旦那がアスペルガー症候群・・・パート６

>>779さん
それが収入は良くない。
ニュー速板のコテハンまでしてる… いつの間にか
子どもは1人と腹の中、どっちも一回でできたんです。
上の子は療育中、妊婦中のセックスは0、来月産まれます。
確かにどこが良くて一緒にいるのやら…
周りが旦那を見くびって散々誘われたけど、選択を誤ったかも。

>>779
スミマセン、私は>>776さんでなく>>773ですが、本当に鬱になってからは全く性欲など全くゼロ。
もう妊娠してからだから丸３年程セックスレス。ダンナに触れられたくもないし。

アスペと分かった時点で子がいなければ、鬱になる前に分かれられたろうになぁ。

結婚→妊娠中、５cm位に丸めたティッシュを握ったまま寝てるダンナを何度見たことか…私よりオナが好きなんだなとガッカリしたもんだった。
→入院する程のヒドいつわりから仕事を辞めざるを得なかった時「俺だけに稼がせる気か？俺に甘えるな、頼るな」」発言→
子が産まれた→「チッ…俺だけに働かせやがって。俺を敬え！」発言(産後２週間)
→子をかわいがれない→普通の人と比べてオカシい(生活を子ではなく自分を中心にしろ・支配的になってきた)
→子がナン語でお話ししてるのと爆泣きの区別が付かない
・子がまだ３ヶ月の頃「泳げない子になると可哀想だから、湯船に頭から十秒くらい沈めてやろうか？」虐待まがいの発言(真剣だった)
→産後腰を悪くして働けなかった時「俺の稼いだ金をあてにするな！俺が管理する」発言(させなかったけど)→

続きます。

自分が言うだけでは言い足りず、ダンナ親から私親へ『貯金する金があるなら、息子ちゃんの小遣い増やさせろ！
通帳を息子に渡せ』と親にまで電話させた(ダンナにはお金の管理能力全くなし、通帳もらって自由になる金が欲しいだけ)→
ダンナといると鬱がヒドくなり別居→
養育費・生活費も入れてくれなくなった→児童手当まで渡してくれなくなった→
とりあえず３万だけ(おそらく『俺は今まで小遣いとして３万しかもらってなかった、
オマエも同じ気持ちを味わって見ろ！』って事だと)送金してきて、
家賃や保険・光熱費等を滞納したまま、給料や児童手当を使い放題→
私の中では離婚寸前(今ここ)

今はもうエチーなんてどうでも良くなりましたよ…。
回数は少なくてもエチー出来る人は、まだマシな関係・不満はあっても我慢出来る程度な関係なんだろうなとすら思う。
私も不満な時期はあったけど、鬱になり性欲なんて吹っ飛んでいきました(´･ω･｀)

今も私は鬱の治療中で別居中。ダンナは「絶対別れない」なんて言ってますが、もう一緒の生活はムリ。
こちらは子を守るため、離婚に向けて爆進中ですわ…ダンナより子が大事！

何だか同じ事ばかり書いてるかも…スミマセン。しかも長文失礼しました。

うちはマニュアルで勉強したからエチは上手。
でもマニュアルどおり終わってからピロートークしないと不機嫌になる。

>>784
うらやましい限り。満足してるんですね。アスペ妻としては幸せな方だと思います。
エチー以外の事で不満はありますか？

アスペは早漏のイメージあります

うちのあそこ一点集中だなぁ。
大の字になって、顎がだるくなるほど口でさせておいて、私には指一本触れず、
以下、>>773と同じパターン。
風俗のお姉さんと同じなのかもしれない。

一度、おねだりをしたら、「えぇ〜、めんどくさい」と言われたよ。
もういいです。

うちも普通というか高校生〜ｱﾀﾞﾙﾄﾋﾞﾃﾞｵ見まくってたようで、
たぶん普通かしつこいレベルだと思う。
でも前後の雰囲気作りが空気読めてなかった。
子供は療育通い中。私も欝でまったくそんな気にもなれない。てか旦那のすべてがきもちわるい。

私もする気にならない、全然。
冬の寒い夜なんて、あんなへたくそなｴﾁのために素っ裸になるなんて拷問。
４０代半ばなのに、どこに入れたらいいかわからないってどういうこと
でしょ。不器用にも程がある。
こっちの準備ができないのに一定の時間が経つと強引に来るので、毎回
処女のように痛いｗ。
他の人のことを考えながら我慢してたけど、けんかしてレスになったので
ホントにうれしい。もうこのまま夫とはしたくない。

恥ずかしいけど、他人のHも似てるんだとわかったし、色々書いて良かった。

もともと空気読めない、他人の気持ちも読めない、だから当然Hも自分本位なアスペダンナが多いんだなぁ。
下手なのとは何か違いますよね。こちらの要求はことごとく拒否され、恥ずかしくて落ち込むわ。
自分が入れてイク事しか頭にないみたいだし、H中に相手を喜ばしてあげようなんてゼッッッタイ思わないんだよね。

これはHでなく普段の生活の中でもそう(ウチだけかな？)
自分の小遣いから我が子の為におもちゃや絵本を買って来た事は皆無。私も何かをもらったこと一切ない。
「たまには○○(子)に何か買って来てあげたら？○○が喜ぶ顔見たくないの？」と言うと、
「小遣いは俺の為だけに使う金じゃないか」と返ってきた。他人の為には一円たりとも使えないらしい。
アスペって、自分に甘く他人に厳しい障害だと思う…。

スレ違い失礼します。このスレで父が相当重症のアスペであることが
よくわかりました。

>>790
父は、必要のないものまで母と弟には買ってました。いいものも買いました
が、ヘンなものも。例えば千円のアクセサリーを10個ぐらい買ったり。
でも、わたしにはなんにも買ってくれませんでしたし、進学のお金も
出したがりませんでした。いろいろ言い訳して、私に悪いとはまったく
思ってなかったです。
若い頃は辛かったけど、今になってあれはアスペなんだなとよくわかります。

>>791
このスレを見ただけで勝手に診断しないほうが良いと思うなあ。
アスペどころか発達障害ですらないひとも混じってるんだから。
父親がアスペならあなたもアスペである可能性が十分あるので、
もう少しきちんとした情報源で調べてみてはいかがでしょうか。

