○40代からの女友達って大事？その３●
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
引き続きどうぞ。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
本スレ
▽・▲・女友達って大事？108人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162986881/l50
前スレ
○40代からの女友達って大事？●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/l50
○40代からの女友達って大事？その２●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1159950060/l50
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。
本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。
引き続きどうぞ。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
本スレ
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○40代からの女友達って大事？●
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○40代からの女友達って大事？その２●
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栄光の23get
>1
ありがとうね～
ありがとうね～
>>1
乙です
乙です
軽くて表面的なお付き合いで十分な人はいない？
>>5
それもまた疲れませんか？
それもまた疲れませんか？
>>5
気楽は気楽でいいよね。
でも、それは、誰か一人深く付き合える人がいればこそだな、私は。
全員が表面的な付き合いだとむなしくなる。
でも、深追いはしない気楽におしゃべりできる友人がいると、
気楽でいいんだよね。
でも、気楽に付き合っていても、時間をかけてだんだん親しくなっていってる気がする。
今までは、すごく仲良くなる人って、急にがーっと仲良くなる感じが多かったんだけど、
最近は、こういうじっくりっていうのが多くなってきたよ。
最初は物足りなくて、じれったかったけど、今は時間をかけてなかよくなるのもいいなって思う。
逆に、あまり合わないかなって思っている人とも、
時間をかければ段々わかりあえてくるんだなって新しい発見もあったよ。
自分語りｽﾏｿ
気楽は気楽でいいよね。
でも、それは、誰か一人深く付き合える人がいればこそだな、私は。
全員が表面的な付き合いだとむなしくなる。
でも、深追いはしない気楽におしゃべりできる友人がいると、
気楽でいいんだよね。
でも、気楽に付き合っていても、時間をかけてだんだん親しくなっていってる気がする。
今までは、すごく仲良くなる人って、急にがーっと仲良くなる感じが多かったんだけど、
最近は、こういうじっくりっていうのが多くなってきたよ。
最初は物足りなくて、じれったかったけど、今は時間をかけてなかよくなるのもいいなって思う。
逆に、あまり合わないかなって思っている人とも、
時間をかければ段々わかりあえてくるんだなって新しい発見もあったよ。
自分語りｽﾏｿ
>>5
ﾉｼ（まだ４０歳になってないけど）
特定の誰かと学生のときみたいにベッタリするのは無理。
教育・福祉系卒なので隔年開催のクラス会に行けば
討論好きや世話好きがたくさんいて夜通し盛り上がる。
マルチや宗教勧誘でなく、迷っていたら親身になってくれる仲間がいる。
あとは年一で忘年会カラオケする学友がいて、
子の年が一緒の幼なじみとメール交換、
互いに気が向いたときに読んで返事するけど会うことはなさそうｗ
趣味で小規模音楽ライブに出かけて、その場限りｦﾀ仲間と話すのが楽しい。
スポクラもサウナ室とかで和気藹々と日常会話するのはいいけど
待ったり待たれたりでペース狂うのが嫌だから
みんなと一定の距離感を保ってる。
ﾉｼ（まだ４０歳になってないけど）
特定の誰かと学生のときみたいにベッタリするのは無理。
教育・福祉系卒なので隔年開催のクラス会に行けば
討論好きや世話好きがたくさんいて夜通し盛り上がる。
マルチや宗教勧誘でなく、迷っていたら親身になってくれる仲間がいる。
あとは年一で忘年会カラオケする学友がいて、
子の年が一緒の幼なじみとメール交換、
互いに気が向いたときに読んで返事するけど会うことはなさそうｗ
趣味で小規模音楽ライブに出かけて、その場限りｦﾀ仲間と話すのが楽しい。
スポクラもサウナ室とかで和気藹々と日常会話するのはいいけど
待ったり待たれたりでペース狂うのが嫌だから
みんなと一定の距離感を保ってる。
>>9
スポクラはそんな感じがいいよね。お互いに一定の距離を保ってる状態。
スポクラのクラスで知り合った人が今月いっぱいで退会するんだけど、
その人の最後の練習日にクラス全員に集まってもらいたいらしく
私はこの所忙しくてまったくスポクラに近寄れてもいない状態だし
そういうのを催促されてもなぁ･･･と。
以前、このクラスが始まった当初からの古株の人が
ご主人の転勤に伴う引越しで辞めた時は、
私もプライベートで親しくさせてもらっていたこともあって
仕事が忙しい時期と重なっていたのだけど、苦心して都合をつけて
最後の練習日には駆けつけることができた。同じようにしていた人が他にもいた。
たぶんそういうのを見たからだと思うんだけど、
今回とは親しさの度合いがまったく違うからなあ。
私が辞める時がきても、あんな風に皆が集まってくれるとは思っていないし
自分から召集をかけて集まってもらおうとも考えないと思う。
私って冷たいですかね。
スポクラはそんな感じがいいよね。お互いに一定の距離を保ってる状態。
スポクラのクラスで知り合った人が今月いっぱいで退会するんだけど、
その人の最後の練習日にクラス全員に集まってもらいたいらしく
私はこの所忙しくてまったくスポクラに近寄れてもいない状態だし
そういうのを催促されてもなぁ･･･と。
以前、このクラスが始まった当初からの古株の人が
ご主人の転勤に伴う引越しで辞めた時は、
私もプライベートで親しくさせてもらっていたこともあって
仕事が忙しい時期と重なっていたのだけど、苦心して都合をつけて
最後の練習日には駆けつけることができた。同じようにしていた人が他にもいた。
たぶんそういうのを見たからだと思うんだけど、
今回とは親しさの度合いがまったく違うからなあ。
私が辞める時がきても、あんな風に皆が集まってくれるとは思っていないし
自分から召集をかけて集まってもらおうとも考えないと思う。
私って冷たいですかね。
スポクラとかお稽古お教室とかでは
その場だけ最低仲良く朗らかに付き合えればいいなって感じだよね。
誰かの送別会だとか、忘年会新年会なんての絶対行きたくないし、誘われてもまず欠席だわ。
あと・・・たまーにあるんだけど
中の一人と非常に馬が合ってそこ以外でも個人的にずっと付き合いたいなって人に出会えても、
そのコミュニティの中では「二人は親友」なんて吹聴するような真似は絶対NG、
「お友達作りたくてここに入りました～」系のオーラの人に邪魔されたり、
自分も仲間に入れてって来られたり面倒なことこの上ない・・・
その場だけ最低仲良く朗らかに付き合えればいいなって感じだよね。
誰かの送別会だとか、忘年会新年会なんての絶対行きたくないし、誘われてもまず欠席だわ。
あと・・・たまーにあるんだけど
中の一人と非常に馬が合ってそこ以外でも個人的にずっと付き合いたいなって人に出会えても、
そのコミュニティの中では「二人は親友」なんて吹聴するような真似は絶対NG、
「お友達作りたくてここに入りました～」系のオーラの人に邪魔されたり、
自分も仲間に入れてって来られたり面倒なことこの上ない・・・
スポクラでのクラスって特定のクラス？
日によって参加者マチマチだから滅多に顔見知りになんかなれないけどな。
毎日通っているんですか？
日によって参加者マチマチだから滅多に顔見知りになんかなれないけどな。
毎日通っているんですか？
ツマラナイこと聞きなさんな、全国にスポクラいくつあると思ってるんです？
全てのスポクラが全部同じシステムだとはよもや思ってませんよね･･･疲れる。
全てのスポクラが全部同じシステムだとはよもや思ってませんよね･･･疲れる。
怒りっぽいですね、ここの住人。
