旦那がアスペルガー症候群・・・パート６

>>823さんお尋ねします。
>専門医にｱｽﾍﾟだと診断されましたよ。
大人だと、本人の向き合う気持ちがないと滅多に病院行かず、診断にも
至らないと思うのですが、対応難しいご主人様を、一体、どうやって
診察室に連れて行き、どうやってテストを受けさせたんですか？　
良かったら教えて。

しゃしゃりさんがいってるのは
すべてカウンセラーからの受け売りでしょ？
それを忠実に実践しているだけで・・・
まあよくいるけどね
人のふんどし、しめてるのに
ワテクシはすごいと自己確認をしたがる人

すみません。>>823さんの
>正直な気持ちを書くと、
>夫をうまくコントロールできない妻が悪いのだと
>責められているような気がする。
そうお読みになるようでしたら申し訳ありませんでした。言葉に足らないところがあったのでしょう、ごめんなさい。

コントロールしようとしても成功しない、反感と嫌悪感を培養するだけで、関係と家庭の平和を破壊するだけ、というのがわたしの結論です。
夫をコントロールしようとしたり彼を責めてばかりいた時期もありました。徒労でした。自分を嫌いになってゆき体調も崩します。
私も彼も互いにコントロールしようと思えば逆に頑として動きません。
私がコントロールしようとしたらそれは、しようとする妻の問題、として、即、指摘され返され冷遇が待っているだけ。

ああしなさい、こうしなさい、を、私や彼が相手に
1．衝動的に2．感情的に3．判って貰いたくて4．相手に甘えたくて5．疲れててetc
そんな色々な理由で相手にコントロールなことを叫ぶ時は今もあります。
それは不健全な甘えとの了解が今は共有し、コントロールな挑戦は、した者の弱さを露呈している姿とウチでは理解されます。
コントロールしようとしてコントロールと指摘され暴かれ、互いに騒ぎ立て、家庭で戦争を起こして破壊的になる流れより、もっと健全な他の方法で甘えてほしい、と伝えるようにしています。

今は、家庭では平和で楽しくくつろいで過ごしたいよねと励まし合う。
相手への指摘でなく、自分自身の葛藤や想いを表現し分かち合う。
状況を理解したとおり言葉で言ってみて、ありのままかどうか相手の意見を聞く。
前に話し合った肯定的な想いを互いに思い出せるように話してみる。
Ｎｏと言うべきことにはＮｏを言う・・・
衝動的に破壊的なことを言った時には気づいたら謝る。
段々そういうヤリトリになってきました。
満身創痍の日々ですが状況を整理して理解するのに言葉が助けになっています。

832さんのおっしゃっていることは、なんとなく判ります。
人のふんどし、ということを思うと、わたしは１０００人かあるいは
３０００人くらいの人のふんどしを借りてる気がします。
人の話を聞きながら、本を読みながら、日常生活では自分を眺めつづ
夫と苦闘しながら、新しいアプローチを身に付けてきました。
残念ながら謙虚さが足り無すぎて、これまで、この件で援助者の支援を
受けたのは数えるほどです。私の受けた支援は、生育家庭に虐待のあった成人
の自助プログラムからがメインです。

何事も失敗しても良い、気づいて謝れたらそれで受け入れられる、と
いう事実は有り難いですね。
アスペでも、ＡＣでも、自体に謙虚になれば、知的に理解する道があり
認めて謝ったことをゆるせるのも偉いし、
課題に向き合えて偉い、と思います。

書いてきたような言葉にすると陳腐な表現ですが、
苦しんでいるうちに、こんな言葉の用法も日常語に共有しながら
ケンカしてました。
苦しい中なんとかなりたい願いは一緒ですが、コントロールしたいと
いう姿勢では辿りつけないと思います。
夫にも私にもそれと子供にもそんなです。

↑訂正
>アスペでも、ＡＣでも、自体に
自体にではなく、事態にです。すみません。

>>829さん、誉めることの件ですが、出かけるのでまた
今度書きます。いろいろ思うところあります。他人を貶すのは、ひとつには
本人が自分を毎日百万回くらい貶しているのも要因だと思います。
また書きます。どうもありがとう。

