【なんだかな】実母との関係【母と娘】

>>930
マイナス地点から必要以上に頑張った>>930はエライと思います。
私はその気力さえ奪われました。

>>920
２歳児が聞き分けよくしてたら、
確かに明らかにおかしい！

よっぽどおっとりで気の小さい子じゃない限り、
押さえつけられて
欲求を表現できなくなった可能性大☆

>>931
もっと、人の心が分かる、優しい母だったら、
私の性格もこんなにひねくれなかったな。

私も努力する気力すら奪われた一人

だって、

努力すると
「何やってんの？！

馬鹿じゃない？！」

等と小さい頃から言われ続けたから・・・

実母と合わない方がこんなにいるとは・・仲間がいて嬉しい（？）
金銭的に助けてくれたり、ここまで育ててきてくれたのはとっても感謝しているけど、母の言葉が精神的にやられた
母の妹（叔母）が精神科に入院しているのですが 思春期のときによくケンカして言われた言葉が
お前は必ず叔母のような人間になるわ、末恐ろしい子だわ！
クラスの子にいじめられたとき、母に相談したら
お前がわがままで悪いんだからだから自分で解決すれば？
いい事もあったと思うが、今は母に言われた嫌な言葉だけよみがえります
子供を産んで実母の気持ちがわかるといいますが、私は余計 わからなく、逆に恨んでしまう気持ちでいっぱいになります。
(こんな自分が嫌ですが）おかげで自己評価の低い 何でも人のせいにしてしまう性格になってしまった気がします。
この前もちょっと育児疲れで、つい母親に 子供をどうにかしてしまいそう・・って泣きながら言ってしまった、
その返事はこうでした。
「そんなことされたらお母さん恥ずかしくて街歩けないわ！！」
って、本気で言われました。慰めてもらおうと思った私が
本当に馬鹿だったと思います。
親だから無条件に好きだと思いたいのに思えない自分が嫌いでしたが
皆さんのレスを読み、素直に嫌いでもいいやと思え、スッキリしました。
ビリーのスレからここを見つけられて、良かったｗ

皆さんの母親もうちの母親みたいだ・・。

私は、完全に母親と同じような女になってしまいました。
治そうと思ってしばらくは普通なんだけれど、また元に戻るの繰り返しで、
生きていくのも嫌になりました。

子供にも当たってしまう、人間関係もうまくいかない、
すぐ人や物事の悪い面ばかりを見てしまう、すぐ人のせいにする・・・
母親と同じです。
もういやだ。

同じようになっている事と、それがいやだと気付いたあなたは
いまからでも間に合う気がする。
その為には、もし実母が近くに居るのなら少しずつ距離を置き、
自分の今の家庭を大事にすることに目を向けた方がいいと思う。
（以前、私もここで誰かにそう勇気付けられました）

うん。気がついているなら大丈夫。反面教師にすればいいんだよ。
なんとか解り合いたくて努力したけど話すだけ無駄って気がついた。病状が悪化して思いきって距離をおいた。主治医に相談したけど悪い事じゃないって言われたよ。おかげでいまは元気になれた。
ただ子供の教育上このままでいいのかと…。

自分が母に似てきていると気付く時って、確かにかなりのｼｮｯｸだよね〜
同じ調子で立ち向かっても、母を逆上させる一方。私もかなり悩んだ
電話などの時、自分が話し方をサラッとアッサリ口調にして逆上を防ぐしかなかった。
忙しい、手が空いたら電話する、など忙しさアピールを続けた。
でもやっぱり実母、“可哀想”という念は消えず苦しかった。
今は少しこちらの生活を理解しようと思ってる節はあるけど、まぁそうは言っても
まだまだ自分の思い通りにしてやりたいという傲慢さはあるな。

>>937
ただ子供の教育上このままでいいのかと･･･。
→まだあなたが治ってないって事？
　実母にお子さんの顔を合わせてないって事？

完治までいかず内服治療しています。
近距離に住んでいるので、お盆や正月は旦那が子供達を連れて行ってくれますが、私はここ数年顔をあわせていません。

みなさん毒母に対して嫌いでいる事に罪悪感をもってるんですか。
やさしいんですね。
うちは母親が私の事大嫌いなのは幼稚園児くらいの時から薄々知っていたし、
小学生になったら完全に心を閉ざしていた。
今も近くに住んでいるけどお盆も正月も何となく先延ばしにして行ってない。
むこうから何かある時は父親から電話がくる。

