【絶縁】実親が嫌い12【したい】

容量超えていたので、立てました。

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

>>1さん乙です。
前スレ書き込めなくなっちゃったんだね〜。
いろんなスレ見てるけど、１０００行かずに書き込めなくなるのは、
このスレくらいだ。
みんな溜まってるんだね〜。
またお世話になります。

デブになった原因の7割は母親にある
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1176181946/

実家の親が同居している兄夫婦のことばかり大事にしてムカつく。
兄嫁は確かに料理も上手だし優しいし実家の親が入院したときも
全部世話をしてくれたりして兄や実家親には受けがいいんだけど
私のことはまるで無視。私が実家に電話すると兄嫁が出ることもあるけど
なんか威圧的ですごく感じ悪い。実家の親は兄嫁に洋服や靴やバック
旅行やエステ代まで出すほどとにかく金を使う。
私や私の子供にはなにもなし。私の子供の写真を沢山送って手紙も送っても
すぐに返事もくれない。手紙で「もし兄嫁のことで怒ったことムカつくことがあったり
したら私になんでも打ち明けてね。」と書いたら電話がかかってきて
「おまえはもう実家とは無関係の人間。長男に嫁いだのだから自分の夫の親に
孝行しなさい。うちには兄と兄嫁ちゃんがいてくれるので私たちは幸せ。
キツイことを言うようだが出て行ったおまえより兄嫁を大事にするのは当然。
兄嫁のあら探しをするような手紙を書く資格はおまえにはないんだよ。」
と言われてしまった。そりゃ私は遠くの長男に嫁いで親の面倒をなにも出来ない。
それは悪いとは思っている。でも娘なのに、なんで？っていう思いが消えない。
私の気持ち間違ってる？兄嫁を凹ませる方法があったら誰か教えてください。

(；^ω^)…

>>1
乙です。

>>4
子供の頃に親が長男マンセーだったから親嫌い、なら判るけど、それは単に
小姑根性丸出しの醜い嫉妬と逆恨みでしかないと思う。
レス読んだ限りでは親よりも兄嫁さんにムカついているように見える。

携帯から連レス失礼します。

前スレ>>779さん
カウンセラーがいなくても私達がいるよ(｀･ω･´)
今度は辛くなる前においで。カウンセリング行きながらここ来てもいいんだよ。
(仕切り屋っぽくてｽﾏﾝ)

自分も毒受けたせいで最低限最小限の治療で何とかしなきゃ頑張らなきゃって
自滅するまで無理する癖ついちゃったから判るよ。軽い内に何とかしようとしても
「何あまったれてんだ！気の持ちようだ！」って頭に毒の声響いちゃうんだよね。

ここや義実家の親切受けて、感謝しながら少しづつ「甘えるのは悪じゃない」って
自分に言い聞かせてるよ。だから、大丈夫(*´・ω・)ノ

>>7
前スレの779です。暗いジメジメレス投下してしまって後悔してました・・（私
のレスのせいでスレが止まったのかと思った）返事もらえるとは思ってなかった
ので大変嬉しいし救われてます。ありがとう。
>>7さんの言うとおり、私も自分は甘える資格が無いって思ってしまいます。

毒の声・・響きますね。神レベルの要求なんですよね、それって。頭ではそれに
従う事は無理だし従う必要もないと分っているのに、なかなか毒の声に対抗
できずにいます。
ここに書くことも、かなり勇気がいります。毒親に見られてるような気がするん
です。「また人のせいにして・・」って言葉が聞こえてきます。

＞甘えるのは悪じゃない
そうですね、きっとそうなんだと思います。なかなか、染み込んでいかないし
自分を変えるというのは難しく怖い事だけど、私も少しずつそうなっていきたい
です。
慰めと励ましありがとう。なんか元気出てきたよ。
辛くなったらまた来ます。。

>>4

兄ばかりで無く、娘より兄嫁を明らかに大事にしてるって悲しいね。
そりゃ、一緒に住んでるから嫁に気を使うのは当然かもしれないけど
そんな常識を上回る程、4さんは親に酷い事をされているんだよね。
私も同じような雰囲気だからわかるな。
「嫁に出したんだから、お前はもういらない。こっちは可愛い長男と
その嫁がいて、平穏無事に暮らしているの。老後の不安も無し。
だから、よほどの事が無い限り連絡してこないでいいよ。遊びに来て土産持って
くる位なら、来ないで金でも送って。嫁の方が大事だから。」
とはっきり言われたら、凹む。
向こうから縁切りしてくれて、安泰と思えるのには時間が必要だよ、やっぱり。

兄嫁さんが冷たいのは、お母さんが4さんの悪口を言ってるんじゃないの？
誰かを悪者にすると、連帯感が高まって仲良くなれるしね。

これって、なんなのだろうね。
旦那の方のお母さん（義母）は、家へ遊びに行っても私より義姉と仲良さそうにしているよ。
不快で無い程度にね。

全く娘を大切にしてくれないのには、私にも問題があるのかもね。
親の事は一応、大切にしたいとは思ってるのに向こうから拒否だもん。
よほど「ドンくさい、頭悪い、稼がない」とかって思われてるのかも。

早く忘れられるようになりたい。

私は>>6に同意。

>>4を粗末にしてるのは親なのに
＞兄嫁を凹ませる方法があったら誰か教えてください。
っておかしくない？

例えば私は「幼少〜中学生時代数回に渡って、私にエッチないたずらをしたイトコ（男）」を
それを知っている毒母がとてもかわいがってるけど（イトコは母と同市内、私県外在住）
私も最初イトコに腹をたてていたんだけど違うなって気付いたのね。
娘にそんないたずらをしたイトコをかわいがってる母の方がおかしいんだって気付いた。

例え兄嫁さんがどんな風に作を練ってご両親を丸め込んだって
普通の親なら>>4みたいな事いわないよ。
自分の親を正当化したい気持ちはあって当然だろうけど、
悪いのは兄嫁じゃなくて>>4さんのご両親だよ。
そこは間違えちゃいけないし、兄嫁と対決したいだけならスレ違いｗ

前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170335813/l50

ｽﾚ立て乙です。。

連休で実家に帰省した
3日連続、愚痴に付き合って(旦那も一緒に)4日目にブチ切れた
兄も姉も愛想をつかして近寄らないらしい(そりゃそうだ)
そうそう‥母が私を産んだ理由は「この家に自分の居場所を作るため」だそうだ。これは10才の時に聞かされた話。
当時、異母兄に性のはけ口にされていた私に母は「お兄ちゃんもそういう年頃だからね。許してやって」とだけ言った
繰り返された【厳しすぎる躾】父が私に馬乗りになり私が暴れるのを押さえるために母が両手を抑えつけ、祖母が足を縛り
って事があったよね？と言ったら「あんた、夢でも見てたんじゃない？それより聞いてよ！お父さんが‥」と。
あー、そうですか

私は子供は作らない(てか種なしだが)
愛し方がわからない
私は親を愛せない
子供の頃の事が時々頭を過る。。。
親が氏んでもたぶん(絶対)泣かない

不妊症の為、体外受精を行っているがなかなか妊娠しない。
長期、体外で撃沈しているので、今回も生理が来てあまりに落ち込んで病院へ行くと
女の担当医に「そんなにち落ち込んでたらお母さんになんてなれないよ。これも人生経験。
ありのままの自分をどうして受け入れられないの？親って子供を無償の愛で包んでくれる。貴方も愛されたはず。
これ位で凹んでたら、子育てなんて出来ない。
私事になるけれど、息子が大学受験で東京の早稲田（→聞いて無い！ちなみに病院は埼玉）へ行く時
車で連れて行ってあげようとしたら、断られた。大人になったんだなと
感激した。子育てってこれまで大変な思いしたけど愛情かけて正解だった、云々、、、、、、」
訳わからない事で長時間語られた。

大学受験に親が付いてくってなんじゃそりゃ？しかも男。
それを付いて行かなかったからって自慢？？

私の親は勿論、入学式にも来てくれなかったし第一志望落ちたら嘲笑した。
嬉しそうに「高卒決定祭り」を家族で開いてた。
まあ、その後色々あって奨学金もらって大学行ったけどね。
それでも大学行くんなら、金持ち探して結婚しろと一年の時から言われたしｗ

そんな事先生に言っても仕方ないので
「偉いおぼっちゃんですねー、1人で行くなんてしっかりしてますねー」
と言っておいたが、転院した方が良いのかとも思う。
先生っていつも長く自分語りするし。
でも、これで３件目なんだよね。最初の２件が単にひどすぎだった。
今の先生も最初の頃は、やっと相性の良い、色々相談にのってもらえる
不妊治療医にめぐり合えたと思ったのにな。
もう病院変えたくないよ。治療だけしてもらいたい。

、、にしても親は普通は子供を大切にするものなのかもしれないね。
少子化で時代が時代だしね。
私がズレているのかなとも思ったりします。

<<14
不妊治療の大変さと子育ての大変さっていうのは、全く種類の違うものだと思う。
子育てだって凹むことなんて山ほどあるよね。
みんな凹みながらも不妊治療したり、子育てしたりしてるわけでさ。
なんか感じの悪い医者だね。

私も含めて親に愛された実感がない人間はありのままの自分なんて受け入れられない気がする。
そういうことを強制する人ってきっと愛されて育てられたんだろうな。
純粋に羨ましい。

きっと写真を撮るときでも自然な笑顔ができる人種。
自分には心から笑ってる写真なんてないや。

sage忘れました。
ごめんなさい。

14です。
>>15
どうもありがとう。不妊治療の先生には、親の事なんて一言も言ってないし
とにかく妊娠だけを考えて治療も頑張ってました。
でも、先生に
「親は実親がそうだったように強く、優しくあるべき！貴方も子供をもつ立場ならもっと
自分に自信をもって。何でそんなマイナス思考なの？
産まれなかったらあなたじゃ無くなるの？子育てってもっと
大変なのよ〜、私はこんなに子供を愛して育てて来たの、例えば、、」

と言われ（軽く子供の自慢も入る）本当にマイナス思考で自己評価の低い私は落ち込みました。

でも、子供が欲しくて体外受精までしてるんだからそれで落ち込むのは間違ってないですよね。
雑談は先生の愛なのかな〜。

＞不妊治療の大変さと子育ての大変さっていうのは、全く種類の違うものだと思う。

この言葉に救われました。

この件で結局��親は子供に無償の愛を与えて当たり前��
ってのが当然と勝手に思っている人が多い事を再確認しました。

医者で、子供も優秀＆裕福な家庭ともなるとそう思う人は更に多いのかもしれないですね。
昔担当してもらっていた心療内科のカウンセラーも親子のトラブルについてよくわかっていない雰囲気でしたし。

（皆さんもお気をつけ下さい）
相談してみて落ち着きました。

あ

私だったら正直に「うちの親は毒親なんで、あたたかい愛情うんぬんとかはいらないです。淡々と治療だけしてください」みたいに言ってしまうかも。

私は義母さんと同居なんだけど、義実家はすごい仲良し家。
その仲良し家育ちの義姉が不妊治療に通っているが心身共につらいみたい。
よくうちに来て休んでる。

口にこそ出さないが私の実姉は、かわいがって育てられた義姉を苦々しく思っていると思う。
美人でスレンダーで両親に愛情たっぷりに育てられた義姉さんが嫉ましいんだと思う。
実姉からの「義姉ちゃんは子供まだなの？」という問い掛けに私が「不妊治療頑張ってるみたいよ」と返した時の
実姉の勝ち誇ったような口の端が忘れられない。
実姉も普段は優しい人なんだけど、本当に心底羨ましいんだと思う。
私は義姉さんの治療がうまくいけばいいなぁって普通に思ってる。
でも義母さんが私の子より義姉さんの子の方をかわいがったりしたらどうしよう。
まあでもそうなったらそうなったかな。
気にせず生きよう。

>>14
その医者は普通に性格悪いと思う。
私も不妊治療したけど、
生理来ると凹むよね。
そんなことくらいで凹んでたら…
ってアドバイスはおかしいと思うよ。
それに15さんが言ってるとおり、
不妊治療のつらさと子育てのつらさは別物だと思う。
なんかその先生は結果だけ見てるような気がする。
もちろん医者は腕が問われるから、いろんな患者診てて結果が出なさすぎじゃ、まずい仕事なわけだけど、
(特に体外なら腕も重要だろう)
だけど、不妊治療にはメンタルケアがかなり重要だよ。
妊娠出産って、医学の発達した現代でもまだ解明されない不思議な事がある分野だし、
女性ならわかることだけど、ちょっとしたことでも生理ずれたりするわけだから、
それだけ心の重要性が大きい分野だよ。
まぁ、どんな親に育てられたかは、言わなきゃわからないことだから、
「親は素晴らしいもの云々」と言われても、
患者の生い立ちを知らなきゃ、仕方ないかなと思う部分もあるけど、
そんなことくらいで凹んでたらとか、
私はこんなに立派に育てて云々とか、全く余計だと思う。
そりゃ、立派な子育てなさって、お子さんは立派にお育ちになったのかもしれないけど

それにしてもその医者のそのアドバイスは余計だよ。
大学受験についていこうとするのも、気持ち悪いし、
断られたから立派になったわ、というのも変。
推測だけど、その医者はあまり挫折や社会の裏側(私たちみたいな家庭環境とか)
を知らないでそこまで来たんじゃないのかな？
医者には、昔何かで助けられたから自分もなった、という人と
親が医者だから、ただなんとなくなった、
みたいな人がいるからね。
そりゃ医者になるには、幼いころから勉強勉強で、大変だろうし、
試験で結果出さないと学校行けないから、
結果至上主義みたいになっちゃう人もいるんだろうけど、
「病は気から」という言葉もあるように、
腕が良くても、余計落ち込ませるようじゃ、医者としてどうかと思うし、
叱咤激励すれば、皆発憤して
「よっしゃ!いっちょ頑張るか!」になるかと思ったら大間違いだよね。
余計具合悪くさせてどーすんだ!?って思うよ。
病院変えるのは、もう嫌だとのことだけど、病院の選択肢がまだあるなら、
病院変えた方が結果が出るのも早いこともあるかも。
急がば回れで。
あと、女性は女性に厳しかったりするからね。
産婦人科って、内診があるから、女医が人気だけど、
女医が厳しいってよく聞く話だよ。
男性だと女性の細かい気持ちはわからないかもしれないけど、
だからか、かえって優しい医者もいるよ。
前の医者が男女どちらかはわからないけど、
よい医者に巡り会えるように、考えなおしてみてはどうかな？
お節介ごめんなさい。

14です。20さんどうも有難うございます。泣いてしまいました。
担当医は
「あなたっておそらく親に大切に育てらたのね。
子供が出来なくても良いじゃない。箱入りで、守られ過ぎてるから他人と比べて、
子供の居ない自分に納得出来ないのよ。挫折って知ってる？それじゃ親になれない。子育てって大変。
無償の愛。自立して、子供を授からなくても良いと思える位の強い女性に
なりなさい。いちいち治療に不安持たないで。私は実績があるの。個人情報流出に
なるから言えないだけ。うちの子なんてね、自立していて素晴らしい...（涙ぐんで話す）」

子供が欲しいのだから、凹むのは仕方ないし他人と比べる発言なんてしていません。
先生を責めたりなんて勿論していないのに、少しでも言い返すと説教が始まります。

「最高何度チャレンジして授かった方が居ますか？私も薬のせいで体が心配で」と言えば
「10年以上かかろうがいいじゃない？あなたって隣の奥さんの事も気になるタイプじゃない？」

しかし最後は
「あなたは繊細だから、私が我が子のように色々話してわからせてあげないと。
私だから親身になるの。感謝して。ストレス溜めないで、私の言う通りにして。」

不妊で転院はなかなか面倒なのですが、20さんのおっしゃるように移ります。

今回改めてわかったのは、担当医は「過保護型毒親」という事。
だから私も過剰に反応して嫌な感じを受けたのかも。

突然子供の自慢を患者にまでし、反論すると被害妄想のように他の事柄についてまで切れて
説教。自分の非を認めない。私が妊娠しないのは自分のせいじゃないと責任逃れなのかも？と
書いていて思いました。

恐ろしい毒親は沢山居るんですね。医者なのに。
相談する人が居なくて落ち込んでいたけれど、本当に心の整理が付きました。
きれいさっぱり忘れて、新しい病院を探します。
どうも有難う、感謝致します。

>>22さん
>>20です。
もうその医者おかしい。
挫折知らないのはおまえの方じゃないかと。
その医者プライド高いんだね。
レスで知った発言だけ読んでも、すんごくよくわかる。
成果が出ないのが、自分の成績にならないから、たまらないのと、
患者が自分の意志を持って、意見なり質問をするのを反論と捕らえちゃってるんだろうね。
患者が意見を持つのが気に食わないという医者、いるけど、それって一昔前のタイプ。
薬の影響が心配と言ってるのに、
「10年かかってもいいじゃない」はないだろう。
そこはきちんと医者として、薬の影響がどうなのか、答えるべき。
既に質問に対する答えになってない。
責められたと感じて、話を冷静に聞けてないんだろうね。
この、セカンドオピニオンやインフォームドコンセント(だっけ？)が当たり前の時代に、
「黙って私のいうこと聞きなさい」とは何様かと。
そこは評判はどうなの？
本当に実績があるの？
固有名詞出せって言ってるわけじゃないのに、
個人情報云々言うのも変だなぁと思う。
今までにどのくらい成功してるか、数字くらいは出せるんじゃないかと。
その医者は自分の言うこと聞かせたい女王様なんだと思う。
付き添いを拒否した息子の話も、
「大人になったのね。寂しいな」と心の中でしみじみ思うくらいはするかもしれないけど
涙を浮かべながら、自立した素晴らしい息子だと、患者に語るのは異常。
本当に実績があって、そういう自分語りが、ストレスにならない患者なら、通院もいいかもしれないけどね。
埼玉も、場所によっては、選択肢も豊富とはいえないかもしれないけど、
まずはあなたと合う病院が見つかる事を祈ってます。

連投スマソ。
しかし、頭に来るな、その医者。
>「あなたは繊細だから、私が我が子のように色々話してわからせてあげないと。
私だから親身になるの。感謝して。ストレス溜めないで、私の言う通りにして。」
って本当に何様？
患者の意見に耳を傾けて、ストレスを取り除いてくれるのなら、
親身に治療以外の話をしてくれるのもいいけど、
単に自分語りしたいだけなら、黙って治療だけしておればいいわ!
って感じだよね。
あなたがいくつなのかわからないけど、
既婚のいい大人に
「私が話してわからせてあげないと」
って、どんだけお節介なんだよ!!
親でも親代わりでもないのに本当に余計なお世話!
第一、ストレスためないで、私の言う通りにして、
って、ストレスかどうかは自分が判断すること、
人に言われて決めるもんじゃないし。
ごめん、あんまりにもひどい言いぐさの医者だと思ったんで、
腹がたって、腹がたって…。
長文スマソ。

>>19
うちは、うちとウトメ宅・義姉宅と皆近所に住む仲良し親族なんだけど
ウトメはうちの子も姪達も平等に可愛がってくれてますよ。
義姉や姪達(うちの娘よりいくらか年上)もうちの娘可愛がってくれるし
うちでも姪達泊めたり、世話焼いて可愛がったりしてる。
温かい家族って、血縁や家柄にも固執しないし娘の子だ息子の子だの差別もない。
私の方の親戚間じゃ考えられない状態だよ。

>>23
うっわ！その医者何様？
恩着せも甚だしいね。こっち(患者)はきっちり報酬払ってんだから仕事全うしろっての。

愛する人も出来たし、今はやっと毎日幸せかな？と思うけど
周りの人が全員、暖かいスピリチュアルな家庭で愛されて育って
更に人格も素晴らしい人ばかり。
私や非虐待児は、今の私になれたのも、バカ親で苦労したおかげかもと
信じたい思い込みたいけど、自分に良くしてくれる人や自分に合う人、
または自分が好いてるのに同じ土俵に立てない相手の存在を知ると
なんだ、愛されて育ったってきちんと素敵な人間になれるんじゃん。
愛されて育った人と愛し合えるんじゃん。又は私が愛されて育ってないから
この人とは分かりあえないのかな？など、とにかく愛されて育たなかった経験が
本来必要なかった経験に思える。
楽しくいるときもふとそのことが頭をよぎり、はて愛されて育った人に
どこまで言えるか？と悲しく思う。
いえないよね父親早く死なねえかなと思ってますなんて。
家族のこと深く紹介できませんなんて。
あーあせめて死ねば、奴がまた何かやらかしにくるかもって悩みからは
せめて解放されるのに。
ほんとになんだったんだろ私の経験。愛されてたってまともな人に
育つんじゃんね。むしろ虐待されて乗り越えるのに時間かかり
今でも病が根深く巣食っててこっちの方が不健全だわ。
愛などの単語がうざかったらごめんなさい。

世間にいい顔ばかりするので（特に兄嫁に）私にそのストレスをぶちまける母。
今孫を見せに実家にいるのですが孫にまで八つ当たりしてる状態です。
私は気が強いのでそのことで度々喧嘩になると決まり文句の
「誰が今まで育ててきたの！そういう生意気な態度が気に入らない。
嫌なら今すぐ出てけ」
それ以外言えないの？と笑ってしまいそうになるのですが
帰省してるのに毎日人の悪口ばかり聞かされて
恩着せがましく、知り合いには私のことを怠け者扱いし
自分の立場をあげるようなことを言ったりする。
やってることがお子ちゃまというか・・・
ストレスためるぐらいなら最初からいい人するなってーの。
被害を蒙るのはこっちなんだよ！！！気づけ！！！！！！！！！！！！

>>28
あなたも大変だろうけど、お子さんだけは守ってあげて。
孫は毒の世話にもなってないんだから八つ当たりや愚痴の捌け口になる道理は無いよ。
つか、そんな親のとこにいちいち帰省する事ないよ。
嫌なら我慢せずに、行かなくていいんだよ。

私はもう帰省しなくなったなあ・・1年ぐらいかな。
なんなんだろ・・あの実家の陰鬱な雰囲気。親が留守でも、凄く暗くてじめっと
した空気でいっぱい。部屋の色彩も乏しいし寒々としてて、不幸の家って感じで
ものすごい気が滅入る。そして親。そこにいるだけで醸し出してる、あの
みじめったらしいどす黒い厄病神のオーラ。じっとしててそれだから喋ると
もっと凄い。明るい単語が一つも出てこない。悪口、批判、見下し、嘲笑、ヤジ、
そんなものばかり。一緒にいたらヤバイ。なんでいつもテレビはワイドショーが
うつってるの。ワイドショー終わったら消すから気分も変わらずネガティブな
まま。ほんとあの家はヤバイ。子供なんてとても連れてけない。あの空気を
吸わせてはならない。

うちの両親は駆け落ちして一緒になったので周りに親戚知り合いいなかった。
父親は色恋沙汰が絶えなくて、いつも家の中は家計は火の車常に修羅場。
母親は自分を育ちがいい人間だと思い込んでいて、子供達を雑種扱い。
「あんた達の血は汚れてる」等と毎日言われてた。
それでも私たち兄妹は親に対して不満言ったことなかったし特に非行に走ることは無かった。
親元を離れて結婚して、やっと心穏やかに生活してたのに。
母が統合失調症になった。
電波成分100%の罵詈雑言浴びせられる。
両親で最悪の事態を巻き起こしそうで怖いので放置できない。
でも両親は親戚から縁を絶たれているから頼ってくるのは子供しかいない。
逃げ出したい。

>>３０

うちもおんなじような感じ。
家では誰かを非難するか、愚痴を言うか、見下すかだったので、
高校生のとき、友人に「いっつも誰かを非難してるんだね」といわれて
われにかえった。それからは、人のよい点を見ようと努力してきたけれど、
どうしても人の欠点が目に付く癖がやめられない。

今夫と暮らしていて、悪口を言わない生活にすっかり慣れてしまうと、
たまの実家がとても堪えるので、行かなくなった。

絶縁とまでは思わないけど父が嫌い。ウザイ。邪魔。

私の両親と同居するために旦那と家を建てたが母が住む前に他界。
すでにお互い家を引き払ってしまったので父とだけ同居になったがウザクてたまらない。

風呂に入らない、食べ物に意地汚い、金にだらしない、タバコを吸う（私も旦那も吸わない）
金は出さずに口ばかり出す、存在自体ウザイ。

年金を貰っているが、渡せばその日にパチで使い切るので渡してない。
全部貯金してやってる。（現在貯金ほぼゼロ。退職金は全部使い切ったバカ）
父は昔、大病をしたので無保険。なので、金がないと困るので全部管理してる。
今でも若干痴呆が出て、病院通い。
生活費も健康保険、介護保険、税金からなにまで旦那が全額出してる。
なのに、パチに行きたくて、タバコが吸いたくて金金うるさい。
胃が悪いのに、意地汚いのでなにもかも食べ尽くし、胃が痛くてまた病院通い。

夫婦で考えて家の間取りを考え建てた。これから庭や塀を作ろうと業者に頼んだら
父は元設計をやってたので口を出し、見積もりを頼んだ業者に自分の考えた設計図を出し
見積もりのやり直しをさせ、全く進まない。
必要以上の強度計算をして、金ばかり釣りあがっていく。（業者も苦笑）
頼んでいない塀をつけたし、バカみたいに金をかけようとする。

何故母が死んで父が生きてるのかわからない。
逆だったらよかったのに。（母のほうが10歳年下だったのに）
でも、追い出したとしても、年金は全部パチに消え、うちにたかってくるのが目に見える。
子供は私しかいない。
父の兄弟は遠方だし、どうにもできない。
もうすぐ子供が生まれるのに、こんな人間と一緒にいたくない。

あーやだやだやだやだやだ！
長文グチでした。

毒親に育てられた子供って、
異常に聞き分けが良くて、おとなしいよね。
子供らしくワガママ言ったりしないし、
親になにされても、どんなつらいことがあっても、じっとガマンする。子供なのに。
このスレにはそういう子供時代を送った人が沢山出てくるけど、
きっと私もそうだったんだろうなぁorz
妊娠中から、さんざんこのスレにはお世話になったけど、
最近無事出産して、今慣れない子育ての真っ最中。
昼も夜もない生活、泣いたらあやし、オムツを代え…の生活。
もちろん子供にはワガママ言ってる自覚なんてないわけだけど、
きっと子供ってこうやって、人を振り回すほどワガママで普通なんだよね。
きっと私は育てやすい子だったに違いない。
子供のくせに、一人で耐える事が当たり前だったし、
唯一感情が出せる場所、涙を流せる場所は、湯船の中。
蛇口から水を思いっきり出しながら泣いていた。
子育ては大変だから、ついつい、あんまり泣かず、大きくなっても、ワガママあんまり言わない、きかん坊じゃない子がいいなぁ、
なんて思ってしまうけど、それって異常な子だよね。
子供には自然に感情が出せて、
私みたいに親のせいでつらい思いをすることがないような、子供時代を送ってもらいたい。
私は感情出せなかったのに、この子はなんでこんなにワガママ放題で…
なんて恨み感情が出てきたらどうしようとか、
親と同じ轍をふんじゃいけないとか、
○○したら親と同じになっちゃう、とかいろんな余計な考えが邪魔して、
自然な子育てが難しい。
ただ愛するだけでいい、自分が心地よいと感じる事をやりつつ、
ストレスためないようにしようと思ってても、
○○すると教育上良くないかも、もっともっと○○しないと、愛情不足な子になっちゃうんじゃないか、
楽したり、自分が心地よいと感じる行動は、手抜きなんじゃないか、(例えばちょっと自分の時間を持つとか)
そうしたら私と同じように、愛情を親からもらえなかった
と思う大人になるんじゃないかと不安になる。
私の子は大丈夫だろうか…。

>>34
私も人の事言えないけどかわいそうな子供時代だったね
泣くことさえ親に見せずだれにも甘えることができない
そんな34の子供の頃を心の中でヨシヨシしたよｗ

みなさんは旦那さんいい人ですか？
私はなんだか失敗してしまったようだ・・・
旦那は私を見てくれで選んだので、今となっては私に興味がない
いつも自分の事ばかり話していて私が自分の事やグチを言うと
すぐに違う話をして逃げる。そしてｴﾁしたくなると自分勝手に始めて終える
断ると恐ろしいほど怒り出すし、離婚したいけど子供がいるからできないよ〜ハァ

>>34さん
いい親に育てられた人でも、同じように悩んで　子育てをしているよ。
むしろ　あなたのような人の方が　真剣に子育てに取り組んでいくのだと思います。
自分の時間をもつのも、大切なことだよ。
そんなことに罪悪感をもたないで、たまには息抜きも大切だって。
保育士の人から聞いたのですが、子どもと一緒に共感能力をもつのは大切なんだそうです。
「バナナを一緒に食べようね」「おいしいね」「今度はおとうさんと一緒に食べようね」
「滑り台　楽しいね」「また一緒に遊ぼうね」
みたいに　体験しながら、言葉にして感情を素直に出すのって　大切なんだそうです。
受け売りのご意見番みたいで　ごめんね。

>>35
うーん、性格はちょっと人の話を聞かない方なので問題あるかなぁと思うけど、
普通の家庭生活できるよう色々がんばってくれてるし
旦那の親も毒親なせいか親に関しては唯一の理解者なので失敗ではないかな。
ただ毒親が倍に増えたのでやっぱお互いある意味失敗かもしれないｗ

>>35私はうまくいってます。
自分の子には自分と同じ思いをさせないように
仲良し家出身の、選びに選んだ人です。
（カネコマだけどｗ）
お金には不自由しなかった毒親との生活時代に
幻想として思い描いていた「家族団欒」ができて嬉しい
もうあの頃には絶対戻りたくない。

>>34
同じだよ、同じ。私も異常に聞き分けのいい子供だった。
だって親の言うこと聞かないと気絶するまでの折檻が待ってるからね。
自分の意見や考えなんて持つことは許されなかった。
また私のすぐ上に兄が居るんだけど、両親は長男教でﾒﾁｬﾒﾁｬ甘やかしてた上
体の弱かった兄にかかりっきりで、私の事なんかほったらかし。
ちょっと熱なんか出るとぶん殴られたよ。「そんな暇ねーんだよ！」って。

誰も助けてくれない、どこにも味方が居ない、常に顔色を伺ってびくびく。
私が大人になっても言われる一番多い言葉が「しっかりしてるね」なんだけど
それを言われるとものすごく傷つく。可愛げがないってことなんだろうなぁと。
私にはまだ子供居ないけど、すごくほしいけど
子供になんというか嫉妬しそうで怖い。
可愛く思う反面、お前はいいよな、って感情が絶対出てきそう…

>>35
頭ヨシヨシありがとうw
見ず知らずの私にそんなことしてくれるんだから、
きっとあなたは顔だけで選ばれたような人じゃないはず。
うちは、うまく行ってる方かな、と思う。
ただ、毒親を拒絶したい気持ちに対する理解が激しくないけどorz
それでも、なんとかかんとか、延々と説得しつづけて、
「私に共感してくれとか、私の気持ちを理解してくれとかは、望まないから、
接触したくない、という私の行動を阻止しようとしたり、
説得を試みようとしたり、変に仲を取り持とうとしたりしないでくれ」
と言い続け、やっとそれを飲んでくれるようになった。
旦那はいい親に育てられたんだな。
私は病院で、「自分でACだと思いませんか？」
と言われたんだけど、確かに当てはまるとこが沢山ある。
ACの人は、似た人を配偶者に選びがちだと聞いたんだけど、
偶然にも私の場合はそういう人ではなかったみたいだ。
ただ、今子供が生まれたから、また収まりかけてた
「せめてお前の親にも孫を会わせるくらいは…」の議論勃発で悩み中。
気持ちはわかるんだが、具合悪くなる…。
夫婦仲が悪いのが、機能不全家族の典型だから、なんとか努力して仲良くやってくつもり。
私には帰る家もないし、ストレス発散もうまく出来るタイプじゃないし、
対人関係築くの下手だし、かなりの生きにくさを感じてるけど、
そういう事情は生まれてきた子供には関係ないし、
どういう事情があっても、私にはここでやっていくしかないんだよね。

続き
>>36
ありがとう。共感か。私自身が大人になりきれてないから、ある意味共感は得意かもしれないw
子供は抱っこ抱っことせがむけど、私が愛されたい願望があるから、抱っこが心地いいのはわかるw
一人で放っておかれる寂しさをわかるから、人肌の心地良さがわかる。
大人の私がそんな気持ちになるんだから、こんな小さい赤ちゃんならもっとだよなぁ、って。
だからといって抱っこはしんどいんだけどね。
なるべく子供の目線で物事を見ること、心がけます。
>>39
うちは暴力系家庭ではなく、過干渉系だったんだけど、
子供の人格無視してることは一緒だよね。
私も自分の意見を小さい頃は言ってたんだろうけど、
ドンドン芽を摘まれるうちに、強大な壁に力尽き、
次第に自分の意見を持たなくなった。
だって、言っても取り入れられることはないし、
すごい抵抗勢力だったから、流される方が楽だと子供のうちから身につけてしまったみたいだ。

>可愛く思う反面、お前はいいよな、って感情が絶対出てきそう…
この気持ちわかる。いや、子供には絶対そんな気持ち持ったらいけないし、
子供にそれを悟られてもいけないんだけど。
私はまだカウンセリング卒業出来ないみたいだな。

>>35
うちは旦那も義実家もいい人だ。愛いっぱいの家庭で器も大きく頭もいい
(想像力がある)から、私の事情や気持ちも理解してくれて「家族」として支えてもらってる。


不仲な両親の元に生まれ育った身としては>>35さんが「結婚に失敗した」なんて愚痴をお子さんに
こぼす前に頑張って離婚して欲しいな。子供にとっては片親居ない事よりも
「失敗した」とか悪口・愚痴・八つ当たりの捌け口にされた上に離婚出来ないのが
自分のせいだと知ってしまう方が苦痛。親が一人でも、笑顔で自分を愛してくれたら
子供はそれで幸せ。愚痴とか聞かされなくてもある程度成長すると、大して仲良くない
両親を見て「あれ？じゃあ何で私はここに居るの？」と疑問抱き始めて
事実知った時にすごいショック受ける。それまでの人生まるごと否定されたような
信じてた物が全部嘘だったような。

>>35さんを責めている訳ではなく、>>35さんとお子さんには幸せになってほしいです。

ちょっとこれ、ひかれるかもしれんけど・・。
親の顔を思い出すと、もう瞬間的に、自分が親の首をロープでギリギリ絞めて
る妄想が浮かんでしまいます。背後から思いっきり絞めてる妄想。
毎日必ず１回は締めてます。
これは虐待された過去を思い出す時です。そのシーンに現在の私が乗り込んで
いって、横に子供の私がいて、なんか子供の私を助けるためって感じなんだけ
ど・・。

常日頃こんな妄想してる私が、子供を育てていいのかと。子供に影響出ない
かと物凄い不安になります。

>>43さん
かなり苦しい心の状態だよね。ふだん生活していても、親のことをよく思い出してしまうんじゃないかな？
思い出したくないのに、出てくるなぁ〜！！って感じかな？
妄想をしている時、怖い顔になっているなら、子どもには　その顔を見られないようにした方がいいよ。
そこだけ気をつけて。
でも、親を本当に殺しに行かないことを　自分で自分に強く約束して
妄想してしまう自分を自分で許して、それでいいと思う。
私も、仕返しとかをしない約束を　自分で自分にして、後は自分が気が済むまで　親を憎むことを自分に許した時期があった。
何年もかかったけど、今は憎しみが薄らいだ。
親を許しているわけじゃないけど、あのマグマみたいなドロドロした感情は　薄くなったよ。
多分　あなたの心のなかにいる　もう一人のあなたが　子どもの頃のあなたを助けにいっているんだろうね。
本当に殺しにいってはいけないけど、
「あんな人　死んでくれ！」っていう感情は　けっこうたくさんの人が経験していると思うよ。
口にするか、しないかの差があるだけでさ。

>>43
ひかないよ。
妄想で済むなら妄想した方が良いのかなとは思う。
私は自分の人生かけてあんなのﾇｯｺﾛす価値は妄想上でもないし
思い出す時間すらもったないと思うが。
たまに兄弟とかとの話で出てきた時に思い出すけど
”あーめんどくさいのがそういいやいるな”って苦笑い。
実の親子は法律で縁が切れず縛られっぱなしだからから本気で面倒。
どっちかっていうと今までの事私も全部忘れるから
健康なまま私を一切思い出さずに幸せに死ぬ事を約束してくれと思う。
幸せな時は私は完全家族から除外するくせに
突然老後の下の世話が不安になったりした時とか
昔から何かと不都合が生じた時だけ私を娘認定して頼ってくるんで
向こうが不幸なのは本当にめんどくさいので。

>>43
ここにいる人はみんな引かないよ。もちろん私も。
明日にでも死んでてくれないかな、と思ってるよ。
あの人たちが死んでくれないとこっちがおかしくなりそう。

連絡絶って２年たつけど、何してんだろう？
どうせ恥の上塗り（本人達は気がつかない）してんだろうな。

母の日のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを郵送した。わめかれるのも面倒なので。
高価な品なのに、性格最悪の毒は予想通り
｢ありがとう、良いと思いますよ｣と何かを含むような声色で留守電に入れてきた。
優しい義母には折り返しすぐ電話したけど実母には勿論電話しない。
でも多分待ってると思う。
何でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ郵送してるのに嫌味言われなきゃなんないんだか。
あの留守電の感じからしてまた何らかの理由でｽﾄﾚｽたまってるんだろうな。
八つ当り用のサンドバックである娘が結婚して大変なんだろう。

最近結婚した新米既女です。
皆さんに比べれば下らない愚痴ですが書かせてください。

結婚式・披露宴に関する実母の口出しがものすごかったが、
やっと結婚したら、今度は、夫婦の生活について口出してきてマジうざい。
今日も、私に「早く旦那の扶養家族になれ」と言ってきた。
何であんたにそんなこと言われなきゃならないんだ。
大体、どう計算しても、今の私の収入じゃ扶養にはなれないんですけど。
それとも、あなたは私に仕事を辞めろと？
旦那も仕事続けろって言ってくれてるのに。

自分たちの経済生活のことは自分たちで考えてます。
他人の家庭に口出すヒマがあったら、自分の行く末でも心配すれば。
ってもし言ったら、「他人じゃないでしょ！キーッ！！」ってなるんだろうな。
他人だよ、生計も家庭も別なんだから。

なんか結婚が決まってから、急に私のことを「子供扱い」しだしてきて、
それがまだ続いてるみたい・・・。
いい加減にもうあんたの「娘」じゃないんだってことに気づけよ・・・（ため息）

>>43
毒がまわって気が狂って死にそうになったとき
私は何度も自分の気持ちの中で毒母を殺したよ。
いまは絶縁して２年になるし、今後も会わないと決めたから
気持ちが安らかになったし、いやな夢も見なくなったし、
昔を思い出してぽろぽろ涙が出ることもほとんどなくなった。
毒に対する嫌悪も罵倒も悲嘆も、いちど心の中で
味わいつくすといいかもしれない。
毒が薄まっていくというか、薄紙をはがすように
毒のことを少しずつ忘れられる気がする。

虐待された恐怖や心の傷は簡単には消えないかもしれないけれど、
いまは幸せなのかな？ご主人とは仲良く暮らしているのかな？
いま幸せなら、毎日の小さな幸せで少しずつ少しずつ、
過去の記憶を上書きして楽になれるといいね。

>>48
学業は自分の得意分野じゃなかったので今まで口を出さないなかっただけ
なんじゃ？
結婚に関しては「先輩」なので姑根性が出てきてるんだと思うよ。
毒が毒たるゆえんは無自覚無責任気ままなので
「気づき」は絶対無い。
対等の立場になったんだからこそ、
ちゃんと親と向き合って「大人の付き合いに口出すな」と家。
今のうちしっかり親を抑えないと夫婦にヒビ入るとオモ。

>>48
うちの実母も結婚式・披露宴への口出しものすごかったです。
ブーケも自分で選べず、母の知り合いから頂きました。（私の意図とは反して）
当日までどんな花がくるか分からずに冷や冷やしてました・・・
引き出物も決められそうになったのですが、
そこはなんとか自分の意見を押し切りました。
結婚式の一連の事を考えると、
親にとっても初めての子供の結婚式という事を差っ引いても、
そこまで娘にプレッシャーを与える親って
3年経った今でもひどいと思います。（むしろ今だから客観的に思います）
そんな毒ですから、結婚後もしばらくはうちの家計にはやはり口を出してきましたね。
賃貸の分際で車を持つなんて贅沢だ、とか・・・
そのくせ本当に車を手放すと、
普通旦那さんが運転して嫁の実家に戻ってきたりするでしょう？
とか、もう滅茶苦茶です。
振り回されたくないので、今はこちらからは一切連絡してません、
一年に一度会うかどうか・・・やむを得ないときのみ会います。
でも、距離を置いた今の方が良いみたい。
干渉されてた頃は、うざいと思いつつ
自分の場合はですが、どこか甘えてたところがあったような気もします。
ただの愚痴になってしまいましたが、
もし参考になることがあればと思いレスしてしまいました。

毒親の送付物っていつも電波ゆんゆんだけど、他の子供達があんなに毎日楽しそうに
自分の意見言ってかわいがってもらってる時、これでもかと厳しくされて、
どんなにどんなにやっても小さいことをあら探しされては全部否定され
バカにされ永遠に誉められなくて、いいことやってもバカにされて泣かされて、
そんな毒親が電波手紙と一緒に社会の礼儀みたいな本を毎月送ってきてたんだけど。
ついに今月は手紙なしで本だけ送ってきやがった。
もうねアホかとバカかと。お前は娘をどんだけ出来ない奴だと思って
どんだけバカにして、どんだけ神クラスになることを強要する気なんだよ？
てかお前は娘が神クラスだったとしてもバカにして暴力振るうんだよな娘だから。
私は社会の常識や言葉使いについてバカにされた事なんかないんだよ。
愛情の教育もしなかったくせに強要だけすんじゃねえ。つかいらねーんだよ。
どんだけ人をできない奴と見下したいんだよ。早く死ねよ。
子供が何を言ったら悲しくて怒るかわからないお前は死ななきゃこの
糞行為がやめれねーんだからよ。害虫が。早く死ねよ。

