【議論】小梨生活、それでいいのか２【茶飲み話】

世は出生率低下、少子化対策と大騒ぎ。
それを尻目に子供のいない夫婦や独身者も増えている。
独身者のことは板違いであるからして、
ここでは増加する小梨家庭の今、将来のことについて話したい。
不妊・選択にかかわらず、子供がいないのは事実。
その事実を受け止め、どう考えるか、どう生きるか、何をすべきか、
そんなことを話してみたいと思います。

小梨夫婦、独身者が多い日本の将来ってどんな感じかな？

前スレ　http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171164468/

お疲れ様です。まったり行きたいね。
まぁ、荒れがちな内容のスレだけどね。

こっちも同じスレだ。

子供は好きだけど持ちたくないな。自分の遺伝子を残したくない。
ついでいうと生殖能力がある自分の身体も嫌だ。
理解ある相手に出会えてよかったです。

ちなみにフルタイムで働いてるけど、専業小梨に対して何か思ったことは
一度もないなあ。っていうかなんで気にするの？
税金云々は仕方ないよ。それは政治家に文句言うべきであって。
私も出来れば働きたくないけど、働かなければ今の生活が維持できないし
それを承知で今の配偶者を選んだのだから。

いや別に小梨でもいいんだけどさ。
姪や甥を見てるからって、「知ったか」するのだけは、やめてよね。
子育てに関してのみ、謙虚でいてくれれば、その人の自由だし
欲しくてもできない人もいるわけだし。

偉そうだなあ。
個人の子育てに口出すつもりはないけど、教育には関心持っているよ。
親でないからこそ見えてくるものもるあるだろうしね。

そうそう。

小梨って実際の育児を知らないから他人の育児にうるさいよね。
うまないのは自由だけど、自分が人生の選択肢の中から放棄した子育てに口出すのだけはやめるべき。


子育てしない女はDQN以下なんだからさ。

皆さんどんなお友達をお持ちなんですか。
独身から、育児についてトンチンカンな口出しされる事なんて無いよ。

まあ経験ないことは、どんなに頑張っても想像でしか語れないからね…
独身の人は主婦の生活や家事のこと想像でしか語れないし

あんまり経験ないのに偉そうに言われるのはちょっとね…

一番(ﾟДﾟ)ｳｾﾞｪｪｪ のは
ｳﾄﾒ・ｺﾄﾒ

氏ね

>>7
自分がえらいとでも思ってるわけ？

外国人登録者数（平成13年）
総　　　数　　1,778,462
生活保護人員数　 （厚生統計要覧13年度）
日本国籍を有しない外国人　421,651人
在日外国人の4人に1人が生活保護対象者

そして、、、在日６０万人のうち421,651人が、
何もしないで月に約２３万円もの血税を摂取しているという事実。
掛けあわせると・・・
月当たり　96979730000　970億円
年間当たり　970億円*12ヶ月　1兆1640億円
医療保険控除等を含めると・・・・。

子蟻主婦って出産するときに脳の血管切れているからずうずうしくなるね。

脳溢血で死ぬよＷ

でもさ、親バカで目が曇ってしまう人だっているわけで。
小梨や独身者の客観的な意見が参考になる場合って、ない？
余計な口出しはウザいし、子蟻の気持ちはわからないと思うが、
他人から見て何が迷惑か、不愉快か言ってもらえるのは、
ありがたいと思うぞ。
適切な注意してくれる人には、感謝している。

どうなんだろね
難しいね
例えば自分が姑、小姑とうまくいってなくて
独身者から、もうちょっとうまくやればいいじゃん、とか私だったこうやるのに
とか、親不孝だよワガママだよとか頭ごなしに言われたらどう思うかな

子持ちってなんか生活に疲れていそうな顔してる。
実際疲れているんだと思うけど・・・・・

>>17
小梨のクセに小梨スレを荒らそうとしている馬鹿ですか？

ちょっと例えが悪かったかな。
実話で話すと、うちの母は痴呆の祖母と同居してるんだけど
小姑達から（父の姉妹）祖母の介護の事、チクチク言われて、お母さんかわいそう
とか、もっとこうしてあげなさいよ…とか言われてたんだよね。
一緒に住んでない介護したことない小姑にとやかく言われたくないよね。
何も知らないくせに見て思ったことをポンポン言ってこられちゃ、たまらない
だろうと思う。

そういうのと似てるのかなと思ったの。
育児のこと知らないのになんたらかんたら…ていうのも。

わかるわかる。子供も育てたことないのに何がわかるのっと感情的になられそう
だもの。人の子育てに参加するのは、お金をもらって教職なり塾講師なりしたと
きだろうな、とわりきって身内の子育てにも意見しない。しても自分の子はかわ
いいというのを押し出されると、寂しいばっかりだもの。

子蟻・小梨に関係なく、他人にあれこれ干渉するのはアレな人だと思う
スルーできない方もアレだ

結婚して暫く選択小梨。
キャリアを求めたり、海外旅行だ話題のﾚｽﾄﾗﾝだっていう人生もふと空しく感じ、
遅ればせながら30半ばで出産してみた。
結果、それまで子蟻に対して感じていた批判めいた気持ちが180度転換。
自分でも節操ないなと思うけど、
体験してみなくちゃわからないことってあるんだと思ったよ。

じゃあ関心持たれず無視されていればいいの？
子蟻だけで固まって井の中の蛙で居たいの？
手は差しのべてほしくないの？
女の敵は女と言うけど、独身者・小梨からの理解・協力はいらないの？

子育てって案外孤独なものなんじゃないかなあ。
子蟻はある意味世間知らずで孤立しつつあると思うよ。

>>22
選択や出来た人はいいですね
できなくって一生懸命自分の気持ちに折り合いつけようと
思っている人もいます。

子蟻です。
確かに社会からの疎外感あり。
働いてたころのような広い世界はナイ。
でも子蟻になったらなったでそれでいいと、井の中の蛙。
今はこの子育て期間が一番幸せだと思えるようなりました。

でも、だんななんかからしたら、
狭い世界でちまちまと・・て思ってるだろうな。

まあ、ここで身体的に産める産めないの話をしても仕方ないじゃないの。
ここでは「子がいない」事実だけを基本にするってことで。

子蟻友と話すとき、育児の悩みとかグチとか出ることもある。
そんなとき、親の立場からのことなんてアドバイスはできんから、
「私も子供だったことがある」という視点から話を聞くようにしてるかな。
自分の親にこうしてもらったらうれしかったとか、嫌だったとか。
そういう意味では、子を「育てる」だけが子育ての経験ってわけではないんじゃない？
「育てられた」ことも経験だ。

まあ、育児話をふっておきながら、アタマっから「産んでないアンタにはわかんないだろうけど」って
ニュアンスのことを言われたときには関係をフェードアウトしたけどね･･･。

愚痴るくせに何か言うと「なんであんたに言われないといかんのよ。分からないのに」という顔されるのがな。
だったら私に言うなよ、と。
愚痴を聞くだけの機械じゃないんだよ。
他人の意見が必要ないなら、部屋に篭ってぬいぐるみにでも話しかけていてくれ。
スルーすればひどいと言い、意見すれば怒る。
なんなんだお前は情緒不安定か。

敵対視したり優劣を争ったりしている場合じゃないと思うんだよね。
同じ女同士、理解して協力し合わなきゃ(フェミじゃないよ)。
お互いの立場から出来ること、話せることがあるんじゃないかなあ。

と小梨スレの荒れ具合を見ていつも思う。

>>25
私は逆に子蟻になって世界がもっと広がった感じがしているよ。
それまで勤めていた会社が、職業柄狭い世界だったからかも。
大体同じ学部出の人の集まりの中、大体同じ人と同じ様な話して･･･みたいな。
でも今は、育児教室とかで、色んな経験を経て来た人がたくさんいて、
話していても楽しいし、私の話も興味を持って聞いてくれたりする。
今までは職業柄できなかったﾈｲﾙｱｰﾄとかもしてみたり、
育児も、新人教育なんかとは比べ物にならない程(当然ですが)、
奥が深くて面白い。
気の持ちようだと思いますよ。
そんな寂しいこと言わないでくださいな。
ご主人も＞狭い世界でちまちまと・・なんて思ってないですよ、きっと。
少なくとも、毎日楽しそうに暮らしていれば、たとえそう思われていても
気にならないし。

子蟻とか小梨とか出来とか、つい対立しがちだけど
スレが荒れるのは、そのどれにでもいる不安定な人のせいってことで。

私は不妊小梨だけど、治療に政府の優遇制作を、とかはぜんぜん思わない。
むしろ不妊治療に保険が適用されたりしたら、田舎あたりで
治療したくない（苦痛も多いし）のに治療を長年強要される女性が増えてしまうかも。

それより、子供が欲しくて身体的に作れる人が、それでも作らない（作れない）という
理由をもっとみんなで考えたほうがいい。
4人、5人産んでる人がDQN扱いされる世の中って間違ってる。

>>29
スレ違い

長文、語りスマン。

結婚後14年も小梨だったけど、今になって、子供がいたら楽しいだろうなと思い、
生むならもうギリギリだなーと毎日悩んでます。
でも、ふと冷静に考えてみると、ブログの影響かなーと思ってみたり。
ガーデニング＆インテリア、料理関係の素敵なHPって、
たいてい小さな子供がいて、たまに登場する爺さん婆さんも若くて健康そうで。
ママ友とお茶したり、小物ソーイングなんかもしちゃってさ。
そういうブログ見てるとすごく裏山しく思うんだよね。
でもせいぜい子供が10歳までだよね。
それ以後はいじめや自殺と問題多そう。子供が結婚後もね。

と考えて、いてもいなくても何かしら辛いことあるのなら、お金と労力使わないだけいないほうがいいか。
と結論を出す自分がいる。
でも老後病院のベットでお迎えを待つようになったとき、生まなかったことを後悔しない自信もない。

>1 ここでは増加する小梨家庭の今、将来のことについて話したい。

既婚女性の出生率は変わっていない。出直してこい！！！！

>>32
最初だけ。楽しいのは。隣の芝生は青く見える　だよ。

>>32
子をメリット・デメリットで考えるから迷うんじゃない？

小梨のままならある程度、人生予測がつく。基本は現状維持の体制。
一方で子を産むことは新しいチャレンジ。
子育てが狭い世界の平坦な生活という人もいるけど、良いことも悪いことも
自分の力だけでは予想もつかないような未知の世界。
そういうのって若いころは勢いだけで乗り切れるんだろうな。

私は35歳小梨だけど、子供を産む気になる・ならないは
フロンティアスピリットを持てるか、持てないか、なのかなと思うことある。

>>32
子作りすればスグに生まれる、と思ってるのがスゴい

>>35
フロンティアスピリットを持てるか、持てないか、なのかなと思うことある。

なるほど。たしかに、結婚直後から今の生活を変えたくないって思ってた。
年齢があがるといろんな事知ってる分、勢いもなくなりますね。

>>36
そうは思ってません。だからこそ悩んでるわけで。

丸６年選択小梨した後に子供を持つ決心したから、ここに書かれてる気持ち分かる。
36じゃないけど、子供は子作りしてみてすぐできるもんじゃない。
すぐできないと気持ちが変わったりする。
無責任なこと言えないけど、選択で「迷ってる人」は
一度解禁してみたらどうかと思う。
迷いの無い人はそのまま生きていけば良いと思う。

>>38
解禁というのはどの程度のこと？
ただ避妊しないってこと？
それとも、今日が妊娠しやすい日だーって狙ってやること？

40才になってすぐに子宮全摘しました。
20代の頃から内膜症やら筋腫でトラブってきましたけど
この件は、友人達には言ってませんので
『ジャガーみたいに頑張れ』とか言われると苦笑い
いつか言ってしまおう。思うがこういう話は、うっとうしいかな
本人は切ってスッキリ！さばさばしてるんだけど

>>38さんは妊娠なさったんですか？
すみません。もし差し支えなければ。

私も34で一度「子供作ろうか」って思った。35前にねって感じで。
しかし出来なかった。
その視点で世の中見るとちょっと違った。子供の居るメリットとデメリットをよく考えた。
で、その後作る努力はしない小梨人生を選択してしまった。

でも、色々考えたあの時期は、よい体験にはなったなって数年後の今思う。

子供を産んだ経験のない人に自分の産んだ子供の可愛さや素晴らしさは解らないとは思うけど、
たった一度の人生で、それを知らずに死んでいくなんて可哀相だと思う。
少しでも迷っているなら、絶対産むべき！後は何とかなるから。

選択小梨→高齢で不妊発覚→治療時間切れ
晩婚→高齢で(ry
私はこの手の小梨がウヨウヨしてると思ってる
根拠はないが

私もその1人だが

ここの小梨さんの話を見ると、すごく真面目な人たちだと感心します。
いじめなどの社会問題から、自分達の育児環境をよく考えて、
子作りするしないを真剣に考えているんだなと。
私なんかは、欲しいから作ったら、幸せなことにできたという流れだったので、
勿論、経済面なんかはきちんと考えたけど、社会的なことは
これほどは考えなかったな。
考えすぎて二の足を踏むのは、何にしても勿体無いかも。
かと言って、考え無しな思い切りや勢いに任せてな感じで決断できる
事でもないしね。難しいね。
人それぞれでﾀｲﾐﾝｸﾞとか気持ちのあり方の変遷具合が違うからね。

>>31
ごめんなさい。
でも、子蟻は社会的に孤立してるよというﾚｽがあって、
確かにそうかもという子蟻の奥様のﾚｽが付いて、
それに対しての私のﾚｽなんで、内容はｽﾚ違いで悪かったけど、
ｽﾚの流れは無視してないよ。

>>43
言いたいことは分かるけど、可哀想とか何とかなるなんて余計なお世話だし無責任ｗ
迷って考えた挙句、無理だったりデメリットの大きさ感じて選んでる人だっていると思うよ。
自分はこれから産む予定だけど、そういう無責任発言はイヤだわ。

>>32
いじめ、自殺・・・それって子供だけに起こること？
今時、社会人になったって、社内いじめあったり、仕事の失敗や、その他の悩みで
自殺する大人だっていっぱいいるでしょ？
あなたのご主人は絶対そうならない？わからないでしょ？
ご主人が自殺したり、いじめにあって苦しんだり、またはいじめる側にまわって
相手を追い詰めたりしたら、あなたは辛くない？
夫は所詮別れたら他人だから良いの？
子供を作らない理由を将来どんな子になるか不安というなら、
将来、夫がどんな人生を歩むかわからないのに、なんで結婚したのよ。
自分が楽しい事だけしかしたくないって感じがミエミエな人ね。

>>39
とりあえず避妊しないで自然にまかせる程度でいいと思う。
私はそこから始めてみた。
でも排卵日に確実にしても妊娠する確立は30%しかないらしい。
この可能性は高いのか低いのか分からないけども。

>>41
自然に任せてみてできなかったので基礎体温計計ったり
排卵日狙って妊娠。半年位でした。

うちは自然に任せる＝セックスレス＝小梨人生決定　だからなあ･･･
なんかよくわからないけど夫の意向もあって一応頑張ってる。気が向けば治療もする。
でも正直、どっちでもよくなってきた。
努力して成果が出ないからむきーっとなるけどね。

>>46
まずは経験しなよ。
経験もした事のない話に勝手に無責任だとか言われたくもない。
産んだ感動、辛さ全ては想像でしかないでしょ？
子梨は想像で偉そうに語るから嫌いだ。産んでから言え。

>>47
そうです。大人になっても自殺等あるからこそ、心配なんです。
そんな大人になったら自分を責めてしまいそう。
かと言って成人した子供にウザがられるような過保護な親にはなりたくないし。
（ダンナは私が結婚しなくてもすでに存在してますから。）

レスくれた方ありがとうございます。
年齢的に限界で子連れママを見ては裏山しく思い悶々としてたので、レスに感謝します。

>>50
＞たった一度の人生で、それを知らずに死んでいくなんて可哀相だと思う。

産まずに終わる人生が可哀相かどうかを語るのもまた、想像でしかないよ。
産むかどうかを迷うのも、また「経験」。まずあなたはそれを経験したの？

産んでからでは後戻りできないからこそ、迷う人もいる。
想像するなら、自分とは違う人もいるんだ、ということも想像してみて。
言葉の選び方をもう少し配慮してもらえるとうれしいです。

>>50
逆に言うけどさ、じゃあ産まない人の理由を想像しての発言ですか？
産めない理由がある人もいると思いますが？ってことですよ。
結局あなたも自分勝手な想像で発言してますよねー。
産んでから言えと来たもんだ。
あなたみたいのが子蟻の中でも嫌われるんですよ。

