【議論スレ】子を生まないという選択　Part5

【議論スレ】子を生まないという選択　Part5

選択小梨スレから派生した議論スレです。
子供のいる人いない人、迷っている人、誰でも参加できます。
荒れることは望んでいませんので、簡単なルールを作りました。

・意見には意見で返すこと
・煽り・人格攻撃・決め付け禁止
・「腹が立った時には十まで数えよ」トーマス・ジェファーソン

「子蟻は〜」「小梨は〜」とカテゴライズせず、率直に、しかし言葉を選んで
意見を交わしていけば、見えてくるものもあるかと思います。
どうぞ思っていることがあれば意見を書いて、隙間を埋めていきましょう。

※sage推奨ではありません。
※スレ違いと思う話題が続いたら該当するスレに誘導して下さい。

前スレ
【議論スレ】子を生まないという選択
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164453792/

【議論スレ】子を生まないという選択　Part2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164699667/

【議論スレ】子を生まないという選択　Part3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164966831/

【議論スレ】子を生まないという選択　Part4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1165561087/

１さん乙。
２ｹﾞｯﾄ、ｽﾞｻｰ。

999 可愛い奥様 New! 2006/12/14(木) 17:56:56 ID:KZEin/eB
「子を生まないという選択」スレに来た子蟻って
「子を生んだ選択」をそもそもしているわけだから、
「子を生まないという選択」をしている自分と違う小梨を
そもそも叩く気満々なんだよね。子蟻の小梨叩きの図式が目立つ

スレタイに【議論】って書いてあるから見にきたけどここは小梨同士で意見交換する場所なの？

>>3
小梨同士で「あんた産みなさいよ〜専業なんだから！」
「あんたこそ！兼業で金あるでしょ！」って叩きあいしてたら笑うけど。

>>1
乙華麗

今度は>>1のテンプレくらい守りたいところ。
子蟻も小梨も叩かれているとムキになって
人格否定や叩き返しすると議論どころではなくなるからね。
お互いを尊重しあって意見に意見で返せる大人な議論がしたいね。

それから明らかな釣りはスルーしてほしい。
なりすましマッチポンプが潜んでいるから。

>>4
ﾊﾞﾛｽｗｗｗ
小梨ｖｓ子蟻が出来なくなると専業ｖｓ兼業なのか。
完全に同じ土俵の人間集めてやっと議論になる、ってのも学級会並だな。

老後に関しては金か人手があった方が安心出来ると思うけど子はどう育つかわからないし
金は小梨でも子蟻でも持ってる人は持ってるし、持って無い人は持ってないし
どっちにしろ専業で離婚したらまた大変だろうからそのへんばかり話し合っても折り合わないね。
楽天的かもしれないけど自分は先人の恩恵を受けつつ、ツケも払いながら生きてる。
自分の子供達の世代もそうやって生きていくんじゃないかと思うから「こんな時代に生んでゴメン」は無いな。
そう考えると「子供を生まない選択」って産んでも育てられないか育てたくないか、くらいの想像しか出来ない。
ので、いろんな意見が出てくるこのスレには興味あります。

うーん・・・でもまともな子供をまともに育てれば
老後くらいは普通は見てくれるものだけどなあ。

老後老後言う人は自分の親がその親を介護したり、
自分が自分の親を介護したりしている具体例を挙げてくれると
説得力があるけど、子供は老後を見てくれるものという理想論だけっぽい。

子蟻だけど、子供が面倒見てくれる保障なんてないと思っている。
老後のために生んだわけじゃないしね。
欲しくて生んだ、ただそれだけ。だから小梨をうらやましいとか
思わないし逆に子蟻だからって優越感もないけどな。
小梨も子蟻も自分で選択したならそれにともなうリスクは自分で
責任を負うしかないんじゃないの。

>>9
スレ違いですけど。

父方祖父が今年亡くなった。私達子供の独立を期に両親が祖父宅に引っ越した。
父も母も仕事を持ってるのでヘルパーなどは利用した。最後半年は点滴栄養
で医師に往診してもらっていたけど。排泄は亡くなるその日まで本人の希望で
父が抱えたりしてトイレに行ってた。
私達孫はたまにしか顔を見せられないけどそれが祖父の生きがいだったし、
痴呆も入っていたけど私の子供、つまりひ孫の名前は絶対忘れなかった。
「ひ孫は神様の贈り物。長生きしたご褒美だ」が忘れなれない。
祖父は両親との同居は乗り気ではなかったが、同居は両親の自発的なもの。
介護というにはおこがましいくらい楽だったと両親は言うが、
父は親の最期ということで精神的にきつかったのか３０キロ痩せた。

私は「結婚したら子供」は疑問に思ってなかったし、夫も子供は絶対欲しい。
ダメだったら養子をもらってでも･･･と。
すんなりできる身体じゃないけど運良く２人授かった。
でも祖父の言葉で心底産んでよかったと思った。
言葉ではうまく言えないけれど、子をもうける・代を繋ぐ大事さ大変さ
ということは感じることはできた。

わたしは育児に疲れてときどき小梨さんがうらやましくなるけど、かと言って子どもがいなくなればいいなんて思わない。
どちらも自分（夫婦）で選んだことなんだから他人がとやかく言う問題じゃないと思う。

ただ、子どもに老後を見てもらいたいとか介護要員としてアテにするなんて、足かせをつけるみたいで嫌だな。

前スレにもよく言ってる人がいたけど、子供生むときに老後の事を
考えて生むって人、本当にそう思って生むことを決めたのかな？
老後の事は子供を育てた結果についてくるものよね。
子供はどういう風に育つかわからないし、大体見返りを期待して
いるようで嫌だな。

あの〜よほど変な育て方でもしない限り、子供は親の老後はみるよ。
身近を見てもそうだし、自分もそうするし、自分の子供にも
そういう最低限の倫理を身につけて育ってほしいと思ってる。
もちろん介護目的だけのために産んだんじゃないことを断っておきますが。

まあね。介護の押しつけ合いとかしながらも、面倒は見るよね、いちおう・・・

そうだよね。
もしも両親が寝たきりになったら、私は面倒みるねー。
姉も「親だからね。」と、当然面倒みるよ的な口ぶりだった。
だけど私の両親が、私等姉妹を介護要員として産んだとは到底思えない。
いろいろあったけど、やはり生んでくれてありがとうだなw
自分の娘にも、ぜひそう思ってもらいたいもんだ。

私は小梨だけど、結婚後父の介護はちゃんとした。
でも最後の最後まで父は私に「下の世話」だけは私にさせなかった。本人が母か看護師かプロによるケアを希望した。
それは私のためでなく、父自身のプライド。娘に粗相する自分や、自分の局部を見られるが嫌だったらしい。

介護と子供ってマジで別問題だったりするね。

>>17
私の父が入院した時、動けなくて尿瓶が必要だった。
母や看護師さん、弟には頼んだのに、私にだけは頼まなかった。
やっぱ、父として娘にはカッコ悪い姿を見せたくないんだろうね。

うちの父はもうお尻を自分でふけないから、母にふいてもらってるよ〜私もときどきふきますが。。
仕事から帰ってきては難しい。。介護は年中無休だしね
大人の下の世話やはケッコウ大変です。私も具合がわるくなり鬱になりました…
姉も弟も年に一度しか実家にかえってこないし、結局家で、ケアマネやヘルパーがいない時は
は母がほとんどやっている・・・。

人間って困った動物だよね。
シモの世話してもらいながら何年も生きたくないなあ…

ってなんか辛気くさくない？
死に方も気になるかもしれないけど
いかに生きるかのほうが大事じゃない？

子供を生むと指命を果たしたという感じで
死ぬのがこわくなくなるとも聞くけどね。
人生半分リタイアした気分になるもの？
私は小梨の未熟者なので、いかに充実した生を全うするかに興味があるよ。

介護保険なんてつい最近始まったばかりじゃん。
ちょっと前までは老後は子供がみて当然という感じだったんだよ？
そもそも親の面倒見るのって、子供の仕事だと思うけどなあ。

>>21
子供の仕事だったら、嫌になって逃げ出してしまう人は沢山いると思いますけどね。
それくらい大変なことだとおもう
ヘルパーさんに聞くとわかるけど、自宅介護でも
介護がいやで何日も放置している家族が多いといっていた。
放置されるよりは施設にはいったほうがまだ清潔だし本人も気持よいとおもう・・嫌な現実だけど

昔の介護はそんなに長い時間かからなかったよね？
最近は医療進み過ぎているせいか、やたらと最期が長いような。
舅はほぼ10年寝たきりだったよ。
10年だと家族は本当に疲れ果ててしまう…

みなさ〜んずれてないかい？
ここは介護ｽﾚではありませんよぉ

父の介護を６年しました。
でも我が兄は、たまにニコニコ見舞いに来るだけで、介護の手助けは一切しませんでした。兄曰く「汚い」と…

子供が介護するかどうかって、個性でますね。

たとえ子供がいても子供に先立たれて嫁に面倒を見てもらう羽目になるケースもある。
父方の祖母は嫁である母と二世帯住宅で二人で暮らしてたけど、
病気で寝込んでも一人で放ったらかしにされたりしてて、
結局親身になってくれたのはヘルパーさんと長年近所で親しくしてくれてた人たちだった。
子供や孫がいても転勤族で近くに住んでなかったり、遠くに嫁いだりしていたら
現実問題として面倒を見たくても見られない場合もあるんだよね。
祖母は役に立たない人間と暮らすくらいなら一人の方がマシだとも言ってた。
一人で暮らしてる方が周りの人間も遠慮なく援助の手を差し伸べられるみたいです。

寝たきり老人って、割と最近のものだよね。

「子供は親の老後を見るものだ」はまぁわかるんだけど、
それを、子供は産むべきかどうかの文脈（このスレ）で言われると、
介護要因にするために子供産んでるみたいで嫌なんだよなあ。

子供どころか旦那にすら面倒みてほしくないよ
私ら夫婦はどっちかがボケたり要介護になった場合
プロに頼めるよう手配してくれと約束している
小梨の人だって旦那を頼ろうなんて思わないでしょ？
まぁそのころの介護事情までは想像がつかないから
プロにすら見てもらえるかはなぞだけど
書類書いとくから安楽死合法にしてほしいなぁ
子ありが子供に介護をあてにしてるというのは
釣りにしか見えん

子供は親の老後をみるものだといってる人にかぎって
自分は親の世話をしてないんだろうな。
なんか絵空事をいってる感じだ。

介護の件は釣りっぽいね。
突っ込みどころがないとつまらんからなのか・・・
子供＝老後だってｗ

>>23
高齢化の背景には、医療の進歩によって死なない人 が増えた事もあるよね。
長期にわたる介護　10年単位（20年などもありうる）の介護は増えるだろうね・・
　老人になるのは皆避けて通れないわけだけど・・・。

>>28
うちも同じ。
それよりも、子供にどれだけのことしてあげられるか、
そしていかに迷惑をかけないようにするかばかり考える。
親からもそう言われて育ってきたし。
そう考えるとお金の問題が出てくる。
そのへんは小梨の人のほうが有利だよね。
老後はたまに顔みせてくれればうれしいかも。
どう育つかは自分の努力次第だけどね。
子供を生んで親から受けた愛情の偉大さを実感できたのは有難いと思う。

死なないというより、死ねないっていう感じ。
本人も周りもひたすら不幸。
安楽死は是非合法化してほしいよ。
安心して死ねる世の中を作れば、子供も増えるかも。

>28
小梨だけど、旦那の面倒は最後まで看るよ。
私が先なら、旦那に看取ってほしい。
もちろんプロの手は借りての話だけど。

私が先なら旦那には長生きしてほしい。
旦那が先なら1年以内に迎えに来てほしい。
親がその時まだ生きていれば別だけど。

>>34
いやいや、面倒くらいは見るけど下の世話や風呂に入れるとかまではさせられないってこと。
介護の問題ってきれいごとじゃないんだよね。
とにかく旦那や子供に負担かけたくないなぁ私は。

最近介護用のパワースーツっていうのが開発されているよね。
力持ちになって、軽々とお風呂に入れたりできるとか。
軍事に転用されるとマズいけど、ああいうものの開発にはぜひ国を挙げて
取り組んでほしいと思う。

>>36
拉致とか簡単にされそうというリスクもあるねｗ
あ〜老人を狙った犯罪なんかも増えるんだろうね・・・
民主党の少子化対策、1000万人移民受け入れとか本気でしだしたら最悪だよ。
やだやだ。

移民ダメという人が多いけど、どうしてだろう。
フィリピンなんかはメイドさんやナニーさんを国で養成しているというし
そういう人達が使えたら子育てもしやすくなるのでは？
あまり割合が多くなるのは問題かもしれないけれど
日本を自分の国として愛してくれるのなら移民も悪くないのでは？

単純に組織的な犯罪とかが怖い。
ものすごく厳しくしてくれるのは前提でしょうけどね。
シッターさんなんかは預かった子供を虐待してたりするし、私は反対。
とはいえ、60万人づつ人口が減っていって高齢者を支えられない世の中になるので
そうも言ってられないかも。

>>38
共働きが多い香港では、フィリピンからのメイドを雇ってる家が
多いらしい。（中国に返還されてからはどうか知らないが）
>>39
アメリカでも、シッターの子供虐待なんかを隠しカメラで録画して
裁判してるのが多い、とかつて聞いたな。
（勿論、子供の様子がおかしいから、親がカメラを取り付けたら、
虐待の証拠が出たわけ）

トラックバック：http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1166108104/

フランスやシンガポールの子育て支援策には
確かメイドやナニー代を国が負担する、というのがあったね。
シッターが危険、という考えが強くては
核家族化で孤独なお母さんを数時間家から解放するとか
子供を生んだ人が早い時期に職場に復帰とか難しいね。
シンガポールは「専業主婦」がいない国、と聞いたけど
そういうのって日本には馴染まないのかな。
やはりメイドやナニーなど使わず母の手で子育て、
介護要員など使わず子の手で親の介護、
というのが美徳とされる日本なんだろうか。

昔は自分がみれなくても親類、家族が身近に大勢いたからなあ。
負担も分け合えたのが当たり前だったけど、今はそうじゃないし。

メディアの発達で子育ての悪い面ばかりが出てる気がする。
楽しいこともたくさんあるのに、それはほぼないような。

子供産む＝自分の介護って言う女って、
本当に自分のことしか考えていない。
子供は自分のために存在しているだけでないよ。
親だったら、子供に負担をかけないように考えるべきなのに。。

今年の福祉機器展に寝たきりの方の下の世話を自動でできるものが
出展されていました。でも、抵抗のある方がほとんど・・・（ようは
介護する側の都合だけで作ったものだから）
結局は人の手がいいんだろうけど、ヘルパーだって毎日来てくれる
わけじゃないし（介護保険を利用した場合ね）やっぱりお金があれば
苦労しないのかもしれない。
私は親の面倒は多分できることは手助けする。それは私と親との今ま
での関係の結果だし旦那の親にしても同じ。
でも、それは当たり前ではないよね。親子関係がうまくいかなかった
のに介護だけ見るのは嫌って人も多いと思う。
結局子供との関係をどう築いたかの結果であって最初からの約束では
ないはず。
だからこそ子供の必要性と介護は切り離して議論してほしい。

>>38
あまり表沙汰にはならないけど外国人の犯罪率は毎年すごく上がっている。
しかも年々組織的だったり残虐だったり。
移民を受け入れてる国で成功した国はある？今カナダが金持ち老人を
受け入れていて韓国人が流れているそうだけど。
自分の国として･･･といっても隣の部屋で毎年ラマダンされてみなよ。
結構キツイと思うけど。
日本人の子供はいなくなる、治安は悪くなる･･･いいことないと思うけど。

>44
介護要員は釣りでしょ

介護云々より精神的なものが大きいんじゃないかな。
うちの親なんかは結構好き勝手に遊んでる方だけど、
やっぱり孫と遊んでる時がいちばん楽しいらしい。

寝たきりになっちゃったら、どんな状況であれ大変なのはみんな一緒でしょ。

じゃあ子蟻は介護要員以外に子供産むメリットってあるの？
自分の時間はなくなるわお金はかかるわ
子蟻ってドMじゃなきゃなれないんだねｗ

介護と子供は切り離そう。

老後こそ夫婦の問題だと思うよ。
今日も朝、ニュースで６８歳の夫が痴呆の義母と病弱な妻を･･･ってあった。
そういうニュースがすべて小梨夫婦の行く末なら密接だけど。

世帯収入が６００〜１０００万未満の家庭が一番税負担を重く感じてると思う。
たぶんココにいる方の家庭の多くが上記に該当すると思う。
だから３号だなんだ･･･と出てくると感じた。４０歳になれば介護保険料も引かれるし。
確かに子供はもっと増えないとやっぱりダメなんだということは周知の事実だと思う。
それをミクロ的に考えるから小梨ｖｓ子蟻ってなってしまったり建設的では
なくなると思う。当事者達だから感情的になるのは仕方ないと思うけど。
小梨と選択はアリかもしれないけれど、産めるチャンスはあるわけで、
そのチャンスをみすみす見逃がすことができない状況であることは把握して欲しいと思う。
小梨子蟻どっちにも快適な環境ってないものかを探りたい気がするのですが･･･。

メリット考えて子ども産むとか考えたこともなかった・・・。

>>46
犯罪を犯してる奴は、支那＆チョンだけだって。
刑務所入ってる７割はそいつらだし。
あなたは何をもってして成功としてんの？
この世に成功してる国なんて存在してなかろう。
私は>>38同意。
私達が介護される側になったとして、ま、だいたい３０年くらい先だね
その間にヘルパー同様ナニーも浸透・教育させて
フィリピンと競うが如く切磋琢磨して
そこで人手や能力不足になったら移民してもらう・・・みたいな。

なんか介護ｽﾚみたいになってしまうー。

>>50
外人さんやってきてくれるのでおｋ
そんなことで今更自分が無理して生んでも大して人口増えないし損。
少数派の小梨のせいにしてないで独身を救済するべき。
チョンや街道の

続き
チョンや街道の援助打ち切ったらできるでそ。

子供生むのにメリットだなんて基本的な考えがちがうんだろうなぁ
結婚もメリットがあったからしたのか
日本がどうなるかより自分達の世代の老後だけが不安なのかな
老人が増えることが問題だから移民を多く受け入れないといけなくなるわけだけど
日本くらい治安が良い国もめずらしい
テロや戦争なんて映画の話みたいだもんね
終身雇用や年功序列も夢のような話になりつつあるし
移民なんかより結婚したい人ができない世の中をなんとかできないのかな

小梨に子どもを産むよう押し付ける人は、自分の子どもに介護を押し付けるタイプなのかも。

少子化の原因を自分達だと思うから？
生みたくない人に生めなんて言ってないよ
だから荒れるのかな
結婚して生みたくなる世の中にしていきたいって話

>>55
結婚できない人＝生活できる収入がない　って意味だとしたら複雑。
政府の失政もあるだろうけど、それを見越した努力もしなかったのは
本人の責任でもある。この世の中でもちゃんと結婚して生活してる人はいるし。
均等法は確かに歪みをもたらしたけど、無かったらここまでの労働力を
確保はできなかったと思うし。子供は増えていたかもしれないけど。

小梨の中には、産みそびれたって人が結構いるような気がする。

学校行ってる間は男女平等で頑張ってきたのに、就職しようとしたら
どうしても女ってことがネックになる（多くの場合）。
就職して頑張ってても、いつか結婚や妊娠で辞めてくって思われて。
育児休暇の取れる会社なんて一握りだろうし、子供がある程度育つまでは
専業でいたいと思ったら、その後の仕事復帰なんて、パートくらいしかない。

大卒で働きはじめて、育児休暇後も働けるようにキャリア積もうなんて思ったら、
気付いたら30代半ば・・・なんてのも容易に想像出来る。結婚年齢も上がってるし。
「女はどうせ辞める」みたいな考えがあるから、反発する人は子供諦めるのもわかる。

そう考えると、20代前半で産んでおけば、社会復帰するにしてもまだ若いし、
得だと思うんだけど、今更過去に遡って産むことも出来ないからなあ。

子供を生むのにメリット・・・なんて言葉が出てくる人は自分の親も
メリットを考えて生んでくれたと思うのかな。
小梨さんにはそれぞれ理由があるだろうし、生む生まないは個人の
自由だから批判的になることはないけど、メリット云々って言う人には
抵抗を感じる。

働いて頑張っている女性にとって子供を生むって
努力を無駄にしてしまうという想いも出てくるかも
子持ちが働いても迷惑だしね、
でも今は派遣や契約社員ばかりで女性は結婚したいのに
女性子供を養える男性が減ったのが未婚化の原因かもと思う

>>59
それはあると思う。それがジュニア世代とかぶってきてるから厄介なのかもね。
それを見た下が２０代前半で産み始めた感じだね、今。
身体は今も昔も医療が進もうが関係ないんだよね。

逆にキャリア積んだほうが実は育児休暇って取れないんだよね。
だから医師・弁護士・社長まで突き抜けるか下手にキャリアを積む前にか。
保育園増やそうが学童増やそうがあんまり関係ないのでは〜が実感。
児童手当増額も地方なら効果あるかもしれないけど、大都市ならあんまり
関係ないし。

不妊治療費90パーセントくらい負担してもいいと思うよ
歳を取れば妊娠しにくくなる
欲しい人に援助してほしい
でも、治療すればいいみたいな風潮も問題でてくるかなぁ

「不妊なら治療しなさいよ。国の負担で安いものでしょ」
とか言うトメが現れそう。
肉体的にも精神的にもツラい治療らしいのに、
そんなこと言われたら結婚すらしたくなくなりそう。

30年前は、三十代の9割以上が結婚してたり、できちゃった結婚は恥ずかしいという価値観だ成り立っていた。
この十年くらいで、そういう今まで「常識」とされてきたものが崩れはじめた。
今日見たニュース速報のスレで、独身の20代、30代の6割以上が、
「必ずしも結婚する必要はないし、子どもをつくる必要はない」と答えてる
実際にどういう選択をするかは別として、「結婚や子どもをつくるのは当たり前」という
価値観は、すでに崩壊してる。
30年後「親の介護は、子どもがして当たり前」という常識は、変化してないのかな。

>>63
不妊は自己責任で実費でやればいいと思うよ。
ある意味ムリを可能にするわけで、ある程度お金で解決するんだから。
スーパーニュースか何かで･･･
４１歳独身で直径８〜９センチの子宮筋腫持ち。治療せずに放っておいた。
「将来まだ子供産めるなら産みたいから治療・手術には抵抗ある」って。

そんな筋腫あったらそもそも産めないってこともしらない。
そういう人に保険で治療費ってやっぱりおかしいと思うんだけど。

もっと生物の根幹に立って考えたらどうかな？
爬虫類も魚類も皆やってるでしょ。遺伝子伝達、種の保存。
人間も同じだよ。自然に任せて産んでみたら？
個人の経済うんぬんより、人類の未来の為に。

現在不妊治療中です。結婚して４年目、３４歳。
独身時代から婦人科に通っていたので通院暦は７〜８年になります。
治療に疲れてきたので、最近は子を産まなくてもいいかなと思えてきている。
だけど旦那は欲しいと言うし、話し合っているともうちょっと頑張ったほうが
いいのかなと思うことも。
夫婦２人の生活に不満がないので、このままでもいいのになぁと。

結婚して子どもを持って一人前、みたいな夫もまだまだいるんだよね。
かかわりのことなんか考えなくて、
カタチとしてそれが正しいと思ってるって言うのかな。
治療で実際にｼﾝﾄﾞｲ目に合うのは奥の方なんだし、
どうして子どもが欲しいのか改めて話してみるのもアリかと。

>>64
必ず現れるね。無神経ﾄﾒ
でもそんなﾔﾂは今でもいるじゃん。
それよか肉体的・精神的の他に金銭的もあるから
そのお金の負担が減るんだ！と考えると少しだろうけど
精神面も上向きになる気がする。

>>69
でも男性、夫のモチベーションを考えたらどうなの？カタチじゃなくて。

確かに不妊治療は辛いし、痛みや面倒も伴うよ。
子供できたって出産まではまた大変だよ。
普通に妊娠しても大変なんだし。
終電で帰ってきて、ベッドの子供の寝顔みて励みになる･･･ってよく言われるセリフ
だけど、そういうものが逆にないとやってられないかもよ。仕事なんて。

妻に辛い思いさせて平気な夫なんているかな？そういう夫なら止めていいと思うけど。
「妻はそこまでして産んでくれた。オレもガンバロー」って気持ちは
この世知辛い世の中だから大事な気がする。

昔だったら、今みたいに不妊治療なんか盛んじゃないからできなきゃできないで産まなかったんだろうね。
今だってそれもありだと思うな。むしろ自然なことのように思う。

不妊治療してできた人ほど子供欲しくて当たり前
子は鎹というオーラが・・・
普段は欲しくないと言ってるのにさ。
治療を国がサポートしだせばそれこそ「選択小梨」が選択できなくなるわ。
実費でいいじゃん。
生んで育てる気がない人にあれこれ言うの時間の無駄だしやめてほしい。
子供生んで何になるの？介護くらいでしょ。
その介護すらしてもらえないかもしれないのにさぁ。

少子化の直接の原因は「晩婚化・無産化」って言われてる。

『無産』は不妊症や遺伝的要素は含まないと解釈して良いと思われるけど。
そういう身体的な問題はまた別の問題だし。

>>68
お疲れ様。よー頑張った！
色んなことがｸﾞﾙｸﾞﾙ駆け巡るでしょうけど
初心に返ってみなさいな。
夫もね。

>71
あ〜「今の生活に不満はないけど、子どもがいたら今以上にやりがいが増える」
って夫もいるかもしれないもんね。
マイナス面的なオメージはこのまえの「僕」のドラマを観たせいかもｗ

自分は普通に妊娠、出産したけど、身近な友達の不妊治療談を聞くと、
自分が同じ立場だったら、こんな思いして治療できるだろうかって思ったのよ。

>76
＞オメージ×
イメージだ・・・。

>>73
子供を生んで何になる・・・それは自分より大切な人、自分の命に
変えてでも守ってあげたくなる人ができる、私にはただそれだけ。

連投ｽﾏｿ
付け加えたいけど、私は生む気がない人に生め・・・なんて
言うつもりはないし、生んだほうが幸せとも不幸とも思わない。
どういう人生を選ぼうと自己責任だもんね。

>>78
結果論だよね。
生む前から奉仕したくて生んだということか〜。
すごいなぁ。
これで満足？ｗ

>>78
だよね。
結婚当初は小梨もありかなと思ってたんだけど、旦那の実家で見た子ども時代の旦那が
あまりに可愛すぎて、こんな子が出てくるなら欲しいなぁと決意した。
旦那似の男の子二人に囲まれ結構うれしい。本体はあんまり興味なくなった･･･w

>>81
をいをい、本体もときにはかまってあげなされｗ

レスしてくれた方、ありがとうございます。
元々私も子供が欲しいなと思っていたので、旦那も「治療辛いかもしれないけど、
子ができたらきっと嬉しいよ」と言ってます。
だけど治療受けていくうちに、子が欲しい＜治療辛いになっていったので
治療してまで子を作るのもなぁと思う気持ちが強くなった。
初心に戻って話し合ってみます。ありがとうございました。

でもさ、自分の子供が可愛いと思えない母親も最近増えてるから微妙だよ。
虐待するまでいかなくても、精神的に突き放している人が多い。

というか、大事なもの、愛するものが増えるというのも、幸せなだけじゃなくて
なかなか人生を一面しんどくする要因ではあるなあと思う。
守らなきゃいけないものとか、怖いこととかが増えるってことだから。

>>84
精神的に突き放している人が多いというのは、84さんの周りでそういう母親が多いということなのでしょうか。
会社でも近所でも私の周りでは、子供の愚痴を言いつつもやっぱり子供は大切という方たちがほとんどなので、その発言に少し疑問を感じました。

>>80
78です。
確かに結果論よね。結果的にそう思ったってことだから・・・
生む前にはそんなこと考えてないし。
生む前は私は子供欲しかったから生んだだけです。
きちんと理由があって自分で選んだなら子供を作らないのも
別に構わないと思う。
子供持つのがえらいなんて思わないし。
だけど攻撃的な物言いしかできない人って、むしろ現状に不
満なのかなって思う。

なんとうか、今の時代に生きる自分の人生を
「軽く、われ関せず自由に」生きたいなら子梨のほうが無難だよ。
子育てって絶対に「軽く」は出来ませんから。
観察したところ、軽く子育てやってるつもりの母親は
ほとんど放置してるだけでシツケをされない子供は増長しまくり。
そしてもう修整不可能なところまで来る。

だから自分が子梨の人生がむいてると分っている人は
あえて産むと不幸になるよ。そうじゃない人は産んだらいいとは思うけど。

>>85　そうだよね。人質をこの世に送り出すことだもん。

ここ50〜60年が特殊なんだよ。それまでは、子どもも一家の生活を支える働き手だった。
先進国になると、子どもにはとにかくお金がかかる。
「こどもを可愛がる」っていうことが、どんどん過剰になる。

