○40代からの女友達って大事？その４●
本スレ
▽・▲・女友達って大事？108人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162986881/l50
▽・▲・女友達って大事？109人目・▲・▽・
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1165387047/l50
・▽・▲・女友達って大事？110人目・▲・▽・
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168734948/l50
前スレ
○40代からの女友達って大事？●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/l50
○40代からの女友達って大事？その２●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1159950060/l50
○40代からの女友達って大事？その３●
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164281581/l50
▽・▲・女友達って大事？108人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162986881/l50
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○40代からの女友達って大事？その３●
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糞ｽﾚで2get!
1さん、乙！
前スレのこの名文も貼っとくね
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
前スレのこの名文も貼っとくね
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
40代と思われる友達も旦那も妄想ぽい人がねとらじやってる
【アリス】中年女の虚言ラジオinネトラジ【黒豆】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wom/1170046095/
自称セレブ小梨既婚（虚言妄想？）のアリスが「アリスのティーパーティー」というねとらじおを使って
一日３回は放送を２、３年しています
大阪で5本の指に入るイケメン顧問弁護士とツーカーの仲で国を訴訟して勝った過去があるそうです。
26、28歳などと言って40代説を断固否定してます。
【アリス】中年女の虚言ラジオinネトラジ【黒豆】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wom/1170046095/
自称セレブ小梨既婚（虚言妄想？）のアリスが「アリスのティーパーティー」というねとらじおを使って
一日３回は放送を２、３年しています
大阪で5本の指に入るイケメン顧問弁護士とツーカーの仲で国を訴訟して勝った過去があるそうです。
26、28歳などと言って40代説を断固否定してます。
私、数年前まで、友達なんていなかったんだよね。
いい年して人としゃべるのになれてなくて、顔が引きつってた。
下手したら、逃げたりしてた。
最近、これじゃいけないと思って、少しずつ人と接するようにしてきたよ。
でもいまだに、日によっては、うまくしゃべれないんだよね。
でも、最近は、私に話しかけてくれる人も数人いて、
下手なりに話してる。
いつかは上手に話せるようになるかなあ。
特定の友達なら、結構普通に話せるんだけど。
いい年して人としゃべるのになれてなくて、顔が引きつってた。
下手したら、逃げたりしてた。
最近、これじゃいけないと思って、少しずつ人と接するようにしてきたよ。
でもいまだに、日によっては、うまくしゃべれないんだよね。
でも、最近は、私に話しかけてくれる人も数人いて、
下手なりに話してる。
いつかは上手に話せるようになるかなあ。
特定の友達なら、結構普通に話せるんだけど。
>若い頃は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代からの友達関係。
ほんと、名文。
今、これをひしひしと実感しているところ。距離を広めに置きつつ、流していこうと思ってます。
ほんと、名文。
今、これをひしひしと実感しているところ。距離を広めに置きつつ、流していこうと思ってます。
7 ：可愛い奥様：2007/02/04(日) 17:29:35 ID:7YfVW8C40
うんうん、わかるな。
若い頃は自虐ネタとかをみんなで言い合って笑い合っていたのに
最近は違うなあ。さりげなーい自慢だったり、へんにへりくだったり
腹のうちを見せない付き合いしかしなくなった。
「反面教師」にする方が多すぎて、自然にしゃべれなくなって来た気が
する。
若い頃は自虐ネタとかをみんなで言い合って笑い合っていたのに
最近は違うなあ。さりげなーい自慢だったり、へんにへりくだったり
腹のうちを見せない付き合いしかしなくなった。
「反面教師」にする方が多すぎて、自然にしゃべれなくなって来た気が
する。
守りに入ったってことじゃない？
私はいまだに自虐ﾈﾀ言うけどなあ。
そのほうがら楽だもん。
そのほうが逆に馬鹿にされないしね。
そのほうがら楽だもん。
そのほうが逆に馬鹿にされないしね。
ホントホント。
謙遜とか自虐ネタとかを真面目に受け取って
お説教したり、アドバイスしてくれるような人がいるけど
そういう人は、冗談が通じない人なんだと思って
次からは気をつければいい。
お説教したり、アドバイスしてくれるような人がいるけど
そういう人は、冗談が通じない人なんだと思って
次からは気をつければいい。
謙遜かあ。
あまり行き過ぎた謙遜は、あまりいい感じ受けないよね。
私は、あまりに白々しいときは、わざと突っ込むけど。
そんなことないよ～って言ってほしいような自虐ﾈﾀや謙遜は逆効果だと思うよ。
あまり行き過ぎた謙遜は、あまりいい感じ受けないよね。
私は、あまりに白々しいときは、わざと突っ込むけど。
そんなことないよ～って言ってほしいような自虐ﾈﾀや謙遜は逆効果だと思うよ。
誰が聞いても行き過ぎた謙遜は感じ悪いけど
数人で話していて、どうしても冗談が通じない人がいるんだよね
誰かの自虐ネタでみんなが笑ってるのに
突然真面目に「それはこうするべき」みたいに語り出しちゃう
そうするとその場がしら～っと寒い空気に包まれる
悪い人じゃないんだけどね
ああ、この人の前ではこういう話はやめといたほうがいいんだなと最近気づいた
数人で話していて、どうしても冗談が通じない人がいるんだよね
誰かの自虐ネタでみんなが笑ってるのに
突然真面目に「それはこうするべき」みたいに語り出しちゃう
そうするとその場がしら～っと寒い空気に包まれる
悪い人じゃないんだけどね
ああ、この人の前ではこういう話はやめといたほうがいいんだなと最近気づいた
ああ言えばこう言うって感じになり兼ねないからな。
その辺の匙加減って本当に人それぞれだから（その人のおかれている状況によってもマチマチだし）
難しい。
その辺の匙加減って本当に人それぞれだから（その人のおかれている状況によってもマチマチだし）
難しい。
そういうところが合う人がうまのがあうっていうんじゃない？
>>17の中に出てくる空気読めない人は、知り合いぐらいな位置づけで、
友達ではないと思うわ。
友達と知り合いは違うからね。
知り合いだったら、そういう人って割といると思うよ。
>>17の中に出てくる空気読めない人は、知り合いぐらいな位置づけで、
友達ではないと思うわ。
友達と知り合いは違うからね。
知り合いだったら、そういう人って割といると思うよ。
この歳になると、絶対に同性じゃなければわかり合えないこともそんなにないんだよね。
女性特有の悩みなら、女性外来に行けば済んじゃうし。
心と心の繋がりなら、旦那に勝る者はいないと女友達に何度か裏切られてやっとわかった
よ。
女性特有の悩みなら、女性外来に行けば済んじゃうし。
心と心の繋がりなら、旦那に勝る者はいないと女友達に何度か裏切られてやっとわかった
よ。
友達と旦那も、同列には語れない。
うちも、旦那とは友達夫婦みたいなところがあるけど、
女友達とは、まったく別次元だよ。
人を平気で騙すような人は、友達とは位置づけてないからだけど。
うちも、旦那とは友達夫婦みたいなところがあるけど、
女友達とは、まったく別次元だよ。
人を平気で騙すような人は、友達とは位置づけてないからだけど。
40歳です。
高校時代の友達の一人とはもう10年ぐらい疎遠にしています。
いろいろ原因はあるんだけど
決定的だったこと↓
ある人気ミュージシャンのチケットのために
土曜日にプレイガイドに並んでくれない？と言われた。
友達は土曜日は仕事だったので（私は休みだった）。
自分としては、そんなに好きなアーティストでもなかったけど
頼まれたので朝早く起きて、遠方まで電車で行き何時間も並んだ。
でもgetできたチケットは２階の一番後ろ席。
友達に報告したら、
「あっ、私は職場の友達と行くから
そのチケット2枚は○○（私）が使って。
職場の子、アリーナの前方の席が取れたんだよね。」
と言われてアゼンとした。
私としては、半分彼女のために並んで取ったチケット。
仕方なく、兄弟と行ったケド・・・情けなかった。
↑これって不信感持ってもおかしくない出来事ですよね？
高校時代の友達の一人とはもう10年ぐらい疎遠にしています。
いろいろ原因はあるんだけど
決定的だったこと↓
ある人気ミュージシャンのチケットのために
土曜日にプレイガイドに並んでくれない？と言われた。
友達は土曜日は仕事だったので（私は休みだった）。
自分としては、そんなに好きなアーティストでもなかったけど
頼まれたので朝早く起きて、遠方まで電車で行き何時間も並んだ。
でもgetできたチケットは２階の一番後ろ席。
友達に報告したら、
「あっ、私は職場の友達と行くから
そのチケット2枚は○○（私）が使って。
職場の子、アリーナの前方の席が取れたんだよね。」
と言われてアゼンとした。
私としては、半分彼女のために並んで取ったチケット。
仕方なく、兄弟と行ったケド・・・情けなかった。
↑これって不信感持ってもおかしくない出来事ですよね？
なんじゃそれは。
なんでそんなことをされる。
なんでそのまま言いなりになる。
大昔の話なんでしょ。（あなたの）若気の至りで忘れればいいよ。
なんでそんなことをされる。
なんでそのまま言いなりになる。
大昔の話なんでしょ。（あなたの）若気の至りで忘れればいいよ。
>>23
すごい。普段からそんなパシリみたいなことやらされてたの？
すごい。普段からそんなパシリみたいなことやらされてたの？
>>23
それはヒドイですね、不信感持っちゃいますよ。
チケットといえば、私は友達から「オペラに行かない？チケットとっておいてあげる」
と言われて、お願いしたら別の日に「誰と行くの？旦那さんと？ププ」みたいに
言われてポカーンとなったことがあります。
なんか頭にきたので、次の日「一緒に行く人いないから、やっぱりやめておきます」
と言って断りました。
それはヒドイですね、不信感持っちゃいますよ。
チケットといえば、私は友達から「オペラに行かない？チケットとっておいてあげる」
と言われて、お願いしたら別の日に「誰と行くの？旦那さんと？ププ」みたいに
言われてポカーンとなったことがあります。
なんか頭にきたので、次の日「一緒に行く人いないから、やっぱりやめておきます」
と言って断りました。
人を平気で騙すような人は、友達とは位置づけてないからだけど。
騙す。なんてどこにも書かれてないと思うけど...？
騙す。なんてどこにも書かれてないと思うけど...？
友達関係がうまく行かなくなる理由の一つに、「言葉足らず」が絶対あると思う。
事前に一言、言えば済む事を黙ってすぐに自分本位な行動に移しちゃったりとかね。
事前に一言、言えば済む事を黙ってすぐに自分本位な行動に移しちゃったりとかね。
ここ読んでると４０代の友情って
言葉尻の読み間違い、思い違いの積み重ねで
お互い不信感を持つようになるのかな…と感じる
言葉尻の読み間違い、思い違いの積み重ねで
お互い不信感を持つようになるのかな…と感じる
みんななんだか悲惨だねえ。
でもさ、みんな知り合いレベルの人を友達だと思ってない？
だから勘違いとかすれ違いがあるのでは？
でもさ、みんな知り合いレベルの人を友達だと思ってない？
だから勘違いとかすれ違いがあるのでは？
過去に親友関係にあった人は何人かいたけれどもね。
でも、この歳で女友達と絶対的な信頼関係結べている人の方が少数では？
でも、この歳で女友達と絶対的な信頼関係結べている人の方が少数では？
自分は変わらなくても相手は変わるし、その逆もそう
＞31さんは、知り合いレベルと友達をどこで区別しているんですか？
知り合いってただ顔見知りかその場限りの間柄にあった人のことでは
ないんですか？
＞31さんは、知り合いレベルと友達をどこで区別しているんですか？
知り合いってただ顔見知りかその場限りの間柄にあった人のことでは
ないんですか？
...ん？普通にそう解釈できるけど？
>>23です。レスありがとう。
私は、もう一生年賀状だけの付き合いでいいや、と思って
コメントも一切書かずに機械的に送ってるだけなんだけど
今年の彼女からの年賀状に
「今年はぜひ会いましょう」みたいに書かれていて
昔の事を思い出した次第です。
チケットのこともすっかり忘れていたんだけど
ひとつ思い出すと、次から次へとイヤだったことを
思い出してしまってる今日このごろですｗ
私は、もう一生年賀状だけの付き合いでいいや、と思って
コメントも一切書かずに機械的に送ってるだけなんだけど
今年の彼女からの年賀状に
「今年はぜひ会いましょう」みたいに書かれていて
昔の事を思い出した次第です。
チケットのこともすっかり忘れていたんだけど
ひとつ思い出すと、次から次へとイヤだったことを
思い出してしまってる今日このごろですｗ
>>36
うーん。どのように解釈しているんだろ。
私が言いたいのは、話したり付き合っていれば、自分がどんな位置づけかわかるでしょってこと。
遠くで見守るってどういうことよ。
それじゃ友達っていえないじゃん。
うーん。どのように解釈しているんだろ。
私が言いたいのは、話したり付き合っていれば、自分がどんな位置づけかわかるでしょってこと。
遠くで見守るってどういうことよ。
それじゃ友達っていえないじゃん。
今年はぜひ会いましょう・・・か。
この歳になって、10年のブランクがあって、
再会するっていうのは、ちょっと躊躇するな～
でも、中学1年のときすごく仲がよかったけど、
2年生で転校して行った友達とは、ちょっと会ってみたい気がしたので、
近いうちに会いたいねと、年賀状に書いて出したけど音沙汰ナシ。
まぁ、30年は会ってなくて、話が合うかもわからないし、仕事も忙しいみたいだし、
こちらからはあまりしつこく連絡できないから、なるようになる、
くらいに思っておいていいかなと思ってる。
この歳になって、10年のブランクがあって、
再会するっていうのは、ちょっと躊躇するな～
でも、中学1年のときすごく仲がよかったけど、
2年生で転校して行った友達とは、ちょっと会ってみたい気がしたので、
近いうちに会いたいねと、年賀状に書いて出したけど音沙汰ナシ。
まぁ、30年は会ってなくて、話が合うかもわからないし、仕事も忙しいみたいだし、
こちらからはあまりしつこく連絡できないから、なるようになる、
くらいに思っておいていいかなと思ってる。
>>33
知り合いと友達って、はっきり区別をつけて付き合うのも
なんだかなあと思うよね。
昔からの友人、親友などは自分の中で意識がはっきりしているけれど
たまに会ってみんなでランチしたりするのは
「知り合い」というほど軽い存在でもないし
私としては「友人」だと思ってる。
これからもっと親しくなる可能性もあるし、その逆でもあるし。
できればうまくやっていきたいと思うからこそ、みんなちょっとしたことが気になるんだよね。
知り合いと友達って、はっきり区別をつけて付き合うのも
なんだかなあと思うよね。
昔からの友人、親友などは自分の中で意識がはっきりしているけれど
たまに会ってみんなでランチしたりするのは
「知り合い」というほど軽い存在でもないし
私としては「友人」だと思ってる。
これからもっと親しくなる可能性もあるし、その逆でもあるし。
できればうまくやっていきたいと思うからこそ、みんなちょっとしたことが気になるんだよね。
10年ブランクが空いてもまだお互いに「会いたい」と思える関係が真の友達なんじゃない
かなあ？と私自身は思っているけど。
大切な人ほどステージ（独身、既婚、小梨、子蟻）が変わると違いを意識し過ぎて一次的
に疎遠になることもあるだろうし、だからってそこにズタズタ土足て踏み込むような真似も
したくない。
もし自分から誘っても相手から快い返事が返ってこない時は潔く諦めるか、ひたすら出方を
待つ以外ないんだよね。
また年代によって考え方も変わって来るだろうし、せめて年賀状ぐらいはつないでおこうと
は思ってる。
かなあ？と私自身は思っているけど。
大切な人ほどステージ（独身、既婚、小梨、子蟻）が変わると違いを意識し過ぎて一次的
に疎遠になることもあるだろうし、だからってそこにズタズタ土足て踏み込むような真似も
したくない。
もし自分から誘っても相手から快い返事が返ってこない時は潔く諦めるか、ひたすら出方を
待つ以外ないんだよね。
また年代によって考え方も変わって来るだろうし、せめて年賀状ぐらいはつないでおこうと
は思ってる。
>>42
女性の場合は、10年もブランクがあいたら、なかなか付き合うのは難しいんじゃないかなあ。
細々と連絡取り合って、年に一度とかあったりしているのなら、いくらでもありえると思うけど・・・。
でも、年取って・・・同窓会であって・・・っていうみたいなきっかけがあれば、あるのかもね。
女性の場合は、10年もブランクがあいたら、なかなか付き合うのは難しいんじゃないかなあ。
細々と連絡取り合って、年に一度とかあったりしているのなら、いくらでもありえると思うけど・・・。
でも、年取って・・・同窓会であって・・・っていうみたいなきっかけがあれば、あるのかもね。
>>42
同意。
今5年会ってない親友だった人と、10年会ってないグループがある。
物理的な距離もあって、年賀状だけになってしまった。
ダメなら仕方ないけど、若い頃のように
長電話したり頻繁に会えなくて、遠慮したのがきっかけ。
子供の手が離れたら、また会えるかもしれないと思ってる。
相手が嫌がれば、追わないけどね。
同意。
今5年会ってない親友だった人と、10年会ってないグループがある。
物理的な距離もあって、年賀状だけになってしまった。
ダメなら仕方ないけど、若い頃のように
長電話したり頻繁に会えなくて、遠慮したのがきっかけ。
子供の手が離れたら、また会えるかもしれないと思ってる。
相手が嫌がれば、追わないけどね。
10～20代に掛けて非常に仲良くしてた友人に
久々に年賀状を15年振りに出したけど
音沙汰無し。メルアドも書いたのに・・・。
やっぱ無理なのかしらね～。
久々に年賀状を15年振りに出したけど
音沙汰無し。メルアドも書いたのに・・・。
やっぱ無理なのかしらね～。
人によるんじゃないのかなあ？10年ブランク合っても会える、会えないは。
あとはそれまでの付き合い方なんじゃない？
あとはそれまでの付き合い方なんじゃない？
過去の友達は過去の友達だと思う。
昔親友だった人と久しぶりに会ったとしても、昔話と近況の話ぐらいでしょ？
もし10年あいたなら開いたで、その間の暮らしとかいろんな乗り越えてきたこととか、
何も知らないわけだ。やっぱり10年の間のことは、はしょって話するし、
いやなことはやっぱり言わないもんだと思う。
いくら親しかったと言えども、やっぱりお互いに相手の出方を見てしまうと思うな。
ちょっとした友人ぐらいには戻れるかもだけど、
昔のような「親友」は無理だと思うな。
やっぱりこまめに連絡取り、会っている人にはかなわないんだよ。
こういう幻想抱く人がいるから、昔の友達に勧誘されたって話が後を立たないんだね。
もしかして、また仲良くなれるかもしれないってね。
昔親友だった人と久しぶりに会ったとしても、昔話と近況の話ぐらいでしょ？
もし10年あいたなら開いたで、その間の暮らしとかいろんな乗り越えてきたこととか、
何も知らないわけだ。やっぱり10年の間のことは、はしょって話するし、
いやなことはやっぱり言わないもんだと思う。
いくら親しかったと言えども、やっぱりお互いに相手の出方を見てしまうと思うな。
ちょっとした友人ぐらいには戻れるかもだけど、
昔のような「親友」は無理だと思うな。
やっぱりこまめに連絡取り、会っている人にはかなわないんだよ。
こういう幻想抱く人がいるから、昔の友達に勧誘されたって話が後を立たないんだね。
もしかして、また仲良くなれるかもしれないってね。
↑どうして、そんなにムキになって否定するのかわからない。
マメに連絡とりあっていても、どこかで壁築いている人も実際居るし。
それに、学生時代のような親友に戻りたいとも考えていないよ。
40過ぎてそんなの気持ち悪いよ。
マメに連絡とりあっていても、どこかで壁築いている人も実際居るし。
それに、学生時代のような親友に戻りたいとも考えていないよ。
40過ぎてそんなの気持ち悪いよ。
つづき。
うちの母親は、20年会っていなかった人と温泉旅行しているよ。
そういう例も稀にはあるっていうこと。
うちの母親は、20年会っていなかった人と温泉旅行しているよ。
そういう例も稀にはあるっていうこと。
>>46
そう思う。女性はとか、全員がってことはないね。
>>47みたいな人もいて当たり前だし、そうじゃない人もいる。
結婚や引越しをきっかけに、とりあえず誰かと仲良くする人もいるだろう。
その中に、気の合う友達ができたりするしね。
そうなれば、過去の友達と今更ってなるのも理解できる。
私は子供の手が離れた時、ママ友や職場の人と会う以外に
こちらからも相手からも、昔の友達と連絡取り始めた。
昔のような関係を求めてないし、求められても無理。
でも、ブランクがあったと思えないほど「そうなのよ！」って所もある。
大人になって変わってしまったんだけど、それがお互い様でまたいい感じ。
若い頃と違って、暑苦しい正義感や正論だけじゃないから。
そのおかげで、「○さん、×の勧誘してるから気をつけて」って情報があったりw
今夜、最近復活した友達に2時間かけて会いに行く。
全然別の環境だった友達と話すのは楽しい。
そう思う。女性はとか、全員がってことはないね。
>>47みたいな人もいて当たり前だし、そうじゃない人もいる。
結婚や引越しをきっかけに、とりあえず誰かと仲良くする人もいるだろう。
その中に、気の合う友達ができたりするしね。
そうなれば、過去の友達と今更ってなるのも理解できる。
私は子供の手が離れた時、ママ友や職場の人と会う以外に
こちらからも相手からも、昔の友達と連絡取り始めた。
昔のような関係を求めてないし、求められても無理。
でも、ブランクがあったと思えないほど「そうなのよ！」って所もある。
大人になって変わってしまったんだけど、それがお互い様でまたいい感じ。
若い頃と違って、暑苦しい正義感や正論だけじゃないから。
そのおかげで、「○さん、×の勧誘してるから気をつけて」って情報があったりw
今夜、最近復活した友達に2時間かけて会いに行く。
全然別の環境だった友達と話すのは楽しい。
ごめん、しつこく>>23ですが
私は昨年、13年ぶりに大学時代の友人グループと
会うようになって
以来、数ヶ月おきに集まってますｗ
13年のブランクは感じなかったよ。
でもくだんの高校時代の友達は、まだちょっと
会いたくないなー
私は昨年、13年ぶりに大学時代の友人グループと
会うようになって
以来、数ヶ月おきに集まってますｗ
13年のブランクは感じなかったよ。
でもくだんの高校時代の友達は、まだちょっと
会いたくないなー
40代で小梨の友人とは会う気はしませんか？
子蟻の友人はみんな子供の話題しかしないし集まっても面白くないんです。
子蟻の友人はみんな子供の話題しかしないし集まっても面白くないんです。
大昔の子供時代のママ友から電話が来た。
そんなに仲良かったわけでもないんだけど、突然会いたいと・・
なんだかｺﾜﾋ・・
選挙か勧誘かなあ。
電話で用件は言わないんだよなあ。
なんだかお人よしに応対しちゃったけど、わざわざ勧誘のために時間作るのはやだなあ
そんなに仲良かったわけでもないんだけど、突然会いたいと・・
なんだかｺﾜﾋ・・
選挙か勧誘かなあ。
電話で用件は言わないんだよなあ。
なんだかお人よしに応対しちゃったけど、わざわざ勧誘のために時間作るのはやだなあ
>>52
無理に子蟻と会わなくてもいいんじゃ？
無理に子蟻と会わなくてもいいんじゃ？
>>52
そういうアナタからは、どんな面白い話題を提供してるの？
そういうアナタからは、どんな面白い話題を提供してるの？
子蟻になったら、子蟻同士しかわかり合えないものだんだよね。
女って懐狭いから仕方ないよ。
女って懐狭いから仕方ないよ。
なんだかんだ言っても子蟻は小梨や独身女性を「格下」と思っているor思わざるを
得ないようなところがあるんだよね、、、ごめんね
そうでも思っていなければやっていられないと言うか、、、
PTAの役員だの子供のお受験だの忙殺されてる内に見失ってしまったものは数知れず、、、
得ないようなところがあるんだよね、、、ごめんね
そうでも思っていなければやっていられないと言うか、、、
PTAの役員だの子供のお受験だの忙殺されてる内に見失ってしまったものは数知れず、、、
今頻繁に会ってるのは、確かに子供がらみの友達が多い。
でも、子供もそれぞれの道歩み始めたし、母は母だから、
子供以外の話題で盛り上がるよ。今観てるドラマの話とか、映画の話とか。
学生時代の友達だと、たまに会う分には、子供のいない人とでも、
昔の話や、近況報告で結構楽しいんじゃないかな？
でも、子供もそれぞれの道歩み始めたし、母は母だから、
子供以外の話題で盛り上がるよ。今観てるドラマの話とか、映画の話とか。
学生時代の友達だと、たまに会う分には、子供のいない人とでも、
昔の話や、近況報告で結構楽しいんじゃないかな？
なぜ、昔話？
近況の話をしたらダメなの？
近況の話をしたらダメなの？
この前学生時代の友人数人と10年ぶりに会った。
「あそこが痛いここが痛い」「この前手術した」などなど
体調の話で大いに盛り上がったw
「あそこが痛いここが痛い」「この前手術した」などなど
体調の話で大いに盛り上がったw
65 ：可愛い奥様：2007/02/07(水) 21:27:11 ID:MuaXo80XO
40代で友達なんていらないべ？親友や顔見知りならともかく友達ってw
65さんは、親友って呼べる人がいるんですね。
私には、いないな・・・
でも特に必要としてもないんだけどね。
私には、いないな・・・
でも特に必要としてもないんだけどね。
ダメとは書いてないんでしょ？
だったらよくないかな～
そこまで噛み付く理由もわからんよ。
こっちからの誘いの断りのメール以来、約1年半ぶりに、ランチ友達からメールあり。
自然消滅したのかと思ったら、思い出してくれたんだなw
気楽な相手だけど、ああいえばこういう系なので、あまり突っ込んだ話はできない。
ランチは楽しみだし、久しぶりなんで行きたいけど、正直、ちょっと困るってのもある。
だったらよくないかな～
そこまで噛み付く理由もわからんよ。
こっちからの誘いの断りのメール以来、約1年半ぶりに、ランチ友達からメールあり。
自然消滅したのかと思ったら、思い出してくれたんだなw
気楽な相手だけど、ああいえばこういう系なので、あまり突っ込んだ話はできない。
ランチは楽しみだし、久しぶりなんで行きたいけど、正直、ちょっと困るってのもある。
一対一のランチはよっぽど相手選ばないと終わってからクターッだからね。
この世代、会えばどうしても親の介護問題とか自分の老後とか暗い話題に進展しがちだしね。
この世代、会えばどうしても親の介護問題とか自分の老後とか暗い話題に進展しがちだしね。
数人でのランチでも終わるとクターッとなる
喋り疲れ？
でもまた懲りずに出かけてしまう「ランチ」とか「お茶」に弱い自分
食い意地張ってるだけかもな
喋り疲れ？
でもまた懲りずに出かけてしまう「ランチ」とか「お茶」に弱い自分
食い意地張ってるだけかもな
話が弾むか微妙だと思う相手でも、文句言わずにあちこち一緒に行ってくれるし、
日ごろ、行ってみたいけどひとりでは行けなそうな所へ、連れて行く。
ランチやお茶も、事前にリサーチして、味も楽しみに行く。
で、行ったら、けっこうあれこれ話せて楽しかったりするし。
日ごろ、行ってみたいけどひとりでは行けなそうな所へ、連れて行く。
ランチやお茶も、事前にリサーチして、味も楽しみに行く。
で、行ったら、けっこうあれこれ話せて楽しかったりするし。
人から誘われる時は具体的に「何曜日にランチ行かない？」という感じでストレートに誘われます？
私は、「また今度ランチしましょう」とかいうパターンが多いんだけど、これってただの社交辞令
ですよね？
面倒くさい相手だと思われているんだろうなw
私は、「また今度ランチしましょう」とかいうパターンが多いんだけど、これってただの社交辞令
ですよね？
面倒くさい相手だと思われているんだろうなw
>>72
後者は社交辞令だとおもーぞ。
後者は社交辞令だとおもーぞ。
社交辞令ならいっそ何も言わないでいてくれた方がいいんだけどね。
かえってプライド傷つくしさ。
女って（すべての人に当てはまらないけども）気を遣ってる振りして
平気で人を欺く様なことするから信じられんわ。
かえってプライド傷つくしさ。
女って（すべての人に当てはまらないけども）気を遣ってる振りして
平気で人を欺く様なことするから信じられんわ。
>>72
私が誘われる時は「来週どう？」とか「子供の冬休みが終わったら―」とか
「あそこにおしゃれなパスタのお店ができたみたいだよ―」とか
「〇〇が一段落したらランチ（お茶）つきあって」とか言われます。
私が誘われる時は「来週どう？」とか「子供の冬休みが終わったら―」とか
「あそこにおしゃれなパスタのお店ができたみたいだよ―」とか
「〇〇が一段落したらランチ（お茶）つきあって」とか言われます。
社交辞令でそういうこと言う人って、友達とは言わないのでは？
それこそ、ただの知り合いでしょ。
それこそ、ただの知り合いでしょ。
というかランチ後だったら
「またランチしましょうね」って言うんじゃないか？
そう言われて社交辞令？フン！とか思うくらいなら
たまには自分から言ってみたらどうかと思う
「またランチしましょうね」って言うんじゃないか？
そう言われて社交辞令？フン！とか思うくらいなら
たまには自分から言ってみたらどうかと思う
友達の間で社交辞令は言わないよね。
知り合い止まりの人がわざわざ会ってがランチは誘わないでしょう。
72さんをどう誘って良いか悩んでいるのでは？
72さんをどう誘って良いか悩んでいるのでは？
ほら、好きな友達なんだけどどこか掴みどころのないタイプの人っているじゃない？
ほんと面倒臭いなあ。読み間違いとか例えばをつけるつけないとか…
そんな絶妙の距離感で近づかなきゃいけないんなら
４０代同士で友達づきあいを続けるのは至難の技かもね
そんな絶妙の距離感で近づかなきゃいけないんなら
４０代同士で友達づきあいを続けるのは至難の技かもね
読み間違えと決めつける時点で自分本位だよね。
書き方が悪いことは認めないし。
書き方が悪いことは認めないし。
なんか、可愛いね。
女友達が居ない人って、ランチとか映画とか、
その他のいろいろな遊びには誰と一緒に行ってるんですか？？
その他のいろいろな遊びには誰と一緒に行ってるんですか？？
男友だち（ホント純粋にともだち）と。
あ、ごめん。
男友達なので昼はめったに出ない。
映画はひとりでもしくは夫（自宅就労者）といく。
男友達なので昼はめったに出ない。
映画はひとりでもしくは夫（自宅就労者）といく。
ランチも映画も１人だよ。
さそって断れるくらいならいっそ１人淋しく行った方がいい。
さそって断れるくらいならいっそ１人淋しく行った方がいい。
うーん。
以外と、ここって友達がいない人が多いのか？
ﾗﾝﾁも映画も友達誘っていく。
とくに近場でのﾗﾝﾁは必ず知り合いに会うから、
居心地悪いから、ｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟやﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰや以外は
友達と行く。
でも、映画は、一人でもいくわ。
以外と、ここって友達がいない人が多いのか？
ﾗﾝﾁも映画も友達誘っていく。
とくに近場でのﾗﾝﾁは必ず知り合いに会うから、
居心地悪いから、ｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟやﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰや以外は
友達と行く。
でも、映画は、一人でもいくわ。
91 ：可愛い奥様：2007/02/08(木) 20:24:03 ID:czt2qGnx0
てゆーか、なんでランチにわざわざいくのかよくわからない…
夜のほうが美味しいお店おおいし、お酒飲めるしいいと思うんだけどナー
夜のほうが美味しいお店おおいし、お酒飲めるしいいと思うんだけどナー
主婦の意見とは思えないな～
♂ですか？
♂ですか？
93は91を読んでの感想ね。
>89
私も一人ｗ
ていうかこの年代で小蟻だと子供が小さい時にはママ友以外とは
なかなか付き合う余裕ないし、
子供が大きくなればママ友とも疎遠になってくる場合が多いし。
そんなにみんな友達いるかなあ？
私も一人ｗ
ていうかこの年代で小蟻だと子供が小さい時にはママ友以外とは
なかなか付き合う余裕ないし、
子供が大きくなればママ友とも疎遠になってくる場合が多いし。
そんなにみんな友達いるかなあ？
友達といえるのは幼馴染かな。それこそ何年かに一回だけど
「あんた、昔からぼーとしてたしーw」と、言われ
自分の本質に気づくいい機会ですw
パートしてるせいかあんまり人恋しくはならないな。
夫も娘もｶﾏｯﾃｸﾚオーラがうるさいからまだ間に合ってる
「あんた、昔からぼーとしてたしーw」と、言われ
自分の本質に気づくいい機会ですw
パートしてるせいかあんまり人恋しくはならないな。
夫も娘もｶﾏｯﾃｸﾚオーラがうるさいからまだ間に合ってる
まあまあ、過去の話題は華麗にスルーしましょうよ
>
たまたま重なっただけだよ。そういうこともあるさ。
たまたま重なっただけだよ。そういうこともあるさ。
ごめん、途中送信しちゃったw
>99
気にすることないって。重なるときは重なるし。
こちらは、ちょっとご無沙汰の友達にランチのお誘いのメール送って、
OKの返事もらって明日行くことになって浮かれてたら、
断られたっきり放置されてた、1年半ぶりの友達からもメールが来て、
その人とも別口でランチ行くことになった。
もう一度こちらから、メール送ったら？
>99
気にすることないって。重なるときは重なるし。
こちらは、ちょっとご無沙汰の友達にランチのお誘いのメール送って、
OKの返事もらって明日行くことになって浮かれてたら、
断られたっきり放置されてた、1年半ぶりの友達からもメールが来て、
その人とも別口でランチ行くことになった。
もう一度こちらから、メール送ったら？
イヤー私はこの年になると断られると辛いものがあるね。
だから自分から友達誘うのって年に2回くらいｗ
だから自分から友達誘うのって年に2回くらいｗ
103 ：91：2007/02/08(木) 22:21:59 ID:czt2qGnx0
>>93
いえ、ちゃんと主婦ですけどーｗ
私の場合は大学出てわりとすぐｹｺﾝして子供すぐつくったので
もう子供が大学生なんです。
でも大学・会社時代の友人はまだ子供が中学生以下ってのがざらで
あんまり暇じゃないってのもあるわけですが…。
結局遊べる友だちは子供のいない人が多いから昼間仕事ってことが多いわけで
どうやっても遊ぶのは夜になるという…。
でも一番よく遊ぶのは50代♂の友だちですけど。
いえ、ちゃんと主婦ですけどーｗ
私の場合は大学出てわりとすぐｹｺﾝして子供すぐつくったので
もう子供が大学生なんです。
でも大学・会社時代の友人はまだ子供が中学生以下ってのがざらで
あんまり暇じゃないってのもあるわけですが…。
結局遊べる友だちは子供のいない人が多いから昼間仕事ってことが多いわけで
どうやっても遊ぶのは夜になるという…。
でも一番よく遊ぶのは50代♂の友だちですけど。
学生時代からの友人や会社の同僚とかだったら、
男と飲みに行くのもアリかもしれないけど、
単なる友達として世代も違う男性と遊ぶっていうのがよーわからん。
果たしてそれは「友達」なのか？
男と飲みに行くのもアリかもしれないけど、
単なる友達として世代も違う男性と遊ぶっていうのがよーわからん。
果たしてそれは「友達」なのか？
人それぞれだから、とやかく言えんけど、
いくら子供に手がかからんと言っても、夜出歩くのは私の中ではNGだな。
増してや、男友達なんて・・・旦那は何も言わんのかしら？
いくら子供に手がかからんと言っても、夜出歩くのは私の中ではNGだな。
増してや、男友達なんて・・・旦那は何も言わんのかしら？
>>104
少なくても「女友達」じゃないよねwww
半年ぶりに会った女友達、細木信者になってたorz
携帯でサイト登録してあるらしく、私や家族を占ってくれた。
私、大っ嫌いなんだよね細木。
おまけに、今年は大殺界だと教えられた。
昔からのめりやすい子だったから、「ふーん」てスルー。
少し前は妙な石に嵌って、数珠のようなブレスレットしてたのよね。
押し付けてこないからいいけど、彼女お金持ちだから
いつか大きくだまされるんじゃないかと、余計な心配をしてる。
少なくても「女友達」じゃないよねwww
半年ぶりに会った女友達、細木信者になってたorz
携帯でサイト登録してあるらしく、私や家族を占ってくれた。
私、大っ嫌いなんだよね細木。
おまけに、今年は大殺界だと教えられた。
昔からのめりやすい子だったから、「ふーん」てスルー。
少し前は妙な石に嵌って、数珠のようなブレスレットしてたのよね。
押し付けてこないからいいけど、彼女お金持ちだから
いつか大きくだまされるんじゃないかと、余計な心配をしてる。
夜飲みに行く気力なし、ましてや男なんてﾒﾝﾄﾞｸｾ
＞106
あー、いるね。
占いとかパワーストーンにのめり込む人。
そういう人は、今は掃除力に凝ってるw
あー、いるね。
占いとかパワーストーンにのめり込む人。
そういう人は、今は掃除力に凝ってるw
ただの同級生以外、昔から「男友達」なんていないなぁ。
「女友達」と同じ様に食事や映画に行って話しをするの？？
異性だし途中から好きになっちゃったりしないのかしら？
「女友達」と同じ様に食事や映画に行って話しをするの？？
異性だし途中から好きになっちゃったりしないのかしら？
相手によるでしょ？
どう贔屓目にみたってそういう対象に絶対なり得ない男もいるしw
この歳になれば、みんないいおじさんだしね。
どう贔屓目にみたってそういう対象に絶対なり得ない男もいるしw
この歳になれば、みんないいおじさんだしね。
女友達であるママ友や、子供の話しをする友達のことは育児に誘導される。
育児板行ってみたけど、高校生や大学生のママ友スレなんてなかったよw
男友達は完全なスレ違いじゃないかしら？
育児板行ってみたけど、高校生や大学生のママ友スレなんてなかったよw
男友達は完全なスレ違いじゃないかしら？
男友達の話する人、ずっと前からいるよね。
男友達談義をしたがる。
男なんて、どうでもいいんだよね、こっちはさ。
親しくなりたいとも思わないし。
男友達の話は、違うところでやってほしい。
夜も飲みに行ったりもするけど、
ﾗﾝﾁはﾗﾝﾁの楽しみがあるんだよね。
安いし。
夜はなんだか年取って来たせいか、飲むと眠くなるからうちがいいんだよなーw
友達と二人でのみに行くと、いくらなんでも「じゃさいなら」ってわけには行かないからさ。
他にたくさんいるなら、かまわないけど、
少人数でまったり話するのが好きだから、
たいてい2～3人だから抜けられない。
男友達談義をしたがる。
男なんて、どうでもいいんだよね、こっちはさ。
親しくなりたいとも思わないし。
男友達の話は、違うところでやってほしい。
夜も飲みに行ったりもするけど、
ﾗﾝﾁはﾗﾝﾁの楽しみがあるんだよね。
安いし。
夜はなんだか年取って来たせいか、飲むと眠くなるからうちがいいんだよなーw
友達と二人でのみに行くと、いくらなんでも「じゃさいなら」ってわけには行かないからさ。
他にたくさんいるなら、かまわないけど、
少人数でまったり話するのが好きだから、
たいてい2～3人だから抜けられない。
113 ：可愛い奥様：2007/02/09(金) 06:34:23 ID:Tsx1+1P00
若い頃は時々ランチしたりしたけど昼はどうしても子蟻の専業主婦相手が多いから
話題がすぐ子供のこと家族のことになってめんどくさい。
別に子供のことなんかランチしにいってまで話したくないし近所の立ち話で十分。
夜に昔の友だちや仕事仲間とはなすほうが楽しい。
ライブにいったりシャンソニエいったりミュージカルみたり歌舞伎いったりして
ご飯も食べるというパターンが多いから、その時の話題で話せるし。
話題がすぐ子供のこと家族のことになってめんどくさい。
別に子供のことなんかランチしにいってまで話したくないし近所の立ち話で十分。
夜に昔の友だちや仕事仲間とはなすほうが楽しい。
ライブにいったりシャンソニエいったりミュージカルみたり歌舞伎いったりして
ご飯も食べるというパターンが多いから、その時の話題で話せるし。
>>102
まあ、気持ちはわかる。
断られると、しばらくはその人は誘わないわ。
だから、誘われたときは、大事な人ほど、よほどのことがなければ断らない。
もしくは、どうしてもいけなくて断ったときは、自分から次回は誘う。
今ふと思ったけど、友達間でそういうﾌｫﾛｰがないってことは、
その人にとってそんなに大事な人じゃないんだろうなって思った。
まあ、気持ちはわかる。
断られると、しばらくはその人は誘わないわ。
だから、誘われたときは、大事な人ほど、よほどのことがなければ断らない。
もしくは、どうしてもいけなくて断ったときは、自分から次回は誘う。
今ふと思ったけど、友達間でそういうﾌｫﾛｰがないってことは、
その人にとってそんなに大事な人じゃないんだろうなって思った。
働いている人でも話題が家族のことばっかりって人いるよね。
趣味は家族ですかそうですかみたいな。
そういう人はどうしても愚痴っぽいか自慢ぽいかなので
誘いたいとは思わない。
１回一緒にご飯食べてそういう人だと次回からは
「あの人は、、、まあいいんじゃない？（誘わなくても）」
ってなるし。
そういう話が好きな人はそういう人同士で盛り上がってる気がする。
趣味は家族ですかそうですかみたいな。
そういう人はどうしても愚痴っぽいか自慢ぽいかなので
誘いたいとは思わない。
１回一緒にご飯食べてそういう人だと次回からは
「あの人は、、、まあいいんじゃない？（誘わなくても）」
ってなるし。
そういう話が好きな人はそういう人同士で盛り上がってる気がする。
私の場合は、相当親しくなってから出ないと、自分からは誘わないかな。
そんな時はたとえ、一度断られた相手でも、間が空いてたとしてもまた誘いがあったり。
ちょっと空き過ぎると、ああ、忘れられたんだな～なんてちょっと悲しくなるけど、
忘れたころにメールが来たりすると、忙しかったのかな～って、ホッとするね。
そんな時はたとえ、一度断られた相手でも、間が空いてたとしてもまた誘いがあったり。
ちょっと空き過ぎると、ああ、忘れられたんだな～なんてちょっと悲しくなるけど、
忘れたころにメールが来たりすると、忙しかったのかな～って、ホッとするね。
でもさ、子供が共通項なら、子供話をしているのが無難なのは確かだよ。
他に共通項があれば、その話もでるだろうし。
あまり親しくない間柄で、子供が共通項で、4～15人で集まるんであれば、
子供の話になるのは仕方ないよ。
逆に、あの人は子供の話ばかりなんだよねっていうほうも大人気ないと思うけどな。
別にいいじゃん。
この話をするときは、こういう話、この人と会うときはこういう話って、
自分が話したいことによって、自分で話す相手を選べば、何も問題なし。
他に共通項があれば、その話もでるだろうし。
あまり親しくない間柄で、子供が共通項で、4～15人で集まるんであれば、
子供の話になるのは仕方ないよ。
逆に、あの人は子供の話ばかりなんだよねっていうほうも大人気ないと思うけどな。
別にいいじゃん。
この話をするときは、こういう話、この人と会うときはこういう話って、
自分が話したいことによって、自分で話す相手を選べば、何も問題なし。
○４～5人
×４～15人
いくらなんでも集まりすぎだろ
ｽﾏｿ
×４～15人
いくらなんでも集まりすぎだろ
ｽﾏｿ
120 ：可愛い奥様：2007/02/09(金) 07:44:43 ID:2Xtp8kDP0
なんで親しくない間柄で一緒にご飯食べたりするのかようわからん。
よくしらない人同士で無難な話を選んでまで会話したいと思わないけどな、、、。
そういう話が好きな人はそういう人同士で集まればいいっていうのは上にもかいたとおり同意だけど。
よくしらない人同士で無難な話を選んでまで会話したいと思わないけどな、、、。
そういう話が好きな人はそういう人同士で集まればいいっていうのは上にもかいたとおり同意だけど。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで会ったりする友達っていない？
みんなでわいわい話したりするけど、個人的にはそれぞれは会わないみたいな感じの。
いうなれば、昔のママ友の延長みたいな感じかな。
その他にも何人か友達はいる。
二人で出かけて気詰まりしない友達がやっぱり一番の友達だなあ。
ｸﾞﾙｰﾌﾟでしか会わない人は、純粋な友達とは言うにはちょっと違う感じがする。
みんなでわいわい話したりするけど、個人的にはそれぞれは会わないみたいな感じの。
いうなれば、昔のママ友の延長みたいな感じかな。
その他にも何人か友達はいる。
二人で出かけて気詰まりしない友達がやっぱり一番の友達だなあ。
ｸﾞﾙｰﾌﾟでしか会わない人は、純粋な友達とは言うにはちょっと違う感じがする。
>118
子供を共通項って...ちょっとコワい。
子供を共通項って...ちょっとコワい。
私の友達は、何故か長男の保育園時代からの同級生の親ばかりなんだけど、
その友達同士は、名前は知ってるって言う程度で、知り合いじゃないし、
子供同士も友達じゃないし、それぞれにひとりひとりと会ってる。
子供ももう成人してるから、あまり子供の話はしないし。
近況報告程度では、チラッと子供の話は出てきても、
次の瞬間から、どこどこのランチはおいしいとか、
昨日観たテレビとかの話になってる。
その友達同士は、名前は知ってるって言う程度で、知り合いじゃないし、
子供同士も友達じゃないし、それぞれにひとりひとりと会ってる。
子供ももう成人してるから、あまり子供の話はしないし。
近況報告程度では、チラッと子供の話は出てきても、
次の瞬間から、どこどこのランチはおいしいとか、
昨日観たテレビとかの話になってる。
>>123
それだけ子供が大きければ、子供の話はしないのが普通だわなw
うちは、末っ子がまだ小学生だし、上の子も高校生でまだ子供の話題も出る。
っていうか、今がそういう話題のﾋﾟｰｸかも。
でも、子供だけの話題なわけじゃないよ。
それじゃつまらないもん。
それだけ子供が大きければ、子供の話はしないのが普通だわなw
うちは、末っ子がまだ小学生だし、上の子も高校生でまだ子供の話題も出る。
っていうか、今がそういう話題のﾋﾟｰｸかも。
でも、子供だけの話題なわけじゃないよ。
それじゃつまらないもん。
>>112
どうしてそこまで男友達を嫌うのかわからない。
じゃあ、女の人には煙たがられる分野、例えば政治や専門的な趣味の話とか
は誰とするの？
べつに２人っきりで会うわけじゃないし、なぜにそこまで拒絶するのかわか
らない。
旦那と共通の友でもダメなわけ？
いい歳して友達が女だけなんてかえって不自然だな、自分は。
どうしてそこまで男友達を嫌うのかわからない。
じゃあ、女の人には煙たがられる分野、例えば政治や専門的な趣味の話とか
は誰とするの？
べつに２人っきりで会うわけじゃないし、なぜにそこまで拒絶するのかわか
らない。
旦那と共通の友でもダメなわけ？
いい歳して友達が女だけなんてかえって不自然だな、自分は。
わたしは二人きりであってご飯食べる男友だちがいるけど
別に女性がきらうような話題をするために友だちしてるわけじゃないなあ。
なんとなくうまがあって30年来の腐れ縁ｗ
この人は友だちの中で一番気があうし一番大切だけども
問題は男友達じゃ一緒に旅行したりできないってことで。
ていうかさ、結局平均寿命だけ考えたら年を取るほど旦那＆男友達の
生存率が下がっていって最後は女友だちしかのこらないってパターンが多いから
老後に備えて女友だちも大切にしとかないとなあとは思うね。
どっちにしても男友達について話すスレでもないんで
それはそれで別にするしかないんでは。
別に女性がきらうような話題をするために友だちしてるわけじゃないなあ。
なんとなくうまがあって30年来の腐れ縁ｗ
この人は友だちの中で一番気があうし一番大切だけども
問題は男友達じゃ一緒に旅行したりできないってことで。
ていうかさ、結局平均寿命だけ考えたら年を取るほど旦那＆男友達の
生存率が下がっていって最後は女友だちしかのこらないってパターンが多いから
老後に備えて女友だちも大切にしとかないとなあとは思うね。
どっちにしても男友達について話すスレでもないんで
それはそれで別にするしかないんでは。
別に、男友達がいることがいいとか悪いとかいってない。
でも、そういうのを必要としていない人もいるの。
その人に一生懸命、男友達の話しても意味ないと思うけど？
男友達のｽﾚでも立てれば？
でも、そういうのを必要としていない人もいるの。
その人に一生懸命、男友達の話しても意味ないと思うけど？
男友達のｽﾚでも立てれば？
>>121
グループ友達います。不定期で飲み会がある。
薄い「知り合い」程度の人もたまに混ざってる。
だいたいのメンバーは個人的に会うこともあるし
友達かな？と思うんだけど、その個人的のときは１：１なんだけど、
都合があえば3人もありって感じなんだよね。
いい人数だと思うしいいんだけど、誘った人にとって近しい人をチョイスなので、
友達と思ってなかった人が友達みたいになってるときがある。
そんでその人から個人的に誘われたりして、あまりその気になれなかったり。
グループ友達います。不定期で飲み会がある。
薄い「知り合い」程度の人もたまに混ざってる。
だいたいのメンバーは個人的に会うこともあるし
友達かな？と思うんだけど、その個人的のときは１：１なんだけど、
都合があえば3人もありって感じなんだよね。
いい人数だと思うしいいんだけど、誘った人にとって近しい人をチョイスなので、
友達と思ってなかった人が友達みたいになってるときがある。
そんでその人から個人的に誘われたりして、あまりその気になれなかったり。
男友達に過剰に反応する人がいるから、フォローしただけでしょうが。
みんな贅沢だなあ。
そういう貴女達も友達選べる立場にあるのかな？
謙虚さって必要よね。
そういう貴女達も友達選べる立場にあるのかな？
謙虚さって必要よね。
133 ：可愛い奥様：2007/02/09(金) 09:23:45 ID:2Xtp8kDP0
友だちって選ぶものでしょ？
友だち選べない立場ってどんなだよ、、、、
友だち選べない立場ってどんなだよ、、、、
なんで下げないかなあ・・・
>>133
まあまあ。>>132が言いたいことはそういうことではないと思うよ。
えらそうにみんな言ってるけど、相手が譲歩しているところもあるし、
お互い様のところもあるわけだから、
謙虚さを持つことも大事なんじゃないのって言いたいんじゃないかしら？
確かに友達は選ぶものだけど、
2ちゃん見ていると、とても偉そうな人多いよね。
お前は何様だみたいな・・・。
でも、すき放題書くのが2ちゃんだから、そういう場だからこそ、吐き出しているのもあるのかもね。
>>133
まあまあ。>>132が言いたいことはそういうことではないと思うよ。
えらそうにみんな言ってるけど、相手が譲歩しているところもあるし、
お互い様のところもあるわけだから、
謙虚さを持つことも大事なんじゃないのって言いたいんじゃないかしら？
確かに友達は選ぶものだけど、
2ちゃん見ていると、とても偉そうな人多いよね。
お前は何様だみたいな・・・。
でも、すき放題書くのが2ちゃんだから、そういう場だからこそ、吐き出しているのもあるのかもね。
子供の学校が同じ人と、フィーリングが合うのでよくおしゃべりするんだけど、
周りの話しではその人の評判がよろしくない。
言ってる同士、まったく繋がりがない人たちの間でも「あの人って‥」って噂を聞くので
真正なのかな？と思うけど、私にはそれがわからない。普通に良い人に思える。
仲良くしたいけど‥あんまり深入りすると痛い目に合うのかな？
それとも、わたしも同類なのかな‥
周りの話しではその人の評判がよろしくない。
言ってる同士、まったく繋がりがない人たちの間でも「あの人って‥」って噂を聞くので
真正なのかな？と思うけど、私にはそれがわからない。普通に良い人に思える。
仲良くしたいけど‥あんまり深入りすると痛い目に合うのかな？
それとも、わたしも同類なのかな‥
フィーリングてww
久々にきく言葉だ
久々にきく言葉だ
>135
本当に二面性がある人もいるよね。
私も自分ではフィーリングが合って仲良くしていた人が
他の人に対して、ものすごいアコギなことしまくってて、
その内、私のことも影で悪口言いまくってたらしくて、
他の友達が心配して私に忠告してきてくれたことがあった。
まあ、ただ他の人に誤解されやすい人もいるだろうけどね、
私のその友人は真性だったorz
本当に二面性がある人もいるよね。