今日は、自閉症の子♂の母、アスペの子♂の母、アスペ本人、私(アスペ旦那の妻)の４人でランチを兼ね、色々話をしてきました(全員やや同年)。

最初の内は、自閉児の母が病院や集まりで聞いて来た話を聞くことから始まり、アスペ児母の悩み、私の旦那の愚痴と続きアスペ本人の話。
私の愚痴はここで皆さんが書いているような事が中心になり、
でも、話している内に障害児の母である二人は、いずれ姑になる立場の人だと言う壁が見えて話せなくなってしまいました。
その様子を感じた障害児の母である二人からこんな言葉を聞いて涙が出ました。

『私たち母親は、自分の息子が大人になるまでに、最低限困らないように躾たり教たり周囲の理解を得る事が精一杯かもしれない。
でも、その後、私たちは嫌でも息子より早くこの世を去る事になる。
結婚する年齢や、運良く相手に恵まれた場合、その相手の人に託すより他ない。
かといって、すべてを丸投げにはできない。
子供が幼い内は親としての責任もあって、将来の事を考えて辛い。
でも、一番辛いのはあなたのような配偶者なんだよ。
よく頑張ってるね。辛いよね。可哀相だよ。
今までは、こんな子を生んだ自分を恨んだけど、あなたを見ていると、その時には相手の女性にきちんと全てを話し、理解してもらおうと思う。
その前にうちの子は結婚もできないかもしれないし、させないかもしれない。
あなたみたいに悲しい思いをする妻を増やしたくない。』

と言ってくれました。
私は旦那には恵まれなかったけど、旦那の事を話せる人に恵まれて幸せだと感じました。
こんな風に思っている母親はまだ少ないと思うけど、強く励まされ嬉しく思ったので、皆さんの励みにもなれば、と思い書かせていただきました。

>>793さん、良いお話をどうもありがとう。

パターン化して学ぶことはアスペの人には出来ます。
障害を知性で補い乗り超えることが出来ますよ。(^^)

オットが人を見下した発言をして、そばで不愉快な想いをした時、「人を見下して軽蔑するのは悪いこと」と言葉にして指摘しました。
「軽蔑してません」「あなたの気のせいです」と応えたので、これこれこういう事が人を見下して軽蔑していることになる、と
懇切丁寧に説明しました。

相当の回数を繰り返して、それがどれほどマナー違反で、同時に周囲の人と自分自身を尊重してない、非道で愛情のないことなのか、
と話し続けたところ。
知的に理解して判り、うっかりやっても、指摘すれば修復するようになりました。

根気が要りましたが愛情と信頼がカギです。
癖や不注意で「つい、うっかり」やってしまった事なら、「間違ったゴメン」と真心から言えばゆるされるのよ、と
いうことも熱心に伝えました。

アスペの人たちは基本的に、常に正しくありたい、と思っています。こういう仕方は役立ちます。もっと信頼してみて。

彼が知らないうちに状況が変化して、「前には正しかったことが今は正しくない」という場合には、
その点を説明すれば判ることも多いです。本人が苦手と感じている部分を不用意に攻め立てれば反撃・復讐し
ますが、きちんと説明すれば判ります。

私もこんな文面を書いているようではアスペの可能性大ですが（これでも一所懸命、推敲してるんですがスミマセン）そういう課題プラス、私は虐待のある家庭で育ったために回復途上にも
います。それで、私は「何がａｂｕｓｅか」「なにが嗜癖か」「なにが不健康なのか」について敏感です。愛や信頼について学び続けており、それらを言葉で説明出来るようになって来ています。

私のそんな背景は、彼にコミュニケーションやソーシャルスキルの不具合を説明する際、おそらく役立ってます。

あと一点。
夫もアスペながら、映画や脚本が好きです。若い頃、映画、脚本の仕事をしたこともあります。
映画・映像好きは子供の時の八ミリ映画の撮影まで遡れます。
映画は、ことに、ハリウッド映画などは感情やキャラクターはパターン化されて、アスペにも熱心に見ていれば情緒が判るよう
充分に説明されています。
幼少の頃からの映画鑑賞は彼の情緒面を育てていたようです。
育った家庭は教師の一家なので、生来の性質もそして環境も、ともに
正しいことが大好きなので、スプラッタ映画やホラー映画などは見ずに、
成人後も幸い、その傾向が書き換えられることもなく
名作・大作を見続けたのは幸運。

彼と出会って私たちはデートは映画で恋人時代をちゃんと恋人のように過ごしました。
彼が映画から学んだものは、深い精神的な（霊的な）価値あるものがたくさんあります。

結婚前に、二人で演じていた恋愛ドラマの中では、
よくあるカップル同様に私も夫の母役をずいぶん演じたと思います。プラス私の共依存の課題もありました、恋愛ドラマには好ましい姿でした。
結婚して子供を授かった時、アスペ対策としては、その役割は、書き換える必要がありました。しかし当時、思いつきません。

彼に「新生児のママの夫」を求めた途端、彼は豹変して、嫌がらせや蔑むような態度をとりはじめ私は絶望を味わいました。
今なら私も彼に対して役割の書き換えを、わかり易く説明できますが、当時は「しっかりしていない（産褥期に彼に依存する）自分」が
悪いと思うばかりで、変だと思うのが遅かったです。産褥期に夫を頼るのは別に悪いことではないのに、自分を責めて
私は死にたくなりました。
今なら状況を「こう」と理解できてパニックになることもないです。

定型の健常者の奥様方も、アスペの奥様方も、是非、知的に対処されて愛情と信頼で乗り越えて下さい。

そんなのは知的とはいわない

旦那さんの人権を尊重してあげてください

あなたのしていることは
ただの 【調教】

です

自分自身の完璧主義を 満たすために
旦那さんを利用しないで

人間として
とても傲慢な態度だと思います

六歳の我が子は高機能広汎性発達障害と診断されました。主治医は「アスペかアスペでないかを診断することに現時点意味が無い」との
お考えを添えてくださいました。ここで言う高機能というのは「単に知恵遅れがない」という意味だそうでなにかの天才があるとかではないです。

うちの子は正しい事・好い事が大好きで、その上、友達が大好きだし、哀しさや寂しさも判るようです。
我が子の場合、手をつないで一緒に走り回ったり、子猫みたいにじゃれあうような
身体的で原初的な遊びは好きです。そんな遊びを、お友達がやらなくなる中、
複雑なルールのある遊びをやり始めて、参加できないこの子は戸惑っています。

表現しなくても内心では人を求めており、一緒に遊べなくても、遊んでいるお友達の周りをウロウロしてるのが大好きです。

アクセスできなくても、表現できなくても、人と関わるのを諦めてしまっていても、基本的にアスペの人たちは、内心で他者を求めているとホントに思います。
私のオットは生後一年までの写真しか持っていません。
彼の母の話では、少年時代の写真は一切、彼の手で処分されて残っていないそうです。