「可哀想」くらい、言われても平気だけど。

みんな気が小さいのかｗ

>>43
＞少しでも迷っているなら、絶対産むべき！後は何とかなるから。

なんとかなると産んでしまって育てきれず、虐待して殺してしまう親が
今の日本には沢山いますがｗ

42や49のようにやってみて自分が納得したり、何らかの結論がでるのなら
それは人生において凄く良い経験だしプラスになると思う。
迷っている人は後悔のないようにとりあえず
行動してみることから始めたらいいかもしれない。
偉そうにすみません。

>>51
へんな風に育ったらどうしよう。子供が不幸になったらどうしよう
って悩む気持ちも分かります。
でもまず自分を信じてみて。自分と愛する人の子供だもん。
愛情かけて一生懸命育てたらそんなふうに育ちませんって。
心配性で真面目な方だと思うけど、子供に限らず
明日の事で必要以上に思い煩いすぎない方が楽ですよ。

>>54
いや、可哀相発言に傷ついたワ！って話なんじゃなく
「産まないと不幸せ」という思い込みが重いよ！　ってことなんじゃないの？

>>50って、いつもの自分語りの人でしょ

>>58
あ、そうなのかｗ

子梨って神経過敏だねｗ
確かに、結婚して何年も子梨だと色々詮索されたり、陰であることないこと言われてお気の毒だけど。
子蟻で良かったわ

>>55
＞なんとかなると産んでしまって育てきれず、虐待して殺してしまう親が
＞今の日本には沢山いますがｗ
でも、逆にそれでもきちんと育児している親が今の日本にはその何倍？
何十倍？もいるよ。
あなたはそれができない、一部のDQN親になってしまうような人間なの？
そんなことないですよね。
産む前から育児に自信ある人なんていないし、誰だって不安になる。
いざ妊娠したって、ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰで悩む人だっている。
出産･育児に関して、全く悩んだことのない子蟻なんていないと思うよ。
そういう悩みを経て、小梨に自信を持って子供っていいよって言えるんだから、
耳障りかもしれないけど、そんな一部のDQN親を挙げて否定しないで欲しいです。

>>60　何か嫌なことあった？

むしろ子梨を色々詮索したり、陰であることないこと言う子蟻がお気の毒

>>61
このレス読んで、意見を聞けるか聞けないかは
やっぱ発言する人の人柄だな、と思った。

長文ごめんなさい

子供嫌い、でも自分の子供は欲しいと思ってたので
避妊はしてなかったけど積極的な子作りもしていなかった
不妊発覚→妊娠に年齢は大きく影響するからとすぐに治療開始
１年経過、子供が欲しいから意地になってるのか
出来ないから意地になってるのか分からなくなってきた
治療と仕事で精神的にまいって年末に退職
排卵だけ見て積極的な治療を休んでる

子供は相変わらず嫌いだしこんな私が治療を続けることに疑問を感じる

産んでから本当に子育てできるのか？
子供嫌いな母親じゃ子供に悪影響があるのではないか？

でもこのまま治療を辞めて子なしを選んで本当にいいのかも分からない
今はよくても40代50代で後悔するんじゃないかとも思う

選択や子供嫌いから子作りに踏み切った方は何か大きなきっかけがあったんですか？

>>61
きちんと育てられている子蟻さんたちは尊敬してるよ。友達にもいる。
大丈夫と背中を押したい気持ちはわかるけれど、押した責任を取ってくれる訳じゃなし、
あまり気楽に背中を押すのは止めて欲しいなぁ、という事です。
だって、なんとかなるわというアナタ方の言葉を信じて産んでみて、それで本当に子供を
育てきらなかったら、「育てられないなら産むべきじゃない」と責めるのもアナタ達きちんと
子育てしている人でしょう？
その人が納得して産むんじゃなかったら、子供だって迷惑だよ。
殺されなくても、お前を産んで人生が不幸になったとか言われて育つ子供もいるんですよ。
あまりむやみやたらと「子供を持つって本当に幸せ」とかいって押し付けるのは止めてってだけ。

結局結論はそういうことだな。

出来る出来ないで言えば出来るほうが優位に立てるわけだし。
なんと言ってもｺﾚだけは小梨は子蟻には勝てないんじゃないかな。

>>66
いや、>>61は「無責任に勧める」とこまで行ってないんじゃない？
悩みはないわけないけど、それを上回る幸せもあるから捨てたもんじゃないよ
ぐらいのニュアンスと思った。

産むべき！はうっとうしいけど、産んでも悪いことばっかじゃなかったよ、ぐらいの意見には
やはり耳を傾けたい。

>>43=>>50 みたいな子蟻って、リアルでよくいるタイプだよ。
「子供良いよ〜可愛いよ〜何で産まないの？
子育てを経験しないなんて勿体無いよ！絶対産むべきだよ！」と
会う度にうるさいうるさい。
自分の考えを人に押し付けて、それで受け入れらないと逆切れ。
誰からも嫌われるタイプ。

>>68
＞少しでも迷っているなら、絶対産むべき！後は何とかなるから。

かなり強要に近い気がしたんだけど。私にはかなり無責任に受け取れたよ。

周りの友達でも「こういうときは楽しいもんだよ」とﾆｯｺﾘ言われるとイイナァと思ったりした。
そっか。そういうのも楽しくなるんだなぁって。
そういう友達見てたら「子供絶対いらない！」から「子供いると楽しいかも」に変化した。
わけもなく「まだ産まないの？絶対産んだほうがいいって！」と言って来る友達は何故かしつこいので疎遠になってしまった・・。
にこやかに子供の話をしてくる友達を見てるとこっちまで和むもんなんだよね。

>>67
優位って、あきれる

>>70

そうかなぁ？
どの言葉が無責任に思える？

>>73
すまないが、ログ辿って読んどくれ。
同じ事を何度も書くのは気が進まない。
ｵﾁ

ID:CSbdCWip0
オマエは人の意見で子供を産むのか？

今の社会問題とか、まだ見ぬ子供の将来をこんなに真剣に考えて
悩んでくれる親の元に産まれて来る子供は幸せだなと思うよ。
本当、小梨だけど子蟻の鑑だよ。
不妊治療にしても、こんなに望まれて産まれて来る子は幸せだと思う。
自分は、ただ欲しい気持ちがあって、
そんな折、友達が妊娠して、いいな〜と思って子作りしたまでだからさ。
こんな大事な事をまわりに流されて･･･と失笑を買ってしまうかもしれないけど、
子供に対する愛情や幸せは、やっぱり産んでその子と対面して
初めて湧く感情だと思う。
対象がいないのに、それに対する気持ちや情は想像しきれないものね。
愛さえあれば！っていう言葉が恋愛にもあるように、
育児も乗り越えられると思っているよ。
おめでたいけど、それは強ち間違いだとは思わないし、結構真理を
付いていると感じるよ。

>>76
それで、、、、
あなたは何でこのスレにずーっといるの？

小町みたいな人だな＞ ID:FotraGOQ0
んでもって正論を並べるのが好きなんだな。
きっとそんな自分に酔ってるんだろーな。

>>77
居てはいけない？
小梨だけで語りたい気分？

>>78
正論っていうか、普通のことだと思うよ。
それとも、子蟻で嫌なことの話なら喜んで聞くﾀｲﾌﾟ？

どちらも、気に入らないならｽﾙｰしてください。

>>70

「絶対産むべき！」のベッキーは>>43＝>>50（T/7QhXkdO）
別の人の話、というか、>>50は押し付けだが、>>61なら聞けるな、って話。

あ〜そろそろ疲れてきたな。

>>65
決め手というほどの事ではないのであまり参考にならないと思うけど
年齢的な事と、選択小梨という楽な道（語弊があったらすみません。
私は対人恐怖症な所があるので、ﾏﾏ友等苦手な人と関わるのが嫌だったので
こう書きました。小梨なら引き篭もってても暮らしていけるので）
を選んでも人生の迷いや悩みが消えなかったからです。
どうせ悩むなら子蟻になって悩んだほうがいいのでは…思いました。
あと経験を積んで成長できれば自分自身が精神的に楽だと思ったからです。
あとは叩かれるかもしれないけど長い人生の暇つぶしです。
私は働いていないし無趣味なので、あまりの暇さに気が狂いそうになることが
ありました。（物が欲しいとかあれがしたいとか、自分の欲は尽きてしまった）
きっかけはこんな感じです。

>>79
何いってるのｗ正論＝普通でしょｗ
アンタの言ってるのは教科書通りなんだよねー。

「それもあるかもね」ってことにしとかないと落ち着かないのでは？

教科書通りのどこが悪い？
性格悪そうな小梨いいかげん恥ずかしいよ。
同じ小梨として。
小梨ってこういう連中なんだって思われるからヤメテ欲しいわ。
とにかく産め産めって意見に反発するならわかるけど・・・。

>>84
だったら出て行け

>>84
マジでうざい

「自然にしていればできる」という人がいるが、自然にしていると
セックスレスになってしまう。夫婦ともあまり好きじゃないんでどっちが
不満を持つわけでもなく、だから余計レス状態が続いてしまう。自分にとっては
この状態がすごく快適なんだけど、きっと「自然」ではないんだろうな。
あ、スレ違いになってきた。スマソ

>>72

でもこことかこの手のスレみるとそう感じてしまう。
世間でもそんな感じを受ける。

>>87

その通り！

>>65
私は別に後悔していないよ。
仕事が面白くて夢中になっているうちに
子育ての機会を逸してしまったけれど後悔はしていない。
子供がいたら今の自分はなかったと思うしね。
不妊治療は目的ではなくて手段でしょ。
「待ち」の状態が何年も続いたら、人生止まってしまいませんか？
期限を決めて、その間は治療に専念するとしても、
小梨生活へ積極的に踏み出すことも視野に入れておいたらいいと思う。
子を持たなくても挫折した訳じゃない、別な人生もあるよ。

>>81 >>90
ありがとうございます

どちらの人生を選択するにしても自然に心の底から願って勝ち取れるようにしたい


治療と仕事を両立することが精神的にきつくなったから
心が壊れない為に辞めたのは正解なんだけど
仕事辞めてから人生停滞してる感じもして焦ったり
矛盾した気持ちが日々自分の中で戦ってる

夫ともいろいろ話あってもう少し考えてみます

小梨の人ってキャリアが多いですよね。
仕事持って自信持ってやりたいこともあるしプライドも高い。
私も小梨で小梨の人達と付き合ってるけれど
どこかみんな凝り固まってる気がする。

>>60
同意。
変な人多いよね。小梨って神経質。
とゆうか神経質→メンヘルで子育てできないから小梨選ぶんだろうけど。

いい歳して中身が幼稚で見てて恥ずかしい。
職場にいる小梨も旅行が〜食事が〜と人生横臥してるかの様に語ってる。
周りは合わせて「余裕があって羨ましいわ」と返してあげてるけど内心笑える。
旅行も食事も内容薄。

小梨で仕事バリバリなんつっても子蟻（3人）の10も下の私より下の仕事してんだもん。

かわいそうになってくる。
あの人達はなんの為に生きてるんだろうか。。

>>93
そういう釣りはやめた方が良いかと。

>>93
言ってることが幼稚で見てて恥ずかしいです。

子供なんていようがいまいが
他人は関係ない。
ほしい人は作る。
いらない人は作らない。
それでいいじゃん。
ほしくても出来ない人もいれば
いらなくても出来る人もいる。
それでいいじゃん。
だから小梨だろうが子蟻だろうが
ど〜〜〜〜〜でもいいじゃん。

>92
奥さま、IDがすてき
私の周りの小梨の人は、思いやりのある可愛い人が多いです。
病弱な人が多いせいかも。
長年仕事を続けて来た人は自負も矜持もあるのでしょうね。

子育てが終わった時にそのままリタイアしてしまうか
もう一度社会に復帰して働くか。
働く気のあるお母さん達は応援したいと思います。
井の中の蛙、という言葉が出て来たけれど
子蟻社会の中だけで長年過ごして来た人はすこし世間が狭くなっている。
そのズレが働くことで少しずつ修正されて、生き生きしてくる。
そんな様子を見ていると応援したり協力したくなります。
子蟻も小梨も上手に共存できたらいいですね。

ID:L3ljHq7GOさん
子供が３人もいて、ずっと年上の子梨より上の仕事をバリバリw
これがホントなら
考えただけで胃に穴があきそう。。。
もう何年も前から、自分の時間なんて全然無いんだろーな〜
そりゃ、回りの子梨が優雅に時間使ってたら、
腹も立つだろうね
経済的にも大変だから、仕事、辞めたくても辞められないだろうし・・・
なんだか気の毒で、かわいそうになってくる

こういう人を見ると、
すべてに鈍感じゃなきゃ子育てって出来ないんだろな、って思う

>>26>>30>>35>>52>>64>>80 = ID:QkKVkb4j0

455 ：可愛い奥様[sage]：2007/03/13(火) 13:24:49 ID:QkKVkb4j0
>>454いいえ、彼がEDです。成功したことがない（シャレか？）のです。
>彼には内緒にしてますが実は私はバイ。男性と最後まで至った経験がないという意味では
>35歳の現在も処女（？）です。
>夫がゲイ、という線も一時期疑いましたが、以前、つきあってた女性に何か言われたことが
>勃起しにくくなったきっかけらしく、女性としか経験はないそう。
>隠してるエロビもヘテロ向け。自慰は私が手伝うこともあります。

>私がセックスにあんまり興味がなかった（ある種の男性に軽い嫌悪感があった）のと
>彼の「今度ちゃんと治療するからね」という言葉のままに結婚し、いまに至ります。
>たぶん、私自身がもともと体より気持ち重視のタチなので、
>性も性別もあんまり関係ないのかもしれません。

>さすがに子供のない人生は寂しい！と感じ、彼に積極的な治療を勧めましたが
>応じてくれず、そのストレスから29歳のときにうつになりました。
>医者にも本当のことは言えず、そんな状態ではもちろん完治もしません･･･。
>離婚も考えましたが、それ以上に彼が好きなので、数年前ぐらいから
>子供も病気の完治もセックスもないけど、彼がいればいいや、と思えるようになり
>結婚生活を続けていく決心をしました。

>でも、ときどきたまらなく辛くなる日があるります。彼もそのようです。

そんな他のスレのもん貼り付けるなよｗ

>>100
本人です。まあ、同じIDで書き込んだ私も悪いので･･･。

QkKVkb4j0 、「うつ」だって書いてんだから
これがショックで自殺したらどうすんのよｗ

自分で言うのもなんですが、うちは特殊なケースとしても
セックスレス不妊（？）で小梨ってのも少数派だけど現代病みたいなもんで
他の人と再婚すれば子蟻になれる可能性もまだあるわけだし
ある意味、選択小梨に入るのかな？

小梨生活をどうするよ、って前に離婚か否かって問題もあって本当に辛いよ。

>>98自分の時間があるのが自慢なの？かわいそうな暇人プッｗ
鈍感でないと子育てできない？
じゃ、あんたの母親も鈍感かｗ
子梨は自分をこの世に産み育てた親まで叩くのかｗ
母親に虐待でもされたのかｗ
子梨は幼稚だから自分がどうして今この世にいるかすら理解できていないようだ。

とゆうか

>>102
釣り？
貴方、性格がなんだかなぁ…

相当ストレスたまってるんだろうなあ。
仕方ないか。

でも>>98みたいな人って自分ひとりで大きくなった気でいて母親を軽んじてるんだろうな
とは思うよ。
自分もそうだったから。生んでみて初めて分かった母の偉大さ。

31歳小梨。
子供も好きじゃないし、
年に何度も旅行にいって、お気楽生活。
このまま　こんな生活が続けばな〜　なんて思っていました。
でも、うちの母親が、　「あなた達がいて　本当に幸せ」　と　しみじみ言うんですよね。
私、その幸せを味わったことないし、あんなに痛い思いをしても　我子の顔を見ると
消える痛みとか、自分の命かけてでも守ることができる　子供って
　（最近は　DQNな母親もいるけど）
どんな存在なんだろうと興味がでてきた。　　自分は1つも味わったことないしね。
ただ、将来のこと考えると不安要素が大きくって、まだ心の準備ができない。
一応、人生初の　婦人科に行って検診はうけてきた。
今は、自分にお金も使えるし、体も健康なわけだから　なんとでもいえるけど、
60すぎたくらいに、なんだか後悔するんじゃないかと　ふと思った。
孫のかわいさ　というのも味わうことはできないしね・・・
ちょっと先のことを考えるようになっただけ、成長した気もするが、
まだまだ　悩んでます。

