○40代からの女友達って大事？その５●

自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。

そんな40代以上の女ともだちについて語り合いましょう。

前スレ
○40代からの女友達って大事？●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/
○40代からの女友達って大事？その２●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1159950060/
○40代からの女友達って大事？その３●
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164281581/
○40代からの女友達って大事？その４●
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170427791/

>1
乙です。

追加

sage進行でお願いします。

>>1乙です。
誘導タイミングもバッチリでしたね。

私だけでしょうか・・・？
姉妹のいる女性って心底　友達を求めていない気がする。
相談も　お出かけも　おしゃべりも姉妹がいれば事足りるって感じ。
年齢が上がっていく程それを実感。
こちらは　かなり親しいと思い心を開くけど
所詮、姉妹には勝てず　二番手、三番手扱いだもん、
正直、ちょっと寂しいな。
私は兄がいるけど友人の代役は男兄弟にはムリ・・・。

前に１回書いたけれど娘と仲がいい女性も違うみたい。
（いやうちにも娘いるけどまだ未成年大学生だし）。
友だちに「あなたは娘がいるからいいけどさ〜」っていわれるよ。
たしかに息子しかいないor子供いなかったら違うだろうナーとは思う。

>>6
あ〜、いいことを言う！

母親と仲が良い人
娘と仲が良い人

上記の女性も友達の必要性が低そうだね。

ちなみに私は実母とはｿﾘが合わず
子供は厨房の息子が一人。
だから友達に期待しすぎて空回りしてしまうのかな。

会うとモヤモヤするので、会わないようにしてた友人がいた。
最近久々に電話があり、会うことになったんだが。
会って（うちに来て）数分で嫌になったｗ
嫌いとかじゃなく良いところもあるし、私にも至らない所はあると思うんだけどさ。
娘（小４）の自慢（絶賛）がすごいのよ。うちにも娘いるけど、そりゃ自慢には思ってるけど
普通は心の中や身内同士で言うのはアリだと思うんだけど普通人前では謙遜しない？
とにかく言いたいらしくって、会って数分でいろんな事に絡めて娘の自慢話ができるなんて
台本練ってんのかよ！（多分絶対練ってるｗ）とツッコミ。
そんなにまでして娘息子の自慢したいのって何故に？
この人はこういう人なんだ〜と暖かく見守るつもりだったけどやっぱり辟易する。

sageろっていってんだろが

学生時代からの付き合いで、自慢好きな人はそういう趣味嗜好なのだと思うから気にならない
自慢検定があれば上級目指してもらいたいくらいだw
子どもさんもじっさいにとっても優秀だから塾、受験のときは参考になったよ。
例え災難に合おうとも、そのとき失った物の価格、評価などまで自慢。
もうwktkの世界だよ〜もっともっとって感じw

みんな自慢屋と愚痴屋だったらどっち選ぶ？ｗ

10さんを尊敬したい。そういう人に私はなりたい。

自慢屋の方がまだマシかな、自分も。
ふーんすごーいって言って、おだててのせて限りなく自慢させてあげるよ。

>>10
最後の二行は、自慢とは違うんじゃない？
自慢聞きすぎて、何でも自慢と感じるようになったんじゃ？ww

友達Ａの子供が去年、超難関国立大学の医学部に合格したんだけれど
そのときに自慢屋の友人Ｂの嫉妬や怒りはすごかった。
Ａは子供の自慢はほとんどなしで、「うちは普通よ」って言っている人だったから
Ｂにしたら「今まで鼻で笑っていたに違いない！人に油断させておいて！」なんて電話が
しばらくウチに何度もかかってきた。
ちなみに高校ランクで言えば、ＡのところはＮＯ１進学校
Ｂのところは２番手って感じだったから、Ｂにしたら高校で負けても大学は！って
思っていたのだろうけれど。

自慢しない人が実は…って凄いととる人と、イヤミととる人もいるから難しいなと。
家族の話は、しないが正解なのかもしれないけど。

>>15
あまり、自慢ってよくないかもしれないね。
特に子供のはさ。

容姿とか成績とかは、難しいと思う。
私も、前にチラッと学校の順位のことをついぽろっといっちゃったら、
いつまでもそのことを言われる。
もし、これから、成績が下がったら、なんとなくそれを知られるのはいやだなあって思うし。
頭がいいって変な先入観もたせちゃったんなあって・・・。
言わなきゃよかったって思ったよ。
自慢って程のことじゃないことなんだけどさ。

でもさー、謙遜もはいってるんだろけど
「うちの子がいかにできないか（勉強に限らず）」というのを
自慢されても困るんだよねぇ。
本当の自慢なら相づちうっとけばいいだろうけど
そういうのに相づちうったら怒るわけでしょ。
つまり必死になって「そんなことないよ」と言いトコ探しを
しなきゃいけなくなってしまう。
させたくて言ってるんだろうとは思うんだが。

成績がいい時も悪い時も平等に友達に報告できるなら、
単に『正直な人』なんだけど、いい時だけ言うんだったら、
やっぱり『自慢屋』だよね。

もう何言われても「そうなんだー」で逃げるしかないとか。

職場の同僚でプライベートでも仲良くしてた人で、
旦那自慢がすごい人がいた。
自慢と言っても、旦那ラブって感じのかわいい自慢だったんで、
特に嫌な感じもせず、いつも相槌うったりしながらニコニコ聞いてた。
ある日、「ウチの旦那は会計の資格持ってるから、
社長（不動産屋）にもたよりにされてるし、会社の経理全部任されてるんだ♪」
と言ったので、会計の資格＝公認会計士か税理士だと思って、
「すごいね！旦那さん公認会計士か何かなの？」と聞いたら、
グッと言葉に詰まって「･･･いや、簿記･･･」と。
あのときはものすごく気まずかった。
心の中で、ごめんなさいごめんなさい、そういうつもりじゃなかったのよ、
と言いながら、必死でさりげなく話題変えた。
そのことがあってから、自慢話聞くのがなんか苦手になったｗ

「私まったく知らなかったんだけど、簿記の資格って取るの難しいのね。ご主人すごいわね。」
わたしなら、今度会った時にでもこう言ってしまうと思う。

さげ

「簿記って1級？それならすごいよね。合格率1割程度だもん」と言って
「・・・2級（又は3級）」と言われるより、よかったかも？
悪気なく、そういうことってあるよね。
慰めになってないか？

>>20
イヤミだと思われているだろうね

>>1の、
慮る　←これが読めない私は吊ってきまつ

>>25
おもんばかる

>>26　ありがとう。
こんでも大学二つ行きました。
でもウンコみたいな大学なら二つも行っても仕方ないのがよく分かった。

>>7
旦那と心底仲が良い人も友達いらない系が多いよ。

まだ40ちょい前だけど年々人間不信になってきて
独身時代に比べたらすごい裕福になってしまって姉にまで嫉妬丸出しにされ
元々付き合いの長い2人の友達がいれば
他には友達はいらないというのが私の結論です。
私は干渉されるのが苦手なのでどこにいくのも主人と一緒。
それでコトが足りることにも気がついたし。結局主人と仲がいいから新規の友達いらないのかも知れません。
私はいいけど、主人は私以外に友達つくらなくていいのか？とちと心配w

＞私は干渉されるのが苦手なのでどこにいくのも主人と一緒。
矛盾を感じマスタ

主人と親友2人は私の性格をわかっているから楽でいいけど…ということです。

姉は性格わかってないと言いたいのか
わかってるけど裕福だから嫉妬されてるといいたいのか
なんかよくわからない。
誰だって昔からの親友二人いれば裕福でも庶民でもいいように思うけど。
このスレだってたくさん新規のともだちが欲しいとかそういうこと言ってる人
いないと思うけど…。

>>2>>32>>6>>8>>21>>22>>25>>27>>32

>>3にもあるように
下げろ

細かくなると長くなるし…
簡単にかけば主人がいるから友達いらないってことです。
姉妹や母娘で仲良しは友達いらないのではという書き込みがあったからかいたまでで。
みなさん大人だから意地悪なことつっこまれないと思って余計なこと書いてすみませんでした。

>>14
災害にあって、そのとき使い物にならなくなった物の価格を
あれは数百万、別な物は数百万て説明してくれたので自慢だと受け取ったんだけど？
まあ、こういう人とはじっさいに付き合ってみないとわからないと思う。
仲間うちでも昔から自慢屋さんで通ってたから。

文章にするとホントは嫌いなんでしょ？と思われるかもしれないけれど、
愚痴っぽい人と会うより、よっぽど楽しいし嫌いじゃないんだよ。
彼女は玉の輿に乗った部類に入るんだけど、自分の中では一緒にいて楽しい人のカテに入ってる。

<33
ねえ！なんで偉そうに「下げろ」なのよ？
「下げて」とかもっと言いようがあると思うぞ。
大体最近でしょ？下げる話は。
４０超えして老化ですぐ忘れてしまうんだよ！

ちゃんと下げますた。

>>36
パンツさげろ！

テンプレにもはいってないsageを無理矢理付け足して
しかも人に強制してる人ってなんなの…
別に下げる必要ないじゃないの

上がってると変なの来るよ

友達か・・・・・
特定の人としか付き合わない人って、傲慢な人が多いように感じる。もちろんいい人もいるけど。
でも逆に私のように特定の人とばかり付き合うのが苦手な人は深い付き合いができない。
ちょっと前に友達と知り合いってどう違うと思う？と聞かれて答えられなかったんだが、
ストレスを感じながらも新しい人と知り合うのは老化防止になると確信している。

>>40
新しい出会いは緊張するけど、確かに刺激になるし世界も広がる。
古い友達も大切にしつつ、機会があれば新しい友達もできるというのが理想だな。

>>29
>独身時代に比べたらすごい裕福になってしまって

に脊髄反射した人に攻撃されましたねぇ。

自分の生活レベルに合った人と付き合うのがベストなんですよ！
普通経済レベルが違いすぎる人とは付き合えませんよ。
ランチするのも大変でしょｗ

このスレで攻撃した人は経済的に恵まれてない人かなと・・

いいなあ・・・
私はどちらかというと結婚してからあまり裕福じゃないな。
経済的には恵まれていないけど夫には恵まれているから、まっいっか。

浅く広い交友関係を望むか

広く浅い交友関係を望むか

40歳。女友達は10人ぐらいいて全員年下。
女子大生から高級店ホステスまで色々いる。
仲が良い年子の姉がいるから同年代や年上の女友達は要らない。
私は男友達も多いですが、男友達は自営ばかりでケチはいない。
女友達も金持ちのお嬢さんだったり旦那さんエリートだったりして貧乏はいない。
40にもなると遊ぶ時はお金をかなり使うので結局は価値観が合う人でないと無理。
学生時代とは違うからね

へえー奢ったりはしないんだ

先日、学生時代の友人達と食事会があった。その中に、数年ぶりに会った毒女がいた。
最近、次の仕事も結婚予定もあるわけではなく会社を辞めたらしい。
今時、パソコンはおろか、メールも出来ない。
卒業後も実家にパラサイトだから勿論、携帯料金や生活費だって自分で払ったことなんてない、
最強のパラサイトニート。
昔から時間にはルーズで、1時間以上約束の時間に遅れてくるのは当たり前。
案の定、約束の時間に思い切り遅刻してきた訳だけど、もう完全に確信犯化していることを
まわりの友人の空気から読み取れた。
そんな彼女の口から、｢私達は誰ひとりとして、経済的に困窮していて食事にも誘えないような家庭環境の人がいる訳じゃないから、
これからも頻繁に会って食事しようよ!｣と言われた。
確かに経済的に困ってはいない。だけど、彼女にだけは当分会いたくないと思った。
皆、仕事や家庭や育児のやり繰りをしながら時間をつくって、限られた時間を大切にとお互いを気遣いながら集まっているのに、
自己中心的な彼女は、食事中の会話からして空気なんて読めてない。
今回のことでわかったことは、相手の状況を考えない自己チュウで勝手なﾔｼはFOする自由があるってことだ･･

長文ｽﾏｿ
彼女からすれば、私は昔のように彼女の勝手な言い分やワガママは通らないと映ったらしく、
食事中、私に対する態度や会話には何かキョドったものを感じた。
完全に久しぶりに会ったからではない何かをね。
成り行きで彼女と頻繁に会うことが多い別の友人のひとりは、彼女の行動には腹をたてていても、
確信犯の彼女に飼い馴らされてしまっているようで、感覚が麻痺しているように映った。

47はその彼女を除いた人達はお互いを気遣いながら集まってるというけど
友だちに対して「彼女に飼い慣らされている」なんて書いてるところみると
たいして好きな訳じゃないのに無理してつきあってて
「こんなに気遣ってる私と、自己中な彼女とを同列に扱われてムカツク」
と思っているような気がするけどな。

>>38
前ｽﾚから、随分次ｽﾚでsage進行を入れるように何度も言ってきたんだよ。
それを、>>1は入れなかったんだよ。
>>1ももっと考えて作ってくれよ。
38みたいなのがいるからさ
ﾃﾝﾌﾟﾚはもっと慎重に作ってくれ。
大事なんだからさ。

>>49
>>47の時間を守れない友達って友達云々の前に、一社会人としてどうかと思われるが・・
47を含めまわりの友達は、特別に気遣うとかではなくて大人としての心配りの範疇で
あるように感じるが・・・親しき仲にも礼儀あり的なね。
あと、飼いならされているのではなく、もしかして断われないとか、嫌だっていう
感情を表に出せないタイプとか？時間ルーズ友が鈍感なタイプなら、この構図はループ
しそう。それに47が気がついたか、グチを聞かされていた47がイラッときたとか・・
あくまで私の憶測だけど・・・

どういう集まり会かはわからないけど、例えば発起人が少々難ありの人物であっても、
出席する人物の面子が面白そうだったら、私だったら出席しちゃうかも。
もしくは、ふつうに誘われて、その中に苦手とする人物がいたとしても他に
誰かいるわけだから、出席するかな。

私の周りには47の友達みたいに時間にルーズなのはいないけど、正直なところ
こういうタイプに誘われて１対１で会おうなんて誘われたら理由つけて断わる。

いいじゃん。遅れてきたってと私は思う。
さっさと食事して帰ればいいんだよ。
こないから。先食事しちゃったよ〜。じゃあね〜でいいと思う。
か、携帯にでも電話して「来ないから先たべてるよ〜。」って一言いえば？
何回か繰り返せば相手も学習すると思う。

>>46
奢らないですよ。割り勘。相手が年下だから奢ろうとしたら「そんな事されたらこっちから誘えなくなるでしょう？」って断られた。私の友達は年齢関係なく割り勘です。

40過ぎのクソババア〜
おともだちになろうよ！

>>50
だったら自分でやれば？
何いばってるんだか…
何もしないやつに限って態度だけは大きいよな。
agesageについてどうするかは議論にもなってない。
私はどっちがいいというわけじゃないが
sageが共通認識になってないんだから
文句いうようなことでもあるまい。

流れを切ってしまう書き込みで失礼します。
私は４０になったばかりで、女友達についていろいろ考えていて
このスレにたどりつき、以前からとても参考になってます。で、書き込みたいと思っても
ageとかsageとか意味わかんないんです。
この書き込みももしかしてどっちかになってしまうのですか？（ご迷惑かけてすみません）
２ちゃんにそういうルールがあるとしたら、どこかに説明が書いてありますか？
ちょうどその話題もあったので書かせていただきました。

こうなると、上がってると変なのが来るのか、
変なのがわざとあげるのかわかんないよねw

一番変なババアは↑だお
友達になってageるお

半年ロムるってどこでも鉄則だと思ってた。
自分に合わなきゃよそ探すけど（お約束も含めて）。

でも>>33はちょっとなー
もっと他の言い方のが良かったと思うよ。

今日はい(^O^)Wい高齢の友達できたお

「確信犯」
「役不足・力不足」
「情けは人のためならず」

…散々語り尽くされてきたのに
未だに誤用してる人が多い。
見掛けるたびに「教育って何だろう」と考えてしまう。

役不足←役がショボい
誤用→役が立派すぎて自分みたいな未熟者がやるのは申し訳ない？
他は正確にわかんないお
教えて！教育して！40歳以上のｵﾊﾞﾊﾝ！

だから、ageるなっていってんのに。
変なのが住み着いてるじゃん。

まあさ、みんなで仲良くやっていこうよ。

64のババアとおともだちになってageるお

>>62
言葉というのは意志の疎通をするのに使うわけで
長年の間に用法が変わるものもたくさんある。
いつまでも古いことを知識としてしっていても
それを伝える相手がいなきゃ意味がない。
「あたらしい」は間違いだ！「あらたしい」が正しい！　なんていっても
笑いものになるだけだしね。
年をとるとこだわりが強くなるけど気をつけたほうがいいよ〜。
教育の問題じゃないんだよ。世の中のうつりかわりってやつ。

新たなる
はいまだにいうけど
あらたしい
は言いにくいからいつの間にか
あたらしい
になったお。しってたお。

もっと教えてよ
あみ〜が

私は「曜」の羽の部分が、いつのまにやらﾖﾖになってて焦りましたわ(^^；)

>>56
ﾒｰﾙ欄に、半角でsageと入れると、一番上にあがることを
防ぐことができます。って事は、同時に、多くの人の目に付くことも少なくなり、
変な荒らしがまぎれてこない利点があります。
常連だけがくるって形ですね。

だから、どのｽﾚでも、sage進行が推奨されます。

このｽﾚを大事に思うなら、sageてください。

でもそしたら新しい人を閉め出すことになるってことだよね
常連だけで何かしたいなら２ちゃんでやる必要もないんじゃないかと…

>>71
じゃ、荒らしも着てもよいと？
上がって、散々荒らされたのをいくつも見てきたから、
sage進行は常連にとっては、常識だよ。

どうしてもきたい人は、新規だろうがなんだろうが、自分で探してくる。
荒らしは、そこまではしない。
荒らすことができれば、それでいいんだから。
あなたなら、どっちがよいと思うの？

基本的にsageでいいと思うけど
知らずに、あるいはうっかり上げた人にああいういいかたしかできないなら
sageをデフォルトにしないほうがいいと思う。
（でないとますます、sageろってうるさくなるから）。
荒らしが来ると困るからsageてね、でいいじゃん。お願いなんだから。

↑ｵﾊﾞﾊﾝの生理がこの夏で上がる
まで読んだ曜

変なのがきてるのに、そんな事言ってるしね。
好きにすれば？

↑のお友達のｵﾊﾞﾊﾝ怒りすぎだお
更年期が心配だお

こうねんきって言葉知ってるだけすごいよね。
ぼくちゃん。

自分が常駐してるのsage進行のスレが殆どだけど
こんな青臭いsage厨が居るスレも
最近ちょっと珍しい

ほめられたお
頭が熱っぽくてイライラして怒りっぽくなるんだお
あのお友達はカルシウムがたりないのかもしれないお
あんなことで怒り狂っていたら
リアルでお友達が離れていくから可哀想だお

やっぱ♂だったんだね〜w

決めつけられたお
♀でもボクという人もいるし
田舎のｵﾊﾞﾊﾝはオレというお

ID:71V+pY7b0ってなんでスレ主気取りなの？
イライラしすぎじゃん
別にこのスレ過疎気味だし
荒らしなんかスルーしときゃいいし。

もしかしていつも友だちが必要だと思うならこのスレ来るなとか
男友達の話するなとかあれこれ文句ばっか付けてる人？

あのお友達は自分が絶対正しいんだお
だから自分ルールに従わないお友達に腹がたつんだお
林まずみﾀﾝも仕事はできたけど思い通りにいかないと
会社でも物をなげたり見境いなく怒りくるったんだお
きっと本当のお友達いなかったんだお
あっ！今は家田タンがいるお

語尾の「お」は 何度もつけると面白くないな

ﾀﾞﾝﾅがいるから友だちはｲﾗﾝ、というのがよくわからない。ﾀﾞﾝﾅは先に氏んじゃう可能性が高いし、それから友だち作ろうとしても・・
母や姉とも仲良いけど、同世代の友人をとても大切に思う。子ども同士は特に友だちではなく、ﾀﾞﾝﾅの職業もﾊﾞﾗﾊﾞﾗ。そういうことで張り合うことのない関係でとても楽しい。私には女友だちは絶対必要な存在だなあ。

同世代の友達だって寿命は同じじゃないじゃん。

何の話の途中だったか、高校からずっと仲良かった友人が
「結局、家族が一番大事・・・」と言った。
ごもっともだと思うけど
裏返すと「友達なんてあまり重要ではない」と深読みしてしまって
・・・ちょっと凹んだ。

>「結局、家族が一番大事・・・」と言った。

これを友達の前で言うこともないだろーが。
心の中で勝手に思ってりゃあいいのよ。

>>88　ﾚｽありがと。
　　　そうだよね、わざわざ言葉にしなくてもいいじゃんね。

話は変わって・・・
私の周囲の友人達は住宅ローンと教育費が重なって
ﾊﾟｰﾄから正社員に昇格、昇級を狙っている人ばかりで
ﾒｰﾙの返事も無くなりました。
なんだか必死過ぎてｺﾜｲ。

>>88
>>87自身が言ったわけではなく、友達に言われたんだと思うが？

>>87
結婚してからの友達ってそういうところが微妙だよね。
相手は、何気なく言った言葉なんだろうけど、やっぱりそういうのは言わないでほしいよね。

>>90
書き方悪かったかな？

『これを87さんの前で言うこともないだろーがと思う。
心の中で勝手に思ってりゃあいいのにねえ。』

って意味です。

話の前後がわからないから何ともいえないな。
一般論として、家族が大事ってのは普通に当たり前だと思う。

友達を大事に思うのと、家族を大事だと思ってるのとは、まったく別次元だもんね。
友達に面と向かって「家族が一番大事」と言われ、「じゃ、私は大事じゃないって事？」
って感じるのが、ちょっと変。

>>87=89
正社員になればメールする時間も少なくなるでしょうに…
住宅ローンと教育費のために必死になって何が悪いの？

いやだから、わざわざいわなくたってそんなことは相手にもわかってるわけでしょう。
それをわざわざ言うっていうのは、、、ってことじゃないかと思う。
別にわざわざ言ったんでもないだろうけどね。

ちょっとずれるけど、人間関係を壊さないためには
相手の家族の悪口を言わない、
たとえ相手が言っても同調しないっていうのがあるじゃないですか。
自分の家族の悪口を言ってても、人に言われるとムカツクみたいな。

家族って他人にはわからない、入り込めない部分があるから
話題にするのは難しいですよね。

そういうえば政治と宗教の話はしないってのもあったな。
一体何の話しをすりゃいいんだろうねｗ

家族が一番大事、ってのは仕事や、お金よりもっていう
意味だと思うけどなぁｗ

仕事やお金よりもって意味だったら、
論理的には、『人間関係が一番大事』と来なきゃな。

いや、家族と人間関係は違うと思うが。

一番の致命傷なのは、自分が大事に思っている人から、
私の目の前で、他に何でもいえる親友がいるっていわれたとき。
そーかい、そーかい、そりゃーよーござんしたっていじけたくなるw

>99
私もそれはカチンと来るわ〜
家族とは同列になれないけど、友達同士は横並びと思いたいじゃん。
でも、つい最近知り合って、たまにしか会わない友達と、
週1くらいで会ってて、何でも話せる友達とはやっぱり違うから、
たまの友達に言われても仕方ないと思うかも。
週1の友達にそれ言われたら、立ち直れないけどw

>私の目の前で、他に何でもいえる親友がいるっていわれたとき。

そーゆーことする人ってやっぱりデリカシーがないんでないの？
そんなﾔﾂいやだなあ、ｱﾀｼは。

年齢と共に、他人に期待しないほうがいいと思うようになってきた。
特に何かあったというわけじゃないんだけど。

昔から親友という言葉も好きじゃない。
そういう言葉を容易く使う人とはかえって親しくつきあえない。
距離梨なんじゃないかと思って警戒してしまうよ。

>>101
そういうことを言うのは勿論のこと、一緒にいる友達の前で
他の友達の話を頻繁にするのも失礼なものだよね。

おごらず　ひがまず　こびず
そういう人と友達になりたい

そりゃそういう人が相手なら自分はやりたい放題だなｗ

>>105
その考え方はおかしい。

こっちがやりたい放題する（できる）かどうかは別問題。相手だって選ぶわけだし。
でもできるだけ気を遣わずにつきあえる相手が欲しいってことだよね。
まあ、人によるけど、相手に気を遣わなくてよければつかわなくなるのが
人間関係だけどね（それがいいとか悪いとかじゃなく）。

94は貧乏なんだろうな・・

私は小梨で将来同居予定なので、現在賃貸住みの専業。
なので住宅ローンも教育ローンも無し。
周りは今それらを稼ぐため、正社員なりパートなりで忙しい。
今年に入ってから、友達とは誰一人会ってないやｗ
元々、ひとりで行動するのが好きなので
現状が苦じゃない。

先日、習い事先の人に飲みに誘われたのだけど断った。
「あなた、そんなんじゃ友達できないわよ」ってさ。
いいのよ、ほっといておくれ。

フランス映画で「ミナ」ってのがあったけど、あれ見ると
女の友情なんてこんなもんだよなとか思ってしまう。年とって
も良い友情を築いてる人がいるなら本当にうらやましい。

>>109
そのいわれたｾﾘﾌってさ、誘ってきた相手がいったの？
だとしたら、感じ悪いよねえ〜。

>>110
どんな映画なの？
よい友情なのかどうなのかはわからないけど、
割りと楽に付き合って行ける友達はいる。
それがいいのか悪いのかわからないけど、
すごく馬が合うのでいいかなって思ってる。

どんな友情がみんな理想なのかなあ？

>>111
簡単に説明すると年を取るにつれてすれ違ってしまった女の
友情って感じかな。まぁ既女同士の友情でないから、考えてたら
スレ違いになってしまうかな
上手く説明できないからｱﾏｿﾞﾝのレビューみた方が早いかも。
ロマーヌ・ボーランジェって女優が出てるから検索したら
わかるかも。ちゃんと説明できなくてごめんね。

>>111
そそ。相手から言われました。
なんか後出し風味になっちゃうけど・・・
その習い事先は、みんな友達同士で来てるの。
というか、その習い事先で友達になったらしい。
毎回、行く前にﾗﾝﾁ、終わってからお茶、と言う流れらしい。
時々、誘われてはいたのだけどその都度断ってた。
「それなら夜ならどう？」と聞かれ、それも断ったらそのｾﾘﾌに。

お互いの家も行き来してるみたいだし、
話し振りから距離梨な感じで、私には合わないと思う。
そんな友達は欲しくないんだ。
たまーに会って遊ぶくらいの友達が私にはﾍﾞｽﾄ。

わかるよ。
毎回だらだらとダベリングしてる時間が無駄だよね。
特に話さなきゃいけない話題もないのに群れ集まって、
おばさん街道まっしぐらってゆーかｗ

ホントにたまーーでいいのよね、そういうのは。

友達だって思っていても、相手に離婚があったり、
子供での苦労（例えば登校拒否）があったりして、
いつの間にか、話が合わなくなってしまっている。
次の友達を見つけりゃいいんだけど、だんだん人に
疲れてしまって、今は一人ぼっちだなあ。

>>86

ダンナは１人だけど、友達は何人かいるでしょ〜

旦那がいればそれでいいという人、すごいなと思う。
老後、旦那と二人で旅行は正直遠慮したい。気の会う友達と行きたいな。
旦那は二人で行くつもりでいるから言い出しにくい。