傷つかないように過度に防衛的になっていたり、へこんでしまった自己尊重、自己愛、自己評価も、ヤルキがあれば取り戻せます。
そういう時、奥様の存在は大きい力添えになりますよ。

>>797さん、私は調教だとは思いません。
そういう解釈は課題への直面を避けていると思います。
服巻某さんという支援者の書籍を読んで実感しました。

オットとは良い関係を築きたいし家庭は平和でくつろげるようになりたいと、夫婦で話しています。
子供もおりますが、子供にはソーシャルスキルトレーニングというのがあるそうです。

私自身もそうですが、互いに人との親密さを求めている以上、対話を学びパターンを学んで建設的になることは大切に感じています。
アスペ的なところを宝物のようにして孤立を続けたい人もいるかもしれませんが、お互いに家庭や家族を大切に思う中で、学べることは
学んでいくつもりです。
カップルで苦しい苦闘をして直面してきた結果です。

アスペ本人にとって基本的に正しいことが大事で、向上心や正義感もあり成長の余地はあります。

掲示板などで、アスペっぽい人の話題に、救われない酷い姿も描かれている場合がありますが、
不適切な集団の中にいて、その集団内の正しさを追求してしまう場合をのぞいて。
どう考えても悪いことをしている奇妙な人がいたら、アスペより、
（なに病とは言いませんが）別の病気の症状を疑うことも必要なのではないでしょうか。
あるいは背景に過去や現在の酷い虐待があるのかも。

少し前に、35歳でアスペルガーの診断を受け今は
37歳という青年とお会いして親しく話す機会がありました。ほかにもアスペの成人を知っていますが、
明るい瞳で目鼻立ちもキレイですね。彼らには魅力的なところがいっぱいあると
思いますし、もう自分を定型に型にはめたいとは思わずに、
ただ平和で自由で幸福になりたいという話もしていました。

私も彼らに似たところがある（まあ発達以外にも適応や人格の問題と
混ざってるかも）せいで、彼らに強く魅きつけられるのかもしれないです。
奥様がたも、彼らに魅力を感じたご自身について改めて振り返ってみるのも興味深く、人間関係も見直せると思います。
ではでは（新参で長文で失礼。やや中毒ですね。ごめんなさい）。

流れが段々建設的になってきましたね。

>>799

あなたとくらしていると
どんなまともな人でも息苦しくなると思います
心やすらげる生活を送れないでしょうね
いつかかならずそのあなたの影響は、
おこさまの心にひずみとなってあらわれると思います
まずあなたが精神科に通院して
その強迫観念の心の病をなおすべきだと私も助言したいです

アスペ夫とのセックスがどーのこーのといった
話題より全然いいよ

たしかに最近起こった母親首斬り事件の【母親】と
サカキバラの【母親】のものすごい共通点が指摘されてるよね
このふたりの母親って

どちらも 自分の主張は曲げない

自分の意見こそが正しいと人の意見に耳をかさない

そしてつねに相手にそれをおしつけようとする

総じてヒステリー気質だっけ

私も彼女のアスペ旦那はもう育っちゃったからどうでもいいけど

こどもが心配だなあ

799 さんは初カキコなんじゃない？
ここはみんなの心の痛みと、
やさしさをもちよるスレだからね。
それをわたしはとても気に入ってるんだよね。
わたしもあなたには共感もてないな。

>>799
私は勉強になりました。改めて、私のやり方は間違いなかったと確信が持てました。

確かに>>801の言うように

＞どんなまともな人でも息苦しくなると思います
＞心やすらげる生活を送れないでしょうね

と思う人も少なくないはずです。
でも、相手はアスペであって、それを苦痛に思うでしょうか。
私は逆に居心地よくなると思います(現に私の旦那はそうです)。

最初、結婚した頃はそんな事なんて考えもしませんでした。
旦那に対し、不信感の目で見るようになり喧嘩が絶えないまま１０年経った頃アスペを知り、この３年、私も苦しみました。
１年は試行錯誤で後の２年は接し方、話し方、全て、これまでの自分を抑えて変えてきました。
だから、その生活はもしかしたら>>800の言われる『建設的』なのかもしれないし、>>799の考え方なのかもしれない。

文面に表すと堅くなってしまうけど、
男である旦那に男の責任や男たる物ごとができない限り、女であっても、旦那の代わりにしなければいけない事だと思います。

私は旦那に『家族を守るのは俺ではなくお前だ』と言われました。
その言葉を聞いてショックを受けてから、旦那の人としての教育のやり直しを考えました。
旦那であり、父であるこの人と生活をしていく上で大切だと思ったから。

２年経って、最近の旦那に変化が現れ始めました。
頭が痛かった時、『大丈夫？』と声を掛けてくれたんです。
これには娘たちも驚き、共に喜んでくれました。
私がもっと上手にできたら２年も掛からなかったと思うけど、それでも嬉しい出来事。
精神面は中学生になった娘が追い抜いてしまったようで、今は娘達も協力してくれて、私も落ち着いた生活を送れるようになってきましたよ。

あら


【やさしさを もちよる】

っていいフレーズですわね奥様
すごく共感いたします

上から目線ってよくないと思うな
わたしは旦那に断定はしない
トメが死ぬ前にいったんだけど
ときどき息子の世界で泳ぐのも楽しいわよ
って
まわりの空気を読めない→読まないというのは
人に気をつかわないですむからすごく楽
人にうとまれているかな？
嫌われたかな？と感じない→
気づかないのはすごく楽
いやな思いをしないですむから
それで究極は
他者の痛みを自分のものとして感じられない→受け取らない
あら、めんどくさくなくていいわーだって

感情がないのは神さまからの贈り物かもよ
この子は私が死んでもひどくは悲しまないでしょうといって亡くなりました

で実際トメが亡くなったらたぶんドラマとかで見たのがパターン化されてたみたいで
おもいっきり泣いててかわいかったけどね

やさしさをもちよるって、
自分の耳に優しい意見や自分の考えに賛同する意見だけを
盛り上げる事じゃないんだね。

普段旦那の辛辣な言葉に耐えてる奥たちだから
せめてここではまったりしたいんじゃない？
たぶんみんなが違和感を感じたのは
私はそうは思わない
の切り出し方だったと思う彼女は自分がアスペ旦那に影響を与えていると信じきってるけど
もろ旦那のアスペの影響をかぶってるのは彼女自身なんだと思う