>>88
どんな場合でも「子供を産んで不幸」って使ってはいけない言葉だと思うけど。

「キツイ」「しんどい」「辛い」くらいでいいと思うけど。
『いらなかったけど産んだらよかったよ』という声があるのは事実。

私はこれから子供を作ろうという段階なんだけど、
自分の子供がDQNの子供達の犠牲になるかもしれないと思うと暗澹たる気持ちになる。
DQNっていうのは単に低所得者無教養層ではなく、
どんな私立有名校にでもいる、躾をしない親という意味でね。

だから、例え結果論であれそういう世の中でしっかりと子供を産み育てるという選択をした
人たちはえらいと思うし、尊敬している。

不器用で上手く生きてこられなかった私は、未だに生まれて来てよかったと本音で思ってないのかもしれない。
そんなこと絶対に口に出してはいえないけれど。
大切に、今でも大切にしてもらってる両親には最大の感謝をしてるが、
自分が子供を幸せに出来ると心から思えないことは、
自分が幸せでないことの証左なのだろうか。

なんかめちゃくちゃだね。ちょっと今辛いな。

>>90
親から「あんたなんか生まなきゃよかった｣といわれた人がいるのも事実

>>91
最初から「親」と思って産んで育ててる人なんていないと思うよ。
産む直前でブルーになって悩む人だっているし。
もし自分があまり幸せな人生とは言えなかったとしたって、その子も
同じ人生歩むわけじゃないし。
自分がしっかり育てる！という気持ちがあればいいのでは？
迷惑親子はどこでもいると思う。それに流されるかどうかはまた別問題。

>92
いるだろうが多数派ではないだろうよ

>>91

たぶん、あなたを育てた親の育て方に問題があったのかも。
親に無償に愛された人は、自分を価値のない人間だと思わないし生まれてきてよかったと思うから。

>>95
どんなに親に愛されて育っても、思春期になって、容姿が醜くて異性から相手にされなかったりしたら、
自分には価値が無いって悩むと思うよ。
いつかは親が愛してくれてる温かい世界から出なといけない。

周り見てると、
自分って淋しいけど重荷が無い分、幸せナンだと思う。
結婚前に、トメの老後の面倒は絶対見ないって約束してあるし、
自分の親にも絶縁状叩きつけてあるし、
夫もワタシを子供にとられたくないって言って子供を欲しがらない。
夫の収入は平均より高いし、ワタシの収入もあるし、
お金には不自由しないし、誰からもたかられる心配ない。
これで良かったんだと思う。

>92
あー、それ　わたしだわ。
「あんたたちがいなかったら離婚して実家に帰れるのに」とも言われた。
そういう親子関係で過ごしてきて　どうやって親になることに希望が持てる？
それを反面教師にできる人もいてるけど　わたしは無理。
おまけにメンヘルの薬飲んでるうちに　時期を逃してしまった感じもある。

友人が治療でもうすでに数回失敗してて　不妊は旦那さんが原因なんだけど
友人より先に旦那さんが参っちゃって　うつで今休職中。
精神面はもとより、体の面もしんどいのはこっちなのに何へたってるのよ！！
と　友人はついつい悪態ついてしまうらしい。どっちの気持ちもわかるけど
子供の存在っていったいなんだろう？と考えてしまう。

だんだん、わかってきた。
このスレにレスしてる小梨子蟻がいなくなれば、解決。

子蟻の世界ってのは簡単に言えば体育会系。

文科系でわれ関せずのポーズとり続けたいなら子梨でいるべき。
産んだらどうしても体育会系の傘下に入らざるを得ない。

精神的に弱そうだよね。
忍耐力がいるから生んでみなよなんて気安く勧められない。

子育てすると忍耐力はものすごくつきますよ。我慢せざるを得ないことが多すぎるから。

忍耐力つくよね・・・
まず１年半3時間以上続けて眠れない、高熱があっても横になるどころか座ることもできず
何時間も重いものもって立ちっぱなし・・・
そういうのが終わると今度は人付き合いで面倒なことが始まるんだ。

一人っ子の友人が結婚当初「私は兄弟がいなくて淋しかった
ので、子供は３人以上ほしい」と言っていた。
4人は産むだろう、などと思っていたが、子供が２歳くらいの時
一人でやめることに変更したらしい。
「数時間おきに起きなきゃいけないのよ、そんなのもうやりたくない
（育児）」が理由だそうだ。

>102　確かに忍耐力はつくよね。ただ最近は忍耐力トレーニングに耐え切れず
ﾌﾞﾁ切れる母親も増加してるけど。でなきゃメンヘラになっちゃうとか。

大変さだって産んでからわかることだし。子供によっても違うし。
いきなり23-5時で寝る子もいるし。
一番何が大変？って夜が大変だとしたら託児所も手当ても関係ないよね？
しかも長くても２歳で終わるし。
確かに２歳になれば要領得るし大変さは薄らぐと思う。

もし「大変さ」に実感と想像の観点がズレてるとしたならば、それを修正するのが
先決かもね。議論する前に。

そう言えば、金銭的な大変さを言う人も多いけど、
子蟻と小梨じゃ、育児に掛かると思う金額が桁違いくらい違うらしいね。
小梨は、育児にはものすごいお金が掛かると思ってるそうだ。
多分、兄弟姉妹とか親戚のお姉ちゃんとか、そういう実例を近くで見る機会が
少なくなってきてることも原因なんだろうか。
テレビなんか見てると、大変さばっかり強調されてるように思うよ。何事も。

ドラマで新生児見て思い出したんだけど、新生児からは、
否応なしに「私も欲しい」って思わせるような物質が出てるんだって。
適齢期頃に新生児を直接見る機会がないってことも、少子化の原因じゃないかと
「未妊」という本に書いてあった。

そうか、忍耐力＆精神力が必要なんですね＿

私はメンヘラーだけど、子供は　やっぱやめたほうがいいのかな？
親はあてにならないし…

メンヘラの人は逃げ場があるとないとで大分違うと思うけどなぁ。
ただでさえキツいんでしょ？

>>107
確かにテレビは極端な大変さばかり強調してる。

実は一番子育てに金銭的負担を感じてるのは
世帯年収６００〜１０００万層だからね。
若いサラリーマンとしては上のほうでは？
かかる教育費だって身の丈で行けばそれなりの金額だし、
それ以上なら覚悟してやればいい訳だし。
正直、下手に６００もらってる家庭より４００くらいで妻専業の
方が子供には実際かかってない。
だから収入少ないほうが生まれてる結果にもつながってる感じが。
ある意味政府の思うツボだけどね。

うち夫がリストラされてから派遣になっちゃったけど
私のパートとも合わせて年収３００も行かないけれど
今二人目の出産を考えてますよ・・。誰からの援助も受けず。
みんななんかお金お金って言い過ぎない？
お金なくても子供は産めるし育てることも可能ですよ。

どっかの大学の先生が言ってたよね。
1人子供を産んだら1500万〜2000万の負債を背負ったのと同じだと。

子蟻でも少ない子供で十分な教育って親が増えたしテレビでもそういう親や
貧乏ﾄﾞｷｭ子沢山しか取り上げないから子蟻のイメージは悪いかもね。

>>111
すごい。ある意味エライ。

>>111
先行き不安にならないのかな？
あなたのようなお気楽な考えだから二人目を考えられるんだと思う。

お金がなきゃ子供は産めないし育てられないのが現実

教育基本法があっさり決まっちゃったり、お隣の子供がアスペで夕方に
なると決まって狂った様に泣きわめき始めるの聞いたりすると
子供を持つのが必ずしも幸せとも思えない。
お金の問題以前にね。

>115
ひとこと「お金」というのはカンタンだけど、
そのかかるお金の基準は家庭によって違うんだからさ。
>111がそれでもやっていけると思うんならかまわないのでは？
うちでは難しいとは正直思えるけどねｗ

年収1000万で結構な額のローンや借金がある家庭もあれば、
年収300万でそういう不安がない家庭もあるしなあ。
全部国公立か私立で大分変わってくるもんね。

>>111
ごめん、釣りだよね？・・・ｗ

>>116
小梨と子蟻どちらも一長一短あるんだから・・・
そのお隣さんも「うちのほうが幸せ」なんて思ってるかもよ
自分が小梨がいいと思うなら自信もってなよ。

>>115
住んでる地域差もある。首都圏とは限らないし。
それに>>111がいつまでも年収２００とは限らない。
子供が新たに生まれるのなら旦那さんだって頑張るでしょ。

それに育英会はなくなったけど後ついだ団体のほうが金額として
多く借りれそうだよ。本当に勉強したいなら自分で借りるとか
大学ならバイトもあたりまえ。
逆になんとなく親のスネかじって大学行くのが減っていいかもよ。
そう考えると「教育にお金」も今だけかもよ。

おき楽な考えかたかなぁ？？
子どもにお金かけたって、子どもが幸せになれるかなんてわかんないし
貧乏でも、生活できれば、子どもいて楽しいかもって思うよ。

子どもを育てないで年をとって、お金があっても、
友達が孫とかいるのを見て、うらやましくなるっていうのは
あると思うし。。

お金だけあれば幸せとか、お金がなきゃ子どもを産む資格はないとか
ちょっと偏った考え方だと思う。

>>116　そうだね。最近の日本のオカーサンたちって戦わないよね。
子供に有害なことがまかり通ってるのに、それを声をあげて抗議するとか
したがらない母親が多い。
うちの子の行ってる○○教室に来ている講師がちょっと変で
子供に向かって「そのスカートエロかわいい」とか「今日セクシーだね」とか
気軽に言うらしくて、私はそれ聞いて不愉快だったので一緒の教室の
お母さんたちにちょっと教室に苦情言わない？と持ちかけたところ
実際の行動に出る人はひとりもいなかった。
それで、陰ではグチグチ文句言ってる。自分が言いだしっぺになりたくない
って態度がみえみえ。子供の教育でさえこうだもん。
どんどん環境は悪くなるよ。だって母親たちがなにもしないんだもん。

はいはいｗもういいよｗ

このアンケート面白かった

・香川県内の２０〜３０代の男女のうち、６割以上が「結婚は個人の自由だからしなくてもよい」
　と考えていることが、県が実施したアンケート調査で分かった。子供を持つことについても、
　２０代の６割以上が「必ずしも持つ必要はない」と回答。一方、出生率の低下の原因では、
　２０、３０代とも６割以上が経済的な負担を挙げた。

　調査は７月に県内に住む２０歳以上の男女３０００人を対象に実施。１１５８人から回答が
　寄せられた。

　結婚について、「個人の自由だからしなくてもよい」との問いに対して、全体の５３．５％が
　「そう思わない」と回答。「そう思う」（４１．７％）を上回った。年代別にみると、「そう思う」
　とした回答が２０代は６６．３％、３０代では６７．９％に上り、「そう思わない」
　（２０代＝２６．７％、３０代＝２７．６％）を大きく上回った。

　「結婚しても子供を持つ必要はない」の問いでは、２０代の６４．４％、３０代の５４．７％が
　肯定。これに対して、親の世代にもあたる６０代は６８．６％、７０代では７２．７％が
　否定的だった。

　また、３０代の約５割が「結婚しなくても子供を持つのは自由」との問いに肯定的だった。
　出生率の低下の原因では、全体の約６割が「経済的な負担が大きい」と回答。
　年代別では２０代と３０代が６４％と最も高かった。子育てで行政に期待する施策では、
　２０〜３０代では妊娠や出産に対する経済的な支援の拡充や、子育てができる雇用環境の
　整備を求める回答が多かった。
　http://www.sankei.co.jp/chiho/kagawa/061215/kgw061215003.htm

111さんのような人が増えれば出生率アップすると思う。

>>121>>111>>125は釣りであってほしい

>>122
えーそうかな？
今ってちょっとおかしな教師がいると教育委員会に直訴するイメージあるけど。
私が子供の頃なんて男の子裸で廊下に立たせたり、雨の日に傘もたさず家に帰したり
変な教師てんこもりだったけど、親は先生様のやることに口出しできないって
なにも改善されなかったよ。

香川の地域性が私はわからないから何ともいえない。
確かに四国・瀬戸内って教育熱心な感じはある。信州とかも。
これがまた兼業率Ｎｏ．１の福井だったら数字変わるのかな？

>>119
べつにどっちがいいとも書いていないと思うのだが？
それとも何か引っかかるものがあるのかい？

子育てって重たいよ。理不尽な思いすることも多いし。
空気は子供が公園デビューする時期から一気に悪化するって感じ。
逃げ出すこともできないし、地中深く根をはってよその木の根もからまって
がんじがらめにされている状態かな。

あ、でもアスペの子供だったら犬猫の方がいいや。

>>130
>子育てって重たいよ。理不尽な思いすることも多いし。

だから良いんじゃないの？親が鍛えられるんだから。
子供がいなかったらそういう鍛えられるチャンスもなかったんだし。
子育ては親育て。
公園デビューってまだやってる？
新しい人と古い人が入り混じった地域だけどそんな雰囲気皆無だよ。
意識した人が集まる公園ではそういうの好きな人が固まってるけどね。

>124
このアンケートって何かﾜｹﾜｶﾗﾝっつーか、「（一般的に言って）結婚も子供を持つこともしても
しなくてもいい」に決まってる（ていうか、他人に○○すべきなんて指図できる問題じゃない）ﾜｹで、
その上で「（自分は）結婚したいか？子供を持ちたいのか？」っつーところが大事なんじゃないのか？
ってｵﾓﾀよ。

鍛えられる苦労がイヤだから産まないんじゃね？
チャンスなんて思えないよ

子どものおかげで、世界が広がったと思う。
結婚してこの場所に住んでずっと知り合いなんかいなかったけど、
子どもが生まれてスーパーのおばちゃん達に話しかけられるようになったり
ママ友もたくさんできて、今じゃ出かけると誰かに会って挨拶や立ち話するのが
普通になった。

こういうのって人によりけりだと思うけど、わたし的にはとても充実してる。

>>135
そーゆーのが面倒なんだけど、母性本能で楽しめるようになるのかな？

うちの近所の男の子がもう暴れて大変。
来年高校受験らしくいつも親子ゲンカばっかし。
ボコッ！ガッチャーン！パッリーン！だよ。
あういうの見てると子供なんてとてもとても。

>136
あ〜私そういうの面倒だった人だよ。
でもなんていうのかな。
避けてたつもりだけど妊娠中から同志？がいる喜びの方が大きかったｗ
子どもいる生活は強制的に付き合いは広がるけど、
案外嫌々やってない自分にも気付いた。
我ながら変わったな〜って思うよ。
イヤな人、合わない人ももちろんいるけど、
それはうまく当たり障りなく付き合えばいいだけ。

自分的には子蟻生活＝子育て、家庭を作ることの勉強をする学校に入ったみたいだ、と思ってるｗ

チョト思ったんだけど、
ここの子蟻の人って子供のためとゆうより、
老後も含めて自分のために子供を産むという人が多いね。

私はとてもとてもそんな気にはなれないわ。
自分の親は私や兄弟には老後の面倒を見られたくないと言ってるくらいだし。

>>139
老後なんてまったく当てにしてないけど自分のために生みました。
自分より大切に思える存在、家族に出会いたかったから。

まったく、女なんてのは自分勝手だね〜
この国は男が国や家族のために多くの血を流し守ってきたの。
その結果、小梨も子蟻も生まれ存在してるんでしょう。
うだうだ言ってないで国の繁栄のために子供産んで育てればいいんだよ。

ああ、なるほどー。
世相が出てますね。

昭和の経済成長と今とは同じには考えられないわ。
生めよ増やせよなんて戦争中の話しだし。

>139
釣りですかね。
この流れを読んでどうして＞老後も含めて自分のために子供を産むという人が多いね。
ってことになるのかいまいちわからん。
定期的にそういうこと言い出すやつがいるから、たぶん釣りだろう。

でも分かったわ。
子供をオモチャにする母親が多いのね。
教育問題含めて世相とピッタリ一致するわね。

子を産むのは自分の遺伝子を残したいから。
だから親は必死になる。
自分の遺伝子は命に代えても守りたいと思うものだよ。

>>138
会社の近くのファミレスにいつもママさんグループが居るのよね。子供が帰るまで延々ランチしてお茶して待ってるの、楽しそうに。
私は会社の窓からその様子見てて「よく飽きないなぁ」って感心する。
…私は苦手かもって思ってしまう。

>>143
だから自分勝手でバカでわがままなんでしょう。
時代とか流行とかでなくて
先人の歴史があり、その功績により途絶えることなく貴方自身が存在してるの。自分自身や先祖まで否定するのですか？
子供を産む産まないはそういうことも加味して考慮して当然でしょう。

ひさびさに出たな、ネカマ

>>147
実際、お勤め時代はわたしもそう思ってました。
でも、子蟻になると気分転換とかストレス発散が小梨のときと違って
そういうのでしかできなくなるです。これホント辛いです。

>>150
でもそれも子供が小さいときだけだよね。
近所の国立幼稚園、年少だと週３回、９時半送りで１１半お迎えだからって
近所の喫茶店で待つママさんグループあるけど。
営業マンの時間つぶしとおんなじだよね。
女性の集団だから目立つんだろうけど。

子蟻という生き物が気持ち悪い

>>151
そういう人たちもいるよね。
度を越すとそういうお付き合いもストレスの一つになりそうで怖いですね。

>151
子を待つ時間って端から見ると無駄なような気がするけれど、
そういう時間を利用して本を読んだり勉強したりしていると浮いてしまうもの？
すこしの間でも幼稚園にお子を預けて自分の時間が持てるのだから
自分のために使えばいいのに、なんて思うよ。

>139
ていうか生まれる前の子供が「生んでくれ！」って言ってくるﾜｹがないんで、「自分のため」
（子供のいる生活もいいかも・・とかそういうのも含めて）が殆どなのも当たり前では？
それ以外って言ったら「（子供の）祖父母のため」とか「○○家存続のため」とか「お国のためｗ」
とか？
自分は老後のことなど全く考えずに産んだし、今も直接の介護なんかして欲しいとは思って
ないけど、もしも自分が出来ない状態になってしまったら施設に入れるなりの手続きとかして
もらえたら有難いなあと思ってるよ。

>>154
>>151ですが。
その園や地域にもよると思うけど。
中学の女子グループと同じと解釈してよいと思う。
そもそもあなたの様な考えのママはそこを選んでいない。私の地域では。
私も選ばなかった１人です。
やっぱり類は友を呼ぶ。知らずに費用で選んだ人が泣いてるのが現状。

子蟻になると人間関係濃そうだよね。

友達が国立の付属小学校に子供を通わせているけど
母親が学校の掃除に行く日があるのね。
なんで？と訊いたら、視察がしょっ中あって
そういうときは母親が呼ばれて学校の掃除するんだそうだ。
変なの。
別の母親は担任の先生とカラオケに行くと言う。
お母さん達が何人かで先生を接待するんだと。
変なの。
変だと思っても、子供を人質に取られて変だと言えない。
そういうのが嫌だな。

それはごく一部だと思うよ。

>>149
耳のいたい都合の悪いのはネカマって言えば済むと思ってるおバカぶり、乙。
本質を摩り替えるな！

レスを読んでいると
想像よりお金はかからない。手がかかって大変なのも幼稚園まで。
付き合いだってちょっと考えれば回避できる･･･
じゃあ何が「生まない選択」に向かわせているんだろう･･･

>111
どうやったら二人も育てられるのかコツを教えてもらえんでしょうか。
世帯年収700万、私が仕事辞めたら半額になる状況で、
子供産むのは無謀かなぁと躊躇してしまう。
やっぱある程度のお金が無いと、生まれてくる子供まで
不幸になると思うんだ。子供欲しいなぁとは思ってるんだけどね。

>>159
ウワサの草加？

>>160
なんか困るの？

>160
「結婚したら子を成す」というひと昔前の常識が通らなくなった。
「生まない選択」に向かうのではなく、
生むか生まないか選択するような時代になりつつある、ということではないかな。

>>164
だとは私も思うんだ。
前スレなどでは
『お金』『ママ友の世界』『自由が無い』という意見が多かったから。
選択するってこと最低でも二者択一だよね。
そもそも「生む」ということも考えないのかな。
マスコミが煽ってるならそこが元凶ってなるわけだし。
でも一番煽られる層は増えてるしな･･･って。
そもそも考えてる層の子供が増えるほうがいいんだけどね。
未婚か結婚かは収入、性格など要素はわかるけど。

>>100　
体育会系・・・ｗ　確かにそんな感じだよね。

>>162
うわさの小梨バアさん？

子供を持つも持たないも個人の自由だし、結局は自分で責任をとる
わけだから本当はこの議論って不毛だよね。価値観の違いって絶対
埋められない気がするもん。
でも、自分と違う選択をした方の意見も聞きたくて見ちゃうんだけど。
たとえばごく一部の例外（虐待するとか）を除いては子供を生んだ
からには途中で放棄するわけにはいかないし、育てることで責任は
果たすのだと思う（育て方云々はさておいてね）
逆に子供を持たない選択をした方だって、たとえば旦那さんが急に
子供欲しくなって離婚をせまって、離婚後若い子と再婚して子供を
持つようなことになっても（決して多い事ではないだろうけど、現実
に知り合いにいた）やっぱり自分で選んだ人生に責任はとるわけよね。
それなら別にいいじゃない・・・って思うな。
それより、子供を生むには不安な世の中だって事をどうするかの方が
とっても問題な気がする。

私は子供産んだ直後に夫から言われてた
「これでおまえも逃げられなくなったな。」
ﾏｼでショックだった。夫が言うには別に夫から逃げるとか
そういう意味じゃなくて「母親としての重さ」を私に言いたかったらしいけどさ。

>>168
あなたみたいな人が多ければ、人間関係ももっとスムーズに行くと思うわ。

人それぞれ価値観の違い、環境の違いってのが大前提にあるわけで
他人からは理解し合えない部分がある。
それなのに「あなたはこうすべき」「こっちのほうがいい」なんて意見を
ぶつけ合うのは本当に不毛。
実生活でも、そういう傲慢な意見をぶつけてくる人がいるけど
たいてい「あの人はもっとこうすべきだ」「私だったらこうするのに」
なんて話ばかり（他人の批判ばかり）なんだよなぁ。
自分の意見が絶対、って人は想像力が欠如してて面倒くさい。

>>107
>ドラマで新生児見て思い出したんだけど、新生児からは、
>否応なしに「私も欲しい」って思わせるような物質が出てるんだって。
>適齢期頃に新生児を直接見る機会がないってことも、少子化の原因じゃないかと
>「未妊」という本に書いてあった。
私の事か？と思うくらい納得。
26歳で結婚して、近所の生まれたての赤ちゃんを見たのが、
始めての赤ちゃん体験だった。
その時、抱いてもいいよ、って言われてもどうしてもできなかった、怖くって。
その後も「生まれたての」赤ちゃんを間近で見ることは殆どない。
街でもう少し大きい赤ちゃんを見かけても欲しいと思った事はその後13年間一度もなかった。
子有りの友人との付き合いは全く無いし、身近な親類にも
赤ちゃんがいないのもよくないんだと思う。
犬や猫もかわいい♪とかあまり思わない。ごくたまに可愛いのがいても、
ちょっと触るくらいはできても、抱き上げたいとか、飼おうとか、全く思わない。
来年40でもう完全にタイムリミットなので、作るなら今年中にとは分かってるんだけど。
通勤電車で、アスペ？の息子・母と毎日会う。息子と言っても、多分30後半だと思う。
決意して産んで、結果がこれかもしれないと思うと、やっぱり踏み切れない。
ただ、秋篠の宮様にあやされている悠仁様を見て、初めて可愛いと思えた。
ほんの一瞬だけど、これが母性かと思った｡

>>168
産んだ責任取るより、産まない責任取るのは簡単なことなんだよね。
私にとって、自分一人生きて行くのは簡単なことだし…

もうすぐ還暦迎える実母から理不尽な親子の話を散々聞いて育った
だから子供自体が苦手だし、生んで自分が馬鹿親になる可能性考えると恐ろしい
まして障害持った子が生まれたら育てる自信ない
身内が保育園・幼稚園関係者っていうのも、あまり良くない
現場の生の声聞かされると心底ウンザリするような話ばかり

子有りだけど、母親同士のおつきあいとか全然ない…
近所の公園にはあんまり子供は来ないし
子供は一歳から保育園。保育園の母親はほぼ皆さん働いているせいか
（単に私が友達を作るのがヘタなのか）
挨拶する程度。
母親同士でファミレスなんて、一度も経験がないです。
ママ友一人もいないです。
「子供ができるとつきあいが濃くなってしまうのでは？」という質問をたまにみるけど
どうやったら濃いつきあいができるのか？
積極的になろうと思い保育園のクラス幹事まで引き受けてみたけど未だに何も起きないす。
学校や会社では友達関係は普通だったと思うんだが

>>173　続き
でも、やっぱり「自分と旦那の子供に会いたいな」って気持ちも燻ってる
旦那は私と正反対な性格の人だから、どんな子供になるか二人で想像するのが楽しかったり
実両親・義両親ともに孫はまだ一人もいない状況が不憫でもある
　・実姉は不妊確定　・実兄は生涯独身確定
プレッシャーは無いけど、不妊治療している義姉（私が義姉大好き）の事も考える

そして、互いの身内に精神病、遺伝性が強い致死的な疾患、先天障害者などがある
曽祖父母、祖父母、両親、オジ・オバ、従兄弟、ハトコ･･･様々な病気アリ
　・私･･･間欠性外斜視（遺伝性あり!?）、睡眠障害（薬欠かせず）、情緒不安定（服薬無し）
　・旦那･･･アレルギー全般、喘息、乾皮症→全部進行形、実母から虐待経験
夫婦とも妊娠機能は正常だが、こんな私達は子孫残すのは間違ってる気がする

でも、夫婦共に「子供に会いたくなったね･･･」と最近になって思い始めた
同時に劣性遺伝子を子孫に伝える事への負い目は拭えないまま
･･･心のモヤモヤが晴れない、まだ期間はある（夫婦とも26歳）からゆっくり悩むべきか
それとも、こんな時は腹割って義両親・実両親に相談したほうが良いのかな？
考えれば考える程、ドツボに嵌っていく気分で鬱･･･

独り言、失礼しました。

>>174
それは孤独感・孤立感をどうしても感じてしまいますね
今の住まいがあまり馴染みのない土地なら尚更ですね
保育園に自分の母親と同世代の先生はいらっしゃいますか？

>積極的になろうと思い保育園のクラス幹事まで引き受けてみた
とありますので、園先生に相談してみてはどうでしょうか？
私の母の場合、ママ友の利点・悪い点を例を出して相談乗ってるみたい
母親の人間性や、お子さんの発育状況、土地住民の傾向などを考慮します
母曰く「子育てについて園を頼ってくれるママは今は少ない、皆秘密主義で寂しい」
あなたの現在の状況によっては、第三者的・冷静なアドバイス頂けるのでは？

保育園のクラス幹事という名分もあるようなので、まず身近な園に相談されては？
親類や友人に聞いても「私の場合はこうで〜」と埒が明かないと思います。

>>174

今はそんなもんじゃない？
保育園預けて仕事でママ友つきあい考えてる人少ない。
ママ友ファミレスやってるのはちょっと前の世代。
か、専業。専業すくないし、実家入り浸りの人が多いかも。
今はママ友作らなきゃ！という観念って薄いと思う。

小学校とかあがれば、自然と気のあう人なんかと顔合わせればしゃべる仲くらいでよいとおも。
一昔前、公園デビューで悩む人多かったけど、悩む必要なし

>>177

そんな私は次男うまれたばかりで実家入り浸り。
私のまわりはけっこうそうだよ。
義妹は5才3才の子供がいるけどやはりママ友つきあいする気なく、園などで会話する位らしい。

私28義妹26

>>161さん
私も同じ考えです。年収は夫400万私350万くらいでどちらかが欠けると痛いし
その状態でこの先20年子供を育てて学費を出す余裕が作れると思えない。
自分達の老後資金や医療費も考えないといけないし、それ以前に一緒に暮らす人が一人増えて
今まで通りうまくやっていけるかどうかの自信も無い。
私も夫も中小企業の社員だし、先が見えない...
子供ってなんでみんな普通に産むのかがわからない。私と夫が臆病過ぎるのか...?