旦那は嫌いじゃないけど。そういう意味じゃ、旦那と友達は全く次元が
違うものだなと思う。

>>115　それ、私の事かもｗ

息子＠中３（４月から）が成績不振、ﾋﾄﾞｲ反抗期で
高校進学が危うい感じになってきた昨年の夏頃から
息子と同年代の子供を持つ友人との会話が苦痛になってきた。
「普通の子」を持つ親には絶対わかりっこない苦悩。
自分を子育て失敗したﾀﾞﾒ母って思い込み、劣等感。
対等に話ができなくなった。

私も115さんと同じような状況です。
一番親しかった友達も、ご主人が数年前に会社をやめてから
1年間プータローの後　数ヶ月のアルバイトを転々
子供は二人とも私立の大学生と高校生
メールがきてもご主人がクビになったとか　生活苦しいとか。。。
疎遠になっちゃったわ

ごめんなさい　これで下がるかな？

>>119

相手が不幸で愚痴ばかり言うから疎遠にしてしまったの？
苦しい時こそﾁｶﾗになれるのが本当の友達では？
でも疎遠にしたい気持ちもわかる・・・。

>>121
横からゴメン。
30年の付き合いになる幼馴染が不倫した。
不倫は嫌いだけど、最大限理解しようと頑張った。
でも、ダメだった。疎遠になったよ。

子供がいるのに、男のことばかりでうんざりした。
苦しんでるからこそ力になりたかった。
意見すれば「正論ウザ」って態度。
挙句に「遊びと割り切るなり、離婚するなりはっきりしないと」と私が言ったことを
「あなたはもう女を忘れてるから」と言ったかと思えば
「あなたのせいで、不幸になりそう」とまで言われた。
「旦那にバレそうだから、バレたら結婚したい。彼に会って」と言われて断った。
それっきり、連絡がなくなった。ダメな時はダメだと思う。

子供産んだら子供だけになっちゃう人はイヤだな
あとガサツになっちゃう人
オバサマはいいけどオバサンはちょっとね、、、

>>123
はいはい、お疲れ様。

>>118
>息子と同年代の子供を持つ友人との会話が苦痛になってきた。
「普通の子」を持つ親には絶対わかりっこない苦悩。
自分を子育て失敗したﾀﾞﾒ母って思い込み、劣等感。
対等に話ができなくなった。

全く同じ経験あり。
一言一句本当に同じ気持ちだった。
でも、いつかきっと乗り越えられる日が来るよ!
頑張れ！

>>118
私はそんな相手から子育てのダメ出しをされまくって、
人間関係の築き方が全くわからなくなって今やリアルでは友がいない。
でもひょんなことから趣味の友達が出来つつある。
もう友達ができる機会なんてないと思ってたから不思議な気持ちです。
乗り越えてはいないんだけどそんな日が近い予感がします。

＞124
すぐに反応するということは自覚ありなの？
だめよ、女捨てちゃ

子供が真っ直ぐに育たないからって八つ当りする母親ってなんなのかしらね？
だったら産まなきゃ良かったのにw
産まれて来た子供にはナンの罪もないでしょ
我が侭なんだよ

>>128
ここは子供に八つ当たりする母はいないよ。
そんな話をよみたきゃ家庭板でもいっといで♪

>>125　こちらこそ125の書き込みに励まされた。
　　　　今年は高校受験なので親子共に頑張ります。
　　　　
　　　　よろしかったら　体験談（克服）を聞かせて頂きたい。
　　　　　

待て。そういう話なら別スレで。

この板だと中高生の子供がいる奥様スレあたりかな？
該当スレって。

女忘れるなよ

..で、結局、40代女友達って大事なの？
どうなの？
そろそろ結論出してーな

大事かと聞かれれば、大事かと。
でも無理してまでも必要かと言われれば、必要じゃないと。

そんなに大事じゃないんじゃない？
適当な暇つぶし相手ってとこなのでは？（言葉悪いけど）
友達にそれほど依存してる人も少なくなる年代かもね。

結論　裏表あるババアが表面上だけ友達ぶっている

自分のキャリア　なし
子どもの出来不出来　比べて上はやっかみ下はほくそえむ
旦那の出世具合　同上
そろそろ結果が出てきた今日この頃　現実逃避
おばさんパワー炸裂で　足のひっぱりあい
お互い他人を慮る気持ちが薄れ　隙あらば重箱のすみつつき
若い頃 は許しあえた仲だったのに　幻
なんだか息苦しい空気が流れる40代　ババアの動悸息切れ
友達関係　ここにたむろするババアは心の闇が深い
一生の友達と思っていたけれど　ここにいるババアにはいない
距離のとり方が難しい　好きなだけ揚げ足とって体喜ぶよろこんぶ

そんな40代以上の女ともだちについて語り合いましょう　ババアの寄り合い所

ネット上の友だちがほとんど。
実際に付き合うのは男のほうがいい。

>>134
友達はいくつになっても大事だと思うけど・・・
いないならいないで格別生活に支障はきたさないな
というのも実感してしまった当方小梨専業転勤奥。

自分が友達を大切に思っていても、時間の経過で相手がそう思わなくなっちゃったんだって
わかってからそれほど必要不可欠な存在とも思えなくなってきたな。
既婚の自分でも悩んでいるのに、このへん、独身の人とかってどう思っているんだろうとふと。
いまだに老後は女友達頼れるって信じているのかな？
実際はみんな家族のことが一番だし有り得ないことなんだけどね。

いくら仲が良かった友達でも波長が合わなくなる時が来たりするんだよね。
少し前までは私は友達と波長が合わなくなって来ると寂しいなと思いつつも
無理に合わせようとして、ストレスを溜め込んだりしてた。
でも今では「彼女との出会いで学ぶことはここまでで十分だったんだ」という
風に考えて、それまでの付き合いに感謝しつつフェードアウトしてる。
まあ、30歳で渡米して黒人の男をとっかえひっかえしてる子だったので、FOより
COしたい位だったけどw

難しいね。
別に嫌ってたわけではなくても、こちらは3ヶ月に一度くらい会えれば
いいかな〜って思ってる子から毎月お誘いがあると、ｳｻﾞくなってきたり。
考え方や趣味だけじゃなくて距離感も似てないとうまくいかないしね。

>>140
独身の人は同じく独身の人を頼りにしてるとか?
将来年取ったらグループで一緒に住む等。
NHKでそんな実例を見た覚えがある。
>>141
＞「彼女との出会いで学ぶことはここまでで十分だったんだ」
これいい言葉ですね。

子供のことでの話がかみ合わないって事もあるけどもそれ以外でも
育ち方が違うことでのかみ合わなさってのもあるよ
いい人だけど
事細かに聞いてくるのに閉口したよ。

みんながみんな円満な家庭で育ったわけじゃないのに
例えば　親兄弟親戚の構成は？
え？そのひとはいつどうして離婚したの？どうして？みたいな
根ﾎﾘ葉ﾎﾘ・・・

あのう人の心を無邪気にエグルにも限度があると思うんすけど・・・

それとか家に呼んだら「これどこで？これはこういうとこで
そんな値段で買うのは間違い」とかさー

>>143
独身の人は同じく独身の人を頼りにしてるとか?
将来年取ったらグループで一緒に住む等。

あれ、続かないらしいよ。
元々結婚生活さえまんどくせ。と思ってるような人達だからさ。
自分だけの城に慣れちゃっていて今更って感じなんじゃない？

>>145
そんなもんなのですか。
テレビでは良いところしか出さないですものね。
確かにずっと一人で好きにやってきた人が高齢になって
いきなり共同生活というのは簡単ではないでしょうね。

そう。
とくに歳いった女同士はいろいろあるからねえ。
些細な事ですぐ揉めるし疎遠になる。

素敵なおじいさんの取り合いとか？

若い頃は我慢してたんだろうな。
年取れば取るほど残り少ない人生、
我慢なんか真っ平ごめん！
って感じになるのかなあｗ

年を取るほど　こらえ性がなくなるからね
逆に年をとって丸くなる人もいるけど
それは若い頃傍若無人だった人が
体力衰えて仕返しを恐れて卑屈になるだけなのかもｗ

家族だって老後は夫婦どちらかが先に逝ったらそれまでだし子供には
子供の生活があるしで不安は同じだけどもね。

仕返しって
何されるんだよw

でも昔ならムカツクおばはんなんて言いたいこといってたけど
今は復讐が子供にいったら大変だから
我慢するしかないという田舎の人いたな
田舎の付き合いは大変そうだ

親子関係って本当は幸せなものなのかな？

この頃、昔の友達から誘いが来てウザイったらありゃしない。
友達としての賞味期限は切れていて、興味も無いし、話すこともないのに。
断り続けてもまた誘ってきて、断るネタも尽きてきた。
本当にウザイ。

私もネット上のつきあいがほとんど　リアルの友達は全く居ないといってもいい
リアルのつきあいだと面倒くさいし相手に一々合わせなければ行けないのがイヤ
その点ネットだとチャットとか会いたいときに会えばいいし　ネットの中だと優しくなれる気がするから
リアルは残酷

学生時代からの付き合いだった友人から「リアルな友達より
ネットで知り合った友達の方が大事」と言われてしまいました。Orz

>>154
すごくわかる。私もはるか昔の友達から誘われて違和感があった。
その時代、その時代の登場人物があって、それなりに思い出になりつつあるのに
再度登場してくると、なんか幻滅する。

＞154〜157
吊りっぽいw

遥か昔とか関係ないな。
学生時代の友達がなんだかんだ言って一番好きだし長く続いてる。
駄目なのは主婦になってからの友達というか知り合い。
性格悪いのばっかり。
子供産むと女は変わるね。
利己主義になる。

>>130
私の場合、劣等感でガチガチの心を癒してくれたのがまさに女友達だった。
押し付けの意見やアドバイスを受け入れる余裕がなかった辛い時期に「どうしてる？暇ならお茶しない？」「気分転換になるなら映画行かない？」って誘ってくれて、ただただ好きなだけ愚痴らせてくれた友人達。
自分の気持ちを口に出して話してるうちに、段々見えて来るものもある。
親が変わらなければ子供も変わらない。
そんな事を気付かせてくれた友人達には本当に感謝してる。
私も彼女達が愚痴りたい時はただ聞いていよう、助けになるならいくらでも時間を作ろうと思ってる。

130さん、方法や経緯は違ってもいつか必ず良い方向に行く事を信じて頑張ってね!

皆さん、長文本当にごめんなさい。

>158
信じられないかもしれんが、実話だよ…

賞味期限って、なんだか寂しいね。
そんなふうに割り切れてしまうのは、最初から付き合いが
打算的で浅いものでしかなかったのではないだろうか。

母をみてると、いままで会うことのなかった中学などの同窓生たちと
最近になってつきあいが始まったりしてるし、○年会わなかったらもう
友人の有効期限切れ！って切ってしまう人間関係ってもったいないと思うな。

でも、こちらがそう思っていても、相手にとって過去の人なら取り付く島もないね。

賞味期限って...過去の女友達だって人格持ったここにいる人達と同じ１人の人間なのにねえ。

賞味期限なんて言うのって
自分も誰かにとってそうだとは思ってもいないのかな
若い子に次々乗り換える癖のある男性の悪臭がする

賞味期限って言葉はさ、自分に言い聞かせる言葉だと思うんだよね。
相手を切るために使う言葉じゃないと思う。

相手と合わなくなってきて、それを十分わかってきているんだけど
自分の中でも割り切れないものがあって、
しばらくもんもんとする。
そういう気持ちを振り切るために、使う言葉だと思う。
仕方ないんだって。
それなら、賞味期限も悪い言葉じゃないと思う。

でも、へんな使い方すると、すごく感じ悪いよね。
なんだか友達も使い捨てみたいでさ。

結局それぞれ、情の深さなんだろうなって思う。
情が深い人は、人を簡単に振り切ることはできないもの。

>>165
それなんてﾊﾙﾅ語？

結局、このスレの人達は友達がいないってことですね。

人間は生まれるときも死ぬときも一人。

>>166
ﾊﾙﾅ語って何？

167の論理の飛躍について行けないよ
そんな考え方してたら友だちどころか世間に邪魔にされるよ

自分を産んでくれた母が化石に見えたり
自分が産んだ子どもが宇宙人に見えたりするんだもの
他人を分かるなんて「分かってる」と感じた時からｽﾞﾚてる

私が好きなら「友人」それだけでいいよ
あまり見返りも対等さも求めない

う〜ん。でもネット友達のほうが大事ってレスがわらわら出てくるって
ことは、生身の付き合いがめんどくさいというか苦手って人の割合は
多いのかも。

生身で付き合うってことは、お互いいやな部分も多少は流していくって
ことでしょう。

ごめん。↑は＞＞>>167へのレスね。

>>171
ネット友達なら実際に濃い付き合いするわけでないから
当たり障りなく聞こえのいいことを言ってれば事足りるという
こともあるものね。

>>171
ここは母集団が「２ちゃんをやってる鬼女」なんだからそうなるんでしょうね。
ネットやってるオタクとは（価値観が違うから）つきあえないって集団もあるだろうし
２ちゃんはNGだけどmixiならOKとかそういう集団もありそうだし。
２ちゃんは一番ネット上でも一番匿名性が高い集団になるわけだから
深いつきあいや長いつきあいがリアルのつきあいが面倒だという人の割合は高くなると思う。

合言葉は　「しまむら」　ご存知かしら？？
ブランドだけの人生じゃないってことを教えてくれたのが、そう「しまむら」
最初はその微妙な外観に「西松屋」←郊外型の子供服専門店　と
「しまむら」を混同していたけど、はっきり言うわ。
「しまむら」では完全にデフレスパイラルが生じているカンジ。
だって、イマドキのフェイクファーボレロがたった￥1500なんて！！
（ウサギさんでも￥3000ぐらいなのよ　オドロキだわ！！）
ＪＪﾌｧｯｼｮﾝなんて5千円もあれば上から下まで完成よ！
しかもこのまえ、買った白いウエスタンなんてハタメには2万ぐらいに見えるとか・・・
ホントは￥2900だっだわ。ｵ~ﾎﾎﾎﾎ！！
二万円のｼﾞｰﾊﾟﾝと最愛のﾗｯｺとすて吉（ラコステ）とは未だにさよならできないアタシだけど。
（冬のｺｰﾃﾞｭﾛｲは勿論ＡＧ！そのうちﾄｩﾙｰﾚﾘｼﾞｮﾝもゲットするわ。）
それ以外のものはドシドシ「しまむら化」しているわ！
そこのあなた　よろしくって！　
「しまむら」でデフレスパイラルを体験してみて頂戴！
　抜けられなくなるわよ　フフフ
※但し、毎週通うと新鮮味が落ちるので、2週に一度が掟かしらね？

>>174
それじゃ社会性のないヒキオタと一緒じゃん

けちんぼだけど合理的にものを考えるタイプの
親戚のお婆さんがいるけど、その人は６０歳をすぎたら
交友関係はほとんど切ったんだよ。
理由は「人にわずらわされるのも飽きたし、交際費の出費ももったいないし
自分の好きな風に過ごしたいから。」だって。
まあ近況報告しあうような友人は切ったり、ほっといても病気になったり
死んだりするのでお見舞いや葬式のお香典も出さずにすむように
事前に縁を切ったほうが合理的という・・・ｗ

ただ定期的に友達付き合いまでいかない適当な距離のある
歩く会とかそういうサークルには参加してるみたいだけどね。

>>177
ある意味かっこいい婆さんだねｗ

>>160
リアルにナイトキャップ・スペシャル(曲名)。いいなぁ。
地元から遠くに嫁いだから近場に友達がいないよ。

交友関係に煩わしさだけしか感じない人は、
あれこれ痛い目に合って、楽しさにまで目を向けられて無いんだろうな。
私は幸い、煩わしいことはまったくなく、いい距離感保ててる友達が、
3〜4人いて、それぞれに、観劇、ランチ、旅行など気楽に楽しんでる。
もちろん、同じ悩み抱えてる友達もいるから、ちょっとした愚痴も言い合えて、
お互いストレス溜めないように、それとは関係ないアホ話で盛り上がる。
学生時代〜子育て真っ最中は結構孤独だったから、この状態が不思議。

でも痛い目にあい続けたら楽しさに目が向くかな？
こんな思いまでして…て感じでは。

ﾈｯﾄの付き合いは、ﾊﾟｿｺﾝ閉じればそれで終わりだよ。

ﾈｯﾄでつながってる友達っていうけど、それは本当の友達じゃないと思う。
ﾘｱﾙでも会って、ずっと続いているのならそれもありだけど、
そうじゃなくて会ったこともないﾈｯﾄ友は、真っ先に切られる存在だよ。
っていうか、相手が友達と認識しているかも怪しいね。

生身の人と付き合えないなんて、虚しいと思うけどね。

リアルに「ネット結婚」知ってるけどね
生身で初めて会ったときはプロポーズ　2度目は結納の席だったって
あれから数年…どうなったか知らんが

ちょっと前に身内と込み入った話があるので
とあるレストランで待ち合わせ。でも相手が車が渋滞とかで
遅れていたのでポツンと席に座ってたんだよね。
暇なので隣のボックス席の会話が筒抜けで。
多分私と同じ世代の友達3人らしき女性で。
もう聞いていられなかったよ。主に2人がけん制しあっているんだけど
「私は子供嫌いだから生まなくて良かったわ〜」とひとりが言って
もうひとりが「老後さみしいと思わないの？」と早速煽り。
すると「しょうもない子供生んじゃっても意味ないしね〜」と煽り返し。
なぜかもうひとりは黙ったまま・・・・。
まるで２ｃｈの子蟻VS子梨のﾊﾞﾄﾙを濃度５倍に薄めた感じのやりとりが
ずーーーと続いて。どうやら子供嫌いの兼業ｽﾌと問題をかかえた子供を
産んだ専業子蟻らしくて。んで1時間ほどしたあとにお開きになったらしく
こっちもやれやれと思っていたら「すっごい楽しかったねー。また会おうねー。」
と笑顔をひきつらせながら会計へ・・・。
聞かされるほうも心底疲れた。ああまでして友達づきあいする意味ってなんなのかなと
思った。

>濃度５倍に薄めた

どっちなんだｗ

>>177
確かにだらだら付き合いがあると
香典は高くつくからね。

病気とかﾎﾞｹ、死亡・・・
ほうっておいても自然に付き合いがなくなるってうちの母も言ってるよ。

＞184
ホント、くだらないよね、、、。
もっと趣味とか世の中のこととか共通の話題ないんか？
これだから女はって言われても何も反論できないよね、これじゃw

＞177
連投すまん。
そのお婆さまの気持ちわかるわー。
やっぱり長年培われて来たプライドってなかなか捨てられないし、
孤独を取るかストレス抱えながらでも同性友達とつるむかしかないのなら
歩く会とか趣味繋がりの友達というか仲間が数人いればそれで
いいと思うようになって来たよ。

>>184
笑顔がひきつってて「またあおうねー」っていうのが
すごいよね。あくまでも表向きにはｹﾝｶを避けて
チクチクやりあうんだよね。

>>184
そんなの傍で聞かされてたらストレスたまって加齢が進みそうです。
でも案外双方自信家で相手の話は耳から耳に抜けて
自分の主張が正しいと思い込んでるからお互いスッキリしてるのかも？

>>189
一種の共依存かね＞そんなﾈﾁﾈﾁ攻撃しあいながらも離れられない関係

疲れるなあ、そういう関係って。
でも、現実には多いけどね。
割と。
疲れないでお互いが気持ち良く
いられる関係ってそうはない。
40過ぎてから。

スイーツ(笑)　パスタ(笑)　ランチ(笑)　セレブ(笑）　ビビッド(笑)　女性の鬱(笑)　癒し系（笑）
マイナスイオン（笑）　Ｗハッピー婚（笑）　ダイエット（笑）　エステ（笑）　フェミニン（笑）
専用コスメ（笑）　ナチュラルスイーツ（笑）　夏色コスメ(笑)　秋色ファンデ（笑）働く女性(笑)
レディースプラン（笑）　アメニティライフ（笑）　自分らしさを演出(笑)　隠れ家的お店（笑）
マイブーム（笑）　若い女性に人気(笑）　思い切って残業（笑）　デキる女性(笑)　岩盤浴（笑）
がんばった自分へのご褒美(笑)　高級ブランドショップ（笑）　セルフプレジャー(笑)　お忍び（笑）
等身大の自分(笑）　ピル(笑)　Ｗハッピー婚（笑）　くつろぎインテリア(笑)　常に上目遣い(笑)　
愛され上手（笑）　さぁ自分磨きがんばろう！(笑)　ロハス（笑）　スローフード（笑）　デトックス（笑）
ダメージヘア(笑)　納豆で血液サラサラ(笑)　保湿成分配合(笑)　ふわモテカール（笑）　
アロマテラピー（笑）　小悪魔メイク（笑）　自立した大人の女性(笑)　そんな彼女の普段の顔（笑）
ハッピースピリチュアルメイクアップアドバイザー(笑)　スローライフ（笑）　ガーリッシュ（笑）
アダルトなショットバー(笑) 　流行にキャッチアップ（笑） キラキラ小物（笑）詰め放題(笑)
モテカワ（笑）　ピラティス（笑）　ホットヨガ（笑）　ハリウッドスターにも大人気（笑）
骨盤体操(笑)　くつろぎの温泉宿(笑)　ツンデレ系でカレの気を引いちゃえ！（笑）　艶女（笑）
キッチュなサーフガール（笑）　酸素バー（笑）　可愛い顔が台無しだぞ！（笑）　かわいい（笑）
鏡に向かって頑張れ私！（笑）　Lady nanoty（笑）　ヤバイ（笑）　キテる（笑）　スパ（笑）
ハニートラップ（笑）　女だけで、楽しむ。（笑）　新定番(ﾆｭｰｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞ)ヒロイン（笑）
春色フルーツカラー配色レッスン（笑）　ヲタージョ（笑）　ワーキングビューティー（笑）
ワザあり！下着（笑）　着回しトップレス（笑）　真似したい総決算（笑）　女ヂカラ（笑）
ケータイ小説（笑）　おやすみ、マンモス。（笑）　ガイタメジェンヌ（笑）　美肌のカリスマ(笑)
ハートフルストーリー（笑）　ちょいワルマタニティー（笑）　○○男子（笑）
お化粧も仕事も自分らしくないと嫌(笑)

いっぱい笑って疲れたでしょ(´･ω･)つ旦~~

>>194
それ有名なコピペ

マジ知らんかった凹
自分は天然２ちゃん脳か・・・onz

これって、何でも（笑）を付けたら、笑えるものになるってこと？
何でも「夜の」をつけると、下ネタっぽくなるって言うのと一緒？
「夜のスイーツ」「夜の癒し系」「夜の詰め放題」・・・

こういう、アホな話題であっけらかんとおしゃべりできる友達が、
何人かいれば、老後も楽しく過ごせるよね。

>>184
でもさ、そういうの、けん制しあってるっていうのもあるかもだけど、
基本的に討論好きの人っているんだよね。
それで、お互い討論して、中身のある濃い話をしてるって感覚を持ちたいような人が・・・。
そもそも、そういう濃い話題がすきなんじゃない？
それはそれで、お互いに似たもの同士なら、それで桶なんじゃないかしらね。

さらっと付き合いたい人には、信じられないことかもだけど、
実際その人たちも、意外と本当に実のある討論をしたって思ってるかもよ。

そういう攻撃的な話題で、相手の殻を破って親しくなるって人もいるし、
一概に悪いとはいえないと思うよ。

ｳｻﾞい説教するやつとかは必要ないからどんどん切ってる。
それで困ったことなど一度もないし。
そのうち病気になって死ぬだろうし、うざったい思いして
見栄の張り合いするくらいなら付き合わないほうが幸せ。

この年代になると、女友達とうまく付き合ってゆくコツみたいなものを覚えてきた。
幸せ話と不幸話の絶妙なバランス、美人顔の日と愛嬌のあるブス顔の日が混在していて
男友達がたくさんいて、けっこう恋らしきものに悩んでいてもそれは隠し続け、ちょっと抜けてる（しかし決して自分を
天然などと表現しない）いわゆる「自然体」でいる事。

かなり、　疲れるけど、これ以外は方法がない事がわかった。

ちょっと聞いてくださる？
中学の同級生で長年付き合った友人なんだけど
最近、疎遠になった。２年くらい連絡取ってない。

その人のｸｾが気になってしかたなかった。
とても「秘密主義」というのでしょうか。
資格試験に奮闘中！といっても何の資格かは言わない。
ﾊﾟｰﾄに出てます！といっても勤めている店名を言わない。
子供の塾の話をするけど、塾の名前は伏せる。
御主人の職種は言うけど会社名は伏せる。

ｱﾅﾀが一番の友人よ！と言われていたけど
何だか水臭いというか面倒な人だった。
公表すると何か不都合でもあるのか？
毎年行くｽｷｰ場の名前すら教えてくれないんだよ・・・。
別にｺﾁﾗも問いただすようなことはしなかったけど。

結構、真面目な討論（教育とか）するわりには
その友人は「絶対に一番有益な情報」は
あえて教えてくれない感じがした。

親交と秘密主義の立て分けが　非常にﾄﾞﾗｲで
しかもｽｷがなかった。
一時期とても頻繁に交流し、魅力もあり尊敬もしていたけど
とても肩の凝る付き合いで疲れた。

「ざっくばらん」系の友人が複数できたら
その気楽さが自分には合っていると思えてきた。

なるほどなるほど
その人は太田さん？

>>201
わたしはあえて秘密主義のふりして
嫌いな相手を遠ざけたことあるよ。
あなたもしかして嫌われてるのかもよ。
友達やめたいと思われてるのに気づいてないだけでは？

ちょっと出しは私も好きじゃない。なんの資格試験か言いたくないなら
勉強してること自体言わなければいい。
もしかしたら、何の資格なのか聞いてほしかったのかも。

私のそばにはそんな思わせぶりなひとがいて疲れる。
突っ込むと果てしなき自慢に突入するから私はあえて聞かないが、
そのへんが自意識過剰で不自然な人は疲れるね〜。

>>201
そういう人って珍しくないよ。
秘密主義の人ももちろんいろだろうけど、
本当に恥ずかしくて言いたくない場合もあるらしいよ。

久々会っただたの同級生に旦那の職業聞かれて会社名を言ったんだけど、
ご挨拶で相手にも聞き返したけど会社員としか答えない。
めんどくさいのでそれ以上は突っ込まなかったけど。
旦那職業に自信満々の人は、逆に聞いて欲しくてとりあえずこっちに
質問して自分が聞かれるのを待ってる人もいるし。

私は、教育関係の末端にかかわるような仕事を2年前からはじめたのだが、
自分から言うことはないけれど、職種を聞かれて言うと、
微妙に引かれるてるなと思うときがある。
「は〜ん」みたいな。冷たい空気が流れる。
自慢と思われてるのかな。
この間久しぶりにあった子供の幼稚園時代のママ友たちにも言えなかった・・・
なんだか息苦しいよ。