799さん、私は少し共感しました。
考え方もやってきた事も、私が20年何が何だか分からずに、散々苦しみ抜いて自力で行き着いた妥協策と似てる。
調教と言われてしまえばそうかも。
一般常識めいたものは順序立てて諭すように穏やかに伝えて、効果なければ全力で阻止もします。
実際それで改善されたものも結構ありました。

でもね………、それこそ朝まで夫に罵倒否定話のすり替えされながらも、
諦めず涙ながらに私の心情やら悲しみを切々と訴えて、
夫も「やっと今君の気持ちを知った、俺が悪かったよ、もう絶対しないよ」なんて魂の触れ合いみたいな事があっても、
数週間たつと忘れてしまう。
次も同じテーマでバトルがあり、同じ経緯を経てまた「今初めて知った。ゴメン。でも言ってくれたら直したのに。」と。
この繰り返しを20年やってきてました。無力感、虚脱感で一杯です。

ビギナーなのに何度もすみません。
795から797のぞいて800まで書いた者です。

支援の服巻某と書いたフルネームは、服巻智子さんです。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-url/249-9534074-5755511?%5Fencoding=UTF8&search-type=ss&index=books-jp&field-author=%E6%9C%8D%E5%B7%BB%20%E6%99%BA%E5%AD%90
この支援者は、藤家寛子さんの最近の著作にも出てきます。

服巻さんは、思い込みやこだわりに対し必要があれば「それは違う」ということを
しっかり述べるそうです。
自発的な気づきや受容のためにひたすらコメントせず聞くことをするクライアント中心の
カウンセリングとは全く違うアプローチが書いてあって興味深かったです。

その仕方を家族が活用してみるのは一案です。
しかし私は彼の治療者ではありませんし直せません。頼りになるのは愛と信頼だけなので、同じことをしようと思っても難しい・・
支援してほしいと、挫折感や向上心から依頼してきた人にだけ、支援者は対応するので、その時アスペの人は耳を傾ける準備が出来てますよね・・・

>795から797のぞいて800まで
すみません訂正。800じゃなくて、799まででした。

知的をお勧めですが、あげてる時点でＮＯ知的ですね＾＾

これはアスペに限らず障害者福祉一般に共通する問題だね

>>810
うちはあなたのところにもたどり着けなかったよ。
子どももｱｽﾍﾟなので、療育や会にも入って勉強もした。
だけど、夫は難攻不落だったわ。
とにかく自分の路線を変えることや指摘されることは、「ムカつく」で片付けられ、
ぶん殴られたし、一部屋めちゃくちゃになったこともある。
それも一度じゃないし。
そんなふうなのに、私にはひどく執着して、
「離婚を言い出したら、親戚や友人をひどい目にあわせる」とまで言ってるよ。
もうそっとなだめるか、陰でいろんな人に頭を下げ続けるくらいしかできない。

私も>>799に共感。
>>795の善悪の教え方なんて、ｱｽﾍﾟ疑いの息子に施してるまんまだわw

ま、夫は協力的とは言えないけど、それでも対ｱｽﾍﾟとして関わるようになってからは
ずいぶんマシにはなったな。
先は長いけど。

>>810さん、799ですレスをありがとうございます。
ウチの場合、まだ十年程度です。20年は長いですね。

夫の「ハイハイ」「ワカリマシタ」と言う言葉の
真のメッセージは理解や受容ではなくて「早く黙れよ」ですから、
優しげな語り口でも、嫌悪感でいっぱいの語り口でも、あまり意味が無いです。
子供時代の彼が、知的な努力で見つけて、マニュアル化して
使っているうちに、身について剥せなくなった反射的に出る癖だ
と思います。

今の我が子が、
ヘンな言葉を口走って皆が笑ったら、わたしは人を幸福にする、
自分も緊張がとけて楽になる、と喜んで、
奇妙な言葉を繰り返し口にするのと似てるかもしれません

周囲の人々の態度を変えて、ひといき付きたいとき、使ってみて役立つ間は
使い続けて、役立たなくなっても、ついつい使ってしまうんでしょう。


でも、あなたのおっしゃっておられることは、そういうことではないですね。
２０年も努力されてきて、そう感じておられるということは、
とてもお辛い残念なことだと思います。

夫の父も風変わりな人です。
夫の母は無力感や怒りや落ち込みを深く経験してきたと思います。
誰にも悪意はないことですが悲しいことだと思います。

>>816さんはアスペの息子さんがおられるのですか。
根気いりますね。

夫のことで、今やっと私は、非難や説教、愚痴、説得、は効き目が
ないと充分知っています。子供の療育でも効き目があることで、誉めることは
助けになります。私も誉められると嬉しいです。
誉め合って生活することは、一旦はとことん荒れ果てた家庭と、
その家族の変容として、非常に誇らしいので、当たり前のことでも何でも
何度でも誉めます。修復して再び築いていくことができます。

連投すみません、疲れて中毒が悪化してますね。今後しばらくストップします。

私は夫に怒りを感じて、怒る時には存分に表現します。
Ｎｏを言い、理由を言います。
これも誉めるのと同じで、同じことでも、何度でもしてます。

子供の支援を通じて出会った発達相談の心理士の助言にもそのことが言われてます。しかしＮｏは前からしています。
（両親の問題の改善が、子供のためにも大切と、小児神経科の医師と発達心理相談の心理士の両方で話をさせて貰っています）。

蔑みや貶しや嫌がらせは徹底して受け付けない決心です。
自分を愛しているかどうかと夫に尋ねます。
困っているなら力になりたいと思います。
私は怒るような出来事を残念で、ふと気づいて悲しくて涙があふれることがあります。ヒステリックに説教してエネルギーを何十倍も使うより、
涙のほうがウチの家庭を救うと思います。

子供には自閉症の課題がいろいろあるのに、母の涙はきついのでは、と心配になることもあります。
前に二回だけ受けたマリッジカウンセリングの際に助言されたように、夫との関わりの顛末を子供も継続して見ているのは
（abuseな利用を廃した上では）子供の人生にも役立つのではないか、と考えるようにしています。

アスペの人は、嘘はつきますが、反射的で見え透いた、その場しのぎのしょうもない子供っぽい嘘をつきます。
あるいは状況を勘違いして結果うそ、になってたりするのを見え透いてごまかそうとするので、周囲は意図的な嘘と勘違い
したりします。しかし不合理を真心込めて指摘すると素直になって謝ることも、アスペの人なら出来ます。
悪意で罪悪感も無く平気で嘘をつきとおすことはしません。