でもいつまで会わずにいられるかが心配＆悩み。
まさか（近いのに）１０年、２０年会わずに済むわけないとは思っている。

流れ読まずに書き込むけど。
私は子育をすればするほど、母がいかに愛のないイイ加減な子育てをしていたかが分かった。
不味い料理を無理矢理食べさそうとする鬼母ぶりから始まり
幼稚園のお迎えの遅さ、お弁当の内容から人間に育つ為の基本的なしつけ…酷いもんだったよ。
母は、父だけに良い顔したい必死な女だった。
そもそも二枚目俳優並の性格も温厚な父に
あんなおかめッ面の強欲な母がつり合う訳がなかったんだ。
旦那にはさして愛されもせず、子供からは恨まれ・・・
結局自分のことしか考えない、思いやりに欠けた人間には天罰が下るんだな

母のようになりたくなくて、子供は作りたくない。

>>941
>>旦那にはさして愛されもせず、子供からは恨まれ・・・
>>結局自分のことしか考えない、思いやりに欠けた人間には天罰が下るんだな

私みたい。
少なくても、子供がいなければ子供からは嫌われたり恨まれたりすることはないなって思っちゃう。

＞＞９４２私も同じ理由で、子供は作りたくない。。と思ってた。
なのに出来婚です。
結婚しても子供作らないと自分が決めても、姑とかうるさくないのかな？
それも根性が要りそうだね。

同じになりたくないのなら、
一生懸命改善すべき

努力せず、同じになってしまった・・・仕方がない

と思う人は、今も子供を傷つけているのかも


このスレは傷つけられてきた人でいっぱいなのだから
傷つける立場の人は書き込まないで欲しい

子育て世代にそんなこと書かれると余計悲しい

942>
産む必要は無いと思うが、貴方は少なくとも「毒母」とは違う痛みの
わかる人間だから、「毒親」のようにはならないと思います。

今日は久しぶりに激しく母と口論して眠れない。
原因は本当に下らない事。
私が買ったものに母がケチつけて、私も言い返してついには大喧嘩。
例えば「危ないから気をつけなさいよ」と一言言えば済む話。
そしたら私は「心配してくれてありがとう気をつけるよ」で終わる。
それを彼女はくどくどとしつこくあら探ししケチをつけ
さらには「〇〇なんて馬鹿が使うもんだ」「お前の友達も〇〇を持ってたがあの子も馬鹿だよ」だの徹底的に責めあげる。
根底にあるのは「危ないから気をつけて」なのに、あそこまで人の神経を逆撫でして攻撃できる性格に脱帽。
さらには反論する私に「だからお前は人間として駄目なんだ。私は心配して注意してるのに」だと。
母が私とこんな風に言い争いになる原因を、全て私のせいだと信じて疑わないのが本当に腹が立つ。
そして父と「どうしてあの子はあぁなんだろうね。どうして私の気持ちが伝わらないんだろうね。寂しい子になってしまったよ。」と情けながる。
「自分の言い方が悪かった」とか「私が少し言い過ぎた」とかいう気持ちには微塵も持ってない。
母の言葉に本気になる私がいけなかった。
あんな人間なんだから右〜左へ軽く受け流して聞いておか

>>946
すごくよく分かる!!うちの母の事言ってるの？って一瞬思ったし。
聞き捨てならないモノの言い方を、受け流すのはとても悔しいし難しいと思う
でもそこにカッと来たら、母と同じ路線に入り始めている事になる
“あなたより大人なのよ”と云わんばかりに、子供をあやすように冷静な言い方で対応して
母自身に“あら自分だけ騒いでてみっともない？”って心境にさせてみては。

あなたの母が言ってる内容を読んでいると、母はいつまでも貴女の先輩なんだと知らしめたがって
いるように思える（ﾌﾟﾗｲﾄﾞ?)。だからそこを利用して、貴女が母を鼻で笑っている立場になってみるのはどうかな。
しばらくは腹立たしいかも知れないが、がんばって

