旦那の親と同居している奥様14

>>950
義両親に気を遣うがために仕事から帰ってきた旦那を放置して寝るような生活って、
あなたが望んでいた結婚生活ですか？読んでて切ないよ。
誰のために赤ちゃんを作るのかとまで思いつめる羽目になって。
何のために結婚したんだろう･･･。

色々事情があるとは思うけど、心から別居推奨。
アパート借りて、旦那に合わせて生活して、家賃分稼ぐためにちょっとパートにでも出たほうが、
絶対良いよ。

同居してまでも結婚生活を続けるほどの価値のある男など、いない。

まめちしきな。

ダイヤモンドレベルの豆ですな

今まさに同居の危機です…。舅が亡くなってからは旦那の周りは同居して当然みたいな雰囲気…。
胃が痛む。

同居するともっと胃が痛むことになるよ
もしくは開き直って鬼嫁開眼になるか

>>955トメは元気な方？旦那には兄弟は？
同居は義務はないはず、金銭援助でもりっぱな親孝行ですよ。
ﾆｹﾞﾃ

トメさん宅に住むことになるの？そうでないなら

>>955 金銭的に余裕があるなら、近くにアパート借りてあげてはいかが？

旦那の親は大切にしないと鬼嫁呼ばわりだけど
嫁の親はほったらかしてても旦那はなにも言われないよね

サザエさんみたいに自分の実家で同居したいよ・・・

>>957 元気なんですが太り過ぎであまり動けないんです。当然高血圧。兄弟は姉が一人(既に嫁いでます)。
お金の援助はしますが私たちも厳しいので難しいです。
というか主人の実家の風習や生活習慣が我慢できないので、住む=離婚 になるのが目に見えてる感じです。
あまりのモラルのなさにめまいで倒れました。
とりあえず見たことない村でした。
ほんとに異国です。

自分の何倍も苦労してきた大人たちが築き上げてきた習慣・風習を、
家庭を持ったばかりの人が、村ごとまるめてモラルがない呼ばわりですか。
さぞかしご立派なお方なんでしょうけど、たまにはご自分を振り返る機会も
設けられてみてはいかがですか？あ、同居はちゃんちゃら無理でしょうね。

魚さかな魚〜魚〜を食べ〜ると〜♪

>>961 そうですね…。北国を馬鹿にし過ぎました。
目の覚める言葉ありがとうございました

>>961
慣習･風習がいいものとは限らないのよ。
おっとりがいい例だ。
内容も聞かずに上からものを言えるあなたも、
さぞかしご立派な方なんでしょうね。

>>964
上から？は？
おまえ、日本語もろくに判んないのなら黙っとけば？ｗｗｗば〜かｗ

押し付けがましい

961さん、あなたはいくつ？
すごい姑側の書き込みなんだけど。

>>961
嫁いびりか？出て行って！

>>961�老眼鏡かけてこんな深夜にひとり、人差し指でキーを
押す姿が目に浮かぶようです。
お体を大切に早くお休みください。

>>961
苦労をしたのは認めるが、ここまでこの国をズタズタにしたのも
おまえらの世代だろが。
早く死んでよ、頼むから。
早く死んでくれないと、子ども産まない人が増えるだけ。

最後の同居はちゃんちゃら無理ですねって…同居は良いが前提な発言に思えてしまう。
同居はとにかく気を使うから疲れる。会わなくても。
ウトメ立場の人は願ったり叶ったりな夢のようなものなんでしょうか。

いや、煽りでもなんでもなく真面目になんだけど、
もうすこし筋の通った話しましょうよ。ちょっと情けないよ。

はい、こっから気分一新。

ちょっと情けないのはあなたのこと?スレ住人のこと?
筋の通った話って、何について筋の通った話?
気分一新も何も、あなたが誰だか知らないし、何についての書き込みかさっぱりわからない。
一行目から察するに961なんでしょうか?
そうだとしたら、わざわざこのスレにあなたのご意見を書き込むのはなぜ?
何のため?

>>972 日本語でおkwww

>>961=>>965=>>972
でおkですか？

キチガイ晒し上げｗ

結婚したいけど出会いが全く無いという友達に相談所を
勧めて説明を聞きに行ってきました。
でも今知り合いから紹介が来ているようなのでまずは会ってから
相談所については考えるということになっていますが
その条件に同居が入っています。

お相手は42歳で某電話会社勤務、死別小梨、居住地は同じ県でも
ちょっと田舎。
友達は37歳(年末に38)で家業手伝い、婚暦なし。
家業手伝いで給料という感じでなくお子遣い程度をもらっているようです。
男性本人は特に熱心でなく親のほうが後妻捜しに一所懸命とか。
友達の条件もあまりよくありませんが、同居が必須で尚且つ
跡取りの期待が大きいと思われる嫁ぎ先ってどんなもんでしょうか？