>102
まあもちつけ

前スレでも同じこと書いていたね。
まあがんばれ

確かに子供を持ってみなければ、
本当の意味での親の苦労というのは一生分からないだろうね。
でも、それを分かることが生きる全てじゃないし。

子を産みお気楽生活を潰されて、振り回されたり金食い虫だったり、
グレたりヒキコモリになったりして、産んだことを後悔するか、
死ぬまでお気楽生活は出来たけど、子や孫の顔を見られなかった事を後悔するか、
それは107さん次第ですね。。

>>110
なんでそんなに卑屈なの？
自分が金食い虫でぐれていたとか？ｗ
世の中の全ての親が子供の事を可愛いとも思えずそんな気持ちで育てていると思い込んで本当、阿保だなｗ

産まないで後悔している人よりも、
産んで後悔している人のほうが多く居そう。

それは想像だろ馬鹿

>>113って例のベッキーでしょ。

生む生まないは個人の自由。

他人に何て言われようが、子作りは夫婦で決める事だろう。

お国の為に。と考えて子作りに励む夫婦がいるか？

今は時代が違うだろ？
自分のライフスタイルによっても変わるだろうし、収入によっても大きく左右される。

子梨でも子蟻でも良いか悪いかなんて、人それぞれだろに…
どちらが良いかなんて、決められるものじゃないと思うよ。

子梨は親に虐待でもされた？
親になる事に異常に拒否反応を示しているから

子供産めない人ってどうなるの？

別にどうもなりませんが？

説教って楽しい？
２ｃｈの楽しみ方って、いろいろあるんだなぁ・・・。

>独身者のことは板違いであるからして、
>ここでは増加する小梨家庭の今、将来のことについて話したい。
>不妊・選択にかかわらず、子供がいないのは事実。
>その事実を受け止め、どう考えるか、どう生きるか、何をすべきか、
>そんなことを話してみたいと思います。

>小梨夫婦、独身者が多い日本の将来ってどんな感じかな

小梨の友達とも、話すことはいくらでもあるし。子蟻は、子供が巣立った後
また、夫婦二人か、一人に戻るんだから、友達は大事にしといた方がいいんじゃない？
子蟻にとって、小梨は、新鮮な風をくれる存在。子蟻同士の話は、ちょっと煮詰まる。
結局、「自分の子が一番よ」的な発言が出てくるから＾＾；
あれ、本題から、ずれたかな。すまそ。

友人小梨。旦那が子供いらない人らしい。聞くと兄二人がひきこもり。
結婚式にも来てない。障害？かなんかで働けないらしいとか言ってた。　
遺伝系の病気があって、それが心配で子供作りたくないのかしら？
友人、旦那さんと付き合う前は子供好き、欲しいって普通に言ってたのに、結婚決まってからは
「今の地球環境で子供作るなんて出来ない。世の中には恵まれない子供がたくさんいる。国籍問わず養子にするのもいいかも」
なんて言ってる。
なんか、色々心配。

親戚夫婦、子供作りたくないそうだ。
旦那さん東大卒で、今どっの大学の助教授だそうだけど、見た目、いじめられっこ。貧弱。
そして暗い。変わってる人。多分イジメ被害者。
子供欲しくないって、その辺りが原因だろうと察する。

見た目は学歴並みに大事だよね

>>121
あなた、つまんないママ友しかいないのねぇ。私の周りで「自分の子が一番よ」
なんて話、ママ友にする人いないわ。
そりゃ、心の中では、「うちの子一番カワイイ！」とみんな思っているけどさ。
子蟻同士の話が何で煮詰まるのよ？お互い抱えている悩みが似ていたりして、
よき相談相手だし、ちょっとしたグチにも共感出来るし、大切な友達だと思う
んだけど。
小梨さんが新鮮な風を運んでくるかどうかは、小梨さんの人柄にもよるわ。

小梨家庭の今と将来を語るスレなんだから、人の悪口ばかり書いていないで
もっと建設的な話をしようよ。
どんな理由があるにすれ、子供がいないのは事実なんだからさ。

同窓会で6人の子持ちになってる子がいて
『1〜2人しか生んでないくせに小梨の事をどーたら言わないでよ』
と酒に酔ってキレてました。

子蟻は、自分の命より大切と思えるくらいの大切な存在を
手に入れてる。
小梨でも自分の仕事にプライド持ってる人は、生き甲斐や生活の張りがある。
そのどっちも素敵だと思うよ。
まして両方手にしている人は本当にいきいきしてる。（欲張りか？っていうくらい）
９８みたいな、そのどちらも持っていないのに妙に偉そうで、単なる暇つぶしを
優雅に時間使うなんて言い換えて悦に入ってる人はイタい。

ほんと、張り合っても空しいだけ

小梨(特に選択小梨)は自分の選んだ道に確固たる自信がないから
あーだこーだともっともらしい理由を付けて、(旅行だ食事だ仕事だ趣味だ)
優雅な生活してるんだから幸せって自分に言い聞かせてる様に感じる。
だから、子蟻の正論(ちょっと前のﾚｽの言葉を借ります)には
耳を塞ぎたくて、反論するのかな。
(内容に対する反論ですらなく、単に書き込み自体に対する反論なのがｗ)
大体、正論に怒るって行為自体が中2病。
要するに子供。
小梨全部を括って言うわけではないけど、ここにはそういう幼稚な小梨が
何人か常駐してるよね。

説教厨の子蟻もね

自分は持病餅で小梨確定だから、子蟻って尊敬するけど
前スレのダーウィンの進化論がどうのこうのには同意できなかった
「産めない＆産まない人」＝「存在意義なし」だったら、もっと人口減るね
それはそれでいいのか・・・？私に出来るのは蓄え＆税金払うことぐらいだわ

それぞれの考え方や人生があるんだから勝敗も正論もないよ。
自分が満足してるならそれでいいじゃん。

＞130ってたびたび書き込んでるね。

文体と内容が似たり寄ったりだからわかるｗ。
この人、なんだかんだいって自分の環境には満足してない
んだと思う。

>>128
読解力のない馬鹿

本当に両方手にしていきいきしてる人は、
わざわざこんなスレに来てまで子梨を叩かない

>>133
禿げ同

>126
小梨のレスより小蟻の自分語りのレスが多くないか？

議論にもなりもせず、小梨のレスが少ない気がする。

○○より○○の方が、ってｲｸﾅｲよ
その比較が煽りになってると気づけ

>>134
分ってないと思うよ。
書き込みしたのは初めてだからｗ
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

>>130
なんだか少し納得。
自分は選択小梨。けど自分の中で「このままで良いんだろうか」って迷いはいつもある。
それに時々、良識ある普通の子供なんか見ると普通に可愛いな・・と思う事もあって
本心が自分でも分からない状態。。。

>>140は、とっても良識ある普通のお子様だったの？
大人を困らせた経験ナシ？
それもそれで問題よ。

>>140
思いっきり悩む事で時間を使ってくれ。
産んだって、産まなくたって、人生は一度きり。
今そうやって息を吸って、吐いて、そして刻々と死に向かってるわけだ。
ビビルこっちゃねー、どんな人間でも最後は必ず死ぬんだ。

>>125
自分の子が一番よ、つーのは、
お互いに家庭の躾とかに突っ込んだ話はできないし、
なんだかんだ遠慮しいしい、間を取り合いながらやってる、
そんな意味だと思ったんだけど違うのかな。
悪いことじゃないけどたまに膠着状態みたいなことになる。

このスレ「小梨生活、それでいいのか？」って
子蟻が小梨に言ってるのか？

議論すりゃいいのか茶飲み話なのかも謎だ。

ほんとだＷ>>145
改めて読むと変だ

洗濯小梨って、自己中で、めんどくさい子守りなんて勘弁！って、そういう人がほとんどでしょ。
自分の時間やお金が自由に使えなくなるのが嫌なんだよね。
そういう人は小梨で正解だよ。事件起こしたりする家庭って、こういう人が間違って子供つくるからだし。
自分を知ってて小梨を選ぶのは利口だよ。

ベッキーご来訪

一人っ子の方が一部の子蟻が五月蝿かったりするよ。
一人は産んでるんだから、なんで子供嫌い？とか子育て嫌なの？とか、
最後は、一人っ子じゃ可哀想とくる。
いちいち、二人目は流産して云々答えるのも面倒くさい。
選択子梨の方が楽だったかもしれないな。

ベッキー
どうせ暴れるなら、もうひとヒネリ欲しいな
ワンパターンなんだよね〜

自己中違うの？洗濯小梨って子供いらないってことでしょ
自分の人生振り回されたくない、自分が一番かわいいから、以外になにかあるの？
何かあるなら教えて下さい。

なんでそんなに他人が気になるんだか。

知ってる子は、精神的にトラウマがあって子どもを産まないことにしたって
言ってたけど。
私は流産小梨だけど、ちょっと妊娠が怖くなってる感じ。
諦めたわけではないから、できたらできたで嬉しいけど。

だけど、いつも思うんだけど、子蟻さんは子育て忙しいのに、
どうして小梨のことを気にするの？
どうして２ちゃんで粘着するの？
私は、子蟻さんの説教にも子育てにも子どもにも一mmの興味もないんだけどな。

>>152
そうそう、そうなのよ！
通常の子蟻さんて小梨をスルーしますよね。でも、２ちゃんの子蟻さんは
なぜか小梨にかまってくる。本当になぜ？？？？？？

子蟻。
妹が洗濯子梨になりそうな勢い。
自分の好きな事を仕事に持って、大変な事も沢山あるみたいだけど
だからって「子供作れば？」とは思わないな。
今はその仕事頑張ってね、と思う。
妹にとっては姪になるうちの子を可愛がってはくれているし、子供嫌いではないと思うけど。
正直、自分の子育てや生活の事考えてたら人の生活の事なんて、ましてやその家庭の子作りの事なんて
考えてらんなし。その必要もないし。

＞自分の人生振り回されたくない、自分が一番かわいいから、以外になにかあるの？
人生振り回されたくないってのはあるのかもしれないけど、だからじゃあそれが駄目なの？てなるでしょう？
子供を産まなければいけない、って事はないんだし。
その夫婦が決めて、尚且つ本人達も自分の人生を謳歌しているんだろうし。
作ろうか悩んでる、って言う人もここに来ているじゃない。

>>1
＞不妊・選択にかかわらず、子供がいないのは事実。
そりゃ事実だろうけど、だからって「出生率が下がってるから子供作りなさい」
ってのは、ちょっと違うと思うな。

>154
ｱﾃｸｼはこんなに大変な子育てしてるのに楽しやがってキーッ！
ってことでしょ。
要約すると。

今は、選択小梨期間。
子育てには、お金もかかるからね。子育ての為に6年は専業しても大丈夫な様に、きちんと預貯金も増やしておきたいと思ってる。

いきなり出来ちゃって、お金の心配とかするとかしたくないしね。
家も建てた事だし、あと3年は、2馬力で頑張ります。

27歳ぐらいで1人出来たら理想かな。

そして３年後、その貯金は不妊治療に消える。。。

>>157
こういう意見もあるところを見ると、「選択小梨」の幅は広いな〜。
生涯、子供がなくてもいいや！　っていうのが選択と思ってたよ。

うちは積極的な不妊治療がしんどくなってきたので
努力をやめた＝小梨ほぼ確定。
再婚すれば子をもてる可能性もあるんだけど、いまの生活を続けるなら
選択小梨ってことになるのかな？

経済、精神的、肉体的、いろんな不安があるため、
妊娠できるのに子を作らない。
これも言わば「自分の人生振り回されたくない、自分が一番かわいい」の範囲内？

そんなのウジウジ考えたって仕方ないから産むベッキー？

なんでそんな意地悪なの？＞１５８

>158
ご心配をありがとう。でも、大丈夫です。

なぜなら、私の同僚に不妊治療をしている方がいて、私は大丈夫か心配になり、結婚前に彼と2人で不妊じゃないか検査に行きました。

結婚してから、不妊と解ってガッカリするのは、辛いかなと思ったからです。

お医者様も、最近そういう方も増えていると言っていました。

>>161
老婆心ながら。女性の場合は毎年、検査に行ったほうがいい（やってるかな？）
筋腫やのう腫はあっという間に大きくなるし、癌の危険性もゼロではない。
年齢が上がってからの妊娠を考えてるなら、
いまからの基礎体温のチェック（排卵管理）もぜひおすすめするよ。

まだ20代前半みたいだし、旦那さんが子供を作る行為がきちんとできるのであれば
大丈夫じゃないかな。
排卵日狙って一年半できなければ病院に行った方がいいらしいけど
若ければ時間もありそうだし。
「

私も「選択小梨」は「もう子供諦めた人」だと思ってた。
金貯まるの待ってる未来のママさんは、子供持つこと前提だろうし…みたいな。

２ちゃん子蟻には、155みたいな人もいるし、158みたいな人もいる。

158の方は多分、実生活でストレスがたまっているから、むやみに
人を叩きたいのだと思う。

仕事で子供がいるパートさんは子供が熱出したと言い突然休み、幼稚園だからと短時間勤務。
春休みだからと長期休暇取ったりするのも当たり前だが
小梨の私だと都合よく残業させられたり休日に勤務交渉されるのが当たり前。
こんな時に、子供がいるいないの扱いを身に染みて感じます。

>>161
ブライダルチェックでＯＫでても、それは３年間有効ではないよ？
女性は生理の度に子宮の機能を使い、使えばだんだんに老化もしてくる。
排卵機能もそう。年をとればとるほど、よい卵を作れる確立が下がる。
（だからマル高が設定されてるわけだし）
子宮頸がんや、乳がんだって若くして発症している人もいる。
男性だって、仕事が過密になれば、精子の数も減るし、動きも悪くなる場合がある。

若くして結婚して家を持って、頑張っているあなたを尊敬するよ。
だから、体を大事に、病院には毎年行ってね。

>>157
金貯めたいなら働け、このニートが

>>168
二人で働いているらしいが・・・・。文章はちゃんと読んで理解しようぜ。
牛乳を噛んで飲むかの如くな。

>166
それは子育てに中断されて思い通りに仕事ができないお母さんのほうが気の毒じゃない？
ウチの会社の子蟻さん達は仕事を家に持ち帰ったり、代替出勤したりしてるよ。
お気楽に休んで平気なのは、扶養の範囲内で働くパートさんなんじゃないの？

私は小梨で思いきり仕事ができるからラッキーと思っているよ。

読解力の問題もあるだろうが、>>168は僻みも入ってる様だ。

>>161
今26歳で不妊治療始めて約1年です
22歳頃は生理も定期的で量も安定してたし
おりもの等で排卵とかちゃんとしてた自覚症状ある
でも年々生理不順になり25歳で生理止まって
病院で検査したら無排卵になってた

その経験から１年に１度定期検診を受けた方が良いと思う

女性の身体はデリケートで知らず知らずのうちにストレスの影響を受けやすい
>>161さんは頑張りやさんぽいので無理しないか心配

無理せずに頑張ってね

夫の会社、子蟻の人だけ給料があがることになった。
現在扶養手当が出てるのも子蟻の人だけ。（遠い昔は小梨にも出ていた）
税金高いのになあ。ﾜｰﾝ！

>>173
まじですか？
好きで小梨になってるわけではないのに、
そんな待遇・・・ひどすぎる！

生まれて来た瞬間見つめ合った。可愛いと育てて成長した子供に
毒盛られたお母さんいましたよね。
それを知った瞬間どんな気持ちになったんだろうと
このスレを読んでいてふと思いました。今はもう回復されているのかしら

検査で何とも無くても子供ができない場合もある。
所謂、原因不明ってやつ。これが案外多い。
検査だけじゃわからないよ。

小梨さんは旦那さんの愛人に子供が出来たら、身を引いてあげてね。
慰謝料をたっぷり貰って、子供の命を再優先にして旦那さんの遺伝子を残してあげて下さい。
その方が旦那さんのご両親も喜びます。
子供は宝です。遊びたい理由で子供を産まないオバサンよりも大切な宝です。
オバサンは好きなだけ遊んで孤独に死んで下さい。

>176
それ言えてる。私の友達にも原因不明不妊が何人かいたよ。
中にはあきらめて40代を迎えた人もいるが、語学を身につけて転職したり、
趣味を楽しんだり、とても活き活きと暮らしている。
つらい不妊治療をたくさん乗り越えたらしいが、それを表には出さず、
前向きですごいパワフルな人だと思った。
けど177みたいな人が周りにいたら何も知らず「小梨は優雅でいいわね〜」とか
嫌み言うんだろうな。イジワルな人はどこにもいるからね。