流石、40...。
流石、40...。
ゲートボール教室もスポクラっちゃ
スポクラですからw
スポクラですからw
説明不足でｽﾏｿです
>>12
システム上は会員なら誰でも参加できるので、固定メンバーという訳ではないんですが
そのクラスに関しては、
あまり一般的に人気の無いスポーツで、人数少ない、練習日も少ない という
条件が重なって実質上はほぼ固定メンバーになってますw
>>12
システム上は会員なら誰でも参加できるので、固定メンバーという訳ではないんですが
そのクラスに関しては、
あまり一般的に人気の無いスポーツで、人数少ない、練習日も少ない という
条件が重なって実質上はほぼ固定メンバーになってますw
>>17さんアンカーのつけ間違え？
こういう話、よくループするけど
今日あった友人に、明らかに格下扱いされてる。
ニコニコしててソフトなだけに、後で腹立ってきた。
数カ月おきにしか会わないから、
次回会う時はそういう気持ちが抜けてるんだよね。
いつも向こうからのお誘いで、私からは連絡しないから、
いい加減見切りつけてくれないかしら。
４０代とか関係ない話でごめん（一応どっちも４０代だけど）。
今日あった友人に、明らかに格下扱いされてる。
ニコニコしててソフトなだけに、後で腹立ってきた。
数カ月おきにしか会わないから、
次回会う時はそういう気持ちが抜けてるんだよね。
いつも向こうからのお誘いで、私からは連絡しないから、
いい加減見切りつけてくれないかしら。
４０代とか関係ない話でごめん（一応どっちも４０代だけど）。
しばらくはあれこれ理由作って断ればいいじゃないの？
ナンバーディスプレーにして家電はまずNG、
携帯の電話には出ず、メールが着たら「このところ○○でいろいろ忙しくってごめんね～」とか。
夫のせいにするのも手だと思う。
・・・でも一番大切なのは貴女の気持ちでは？
「本当に切りたいの？それとも取っておきたいの？」
ナンバーディスプレーにして家電はまずNG、
携帯の電話には出ず、メールが着たら「このところ○○でいろいろ忙しくってごめんね～」とか。
夫のせいにするのも手だと思う。
・・・でも一番大切なのは貴女の気持ちでは？
「本当に切りたいの？それとも取っておきたいの？」
>２０ 気持ち、、、そうなんだよね。
事を起こして、波風立てるの面倒だから
私からは敢えて連絡せず放置という感じ。
（これがいけないんだと思うけど）
相手も淡白な人だから、普段やり取りしない時は何ともないんだけど
久々に会って、時々、ああこういう人だったなぁ
（毎回会うたびに不快に思うわけでもない）ってげんなりする。
今回はそれに当たっちゃったみたい。愚痴スマン
事を起こして、波風立てるの面倒だから
私からは敢えて連絡せず放置という感じ。
（これがいけないんだと思うけど）
相手も淡白な人だから、普段やり取りしない時は何ともないんだけど
久々に会って、時々、ああこういう人だったなぁ
（毎回会うたびに不快に思うわけでもない）ってげんなりする。
今回はそれに当たっちゃったみたい。愚痴スマン
ソフトな語り口調と優しい声にうっかりするが、
後で考えると「あれって皮肉だったんかい！」
ということって、あるよね。
後で考えると「あれって皮肉だったんかい！」
ということって、あるよね。
>>19
毎回不快な思いするわけじゃないなら私なら継続かな。
縁を切るって結構エネルギーが要る。今、実行中だから。
居留守使うのも気がとがめるし、自分がもしされたらショックだろうと思うと
良心の呵責も感じる。
でも、その人に会うと私は毎回気分が萎え萎えになるんだ。
萎えてる態度があからさまなような気がして、別れてから、自己嫌悪に
陥る。頻繁に会うわけではないんだけど。
毎回不快な思いするわけじゃないなら私なら継続かな。
縁を切るって結構エネルギーが要る。今、実行中だから。
居留守使うのも気がとがめるし、自分がもしされたらショックだろうと思うと
良心の呵責も感じる。
でも、その人に会うと私は毎回気分が萎え萎えになるんだ。
萎えてる態度があからさまなような気がして、別れてから、自己嫌悪に
陥る。頻繁に会うわけではないんだけど。
>>23
知り合ってから、どれくらいたつの？
どれくらいで、嫌だなって思いはじめたの？
こういうのをﾈｯﾄでよく見るから、ちょっと連絡がなかったり、
何回か断られちゃうと、もう怖くて誘えなくなるんだ～。
この前、本当久しぶりに友達を誘ってみた。
私からはその人は初めて誘った。
迷惑だったかなってつい思っちゃいます。
知り合ってから、どれくらいたつの？
どれくらいで、嫌だなって思いはじめたの？
こういうのをﾈｯﾄでよく見るから、ちょっと連絡がなかったり、
何回か断られちゃうと、もう怖くて誘えなくなるんだ～。
この前、本当久しぶりに友達を誘ってみた。
私からはその人は初めて誘った。
迷惑だったかなってつい思っちゃいます。
>>24
ごめん。私も>>24さんと同じ気持ちになるときがあるから、辛いんだ。
でも、縁を切るってよっぽどのことだから（私も人生で初めて）
>>24さんは、気にせず誘っちゃってください。
学生時代の先輩だったんだけど、ひょんなことから接点が出来て
数ヶ月に１度話す機会が出来るようになったのは2年位前。
しょっぱなから「えっ？」と思うことはあったけど、いい方に
解釈するようにしてた。でも半年くらいでもう勘弁という気持ちには
なってたな。
昔から知ってたり、何かと環境的に近いものがあると、余計ダメなときは
ダメなんだと思う。
ごめん。私も>>24さんと同じ気持ちになるときがあるから、辛いんだ。
でも、縁を切るってよっぽどのことだから（私も人生で初めて）
>>24さんは、気にせず誘っちゃってください。
学生時代の先輩だったんだけど、ひょんなことから接点が出来て
数ヶ月に１度話す機会が出来るようになったのは2年位前。
しょっぱなから「えっ？」と思うことはあったけど、いい方に
解釈するようにしてた。でも半年くらいでもう勘弁という気持ちには
なってたな。
昔から知ってたり、何かと環境的に近いものがあると、余計ダメなときは
ダメなんだと思う。
>>25
ありがと。
そっか～。切るほうもつらいってのも分かる気がする。
良心の呵責だよね。
決していいことじゃないから、やるほうもつらいよね。
最終的には、やっぱり相性なんだろうね。
仕方ないって思うしかない気がするなあ。
ありがと。
そっか～。切るほうもつらいってのも分かる気がする。
良心の呵責だよね。
決していいことじゃないから、やるほうもつらいよね。
最終的には、やっぱり相性なんだろうね。
仕方ないって思うしかない気がするなあ。
でも、やっぱり「切る」より「切られた」側の方が圧倒的に傷つくよ。
今までの経験上、「切る」側の方が心に余裕無くしてる自分は棚に上げて
「切られた」側を悪者にしちゃっている気がするもの。
相手も至らなかったろころがあるかもしれないれども、自分にも非がある
ことは忘れちゃダメよね。
切られる側の身にもなってもう少し謙虚にならなくちゃ...。
今までの経験上、「切る」側の方が心に余裕無くしてる自分は棚に上げて
「切られた」側を悪者にしちゃっている気がするもの。
相手も至らなかったろころがあるかもしれないれども、自分にも非がある
ことは忘れちゃダメよね。
切られる側の身にもなってもう少し謙虚にならなくちゃ...。
>>27
私は、人をはっきり切ったっていう経験がないけれど、
切るってよほどのことだと思うのね。
そりゃ、勿論お互い悪いところがあるのは当然だと思うよ。
一方的に相手がだめだって事はないと思う。
相手によって、同じ自分でも引き出される部分が違うように、
相性が大きいんじゃないかなって思う。
会えば会うほど、いやな気持ちが膨れるとか、自分がだんだん嫌な人間になっていくって
判断したら、やっぱり相手を変えるわけには行かないから、
自分から変わらなくちゃって思うものじゃないかな。
傷つけないために、離れるって言うのもありだと思う。
切った切られたって言葉が独り歩きしている気がする。
私は、人をはっきり切ったっていう経験がないけれど、
切るってよほどのことだと思うのね。
そりゃ、勿論お互い悪いところがあるのは当然だと思うよ。
一方的に相手がだめだって事はないと思う。
相手によって、同じ自分でも引き出される部分が違うように、
相性が大きいんじゃないかなって思う。
会えば会うほど、いやな気持ちが膨れるとか、自分がだんだん嫌な人間になっていくって
判断したら、やっぱり相手を変えるわけには行かないから、
自分から変わらなくちゃって思うものじゃないかな。
傷つけないために、離れるって言うのもありだと思う。