本かぁ。
昔何かの拍子に「ここ読め」って本渡されたら
蛍光ペンで親を尊敬しろだの大切にしろだのそんなところばっかり
ライン引いてあったの思い出した。
しかもその本、母の同級生が勝手に送ってくる新興宗教の冊子で
普段はその同級生も散々バカにしてて都合の良いところだけ引用。
んで母は親を大事にしているかというと
叔父夫婦に長男だからと介護もすべてまかせっきりで
年に数回も泊りがけで実家に帰ってはここは私の家だとおおいばりで
叔父嫁に「嫁いで来た人がやるのが当たり前」と全てやらせてお客様状態で
お嫁さんの悪口を散々聞こえるように言う。
自分は顔見せるのが親孝行なんだって。
じゃぁ父の祖父母も大事にしてるかというと
自分の親同様父の兄弟に全てまかせっきりで
遠い観光地なので数年に一度観光の為だけ行き
「私は他人だから何かする必要はない」とこれまたお客様。
自分はコレで娘には極上の手厚い親孝行望むんだから
神経太いっていうか図々しいっていうか。
脳みそスキャンしたら生ゴミでも写るんじゃなかろうか、あれ。

少しでも新しい事を学んで元気になれたらと、
あるカルチャーセンターの講習会へ参加してみた。
女の先生が、はきはきと色々教えてくれ、その時は元気が出たので
もっとマナー等について勉強してみたくなり、先生の書いた本を購入してみた。
あなたも考え方次第で幸せになれますよ、みたいなありがちな内容の本。

‘マイナス思考はＮＧ。講習会を開いても、親がひどかった、私には
才能が無い、性格も暗い、などと言う生徒が居ますが、世の中には
親が居ない為、自分の存在意義を考え、親を探さなければ納得出来ない
人まで居ます。それを話すと生徒は『ひどい親なら居ない方が良い』と
自分のマイナス思考を正当化するような結論を出す。つまり自分は親のせいで
不幸だと思いたい。親も人間。性格が何故合わないのか観察して
過去のマイナスを口に出すのはやめましょう。そんな人に限って幸せに
なれないのです。’

のような事が書いてあった。
マナーも教えている至って普通の教室の先生がこんな事を
堂々と書いて、生徒に教えてるんだから
やっぱり他人には理解されないのかもしれないね。驚きました。

私も本貰ったな。
思春期でたくさん悩み抱えて(もちろん親の事もあり)登校拒否して部屋に閉じ籠ってた時の事。
親本人が私を理解してくれようともせずに、担任や病院や挙げ句に本任せ。
しかも母が選んだ本でなく、私にとその本を選んでくれたのは
母づてに知り合った考古学の先生。都合のいい時だけ親面して偉そうにしてる毒よりも
担任やカウンセラーやその考古学の先生の方が私の内面解ってくれてた。

で、周りの先生方のお陰で立ち直るとまた毒に寄りかかられ精神的サンドバックにされ…
の繰り返し。>>48さんと同様に嫁ぐと決まったらとたんに、どんだけ私をガキ扱いしたら
気が済むのって位世話焼き始めて、嫁いでからも夫婦の関係やお金の使い方まで
あれこれ指示してきてしまいにゃ姑と旦那の間でのお金のやりとりにまで鬼の形相で
「親にお金出させるなんてみっともない！」とキレた。
(私が緊急入院した費用を旦那が払えなかったので姑に借りて払った。勿論すぐ返した)
妊娠したら電話やメールで「お母さんが○○してあげる」連発。
拒否しても強行して「お母さんが○○してあげたから」文句言えば
「あんたにじゃなくて孫ちゃんに」「旦那君に」って、もう疲れた。
去年絶縁して、ホンッ…トすっきり！これで解毒に専念出来る。

故郷を懐かしむって心情、どうして自分には分からないんだろうって考えた。
故郷って母親を象徴してるものだと気付いた。
母親が嫌いなら故郷も嫌いで当たり前だ。
はあ。
夫の女友達は実母と仲良いから、私はなんだかダメ人間みたいで卑屈になるよ。

>>52>>54
同じ気持ちでした。なにをやっても否定される人生って辛いですよね。
私は家出をして（近場だと機動力があるので地球の反対側に段ボール２個
もって逃げました）５年別の世界に行って初めて自分が生きていると
実感しました。そこでお世話になった（最初は住み込みのベビーシッター）
家族の中で育てなおしをしてもらいました。
日本に戻ってから外資系の会社に就職し、実家によりつかなかったら弟
からバレたらしくアパートに急襲されました。
もうすぐ私は５０歳で敵は８０越えてるんですが、未だにすごいです。
私は電話の声を聞くだけで血圧が２００こえる。あの人のことを考えた
だけで体の震えがとまらなくなり、ストレスで肝機能が悪くなり、今は
すい臓も動かなくなってインスリン注射です。
主治医のアドバイスで精神科にもかかりカウンセリングも毎週うけて３年。
「あなたが原因で私は精神的におかしくなるから、今は距離を置いて
ほしい」と言ったら逆切れしました。抗うつ剤と安定剤は手放せません。

43です。皆さんレスありがとうございます。
誰にも話せないような内容なので、一人で抱えてるのが苦しく、ここで吐いて
励ましていただいて、楽になりました。今の時点の自分を、少し許せるように
なったというか・・。
今、カウンセリングを受けていて、自分でも忘れてた記憶が新しく蘇ってきて、
ここまで残酷なことされてたのか、とショックが続いて、どんどんどんどん
親が憎くなってきているんです。ここで「親」と表現するのも抵抗あるぐらい。
もう自分の中では親はバケモノとか妖怪レベルです。
子供と旦那とのくらしは、なんか別世界のような幸せなものですが、時々、自分が
ここにいていいのか、自分にもバケモノの血が流れてるから、なんか資格が
無いような気がしてくるんです。
物凄く気をつけているけど、何かのきっかけで自分もバケモノになっちゃうんじゃ
ないかと、漠然と不安になります。

とことんまで憎みきれば、私も、憎しみを手放すことが出来るのかな。
真っ黒な心を抱え続けるのって苦しいですね。でも頑張ります。

>>54
激しくムカつくね。その講師。
プラスに考えれば、幸せが向こうからやってくる、みたいなやつかな？
そりゃあ、私も多少言霊みたいなのは信じてるし、
プラスのことだけ考えられるなら、そんなにいい事はないけどさ、
その人の言ってる事はキレイ事だよね。
ドロドロした感情を処理しきれないような時だってあるのが人間。
その人は、きっと優しい親に育てられたんだよ。
本当に私たちは違う世界に住んでるみたいだよね。
(日本人だと仮定して)同じ人種で、同じ言葉を喋って、
同じテレビネタで笑ったり出来るのに、
この件に関しては、まるで異星人みたい。
いや、私たちが異星人だと思われてるのかな。
その人の事は、ただ単に、たくさんいる人間の中の、
ただマナー教室をやってる人の、考えの一つだけだと思って、
嫌な事はさっさと忘れよう。
自分の価値観に合わない事まで無理することない。
たまには口汚く罵りたくなる、
ドロドロの感情が止まらない、そんなときだってあるよ。
無理して蓋してたら、自分が壊れちゃうんじゃないかな。

血がつながっていることを意識してしまうんですね。
世間一般では　親子の葛藤に対して、血がつながっていれば「血がつながっているから、親を許せ」と言われ
血がつながっていなければ「血がつながっていないから仕方がないの。諦めるの」と言われる場合が多いと思う。
でも、世の中には　うまくいっている血のつながった親子もいれば、
血がつながっていなくても、子どもを可愛がる親はいくらでもいるのが事実ですよね。
そうやって考えたら、血のつながりなんて、何の意味も持たないんだよ。
あなたは、親とは別世界にいる資格がある人です。
血液なんかで、自分の価値を決めてしまうな〜！！

私は今は　例えて言えば「明治生まれの、間違ったことは嫌いな頑固親父」みたいな気持ちになっているよ。
親に対して「やってはいけないことをしているお前が悪い！！」って
昔のホームドラマとかで　着物を着て、座敷にデンと座って腕組んで　難しい顔して
「そんなもん、駄目なもんは駄目だ。お前が間違っているんだぞ」
と　堂々と自分を曲げない　気骨のある親父さん。
弱かった時の自分がウソみたいな気持ちだよ。

自分の親を愛せないなんて不幸な人たちだなあ。
ウトメの悪口は私も言うけど
２ｃｈにまで自分の親の悪口書くなんてありえないほど不幸だと思う。
しかも１５歳じゃなく、いい年こいた婆たちが。

>>61
釣りは「よそ」で。
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1178895060/

>>57
わたしはいまだに地球の裏側に逃げたまま。
母と同じ国に住んで同じ空気を吸うのが耐えられなかった。

>>50,>>51,>>55
アドバイスや経験談ありがとう。
「私だけじゃなかったんだ」って、少し気持ちがラクになりました。
親の過干渉を疎みながらそれを阻止できなかったのは、どこかで甘えてたのかも。
すっきり絶縁するのは難しいかもだけど、できるだけ距離を置いて暮らそうと努力しよう。
もう親より大事な自分の家庭ができたんだから、毒に振り回されてる場合じゃない！

こんな時間なのに眠れない。吐き出させてください。
毒母と２ヶ月前に絶縁したのに、今まで言われたこと、されたことがフラッシュバックしてくる。
３才位の記憶から始まってるんだけど、布団に入ると頭の中がそればっかりになって、怒りと苦しさと虚しさで気付いたら涙がポロポロ出てる。
父は事業に失敗してから行方不明で、その前から不倫したりして家にほとんどいなかった。親って何だろう。

息子にとって私はいい母になれるのかな。
どこに行っても自分の居場所がなくて、劣等感で一杯。人が怖いから友達とも深い関係にはなれない。
自分が自分じゃないような気持ちになる時もある。
本当に情けないです。

>>65
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ノ(･ω･｀)
辛かったね。フラッシュバックも苦しいよね。今の家族と楽しい思い出いっぱい作れば
消えてくれるのかな…と、私はバカやって子供笑わせたり主人と笑いあったりして
日々過ごしてますwそれでも子育ては不安で、聞き分け良過ぎても
「私の顔色見て無理してるんじゃなかろうか」と心配になります。

「なれるのかな」よりも「いい母になるぞ！」って気持ちで頑張ろう！迷ったら
またここで吐けばいいさ(｀･ω･´)育児なら今は相談機関もあるしね。

少なくとも息子さんは母(あなた)を必要としてるし、間違いなくそこにあなたの居場所はあるんだよ。

前向き過ぎてムカついたらスマン。とりあえず「いい母になろう」って気持ち忘れなければ
大丈夫だと思う。結果が出るのはまだずっとずっと先。焦らず気長にやろ、ね。

補足。
私は親兄弟に憎悪嫌悪しかないからこそ、今の家族に愛情全部注げるんだと思う。
(自分の親孝行の都合で家族の時間やお金費やすなんて事が無いから)

実家に自分の居場所が無いからこそ、必死で他のとこに居場所作った。
こういう逆転の発想もアリかなとか思ったり。

>>65
絶縁後にフラッシュバックが出るのは、
多分今緊張が解けたからだと思う。
なんていうか、例えば、大事なイベントがあって、
体調崩しちゃいけないと思ってて、
無事イベントが終わると、張りつめてた緊張の糸が切れた途端に風邪ひいたりすることってない？
多分そんな感じなんだと思う。
私は子供の頃いじめにあってて、その後、18で家を出たんだけど、
家を出た途端に悪夢にうなされるようになったよ。
PTSDの症状みたいなやつ。
いじめられなくなってから、家を出るまで、数年あったのに、
なぜその間は夢を見なかったのかというと、
多分家がくつろげる場所じゃなかったから。
ちょっと前に、泣ける場所はお風呂の中だけ、と書いた者だけど、
過干渉親で、プライバシー0にしたがる親だったから、
寝てる時まで、無意識に緊張してたんだと思う。
だから、脅すみたいだけど、毒から離れた今から、
もしかしたら辛い症状が出てくるのかもしれない。
あんまり辛くて、息子さんに笑顔を向けられなくなりそうなら、
心療内科とか行くのもオススメだよ。私も行ってる。
もしそこまででないなら、ここで吐き出したり、誰かに聞いてもらったりして、
吐き出しつつ、子育てまったり頑張ればいいと思う。
私も子供にとっていい母親になれるのか、すごい不安。
結果がどうなるのかわからないけど、
とりあえず私は、子供の言い分をよく聞く、
これを心がけようと思います。
暴力系であれ、過干渉系であれ、子供の言い分聞かない、存在意義を認めないのが、毒親のデフォじゃない？
だからまずはそれだけでも、と思って。
上からガミガミ言わないのは難しいけどね。

>>68
子供の言い分聞かない、存在意義を認めない、その通りかも。

いつまで続くのかはわからないけど、私は40歳過ぎた今でも夢に出てくる。
必ずケンカしてる夢ｗ　昔と違ってちゃんと互角にやりあってるけど。

・毒親が読めと教養してくる本は正にお前が読んで取り入れろよ…な本
・いじめ記憶フラッシュバック
あるなあ。今が幸せと思えばいいのかなあ。家も社会も辛いだけの時は
記憶じゃなく過呼吸とかで体に出てたから。
私の場合は、親が暴力押さえつけ子供能力全否定系だけど、親には
きちんと反発してて　それを暴力で押さえつけられて、
反発してもだめなんだって虚無感と、自分より弱いものに何もしたくないという気から
いじめを甘んじたままの子供になってたの。
だからあの親じゃなきゃもっと戦えたし反論できたしもっと能力も伸びて
今なんとかなったかも知れないって思うと、親のせいで耐性ついて
いじめに甘んじてた私努力を放棄した私がリンクしちゃって
いじめはいじめ親は親とも割りきれないんだよね。
それを言おうもんなら、お前の甘えとか努力する奴はどこ行ってもするんだ
と言い放つのが毒親のデフォ。
親は私の読んでる本までいちいち点検して文句つけてたから、
今でも本を読んで感動した時にここに奴がいたら否定される！って
頭をよぎって集中力が途切れるんだいちいち。
毒は親を敬おうとか勉強しようの本を押し付けてきて
勉強させなくしてるのはだーれ？敬うような親ですかい？と。
本当に分かりあえない気違いっていると思うから、
カルマ解消とか言ってる奴バカかと思う。永遠に奴が学ぶとか理解しあうとかねーって。

>>57
＞近場だと機動力があるので地球の反対側に段ﾎﾞｰﾙ２個もって

素敵！！ｗ

申し訳ない。いきなり、強くなれみたいな励ましは　良くなかった。
私も　本当にけっこう時間かかったから。
今でも、完全に抜けているわけじゃないし。
ここのみんなのカキコを見ていると、一番辛かった時の自分と重なります。

>>60
嫌な事や悲しい事をされても傷つかないように自分でバリア張って
一生懸命傷ついてないふりしてきたんですよね、みんな。
いきなり強くなれる訳でもないけど、いつまでも弱いままでもないと思います。
それぞれどうやって克服してきたかを話せば、何かの足しになるかも。

ちなみに私は、子供嫌いの親だったので色々あったけど、結婚して家を出て
自分の親がいかに変か」少し冷静に考えられるようになりました。
やっぱり親元にいると、いつまでも毒に浸ってるから（まあお互いなのかも）。
どうしようもないジレンマで体調を崩して、にきびだらけに。
にきび専門病院でも治療最高齢を記録したほどｗ
37歳の時、親と電話で大喧嘩、昔からの言いたかった事を全部吐き出して
「だから嫌いなんだ」と暴言を吐いてみたら、先生もびっくりするくらい
にきびが完治して、「あ、そうか」とここで解脱しました。

それでも色々思う所はあるし、一度は親もマシにはなったけど
油断するとすぐに色々言ってくるのでこれは生涯ついてまわるかもしれません。
今は、「子供は自分の老後の保険の為に産んだんだ、面倒見ろ」と改めて言われた事で
物凄く嫌な気持ちになってますが、どうやって距離を置いてもらうか考え中です。

私の父は子供嫌いじゃなくて、私が嫌いだった。
ほかのきょうだいには普通の父親っぽかったけど、私が
テストでいい点を取ると「試験で暮らすトップでもお前の
器量は下の３割ってとこだしな」と言うし、一流大学に
合格したときも「学費がもったいない」と３日３晩説教されて
結局母のへそくりで行かして貰った。しかも、いざ就職という
ときには、頼んでもないのにコネで私が絶対につきたくない
種類の仕事の会社（世間体はいい仕事）に私を売ろうとした。

そんな最低の父から離れたくて実家を出て結婚して５年。
昨日、母から電話があって、父の心臓が偉いことになって
慌ててペースメーカーをつけたそうだ。もうちょっとで
心臓破裂しそうだったんだって、と聞いて「死ななかったんだ」と
ガッカリして、そんな自分にぞっとした。一応夫に「実父が
心臓おかしくなって云々」と説明したら、夫（育ちがいい。
父との不和は知ってる）は「不安だよな。落ち着けよ」とぎゅっと
してくれた。そうだよね、普通親が入院とか死にかけたら
不安になるのがまともだよね。手術が成功して助かったと聞いて
落胆した自分のおかしさに凹んだ。

実際に、手術当日、ちょっとだけ病院に一応寄ってみたんだけど
もう手術は終わってて、「アイス買って来い」とか横暴に
命令してくる父がやはり憎かった。今頃手術失敗してたら
口なんてきけなかったくせに、と思った。医者が「水以外はダメ」と
言ってるからアイスはダメなんだよ、と言ったら

「そんなの医者はダメって言うに決まってるだろうが。
見つからないようにこっそり持ち込めばいいだろうが。
要領悪いって言うか融通利かないって言うか、ほんと
お前ダメだな」と言われた。母や妹には普通の病人の
わがままレベルでちょこちょこ何か言ってたようだけど
「お前ダメだな」って…この期に及んで。

なので、これから１０日くらい入院するけど、行かない。
夫は「俺も行こうか？」とか心配してくれるけど
「イヤなの！　あの人の娘っていうのがもう限界！」とか
まっとうな家で育った彼には理解不能なことを言って
私自体がヒステリックになっちゃってる。

毒父と同居しているけど
もう家族とは思っていません。
かれこれ2年以上、口もきいてません。

旦那に申し訳ないし
こんな環境で育っている子供たちが心配だけど、どうにもならない。

このスレを読んでると、喉の奥がぐぅ〜っと閉まって何とも言えない気持ちになる。
もう卒業したと思ってるし、幸せに過ごしていると思う。

私の父は私の事でこんな風な思いになった事があるだろうかと、
子供への愛しさを感じると同時にそんな思いがつきまとう。
子供を叱る時は、私はあんな顔(幼少の頃見ていた父の顔)をしていないだろうかと考える。
叱った後は、「凍りついた瞳」(?)のあの瞳になっていない我が子を見て安心する。

好き放題というほどでもないが、友達が家に自由に誘いに来て遊びに出かける。
一人一台のDSを持ってて決められた時間の中でHDDに入ってる好きなアニメを見る事ができる我が子たち。
私が褒めたり喜んだりするだけで、何とも言えない笑顔で喜びを表現してくれる。
自分の小さい頃を振り返ると羨ましい。ただただ羨ましい。
でもそのおかげで幸せと感じられる今の自分の居場所がある。
この世の悪い連鎖が全てなくなるといい。

>>60
43=58です。ごめんなさい返事が出来なくて。なんか色々考えすぎて書けなく
なっただけなので('A`)謝られる事なんて全然無いですよ！ありがとうございます。

私も出来れば早く60さんみたく突き抜けたいです。でも私はまだまだ・・泥沼に
入りかけたばかりのような気がする。序の口っつーか。親から離れて初めて、
親の毒が分って、今ビックリしてる所かな・・。多分もっともっと、この先深く
憎むと思う。あと、私はまだ、子供の時の感情が蘇ってこないです。
虐待の情景は蘇るけど、その時の気持ちは、蓋されてる状態だと思う。この蓋が
開かないと、毒から解放されないような気がする・・。

なんかその、遠い道のりを考えたら疲れてしまいます。時々放り投げたくなり
ますね。もういいや母のようになっても！！とか全部親が悪いんだ！！とか。
もうダメダメなんですけど、60さんのように「こうやって進んだよ、到達したよ」
って教えてもらえると、ぴっと背筋が伸びます。希望が持てます。
先をいく人の言葉は大変励みになります。本当にありがとう。頑張ります。

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　　　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ:::.:::::::::::::::::

実はもう　気がついた段階で　立ち直りがかなり進んでいるんだよね。
一生気がつかないで終わる人もいるから。
そういう人は　やっぱり親と同じようなことをして　虐待とまではいかない人でも
人を人とも思わないような言葉で　子どもを罵倒して　それが正当な躾だと勘違いしたまま生きてゆくから。
親を憎んいる自分を悲しんでいる　もう一人の自分が　あなたの中にもいるんだと思う。
「憎む」というより、その感情を「正当な怒り」としてとらえてもいいと思うよ。
少しくらいの嫌なことなら　軽い怒りで「頭にくるよ〜。こんちくしょう〜」くらいですむんだけど
やっぱり　相当ひどいことをされれば、どんな人だって本気で切れるのが当たり前だもん。
それが　憎しみや恨みに変わってゆくのは　ある意味当然といえば当然。
ただ　当の本人にとっては　好きで憎しみの感情を抱えているわけじゃないのが本音だよ。
できればサッサと忘れたいのが本当だよね。
ところが簡単はいかないから　辛いんだよね。
「親を憎んでいる自分」と思うと　罪悪感で縛られる。
憎しみであることを認めつつも、どこかで「これは親に対する正当な怒りだ」と感じるところも
あるのではないでしょうか？
私も自分だけが100％正しいと思っているわけではないけれども
親は相当あくどいことを　やっているからね〜。とんでもないよ！！
と　怒りの感情を正しく出す　っていうか、腹を立てている自分を悪い娘だと思わなかったよ。
そんなもん、怒るのが当たり前じゃ！！って感じで　心を整理した。
憎しみや　怒りの感情と　罪悪感を結びつけなくていいって気がついたときは　気持ちが楽になったよ。
いくらかでも、参考になるといいな。

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　おいしそう・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∫　｡・；ﾟﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；｡　　　　∫
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チャーハンできたよ！　　　　　　｡・；ﾟ・；｡ﾟ；ﾟ∴：｡ﾟ・；；｡ﾟ；ﾟ・；；：｡ﾟ；ﾟ・｡ﾟ；ﾟ∴：；；｡ﾟ；ﾟ・：｡ﾟ・
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　/　　 ｏ━⊂ニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニ⊃

母が突然うちに来て
「あんた絶対子供産まないでね。
面倒みる気もお年玉やる気もない、バカがこの世に増えることを考えるとおぞましい」と言われた。
どっちがおぞましいのやら…

>>79>>81>>81
この絵見てて思ったのですが、
私は、親にお茶を入れてもらった事もチャーハンを作ってもらった事もないんですよね。
「お茶入れろ」「飯作れ」と命令されて幼少時から作らされた事はあるけど・・・・・。

実母と同居中です
子供と体調の事があり食器洗い機を購入しました
買ってからいきなり「今まで寒かったから洗えなかったの、今からこんなの無駄よ」と、しかも無意味に早洗いに設定
皿に鍋に蓋につめるだけ詰め込むから全然綺麗にならないのよ。「だめね、こんな物無駄よねー」だってさ
「つめすぎだよ」と言うと「文句ばっかり！」て逆切れだよ
もうアホらしいよ

>>85
ほおっておきなさい。

>74
私も母が倒れたけど、心配より先にいっそこのまま…と思ってしまった。
>>74さんの夫と同じく育ちがいい夫は私を一生懸命励まし
見舞いにも行かないのを自分の仕事が忙しいせいと勘違い。お母さんに申し訳ない、ごめんねと謝ってくる。
そんな夫を見ると愛されて育ったんだなとうらやましい気持ちになります。
マザーテレサが「親を許せて一人前」と言ったと最近聞いて、私はまだ未熟なのかなとも思う。

>>87
私はまだ許せてないし、許せるかどうかもわからないや。

子供の頃って、どんな事をされても頼るのは親しかいないのに、
それを拒絶されて悲しかったなあ。
同じように今度は私が拒絶してるだけなのに、自分がした事は全て忘れてるから
いつでも私が悪者になってる。
一番びっくりしたのは、私に手がかかって仕方なかったので二人中絶したという話。
激昂の中でのカミングアウトだから、本人すっかり忘れてるだろうけど
私は絶対忘れられないや。
自分の体や命ではなく、今いる子供に手がかかるから中絶って、
母性のかけらもないよね。普通は何があっても子供を守ると思うのに。
そりゃ私が愛されなかったのは仕方ないかと思ってる。
種付けだけして中絶させた父親も、同罪かな。

謝りもしてこない奴、許す必要あるの？
一度、僅かな期待を込めてこちらから折れて謝ってみたけど返された言葉は
「許してくれるの待ってたよ。親だもの、子供が許してくれるまで何年でも待つわよ(涙」

一見いい言葉っぽいし、毒も「いいセリフ言ってるｱﾃｸｼ」みたいな調子で言ってたが
裏を返せば、あっちから謝る気はさらさら無かったと。毒には一つも非は無く私が
勝手に腹立ててるだけだと。「私も悪かった」「ゴメン」は一言も出ず
翌々日の葬儀ではまた昔と同じ過干渉や図々しい態度やあら探しに無神経発言
しまいにゃ通夜始まるなり私達家族を強引に帰した後、うちの子供の悪口
(それも頭でかいとか乳児なら当たり前の容姿の事)で盛り上がったそうで。
もう墓に入るまで待ってろ。謝らない奴を許すつもりはない。孤独に市ね。

>>89
こっちが許せば向こうも心を入れ替えてくれるってのは、毒度がごく軽い親なら
もしかしたら可能かもしれんけど、たいがいの毒親には無理だよね。

うちも一時期許そうとした事あった。父親に対して、私は憎んでいて、それを
母はいつも悲しそうに「許してあげて」って言ってた。で、いざ私が「もうお父さんのこと
許そうと思う」って母に言ったら「あーあーそうですか。あの人も喜ぶだろうよ！」
と物凄いイヤそうに吐き捨てられてビックリした。母も父を憎んでたんだ。
でも憎むという行為は悪い事だから、隠してた。私にその悪者役をさせて、
自分はそれをたしなめる善良な役を獲得していたかっただけなんだ。

ほんと誰も愛してなんか無い。自分がいい役者でいたいだけ。自分がいい役でいる
ために、周りを利用してるだけ。それを何十年も続けてる人にとっちゃ、
「許す」も「許さない」も、自分に都合の良い「ごっこ」にされちゃう。

あとこちらが許したら余計、「何しても許される」と勘違いされ余計に依存
されたりする。

親も親で頑張っているんです。
お腹痛めて産み、自分が一生懸命・無我夢中で育てた我が子に
そんな風に思われるなんて、悲しいし傷つくわ。

親も、愚かで可哀想な人間のうちの一人なんです。
反抗されると、カッとするし、冷たくされると傷つくし。

もっと広く温かく受け止めて欲しいね。出来の悪い親で子供の気分を害してばっかだけど。

老後は同じこと返すから、もっと広く温かく受け止めてねお母さん。

段ボール二つもって地球の反対側に逃げた経験のある私ですが、カウンセリングで
最初に子供の頃のことを聞かれた時に、最初に思い出したのはトイレ（ぽっとンの）の
中で首を絞められたまま持ち上げられたこと。
落とされるんじゃ、苦しい・・・午前中の光が斜めに高窓から差し込んで、
白いタイルがテラテラ光って、母親の顔は多分鬼だと思うんだけど、まったく
覚えてない。それはたぶん２歳ぐらい。
竹の長い物差しで何度もたたかれた時、たたかれたところが物差しの幅で赤く
盛り上がってはれて、毛穴がぷつぷつと目立った。その時の痛みとか腫れて
熱くなった肌を触った感覚が突然蘇って体が震えました。
今の時代なら児童相談所に駆け込んでる事例だと思う。私の小さい時の思い出
はふろしき包みを作って歩いて２０分ぐらいの親戚の家に３歳ぐらいから家出
していた。そこの家は子供がいなかったから、喜んで甘い紅茶を出してくれて、
そこにバターをひとかけら浮かべてくれる。溶けるバターを見ながらこの家の
子供になりたいと思ったことを覚えています。

母親はたぶん記憶に残らないと思っていたにちがいない。でも私の中では短い
動画のように色も手触りも臭いもすべて残っている。まったく劣化しない記憶
です。

親を許すべきか　で悩む人は多いと思う。
親が本当に反省して、ひどいことをやめてくれるのであれば、許しても値打ちがあるだろうけど、
とりあえず反省の色だけ見せるだけの親であれば、
子どものほうだって、何のために苦しい心の整理をつけて許したんだか　わからないよ。
単に　子どもとの垣根を取るためだけに　謝ってくるならば、それは親は反省はしていないと思う。
世の中には　口が悪いだけの親もいるだろうけど、口が悪くても優しさのある親なら　
「ああ、私は言い過ぎたんだな」って反省するし、相手が自分のこどもであれ
傷つけてはいけないことを知っているはずだからね。
親を憎みなさい　とは言わないけど、許されないことは毅然な態度で許されないで　いいと思うよ。

親のほうは忘れていても、言われた方は　どうしても忘れられない言葉って　あるもんだよ。
やること自体が　残忍なのは　本当に許されないことだよね。

人間として生きていく上で、許せる事と許せない事があるのは当然の事。
その許せない事を親にされたのだから、許す必要はないと確信しています。
というか、許してはいけない。
それを許してしまったら、自分が生きていく意味が無くなってしまう。

自分のプライドをかけて「親が間違っている」と言えて、親を許せないのなら、
そういう思いを抱く自分を責めてはいけない。
自分の尊厳をかけて親を許せないのだから、それは人間として真っ当な思いです。
何も間違っていない。
この世に生を受け、この世で生きていく以上、許せない相手を無理に許す必要はないと思います。
私は、親の分身でも所有物でもないのです。
私は、一人の人間としてこの世に生を受けた唯一無二の私なのですから。

>>87さん
私もあまり偉そうなことは言えないんだけど、許すっていろいろな意味があるみたいだよ。
ひどい目にあわされても　ただ耐えて、親のそばにいて尽くしてあげるみたいなのを　許すっていうんじゃなくて
「未熟な親は　あれ以上ものの道理がわからんヤツだったんだ」とか
「あれでいっぱいいっぱいの人間だったんだ」と　親を客観的に見られるようになって
親のわがままに振り回されないで、自分が気をやまないようになれるのも
許すことになるみたい。
お父さんが入院しているんだよね。
仕事で忙しくて行けない　でもいいんじゃない？

どんなことされても許す、なんて人、世の中にはいないよ。
よほどのマゾくらいかw
マザーテレサがどんな意味で言ったかわからないけど、
>>96さんが言うように、
まぁ、一緒に沸騰してないで、ちょっと親の事を引いて見てみなさい、
という意味もあるのかもしれないね。
イエスキリストが「左の頬を打たれたら、右の頬を」
なんて事を言ったそうだけど、
そういう事が言えるからこそ、神様になれちゃうわけで。
マザーテレサは人間だけど、
そういう人間離れした、ある意味悟りの境地みたいな考えが出来る人って、普通はいないよね。
いたら神様になれちゃうくらいすごいこと。
だけど、どんなことされても許せって、
これが「親」じゃなかったら、こんなこという人はいなくなるだろうに、
なぜ親というだけで、何でも許しなさい、になっちゃうんだろうね。
すごく納得がいかない。
子供生んだからって、自動的に尊敬されるような人徳者になれるわけでもないのに。
もちろん子育てで、忍耐の日々を経験して、
人間が出来てくるって事はあるかもしれないけどね。

まあ、本当の毒親は「自分が悪かった。辛い思いをさせた。」
なんて死んでも言わないだろうね。
逆に、子供が自殺しようとも絶対自分は間違っていないと
自信を持って己を正当化するだろう。

あらゆる事から目をそらすプロだからね。

新スレができてから今までROMしてきました。
何だか自分自身の今日までの歴史を見ているようだったよ

もういいよね、少しずつ吐き出しても･･･
気持ちの整理ができてきたんだから･･･

このスレに甘えさせてください

父親が気持ち悪くて嫌いです。
私の過去の失敗や傷をいつも蒸し返して嫌みを言う
外出しようとすると同じ時間に出ようとする
風呂場の外をうろつく
トイレのドアを開けようとした
部屋に入って勝手に手紙などを見る
私が掃除をしたあとをわざと汚す
私が嫌がっているのを知っていて、トイレから出た手で私のものに触ったり、自分の汚れ物を私の私物の近くに置く
私の電話中にわざと下品な声を出す
いったいどういうつもりなんでしょう？
殺気とか嫉妬、激しい憎しみのようなものも感じます。
負け犬みたいな人なので歪んだ支配欲に駆り立てられてるのでしょうか？

うちの毒親は
母がめちゃ過干渉で子供を所有物化。
私は、いつの間にか母の顔色をうかがわないと、行動できなくなっていた。
母は世間体ばかり気にして「嘘も方便」とか言って、
いつも見栄を張って嘘を言うので
私は人前で演技するのが普通になっていた。

父は真逆でとことん子供には無関心で、人間嫌いで義務感だけで働いてた。
普段からまったくコミュニケーションを取っていないのに
怒る時だけ親面して怒鳴ったり殴ったり。
あれは叱ってたのではなく単なる八つ当たり＆脅しではなかったか。

本当の自分を取り戻すまでに、すごく時間がかかった。
３２歳すぎて、母が死んで、色々悩み、努力した結果
やっと素の自分でいられるようになった。
なのに父は、昔の私が本当の私だと思っているので
今の私に向かって「お前は一体どうしたんだ、精神病院へ行け」と言った。
お前なんか、こっちから見捨ててやる！

＞普段コミュニケーションを取ってないのに、怒るときだけ怒鳴ったり殴ったり

おんなじです
男だから殴り返してやるわけにもいかなかったし、怒鳴り返せば殺されかねなかったので我慢した
恨みがたまってます
見放してやるのが最高の仕返しですよ

私もあるある。結婚する前に　日記とか貯金通帳まで見られていた。
家から通って働いていたから、真面目に貯金できたんだけど
親からの理不尽な要求に対して「お母さんの言うことはきけないよ」と言うと
「誰のお陰で貯金が出来たと思っているんだ」と恩着せがましく切れる。
家にも生活費を入れていたんですけどね。
たとえば、結婚して子どもが小学校に入ってから、ＰＴＡの役員になったりすると
本当に叱られましたね。親はいつでも自由に私を使いたがってましたから、
パートで働くのでさえ叱られました。逆らって働いてますけど。
やっぱり>>102さんの親みたいに「おまえはおかしい」って言われましたよ。
以前は　親のわがままを多目に見て　よくお手伝いとかしていましたが、
こっちにはこっちの生活があるし。してあげられることにも限界があります。
親に完全に服従することが親孝行と思っているのか、
親の甘えを充分に満たさない娘を　異常だと勘違いしているんですよね。
言うことをきかないでいると、嫌がらせはスゴイです。
もう完全無視してるよ。最近は諦めてくれたかな？何も言って来ない。永久に来るな！と思ってる。
>>101さんの話もわかるなぁ。
＞負け犬みたいな人なので歪んだ支配欲に駆り立てられる
きっとそのとおりだと思う。世の中で認められなかったりすると
その矛先を子どもに向けて憂さ晴らしするっていうか。そういう親、いるよ。
優越感に浸れるらしい。
でも、嫌がらせのレベルは小学生並の親だなぁ。
みんな嫌な思いをしているんだ。

私には毒父がいるんですが、父の方は自分の老後が近くなって怖くなったのか
「自分にはやさしい娘と孫がいて、妻ともうまくやってきた」という妄想にひたってます。

実際は母は父を心底嫌がっていて（でも逃げられない）
私と父はもう２０年近くロクに口利いてないし、
子供は、母には見せないと可哀想なので、実家には連れて行きますが、
本当は触らせるのもイヤです。

これから父が何を言って来ようとも、許す気もないし、面倒を見る気もないのですが、
気になっているのが子供への対応です。まだ赤なのですが、
これから大きくなるにつれて、母が祖父に（子供から見れば）酷いことをしている、
という事実をどう見て、どういうふうに精神に影響が出るものか…。

このスレで、毒親を許さないことを実践してる奥様、
自分の子供への対応はどうされていますか？
また、毒祖父母を許さないでいた父母をお持ちの方、おられませんか？

>>105さん
お子さんは、まだ小さいのかな？
うちの場合、私の親は自分達が困っているときは　私に手助けを要求するくせに
私たちが困っているときは（病気で寝込んで家事をお願いした）時には
面倒くさがって　本当に助けてくれないんですよ。
他人である私の友人の方が親身になって助けてくれたりするので、そういうのを
直接子どもは見ているので、うちは私のみならず　こどもたちまでが
「ばあちゃん嫌い」になってしまいましたね。
自分の子どもへの対応となると、「おじいちゃんおばあちゃんは悪い人」みたいに
吹き込んでしまうより、普段の生活のなかで、きちんとした子に育てることかなぁ。
してはいけないこと、人を傷つけてはいけないこと、節度をもつこととか。
地味だけど、ちゃんとした子に育てておけば自然と子どもは毒祖父母って見抜く。
とかく他人の家庭のことって他人にはわからないし、どっちが悪いにか傍目には判断できないのが
本当なんだと思う。私も他人の家庭のトラブルは　やっぱりどっちが正しいのか見えにくいし
相談されても下手に口出しできない。突き放しているわけではないんだけど。
でも、子どもってちゃんと見ているんだよね。
「本当はお母さんが可哀想なんだ」って見抜いた子って、親を守るためにすごい力を出すんだよ。
よその家庭での　そういうのを見てつくづく思ったことがあったよ。
姑と夫にいじめられて家を追い出された母親のために、一生懸命勉強していいところに就職して
一人前になった途端に　父親を捨て、母親を迎えに行った男の子が知人にいます。

子供を触らせたくないほど親が嫌いという気持ち分かります
私はまだ子供はいませんが、産まれたらきっとそう思いますし、同じ心配をしたことがあります
子供は親が嫌う人を敏感に見抜きますが、
もし貴方が親を嫌っていると知っても、祖母祖父に同情の余地が有れば、子供は自然にさりげなく同情するでしょう

耐え切れないほど親が嫌いな場合、子供にさえそれを理解してほしいと望んでしまうかもしれません
私の旦那は「親孝行しないヤツはダメ」としか言わない人なので孤独でした
子供にとって完璧な親である必要はないと思います
ただ説明はしてあげた方が誤解を生まないかもしれません
お母さんは意地悪でなく、傷ついているんだという事を理解してもらえば軽蔑されることはないと思います

>>102
うわー！私と同じだ！
過干渉で世間体しか考えない母と、無関心で口きいたと思えば怒ったり文句言うだけの父。
私は嫁いで早々に捨てた。捨てなきゃ産後精神的に乗り切れなかったから。
旦那・義両親もあいつらの毒をまのあたりにして「オカシイ」と思ってくれた。

子供対策、身内の悪口は聞かせたくないからこそ、早々に絶縁して
物心ついて子供が聞いてきたら「いない」「志んだ」って事にする。(子供は今二歳)
不覚にもアルバムに一枚奴らとの写真が入ってしまったけど、遠い親戚とか何とか
誤魔化す。私が「親」と認められるのはウトメだけだ。

先日、毒母から久し振りに電話があった。

「お前を帝王切開で産んだせいで、○○の検査の時
お腹が癒着していて、きちんと受けられなかった。どうしてくれるんだ。
思えば冬は帝王切開の傷が痛むし、帝王切開のせいで体調が悪い事も
しばしばだし、帝王切開のせいで....」

昔から傷が痛いとか、嫌味は言われていたけど
結婚してろくに会いもしなくなった今、そんな事で文句を言う為に
電話して来ないで欲しい。

一体、どうしろと言うのか。

幸せに育った人達にこんな愚痴？のような事言っても、全く伝わらないんだろうね。

>>105

うちは息子がもう高校生になってるんですが、
ずっとスポーツ少年だったこともあるのか、ごく普通に成長しています。
ただ、内心では、おじいちゃんをかわいそう、と思ってるかもしれません。

今後、悪影響が出てくるかどうかは、とても心配です。
ただ、後から息子に私自身が責められたとしても、
私には今の状態（同居の父を家族とは認めていない）が精一杯であり、
これ以上無理に毒親と接すれば
私の精神状態がおかしくなるのは目に見えてます。

だから、多少の悪影響は、運命と思ってもらうしかないと思っています。
息子のことを心配すればするほど、毒親が憎くなってしまうので
なるべく毎日を明るく過ごすようにしています。

>>109　赤ちゃんだった当時の109さんには
どうしようもできないことなのにね…。

>>74
うちの実母も子供嫌いじゃなくて私のことが嫌いなの。
結婚式のとき、私が幸せそうなのが悔しくて
控え室の床に座り込んで泣いてた。

父親の前ではよく「どの子も同じようにかわいい」とか言ってた母だけど
本当にそうならそんなこと言う必要ないのにね。
その言葉を信じて、待遇差別されてるときに「私の気のせい」と
思い込もうとしていた２０代が一番辛かったな。
「母は私のこと嫌いなんだ」とわかったら、いろんなことが納得できて
すっきりした。

子供の頃から目の前に異常な人間がいるとわけがわからなくなる。
洗脳されてる間は異常な人間を拒否することもわからず、
振り回されるばかり。
まともに育った人達は、変な人が近づいてきたら激しくばっさりと
拒否して自分を守れるんだよね。
私はそれがわからず変な人ばっかり受け入れてた。

父親は美人に目がない下半身男。
隣の奥さんをいつも眺めて母を不幸にした。
兄が旅先で事故死して引き取りに行くときも、飛行機の中で制服美人に見とれてた。
馬鹿な父のおかげで私は男嫌いになってしまった。
あいつの頭の上には真っ黒な毒煙が見える。
結婚して家を出ても、実家の事を思い出すだけで不潔感が沸き上がって爆発しそうになる。
あの馬鹿の子孫なんか生みたくない。
ホントに毒父早く氏ねと思う。