私も自分ではフィーリングが合って仲良くしていた人が
他の人に対して、ものすごいアコギなことしまくってて、
その内、私のことも影で悪口言いまくってたらしくて、
他の友達が心配して私に忠告してきてくれたことがあった。
まあ、ただ他の人に誤解されやすい人もいるだろうけどね、
私のその友人は真性だったorz
>>135
そのフィーリングさんの立場になったことがあるよ。
私の場合は糖質奥が勝手に話作って言いふらしていた。
わかる人はわかってくれるんだけど、糖質だと気付かない人には全て真実に思えるらしい。
本当に嫌な思いをして迷惑したよ。
その人の事も誰かが吹聴して話が大きくなってるのかもしれない。
深入りする前に自分で判断するしかないよ。
そのフィーリングさんの立場になったことがあるよ。
私の場合は糖質奥が勝手に話作って言いふらしていた。
わかる人はわかってくれるんだけど、糖質だと気付かない人には全て真実に思えるらしい。
本当に嫌な思いをして迷惑したよ。
その人の事も誰かが吹聴して話が大きくなってるのかもしれない。
深入りする前に自分で判断するしかないよ。
フィーリ～ング♪オーオーオー♪フィーリ～ング
>>135
噂の内容を貴方がどう解釈するかじゃない？
言葉の使い方が下手で誤解を招きやすい人だとか
その人の家庭や行動の噂なら針小棒大なのかもしれないし。
私は虚言癖の人を見抜けなかったことがあったなー
実害は特になかったけど。
噂の内容を貴方がどう解釈するかじゃない？
言葉の使い方が下手で誤解を招きやすい人だとか
その人の家庭や行動の噂なら針小棒大なのかもしれないし。
私は虚言癖の人を見抜けなかったことがあったなー
実害は特になかったけど。
141 ：可愛い奥様：2007/02/09(金) 10:22:40 ID:3Wa3JDoV0
＞135、気が合うんだったら仲良くすればいいんじゃない。
人の評価なんて結構、いいかげんなもんだよ。
直接、話した事も無い人への人となりに対しての評判は
わかんないよ、毀誉褒貶、誰にだってあると思うし。
人の評価なんて結構、いいかげんなもんだよ。
直接、話した事も無い人への人となりに対しての評判は
わかんないよ、毀誉褒貶、誰にだってあると思うし。
>>121
グループ友達いるいる。
工房母が3人、うち2人は私と同じ消防母でもある。
話はどうしても工房の話多くなるし、
消防の話になると工房ｵﾝﾘｰの人が明らかにつまんなそうなので、
その集まりあんまり気が進まない…
グループ友達いるいる。
工房母が3人、うち2人は私と同じ消防母でもある。
話はどうしても工房の話多くなるし、
消防の話になると工房ｵﾝﾘｰの人が明らかにつまんなそうなので、
その集まりあんまり気が進まない…
私も、地元組と引越し組で似たようなグループがあった。
地元組のうちＡとＢが学生時代と同じような付き合いをしてる。
Ａはひたすら地元民にしかわからない話をし、Ｂとだけ話す。
引越し組がだんだん来なくなって、自然消滅。
Ｂとは会いたいんだけど、必ずＡがついて来て同じことの繰り返し。
結局Ｂとも会えない。地元Ｃも同じように思っていたようで
最近はＣと2人が多くなった。気楽で楽しい。
地元組のうちＡとＢが学生時代と同じような付き合いをしてる。
Ａはひたすら地元民にしかわからない話をし、Ｂとだけ話す。
引越し組がだんだん来なくなって、自然消滅。
Ｂとは会いたいんだけど、必ずＡがついて来て同じことの繰り返し。
結局Ｂとも会えない。地元Ｃも同じように思っていたようで
最近はＣと2人が多くなった。気楽で楽しい。
沢山のレスありがとうございます。
なにしろフィーリングwが合うもんで、話もはずんで結構つっこんだ本音の
話もお互いにしてしまっているんだよね‥
あと数ヶ月このままの状態が続けば結果が出るかも知れないですね。
>137さんのように、誰かが忠告してくれるかも‥
そういう人でないように祈るばかりです。
私にしたら、この年になって色々話せる友達が出来るってなかなか
ないことだと思うので。
なにしろフィーリングwが合うもんで、話もはずんで結構つっこんだ本音の
話もお互いにしてしまっているんだよね‥
あと数ヶ月このままの状態が続けば結果が出るかも知れないですね。
>137さんのように、誰かが忠告してくれるかも‥
そういう人でないように祈るばかりです。
私にしたら、この年になって色々話せる友達が出来るってなかなか
ないことだと思うので。
自分がその人と実際話してみて違和感無かったら付き合えばいいよ。
他人は嫉妬とか何となく気に食わないとかそういくだらないことで
ターゲットを悪者にしたがるものだしさ。
他人は嫉妬とか何となく気に食わないとかそういくだらないことで
ターゲットを悪者にしたがるものだしさ。
映画の券とかレストランの割引券とか持ってると、友達といくと
自分だけつかうわけにはもちろんいかないしｗ
でその友達が車もってなかったりすると 迎えにいって送って
買い物も連れ立ってっていうのが苦手・・・
食料品しか買えないし 本屋の立ち読みもできないしな
とか考えると
友人とのランチは１ヶ月～数かげつに一回でいいか～みたいな。
子供の成績の話か介護の話だし
自分だけつかうわけにはもちろんいかないしｗ
でその友達が車もってなかったりすると 迎えにいって送って
買い物も連れ立ってっていうのが苦手・・・
食料品しか買えないし 本屋の立ち読みもできないしな
とか考えると
友人とのランチは１ヶ月～数かげつに一回でいいか～みたいな。
子供の成績の話か介護の話だし
映画のチケットは事前に、前売りを友達の分も買っておく。
レストランの割引って、最大5名までとかじゃないかな～
車での送り迎えも、相手が気使って、ガソリン代として、
お茶代を出してくれたり、駐車場代は割り勘だったり気使ってくれる。
先日は友達と、春物の服を買いに行った。
もちろん、ひとりで行くのもいいんだけど、
ちょっとオシャレな人だと、アドバイスしてもらえるし、
ランチ～お茶～買い物～お茶で、あれこれおしゃべりして、楽しかったよ。
子供の話は、言葉の端に少し出てくるだけで、基本的になし。
レストランの割引って、最大5名までとかじゃないかな～
車での送り迎えも、相手が気使って、ガソリン代として、
お茶代を出してくれたり、駐車場代は割り勘だったり気使ってくれる。
先日は友達と、春物の服を買いに行った。
もちろん、ひとりで行くのもいいんだけど、
ちょっとオシャレな人だと、アドバイスしてもらえるし、
ランチ～お茶～買い物～お茶で、あれこれおしゃべりして、楽しかったよ。
子供の話は、言葉の端に少し出てくるだけで、基本的になし。
うん、別に映画のチケットをダシに「会ってもらってる」わけじゃないしね。
もし１枚しかないのなら、半額出してもらって割り勘するとかね。
車出してくれるならつきあって「あげても」いいけど～
みたいな態度なら、次からは誘わない。
もし１枚しかないのなら、半額出してもらって割り勘するとかね。
車出してくれるならつきあって「あげても」いいけど～
みたいな態度なら、次からは誘わない。
>>149
>先日は友達と、春物の服を買いに行った。
あ～～なんか独身の頃を思い出した。
友達と買い物してランチ～お茶、楽しかったな～。
基本的に映画も洋服買いもひとりで行くのが好きなんだけど
たまには友達と買い物いってみようかな
でも映画はやっぱりひとりじゃなきゃダメだw
>先日は友達と、春物の服を買いに行った。
あ～～なんか独身の頃を思い出した。
友達と買い物してランチ～お茶、楽しかったな～。
基本的に映画も洋服買いもひとりで行くのが好きなんだけど
たまには友達と買い物いってみようかな
でも映画はやっぱりひとりじゃなきゃダメだw
まあ>>148さんみたく
会う度会う度こっちの負荷が大きければ
だんだん嫌になる罠。
車に乗せてもP代のことはおろか、お礼も言わない人がいた。
でもその後必ず「家に寄っていかない？」って言うの。
でお茶とか頂くんだけどもしかしてそれがお礼だったのか？
会う度会う度こっちの負荷が大きければ
だんだん嫌になる罠。
車に乗せてもP代のことはおろか、お礼も言わない人がいた。
でもその後必ず「家に寄っていかない？」って言うの。
でお茶とか頂くんだけどもしかしてそれがお礼だったのか？
>>151
私も映画はひとり派。
見る時間決めて待ち合わせして・・ってのが面倒で。
変な人、一緒に行く友達がいない可哀想な人と思われても別に構わん。
U－５７１の初日は見事に軍ヲタや軍人上がりとおぼしき爺さんばっかで
ジョン・ボン・ジョビ目当ての私は浮いてるな～と感じたが。
私も映画はひとり派。
見る時間決めて待ち合わせして・・ってのが面倒で。
変な人、一緒に行く友達がいない可哀想な人と思われても別に構わん。
U－５７１の初日は見事に軍ヲタや軍人上がりとおぼしき爺さんばっかで
ジョン・ボン・ジョビ目当ての私は浮いてるな～と感じたが。
私も映画はひとり派。
いつもはマナーにうるさい友人が映画の間ずっと話しかけたり、
おかしい所とかいちいち私のほうを見てクスッと笑ったりと
めんどくさかった経験があるから。
今度別の友人と映画に行った時何が起こるかわからないから
絶対行かないと決めた。
いつもはマナーにうるさい友人が映画の間ずっと話しかけたり、
おかしい所とかいちいち私のほうを見てクスッと笑ったりと
めんどくさかった経験があるから。
今度別の友人と映画に行った時何が起こるかわからないから
絶対行かないと決めた。
155 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 06:45:09 ID:XuRSG0Ih0
マナーとかの問題もあるけど、よほど相手の趣味嗜好が理解できてないと
終わってから感想ひとつ話すのにも気をつかうから私も映画はひとり。
本当に面白かったーーーー！！！！！と言える映画だったらまだいいけど
つっこみどころ満載だったり、演技下手な役者いると私は我慢できないから
誰かと一緒にみたら絶対どこにつっこんでしまう…。
終わってから感想ひとつ話すのにも気をつかうから私も映画はひとり。
本当に面白かったーーーー！！！！！と言える映画だったらまだいいけど
つっこみどころ満載だったり、演技下手な役者いると私は我慢できないから
誰かと一緒にみたら絶対どこにつっこんでしまう…。
156 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 07:39:01 ID:lErJCs2J0
買い物も映画も１人がいいなｗ
友達と買い物に出かけても「じゃぁ何時に○○に集合ね！（はい解散！）」
みたいな流れになるから、結構１人がいいと思ってる人は多いんだろな。
その後のランチは誰かと一緒の方が楽しいけどね～。
友達と買い物に出かけても「じゃぁ何時に○○に集合ね！（はい解散！）」
みたいな流れになるから、結構１人がいいと思ってる人は多いんだろな。
その後のランチは誰かと一緒の方が楽しいけどね～。
お茶も出来れば１人がいい。
アフタヌーンティーとかああいう女の子っぽいカフェが実は苦手。
うす暗い渋い茶店でマターリ読書してたいタイプなんで。
アフタヌーンティーとかああいう女の子っぽいカフェが実は苦手。
うす暗い渋い茶店でマターリ読書してたいタイプなんで。
あら･･･
私は映画は友達と行くわ。
皆パートしてるから先ずお休みを合わせて、それから観る映画を決めて当日チケット売り場で待ち合わせ。
その後ランチでお喋りが定番。
メンバーはその時々で変わるので、車出す場合もあるけど、暗黙の了解で「この前乗せてもらったから今日はは乗せて行くね」って感じでうまくいってるかな。
たま～に「乗せてもらうだけ」って友達もいるにはいるけど、それも性格だから仕方ないと思ってる。
私は映画は友達と行くわ。
皆パートしてるから先ずお休みを合わせて、それから観る映画を決めて当日チケット売り場で待ち合わせ。
その後ランチでお喋りが定番。
メンバーはその時々で変わるので、車出す場合もあるけど、暗黙の了解で「この前乗せてもらったから今日はは乗せて行くね」って感じでうまくいってるかな。
たま～に「乗せてもらうだけ」って友達もいるにはいるけど、それも性格だから仕方ないと思ってる。
160 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 09:15:57 ID:ax27Lqs60
友だちと何かをするのがきらいな訳じゃないけど
「何かをすることが目的」の友だちなんかいらないわ
上のほうに出てる特に親しくないけどランチにはいく友だちとか…
それを友だちっていうのか謎。
目的で使い分けるようなのは友だちじゃないと思うし。
映画を見るのだって友だちと行きたい気分の時もあればひとりが良いときもあるし
ご飯を食べに行くのだってお茶をするのだってそう。
友だちを誘わないと１人じゃできないからって
便宜のともだちをたくさん持ってる人がいる（使い分ける）けどよくやるなあって感じ。
～したいから友だちなんじゃなくて
友だちだから～したいこともある、そんな時は誘ってみる、って感じかな。
「何かをすることが目的」の友だちなんかいらないわ
上のほうに出てる特に親しくないけどランチにはいく友だちとか…
それを友だちっていうのか謎。
目的で使い分けるようなのは友だちじゃないと思うし。
映画を見るのだって友だちと行きたい気分の時もあればひとりが良いときもあるし
ご飯を食べに行くのだってお茶をするのだってそう。
友だちを誘わないと１人じゃできないからって
便宜のともだちをたくさん持ってる人がいる（使い分ける）けどよくやるなあって感じ。
～したいから友だちなんじゃなくて
友だちだから～したいこともある、そんな時は誘ってみる、って感じかな。
>>160
うーん。でもあなたの言ってることは、あってるようであってないと思うよ。
別に、使い分けているわけでもないと思うし、便宜のための友達でもないと思うけど？
みんな一人より友達でいたほうがいいから、行くんだと思うよ。
一人でやりたいことも勿論あるさ。そのときはみんな一人でいくよ。
ただ、友達といったほうがいいなって事でも、
相手がすきそうな内容じゃないと相手にも悪いし、
自分も楽しめないでしょ？だから、その内容によって、友達を選ぶんだよ。
興味があることがぴったり来る人なんて、そうそういないし、
自分の興味もひとつじゃないんだし。
だから、このときはこの人みたいな感じになる。
別に深くなんて考えてないんだよ。
いいじゃん。お互いに楽しければ。
人と付き合うのに、理由付けなんて必要ないし意味ないよ。
うーん。でもあなたの言ってることは、あってるようであってないと思うよ。
別に、使い分けているわけでもないと思うし、便宜のための友達でもないと思うけど？
みんな一人より友達でいたほうがいいから、行くんだと思うよ。
一人でやりたいことも勿論あるさ。そのときはみんな一人でいくよ。
ただ、友達といったほうがいいなって事でも、
相手がすきそうな内容じゃないと相手にも悪いし、
自分も楽しめないでしょ？だから、その内容によって、友達を選ぶんだよ。
興味があることがぴったり来る人なんて、そうそういないし、
自分の興味もひとつじゃないんだし。
だから、このときはこの人みたいな感じになる。
別に深くなんて考えてないんだよ。
いいじゃん。お互いに楽しければ。
人と付き合うのに、理由付けなんて必要ないし意味ないよ。
163 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 09:54:36 ID:ax27Lqs60
>>161
いやだから１人でできる人の話じゃないんだってば。
「友だちを誘わないと１人じゃできないからって」
ってちゃんと書いたでしょう。
ひとりじゃランチいけません、お茶のめません、映画みられません
だから一緒に行ってくれる人が必要って人いるでしょ？
そういう人の話なんだけどなあ。
その人を別に好きでもなんでもなくてもつきあうみたいな。
私だって映画好きじゃない友だちを映画に誘ったり
酒飲まない友だちを飲み会にさそったりはしないよ。
それとは別のはなし。
ひとと付き合うのには理由付けは必要な場合って多いよ。
嫌いなやつだけど仕事上しかたないからつきあうとか
人間関係円滑にするためにとりあえず職場（近所）のオフの集まりでも顔出しておこうとか。
そういうこと一切考えないで好き放題してる人にはわからないかもしれないけど…。
だからこそ気の置けないともだちが大事なんだもの。
いやだから１人でできる人の話じゃないんだってば。
「友だちを誘わないと１人じゃできないからって」
ってちゃんと書いたでしょう。
ひとりじゃランチいけません、お茶のめません、映画みられません
だから一緒に行ってくれる人が必要って人いるでしょ？
そういう人の話なんだけどなあ。
その人を別に好きでもなんでもなくてもつきあうみたいな。
私だって映画好きじゃない友だちを映画に誘ったり
酒飲まない友だちを飲み会にさそったりはしないよ。
それとは別のはなし。
ひとと付き合うのには理由付けは必要な場合って多いよ。
嫌いなやつだけど仕事上しかたないからつきあうとか
人間関係円滑にするためにとりあえず職場（近所）のオフの集まりでも顔出しておこうとか。
そういうこと一切考えないで好き放題してる人にはわからないかもしれないけど…。
だからこそ気の置けないともだちが大事なんだもの。
それから、下げてよ。
次のﾃﾝﾌﾟﾚには、sage進行を入れましょう。
あまりに下げない人多すぎ。
次のﾃﾝﾌﾟﾚには、sage進行を入れましょう。
あまりに下げない人多すぎ。
>>162
友達とお茶もしたくないって言うなら、友達とすることなんてないと思ってさ。
大体、友達と話するときだって、たいていお茶するでしょ？
女性が友達と付き合うのに、お茶はいやだって言う人は珍しいと思ってさ。
じゃ、友達と何するのって聞いたんだが。
友達とお茶もしたくないって言うなら、友達とすることなんてないと思ってさ。
大体、友達と話するときだって、たいていお茶するでしょ？
女性が友達と付き合うのに、お茶はいやだって言う人は珍しいと思ってさ。
じゃ、友達と何するのって聞いたんだが。
167 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 10:01:48 ID:ax27Lqs60
なんで下げなきゃいけないのかわからない。
そうだよ。友だちには別に理由なんていらないよ。
だから「ひとりじゃできないから」って理由で誘うならそりゃ友だちじゃないでしょ
といってるのだけど。
なんか頭わるいひとみたいだからもういいやｗ
そうだよ。友だちには別に理由なんていらないよ。
だから「ひとりじゃできないから」って理由で誘うならそりゃ友だちじゃないでしょ
といってるのだけど。
なんか頭わるいひとみたいだからもういいやｗ
>>167
その「一人じゃできない人」のﾚｽに対して、ｱﾝｶｰつけてよ。
そういう人だけじゃないんだからさ。
下げないは、誰に対して言ってるのかはっきりしないはでは、誤解されるのも当たり前。
何逆切れしてんだか。
その「一人じゃできない人」のﾚｽに対して、ｱﾝｶｰつけてよ。
そういう人だけじゃないんだからさ。
下げないは、誰に対して言ってるのかはっきりしないはでは、誤解されるのも当たり前。
何逆切れしてんだか。
あれだよ。
「トイレに一緒にいくのが友だち」と思ってる人は
「トイレにさえ一緒にいかないなら友だちとすることなんてないでしょ？」とか言うんだよね。
「トイレに一緒にいくのが友だち」と思ってる人は
「トイレにさえ一緒にいかないなら友だちとすることなんてないでしょ？」とか言うんだよね。
まーアレだ。映画や買い物だけじゃなく
人それぞれいろんな考え方があって
自分と違う考えでも「そういう考え方もあるね～」と
受け入れるようにしないとうまくやっていけないってことだよね。
人それぞれいろんな考え方があって
自分と違う考えでも「そういう考え方もあるね～」と
受け入れるようにしないとうまくやっていけないってことだよね。
>>170
同じにしてるのは自分だよ。
「友だちと何したいの？」ってそれこそ中学生じゃないんだから。
自分の中に「こういうのが友だち！」って決まりがあって
それをしたくないひとを理解できないって言っているだけだし。
自分の好みのスレ進行にならないと荒らされたの荒らしだのってさわぐ人は
sagesageうるさいんだよね。これにもあてはまる。
同じにしてるのは自分だよ。
「友だちと何したいの？」ってそれこそ中学生じゃないんだから。
自分の中に「こういうのが友だち！」って決まりがあって
それをしたくないひとを理解できないって言っているだけだし。
自分の好みのスレ進行にならないと荒らされたの荒らしだのってさわぐ人は
sagesageうるさいんだよね。これにもあてはまる。
お茶も映画も買い物も、ひとりで行ったり、旦那と一緒だったり、
友達を誘ったりと、そのときによって使い分けしてるよ。
で、ひとりがいいって言う人が、友達スレにレスするっていうのが、
どうも理解できないんだが・・・しかも、荒らし風味だし。
友達を誘ったりと、そのときによって使い分けしてるよ。
で、ひとりがいいって言う人が、友達スレにレスするっていうのが、
どうも理解できないんだが・・・しかも、荒らし風味だし。
>175
ほほ～あなたは、荒れてるのが好みなのね。w
ほほ～あなたは、荒れてるのが好みなのね。w
誘った映画がはずれの場合、家族ならいいけど
友人なら申し訳ない気分になるし
コンサートも好みが人それぞれだから
もし誘うのならおごらないとな・・・って考えちゃう
友人なら申し訳ない気分になるし
コンサートも好みが人それぞれだから
もし誘うのならおごらないとな・・・って考えちゃう
>>159は、まるで自分が拒絶された感じに思ったんじゃない？
だからこんなにもムキになって反論しているんだと思う。
でもさ、どんなに親しくして来た友達でも長い年月の間にはいろいろ経験して
それまで似通っていた趣味や価値観がガラッと変わることもある。
けれど、それを無理に繋ぎ止めようとしてお互いに楽しくもないのに苦手なカフェ
でお茶したり趣味じゃない映画を一緒に観たりするのはお互いを尊重していない
証拠にもなるよね。
そこを乗り越えて譲り合える関係なら問題ないけれど。
だからこんなにもムキになって反論しているんだと思う。
でもさ、どんなに親しくして来た友達でも長い年月の間にはいろいろ経験して
それまで似通っていた趣味や価値観がガラッと変わることもある。
けれど、それを無理に繋ぎ止めようとしてお互いに楽しくもないのに苦手なカフェ
でお茶したり趣味じゃない映画を一緒に観たりするのはお互いを尊重していない
証拠にもなるよね。
そこを乗り越えて譲り合える関係なら問題ないけれど。
さほど興味のない映画に付き合わされて(断りきれなかった私が悪いのだが
一緒に見て欲しいとかなりゴネられた)、2時間もムダにしたな～って感じた
ことあるよ。しかも友人は見終わったあと、『良かったな～、良かったな～。』
と自分の感想を押し付けてくる。そりゃあ、ｱﾝﾀは大大ファンの男優主演の
映画を見れて良かっただろーけどさ、断りゃ良かったと後悔したよ。
一緒に見て欲しいとかなりゴネられた)、2時間もムダにしたな～って感じた
ことあるよ。しかも友人は見終わったあと、『良かったな～、良かったな～。』
と自分の感想を押し付けてくる。そりゃあ、ｱﾝﾀは大大ファンの男優主演の
映画を見れて良かっただろーけどさ、断りゃ良かったと後悔したよ。
この歳になると映画やライブは下手に友達誘うと後々気まずく
なることもあるんだなあと思った。
学生時代みたいに相手の色に染まることももうないのだし。
なることもあるんだなあと思った。
学生時代みたいに相手の色に染まることももうないのだし。
私はID：ax27Lqs60がよくわからんなー。
>ひとと付き合うのには理由付けは必要な場合って多いよ。
>嫌いなやつだけど仕事上しかたないからつきあうとか
>人間関係円滑にするためにとりあえず職場（近所）のオフの集まりでも顔出しておこうとか。
>そういうこと一切考えないで好き放題してる人にはわからないかもしれないけど…。
ということを書く人が
>上のほうに出てる特に親しくないけどランチにはいく友だちとか…
>それを友だちっていうのか謎。
というのも書いてるのが解せない。
貴方はは自分の中で友達と知り合いをすっぱり分けてしまえるんだ？
なんかすごい能力だ
それから２ちゃんじゃまたーりまともなスレ程sage進行なんだよ、
上位スレ見てわからない？
>ひとと付き合うのには理由付けは必要な場合って多いよ。
>嫌いなやつだけど仕事上しかたないからつきあうとか
>人間関係円滑にするためにとりあえず職場（近所）のオフの集まりでも顔出しておこうとか。
>そういうこと一切考えないで好き放題してる人にはわからないかもしれないけど…。
ということを書く人が
>上のほうに出てる特に親しくないけどランチにはいく友だちとか…
>それを友だちっていうのか謎。
というのも書いてるのが解せない。
貴方はは自分の中で友達と知り合いをすっぱり分けてしまえるんだ？
なんかすごい能力だ
それから２ちゃんじゃまたーりまともなスレ程sage進行なんだよ、
上位スレ見てわからない？
>学生時代みたいに相手の色に染まることももうないのだし。
んだね。友人に合わせて生きていくには、残り時間がさほどないｗ
恋でもしない限り、他人の色に自分を染めるってのは有り得ないね。
んだね。友人に合わせて生きていくには、残り時間がさほどないｗ
恋でもしない限り、他人の色に自分を染めるってのは有り得ないね。
あれれ。自分の価値観ってたとえばどのレス？>179
私、荒れはじめてから176で初めて書き込んだんだけどな・・・
私、荒れはじめてから176で初めて書き込んだんだけどな・・・
185 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 13:01:28 ID:mvhHOuib0
単なる知り合いと友だちわけるのなんか当たり前。
なんでもかんでもだらだらつきあうほうがよっぽどヘン。
まあ群れなきゃ居られない人はそうするしかないんだろう。
最近のこどもたちはそうなりつつあるようだけど
40才以上でそういう人ってめずらしいんじゃない？
なんでもかんでもだらだらつきあうほうがよっぽどヘン。
まあ群れなきゃ居られない人はそうするしかないんだろう。
最近のこどもたちはそうなりつつあるようだけど
40才以上でそういう人ってめずらしいんじゃない？
人も自分の意見と同じじゃないと気が済まない人ってﾔﾀﾞﾅ～
子供じゃないんだからさ
子供じゃないんだからさ
頭の中だけ中学生のままなんだよ。
188 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 14:26:23 ID:t0aMj2oU0
自然体で付き合える中で腹の内をさらけ出せるっていいよね。
私の理想である友達。考えると少ないなー。
私の理想である友達。考えると少ないなー。
>>173
じゃ、あなたはどっちかっていうと、
友達は必要ないと思ってる口なのね。
でも、なんでこんなところで、熱弁ふるっているのかしらね。
自分で友達がいらないって思ってるんだったら、それでいいじゃない。
じゃ、あなたはどっちかっていうと、
友達は必要ないと思ってる口なのね。
でも、なんでこんなところで、熱弁ふるっているのかしらね。
自分で友達がいらないって思ってるんだったら、それでいいじゃない。
また出てきた
いいかげん、空気読めよな。
私、今はじめてﾚｽつけたんだけど？
193 ：可愛い奥様：2007/02/12(月) 15:13:41 ID:Oxx7elXl0
結局荒らしてるのは、友達を自分の色に染めたい誰かさんなんじゃないの？
友達不必要なんて誰も書いてないしw
友達不必要なんて誰も書いてないしw
ID:3XHGxtDM0
更年期じゃないか？
更年期じゃないか？
>>195
友達を自分の色に染めたいなんて書いている人いたかしら？
むしろ、逆なんじゃないの？
ぴったり自分の嗜好と合っている人はめったにいないし、
いくら友達だからって、相手に自分の趣味を強要させるのは悪いから、
このことではこの友達って選んで誘ってるっていいたいのでは？
それを>>１６０が、便宜のために友達選んでてよくやるねって感じでいうから、
おかしなことになったんだと思うけど。
友達を自分の色に染めたいなんて書いている人いたかしら？
むしろ、逆なんじゃないの？
ぴったり自分の嗜好と合っている人はめったにいないし、
いくら友達だからって、相手に自分の趣味を強要させるのは悪いから、
このことではこの友達って選んで誘ってるっていいたいのでは？
それを>>１６０が、便宜のために友達選んでてよくやるねって感じでいうから、
おかしなことになったんだと思うけど。
う～ん...今、読み返してみたけれど、160さんの書いている事の
何処が間違っているのかわからないんだけど？
文章って難しいわ。
何処が間違っているのかわからないんだけど？
文章って難しいわ。
そもそも>>157は「出来れば」ひとりがいい、と書いてるのに
変なこと聞く>>159から変な流れになったw
映画や買い物やお茶をひとりでするのが好き=友達がいない
という思考回路の人が多いのかも！散々ループしてるし。
変なこと聞く>>159から変な流れになったw
映画や買い物やお茶をひとりでするのが好き=友達がいない
という思考回路の人が多いのかも！散々ループしてるし。
>>203
だからー。
お茶もできれば一人がいいなんて、友達とはできるだけお茶したくないみたいな感じに聞こえるんじゃないの？
一人でお茶するときもそりゃあるでしょ。
でも、できれば一人がいいって言うんだから、それじゃ友達とお茶するのも本当はいやなのかってことになるじゃない。
だからー。
お茶もできれば一人がいいなんて、友達とはできるだけお茶したくないみたいな感じに聞こえるんじゃないの？
一人でお茶するときもそりゃあるでしょ。
でも、できれば一人がいいって言うんだから、それじゃ友達とお茶するのも本当はいやなのかってことになるじゃない。
怒濤の書き込みがどう言い訳しても似てると思うのは私だけｒｙ
これが40代の恐怖だなｗ
そういうことですww
自分で自分が怖いですw
自分で自分が怖いですw
『我慢』とか出来なくなりつつある40代ｗ
疎遠になっていた高校時代の親友に
近くに行く用事があるので、良かったら会わない？と
思い切って連絡してみた。
数年ぶりだったので、話が弾むか不安だったけど
あっという間にタイムスリップして、大いに盛り上がった。
40過ぎると「今だから言うけど」なんていう話もあるし
思い出話だけじゃなくて、これからの共通の不安とか
お互いにオバサンになったね、とか
どこかふっ切れた部分が多くて楽しかった。
大きな理由がなくて疎遠になっている場合は
思い切って連絡してみるもんだなと思った。
近くに行く用事があるので、良かったら会わない？と
思い切って連絡してみた。
数年ぶりだったので、話が弾むか不安だったけど
あっという間にタイムスリップして、大いに盛り上がった。
40過ぎると「今だから言うけど」なんていう話もあるし
思い出話だけじゃなくて、これからの共通の不安とか
お互いにオバサンになったね、とか
どこかふっ切れた部分が多くて楽しかった。
大きな理由がなくて疎遠になっている場合は
思い切って連絡してみるもんだなと思った。
>>211
いい時間が過ごせてよかったね。
数年ぶりになると、思い切らないといけないんだよね。
思い切れなくて、そのままになってる元親友がいるからわかる。
前スレのテンプレにあった名言、身にしみる。
自慢合戦にも愚痴大会にもならないようにと思っても
それぞれ置かれてる立場のせいか、予想外の話題で
微妙な空気が流れたり、衝撃の告白されたり。
何でも話せる友達がいるって、ありがたいことなんだよね。
いい時間が過ごせてよかったね。
数年ぶりになると、思い切らないといけないんだよね。
思い切れなくて、そのままになってる元親友がいるからわかる。
前スレのテンプレにあった名言、身にしみる。
自慢合戦にも愚痴大会にもならないようにと思っても
それぞれ置かれてる立場のせいか、予想外の話題で
微妙な空気が流れたり、衝撃の告白されたり。
何でも話せる友達がいるって、ありがたいことなんだよね。
>>211
大きな理由がなくて疎遠になっている場合は
思い切って連絡してみるもんだなと思った。
そう思って、去年、勇気出して連絡して会ってみました。
会ったその日はお互い大いに盛り上がったんだけど、そこからが...。
向こうから電話の一本どころか毎年来ていた年賀状すら今年は来なかったよ。
いったい何がいけなかったんだろう？
気まずいムードは流れてなかった筈なんだが...。
大きな理由がなくて疎遠になっている場合は
思い切って連絡してみるもんだなと思った。
そう思って、去年、勇気出して連絡して会ってみました。
会ったその日はお互い大いに盛り上がったんだけど、そこからが...。
向こうから電話の一本どころか毎年来ていた年賀状すら今年は来なかったよ。
いったい何がいけなかったんだろう？
気まずいムードは流れてなかった筈なんだが...。
>>212
ありがとう。
最初に誘うのって勇気がいるよね。
年賀状のやりとりはあったけど、お互いの細かい状況（特に暗い話）は書かないし
だから、久しぶりの再会で、衝撃の告白はあったよ。
お互いに内容は違うけど辛い経験をしていて、涙あり笑いありの半日でした。
考えてみたら、タイミングも良かったのかもしれない。
>>213
久しぶりに会って何年分もの話を一気にしたところでほっとして
またいつでも会えると思ってしまう事もあるかも。
私とその友人の場合も「これからもまた会おうね」「メールするね」と言いつつ
また１年くらいそのままかもしれないという感じはお互いにあるし。
私も今年突然年賀状が来なかった大切な友達がいるので気になってる。
悪いほうにも考えたけど、来年もう一度書いてみようと思う。
それでダメなら、今彼女は何か大変な状況なのかもしれないと思って
数年待ってみるつもり。
40代って、人生が一段落している人もいれば、まだまだこれからの状態の人もいるし
タイミングって難しいなと思う。
あまり悪いほうに考えないでね。
ありがとう。
最初に誘うのって勇気がいるよね。
年賀状のやりとりはあったけど、お互いの細かい状況（特に暗い話）は書かないし
だから、久しぶりの再会で、衝撃の告白はあったよ。
お互いに内容は違うけど辛い経験をしていて、涙あり笑いありの半日でした。
考えてみたら、タイミングも良かったのかもしれない。
>>213
久しぶりに会って何年分もの話を一気にしたところでほっとして
またいつでも会えると思ってしまう事もあるかも。
私とその友人の場合も「これからもまた会おうね」「メールするね」と言いつつ
また１年くらいそのままかもしれないという感じはお互いにあるし。
私も今年突然年賀状が来なかった大切な友達がいるので気になってる。
悪いほうにも考えたけど、来年もう一度書いてみようと思う。
それでダメなら、今彼女は何か大変な状況なのかもしれないと思って
数年待ってみるつもり。
40代って、人生が一段落している人もいれば、まだまだこれからの状態の人もいるし
タイミングって難しいなと思う。
あまり悪いほうに考えないでね。
高校の友達なんて、年賀状のみだなあ～。
離れた所に住んでるし、たまに実家に帰る時もなんだかんだとやりたい事もあったり、やらなくちゃ行けない事があって、ましてや時間がなくて会えないんだよね。
今更って感があるからなあ。
それに、こっちにいれば友達もいるし、知り合いも沢山いるから寂しくないし…。
連絡取りたいとも思わなくなったよ
ここ見てて思うのは、友達がいない人程、昔の友達に思いを馳せるんじゃない？
離れた所に住んでるし、たまに実家に帰る時もなんだかんだとやりたい事もあったり、やらなくちゃ行けない事があって、ましてや時間がなくて会えないんだよね。
今更って感があるからなあ。
それに、こっちにいれば友達もいるし、知り合いも沢山いるから寂しくないし…。
連絡取りたいとも思わなくなったよ
ここ見てて思うのは、友達がいない人程、昔の友達に思いを馳せるんじゃない？
>>216
ここ見てて思うのは、友達がいない人程、昔の友達に思いを馳せるんじゃない？
でも、同じ主婦にもいろいろな境遇の人がいるわけで。
友達が作りやすい環境にいる人とそうじゃない人。
例えばもしも、216さんにお子さんがいなかったり介護で外で働けない環境に
あったらどうだったのかな？
ここ見てて思うのは、友達がいない人程、昔の友達に思いを馳せるんじゃない？
でも、同じ主婦にもいろいろな境遇の人がいるわけで。
友達が作りやすい環境にいる人とそうじゃない人。
例えばもしも、216さんにお子さんがいなかったり介護で外で働けない環境に
あったらどうだったのかな？
別に、今友達が出来ないことを云々じゃないんじゃない？
もし、介護や、子育て真っ最中なら、それこそ、
高校時代の友達とも疎遠になるだろうし・・・
友達が欲しい、けど今は無理っていう状況はわかる。
でも、友達と映画やランチ楽しいよ～っていうレスまで否定しなくてもいいと思う。
人は人、自分は自分なんだし。
もし、介護や、子育て真っ最中なら、それこそ、
高校時代の友達とも疎遠になるだろうし・・・
友達が欲しい、けど今は無理っていう状況はわかる。
でも、友達と映画やランチ楽しいよ～っていうレスまで否定しなくてもいいと思う。
人は人、自分は自分なんだし。
目先のことしか目に入らない人間にはなりたくないわ～
でも、216さんが友達をいない環境にある人をどこかで下に見ているということは最後の一行で
はっきりわかるよね？
他に解釈の仕様がないでしょ。
ここ見てて思うのは、友達がいない人程、昔の友達に思いを馳せるんじゃない？
馳せちゃいけないのか？
じゃ、誰と知り合えと？
はっきりわかるよね？
他に解釈の仕様がないでしょ。
ここ見てて思うのは、友達がいない人程、昔の友達に思いを馳せるんじゃない？
馳せちゃいけないのか？
じゃ、誰と知り合えと？
222 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 08:35:31 ID:77lVxHlP0
環境といえば前に友人とそういう話になったとき
「＊＊（私）は娘が二人もいて仲がいいから女友だちの必要薄いと思う。
私（友人）は息子ひとりだから友だちいないとつまらなくてやってらんない」と言ってたわ。
なるほどなーと思った。
それに私なんかは中高が女子一貫校、大学は国立理工系大学で男子校のり
だったから昔の友だちは男性と女性にはっきり別れてしまう。
子供とはできない話、同姓のほうがしやすい話、男友達のほうが気楽な時と
いろいろあるから「いつの時代の友だちが充実していればいつの時代の友だち不要」
とはならないんだよね。ちなみに東京生まれで東京育ちだから
距離で疎遠になる友だち（物理的に会えない）ってのはほとんどない。
「＊＊（私）は娘が二人もいて仲がいいから女友だちの必要薄いと思う。
私（友人）は息子ひとりだから友だちいないとつまらなくてやってらんない」と言ってたわ。
なるほどなーと思った。
それに私なんかは中高が女子一貫校、大学は国立理工系大学で男子校のり
だったから昔の友だちは男性と女性にはっきり別れてしまう。
子供とはできない話、同姓のほうがしやすい話、男友達のほうが気楽な時と
いろいろあるから「いつの時代の友だちが充実していればいつの時代の友だち不要」
とはならないんだよね。ちなみに東京生まれで東京育ちだから
距離で疎遠になる友だち（物理的に会えない）ってのはほとんどない。
223 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 08:38:54 ID:77lVxHlP0
それに昨日ランチを否定してた人なんていないと思うけど…
友だちともいえないような単なる知り合いとまでわざわざランチしたいとは思わないって
話だったんだよね、
それをランチ否定してる人がいるとか友だち不要と言ったとかって
曲解して怒ってる人がいただけで。
そのうちひとりが216さんなのかもしれないけど。
友だちともいえないような単なる知り合いとまでわざわざランチしたいとは思わないって
話だったんだよね、
それをランチ否定してる人がいるとか友だち不要と言ったとかって
曲解して怒ってる人がいただけで。
そのうちひとりが216さんなのかもしれないけど。
>>221
馳せちゃいけないとは言ってないんじゃないの？
あまり過剰反応はいけないよ。
>>223
もう蒸し返さなくていいんじゃないの？
それに、あなたの解釈もちょっと縦読みしすぎ。
それから下げてね。
馳せちゃいけないとは言ってないんじゃないの？
あまり過剰反応はいけないよ。
>>223
もう蒸し返さなくていいんじゃないの？
それに、あなたの解釈もちょっと縦読みしすぎ。
それから下げてね。
私は、ずっと前からそういうの感じる時があったよ。
昔の友達に固執する＝現在さびしいから・・・だと思うけど。
昔の友達に固執する＝現在さびしいから・・・だと思うけど。
>>222
それは恵まれてると思う。
自分が東京にいても、友達は転勤したり結婚して地方に行ったり
埼玉や神奈川に家を買ったりで、物理的に会えない友達がいる。
まだ首都圏にいれば、海外転勤が決まったって時に集まったりできる。
それもタイミングが合わなかったりするけどね。
それは恵まれてると思う。
自分が東京にいても、友達は転勤したり結婚して地方に行ったり
埼玉や神奈川に家を買ったりで、物理的に会えない友達がいる。
まだ首都圏にいれば、海外転勤が決まったって時に集まったりできる。
それもタイミングが合わなかったりするけどね。
ここは友達の話をするスレなんだから、知り合いとランチは、完全にスレ違いじゃないのw
「友達」と言う単語の入ったスレにわざわざ来て、「私はひとりがいい」って言うﾚｽも、
ちょっと違ってるんじゃないかと思う。引っ掻き回しに来てると思われるんじゃないの？
「ひとりが淋しいんじゃないか？」と思われても仕方なくない？
「友達」と言う単語の入ったスレにわざわざ来て、「私はひとりがいい」って言うﾚｽも、
ちょっと違ってるんじゃないかと思う。引っ掻き回しに来てると思われるんじゃないの？
「ひとりが淋しいんじゃないか？」と思われても仕方なくない？
>>216はきっと
>>211から始まってる「高校時代の友達」について
自分の見解を言ってるんじゃ。
でも211さんがその友達に連絡したのは
固執してたわけじゃなくついでがあったから…でしょ？
216さんみたいなこと言う人って
昔なんかあったのか？って思っちゃうよ
>>211から始まってる「高校時代の友達」について
自分の見解を言ってるんじゃ。
でも211さんがその友達に連絡したのは
固執してたわけじゃなくついでがあったから…でしょ？
216さんみたいなこと言う人って
昔なんかあったのか？って思っちゃうよ
昔の友達に連絡してみる＝固執する なの？
極端だな。
充実してたり、余裕が出て旧交を温める人もいると思うんだけど。
子育てや介護で大変な時は、近所の友達で精一杯だった。
クラス会やっても、安定してそうな人しか来ないけどね。
昔やんちゃだった人でも「落ち着いたね」って言われたり
昔話されても、余裕でかわせるような人しかこない。
そういうことが嫌いな人は、幸せでも来ないとは思う。
だからって、楽しんでる人に噛み付くのは幸せそうじゃないな。
極端だな。
充実してたり、余裕が出て旧交を温める人もいると思うんだけど。
子育てや介護で大変な時は、近所の友達で精一杯だった。
クラス会やっても、安定してそうな人しか来ないけどね。
昔やんちゃだった人でも「落ち着いたね」って言われたり
昔話されても、余裕でかわせるような人しかこない。
そういうことが嫌いな人は、幸せでも来ないとは思う。
だからって、楽しんでる人に噛み付くのは幸せそうじゃないな。
>>211は昨日の怒濤の流れwを変えてくれたほのぼの内容だと思ってたのに
>>216みたいに思う人もいるのね～。。。
てことは216さんの
＞こっちにいれば友達もいるし、知り合いも沢山いるから寂しくないし…。
というカキコも「ああ、友達いないのね」って思ってしまいたくなるのですがw
>>216みたいに思う人もいるのね～。。。
てことは216さんの
＞こっちにいれば友達もいるし、知り合いも沢山いるから寂しくないし…。
というカキコも「ああ、友達いないのね」って思ってしまいたくなるのですがw
>>227
私の友だちでも埼玉や神奈川や千葉の人はいるけれど
それは物理的に会えない距離とはいわないんじゃ…
（毎日通勤してる人だってたくさんいるし）。
わたしの場合中高時代の友人のひとりがミュージシャンやってるので
彼女のライブやコンサートの時に集まることが多いけど
みんな普通に出てくるよ。
終電なんかも昔は早かったけど今は結構遠距離の子でも
都心のターミナル23時頃で悠々間に合う場合多いし。
実家が都内にそのままある人はそのまま実家に泊まったりしてるし。
たしかに会いたいとか話したいとかいう気持ちが薄いと
片道１時間は遠距離かもしれないけど
それが楽しい集まりだったらそれほど負担になる距離じゃないと思うけどなあ。
私の友だちでも埼玉や神奈川や千葉の人はいるけれど
それは物理的に会えない距離とはいわないんじゃ…
（毎日通勤してる人だってたくさんいるし）。
わたしの場合中高時代の友人のひとりがミュージシャンやってるので
彼女のライブやコンサートの時に集まることが多いけど
みんな普通に出てくるよ。
終電なんかも昔は早かったけど今は結構遠距離の子でも
都心のターミナル23時頃で悠々間に合う場合多いし。
実家が都内にそのままある人はそのまま実家に泊まったりしてるし。
たしかに会いたいとか話したいとかいう気持ちが薄いと
片道１時間は遠距離かもしれないけど
それが楽しい集まりだったらそれほど負担になる距離じゃないと思うけどなあ。
友達が作れないって生きてる上でそんなに恥ずべきことなのかな？とも思うけれどね。
逆に考えれば、生まれ持った性格がやや複雑というか？多数派の感覚と少しずれてたり
する人なんかは実際に友達作りたくてもそう簡単にも行かないような気もするし。
といって、レベル下げてつきあってもその人にとってストレスになるだろうし。
別に嫌われているわけでもなんでもないんだけど、周囲がどう接したらいいのかわから
なくてそのまま放置って場合もあると思う。
逆に考えれば、生まれ持った性格がやや複雑というか？多数派の感覚と少しずれてたり
する人なんかは実際に友達作りたくてもそう簡単にも行かないような気もするし。
といって、レベル下げてつきあってもその人にとってストレスになるだろうし。
別に嫌われているわけでもなんでもないんだけど、周囲がどう接したらいいのかわから
なくてそのまま放置って場合もあると思う。
>>232
いくら、都内在住でも、そんなに中高大学との友達とそんなに交流するもんなの？
私も今都内にいるけど、ずっとこの辺の地元にずっといる人でも、
私友達いないんだ～って人多いけどな。
中高大学の友達がずっと続いているのなら、数多くて大変だよ。
私は結婚してこっちにきたけど、それでも週に1～2回友達に会っても、
一人ひとりを見てみると、数ヶ月に一回合えるぐらいだもん。
そんなに私も友達多くないけど。
いくら、都内在住でも、そんなに中高大学との友達とそんなに交流するもんなの？
私も今都内にいるけど、ずっとこの辺の地元にずっといる人でも、
私友達いないんだ～って人多いけどな。
中高大学の友達がずっと続いているのなら、数多くて大変だよ。
私は結婚してこっちにきたけど、それでも週に1～2回友達に会っても、
一人ひとりを見てみると、数ヶ月に一回合えるぐらいだもん。
そんなに私も友達多くないけど。
>>232
確かに、会いたい気持ちが薄いんだと思う。
子育て中の友達は、兼業なら通勤と子育てで精一杯だし
専業の友達は、夜遅い時間に2時間かけて行こうと思わないし。
会いたいけれど、日々の生活に追われて疎遠にって感じ。
ＰＴＡの飲み会や、単身赴任の夫が帰ってくる方が優先。
実家に来た時にって思っても、親が歳をとってきて
友達に会うより、親の相手をしないとってなってきてる子もいる。
早婚で子供が大きい人は、時間の自由が利くようになってきた。
調整役をやってくれるけど、みんなの都合がいいって難しい。
家や職場が近いと、頻繁に会ってるので古い友達って感じじゃないみたい。
会いたい人に会えるって、恵まれてると思うよ。
確かに、会いたい気持ちが薄いんだと思う。
子育て中の友達は、兼業なら通勤と子育てで精一杯だし
専業の友達は、夜遅い時間に2時間かけて行こうと思わないし。
会いたいけれど、日々の生活に追われて疎遠にって感じ。
ＰＴＡの飲み会や、単身赴任の夫が帰ってくる方が優先。
実家に来た時にって思っても、親が歳をとってきて
友達に会うより、親の相手をしないとってなってきてる子もいる。
早婚で子供が大きい人は、時間の自由が利くようになってきた。
調整役をやってくれるけど、みんなの都合がいいって難しい。
家や職場が近いと、頻繁に会ってるので古い友達って感じじゃないみたい。
会いたい人に会えるって、恵まれてると思うよ。
>>233
友達がいないって事はちっとも恥ではないと思うよ。
でも、それを隠そうとしたりするから、みっともないんだと思う。
そして、一人がいいって言っちゃったりする。
だったら、なぜここにくるのって思う。
気になるからくるんだよね。友達っていう存在が。
さびしいならさびしいって言えばいいじゃんって思う。
ここは、誰かもわからない2ちゃんなんだし。
友達がいないって事はちっとも恥ではないと思うよ。
でも、それを隠そうとしたりするから、みっともないんだと思う。
そして、一人がいいって言っちゃったりする。
だったら、なぜここにくるのって思う。
気になるからくるんだよね。友達っていう存在が。
さびしいならさびしいって言えばいいじゃんって思う。
ここは、誰かもわからない2ちゃんなんだし。
＞236
でも、淋しいってことを公言する必要もないんじゃないのかな？
べつに勝ち負けじゃないんだしw
友達少ないけど、どうしたら出来るのか？参考にしたくてここに
来てる人も当然いると思うけど。
でも、淋しいってことを公言する必要もないんじゃないのかな？
べつに勝ち負けじゃないんだしw
友達少ないけど、どうしたら出来るのか？参考にしたくてここに
来てる人も当然いると思うけど。
それに、隠すつもりもなければ１人がいいって言ってる人も
このスレにはいないと思うのだが？
過去スレをちゃんと読み砕いてみるといいよ。
このスレにはいないと思うのだが？
過去スレをちゃんと読み砕いてみるといいよ。
>>234
そんなにって、回数書いてないけど…
中高時代の友だちは上にかいたようにライブの時にあつまる場合がほとんどだから年に２，３回。
大学時代の友だちは年に１回くらい（研究室の同窓会前後とか）。
子供はもう大学生だからママ友っていうのはいないし、近所の友人とお茶するのも
（どこかにいくのではなく誰かの家で）月に１回あるかないかだよ。
それが多いといわれれば多いのかも。わからないけど。
最初に書いたようにうちは大学生の娘がふたりだから娘と出かけることもあるしね。
友だち多いとも少ないとも自分では思わないけど…。
そんなにって、回数書いてないけど…
中高時代の友だちは上にかいたようにライブの時にあつまる場合がほとんどだから年に２，３回。
大学時代の友だちは年に１回くらい（研究室の同窓会前後とか）。
子供はもう大学生だからママ友っていうのはいないし、近所の友人とお茶するのも
（どこかにいくのではなく誰かの家で）月に１回あるかないかだよ。
それが多いといわれれば多いのかも。わからないけど。
最初に書いたようにうちは大学生の娘がふたりだから娘と出かけることもあるしね。
友だち多いとも少ないとも自分では思わないけど…。
そうそう。
友達とランチで楽しかったとか、久しぶりに連絡取ったとかのレスの後、
すぐに反論でもないけど、絡んだようなレスが付くのは、いつものことだよね。
友達とランチで楽しかったとか、久しぶりに連絡取ったとかのレスの後、
すぐに反論でもないけど、絡んだようなレスが付くのは、いつものことだよね。
私には「私は～するのは１人がいいな」という人が現れると
それに毎回同じ人が絡んでるように見える。
（じゃあオマエ来るなとか何でくるんだよとかいうノリで）。
今日もその人いるみたいだけど。
それに毎回同じ人が絡んでるように見える。
（じゃあオマエ来るなとか何でくるんだよとかいうノリで）。
今日もその人いるみたいだけど。
＞239
行間を読む。の話になったらそれはお互い様ではないか？
友達沢山いる人が友達いない人の意見は全部、妬み、強がりといい様に脳内変換するのと同じこと。
行間を読む。の話になったらそれはお互い様ではないか？
友達沢山いる人が友達いない人の意見は全部、妬み、強がりといい様に脳内変換するのと同じこと。
１人で行動する方が好き＝友達が１人もいない わけではないんだよね。
脳内変換か。
確かにそういうところはあるかも。
そういうところはみんなあると思うけどね。
思い込みって言うのかな。
そういうのがあるから、意見って言うものが出てくるんであって。
言葉そのものをそのとおり受け止められれば、反論も出てこないよ。
でも、私そんなに友達なんて多くないよ。
友達が多いことがいいことだとは思ってない。
だから、私がそういう風に思っているとしたらそれは誤解だよ。
確かにそういうところはあるかも。
そういうところはみんなあると思うけどね。
思い込みって言うのかな。
そういうのがあるから、意見って言うものが出てくるんであって。
言葉そのものをそのとおり受け止められれば、反論も出てこないよ。
でも、私そんなに友達なんて多くないよ。
友達が多いことがいいことだとは思ってない。
だから、私がそういう風に思っているとしたらそれは誤解だよ。
若い頃は、話が合う人以外つきあう気がしなかったけど
この歳になると、どんな立場の人でも参考になる話ができるから
友達の定義はともかく、おしゃべりする機会は増えたな。
年金とか保険とか病気とか介護とか・・・相手を選ばないし。
ちょっとババくさすぎるかしら。40代後半なんだけど。
この歳になると、どんな立場の人でも参考になる話ができるから
友達の定義はともかく、おしゃべりする機会は増えたな。
年金とか保険とか病気とか介護とか・・・相手を選ばないし。
ちょっとババくさすぎるかしら。40代後半なんだけど。