結婚して６年、まだ子供が居ません。
娘を育てるのが夢なのですが、旦那に魅力が感じられなくなりました。
すると、この旦那と子育てをするのは無理…と思えてきました。
もしも子供が出来てしまったら旦那と鎖で繋がれるような気がして…
それ以来、子供を生まない（というか、作る気になれない）
という選択になり、Hもしない生活を送っています。
もう１年以上も別れたいと考えているのですが、
漠然と”魅力を感じなくなった・感覚が合わないう”と思うだけで
旦那や両親にうまく説明できる程の決定的な理由が無くて悩んでいます。
でも、このまま諦めの人生を送るなんて嫌…。
私のような理由で別れた方、いらっしゃいませんか？
すみません…；スレ違いになっちゃいましたね；；

>>180さん
・娘を育てるのが夢
というのは、女の子の子供が欲しくて育てたくて、シングルマザーでも女の子の子供を持ちたい！という気持ちですか？
それとも、180さんがいて180さんの旦那さんがいて、女の子を授かって育てたいのでしょうか？
はたまた、180さんと180さんの旦那さんがいて、その上でもし子供を持つ選択をして授かるなら女の子がいいなという事なのでしょうか。
それによって大分違う気がします。

>>111みたいなのは正直苦手。
お金ないのにバンバン産んで
身なりも住まいも小汚い人いるけど内心では見下してしまう。
「子供をお金とはかるなんて！」とか言う知人もいるが、
私は産むなら子供に惨めな思いはさせない。
なんだかんだ言って貧乏子沢山で育った子供は不幸な気がする。

出産時の痛みが怖くて、今だに小梨な私は根性なさすぎ。「鼻からスイカ出すぐらいの痛さ」とか聞くと本当に怖い。お腹痛めて子供産んで一人前、とか言われても内心「そんなに痛いなら一生未熟者でいい」と思ってしまう。あほな意見でごめん。

大卒が当然と思ってる人と、
高卒、専門卒で普通と思ってる人では、
出費は全く違うもんだよね。

>183
鼻からスイカ出すほうが絶対痛いってばｗ
友達は「魚の目の手術の方が何倍も痛かった」と言ってたし。

>182
世の中にはいろいろな人がいるんだから、大きなお世話かも。
>お金ないのにバンバン産んで
身なりも住まいも小汚い人いるけど内心では見下してしまう。
あなただって逆に子供いなくてかわいそう、って見下されてるのかもよ。

この間テレビで父が肢体に障害があって子供がいる人の話やってたよ。
障害者の法律がかわって金銭的負担が増えて
生活がもギリギリで・・・って話だったんだけど
それでも人は子を持つのか、とちょっと考えさせられた。
子供まだ小さかったけど。
それこそ住まいも身なりも小汚かったけどそれでもこのお父さんは子供欲しかったんだろうなあ。

>>180
私もダンナにｵﾄｺを感じませんが
こんなんで性的関係はムリと思ってましたが
最低限応じてました。子供が欲しかったからです。先月妊娠しました。
あとはｵﾄｺはまじめに働いていてそこそこ稼いでくれて暴力、借金癖などがなくて
普通に仲がよければそれでよしとしようと思いなおしました
魅力がないというのは尊敬できるとこもないのですか？
多くの夫婦には倦怠が訪れて倦怠を乗り越えて情とか思いやり合い
でつながっていくもののような気がします。

【夫婦で】子供欲しいor欲しくない【不一致】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159455155/
【私は】夫のせいで子作り先延ばし【欲しい】4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162057008/

>>186
その逆のほうが圧倒的に多い。妻に女を感じないパターン。
年々、歳を取って醜くなっていくし、女らしらのカケラもない行動するし。
だから、浮気されるんでしょうｗ
結果、少子化ね。

産まない選択は別にかまわないと思います。
ただ、産まないのか産めないのかはっきりしてほしい。

>>186
＞あとはｵﾄｺはまじめに働いていてそこそこ稼いでくれて暴力、借金癖などがなくて
あなたは何様？
相手に一方的に求めるだけで、じゃあ、あなたは何を夫に尽くしてるのですか？
夫婦は助けあい支えあいでしょう。
あなたが働いて家計を支えることもありです。男性が働くと決め付けないでくださいね。

あるところに、なかなか子供を授かることができないご夫婦がおられました。
求めて、求めて、求め続けて、 ようやくそのご夫婦にも待望の娘さんが生まれたそうです。
しかし、その娘さんは生まれつき身体が弱く、
一歳の誕生日を待つことなく亡くなってしまったのです。

そのご夫婦の落胆ぶりはご想像がつくと思うのですが
日々泣いて、泣いて、泣いて一年を過されたそうです。
しかしいつまでも泣いて暮らしていてはいけないと夫婦で話し合い、
娘を連れて行こうと決めていた ディズニーランドに行くことにしたのです。
娘の一周忌に、
今はなき娘のために、そして辛さから立ち直ることができない自分たちのために
そのご夫婦はディズニーランドに行ったのでした。

しかし、いざディズニーランドに入場してみると、 そこには楽しそうな親子連れの姿がいっぱいでした。
二人は忘れるどころか、より娘さんのことを思い出し そこにいることすら辛くなってしまいました。
しかし、娘のためにせっかく来たのだから
娘との思い出のために、お子様ランチを食べようということになりました。
二人はゲートで渡されたマップに、ここにお子様ランチがあると 書いてあったところに行きました。

レストランに入った二人は キャスト（ディズニーランドではスタッフをキャストと呼ぶ）に案内され
家族席ではなく、当然、カップル席に通されました。
そして二人は「お子様ランチを二つお願いします」と注文しました。
「お子様ランチは９歳以下のお子様のみ」とメニューにも書いてありました。
キャストは「お子様ランチは９歳以下のお子様用となっております」と答えました。
するとその夫婦が肩を落とし、悲しそうにされる様子に何かを感じたキャストは
一歩踏み出して質問をしたのでした。

「お子様ランチはどなたがお召し上がりですか？」と。
すると奥さんが答えて言いました。
「死んだ子供の思い出に食べたくて」と。
「亡くなられたお子様のために、、、、、」キャストは絶句しました。
「私たち夫婦は子供がなかなか生まれませんでした。
求めて求めて、求め続けて、やっと待望の娘が生まれました。
でも生まれつき身体が弱く、一歳の誕生日を待たずに亡くなってしまいました。
私たちは泣いてこの一年を過しました。
でもいつまでも泣いていてはいけないと話し合って、
娘の一周忌の記念に、娘と来たかったディズニーランドに来たのです。
そうしたらゲートのところで渡されたマップに、
ここにお子様ランチがあると書いてあったので
娘との思い出に、お子様ランチを食べようと思いました」。
そう言って夫婦は目を伏せました。

するとキャストは「そうだったのですか、どうぞお召し上がりください」と
自己判断で即座に答え「ご家族の皆様、どうぞこちらの方に！」と
カップル用の２人席から家族用の４人席のテーブルに夫婦を移したのです。
それから「お子様はこちらに」と大人用のイスを外し、子供用のイスを用意しました。

しばらくして運ばれてきたのは、３人分のお子様ランチ。
そしてキャストは「ご家族で、ごゆっくりお楽しみください」と立ち去りました。
二人はお子様ランチを食べながら涙が止まりませんでした。

この出来事に感動した夫婦は、帰宅後に手紙を書きました。
「私たちは、お子様ランチを食べながら涙が止まりませんでした。
まるで娘が生きているように家族の団らんを味わいました。
また娘を連れて、ディズニーランドに必ずいきます」と。

>>190
あんたﾊﾞｶですか？
夫婦の価値観とかいろいろあるでしょう。
うちは結婚の条件が相手から専業主婦で家にいて欲しいというものでした
なぜなら夫が両親共働きで寂しい思いをしたからということと
夫の仕事が不規則で夜中の呼び出しもあるのでということ。
暇な仕事じゃないんですよ。家計って？そんなの夫の経済力
があり、相手（夫）も働くことを望んでないのにﾊﾞｯｶじゃないの。
あんた夫婦は折れ合うものなのよ。妊娠してて切迫流産しかけでも
働けってか？うちにはうちの価値観があるのよ。でも
大多数でしょ。主婦なんてたくさんいるんだから。だれも
決め付けてないわよ。きめつけてんのアンタでしょう。
妊娠中でもおんなはお腹の子供が死ぬのを覚悟で働くのが当たり前ってのが
あんたの価値観ならそれもありなのでしょうね

子供より金ってか？むなしいわね。

自分が得することは率先してやるけど
自分に利益のないことはやらない
みたいでいやだなぁ
相手も強烈に欲しがらないなら他人が言うことじゃないが
欲しいけど我慢させてるじゃかわいそう
ここの選択がよく言う旦那の実家に帰らない件もそう感じる
旦那も嫌なら帰らなくていいよとそりゃ言うだろうよ

>>193
＞あんたﾊﾞｶですか？
だから言ったのよ、何様ですかって？

感情的になってみっともない〜

夫婦の価値感がそれぞれって逃げ主張するなら、議論が終了するので書きこまないでくれる。
妊娠したら、育児休暇が取れるでしょう。国をあげて取り組んでるでしょうが。
田舎だから知らないだ。

あなたの支離滅裂なとこ、
>夫婦の価値観とかいろいろあるでしょう。
決め付けを否定しておきながら、
>でも 大多数でしょ。主婦なんてたくさんいるんだから
お得意の「人それぞれ」を否定してるところ。

あなたみたいな人間は子供産まないほうがいいよ。
DQN親からDQN子供が産まれるからね。

だんなの親の介護もしてますけど
人の命より
はたらくのが優先な>>190の場合
だんなの親をすぐ施設にぶちこみそうですね
あと子供できたら生後３ヶ月とかで
保育所にぶちこみそうですね

>>197　
ID:hz13kHIp

おやおや、議論に負けそうだから
話を摩り替えて幼稚な悪口のみですか？
瞬間湯沸かし器のようにヒステリックな人ですね。

>>196
あらあ、全然余裕だわよ。
ひがみもそこまでくると
救いようがないｗｗｗ
遊び相手にすんのやーめた
中学生相手にﾊﾞｯｶみたい。おばはーん

>>199
ID:hz13kHIp
すみません、ひがみようがありませんｗ
幼稚すぎて。

子供を介護用に産んだわけじゃなく
普通に子供を育てていけば、子供って親の老後に責任を持つのが普通なのに
必死に「老後用に産んだんじゃない！」って言う子蟻って
もしかしてｱﾚな子供さんでも産んじゃったの？
うちは祖母も母も私も親の介護くらいは当然のこととしてやってきてますが。
なぜかって？子供の義務とかいうよりも、育ててくれたことへの感謝の気持ちがあれば
普通はそうするでしょう。

どうしても子有が介護用に生んだことにしたい小梨って
なんなの？w

>>201
マジレスするとうちは息子二人だし、そのお嫁さんに介護をしてもらおうなんて
微塵にも思ってない。
してくれると言っても丁重にありがたく断る。

お金貯めて夫婦で介護施設に入るつもり。

利益がないと生む気になれないんだろうね

「育ててくれたことの感謝があれば普通は（介護）するでしょう」あー、細木やﾄﾒが
押しつけがましく言いそうな文句で読むだけで激しく欝になる…

親の借金（ギャンブル）で小さいうちから
成人するまで苦労してきたから、
親子って関係に良いイメージが無いんだよな。
正直今でも怨んでる部分があるし。

女だからって全てに母性があるとは限らない。
小さい頃の家庭環境が悪かったりすると子供嫌いになる。

あー、はいはい。
ＤＱＮ子蟻もＤＱＮ小梨もお引取りください。
ここは貶し合いじゃなく議論する場所です。人格攻撃もＮＧ。

194 名前：名無し＠話し合い中[sage] 投稿日：2006/12/15(金) 19:33:23
うちは嫁に洗脳されてます。最近になっておかしいと思うようになってきた。
子供のネガティブな話題ばかりを話す嫁。教祖様の指示に従うしかないと思いつつ
隙があればいつか逃げたいと思うのでつ・・・
俺の子供がいらないなら初めから言ってくれ・・・

198 名前：名無し＠話し合い中[] 投稿日：2006/12/15(金) 23:00:34
オマエラ尻に敷かれすぎ
まわりには何て言ってるんだ？

鼻からスイカは大げさな表現なのかな？痛いのと体型変わるのがイヤで小梨でいるつもりだったけど、先日友達の赤ちゃんを見に行ってあまりのかわいさにびっくり！子供欲しくなってきたけど、痛いのはやっぱイヤだな。。独り言ごめん。

子供を産む痛みは人それぞれ違うけど
、痛みが怖いって理由だけなら多分大丈夫よ。
子供が産まれた瞬間忘れる人がほとんどだから。
私は出産時の痛みよりつわりのがつらかった。
本当に子供が欲しいって気持ちがなきゃ乗りきれない。
だから欲しくない人にムリヤリ産めって言うのってものすごく酷な事だと思うな。

>>201マジレスするとうちは娘一人。
そして私は老人介護施設で看護師として働いていました。

私達が老人になって介護施設に入る時代は人手不足で（今もだけど）
現場の介護の仕事は、外国人に任されるらしいですね。
私はお金を払って、自分の介護は外国人にさせる。
自分の大切な娘の時間を奪いたくないし、何より介護が汚い世界で
あるということは私が一番知っているから。

子供を介護要員にしたくない人はしなきゃいいだけなのに。。
子供に介護させたくないけど子供育てたら金無くなって
子供に介護お願いしなくちゃいけないから嫌だから産まない、って理由ならそれでいいじゃん。
将来、お金出してヨソの子に面倒見てもらうのは小梨に限った事じゃない。
わざわざ他人の家庭けなして「だから産まない」って主張するから叩かれる。

>>212
同意

結局子蟻小梨に関わらず、自分と価値観の違う人を
認められない人が多いのが問題。親の世代は世間体
とか気にする世代だから仕方ないにしても、自分
たちの世代ってもっとまわりを認められるかと
思ってたからビックリ。自分の幸せと人の幸せは
違うって思えば気にならないけど。
あぁそういう考え方もあるかって思うくらいで。
自分が当たり前だって思わず謙虚になれれば
子供の存在を疎ましく思ったり、逆に子供が騒ぐ
のが当たり前とか思う事もないのに。

【調査】 「結婚しなくてもいい」、２０〜３０代の７割近く。「子供もつ必要ない」は２０代の６割超
★「結婚しなくていい」　２０〜３０代、６割以上が回答

２０〜３０代の男女のうち、６割以上が「結婚は個人の自由だからしなくてもよい」
　と考えていることが、県が実施したアンケート調査で分かった。子供を持つことについても、
　２０代の６割以上が「必ずしも持つ必要はない」と回答。一方、出生率の低下の原因では、
　２０、３０代とも６割以上が経済的な負担を挙げた。

　調査は７月に県内に住む２０歳以上の男女３０００人を対象に実施。１１５８人から回答が
　寄せられた。

　結婚について、「個人の自由だからしなくてもよい」との問いに対して、全体の５３．５％が
　「そう思わない」と回答。「そう思う」（４１．７％）を上回った。年代別にみると、「そう思う」
　とした回答が２０代は６６．３％、３０代では６７．９％に上り、「そう思わない」
　（２０代＝２６．７％、３０代＝２７．６％）を大きく上回った。

　「結婚しても子供を持つ必要はない」の問いでは、２０代の６４．４％、３０代の５４．７％が
　肯定。これに対して、親の世代にもあたる６０代は６８．６％、７０代では７２．７％が
　否定的だった。

　また、３０代の約５割が「結婚しなくても子供を持つのは自由」との問いに肯定的だった。
　出生率の低下の原因では、全体の約６割が「経済的な負担が大きい」と回答。
　年代別では２０代と３０代が６４％と最も高かった。子育てで行政に期待する施策では、
　２０〜３０代では妊娠や出産に対する経済的な支援の拡充や、子育てができる雇用環境の
　整備を求める回答が多かった。
　http://www.sankei.co.jp/chiho/kagawa/061215/kgw061215003.htm

>215
>>124で既出

なかなか興味深いアンケートだけど
「自分はどうするつもりか」を訊いてほしかったよ。

>>209
無痛分娩の病院を選べば？

私は無痛希望だったのに、義実家とか周りの圧力に負け普通分娩に。
陣痛がかなりひどくなった頃、夫がサザエさんみてたんだけど、
６年経った今もサザエさんの歌を聞くと恐怖が甦る。
もう二度と産む気になれない。

出産の痛みなんてどうでもいい。
育てる方が大変。なので子供は2人で終わり。
自分が育てていて、子沢山のお母さんを批判する気には
ならないな。
大家族番組みたいにあまりにアレな親は別として
子供たくさんいると子供のために常に動きっぱなしだと思う。
自分の時間なんて持てないよ。大変そう。
大事に育てた1人の子にはさせたくない
でもやる人がいなきゃ困る仕事だって世の中にはたくさんある。
大家族で貧乏でもたくましいから、考え様によってはそういう
仕事をしてくれる大事な人材だよ。
1人を金かけて大事に育ててもニートになっちゃ意味ない訳だし。

でも体型が変わるのが嫌なんて言ってる人が
子供を大事に出来るとは思えないなあ・・・
他人の子供の可愛いところだけを見て欲しいと思っても、
ペットじゃないから可愛いってだけじゃ済まないしね。

>>209は痛みよりむしろそっちの方を真剣に考えた方がいいよ。

結局は自分のことだけ。
出産が痛いからヤダとか自分の介護要員とか、、、
または社会への責任転換。
視野が狭いね〜
挙句の果てに子供を介助犬ようにペット感覚。

まともな女が少なくなったのが全て。

>209
体型ねー、子供を産まない＝いくつになっても体型が変わらないってﾜｹでもないと思うけど
なあ。産んでも変わらない人は変わらないし。
基本的に殆どの人は年齢が上がるに従って体型が変わる。極一部の人だけが（あまり）変わらない。
今までは中年女性＝経産婦が殆どで、彼女らが「子供を産んだせいで体型が変わった」って
言い訳をするもんだから「子供を産む＝体型が変わる」ってイメージがあるんだろうけど。

DQN若ママのヘソだしﾌｧｯｼｮﾝや子沢山の霧島かれん・なんか見てると関係ないのかなぁとも思う。
妊娠中や産後の努力は生まない人より必要なのは確かだと思うけど。

あ、でも「母乳育児」で垂れるのは仕方ないと思うｗ
子供産んでない中年の人の乳は見たことないからわからないけれど。

>>221に続いて
体型は帝王切開や自然分娩でダメージひどかったら直しにくいけど、
いたって普通で、母乳にしたら結構もどると思うけど。妊婦の体重制限も厳しいし。
産後半年以内なら骨盤も動きやすいからかえってキレイな腰周りのママ
さんが多いと思うけど。
芸能人みたってストレッチとかで治してるし。
骨盤を正常に戻して酷かった生理痛が治りましたよ、私は。
痛みだって無痛分娩を選べるし。各都道府県に１箇所はあるでしょ。今は。

それに老後だって子供や孫が生きがいにはなると思うけど、
自分の命より可愛い我が子に介護なんてさせようという親はいないと思うけど。
やむを得ず･･･という方や自発的になさる方はいるだろうけど。

太り気味だった友達は出産して30キロ台になった。
睡眠不足と育児疲れらしい。
体系よりも産んだあとの大変さを気にしたほうがいいかもしれないｗ
髪も抜けるし。
そこまで犠牲にしてもまた産みたくなるんだよね、、
経験してみないとわからないし個人差あるからゆっくり考えてみることを勧める。
天秤にかけるんじゃなくて、欲しいと思ったら生んだらいいよ。

>>225
子蟻さん？
犠牲っていうけど自分も髪の毛抜けたけどまた生えるよ。
そういう痩せ方は戻るよ。病気じゃないし。
ミルクにすれば特に髪は防げるし、イヤなら。
そういうのって犠牲なのかな。

体型や痛みはなんとかなる、それよりも育児の方が大変ということなんですね。友達も「たまに見るからかわいいのよ。一日一緒だと大変よ」って言ってました。でも顔は幸せそうだったなぁ。今旦那と二人でも十分幸せだけど、迷うな。。

小さい内は親が側にいなくちゃ何も出来ないから頼られ感があるけど
大きくなったら親の存在なんてあってないようなものみたい。
お金せびる時だけ実家に帰って来たりねw

悲観的な将来を考えるのも必要かもしれないけど、
そんなことばかり考えてたら出産も育児もできないような。

犠牲にしたものなんて考えつかないけどな。

それどころか生きられない

無痛分娩も確かにあるんだけど、何故か、「痛い思いをして産んで、
育児は育自とか言いながら修行僧みたいな思いをしてこそ
女として一人前になるということなのだ」みたいなことを言う人も結構いる。
無痛分娩なんて選ぶ女が虐待するんだ、とか言われたこともあるよ。
因果関係があるなら調べてみて欲しいもんだと思ってるんだけど。

生物として考えれば、体が成熟すれば子供を産むなんて自然なこと。
ただ、人間だから、色々考え産まない選択をしたり、
産んだことに理由を求めたりするんだろうね。

海外は無痛が主流らしい
日本人独特の倫理感の違いやらで
痛い思いをするのが美徳とされているらしいよ
麻酔は赤ちゃんの脳に悪くて
アスペになることがあるとどこかで読んだが
あまり関係ないと思う

無痛分娩を嫌悪して、自然分娩を押し付ける連中ってさ、
アフリカの女子割礼の悪習を固持する連中と根っこが同じな
気がするよ。

個体数が生息環境に対して過剰ならば「産まない」のも
生物として自然な事。
日本のように子供の死亡率が極めて低く、人口の多い
先進国では出産意欲が低くなるのは、人間がまだ自然の摂理
から外れていない証拠だと言えるね。

私の友達は「そんなに痛いならぜひやってやるｗ」と前向きに陣痛前に話してました。
目ウロコでした。
それを聞いていたおかげか、私も頑張れました。
痛い、痛いと聞くけど、そう言いながら複数産んでる方も多いですよね。
赤に会える喜びと引き換えの痛みなんだなと。

でも恐怖で精神的ストレスになるなら無痛でも十分アリかと。
まずは母体が大事だし。

どう産もうと人の勝手なんじゃない？
痛いのが好きな人は自然で産めばいいし
そうじゃない人は麻酔で産めばよろし。
自分はそこまでして欲しくないので
一人孤独死の覚悟はしているよ。

>>232
日本で無痛分娩が主流にならないのは、まだまだ男性社会だからだとどこかで読んだ。
男が出産を経験しようものならすぐさまに、無痛分娩が一般化されるだろうとのこと。

>>235
だれも生めなんて言ってないと思うよｗ
痛いのが嫌って人がいたから無痛の話が出てるだけで。

>>235みたいな事を30過ぎた人が言ってたら
ちょっとひくかも。
20代のうちなら分からなくもないかな。
30過ぎたいい大人が「欲しくないからいらない」は
精神的に何か（未熟さみたいな）あるんだろうなとは思う。
「子供いらね」は思ってても口に出すのはやめた方がいいような。
どこかのスレで40歳子梨が、最近やっと子供欲しくなって
子作りしてるけど、出来なきゃ出来ないで今までも楽しかったし
別にいいや〜みたいなレス見て何か気持ちの悪さを感じてしまった。

娘のことが愛せないわたしは失格でしょうか・・ｏｒｚ

無痛分娩が主流にならないのは２つ要因がある。
１　麻酔科医の確保が難しい。
２　痛みがない分、いきみが弱くなり分娩時間が長くなりやすい。
　　日本は赤ちゃんの体重が比較的少なく母体のいきみが重要。
　　無痛の場合吸引が自然に対して多い。

産まない人って実はレスなことがおおいのでは？
仕事が忙しい、仲は悪くないけど。排卵日めがけてするのも･･･。
ある意味「家族」になりすぎて行為に踏み切れない･･･ってないのかな。

無痛ね

議論が脱線してます。
分娩ネタは終了にしましょう。

育てって大変だよ。子梨って分かってるのかな〜。
好きで産んだんでしょーみたいな態度とる人多いけど
そんなに生やさしいものじゃない。大体が子蟻同士も敵が多いというシビアな世界。
でもそれでもわたしの老後は安泰だと思うし、いい子に育ってくれたらいうことないよ。
ただ私が老人になるまでの期間が長すぎて時々凹みが何日も回復できないことがある。

　　 ／￣￣＼　　　　　 ／￣￣￣＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::ヽ、
　／ﾉ(　_ノ　　＼ 　　／　─　 　 ─ ＼　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　⌒（●）-（●）／　 <○>　　<○>； ＼　　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　（__人__）　　；　|　 （:::::::::／　＼　 　 ／　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 ｀ ⌒´ 　　　／　　＼:／ 　（●）　　（●）　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　　　　|　　 　　　　 |　 　 　 （__人__）　　　　|
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　＼今日の特集はニート問題です・・・／　／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,　　　　 　　 ＿＿＿　＼　　　　　　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|



　　 ／￣￣＼　　　 　 ／￣￣￣＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::ヽ、
　／　 　ノ 　　＼ 　 ／　─::::::::::─ ＼　　 　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　| 　 　 ●）- ●）／:::::<�J>:::::::<�J>::::＼　　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　（__人__）|　　　　（__人__）　　　　|　 （:::::::::／　ノ 　　 　 ヽ　＼:::::::）
　|　U　 　 ｀ ⌒´ﾉ＼ 　 　 ｀ ⌒´ 　　　／　　＼:／ 　 （● 　　（●　U＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　　　　|　　 　　　　 |　 U 　 （__人__）　　　　|
　ヽ　　　U　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　＼･･･さんが無職の息子に殺害され･･･／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,　　　　 　　 ＿＿＿　＼　　　　　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|　 |ヽ､ 　　　　 　 ﾉ|

逆に大変さを過大に想像して生むのを諦めてる人が多そうだけどね
私は実際好きで生んだから、小梨相手に愚痴ったりしないことにしてる
子育てが生やさしいもんじゃない、ってとこには同意です

あまり考えすぎると産めなくなっちゃうよ。
とりあえず産んでみて、気に入らなかったら赤ちゃんポストにでも
入れたらいいじゃん？
なぁんて冗談だけど、とりあえず産んじゃえ！でもＯＫだよ。
あなたが育てられなくても引取り手はいくらでもあるよ。安心汁。

>>245
それは言える。
子育てにかかるお金も、子育ての大変さも大げさに言いすぎ。
確かに昔に比べて核家族で人手は足りない。母の負担も大きい。
でも１人か２人なら年齢差つければ･･･
年子で産んで一気に終わらせるわ〜って友人もいるし。

正直、周りは子育てを楽しんでる人が多いと思うけどね。
私自身も。子供がいないと絶対に味わえなったことが多いと実感してる。

なんか、アホ子蟻のふりして定期的に上げてくるのがいるような気がするのは
気のせいか？ｗ

>>243
子蟻の敵は結局子蟻かな、と私も時々は思う。
子梨の場合は子蟻に嫌味言う場合は「なんか必死だね〜よくやるね〜」
みたいな感じでイヤミには違いないんだけどさ。
子蟻の場合はこっちが一番気にしてる子供の欠点とかをずばり突いてくるから
ﾏｼﾞで殺意が芽生える瞬間がたびたびあるかな。

もし悩んでいる人がいて、生みたい気持ち60％以上なら早く生んでしまいなよ！と思わず言いたくなるところだが
どんな子が生まれるのか、環境がどうなのか、体力・精神力がどうなのかは人それぞれなので
気安く生んじゃえとは言えないね。
自分はお金と体力と時間があるならもう一人生みたい。
出産から２年くらい経つとまた新生児を抱きたくなる。
すごく大変でコリゴリしてるはずなのにね。
出産の痛みは覚えててトラウマなんだけど、産後のハイでぶっ飛んだ。
生まれた瞬間、脳内麻薬出まくりで言い方変だけど気持ちよかった。
産後の傷は痛かったけどね。子供の寝顔は癒されるし頑張れる。
喜びも苦しみも大きすぎて無責任には勧められないというのが本音。

産まない！！って心からきっぱりと決められる人がうらやましい。
うちはできれば産みたいけど、なかなかできないっていう
ややこしい感じだからきっぱり決められない。
いっそ、絶対できない！って分かれば
心も決まるんだけどねぇ。

>>247　ちょっと違う。
例えば３５歳で子供がいる人はどうあがいても
同じ３５歳で自由を満喫してやりたいことを謳歌している人には
絶対になれないの。
子蟻は子梨だった時代もあるから子梨の気分が分るってのは間違い。
いったん子供を持ったら一生責任がついて回るので子蟻になったら
「子梨の自由さ」などもう二度と味わえないの。
なんとなく世間を身軽に渡っていく気楽さってのは子蟻には絶対に
味わえないものだし、逆に子供を育てる苦労と楽しさも子梨には味わえない。
そこのところを勘違いすると姑のような婆になってしまうよ。
私も気をつけるようにはしてる。自戒をこめて。

＞子蟻は子梨だった時代もあるから子梨の気分が分るってのは間違い。

そうかな？
独身の気持ちも小梨の気持ちも忘れてないよ。
そこだけ見れば独身時代・小梨時代に戻りたい時あるわ。

今独身時代・小梨時代に戻れますと言われてどうするかと言われれば
たぶん、結局今の生活選んでるな、私は。
後悔はしてないという子蟻の意見ってこういうことかと思ってたけど。
だからﾄﾒﾄﾒしく「子供かわいいから産みなよ」なんて気安く言っちゃうのかなと思う。
美味しいケーキがあって、それをみんなが美味しいと思うわけじゃないのにね。