>74

私なんて、早く両親ともに死んで、なけなしの財産くれないかなー
と思ってるよ。たぶん死んでも悲しくない。
葬式に行くのすらめんどくさい。

葬式も行かずに、弁護士だけ派遣して遺産もらってこようと思う。

>>113
私も一緒。
特に男の好みがおかしかったんだけど
今まで付き合ったのは殆どが父に似た性格の人で
たった一人一番好きだと思ってた人は特に母の性格に激似だった。
父似の人達は小さい頃からの母の洗脳ｗがあったからだと思うけど、
母似の人は友人に「おかしいよあの人」といわれるぐらい本当に理不尽な人だった
”この人しかいない一生ついていく唯一の人”だと思って10年一緒にいて
ある時あまりにも疲れたので離れてみたら
その時初めて母の性格や気性そっくりだから好きになったんだと気がついた。
いろんな意味でショックだったけど自覚できたおかげで
変な男スパイラルと実家と完全絶縁できるようになったので
時間はかかったけど結果オーライだと思ってる。

旦那はあの頃だったら男として絶対見る事が出来なかったタイプだけど
一緒にいるようになってからモノの見方とか生活が殆どと言っていいほど変わった。
そのせいか女友達もほとんどいなかったのが自然に少しづつだけどお茶友達とか増えてる。
あの頃は本当に人を見る目がなかったんだなぁと実感中。

>>112
ある海外ドラマで主人公が
「あなたは親が自分を愛してないと認めたくなくて、自分に非があると思い込もうとしてる。
あなたの親は最低よ、認めなさい」って心理カウンセラーに言われるシーンがあった。
あなたの様に、親が自分を嫌いだって受け入れたら、何か楽になるのかもしれないね。
どこかに、本当は私を愛してくれてるかも、愛して欲しいって気持ちがあると
裏切られる度傷付いて、どうして？って苦しまなきゃいけないもんね。
きっとみんなそうやって子供の頃は傷付いたんだろうね。

>>116

私も酷い男と長年付き合ってた事がある。
最初は優しかったのだけど、だんだん冷たくなった。
機嫌の良い時は凄く良く、悪い時は物凄く暗いし、冷たいし攻撃的にもなる。

でも、そんなのは良くある話で、至って普通の事だと思ってた。
しかしある時
「○○君って一見好青年に見えるけど、ウツ病じゃない？」
と噂されてて、かなり驚いた。

確かに、機嫌が悪い時はこっちがいくら優しくしても駄目。
ゴミみたいに扱われる。
でも、何故機嫌が悪いのかがさっぱりわからない。
だから「これはきっと私が悪いんだ。私が頑張って彼に尽くせば
また元通り愛してもらえる！」
と思って、下手に出て機嫌を取って、、の繰り返し。
暴力を振るわれなかったせいもあり！？長年本当に目が覚めなかった。

私が優しくすれば、ウツも機嫌も治ると思ってたけど
彼は怒らない私に気を使わなくなり、私はいつも1人で泣いていた。
彼の何が良かったのか？今でも全くわからない。

しかも、本当に長く付き合ってた割にはあっさり捨てられたｗ
馬鹿だな、私。

その後付き合った人達は、突然怒り始めたりしないのでちょっと違和感があった。

しかも現在、旦那は訳も無く機嫌を損ねる事なんて皆無。
びくびくしないで生活出来るなんて、天国だ。
こんな世界があるなんて、知らなかった。

>>117
「がっかり」とかそういうことは完全に無くなりました。
私が妊娠した時はおめでとうの言葉も無く
よほど面白くなかったのか、高血圧で入院しちゃったくらいだから
一般的な母親らしい愛情は何も期待してないです。

ただ、妹には贈り物をしていたりするのをみると、
今でも「寂しいなー」って気持ちは湧いてきます。

自分が寂しい気持ちを持ったことを認められるようになっただけでも
ずいぶん進歩して楽になったと思う。

以前は愛されてないって認められなかったから
「どうして？」とか、祝ってくれないことへの怒りの気持ちだった。

そのドラマ見てみたい。

>>119
うちの父も結婚式の家族写真の撮影の時、一人だけ横を向いていて、親族から態度が変だと言われました。
夫はわりと裕福な家庭の人なんですが、父は私に「金が有ったって幸せになるとは限らない」とか、「占い師に見てもらったら、お前は癌になりやすいらしいぞ」と嬉しそうに言いました。
病気に気をつけろというつもりなら、あんなニターッと笑わないと思うんです。
子供の幸せを呪う親ってどういう気持ちなんでしょう？
理由わかりますか？
>>119さんのところは美人親子なのかな、と思いました。

>>119
すごいですね。
親の不条理な行動にいちいち振り回されなくなったのは、すごい良いことだと思います。
怒りや悲しみや、マイナスの感情で一杯になってると
絶対幸せじゃないし、それじゃ彼らの思うツボですもんね。
いつまでも彼らに足を引っ張られる必要はありませんから。
って、書きながら自分で自分に言い聞かせてます。
今は親を許す気は全くないけど、もしかしたらいつか自分が成長することで
親の未熟ささえも許してあげられるようになるかもしれない。
無理かと思うけど、そんな優しい人間になりたいなと憧れてしまいます。
まあまずはその一歩ってことで、自分が心の平安を手に入れることですよね。

ちなみにそのドラマは「ソプラノズ　哀愁のマフィア」ってやつで、レンタル屋にもあると思います。
実は私はテレビで時々見ただけなので、あんまり話わかんないんですけどｗ
その会話がでてきたのはシーズン4か5でした。

毒親って　コンプレックスの塊なんじゃないかな。
生きることを水泳に例えたら、毒親はプールサイドで人をバカにして見ているだけの人。
で、その子どもはプールに入って泳げるようになるために一生懸命努力しているんだけど、
ちゃんと泳げるように親が子どもを指導する（育てる）べきなのに、親はそれをやらず
それどころか「そんなこともできないのか、おまえはバカだ」と子どもをおとしめるだけ。
でも、本当は毒親は　プールサイドで偉そうにほざいているけど、実は泳げないんです。
泳ぐどころか、プールに入って泳ごうともしない。自分の欠点と向き合わず自分がしあわせになるための
努力もせず、子どもをバカにすることで、かろうじて自分のプライドを保っているだけの人。
いろんな毒親がいるけど、これにあてはまる毒親っていると思う。
子どもが泳げるようになると面白くないんだよね、こういう毒親は。
バンバン泳げるようになりましょう。親が気を悪くしたって　そんなもん知るか！

自分と同じくらい、子供にも不幸でいてほしいって思ってるうちの親。
「お母さんのこと愛してるならお母さんのこと全部わかって。お母さんのように
不幸になって。お母さんを捨てないで。お母さんだけ置いてかないで。お母さん
のすることは全部許して。お母さんのこと愛してるでしょ？お母さんが一番正し
いって証明して。そうしなければあんたを愛さないから」

本当に気持ち悪いよ。
うちは両親ともにこんな感じだ。
そしてびっくりするほど彼らには成長がない。会うたびに精神年齢が低くなって
ってるような気がする・・。ｷﾓｲ
なんか最近彼らが人間に見えない。実は人間じゃねえんじゃないかなあ。マジで。

毒親って受け身じゃなくて責めだよね、基本W
細木数子みたいに自信満々で支配したがる。
だけど芸能人も支配されてるもんね。（内心馬鹿にしてても）逆らったりしてないし、結婚式の日程占ってもらって気をひいたり馬鹿みたい。
ちょっと逆らえば発狂するし。
手に追えないよ。

>>122
その通りと思います。
私が自分のためにやりたいことをやろうとすると、悪態ついて阻止しようとし、
それに負けずに言いたいこと言って、思い通りにはならないよという態度を示すと、
「知恵遅れだったらよかったのにな！ｗ」と負け惜しみのように最低な暴言を吐いた父。
昨年亡くなりましたが、未だに苦しめられることがあります。かなり悔しいですね。
実家にいた頃は理由のわからない苦しみに泣いていたこともありましたが、
今は苦しみの理由がわかったので、あの頃よりは前進していると思うようにしています。

もし自分が女の子を産んだら、私は不幸だったのにこの子は…！って嫉妬しそうで怖くて、
産み分けをして男の子を妊娠した。それでも生まれてくる男の赤ちゃんにも嫉妬しそうで自分が嫌だ。
毒両親は恩着せがましく金を与えてきて、口をひらけばその金額を強調する。
いつでも返せるよう手はつけてない。
夫はあの人たちがおかしいことを理解しつつあったのに、大金を出されて混乱しているようだ。
ちがうんだよ、祝いの気持ちがこもってる金じゃないんだよ、
世間体とか自慢とか、私に偉ぶって恩を着せるためなんだよと言ってはいるんだけど
この行動だけみたら娘思いの両親だもんねえ。

やさしい夫がいて家もあって困ることはなく幸せだけど、実感がわかない。
自分はこんなに不自由のない生活を送るにふさわしい人間ではない気がしてならない。
周りから、いいねとか幸せだねとか言われるとどうしていいかわからない。
でもせっかくの幸せなんだから味わっておかないと！とも思う。でも味わい方がわからない。

子供の頃からひどく虐待されて育って
親からの愛情なんてカケラほども受けた事がない。
貧乏だったからいつも全てがギリギリで、家の中は常にピリピリムード。
風邪引いて咳するだけで、うるせぇ！と殴られ
挙句にはうつると怒鳴られ、雪の降る真夜中にパジャマ一枚で外に放り出されたり。
風邪引いたりすると親がいつもより優しいんだよねーとか
そうそう、その時だけは好きなもの食べさせてくれたりねーとか
私には全くわからない。何の話？ってぐらい。

対人恐怖症で人の目を見て話せない。人が怖い。信用できない。
集団で居ると輪に入れなくていつも一人でポツンとなってしまう。
コミュニケーション取るのがものすごく苦手。
大人になったら治ると思ってたけど、全然治らない。
カウンセリング受けたって疲れるだけで何も解決しない。

ああ、事故にでも遭って記憶喪失になってくれればいいのに。
親の記憶も今も存在も、全てスッポリ抜け落ちてくれればいいのに。
親が死んだって私のこの苦悩は消えない。苦しいよ。

>>126
金を与えてきて…の下り、うちの毒と一緒だ。
さらにうちの場合は不相応な額に、しつこく使い道指示や旦那両親に伝えるよう指示
旦那も(；ﾟДﾟ)ﾊｧ?状態でした。
それも一度は半絶縁して送り返したものを、法事の為やむなくこっちが折れて一応の
和解してみたら早速この態度。その後はもう完璧絶縁しました。
その後は親戚の葬儀があっても、唯一まともな人間の叔母づてにお金だけ送って欠席してます。
携帯のメールも電話も着信拒否。固定もNDで留守電受け。

今の幸せに素直に浸りたいならまず毒親は絶縁して排除です。
娘(もうじき二歳のが一人居ます)のぷにぷにした感触をダッコや頬ずりで楽しんだり、
娘をたくさん笑わせて可愛い笑顔を見たり、毎夕娘と一緒に旦那に抱きついて出迎えたり、
スキンシップで家族の温もり感じるのが私の今の楽しみです。
不思議と娘への嫉妬は無く、癒され感でいっぱい。

126さんにも無事に健やかなお子さんが生まれますように(*´・ω・)ノ

>>126さん
お金をあげるけど、心のどこかで罪悪感をもちなさい。って親は言っているんだよ。
愛情を受け取ることに罪の意識を持て　とか、おやの方が矛盾すた感情をもっていて
その矛盾した感情をあなたに押しつけて、あなたを混乱させてます。
昔　医学が発達していなかった頃に、病気の人にカエルを抱かせておけば　病気がカエルにうつって
治ると信じられていた　それと同じやり方。
あなたをカエルに例えるのは　申し訳ない。
親の心の矛盾をあなたが抱え込んで　悩む必要がないことに気がついてほしいよ。
親の心の矛盾を　そっくりそのまま親に返してしまっていいよ。
親が悩めばいいことだよ。いくら受け取ったかはわからないけど、親もそこまで恩着せがましく言うくらいなら
最初から負担にならない金額を渡せばよかったんだよ。
貧乏な親でも恩着せがましくない親は「うちはいろいろ大変だから、充分なことをしてあげられない。
孫には毎年、お年玉しかあげられないけど」とか言って、気持ちよくお年玉だけはくれるとか、
そういうのが、ふつうのまともな親なんだよね。
あなたは　親に何かをしてもらうたびに「罪悪感を持て」というメッセージを受け取ったんだね。
それを払拭するのだ。ご主人にも理解してもらえるといいな。

>親に何かをしてもらうたびに「罪悪感を持て」というメッセージを受け取ったんだね。
>それを払拭するのだ。
なかなか真実を突いてるな。

何か親切な時は裏があるか1000倍返しを期待している、それが毒親。
もちつもたれつという言葉は無い。

こうやって書くとやっぱ友達以下だな。

やっぱり　わかる人にはわかるんだ。そうなんだ。親切にされたら、その後に要求される見返りはすごい。
この手の毒親は共通しているんだね。
お礼の1000倍返しを要求しながら、「おまえは感謝しない娘だ」と責めるパターンなんだよね。
で、これの対処方法なんだけど、世間一般的な普通の内祝いだけ渡しておいて
周りの人には「親からたくさんお祝いいただいて、と〜っても感謝しているの〜」と吹聴し
いただいた大金は心おきなく使ってしまう。
当然親は　つべこべ文句を言ってくるだろうけど、全部無視。
「とっても感謝しているの〜」とだけ言って、その他の要求には応じない。
お祝いが大金であれ、相場並であれ「お祝い」はあくまでも気持ちでやるもの。
世間一般の考え方で対処すれば　それでいいはずです。
ま、親は黙ってないのは　ここに来る皆さんならピンと来るはず。
一般常識が通用しないのが　毒親ですから。
毒親は理不尽な怒り方をするでしょう。「もっとよこせ」みたいな。
娘としては、恥ずかしい思いもするのですが、毒親が世間に本性をさらけ出す場合もあります。
>>126さんみたいな責められ方をした人は　けっこう傷ついているはず。
他人には見えにくいので、ご主人も悩むだろうな。
ご主人とよく相談してから、対処方法も考えてみてください。
他に良い対処方法があれば、どなたか、教えてね。

>>131
怖いよね。うちの毒親は京都出身で、「ぶぶ漬け」を地で行く人間なので
裏があるのが当たり前の人、関東生まれ関東育ちの私にはとても怖い。

子供の頃から性格が合わないと罵詈雑言暴力でやり込められていたので
私は結婚してからの思い出しかないんです。不思議なんですが、
実家にいた頃の学生の頃の思い出が、綺麗さっぱり消えてしまって・・・。
(脳萎縮か？？)
結婚して開放されてから15年、友達が少なくなって心細くなってきた毒母が
最近表向きは擦り寄って来るようになりました。
気味悪いから本音を聞こうとすると、怒り狂って罵詈雑言。
うちの開いている部屋で老後は同居を狙っているようで、その言質を取りたいみたい。
そんな合わない相手と同居なんて、普通は絶対嫌だろうに、
そこまでして自分の老後を安泰に、と考えているかと思うと怖いです。
まだ祖母も生きてるし、毒母は父と暮らしていけば良いのに・・・。
よくよく裏を聞けば、産んでやった見返りが欲しいようです。

>>128‐132
126です。ありがとう。やっぱりここの人たちにはわかるんですね。
罪悪感を持つように仕向けられてる…その通りだと思う！
それなのに、夫の両親が出してくれるというお祝いの額を聞いて、内心、
「あ、少ない」と思ってしまった自分が恥ずかしいです。金額じゃないのに。
まさに129さんの書いてるような、恩着せがましくなく理由を言って気持ちよく出してくれる状況なのに。
自分も親と同じ価値観になっていました。

132さん戦法いいですね。新しい。親の欲しがっている感謝と世間体は保たれるもんね！

親は私が東京で楽しく暮らしていること、ひいては私が幸せなこと自体が気に入らないんだと思う。
今思い返せば、結婚前の私がきりつめて一人暮らしをしていた頃が一番満足そうだった。
（なぜか、「服は全部バーゲンでしか買えないでしょ？」とか、
「髪の毛はタダで（カットモデル）やってもらうんでしょ？」とか、貧乏暮らしと断定して満足げ。
そんなに貧乏でもなかったし楽しかったけど否定すると面倒だった。）
夫と結婚することになって引っ越したら、分不相応だの贅沢だの調子に乗るなだの言われた。
あの人たちの中で私にふさわしいのは貧乏暮らしと苦労と涙らしい。

でもちょっと覚悟ができた！感謝感謝言いながら幸せを見せ付けてやる！
今も半絶縁なんだけど、見せつけるのだけはしっかりやってやる！

私は子供が出来ない事まで攻められる。
毒親と同居なんだけど・・・・・・。
今思えば、なんで同居なんてしちゃったんだろう・・・・
洗脳され続けててたんだな・・・と。

「お前は子供も産めない欠陥品。」と言われ続けてる。
そのくせ、家事一切は私にやらせて、自分は遊びほうけてる。
で、もうすぐ年金になるから金をせびろうとする。
「産んであげた。」「高校まで行かせてあげた。」「〜してあげた。」
はぁ？恩着せがましいんだけど。
確かに、公立高校の授業料は払ってもらったかもしれないけど、
その頃から、家事は全て私任せ。小遣いなし、バイトで稼げだったよね！？
いい加減に自分が常識っての辞めて欲しい！

イライラしてカキコしてしまいました。

>>127
驚く程、私と似ています。
風邪ひいた時のエピソードも同じ。
今も夜中とか咳したくても隣に旦那がいると我慢する。怒鳴られたり殴られたりするわけないのにね。
記憶消したいよね…。
普通に生きられたらどんなに楽なんだろうって思うよ。

私はまだ自分の中で解決できないまま、子育てしてる。
子供を通して自分の子供時代を思い出すことが多くなって、毒母にそのことを責めたら向こうから絶縁された。
憎しみは消えないけど、今はあいつの為に自分の人生をちょっとでも無駄にしたくないって思えるようになってきたんだ。
負のエネルギーだけど、私にはそれでも必要だからいいや。

あなたは何も悪くないよ。だから沢山旦那さんに愛してもらってあなたの人生を最高に生きてね。

私も対人恐怖でいつもｵﾄﾞｵﾄﾞしてるけど、もう毒母に負けないから。
同じような人間がいるから安心してね。
長文スマソ。

大嫌いな伯母。もう何年も会ってない。
会わないと記憶も薄れ、私の中から消えてゆく。
育ててもらった訳でも無いし都合の良いように自分から抹消できる。
でも親は、育ててやったんだから記念日やお祝いをよこせと言ってきたり
入院したらお見舞いに行かないといけなかったり
完全に縁切りする事は難しい。
でも悲しい事に、どこかで親なんだから子供の事を想う日がやって来るかもと
淡い期待を抱いてしまう。
そうやって洗脳されているのかもしれない。
虐待されても一応育ててもらったのだから、最低限の面倒はみるつもり。
でも、一切親に優しい気持ちや期待を抱きたく無い。
それなのに期待してしまう。もっと冷たい、いや自立した強い人間になりたい。
虐待されたのに、どうして親を完全に切り離せないのか。
自分が必要と抱き締めてもらいたいのか。

>>137
あんた優しいね。
でもわかるよ、時々親のために何かしてあげちゃうとか。
でも何しても相手から感謝が返ってこないなんて
私何やってんだろって空しくなるよねｗそしてムカつく。
でもまあ子供が親に愛されたいと願うのは、しょうがないでしょう。
だって本来愛されて当然なんだから。
でも一生改善の見込みが無いアホ親は見捨てるに限る。

自分がされてたことが虐待だったと気づいたのは子供が３歳ぐらいになったとき
です。それまでは、なんだかぼんやりと、「どこの家でもやってる事だろう、
私の親の話を聞いて驚いてる人は特別幸福な家庭なんだろう」と信じてました。
サザエさんとか、なんでこんな嘘だらけのアニメの放送が許されてるんだろう、
日本のテレビはおかしいなあと、子供の頃から思ってました。サザエさんは
ホントにゾッとしました。キモかったです。

でもやっと自分のされてた事こそ異常だったのだと、自分の信じてたモノが
愛ではなく、全く対極のものだったと分って、今頭が狂いそうです。
忌まわしい記憶に殆ど心を占領されて苦しい。でもそこで変に理屈をつけて
目をそらすのは否認する事であり、連鎖の危険があるという事を頭では
分っているので、記憶から目をそらさずに、正面から見据え続けてます。毎日。

でも、そればっかりにエネルギーを使ってる感じで・・子供の相手をする余裕が
なくなってしまいます。記憶を思い出すと出てくる怒り（ものすごいドロドロの）
を、周り（子供や保育園の人たち）に気づかれないように必死で隠すので精一杯。
それ以上のこと（普通のお母さんがやってるような子供に対する言葉かけとか）
ができてない。また、親に対する悪意で心がいっぱいなので、人に対しても全く
心が開けないです。子供にさえも、自分を隠してしまいます。旦那にもあんまり・・。
懇談会でも、他のお母さんが凄く立派に見えて、自分だけ異常者のような
感覚でした。普段は孤独に頑張ってなんとかなってるけど、他のお母さんと
比べると、やっぱり自分は全然ダメです。はるか下の最下層の泥のなかで、
もがいてるだけで、ちっとも這い上がってない、愚かな自分が見えました。
長くてすみません。

実親の死スレ見てあまりに異質な世界に唖然とした。
優しいご両親だと子ども時代は楽しいけど
亡くなった時あんなに悲しいんだね。
親が死んでもどうってことない毒親持ち。
案外世の中公平なのかも。

>>137さん
うん、あなたは優しい人です。
＞もっと冷たい、いや自立した強い人間になりたい。
そう思うのが正解だと思う。
憎んでも憎みきれない心があるのは、辛いですよね。
洗脳もあるかもしれませんが、世間一般の感情が　多少ひどいことをされても
最終的には子どもに許してもらえれる　っていう考え方が強いんだよね。
私たちは　そういう常識に縛られているところもあるのかもしれません。
いつか許してもらえれるんだと思っていたら、まず親はあまり反省はしていない。
心のどこかで安心しながら、子どもが親を許す日を待っているみたいな気がします。
＞一切親に優しい気持ちや期待を抱きたくない
これが本音なのではないかな？
私の場合は「本当は私は親なんか大嫌いだ」と思った時、そう言える自分の方が
自分で自分を好きになれた　って人なんだよね。
なかには「どんなにひどい親でも、親を愛したい」って人もいるかもしれない。
自分の優しさに負けない　ってことも必要な時もあるんだよ。
親を捨てて清々する人と、親を捨てて後悔する人と両方がいるのかもしれないね。

>139さん
自分のことに精いっぱいで、子どもや他のことに気がまわってゆかない状態なんですね。
みんな似たような経験をしていると思うよ。
私も子どもから「お母さん　私の話聞いてないでしょ」と叱られた経験あり。
でも、まず自分が元気にならないと　なかなか先には進めないのが本当だよ。
私にも泥沼の底の方をグルグルまわっているだけ、という感覚の時期があったよ。
私もまだ片足突っ込んだままかも・・・！実はまだ上がってないかな？ゲゲーン！！
＞懇談会でも、他のお母さんがすごく立派に見えて・・・。
懇談会では、みんないいこと言うって。ふだん子どもを叩いている母親だって
そんな話は　おくびにも出さないもんだって。
私なりに　毒親からの影響を払拭するために、認識の持ち方を変える努力をしてみたんだよね。
毒親の心の感覚ははっきり言ってズレているから。
育児の本を読んで　自分も自分の子どもと同じ年齢になった気持ちで
自分で自分を育て直すことを、やってみた。それから、
ラジオの人生相談を聴いて　的を射た考え方を身につけるようにした。
けっこう悩んでいる人って　気にしなければならないことには無頓着で
気にしなくていいことには神経質になっているの。勉強になったよ、あれは。
と　偉そうにすまん。
立ち直ってほしい人には　立ち直ってほしい。
ラジオの人生相談である人が言ってました。
「人間の心は、必ず再生します」私も本当にそう思うよ。

>>140
同じく！！
毎日、毎日・・・・・「早く死ね！」
「今日死ね！明日、死ね」って思ってるのに。

きっと親が死んでも泣けないと思うよ。
早く死んでくれることが、唯一の愛情だと思って自分がいる。

>>142さんレスどうもありがとうございます。
そうです、自分の事だけで精一杯です。情けない気持ちでいっぱいです。
今はドン底かも。周りの全ての人に責められてるような気分で対人恐怖になってます。
大変焦ります。今妊娠していて、もし女の子が生まれたら・・と思うと、早く
トラウマを解決しなきゃ！連鎖してしまう！って本当に焦りまくってます。
なんなんですかね、馬鹿みたいです。全く理性的になれないです。トラウマの
解消方法はたくさん本を読んできて頭では分ってるのですが、心が全くついて
いきません。ちょっと進んだように感じても、ドーンと元の場所に突き落とされる。
疲れました。

でも諦めたら、母のようになると思うので、歯を食いしばります。私ももう一度
育児書読み返そうと思います。ラジオの人生相談ってどんなのですか？興味があります。
よろしければどこのラジオか教えてくださるとありがたいです。。

>>144さん
ラジオは　ニッポン放送の「テレホン人生相談」です。
地域によっては放送時間が違うかな？月曜日から土曜日までやってるよ。
午前１１時ころから３０分近く放送しています。
ここに加藤諦三先生という心理学者の方がいて、この先生も子どものころから
父親から心の暴力を受けていた経験をもっています。
著書もかなり多くあって、私はこの先生がいなかったら　今ごろどうなっていたかわかりません。
加藤先生のホームページもあるから、きっと参考になると思います。
＞頭でわかっているのに、心がついてゆかない
そうなんですよ。ここが壁なんですよ。加藤先生の本にも書いてあった。
私は　モーニング娘のプロデュースをしている「つんく♂」さんの「Love論」という本を読んで
なんとなく心の感覚で何かをつかみました。
欠点があっても、それを受け入れながらプラスにしてゆくというか、
変に心を抑圧しないで、気持ちよく素直な気持ちで　心が良い方向に行っていいんだって
心が軽くなったよ。辛い思いこみを捨てる感覚が身についたなぁ。
なんか、自分の経験の押しつけみたいですが、例えばこんな方法もあった一つの例にすぎませんが。
でも、あなたはかなりいい線に乗っている気がします。
やっぱり自分から変わろうとする人が一番強いです。
同じところばかり回っているようでも、実はらせん階段を上がるように
自分のなかで内実的な達成感を感じることができるんじゃないでしょうか。
ラジオでも　第一線で活躍している人のしっかりした考え方を真似していくうちに
少しづつ　自分に自信がついてきたよ。一緒に頑張ろうよ。

>>143
私も神社とか行くと必ず祈ってる。
「クソ両親と兄貴が一日でも早く、出来るだけ苦しんだ後
すぐ死んでくれますように」って。
ただ死ぬだけじゃ許せない。痛みや恐怖を少なくても味わってから死なせたい。
死んでくれたらものすごく嬉しくてたまらないだろうなー。
ああ、今から楽しみだよ。早く死んでくれよ。

>>145
レスありがとうございます。番組表見たら、それらしきラジオの番組があったので
聞いてみます。加藤さんて有名な人ですよね、本もたくさん出してますよね。
HPものぞいてみようと思います。教えてくれてありがとうございます。

自分を受け入れる・・一体これに何年取り組んでることだろう。全く進歩してないので
うんざりします。でも、以前はわけの分らない大きな衝動で自傷をやったり
自殺の妄想にかられたりしてたのが、最近は無くなってきました。
痛烈に自分を攻撃する事が減ってきてるように思います。だからこれでも
少しは進歩してるのかな？
ただ、怒りの矛先が親に向いただけって気もするし、やっぱり進歩してんだかどうだか
分りませんが。

今の自分のぶざまな頑張りを肯定してもらえて、非常に救われました。
のたうちまわってる所が螺旋階段であることを信じたいです。
一緒に頑張ろうって言ってくれてありがとうございます。一人じゃないんですね。
なんか元気が出てきました。

子供の頃から実母とそりが合わない。
母の日のプレゼントを「こんなの要らない」と突き帰された事は 今でも悲しくて忘れられない思い出だ。
常に親に心配や迷惑をかけないよう気を使って生きてきた。少しでも親孝行を…と思って暮らしてきたけど
いつも私が辛い時に 私の人間性を批判する言葉を投げかけてくる。狙っていたかのようにタイミングよくw
心が刺されるみたい。

姑とは気が合い、何時間でも楽しく話が出来るのに…。姑が本当の母で実母が姑だと良かったな。

毒父が海外旅行から戻ってきた。
戻ってこなくていいんだよ。まったく。

おかげで私は超鬱だ。
娘を不幸にしている張本人はお前だ、
それが何でわからないんだ？ほんと不思議。

>>146
私かと思った！！

けど、私には兄貴はいなかった・・・・
実親と一緒に住んでるんだけど
毎日、味の濃いもの、油っこいものを作ってる。
でも、なかなか病気にはならないものだね。
お風呂も、熱いお風呂にしてるのにね。
家事は全て私に押し付けて、金だけはせびる・・・・・・・・・
同じ空気吸うのも嫌だ！！

毒母が大嫌い。常に人の悪口を言っている。
私が産まれた時からそうだったので、他の家庭もそんなもんだと思っていた。
（実は今でもよくわからない。ただ、主人の実家では悪口大会なんて無さそう）

私も悪口を一緒に言わないと仲間はずれにされる。
親が言ってるんだから、悪い事とも思わないしむしろ悪口言うと
盛り上がるので、良い事だと思っていた。

○○さんは馬鹿、○○さんはこんな失敗をした、そして決まって最後は
祖母の悪口を言って一日が終わる。

それと、一日あった出来事を全て話さないと許されなかった。
親も悩みを全て子供に相談と言うかぶちまけて、嫌な事や近所の悪口を事細かに説明する。

それらが、無駄な時間と気付くのには時間がかかった。当たり前の事だと思っていたから。

結婚してからもたまに帰ると、悪口ばかり。
お前の旦那はデブのブサだね。あだ名はブサ君だ。ブサはいくら給料貰ってるんだ？
さっきブサの母と電話をしたけど、お前の事悪く言ってたよ。
やっぱり、血が繋がってないんだね。
お前もブサの母親嫌いだろ？この前話した会話、全部言ってみな。
お前の気付かない嫌味が隠されているはずだ。

何であの人はいつでも人の悪口を言っているのだろう。
今、私はあまり言わなくなったので母が父と兄を巻き込み
私の悪口を言って、仲間はずれにしている。

父と兄は、そうしなきゃ生活し辛いので仕方無いんだと思うけど
何となく、家族で毎日誰かの悪口を言ってるのも、あの人達にとっては
居心地が良さそうだ。

結婚して家でたからいいけど、やっぱり悲しい。

>>147さん
あなたの過去は　本当に辛い経験があったのですね。
憎しみの方向を自分に向けていたのを、きちんと憎むべき相手に向けられるようになったのは、
螺旋階段を上がったということだと思います。今まで憎まなくてもいい自分を憎んでいたのですね。
私もずっと自責の念にかられていた人でした。
親は私に　自己犠牲的な生き方を望んでいた人です。
私が自分の幸せより、親に過分な親孝行をすることで、世間に対していい顔をしたかったのかもしれません。
自己犠牲的な生き方は、それ自体は悪い生き方ではありません。
ある意味　非のうちどころのない立派な生き方です。
だから、自分の事情で親の言うことがきけない時は　徹底的に嫌がらせをされました。
そういう状態でしたから、それを見抜いた身内や他人からも利用されやすい人間でした。
自己犠牲的生き方ですから、ふつうに勤労という、いわゆる働いてお給料をいただく生き方を親は許しません。
親のひどい仕打ちの目的が何であったかがわかると、気持ちの整理がしやすいし、
対処方法もわかるかもしれません。
>>148さんに似ていますが、少しくらいのささやかなプレゼントをしても
「こんなもん、何だ！！」と言われたこともあります。
親の要求は　こんな程度では駄目というくらい大きなものが欲しかったのでしょう。
>>146さんと同じように、私も神社の長い石段を歩きながら
おいおい泣いて「なんとか親と縁を切らせて下さい」と祈りました。
自分が地獄に落ちてもいいから、縁を切りたかったです。
私も姑とは仲良くやっています。

過去レス読まずに吐き捨て

今まではそういうことは考えまいと思ってきたけれど
真剣に母親がいなくなればよいと思ってしまうのを止められない
年をとればとる程、彼女自身が嫌っていた、権勢主義の祖母にそっくりになってきた
結婚もして独立した娘を思いのままにしようとして、いうことを聞かなければ罵詈雑言の嵐
やっていることが全く一緒じゃないか。「私には私の人生がある」って怒っていたのは誰だったのか？
私が実家に寄り付かないのは「夫に洗脳された」からじゃないんだよっていうか、洗脳って何だよpgr
寄り付かないのはあんた自身の行いの悪さじゃ！

ついでにどちらにもいい顔をして被害者ぽく振舞う父親も大嫌いだ
お前の兄妹が母をいびりたおしたから余計に精神がおかしくなったんじゃないか
止めずに黙ってみていたお前も同罪だ
さっさと自分の妻を連れてどこかへ行ってしまえ。母は、生きていてももう楽しいことなんて無いよ
私が「それなりに幸せに生きている」って言ったら発狂しそうになっていた
自分が不幸せなのに娘が幸せなのが許せないんだね
自分は我慢しても子供のことだけ考えていた母親はもういないんだ
今いるのは醜く歪んだ老婆だけ。この世から消えてくれるのが本人にも周囲にも一番いいんだよ。

>>143
私もｗ
一日でも早く死んでほしいと思ってる・・・
死ねなんて思ってる自分も嫌だし、だからといって恨みは消えないし
解放されたいのに逃げられない。泥沼でもがいてる感じってゆうのすごく分かる。
みんな大好きでハッピー♪って人間には、一生なれないんだと思う。

>>153
もともと基地外の片鱗があった？
それとも子供の事考えてくれる母だったのに急変した？
急変したならもしかすると更年期障害や痴呆の前期だったり脳に異常がある場合も。
痴呆って意外と誰れも気がつかないっていうか「そんな事ない」って家族は見ないようにしたりして
10数年後には手遅れって感じになる。
この間TVで見た芸能人の母親も人間的に出来た尊敬していた人だったのに
ある時急に意地悪になって10年以上家族もかなり悩んだらしいが
後になって脳腫瘍のせいだってわかったらしい。
主治医は”年を取るというはそういうものだ”と何年も取り合えってくれなかったけど
たまたま別の先生が見た時に脳腫瘍が発覚、大きさから出来た時期と性格急変の時期がほぼ一致したとか。
脳に異常がある場合は後で”あああの時から･･･”って気がつくパターンが結構多い。
出来るなら一度検査受けてもらった方が良いかもよ。

今両親そろって働けるぐらいに健康なので害は精神的なもので済んでるが
どちらかが死んだら共依存夫婦なのでかなり面倒になるのは目に見えてる。
糖質が残っても風見鶏が残ってもどっちも面倒だ。
しかもあっさり逝けばまだマシだけど要介護になったら親兄弟でこっちに押し付けてくるだろうし
葬儀の手配も結局全部私がする羽目になるんだろうなと思うと
いざ死なれると思うと面倒で気が重い。
何にもできない物知らずな片親の押し付け合いで微妙な兄弟関係にもひびが入るだろうな。
慌てたくないから今から地元で安く済む葬儀方法や不利にならないような相続関係
（兄弟は金だけもってって親は押し付けてくるだろうなので）を調べてるような状態。
あーなんか風の便りに聞かされて”お気の毒に･･･”って言って香典だけ出すような立場になる方法はないだろうか。

>>148
そうそう、本当に刺される感じで痛いよね。
でも目に見えないから奴らには罪悪感も何もなくて、それなら見せてやろうと
実家に居た時、中学生位から家具や家壊してみたり自分を壊したり(自傷)した。
なかなか伝わらないから気付いて欲しくてあれこれしても、結局やればやる程
「問題児」として世間体重んじる毒に疎まれただけ。

プレゼントも、口ではアリガトとか大事にしてると言ってても
それが建前でしかないと態度にありありと出てた。毒自ら「ちょうだい」と私から
とって行った物すら、私が気付くような引き出しにグシャグシャに入れられてた。

>>156
私もいろいろ破壊したなあ。あの頃はわからなかったけど、今考えてみれば単純なことなんだよね。

大きくなってから小学校の頃の通知表みたら、自分でも覚えていない低学年の頃から
「言葉遣いが悪い」「わざと汚い言葉を選んで使う」みたいに書かれてた。
成績は良かったから、すごく問題のある子とは思われなかったみたい。
今になって思うと、親に話しかけてもほとんど無視されてたから、汚い言葉で気を引いていた気がする。
汚い言葉を使うと怒られるけどその瞬間の親は間違いなく自分を見てくれているわけだから。

母の日のプレゼントは、小学校の頃に「こんなのするより勉強でもしててよ」
と言われて放置されてからずっとやってなかった。
確かに１００円のヘアピンとかアームバンドとかで、ラッピングもあまり布をパイピング鋏で切って包んだだけの
しょぼいものだったけど。子供なりに一生懸命だった。

けど、就職して二年目で催促された。母曰く、
「学生の頃と就職一年目はお金がないだろうと思って我慢してやってたのに
二年目にも何も送ってこないとはどういうつもりだ」
あんたに昔こう言われて以来やってないだろーがよ　と言い返すも、「何を言ってるんだふじこふじこ」、
果ては父も出てきて「いいから黙って何か送ってやってくれよ」。
これで父も敵だったとやっとわかった。
それまでは私を苛めない（叩かれてはいたけど）から優しい父だと思っていた。バカだ自分。
では物は送るが心はこもってない事を理解しろと言って数年おくり続けた。
毒母は心がこもってようがなかろうが、娘からプレゼントをもらうｱﾃｸｼｴﾗｲ!で毎年上機嫌。
でも２年前結婚してからは送ってない。催促されたけど、
「ああ、母の日？夫君のおかあさんには送ったけど、何か？」でかわした。
結婚してちょっと強くなれた。ちょっとだけだけど。

>>155
レスありがとう。
性格的な偏りは、もともとあったけれど、社会不適合を起こすようなレベルではなかった。
更年期障害とアルツの初期を常々疑っていて、（更年期はガチ。一時期ホルモン剤飲んでた）
父に、病院へ連れて行くようさんざん働きかけていたところなのです。でも風見鶏は、自分では動かない。
私1人で羽交い絞めにしてつれてゆく体力はないし。もうこのまま夫婦共々沈んで池、という心境です。

155さんのレスの後半部分は「私が書いたのか？」と思うような内容で、うん、うん、と肯いてしまいました
唯一の違いは、「残った兄弟も私が面倒観なければならない」という部分です…ｏｒｚ
父は自業自得だから放っておくとしても、精神的に全く独立できていない毒姉妹が残ってしまう。
母親に完璧に毒されていてどうしようもない人物ですが、配偶者もいないし、
ああどうするんだろう

毒親に
「お前を育ててやったんだから、親の面倒を見るのが当たり前だ」
と言われるのも辛いし、うざいけど
「他の兄弟がいるから、お前に用は無い。まして結婚した娘なんて他人だから。」
と言われるのも結局辛いな。

私は矛盾しているけど、ミックスして言われ続けている。

>>157
私は子供の頃母の日に花を買ってったら
「こんなもんより煙草でも買ってこいっつうんだよ！」と怒鳴られたし
定番のお手伝い券は「子供は親の言う事聞いて当たり前だろう！ボケ！」と
目の前でゴミ箱に捨てられた記憶があるなぁ。
悲しいと言うより、何かもう、諦めたよ。あの瞬間から色々。
大人になってから何もしないで居ると
ﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁ嫌味を言われるので
一万円渡して好きな物を買えという日になった。
何を買ったって絶対文句を言うかし、結局敵もそれが一番喜ぶの。
だから私にとって母の日は一万円をドブに捨てる日。

なんかさ、もう長年そうだから別に全然悲しくないけど
悲しいのは誰もそれを信じてくれない事。
「そんな母親が居るわけないでしょ！」って
まるで私がうそつきで、誇張してるように言われるのが悲しいよ。

連投ｽﾏｿ。もう一ついいかな。
先日旦那が入院して、手術したんだよ。
青白い顔で手術室から無事出てきて、手術は無事成功。
意識もちゃんとあって会話が出来たときは
もう嬉しくて、泣いて泣いてどうしようもなかったの。
旦那の両親も立ち会ってくれてたんだけど
みっともなかったけど我慢できなくて、ボロボロ泣いてしまった。

翌日義母に、昨日は取り乱してすみませんでしたって謝ったら
そんなの全然いいのよ、あなたが一番苦労してるんだから。
普通こんな時女の子は母親に愚痴や不安を聞いてもらいたいだろうけど
あなたは実家もすごく遠くて、それもままならないから
私もどんなに辛いか、気の毒でならなかったのよって言われて
え、うちもともとそーいう親子関係じゃないですけどって思ったｗ

普通はそうなんだね。親に甘えるんだ。
甘えた事も受け入れてもらった事も一度もないからわかんないや。
親って何のために居るんだろうね。

ほんと、親に甘えるってわからない。
私は、親に甘える＝弱みを見せる→バカにされる　の流れだから昔から何も話さない。
幸せな人たちの無理解と誤解は悲しいよね。

でも旦那さんの手術成功、良かったね！！

私も　仕事をもつようになってから
「こういう時は　人に甘えてもいいんだよ」と
他人から教わりましたよ。親は厳しいだけ。
親に甘えて　弱みを見せたら、そこにつけ込まれる。
>>159さん>>160 161さん
全く同じ経験をしています。かなり共通した毒親だなぁ。

不幸なことだよね。
実の親とうまくやれないなんて。
私は夫の親はしぬほど嫌いだけど
自分の身内は大好きです。

このスレって釣りだよね？

ただ願う事は、両方同時に事故かなんかでぱっと死んでほしい。
どっちかが残るとか介護が必要になるとかは絶対にいやだよ。
神様お願いします、今まで酷い目を耐えてきたんだからもうこれ以上は勘弁して下さい。
携帯から失礼しました。

真実に気づくまでは、その対象が大好き、と思っている。
真実に気づく＝自分に向き合う　には苦痛が伴うので
通常は避けて通っている。一生向き合わなくてすむ人
（あやつり人形）と、自分の回復に取組む人がいる。

１０代の少女ならともかく、いい年こいが婆が
親の悪口２ｃｈに書いて、恥かしくないのでしょうか。
少なくともあなたを育ててくれた親だよ。
トメじゃないでしょーに。いい加減大人にならないと。

