ありったけの言葉

ありったけの言葉で、旦那に感謝の気持ちをこめて書き込み失礼します。

私は物心ついてからずっとPTSDからくる、鬱病だった。
そんな私は、16の始めに今の旦那と知り合った。
その頃付き合っている同姓の女性が居た。
だけど私は一目惚れだった。

ある日そんな揺れ動いている私に、チャンスがめぐってきた。
義父がやっている酒屋で、月一のボーリング大会があって、それに今の旦那が参加する事になった。
最初はなんとも無い、ただの友達で居ようと決心した。
だけど、打ち上げの席で酒が入っていた私は、とうとう同姓の友達を裏切り、旦那と付き合う事にした。
その日に関係を持ってしまった。
次の日、彼女と別れ、旦那とも別れようと思った。
だけど、旦那はリストカット症候群だと知りながら、友達で居ようといってくれた。
嬉しかった。
それから映画を見に行った。
その後、私から関係を戻したいと話した。
OKだった。
友達には申し訳ないと思った。
だけどこの感情は止まらなかった。

それから数ヵ月後一緒に同棲し、私が軽い気持ちで「結婚したいなぁ」ともらした。

旦那は前の彼女に裏切られ、私さえも疑っていた。
だけど私は毎日毎日、「愛しているよ」「裏切らないよ」と言い続けた。
それから旦那の心の鎖は解け、付き合って一年になる2005年5月に結婚しようと約束した。
私と旦那だけの約束。
旦那は2005年31歳。私は16歳。
私の母は、若いうちに結婚しろと言ってくれて、義父も同意。
あちら側の母親さんは、ちょっと吃驚したものの同意。
正式に婚約に至った。

それからして、私に異変が現れた。
嘔吐、月経が来ない。
明らかにおかしいと思った。
妊娠検査薬、二つ入りを購入。
二つとも陽性。
嬉しかった。ただただ嬉しかった。
仕事中の旦那にも報告。
嬉しがっていた。

ただ、私は鬱病。
育てられるか心配だった。
だけど、目の前の真実を、その先の未来を見られなかった。

それからどんどん私の鬱は悪くなる一方。
手首もボロボロ。
病院へ行っても病院が合わない。
そしてどん底へ落ちていくにつれ、お腹も大きくなる一方。
本当に不安だった。
一時期後悔さえもした。
なんで生まれてきたんだろう。
そして、なんで妊娠なんかしたんだろう。
そんな中、結婚。
式は挙げられないものの、写真だけはつわりで苦しいけれども撮った。

なんでチラシの裏にでも書かないの？

なんでわざわざスレ立てるの？

自己顕示欲が強すぎない？

目立ちたがり？

そして、臨月。
夜中の3時からちょこっとした痛みに気が付く。
その日は丁度検査の日だった。
痛みがどんどん強くなる。
なんだろうと、幼い私は思った。
その事を受付に話すと、速攻で入院。
そう、陣痛だったのだ。
携帯で母と義父と、旦那に報告。
旦那が真っ先に来てくれた。
そして背中を一生懸命さすってくれた。
私は痛みに強い体質で、そんなに痛くなかった。
でもどんどん、私が体験した事の無い痛みに変貌していく。
痛みが未知数だった。
そしてうなるほどの激痛。
夕方5時、分娩室へ行く。
相当な痛み。耐え難い苦痛。
うなった。叫んだ。

そんな私の横で、もう一人の臨月の妊婦さん。
同じようにうなる。
私より先に破水。
激痛の中分娩台から下ろされ、隣のベットに。
それから分娩台の妊婦さんは無事に出産。
私は分娩台へ移される。
痛みに耐えながら、移動。
それから30分後破水。
一生懸命踏ん張る。
強く強く私の横で、一緒に踏ん張る旦那。
それから私の股の間から、ズルリと何かが出てきた。
新しい命だった。
すぐに私の胸に乗せられる命。
そして弱いものの、強く乳首を吸って母乳を飲む命。
涙が止まらなかった。
嬉しかった。
生まれてきて本当に良かったと思えた。
生まれてきてくれてありがとうと思った。

なかよしイケメン

この瞬間の為にわたしは生きて居たんだと実感できた。
そして家族が分娩室に入ってくる。
新しい命を見て、「わぁ、小さいね」と言う。
暖かかった。温かった。
分娩の痛みなんて、いっぺんに吹き飛んだ。
「ありがとう、ありがとう、赤ちゃん」