産んでしまったけど元には戻せない。自分以外の人間にはたとえ身内でも
産まなきゃよかったと言いたくない。だから外部に分るような虐待もできない。
この葛藤を押し殺して自分も殺して育児してる人間もいるんだよ。
子梨が適当なこと言ってんじゃないよ。そんな簡単に気持ちを割り切れるほど
人間は楽じゃないんだよ。

>248

若干出遅れましたが、体型について。
全体のスタイルは元に戻せるけど、
母乳だと乳首だけは戻らん。
いま６０くらいになってる方たちが盛んに産んでいた頃、
体型変わるのが嫌で敢えて粉ミルクにしてた方が多かったけど、
そのぶんスタイルがよくて若くて素敵かというと・・そうでもない。

>>255要は悲惨な子蟻はすべて演技といいたいわけねｗ

どう見てもどこがかわいいのか分らない子供もいるけれど
ﾌﾞｻ出来損ないガキを可愛がるのは勝手だからまだそれは許せる。

どうしても分らないのはちょっと知ってる家庭で
いい年こいた大人になってる同居息子が暴力ふるいまくりで母に暴力。
年中骨折とかしてるのにそれでも「うちの息子はいい子でね。
本当に親孝行で・・」と自慢して歩く婆。
本気で言ってるみたいだから、やっぱりこういうの見ると
子蟻になるとなんというか自分に都合のいいように解釈するホルモンが
分泌されるんじゃないかと思ってしまうよ。
出産に耐えてかーちゃんになってしまうと、だんだんこうなってしまうのね。

ただ中には子供がいても人の気持ちに敏感な感性を失わないお母さんもいるけど
こういう人は本当にまれ。２００人にひとりくらいかと思うほど稀。

>257わかったわかった
そんな怒るなよー
好きにやってw

子供は親を選べない。

>>258
その婆さんメンヘラなんじゃないかな？
そんな息子、自慢どころかさっさと追い出したいね。
世間体が気になるのかな？DV旦那持つ嫁にもそういう人たまにいるよね。

こんな遅くまで２chやってる親とかね

>>258
それはあまりにも特殊な例じゃ・・・それこそ200人に一人もいないw
つか普通にメンヘルでしょ、その人。

釣られたかw

>>262
むしろ旦那・子供が寝たときくらいしか自由な時間がないよ、子蟻は。
そんぐらい許してくれｗ

>>258
＞子蟻になるとなんというか自分に都合のいいように解釈するホルモンが
分泌されるんじゃないかと思ってしまうよ。

これは、自分のDNAをかばう気持ちの現れなんだろうね…。

こういうのって、世のほとんどの姑にとって
良いことはすべて息子のお蔭、悪いことはすべて嫁のせい、
っていう感じに思い込むのにもつながってると思う。

流れを読まずごめん。
「子供産まないならなんで結婚したの？」という意見を何度か見たので、
それを受けてちょっと想像。

避妊具の販売を許可制にしたらいいんじゃないだろうか。
配偶者の有無や健康・遺伝的資質・経済状況・子供の数とかを考慮して許可。
子供が2人いたら、希望者には許可していいかな。

実際、「子供は取り合えず数年経ってから」って人も多いと思うけど、
だったら数年後に結婚したらいいんじゃない？　ってことだもんね。
結婚＝子供なんだとしたら。
「子供作らないなら事実婚でいいじゃない」という意見にも合ってる。
ただ、出来婚は減るけど、セックスレスが増えるかな。

いったん切ります。

続き。
思うんだけど、「絶対産まない」って人もいるとは思うけど、
多くの人は踏ん切りが付かないだけじゃないかって思うんだよね。
結婚前は当然避妊してただろうし、結婚したからって仕事辞める人も少ないし、
取り合えず新婚時代は作らない、とか言っててそのまま
「さぁ機は熟した、そろそろ作りましょう」とも言い出せず。

子蟻の人の意見を見てると、小梨がぐだぐだ考えてる産まない理由も、
なんとでもなるような気がしてくる。
私自身がまさにぐだぐだ考えてる小梨だけど、誰かきっかけくれないかな、と
思うことがあるから。
逆に、子供作る許可が下りなかったらそれはそれで迷わなくて済むし。

>>264
あぁ、そうか、そんなもんかもね。
小梨主婦（私ね）は別に昼間でも２chできるもんね。

>268
真っ昼間から、2ch漬けの無意味な人生なんて、やだやだ。
もっと他にやることないの？趣味とかでw

>>269
いや、別に昼間でもできるってだけで
実際してるわけではないんですけどね。
2ch漬けはそれは無意味な人生でしょう。
死にたくなるね。

>>248
ここは意見を書くスレだからsage推奨ではないの。
>>1に書いてあるよ。

避妊具どーこーとか、全く意味ないでしょ。

>>272
何のはなしやら。

子蟻はメリットもデメリットも書いてるけど
それって、産まないと決めている人と産みたいけど迷っている人もいるからだよね。
子蟻の悪口ばかり言いたい人は子蟻が「トメ」に見えるのかな？ｗ

卵産まない鶏は即効で処分されます。

>>258
つまり、「ウチの子は悪くありません」≒「私は悪くありません」って
いうことでしょ。

この前テレビで、
人間やそのほかの動物にはなぜ寿命があるか？
みたいなことやってたけど、
人間は子供を産むことができるから、死に逝くんだって。
死ぬ代わりに愛しい子孫と過ごせる時間を与えられたんだって。

永遠に死なない大腸菌は感じることも無く子孫も増やさず、
そのかわりに永遠の命を手に入れたんだって。

>>274
確かにトメも子蟻だねw
実母も子蟻だしww

自分で小梨でいいと決めてるんなら、別に子蟻を悪く言わなくてもいいと思うんだけど
小梨の楽しい点を語ることもできるし。
敵視してしまうのは「トメ」「実母」に言われてるみたいでむかっ腹立つのかも。

姉は、35歳で第一子を出産して専業主婦になったんだけど、
証券会社のディーラーで、超多忙だったせいか、子育てが大変だとは思わないって言ってましたよ。
看護婦さんとか、お医者さんとか、ハードな仕事をしてた人は、
子どもを産むことにそれほど躊躇しなそう。とか勝手なイメージを持ってます。

>>277
それ、私も見た。
NHKスペシャルだよね。
すっごく感動したよ。
人間は永遠の命と引き換えに、子孫と過ごす時間を与えられたって。

でも子供を産まないと決めた人が大腸菌と一緒なわけじゃないし。

生物としてはそういう道をえらんだとしても
人は、感情を持ってるからやっかいだよね。
子供を産まない、とそう決める人もいるんだよ。

同性愛の人なんかも、オス同士でつがいになっちゃってる
生殖ホルモンやられちゃった鳥とかと変わらないと思うけど
感情がある分、そう簡単にはいかないよね。

基本的に子供を生んで後悔している人はいないでしょ。
自分の命に代えても守りたい存在である我が子がいる。
我が子は自分の遺伝子を引き継ぎ、後世に伝えていく。
生物としての務めは果たした。
母になると、そういう強い「確信」が持てるんだと思う。

子育てが大変でも、自身の遺伝子を守るためだから我慢が出来る。
少子化を憂えるのは、我が子が暮らしにくい未来では困るから。
我が子には苦労させたくない、我が子に危害が及ぶようでは困る。
母親の必死さ、喜び、怒りや不安、みんな自分の遺伝子を守りたい気持から来る。
それがどっしりと根にあるから、子蟻と小梨は違うんだと思う。
いくら小梨が理屈を考えても、母の本能から来る言葉とは馴染まない。
このスレにいるとそんな無力感を感じることがあるよ。

>281
他の動物は生殖が不可能な年になると死んでしまうけれど
人間は閉経後何十年も生きて、それはなぜだろうと考えた学者がいるらしいの。
そして、それはたぶん、人間が蓄積した知識を子孫に伝えるために
必要な時間なのだろうって。
45才ぐらいから先どうやって生きるのかも重要だよね。

そうだな…たぶん私は滅びたいのだな。
だって遺伝子残したいとか、思わないんだもん…

小梨にもマザー・テレサや黒柳テツ子みたいな人もいるわけだし、色々ですね。

私の場合ですが・・
36まで夢中になれる事（仕事なのですが）があって、まさに夜昼逆転してまでも
仕事をしていました。結婚は27の時でしたが、夫は年下でまだ学生だったので、
私が大黒柱でした。その頃は、まだ仕事も楽しいと思えた事がなかったし、
今のように、発展するとも思わなかった…。
30すぎてから、仕事がとても楽しくなって、抜けられなくなりました

無我夢中で仕事をして、子供は真面目に考えたことはなかったです。
私の仕事は途中で途切れると、どうしても持続してゆくのが難しいし
忘れられてしまうのも怖かったというのも、あります。

今はそこそこ充実した生活ですが、子供の事をふと考える事も多くなりました。
ただ、やはり　今は私にとって仕事は欠かせないものとなってしまっています。
　
自身は、もともと身体も精神力が強い方ではなくって、
持病ももっているので、ハイリスクな出産になるだろうなぁと…
（ここまでくると妊娠できるかもわからないけど）

仕事も夢中でここまできてしまったけど、もし子無しになってしまっても
仕方ない…今の仕事をやるだけやりきるしかないかなぁとも感じてます。
世の中そういう人もいるのでは…私の仕事先の人にも
話した事はないけど、そういう人もいるのかなぁとか思います。。
ここにもそういう人いるのかな？

>>286
私もわりと近い状況です。
今31歳なのですが、28歳で独立して、23人の社員を抱える経営者です。
失敗覚悟で独立した仕事が予想以上に成功してしまって、後戻り出来ない状況です。
仕事は楽しいんですけど、自分よりかなり年上の男性はいるわ、シングルマザーもいるわで、
その人達を養ってるってわけではないかもしれないけど、たまにすごい責任を感じます。
子どもを産むかは、まだ悩み中です。

私の元上司は20代の頃から
会社に、結婚して子供を生みたいか、
仕事をして出世したいか聞かれてたそうです
悩んだ挙げ句、仕事を選び、今でも独身で立派に男性の中で頑張っています

くだらないレス　乙

>>282
だからさ、それ（自分の遺伝子を残したい）は自分は他人より
美味しいものを食べたい・大きい家に住みたい・贅沢したいという
欲望に過ぎないんだよ…
母の本能＝我欲＝イラクを侵略して石油分捕ったアメリカの妄執、
と同列なの。解かる？

>>282
書いてることは大層ご立派なことなのかもしれないけど、
そこで小梨を引き合いに出さなくても・・・
そのせいで「自分の遺伝子を残した私って素敵、偉い」って
自分に酔って自慢してるだけみたいな印象しか受けないよ。

自分語り乙だなｗ＞282

>290
同意。
母の愛はときとして　視野のせまい盲愛になってしまうもんね。
子がないと分からないことも多いだろうけど
子をもって忘れてしまうことも同じくらい多い。

自分の親との関係を考えると、親子である事の喜びよりも
煩わしさのほうが勝ってしまうので、子を生む気はない。

そうなんだよね。
私も親との関係はよくない。
私の場合は煩わしい以前に、付き合いをほとんど絶ってる。
そうせざるを得ない事情があったから。
結婚してからずっと、あえて絶対できないようにはしてなかったけど、
結果として今までできなかった。
できないならそれが天命。治療してまで作ろうという発想は全くない。

で、この手のスレで一番嫌なのが、
親との関係が悪い＝子を産まない（産む努力をしない）＝病的＝憐れな人
みたいな流れになるところなんだよなぁ。
何でだろう。素でよくわかんない。
そういう論法で片づければ母親の本能とやらも納得しやすいんだろうけど、
別に病んでるわけでもないし、ただそういう事実があるってことだけなんだけどね。
人には各々、他人にはわからない事情ってものがあるでしょ。
誰しも自分と似たような環境で生きてきたわけじゃないし、
自分と違う生き方＝病的ってのは、ずいぶんと想像力がないんだなぁと思うよ。

治療してる人は必死だよね。
健康な子でなかった場合治療してまで生んだのにって感じで
ｼｮｯｸが大きそう。

そんなんでよく他人を愛せるね
さみしい人たちだなぁ

他人じゃないから困るんだけどね…

なんというか、無理やり理由を探してる感じだね・・・
同じ選択でも、子蟻が〜実母が〜っていう人にかぎって
やりがいや子供よりも大切なものを持ってる選択の人を僻んでそうだし。
旦那にも「実母が〜子蟻が〜」なんて言って子供欲しくないと話してるの？

>>299
「子供は嫌いじゃないが、どうやら愛せないらしい」と言ってる。
ちなみに旦那もDV家庭育ちのため、似た考え。

自分の親が嫌いな人って子供異常に欲しがるか
子供嫌いになるか極端だね。
虐待やDVは連鎖するっていうし正しい選択だと思う。

>>287
悩み中なのは私と同じですね、
287さんは31歳だったら、まだ時間もありますね〜
しかも経営で働いてる人もいる、となるとせっかく創った会社は大事になるでしょうね・・・。
　わたしは経営とまでは大きくないですが、自分でつくりあげたモノが
人によいと言ってもらえたり、発表したりするのが実に楽しく嬉しい事です
継続できる限り継続したいなぁとも感じてます。
子供を育てるのもとても素敵な事だと思うけど、
両方をやってゆくには、私だけでは無理なので、夫や親に頼む事になりそうですが…

今は色々な生きる選択があって、私や287さんのように
人生を大きく仕事に拘束されている女性も少なくないのでは・・
　好い事か悪い事かは判らないですが、
自分の中でとても大事なものです……。
うちの場合は母が私を育てながら、彼女がなりたかった仕事を家で勉強したりしてたのを見てた
その影響もあるのかなぁと感じますね。

>>290-291みたいなレスを読むと、>>282の言ってる無力感ってのが良く分かる。
結局どこまで行っても平行線だよね。

>>290-291が子蟻だったらｽﾏｿ

>>302
両方やるのに親や夫に頼んじゃダメなのかな？
１人で全部なんて確かにムリ。
お母さんだってあなたを育てながら･･･ってそれがあったから頑張れたんじゃないの？
仕事に拘束されるって自分がそう思ってるだけでちょっと考えれば
打開策はあると思う。
北海道の航空会社の女性社長みてて経営者だからって･･･てなしだと思ったな。

社員のこともあるし簡単に生めないでしょう
欲しい気持ちが大きいならできないこともないし生めるほうがいいけど
決めるのは本人

母親になりきれずノイローゼ状態の人が身近にいるのでこわい。

ｺﾞｷﾌﾞﾘなみに繁殖マンセーな人がうらやましい。

>>304
おっしゃるとおりに、仕事を続けてゆくために　もしも子供ができたら、
夫に手伝ってもらわないと、一日の8割かた仕事に費やしているので
育児は無理だとおもいます〜
母にも頼めればと思うのですが、実母は遠い場所にいて
身体の弱い父の世話をしているので、時々都内にでてきてもらった時くらい
毎日は無理かなぁ　

夜と昼が逆転していたり、仕事で何日か家を開けていたりしても　子育てができるのかな…
友達なんかは、産まれたらすぐに保育園へいれればいいんじゃないと言いますが、そういう人もいるのでしょうか
　まぁその前にもうかなり高齢なのであまり希望はもっていないですけどね…
うちは夫があまり興味がないようで、子供にかんして協力的じゃないのも少し困りますね．．。

ごめん
勘違いしてました

>>302
私も自分の仕事をだいじにしています。
独身時代からずーっと続けているのだけど、
自分が考えたもの作ったものを良いと言ってもらえるのは
うれしいし、甲斐がありますね。
20代30代を仕事に全力投球してきたから
正直子供を生むということはあまり考えませんでした。

母となった友人達とはすこし疎遠になっていたので
ここで子蟻さん達の生の声を聞けるのは面白いですね。

育児もやりがいある仕事も素敵じゃん
必ずしも生むべきなんて思う人ってトメ世代？w
最近鬼女板も50代ですとか言って書き込みしてる人を目にするが

>>254
自分に嘘ついて生きると仮面鬱になっちゃうよ。
世間体で生きてる人に多い。

自分も勤めではない仕事もってます。
結婚前は勤めてて１日１８時間拘束されて。昼夜というか生活がズタズタ。
結婚を期に勤めは辞めたけど子供できるまでは仕事してました。
子供できてセーブして今はどうしてもという仕事だけ引き受けて夜中に
細々とやってます。
子供が勉強する年になって子供と一緒にそれぞれの勉強できたら素敵だと思うし
旦那も専門職だから今でも家で勉強することある。
仕事があるからうまく子離れできそうだし、収入も得るから一石二鳥かな？と。
周りの友人は結婚時点で『もったいない』と言っていたけど。
確かに独身でバリバリやってる同業にはかなわないかもしれないけど。
結婚と子育てで仕事の幅を得たのは、細く長く仕事するには利点だと実感してる。
全力投球できるのは体力的に４０代半ばまでではないか？

小梨は自分が女として欠落品と認識して、
態度・言動とれば反感かわれないし叩かれない。

ダラ過ぎて子供生まない人っていると思う。
買い物も家事もしない人・・・
旦那にすごく愛されているのかなｗ
あそこまで行ったらもう精神病なんだろうけど。

今日の日経の１面トップが少子化だったね。
政府試算の１．３９って低めでリアリティある数字だと思ったけど。
昨年が１．２６でしょ？今年前半上がったといっても結局１．３には
なりそうもないし、１．２切るのは時間の問題だよね？
韓国が１．１９でしょ？昨年。
各個人、夫婦の問題かもしれないけどやっぱり社会的に深刻な問題に変わり
ないのでは？

>315
シンガポールのように国が結婚斡旋所を営むとか
(廃止したらしいけど)
大学内に託児所を設けるとか
未婚の母や母子家庭にも国が篤くするとか
不妊治療に保険を適用するとか
フランスのように手当てばら蒔くとか
大胆な政策を施行しないと無理でしょ。
しかしそこまでする至上命第かな…

結婚して子供を生みやすいように、その年代の人
２５歳から３５歳の人を就職させると企業に国から２０万とか３０万
のお金もでることになったとも新聞にのってますね

働く女性が増えると少子化は加速するのにね
育児給付や男性の育児休暇も未婚化加速させてる気がする。

昔みたいに「一般職」「総合職」の方がいいと思うけど。
能力ある人は男女問わず総合に行っていたんだから。
かえって今は働き方の選択がないと思う。
扶養控除が足かせって言うけどそれもなんだか違う感じがするし。
働いてくれ、そして子供産んでくれ！はないよね、確かに。
人口増えないと雇用と仕事がうまれないんだからここ１０年は
子供を増やすことに全力を投入するほうが得策では？
このままだとどっちつかずになると思う。

「働く女性が増える＝少子化」ってのは、今現在の現象を見れば
そう思えるかも知れないけど、本当に因果関係があるかは疑問だ。
むしろ、「働くか子供か」の二者選択をせざるを得ないような
社会のありかたが問題ではないかと思う。
「子供のいる人が同僚にいると迷惑」という人もいるけど、
そういったものも含めて働きやすい社会が、福祉的に理想ではないだろうか。
子供以外でも、例えば健康に不安のある人でも時間を選んで働けるとか。
現実は、いざって時に残業も出来ないような人はいらない、って企業は多い。

フェミニズムに嫌悪感を持つ人も多いとは思うけど、
何年もかけてやっと手に入れつつある女性の権利を逆行させる方向での意見には
賛成しかねる。
一般職総合職と言う区分も、逆に言えば総合職の女は産むなと言うことに繋がりかねないと思う。

何年もかけてやっと手に入れつつある権利･･･
そんな権利が欲しかったのかな？女性は。その権利が足かせな気が。
「男性並に働く女性には男性と同等の給料」は当たり前だと思う。
じゃあ「男性並に働けないなら同等の給料じゃなくても当たり前」も受け入れないと。
忙しい時に「子供が熱だしました。」「病院の定期健診です」って休まれたらどう？
やっぱりイザというときにダメなのは戦力にはならないんだよ、企業は。
そこまで企業に求めていいのかな？

>312
そう、仕事で全力投球できるのは20代30代ね。
40代になるとなかなか攻めの仕事ができないというか、
守りに入ってしまう部分が出てくる。
ただ、30代までは自分のために働いていたけれど
40代になったら利他的にというか、
自分が働くことが誰かのためになる
という意識を持つようになりました。
あなたのように専門職で、子育てと仕事を両立させらたのは
素晴らしいと思います。
私の場合は、あまり意識していなかったとはいえ、
子供より仕事を取ったんだと思います。

ドラマなんかでも働く女性が輝いてる〜みたいなの一時期多かったよね。
少なからず影響あったんじゃないかな。
働く＝未婚で、イキイキしてる自分ならおｋって。

>>312
わたしも>>312さんのように両方を上手くとりながらやっていければなぁと思いつつ
まわりに子育てを手伝ってくれそうな人はいないです…
受け持ってる仕事からリタイアしてしまえば、徐々に別の人へと移行していって
しまう事が一番怖いです。。金額は減ってもよいので仕事をしないと
いけなくなると思います。
同じ業種で1年半お休みしていた人がいたけれど、復帰は難しかった。

私が子供を産んだら、できれば主人に子育てを手伝ってほしい…互いの両親共
亡くなったり、病気だったりと子育てに難しい状況にあるので。。
主人が育児休暇をとれたら、助かるなぁと感じます。でも実際はなかなか、会社では無理そうですが。。
今は0才から預けられる場所もあるといいますが
実際預けていらっしゃる人はいますか〜？0才から保育園は子供にはよくないのかなぁ…？

>324
0歳から預けてる人はいっぱいいるんじゃね？
弟夫婦の子（小１）は生後数ヶ月から保育園育ち。お迎えに間に合わない時なんかは特定の
シッターさんに来てもらっていたらしい。今、私の目からみると（親に対して）異常に我儘＝親と
一緒の時にものすごく甘える（親もまた甘い！ｗ）と映るけれど、だからって大人になっても
そのままかって言うと、それはﾜｶﾗﾝでしょう。

>>324
誰にも頼れない育児してる人は沢山いますよ。私もそうですが。
誰にも頼れないなら、たとえおたふくで１週間でも仕事を休む。と決めるか、
辞めて家にいる看護師を確保しておいて病時に備えるかでしょうね。
０歳から預けるにしても、１歳からでも。
２月に産んでその４月に預けて復帰した人が『保母をママだと思ってる』と
ショックでその会社は辞め、子供が年少春になった時また働き始めた人がいる。
自分の収入が保育料＆シッター代に殆ど消える状況に
「子供に寂しい思いさせて収入もなし。アホらしい」と辞める人
「数年の辛抱」と続ける人それこそ人それぞれだと思う。
特に０歳は検診＆予防接種でどうしても休みが多くなり会社に居ずらいという意見も。

大体、どうも「無痛分娩は良くない！」だの「母乳で育てなくでは！」だの「シッターや家政婦を
使うなんて！」だの、出産育児をしんどい方へしんどい方へもって行こうとしてるとしか思えない。
苦労して親も育つって部分があるのは否定しないけど、「そんな苦労してまで・・・」と思う人だって
いっぱいいるだろうに。

まあ、でも子を持つかどうかは個々の夫婦に選択権があるわけだし、結果として少子化で困る
っつーならしょ〜もないﾊﾞﾗﾏｷをｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ続けてるよりｻｸｯと移民を受け入れた方がいいとも思って
るんですけどね。

>>327
釣りかな？とも思いますが。

ここはマスコミなどが「大変大変って煽ってるのでは？」という流れに
なりつつある気がしますが。

良スレになってきた、やっとだｗ　女どうしで口論してても意味ねーよなｗ

＞327
私も移民賛成。このままだと北極の氷が解けちゃうんだってね。
白熊さんが溺れかけてた。
地球規模で人口を減らすことを考えるなら、どうしても増えてしまう国の国民を
少子化の国が受け入れなければ。このままだと人間ばかりが増えて
地球全体の自然が荒らされてしまう。

そんなに産ませたいなら
小学校高学年になったら女子生徒全員に
「大人になったら必ず出産しましょう」とか洗脳教育すりゃいいのに。
いい年こいた大人にいくら説得しても無駄でしょ？

あんまり意味ないと思うなあ。
小学生のときには絶対子ども産むつもりだったけど
大人になってじわじわと気が変わっていった。
そんな人もけっこういるんじゃないかと思う。

せめて今の小学生とかが大人になることまでには
出産が実質上義務化という社会になっていればいいね。

>>332
禿げ同。今の年なら（31歳）子供２〜３人生んでる予定だったのに。
仕事始めると考え変わるね。

移民ねえ。北朝鮮とか東南アジアとかの難民が
押し寄せるんだよ。
今でさえ犯罪しまくりなのに、治安はどうなるの。
日本人だって仕事がないし、若者はニートなのに
ますますホームレスが増える。

難民入れて良かったという国なんて景気がいいときだけ。
あとは民族間の争い、宗教観の違いによる対立なんかで
国が乱れる。
アメリカは移民の国だからちょっと違うけど。

でもさ、産まないことが法律違反でもない以上無理に生ますことはできないでしょ。
だから国としてもどうしても産ませたいなら
法律で出産を義務付けるとかしないともう駄目でしょ。
でもそこまでやる気あるのかなあ。
もしやる気ないなら、単にあの手この手でﾌﾟﾚｯｼｬｰかけたとしても
欲しくて産めない不妊の人以外にとっては痛くも痒くもないわけで
まったく意味ないし。
強制的に生ませるのか産ませないのかそのあたりを知りたいなあ。

強制的に生ませるより
生んでも安心して育てられるようにしたり
子あり優遇にしたほうが良さそう
女性差別を叫ぶ人たちが黙ってないでしょ

子蟻優遇にしても産まない人は絶対に産まないよ。
あと手当て目的で産むDQNとかが増えそう。
重荷を背負いたくない子梨の理屈からすれば痛くも痒くもないのは本当だね。

出産義務づけは先進国家として終わってると思う
移民は日本の先端技術を学べるアニメ漫画産業等に限って
アメリカや西側から受け入れたほうがいいんじゃない
日本人と違って東洋に一生に一度いっただけでも大変なことだから
いると思うけど

ただ、日本の子供ってかわいくないからね。
白人とのハーフとかクォーターとかはびっくりするくらい可愛いのに。
よくある意見だけど、あまり魅力的な親子がいないから
産みたがらないのでしょうか。

生まない人に期待しても無駄だろうね
高校まで学費出すとか
手当てだとDQNが増えるよね
これからは就職も大学も選び放題になると思うけど
出産祝い金がアップしたけど出産費値上げになったらしいね
産婦人科医も減ってるね
出産費もない人が生むのも嫌だよね
10ﾏｿくらい手出しになる今の額くらいでちょうどいい。
教育に力入れてほしい

私なんて結婚してから子供産みたくなくなったよ。
旦那が嫌なんじゃなくて、義実家が嫌だった。子供できたら絶対に
ベタベタ入り浸って口出ししてきそうだったから。

出産の義務化が無理としたら
もう残る道はひとつしかないそうです。
未婚の母の積極的な容認・・・・・米はそれで乗り切ってきた。

欧米はそれで乗り切ってきた。

愛人エバとレニへ……子どもを生まない民族は滅びる

「レニ、こんな時期にこんな所へよく来てくれた。でも、きみはここを去って、
二度と戻っては来ないよ。そして、それでいい。きみは長生きして名声を得るだろう。
また、死ぬまで映像の美とともにあるだろう。将来の……今世紀末から来世紀はじめの
文明国では、きみのように結婚もせず、子どもも生まず、一生、男以上の働きをする
女性が増えるよ。しかし、それは当然、女性の見かけの地位の向上とともに、
その民族の衰亡──ひいては人類の破滅につながるワナなんだけどね。
　そしてエバ、きみもここを去って二度と戻って来ないほうがいい。
しかし、きみは戻って来る。
それは、きみがエバだからだ。
それがきみの運命で、私の運命でもある。
きみは私との運命の秘儀のために戻って来るのだ。」

ヒトラーの予言（完全オリジナル・バージョン）
http://inri.client.jp/hexagon/floorB1F_hss/b1fha400.html

とりあえずiDzhNeZxが欧米マンセーなことは分かった

>334
わかる気もする
仕事をしてない女の人は価値が内科のような扱いがあるし
(実際は自分でかせいで無駄図解楽しみに浪費できる層がいないと景気が悪い国になっただけだと思う)
つかうほうも子供を最優先で大いばりされると結局それ以外の未婚や子供が手を離れた人ばかり
損をさせることになるし
仕事もして子供にもお金もかけてって大変つらい人生
結婚しないでいいって気持ちは十分理解を得ているでしょう
わかるんだけど困るからといわれてもね

未婚の母への容認ですが、それって具体的にどういうことなんだろう
私は結婚していてもいなくても子供を産める人に産んでもらう事は賛成です。

もし若いカップルで子供ができたとき、その子供は国が認知して、という事かな？
妊娠してしまった未婚の女性への資金援助ということなのかな？
　女性が子供を産んだ事でそれによる社会的なリスクには
国として何かバックアップしてもらえることになるんですかね…