切った切られたって言葉が独り歩きしている気がする。
距離を置くのは構わないんだけれど、友達ならその前に一言
何かあってもいいんじゃないかなあ？
そうじゃないと、切られた（距離置かれた方）は一方的に自分
に非が合って去られたのかしら？て悶々とするものだし。
自分可愛いのはわかるんだけどさ、その一言あるかないかで
気分も変わると思うなあ。
離れるのは仕方ないとして。
何かあってもいいんじゃないかなあ？
そうじゃないと、切られた（距離置かれた方）は一方的に自分
に非が合って去られたのかしら？て悶々とするものだし。
自分可愛いのはわかるんだけどさ、その一言あるかないかで
気分も変わると思うなあ。
離れるのは仕方ないとして。
いや、そうでもないよ。
私は、年に1回会うか会わないかの友達がいて、
あちらからの連絡で、会ってランチと言うことが多かったけど、
一度こちらから連絡して断られて、それっきり。
でも、忙しいのかな、くらいにしか思わず、放置してる。
気が向けばまた連絡してくるだろう、くらいに思ってる。
これで関係が終わるんなら、それでも仕方ないと思ってる。
でもそれも、他に何人か友達がいるからそう思えるのかしら？
私は、年に1回会うか会わないかの友達がいて、
あちらからの連絡で、会ってランチと言うことが多かったけど、
一度こちらから連絡して断られて、それっきり。
でも、忙しいのかな、くらいにしか思わず、放置してる。
気が向けばまた連絡してくるだろう、くらいに思ってる。
これで関係が終わるんなら、それでも仕方ないと思ってる。
でもそれも、他に何人か友達がいるからそう思えるのかしら？
友達が大勢いる人は余裕があるからでしょうね。
>>28
同意です。「切る」って傲慢な言い方だね。
>>29
う～ん。それは付き合いの深さによるかな。
いい大人なんだから、あからさまにではなく、いつの間にか
疎遠になっていたという形にするのが思いやりって気もする。
道で会ったら立ち話くらいはするけれど、１対１で会う機会を
徐々になくしていくとか。
同意です。「切る」って傲慢な言い方だね。
>>29
う～ん。それは付き合いの深さによるかな。
いい大人なんだから、あからさまにではなく、いつの間にか
疎遠になっていたという形にするのが思いやりって気もする。
道で会ったら立ち話くらいはするけれど、１対１で会う機会を
徐々になくしていくとか。
連絡が無い、どうしたんだろって悶々としてる相手に、
あなたのここがいやだから切るわね、なんていわれたら、
私だったら生きていけないわ。FOでいいじゃん。
あなたのここがいやだから切るわね、なんていわれたら、
私だったら生きていけないわ。FOでいいじゃん。
そうじゃなくってさ、自分に相手受入れる余裕がなくなって来たから
去って行く人は偉そうに「切る」とか「FO」とか言って欲しくないだけ。
一方的に「切る」とか言っている人は相手ばかり悪者にする人が多いからさ。
それは狡いよってこと。
去って行く人は偉そうに「切る」とか「FO」とか言って欲しくないだけ。
一方的に「切る」とか言っている人は相手ばかり悪者にする人が多いからさ。
それは狡いよってこと。
本当に相手に非があって距離置くなら仕方ないけれど。
「切られる」ってよっぽどでしょ。
私も今までに1人だけ、はっきり意識して距離を置いた友人がいるけど、
気がつくと共通の友人たちも彼女と連絡取らなくなっていた。
もちろん示し合わせたりは一切なしだし、悪口ひとつ言ったことないけどね。
私も今までに1人だけ、はっきり意識して距離を置いた友人がいるけど、
気がつくと共通の友人たちも彼女と連絡取らなくなっていた。
もちろん示し合わせたりは一切なしだし、悪口ひとつ言ったことないけどね。
小学生じゃないんだから
「アナタのここが嫌だから絶交する」なんて宣言するのは
どうかなと思う
こんな事が言える位の関係なら
距離を置きたくなるような事にはならないんだろうし
人間関係は一方的にどちらかが悪いことは稀だけど
努力すればするほど変に関係が悪くなる事が多いような気がする
お互いに嫌な思いをしないように
一度距離を置くのは決して悪いことではないと思う
「アナタのここが嫌だから絶交する」なんて宣言するのは
どうかなと思う
こんな事が言える位の関係なら
距離を置きたくなるような事にはならないんだろうし
人間関係は一方的にどちらかが悪いことは稀だけど
努力すればするほど変に関係が悪くなる事が多いような気がする
お互いに嫌な思いをしないように
一度距離を置くのは決して悪いことではないと思う
だから～、切るとかFOとかいい歳した40のオバさんが言うなって
ことでしょ？
ことでしょ？
ここの人達、なんだか早のみこみし過ぎかも
もう少し、きちんと行間読んだ方がいいと思うW
もう少し、きちんと行間読んだ方がいいと思うW
>>38>>39
どちらが行間読めてないの？
>>37は「切る」って言ってないし、相手だけが悪いわけではないって
言ってるけど。
これからは「切る」って言い方はやめて「距離を置く」にしましょう。
それでＯＫ？
どちらが行間読めてないの？
>>37は「切る」って言ってないし、相手だけが悪いわけではないって
言ってるけど。
これからは「切る」って言い方はやめて「距離を置く」にしましょう。
それでＯＫ？
苦手な人とは付き合わない。無理しても疲れるから。
女って現実的で冷たい生き物だからしょうがないわ。
潔く諦めましょ。
潔く諦めましょ。
結局みんな自分だけが心地よい関係を求めてるってことだよね。
いさぎよくて、それもまた良しとも思えるけど。
大人になると背負うものが増えてくるから、心に余裕がなくなる。
いさぎよくて、それもまた良しとも思えるけど。
大人になると背負うものが増えてくるから、心に余裕がなくなる。
昔は違ったけどね。＞友達づきあい、ご近所づきあいを苦とも感じなかった。
何でも強壮競争でそれだけ住み難い世の中になって来てるってことだと思う。
何でも強壮競争でそれだけ住み難い世の中になって来てるってことだと思う。
強壮じゃあ困っちゃうわね。
自分からどうも離れてしまう。飽きる、わずらわしい。雲隠れしてしまう。
でもごくごくたまに寂しくなる。なんだかなぁ。
でもごくごくたまに寂しくなる。なんだかなぁ。
それだけ自分勝手な人が増えて来たってことでしょう。
オートマチックな暮らしが人類に及ぼした罪ね。
オートマチックな暮らしが人類に及ぼした罪ね。
２ちゃんの影響も大きいよ。
昔は、情報源とか、自分の言いたいこと言う相手は生身の人間だけだったから
多少のことには目をつぶって継続していたものが、今は簡単に途切れてしまう。
昔は、情報源とか、自分の言いたいこと言う相手は生身の人間だけだったから
多少のことには目をつぶって継続していたものが、今は簡単に途切れてしまう。
>結局みんな自分だけが心地よい関係を求めてる
そうだね、そんな気がする。
寂しいけど、割り切っていくしかないのかな。
そうだね、そんな気がする。
寂しいけど、割り切っていくしかないのかな。
この年代になると、働いている人が多くて、
自分が時間を無駄にすごしている感じがする。
そして、取り残されているような・・・。
友達もそれなりにいる。
誘えば出てきてくれるそれぞれの友達が5人はいる。
暇を埋めることはできる。
でも、なんだろうな、この寂しさは。
皆、自分の時間を自分で有効に活用して生きてる。
私は、それを友達で埋めようとするから、寂しんだろうな。
自分が時間を無駄にすごしている感じがする。
そして、取り残されているような・・・。
友達もそれなりにいる。
誘えば出てきてくれるそれぞれの友達が5人はいる。
暇を埋めることはできる。
でも、なんだろうな、この寂しさは。
皆、自分の時間を自分で有効に活用して生きてる。
私は、それを友達で埋めようとするから、寂しんだろうな。
>>50
私はどちらかというと逆なんだな。>>46だけど。
たぶん流れあまり知らないで書き込んだけど、この年代そういう人が多いみたいだね。
自分は自分だけで充実してるから、友達はいいやと思ってしまう。
面倒くさい、飽きてしまう、わずらわしくなってしまう。
でもそれでもごくたまに寂しい人恋しく思うときがあって、暇つぶしの相手は欲しい。
それが２ちゃんだったりもするけど、やっぱり特定の生きた相手がね。
我がままだけど、お互い様でいいのかもしれない。
とやっと最近思うようになってきた。
今までは、自分から雲隠れしといて今さら出ていきにくいな、ああそれにやっぱり
後のこと考えると面倒くさいからいっかと思いがちだったので。
私はどちらかというと逆なんだな。>>46だけど。
たぶん流れあまり知らないで書き込んだけど、この年代そういう人が多いみたいだね。