特に、これから友達になりたいなと思ってる人に言ったものかどうか
迷います。

40代になってもまだ、「これから友達になりたいと思ってる人」
がいる、って言うだけでも幸せだね〜

私が40超えてから友達になった人は、ほんとに偶然今みたいな関係になったから、
友達になりたい、絶対なる！っていう積極性は無かったな〜
でも、もう長いから、年に何度かしか会わないけど、いい友達といえるよ。
そりゃ、細かい所でいろいろあるけど、基本、楽しい事しか話題にしないし、
あっさり風味の人だから、こちらも、いやな事は忘れて、楽しく過ごせる。

レスありがとう。　　>>204　>>205　　>>206

わざと嫌われるようにされているとは思いませんが
205の言う「思わせぶりで自意識過剰で不自然な人は疲れるね」
に同感です。

職業の話って微妙な時があるよね。
さらっとだけど正直に言うと、そこから根掘り葉掘り聞かれるし。かといって嘘をつくのも変だし…。

面倒臭いな女って...
みんながみんな腹の底じゃこんなことばかり考えてるのかと思うと
人間不信に陥るよ...
私は友達とは変に悪く勘ぐったりしないで素直にそのままつきあった
方がうまく行くような気がするが？

勘ぐったりと言うか>>201の友達みたいなのが相手だと
素直に付き合おうにも付き合えなくない?
物凄くおおらかな人なら気にならないだろうけど。
別に何の資格でもどこの塾でもいいけど思わせぶりでうざい。
会話の流れで何?と聞かれることは予想が付くのだから
最初から言うなって感じだ。

やっぱりここの人って、何だかんだ言いながら人恋しいんじゃないかな？
友達が気になるというか・・
ほんとにどうでもよくなったら、こういうスレに来ないモンね。

子供のことでライバル心みたいなものがお互いにあるから
引っかかるんじゃないの？
うちの子はうちの子、よその子はよその子でいいじゃん。

>>213
それもあるけど、私は
みんなどんな付き合いをしてるのかを確認したくてここ覗いてる。

なんとなく話が噛み合なくなって疎遠になった友がいたり
急に友の「世話好きさ」がうざくなってFOを試みたり
でもランチにいく友達は欲しかったり
こんな自分ってどうなのかな？
といつも自問していて、答えをここに求めてるっつーか。

私としては>>211さんのように付き合いたいんだけど、
この年で新しく知り合う人って、自分にとって得か損で見てる人が多い気がして。
秘密主義の人も、そういう積み重ねでそうなったんじゃないのかな。

私は相手がちょっと意地悪な目線になっているのに気付いても
見て見ぬ振りしちゃうことある。
話変えたりして。
そうするとよほどの鈍感でもない限りハッと我に返るみたい。

ぐちゃぐちゃ考えすぎなんじゃないの？
机上の論理なんて、全然役に立たないしさ。

ありのまんま、相手のメッセージを受け止めたほうがうまくいくと思うけど？
変に考えるから、かえってうまくいかないんだよ。
自分で小難しくしてるんじゃん。

あまり2ちゃんに感化されないほうがいいと思う。
意地悪い人多いもん。
でも、そうじゃない人もいっぱいいるんだからね。
ここで判断しないように。

２ちゃんで人間関係にヒビが入っちゃった人大勢いるだろうね。
でも現実にも意地悪な人間はいるから気をつけないと。

「ずっと友達だよ」って言ってくれる人がいるけど
どこに住んでいるのか漠然としか知らない。
友達の安売りはどうかなと思う。

218はいいことを言うね。
２ﾁｬﾝは所詮、文章のやりとりだもんね。

私は３０代後半から持病を持ってしまって
友人との”普通のお付き合い”ができなくなってしまった。
健常者と障害者の関係になってしまった。
仕事で忙しい友人からは、得るﾓﾉが無い人と認定され
ﾒｰﾙの返事すら・・・。

私の病状に合わせて付き合ってくれる友人が
数人残っています。感謝しています。

40歳過ぎても絶対信頼し合える女友達が１人でもいる人は本当に幸せだと思うよ〜。
私はそういう友達が１人もいないから凄く淋しいお。
旦那は親友だけど一回りも歳が上だからこの先、そう長くも共にいられない。
小梨だし姉妹も姪もいないから１人の垂れ死ぬ運命なんだろうな。
受入れるしかないのだけどさ。

>>216
同感。
秘密主義って計算高いのかもね。賢く立ち回れていいなと思う反面、
ケチでいけすかない奴め、と思ってしまうので私は好きじゃないけど。

今は全然友達づきあいしてない。

一昨年、夫が私の元友人とデキてしまって
（というか、結婚前は恋人同士）
私はショックと怒りで食事も喉を通らなくなった。

でも周囲の反応は違った。
「心配してるよの〜」と電話やメールくれるけど
結局は面白がってるだけだった。
「いつも愛されてるとか言ってたわりには浮気されてんじゃんｗ」と
笑いながら言ってくる友達もいた。
私だけがひとりになって、夫とデキた元友人は
そんままみんなと仲良くしてる。二度と人は信用しません。

＞＞２２４
元友達からの略奪だったの？なんかそんな気がするんだけど。

>>222
でもねー、老後（体の自由はきくとして）身軽っていうのは
案外いいと思うよ。
うちのトメさんなんかみてても、老後になってから
つきあい復活した女学校時代の友だちとかいるのね。
つまり残ってる人がだんだん少なくなるからくっつくみたい。
その時ね、こまわりきいて動ける人が結局人気者っていうか。
子供と同居して気がねしてる人とか、
トメさんみたいにお店やってて動けない人とかだとね
つきあうのも難しいからね。
何かあったとき（風邪ひいた、とかでも）ちょこっとやってきて
「だいじょぶなの？」っていってくれる人が一番ありがたいみたい。

年とってから連絡してきて会いたがる友人（知り合い）のことを
「ﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてきてはっきり言ってうざい」と言い捨て一切スルーしている。
うちのおばあちゃん今年で８５歳。未亡人になって25年。
女は猫科で孤独に強いって本当だと思った。

寝たきりで２５年生きてる人とあまり変わらんな。

>>228
家庭菜園をやって収穫したのを近所に配り
俳句の会はもう長く続けてるし
町内会の役員もきちんとこなしてるよ。うちのおばあちゃん。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀした女友達の付き合いが嫌いなだけでものすごく行動的。

>>223
秘密主義がケチってどう云う忌み？
秘密主義の人って信用出来ると思うけどなぁ…
ﾍﾞﾗﾍﾞﾗ事故駐の人より、ずっーといいよ!
とおもうよ。

>>221
得るものがない人認定されたなんて失礼、こっちから願い下げじゃない？

でもそういう人いるよね、私もよく利用されては捨てられるよｗ
連絡を取らなくなって久しくとも、ふと連絡した時に喜んでくれる人が
本当の友達なんだなーと思う今日この頃。
養生してください。

>>231
いちおう喜ぶフリするけど
内心うざいのよ。
連絡してないのは切ろうと思ってのことなのに
振り出しに戻すんじゃねえよ。ﾊﾞﾊﾞｱ

>>230
私は秘密主義の人に、情報＝通貨だというものを感じてる。
>>202さんの言うように「絶対に一番有益な情報」は教えない、
っていうスタンスの人。
根掘り葉掘り聞いてるわけじゃあるまいし、自分語りを始めたんだから
思わせぶりな出し惜しみしなくてもいいのに、って。

口が堅くて信用できる人、と秘密主義はイコールではないと思うってことを言いたかった。

秘密主義か・・・・
私も人からみると秘密主義に見えるかも・・・
あまり口数の多いタイプじゃないし、不器用だし。
でも他人に何でも話してしまって傷つくことも多かったし
その結果人間関係が壊れてしまうことも多かったな。
だったら余計な事は最初から話さない方がいいと思ってしまうけど。
それって計算高くて、ケチかな？

>>229
どんなにアクティブなバーちゃんだか知らないが
リアルで自分のしりあい（だった人）を「ウザイ」などというような人とは
友だちになりたくない。
きかされるほうだって良い気持ちはしないし、なぜ黙ってられないのか。
上のほうにもあったけど「はっきり言う自分ｶｺｲｲ」なのか
惚けて他人を思いやる気持ちをなくしたのか知らんが。

自分が人間関係に恵まれているから
他人の寂しさとかを思いやる気持ちがないんだよ。
べたべたするのは嫌いだといってた人が
いざひとりになってみたら人恋しくなるなんてのも良くあるし。
自分は死ぬまで友だち？には困らないと思ってれば強気にはなれるよね。

友達に悩まないって強気な人は１人の淋しさを体験したことがないんだよ。
だから平気で煩わしいとか言える。
いなくなって始めてわかる友達の有り難さ。
いつもみんなにチヤホヤされてて友達に飢えてない。
得てしてそんなもの。

一人だな〜と思ったときは余りジタバタせずに、
とことん一人の淋しさを味わってみるとゆーのもいいと思う。
それも一つの経験だし、そこから学ぶものもあるだろーし、
孤独に耐えられるとゆーのは大人の条件でもあると思う。
孤独の辛さを知ってる友達って深みがあってイイじゃん。

>239
いい事言うね。
ちょっとしみじみした

つーか、>>227の主張は「女は猫科で孤独に強い」のはずなのに
なぜ>>229では「全然孤独じゃないばーちゃん」になってるのか謎。

それだけ人間は勝手な生き物だって事

１人の時間も長過ぎるとおかしくなっちゃうよ。
オバサン精神になっちゃえば楽なんでしょうけど、
それも出来ない。
いつも人の顔色気になってビクビクしてるよ。

この流れ、本当に40過ぎた既婚女性？
なんでこのスレなんだろう・・・

私は40過ぎた既婚女性だよ(^^)
出来ることと出来ないことははっきり相手に伝えて、
友人とはもっとさくっと付き合ってるよ。
基本的に家族優先だし一人も好き。

40過ぎて子どもも2人いるのに家族優先じゃない友達いたな。
土曜日になると『会えない？』って電話が掛かってくる。
旦那が家にいるだろーに、なんで土曜に誘ってくるの？って
疑問に思ったものだ。しかも専業で月〜金いつでも会えるのに。
旦那を避ける口実に使われてるのかと勘ぐっちゃったよ。
なんかガキっぽく見えたな〜。やっぱ既女は家族優先でなきゃ。

>244
老け込むよりいいと思う
日本の女性は子供産むと女忘れてすぐに＜オバチャン＞になっちゃうから

＞246
あんまり家族ベッタリもつまらないよ。
子供だってもう小中学生でしょ？いつまでも二、三歳児のままじゃな
いんだよ。
たまにはご主人と２人っきりでお洒落なレストランにでも出かけなよ。

私は友だちと遊ぶのは土曜が多いですよ。
働いている友だちもいるから自分が専業だからって
相手が平日暇な訳じゃないしね。
子供はもうふたり大学生だから土曜日なんかバイトだデートだ
って家にいないしね。（いたって自分のことくらい自分でできる年齢だし）。
そりゃ家族に何か理由があってあらかじめ「いついつの土曜日あけといて」
といわれればあけるけれども、その程度だな。
それも先着順だからｗ友だちと約束したあとに言われた場合は
「ああ、その日はダメ」っていうし。
家族に一大事がおこれば家族優先だし、友だちに一大事がおこれば
友だち優先。それって人間関係の上で普通のことじゃないの？
よく約束しておいて「その日は夫が家にいることになっちゃったから」とか
ドタキャンする人がいるらしいけど、そういう人のほうが信用できない。

家族ベターリチュプは子供の手が離れた後、喪失感で鬱になる人が多い。
とくに息子の場合ね。

>>249
おおいに同感。

平日でも週に１〜２回お互いの家に行ったり外で会う仲の年下の友達なんだけど
旦那が休みになったからのドタキャンや今から帰ってくるからと会ってる途中で帰ったり
相手が外で友達といたらほぼ無視されるんですけどこれってどうなんでしょうか？
もう付き合わないほうがいいんだろうかと思えてきたりしてる。

家族も好きだけど、居心地のいい家が好きだな。
子供が大学生になって家にいないから、私も外に・・・って、わたし的にはちょっと違うんだな〜
家でできることもたくさんあるし。やらなくっちゃいけないこともあるし。
「空の巣症候群」の人の方が、土日は外に出たがったり必死で友達欲しがる気がする。
そんな私でも、時々は友達とランチしたりするけどね♪
でもほんっと時々。

まあ、疲れちゃうからね。

>>262
大事にされてないと思う。
相手は暇つぶし要員で友人とも思って無さそうな気がする。
なんでもすぐに縁切りしたら良いってものじゃないけど
この対応は酷すぎる。

＞相手が外で友達といたらほぼ無視されるんですけどこれってどうなんでしょうか
こういうことされた時点で嫌にならないですか?
私はそういうことが数回あった時点で距離置くな。
多少性格が合わない程度のことじゃなくて明らかにぞんざいに
扱われてるもの。

>>255
やっぱり普通じゃないですよね?
カチムカとはしていたんだけどママ友ってそんなものなのか？
と思っていたんですけど他の友達はそんなことないし。
相手は一緒にいる時もメールチェックとかしてるんですよ。
そのくせにやたらと誘ってくるし。
さりげなくＦＯしていくようにします。

>>253
外に出る人はひとりでいることが出来ない人って思ってるみたいね。
家でパソコンいじったり・本やンガをよむこともあれば
（もうやらないけど編み物も洋裁もできますわよ）
外で友だちと飲むこともあるし、１人で映画をみにいくこともあれば…。
いろいろなことをしてるだけなんだけどなー。
なんか「私なんかひとりで家にいられるのよ、やることあるの」って
そうじゃないひと見下して「空の巣症候群」扱いって
コンプレックスの裏返しって感じがする。

もともと外に出るのが好きでも子供が小さいうちは
出られないっていうのあるものね。
外に出るのが好きな活発な人なら
ある程度子供が育ったら（友だちと会うだけじゃなくて）
出かけるようになるのって普通だと思う。
することないから彷徨ってるように見えるのかしら？

>>255はひとりで外に出られないタイプなのかもね。
私なんか「おひとりさま」でもお店入れるから
結構外にでるけど。

>>256
メールチェックもですかorz
穏便にFOできるますように。

ほんとここの人達って孤独な人多いな・・

>>259
買い物に行こうってメールきましたが用事あるって断りました。
あとで買い物行くけど会ってもいいや、もうイラネと思うと気が楽になりました。

>>252
もしかして、子供は小さいのかしら？

でもさ、そういう旦那さん第一って人もいるのよ。
旦那さんに食べさせてもらってるから、旦那さんに合わせなくちゃって人もいる。
そういうのって、付き合っていると感じると思うけどな。
そういう人だって思えば、何てことないよ。

それに、その人、あなたのこと馬鹿にしているわけでもないと思うよ。
私の周りも家庭が何より一番って人って意外と多いよ。
だから、気にしない気にしない。

変な先入観持たずにいいところ見て付き合っていけばいいんじゃないかしらね。

よく、読まずにﾚｽつけたら・・・orz
もともと、その人が好きじゃないみたいね。

でもさ、皆人に対して厳しすぎやしないか？
そんな人と思えば気にならないことも多いと思うけどなあ。

>>263
私も家庭のある事だしな〜とは思って旦那さんの事はいいんですが
｢友達といる時は軽く無視｣とか｢メールチェック｣はそうなんだ？？と。
一部の主婦やらママさん達ってそう言うのは普通なんでしょうか？
ムカつく私がおかしいのか？？と訳判らんくなってきてしまって。
例えば同じ室内とかお店に相手が友達連れで来たとして私から挨拶するんだけど
相手が咲きに部屋出るときにはまたねとかもなくささっと行ってしまったり。
私なら挨拶してちょこっとしゃべったりしてさよならの挨拶くらいするんだけど
ちょっと失礼な対応なんじゃ？？と思ってしまうのはおかしいんでしょうか？
自分の周りも私みたいな人間だからさっぱりわからなくなってしまって。

264はおかしい。
なんだか疲れそうな人。

>>264
私も、そういう時は一言声をかけてから行くだろうけれど・・・。
でもさ、もし相手の人たちが夢中に話しているときは、かえって悪いかなと思って、
声をかけずに出ることもあるよ。

旦那さんのことはいいんですがといいながら、上では随分言ってるし、
そもそも、その人のことが嫌いだから、いろんなことが悪く見えて来るんだと思う。

ﾒｰﾙﾁｪｯｸもずーっとしているんでなければ、
別に私は構わないけどね。
もしかして、相手には連絡まちとか、気になることがあるのかもしれないしさ。

私が一人の時でも知らん顔されたりもあったんで、え？？と思ったりしたんですが。
でも、やっぱり自分が変に神経質になっているのかもなので
もちょっと気楽にいくようにしてみます。

>>267
いろんな人がいるからね。
あまり気にしないほうがいいよ。

あまり、人馴れしてなくてうまく立ち回ることができない人もいるからさ。

基本的に、去るもの追わず来るもの拒まずでいればいいと思うんだよね。
そうするとさ、変に気にならない。
そういう人もいるんだなって思えるからさ。
自分が疲れちゃ元も子もないからね。

週１・２回も会う人がいるなんて。
そうなると、かなり親しい感じになってくるので
空気のような存在？って変な表現かな？
家族のようにその人がたとえいても、
メールチェックとか自分のしたいことしてしまうし、
またそういうのきっと許してくれてると暗黙に思ってしまって
るのかも？・・・・ね。

夫の社会的地位で序列が出来ちゃうからね。
リストラされた夫を持つ人がいたけど
完全にみんなのイジられ要員だったっけ。

>>270
リストラされた夫がいる人をイジるなんて、ざっくばらんなお付き合いなんだね。
普通は、腫れ物に触るようになるか、そのことは話題にしないようになると思うけど。

>>270
どんな付き合いしてるんだか・・・。

社宅での付き合いなの？
夫の職業や地位で序列できるなんて、ありえないし。
それに、暗黙の了解で、家族のことはいくら本人が家族をﾎﾞﾛｸｿに言っても、
それに同意はしないし、馬鹿にしたりすることなんてないけどね。
それが最低限のﾙｰﾙだと思うけど。

私にも、言いたい放題できる友達がいるけど、
友人本人が失敗したり、おどけて見せたりしたら、思いっきり突っ込むよ、容赦なくね。
でも、それは本人の事のみ。
いくら、親しくても、家族のことは人にあーだこーだいわれたくないと思う。

釣りだと思いたいね。

リストラについては、さすがに触れないようにするのが普通だと思うけど。
でも、夫の職業で序列ができてしまうというのは確かにある。

今仲良くしてる奥さんが医師妻で、本人は全然気取ってないし
女王様タイプでもないんだけど、旦那さんが医者だと分かると
みんなざーっと腰が低くなると言うか。
意地悪なボスママでさえも、その人の前ではニコニコ低姿勢で提灯持ち状態。
旦那さんの職業を知る前は
「あの人の髪型、ヘンじゃない？ｸｽｸｽ」なんて言ってたのに。
子供繋がりで、医者にかかることも多いから余計にそうなのかなあ。

何で友達と毎回夫の話になるのか・・・
私の場合なら、頻繁に会う友達でも、
話のついでにチラッと出てくる程度だけどな。
それも、会社でのポジションの話なんか皆無。
色んな友達関係があるもんだな〜

旦那の話題なんて相手に聞かれない限りしないけどね。
聞かれてもサラッと受け流す。

リストラされたりｳﾀﾞﾂの上がらない夫がいる人のことは
本人がいないところで盛り上がってるよ。
本人がいる場所では腫れ物にさわるように接しているけど。

>>264

私はその友人はちょっと都合よく人のこと利用してるように見えるよ
あなたのこと暇つぶし友人ってかんじかな・・。
旦那さん第1主義の人は結構多いよね。
家族だからそれは仕方ないしお互い様って思えるけど、
だからって家族が病気とか急用とかじゃないのに普通ドタキャンはしないよね。
あなたも彼女と適当に付き合うか、嫌ならFOした方がいいよ。

私は旦那の職業を聞いてきたから答えたら、それ以降態度変えた人が嫌だったなぁ。

子供の年齢が似てたり家族構成が近い友人ってうざい。
直接的な言い方はしないけど
いつも競争意識まんまん。
「うちのほうが全員があなたより上のレベルよね」オーラ出されると
本当に疲れる。かといってこっちも「ハイハイ、こっちは劣ってますよ。」
と卑屈になるのもくやしい。
家族が絡む嫉妬って本当に厄介。

私の友人、全員子供が同い年だけど、子供の話は一切ナシよ。
旦那の職業もそんなに違わないはずだけど、旦那の話も、チョコッと出る程度。
それでも、話は尽きないわ。会う時は、1箇所どこか観て、ランチして、お茶して・・・
他愛も無い話ばかりだけど、いくらしゃべってもしゃべり足りない。

>>280
すっかりオバタリアンだねー。
レストランで周囲は眉ひそめてるのに。

？？ここへ来てるってことは、あなたも40代なんでしょ？
変な絡み方しないでよ〜w

>>279
あなた、感じ悪いよ。
そういう物言いしかできないから、周りの人ともうまくいかないんだよ。

>>280
私も、一人だけ話題の尽きない人がいる。
でも、かといって、すごく話し上手なわけではなく、
違う人相手だと、何はなそうとかって思ったりもするから、
自分でも泉のように話したいことが湧いてくるのが不思議。

>>284
しゃべることが快感な人って、ﾎﾞｹやすいらしいよ。

>>279 同意！！

数年前から避けられてる？みたいな感じになった人がいる。
こっちとしてはｹﾝｶもしてないのに？？という感じで何度もメール出したし
留守電話にも連絡くださいとメッセージを残したんだけど反応なし。
そのまま数ヶ月たち、半年たちという感じでイラついたので実家に電話したら
家の人も「はあー伝えておきます。」みたいな感じでのらりくらり。
夜にこっそり様子見に車で行ったりしたけど、ちゃんと住んでる・・・。

私としてはどうしても付き合いを復活させたいんですがこれって
完全に避けられてるんだよね・orz なんとかして彼女に付き合わせる方法って
ないかな。以前のようにいろいろ積もる話をしたいのに、もう私と付き合う気ないのかな。
いいアイデアあったら教えてほしい。
このままだとストーカーになりそうで怖い・・・。

↑
文面が若いんだけど、４０代じゃないよね？
こだわり方とかが、すごく若い感じがする。

こっそり見に行ったりすでにストーカー化してますよ。。
メールと電話に反応ないなら諦めたほうが良い。
けんかはしなくても嫌われたんだよ。
あなただって嫌いになって距離置きたい人からメールやら
電話やらがしつこくあったら嫌でしょ?

>>287 避けられているとしても辛いよねぇ。
　　　私もやられたことあるからさ・・・。
　　　去る者は追わず・・・諦めましょう。

>>287
自分では気が付かないところで地雷踏んだのかもよ。
もうそっとしといてあげなよ。
ますます嫌われるよ。

今日だけでも、ここ遡って読んでみると、
問題起こしている人って、ここでの言動もおかしいよ。
釣りかと思うぐらい。

言っちゃなんだけど、友達にもそういう言動だとしたら、自業自得かと思うわ。
自分の性格見直したほうがいいと思う。

>>287
あなたに似ている人がいるよ。こっちはただの知り合いに毛が生えた程度の
認識しかなかったのに、あっちは「大親友だよね」なのでうんざりだった。
その人離婚ボッシーで悲惨な人生歩んでるから、すがりつく同性が欲しかったのかも
しれないけど一事が万事重いんだよね。
夜中に何度も電話されたり、やっぱり実家にまで妙な電話してきたりして。
ほんとに迷惑だった。今でもﾋﾂｳﾁでかけてくるのは多分その人だと思う。
ｽﾄｰｶｰって異性に限らないからいい加減迷惑なのに気づいたほうがいいですよ。

偏見かもしれないけど、経験上、離婚してる４０代って
女友達にかなり重いもの求めてる気がする。
パート先で、たかがお昼休みなのに身の上話いきなりされて
びっくりさせられえるのも、離婚してる方に多い。

>>292
私は素直に釣りだと思ってるw
それも、スレタイ以外の人のね。

>>294
そうなんだよねー。まるで夫か彼氏に求めるものを同性に求めてるようで
本当に重い。離婚したのだってこっちには何も関係ないのに
「人生とは」とか「あなたも何でも話して」という感じでうっとおしい。
離れようと思っているのに、しつこく連絡取ろうとするし。
もっと他人との距離の取りかたを勉強してください、って言いたかった。
そんなんだから夫に捨てられるんだよーと言えば良かったけど
言わないで正解かも。またからんでくるから。

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/nayamikaiketu/
約80種類の占いを揃えております。携帯サイトです。
一度覗いてみてください。

なんだか説教バトルだね。
おまえがおかしい、いやおまえのがおかしいの無限ループで笑える。

「きょう夫が家にいるから云々」はキャンセルしたいときの
ていのいい断り文句だと思ってた。

>>299
同じく。
これをつきあい悪いと取る人がいるとは驚き。
家族なのに旦那と一緒にいて何がダメなんだろう？

299と300って同じなのか？

＞276
それは貴女の周りだけ。
他人の旦那のことなんてみんな興味無いから。
悪いけど。

子供の学校関係のお母さんとお互いの旦那の郷里が同じということもあり、
仲良しランチしていたけれど、続けて３回ドタキャン。学校などでたまに会うと、
「連絡するから・・・」と言うが口先だけ、結局会わないまま子供は卒業。そして連絡も全くなし。
これって、完全に避けられているんだよねぇ?