人の痛みが分からない幼稚な女性はツマラナイ
賢い男は惚れない

みんなと一緒、親のこと信じてもらえないから話もできないよ。
それなりに愛されて育ってたら、性格も人生も今と変わってたよな。
親とは縁があるようで無かった。
タイムスリップできるなら、自分自身を救ってあげたい。
育児放棄した母に代わり、おばあちゃんが育ててくれた。
普段から会っていない母に、母の日に何をプレゼントしたら良いか
分からなくて、上から見たら星の形をしてる鉛筆と
かわいい消しゴムを買った。
きれいな包装紙に包んで、引き出しにしまって
プレゼントできる日を楽しみに待ってたな。
結局半年ぐらい会いにこなかった。
何を期待してたんだろう、
母にプレゼントして喜んでもらいたかった自分が馬鹿みたいに
思えて、ただむなしかった。

>>162
私も、実家では少しでも甘えようとすると馬鹿にされるか面倒くさそうな反応されるかでした。
ちょっと体調崩したり問題行動するとすぐ「そんなの甘ったれだ！」「甘えんな！」
親の反対振り切って少々危険な事に一人で挑戦しようとしても「甘えんな！(怒)」
(多分、私が失敗して親が事後処理する事を前提に考えてるんだろうけど
勿論失敗した事は無い)だったから、完全に「甘え＝悪」で刷り込まれてるんですよね。

で、嫁いでから旦那とのちょっとした喧嘩からフラッシュバックして自己嫌悪の連鎖で
自殺未遂に近い事して寝込んだ時にウトメが家の事手伝いに来てくれて、その時
散々葛藤・躊躇した末に勇気出してトメに側に来てもらい手を握ってもらいました。
やはり本当の「母親」は違いますね。そういう要求しても怒りも馬鹿にもせずに、心配して
手をギュッと握ってくれました。温かかったです。
毒との事、自分が大嫌いな事を泣きながら話したらうんうんと聞いてくれて
手を握ったまま心にしみる言葉をいっぱいくれて、嬉しくて励まされてまた別の涙が出ました。

先日の母の日は、私にとって「本当の母親」であるトメだけにカーネーション溢れる
鉢植えを贈りました。贈り物は贈る方も嬉しい気持ちになると言う事も
嫁いでからの母の日で初めて知りました。

４歳の時に２ヶ月の弟の世話を家で一人でさせられてた。
「自分で全部考えろ、ミルクだけは作っておいてあげるから。あとは普段の
お母さんのやってること思い出してやりなさい」そういって家を出て行く。
帰ってくるとアラ探しして出来てない所を怒鳴る。ありとあらゆることです。
布おむつの仕方が下手、ミルクを全部飲ませてない、汚れたオムツを洗ってない、
赤ちゃんがおなかをすかせたら自分でミルクぐらい作れ、部屋の掃除が出来てない、
洗濯ぐらいしろ、洗い物ぐらいしとけ、赤ちゃんを泣かすな・・。
そうやって怒鳴られ私が「出来るわけない！」と泣くと、２階のベランダから
落とされそうになった。「泣くと落とすよ。お母さんの思ったとおりにやらないと
落とすよ」こんな毎日。
「言った通り」ではなく「思った通り」だから凄いよ。でも必死でうなずいて
必死でやってた。出来るようになったら「なんであんたがお母さんの仕事するの！！」
と怒鳴られた。このころは感情はあまりなかったと思う。
幼稚園に迎えにきてくれない。誕生日も覚えててもらった事がない。
幼稚園で作った母の日のプレゼントあげたら「どうせ先生に作らされて渡せって
言われたんやろ？」と言って受け取ってもらえない。

父親には小学生の頃からおこづかいをとられていた。使い道はギャンブルだった。
私がバイトしだしたら、バイト代を盗まれた。
小学校高学年の時にお風呂を強制され、「おっぱい大きくなったか〜？」と
言って後ろから胸を揉まれた。母親は助けてくれなかった。言っても信じて
くれない。

分り易い暴言や暴力はなかったと思う。ただ行為は酷かったと思う。
自分の子にあてはめて考えたら、言い表せないぐらいの感情が涌いてくる。
凄く苦しいです。子供にどうやって接すればいいのかも分らない。子供に対して
緊張します。子供に何か悪い点があると全部自分のせいのような気がします。

物心ついた頃から何をしても批判されてきた。
例えば、買い物をすれば「そんな無駄遣いを…」と叱られ
逆に貯金に勤しめば「お金を貯めて何が面白いの。変わってる」と嘲笑される。全てそんな感じの繰り返し。
ひとつひとつは笑えるほど些細な事なんだけど、結局「私」という存在自体を嫌っている事は昔から気づいていた。

母も 好きになれない娘を育てるのはさぞ苦痛な日々だった事だろう。その事に関しては感謝している。

>>171
貴方がやらなければ弟は養育遺棄で生き残れなかっただろう。
貴方のお陰で命が育ったんだからそれでよし。
（本人が感謝してなくても三歳未満で親に放置されたら死亡だお）

読んだ感じ母は弟が懐くのを嫉妬したというより貴方が大きくなって
母親や女の役割が奪われそうになるのを危惧して嫉妬した感じ。子である前に女。
父も同様。
哀しいことだがこの手の親は親である前に獣なんだよ。
動物は子は産むけど所詮本能以上のことは判らないしできない。
相手は血縁だろうと「力・メス・オス」でしか区分けしてない外道だから。
今後近づくな。

育児は全部かあちゃんの逆をやればよし。
そもそもあてはめて考えて「あれはおかしい」と思うならセーブが利くから
大丈夫。子の悪い所は遺伝子的に見ても夫と折半だから安心しなされ。

>>159
私も同じ。ミックスして言われる。
自分の都合の良い時だけ色々言ってくる。

実親と上手く行ってない事で、トメが私に対して上から目線で対応してくる。
普通の親は守ってもらえるのにうちの毒親は「自分がこんなにカワイソウ」って
言いふらすのに必死。
でも、トメや他人にどうこう言われてもそんなに辛くない。
実親に愛されたくて頑張ってた時が1番辛かった。
子供の頃の自分を抱きしめるというか…向き合ってたくさん考えたり泣いたりした。
少しずつ変わってきてるような気がする。

うちもミックス。他人の方こで統一して欲しいんだがｗ
下の世話は母のお気に入りの兄弟には可哀想でさせたくないので
お前ﾖﾛｼｺと言われた時にやっと心置きなく絶縁しようと思った。
それまではやっぱり葛藤はあったけど
結局私は昔からそういう位置付のまま変わらないんだと。
こっちが割り切ったんだから向こうにも割り切って欲しいだけなんだけど
”可愛くないのに育ててやった”という事でどうにか元を取りたいらしい。

子供なんて大嫌いだったのに20歳で子供生んで青春がつぶれた
お前さえ生まれ無ければもっと良縁があったはずなのにと
飽きもせずいい続けるけど
その前に気をつけることはいくらでもあった･･･とは全く考えない
結局はそういう脳みその持ち主なんだよな。

>>167さん
あなたが言いたいことはよくわかるよ。確かに恥ずかしいことなのもね。
テレビのニュースとか新聞で　子どもを殺す親の話は聞いたことがあるでしょう。
殺人事件になっているから、報道されているだけで、殺すまではいかなくても
子どもにかなりひどいことをする親っていうのは　現実にいるんだよね。
普通の人にはわからないだけ。
世の中には　普通の人があまり経験しないような苦労をする人もいるの。
トメが実親だったら、あなたはどうするだろう。
もうここには　来ない方がいいよ。

親のことを恨んでる自分自身が嫌だよ。
ここに来てるみんな、そうだと思う。

でも現実的に、親に愛されずに育つと、健全な人間になれない。
ずっとずっと小さい頃の可哀相な自分を、ひきずってしまうんだよ。

普通の人は何歳になっても、たとえ８０歳のおばあさんになっても
親のぬくもりを思い出したり、偲ぶものだと思います。

っていうか、健全な人でも、年を取ったり、悩みが大きかったりする時ほど
親の教えとか優しさとかが、身にしみてくるのではないでしょうか。
そしてそのことによって、その人は強くいられるのではないでしょうか。
それはあまりにも「普通」のことだから
真逆にいる人間のことなんて、想像もつかないでしょうね。

子供を愛さない親は犯罪者に近いと、私は思います。

糞毒が、すべてあら探し、バカにし嘲笑、ダブルバインドモラハラの糞でした。
部屋にいきなり入ってきて掃除してあるか点検とかほざき出し
洋服ダンスの下着まで見る。いくら片付けても埃とかあら探しして
やる気なくさせる。なくさせる癖にやらなかったら甘えとか
バカとか言って殴る(ダブルバインド。何してもどうせやられて無気力)
点検とかほざいて勝手に部屋あけてきた時、漫画なんか書いてた日には殴られる。
勉強はきちんとしてるのに、漫画なんか読んでる奴はどこも受からないとか
悪い面ばかり持ち出し、厨房に工房の質問してきたり、神様クラスのこと要求して
例えば徒然草読んでいい点取ったら、万葉集もよまねえで国語語るんじゃねえ
とか、何しても結局文句、バカにしたいんだこいつ。
母親も最近今更奴の気違いぶりに気が付いてｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるけど
生活力ないから別れらんないし、その時はあなたを良い子に育てようと思ってるのよ
とか時代なのよとか、本当はおかしいのうすうす感づいてたくせにそう信じこもうとしてた。
未だに糞毒うざいけど、離れて五年ほどしてやっと自分とりもどせた。
普通の親元で育った若い子が一山終えて第２の人生に踏み出すとき、やっとだよ。
若さなんかもうないよ。これからやるけどさ。
今までどれだけ私の人生食い潰してきたんだよ。
好きなことを努力させない子に無気力にしてたんだよ。
甘えじゃない、やつのせい、やつがいなきゃできるんだから。
早く死ねばいいのに。自殺するような罪悪感すら持ち合わせてねーよあの屑。

毒系の親を持ったために自分の子供に対してどう接していいかわからない、という気持ちがよくわかる
うちの母がまさにそんな感じだと思う。祖母は母をネグレクト。
「いらない子」「おりなかった子」と言い続けたらしい。で、一番上の姉（伯母）が育てた。
結果として母は子育てに失敗しました。配偶者に恵まれなかったのも大きな要因でしたが。
今、私と母はほぼ絶縁状態。猫可愛がりされたが、いつまでも所有物扱いだったので対立することに。

でも、母なりに頑張ったのはわかっている。ここで悩んでいる皆さんも、少しお気持ちを楽にしてください
毒親持ちでなくとも子育てがうまくいかない場合だってあるし、また、その逆だってあるんです。
ご自分が、お子さんを愛しいと思う気持ちのままに、何も考えずに愛してあげてください。
ちょっとくらいミスしたって、子供は子供なりに、親の気持ちはわかっているものですよ。
真剣にお子さんを思うお気持ちがあれば、どうにかなりますよ。
で、無事に大きくなったら、素直に社会へリリースしてください。
経済援助も何もいりません。社会へ出してもらえるだけで、個人として認めるだけでいいんです。

私が、自分の育ち方＝毒親の子、その意味を理解できたのは
３０代後半になってからでした。
このままでは自分が死ぬしかない、というところまで認識できて、
絶縁しています。それで、いま４０歳。

先般亡くなった三好ナントカという作家が、
子育てについて奥さんにこういっていたそうです。
「子育てというものはその子が４０歳くらいにならないと
分からないから、いまの様子（反発とかグレ）で判断してはならない。
この子が４０歳くらいの年齢になって、私達にどんな風に接するかで
我々の子育てが（正しかったか）分かるんだよ」と。

その養女サンは、その作家（養父）にイタズラされたとか
マスコミに発表したり、相当荒れた青春時代を送ったらしいけど、
養父は怒ったりしないで従来通り「親」として養女に接し、
養女も留学して社会人になるころには立ち直って、
英国人と結婚後も頻繁に日本に帰国して養父母と交流をもったんだって。

養父母と養子の関係って難しいのだろうけど、
親が真心を込めてその子のことを思えば、たとえ子が途中でグレたり
常軌を逸脱したような行動に出ても、親の愛情はちゃんと届いていて
それゆえ子どもは生きていけるのだと思いました。当たり前か。

子育ての結果が分かるのは、４０歳くらい、か。
毒親に育てられた自分は、４０歳で親を捨てた。
感謝するにせよ、おかしいと思うにせよ、
自分がどんな風に育てられたかが分かるのはずっと後のこと。
幸い勉強だけは頑張って自立できたのでムダに恨むつもりはないけど、
普通の家庭に育てばこの年齢で親に感謝して、
親を大事に思わないわけないんだろうな。切ない。

長文スマソ。

>>167
同意。
親の悪口言って似合うのは二十歳くらいまでだと思う。
ここって３０過ぎ４０過ぎの婆たちがいるっていうのに
本当にみっともないと思う。
コトメの悪口なら私も言いたい放題だけどさ。
いかにメンヘラ婆が多いか分るよね。

行き来してますねw

なんかさ、ニュースなんかで虐待されて死ぬ子供がいて
逮捕された親の言う事って、たいていみんな同じなんだよね。
何で虐待するぐらいなら子供なんか産んだんだって聞かれると
「だって神様からの授かりものだもの！」とか
「宿った命を堕ろすなんて！」とか、大層ご立派な事言うんだよね。

なーにが授かり物だよ、避妊もせずに出来ちゃっただけで
その時一瞬だけ使命感や義務感に燃えただけだろ。
金もない仕事もない結婚もしてないみたいな人間がほとんどなのに
どうしてそういう現実を見ないで、神様とか言っちゃうかね。
産んでみたらギャーギャー泣くわ、言う事聞かないわなんて言う
アホみたいな理由で殺しちゃう。乳幼児が言う事聞くかって。
うちの母親もさぞかし立派なゴタク並べて正当化してたけど
アンタのせいで私の人生台無しになったんだ！って、どれだけ折檻されたか。

子供の頃3億分の1という戦いから勝ち抜いて
生まれてきたのがみんななんだよって学校で聞いたとき
なんでとっとと負けなかったんだ、という絶望感に包まれたよ。
周りはみんな感動してたけどね。

>>180さん
本当にその通りだと思う。私は毒親持ちですが、なんとか子どもを育てています。
いじめの連鎖に、はまりこまなかったのは、幸いでしたが
自分の立て直しには苦労したなぁ〜。まぁ、人間いくつになっても勉強だしね。
まだまだ　これからって感じもあります。
親の問題点は　人それぞれ似ているところも違うところもあるんだろうね。
やたら厳しすぎたり、過干渉や放任が常識から外れすぎた親だったり
子どもに気を遣うってことを　あまりにも知らなすぎるとか、性格がもともと
冷たい親とか、自分勝手の極地みたいな親とか、いろいろあると思う。
分別をつけるとか、節度を知るとか　常識を再確認するとか、育ちの悪い自分を情けなく思ったことは
数知れずです。とにかく親はそういうことを知らなさすぎる親でした。

他人がわかってくれないのは、経験がない人にはわかりにくいのも　あるだろうし、
世間って身びいきするんだよ。
他人が私と一緒になって、私の親の悪口を言ってたら　やっぱり非常識なことだし。
旦那に浮気された人の気持ちは　浮気された経験をもつ人の方がわかるだろうし、
借金の苦しみは　それと同じ経験をした人ならわかる。
そういう話を他人にするのは恥をさらすことになるし。
なんとか気を取りなおして　頑張るしかないなぁ。完璧な母親にならなくてもいいよ。
そんな人はいるわけないだろうし。

毒親の弱点欠点は　一般常識を知らなさすぎるってことかな？

>>180
子育ての結果が分かるのは、子供が４０歳くらいになってからとの意見に同意です。
私は４人兄弟。私以外は全員男兄弟。
そして、私は今４０歳です。
両親は、長男と末子３男坊の二人だけを溺愛し、次兄と私は虐待されました。
育った過程において、家族で楽しく笑いあった思い出は一度もありません。
罵声か沈黙、虐めと嫌がらせが渦巻いている家庭でした。

３年程前に、毒両親が５千万円の家をキャッシュで建てた。建物だけで５千万です。
大層立派な家ですが、子供達は誰一人として喜んで帰りません。
あの家に行く時は、正月に２時間だけお義理で帰る時だけ。
誰も意味なく遊びに行かないし、誰も泊まったりしない。
毒親二人が暮らす薄気味悪い家です。

>>174>>175

＞他人の方こで統一して欲しいんだがｗ

ホント、そう思う。

親を見捨てるな、育ててやったんだから。わかってるんだろうね。
苦労したんだよ。お前育てるのに。お前の為に離婚もしないで
パートにも出ずっぱりで、、、。と、

お前は要らない、他の兄弟いるから。娘なんて産まなきゃ良かった、、。
のミックスって辛いよね。

幼少から愛されたいと頑張ってきた娘がそんなに憎いならもう縁切りで結構。
それを罪悪感持たせる事により自分（毒親）が一番（だから奉仕せよ）と洗脳するなんて最低の奴がする事だ。

＞実親に愛されたくて頑張ってた時が1番辛かった。

私もこの時が一番辛かった。
だけどよく考えてみたら親に「お前の為に○○になってしまった」
と言われ続け、本当に自分が悪いと思って罪悪感たっぷり＆自信が持てない
状況に追い込まれていたけど、私が居なくたって元から親は
マイナス思考な割に人を攻撃し、他人の悪口ばかりで自分一番な性格なんだよね。

こっちが何やっても駄目。 まさに

＞結局はそういう脳みその持ち主なんだよな。

私達のせいじゃ無いわ。
親だからまともそうに見えたけど、よーーく見ると奴らにはまともな友達も居ないし
まともな親戚も皆無ｗ 結婚して、離れてからやっとわかった。

むかつく・・・
母親のヒステリー。
私の部屋をめちゃくちゃにする。

４０ババァがなにしたって無駄なんだよ。
嫉妬されてもねWWうぜえ死ね
新しい旦那にもすぐ捨てられるよ
死ねうざい
私はあんたのものじゃない。

>>187
ゴメン、スレ違いかも・・・・・・

ここは既婚女性板ですので。

姉に良縁があった時、私は家にとって名誉と思って喜んだが、姉は私が受験失敗したら喜んだ
黙ってたがショックだった
彼女はオヤジの血を引いてるんだと思う
弱肉強食思考で協調するより見下したいタカピー
自分が偉そうにするためならなりふり構わないみっともない人
オヤジも私をことごとくバカにして皮肉った
そのくせ私が就職したり縁談が決まった時は無視した
なぜ私の幸せを必死で否定したいのか分からない
そんなに私が憎らしいのか？
結婚後もオヤジや姉の「幸せになるなよ」と監視するような視線が皮膚にくっ付いて来てるようで時々苛々する
夫には説明しても分からないだろう
オヤジは死んでもヌメーッとした目でついてきそう
粘着お化けは魂まで消滅して欲しい

自分の親が毒だったと確信したのは
妹が鬱病になった８年前。当時私は３２歳。

その３２年間を返してほしい。

＞他人の方こで統一して欲しいんだがｗ
ごめん、これなんて読むの？

>>191
ごめｗ
方向と書こうとして”う”が抜けたまま書き込んじゃったorz
×他人の方こ
○他人の方向
でお願いしまつ。

うちは都合よく「親子」になったり「大人の女性として同じ立場」になったりされて
(立場上の親子ってのと、私の精神面が大人だの幼いだのって事がごっちゃになったりもした)
口論で「そうやって都合良く変わるのやめてよ！」と言ったら「あんたの方こそ都合よく(以下略)」
と言われて呆れて言葉失ったら畳みかけるように「ほら見ろ反論できない、私が正しいんだ」と。

ああいう、和解する気がハナっから無く相手を言い負かすのが目的の言い合いしか
出来ない人とは共通言語を持ってても通じ合えない。意思の疎通不可能。
外国人か異星人と思って関わらないのが一番だ。

>>193
めちゃくちゃ同意。都合のいい所だけ親であることを主張してくるのね
うちの親が「親に対して」と言ったらそれは「とにかくお前（子供）が譲れ、頭を下げろ」という意味。
じゃあ「親」として懐の深いところを見せるのか？といえば、それは皆無。
呆れて黙ると「ほら私が正しい」と言う所まで全く一緒だ…

あとうちの親が使ってくるのは
「人間は理屈じゃないんだ、相手（親）の感情も考えろ」
「お前は（子供として）傲慢だ」←言い負かされたときはもっぱらコレ
私の感情を考えてくれたことはあるの？と聞くと文字どおり　くぁｗせ (ry　で話にならず。
円満解決も考えてみたけどもう疲れました。こうなったら徹底的にやらせてもらいます
法的手段はいままで控えてきたけれど、193さんのおっしゃるとおり、異星人だと思えば
彼らの手が後ろに回っても関係ないと思えます。

親との関係を切りました。
私が電話口で本気で怒鳴ったら、それ以来向こうからかけてこなくなった。
多分、「こいつはもう利用できないんだな」って諦めたんだと思う。
その後おじいちゃんが死んだ時に、ビビリながら電話かけてきた。オドオドと。
一気に心の距離が離れたようで、今は割と安定してる。

でもトラウマが消えんよ。怒りとか未だに物凄いよ。わーっと怒りが涌いてきて
衝動的に電話かけて怒鳴りたくなる。私はまだまだ囚われてる。まだ謝罪とか
心の入れ替えとかを親に望んでいる。まだ諦められない。自立ができない。
トラウマを解消できた人いますか？
親のことを深く深く諦めたいです。あのような親のもとに生まれたことを、心から
仕方がなかったと、受け入れる事が未だに出来ない。
なんで私が？って思う。

>>195
考えすぎると体に毒だよ
今離れているなら、その幸せをかみ締めた方がいいと思う

うちの母は昔から父（自分の旦那ね）にひどい暴力を振るわれ続け
浮気だ借金だ好き勝手やられてきて、父の事を心底バカにして
子供の前ではものすごい罵ったりしてるくせに、父が居ないと何も出来ない。
お前のせいで離婚できないんだ！私は犠牲になってやってんだ！とか言うくせに
父が居ないと電車一つ自分で乗れない。
暴力が怖くて言う事聞いてるにしても、右向けと言われりゃ右。
「だってお父さんが」って言い訳、100億回は聞いたな。

依存心と責任転嫁の固まりみたいな人で、去年病気で倒れ入院中なんだけど
そんなもん血圧が高いのにろくに病院行かず薬も飲まず
安酒ばかり毎日ガブガブ飲んでた自分のせいだというのに
母の口から出る言葉に反省の言葉はひとつもない。
お父さんのせいでこうなった、お父さんのせいで家に帰れないと。
半身麻痺になったのに責任転嫁してろくにリハビリもしようとせず
お父さんが意地悪して帰らしてくんない、私に死ねって言ってるんだ
どうせ家に女を連れ込んでヨロシクやってるに違いないんだとか
バリアフリーにすれば帰れるのにお金がもったいなくてしてくれないとか
お前も育ててやったって言うのにちっとも恩を返さねぇ、とかさ…

バリアフリーにしたって何にしたって、自分で歩けなきゃ帰るのなんて無理でしょう？
どうしていつもゴロゴロ寝てるだけで辛くてもリハビリしないの、
努力しなきゃ結果なんてないんだよ、と言うとフン！と横を向く。
そしてｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ文句を言う。
もう父も母も死んでほしい。生きてる価値も意味もないのに、何で生きてるの？
ニュースで誰かが死んだと聞くたび、ああ、うちの親だったら良かったのにって思う…

>>195
親の謝罪は期待しない方が良いと思う。
おそらく宝くじで3億円当たる方が確立高いから。
親だと思うからまだ色々期待するんであって
近所のおばさんだったらどうかなと考えてみるといいとｵﾓ。

血の繋がりは消せないし冠婚葬祭は避けれないので
ある程度付き合わないといけない面倒な親戚がいるくらいな感じで。

>>197
「責任転嫁の固まりのような人」うちの母も一緒ですよ。

大学に進学できなかったのは、反対したおじいちゃんのせい。
お父さんと結婚したのは、親が勝手に決めたから。
お父さんがすぐキレたり暴力を振るうのは、言うことをきかない
私のせい。
そのくせ、離婚しなかったのは私のためだとか平気で言う。

ちょっとでも意見しようものなら、速攻で
「だって、そんなこと言ったって」ときて、その後
延々と愚痴と人の悪口が続く。
自分が不幸なのは、全て人のせい。
自分には何一つ落ち度がないと信じているようです。

もちろん、せっかく苦労して育ててやったのに、ちっとも恩を
返さない娘は、極悪非道の人非人です。
婿養子をとって同居して、老後の面倒を見させるつもりで産んだ娘が
（かつてそう明言した）好きな人と結婚して、遠方で幸せに
暮らしてますから。
そういえば私が結婚する時、自分の思い通りの条件の人じゃないから
といって、自殺騒ぎまで起こしたっけ。
軽くスルーしましたがｗ

>>198
確かに３億円の方がまだ期待できそうだねｗ

毒って、こっちが謝ろうが泣いて土下座しようが怒ろうが怒鳴ろうが殴ろうが
家壊そうが精神科にかかろうが自傷しようが嫁いで絶縁言い渡そうが孫が産まれようが何しようが
とにかくあっちからは絶対謝らない。それどころか微塵も自分に非があると思ってない。
さらに諭すように上から物言って私の人生にゴミを投げてくる。

あれは親じゃない。兄もパチモンだ。血が繋がってるだけの他人、未知の生物だ。
気持ちで繋がってる義両親が本当の親なんだ。義兄が本当の兄なんだ。
嫁ぐ事でこの家族に戻ってくるようになってたんだ。

電波な自己暗示レス失礼しました。でもこうでも思わなきゃﾔｯﾃﾗﾝﾈ(´･ω･｀)

>>200
全然OKよ。どんどん吐いてけ。
つかこんな事ここじゃないと吐けないもんね。
人前でそんな事言おうもんなら、信じられない！って顔されるのがオチ。

私は全く嘘ついてないし、脚色も誇張も何一つしてないんだよ。
だけどあの親がどれだけ酷いかを語ろうもんなら
そんな事親が言う訳ない、子供が憎い親なんか居ないよとか言われて
挙句に「そんな事言ったらご両親が悲しむわよ！」とか言われちゃう。
もう訳ワカメ。普通の人には全く分ってもらえない。
ここを失ったら本当に行き場所をなくすよ、私…

>>199
うちの毒母とそっくり。
自分には非がないと信じてることからくる思考回路なんだね。納得。

もう回路の修正は効かないから
廃品回収されちゃって欲しい。

実母が嫌い。
｢あたしの思い通りになる子が一番好き。それ以外いらない｣
｢割り算が出来ないのは異常｣と殴る←まだ学校で習ってないのに。
｢今まで誰が育てて〜｣
とかいっぱい言われた。
口の中切って、顔中血まみれになるまで殴られたり、馬乗りなって首絞められたり、額割られたり。
友達の前でも平気で殴られたし。
小４の時、いじめで不登校なったら、｢家にばっかりいないで友達と遊んでこい｣って言われた…orzﾑﾘﾃﾞｽﾖ｡

私が結婚したら、急に旦那(私の父)の愚痴や怨み節炸裂。｢離婚したかったけど、あんた達の為にしなかったのよ。あんなヒトデナシ、殺してやりたい…etc｣。と電話で延々と語られる。
電話出ないようにしたら今度は早朝から、練りに練った被害妄想だらけの超長文メールを延々と送り付けてくるようになった。
しかも｢ﾃﾞｽ･ﾏｽ｣調で｢…｣ばっかり。
ちなみに内容は、旦那が傘を差してくれなかったとかそんな事。
絶縁したいけど、私の子供にはいいおばあちゃん。


ハァー………………orz
長文ｽﾏｿ。

皆さんよくまともに育たれた。
皆さんに比べたらうちの母なんて大したことないんだぁ。


でも愚痴る。
私もう25なのにいつまでも『〜しなさい』という命令口調何とかなりませんか？そんなに尊敬できませんので受け付けません！
あとあなた相当変わり者ですから！
この頑固者！！！！！

メールアドレスなんか絶対教えないし、家の電話はＮＤ、携帯かかっても親戚の
不幸以外の話だったら突然切って、しばらく着信拒否。
もう音沙汰無くなって１年ぐらいだなあ。だんだん最後に見た親の顔の印象が
薄れてきた。でも過去の酷い記憶は鮮明に残ってるな。

年賀状は旦那が出してるなあ。最低限の礼儀って感じで。旦那には申し訳ないよ、
気を使わせて。すまん。

>>201
>私は全く嘘ついてないし、脚色も誇張も何一つしてないんだよ。
>そんな事親が言う訳ない、子供が憎い親なんか居ないよとか言われて
>挙句に「そんな事言ったらご両親が悲しむわよ！」とか言われちゃう。
私が大学時代に一番仲のいい子に親の相談してて、言われた言葉がそれだ。
「両親」じゃなくて「お母さん」だったけれど。
それからその子とは疎遠になっちゃった…。
相手の子は父親はよく家族殴る人で母親は普通のすぐ泣くよわっちいひとだったらしいことを聞いていたから
安心して話したんだよね。理解してくれそうだと思って。

でも、そういう状況ってことはよく考えると彼女にとっては母親はいいもんでおそらく仲が良かったんだろうな。
母親がそんな精神的虐待をすることが本当に信じられないみたいだった。
相手の状況を深く考えずに相談した私もバカだったんだけれど…。
それからは人に話をするときは相手がどんな人かを考えながら話題を選ぶ癖がついている。
ダンナにはそれを「人によって態度や会話が変わる、そういうとこ要領いいなとは思うけれど…」
と言われているが(ちょっと批判されてる？？)

ちなみにウチは母親の暴言と精神的虐待が凄くて、父親はいつも新聞を読んでいるフリをしてみて見ぬフリ
ばかりしていた。そしてときどき母の太鼓持ち。(「そうだそうだ」が口癖)

昨夜、楽しく家族団欒してた時にまた毒の声が頭に響いた。
「あんたはまーたそうやって馬鹿な事やってみっともない…」
楽しかったのが急に怖くて不安になった。
絶縁して連絡も拒否してだいぶ経つのになかなか呪いが解けない。

なんかもう、脳手術とかでどうにかなんないかな。海馬にショック与えるとかで記憶全部消せないかな。
旦那と娘の事なら記憶無くして０からの対面しても好きになる自信はある。

とにかく早くしんで欲しい。それだけ。

>>206
それは要領がいいんじゃなくて、
防衛術&処世術だよ。
私も最初は相手を見誤って話して、失敗して傷ついたから、学んだよ。
普通の人だって、話す内容を相手によって選ぶよね。
そりゃ何でも話せる相手には、本当に何でも話せるもんなんだろうけど、
そうじゃない場合は、ある程度話す内容を選ぶのは普通じゃない？
この人にはこれは話せるけど、
あれは話せないなぁ、って誰でもあると思う。
もしかしたら男女の差なのかもね。
イメージだけど、男は、何でも話せる友人を数人だけ、っていうイメージがあるから…。
女性はおしゃべりでストレス発散する生き物だし、
そういうとこも違うのかも。
でも、なんでも空気読まずにあちこち体当たりして、
擦り傷だらけを繰り返して、学習出来ないのは、
大人として、どうかと思うし、
だから、それでいいんだよ。
要領も多少は良くないと生きていけないよ。
旦那さんがどういう意味で言ったのかわからないけど、
仮に小ずるいなぁという意味でも、気にしなくていいと思う。
私も失敗したなぁ。
というか大抵の人には理解出来ないんだろうけど。
本当に私の話を理解出来るとしたら、それは同じ経験した人だけなんだと思う。
普通に育てられた人にも理解されなくて、悲しくなるけど、
なんか大事に箱に入れられて育てられたなぁ、と思われる人の発言とか聞くと、
悲しみ通り越してイライラしてしまうよ。
「パンがないならケーキを食べればいい」
と言ったアントワネットばりの世界観の違いを感じてしまうよ。

>>209
[男・女性]表現、[お前・こいつ・奴]等呼称問題★10
http://c-others.2ch.net/test/-/gender/1169579462/i

例えば、何も悪いことをしてない男性でも、
「男性」と言うだけで「男」「野郎」「ガキ」などと
如何にも小汚く、汗臭く、ぞんざいに扱っていいような表現を
されることがしばしばある。
逆に、女性に至っては女と言われることはなく、
いい年したおばさんでさえ、 いつまでも小学生のように「女の子」などと呼ばれ、
「ちゃん」付けで呼ばれることもしばしば。
犯罪の報道などでは特に酷く、
女の場合、犯罪者でも「女性」と言うことさえある。
この問題を是正したい。

姉が海外に逃げたのでこの先私が面倒見なきゃだから欝すぎる。
私だって知らんぷりしたい・・・姉はお金がいりようなときだけ電話して親から金もらう・・・そのくせ面倒見る気はないようす。
毒親もあれだけど最近姉もなんだかなって思う自分もやだOrz あー家族がうざす

ここで毒親について語るって事は、もはや自分の親がおかしい
（あんな人間にはなりたくない）と気付いているので、
少しは救われてるのではないかな。

少なくとも、うちの毒母は自分＆血縁者が毒だなんて
まーーったく思っていない。
むしろ神くらいの勢い。
わんさかいるんだけどね、身内ながら、、、ひどい毒達ｗ

毒の特徴は、永遠の自分マンセー。
反省したり後悔したりするなんてもってのほかだし、
自分を責める気持ちなんてゼロ！なんだから。
毒にも親としての気持ちがあれば…なんて期待するほうが無理です。

並みの人間なら、ときどき自分を省みて
「あーあ、あんなことしちゃって自分はダメだな」とか思うけど、
毒は絶対にそんなこと思わないから。
その意味で、普通とか、並みとか、そういうレベルじゃない。
自分は絶縁しているから、もう毒親を理解しようとは思わない。
毒親は、バカとか非常識とかを超越してるんだもん。
毒＝違う人種又は異星人、って分類を与えると悩まずにすむと思う。

自己愛性人格障害ってやつだよ。うちもそう。
ただの無能のくせして自分はすごい！と信じてるから現実とのギャップにイラついて
家族に八つ当たりするの。

うちの親って毒親というより脳の病気なんだろうなって思う。
アスペルガー症候群っていうのを最近知ったし
その病気の人も知ってるけど、そんなのより100倍ひどい。
脳の病気か精神異常かって風にしか考えられない。
だってそうしないと何もかもが納得できない言動ばかりなんだもん。
もちろん自分たちはそんな事露ほども思ってない。
自分たちほど優れた立派な人間はいないと思ってるからね。

そんな親だって事、普通の人には理解できないよなぁ。
私には普通の親がどんなモンなのか分らないようにさ。

i.chで実家近くの事故事件ニュースがあると毒達が被害で震でないかと
ﾜｸﾃｶして開いてしまう。

皆さん親の事「お父さん、お母さん」って呼べますか？

うちは父はいないけど母親は無関心放置親で私より自分が大事、働かない、パチンコ男下ネタが大好きな下品な女で、知能障害を疑うほど頭が悪い。
お弁当なんか作ってくれた事もないし、授業参観系は朝念を押して出かけてもスルー。
たまに来たとしても立ったままｲﾋﾞｷかいて寝てたりよそのお父さんにちょっかい出してたりなどなど…。
尊敬出来る所なんか一つもなくてただもう恥ずかしいだけの存在だったから
小学生ぐらいから「あんた」としか呼べなくなってた。
絶縁前は年に数回は実家に顔出してたけど、嫌い過ぎて目も見れなかったな。

毒親って子供の病気までも子供責めたり怒りませんか？
しかも変なことと結びつけて。爺の口癖＝汚くしとくからだ
うちはｷﾁｶﾞｲ爺が何やっても否定のあら探しの暴力だったから
母が何もできなくなり汚部屋だったんだけど、風邪ひこうがなにしようがこれ。
本人の自己管理が悪いとかさ。
子供や妻の病気心配するなんて微塵もないのよね、
病院なんか連れていきもしないし、いよいよとなったら
俺の時間取ったなって怒る始末。で永遠に恩きせられる。
最近細菌の病気にかかったんだけど、どーせこの理屈だから
二重に苦しむだけ。
違うんだよと否定しても聞かないし、押さえつけるしバカにするし
そんなときのみじめさと悔しさと殺意、皆さんなら分かってくれますよね。
病気になってもこのバカのせいでストレス二倍。相談しないからストレス二倍。
あーーーはよ死ね

>>217
アンタどころか父さん母さん程度でも下品だの何だの言われ
首が360度回転するぐらい殴られたので
昔はお父さんお母さん以外の選択肢はありませんでした。
今は同じ理由でファビョられるのが面倒で
どうしても呼ばなければいけない時は”お母さんお父さん”
他はなるべく”あなた””あなた達”で済ますようにしています。
兄弟間や旦那の前では”あの人（達）・あのオバサン・あのオッサン”で
友人知人の場合はよほど気心が知れていないと母・父（相手によっては面倒が増えるので一）。
絶縁前は”あなた”ですらきつかったけど
今は冠婚葬祭以外は会わないので1日2日我慢すればｲｲかという感じ。

ちなみに昔から母が自分の親を呼ぶ時は「母さん・親父」、父は「母さん・父さん」。
('A`)

>>214 >>215
そうかー、脳の病気か精神障害か！
そういえば…と思わなくもないです。

１０年くらい前、まだ実家に住んでいたときは
その「病気」モードが普通・当たり前だったので
毒が（今にして思えば）発作を起こしても
正直「あららー」「またかー」くらいにしか思わず
毒親をなだめたりフォローしたりして、
優しい娘の役割を演じることに何の疑問も持たなかったけれど、
結婚して（健やかな夫のおかげで）毒が抜けてくると、
実家の毒親は完全にアタマが狂ってたこと、
自分はそれに慣れきっていたことが分かってきました。

普通の人間は、弱く、完璧からは程遠いものだけれど、
どこかに小さくても良心や真心があるものだと思う。
犯罪者だって自分の子や身内は大事なんだよね。
毒親は一種の狂人・精神ショーガイ者だと思えば、
良心や親子の情がなくても仕方ないって受け入れられる。

>>218
うちはそこまでは酷くないけれど、小さいときに私は病気で３回入院したことがある。
その時にため息混じりに言われたのが
「丈夫な子が欲しかった。体の弱い子持つと親は苦労する。」
「アンタの食べ物の好き嫌いが多いからだ。」
等、散々言われたよ。
ちなみに治療方法は解明されてて過去入院後にもう完治しているのだが、その病気に
罹る原因は解明されていない病気のときもそれ言われた。

入院ってお金もかかるし当たり前のことだと最近までずっと思っていたけれども私、
結構酷いこと言われてたの？？

小学生の頃、母に
「あなたを育てるのに失敗したから、○くん(7歳下の弟)はのびのび育てるの」
と涼しい顔で言われました。

失敗もなにも、なにをやっても駄目駄目って怒鳴ってただけじゃん。
私は失敗作だから、母の老後の面倒なんて見られませ〜ん。
ちなみに3年くらい前に最後に会話したときの話だと
どうやら弟の子育てにも失敗したらしいｗ

毒親から離れたら、色々と結構マシに思えるようになってきた。
健康な精神の旦那と生活しているうちに、３、４年も経てば
心も健全になってきた。

とにかく離れる事が一番だね。

でも、腐っても親なのでどうしても５年に一度は連絡しなくちゃ
いけなくて。
一度でも会うと、猛烈に責められてウツになる。

5年に一度なんて羨ましい。
私は今ｸｿ母が入院中で、一ヶ月に一回は見舞いに行かないといけない。
行かないでいると話を100倍にして酷い事親戚とかに言いまくって
まんまと騙された親戚から避難轟々の言葉攻撃を浴びるから。
実親に浴びせられる酷い言葉とセットだから、ものすごい疲れるんだよ。
一か月に一回だけ「我慢の日・修行の日」と決めてる。

もうさー、なんで私がこんなに我慢して、耐えて、嫌な思いしてるのに
あいつらはちーっともそんな事感じてないわけ？
何言われても言い返すと大惨事になるから
ハイハイって聞き流すのだって、内心どれだけ辛いと思ってんだよ。
親だから何してもいい、子供なんか親の奴隷としか思ってない。
それでまだ50代。あと何年生きる気だよ…
もう神様、一日でも早く連れてって下さい。耐えられない。

>>224
親戚の人もおかしいね。
私も母親から周りの人、親戚にこそーーっと悪口吹き込みやられてる。
母のうそだと知らずに信じた人からいきなり説教されたこともあるけど、
その人もそれだけの人って思うようにした。
でも黙ってるのもやめて、これからはこっちが反撃だわ。
母親が生きてる間にやらないと意味がないから。

>>222
6才下の弟がいるけど、私も同じこと言われたｗ
ちなみに弟は30歳近くまでパラって結婚間近に「うちの親使えねー」だって。
その辺りから「わけ隔てなく育てたのから老後（ｒｙ」って言ってる。
縁切りして冠婚葬祭しか顔出さないんだけど
来場してる親戚以外の方（遠い親戚や知らない人もいるし）を不快にさせたくないので
一応親子してると何故か絶縁をコロッと忘れるらしくて
1分毎に徐々に馴れ馴れしくしてきて人前なのでﾊｲﾊｲ言ってると
1時間後には昔通りに戻って無茶を言い始める。
「それは今無理でしょ？」ってたしなめると人前で恥をかかせてって一人でファビョる。
昔母をこまめに相手しなければいけなかった頃は人前ではやらなかったけど
最近は親戚の前でも平気で場所わきまえず勝手に我侭言ってファビョってくれるので
親戚は母に頼まれて一応仲裁に入ろうとするけど「えーそれは無理」だけで引き下ってくれる。

親戚って特に毒の血筋は同じような環境で育ってる人多いから
基地外が基地外に相談して更に別の基地外に伝わり
家で相手にされない世話好き基地外がここぞとばかりに電話してきて
基地外電波を吐く基地外連鎖。
これだけ毒だらけなんだし不快で当然といえば当然だよね。理不尽だけど。

>>224,225
毒の親戚も概ね毒だよね。うちは特に母方がひどくて、田舎な事もあって
口は悪く無神経で親ﾏﾝｾｰ主義。年功や立場の序列がはっきりしてる。
例えば、叔母や従姉に酷い事言われていくら傷つこうが気にした私が悪。
しかし私が何か少しでも失礼な口きいたら母から即ビンタ。

母のみならず従姉までも、諭すように嫁いでもなお実家の親との関係最優先して
旦那とは一線ひくようにと説いてきたり、経験無い事すらも知ったかぶって
聞いてもいないアドバイスを押し付けてくる。肯定するまで、酷いと実行するまで
大声でわめいたり不満そうな目で凝視したりする。
祖母も叔母も母も皆そんな感じなので疲れる。