「友だちの使い分け」にこだわってるひといるけど
ただの知り合い（友だちとは呼べない人）とまでランチしたくないってカキコに
昨日はムキになって絡んでた人がいただけ。
（それが今日になってもこだわってる人=246？）
いつもそんな流れになんかなってないよ。
ただの知り合い（友だちとは呼べない人）とまでランチしたくないってカキコに
昨日はムキになって絡んでた人がいただけ。
（それが今日になってもこだわってる人=246？）
いつもそんな流れになんかなってないよ。
>>250
わたしは逆。
残り少ない人生も見えてきたし
自分の人生に役にたつ話とたたない話の区別がはっきりつくようになってきた。
若い頃はいろいろな話を何でも役立つかなと思えたけど
今は「ああこれは自分に無関係だな」とわかるようになった。
保険の話なんかわたしには必要ないし、介護の話ももう縁がない。
逆に思いがけなく始めた仕事に関してはいろいろしりたいからそっちに時間をかけたい。
わたしは逆。
残り少ない人生も見えてきたし
自分の人生に役にたつ話とたたない話の区別がはっきりつくようになってきた。
若い頃はいろいろな話を何でも役立つかなと思えたけど
今は「ああこれは自分に無関係だな」とわかるようになった。
保険の話なんかわたしには必要ないし、介護の話ももう縁がない。
逆に思いがけなく始めた仕事に関してはいろいろしりたいからそっちに時間をかけたい。
>>250
わかるよ～
少し前に、ここで自分と環境の違う人とのほうがうまく行くみたいな話があったけど
それと似てる気もする。
昔は自分より10歳も上の人と仲良くなるなんて考えられなかったけど
今は人生の先輩として、為になる話が聞けるし
ずっと年下の友達とは、微笑ましいと思って付き合う余裕が出てきた。
深入りしちゃまずいかな？と思う場合の
ほどほどの付き合い方もわかってきたような気がするし
歳をとるのも悪くないよね。
わかるよ～
少し前に、ここで自分と環境の違う人とのほうがうまく行くみたいな話があったけど
それと似てる気もする。
昔は自分より10歳も上の人と仲良くなるなんて考えられなかったけど
今は人生の先輩として、為になる話が聞けるし
ずっと年下の友達とは、微笑ましいと思って付き合う余裕が出てきた。
深入りしちゃまずいかな？と思う場合の
ほどほどの付き合い方もわかってきたような気がするし
歳をとるのも悪くないよね。
環境が違う人の方がうまく行くのは、ここまでは踏み込んでいいけどそこから先は
という線引きがあるからだと思う。
付き合う期間が長くなってお互い図々しさが出てきてその線引きを超えたら、
大ケンカの危険性もあるよね。
という線引きがあるからだと思う。
付き合う期間が長くなってお互い図々しさが出てきてその線引きを超えたら、
大ケンカの危険性もあるよね。
そのホドホドの付き合いが淋しいんですよね～。
友達がすぐ出来やすい人ならそれでも淋しくないんでしょうけれども。
友達がすぐ出来やすい人ならそれでも淋しくないんでしょうけれども。
>252感じの悪い人だね。わざわざ「わたしは逆」なんて書き出しで
>250を否定するようなことを言って。
あなたにとっては、保険や介護の話は役に立たないらしいけど
>250にとっては、参考になってるって話でしょう？
なんで逆逆言いながら自分語りしてんだか。ﾁﾗ裏へ行けよ。
>250を否定するようなことを言って。
あなたにとっては、保険や介護の話は役に立たないらしいけど
>250にとっては、参考になってるって話でしょう？
なんで逆逆言いながら自分語りしてんだか。ﾁﾗ裏へ行けよ。
ま～た仕切りババアがでてきたよ。
毎日毎日ＩＤ変えてご苦労様。
そんなにしてまで荒らしたいのって
よっぽど心がすさんでるんだね。
毎日毎日ＩＤ変えてご苦労様。
そんなにしてまで荒らしたいのって
よっぽど心がすさんでるんだね。
>>256
わざわざ場の雰囲気を悪くしてるのはあなたのほうではないかしら？
わざわざ場の雰囲気を悪くしてるのはあなたのほうではないかしら？
>>256
そういう書き方もどうかと思う。
無実の罪で粘着認定されてしまった>>246だけど
さらに私のせいにされそうだから。
思い込みの激しい人は、他人の意見は耳に入らないんだなって
勉強になった。
そういう書き方もどうかと思う。
無実の罪で粘着認定されてしまった>>246だけど
さらに私のせいにされそうだから。
思い込みの激しい人は、他人の意見は耳に入らないんだなって
勉強になった。
もっと穏やかに議論できないのねえ？
違う感覚の人の意見もいろいろ聞きたいよ。
違う感覚の人の意見もいろいろ聞きたいよ。
昨日もそういう意見でたけれど
誰かに対して「わたしの場合はこう」ていうレスがつくと
本人でもないのにいきなり切れてでてきて
「他人の意見を否定してどういうつもり？あんた感じ悪い！」って感じに
噛みついてる人は同じ人？
わざわざ荒らそうとしてるようにしか見えない。
ああ、そういう意見もあるんだなと思っておけばいいことで
なぜ自分がいわれたのでもないのにいきなり反論大会始めるんだか。
そしておきまりは「わたしは初めて書いたので～」
ちょっと見え見えの荒らしかただと思う。
誰かに対して「わたしの場合はこう」ていうレスがつくと
本人でもないのにいきなり切れてでてきて
「他人の意見を否定してどういうつもり？あんた感じ悪い！」って感じに
噛みついてる人は同じ人？
わざわざ荒らそうとしてるようにしか見えない。
ああ、そういう意見もあるんだなと思っておけばいいことで
なぜ自分がいわれたのでもないのにいきなり反論大会始めるんだか。
そしておきまりは「わたしは初めて書いたので～」
ちょっと見え見えの荒らしかただと思う。
私の場合はこうって書くのにも書き方ってあるんじゃ？
保険の話「なんか」とかさ
違う意見書くときは少し推敲しろよとは思うね
荒らし荒らしって。
こんな地味なスレ荒らし屋なんか来ませんてばｗ
保険の話「なんか」とかさ
違う意見書くときは少し推敲しろよとは思うね
荒らし荒らしって。
こんな地味なスレ荒らし屋なんか来ませんてばｗ
263 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 13:20:37 ID:b+bxurQx0
笑える展開晒しage～
265 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 13:24:59 ID:EHt3j2hQ0
そうかなあ。
>>256が荒らしじゃないなら、どういう人格なのかちょっと理解に苦しむけどな…。
素でああいう考え方やしゃべり方する人ってことなの？
たしかに「保険なんか」っていう書き方はなんだけど
言われた本人でもないのにいきなり出てきて
「感じの悪い人だね」「ﾁﾗ裏いけよ」
って40才以上の人なんてありえないと思うのだけど。
>>256が荒らしじゃないなら、どういう人格なのかちょっと理解に苦しむけどな…。
素でああいう考え方やしゃべり方する人ってことなの？
たしかに「保険なんか」っていう書き方はなんだけど
言われた本人でもないのにいきなり出てきて
「感じの悪い人だね」「ﾁﾗ裏いけよ」
って40才以上の人なんてありえないと思うのだけど。
箸休めドゾー
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
こうした漠然としたテーマを語るときは、言葉づかいに気をつけないと
反論が相手の人格や生活を否定するように聞こえてしまうこともありますから
40過ぎてその気遣いの無さが気に障る人もいれば
それを指摘する人を過剰反応だと不快になるという人もいるわけで・・・
262さんの仰るとおり、少しは推敲しろよでFAかと。
反論が相手の人格や生活を否定するように聞こえてしまうこともありますから
40過ぎてその気遣いの無さが気に障る人もいれば
それを指摘する人を過剰反応だと不快になるという人もいるわけで・・・
262さんの仰るとおり、少しは推敲しろよでFAかと。
ひとの話を否定してまで「わたしの場合はこう」なんていちいち書かない方が
良いのでは？ってことですよ。
自分の意見言うなら、人の意見に被せない方がいいのでは？しかも否定形で。
良いのでは？ってことですよ。
自分の意見言うなら、人の意見に被せない方がいいのでは？しかも否定形で。
269 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 13:54:31 ID:SPqSBGbA0
頭悪いんだなぁ‥
今日（現在）の荒らしID:RjTO1jdD0
またいつもの煽りレスを必死にはじめたようですがスルーしましょう。
数時間後には別のＩＤでまたはじめるでしょうけど。
もうバレバレだってば。
またいつもの煽りレスを必死にはじめたようですがスルーしましょう。
数時間後には別のＩＤでまたはじめるでしょうけど。
もうバレバレだってば。
今日のIDは RjTO1jdD0 ってことで華麗にスルーしませんか？
あほらしい
276 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 14:14:23 ID:RjTO1jdD0
例えば、
○○の資格を取るために一生懸命勉強して、同じ目的を持った友達と話をするのが
楽しい。為になる。
→私には○○の資格なんか必要ない。縁がない。
そんなことより思いがけなく始めた仕事(←極めて個人的)に関してはいろいろ
しりたいからそっちに時間をかけたい。
こんなレス絶対おかしいでしょ。不要レスだわ。
リアルでもこんな会話してるのかな？
人の話「ふーん」って聞いていられない、否定で終わらせるみたいな。
○○の資格を取るために一生懸命勉強して、同じ目的を持った友達と話をするのが
楽しい。為になる。
→私には○○の資格なんか必要ない。縁がない。
そんなことより思いがけなく始めた仕事(←極めて個人的)に関してはいろいろ
しりたいからそっちに時間をかけたい。
こんなレス絶対おかしいでしょ。不要レスだわ。
リアルでもこんな会話してるのかな？
人の話「ふーん」って聞いていられない、否定で終わらせるみたいな。
てか、ここ全員がそうじゃない。
あなたも>人の話「ふーん」って聞いていられない
↑そのまんまあなたでしょ。
それから私は>252に対して「否定までして‥」って言ってるの。
皆さん>252みたいなの、平気なんだ‥
あなたも>人の話「ふーん」って聞いていられない
↑そのまんまあなたでしょ。
それから私は>252に対して「否定までして‥」って言ってるの。
皆さん>252みたいなの、平気なんだ‥
>>276
リアルでそういう物言いをする人もいるよ
その場が凍ったことが何度もある。
本人は悪気があるわけじゃないんだけど
その人はその話し方で随分と損してると思う。
何でもそうだけど、若い時ならともかく
40過ぎにもなると誰もわざわざ注意してくれなくなるよね。
自分も周りを見ていろいろ気をつけなきゃと思うよ。
リアルでそういう物言いをする人もいるよ
その場が凍ったことが何度もある。
本人は悪気があるわけじゃないんだけど
その人はその話し方で随分と損してると思う。
何でもそうだけど、若い時ならともかく
40過ぎにもなると誰もわざわざ注意してくれなくなるよね。
自分も周りを見ていろいろ気をつけなきゃと思うよ。
>>皆さん>252みたいなの、平気なんだ‥
スルーといわれたので今度は煽りじゃなくて誘い攻撃ですｗ
スルーといわれたので今度は煽りじゃなくて誘い攻撃ですｗ
>>252のレスのどこが変？
ふーん２５２はそうなんだねって受け流せば良いだけ
ふーん２５２はそうなんだねって受け流せば良いだけ
>>282
し、しまったー釣られちゃったよ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
し、しまったー釣られちゃったよ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
>>284 ｶﾜｴｴw
282さんのレスは別になんとも思わないよ。
「私は逆」のあとに「だな...。」とか「かな？」をつければ、もう少しソフトな物言いに
なったのかな？とは思うけど。
でも、日本人は言葉尻であれこれ言い過ぎる人が多くて正直疲れることもある。
言葉そのものの意味合いを素直にそのまま受け取ればいいのに、深読みし過ぎなんだよ
ね。
どっちもどっちって感じかな。
「私は逆」のあとに「だな...。」とか「かな？」をつければ、もう少しソフトな物言いに
なったのかな？とは思うけど。
でも、日本人は言葉尻であれこれ言い過ぎる人が多くて正直疲れることもある。
言葉そのものの意味合いを素直にそのまま受け取ればいいのに、深読みし過ぎなんだよ
ね。
どっちもどっちって感じかな。
>>282
例えば、リアルで何でも否定形で話す人の否定話が出たら
平気じゃないけど、心の中で「また始まった」と思って諦める。
そこで彼女に面と向かって「あなた、感じ悪いよ」という人がいたら
内心GJと思いつつ「波風立てないで…」と思う自分もいる。
例えば、リアルで何でも否定形で話す人の否定話が出たら
平気じゃないけど、心の中で「また始まった」と思って諦める。
そこで彼女に面と向かって「あなた、感じ悪いよ」という人がいたら
内心GJと思いつつ「波風立てないで…」と思う自分もいる。
>284って、意味のない、つまらないレスばかりつけてるのね。
自分の心の中で思ってれば良いよいな、文にする価値もないような‥w
しかも「人格障害者かもね」って‥そんなこと言っていいの？
たとえ2ちゃんでも‥
自分の心の中で思ってれば良いよいな、文にする価値もないような‥w
しかも「人格障害者かもね」って‥そんなこと言っていいの？
たとえ2ちゃんでも‥
RjTO1jdD0 いいかげん みっともないよ
40代後半になれば、もう少し寛容になるのかと思っていたら違うのね。
ホント、みっともない。
ホント、みっともない。
RjTO1jdD0見苦しいよ
良いよいな祭り
良いよいな
良いよいな
良いよいな
良いよいな祭り
良いよいな
良いよいな
良いよいな
↑ すっごい思い込み‥こわい。
40代後半って誰のことだろ？
40代後半って誰のことだろ？
293 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 14:50:07 ID:RjTO1jdD0
>291 あは！やっぱりくだらない。
今度は人の打ち間違いをつかまえて、ちゃかすんだ。
言葉狩りなりまだしも、打ちミスで遊ぼうとは‥
今度は人の打ち間違いをつかまえて、ちゃかすんだ。
言葉狩りなりまだしも、打ちミスで遊ぼうとは‥
うん、40代後半じゃないね
「あは！」なんて言葉つかうところを見るとたぶん50代…
40代で「あは！」は寒すぎるよ ﾋｭﾙﾙｰ
「あは！」なんて言葉つかうところを見るとたぶん50代…
40代で「あは！」は寒すぎるよ ﾋｭﾙﾙｰ
あはっ！や、キモイ！なんてもうとっくに死語になってると思ってたw
おじさんがたま～に、若者ぶって使うよね。
おじさんがたま～に、若者ぶって使うよね。
言葉狩りにもならない、くだらない揚げ足とり‥
40代らしく、もっと実のある話を‥
40代らしく、もっと実のある話を‥
どうして私の「言葉狩り」の誤用を誰も指摘しないのだろう‥
てへっ！
私自身、長生きしようなんて思ってないけど、死ぬこと考えるまで達観してない。
まぁ、身辺整理は、いつ何時でも必要だとは思い始めていて、
私しか観ないDVDとかの引き取り先を、今のうちから考えたりはしてるけど。
友達関係もそう。今親しくしてる人と会えるうちに会っておきたい気はしてる。
だから、急に学生時代の友達に会いたいと思うようにもなった。
でも、会えるかどうかはわからない。相手も忙しいだろうし・・・
まぁ、身辺整理は、いつ何時でも必要だとは思い始めていて、
私しか観ないDVDとかの引き取り先を、今のうちから考えたりはしてるけど。
友達関係もそう。今親しくしてる人と会えるうちに会っておきたい気はしてる。
だから、急に学生時代の友達に会いたいと思うようにもなった。
でも、会えるかどうかはわからない。相手も忙しいだろうし・・・
300みたいな人って、ホントに40代なのか、♀なのかも疑ってしまうわ。
この流れの中で一人エッセイを発表する>>299さんに幸あれ
40代の女友達はややこしいってことか
個人個人ではそれなりのつきあいしてて別にややこしくないのでは？
（ややこしいくらいだったら近づかない気がする…）。
自分の定義を人にあてはめたい人が騒いでここをややこしくしてるだけと思う。
（ややこしいくらいだったら近づかない気がする…）。
自分の定義を人にあてはめたい人が騒いでここをややこしくしてるだけと思う。
私は、昨日荒らしとか、ＩＤ変えて登場とかって言われたけど、
本当に違うんだよ。
あまり決め付けで言わないほうがいいと思う。
ID:RjTO1jdD0さんの話も、よく読めば何を言いたいのかわかると思う。
別に嵐ではないと思うけど。
これでID:RjTO1jdD0さんが出てこなければ、きっと私がＩＤ変えて出てきたって
言われるんだろうな・・・
本当に違うんだよ。
あまり決め付けで言わないほうがいいと思う。
ID:RjTO1jdD0さんの話も、よく読めば何を言いたいのかわかると思う。
別に嵐ではないと思うけど。
これでID:RjTO1jdD0さんが出てこなければ、きっと私がＩＤ変えて出てきたって
言われるんだろうな・・・
強いて言えばID:MTnzY7Z90みたいなのこそ荒らし。
ID:RjTO1jdD0は2ちゃんに来て日が浅い人。
お願いだからどっちも無駄にスレ消費しないでね
ID:RjTO1jdD0は2ちゃんに来て日が浅い人。
お願いだからどっちも無駄にスレ消費しないでね
私には、ID:+6l1//ob0とID:MTnzY7Z90が、ID:RjTO1jdD0をいじめているって言うか、
いじくってるように見える。
ID:RjTO1jdD0 気にするな。
ただ下げてね。誤解されるから。
いじくってるように見える。
ID:RjTO1jdD0 気にするな。
ただ下げてね。誤解されるから。
あまりあーしろこーしろいうと、仕切り厨って言われるよw
仕切っている人なんていないのにね。
>305>307 誤解されちゃう悪いので、再登場しました。
>306 2ちゃんに来て日が浅いか‥ほぼ毎日見るようになって専ブラ入れたのは、
5－6年前ですが、これが浅いかどうかは、それこそ人それぞれの判断ですね。
それに、よく言われる「ＩＤ変える」ってどうやるか知らないし、初心者なのかも。
荒らし気味にレスつけてごめんなさい。
人の話に否定形で返事する人に不信感を抱いてしまうので、
ついつい‥すみませんでした。
これだって、人それぞれ。否定形でしか話をできない人に、注意して差し上げるって
出すぎたことですよね。「この人はこうなんだな。損してないか？」と心の中で思うことにします。
>306 2ちゃんに来て日が浅いか‥ほぼ毎日見るようになって専ブラ入れたのは、
5－6年前ですが、これが浅いかどうかは、それこそ人それぞれの判断ですね。
それに、よく言われる「ＩＤ変える」ってどうやるか知らないし、初心者なのかも。
荒らし気味にレスつけてごめんなさい。
人の話に否定形で返事する人に不信感を抱いてしまうので、
ついつい‥すみませんでした。
これだって、人それぞれ。否定形でしか話をできない人に、注意して差し上げるって
出すぎたことですよね。「この人はこうなんだな。損してないか？」と心の中で思うことにします。
311 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 18:18:33 ID:bRTc0SeR0
ま、他人にチラ裏いけだのスレ違いだのといって追い出そうとする人の
ともだち関係っていうのはわざわざエッセイ書いて貰わなくても見当つくねｗ
「あの子ちょっとさあ…」とかいって自分と気の合わない子をグループから追い出そうとするタイプ。
かならずクラスにひとりやふたりいたよね。
悪気はあまりなくてただ自己中心なだけだからイジメとまではいかないけど。
ともだち関係っていうのはわざわざエッセイ書いて貰わなくても見当つくねｗ
「あの子ちょっとさあ…」とかいって自分と気の合わない子をグループから追い出そうとするタイプ。
かならずクラスにひとりやふたりいたよね。
悪気はあまりなくてただ自己中心なだけだからイジメとまではいかないけど。
だから～、「否定」ではなく、その人なりの「意見」と受け取れば済む事ではないの？
くだらないことでID名指ししたり、それこそ大人のすることではないと思うよ。
くだらないことでID名指ししたり、それこそ大人のすることではないと思うよ。
うわー２時台で切り上げたけど
RjTO1jdD0ってまだ居たんだ、凄いね
携帯からｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしまくりで最後にパソのIDさげて再登場ｗ
RjTO1jdD0ってまだ居たんだ、凄いね
携帯からｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしまくりで最後にパソのIDさげて再登場ｗ
>>310
あの怒濤の書きこみが ID:RjTO1jdD0にとっては「注意して差し上げる」なんだね。
どういう環境で暮らしてるのかわからないけれど
女友だちどうこう以前に現在の人間関係見直した方がいいと思った。
あの怒濤の書きこみが ID:RjTO1jdD0にとっては「注意して差し上げる」なんだね。
どういう環境で暮らしてるのかわからないけれど
女友だちどうこう以前に現在の人間関係見直した方がいいと思った。
昨日から今日に続いて怒濤の書き込み凄いよね、明日も続くのかしら
リアルでどういう人間関係築いてるのか見てみたいわ
家族いるのかな？
リアルでどういう人間関係築いてるのか見てみたいわ
家族いるのかな？
311みたいなのを中2病っていうのかな？
今でも、学生時代の友達関係みたいなの続けたいって思ってるような。
今でも、学生時代の友達関係みたいなの続けたいって思ってるような。
>>313
いったん電源切っても、今日はＩＤがかわらない。
私も、朝ここに書き込みして、ずっと出かけてて夕方ここに来て書き込みしたけど、
同じＩＤだし。
日によって違うよね。
すぐＩＤ変わるときもあるし。
私ももうだいぶ2ちゃん歴は長いと思うけど、この辺のからくりはしらない。
あまり決め付けはやめなよ。
荒れる元だよ。
私の書き込みがもしや自作自演のひとつだと？
笑っちゃうね。大体文体が違うと思うんだけどね。
いったん電源切っても、今日はＩＤがかわらない。
私も、朝ここに書き込みして、ずっと出かけてて夕方ここに来て書き込みしたけど、
同じＩＤだし。
日によって違うよね。
すぐＩＤ変わるときもあるし。
私ももうだいぶ2ちゃん歴は長いと思うけど、この辺のからくりはしらない。
あまり決め付けはやめなよ。
荒れる元だよ。
私の書き込みがもしや自作自演のひとつだと？
笑っちゃうね。大体文体が違うと思うんだけどね。
放って置いたほうがよさそうだな。
わざわざIDまで書き込んで攻撃するなんて、
40代かも、♀かもわかんないし。
わざわざIDまで書き込んで攻撃するなんて、
40代かも、♀かもわかんないし。
ここは40代板だから、そこは守らないと。
323 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 19:39:14 ID:8d2CaS3U0
さりげなく60近くを規制事実にしようとしてないかｗ
324 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 19:39:53 ID:8d2CaS3U0
40代からって40才以上のことじゃないの？
スレタイに40代からの～ってあるね。40代より上ならいいわけだ。
ただし、♀じゃないと、既婚じゃないとダメだよね。
ただし、♀じゃないと、既婚じゃないとダメだよね。
327 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 19:41:55 ID:8d2CaS3U0
>>321
今朝一番に決めつけて攻撃？したのはご自分でしょうがｗ
今朝一番に決めつけて攻撃？したのはご自分でしょうがｗ
329 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 19:45:32 ID:8d2CaS3U0
じゃあ黙ればいいじゃん
そっか、40代のではんく40代からの～だったのね
勘違いしてたw
どうりで言葉使いが時代を感じさせたのかw
勘違いしてたw
どうりで言葉使いが時代を感じさせたのかw
でも、一番多いのは40,代なんじゃないの？
ちなみに私は、40ぴったりだけど
ちなみに私は、40ぴったりだけど
332 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 19:48:02 ID:8d2CaS3U0
自分はＩＤ名指しで誰それが誰それをいじくってるようにみえるとか書くのに
人にはきめつけやめろとかいうし
わけわかんない人だｗ
少しは自分の書いたモノ読みなおしなよ。
人にはきめつけやめろとかいうし
わけわかんない人だｗ
少しは自分の書いたモノ読みなおしなよ。
おまいらおもしろすぎwww
ﾊﾗｲﾃーw
ﾊﾗｲﾃーw
ええ年した既女の書き込みとも思えないね。
句読点ナシってちょっと・・・
句読点ナシってちょっと・・・
336 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 19:59:42 ID:8d2CaS3U0
iH6DPJHH0
凄いね、朝の８時から貼り付いてて気持ち悪い
凄いね、朝の８時から貼り付いてて気持ち悪い
40代既女だからね。ここにいてもいいでしょ？
あなた、♂ですね？>337
あなた、♂ですね？>337
339 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 20:03:41 ID:8d2CaS3U0
340 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 20:04:27 ID:8d2CaS3U0
>>338はついに句読点がいっこもありませんｗwwwwwww
341 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 20:05:12 ID:8d2CaS3U0
342 ：可愛い奥様：2007/02/13(火) 20:05:48 ID:8d2CaS3U0
ここおもしろすぎwwwwwwwwwwwwwwwwwww
だから、さげろって言ってるのに・・・
荒れちゃったついでと言えばなんだけど、
奥様方は学生時代どんなお洋服着てました？
私は・・・普段、家や近所では
クリスティーナかセントクリストファーでした
お出かけはVIVIDのワンピがお気に入りで、スーツやシャツはROPEやJ&R
息抜きしたいっていうか、疲れてくつろぎたい時は
田園詩やストリートオルガン着てましたｗ
奥様方は学生時代どんなお洋服着てました？
私は・・・普段、家や近所では
クリスティーナかセントクリストファーでした
お出かけはVIVIDのワンピがお気に入りで、スーツやシャツはROPEやJ&R
息抜きしたいっていうか、疲れてくつろぎたい時は
田園詩やストリートオルガン着てましたｗ
>>345
私もROPEとかJ&Rをよく着てました。
あとはニューヨーカーとかポールスチュアート。
ハマトラ全盛期だったけどお花のイアリングにハイソックス…
という格好は一度もしなかったな～。似合わなかったと思うし。
私もROPEとかJ&Rをよく着てました。
あとはニューヨーカーとかポールスチュアート。
ハマトラ全盛期だったけどお花のイアリングにハイソックス…
という格好は一度もしなかったな～。似合わなかったと思うし。
347 ：可愛い奥様：2007/02/14(水) 01:01:55 ID:vZ+i2+2P0
345に出てきた名前ロぺあたり以外聞いた事もない。
アルファ・キュービックとか、
サーファー、ハマトラ系あたり。
アルファ・キュービックとか、
サーファー、ハマトラ系あたり。
ハマトラ やってました ﾉｼ
フクゾーでトレーナー買うのに並んだっけ
あとミハマのぺったんこ靴ｗ
サーファーだとパイナップルカウンティとかタウカンとか
第一次ブランドブームでもあったかな
バッグはクレージュあたりがかなり流行っていたと記憶
当時のショップ名なんて同級生に会うでもしないと
思い出しもしなかったですなぁ。
フクゾーでトレーナー買うのに並んだっけ
あとミハマのぺったんこ靴ｗ
サーファーだとパイナップルカウンティとかタウカンとか
第一次ブランドブームでもあったかな
バッグはクレージュあたりがかなり流行っていたと記憶
当時のショップ名なんて同級生に会うでもしないと
思い出しもしなかったですなぁ。
なんだ、この流れは…
ファッションスレなら他にあるぞ！
スレ違いもいい所だよ。
ファッションスレなら他にあるぞ！
スレ違いもいい所だよ。
350 ：可愛い奥様：2007/02/14(水) 06:47:33 ID:IO8vVpzL0
だから荒らしたいんでしょ。
このスレの存在が不愉快なんだと思うよ。
このスレの存在が不愉快なんだと思うよ。
ID:zPv4tYev0
ま、おとといあたりから怒濤の連投してるやつが一番の荒らしだろうけど
釣られてるやつもどうかと思う。
釣られてるやつもどうかと思う。
友達がこの前、「気持ちはあっても表現が下手な人っているから、表面だけみてやめてしまうのはもったいないよ。
何でもぶつかってみた方がいいよ。
誘われたりしてうれしくない人はいないからさ」って、言ってた。
本当にそうだなあって思ったよ。
人と人とのつながりって、自分の思い込みはずすともっと楽に捉えられ、
もっと広がるんだと思うな。
何でもぶつかってみた方がいいよ。
誘われたりしてうれしくない人はいないからさ」って、言ってた。
本当にそうだなあって思ったよ。
人と人とのつながりって、自分の思い込みはずすともっと楽に捉えられ、
もっと広がるんだと思うな。
>>353
それはそうだよね～
意外に「思い込みでちょっと失敗しちゃう」ことってあるよね
歳を重ねると、学生の頃より臆病というかシャイになっちゃう
んだよなぁ（対人関係で）。会社とかで色々嫌な経験するから
反応を気にして怖くなっちゃって、結果として人が面倒になる。
それじゃいけないとは思うんだけどね
それはそうだよね～
意外に「思い込みでちょっと失敗しちゃう」ことってあるよね
歳を重ねると、学生の頃より臆病というかシャイになっちゃう
んだよなぁ（対人関係で）。会社とかで色々嫌な経験するから
反応を気にして怖くなっちゃって、結果として人が面倒になる。
それじゃいけないとは思うんだけどね
そうなんだよね～
変に人の顔色気にし過ぎてしまって萎縮してしまう
もっと自然に付き合えばいいんだけど、ここまで人間関係でいろいろ経験してくると
今更戻るのも難しい
変に人の顔色気にし過ぎてしまって萎縮してしまう
もっと自然に付き合えばいいんだけど、ここまで人間関係でいろいろ経験してくると
今更戻るのも難しい
昔は４０過ぎは「おばちゃん」で、どの人も初対面から「昔からの友だち」の
ように、打ち解けてしゃべってるように見えてた。
自分が40歳になったら、まだ「おばちゃん」とは思えないし（他人から
見たらリッパなおばさん）、初対面の人とはとてもじゃないが、
バリアー張ってしまう。
ように、打ち解けてしゃべってるように見えてた。
自分が40歳になったら、まだ「おばちゃん」とは思えないし（他人から
見たらリッパなおばさん）、初対面の人とはとてもじゃないが、
バリアー張ってしまう。
同じ40歳でも、都会で刺激受けながらバリバリ働いてる人と
そうじゃない人では、全然考え方も外見も違うものだよ。
造形とかそういう問題じゃなくてね。
そうじゃない人では、全然考え方も外見も違うものだよ。
造形とかそういう問題じゃなくてね。
同じ地域でもずいぶん違うよ。
子供の保護者会とか、中学に行くと、どこのおばあさんかと思うような人がいる。
でも年はそんなに変わらない。
考え方とか性格は外見に出るよね。
子供の保護者会とか、中学に行くと、どこのおばあさんかと思うような人がいる。
でも年はそんなに変わらない。
考え方とか性格は外見に出るよね。
たまーに、習い事とかジムに行くと歳は同じくらいなのに
自分の母親？って感じの落ち着いた貫禄ある女性に出会うことがあるよ。
こっちが歳の割にガキっぽいだけなのかもしれないが。
自分の母親？って感じの落ち着いた貫禄ある女性に出会うことがあるよ。
こっちが歳の割にガキっぽいだけなのかもしれないが。
どうみてもおばさん顔、おばさんﾌｧｯｼｮﾝの人が（多分５０代？）
職場やお稽古で同じグループに入ってくるようになると正直へこむ。
こういうおばさんと世間では同じグループになったのかと、ちと悲しい。。
職場やお稽古で同じグループに入ってくるようになると正直へこむ。
こういうおばさんと世間では同じグループになったのかと、ちと悲しい。。
この前「通販生活」かなんかの川柳で
「この服はおばさんぽくないかしら」と効くおばさん
というのがあったけど、まさにそれ。
それにこっちが相手をオバサンぽいと思ってるように
むこうだって思っているかも知れないしね。
「この服はおばさんぽくないかしら」と効くおばさん
というのがあったけど、まさにそれ。
それにこっちが相手をオバサンぽいと思ってるように
むこうだって思っているかも知れないしね。
茶色とかベージュとかは気をつけないと難しい色だよ。
私たちの年代はとくにね。
若い人はシックでいいけど。
若いときの感覚でいると、危険な色だなあって思います。
私たちの年代はとくにね。
若い人はシックでいいけど。
若いときの感覚でいると、危険な色だなあって思います。
あと、淡いピンク系ね。
これ似合わなくなって来たら、歳とったんだなと自覚しないと。
うんと派手目なショッキングピンクぐらいの方が40代以降の女性には
肌映りいいと思った。
あと濃いブルーや朱系の赤もいいと思う。（ネイビーは×）。
これ似合わなくなって来たら、歳とったんだなと自覚しないと。
うんと派手目なショッキングピンクぐらいの方が40代以降の女性には
肌映りいいと思った。
あと濃いブルーや朱系の赤もいいと思う。（ネイビーは×）。
ありがたいけどスレから離れすぎじゃないか
まあ、いいじゃないの。
そう堅い事言わないで。
そう堅い事言わないで。
367 ：可愛い奥様：2007/02/14(水) 21:13:42 ID:9paeln0F0
>>360
まさに、そういう方から「私達の世代はそうよね。」とか
「この年代になると疲れるわよね」とか、私に振られて
本当に落ち込んだ。というか、現実を自覚しなくては・・・と
改めて思ったけど、かなりショックだった。
まさに、そういう方から「私達の世代はそうよね。」とか
「この年代になると疲れるわよね」とか、私に振られて
本当に落ち込んだ。というか、現実を自覚しなくては・・・と
改めて思ったけど、かなりショックだった。
地元の同級生の友達（40代前半なのに、すでにお婆さんみたいな風貌）に
まさにそれ言われて（私達...）、あ～らま。と思った。
まさにそれ言われて（私達...）、あ～らま。と思った。
ま、どんなに本人若いつもりでも
まわりからはかなり正確に年齢相応の扱いを受けるものだよ。
だからこそ昔の友だちって大事だナーと思う。
あうと気分的に昔に帰れるっていうか昔のままっていうかね。
まわりからはかなり正確に年齢相応の扱いを受けるものだよ。
だからこそ昔の友だちって大事だナーと思う。
あうと気分的に昔に帰れるっていうか昔のままっていうかね。
また昔の友達か…。
昔の話ばっかりしてても、つまらないけどな。
昔の話ばっかりしてても、つまらないけどな。
372 ：可愛い奥様：2007/02/15(木) 13:59:22 ID:Hn5tmq/g0
>>370
確かに言える。今までは年齢を言うと「マジでとか」
「ありえない」とか言われたけど、最近はパッタリそんなお世辞さえ言われない。
今日はこの服だったから老けて見えたかも、とか、この口紅だった
から・・・とか、なかなか自覚ができなかったけど、周りは正確にとらえてる
んだね。
私は昔の友達って、あまりいないけど昔からの友達の様な女友達に出会いたいな。
もう、今からは無理かもしれないけど。
確かに言える。今までは年齢を言うと「マジでとか」
「ありえない」とか言われたけど、最近はパッタリそんなお世辞さえ言われない。
今日はこの服だったから老けて見えたかも、とか、この口紅だった
から・・・とか、なかなか自覚ができなかったけど、周りは正確にとらえてる
んだね。
私は昔の友達って、あまりいないけど昔からの友達の様な女友達に出会いたいな。
もう、今からは無理かもしれないけど。
でも、実際若く見える人もいるけどね。
あまり普段から人と接触してない人は社会に揉まれてない分、外見も若い。
あまり普段から人と接触してない人は社会に揉まれてない分、外見も若い。
>>364
淡いピンク系にも色々あるから試してみるといいですよ
ペール系のコーラルピンク、ベージュピンクなどもあるし
ピンク系でもグレー系やダル系などと色はバリエーション豊か
おしゃれは若い頃から、私にこれは駄目などと決めつけないで
試してきた人達が上手だと思う
ただ・・・ミニスカートやヘソだしなんかは止めた方がいいですね
若い人に真似できない熟したお洒落を心がけてます
淡いピンク系にも色々あるから試してみるといいですよ
ペール系のコーラルピンク、ベージュピンクなどもあるし
ピンク系でもグレー系やダル系などと色はバリエーション豊か
おしゃれは若い頃から、私にこれは駄目などと決めつけないで
試してきた人達が上手だと思う
ただ・・・ミニスカートやヘソだしなんかは止めた方がいいですね
若い人に真似できない熟したお洒落を心がけてます
あくまでも私の場合だけど
同年齢や目上の人との付き合いに疲れたから
今は年下の人と、美輪様がおっしゃるように腹６分で仲良くしたいと思ってる
ギャーギャー言う若い人は苦手だけど
そういう人でも話してみると結構純粋な心やものの見方やポリシーを持ってて
ギクッとさせられることも多くて、自分の勉強になる事も多いから
同年齢や目上の人との付き合いに疲れたから
今は年下の人と、美輪様がおっしゃるように腹６分で仲良くしたいと思ってる
ギャーギャー言う若い人は苦手だけど
そういう人でも話してみると結構純粋な心やものの見方やポリシーを持ってて
ギクッとさせられることも多くて、自分の勉強になる事も多いから
>>374
でも、ピンクはやっぱり顔色が沈んじゃってる人多いよ、、。
淡いサーモンピンクはとくに難しい。
本人は気がついていないかもしれないけれどさ。
自分が好きだからというのも大事だけど、他人の目も大事だよ。
でも、ピンクはやっぱり顔色が沈んじゃってる人多いよ、、。
淡いサーモンピンクはとくに難しい。
本人は気がついていないかもしれないけれどさ。
自分が好きだからというのも大事だけど、他人の目も大事だよ。
うーーーーん・・・・・そう思うならそうでいいと思いますよ
かれこれ20年くらい通ってる店に、私専属のスタイリストさんがいて、
サーモンピンクのアンサンブルを「お似合いですよ～」と勧められ購入したけど、
失敗だったのかしら？その人の見立てはけっこういけてると思ったんだけどな。
今度も、パーティーに着て行こうと思ってたんだけど、どうしよう・・・？
サーモンピンクのアンサンブルを「お似合いですよ～」と勧められ購入したけど、
失敗だったのかしら？その人の見立てはけっこういけてると思ったんだけどな。
今度も、パーティーに着て行こうと思ってたんだけど、どうしよう・・・？
知るかそんなの
>>378
みてあげるからその洋服着用姿をuぷして
みてあげるからその洋服着用姿をuぷして
uぷしてって
うｐしてって書きたかったのかな
うｐしてって書きたかったのかな
382 ：可愛い奥様：2007/02/15(木) 16:31:49 ID:sv4PqRXP0
プロにカラー診断をしてもらったら、似合う色がよくわかってよかった。
色に関しては、年代はあまり意識しないでいいと思うよ。。。人それぞれだし・・
色に関しては、年代はあまり意識しないでいいと思うよ。。。人それぞれだし・・
383 ：可愛い奥様：2007/02/15(木) 16:35:58 ID:KeXPDGjEO
サーモンピンクは40過ぎてから着るのがいいと思うよ、顔色が悪く見えるのはベージュとかじゃ？
うちの母親（６０代）が赤いカーディガン（深紅色系で凄く似合う色）着てたら
近所のオバサンに「赤い服なんか着ちゃって ケッ」と言われ
それ以来
オジサンが着るような色の服ばかり着てて・・・
うちの母は最近、田舎に引っ越したんだけど
田舎っていまだに「お洒落は敵」っていう思想なんだよね
私も小学生の頃「洒落ゴロ（ゴロつきのゴロ）」と言われて虐められてました
タータンチェックのスカート着てただけなんだけどね
近所のオバサンに「赤い服なんか着ちゃって ケッ」と言われ
それ以来
オジサンが着るような色の服ばかり着てて・・・
うちの母は最近、田舎に引っ越したんだけど
田舎っていまだに「お洒落は敵」っていう思想なんだよね
私も小学生の頃「洒落ゴロ（ゴロつきのゴロ）」と言われて虐められてました
タータンチェックのスカート着てただけなんだけどね
386 ：可愛い奥様：2007/02/15(木) 19:32:17 ID:oR2z//Th0
いつからファッションスレになったの？
サーモンピンクは本当に難しい色だよ。
あれ似合うのはよほどの色白の人か、あとは外人。
あれ似合うのはよほどの色白の人か、あとは外人。
389 ：可愛い奥様：2007/02/15(木) 19:39:47 ID:jU9T86Og0
これが朝鮮人
この凶暴さ
勝手に他人の国に来て、日本人に帰れコール
しかも、これ、日本当局の不当を訴えるために、鮮人自身が
作ったのです。このメンタリティは、ごく普通に８９３です。
＞＞http://www.nicovideo.jp/watch/am143121
いまどき、誰も強制連行なんて嘘を信じてるヤツなんかいないのに
貼りまくってくれ！！！それと、こんなことを知らないネットをやらない人に
も知らしめてくれ。
この国は、俺達の国。日本だ！！！
>>371
あなたって昔の友だちと今の話しないの？
昔の友だち＝昔の話っていうのがよくわからない。
単にノリとか気分が昔のままってだけで
（お互いに昔の愛称で呼び合ったりするから）
話す内容はやっぱり変わってくるよ。
最近だと老眼の話したりｗ
一緒にお芝居やコンサートにいってその話したり
お互いに今やってる趣味の話したりね。
あなたって昔の友だちと今の話しないの？
昔の友だち＝昔の話っていうのがよくわからない。
単にノリとか気分が昔のままってだけで
（お互いに昔の愛称で呼び合ったりするから）
話す内容はやっぱり変わってくるよ。
最近だと老眼の話したりｗ
一緒にお芝居やコンサートにいってその話したり
お互いに今やってる趣味の話したりね。
>「だからオバサンは…」と言われてもしょうがないな
あー・・・このもやもやの原因はそれかw
あー・・・このもやもやの原因はそれかw
誘導してるっていう本人が、ファッションスレにしちゃった張本人かもよw
もう、なんでもありっぽいもん。このスレ。♂も来てるみたいだし。
もう、なんでもありっぽいもん。このスレ。♂も来てるみたいだし。
うちの高３、受験真っ只中。どの大学かで勝った負けた、その後も、結婚したしてない、
子ども生まれた、不妊ぎみだ、ふたりめできたできない、お勉強できるだのできないだの
孫自慢とかそんな話ばっかりになるのか、人とつきあうのがめんどうになるよ。
比べたがりやが多い。なんとかならないものかねぇ。
子ども生まれた、不妊ぎみだ、ふたりめできたできない、お勉強できるだのできないだの
孫自慢とかそんな話ばっかりになるのか、人とつきあうのがめんどうになるよ。
比べたがりやが多い。なんとかならないものかねぇ。
全然勉強できなかった人が教育ママゴン（古！）に
変身してて驚くことがある。
一番すごかったのが「うちの子東大にするか京大にするか
迷ってる。先生は東大で大丈夫って言ってくれてるんだけど。ウキッ！」
すごいねぇーとみんなでって言ってたんだけど、
実際は地方の県立大学に行った。
なんでも「確実に合格する為にレベルを下げた」んだと。
いい訳まで愚かだった。
その人自身も勉強できなかったからかコンプレックス強くて
同窓会で会う度にいい大学に行った人とかに「頭がいいかと思って
バカにしやがって！」って捨て台詞残してどっか行っちゃう人。
だれもバカにしたりしてないのに。
変身してて驚くことがある。
一番すごかったのが「うちの子東大にするか京大にするか
迷ってる。先生は東大で大丈夫って言ってくれてるんだけど。ウキッ！」
すごいねぇーとみんなでって言ってたんだけど、
実際は地方の県立大学に行った。
なんでも「確実に合格する為にレベルを下げた」んだと。
いい訳まで愚かだった。
その人自身も勉強できなかったからかコンプレックス強くて
同窓会で会う度にいい大学に行った人とかに「頭がいいかと思って
バカにしやがって！」って捨て台詞残してどっか行っちゃう人。
だれもバカにしたりしてないのに。
思考能力や生き方に柔軟性が欠けてきたら
もう終わりね
女友達はおろか周囲とも調和を保てなくなってしまう
いわゆる老人の頑固な脳になりつつあるって事
荒れてきたらちょっと話題からそれてみるってもありだと思う
リアルでもそうじゃない？
もう終わりね
女友達はおろか周囲とも調和を保てなくなってしまう
いわゆる老人の頑固な脳になりつつあるって事
荒れてきたらちょっと話題からそれてみるってもありだと思う
リアルでもそうじゃない？
>>398
荒れてきたらｽﾙｰすればいい話。
なんでわざわざｽﾚ違いの話をする必要があるの？
あなた自身、ﾌｧｯｼｮﾝの話題を出して、ｽﾚ違いの話してたもんね。
柔軟性って、そりゃ大事だよ。
でも、ここで違う話題を出すことが柔軟性なんかじゃない。
勘違いするな
荒れてきたらｽﾙｰすればいい話。
なんでわざわざｽﾚ違いの話をする必要があるの？
あなた自身、ﾌｧｯｼｮﾝの話題を出して、ｽﾚ違いの話してたもんね。
柔軟性って、そりゃ大事だよ。
でも、ここで違う話題を出すことが柔軟性なんかじゃない。
勘違いするな
スレ違いだな～と思っても、目くじら立てなくても、
スルーしてれば、いつの間にか違う話になってると思う。
スルーしてれば、いつの間にか違う話になってると思う。
とりあえず、自分でスレ違いやらかした人間がそれを言うな。
ただの自己弁護だ。
ただの自己弁護だ。
自己中な理屈を平気で言うのって
オバサンに多いよね～ｗ
>>395
そいいうレベルの低い人とはつきあわなければ良いだけの話。
そいいうレベルの低い人とはつきあわなければ良いだけの話。
柔軟性は大事だけれど、そればっかりでもね。
表向き合わせてるだけなら問題ないが...。
何か一つの目標を持って頑張っている人は、周囲の雑音をシャットアウト
しなきゃ生きてられないこともあるしさ。
表向き合わせてるだけなら問題ないが...。
何か一つの目標を持って頑張っている人は、周囲の雑音をシャットアウト
しなきゃ生きてられないこともあるしさ。
今日、友達と会ってきた。
二人でランチして、4時間近く話してきた。
どんなことを言っても、どんな私でも受け止めてくれる。
受け止めてくれるから、私は安心して自分をさらけ出せる。
変わらずそばにいてくれる、変わらない態度でいてくれる友達は、
それだけでありがたいです。
私もそんな人になりたいなあ。
態度が変わらず、そこにいるって何よりもの安心感のような気がするなあ。
二人でランチして、4時間近く話してきた。
どんなことを言っても、どんな私でも受け止めてくれる。
受け止めてくれるから、私は安心して自分をさらけ出せる。
変わらずそばにいてくれる、変わらない態度でいてくれる友達は、
それだけでありがたいです。
私もそんな人になりたいなあ。
態度が変わらず、そこにいるって何よりもの安心感のような気がするなあ。
すべて受け止めてくれる友達なんぞ１人もいんわ。
自分も受け止めていないんだろうね、きっと。
自分も受け止めていないんだろうね、きっと。
わたしの場合はそういう知り合いが１人いるのだけど
これが中学時代の先生なんだよね
だからむこうはたぶん永久に受けとめ側になってしまうのだろうな。
いつか恩返しするからねーとはいってるけどそんな日がくるものやら。
これが中学時代の先生なんだよね
だからむこうはたぶん永久に受けとめ側になってしまうのだろうな。
いつか恩返しするからねーとはいってるけどそんな日がくるものやら。
2～年前までは、仕事や趣味で生き生きと自分を表現している人が
すごく魅力的に思ってた。
でも、最近、子供が大きくなってきて、周りをよく見渡してみると、
本当に地味に家庭生活を大事にして守ってきた人は、本当に魅力的だなって、
家庭を守ってきた人は地味でも、すばらしいんだなって思うようになりました。
少し前まで、すごく仕事で燃えていて素敵だった人が、
子供のことで問題が起きたり、
家庭のどこかにひずみが起きたりしたり・・・
逆に地味で目立たなかった人が、なんだかすごく輝いていて、
人生ってわからないもんだなって思います。
なんだか、もっとうちのことしっかりがんばろうって思い始めてます。
地味でも、しみじみと味わいある人に最近は惹かれてます。
私も、そんな風な人になりたいです。
地味でも、ちゃんと生活している人に
すごく魅力的に思ってた。
でも、最近、子供が大きくなってきて、周りをよく見渡してみると、
本当に地味に家庭生活を大事にして守ってきた人は、本当に魅力的だなって、
家庭を守ってきた人は地味でも、すばらしいんだなって思うようになりました。
少し前まで、すごく仕事で燃えていて素敵だった人が、
子供のことで問題が起きたり、
家庭のどこかにひずみが起きたりしたり・・・
逆に地味で目立たなかった人が、なんだかすごく輝いていて、
人生ってわからないもんだなって思います。
なんだか、もっとうちのことしっかりがんばろうって思い始めてます。
地味でも、しみじみと味わいある人に最近は惹かれてます。
私も、そんな風な人になりたいです。
地味でも、ちゃんと生活している人に
>>409
いま何歳？でウオッチしてる人は何歳ぐらい？
いま何歳？でウオッチしてる人は何歳ぐらい？
411 ：可愛い奥様：2007/02/19(月) 14:56:54 ID:W8sy/2vr0
>409
ハッキリ言って
戯言だと思う
地味な自分マンセー？
ハッキリ言って
戯言だと思う
地味な自分マンセー？
>>411
同意。
そう書いて、自分を慰めてるとしか(ry
私は、仕事バリバリしてたり
趣味を極めている人が素敵だと思える。
私の母（74歳）は５人の子供育てつつ
父の仕事も手伝ってきた人ですけど、
今でも
「子育てだけの人生なんてつまらなかった。
もっと違う人生を歩みたかったって
思う事がある。」と言います。
なので、私達子供にも仕事やめるな！と言いつづけてる。
同意。
そう書いて、自分を慰めてるとしか(ry
私は、仕事バリバリしてたり
趣味を極めている人が素敵だと思える。
私の母（74歳）は５人の子供育てつつ
父の仕事も手伝ってきた人ですけど、
今でも
「子育てだけの人生なんてつまらなかった。
もっと違う人生を歩みたかったって
思う事がある。」と言います。
なので、私達子供にも仕事やめるな！と言いつづけてる。
私は４０９が言ってることなんかわかるなぁ
親戚一同で集まる機会があって
外資系大企業に勤務してて役職持ちの小梨主婦なんだけど
親戚一同で集まる機会があっても、いつもひっそり目立たずとっても地味で（顔もスタイルも服も）
でも堅実にコツコツ自分の地位を築いてていいなぁと思う
こっちは子蟻だから遠慮して積極的にこちらから交際しないけど
本当は仲良くしたいんだよなぁ
親戚一同で集まる機会があって
外資系大企業に勤務してて役職持ちの小梨主婦なんだけど
親戚一同で集まる機会があっても、いつもひっそり目立たずとっても地味で（顔もスタイルも服も）
でも堅実にコツコツ自分の地位を築いてていいなぁと思う
こっちは子蟻だから遠慮して積極的にこちらから交際しないけど
本当は仲良くしたいんだよなぁ
うん。
地味ﾏﾝｾｰの人がいたっていいじゃない。
地味ﾏﾝｾｰの人がいたっていいじゃない。
おお、賛同してくれる人がいて嬉しい
こんどまた親戚一同が集まる機会があったら
積極的に声かけてみますね
旦那の親戚だし、旦那と血が繋がってるわけでもないけど
なんかひかれるんだよね
自分とは全く違うタイプの人だからかな～
でもなんかひかれるんだよねぇ
ただ今の自分だとなーんにも魅力も話題もないんで
ちょっと自分を磨いておかないと・・
こんどまた親戚一同が集まる機会があったら
積極的に声かけてみますね
旦那の親戚だし、旦那と血が繋がってるわけでもないけど
なんかひかれるんだよね
自分とは全く違うタイプの人だからかな～
でもなんかひかれるんだよねぇ
ただ今の自分だとなーんにも魅力も話題もないんで
ちょっと自分を磨いておかないと・・
>>412
別に働いている人が素敵じゃないとはいってないよ。
自分の好きなことをしている人は、とても素敵だとは思う。
でも、子供も含めてその人全部を見たときに、
やっぱりどうしても仕事に生きてきた人は、子供にかける時間はない。
そういうのが、どうしても、時間がたてばたつほど、表面に出てきてしまうんだと思う。
まだ子供が小さいうちは、何とでもなるけどね。
自分のことに一生懸命になって、家族を大切に仕切れない人に、
魅力を感じなくなったんだと思う。
それは、私の価値観だから、別にこれが当たり前だとは思ってないよ。
別に働いている人が素敵じゃないとはいってないよ。
自分の好きなことをしている人は、とても素敵だとは思う。
でも、子供も含めてその人全部を見たときに、
やっぱりどうしても仕事に生きてきた人は、子供にかける時間はない。
そういうのが、どうしても、時間がたてばたつほど、表面に出てきてしまうんだと思う。
まだ子供が小さいうちは、何とでもなるけどね。
自分のことに一生懸命になって、家族を大切に仕切れない人に、
魅力を感じなくなったんだと思う。
それは、私の価値観だから、別にこれが当たり前だとは思ってないよ。