やめておけ。
としか言いようがないですね
跡取りを産む事があちらの第一条件なら、
なおさら37才という年齢だとダメなんじゃ？
なにより、本人が乗り気じゃないのに両親が必死、
というところが一番ダメ。
死別なんだし、相手の心理状態を考えたら、
初婚の友達はヤメた方がいいと思いますが

結婚する本人が乗り気じゃない人は嫁さんが悩んでても頼りにならなさそう。
辛い同居、結婚になりそう。

>>978-979
やはり避けたほうが無難ですか。
死別というのも重いし、死別して何年経っているかもポイントですよね。
死別して10年とかならまだしもまだ数年も経っていないなら
そういう状態で息子の意思でもないのに後妻探しに奔走する親というのも恐い。
昨日話しを聞いて相談所も高いし一度会ってみれば?と
勧めちゃったので、もし会う段取りにまでなったらよく見極めるように
言ってみます。

いえ、死別の人は、同じ死別の人と再婚した方が
うまくいくってことです。
年月じゃないと思う

無責任な友達だな、おい……

自分の気分で勧めといて、２ちゃんのたった二つの意見でひっくり返す。
あんたさ、友達のこと全然大事じゃないんだね。
真剣じゃないなら、人の人生に介入なんてするなよ。

後妻探しに奔走するのは跡取りというより介護要員用ですよ。
もちろんウトメのための。

すみません。。
妥協で結婚するものではないと思いますが同居以外の
条件は良さそうで(年齢･職業)本人同士が気が合うかも
知れないので会ってみるのも悪くないかと思いまして。
そんなのやめとけというのも、会ってもいない段階で
他人が口を出せるものでもないですし。

>>982
別にいい加減な気持ちで勧めたのではないです。
一切出会いが無い状態のところにやっと来た紹介で
それを会わずに断るのも勿体無いように思いました。
同居と親が熱心というのが気になったのでこちらで同居経験の
ある方に意見を伺った次第です。

>>981
了解しました。
>>983
子供だけじゃなくてその目的も確かにありますよね。

>>985
いや、だから、それなら自分の意見がきちんと固まってから勧めたらいいんじゃないの？
２ちゃんで意見聞いて「ああ、やはりそうよね、追加で言っとかなきゃ」ってのが無責任だって。
自分の中で価値観が揺れるのはけっこうだけど、それは揺れが静まってから相手に伝えなよ。
たとえば、今から「〜だと思うよ」と告げるのならいいと思うよ。２ちゃんの意見を混ぜたとしても、
相手にとってはそれが「yS8VxKDY0の意見」だから。
けどさ、事前に言ってたことと微妙に違うことを追加で言われたら、初婚の人は戸惑うと思うよ。
ましてや、一切出会いがない状態の人で慣れてないんでしょ。
嫁姑の機微なんてわからないだろうし、いきなり違う路線の意見を同じ人から突きつけられたら
困るんじゃないかなぁ。

>>987
話を聞いていてなんとなく想像できたので死別はしんどそう
子供を期待されるのではということは電話している時に話してるんです。
同居･死別・親が熱心というのは引っかかりましたから。
その上でまあこれも機会の一つ、とりあえず会うだけ会ってみたら?と。

でもこちらで頂いた意見より軽めに考えていたので
会う前に仲介者に詳しく事情を聞くようにメールしました。

スレ汚し申し訳ありません。

もうすぐ同居予定なのですが
同居のメリットとしてトメに子供少しだけ見てもらいつつ
パートできる♪と公言していたのに
突然トメがパート始めてしまいました・・。これって。
やはり学童入れる再来年まで大人しく専業か、ハァァ。

>>989
それではすまないと思うよ。
姑はパートに行くことで同居直後から家事一切を専業の989に一任。
実績を作らせた上でパートを止めて隠居生活を目論んでいる。
今後989がパートに行こうが家事を手伝わない下地を作っているのだ。

向こうに先手打たれて放置すると今後長生きするトメのおさんどんを
何十年とする羽目になるから分担を今のうちに交渉すべき。
そうやって皆トメの都合のいい家政婦にされるんだから…。

仕事はしてたほうが後々いいと思います。
職歴あるほうが職につきやすいみたいですし、専業歴ながかったりして
職に就きにくくなってウトメにいいようにされてしまう。
介護にしても金銭援助できれば肉体労働を強いられる事も回避しやすいかも。

「あんたが継いでくれないと○家(我が家)も終わりね。」
ってたった一人の孫娘にいうな。

毎日遅くまで仕事して家事まで手が回らないの知っていて
「家事やらない嫁は離婚かしらね」というな！
結婚してからずっと今まで専業でいたあんたと違うわ
あんたの息子の倍は稼いでいるんだぞ

素朴な疑問
それでどうして同居までしてあげてるの？
夫をたててあげてるフリをしないと上手くいかないから？

くっだらね

　

　

　

　

　

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