>>227
そうだよ。遠縁の長女は飼い殺し状態。でも、本人は気がついてない。
兄弟から「家畜みたいな女」と陰で罵られているのに、彼女は実家に尽くすことが美徳と信じている。
周りは彼女を利用しているだけなのに、気づけないし、周りも気づかれないように
結束しています。ひたすらおだててこき使う。
彼女は　自分の夫や子どものいる「自分の家庭」より自分の親兄弟を選んでしまっているよ。
でも、世間の人って冷ややかに見抜いている人は見抜いています。
言動のどこかに「何か変」って思う時があるって、わかる人にはわかるんだよ。
人の家庭のことだから、下手に口出ししないだけで。

>>227>>228
私も結婚して、子供の頃から感じていた違和感が、自分自身に子供が生まれてから、
ある出来事がきっかけで決定的になって、毒母を取り巻く、妹、伯母と絶縁した。

妹は毒母のコピー、叔母も長年、毒母にお金絡みの恩で夫婦共々洗脳されてきている。
そこに毒母の兄弟(伯父達)が口をはさめば、逃げ場なんて皆無。
父方の叔母と叔父達は、この構図をわかっていたようだけど、私がスケープゴートになっていることを傍観していたようだ。
口達者で外面が良い妹が、こちらの方も上手くやり込めている。

それでも世話になった父方の叔父や叔母には義理は果たさなくてはと思うけど、
毒母方の伯父や伯母そして妹に何かあっても会うこともなければ葬式にも出ないよ。
非常識は承知。けれどこれが家族を守るために出した結論。
もう揺るぐことはない。

実は、私もスケープゴートにされてました。同じ轍は踏まないよ。
親兄弟に服従することをやめて、自分の生き方を貫いているよ。
もう結婚しているんだし、私は婚家の嫁ですって態度でいる。
親族にはびこる独特の考え方なんだけど、妥協するなかれ。
けっこういるんだね。こういう家族は。
私たちみたいな形で　自分の考え方を変えていった人は、もう元のサヤに戻るなんてことは
あり得ないよ。本当のことに気がついたら、考え方も性格もいろんなことが変わるというか、
本来の自分に生まれ変わっていくからね。
私も親兄弟親戚が諦めるまで、今の家庭を大切にして自分もどんどん変えていって
幸せになっていこうって決めた。
奴隷みたいな生き方をやめて、生き生きした自分を取り戻して幸せになるのが
一番の仕返しになるよ。綺麗事じゃなくて本当にそうなんだよ。
私、身内から言われたよ。
「あなたが幸せそうにしているのを見るのは、なんか嫌だ」って。
ちなみに私みたいな書き込みをする人は、毒親毒親戚から見たら
「余計なことを言うヤツ」になります。

>>230
>あなたが幸せそうに･･･このセリフに似たようなことを私も毒母に吐かれました。

里帰り出産はしたくなかったのだけど、主人の転勤と出産予定日が重なってしまい、やむを得ず毒家へ。
主人との穏やかな日々が一転、その日からが地獄の日々の始まりでした。
不安でビクビクイライラしていたせいか、心の準備もできないまま、予定日より半月以上も前に生まれてしまいました。

仕事が休みの日に主人が私と子供に会いに来る度に、毒母は主人がいない時に陰で主人や私をを罵倒することばかり。
あまりに酷いので｢どうしてそんなことばかり言っているの!?｣と強く質問した時に返ってきた言葉が、

｢幸せにしているのが憎らしい!｣･･･でした。


今日、228=230さんの書き込みを読んで、またひとつ新しく前進していける勇気をもらえました。
ありがとう

実家が嫌いだった。
片親で、貧しくて、団地暮らしで
だらしがなくて、品も教養もなくて
心が荒んでて、皆自分のことで精一杯。
家を出た父よりも、男を見る目と計画性がない母を軽蔑していた。
幼い頃からいい思い出があまりない。
小学生の頃は、大量のお菓子を私に与えて機嫌をとり、妹だけ連れて男の家に泊まりに行っていた。
悲しくて悔しくて布団にくるまりよく泣いた。

早く抜け出したくて勉強、仕事を頑張り自立できた。
幸せな結婚もできたけど、こんな感情を持ったまま
もうすぐ出産予定の私は毒親にならずにいられるか不安…。

新婚半年。
今、旦那が私の父に「父の日のギフト」を送る送らないで喧嘩中。
常識とか重んじたい旦那は送ると言って聞かない。私はもう何もしてやりたくない。
なんで今すぐ死んでほしい相手に贈り物なんてしなきゃならないの。
その気持ちをどうしてわかってくれないの。私が何されてきたか旦那には全部話したのに･･･。
なんであんなクズのせいで大好きな旦那と喧嘩しなきゃならないの。
もういやだ。あいつが死んでも私は楽になれない気がする。

うちも親戚一同毒。全く同じな境遇に驚いています。
親戚は毒な状態が当り前なので、自分が悪いか？これが普通なんだと思ってた
時代さえありました。

うちも母のみらず、従姉までもが旦那とは一線ひけとか旦那の悪口とか言ってきますよ。
最近なんて数年に一度しか会わない従姉なのに、会えばまさに

＞「あなたが幸せそうにしているのを見るのは、なんか嫌だ」
って雰囲気満載で挨拶から文句言ってくる。
「あんたどうして○○しないの？」「あんたの旦那ちょっと変じゃない？」
とかすぐ言ってきて困る。
私の結婚式の時はみんなそれぞれ粗探しして「色黒なのにピンクのドレスはない」
とかマイナスな事ばっかり。
結婚式の時くらい、プラスな事言えないのか。

母方の親戚が特にひどいんだけど、これがまた姉妹多くてみんな毒だから困り者です。

しかも毒母は娘を陰湿に虐める上、他人の悪口しか言わない人間なのに
自分の姉妹達とは常に電話してたり結束力が強い。

でもこれは
＞基地外電波を吐く基地外連鎖。

だったんですね。すっきりしました。

しかし今後、親戚の結婚式や葬式がある度その毒達と会って
奴らより普通な生活している私が吊し上げられるのが目に見えていて嫌だな。
毒親が私の悪口を確実に親戚達に言いふらすだろうな。
そもそも、娘の事親戚に悪く言う毒親が信じられない。

>そもそも､娘の事親戚に悪く言う毒親が信じられない

うちの毒親も娘の私の悪口を近所や知人に言ってます｡
思うに、「親不孝な娘を持った悩み多きアテクシ」をアピールして、「大変ねえ、あなたは何も悪くないのに」と気遣ってほしいのかと｡
悪質な構ってチャンです｡

母親が病気で手術する為、私の家から徒歩15分の病院に入院する。
（母親の家からも近いので、わざと私の家の近所にした訳ではない）

普段は大して連絡をとらないが、こっそり実家へ荷物を取りに戻った時
「○日に近所の病院へ入院する事になった。」
と言われたので、発狂されないように
「入院から付き添おうか？」
と言うと、「うるさい、付き添いなんていらない。でも、親戚一同は
皆心配してくれて見舞いには毎日来てくれると思う。」
と強調して言う。

話している途中、ニート気味長男が部屋から出てきたので
毒母はそっちばかりに気をとられ、私とまともに話をしなくなった。
キモ杉で早くその場から離れたくなり、‘入院が決定して病室が決まったら電話下さい’
とだけ書いて家を出た。電話がくるかもわからない。

ひょっとして、長男に私の悪口を言ってるのに付き添いに来させたら
長男が嫌な顔すると思ったのかもしれない。
私が居なくても面倒は長男がみてくれるからと強気。

本来なら見舞いなんて御免だけど、恩着せがましく入院の事を伝えて来た
のは裏があると思う。言い方もいやらしかった。
近所だし、とりあえず毎日短時間、能面のような顔で見舞へ行けば
親戚にも悪く言いふらされないし、穏便に済むかなとも思う。
こっちがやる事はやって、強気ならは毒母も文句言わないだろう。

それか見舞金を渡して、病院へ頻繁には行かないとか色々考える。

私はちゃんと親孝行していますよ、文句言わないで下さいね、と
アピールするだけに今回も色々考えなきゃいけない。

>>230
>「あなたが幸せそうにしているのを見るのは、なんか嫌だ」って。
私も婚約中、結婚する前に母親に言われたことがある。
「あんたは生意気だからうれしそうにニコニコしているとその高慢な鼻をへし折ってやりたくなるって。」
婚約のときもお父さんのいないところではこっそり
「結婚なんかやめちゃえ」「お母さんは結婚されるの本当は嫌だ」
って散々言われたよ。
結婚前はキャリアだったんだけれどもその時は散々「お前なんか結婚できない」「仕事辞めろ」
といっていたくせに。さすがにこの件で完璧に目が覚めた。

>>231
うわぁ苦労されたんですね…。
酷い…妊娠中は精神的にも肉体的にも気をつけなきゃ母体も危ないから、普通周りはいらんくらい気を
遣ってくれるものなのにね。
>>231読んで自分の出産のときは絶対実家には帰るまいとかたく心に誓ってしまった…。
ウチでもありえそうなパターンだから。

前にも他の人が書いてたけれど生き生きした自分を取り戻して幸せになるのが一番の仕返しになるよ。
その時は辛かっただろうけれどももうこれから最高に幸せになってほしいわ。
お母さん悔しがらせて軽く病気になるくらいにさ。

最近ＤＶＤレンタルして「週末婚」見たら松下由紀の演技がウチの母のリアルに近くて落ち込んだ…。

>>233
気持ちは痛いほどよく解るけどさ、多分ダンナさんは必要最低限の礼儀を全うしたいだけだと思う。
旦那さんはあなたが好きだからあなたの家族に、好感を持たれたいだけだと思う。
それに、あなただってダンナの家族に好感持たれたいって思ってるでしょ？
それと同じことを思っているだけのことだと思う。

多分、旦那さんの中ではあなたが家族に虐待受けたことと、あなたの家族に自分が好感持たれて
おきたいっていうのはリンクしていないんだと思う。私も一度似たようなことでダンナともめた
ことがあるから偉そうなことはいえないんだけどさ。その時喧嘩して聞いた意見だと、リンク
していなかったっぽかった。
あと、一応家庭をもった身として、どんなに嫌いなやつでも最低限の礼儀は尽くすべきじゃない？
最近、礼儀って他人の悪意から自分の身を守るための盾なんだなぁと勝手に解釈している。

それでムカついたことがあったらまたここで愚痴ったらいいよ。
ここで愚痴っても誰にも迷惑はかからないから。読みたくなきゃ見なければいいだけのこと。
２ｃｈはそういうとこだし。

>>235
>悪質な構ってチャンです｡
まさにこの言葉に尽きるよね、毒親って。自分マンセーの程度の物凄いバージョン。

>>236
悪口を言われたくないという気持ちはわかるけど、
親戚ってそんなに大事？
言ってもわからないような親戚なら、親と同じく毒なんだし、
もう結婚してるんだし、そんなに親戚を気にする事はないのでは？
もし仕事とかで関わりがある、とかそういうのがないなら。
毒親っていうのは、こちらがやることやってても、何かとケチつけてくる生き物だと思うよ。
もちろん文句いう隙を与えないのは大事だけど。
なぜ、そんなに親や親戚の言動を気にしてるんだろうか、と気になった。
子供じゃないんだから、
親や親戚がいなくても、生きていけるよ。
なんか事情があるならお節介ごめんね。
蜘蛛の巣に絡め取られてるみたいに感じられたもので…。

>>236
そういう時には旦那さんに行っておもらいなさいまし。
面会時間ぎりぎりに行って5分だけ話して帰ってきてもらう。
親戚には多分会わないですむ。

>>235
＞「大変ねえ、あなたは何も悪くないのに」と気遣ってほしい
ｿﾚﾀﾞ!

昔、お盆で帰省して朝から祖母（毒母の実母）宅に毒母姉妹といとこ達が何人か集っていたときのこと、
TVに朝ドラ「ちゅらさん」の菅野美穂が映った瞬間、毒母が周囲に
「あっ！ねえこれ見て見て！この菅野美穂の役がも〜う○○（私）そっくりの根性悪!!
　ほんっと腹立つの！見てて○○思い出すから気分悪くなるの！最低！」
と吐き捨てるように言った。

なぜにわざわざ伯母達いとこ達の前で言う？と驚いたが
なんか脱力して、はぁ、そうですか…としか言えなかった。

こういう小さいエピソードがちょこちょこ思い出されて鬱だ。

ここにいる奥様の話は私なんかの話よりもっと深刻だというのは
分かってるけど愚痴らせて。

結婚して7年になるのに、いまだに独身時代付き合った彼氏の悪口やら
結婚前に考えた洗礼のことやら持ち出されてすごい怒られた。
一体何なのよ？今更。言ってなんになるわけ？
「謝りがない。」って。。。すぐ忘れちゃうくせに。
ともかく、私が言ったことは、「聞いてない！」って言い張るの辞めて。
父に愛情が湧かない話を私にしないで！
夫と仲が良くないからって、家を建てようとしているこの間際になって
「家を建ててから離婚する夫婦もいる」なんて話するの辞めて！
私は私なりに夫とうまくいってるんですから！！！

233じゃないけど
＞あと、一応家庭をもった身として、どんなに嫌いなやつでも最低限の礼儀は尽くすべきじゃない？
こんな事言われたくない。
233は旦那さんに分かって欲しいんだと思う。
私も分かって欲しかったから。
>>233
上手く言えないけど、233にとって良い方向に向かうように祈ってる。
多分、すでに頑張ってるあなたに「頑張って」とは言えない…。
応援してる。無理しすぎないでね？

皇太子妃雅子さんの親は、毒親だな。

ちょっと愚痴っていいかな。
旦那はすごく優しく立派なご両親に愛情に溢れて育てられて
しょっちゅうみんなで集まって食事したりしてるんだよね。
旦那の両親はもちろん、親子仲も兄弟仲もいいし
些細な事でも報告し合って情報を共有してる。
電話とかも頻繁にかかってくるし。

一方、両親の夫婦仲も悪けりゃ親子間も兄弟間も
破滅的、壊滅的なまでに仲の悪かった私の実家では
逃げるように独立して離れてからは、お互い全く連絡を取ってない。
両親も完全に冷え切った家庭内別居を何十年も続けてるし
結婚して家庭を持った兄とも全く連絡取り合わず。
子供が生まれたとか引っ越したとか、必要最低限のことだけ連絡してるけど
（常識にうるさいからしないと怒り狂うので）
じゃあ遊びに行くよとか会おうよなんて話には絶対ならない。
うちにも兄夫婦にも子供が二人いるけど、お互い顔見たこともナシ。
死んだって言う知らせでもない限り音信不通なのがデフォ。

別に私はそれをおかしいとか全然思ってないんだけど
着両親から見たら不思議でたまらないらしい。
向うのお子さん達は大きくなったでしょ？とか、流行ってる麻疹とか大丈夫？とか、
ご両親はそろそろ定年でしょ？これからの事とか話してるの？とか
聞かれるんだけど、知らないとしか言いようがない。だって知らないし。
どうして連絡しないの？？？と、疑問で仕方ないみたい。

だって別にどうでもいいもん。興味もないし。
会ったら会ったですぐ怒鳴り合いかつかみ合いの喧嘩になるのがオチだし。
どこでどう生活してようがのたれ死んでようが知ったこっちゃないよ。
こっちに迷惑さえかかんなきゃどうでもいいやとしか思わない。
つうか何であんたらそんなに頻繁に連絡しあってるの？と、そっちの方が疑問。
これも、愛された事がない人間のおかしい心理なのかな…

父の日・母の日はバレンタインや年賀状と一緒の感覚だしね。
義理チョコや年賀はがきを礼儀だと思って嫌いな上司に贈るか否か
その辺が最低の礼儀にあたるかどうかは個人差かと思う。
私は今専業だし昔の職場もそういう慣習嫌いな人多く年賀状すら要らないって感じで
私自体も見た目「好きな事やってる我侭な自由人ｗｗｗ」で通ってるので
年賀状も好きな人だけ、贈物も好きな時に好きな人に贈ってもﾋｿﾋｿ程度で済むけど
仕事もっていたり旦那の仕事関係等でお歳暮贈るのが習慣の人とかは
そういう行事一つで仕事や人間関係に影響すると思うので
また重んじ方も感覚も違うと思う。


>>233
旦那に「そんなに贈りたいなら連名無しで旦那名義のみで送ってクレ」
と言ってみては？

連投ｽﾏｿ

>>245
各家庭差、としか言い様がない。
長い年月かけて一部でも旦那にまず解ってもらうしかないかも。

うちの弟嫁子ちゃんところが245旦那家と同じ感じらしく
我が家の状況がかなり不思議らしく弟は先方の親御さんに色々口出しされて
嫁子ちゃんもうちの実親とも色々行事をマメにしてくれたようだけど
顔出すうちに最近は実親がｵｶｼｲ人だとうすうす解ってきたようなので
その頃から先方の親御さんも言うけど前ほど言わなくなった様。

思ってもないなら逆効果だと思うけど、旦那の実家の方が居心地いいなら
「旦那実家は温かくて居心地が良い、一緒になって良かった。」
と何かある度に旦那に言うのもいいかも。
これは弟が嫁子ちゃんに口癖のように言ってて、実際名前以外はほぼ婿養子状態ｗ
先方も悪い気はしないらしく弟も何かと可愛がってもらってるよう。

236です。
>>239>>240
どうもありがとう。

親戚の事を異様に気にする私。
そうだね、客観的に見るとかなりおかしかった。

結局、私は誰からも嫌われたくないのかもしれない。
自分に自信が無くて、良い人間関係を築けないから
親だけでなく、親戚や友人の事をやたらと気にして媚うって
生きてきたのかもしれない。

でも、実はそうやって他人の言いなりになったり
不必要な程、低姿勢になったりすると馬鹿にされるだけなんだよね。
私の頭の中は常に「こうしないと嫌われちゃう。」って思いでいっぱいだったのかも。

親戚なんてほとんど会わない上、会っても嫌味ばかりだし、
私の人生において全くプラスにならない人達ばかり。

結婚したのだしそんなに深く考える事って無かった。
気づかせてくれてありがとう。

親の御見舞いももし行くのなら、旦那に行ってもらうのがベストかも
しれないですね！

>>242
わかるわかる！あるある！笑いたくなる程うちの毒と同じだ。

うちの毒も私の結婚決まったり、うち夫婦が普通に仲良くしてるのまのあたりにした時に
「どこそこの国には結婚前に何がどっちの持ち物か決めて離婚がスムーズに出来る
良い法律がある」だとか「もしもの時すぐ別れられるように旦那君に内緒の口座
持っておけ」だの「夫婦でも言わなくていい事あるんだからね」だの、
自分が結婚に失敗したからって、離婚を前提とした結婚生活の勧めを切々と説教してきた。
そんな考えだから他人の寄せ集めみたいな中身スッカラカンの崩壊家庭になるんだよバーカ！

誰を信頼して誰と距離置くかは自分で決める。毒はとっとと消えて欲しい。

>>249さん

お宅の毒はひょっとしてうちの毒と同一人物では？！？
全く同じようなこと、昨夜言われました。
「自分が自由に使えるお金つくっておけ。家を購入するのに
頭金として出すな。」などなど。
結婚するとき、「二人で家を作っていくように」と言ったのは
どこのどいつだ！
おかげで、旦那の鬱がでちゃったよ。はぁ。
夫は、「そんなに俺が嫌なら、離婚するから毒親のところいけば？」って。。
うわぁーん。。

>>250
(´･ω･)人(･ω･｀)ﾅｶｰﾏ！
残念ながら私に姉妹はいませんが同タイプの毒親なようですね。

毒の言う事なんて無視無視！今現在「家族」である旦那さんを大事にしてね。

毒なんか、「女の子なんか産むんじゃなかったわ」と悪気なく言い放つ時点で
親でも家族でもない。仕方なく嫌々私を養ってただけの他人だ。

>>233が毒父にどこまでひどい事されたのかによるけど
性的被害じゃない限りは旦那の好きにさせてあげるのはどうだろう？
送り名も旦那、着いたよの電話来ても旦那につなぐ。
私は一切ノータッチですよー というのを全面に押し出して。
旦那としては義父と友好的な関係を作っておきたいのかもね〜

もう嫌！！　本当に嫌！！誰か助けて！！
あんな親、早く死んで欲しい！！
どうやったら早く死ぬのか誰か教えてください！！

あいつが死ぬか、私が死ぬかしかないのか・・・・・・

>>253
まあ、もちつけ！
何があったんだ？
まずはここに吐き出してみて。愚痴ならいくらでも聞くよ。

私の母は旦那と私が幸福そうに見えると
すごく機嫌が悪くなる。

学生時代から男の気配に敏感でかかって来た電話とか
数え切れない回数、勝手に切られてたりした（その時は知らなくて何年も経ってから知った）
　人に掛かってきた電話を
取り次がないなんて人間関係がきちんと構築出来ない
キチガイーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
はっきり言って、初めて好きになった人だったから、
傷が深くて嫌いになって別れた訳じゃないから今でも泣けてくる
。　

>>252
私の父は、子供の頃は無視してたくせに、二十過ぎぐらいからストーカーになりました。
父は母がいないところで、じーっとこちらを眺めたり、習い事など曜日が決まった日を狙って外で待ち伏せたりしてました。
目が怖いんですが、そんなもの証拠は残せないので、母に言っても私がバカ扱いされてました。
性的虐待というのは実際体に触れなくても、十分な不快感と恐怖を与えるのですが、経験してみないと、「見ただけでなんだ」という程度に思われがちです。
それがとても辛かった。
父は私の視界にしつこく出てくるだけでなく、嫌がらせも色々しました。特に私が自分の価値を高めようとすることを邪魔しましたね。
例えば資格の勉強をしていた頃は、テレビを爆音にしたり、将棋の駒の音をカチカチ休み無くたてたり。
お前はバカだからその程度だ、みたいな嫌みも言われてました。
父は隠れマニピュレーターかもしれません。
私の夫は完全にマニピュレーターでした。束縛するくせに、私に価値がないと必死で決めつけようとします。
男って不思議ですね。女性なら価値のない相手を縛り付けて虐めるモノ好きはいないのに。

>>255
そうそう、毒親って子供の幸せほどつまらない物はなくて
不幸ほど目の色変えて喜ぶことってないよね。
うちの母も私が昔車で轢き逃げされた時の事、よーく覚えてて
その時の事を話すときの笑顔ぶりったらないよ。
お前はバカだバカだ、だからあんな事故に遭うんだ！
それでどれだけ私に迷惑かけたと思ってる！って、超イキイキしてる。
とにかく人の不幸な事はよーく覚えてて、瞬時に引き出してくる。

だから結婚する時は超面白くなかったみたい。
旦那がとても優しく誠実で、実家も資産家と言う人だったため
こんな娘のどこがいいんですか？あんたバカ？とまで言ったり
私なんかどうかねぇ、ｸﾞｪｯﾍｯﾍｯﾍｯﾍ、って色目まで使ったり。
その後旦那が入院して手術した時なんかもう大はしゃぎ。
「あんたもツイてないねぇ！」って電話で言われて、無言で受話器置いた。
その後元気になった旦那が私を労わって、食事とか買い物とか
旅行に連れてってくれてるのがまた気に入らないようだ。
精神の病気としか思えないよな。

たまに電話かかってくると小言説教の嵐。
あんたの為を思って言ってるのよってもうそれ迷惑でしかないから。
ほんとウザいもう嫌だ。
なんで偽親との同居を勧めてくるのか分からん。
嫁にとって偽親との同居なんて地獄でしかないじゃん。
家族は増えた方が楽しいわよ、って大ﾄﾒ、ｺﾄﾒ付きですよ？楽しいわけあるか。
自分は同居の経験無いくせに、ﾄﾒとうまくいってなくていつも揉めてて
子供に愚痴ばっかり言ってきたくせに綺麗ごとばっかり押し付けてきて！！
もうやだ縁切りたいよー！！！

なんかこの頃、怒りよりも悲しい気持ちの方が強くなってきた。
小学校５〜６の時、もう生理も始まってて、それ以前から（小４位から）父親
とお風呂に入る事はなくなってたんだけど、ある日突然「おい、一緒に風呂入るぞ」
と呼ばれた。かなり高圧的に言われたけど、私は絶対いやだった。母親に
目で助けを求めたら、私を哀れむような目で見て、「どうするの？入る？」
と判断を私に委ねただけだった。父を怒らせてはならないよって感じで。
泣きそうになりながら、心を殺して入った。一緒に湯船に浸かった直後、父が
「おっぱい大きくなったか？」と言って後ろから胸を３回ぐらい揉んできた。
感情なんて分らない、でも何か物凄い衝撃というか、パニックというか、
「ここで出たら父が傷つくのではないか」と思いながらも、何かわけの分らない
衝動でザバッと風呂を出た。こんな早く出たから母も何か気づくんじゃないかと
期待した。でも気づかなかった。父が出てくるのが怖くて自分の部屋で息をひそめた。

一番ショックだったのは、父が何食わぬ顔で風呂から出てきて、普段通り母に
普通に話しかけてたこと。後ろめたさも、何もない。談笑していた。
それを見て、涙がボロボロ出てきた。もみ消された。もう誰に言っても信じて
もらえないって思った。

今までは父に対する怒りでいっぱいで、「キモイ！！死ね！！早く死ね！！」
って感じだったんだけど、この頃は当時の自分の悲しさ、感情があふれてきて
辛い。所構わず涙が出てしまいます。怒りに満ちてたときの方がマシだよ・・。
しかもだんだん遡って、４〜５歳の頃の感情まで出てきそうになる。その年頃の
子供を見ただけで色々思い出して泣いてしまったりします。
泣き出したら止まらないから、外に出るのも辛いです。

セクハラの悔しさは体感してみないと分かりませんよね。
でもヤラシイ親父と娘を裏切る母ってなんでいつもセットなんだろう。
夫も時々変なことを言う時がある。
気が晴れない。

悲しいのより、怒りの方が楽だよね。いくらか発散できる。

259さんほどではないけど、中2の時、母が何かの用事で不在だった夜に
父親にしつこく一緒に風呂に入ろうと誘われたことがあった。
母は毒だが父はまだマトモと思っていた、でも思春期だし父親が嫌いな時期でもあった。
そんな頃にニヤニヤしながら「なあ、風呂入ろうや」と1時間以上も誘ってきたのでキモさ倍増。
嫌だと言うと、親子なのに何を恥ずかしがってるんだ、自意識過剰だ、お前はおかしいと責めてくる。
妹はそのころ6歳でまだ父母とお風呂に入っていたので、
困っている私を父と一緒に面白がって責めてきた。

毒親エピソードは思い出すたびに夫に話して、数年かかって理解してもらえつつあるけど、
まだこの話はできない。時々自分でも忘れようとしてるせいか忘れてるし。
ほんとに、具体的に傷跡やあざでもあればなあと思うときがある。

幸せそうな子供を見るとつらくなる。
夫は、「そういう幸せな子を見て、自分の子もあんなふうに幸せに育てようって思えばいいんだよ」
って言うけど、それをするのは大人の立場の私であって、
実際幸せでなかった子供の立場のままの私の感情はどうすればいいんだろう？
うーん、書いててよくわからなくなってきた。すみません。

>>254
どうもありがとう。

毒親と住んでるんだけど（養子取りです）
母は、酒飲みですごく自分勝手・・・・・・
家事全て私に押し付けて、自分は酒飲んで文句ばかり。
終いには、「もうすぐ年金だから、金よこせ」と。
父は女に狂ってって、家庭には無関心。
給料の半分を小遣いにしてる。

そんな親と昨日珍しく食事の時間が一緒になった・・・・・
（いつもは支度だけして、時間をずらして食べてる）
そうしたら、その食事にまずいだの言い出して
終いには、箸でおかずをグチャグチャにかき回して
食べれなくしてから、流しに捨てられて・・・・・

そんなことがあったのです。

ここ読んでると胸が苦しくなるよ･･･。みんなの頭をナデナデしたくなる。
自分も性的虐待をされて育って、その事を誰にも打ち明けていないからかな。
幸いにも優しい夫と巡り逢えて、やっとプラスの人生になった。
生きててよかった。

＞私なんかどうかねぇ、ｸﾞｪｯﾍｯﾍｯﾍｯﾍ、って色目まで使ったり。

こんな事言わないけど、目や態度がネットリした目で
夫を見てるのがもう嫌だーーーーーーーーーーー。
あんなに男という者の存在をを拒否してたではありませんか？

うちの毒母は３５年間、同じ化粧をしてる。
ブルーのアイシャドウに黒の太いアイライン、ワイン色みたいな口紅。
もうずっと同じ色なんだけど、年とともにたるんできてるからアイラインなんてがったがた。
もうとにかく気持ち悪い。
こういう変なこだわりとかってやっぱり病気なのかな。

口汚くて下品で不潔で、気持ち悪い。
絶縁してからも時々思い出してしまって嫌な気持ちになる。

小学生の頃に友達に借りた、「恋が叶うおまじない」的な本を読んでいたのを見つかったら、
「好きな男でもできたのかっ？」って薄汚いものを見るみたいな目で見られた。
自分で焼くクッキーを成形してたらそれが女性器を表すマークに似てたらしく、その時はそんなこと知らないからほんとに偶然だったのに、
いやらしいとか色々言われたり。

もうとにかく気持ち悪い。
嫌悪感しかない。

＞私なんかどうかねぇ、ｸﾞｪｯﾍｯﾍｯﾍｯﾍ、って色目まで使ったり。

うちも同じだｗ
色目と言うか、実家に旦那連れて行くと
私の居ない所で私の悪口言って結束固めようとしてたり
「自分（毒母）と仲良くすると得でしょ？娘は使い物にならない馬鹿でしょ？
いいから何も言わないで、私に従いなさい。ぶっちゃけ、私の方が
好きでしょう？娘よりも。」

みたいな態度をとる。変にベタベタする。
決して、娘を宜しくって態度では無いんだよね。

みんな同じなのね…

うちは旦那がすごくまともな人で、毒母が私の悪口を言うと
「それはお義母さんの認識違いではないですか。
○○さん（私）はそんな人間じゃないですよ」って
冷静にバッサリ言ってくれる。けど、ちっともこたえてない。
都合の悪い部分は耳にシャッターが下りるようになってるからね。
そういうやりとりを繰り返した後、今度は旦那が居ない所で
お前の旦那はバカだバカだ、気取りやがって何様だよ！と。

どうしても私達がまともな生活、幸せな暮らしをしてるのが気に入らないんだろうなぁ。
子供の幸せを願わない親はいないなんて幻想だよな。
事実私だって毎日早く死ね、地獄に落ちろと思ってるし。

メンヘラ女は子供産まないでほしいね
犠牲になるのは子供なんだから…

ウチのはボダ女っぽい
おまけにヒステリーで潔癖
小さい時モノこぼしただけで殴られまくったよ…

こういうことやってるお前らが一番のメンヘラ。


父親が大嫌いって言ったのが面白くなかったのかな？

オカマくん♪本当は男だよね？君。

末期がんの母殺害で娘逮捕 「看病に疲れた」と供述

栃木県警足利署は３１日、末期がんの母親（６８）の首を電気コードで絞めて殺害したとして、殺人容疑で長女の無職真田初美容疑者（４２）＝同県足利市大沼田町＝を逮捕した。「看病に疲れた」と供述しているという。
調べでは、真田容疑者は３０日午後３時半ごろ、足利市の自宅で寝ていた母京子さんの首を電気コードで絞めて殺害した疑い。
真田容疑者は京子さんと父親（７５）の３人暮らしという。

親の介護の為に、結婚もできず。最後には介護に疲れて刑務所暮らしか
将来は親の介護生活が待っている。寝たり切り介護は大変だってサ
親のオムツ交換してやれよ。コムスンも消えたし

>>270
結構頓珍漢ですね。

>>263
＞頭をナデナデ
ﾌﾞﾙｽｺﾌｧｰを思い出してちょっとなごんだ。ありがとう。

親の七掛け幸福論
www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html
子供の幸せを願わない親

親の七掛け幸福論
http://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html

嫁と姑戦争は今に始まった事じゃないよな

いつも基地外のような暴言留守電しか残さない毒母から
「私入院するかもしれない。じゃあ切るわね」と一言だけの控えめな留守電。
その数時間後に義母から毒に電話したという内容のメールが来た。
多分出産予定日(明後日)を義母からの電話で思い出し、
私から「産後手伝いに来て」と頼まれる前に予防線張ったってとこだろう。
そんな周りくどい事しなくてもアンタに頼る気ハナからありませんから。
一人目出産の時だって手伝い頼んだらすごく嫌がってて「〇〇だけどそれでもいいなら行ってもいいけど」
とあれこれ理由つけて諦めさせるよう仕向けて、私が「じゃあもう来なくていい」って言ったのをいい事に
義母や近所に「娘が来なくていいって言うもんだから〜」とか言って回ったような奴だから。
馬鹿なくせにそういう話術？は天才的なんだよね。
仮に入院が本当だったとしてもさんざん放置して出産時ですらそんな扱いしといて、自分の時だけ頼りにされても困る。
あいつがいつも私にして来たように「あらぁ大変ねぇ」で済ませてやる。

アメリカンインディアンの教えって本知ってますか？その中に

「親子の間で満たされるべき愛情が満たされた人は友達ともうまくいき、恋人ともうまくいきます。
そして他人と協力する喜びを知ります。そのように親密になる力を持った人は会社などでもうま
くいくのです。親に充分に愛されて育った人ならば、やたらに他人の注目を集めたがったりしな
いし愛を神聖視して他人に「絶対の愛」を求めたりもしません。要するに相手にできる事しか相手
に求めないのです。ですから皆から愛されるし祝福された人生を送ることができるのです」

「幼少時代が楽しいものであればその残照は一生消えないものであるし、その逆の場合は
苦い不快感が障害を通じて後を曳くものである」

・批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします
・敵意に満ちた中で育った子はだれとでも戦います
・ひやかしを受けて育った子ははにかみやになります
・ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしている気になります
・心が寛大な人の中で育った子は我慢強くなります
・はげましを受けて育った子は自信をもちます
・ほめられる中で育った子はいつも感謝することを知ります
・公明正大な中で育った子は正義感をもちます
・思いやりのある中で育った子は信仰心をもちます
・人に認めてもらえる中で育った子は自分を大事にします
・仲間の愛の中で育った子は世界に愛をみつけます

親と関係がうまく築けてなかった私にはこの本はバイブルでした。
自分を客観的に見れたので、子育てに不安な人はぜひ読んでみてください。
長文スマソ

毒母に人格否定され、コントロールされてきたから、逆らえず、
高校卒業後、なりたくもない、自分には合わない仕事に就いた。
その仕事は知らない人からすれば、安定したよい身分にみえる
けど、実際は過酷で薄給だった。

初めての給料日、毒母は家賃と称して給料の半分を出せと要求。
「家賃出さないなら家に居させてやらないよ！」と言われた。
給料からいくらか家に出そうと思っていたけど、こちらが言う
前にそんなこと言われてショックだった。

おまけに、毒母がすすめた仕事なのに仕事に理解はないし、自
分に合わないし、毎日憂鬱だった。
給料日に支払えずにいると、「家賃よこせよ！約束だろうがぁ！」
とヒステリックになる。残業で帰宅が遅くなり、ＡＴＭの手数料
がかかるから下ろさなかっただけなのに。

弟や妹には大学行かせたりして金を使わせて、私には金の無心。
「金貸して」と言って、返してもらえなかったことも。
そんな日々に我慢の限界を超え、独立。もう６年会っていない。
仕事も辞めて結婚し、穏やかな毎日だけど、時々フラッシュバック
して、ツライ。

これまで、言うのが怖かった、言ったらきっと父は自殺したり訳のわからない
八つ当たりしたりして家庭をめちゃくちゃにするだろうと思って言えなかった。
でもこないだなぜか、ふと、「今父が頭がしっかりしてるうちに生きてるうちに
言わないと！死んでからじゃ遅い！」って思って、１年ぶりに電話をして、
生まれて初めて、「こんな事されて苦しかった、嫌だった」と言いました。
された事は性的虐待だったんですけど、「覚えがない、そんなことするわけない」
ってキレられました。「さてはお前旦那とうまくいってないんじゃないか」と
疑われたりもしましたが、「そっちが忘れてても私は覚えてる。私はお父さんが
大嫌いだった。苦しかった」と言えました。歯向かえたのは本当に初めてです。

号泣しまくり、感情出まくりの、お粗末な対決(？)でしたが、２９歳にして
やっと、反抗が出来ました。終わった後、親に対する憎しみや、過去の悲しみが
スポーンと抜けてしまいました。びっくりしました。本当に、何もなくなって
しまった。不思議です。今まで心を満たしてた物がごそっとなくなって、今は
戸惑ってます。親に対する期待もなくなったし、ああこれで、本当に私は親を
失ったんだなあというしみじみとした喪失感があります。
達成感と喪失感が合わさったような変な感じ・・。これでよかったのかなあ。
よく分らないです。

>>279
良かったじゃん、と私は思った。
自分も、家を出るときの対決でそういう達成感と喪失感、あったよ。
そのあと来たのは「私は自由だー」という猛烈な開放感だった。

野生動物の生態を観察するテレビ番組を見てると
哺乳類に限らず、母親って子供をすごく大切にしてるんだよね。
「お母さんは赤ちゃんから絶対離れません」
「外敵が来るとお母さんは自分の体を盾にして守ります」
「取ってきた獲物はまず赤ちゃん、お母さんは食べません」
「毛づくろいをしてノミを取ってあげます」
「子供たちの最初のご飯は、母親の体なのです」とかさ。

どんな動物でも母親の愛ってすごい。
子供を守らない母親なんて存在しない。全身全霊で愛して守って、育てる。
まれにやはり産んだら産みっぱなし、育児放棄で育てない個体もいるみたいだけど
それにしたって虐待したりしない。叩いたり、怒鳴ったり、首締めたりしない。

自分の母親はこういう動物以下なんだなと思う。
ヒトという高度な動物なのに、下等動物以下だよ。

理想が高すぎるような・・・

愛情は感じるけど迷惑でしかない、そう伝えても分かってくれない。
それでうちは不仲です。

象はあまりの痛さに産まれた子象を攻撃する事があるよ

たまにそういうプログラムミスみたいなのが生まれるんだよね

たまにじゃないよ
結構多い。攻撃する母親象を周りの象が止めるんだよ

象は妊娠期間も長いから出産もかなり苦痛みたいだね。
でも周りに仲間が居るからすぐ立ち直ると言うか、ちゃんと「お母さん」になるでしょ。

もう一つ、子育ての苦労の見返りを子供に求めるあたり、うちの毒は動物以下だと思う。

>>277
読んでて涙でてきた・・・
小さい頃から親に認められたことなんて一度もないよ
就職に失敗して以来、劣等感いっぱいの父親に育てられたから
いっつも他人の欠点探すいやな人間になっちゃった。
愛情いっぱいで育った人が羨ましい（涙

今朝、入院中の父親が朝食喉に詰まらせて死にかけたらしい
発見がもうちょっと遅ければ・・・・・神様仏様だよ、まったく。

>>277
加藤諦三だね。アメリカインディアンの教え。
私はこの人の「自信」って本を読んだ時、やっと頭の中の整理がついたよ。
他の本も何度も何度も読み直して、やっと親と決別することができた。

>>287
解る解る。相手の欠点ばかり目についたり、何気無い言葉も邪推して悪く受け取って
敵対視しちゃうんだよね。自分が劣等感の塊だから、普通の言葉でもいちいち
馬鹿にされたとか嫌味に聞こえたりして。

と、言うか結婚前後は毒母が、旦那家に対して粗探し邪推のラストスパートかけてた。
私が旦那家で初めて納豆味噌汁飲んで意外に美味しかったと言えば
「臭くて嫌い、あんなものとても食えない」
旦那家は近所に親戚が居てにぎやかで私にも良くしてくれると言えば
「旦那の親戚ばっかりのとこに一人でずっと居たらあんた苦労するわ
人間は血の繋がりが一番なんだから」
等々、私が旦那家に馴染もうと努力しても自滅に拍車かけてくれました。
もし毒の言うなりになってたら、未だに旦那家の中で孤独感や不安に包まれ
実家でもストレスと疎外感でどこにも居場所なくなってたかも知れない。

今は毒を切ったお陰で、私を必要としてくれる旦那と娘が居て
私を家族として大事にしてくれる義両親が居て、私の子供になりたいって位
なついてくれる姪が居るここに、私の居場所がある。

連投失礼。

実家では大人三人がかり(両親＋兄)と自分自身でも見えなかった私の長所を
こっちじゃ9歳の姪がポンポン見付けて絶賛してくれて、こんな私を慕ってくれる。
姪を始めこっちの家族親戚は褒めるのが上手いと言うか、素で人のいいとこを
見付けやすい性格らしい。彼等を手本に、私ももっと成長しようと思う。

毒親は　褒めるとか、認めるとか、わかってあげるとか、失敗を許すとか
励ますとかは　出来ないからね。
子どもをバカにしたり、嫌味を言うことを「躾け」だと勘違いしているの。
もう情けない親だよね。
褒めるってどういうことか、認めるってどういうことか、本当にわかんないみたいだよ。
子どもを利用したい時におだてることを、褒めると勘違いしてたり。
そんなことも、わからんのかぁ〜！！って思う。
アメリカインディアンの教え　いいなぁ。
>>290さんも、自分のいいところをたくさん見つけて、頑張ってね。

加藤先生って「親が、小さい頃子どもに一杯甘えさせると、その子は自然に
自立していく」って書いてたよね。
うちの毒の口癖は「甘えるな！！」だったなー
そのせいか、常に自分の居場所がわからない人格になってしまったよ。
でも今は優しい旦那がいて、大切な子どもが二人いて凄く幸せ。
いろいろ葛藤もあったけど・・・。

子供たちには、自分なりに甘えを受け入れるように頑張ってるつもり。
「自然に自立していく」っていう奇跡をいつか見るのが夢なんだ。

>>292さん
私も加藤先生のいうとおりにやってみた。
甘えさせたし、励ましたし、褒めたし。集団生活の中でわがままにならないようにだけ
気をつけさせたけど。
そしたら、中学生になってから
「お母さん、もう私子どもじゃないから、親が子どもをそんなに褒めるな」って。
自分で自分を認めることも出来るようになっていたし、
辛い時に人から同情されるのを望むような子じゃなくなっていたね。
かなり　たくましい子になっていたよ。