>>347
日本語でおｋ

＞３４２
そうゆう人多いと思うわ
まず老人の教育から始めないと結婚もしないし子も生まない
口出しがなければどれだけの幸福な家族が増えることかと思う
公務員等の女性のみ楽に子供を作れるようになっているおかしさ

バブルの時期だけだったよ
小梨の無駄遣いがターゲットになったのは

シングルマザーってあんまり叩かれないけど
ドキュとソレ以外のレベルの差が激しそう
不倫や未成年の出産増えるでしょ
婚期逃したキャリアウーマンもいるけど
単なる母子家庭だよね

>335
仕事がないからニートなの？
例えば今、中国なんかから研修生って名目で労働力を受け入れてるでしょ？それと同じ待遇で
良くて、彼らと同じくらい勤勉に働く日本人の若者が居れば、企業側はそっちを雇った方がいい筈。
（だって少なくとも言語面の問題はないんだから）　そうしないってことは、若者側がそんな仕事を
したくないと思ってるか、日本語が出来るってﾒﾘｯﾄが帳消しになるくらい労働力としてﾀﾞﾒﾀﾞﾒだって
ことじゃないかと思うんだけど。

結局は未婚だろうが既婚だろうがどんどん産んでくださいっていう
ことになるんだろうけど、いまだに非嫡出子は戸籍差別されたりいろいろと
不利なこともあるけど、そのことをクリアしないと日本じゃ無理ぽい。
まあ、浮気相手が子供孕んだから産まない古妻を追い出すことも
可能な法律でも出来ればいいけどｗ

追い出さなくても生ませてる人いるから必要ないでしょう

>348
私も疑問>具体的な未婚の母の容認策

例えば未婚で3人も産めば、働かなくても食べていけるくらい手当てを出したりするのかな？

>>353
>浮気相手が子供孕んだから産まない古妻を追い出すことも
可能な法律でも出来ればいい

これだともし、本妻にも浮気相手にも子供がいたばあい、両方を　男性が養う義務がでるということかな。
そういう事ができる人は、きっとお金持ちでもてる人だろうから
結婚できる人とできない人の差がもっと広がるのでは…

もしも手当て目当てのﾄﾞｷｭｿじゃなく、現在は「教育費を考えると・・・」と言って産み控えてる
ような層に産んで欲しいと言うのなら、同じﾊﾞﾗまくにしても手当てって形にせず、税控除の
形にすればいいと思う。

もう一夫多妻でいいよw

産み控えてる人は産み捨てもしなそうだし
産科検診と簡単な薬品くらい援助が増えたら良いと思う
これなら未婚でも受けられる恩恵じゃないかしら

出産が強制できないならもう結婚という形式にとらわれずに
産んだ人に金やれ、みたいな感じになるしかないのでは？
それが一番手っ取り早い方法だろうけど日本だとどうなんだろう。

>358
そう
専用置屋でも作ってお座敷かけたら○○万円で一見さんお断りにしたら
どんどんうめる
結局子供がへるのはわけがあるね

今までのツケだろうね。
どんどん日本はおかしな方向へ行って産めや増やせやの
DQN大量生産。
移民も大量入国。
金持ちはさっさとそんな日本を見捨てて海外移住。
これが後の姿かもね。

せめて公務員家庭は沢山生まないと駄目だと思うよ〜。

>360
それやるとお金の為に産んでロクに世話しないような人間ばっかし産みまくるって結末にならんかな？
そこまでして「現在の日本人」の子孫を増やさないといけないとは思えないんだけど。

一夫多妻を容認するのも手段だとは思いますが、
１人の男性に集中するので
逆に、一度も妻をもたない（持てない）層が増えるのでは…

生んだら公務員で良いと思う

>>364,360
産んだ女性に援助をという型。
そうなると、色んな男性との子供を産んで、どの子がどの男性の子か
わからない人も増えそうですね…。
そうなった場合は、誰がその子供たちの面倒をみるんでしょうか・・
・・・国が？

子供がふえればいいのなら
女性多数に男性ひとりで残りは子守りと経済ささえれば良いだけでしょう
人間的にいきたいと思っているから少子化になるんだから仕方ない
できることって地味な女性保護くらいでしょう

>365
いや、一夫多妻容認って言ったって、「それじゃ多妻を持ちましょう」なんて人、どれほどいる
やら・・。法律的に容認されたからって妻同士の嫉妬がなくなったりするﾜｹじゃなし、それが
問題なくさばけるような人は法律がどうだろうが既に多妻化してるような気もするし。

公務員化したら、クビ制度もなければ…
子供が万引きや自転車二人乗りしたらOutみたいな？

ID:vKLF+5LMって外人妻？ｗ

>>362
そう思う。
だいたいフェミが少子化対策やってるのもおかしい。
糞フェミのせいだろ。
女が調子になるから終わるんだ。

別に人口減ったってかまわんじゃん。
風通し良くなって歩きやすいわ。
日本の未来を憂うほど愛国心ないしね。

ここ見ているとDQN親子よりタチ悪いし頭悪いな
子持たず女

誰もが自分の幸せが大事でしょう
結果が少子核家族
少ない子供を大事に育てたい人を責めることもできません

それ以前に女しか産めないんだ
なんで男がツケ払わなきゃならん

明治以後の日本は戸籍や一夫一婦制に縛られてきたからね。
本当は日本って通い婚が基本の国だったから。
つまり女性が勝手に産んで勝手に育てる。子供の父親を夫と呼びたければそうすればいいし
夫がいらなきゃ勝手に育てればいいし。
そういう自由さがあればどんどん産むのかもしれない。
ただ手当て目当ての「商売ｶｱﾁｬﾝ」が増える危険もあるけどね。
16歳で6人産んで手当てウハウハで遊びまわる母親とかｗ
ただこうでもしなきゃ絶対に少子化は止まらないことは事実。
そしてどんな政策をとっても産みたくない人は絶対に産まないということも。

>>376
あなたはどんなツケを払ったの？

穀潰し

>376
確かに女にしか子は産めないが、現在の状態って夫は皆「もっと産んでくれ〜」って言ってて
妻が「ｲﾔです！」って断ってるってﾓﾝじゃないでしょう？夫婦で話し合って「ｳﾁはいらんね」
とか「ｳﾁは一人で十分」とかって状態なんじゃねーの？

理由つけて拒否ってんのは女だと思うがね

旦那が何人子供居ても、教育費用も生活費も余裕綽々なら、出産率は確実に上がるんだがなぁ。
実際は、奥さんも働かないと子供を養えないのよね。

>381
そうかなあ？経済的な面だけみても、たとえ奥さんも稼いでるとしたって、その家庭の収入が
一定で子供の数が増えれば当然、夫の分の分け前は減るよね。それは困るって旦那さんも
多いと思うけどなあ。

>>382
貧乏はつらいな
そして貧乏が増え負の連鎖
消費税アップ・真面目にやってきた老人までも孤独死

旦那が拒否ってるケースも、妻が拒否ってるケースも
双方合意で小梨のケースも知ってる。
どれが多いってわけでもなく、ほんと家庭それぞれで違うと思う。

夫の分の分け前ってなんでしょうか
おこずかいのことですか

２人っこ政策
産まない家庭は罰金払えば済むようにすればよい。

>386
まあ、お小遣いというか自由になるお金ですね。子供ったっていつまでも乳幼児じゃないんだから
それこそ教育費なんて莫大ですよ。

小梨や独に重税を課すなら、子蟻はその育児状況（知能・身体の発達状況や
常識・礼儀など）を子蟻や独の厳密な監視下に置かれなければならない。
当たり前だろ？

無理やり産ませる制度を作っても、結婚する人がもっと減るだけかも。

訂正。

×　子蟻や独の厳密な監視下に置かれなければならない

○　小梨や独の厳密な監視下に置かれなければならない

おこずかいもなく仕事と育児だけの男の人もつらいね

>390
夫婦の子供の数を法律でしばるなんて制度、社会主義国でも無い限り
成立しないからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞb

宝くじが二億当たったら二人くらい産む。
今でも恵まれてるかもしれないけど、年収1000くらいだと子供を下から私立には入れられないから戸惑う。

どこか税金むだを見直して移民でもいいよ

>394
その辺を考えると、教育費控除みたいなものを作るか、公立学校の徹底的な建て直しを
図るかしかないかもね。
「子育てにおけるお金の問題」って、要は教育費の問題だと思う。小さい子供にﾁﾏﾁﾏ
養育手当てを出したところで、先を考えたらもっとﾄﾞｰﾝとかかってくるのが見えちゃうわけで
ﾎｲﾎｲ産む気にはなりませんわな。

低賃金で我慢できる外国人労働者は、最初から日本に永住しない目的で来ている
日本に永住する目的できてる外国人に、低賃金で税金払って子供作って教育させ老人の年金払えって
いうのは無理
移民を受け入れたって日本にやってくるのは単純労働系の出稼ぎ外人ばかり。治安が悪くなるだけ。
能力や技術のある優秀な外人はわざわざ日本になんか来てくれる筈が無い。
アメリカとか欧州とか努力や才能をちゃんと評価してくれる国を最初から目指すだろ。

このスレって少子化対策を話し合うスレなの？違うでしょ。
生みたくない人は生まなくていいんだよ。
結婚して子供を望まない夫婦なんてほとんどいないんだから。
ほっときゃいーの。
自分の子孫を残したいと思わないなんて、生物として劣ってるわけで
そんな劣等な遺伝子を無理やり残す意味などない。

ちなみに少子化なのは未婚の男女が増えてるから。
周り見ても３０代半ば〜４０代でも未婚なんてザラ。
結婚もできないダメ人間をなんとかすべき。

ここでいくら産まない宣言したところで
そのうち何割かは気が変わったり
避妊に失敗したりして産むん事になるんだから
生暖かく見守っときゃいいんだよ

少子化のままでいいよ。
日本は島国特有の閉鎖感もあるから
どんどん移民が増えればいい。
そうすれば少しは平和ボケもなくなると思うし。

少子化より増え過ぎる老人をなんとかすればいい。

孫見せに旦那の実家に頻繁に帰りたくないし
ドキュン子蟻見てると生みたくなくなるし
お金かかるし、痛いしきついし
将来はカネ貯めて施設入ればいいし
少子化はマイノリティの私らのせいではないから
叩くなら結婚できない奴らを叩くべき
移民の暴走やドキュの生んだ子供の未来など、
小梨の私らにはピンとこないし
どうなろうと知ったことではない
何を言われても、生む気はないので時間の無駄
生んだからには責任持って教育してくださいね。
義務教育費払ってやってんだから
ドキュ子蟻さんたちよ。

生んでほしいなら
まず憧れられるような振る舞いをしてください。
ブサガキしか生めない奴はひっそり劣等感感じててください。
小梨は優雅で自由で楽しいですよ。
生んでしまった方はお気の毒ですが
将来立派な労働力となるよう頑張って下さい。

生まない選択なんてキレイ事な言い訳してるけど産めない身体＝ポンコツ女だけでしょｗ

子供産むと
頭がポンコツになるみたいですけどねw

・層化
・ダッチワイフ男
・ＤＱＮ小梨
・ＤＱＮ子蟻
上記にあてはまる者は、書き込むべからず。

全員じゃん
というわけでこの意味のないスレ終了

ｱﾌｫなレスばかりじゃないのに、終了させたがるヒトがいるのはなぜ？
明らかにヘンなのはスルーして議論すれば結構いいスレだと思うけどな。

少子化は小梨の私らにはピンとこないし関係ないって、本音はそうかもしれないけど
全く関係なくはないでしょ。
姥捨て対策はじわじわ実行されてる気がする。
団塊の通ったあとはもう草木も生えてないと思う。
移民受け入れで外人さんに介護してもらうのもありだけれど
怖い面もたくさんあるから反対だな。
そんなに先の話じゃないと思うよ。
影響受けるのは子蟻も小梨も関係ないじゃん。
確かにあとは老人を減らすしかないのかもしれないけどね。

手がないならないで、介護はどんどん機械化されていくんじゃないの。
40年前といまを比べてみれば、40年後ってまた何もかも変わってると思う。

>>406
ばか！あんたが書き込むなｗ

移民受け入れしなくてはならなくなるのは介護の労働力確保だけではない。
国の運営は税金で賄えなくなるし。
移民は最初はいいかもしれない。
でもその人たちもルーツに誇りを持ちながら権利を主張しだすようになる。
その人たちも子供を生み、そして移民の子らは、自分達が受け入れられていないという不満から
暴動や犯罪やテロに走る。
正当な評価をされているとしても自分の悪いところ＝日本が悪いとなる。

結局移民受け入れのツケを移民受け入れで取り繕うことになる。
移民受け入れで失敗している国ばかりなのに日本だけがうまくやれるのかな。

>>412
在日や外国人の組織犯罪にこれだけ苦労してるのに移民を受け入れても良いだなんて
ニュース見てるの？って本当に思う。
そんなレベルだから国会議員が９万で赤坂に住めるんだって。

別に国だって産めよ増やせよって言ってるわけじゃない。
出生率１．３９で今までどおりやっていけるって試算している。
１．３９ってそんなに高い数字ではないと思うが？
結婚した夫婦全数から身体的に子供が持てない夫婦を引いて
その夫婦が普通に１人か２人子供を授かればその数字になる。
心身ともに健康体で産まない夫婦が多いから、不妊治療に助成までして
少しでも･･･となってるのでは？

ちなみに１９９７年が１．３９　つい最近。
連投ｽﾐﾏｾﾝ

>>331
女の子は早いうちからオムツの替え方とか妊娠についてとか
教えたほうがいいと思う。うちの娘にも沢山産んでほしいな。

昔居酒屋で「そのへんにいるヤンキーは強制収容して働かせればイイ」
「DQN親が増えるのはそいつらのせい。妊娠になる前に収容しろ」
「働く場を無理矢理与えればカネもできる。それで初めて自立させろ」
と言ってるｵｻｰﾝがいた。
その他にも少子化について熱く語ってた。

身近に選択子梨の専業主婦がいるけど毎日遊び歩いてるよ。
不妊だって周囲に言いながら実は選択子梨、っていうのも多いから
一度国は不妊の実態についてきちんと調査したほうがいいかも。
既婚者のﾋﾟﾙ処方禁止するとかさ。

>>417
それって一番最悪じゃない？不妊のフリって。
要らないなら堂々と『産みたくないからつくりません』って言えばいいのに。
不妊ならﾄﾒもうるさくないし、同情の眼差しだけで何も言われないからって。
義妹も『不妊ならいろいろ言われないのに』の発言に叔母達がキレて３時間説教くらってた。
ちなみに叔母の１人が本当の不妊で養子を迎えて育てたことを知ってての発言。

まともに正直に「選択です」なんて言ったら叩かれるから
私も不妊といってます。結婚当初は「産みたくないから作らない」とか
言ってたけどものすごいバッシングにあってしまってｏｒｚ
盆暮れとわず夫の親せきからリンチされたこともあるし。
周囲の子蟻からも「産まないなら結婚した意味ないじゃん？」と煽られ・・・。

というわけでほとほと疲れたし、それでも産みたくないので
「産んでもいいかな、と思えてきたけど今度は本当の不妊になったみたい。」
と言ってごまかしてます。結構これもつらいんだよね。

>>419
本当に欲しくて欲しくて、治療も辛くて辛くて苦しんでいる人の事を
考えたことありますか？
夫婦で疲れて、金銭的にも大変で････
バッシング受けるの覚悟で選択じゃないの？
自分が選んだ道に自信がもてないの？
どうして堂々と言わないの？嘘つくの？

そうだね。
選択のヒトは堂々としてればイイんじゃ？
そういう人生（バッシングやリンチも含めて）を選んだんだから。

子蟻だって日々色んな戦いがあるんだから、
選択も堂々と主張し戦えばイイのにね。

でも周囲は必死にうまそうとしてる中で
「選択です。欲しくないもん！」とか言ってしまうのって
「好きに叩いてください」宣言してるようなものだし。
不妊と言いつつ子梨を楽しんでる人少なくないとは思う。

子供を欲しくない人に子供を産む事の良さを伝えても無理だと思う。
それは人それぞれ価値観が違うもんね。
それよりも、本当はもっと子供欲しいのに経済的な理由とかで
あきらめている人（まわりには多い。３人欲しいけど２人が限界って）
に、もっと産む事ができるような補助があったり、働いていても
子供を持つことができるような社会になってほしい。
子供を持って働く事を非難するばかりじゃなく、実際に子供が具合が
悪くても仕事に支障をきたさないように保育施設を整えるとかそういう
議論のほうが建設的だよ。

バッシングされて当然という見方をする人がいる限り、
嘘も方便をやるのは、責められないと思う。

世の中選択を堂々と言いやすい社会になったらいいのにね。
みんな干渉しすぎなんだよね。人の人生まで責任持てるわけじゃ
ないのに。
子供を持って幸せ、子供がいなくて幸せなんて本当に個人個人
違うんだから干渉するべきではないんだけどね。

そうそう
だから旦那の実家とも絶縁した

子蟻だけど干渉され続けているよ。
結婚前は「結婚は？」結婚すればするで「子供は？」子供を
持ったら持ったで「2人目は？」ってね。
これまでの人生自分で決めて2人産んだけど、それはまわりに
言われたからじゃなく自分がそうしたかったから。
まわりに言われても自分が納得しなかったらしないもの。
干渉する人って自分の価値観を押し付ける身勝手さがあると
思う。

>>423
病児支援でしょ？それだって少子化だから整備されない。
それに法定伝染病なら家にいるしかないからなんとも･･･。
高齢者は多数で、しかも選挙に甲斐甲斐しく行くし。中高年も一緒、将来の自分だし。
仕事に支障をきたさないよう･･･というよりは、やっぱり体調の悪いときは
子供も不安だろうし、休めるように閑職を選べるとかフレキシブルにできればね。
転職が容易ならそれも可能なんだろうね。

>>424
小梨でも子蟻でもﾄﾒに言われる人ってタイプが似てると思うのだけど。

ﾄﾒの前だけでも旦那のこと大事にしてるってアピールすれば？
例えば、嫁が安い新品の服着て、旦那が高価な古着着てたとしても
ﾄﾒには『息子にはボロ着せて･･･』って思われるじゃない。
子供がいなくても息子がこ〜んなに大事にされてるならまぁいいか〜と
思わせるくらい要領よくないと選択なんてやっていけないと思うよ。

私は不妊じゃないけど貧血持ちだし体に自信ないので産まないつもりです。
でも実家は本当のこというとイジめられるから黙ってなさいとアドバイス。
ﾜｻﾞﾜｻﾞ心の中をさらけ出す必要もないと思ってます。
産めないんです、とうなだれていれば気の毒がられはするけど
叩かれにくいから。本当に嘘も方便の世の中だと思う。

結婚は？子供は？２人目は？次は男（女）の子？もう預けて働くの？
おすわり遅いんじゃない？歩くの遅いんじゃない？しゃべるの遅いんじゃない？

小梨でも子蟻でも嫌な親戚はおるがなー。
嫌な事をスルーして生きるならともかく自分の耳にも入れないで生きようとすると疲れない？
偽物不妊のフリしたって治療勧められたり無駄な哀れみを受けてイライラするだけっぽいけど。

>>430
嫌な親戚、おせっかいな友人、どこにでもいるね。
人それぞれ、やりやすい方法でかわすしかないな。
子、産んだら産んだでガタガタ言う人っているしなー。
あれは、何が何でも「あなたの幸せ認めません」っていう宣誓なのだろう。

産まないからって離婚させられないんだから、まだましになったのでは？

まぁ実際のところ孫の顔は見たいもんだから実両親義両親から「子どもは？」と
催促されるのは仕方ないのでは？
うちは息子二人だけど、やっぱり孫欲しいもん。
「夫婦の意向で子どもはいりません」って宣言されたらショックだなー。

私は子一人だけなんだけど、ｳﾙｻｲ人には
「産め産め、って、産むときも産んでからもしんどいのは誰？私ですよね？（ｼﾞﾛﾘ」って
やったら、以後、何も言われなくなった。ｗ
娘3人持ちで「もう一人頑張って男の子を・・」って言われた友人は「もう、妊娠出産は堪忍、
よそで作って産んでもろてオムツもはずれたころに連れてきてくれたら後は育ててもよろしい
けどｗ」って言ったらしい。
ま、普段のｷｬﾗってもんもあるでしょうが。ｗ

>>434
私の親戚に「〜しんどいのは誰？私ですよね？」
などと発言したら、
「そういうしんどさを乗り越えることで、人は成長するのよ」
とかなんとか、ぬかす叔母がいる。
ウチも一人だけど、梅梅言われたときは、ため息ついてｳﾝｻﾞﾘ顔してたら、
何も言われなくなった。

本当無責任＆無神経に子供産まだ？って言う人って何考えてるのか？うちが金コマになったら援助してくれんのかよ！って思う。義姉の所の、言う事聞かね怪獣もたまに見る分には可愛いで済むけど、毎日なんて自分には無理。

>>429みたいな不妊を装った選択子梨って多そう・・・。

ﾄﾒや身内のこと言っても始まらないって。

子供を産める層は限られてる。それが産まない、維持できてないんだから。
保育園増設も小梨という存在もやることやってから言えよ！って感じでは？
確かに今は女性が権利って言葉を楯にうるさいと思うよ。
保育園足りなかったら自分で工夫してるか。
小梨だったらその分実家をフォローしてるかって言われたらどうです？
ﾄﾒ世代と比べて今はどうだろう。
衛生環境、生活環境、育児環境、旦那の仕事との兼ね合い、どれをとっても
今の方が良いのでは？

所詮、産む事を半ば当然とされてた、ジジババ世代の
やっかみなんだよね。
ワタシは、嫌われるの覚悟で産まない宣言してる。
夫実家にも自分の親にも。
｢何度クドクド言われても産みませんけど、何か？」って感じで
ジロリと睨みつけたら、もう夫実家からも言われなくなった。
逆に、向こうからご機嫌とって来るようになったくらいだよ。

向井並びに信者涙流して喜べ！民主党が代理出産を容認して下さいましたですよ！万歳！

http://www.mainichi-msn.co.jp/seiji/feature/news/20061217k0000m010121000c.html

でも、これ「第三者が無償で子宮を貸して下さる場合に限って・・・」
日本では無償で他人様に子宮を貸して下さる様な楽天家は存在しないと思いますが・・・
いえ世界各国どこ探しても無理でしょうね。シンディだって報酬貰えるからこそ向井の為に
子宮貸しただけでしょう？要は生活の為に、そうせざるを得なかった。

【発端は】狙われる子宮たち：代理出産【向井亜紀】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161054052/

嘘をつきたくてついてるわけじゃないけど
選択子梨だと言うと叩かない人はいないほど世間は厳しい。
だから私も不妊だと言うことにしてる。しつこい人だと「どこの病院？」
と聞いてくるのでそれもちゃんと答えを用意している。
病院に本当に私がかかっているかどうかまで調べることはないから。
念のために自分が習い事でよく通う場所の近くにある病院の名前を言っています。
プライバシーに干渉してきて平気で嫌味な質問する相手に
別に嘘で返しても悪いことじゃないしね。

確かに叩かれる事は必至だけど、不妊のフリはワタシは絶対しなかった。
不妊で悩んでる友人が結構周りにいたこともあって。
それに別に後ろめたいとも感じない。
選択を非難する人とは、今後一切無視して付き合わない、って決めてる。
それでたとえ一人ぼっちでもそれで結構！自分の心を隠してまで
親戚やら周りに好かれようとも思ってない。自分の人生だし
親戚やトメや実親が、責任負ってくれるわけでもないのに
勝手なこと言うな！ってスタンスで行くと、意外と意地悪されなかったりする

>>442
気持ちはわかるけど、精神的にめげてくるから
私は不妊だと嘘をついてしまう。ﾍﾀﾚといわれてもいい。もう干渉されるのｳﾝｻﾞﾘ。

精神的赴任だからウソではない
それにいつか産めなくなる歳になるんだから
ほんとに赴任かもしれないし
作ってないからわからない

>>443　人それぞれだし仕方ないと思うよ。
ワタシの場合は、干渉してくる人間はナンピトたりとも容赦しない！
･････みたいな感じで気合入れて親戚やトメにも挑んでた。
嫌な女と思われてもいい、嫌う奴は嫌え、こっちから願い下げよ！
って心に決めてからは、自分もラクになったし、逆に
ワタシが般若の形相でw｢干渉してんじゃねえよ！」･･･って言ってからは
向こうから歩み寄ってくるようにもなった。
でもそれには覚悟も必要だし、トメや親戚に頼らない決心がないと
難しいかもしれないね。

ﾄﾒには旦那がいらないって言ってるんですーって言えばｵｹじゃない？
旦那に防波堤になってもらうのが一番いいよ。

小梨の方の意見が続いていますけど。

誰一人、旦那さんを産んだﾄﾒの文句は言えども感謝する方はいないんですね。

小梨って言うと、選択か不妊って決めつけられているのは何故？

生んだら？って干渉される人は、専業で暇そうに見えるのでは？
フルタイムで一生懸命働いていたら、そんな失礼なこと言われないと思うけど。

選択だって色々理由あるのにねえ。
緑内障で片目見えない上にリウマチ・シェーグレン、
さらに内臓腫瘍（癌かもで検査中）２つみつかった２０代の私に
婦人科系は無事なんだから産めと言われても。
ホルモンの変化のせいで妊娠出産したら激症化もしくは死亡と言われてる。
結婚後３年以内にいきなりこうなったんだよね。

もし生き残れても重度障害者になるのは確定だし、
今だってとんでもない医療費かかってるのに
さらに毎月莫大な医療費が負担増。

そのお金を国や産め！という人が出し、子供も２４時間ちゃんと育てるのなら
いくらでも産むけどねえ。
「その後」のフォローが何も無いが故に
産まない選択の人ってそれなりにいると思う。
複数の大学病院や癌専門病院に通ってるけど、若い人けっこう見かける。

暇じゃいけないの？それってただの僻みじゃんw
その鬱憤を専業小梨に向けてどうなるっていうわけ？
くだらなーいw

>>450
貴女みたいな方はココでは選択には入れてません。

私は暇なときも忙しいときも「子供は？」って聞かれてた。
結婚して４年過ぎたら自然と聞かれなくなったけどね。

>>447
感謝してる人は空気読んで書かないだけじゃない？

子供を産まないのは勝手だけど、
攻められるのが嫌だから、「不妊なんです」って嘘をつくって何だかねー。
つらい不妊治療を頑張っている友達を見ていると、産めるくせに「産めないんです」
って言い逃れする人ってﾓﾆｮﾓﾆｮ・・・

選択の意見はどれもこれも子供じみてる上に偉そうだね・・・
子蟻に「子供産んだから偉いの？」みたいに噛み付く人がいるけど、
ここの小梨の方がよっぽど偉そうだと思う。
もっと謙虚に生きられないんだろうか。

動画うp

up2344.zip Gメン'75　白バイに乗った暗殺者たち 前編
up2351.zip Gメン'75　警視庁の女スパイ 後編
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1166388400

旦那が子供欲しくない！けど君とは死ぬまで一緒にいた〜い！・・・
って最高に気楽だよね。うちなんぞ旦那「子供たくさん欲しい」で
私「子供いらね」だったからアイミツ取って一人産んだよ。旦那に惚れてるから尊重した。
月日は流れどうせ子持ちだし色々考えて打ち止め二人目(避妊手術しました)つくったが
子蟻から小梨へは戻れない！から本気で欲しくない夫婦は外圧に負けず
貫いたほうがいいよ。子供はそりゃもう可愛いけどシンドイよぉぉぉ〜！
無理して飴鞭の振り幅が大きい子蟻人生に来なくてもまったり選択楽しんでください。

＞455
それは躾の行き届いていない子蟻とここで必死になって小梨タタキしている子蟻に
対してのみでしょ。
母親なら、自分の子供も将来結婚できるかどうかわからない、子供を持つかどうか
わからないということだって考えられるってことを肝に銘じておいた方がいいよ
。謙虚さが無いのは、むしろそんな子蟻の方。

子供産んで当たり前だと思う旦那やトメに虐げられてたら
羨ましくもなるわな
ｵｶﾜｲｿｳ

叩かれてるというより嫉妬されてるんだよ

まあ、そうだけどもね。
子供産んで相当ストレス溜まっていることは確かなようね。
これから消費税もアップするし、生活は益々、厳しくなるしね。

私の中で思っていること。
人間は、人間を生み育てないと「人間」として完成しないのではないか？ということ。
色々な事情で産めない人もいるだろう。そういう人は自分の子でなくても、
血のつながらない子どもを育てても完成できると思う。
では、人間として「完成」とは何だろう？
答えは、育ててみれば分かること‥。

ID:Mxa7ZD7Z
何コイツ

136 ：可愛い奥様[sage]：2006/12/18(月) 01:50:26 ID:Mxa7ZD7Z
すぐ子供できたけど
精子の数すごそうだね

お金の話はスレ違いだとは思うけど。
結局結婚を選らび、心身ともに健康な夫婦が１人か２人
子供をもてば日本の少子化は解消できる計算なわけ。

例えば･･･
結婚後５年経過し子のいない夫婦は診断書を提出し、子を持てない事を証明する。
あえて子を持たない夫婦は
所得税はその２倍、住民税はその３倍。相続税は５０％（非課税分）あとは２０％増し。
介護保険料は２倍、利用時は３割負担。
３号支給額は半額。