自分は自分だけで充実してるから、友達はいいやと思ってしまう。
面倒くさい、飽きてしまう、わずらわしくなってしまう。
でもそれでもごくたまに寂しい人恋しく思うときがあって、暇つぶしの相手は欲しい。
それが２ちゃんだったりもするけど、やっぱり特定の生きた相手がね。
我がままだけど、お互い様でいいのかもしれない。
とやっと最近思うようになってきた。
今までは、自分から雲隠れしといて今さら出ていきにくいな、ああそれにやっぱり
後のこと考えると面倒くさいからいっかと思いがちだったので。
わがままだな～w>51
私は若い頃友達がいないに等しくて、人との付き合い方も下手だったんだけど、
この歳になって、人間関係でもいろいろ経験してきて、
ここ5年くらいで、一緒にいて心地いい気の合う相手も何人か出会えて、今一番楽しい。
子供の手も離れたから、PTA関係も終わっちゃったし、
両親の介護も2人が亡くなって、ｳﾄﾒは元気なんで一段落してるし、
近所づきあいも今はﾄﾒがやってくれてるから、この時期気持ち的にすごく楽なんだ。
煩わしい近所づきあいが始まるまでの間、気の合う相手との関係を楽しんでおきたいんだ。
私は若い頃友達がいないに等しくて、人との付き合い方も下手だったんだけど、
この歳になって、人間関係でもいろいろ経験してきて、
ここ5年くらいで、一緒にいて心地いい気の合う相手も何人か出会えて、今一番楽しい。
子供の手も離れたから、PTA関係も終わっちゃったし、
両親の介護も2人が亡くなって、ｳﾄﾒは元気なんで一段落してるし、
近所づきあいも今はﾄﾒがやってくれてるから、この時期気持ち的にすごく楽なんだ。
煩わしい近所づきあいが始まるまでの間、気の合う相手との関係を楽しんでおきたいんだ。
>>51
まあ、そんなのに付き合う人はいないだろうなw
その日その日で出会った人と話すればいいんじゃね？
私はｽﾎﾟｸﾗ行ったり、本読んだり、映画みたりけっこう趣味は多いほうだと思う。
ﾈｯﾄもするしね。
けっこう家にいればいたで、楽しくすごせると思う。
１人でいるときはなんとも思わない。
でも、人と会うと、なんだか心がざわざわするんだよね。
なんだろ、これって。
まあ、そんなのに付き合う人はいないだろうなw
その日その日で出会った人と話すればいいんじゃね？
私はｽﾎﾟｸﾗ行ったり、本読んだり、映画みたりけっこう趣味は多いほうだと思う。
ﾈｯﾄもするしね。
けっこう家にいればいたで、楽しくすごせると思う。
１人でいるときはなんとも思わない。
でも、人と会うと、なんだか心がざわざわするんだよね。
なんだろ、これって。
＞ でもそれでもごくたまに寂しい人恋しく思うときがあって、暇つぶしの相手は欲しい。
こういう気持ちの時って、きっと何かが自分の中にたまってきてる時なんだよね。
退屈とか、たまには何かについて誰かと喋りたいとか。
結局「はけ口」を求めてるんだよね。しかも普段のつきあいナシに…。
それはなかなか>>51の言う「お互い様」にはなりにくいかも。
お互い様の頻度やタイミングがまったく一緒ならいいんだけど。
こういう気持ちの時って、きっと何かが自分の中にたまってきてる時なんだよね。
退屈とか、たまには何かについて誰かと喋りたいとか。
結局「はけ口」を求めてるんだよね。しかも普段のつきあいナシに…。
それはなかなか>>51の言う「お互い様」にはなりにくいかも。
お互い様の頻度やタイミングがまったく一緒ならいいんだけど。
私は近所の子供を通して仲良くなった（所謂ママ友）人が
付き合いが長くなるに連れて、距離梨になるのが嫌。
何でも言うのが友達と思っている人がいるが、人の子の
受験にあーだこーだ口を挟んできたり、人の夫が太ったのどうの
いい加減にして欲しい。
親しき仲にも～を実践出来る人が少ない気がするよ。
付き合いが長くなるに連れて、距離梨になるのが嫌。
何でも言うのが友達と思っている人がいるが、人の子の
受験にあーだこーだ口を挟んできたり、人の夫が太ったのどうの
いい加減にして欲しい。
親しき仲にも～を実践出来る人が少ない気がするよ。
>>54
なるほど、そうね。
もちろんそんなんだから切れちゃった友達も沢山いる。
でもなんだかんだ薄くつながってる人も数人残っていて
それでいいのかなって思ってきたんだ。
普段全然付き合いないけど、突然飲みに行く。頻度はかなり少ない。
昨日偶然切れちゃってたひとりと外で会ったけど、
会いたかったんだよ～って言ってくれて、面目ないなって思った。
メルアド交換しました。私も年取ったんだなって思った。
別件で忘年会の誘いメールがきていて、2度目にすぐ返信したら、
びっくりされてしまって苦笑してしまった。そういう大人な人々に感謝かな。
そしてそんな大人な人に影響もいただこうかと思う。
なるほど、そうね。
もちろんそんなんだから切れちゃった友達も沢山いる。
でもなんだかんだ薄くつながってる人も数人残っていて
それでいいのかなって思ってきたんだ。
普段全然付き合いないけど、突然飲みに行く。頻度はかなり少ない。
昨日偶然切れちゃってたひとりと外で会ったけど、
会いたかったんだよ～って言ってくれて、面目ないなって思った。
メルアド交換しました。私も年取ったんだなって思った。
別件で忘年会の誘いメールがきていて、2度目にすぐ返信したら、
びっくりされてしまって苦笑してしまった。そういう大人な人々に感謝かな。
そしてそんな大人な人に影響もいただこうかと思う。
>>56
そういう人たちがいてよかったね。
以前書き込みを見たときは、わがままで身勝手だなって正直思ったけど、
今日のあなたは、とてもいい感じだよ。
かわいい。
そんな風にしてくれる友達大事にしてね。
無理することないけどさ。
そういう人たちがいてよかったね。
以前書き込みを見たときは、わがままで身勝手だなって正直思ったけど、
今日のあなたは、とてもいい感じだよ。
かわいい。
そんな風にしてくれる友達大事にしてね。
無理することないけどさ。
お知恵を貸してください。
ある知人と時々こんな会話になります。
知人「○○（タマネギとかみかんとか食材）食べない？」
私「ワーイ！食べる食べる～」
知人「じゃ取りに来て」
私「…」
大抵このパターン。
頂くのだから取りに行くのが普通なんですかね？
「○○食べない？」と聞かれた時点で
「いらない」と答えればいいんですかね？
ある知人と時々こんな会話になります。
知人「○○（タマネギとかみかんとか食材）食べない？」
私「ワーイ！食べる食べる～」
知人「じゃ取りに来て」
私「…」
大抵このパターン。
頂くのだから取りに行くのが普通なんですかね？
「○○食べない？」と聞かれた時点で
「いらない」と答えればいいんですかね？
>>58
取りに行く距離とか、お互いに小さな子供がいるいないとか
相手とあなたのバックグラウンドがわからないから何とも･･･｡
相手が他の人にも声をかけているのなら
取りにきてもらいたいっていうのもわかるよ。
取りに行く距離とか、お互いに小さな子供がいるいないとか
相手とあなたのバックグラウンドがわからないから何とも･･･｡
相手が他の人にも声をかけているのなら
取りにきてもらいたいっていうのもわかるよ。
田舎だと普通の会話って感じ。
私はカチンと来るけど、ﾄﾒだったホイホイもらいに行くな。
そして、ﾄﾒは私を使って、知り合いに配って周らせる・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
私はカチンと来るけど、ﾄﾒだったホイホイもらいに行くな。
そして、ﾄﾒは私を使って、知り合いに配って周らせる・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
あ。どうしたらいいかってことだったね。
ホントにほしいならもらいにいけばいいし、
イヤならほしいけど取りに行くならやめとくって率直に言えばいいよ。
ホントにほしいならもらいにいけばいいし、
イヤならほしいけど取りに行くならやめとくって率直に言えばいいよ。
２ちゃんを一週間ぐらい止めてみたらどうだろう？
どうしてあんなことに一々腹立ててたのか、疑り深くなっていたのか
客観的に冷静に見れるかもしれない。
日々充実していれば（身体も心も）2ちゃんなんて必要なくなるような
気がしてならない。
どうしてあんなことに一々腹立ててたのか、疑り深くなっていたのか
客観的に冷静に見れるかもしれない。
日々充実していれば（身体も心も）2ちゃんなんて必要なくなるような
気がしてならない。
>>57
うは レスありがとう。大事にします～。
>>58
んー普通は取りに来てって言わないもんなぁ。