結婚してもうすぐ2年。
赤ちゃんはもう、1歳になる。
そして私は19になる。

まだ鬱は治らないものの、向き合っていこうと思う。
新しい命と、これからの命、旦那の為に生きていこうと思う。
どんなにどん底だろうと、私は愛されている。
そう言い聞かせて、頑張っていこうと思う。

ありがとう、ありがとう。
こんな未熟者の母親の元に生まれてきてくれてありがとう。
旦那。こんな未熟者を選んでくれてありがとう。

人生は、そんなに悪いものじゃないよね？

　　＿＿＿_ ∧ ∧
〜'　＿＿__(,,#ﾟДﾟ) ＜糞スレ立てんな!! >>1逝け!!
　 ＵU 　 　Ｕ U
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いい加減にしてほしいよね
　　　　　　　　　　　　　　　>>1ｼﾈ　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿ ∧ ＿∧ ｳｻﾞｲﾖﾈ-
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊﾞｰｶ　　　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀（・∀・　）　＜またあいつが糞スレ立てたよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　（　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　 　　　　　　　　｜｜　| 　 ｜　|
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　 　（； ´Д｀）　　　　　　　　　（_＿）＿）＿）＿）
　（　　 ´A）　＜ｸｿｽﾚ立てんなｶｽ　　　　　（　 >>1 ）
　（　 　　）　　　さっさと消えろ　　　　　　　｜　｜ ｜　ﾓｳｸﾝﾅ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （_＿）＿）　　　　　　　　　　　（＾ω＾　）　＜はいはいｳｻﾞｽｳｻﾞｽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿　　　　　（　　　　）
　　　　　　　ﾂﾏﾝﾈ　　　　　　　　　　お、オマエモ･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（・ω・｀ ） ﾄﾓﾀﾞﾁｲﾅｲ>>1　ｶﾜｲｿｽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂旦⊂ ）
　　　＿＿＿_ ∧ ∧　　>>1ﾊﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ　　　　　　　　　　　　　　　　（__（__￣）
　 〜'　＿＿__(,,*ﾟーﾟ)
　　 ＵU 　 　Ｕ U

　　　　　　　>>1に糞スレ立てられて皆怒ってます
　　　　　　　・・というわけで、>>1糞スレ立てんな！！

ウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザス
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ウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザスウザス

>>すいません。
このスレを見て、少しでも励まされる命があればと思い、書き込みしました。
その事も最初に書いておけばよかったですね、すいません。

　　
　　　　新　聞　の　折　込　チ　ラ　シ　の　裏　に　で　も　書　い　て　ろ　低　脳　

>>4
あれだろ、泣ける２ちゃんに影響されて、ネタ書いてるだけだろ。

　　　自　分　語　り　キ　モ　す　ぎ

>>11
自分がなんか特別大変な体験でもしたと思ってんじゃない？
勘違いも甚だしい。近所のﾊﾞﾊﾞｧ相手にでも喋ってろDQN。

読んで損しました
おやすみなさい

さすが鬼女。容赦ないな。

　　私の感動的な人生のことを話してあ・げ・る♪


　　い　　　い　　　え　　　、　　　結　　　構　　　で　　　す　　　っ　　　！　　　！　　　！

＞人生は、そんなに悪いものじゃないよね？


ここで茶吹いたｗｗｗｗｗｗ

ハリネズミて

　　ヤンキー人生をわざわざスレ立てて語る

はりもぐハーリーを語るｽﾚはここですか？

>>1は産む機械

感動しますた！
そこらへんに湧いている洗濯小梨のオヴァサンなんかより数段立派です！！！

感動話よりもレズの話をもっと詳しく！

なにこのオナニースレは。

同じ名字の女性と付き合っていた>>1が男に一目ぼれして結婚、出産するという
レズビアンの物語です。

ものごころついたときからのＰＴＳＤってどんな？

>>28
生まれて最初に見た助産婦の顔が怖かったとかかなーｗ

泣ける２ちゃんねるって全然泣けない

>>30
ああ、確かに。
涙なんか出なくてただ失笑してしまう。
本人達は楽しいんだろうな〜とか、若いって面倒臭ぇなとか。
漫画とかﾄﾞﾗﾏとかｱﾆﾒみたいに自分をつい何かの物語の主人公にしたいんだろうね。
>>1もそんな感じか？