2chやり過ぎると顔に出るらしい。
性格間違いなく悪くなるし表情もどこか満たされてないな、この人。
って感じになってくる。
これ実証済みw

>>303
避けられてるのかもしれないし、たまたまドタキャンが続いた後
卒業しちゃったからそれきりになったのかもしれない。
考えたってわからないんだから、１回連絡を取ってみるか
このまま縁がなかったとして忘れるかがいいと思うよ。
このスレで「それは避けられてる」「いや避けられてない」と言って貰っても
なんの役にもたたないと思うが。

しっかし、ここの書き込みの量は強烈ですね！

>>248
いやだから〜、
土日、私は割りと旦那と外で食事したりお茶したりするから、
友人がなんで平日ではなくわざわざ土曜日に誘ってくるのかと
書いたんすよ。お互い専業なんだから平日に遊べるわけで・・。
そう言えば、その友人は旦那とお茶したりしないと言ってたな。

たまには旦那をひとりでゆっくりさせてあげたい。
だから私は土日ひとりで出かけることがあるよ。

>>293
今時実家にまで電話してくる人なんているんだ・・・。
普通にメールしないだけでもう縁切り宣言なのに
空気読めない婆っているんだね。

母の話だと　仲間が出来て　こじれて　を何度か
繰り返して年寄りになるらしい

あとくされなく仲間から離れられる
転勤族がうらやましいっす

>306
旦那さんとは毎日ご飯食べたりお茶飲んだりしてないの？
専業だって平日用事のある人いくらでもいるよ。
習い事してたり親の介護してたり。

旦那さんの休みに出かけて外食するのが、楽しいんじゃないの？
土日だと習い事も介護もしないわけじゃないんだから。
普通に家族と過ごす時間のほうが大事にしてると読み取れるけど。

>>308
普通にメールしないだけでもう縁切り宣言なのに

はあ？そんなことぐらいで縁切りしちゃうんだ？
くだらないな、いい大人が携帯（玩具）に操られて虚しくならない？

>>311
そういうことです、ありがとう。

毎晩一緒にご飯食べてお茶も飲んでるけどｗ
土日には車でどっか行って美味しいもの食べたり
お洒落な喫茶店でお茶したりするんす。
その友人は平日も比較的ヒマしてるのは知ってる
ので、なんで平日に誘わない？って疑問に思う
だけです。で、なるべく平日にお願いしますって
言ってるのに、平気で土曜日に誘ってくるのが
何だか理解しがた〜〜い感じです。

ま、たいした問題でもないです・・、ｽﾐﾏｾﾝ。

>>312
多分>>308のは、「会うのなんか論外。メールするのさえイヤ」って事だと思う。
話の流れから、メールが来ないから縁切りってことではないと思う。

>>313
それはわかるよ、うちもそう。土曜は出勤だけど。
ところで、その子の旦那さんってもしかして土日も出勤で家にいないとか、
１人でゴルフやパチンコに出かけちゃうとかそういうことはないのかな？
だとするなら１人で孤独で淋しくてっていうのはあるのかもしれないね。

私もさすがに実家にまで電話したりしないなあー。
留守電に連絡頂戴というメッセージを残しても
連絡が来ない時点で、もう付き合ってもらえないと自覚するけど。
いつまでも友達でいなきゃいけないなんて決まりはどこにもないしね。
連絡くださいと言われたから連絡しなきゃいけない決まりもないし・・・・。

毒女ですみません、チョット既女友の事で聞きたいんですが・・。
彼女、離婚前状態で寂しいからだと思いますが、
毒女の私に沢山連絡してきます。
私は彼女を親友だと思ってるし力になってあげたいのです。
たまに合った時はちゃんと相談にのってあげよう、
離婚後の生活も色々心配だろうし・・・と核心をついた話をしようと思うのですが、
結局たわいの無い昔話で終わってしまいます。

夫婦の問題は毒女の私には計り知れない部分があるので、
私では頼りなくて深刻な話の聞き手不足だと思われているのでしょうか？
それとも個人的な問題なので、切り出しにくくて戸惑ってるのでしょうか？

皆さんだったら、こういう場合、毒女友達に何を求めますか？
部外者でスレ汚し、すみません。

>>317
家庭板に池

友達の事が心配だったので、つい。
失礼しました。

>>305
確かにあなたのおっしゃるとおり、ここでご意見もらっても決めるのは私自身なんですよね。
で、縁が無かったと思い、自分から連絡はしないことにします。
気持ちが定まったら、なんとなくスッキリです。
どうもありがとうございました。

ちなみに、私も家族との時間大事にします。
だから、できそうもない約束は最初からしないことにしています。
特に、土日の外出は続かないようにしています。
旦那との唯一の接点日なので・・・

>>177
ある意味賢い人だと思う。

でも177みたいな人って結局単に「友だちがいない（大切じゃない）」というだけでは。
大切じゃないものなら簡単に切れるけど
わたしには簡単に切れないともだちがいるからなあ。
多少は面倒なこともあるし良い思いばっかりじゃないけど
それでもつきあっていたい友だちはやっぱり必要だわ。
そういう人がいなきゃ合理的に損得だけで整理出来るんだろうけどね。
それが賢いということなら私はバカでもいいや。

家の旦那は6時間1800円の漫画喫茶にただいま出かけました。
たぶん夕方まで帰ってこない事でしょう〜！

友達で「メールの返事が遅ーい」と言ってすぐ電話掛けてくる人がいるので困る。
緊急でもないメールに即レスする必要性はあるのかと思う。
「電池最近すぐ無くなるので、自分が使う時以外ほとんど電源切ってる」と言っといた。

>>322
私も。
>>177読んで、なんか寂しい気持ちになったよ
なんとなく疎遠になることがあるけど
「整理する」とか「切る」とか
そういう感覚がちょっとわからない

>>322
私も。
簡単に割り切れない友達がいる。
世間話するような知人ばかりだったら、かえってすっぱり割り切れるだろうけどね。

２ちゃんとかで「友だちを整理した」とか「友だちウザイ」っていうのはまだわかる。
リアルで言えないから匿名でいう、みたいな。
でもそのばーさん達（177の他にもいたよね）ってリアルで自分の知り合いに
言ってるわけでしょ。そんなこと頭のいい人ならしないと思う。
黙って友だちからＦＯすれば済むし、そんな話きかされて相手が好感持つか？

つまりそういうこといいたがｒうばーさんっていうのはさ、
「私は友だちがいないわけじゃないのよ、誘ってくれる人だっているのよ、
別に孤独とかさみしいわけじゃないの、私が”自分から”・”必要ないから”
きっただけなの。カンチガイしないでね」って
必死デモンストレーションしてるだけじゃないの？

実際誘ってくれる人が全くないのか、自分が心を許せる人がいないだけかは
わからないけどね。それで相手にされない孤独な老人と思われるのがいやで
「必要ないの！面倒だし」っていってるだけじゃないのかと。
本当に面倒なこと嫌いな人ならわざわざそんな話他人にしないしねｗ

>>177
うちのおばあちゃんは結構人付き合い好きだったけど
やっぱりある年齢あたりから周囲がどんどん病気になって
再起不能になったり死んだりし始めて結局は同じだなと思った。
とうか、今までの友達に固執するよりも老人になったときに
気のあう人をその時々で見つけて付き合ったほうが賢いかと。
年寄りといっても個人差があるのでボケはじめたような友達の
くどくどした話しを聞かされるのが辛くなってくるらしい。
まあーほうっておいても友達なんて消えていくわけですよ。
最近では４０代から脳がおかしくなる人もいるけどね。

っと親友だと思っていた人に切られた。
内心裏切られた思いでくやしくってたまらなかった。
で嫌われてもいいやと思って電話で「そうやって無理して
親友を切ったら友達いなくなっちゃうよ？」と言ってやったら
「はあ？私は日常付き合ってる友達はいますよ。
あなたは単なる知り合いだと思ってただけ。なに勘違いしてんの？」
とか言われちゃった。
彼女に私のほかに友達がいろいろいるのは感じてたけど
私が一番の友達だと思ってた。これって傲慢ですか？
彼女の口調から明らかに「あなたを切ったところで痛くも痒くもない。
変な思い違いされると迷惑。」という雰囲気をありありと感じた。
今では腹が立って仕方ない。
どうすれば彼女を凹ませられるか考えてしまう。

すげーリアル鬼女板。こわひ

なんか気持ちわかるー。
わたしは一方的に親友づらされてつきまとわれていたママ友がいて
こっちからは一度も誘ったことがないのに、
同じ私立にいっている人が近所にその家しかなかったこともあって
誘われたときはだいたい付き合ってた。
いいかげんＦＯしよう、と思っているところに
むこうは別の私立に入学した下の子のママ友ができたらしくいきなり音沙汰がなくなり
年賀状くらい出すかと思って出したのに返事さえよこさない。
無事に離れられたのはいいけど、これじゃまるで私がふられたみたいだｗ
なんとなくムカツク

40過ぎてるのにあほみたい
中学生並み
これならわざわざスレ分ける事もないのに

>328
相手だってあなたがそういう電話をしてこなければ、
そこまでのことは言わなかったと思うよ。
年をとると色んなことが狭くなってしまうので、
あなたが相手に固執した気持ちはわからなくはないけど、
自分を見つめ直す良い機会だと思ったほうがあなた自身のためになるのでは？

きっと>>328=>>330
日付変わるのを利用したんだね。
でもさ、文章の書き方、句読点の打ち方、逝っちゃっている思考。
どれをとっても同一人物だよ。
まあ、違うって言うだろうけどさ。

それにさ、当人に自分のことを「親友」って要っちゃってること自体笑えるんだけど。
ましてや、友達いなくなっちゃうよなんて、大きなお世話だよ。
ｵﾏｲにだけは言われたくないって思ってると思うわ。

あなた性格悪すぎ。
釣りだと願いたい。

私も親友どころか友達とすら思ってない人＝単なる知り合い
からいろいろ厄介な相談や愚痴を持ちかけられ迷惑していたので
ちょっと逃げようとしただけで「友達ならとことん付き合うべき！
悩みをとことん打ち明けあうべき！」という感じでせまられたので
本当にうざかったことがある。
これってｷﾓ男から「君は俺のことを愛しているはずだ！
君は自分でそれを認めたくないだけなんだ！！」とせまられてるのと
変わりないくらいキモいことなんだよね。
友達ヅラされるのは真っ平御免なんだよorz

>>328身の程を知れ…と
あなたに言ってあげたい。

>>328
>私が一番の友達だと思ってた。これって傲慢ですか？

傲慢だよ。
友達関係で一番だのどうだのっていう思考回路が既に異常。
小学４年生女子と同じレベル。

大病して人生観が変わった。
健康だけでなく仕事や地位や財産も失って疎遠になった人もいる。
手の平返したような態度取ったり迷惑そうにしたり。
でもそんなことはどうでもいいこと。
変わらず仲良くしてくれる友達の存在にどれほど救われたか。
昔からの友達はもちろんのこと40過ぎて知り合った趣味の友達も
大事にしていきたいと思ってる。
立場や境遇はさまざだけどたまに会ってお茶したりランチしたり
そんな時間が自分にはとても貴重。

>>337
私の友達も生死にかかわる大病をした。
ずっと友達でいたいとは思ってるけど、
でも、うつ病になり薬を飲んでいるから、うかつに声をかけられない。

あっちから連絡ないから、迷惑のような気がして…。
コンスタントに会わなくなると、難しいね、友達って・・・。
私は、病気は関係なく仲良くしたいと思っていても、
友達はそうとは限らないし・・ね。

>>338
鬱体験者です。
頭では「連絡しなくちゃ、しなくちゃ」と思っていてもとにかく身体がだるくて言う事を
きいてくれないんです。
それに、こんな状態で相手に連絡したら迷惑かな？って言うのも正直あるし。
大切な友達ほど簡単には連絡できないんものなんです。
巻き込んでしまったら洒落にならないいし...。
きっとその友達も、貴女に対して連絡出来ずにごめんね...て心で泣いてると
思いますよ？
もし、嫌じゃなかったらお友達にたまに連絡してあげてください。
きっと、喜んでくれると思いますよ。

>>339
薬飲んでいてもそうなんですか？
薬飲んでよくなったっていってたから・・・。
それでも電話とかメールもないから、他の友達で間に合ってるのかなって思ってたの。

鬱病でもほかの病気でもないしﾄﾗﾌﾞﾙ抱えてたわけでもない。


　　連絡しないのは



あなたのことを友達だと思っていないから。

それなのに、「友達甲斐がない」と責めるのはお門違い。

いちいち説明する気もないし、そもそも赤の他人なのよ。

分るかな？

怖いな。

でもそれが真実

人間関係はそれぞれが節目や壁に当たったときに
真の姿が見えるように思う

相手への「思い」がお互いあれば
どんな困難・歳月・距離があっても続くし
どちらか片方（両方）にない 　or 　バランスが悪いだけでも
崩れて消えていく

すべての人間関係を続けるのは不可能だから
そういう節目や壁は関係整理のいい機会なのかも
FOされて傷ついても
次の関係に活かせる「経験値」になる

>>344＝>>329のしつこい婆

節目や壁って、いちいち友達に報告するものなの？
相手にしたら、つらいこと悲しいことを全部報告してもらっても戸惑うだけでは？
そういうときにこそ、旦那や、他の家族こそが必要なんじゃなくて？
友達への報告は最小限にして、友達とは楽しい会話だけにしたいよ。
こちらがつらい時にこそ。

どうして329さんに認定されたかわからないけど・・
（主張も違うと思うけど？）

私は子どもの頃引越しが多かったせいか
（各学期ごとに学校が違う学年もあった）
友人関係については引いてる部分があるかも
COは経験ないけどFOは全然こたえない
学生時代の友人も勿論いるけどね　そんな40代です

FOは人間関係の整理の為に必要
縁があれば復活もあり・・それも何度も体験しました

自分語りが長くなりましたが・・
ここの皆さんはFOする方ではあってもFOされたくない
　＝　切られるなんてプライドが許さない！
って人も多く見受けられますね

341を好いてる友達がいるとは到底思えん。

＞340
薬は軽症の人なら効くけど重症の人は数年〜数十年かかるよ。
意地悪な341の言う事なんか気にしないことね。

こんなんだから友達が離れていくんだよ〜
って感じに人ココ多いね。

ここの人達って本当は友達なんか１人もいないんじゃない？
凄く意地悪な目線で人を見ているし、人が友達関係上手く行っていないのを腹の底で
ざまーみろって思っていそうw
そんな人を愛せない人に友達なんか出来るわけがない

「40代からの女友達って大事？」ってスレタイ見たとき
「大事じゃない。自分が一番大事。じゃまにならなきゃ女友達もありだけど、
自分の得にならない女友達との付き合いは時間の無駄」
っていう結論を期待するスレの臭いを感じましたよ。
実際そんな流れのレス多いね。

そもそも損得勘定でしか計れない女友達なんて、友達じゃない=友達いない　のにね。

>>350
あなたの書いていることがすごーくイジワルで
友だちなんていそうもないことはよくわかったｗ

>>341
あなたは誰に対して言ってるの？

40代ともなると友達というか知り合いが増えすぎて
全てのお誘いに全部乗っかっていたら自分の時間が無くなるから
FOしてもらえる方が有難いな。

どなたか前に書いていたけれど
本当の友達だったらFOしても
何かのきっかけでまた復活することが出来る関係だから。

>>354
それはどうかな。
本当の友達でも、離れていると難しいと思う。
特に女の人はね。

私も、全てのお誘いにはこたえられないからこそ、どんどん大事な友達だけがのこって行くよ。

知り合いどんどん減っていますが何か？
40過ぎて子供いないと誰からも連絡来なくなるし相手されなくなるんだなとつくづく実感。
ふ〜っ。

352は有名な煽り屋だから放置

>>38
つ【ユウウツ】　心療内科に通ってる奥様　２

確かに友達ですらない人から
「人と付き合うのも大事だよー。もっといろんな人と会いなよ。
今度会って腹わって離そうよ。お互いの近況報告しあおうよ。」とか言われても困る。
あなたと付き合ってないだけでほかに付き合う友達はいるわけだし
その友達のことをあなたに報告する義務もないわけです。
それが分らない距離梨って本当に痛いですよ。
上の方にも書いてあったけど、ちょっとにこやかにされただけで
「俺に気がある」とか勘違いする男みたいでひたすら不気味なのです。

>私も、全てのお誘いにはこたえられないからこそ、どんどん大事な友達だけがのこって行くよ。
それは解ります。自然とどんどん減っていきます。

友達の数も、合う回数も量より質。
質ってのは相手の友達のスペックじゃない。自分とその友達の関係。

私の母はそんなに友達付き合いが盛んな方じゃなかったけど、
その友達のうち二人と、母が亡くなった今でも私や家族と交流があります。
そして娘の私の安否を気遣ったり、母を偲んで泣いてくれたりしています。
綺麗事言う訳じゃないけど、損得ヌキの、母との信頼関係を感じます。

私も歳をとるまでに、そんなイイ関係になれる友達を一人でも残したいと思ってます。

>>360
あなたの意見もあなたの親の人生観も誰も興味ないのにｗ

>>361
じゃ、あなたの意見は？ｗ

あなたが例に出してる相手はそもそも「友達」じゃなく
「勘違いしてる知り合い」ですよね。？
このスレは「40代からの勘違いしてる知り合いって大事？」ってスレじゃないですよ？
スレ違いでは？？ｗ

大事だと思います。

中に、何人かあおっている人がいますね。
巧妙にやってるけどね。

あまり乗せられずに、行きましょう！

いい年になるまで親密に長く付き合ってきても
その人がﾎﾞｹたりしたらもう亡くなったも同然だよ。
なんか変だなと思いつつ付き合っていて実はアルツハイマーだった
とかよく聞く話だしね。
アルツハイマーは男よりも女性のほうが多いらしいし。
ま、友達の縁なんてその時々の事情で変るものですよ。

〉ﾎﾞｹたりしたら亡くなったも同然
ｺﾜｯ！

そんな先の事まで考えて、
予防線はる事ないじゃん
なったらその時考えればいいこと

ならないかもしれないのに、そんな事考えてるなんて、
時間の無駄だよ
今楽しければそれでよし
余計な心配して付き合い狭める方が
どうかと思うが

そうだよそうだよソースだよ

うまい焼きソバソースだよ！

>>368＝>>328
これはガチ

もう何年も会っていない友達に会いたい。
でもずっとスルーされてる。多分もう友達扱いされてないんだと思う。
でもでも深夜に電話したりいろいろ悩み打ち明けあったりして
あんなに楽しかったのに。何度も連絡ほしいとメッセージ出したのに。
くやしくて悲しい。ＧＷにどうしても呼び出して会いたい。
会って夜中まで話し込みたい。
だからここ読んでほしくて一生懸命ﾚｽしてます。
あなたにとって私は大事な友達だよ。心の殻を閉じないで。
どうか連絡ください。話を聞いてほしい。
会いたい。また親友に戻りたい。
あなただって寂しい思いをしてるはずなのに何を意地はってるの？
どんなことしてでも親友に戻してやりたい。くやしい。

>>372
釣れますか？

そんなことしてまでも、構ってほしいの？
こんなことでしか、人に注目されない、わくわくすることがないって、
お気の毒だわね。

>>372
悲しくなるくらい必死だね。気持ち分らなくはないけど。
もう諦めたほうがいいよ。

友達って男友達？

そういえば以前私も変な同性から距離梨で付きまとわれて
閉口したことがある。頼んでもないのに人生相談みたいな
説教たれたりして。
ある日はっきり言ってやった。
「あなたみたいな人、私の友達にはひとりも居ない。」って。
暗にあなたは友達ではない、と言ってるつもりだけど
通じたかなー。

まあ、表面的にも友達の数人居ないと
夫から馬鹿にされるよね。あとコトメからも
「へえ、友達いないんだ　ﾌﾟｹﾞﾗ」とか言われがちだし。

もうあなたの妹の話はいいよ。
別の友達にして。うんざり。
自己中心的なあなたにうんざり。

といいたいが言えない。
私はカウンセラーではありません。
といいたいが言えない。
私　旦那が病気でカネコマなんで、子供学費かかるし、
実は自分のことでくるしいんですよ。
弟だってあなたの妹よりひどい境遇。
不安ぶちまかれても困るンス。

友達ですらな人が勝手に電話してきて
私と共通の知り合いでもない全く私が知らない人のことについて
こと細かく話すんだけどすごく迷惑。
自分が話したいことが相手にとってどう思われるとか考えないみたいだし
他人との距離の測り方を知らない人は頭がおかしいのかな。

友達かぁ…
昔、元同級生に「私、友達の数ではあなたに負けないから！」って
言われた時にはびっくりした。友達って数で勝負するものなの？
私はその時々に楽しく話したり遊んだりできる友達が数人いればいいや
って思ってた。今は疎遠になっていても、たまに合うと昔のように話せる友とか。

同じ事を何度もくどくど書き込んでる人がいるし。
コピペかと思ったよｗ
他に愚痴ったりする友達がいないのかな。
もぉ、お腹いっぱい。

>>381
そんな昔の友達の話を持ち出すほど、最近友達と付き合ってないの?
文章にそれがにじみ出てるよ。

今日も変な人が必死に煽ろうとしてるけど何が目的なのかさっぱりわからん。
人に嫌がらせをするのがそんなに面白いんだろうか。

きっと憂さ晴らしをしてるんだよ。

>>382
同じこと思ってる人やっぱりいたんだｗ
コピペのようだと思ってた

>>386
それも、色々変えてるけど、言いたいことは全部同じ

結局、今現在満足する友達がいないんだろうなって発言が多い気がする。
勿論全部ではないけど・・・。
それなのに強がってて・・・。
それより、友達が一人もいないってｽﾚの人の方がかわいげがある気がする。
素直だもん。

最初は、ここ居心地がよかったけど、段々ちょっと偏ってる人が多くなってきた気がする。

>>362
確かに「友達ですらない」人の事ばっかり言ってる人ってずれてますね。
友達が大事かどーかって言ってるのに友達未満の話されても、かみ合わないのは当然かと。
友達じゃないんだからFOもなにも･･･ないしw

昔仲良かった友達との付き合いが面倒な時はある。
お互いの趣味や価値観にいつの間にか隔たりを感じて驚いたり。

相手にばかり「昔、仲良かった頃の彼女」を期待するのも傲慢とは思うけれどね。
自分も相手にとって「変わっちゃったな」って思われているだろうし。

自分のことは書かないで他の人が書いた友だちや友だちに対する考え方の
批判しかしてない人って結局荒らしと一緒なんだよね。
ここは友だちについて語るスレであって
友だちについて語っている人を批評するスレじゃないのだし。

他人の話に反論・批判だけするのが一番安易・簡単な他人との関わり方だけど
そんなことにこのスレ利用されてもなあｗ
孤独ではいられないからなんらかの方法でひとと関わりたい
でもうまくできないから批判・反論・荒らしなどでなんとか相手の気を惹こうとする。
それって小学生レベルの人との関わりかた。
40代スレであまりにもお子さますぎなんじゃないのかな

>>391
でもさ、あなたも同じことしてるじゃない。
自分のこと何か言ってる？
批判しているだけじゃない。
あなたは、自分のことを荒らしだといっているようなものだよ。
それもあげてるしね。

糖質？

>>392
絶対そういうつまらないツッコミはいるとおもってた。
はい、私は書いてますよ。
今日はまだ書いていないけどね。
毎日毎日そんなにたくさん書くことないので。

それにあげたら荒らしってしつこく言ってる人が
なんか一番の荒らしっぽいケドね。
別にsageはこのスレ共通のコンセプトじゃないのでは？

あげてる人に荒らしが多いのは事実だよ。

毎日書くことがないのは、誰でも同じでは？
反論かいちゃいけないわけでもなし、自分の意見書いて何がわるいのかしらね。
反論されるのが嫌なら、ﾁﾗ裏にでも書いといたらいいじゃん。

あなたは、自分だけは特別とでも思ってるの？
皆同じよ。

自分の事棚に上げて人を非難するのはやめてね。

>>390
自分でもそう思って反省してますｗ
自分が友達の性格を良く理解してなかった→大人になって気がついた
･･･って部分もあると思うし。

だから最近は話がかみ合わなくなって、友達に対して批判的な気持ちになった時、
一旦時間をおいてから、付き合ってます。
友達も何だかんだ言って連絡取ってくる。ｗ
自分との関係を大事にしてくれてるのかなぁ、って思うと嬉しいです。

取りあえず、自分のキャパシティ狭めていくと、どんどん年取って頭堅くなってくると思うし、
なるべく友達の事は大切に、お互い多少の不満はあっても続けてるって感じです。

４０代になったら、嫌な思いをしてまで（我慢して）付き合う友人は大事じゃないと思うよ。
基本的にごく親しい人以外、友人はその場その場で変わっていく。
そんなに大切な友人が何人もいるなんて、私にはありえないな。

そうなんだよね。
何年かして、ふっと我に返った時にその子の言っていたことが「あ、そういうことだったのか！」
って気付かされることがある。
あの時は感情的になって反論してしまってスマソ！って反省することもしばしば、、、。

自分の場合は（我慢して付き合ってる）って感覚ではないです。
自分だってまだまだ未熟な人間だから、っていう謙虚な気持ちで一呼吸おいて、
いつかかみ合わない蟠りを乗り越えられればいいな、と思ってます。

夫婦関係と同じかも。相手にパーフェクト求めてたら続かない、でも大事。ｗ

嫌な思いをしてまで（我慢して）読むほどこのスレたいしたものじゃないと思うよ。
基本的に参加者によってスレの流れもその場その場で変わっていく。

無理してこのスレにしがみついて文句ばっかりいってる人ってなんなのかな。
イヤな友だちからＦＯできない人と愚痴愚痴いってる人と一緒だね。

あげてはならない類のスレでもないと思うけど。

>>365

[男・女性]表現、[お前・こいつ・奴]等呼称問題★10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1169579462/l50

男性を「男」と言うな・女を「女性」と言うな ６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1139723862/l50

今では反省してるけど、どうしても話たくて
私も実家にまで電話したことがある。
以前は「あら、お元気ですか？電話するように言っておくわね。」
と応対してくれたのに、今回は3回続けて電話したら
最後の時に「必要な友達には教えてあるらしいですが？」とか言われちゃった。
これってもう電話しないほうがいいのかな。凹んだよ。

>>403
あなたとお友達との間に温度差があったのかも。学生時代親しい付き合い
でもその後の生活の変化で価値観が変わることもあるだろうし。
ただ３回続けてというのは相手の実家の人も少々しつこいと思ったのでは？

>>403
どんまい！
相手にも事情があったのかも。産後鬱とか既婚になると
みんないろいろあるから。
一度電話して返事がなく、うまく伝わらなかっただろうかともんもんする。
思い切ってもう一回かける。それでも返事がない。
・・・その時点で相手が何らかの思いか、何らかの事情により
意図して連絡をよこさない可能性大と肝に銘じておこう。
そうすれば相手にしつこさを感じさせる三度目の電話は成り立たない。
いいじゃないか、今後気をつければ。
もしかしたら相手にも余裕ができたらいつか連絡くるかもよ。

>>405
実家の人に最後の電話で
「あの、お元気なんですか？病気だとかじゃないんですか？」
と聞いたらハァ？みたいに言われちゃった。
どうやらすごく元気らしいけど絶対に情報教えてくれないから。
もうこんなんじゃ実家に電話も出来ないしそれずいぶん前の話なのに
連絡ないし。あきらめきれないんだけど迷惑女だと思われたくないから
身動き取れない。

お察しください…ってことでは？
すでに迷惑だよ。
わからないの？

う〜ん。それだけ電話しても連絡くれないのは避けられてる可能性大。
なにか、嫌われた心あたりは？

自分も昔経験ある。避けられてるなと思った瞬間から連絡しないようにした。
誰にでもあるよ、そういう事。しつこくすると余計に相手が嫌悪な気持ちになるだろうし

>>403
宗教の勧誘とかマルチの売りつけと勘違いされたんじゃないの？
ずっと連絡とってなかった昔馴染みから親しげに電話があって
懐かしくて嬉しくていそいそと出かけて行ったら勧誘だった事がある。

私も中学時代の友達に会いたくて実家に年賀状を何度か送ったんだけど
返事がないのは向こうにしたらそれだけの付き合いだったんだろうなと諦めた。

>>403
残念だけどもう電話かけない方がいいのでは？
その友達のお母さんの対応の感じでは、友達にあなたからの電話を伝えてる気がする。

それほど空気読めない人だから
避けられるんだよ。

>>406
その人しか友達いないの？
なんでそんなにその人に拘るの？
ストーカーみたいだよ。

昔の友人って何十年も連絡して来なくてもいきなり連絡して来るから
それでも嬉しくて会ってみたらネットワークビジネスとか保険とか
お金貸してとか・・お約束なので、すっかり用心深くなりました。

本当！久しぶりに連絡くれたと思い会いに行き、宗教やマルチなんかだと

よき思い出だった学生時代が吹き飛んじゃうよね

そういうﾋﾄって友達たくさん失くしてるだろうなぁと思う

何度も実家に電話をかけたりしてそれでも連絡とれなくて
「あきらめきれない」なんてまさにストーカー。
なのに同性だからか自分ではそんな変な事をしてるとは思ってないのが不思議だわ。
相手が男性だったら、と仮定して考えてみれば
どれだけ薄気味悪い事をしてるのかわかると思うんだけど。