>>833
カウンセラーさんは、旦那さまの相談と称して
あなたの治療をおこなっているのだと思います

あとくれぐれも
ここは、勝ち負けのスレッドじゃないからね
あなたのその負けず嫌いむきだしで、カウンセラーから伝授されたことを、知らされてもありがたみはないです
まあカウンセラーからの貴女自身の心の治療をこれからもお続けください

こういう人って

最後に自分が勝った

で終わらないと

永遠にのぞいているわよ
さっきから
味方みつけてばんざい＼(^-^)／みたいなレスばっか
もう去りますって宣言したくせに
意図も簡単に前言撤回しちゃうとこもアスペそっくり
あっ奥さまわかりましたわ
この人わたしたちの旦那とそっくりだからｲﾀｲんだね

２ちゃんに昼間っから長文レス書きまくってるうちは同じ穴の狢だよ

うちの旦那も
前言撤回するの全然平気
ついさっきいったばかりのことでも
平気で翻す
おまえどのつらさげて
それをいえるというの？
って張り倒したくなる

そうそう、類友の法則　

おなじ女なのに、世の中のアスペを釣らなかった女どもと
ここのぶーたれネガティブ女どもの違いはなんだろうねぇ

審美眼が曇ってたんだろうねぇ
その言い訳を「ふられて落ち込んでたから」
「お見合いだったから」とは全部責任転嫁

アスペルガー嫌なんだろ？
捨てろよ、ゴミ飼ってるんだよ
ゴミ屋敷なんだよ、自分が好きでそうしてるんだよｗｗｗ

さて何匹釣れるかｗｗｗ

ここは経済的に裕福な主婦の集まりだから

あらーーっ、また今日もなんにもしなかったわ(笑)
まあこれからお手伝いさんがくるからいいわ
お肉でも焼いてもらおう

雨だからドライブも控えたし
あっ子どもが帰ってきた

違いは…

健全な男には見向きもされなかったB級品だったからかもね
分相応ってこと

わたしも今日したこと

リビングのリフォームの見積もり受け取る
だけＷＷ
工事費込みで６００万以内にはおさまるらしいと
アスペ旦那の事務所に電話
おまえ騙されるなよ
何社からも見積もりとれよって
あんたなんか騙したら面倒臭くて大変でしょうに
業者もそんなリスク負わないわよ
ちゃんと旦那弁護士だっていっといたわよ
さあ今日も、せいいっぱいこだわって稼いできてね
その感情のない冷淡な顔は
あんたの職業にうってつけですからーー(^O^)/

>>844

アスペは大学教授や弁護士に多いって私が読んだ本にもあった
たしかに人並み程度のこだわりでは、やっていけない仕事ですよね

ﾋﾛｼﾏの母子強姦殺人事件の弁護団の人たちも
そんな気配がある、って書いてる人がいましたよね。

自分の身に置き換えることが出来ないで
原理原則にこだわる（死刑絶対反対・未成年は更正の余地がある）

うちの旦那
法廷で裁判官から注意されたことあるらしいですよ
そこにこだわりたい気持ちはわかりますが、このままでは審議が進まないので
それはご自分の家でやってくださいって
って
本人はえらい怒ってたけどわたし的には大爆笑
自分のこだわりのためには膨大な意見書出してくるから裁判には負けたことがないみたい
よってクライアントの受けはいいらしい
ただ先日のパーティーで
○○先生はいつもあんな感じなんですか？
って聞いてくる方がいて
やっべっー アスペがばれてんのかなってひやひやした

アスペってバレたら仕事的にはヤバイわけ？
それとも結果出してたらぉｋ？
医者の場合は誤診に繋がるとマズイと警戒されるみたいだよ

>>846

わたしもそれを感じましたたしかに死刑廃止論に命をかける弁護士とか裁判官とかいるんですよね
裁判官の場合は事前にわざとはずされたりする
↑
この裁判官は絶対死刑をださないとみんな知ってるから
でも母子殺人の件は
そんな主義主張を越えちゃって
ザ・ アスペくん大集合になっちゃってますよね
みな心の底から疑問にかんじてないよね

アスペ君たちが大集合して会話が成り立つのかな？
その辺すっごい不思議だ。
お互い好き勝手なことをわめき散らして
めちゃくちゃになってるんじゃないのかとか
思うのだけど？