このスレでアスペ夫の非道を嘆いている奥さんたちには、なんでもアスペと思わずに、疾病名の他の可能性を拡げて考えることを
お勧めします。
アスペゆえに虐待、ネグレクト、イジメを受けてケアされず、挫折も続くなどしていると、その場合、二次傷害として重篤な病気に
なっていることもあります。お子さんにアスペの診断があって遺伝が判っても、配偶者に他の病気が合併している可能性は消えないです。

799さん、言ってることはとても正しいと思うんだけどね。
799さん自体がアスペしてるから、家だけでせいいっぱい、
掲示板でまで付き合いたくない、と感情的に反発したく
なるのではないだろうか？

819自己レス。疲れたわたしの文面を見て、私のほうが相当もんだい有ると
思います。ウチのオットは、お鼻がつんとしたハンサムさんなだけじゃなく、
とても好い人ですね。（820さん、確かに！すみませんでした<(＿)>　）
ではでは。(^^)/~

ここのスレは、旦那様を変えることが主目的で集まってるんじゃなくて、
自分の感覚を確認するために書いてる人が多いんだと思うのね。
確かにアスペだって教育可能で、彼に寄り添い、導いていけば変わることも
あると思う。
ただ、そうやって導くためには自分の「普通の人らしさ」を確保しないと
いけないわけだけど、家庭内の力学は夫有利だから（金銭面と体力面）
「夫らしさ」に自分の方が染まっていくばかりなんてこともある。
自分の感覚が普通なんだと考える場がここなんではないのかなぁ。

正直な気持ちを書くと、
夫をうまくコントロールできない妻が悪いのだと
責められているような気がする。

>>819
>このスレでアスペ夫の非道を嘆いている奥さんたちには、なんでもアスペと思わずに、
>疾病名の他の可能性を拡げて考えることをお勧めします。

成功している人はそう思うんだろうけどね…。
専門医にｱｽﾍﾟだと診断されましたよ。
義母は、いろいろ問題ありの息子を成績がいいことで目をつぶり、
「こんな人間味の薄い子になってると思わなかった」と、
今になって私に「ごめんねごめんね」と言っている。
自分や息子が、夫に飲み込まれないようにするだけで精一杯です。

愚痴や不平不満て口に出して言えば、誰かに聞いてもらえれば楽になると思いがち
でも実はそのやりかたって自分のネガティブ感情の増幅作業をしてるだけ

依頼心強い奥は特にグダグダ言うだけだ
調教でもなんでも、自分で気付きを得て変えよう変わろうとする力のない奥は
旦那や子供と共倒れ
しかたないねｗ

前にもあった展開だけど、ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ奥もﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ奥も、両方アリでいんじゃね？
私は関係を改善したいと思いながら、たまに愚痴を吐くよ。

さっきも喧嘩したよ。
家庭の事ならまだしも、仕事の事を言われるのはキツイ。
「あんたは他のバイトより劣ってる」なんて、
面と向かって言うなよ・・・ orz
それは対人で使う言葉じゃないと教えはしたけど、
自分の「劣ってる」部分が辛くて仕方ない。
その事について悪い対応をしたとは思ってないけど、
夫の正論では合格にはならない。
悪気があって他人を責めてるんじゃない分、こっちが辛い。

でも、奴も「ミスの指摘は畳み掛けないで」という私の言った事を、ちゃんと実行するようにはなったんだよな。
はあ。
苦行だ。

ああ、なんか文章おかしい。

ある対応について責められたんだよ。
元々は、奴の記入ﾐｽが原因なのに、そのﾌｫﾛｰの対応が気に入らなかったらしい。
自分のﾐｽは認められないんだよなあ。

そういや、４歳息子もそうだな。
自分や他人の間違いが許せない。
息子にはワザと間違った答えを言って、正しい答えに導いたりするけど、
夫にも、その手は使えるだろうか。

どっちも有りって意見に同意。

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞもお互いが相手の意見を否定したりしないで
読み流せばいいんじゃないのかなぁと思った今回の流れ。
>>797とか>>801は荒らし目的か？と思うくらい乱暴だよね。

連投ｽﾏｿ

>>799さん。
ｱｽﾍﾟ旦那に、「他人を誉める」のを仕込むのは、どうされました？
バイトを誉められないのが夫のネックで。
そりゃ、けなすばっかりじゃバイト潰すよ。

>>823
相手が診断を受けた障害者なんだから、対応が悪いのは虐待になるよ。
別れた方がいいって。取れるだけお金取って今のうちに別れなよ。
なんかさあ、こんなとこに障害者の悪口書いてる人生なんてどうよ。
別れて自立して、良い女になって生まれ変わりなよ。
いくつになってもやりなおせるって。
こんなはずじゃなかったんでしょ？もっといい人生想像してたんだよね？
別れな別れな、アスペ飼うなんてあんたにゃ無理なんだよ。

>>823さんお尋ねします。
>専門医にｱｽﾍﾟだと診断されましたよ。
大人だと、本人の向き合う気持ちがないと滅多に病院行かず、診断にも
至らないと思うのですが、対応難しいご主人様を、一体、どうやって
診察室に連れて行き、どうやってテストを受けさせたんですか？　
良かったら教えて。

しゃしゃりさんがいってるのは
すべてカウンセラーからの受け売りでしょ？
それを忠実に実践しているだけで・・・
まあよくいるけどね
人のふんどし、しめてるのに
ワテクシはすごいと自己確認をしたがる人

すみません。>>823さんの
>正直な気持ちを書くと、
>夫をうまくコントロールできない妻が悪いのだと
>責められているような気がする。
そうお読みになるようでしたら申し訳ありませんでした。言葉に足らないところがあったのでしょう、ごめんなさい。

コントロールしようとしても成功しない、反感と嫌悪感を培養するだけで、関係と家庭の平和を破壊するだけ、というのがわたしの結論です。
夫をコントロールしようとしたり彼を責めてばかりいた時期もありました。徒労でした。自分を嫌いになってゆき体調も崩します。
私も彼も互いにコントロールしようと思えば逆に頑として動きません。
私がコントロールしようとしたらそれは、しようとする妻の問題、として、即、指摘され返され冷遇が待っているだけ。