子供がまだの芸能人
・渡辺満里奈
・乙葉
・辺見えみり
・上原さくら

芸能人でもこんだけいる。不妊多いな〜。
田舎の環境のいいとこ行けば妊娠するかもね。

↑あきらかな釣りはスルーして

あ、１８０は１７８に対してです

>>177
こういう言い方は酷いですよ。あなたの人間性を疑います。
傲慢な方ですね。子供は自慢するためのアイテムではありません。
あなたのような人は、子供が将来、自立した時に足を引っ張らないように
気をつけてくださいね。

までも実際そうなって夫が
「やっぱり自分の子が欲しくなった、別れてくれ」
とか言われたらそうするしかないよね
そんな男と続けたくもないだろし

夫婦で子供が出来ない場合、別れるのは分からないでもないけど
結婚する場合って、相手が病気になっても介護する、
妻の不妊、旦那が子供が作れない体かもしれないと、
あらゆる想定と覚悟して入籍しない？

どうして子供が出来ない位で、別れたりするのか不思議・・・？
どうしても子供が欲しくて結婚するなら、入籍前に親族で話し合って
子供が出来ないなら、離婚するとか決めておけばいいのに。

うちは、お互いにもし子供が出来なくても、病気になっても
支えていくと決意して結婚したよ。
子供が出来ないから、夫婦として成り立たないと考えてる方が可哀想・・・

そもそもなぜ小梨だと旦那が外で女を作ると思い込んでるわけ？ｗｗ
子供で繋がってる夫婦と違って、小梨夫婦の方が困難を一緒に乗り越えてる分
絆が深いと思いますよ。

なんだかここで叩いてる人って、子供いても旦那に浮気されて不幸になってしまった
女の発想だねｗ　子蟻で幸せな人とは思えない発言だわ。

>>185
ここで小梨を叩いてるのはﾈｶﾏか不幸な子蟻。
ソッとしといてやれよ

姑に孫の催促されて、不妊治療を続けている同僚は、身長150cmぐらいで小さいのに、薬のせいで太っちゃって、精神的、肉体的にもかなり参っている。

結婚して2年ぐらいじゃ、本当は幸せな時期なのにね。見ている周りが苦しくなるよ。

これから生まれるかもしれない命より、生きている自分を大切にして欲しいと思ってしまう。

ていうか、子供が出来ない原因は男性側にもあるのに、
女性側に原因があると限定した偏った書き込みしかし無いのも変。

私は安部さんに暴言吐いた子蟻田中真紀子は大嫌いです。
子蟻が小梨より経験値高いなら、人を平気で傷つける発言するかな…と思う。
そんな子蟻が育てるんだもん、イジメや自殺が減らないのだと思う。

>>177はネカマか不倫独女でしょ。
無視無視

>>187
その友達ｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)
姑、ひどいな。

>>188
ここに来て、小梨を叩く子蟻の子どもは将来、絶対イジメの加担者になるね。
親と思えない言葉ばかり。

正直、子供を幸せに育てる自信がないから選択小梨。

>190
本当、可哀想なんだ。可愛い先輩(同僚)だっただけに、毎日、顔色が悪くて、痛々しい。
先輩の姑は、自分が高齢出産だったらしくて「早く作れば、楽に育てられるし、働ける。」と言うらしいけど。それは建前で。

孫が出来たら、姑は「面倒を見る。」を口実に同居を狙ってるらしい。

本当、全てから開放してあげたいよ。

不妊治療って具体的に何が辛いの？
苦痛？お金？周囲の偏見？夫婦の温度差？
辛い辛いと言いつつ嵌っている人が多いね。

>>194
1度、死んだほうがいいよ

>>194
経験者から言わせてもらうと、
毎月毎月、今月こそもしかして出来るかもしれないっていう
淡い期待が毎度打ち砕かれる繰り返しがキツい。
そしてお金も、初期の頃だといいが、治療がステップアップして、
体外受精までいくと１回３０万〜５０万（病院によってばらつきあり）。
まさに清水の舞台から飛び降りる覚悟のギャンブル性。
普通のサラリーマンだとまあ、４、５回くらいで
あきらめるしかない。
大金持ちだと向井亜紀みたいなこともできるんだろうけど普通は無理。
結果オーライの話だから、できなきゃすべてがむなしい。

そういうこと訊くのはタブーだった？
無神経だったならごめんよ。
腫れ物に触るような話題なのであれば、もう訊かないようにします。

>196
レスくれてありがとう。
私は20代のうちに諦めがついたから次に進めたけど、
先が見えない辛さみたいなものがあるのね。
治療している可能性がある人に接する時には気を付けます。

>>196みたく説明してもらうと嬉しいね。
やっぱり「大変そうだな」とは思っても実際どうなのかは聞かないと分からない。

不妊治療自体がものすごく痛いってTVで観た事ある。
卵巣に直接注射（背中からものすごく長くて太い針ので刺す）してた。
しかも効き目が薄くなるから麻酔もなし。ひぇぇってなった記憶がある。
まるでアイスピックで刺されてるみたいな絵になってた。
お金だけじゃなく、身体も心も辛そうだったので、頑張ってる人には
優しくしてあげようと心から思ったよ。

うちは治療に入ったとたん男性不妊との結果が出て、あれよあれよと言う間に
確定された。
どこかの資料で見たけど、無精子症って100人に1人の割合なんだって。
だからその他の男性不妊も合わせるともっともっと多いんだろうね。

100人に1人ってけっこうおおいね

私もフルコース体験者。転勤先で評判の不妊クリニックがあったのと、ちゃんと受精
してるのかどうか知りたくてやってみた。痛みもあるけどホルモン注射が生理的に嫌で
もう二度とやらないと思う。

と、それはそうと治療中に個室で先生待ちしてた時に、廊下を挟んだ向かい側と
思われる部屋からものすごい声が聞こえてきた。怒鳴り声や叫び声というよりも、
理性がふっとんだような、とても人間とは思えない獣の叫び声という感じ。
そこは分娩も扱ってるので夫と「治療も痛いけどお産はもっと大変なんだね･･･」と
言葉少なになってたらしばらくして「遅れてすいません」と先生登場。
「ご出産ですか？」と聞いてみたら「採卵です。麻酔が効かなかったり効きが弱かったり
するとあーなるんですわ。あなたの時はそんなことなかったけどね」と。
あんな痛いことやってたんだと思うとそりゃもうぞっとしましたわ･･･

少子化の原因
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0421/086762.htm?g=05

>174　世界に名だたる一流企業です。外資じゃないよ、もちろん。
　　　酷いでしょ。　普段何も言わないタイプの夫も憤慨していた。
　　　仕事の実力と子作り能力となんの関係があるんだか。

今年の春闘の賃上げ時では


子育て支援


ってことで賃上げされてるからねぇ。


うちもいないから今後どうなるのやら。
一流企業で、今回ニュースに出たところほど、おおっぴらにそういうことしてくるんじゃなかろうか。

労基に電話してやろうかと思ってる私。

ＡＩＨしたとき「この日の朝９時にご主人のを持ってきてください」とか
言われるんだけど、機械じゃあるまいし、必要だから出せって言われて
無理矢理それを強要される旦那がかわいそうになった。私の場合、肉体的な
つらさというより、そういう秘めたいものを全部さらさなくてはならない
精神的なつらさに耐えられず、ＡＩＨ１回失敗以降、もう病院に行かなくなった。
というわけで小梨ほぼ確定なのだが、もうあんな思いをしなくていいと思ったら
妙にすがすがしい気分になった。

私は迷いながら続けてる

高温期の２週間の今度こそって期待とまた駄目かもって不安で
毎日はらはらして感情が不安定になる
そして判定日には陰性で闇の中にどーんって落とされる感じになる
でも判定日の翌日あたりには生理になって
生理３日目からは排卵誘発剤服用しないといけない
暗い気持ちだと良い卵が出来ない！って
必死でモチベーション上げるように努力
その感情の波みたいなのの落差が一番辛い

どんなに落ち込んでても仕事で私情出せないから
ぐっと堪えて笑顔作って頑張るのも辛くて
仕事は退職しちゃった

薬の副作用が出て卵巣が腫れちゃったり
身体が浮腫んだりも辛いけど
身体の負担より心の負担が私はキツイな

そうか、体も心も辛いんだね。
不妊治療スレの荒れ具合見てどうしたの？と思ったけど、
なんとなく分かるような気がするよ。
私は以前退職する人に話を聞く機会があったのだけど、
実は不妊治療をしていて、同じ部署の人が立て続けに何人も
妊娠したのがたまらない、と言っていた。
彼女は仕事も熱心にしていたから、不妊治療していることに気が付かなかった。
知ってたら仕事代わってあげたり、いろいろ気をつかってあげられたのに
と残念だったのだけど、不妊治療しているというのは隠しておきたいもの？
気を使われたら嫌なもの？
よく鬱の人に「がんばれ」というのは禁句と言われるけど、
不妊治療中の人に「早くできるといいね」なんて言うのも禁句かな？
不妊同士でありながら、治療する人としない人（私）の間にも
溝があるんだなと思いました。

彼女が自分から話してきたら意見などを言わずにただ真摯に話を聞く、
何も言ってこなければそっとしておく。
これが一番ではないでしょうか。

できちゃっった婚とか、できやすい時にセックスしたらすぐに
妊娠した子蟻もいる。
でもこんなふうにつらい不妊治療の末、やっと授かって出産した
子蟻もいるんだね。
小梨夫婦もいろいろだけど、子蟻夫婦もまたいろいろってことか。

>>210
不妊治療スレが荒れてるのは年末から粘着質な荒らしがいるからだよ

やっぱり職場では打ち明けにくいと思う
友達や親にも言わない人もいると思う
平気で偏見的なこと言う無神経な人も多いし
自分たちだけならともかく子供ができたら
子供まで奇異な目で見られるかもって思ってる人もいると思う

私は、子供まだ？って訊かれるのが辛くて
本当に仲の良い友達３人と両方の親、職場の可愛がって貰ってて私も尊敬してる先輩２人に言った
友達はすごく気持ちを分かってくれてさりげなく励ましてくれて嬉しかった
死ぬような病気じゃないのにすごく心配してくれて
会うたびに体調大丈夫？と訊かれるので心配をかけて悪かったなと思う
義両親は結婚して半年くらいで子供まだ？って言ってて夫から伝えてくれたんだけど
それ以来何も言ってこないし治療についても何にも訊いてこない
ありがたいなと思ってる
一方うちの親はときどき訳の分からんこと言ってくる
偏見めいたことも言われて何回か喧嘩になった
もう親には相談すまいと思ったよ
女性の先輩として母親として頼りたい時もあるのに頓珍漢なことを言われるのはとても辛い
職場の先輩の一人が勝手にばらしてたのには切れそうになった
悪気はないんだろうけど保健師の資格持ってる同僚とか
サプリメントや健康に詳しい同僚に相談して彼女たちのアドバイスを私に伝えてくる
この先輩不妊治療で薬を使うことに偏見持ってたみたいで
自然療法的なことで妊娠してもらいたいと思ってたみたい

＞自然療法的なことで妊娠してもらいたいと思ってたみたい

余計なお世話だよね、それ。

私もホルモン治療をして　先日やっと授かれた。
でも、治療のことは「婦人科系の病気」としか言ってない。
世の中理解のある人ばかりではないよね。

>>214
おめでとう！！
最近寒い日が続くし身体大切にしてね

カミングアウトの相手は厳選したつもりだったんだけど
失敗だったみたいで自分があさはかだったなと思う

ほんと余計なお世話で家に遊びに来たときは
食材とかチェックして逐一アドバイスして帰っていった
治療やめたら妊娠したってよくきくから病院やめなさい
と言われた時には薬飲まなきゃ排卵もしないんだよって言ったけど
それは１度薬に頼ったからだ体質は変えられるみたいなこと言われたorz

>>214
妊娠オメ。
妊娠できて出産すれば、自然妊娠だろうが医学の力借りての
妊娠だろうが、一緒だと思うけどね。
最近は晩婚化が進んでるから、不妊治療も特別なことじゃ
ないよ。都市部じゃごく普通。
中には絶対に薬はイヤとか人工的なのは…みたいな古い考え方の人
もいるんだろうけどね。

>>215 >>216
ありがとう！！
私姉が自然妊娠だったんだけど、大学病院で出産した為、結構あることない事
言われたんだ。だから、妊娠・出産って、周りの人にこんなに関心もたれること
（ワイドショー的なのかも？）なんだ〜と思って、治療した事は言わないでいたよ。

全然関係ないけど、大地真央さんの婚約会見で、
「お子さんの予定は？」と聞いた男性記者、３回死んでこいと思った

大地真央ってなんさい？

５１歳

卵子提供なら十分ありえるよ

>>218
あー、あれ、私もナンダカ・・・って思った
わざとか？

そりゃひどい・・・

男は健康なら年とっても子供作れるからそういう意識薄いのかもしれんなぁ・・・
どっちにしろバカすぎ。

ここは子作りにまつわる色々を語るスレですか？


ってくらいズレちゃったね。

なんか平和すぎるんだな、多分ｗ

「茶飲み話」もあるからねw

男は５０だろうが６０だろうが、子供を作る能力はある。
女はやっぱり子供産める年齢のタイムリミットがあるもんね。
自称選択小梨さんの中には、実際は不妊治療もかじってみたけど、
年齢の壁には勝てずに脱落した人なんかもちらほら混じっていそう。

>>228
不妊なんていうプライベートなこと、普通は信頼できる人にしか打ち明けないでしょ。
とくに228みたいな人話した日にゃ、どんなおせっかいされるかわかんないだろうし。
「年齢の壁」とか「脱落」とか織り交ぜて言いふらしそうじゃん。

>>229
そうそう
228みたいな人に話した日には
どこが悪いの？病院行かないの？
え？なんで諦めるの？医学も進歩してるのに
なんていろいろ詮索されて
ベッキーベッキー説教された挙句
おもしろおかしく言いふらされるのが関の山と思う

小梨スレを荒らす子蟻ベッキーさんたちって、不満婚とか貧婚？

人のことに口だすぐらいだから、自分も「結婚生活はこうあるべき」
「夫はこうあるべき」「子育てはこうあるべき」とか
自分で自分を追い詰めてて、ストレスたまってんのかな。

私もかつて妊娠に執着しすぎて不妊地獄（治療が地獄なんでなく、
執着と思い込みが地獄）に陥ったし。
そう思うとなんだか可哀相で、少々暴れても生暖かく見守ってあげたくなる。

茶飲み話でもいいのね？
スレ違いならスルーしてください。

従妹は今秋出産予定。
でも、簡単な食事の支度も出来ないし
ゴミの日だって知らないと思う。
全部、同居の実母がやってるから。

一度も母親と離れて住んだことがないの。
結婚は旦那さんにきてもらってそのまま親と同居。
そんなでも子供産んで母親なって大丈夫？と思うよ。
でも私は小梨だから何もいえないんだけどね。
子ありのみなさんからみてどうですか？
主婦業できない母親って。

残念でした、２２８だけど子蟻じゃありませんよ〜。
２０代後半暫定小梨だよ。
今の生活に満足してるから子供はいてもいなくてもいい。
インテリアが好きで、今の北欧系すっきりシンプルを崩したくないって
いうのもあるし。
子供は本気で欲しくなったら作る予定だけど、３０代後半くらいになってからじたばた
あせって地獄の苦しみを味わうのはやめておきます。

＞２３２
子供が出来たら自然とお母さんらしくなるかもよ。
その子のお母さんにも問題あるよね。

>>233　>>228
子蟻であろうとなかろうと、
この人を信頼してプライベートを打ち明ける人はいないだろう。
小梨でもベッキーはいるからね。

>>232
必要ないうちはやらなくていいし
必要がでれば誰にでもできる事だと思う、家事って。
そして家事と母親業はあんまり関係ないと思う。

>>234
>>236
レスありがとうございます。

従妹は私と同年代（２０代後半）ですが
あまりにも暮らしぶりが違うんですね。
先ほども書きましたが何でも母親がしてくれる暮らし。
私は結婚と同時に旦那の転勤について地元を遠く離れ。
という感じで、日々の暮らし方が全然ちがう。　たまに電話で
「今日晩ご飯なにつくろかな？そっちは？」てきいても
「おかあさんが作るから知らない。」なんて返事ですｗ

なんかスレ違いですね。すみません。

お友達いいなあ…
でも237が「これで大丈夫なんだろうか」と思う気持ちもわかるわ。
家庭科が苦手で、縫い物系は全部母親にやってもらっていた私には
今娘らの保育園グッズを縫わなくてはならなくて
ミシンの使い方が全然わからなくて取説と首っ引きです