じゃあ持ってくよ って展開になるよなぁ。そういう意味では気持ちわかるけど、
「ワーイ食べる食べる～」ってセリフは社交辞令にしては言いすぎでしょ。
私は>>63さんと同意。
「ワーイ」がつくぐらいなら取りに行くし、そうじゃないなら
率直に「あれば食べるわよｗ」って言ってしまいます。
うは レスありがとう。大事にします～。
>>58
んー普通は取りに来てって言わないもんなぁ。
じゃあ持ってくよ って展開になるよなぁ。そういう意味では気持ちわかるけど、
「ワーイ食べる食べる～」ってセリフは社交辞令にしては言いすぎでしょ。
私は>>63さんと同意。
「ワーイ」がつくぐらいなら取りに行くし、そうじゃないなら
率直に「あれば食べるわよｗ」って言ってしまいます。
...ここの皆さんって本当に40代だよね？
うちの方では「取りに来て」とは聞いた事がない。
「じゃあ持って行くね」と言う。
で、頂く方が「いただきに行くわよ」って感じ。
そう言われるのがわかっていて、行くのが嫌なら
５８さん本人が言うように「うちにもあるから」とか言って遠慮すればいいんじゃない？
「じゃあ持って行くね」と言う。
で、頂く方が「いただきに行くわよ」って感じ。
そう言われるのがわかっていて、行くのが嫌なら
５８さん本人が言うように「うちにもあるから」とか言って遠慮すればいいんじゃない？
いいなあ、こんな低俗な話題でいつまでも引っ張れて。
世の中にはいろんな人がいるんだよ。
そんなこともわかってない、40代もいるんだね。
とにかく、野菜をすごくありがたいと思ってる人、
もらっても使い道に困るからありがた迷惑な人、
ほしいんなら取りに来てと当たり前みたいに言う人、
そうまでしてほしくないわと思う人・・・ホントいろいろだよ。
だから恐る恐る聞くんだ。「野菜ほしい？ほしかったら持っていくよ」と。
そして、なるべくその人と会うときに収穫するようにしたり。
あげる方ももらう方も、いろいろ事情があるからね。
そんなこともわかってない、40代もいるんだね。
とにかく、野菜をすごくありがたいと思ってる人、
もらっても使い道に困るからありがた迷惑な人、
ほしいんなら取りに来てと当たり前みたいに言う人、
そうまでしてほしくないわと思う人・・・ホントいろいろだよ。
だから恐る恐る聞くんだ。「野菜ほしい？ほしかったら持っていくよ」と。
そして、なるべくその人と会うときに収穫するようにしたり。
あげる方ももらう方も、いろいろ事情があるからね。
「野菜どう？」なんて二度と言わないよ・・・
>>71
それは分かるよ。
でも、あげる方は良かれと思って、やっているわけだ。
嫌いな人にはやらないと思う。
好意はたとえ迷惑であっても、受けるのが大人というものだと思うよ。
それを「えー。取りに行くの～?だったらいらないなんて、あまりに子供過ぎる。
別に取りに行くぐらいなんてことないじゃん。
でも、普通は届けに行くけどさ。
それは分かるよ。
でも、あげる方は良かれと思って、やっているわけだ。
嫌いな人にはやらないと思う。
好意はたとえ迷惑であっても、受けるのが大人というものだと思うよ。
それを「えー。取りに行くの～?だったらいらないなんて、あまりに子供過ぎる。
別に取りに行くぐらいなんてことないじゃん。
でも、普通は届けに行くけどさ。
「野菜がいっぱいあって困ってるの。食べてくれない？届けるから」
みたいに言えばいいんだよ。
「ほしい？」ときかれてはなかなか「いらない」と言えないｼﾞｬﾏｲｶ
みたいに言えばいいんだよ。
「ほしい？」ときかれてはなかなか「いらない」と言えないｼﾞｬﾏｲｶ
いらないとかｷｯﾊﾟﾘお断り方があとくされない気がする。
だって58さんも、何度もこういうことがあって困ると言ってるんだから、
もうこれからその人から連絡があったら、欲しいと言わないで、
「今ちょうどあるから」とか、「取りに行く時間がないから、遠慮しとくわ」
とか、断ればいいんだよ。欲しいのに取りに行くのはいやっていうのは、勝手な言い分だと思う。
だって58さんも、何度もこういうことがあって困ると言ってるんだから、
もうこれからその人から連絡があったら、欲しいと言わないで、
「今ちょうどあるから」とか、「取りに行く時間がないから、遠慮しとくわ」
とか、断ればいいんだよ。欲しいのに取りに行くのはいやっていうのは、勝手な言い分だと思う。
「野菜入らない？届けるよ」
「ありがとう。助かる～。でも、悪いから取りに行くよ。」
ってのが、普通の会話のパターンだと思うけど。
時間や他に余裕のある方が脚を運べばいいだけのことのような・・・
ここ読んでると、みんないろんなこと 気に障るんだなぁ～って正直びっくり。
きっといろんな人、怒らせてきたんだな・・・と反省だわ。
「ありがとう。助かる～。でも、悪いから取りに行くよ。」
ってのが、普通の会話のパターンだと思うけど。
時間や他に余裕のある方が脚を運べばいいだけのことのような・・・
ここ読んでると、みんないろんなこと 気に障るんだなぁ～って正直びっくり。
きっといろんな人、怒らせてきたんだな・・・と反省だわ。
「野菜入らない？届けるよ」と
「野菜ほしい？取りに来て」だと
相手の好意は同じでも受け取る側の気持ちは全く違うよね。
言葉って怖い。私も気をつけよう。
「野菜ほしい？取りに来て」だと
相手の好意は同じでも受け取る側の気持ちは全く違うよね。
言葉って怖い。私も気をつけよう。
まだ続いてたんだね
ちょっとビクーリ
歳とるとクドくなるから自分も気をつけようっと
ちょっとビクーリ
歳とるとクドくなるから自分も気をつけようっと
こうなったらオバサンの意地見せつけてやらなくちゃ。
オバサン敵に回したら恐ろしいわよッ！
オバサン敵に回したら恐ろしいわよッ！
ネタがないからだらだら続いてるんでしょ
じゃあ話題を振ってみる
大人数で、わいわいがやがや集まるのと
2人か3人で、しみじみ語り合うのと
どっちが好き？
大人数で、わいわいがやがや集まるのと
2人か3人で、しみじみ語り合うのと
どっちが好き？
3人か4人でしみじみが好き。
2人はきつい時があるなぁ。
2人はきつい時があるなぁ。
>>82
私も少人数のほうが好き。
人数が増えると、いつのまにか大声になる人がいるし
典型的なおばちゃん集団になってしまって、お店にも迷惑だろうなと思う。
年に一度の忘年会などで個室が使えるような時ならいいかもしれないけど。
私も少人数のほうが好き。
人数が増えると、いつのまにか大声になる人がいるし
典型的なおばちゃん集団になってしまって、お店にも迷惑だろうなと思う。
年に一度の忘年会などで個室が使えるような時ならいいかもしれないけど。
大勢もカラオケ込みとかで好きだけど、
普段は2人のほうがじっくり忌憚なく話しやすいし疲れないからいいわ。
普段は2人のほうがじっくり忌憚なく話しやすいし疲れないからいいわ。
＞81
２人だけだとお互いに自分の意見押し付け合いそうで
最後ドット疲れるから嫌だわ。
自己中の自覚あるから迷惑かけたくないし最近は１人が好き。
２人だけだとお互いに自分の意見押し付け合いそうで
最後ドット疲れるから嫌だわ。
自己中の自覚あるから迷惑かけたくないし最近は１人が好き。
自分はあまり人に聞いて欲しいような話がないので、会うなら４～５人がいいかな。
というか、女同士でだらだらどうでもいいような話をして過ごすのって、
何が楽しいのかわからない。あれって何が楽しいの？
というか、女同士でだらだらどうでもいいような話をして過ごすのって、
何が楽しいのかわからない。あれって何が楽しいの？
ドタキャンされました。私から見るとしょうもない理由で。
後日謝りの電話が来たけど、こういう時ってみなさんどう対応しますか？
その人との今後の付き合い方にもよるんだろうけど、
私の場合、あきれたのと、終わったことだからと
「大丈夫？」なんて感じで軽く済ませてしまった。
でもあとから怒りが湧いてきて。
もう少しキッパリ「それは甘いんじゃない」とか、もしくは
「今度ごちそうしてね」とか明るく言えれば良かったのかも。
後日謝りの電話が来たけど、こういう時ってみなさんどう対応しますか？
その人との今後の付き合い方にもよるんだろうけど、
私の場合、あきれたのと、終わったことだからと
「大丈夫？」なんて感じで軽く済ませてしまった。
でもあとから怒りが湧いてきて。
もう少しキッパリ「それは甘いんじゃない」とか、もしくは
「今度ごちそうしてね」とか明るく言えれば良かったのかも。
ただの各々の鬱憤晴らしなんじゃない？
見てると誰も人の話なんて真剣に聞いてないw
見てると誰も人の話なんて真剣に聞いてないw
>>87
偶然ね。
私もﾄﾞﾀｷｬﾝされた。