とすればどうでしょう？例えで大雑把だけど。
小梨は負担してる優越感が満たされ、子蟻はそれで子育て環境整備
すればどっちにも良いと思うけど。

ふーん

産める状況（心身状態、経済面等）の人が産んだらいい。
産む産まないは夫婦で決めるもの。
まわりがとやかく言うことじゃない。

正直に「産みたくないから産まない。趣味や自由な時間潰されたくないし。」
と言ったら集中砲火浴びるに決まってるでしょ。
それを受けて立つような性格の強い人ならいいけど
私はそこまで勇気がない。「なんで子供作らないの？もしかして出来ないの？」
というこれまで数え切れないほど浴びせられた質問に頷いてしまう自分。
子梨を楽しんで悪い？とどうしても開き直れない。
それなら産めなくて気の毒な人という哀れみの視線のほうがましだよ。
少なくとも深くしつこく追求されなくてすむしね。

>>467
子供産んだら趣味や自由な時間が潰れるって本当にそう思ってるの？

おばあさんになったらみんな同じだと思うけど、どういう選択するかは自由だよね。
私は好きな人の子供が欲しくて生んだだけだけど。
どちらかが本当は欲しいのに、という場合は後々揉めるかもしれない。
でも、ここに書いてあるようなことばかり言われると確かに欲しくなくなるかも。
結婚前から相手のご両親も理解してのことのほうがいいよね。
勝手に孫を楽しみされててもお互い可哀想だし。

おばさんになったらの間違いでした。

子どもが欲しくて産んだ人が、子どもを産まない人を「ずるい」って言うのはなぜ？
まだ小梨だけど、小蟻になるとそんな考え方になっちゃう人が多いの？

>>467
世間を渡っていくには知恵って必要だもんねー。
ブサガキの写真無理やり見せられたら「かわいいお子さんですね」
くらいは言ってあげないと。
本心では「親にそっくりでブサガキ〜」なんて思っていたとしてもｗ

うちのトメは義兄が子供三人もいながら
奥さんに虐げられる生活に疲れ果てて離婚して以来
私達夫婦には子供のことを言わなくなった。
子供がいなくても夫婦仲が良ければその方がいいと言うようになった。
トメ世代も状況によって考え方が変わるのかもしれないね。

>>471
ずるいとは思わないけど、強烈にうらやましいときはあるよ。
育児ってたまに電池切れるから、そういう心境になる時もあるかも。
子供の寝顔見て「馬鹿な母でごめんよ」と反省・充電する。
子供は何ものにも変えがたい。
子を産んで初めて「幸せ」とはこういうものかと私は実感した。

>>473
そりゃ自分の子供が幸せに暮らすことが一番だと思ってるよ親は。
孫っていうのはその付加価値としてついてくるものだし。
幸せじゃなきゃ意味ない。

>>473
子供のせいなの？夫婦仲が悪くなったのって。

産まないなんてずるい、って半分は本当の気持ちだろうね。

子蟻は後悔していると思ったほうが精神的にラクなのかな・・・

>>474
たしかにいくら子どもが可愛くても、ストレスでそう思うときもあるのかもね。
で、ずるいっていう極端な表現になるのかな。
私は子どもは欲しいと思ってるけど、母親がすごいヒステリックで、
虐待ほどではないけど、酷い扱いを受けて育った。
だから、あんな母親になったらどうしようっていう不安がある。
自然に子どもが欲しいと思える人は、優しい母親に育てられたんだろうなって、
いつもうらやましく思うよ。

後悔はしてないんだよね？
そう思いたい。
私は小梨だが、子供いる人は愛してるって方が嬉しい。

>>477
産まないなんてずるいとは思ってないよ。可愛そうの方が近いかも。

>>478
そう思わないといられないでしょ。精神的に。

ﾄﾒたちは嫁が憎いのではなくて、息子である子供にやっぱり幸せになってもらいたい。
幸せを感じて欲しいんだよ。いろいろ言うﾄﾒは嫁が羨ましいのではなくて
息子が不憫だと思ってる。自分も苦労しただろうけど、夫である息子を
育ててやっぱり幸せだったんだよ。心がね。
その気持ちを息子にも味わってもらいたい！が本音だと思うけど。
結婚して子供持つのが普通。当たり前。それができない息子＝不憫。
夫がいらないというならお正月に夫婦目の前で喧嘩して夫から
『オレは子供はいらないんだ』という言葉を目の前で言わせるしかないと思う。

>>480
本当、そうであって欲しい。
私の母親は、子育てに幸せを感じて無かったと思う。

子蟻です。
子どものいない生活なんて嫌だけどたまには1日一人になりたい日もある。
あと、風邪ひいたりして自分の身体が辛くてどうしようもないときとか。
そんなときは小梨さんが非常にうらやましい。

それに今は娯楽がいっぱいありすぎて、子育てお母さんはそれを我慢してる状態。
毎日が精神修行だよ。

>>482
あ、私も。
母親に「お前はおろす気だった」とか言われて育ったから…
子供は愛される対象であって欲しいよね。

>>483
でもそれだって一時保育、託児、シッターでＯＫだよね？

私はダメ母だと思うけど、煮詰まったら信頼できる所、人に預けるよ。
自分がｲﾗｲﾗしてたらやっぱり子供もｲﾗｲﾗしてるし。
案外子供も新鮮だろうし、自分もさっぱり。確かに最初は抵抗あったけど。
又は夫に頼んで出かける。
昔だって祖父母に預けて働いたり、出かけたり、サザエさんだってそうでしょ。
結局息子達の大好きなミスドを買って帰るんだけどね。
それだって子供が幼稚園入れば帰ってくるまでは自由。
結局子供が大きくなると時間的余裕も戻ってくる。期限があることだと思う。

子梨をネットで叩いている子蟻が本当に可哀想になってきた。

>>484
なんどもごめん。でも、本当にそう思う。
自分の母親が酷い人だったから、子どもを愛して、大切にしてる人は、心から尊敬してる。

子供を生んで後悔している人がいるとして
それはそれで理解はできないけれど、すごくかわいそうだと思う。
何か余程の事情があって「生まされた」「被害者」という考えがある人もいるかもしれない。
虐待だってほとんどのお母さんが違う世界のこと、メンヘラなんだろうなと思っていると思う。
後悔するかもなんて思いがあるとすれば生むべきでないと思う。
子供が可哀想だから。きついこともたくさんあるから。
でも育児のきつさって、自分の余裕のなさであってこどものせいじゃない。
すでにお母さんで、そんな感情常にあるならどこかに相談して助けを求めて欲しいと思う。

子供を産めば一人前。という考え方はやめた方がいいよ。
親になっても、まともに子育て出来てない親、いつまでも大人になれない親もいる。
うちの姑、娘が40代毒でメンヘルでそれがもの凄いストレスになって脳出血で倒れたし。
子蟻で小梨に対して「子供がいなくて可哀相」と言い切ってる人は、自分の子供も一生この
まますくすくと親の言いつけ守って順調な人生歩むとは限らないということは頭の隅に置いて
おいた方がいい。
とくに今の時代は、親を包丁で刺す事件なんて毎日のように起こってるし楽観しすぎない
方がよろし。

自分の大好きな仕事でもきつい、休みたいと思うこともある。
育児もそうだと思う。
母親の愛情をじゅうぶんに受けれなかった人の話を聞くと
理不尽なこともあるもんだととても胸が苦しくなる。
子供は神様から一時的にお預かりしている「一人の人」なんだ
と思って責任もってきついときも乗り越えてきたよ。
そりゃ、理屈の通じない相手にイライラするときもあるよ。
大人同士のようにうまくいかない。
所有物だと思うことは絶対いけない。
一部のケースをとってひとくくりにしないでほしい。
家庭環境・精神状態・体力・子供の性質によってもっと大変なひともらくな人もいると思うから。

>>476
義兄夫婦は見合い結婚で元々あまり夫婦仲が良くなかった上に
奥さんは子供好きじゃないのに子供を次々生まされることが不満だったとか。
最後の方は義兄に「そんなにしたいなら風俗に行け」とまで言ってたらしいです。

サザエさんって自分の親と住んでるから勝ち組だよね。姑いないし。

何かおかしいと思うのですけど。

産まない人は、他人を見てそうなりたくないって産まないわけ？
理想の子蟻がそばにいたら産むの？

何か、産まないと言ってる人の方が古い考え方にとらわれてませんか？
一見、小梨さんのほうが欲深そうに思われるけど、子蟻のほうが
ある意味あれも、これもって欲深いかも･･･って最近思います。
結局「思い通りに育たないことを想定して」って書くし。
子は親の鏡なんだから、そうなった時こそ修行の時では？
子供に対価を求めてはダメでは？育てさせてもらったことが財産なんだから。

>>491
3人も「生まされた」の？
女性側で対処もできたと思うのですが、ピルを飲むとか。
子供のせいでというのとはちがうように思えます。

子供を産んで一人前じゃなくて、生み育てて一人前じゃないか？
もちろんその子供が立派とはいかなくても、
人様に迷惑をかけず独りだちできる人間になることが大前提。

>>495
そりゃそうですよ。
自分も親離れしてから一人前だと思えたわけですし。

自分は過去、選択小梨だった（今は環境変わって子どもが一人）んだけど、
小梨時代と今とで一番変わったのが将来への考え方だった。
大げさに言ってしまえば「日本の未来」を自然に考えるようになった。
自分が死んでも子どもと一緒に世界は存在するんだ！って思ったら
とってもこの国や世界を大事にしなきゃって思えた。
独身や小梨のときは自分の将来＝日本の未来だと思ってた。
単に私の考え方が幼くて視野が狭かったせいもあるんだろうけどね。

子どもを生まないという選択が間違ってるとは今でも思えないし、
生む生まないで幸福か不幸なんて人それぞれだと思う。
でもどんな人にも子どもと触れ合う機会を避けないで欲しいな。
上手く言えないや。

>>497
前半。良く言ってくれた！と思った。
小梨の問題はそこなんだと思う。気がつかないってこと。
それはやっぱり育ててみて実感しないとわからないことだと思う。
その点を小梨の人は謙虚に受けとめないから周りからいろいろ言われると思う。
やっぱり想像は想像の域を出ないと思う。

出産してようやく夫の親や兄弟から身内のひとりとして認定された実感がした。ひしひしと。

http://hesomail.jp/?cid=intro&icode=305658

よく子蟻は小梨に謙虚になれとかいうけど、そういう言葉がでるじたい上から目線だよね。

でも子蟻同士も結構競争激しいからそれくらい勘弁してほしい・・・。

>>497
その考え方恐いなぁ〜｡
子供産んだ位でそこまで愛国心が芽生えるんだ…｡


つーか子蟻はどうしてそんなに上から目線なの?

>>497
>とってもこの国や世界を大事にしなきゃって思えた。

思うだけで何もしなけりゃ意味無い。
子蟻は概して子供を作ったこと自体を社会貢献と思い込むようになる。
そうしないとやってらんないから。

私も選択子梨でした。
でも色々考えた末、結局は子供を作ったんだけどね。

今子供が３歳近くなってようやく落ち着いてきたんだけど、
産んでみると、後悔どころか、お洒落もお出かけも、前より
楽しくなってる事に気がついた。お出かけといっても大人っぽい
場所じゃないよ。テーマパークとかショッピングモールとか
そういう子供じみたところが好きな私にとっては子供と行く方が
はしゃげるし、自然に体が鍛えられてお洒落も楽しくなった。
未来云々よりも、現実に自分のルンルンが増えたｗ
こういう人もけっこういると思うよ

>>501
え、小梨の方がよっぽど・・・周りに良いサンプルが無いとか。
ｱﾃｸｼに産ませたいなら環境整えなさいよ、と言わんばかり。
今の生活が壊されずに保証されれば産んで下さるんでしょうね。
産めない、嫌い、あと数年は小梨予定だから産まない、って人を除いて。

>>503
恐いとか愛国心・・・同じ文面でも、人により受け取り方が違うもんだ。
要は、497は自分の死後の環境までも気に留めるようになったって言いたいだけじゃ？

産めば分かるさ。

としか言いようがないのかもね。
ある意味宗教みたいなもんだから、理解しようとしない人には異世界だし、
どうやっても受け入れられないんだろうね。

どうしても子蟻が後悔してることにしたい人は釣りだと思うけど。

>508
そうそう。釣り＞どうしても子蟻が後悔してることにしたい人は釣りだと思うけど。
定期的にあらわれる子蟻は小梨がうらやましいんだよ、っていいきるヤツとかも釣りね。

>>505
そういう男性も女性もそういう人が増えてると思うよ。
お洒落も家族で統一感持たせたりね。
舞浜だってカップルより家族の方が楽しいし。
確かに３歳くらいまで大変だけどたった３年だしね。
それに子蟻同士の戦いっていうのも以前よりないよね？
結局最期は夫婦２人に戻るけど、それまでのプロセスとその後は
全然違うと思うけどな。

親しい友達の小梨の子は、
正直出産の痛みが恐ろしくて嫌だって子が３人います
でも、そんなことで産まないのって軽蔑されるのが怖いから
夫や実家にも選択なのって言ってる。
実は私もそうだったので（だからこそ仲がいいわけだけど）、
無痛分娩を知ってから産みました。ネットがなかった頃は
紙媒体と口コミしか情報がなくって・・・最初の出産遅かった。
でも産んでよかったなー、と産後１０年経った今思えるよ。
家族の思い出を共有できる人が多いってのは素晴らしい

子蟻は子蟻で閉経期やそれ以降の小梨人間の心情は体験できないわけだから、
小梨とひとくくりに扱ってしまうのはどうかと思う。
子蟻はあくまでも小梨のほんの一部しか理解できないことは自覚したほうがいい。

旦那のことが好きで好きでたまらず、その旦那への愛が子供に向く、もしくは
旦那の自分への愛が子供に行ってしまうのが恐くて選択小梨という友人がいる。

会うたびに、熱く語られるんだが何と返事したらいいかわからない・・・。

子蟻同士の確執みたいなのは個人差が激しいね。
群れの中でしか生きれない子蟻は窮屈そうだし自分達とかけ離れた小梨を攻撃するかも。
でも最近は自分の友達はいるから無理に子供だけが接点のママ友達を作らない
ポツンママというジャンルもあるから子蟻になってどう思うかは自分次第よね。
妊娠前から考えなくてもいいと思うが１人じゃいられないけど群れも無理な人は子育て大変かも。

日曜日にもでてたけど、
今は色々な自己表現があって、理想の仕事で自分を表現できる　
仕事は辞められない…。
燃え尽きた後に子供がいなかったとしても仕方ない

>>512
そんなの今ここにいる大半の小梨だってまだ体験してないでしょw
想像でしか語れないのは現時点では一緒では？
それともGNsQkMUQさんはもう閉経してるの？
ぜひ閉経後の心情を聞かせて欲しいですね。

と思ったら釣り人か・・・

>>513
実は、そういう話は小梨同士は結構してたりする。

>>516
閉経するほどまだ歳はとっていないし、釣りではないですよ。
ただ、一部を知って全てを悟った気分になっている人が仮にいる
としたら自重してほしいというだけの話。あくまでも仮定の話。

>想像でしか語れないのは現時点では一緒では？

そういうことをいうのは、同じ分だけ生きているなら
より多くを知っている自分の方が偉い、とう驕りの現われですか？

>>518
>子蟻は子蟻で閉経期やそれ以降の小梨人間の心情は体験できないわけだから、
>小梨とひとくくりに扱ってしまうのはどうかと思う。
>子蟻はあくまでも小梨のほんの一部しか理解できないことは自覚したほうがいい。

でもこれは容易に想像できるのでは？
小梨は悲しい、寂しさを味わってる。その気持ちは子蟻にはわからないでしょ！
というなら、そうなりたくないから子蟻な訳で･･･。

生まない選択は正しいと思う。
生まない理由はいくらでもひとのせいにできる。
生む前から後悔するかもしれないと思うのなら生んではいけないよ。
子供のせいにするのが一番かわいそうだから。

そもそも本当に子供がいなくて寂しかったら、選択にはならないと思いますよ。
もしも。心底子供嫌いな人が産んで　
その人の人生や子供への教育は誰が責任もてるんだろう
結局自分で考えるしかない

>>519
>でもこれは容易に想像できるのでは？

それが驕りなわけだよ。
世の中、適切なタイミングで体験しなけりゃわかりえないことがほとんど。

>>510
うん、今はお母さんだけじゃなくて、お父さんもオサレな人が
増えたと思う。うちのは私と反比例でどんどん太ってオヤジ化してるけど・・。

子蟻同士の確執、っていうのも釣りなのかな？と思う位。
むしろ知らない土地に引越ししても子供がいると友達が作りやすいからラク。
子供いないと話かけるきっかけ？がないし。
>>514みたいな子梨を攻撃なんだなんて漫画とか２ちゃんでしか聞いたことないよｗ
だいたい、同じマンションでも接点がない人とはあまり関わらないでしょ。
田舎ではあるの？

>>522
そうおっしゃるあなたの態度も十分驕っているように見えますよ。
小梨も子蟻も謙虚であれ、ってのは同意だけどね。

今は深く付き合いたがらない子蟻が多いかららく。
干渉してくるお母さんは「距離梨」として要注意扱いされて嫌われるよ。
それは小梨も子蟻も同じだと思うけど。

>>522
う〜ん。旦那実家は農村だけど子供４人産んで全部女の子だとﾄﾒがチクチク
言ってる。でもこれは後継者問題もあるからなんともいえない。
確かに独身も肩身狭いし、小梨＝都会ってイメージを持ってるっぽいけどね。

>>524
別に誰彼が驕っていると名指しで指摘したわけではないんだけどね。
ただ、スレの空気にはそこはかとなくそんな匂いが漂っているから書いたまで。
こういう書き方をすれば、こっちの方が驕っているととられるのは承知の上。

>>523
あるから書いた。
新築分譲マンションに引越したらそんな群れがいくつかあった。
今は群れ活動を避けて同じようなママさんとたまに交流を持つ程度。
普段は小梨時代からの友人（現・子蟻）と遊ぶ事が多い。
子供と平日の昼間に電車乗っておでかけするのも楽しいもんです。
東京まで電車で３０分、田舎かどうかの判断は任せます。

子蟻は子供がいるのが普通の状態、いないと寂しい。
だから、いない人のことを寂しそうと思うのでは？
既女は夫がいるのが普通の状態、いないと寂しい。
だから、独女は寂しいに違いないなんて思うけれど、
案外自由気ままで寂しくないのかもしれないよ。
結婚はすべての人に幸せと安らぎをもたらすとは限らないものね。
小梨に子供生めば？って言うのは
独女に結婚すれば？って言うのと同じくらい無意味だと思う。

子供生みなさいと言ってるわけではなくて
子供を生むことを想像で否定しまくるからこういう争い？やりとりになるんだと思う。
逆に、小梨でこういうところが良かったとかこういうところがデメリットとか
子蟻が書いているように書けばもめないのでは？

>>529
子梨に生めば？なんて思わないよ。人は人だから、堂々としてればいい。
本当に自分の生き方に自身があれば２ちゃんを巣食う釣氏なんか気にならないはず。
もっと自信を持って、毎日楽しく生きればいい。
釣氏は釣氏なんだから、鬱憤を子蟻に向けないで欲しい。

ただ、独身女性に関しては、やっぱり寂しいだろうなと思ってしまう。
そうじゃない人もいるだろうけど、周りの独女はなんだかんだで結婚したがってるし
自分も独身時代寂しかった。趣味はあっても、正式なパートナー（夫）がいない常態
って、なんだか自分の一部が欠けているようで・・。

あくまでも一例ですが・・・
母の姉二人は定年まで働き続け、
現在は二人で箱根に家を建て、
独身女性同士で楽しそうな老後を送ってます。
ちとｳﾗﾔﾏな生活ですw

私が小梨でよかったと思う部分は、仕事が思い切りできること。
遅くなれば外食で済ませられるし、家でも気兼ねなく仕事ができる。
ちょっと海外に出たい時も、出張も、フットワークが軽い。
時々友人の子供を預かったりして思うのは、静かに映画を観たりできないこと。
夫婦ふたりの時は、集中して鑑賞して後から感想を話したりできるけれどね。
でもデイズニ−ランドに行く時は、子供連れのほうが楽しい。
要するにこちらから子供の世界に入って一緒に遊べばいいのね。
だけどふだん静かな暮しに慣れているから、子供達が帰ると正直ホッとする。
子供達との付き合いはその程度でいいかな、なんて思います。

って素直に書いたらスレストしてしまった？

ゴメンよorz

子蟻の私だったけど小梨になった。
どっちもよかった どうでもいいし 執着だよ要は

>533
遊びはともかく、仕事の方は十数年も待ったかけとくわけには行かないだろうけど
そういう意味での「子供がいて大変」は十数年もすれば終わるし、それ以前にもお金で解決
することも可能なんだけどね。でも環境によっては「お金を払ってまで子供を預けて遊びに
いくなんて！！」とかって非難が周囲から出たりするんだろうか・・。

>>531
あなた自身も釣師になっちゃってるんだけど・・・
自分でわからない？

>536
私の姉の家には子供が小さい時から家政婦さんがいるけど
けっこうちゃんと面倒見てくれているし
子供達もきちんと育っているようです。
「子育てをお金で解決」には異論もあるでしょうけどね。

結局さ選択って何割いるの？既婚女性の出産率は変わってないんでしょ？
誰に向けてのスレ？子蟻は誰にむけて書いてんの？持病や貧乏や不妊は除くみたいだし

子を産みたくないひとじゃない？

誰かが子蟻ほど欲張りって書いてたけど当たってる。
夢追いかけて、やっと今実現しそう。
子供はまだ小学生だけど。
これまた反感買うよｗ

>540
数％の人にむけて、こんなに延々とやってるわけ？ｗｗ

＞342　ﾉｼ

めっさ亀ですが、
>>176 >>177ありがとう
特にママ友がいないことで悩んでいるわけではないです。
まあこんなもんなのかな。

子無しには色々理由があるんだと思うけど
>>513みたいなケースはせつないな…
周りにも、子供ができてから仲が悪くなった夫婦がいるけど、
見ている限り、産まれる前からでかい火種を抱えてる人ばかり。
だからこその懸命な選択なのかと思うとせつない。
危うい絆だなあ

>>533いい人だ
私は三歳の子供をまだディズニーランドに連れて行く気がしない

生まれてすぐ3才以上のガキの育児だったら誰も生まないかも
大変な時期ほどかわいい
ツライ時期ほどかわいい
生物ってうまくできてる

＞447　それって姑業の持ち回りのひとつでしょ。息子がいる母の業。

＞464　あんたバカだね！！！！事実婚が増えるだけ

＞478　育児板にｽﾚあるよ

>>539
選択小梨に向けてではなく、女の生き方についてのスレになっているようです。

育児は20代30代の働き盛りの時期と重なっているから辛いね。
自分の仕事に力を注ぎたけれは、子供を取るか仕事を取るか決断を迫られる。
中学卒業までの最低15年間は縛られるから、仕事したけりゃ子供は作れない。
40才からでも子育てできればいいんだけど…
養子貰うのもいろいろ条件が厳しいようだし…

>>539
「未婚化・晩婚化の進展」「既婚者の出生力の低下」が少子化の二大要因。
前者は個々人の価値観や行き方を反映したものであり、政策でコントロール
することは難しいとされている。
ということで政府も企業も後者に関わる対策に焦点を当てようとしている。

>>540
子供より仕事を選択した４０代以降の人たちってどういう感じですか？
私の周りは２人の時間をもてあましている人。
婦人科系の病気で仕事辞めて治療に専念してる人。
ペットを沢山飼い出した人。
いわゆる大人の時間を楽しんでる･･･という夫婦がいないのですが。

>>550
マンガ家とかデザイナー
ゲーム開発などの仕事をしてる友達が多いが
DINKSなど腐るほどいるよ

多分ごく一部だと思うんだけど、数人の意見を聞いて「子蟻は」とか
「小梨は」ってひとくくりにしちゃっている人。
子供云々の前にもっと視野を広げて物事を見て欲しいと思う。

選択小梨って潔いと思う。
私は欲張りなので、多くの人が持ってるものは大抵なんでもほしい。
仕事も子育ても、大変なことが多いのも承知だけど、多くの人が楽しんでることは、
私も楽しんでみたかった。好奇心が旺盛なのかな。
飽きっぽいのもあるので、子育ては一人で充分満足だけどね。
でも、いろんなことに手を出しちゃうから、忙しすぎるのも事実。
お陰で一番人生にとって重要な健康は少々害してしまった。
選択して切捨てられるってすごいと思う。片付け名人だったりもするのかな。

子供がいてよかったことって特にない。
可愛いけど腹も立つし、成長に感動もするけどまだ先は長いし。
やっと小学生になるんだけど、少し手が空くな〜って感じ。
生まれて3年間はマジで大変だった。
大変だった分、今のこの自分の時間がとても貴重に思える。

子供の存在は善し悪しではなく、あたりまえになってしまってる。
あたりまえのことに感謝できなくなったらいけないと思う。
子供がいるから時間の制約はあるけれど、それは仕事してても同じ。
制約の中の自由だからこそ、大切にせねばと思う。

夫の叔母で、50過ぎてから子供を産まなかったことを悔やんで鬱病になった人がいる。
若い頃はバリキャリで自由を謳歌していても年を取ると変わるんだなと思った。

50過ぎたらまわりはみんな子育てほぼ終了してて
すきなことできるようになるから
小梨子ありの自由とか関係なくなるからじゃないのかな
仕事も体力的にきつくなるだろうし

３０代〜４０代前半の選択さんじゃなく、５０代越えの選択さんの声が聞きたいところだね。
このスレではあまりみかけないけど。

極端な話、男はいつでも子ども作れるけど女は限られてるよね。
閉経した後に、旦那に「子ども欲しいなぁ」と言われると困るなぁ。
ただ今28歳、揺れてます。

本当は欲しかった
と言われるのがいちばんツライと思う

>>557
それは言える。
でも、夫が再婚で前妻との間に子供がいるパターンだとなんとも。
５０代〜の選択夫婦ってこのパターンが今は多い気がするからね。

>>558
心配いらない。あなたを捨てて別の女に任せるから。

>>561
そだね。
お互い積極的に子ども欲しい！って口に出さないのでここらでじっくり話し合ってみるか。

子供を産まなかった事に悩んで鬱病になったってどうしてわかったの？
なんかいかにも作り話っぽい。
あなた子蟻で、小梨を叩きたくて仕方のない人でしょ？www

産んでも鬱病になる人いっぱいいるし。
叔母は一時は寝たきりなほどだったけど、今はそれなりに元気
「原因は空き巣症候群だったと思う」って。まあ公称だけど

>>563
私は555ではないんだけど、あくまでもたった一人そういうケースが
あったっていうだけでしょ？
それを作り話とかむきにならなくても。
よほど叩かれてきたんだなって同情はするけど大人気なくみえてしまう。

>>563
あんたのほうが意味なく子蟻を叩いてるよ。
そんな偉そうなこと言える立場？

一部の子蟻の話は腐るほど出てるのにね・・・

大人げないとは思うけど。
夫は兄弟２人。義弟夫婦は選択小梨。義弟たちを羨ましくは思わないけど、
もし、自分達が他界して義弟夫婦が残ったら義弟夫婦の最後葬式出すのは
自分の子供かな〜と思ったらあまり良い気持ちにはならないけどね。
普段から気にかけて可愛がってくれたら別の感情かもしれないけれど。
「勝手に産んだ子供だしに義両親呼んで点数稼ぎしないでくれる？
私が実家行ったとき居ずらくて。アンタが産まなきゃ私は楽なのに」って
言われたらね･･･結婚前に不妊じゃない！と診断書までだして
「次男だから子供産みません」と言ったくらいだから。
叩こうと思ったら、離婚話が水面下で進んでるという情報入ったから
ザマーミロ！なんだけど。

選択なのでずっとｳﾄﾒとｺﾄﾒには睨まれている。
夫はどっちでもいいとは言ってくれるけど、ｺﾄﾒが一昨年産んだ子供を
すごく可愛がっている。
先週もｺﾄﾒが突然やってきて「兄ちゃんは子供欲しがってるのにアンタのせいで
人生棒に振ってる。あんたなんかじゃなくて、もっと若くて産むお嫁さん
貰えばいいのに。一体あんたなんのために兄ちゃんと結婚したの？」
とか言われちゃった。こう面と向かって言われるとさすがに凹む。