>>413
うんうん。わかる気がする。
こつこつ積み重ねてきた人なりの魅力なんだよね。
派手さはないけど、なんとなく光るっていうか。
これは、やっぱり年を重ねてきたからこそわかる魅力なんだよね。
若いときは、きれいでぱっと目に付く華やかさに目が行くからね。
年取ることも悪い事じゃないなと思う今日この頃。
連投ｽﾏｿ
うんうん。わかる気がする。
こつこつ積み重ねてきた人なりの魅力なんだよね。
派手さはないけど、なんとなく光るっていうか。
これは、やっぱり年を重ねてきたからこそわかる魅力なんだよね。
若いときは、きれいでぱっと目に付く華やかさに目が行くからね。
年取ることも悪い事じゃないなと思う今日この頃。
連投ｽﾏｿ
>>420
私は４２歳でうちの子は園児です
うるさいので余計に近くに行ってお話するのもためらわれ・・orz
でも集まった時、うちの子にかけてくれる言葉が
とっても優しくて慈しみ深くて母親のようで
バリバリの泣く子も黙る外資系キャリアウーマンだと勝手に思いこんでたんでとても意外で
余計に惚れ（違う違う！ｗ）ちゃったんですハイ
私は４２歳でうちの子は園児です
うるさいので余計に近くに行ってお話するのもためらわれ・・orz
でも集まった時、うちの子にかけてくれる言葉が
とっても優しくて慈しみ深くて母親のようで
バリバリの泣く子も黙る外資系キャリアウーマンだと勝手に思いこんでたんでとても意外で
余計に惚れ（違う違う！ｗ）ちゃったんですハイ
むしろ、子蟻だから小梨より人生経験が上、子育て経験してない人は自己愛が強い。
って偏見で見る方が人生つまらないと思わない？
どんな立場にいる人も、みんな頑張って生きてるんだし大切な人は存在してると思う
よ。
って偏見で見る方が人生つまらないと思わない？
どんな立場にいる人も、みんな頑張って生きてるんだし大切な人は存在してると思う
よ。
子育てで自分自身も成長する人もいれば、逆に家族しか大事に出来なくなってしまう人もいる。
家族を持つ事で、他者にも優しく出来る人が素敵ですね。
家族を持つ事で、他者にも優しく出来る人が素敵ですね。
>>422
それって子蟻への偏見だと思いますが・・
それって子蟻への偏見だと思いますが・・
425 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/19(月) 18:17:56 ID:7bYVziks0
↑418さんのレスに対する意見だとオモ
427 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/19(月) 18:25:53 ID:7bYVziks0
本当は心の中ではそんなこと（子蟻or小梨）が友達付き合いにとって然程重要なことでは
ないことはわかっているんだろうけど、日々の生活に追われて疲れてつい違う立場の人
のせいにしてしまうというのは人間の心理としてあるような気がするな。
2ch見てるとつくづく思うよ。
もっと違う部分で繋がっているのが真の友情な筈なんだけど。
ないことはわかっているんだろうけど、日々の生活に追われて疲れてつい違う立場の人
のせいにしてしまうというのは人間の心理としてあるような気がするな。
2ch見てるとつくづく思うよ。
もっと違う部分で繋がっているのが真の友情な筈なんだけど。
50歳ぐらいになると、本当に友達の有り難みがわかるんだってさ。
子供も独立するし、親も他界する年代だものね。
子供も独立するし、親も他界する年代だものね。
友達はしょせん友達だと思ってる
友達にだって家庭があるし
こっちは友達だと思って親しく付き合ってると思っても
相手は心の中で舌を出してたり、嫉妬の炎に焼かれてたり
女友達は幻想だなーと思ったりする経験も多かった
美輪さんが言うように
付き合いは腹六分って本当だなと思ってる
だからといって孤独万歳というわけではないです
友達にだって家庭があるし
こっちは友達だと思って親しく付き合ってると思っても
相手は心の中で舌を出してたり、嫉妬の炎に焼かれてたり
女友達は幻想だなーと思ったりする経験も多かった
美輪さんが言うように
付き合いは腹六分って本当だなと思ってる
だからといって孤独万歳というわけではないです
それまで大切にしてなかった人はどうにもならないと思う。
ていうか大切にしてなかった人同士で寂しさ紛らすためにくっつくのかな。
学校時代の「余り物グループ」みたいに。
ていうか大切にしてなかった人同士で寂しさ紛らすためにくっつくのかな。
学校時代の「余り物グループ」みたいに。
っていうかなんで狭い社会の学生時代の学友を引きずらなくてはならないんだろ？
２０年以上も経つと、その間に沢山の知人や恩人などから友人もでてくるでしょう？
友人というのは付き合いの年数とは比例しないと思う
知人なんかを友人とひっくるめて言う人にも違和感感じるな
２０年以上も経つと、その間に沢山の知人や恩人などから友人もでてくるでしょう？
友人というのは付き合いの年数とは比例しないと思う
知人なんかを友人とひっくるめて言う人にも違和感感じるな
433 ：可愛い奥様：2007/02/20(火) 14:26:43 ID:xklLsz4W0
新しい友だちがいるから古い友だちは不要というように
要不要で語れる関係ならそれこそ友だちじゃないと思う。
不要だから学生時代の友だちとつきあわなくなったのではなく
はじめからつきあいたい友だちを学生時代に見いだせなかっただけでしょう。
（人の縁なんてそんなものだからそれが悪いわけではない）。
「学生時代の友だちこそ大事」「古い友だちなんか不要」というような
考え方自体がすでにおかしいよ。
友だちって理由付けして「古いから大事」とか「近所だから大事」とか
そういうんじゃないと思う。
要不要で語れる関係ならそれこそ友だちじゃないと思う。
不要だから学生時代の友だちとつきあわなくなったのではなく
はじめからつきあいたい友だちを学生時代に見いだせなかっただけでしょう。
（人の縁なんてそんなものだからそれが悪いわけではない）。
「学生時代の友だちこそ大事」「古い友だちなんか不要」というような
考え方自体がすでにおかしいよ。
友だちって理由付けして「古いから大事」とか「近所だから大事」とか
そういうんじゃないと思う。
うーん違うﾅｧそういうことじゃないんだが
435 ：可愛い奥様：2007/02/20(火) 14:53:12 ID:xklLsz4W0
ID:5u6SGf/X0の書いている
「学友を引きずる」というんが具体的に何を指してるかわからない。
友だちって学校時代の友だちもいれば、幼なじみもいれば
社会にでてからの友だちもいれば、ママ友もいれば…
そもちろんすべての人がその全ての種類の友だちとつきあいつづけてはいなくて
本当にきのあう人、気のおけない人、一緒にいてお互い楽しい人とつきあうわけだよね。
なんでそれがたまたま学友だったら「ひきずる」と表現されるんだろう。
もしかしてわたしの書いた「友だちをずっと大切にする」を誤解してないかな。
同じひと（昔の友だち）をずっと大切にする、とかって。
私が書いたのは「友だちに対して誠実で、友だちから信頼されるようなスタンスを
ずっととってきたひと」という意味だよ。
「学友を引きずる」というんが具体的に何を指してるかわからない。
友だちって学校時代の友だちもいれば、幼なじみもいれば
社会にでてからの友だちもいれば、ママ友もいれば…
そもちろんすべての人がその全ての種類の友だちとつきあいつづけてはいなくて
本当にきのあう人、気のおけない人、一緒にいてお互い楽しい人とつきあうわけだよね。
なんでそれがたまたま学友だったら「ひきずる」と表現されるんだろう。
もしかしてわたしの書いた「友だちをずっと大切にする」を誤解してないかな。
同じひと（昔の友だち）をずっと大切にする、とかって。
私が書いたのは「友だちに対して誠実で、友だちから信頼されるようなスタンスを
ずっととってきたひと」という意味だよ。
436 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/20(火) 15:38:27 ID:Xpha310d0
何も、縁遠くなった友達＝学生時代の友達だ。
なんて限定してないけどね。
どこからそうなっちゃったんだろ？
でも、個人的には学生時代の友達は長く会わなくても
どこかで繋がっている気がするな。
なんて限定してないけどね。
どこからそうなっちゃったんだろ？
でも、個人的には学生時代の友達は長く会わなくても
どこかで繋がっている気がするな。
437 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/20(火) 15:39:31 ID:Xpha310d0
433さんの言ってることに同意だな。
438 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/20(火) 15:43:01 ID:JrhciGJd0
＞430
うーん、友達にだって家族はある。と必ずしも断定はできないよ。
それとも、周りに独身や小梨の友達はいないのかな？
うーん、友達にだって家族はある。と必ずしも断定はできないよ。
それとも、周りに独身や小梨の友達はいないのかな？
別に友達に理由なんかいらないと思うけど？
楽しいからいる。ほっとするから一緒にいる。
それが学生時代からの友達だろうと何だろうといいと思うよ。
私には、学生時代からのずっと続いている友達はいない。
でも、何かきっかけがあればきっとまたあったりするんだろうなって思うよ。
でも、今は、身近に気の置けない友達がいるから、
わざわざ連絡とろうとは思わないかな。
でも、学生時代の友達とも会えたらいいなとは思うよ。
楽しいからいる。ほっとするから一緒にいる。
それが学生時代からの友達だろうと何だろうといいと思うよ。
私には、学生時代からのずっと続いている友達はいない。
でも、何かきっかけがあればきっとまたあったりするんだろうなって思うよ。
でも、今は、身近に気の置けない友達がいるから、
わざわざ連絡とろうとは思わないかな。
でも、学生時代の友達とも会えたらいいなとは思うよ。
440 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/20(火) 15:57:20 ID:2ydf3aZX0
ま、友達ってのは流動的だってことだよね。
共に死んでくことは家族ですらないのだし。
共に死んでくことは家族ですらないのだし。
家族が第一になるのは、やっぱり仕方ないよね。主婦であるなら、
どうしても時間的制約があるのは当然だもの。
友達を大切にしたいなって思っていても、なかなか時間的にままならないこともあるし…。
仕事をしていれば、もっと友達との時間を確保するのは、難しいんだろうなって思うなあ。
どうしても時間的制約があるのは当然だもの。
友達を大切にしたいなって思っていても、なかなか時間的にままならないこともあるし…。
仕事をしていれば、もっと友達との時間を確保するのは、難しいんだろうなって思うなあ。
４０代は忙しい人が多いから友達と会えなくても仕方ないかも。
友達が大切になってくるのは６０歳過ぎだと思う。
うちのトメは愚痴を言う友達もいないみたいで
息子達や嫁達に絡んでくるから鬱陶しくて仕方ない。
うちの母は旦那は他界したけれど友達がたくさんいて
ヨガだのランチだの映画だの温泉だの行ったりして充実してるみたい。
この対照的な二人を見ると友達は大切にしなければーと思う。
友達が大切になってくるのは６０歳過ぎだと思う。
うちのトメは愚痴を言う友達もいないみたいで
息子達や嫁達に絡んでくるから鬱陶しくて仕方ない。
うちの母は旦那は他界したけれど友達がたくさんいて
ヨガだのランチだの映画だの温泉だの行ったりして充実してるみたい。
この対照的な二人を見ると友達は大切にしなければーと思う。
老後も友達はいなくても、
自分の世界があるかどうかだと思う。
ひとりでヨガや旅行もよし、だと思うな。
趣味や生きがいがあればいいんじゃないかな
自分の世界があるかどうかだと思う。
ひとりでヨガや旅行もよし、だと思うな。
趣味や生きがいがあればいいんじゃないかな
444 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/20(火) 19:48:29 ID:QELA3tD50
１人で生きて行くにはまず健康第一。
歩けなくなったら何もできないから。
歩けなくなったら何もできないから。
>自分の世界があるかどうかだと思う。
同意。
どんなに友達多くても、いつもいつも誰かが遊んでくれるわけでもない。
一人の時間を充実させる術を身に付けなければ、老後は辛いものに
なると思うな。 それに人間は一人が基本だと私は思ってる。
同意。
どんなに友達多くても、いつもいつも誰かが遊んでくれるわけでもない。
一人の時間を充実させる術を身に付けなければ、老後は辛いものに
なると思うな。 それに人間は一人が基本だと私は思ってる。
446 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/20(火) 23:50:51 ID:9oA/qYH+0
まずは健康であることね。
精神の健康も大事だよ。
友だちがいなくてもひとりの世界（趣味なりなんなり）にのめりこんで
本気で幸せになれる人はそれでいいけどそんな人はごく一部。
ホントは友だち欲しいだけどできない「ひとりでも平気よ、フン」というのは
健康とは言えないからね。
ますます性格が歪んで近所からも偏屈ババアなんて目でみられて
コンビニ弁当買って朝から晩までテレビみてるだけ、
あげくの果てにパチンコにのめりこんだり、
優しい言葉をかけてくれた人に詐欺にあったりなんて例はあとをたたない。
友だちがいるかどうかっていうのは、
やはりある面では人ときちんと向き合えるかどうか、
他人に不快感を与えない人間であるかどうかのバロメーターになると思う。
きちんと身綺麗にして、他人に不快感を与えない話かたができて話題が選べるって大事だし
友だちできない（作る気がない）とそういうこともだんだんできなくなっていく。
友だちがいなくてもひとりの世界（趣味なりなんなり）にのめりこんで
本気で幸せになれる人はそれでいいけどそんな人はごく一部。
ホントは友だち欲しいだけどできない「ひとりでも平気よ、フン」というのは
健康とは言えないからね。
ますます性格が歪んで近所からも偏屈ババアなんて目でみられて
コンビニ弁当買って朝から晩までテレビみてるだけ、
あげくの果てにパチンコにのめりこんだり、
優しい言葉をかけてくれた人に詐欺にあったりなんて例はあとをたたない。
友だちがいるかどうかっていうのは、
やはりある面では人ときちんと向き合えるかどうか、
他人に不快感を与えない人間であるかどうかのバロメーターになると思う。
きちんと身綺麗にして、他人に不快感を与えない話かたができて話題が選べるって大事だし
友だちできない（作る気がない）とそういうこともだんだんできなくなっていく。
「人と関わる」って大事だよね。
まぁ、「人は突き詰めればひとり」って言うのも分からなくはないが、
身内以外に誰か一人でも、自分を分かってくれる人、癒しになる人がいれば、
老後はもっと充実したものになる、と思う。
まぁ、「人は突き詰めればひとり」って言うのも分からなくはないが、
身内以外に誰か一人でも、自分を分かってくれる人、癒しになる人がいれば、
老後はもっと充実したものになる、と思う。
きのう、夢の中に学生時代親友だった人が現れたんだよね。
でも、一時間も待たせちゃって一目しか会えなかった。
深層心理をついた夢だなーって思ったわ。
でも、一時間も待たせちゃって一目しか会えなかった。
深層心理をついた夢だなーって思ったわ。
お互いに理解し合える友達って何処で作ればいいのかな？
学生時代の友達はさておき、ママ友以外でいます？
学生時代の友達はさておき、ママ友以外でいます？
451 ：可愛い奥様：2007/02/21(水) 08:46:53 ID:BvL8UR020
学生時代の友だちだって、ママ友だって、お互いに理解できるなら
無理によそに求める必要もないと思うけどな。
普通は知人レベルを含むただの友だちづきあいのなかから
自然と気の合う人や一緒にいて楽しい人だけが残っていって
その時間の積み重ねもあって理解しあえるようになるんじゃない？
だからどんな場所・出会いでも理解しあえる友だちになれる人がいる可能性はあると思う。
でも最初から「私をわかってくれて愚痴をきいてくれるような人いないかしら」
ってギラギラしてる人とはあまりつきあいたくない、、、。
無理によそに求める必要もないと思うけどな。
普通は知人レベルを含むただの友だちづきあいのなかから
自然と気の合う人や一緒にいて楽しい人だけが残っていって
その時間の積み重ねもあって理解しあえるようになるんじゃない？
だからどんな場所・出会いでも理解しあえる友だちになれる人がいる可能性はあると思う。
でも最初から「私をわかってくれて愚痴をきいてくれるような人いないかしら」
ってギラギラしてる人とはあまりつきあいたくない、、、。
>>451
年を重ねれば重ねるほど、人と仲良くなるのに時間がかけたほうがいいと感じるようになりました。
若いときは、一気に仲良くなることが多いけど、
ある一定の年齢になると、警戒心もあるし、
あまりに押しの強い人や一見すごく人当たりのいい人って危険だって事を知っているから、
最初からは仲良くなれないんだよね。
薄い紙を一枚一枚重ねるように、だんだん仲良くなる方が親しくなれると思う。
それをみんな途中の段階であきらめちゃうよね。
見込みがないとか、気が合わないとか・・・。
そんなにあせらず、じっくりい行けばいいと思うけどなあ。
年を重ねれば重ねるほど、人と仲良くなるのに時間がかけたほうがいいと感じるようになりました。
若いときは、一気に仲良くなることが多いけど、
ある一定の年齢になると、警戒心もあるし、
あまりに押しの強い人や一見すごく人当たりのいい人って危険だって事を知っているから、
最初からは仲良くなれないんだよね。
薄い紙を一枚一枚重ねるように、だんだん仲良くなる方が親しくなれると思う。
それをみんな途中の段階であきらめちゃうよね。
見込みがないとか、気が合わないとか・・・。
そんなにあせらず、じっくりい行けばいいと思うけどなあ。
442さんはそれを「何よりも大切」とは書いていないですよね。
なんだか僻みっぽくないですか？
友だちは大切だと思いますよ。何より大切かと言われるとわかりませんが。
（老後に何より必要なのは友だちよりお金かもしれないしｗ）
なんだか僻みっぽくないですか？
友だちは大切だと思いますよ。何より大切かと言われるとわかりませんが。
（老後に何より必要なのは友だちよりお金かもしれないしｗ）
>>454
僻んでるんじゃなくて、それにつきまとうものもあるってこと
僻んでるんじゃなくて、それにつきまとうものもあるってこと
442さんのお母さんの話でしょ？
時代的にやっと羽を伸ばせてる感があるのかもね
我々の老後の感覚とはまた違うと思う
個人的には年寄りになった時は、
茶飲み話の出来る知り合いが近所にいたら
楽しいだろうなあと思うわ
若い時には想像もつかないような寂寞感がありそうだし
お互いに癒せるような存在があれば嬉しいだろうな
時代的にやっと羽を伸ばせてる感があるのかもね
我々の老後の感覚とはまた違うと思う
個人的には年寄りになった時は、
茶飲み話の出来る知り合いが近所にいたら
楽しいだろうなあと思うわ
若い時には想像もつかないような寂寞感がありそうだし
お互いに癒せるような存在があれば嬉しいだろうな
>450
子育てで忙しい時期はママ友も、ただ付き合ってるって感じになりがちだけど、
子供が手を離れてから買い物とかで偶然出会って、それから始まる友人関係もある。
まだこれから、なんじゃない？焦らなくても、いい友達は出来ると思うよ。
子育てで忙しい時期はママ友も、ただ付き合ってるって感じになりがちだけど、
子供が手を離れてから買い物とかで偶然出会って、それから始まる友人関係もある。
まだこれから、なんじゃない？焦らなくても、いい友達は出来ると思うよ。
458 ：可愛い奥様：2007/02/21(水) 10:06:05 ID:BvL8UR020
上にもちょっと書いたけど、つきまとうもの（努力や苦労やいやな思いなど）なくして
友だちって得られないと思います。
それをわかってない人は友だちはできないし、できても続かないでしょう。
ちょっとなんかあったら我慢できずに放り出すしかないわけだから。
人間関係なんて面倒ごとがつきまとうのがデフォｗ
友だちって得られないと思います。
それをわかってない人は友だちはできないし、できても続かないでしょう。
ちょっとなんかあったら我慢できずに放り出すしかないわけだから。
人間関係なんて面倒ごとがつきまとうのがデフォｗ
そうね、
友達って楽しいこととイヤなことを６：４くらいの割合で運んでくる存在、
くらいに思えたら楽かもね。期待しすぎると続かない・・
友達って楽しいこととイヤなことを６：４くらいの割合で運んでくる存在、
くらいに思えたら楽かもね。期待しすぎると続かない・・
小梨の方のケースの友達の作り方も知りたいな
子供を介さない付き合いで、大人になってから分かり合える友達は得られましたか？
子供を介さない付き合いで、大人になってから分かり合える友達は得られましたか？
仕事、お稽古事、スポクラ、ボランティアなど
友達が出来るきっかけは、いくらでもあると思うよ
友達が出来るきっかけは、いくらでもあると思うよ
462 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/21(水) 19:12:09 ID:bLBezgB70
全部試してみたんだけど全滅ですた。
うわぁぁぁん！
うわぁぁぁん！
友達作るぞ！と意気込まないほうがいいんだよ
本当に気の合う人とは、運命みたいなものでちゃんと巡りあえるし
疎遠になっててもどこかで繋がってるさ
本当に気の合う人とは、運命みたいなものでちゃんと巡りあえるし
疎遠になっててもどこかで繋がってるさ
そうなんですよね、
頻繁に連絡を取ってるからと言って判り合えてるとは限らない。
学校を卒業してから知り合った友人とは
自分は聞き役に回る事が多いようで、話し終わると相手が
「ああ！スッキリした～！」と気持ち良さそうに言うのが苦痛で・・・、
そういう人とはいつか付き合わなくなっていることがほとんど。
でもそういう人が去っても、最初は”何だったんだ？”と思うけれど、
「本当の友達では無かった」と思える。
本当の友達は、適度な距離を持って、でもお互いの事を気遣える、
かなり数は少ない存在なんだと、この年でやっと納得出来ています。
頻繁に連絡を取ってるからと言って判り合えてるとは限らない。
学校を卒業してから知り合った友人とは
自分は聞き役に回る事が多いようで、話し終わると相手が
「ああ！スッキリした～！」と気持ち良さそうに言うのが苦痛で・・・、
そういう人とはいつか付き合わなくなっていることがほとんど。
でもそういう人が去っても、最初は”何だったんだ？”と思うけれど、
「本当の友達では無かった」と思える。
本当の友達は、適度な距離を持って、でもお互いの事を気遣える、
かなり数は少ない存在なんだと、この年でやっと納得出来ています。
学生時代の友人とお互い結婚式に呼び合ったのがきっかけで、
段々に付き合うようになり、
主にメールでは色々なことを話していました。（お互い小梨）
ところがその友人は、
全て、もう一人の友人の子供との行事をネタに会おうと言って来る。
（子供用の人形劇や博物館行き、に付き添おう、など）
その子供との文通で送ってきた手紙を嬉しそうに見せて来たり、
年賀状はその子供の描いた図案で印刷。話の中心はよその子。
私が体調不良で退職し休養中、体力が戻ったら、と、次の仕事を考えていると、
『児童心理学や食育を勉強しろ』と何度も提案して来る。
彼女は元来子供好きで、幼稚園の先生をやっていたので、
そちらの方面に興味があるのでしょうし、
確かに人を育てると言う事は、たくさんの要因が有り大切とは思う。
けれど私のしていた仕事は全くの範囲外、はっきり言って興味は無い、
とやんわり言ったらそれ以来態度が変わってしまいました。
彼女と直に話していると、人の話は全く聞かず、
自分の言いたい事だけを話している、
相手（私）の言う事へはほぼ否定の形で答えが返る。
せっかくの付き合いでしたが、残念です。
連投、長くてすみません。
段々に付き合うようになり、
主にメールでは色々なことを話していました。（お互い小梨）
ところがその友人は、
全て、もう一人の友人の子供との行事をネタに会おうと言って来る。
（子供用の人形劇や博物館行き、に付き添おう、など）
その子供との文通で送ってきた手紙を嬉しそうに見せて来たり、
年賀状はその子供の描いた図案で印刷。話の中心はよその子。
私が体調不良で退職し休養中、体力が戻ったら、と、次の仕事を考えていると、
『児童心理学や食育を勉強しろ』と何度も提案して来る。
彼女は元来子供好きで、幼稚園の先生をやっていたので、
そちらの方面に興味があるのでしょうし、
確かに人を育てると言う事は、たくさんの要因が有り大切とは思う。
けれど私のしていた仕事は全くの範囲外、はっきり言って興味は無い、
とやんわり言ったらそれ以来態度が変わってしまいました。
彼女と直に話していると、人の話は全く聞かず、
自分の言いたい事だけを話している、
相手（私）の言う事へはほぼ否定の形で答えが返る。
せっかくの付き合いでしたが、残念です。
連投、長くてすみません。
>>464
距離が開くと、どうしても心の距離が開いてしまうと思うな～。
口では繋がってるだのどうのこうの言っても、やっぱり段々自然と離れるんだよね。
会わない期間が長ければ長いほど、分かり合えてるようで分かり合えてないもんだと思う。
距離が開くと、どうしても心の距離が開いてしまうと思うな～。
口では繋がってるだのどうのこうの言っても、やっぱり段々自然と離れるんだよね。
会わない期間が長ければ長いほど、分かり合えてるようで分かり合えてないもんだと思う。
>>464
私のママ友でも似たような人がいた。
子供が同じ公立小から同じ中高一貫に行ったので
（子供同士もつきあいなかったけど）向こうから声をかけてきてくれた。
他にしりあいなんかいない状況で積極的に声をかけてくれたのは
うれしかったんだけど…性格的には悪い人じゃないんだけど
結局彼女が必要としてるのは「自分の話をきいてくれる人」だったようで。
彼女にしてみれば私は「黙って話をきいてくれる（都合の）いい人」だった
かもしれないが、こっちはストレスがたまるだけ。
なにしろ私に関係のないこと、興味のないことを延々はなされても返事のしようもない。
学校の話でさえクラスが違うのにむこうのクラスの誰さんがどうしたとか
担任がどうとかしらない人の話ばっかりで共通の話題にならなくて。
そして彼女の下の子が別の私立中にはいったとたんに
そっちであらたな「ともだち」を見つけたらしく以後まったく音信不通に。
（もともとこっちらから連絡したことはないけど）
夏頃から全く連絡がなくなり年賀状さえこない。
こっちは一応出したのに返事さえこないｗ
このスレの「なんでも話せる友だちが欲しい」みたいなレスみてると
彼女を思い出してしまう。
別にママ友じゃなくてもそういう性格の人って結構いそうに思う。
私のママ友でも似たような人がいた。
子供が同じ公立小から同じ中高一貫に行ったので
（子供同士もつきあいなかったけど）向こうから声をかけてきてくれた。
他にしりあいなんかいない状況で積極的に声をかけてくれたのは
うれしかったんだけど…性格的には悪い人じゃないんだけど
結局彼女が必要としてるのは「自分の話をきいてくれる人」だったようで。
彼女にしてみれば私は「黙って話をきいてくれる（都合の）いい人」だった
かもしれないが、こっちはストレスがたまるだけ。
なにしろ私に関係のないこと、興味のないことを延々はなされても返事のしようもない。
学校の話でさえクラスが違うのにむこうのクラスの誰さんがどうしたとか
担任がどうとかしらない人の話ばっかりで共通の話題にならなくて。
そして彼女の下の子が別の私立中にはいったとたんに
そっちであらたな「ともだち」を見つけたらしく以後まったく音信不通に。
（もともとこっちらから連絡したことはないけど）
夏頃から全く連絡がなくなり年賀状さえこない。
こっちは一応出したのに返事さえこないｗ
このスレの「なんでも話せる友だちが欲しい」みたいなレスみてると
彼女を思い出してしまう。
別にママ友じゃなくてもそういう性格の人って結構いそうに思う。
>>464
そういうのって、無理しても続かなかったと思うよ。
頑張って合わせることができても、そんなに続けられる
もんじゃない。
時間が経てば考え方も微妙に変わるかもしれないけど
「実は縁がなかったのかもな～」と割り切るのも、楽に
なるひとつの方法かもしれない。
＆
>>463 さんの言う通りだと思う
そういうのって、無理しても続かなかったと思うよ。
頑張って合わせることができても、そんなに続けられる
もんじゃない。
時間が経てば考え方も微妙に変わるかもしれないけど
「実は縁がなかったのかもな～」と割り切るのも、楽に
なるひとつの方法かもしれない。
＆
>>463 さんの言う通りだと思う
女の人の方が友達付き合いに関してはドライなところがあるね。
過去どんなに仲良くしていても環境が変わるとそれまでになるケースが多い。
それでも、変わらず付き合い続けてくれている学生時代の友達の方は、
お互いなんでもズバズバ言い合えるし素で付き合える分、自分は楽だな～。
小梨なんでママ友付き合いは有り得ないしさ。
過去どんなに仲良くしていても環境が変わるとそれまでになるケースが多い。
それでも、変わらず付き合い続けてくれている学生時代の友達の方は、
お互いなんでもズバズバ言い合えるし素で付き合える分、自分は楽だな～。
小梨なんでママ友付き合いは有り得ないしさ。
>>469
私にも、学生時代の友達ではないけれど、わりと言いたいこと言い合ってる友達がいる。
相手はわりと激しい性格で、よく付き合えるねって周りからは言われるけれど、
何でかわからないけど、気にならないんだよね。
いいところもいっぱい知ってるし、後引かないって事も知ってるから。
何より、馬が合うんだよなあ。
それから、友達づきあいが長く続くのには、
最低限の常識が必要だなあって思う。
どちらかが誘ったら、誘い返す。
物をいただいたりメールをいただいたら、ちゃんとそれなりのお返しをする。
別に決まりもないし、強制しているわけでもないけど、
そういうのをちゃんとやり取りできる人とは、長く続いてる。
親しき仲にも礼儀ありで、ちゃんと相手を見ることが大事なんですよね。
私にも、学生時代の友達ではないけれど、わりと言いたいこと言い合ってる友達がいる。
相手はわりと激しい性格で、よく付き合えるねって周りからは言われるけれど、
何でかわからないけど、気にならないんだよね。
いいところもいっぱい知ってるし、後引かないって事も知ってるから。
何より、馬が合うんだよなあ。
それから、友達づきあいが長く続くのには、
最低限の常識が必要だなあって思う。
どちらかが誘ったら、誘い返す。
物をいただいたりメールをいただいたら、ちゃんとそれなりのお返しをする。
別に決まりもないし、強制しているわけでもないけど、
そういうのをちゃんとやり取りできる人とは、長く続いてる。
親しき仲にも礼儀ありで、ちゃんと相手を見ることが大事なんですよね。
472 ：可愛い奥様：2007/02/22(木) 08:41:50 ID:dIy6xArg0
462ですが、「試す」という言葉が１人歩きしてしまった
ようですね？ご免なさい。
ただ、性格的に自分から動かないと何も変わらないなと
は思ったんですよね。
いるだけで華のある人なら向こうの方から寄って来る
んでしょうけれど。
ようですね？ご免なさい。
ただ、性格的に自分から動かないと何も変わらないなと
は思ったんですよね。
いるだけで華のある人なら向こうの方から寄って来る
んでしょうけれど。
「我が家の常識は世間の非常識」って言葉がある。
一口に常識と言っても難しかったりする。
例の「鈍感力」ってのも大事なんだろうな。
一口に常識と言っても難しかったりする。
例の「鈍感力」ってのも大事なんだろうな。
476 ：可愛い奥様：2007/02/22(木) 09:23:42 ID:dIy6xArg0
私の仲の良い友だちで（20年以上のつきあい）とにかく約束の時間を絶対に
守らない遅刻常習犯がいて、ともだちじゃなかったら早々に縁をきってたと思うけど、
彼女の場合はなんとなくﾆｶﾞﾜﾗで許せてしまうんだな。不思議。
結局誰だって美点・欠点あるわけだから。
こっちも彼女に我慢して貰ってる部分はあると思うしね。
無理しないでつきあえる（最近でいえばユルイってやつ？）のもある面では長続きの秘訣かも。
守らない遅刻常習犯がいて、ともだちじゃなかったら早々に縁をきってたと思うけど、
彼女の場合はなんとなくﾆｶﾞﾜﾗで許せてしまうんだな。不思議。
結局誰だって美点・欠点あるわけだから。
こっちも彼女に我慢して貰ってる部分はあると思うしね。
無理しないでつきあえる（最近でいえばユルイってやつ？）のもある面では長続きの秘訣かも。
約束しても30分皆を待たせて平気みたいな「自分時間」の人はいるね。
それでも「ｱｲﾂだから、まっしょうがないよな。」と許せる（諦められる）
のが不思議なんだけど、慣れだろうね。
結構ストレスたまっちゃうけど、相手のいい所だけ見てるよ。
この歳になると、「お互い様」な部分もあったりするから
それでも「ｱｲﾂだから、まっしょうがないよな。」と許せる（諦められる）
のが不思議なんだけど、慣れだろうね。
結構ストレスたまっちゃうけど、相手のいい所だけ見てるよ。
この歳になると、「お互い様」な部分もあったりするから
常識とか礼儀って大事だと思うけどゆるさも大事だと思うし
結局似たような感覚・似たような許容範囲の人とつきあうのが
一番ストレスにならないで長続きするってことでは。
つまり「自分が望んでいることを言わなくても（自然に）してくれる相手」。
礼儀とかマナーは逆に友だちでなければオトナとして最低限必要だと思うけど
それをゆるく許容範囲を広げられるのも友だちならではと思う。
時間は守らないけど、何かあったら最優先ですっとんできて話を聞いてくれる友だちとか、
言葉遣いは今ひとつだけどいいにくいことでもはっきりいってくれる友だちどか、
友だちだからこそ、優先して評価したい部分は（私は）礼儀やマナーじゃないなあ。
結局似たような感覚・似たような許容範囲の人とつきあうのが
一番ストレスにならないで長続きするってことでは。
つまり「自分が望んでいることを言わなくても（自然に）してくれる相手」。
礼儀とかマナーは逆に友だちでなければオトナとして最低限必要だと思うけど
それをゆるく許容範囲を広げられるのも友だちならではと思う。
時間は守らないけど、何かあったら最優先ですっとんできて話を聞いてくれる友だちとか、
言葉遣いは今ひとつだけどいいにくいことでもはっきりいってくれる友だちどか、
友だちだからこそ、優先して評価したい部分は（私は）礼儀やマナーじゃないなあ。
あとは、誠実さも大事だな。
少し生き方が不器用ぐらいの人の方が信用できるかも。
相手に損得、打算が見えちゃうと、サーッと気持ちが冷めてしまう。
自分本位がミエミエというかね。
少し生き方が不器用ぐらいの人の方が信用できるかも。
相手に損得、打算が見えちゃうと、サーッと気持ちが冷めてしまう。
自分本位がミエミエというかね。
464です。レス下さった皆さん、ありがとうございます。
>>466
そうですね～、呼び合わなかった（判り合えなかった）から
余計距離も離れたのかも知れませんね。
>>467
声をかけてくれるのって嬉しいし、ありがたいことなんですよね、
でもそこに相手の都合とか打算しか無いとこっちがツライ。
年賀状も返って来なくなった人、居ますね、その時はショックですが、
残念ながら向こうはこちらを友達とみなしてないんだな、と思えるようになって行く。
『なんでも話せる友達』って有り得ないですよね、皆ちょっとずつ状況・立場・価値観が違うもの。
でも相手を思う気持ちに変わりは無いんだと思います。
>>468
本当に、まさに”縁が無かった”んですよね、もうしょうがないですね。
>>469
女性は状況によってどんどん考え方から友達の選び方・付き合い方が変わって行くし、
それでもずっと変わらない友達が居るのは羨ましいです。
>>466
そうですね～、呼び合わなかった（判り合えなかった）から
余計距離も離れたのかも知れませんね。
>>467
声をかけてくれるのって嬉しいし、ありがたいことなんですよね、
でもそこに相手の都合とか打算しか無いとこっちがツライ。
年賀状も返って来なくなった人、居ますね、その時はショックですが、
残念ながら向こうはこちらを友達とみなしてないんだな、と思えるようになって行く。
『なんでも話せる友達』って有り得ないですよね、皆ちょっとずつ状況・立場・価値観が違うもの。
でも相手を思う気持ちに変わりは無いんだと思います。
>>468
本当に、まさに”縁が無かった”んですよね、もうしょうがないですね。
>>469
女性は状況によってどんどん考え方から友達の選び方・付き合い方が変わって行くし、
それでもずっと変わらない友達が居るのは羨ましいです。
483 ：可愛い奥様：2007/02/22(木) 12:45:54 ID:rxnzAe4z0
私はやっと、いろいろな面で信頼できる波長の合うお友達ができたのだけど
その人は、喫煙者でいつも暗黙のうちに喫煙席での長話しになる。
私は吸わないので、その友達と会った後は髪の毛は煙草臭くなるし喉は痛くなる。
また、私のそういう状況に一言も配慮がない事にだんだんストレスを感じて
きている。一言「喫煙席でいい？」と聞いてくれたら、気持ちが違うのだけど。
「今日は、禁煙席にしようよ」と言えない自分にもストレスを感じる。
その人は、喫煙者でいつも暗黙のうちに喫煙席での長話しになる。
私は吸わないので、その友達と会った後は髪の毛は煙草臭くなるし喉は痛くなる。
また、私のそういう状況に一言も配慮がない事にだんだんストレスを感じて
きている。一言「喫煙席でいい？」と聞いてくれたら、気持ちが違うのだけど。
「今日は、禁煙席にしようよ」と言えない自分にもストレスを感じる。
へえ～、いまどき『たばこ吸っていい？』って聞かない人いるんだ！
誠実な友に一票！
そういうのを聞くと、気の合う友人がそれぞれ、
タバコ大嫌いな人たちばかりで、よかったと思うな。
申し合わせたわけじゃなく、ホントに偶然だってことに驚く。
タバコ大嫌いな人たちばかりで、よかったと思うな。
申し合わせたわけじゃなく、ホントに偶然だってことに驚く。
ここ5年くらいで親しくなった喫煙者の友人（家族ぐるみのつきあいで
会わずとも頻繁に電話でしゃべっている間柄）の場合、
暗黙の了解の喫煙席になっていてもあまりに煙いときは
「煙いー」と相手に伝えちゃってる。
「いい加減、タバコやめれば？」とまで言う時もあり。
相手も「ゴメンゴメン」と言いつつ、
その場は、一瞬だけどやや遠慮してくれる。
（禁煙は全然考えてない模様）
非常にざっくばらんな人柄の友人で、
こちらも言いたいこと言えてるし、
その分、ストレスは感じないで済んでるかな。
相手（+自分）のキャラにもよるのかもね。
会わずとも頻繁に電話でしゃべっている間柄）の場合、
暗黙の了解の喫煙席になっていてもあまりに煙いときは
「煙いー」と相手に伝えちゃってる。
「いい加減、タバコやめれば？」とまで言う時もあり。
相手も「ゴメンゴメン」と言いつつ、
その場は、一瞬だけどやや遠慮してくれる。
（禁煙は全然考えてない模様）
非常にざっくばらんな人柄の友人で、
こちらも言いたいこと言えてるし、
その分、ストレスは感じないで済んでるかな。
相手（+自分）のキャラにもよるのかもね。
490 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/23(金) 00:13:30 ID:jkS3yGvs0
人柄が良ければもういいわ。
多少のことは諦める。
多少のことは諦める。
491 ：可愛い奥様：2007/02/23(金) 00:15:09 ID:dtBuo9SC0
483です。レスありがとうございました。
年齢は一つ上です。
なかなか私のキャラとして言えないです。
さらっと、うまく言えれば一番いいのでしょうね。
今まで会う時は、当然のように喫煙席だったので
「いつも、ごめんね。」の一言があれば、多少の煙さと臭いは
我慢してもいいかなと思うのですが、その辺の配慮のなさが
ちょっとガッカリです。残念ですが少し距離を置いてみます。
年齢は一つ上です。
なかなか私のキャラとして言えないです。
さらっと、うまく言えれば一番いいのでしょうね。
今まで会う時は、当然のように喫煙席だったので
「いつも、ごめんね。」の一言があれば、多少の煙さと臭いは
我慢してもいいかなと思うのですが、その辺の配慮のなさが
ちょっとガッカリです。残念ですが少し距離を置いてみます。
思い切って言ってみたら
「なんだ～、言ってくれればよかったのに」になるか
気まずくなるか・・・
吸わない人からすると、喫煙者の気持ちってよくわからないよね。
喫煙奥様がいたら、どんなふうに言われれば
共存できるかというのを聞いてみたらどうだろう。
片時も煙草を手放せない状態の人とお茶を飲んでも
落ち着かなくてイライラされたらお互いにつらいし。
「なんだ～、言ってくれればよかったのに」になるか
気まずくなるか・・・
吸わない人からすると、喫煙者の気持ちってよくわからないよね。
喫煙奥様がいたら、どんなふうに言われれば
共存できるかというのを聞いてみたらどうだろう。
片時も煙草を手放せない状態の人とお茶を飲んでも
落ち着かなくてイライラされたらお互いにつらいし。
毎日のように会うし、立ち話もよくするし、たまーにﾗﾝﾁにいったりもするけど、
でも、友達のようで友達ではないような気がするんですよね。
その人は、広く浅くのﾀｲﾌﾟで、誰とでもそつなく付き合える人です。
で、すごく家族を大切にする人なので、どんな時も家族優先です。
そんな友人が好きなはずなのに、
なんだかしっくり来ない私もいて・・・。
あまり踏み込まないほうがうまくいくと思う部分もあって、物足りなくても今のままがいいのかなって
思ったりもするんだけど、なんだか寂しいって思う自分もいて。
付き合えば付き合うほど、魅力を感じてくる友人なんです。
あっさりしているんだけど、すごく頭の回転も速く、相手に合わせることも上手で・・・。
だから、きっと私のこともよく見ていて、私に合わせてくれているんだろうなって思います。
とどのつまり、彼女は私と友達といたいって思ってくれているのかに自信がないんですよね。
誘えば着てくれるし、メールもくれる。
でも、いまいち踏み込めない私もいて。
はー。なんだかこんな風に自分に自信が持てないのは、久しぶりだよ。
その人、前に、友達から縛られたことがあるっていってた。
その縛りたくなる人の気持ちがわかるんだよね。勿論そんなことしないけど。
なんか、本性がつかめないっていうか・・・。
はー。こんな人初めてだよ。
でも、友達のようで友達ではないような気がするんですよね。
その人は、広く浅くのﾀｲﾌﾟで、誰とでもそつなく付き合える人です。
で、すごく家族を大切にする人なので、どんな時も家族優先です。
そんな友人が好きなはずなのに、
なんだかしっくり来ない私もいて・・・。
あまり踏み込まないほうがうまくいくと思う部分もあって、物足りなくても今のままがいいのかなって
思ったりもするんだけど、なんだか寂しいって思う自分もいて。
付き合えば付き合うほど、魅力を感じてくる友人なんです。
あっさりしているんだけど、すごく頭の回転も速く、相手に合わせることも上手で・・・。
だから、きっと私のこともよく見ていて、私に合わせてくれているんだろうなって思います。
とどのつまり、彼女は私と友達といたいって思ってくれているのかに自信がないんですよね。
誘えば着てくれるし、メールもくれる。
でも、いまいち踏み込めない私もいて。
はー。なんだかこんな風に自分に自信が持てないのは、久しぶりだよ。
その人、前に、友達から縛られたことがあるっていってた。
その縛りたくなる人の気持ちがわかるんだよね。勿論そんなことしないけど。
なんか、本性がつかめないっていうか・・・。
はー。こんな人初めてだよ。
チラ裏かマイブログへ
喫煙の友達の話題も似た様なものだけどね。
でもそうした普段人には言えない日々の鬱憤を吐き出し
みんなで考えるの場が2chでもあるわけだ。
でもそうした普段人には言えない日々の鬱憤を吐き出し
みんなで考えるの場が2chでもあるわけだ。
「正月は家族と過ごすもの」と頭から思い込んでいて、
実際旦那と一緒だったり、義両親がいたり、年始の客がいたりと、
結構忙しいので、友人もきっと忙しいだろうし、
家族全員と一緒じゃなくても、娘さんとあちこち出かけたりするだろうと、
お互い遠慮してたけど、ポカッと空いた時間があることに気づき、
何だ、それだったら、連絡取り合えばよかったねと、話し合ったことあり。
知り合ってからこうなるまで24年かかってるから、
友達とのいい関係築くには、ある程度の時間ってのも必要かも。
実際旦那と一緒だったり、義両親がいたり、年始の客がいたりと、
結構忙しいので、友人もきっと忙しいだろうし、
家族全員と一緒じゃなくても、娘さんとあちこち出かけたりするだろうと、
お互い遠慮してたけど、ポカッと空いた時間があることに気づき、
何だ、それだったら、連絡取り合えばよかったねと、話し合ったことあり。
知り合ってからこうなるまで24年かかってるから、
友達とのいい関係築くには、ある程度の時間ってのも必要かも。
所帯持ちだと、「家庭」の比重が大きくなるのは仕方ない
気がするよ。
適度な距離をもつというか、相手に多くを求めないって
いうのが、ちょっと寂しくても、この年代の友達関係を
うまく続けていくコツみたいな気がする。
気がするよ。
適度な距離をもつというか、相手に多くを求めないって
いうのが、ちょっと寂しくても、この年代の友達関係を
うまく続けていくコツみたいな気がする。
499 ：可愛い奥様：2007/02/23(金) 10:30:44 ID:2ns3CMwt0
そうそう、おたがい忙しい時期は無理をしない。
お互い老後になれば時間もあまるし暇だらけ。
お互い老後になれば時間もあまるし暇だらけ。
何かと誤解が生じがちな年代でもあるよね。
時間やお金の使い道、価値観も違ってくるし...。
過去、こっちは小梨だから振り回しちゃ悪いと思って子蟻友への連絡や誘いを控えてた時期が
あったんだけど、相手に「子蟻の自分を妬んで意固地になって連絡して来ないんだ」って
勝手に決めてかかられて一方的に縁切られたのはショックだったな。
向こうだって電話して来なかったしメール出しても無視したりしてたのに...。
そもそも、そういう風に「妬んでる」と脳内変換すること自体、信頼されていなかった
証拠なんだろうな。
時間やお金の使い道、価値観も違ってくるし...。
過去、こっちは小梨だから振り回しちゃ悪いと思って子蟻友への連絡や誘いを控えてた時期が
あったんだけど、相手に「子蟻の自分を妬んで意固地になって連絡して来ないんだ」って
勝手に決めてかかられて一方的に縁切られたのはショックだったな。
向こうだって電話して来なかったしメール出しても無視したりしてたのに...。
そもそも、そういう風に「妬んでる」と脳内変換すること自体、信頼されていなかった
証拠なんだろうな。
>494は高嶺の花に一方的に片思いしている人って感じだな。
なんか独女のノロケみたいっていうか…。
相手は引くと思う。
なんか独女のノロケみたいっていうか…。
相手は引くと思う。
そんな友達切れて正解だわ。
私なら要らない。
私なら要らない。
504 ：可愛い奥様：2007/02/23(金) 20:34:15 ID:2ns3CMwt0
私は大学をでて就職して、わりとすぐ結婚して、しかもすぐ子供を産んだから
周りのみんなが楽しく毒女だった時は子育てをしてて（それはそれで楽しかった）
子供が二人とも大学生になってひまな今、友だちはまだ子供が中学高校どころか
幼稚園児・小学校がザラで今度はむこうが子育て中。
まあ、一番親しい人は何故か中学時代の恩師で無効が独身だからいいんだけど。
というわけでそのひととばかり遊んでいるこの頃。
周りのみんなが楽しく毒女だった時は子育てをしてて（それはそれで楽しかった）
子供が二人とも大学生になってひまな今、友だちはまだ子供が中学高校どころか
幼稚園児・小学校がザラで今度はむこうが子育て中。
まあ、一番親しい人は何故か中学時代の恩師で無効が独身だからいいんだけど。
というわけでそのひととばかり遊んでいるこの頃。
>494
なんか恐い…
なんか恐い…
私は共感できる。そういう人に出会ったから。
40歳って、いろんな意味で仕切り直しの年齢だと思う。
今まで、最低限のつきあいしかしてこなかった。
40歳前に出会っていたら、その人の素敵さがわからなかったと思う。
その人は、逃げずにいろんな人と付き合ったきた人だと思う。
10歳年上で、真似したいけど真似できないスキルがある。
人付き合いって素敵だと思わせてくれた。
40歳って、いろんな意味で仕切り直しの年齢だと思う。
今まで、最低限のつきあいしかしてこなかった。
40歳前に出会っていたら、その人の素敵さがわからなかったと思う。
その人は、逃げずにいろんな人と付き合ったきた人だと思う。
10歳年上で、真似したいけど真似できないスキルがある。
人付き合いって素敵だと思わせてくれた。
学生時代、地味で目立たなかったのに、その反動なんだか
今すごーく派手になって目立ちまくってる人がいる。
今すごーく派手になって目立ちまくってる人がいる。
512 ：可愛い奥様：2007/02/24(土) 08:59:25 ID:Xec4R32T0
うまくいえないけど
「人って時間がたつと変わるもんだよねえ」と思うときと
「人って結局変わらないんだなー」と思うときがあるよ。
個人差っていうんじゃなくてね。
変わる部分と変わらない部分があるっていうのか、、、
「人って時間がたつと変わるもんだよねえ」と思うときと
「人って結局変わらないんだなー」と思うときがあるよ。
個人差っていうんじゃなくてね。
変わる部分と変わらない部分があるっていうのか、、、
卒業してもう、ン何年経ってて年も近ければ、対等になるでしょう。
気が合えば、元教師＆教え子でも無問題なのでは？
気が合えば、元教師＆教え子でも無問題なのでは？
自分が中学生のときの教師って、
たとえば中3（15歳）のときの新任だったら、
7歳しか違わないよ？
たとえば中3（15歳）のときの新任だったら、
7歳しか違わないよ？
>>516
ありゃりゃ、そうでした。ごめん。
ありゃりゃ、そうでした。ごめん。
対等とかそういうのはよくわからないけど
その先生はもともと中学の新入生と新任教師として出会って
国語の先生だったから
お互いに読んだ本（マンガ含）やみた映画の話をしてて
そのまま卒業後もそういう情報交換してるのがずっとつづいてるっていうか。
もちろん他にもだんだんいろいろな話をするようにはなりましたが。
とりあえず上にかいたように他の学生時代のともだちは今忙しいので
親しく（月に１回くらい）会って飲みにいったりする古い知り合いはその人だけだけれど、
近所の普通の知り合いとかママ友というのはいます。
でもそういう人って逆にプライベートな話はできないししたくない。
なんていうのか家族を知ってる人にその家族の話はしにくいっていうか。
「奥さん・お母さん」じゃない私とつきあってくれるのが古いしりあいの良さっていうか。
あとは小説とか映画とかの話って直接じゃないけどその時の気分とか
その人の考え方とかものの味方が間接的に伝わるところあるじゃないですか。
どんな作品を選んでるのか、どんな感想もったのかっていうので。
だからへんなふうに気をつかったりさぐりあう必要がないのは楽ですね。
もっとも最近はお互いとしをとって「あーもう最近老眼でいやっ」とか
「映画見にいく気力でない～～」とか言ったりしてることも多いけどｗ
「そんなのともだちじゃない」といわれてもわたしはつきあいをやめるわけじゃないし
そうなんですか、としか言えないですが。
だからって「他の（ちゃんとした？）友だちが必要」とも思わないです。
その先生はもともと中学の新入生と新任教師として出会って
国語の先生だったから
お互いに読んだ本（マンガ含）やみた映画の話をしてて
そのまま卒業後もそういう情報交換してるのがずっとつづいてるっていうか。
もちろん他にもだんだんいろいろな話をするようにはなりましたが。
とりあえず上にかいたように他の学生時代のともだちは今忙しいので
親しく（月に１回くらい）会って飲みにいったりする古い知り合いはその人だけだけれど、
近所の普通の知り合いとかママ友というのはいます。
でもそういう人って逆にプライベートな話はできないししたくない。
なんていうのか家族を知ってる人にその家族の話はしにくいっていうか。
「奥さん・お母さん」じゃない私とつきあってくれるのが古いしりあいの良さっていうか。
あとは小説とか映画とかの話って直接じゃないけどその時の気分とか
その人の考え方とかものの味方が間接的に伝わるところあるじゃないですか。
どんな作品を選んでるのか、どんな感想もったのかっていうので。
だからへんなふうに気をつかったりさぐりあう必要がないのは楽ですね。
もっとも最近はお互いとしをとって「あーもう最近老眼でいやっ」とか
「映画見にいく気力でない～～」とか言ったりしてることも多いけどｗ
「そんなのともだちじゃない」といわれてもわたしはつきあいをやめるわけじゃないし
そうなんですか、としか言えないですが。
だからって「他の（ちゃんとした？）友だちが必要」とも思わないです。
そういう出会いもあるんだね。
それだけ長く続いているということは、やっぱり気が合うんだろう。
歳とるにつれて年齢差ってあんまり関係なくなる気がする。
私も一回り上の友達がいるし。
それだけ長く続いているということは、やっぱり気が合うんだろう。
歳とるにつれて年齢差ってあんまり関係なくなる気がする。
私も一回り上の友達がいるし。
読みやすいように文章はなるべく簡潔にお願いしまス。
>>504さんは同級生の友達には嫌われるタイプなのかも？