でも、私の場合は、仕方ないかなって思える理由で。
でも、私より、そっちの用事のほうが大事だったんだなって、
なんとなく冷めた目で見てしまった。
きっと、もう私からは誘わないだろうな。
あっちから、誘われなければ、きっとこのままの疎遠になると思う。
でも、それはそれで仕方ないかな。
偶然ね。
私もﾄﾞﾀｷｬﾝされた。
でも、私の場合は、仕方ないかなって思える理由で。
でも、私より、そっちの用事のほうが大事だったんだなって、
なんとなく冷めた目で見てしまった。
きっと、もう私からは誘わないだろうな。
あっちから、誘われなければ、きっとこのままの疎遠になると思う。
でも、それはそれで仕方ないかな。
>>92
この前はご一緒できなかったの残念。この日はどう？
って無邪気に誘っちゃえば？
私なんか、ずっとこんなふうで生きてきた気がする・・・
でも、本当はしつこいって嫌われてたのかもね。
難しいね～。
この前はご一緒できなかったの残念。この日はどう？
って無邪気に誘っちゃえば？
私なんか、ずっとこんなふうで生きてきた気がする・・・
でも、本当はしつこいって嫌われてたのかもね。
難しいね～。
よっぽどじゃなきゃドタキャンはどんな理由でも気にならないや。
事情はほんといろいろだと思ってるから、理由はあまり聞きたくないな。
言い訳みたいだもんね。
その後も何度もとか、なにか他にも変化がなければ支障なし。
事情はほんといろいろだと思ってるから、理由はあまり聞きたくないな。
言い訳みたいだもんね。
その後も何度もとか、なにか他にも変化がなければ支障なし。
>>95
仕方ないとはいえ、ﾄﾞﾀｷｬﾝは悲しいよね。
生理だから突然でも仕方ないかと思わざるを得ないところも、なんだか悲しいよね。
わかってはいても、なんだかなーって思うのは、どうしようもないよね。
仕方ないとはいえ、ﾄﾞﾀｷｬﾝは悲しいよね。
生理だから突然でも仕方ないかと思わざるを得ないところも、なんだか悲しいよね。
わかってはいても、なんだかなーって思うのは、どうしようもないよね。
お人好しｗなんで何回ドタキャンされても付き合ってきました。ひどい人はじゃあ再来週に、と
改めて約束したのをまたドタキャンしたり。
そういう人にはたまにドタキャンやり返すようになりますたｗ相手は絶対文句言えないからね。
こういう人は映画を見にいったり新しいお店をチェックする相手。
本当に信頼しあってる親友？はまずドタキャンなんてしないし。
改めて約束したのをまたドタキャンしたり。
そういう人にはたまにドタキャンやり返すようになりますたｗ相手は絶対文句言えないからね。
こういう人は映画を見にいったり新しいお店をチェックする相手。
本当に信頼しあってる親友？はまずドタキャンなんてしないし。
ドタキャン3度目で切った友がいる。
楽しい人だったけど振り回されるのはごめんだ。
楽しい人だったけど振り回されるのはごめんだ。
10年振りぐらいに向こうから連絡が来てまた頻繁会う様になった友達がいる
んだけど、ここ一ヶ月くらいの間でパタッと連絡が途絶えた。
自分が調子いい時は続けて連絡よこしておきながら、いざ必要なくなると
さっと切り捨てる。
彼女にとっては退屈な時間を埋めてくれる人なら誰でも良かったんだと理解
した。
こんな自分勝手な人に振り回される自分も馬鹿だったんだけど、良い勉強に
なったと思う。
過去を振り返ると、そういえばそういう人だったな。と妙に納得した。
んだけど、ここ一ヶ月くらいの間でパタッと連絡が途絶えた。
自分が調子いい時は続けて連絡よこしておきながら、いざ必要なくなると
さっと切り捨てる。
彼女にとっては退屈な時間を埋めてくれる人なら誰でも良かったんだと理解
した。
こんな自分勝手な人に振り回される自分も馬鹿だったんだけど、良い勉強に
なったと思う。
過去を振り返ると、そういえばそういう人だったな。と妙に納得した。
昨日 ランチ・忘年会と２つのグループと会ってた。
でも、楽しいというより疲れた。
みんなの中にいても、すごく淋しい時ってある？
皆が爆笑してても、正直何がおかしいのか・・・って冷めちゃってた。
でも、楽しいというより疲れた。
みんなの中にいても、すごく淋しい時ってある？
皆が爆笑してても、正直何がおかしいのか・・・って冷めちゃってた。
私何度かドタキャンしたな。同じ子に。
その頃体調悪くて、約束してても当日になって具合悪くなる事が
何度かあって。でも心底申し訳なかったし、よ～く謝った。当然。
その子は私の病気の事も理解してくれて怒ったりもせず「いいよ」って。
感謝しなくちゃダメだね。普通なら切られたりするんだ。
その頃体調悪くて、約束してても当日になって具合悪くなる事が
何度かあって。でも心底申し訳なかったし、よ～く謝った。当然。
その子は私の病気の事も理解してくれて怒ったりもせず「いいよ」って。
感謝しなくちゃダメだね。普通なら切られたりするんだ。
>>102
席外していたのでID変わっているけれど。
最初の内はそうなのかな？って思っていたけれどね。
でも、もう気心知れあってる仲なんだしそういう事情なら口で言わなくても
何となく空気でわかるでしょ。
悩んでいる時はすぐに相談持ちかけて来るタイプの人だし。
「ああ、飽きられたのかな？距離置きたいのかな？」って思うじゃない。
席外していたのでID変わっているけれど。
最初の内はそうなのかな？って思っていたけれどね。
でも、もう気心知れあってる仲なんだしそういう事情なら口で言わなくても
何となく空気でわかるでしょ。
悩んでいる時はすぐに相談持ちかけて来るタイプの人だし。
「ああ、飽きられたのかな？距離置きたいのかな？」って思うじゃない。
>>100
一ヶ月連絡がないくらいで｢連絡が途絶えた｣って･･･
その程度で、切り捨てられたとか自分勝手とか
そこまで考えるのもどうかなあ。
頻繁に会ってた時はどのくらいの頻度で会ってたんだろう。
自分から連絡すればいいだけだと思うが。
一ヶ月連絡がないくらいで｢連絡が途絶えた｣って･･･
その程度で、切り捨てられたとか自分勝手とか
そこまで考えるのもどうかなあ。
頻繁に会ってた時はどのくらいの頻度で会ってたんだろう。
自分から連絡すればいいだけだと思うが。
自分からは何度も連絡してますが何か？
メールはほぼ毎日、彼女の方からして来ていたし。
でも何書いてもここでは書き込んだ方が悪者になるっていうことが
わかったからもういいです。
メールはほぼ毎日、彼女の方からして来ていたし。
でも何書いてもここでは書き込んだ方が悪者になるっていうことが
わかったからもういいです。
>>101
なんか分かる。
人数が多ければ多いほど、それに陥るときがある。
だから、私は、少人数がいいな。
忘年会とかって、予定が埋まっていることに満足するだけで、
実際行くと、なんだかなーって事が多い気がする。
そんなに興味ない人も一緒だしね。
仲間内で少人数でいったほうがいいな。
私は本当に最後の最後に、1人の友達と二人きりで忘年会するのが一番楽しみだったりする。
年取ればとるほど、まったりと飲みたいな
なんか分かる。
人数が多ければ多いほど、それに陥るときがある。
だから、私は、少人数がいいな。
忘年会とかって、予定が埋まっていることに満足するだけで、
実際行くと、なんだかなーって事が多い気がする。
そんなに興味ない人も一緒だしね。
仲間内で少人数でいったほうがいいな。
私は本当に最後の最後に、1人の友達と二人きりで忘年会するのが一番楽しみだったりする。
年取ればとるほど、まったりと飲みたいな
ドタキャンで切ったり切られたりなんて、考えたことなかったよ。
私が友人と約束するときは、
「もし当日都合が悪くなったら、遠慮しないで言ってね。ダメなときは、
待ち合わせ先近所の○○へ行って、次回の下見をしてくるからｗ」
「お子さんの体調がよくないときは、無理しないで。また機会をつくろう」
とお互いに一言添えている。いいトシなんだから、急な用事が入る可能性も
込みで約束するのが普通だと思っていた。
先日、友人のお姉さんが40代で亡くなった。
若年性痴呆を患った末のことで、友人の悲しみと落胆は、見ていられなかった。
40過ぎれば何が起こるかわからない。自分もそういう年齢なんだと実感した。
ドタキャンで切ったり切られたりするような、つまらない友人関係にだけはなりたくない。
私が友人と約束するときは、
「もし当日都合が悪くなったら、遠慮しないで言ってね。ダメなときは、
待ち合わせ先近所の○○へ行って、次回の下見をしてくるからｗ」
「お子さんの体調がよくないときは、無理しないで。また機会をつくろう」
とお互いに一言添えている。いいトシなんだから、急な用事が入る可能性も
込みで約束するのが普通だと思っていた。