＞あら自分だけ騒いでてみっともない？”
なーんて自己反省するような性格が少しでもある人だったら
こんなに腹が立ったりしないな。
946さんの気持ちは良くわかるよ。
私は947サンのように子供をあやすように、相手してきた。
あんな性格でも子供の頃、相手してもらえなくても、
姉を壊した母だけど
だからね・・・と、我慢してきた。
でも通じない。こっちの意図、そんなの理解できる頭がない。
下手に出れば付け上がるだけ。子供のように扱えば、
馬鹿にして！あんたも偉くなったもんだね？と捨て台詞言うだけ。
日ごろは我慢して愚痴の垂れ流しにも付き合ってきたけど
もういいでしょう、愚痴を聞かせるのはやめてほしい、と訴えたら
（愚痴のほとんどは父と姉の要するに家族の悪口）
「だったら、聞かなきゃいいじゃない。」
私が言い返したり、怒ったりすると必ず
「ああ、子供のことでいらいらしてるんだね？」「旦那もことで何かあったんだろう？」
「生理か？」「疲れていらいらしてるんだろう？」
と、何か私が八つ当たりして、自分はその被害者だと言わんばかり。
原因が自分だと絶対認めない。私が悪いわけないじゃん！と、思ってる。
そんなやつです。
そんな思考回路のやつが、「あら自分だけ騒いでてみっともない」
思いません、思いませんよ。

>946-948
うぅ、わかるよ、辛いよね。
いらいらモヤモヤするよね。
理不尽なこと（愚痴やくだらないことを聞かせられる）
→そういうのはどうかしら、とやんわり言い返す
→機嫌悪いのね！とすねる。
定期的に訪れる、いやぁな習慣。

機嫌悪い母親の相手をしてきて、ちょっと
ほんのちょっとだけ自分の意見でも言おうものなら
「面白くない」とさらにキレだす。
自分から喧嘩売ってるようなものなのに
何故かこちらを悪者にすりかえる。

何を言っても駄目だから、無関心な態度だとそれも不満。
確かに「自分だけ騒いでる？」とは微塵も感じないかもｗ

今育児真っ最中です。
昨日娘（小５）が急に自分でお昼のオカズを作った。
一口貰って｢美味しいよ、上手に出来たね。｣と誉めてあげた。
同時に自分の時は｢１回位何だよ。あたしは毎日作ってるんだよ。ちゃんと台所元通りにしてよね。」
って言われたっけなぁ。

素直に誉められるようになったのは、一人でいられる様になってから。
何も足さない、何も引かない的な私の育児に対し、
育児評論家みたいなママトモとか、旦那のジャッジが厳しかった時は私も娘には厳しくなった。

今は旦那も理解ある&厳しいお父さんに変身、近所付き合いも一切しないから
自分の言って欲しいことを言えるんだと思う。

毒母になるにも原因があるんじゃないだろうか。

遅ればせながら、「毒になる親」を読んでみました。
感想は、「やっぱり私は、間違ってなかった」でした。
読んでみて、少しだけモヤモヤとした事や、今まで自分の精神状態が自分で
理解できていなかった事に気がつきました。
そこで、質問なんですが。

結婚する前から子供は欲しくないと思っていたけど、
だんだんタイムリミットが近付いてきて、産むべきか最近とても悩んでいます。

毒母を持つお子さんのいらっしゃる方、素直にお子さんは、可愛い！って思えていますか？
また、可愛いと思っても、ご自分が感じる子供に対しての愛情を毒母が持っていなかった事に対して、
悲しくなったり、気持ちが不安定になったりしてしまう事ってないでしょうか？

文章がヘタですみません。ご回答よろしくお願いします。

自分は子供2人います。
家の場合は主人が子供が大好きな人だったこと（育児に積極的に参加）
あと、子供が異性だったことが良かったことかもしれません。
主人の精神的なフォローと、異性の子供を見ても
「自分の幼少時代との重ね合わせ」がおきにくかった。
あとは自分がされていやだったこと、してもらえなかったことを
思い起こして子供に接していました。

毒になる親、愛しすぎて子供をだめにする親、AC・・育児本より
いろいろな「親」に関する本を先に読んだのも、役に立ったのかも。
今は実家の親は、「反面教師」にさせてもらってます。
今のところ、いたって普通の家族で「普通の家族ってこういうことなんだ。」
と、今やっと自分が作った家族で実感できています。
自分は子供の頃こんな風に家族で団欒したことは無かったけど
今が幸せなので、昔を考えて不安定になったりはしません。

子供は可愛いよ！
毎日暮らしながら自分の過去（毒母にやられた事）を思い出しますが、
反面教師にして生きれれば良いと思います。

ただ、毒母のおもちゃになれる事も多いので気をつけるべき。

>また、可愛いと思っても、ご自分が感じる子供に対しての愛情を毒母が持っていなかった事に対して、
悲しくなったり、気持ちが不安定になったりしてしまう事ってないでしょうか？