>>569
夫がどっちでもいい〜って気になりますよね。
要らないならｺﾄﾒｳﾄﾒに「オレだっていらないし」って言ってくれたらね。
逆に面と向かって言ってくれるほうがいいんじゃないかな。
あなた抜きでｺﾄﾒｳﾄﾒ＆夫の時に言われて「オレも要らなくはないんだけど」
なんていわれたらそれこそ･･･
夫が実は欲しくてﾄﾒｺﾄﾒがわざと言ってる家も知ってるから･･･

>>569
可哀想に。
面と向かってそういう事が言えてしまうｺﾄﾒは同じ子蟻として、
人の親として本当に恥ずかしい限りです。
「お願いだから、お兄さんのためにも、産む事をもう一度考えていただけませんか？」
と丁寧に言われても凹むよね。
ていうか、兄弟とはいえ、別の家庭なんだから、口出しするなってｶﾝｼﾞか。

>>569
夫とよく話し合ったほうがいいと思うなあ
嫁に強く言えない旦那も多いから

でも自分の子じゃないから
気楽にかわいがってるのかもしんないね。

普通の男なら最終的に嫁の意見を尊重するよ。
どんなに頑張っても自分で産めないんだから最終判断は女に任せるしかない。
ＤＶやモラハラまがいの強力な方法まで取って産ませる話はレアケース。
コトメがそこまで言えるのは旦那が嫁抜きのオフレコで子供欲しいって言ってるか
コトメが相当視野の狭い距離無しお節介婆かのどちらかだと思う。

>>573
ちょっとそれは違う。選択子梨の願望でしかないと思う。
実際私は数年前までつっぱった選択子梨だった。
でも今では子蟻です。
原因はあとから夫が打ち明けたんだけど、○ん○ームに穴開けてたんだって。
私を愛してるからどうしても産ませたかったって。
でも私は嵌められたとも思わないし、結果として産んでよかったと思う。
強引に選択子梨から子蟻に転向させられたけど、そういうリーダーシップを
あなたもあまり肩肘はらないほうがいいと思う。
取ってくれた夫にﾏｼﾞで感謝してるよ。

>>574
きもいよ。旦那

夫が欲しがってるのに
生まない！なにも文句言うな！生んで育てるのは私だ
と言ってるのもじゅうぶんモラハラだよ

そんなの離婚すりゃいいじゃん。価値観あわないんだし。
子供ほしいからって妻と話し合いもせずにコンドームの穴開ける旦那怖い。

>>574
十分レアケースだと思うけど。
でもって私は子蟻で義男が愚痴ってるタイプ。
嫁同士だから義妹にケチつけるような事はせんけど。
もし自分の弟がそうだったら情けないと思いつつも弟嫁になんか言うかも。
嫌な義姉と思われてもね・・・・

>>574
離婚したほうがいいよ。
最低な旦那。

>>574
キモいよ

産まない権利か
世の末だな

>>550
>子供より仕事を選択した４０代以降の人たち

私の周りのこれに該当する人たちは、余暇があれば
二人で海外旅行したり、お互い趣味を楽しんだりって感じが多い。
子供がいないとお互いしか向き合う人間がいないからか、
傍から見ても仲睦まじい夫婦が多いように思う。
まぁ子供いなくて仲良くなきゃ離婚してるかｗ

>>574みたいなのを案ずるより･･･っていうのでは？
頭で想像ばかり膨らんで二の足踏んでる人は多いと思う。
その妻だって心のどこかでは迷っていたのを旦那が感じてたかも
しれないし。自分も穴あけは聞いたことある。つけたフリして
途中で取ったり。
女性の人権とか言われそうだけど、産まないって突っ張ってるなら
つくった者勝ちだと思うけどね。既婚ならば。

>>574
子有りからみてもお二人ともおかしいよ…

>>574って傷害罪かなんかになると聞いたことがあるよ。
これ結構ヤバイこと旦那はやってるよ。
こういうのは夫婦だからとか一切関係ないからね。
夫婦間でもレイプは成立するしね。

>>584>>585
そこまで追い込まれる夫もかわいそうじゃないの？
産まない理由が、夫も理解しがいたいレベルだったり。
もしできたって堕胎もあるわけだし、産んで育児放棄もあるだろうし。
逆に子供産まないなら離婚って言われてすんなり離婚するくらい
覚悟ある小梨なら別だけど。

犯罪を犯す人が親になるってのも･･･

>574夫婦が結果的に双方納得していたら別にいいんじゃないの？
それこそ他人がどうしようと、他人の選択に
口を差し挟まないで欲しいってのがこのスレで多く出てくる意見だろう。
自分は子蟻だけど、自分ちのだんながそんなことをしたらすごくいやだが
だからといって他人のうちのことに口をはさむのは無粋だと思う。

小梨ではなくひとり産んだとしても、
ひとりっこはダメ！って結局言われたりするんだよね。

>>586
>もしできたって堕胎もあるわけだし、産んで育児放棄もあるだろうし。
釣りなの？
夫が追い込まれてようが夫婦の問題なうちは離婚も含めてどうでもいいけど
新しい命を巻き込んでどうするの。
まあ574夫婦はお似合いだけどね。

>>574
微妙にうちの夫と似ている。でもともあれよかったね。
あなたが今納得していることが一番大事。

>>551

私の友達も漫画家だけど、その家庭も子なしだ　．．
イラスト描きさん同志で結婚して、はじめから子供つくらないといってる男性をしっている。
旅が好き（仕事もかねて）でお互いあまり家にいない事がおおいのも理由だといっていた。
編集の女性人も　なしおおいね。。というか結婚していない人も多いと感じるけど。
（結婚情報誌や主婦むけの雑誌をやっているのに実際結婚や出産していない人もおおい）
働き盛りに一度休業すると、新しいやりたい人が　出てきてしまって辞められないのかも

>>592
女性の働き盛りって年齢的に早いじゃないですか？男性より。
そこで踏ん張っても、どうしても限界がきますよね？
そうなると踏ん張ろうが新しい人に･･･ってなると思うのですが。
そうなった際、彼女達はどう頭を切り替えてますか？
それこそ男性が働き盛りの時に引導が渡される感じではないですか？

>>579
どうしたの？
>>574さんは感謝してるって書いてあるのに、なに必死になってるの？
>>574さんの旦那さんは頭いいと思うけど？

>>574さんは、よい結末でよかったね。
同じケースで、だれもがハッピーエンドとはいかないだろうけど。

>>594
どこが必死なの？
ただ事実を書いただけだけど。

感謝してるって言ってんだから、
離婚勧めるなってーのw

なんで離婚勧めちゃいけないの？

574の旦那ってヘンタイなんじゃないの？
自分の旦那だったら気持ち悪くて追い出す。

親も身内も全員子供を期待しているのに
嫁だけが子供欲しがらない、自分も本当は欲しいという場合
ゴムに穴あけるなんてかなりありふれた手法だから珍しくもなんともない。
結婚しているんだから、子供できて困るって感覚のほうが異常だと思うけど？
私はすでに子蟻だけど、もし夫が次そうしても別に頭にこないけど？
だって夫婦だしさ。

>>596
それ事実じゃなくて貴方の意見w

でも犯罪らしいからね。

>>596
スレルールの「決め付け禁止」にあたると思われますが

どこが決め付けなの？

>>604
ねえ、いま顔真っ赤にしてる？
少し落ち着こうよw

>>605
なんで私が顔真っ赤なの？
冷静だよ。

決め付けだ！とレスがきたから
どこが決め付け？と聞いただけなのに。

ともか>>574は早く離婚したほうがいいわね。

>606
大きなお世話。
本人達が納得してるんだから別にいいじゃん。

>>606
結果的に>>574さんは子蟻になってよかったと言ってるんだから
あなたが世話焼くことはないんだよ。
あなたも>>574さんを少しは見習ったら？

別に他人だからいいんだけどね。
でもあまりにもこの女性がかわいそうで。

他人のことで必死なErXbKBkvを見学に来ました


|дﾟ)

犯罪者のような男を立てろと？

うわ、「感謝してる」のになぜ「離婚した方がいい」になるの？
結果論として今はｼｱﾜｾなのに離婚すすめるなんてダメじゃんｗ

「話し合っていたのに望まない妊娠をした」ならそら離婚もアリかもだけどさ。

>>610
そうなの。
かわいそうで見てられない。

ヒドイ旦那だと思う。

以下「男のものを立てたから妊娠したんでしょ」禁止

釣りなの・・・？

>>600
その通りだと思う。
もし女性に生まない権利あるなら男性に作る権利があってもいいと思うけど。

なんでそんなに子供を生むことに抵抗あるのかな〜？
自由自由って言うけど、今は時間をお金で買う時代じゃないの？
仕事だって代わりがいない仕事なら周りは協力しなきゃ仕方ないよね。
所詮椅子取りゲーム。座ってなかったら誰かが座る。それでよくない？

574の旦那のような男が親になったらと思うとゾっとするわ。

> かわいそうで見てられない。

見たの？

なんかみなさん他人事なのにといいながら必死だね。

>>617
普通は貴方みたいな奥さんを見た方がよりゾっとすると思いますけど

>619
いや、他人事に必死ってんじゃなくて、
>619さんが激しく離婚をすすめる理由が分からないんだってばｗ
>574が離婚したら今のｼｱﾜｾがﾌﾞﾁ壊しになっちゃうでそ。

>>620
なんで？

こんな酷い男と一緒にいるほうがゾッとするけどね。

>>621
どこで離婚すすめてるの？

面白いね、574さんは旦那のおかげで
自分じゃ決して行こうと思わなかった世界へいけたという感じなのかな
結果オーライでよかったね

>>622

579 名前：可愛い奥様 投稿日：2006/12/19(火) 13:14:08 ID:ErXbKBkv
>>574
離婚したほうがいいよ。
最低な旦那。


どこかの国の人のように都合の悪いことを忘れ息を吐くように嘘をつくのはやめて

女性が同意のうえですすんで一緒にラブホテルに男と入って
一泊したあとで「相手の男にレイプされた！」と叫んでも無駄なことは
知ってるよね？自分からホテルに入ったという事実が優先される。
似たようなもので、国に夫婦になりましたという届けを出して
子供がいつ出来ても不思議じゃない状態で夫がうっかり否認し忘れたふうを
装って結果として子供出来ても、それに抗議する女性に誰も同情しませんが。
逆に「なに言ってるんだろう」と痛がられるのがオチ。

>>622

606 可愛い奥様 2006/12/19(火) 16:27:55 ID:ErXbKBkv
>>605
なんで私が顔真っ赤なの？
冷静だよ。

決め付けだ！とレスがきたから
どこが決め付け？と聞いただけなのに。

ともか>>574は早く離婚したほうがいいわね。


ここでもねw

574は誰が見たって離婚したほうがいいと思うもの。
時間の問題って感じもするし。

> 574は誰が見たって離婚したほうがいいと思うもの。

ここではその意見は少数派のようですよ。

多数派だよ。

> ID:ErXbKBkvさん
貴方はこの板よりもメンヘル板の方がいいような気がします。
大きなお世話かもしれませんが。

ID:ErXbKBkv
相手にするの止めよう。

なんか他人事とかいいながら必死だね。

犯罪者のような旦那がいいとは病院いったほうがいいかと。

結論として574の旦那は訴えられる可能性が十分ということね。
これ574自身じゃなくても訴えられるみたいよ。

こういうことは社会的にもマズイよね。

>必死だね

いまだにこれを多用してるなんて。
何かリアル生活で嫌なことでもあったんですか？

>>634
それ、私が聞きたい。
なんか嫌なことでも？

それも他人事とかいいながらですから。

> ID:ErXbKBkvさん
☆大人だけどかまってちゃん245☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165203444/l50
↑ここなんていかがでしょう。

：可愛い奥様：2006/12/19(火) 16:50:59 ID:ErXbKBkv
　多数派だよ。
：可愛い奥様：2006/12/19(火) 16:53:33 ID:ErXbKBkv
なんか他人事とかいいながら必死だね。


↑ちょっと分裂症気味？　
どうみても多数派じゃないしおかしくなりながら必死なのはこの人・・
わざとなのかもしれないが

小梨さんで、夫婦共に「子供絶対いらない！」って人は少ないのかな？
子供いてもいなくてもどっちでもいいなーって場合、
いつかやっぱり子供欲しい！ってなったりしますか？

>>636
あなたがピタリだと思いますよ。
私、別にカマって？なんていいましたっけ？

なんでそんなに必死なの？>>574の旦那は誰が見たって異常な男なのに。
なんか悩み事でも？

>>637
じゃ、私が分裂症ぎみならなんでそんなに粘着するの？
そんなに気になるの？悩み事？

>>638
「どっちでもいい」って一番怪しいかもね。
最初はいいけど、どっかでしっかり話し合って決めないとね。
あとでｳﾀﾞｳﾀﾞ言い出しても女性にはリミットがある。
バリバリ働いてる女性は閉経も早めだっていうから。
婦人科受診して自分の身体のチェックしておくのも手かもよ。後悔しないためにも。

>>638
そりゃ、夫婦によりけりでしょ。
片方が欲しくなっても片方がいらない、って場合だってあるし。
うちは私が選択子梨、夫は子供欲しい派だったんだけど
「大変なのは女性なんだから女性が決めるべき」との考えで
いないならいないなりでいいと思ってたみたい。
家とか思い通りの生活ができて余裕ができたから結果的に欲しくなって
子供はできたけど、私の場合は精神面と経済面での余裕から
選択→子供欲しい　に変わりました

>>638
うちは私が選択小梨三年ほどしましたが旦那はほしくて
やっぱ作っとくか〜って産みました。

迷っていいと思います
ゼッタイ作らねーと腹が決まってないなら、やっぱ30くらいで
一応の答えだしたほうがいいんでないでしょうか。
そこから子作りしてもなかなか出来ない場合もあるんで…

>>641
＞あとでｳﾀﾞｳﾀﾞ言い出しても女性にはリミットがある。

実際、それで子を諦める結果になった人は
たくさんいるよ。そもそもが晩婚が多いし、いい年齢で結婚した場合
よほど計画魔にならないと。
でも、それも人生。

我儘で産まない奥をもつ夫は
これから穴あけ攻撃しちゃえばいいのにｗ
世間や周囲は夫の味方だと思ふ。

私が悩んだのは２０代後半。
どうせ産むなら３０までに・・と思ってたから。
計画したら即効できたのでその辺は幸運でした。
冷え性だし華奢だし妊娠しにくそう？な体型なのに。
逆に大柄で超健康優良児の親友は不妊。
見た目によらないな〜と思った。

>>645
あなたかなり病んでいそう。

>>646
判断が早くてよかったね。
３０前半で結婚、しばらく選択、３０後半からやっぱり欲しいとあせりだし、
いざ病院いったらもっと早くこいよって言われるケース結構あるよ。

>>574さんの旦那さんっていいなあ。
なんかちょっぴり羨ましい。
私も口ではあまり欲しくない、みたいなことを夫には言ってるけど
心の底では強引にでもひっぱっていって欲しいのかも。
俺が産ませてやる！みたいに先導されたらもしかしたら気持ち動くかもな。
選択のつもりでも微妙に気持ちは揺れ動くんだよね。

>>648
不妊でくる８割は５年早ければ通院いらなかった･･･というからね。

ジャガーさんなんて稀。スポーツ選手だって身体酷使して生理止まってる
人がザラで不妊も多い。
しばらく選択というなら夫婦どっちもチェックしつつ考えるべき。
妊娠って思った以上にできないのが現実だと思う。

ここはウワサの草加の溜まり場だったのねｗ

いまどき小梨なんて当然なのに。
オカシイとオモタｗ

草加さん、邪魔してゴメンチャイｗ

そろそろ茶化して逃げる準備ですねｗ

草加さんたちは逃げ体制？
がんばってくださいね。

少子化にあえいでいる草加さんｗ

いやいや、逃げ体制なのはお前ｗ

あ、そうそう。
こんなところで頑張ってても誰も子供を生もうとはしないと思うよ。
どう考えたって今の世の中小梨のほうが特だもの。

だからどっかから難民とか連れてきて草加に入れちゃう？というのはどう？
いいと思うんだけどね。

>>655
バカですね。
そんなこと言ってると「自分は草加だ！！」だと暴露しているようなものよ。
気をつけてね。

だから何？ｗ

ID:ErXbKBkvはさっきから自分が言われていると理解できずに、
自分へのレスの鸚鵡返しを繰り返しているね。
読解力も語彙力も貧相な人らしいから、こうして壊れてきちゃったのね。
お可哀想に。

草加か・・・

可愛そうに。どっかにレスがあったわ。
草加さん、心の拠所を見つけてねｗ

草加と決め付けることが最大の攻撃だと思ってそうなところが終わってるねｗ

終わってても結構ｗ

始まってすらいないけどね。

理性的に反論できないがきんちょが、顔を真っ赤にしながら、
「おまえのかあちゃんでーべーそー」
って壊れたラジオのように繰り返すのと同じクォリティｗ

攻撃なんてね。
草加さんたちは戦いだと思ってるわけね。
裏を返せば草加さんたち、荒らしている自覚はあるのねｗ

こっちは何もそんな気はないのに。

子供作るか作らないかは俺が決める！てな強い態度の
旦那さんって意外と奥さん期待してるものだよね。
すでに結婚しているわけだから困ることは何もないし。

誰も子供なんて欲しいなんて思ってないよｗ

作り話までして宗教活動？
お邪魔かしら？

ゴメンチャイ。

在日がなんかほざいていますｗ

と、草加が必死の運動しまつｗ

在日で部落在住だと必死だね

しかも草加信者ときたｗ

>>666
ちょっと下品な話、ｾｸｰｽも女の側からはおねだりしづらいし、
そういうタイプの奥は、自分から子供欲しいって言い出しづらく、
つい、まだいいよね的なことを言ってしまってる人はいるかも。
私は、今は子蟻だけど、結婚前は子供は欲しいな！という話は
していたけど、いざ結婚して、いつでも作れますよっていう状態
になった時、自分からじゃぁ作ろうとか、今までしてきた避妊を、
今日からはしなくていいよとか、言えなかった。

そう部落で結構よｗ

それでみなさん、なんで草加に入ったの？
そんなに必死になるまで熱心な信者と見えるけど。

やっぱり悩み事とかがたくさんあるのね。

っていうか、お前が草加だしｗ

今度は私が草加？結構よｗ

とにかくごまかしに必死なのね。
在日から部落、そして草加･･･
なんでもいいわ。

それにしてもなんでそんなに必死に隠すの？
草加なんて世間じゃ一般的に知れてるでしょう。

でも何で入ったの？

ID:ErXbKBkv
あなたにする話は無いし、
あなたの意見も誰も聞きたくないから、
黙ってるか、出てってくれるかな？

言い方が感じ悪くてごめんね。
最初の方はまだ論理的に話せていたけど、
あなたもうキャラが壊れちゃったでしょ？
そういうのはもういらないの。

>>675
>でも何で入ったの？

自問自答ですか？ｗ

>>676
あなたのスレなの？
わがままですね。

>>677
ゴマカシ必死ｗ

嫌ならあなたが出て行けば？

【社会】 脱税目的で京都の神社を乗っ取り！ 神社本庁が刑事告発…宮司を強迫、韓国人を新役員に、社務所や鳥居を撤去
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1166513505/l50#tag309

日本の伝統文化をお金の為に平気で踏みにじる、朝鮮人を日本から追い出せ！

で、草加って楽しいですか？ｗ

>>680
どうなの？
草加さん。

>>1に
・意見には意見で返すこと
・煽り・人格攻撃・決め付け禁止
・「腹が立った時には十まで数えよ」トーマス・ジェファーソン

とありますよ。冷静になられては？

草加さん、冷静にね。
小梨がｱﾋﾟｰﾙされたからって必死にならないでねｗ

>>683
>>683

私は最近では子供産んでもいいかな、と思い始めてきた。
正直強引に夫に作ってほしいとすら思うこのごろ。
穴あけでもなんでもして待ち望んでる奥は多いと思う。

それにここって小梨スレでしょ？
草加さんたち、始からローカルルール違反ね。
子蟻スレ立てればいいのよ。

>>678
お願いしているんですが。
受け入れるか否かはあなたの自由で、
まさかあなたが受け入れるなんて思ってませんでしたけど、
こんな無意味なやりとりしてて楽しいですか？
スレタイにもありますが、議論スレですよ？
スレ違いが出て行けといわれるのは普通だと思ってましたが、
あなたのｸｵﾘﾃｨでは違うようですね。

>>687
スレタイ読んでみてちょ。
子蟻スレたてたら？

>>687
>>1を読んでください。

>>688
ねえ、いま顔真っ赤にしてる？
少し落ち着こうよw 在日部落民草加信者さん

ごめんなさい。アンカ間違いました。
>>689は>>688へのレスです。

>>690
落ち着いてますけど。
草加さんこそ必死なのはなぜ？
バレたから？

子蟻スレたてたらどう？

これだけこの団体が必死ということは、
裏を返すと小梨が通常の社会ということなのね。

>>692
>草加さんこそ必死なのはなぜ？

こそ、ってやっぱ必死なのねｗ

>>694
がんばって子蟻運動やってねｗ
無駄だと思うけど。

下でID:ErXbKBkvのレスが100まで届くかの賭けで盛り上がってますｗ

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1124260620/397-

盛り上がれ〜ｗ

>>685
悩んでいるなら産んだ方がいい！
というような軽はずみなことは、とても言えないけれど、
それはとても重要なことだから、ご主人と真剣に話し合った方が
いいと思うよ。
産むのはあなただし、育児の役割分担も母性と父性とで違うけど、
母親の方が多分に大きく担うと思うし。特に子供が小さいうちは。
嫌なことも良いこともあるのは、小梨でも子蟻でも同じだしね。
どっちでいる方が幸せなんて世間的な答えはないけど、
一人一人の心の中にはその答えはあると思うよ。

ID:ErXbKBkv
相当な負けず嫌いだということはわかった。
だからもうレスしなくていいよ。
だいたい人様に離婚勧めるなんて、おこがましいにもほどがある。

この人、結婚すらしてないんじゃないの？

草加はもうカキコしなくていいよ。
おこがましいほどにもほどがある。
離婚のどこが悪いのだかね。
人の価値観押付けちゃだめよね。

宗教ならしかたないけどねｗ

子を産まない選択を夫婦でしたなら
親戚のオヤジの矢面には旦那が立って欲しいね。

そうかが悪口になるのは、相手がそうかのときだけだからw
私は言われてもなんとも思いませんのよ。
離婚が悪いんじゃなくて、幸せそうな夫婦に離婚勧めるのが変なんだよ。
おこがましいぞ〜

二人ほどおかしな人がいる
ネカマ？？

どこがおこがましいんでしょうね。
離婚すすめて何が悪いのでしょうね。

>>704
本当におかしいのは1人。
あとは遊んであげてるだけ。
いなくなれば普通にレスできる人。

だと思うよ。

>>704
小梨をｱﾋﾟｰﾙされると困る人がいるみたい。
必死の工作で子蟻にもっていきたいところが笑えるｗ

わかったよ。ID:ErXbKBkvにはニートひきになることを勧めるよw

それも子蟻スレたてればいいものを
わざわざ小梨スレにきて子蟻をｱﾋﾟｰﾙするところが・・・

こんなことする人たちってやはり・・・ねｗ

別に意見のつぶしあいをするスレじゃないんだから何を言おうが自由だし、
それに対して何を返そうが議論が続く範囲内なら自由。

ただ、ID:ErXbKBkvは自分の意見は好き勝手言うくせに、
いざ対立する意見や反論レスを受けると過剰に反応しちゃうタイプ。
んで、理解できなかったり許容できないレスに返せなくなると、
自分が嫌悪感を抱くものに意味もなく当て付けて人格攻撃をはじめる。

たのむから、もうちょい大人になってからこのスレに来てくれ。
少なくとも結婚汁。

>>710
自分のこと言ってるの？
それに人格攻撃なんてしてないけど。
草加って言われてそんなに嫌だった？

私は在日から始まって部落、そして最後が草加ｗ
これって人格攻撃って言わないのかな〜？

自分の思い通りにレスが運ばないと人格攻撃ｗ
小梨をｱﾋﾟｰﾙされると必死の工作ｗ

もう少し大人になってね。
子蟻スレたてればいいとさっきから言っているんだけどねｗ
聞く耳持たないのね。

>>711
私はあなたの鏡を演じることで、あなたが自身の愚行に自ら気づいて
反省してほしかったんだけど、どうやらその意図が通じなかったようだ。
別に変わりたくなきゃそのままでいいんだけどね。

wwwww
653 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 17:50:36 ID:Y7MC6jQZ
そろそろ茶化して逃げる準備ですねｗ
655 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 17:55:37 ID:Y7MC6jQZ
いやいや、逃げ体制なのはお前ｗ
668 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 18:12:14 ID:Y7MC6jQZ
在日がなんかほざいていますｗ
670 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 18:14:03 ID:Y7MC6jQZ
在日で部落在住だと必死だね
671 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 18:14:43 ID:Y7MC6jQZ
しかも草加信者ときたｗ

>>593
592です、うーん、私の周りで活躍してる人は、40〜50代でも仕事していますよ
編集の人なんかは50代になると偉くなってしまって、付き合いのほうが忙しくなってる方もいるけど…
ただ育児的な時期と重なってるのは否めないですね…

>>712
必死の言い訳はもういいですよｗ

みっともないですよｗ

ID:Y7MC6jQZ

もう少し精神的に大人に、そして強くなってくださいね。

仮に私のレスであなたが腹を立てたり傷ついたとすれば、
あなたのレスが誰かの感情を逆撫でするということは容易に
予測できるはずなんだが。

自分は何をやってもいいけど、他人の行為は許さない。
そういうのは、自分勝手というのではないでしょうか。

ま、まだ荒らしたりないというのなら自己責任でご自由に。
私はあなたのIDをあぼーんするのでもうレスはしません。

>>714
育児と重なってしまう時間を埋めるのが復職後大変な場合もありますしね。
最近は男性が育児休暇を取るｹｰｽもありますが、
まだまだ新生児〜乳幼児期の育児は母親が、というのも否めません。
しかし、結果的にはその形の育児も正しいので特に反対や
是正の声が高らかになることは少ない。
一生物の仕事をしている人にとっては子供をもうけるということは
難しい選択なのかなと、個人的には感じています。

うわ、構って欲しい人まだいるし。
メシ作るか食うかした方がイイんでは？
そろそろ逃げるだろうけど、この人がいたら小梨さんが誤解され兼ねない。
リアルで身近にいたら「やっぱりどこかおかしいから小梨なのね」
なんて言われちゃってそうだよ。
まともな小梨さんのためにも来ないで欲しい。

ID:Y7MC6jQZ

またご自分のことを言っているようですね。
自分の胸によく手を当てて、自分のレスをよく見て考えてみてください。
こちらは何も攻撃する気などサラサラありません。

あなたは自分の思いとおりにいかないと気が済まない性格だと見ておりますよ。
だから子蟻レスを立てたらどうですか？といってもここに粘着したい。
あなたの性格が如実に出ていますね。

＞自分は何をやってもいいけど、他人の行為は許さない。
あなたがやっていることそのものなんですよ。
ここは小梨スレ。何度もいっているように子蟻スレを立てればいいだけの話です。

ここは小梨スレ。あなたが荒らしなんですよ。だから子蟻スレ立てたらいかが？
それも聞き入れられない幼稚な性格ではマズイですよ。

議論スレというスレタイはスルーなのかしら・・。

議論する気のない人がいるみたいですね。
小梨をｱﾋﾟｰﾙすると必死に自分の妄想を垂れ流す荒らしがいますね。

小梨スレ違うでしょ？誰でも参加ってあるよ。

>>557
はい、このスレでは貴重な50代ですよ。

20代からずーっと仕事続けてきて現役です。
夫とは25才の時に結婚して銀婚式を迎えました。

子供を生まなかったことを悔やむということはないです。
自分の好きな仕事を続けてこられたこと、
その仕事を評価していただいていること、
信頼できる大好きな夫と二人で楽しく暮らしていること、
充分な経済力と蓄えがあること、
夫と自分の親、共に健康で関係が良好なこと、
こんなに恵まれているのに、これ以上欲張っても…と思います。

40才過ぎてから一瞬、「子供を生んでいたら私の人生意味があるものになったかも」
と思い悩んだことがありましたが、今の自分は子供がいたら得られなかったものを
たくさん持っているのだし、これ以上望むべきではないと思いました。

参考になったかな

ひゃ〜。
若い時の小梨って、なんかアリかなって感じだけど、
50代の小梨って、痛々しい・・。
仕事で評価されたとはいえ、
きっと724でなくても勤まったということでは？
自意識過剰もはなはだしい。。

わたしは30歳、子二人の現在子育て中。
手が離れたらもう一度同じ業界に就職するつもり。
お給料は初めからだと思うけど、
がんばりたいです♪

コンドームに穴開けは怖いよ。責任放棄だ。
女房と話し合いする根性もないくせに子供作るんだ？　へぇ〜、って思う。
結果的によかったかどうかは別の問題だよ。

コンドーも100％じゃないけどさ、避妊してるつもりでいて、
あれ？　生理来ない？　と思ったときの妻の心情は丸無視だよね。
「妊娠してたらどうしよう」って思って悩むのは妻。
夫婦間で子供はいらないって話になってるんだから、
堕胎のことだって頭をよぎるよね。すぐさま否定するとしてもさ。
妻が勝手に堕胎したら離婚していいらしいけど、避妊してるって嘘ついて
子供が出来るように仕向けるのも罪だと思う。
離婚すべきとは思わないけど、夫には償いの意識は持って欲しい。