>>291
ありがとう。頑張ります(｀･ω･´)
うちの毒はまさに「躾＝叱る・怒る・悪いとこ指摘する」としか頭になくて
本人もそれが一番の育児だと自信満々に言ってました。
褒めるのもまさにおだての時くらい。「甘え＝悪」の環境でした。
一体どこで何を見て教わって来たんだか。

>>293
なんか、感動しました。
私は今一歳児を褒めたりナデナデダッコしたりで育ててます。
それでもたまに不安になったりしてたので、少し安心しました。
293さんのレスを胸に、このまま頑張ろうと思います。

母親に自分の気持ちを正直にメールで伝えました。
絶縁されました。
かれこれ3度目の絶縁ですが、今度は本物っぽいです。
アドレス類は削除廃棄すると宣言してました。
遠方に住んでいるので、こちらが出向かなければ会うこともなさそうです。

しかし、3度目なのに辛い自分がいます。
私も毒にやられてるんでしょうね。
カウンセリング受けるべきでしょうか？
つーか、母はカウンセラーなんですが（ﾆｶﾞﾜﾗ

絶縁された、した人はｽﾚ違いでしょうか？

毒母って、意地の悪い同姓みたい。
通常、親なら子供の幸せを一緒に喜んでくれると思うけれど
意地の悪い女友達や先輩は、人の幸せなんて気分悪いだろう。

友達が良い旦那と結婚したり、金持ちになったり、美人だったりして
陰険に嫌味言ったり、虐めたりする話はよく聞く。

毒母もそんな感じだ。

その代わり男兄弟の事は、もの凄く可愛がっている。

昔から放置されて育って、小4、5くらいの時、
風邪でもないのに小さい乾いた咳を頻繁にするようになった。
偶然家に泊まりに来た祖母（毒母にしたら姑）が気付いて、
母に○○ちゃん（私）の咳が変じゃないかと尋ねたけど、
母は「風邪のなおりかけなんじゃないですかね」
風邪をひいたのはいつかと聞くと、「さあ…先月とか？」

治りかけの咳にしては期間が長いし、
もし肺に何か病気がいっていたら大変だから医者へ連れて行け
と祖母は言ったが、「しばらくして治らなかったら連れて行きます」で放置、
でもその翌日から周囲には「この子が変な咳をするから心配で心配で」とアピールして、
それは大変ね心配ねと言われては悦に入っていた。
数週間後、心配した祖母が医者へは行ったのかと電話してきて
母は渋々私を小児科へ連れて行った。

悲劇のヒロインのように心配ぶって私の咳について説明する母、診察する医師、
その間にも例の咳が出て医師が「あ、今のですか？」と母に尋ねるが
「え？えっと、乾いた咳で…」「だから、今のでしょう？」「えっと…小さい咳を繰り返して…」
「…今の聞いてなかったんですか？」
というやりとりがあり、下された診断は、チック症だった。
（諸説あるとは思うが当時は母も医師も、「親の愛情が足りなくて出る症状」と認識していたと思う。
私もドラマか何かで見てそのように思っていた。）

連投すみません。


母はアワアワして否定していたが、医師からは
「放っておいても治りますが、心当たりもあるようですからちゃんと気に掛けてあげてください」
と言われ帰りは終始無言。
周囲から結果はどうだったかと聞かれては「やっぱり風邪だったみたい」と嘘をついていた。
父にどう説明したかは知らないが、多分「診察ミス」とか言って誤魔化したのではないかと思う。
私は私で、こんな母親の愛情を求めていると思われるのは悔しくて意識して咳を止めるようにした。
いっそご近所のおばちゃんたちの前で、チック症って言われたよ！って言えばよかったのに。

そして今、私の出産を前にまた心配性の良い母ぶろうとしているが、私にも夫にも拒否されている。
でも毒母にはそれがなんでか全く理解できないみたい。
「あんたが母親の愛を受け入れないから悪い。もっと可愛い娘になるよう努力しなさい」
ってどの口が言うか。

>>295
絶縁おめ！

間違っても４回目の復縁はしないでね

なんか
子供の頃から思っていたけど
父とは合わないと思う
母と父は育った環境が違うというか
自分は母似でどうも合わない

>>298
かわいい娘って…要するに、自分の思い通りになる娘って事だよね。
書き込みを見る限り、母親は構ってﾁｬﾝって感じがするよね。
心配してないくせに、誰かに聞かれると
さも心配げに大げさに話して、なのに、病院へは連れていかず。
下された診断も自分に責任がある、みたいに言われたら嘘をつき。
こんな人には、出産の事も育児の事もなるべくあんまり言わない方がいいかも。
どうせ、娘の一大事に頑張って世話したｱﾃｸｼ、見て見て、聞いて聞いて、
娘は育児下手なのよ〜、だからｱﾃｸｼ世話してあげてるの、
ｱﾃｸｼが世話すると、赤嬉しそうなのよ!、ｱﾃｸｼ育児得意なの!
とか言われそう。
例え事実が真逆でも。
関わっていいことはない気がする。

うちの母も昔は放置してたのに、今になってよいお母さん、愛情深い良い母ぶろう
とするよ。
もうありえないくらいべったり粘着してくる。無茶苦茶気持ち悪い。
用もないのに電話してきて甘ったるい声を出して幼児語で喋りかけてくる。
余りの気持ち悪さに吐きそうになる。子供の手前絶縁も無視も出来なくて
死にそう。

私が子供の頃、今で言う抜毛症？になってた。髪の毛を抜きまくるの。
あとはぼーーーっと授業中も休み時間もフケを机の上に落として集めてるの。
今から思えばなんて気持ち悪い陰気臭いガキと思うけど、周りも目に入らない
くらい一人の世界に閉じこもってた。いじめられてし先生も味方になってくれない
くらいの孤独な子供だったな。
上のほうにあるインディアンの教え、読みながら心がいたかった。

>>301
うん、毒母には何も言わない。でもそうすると勝手に妄想して暴走するので今困ってたりする…。
産後の手伝いは様子を見て夫の母が来てくれることになってるんだけど、
毒母の中では、「実母が行くもの！それが常識！というわけで2週間滞在するから布団を買え！」
あんたが来ても却ってストレスになるし迷惑だからやめろと言っても
「ストレスってwwwあんたバカみたいww」と耳にも入れない。
電車にすら一人で乗れない田舎のオバハンに来られても実際困るのに。
夫にきつく言ってもらってやっと産後滞在は阻止できそうだけど油断できない。
「産後の手伝いさえ断る親不孝な娘を持つ悲劇のｱﾃｸｼ」アピールを周りにはするだろうけど、
実の娘にそこまで嫌われてるってことをもっと客観的に見られないんだろうか。

>>302
閉じこもり系の問題行動だと学校も見てみぬ振りだよね。
私も、髪抜いたり、爪噛んだり、わざと宿題をして行かなかったり、おねしょも小学校高学年までしてたりと
今考えれば明らかに問題のある子だった。
>>293さんみたいな子育てが出来るように、加藤先生の本　まとめ買いするつもりです。

今売れている、「子育てハッピーアドバイス」も良かったよ。
４冊くらい出ている。マンガでわかりやすいし。
とても、具体的な例で解説してくれているよ。
それから、少し難しい内容だったけど　トマス・ゴードンの「親業」っていう本もよかったです。

実父がうざい。死ね。年々マザコン入っていく
「俺は母（祖母）のおかげで立派になった」とかはぁ？
もう死んでるよ。２０年前に。きもい。
まさに「大学」いって「収入」「職」（田舎のサラリーマンだけど
あれば見合いで奥さんとれた時代の男。。。。、
母親に家事やらせて体ぼろぼろでも無関心
人の心もわからない

わからない部分は金（半分は母の収入）が補う。

>>303
勝手に暴走かぁ。それは困ったね。実家は近いの？
もし近いなら、来ない約束を取り付けたからと安心せず、
突撃防止の対策を、何か取った方がいいかも。
私も３月に出産した身。人事とは思えない。
何とか穏やかな産褥期を送ってほしい。
私の毒母も人をバカにして、人の話を聞かない系なんだよね。
自分にとって都合の悪い話は、pgrって感じで相手にしないスタンス。
口癖は「なーに言ってんの」
これがメッチャ腹たつんだな。真剣にした話も、都合悪いと全部これだから。
産後の世話を娘から断られた、なんて話したら、
普通はお世話になるものなんだから、何か問題あるのかな？
って自分から疑問を持たれる種を蒔いてるようなもんだよね。
>>303さんが悪者になるように話されないように、その辺は用心したほうがいいかも。
それから私も抜毛癖あったんだよね。爪噛み癖も。抜毛癖は今でも続いてるorz
それから、先日あまりに首がこっててつらいから、病院に行ったんだけど、
首はストレスがすごく関係する、自律神経がおかしくなってるのかも、と言われた。
ストレス…もう心当たりありすぎて、笑うしかなかった…。
自律神経も昔から変だなと思ってたし、子供時代、かなり悲惨だったから、どこも体に異常ないわけないと思ってたから、ああ、やっぱりなぁ、くらいにしか思えなかったのが悲しい。
長文スマソ。

連投スマソ。
>>293さんうらやましい。
中学生くらいになると、反抗期で、自分の思いをはっきり口にせず、「うるさいな」
くらいしか言われないもんだと思うのに、
きちんと自分の気持ちを口にして、
もう大人だから、大丈夫だよ、と素直に母親に言ってくれる娘さん、
きっとすごく素直ないい娘さんなんだろう。
そして、よい親子関係なんだろうな。
母親に意見を言っても、ちゃんと聞いてもらえる、とわかってるんだね。
「素直」って毒にとっては、自分に従順な、という意味だけど、
意見をはっきり言える素直さが、本当の素直だよね。
私もアメリカインディアン、読んでみようかなぁ。

>>297

ネグレストだよね。
うちの母親も子供が具合悪くても平気で知らんふりしてるような母親だった。
子供がご飯のとき、食欲なくても気にもしないような母親だった。
そんな母親には何も相談したことない。今も昔も。

>>292

>うちの毒の口癖は「甘えるな！！」だったなー

うちと同じだ。
子供がまだまだ小さい甘えたいときですら「人に頼るな」が口癖だった。
母親は、人に頼らないでしっかししてほしいと思ったのかもしれないが
甘えたい時期に、甘えられないってことがどんなに子供にとって酷な事なのか
理解してないみたい。こういうの毒親だよね。ほんと。

親にいっぱい甘えた子は自立するのも早いし自分に自信のある子に育つっていうよ。

親にされた虐待の事は全部思い出し、それを全部親に告白しました。
もう自分の中で、親とは精神的に離れた、ほぼ解決したと安心してたんですが。
また新しい記憶思い出してしまったんです。
小学校低学年の時、お風呂で父親に性器触られてた。さっき急に思い出しました。今心臓がバクバクしてます。
なんかとても混乱しています。この記憶を今どう処理したらいいのか解りません。携帯ですみません。

>>310
辛いですね。私も経験者です。
今になって思い出したというのは、
キツ過ぎて、封じ込められてたのかもしれませんね。
私はバカバカしくて申し訳ないのですが、
最近はムーディの「左に受け流すぅ〜♪」を
無理に思い出しています。

ここで全部吐き出しちゃえ。
どうせ毒親に何言っても理解されないし。

ここの住人なら理解できることも多いと思うよ。

老後の面倒を見させる為にしか子供の価値観を見出せない親は自分の名前の
一文字を無理やり子供の名前に入れたりしていることが多い
まさにウチがそれ・・・自営で無年金　零細自営なのに後を継がせるように
洗脳されてしまった
子供の頃から「公務員の安月給　サラーマンは奴隷」自営で跡を継いだほうが
裕福な生活が出来ると言われて育てられた
幸い勉強は出来たので大学に行ったが父親の身体の調子が悪くなり
どうせ家業を継ぐなら・・・と中退したのが人生の歯車が狂いだした始まりだ
時は流れてヤットの思いでこの不況の中利益を出せるようになって小金が貯まった
会社を運転する資金が出来たと思っていたら・・・「老後の資金がないから」・・と
二千万持って行かれてしまった。
その二千万は自分が最前戦に立ち、打ち合わせ、見積もり、材料発注、加工
etcほとんど自分が稼いだ自信がある
最後の口座名義だけは親名義に入るようにして給料として薄給を貰っていた
金を持っていかれてから初めて気が付いた・・・・利用された・・・・
こっちは親孝行してるつもりだったのに・・・不況の中１０年で二千万も貯めたのに
オレ一文無しになっちゃった・・・心も折れっちゃった

310です、レスくれた人有難う。今はなんかボンヤリしてます。物凄い疲労感、頭が麻痺したような感覚、今いる世界が何だか半分嘘のような感じです。
吐き出す、と言っても、何がなんだか解らないので何をどう吐き出せばいいのか。
湯舟の中で後ろから指で膣をまさぐられたり、つつかれたりしました。
振り向いたら、父はざばっと顔を洗って顔を隠していた。
なんか、変だなという感じがした。でも何も解らないし。ただ凄く緊張してた。

なんか今疲労感がすごいです。

>>313さん
弁護士に相談してみては　いかがですか？
私も　親を信じて結婚資金を預けておいたら、親に全て取られてしまった経験があります。
私の場合は　泣き寝入りするしかなかったのですが、
会社経営の場合、親が経営者　あなたが従業員という立場でなら
もしかしたら返してもらえれる可能性があるかもしれません。
私は弁護士ではないので、滅多なことは言えないのですが、駄目もとでも、
相談に行ってみてはいかがですか？
親子で争わせることを勧めるのは、心苦しいのですが。

>>313
何度か読み直して、自分なりにまとめたんですけど間違ってたら教えて下さい

・自営で会社組織にしてある
・313さんがほとんど一人で10年間働いてきて、親は実質引退
・会社の名義変更はしたけれど、銀行口座は親名義のままだった
・親名義の口座に運転資金を貯めておき、そこから自分の給料分を渡されていた
・やっとで貯めた二千万を勝手に下ろされてしまった

まだお金を使われていないなら、横領で告発するのが一番だと思います
もう使われてしまって告発したところでお金が戻ってこないし・・・というなら、
その二千万を退職金として今後一切関わらせない誓約書なり念書なり書かせは？
いっそのこと書類上会社を畳んで、別会社を作って全部自分が管理するってのはダメですか？

313さんが頑張ったのに、本当にひどい親ですね
老後の資金は現役のころから　自　分　で　貯　め　ろ　！　
子供をアテにする人なら、これからも集られる可能性大です
辛いでしょうが、今後の自分の人生のためにもキッチリとケリをつけたほうがいいと思います

その２千万円を手切れ金として親にくれてやって、この際絶縁したらいかがでしょうか？
会社の事もあるので、弁護士に仲介を頼んで、
今後親と会社は無関係、親子関係においても２千万円で絶縁という主旨の書類を正式に作成してもらっては？

毒がそんなに簡単に金ﾂﾞﾙ話すと思う？
訴えるくらいなことしないとまたやられちゃうよ。

がんばって

>>306
実家はかなり遠方だけど、それだけに無茶をやらかされるんではないかとヒヤヒヤです。
まさか来れないとは思うけど、いきなり「来てやったから空港まで迎えに来い」とか連絡ありそうで。
夫にも、絶対に無視して追い返すようにと言ってあるけど、
また勝手な思い込み行動でこちらが責められるのかもと思うと精神的に落ち着かない。
産後の世話についても　
毒母「行くから！」　私「いらないから」　毒母「何ですってキイィィー！」　（要約）
という大喧嘩を既に3度繰り返してる。断っても、毒母は時間がたつと忘れて一から繰り返す。

>自分にとって都合の悪い話は、pgrって感じで相手にしないスタンス。
これまったく同じ。話し合いにならないんだよね…

>>314
顔を洗って隠すって、やましいことしてる意識ありありだったんだね。最低な男。
261も私だけど、あの程度でも思い出したくない記憶だもの。

>>319
毒親って、時々無駄に行動力がすごくなる時があるから、
気をつけた方がいいよ。
私もタクシーで駅に行って、切符買ってすぐ、
毒母が駅に登場したことがある。
毒母は免許がない。すなわちチャリ。タクシーで駅に向かってすぐ、
チャリで追いかけ開始したんだと思うと、
その必死さに鳥肌がたった。まるでストーカーのようで。
毒親って全くこっちの言い分は聞かずに、
やりたいと思ったら、何でもやっちゃう生き物だから、本当に怖いよね。
普段は世間体とか気にするくせに、必死になった時、そこには世間体も恥も外聞もない。
だから怖い。
出産って人生の一大事じゃない？
毒親にとっても一大事だと思うから
(全くの無関心親じゃない限り。仮に利用するためであっても)
強引さも激しくなる毒もいると思う。
今まで無関心だったのに、妊娠出産を機にやたら接触してくるようになった、
なんて話もあるしね。
とにかく毒対策しっかりして、旦那さんと、赤ちゃんと、
新しい生活、穏やかに過ごせるように祈ってます。

小学生の頃父と母が離婚して
母に溺愛されてマザコンの弟と違って
父親になついていた私はとてもショックでした。
でも母親の元に2人とも残ったので
父がいなくて寂しいなんて事は言えず
知らず知らずに抜毛癖がついていたんだけど
ある日母親に汚いものを見るような目つきで
「みっともないからやめなさい！！」と怒鳴られた。
その時頭の中でぼーっと、
こんな些細な事も私には許されないんだなと思った覚えがある。

たまたま離れたり生き延びただけでウチの糞も保険金目当てに
私を殺してもおかしくなかったタイプ。しかも自分の事業の為にね。
ああいうニュースがうっかり目に入るとそれだけで気分がどんより。
もう毒って毒すぎて理解できなさすぎて、どこまで本気かやる気かわかんないから
最悪の想定しかできないんだよね。殺されるかも、やりかねないっていう。
もし殺しても奴は反省もしないんだろうな。当たり前の権利みたいにさ。
ほんとああいうｷﾁｶﾞｲは自分がｷﾁｶﾞｲだと分かってないから自分は幸せだけど
周りが壊れるからマジで早く死んでほしい。
皆の話読むの辛いし気持ちが悪くなるし早く卒業したいと思いつつ
このスレから卒業できない。

特別扱いして育った弟が最近精神を病んだ。
弟は３５歳になる今まで定職についたことがなく、
車でも何でも母親の支払いだけど、一番かわいい子供。
しかし精神を病んだとなると、恥に変わったらしくまったく無視が
始まった。
母親は一人暮らしなんだけど、静養に実家に行った弟を３日で
追い出しあれほど日に何回も掛けてきた電話も、弟が掛けても
でないそうだ。
うちの母親って本当に自分しか愛せない人だったみたい。

ちょっと愚痴っていいっすか…

うちの母は普通の人が見たら、頭がおかしい人かただのキチガイ。
昔から暴力だ浮気だ借金だと父（旦那ね）に好き勝手やられて
でも生活能力がないので父にぶら下がるしかできず
それを自分のせいにしたくなくて、子供のせいで離婚できないと言い続けてきた人。
その責任転嫁振りは価値観全てにおいてそうなった。
例えば自分でコップを割っても、そんな所にコップを置いた家族のせい。
瞬時に人のせいに出来る能力を持っている。

そんな母が脳梗塞で倒れ死に損ない、半身麻痺になった。
辛くてもリハビリをしなくちゃ歩けるようにならないというのに
自分が歩けないのは頭の手術をしてくれない家族のせいらしい。
頭を手術すれば元通り歩けるようになれるのに、意地悪してしてくれないと思ってる。
そんな手術も結果もあるわけないと医者に説教されても無視。
とにかく「人のせい」。脳梗塞になったのも家族が自分ひとりに負担をかけたせいだと。
もともと血圧が高いくせにろくに薬も飲まず酒ばっかり飲んでた自分のせいじゃないと。
脳梗塞の障害で呂律が回らないフニャフニャした喋り方からは
とにかく人のせいだという被害妄想の言葉しか出てこない。
何で死ななかったんだろう。死んでくれれば一番話し早かったのに。
般若のような顔でグチャグチャと文句しか言わない母のせいで、胃潰瘍になった。
もう神様、お願いだから地獄でもどこでもいいから、早く連れてってよ…

>>324
お疲れさまでした。本当に大変でしたね。
うちもそうなのでわかりますが、
全く自分のせいという発想ができないのは
そういう病気ですよね('A`)
どうか324さん、無理されないで。
最低限の事で済みますようお祈りします。

>>324
お父さんってまだ生きてるの？
生きてるならそれお父さんにぶつけた方がいいよ。

昔から、何でこいつら結婚したんだ？そして離婚しないんだ？
と思うぐらい超不仲だったうちの親。
もう毎日、それこそ四六時中相手の欠点を見つけては
その都度この世の終わりと思えるぐらいの大喧嘩勃発。
毎日毎日飽きもせず、また進歩も全くないバカみたいな喧嘩の繰り返し。
そんなの結婚してまだ数年の私だってしないよって喧嘩を
新婚当初からだから、かれこれ30年以上ほぼ毎日やってる。
髪の毛を毟り合い、殴り合い、怒鳴り合い、まぁ派手に。
もちろんその都度二人から地獄の八つ当たりが待っている。

なんと言うかさ、バカとしか言いようがないんだよね、二人とも。
相手にカチンと来たり、面白くないと思っても
もう散々それで喧嘩して解決しないって分ってんだから
面白くなくても目をつぶるとか、処世術みたいなのが普通は身につくでしょ。
あーまた始まったよ、ハイハイ勝手にやってろ、みたいなさ。
毎度毎度何をそんな取っ組み合ってんだって感じ。
処世術を身につけるか離婚するか、普通どちらかだと思うんだがさ。

今もバリバリな仲悪いまま家庭内別居状態。
家のあちこちに線が引かれ、ここから入るな！とかやってるらしく
ちょっとでも侵すとハイ大バトル開始。
いっそ無理心中でもして死んでくれれば一番いいのにって思うよ。

>>327
うちの毒もそうだ。気が弱いから殴りあいは無かったけど口喧嘩したり無視しあったり
毒母は私に愚痴吐き八つ当たりで「あんた達が居るから離婚できない」

特に毒母は父を早くに亡くしたり、母が子供置いて家出したので
(姑と同居だったので居づらくなったらしい)
せめて自分の子供は片親とか親無しって状況にはしたくなかったらしいが
居ればいいってもんじゃない。両親の仲の悪さ見せ付けられて、別れられないのは
私のせいって…角度変えれば私のせいで喧嘩してるから居なくなれって意味じゃないか。

あんだけ子供が居るから別れられないと言っておいて、私が嫁いで兄が就職しても
離婚しないって何なのさ。私を精神科に追い詰める為の嘘だったわけ？

私が親を必要とする時期に、散々留守番させて小学校で具合悪くなっても迎えに来ないで
二つもパートやってたから別居出来るお金はあると思うのですが。

もう絶縁して孫の顔も見せてやってないけど、私の気持ちを散々マイナス方向に
かき回された事だけは許せない。何度睡眠薬や殺虫剤を飲んだか、何度手首を
メスで刻んだが教えてやりたいが、教えても多分「それはあんたの気持ちが弱くて子供だからでしょ」
でスルーなんだろうな。私の旦那携帯にまで深夜に出るまでコールしまくる
(＠私の出産入院中)DQN行為は「そういう事させる関係にしたお前が悪い(兄談)」ってなるのに。

あんなやつのとこになんか産まれてやるんじゃなかった。
子宮外に着床して性器ぶっ壊してやればよかった。

毒母はニート気味長男をペット化して大切にしている。
長男について何か言おう物なら大変。
私にはいつも嫌味ばっかり。
嫌味と言えば父方の親戚の事はすべてボロくそ。
それなのに血の繋がっている自分の毒姉妹に於いては、その子供や結婚相手である嫁までも誉め讃えている。
そしてほとんど会った事無いその嫁と私を比較して嫌味を言う。
なんなんだよ、一体。
こんな関係だと、長男が結婚したら嫁に私の悪口を言ったり
嫁を実の娘以上に可愛がって、私に見せ付けたりするのだろうか。
長男は｢ママ、誰か連れてきて。その人と結婚する｣
と言ってるので一生独身だとは思うけど
もし結婚したらもっと私をいびるようになるのか心配だ。

実母、５ヶ月入院していた私を無視して、海外旅行、お友達との遊びと大忙しであったのにも、
かかわらず、子供ができたら、たまには連絡白だとか、ウザイ。

大体、病床の私にいった言葉、生涯忘れない。
病気になるのはお前がわるいだって、
１０年後７０過ぎのあんたにそのまま返してやりたい。
それどころか、お見舞いは入院のときと、退院のときだけでいいわよねー。

ユキコ！覚えていやがれ。
ついでに弟も、同じこと言っていやがったよな。
覚えていろ。お前の嫁のうまずめより１００倍はましじゃ。
さっさと、孫でも作って、くそばばあから解放してくれー

>>324
いっそあのときアンタは死ねば良かったのにね。
なんでまだみずぼらしく逝きてるの？自分じゃ何も出来なくなったくせに。
とでも逝ってやってもいいんじゃね？
他人馬鹿にするなら自分の力だけで生きていきゃいいじゃんと突き放してやれば？
完全放置するとこっちまで非難されるから他人の前では体面取り繕ってやればいいし。
それを他人に言ってたとしてもこんな状態になって精神的に参ってるからだろう。
と言えば実際に言ってる所見られなきゃ大丈夫。他人なんて所詮その程度だし。

嫁いですぐの緊急入院の時、よく見舞いには来てくれた。
が、それは私を心配してではなく旦那方の親戚に良い母ぶりを見せ付ける為と
面白半分に人の傷口見て喜ぶ為、弱った私を見下し馬鹿にする為だった。

背中の麻酔チューブ抜く時とか、手術後の下腹部の傷口をわざわざ服とパンツ
めくって見てた時のあの嬉しそうな顔とテンションと言ったらもう。
しかもただのド素人で何が出来るわけでもないのに「どれ、傷口お母さんが見てあげる(・∀・)ﾜｸﾃｶ」
傷口のグロさに一層喜び舞い上がって様子を実況。
麻酔から醒める時も震えたり吐いたりしてたら「あんたの気が弱いからだ、お父さんとそっくり」
退院の日は「ついでだから生活用品買ってあげる」とデパート連れ回され
「たまった洗濯物、お母さんがやってあげる」と、干しっぱなしの大量洗濯物と
未開封の鍋やら掃除道具やらの山を残して帰りやがった。
まだひきつる腹の傷痕の痛みにうずくまりながら後片付けした。

この恨み忘れられない。ｳﾗﾐﾊﾗｻﾃﾞｵｸﾍﾞｷｶ
苦しみぬいて死ね。早く死ね。死ね。死ね。死ね毒ｷﾁｶﾞｲ。

あんな親・・・・もう本当にいやだ・・・・・・
自分の思い道理にならなかったら、すぐ怒鳴る。
「もういい！！」って言ってすぐ人をこばかにしたように。
なんで言いなりにならなきゃいけないんだろう・・・・・

ここの奥様は絶縁に向けてなにか行動起こしてますか？
とりあえず疎遠に疎遠になるように仕向けてますけど
長期戦で疲れますね

そういえば一回も親から褒められたことない。
せいぜい「お前にしてはよくやったな」「まぐれだな！運が良かったな」くらい。
そして私も人を褒めるのが苦手…自然に褒めることが出来ない。
わざとらしくなるか、憎まれ口を叩いてしまう。
毒親そっくり。嫌になる。

去年母親にこういうところが嫌だったっていう話をしてみた。
離婚しないのを私のせいにするところとか。口を開くと父の悪口を言うところとか。
「お母さんが自分のせいで離婚できないって思うのは、子供にとってすごく辛いことだよ」と。
母親の答えは「でもあんたは今は大人でしょ？だったらあんたのために我慢した私を今度はあんたが支える番じゃない？」って…。
話し通じてなさ過ぎ。

しばらく話してたら「あんたはお母さんがそんなに憎いんだね、嫌いなんだね」と泣き出す。
それを見てつい謝ってしまった。
子供ってすごい。どんなに嫌なことばっかりでも、大嫌いでも、親の涙は見たくないんだ。
胸が張り裂けそう。
死んでくれたらいいのに。泣いているところ見るよりもそっちのほうが楽かも。
もう会わなくていいし。

>>335
あ〜あ。まんまと嵌められちゃったね。
ちゃんと距離置いた方がいいよ。たかるのが目的なんだからね。

>>335
年齢的な意味でなく親子関係、立場としての「子供」って意味だよ馬鹿！
…と言ってやれw
読んでてつくづくうちの毒と同じだなと思った。年齢的な意味と立場的な意味ごっちゃにして
ああ言えばこう言うで最終的に泣いて被害者ぶる。最低過ぎて笑える。

>>334
事実上絶縁しました。
毒親と兄の携帯電話とメール拒否設定、固定電話も留守電でしか受けず
(これももう訃報くらいしか来ない)
祖父の葬式も叔母にお金だけ送って済ませて…と、まともに会ったり連絡しなくなって
丸一年は経過したかな？義実家にお中元お歳暮だけは来てるらしい。
県二つ向こうなんで家に凸される事も遭遇する事もなく平和ですよ。
子供も六ヶ月くらいの時に1、2回合わせたきりなので問題なし。

>>335
宇宙人だね。そこまで意志疎通が出来ないで、
自己中になれるのが本当不思議だね。
もし疎遠に出来ないなら、
今度から絶対泣いたりしたらダメだよ。
泣くってことは、こちらの負けを認めてるのと同じだから。

>>338
いや、泣いてるのは毒の方ではないかな？

>>334さん
なかなか鋭いですね。
私は　体が悪くなった姑の面倒を一生懸命看ながら　毒親に対して
「お姑さんはいいわぁ〜。尽くせば感謝してくれるし、
私の体のことも気遣ってくれるし。子どもたちにもお年玉はくれるし。
母の日にプレゼントしたら　喜んでくれるし。いいわぁ〜」
って散々嫌味を言ってやったよ。
私の毒親は、そういうことが出来ない人でしたから。
母親は　ギャンギャン泣き出しました。
自業自得って思ってもらいたい。毒親が私を諦めてくれるまで闘い続ける。
もう来ないかもしれないけど、また来ても闘うつもり。

>>339
ごめん、間違った。
泣くじゃなく、謝ってはダメだよ、だった。
謝ったら負けを認めてるのと同じだから。

アホ弟のことで私に泣きついてきた母。都合にいい人だ。
自分でてに負えず私にどうにかして欲しいらしい。
「あんたが弟ばっかり甘やかしてきた結果だよ。」と言うと
「今更そんなこと言ってもしょうがない！私はもう老い先短いのに！」
だって。
頭にきて「死ぬまでに今までの自分の行いを思い出して反省したら？」と
言ってやったけど、久々の母親とのバトルで神経が興奮してる。

うちはね、父・母・兄でトライアングルができてるんだ。
最近は仕方ないと思ってる。
兄とは6才離れてるから、6才までの間は3人家族だったんだもん。
母は、兄がおなかにいるときつわりがひどくて大変だったって言うし。
ただでさえ、最初の子って右も左もわからない状態で苦労して
育てるんでしょ？苦労した分、可愛いんだろうし。
そんな状態で6年間築いてきたトライアングルに、あとから私が
参入しようとしても、しきれない部分はあるんだろうなぁ…って。

兄は両親を独り占めできた期間があるけど、私にはないし。
親は「あんたを抱っこするときは、必ずお兄ちゃんも一緒に抱っこした」
って誇らしげに言うけど、穿った味方すれば、私は常に半分しか親に
触れることができなかったってことだよね。
↑これはもう、被害妄想の域だけどさ。

夕食を家族みんなでとったあと、私は1人で居間に戻ってテレビを見てた。
父・母・兄は、食卓でいつまでも語り合っていた。
私は親に「今日の出来事」を報告する習慣ができなかったから、
今でも親にあまり相談や報告をすることはない。それを怒られる。

別に怒られてもへーき。
自分の考えと、自分のペースでモノゴト進める方が楽ちんだし。
生まれつきマイペースだったのか、育ちの段階でマイペースに
なったのかはわからないけど。自他共に認めるマイペース人間。
だから、中途半端に親に指示されると「キィー！！」ってなる。

すぐ怒鳴るってやっぱり異常？一応親らしいことはたくさんして貰ってきたので感謝はしているんだけど
さすがにもう耐えられないかも。実家に行くと些細な事で本当に怒鳴られる。
例えば日焼け対策していると怒鳴られたり、私の夫の職業を自慢して安請け合いするのはやめてほしいと
言ったら「みんな喜んでいる、お前はケチだ」と怒鳴られ、PCの調子が悪いと私が使ったから、と
怒鳴り散らす。

夫の職業自慢に関しては「お願いされたら請け負う事もあるけど、わざわざ電話してまで私の夫が
どうにかしてやるというのはやめてほしい」と言ったら「それじゃあお前は他人がよろしくお願い
します、と土下座でもして頭をペコペコしてきて初めて満足して『じゃあやってあげてもいいわよ』
ってことなんだな！！」と論点ずれまくり。

この間もPCの電源がつかないと大騒ぎ。サービスセンターに電話してもわからないと言われ
父はパニックになって過去の故障も持ち出し、私のせいだと怒鳴りまくり。
結局はコードが破損していただけ（それも父の使い方に問題あり）で、それに気づいたのも、新しい
コードを買ってきたのも私なんだけど謝罪も感謝もなし。「コードは買ってきてあげたから、後は勝手に
して」と言い捨てて、実家を出たんだけどPCに繋ぐこともできず母を通して聞いてくる始末。

母親には「悔しい気持ちはわかるけど、親なんだから」で済まされるし、確かに子供の頃虐待された
わけでもないし、大人になってたかられてるわけでもないし、誰に話しても「そのくらい許してあげたら」で
済まされてしまうのが悲しい。縁切りしたら私が悪者決定なんだろうな…。

>>342
うちも、蝶よ花よと育てた妹が仕事やめてヒキ化しかけてる。
親はまだその危機に気付いてなくてかいがいしく世話してるけど。

今までも似たようなことで親から相談うけたことあるけど、342さんと同じように指摘すると、
(´･ω･`)こんな顔して「何、妹にやきもちやいてるの？あんた…大人になりなさいよ」
と逆に哀れまれてしまう。
やきもちで済むレベルじゃなかったことと
私が子供時分からそれを訴えて無視されていたことはなかったことになってる。

今までは妹はかわいいと思ったから協力してきたけど、
社会人より楽だからとヒキ化する人間にかける労力はないし、
もうあいつらのことはｼﾗﾈ。

旦那の親もかなりアレな感じの人間。
口うるさく干渉してきたり、失礼な平気で事言ったり。
カチンと来る事も神経を疑う事もあるが
それは子供である旦那や嫁の私を心配しての事。
根はすごく真面目でいい人たちだから、「悪気はない」ってので済む。
普通の人がよく言う、まぁ親なんていくつになっても
子供には小うるさいもんよね、って事なんだろう。

そして普通じゃないのが私の親。
もうキチガイか精神異常か、人格破綻者としか思えない。
言動は全てこっちを攻撃して追い詰めて、いたぶって楽しむだけのもの。
旦那の親と決定的に違うのは、そこに愛はない。
心配する気持ちや助けようとする気持ちが微塵もないんだよな。
なんか上手くいえないけど、同じ親の干渉でも
愛があるのとないのじゃ、やっぱ違うよね・・・

とうとう噂の直筆手紙が届いた。
まさか、本当に送ってくるとは思わなかった。

正直言ってかなり気分悪いです。
「具合が悪かった時○○（私）の夢見ました。
大丈夫？って言って一緒に寝てくれました…。
いつも、心配してくれてありがとう…。中略」
…本当に愛する家族、夫とかなら泣けたけど…
今さら何？もうこっちとしては終わってるし、３年も連絡無しなのに…。
勝手な独りよがりは勘弁してください。

家族という免罪符で自分が何してきたかなんて…覚えてないんだろうな。
「勝手に作りあげた幸せな記憶」で「可哀想な私」ぶるのはもうやめてほしい
これからの未来、幸せに過ごしたいんだよ…。

>いたぶって楽しむ

なんでいたぶるんだろう。
母はどんだけ尽くしてもどこか苛めっ子くさい。
こちらが多少ばかり役に立っても贖えないほどの何かの恨みが有るんだろうか。
体が弱い私の為に薬を買ったりお金は使ってくれたが、遊びに連れて行ってくれたり、娯楽を与えたくれたことがない。
生かしてはもらったが、時々苛めてられているような感じがしてしょうがない。
苛めを楽しんでいるとは思えないが、私のことが猛烈に嫌いなんじゃないかと思う時がある。思い過ごしだろうか？
当然母は認めないし、驚いた顔をする。「アンタはバチ当たり。」と言われる。確かにそうだ。
夫とも仲良くしてほしいのか欲しくないのか、言うことが時によって反対のニュアンスを感じる。
両親とも分裂病みたいだ。そして恐ろしいほど必死な気がする。
私にしがみつきながら壊そうとしているような・・。
あの人たちの岩のような強固さと情けなさの同居は何なんだろう？

>>345

>(´･ω･`)こんな顔して「何、妹にやきもちやいてるの？あんた…大人になりなさいよ」

この言葉、寒気がする。
私もよく言われる。
「あんたは独占欲が強くて、いつまでも親離れできなくて、こっちが怖くなるわ」

差別して育てられた上、こんな言葉を投げかけられるなんて。

何て言うかさ、セカンドレイプって言葉があるでしょ。
強姦された女の子が、あなたにも隙があったのよとか
どうせ誘うような格好して歩いてたんだろ、とか言われるの。
ヒソヒソと好奇に満ちた噂話をされたりとか。
ある意味強姦されるより辛い、周りからの得られない理解と蔑視の言葉。
それと一緒にしちゃいけないんだけど、実親から受ける虐待も似てると思う。

あんなに辛い地獄の日々を味わってきて
親から離れたはずの今も続く虐待。
人の心に土足で踏み込んできて喚き散らして暴れていく。
子供に人格なんかない、親は何してもいい、親は神様。そんな態度。
そしてもっと辛いのが、周りが誰一人として分ってくれない。
「そんな親居るわけないでしょ」「大げさだよ〜」
「子供の幸せを願わない親なんかいないよ」「ありえないって、そんなの」
…こんな言葉はまだいい。中には
「親の悪口言うなんて信じられない」「そんな事言う人だと思わなかった」
「ご両親が可哀想、育てた娘にそんな事言われるなんて」

…まあ、無理なんだろうな。そんな世界を知らない人には。
対岸の火事でしかないんだよ。平和な日本で生まれ育って
テレビで見る、毎日銃や爆弾を持って殺し合う国を見るのと同じ感覚。
そういう話を聞いた事はあるけど、自分は知らないし関係ない。
私だって、そっち側の人間になりたかったよ…

私は大学卒業後、普通に就職して結婚。すごく平凡な人生。
妹は大学中退して海外放浪、今は歌やったり絵やったりしながらフリーター。
親は「あなたは安心だわ。妹はいつも不安な思いばかりさせられて〜」
って言うけど、親戚には「姉は平凡。妹は芸術家気質でなにか大きいことをする子だ」って話してる。

この前実家に帰った時に父が「○○（妹）の分の年金、今も俺が払ってるんだ。全くあいつにも困ったもんだ」
私が「じゃあ払わなければいいんじゃないの…あの子も28なんだし。自分で考えるよ」と言ったら。
「何言ってるんだ！お前には大学4年間の学費でいくらかかってると思ってるんだ！
○○にかかった金額の何倍だ！俺が年金払ったってお前にかかった金額の何分の1だ！」
と怒鳴られた。
だったら初めから年金のことで愚痴なんていわないでおとなしく払えばいいじゃん…
それに妹は大学に行かなかった訳でも行けなかった訳でもなくて3ヶ月で中退してるんですが…

その前は「将来○○の事よろしく頼むな」って言われて、
「なんで私が健康な若い妹のこと面倒見なきゃいけないのよ」って言ったら
「あいつは組織に属せないから働くのは無理だ。結婚もしないって言ってるし。
お前は普通に働けるし旦那もいるだろ？」と言われ、
「自分たちのことで精一杯だから無理」と言ったら「お前は冷たい。冷血だ。損得勘定でしか人を見れない」

本当にもう嫌。

age

>>352
このスレは上げんでええ

>>351
やっぱﾄﾞｷｭ親って頭おかしいよね。発想がもうありえない。
だって逆に言えば、じゃあ自分たちは結婚して子供がいる今の生活に
どちらかの兄弟の面倒を見ろって言われたら、普通困るだろう。
成人した大人なんだからどういう状況にあろうと自己責任だよ。
のたれ死のうが何しようが、自分で選んだ人生でしょうが。
ある期間だけってんならともかく、なんで延々と面倒見る必要があるのか。
そう言って拒否した方がいいよ。旦那さんにもそう言ってもらえ。

ちなみに私は親がド貧乏で、同居して面倒見て欲しいらしく
旦那にキッパリと断ってもらってる。
「○○さんは嫁に来てもらったんだから、僕の親の面倒を見てもらわないと困ります。
ご長男さんがいらっしゃるんですから、そちらに頼んでください。
僕がそうなように、それが筋です」って。
なぜうちの親が兄に言わないかって言うと、長男教でものすごく大切にしてるから
嫌われたくなくて言えないんだよね。面倒ごとは全部私に押し付けて
兄はただ可愛がっていたいだけ。そんな理由に付き合ってられるかっつうの。

久々にココを覗いたのですが、>>122-124にぴったり当てはまるよー
ついでに「贈り物には罪悪感を持て」のメッセージも。典型的杉でﾜﾛｽ

うちは過干渉母子密着系毒母と、無責任エネ夫系毒父のコンビ。
今までは毒と絶縁することについて夫の理解が得られなかったが、
面と向かっての罵詈雑言があったため、お坊ちゃん育ちの奴の目も覚めた模様。
ある意味、母ＧＪ！でしたｗこれで心置きなくｻﾖﾅﾗできるｗｗｗ
「子供が生まれても会わせません」ってそれ普通嫁が姑に言う台詞だよー
なんで男が言ってんだよｱﾘｴﾅｽって心の中で突っ込みながら援護射撃してましたｗ
はじめのうちは何かある度むかついて仕方がなかったけれど
最近ではﾆﾗﾆﾗと展開を楽しめるようになってきた自分が怖い…
これ以上旦那に迷惑かけないように気をつけつつ、急いで逃亡することにします。
みんなもガンバレ、親なんてすっぱり捨てて自分の人生を楽しもうよ！