いくら友人達の子供が小中学生でも、
会えないくらい忙しいというのは言い訳だとｵﾓ
って、504さんを批判するわけではなく
私の知人にも、卒業しても先生と
いつまでも仲良くしてる人がいたんだけど
目上の人にしか好かれない人だったから。
そういうタイプなんだと思うな。
決して、それが悪いというわけではありませんのでｗ
いくら友人達の子供が小中学生でも、
会えないくらい忙しいというのは言い訳だとｵﾓ
って、504さんを批判するわけではなく
私の知人にも、卒業しても先生と
いつまでも仲良くしてる人がいたんだけど
目上の人にしか好かれない人だったから。
そういうタイプなんだと思うな。
決して、それが悪いというわけではありませんのでｗ
類は友を呼ぶってことで。
下世話な話題しか出来ない人はやっぱそういう主婦達で
固まっているしね。
504さんは、別に悩むこともないと思うよ。
下世話な話題しか出来ない人はやっぱそういう主婦達で
固まっているしね。
504さんは、別に悩むこともないと思うよ。
>>522
わざわざ「嫌われるタイプ」って書くところがいやらしいよ。
別に「年上から好かれるタイプ」でいいじゃん。
なんかみっともない書き方だなあと思う。
心遣いが出来ない鈍感な人なのかもしれないが。
気付かずにやってるなら522こそ友達に嫌われるタイプだｗ
わざわざ「嫌われるタイプ」って書くところがいやらしいよ。
別に「年上から好かれるタイプ」でいいじゃん。
なんかみっともない書き方だなあと思う。
心遣いが出来ない鈍感な人なのかもしれないが。
気付かずにやってるなら522こそ友達に嫌われるタイプだｗ
>>524 釣られてくれてありが㌧ｗｗ
嫌な性格だね。
都合悪くなると釣りだったというタイプでしょw
まだ『釣り』なんぞやる人、いたんだｗ
522が釣りかどうかはどうでもいいけど
月に1回以上学生時代の友達とあってる人がいたら
そのほうがよほど珍しくない？
私も学生時代の友達はいるけど半年に1回あうかどうか。
504さんみたいに毎月会って趣味のこと話せる人がいるのって羨ましい。
そりゃ近所の人なら会うけど立ち話ってほとんど家族の近況か
どうでもいいようなうわさ話だし。
テレビ番組の話題は出ることあるけど私はテレビみないし。
読んだ本のことや漫画のことなんか２ちゃんにしか話し相手がいなーい！
電話きらいなのがいけないのかも？
月に1回以上学生時代の友達とあってる人がいたら
そのほうがよほど珍しくない？
私も学生時代の友達はいるけど半年に1回あうかどうか。
504さんみたいに毎月会って趣味のこと話せる人がいるのって羨ましい。
そりゃ近所の人なら会うけど立ち話ってほとんど家族の近況か
どうでもいいようなうわさ話だし。
テレビ番組の話題は出ることあるけど私はテレビみないし。
読んだ本のことや漫画のことなんか２ちゃんにしか話し相手がいなーい！
電話きらいなのがいけないのかも？
そうそう。
40過ぎて週に１度とか2度のペースで気の合う友達とランチしたりしている人
の方が圧倒的に少ないと思う。
そんな暇人、周りには１人もいないし。
40過ぎて週に１度とか2度のペースで気の合う友達とランチしたりしている人
の方が圧倒的に少ないと思う。
そんな暇人、周りには１人もいないし。
また釣りなの？
月に1回友達とあう時間くらい誰でも作れるでしょう。
子供が小さくて自分以外に頼める人がいない場合は無理かもだけど。
私だって時間ならあるよ、仕事もしてるけど。
ただ、会うまでの予定を調整する気力がなかなかわかないんだよねー。
誰かが誘ってくれるとそれにのっかって会うのだけど。
やっぱりマメな人のほうが友達は多いんだろうな。
月に1回友達とあう時間くらい誰でも作れるでしょう。
子供が小さくて自分以外に頼める人がいない場合は無理かもだけど。
私だって時間ならあるよ、仕事もしてるけど。
ただ、会うまでの予定を調整する気力がなかなかわかないんだよねー。
誰かが誘ってくれるとそれにのっかって会うのだけど。
やっぱりマメな人のほうが友達は多いんだろうな。
私は気力とマメさはあるけど、体力がない。
２～３カ月に１度くらいは会いたいけど、
のんびりお喋りで過ごしたい自分と、スポーツや買い物などの
何か目的のイベントがないと乗り気にならない周囲とサイクルが合わず
こちらから誘ってもお流れになることがしばしば。
毎回毎回スカッシュや山登りに行くのはキツい体質なんで…
２～３カ月に１度くらいは会いたいけど、
のんびりお喋りで過ごしたい自分と、スポーツや買い物などの
何か目的のイベントがないと乗り気にならない周囲とサイクルが合わず
こちらから誘ってもお流れになることがしばしば。
毎回毎回スカッシュや山登りに行くのはキツい体質なんで…
534 ：可愛い奥様：2007/02/24(土) 23:07:38 ID:ui240YB20
>>533さんと似てるような内容ですが、
学生時代からの友人との趣味や価値観のズレに最近戸惑ってます
まったりお茶なんかしながら近況報告したりして
過ごしたいな。と思って連絡すると○○に行こうよ！
とイベントや何かの目的がないと合う気になれないらしい友人との
距離感みたいのに時々むなしささえ感じてしまう。
私と会うだけじゃ駄目なのかな？
結局、違う方向に話しが進んで...毎度、自分には興味のない事で
彼女の都合に振り回されて最近は疎遠になってしまってる。
学生時代からの友人との趣味や価値観のズレに最近戸惑ってます
まったりお茶なんかしながら近況報告したりして
過ごしたいな。と思って連絡すると○○に行こうよ！
とイベントや何かの目的がないと合う気になれないらしい友人との
距離感みたいのに時々むなしささえ感じてしまう。
私と会うだけじゃ駄目なのかな？
結局、違う方向に話しが進んで...毎度、自分には興味のない事で
彼女の都合に振り回されて最近は疎遠になってしまってる。
>>534
わかる、それ。
自分が大事なのはわかるけど、たまには人の要求に合わせて動く優しさ
も大事よね。
こっちだって、うまく人生運んでない時に無理して相手の要求に沿って
会ったりしてたんだもん。
口には出さなかったけど、それで相手が元気出してくれるならいいかな
って...。
持ちつ持たれつが出来ない人は、やっぱり自然と疎遠になるかも。
わかる、それ。
自分が大事なのはわかるけど、たまには人の要求に合わせて動く優しさ
も大事よね。
こっちだって、うまく人生運んでない時に無理して相手の要求に沿って
会ったりしてたんだもん。
口には出さなかったけど、それで相手が元気出してくれるならいいかな
って...。
持ちつ持たれつが出来ない人は、やっぱり自然と疎遠になるかも。
でも534はちゃんと「要求」してるの？
「わたしはゆっくりお茶飲んでおしゃべりしたいなあ」って。
もしかしたら相手にそういう気持ち全然伝わってないかもよ？
「わたしはゆっくりお茶飲んでおしゃべりしたいなあ」って。
もしかしたら相手にそういう気持ち全然伝わってないかもよ？
538 ：534：2007/02/25(日) 22:21:27 ID:PcxlX+OX0
必ず、友人と会った後は
「次会うときは我が家にでも遊びに来てゆっっくりお茶しよう」
と言うのですが、車も彼女は持っていても、なかなか
来たがらないのです。
結局、彼女の家にお邪魔することがほとんどでその前日に必ず
電話が入り、私の車でお迎えに行って彼女が食べに行きたいと
思っているお店にランチし彼女が行きたいお店に買い物に行き、
最後は彼女の子供の託児所へお迎えに連れて行き自宅まで送る。。。
最近のパターンはこのような感じで。。。
なので、振り回されずに済むように我が家に来てもらいたいのですが、
彼女は自分で車を出すのが嫌なようで来る気はなさそうなので
疎遠になっています。
>>536さんの言うように 持ちつ持たれつが出来ない人は友達として
続けていくのはこの先難しいかと。
その友人も>>535さんの言うようにうまくいってない時期なのかもしれませんね。
疎遠には今はなっていますが、時間が経って時期がきたら友達復活！出来る日が
来ると思って、気長に付き合っていこうかとも思っています。
長くなってすいません。
「次会うときは我が家にでも遊びに来てゆっっくりお茶しよう」
と言うのですが、車も彼女は持っていても、なかなか
来たがらないのです。
結局、彼女の家にお邪魔することがほとんどでその前日に必ず
電話が入り、私の車でお迎えに行って彼女が食べに行きたいと
思っているお店にランチし彼女が行きたいお店に買い物に行き、
最後は彼女の子供の託児所へお迎えに連れて行き自宅まで送る。。。
最近のパターンはこのような感じで。。。
なので、振り回されずに済むように我が家に来てもらいたいのですが、
彼女は自分で車を出すのが嫌なようで来る気はなさそうなので
疎遠になっています。
>>536さんの言うように 持ちつ持たれつが出来ない人は友達として
続けていくのはこの先難しいかと。
その友人も>>535さんの言うようにうまくいってない時期なのかもしれませんね。
疎遠には今はなっていますが、時間が経って時期がきたら友達復活！出来る日が
来ると思って、気長に付き合っていこうかとも思っています。
長くなってすいません。
>538
お抱え運転手みたいじゃないか…疎遠になるのも納得だ
自分から車出すの嫌って、彼女がペーパードライバーで運転によっぽど自信がない
とか言うんじゃなければ、かなりもにょる友人だね
お抱え運転手みたいじゃないか…疎遠になるのも納得だ
自分から車出すの嫌って、彼女がペーパードライバーで運転によっぽど自信がない
とか言うんじゃなければ、かなりもにょる友人だね
540 ：538：2007/02/25(日) 23:09:33 ID:PcxlX+OX0
もう、いい年なんだから大人になってもらいたいものです。
きっと、都合よく使える人間くらいにしか思われてないんですよね。
学生時代の友人たちはみんな彼女から離れていきました。
きっと、都合よく使える人間くらいにしか思われてないんですよね。
学生時代の友人たちはみんな彼女から離れていきました。
大人になるって540さんにとって、どういうことなのかな？
なんだか、そういうのって「自分もいろんな事に妥協したり、周りに合わせたりして
生きているんだから、アナタもそうすべきでしょ？」って押し付けているような気が
するな。
いいじゃない？すべての人が足並み揃えて生きなくなっていいと私は思うけどね。
なんだか、そういうのって「自分もいろんな事に妥協したり、周りに合わせたりして
生きているんだから、アナタもそうすべきでしょ？」って押し付けているような気が
するな。
いいじゃない？すべての人が足並み揃えて生きなくなっていいと私は思うけどね。
彼女のやった行為はとても褒められたものじゃないとは思うけどね。
大人でも失礼な人は大勢いるということを言いたかったのです。
大人でも失礼な人は大勢いるということを言いたかったのです。
543 ：可愛い奥様：2007/02/26(月) 09:06:24 ID:5Dq5Gb8z0
ていうかさ、>538を読んだ時点では540さんに同情的だったけど
みんなが味方？するので一気に不満がふきだしたのかもだけど>541までくるとひく。
自分だって好きで付き合ってたのに（相手からつきまとってきたわけではない）
いきなりいい年だとか、友人はみんな離れただとか
なんていうのかなー、自分がつきあわなくなると友だちの悪口を平気でいうタイプってことで。
みんなが味方？するので一気に不満がふきだしたのかもだけど>541までくるとひく。
自分だって好きで付き合ってたのに（相手からつきまとってきたわけではない）
いきなりいい年だとか、友人はみんな離れただとか
なんていうのかなー、自分がつきあわなくなると友だちの悪口を平気でいうタイプってことで。
544 ：可愛い奥様：2007/02/26(月) 09:40:02 ID:5Dq5Gb8z0
>>543
ごめん↑ >541じゃなくて>540だね。
ごめん↑ >541じゃなくて>540だね。
そこのところを勘違いしちゃうと、
人間傲慢になっちゃうから気をつけ
ないといけないね。
人間傲慢になっちゃうから気をつけ
ないといけないね。
546 ：538：2007/02/26(月) 14:20:31 ID:zvcNB4200
>>543そうですね。ここで悪口言ってるようでは、その友達と
私は、なにもかわらないってことですよね。
ここに書き込んで自分でストレス解消したかったんだと思います。
そんなことをしても自分が惨めになっただけでした。
厳しいお言葉ありがとうございました。
私は、なにもかわらないってことですよね。
ここに書き込んで自分でストレス解消したかったんだと思います。
そんなことをしても自分が惨めになっただけでした。
厳しいお言葉ありがとうございました。
547 ：可愛い奥様：2007/02/26(月) 14:32:39 ID:QLDZWa4Y0
腹に一物ありすぎで怖い
誰しも腹の中にイチモツぐらい持ってんでしょうよ
私なんてここに書いたら袋叩きに遭いそうなほど
ドス黒い意地悪な感情を持ってる～。嫌だ～。
ドス黒い意地悪な感情を持ってる～。嫌だ～。
なんで538がたたかれるのかよくわからない。私は>>541みたいな人とお近付きになりたくないなあ。
変な自分ルールを｢個人の自由でしょ、個性でしょ｣と屁理屈こねそう。
変な自分ルールを｢個人の自由でしょ、個性でしょ｣と屁理屈こねそう。
それ言ったら>>551さんの言っていることも個人のルールじゃん？
個人の自由、個性を理解したくないんでそ？
個人の自由、個性を理解したくないんでそ？
もう終わったことなのにいつまでも
ねちっこいしね。
ねちっこいしね。
この前、友達軽くウィンドウショッピングしてランチして、お芝居見て、夜は飲んで帰ってきた。
こんなに長時間いて疲れないし、話題に事欠かないのは、一人だけ。
最後には、うちで飲んでいるような感覚で、二人してくつろいでいたw
なんていうか、馬が合うんだよなあ。
結婚してもう二度と友達作るのは難しいだろうなと思ってけど、
こんな友達に出会えるとは・・・。驚きだよ。
他にもいいなって思う友達もいる。
勿論、ﾗﾝﾁ行ったりもする。
でも、なんかどうしても気を使ってしまうし、どこか構えてる自分がいる。
この違いって何なんだろうね。
その相手を好きだからこそ、ﾗﾝﾁにも行くし付き合ってるんだけどね。
こんなに長時間いて疲れないし、話題に事欠かないのは、一人だけ。
最後には、うちで飲んでいるような感覚で、二人してくつろいでいたw
なんていうか、馬が合うんだよなあ。
結婚してもう二度と友達作るのは難しいだろうなと思ってけど、
こんな友達に出会えるとは・・・。驚きだよ。
他にもいいなって思う友達もいる。
勿論、ﾗﾝﾁ行ったりもする。
でも、なんかどうしても気を使ってしまうし、どこか構えてる自分がいる。
この違いって何なんだろうね。
その相手を好きだからこそ、ﾗﾝﾁにも行くし付き合ってるんだけどね。
４０代にもなると金銭感覚が同じぐらいじゃないと、付き合えなくなる。
ランチ＆おしゃべり友が何人かいるけど、
偶然なのか必然なのか、金銭感覚、ファッションとか、
タバコが嫌いなところまで、全部価値観が一緒だ。
遊びに行こうと待ち合わせたら、申し合わせたわけじゃなく、
上から下まで同じような服装で、バッグも靴も似たようなのだったのには笑った。
ランチの値段も、これ以上は×のランクが同じくらい。
めちゃくちゃかけ離れた思考は持ってない人ばかりで驚く。
偶然なのか必然なのか、金銭感覚、ファッションとか、
タバコが嫌いなところまで、全部価値観が一緒だ。
遊びに行こうと待ち合わせたら、申し合わせたわけじゃなく、
上から下まで同じような服装で、バッグも靴も似たようなのだったのには笑った。
ランチの値段も、これ以上は×のランクが同じくらい。
めちゃくちゃかけ離れた思考は持ってない人ばかりで驚く。
多少の違いはともかく、ランチ＆おしゃべり友が
めちゃくちゃかけ離れた思考ってありえないと思う。
もともと友だちにならないでしょう。
めちゃくちゃかけ離れた思考ってありえないと思う。
もともと友だちにならないでしょう。
みなさん、気心の知れ合った友達がいらして裏山だわ。
この先、そんな友達と出会えることがあるのかしらん？
もう、10年も新規の友達１人も出来てないもの。
この先、そんな友達と出会えることがあるのかしらん？
もう、10年も新規の友達１人も出来てないもの。
>>534
私はその逆で
一日中話だけではつまらないので
イベント＋お食事にしようとするんだけど
提案すると相手が「私やっぱ無理」とかいう
（そういうひとに限って８～９割は向こうが機関銃のようにしゃべるタイプｗ）
そのくせ体力は向こうのほうがすごくて
どこへでもずんずん歩く 日差しもかまわず歩かされる
駐車場があるかどうかわからないから一旦ここにとめて歩いていこうとかいわれる
ええーそのつもりで来てないのに・・・相手だけきっちりメイクして日傘までもってるじゃん
やっぱり体力その他自分と似たひとじゃないと回数は減るよね
それといやなのは事前にいわずにそのひとの友人（面識無し）や子供を連れてくるひと
びっくりするのでせめて教えておいてください
私はその逆で
一日中話だけではつまらないので
イベント＋お食事にしようとするんだけど
提案すると相手が「私やっぱ無理」とかいう
（そういうひとに限って８～９割は向こうが機関銃のようにしゃべるタイプｗ）
そのくせ体力は向こうのほうがすごくて
どこへでもずんずん歩く 日差しもかまわず歩かされる
駐車場があるかどうかわからないから一旦ここにとめて歩いていこうとかいわれる
ええーそのつもりで来てないのに・・・相手だけきっちりメイクして日傘までもってるじゃん
やっぱり体力その他自分と似たひとじゃないと回数は減るよね
それといやなのは事前にいわずにそのひとの友人（面識無し）や子供を連れてくるひと
びっくりするのでせめて教えておいてください
560 ：可愛い奥様：2007/02/27(火) 11:04:38 ID:BWV0MIwl0
>>559
でもさｗ
相手に喋らせるより自分が喋りたい人同士は
似たもの同士でも絶対反発しあうと思うｗ
タモリがよく「おばさんのおしゃべりは語尾が重なっている」といって笑いものにしてたけど。
この前なんのことかやっとわかった。
相手が喋り終わるのを待てないのね。
でもさｗ
相手に喋らせるより自分が喋りたい人同士は
似たもの同士でも絶対反発しあうと思うｗ
タモリがよく「おばさんのおしゃべりは語尾が重なっている」といって笑いものにしてたけど。
この前なんのことかやっとわかった。
相手が喋り終わるのを待てないのね。
>>560
ふたりくらいならわりと静かでも3人になるともうだめだねｗ
>>561
それって確かにあると思う
自分の中の何かを取り払うと気楽に付き合えるようになるし
ちょっと嫌なことがあっても気にならなくなる
（何かの中に「恥」も入ってるかも・・・これはまずいよね）
ふたりくらいならわりと静かでも3人になるともうだめだねｗ
>>561
それって確かにあると思う
自分の中の何かを取り払うと気楽に付き合えるようになるし
ちょっと嫌なことがあっても気にならなくなる
（何かの中に「恥」も入ってるかも・・・これはまずいよね）
でも、それを取り払うとグデーンとした緊張感なくしたただのそこらの
オバサンになっちゃうんだよなあ、、
それもちょっとなあ、、
40代って微妙なお年頃だわ
オバサンになっちゃうんだよなあ、、
それもちょっとなあ、、
40代って微妙なお年頃だわ
564 ：可愛い奥様：2007/02/27(火) 19:52:33 ID:sU15GzDL0
>>558
私もそう。できたかな、と思うと連絡が自然となくなって
私も連絡しにくくなって、の繰り返し。
私の場合は、女友達について真剣に考えたり悩んだりした事がなかったし
それほど必要だと思ってなかったから、自業自得かな。
人と距離を置いて付き合うのが好きだから、どうしても親密さに欠けてしまって
気がつくと、女友達がいなくなってるというパターンの繰り返し。
私もそう。できたかな、と思うと連絡が自然となくなって
私も連絡しにくくなって、の繰り返し。
私の場合は、女友達について真剣に考えたり悩んだりした事がなかったし
それほど必要だと思ってなかったから、自業自得かな。
人と距離を置いて付き合うのが好きだから、どうしても親密さに欠けてしまって
気がつくと、女友達がいなくなってるというパターンの繰り返し。
565 ：可愛い奥様：2007/02/27(火) 21:42:07 ID:BWV0MIwl0
別に今は親しい女友だちがどうしても必要とも思わないんだけど
（男ともだちでもいいわけだし…）
やっぱり年をとったら女友だち必要だと思うんだよね。
男なんてみんなしんじゃうしさ？！
（男ともだちでもいいわけだし…）
やっぱり年をとったら女友だち必要だと思うんだよね。
男なんてみんなしんじゃうしさ？！
>>565
またでたよ。男友達が好きなやつ。
またでたよ。男友達が好きなやつ。
567 ：可愛い奥様：2007/02/27(火) 22:32:03 ID:BWV0MIwl0
男友達「が」好きな訳じゃなくて
男友達でも女友だちでもいいだけですが…。
なんでそんなにいきなり敵意をむきだしにされるんだろ。
男友達でも女友だちでもいいだけですが…。
なんでそんなにいきなり敵意をむきだしにされるんだろ。
話していて楽しくて、勉強にもなって、もっと仲良くなりたい人がいます。
ものすごく くだらないと思われるかも知れないのですが、その方
歯並びのせいなのか、話しているとやたら「ツバ」が飛ぶの‥orz
本当はランチなど行って、もっと交流したいと思っているけれど
(相手からも今度ランチでもどう？と言われてる)
向かい合ってしゃべりながら食事なんかしたら絶対に‥！
ああ・・やっぱり無理だわ。
ものすごく くだらないと思われるかも知れないのですが、その方
歯並びのせいなのか、話しているとやたら「ツバ」が飛ぶの‥orz
本当はランチなど行って、もっと交流したいと思っているけれど
(相手からも今度ランチでもどう？と言われてる)
向かい合ってしゃべりながら食事なんかしたら絶対に‥！
ああ・・やっぱり無理だわ。
男友達の言葉そのものに敵意丸出しの人って
もしかしたら過去、旦那さんが元カノと浮気
されてた経験とか持ってんじゃないの？
40過ぎて男女の友達分けて考える人なんて
そんないないよ。
社会に出れば男友達の１人や２人出来る
じゃん。
色恋関係なく。
もしかしたら過去、旦那さんが元カノと浮気
されてた経験とか持ってんじゃないの？
40過ぎて男女の友達分けて考える人なんて
そんないないよ。
社会に出れば男友達の１人や２人出来る
じゃん。
色恋関係なく。
...それに、女だって死ぬ時は死ぬと思うが？
いや、女だって死ぬ人は死ぬけどさ
あくまでも平均寿命を考えた場合10才くらい違うでしょ。
そうすると友だちやだんながが同年代とすると
やっぱ最後は寡婦になった女だけがのこるんじゃないのかなと…。
うちの母も叔母もみんな夫がなくなっていて
女ともだちと旅行いったりホームパーティーしたりしてるから。
あくまでも平均寿命を考えた場合10才くらい違うでしょ。
そうすると友だちやだんながが同年代とすると
やっぱ最後は寡婦になった女だけがのこるんじゃないのかなと…。
うちの母も叔母もみんな夫がなくなっていて
女ともだちと旅行いったりホームパーティーしたりしてるから。
>568
なんだか似ている・・・。私も趣味で知り合った少し年上の方が、
知的な人で、嫌いではなく寧ろ尊敬する方なのですが、
食事中にツバがピョンピョン飛んで来て・・・。
食事には行かないように、趣味の付き合いだけに、持って行ってしまいます。
お話し変わって、前のスレか、書き込みさせて頂いたことがあるのですが、
とにかく依存っぽい独身の友人の電話依存。
昼間メールですごい愚痴の嵐に何度も返事を打つのですが、夜になると電話が鳴る。
電話機に着信拒否（向こうからの電話に話中の音で答える）機能があったので
セットしてみたら、つながるまで一日に１０回前後は毎日かけてきていて。
人の話は聞かないのに、こちらの体調が悪いと言っても、
自分の話を延々と１時間以上は喋りまくる。
内容は”上司の愚痴”と”好きな男が誠実でない”。だが方向転換しない。
年に１度くらい、直接会って帰って来ると、主人に「憔悴しきってる・・」と言われる。
こちらは体調を壊して家に居る専業なもので、相手くらい出来るだろうというのか。
毎晩、彼女からの電話が鳴ると、追い詰められたような気分になります。
愚痴を書かせて頂きありがとうございました。
なんだか似ている・・・。私も趣味で知り合った少し年上の方が、
知的な人で、嫌いではなく寧ろ尊敬する方なのですが、
食事中にツバがピョンピョン飛んで来て・・・。
食事には行かないように、趣味の付き合いだけに、持って行ってしまいます。
お話し変わって、前のスレか、書き込みさせて頂いたことがあるのですが、
とにかく依存っぽい独身の友人の電話依存。
昼間メールですごい愚痴の嵐に何度も返事を打つのですが、夜になると電話が鳴る。
電話機に着信拒否（向こうからの電話に話中の音で答える）機能があったので
セットしてみたら、つながるまで一日に１０回前後は毎日かけてきていて。
人の話は聞かないのに、こちらの体調が悪いと言っても、
自分の話を延々と１時間以上は喋りまくる。
内容は”上司の愚痴”と”好きな男が誠実でない”。だが方向転換しない。
年に１度くらい、直接会って帰って来ると、主人に「憔悴しきってる・・」と言われる。
こちらは体調を壊して家に居る専業なもので、相手くらい出来るだろうというのか。
毎晩、彼女からの電話が鳴ると、追い詰められたような気分になります。
愚痴を書かせて頂きありがとうございました。
そこらのオバサンになっちゃうって
そこらのオバサン馬鹿にすんなよヽ(`Д´)ﾉ
そこらのオバサン馬鹿にすんなよヽ(`Д´)ﾉ
574 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 06:24:35 ID:p5dmY8b10
いやもう人から見たらどっちにしてもそこらのオバサンだろうw
575 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 07:14:29 ID:N24E9/wIO
アンチ皇室にはもどらないの？
>>563
禿だよ～。
禿だよ～。
>>569
私は男友達なんてほしくなかったから、いなかったよ。
女子高、短大ときたから、男友達なんて、それこそいないし。
彼氏は何人かできたけど、友達は必要なかったしね。
男とは友達にはなれないから、私は。
それに、結婚した今は特に男はどうでもいい。
女友達は必要だけど、男友達は要らない。
ここは、女友達のスレなんだから、男友達の話題はやめてほしい。
それに、あなたの言うような経験もなく、別に普通だよ。
今の夫はまじめだしね。
昔の彼氏も浮気するようなタイプじゃないし。
ただ、男は別にいいって感じ。
私は男友達なんてほしくなかったから、いなかったよ。
女子高、短大ときたから、男友達なんて、それこそいないし。
彼氏は何人かできたけど、友達は必要なかったしね。
男とは友達にはなれないから、私は。
それに、結婚した今は特に男はどうでもいい。
女友達は必要だけど、男友達は要らない。
ここは、女友達のスレなんだから、男友達の話題はやめてほしい。
それに、あなたの言うような経験もなく、別に普通だよ。
今の夫はまじめだしね。
昔の彼氏も浮気するようなタイプじゃないし。
ただ、男は別にいいって感じ。
女友達に依存しすぎてる人もなんかうざいよ。
逆にバランス感覚のない人なのかな？って思うもん。
逆にバランス感覚のない人なのかな？って思うもん。
男も女も人間。
大切なのは性別じゃなくて感覚。
大切なのは性別じゃなくて感覚。
>>578
まあ、確かにﾊﾞﾗﾝｽは悪いかも。
それは認めるよ。
でも、今男は別に必要ない。
ｼﾞﾑで話すよう知り合いとは、世間話ぐらいはするよ。
メールも普通にしてるしね。
団体で飲み会ぐらいもする。
いくら楽しく話しても、その人と、二人で会うってのは考えられない。
だから、友達にはなれないでしょ？
大体、男友達ってどんなのよ？
二人であっても平気なの？
その方が不思議だ。
別に男をまるっきりｼｬｯﾄｱｳﾄはしてないさ。
ただ、友達にはなれないだけだ。
まあ、確かにﾊﾞﾗﾝｽは悪いかも。
それは認めるよ。
でも、今男は別に必要ない。
ｼﾞﾑで話すよう知り合いとは、世間話ぐらいはするよ。
メールも普通にしてるしね。
団体で飲み会ぐらいもする。
いくら楽しく話しても、その人と、二人で会うってのは考えられない。
だから、友達にはなれないでしょ？
大体、男友達ってどんなのよ？
二人であっても平気なの？
その方が不思議だ。
別に男をまるっきりｼｬｯﾄｱｳﾄはしてないさ。
ただ、友達にはなれないだけだ。
581 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 08:29:28 ID:wd4jEInQ0
>>577
なんか逆の意味で「男」にこだわり過ぎてる感じがするよ。
「男はいらない」「男なんて必要ない」って力はいりすぎてて普通じゃない感じがする。
だいたい>>565は男友達の話なんかぜんぜんしていないでしょ？
「男友達だっていいわけだし」って書いただけで、
男友達が必要とも、今現在男友達がいるとも書いてないのに
「男友達」って字をみただけで極端なアレルギー反応起こしてるよ、アナタ。
自分ではきわめて普通だと思ってるならちと専門家に相談してみては。
なんか逆の意味で「男」にこだわり過ぎてる感じがするよ。
「男はいらない」「男なんて必要ない」って力はいりすぎてて普通じゃない感じがする。
だいたい>>565は男友達の話なんかぜんぜんしていないでしょ？
「男友達だっていいわけだし」って書いただけで、
男友達が必要とも、今現在男友達がいるとも書いてないのに
「男友達」って字をみただけで極端なアレルギー反応起こしてるよ、アナタ。
自分ではきわめて普通だと思ってるならちと専門家に相談してみては。
582 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 08:31:21 ID:wd4jEInQ0
>>582
別に不倫予備軍には思えないさ。
ただ、ここではｽﾚ違いだ。
>>581
ここの流れで、何度も男友達に拘ってる人が過去にいたんだよ。
だから、男友達って単語に反応するってより、その「男友達に固執するそのひと」に
嫌悪感を感じている。
専門家に相談する必要なんてないさw
夫もいるし、別に男嫌いってわけでもない。
そんなこと言ったら、性同一障害の人はどうしたらいいのかしらね。
変なの。
別に不倫予備軍には思えないさ。
ただ、ここではｽﾚ違いだ。
>>581
ここの流れで、何度も男友達に拘ってる人が過去にいたんだよ。
だから、男友達って単語に反応するってより、その「男友達に固執するそのひと」に
嫌悪感を感じている。
専門家に相談する必要なんてないさw
夫もいるし、別に男嫌いってわけでもない。
そんなこと言ったら、性同一障害の人はどうしたらいいのかしらね。
変なの。
584 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 08:39:55 ID:wd4jEInQ0
>>583
その特殊な人にこだわって、他の人にまでかみつくのが正常だと思ってる？
しかもまだスレ違いな話も始めてないのに。
別にアナタを男嫌いだとは思ってないよ。
どっちかと言えば男が好きで好きですごく興味があってしょうがなくて
かえってそんな自分が恐くてムキになって潔癖でいようとしてる人に見えるよ。
性同一障害なんて全く無関係なものまで持ち出さずにいられないほど…ね。
その特殊な人にこだわって、他の人にまでかみつくのが正常だと思ってる？
しかもまだスレ違いな話も始めてないのに。
別にアナタを男嫌いだとは思ってないよ。
どっちかと言えば男が好きで好きですごく興味があってしょうがなくて
かえってそんな自分が恐くてムキになって潔癖でいようとしてる人に見えるよ。
性同一障害なんて全く無関係なものまで持ち出さずにいられないほど…ね。
>>584
あなたも、ｽﾙーすれば？
男が好きで好きでだってw 笑っちゃうわw
だったら、それなりの行動するだろう？
それに、夫がいればそれで十分なんだよ。
むしろ、男がいると邪魔だなって思うほう。
別に毛嫌いはしないけどさ。
あなた、人を見る目がないね。
あなたも、ｽﾙーすれば？
男が好きで好きでだってw 笑っちゃうわw
だったら、それなりの行動するだろう？
それに、夫がいればそれで十分なんだよ。
むしろ、男がいると邪魔だなって思うほう。
別に毛嫌いはしないけどさ。
あなた、人を見る目がないね。
>>584
じゃ、ちなみにあなたは男友達とどんな付き合いをしてるの？
具体的に言ってみてよ。
二人で会ったりするの？
夫はそれを理解してくれてるの？
私には、それは考えられないんだよ。
別に知り合いぐらいはいるよ。
立ち話するぐらいの人はね。
でも、それは私にとっては友達じゃない。
二人で会えないような人は、友達じゃないからね。
夫の友達もきたりするけど、やっぱりそれは夫の友達でしかない。
じゃ、ちなみにあなたは男友達とどんな付き合いをしてるの？
具体的に言ってみてよ。
二人で会ったりするの？
夫はそれを理解してくれてるの？
私には、それは考えられないんだよ。
別に知り合いぐらいはいるよ。
立ち話するぐらいの人はね。
でも、それは私にとっては友達じゃない。
二人で会えないような人は、友達じゃないからね。
夫の友達もきたりするけど、やっぱりそれは夫の友達でしかない。
どうでもいいじゃんw
そんなにﾑｷにならんでも…
そんなにﾑｷにならんでも…
やっぱりこの年代って難しいね。
付き合いは最小限にしておこう。
付き合いは最小限にしておこう。
589 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 08:57:31 ID:Lnwt5vU10
ID:LAIC8sU30 まさに必死だな って感じ。
見てて痛々しい…。
それに男友だちの話即スレ違いでもないと思う。
男友だちだとこういうところはいいけどこういうことは困るとか
だから女友だちが必要とか不要とか
別にスレ違いじゃない。
男友達の自慢話でも始められたらさすがにスレ違いだろと思うけど。
見てて痛々しい…。
それに男友だちの話即スレ違いでもないと思う。
男友だちだとこういうところはいいけどこういうことは困るとか
だから女友だちが必要とか不要とか
別にスレ違いじゃない。
男友達の自慢話でも始められたらさすがにスレ違いだろと思うけど。
590 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 09:27:58 ID:yyStLQxe0
最近習い事をはじめたんだけど、あまり親しくない人が
いつも帰り際「今日は何処かに寄ってくの？じゃあ、そこまでご一緒しましょう」
と必ず言う。別にその人に興味もないから面倒なんだよね。
その人、４０過ぎてもランチも買い物も一人じゃ寂しいって人なのね。
私が一人で行動するのが好きって言ったら不思議がられた。
友達と行動するのは趣味やランチで十分。
買い物なんて、自分が行きたいお店もある程度我慢しなきゃ
なんないし、なかなか決められない友達にイライラしちゃうし
気を使ってくたびれるだけだから絶対嫌だわ。
いつも帰り際「今日は何処かに寄ってくの？じゃあ、そこまでご一緒しましょう」
と必ず言う。別にその人に興味もないから面倒なんだよね。
その人、４０過ぎてもランチも買い物も一人じゃ寂しいって人なのね。
私が一人で行動するのが好きって言ったら不思議がられた。
友達と行動するのは趣味やランチで十分。
買い物なんて、自分が行きたいお店もある程度我慢しなきゃ
なんないし、なかなか決められない友達にイライラしちゃうし
気を使ってくたびれるだけだから絶対嫌だわ。
>577さん、
>584に対して、自分のこ「とスルーすれば？」とか「見る目がないね」なんて
言っておきながら、>586の質問投げかけたって‥答えてくれるかなぁ？
>584に対して、自分のこ「とスルーすれば？」とか「見る目がないね」なんて
言っておきながら、>586の質問投げかけたって‥答えてくれるかなぁ？
いやな奴に友達面されるのが、一番辛い。
593 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 09:41:43 ID:yyStLQxe0
もうひとつ。
学生時代からの２０年以上のお付き合いの友達の話。
いつも電話でグチっては「あなたは幸せだわね」って言う。
４０代ともなれば、子供の出来 旦那の職業・収入・家と決まってくる
けれど、どう転ぼうがそれは自分が決めた道と運命だから仕方ない。
先日、体調が悪くと落ち込んでると言ったら「な～んだ。そんなこと。私に比べたら
たいしたことないわよ」だと。
グチのゴミ箱はもう沢山なのよ!もういっぱいいっぱいなの!
もう友達やめるか、自慢話をして死ぬ程羨ましがらせて楽しむかのどちらかだね。
学生時代からの２０年以上のお付き合いの友達の話。
いつも電話でグチっては「あなたは幸せだわね」って言う。
４０代ともなれば、子供の出来 旦那の職業・収入・家と決まってくる
けれど、どう転ぼうがそれは自分が決めた道と運命だから仕方ない。
先日、体調が悪くと落ち込んでると言ったら「な～んだ。そんなこと。私に比べたら
たいしたことないわよ」だと。
グチのゴミ箱はもう沢山なのよ!もういっぱいいっぱいなの!
もう友達やめるか、自慢話をして死ぬ程羨ましがらせて楽しむかのどちらかだね。
ストレスのたまる人との付き合いは切った方がいいよ。
昨年、グチと不幸話だけの知人とのCOに成功した。
そのせいなのか何なのか最近、他の複数の友人に
「顔つきが変わった（良くなった）」と言われた。
しらずしらずのうちに嫌な顔になってたのかもしれないなと思った。
昨年、グチと不幸話だけの知人とのCOに成功した。
そのせいなのか何なのか最近、他の複数の友人に
「顔つきが変わった（良くなった）」と言われた。
しらずしらずのうちに嫌な顔になってたのかもしれないなと思った。
>自慢話をして死ぬ程羨ましがらせて楽しむか
それやってみて～ 結果報告聞きたい！ｗ
私も不幸自慢の友達との付き合いに手を焼いている。
それやってみて～ 結果報告聞きたい！ｗ
私も不幸自慢の友達との付き合いに手を焼いている。
596 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 10:40:28 ID:yyStLQxe0
>>594
>>595
いつも同じ愚痴なのよね。
その都度アドバイスしたら「気が楽になった」って言うけど
日にちが経てば元に戻ってるｗ
一生懸命、親身になってアドバイスしたつもりなのに
なんなのよ～って思う。
「こうしたら？」って言うと「だって～」が返答ｗ
解決したいんじゃなくて、ただ発散したいだけなんだから
時間の無駄だし私にとっては凄く迷惑なの。
確かに人の不幸話で元気になる人間はいるけど
私はそうじゃないの。伝染して滅入るの。
愚痴るの大好き人間って、相手も何らかの悩みを持ってなきゃ嫌みたいｗ
いろんな話の延長でちょっとした愚痴は許容できるけど
最初から最後まで愚痴ばっかりじゃ嫌になっちゃうよね。
もう潮時かもね。自慢話のオンパレードで嫌われてもいいんだけどｗ
>>595
いつも同じ愚痴なのよね。
その都度アドバイスしたら「気が楽になった」って言うけど
日にちが経てば元に戻ってるｗ
一生懸命、親身になってアドバイスしたつもりなのに
なんなのよ～って思う。
「こうしたら？」って言うと「だって～」が返答ｗ
解決したいんじゃなくて、ただ発散したいだけなんだから
時間の無駄だし私にとっては凄く迷惑なの。
確かに人の不幸話で元気になる人間はいるけど
私はそうじゃないの。伝染して滅入るの。
愚痴るの大好き人間って、相手も何らかの悩みを持ってなきゃ嫌みたいｗ
いろんな話の延長でちょっとした愚痴は許容できるけど
最初から最後まで愚痴ばっかりじゃ嫌になっちゃうよね。
もう潮時かもね。自慢話のオンパレードで嫌われてもいいんだけどｗ
>>596
>愚痴るの大好き人間って、相手も何らかの悩みを持ってなきゃ嫌みたいｗ
そうそうそうそう！！
私の知人もまさにそうだったww
相手を励ますためにこっちも不幸や悩みを探したりしてバカみたいだった。
自分にも悩みや愚痴はあるけど、日記というか紙に書くようにしたら
それだけで結構スッキリすることがわかったよ。
>愚痴るの大好き人間って、相手も何らかの悩みを持ってなきゃ嫌みたいｗ
そうそうそうそう！！
私の知人もまさにそうだったww
相手を励ますためにこっちも不幸や悩みを探したりしてバカみたいだった。
自分にも悩みや愚痴はあるけど、日記というか紙に書くようにしたら
それだけで結構スッキリすることがわかったよ。
確かにいくらアドバイスして相手がスッキリしたとか言っても
数日後には元に戻ってるんだよね
電話依存の人とかも、他に相手にする人が居なくなってるから、
都合のいい相手見つけると、とことん電話してくる
数日後には元に戻ってるんだよね
電話依存の人とかも、他に相手にする人が居なくなってるから、
都合のいい相手見つけると、とことん電話してくる
599 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 11:14:41 ID:hgpJRSSG0
40過ぎて結婚した友人
生活が大変だと言って来る
そして、いいわね～だんなさん公務員だから
おいしいよね～って！
もしもし？あなたの親も兄弟も公務員ですよね？
職業で結婚を決めたわけではないよ
あなたはそうなの？って聞くと黙るけど
ウザイ
生活が大変だと言って来る
そして、いいわね～だんなさん公務員だから
おいしいよね～って！
もしもし？あなたの親も兄弟も公務員ですよね？
職業で結婚を決めたわけではないよ
あなたはそうなの？って聞くと黙るけど
ウザイ
上級キャリアじゃない限り、公務員がいいなんて言ってるのは田舎者だよ。
601 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/02/28(水) 11:46:49 ID:rDr43y7/0
いつも自慢話オンパレードな知人がいたので,自宅に招待した
それ以来,
自慢話も無くなったし、お誘いも無くなった。ｗ
それ以来,
自慢話も無くなったし、お誘いも無くなった。ｗ
３０代になって環境や価値観が全然違う人と友人になった。
ある時までは気が合って仲が良かったけど
いつの間にかその人から利用価値のある人扱いされるようになった。
長くもやもやしていたけど最近ＣＯしたらすっきりした。
それ以来、環境や価値観があまりかけ離れている人とは
用心して深く付き合わなくなった。
なので友人がなかなか出来ない。
ある時までは気が合って仲が良かったけど
いつの間にかその人から利用価値のある人扱いされるようになった。
長くもやもやしていたけど最近ＣＯしたらすっきりした。
それ以来、環境や価値観があまりかけ離れている人とは
用心して深く付き合わなくなった。
なので友人がなかなか出来ない。
>>598
>電話依存の人とかも、他に相手にする人が居なくなってるから、
>都合のいい相手見つけると、とことん電話してくる
まさにその通りで・・・。あれは一種の心の病？
依存されるとこっちまでおかしくなりそう。
>電話依存の人とかも、他に相手にする人が居なくなってるから、
>都合のいい相手見つけると、とことん電話してくる
まさにその通りで・・・。あれは一種の心の病？
依存されるとこっちまでおかしくなりそう。
>>596
>いつも同じ愚痴なのよね。
そうそう、痴呆かと思うくらい毎回同じ愚痴ｗ
>解決したいんじゃなくて、ただ発散したいだけなんだから
時間の無駄だし私にとっては凄く迷惑なの。
聞いてるこっちの時間は完全に無駄になってるし、
愚痴ばっかり聞かせて申し訳ないなんて気持ちも
100％持ってないんだよな。
うんざりして2年くらい間空けて、もうさすがに卒業
してるだろ・・、と思って会っても、やっぱり同じ愚痴
言ってんだよなｗ
>いつも同じ愚痴なのよね。
そうそう、痴呆かと思うくらい毎回同じ愚痴ｗ
>解決したいんじゃなくて、ただ発散したいだけなんだから
時間の無駄だし私にとっては凄く迷惑なの。
聞いてるこっちの時間は完全に無駄になってるし、
愚痴ばっかり聞かせて申し訳ないなんて気持ちも
100％持ってないんだよな。
うんざりして2年くらい間空けて、もうさすがに卒業
してるだろ・・、と思って会っても、やっぱり同じ愚痴
言ってんだよなｗ
607 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 12:31:23 ID:yyStLQxe0
５９６です。
私は姉には愚痴るけど友達にはあまり愚痴らない性質かな。
今 趣味で付き合ってる４０～６０代の人達って賢いのか
人付き合いが上手。
仲間の悪口や愚痴を言わないから上手くいってるの。
でも本音が見えてない分、心を許しあえてないのかもしれないけど
別に冷たいわけじゃなく思いやりもあって心が広い。
一緒に小旅行したりね。
この年代になったら可能であれば好きな人だけとゆったりと付き合いたいわ。
悪意のある噂話や探りを入れたがる人間は絶対スルーしたい。
やっぱり、６０４さんのおっしゃるとおり環境や価値観は大切だと
つくづく思います。
私は姉には愚痴るけど友達にはあまり愚痴らない性質かな。
今 趣味で付き合ってる４０～６０代の人達って賢いのか
人付き合いが上手。
仲間の悪口や愚痴を言わないから上手くいってるの。
でも本音が見えてない分、心を許しあえてないのかもしれないけど
別に冷たいわけじゃなく思いやりもあって心が広い。
一緒に小旅行したりね。
この年代になったら可能であれば好きな人だけとゆったりと付き合いたいわ。
悪意のある噂話や探りを入れたがる人間は絶対スルーしたい。
やっぱり、６０４さんのおっしゃるとおり環境や価値観は大切だと
つくづく思います。
608 ：可愛い奥様：2007/02/28(水) 12:47:24 ID:yyStLQxe0
＞聞いてるこっちの時間は完全に無駄になってるし、
愚痴ばっかり聞かせて申し訳ないなんて気持ちも
100％持ってないんだよな。
言えてますね～。
長時間 相手を拘束して同じ愚痴・・・普通なら「悪いかな？」
って考えるのにね・・・早く言えば自己中？
愚痴友達ってのが隣近所の騒音で悩んでて引っ越す決意で
色々探したそうなんだけどキッチンが狭いの、建物が古いなんのって
断念して、またウジウジ悩む。（お金は結構あるらしい）
結局は自分の我侭が自分を苦しめてると思いません？
朝から「隣の子供の泣き声でモヤモヤする」「隣の性悪女がわざと音を出す・・」
なんて気分が悪くなります。
まあ、昔から自分勝手な人だったから今更って気もするけど。
あ～ 愚痴っちゃった。すっきりｗ
愚痴ばっかり聞かせて申し訳ないなんて気持ちも
100％持ってないんだよな。
言えてますね～。
長時間 相手を拘束して同じ愚痴・・・普通なら「悪いかな？」
って考えるのにね・・・早く言えば自己中？
愚痴友達ってのが隣近所の騒音で悩んでて引っ越す決意で
色々探したそうなんだけどキッチンが狭いの、建物が古いなんのって
断念して、またウジウジ悩む。（お金は結構あるらしい）
結局は自分の我侭が自分を苦しめてると思いません？
朝から「隣の子供の泣き声でモヤモヤする」「隣の性悪女がわざと音を出す・・」
なんて気分が悪くなります。
まあ、昔から自分勝手な人だったから今更って気もするけど。
あ～ 愚痴っちゃった。すっきりｗ
そういうアナタ達も愚痴ってスッキリしてますよね？
しかも赤の他人相手に、、、
しかも赤の他人相手に、、、
釣られないもん
いい歳こいて「もん」はないでそ？
「吊り」の意味わかってますか？
「吊り」の意味わかってますか？
>>609
もっとよーく考えようね。
もっとよーく考えようね。
相手の話聞かないのがこの年代の特徴だよね
オバさんどうし自分の言いたいことだけしゃべりまくって
話がかみ合ってないことよく見る
オバさんどうし自分の言いたいことだけしゃべりまくって
話がかみ合ってないことよく見る
40歳になりたての人と40歳～未知年齢の人と話噛み合ないのは
当然ちゃ当然かもw
生きて来た時代背景も違うんだし
でもなぜか、未知年齢の人の方が年齢の自覚ない人が多い気がする
当然ちゃ当然かもw
生きて来た時代背景も違うんだし
でもなぜか、未知年齢の人の方が年齢の自覚ない人が多い気がする
未知年齢って何じゃい？
>>614
年齢は関係ないよ
年齢は関係ないよ
いや、大いに関係ある。
40歳と60歳では明らかに食い違う。
下手したら親子だし。
40歳と60歳では明らかに食い違う。
下手したら親子だし。
>>613
既女板全部そんな感じだ。
既女板全部そんな感じだ。
そんな事ここで言って何になるんだ？自分だけは違うとでも？
2ちゃんは自分を発散したいから来てる人が
ほとんどじゃないの？
その性質からして、話を聞かず言いたい事をいうのは当然では？
時間も限られているんだしさ。
あんたみたいに、ひっくるめて、総評してる奴の方が
ﾀﾁ悪いと思うがな
2ちゃんは自分を発散したいから来てる人が
ほとんどじゃないの？
その性質からして、話を聞かず言いたい事をいうのは当然では？
時間も限られているんだしさ。
あんたみたいに、ひっくるめて、総評してる奴の方が
ﾀﾁ悪いと思うがな
言葉遣いで何となくその人の年齢が推測出来ちゃう気がする。
40代で「あんた」とか「がな」とかおばさんというか、
おじさんぽいよ。
40代で「あんた」とか「がな」とかおばさんというか、
おじさんぽいよ。
>>622
おばさんだからおばさんぽくなるんだよ。 何か問題ある？
おばさんだからおばさんぽくなるんだよ。 何か問題ある？
40代は自分の老化も受け入れねばならず、色々と大変だ。
626 ：可愛い奥様：2007/03/01(木) 11:33:25 ID:h9M1pT7B0
年齢を推測して面白い？何歳だって関係ないじゃん。
「おばさん」だとチャチャ入れてる人って
将来井戸端会議で悪口が大好きになる可能性大きいよねｗ
４０代～のスレに割り込んでイヤミを言う方が変だよｗ
「おばさん」だとチャチャ入れてる人って
将来井戸端会議で悪口が大好きになる可能性大きいよねｗ
４０代～のスレに割り込んでイヤミを言う方が変だよｗ
それに『あんた』とか『がな』って、おばさんっぽく
かおじさんっぽくか知らんが、そーなるとわかってて
状況の応じてわざと使ってるのよね。
それがわかんないのってIQ低いんじゃない？
かおじさんっぽくか知らんが、そーなるとわかってて
状況の応じてわざと使ってるのよね。
それがわかんないのってIQ低いんじゃない？
年齢のこととなると、こらまた凄い連投だね。
まだまだ、「女」を自覚している証拠ね。
まだまだ、「女」を自覚している証拠ね。
でも、冷静に考えて素敵に年齢を重ねて輝いてる40代～女性がこんなとこ
来るか？？？
来るか？？？
>>628>>629
女の部分もあるし、おばさんの部分もおじさんの部分もある。
別にそれでいいじゃん。
みんな年取るんだよ。いやでも。
素敵に年を重ねねられて輝けたら、そりゃいいさ。
でもいろいろとあんだよ、おばさんにもね。
おばさんだからこそ、色々あるんだ。
だから、ここで癒されたいんだよ。
人のことそそょうしてるんじゃねーよ
女の部分もあるし、おばさんの部分もおじさんの部分もある。
別にそれでいいじゃん。
みんな年取るんだよ。いやでも。
素敵に年を重ねねられて輝けたら、そりゃいいさ。
でもいろいろとあんだよ、おばさんにもね。
おばさんだからこそ、色々あるんだ。
だから、ここで癒されたいんだよ。
人のことそそょうしてるんじゃねーよ
＞630
どうしてそんなにムキになるわけ？
年の功で笑ってスルーしてればいいのにw
どうしてそんなにムキになるわけ？
年の功で笑ってスルーしてればいいのにw
歳とっても上品で気持ちにゆとりのある女性
もいるよね？
吉永小百合とか八千草薫とか、、、
この違いは何処にあるんだろうね？
もいるよね？
吉永小百合とか八千草薫とか、、、
この違いは何処にあるんだろうね？
育ちと経済力
友達になりたい40代以上の芸能人ている？
実際はともかく、イメージで
実際はともかく、イメージで
吉永小百合は実際もいい人らしいよ。
凄く庶民的なんだって。
松竹の人が言ってたから間違い無し。
凄く庶民的なんだって。
松竹の人が言ってたから間違い無し。
片桐はいりさん
桃井かおりさん
小林聡美さん
亡くなっちゃったけど
岸田今日子さん
イメージで
桃井かおりさん
小林聡美さん
亡くなっちゃったけど
岸田今日子さん
イメージで
メグライアン
>635
八千草薫は相手女優に嫉妬する人だと雑誌で読んだ憶えがある。
山口百恵の母親役を降りたり、他のドラマでも若い女優に嫌がらせしていたとか書いてあった。
もたいさん
小林聡美
室井滋
やっぱり猫が好きのメンバーと、お友達になりたい
素でもドラマキャラでも、どっちでもいい。
後、清水のみっちゃん
八千草薫は相手女優に嫉妬する人だと雑誌で読んだ憶えがある。
山口百恵の母親役を降りたり、他のドラマでも若い女優に嫌がらせしていたとか書いてあった。
もたいさん
小林聡美
室井滋
やっぱり猫が好きのメンバーと、お友達になりたい
素でもドラマキャラでも、どっちでもいい。
後、清水のみっちゃん
滋ちゃんは知ってるけどテンション高くてつかれると思うよ。
いい人だけど。
見て楽しむ方がむいてると思う。
いい人だけど。
見て楽しむ方がむいてると思う。
吉永小百合を一度接客した事あるんだけど
この人、普通のおばちゃんだった。
その辺歩いてても気がつかないくらい、普通のおばちゃん。
印象的だったのは、声がすごく大きくて接客してて
こっちが恥かしくなるくらいだった。
国民的女優なんだけど、いまいちピンと来ないくらい地味な人だったよ。
この人、普通のおばちゃんだった。
その辺歩いてても気がつかないくらい、普通のおばちゃん。
印象的だったのは、声がすごく大きくて接客してて
こっちが恥かしくなるくらいだった。
国民的女優なんだけど、いまいちピンと来ないくらい地味な人だったよ。
ああ言えばこう言う...