>>831
息子の受診に付き添ってもらいました。
夫の受診は意図していたわけではなかったのですが、
息子がテストにすごく緊張していたときに、
「俺が一緒にやればいいかも」と自ら名乗りを上げてくれました。
夫は中学のときのIQが140あったのが自慢の種なので、
こういうものは大好きなんです。（書いてて恥ずかしくなってきた）
ただ、ASの傾向があることを、息子に協力できる立場だと話すと、
「あいつと一緒にすんなよ」と怒り、ことあるごとに誤診だと言っています。

>>833
丁寧に答えてくださってありがとうございます。
日々、家族で助け合える状況を作れるのはいいことですね。
我が家は前述の通り、夫はASだと認めていないので余計にまずいのだと思います。
そして、喧嘩を覚悟でものを言う勇気がありません。
細心の注意を払ってタイミングを選び、プライドを傷つけないように考え、
カウンセラーにも言い方をチェックしてもらって、気づいたことを話します。
暴言と暴力には身も心もすくんでしまいます。

>>830
ご忠告ありがとうございます。
諸事情があって離婚はできないのです。

848
よくうちのアスペ旦那がいうのは
人が
命をたくすのが医者で
お金をたくすのが弁護士

会社の運命がかかった一億円が
もどってくるかどうかの大一番で
裁判に勝って
その金を取り返してくることが名医というかいい弁護士らしいっすよ

該当者いっぱい居るな


680 ：マジレスさん：2007/05/25(金) 18:26:33 ID:SY3whfT+
2chで長文レスや、自分がレスした文章に誤字脱字があるのを自レスですぐ後に訂正する奴ってアスペじゃないかと思うようになってきた

だって、アスペの巣窟のスレなんてそんなのばっかりだし

>>856
裁判奥から聞いた話では
裁判官旦那たちの飲み会
それぞれが、ぞれぞれの話をして、
みんなの話がかみあっていないから、議論になるわけでもなく、
でもみんな自分のいいたいことはいっぱいいえたから
とっても満足して解散
なんだとか
あれはすごいといっていました
オタたちのオフ会よって

（注）裁判官は盛り場で飲むことができない
飲む場所があらかじめ指定されているため
そこで上司の裁判官にあいたくないから必然的に家飲みが多くなる

>>824
市川房江さんのお母さんは、房江さんに愚痴を言ってたそうですよ。
「女は辛いばっかりだ」と。で、それが房江さんの疑問につながって、
あのような生き方になったそうです。
（もう房江さんなんて分からない人もいるかな？ま、それは調べてね）
で、それを聞いて「さすが房江さんのお母さんだね」と言ってた方もいたとか。
つまり「女が辛いのは当たり前だと思ってたから、そういう愚痴は出なかった」
のだそうな。辛いことがあっても、「女」と結びついてじゃなくて、
辛い事態に関して愚痴ってたんでしょうね。

愚痴や不平不満は、羅針盤にもなりえます。
何が不満なのか、何が愚痴の種なのかをつかめれば、それを避ける知恵も湧く。
言わないと何が不満なのかすら分からなくなって、避ける知恵も浮かばないまま流されるだけだ

･･･っていうか、発達障害の子を持つ親同士で悩み話し合うのは当たり前だもーん（実はスレに該当しない私なのであった）。
嫁同士だって話をした方が絶対いいと思う。

>>851
あの、その文章では
ビネーやらＫ式やらを子供と一緒に受けた、っていうふうに読み取れるんですが・・・

>>855
悪いけど。
子に愚痴る母親は最低だと思う。
個人的に。

あーもう疲れました。

自分の興味のない世界の事は知ろうとしないから、世間知らず・常識知らずの大人に出来上がったアスペ旦那。
私が色んな当たり前の事を、何をどう噛み砕いて優しく説明しても、
「ハァ？オマエの言う事が100％正しいって言うんか、常識だって言うんか？ア〜ン？」
こちらの話が理解出来なくなってくると「何が言いたいんだ？ア〜ン？」を繰り返しまくり、話自体させてくれなくなる。