>>351さん
私も>>353さんと同じように　旦那に直接言ってもらったよ。
うちにもニート兄弟がいるけど、親は自分の人生の尻拭いは　娘にさせたがっていた。
しっかり自立している長男もいるのに、
「長男には心配や苦労はかけたくない」と考えてる常識のない、だらしない親だよ。
だいたい結婚してよそに嫁いでいる娘にそんなことを今から頼むのが非常識。
「娘の夫や子ども、そしてこちらの舅や姑に対して　失礼だと思わないのか」
ぐらい言ってもいいと思うよ。
「きちんと世間の良識に見合った対処をしなさい。自分の子どもが自立できないから
親は面倒見切れないから、そっちで面倒見てね、もないでしょう。恥ずかしいと思わないの。
私が夫や夫の親に対して　どれほど肩身の狭い思いをしているのか、考えてちょうだい。
そんな節度のない　だらしない無責任な考え方が通用すると思うな」
これぐらい言っても　いいと思うよ。
あなたの言動のどこかに
「将来は妹をみないとならないのかなぁ〜」という不安な態度を見せていたら
実家の親はつけ上がるかもしれません。
「何だかんだ言っても　必ずみてもらえるはずだ」という親の自惚れをくじいていいよ。
今は妹さんと自立させることが一番大切なことだよ。
冷たく突き放して「ああ、娘は当てに出来ないな」と親に思ってもらえるように頑張ってみては？

弟の嫁と比べられるようになった。
まるこちゃんはあんたと違って気も使えるし大卒で英語しゃべれるし料理もうまいのよ。
おかんは昔から他人の子と比べる人だったけど、この歳になってまだ比べるかね。
みんなならどう反撃する？聞こえないふりしてるんだけど。

やっぱり聞こえない振りしか聞こえないかも。
ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲｷｺｴﾅｲもしくはﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽって感じで。
わたしの場合母の毒舌に太刀打ちできないので…。

「親が嫌い」で検索かけて、今日初めてこのスレを知りました。
流れをぶった切るようで申し訳ないけど、みなさん聞いてくださいよ！！

私は実母が、大嫌い！！
「あんたは、他家に嫁いだんだから　他人なんだから
　お中元お歳暮をくれないのは非常識。」等と言われ　おとなしく送っていたら

お正月には「おせち料理持ってきなさい。」と命令口調！
あげくには「お年賀は？あんたは他家の人間なんだから・・・」と説教たれる。
「じゃぁなんで　兄嫁におせち料理頼まないの？」と聞くと
「いいじゃない。ｗ親子なんだから。」って。。。普通はこれでぶち切れでしょ？

その上　最近両親の体が不調な事もあって、兄夫婦との同居を提案したら
「お前達の世話にはならない！」と頑なに同居を拒否。
おまけに「○○ちゃん（私）と同居したい。」なんて言ってくる始末。
なんで私なの？！
小さい頃から「お兄ちゃんは、長男なんだから。
いずれは面倒みてもらわなきゃいけないから・・・」と言っては、兄を優遇していたのに。
兄の新居の費用は出しても、私たちが買う時は一円も出していないくせに！

何かあれば直ぐ電話してきて「今すぐ来てよ。」って夜中でも何でもお構いなし。
「お父さんの具合が悪いから・・・」なんて脅かして、行ってみたら何でも無いことなんてしょっちゅう！
この前も２３時過ぎに電話が掛かってきて
「大変。今すぐ来て。」なんて言うから、行ってみたら「牛乳が無くなった。」って！！！
雨の中　１５分もチャリかっ飛ばして行ったのに！！
電話も着信拒否したいけど、父親が可愛そう。　
この馬鹿糞ババァを　今まで何回　心の中で殺したか！！

>>358さん、私も同じようなこと、母親にされたり言われたりしてます。

もう、放っておいたらいいよ。自分で納得できないことは無視しちゃおう。
親子だろうがなんだろうが、非常識な奴とはうまくやっていけないもの。

>>359
ありがとう。解ってくれる人がいて本当に涙が出るほどうれしいです。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
放っておきたいけど　父親は耳が遠くて、電話は糞ババァが掛けてくるの。
父に何かあったんじゃないかと思うと、ついつい行ってしまうんだよね。
父親だけ引き取りたいけど、父は優しいから
「オレがいないと、コイツは何も出来ないから。今まで連れ添った仲だしな。」って
聞き入れてくれないんだよね。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>360
あなた優しい人だな…。私だったら、
「親子の絆より、夫婦の絆の方が固いもん」と思って、父親を放置すると思う。
（私の場合、父親とも仲が悪い…というかウマが合わないので、それでOK）
そういう風に考えることはできないですか？

>>361
若い頃は、父とも対立したこともあったけど…
今思い起こせば　私の為にしたことだと理解できるし、いい思い出しか出てこないからね。
一緒に放置したい気持ちも有るけど、やっぱり体が動いてしまうんです。

>>362
そっか…。じゃあ、母親との不愉快な接触は可能な限りスルーしつつ、
お父様を大切にね…。^^
本当に、理不尽なこと言う母親は無視しちゃってOKですから！
応援してます！！

>>363
ありがとう。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
可能な限り　馬鹿糞ババァの放置を試みます。

王子様に自分の面倒見てもらうわけにはいかないでしょ？
女中、奴隷として育て上げた娘に自分のウンコなすりつけるつもりなのよ。

>>368うちのオババと似てる
わたしも父が好きなのでついつい行ってしまう。

アホがアホを産むなとか、お前の子供なんて顔みたくないから孫は産むなとか
言われっぱなし
自分の意見が思い通りにならないといつも平気でいう。
うちの旦那の前では100枚くらい猫被ってる。

今このスレを読み返していて、涙が出てきた。
「そうそう。」「あるある。」「解るよ〜」
まるで私が書いたと思うような文章ばかり。
その中で、心を包み込むような慰めの言葉や　励ましの言葉を見て気がついた。
私…　優しい言葉に慣れていないのかも知れない。
励ましや慰めの言葉が出てくる度に　涙の量が増す。
私も早く　こんな状況から抜け出したい。

>>365
糞ババァのオムツは絶対に交換してやるもんですか！
たとえ父親に懇願されても、それだけは絶対拒否！
素敵な王子様の選んだお妃様に譲りますとも！

>>366
お互い人質がいるのって、辛いですよね。
糞ババァの嘘を上手く見抜いて、出来る限りのスルーに努めましょう。
家の糞ババァも　旦那の前では、か弱い老婆を装っていましたが
先日の一件（牛乳）で、化けの皮が剥がれてきたようです。

牛乳の件でバレたんですか！うらやましい。
うちなんて「おっとりしてていい義母さん」とかいってる。
お互い頑張りましょう！

毒親の破壊力は毒親餅にしかわからないからなー
本当に非常識なキチが次にどんな行動に出るか、予測できる一般人は普通いない。
毒親餅はあるていど次が読めるから、それに備えて準備しようとしてても
「君の考えすぎだよ」とか「もうちょっと人を信じなよ」などと言われてしまう
うちの夫は自分が直撃を食らってやっと目が覚めたよｗちなみに354です。
358さんも356さんもくじけず自分を見失わず華麗にスルーｶﾞﾝｶﾞﾚ
愚痴吐きたくなったらココにおいでよ！

すみません、愚痴吐きたくなったので来ました…
高校生の時、同じ中学から進学した子が
煙草を吸って停学になった事があったの。
それほど親しい子じゃなかったんだけど、噂で聞いたので
心配して電話かけたら、色々話してくれてさ。
もともと全然ヤンキーとかじゃない真面目な子なんだよ。
受験のストレスとかでイライラして、誘われてついって感じだったみたいで。
「親がすごくショックだったみたいで泣いちゃって泣いちゃって、
今も全然話が出来ないぐらい落ち込んじゃって…後悔してるんだ…」
って言ってるのを聞いて、私は別の驚きとショックを受けた。

だってそんなのうちの親だったら、もう鬼の首でも取ったかのごとく
嬉々として私を殴る蹴るのオンパレードを楽しんでるはずだから。
学校停学になったなんつったら、祭りだﾜｯｼｮｰｲ！！ってぐらい
躾と称した虐待の雨アラレは火を見るより明らか。
このバカモンがー！って、大手を振って娘を殴るのを楽しむ人間だから
そうじゃない親が居るなんて知らなかった。
親はみんなそういう生き物だと思ってたから。
そうか、普通はそうなんだ、殴るなんてしないんだ…と、その時初めて知ったよ。
うちがまともじゃないと知った時のショック、今でも覚えてる。
そして今、誰に話しても信じてもらえない現実。
「親が女の子を殴るわけないじゃない」「親の悪口言う人は嫌い」とかさ。
普通って事が100カラットのダイヤより遠いよ、毒親の元で育つと…

子供の頃のトラウマは消えないってことだね。
でもみんな、今まで生きてきて偉いよ。頑張ったよ。
私も時々思い出して泣けてくるけど、親みたいな人間にだけはなるまいと思う。
他人にもなるべく親切に、笑顔で会話するようにしてる。
自分には毒の影響ぜんぜんないんだって思いたいから。

一歳の子供が３９度の熱を出してぐったりしている。
で、ぐずぐず言っている。ご飯も食べない。
それにいらいらして子供の背中を思いっきり叩いた。毒親と一緒だ。
自分は最低だと改めて思った。
絶対に手をあげないと誓ってここまできたのに、
どうして、子供が一番
体調悪い時に手をあげてしまったんだろう。

>>372
旦那さんはいるのかな？
旦那さんにちゃんと話して子供のお世話をかわってもらいな。

毒親と一緒と決めつけずに、それまでの因果関係を思い出してみて。
やったことは本当に酷いことで、誰から責められても仕方ないことだけど、
どうしようもないくらい追い詰められてたんでしょ？
そうならない為にはどうしたら良いかを考えてね。

>>372
いらいらしたとき、ちょっとだけ子供から離れてみるといいよ。
いらいらは長く続くものじゃないから。

あの。。話きいてもらっていいかな？母親が買い物依存症なんだけど

18年間監視してて最近治ったとおもってたのに
私の財布から金ぬいてたの。子供の前で。それきいてショックで
目の前真っ暗になって。もう何にもする気になくなって。
子供にもだんなにももう何の感情ももてなくて。
自分がなにしたらいいのかわかんないくらい打ちのめされたの。
病院いったらなんとかなるのかな？

一歳の子供はあれとしても、子育てをしていると　
どうしても子供を叩かないといけない時って出てくるじゃない。
その時　ふと子供の頃のことを思い出してしまうんだよね。
今の私は、あの時の毒親になっているんじゃないか？って不安な気持ちになっちゃう。

だから　私は子供をどうしても叩かないといけない時って決めてるの。
「悪いことを悪いと思いながらも　あえてしてしまったとき。」ってね。
それ以外の事は、勿論叱るけど
「何故そんな事をしたのか？」
「それをしてしまってどう思っているのか？」
「これから　同じような場面があった時は、どうすればいいのか？」を
徹底して聞くようにしている。

だけど…やっぱり　その時の自分の姿は、毒親と重なってしまって…
叱った後は欝になり、自分の子供の行く末を案じてしまう。
私もやっぱりダメ親になってしまうのかなぁ。

>>376
随分とショックを受けたんだね。
お母さんには　そのことを問いただしてみた？
問いただして　まともな答えが返ってくるんだったら、
黙ってお金抜いたりなんかしないか。
相当なショックを受けたのなら、一度診療内科に行ってみるのもいいかも。
私は　まだ行った事がないので、なんともいえないけど…
あまり力になれなくてｺﾞﾒﾝね。

買い物依存症って、何買ってるんだ？主婦の財布から盗むって、
ひょっとして糞ババが欲しいのってお菓子とか？ｗｗ

それより、こういうネガティブ寄りなスレなんだから
大勢の目に触れるようなことは避けたいんだよ。
メール覧にｓａｇｅ（半角小文字）と入れなさいな。

返事ありがとう。ここって初めてなの。書き込みするの。話してるとすこし落ち着いてきた。
疲れてるのかもしれない。とりあえず病院いってみます。感謝

ｓａｇｅいれました。こうしないといけなかったのね。教えてくれてありがとう
いろいろルールがあるのね。

いいえ〜こちらこそ。
ルールというか、皆が自分の鬱屈や黒い感情を書き込みやすいように
サゲるようにしているんですよ。

心療内科、が敷居高いように思えるなら、自治体でもっているような
「こころの電話」？のに掛けてみるとかどうかしら。
それより、自分のお子さんに「わたしのお婆ちゃんが泥棒した」って
見られてしまってるんですよね？　あなたの受けた心理ダメージの
大きさを想像すると、こっちまで泣けてきます……。

子供に教えてもらった後、気をつけてみてたらお風呂は言ってる間に
財布のぞいてた。母親が。さっき・・明日病院いってみる。
ありがとうね。

厳しいこと書くかもしれないけど、病院行っても
何度カウンセリング受けても、あなたの気持ちは少し楽になるかもしれないけど
解決はしないよ。だって親が生きてる限り、親は変わらない訳だし
死んだって残して行った悪影響は一生かかっても消えない。
病院行くべきは親なんだけど、絶対自分がおかしいなんて事認めないだろうしね。

もうね、諦めることが一番の解決策。
金抜かれてもヒステリー起こされても、非常識な言動を見ても
「ああまた始まったよ」って見下してやるのが一番。
頭のおかしいサルがなんかキーキー言ってるわ、みたいな。
もうそういう、気の毒な生き物だと思うのが最善。
そしてなるべく疎遠にして関わらないようにする。親との接触を出来るだけ断つ。
そして少しでもまともな人間達と時間を過ごす。これが一番です。

大変な裏切りだよね、金を盗むって。私も父がギャンブル依存でよく取られ
たり盗まれたりしたからなんとなくわかる。子供を踏みにじったって事と犯罪を
はたらいたっと事のダブるパンチだからね。
真っ暗になって何もする気がなくなって、てのは怒りや悲しみがあまりにでかすぎて
今は心の奥底に自動的に押さえ込まれてる状態だと思う。そういう時は楽しい気持ちも
出てこない。喜怒哀楽は４つ揃って初めて生きてる実感が生まれるから。奥にある怒り恨みを
表現できればいいんだけど。何をどうすればいいか解らない状態なら、まず無料の電話相談から
利用してみて心を探ってみてはどうかな。誰かがリアルで聞いてくれるって心強いものだから。

財布の中身をカラッポにしといて
どっか別の所にお金は保管したら？

依存症は、そんなに簡単に治らない。
本気で治すなら、それこそ精神科に入院させないと。
それでも再発する人が多いよ。

こちらがマトモな神経の持ち主であるがゆえ
親を見放すことは大きなストレスだけど
やっぱり、自分や家族の未来を考えたら、
毒親とは距離を置くのが一番だ。

お金の管理だけは、かなり周到に隠したほうがいい。
こういう人って動物的な嗅覚で　人の金の隠し場所を探り当てる。
それから、「この人はどのくらい金をもっているか、余裕があるか、持っていないか」
ということには、すごく敏感です。

もう！頭にきた！愚痴を吐かせてください。

今日の午前中に糞ババァから電話があった。
毒：「何か美味しいものでも持って、これから遊びにおいで。」
私：「今日はＰＴＡがあるから行けない。」（無くても行かないけどね。）
毒：「何そんなメンドクサイ事してるの？　そんな事する暇があるなら・・・」
私は　話をさえぎって「忙しいから切るよ。」と電話を切った。
するとすぐさま電話が掛かってきて
毒：「なに？あんたんとこ　ちゃんと電話料金払っているの？途中で切れたじゃない。」
私：「忙しいから切ったの！じゃね！」と言って電話を切るとまた　直ぐに電話が…

頭に来たから　回線引っこ抜いて、子供の学校へ。
お昼に帰って来て　電話回線を繋げるとすぐさま電話が掛かってきた。
相手は毒親。
毒：「何で電話にでないのよ！　何かあったと思うじゃない！
　　　今　警察に電話しようかと思っていたのよ！」って・・・

も〜〜〜〜〜〜このバカ親　マジでなんとかしたいんですけど〜

>>389
お互い苦労するねぇ…
うちのクソ母親は同じように訳わかんない事喚いて
私はいつも不幸だ、悲惨だ、お前のせいだ、犠牲になって育ててやったんだ！
と始まるので、大抵無視して切るか、たまに我慢できなくて怒鳴って切る。
が、そうすると後が大変。私に電話切られた後は
安酒をラッパ飲みしてグデグデに酔っ払い、自分の親戚に電話しまくる。
話を100倍ぐらいに脚色して泣きながら延々と。
「苦労して育ててやったのに、後ろ足で砂掛けられた〜」状態。
それでこれまた母のコピーロボットのようなDQN親戚から
怒りの電話の雨アラレ攻撃。
テメェ、家に火をつけるぞとかぶっ殺すぞとか言われる。
でもそれは母を心配してじゃなくて、世話したくないから押し付けたいだけ。
一度電話番号を変えたら家まで本当に怒鳴り込んできて、窓ガラス割られて
家の中に乗り込んできて、ボッコボコに殴られた事もあったよ。
もちろん警察にも届けたけど、身内なんで民事不介入でオシマイ。
こんな環境で平常心を保っていなきゃいけないのって至難のワザよ。
だけど絶対にあのバカどもに染まりたくないから、能面みたいに乗り越えてるけどね。

だいたい何が苦労だよ。自分が男を見る目がなかっただけなのと
離婚する勇気も努力もなくて、責任転嫁しただけじゃないか。
全部自分の責任だよ。こっちゃ関係ないよ。むしろ被害者だよ。
そう言ってやれたら楽なんだけどなぁ〜…
無理だな、日本語通じないというか、常識通じないから。

内の母親の親戚もろくなのいないなあ・・
母親からお金とりあげてあんたが使ってるんでしょ！なんてこなの！って
電話とかあるし。買い物依存だからお金かくしてるだけなんだけどね。
母親は今は糖尿だからお酒のまないけど、飲むとひどかったな・・
あんたなんかうまなきゃよかったとか、おろす予定だったとか
小さいときいわれたなあ。親といえど暴力ふるったら犯罪なんじゃないの？
別の世帯なんだし。警察ももっと考えてほしいよね。というか法律かえないと
いけないのかね。

>>390
それ、警察がおかしいと思うよ。
傷害や器物損壊は刑事事件だもん。民事不介入って間違ってると思う。

レスくれたひと。ありがとうね！今日病院予約しました。
予約いっぱいで一週間またなくちゃいけないのね。しらなかった＞＜
内科とは違いますね＞＜一応、母親とは別居の方向で方法さがしてます。（家さがしてます）
姉にはなすとうるさいので、事後承諾にします。

>>392
いや、実際血縁関係と分るとそんなもんよ…
一応取り調べは受けるけど、ハイ帰って帰ってって感じ。
今はどうだか知らないけど10年以上前の話しだし。
直接刺されてでもいない限りそんなものです。私が一番驚いたよ。
>>393
コテハン禁止です。
気持ちは分るけどあなたのためだけの場所じゃないので
何度も書き込んで私物化するのはやめましょうね。

>>389
うちと同じタイプだ。
人が忙しいって言ってるのに、「ちょっとだけだから」
といって、全然ちょっとじゃなく、延々と話す。
あんまりひどいから、「今忙しいから」と言って、返答を待たずにがちゃ切りしたら、
速攻かかってくる。それのエンドレス。
私が何をやってて忙しいと言っても無駄。
私はほかにももろもろ腹が立つ行為が多々あったので、
絶縁しました。数年前までは年賀状も来てたけど、無視。
電話はNDにして、携帯も着拒。
なんか手紙も来てたけど、受取拒否しました。
やっとわかったのか、年賀状も来なくなりました。
兄弟はいないので、最後の後始末だけは、やらないといけないけど、
あとは一切無視してます。
絶縁から数年たっても、いろんなこと思い出されて、
腹が煮えくり返ったりする。
でもそれも減ってきた。
あんまりひどいようなら、絶縁推奨します。

>>389です。

>>390
夕飯後に　親戚２件から電話が来たよ〜
「お母さん泣かしたらダメじゃない。」とか「親不孝者！」とか…
も〜色々尾ひれを付けて、自分の兄弟に電話したみたい。(´･ω･`)
「ちょっと待ってよ。実は・・・」って　今日あった事を話したら
「そんな事で電話させないでよ。」とか
「家も色々あって大変なんだから　そっちでなんとかしなさいよ。」とか言われて・・・
それは　私に言う事じゃないだろ〜よ〜もー！！自分の妹に言えよ！って思っちゃった。

>>395
一度は絶縁を企んで　遠くにマンション買ったら、近くに引っ越してきちゃったんだよねぇ〜
マンションのローンはたっぷりあるし、毒はなかなか死にそうにないし・・・
毒親って　こうゆう時だけは、フットワーク軽いんだよね。
「引っ越すなら、兄貴の家の近くにしろよ！」って言ったら
「やっぱ　最後は自分が生んだ娘なのよねぇ〜」だって。
それ以来　奴隷同然の扱いだわよ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 　
頼むから　早くポックリ逝って欲しいよぉ。

>>392
今でこそDVなんて言葉も定着したから警察も違うかもだけど
私が子供の頃の20年前はもう全然だった。
うちの父は酒乱で、ひとたび暴れだすと手のつけようがなく
しかも外でやると逮捕されるの分ってるから、家でしかやらないの。
ガラスは割る、物は投げる、怒鳴り散らす、ありとあらゆる物を破壊する。
刃物を持ち出して暴れる事もあった。
暴力はもちろん、髪の毛を毟られたり裸にひん剥かれたり。
泣き叫ぶ私と母の声を聞いた住人にしょっちゅう110番されてたけど
ボロボロの姿で助けを求めてるのに
「でもねぇ、お父さんだって淋しいし大変なんだよ、分ってやらなきゃ！」
とか言われて、子供心に開いた口がふさがらなかった。

こんな人間がどうして逮捕されないの？これは犯罪じゃないの？
思いっきり暴力振るわれてるのに、家族だと言うだけで問題なしなの？？
そう強く思ったのを覚えてるよ。
警察や役所なんか全く役に立たないって事も痛感した。
だから今でも虐待されて死ぬ子供がいるんだよ。

うちも母親の親戚は毒ばっかりだｗ
皆さんと同じでびっくりします。
絶対、人を褒めたりしない。

毒母と喧嘩すると、親戚に電話して愚痴り私を悪者にする。
そして親戚から
「お前は何考えているんだ？」
と説教の電話がかかってくる。

冠婚葬祭で親戚に会う時なんて、上から目線で嫌味なアドバイス。
年賀状にまで
「お母さんを大切にしてあげて下さい」
と書かれてきた。

ムカムカする。
一体、どうしたら良いのやら。

ちなみに、毒母には誕生日や母の日、中元、たまに小遣い、食事会
病気になったら連日お見舞い等、嫌だけどきちんとやってます。
文句言われるからね。

旦那の身内とは、有り得ない程うまくやっていけるんだけどな。

>>397
ウワ〜ッ！悲惨な目にあっているなぁ。信じられないよ。いや、あなたの話は信じるよ。
ここまでされているのに、「お父さんも淋しいのよ。わかってあげなきゃ」かい！
どっちが被害者か　わかんないのかよ！！
私も言われてことあるけどさ。
「いじめる親も可哀想なの」って。嬉しそうな顔して（喜んでいるわけじゃないんだろうけど）
さも、私は悟ってますの顔で身内から言われたよ。
私、言い返したよ。
「子どもを痛めつける親の気持ちは全く理解できない。私は自分の子どもをいじめる趣味ないし。
そこまで可哀想ってわかっているなら、その可哀想なのをやめれば？
子どもを痛めつけて喜んでいる可哀想な親を即やめて、
子どもを痛めつけなくても生きてゆける可哀想でない親になればいいでしょ？」って。
身内も親もがっかりした顔していたよ。
「わかってほしかった・・・」
と悲劇のヒロインやってんの。
「私、自分の子どもをいじめる趣味がないから、わか〜んな〜い」
と更にだめ押し！！
警察も役所も、役に立たないね。
世間の常識も「親は子どもを痛めつけても、最後は絶対許してもらえるもの」って
どこかで安心しているような気がする。
だから　安心して子どもをいじめられるって思っている訳じゃないだろうけどさ？
世間に問いただしたいなぁ。
ある人から「娘は特に親にひどい目にあわされても、自分から望んで親を信じるもの。信じたがるものなの」
なんて言われたことがあるけど、本気で思っているのか　そうあってほしいの願望なのか　
私には　わけわからん？って感じだったなぁ〜。

>>399
それ毒親の基本ですよね。ついでにお身内も毒なのでは？
常に自分は正しい、正しくなくても許されるべきと信じて疑わない。
私はこんなに苦労してるんだ、可哀相なんだって浸ってるだけ。
世間の理解を求めても無駄だよ。私はあきらめて淡々と処理してる。
警察だって当てにならないからまず弁護士に相談してるし。（弁護士にもよるが）
不法侵入、横領、色々されているけど、身内だから警察はハナから相手にしてくれないよ。
相続すればチャラでしょ？って相続もしたくねーんだよいらねーよあんな家
綺麗さっぱり精算して逃げるのがこんなに難しいとは…

「わかってあげなさい」は当の本人から要求されますｗ
ついでに身内全てに言われます。全員ＡＣ風味の逝っちゃってる人々orz
「世の中は理詰めでは動かない、相手の気持ちを汲め」ってさ。
仰るとおりです、私にも感情があるのでそれに従っていいですか？と聞いたら
逆上して「屁理屈ばかり、お前は傲慢だ」と。
傲慢で結構です。事務的に処理するだけですよ。
基地外とまともにやり合う気はありませんよーだ。
何かと口実をつけて私だけ（夫を排除したがる）に圧力を掛けようとするけど
もう金輪際顔を合わせる予定はありません。次にあうのは法廷です
弁護士さんも訴訟になった方がお金になる案件だし（金額半端じゃないし）
よろこんでくれるでしょうよ、と。

法定で会うことになっているんだ。かなり辛い目にあってますね。
下手な他人より、確かに弁護士とか　私の場合は警察の人もいい人でした。
「こういう親っているんですよ。こういう親はほとんど何か共通したものがある」って
言われましたね。やっぱり人間関係のトラブルをみる仕事のせいか、わかる人も多少はいるのかな。
警察は具体的対処はできないんですよね。余程の大事にならない限り。
＞不法侵入　横領かぁ
詳しく書いていなくても、おおよそ察しできますよ。
普通なら　親を憎んでも憎みきれないものが残るんだろうけど、
あまりにもひどいことをされたら、その欠片すら砕け散ってなくなるよね。
感情がスコーンと抜け落ちて、頭の中で理性とか知性だけが冷静に回るようになる。
身内も毒です。一軒に一人奴隷が必要。
訴訟になるのなら、勝って欲しいです。頑張って。

>>401
400です。ありがとう。本人達は「返す」って言っているんだけれど
言うことがころころ変わるし、権利関係が錯綜しているので、
一度で綺麗にできるのかどうか。
ただ単純にお金が欲しい人々なら、まだましだったといえる状況です
彼らの目的はお金を通じて私自身を支配することにあるので…

恐ろしいことに、彼らは、自分達は非の打ち所のない立派な親で、
全て「ｺﾄﾞﾓのため」に「よかれと思って」したことだと心から信じてるorz
こうなると一種の宗教のようなもので、まともな理屈や一般常識は通用しません
私も初めのうちは、善意にもとづいた行動だから、と我慢してきたのですが
夫婦の間柄にまで干渉されるので距離を置こうとしたら逆上されました
おっしゃるとおり、恨みや憎しみは何もないんです。
彼らはもう私の中では「思い出の人々」になってしまいました。子供の頃に
かわいがってもらったことしか思い出しません。ペットとしての愛情でしたが。
向こうは私をめちゃめちゃ憎んでいるようで、温度差が激しくて、
それがまた気にくわないようでｗｗｗ

399さんも、ほかの方々も、みんな早く解放されるといいですね。
特にトラウマになっちゃってる方々の事が気がかりです。
物理的にも精神的にも綺麗さっぱりできる日が来ることをお祈り致します。

>>396
なんで引越し先ばれたの？
絶縁するなら親戚全員切らないと。

いっそのことﾏﾝｿﾝ売っちゃえば？
いつ買ったかによるけど、最近地価相場上がってきてるし中古ﾏﾝｿﾝも
100万単位で値上がりしてるよ。

今週母親が家出する。
もう１ヶ月以上前に部屋借りて準備してたみたいだけど。

あ〜やっとか。モラDV父と仲悪くてお互いに無視か皮肉ばかりで。
最初は母に同情してたけどいいかげんうんざり。

母からは「引越し手伝って」って言われたけど断った。
平日で仕事あるし。大体、娘を味方につけようつけようとしてて嫌だ。
小さいころから愚痴と悪口ばっかり。私は我慢した！って。
母方の親戚からも散々言われたよ。あなたのためにお母さんは頑張ったって。

でもさ、父は確かに最悪な夫だけど、娘には甘くていいお父さんなんだよ。
私と父を敵対させようとしないでよ。
もし、私が引越しを手伝ったのがお父さんにバレたらお父さん傷つくじゃない。

夫婦のことなんだから夫婦で解決してよ。
大体、小さいころから私は何回も「もう離婚しなよ」って言ってたのに、
「離婚はまだ考えてない」っ答えてたのに。
今頃になって「あんたのために我慢してた」ってなんだよ！
誰も我慢してなんて言ってないよ！犠牲になったってなんだよ！

>>403
幼馴染からバレたのよ。
「引越し先のメモを無くしちゃったみたいだから、住所教えて。」って言ってきたんだって。
私も　甘かったよ。幼馴染にちゃんと話しておくんだったと後悔してる。
一度本気で売ろうと査定もしてみたけど、１０００万近くの負債を負う事になるんだよね。

今日の電話で、ガッツリ言ってやったから　夏休み頃までは安泰だわ。
でも　夏休みに入ったら…(;ﾟдﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸ

>>401
＞「こういう親っているんですよ。こういう親はほとんど何か共通したものがある」って

職業柄トラブルを扱うと、経験で分かるのですね。
子供は自分の家庭しか知らないし、分からないですからね。
このスレを知るまで、私は毒の何たるかを知りませんでした。
どんなにひどいことをされても、どんな異常なことが起きても
「なぜウチのお母さんは分かってくれないんだろう？」とか、
「あれはたまたまそうだっただけかな」とか
小学生みたいに健気な心境でした。
でも、皆さんの書き込みを読んで、やっと、
母は毒親そのものだと分かった。絶縁もして、ほっとしています。

４０年生きていますが、自分史上、毒母よりひどい人には出会っていないです。
毒母と比べたら、他人はみんなまともです。よい出会いもたくさんあったし、
そのおかげで生きてこられたといっても過言ではないと思います。

学生時代のあるとき、毒母が一瞬正気モードだったのか、こう言ったことが忘れられません。
「あんたは親がひどいから、先生とか他人がかわいそうに思っていろいろ助けてくれるんだね」って。
そのときは意味が分からず「えっ？ひどいってどういうこと？」としか思いませんでしたが、
今は、毒母自身が私に悪意や嫌悪、否定、拒絶、嫉妬、あらゆる「毒」の気持ちを
抱いていたからこそそういうことを口走ったのだと分かります。

100ぐらい嫌な部分があってもそのうちの１％でも母に優しくされると
「私が悪かったんだ」と思っていた。でも違った。
友達、彼氏、みんな被害を受けた。
私が交通事故に遭ったとき、慰謝料は全て母が受け取り、奪っていった。
「あなたはリハビリだけしていればいいのよ」
鬼だと思った。
独身の頃、会社に恨み節のような電報を送ってきたこともあった。
母が原因で、会社を辞めるはめになったことも。
昔別れた私の父のことを憎み、毎日毎日その話。
その父と私が接触していることが気に入らない母は
私のことを裏切り者扱い。
あの性格じゃ父に嫌われても仕方ないのに。
私が結婚してからも、主人にあることないこと電話で何時間も
話す母親。子供ができようがおかまいなし。とうとう絶縁した。
でも訪ねて来ると困るので、電話番号は変えないでいたんだけど
掛かってきても、無視していた。
先日電話が掛かってきた。朝の5時過ぎに。
明け方でふいうちだったのでつい出てしまった。
やはり変わっていなかった。
自分がいかに可哀想か、父親への恨み、その話を延々と続けていた。
孫のことなんてまるで興味がない。悲しかった。
子育てをすると親の気持ちがわかると言うけど私は逆。
娘にどうしてあんなひどいことができるのか、怒りが沸く。
あれからこの時間になると恐怖で目が覚めてしまう。

>>407
もう毒親から遠く離れ、平和な生活を送っている時に
たまに接する事があると本当に気持ち悪くなるよね。
あまりの毒々しさ、非常識さ、自己中さに。
何ひとつ成長してないんだなー…ってウンザリする。
そしてよくこんなのに育てられてまともに育ったよとも思う。
早く死んでくれ、それしか思わない。

>>403
誰もがそんな事簡単に出来るわけないでしょ。
出来てたらココに来てないよ。そういう言い方やめなよ。
私だってマンション売る事旦那に提案したけど、すごく嫌な顔された。
自分の都合だけでそんな勝手な事しようとするなっていうのと
どんな親でも親は親だろ、ってね。
私がどんなに苦しんでても分らないみたい。自分はマトモな家庭で育ったから。
全員が理解や協力を得られるわけじゃないんだよ。

子どもだよ。あいつらは子ども。老けてるけど。
親と見るから、腹が立つ。

あ、○○ちゃん成長したね良かったねと涙流して喜んだら、
またしばらくしたら、後退してやがる。
ま、気長に成長を見守りますわ。。。　

>>408
気持ちはわかるよ。
私も実親のそばに家を購入してから、親が思い切り毒の本性を出してきた。
あわてて結論を出して、さらに経済的に厳しい状況になっても大変だし、
肝心の貴方たち夫婦の仲が崩壊したら、それこそ大変。
親が歳をとって体力気力がなくなってから、逃げるとか
いよいよ耐えられない状況が来たときに、マンションを売らないで
長期のキャンプに出かけてしまうとか（これは冬には出来ないけどね）
余裕があれば、海外旅行に行っちゃうとか、
一時的に別のアパートでも借りて　何ヶ月かを過ごすとか。
必ずしも「この方法がベストです」とは言えないんだけど
どうにもならなくなった時に　雲隠れする手もあると思う。
あなたが何歳かわからないけど、子どもが独立するまで親は生きているんじゃない？
長期戦を覚悟して（できれば早く逃げてせいせいしたいんだが）
用意周到に善後策を考えてみては？
あの手が駄目ならこの手があるさ。それでも駄目なら別の手もあるよ。
将来子どもが就職している時なら、子どもの所に一時的に行ってしまうことも出来るし。
将来、逃げるタイミングを間違えないで、今から「毒親災害対策資金」を稼ぎ出し
子どもをしっかり育てて、自分も体力をつけよう。
っていうのは　どうかな〜？
要は　親が貴方たちのことを諦めてくれれば　寄りついてこないだろうと思う。
「娘夫婦にここまで嫌われていたんだ」と　思い知らせることが出来たら
親は諦めてくれるんじゃないかと、思うんだよね。
他人だって最後は
「そういう娘に育てたのは、親のあなたたちでしょう」って言うようになるから。

>>408
>>どんな親でも親は親だろ

私も以前、夫からそう言われました。
それで、私の母親が病気だったために、結局二世帯住宅で同居する羽目に。

夫はようやく私が育ってきた「毒まみれの家」の現状を知り、
今では同居したことも、毒親に対して思いやりを持ってしまったことも
とても後悔しています。

やっとたどりついた…ここはまさに私の書き込みかと思うものばかり…何だか涙がでます。
父が車椅子なのでまさに今二世帯を言われていますが私達はお金がない…言われたいほうだいです。真面目にみなくちゃいけないという義務と昔からただ逃げたかっただけの家に戻る憂鬱とで気が変になりそうです…
もっと元気な時なら縁も切れたのに今は悩みます。結局悪い事は全部私のせいで自分の毒は棚に上げ意見を言おうとすると何て恐ろしい子だと言われ…いくつになっても人間は変わらない…

二世帯住宅・・・うわあ
親とまた一緒に生活を、って考えただけでぞっとする
最近事務的なことで親と連絡を取らなきゃならないかもしれない、って事があったんだけど
憂鬱で神経性の下痢になって最悪だった（結局大丈夫だった）

>>412
逃げられないの？

今悩み中です…本心は勿論逃げたい…でもばばはともかくじじがいつ発作でだめかも知れない…昔はじじは違う性格だと思ってたけど病気のせいか常に怒り自己中心…もう二人揃っておかしい
今離れていても電話が鳴ると呼び出し→怒り…たまに本当に具合悪い時あるから電話ノイローゼ
もう本当にいやだけどここの人しかわかってくれないよね。世間の常識ある親がうらやましい…

>>414
あれこれ言う人の非難を受ける（かわす）覚悟があるなら
逃げちゃいなよ。
それは義務じゃなくて呪縛だよ。

立ち直ってきてるから立ち直った後のこと書くけど毒のひどいところは、
子供が立ち直った後でも否定的なこと以外でもフラッシュバックおこさせること。
うちはジジイが毒のデパートで、おかしいと思いつつも従わないと
殺し(大袈裟ではない)に来るので、毒に服従する。しないと母もやられるので
子供が服従しないと、自立できない母も機嫌悪くなり子供にあたる。
そこでいつも王様のジジイが、良く自分だけ好きなテレビ見て
好きな時間に飯作らせて自分だけいいもの食べて好きな時間に風呂に入っていた。
私がなんでジジイにあわせなきゃならないのよ！と一度怒ると
母は私に切れた。おかしいのジジイなのにね。分かってるのにね。
そしてジジイが機嫌のいい時は(悪いと王様状態でも暴れる)
よくおいしい！とか言って物を食っていた。何がおいしいだばかやろう
といつも思っていた。
昨日カフェでおいしいご飯を食べた。おいしい！って思った瞬間
ジジイと自分の嫌な感情を思い出し泣けた。
意味がわからなかったらすいません。
毒はこうして嫌なことのフラッシュバックだけでなく
いいことでも人の記憶に入り込んでやなこと思い出させる。
書いたら少しスッキリした。

>>415
そう、呪縛！長年自分が何に苦しんできたのかよくわかった。我慢する性格でここで初めて本音が言えたよ…415ｻﾝありがとう涙出ます。
もうすでに何てひどい娘だと回りにも言い回ってます。幸せだったのは遠く離れてた時だけ。でも逆上すると何しに来るかわからなかった…
結婚話もグチグチいって親が重いと流れ、ヤケで結婚した相手は経済力なし…
子供の為に近くに越したけど今八方塞がり

>>417
＞子供の為に近くに越したけど
志村後ろー、逃げて全力で逃げてーな気分だ

ここでも時々話に出る「毒になる親」一度読んでみて下さい
図書館にもよく置いてあるし、文庫版もあります。
どうするかは結局あなたの選択だけれど
親の言う通りにする必要はどこにもないと私は思う。

>>417
経済的な問題はいかんともしがたいかもしれないけれど
お子さんのためを考えるならむしろ絶縁して逃げて欲しい
このままではお子さんも毒にまみれてしまいそうで怖いよ

皆さんありがとう…本早速買ってきます。
結局このままでは逃げても死んだ後まで夢に出てきそうで時々自分が死にたくなります…私はあの二人の子
自分の子には自分の生きたいように、幸せになってね、それがお母さんの一番の幸せだからといつも言っています。経済力さえあれば…

愚痴吐きで長文投下
あー疲れる。電波浴びすぎた
つい先日言ったことを覚えていないとか言いやがる
虚言癖は無かったと思うのだがそれすら怪しくなってきた
あいつらの遺伝を受け継いでいると思うと恐怖だ

「毒」の要素って、おそらく誰しもが持っている負の部分なんだと思う。
問題は�@その濃さ�A自覚�B自分で克服しようという努力、かな。
ちなみに母：�@強烈�A皆無�B自覚皆無なのでそもそも無理ぽ
父：�@そこそこ�Aばっちり有り�B開き直っちゃってます
人格障害っぽいのは母だけかと思っていたけど父親の方が酷かったのかも。
うちの母くらい逝っちゃってる人は正直憎む気にもならないけれど
父親は常識人を装っているだけに質が悪い。
自分がどんなに卑怯なことをしているか、わかっていて開き直ってる。
…それとも自分が卑怯だって自覚してないのかな
…そういう意味で狂ってるのか？
なんだかもうわからなくなってきたけれど、とにかく関わるだけ時間の無駄だ
という事だけはよくわかった。
いや、無駄だと悟ったから、「弁護士をたてた話し合いのスケジュール組みを」
という事務連絡だったんだけど、たったそれだけの事についても意思疎通は不能orz
むこうも「弁護士に相談している」って言うんだから不都合は無いはずなんだが
それとも架空の世界にだけ存在する弁護士だったのかな？www
こうなったら裁判所にお呼び出ししかないな、もう。
なるべく荒事にならないように話し合いの機会を設けようという努力は
したんだよ、わかってくれよ。誰かわたしの頭を撫でてくれ…

>>409
ほんと子供だよね。多分10歳ぐらいから頭成長してない。
うちの父は特に両親が年取ってからできた待望の男の子で
歳の離れた姉妹達に、それはそれはものすごーい甘やかされて
また地元の大地主様で、もうお殿様状態で育てられたもんだから
還暦を迎えようとする今も呆れるぐらいにコドモ。
気に入らない事があると尋常じゃないぐらいキレて暴れまわり
暴力で全てをねじ伏せ、自分は浮気に借金ギャンブルとやりたい放題。
父方の親戚には何があっても「お前が悪い」と言われた母も
すっかり性格が歪んで、今じゃ父そっくり。ある意味お似合い夫婦。
だいたい大地主つったって絶望的なほどのクソ田舎で
坪単価500円ぐらいの所よ？
だけどもうそこで生まれ育った事だけが誇りであり自慢らしく
どこにでもそこのルールと常識を持ち込もうとする。ただのバカ。

クソ親の元に核兵器でも落ちてくれないかなーと切に願う。
ニュースで罪のない人が亡くなるたび、どうしてうちの親じゃないんだと思う。
神様間違ってるよ、その人じゃないよ、ここだよ！ここ！こいつら！って。
本当に「殺せれば誰でも良かった」って通り魔にでも会って欲しい。
もちろん訴えたりしないね。罪を軽減させる嘆願書書いちゃうよ。