ああしなさい、こうしなさい、を、私や彼が相手に
1．衝動的に2．感情的に3．判って貰いたくて4．相手に甘えたくて5．疲れててetc
そんな色々な理由で相手にコントロールなことを叫ぶ時は今もあります。
それは不健全な甘えとの了解が今は共有し、コントロールな挑戦は、した者の弱さを露呈している姿とウチでは理解されます。
コントロールしようとしてコントロールと指摘され暴かれ、互いに騒ぎ立て、家庭で戦争を起こして破壊的になる流れより、もっと健全な他の方法で甘えてほしい、と伝えるようにしています。

今は、家庭では平和で楽しくくつろいで過ごしたいよねと励まし合う。
相手への指摘でなく、自分自身の葛藤や想いを表現し分かち合う。
状況を理解したとおり言葉で言ってみて、ありのままかどうか相手の意見を聞く。
前に話し合った肯定的な想いを互いに思い出せるように話してみる。
Ｎｏと言うべきことにはＮｏを言う・・・
衝動的に破壊的なことを言った時には気づいたら謝る。
段々そういうヤリトリになってきました。
満身創痍の日々ですが状況を整理して理解するのに言葉が助けになっています。

832さんのおっしゃっていることは、なんとなく判ります。
人のふんどし、ということを思うと、わたしは１０００人かあるいは
３０００人くらいの人のふんどしを借りてる気がします。
人の話を聞きながら、本を読みながら、日常生活では自分を眺めつづ
夫と苦闘しながら、新しいアプローチを身に付けてきました。
残念ながら謙虚さが足り無すぎて、これまで、この件で援助者の支援を
受けたのは数えるほどです。私の受けた支援は、生育家庭に虐待のあった成人
の自助プログラムからがメインです。

何事も失敗しても良い、気づいて謝れたらそれで受け入れられる、と
いう事実は有り難いですね。
アスペでも、ＡＣでも、自体に謙虚になれば、知的に理解する道があり
認めて謝ったことをゆるせるのも偉いし、
課題に向き合えて偉い、と思います。

書いてきたような言葉にすると陳腐な表現ですが、
苦しんでいるうちに、こんな言葉の用法も日常語に共有しながら
ケンカしてました。
苦しい中なんとかなりたい願いは一緒ですが、コントロールしたいと
いう姿勢では辿りつけないと思います。
夫にも私にもそれと子供にもそんなです。

↑訂正
>アスペでも、ＡＣでも、自体に
自体にではなく、事態にです。すみません。

>>829さん、誉めることの件ですが、出かけるのでまた
今度書きます。いろいろ思うところあります。他人を貶すのは、ひとつには
本人が自分を毎日百万回くらい貶しているのも要因だと思います。
また書きます。どうもありがとう。

>>833
カウンセラーさんは、旦那さまの相談と称して
あなたの治療をおこなっているのだと思います

あとくれぐれも
ここは、勝ち負けのスレッドじゃないからね
あなたのその負けず嫌いむきだしで、カウンセラーから伝授されたことを、知らされてもありがたみはないです
まあカウンセラーからの貴女自身の心の治療をこれからもお続けください

こういう人って

最後に自分が勝った

で終わらないと

永遠にのぞいているわよ
さっきから
味方みつけてばんざい＼(^-^)／みたいなレスばっか
もう去りますって宣言したくせに
意図も簡単に前言撤回しちゃうとこもアスペそっくり
あっ奥さまわかりましたわ
この人わたしたちの旦那とそっくりだからｲﾀｲんだね

２ちゃんに昼間っから長文レス書きまくってるうちは同じ穴の狢だよ

うちの旦那も
前言撤回するの全然平気
ついさっきいったばかりのことでも
平気で翻す
おまえどのつらさげて
それをいえるというの？
って張り倒したくなる

そうそう、類友の法則　

おなじ女なのに、世の中のアスペを釣らなかった女どもと
ここのぶーたれネガティブ女どもの違いはなんだろうねぇ

審美眼が曇ってたんだろうねぇ
その言い訳を「ふられて落ち込んでたから」
「お見合いだったから」とは全部責任転嫁

アスペルガー嫌なんだろ？
捨てろよ、ゴミ飼ってるんだよ
ゴミ屋敷なんだよ、自分が好きでそうしてるんだよｗｗｗ

さて何匹釣れるかｗｗｗ

ここは経済的に裕福な主婦の集まりだから

あらーーっ、また今日もなんにもしなかったわ(笑)
まあこれからお手伝いさんがくるからいいわ
お肉でも焼いてもらおう

雨だからドライブも控えたし
あっ子どもが帰ってきた

違いは…

健全な男には見向きもされなかったB級品だったからかもね
分相応ってこと

わたしも今日したこと

リビングのリフォームの見積もり受け取る
だけＷＷ
工事費込みで６００万以内にはおさまるらしいと
アスペ旦那の事務所に電話
おまえ騙されるなよ
何社からも見積もりとれよって
あんたなんか騙したら面倒臭くて大変でしょうに
業者もそんなリスク負わないわよ
ちゃんと旦那弁護士だっていっといたわよ
さあ今日も、せいいっぱいこだわって稼いできてね
その感情のない冷淡な顔は
あんたの職業にうってつけですからーー(^O^)/

>>844

アスペは大学教授や弁護士に多いって私が読んだ本にもあった
たしかに人並み程度のこだわりでは、やっていけない仕事ですよね

ﾋﾛｼﾏの母子強姦殺人事件の弁護団の人たちも
そんな気配がある、って書いてる人がいましたよね。

自分の身に置き換えることが出来ないで
原理原則にこだわる（死刑絶対反対・未成年は更正の余地がある）

うちの旦那
法廷で裁判官から注意されたことあるらしいですよ
そこにこだわりたい気持ちはわかりますが、このままでは審議が進まないので
それはご自分の家でやってくださいって
って
本人はえらい怒ってたけどわたし的には大爆笑
自分のこだわりのためには膨大な意見書出してくるから裁判には負けたことがないみたい
よってクライアントの受けはいいらしい
ただ先日のパーティーで
○○先生はいつもあんな感じなんですか？
って聞いてくる方がいて
やっべっー アスペがばれてんのかなってひやひやした

アスペってバレたら仕事的にはヤバイわけ？
それとも結果出してたらぉｋ？
医者の場合は誤診に繋がるとマズイと警戒されるみたいだよ

>>846

わたしもそれを感じましたたしかに死刑廃止論に命をかける弁護士とか裁判官とかいるんですよね
裁判官の場合は事前にわざとはずされたりする
↑
この裁判官は絶対死刑をださないとみんな知ってるから
でも母子殺人の件は
そんな主義主張を越えちゃって
ザ・ アスペくん大集合になっちゃってますよね
みな心の底から疑問にかんじてないよね