母としての強さ
女として、この強さを持てない人は
可愛そうかな･･･

あなたが心配しなくても
本人はそれで楽しくしているとおもうよ

>>232
そうこう言っているうちにセックスレスになったりしてあとでじたばたしそうですね。

私は２５で結婚して、不妊治療2年ののち３６で出産。
２０代のころは232みたいな感じだったと思う。
結婚して、何年も経ってくるとと本当に性欲が落ちる。
例えば仕事に打ち込んでいるとかいう選択小梨はありだと思うけれど
なんとなく今の暮しは捨てたくないな・でも、もしかしたら欲しいかもな
という感じの小梨さんにはついベッキーになってしまう。

不妊治療のしんどさは身にしみているので
治療中の方にはみんなコウノトリがくるといいのになあと切に思います。

ごめん>>232じゃなくて>>233でした。

＞結婚して、何年も経ってくるとと本当に性欲が落ちる。
…orz

>>122
なんで？
とてもいい考えだと思うけれど。

>>244
もともとは子ども好きのお友だちだから
そういう環境においての心境の変化が心配なんだと読んだけど。

選択小梨って>>228みたいなのが殆んどでしょ
インテリアの邪魔だから子供いらな〜い、って。
好きなことできなくなるしって

子どもがいなくても楽しいという人は例えて言えば
お酒飲めなくても楽しいという人。
飲めない人にお酒のおいしさや楽しさを話しても
ピンとこないみたいなのといっしょ。
私にとってはその程度の違いだから子蟻子梨酒飲み下戸
みんな友達。

昔、「とくダネ」で、不妊治療を取り上げている
話があって、その末にやっと子供が授かりましたと。
そこでその生んだ娘の母親が言い放った言葉が、
「ようやく人並みになれました」
って言っていたのが印象的。

私にしてみたら、>>239のように
母としての強さを味わえないのが可愛そう
というけど、
人の痛みを分からない人の方がよっぽど可愛そうだ。

ああ、お酒に例えるととてもわかりやすいね。
私もお酒飲まないけど、飲んでる人とおしゃべりするの楽しいよ。
自分も酔ってはないけどとても楽しい。飲みすぎる人や割り勘誘いする人は嫌いだが。

>>248
だね。

>母としての強さ
>女として、この強さを持てない人は

思いやりのない、人の気持の解らない意地の悪い
可哀相な人ですね。

↑同意

お酒のたとえ話、すごくいいですねー！
以前、ある人（６０代女性、めちゃ酒飲み）に
「酒も飲まんと人生、何の楽しみがあるの？」と言われたことある。
で、その人に
「あんたはもう歳だからもう子供はむりだろう。
ま、子供のいない夫婦もたくさんいるけど
でも○○さん（夫）はまだ子供作れる年齢だからきっと欲しがる」
と言われてびっくりしたな。
ちなみに夫と私は３０代半ばです。

うちも夫が将来欲しかったなとか言い出したらせつないなと思う。
実際、周囲を見ていて３５歳過ぎの初産で妊娠するのは半分以下かもな。
４０にリーチがかかって、生理が軽くなってきた実感があって
妙に心がざわざわしています。楽しいし気楽な毎日だけどね。

＞母としての強さ・・うんぬんはツリでしょ。
実際周囲の子蟻でそういうこと言う人はいないよ。

お酒の話、いい例えですね。
私は飲めなくて、「お酒飲めたらもっと楽しいだろうなあ。飲めていいなあ。」
って思うし、言えるけど、
「子どもがいたらもっと・・・」とは人前で言いにくい。

30代後半だが、最近やたらと同級生の第一子妊娠報告が多いけどな。
みんな駆け込み体勢に入った・・ということか。

３０代半ばに差し掛かったころ、病気で入退院を繰り返した。
手術後の経過も悪く、夫にめちゃくちゃ迷惑を掛けた。
「ごめんね」と泣きながら謝ったら、「いいんだよ」と笑ってくれ、
「それにしても子供いなくて本当に良かったよ。面倒見切れないもん」と
そう言われました。

病状が落ち着いて２年近く経った時、生理が遅れていると伝えたら
「…出来ていたらおろして欲しい。俺には育てきれない」と真顔で言われたｗ
結局、遅れただけでそれから一週間もしないうちに始まって事なきを得ましたが。

「病状も落ち着いているし、子作りするなら今の内です」と医者は言うけれど、
いつ再発するか分からないし、夫の言い分は間違ってないな、と今に至っている。

遺伝するかもしれない病気が見つかっているから、自分の遺伝子を残したいとも
思えない。夫を残していく可能性もあると思うと重大責任を押し付けるのもねぇ。

そんな選択子梨もいるんですよ、とここを読んでいたら叫んでみたくなりました。

言い訳ばっか

>「…出来ていたらおろして欲しい。俺には育てきれない」

結婚しているのにこんなこという男、人間の器としてどうかと思う。

夫婦のどちらかに病気があるなら
子供いないほうがいいだろうね。
ちゅーか、その状態でも「欲しい」と言う人って
親のエゴだと思う。
子供のことを考えたら選択で正解。

現実問題として考えたら仕方ないんじゃない？
人間、理想や綺麗ごとだけじゃ生きていけないからね。

お酒の例えは凄く分かりやすいね。
酔うところも似てる。
酔うとやたら飲め飲めとからむ人もいるし。

>>257
いや一概にはそうは言えない。
>>255の場合は旦那がそう思ってもしょうがないと思う。
ただ、作らないように最大限に考慮して事をいたしているのならの話。
適当な避妊でその言葉なら人間として最低だと思う。

子供がいるいらないは別として
性欲はどうしても抑えきれない衝動の人もいるだろうから
セックスしたいと思うのはしょうがないのでいかにそこで
出来ないように努力するかってことなんだと思う。

ちなみにうちの場合はセックス嫌い、子供いらないなので100％子供はできないw

レスで小梨とか　夫婦の意味ないだろ…

まぁどっちにしたって、「自分にとって」幸せなほうを
選択すればいいんでは？
状況、環境、それぞれ全く違うわけだし、
「〜のほうが幸せ」なんてのは、１００人いたら１００人違うよ。

>>262
どうして？子供がほしいわけじゃないし。
自分の人生のパートナーとして一緒に生活してる。
みんながみんなセックスが好きとでも？
みんながみんな子供が好きとでも？

いろんな人間がいるわけです。
私は旦那がいればそれでいい。旦那は私がいればそれでいい。

では逆に質問。
「夫婦」って何？

私は肉食しないんだけど、「人生の楽しみの半分が・・」みたいに言う人がいる。
私は食べたくないし、食べてる人の邪魔をする気もない

>>265
そうだね。私は魚介類好きなんだけど、生は苦手なんだな。
それを友人に「人生を損してる」と言われた。
お酒の例えと同じで、美味しく食べている人を見ると
「楽しめていいな」と思うけど、自分にとっては美味しく
ないからあまり食べない。
人それぞれでいいんじゃないかな。

セックスと子供のために結婚するわけじゃないのに、
時々思い出したように沸くわね、>>262みたいのｗ

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/16(金) 12:19:07
＞夫婦二人が終生仲良く力を合わせて生きていきますよって

だから、それ　同棲じゃ駄目なの？

>>268
自然の流れとして同棲（付き合い）の先に結婚があったんだとおもうのだけど
なんで結婚しちゃだめなの？

子供が欲しい人って、どうして子供が欲しいんだろう。
いじめ、ニート、自殺…。
それを回避してまともに育っても、今度は嫁姑問題…。
子供が2人以上いれば、遺産やら親の世話のことで兄弟ゲンカ。

>>268
269さんも言ってるけどなんで結婚しちゃダメなの？

今の日本、同棲しても友人、親戚、誰からも祝福されない。
むしろいい加減な人と見られるのでは？
私の考えは古いかね。

262,268って膿家脳の毒喪みたいな考え方だね。
「跡継ぎの子供作る為に結婚したいのに結婚出来ない」
↓
「小梨なのに結婚してるのはズルイ！」

他人があれやこれや結婚生活や生き方に口を出すものじゃないよね。
「小梨なら同棲でいいのでは？」「どうして２人目産まないの？」
「どうして結婚しないの？」
「どうして？どうして？・・・」


そして聞いてる本人が、ろくな生活送ってないという現実。

旦那への不信感、嫌悪感を持っていると、つい子供に八つ当たり。
激しく自己嫌悪。
先日も子供が「だって・・・」とちょっと言い訳しただけで、
「そういう言い訳がましいところがパパにそっくり！大嫌い！」って言ってしまった。
私は選択を間違ったのかもと思う。

旦那が会社の女の子とﾃﾞｷてるのは確定なのに、必死に言い訳。
子供の前では言っちゃいけないって頭では分かってるんだけど、
私が実母に愚痴ってるところとかも聞いて理解し始めてるんだろうか。
もう子供を守ってやれるのはこんな私しか居ないのに。

こんな駄目母になるくらいなら、選択小梨っていうのは賢い選択だと思う。

ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ

＞「そういう言い訳がましいところがパパにそっくり！大嫌い！」って言ってしまった。
それ本気でやめた方がいいよ
きっとお子さんすごく傷ついてるよ
私は母にパパのとこが姑と言われたけど、大人になった今も心の古傷

義実家とうちの母は上手くいってなくて
現在仮面夫婦で熟年離婚の見本みたいな両親
私は小学校５年生くらいから気付いてたよ

>>274
そっか、しんどいときなんだね。
でもさ、過去の選択を振り返っていろいろ思ってみても仕方ないよ。
立場はぜんぜん違うけど、私は不妊治療してた3年間、
子作りに執着しすぎてもう少しで自分の人生まで台無しにするとこだった。
ほかにももっと大事なことがあるのに気付けなかった。

旦那の浮気を責めるにしろ、許すにしろ、早く結論が出せるようになって
お子さんといっしょに次へ進めるといいね。
幸い274は「自分がﾀﾞﾒだ〜っ」て分かってて自覚あるんだし、
気付いてるだけにこれから賢い選択のしようってもんがあるよ、きっと。

>>274
ダメ母じゃない。そりゃ辛いんだから苛々してるし、当たりたくもなるよ。
ダメ母って自分で思ってる分いいじゃん。
怒った後自己嫌悪になったりするんでしょ。
でもパパは他の人と違う人生を歩んだとしても、
子供にとってママは>>274のみ。
子供は敏感だからね、とっくにおかしいってことに気付いてると思うよ。
つまり、>>274だけじゃなくて、子供も苦しいってこと。
二人で頑張れ。

274の駄目母です。
ありがとう。
がんばる。
子供はパパが大好きなの。
でも最近父親に対する態度がちょっと変わって来た。
ためらってると言うか、行動する前に必ず私を見るの。
絶対グチグチ言ってる私のせいだと思う。反省。
訳分かんないのに、小さな頭の中で色んな事考えて苦しんでるんだよね。

せめて子供の前では常に穏やかで居られるように出来るだけ頑張るよ。
決心した選択を間違ったと思わずにすむように。

子どもがいると世界が広がるのは確か。
自分一人だったら決してやらなかったであろう事
出会わなかったであろう人とも出会えた。

子どもがいなかったら何も変わらず、それはそれで楽なんだろうけど
将来がつまらなそうだな。
>274
気持ちはわかるけど、子どもの前ではおさえろ！子どもはパパじゃない。別の人格を持った人間だ。

子供がいないと、世界が広がらないとか思ってる人って…
世の中には、いろんな世界があるんですよ？
将来がつまらないかつまらなくないか何て、いなくてもそれなりに楽しい人も、子供がいてもつまらない人もいるだろうに。

わかんない人はわからないんだろうな。

子どもがいないと世界が広がらない、じゃなくて
子どもがいると確実に世界は広がる、と言ってるんですよ。違いがわかる？

>>279
まあまあ、そう言わず。

出産や育児は人としてできる最高の経験の一つだよね。
でも、そこから世界を広げていく人もいれば、物理面だけの変化に留まって
何も学ばず、何も変わらない人もいる。その人次第。
同じように子どもをもたない（もてなかった）ことで、
世界を広げていく人もいるし、現状に固執して将来をつまらなくする人もいる。

女性の社会進出、とか言ってキャリアウーマンをきどっても
関係者４〜５人のなかでしか物事を判断できない人は社会性ゼロってことだし、
子育て中の専業主婦でも、常に世の中を見渡しながら価値観を磨いている人は
広い社会の中に身を置いてることになる。

楽かハードか、世界が広いか狭いか、人生が豊かかそうでないかは
小梨・子蟻でなく、置かれた立場への向き合い方だと思うよ。

>283
そうは言っても大抵の小梨主婦は10年たっても何の成長もみられない。老けただけ。
子蟻は毎日必死に子育てをしてそこから多かれ少なかれ何かを学んでる人が殆ど。

世界が広がるというより、経験値があがるだけでしょ。

>>284
それは貴方の世界が狭い。
子供を育てることは色々な体験が出来るのは間違いないけど、人生それが全てってのは狭いよ。
成長しない人間は居ないよ。

>>270はそんな悲惨な世の中でなんで生きてるの？
親にも愛されてなくて生きてる価値ないなら死ねばいいじゃん。

世界が広がる！と思ってる価値観こそ世界が狭いことの
表れだと思う。
小梨だっていろんな経験をしてるさ。人には言わなくてもね。

60歳くらいの人をズラリと並べればわかるでしょ。
どの人が大人か、常識人か、視野が広いか、
子蟻か小梨かだけじゃ、分けられないから。

>>284
「大抵のいまの母親はろくに子どもをしつけられない」っていう意見も
現実をちっとも知らない人たちが想像してるだけの偏見だと思うよね？

私は小梨だけど、付き合いのある子蟻友たちはほとんどが良識あるきちんとした母親だよ。
人をカテゴリ分けするのは、ほんとはよくないことなんだけど
いろんなところに属している人と、それぞれに深くつきあってみると
世間で言うところの「大抵」がいかにいい加減かがわかる。
そんなに頭から否定的だと、それも出来なくなっちゃう。もったいないよ。

>>287
「死ねばいいじゃん」は書いちゃイカンでしょ
まあ>>270的な発想の人は自分も大嫌いだけどさ。

お酒の例えは的を射ているようで、ちょっと軽すぎるなあと思うけれど
お酒同様、人生をちゃんと楽しめて、周囲に迷惑をかけない小梨ライフを全うしたいな
と思うようになりました。

なんだかんだ言っても少子化で年金制度も破綻しかかっているのだし、
子蟻さんたちにがんばってもっといっぱい産んでもらわないとwww
ある意味、子蟻世帯がせっせと時間や金を使ったりして養育してるのは事実だし。

金銭的な負担などついつい考えてしまって踏み出せなくって
結果的に選択小梨決定かなというところなので
いちおうポーズだけでも謙虚にしたいと思うこのごろ。

あくまでも選択小梨の自分のことで
不妊さんや病気で遺伝が心配で・・・とかいう人に謙虚にしようとか
言う気はまったくないです。
あとで読み返したらちょっと乱暴な文章だったかなと反省。

正当化しようと必死だな。

正当化？ごめんﾊﾞｶで。

バカの遺伝子が淘汰されるのは良いこと

子供は好きだし、いたら楽しいだろうなぁとは思うけど
自分の人生の20年ぐらいを使わなきゃならんのがネック。
子供が小さいうちは好きな旅行にも行けないし
行けたとしても子連れじゃ、夜に旦那と２人で
町を散策したりBARにも行けない。
色々考えると、どうしても踏み留まってしまう(´･ω･｀)
２人きりが一番楽だもんなぁ(´･ω･｀)

>>290

年金制度の破綻は少子化だけが原因じゃないよ

いい加減な運営してたのがまずいけないんだし
自分が払った分が年金になる積立式じゃない仕組みが大きいよ

>287は何人子供を産もうが育てようが、
見ず知らずの人へ平気で死ねと言える女。
この人の親は子育て失敗例だと思うな。

>>296
たしかにおっしゃる通りですね。
原因は少子化だけでないのはﾊﾞｶなりにわかってはいます。
でも、その尻ぬぐいは私たちにかかり、
私たちが老人になったときのことを考えても
やっぱり子どもの数が少ないのは困りますねえ。
というわけで私も>>295みたいなことを言っているうちに
子どもを持つのが難しくなったんだけれど、
人前では言えないです。

単純に、世界が広がるかどうかで言ったら、
子供がいない方が広がると思う。
子供がいたら決してこんな事できないだろうな、
こんな人達と出会えなかっただろうな、
こんなとこ来れなかっただろうな、
という事の連続だから。
子供がいなかったら何も変わらないと思っている事が
理解できない。