一昨年、自分に癌の疑いがある、と「父と自営業の事はあんたにしか頼めないのよ」
と泣いてすがってきた母。
その疑いが晴れたら、今度は妹【彼と別れ父母と実家住まい】と結託してコチラを馬鹿にしては連帯感作ってる。
最初のころは、自分の被害妄想かとも思った。
でもはっきりそうだと分かる数々の私への暴言。
アホか。
妹はかなりの鬱持ちで不安定。【鬱が悪いという訳じゃないです】
母は妹とこうする事で心の平穏が持て、安心する様子。

幼い頃は姑と不仲だった為、姑【＝祖母】に似ていた私に罵詈雑言オンパレード。

「癌かも」とすがってきた時、一緒に泣いてしまった自分って何なんだ。
母なんて早く消えて欲しいと思ってるのに。
すっぱり絶縁できたら、心がどんなに晴れやかになるだろう。

妹とは仲良くしていきたいのに。
色んな事ぶち壊してても、あなたは何も気がついていないんだね。
無意識と言うのが一番残酷非道なんだよ。
妹もいい大人なのだから気がついて欲しいよ。
過去に不倫を繰り返して、「幸せそうに見える主婦」
【…どんな家庭だって何かしらあるのに】を嫌悪してるから難しい。
書くと長くなってしまう。

筋道立ってなくてごめんなさい。

姉妹の片方が毒と同化するパターンって結構あるんじゃないかな
うちもそうだから>>423さんの気持ちはよくわかる。
娘が二人とも反旗を翻せば毒も少しはおとなしくなるだろうに、
なまじ賛同者がいるからますます訳のわからない自信をつけちゃうんだよね。
そういう意味では妹さんも加害者だよ。とにかく逃げるのが吉と思います。

きょうだいで仲良くできれば、と私も望んでいたけれど
すくなくともウチはもう駄目だ。この年になって親の呪縛から逃げられない人は
一生染まったままだと思う。実家にはよいお手本もいるし。
ウチは祖母（母の母）が強烈な毒で
叔母は奴隷として実家に残り、ウチの母は結婚して出たが毎週末実家にどっぷり
母も叔母も二人とも祖母をあんなに嫌っていたのに
どうして親子でべったりだったのか子供心にも不思議だったけれど
結局のところ同類だったから一緒にいたんだな、って今は納得できる。
毒のそばに平気で（不満は言いながらも）いられる人って、
それ自体が、本人もまた毒であることを証明しているようなものなんだよね。
私も、姉本人との間にはトラブルは今のところないが
ああ毒され切ったままでは今後つきあっていくことはできない。
「あんたは私とも縁を切るつもりか」と泣きながら責められたけれど
理由を話しても理解することはないだろうからこのままフェードアウトするつもり。

毒のパワーはすごいよ。うちの祖母は二代にわたる毒をつくった。
その義母が大元だったらしいから製造されたのは三代か…
（毒としては義曾祖母入れて四代!!!）
話を聞く限りでは逃げ出すのは私が初かもしれないってところがｵｿﾛｼｽ

>>421
(　＾ω＾)ﾉ(･ω･)　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>424
呪縛がかえって心地よい人もいるんだろうなー。
実母もそんな感じだ。
私が一切寄り付かないのが吉外だとﾌｧﾋﾞｮるけど
ああいう状況が居心地良いから良かれと思ってやってるのかも。
一生分かり合えない事をなんか再認識できたわ。

毒父が絶縁絶縁と騒ぐので、「なら絶縁してやる」って内容の手紙を
書いた。今度実家に行くので、茶の間にポイッて置いてくる予定。
「今後一切私信は出すな」って書いてるけど、絶対何か手紙よこしてくる
とｵﾓ。「お前が改心するなら許してやる」とかね。
小心者のボダ構ってちゃんって、タチが悪い。この際だからシメてやるかｗ

>>425
ううう、ありがとう…
426さんのケースといい、どうしてこうカブるものばかりなんだろう。
うちも親子の縁を…などと言うくせに、実際に距離を置くと
「なんで家に寄りつかないんだ、お前が頭を下げさえすればうまくいくんだ」って
ストーカー化してくる。
426さん、閉めようなんて思わないでさっさと逃げなよ。

425です。

>>427
最近、職場のおじさまとお互いの生い立ちやらを話す機会があったんだけど、
「第一に子ども。それから旦那。実家は二の次だ。今の家族を大事にしなさいね」
と言われたよ。泣けた。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
危ないものからは、逃げるが勝ちだね。
悩める皆さんに、光明がさしますように…(-∧-)

あっ慌ててたから間違えた。>>426です。ごめんなさいorz

今でも自分の首に太い鎖がついている気がする…ダンナは聞く耳もたず…ダンナの実家は今でも自分の子一番のめでたい家族で私は結局敵。自分の親が一番の敵だなんて信じられないんだろなー
精神的に頼れる人がいなくても子供達を受け止めないといけないしもう容量が一杯でただ無気力な毎日
高校生の時親父の浮気がバレた時なんか悲惨…親父のかわりに暴言浴びせられ目が覚めると首を絞めるロープを持った母親がいた
側に行くと癒される普通の親が今でもほしいよ…

>>429
そうです。実家よりも、今の家庭が大切です。私も何人かの人に言われたよ。
>>430
ご主人に理解されないのは辛いですよね。
ご主人は　あなたの親の本当の姿を見ていないのではないですか？
私の場合は、やっぱり嫌がらせの現場を見た人は、私の味方になってくれています。
私の主人も子どもも　他人であっても、その現場を見た人は驚きます。
でも、現場をみていない人に話しても　笑われるのがオチ。あるいは、
「何かの誤解では？」で終わるのが、私の経験です。
話が残忍であればあるほど、見た人はともかく、聞かされるだけの人にとっては
信じられない話で終わるもの。世の中はそういうところがあるみたい。
ご主人の前ではネコをかぶっている親なのかな？録音するのも、手だよ。

私は、私の両親が建てた家に住んでいます。
二世帯住宅で、一階は駐車場にしており、父の友人に貸しております。
その為、私の家族の自転車を置くスペースが全くありません。
実家が真裏なので、実家に置いているのですが、私達四人家族で二台を置いていますが、
神経質な父に、度々自転車の置き方で罵倒されます。
乱雑に置いているわけではないので、私は無視しておりますが、
引越さないかぎりは解決はしないででしょうか？
毎月、相応の家賃を渡していますし、来年高校生になる双子の
学費等を考えると、まだ引越せる金銭的余裕がない状態ではあります。

>>432
質問の趣旨がスレと全く違うと思う。
だいたい親のスネかじってる状態なら、文句言うのが筋違い。
家賃払ってるなんて当たり前。言い訳にもならんよ。

>>431
そうそうそう！
見ないと信じてもらえない。
逆に、こっちは毒親になれててちょっとした事と感じることでも、実際に見た人には
驚かれるし納得されるｗ

うちの旦那も最初は半信半疑だった。
そのうえぽろっと「本当のことなら酷いけどね〜」とか言いやがった。
私はそれを聞いて逆上。
そんな私を見で初めて「そこまで怒るなんて計り知れないものがあるのか」と
旦那は気付いたらしい。
そしてその後毒母の「ちょっとした」本性をみてあっさり理解してた。

>>433
相応の家賃を払ってるなら「スネ囓ってる」とは言わないのでは？
>>432
そこに住んでいることで経済的に有利なことが何も無いなら
とっとと出ちゃえばいいじゃん。
そうしたら罵倒されることもないんじゃないの？
どうせ自転車の事以外でも不愉快なことがあるんでしょ？
相応の家賃なら、ほかで借りても払う金額は同じですよね？

「自分に従わなかったから、あの女（母）には罰が当たり、『原因不明』の
病気で苦しんで死んだ」ってぬかしている、『自称・宗教家』の基地外毒父。
山奥で即身仏にでもなって下さい。こぞって廃仏毀釈させてもらいますｗ

>>408
レスありがとう。407です。
あれから明け方になると目が覚めてしまって。
でもこのスレを見て、同じように悩んでる人がいると知って
自分だけじゃないんだと思えるようになりました。
とにかく母からの「電話」が一番嫌。
昔はもっとすごくて、切っても切っても掛けてきました。
留守電にすると、テープがパンパンになるまで話してる。
ベルが鳴るとバクバクするようになり、心療内科に掛かったこともあります。
番号を変えたいけど、家に来られたら困るので防波堤にしている常態です。
留守電にせず、いつも無視して出ないので、ふいうち狙いで明け方掛けて来たんでしょう。
非常識な毒母です。

毒親って近所の人とか他人にはいい人ぶるんだよね。
いい親だと勘違いされてるケースが多い気がする。
被害受けてるのは子供だけだからね。

>>435
横レスだけど、家賃払ってるもんなんて
ただの言い訳だと思う。自立してるとは言えない。
独身の時だって親元を離れて、家賃に生活費、
全部自分で払って自分の事も全部やれるようになって
初めて自立って言えると思う。
一人暮らししてても家賃は親持ちとかは自立とは言えないし
ましてや親が建てた家に住んでるんなら、家賃や生活費渡すのは当たり前。
親の庇護の下にいるんだから従うのは当たり前なんじゃ？
嫌なら自分で全てやるという前提で出て行けばいいんだし。

ま、ブーブー言いながらも頼れる親がいるのは羨ましいけどね…
うちなんて心身ともに乞食みたいな親しか居なくて、
隙あらばぶら下がろうとするから逃げるのに必死だもん。

>>439は>>1をよく読んで理解するように。

>>432に書き込みした者です。
色々なご意見有難うございました。
両親は当初、建てた家を借家にしようとしていましたが、一年以上
空き家状態が続き、私達に住むよう連絡があり、主人も
「家賃を払う相手が身内の方がいいだろう(両親も困っているなら)」と言ってくれ
引越してきました。家賃、固定資産税、外壁のメンテナンスも全て払ってきています。
嫌な思いをしながらもここにいる理由は、私を育ててくれた祖母が実家にいるからです。
現在は祖母の介護を母と交代でしていますが、引越しても頻繁に
行ける距離で物件探しをはじめようと思います。

>>441
その方がいいよ。
他人の大家さんのアパートとかに住んだ方が、固定資産税も外壁メンテナンスも
要求されずに済むでしょう。今までそういうお金を払ってやってきたのだから、
別のところに住んだ方が、金銭的にも余裕が出る。精神的にも余裕が出ること、間違いなし。
お母さんは、体裁よくいろんなお金を出してくれて、祖母の介護を手伝ってくれることを
あなたに期待して、一緒に住むように持ちかけてきたのかもしれないね。
お母さんのほうが「うまくやろう」としていたような気がするな。

皆さん兄弟関係はどんな感じですか？
うちは3姉妹（私は真中）なんだが、姉妹の仲自体は大人になってからは良いんだけど、
20歳を過ぎる前までいろいろあったこととか、親がらみで姉と揉めてる。
うちの毒母は私だけを奴隷として育ててきたので姉と妹は母の被害に余りあってない。
さらに結婚して子供がいるのが私だけなので、子育てして初めて気付いた毒っぷりや
育児の確執があるのも私だけ。
なので私が結婚後5年間で実家に二回しか帰ってないこととか、母の悪口（といっても被害報告）
を言うこととかを姉が非難してくる。
私が何を言っても、「それは酷いことだけどお母さんも辛かったんだよ」とか、
「今更愚痴口言うのは執念深い」とか一言で済まされてしまう。
私からしたら、ひどい目にあってない人間に10年分の被害を一言で済まされるのも嫌だし、
実際母は辛そうだったけど、姉はそんな母を放っておいた癖に今更としか思えない。
姉妹間の温度差が辛い。

辛いね。わたしも母に言っても「初めての子育てですごい緊張しててどうして
良いか分からなかったから大変だったのよ。最初の子の宿命よね」とか
子供の頃ずっと酷いいじめに会ってたけど（親に愛されてないと思っている子が
いじめられないはずないよね）、「そう言うときに無視されてたのが辛かった」
と言った事があるけれど「いじめってのはいじめられた子は悪くないのよ。
どんな場合でもいじめてる側が悪いのよ。あなたはちっとも悪くないのよ」って
言われたのが今でも忘れられないくらい辛かった。
それでわたしには妹がいるんだけど、妹は思春期の不安定な時、いつも親は
心配してやって必死で支えてた（でも毒親のやることだからきっと勘違いで
筋違いなことをやってたんだろうと思う）。わたしが本当に辛い時、親に聞いて
欲しいことがあって親に「たまにはわたしの話を聞いて欲しい」といったら
「あんたは部屋が臭いし汚い。あんたの話を聞く暇なんかない」って一蹴された。
そう言うことがあって今まで妹を大事に大事にしてきたんだと思ってたら、最近に
なって妹から、妹もとても傷つくことをされたりいわれてきたと聞いた。
それをきっかけに妹とすごい距離が縮まった。

今わたしは実家と比較的近い所に住んでいるんだけど、母のべったり距離感のない
気持ち悪いほどﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてくるのが苦痛で仕方ない。
わたしが必要としている時は無視してたくせに、今は自分が不安で寂しいからか
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてくるのが気持ち悪い。
妹も「自分が苦痛でない程度にあしらっておけばいい」と言ってくれる。
優しくて繊細で愛情深い妹にそこまで言わせてしまうなんていったいどんな言動を
取ってきたんだか想像できる。
妹は独身で（ちゃんとした会社で管理職についててきちんと自活している）、
それで自分にすごい負い目を感じている。「わたしって親不孝。お姉ちゃんは
ちゃんと結婚して子供を産んであげて（親に）偉い」とかなんとか、自分の
存在自体に否定的なのがかなしい。
わたしは「○○ちゃんが元気でがんばってて存在してくれてるだけで良いんだよ」
と言ってるけれど、そうは思えないようだ。わたしやわたしの子供相手（わたしの
妹が大好きで、尊敬している）に「あのばかが！」と罵ってるくらいだから、酷い
事を言ってるに決まってる。
わたしはわたしで親に振り向いて欲しくて、少しでも愛されたくて、親の言うままに
親の連れてきた見合い相手と結婚したんだから、親孝行かもしれないけれど、
親の敷いたレールからはみ出せずに今まで来てるんだから…どういう生き方が
いいのかなんてさっぱりわからない。幸い夫は本当にすばらしい良い人だったのが
救いだけど…。

でもわたしは親のために結婚したんでも出産したんでもない。
親を喜ばせるために生きてるんでも親の老後の保障のために近くに住んでる
のでもない。
憎んでいるわけじゃないけれど、傍に来ないで欲しい。ただそれだけ。
付きまとわないで欲しい。適度な距離のところにいてくれたらそれでいいから。
わたしはわたしの家族を守り子供をきちんと育て、幸せに生きたい。

毒母、元々発達障害でまともじゃなかったんだけどとうとうボケたらしい。
先月19日に出産。毒には義母から連絡してくれたらしく私は連絡しなかったんだけど、向こうからかかって来て、第一声が
「あんた二人目出来てたんだってね!?何で言わないの!!」だって。
8ヶ月の時毒に妊娠伝えてない事義母にバレてうるさかったから、わざわざ出向いて伝えましたが？
気持ち悪い手つきでお腹触って、その後も入院中上の子ちゃん預かりたいとか彼氏の娘がおさがりくれるとか電話して来てたよね？
それ言っても知らないって言うばかり。この調子だと義母にも聞いてないって言ったんだろうな。
しかも今義実家にお世話になってるんだけど、
今朝電話横のカレンダー見たら毒の彼氏の名前と電話番号が…。
義母はその事には触れなくて私も聞かなかったけど、どういうつもりなんだろう。どれだけ恥かかせれば気が済むんだ…。
完全絶縁したいけど、電話無視すると義母に電話して泣きつく→私が義母に怒られるってパターン化してて、何度「お義母さんに迷惑だからかけるな」って言ってもすぐ忘れてる。
ボケたついでにさっさと私の事も忘れてくれよ。どうせ介護なんかするつもり全くないし。

なんかホントかまってちゃんな親ばかりだね。うちの親もそう。
逃げていいんだよ。逃げることに罪悪感を抱かないように。
親を子離れさせてやるのも愛情

>>443
私はひとつ上に兄が居るけど、昔から超最悪な仲。
実家は夫婦仲、親子仲、兄弟仲、すべて壊滅的に悪い。
両親は長男教で兄はものすごく甘やかして育て上げ
恐ろしいまでに父ソックリの人間に育った。
気に入らなければすぐ殴る怒鳴るで人をねじ伏せ
自分以外全員バカだと思ってる所まで同じ。
またこの兄の嫁ってのが、どこで見つけてきたのか兄ソックリ。
気持ち悪いまでに人を見下してるのが分る。
兄には娘が二人居るけど一度も会った事ない。会いたくもないし可愛くもない。
お互い年老いた親の面倒を見たくなくて押し付け合ってる。
私にとって肉親＝敵、です。

>>449
うちも糞兄が一匹居て、今だに坊っちゃんは両親の元で大事にされてますよw
兄には小さい頃からパシリや不要物処理に利用されたり、かと思えば一方では
仲間外れにされたり家族で出掛けても「ついてくんな」と怒られたり
成人してからは更にパシられ雑用・飯の支度させられ挙げ句に詐欺まがいに二万盗られた。
親も親ではっきり男尊女卑差別して育ててくれました。
男の子のやる物だ、とファミコンもやらせてもらえないし、兄と一緒に読みたくて
少年誌買ったらひどく怒られた。
二万盗られた時も「騙される方が悪い」と兄はお咎め無し。
母の旅行中、父とヒキニートの兄の世話に嫌気がさしてキレたら
「じゃあやんなきゃいいじゃん」と口先で言うものの態度は「家に居る女が家事するのが当たり前」と。
(私は在宅だけど仕事はしてた)他にも挙げたらキリがない位いろいろ差別があって
結婚で家出るまでは自分の性別や「下の子」と言う立場の弱さを呪って
精神科行ったり自傷しまくってた。

そういや兄からは結婚出産でもビタ一文貰ってない。それでも親は
「お兄ちゃんからの分も一緒って事にしといて」と金出してかばう。
毒親の事を相談しても兄は親をかばう。もういつまでも糞親子でベッタリしてろ。

…って事でまとめて縁切りました。

>>450
恐ろしいまでに私と一緒だ。
子供の頃お皿を割ってしまった事があったんだけど、その時兄に
お前はバカだ、捨てられるか殺されるぞ、もうオシマイだなって脅され
黙っててやるから金をよこせって言われて、親戚からもらった
お年玉貯金を入れてた郵便局の通帳から全額取られた。
その後も毎月に渡ってもらうお小遣いの500円も全額没収。
今だったらそんなアホなって感じなんだけど
ただでさえ親から酷い虐待を受けてた私には
殺される、捨てられるってのはものすごくリアルな恐怖だったんだよ。
それをよーく分ってたって事だよね。
こういう非人道的な所が不気味なぐらい両親ソックリ。
その話をすると、覚えてるくせに覚えてないフリ。
しつこく言うとキレて殴りだす。もうほんと、ウンザリするぐらいそっくり。
血は水よりも濃い、そんな言葉がこの一族を見てるとゾッとするぐらい納得する。

連投ｽﾏｿ。ついでに愚痴っていいかな…

何が悲しいって、こういう話しても誰も信じてくれないんだよね。
周りはみんな温かい家庭で愛に溢れて育ったから
親や家庭ってのはとても居心地のいい、いつでも帰って来れる場所。
実家、親＝優しい、いつも温かい、自分のためにある、とてもいい場所。
「子供を愛してない親なんかこの世に存在しない」これ鉄板ね。
そしてそれが「普通」らしい。
いつも家の中はギスギスして、仲の悪い両親に挟まれて育って
誰一人として理解者なんかいなかった。みんな敵。
私にとってそれが普通なので、「本当の普通」が分らない。
虐待なんて親元を離れれば終わると思ってたのに
つけられた傷痕は、心にザックリ深く刻み込まれたまま消えやしない。
これが他人だったら訴えれば何億円とか貰えるんじゃない？とか思う…

>>452
そうだよね、周りの友人なんかに言ったら、完全に退かれてしまう。

話のわかりそうな親戚に言っても、
「お父さんだって寂しいのよ（母に先立たれた）。
もうお父さんも年なんだし、しょうがないなぁ、くらいに
思ってあげてよ」とか言われたｗ

こないだは、その親戚のおばちゃんが、内緒で父に電話をし、
日帰りの旅行に連れていってくれたらしい。ご苦労様ですｗ

まぁ、あんな父にでも優しくしてくれる人がいるなら、
それはそれで有難いことだと思っている。
でも、私は、父に優しくするなんて、もはや絶対無理。
冷たい娘と言われようと、
私は自分や自分の家族を守るために父とは距離を置く。

子どもを愛していない親はいない。これはその通りかもしんない。
親本人は子どもを愛しているつもり。酷い虐待も、
本人の中では躾。この子のため。

愛っていうのは受け手側で成立する。
注いでいるつもりでも、受け手側が愛だと思わなきゃ、それは愛じゃない。

成人した私達は、自分よがりな愛を注がないよう、勉強していかなきゃならない

実際の修羅場を見ていない人から、
親はもう変われない。あなたが変わって、彼らを許して受け入れなければ、
と言われたりすると最高にむかつくよね。

うちの親は、他人の前では謙遜・控えめなふりして実は凄い強欲。
思春期になった自分がそれを指摘したときの発狂ぶりは忘れられない。
どのくらいって、となり３軒先まで響くようなののしり声。
（実際、外に非難したので本当にそこまで聞こえてきた。）
あれは人間の声じゃなくて獣といったほうが近かったな〜。
今やご近所さんにも裏の顔ばれちゃって、引きこもり。
おまけにパーキンソン病になったのに、薬は毒、医者の実験台になんかなるかと
断言してる。が、家事を一切やらないのでさすがに時々手伝いにいく。
そしたらこの前、あんた子供が小学生にあがったら介護士の勉強しなさいよ。
私も他人に見て貰うより、あんたのほうがいいし・・。お金は出すわ。だって。
ぜってーに嫌です。

毒親って兄弟差別がデフォなんだね。
うちの状況も、ああこんなもんなんだな、って納得した。
毒親にひいきされて一緒にこっちを虐げてくれた兄弟も毒って思っていいんだよね。
うちの場合は母も姉もここ数年つき物が落ちたみたいに「良い人」をやっていて
まるでこっちが悪いかのように変貌してて、やったことは覚えてないふり。
さあ許しなさい！受け入れなさい！ってスタンスで来られててもやっとしてた。
しばらく連絡を絶って様子を見てみようと思う。

>>452
そう。どんなひどいことも「家族」「親」
という名称を隠れ蓑に全て消えてしまう。
でも信じられないよね。ここを覗くとこんなに似た人が沢山いるのに、
これが世間の少数派だなんてね。
世の中には、離婚も増えてるし、離婚したくても「子供がまだ小さいから…」
とか言って、我慢してる話もよくあるんだから、
仲が悪い夫婦だって、きっと沢山いるのにね。
仲が悪くて、尚且つほかのマイナス要素
(例えば、親も、その親に似た育て方をされたとか)
色んなマイナス原因が合わさった人が親になり、
尚且つ、その配偶者も、同類だったりする、
最悪な夫婦の元にたまたま生まれてしまった、
不幸な子供だったんだろうか…。
そして、自分が、その世間の少数派の中に入ってしまってるだなんて、
子供の頃は、ちっとも知らなかったよ。生きるのに必死でさ。
大人になって、少しずつ自分で稼いだり、遠くに住んだりして、
少しずつ親の魔の手から逃れられられるようになって、気持ちに余裕が出たら、
張りつめていた気持ちがほどけたせいで、
実家にいたより具合が悪くなったり、悪夢を見るようになったり、
大人になっていろいろわかる年頃になってしまったから、
世間一般の話を聞いて余計ショックを受けたりね。
私も親元を離れたら、もうスッキリ爽快になるのかと思ってたよ。
悪夢を見るようになったのは、私の話なんだけど、
実家にいた頃は悪夢は見なかった理由に気づいたら、
無意識の中でまで、緊張してただなんて…って、ちょっと自分が可哀想になった。

親が子供を虐待してるのは信じられないくせに、子供が親を見捨てるのは信じるんだよな
毒親が「子供に見捨てられた」と相談しても、「子供が親を見捨てるなんてありえないよ」
と相手にされなければいいのに

>>458
ワロタ｡
ほんとにその通りだ｡

吐き出す先がないので書きます

朝の四時に父親から電話がありました、私は完母で乳児持ち寝たのも三時すぎでした
「母と弟に社会保険別で入って払うように言え」「おまが離婚しろといったんだろ」(意味が分からない事言うので怒っていった)「俺がどんな気持ちでいるのか知ってるのか」だってさ
おかげで子供は起きるし私はイライラするし本当に最悪
自分は間違いはない・悪いのは周りだ の典型的、そんなに悩みが多いなら死ぬまでお題目唱えれば良いのに

そのくせ「俺は中卒で働いて親に何もしてもらわなかった」を偉そうにいってるけどDQN丸出し
父親が親にした分は子供から元を盗ろうって魂胆
義家族から子供の誕生日祝と一緒に「頑張ったお母さんにも」とプレゼントを貰った時泣きそうだったよ
それ聞いたら「子供の誕生日なのに親にプレゼントなんてバカじゃねーの」だってさ

自分から毒母に連絡することはしないで、メールや電話が来たら感情押さえて
なるべく冷静に対応してたけど、最後に電話で話した時、かなり毒を受けて
苦しくなったので、その後の電話は無視していた。それに気がついたのか
最近毒母から連絡がない。すごく不気味な感じがする。

普通の人はよく、子供の頃風邪引いたりすると親が優しいよね〜、
チヤホヤしてくれてメロンとか食べさせてくれたよね〜、とか言うけど
私にはそんな記憶が全くない。
風邪引いたりしてもいつも通り悪魔のように冷たい。
咳なんかしようもんなら、ああああうるさい！鬱陶しい！って
ボッコボコに殴られ、うつる！って外に放り出される。
風邪なんて気合が足りないからだ！体力つけて来い！って
下着姿にひん剥かれて雪の降る夜空へポイ。
お陰で子供の時から親に助けを求めなくなった。
見つからないように大人用の風邪薬をこっそり飲んで
（バレると死ぬほど殴られる）ただじっと耐えるしかなかった。

ずっとそんな環境で育ってきたので、具合悪くても口に出さない。
なので親に大切にされて豊かに育ってきた旦那が
風邪引いて甘えモードに入って、頭痛〜い、お腹痛〜い、痛い痛い痛ぁ〜いって
自分の感情を垂れ流してると腹が立つ。
うっせぇんだよ、大人なんだから自分でどうにかしろよ！って。
そして自分も親と同じなんだと落ち込んで悲しくなる。
もう疲れた。こんな自分が嫌だ。

>>462
私も同じです。旦那が体調悪い時に、優しい言葉をかけてあげられない。
本当に自分が嫌になる。
すべてが親のせいだとは、もちろん言わないけど
もしも、もしも、優しい親に育てられていたら、
今頃私は、どういう人間になっていたのだろう？とか、くだらん想像をした。

>>462>>463同じです。

あの「子育てハッピーアドバイス」を読んだ。
ここに書いてある「してはいけないこと」ばかりされてた…
このスレの親に限ってこんな本読まないだろうな
自分の意見が一番正しいと思ってるうちの両親。

>>465
その手の本は心が苦しくなるだけだから手に取らないようにしてる。
時間は戻らないから、せめて忘れたふりをしていたい。できれば死ぬまで。

子供の頃「にんじん」とか、兄弟差別受けて孤独感の中で耐える？不細工な
子供が主人公の漫画とか読むたびに共感してた。

子育てハッピーアドバイス読むと苦しくなる。「毒になる親」は泣きながら
読んだ。

親から愛情を貰う為、家庭を壊さない為、私は自分のすべてを親に捧げたのに、親は私を
利用しおわるとさっさと捨てた、私はただの道具だったんだと、やっと思い至りました。

小学校のまだ性のなるたるかを知らない時に、風呂で性器をいじられていた。
実父です。鼻息荒くて、何かわからんけど怖い、なんで触るの？でも逃げたら父が可哀相な
気がしたし悪い事が起こると思い逃げられなかった。記憶は凍結され、出産してから思い出した。
29歳でそのことを実父に言った。清水から飛び降りるってこのことかってぐらいの勇気だった。
実父は「冷静に考えてみろ、父と娘の間にそんな事起こるか？お前は育児ノイローゼ
で妄想に陥ってる、または夢でも見たんだ、お父さんがお前の為にどれだけ頑張ってきたと
思ってるんだ、お前はとにかく異常だ、狂っている」と言いました
電話で良かったです。そばにいたら、私は父を殺してしまったと思う。

自分の中の「親神話」が完全に壊れた瞬間でもありました。世の中の常識に沿っても
自分がどんどん不幸になるだけだし、私はその常識を捨てるよ。
旦那の親、親戚、周りの人達、親兄弟、みんな納得してくれない
と思うし私はこの先「親を捨てた鬼娘」っつーモンを背負って生きてかんといかん。
それもしんどいけどしょうがない。実親からの解放って勇気と喪失の連続だし。簡単に
誰かと解りあえない孤独も、ずっと付き纏う。

>>468
ＧＪ！よく父親にいったね！
いつか兄弟にはコソっと理由はなしてみなよ。

辛いけど、育児中だもんで読んでる。>子育てハッピーアドバイス
子供にどう接したらいいか分からない事が多くて凄く参考になってる。

毒になる親も内容うろ覚えだけどうちには効果なさそうだったので
もう音信不通にしている。
何せ毒親がこの本を持ってるｗ連鎖を止められなかったんだな。もう馬鹿としか。

「子育てハッピーアドバイス」はまだ平気なんだけど、
３２６の「パパとママをえらんで、ボクはうまれてきたんだよ。」が最高にイヤ。
本屋で見かける度に「冗談じゃない、誰があんな親を選ぶかよ！」って心の中で叫んでる。
最初に「赤ちゃんは親を選んで生まれてくる」なんて言い出した奴、出て来い。

わかるよ。でもただあんな両親だったのに、
ここまで自殺実行せずに生きてきた自分、スゲーとおもう。
普通の人だったらとっくに自殺してるよ、あんな環境。

わたしゃサバイバーだ。みんなも、そうだよ

最近、娘と一緒にアニマックスでハイジ見てるんだけど
ロッテンマイヤーさんの行動は毒母を思い出す。子供の気持ち無視して
ひたすら駄目駄目と否定して、自分のやり方が正しいと信じて疑わない。超そっくり。

世間ってさぁ、どんなに裏切られても　ひどい目にあわされても、それでも尚
親を信じ続ける娘　っていうものを見たがるんじゃないだろうか。
そういうのを見て「やっぱり血は水よりも濃かった。あ〜、いい話だ〜」なんて
酔いしれているような気がする。
「何度裏切られても、それでも尚　親を許し信じ続ける子ども」
別の言い方をすれば
「何度裏切られても、目が醒めないバカな子ども」だと思う。
やってられないよ！そんなもん。
多分　経験がない人も、同じ目にあえば　私たちと同じ事を感じると思うんだ。
私たちは少数派かもしれないけど、これだけ同じ感情を共有できるってことは
やっぱり　大抵の人は　こんな経験したら、同じように感じるはずだと思うんだよね。

学校とかで、いじめがあったら　いじめっ子に対して「やめなさい」って
必ず言うし、「いじめはいけない」っていうのに
親が子どもにひどいことをした場合は　親に注意する人っていないのが不思議。
子どもの方に「親を許す」か「諦める」を求める。
何かおかしくないかぁ？

流れ豚切りな上に長文独り言でｽﾏｿ

子供の頃、男作って家出して、戻ってきては虐待を繰り返す糞ババア。
「いう事を聞かない、悪い子だから殴る」が持論。
今はいいなあ、虐待とかそういうので学校は通報義務があるのに
私の頃は体中全身みみず腫れ（箒の柄で殴られると細長いみみずばれみたいなのができる）で
体育の授業とか受けても完スルーだったなあ。
肉体的だけじゃなく精神的虐待もひどかったよ。ブスだのﾌﾞｻｲｸだのデブだから唇がめくれて
みっともないだの。「お前は悪い男に騙される」とか。それはてめえの事だろｗ

親がとうとう離婚して金がないからと共働きだったので家の事ちょっと
やってくれればと同情して餌付けしたのが大間違い。
あまりにずうずうしくなって、私の病気にまで文句つけ始めた
（普段の行いが悪いとか変な病気を変な男から貰っただの事実無根）んで
ブチ切れて絶縁したのが２年前。
全然連絡ないし平和だったが先週「あげたいものがある」と突然電話が。
「お前から貰って嬉しいものなんかひとつもない、ひとつ欲しいなら
子供の頃の虐待を詫びること」と言ったらブチっと切られたｗ

多分この数日前、親教洗脳されまくりの姉から電話かかってきて、
「最近太ってブートキャンプしてる」と言ったから、デブになった私を嘲笑いに
来たかったんだろうなって思ってる。それか下らないものよこしてきて
金せびるかどっちかだな。いずれにせよ次に会うのはこのクソババアの
葬式（それすらも行く気ない）だ。

私はそういう育児本、一切読まなかった。
結局親から虐待を受けた事がなく、妊娠中も当然のように
親が心身ともに全面的にバックアップしてくれるような
「別世界」の人間の話なんかちっとも参考にならん。
参考にならんどころか自分の惨めさが強くなるだけ。
ああ、こういう「別世界」の人たちが虐待児童に
ご両親はあなたが憎くて殴るんじゃないのよ！とか言うんだな〜と思った。
子供が憎い親なんかいないと思ってる別人種だもの。
同じように日本一酷い親への手紙とかも手にしたけど読まなかった。
疲れるんだ。同じ境遇の人の話も。ってワガママだけど。

あー私、交通事故にでも遭って、子供の頃の記憶スッポリ抜けたりしてくれないかなー。
親見てもどちら様？ってぐらい覚えてなくて、もちろん虐待の記憶も消える。
覚えてない人の老後の面倒なんか見れないって言えるしねー。
そして最愛の今の家族と義両親だけの記憶が残る。いいよなー。

でも実際は一番大切な人の記憶が消えるって言われるんだよね。
それ最悪だわ。旦那や子供を忘れてしまって、親の事覚えてるなんて。
そしたらもう死ぬしかないよな。生きてる価値ないもん。

>>477
何を参考に育児してるの？

周りがわかってくれない、というのと、記憶をなくしたいってのは、
このスレずっとループしてるよね。
みんなつらい思いをしてるんだなぁ。

これからはみんな幸せになろう。

ループしてる・・・、確かにいえる。
ここにいる人って　とらわれたユダヤ人みたいな気持ちがあるんじゃないだろうか。
そういう私も、そうだった。
右を選べば毒ガス室に行く道。
左を選べば強制労働の道。
どちらを選んでも、自分は幸せにはなれない。
でも、この両方を自分の意志で断って、３６０度　自分の好きな所へ行っていいんだよ。
３６０度を自分で見てみようよ。

ほんとにそうだよね。なんか不意に涙が出た。
好きな所に行きたいね。
今のわたしは母よりもよほどメンヘラチックだよ。家は近所だし
夫は単身赴任だし。子供たちに居心地のいい家庭を作りたいと思いながら
なかなかうまくいかない。子供たちがちょい荒れ気味なのは、自分がダメな
毒親もどきだからか？とかいろいろ考えちゃって。
自縄自縛状態でgdgdだ…。

>>480
そうやって子供のために迷えるのはいいお母さんな証拠だと思うよ。
毒親って妙に自信たっぷりじゃない？

お子さんは何歳なのかな。
荒れ気味って言うけど、荒れてもお母さんが受け入れてくれるからだと思うよ。
反抗期かもしれないし。
毒親云々は置いといて、誰かに相談してみると良いよ。

>>480
そうそう。
私なんか超いい子だったもんw
自分の思いなんか抑えてたし、わがままなんか言わなかった。
わがまま言っても大丈夫だって思ってるんだよ、きっと。
お母さんは大変だけどね。
怒鳴りつけて、「次うるさくしたら、お仕置きする」
とかいう躾は簡単だよね。
本人にいけないことは、諭してわからせて、
止めさせるって難しいよね。
お母さんもﾏﾀｰﾘしてね。


ところで、こんなの見つけた
ttp://www.fujitv.co.jp/safe/red_mpl/m/pgm_mobile.cgi?bcd=606000003&url=http%3a%2f%2fmobile%2efujitv%2eco%2ejp%2fi%2findex&file=next
見ようか迷うなぁ。
こういう放送してくれたら、少しは世間の
「ひどい親はいない」っていう偏見も少なくなるかな。
でも、警察へのお世話寸前、みたいな極端な虐待ばかりでなく、
気づかれにくい、モラハラとかもやってほしいなぁ。

>>480
過去の私じゃん。旦那が戻るまで、毒親は避けること。親のところに行かない。
旦那に嫌われるほど、愚痴は言わない方がいい。旦那の理解度にもよるけど。
自分の家庭を壊したら、大変だよ。全く言うなというのではないよ。
たまに休日くらいは旦那様は帰ってくるのかな？
自分の話も聞いてもらいつつ、旦那様にもゆっくりしてもらえるための配慮は必要だよ。
もし可能なら、あなたは仕事に出る。無理なら家にいてもいい。
子どもの話だけは、きちんと聞いてあげる。
聞いても右から左に抜けるくらい、ちゃんと聞けない状態なのかな？
私はそうだったんだよね。
大変かもしれないけど、子どもの話をノートに書いておくと、後で振り返りが出来るから
オススメしたい。
学校からの提出物を毎日きちんと出させるとか、朝「車に気をつけてね」と言ってあげるとか。
たまに、腕をふるっておいしいものを作ってあげるとか。
あんまり書いたら、追い詰めてしまうかな？
私、後から後悔したんだ。あの時もっと子どもに目を向けていくべきだったって。
子どもはふつうに育ったけどさ。
>>480さんも、自分のために何かしていいと思うよ。
今まで頑張ってきたあなたに、自分でご褒美あげちゃいなよ。
ワンランク上の基礎化粧品をそろえて、お肌の手入れとか、
欲しかった服を買ってみるでもいいと思う。
あなたは　絶対にいいお母さんになれるよ。
こういう経験していると、子どもが何かで辛い思いをした時にあなたは最良の相談者になります。
わかってあげる　とか、本当に心強い励ましとかを与えることが出来る人になるんだよ。
ホントだよ〜。

えええ〜
私は子育ての悩みは旦那にはこれでもか！というほど言ってる。
それで嫌うような旦那と夫婦でいる方が毒親への道まっしぐらって感じ。
旦那との仲が〜とか言って自己防衛精神盛んだと、子供のことも見えなくなるよ。

ギャーン！！違う違うよ！
毒親の悪口とか、毒親に対しての愚痴を言いすぎると、旦那さんがうんざりする場合もあるって
いう意味で書いたつもりだった。書き方が悪かったかな。スマン
子育てのことは、いっぱい旦那と話したよ。今でもそうだけど。
私も友人からアドバイスされたことがあってさ。
「親の悪口はあまり言いすぎない方がいい。旦那が聞こうという姿勢があるならともかく。
同じような話ばかりになるから、旦那がうんざりして
それこそ毒親のせいで夫婦仲が悪くなっても、それはあんたの愚痴が原因ってことになる」ってね。
今だから言えるけど、うちの旦那も「あの頃は俺も重たかったぜぃ」って言うよ。
当時は私も自分のことで　いっぱいいっぱいだったから。
ここにいる人たちに　さらに悩みを大きくしてほしくないしさぁ〜。
ちょっと先輩風を吹かしているアタシをおおめに見ておくれ。

皆さん有難う。>>480です。
子供は中1と小3です。中1の子はモロ反抗期と言う感じです。3年生の方は、やりすぎな
くらいのやんちゃや受けねらいの目立ちたがり、と先生に叱られることがとにかく多く、
空気が読めないというか、なぜ自己抑制できない？という感じです。それでも2年生
まではベテランの子育て経験のある女の先生が続いたのですが、今は新任の若い男の
先生です。
先生が仰るには本当にひどいみたいで、いろんな形でストレスがたまってるのでは？
とのことでした。
春に引越してきたばかりでわたしも知り合いがいないし、子供たちにも友達がまだ
いません。上の子は外ではきちんと振舞える子だけど、下の子はそんな風に学校で
先生がキレるくらい悪ガキなようで、「こんな状態じゃ友達ができるわけない」と
言われました。
本人曰く、「え？だっていつも決まって遊ぶ友達いるよ。ちゃんと仲良くしているよ」
と言うことでした。一度先生に「朝から女子の机を蹴飛ばしまくり、女子を蹴飛ばした」
といわれました。本人に確認したら「友達とおっかけっこしてたら机に足が当たった。
それも一度きりだったのに先生に言いつけられた」と言っていました。
先生はうちの子にどういうことだったのか確認したけれども上手く説明できなかった
から、やったものだと思われたようです。

わたしに子供が嘘をついているのだとしたら、嘘をつかせるような聞き方をしたのかも
しれない。学校でそれほど発散するような行動を取っているのだとしたら。家で
発散させてないのかもしれない。なるべく話を聞くようにはしているけれど、本人は
もっと甘えたり話を聞いたり遊んでほしいのかもしれない。
そう反省して、なるべく叱りつけたり「今忙しいから無理」とか言わないように、
ちゃんと話を聞くように気をつけています。まだ始めたばかりですが…。
それと同時に、学校は集団生活だから、自分のしたいようにしない、回りの人が
不快に思っているならそれはしないように気をつける、といった事も言い聞かせて
いるのですが、分かってるのかは分かりません。
夫には上の事、下の子の事、いろいろ言うけれど、当り障りのない適当なことを
言うだけで、きちんと向き合ってはくれません。一事が万事そうですが。
単身赴任を決めたこと、わたしの実家の近くに家を買ってそこにわたしたち3人を
住まわせたこと、全部かれが一人で決めました。 いくらわたしが家族一緒に住む方が
良いと言っても聞き入れてくれませんでした。
母にしろ夫にしろ、わたしの意思なんてものは存在しないのかもしれません。

それでも子供たちはすごくしんどい状況だと思うので、わたしはそこからだけは
逃げずに、子育てしたいです。小さい頃どんなに辛くても悲しくても無視放置されて
すごく悲しかったので。もしかしたら正しいやり方が分からなくて子供を苦しめる
だけかもしれませんが。