歳とるとどうして人のあら探しばかりしたがるのかね？
自分を棚に上げてさ...
歳とるとどうして人のあら探しばかりしたがるのかね？
自分を棚に上げてさ...
はあ？
おばさんとは何か、ここ来るとよくわかるね。
647 ：可愛い奥様：2007/03/02(金) 08:55:36 ID:1Ih7Sy2j0
このスレでどんな女優と友だちになりたいかなんて
いいだすほうがよっぽど変だよ。
ましてイメージなんか人それぞれなのに…
（その女優のどんな作品みたかでも違うだろうし）。
いいだすほうがよっぽど変だよ。
ましてイメージなんか人それぞれなのに…
（その女優のどんな作品みたかでも違うだろうし）。
遊びも軽く受け流せない頭の固いオバハンが約一名...w
なんでもかんでも突っかかって来る人は更年期を疑った方がいいと思われ。
なんでもかんでも突っかかって来る人は更年期を疑った方がいいと思われ。
>>646>>648
あなたみたいなのの方が感じ悪いよ。
自分のこと棚に上げて、あまり人を批評するのはやめたほうがいい。
自分は、その辺のおばさんとは違うのよってでも言いたいの?
皆、同じなんだよ。
いい加減にしろ。
あなたみたいなのの方が感じ悪いよ。
自分のこと棚に上げて、あまり人を批評するのはやめたほうがいい。
自分は、その辺のおばさんとは違うのよってでも言いたいの?
皆、同じなんだよ。
いい加減にしろ。
少なくともここいる粗探しオババ達より
女優の方がレベルが上だからね。
女優の方がレベルが上だからね。
＞649
皆、同じなわけないでしょうが？
50代オババと一緒にすんなよw
皆、同じなわけないでしょうが？
50代オババと一緒にすんなよw
>>651
じゃ、あなたは何歳なのよ？
50代とは一緒にするなって、いったい何様だと思ってるんだか。
私は今40才ぴったりだよ。
だけど、友達には50代の人もいるし、友達までは行かないけれど、
親しくさせてもらってる人には、60代の人もいる。
いくらでも、若々しい人はいるんだよ。
年で人を判断するなんて愚かな事だよ。
じゃ、あなたは何歳なのよ？
50代とは一緒にするなって、いったい何様だと思ってるんだか。
私は今40才ぴったりだよ。
だけど、友達には50代の人もいるし、友達までは行かないけれど、
親しくさせてもらってる人には、60代の人もいる。
いくらでも、若々しい人はいるんだよ。
年で人を判断するなんて愚かな事だよ。
みなさん落ち着いて。
ここにいる限り皆さん同類なのよ。
ここにいる限り皆さん同類なのよ。
>>653
禿同。 ｽﾏｿ
禿同。 ｽﾏｿ
だから～、どうして年齢のことになるとムキになって反論してくるわけ？
どこかに引け目があるから怒るんでしょ？
どこかに引け目があるから怒るんでしょ？
40代前半と50代後半では全然違うよ。
40代も60代もみんな同じってそりゃ無理があり過ぎだよ。
自分は41歳だけど、30代前半の同性の子達見て「いいな、
まだまだ人生これからだね。」って素直に羨ましく思う
けどね。
中身なんて誰だって持ってるしね。
40代も60代もみんな同じってそりゃ無理があり過ぎだよ。
自分は41歳だけど、30代前半の同性の子達見て「いいな、
まだまだ人生これからだね。」って素直に羨ましく思う
けどね。
中身なんて誰だって持ってるしね。
>>656
確かに違うかもしれないよ。
でも、年下の人が年上の人を馬鹿にするような言葉はよくないと思うけどな。
年上の人が、自分で「私は年がいってるから・・・」っていうとは違うと思う。
40過ぎれば、ｵﾊﾞｻﾝなのはお互い様なんだしさ。
そうでなければ、もうｽﾚを分けるしかない。
確かに違うかもしれないよ。
でも、年下の人が年上の人を馬鹿にするような言葉はよくないと思うけどな。
年上の人が、自分で「私は年がいってるから・・・」っていうとは違うと思う。
40過ぎれば、ｵﾊﾞｻﾝなのはお互い様なんだしさ。
そうでなければ、もうｽﾚを分けるしかない。
そんなに50代、60代と一緒にされるのが悔しいのなら、
『40代”の”女友達って大事？』スレを自力で立てて
ここから出て行けよ。 あんたらスレタイも読めんのか？
『40代”の”女友達って大事？』スレを自力で立てて
ここから出て行けよ。 あんたらスレタイも読めんのか？
そろそろ本題について話そうよ
【40-49歳】女友達って大事？【50以上は出て行け】
にしたら？
にしたら？
40過ぎでも凄い個人差あるけどね。
どうせなら、年上の方がもっと大人になるべきだと思う。
664 ：可愛い奥様：2007/03/02(金) 18:47:34 ID:qgxGKynI0
665 ：可愛い奥様：2007/03/02(金) 18:49:08 ID:qAaTi+GY0
オバハンは怖いな～
ヽ(´Д`；)ﾉ
何言っても怒るからね。
聞く耳持たないし。
聞く耳持たないし。
668 ：可愛い奥様：2007/03/02(金) 19:18:54 ID:T6UWaMhf0
この前からスレ違いの書きこみをしては
「ちょとくらい」だの「ほんのあそび」だのと必死な人は何がしたいのかしら。
ついてこられないなら口をはさまなきゃいいのに。
自分のしゃべりたいことしゃべって気をひこうなんて
ﾏﾏﾝたちの会話にわりこむ幼児みたい…。
「ちょとくらい」だの「ほんのあそび」だのと必死な人は何がしたいのかしら。
ついてこられないなら口をはさまなきゃいいのに。
自分のしゃべりたいことしゃべって気をひこうなんて
ﾏﾏﾝたちの会話にわりこむ幼児みたい…。
もう春休み突入してるしな～40以上とは限らないのでは？
671 ：可愛い奥様：2007/03/03(土) 06:03:45 ID:3lPfX20Z0
>>655
年齢にムキになるって言われてもな～ｗ
じゃあ 書き込みに反応して、直ぐおばさんだの年齢が判るだのと言う子供っぽい
ことを書き込む何歳か知らないけどｗおば嬢ちゃんはどうなのさ？
なんか想像出来て笑えるんだがｗｗｗｗ
年齢にムキになるって言われてもな～ｗ
じゃあ 書き込みに反応して、直ぐおばさんだの年齢が判るだのと言う子供っぽい
ことを書き込む何歳か知らないけどｗおば嬢ちゃんはどうなのさ？
なんか想像出来て笑えるんだがｗｗｗｗ
672 ：可愛い奥様：2007/03/03(土) 06:55:31 ID:ta1zWfFE0
いつまでもお子さまの相手することもないんじゃないかと思うけど。
相性の問題なんだろうけど、友達にも、自分から素直に声をかけたくなる人と、
自分からは声をかけにくいっていうか、むしろかけたくないなって思う人がいる。
勿論皆好きだから付き合っているわけだけど・・・
その違いは何かなーって考えてみると、
相手が自分をどれくらい受け入れてくれるかなんだよね。
相手に少しでも、あなた以外にも友達は沢山いるからあまり踏み込んでこないでって
感じが見えると、やっぱりそれ以上は踏み込まない。
ｳｪﾙｶﾑって感じだと、安心して声もかけられる。
以前、ある人から、あなたたち二人はすごく仲良くて羨ましいっていわれた事がある。
二人の間には入れないわみたない・・・
でも、そのいった人自身が、他に友達がいるから構わないわってｵｰﾗを放っていたんだよね。
人と親しくなりたかったら、自分から開け放たないといけない様な気がするよ。
自分からは声をかけにくいっていうか、むしろかけたくないなって思う人がいる。
勿論皆好きだから付き合っているわけだけど・・・
その違いは何かなーって考えてみると、
相手が自分をどれくらい受け入れてくれるかなんだよね。
相手に少しでも、あなた以外にも友達は沢山いるからあまり踏み込んでこないでって
感じが見えると、やっぱりそれ以上は踏み込まない。
ｳｪﾙｶﾑって感じだと、安心して声もかけられる。
以前、ある人から、あなたたち二人はすごく仲良くて羨ましいっていわれた事がある。
二人の間には入れないわみたない・・・
でも、そのいった人自身が、他に友達がいるから構わないわってｵｰﾗを放っていたんだよね。
人と親しくなりたかったら、自分から開け放たないといけない様な気がするよ。
ババアのうっとり顔ほどキモイものはない。 ＞ドモ○ルンリンクルのCMに
出て来るよーな。
出て来るよーな。
表面的には腹が立ったり、あまり愛されていると感じられなかったりする
中学時代からの古～い友人が一人いる。でも、心の奥底ではやっぱり
彼女のことを愛しているなという実感がある。
中学時代からの古～い友人が一人いる。でも、心の奥底ではやっぱり
彼女のことを愛しているなという実感がある。
676 ：可愛い奥様：2007/03/03(土) 23:24:22 ID:KvJ5uWzr0
友達と２人で出かける約束をしていて、
当日に相手があまりよく思っていない人を
誘おうと思う？
当日に相手があまりよく思っていない人を
誘おうと思う？
友達を「愛す」って、、、、ちょっと依存し過ぎじゃないの？
だから、退かれちゃうんだよ。
だから、退かれちゃうんだよ。
>>676
普通、絶対誘わないけどね
私が友人の地元に出かけて2人で会って飲食していると
途中から、私の知らない自分の地元の友達を誘う友人がいた。
それで楽しければ良いけど、私には分らない話題で2人だけ盛り上がったり
会計は「○○は後から来たからあなたと私で割り勘ね」と言う
2軒めの店でそれらの旦那まで来た事もある
数回そういう事が続いて、全然楽しくないので
今は会おうと言われても、適当にはぐらかして数年たつ
分り難い文章でｺﾞﾒﾝ
普通、絶対誘わないけどね
私が友人の地元に出かけて2人で会って飲食していると
途中から、私の知らない自分の地元の友達を誘う友人がいた。
それで楽しければ良いけど、私には分らない話題で2人だけ盛り上がったり
会計は「○○は後から来たからあなたと私で割り勘ね」と言う
2軒めの店でそれらの旦那まで来た事もある
数回そういう事が続いて、全然楽しくないので
今は会おうと言われても、適当にはぐらかして数年たつ
分り難い文章でｺﾞﾒﾝ
私の友だちでものすごい大食漢がいる。
本当に食べるのが好きらしくおいしそうに食べるのでその点はいいけど
冗談じゃなく会計が恐ろしいことになる。
ある程度の人数がいれば、ワリカンにしたときに「ちょっと高め」ですむけど
うっかりふたりきりだったりしたらどう考えても「２：１」か「３：１」で食べたものを
ワリカンにするわけだからこっちが通常の二人分三人分とか払うことに…。
かといって飲み屋なんかぜんぶシェアするわけだから
自分の頼んだ分を自分で払うってわけにもいかないし。
なんでその辺の大衆居酒屋（白木屋とか）にいって会計で
ひとり8000円とかになるのか…。普通は3000円とかそんなもんでしょ。
彼女は別にケチなわけではなくどっちかというとお金は持っているので
たぶん相手の負担というのに気づかないだけだと思うんだけど。
自分が大食漢なのわかってるんだから、ある程度はそれにみあった金額を
出すということがなんでできないかなーと思う。
最近じゃ彼女を誘うかどうかという話になるとみんなひく…。
本当に食べるのが好きらしくおいしそうに食べるのでその点はいいけど
冗談じゃなく会計が恐ろしいことになる。
ある程度の人数がいれば、ワリカンにしたときに「ちょっと高め」ですむけど
うっかりふたりきりだったりしたらどう考えても「２：１」か「３：１」で食べたものを
ワリカンにするわけだからこっちが通常の二人分三人分とか払うことに…。
かといって飲み屋なんかぜんぶシェアするわけだから
自分の頼んだ分を自分で払うってわけにもいかないし。
なんでその辺の大衆居酒屋（白木屋とか）にいって会計で
ひとり8000円とかになるのか…。普通は3000円とかそんなもんでしょ。
彼女は別にケチなわけではなくどっちかというとお金は持っているので
たぶん相手の負担というのに気づかないだけだと思うんだけど。
自分が大食漢なのわかってるんだから、ある程度はそれにみあった金額を
出すということがなんでできないかなーと思う。
最近じゃ彼女を誘うかどうかという話になるとみんなひく…。
>>679
あー途中まで自分かと思ってﾄﾞｷﾄﾞｷしたよｗ
でもひとり8000円ではなく
ふたりで３０００～４０００だから普通かな
でも私のほうが三分の二は食べて注文してる気がして
気になってたんだよ・・・
あー途中まで自分かと思ってﾄﾞｷﾄﾞｷしたよｗ
でもひとり8000円ではなく
ふたりで３０００～４０００だから普通かな
でも私のほうが三分の二は食べて注文してる気がして
気になってたんだよ・・・
居酒屋で8000円はすごいｗ
>>679
まさかとは思うが、
自分がそれだけ食べてることに気付いてない・・とか・・？
「8000円？普通じゃんｗ」って思ってるとか・・？
案外「自分だけなら1万超だからワリカンでｗ」
ちゃっかり考えてたら最悪だよね～
自分がどれだけ食べてるか分からせるには
集まる前に679さんが先に（軽く）食べといて
「折角だけどあんまりお腹の調子よくないから、飲み物だけにしとくね～」
なんてのはどうだろう？
まさかとは思うが、
自分がそれだけ食べてることに気付いてない・・とか・・？
「8000円？普通じゃんｗ」って思ってるとか・・？
案外「自分だけなら1万超だからワリカンでｗ」
ちゃっかり考えてたら最悪だよね～
自分がどれだけ食べてるか分からせるには
集まる前に679さんが先に（軽く）食べといて
「折角だけどあんまりお腹の調子よくないから、飲み物だけにしとくね～」
なんてのはどうだろう？
以下のブログによると
女の40代は前半でも後半でも同じ。
60代の男からも相手にされないｵﾊﾞｻﾝてゆ～ことらしいです。
http://ameblo.jp/shiroganedai-club/archive-200702.html
女の40代は前半でも後半でも同じ。
60代の男からも相手にされないｵﾊﾞｻﾝてゆ～ことらしいです。
http://ameblo.jp/shiroganedai-club/archive-200702.html
お話切ってすみません。
学生時代の友人で、もう１０数年は海外で暮らしている友人がいて、
たまに帰国した時に会っていたのですが、
そういう時はこちらがご馳走するのがマナーなのでしょうか？
一度、暗に、なのですが、
「こういう時に割り勘にするなんて信じられない。
ということはその人は私と会う時間やお金をケチってる、ってことだよね？！」
と言われたことがあり・・・。暗に、でもないような気もしますが。
私は長年胃腸をやられていて、
（アルコールに弱い訳ではないですが）お酒はほとんど飲めず、
それでもほとんど居酒屋のようなところに行くので、あまり飲み食い出来ず
付き合いのような形。ちなみにこちらはその友人の国を訪ねてはいません。
海外、でなくても遠方の友人と訪ね合う時は、その地に招く方がご馳走するもの、
と考えた方がよいのでしょうか。
学生時代の友人で、もう１０数年は海外で暮らしている友人がいて、
たまに帰国した時に会っていたのですが、
そういう時はこちらがご馳走するのがマナーなのでしょうか？
一度、暗に、なのですが、
「こういう時に割り勘にするなんて信じられない。
ということはその人は私と会う時間やお金をケチってる、ってことだよね？！」
と言われたことがあり・・・。暗に、でもないような気もしますが。
私は長年胃腸をやられていて、
（アルコールに弱い訳ではないですが）お酒はほとんど飲めず、
それでもほとんど居酒屋のようなところに行くので、あまり飲み食い出来ず
付き合いのような形。ちなみにこちらはその友人の国を訪ねてはいません。
海外、でなくても遠方の友人と訪ね合う時は、その地に招く方がご馳走するもの、
と考えた方がよいのでしょうか。
私に会うための帰国なら喜んで奢る。
それ以外で帰国ついでに会うのなら
もし私が逆の立場で考えたなら割り勘でよいわ
それ以外で帰国ついでに会うのなら
もし私が逆の立場で考えたなら割り勘でよいわ
>>684
時と場合による、と申しますか
相手（orその家族）と、どの程度の密度でつきあっている
か、滞在期間がどの程度か によるかも知れないですねぇ。
自分の場合は
基本的に迎える側が負担する っていう感覚でやってます。
時と場合による、と申しますか
相手（orその家族）と、どの程度の密度でつきあっている
か、滞在期間がどの程度か によるかも知れないですねぇ。
自分の場合は
基本的に迎える側が負担する っていう感覚でやってます。
688 ：676：2007/03/04(日) 21:23:19 ID:ZiggegGc0
>678
普通は誘わないよね。
無神経というか、自己中なんだよね。
しかもその人、自分が携帯電話もってないから
私にその人と連絡させるんだよ。
678さんの場合は、もうありえない話だよ。
その人、普通の神経の持ち主ではないね。
距離置いて正解だよ。
普通は誘わないよね。
無神経というか、自己中なんだよね。
しかもその人、自分が携帯電話もってないから
私にその人と連絡させるんだよ。
678さんの場合は、もうありえない話だよ。
その人、普通の神経の持ち主ではないね。
距離置いて正解だよ。
>>685,686,687,689さん、 684です。
レスありがとうございます。
元々、大変不精な友人で、メールを出してもほとんど返事が無く、
仕事で戻るので忙しいのでしょう、
たまに日本に帰っても知らせも無い時もあり、
「この日が空いたから」と２日前に呼ばれたりも。
まあそれは予定が空いていればこちらも良いのですが。
家族の付き合いは、母親同士は街で会えば挨拶程度です。
彼女が異国で結婚式をする時に、旅行がてら来てよ！と言われ、
（もちろん旅費・宿泊費はこちら持ち、と念を押されました）
その頃忙しく風邪で休みを取るのも嫌味を言われる職場で仕事をしていた自分は
そんなに有給も取れない上に、祝い事とは言え”来るのが当たり前”
という感じだったので欠席しその友人の実家にお祝い金は持って行きました。
私が気になったのは位置関係（遠い友）で、
世間ではそういう時は奢るのが当たり前なのかな、と思ったからです。
とても参考になりました。ありがとうございました。
レスありがとうございます。
元々、大変不精な友人で、メールを出してもほとんど返事が無く、
仕事で戻るので忙しいのでしょう、
たまに日本に帰っても知らせも無い時もあり、
「この日が空いたから」と２日前に呼ばれたりも。
まあそれは予定が空いていればこちらも良いのですが。
家族の付き合いは、母親同士は街で会えば挨拶程度です。
彼女が異国で結婚式をする時に、旅行がてら来てよ！と言われ、
（もちろん旅費・宿泊費はこちら持ち、と念を押されました）
その頃忙しく風邪で休みを取るのも嫌味を言われる職場で仕事をしていた自分は
そんなに有給も取れない上に、祝い事とは言え”来るのが当たり前”
という感じだったので欠席しその友人の実家にお祝い金は持って行きました。
私が気になったのは位置関係（遠い友）で、
世間ではそういう時は奢るのが当たり前なのかな、と思ったからです。
とても参考になりました。ありがとうございました。
691 ：可愛い奥様：2007/03/04(日) 23:03:46 ID:GVD1usvU0
そんな奴と友達しているなんて･･･あなたはなめられているのではないか？
692 ：可愛い奥様：2007/03/04(日) 23:06:28 ID:60D77Qew0
もしかして、HIV?
683の必死過ぎなところがかえって涙を誘うよね。
旦那や子供に相手にされなくなると、途端に、同性の友達求めて
彷徨い歩く人いるけど、それってなんだか都合良過ぎ。
彷徨い歩く人いるけど、それってなんだか都合良過ぎ。
695 ：可愛い奥様：2007/03/04(日) 23:52:47 ID:BsN5uZF50
あなたは家庭をほっぽらかしてともだちと遊び歩いてるような女と
ともだちになりたいの？
と言ってみる。
ともだちになりたいの？
と言ってみる。
>>690
日本へ貴女が招いたらご馳走しないといけないかなとは思いました
文章を読んでいますと控えめそうな貴女には合わない友人ではないかと、
ストレスも溜まりますし付き合いはほどほどに・・・
すいません。よく読み取れなかったのですが
（もちろん旅費・宿泊費はこちら持ち、と念を押されました）
・・・こちら持ちとはどちら？
この場合はもちろん来てよといっている彼女持ちですよね？
私は九州でしたが結婚式に招かれた時に飛行機のチケット代とホテル代は
友人が払ってくれました。なんか悪いなと思いホテル代は辞退しましたが
日本へ貴女が招いたらご馳走しないといけないかなとは思いました
文章を読んでいますと控えめそうな貴女には合わない友人ではないかと、
ストレスも溜まりますし付き合いはほどほどに・・・
すいません。よく読み取れなかったのですが
（もちろん旅費・宿泊費はこちら持ち、と念を押されました）
・・・こちら持ちとはどちら？
この場合はもちろん来てよといっている彼女持ちですよね？
私は九州でしたが結婚式に招かれた時に飛行機のチケット代とホテル代は
友人が払ってくれました。なんか悪いなと思いホテル代は辞退しましたが
>>696さん
ご心配をお掛けします。ありがとうございます。
そうですね、ほどほどにします。
多分向こうもそれだけ怒り(?)をさり気なく出してくるということは
数年に一度の帰国でもそんなに声をかけて来ないだろうと楽観視してます。
>（もちろん旅費・宿泊費はこちら持ち、と念を押されました）
>・・・こちら持ちとはどちら？
>この場合はもちろん来てよといっている彼女持ちですよね？
文章力なくてごめんなさい。
私持ち、です。
その友人が、「飛行機代もホテル代も出せないけど来て」と言って来ました。
せめてホテル代くらい出すと言ってくれればなぁ、と
結局出席は出来ませんでしたが思ってしまいました。
ちゃんと気を遣ってくれれば『悪いなぁ』ってありますよね。
ご心配をお掛けします。ありがとうございます。
そうですね、ほどほどにします。
多分向こうもそれだけ怒り(?)をさり気なく出してくるということは
数年に一度の帰国でもそんなに声をかけて来ないだろうと楽観視してます。
>（もちろん旅費・宿泊費はこちら持ち、と念を押されました）
>・・・こちら持ちとはどちら？
>この場合はもちろん来てよといっている彼女持ちですよね？
文章力なくてごめんなさい。
私持ち、です。
その友人が、「飛行機代もホテル代も出せないけど来て」と言って来ました。
せめてホテル代くらい出すと言ってくれればなぁ、と
結局出席は出来ませんでしたが思ってしまいました。
ちゃんと気を遣ってくれれば『悪いなぁ』ってありますよね。
でもさ、例えば単純に690とその友人が同じ地元東京だとしてさ、
その友人が東京に帰ってくるたびにずっと690が奢り続けるの？
なんかそれって対等な友人関係っていえない気がする。
その友人の地元は東京だけど690が九州に住んでるとして
690に会いにわざわざ東京から九州まできてくれてるって
場合なら是非とも奢ったりもてなしたほうがよいけどさ。
その友人が東京に帰ってくるたびにずっと690が奢り続けるの？
なんかそれって対等な友人関係っていえない気がする。
その友人の地元は東京だけど690が九州に住んでるとして
690に会いにわざわざ東京から九州まできてくれてるって
場合なら是非とも奢ったりもてなしたほうがよいけどさ。
何度もそんなことが続くんじゃ、負担だよね・・ 精神的にも。
「今回は、残念だけど都合が悪くて。」って言う勇気が必要な
ときもあるよ。
突っ込まれたら「親戚がらみの用事なので詳しく言えない」で
いいじゃん。690さんの方が「マイペースな彼女の都合」に振り
回されて疲れが出ちゃってる・・かな？ (違ったらごめん)
付き合いは大事だけど、「ほどほど」っていうのも処世術だよ。
「今回は、残念だけど都合が悪くて。」って言う勇気が必要な
ときもあるよ。
突っ込まれたら「親戚がらみの用事なので詳しく言えない」で
いいじゃん。690さんの方が「マイペースな彼女の都合」に振り
回されて疲れが出ちゃってる・・かな？ (違ったらごめん)
付き合いは大事だけど、「ほどほど」っていうのも処世術だよ。
>>698,699さん
レスありがとうございます！
そうなんですよね、地元で育った幼ななじみが地元に一時帰ってきた、
という機会でしたから奢りあう、とか考えたりしなかったし。
（自分のそういう考え方が世間知らずなのかと考えさせられてしまったのです）
そういうのはよっぽど何か面倒を頼んだ、とかならあるかも知れませんが。
高校を出てからほとんど海外で暮らしている彼女なので、それは海外の流儀で
彼女にとっては全てが自然な事なのかも知れません。
お互い違う人間だから価値観は違うとは思いますが、その子と会う度に
「彼女は私の事を”奢らない”と内心悶々と怒りを抱えながら目の前に居るのか」と
こちらが意識のうちに抱えてしまいそうで、それは不健全ですよね。
こうして色々考えてしまうという事は、疲れ・・・も多少あると思います。
そうですね、その付き合い、ほどほどにします。
レスありがとうございます！
そうなんですよね、地元で育った幼ななじみが地元に一時帰ってきた、
という機会でしたから奢りあう、とか考えたりしなかったし。
（自分のそういう考え方が世間知らずなのかと考えさせられてしまったのです）
そういうのはよっぽど何か面倒を頼んだ、とかならあるかも知れませんが。
高校を出てからほとんど海外で暮らしている彼女なので、それは海外の流儀で
彼女にとっては全てが自然な事なのかも知れません。
お互い違う人間だから価値観は違うとは思いますが、その子と会う度に
「彼女は私の事を”奢らない”と内心悶々と怒りを抱えながら目の前に居るのか」と
こちらが意識のうちに抱えてしまいそうで、それは不健全ですよね。
こうして色々考えてしまうという事は、疲れ・・・も多少あると思います。
そうですね、その付き合い、ほどほどにします。
要するにその海外友のことが好きじゃないんだね
え？何？？
奢らされて、嫌いでたまらんのに毎回会うの？
そんなにしてまで会いたいほど、何かすごいメリットがあるのかな？
奢らされて、嫌いでたまらんのに毎回会うの？
そんなにしてまで会いたいほど、何かすごいメリットがあるのかな？
703 ：可愛い奥様：2007/03/05(月) 10:36:48 ID:l1YE5oeu0
義理に厚いタイプなんじゃないの。
そういう人っているよ。
なんでも功利だけで考える人ばかりじゃないのよ。
そういう人っているよ。
なんでも功利だけで考える人ばかりじゃないのよ。
昔は威圧感があって嫌な思いをさせられる人でも相手の顔色みながら
我慢して付き合ってストレスためてたけど
最近別にこの人と付き合わなくても何も困らないしもう切ろうと思えるようになった。
そうするとこちらの態度も相手の顔色みておどおどしなくなるらしく
見下されるようなことは少なくなったよ。
まぁ子供が大きくなってきて柵も少なくなってきたからできるんだけど。
我慢して付き合ってストレスためてたけど
最近別にこの人と付き合わなくても何も困らないしもう切ろうと思えるようになった。
そうするとこちらの態度も相手の顔色みておどおどしなくなるらしく
見下されるようなことは少なくなったよ。
まぁ子供が大きくなってきて柵も少なくなってきたからできるんだけど。
2ch全般の女友達スレ読んでると、女の人ってつくづく打算的というか
功利で友達付き合いしてるんだなって思いました。
私はここの人達から見るとたぶん友達依存のウザイ奴って刻印押される
タイプ人間だから軽いカルチャーショック受けてますわ。
功利で友達付き合いしてるんだなって思いました。
私はここの人達から見るとたぶん友達依存のウザイ奴って刻印押される
タイプ人間だから軽いカルチャーショック受けてますわ。
一見そう見えて、なんだかんだいって友情もあるんだよ。
私だったら友達に、毎回奢らせたりしないわ。
そういうの、居心地悪い。交互に払うか、何かでお返しする。
どちらか一方だけが毎回何かを負担するっていうのは、友達関係とはいえないと思う。
そういうの、居心地悪い。交互に払うか、何かでお返しする。
どちらか一方だけが毎回何かを負担するっていうのは、友達関係とはいえないと思う。
お金に絡む依存なんて誰も書いてないよね？
どうして極端な方に話もってこうとするかな？
どうして極端な方に話もってこうとするかな？
どうにかして凹ましてやろうって意地の悪い人いるよね。
難癖つけなきゃいられないw
難癖つけなきゃいられないw
710さんて頭おかしいよ。
このｽﾚの流れで、お金に関する話題が出てるからね。
その合間に、「打算的」「功利」って言葉が出てきたら、誤解されても仕方ないと思うが。
別に決め付けてはいないよ。
私は、お金に絡む依存だったら、嫌われるっていってる。
別にこの人がそうだといってないでしょうが。
そうだとしたらの話だ。
そうじゃないならないと、本人が言えばすむ話でしょ?
余計なことをいっているのはどっちよ？
その合間に、「打算的」「功利」って言葉が出てきたら、誤解されても仕方ないと思うが。
別に決め付けてはいないよ。
私は、お金に絡む依存だったら、嫌われるっていってる。
別にこの人がそうだといってないでしょうが。
そうだとしたらの話だ。
そうじゃないならないと、本人が言えばすむ話でしょ?
余計なことをいっているのはどっちよ？
＞714
あの～、一言いいですか？
貴女、ズケズケもの言い過ぎて周囲から浮いていない？
私だったらちょと退くな～
あの～、一言いいですか？
貴女、ズケズケもの言い過ぎて周囲から浮いていない？
私だったらちょと退くな～
2chだから何でも許されるって思ってる40代の方がイタいと思うが？
そんな母親の元に産まれた子供は不幸だね。
そんな母親の元に産まれた子供は不幸だね。
その「甘っちょろい一言」がどんなに他人を傷つけるか
考えたこともないんだろうね。
考えたこともないんだろうね。
頭のオカしい人には関わらない方がいいよ。
どうせ主婦なりすましのハゲ親父だろうけどw
どうせ主婦なりすましのハゲ親父だろうけどw
>>717
何でも許されるとは思ってないですが？
合わないって思うんだったら、2ちゃんに来なければいい話しでは？
私は、子供がいるともいないともいってない。
それに、40,代だともいってない。
あなたは何を見て、何を判断して言ってるの？
少なくとも、相手を侮辱するようなことを私は言ってないと思いますが。
あなたの言ってることのほうが、どうなんでしょうね。
何でも許されるとは思ってないですが？
合わないって思うんだったら、2ちゃんに来なければいい話しでは？
私は、子供がいるともいないともいってない。
それに、40,代だともいってない。
あなたは何を見て、何を判断して言ってるの？
少なくとも、相手を侮辱するようなことを私は言ってないと思いますが。
あなたの言ってることのほうが、どうなんでしょうね。
>頭がおかしい
>そんな母親の元に産まれた子供は不幸だね
この言葉の方がお下劣きまわりないと思うが。
>そんな母親の元に産まれた子供は不幸だね
この言葉の方がお下劣きまわりないと思うが。
わぁ～ご近所のT・Cさんみたい。
もしかして本人？だったら相当嫌われてますよ。
もしかして本人？だったら相当嫌われてますよ。
いちいちID変えてお疲れ様ね。誰とは言いませんが。
馬鹿ばっかりで呆れたよ
＞723
それ、自分じゃんw
ソース出そうか？
それ、自分じゃんw
ソース出そうか？
726 ：可愛い奥様：2007/03/05(月) 14:28:13 ID:l1YE5oeu0
なんかこの前から誰かを集中的に叩くことで
スレ荒らそうとしてる人いるよね。
理由なんてなんでもよくて、とにっかうイチャモンつける系っていうか。
ID:v+XRDJxS0も相手にしないほうがいいんじゃないかと思うよ。
スレ荒らそうとしてる人いるよね。
理由なんてなんでもよくて、とにっかうイチャモンつける系っていうか。
ID:v+XRDJxS0も相手にしないほうがいいんじゃないかと思うよ。
叩いた本人が逆に擁護されちゃうおかしな法則が2ちゃんにはありますね。
>>684=>>690=>>697=>>700
えっとお 私おごらなきゃいけないの？
其の後に彼女の失礼な振る舞いの数々を披露・・・
なんだかもにょるのよね
はじめっから
「わたしだけ損！おごりたくない」って心は決まってるのよね
でもだれかに
「あなたは優しいけど彼女はそうじゃないから
しなくてもいいよ」と言ってもらうために後付のいいわけだしまくり
聞かなくてもじぶんがいやならいやでいいじゃん
妙に気の弱いいい人常識人ぶるところがいやだ
えっとお 私おごらなきゃいけないの？
其の後に彼女の失礼な振る舞いの数々を披露・・・
なんだかもにょるのよね
はじめっから
「わたしだけ損！おごりたくない」って心は決まってるのよね
でもだれかに
「あなたは優しいけど彼女はそうじゃないから
しなくてもいいよ」と言ってもらうために後付のいいわけだしまくり
聞かなくてもじぶんがいやならいやでいいじゃん
妙に気の弱いいい人常識人ぶるところがいやだ
40以上になるとどうして女は素直に人を受入れられなくなるんだろうか？
聞かなくてもじぶんがいやならいやでいいじゃん
妙に気の弱いいい人常識人ぶるところがいやだ
気の弱いいい人常識人ぶる ってw
アンタがたんに捻くれてるだけじゃん？？？
聞かなくてもじぶんがいやならいやでいいじゃん
妙に気の弱いいい人常識人ぶるところがいやだ
気の弱いいい人常識人ぶる ってw
アンタがたんに捻くれてるだけじゃん？？？
690です。私の疑問に皆さんに答えて頂いて、
場がこんな風になってしまい申し訳ないです。
>>729さん
私は自分だけ奢るのが損、と考えていた訳ではありません。
皆さんだったらどう考えるか聞きたかっただけです。
場がこんな風になってしまい申し訳ないです。
>>729さん
私は自分だけ奢るのが損、と考えていた訳ではありません。
皆さんだったらどう考えるか聞きたかっただけです。
もういいって。
相手が帰国の折に両手いっぱいのお土産を持って690さんと会食したとかなら
おごってもいいと思うけど、そういうわけじゃなさそうだモンネ
単にずーずーしいだけの女だよ。
おごってもいいと思うけど、そういうわけじゃなさそうだモンネ
単にずーずーしいだけの女だよ。
意地悪オババたちに翻弄されないでね ＞729タン
オカしいのはこいつらの方だからさ
オカしいのはこいつらの方だからさ
また～、そうやって自演にみせかけた意地悪をするんだからーww
これがアタマの硬化した40代クオリティーかｗ
人のフリ見てなんとやら。アテクシも気をつけなくっちゃ。
人のフリ見てなんとやら。アテクシも気をつけなくっちゃ。
オヤジはもうバレバレだから来るなよ
そんなに婆が好きなのか？
そんなに婆が好きなのか？
739 ：可愛い奥様：2007/03/06(火) 16:41:26 ID:7jTnjO/K0
一応習い事関係で仲良くしている5才上の友達が
最近だんだん面倒くさくなっている。
面倒見も良くて悪い人じゃないんだけど
いろんな価値観が自分中心で動いている。
彼女は田舎の出身なんだけどたまたま結婚した相手が
都内の土地持ちだったので旦那の親に建ててもらった家に住んでいるんだけど
私も旦那も実家は田舎なので去年都内に建売一戸建てを買った際に
「建売住宅なんて絶対にやめた方がいいよ、土地買って家を建てなきゃ
ダメだ」とさんざん言われた。
彼女は自分でお金を払って家を建てたわけじゃないのに
なんか偉そうで建売買う私をバカにした感じで
その言い方ってないよな～ってすごく思った。
こっちはがんばってローンを組んで思い切って買ったのに。
今年確定申告で住宅控除があるので税金が戻ってくる話を
何かのついでにしたら彼女は
「私は5万近く取られるから何か奢ってよ！」と言ってきた。
彼女の実家は事業をやっていて税金対策で年間数百万円を
給料として彼女に渡しているので（実際にもらっている）
当然払わなくてはならない税金なのに取られる取られるとうるさい。
なんか頭があまり良くないのかなって最近感じるようになってきた
年上だからってそうでもない人がいるんですね。
めんどくさいので最近はなるべく避けています。
最近だんだん面倒くさくなっている。
面倒見も良くて悪い人じゃないんだけど
いろんな価値観が自分中心で動いている。
彼女は田舎の出身なんだけどたまたま結婚した相手が
都内の土地持ちだったので旦那の親に建ててもらった家に住んでいるんだけど
私も旦那も実家は田舎なので去年都内に建売一戸建てを買った際に
「建売住宅なんて絶対にやめた方がいいよ、土地買って家を建てなきゃ
ダメだ」とさんざん言われた。
彼女は自分でお金を払って家を建てたわけじゃないのに
なんか偉そうで建売買う私をバカにした感じで
その言い方ってないよな～ってすごく思った。
こっちはがんばってローンを組んで思い切って買ったのに。
今年確定申告で住宅控除があるので税金が戻ってくる話を
何かのついでにしたら彼女は
「私は5万近く取られるから何か奢ってよ！」と言ってきた。
彼女の実家は事業をやっていて税金対策で年間数百万円を
給料として彼女に渡しているので（実際にもらっている）
当然払わなくてはならない税金なのに取られる取られるとうるさい。
なんか頭があまり良くないのかなって最近感じるようになってきた
年上だからってそうでもない人がいるんですね。
めんどくさいので最近はなるべく避けています。
あなたのほうが面倒くさい人に映るけど。
741 ：可愛い奥様：2007/03/06(火) 17:56:14 ID:d2nAcFqk0
>>739
建売は止めとけっていう一見忠告めいた台詞も
実際は７３９さんが土地買って注文建築で家を建てられないのを
本当は分かっててその人言ってるんだろうね。
自分がリッチで注文建築で家も建てて貰ったから
忠告に見せかけて遠まわしな自己満足のオナニーしてただけじゃんｗ
しかも住宅控除の税金払い戻しを「金貰えるなら奢れ！」って
非常識丸出しだし それ言われた時点でＦＯしてもいいと思う。
建売は止めとけっていう一見忠告めいた台詞も
実際は７３９さんが土地買って注文建築で家を建てられないのを
本当は分かっててその人言ってるんだろうね。
自分がリッチで注文建築で家も建てて貰ったから
忠告に見せかけて遠まわしな自己満足のオナニーしてただけじゃんｗ
しかも住宅控除の税金払い戻しを「金貰えるなら奢れ！」って
非常識丸出しだし それ言われた時点でＦＯしてもいいと思う。
井戸端乙！
>>684に出てくる「割り勘にするなんて信じられない」発言の人もそうだが、
>>739の「奢ってよ」なんて平気で口にする人といい、
いい年齢して、他人にタカルDQNが増えているんだろうか
育児のセコケチスレに来たのかと思ってしまったよ。
こういう人たちとは早めにFOなりCOなりしたほうが後々、嫌な思いしなくて済むわな
金がからむと本性が出るね。
>>739の「奢ってよ」なんて平気で口にする人といい、
いい年齢して、他人にタカルDQNが増えているんだろうか
育児のセコケチスレに来たのかと思ってしまったよ。
こういう人たちとは早めにFOなりCOなりしたほうが後々、嫌な思いしなくて済むわな
金がからむと本性が出るね。
744 ：可愛い奥様：2007/03/07(水) 01:06:54 ID:w/JqDUck0
739です
たしかに私は面倒くさいタイプかもしれない。
だってまわりの事を気にしすぎるからね。
その彼女のように天真爛漫であらゆる欲望を
友達に言って回れたらどんなにラクな人生なんだと
いつも思っている。
私が旅行に行くたび買ってきてほしい物を
必ず言ってくる神経がわからない。
（言われたら買わなければならないでしょ）
私だったら旅行行く人に何を買ってきてなんて
とても言えないからある意味すごいと思うけど。
チラシのウラになりそうだけど
もう一言！
私はお土産で彼女にたのまれたものを買ってきてあげているけど
何故か彼女は買ってきてとたのんでいないものを
わざわざ買ってきてお金請求するのかわかりません。
ごめんなさい。どうしても書き込んでスッキリしたかった！
たしかに私は面倒くさいタイプかもしれない。
だってまわりの事を気にしすぎるからね。
その彼女のように天真爛漫であらゆる欲望を
友達に言って回れたらどんなにラクな人生なんだと
いつも思っている。
私が旅行に行くたび買ってきてほしい物を
必ず言ってくる神経がわからない。
（言われたら買わなければならないでしょ）
私だったら旅行行く人に何を買ってきてなんて
とても言えないからある意味すごいと思うけど。
チラシのウラになりそうだけど
もう一言！
私はお土産で彼女にたのまれたものを買ってきてあげているけど
何故か彼女は買ってきてとたのんでいないものを
わざわざ買ってきてお金請求するのかわかりません。
ごめんなさい。どうしても書き込んでスッキリしたかった！
>>744
確かに、その人はちょっとおかしいと思う。
でも、あなたの妬みも少しは入ってると思うよ。
そんなに悪口が出てくるようなら、もう離れたほうがいいのでは？
それでも、「いい人」から抜け出せないのだとしたら、
それ以上は自分自身の責任でもあることをお忘れなく。
大体、下げてね。
そんなに周りを配慮し、気にしすぎる人が、下げないは長文だはで、
とても回りに配慮できる人だとは思えないけどね。
確かに、その人はちょっとおかしいと思う。
でも、あなたの妬みも少しは入ってると思うよ。
そんなに悪口が出てくるようなら、もう離れたほうがいいのでは？
それでも、「いい人」から抜け出せないのだとしたら、
それ以上は自分自身の責任でもあることをお忘れなく。
大体、下げてね。
そんなに周りを配慮し、気にしすぎる人が、下げないは長文だはで、
とても回りに配慮できる人だとは思えないけどね。
自分が叩かれたあと、
「私じゃなくて、相手がこんなにおかしい人なんだからね！！」みたいな後出しは萎えるよ・・
つか、明らかにお土産買ってきてってたかられてるなら
ちゃんと頼まれた分のお金もらいなよ。
もしくは>>743言うように速やかにＣＯ
「私じゃなくて、相手がこんなにおかしい人なんだからね！！」みたいな後出しは萎えるよ・・
つか、明らかにお土産買ってきてってたかられてるなら
ちゃんと頼まれた分のお金もらいなよ。
もしくは>>743言うように速やかにＣＯ
ていうか、744はスレまちがってると思うよ。
自分語りがしたいだけなら自己板でもいけばいいやん。
自分語りがしたいだけなら自己板でもいけばいいやん。
ここの板の人達ってみな怖いな。
うん。怖い。
中高生スレもここと同じ怖さがある。
中高生スレもここと同じ怖さがある。
750 ：可愛い奥様：2007/03/07(水) 12:15:24 ID:ABpPMnuo0
うん。怖い。
完全にやんでるね。
完全にやんでるね。
751 ：可愛い奥様：2007/03/07(水) 12:20:52 ID:4T5K71yg0
あのさ、40過ぎにもなって
私が買ってきたのに買ってきてくれない、とか
又私が奢るの？とか
そういう事言う時点で、腐った姑だよ
私は買ってやってるのに～とか思って買ってる自分が可愛くなってしまう
友達だったらシャレ半分で
「いつもおみやげ買ってるから、たまには〇〇でケーキ食べさせて」
ぐらい言おうよ～。
イヤだったらおみやげ買えなかったと言うか、旅行は内緒で行こうよ
買ってあげたら、「ありがとう」で十分じゃない？
そういった気持ち分からない人間だったら、それまでよ
何でも買ってくれるから相手にされてると思うと悲しいよね
でも、自分がたかった方じゃなければいいじゃない
あまり自分がした事を相手にも求めるっていうのは愛じゃない気がする
私が買ってきたのに買ってきてくれない、とか
又私が奢るの？とか
そういう事言う時点で、腐った姑だよ
私は買ってやってるのに～とか思って買ってる自分が可愛くなってしまう
友達だったらシャレ半分で
「いつもおみやげ買ってるから、たまには〇〇でケーキ食べさせて」
ぐらい言おうよ～。
イヤだったらおみやげ買えなかったと言うか、旅行は内緒で行こうよ
買ってあげたら、「ありがとう」で十分じゃない？
そういった気持ち分からない人間だったら、それまでよ
何でも買ってくれるから相手にされてると思うと悲しいよね
でも、自分がたかった方じゃなければいいじゃない
あまり自分がした事を相手にも求めるっていうのは愛じゃない気がする
あ、ごめんなさい。上げてしまった・・・
物の交換とか奢りあうとか面倒だね。
もう全部割り缶でいいよ。その方がらくだよ。
お土産買うのだって面倒だよ。
旅行するたびお土産頼まれるなら教えないでこっそり行こうよ。
もう全部割り缶でいいよ。その方がらくだよ。
お土産買うのだって面倒だよ。
旅行するたびお土産頼まれるなら教えないでこっそり行こうよ。
友達は、気がつかないだけで
すご～くおみやげ買ってくれた事には感謝してるかもしれないし
全くその逆もあると思う
もうちょっと長く付き合えば、本性が分かると思うけど
すご～くおみやげ買ってくれた事には感謝してるかもしれないし
全くその逆もあると思う
もうちょっと長く付き合えば、本性が分かると思うけど
私は呑気なのかなぁ？
友人でそんないやな人にあったことがない
つか「類友」で似た者同士が集まったんだろうって思ってたけど
学校・職場・PTAでそれなりの友人作って結構長く続いてる
いじめにあったこともあるけど、その人との相性が合わなかっただけって
陰で何言われてるかとか考えないな
それ言っちゃ付き合えないよ
私がその人を好きか、それが1番大事
大切にできるし大切にしてもらってる・・そう感じるよ
友人でそんないやな人にあったことがない
つか「類友」で似た者同士が集まったんだろうって思ってたけど
学校・職場・PTAでそれなりの友人作って結構長く続いてる
いじめにあったこともあるけど、その人との相性が合わなかっただけって
陰で何言われてるかとか考えないな
それ言っちゃ付き合えないよ
私がその人を好きか、それが1番大事
大切にできるし大切にしてもらってる・・そう感じるよ
会う人会う人、どうも問題がある人と出会う人っている。
そういう人の話を聞くと、その人自身が問題あることが多いんだよね。
なんだか、無神経だったり、ネガティブだったりね。
人を許せない人が多いんだよね。
鷹揚じゃないっていうかさ。
妙に細かく、人への要求が多い人。
だから、いつも不満たらたら。
それで、ますますそういう人をひきつけてしまう・・・の悪循環なんだよね。
人にあまり期待してない人は、嫌いな人はあまりいないよね。
人に厳しい人は、いつも不満だし。
私も、あまり嫌いな人っていないな。
そういう人の話を聞くと、その人自身が問題あることが多いんだよね。
なんだか、無神経だったり、ネガティブだったりね。
人を許せない人が多いんだよね。
鷹揚じゃないっていうかさ。
妙に細かく、人への要求が多い人。
だから、いつも不満たらたら。
それで、ますますそういう人をひきつけてしまう・・・の悪循環なんだよね。
人にあまり期待してない人は、嫌いな人はあまりいないよね。
人に厳しい人は、いつも不満だし。
私も、あまり嫌いな人っていないな。
４０超えて、友達の誕生日にはズバリ
欲しいモノを具体的にお伺いをたててみた。
もうこの年になると、好みもはっきりしてるから
合わないものを贈ったらありがた迷惑になりかねないもんね
いっそ、商品券で良ければそれがいいんじゃないか。と思ってしまう私は
心に潤いがない女なのね、きっと。
おもてなしのマナー大全、の本も持っているけど本当、ここまで気を
使わないとダメなのかなぁって読んでると憂鬱になる。
常識は知っていたいけど、おもてなし上手になれないと
年取ると人間関係きつくなるものかな？だとしたら私は将来孤独な老女に
なってしまいそーで怖い。
欲しいモノを具体的にお伺いをたててみた。
もうこの年になると、好みもはっきりしてるから
合わないものを贈ったらありがた迷惑になりかねないもんね
いっそ、商品券で良ければそれがいいんじゃないか。と思ってしまう私は
心に潤いがない女なのね、きっと。
おもてなしのマナー大全、の本も持っているけど本当、ここまで気を
使わないとダメなのかなぁって読んでると憂鬱になる。
常識は知っていたいけど、おもてなし上手になれないと
年取ると人間関係きつくなるものかな？だとしたら私は将来孤独な老女に
なってしまいそーで怖い。
>>757
２０代前半くらいまでは楽しいから会う、でＯＫだったけど、
それ以降は家族以外とは無難な会話のみでやり過ごせない人は
おつきあい失格！みたいになるものね…。
昔からの友達も、知り合い止まりみたいな付き合いに変えざるを得ないのかな。
だったらお互いFO気味になってしまうかも。
２０代前半くらいまでは楽しいから会う、でＯＫだったけど、
それ以降は家族以外とは無難な会話のみでやり過ごせない人は
おつきあい失格！みたいになるものね…。
昔からの友達も、知り合い止まりみたいな付き合いに変えざるを得ないのかな。
だったらお互いFO気味になってしまうかも。
>>757を読んで65歳ぐらいの方かな？と想像した。
何故なのかはわからないけど。違ってたらごめんなさい。
何故なのかはわからないけど。違ってたらごめんなさい。
>>759
65歳くらいだとして、だからどーなの？
65歳くらいだとして、だからどーなの？
>>757
たとえば「家庭の医学」「恋愛マニュアル」を読みふけって
自分をダメだ～ぁって嘆く人、どう思う？
まずは目の前の人を見てって、思いません？
私はよほどあらたまった席に出る時以外はマナー本は見ないな
友人1人1人と関係が違えば接し方も変わる
「礼儀正しい・ベタベタしてない」と「水臭い・冷たい」は紙一重
自分と相手それぞれの人格より、お互いの関係で評価って分かれるよね？
そこまではマナー本に書かれてないし、見極めないと
あらたまった席に出る時はマナー本熟読です
友人に恥かかせてもいけないし
たとえば「家庭の医学」「恋愛マニュアル」を読みふけって
自分をダメだ～ぁって嘆く人、どう思う？
まずは目の前の人を見てって、思いません？
私はよほどあらたまった席に出る時以外はマナー本は見ないな
友人1人1人と関係が違えば接し方も変わる
「礼儀正しい・ベタベタしてない」と「水臭い・冷たい」は紙一重
自分と相手それぞれの人格より、お互いの関係で評価って分かれるよね？
そこまではマナー本に書かれてないし、見極めないと
あらたまった席に出る時はマナー本熟読です
友人に恥かかせてもいけないし
私からしたら>>690や>>739の友人が明らかに非常識な人だと思うけど
690や739を叩く人がいてﾋﾞｯｸﾘ。
私は逆に、690や739を叩くような人とリアルで友達になりたくないわ。ｗ
だって常識的なことを言っても捻じ曲げて解釈しそうで
ﾏﾝﾄﾞｸｻーな人って感じがする。
690や739を叩く人がいてﾋﾞｯｸﾘ。
私は逆に、690や739を叩くような人とリアルで友達になりたくないわ。ｗ
だって常識的なことを言っても捻じ曲げて解釈しそうで
ﾏﾝﾄﾞｸｻーな人って感じがする。
>>762
その相手の人も非常識だがって、最初にことわりがき書いている人が多いと思うけど？
でも、この二人も、ちょっともにゅるのも事実。
>>758
私は、昔と変わらず楽しいから会うって感じだけどな。
子供の親とか近所は，それなりに気を使うけどさ。
でも、それは友人じゃないしね。
それなりに、本音で語れる友達がいれば、他の人とは無難な会話でも満足するけど。
無難な会話をするような友達でも、それを積み重ねていけば、
またその関係も段々と変化していくと思うけどな。
その積み重ねを面倒くさがってる人は、なかなか人と信頼関係を結べるような、
間柄になるのは難しいと思うな。
その相手の人も非常識だがって、最初にことわりがき書いている人が多いと思うけど？
でも、この二人も、ちょっともにゅるのも事実。
>>758
私は、昔と変わらず楽しいから会うって感じだけどな。
子供の親とか近所は，それなりに気を使うけどさ。
でも、それは友人じゃないしね。
それなりに、本音で語れる友達がいれば、他の人とは無難な会話でも満足するけど。
無難な会話をするような友達でも、それを積み重ねていけば、
またその関係も段々と変化していくと思うけどな。
その積み重ねを面倒くさがってる人は、なかなか人と信頼関係を結べるような、
間柄になるのは難しいと思うな。
764 ：可愛い奥様：2007/03/08(木) 09:25:27 ID:RwaALuyP0
765 ：可愛い奥様：2007/03/08(木) 10:34:18 ID:lKzuseyL0
「お宅はどちらの高校を受験されますの～？」
「で、成績は学年トップテンには入ってますよね～？」
「○○様でしたら、余裕もございますでしょうに～。」
お前の興味は、人の子の成績と人んちの財産だけかよ。
どうせ、うちの子は馬鹿だし、家もチョー貧乏だよ！
今度から絶対にお前んとこで、「水周り」の修理・取り付け
しないからな！！！
「で、成績は学年トップテンには入ってますよね～？」