こう感じるかどうかは、ホントに人により、そのときになって
見ないと分からないとは思うけど、
私の場合は感じなかった。絶縁完了済みだからかもしれないんだけど。
全く考えないわけじゃなくて、母を思い出しても「子供からの愛情も受け取れない、
かわいいとも思えなかった哀れな女」というだけで、ほとんど感情はないですね。
最初そう思ったときは、ああ、完全に吹っ切れちゃってるなあ、と思いました。
実の親に何の感情もないことは、多少悲しいことなのかなと思ったりして、それだけ。

>>952さん
ありがとうございます。
＞自分が作った家族で実感できています。
素適ですね。この言葉でとても幸せな家族団欒が目に浮かびます。
うらやましいです。

「親」の本で色々研究（？）するのもいいんですね。
早速、本屋に行ってみます。

>>953さん
ありがとうございます。
＞毒母のおもちゃ・・・。
これは、怖い、怖すぎる。

思い出しても、凹まず反面教師としてらっしゃるんですね。
きっと素敵なママさんなんですね。
私もそうなれたらいいなぁ。


まずは本屋に行って来ます。
ありがとうございました。

１歳半の娘がいます。
私も毒母との関係に参っていて36歳まで子供がつくれませんでした。しかも妊娠したら、子供は女の子らしいとわかり、そのことにも悩みました。
生まれてすぐに娘に話かけた言葉は｢よく来たね。仲よく楽しく暮らそうね｣。自分に言い聞かせるような気持ちでした。
娘は本当にかわいいですが、彼女には彼女の人生がある、私は彼女の人生が幸多きものとなるように成人するまで保護する人、と思いながら育ててます。
｢だって血が繋がってるんだから｣という毒母特有の免罪符に自分は逃げないようにしたいです。

>>954さん
ありがとうございます。

完全に絶縁できてしまっていると、吹っ切れてしまうものなんですね。
絶縁されるまでにお辛い日々があったという事ですよね。
でも今は、お子さんも居てお幸せに暮らしていらっしゃるんですよね？

私もがんばらなくては。
なんか、とっても元気出てきました。
ありがとうございました。

>>956さん
女の子ってわかった時の悩んでしまった気持ち、何となくですけど、
理解できます。でも、
＞｢よく来たね。仲よく楽しく暮らそうね｣
素適なママさんですね。

私もいつかそう思ったり、言ってみたいな。


みなさん、素敵なママさんだなぁ。
私も仲間入りしてみたくなって来た。
焦らず、少しずつがんばってみます。
ありがとうございました。

私は自分の子供に毒母のようなことをしてしまう事がある。
やってしまってからあっと思い可哀相なことしたな…と凹む。
毒母しか知らないからそんな子育てしかできないでは済まされない。
むしろそんな劣悪な環境で育った人間こそ、
自分で本を読むなり勉強して正しい子育てを知る必要があると思う

>>959
私は自分の夫に毒母のようにしてしまう。
今日、NHkで「なぜキレル大人が増えているのか？」といった内容の
特集していて夫に「これは自分、しっかり見た方がいい！○○（１歳子供）の
ためにもな」と言われ、素直にそうだね！って言ってみればよかった
んだろうけど、ここ最近の育児疲れもあってか（言い訳？）ついつい
逆上してしまったＷ　
夫に対しての反論の仕方というか怒り方のが毒母のようで自分が
嫌になった。ごめん．．．

子供はまだ１才だし、可愛くてしょうがないんで
クズる時はたまにイラッってなるが、「子育てハッピーアドバイス」
という本に「怒鳴る前に深呼吸を！」とあり、常に頭に置いて
今んとこ大丈夫。

でも、まだ１才なんでね。魔の２才児とよばれる頃までには
なんとか改善したい。なんとか、改善したい！！

そして夫とも、いつも私が逆上して人格否定みたいに走って
問題転化してしますクセを治し、普通の夫婦喧嘩ができるように
なりたいです。

>>960
「毒になる親」を読んでみればいいんじゃないかな。
親への怒りを直接ぶつけないで鬱積させている→一番身近で気を許せる存在の
夫にぶつける。
これでは夫が余りにも気の毒。そのうち許してもらえなくなったらどうする？

この本は自分の感情への対処の仕方のヒントが出てるんだけど…既に読んでたら
ごめんね。

>>961
今、ヤフーで調べてきました。ぜひ読んでみようと思います。
ハードカバーと文庫本とあるようですね。同じ内容なんでしょうか？

確かに、夫には甘え過ぎてますね。付き合ってた頃からよくキレてたんですが
子供ができて母親になり、このままの自分ではイカンと思い、近頃は自分を
見つめ直し嫌な過去（主に毒母のこと）の記憶を思い起こして自己分析してます。