友情も恋愛と同じだと思うんだけどな。
いくらこっちが想っていても相手はそうとは限らない。
友情にも片思いってあると思うよ。
しつこくすればさらに嫌われるだけだし
１〜２度コンタクトをとってうまく連絡がつかなければ
楽しかった思い出としてアルバムに封印してしまった方が
お互いいいんじゃないの？

昨日から、あきらめきれないっていっている人は、皆同じ人なのかしらね。
だとしたら、そうとう粘着質だと思う。
かばってる人も何人かいるけど、ｽﾄｰｶｰにあまり安心材料を与えないほうがいいと思う。
もっと自分で悟ったほうが、その人のためになるんだよ。

私は一昨年ずっと音信不通だった友達と連絡して
それからは頻繁に会ってます。
中学〜就職まで仲良かったけど、私が結婚をして専業主婦になってから
１０年年賀状のみのやりとりをして、その後１０年は音信不通だった。
一昨年その人の行方がわかったので（というほどおおげさなものでもないけど）
電話したら即会おうって話になって、それからは月に１回くらいのペースで
会ってるけど楽しいよ。会わない間に私は子どもがふたりとも大学生に
なってしまって、むこうは相変わらずのバツイチ独身のままだけど。
古い友達だからって宗教とかマルチとか疑う人じゃなくて良かった〜。

そんな復活例もあると思うから、あまり警戒し過ぎるのもどうかと思う。
信じる気持ちと波長の合うタイミングが肝心。

急に、そんなに親しくもなかったのに連絡くれたりしたときは、選挙とか宗教とかだったかな。
でも、それとは関係なく、昔ママ友だった人とたまたま買い物先で出会って
それから、子供と関係なく遊びに行く仲になった友人が2人。別々に会う。
ちょっと疎遠になったから、FOでもいいかな〜って半分あきらめてた方の友人も、
たまたま偶然が重なって連絡できなかっただけだったみたいで、年に何度も会わないけど、
会えば楽しくおしゃべりできるし、ひとりではなかなかいけないところへ一緒に行く。
あっさりした付合いだから、疎遠になったらその時の事と、ゆったり構えてる。

離婚ボッシーの人って、同性に頼りすぎるから付き合いたくない。
子梨で離婚した人は軽くていいのだけど、離婚ボッシーは自分が重たい人生送っているせいか
身近な同性にも変に負担を強いるから内心嫌ってます。

>>378
確かにそれはあるかも。

１０年会ってなかった友人にこちらから久々携帯に電話したら繋がり、久しぶりに会った。
でも彼女はその間病気をしてお酒を飲めない体になっており、（彼女は物凄くのん兵衛だった）
私だけ嬉しくてガンガン飲んでしまい、彼女はしらふなわけで、ずーっとそんな調子で深夜まで飲み屋にいた。
それから、１月くらい経ってから連絡しても風邪、その次は寝込んでる、その次は給料出たら行こう、ときたので
私もいい加減気がついたｗ

いろいろあってこじれてしまった友人がいる。
疲れてきたので縁を切りたくてこっちからは一切連絡していないし、
向こうも何となく気づいてると思ってたのに
「会おう会おう」と頻繁にメールが来る…orz
益々嫌いになりつつある。

>>423
相手はこじれたなんて露ほども思ってないんだね。

私自身余裕のなかった時期は連絡くれた友達にも冷淡だったと記憶する。
だが余裕がでてきたら一旦無礼を詫びてまた元のように付き合えたという
経験があるので、こんな年になったら連絡くれない＝嫌われてると
早合点せずにとりあえず気長に忘れて待つぐらいでいいと思う。
よっぽど歳月がたっても復縁できず、偶然に再会もなかったら
それまでと思う。気持ちや縁さえあれば何年空いててもまた繋がれる。

私自身余裕があってもなくてもしつこく連絡してくる友達でもない人にはにも冷淡かも。
余裕がないときある時でも結局は合いたくない人はずっとそのまま。
だからこんな年になったら連絡くれない＝嫌われてると
そうそうに気づいてとりあえず忘れてしつこく追い回さない自覚をもっていいと思う。
よっぽど歳月がたっても復縁できず、偶然に再会もなかったら
それまでなのは当たり前。ストーカーみたいな相手は何年空いても空いてなくても
結局友達ではないということ。
距離梨の人は所詮はそれまでのこと。嫌がられることすら気づけない鈍感ﾊﾞﾊﾞｱ。

話ぶったぎりでごめん
敬語（丁寧語）についてどう思います？

私自身はそんな壁を作った覚えもない　
結構ざっくばらんに話たい方なんだけど（年下のタメ口も可）
なんか敬語というかデス・マス調で話かけられることが多い
それも職場とかじゃなく何年来の友人（ランチを誘い合う仲）や
学生時代の友人でさえそうなんです
年に何度かはそれぞれ会ってるしメールもやり取りしてます

これってやっぱり「隔て」を置かれてるってことかしら？

>>423
いるよね、そういう人・・・
こちらの転居先の住所まで
勝手に調べて連絡してきた元友人、いたよ。
もちろんスルー→しばらく音沙汰なし→ほとぼり冷めた頃また連絡来る
→もちろんスルー　これの繰り返し。
共通の友人たちには宣言せずFOしたので
スッキリしない展開だけど甘受してる。

>>425って>>287かも。
じとーーーーっといつまでも未練たらしく粘着する
中年ストーカー婆。
気持ち悪い。

まあ自分の思い入れもあるんだろうけど、相手にも選ぶ権利があるって事。
なんでそこまで特定の相手にこだわるのか判らない。相手が嫌がっている
様子があるなら必要以上に追いかけないくらいの常識は持っていないとね。

>>426
その性格で友達にストーカーされるほど慕われるはずがないと思うけど。
凄い高飛車だし文章も子供じみててとても40代以降の人とは...。

私はいつも人の聞き役。自分自身のこと、話したく
ない訳じゃないけど、話す隙さえ与えず自分の
ことばかりべらべらしゃべり続ける友人。
ずっーと我慢してきたが、もう限界。
私の夫が亡くなった時の第一報の電話でも、
どうでもいいおしゃべりをひととおりしだして
「あ、今こんな時じゃないよね」。
連絡を絶った。
やさしい、いいところもたくさん持った友達
だったけれど、ごめん。

それは酷い。斬って正解でしょう

>>430
それはよく分ってるんだけど。彼女じゃなきゃ駄目っていうのあるでしょ？
今はもう関係が冷え込んでることも分ってる。
だけど昔のことを思い出して彼女のかもし出す雰囲気とか好きで
ほかの人からは得られない感じが忘れられないんです。
ＦＯされてる？とは分っていてもずっと友達のつもりじゃいたら駄目なのかな？
願掛けしたいほど彼女を友達の位置に引き戻したい。

引き戻したくても、彼女があなたを嫌ってるのならば

無理だと思うけど

>>435
はっきり嫌われてるということをされてないから。
いい人だからいつか連絡くれると信じてるけど来ないｏｒｚ
一時期はかなりしつこくしてしまったけど最近はおとなしくしてるです・・・。
彼女の気持ちは知らないけど、自分の中では
いまでも友達なんだよね。こう思ってるのは勝手でしょ？
多分人生に悩みがあったりして連絡取れない状態なんだと思ってるけど
それなら素直にこっちに飛び込んでくれればいいのに。
私もあれからいろいろ大人になってるから許容量はあるつもり。

>>427
壁ではないかも。私の事で何ですが
仕事とか近所づきあいとかで敬語で話すことが多いから
最近では敬語で話すほうが楽になって来た
というわけで、友達相手にもついつい敬語が出てしまいます
もしかして「最近よそよそしくなった」って思われてるか？私。

私が欝で誰とも会いたくない日々が続いたときに
能天気に「ランチしよう、お茶しよう」と誘い続てきた友人がいる。
今は欝もよくなったけど、その人とは会いたいと思わない。
ランチ誘われるのウザイから、仕事も始めた。
1人が好き、家にいるのが好きって人種、彼女のは信じられないらしい。
疲れるよ。

>>436
人は一回人を嫌いになると、絶対元に戻ったりはしないよ。
いい加減、目を覚ましたほうがいい。

不思議なもので、その人を手放すと、
しばらくして（それが何ヶ月先か何年先かはわからないけど）、
自分にとってその人と同等の人が現れるものだよ。
執着を捨てないと、いつまでもそういう人と出会えないと思うよ。

今はつらいかもしれないけど、自分のおかれた立場をよく考えたほうがいい。
いい人なら、なおさら連絡を取らないことで、
あなたにわかってほしいんだと思う。

何度メールしても手紙出してもずっとスルーされたので頭にきて
留守電に「大変だよ。あなたのことがインターネットで晒されてるよ。」
とだけ言って切った。
案の定あわてて電話してきたので「会ってくれるならどこに書かれていたか
教えてあげる。」と言ったらしぶしぶ会ってくれたことがある。

良い子はまねしないでねｗ

すとーかじゃん。
って釣りか・・・
>>436
あなたもストーカーじゃん。
>多分人生に悩みがあったりして連絡取れない状態なんだと思ってるけど
それなら素直にこっちに飛び込んでくれればいいのに。
自分に都合よく解釈してるあたりが怖い。
ストーカーって恋愛妄想なんだってね。
でもここのストーカーは友人妄想かも。

>>434=436
ストーカーの心理ってこんな感じなのか…((((；ﾟДﾟ)))
あなた、ものすごく異常な事言ってるって気づいた方がいいよ。
ってか釣りだよね？

結局昔の友達にこだわるのっていまの生活に何か不満があるからなんじゃないの？
あの頃の友達とあの頃と同じようにつきあえばあの頃の輝いていた私に戻れる！
という感じの妄想がありそう。
どんな理由にせよ一度切れた友達とまた昔と同じようにつきあうっていうのは
何をどう頑張っても無理なんだけどね。

>結局昔の友達にこだわるのっていまの生活に何か不満があるからなんじゃないの？
この主張したがる人多いけどなんで？
昔の友だちと今もつきあってる人なんていくらでもいるでしょ。
今の生活に不満がある人もいればない人もいると思うけど…。
それこそ幼小から一貫でずっと一緒だったような学校では
クラスメートは結婚しても親しくつきあってたりするよ。
ていうかそれ普通だし。
公立コースの人にはわからないのかなあ。

>>443
それが普通な状態でもって何が何でもＣＯ・ＦＯされるってよっぽどだってことでしょ。
あなたこそわからない人だねｗ

人付き合いは腹六分。

>>443
＞それこそ幼小から一貫でずっと一緒だったような学校では
＞クラスメートは結婚しても親しくつきあってたりするよ。
だからさ、そういう人はたとえ年賀状だけとか細々とでも
ずっとつきあいって続くもんじゃないの？
私もここ何年かで中学時代の友達４〜５人で会うようになった。
会えなかった期間というのはみんな子育てで忙しかったからだけど
いまになってやっと落ち着いてきたから地元に帰ると連絡とりあって会ったりしてるよ。

もう何年も連絡が途絶えてる人に思い立ったように連絡をとりたくなる
というのは誰でもあると思うけど
ストーカーまがいになる程粘着するというのは
現状に満足してる人ならあり得ない事だと思うけどな。

>>443
一貫教育の学校卒だけど一人としか付き合いはない。
しかも年賀ハガキのやり取り程度。
結婚後も親しく付き合うは「普通」じゃないですよ。

>>431
426って、その他にいったいどんな良い友達がいるのか・・・想像できない。
実はそのストーカーと類友じゃないかな？って気がしてきた。
文章から人の気持ちを理解できない自己中の暗い感じを受けるもの。
ストーカーは426の事を「孤独を理解しあえる類友」みたいに、特別な思いを持ってたりしてｗ
でも自己中で人の気持ちを理解できない426は、ここで愚痴る。
そして自分がいかに孤独な人間か自覚がないから
「女友達にストーカーされる位私は魅力的なのよ！」と
本当は自慢したくて何度も書き込んでる事に自分で気がついてない。
あ、ストーカーは友達じゃないのか。
ぜひ、今度は友達の事について語ってもらいたい。ｗ

確かに離婚ボッシーはストーカー気質あるかも。
女友達になにか過剰な期待をしているし。
そもそも友達じゃない人をしつこく追い回している雰囲気が。
子梨離婚者はそんなことないけど。

でもさ、年賀状を必ず元旦につくようにくれてメッセージにも「元気？今年こそ絶対会いたいから
連絡して」って書いてある人でも向こうから連絡くれない場合は切りたいって合図と解釈すべき？
なんだかこっちからの連絡を待ってるだけの人って調子良過ぎる気がするわ。

真の友達なら、３，４年会わなかったくらいでは切れない。

本当の友達とはそんなもんだ。

お互いに、会いたい気持ちが強くなればいつか必ずあえるはず

>>429
残念だが単独。想像力逞しく育って親御さんもお喜びだろう。

やたら離婚ﾎﾞｯｼｰ叩きたい人いるみたいだけど
それは自分のまわりの人がたまたまそういう人ってだけでは。
だいたいまわりに全体の傾向を云々出来るほど
離婚ﾎﾞｯｼｰが多い環境だとしたらそのほうがめずらしいわけで。
私のまわりにも離婚した人はいるけどみんなちゃんとやってるよ。
少なくとも迷惑かけられたり、過剰な期待（何を？）なんてされたことない。
同じ人がしつこく書いてるのかもしれないけどね。

>>443
私もその主張には違和感。
＞結局昔の友達にこだわるのっていまの生活に何か不満があるからなんじゃないの？
　あの頃の友達とあの頃と同じようにつきあえばあの頃の輝いていた私に戻れる！
　という感じの妄想がありそう。
こういう邪推は何だかなあ。
434の気持ちは434にしかわからないのに。
ただ、>>434は異常だとは思うのでかばうつもりはない。

>>450
そういう人って本当に連絡すると何故かすごく迷惑そうにするから、
社交辞令を真に受けられて迷惑してる私自慢かと思ってしまう。
（誘って誘ってメール＆元旦必着の年賀状に直筆で会いたい×３連発で、
　いざ連絡入れたら絶句された上当日ドタキャン）


ところで最近張り付いてるストーカーさんって同一人物なの？
夜こっそり家を見に行ったとか、願かけしてでも、とかの人

女友達のストーカー経験あるよ。
学生時代の友達でいいところもあるんだけど、
とにかく男関係、時間、金銭にだらしがなく、
私に変な対抗心持ってたり、嫉妬したりするんで、
嫌になって私の方から付き合いをやめたい宣言して友人関係絶った。
それでもしばらくすると、ケロっとして連絡してくる。
携帯変えても、実家の方に連絡して緊急の要件だからと言って、番号聞きだしたり。
共通の知り合いに、私の連絡先教えてもらって電話かけてきたことも。
未だに「会いたい」メールや年賀状来るよ。
私からは一切連絡とってないんだけど。

>>434
>>願掛けしたいほど彼女を友達の位置に引き戻したい

にどん引き。
釣りだと思いたい。

この歳になると、会いたければ下手なプライド捨てて素直に自分から連絡するくらいの
実行力は持っていてもらいたい。
人にばかり要求しないでさ。
断られて傷つくことを恐れ過ぎ。
そうして何年、何十年と時が経過して行き一生会えないまま終焉を迎えるw

>>455
たぶん同じだと思うよ。
切羽詰ってる感じが痛い。
自分は嫌われてるのを感じてるのに、それには理由があるのよって、
素直に認めようとしてないのが怖い。

一人に拘らなくてもいいのにね。

>>458
そうだよね。
でもさ、ここ見てると、そういう気持ちが起きないのよw
今更何？みたいな人も何人もいるよね。
そんな風に思われたくないもん。

それにさ、そんな思いしてまで、復活したい友達っていないかも。
結婚して地元から離れて暮らしているし、会えるといっても半年に一回ぐらいだし。
それだったら、将来ある同窓会で十分かな・・・と。

今いる友達がいれば十分って思っちゃうんだよね。
今の友達に満足してるから、勇気出してまで昔の友達に連絡とろうとは思わない。
今現在の友達に満足してない人が、昔の友達に連絡取りたいなって思うんじゃない？

そして、そういう人は、何年たってもブランクがあっても「真の友達」は大丈夫だって主張する。
中にはそういう人もいるだろうけど・・・かなり確立は低いと思う。
人は変わるものだからね。

>>434
やっぱり判っていないと思う。自分の都合しか考えていないような
印象だよ。接触するのさえ嫌な場合は相手から連絡を取ることは
ないよ。

>>356
同意！
知り合いが増えて困る人はどうやって知り合ってるんでしょう?
子供以外は仕事か趣味でかな。

>>460
今いる満足できる友達はどこで知り合ったんですか？
子供つながり？
40過ぎて新しい友達と出会うのって至難の業なんだよね。
自己が確立しちゃってる分。

>>463
子供つながりの友達もいるし、趣味つながりで知り合った友達もいます。
子供つながりの友達は、まあ知り合いに毛が生えた程度だけど（でも、飲み会もするし、旅行も行く）、
趣味つながりは、けっこう深い友達になれてると思う。必要以上に、気を使わないしね。

趣味つながりってさ、毎回週に一回でもコンスタントに会うよね。
そういうのが、大人になってから親しくなるのには一番大事なんだと思う。
少しずつ少しずつ親しくなるっていうのかな。

世間話程度の知人なら、それこそ子供つながりにもいるし、趣味つながりにもいる。
でも、会えば毎回話するから、それだけでもなんだかうれしいしね。

離婚ボッシーはわからないけど
家庭（私生活）がうまく行っていない人は
けっこうウザイと感じることもある。

>>463
私は子供つながりだわ。
専業だから幼稚園に入ってから一気にママ友が増えた。
いまは子供達も大きくなったからその中で本当に気が合う人達と
子供関係ﾅｼで会ってランチや飲み会してる。

子供がみんな成人しちゃえば違うのかも知れないけどいまはまだ生活が子供中心で
話題が子供の事ばかりになっちゃうのでママ友関係とつきあってるのが楽だわ。
もっとも学生時代の友達もみんな子供の歳が近いから似たようなもんだけど。

小梨には耳が痛い話だわ〜、、圧倒的少数だし。
子蟻友もたまには子供以外の話もしてくれると嬉しいだけどしょうがないのかな？

久しぶりに友達に電話したら
永遠子供話きかされて自分の話も出来ず終いって結構ある。

あとー。毒女に電話したら
永遠相手の愚痴を聞かされ続けて
自分の話出来ず終いフォーエバー。

ここの人達って相手に合わせて話振るとかそういうこと出来ない人が多いのかな？
お互いに自分中心に生きてる感じが凄くするけど。

もうｽﾄｰｶｰ話はお腹ｲｯﾊﾟｲ。

20年来の付き合いがあった友人なんだけど
２年くらい前から　段々疎遠になった。

最近、「考えすぎる女たち」という本を読んだのですが
この本に「話しているとｱﾅﾀの考えすぎに拍車をかける友人とは
距離を置きましょう」と書いてあった。

疎遠になった友人は快活で賢くて頼りになるﾋﾄだったけど
そう言われれば、私の考え方に妙な影響を及ぼすﾋﾄで・・・。
徐々にﾏｲﾅｽ思考へ引っ張られていたんだなぁ・・と
本を読んで気がつきました。

本人同士が表面上「気が合う！」「話が合う！」と思っていても
自覚が無いところで妙な影響受けていることもあるんだな〜。
目からｳﾛｺでした。
こんな微妙な心理ｶｷｺ　わかってくださる奥がいませんか・・。

話しているとｱﾅﾀの考えすぎに拍車をかける友人とは
距離を置きましょう」と書いてあった。

これは言えてるかもね。
たとえ趣味思考が似通っていてもこういう関係になっちゃう人とは
どこかギクシャクするし話してても平行線で疲れちゃう。

472が何を言っているのかわからない

私はなんとなく分かりましたよ。

分かるような気もするが分からない

つまり
私「旦那の帰りが遅いんだけど浮気してるのかしら」に対して
拍車友人「そういえば最近浮気する男が増えてるんだってねー」
とか言うってことでOK？

結局このスレは現在の友だち関係に満足出来ない人が
（友だちがいるにしろいないにしろ）
そのことについて延々愚痴をいうためのスレになったわけだよね。
ひとりか二人の人がしつこくそうなるように引っぱってる気もするけど。

ああごめんなさい
わからないってのは472についてだったのね。

ん？472の何がわからないのかわからないw

>>470
利害関係でもなければ気を遣ってまで他人とつきあいたくないわ。
だから自然体でつきあえる人としかつきあってない。たぶん相手もそうだと思う。

>>434
あなたにそっくりな人を知ってるんだけど。
多分その執着されてる人っていうのは聞き上手でいい人なんだよね。

>>458
もしかしてストーカーやってる人ですか？

>>481
案外、その逆だと思う。
>>434が聞き役で、執着されてる人が面白キャラの人なんだと思う。

>>482

>>458をかばうわけじゃないが、友達依存症体質の人が多すぎる。
>>458が憂うのは、黙っていれば何も行動を起こさなくても
誰かが何かしてくれる、誰かがいつか自分のために働いてくれるって、
白馬の王子様コンプを女友達にも持っちゃうからでは？
世の中そんなに甘くもない事を40過ぎたら悟るべき。
そんなにちやほやしてほしければ、まず自分が魅力的でいるよう
心がける努力を惜しまなければ、自然と周りに人が集まるよ。

>>482
何故に>>458??

482はアンカーミスだと思った。

　数年も会ってないので思い切って連絡してみた。電話したらすぐに出たので
明るく「久しぶり！どうしてるかと思って。元気？」と聞いたのに
数秒の沈黙のあと、「あ・・・・・ハイ。なんでしょうか？」とすごいテンション低かった。
そのあとは黙ったまま。私が話しているのに相槌も打ってくれなかった。
すごく気まずかった。なにか不幸のどん底にいるのかと思ったけど
私の知ってる人とは仲良くしてるらしく旅行にも行ったらしい。
これってもう連絡欲しくないと言う事でしょうかorz。
親友とまで行かなくても仲良しだと思ってたのに。ちょっぴりその対応にムカついてしまった。

いっくら長期間仲良くして来ても何年も間開けちゃうとやっぱり元の関係には戻れないものだよ。
久し振りに再会してその後2、3回は続いても結局元に戻るのは目に見えてる。

>>486
友達とはもう思われてないと思う。

選挙のお願いと思われたんでは？

>>486
私もわざとそういう応対したことがある。
選挙でも勧誘でもなかったけれど、もともと人間的にネチっこい人だったので
ＦＯしていたのに気づいてくれなくて。
やはり私の実家にも不審な電話が何度かあったり。
別に逃げも隠れもしないから普通に電話に出たらその人だったので
「で、ご用件はなんでしょうか？」とだけ答えてあとはスルーした。
こうでもしなきゃ鈍感な人には分かってもらえないと思って。

>>489 あるねーｗｗｗ

>>434はイタ電してないかね？
時間をあけず波状攻撃だと犯罪ものだが、
微妙に２〜３ヶ月おき、
半年おきにワン切りイタ電するのがいるらすぃ

イタ電したことがあるって告った人に唖然とした事があるもんで
あんまり続く人は記録取っといたほうがいいよ

>>486　数年連絡してなくても仲の良い友達ならともかく、
そこまでの仲じゃないのにいきなり連絡来たら身構えちゃうかもね。
しかも486はたぶん、久々の電話だしってことでテンション高め。
いきなりついて来いってのも無理ないわ。

メールか何かで「この前は突然ごめんよ。元気かなと突然思い立って電話してみたんだ」
みたいな感じで様子見てみたら。そっけない返事なら嫌われたと思って諦めるべし。

＞なにか不幸のどん底にいるのかと思ったけど
>>486から連絡が来て
どん底クラスのテンションまで墜ちたんだろうねｗ
つか、FOに鈍感な人って
音信不通だと相手のことを
「連絡出来るほど幸せな状況にないのかも」って
負の方向で憶測する人多いよね。なんなんだろ。
>>490
参考になる。参考にする。

イタ電は罪の意識もなく在宅確認してるのかもしれないが、
自分がストーカーしてるって自覚を持つべき。
常識ある人なら、まともな通信手段なり接触方法を持つもの。
この間も主婦のパート仲間で、男を取られたと被害妄想した主婦が
物凄く執拗にイタ電して、被害者に心療内科に通わせるほど
ダメージ与えて逮捕されたよね。これは傷害罪だよ。

イタ電はDQN行為なのでやめてほしい
イタ電する奴はストーカー加害者

イタ電なんて言葉は中学生以来。

>>497
古典的すぎるんだが、毒女、鬼女どころか男でも、
脅迫のためにやるのがいるから気をつけるに越した事はないよ。
聞いてると加害者は一見人当たりのよさそうなどこにでもいる
普通の人間なんだが、犯罪行為に走ってしまう。
DVと同じで加害者の出身社会階層はあまり関係なく起こる。

このスレってストーカーされやすい人が多いの？
ストーカーしてるひともいるみたいだけどさ。
ストーカーされる人ってそれはそれで決まってるんだよね。

前に新宿でピンクチラシ配ってたにーちゃんいわく
２週間もやると受け取る人と受け取らない人はみただけでだいたい
わかるんだそうな。

ストーカーされる人はそういう素質（ストーカーされやすい）を持ってる人ってことだから
気をつけたほうがいいよ。
特に「わたしは離れようとしてるのにわかってくれなくて」というのは
それだけ磁力強い人ってことだから。

以前「マンションのほうに居ないから、実家だと思って。」とか言って
私がマンションに居ないとすぐに実家に電話してくる変な人がいた。
もちろん友達でもない間柄。当時すごくいやだったので
「悪いけど実家に電話されるのすごく迷惑なんだけど。」
ってはっきり言ったのにまたかける。「ごめぇん。マンションのほうに電話しても
出てくれないから実家に電話して居ると思ったら別の人が出たから切っちゃったｗ」とか平気で言ってた。
いろいろ不愉快なことがあったのでとにかく無視し続けて数年。
今でも時々実家のほうにガチャ切り電話があるらしい。
実家のほうでも「またガチャ切り電話あったよ。ほら、あの変な人いたよね、あの人じゃないの？」
と了解済みだけどさ。本当に気持ち悪いよ。
多分実家に名乗ってかけたら冷たくされるので、私が出ない限り
ガチャ切りしてるんだと思うけど。いい年こいた婆のくせに常識もなにもない人って
稀にいる。同性だからストーカー行為が許されると思ってるらしいけど。

ストーカー女叩いてるつもりで
自分がストーカーされやすいキモキャラだって晒してる奴らﾜﾛｽw

>>501
複数にストーカーされるなら「されやすい人」でいいけど
ひとりの変な奴しか粘着しないなら普通。

あなたはいろんな人にストーキングしてるらしいけど。

取り敢えずsageましょうよ。

>>501
あんた、いや君かもしらんが、誰でもされる可能性はあるんだよ。
ストーカー関係の知識を、ネットで一通りは読んで来な。
愛想尽かしして突然連絡を絶つと、
かなりストーカーされる確率がグンと跳ね上がる。
また突然連絡を絶ったわけでもなく、
FO、自然消滅でもストーカーされる時はされる。
信じられないかもしれないが、リアルであるから。