アスペ君たちが大集合して会話が成り立つのかな？
その辺すっごい不思議だ。
お互い好き勝手なことをわめき散らして
めちゃくちゃになってるんじゃないのかとか
思うのだけど？

>>831
息子の受診に付き添ってもらいました。
夫の受診は意図していたわけではなかったのですが、
息子がテストにすごく緊張していたときに、
「俺が一緒にやればいいかも」と自ら名乗りを上げてくれました。
夫は中学のときのIQが140あったのが自慢の種なので、
こういうものは大好きなんです。（書いてて恥ずかしくなってきた）
ただ、ASの傾向があることを、息子に協力できる立場だと話すと、
「あいつと一緒にすんなよ」と怒り、ことあるごとに誤診だと言っています。

>>833
丁寧に答えてくださってありがとうございます。
日々、家族で助け合える状況を作れるのはいいことですね。
我が家は前述の通り、夫はASだと認めていないので余計にまずいのだと思います。
そして、喧嘩を覚悟でものを言う勇気がありません。
細心の注意を払ってタイミングを選び、プライドを傷つけないように考え、
カウンセラーにも言い方をチェックしてもらって、気づいたことを話します。
暴言と暴力には身も心もすくんでしまいます。

>>830
ご忠告ありがとうございます。
諸事情があって離婚はできないのです。

848
よくうちのアスペ旦那がいうのは
人が
命をたくすのが医者で
お金をたくすのが弁護士

会社の運命がかかった一億円が
もどってくるかどうかの大一番で
裁判に勝って
その金を取り返してくることが名医というかいい弁護士らしいっすよ

該当者いっぱい居るな


680 ：マジレスさん：2007/05/25(金) 18:26:33 ID:SY3whfT+
2chで長文レスや、自分がレスした文章に誤字脱字があるのを自レスですぐ後に訂正する奴ってアスペじゃないかと思うようになってきた

だって、アスペの巣窟のスレなんてそんなのばっかりだし

>>856
裁判奥から聞いた話では
裁判官旦那たちの飲み会
それぞれが、ぞれぞれの話をして、
みんなの話がかみあっていないから、議論になるわけでもなく、
でもみんな自分のいいたいことはいっぱいいえたから
とっても満足して解散
なんだとか
あれはすごいといっていました
オタたちのオフ会よって

（注）裁判官は盛り場で飲むことができない
飲む場所があらかじめ指定されているため
そこで上司の裁判官にあいたくないから必然的に家飲みが多くなる

>>824
市川房江さんのお母さんは、房江さんに愚痴を言ってたそうですよ。
「女は辛いばっかりだ」と。で、それが房江さんの疑問につながって、
あのような生き方になったそうです。
（もう房江さんなんて分からない人もいるかな？ま、それは調べてね）
で、それを聞いて「さすが房江さんのお母さんだね」と言ってた方もいたとか。
つまり「女が辛いのは当たり前だと思ってたから、そういう愚痴は出なかった」
のだそうな。辛いことがあっても、「女」と結びついてじゃなくて、
辛い事態に関して愚痴ってたんでしょうね。

愚痴や不平不満は、羅針盤にもなりえます。
何が不満なのか、何が愚痴の種なのかをつかめれば、それを避ける知恵も湧く。
言わないと何が不満なのかすら分からなくなって、避ける知恵も浮かばないまま流されるだけだ

･･･っていうか、発達障害の子を持つ親同士で悩み話し合うのは当たり前だもーん（実はスレに該当しない私なのであった）。
嫁同士だって話をした方が絶対いいと思う。

>>851
あの、その文章では
ビネーやらＫ式やらを子供と一緒に受けた、っていうふうに読み取れるんですが・・・

>>855
悪いけど。
子に愚痴る母親は最低だと思う。
個人的に。

あーもう疲れました。

自分の興味のない世界の事は知ろうとしないから、世間知らず・常識知らずの大人に出来上がったアスペ旦那。
私が色んな当たり前の事を、何をどう噛み砕いて優しく説明しても、
「ハァ？オマエの言う事が100％正しいって言うんか、常識だって言うんか？ア〜ン？」
こちらの話が理解出来なくなってくると「何が言いたいんだ？ア〜ン？」を繰り返しまくり、話自体させてくれなくなる。

いま鬱で精神科に通ってるんだけど、医者にも
「旦那と一緒に暮らし続ければ、アナタは一生鬱のままでしょう。」って言われたさ。
先生まで離婚を勧めてくる。

私には34才のアスペ旦那を躾るのはムリだったわ、もう逃げます。
もっと寛大な女性にお願いするか、アスペ義母にお返ししたい。

改めて思う。なぜ結婚したのかと。
>>858　教えてほしい。

今後このスレに書きこむとき、結婚理由も併記してもらうと助かる。

此処でアスペ旦那って言われてる人の何割かは、人格障害のような気がする
特に暴力振るうのはアスペだけが原因じゃ無いと思う
別れたらどうにかしてやるって脅す場合はボダの可能性ありですよ。
アスペは人に対する執着は薄いから（物に対しては恐ろしいほど執着するけどね）、そう言う事はしない。

>>855みたいにバカ丁寧に反論するっつうかわかって貰おうとする人って
きっとアスペにつかまりやすいんだろうな。
いや、もう捕まってるかｗｗｗ

>>860
女房や子供を物的に思ってるアスペも居そうだがね。
家族という機械の部品だと感じてるアスペがｗｗｗ

たしかにそれはあるｗ
例の大臣もアスペなのかも知れんね。目つきが頼りないし。
でも暴力を振るうのはないな。アスペの男って基本はチキンだもん。
暴力的になってるならアスペ以外にも問題抱えてると思う。
アスペが原因で虐待受けた事があるとか、いじめられたとかで人格の方も歪んでたりする可能性有り
そう言う兆候があったら医者に相談して見るといいよ。

>>863
そういう話しが出ると、やっぱりそういう男と「結婚」した女性も、
何らかの問題があるんだろうなぁと思う。
「結婚」するのが当たり前で「結婚」しないと一人前じゃないって
思いこんでて、でも普通の社交的な男性じゃ相手にはしてもらえないから
この辺でいいやと手を打ったらババだったとか・・・。
「結婚」したんだから理想の家庭像のようになって当たり前なのに、
上手くいかなくて旦那の障害を疑い出すのかな。

読んでると、恋愛で結婚したんじゃないんだろうなって夫婦が多そうだ。

うちは、きゅんきゅん泣きながら着いてきて、根負けして拾った犬が、
慣れてきたら、とんだ噛み犬だったって感じだなあ。
でも、既に情が移ってるから捨てられない。
私も馬鹿だ。