「○○様でしたら、余裕もございますでしょうに～。」
お前の興味は、人の子の成績と人んちの財産だけかよ。
どうせ、うちの子は馬鹿だし、家もチョー貧乏だよ！
今度から絶対にお前んとこで、「水周り」の修理・取り付け
しないからな！！！
＞756
人に文句言う人って『自分はちゃんとやってる』と言うんだよね
いや、そう言う問題じゃないんだよな～
アンタの要求度の高さ、細かさにだんだん普通の人が引いちゃうんだよね
人に文句言う人って『自分はちゃんとやってる』と言うんだよね
いや、そう言う問題じゃないんだよな～
アンタの要求度の高さ、細かさにだんだん普通の人が引いちゃうんだよね
いちいちうるせーババアだな、、、
>>763
758です。
＞ それなりに、本音で語れる友達がいれば、他の人とは無難な会話でも満足するけど。
それなりに本音で語れる友達は、今は居ないですね。
もちろん、それなりに気を使う子供の親とか近所の人はいますが。
昔からの友人も、昔からの仲とは思えないような会話をしてくるようになった。
ほんとに隣近所のおつきあいみたいな、会っても気を使いあう時間に変化した。
私の周りが大人になったんだろうけど。
嫌な気分にこそならないまでも、かといってあまり楽しくもない。
隣近所なら会えば立ち話もするだろうけど、
わざわざ約束して遠出してまで会っても…という感じ。
必然的にめっきり疎遠です。
758です。
＞ それなりに、本音で語れる友達がいれば、他の人とは無難な会話でも満足するけど。
それなりに本音で語れる友達は、今は居ないですね。
もちろん、それなりに気を使う子供の親とか近所の人はいますが。
昔からの友人も、昔からの仲とは思えないような会話をしてくるようになった。
ほんとに隣近所のおつきあいみたいな、会っても気を使いあう時間に変化した。
私の周りが大人になったんだろうけど。
嫌な気分にこそならないまでも、かといってあまり楽しくもない。
隣近所なら会えば立ち話もするだろうけど、
わざわざ約束して遠出してまで会っても…という感じ。
必然的にめっきり疎遠です。
>>768
あなたは実は若い人？
私は40代前半だけど、昔の友人とは学生の気分に戻るよ。
結構可愛いものとか、身の回りの流行を報告とか、
当然近況・TV・時事問題までネタはつきないな。
学生のノリ半分、主婦半分（xもいる）…これが普通と思ってた。
逆に若い人なら社会に出て何年か＆子育て新米とかが多くて、
それぞれの境遇で1番疎遠になりやすい頃だから。
そうかなって。
でも程々に年齢を重ねれば、学生時代とか懐かしくなってて、
また連絡とりあったりするし。
的外れだったらごめん。
あなたは実は若い人？
私は40代前半だけど、昔の友人とは学生の気分に戻るよ。
結構可愛いものとか、身の回りの流行を報告とか、
当然近況・TV・時事問題までネタはつきないな。
学生のノリ半分、主婦半分（xもいる）…これが普通と思ってた。
逆に若い人なら社会に出て何年か＆子育て新米とかが多くて、
それぞれの境遇で1番疎遠になりやすい頃だから。
そうかなって。
でも程々に年齢を重ねれば、学生時代とか懐かしくなってて、
また連絡とりあったりするし。
的外れだったらごめん。
>>769
>>768じゃないけど、共感できたよ。
色々お互いに乗り越えてきたからこそ、古い友達に気を許したい。
相手もそう思うのか、聞き役に回ることになり不完全燃焼。
高校生の子がいて、役員やってる私としては
そことは違うから、まだ頑張ってる。
そこでの気遣いや上っ面の会話よりはまし。
そういう友達の中でも、厳選した1人とでさえこうだもの。
転勤族だったから、細くても繋げる人は選んできた。
友達付き合いって、季節があると思う。
20年以上仲良くしてきた友人は、友人の不倫をきっかけに疎遠になった。
子供がいるのに、母親してない人は許せないから。
その人とは今は冬だと思ってる。いつか春が来るかもしれない。
冬のままでもいいやとも思うけどね。
>>768じゃないけど、共感できたよ。
色々お互いに乗り越えてきたからこそ、古い友達に気を許したい。
相手もそう思うのか、聞き役に回ることになり不完全燃焼。
高校生の子がいて、役員やってる私としては
そことは違うから、まだ頑張ってる。
そこでの気遣いや上っ面の会話よりはまし。
そういう友達の中でも、厳選した1人とでさえこうだもの。
転勤族だったから、細くても繋げる人は選んできた。
友達付き合いって、季節があると思う。
20年以上仲良くしてきた友人は、友人の不倫をきっかけに疎遠になった。
子供がいるのに、母親してない人は許せないから。
その人とは今は冬だと思ってる。いつか春が来るかもしれない。
冬のままでもいいやとも思うけどね。
擁護するわけじゃないが、母親してないかどうかはわからん
不倫してる父親が父親をしてないわけではないように。
不倫してる父親が父親をしてないわけではないように。
ここの人達あたま大丈夫？
774 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/09(金) 11:42:00 ID:/wXDFFfr0
767だけど違いますよ？
たぶん、ここ見てるまともな人間の大部分は
そう感じてると思う
「ババア、うるせーな、、」
たぶん、ここ見てるまともな人間の大部分は
そう感じてると思う
「ババア、うるせーな、、」
うん。
湿っぽい雰囲気と
それに対するババァがどうこう
っていう一連のやり取りがね・・・。
湿っぽい雰囲気と
それに対するババァがどうこう
っていう一連のやり取りがね・・・。
777 ：可愛い奥様：2007/03/09(金) 16:33:00 ID:mpjRmPVi0
荒れてますねー
ここのスレの住人を批判・攻撃するレスは荒らし半分だから
スルーしたらいいんじゃないでしょうか。
もともとスレ違いだし。
いちいち相手にしてる人をみると故意か天然かはともかく荒らしにしかみえません。
スルーしたらいいんじゃないでしょうか。
もともとスレ違いだし。
いちいち相手にしてる人をみると故意か天然かはともかく荒らしにしかみえません。
780 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/10(土) 08:43:57 ID:G04gCf720
友達が友達がってよく話に出てくる知人の友達って
ママ友だった・・そんなの友達じゃないよ。私にとっては。
ママ友だった・・そんなの友達じゃないよ。私にとっては。
782 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 06:25:54 ID:Gc6wFySF0
うーん、わたしは知人でもママ友でも人に話すときはとりあえず「友だち」って言う。
だってそのほうが相手にわかりやすいと思うから。
こっちが好意を持ってない人について話すときは「私の知ってる人が」といったりするけど。
ママ友を「そんなの」とか「友だちじゃない」と切って捨てる人もﾓﾆｮる。
だってそのほうが相手にわかりやすいと思うから。
こっちが好意を持ってない人について話すときは「私の知ってる人が」といったりするけど。
ママ友を「そんなの」とか「友だちじゃない」と切って捨てる人もﾓﾆｮる。
783 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 08:35:50 ID:9WuMOXmO0
だいたい自分が「そんなの」と思ってるような人は
相手からも「あんなの」と思われているわけですよ。
類友っていうか似たような人間性で集団をつくるのが人ですから。
相手からも「あんなの」と思われているわけですよ。
類友っていうか似たような人間性で集団をつくるのが人ですから。
784 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 09:03:47 ID:4XawayqC0
上げたことに文句言う人がいるのに驚き。
あがれあがれ、天まであがれ！何度でも上げてやる。
あがれあがれ、天まであがれ！何度でも上げてやる。
>>781
自分と話している友達が他の友達の話を聞かされるのは、
どんな人でも多かれ少なかれ、あまり気持ちがいいものではないと思うけど・・・。
でも、ママ友といっても、すごく気が合う人なら、友達だったりするものだよ。
でも、女の人って、どうも他の友達の話をして、
相手に違う友達がいるのよってアピールする人が多いと思うんだよね。
相手の気を引いている場合もあるだろうし、
あなただけが友達じゃないのよって言いたい場合もあるだろうし。
でも、あまり私は、他の友達の話はしないようにしてる。
共通の友達の話なら、するけどね。
自分と話している友達が他の友達の話を聞かされるのは、
どんな人でも多かれ少なかれ、あまり気持ちがいいものではないと思うけど・・・。
でも、ママ友といっても、すごく気が合う人なら、友達だったりするものだよ。
でも、女の人って、どうも他の友達の話をして、
相手に違う友達がいるのよってアピールする人が多いと思うんだよね。
相手の気を引いている場合もあるだろうし、
あなただけが友達じゃないのよって言いたい場合もあるだろうし。
でも、あまり私は、他の友達の話はしないようにしてる。
共通の友達の話なら、するけどね。
♂だw
こういう板でしか自己主張できないなんて、
かわいそうな人種だね。
こういう板でしか自己主張できないなんて、
かわいそうな人種だね。
787 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 09:54:30 ID:k82xXvaxO
一番むかついたのが食事中
いま着いたわけでもないメールを読み出し返信書き出した人
自分で言うのもなんだが、大変なお世話になっておきながら
かけてきたときも電話を早口でなにかいいながら
ガチャンとブツ切りするひと
ああ一番上のひともいろいろ紹介してあげ最初は感謝されてたんだ
人間てその時々で変わりますよね～
仕方ないか
最初から最後まで嫌な人もいるしね
何もしていないのにすごく好意的な人もいるけど 大抵忙しそうだし友達が大勢いそうな人だから 遊ぶといえばちょい一癖、ある人になりますねw
いま着いたわけでもないメールを読み出し返信書き出した人
自分で言うのもなんだが、大変なお世話になっておきながら
かけてきたときも電話を早口でなにかいいながら
ガチャンとブツ切りするひと
ああ一番上のひともいろいろ紹介してあげ最初は感謝されてたんだ
人間てその時々で変わりますよね～
仕方ないか
最初から最後まで嫌な人もいるしね
何もしていないのにすごく好意的な人もいるけど 大抵忙しそうだし友達が大勢いそうな人だから 遊ぶといえばちょい一癖、ある人になりますねw
>>787
メールの返事くらいいいんじゃないの？ダメなの？
メールでチャット状態に突入ってわけでもないなら、ほんの数分でしょ？
電話のぶつ切りや声のトーンの変化
（急に愛想よくなったり、逆に猫なで声がぶっきらぼうになったり）
は、私はそんな気にならないけど気にする人は結構いるね。
「この人の本性を見たｗ」とまで言い切る人もよくいる。
メールの返事くらいいいんじゃないの？ダメなの？
メールでチャット状態に突入ってわけでもないなら、ほんの数分でしょ？
電話のぶつ切りや声のトーンの変化
（急に愛想よくなったり、逆に猫なで声がぶっきらぼうになったり）
は、私はそんな気にならないけど気にする人は結構いるね。
「この人の本性を見たｗ」とまで言い切る人もよくいる。
789 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 10:22:18 ID:8qM7l9Ep0
ええ？まっとうな人が真っ当な精神状態で友だちと話しているときに
急に愛想よくなったりぶっきらぼうになったりするものなの？
そんな人私の友だちにはいないよ…ｷﾓｲ
急に愛想よくなったりぶっきらぼうになったりするものなの？
そんな人私の友だちにはいないよ…ｷﾓｲ
このスレ、愚痴を吐いた人の後に、
私はそんなこと気にしないわ。心が広くて幸せなの。
私は自分がしっかりしてるからそんな変な友達周りにいないわ。
みたいな自己満足レスが必ずつくのか慣習のようだね。
本当にいい友達がいて、心が安定してる人がわざわざそんな無意味なレス
するかしら。
私はそんなこと気にしないわ。心が広くて幸せなの。
私は自分がしっかりしてるからそんな変な友達周りにいないわ。
みたいな自己満足レスが必ずつくのか慣習のようだね。
本当にいい友達がいて、心が安定してる人がわざわざそんな無意味なレス
するかしら。
>いま着いたわけでもないメールを読み出し返信書き出した人
私もこれはイヤだな～、失礼だと思う。
私と別れてからでも問題ないならそうして欲しいし、そんなに急ぎの用って
仕事中でもない限り、そうそう無いよね。どーーしても返信しなきゃいけない
なら、『ちょっとゴメンネ。』と一言入れて、極力短く切り上げて欲しい。
私もこれはイヤだな～、失礼だと思う。
私と別れてからでも問題ないならそうして欲しいし、そんなに急ぎの用って
仕事中でもない限り、そうそう無いよね。どーーしても返信しなきゃいけない
なら、『ちょっとゴメンネ。』と一言入れて、極力短く切り上げて欲しい。
誰かと食事中に、今ついたわけでもないメールの返信を打ち始めるって
お行儀悪いし一緒に食事してる人にも明らかに失礼だと思う。
お行儀悪いし一緒に食事してる人にも明らかに失礼だと思う。
793 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 12:40:01 ID:8qM7l9Ep0
>>790
私がしっかりしてるからじゃなくて、そんな友だち居る人がめずらしいんだってば。
自分を正当化するあまり変な人をよくいる人にするほうがどうかしてる。
「わたしのまわりに出来心で置換する人くらいよくいる」っていわれてもさあ…。
いないのが普通だっつーの。
そういうまともな判断力をもって友だちえらんだほうがいいんじゃないの。
相手が選んでくれれば、だが。
私がしっかりしてるからじゃなくて、そんな友だち居る人がめずらしいんだってば。
自分を正当化するあまり変な人をよくいる人にするほうがどうかしてる。
「わたしのまわりに出来心で置換する人くらいよくいる」っていわれてもさあ…。
いないのが普通だっつーの。
そういうまともな判断力をもって友だちえらんだほうがいいんじゃないの。
相手が選んでくれれば、だが。
>>789
言葉足らずだったね
電話に出た瞬間の「はい、○○です」って声と
相手を確認したあとの声のトーンが変わるってこと
一度寝起きで出たときにやってしまい
その人になじられたことがあるので
メールは、何もモグモグ頬張ってる最中にするんじゃないでしょ？
食事終わってからもお茶飲んでる最中、
今何時かな？って時間見たときに気がついて、
「ちょっとごめんね」って簡単に打つ程度だと思ったんだけど？
マナー違反になっちゃうのかぁ…気をつけます
言葉足らずだったね
電話に出た瞬間の「はい、○○です」って声と
相手を確認したあとの声のトーンが変わるってこと
一度寝起きで出たときにやってしまい
その人になじられたことがあるので
メールは、何もモグモグ頬張ってる最中にするんじゃないでしょ？
食事終わってからもお茶飲んでる最中、
今何時かな？って時間見たときに気がついて、
「ちょっとごめんね」って簡単に打つ程度だと思ったんだけど？
マナー違反になっちゃうのかぁ…気をつけます
795 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 14:19:49 ID:0m4/wNGE0
まあ、メールできてること自体急ぎの用事じゃないんだろうし
何も人と会ってる最中に（食事中じゃなくても）
わざわざやらなくてもと思う。
何も人と会ってる最中に（食事中じゃなくても）
わざわざやらなくてもと思う。
メールはさほど思わないけど一緒にいるのに二人の共通の友人から相手に電話がかかってきて
私と一緒のことは一切言わずに長話をする人がいる。
なんか一緒にいることし知られたくないのかな？とかこっちがずっと待ってるのに後で話せないのかな？とか
嫌な気持ちになる。
後、人の悩みごとやトラブルの話しをペラペラと第三者に話す人も信用できない。
私と一緒のことは一切言わずに長話をする人がいる。
なんか一緒にいることし知られたくないのかな？とかこっちがずっと待ってるのに後で話せないのかな？とか
嫌な気持ちになる。
後、人の悩みごとやトラブルの話しをペラペラと第三者に話す人も信用できない。
797 ：可愛い奥様：2007/03/11(日) 14:40:29 ID:B0v5MJtF0
フリーターみたいなのとかヒマなんじゃないのかな～？て思う子ほど
何故か会ってると忙しそうに携帯チェックしたり、
あ！メール入ってる！とかﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてる気がする。。
きちんとした仕事持ってたり子育てしてるような子は逆に
そんなそぶりは見せないな～
何故か会ってると忙しそうに携帯チェックしたり、
あ！メール入ってる！とかﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてる気がする。。
きちんとした仕事持ってたり子育てしてるような子は逆に
そんなそぶりは見せないな～
>>797
それは「返信が遅い人」に対する時間潰しのメールが少ないんじゃ？
私も平日・土曜日までは働いてるから日中は殆ど返信しないので、
余程の連絡じゃない限り携帯にメールは来ない。
近況とかのメールはパソから携帯に送り、逆にパソに送ってもらってるよ。
それは「返信が遅い人」に対する時間潰しのメールが少ないんじゃ？
私も平日・土曜日までは働いてるから日中は殆ど返信しないので、
余程の連絡じゃない限り携帯にメールは来ない。
近況とかのメールはパソから携帯に送り、逆にパソに送ってもらってるよ。
798は貧乏人。
このスレが終わったら
＜40歳から49歳までの＞女友達って大事？
にしたほうがいいかもね。
＜40歳から49歳までの＞女友達って大事？
にしたほうがいいかもね。
ついでに、sage進行も追加しましょう。
変なやつがきてかなわん。
変なやつがきてかなわん。
友達から一見非常識な対応をされてしまう人って
単にその人から大事に思われていないだけなのでは？
単にその人から大事に思われていないだけなのでは？
>>802
そういう深読みはしないほうがお互いに楽。
非常識だなと思って、それが注意できる間柄なら注意すればいいし
注意できないけど非常識さが気になって気になってしょうがない人は
きっとこれから先も一緒に居て心が安らいだり楽しいと思うことがないだろうから
付き合わないようにすればいい。
そういう深読みはしないほうがお互いに楽。
非常識だなと思って、それが注意できる間柄なら注意すればいいし
注意できないけど非常識さが気になって気になってしょうがない人は
きっとこれから先も一緒に居て心が安らいだり楽しいと思うことがないだろうから
付き合わないようにすればいい。
よくここで、友達と話していても「自慢」が多くてたまらない‥っていうのを目にしていました。
今まで私の周りには「自慢」をする人がいなかったので、自慢ってなんだ～？と思って
いましたが‥今日、２年ぶりくらいに話した旧友が、自慢の人でしたｏｒｚ
それまでこう言ってはなんですが、あまり自慢のタネがないような人だったけれど
子どもが小学校に入って、どうやら勉強好きで成績が良いらしく、一学年上の勉強を
させていても良く出来るとか、御三家受験をするとか‥まだ三年生なのに。
たしかに自慢って聞いてて気分の良いものではないですね。気をつけよう‥
今まで私の周りには「自慢」をする人がいなかったので、自慢ってなんだ～？と思って
いましたが‥今日、２年ぶりくらいに話した旧友が、自慢の人でしたｏｒｚ
それまでこう言ってはなんですが、あまり自慢のタネがないような人だったけれど
子どもが小学校に入って、どうやら勉強好きで成績が良いらしく、一学年上の勉強を
させていても良く出来るとか、御三家受験をするとか‥まだ三年生なのに。
たしかに自慢って聞いてて気分の良いものではないですね。気をつけよう‥
807 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 18:37:31 ID:/7w8YAPG0
目印に上げますね。
808 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 18:38:51 ID:Z6k7I8Y30
いやそれを自慢って…本当に自慢だった？
小学３年生でテスト殆ど満点とか公立じゃよくいるし
くもんなんかいってりゃばかでも１学年上、２学年上の問題くらい解けるから
自慢にもならないと思うし恥ずかしいから自慢なんかしないと思うけど。
単なる世間話を自慢だと思ったんじゃないの？
小学３年生でテスト殆ど満点とか公立じゃよくいるし
くもんなんかいってりゃばかでも１学年上、２学年上の問題くらい解けるから
自慢にもならないと思うし恥ずかしいから自慢なんかしないと思うけど。
単なる世間話を自慢だと思ったんじゃないの？
世間話で身内を誇る必要はないだろうに
とにかく何でも自慢する人って居るよね。
うちの娘たちは美人でどうのこうの～とか、婿は○○大卒で～とか。
実家の近所にもいる。世間を知らない人なんだと思う。
>>806
成績の自慢なんて子が無事に就職するまでしない方がいいよ…
自慢してたくせにあんな会社にしか入れないのねﾌﾟｹﾞﾗとか影で言われちゃうから。
うちの娘たちは美人でどうのこうの～とか、婿は○○大卒で～とか。
実家の近所にもいる。世間を知らない人なんだと思う。
>>806
成績の自慢なんて子が無事に就職するまでしない方がいいよ…
自慢してたくせにあんな会社にしか入れないのねﾌﾟｹﾞﾗとか影で言われちゃうから。
811 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 18:48:02 ID:zdIfNuE0O
けど口調で分かるよね
すごいと言って欲しい言い方だったり
私は自分の自慢のネタはなるべく隠しておきます
もっぱらくだらない自慢応酬用です…
反応がなかなか面白い
すごいと言って欲しい言い方だったり
私は自分の自慢のネタはなるべく隠しておきます
もっぱらくだらない自慢応酬用です…
反応がなかなか面白い
812 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 19:57:44 ID:Z6k7I8Y30
つーか、自分を自慢する（誇れることがある）ならともかく
実家のだれそれが、家族の誰それが、友だちの誰それがと
関係ないひとの自慢されても困るんだよな。
実家のだれそれが、家族の誰それが、友だちの誰それがと
関係ないひとの自慢されても困るんだよな。
だったら、昔の知り合いが大出世しててびっくり！とかってものダメ？
自分がすごく驚いたから、そのことを話したんだけど・・・
自分がすごく驚いたから、そのことを話したんだけど・・・
814 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 20:08:05 ID:Z6k7I8Y30
そりゃ、自慢されたら困るよ。やっぱ。
なんで>813が自慢するのかわかんないし。
どういう反応してほしいんだ？
なんで>813が自慢するのかわかんないし。
どういう反応してほしいんだ？
自慢なの？？
ひとつの話題だし、一緒になって驚けることじゃないの？
ひとつの話題だし、一緒になって驚けることじゃないの？
自慢のつもりではないけど、聞く人によっては自慢に聞こえるのかな？
どんな話題をチョイスしたらいいんだ・・・当たらずさわらずの、芸能人の話とか？
どんな話題をチョイスしたらいいんだ・・・当たらずさわらずの、芸能人の話とか？
817 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 20:21:23 ID:Z6k7I8Y30
自慢に聞こえるかどうかは相手との関係じゃないの？
わたしの友だちで子供が東大に現役合格したのって
大喜びでいった人いたけど微笑ましくおもっただけで
自慢って感じはしなかったし。
なんかちょっと誤解してると思うんだけど812で私が書いたのは
>>関係ないひとの「自慢されても」困るんだよな。
ということであって、自慢にとられない相手なら別になんでもいいんじゃないの。
世間ばなしのつもりが自慢ととられる可能性はあるし
それは相手と自分の関係であってここで一般的に
こういう話題はＯＫだけどこういう話題はＮＧっていえるもんじゃないと思うけど。
わたしの友だちで子供が東大に現役合格したのって
大喜びでいった人いたけど微笑ましくおもっただけで
自慢って感じはしなかったし。
なんかちょっと誤解してると思うんだけど812で私が書いたのは
>>関係ないひとの「自慢されても」困るんだよな。
ということであって、自慢にとられない相手なら別になんでもいいんじゃないの。
世間ばなしのつもりが自慢ととられる可能性はあるし
それは相手と自分の関係であってここで一般的に
こういう話題はＯＫだけどこういう話題はＮＧっていえるもんじゃないと思うけど。
818 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 20:27:06 ID:n0NxMbGN0
>>816
地方に転勤になったとき足がなくて何人かで車に乗せてもらっていた。
芸能界の話をしたら、運転していた子が（当時３０代今４０代）
私、芸能界の話嫌いなんだけど！！ってピシャとやられた。
車内、し～ん。
たしか、その前の週会った時に、芸能界の話題、してたよね？
今思うと、自分の気に入った人だけ車に乗せたかったとおも。
関係ないけど、その後、転勤し、同じく転勤した当時の人たちと時間があるとき会ってるけど
彼女のあだ名が、放送局だと知った。
いつ気がつくのか、ニラニラされていたみたい。
地方に転勤になったとき足がなくて何人かで車に乗せてもらっていた。
芸能界の話をしたら、運転していた子が（当時３０代今４０代）
私、芸能界の話嫌いなんだけど！！ってピシャとやられた。
車内、し～ん。
たしか、その前の週会った時に、芸能界の話題、してたよね？
今思うと、自分の気に入った人だけ車に乗せたかったとおも。
関係ないけど、その後、転勤し、同じく転勤した当時の人たちと時間があるとき会ってるけど
彼女のあだ名が、放送局だと知った。
いつ気がつくのか、ニラニラされていたみたい。
819 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 20:35:30 ID:qjYvJSo10
このスレの流れ読んで思った。女友達ってマンドクセーが正直なところ。
こういう感情交差を延々とやりながら、ニコニコお茶飲んで
ああだ、こうだって内心思いながら友達でいるなんて疲れそう。
「男友達」て書くと異常反応する人がいるけど
これだったら、やはり「男友達」が充実してたほうが、
シワの一つも減るんじゃないかな、と思う。
こういう感情交差を延々とやりながら、ニコニコお茶飲んで
ああだ、こうだって内心思いながら友達でいるなんて疲れそう。
「男友達」て書くと異常反応する人がいるけど
これだったら、やはり「男友達」が充実してたほうが、
シワの一つも減るんじゃないかな、と思う。
同窓会で、学生時代の友人と復活してメールのやりとりが始まった。
友人は絵文字･顔文字なども派手に入れてくるので自分も入れて返信してました。
向こうの趣味の観劇やらコンサート(古典芸能系)にも何度か誘われて
どんなものかな？と行きました。チケット代は勿論出してます。
その後、隔月で誘ってくるので、やんわり断るとその後のメールは
絵文字も件名もたまに無し。そんなに態度急変することかな？
向こうは向こうでそう思ってるか知れないけど、どこかでお仲間募ればいいし
一人で行くのそんな嫌かな？さっき届いた真っ黒メールを見て書いてしまいました。
友人は絵文字･顔文字なども派手に入れてくるので自分も入れて返信してました。
向こうの趣味の観劇やらコンサート(古典芸能系)にも何度か誘われて
どんなものかな？と行きました。チケット代は勿論出してます。
その後、隔月で誘ってくるので、やんわり断るとその後のメールは
絵文字も件名もたまに無し。そんなに態度急変することかな？
向こうは向こうでそう思ってるか知れないけど、どこかでお仲間募ればいいし
一人で行くのそんな嫌かな？さっき届いた真っ黒メールを見て書いてしまいました。
823 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 22:17:50 ID:/7w8YAPG0
分かりにくいので上げときますよ。
また夜中にきますね。
また夜中にきますね。
男友達も結構ちっちゃいことで自慢しますよ。
男友達には気を使わなくていいってのも、間違ってる気がする。
それなりに、相手の事考えないと付き合えないでしょ。
それなりに、相手の事考えないと付き合えないでしょ。
826 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 22:59:25 ID:+2QrdeFn0
女同士では気を遣うところが男友達相手だと気にしなくてよい
部分は確かにある。それを気楽に感じることも多い。だけどきっと
男友達ならでは地雷や気遣いポイントはこちらにも男友達にも
あるんだと思う。そのポイントが負担にならない人が男友達ｽｷｰ
なのかな。
部分は確かにある。それを気楽に感じることも多い。だけどきっと
男友達ならでは地雷や気遣いポイントはこちらにも男友達にも
あるんだと思う。そのポイントが負担にならない人が男友達ｽｷｰ
なのかな。
827 ：可愛い奥様：2007/03/13(火) 23:00:18 ID:BWvCyvyq0
気をつかうところが違うんだと思うなー。
そりゃ女々しい男もいりゃ、雄々しい女もいるから
結局は個人差になっちゃうだろうけど。
私はつきあいのある男友達はひとりしかいないが
全ての友だちのなかで一番仲がいい。
でも本当に大切なので気もつかってるよ。
そりゃ女々しい男もいりゃ、雄々しい女もいるから
結局は個人差になっちゃうだろうけど。
私はつきあいのある男友達はひとりしかいないが
全ての友だちのなかで一番仲がいい。
でも本当に大切なので気もつかってるよ。
>>822
レスありがとうございます。
すみません。『真っ黒メール』書き方悪かったですね。
友人はいつも携帯へ送ってくるのですが
絵文字・顔文字が一切入って無い文章だけのものです。
これまでカラフルなメールだったので、対応の落差に驚きました。
そうですね！気にせず過ごしたいと思います。
レスありがとうございます。
すみません。『真っ黒メール』書き方悪かったですね。
友人はいつも携帯へ送ってくるのですが
絵文字・顔文字が一切入って無い文章だけのものです。
これまでカラフルなメールだったので、対応の落差に驚きました。
そうですね！気にせず過ごしたいと思います。
>>826
男友達ならではの気遣いポイントってのは確かにあるね。
気遣いとしては、冗談ぽくでもいいから相手をほめること。
女同士だとしらじらしく感じるようなお世辞でも、男は喜んで聞いてくれる。
地雷は、相手の異性の趣味を否定しないこと。
女の趣味＝男の人生哲学みたいなものだし、それを女がジャッジすると
大体において男の痛いとこ突いちゃう結果になりかねないので、
男のプライドを傷つけてしまうので。
この２つを守っていれば、基本的に男は女に友好的な人が多いと思う。
ところで ID:/7w8YAPG0さんは何がしたいのだろう。
男友達ならではの気遣いポイントってのは確かにあるね。
気遣いとしては、冗談ぽくでもいいから相手をほめること。
女同士だとしらじらしく感じるようなお世辞でも、男は喜んで聞いてくれる。
地雷は、相手の異性の趣味を否定しないこと。
女の趣味＝男の人生哲学みたいなものだし、それを女がジャッジすると
大体において男の痛いとこ突いちゃう結果になりかねないので、
男のプライドを傷つけてしまうので。
この２つを守っていれば、基本的に男は女に友好的な人が多いと思う。
ところで ID:/7w8YAPG0さんは何がしたいのだろう。
>>829
あぁ・・・大昔まだ自分が若者だったころ奥菜恵が大好きだという男がいて
ばっかだなーああいう純粋一辺倒みたいな女に騙されるタイプか！
みたいなことを言って笑った女の子がいて、男が静かに怒ってた。
だけどその後奥菜は若いIT社長と結婚して玉の輿に乗ったので
やはり純粋一辺倒ではない野心家だったかと思い、さらにすぐさま
離婚したのでやはり騙された男が馬鹿なんだなーと影でひっそり思ってたｗ
あぁ・・・大昔まだ自分が若者だったころ奥菜恵が大好きだという男がいて
ばっかだなーああいう純粋一辺倒みたいな女に騙されるタイプか！
みたいなことを言って笑った女の子がいて、男が静かに怒ってた。
だけどその後奥菜は若いIT社長と結婚して玉の輿に乗ったので
やはり純粋一辺倒ではない野心家だったかと思い、さらにすぐさま
離婚したのでやはり騙された男が馬鹿なんだなーと影でひっそり思ってたｗ
自慢に戻るけど、自慢にもならないような自慢って
どう聞けばいいのか…。
「うちの妹、家族の中ではすっっごくデキがよくてね。
銀行に勤めていたこともあるんだよ。」
どんな顔していいのか、わからなかった。
どう聞けばいいのか…。
「うちの妹、家族の中ではすっっごくデキがよくてね。
銀行に勤めていたこともあるんだよ。」
どんな顔していいのか、わからなかった。
832 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 09:57:05 ID:sZl8B0TY0
定期あげ。
833 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 09:59:52 ID:f1fJlJ230
>>83本人が自慢してるつもりなら「へえ、すごいね」って言ってあげたらいいんじゃないの？
わたしだったらそんな人とはつきあわないけど。
わたしだったらそんな人とはつきあわないけど。
自慢ってどうしてそんなに聞かされるのイヤ？
私は全然何とも思わないんだよね。
欲がないのかしら？
私は全然何とも思わないんだよね。
欲がないのかしら？
ないのは欲じゃなくてプライドでしょ。
人は自分より低く見てる相手にしか自慢話ってしないから。
自慢話されていやじゃないなら自分のほうが低く見られてても平気か
内心では自分のほうが上とおもってるかどちらか。
人は自分より低く見てる相手にしか自慢話ってしないから。
自慢話されていやじゃないなら自分のほうが低く見られてても平気か
内心では自分のほうが上とおもってるかどちらか。
低く見てる相手にしかしないんじゃなくて
自分が低く見られたくない相手にするんじゃないかな？
馬鹿にされたくないって思いで。
自分が低く見られたくない相手にするんじゃないかな？
馬鹿にされたくないって思いで。
劣等感の強い人ほど自慢するように思う。
かといって、何でも「自慢された」と感じる人も
卑屈っぽくて嫌な感じ。
かといって、何でも「自慢された」と感じる人も
卑屈っぽくて嫌な感じ。
>>836
その自慢の内容が話す相手が価値のあるものだとみなしている場合は
そうだろうけど。相手がそんな事は自慢にもならないと思っていたら
効果ないし。自慢にもならない自慢にどうリアクションするかって
のも技術がいるしね。
その自慢の内容が話す相手が価値のあるものだとみなしている場合は
そうだろうけど。相手がそんな事は自慢にもならないと思っていたら
効果ないし。自慢にもならない自慢にどうリアクションするかって
のも技術がいるしね。
840 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/14(水) 13:42:35 ID:wz31guob0
自慢しようと思って自慢してるのは嫌味だけど
素直に話題の一つとして言ってるだけの場合も
あるよね。
どこそこに旅行したとか、何ソレを買ったとか
嬉しくてついっていうのもカワイイと思うけど
ねえ。
そういう事に対してもいちいち自慢って感じる
のはそれは受け取る側に問題があると思う。
素直に話題の一つとして言ってるだけの場合も
あるよね。
どこそこに旅行したとか、何ソレを買ったとか
嬉しくてついっていうのもカワイイと思うけど
ねえ。
そういう事に対してもいちいち自慢って感じる
のはそれは受け取る側に問題があると思う。
841 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 15:04:03 ID:B5DYxRxD0
自慢と取るか単なる話題のひとつと取るかは
自慢する人との普段の付き合い方や双方のキャラによるんだろうね
なんか話がループしてる？
自慢する人との普段の付き合い方や双方のキャラによるんだろうね
なんか話がループしてる？
最終的には双方の相性なんだろうね。
私はあまり深い付き合いの友達いないから誰が自慢しても平気なんだけど。
ライバル心とかもないし。
私はあまり深い付き合いの友達いないから誰が自慢しても平気なんだけど。
ライバル心とかもないし。
>>840
そのラインってどこにあるんだろう・・・・
このスレの「自慢」も
自分には話題の一つにしか思えないのもあるし
その逆もある。
ただ 何気なく言った事でも
自慢だ と受け取られてるんだなと思った
そのラインってどこにあるんだろう・・・・
このスレの「自慢」も
自分には話題の一つにしか思えないのもあるし
その逆もある。
ただ 何気なく言った事でも
自慢だ と受け取られてるんだなと思った
「自慢」って80%ぐらいが受け取り側の観点で出来てるかも。
845 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 17:21:22 ID:JxZvuksd0
>>843
だからラインなんかないって。
全部相手と自分次第。
Ａと言う人が「一戸建てを買った」と言ったとして
相手が
①戸建てをはじめから持っている
②戸建てをもっているが同居している
③戸建ては欲しくない
④社宅に住んでいる
⑤一等地の高級マンションにいる
⑥もうすぐ戸建てを買う予定
などなど相手の状況だけでも自慢になる場合とならない場合があるし
同じ①でも戸建ての場所とか広さとかで全然違うしね。
気にしない人なら自分が社宅や公営住宅暮らしでも気にしないだろうし
対抗心強い人なら自分の家とどっちが上かを見極めようとするだろうしね…
だからラインなんかないって。
全部相手と自分次第。
Ａと言う人が「一戸建てを買った」と言ったとして
相手が
①戸建てをはじめから持っている
②戸建てをもっているが同居している
③戸建ては欲しくない
④社宅に住んでいる
⑤一等地の高級マンションにいる
⑥もうすぐ戸建てを買う予定
などなど相手の状況だけでも自慢になる場合とならない場合があるし
同じ①でも戸建ての場所とか広さとかで全然違うしね。
気にしない人なら自分が社宅や公営住宅暮らしでも気にしないだろうし
対抗心強い人なら自分の家とどっちが上かを見極めようとするだろうしね…
その自慢の話なんですけど、自分は笑いを取るつもりで
家族の話、特に母の話をするのですがあるとき急に
「○○ってお母さんの自慢話ばっかり」と言われてすごくびっくり
したことがあります。
自分でも何が自慢だったかわかりません。
その人とは同級生で中学生の時に友達数人で外でバトミントンを
する予定の日、友人の一人の門限がすごく厳しくてお母さんが怖いと
言っていたので時間がわかるように腕時計をしていったんです。
そうしたら偶然その門限の厳しい子と前述の子が影で「○○ってなんで
腕時計してくるわけ？」「自慢したいんじゃないの」と言っているのを
聞いてすごくショックでした。
その人が嫉妬深いのかもしれないですが、嫌われているのかと思って
疎遠していても、あちらから色々誘ってきたりするんです。
その割りに敵意も感じて私が紹介したお店や病院、持ち物に難癖を
つけるし（といいながら、紹介してと言われたらついお勧めの場所を
言ってしまう私もバカなのかも）なんで私と遊びたがるのかわかりません。
私が鈍感なだけで、その人に凄く酷いことをしている可能性ってありますか。
家族の話、特に母の話をするのですがあるとき急に
「○○ってお母さんの自慢話ばっかり」と言われてすごくびっくり
したことがあります。
自分でも何が自慢だったかわかりません。
その人とは同級生で中学生の時に友達数人で外でバトミントンを
する予定の日、友人の一人の門限がすごく厳しくてお母さんが怖いと
言っていたので時間がわかるように腕時計をしていったんです。
そうしたら偶然その門限の厳しい子と前述の子が影で「○○ってなんで
腕時計してくるわけ？」「自慢したいんじゃないの」と言っているのを
聞いてすごくショックでした。
その人が嫉妬深いのかもしれないですが、嫌われているのかと思って
疎遠していても、あちらから色々誘ってきたりするんです。
その割りに敵意も感じて私が紹介したお店や病院、持ち物に難癖を
つけるし（といいながら、紹介してと言われたらついお勧めの場所を
言ってしまう私もバカなのかも）なんで私と遊びたがるのかわかりません。
私が鈍感なだけで、その人に凄く酷いことをしている可能性ってありますか。
自分にこれと言った楽しいトピックスが何もないとき、
もし、一戸建ての家買っただの言われたら、自慢と取るかもね。
こちらが幸せなら、どんな自慢話されても、
「うわ～！すごいね～！！」って返せると思う。
聞く側の精神状態で左右されるね。
もし、一戸建ての家買っただの言われたら、自慢と取るかもね。
こちらが幸せなら、どんな自慢話されても、
「うわ～！すごいね～！！」って返せると思う。
聞く側の精神状態で左右されるね。
女って感情で動く生き物だから
対抗心出されてるなと感じたら
さっと話題を変えるかひたすら
相手褒めまくるかしかないと
思うw
対抗心出されてるなと感じたら
さっと話題を変えるかひたすら
相手褒めまくるかしかないと
思うw
難しいなあ・・・
①～⑥のどこからなら、自慢じゃなくなるんだろう。
さらに相手の精神状態までかかわってくるとなるとorz
①～⑥のどこからなら、自慢じゃなくなるんだろう。
さらに相手の精神状態までかかわってくるとなるとorz
そこはほら、やっぱり、日ごろなんでも話せてる友達かそうでないかで変ってくるのでは？
たまにしか会わないのに、一戸建て買ったのよ～って言われても、
はぁ、そうですか～としか言えないよね。
たまにしか会わないのに、一戸建て買ったのよ～って言われても、
はぁ、そうですか～としか言えないよね。
そもそも「引っ越した」という情報を提供するだけで十分だと思うが。
家が「持ち家」なのか「借家」なのかを
聞いてもいない他人に説明してる時点で変。
家が「持ち家」なのか「借家」なのかを
聞いてもいない他人に説明してる時点で変。
私は一戸建て買ったと教える人は
いずれ知れ渡るであろう普段から良く遊ぶ友達とか、
住所変更を？？と思うような親しい人には
家を買ったので引っ越すという事実の伝達の為言うかな。
あまり親しくない人には、単に「引っ越します」とだけ言う。
だからあんまり親しくない人にまで一般的に人が羨む様なことをいう人は
ちょっと自己満足とか自慢が入っていると思う。スルーするけどね。
いずれ知れ渡るであろう普段から良く遊ぶ友達とか、
住所変更を？？と思うような親しい人には
家を買ったので引っ越すという事実の伝達の為言うかな。
あまり親しくない人には、単に「引っ越します」とだけ言う。
だからあんまり親しくない人にまで一般的に人が羨む様なことをいう人は
ちょっと自己満足とか自慢が入っていると思う。スルーするけどね。
じゃあ例えば、これってやっぱり自慢かな？
１、旦那さんの会社名を誰も聞いてもいないのに、
そんな話題にもなっていないのに自ら言ってくる。
（超有名会社で、年収もすごく高いだろうことが会社名聞くだけでわかった）
２、義理の父の職業を聞いてもいないのにわざわざ教えてくれる。
誰も知人の義理の父の職業なんか興味ないのに、何度も何度も話題に出してくる。
（いわゆる人が尊敬するような職業だわな）
１、旦那さんの会社名を誰も聞いてもいないのに、
そんな話題にもなっていないのに自ら言ってくる。
（超有名会社で、年収もすごく高いだろうことが会社名聞くだけでわかった）
２、義理の父の職業を聞いてもいないのにわざわざ教えてくれる。
誰も知人の義理の父の職業なんか興味ないのに、何度も何度も話題に出してくる。
（いわゆる人が尊敬するような職業だわな）
自分は話に必然性とオチがなかったら自慢と思います。
聞くの嫌じゃないのでそのまま話に乗りますが。
聞くの嫌じゃないのでそのまま話に乗りますが。
自慢と聞こえることでも、あっちゃ～なオチつけて話してくれたら、
おもしろエピソードとして聞けるよね。
おもしろエピソードとして聞けるよね。
そうそう、
自分のこと上げたらその後でﾁｮｯﾄ下げとくとかで
バランス取ってくれれば問題なし。
自分のこと上げたらその後でﾁｮｯﾄ下げとくとかで
バランス取ってくれれば問題なし。
肩書き系の自慢はこちらから質問させるように
誘導させるのもありますよね
誘導させるのもありますよね
美人の友達の顔自慢は好きなんだけどねえ。
>>857
そうそう。ｗ
ちょろっと話題に出して、
何でそんなことあなたは知ってるの？？とか相手に思わせて質問をさせる。
「実はｗ・・」とかって言い出す人いるよね。
前出の>>853の自慢知人がその手を良く使う。
だからそういう話の持って行き方の時はわかるようになったので
敢えて「よく知ってるね。」「どうして知ってるの？」とか言わずに
「へえ～～～～。」で話を終わらす。
すると肩透かしになって、どうしても自慢話をしたいのか、
話を戻してまで「なぜ自分がそれを知っているか」言い出す。
ほらほら自慢来たかーー！！って感じｗ
そうそう。ｗ
ちょろっと話題に出して、
何でそんなことあなたは知ってるの？？とか相手に思わせて質問をさせる。
「実はｗ・・」とかって言い出す人いるよね。
前出の>>853の自慢知人がその手を良く使う。
だからそういう話の持って行き方の時はわかるようになったので
敢えて「よく知ってるね。」「どうして知ってるの？」とか言わずに
「へえ～～～～。」で話を終わらす。
すると肩透かしになって、どうしても自慢話をしたいのか、
話を戻してまで「なぜ自分がそれを知っているか」言い出す。
ほらほら自慢来たかーー！！って感じｗ
860 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 21:15:04 ID:pc3oiPla0
女友達にあえて何か自慢したいって思った事はないな。
でも、何気なく話している話題を「自慢」って思われてるのかなとここ読んでちょっと心配になった。
私は、グチや不幸話や噂話を聞くよりもちょっと自慢げな話の方が好きだから「自慢」に関してはぜんぜん抵抗ない。
でも、何気なく話している話題を「自慢」って思われてるのかなとここ読んでちょっと心配になった。
私は、グチや不幸話や噂話を聞くよりもちょっと自慢げな話の方が好きだから「自慢」に関してはぜんぜん抵抗ない。
結局は相手を好きか嫌いかだな
何かものを買ったとか食事に出かけた、とかは悪気無く言ってるつもりだったんですが
自慢と思われる可能性も結構高いみたいですね・・・
気をつけないと
自慢と思われる可能性も結構高いみたいですね・・・
気をつけないと
なにこの思い込み
>グチや不幸話や噂話
私もこんなの、絶対いやだ！
なら、自慢話のほうが数倍マシ。
私もこんなの、絶対いやだ！
なら、自慢話のほうが数倍マシ。
どこかワンテンポ(何を今更みたいなこと)ずれたことを
自慢げに語られると正直困る
これが噂話とセットになると、逃げ場所なくなる
こんな時、不幸話のほうが、まだマシじゃないかと思ってしまう時がある
相手のキャラによるところが大きいのかなあ
自慢げに語られると正直困る
これが噂話とセットになると、逃げ場所なくなる
こんな時、不幸話のほうが、まだマシじゃないかと思ってしまう時がある
相手のキャラによるところが大きいのかなあ
868 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 23:42:38 ID:ddDBi7xm0
愚痴でも不幸話でもうわさ話でもなく
自慢話ととられる心配もないような話ってどんなだ？
上にあったけど芸能話とかだったらそれこそひく。
ってゆーか、テレビ興味ないからついていけないし。
そこまで気をつかわなきゃならないなら友人なんかいらん。
実際そんなめんどくさいのとつきあってないし。
ママ友っていうかそういうつきあいだけは気をつけてるけど。
ま、黙ってるのが一番簡単。
自慢話ととられる心配もないような話ってどんなだ？
上にあったけど芸能話とかだったらそれこそひく。
ってゆーか、テレビ興味ないからついていけないし。
そこまで気をつかわなきゃならないなら友人なんかいらん。
実際そんなめんどくさいのとつきあってないし。
ママ友っていうかそういうつきあいだけは気をつけてるけど。
ま、黙ってるのが一番簡単。
なんとなく不遇な友には、どう接してもこちらが自慢しなくても
事あるごとに、あなたは幸せね～と言われて何も言えなくなって
疎遠になってしまった。
私だって大変な事があるわよと言い連ねるのは好きじゃないし。
事あるごとに、あなたは幸せね～と言われて何も言えなくなって
疎遠になってしまった。
私だって大変な事があるわよと言い連ねるのは好きじゃないし。
870 ：可愛い奥様：2007/03/14(水) 23:45:20 ID:ddDBi7xm0
幸せな人と付き合いたい
私は気兼ねなく愚痴を言い合える人と付き合いたいな。
やっぱり色々あるし（私４０代）、話してるなかで新しい視点も得られるかもだし。
一方的に自分の事ばかりする人はごめんだな。
人が嬉しそうに話してることを、すぐに自慢ととらない気概？は必要だと
自分を戒めている。
やっぱり色々あるし（私４０代）、話してるなかで新しい視点も得られるかもだし。
一方的に自分の事ばかりする人はごめんだな。
人が嬉しそうに話してることを、すぐに自慢ととらない気概？は必要だと
自分を戒めている。
874 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 07:56:48 ID:db0hFZ9s0
>>873
或いは 陰口のネタもついでに収集してるとかｗ
或いは 陰口のネタもついでに収集してるとかｗ
875 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 08:02:10 ID:kUMYFTDI0
本当に親しい人、心を許してる人なら
自慢話も愚痴もいいたいし、聞いてあげたい。
別に特に不愉快にならないっていうかお互い様。
いいときも悪いときもあるんだし。
ああいうのはいや、こういうのは聞きたくないって
文句（というか条件？）ばっかりの人って
結局「自分を楽しませてくれる人しかいらん」ってことだよね。
相手もそんなアナタを同じように考えてるんじゃないかな。
自慢話も愚痴もいいたいし、聞いてあげたい。
別に特に不愉快にならないっていうかお互い様。
いいときも悪いときもあるんだし。
ああいうのはいや、こういうのは聞きたくないって
文句（というか条件？）ばっかりの人って
結局「自分を楽しませてくれる人しかいらん」ってことだよね。
相手もそんなアナタを同じように考えてるんじゃないかな。
>>875
聞いてあ げ た いって事自体が傲慢だよ。
人と会うのは、楽しい気分になりたい、ほっとしたいって思うから、会うもののでは？
いやな気分になる人とは、あまり会いたいっては思わないでしょ？
自分を楽しませてくれる人と会いたいって思うのは、人として当然の感情だと思うけどな。
たまにならいいよ。愚痴も自慢も。
でも、愚痴を言うって事自体、相手を考えてないんだよ。
相手がどう思うかが欠落してる。
愚痴をあまりにいう人は、離れていかれて当然。
だって楽しくないんだもん。
聞いてあ げ た いって事自体が傲慢だよ。
人と会うのは、楽しい気分になりたい、ほっとしたいって思うから、会うもののでは？
いやな気分になる人とは、あまり会いたいっては思わないでしょ？
自分を楽しませてくれる人と会いたいって思うのは、人として当然の感情だと思うけどな。