先日、友人のお姉さんが40代で亡くなった。
若年性痴呆を患った末のことで、友人の悲しみと落胆は、見ていられなかった。
40過ぎれば何が起こるかわからない。自分もそういう年齢なんだと実感した。
ドタキャンで切ったり切られたりするような、つまらない友人関係にだけはなりたくない。
>>108
その「一言を添えること」が大事なんだと思う。
一言添えるかどうかで印象がガラッと変わる。
一言足りない人が多いよね。
自分もそうだから、気をつけないと・・・・。
以前、友達がﾄﾞﾀｷｬﾝしてきたときに、
本当に申し訳ないように、電話とメールで何回も謝ってきて、
しまいには、笑ってしまったよ。
そういう事があることで、許せちゃうんだよね。
自分もそうだけど、家族とかにいろいろ起こってくる年代だよね。
親の介護とか、子供のこととか・・・。
これからは、友達が連絡くれなくても、長い目で見れる自分でいたいな。
その「一言を添えること」が大事なんだと思う。
一言添えるかどうかで印象がガラッと変わる。
一言足りない人が多いよね。
自分もそうだから、気をつけないと・・・・。
以前、友達がﾄﾞﾀｷｬﾝしてきたときに、
本当に申し訳ないように、電話とメールで何回も謝ってきて、
しまいには、笑ってしまったよ。
そういう事があることで、許せちゃうんだよね。
自分もそうだけど、家族とかにいろいろ起こってくる年代だよね。
親の介護とか、子供のこととか・・・。
これからは、友達が連絡くれなくても、長い目で見れる自分でいたいな。
>>100さんの友達は私の顕著なタイプの人なんだろうな。
10年ぶりに連絡して1ヶ月でぷちってのはないけど。
前に書き込みしたけど>>51。我侭なんだわ。
でもあまり他意もないんだよね。自己中で他人に関心が薄い。
だからドタキャン何度かされたりとか別に平気。
自分も平気でするからじゃない。自分はそういうことは出来ない。
でもされても平気なのよね。
10年ぶりに連絡して1ヶ月でぷちってのはないけど。
前に書き込みしたけど>>51。我侭なんだわ。
でもあまり他意もないんだよね。自己中で他人に関心が薄い。
だからドタキャン何度かされたりとか別に平気。
自分も平気でするからじゃない。自分はそういうことは出来ない。
でもされても平気なのよね。
ドタキャンに近いのでしょうか、元々体調を壊して家に居るもので、
約束の前日に熱が出た、と断ったことがありますが、それを許さない友人がいます。
彼女は独身で、平日でも週に３－４回は夜仕事から帰ると電話をかけて来、
延々自分の話を聞かせ、１時間以上はしょっちゅうで、
たまたまこちらが調子が悪い、と切ろうとしても
「大丈夫？それでね・・・」と自分の話を続ける。
母と電話して切った後は、１分後位に必ず彼女から電話がかかる。
辟易、というより、電話がかかって来ると恐怖感を覚えるようになったため、
迷惑電話設定（相手には話し中の音）にしたら、連日９回１０回と鳴らされていました。
今は解除しています。私が電話を取らないので週に２回程度、回数は減っています。
彼女はその時々で電話攻撃の相手をシフトしているらしく、私の前に攻撃していた友人の事を
「子供が生まれたら電話を取らなくなった」と言っていたので、
ただでさえ子育てしている人は暇も余裕も無いだろうに、と内心思いましたが（私は小梨）
彼女はそんな事も感じないようです。
先日もメールで「ご飯食べよう！」と言って来たので、
「最近微熱とぎっくり腰で安静にしているから前々からの約束が出来ないよ」と返したら
返事が今のところありません。（私もドタキャンするのは避けたい）
自分の不調には「ガンだガンだ、どうしよう、助けて」と騒ぎ続けるのに、
人に対しては全く無頓着。ばかりか、
若い頃に一度一緒に海外旅行に行き、そうそう無いトイレに行くのに
（その頃私は旅に出ると生理になり、ナイト用でもズボンの前後に日の丸を作るほどひどかった）
「いい加減にしてよ！」と言われたこともあります。
彼女が結婚する時にはきちんとお祝いをしたいので、それまではと思っていますが。
そんな風に思う必要も無いのだろうか。長文失礼しました。
約束の前日に熱が出た、と断ったことがありますが、それを許さない友人がいます。
彼女は独身で、平日でも週に３－４回は夜仕事から帰ると電話をかけて来、
延々自分の話を聞かせ、１時間以上はしょっちゅうで、
たまたまこちらが調子が悪い、と切ろうとしても
「大丈夫？それでね・・・」と自分の話を続ける。
母と電話して切った後は、１分後位に必ず彼女から電話がかかる。
辟易、というより、電話がかかって来ると恐怖感を覚えるようになったため、
迷惑電話設定（相手には話し中の音）にしたら、連日９回１０回と鳴らされていました。
今は解除しています。私が電話を取らないので週に２回程度、回数は減っています。
彼女はその時々で電話攻撃の相手をシフトしているらしく、私の前に攻撃していた友人の事を
「子供が生まれたら電話を取らなくなった」と言っていたので、
ただでさえ子育てしている人は暇も余裕も無いだろうに、と内心思いましたが（私は小梨）
彼女はそんな事も感じないようです。
先日もメールで「ご飯食べよう！」と言って来たので、
「最近微熱とぎっくり腰で安静にしているから前々からの約束が出来ないよ」と返したら
返事が今のところありません。（私もドタキャンするのは避けたい）
自分の不調には「ガンだガンだ、どうしよう、助けて」と騒ぎ続けるのに、
人に対しては全く無頓着。ばかりか、
若い頃に一度一緒に海外旅行に行き、そうそう無いトイレに行くのに
（その頃私は旅に出ると生理になり、ナイト用でもズボンの前後に日の丸を作るほどひどかった）
「いい加減にしてよ！」と言われたこともあります。
彼女が結婚する時にはきちんとお祝いをしたいので、それまではと思っていますが。
そんな風に思う必要も無いのだろうか。長文失礼しました。
あ、書いてから気づいたけど、自分はドタキャンは出来ないタイプだけど、
雲隠れ（ぷちっだね）はするタイプだった。少し改心したとこだけど。
雲隠れ（ぷちっだね）はするタイプだった。少し改心したとこだけど。
歳取って来ると周囲に対する甘えが出て来るんだろうな
友達なら、家族なら言わなくてもこちらの事情をわかってくれるだろう
体力的、精神的にキツくなってくる年頃だからなんだろうけど
そうじゃない気を配れる人もいるからなあ、、
友達なら、家族なら言わなくてもこちらの事情をわかってくれるだろう
体力的、精神的にキツくなってくる年頃だからなんだろうけど
そうじゃない気を配れる人もいるからなあ、、
年齢じゃなく、もともとの性格の問題だよ。
もともとの性格の傾向がより強くなっていくような・・・。
>>112
うわぁ～。まるで私の知人のようだ。
独身以外、当てはまることばかりで驚いた。
＞延々自分の話を聞かせ、１時間以上はしょっちゅうで、
＞たまたまこちらが調子が悪い、と切ろうとしても
＞「大丈夫？それでね・・・」と自分の話を続ける。
＞彼女はその時々で電話攻撃の相手をシフトしているらしく、私の前に攻撃していた友人の事を
＞「子供が生まれたら電話を取らなくなった」と言っていた
は、そっくりそのまま彼女です！
私の前の人は遠方に引っ越してしまったせいもあるけど
「子育てで忙しくて長い話ができなくなった」と普通に残念がっていた。
恐ろしい事に、その人に「今は（私）さんと仲良くなって親密な関係だから」と言ったらしい。ﾋｪｪｰ!!
そこの旦那も似たような考えのようで、彼女が私に電話をかけると「長くなるから」と
横にビールを持ってきてくれるとか。いい加減にしてほしい。
私はナンバーディスプレイで対応したよ。
普通の留守電にしておくと「○です。またかけます」「○です。連絡下さい。」「○です。いつ帰ってくるんですか」と
気が変になりそうなくらいメッセージが入ってるんだよ・・・
今は私も「前の人」になったみたいで心からホッとしてる。
うわぁ～。まるで私の知人のようだ。
独身以外、当てはまることばかりで驚いた。
＞延々自分の話を聞かせ、１時間以上はしょっちゅうで、
＞たまたまこちらが調子が悪い、と切ろうとしても
＞「大丈夫？それでね・・・」と自分の話を続ける。
＞彼女はその時々で電話攻撃の相手をシフトしているらしく、私の前に攻撃していた友人の事を
＞「子供が生まれたら電話を取らなくなった」と言っていた
は、そっくりそのまま彼女です！
私の前の人は遠方に引っ越してしまったせいもあるけど
「子育てで忙しくて長い話ができなくなった」と普通に残念がっていた。
恐ろしい事に、その人に「今は（私）さんと仲良くなって親密な関係だから」と言ったらしい。ﾋｪｪｰ!!