そうすると、毒母にソックリな自分に行動や言動に気付き、最近は逆に
自分に自身が無くなってきました。

特に１０歳下の妹に対して、私はまさに毒母と同じことを妹に対してしてきた
ではないか！と愕然としてます。
妹は既に地方の大学へ行き年に数回、会う、２，３ケ月に１回ほど電話か
メールする付き合いですが、毒母な自分に気付いてからは怖くて妹に
気軽に電話出来なくなってしまいました。

時間をかけて努力していくしかないんでしょうね．．．
というか、許してくれないんでは．．．（泣

電話で話すのも会うのもすごくイヤ。
胃がキリキリする。
実の親なんだし、育ててもらったんだから優しくするべきなのはわかってるけど
どうしてもできない。
いっそ死んでくれれば美化した思い出だけ残すことができるかもしれないのに…

まさしく今｢毒になる親｣を読み始めたとこです。
昔から母との関係に悩んでこの手の本を読みまくり、
だいぶと気持ちが落ち着いてきましたが、
子供をもつことにはまだ躊躇してしまう。
もう迷ってられる年齢じゃないのに。

迷う気持ちがありつつ春に妊娠したとき、
その後の流産も母には絶対知らせたくない
と言ったら、旦那に不思議そうな顔をされました。
なにかわからないけど、かかわってほしくない気持ちが先行してしまった…

そして次の妊娠をどうするか悩んでます。
いろんなことを乗り越えて楽しい家庭に出来るんだろうか…

>>964
自分自身が母親になることで、むしろ気持ちの切り替えが
できる気がします。自覚も出てくるし過去のことに
こだわってられないなとか思うし。
それに、自分の子はめちゃくちゃかわいいですよ☆（赤ちゃんの時期は特に）
私はつい物事を暗く重く考えてしまうクセがあるんですが
なるだけプラス思考にもっていこうとしています。
うまく機会が会えば、ぜひお子に挑戦して！
案ずるより産むが易しですよ！

ちょっと違うけど。
今日息子と幼稚園から帰ってきて、自分だけ制服でリュックも無かったって
泣きました。
体操着で通園してリュックに必要なものを入れて持って来るんだそうです。
毒親ではないと思うけど、こういう失敗が多いばか親です。
今日は辛かっただろうな。自己嫌悪。。。
ぼんやりしたお母さんで息子が不憫です。＞＜

>>964
ああ・・。私も同じ事を思っています。

>>965
そですよね。

確かに子供はかわいい。けど悩んでる人においそれと勧めようとは思えない。
だって子育てでイライラしないことなんてありえないし、泣き止まなくて
疲れ切って、もう限界！と思ってしまうことだってあるのは確か。
そういうときに、気持ちを落ち着けるために泣いてる子供を
少し置いて席を外しただけで、これってネグレクト？とか考えたりもするし、
自分が受けた親の虐待を意識しないわけじゃない。
勿論同じ事をしようなんて思えないし、やっていいことと悪いことの
区別がついてるからやらないけど。
それに妊娠期間中、本当に愛せるのか愛せないのかずっと不安だったことも確かだ。
生まれてみて、私は子供をかわいいと思えたし、血のつながった親しい家族は
この子だけだからそういう愛おしさもあるけど、他の人もそう思うかはわからない。

だから迷ってるなら、ある程度割り切ってからの方がいいと思う。
子供は、自分の人生をやり直させてくれるエンジェルちゃんってだけではないから。
優しい、協力的な旦那さんがいれば、お母さんの負担も随分違うけど、
義実家が孫フィーバーに豹変することだってあるからそれも注意が必要。
色々面倒ではある。

でも、確かに子供は愛しいよ。全身で「お母さんだいすきー！」って言ってくれる。
そういう姿に救われるし、前向きな気持ちを持てることも確か。

私はなんかの拍子で「ママは小さいころ抱っこされた事がないな〜」
って娘に言った。言ってから何か恥ずかしくなったけど。

そしたら娘はママ可哀想！って近づいてきてギュッて抱きしめてくれた。
「これからは○○が抱っこしてあげるね。」って。
ぱあって気持ちが暖かくなれて本当に嬉しかった。
未熟な感情かもしれないけど、子供を抱っこする事で抱きしめられてる
ような自分です。