>>499はストーカー男のもにょる言い訳にしか聞こえんなw
自己正当化して、被害者のせいにするお前が悪い。

ストーカーの話を延々続けたがるだけで十分キモイよ
誰でもされるかもしれないけど普通はそれを長文自分語りなんてしないしｗ

>>506
このスレに湧いてるストーカーに腹が立ったからじゃん？
予想もしない事が起こるのが人生だからさ。

>>500
その人気持ち悪い人だね。ゾンビみたいｗ

>>500
ナンバーディスプレイにして尚且つ非通知拒否にすれば
避けられるけどそれはしないの？

ストーカー語りしてる人から嫌そうな雰囲気感じないのが違和感。
得意そうっていうか自慢話されてる感じがつたわって来るのが気持ち悪い…。

>>509
あ〜>>500はどうか分からないけど、
若夫婦世帯の家だとすぐ電話機変えられていいんだが、
年とった実家のご両親の場合、新しい多機能電話だと使いづらくて、
そのまんま使いやすい古くさい電話機使ってる家が多いんだよね。
これでいいんだって替えてくれないケースがある。困ったもんだ。
気が若い新しもの好きだと楽なんだが。

>>510
被害者を固定観念ってか、ステレオタイプで見すぎではないかな？
くねくね、しな作って弱弱しくしてるばかりが被害者じゃないよ。
余りにも酷い被害に淡々と処するしかない人もいる。
あるいは毅然とした態度で犯人に対峙する人とかいろいろいる。

>>510
加害者にもいろいろいるから、もしかしてあなたはオドオドした加害者？w

でもさ、実家にまで普通電話しないよー。
メールしてその人の家に電話して返答なければ諦めるのが常識。
実家に電話する時点でおかしいと思う。
多分病んでるから自分の行動に疑問もつ余裕もないんだろうけど。

40代以上はストーカーか愚痴のゴミ箱扱いしかないんか？
・・と思わせそうなスレですな

それだけこの年代で新たな友人を作るのは
難しいという事だな。
知人は作れるがね。

>>511
ああー、そういうこともありそうですね。
たまのイタ電でそれほど気にならない程度ならわざわざ
変えないかもしれない。

>>490
丁寧な言葉で冷たく突き放すのが効果的なのかもね。

去年まであんなに映画やコンサートだ旅行だって盛り上がっていた女友達が
約半年振りに再会したらもの凄く嫌味っぽい詰まらない人になっていてがっかりした。
一生懸命こちが楽しい話題を振ろうとしてもマイナスな方向に話を持っていっちゃう。
そろそろ更年期鬱の症状があらわれる年代なのかしらね。
疲れた〜。

まあ、50代ならそういうこともあるかもね＞更年期鬱
基本的には更年期ってのはあがってホルモンのバランス崩れてからだから。
まあここは40代だけじゃないみたいだからわからないけど。

実家にまで電話するのってちょっと異常じゃないの？
私も疎遠になりつつあった友達と会いたかったけど、メールの返事と
一回だけﾏﾝｿﾝのほうの電話にメッセージ入れて応答なかったので諦めた。
自分でこれがマナーの限度だと自覚していたので。

相手が本当に自分を嫌いになって避けてるのか、それともストレスで鬱とかになって
人と会いたくないのか。
会えない事情は人それぞれだから、暫く様子見して相手から連絡来るまで待つしかないと
思う。
いくら友達でも他人の行動や考えてることなんてわかりっこないんだから。

>>522
ただ、自分が会ってもらえないからといって
相手を病気だと思いたがる心理はやっぱり気持ち悪い。
ストーカー特有の犯罪者が自分に都合のいいように考える思考回路かと。

しつくされて困るより
会ってもらえないぐらいが都合良い場合もあるし
ほどよく適当、適当。

自分がでデブになってその姿見られたくないから
昔の友達に「ごめ〜〜ん、最近忙しくて体調壊してて・・・」と断り続け、
2年位合う約束を断ってる私が通りますよ。

嫌いでもウザイわけでも無いんだ、許せ友よ！
ぜ〜んぜん痩せられないんだもん、いい加減夏までにはナントカせねば!!orz

>>525
気持ちわかるよ〜
私も久〜しぶりに電話を掛けてくれた友人と『絶対に会おうね！』
って約束したものの、デブが治ってからと思ってるうちに1年過ぎて
年が明けてしまつた。友人からの年賀状はいつもと違って印刷のみ
のそっけないものだった。明らかに彼女は怒ってる。流れとしては
私から電話することになっていたからね。デブると非社交的になるね。

腹ワタよじれたw
でも会えない理由って案外そんなものだよね

やっぱりそういうのあるよねぇ。

うん。

＞525
自慢じゃないが私なんて10年経過よ。
それでも変わらず毎年年賀状くれてる友よ、頼むからもう5年待ってくれ。

待たせすぎｗ

同窓会前にも、頑張ってダイエットするよね

女性の方、必見です。美容グッズてんこもりですよ。

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>>520
更年期って生理が上がる数年前かららしいよ。
その時既にホルモンバランスが崩れてるらしい。

最近は20代でも更年期になる人がいるらしいよ。
ダイエットのし過ぎでホルモンバランスが崩れるらしい。

>>500
うわーまるっきりストーカーだね。

40代で実家に連絡取られても
親もかなり年いってるし、ﾊｧ？って感じだよね。

せっぱつまった感じで「どうしても会ってほしい。聞いてほしい話があるから。お願い。」
という調子の電話がきたのでイヤイヤ重い腰をあげて会ったら
「ああーー。ごめんね。どうしてるかと思って。ほかの友達と会ってばかりで
あなたと付き合えなくってごめんね〜。」と言われた。
内心はあ？だけど無言で通し無言で立ち去ってきた私は勇者？

>>538
私があんなに時間を割いてあげたのにあの子ったらず〜っと最後までいじけたままで、
とか思ってそう。
いいたい事はちゃんと言った方がよかったと思うが。
あなたと会うより一人でいるほうが楽、とか。（違うかもだが）

>>539
二度と一生会うこともないから無言のほうがいい

その人ってどんだけ自分が必要とされてると思ってるんだろうね。
でも、そう言う人って多いよ。
遊んであげようと思ってるんだけどーみたいな。上から目線。

いるいる。
私もある友人に手紙で『最近電話できなくてごめんね。』と書かれたけど、
いや、別に、特にｱﾝﾀからの電話をいつも心待ちにしてるわけじゃないしｗ
って感じで苦笑ものでしたわ。何なんだろｗ自信家だよねえ！

>>542
えー！？好意だと思って素直にとればいいのに。
単なる負けず嫌いに見えるよ。
人付き合いって、どこかで片方が折れないと続かないもんだしさー。

え！
>>542の気持ちが自然に理解できる私は負けず嫌いですか？

ある友人と切りたくて連絡とってなかったら
「○○（私）に何かあったんじゃないか」と
周りに聴きまくってるという話をあちこちできいて
心底嫌いになった。

>>544も>>542もさ、
いつまでも引きずってハズレの人に固執せず、さっさと記憶から消去して、
違う人と楽しく付き合えばいいじゃん？
ネチネチ気にするってことは、結局未練があるんじゃない？

相手に対する未練っていうよりやっぱ負けず嫌いなんじゃないの。
自分のほうが下に見られたということをひきずってる気がする。

あ〜そういわれてみればそうかもしれない。
たいした器じゃないくせに負けず嫌いなとこあるわw

未練があるとかあ負けず嫌いとかじゃなくて（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ としない？

別に話したくない人から「電話できなくてごめんね」って言われると
私もかなり微妙な気持ちになるよ（いや、別に私はあなたと話したくないし…）とか。

たとえて言うならトメが突然「最近遊びにいけなくてごめんなさいねえ」とか言い出す感じ。
>>544はトメが「うちに電話してこないなんて嫁に何かあったんじゃないか」と実家やご近所に聴いて回ってる感じ。
どちらも梨子風味で気味が悪い。

もちろん私も負けず嫌いだすｗ

だけど、私は友人に『電話できなくてごめんね。』とはおこがましくて
よー言わんわ。そんなさー、相手が私からの電話を首を長くして
待ってるということを前提にしたよーな言い方、厚かましくないか？
言うとしたら『ご無沙汰してます。』って言い方が妥当かと。

それにその友人からは何やかやと相談事の電話が多かったから、
余計に、いやいやｱﾝﾀが相談したくて掛けてきてただけっしょ、
って感じでね。

>>549
つまり相手の国語力不足、マナー欠如が癇に障るのかw

ここ見てると
もう昔の友達には連絡するの恐くなるね。ｗ

すでになってるｗ

私はせいぜい年賀状に
「よかったら会おう。暇な時に電話してね」
って電話番号を手書きで書くくらい。
それで連絡がなければ会いたくないんだろうと判断してる。

でも、連絡したくても何となくしづらくなって...っということはない？
私はそのクチだけど。
あわよくば、相手からして貰えたらって思ってるよ。
相手もそうなのかもしれないけれどw

学生時代に仲の良かった子なんだけど、いつもこっちを下に見ていたらしく
その子が先に結婚したのをこっちが僻んで連絡して来ないとまじで信じ込んでいた
らしい。
その頃はこっちも独身の自由の身でふらふら海外旅行行ったり違う友達と遊んでいた
から正直その子の存在なんてすっかり忘れていたんだけど、ある日、もの凄い剣幕で
電話がかかって来て思い切り電話口でキレられた時には閉口したわ。
「あなた、人の結婚妬んで意地はって連絡して来ないんでしょう？わかってるのよ！」
って...。
狭い世界にいるとそこまで人間、想像力無くしてしまうものかとホトホト呆れたわ。
それが、今度は子供の有無に変わってネチネチと...。
どうして頑に人を支配下に置きたいのか理解に苦しむわ。

>>554
なんでも自分の都合のいいように考えるんだね。かわいそ。

私は一度上から目線で「電話できなくてごめんね。」と言われたので
「はあ？友達でもないのに変なこと言う人だね。」
って言ってやった。これでようやく分ったみたい。良かった。

＞556
貴女、性格悪過ぎ。
ってか、文章よく嫁。

頭に血が上っちゃってるんだよ、放っておきましょう。

>>555
そこまで逝くと被害妄想というか精神病の域だね…
不幸な生活送ってそうだ。

>>555読んで思い出した。
>>555と逆で、先に結婚して「あなたも早く幸せになってねｗ」って言ってた友達。
私が結婚する事になったら、「出来婚？」「1年持つかなー？」
「結婚てさー、あなたが思ってるほど簡単じゃないよ？」などなど鬱陶しい事を言いまくり、
結婚祝いもなかった。
そんなんで疎遠になった。
数年後、他の友達から、その人が離婚して実家に住んでると聞いた。

鈍感でうざい婆には
「友達でもないのに、そんなに気をつかわなくていいのよ。」
と言ってやりましょう。

同窓会って積極的には出たくないなぁ。
年とると肩書きだの、身の上だのが露になり、人の上に立ちたい人や、
持ち上げてほしくてたまらない寂しがり屋がいたりして、
不毛な会話で気疲れしそう。同じ面子ばかりだとマンネリ気味に
なって発展していかないし、同じ水の中では澱むと言うしね。

同じ年頃の人半分、新しい知り合い半分ぐらいの付き合いが理想だね。
つねに新しい交流しながら、自分が疲れない楽しい友達ばかりならいいや。
そのためにも趣味を持つ事は欠かせないね。

同窓会へわざわざ気疲れしに出掛けると思ったら腰も重くなるね。
やたら自分の話がしたくてたまらない方だけでそうぞみたいな。

顔つなぎの為だけに参加するのって意味ないよね。
どうせ老後の面倒みてくれるわけでもないしさw

同窓会はいつか自然消滅する運命にある。
年齢が同じだから、必死に出席したくても
「あの人、病気で再起不能だって。」
「あの人、若年性アルツハイマーらしいよ。」
「あの人は要介護状態らしい。」
「あの人はなくなったらしいよ。」

と櫛の歯が抜け落ちるように成り立たなくなるから。

人間関係が病的にカナーリめんどくさくて
親類と業務連絡以外の電話って自分からは１０年以上たぶんしてないな。
友達もマンツーで会うような友人は過去一人もいないが、なぜだかまったく寂しくない。
寂しくないから友達がいないのだろうか？一回親友とか出来たら
あまりの自分の世界の広がりにもう友達無しでは
生きていけないぐらいいいものなのだろうか？

自分がどう思われているか、自分がどれだけ相手に大切に思われているかを感じ取れないと、
友達と思えないんだね。
自分が思ってるより、相手に大事に思われてないと我慢できないって感じがする。

なんだかそういう風にしか思えないって、なんだか不幸なことだと思うな。
そういう風に思ってしまう友達しかいないってことも不幸だと思う。
そんなに自分より相手に思われることが大事なのかしらね。
そんなに、自分のプライドって大事なものなの？

馬鹿にされたくないって気持ちが強すぎるのも良し悪しだと思うわ

>>567
そういう人、女子高卒業者などに多そうだね。
働いたとしても腰掛け程度の短い期間で、
世の中にもまれないまま、早々と結婚してしまった人にいそう。
あるいは男っ気なしの女だらけの職場経験しかないとかw

>>567
えええ？
どの書き込みに対するレス？？

釣りか？

数年も会っていない。そもそも友達認定すらしてない。
夜中でもお構いなしに重たい相談ごとを一方的にしてくる。
切って正解だったという婆がいるんだけどまたしつこく
電話してきた。声ですぐに分かったけどあえて「どちらの
○○さんですか？」と聞いてる時点で空気読めばいいのに
それも出来ず「元気してるかと思って。すごい久しぶり。
あなたって引っ込み思案だからどうしてるかなと思って
電話してあげたのよ。死んでるかと思ってｗ」とかいう調子。
私の中でなにかが切れた。
そのまま受話器を放置して買物に出かけてやった。
帰ってきたら切れてた。二度とかけてこないことを祈るだけ。

>>556と>>570どちらもすごい。
いやー、すごい。

>そもそも友達認定すらしてない。

なら、スレ違いじゃね？

>>570
私もどうでもいい相手が電話してきて
どうでもいい話を続けるので黙って電話切ったことあるよ。
折り返し「あの、電話切れちゃったみたいだけど？」
とかかってきたので「ううん、切ったんだよ。」とだけ言って切ったｗ

ここ見てて決心した。寂しいけど切ろう。
離れていても自分のことを分かってくれてると思ってたけど一方的に私に恨みがある人の情報だけで
私がそういう人間だと思う人とは所詮縁が無かったんだ。
私がその人を切ったのは貴女や仲間たちの悪口を言うのが耐えられなかったんだけど
今更それを伝えても自分が惨めになるだけだもんな。

>>574
???意味不明
日本語でよろしくw

>>573
だからー、
友達じゃない人の話はｽﾚﾁだ、つーのｗ

>>574
主語、述語を略しすぎで、読んでて訳わかめだよ。
小中学生の国語のドリルでやり直して来なさいw

>>576
自分は友達だと思ってなくても相手がそう思い込んでいるケース

かつては友達だったけど、今ではただの他人なのに相手がそう思わないケース

私はわかったよ。
でも、切ろうっていう言い方好きじゃない。
気持ちのけじめをつけるのはいいと思うけど。
無理に誤解を解こうとしない対応は好きだ。

>>578
一行目はアンカーミス？正しくは>>573？

二行目はアンカー付け忘れ？正しくは>>574？

時間が止まっちゃってる>>574に、
新しい一歩を踏み出せってことではないの？
後ろ向きでいても、時が立つのだけはどうしようもなく早いからね。

このまま会えずにいくとどんどん年取っていくと思うと後悔しそうなので電話した。

↓
いえ、そのまま会わずに死ねたらどんなに幸せかと思います。
自己満足の友情もどきを他人に押し付けるのは迷惑です。
昔の知り合いをあさらないで、新たに友人開拓すればいいのに。

全身被害妄想な人は、無理に友達付き合いしなくていいよ。
外に出ないでいいから。
どっかで出会ったら怖すぎるｗ

>>583
友達がいない人はこの人を逃したらって、一人に固執しがちなんじゃね？
端から見たら引いちゃう、つーか重すぎるんだが。

ずっと（ちょっと鈍いのか、無邪気なのか？）と思ってたんだけど
長年の友人・・・自分の子供のお下がりをいつも持ってくる。
欲しいなんて一言も言ってないのに会うとき必ず持ってくる。
で、「車の後ろに放り込んであるから持って帰って」と命令口調。
同席の他の友人も「え？」って感じなんだけど・・・これってどうなんだろう？
しかもすっごい古かったりヘンな柄だったりするんだよね。
ありがとう、いつもごめんね〜って言ってるけど正直苦痛。
カドが立たないようにやめさせるのはどうしたものかと悩んでます。

>「車の後ろに放り込んであるから持って帰って」

失礼な言い方だなあ。
とりあえず『ありがとう。』って言っておいて、わざと忘れて帰る、
てのはどーかな？私ならそうする。

失礼な言い方、ともとれるけど
わざわざ手間をかけてもってきたわけじゃないのよ、という風にもとれる。
（つまり585に気をつかわせまいとしている）。
なんではっきり断るというのじゃいけないのかわからない。
相手は「友だち」なんでしょ？
585も考えすぎてるっていうか変な人に思うけど。
私だったら「いつも気をつかってもらってありがとう、でもうちは特に
必要ないから他のかたに譲ってあげて」でいいじゃん。
わざわざお礼をいって貰っておきながらここで愚痴愚痴いうようなことなんだろうか。

いつもありがとうなんて、心にもないことどうして言うの？
そんな事いってるから、誤解されるんじゃん。

断ればいいと思うけど。

それに、それって命令口調かなあ？
言い方とか気にする人随分多いよね。
そんなに神経質にならなくてもいいのに。
長年の友達なのに、そんな物言いも気にするなんてとても不思議。

私なんて、友達ともっとすごいけど。
でも、笑って流してるけどね。

このスレの流れを見ているとやたらと
「私にはこんな変な（迷惑な・困った）友だちがいる！」と書いてる人が多いけど
「類は友を呼ぶ」とか「その人を知りたければ友だちを見よ」とか知らないのかしら。
そんな「変な人」たちとつきあってる人もよそから見たら十分「変な人」。
変な人とつきあうもつきあわないも自由だけど
「私は変じゃないのよ、友だちが変なの」と必死に主張するのが痛すぎ…。

ほんとそうw
じゃあ、自分は何様？って感じの傲慢な人が...。
友達の恩を仇返してるって自覚ないのかしら？
いづれ誰からも相手されなくなりそうw

「車の後ろに放り込んであるから持って帰って」
「え？　別にいらない。いっぱいあるし」

これで終了じゃないの？角も立たない。

言い方ってものがあると思う。
親しき仲にも礼儀ありよ。
「ありがとう。でも今は家にたくさんあるからまた今度貰うわ。」とかね。

そんなに気をつけるものなの？

「よかったら持っていかない？」って感じに聞かれたら、
>「ありがとう。でも今は家にたくさんあるからまた今度貰うわ。」とかね。
って言うけど。
持って帰って、って言い方する人はサバサバした人なんだと判断して、
こっちもサバサバもの言うな、自分なら。

親しき仲にも礼儀ありとは思う（だから気を付けるべきだと思う）けど
それが通じない相手っていうのも確かにいそう。
「遠慮することないよー、せっかくもってきたんだしさ！」
とかダメ押しされて受け取るハメになったり。

でも長年のつきあいって言うからには相手がどんな人かは
わかってて付き合ってるんじゃないのかな。
嫌いな人なのにずっと我慢してつきあってるにしてもそれはそれで
自分がそうしたくてしてるんだろうし
なんでそんなにストレスたまる状況になるのかわからないわ。

どういう対応か付き合いの深さによるよね。
私なら、

社交辞令的関係（精神的信頼感ゼロ）
＞『ありがとう。』って言っておいて、わざと忘れて帰る

知り合ったばかりで気心がまだよく解らない、遠慮しあう関係
＞いつもありがとう。でも今は家にたくさんあるからまた今度貰うわ。

昔からの気心知れてる関係1
＞え？ゴメンっ！うちもあるし、要らないよ（笑）

昔からの気心知れてる関係2（またかよ編）
＞え〜？いいってば！（笑）（軽くたしなめる感じで相手に気付かせるのも優しさ）

ここの人達って実生活もぐちゃぐちゃでしょ？

>こっちもサバサバもの言うな、自分なら。

だからさー、585さんはそれができなくて悩んでんだよ。
私も『ありがたいけど今はいいわ、ｺﾞﾐﾝ。』で終わらせちゃうけど
そういうことができない人がいるのよ。相手を傷つけるような
気がするんだろうな、優しい人なんだよ。

難しく考え過ぎだし、問題深くしている感じ。

本当は迷惑しているのに、
>「ありがとう。でも今は家にたくさんあるからまた今度貰うわ。」とかね
みたいに、また今度もらうわって必要があるかしら？

「ありがとう。でも、もう心配してもらわなくても間に合ってるから大丈夫だよ。」
ってぐらい言えないかなあ。
それでも、遠慮するなって言われたらさ、
「うちさ、物が増えすぎだから、今あまり物増やさないようにしているんだ」とか言えばいいと思うけど。
いくらでもいえるでしょ？

>>597
優しい人ってのは違うと思う。
自分が悪者になりたくないだけなんだよ。
優しい人なら、影でごちゃこぢゃ言わずちゃんと言えるはず。

本当に相手を傷つけたくないのなら、ごちゃごちゃ言わずもらうしかないじゃん。
それを使うか使わないかは、こっちの勝手なんだし。
それ以外ない思うが。

それにさ、気に入ってないっていうのは着せないことでばれるんだしさ。
それに気づかないで、またお下がりをくれるって言うのは、
それだけあなたが着せているか着せていないか、見てないんだよ。
だったら、もらっておいてすてりゃいいじゃん。

>>597
優しい人ならこんなところで相手の悪口書いたりしないよｗ
断れない自分に自己嫌悪っていうならまだしも。

＞これってどうなんだろう
っていうのがあからさまに誘い受けだし。
他の友だちだって変だと思ってるようだし、その人だけが鈍感でおかしいのよね？って
書いてるも同然じゃない。

それは優しさというより不器用さ・弱さかもしれない。
相手の無礼を少しでも許してあげる心の広さがあるなら優しいと言えるけど。

585さんの様な人は敵を作らないかもしれないけど、
本当に信頼できる関係を築きあげるのは難しい。
40代になれば、相手を裏で批難するだけじゃなく
自分の弱点も客観的に見たり受け入れたりするべきじゃないかな。

うーん
でもさ、はっきり言うことも大事かもしれないけど
オブラートに包んだものの言い方の方が好印象だけ
どな、自分の場合は
親しい関係だからこそ相手の立場を考えて物言うく
らいは面倒でもなんでもないよ
人間いつでも絶好調ではないしほんの些細な一言で
グサッと傷つくこともある
精神がオバチャンになっちゃった人には多少ガサツ
な物言いでも許してもらえると思うけど全ての人が
そうとも限らない

物のいいようがどうであれ、大人なら自分が言いたいことぐらいは伝えなくちゃ。
別にがさつに言わなくても、伝えることぐらいできるでしょ？

傷つきやすい人が増えてるんだね。
それと面と向かってはっきりと物が言えない人。
世の中生きていれば、100％のうち、最低20〜30％くらいは、
相手から痛い言い方されてるよ。免疫ができてないんじゃない？
そういう痛い相手のあしらい方、または自分の器を大きくして、
包容力を身につけ相手を受け入れる努力をちょっとはしたほうがいいよ。
まだまだこれから人生長いんだし。

そういうことじゃなくて、はっきり言いたい事は伝えるけど乱暴な
傲慢な言い方は止めた方がいいんじゃない？ってことを言ってるんでそ？
歳取って来るとつい奥ゆかしさを忘れがちだけどさ。
相手に免疫力を要求するなら、その前に少しは相手のことを気遣えよって思う。
その自分の不甲斐なさを相手のせいにするのはどうかと思うし。

「車の後ろに放り込んであるから持って帰って」

どう考えたって、傲慢だよな。

>>602
相手との関係を壊さない様な受け答えが上手く出来る器用さや、
正直にNOと言える強さと誠実さ。
大人の様々な人間関係を保つためには、その時々によって使い分ける必要があると思う。
相手の気持ちを考えず、がさつにタダ本音を言うのとは違うよ？
それにプラス、604さんの言うように
「包容力を身につけ相手を受け入れる努力」を心がければ
ポジティブに、より良い大人の関係を作れるかもしれないんじゃないかな？
私も不器用だし偉そうな事言える人間じゃないけど、
そう思って謙虚に自分自身の反省材料にしてるよ。

>>605
それは違うと思うよ。
全く逆。

相手に免疫力を要求しているわけではないんだよ。

ここのｽﾚで人にもっと嘆いている人に対して、
傷ついた傷ついたって嘆いて相手のせいにばかりしてるけど、
もう大人なんだし、思春期のデリケートな時期でもないんだし、
もう人からいわれてもそれをはねつけるぐらいの精神力を身につけてなくちゃいけないってことだと思う。

傲慢な言い方をしていいなんて、誰も肯定してないと思うが。
傷ついた傷ついたって、こういうところに逃げ込んで愚痴ってるだけじゃ、
何も変わらないよ。
言ったもん勝ちみたいなところが実際世の中にはあるんだから、
それにあわせて、流していく力も身につけないと。

>>570
すごい！！よくやった！
私も今度やってみよ。

相手ばかり悪いわけじゃない。
自分にも悪いところがあるって事だと思う。

相手のものの言い方とかもよくないこともあると思うけど、
でも流せない、ちゃんといえない自分にも悪いところがあるんだよ。
それができれば、そんなに気にすることじゃないもの。

>>610
もしかして、友達認定されてないのにしつこく追い回してる婆？

＞608
はあ？
なんか論点ずれてない？
傲慢な言い方する人の方が悪いんだからそこはしっかり反省して貰わないと。
傷つく方が悪いなんて、それは絶対にないよ。
意地悪な日本人だけだよ、そんなのは。

>>608
うん、そういう考え方で相手に接してる人となら
友達関係を大切に育てていきたいと思う。
それが出来ず、何だかんだいって他人をを受け入れられない人とは
付き合っていても進歩も未来も無いから、
大切に育てたいという気持ちも萎えてくる。

なんだか、バブルはじけた辺りから日本人って心に余裕がなくなって
来てる気がするね。
ただ競争したり闘うことばかりが人生じゃないでしょうが。

言ったもん勝ちの世の中を肯定してちゃ駄目でしょうがw
変えてく努力をしないと。

>>611-612
脊髄反射煽りで、心に余裕がなさすぎw

>>613
禿同。被害妄想で他人のせいにばかりする人とはお付き合いできない。

>>614
まったく。

ごめん、言ったモン勝ちの部分は同意してなかったｗ
613のレスは610に対してのレス。

私のメールや電話にすぐに反応しない人って
ムカつく。
せっかく仲良くしてあげようと思ってるのに他人行儀な対応。
何様のつもりだろ。
きっと心に余裕がないから私と向き合えないのね。

〉〉618
釣れますか？

>>618
これこれ、煽りだろうけどマジレスしちゃうと、
＞せっかく仲良くしてあげようと思ってるのに
って反応が思い上がってる驕りが現れてるよ。
そこをまず直さなきゃ。
40過ぎてみっともないよw