いま鬱で精神科に通ってるんだけど、医者にも
「旦那と一緒に暮らし続ければ、アナタは一生鬱のままでしょう。」って言われたさ。
先生まで離婚を勧めてくる。

私には34才のアスペ旦那を躾るのはムリだったわ、もう逃げます。
もっと寛大な女性にお願いするか、アスペ義母にお返ししたい。

改めて思う。なぜ結婚したのかと。
>>858　教えてほしい。

今後このスレに書きこむとき、結婚理由も併記してもらうと助かる。

此処でアスペ旦那って言われてる人の何割かは、人格障害のような気がする
特に暴力振るうのはアスペだけが原因じゃ無いと思う
別れたらどうにかしてやるって脅す場合はボダの可能性ありですよ。
アスペは人に対する執着は薄いから（物に対しては恐ろしいほど執着するけどね）、そう言う事はしない。

>>855みたいにバカ丁寧に反論するっつうかわかって貰おうとする人って
きっとアスペにつかまりやすいんだろうな。
いや、もう捕まってるかｗｗｗ

>>860
女房や子供を物的に思ってるアスペも居そうだがね。
家族という機械の部品だと感じてるアスペがｗｗｗ

たしかにそれはあるｗ
例の大臣もアスペなのかも知れんね。目つきが頼りないし。
でも暴力を振るうのはないな。アスペの男って基本はチキンだもん。
暴力的になってるならアスペ以外にも問題抱えてると思う。
アスペが原因で虐待受けた事があるとか、いじめられたとかで人格の方も歪んでたりする可能性有り
そう言う兆候があったら医者に相談して見るといいよ。

>>863
そういう話しが出ると、やっぱりそういう男と「結婚」した女性も、
何らかの問題があるんだろうなぁと思う。
「結婚」するのが当たり前で「結婚」しないと一人前じゃないって
思いこんでて、でも普通の社交的な男性じゃ相手にはしてもらえないから
この辺でいいやと手を打ったらババだったとか・・・。
「結婚」したんだから理想の家庭像のようになって当たり前なのに、
上手くいかなくて旦那の障害を疑い出すのかな。

読んでると、恋愛で結婚したんじゃないんだろうなって夫婦が多そうだ。

うちは、きゅんきゅん泣きながら着いてきて、根負けして拾った犬が、
慣れてきたら、とんだ噛み犬だったって感じだなあ。
でも、既に情が移ってるから捨てられない。
私も馬鹿だ。

↑きみこのスレッド的アスペに対しての勉強不足

結婚できたアスペ旦那は
ほとんどが
クールでハンサムなモテモテ男くんだよ
端正な顔立ちをしていて
＆エリート
結婚式には最高の勝ち組だった奥たちが

いまアレレとなって愚痴ってるだけ
生活に苦労してたら旦那のアスペなんて気にしてられない
それを気にする余裕と時間とお金があまってる奥が

どうしてこんなに不幸なのよーと嘆くスレッドです

>>866
アスペって、いくらハンサムでも目付きが独特なんだよね。
問題回避能力のある親族が一人もないくて、奥さん自身も
先を見通す能力がもの凄く低いんだろうと思うよ。

普通は夫となったその男性を想像したり、子の親になった男性を
想像したりして厳しそうだと思えば自分の家族に相談する。
学歴や収入に目がくらんで婚姻関係を結んだんだから自業自得。

>>826さん
>それは対人で使う言葉じゃないと教えはしたけど、
>自分の「劣ってる」部分が辛くて仕方ない。
>その事について悪い対応をしたとは思ってないけど、

彼に「劣っている」旨の言葉をぶつけられると、
私も単に抗議したり、特定して修正したりしますが、
あれはボディブローですよね。いつまでも後から効いてきて
打ちのめされる、一回じゃないし。
続けばこちらも上手くやれるはずのこともダメになって
しまうし、タマラナイですよ（泣

864= 867

論点に矛盾があるよ
まあいかにも
チンコが
ちっちゃそうなぶさ男くんて感じプンプンするけど
そのちっちゃいチンコじゃ無理だわね
女にはもてないし結婚も無理
どうしてそんなにちっちゃいチンコにうまれちゃったの？
みんなに笑われたことあるんでしょ？
エッチのあとに、そのちっちゃいちんちん見下げられてがっかりされたことあるんじゃない？
あなたがいちばん許せないのは
お母さんなんじゃない
淫売のお母さんでしょ？
この淫売めって

>>869
なんか、こういうトンチンカンな事をいかにも　してやったり！って書く
心理に寒気がするわ……。
864= 867 に触れられたくない何かが書いてあったのかしら。