でも子蟻の人が、子供がいると世界が広がると
思っているならそれで良いんじゃない？
人それぞれだし、そう思っているからこそ
大変でも子育てがんばれるんだろうから。

前向きに生活してればどんな環境でも世界は広がると思う。
子供の有無どちらの方向に生きていきたいかは個人の自由だし。

てすと

>299
>単純に、世界が広がるかどうかで言ったら、
>子供がいない方が広がると思う。
子供がいたら決してこんな事できないだろうな、
>こんな人達と出会えなかっただろうな、
>こんなとこ来れなかっただろうな、
>という事の連続だから。

それはさ、子蟻だって同じなのでは？
子供がいなかったら保育園や幼稚園や学校関係、地域の関係者と知り合うこともないわけなんだからさ。

どっちが世界が広がろうと、どっちだっていいじゃないか。

子蟻は小梨の世界を知らないし、小梨は子蟻の世界を知らない。
そんなことは当たり前なのに、相手をみて「この世界知らないでしょ？」っていうのは変。

>>302
そうだよ。
>>279が
>子どもがいると世界が広がるのは確か。
と書いていたんで、
それは子梨も同じだよ、っていう意味で書いたんだけど。

どっちが世界が広がろうと、その人が良ければそれで良い。
私も「人それぞれだし」とちゃんと書きましたがーー。
人にレスする時にはちゃんと読んでからにしてね。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
過払い金返還【弁＆司】依頼スレ　3軒目 [借金生活]

↑
借金生活…

結局無いものねだりだと思う。
散々いわれてるけど隣の芝は青いんだ。

小蟻で借金生活だったら、このスレで煽りたくもなるかも。

そうだね
でも小梨で借金生活だったら・・・返済ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>304
＞単純に、世界が広がるかどうかで言ったら、
＞子供がいない方が広がると思う。
この部分の書き方が悪かったと思うよ。
最後に「人それぞれ」と言い訳がましく書いてあっても、
最初に主張したのがコレじゃ、よく読んでねも何もないよ。

>>308
どうして？
私はそう思うからそう思うと書いた。
だけど、そう思わない人もいるだろうし、
それはその人の考えだから人それぞれで良いんじゃない？
って事なんだけど。
言い訳がましく書いたつもりはありませんよ。
っていうか、言い訳する必要なんてない。
ここは子梨生活を語るスレだし、自分が思ってる事を書いただけ。
そのどこがいけないの？
ここは国語のテストじゃないんだから
言葉尻とらえて絡まないで！

レス番間違えてね？？ｗ

つうかイライラしすぎてて恐いよ、この人。

おまえもな！

私は何もイライラしてませんが(´∀｀*)

ID:zctF9xx70
あんたもイライラしてるみたいだね。
あっちこっちにカキコしててイタタな人だね。

私は何もイライラしてませんが(´∀｀*)

うーん、つまらんからサイナラｗ

ハイ、サイナラ〜w
二度と来ないでね〜

初めて自分より、愛してた人より大切な存在が＞自分の子供
でも、愛されなかったり、虐待とか、躾と称して殺しちゃうのなら
きちんと避妊して、子供産むなと思う。
不妊治療してやっと出来た子だから、尚更愛しいのかも。
小梨で赤欲しい人の所には、中々出来なかったするのよね…。
夫婦で小梨選択したのなら、夫婦で幸せに暮らせば良いじゃない？
知り合いで選択小梨の人は共働きで、社会に税金等収めてるし
なんら責められる様な事は無い。子供居ない分お金も使っているから
社会的にも貢献している。逆に愛した人と結婚して何が悪い？
子供欲しくて出来ない人は、周りの言葉に傷つかないで
他人が小梨叩くのって、大きなお世話。現状に不満が有る人多そうだわ。

【復活】小梨限定・主婦で鬱の方【ＰＡＲＴ４】
↑
こっから来てる人いるのかも

嫉妬されてる人より、嫉妬してる側のほうが 状況が下。
嫉妬される側は、「嫉妬してくれて有難う！」と
堂々としてればいいって書いてあったよ。

ここにわざわざ来る人って、子供産んでも幸せを感じられて
無い人なんじゃないかな。
夫の浮気だったり借金だったり・・・。
だから他人の生活に首を突っ込んじゃうんだよ。

小梨＝「自由な時間と自由なお金」って子蟻は思っちゃうんだろうね。
いろんな状況があるのに。

不妊とか、そういう「子供がほしいんだけどやむを得ず小梨」の人じゃなくて
生殖能力もあって、経済的にも普通ぐらい（家のローンぐらいの借金）なのに
あえて、子供をほしくない、ていう人の理由が知りたいな。

信頼しているパートナーもいるのに、社会的地位もあるのに、
それで満足なのは、わかるけど、
なぜ、子供はほしくないの？
なぜ、「自分が親になる」っていうもう一歩のところには踏み出さないのかな？

>>321
私は経済的な理由から子供欲しいけど無理だなって思ってるけど、あなたの言うような条件で
子供ほしくないって人は色々と考えちゃうからだと思う。
例えば経済的な理由でも、同じ収入だとしても子供の将来を考えて無理かもって考えちゃう人と
なんとかなる、大丈夫って思える人といるんじゃないかな。
不安の要素は人それぞれだと思うんだけど、色々考えて不安が大きくなってしまって
やっぱり踏み出せないって人は少なくないと思う。
もし不安が的中したとしても投げ出すって選択肢は無いから余計に慎重になるんだと思う。

>>321
たとえば生殖能力があっても持病がある。それでも産んでる人も
いるとしても、ある人の場合はさらに夫も忙しくて家事育児は手伝えない
・・・とか、
人それぞれいるんじゃないかな。

小梨は経済的・身体的・精神的問題を抱えてる人ばかりだよ
問題が何もなければ小梨にはならないから

雅子様は不妊症で子供が出来なくて
その治療と周りからかけられるプレッシャーが
今の適応障害に繋がったというが
そんなの旦那さんとしっかり支え合えば解決する話なのにな。

私が雅子様の立場で、不妊治療は辛くても
日本の最高峰の医師団が付きっ切りで治療してくれて
それにかかる費用も心配しなくていいし
生まれた後の養育費だって全く心配ないと来たら
5人でも10人でも産んじゃうけどなー。
だって愛する旦那の子供だよ、何人いたっていいさ。
5人10人といたら5人10人の将来が見れるし
その子供たちが育っていく、巣立っていく様子が見れるなんて
そんな幸せなことってないだろう。
何人いたって全員可愛くて仕方ないよー。

実際、予算的にもう無理で不妊治療諦めたからそう思うのかもしれないけどさ。
極端な話、旦那の昔の彼女が知らない間に子供産んでて
この先はあんたが育ててねって中学生ぐらいの子を連れて現れたとしても
それはすごく嬉しいよ。だって会えないと思ってた旦那の子だもん！
自分が産んだか産んでないかなんて問題にもならないよー。

＞ここにわざわざ来る人って、子供産んでも幸せを感じられて
＞無い人なんじゃないかな。

そうとも限らない。一生懸命子育てしてるのに、気ままな選択小梨に邪険にされてる
子蟻がくる。

＞小梨＝「自由な時間と自由なお金」
これも、あるだろうけど、自分も周りに迷惑掛けながら育ったくせに、
周囲の子供への配慮が少なすぎるからだと思う。

いろいろ不安で産まない選択をした人の理由を聞いてると、どうしても自分が
楽をしたいとしか思えない。
苦労は買ってでもしろって昔の人はいい事いったのにねぇ。

>>325
あなた、偉いよ！向井○紀につめの垢持っててあげて！

苦労なんて、しなくていいならそれにこした事ないじゃん
楽して何が悪いの？
楽したくても出来ない人の僻みですか？

>>325
長文書いてる暇があったら
夜寝ずに必死でパートでもして
不妊治療を続けなよ

>>326
別に楽してもいいじゃない。
人それぞれなんだし

苦労によって磨かれ、尊敬できる人格になった人もいれば、その逆の人もいる。
子供を産んで経験を積んだ立派な人もいれば、性格が歪んじゃった人もいる。
ゆとりがあって優雅な小梨がいれば、過干渉なただのバカもいる。
同じ状況でも、個人差は出るもんだ。
ひとくくりに語ってもしょうがない。

>>326
邪険にされたから邪険にし返しにくるのもどうかと…
まぁ、人それぞれなんだろうけどさ。
子供への配慮を期待しているみたいだけど、子梨への配慮をしないと
子蟻への配慮もされないよ、きっと。

人間関係はどんな仲であってもそうなんだけれど、善意を渡してから
じゃないと好意は受け取れないと思っていて丁度いいんだと思う。
自分が善意を施しているつもりで傲慢さが透けて見えて嫌われる事も
あるだろうけれど、それも引き受けるしかないんだとも思う。

私は二度だめになったまま４０になろうとしてるので、いわゆる不妊ですが、
実家以外には責められないし、友達もいろんな年代や環境にいるし、
実生活で、小梨で不自由な事がないからここを読むと戸惑ってしまうな。
子供を育ててる人は単純に偉い！と思ってる小梨もいるよーー

「小梨＝楽したいんでしょ？」って発想はやはり
嫉妬以外の何者でもないと思う。
そう感じてしまう人は選択が合ってたんだよ。
まぁ子育ては一生続くから頑張れ。
老後は安泰らしいからﾌﾟﾗﾏｲｾﾞﾛなんじゃないの？

　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
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ボンカレー（甘口）・ジローラモ ・ZARDのCD･ブロント・リサ ステッグマイヤー・オナホール
桜蘭高校ホスト部・鳥肌実・国沢光宏・>>2・DVD・Windows3.1・便所たわし・コンドーム
雲形定規・木工用ボンド・ハメ動画・輝く未来・かわいい妹・池田大作 ・サケ水煮缶 ・
美味しい牛乳500ml：賞味期限070326(ミルクは賞味期限がきれたら処分して
やって下さい。新しいものをつけてやっていただけると尚可）

すみません　ぬこが可愛かったので拾ってきちゃいました･･･。
ちょっとコイツ、可愛がってやっていただけませんでしょうか？

私も、小梨の悩める主婦です。

選択小梨＠来月30です。
精神的、経済的に困ってないけど欲しくないから作らない。
過去妊娠８wで軽い交通事故に遭って流産したので、肉体的にも問題がないと思う。
夫も私も仕事が好きで続けていきたいし、育児の大変さ、時間を考えると結果的にいらない、ということになった。
育児の苦労知らずが悪、みたいに思ってる人がいるみたいだけど、各種小梨は
仕事や日常を通して違う種類の苦労をしてると思う。
ここにくる子有には育児一辺倒で視野が狭くなるのか、八つ当たりしたいのか、単なる煽りか、喧嘩腰な人が多いけど、落ち着いて考えてから絡んでほしいかも。

>>337
選択なのにどうして過去には妊娠したことがあるんですか？

作れるけど今はもう選択に変わった、ってことでは？

専業小梨＠２８
お友達は独身が多いし、ジムとかスクール通ってるから充実してる。
子供はいたら楽しいと思うけど、私は精神的に弱いところがあるので
守りきれる自信がないのが本音。

>>339
交通事故と流産がﾄﾗｳﾏになって作れなくなったんでしょ…

今、20代後半の人で、洗濯小梨でおｋと思ってる人は
かなりの数
30台中ごろで悩むよ。

経験より。
その頃悩んでも、できない。

子供欲しかったけど叶わなかった
もともと授かったらいいなくらいで不妊治療しなかったってのもあるけど今は今で幸せだよ
それでいいのかっていうか、これでいくしかないって状態だけどこれが私の人生だ

>>343
ﾉｼ
うちも出来なかったけど治療してまで欲しくはなかったのでそのまま。
100人いたら100通りの人生があるんだと思って生きてるよ。

337です。
もともと夫婦共々、子供に対して消極的だったので、妊娠を授かったものとして受け入れる努力をしてたところでした。（特に夫が）
まあ精神的にはかなり戸惑ってテンパってはいましたけど。
そんな矢先の事故だったので、二人そろって妊娠から事故までの事がトラウマといえばそうかもしれません。
まあその前から積極性がなかったので選択のカテに入ると思ってます。
事故と妊娠は全然別ものって理解はしてるけど、両方こりごりっていう状態。
穏やかに二人で暮らしたいっていうのが希望です。

生物としての「子孫を残さなきゃ！」っていう本能が、ゴッソリ抜け落ちて生まれてきた
突然変異なんだと思い始めた。＞自分

なんか納得できる理由が欲しくて、子供が欲しいと思えない原因をいろいろ探しては
みたけれど、なにをどうしてみたって
「なぜか欲しいと思えない」
という結論にたどり着いてしまった。
その途中には、「自分が人間的に未熟だからではないか」みたいなマイナス方向にも
向かっていって、なかなか辛かったなぁ。

でも、この結論にいまだ自信をもてないのも事実w
だって、子蟻の友達たちは幸せそうだし。もちろん苦労もあるんだろうけど。
自分の親にも、自分を育ててくれたことを感謝してるし。
でもでも、子供は欲しくないんだな。今妊娠したら、間違いなく後悔するだろうな。

無能者は
「やらない理由」「できない言い訳」だけは考えつくが
どうすればできるかは考えられない法則

↑質問されて答えただけでこう言われる法則。

各々が、幸せだと思う道を突き進め。
自分が失敗したからといって、他人の人生を恨むのはやめよう。

>>345
子供に消極的なら、なんで出来ちゃったの？
避妊に失敗しちゃったの？
結果、事故にあってしまったのは、可愛そうだと思うけど、
世の中には欲しくても出来ない人だっているのに、そんな程度の考えで
子供を作って欲しくないな。

自然に子供ができなかった　望まなかった　というだけのことで
同じ人間じゃないか、それなりの苦労も楽しみもあるよ　

子無であることに突っ込んでこだわる人は、その部分にしか焦点あてていないんじゃないかい

すんげー嫌な子無がいたとして、『やっぱりοοだから』に小梨がはいるだけで、
その人が子だくさんだったら『やっぱり・・・』
貧乏だったら『やっぱり。。』
なんでもそうやってカテゴライズしないと気が住まない人が最近ふえちょりますな

選択子梨をしていてとても不思議に思うことなんだが、
虐待で子供を死なせてしまったり、育てきれずに保護施設行きにしてしまった
親に向かって、「産まなきゃ良かったのに」というような、>>349みたいな意見が
苦労しながらきちんと子供を育てている子蟻さんたちからよく聞かれる。
（子梨さんは「だから私は産まないの」というと白い目で見られるから、その手の
話題を口にすることは少ない気がする）

しかし、選択子梨に向かって「なんで産まないの？」「親にならないと人間として
一人前じゃない」「本当の幸せは子供を持って初めて得られる」とかいうのも
同じ子蟻さんからのご意見というかご指導だったりするんだよね。

きちんと育てられる自信がない人間は産まない方が良かったのか、そんな人間
でも産まないままだと人間として駄目だし幸せではないからとにかく産んだ方が
いいのか、ハッキリして欲しい。

そう思っている子梨は多いはずだ。

>>351
349ですが、
「産まなきゃ良かったのに 」という考えはもってませんよ。
産む以前の事を問題にしてるんです。
レイプされたわけじゃないなら、自分の意思で行為したわけでしょ？
セックスをセックス（快楽だったり、コミュニケーションとして）だけで
行うのは、いい大人が考えなしなんじゃないかな？と思うのです。（避妊してない場合）

はっきりと欲しくないと望んでいるなら、より確実な避妊方法はたくさんあるのに。

>>352
一応配慮したつもりで”というような”と”みたいな”と曖昧な表現を重ねて
入れてみたのだけれど、それでも誤解させるような文になってしまっていた
なら謝ります。すみませんでした。

それと、345さんのいう消極的は積極的ではないというだけだと思いますよ。
出来ちゃったから産む、という程度の心構えの人だって多いんじゃないん
ですかね。
覚悟を持って作るのが理想なのでしょうが、そこまで思わない人のほうが
多いと思う。（旦那さんはともかく）345さんはその後に色々あって選択子梨
さんになったんでしょうしね。

特に健康に問題のない選択小梨だったら
仕事でも趣味でもいいけれど、なにか打ち込めるものが欲しいな。
たまに子蟻は言い訳があっていいなと思う。
専業主婦で夫を支えるといっても、ニートに近いし。
とにかく、ばあさんになったときに小梨を後悔しないようにしようぜ。同志！