それに相手にも生活があるのが大前提でしょ。
電話、メール依存症でしがみついてるのも心身の健康によくないよ。
会社の電話はそれこそ3コールで取れと教育されるけど、
家の固定電話はまあ早く取るとして、携帯はいいんじゃない？
自分のそばに常に置いとかないと不安で不安で仕方がない人以外は、
カバンの中に放り込んだり、違う部屋にあったりがふつうでしょ。
着信音だってマナーモードにしっぱなしの人も多いだろうし。

>>612
だからさ、相手を変えるのは難しいってことだよ。
それにさ、後ろにあるからとっていってっていうのが、そんなに問題になるほどの事？
別にいくらでも言い返せる範囲だと思うけどなあ

言ったもん勝ちな世の中だから、こういう不満が一杯なんだと思うけど？
言ったものはｽﾄﾚｽたまらず、言われたほうは言い返せずもんもんする。

勿論、そんなひどい言い方する人ばかりじゃないよ。
でも、ちゃんと自分の意思をいえる人じゃないとうまく生きていけないと思う。
そういう意味でも、言ったもん勝ちっていうより、言える者勝ちだと思う。

自分の意思伝えられなくて、それでも相手に気づいてほしい、気を使ってほしいなんて、
それこそ勝手だよ。
いえない人=優しい人じゃないからね。

好きな事を言いまくってストレス溜まってる人いるけど
どんだけ許容範囲狭いんだよと思うけど
本人は自分は広い心だと言うので野放しにしてる。

ここのレス読んでると、友達に多くを求めすぎだな〜と思う。
要するにわがままなんだよね。自己中すぎる。相手の立場に立ってない。

>>624
だよね。

>>618の何様のつもりだろ。てのが端的に表してるね。
乙女というにはお子様過ぎる。

あんまり相手の立場に立って考え過ぎても
相手が悪いと利用だけされてしまうケースもあるので
付き合いはほどほどに。

それはあるけどね。
でもいい人の方が馬鹿みなくちゃならない世の中ってのも辛いわね。

アメリカの真似ばかりしてるからw
日本人には日本人良さがあるのに。

全くね、でもそれが現実

被害妄想も良くないけど、わざわざ相手に不快な思いさせて相手を被害妄想に
なるまで追い込んでおいて知らん顔している図々し婆はなお悪い。
親にどんな育て方されて来たんだろう？って思うもの。

いづれにせよ、女はいつまでも女を忘れちゃだめだよね。
強さは心の中にしまっておけばいいのよ。

>>630
口角泡飛ばしてるようですが、現在被害妄想中の方ですか？w
お気の毒ですが、誰も助けてはくれません。
ご自分で立ち直りましょう。過剰に人に何かを求めすぎです。

>>627ほんと。いい人がバカを見る世の中で辛いよ。
この先の人生でいい人に出会えたらつい甘えないように
ほどよい関係を保ちたいものだ。

>>630
図々し婆というけど、自己表現や愛情表現が不器用な人、
DQN族や農家脳な人も世の中に溢れてるわけで、
生きていくからにはそういう人たちとも共存していかなきゃならない。
腹くくって覚悟決めたほうが、開き直って生きられるよ。
舅姑や親類縁者の中には、既にそんなのがいる人だっているでしょう。
周りが節度があってマナーが守れる人ばかりだったら苦労しないよ。

農家脳ってどんなの？
分かるようで分からない。

>>634ほんとだね。人の意見に振り回されて
相手の事ばかり気にして病気になるより
冷静に考えて開き直る方が精神衛生上良い時は多いにあるね。

>>635
ここを読んで。
都会のリーマン家族でも同じ思考の親はいる。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175562798/1

↑この辺のスレ読んで、北海道が嫌いになりそう。
道南て、負けず嫌いな人が多いんだってね。
函館も道南に入るらしくて鬱。

農家ってノンビーリしたイメージだけど
思いのほかイジワールが多いのよ。

＞632
ヒネクレタ解釈してご自分が嫌になりませんこと？
誰が救いを求めてるって？そういう発想すること自体が
貴女自身が弱い証拠では？

>>639
つけ焼き刃でマダム語使ってるのがバレるってw
悪いけど浮いてるよ。

なんか、最近の流れについていけない…orz
ものすごくパワフルなお方が2人ほどで頑張ってるような気が…

なんでもストーカーにみえちゃう強迫神経症のおばさんと
その相手をしてる数人のおばさん、でないかな。

>>639
ｷﾞｺかﾐﾃｨｺじゃね？w

>>642
200番くらい前のレス番では、
ストーカー本人がまじめに悩み相談ぶちまけちゃうしw

>>642
ウォッチャーだって、やってることはストーカーと五十歩百歩だけどなw
しょせんサイバーストーカーじゃん

このスレに限らず、暗い鬱屈としたものをぶちまける人が多いね。
しかも、恨みつらみが念になっちゃってる。
ストレスは適度に、溜まらない内に発散したほうがいいよ。
スポーツが得意な人はスポーツで、文化系の人は趣味で。
この頃思うんだけど、競技で競う、完成度の高い作品を仕上げる
以外の目的の、行為そのものを楽しむ。個人ででもいいけど、
みんなで楽しく楽しむ場があってもいいと思う。
ただ一途にストレス発散だけのためにやってはいけないのかな。
そういう学問的なレベルの研究はあるのかな？

写経が趣味なんですけど、同世代でそういう人探すの至難の業だわ。

＞640
いちいち五月蝿い婆だなw
60歳なら60歳らしくなさいよ。

>>647
つ、ミクで検索

>>648
人を婆呼ばわりする若さなら、
アンカー使いをバッチリ決めてくれよw

>>618
かわいそうな人。離婚ボッシーによくいるタイプ。

>>650
アンカーってパソコンの機種によっても違うよ。
横からなんだけども。

>>652
アンカーうまく打てないへタレ機種があるの？

この春我が家にとってハッピーなことがあったんだけど
それで友達３人が連絡を絶った。
これが不幸な結果だったらきっとまだ友達付き合いしてただろう。
良かった。

>>654
子どもが東大に合格したとか？
こっちから連絡しても応答がないわけ？

>>653
やな感じの人だね。
たかが2chに何ムキになってんだかw

>>585です。
「もう充分だからありがとう」
「そろそろ子供服買う楽しみをさせてね」
伝えたんですけどね。いつからか服だけでなく雑貨類も混じってきて
・・・？何でかな？と思ってます。
他の友人も彼女に「もういいんじゃない？子供も自分の趣味を言う年だしね？」
と言ってくれたんですが、最近は特に家の大そうじをしたみたいで
ほんとにいっぱいおもちゃから色々なんです。
ちょっとナイーブな人なのでハッキリ言うのはどうかな、と。
もう少し様子を見てみます。
ありがとうございました。

こんな馬鹿どもが母親やってんだから子供もまともに育つわきゃないな。
ビクビク子供の顔色伺いながら生活してそう。

>>657
「いらない」ってはっきり言わないで
ここでネチネチ相談するのもどうかと

>>657相手がナイーブでもいらないんなら無理にもらう事ないよ。
「いらないよー」と軽く言ってみれば良いのに。
「こう見えて、うちにもあるんだなー」とか言ってみたら？

え？>>656のほうがむきになってカッカしてない？
まったりした空気を破って、いきなり何言い出すのかと思ったよ。

>>653は、ふつうに素朴な疑問を質問してるだけじゃんw
２ちゃんでは質問すらしてはいけないの？

なんだか、いらちな人が多いんだね。

一番の大事な25年来の友達と喧嘩して、あちらから連絡がこなくなった。
あの時は私も彼女もふとした行き違いだったんだけど、結局遠くはなれて会わないうちに
ずれがきてたんだよね。

で、そのときが一番つらかったけどそれから友達に深さを求めることもなくなったな。
かといって浅い付き合いってかランチでおしゃべり大会ってのも
結局子供の話ばっかりとかになっちゃうし、なんかほかにないのかよ
と思う自分。

結局リアルにあう友達ってメンドウにおもえて、話たいことは２ちゃんですませるようになったら
友達いなくても平気になりました。

２，３ヶ月に一度のランチと、電話ぐらいだなー。

>>661
アンカーなんてどうでもいいじゃん？
＞でも>>でもその人が好きなように打てばさw

>>657
雑貨類は「置くスペースがないので結構です」と断れば？
大体自分の家の不用品を他人に押し付けようなんてちょっと非常識。

>>662
ああ、わかる。
前年までは毎年届いていた年賀状も今年は遂に来なかった。
縁切りケテーイ！
でも、なんかスッキリしたかも。

自分は要らないって思ってるのに、ナイーブな相手のこと思って
もう少し様子を見るって、やっぱﾁｮｯﾄ変わった人だね、657さんって。
要らない物いっぱいもらってどーすんの？　さっさと断りなよ。

心底嫌がってるわけでもないんでないか？　たまにはいい物も
混じってるから断るのもったいないって思ってるとかｗ

666って、ツリ専門の男でしょ？
よっぽど40代ババアが好きなんだね？

夫とかコトメの手前は
友達づきあいが全然ないと軽くみられるしコバカにされるから
仕方なくやってるだけ。

私はリアル40代だけど、666さんに同感。
667の反応が意味不明だな。

いらない物は断ればいいのに。
そんな事も言えない友達関係ってしんどそうだな。

>>655
そこまでハッピーじゃないけどまぁ遠からず。
こっちからその話題避けていつものメールしても返事こなかった。
４０代の女友達なんてそんなもんか。

>>668
私も一時期友達と会ってない時期があったら
夫が「こいつ、友達いないんだよ。」とｺﾄﾒにばらしちゃって
「ああーだからね。性格悪いんだあ。ｗ」とか言われたことある。

そんなもんかもね。
相手が年下か年上だと、割とうまくいくんだけど、
同年代は厳しくなってきた。

>>585>>657命令口調なのにナイーブ？？？
端からみたらどう考えてもいい様に利用されてるとしか見えないんだが。
必要なものだけ選んで後は返して反応見れば、真意が分かるとｵﾓ

>>671
ｺﾄﾒの心理としては馬鹿にせざるを得ないでしょ。

>>674
友人がいるいないで、嫁さんの価値判断をしてる時点で、
ｺﾄﾒさんは農家脳だと思う。普段からささいな揉め事がありそう。
出来たｺﾄﾒさんなら嫁さんの心を慮って、そ知らぬふりで触れないはず。

>>670
友達のいいこと祝ってあげられないなんておかしいよ。
これで縁が切れたのは仕方ないよね。

なにはともあれ
家族にハッピーなことがあって良かったじゃん！

思い切って電話したのに
私　「○○ですけど、すごく久しぶりですね。突然電話してごめんなさい。」
相手　「あーー、はあ。どうも。」
私　「懐かしくていつもどうしているかな、って考えてたの。」
相手　「あーーー　はい。」
私　「特に用事はないけれど、声が聞きたくて。」
相手　「・・・・・・・・あーーはい。」

私の言うことに全部「あー」　「・・はい」で済まされた。
これって迷惑だってこと？
数年前に「人との距離の取りかたを知らない人は嫌い」って言われたことがあるけど
まだ尾を引いてるんだろうか。

＞677
残念ですけど多分嫌われていると思います。
こちらからはもう連絡しない方がいいと思いますよ。
もし向こうに気持ちがあるなら、放っておけば
何らかのアクションがあるかと思います。

>>677
それは絶交宣言にちかいのでは？
だいたい「尾を引いてる」というのは、酷い事を言ったほうが言うことで、
言われたほうが気にするのはなんだかな〜。
っていうか「嫌い」って私がもし言われたらもう付き合いません。

>>677
それは相手にとって迷惑な電話だったに決まってる。
私も数年以上も前に切ったつもりの人から突然電話がきて
変な頼まれごとされそうになったので
やっぱり「はぁ、なんとも。」みたいな答えにならない答えで
ごまかして切り抜けたことがある。相手も「それはどういう意味？
駄目ってこと？」と迫ってきた時も
「はあ、せっかくですが・・・・」とか断言をさけてあやふやにｗ
相当な馬鹿でもない限りこれで分ると思って。

>>677
でもさー、よっぽどひどいことしたとかなら別だけど、少しでも
付き合いのあった人にそういう対応が出来るって怖い人だと思う。
人として。
背筋が凍る思いがするな。

>>681
あーーーとかハイだけ答えてくれるだけ優しいと思う。
無言で電話切られるよりマシでしょ。

わたしだったら「違います」って言うかな。

>>677
どれくらい久しぶりなの？
あまりに久しぶりで5年以上もﾌﾞﾗﾝｸあいているようだと、
どうしても怪しくて構えちゃうよ。

私も、子供が幼稚園時代の同級生の母から（子供はもう高校生）電話あったときは、
めちゃくちゃ構えて応対したよ。
そのときも大して仲良くもなかったのに、いったい何？って感じ。
何度かやり取りしたけど、結局忙しいって言って会わなかったよ。

宗教や勧誘っぽいから、どうも信用できない。
昔仲がよい人だったら、会ってたかもだけどね。

確かにね、あんまり久々だと、
何？？って不安になっちゃうよね。

>>677やめれ、やめれ。
完全に終わっているよ。選挙が近くなると
そんな風に思い出したように電話が来ることがあるが
（もちろん草加）そんなときも、そういう対応になってしまうな。

677はネタではないか？？

>>687

自分に都合が悪いﾚｽはﾈﾀで片付けたいのかな？

>>681
大きな事件はなくてもささいなモニョル事が重なってて
でも学校や職場が一緒だからCOもできずお義理でつきあって
そのうちに環境が変わって自然消滅してすっかり忘れていた相手からいきなり電話があったら
嬉しいという気持ちより「は？ナニ？」って思うんじゃない？

「包容力を身につけ相手を受け入れる努力」ていうのは、
「友達に多くを求めすぎだな〜と思う。
要するにわがままなんだよね。自己中すぎる。相手の立場に立ってない」と同じ意味？
流すっていうのは相手の好きなようにさせておくってこと？
それとも自分の意見も主張するっていうこと？
質問ばかりですがロムってたら混乱してしまって。

>>689
ＦＯは分るけど
ＣＯって何？

なんか最近、688的バカが的外れな推論書くのが増えてるね。
恥ずかしい。

>>690
何を言ってるのか、わかんない。

あなたの疑問は、何度もよく読みかえせばわかるよ。
ｽﾚには流れがあって、人それぞれ考えが違うから要約はできない。

ひとつだけ・・・
流すっていうのは、聞き流すことだったり、受け流すことだったり、
聞かなかった振り知らなかった振りしたりするような、
人間関係をスムーズにするための処世術だよ。

・・・っていうかさ、こんなこと聞かなくてもわかるだろ？普通・・・

>>677
私もそういう電話をもらったことがあります。
かけてくる方は、こちらに何らかの興味があってかけて来るんだと思うけど、
こちらにしてみれば、ただでさえ突然なのに、なんでこの人から？と
困惑が先に立ちました。
話したい話題などあるはずもなく、正直、とても迷惑でした。

離婚女性でも子梨なら軽くていいんだけど
離婚ボッシーって重たくて同性にもたれかかってくるから
嫌だ、と言う人は多い。
実際私もある離婚ボッシーにまとわりつかれて閉口した。
私が子梨なのをいいことにｴﾗそうに子育て論をぶつ。
そのわりに自分の子供は非行に走ったくせに。
多分一般家庭の子蟻と付き合うとそういう地雷をつつかれるからほとんど子蟻と付き合わないみたいで。
なにかと自分のことや子供のことに私を引きずりこもうとするのでいい加減嫌になって縁切りしたつもり。
でも相手は未練がましくメールや電話でこちらの様子を
うかがってる模様。ちょっといい顔するとすぐに
「子供の○○について一緒に考えて。」「アレコレについて
協力して。」「あなたしか居ないの。一緒に出席して。」
とかそういう頼みごとがはじまる。
縁切りする時に「そもそも友人という間柄じゃないし
あなたにそこまで期待されるのって迷惑です。」みたいな
ことを言ってみた。心を鬼にして。
でも「本当の友達っていうのは、とことん心を開いて付き合うべきなのに。」って・・・・・。
お願いだから私の生活圏半径５キロ以内に来ないでほしい。私はあなたの別れた夫でもないし、あなたの子供に
何の責任もないわけで。　　　　愚痴ってしまった。

>>695
だからさ、ｽﾚ違いだってば。
ここは「友人という間柄じゃない人」の話をする場所じゃない。

６９５はマルチだよ。色んなﾄｺで見た

>>697
もしかして離婚ボッシー？粘着はやめようね。

>>695
気持ち分る。
私はいちおう友達認定してる離婚ﾎﾞｯｼｰから
いろいろ重たいものを背負わされてきたので
（とにかくこの人と話しているだけで人生重たくなってくる）
もう切ろうかと思案中。
だからすごく気持ち分りますよ。

>>695って、>>293=296の人?

>>697
私も見た。
こういうのって嫌だね。

>>701
おそらく類似の離婚ﾎﾞｯｼｰに迷惑している方が大勢いるのでは。

ageてるのって、全員同一人物っぽいなw
自己レスしてるのね。

>そもそも友人という間柄じゃないし

と言う割には、その離婚ﾎﾞｯｼｰとやらに未練でもあるのか
くどくどと何度も書き込んじゃって・・。

>>704
私もそう。

離婚ボッシー＝無理な頼みごと＝お金貸して＝この不用品買い取って
このイメージが定着したのでとりあえず付き合ってないです。
自分の身内に頼めよなーって思うことが多かった。

>>703
また上げてるねｗ

上げられたくない理由でもあるの？
そもそもなんで下げたあとに上げてるの？

自分の離婚した友は全然そんなんじゃないな。
むしろ、自分なんかよりももっと気を張って頑張ってる。
女だけで舐められないようにとか、子育ても仕事も両立しなくちゃ
ならないから、大変だな〜と思うし。
手助けが必要だろうけど、一人で頑張ってる姿に頭が下がる。
忙しくて全然会えないけどね。
離婚ボッシーなんて、ひとくくりにしないで欲しいとは思う。

変な離婚ﾎﾞｯｼｰが廻りに居る人って
本人がそういう環境なんだと思うよ
すごく家賃の安い地区に住んでるとか
ﾚﾍﾞﾙの低い学校卒業してるとか
なんかろくでもない職場・職業とか。

私の周りにも離婚ﾎﾞｯｼｰはいるけど
みんなきちんと離婚前からの仕事を続けつつ
子供を育てているし
無理な頼み事なんかしてくるような変な人いないよ。

>>707
何下げたあとに上げるって。
何そもそもって。

>>707
何言ってんの？あんた。
何馬鹿が推論してんの？

別にいいじゃん、どっちでも

どっちでもって、文法的にオカシイだろｗ
AorBの質問してるんじゃないんだから。

>>691
カットアウト。
いきなりばっさり切る事。

私も、友達の実家に電話をしました。

高校生の頃に鬱病になった友達は、結婚もしたし子供も生まれて
普通に生活していたけれど、１０年間いつも泣いてた。
ダンナさんにひどいこと言われたり、子供の同級生のお母さんに
嫌がらせされたりとか、あまりに可哀想だった。
おまけに乳癌で片方取ってしまって。
毎週のように私に話をしに来た時期もあったんだよ。
心配だったし、元気で快活な彼女に戻って欲しかったし
鬱病が治るように、心から願ってた。
去年の夏にメールを出したら「バイト始めて忙しくて、なかなか
連絡できなくてごめんね」って返事があったのが最後。
今年のお正月、年賀状も来なくて、家に電話しても誰も出ない。
もしかして、また入院したのかな？と思って、実家に。
実家のお母さんは「本当に元気に過ごしていますよ」って。
中学時代の友達だから、お母さんも私を良く知ってる。

悲しいけれど、淋しいけれど、罰が当たったんだなぁ、って
思いました。
心配してる、ってきれいごとで、どこかで彼女をおもしろがって
た。けれど、彼女のいい所もいっぱいわかっているだけに
本当にごめんなさい、って思ってる。
また、会いたい。いつか。
長々とすみません。

特に用事はないけれど、どうしてるかなと思って と電話をかけてくる人って
今ひま〜、友達いないんだけど自分は今寂しい！！何かしゃべりたい！相手して！！って人だけだったな。

親しい友達でもないのに、自分の寂しさを埋めようとしてくるだけの人で本当に迷惑だった。
それで誰も聞いてくれない自分の自慢を延々一方的に聞かされたりしていや〜な気分に。

親しくもない人に突発的にこういうことする人は100％自分のことしか考えてない人だけだったから付き合わない。

>>716
前半部分はほぼ同意だが、

>親しくもない人に突発的にこういうことする人は
100％自分のことしか考えてない人だけだったから付き合わない。

と言切ってしまうと、新しい友達はいっこうに増えないよ。

>>717
それもそうだな。
新しい人とは話してみよう。

>>715
友達なら、元気になってよかったって喜んであげたらいいと思うよ。

縁があれば、また会えるさ。

私も、鬱の友達がいたよ。
とても精神的に不安定で、涙ぐんだりしてた。
話も聞いたよ。
段々本人もつらくなってきたみたいで、薬も飲みはじめて随分元気になったかな。

病気になったことで、生活もだいぶ変化したので会わなくなったのもあって、
随分連絡がなかったよ。
こっちもなんとなく連絡しなくて、連絡待ち状態だった。
それでも、忘れたころや話聞いてほしいときに、電話してきてた。
でも、鬱の人の心はどうしてもやれないんだよね。話は聞くことはできてもそれだけ。
忘れたころにかけてくる電話も、いつも同じだったよ。

鬱の人には、私もどうしていいのかわからなくて、あちらから連絡するまでは、
そっとしておいたほうがいいって思ってたから、私も連絡しなかったんだよね。
今度は転勤で引っ越すみたい。
私は結局友達だったのかなって、自分でも自信がなくなったよ。

>>719
貴女がその人を好きで、力になりたいと素直に思えるなら、
他人がその関係をどう評価しようとも、友達なんだよ。

お互い40年以上も生きてきて、愚痴も弱音も吐きたい時あるじゃない？
鬱の人の話は、黙って聞いてあげるのが1番だと思うし、
それがなかなか出来ないんじゃないかな？

友達の基本は、
自分が相手を好きなこと＆相手の気持ちを聞いてあげられること。
このバランスが悪いと悩むことになる。

その友人と一緒にいて居心地がいいかどうか、ってのがポイントだな〜

子供同士友達でもないのに、何故か気の合う元ママ友が3人ほどいるけど、
子供の話しは抜きにしても、あれこれおしゃべりが尽きなくて、
1回出会っただけで終わらず、2回目3回目があるということは、
お互い友達だと思ってる、ってことだろうと認識してるよ。
子供同士はまったく付合いがなく、一番忙しい子育て時期もあまり会わなくて、
ふとしたきっかけで5年ほど前から、ぼちぼち付合いが始まった。
そうなったら、もうママ友じゃなくて、普通の友人だよね。

離婚ﾎﾞｯｼｰに迷惑している人は確かにいると思う。
でも離婚ﾎﾞｯｼｰって両極端なんだよね。
私も2人知ってるけどひとりはきちんと大学を出て
自分実家も裕福で安定した職業を持っている。
いつも謙虚で離婚したことを勲章のように言ったりしない。
娘さんも素直ないい子で好感持てる。

もうひとりはだらしないの典型みたいな離婚ﾎﾞｯｼｰ。
離婚を迷ってる人にけしかけて離婚をすすめたり
息子は少年院とかに入るほどの荒れよう。
本人も低学歴。行き当たりばったりの人生で子供の
いる住まいに変な男をひっぱりこんで近所の嘲笑を買う。
突然電話してきてお金貸してとか、そういう奇行が目立つ。

多分後者みたいな人が離婚ﾎﾞｯｼｰのイメージを
悪くしてるんだと思う。知り合いに金貸してって言う時点でもう
人間として駄目だと思うけど。

>突然電話してきてお金貸してとか

私の友人にも離婚ﾎﾞｯｼｰがいるが、もしその友人が
借金申し込んできたら一目散に逃げようと思ってる。

ところでﾎﾞｯｼｰって母子家庭って意味でOK？

そうそうボッシー＝母子家庭
ご近所さんのボッシーそういえばよく電気ガス止められてるの頻繁にあるわ
変な男連れ込みあり、宗教にはまってる、どう見てもダラボッシー
最初はすごい愛想よかったけど、今はね関わりたくないわ

いったい皆さんどんな環境でくらしてらっしゃるんですか…

年代でスレわけるくらいなら生活環境でスレわけたほうが良かったかもね。
やっぱり人間関係って生活環境で変わるから。
最近のDQNな友だち（変なﾎﾞｯｼｰやらｽﾄｰｶｰ）で盛り上がられても
全然ついていけないよ。
その話題になるとやたらパワフルな人がたくさん出てくるけど
そんな友だちひとりもいない人のほうが世の中多いと思う。
２ちゃんだからどうしても低学歴・DQNの参加率が高いのか。
普通はそういう人に近づかないし友だちになろうなんて思わないと思うんだけど
最近はりきってる人たちはどうやら違うみたいだ。

>>726
ついていけない時はスルーすりゃいいんだよ。
別に貴女がこの社会の基準じゃないんだから。
色んな人がいるのが社会ってもんだ。
気に入らないなら言うだけではなくて、さっさと
望みのスレ立てを実行しようね。

>>726
人間関係は縁だから学歴は関係ないと思うよ…

>>726
就職しないまま結婚しちゃった人かな？
高学歴がDQNに泣かされるなんて日常茶飯事だよ。
旦那もそうかもよ。

>654
そういうことあるよねー。
でも、逆もある。ママ友だったボッシー。親の自慢と男の愚痴ばっか。
いい加減やになったけど、「妬まれちゃった」て勘違いしそうだから、
自慢の後でなく、わざわざ愚痴の後に連絡絶ちましたわ。
気分悪くしたらごめんね。

数年ぶりに電話してきて「金貸して」とか言われたらたまらないな。
スルーで行くしかないでしょ。

>>726
いきなり話豚切りで
「最近の話題ってつまんなーい！みんな私と違って低学歴DQNばかりね」(意訳)
てな事を言えちゃうあなたもそうとうな変わり者だよw
自分で気づかないだけでリアルでは影で笑われてそう。
話題がつまんないなら、違う話題をふればいいんだよ。
本当に頭がいい人だったらさりげなくそういう事ができるはず。
IQが高くてもEQが著しく低いタイプだと難しいでしょうけどね。

dqn連が必死の攻勢に出ましたなｗ
まー、頑張って。
高学歴がDQNになかされることはあっても
友だちになるのは稀だと思うけどね。

>>733

ｦｲｦｲ>>732のような機知に富んだ方に、それは失礼な言い草でしょうw

>>732
わたしは
「最近の話題ってつまんなーい！低学歴DQNばかり元気がよくて
そうじゃない私達（のほうが多数）はいつまで我慢してながめてればいいのかしら」
と読めたけどねｗ

あの意訳が機知に富んでるとは思えませんでしたわ。
あれじゃ普通の奥様は低学歴DQNとお友達なのがﾃﾞﾌｫのようだもの。

>>732
あなたの解釈は間違ってるよ。そういう事いいたいんじゃないとオモ
類は友を呼ぶでさ、ここで愚痴ってる人は、自分にも似た所がある事をお忘れなく。

お金の貸し借りで思い出した…

保育園の頃、子供と同じくラスだったので割と仲良くしていたママがいた。
その人がある日、うちに電話を掛けてきて

「主人が浮気して家にお金を入れてくれないんです！
　赤ちゃんにあげるミルク代もありません！
　御願い5000円貸して下さい、御願いします」

って言ってきた。
私は自分の家も生活があるし、友達にお金は貸せない、と断ったのに
そこを御願いします子供のミルク代が…とか言って折れてくれない。
そこで仕方なく、