図星だったんじゃない？
自己責任を突かれた部分で

>>869
奥様それ既女板にはりつく独男の心理学でしょＷ

性器のコンプレックスが強い男は独女板にいけない
傷つけられるのがこわいから
いつも母親にしか当たれないため既女板をうろつく
人を傷つけていないとおのれの自己が破綻してしまう
原因は小中高時代のクラスメートからのひどいいじめ＆性器のコンプレックスからくる恋愛経験のなさ

正直なところ、アスペ男と結婚する女が世の中にこんなにいて驚いた。
別に恋愛とか純愛とか言わないまでも普通に接していて話が噛み合わないことが
どうして結婚するまでわからないということが起こるのか。
ほとんど見合い結婚なのか。

あっばれちゃった？
すごいねパソコン携帯総動員でもう反撃してきたね

やっぱり チンコネタって男って傷つくの？

おまえの その ちっちえちんこ

ちっちゃすぎて

みえねえーぞー

ちいさい ポコチンは
社会の迷惑

女性とあったらすぐに
自分の チンコは小さいですけど
とても女を満足できませんが
それでいいですか？
っていいなさい

小さいチンコをかくしてホテルにいくのは詐欺ですよ

私も男だってすぐ気付いたけど
スルーでいきましょう
けっこうみなさん気付いていて、スルーしてたんですよ。
誰も結婚のなれそめ聞かれてレスしてないし。

奥さま
おもしろすぎるわー
たしかに性器の小さい人って、最近若い人に多いらしいね
アスペ旦那は頭の鉢が大きいせいか、性器は大きい
うちのもすごいわよ

なれ初めは汚点だもんね

ちんこが大きくうまれなかった男なんか
生きてる価値なんてないのにね
どうせ繁殖能力も低いし
不妊治療やってる医者が飲み会でいってたけど
原因のほとんどが男性側にあって
やっぱりみんな
みごとな粗ちんらしいよ
こんなちっちゃいんじゃ無理だあみたいな
やはり中身っつうのは
形で現れるらしい
でっかいちんちんの旦那だったら
すぐに奥の病気を疑うことにしてるって
でっかいちんちんは
目診で異常なしにしちゃうらしいよ

ついのせられてしまうと
主人も大きいです。
よく馬並みとかいって同僚たちから、冷やかされています。
アスペと関係あるのですかね？

>>829さん
>ｱｽﾍﾟ旦那に、「他人を誉める」のを仕込むのは、どうされました？

私は夫が他の人を褒めているのは見たことがありません。
829さんのお宅のように責任ある立場にいてバイトを雇うなら、リーダーシップや経営者のノウハウを学ぶすべ、あるいはコーチが
あるかもしれませんね。書籍や専門家にお金を払うのがイヤだったら、試すのは難しいかな。
奥さんもスタッフもみんなご本人の支援者ですよね。
よく働いて貰って助けて貰えるように大切にしたらいいのにね。

ウチの夫にとっては「自分はもしや正しくない？」と思うことは酷く辛いことのようです。
＜褒めることが正しい、ケナすのは悪く役立たない＞と、端的に説明するだけでも、なにか届くようですが、そう述べている私が、
彼を虐待的にせせら笑ったりしていれば混乱を招きます。



夫はそう云う時に、話の内容とは無関係に、ひたすら整合性に拘って、話している内容に気持ちが向かない時が多いです。
例えば「相手のことばかり非難してないで自分の酷さを見たらどう？」と私が言うことは、彼の心には届かない。
「そういうあんたはどうなんだ」がエンドレスでリピートする。

ただの世間話をしていても、Ａ＝Ｂ，Ｂ＝Ｃ，Ａ＝・・・みたいなしゃべりかたで、ちょっとコケテ整合性に欠けたところを見つけると、
それまでの他愛無さが、ガラリと豹変して、つまらない難癖をします。世界中の何よりも、その揚げ足取りの難癖が僕には大事で必要だ！と
いうか。

本当は家庭の平和が大切で幸せにくつろぎたい、我が子に良いものをたくさん与えたいはず。
「わたしはそんな矛盾どうでも良い、議論より家庭の平和のほうに興味があるけど、あなたはどっちですか？」と言いますが、
他になにか良いコメントの仕方ないでしょうかね。