選択小梨の場合、夫の給料だけで生活してるわけじゃない人も多いと思うけど、
夫に「俺が家族の食い扶持稼ぐから安心して」って言われたら考える人も結構いるんじゃないかな。

別に痛々しくないがな…

>今の自分は子供がいたら得られなかったものを
>たくさん持っているのだし、これ以上望むべきではないと思いました。

結局、つかむ手は二つしかなくて何かを得たら他の何かを諦める（←とりあえず、この言い方させて）ってことだよね。
よくわかります。
私は悩んで子供を持つ方を選んだけど、それも間違ってはいなかった。
悩んで、持たない方を選んでもきっと間違ってはいないのだと思う。

ただ、事実存在している我が子は何にも替えがたい。
我が子という存在を知ってしまった今、知らなかった頃には戻れない。

>>724さん、貴重な書き込みをありがとうございます。
結局、子供がいる・いないで、できる経験が違っていて、
どちらが貴いかなんて、比較できないってことなのかもしれませんね。
それを、どちらが上等な生き方で、どちらが意味のない生き方かなんて、
競争している人がいるとしたら、それこそ不毛。
自分の人生をいかによく生き、後悔のないよう選択していくか、
これに尽きると思いました。

>>727 痛々しくない。女性として悩みもし、自らをわかっていて　
貴重な意見だとおもう
日本はなんでも若い時にという意識がおおいけれど、人間の知恵やひらめき、感覚や
センスは苦味をあじわった40代5０代に成熟する事もあるかも
お互いをたたえあう事ができる人は小無し子有りかんけいなく、別の所で共有できるものをもってるかもしれないと思ったな

>>724
ここまで恵まれた人がいるんだ〜と思った。
賛美する気持ちもわからないではない。
細かいことかもしれないけれど、夫の親との関係が気になった。
あと自分の親の老後もこれからっぽいし。
潤沢な経済力がある様で現役だけど･･･
年上の方には大変申し訳ないけれど「子供」というスタンスが
抜け気ってない感じがしないでもない。

私は20代の終わりに父親の介護を数年し、みとった。
でも、だからって人間的に成長できたわけでもない。
人間そんなものでしょう…

>731
書き方悪かったですね。
「夫と自分の親」ではなくて「夫の親と自分の親」の意です。
夫の両親は理解があって、私の仕事も応援してくれてます。
私達が留守する時は義母が泊まりに来てくれることもあるし、
年に1回は一緒に旅行にも行きます。
親離れ子離れができている家なので助かります。

50代の方の両親って、70代か下手したら80代？

もしかして･･･････････太公望だった？？

子供50代で両親70代の関係でも、親離れ子離れって感覚になるもんなのか〜
未知の領域だ〜。あと20年ぐらいしないとわかんないもんな〜。

>733
うちは旅行といえば、
私のおばあちゃん（子からすれば曾ばあちゃん）を囲んで、
近場だけど温泉に行きます。
子供達がカルタをしてるのを見る、
ばあちゃんのうれしそうな顔と言ったら！
なにがうれしくて、50才の自分の子供と旅行へ行くの？
おいしい食事？それとも観光？
たまにはいいけど、一生それだとなんかむなしい。

>>737
あなたにとってはうれしいとは思えなくても、別の人にとってはうれしい状況もあるのでは？
親からみれば、子供は何歳になってもかわいいという気持ちだってあるだろうし。
理解できないことを「むなしい」と言ってしまうのって、未熟な発想に感じるわ。

ここの子蟻さんて子供がもう自分のオモチャなのね。
子供のために何かしようという発想ではなく全て“自分のため”
これでは今の教育問題などと関係性がピッタリ合うわね。
親がまだ子供なのに子供を育てる。

難しい社会になったものだと思うわ。

>>725
私にはあなたが痛々しく見える・・・

産んで後悔しまくりの人生だけど？知り合いには打ち明けたことないけどね。

>>725は明らかに意地悪だよね。
こういう人にだけはなりたくないよ。

>>742
そうだね、その上、自分だけが正しいと思ってるみたい。
年とったら、どんな嫌なばーさんになるんだろ。
近寄りたくないね。

>>725=>>737
本当、あんた意地悪だわ。
勘違いしてるのはあんた。こうはなりたくないという、いい見本。

いや、意地悪というより、意地悪なことを言ってやろうとしている痛い人に見える。
724さんのようにちゃんとした生活を築いている人にとっては、
さして意地悪にもならないくらい的外れな一言なんじゃないか。

>>724が小梨の人の理想だってことはよくわかった。
でも向○亜紀のブログのようなことはやめよう。

向井亜紀のブログって何？
つーか向井亜紀に関心があるのって不妊小梨と一部の子蟻だけで
選択小梨にとってはこれほど志向が逆の人もいないと思う。

>>747
読んでみたらわかるけど。
自作自演の９７歳で孫におぶられスタバでソイカプを飲む（理想の）マダムが登場していた。
ちなみに１８日に日帰り温泉行って月曜から韓国へ行っています。
自分に批判的なコメントは削除。
自分に美辞麗句で賛美してくれるコメントだけ残しておく。

似てるでしょ？

>>748
なんだそりゃ？

>>748
>>724が２ちゃんの批判的なコメントは削除して
美辞麗句で賛美してくれるコメントだけ残してるってこと？
そりゃちょっと妄想が過ぎるのでは。
つーか本当ならひろゆき以上の権力者だなw

>>748
>>724がそんな事してないのに、何をわざわざ向井亜紀の事を書くのかな？
先制してるつもりかもしれないが、嫌な感じしかないよ。

>>750さんとかぶったね。
でも、同じ事思ってる人がいて良かった。

ID:6K8cR5Gh＝ID:yRrbJkk8？
頭が悪そうな所が似ている

生まなくて後悔するのが怖いけど
後悔したらしたで自分が子育ての変わりに自信もってやってきたこと(仕事なり趣味なり)を
誇りに思うしかないんだね。
ダラダラ家にいて結局なにも残せない人も２ｃｈにはたくさんいそう(自分含み)。
生まない選択の理由が「生みたくない」だけだと怖い、自分は。
私はここ読んで生もうという気持ちになってきた。「なぜ生まないの？」と言われることが
多いのは自分は専業で何もしてないからだと思ってる。
きっと他のことで認められていたら言い訳を考えなくてもいいんだろうなと。>>724を見て思った。
夫婦で依存しあうのも正直怖い。どちらが先に逝くかわからないし、明日旦那や自分が倒れるかもしれない。
今旦那が病気したら、子供欲しくなりそうな気がする。

>>724
かっこいい

私は子作りするかしないか、かなり悩んだ。やっぱり仕事したいから。
結婚して5年くらいは作らなかった。
今は幼児持ちの細々兼業。子供の手が離れたらまた思い切り仕事したいなあ。

DQNな親がDQNな子供を作って放置している犯罪大国日本で今更子供を作るなんて
自らDQN宣言するようなもの。
もしくは草加・・・。

>756
ﾁｮｿの方ですか？

>>757
自己紹介ですか?w

小梨には小梨のなりの苦労や幸せがあり、子蟻には子蟻なりの苦労や幸せがある。
ただそれだけのことじゃないの？自分の生き方なんて自分が後悔しなければいいだけ。
人にどう思われるかなんて関係ないのに、何で優劣をつけたがるのか謎。

移民受け入れﾏﾝｾｰ！
BYﾁｮｿ

>759
どこにでもいるでしょ、ほら子持ちだろうが子無しだろうが結婚してようがしてまいが
周囲にいる誰かの（自分から見たら）見下せる部分を必死に探す人。
○○の癖に生意気だぞー!って言えちゃうジャイアニズム思考な人。
それか、自分以外の幸せな奴が許せない!ぶち壊してやる!ってな感じの人。

ここは顔が見えない分、他人に酷い事言ってもいいと勘違いして
憂さ晴らししてる人が多いんじゃないのかな。

結構いいことも書いてあると思うけど。
普段聞けないもん。
明らかに変なレスはスルーしてる。

確かに>>759の言っていることは正しいと思う。
各々、自分の幸せを追求するのは当たり前だから。
>>761みたいな人も多いかもしれないけれど
個々の幸せを追求すると社会が破綻に向かう今の傾向を考えると
果たしてどうなのか疑問に思う。
女性が教育を受けるということは、女性が多様な生き方を選択する。
そして少子化が進む。ゆえに少子化は成熟社会の物差し的な指標として
使われている。今は今後の転換期だと思う。
ある程度の男女平等を手に入れた。等しく教育を受けることもできる。
そのことで社会が破綻へ向かうことは全員の不幸の追求を促進させることになる。
女性がもう一皮「脱皮」するべき時じゃないかということでは？
その中で女性に唯一できる事が「出産」なわけで。それを担う中で法整備など
社会的環境が備わってる既婚女性がとりあえず適している。
その中で生まないという選択はどうしてか？となってるのではないの？？
これは社会の中で生きていれば無意識になり、感情を伴うからすんなりいかないだけで。

女性が『本当に賢く』なろうよ。ということじゃないかな？
長レスすみません。

>>763
とりあえず、あんまし社会的環境は整ってないよねー
結婚したくらいで。
働きながら預けてても病気に対応出来ない地域がたくさんあったり

「選択」で子を産まない鬼女は日本を滅ぼそうとしている人？

>>764
細かいところで言えば。例えば･･･
病時保育。病気の子供を集めて、本来なら公衆衛生上良いわけない。
子供が病気の時は簡単に休めることができればＯＫなわけよね？
いちばん堂々と物言える独身でキャリアを積んだ女性がそれを強く訴えてる？
訴えてるのは子蟻の働く人でしょ。そこが問題だっていうこと。
正直いろいろ言う働く子蟻は煙たがられてる。それは社会が悪いの？ってことを言いたいの。

>>766
ごめ
もちょっと具体的に頼む
おおざっぱに言って環境が整えば産む人増えると思うよ

「仕事　＞　子ども」となるような仕事ってどんな仕事なんだろ？

学生人気ベスト１０に常駐する会社にいますが、正直そんなに大した仕事
ではありません。充実して仕事やってい人は、数十人に一人かなと感じるし、
本当に有能な人もそれぐらいかな。給料はそれなりもらっています。でも、
この仕事をずーっとやらなければならないのかと想像すると、それは避けたい。

私は、出産する意思はありますが、時期待ちというところにいます。
周囲の女性を見ていて、やはり女は産まねばと痛感させられること多しです。

育児休暇を取りやすい職場ってあまりないらしい。
私は育休中なんだけど、大学時代の友人で育休取ってまで働くのは半分にもみたないかも。
公務員の友人はみんな取る。
一般企業の友人は、結婚しても働く人はいるけど、妊娠したら皆辞めるらしい。
もちろん一般企業でも取る人はいる。私はラッキーなのか育休取得者が多い会社に就職した。
育休取得しやすいだけでも、産んでもいいかなって思える人が増えるんじゃないかな。
復帰後の自分も想像しやすいだろうしね。
うちの会社も１０年前は結婚・妊娠退職があたりまえだったらしいので、今が過渡期なんじゃないかな。

>>やはり女は産まねばと痛感させられること多しです。

もっと気を楽に持とうよ。
周りは回り、自分は自分。

>>767
今のところ、女性は自分にとって有利な権利しか訴えてないのではないか？　と。

未婚に比べ法的整備が整った既婚の子蟻が子育て環境を訴えても
「文句言う前に出生率上げてみろ」って感じで整備は進まない。これ当たり前だから。
じゃあそのときに、未婚のキャリア積んだ４０代〜５０代の人が
「税金だけ取って環境整備しないから少子化なんでしょ！
環境整えば少子化解消。税収もあがる。労働力も増える。ちゃんとしなさい！」
って会社にも社会にも言ってる人がいる？
>>724じゃないけど「経済的余裕ある。旦那は理解ある。老後も安心幸せ」ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪じゃない？

岐阜１区みたって女の敵は女になってるじゃない。
教育与えて失敗だった〜って言ってるオヤジ達もいるんだから。

だから「産め！産め」という女性が悪いわけじゃないんだよ。ある意味正しい。
とりあえず政府の言う数字までもっていけば立場は変わるんだよ。
「ほ〜ら産んでやったよ！こんどはそっちがちゃんとする番でしょ！！」
って言葉が汚いけど･･･。

>>771
ごめん
本当に何が主張なのかわからない…
どなたか解説キボン
どんな問題でも、不利益に直面している当事者がそれを主張するのが当たり前だし
（本当は少子化で不利益を被るのは社会全体だが）
産んだ人は「出生率を上げろ」なんて言われないし（５人うめとか１０人うめとか？）

要するに、女は子供を生むべき時に来てるのでは？ということだろうか

>>772
ジャイアンが窮地ののび太を助けることは簡単。

>>773
でもそれをしないジャイアン。

>>774
ご名答。

産休はまだしも、育休なんて中小企業や零細企業に勤める人には、
まだまだ儚い夢なんじゃないかな？
そういう人達は、自分の親や兄弟姉妹、ママ友達に依存しなくては
働きながら子育てなんて無理っぽいし。
例え保育園や託児所、学童を駆使したとしても、
誰かに依存しないことには窮地は乗り切れないんじゃないかと。
で、依存された側の人間は、初めは理解を示すんだけど、
そのうち・・・「自分で生んだんだから、自分で面倒みろよな〜」
って気持ちになっていく。
依存する側にも、多少の甘えが生じてくるんだと思うよ。

>>768
クリエイター系の仕事か、あるいは会社経営などでは？

私の場合は「自分の能力を極めてみたい」という気持で小梨を選択しました。
独身の頃から続けていて、夫とも仕事で知り合ったから
すんなりとそのまま仕事を続けています。
自分の才能を生かしたい、というのもある種エゴよね。

クリエイター系だと、職種によっては子供がいても続けられますね。
林真理子も子供がいるし、
私の友人で子供が三人いるデザイナーもいます。
ただ、それで食べていけるぐらい稼ぐとなると、壮絶に大変。
私なんぞ子育てを免除してもらっているから、
彼女に比べたら楽なもんだと思ってます。

林真○子なんてどうでもいいゴミみたいなエッセイ書いてる
無用の長物デブじゃん。ああいう無用な仕事してる婆を引き合いに出さなくても。

>778
じゃあ、最近知り合った編集さんで子蟻の人がいるよ。
編集の仕事しながら子育て、どういうふうにしたのか訊いていないけれど、
視野が広くて知識も豊富で素敵な人です。
作家は林真理子じゃなくても、結構子蟻さんがいるよね。
人生に巾が広がっていいんじゃないだろうか。

>>777
クリエイターや経営者は逆に産める。
特に経営者は自分で信頼できるブレーン育てればいいわけだし。
それも一時でしょ？数週間でしょ。
クリエイターは才能次第。
唯一の人間のほうが我儘がきくと思う。

いちばん産めない産めない言っているのはやっぱり勤めてる人。
後輩や代わりがいくらでもいるって言う人では？
完全に椅子取りゲーム。退いたら誰かが座って自分が座れない。

作家とか女医さんとかね。

ただほとんどの普通の女性は>>768と同じような考えで
スパっと専業→子育てに入るか、仕事も子供も結婚も手に入れた女性に
憧れながらも、そのどれも手に入れられずウダウダ年をとるか
のどっちかなんだと思う　身近にそういうウダウダ独女はたくさんいるよ。
教授でも医者でもなければクリエイターみたいな仕事でもない
夢ばかり見て、現実は低月給、つまらない仕事、生活、周りのいい男は
皆既婚・・そんな状態の独女。

やっぱり選択だと叩かれるねー　ネットだから遊びみたいなもんだけど。
私が選択だということは夫と実家の人間しか知らない。
ｳﾄﾒには嘘つかないとﾏｼﾞで頃されそうだもんｗ

>>778
微妙に同意。マスコミかぶれの婆がなんか必死らしいけど。

林ﾏﾘｺの娘？息子？似ていたら悲惨だろうなあ。

>>782
誰も叩いてないような気がするが・・
今日は釣り人もいないみたいだし

ゲーム感覚でホームレス襲撃して殺したり
手抜き育児するとこうなるんだよね･･てな事件多すぎ。
ﾏｼﾞで子梨のほうが有利な時代だと実感。

独身や小梨は産んでくれた子蟻の為に子育て環境整備を訴え、
子蟻はＤＱＮな子にならない様しっかり子育てする。
どうしてこういう住み分けができないんだろうか。
そうしたらお互い気持ちよく生きていけると思うのに。

多分こういう住み分けが女性達自身でできないから、
既婚女性に産め、産めって言われる気がしてきた、最近。
客観的に社会から見たら
「子育て環境整備したってどうせ結婚しないし、産まないでしょ。
また要らなくなるんだから整備したら無駄」って感じではないの？
だったら絶対増える老人にお金かける。そのほうが有益。

>>777,780,781
そこそこ売れてる漫画家の姉がおるけど、子供いないよ （ただお金はすごくもっている…）
　クリエイター系でも身体はって仕事する人もいるとオモウ
絵も1枚かくのに10分の人もいれば1日かかる人もいるよ
あと、夜と昼が逆転してるから、
本当に身体に気を使って小綺麗にしてるタイプか、逆にメタボリック化してデブ、
子供も危うい健康状態の作家さんは多い
ゲームやアニメ系の人もそうだ

訂正　子供どころか、本人自身も危うい健康状態

実際に子供を産むのは怖い。
育てるのはもっと自信ないんよね。
逃げ腰で、まだ子供はいいやって思ってる。
後悔することがないようにはしないといけないなぁとは思ってるんだけど。
こんなことを考えていたら、旦那の体調がわるくて手術の話が出てきた。
手術をするとしばらく薬を飲んだり、子供を作るのに支障がでるといけないから
自粛しないといけない。
いろいろかんがえていたら、将来が不安だから、今子づくりをするべきだなぁと思ってきた。
でも、今は子供を作るよりも旦那のことを考えるべきなのかなぁと。悩む。
女であるからこんな悩みがあるんよね。

>>790
夫が主夫になれる。夫が治療に専念しても困らない資金がある。
子供がもう小学生ならともかく、乳飲み子育てながら夫の体調を案じつつ
働いて一家を支えるのは無謀かもよ。いくらあなたが仕事もってても。
薬は女性で止めて３年でＯＫっていう。これは雅子様がそうだった。
でも、夫にとって子供が気持ちの支えになるのは確かだと思う。
本当に望むなら冷凍精子保存とか真剣に考えるべき。
夫が車椅子（事故で）の夫婦が３つ子男の子連れてた。
奥さんは大変だけど夫は３人いるから頑張れるって言っていたよ。

子供嫌いなのに無理して産むと不幸になる

私にとって子作りしない最大の理由って、姑の存在だな。
もちろん他にも色々理由はあるし、人を理由に自分の人生決めるのも下らないなと思うけど。

姑は、「女に学なんかいらない。子供育ててなんぼ」という考えで、
自分がいかに素晴しいかを語り、近所の子供のいない夫婦の悪口を言います。
息子の嫁が大卒で仕事をしているということが、気に入らなくて仕方ないみたいです。
子供を産むことで、「うちの嫁もやっと私の言うことがわかったようだ」と
姑に思われることは、屈辱でたまりません。

子作りについて、夫と特にちゃんとは話し合わないまま来てしまっているけど、
「姑が跡取りとか内孫とか言ったり私が仕事することについて意見してきたら
二度と会わない」くらいの約束を取り付けれたら産んでもいい。
･･･なんて、そんなこと言えないですよね。

>>793
リアル厨房的な思考が素敵☆

世間体で産んで自慢してたのに、最近自閉症認定されたらしく
まったく連絡してこない人がいる。半狂乱の毎日だとか。

>>793
選択小梨、人のせいなの？子供っぽいなあ・・

>>795
要約すると、>>795の性格はひん曲がってるってこと？

>>797
そうみたいね。
欲しくて産んだ人だってショックで一時期引き込んだりするのに。
世間体で産んだバチだとでも思ってるんだろうか、呆れる。

>>795
さんざん自慢したあとっていうのがｲﾀﾀ・・・ですよね。

>>793
そんなに姑が嫌いなら、子供産んで会わせてやらない
って方がよっぽど答えると思う。

しかし、大卒で働いてる嫁が気に入らないって、
そのお姑さん大卒じゃないんだ？
結婚相手の家庭環境は大事だよ
あんまり田舎っぽい人だとこういう事になるからね

>>793
ええ…私なら全然言えそう…
言われたこと無いけど。兼業子持ちです。
姑は一応お母さんとよんでるけど赤の他人だもの（仲はいいけどね）
口出しされたりしたら縁切りでいいと思うよ〜

>>787がなにげにイイこと言ってる気がする。

世間体で産んだなんてなんで他人にわかるんだろう>>795
子供が障害児でざまあみろ、みたいに思うのってなんか嫌だ。
こういう人のもとにこそ産まれればいいのに。

正直言って子梨で正解だと思う。
リアルでもかなりしつこく「産まないなら結婚した意味ないじゃん」的は
煽り攻撃を受け続けてますが自分で
「これは身軽で楽できるための叩かれ税金なんだ」と言い聞かせてますｗ
ただ夫の親せきなんかの前で選択をほのめかすとひどい目に会いそうなので
不妊を装ってしおらしくしてま〜すｗ

>>804
てか、旦那不妊にすりゃいいのに？トメうざいじゃん、自分のせいだと。

>>804
不妊がウソなのは、旦那からバレてるよ、とっくに。
しおらしくしている貴方の小芝居を影で笑ってるよw

>>805
旦那不妊にしたらニューハーフになったりしてねw

>>805
そのへんは夫婦でなんとか出来るよね。
小梨不妊時代が少しあったけど自分の親には自分が原因と言ってたし
夫の親には夫が原因だと言ってやり過ごしたよ、実際は原因不明不妊だったけど。
子蟻も不妊も選択小梨も夫婦でどこまで話せるか協力出来るかで同じ立場でも考え方変わるね。

離婚して母子家庭になって悲惨にならないためにも産まないほうが賢明。
子供いなきゃ離婚してもいくらでもやっていけるけど、子蟻は悲惨だよ〜。

>>802　　ありがとう

>>809　同意

>777 ﾉｼ　　私はウェブ土方です　体弱い猫がいるだけでも大変です　納期あるし

>>こういう人のもとにこそ産まれればいいのに。

障害児は天罰かよ！ｗ　まあそう思わせるようなばか母もいるけどさ

子供を産んだはずの私の母は
「今の時代は子供産みたくなくなるような風潮だからね・・・。
もし私が今の時代の出産適齢期だとしたら産まないかもしれないよ。」
と言ってます。いろんな事件とかイジメとか多すぎるから。

＞814　うちの親も同じこという

社会情勢なんかを見て産む、産まないを判断っていうのも、
なんだかキリがないかなと思うけど。
私が生まれた頃にはきっと何か社会的不安はあっただろうし、
昔は良かったって言ったって、それはいつの時代にもいわれていただろうしね。
でも実際は、昔の人は今の人は恵まれていると言うのもよくある話。

確かに今の問題は、直接子供、育児の問題に直面していることだから、
二の足を踏む気持ちはわかるけどね。
それが理由で、っていうのはあまりリアルでは言わない方がいいかもね。
子蟻の人には失礼になるし、何より少し頭が悪そうだから。

>809
旦那もいざとなったらいつでも嫁を捨てれると思ってんだろうな

今の時代、社会的不安で産めないっていってるあんたら！

たかだか5、60年前、日本は戦争してたんだよ。それもガンガンに！
おかーちゃん、満州から0歳、2歳、4歳児連れて1年以上かけて
引き揚げてきたりしてたんだよ。犯罪だってハンパじゃないっつの。
今の時代、子育てなんて、屁でもないっつーの！！
大変とか言ってるやつらはアホです。

>>817
お互いそう思っていられるのが楽だよ。
仲が冷えきってるのに経済的事情やら子どものためやらで
別れられない人生なんてつらすぎる。

時代が悪いってのも小梨特有の言い訳よね。
産みたくない、だけで良いのに
人口が多すぎるとか時代が悪いとか
とにかく自分以外のもののせいにしたがる。

>>818
選択小梨達はアホだという自覚があるから、産まないんだよ。
でもさ、「私はアホでぇ〜す。だから産みませ〜ん。」とは言えないから
社会情勢がどうのこうと言ってるだけw

>>818
何歳の方ですか？

>819が結婚しない選択をしなかったのは
食い扶持確保のためだろ？

夫婦で話し合って選択小梨街道を突き進んでましたが、ある日公園を
通りかかったら、ふと旦那が「子ども可愛いな」と一言。
なーんだ、頭でっかちになってただけだな、と思い至って、そこから
ゆっくり準備して子作りしたよ。
今は子どもに恵まれて、大変だけど心底幸せ。

>>823
いや、別に。食い扶持は普通に稼いでるし、生活費も折半だし。

たぶん選択小梨は、まわりから産め産め言われるほど産まないよ。
そもそも他人に言われて「しょうがなく産む」人なんていないっしょ。
少なからず自分の中に「産みたい」「ほしい」という発想が生まれたから
産むわけで。
そういう時が来なかったなら産まなきゃいいだけ。
それは環境や状況によって違うからね。

他人に産め産め言ってる人は本当に時間の無駄だと思うよ。

離婚するかもしれないから結婚しない

離婚できなくなるかもしれないから子供を作らない

どちらが賢いかな？

>818
まあ、そこまで遡るとアレだけど、２〜３０年前と今の違いって
「夫＝父親の給料も今は少ないけど順調に増えては行くだろう」って思えた（る）かどうかって
ところは大きいだろうなと思う。
子供って一旦産んだら20年くらいは養っていかなければならないんだから、「今はそこそこ収入は
あるけど、いつリストラされるかわからない」って感覚の時代には、中々ふんぎりがつかない人が
増えるのも無理はない気がする。

自分を過少評価して、育児に自信がないという人もズレてるよね。
この場合は病気・金銭面、その他環境ではなく、
単に、自分の性格とか精神年齢とかを理由にする人
誰だって、最初の子の育児は初めてな事だらけで戸惑うし、
失敗も挫折も繰り返すのにさ。
育児を前に学歴や今まで積んできた経験なんて、大して役に立たない
と思い知らされているお母さんもいると思う。
成熟した大人が、堂々とこなれたように育児するのが理想だと思っているのか？
未熟な部分もある大人が、イロイロ失敗しながら、赤ちゃんと一緒に
親として成長していくのが育児なんだけどね。

こういう理由で二の足を踏んでいる人は、非常にもったいないというか、
当に案ずるより産むが易しと伝えたい。

>>827
離婚は絶対にイヤ、っていう人なら
離婚するかもしれないから結婚しない、ってのもありなんじゃないの。
まあ私は子どもいても夫婦仲がダメになったらやっぱり別れるだろうから
それが理由で産まないわけじゃないけど。

離婚件数半端ない（2分に一組だっけ？）ようだから、
子供がいようがいまいが離婚する人はしていると思う。
結婚したければすればいいし、離婚したければすればいいかと。

>>820
へえー
少なくとも昔は少年犯罪やらかすバカガキは今よりずっと少なかったはずだけど。
あなたの子供、問題児かなにか？

小梨が産め、産めと言われるのは産む代わりに何もしてないからでは？

会社とかで子供の病気等子蟻が休暇・早退しやすく小梨が率先して運動するとか、
社会でも子育て環境の推進を小梨が積極的に訴えたり。
小梨が訴えたほうが説得力あるよ。だから産めないんですよ！って堂々と言えるし。
子蟻が訴えても「でもあなた産んで育ててるでしょ」って行政だって思う。
そういう小梨が目立てば子を産まないという市民権も得ると思うし。
結果小梨が不妊治療受ける際だって休みやすくなるんだしね。
これは独身にも言えるけど。

そういう動きがないから結婚しろだの産めだの言われるんじゃないかな？

>>833
それはなんとも都合のいい・・
騒いだところで「また社会のせいにして」「それでも
産んでる人だっているのだから」
と論されるのがオチだよ。

考えすぎだよー。
世の中の人は思っているよりもアナタに興味ないから。
もし言われたとしてもそれは流せばいいじゃん。
そんな事平気で言う相手もどうせ脳味噌使わずに垂れ流してるだけだし。

>>832
http://kangaeru.s59.xrea.com/G-Satujin.htm

今も昔も大差なく、少年犯罪は起こってます。
報道の質が上がったため、今の方が多いと錯覚している人は多いようです。

育てる気のない人は産まなくていいじゃん。
それとも、国が「産みたい人はとりあえずどんどん産んでくださーい。
あとは、国がそだてます。」ってことになったら
妊娠、出産だけ経験してみたいわぁ、なんて女がいるんかね？