>>970
小さいときに夜中に怖い夢見て、怖くて母親の寝ているところに行って
布団に入ろうとしたら邪魔だと追い出されたのを思い出した。

幸いに父親のほうは、入れてくれたけど。

私は、一人っ子ですが、母が子どもを好きでなかったからみたい。父は、自分が
面倒みるからもっと生んでほしいと頼んだらしい・・

その父が50代で無くなったら、母は、べったりと私の家にいりびたりです。（泣）

舅が病気なのだが、長男夫婦である私達夫婦が遠距離で、
中々帰省できないのをチクチク責めてくる実母。
先週は夫だけが帰省し、空港に迎えに行った私の携帯に、
電話してきて、空港に居る、と言うと、「また何処かに
遊びに行ったのか！」と開口一番怒鳴りつけ。
夫が舅の死期が近いと宣告されて落ち込んでいるので、
空港まで迎えに行ったのに…。
実父は、辛い私の気持ちを汲み取ってくれ、
金銭的に実家を援助するしかない私達夫婦の、
やるせない気持ちも分かってくれるのに、実母は、
金出せばそれでいいのか？と責めてくる。
実の母とは言え、悪魔のようだ。

私は実父は好きだが母はダメ。
いつも頭ごなしに怒鳴り付け人の心に土足で入って来る。
それで「なぜ帰省しない？」と喚かれても返答に困る。
自分の子供にはピンチの時にとやかく言わず
「お母さんはいつでも貴方の見方だよ。」とだけ言える親になりたいです。
反面教師にできれば、といつでも思います。

>973
私と同じだわ。

今、父入院。
見舞いに行ったら母に「近所に住め」攻撃＿|￣|○
今でもアポ無しで来るくせに、勘弁だ＿|￣|○
んで、詰るんだよね＿|￣|○

今日の夢見の悪い事悪い事。

>>970
わかるよ〜＞抱っこしてるのに抱きしめられてる
男の人も恋人に対して（夫→妻でも）こんな感じなのかな〜って思う。
これは確かに、子供を産むまでは未知の感情。
うちの母はまったく抱っこしてくれなかったって事はないんだけど、
なんていうか愛情をやるからその分成果を出しなさい、みたいな
幼児の頃からＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥを要求されていて、スキンシップが
あっても母の胸で無条件に安らいだ思い出がありません。

うちの母の幸せは子供に依存してるらしく、
私が母の思い通りにならないと、
自分は不幸だと嘆くのが子供の頃から重かった。

私が結婚するときも、婿養子をとって、近くに住んでもらうのが夢だったのに
遠くへ嫁に行くなんて、あんたを育てたのは無駄だったよ！
と、子供時代の思い出の品を目の前でごみ箱に投げ捨てられました。
その反面、披露宴では見るからに幸せそうな花嫁の母だったり…
そんな母に、この年になっても振り回される自分がなさけない。

子供はほしいなぁと思う一方、
そんな母に育てられた自分は子供を持たない方がいいかと
落ち込んだりする。

>>965さんの言うとおり、 生んで、変われたらいいなあ。
変わる努力はしたい。

私が書いたかと思ったよ＞私が結婚するときも、婿養子をとって、
近くに住んでもらうのが夢だったのに 遠くへ嫁に行くなんて、
あんたを育てたのは無駄だったよ！

こういう親だから遠くに嫁に行くのをホイホイ承知したわけですがｗ

>>976
私も実家から離れたくて、東京で就職して結婚した。母親は、不満だったらしいけど
父親が理解してくれたから実現した。
でも、父が他界したら、母がそばに引っ越してきて精神的安定が崩壊した。泣

>>978
逃げられないの？夜陰に紛れてさくっと逃げちゃえよ。

常に母が喜ぶか、機嫌悪くしないかって第一に考えている生活から抜け出したい。
夫と出掛けても私だけ楽しんで悪いとか、母におみやげ買わなくちゃとかそのことばっかり考えてる。
父が具合悪いため自分がどれだけ旅行に行けなくて不幸か、父の介護で困るから弟は絶対結婚させない、
あなたたちがかわいそうだから離婚しない、結婚しなかったら一生独身でいた..など聞いてて辛い。
どうにかしなくちゃと思って二度二人で温泉に行ったけど、散々悪口言ってた父の心配ばかりしていて脱力した。
一生私は母のはけ口なんだろうか。
今の時代は子供なんて産んだら損よ！と小さい頃から洗脳されていたので私には母性がありません...