たまにならいいよ。愚痴も自慢も。
でも、愚痴を言うって事自体、相手を考えてないんだよ。
相手がどう思うかが欠落してる。
愚痴をあまりにいう人は、離れていかれて当然。
だって楽しくないんだもん。
878 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 08:20:38 ID:1d+VIyY9O
友達とのおしゃべりって噂と自慢と愚痴がほとんどじゃない？
他に何がある？不快にならないようにお互いに気をつけるのが
大人。それでも誤解されたかも？なんて心配してﾏﾝﾄﾞｸｾんだけどね。
素でいられるのは旦那だけだな。
他に何がある？不快にならないようにお互いに気をつけるのが
大人。それでも誤解されたかも？なんて心配してﾏﾝﾄﾞｸｾんだけどね。
素でいられるのは旦那だけだな。
879 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 08:27:35 ID:KMrf5bcM0
でも、友達だと気を許してわりと深いところまで話してしまって、
ある日突然、ちょっとした言動から嫌な感じをいだいて（いだかれて）
しまい疎遠になった時が怖いのですよ・・・
友達だった人は、自分や自分の家族のマイナーな部分を知ってしまっているので、
嫌われた時に、その点を他の人に暴露されたりしないかとか、怖い。
ある日突然、ちょっとした言動から嫌な感じをいだいて（いだかれて）
しまい疎遠になった時が怖いのですよ・・・
友達だった人は、自分や自分の家族のマイナーな部分を知ってしまっているので、
嫌われた時に、その点を他の人に暴露されたりしないかとか、怖い。
880 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 08:31:16 ID:1d+VIyY9O
少々の愚痴はお互い様だしストレス発散になる。それがどちらかに偏って
不快なら離れるしかない。明るい愚痴や噂は嫌いじゃないけどトーンが低くて
暗い人はいやだ。でも子供が仲いいから離れられない。
不快なら離れるしかない。明るい愚痴や噂は嫌いじゃないけどトーンが低くて
暗い人はいやだ。でも子供が仲いいから離れられない。
頼むから下げてよ。
なんであげるの？
なんであげるの？
>>877
あなたって友だちのために「何かしてあ げ た い」って思わないの？
私は友だちから何かして貰ったり、してあげたりしてるけど。
それって普通のことでしょ。
すごいよ「たまにならいいよ」とか愚痴をいうのまで許可制？
なんかもうあなたの傲慢さこそがにじみ出てるんですけどｗ
あなたって友だちのために「何かしてあ げ た い」って思わないの？
私は友だちから何かして貰ったり、してあげたりしてるけど。
それって普通のことでしょ。
すごいよ「たまにならいいよ」とか愚痴をいうのまで許可制？
なんかもうあなたの傲慢さこそがにじみ出てるんですけどｗ
「仕事仲間の○○さんが愚痴ばっかでさあ、こないだもね…」
という愚痴をしょっちゅう聞かされてる私。
本人は愚痴ってるつもりないんだろうな。
という愚痴をしょっちゅう聞かされてる私。
本人は愚痴ってるつもりないんだろうな。
>でも、愚痴を言うって事自体、相手を考えてないんだよ。
>相手がどう思うかが欠落してる。
>愚痴をあまりにいう人は、離れていかれて当然。
>だって楽しくないんだもん。
だよな。
愚痴屋は『愚痴聞かせてごめんね。』とも言わん。
相手を楽しませようっていうサービス精神が全然ない。
他に長所もあるからバッサリ切ったりはしないけど、
会うのは2～3年に一度で充分だな～って思う。
>相手がどう思うかが欠落してる。
>愚痴をあまりにいう人は、離れていかれて当然。
>だって楽しくないんだもん。
だよな。
愚痴屋は『愚痴聞かせてごめんね。』とも言わん。
相手を楽しませようっていうサービス精神が全然ない。
他に長所もあるからバッサリ切ったりはしないけど、
会うのは2～3年に一度で充分だな～って思う。
885 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/15(木) 09:53:33 ID:3GmjCpIA0
「あげたい」って別に相手を下に見てるから言う言葉じゃないよ。
昔の文学とか読むと「手紙をあげます」とかいうセリフが結構出て来る。
昔の文学とか読むと「手紙をあげます」とかいうセリフが結構出て来る。
ここのｽﾚ読んで、つくづく友達がいらなくなってきた。
ｽﾄﾚｽ溜めてまで付き合うものじゃないね。
ｽﾄﾚｽ溜めてまで付き合うものじゃないね。
んなことないって。
ここでぐちぐちいってる人は
自分に都合のいい、自分を楽しませてくれる友だちがいないだけだよ。
あれはいや、これはいやって子供みたいだよね。
そういう人だからこそ、そういう人しか寄ってこないんだって思うけど。
普通に友だち持ってる人はみんなちょっとずつ気をつかいあいながら
たまには失敗したり嫌な思いしながらも概してうまくいってるんじゃないかな。
ここでぐちぐちいってる人は
自分に都合のいい、自分を楽しませてくれる友だちがいないだけだよ。
あれはいや、これはいやって子供みたいだよね。
そういう人だからこそ、そういう人しか寄ってこないんだって思うけど。
普通に友だち持ってる人はみんなちょっとずつ気をつかいあいながら
たまには失敗したり嫌な思いしながらも概してうまくいってるんじゃないかな。
>>887
そうかもね。
誰某が愚痴ばっかり言うのよ、とか私の言うこと否定してばかりなのよ
って言う人がいたけど、その人もまさしくそういう人だから驚いたことある。
でもここはそういうちょっとむっとしたことを言えずにいる人とかもいると
思うのでそういう正論書かれたらしらける。
そうかもね。
誰某が愚痴ばっかり言うのよ、とか私の言うこと否定してばかりなのよ
って言う人がいたけど、その人もまさしくそういう人だから驚いたことある。
でもここはそういうちょっとむっとしたことを言えずにいる人とかもいると
思うのでそういう正論書かれたらしらける。
そもそもココは『大事』の後に疑問符が付いてるんだから、
大事じゃないかもしれない友達について語る所でしょう？
だから、ここでぐちぐち言うのは当たり前じゃんｗ
そのためのスレなんだからさ～
どの友達関係もうまくいってるなら、なんでココにいるのさｗ
来なきゃイイじゃん！
大事じゃないかもしれない友達について語る所でしょう？
だから、ここでぐちぐち言うのは当たり前じゃんｗ
そのためのスレなんだからさ～
どの友達関係もうまくいってるなら、なんでココにいるのさｗ
来なきゃイイじゃん！
890 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 11:42:10 ID:axnzKzTg0
大事？ってきかれたら「大事じゃない」って答えるのがデフォなんだ～
そりゃ寂しい人生だね。
私は「もちろん大事だよ！」と答えるためにココにいるんだけど。
そりゃ寂しい人生だね。
私は「もちろん大事だよ！」と答えるためにココにいるんだけど。
892 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 11:50:55 ID:mPRfoDH80
この間近所のママ友に「子育てのお勉強会に行かない？」と誘われた。
たぶん、宗教だよね？
こんな宗教知ってる？何ていう宗教だと思う？
もちろん、断りましたが。
たぶん、宗教だよね？
こんな宗教知ってる？何ていう宗教だと思う？
もちろん、断りましたが。
その会ってもしかしたら
出席するとお金とかお昼
出してくれたりしない？
選挙が近いからお気を
つけ遊ばせ。
出席するとお金とかお昼
出してくれたりしない？
選挙が近いからお気を
つけ遊ばせ。
894 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 12:16:38 ID:mPRfoDH80
行ってないからわからない。
けど、それで勉強して子育てが上手くできるようになったとかそんなことばかり言ってる。
気味悪いよ・・・
けど、それで勉強して子育てが上手くできるようになったとかそんなことばかり言ってる。
気味悪いよ・・・
>私は「もちろん大事だよ！」と答えるためにココにいるんだけど。
ご苦労様
ご苦労様
896 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 12:38:57 ID:gdTAY7f20
年取ってからの友達って小奇麗でいろいろお洒落な人がいいわぁ。
そういう人って趣味やセンスがあるからね。
生活に疲れて愚痴ばかりの髪ボサボサヤやノーメイクのおばさんは嫌だな。
そういう人って趣味やセンスがあるからね。
生活に疲れて愚痴ばかりの髪ボサボサヤやノーメイクのおばさんは嫌だな。
>>882
許可制って・・・w
愚痴をいうのって、相手を思いやってないから出で来るんだよ。
自分がかわいくて、自分がいかに大変かって事をただ言ってるだけ。
そこに相手を思いやる気持ちはないはずだよ。
それも、たまにならいい。
たまに同じ話ﾙｰﾌﾟしている人いるよね。
何かそれに対して対処策を考えて言って見ても、
「でもね」って帰ってくる人のいかに多いことか。
愚痴をいう人は、自分がかわいくて仕方ないの。
自己愛なんだよ。
それに気づいている人は、いわない。
それに、2ちゃんに来ている人は、そんな必要もないのでは？
いくらでも発散する場所があるはずだよ。
許可制って・・・w
愚痴をいうのって、相手を思いやってないから出で来るんだよ。
自分がかわいくて、自分がいかに大変かって事をただ言ってるだけ。
そこに相手を思いやる気持ちはないはずだよ。
それも、たまにならいい。
たまに同じ話ﾙｰﾌﾟしている人いるよね。
何かそれに対して対処策を考えて言って見ても、
「でもね」って帰ってくる人のいかに多いことか。
愚痴をいう人は、自分がかわいくて仕方ないの。
自己愛なんだよ。
それに気づいている人は、いわない。
それに、2ちゃんに来ている人は、そんな必要もないのでは？
いくらでも発散する場所があるはずだよ。
898 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 12:44:10 ID:mPRfoDH80
お互い様ならいいんじゃない？愚痴
お互いに愚痴を言い合い、聞いてもらうだけでほっとするってのはあるでしょ。
そういうのいい友達だなって思うよ。
もちろん、愚痴だけじゃなく普通に話題もした上でね。
お互いに愚痴を言い合い、聞いてもらうだけでほっとするってのはあるでしょ。
そういうのいい友達だなって思うよ。
もちろん、愚痴だけじゃなく普通に話題もした上でね。
>>898
だから、たまになら、全然平気だよ。
でも、毎回は勘弁願いたい。
でも、私は、頻繁に愚痴を言いたい人の気持ちがわからないなあ。
あまりに愚痴ったときは、自分で自分がいやになるけどなあ。
そんなこと言ってしまった自分に。
そこに気づけないって、どうよって思うけどね。
あまりに真剣な人は周りが見えなくなるのかなあ？
だから、たまになら、全然平気だよ。
でも、毎回は勘弁願いたい。
でも、私は、頻繁に愚痴を言いたい人の気持ちがわからないなあ。
あまりに愚痴ったときは、自分で自分がいやになるけどなあ。
そんなこと言ってしまった自分に。
そこに気づけないって、どうよって思うけどね。
あまりに真剣な人は周りが見えなくなるのかなあ？
元々>875が
>本当に親しい人、心を許してる人なら
>自慢話も愚痴もいいたいし、聞いてあげたい。
>別に特に不愉快にならないっていうかお互い様。
>いいときも悪いときもあるんだし。
と書いているのに「愚痴はイヤー」「自慢もいやー」って人多すぎだよね。
こういう人って自分が10愚痴いって、相手の愚痴を1聞いたら
もうお互い様でバランスとれてるって思いそう。
確かにここは友だち関係うまくいってない人多そうだけど理由わかるわｗ
>本当に親しい人、心を許してる人なら
>自慢話も愚痴もいいたいし、聞いてあげたい。
>別に特に不愉快にならないっていうかお互い様。
>いいときも悪いときもあるんだし。
と書いているのに「愚痴はイヤー」「自慢もいやー」って人多すぎだよね。
こういう人って自分が10愚痴いって、相手の愚痴を1聞いたら
もうお互い様でバランスとれてるって思いそう。
確かにここは友だち関係うまくいってない人多そうだけど理由わかるわｗ
901 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 12:51:32 ID:mPRfoDH80
まあ、愚痴言うときだけ連絡してくるような関係なら嫌だね。
そういう人と縁切った経験あるよ。
そういう人と縁切った経験あるよ。
>>899
>あまりに愚痴ったときは、自分で自分がいやになるけどなあ。
>そんなこと言ってしまった自分に。
ここ同じだ。
愚痴っても全然スッキリしないし
ますます落ち込むと言うか嫌な気持ちがしてくる。
だから、愚痴ってスッキリするって人が羨ましいと思うときもあるよ。
>あまりに愚痴ったときは、自分で自分がいやになるけどなあ。
>そんなこと言ってしまった自分に。
ここ同じだ。
愚痴っても全然スッキリしないし
ますます落ち込むと言うか嫌な気持ちがしてくる。
だから、愚痴ってスッキリするって人が羨ましいと思うときもあるよ。
私も愚痴は夫にしか言えないよ。
友達は何処でどう他の人と通じているかわからないしさ。
尾ヒレついてとんでもない大きな話になっている時がある。
信じている友達でも安心は出来ない。
友達は何処でどう他の人と通じているかわからないしさ。
尾ヒレついてとんでもない大きな話になっている時がある。
信じている友達でも安心は出来ない。
904 ：可愛い奥様：2007/03/15(木) 17:03:30 ID:82GjP6+A0
愚痴の内容によるんじゃないの。
夫にいえない愚痴もあれば友だちに言えない愚痴もある。
「仕事が忙しくて大変」って失業中の友だちにはいえなくても
おなじように忙しい友だちには言えるし
なんでここの人ってTPO考えずにひとくくりにするんだろ。
夫の実家についての愚痴だったらすごく軽いモノでも
夫は聞きたくないだろうし。
夫にいえない愚痴もあれば友だちに言えない愚痴もある。
「仕事が忙しくて大変」って失業中の友だちにはいえなくても
おなじように忙しい友だちには言えるし
なんでここの人ってTPO考えずにひとくくりにするんだろ。
夫の実家についての愚痴だったらすごく軽いモノでも
夫は聞きたくないだろうし。
>>904
そういうあなたも、ここの人たちをことくくりにしているしw
そういうあなたも、ここの人たちをことくくりにしているしw
>>906
禿同
私も愚痴は、こういうところで吐き出す。
でも、結局書き込むより、こういうところでいろんなものを見ているうちに、
自分の答えを見つけられたり、
読むことですっとしたり、どうでもよくなったりだなあ～。
これがなかったら、もっと鬱々としていたかも。
禿同
私も愚痴は、こういうところで吐き出す。
でも、結局書き込むより、こういうところでいろんなものを見ているうちに、
自分の答えを見つけられたり、
読むことですっとしたり、どうでもよくなったりだなあ～。
これがなかったら、もっと鬱々としていたかも。
子育ての頃、ここの存在知ってたら、ちょっとは考え変ってたかも。
愚痴ばかりになるのはいやだけど、仲のいい友達のちょっとした愚痴を受け止めたり、
こっちが愚痴っぽくなってるのを、「そうだね～でも、頑張らなきゃね」と励まされたり・・・
やっぱり、友達とは、持ちつ持たれつじゃないとね。一方的はダメ。
愚痴ばかりになるのはいやだけど、仲のいい友達のちょっとした愚痴を受け止めたり、
こっちが愚痴っぽくなってるのを、「そうだね～でも、頑張らなきゃね」と励まされたり・・・
やっぱり、友達とは、持ちつ持たれつじゃないとね。一方的はダメ。
でもここを読むとよっぽどNGな事を言わない限り
細かい相手の気になる所はすっ飛ばして
付き合ったほうが楽かなと思う
何を言っても気になる人はいるんだし。
こちらも同じくそう思われてるだろうし
細かい相手の気になる所はすっ飛ばして
付き合ったほうが楽かなと思う
何を言っても気になる人はいるんだし。
こちらも同じくそう思われてるだろうし
>>909
禿同
あまり気にしすぎないほうがいいよね。
自分も相手の態度を深読みしないほうがうまくいくと思う。
こっちもあまり、相手を追及しないで、そういう人もいるかなって思えばいいんだよね。
それでも、ちょっと参ってるときは、気にしてしまうんだけどさw
禿同
あまり気にしすぎないほうがいいよね。
自分も相手の態度を深読みしないほうがうまくいくと思う。
こっちもあまり、相手を追及しないで、そういう人もいるかなって思えばいいんだよね。
それでも、ちょっと参ってるときは、気にしてしまうんだけどさw
何言ってもその相手にこっちを良く思ってもらえてなかったら
攻撃されても相手しないことだよね。
参っちゃうもん。
攻撃されても相手しないことだよね。
参っちゃうもん。
私も友達に何を言っても自慢と取るような子がいて
その子には自慢ぽくなるような事を一切言わずに、大変な話とか
失敗した話をするようにしてたら、今度は愚痴が多いと言われたよ。
疲れるよ。
その子には自慢ぽくなるような事を一切言わずに、大変な話とか
失敗した話をするようにしてたら、今度は愚痴が多いと言われたよ。
疲れるよ。
913 ：可愛い奥様：2007/03/16(金) 18:02:10 ID:UFP63xJp0
言われる前に付き合いやめろってｗ
女友達スレの新スレがないのでこちらに書かせていただきます。
今朝友達からちょっとショックなメールが来て戸惑っています。
事の起こりは友達(40代×一独身･近隣に親族無し)が九日間の
海外旅行に行くことになったのですが、猫をかっていてその間は
シッターもいれず一人で留守番・遠方にいるほかの友人二人が
地元に帰ってきたら世話を頼むと言うことを聞いてもし二人が
来られないのならシッターを入れたほうがとかトイレを増設等色々と
言ったのです。
その時に一人暮らしで身内もいないし事情が違うのにあれこれ
言われたくないときつく言われて、その件については以降はスルー
していました。
それがそのうちの一人が世話に来てくれることになり、猫ちゃんラッキーだね
とメールで返したところ、私の友達との関係を猫がラッキーとは何事？
(その友達が優しい･自分との関係できてくれるのであって猫がラッキーではない）
あれだけやいやい言うのに自分が手を出そうとしなくて悲しかったと
かなり怒ったメールが来ました。
私はその猫とは数年前に一度しか合ったことがなく、友達はシッターは
知らない人を家に上げる以外に猫が怖がるから嫌と言っていたので
私に世話に来てとは一言も言われていないので自分が行くことは
全然思いつかなかったんです。(私は家まで片道一時間半ほど）
これってやっぱり私が無神経なんでしょうか？
頼まれなくてもこちらから｢私が世話行こうか?｣というべきだった？
今朝友達からちょっとショックなメールが来て戸惑っています。
事の起こりは友達(40代×一独身･近隣に親族無し)が九日間の
海外旅行に行くことになったのですが、猫をかっていてその間は
シッターもいれず一人で留守番・遠方にいるほかの友人二人が
地元に帰ってきたら世話を頼むと言うことを聞いてもし二人が
来られないのならシッターを入れたほうがとかトイレを増設等色々と
言ったのです。
その時に一人暮らしで身内もいないし事情が違うのにあれこれ
言われたくないときつく言われて、その件については以降はスルー
していました。
それがそのうちの一人が世話に来てくれることになり、猫ちゃんラッキーだね
とメールで返したところ、私の友達との関係を猫がラッキーとは何事？
(その友達が優しい･自分との関係できてくれるのであって猫がラッキーではない）
あれだけやいやい言うのに自分が手を出そうとしなくて悲しかったと
かなり怒ったメールが来ました。
私はその猫とは数年前に一度しか合ったことがなく、友達はシッターは
知らない人を家に上げる以外に猫が怖がるから嫌と言っていたので
私に世話に来てとは一言も言われていないので自分が行くことは
全然思いつかなかったんです。(私は家まで片道一時間半ほど）
これってやっぱり私が無神経なんでしょうか？
頼まれなくてもこちらから｢私が世話行こうか?｣というべきだった？
>917
なんか その友人とのメールのやりとりの時点で
意思の疎通がうまくはかれてないというか すれ違いっぽい。
あなたの文章 すごく読みにくいし（改行とか以外にも）
いわんとすることはわかるけど 読後はなんとなく
「だから何？」という気分にしかならない。
なんか その友人とのメールのやりとりの時点で
意思の疎通がうまくはかれてないというか すれ違いっぽい。
あなたの文章 すごく読みにくいし（改行とか以外にも）
いわんとすることはわかるけど 読後はなんとなく
「だから何？」という気分にしかならない。
うーん、私も919に同意。
918の文章を読んでいると（かなり読みづらいが）、本人の真意とは別に
なんとなくデリカシーに欠けているのかな、という印象。
メールって難しいよね。
×１独身の友だちにとって、猫はホントに大切な存在なんだろうな。
それを、トイレが～とか、他人からあれこれ指摘されるのがイヤだったんじゃない？
指摘の内容が正しいかどうかはともかく。
918の文章を読んでいると（かなり読みづらいが）、本人の真意とは別に
なんとなくデリカシーに欠けているのかな、という印象。
メールって難しいよね。
×１独身の友だちにとって、猫はホントに大切な存在なんだろうな。
それを、トイレが～とか、他人からあれこれ指摘されるのがイヤだったんじゃない？
指摘の内容が正しいかどうかはともかく。
私は猫を飼っている人が、他人をあてにせず
自分できちんと留守中のことを設定できていない時点で×
自分できちんと留守中のことを設定できていない時点で×
922 ：可愛い奥様：2007/03/17(土) 12:34:34 ID:rgrRyBP10
>>921
それをいったら猫飼いは旅行にいくこと自体が×です。
猫は自分のテリトリーから離れることを極端に嫌うしストレスになるので
猫のために最良の方法はよそに預けだり（ホテル含む）
自分が旅行についれていったりすることではなく
誰かにごはんとトイレと水の世話をしてもらって家においておくことです。
猫飼いであればそのことを良く知っていますから
手伝える状況であれば（何かあればお互い様という期待もあったりで）
それぐらいはしてあげようと思うかもしれません。
旅行じゃなくても緊急に数日間入院とか、弔事慶事で家をあけることも
けしてないとは言えないですから…。
それをいったら猫飼いは旅行にいくこと自体が×です。
猫は自分のテリトリーから離れることを極端に嫌うしストレスになるので
猫のために最良の方法はよそに預けだり（ホテル含む）
自分が旅行についれていったりすることではなく
誰かにごはんとトイレと水の世話をしてもらって家においておくことです。
猫飼いであればそのことを良く知っていますから
手伝える状況であれば（何かあればお互い様という期待もあったりで）
それぐらいはしてあげようと思うかもしれません。
旅行じゃなくても緊急に数日間入院とか、弔事慶事で家をあけることも
けしてないとは言えないですから…。
すみません、朝にメールを読んで結構ショックで思ったままを
書いた事もあり取り留めのない文章になってしまいました。
要は、世話しに来てとは一切頼んでないにもかかわらず
やいやい言うだけで動かないと言われたことが納得行かなかったんです。
トイレ増設などのことを不愉快だと言われて以降は
その話しには触れず、世話してくれる人ができたから
猫ちゃんラッキーだねと答えただけで悪気はゼロでしたので。
こちらもデリカシーがないのだと思いますがそれについて
｢旦那さんは何も言わない?｣など言われて不愉快だったので
きっと基本的にウマが合わないのだと思います。
愚痴愚痴と書いてごめんなさい。
書いた事もあり取り留めのない文章になってしまいました。
要は、世話しに来てとは一切頼んでないにもかかわらず
やいやい言うだけで動かないと言われたことが納得行かなかったんです。
トイレ増設などのことを不愉快だと言われて以降は
その話しには触れず、世話してくれる人ができたから
猫ちゃんラッキーだねと答えただけで悪気はゼロでしたので。
こちらもデリカシーがないのだと思いますがそれについて
｢旦那さんは何も言わない?｣など言われて不愉快だったので
きっと基本的にウマが合わないのだと思います。
愚痴愚痴と書いてごめんなさい。
>>923
>基本的にウマが合わない
そういうことだろうね。
ただでさえ文字のコミュニケーションは難しい。
表情なら伝えられることが、ちゃんと伝わらないから。
とは言いつつ、
その友達も、多少あなたに依存したい気持ちがあったから
口だけ出して手を出さない態度に怒ったのかも知れないから
一方的にあなたの言葉足らずとは思わないよ。
>基本的にウマが合わない
そういうことだろうね。
ただでさえ文字のコミュニケーションは難しい。
表情なら伝えられることが、ちゃんと伝わらないから。
とは言いつつ、
その友達も、多少あなたに依存したい気持ちがあったから
口だけ出して手を出さない態度に怒ったのかも知れないから
一方的にあなたの言葉足らずとは思わないよ。
>>924
その遠方の二人には任せられる=近場の私に言わないのは留守宅に
上げるほど信用をされてないからと確認せずに思い込んでました。
私も聞けばよかったし、彼女も｢それなら来てよ｣と言ってたら
揉めなかったんですもんね。
心外だった旨のメールを送ったので、その返事次第では
終わりになると思います。
今まで七年ほどの付き合いで揉めることはほとんど無かったけれど
人の怒りのポイントって分からないもんですねorz
上のほうにあった腹六分目の付き合いくらいが無難だなあと思います。
その遠方の二人には任せられる=近場の私に言わないのは留守宅に
上げるほど信用をされてないからと確認せずに思い込んでました。
私も聞けばよかったし、彼女も｢それなら来てよ｣と言ってたら
揉めなかったんですもんね。
心外だった旨のメールを送ったので、その返事次第では
終わりになると思います。
今まで七年ほどの付き合いで揉めることはほとんど無かったけれど
人の怒りのポイントって分からないもんですねorz
上のほうにあった腹六分目の付き合いくらいが無難だなあと思います。
926 ：可愛い奥様：2007/03/17(土) 22:43:48 ID:Pfkh1eLD0
定期あげ
927 ：可愛い奥様：2007/03/17(土) 23:35:45 ID:rYRloSxe0
>>925
お友達はあなたの方から、「私が猫ちゃんの世話をしに行こうか？」と
言うのを待ってたのかな？
そんなに不快になるなら猫の話をしなきゃあ良いのにね。
あなたが腹が立つのも分かるよ。
でも片道1時間半もかかるとこまで、猫の世話をしになんて私だったら
行きたくないわ。
お友達はあなたの方から、「私が猫ちゃんの世話をしに行こうか？」と
言うのを待ってたのかな？
そんなに不快になるなら猫の話をしなきゃあ良いのにね。
あなたが腹が立つのも分かるよ。
でも片道1時間半もかかるとこまで、猫の世話をしになんて私だったら
行きたくないわ。
片道一時間半かけて猫道具一式共に持ってきて頭下げて
くれたらただで面倒見ないこともないかなあ・・・
でも一筆「万一のことがあっても、一切請求及び文句いわないよ」って書いておいてほしいけどね マジで。
もちろんだからといって、ちゃんと見ないって気じゃないけどね
くれたらただで面倒見ないこともないかなあ・・・
でも一筆「万一のことがあっても、一切請求及び文句いわないよ」って書いておいてほしいけどね マジで。
もちろんだからといって、ちゃんと見ないって気じゃないけどね
>>927
今朝のメール内容からは口出しするなら世話もしたらいいのにとは
思っていたようです。
繰り返しになりますがだったら言ってよと思うんですが。
とにかくラッキーという単語に凄く怒ってたので、良かったねと
だけ書いてたら何事も無く納まったかもしれません。
無償で遠くから来てくれる事を近場なのに文句ばかりで動かない
あなたにラッキーと言われたくないってことかなあと思います。
今朝のメール内容からは口出しするなら世話もしたらいいのにとは
思っていたようです。
繰り返しになりますがだったら言ってよと思うんですが。
とにかくラッキーという単語に凄く怒ってたので、良かったねと
だけ書いてたら何事も無く納まったかもしれません。
無償で遠くから来てくれる事を近場なのに文句ばかりで動かない
あなたにラッキーと言われたくないってことかなあと思います。
ラッキーとは普通書くだろうと思う。
相手の病気子供のこと看るひとができて「ラッキー」は軽くて失礼だけど
犬猫ちゃんのことなら、相手のことより犬猫一番の人は
一番に猫ちゃんラッキーだったね っていうだろうよ。
相手の病気子供のこと看るひとができて「ラッキー」は軽くて失礼だけど
犬猫ちゃんのことなら、相手のことより犬猫一番の人は
一番に猫ちゃんラッキーだったね っていうだろうよ。
あーなんか眠れない。。
今読み返したら猫はラッキーなんて考えない、猫の目線でしか
見れてない、彼女は猫のことを何も言わないのに行動してくれる
それは二人の友情、と言うようなことが書いてあって冷静に
見たらますます分からなくなってきたです。
要は自分が何も言わなくても察して自分が望むように動けって
ことで、それができないのは友達じゃないってことか？
小梨専業で新たに知り合いもできないし、以前からの友達は
失いたくないけど一度こういう言われ方するとずっと心に
引っかかりそうだからあちらの態度がどうでも距離を置くことにしました。
返信で謝らなかったしあちらも謝るとは思えないので決裂は必至ですが。
一日中だらだらすみませんでした。
今読み返したら猫はラッキーなんて考えない、猫の目線でしか
見れてない、彼女は猫のことを何も言わないのに行動してくれる
それは二人の友情、と言うようなことが書いてあって冷静に
見たらますます分からなくなってきたです。
要は自分が何も言わなくても察して自分が望むように動けって
ことで、それができないのは友達じゃないってことか？
小梨専業で新たに知り合いもできないし、以前からの友達は
失いたくないけど一度こういう言われ方するとずっと心に
引っかかりそうだからあちらの態度がどうでも距離を置くことにしました。
返信で謝らなかったしあちらも謝るとは思えないので決裂は必至ですが。
一日中だらだらすみませんでした。
て言うかホントウマが合わないだけなんだよ。
そんな細かい事でイカル人なんだから。私なら切りますね。
めんどくさいし・・・。どんだけ猫様なんだか。
悩むのがカッタルイ感じ・・・。
そんな細かい事でイカル人なんだから。私なら切りますね。
めんどくさいし・・・。どんだけ猫様なんだか。
悩むのがカッタルイ感じ・・・。
今まで、気が合って好きだった友達と、最近長くいるのが苦痛になってしまって・・・
自分でも意外な感情に戸惑っています。
子供の自慢が多くなってきて、聞いているのが苦痛なんですよね。
あそこの子はどうのこうのとか、私にとってはどうでもいいし・・・。
一番いやなのは、外見の事で人をこき下ろすこと。
自分は確かにスタイルもいいし美人だよ。
でも、だからって、外見がよくない人をあーだこーだいっちゃいけないと思うんだよね。
それに、人ってそれだけじゃないと思うし。
話をあわせて聞いているけど、
そうじゃないよなって思ってる自分もいて、そんな彼女に反発している自分もいて。
そういう類の話って、なかなか否定できない。
彼女と馬も合うし、話していると楽しいんだけど、
最近は、早めに切り上げて帰ってこようって思ってしまうよ。
自分でも意外な感情に戸惑っています。
子供の自慢が多くなってきて、聞いているのが苦痛なんですよね。
あそこの子はどうのこうのとか、私にとってはどうでもいいし・・・。
一番いやなのは、外見の事で人をこき下ろすこと。
自分は確かにスタイルもいいし美人だよ。
でも、だからって、外見がよくない人をあーだこーだいっちゃいけないと思うんだよね。
それに、人ってそれだけじゃないと思うし。
話をあわせて聞いているけど、
そうじゃないよなって思ってる自分もいて、そんな彼女に反発している自分もいて。
そういう類の話って、なかなか否定できない。
彼女と馬も合うし、話していると楽しいんだけど、
最近は、早めに切り上げて帰ってこようって思ってしまうよ。
>>933
美人じゃない人が不美人をこき下ろす方が痛いと思うけど、
その話題ばっかりじゃしんどいね。
最近外見の話ばっかりね。とか言ってやれば気が付いて辞めてくれるかも。
それでむっとするなら切ればいいのでは。
美人じゃない人が不美人をこき下ろす方が痛いと思うけど、
その話題ばっかりじゃしんどいね。
最近外見の話ばっかりね。とか言ってやれば気が付いて辞めてくれるかも。
それでむっとするなら切ればいいのでは。
40過ぎて疲れる人となんて付き合い気は無いな。時間の無駄。
936 ：可愛い奥様：2007/03/18(日) 15:47:48 ID:BDi4eUpN0
話をした後、「ああ、この時間無駄だったな、とか疲れたな」と思う事が多くなったら
もう付き合いをやめた方がいいのかもしれないね。
ところで、ずっと前のスレに自慢の事があったけど、
「大学時代には、テニスをしてたけど、今はぜんぜんテニスもしなくなった」
って話を普通にしたら、後になって「あの人、大学出てる事を自慢してる」
みたいな事を言ってる人がいて、ビックリ仰天した。
話をした事すら忘れていたくらいの話題なのに。やはり「大学時代」と言わずに「学生時代」
とか「若い頃」とか「２０代に」とか変換した方がいいのでしょうか？
高校時代にとか中学時代にとかとまったく同じ意味だったのですが、そんな事すら
自慢って思われてしまうなんて、普通の会話さえ億劫になってしまいます。
もう付き合いをやめた方がいいのかもしれないね。
ところで、ずっと前のスレに自慢の事があったけど、
「大学時代には、テニスをしてたけど、今はぜんぜんテニスもしなくなった」
って話を普通にしたら、後になって「あの人、大学出てる事を自慢してる」
みたいな事を言ってる人がいて、ビックリ仰天した。
話をした事すら忘れていたくらいの話題なのに。やはり「大学時代」と言わずに「学生時代」
とか「若い頃」とか「２０代に」とか変換した方がいいのでしょうか？
高校時代にとか中学時代にとかとまったく同じ意味だったのですが、そんな事すら
自慢って思われてしまうなんて、普通の会話さえ億劫になってしまいます。
937 ：可愛い奥様：2007/03/18(日) 15:52:07 ID:oIvXf/t00
もう、卒業してもいいのかもしれないよ・・。
なんか気を使ってまで付き合おうとか思わなくなってきたな～。
６０、７０代の群れをなして歩いてるご夫人たちは、
レストランでも旅先でもすごく元気なんだけど
４０代の頃こんなこと思ったりしたものなのかな？
ず～～～っと群れたまま年を重ねてきたのかな？
６０、７０代の群れをなして歩いてるご夫人たちは、
レストランでも旅先でもすごく元気なんだけど
４０代の頃こんなこと思ったりしたものなのかな？
ず～～～っと群れたまま年を重ねてきたのかな？
短大卒の人はどうしてるんだろう。
>>936
私も、言われたことある。
私はたかが短大なんだけど、短大時代の話をしたら、
自慢してるって言われた。
は？って感じだよね。
あんなぼーっとしているに、短大出ているんだってって言われたしね。
その人は友達じゃないけど、そういう学歴に拘っている人もいるんだね。
私も、言われたことある。
私はたかが短大なんだけど、短大時代の話をしたら、
自慢してるって言われた。
は？って感じだよね。
あんなぼーっとしているに、短大出ているんだってって言われたしね。
その人は友達じゃないけど、そういう学歴に拘っている人もいるんだね。
>>932
そうですね。
今回のことで感じ方の違いがはっきりしたて良かったです。
大学とか短大のことを話しに出すと自慢と言う人はコンプレックスが
あるんでしょうね。
私は大学中退しちゃって高卒だけど誰が大学出てようと気にならないな。
大学出てる人はなんというか考えの幅が広い気がしますね。
そうですね。
今回のことで感じ方の違いがはっきりしたて良かったです。
大学とか短大のことを話しに出すと自慢と言う人はコンプレックスが
あるんでしょうね。
私は大学中退しちゃって高卒だけど誰が大学出てようと気にならないな。
大学出てる人はなんというか考えの幅が広い気がしますね。
そういえば私の知り合いで、昔は「短大時代」と言っていたのに
最近急に「大学時代」と言い出した人がいる。
私は「学生時代」というと、「高校時代」と認識する人がいて
話が食い違ってきたりするのでやっぱり大学時代、高校時代かな。
変に大学卒を隠すのも、たいした大学じゃないのに後で知れたら
もったいぶってると思われるし。
東大卒の人が地名や赤門とかの隠語で言うのと同じに取られるとそれは
それで自慢と思われそう。
最近急に「大学時代」と言い出した人がいる。
私は「学生時代」というと、「高校時代」と認識する人がいて
話が食い違ってきたりするのでやっぱり大学時代、高校時代かな。
変に大学卒を隠すのも、たいした大学じゃないのに後で知れたら
もったいぶってると思われるし。
東大卒の人が地名や赤門とかの隠語で言うのと同じに取られるとそれは
それで自慢と思われそう。
944 ：可愛い奥様：2007/03/18(日) 17:12:07 ID:z2/t9qWu0
たかが「大卒」といったくらいで自慢ととる人なら
気をつかうより別れる方を選らぶ。
どうせ他の価値観もあわない。
気をつかうより別れる方を選らぶ。
どうせ他の価値観もあわない。
945 ：可愛い奥様：2007/03/18(日) 20:13:40 ID:Sy3mSmY40
以前、今度クラス会がある、とＡに話した
しばらくして、ＡとＢと三人で会ったときに
Ｂから、クラス会って大学の？といきなり聞かれた
あれ？なんで知ってるのかな？と思いつつ
ううん、短大のって話したら
ＡとＢが、目配せしてる
その時のいや～な感じがあって、いまは、ＦＯ
しばらくして、ＡとＢと三人で会ったときに
Ｂから、クラス会って大学の？といきなり聞かれた
あれ？なんで知ってるのかな？と思いつつ
ううん、短大のって話したら
ＡとＢが、目配せしてる
その時のいや～な感じがあって、いまは、ＦＯ
946 ：可愛い奥様：2007/03/18(日) 22:19:26 ID:l+sWE+dV0
９３６です。レスありがとうございます。
自分では、ほんとうにまったく気にしてなかった「大学」という言葉ひとつにも
いろいろなとらえ方があるのだと思いました。
これからは、「場」をわきまえて使い分けようかとも思いますが、なんかそれも
自意識過剰な感じがするので、あえて気にしない方がいいかな、とも思いはじめました。
こういう事に対する意見を聞けて、このスレがあって良かったと思ってます。
リアルでは、なかなか相談しにくいので。
自分では、ほんとうにまったく気にしてなかった「大学」という言葉ひとつにも
いろいろなとらえ方があるのだと思いました。
これからは、「場」をわきまえて使い分けようかとも思いますが、なんかそれも
自意識過剰な感じがするので、あえて気にしない方がいいかな、とも思いはじめました。
こういう事に対する意見を聞けて、このスレがあって良かったと思ってます。
リアルでは、なかなか相談しにくいので。
947 ：可愛い奥様：2007/03/19(月) 00:05:17 ID:rKcY2V3bO
短大=短期大学なので別に「大学」でもいいのでは？ﾀﾞﾒ？
949 ：可愛い奥様：2007/03/19(月) 07:35:43 ID:rKcY2V3bO
短大って短期大学だから「大学」と言ってもいいのでは？ﾀﾞﾒ？
950 ：可愛い奥様：2007/03/19(月) 07:40:59 ID:rKcY2V3bO
短大って短期大学だから「大学」と言ってもいいのでは？ﾀﾞﾒ？
「学校」でいいじゃないの。
短大を学生時代、大学時代、若い頃など、何て表現してもいい。
「短大なら短大時代と言うべき」「短大って自慢した」
こういう人とは付き合い辛い。
仮に短大出てないのに、「短大時代」という人の方がまだマシ。
他人の表現を強制したり、ケチつけてるわけじゃなく
うそであっても、こちらには被害のないことだから。
「短大なら短大時代と言うべき」「短大って自慢した」
こういう人とは付き合い辛い。
仮に短大出てないのに、「短大時代」という人の方がまだマシ。
他人の表現を強制したり、ケチつけてるわけじゃなく
うそであっても、こちらには被害のないことだから。
結婚して家庭を持つと、どうしても友達は二の次になりますよね。
だけど、家族だけじゃ物足りないし寂しい。
それが、あまりうまくいかない原因なのでしょうね。
自分も相手も忙しいし、相手の望んでないかもって思うと、
特に初めての人に対して、いまいち踏み込むことができないだよね。
だから、なんとなく世間話して終わる。
でも、それも気楽でいいかって思うようになったよ。
いいような悪いような・・・だw
みんな、友達とはどんな付き合いしているんだろうって、聞いてみたいよ。
周りの人たちに。
友達何人ぐらいいて、どんな付き合いしてるのって、聞いてみたい。
だけど、家族だけじゃ物足りないし寂しい。
それが、あまりうまくいかない原因なのでしょうね。
自分も相手も忙しいし、相手の望んでないかもって思うと、
特に初めての人に対して、いまいち踏み込むことができないだよね。
だから、なんとなく世間話して終わる。
でも、それも気楽でいいかって思うようになったよ。
いいような悪いような・・・だw
みんな、友達とはどんな付き合いしているんだろうって、聞いてみたいよ。
周りの人たちに。
友達何人ぐらいいて、どんな付き合いしてるのって、聞いてみたい。
954 ：可愛い奥様：2007/03/19(月) 13:44:39 ID:Orj2zZRj0
意地悪かなとも、思ったんだけど
結婚して、まったく音信不通だった人がいた
最近、私や友人に頻繁に連絡を取ってくる
どうやら、子供が巣立ち、はたと思ったら友人がいないらしい
子供がかわいくて、家族が大好きだったから友人との交流も特に必要
なかったのだと思う
一方、いま付き合いがある面々は、結婚しても、子供ができても
会えなくても、連絡だけは、取り合っていたので
いまの付き合いが心地よい
なので、急に誰と連絡取り合ってるの？今度誘って、と言われても
誘いたくない自分がいる
結婚して、まったく音信不通だった人がいた
最近、私や友人に頻繁に連絡を取ってくる
どうやら、子供が巣立ち、はたと思ったら友人がいないらしい
子供がかわいくて、家族が大好きだったから友人との交流も特に必要
なかったのだと思う
一方、いま付き合いがある面々は、結婚しても、子供ができても
会えなくても、連絡だけは、取り合っていたので
いまの付き合いが心地よい
なので、急に誰と連絡取り合ってるの？今度誘って、と言われても
誘いたくない自分がいる
誘わんでよろし。
>954
気持ち分かるよ。意地悪・・って言われればそうなのかもしれんけど。
今まで築いてきた関係（結構気力使うしね）をかき回されるんじゃないかって
心配にもなるし。今更何？って気分もある。
まあ何度も言ってきたら一度くらい場を設けてあげてもいいかも。
後はその友人の性格次第・・。
気持ち分かるよ。意地悪・・って言われればそうなのかもしれんけど。
今まで築いてきた関係（結構気力使うしね）をかき回されるんじゃないかって
心配にもなるし。今更何？って気分もある。
まあ何度も言ってきたら一度くらい場を設けてあげてもいいかも。
後はその友人の性格次第・・。
>>954
みーんなで会う時についでに声を掛ける、とかって感じかな。
みーんなで会う時についでに声を掛ける、とかって感じかな。
誘いたくないなら無理しなくてもいいと思う。
この年になって、知人に嫉妬してる自分がいる。
頭もよくて、何でもそつなくこなして、いつも笑顔で人と接してる。
子供も二人とも優秀で・・・。
それに裕福だし・・・
でも、決して偉ぶらない。
その人の前に行くと、私はとても醜い自分を感じる。
こんな感情は本当に初めて。
今までは、どんなに素敵な人でも、素敵だなって思うぐらいだったから。
なんだか、つらいよ。
頭もよくて、何でもそつなくこなして、いつも笑顔で人と接してる。
子供も二人とも優秀で・・・。
それに裕福だし・・・
でも、決して偉ぶらない。
その人の前に行くと、私はとても醜い自分を感じる。
こんな感情は本当に初めて。
今までは、どんなに素敵な人でも、素敵だなって思うぐらいだったから。
なんだか、つらいよ。
961 ：可愛い奥様：2007/03/20(火) 09:50:56 ID:YEx7JQsA0
962 ：可愛い奥様：2007/03/20(火) 09:59:19 ID:trkSmXzP0
その人外見も完璧なのかな？だったら本当にうらやましい。
その人にわざと意地悪言ってしまったり素直に誉めてあげられなかったりなら
相手にもその感情は伝わってしまってるかもね。
その人にわざと意地悪言ってしまったり素直に誉めてあげられなかったりなら
相手にもその感情は伝わってしまってるかもね。
>子供も二人とも優秀で・・・。
>それに裕福だし・・・
それって、それに比べてｳﾁの子たちはorz
とか、ｳﾁの旦那もあのくらい稼いでくれたらorz
って続くわけ？
もっと自分の家族のいい所を見つめてみれば？
なんか、旦那や子供に失礼じゃないかなあ。
>それに裕福だし・・・
それって、それに比べてｳﾁの子たちはorz
とか、ｳﾁの旦那もあのくらい稼いでくれたらorz
って続くわけ？
もっと自分の家族のいい所を見つめてみれば？
なんか、旦那や子供に失礼じゃないかなあ。
>>964
そりゃそうなんだけど、960は今ちょっと精神的に不安定なんじゃ。
ずっとそういう感じではなくて最近になって嫉妬するように
なったってことだし。
この時期を過ぎればまた吹っ切れるのじゃないかな。
そりゃそうなんだけど、960は今ちょっと精神的に不安定なんじゃ。
ずっとそういう感じではなくて最近になって嫉妬するように
なったってことだし。
この時期を過ぎればまた吹っ切れるのじゃないかな。
自分を醜いと感じることができるんだから、964さんはいい人なんだと思うよ。
嫉妬すると、自省することなく相手を貶める方向に走る人だっている。
卑屈な感情が謙虚に向かうにはもう少し時間が必要なのかも。
嫉妬すると、自省することなく相手を貶める方向に走る人だっている。
卑屈な感情が謙虚に向かうにはもう少し時間が必要なのかも。
>>963
外見は完璧ではないよ。
でも、地味だけど、かわいい顔してる。
スタイルはすごくいいよ。
>>964
うちの子もそんなに成績も悪くないし、夫もそこそこの手取りはとってくると思う。
比べているわけではないよ。
今の自分を不幸だとは思ってないよ。
でも、その人の前に行くと、本当に自分がちっぽけに見える。
人当たりもよくて、スタイルもよくて・・・。
私が本当にほしいものを、全て持ってる。
最初はすごいなって思ってたの。素敵な人だなとも。
でも、そのうち、何やっても、いつも学年で2番にしかなれない子の心境になってきて・・・。
何やっても、かなわないなって思い始めてしまって・・・。
でも、本当にいい人なの。
だから、こんな風に思ってる私がどうかしてると思う。
自分でも嫌になる、こんな感情。
外見は完璧ではないよ。
でも、地味だけど、かわいい顔してる。
スタイルはすごくいいよ。
>>964
うちの子もそんなに成績も悪くないし、夫もそこそこの手取りはとってくると思う。
比べているわけではないよ。
今の自分を不幸だとは思ってないよ。
でも、その人の前に行くと、本当に自分がちっぽけに見える。
人当たりもよくて、スタイルもよくて・・・。
私が本当にほしいものを、全て持ってる。
最初はすごいなって思ってたの。素敵な人だなとも。
でも、そのうち、何やっても、いつも学年で2番にしかなれない子の心境になってきて・・・。
何やっても、かなわないなって思い始めてしまって・・・。
でも、本当にいい人なの。
だから、こんな風に思ってる私がどうかしてると思う。
自分でも嫌になる、こんな感情。
>比べているわけではないよ。
いや、完璧に比べてるよｗ
自分の世界ってのがないんでない？
いや、完璧に比べてるよｗ
自分の世界ってのがないんでない？
学年で２番・・２番なら下が沢山いるし、結局967は
１番になりたいけどがっついてないと思われたい人？
１番になりたいけどがっついてないと思われたい人？
そっかあ、一番になりたいわけか～
一番でないと幸せじゃないのか～
そりゃあ苦しいわな。
一番でないと幸せじゃないのか～
そりゃあ苦しいわな。
多分プライドがすごく高いんだね。
人と付き合うのに自分が優位にいないと気が済まない人なんだと思う。
比べるというより勝負してるんだね。
人と付き合うのに自分が優位にいないと気が済まない人なんだと思う。
比べるというより勝負してるんだね。
勝ち組負け組って言葉に敏感な人鴨ね。
なんで比べるんだろう・・・
そして、勝った負けたでしか物事を計れない人って悲しいと思う。
他に、いろいろ考えなきゃならんことあるでしょうよ。
そして、勝った負けたでしか物事を計れない人って悲しいと思う。
他に、いろいろ考えなきゃならんことあるでしょうよ。
うーん。ちょっと違うんですよね。
買ったとか負けたとかそういうことではなくて・・・
何をやってもかなわないなって思うんですよね。
自分が一番になりたいとは思わないけど、そんな彼女が羨ましくて・・・って感じ。
今までには抱かなかった感情ですね。
買ったとか負けたとかそういうことではなくて・・・
何をやってもかなわないなって思うんですよね。
自分が一番になりたいとは思わないけど、そんな彼女が羨ましくて・・・って感じ。
今までには抱かなかった感情ですね。
ていうか、もうちょっと自分を客観的に見たほうが良いような。
>>975
どういう風に？
どういう風に？
気持ちを別の方向に向けたほうがいい。
その人の事ばかり、始終考えてるっていう印象。
暇なんですか？
その人の事ばかり、始終考えてるっていう印象。
暇なんですか？
どうしても自分の醜い部分を認めたくないなら、そのままでいるしかないね。
相談するのも時間の無駄ですよ。
相談するのも時間の無駄ですよ。
今までそういう気持ちになったことがないなら更年期かもよ。
>何をやってもかなわないなって思うんですよね。
だからー、かなわないってのは勝てない、負けてるって意味でしょうがｗ
ものすごく比べてるんですよ、彼女と自分を。しんどい性格じゃのー
だからー、かなわないってのは勝てない、負けてるって意味でしょうがｗ
ものすごく比べてるんですよ、彼女と自分を。しんどい性格じゃのー
>>980
自分の経験でいうと、いままで尊敬できた人を嫉妬の目でみてしまうのは
その人より上に行きたいという欲がでたからだと思います。
勝負を放棄して心おだやかでいたけれど、潜在的に自分も勝負できると
思ったか、自分が勝っている部分まで負けているのに気づいた時。
女性は敵わないと思った女性を尊敬して、憧れますけど、その次に
その女性のコピーをします。
コピーをしていてちょっとでも勝てるかも。と思ったら敵愾心が
芽生えるのです。
そこで人によっては明らかに対抗意識むき出しにするか、
自分の勝ってるところを見つけてバランスを取るか、
自分の醜さ（というか人に勝とうとする心）を発見して反省するかだと
思います。
自分の経験でいうと、いままで尊敬できた人を嫉妬の目でみてしまうのは
その人より上に行きたいという欲がでたからだと思います。
勝負を放棄して心おだやかでいたけれど、潜在的に自分も勝負できると
思ったか、自分が勝っている部分まで負けているのに気づいた時。
女性は敵わないと思った女性を尊敬して、憧れますけど、その次に
その女性のコピーをします。
コピーをしていてちょっとでも勝てるかも。と思ったら敵愾心が
芽生えるのです。
そこで人によっては明らかに対抗意識むき出しにするか、
自分の勝ってるところを見つけてバランスを取るか、
自分の醜さ（というか人に勝とうとする心）を発見して反省するかだと
思います。
毎日会うってママ友？
だったら数年の辛抱と思って波風立てず諦めるしかないよ。
そのうち環境も変わるから。
だったら数年の辛抱と思って波風立てず諦めるしかないよ。
そのうち環境も変わるから。