無能者かぁ。
書いてない私が悪いんだけど、もちろん「どうすれば欲しくなるかな？」って
ポジティブシンキングをしてみたこともあるよ。
今思えば無理矢理だったけどねw
ま、子蟻人生を謳歌している人から見たら、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓちゃんにしか見えないかもね。

>>351
言ってること分かります。
「迷ってるなら産んだほうがいいよ！」って純粋な好意のアドバイスを受けると、
それも一理あるんだろうな、って思うんだけど。
実際運良く妊娠したとして、「本当に大丈夫なんだろうか」って迷いが生じたときに、
「欲しくないならそもそも作るな」みたいな意見を聞いたら、「えー、話がちがーう」って、
正直凹むと思うし。

そもそも、人の意見に流されて、子梨・子蟻を決断できるわけもないんだけどね。

きっと石橋を叩いて渡るタイプなのですね。
タイムリミットがあると思うから悩むよねー。
でも>>355みたいな慎重な人って、
子蟻になっても大事に子どもを育てるだろうし
子蟻人生も謳歌しそう。

選択小梨の思考回路って基本的にメンヘル入ってるから
ふつうのまともな一般の人たちに理解されるわけないよ

↑この人メルヘンキチガイです

ベッキーまた来訪

メンヘルベッキーか

どうして、赤の他人が子どもを産むか産まないか、が気になるんだろう。
ほかに興味あることないのかな？ベッキーって。

自信がない人は他人のことが気になります。

なにか勘違いされてるようだけど
選択が子供を産むべきだなんてまったく思ってないよ
どちらかというとむしろ産まないべきだろうね
ネガティブで悲観的な怠け者が子供なんか産んでもお先真っ暗でしょう？
末はニートか犯罪者の二択でしかないだろうし
劣った遺伝子が淘汰されて消えるのは社会のためにも良いことだと思う
ただ、世の中は劣った人間の言い分に耳を傾けていちいち理解してあげるほど
優しくなんかないってことが言いたかっただけだよ

ベッキー

⊃●飴なめて落ち着きなさい

小梨で休みは旅行に行ってたら、2人の子蟻小姑に‘いいご身分だ子育ての苦労を知ってるのか’
とののしられたよ。知るか。知りたかったよ。

>>363
「みんな、私の言うことを聞くベッキー」

＞３４２
そんな発言やめてほしい。
今、３０半ばで子供出来るかあせってる私にとってはキツイです。

>>367
発言やめろって・・事実なんだからしょうがないだろ
現実見ろよ

あ、３４２のただの体験談か。

女性は妊娠出産可能年齢みたいなのがあるよね。
夫婦で小梨選択して人生設計も描いていたのに
40過ぎたあたりで夫が「やっぱり自分の子が欲しい」
という展開になった知人が2人いた。
男性は60になっても70になっても生殖能力があるというのが困る。
年取って血縁にこだわるのは男性の方が多いかも。

ベッキーって何？小公女の登場人物？

>>371
小梨はずるい、子供産むべきとヒステリックにレスする人がいる。
で、ベッキーってあだ名がついてる

私はものぐさでちゃんと育てる自信ないので小梨です。
避妊してるけど、たぶんできにくい体質だと思う。
自律神経失調症気味なので。

妊娠しにくい体の人は、治療してまで子供つくらないほうがいいのでは、
と個人的には思ってる。

子供殺しちゃったりするような精神的に弱い親は、体がきちんと反応して妊娠ないようになれば良いのに。

２ちゃんの小梨系スレでマジに語らない方がいいかも。
小梨の人はマジメに話してるけど、それ以外の喪男、ヒッキー、ｷﾞｽｷﾞｽ子蟻
たちは、ただ単にストレスのはけ口として攻撃してるみたい。
大抵がかまってちゃんなので、そういう人はｽﾙｰすればいいんだけど、
人のいい小梨さんは、ちゃんとかまってあげてるから偉い。
上記のベッキーとか。

＞小梨の人はマジメに話してるけど
＞人のいい小梨さんは

？？
そこまで言っちゃうと同じ小梨としてﾊｽﾞｶｼｽ

>>335 です。
ネコ、お邪魔なようなので他所へ連れていきます･･･。

どうひいき目に見ても、ベッキー、ベッキーの一言で
茶化して終わる一部常連さん方のほうがまじめではないでしょ。
なぜそう、子蟻に敵意を持つ人がいるのか自分には不思議。
よっぽどリアル生活で子蟻にイヤな目にあわされてるのかな。

そうです
真面目で人のいい小梨さんは
ｷﾞｽｷﾞｽ子蟻にイヤな目にあわされているのです

>>351
友達に、子供作ろうか作るまいか悩んでいると相談されたとき、
あ、この人背中を押して欲しいのかも、と思ったとき、
そしてその人が、子育てができそうに見える、そういう環境も持っている、
そういうときに、「迷っているなら産んじゃえ」と言うよ。

虐待する人の気持ちは、正直全然わからないんだけど、
事件が明るみに出る前に、継続的に子供に虐待をくわえているケースがほとんどだよね。
それに、フリーターで出来婚など、子育て基盤が整っていないケースも多いように見えるし、
（今の日本の状況ではある程度仕方ないが）
育てきれず手放す人はいい。自分では前もって想定できないことはある。
虐待も、幸せな人間はしない。同情出来る面もあるのだと思う。
でも継続的に子供に危害を加える事に、誰も言い訳なんかできない。
だから「なんで産んだの？」です。

人は総じて子供を産むべきとか全然思わんよ、死なない国でそうそう増えなくていい。
育児には膨大な時間がかかるし。
子供がいるだけで、ちょっと店頭で店員に化粧品を試させてもらう事さえむずかしいよ。

小梨でいいのかとか他人にどうこう言われる筋合いはないと思うけど

>>353
＞出来ちゃったから産む、という程度の心構えの人だって多いんじゃないん
ですかね。

こんな考えな親だから、きちんと育てられないだろうな・・・って予想がつきませんか？
だから、「じゃぁ、作るなよ」って言いたくなりますよ。
悲惨なニュースが増えるだけだし。

子をもつと生活水準が下がるとか、大変そうとか
そういうことは一度置いておいて
（経済的時間的労力的なことって絶対じゃない。なんとかなる）
自分自身に深く問いかけてみて
自分の人生には、子どもは欲しくない、絶対に要らないという結論に達したなら
選択小梨でいいと思う。

自分を振り返って、何となく・・そのうちに・・と思っているなら急げといいたい。
結婚６年３８歳。
夫婦に愛情はあるが積極的に子どもを作るパワーがないという感じだったけれど
なんだか後悔しそうなので、ひとあがき（不妊治療）してみます。
そのうちここで子蟻ベッキーになって暴れるよww

子供がいる人生と、いない人生、それぞれ自分たち自身が楽しめればいいじゃん。
どちらにもそれぞれの楽しみや幸せ感てあると思うよ。
>>382の言うように、産める体でなおかつ迷っている・・という人は考えるのもいいけどね。

結婚して３年ちょっとですが、体調不良もあり子作りが遅れました。
で、現在３３歳で子作り歴９ヶ月。。なかなか授かりません。
最近、このまま授からないような気もしてきました。。

>>384
本当にほしいと思ってるんだったら、病院行ったほうがいいよ。
当然旦那もね。
その後できないと、その先は結構えぐいから、どこまで行くか、どこまでやるか、どこまでお金かけるか
夫婦でしっかり話し合うのが大事。

そこまでしなくても、って思うんだったら、流しても・・・・（うちがここ）
まあできたらできた。って感じで解禁2年。できねー。ってか、しねーー。

いづれにせよ、それくらいの年齢になったら、はっきりしたほうがいい。
ぶっちゃけ旦那が種無しかもしれないし。

でもさ、ニート育てるよりは、小梨の方がいいよ。

そういうこと書くから
メンヘルっていわれるんじゃないの？>>386

もしも釣りだったらゴメン。釣られた。

うち実家にニート弟がいるので、子供がもしそうなったら。。って不安はあるよ

ウチはニート兄が居る。
親は困るよね。兄妹も困るけど…
兄には悪いが、居なかった方が両親は豊かな老後のメドが立つのかもって思う。

>>382
わかるよ。５０代、６０代、７０代になってみて本当に後悔しない
自信があるか、それに尽きると思う。
変な話だけど旦那がいつか死んで、子蟻だと、大人になった自分の子供が
お葬式の手配だとかいろいろな配慮とかをしてくれて、
すごく力強いと思う。一緒にお父さんの思い出話とかできるしね。
そういう時、小梨だといろいろと心細いだろうな…とかね。
そういう場面、場面で気丈でいられる自信がある人なら選択さんに向いてるのでは？
さみしがりやさんには向いてないよ。小梨人生は。

>>382
＞（経済的時間的労力的なことって絶対じゃない。なんとかなる）
これよく考えるんだけど、
すごく微妙〜で、作るor作らないでは、結局消極的選択をしつずけている。

私が健康体であれば、ひとつ懸念が減るけど、
付き合っていくしかない難治性のめんどくさい持病があったり。
病気踏まえたら、私がずっと専業主婦でいれたら親の労力経済力に
関しては、なんとかなるかもと思う。
ずっと専業主婦で行くとしたら、子供一人で、
オール公立、大学も公立で費用の一部は奨学金でまかなうこと、
あるいは、大学（公立）費用用意するけど老後は仕送りよろしく、
って感じになると思う（多分）。
そんなカツカツ予定で、産んでいいのだろうか。また子供もこんな
カツカツな家に生まれるのはゴメンじゃないだろうか。私なら嫌だ。
子供も持病もちになったら・・・、なったら、ヤバそう。

長文になってしまったから、ここまでにするけど、懸念は他にもある。

不妊治療はパチンコに似てるね。
出るか出るかと期待して大金を使ってしまう。
私はパチンコ屋には近づきません。
行かなくても楽しく過ごせるから。

>>391

>>391
病気の事はちょっとわからないけど、経済的な事なら、そうでもないと思うよ。
うちの両親は若くして結婚して、私達兄弟を育ててくれたんだけど、父が長男で、
まだ、未婚の弟、妹が同居してて（私の叔父、叔母ね）生活がとても辛かった
みたい。祖父は日雇いの仕事だったし、祖母は病気がちだったからね。
小さい頃は、必要最小限の物しか買ってもらえなかったけど、私も、兄弟も
大学まで出させてもらった。学資ローンを組んだって言ってたよ。
父は、遺産らしいものは何も残してやれないから、学歴だけはつけてやるって
言ってた。
私はカツカツ家庭で育っても、不幸じゃなかったし、むしろとっても感謝してるよ。
子供達を無事成人させた両親は、その後また頑張って家をたて、孫達と遊ぶのを
楽しみにしてるよ。

ごめんね、ひと世代違うと、
これはけっこう大きいかもって思うなあ。
今の世の中ははずれているといじめの標的になりやすいとか
清貧は美徳とは思われなかったり
いろいろせちがらいかなあ…って。
例えば、私は靴下が穴が開いたら母親が繕ってくれてそれをはいていたし、
絵の具セットは高いので水洗バケツを買ってもらえず、空き缶を針金でつなげた。
私は当時は気にしなかったけどこういう事自分の子にさせられるかな…私は無理。

田舎育ちでお転婆だったんで、靴下どころか靴にもしょっちゅう穴あけてたw
自分で縫って履いてたよ。それが普通だと思ってた。手芸好きだったし。
う〜ん…自分なら、靴下ぐらい自分で繕ってはけ、くらい言うかも。

でも肝心の子供は出来ないんだけどねw

子供ってある程度勢いが必要だと思う。
考え出すと不安材料が出てきて、段々消極的になっていった自分がいた。
そんなこと何も考えず、「子供欲しい！」という思いだけで突っ走ってたら今頃いただろうなーと思うｗ
デキ婚て叩かれやすいけど、ある意味正解なような気がする。勢いの意味で・・・。
生まれた後、きちんと育てられるかどうかは別としての話だけどね。

同意するよー>>397

結婚と一緒でタイミングや勢いを逃がすと
難しくなってきて、つい作らない言い訳を考えてしまうかも。
お金のことは子沢山ならまだしも、
子どもひとりならそれなりになんとかなる気もする。
贅沢したければ苦しいかもな。

確かに子供は勢いだよね。
欲しいかどうか考えだすと、悩んでしまう。
欲しい理由も分からなくなった…

結婚も子供も離婚も勢い？そんなかんじがするね

そうなんだよねー。
独身のころ独り暮らしが長くなると、結婚して他人と暮らすのを想像して
煩わしく感じたけれど
自由気ままな小梨生活が長くなると、それと同じように
頭で考えて面倒にかんじてしまう・・・。

>>390
私は小梨です。
実親と兄弟が大嫌いでほぼ絶縁状態です。
我が家の場所は知ってるけど家の電話も携帯も教えてないです。
仮に連絡がついたとしてもお葬式にも行きたくない。
世の中子供が居ても頼りになる子供ばかりじゃないよ。

万が一夫が先立ったら気丈に振舞う自信はこれっぽっちもない。
実は寂しがりやでもあるww
でもだからって子供が欲しいとは思えない。
確かに今のままじゃ老後が心配だと思う。

レイプで産まれた子供もいるわけだよね。

どんな親のもとに生まれてきた子でも
生まれてきたら、平等。生きていく権利がある。

子供を育てるのは、まずその子の親だけど
経済的に、家庭的に、精神的に、とかの理由で育てるのが困難ならば
それを社会全体で助けてあげられれば
今不安な人も産みたいと思えるはず。

どうしても、産めない、授からない人、欲しくない人も
そんな形で、子育てに参加したらいいんじゃないのか。
自分の血のつながった子だけを育てるのが、子育てじゃないはず。
自分さえよければ、という理由で選択小梨なのは、あまり共感できない。

>>404
＞社会全体で助ける　この雰囲気がナイから少子化なんだよね。

昔は産め産め言うかわりに、家族や地域が物理的にも精神的にも
普通の感覚として支えるのは当たり前だった。助けられる方も任せた。
いまは人の子作り、子育てについて、過干渉か無関心のどちらかすぎる。
知識や価値観の格差も大きいから、むやみに人に任せることもできない。

このへんは、まるっと404に同意なんだけど、後半がなんだかなぁ。
選択小梨の理由が「自分さえよければ」という考えだと、決め付けるのはよくない。
そりゃあ、なあなあ選択って人もいるけど、むしろ、きっぱり選択な人ほど、
402のような「自分で終わりにしたい」という絶望的気分の小梨が多い。

そんな人にきちんとしたサポートがないまま、ただ産めというのは無責任だよ。
お金も助けも出すつもりのない人から、「２人目は？」「３人目は？」
とたびたび聞かれるのと同じ。

子供作るの罪だよなあ 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171872465/
子供が産まれたと言う話を聞くと鬱になる
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168240016/
もし、結婚したら「子供をつくりたいですか？」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166335011/

>>405
きっぱり選択子無しな人って>>402みたいな人が多いんだ？へぇー
402みたいな人に必要なのは
子どもを産み育てられるような行政の金銭的サポート…ではなくて
精神的なカウンセリングだと思うけどね。
夫しか頼れる存在がなくて、夫に先立たれた後の孤独に耐えられるかが今から心配
みたいな人に子育てなんて無理無理。
自分の面倒だけでアップアップしてるんだもの。
これが選択子無しの実情なんだねぇ。

〉〉354
小蟻は言い訳にならないほどやること沢山ｱﾙﾖ
専業＝ニートって言ってるのはそういう生活してるってこと？
んじゃつまんないねwww

私は人間のガキなんかいらないから、動物を飼いたい！！でも、旦那が許してくれない…。
こうなったら、旦那にｺｿｰﾘ飼うしかないね★

釣り？？だよね
そう思いたい。

＞そんな形で、子育てに参加したらいいんじゃないのか。
「そんな形」が今ないので、そんな形で参加する機会がないと思うんだけど。

以前サザエさん立ち読みしたら、かつおくんが
知ってる人でもないらしいお母さんから、家の前通りがかったときに、
ちょっと坊やこの子見ててって子供をいきなりあずけられてた。
そんな感じですよね。カルチャーショックでした。

独身者も一緒だけど
ﾀﾞﾝﾅが先に亡くなったら自分の葬式の喪主って誰？
兄弟が死んでたりするとどうなるのかな？
身寄りが無い場合はどうなるんだろう。
せめて妹の家に子どもがいて良かった・・・。