↑きみこのスレッド的アスペに対しての勉強不足

結婚できたアスペ旦那は
ほとんどが
クールでハンサムなモテモテ男くんだよ
端正な顔立ちをしていて
＆エリート
結婚式には最高の勝ち組だった奥たちが

いまアレレとなって愚痴ってるだけ
生活に苦労してたら旦那のアスペなんて気にしてられない
それを気にする余裕と時間とお金があまってる奥が

どうしてこんなに不幸なのよーと嘆くスレッドです

>>866
アスペって、いくらハンサムでも目付きが独特なんだよね。
問題回避能力のある親族が一人もないくて、奥さん自身も
先を見通す能力がもの凄く低いんだろうと思うよ。

普通は夫となったその男性を想像したり、子の親になった男性を
想像したりして厳しそうだと思えば自分の家族に相談する。
学歴や収入に目がくらんで婚姻関係を結んだんだから自業自得。

>>826さん
>それは対人で使う言葉じゃないと教えはしたけど、
>自分の「劣ってる」部分が辛くて仕方ない。
>その事について悪い対応をしたとは思ってないけど、

彼に「劣っている」旨の言葉をぶつけられると、
私も単に抗議したり、特定して修正したりしますが、
あれはボディブローですよね。いつまでも後から効いてきて
打ちのめされる、一回じゃないし。
続けばこちらも上手くやれるはずのこともダメになって
しまうし、タマラナイですよ（泣

864= 867

論点に矛盾があるよ
まあいかにも
チンコが
ちっちゃそうなぶさ男くんて感じプンプンするけど
そのちっちゃいチンコじゃ無理だわね
女にはもてないし結婚も無理
どうしてそんなにちっちゃいチンコにうまれちゃったの？
みんなに笑われたことあるんでしょ？
エッチのあとに、そのちっちゃいちんちん見下げられてがっかりされたことあるんじゃない？
あなたがいちばん許せないのは
お母さんなんじゃない
淫売のお母さんでしょ？
この淫売めって

>>869
なんか、こういうトンチンカンな事をいかにも　してやったり！って書く
心理に寒気がするわ……。
864= 867 に触れられたくない何かが書いてあったのかしら。

図星だったんじゃない？
自己責任を突かれた部分で

>>869
奥様それ既女板にはりつく独男の心理学でしょＷ

性器のコンプレックスが強い男は独女板にいけない
傷つけられるのがこわいから
いつも母親にしか当たれないため既女板をうろつく
人を傷つけていないとおのれの自己が破綻してしまう
原因は小中高時代のクラスメートからのひどいいじめ＆性器のコンプレックスからくる恋愛経験のなさ

正直なところ、アスペ男と結婚する女が世の中にこんなにいて驚いた。
別に恋愛とか純愛とか言わないまでも普通に接していて話が噛み合わないことが
どうして結婚するまでわからないということが起こるのか。
ほとんど見合い結婚なのか。

あっばれちゃった？
すごいねパソコン携帯総動員でもう反撃してきたね

やっぱり チンコネタって男って傷つくの？

おまえの その ちっちえちんこ

ちっちゃすぎて

みえねえーぞー

ちいさい ポコチンは
社会の迷惑

女性とあったらすぐに
自分の チンコは小さいですけど
とても女を満足できませんが
それでいいですか？
っていいなさい

小さいチンコをかくしてホテルにいくのは詐欺ですよ

私も男だってすぐ気付いたけど
スルーでいきましょう
けっこうみなさん気付いていて、スルーしてたんですよ。
誰も結婚のなれそめ聞かれてレスしてないし。

奥さま
おもしろすぎるわー
たしかに性器の小さい人って、最近若い人に多いらしいね
アスペ旦那は頭の鉢が大きいせいか、性器は大きい
うちのもすごいわよ

なれ初めは汚点だもんね

ちんこが大きくうまれなかった男なんか
生きてる価値なんてないのにね
どうせ繁殖能力も低いし
不妊治療やってる医者が飲み会でいってたけど
原因のほとんどが男性側にあって
やっぱりみんな
みごとな粗ちんらしいよ
こんなちっちゃいんじゃ無理だあみたいな
やはり中身っつうのは
形で現れるらしい
でっかいちんちんの旦那だったら
すぐに奥の病気を疑うことにしてるって
でっかいちんちんは
目診で異常なしにしちゃうらしいよ

ついのせられてしまうと
主人も大きいです。
よく馬並みとかいって同僚たちから、冷やかされています。
アスペと関係あるのですかね？

>>829さん
>ｱｽﾍﾟ旦那に、「他人を誉める」のを仕込むのは、どうされました？

私は夫が他の人を褒めているのは見たことがありません。
829さんのお宅のように責任ある立場にいてバイトを雇うなら、リーダーシップや経営者のノウハウを学ぶすべ、あるいはコーチが
あるかもしれませんね。書籍や専門家にお金を払うのがイヤだったら、試すのは難しいかな。
奥さんもスタッフもみんなご本人の支援者ですよね。
よく働いて貰って助けて貰えるように大切にしたらいいのにね。

ウチの夫にとっては「自分はもしや正しくない？」と思うことは酷く辛いことのようです。
＜褒めることが正しい、ケナすのは悪く役立たない＞と、端的に説明するだけでも、なにか届くようですが、そう述べている私が、
彼を虐待的にせせら笑ったりしていれば混乱を招きます。



夫はそう云う時に、話の内容とは無関係に、ひたすら整合性に拘って、話している内容に気持ちが向かない時が多いです。
例えば「相手のことばかり非難してないで自分の酷さを見たらどう？」と私が言うことは、彼の心には届かない。
「そういうあんたはどうなんだ」がエンドレスでリピートする。

ただの世間話をしていても、Ａ＝Ｂ，Ｂ＝Ｃ，Ａ＝・・・みたいなしゃべりかたで、ちょっとコケテ整合性に欠けたところを見つけると、
それまでの他愛無さが、ガラリと豹変して、つまらない難癖をします。世界中の何よりも、その揚げ足取りの難癖が僕には大事で必要だ！と
いうか。

本当は家庭の平和が大切で幸せにくつろぎたい、我が子に良いものをたくさん与えたいはず。
「わたしはそんな矛盾どうでも良い、議論より家庭の平和のほうに興味があるけど、あなたはどっちですか？」と言いますが、
他になにか良いコメントの仕方ないでしょうかね。