「このお金は別に返してくれなくていい。その代わり約束して。
　もう二度と友達にお金は借りちゃ駄目だよ。友情をなくすよ。
　お金は働けば稼げるけど、友情は失ったら戻らないんだよ」

と言った。彼女は「ありがとうございます。絶対返します」って
言っていたけど、結局返してくれなかった。
それはまあいいのさ。それが数ヶ月たってから別の友達から
その人がお金貸してくれって言われたって聞いて、もうがっかり。
それ以来、その人とは必要最低限しか口をきいてない。
相手も気にしているから挨拶しかしないしね…
今でも自分のしたことが正しかったのか、ちょっと考えちゃう。
自分なりの友達への誠意のつもりだったけど、
結局彼女を甘やかしただけだったのかも知れないな、って。

>>733
感じ悪いね。

>>735
はいはい、じゃぁ上流階級の奥様だけで固まって租界でもゲットーでも
お住みくださいな。そこから一生出てこないでね。
つか、茶々レスして模様眺めしてないで、積極的に絡んでレスすりゃいいじゃないの。
それじゃ表でにこにこして、裏で悪口言ってる典型じゃない。
上流の奥様方でも、本当に育ちのよい方は分け隔てなく等しく人に接しますよ。
その書き方じゃ思い通りにならなくて気に入らないからクレームつける、
クレーマーと変わらないじゃないですか。
さびしいから、愚痴りたいから、ここに来てるんでしょ？

お金貸して、なんて頼むくらいなら
実家に行くなりすればいいのに。
軽くお金貸して、とか言う人は変な人多いよ。

>>735
同意。単発ＩＤで同じ主張って、壊れてると思うよ。
学歴話に興味はないけど、40歳過ぎて「変な人に粘着されてます。
これって普通ですか？」「これって相手がおかしいですよね？」ってあきれる。
いろんな人がいて社会って、そうであるけど変過ぎる。
人生経験で対応できることだし、変な人にはそれなりの距離で対応するよ。
人に同意求める必要もない。誰がいいとか悪いとか、どうでもいいし。
変な人が「女友達」なら、自分が反省すべき点もある。
荒らしはスルーにしても、しつこすぎるもの。
前は、こんなスレじゃなかった。

40過ぎてもまだ、自分の高学歴を自尊心の拠り所にしてる奥っているのねｗ
卒業後の人生の空白が彼女をそうさせるのか？
自分を支える大事な大事な一本柱なんだろーね。ま、大事にしたらええよｗ

>赤ちゃんにあげるミルク代もありません！

うわ、そんなコントみたいな金の借り方する人、いるんだ！ｗ

高学歴対dqnの争いに持って行くと見せかけて、
荒らしたいだけの、40代でも、もしかして女性でもない人がいるんだろうな。

>>740
どうにもこれは平行線だなあ。
まあ変な目にあってない人には、にわかには理解できないからしょうがないよ。
実際うまく避けたつもりでも、突然振って湧く災難ってあるからねぇ。
家族、親族の事故、病気と同じ確率で予期せず起こるもの。
どうしても気に入らないんなら、ハイソな奥様のお友達スレ作るか、
似た趣旨のスレがたくさんあるはずだから異動して、まったりしてくれば？

>>733は男、それもおやじだねw

>>743
似た趣旨のスレってどこ？
誘導してるようで、そんなスレがないことが過去にもあったけど。
降って沸くならなら、尚更友達じゃないんじゃないの？
古い友達に突然でも、それは友達じゃないんじゃない？
私にも細く長く続いてる友達もいるし、最近の友達もいるよ。
友達と思ってない人から粘着されたこともある。
だから何？それなりの対応すれば済むことだよ。
別に私はハイソな奥様じゃない。
いい加減鬱陶しい、空気嫁といいたくなっただけ。
無駄だろうけどね。

荒れた原因は>>726だよねｗ

>>722
子供の保育園にも、本当にうまく分かれてる。

それなりの学歴あって、それなりの職業について真面目に生きている母子家庭と、
週末は前夫に子供を預けて、バーに入り浸り＆男関係激しい＆低学歴＆バイト。

前者の真面目な方は、仕事も忙しくて、あまり他の家庭に関わってこないけれど、
後者の方はとんでもない。
しばらく粘着されて困った。　送り迎えで会う程度の中なのに、今付き合っている彼氏の話をされたり、
将来の夢や前夫の事等・・・別に聞きたくもないことを散々聞かされ。
いきなり夜中に電話かけてきて遊びに誘ってきたり・・・。
スルーしていたら、関わってこなくなったので、他の人に取り付いているんだとおもうけど。

　

>>741
自分も思ったw
賞賛してほしいんだろうけど、真の教養人はそそとして控えめですよ。
嫌味なく楽しそうに好きな分野の知識を語り、
こちらにも分かりやすく教えてくれる人と、
意地悪に自慢するだけしか能がない人とではまったく違うからね。

>>746
同意。
セレブ、インテリにも思考キャパの狭い農家脳はいるんだなw

>>741
コレが実際言われてみると断りにくいんだw
後ろで子供の泣き声とかしちゃったらなおさら。

高学歴だの低学歴にこだわる人は
いまだに目に見えない大事な事がわかっていないかもしれん。

>>745
空気嫁って、745のためにこのスレはあるの？w

>２ちゃんだからどうしても低学歴・DQNの参加率が高いのか。
>普通はそういう人に近づかないし友だちになろうなんて思わないと思うんだけど

はっきり言って>>726は頭が悪い。
2chには低学歴・DQNが多いと思ってるなら、何故2chやってる？
近づかなきゃイイじゃん。低学歴・DQNの話なんぞ聞きたくないんでそ？
おんもでハイソな連中と付き合ってりゃイイじゃん。　誰も引き止めんｗ
はよ他所へ行きなはれ。

>>752
はいはい仰るとおり。
あなたのためにこのスレはあります。
これでいい？あほらしい。
火がついたみたいね。気持ちよく語ってください。
おやすみなさい。

↑　？

おお

おまんこからからババア
貧乏人は貧乏人と仲良く金持ち妬んでる

私もつい最近しりあったママ友（40代前半）が学歴厨だった。
とにかく他人を馬鹿にして見下してる感じ。
それでも東大・京大あたり出てるなら「ﾊｲﾊｲ」って聞けるけど
都内の六大学のひとつ程度なもんだから「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」だよ。

まん毛が白マンゲボーボーなのと関係あるかな？

学歴の話は面白いくらいに必ず荒れるね…

「お金貸して」って知人いるよ。
最初は千円、次が三千円、その次が1万円だった。
千円は貸したけど（返してもらった）1万は貸せなかったなぁ。
他の友達に頼んでみるって言ってたけど、どうなったんだろう。

体で返してもらうよ
ｲﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

ばばあって金の単位もみみっちいね。

例外はあるだろうけれども、「借金は恥」という、
普通に常識的な感覚が無い人も多いのかなあ…？
私は若い頃、上京したばかりなのに失職しお金に困っていた頃
友達の方から「この2万、使いな。返すのはいつでもいいから」って
いってもらったことがある。もちろん、半年ほどかかったけれどまとめて
お返しした。
そのときのありがたさ、申し訳なさ、情けなさ、そしてやっぱりありがたくて、
今もよーく覚えているよ。
もう二度と友達にそんな気を使わせないようにしなくてはと
思うし、まして自分から貸してとは絶対言う気にはならない。
それならサラ金にいくよ。

お礼にクンニしてあげないとね
ｲﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

すごい…
DQNじゃない＝高学歴って発想はいくらなんでも僻みすぎでは…

私は自信をもってDQNじゃないけど、別に高学歴でもない。
DQNじゃないということが高学歴を自慢してることになるわけがない。
世の中の多くの奥は特にDQNでもなく高学歴でもないと思うけど。

それに何度か出てるけど「DQNに迷惑をかけられた」というのは
友だちについて語ってるわけじゃないから
友だちじゃないけど、というならスレ違いで
それこそ言いたいスレかチラ裏ですればいい話。
高学歴ＤＱＮだって世の中にはたくさん居るだろうけど
（娘の学校の母親でもおかしい人はいるらしい）
その人と友だちになるかどうかは本人次第だし。

まあどうしてもＤＱＮについて語りたい、イヤなら別スレたてろというなら
今日一日様子を見て別スレたてます。40代専用・ＤＱＮ話ＮＧスレを。

40代になるとマンコの割れ目が
横割れになるってホント？

中卒＆高校中退の人には高卒でさえ自分より高学歴だし
まして短大・大学卒なんていったら自慢にしかみえないらしい。
大卒の奥にとっては大卒なんて当たり前すぎて高学歴のうちにはいらないから
高学歴といや院まですすんだ人を指すんだけど。
人間コンプレックスあるところを突かれると攻撃的になるから
そこを逆手にとって荒らしてる人がいるんでしょ。
２ちゃんでは典型的な釣り＆荒らしだよね。

>>748
誰も、高学歴のことを誇っている人はいないと思うけど？
低学歴でＤＱＮは嫌だなって言ってるだけで。
自分の事は言ってないと思うけど。

でもさ、所得とか学歴、職業が環境を作ってるのは否めない。
団地に住んでいる人とか長屋みたいな人は、やっぱりＤＱＮ率が高い。
全部ではないよ、勿論。
低所得でも、学歴のある人や常識のある人は、見ててわかる。
そして、そういう人は地味でも素敵なんだよ。

そういう人は、やっぱり魅力あるから、周りにもいい人が集まる。
人にはその人の「匂い」があるからね。
その「匂い」は、やっぱり育ってきた環境とかから来るものだと思うわ。

賞賛してほしい人なんて、見た限りここにはいないよ。

>>753
>>753がDQNとお友達だというなら
その人たちついて語らせてくれというのもわかるけど
愚痴よりなぜそんな人とお友達をやっているか語って貰った方が
このスレ的には役に立つような気がする。
単に自分はDQNに受けた迷惑を語りたいだけというならスレ違いは自分。
他人に出て行けというより自分が外灯スレにいくべき。

貧乏な40代は共稼ぎしなてｼﾗｶﾞﾏﾝｹﾞに火をともすんだって？

>>768
うんうん、貴女の文章からも育ってきた環境がﾌﾟﾝﾌﾟﾝ匂ってるわｗ

今日のＤＱＮ　 ID:2glpcWP50　のようですね

離婚ﾎﾞｯｼｰの人はどうしても考えがひとりよがりになりがちだと思う。
以前友達づきあいしていた離婚ボｯｼｰさん。
親しくなるにつれて遠慮がなくなり、深夜にも電話してくるし
お金貸してとか言い出すし。夫という存在がいないせいか
なんでもかんでも他人を利用しようとする。
こっちも愛想が尽きたのでＦＯ。すると「上っ面だけの付き合いで満足するなんて
本当の友情じゃあないよ！」と恐ろしいことを言われた。
でもひたすらＦＯ。最近ようやく思い出して不愉快な思いになることも
なくなったけど、いつもＧＷ前に「会いたい」コールがくるので
今から要警戒態勢に入っておこう・・・。

離婚ﾎﾞｯｼｰに限らないけど「お金貸して」「手伝って」という電話には
要注意ですよ。私ももっと毅然と断っていれば早く縁が切れたのにと
反省しています。

離婚ﾎﾞｯｼｰや低学歴の人に対して
一括りにしてキメツケ批判してる様な
印象を受ける書き込みをするから荒れるんだよ。
常識ある離婚ﾎﾞｯｼｰや低学歴の人に失礼ですよ。
頭が良くてデリカシーのある人ならそのぐらい気づくと思うんですがね？

今夜あたり干からびたまんまじゃ体に悪いから
「コンドームと旦那貸して」なんて来たりして！

>>774
でも773に書いてあるような事は
離婚ﾎﾞｯｼｰ低学歴の人種が比率として多いから。

二十歳の時にセックスしたから赤ちゃん出来ちゃった動物同然のズッコンバッ婚の口癖は
嬉しそうに「40歳になったら子育て終わっちゃううう」
でもマンコは真っ黒黒助

>>774
「差別」と「偏見」って意味解ります？
あなたの理屈って、人種差別するネオナチと同じですよ。

自己レスしちゃいました
>>774→>>776

40過ぎたマンコに興奮できる夫は変態っていいたんだ？

>>778
差別や偏見というのは「本人に責任がない場合」に使う言葉です。
離婚した人が「あの人は離婚した」という目で見られるのも
低学歴の人が「あの人は低学歴だ」といわれるのも差別や偏見ではありません。
泥棒の前科のある人を商店がやとわないのは差別でも偏見でもありませんが
泥棒の子供だからといってやとわなければ差別であり偏見です。

>>781
「離婚歴」や「低学歴」は差別じゃなくて事実。
「離婚した母子家庭はこういう人種」「低学歴はDQN」
これが偏見で差別。

レスの流れと文を理解すれば、言ってる事わかりますよね？

ほらほら昼メロでﾖｿｼﾞﾊﾞﾊﾞｱの♀の友情始まるよ ﾊｧﾊｧ

>>773
あ、同じようなことがあった。
やはり時間帯を考えない電話やどんどんずうずうしくなる要求でCOしました。
本気でここまで言いたくないよ…ってくらい言わないと通じませんよね。
こっちも疲れてボロボロになりました。

そんな股がユルい馬鹿だから
「セックスして子供つくれても結婚生活破綻するんだよ。この腐れﾉｰﾀﾘﾝﾊﾞｶﾏﾝｺ！」
ってｶｯﾄｱｳﾄしたんだって？

>>773
要求に切りがないんだよね。私も変な離婚ﾎﾞｯｼｰにうんざりしたことがある。
電話があったとき「で、今度はどんな頼みごとなの？」と
嫌味言ってやったら逆切れしてたけど。
自分の馬鹿息子や身内に頼むべきことを、赤の他人に平気で頼んできたり。
「私は離婚して子供かかえて苦しい人生なの。
世間は私たちに協力すべきよ！」みたいなオーラをいつもかもし出していて
正直怖かったです。

その頼み事が「本当の友達ならｸﾘﾄﾘｽの一つでも舐めてくれて当然でしょ！ホテルへ行こう。
愛してるよﾊﾞﾊﾞｱ。泣かなくていいんだ。大事にするよ。優しくするからね…」
ですって！

離婚した子持ち女性でも、きちんとした男や借金で、自堕落に身を持ち崩さない女性もいれば、
男や借金で身を持ち崩す女もいる。
身を持ち崩す方の女が産んだ子供は十中八九できちゃった婚で高校すらまともに行っていない。
いまどき、高校すら出ていないって事自体が十分な児童虐待なんじゃないの？
こういう自堕落な女程、自分の気に入らない妬ましい人物に対してうその噂を流布し、
他人に迷惑をかける。
それなのに、なぜか自堕落な女の方が市民権を得ていたりして、人気者だったりする。

真面目に生きてる人の方が冷遇されたりする。
真面目な離婚母子家庭の人までは差別しちゃいけないと思う。
世の中離婚ぼっしーを十把一絡げにする傾向があるが、
まじめな人とそうでない人の区別はきちんとつけるべきだと思う。

離婚歴ある♀は幸せな女性を妬むし頭悪いし貧乏だし性格に問題あるし気が強いし男みる目無いし他人振り回すし足引っ張るし友達になっても良いことなし。
できることはｵﾏﾝｺだけなんだって？

>>782
低学歴にDQNが多いというのも事実じゃないですかねｗ

レスの流れをみていたならわかるでしょ。
「そういう人が多い」「そういう環境ってたしかにある」と言う話をしてるんです。

あなたのいう「ひとくくりにしてキメツケ批判してるような書きこみ」
ほとんどないんですよ。
あなたが勝手にそういう書きこみが多いと決めつけて批判してるんですw

ﾊﾞﾊﾞｱになるとｷﾒﾂｹやすくなるけどｵﾏﾝｺのｼﾒﾂｹは緩くなる

正直、ねつ造臭い他人の悪口とか、くだらない見栄の張り合いしかしない様な友達ならいらない。
まあ、こんな風に思っていることを実行すると、ほとんどの人が消える。
一人っきりになるよ。
でも、それでもいいと最近思えるようになった。
くだらない人や、そんなに相性の合わない人と無理してお義理でつきあっても、
結局は自分の身にならないし、時間の無駄と、不要なストレスを抱えてしまうだけ。
一人でも出来る趣味や、勉強は山ほどあるし、
そっちの方に時間を割いた方が自分の身のためだと思う。
こんなこと書くと、不適合者扱いされるんだろうけど、
今住んでいる地域の人間の根性の悪さや、他人の噂をねつ造して、
無理やり既成事実にしてしまうひねくれた性格の人と付き合うくらいなら
一人がましだとおもう。
たぶん、私がこんな風に思うのは転勤族の妻であるからだと思う。
今の地域の人たちと性格が合わなくても、別の土地では違う人間関係が築けるって
思っているからだと思う。
でも、地元に生れて、地元で一生生活する人は、
無理して相性の合わない人とお義理でお付き合いするんでしょうか？
そこのところジモティの人はどうやって友達付き合いするのか？教えてください。

>>786
そのオーラすごく良くわかるし、自分でも言いますよね。
「私は子供抱えて大変なんだから手伝ってよ」とか。
こっちは関係ないのに。

変な人に連絡先教えてる時点でDQN決定だね。
今じゃ幼稚園だって学校だって個人情報保護で名簿なんかつくらないし
自分で自分の家電・携番をちゃんと管理してればそもそも電話なんてかかってこない。
かかってきたところで、もう何年も前からナンバーディスプレイも
発信者番号表示もできるし、表示しないものはとらなければいいだけの話。
DQNは自分で自分の管理ができてる人には近づきようがないから
結局管理ができてないおばかさんが狙われるんだよね。
それを「自分には落ち度がないのに」なんていってるのは自分のバカさ加減に気づいてないバカ。

田舎の弱電工場のﾖｿｼﾞﾊﾞﾊﾞｱの話題といったら
ﾊﾞｶで不細工なｸｿｶﾞｷ自慢とﾄﾒｳﾄと野月給で低学歴でﾌﾞﾙーｶﾗｰの旦那の悪口ばっかりなんだって？
でも生活ﾚﾍﾞﾙが皆同じの下流家庭ばかりだから上部では仲良くやってるふりして
心の中ではあの人よりマシって思っているんですって！
若い女の子が大卒のﾎﾜｲﾄｶﾗｰと結婚しようものなら物凄い妬み樋上悪だしでイビリまくるらしいわ！
怖い怖い悪臭ﾏﾝｺﾊﾞﾊﾞｱ！

>>794
要約すると「私は賢い」かな？
わー、すごいすごい（棒読み）

お節介婆にならぬよう優しい人に甘え過ぎぬよう
自慢話は聞いてる様で右から左へ愚痴話の場に長居は禁物で
女友達出来るだけ控えめで日々頑張っております。

>>796
バカって反省って言葉もしらないんだな
反省してたら少しは賢くなれたのにねｗ

だから田舎に個人情報なんてないから
安月給の旦那の給料よりいい生活送る女の子をひがんだり妬んだりするために
昼休みにうわべのﾊﾞﾊﾞｱ仲間で愚痴や噂話しで仲良しごっこするんだって。
田舎の娯楽といえば昼のくだらないお喋りとテレビと旦那のつまんないセックスとショボいチンポ舐め舐めしかないでしょ？

>>798
得意げに書き込む人って必ず面白いように釣れるねｗ
最近この楽しみ方を覚えた。

それはｽﾜｯﾋﾟﾝｸﾞよりﾄﾞｷﾄﾞｷするの？
でもﾖｿｼﾞﾊﾞﾊﾞｱの腐敗したﾏﾝｺ他人に見せるほどの羞恥ﾌﾟﾚｲなんか癖になるかも！

>>798
これだけじゃなんなので…
読めばわかると思うけど「昔のはなし」なのね。
今の話じゃないの。

それでNDいれたり色々防御をしたからなんか得意げに書き込んでるのが
おかしくなって…気に障ったらごめんね。
みんなそのくらいの防御は「今は」してると思うよ。

>>799
それは岡山県の人間の事ですか？

ｺﾝﾄﾞｰﾑで感染病は防御できるからみんなで広場に集まってセックス大会してマンコ汁まみれになろうよ！
ﾖﾝｼﾞｭｳすぎのﾊﾞﾊﾞｱは性欲だけは凄いんだろ？

ちらこそごめんなさいね。
まさか40才過ぎてから、昨日のことのように10代20代の頃のこと
必死になってああだったこうだったって書く人がいるとはおもわなくって。
しかも今でも「友達」っていうとそういう人を思い出すなんて…。
あまりにも可哀想だから30代以降の人生について追求するのはやめといて
あげるわね。
ＤＱＮはこのスレでいつまでも語ってればいいと思うし。
DQN話NGの新スレたつみたいだから、たったらそっちにお邪魔するわ。
本当にこのスレじゃお邪魔だったみたいね。
空気読めなくってごめんなさーい。

>>805
そんなに昔の話ではないよ。
なんか面白そうな人だったのでつい調子に乗って絡んでしまった。
ごめんね、また書いてね。

>>802
このスレ読むと今でもみなさん相変わらずとっても迷惑されてるみたいよ。
「あなたは」「今は」迷惑してないみたいだけど。
それにしても今でこそ離婚ボッシー増えたけれど
大昔から離婚ボッシーとお知り合いで頼られちゃうなんて
盛り場の夜間保育にでもお子さん預けてらしたの？

岡山県の弱電工場のﾊﾞﾊﾞｱもそんななのか！
弱電工場のｸｿﾊﾞﾊﾞｱの楽しみといったら適齢期の独身娘に「結婚はまだ？早く私みたいになれば？私みたいな旦那様と結婚すれば？」ということ。
そういうこと言うﾊﾞﾊﾞｱに限って、お前みたいにだけは死んでもなりたくないわっ！と
お前あんなｷﾓｷﾓな非ﾓﾃｼﾞｼﾞｲとよくセックスできるな！という
ヘドが出そうなｸｿﾊﾞﾊﾞｱばかり！
ﾊｲｿで裕福で恵まれている40過ぎはそんなこといわないが
お前みたいなﾊﾞﾊﾞｱにだけは真っ平ごめん！というｳｻﾞｳｻﾞ噂好き悪口大好き干渉は3度のメシよりだあいすきっていう汚ﾏﾝｺﾊﾞﾊﾞｱほどいってくるんですって！

>>807
姉の友達。
それでロックオンされてもなかなか逃げられなかったんだよね。

今の母子家庭の人は2極化してるみたいね。
DQNと常識をわきまえた人と。
なんにせよ、DQNのほうとはかかわらないほうがいいですね。

親切ごかして他人のプライバシーに干渉してくる妬みババア多い。
結婚したら次は子供さんはまだ・・・・とか。

それって自分のトモダチじゃないってこと？
ここは昔話スレじゃないのに
そうやって自分語りする人がこのスレ混乱させるのよね。
挙げ句の果てに無意味に絡んだり
荒らしと一緒じゃん！

離婚歴有りﾊﾞﾊﾞｱの不幸に引き込んでやる
道連れに為てやる！という怨念は深いわよ。
一度目をつけられたら地の果てまで追い掛けてきて
巻き添えくわせようと、それはもうくわえたチンポはシャブりつくすぐらいのシツコさで
からみついてくるんですって！
よぉく見てみなよ。離婚女の中には無類の男好きの円満夫婦ハカイダーいるでしょ？
あなたの幸せをいつブチ壊してやろうかと友達の座を狙って忍よってくるわ！

>>811
みんな別に「こういうことがあったよ」って書いてますが？
今現在のみのことだけならほとんどNGじゃない。
あなたも無意味に絡んでるんで私と一緒で荒らしですね。

ﾊﾞﾊﾞｱの腐れﾏﾝｺに絡まったイカ臭いｵﾔｼﾞのチンポは萎え易いからすぐ抜けるだろう？

>>786
すごくよく分るよー。
多分自分の身内とか変な子供にも頼みごとすら出来ない状況じゃないの？
離婚しても迷惑かけない！私はやっていけるの！とか身内にタンカ切ったりとか。
それで他人様には「協力してよ。友達じゃないの。」という感じかも。
子供の育児にも失敗したからガキは家の手伝いすらしないロクデナシに育ったりとか。
それで余計に他人様にもたれかかってくる。
税金にももたれかかっているし。

>>813
みんながやってるって…小学生ですか…
誰かが（たぶん荒らしが）いつまでも荒らすために
ストーカーネタ・母子家庭ネタを引っぱって
お馬鹿な人たちがのせられているだけですよ。
何度も「スレ違いだ」って指摘されてます。

これだからＤＱＮってイヤ…
「みんながやってるもん！私だけ注意されるなんてヒドイ！」
「注意するあんたも荒らし！」
あまりの論理性にお手上げですわw

本当に
＞なんにせよ、DQNのほうとはかかわらないほうが良いですね。

でもﾄﾞｷｭﾝちゃんの繁殖率の高さといったらないよ。
セックスが至上の楽しみの動物だから。
まぁセックスを求めるのと
あきらかに自分より肌が綺麗な将来性のある微妙に年下の女の子捕まえて
「私より年上かとおもった〜おばさんみた〜い」とホザく本物のﾊﾞﾊﾞｱは
本能だけで発言したり行動したりするから
マトモに相手にすることないわね
ｱｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

sage進行にしない？
ヘンなのきてるし。

だから、何回もsage進行しようって言ってるじゃん。
そもそも、>>１が軽はずみに立てるからだめなんだよ。
その後に、付け足したら、勝手に付け足してって言うしね。

こうなるのは、目に見えてるじゃない。
荒らしばっかじゃん。
いいｽﾚだったのに、残念だよ。

DQN話も離婚ﾎﾞｯｼｰも全部ｽﾚ違い。
ここは、既婚ｽﾚだし、友達じゃない人の話はｽﾚ違いだよ。

sageﾏﾝｺちゃんが逆ギレしてもﾁﾝﾎﾟは永遠の友達

＞818は最強のｻｹﾞﾏﾝだから友達いないの？

3iyzV5y8OをNGワードにするといいよ。

＞823もｻｹﾞﾏﾝなの？

＞818と＞823はｻｹﾞﾏﾝﾊﾞﾊﾞｱ同士意気投合して生涯貝合わせしたまま幸せにイきましたとさ
ﾚﾍﾞﾙが同じ同士が友達になるのです！

、、、、で、言いたい事はそれだけか？

↑ﾊﾞﾊﾞｱ今夜のセックスは友達に負けないぐらい激しくｶﾞﾝｶﾞﾚ！

↑ジジイもへたれチンボでせいぜいがんがれや！

しかし、すげーな。
今日12時過ぎから、今の時間までずっと書き込んでるぜ。
寝てないのか?
イカレテルわ。

ま、男なのは確定だけど、ﾆｰﾄかﾋｷｺﾓﾘの変態ってところか。
ﾏﾝｺなんて書いても、女なんて屁とも思わないのさw

>>819
だったら自分で立てれば良かったのに。
人にやってもらって文句ばっかりいう人は嫌われちゃうゾ！

ﾊﾟｿｺﾝにずっと張り付いているわけじゃないしそんなの無理だよ。