葬式なんてやるのかねえ

向井亜紀って養子を貰えば良かったのに、と思う。

>>408
変なアンカーやめれ
>>354
こう書けハゲ

どうして適齢期になれば「子が欲しい」と思わねばならないのか。

「子供は？」の質問に「いや、別にいいかな、と思ってる」と答えると
「えー！なんで？？」と聞かれることが多いけど
こちらも本当は聞きたい「えっ？なんで？」
欲しいと思わない、というとことはそんなに異端なことなのか。

満腹なのにこの餅おいしそうでしょ、といわれてもまったく欲しいと思わない、
という例えは乱暴すぎるけどそんな気持ち。
おいしいんだろうけど、いらないよ。

やっぱり「日本国の将来のため」という大きなことをみんな言っているのだろうか。
みんな嫌々生んで育てているわけではないのに、なぜ小梨をそんなに叩くのか。

なんで？＝叩く、の人もいるかもしんないけど、
ほんとうに素朴な疑問だけでのなんで？の人もいるんじゃないだろうか。
そういう人には、理由をこたえてあげたら、
へーそうなの、ってことで済むと思うけど、
その餅の例えは私はいまいち分からなかった。
理解できない人の心もあるってことかな。
私は小梨ですが。

タクシーなんかでおっちゃんと話し、小梨って言うと
ええっ、そらお可哀想に…とか旦那さんも理解あるんですなぁとかいってくるけど
そんな時は、ええ、そうなんです、好きなんですけどね…シクシクとか言って同情してもらえて
誤魔化すけど・・
前、私は仕事もだいじで深夜にわたってやってて、それに旦那も面倒くさい欲しいといわないし
どうしても今子供は考えられないんですなどといってしまい
『女とは産んでなんぼ』な話になって運転手さんと喧嘩みたいな雰囲気になってしまってコリました
オッサンはみなそうおもってる場合がおおいよねえ

選択小梨の人は、自分の結婚式の時、次は赤ちゃんね、
とか言われた？いわれていやでした？
けっこう気軽に列席者がそんなふうに言うんだよね、
私今は子供いるけど結婚したときは全然考えられなくて
「結婚と子供、何が関係あるんだ？」とか
「私が不妊かもとか思わないのかな？」とか思ってたし
今でも人の結婚式に出るとそんなふうに考えてしまう
結婚式なんてお祭りみたいなもんだけど、そうは言っても無邪気すぎないか、と
目くじら立ててるわけでもないんだけど、思考がシンプルに「健全」な人まだまだ多いなあって

私はタクシーの運転手さんに空港に送ってもらう際「留学してる」って話から「女がそんな学力つけても…」な話の展開になり、げんなりしたことがあります。
何でも理解出来ない人に理解を求めるのは無駄なのかな？

私は今、リアルでは子供居ないって話は殆どしませんね。
立場違うと理解するの難しいのね。

>>418
わかるなぁ。
ヘタに「いらない」雰囲気を告げたところで、
説教系に発展する経験をすると
「欲しくてもなかなか、、難しいですよねぇ（沈黙）」
にしたほうが手っ取り早く会話が終わる。

似たようなものでは、
以前、美容室で「今働いてるんですか？」と聞かれ
素直に「今は働いてません」と言ったら
「ボクが結婚したら奥さんには働いて欲しいなぁ〜。
　いや、お金がどうとかじゃなくてね。うんぬんかんぬん」
と言われ面倒くさかったので、それからは
「ええ、結構夫婦で忙しくて・・・」な感じに言うとラクだ。

自分語りしちゃうと、私は子供一人いるんだけど
二人目は、まだ迷ってるんです。

一人だけ、と決めたわけじゃないけど
現状では、このままでは次の子は授かりそうもない
でも、一人めで子供のかわいさは知ってしまった
でも、なにが何でも次の子が欲しいわけじゃない。
そういう意味では、子蟻になっても、まだいろいろ迷うことがあるんです。
基本的には小梨の人の迷いと同じだと思います。

だた、小梨時代には世間の子供に対するあたたかい気持ちみたいなのは
まったくなかったけど、これだけは子蟻になって
確実に変わった。自分の場合限定ですが・・・

葬式の話が出てたけど、うちの両親は二人して宗教に入ってるので
そこで全部やってもらうみたいで「私の葬式設計書」みたいのを一生懸命書いてた
私は無宗教だけど、子供に面倒かけるのもやだから、互助会なんかで
信頼できそうなのがあれば積み立ててプランも決めておこうか…と漠然と考えたり
でも基本、死んじゃったら後のことはわかんないから葬式無くてもいいと思っちゃう

二人目を迷うっていうのは、子梨と同じ迷いではないでしょう。
根本的に違うと思うよ。
そんな感覚で子梨スレに来られてもねえ。。。

この間、ダンナのいとこの結婚式に出たら主賓のオッサンがスピーチの最後に
「・・・それから、最後になりますが、少子化の時代です。たくさん産んで
育ててください」だとさ。スピーチ短くてシンプルで良かったのにいきなり
最後にげんなりした。某大臣かと思った。

>>425
でもよくみるよそういうの…昨日、いとこの結婚式だったのだけど
旦那さんの上司は赤ちゃんがんばって作ってねとスピーチし、
余興で、「招待客に二人の３年後を想像して、カードに書いてもらう」
というのがあったけど、ほとんどの人が子供二人くらいいるとこを想像。
二次会では、これまた余興で全員に
「二人の子供の名前を考えてもらう」
余興はどちらも、新郎新婦友人が考えたもの。２８歳くらいの人達。

一般的には「子供＝めでたい事」って認識だから、結婚式はそんなものでしょう。私は小梨だけど、「子供は宝」でいいって思ってるし。
二人が子供欲しい夫婦なら、全然普通の話だろうしね。

まあ、それで、子だくさんになるか、色々考えたりしちゃうか、実はなかなかできなかったりするか…はその後の話だよね。

良い悪いはべつにして
子供を作るのが普通とされるのは当然のことだと思うけど？
だってすべての人は両親がそう思ったから
生まれてきたんでしょ？
子供を作らないなんて考えが大勢を占めるんだったら
人類なんてあっという間に滅ぶよ

>>412
＞せめて妹に子供がいてよかった

たかだか姪と叔母の関係で葬式喪主なんて大迷惑。
若い独身ならともかくおばさん小梨の場合
私にも一人そういう叔母いるけど
子供時代から誕生日にプレゼントおしつけてきたり
しょっちゅう遊びに来たり正直うざかった。
誕生日は子供時代は家族水入らず、
思春期以降は彼氏や友達と過ごしたかったから
ホントありがた迷惑だった。
そのうえ喪主になんてぞっとする。
死んでまでまわりにうっとおしがられるよ。
小梨の人ってやたら姪やら甥やらの話するよね。
私も子供二人、姪が二人いるが
愛情注ぐ自分の子供がちゃんといれば
普通は姪だの甥だのほとんどつきあいも存在感もない。
姪や甥のほうは叔母のことなんてみじんも考えない。
普段から自分を育ててくれる両親や
両親を生んでくれた祖父母には愛情感じるが
正直叔母はずっとうざい他人としか思えなかった。
しかしうちの叔母天涯孤独になったらどうするのかしら・・
私は知らないよって感じ。

葬式って残された者のためにするんだから
誰も残されてないならしなくていいんじゃないかな

私は小梨だけど>>412みたいな
身内の誰かに喪主になって欲しいっていう考えは
ちょっと図々しいなと思うよ

>>429の気持ちもよく分かる
いくら子供の頃お小遣いあげて可愛がったて
普通は大人になったら自分の家庭が一番大事
姪っ子を煩わせたら可哀想だよ

無縁仏になる覚悟くらいないとだめだと思う
それかちゃんと積み立てて互助会みたいなとこに委託するか

>430
同意。葬式って、亡くなった人のためにやるんじゃないんだよね。
誰も残されてないなら、やらなきゃいいじゃん。
やらなきゃならない義務もないんだし。
葬式を出さないことで、自分の評価が下がることを恐れているのか？
それはそれで、亡くなった人のことを考えているわけじゃないよね。

親類のおじさんは「葬式はアホらしい」って理由で、遺言状でやらないで欲しいって書いたと聞いた。
子供居る人だけど。
大金使って、周りに迷惑かけて、死体を囲んで皆で泣いたりするのが想像するだけで駄目だとか。
地味婚も増えたし、無葬式ってのもアリだよな。

自分のお葬式は要らない。その代わり財産も残したくないな。

>>433
葬式は残されたもののためにやるものなのだが、
残されたものが納得してれば有りだよね、無葬式。
私もして欲しくないんだよなあ
死んだら動物園の肉食獣の餌にでもしてくれた方が
世の中の役に立てるのに…
でもまずそうだな私のひからびた死体

>>430
ホント！？じゃあ私には義務はないよね？
よかったあ！！
私には弟がいてその叔母にとっては祖父母が亡くなった現在は
私の母と私と弟が唯一の血縁者となる。
母が先に亡くなったとき
叔母に何かあっても知らんふりしようと弟と話はついている。
それぞれ家庭を持ったから
さすがに叔母がズカズカ入り込んでこようとしても
一切断っている。
やはりこちらは他人としか思えないから
年一回親戚が集まるときくらいに会えば十分だし
別に一生会わないならそのほうがいいわw

いやー、
葬式しないで、って遺言すれば、葬式で煩わせなくてすむ、
ってことに必ずしもならないんでは。
というのは、死んだ本人と喪主（候補）の間でしないということで
話がついても、周りの親戚がやれといってきたり、ってことないかな。
甥姪も、無宗教でも、葬式しないというイレギュラーな事をするのが
なんとなく気持ち悪いかもしれない
（仏壇処分したいけど、こういうの処分してもいいのかな、みたいな事と同じように）。
普通にデフォの葬式をやるのが一番楽という人もいるかもと思う。
だから、葬式しないでいいということにするけど、
親戚の手前等で、しなきゃいけない場合の事も考慮しといたほうがいいかなと。
でも、簡素な葬式代だったら、そんなにお金かからないんだっけな。

旦那さんのお葬式代＆そのあと自分が入る老人ホーム代、
これだけはせっせと貯めて確保しておかないとね。
いつか来る現実問題として。
子供には頼れないし、きょうだいにも自分の家族があるから寄りかかれない。
誰か信頼できる仲間や友人を作っておくとこも大切だと思う。
平均寿命は男より女のほうが１０才くらいだったっけ？長いようだからね。

>>437
斎場（焼き場）で簡単にお経をあげて
密葬みたいなお葬式なら高くないよ

>>439
そうですか、ありがと。


無縁仏は骨を、無縁仏の人たちの合同の墓に入れてもらうってやつですよね。
これが故人を送る側も一番気が楽だし簡単で良いね。

以前、無縁仏墓に入れない場合どうしたらいいのかと考えて、
それに関して訊いて、たしか、
焼き場で骨ぜんぶ捨ててもらう事もできるということを聞いたのですが、
やっぱり、本人良くても、喪主はあまりいい気分しないかもしれない。

しかし、無縁仏墓はどこかの寺にあるだろうから、
どこかの無縁仏墓に入ろうと思えば入れるのだろうかかな。

友達の父親は、祖父の戒名を自分でつけたそうだ。もちろん祖父の遺志。
安く上がったけどお坊さんからは非難囂々だったとか

>>440
東京なら四ッ谷にありますよ、合同の慰霊碑。
父母はそこを使うつもりで、よく集会（時々集まりみたいなものがある）にいって
ちょっとした友達になったりしています

私は独身の伯母には愛情持っているよ。
子供の頃からよくしてもらったし、病気になった時など親身に世話してくれた。
今は私が何かにつけヘルプしているし、老後の面倒もみようと思っている。
人間関係いろいろ、一概には言えないと思うよ。

まだ30代だけど、世継ぎのいない人のためのお寺をチェック済み。
仮に夫が先に亡くなった場合は私が色々やってあげられるけど
いざ私が亡くなった時はどうしたらいいんだろ。
病院でならまだいいけど自宅でひっそりとって場合だと
何日も発見されなかったりするんだよね。
何となくそれは嫌だな。
定期的に生存を確認してくれるサービスとかあるのかしら？

遺品整理屋とかもあるみたいだし、葬式は生前葬しちゃうとか、お墓は、お寺さんに永代供養頼んでおくとかかな。
一生独身の人も増えているし、これから一人の人が死んだ時のサービス（と言うのかな？）は増えるのでは？

小梨人間の事をいろいろと考えて下さりありがとうございます。

>>446
子蟻は誰も小梨の死んだあとのことなんて考えてないよw
迷惑かけさせられたくないから
押し付けがましく関わってこないように
遠ざける方法は考えるけど。
本人は自分のことだから考えるでしょうがね。

>>444
一人暮らしの老人の安否確認をするサービスはもう既にあるようだよ。
今後はもっと発達していくと思う。
お金を貯めておこう。

ttp://www.mainichi.co.jp/universalon/report/2002/0222.html

小梨の身の振り方に対して、妙につっかかってくる人がいるけど、何かいやなことでもあったの？
自分の卑近な例を一般化しているなら、無駄なことだと思うけど。

ID:qTitBy2t0は身内の小梨のおばさんが嫌いだから
このスレで八つ当たりして暴れてるんだね
>>429くらいの意見なら共感できるけど
それ以後はウザイ
私怨持ち込んでほしくないわ

>>443
私も独り身の叔母がいます。（子供と旦那さんが病死したため、独りになった人）
叔母は人には迷惑かけたくないって言ってるけど、私は出来ることはしてあげたいって思ってます。
私が小梨で、立場似てるとか、そんなのじゃなく、叔母をなんとなく好きだから。
親や兄弟でも頼りにならない時代だけど、人間関係は損得だけとは限らない…かもね。

>451
あなたの意見を聞いてほっとしました。
自分の親、自分の子供以外の面倒なんてみたくない、という殺伐とした意見が多かったけれど
お互い助け合いながら、やさしい気持で暮らしていけるといいですね。
私の伯母はずーっと独身でいるけれど、祖父が早くに亡くなって
家族の犠牲になった、という部分もあるんです。
文句も言わず、ずーっと働いて、人に迷惑をかけたくないと身の周りのものも
少なくしているけど、私はそんな伯母に少しでも楽しい思いをしてほしいと思う。

独身や小梨が多いこれからの時代、血縁だけを頼るのではなくて
人と人との繋がりを大事にしていきたいと思うよ。

>>452
＞自分の夫や子供以外面倒見たくないという殺伐とした意見
殺伐としたと決め付けるのはいかがなものか。
むしろ夫と子という家族をもつ場合は、
人間の当然の心理なのではないか。
たいして思い入れのない他人のために、
骨折ったりお金使う暇があったら、
家族にもっともっとよくしてあげたいと思う。
子がいない同士で助け合うのは、
これまた自然だとは思うが。
家族以外の他人に依存したり、
親切心を強要するのは人間として浅ましい。
相手が自分から親切にしてきた場合のみ、
受け入れるにとどまるべきだ。

小梨なんだけど、年取ってからのお金の使いかたに悩みそう。
子供いないのに残してもしょうがないし、
かと言っていつ死ぬかわからないのに使いきるわけにもいかないしなー。

>454
私は不動産を処分しながら老後を豊かに暮らし、
残った不動産は姪っ子夫婦にあげて
現金はまとめてどこかに寄付できたらいいなー、と思っているよ。

早めにセミリタイアして、体が動くうちに遺跡や自然を見て歩きたい。
海外で数ヶ月ずつ暮らしてみたい、なんて思ってます。

>>453
自分は452さんじゃないが、あなたのような意見は、至極まっとうだと思うよ。
本人の家族が最優先事項であることは、言われるまでもなくだれでもわかってる。

私の母は、介護施設で身の回りのお世話をするボランティアをしている。
相手は赤の他人。子蟻の高齢者もいれば、小梨の高齢者もいる。
介護ボランティアなんて、単なる中高年の趣味だ、自己満足だとバカにされる
かもしれないけど、私は尊敬できる母を持って、子供として幸せだと感じている。
家族は一番大事だけど、自分ができる範囲で困っている人を助けてあげたいと
思うのもまた、人情なんじゃないかな。

自分と旦那の小梨伯叔母が三人もいる。
私叔母１と旦那伯母は、老後は自分でなんとかしたいと頑張っている。
私叔母２は、頼るような発言が多くてうんざり。

上の二人みたいな方がこちらも気持ちよく接することができるよ。

姉妹で仲良い場合などは、年とってもお互い困った時は
協力したり手を貸し合ってってあるんじゃないかな。
そのどちらかが子蟻、小梨で立場は違っていても。
ただ、金銭的な迷惑をかけるのはマナー違反。
今更だけど、夫の死後のことを頭において老後資金を貯めておこう。

小梨って老後・葬式・墓しか話題がないｗ