そこの旦那も似たような考えのようで、彼女が私に電話をかけると「長くなるから」と
横にビールを持ってきてくれるとか。いい加減にしてほしい。
私はナンバーディスプレイで対応したよ。
普通の留守電にしておくと「○です。またかけます」「○です。連絡下さい。」「○です。いつ帰ってくるんですか」と
気が変になりそうなくらいメッセージが入ってるんだよ・・・
今は私も「前の人」になったみたいで心からホッとしてる。
年齢は多いに関係あると思うけどな。
若い頃は、柔軟さがあって人の意見も素直に聞けたし気もまわせた。
でも、30代半ばぐらいになってくるとだんだん意固地さと頑固さが
増して来て、自分に甘く他人に厳しくなってくる人が目につくよう
になってくる。
若い頃は、柔軟さがあって人の意見も素直に聞けたし気もまわせた。
でも、30代半ばぐらいになってくるとだんだん意固地さと頑固さが
増して来て、自分に甘く他人に厳しくなってくる人が目につくよう
になってくる。
>>118さん、112です、
レスありがとう。やっぱり居るんですね、そういう人。
ご主人がビール！！優しいっていうか余計な事を。
ご主人が受けとめるべきお喋りを友達に肩代わりさせてホッとしてるのかしら。
”親密”ってアンタ・・・って感じですね。
本当に、ストーカーされてる訳ではないのに、気が変になりそう。
と言うかもうなりかけているかも知れません。（一種のストーカーか）
ナンバーディスプレイですね、私もそれで一度は
迷惑設定＝彼女からの着信へは通話中の音にしておいて
毎日１０回前後の着信があり解除したのですが、再度設定しました。
「学生時代の友人はいいわ～」と言っていたから、
多分もう次の標的は居ないと思います。
レスありがとう。やっぱり居るんですね、そういう人。
ご主人がビール！！優しいっていうか余計な事を。
ご主人が受けとめるべきお喋りを友達に肩代わりさせてホッとしてるのかしら。
”親密”ってアンタ・・・って感じですね。
本当に、ストーカーされてる訳ではないのに、気が変になりそう。
と言うかもうなりかけているかも知れません。（一種のストーカーか）
ナンバーディスプレイですね、私もそれで一度は
迷惑設定＝彼女からの着信へは通話中の音にしておいて
毎日１０回前後の着信があり解除したのですが、再度設定しました。
「学生時代の友人はいいわ～」と言っていたから、
多分もう次の標的は居ないと思います。
>>121
そうだろうね。>>100さんが「もういいです」みたいになってたから
なんだか気の毒で自分がその相手モデルとして、出ていきたくなった。
どっちも建てられるように中間を意識してあえてあっけらかんと。
そこらが何様だよと思わせるんだろう。だから素直に叩かれます。すみません。
そうだろうね。>>100さんが「もういいです」みたいになってたから
なんだか気の毒で自分がその相手モデルとして、出ていきたくなった。
どっちも建てられるように中間を意識してあえてあっけらかんと。
そこらが何様だよと思わせるんだろう。だから素直に叩かれます。すみません。
>>123
気持ち悪い。ちょっと頭のおかしい人？
気持ち悪い。ちょっと頭のおかしい人？
＞どっちも建てられるように中間を意識してあえてあっけらかんと。
いや、あなたのスタンスが腹立つんじゃなくて、
この一癖ある書き方がなんか注目されたがりっぽく見えるのよ
なんていうか、「そういう言い方感じ悪いよ」と指摘したら
「うん、そうだよ」と返されたみたいな微妙なズレを感じる
いや、あなたのスタンスが腹立つんじゃなくて、
この一癖ある書き方がなんか注目されたがりっぽく見えるのよ
なんていうか、「そういう言い方感じ悪いよ」と指摘したら
「うん、そうだよ」と返されたみたいな微妙なズレを感じる
お互い身体の不調が出てくる歳だよね。
体調悪くてドタキャンは仕方ないと思う。
自分が馬鹿にされたと主張するだけで、思いやり
がないと思うけどなぁ。
体調悪くてドタキャンは仕方ないと思う。
自分が馬鹿にされたと主張するだけで、思いやり
がないと思うけどなぁ。
>だんだん意固地さと頑固さが 増して来て
この部分、私だわ。
だんだんとお世辞が言えなくなって来た。
人との付き合いには多少のお世辞は必要だと思うのだけど、
そうは思わないのに何故言わなきゃいけない？
とか言う感情が芽生えてきたと思ったら頑固に住み付いてしまった。
みんなが褒める中、1人下を向いてた自分。
あら、言わないの？とビックリしたようなみんなの視線が・・・
でも言わない。自分でも呆れたけどね。
この部分、私だわ。
だんだんとお世辞が言えなくなって来た。
人との付き合いには多少のお世辞は必要だと思うのだけど、
そうは思わないのに何故言わなきゃいけない？
とか言う感情が芽生えてきたと思ったら頑固に住み付いてしまった。
みんなが褒める中、1人下を向いてた自分。
あら、言わないの？とビックリしたようなみんなの視線が・・・
でも言わない。自分でも呆れたけどね。
私は昔のほうが頑なだった。
相手の意見と違っても自分の意見を言わなければ気が済まなかったし
曲がったことは許せなかった。
今は、人と議論するパワーがなくなって
心の中で「違うな～」と思っても、その場ではニコニコ同意しておく。
嫌なことがあっても「いろんな人がいるんだから」と自分を納得させるようになった。
その場を盛り上げる為なら、お世辞もばんばん言えちゃう
こういうのって、おばさん化してる証拠なんだろうな。
相手の意見と違っても自分の意見を言わなければ気が済まなかったし
曲がったことは許せなかった。
今は、人と議論するパワーがなくなって
心の中で「違うな～」と思っても、その場ではニコニコ同意しておく。
嫌なことがあっても「いろんな人がいるんだから」と自分を納得させるようになった。
その場を盛り上げる為なら、お世辞もばんばん言えちゃう
こういうのって、おばさん化してる証拠なんだろうな。
>>120
学生時代の友人なの？ 共通の友人も多くてそれは厄介ですね。
私も付き纏われていた頃は本当におかしくなりそうでした。
同じ市内なので電話を避けていても突然家に来られたり。
来たらこっちの都合は全くお構いなしで、あくまで『自分の都合に合わせて』居座られました。
きっぱりこちらの気持ちを伝えるのが一番楽だとわかっていたけど・・・。
私の何代か前の人が「あなたとはもう付き合えない」とはっきり言って切ったらしい。
「私はそのショックで精神科に通うようになってしまった。仲良しだったのに・・・
なんであんなに酷い事を言われなければならないのかわからない。あの人は酷い人だ。」
・・・・こんな話をされたら何も言えないわ。
切った人の気持ちがわかるし、でもそれに気付かず悪口を言い続ける本人を目の前にすると。
時間はかかるかもしれないけど、いつかは離れてくれる。
親でも姉妹でも、誰か愚痴を聞いてくれる人がいてくれると楽だよ。頑張れ！
でもあれ以来、新しい友人関係を作るのが苦手だぁ～。
学生時代の友人なの？ 共通の友人も多くてそれは厄介ですね。
私も付き纏われていた頃は本当におかしくなりそうでした。
同じ市内なので電話を避けていても突然家に来られたり。
来たらこっちの都合は全くお構いなしで、あくまで『自分の都合に合わせて』居座られました。
きっぱりこちらの気持ちを伝えるのが一番楽だとわかっていたけど・・・。
私の何代か前の人が「あなたとはもう付き合えない」とはっきり言って切ったらしい。
「私はそのショックで精神科に通うようになってしまった。仲良しだったのに・・・
なんであんなに酷い事を言われなければならないのかわからない。あの人は酷い人だ。」
・・・・こんな話をされたら何も言えないわ。
切った人の気持ちがわかるし、でもそれに気付かず悪口を言い続ける本人を目の前にすると。
時間はかかるかもしれないけど、いつかは離れてくれる。
親でも姉妹でも、誰か愚痴を聞いてくれる人がいてくれると楽だよ。頑張れ！
でもあれ以来、新しい友人関係を作るのが苦手だぁ～。
自己中で他人に関心が無い人が、どうして友達スレにレス？
わからん・・・
今日は6年前に知り合った趣味仲間友達と京都デートしてきた。
最近は趣味関係なくても、会いたくなったら何かと理由をつけて会う。
こんなに気の合う人に、40過ぎてから出会えるなんて、ホント神様に感謝だわ。
またどこか行こうねと約束して別れた。1拍くらいしないと、話し足りないw
わからん・・・
今日は6年前に知り合った趣味仲間友達と京都デートしてきた。
最近は趣味関係なくても、会いたくなったら何かと理由をつけて会う。
こんなに気の合う人に、40過ぎてから出会えるなんて、ホント神様に感謝だわ。
またどこか行こうねと約束して別れた。1拍くらいしないと、話し足りないw
一泊です。一拍って・・・一瞬かよw
>>118,130さん 120です。
レスありがとうございます。そうです、学生時代の友人です。
だからその時代の友人を転々としているのが見えます。
せめて相手の話を聞く姿勢が在ったら、と思いますが、そんなの無いんですよね。
逆に私は、『（疲れてる時は）勘弁してよ』とは思うのですが、
どうしても会話の中で自分だったらどうするかな、とかその人の取る一番良い道は、
など考えながら話を聞いてしまう所があるので、
”自分の全てを受け入れてくれ甘えられる”と相手に思わせてしまうことが多いようです。
本当にばっさりと切ることが出来ると良いのですが。
>私はそのショックで精神科に通うようになってしまった。仲良しだったのに・・・
>なんであんなに酷い事を言われなければならないのかわからない。あの人は酷い人だ。
そう思っている時点でその人は失礼ですが、病をかかえていますよね。
人って誰でも自分で心のバランスを取って行かなくてはいけないし、人との距離も量らなければならない、
（自分だっていつそれが崩れることがあるかも知れない）
けれどそれが出来ないんですよね、その人は。
でもそれに付き合わされるこちらはたまらないですよね。
私も学校を卒業してから出来る友人というのは、その時はそう思っていなくても
残念ながらその場限りの付き合いが多かったです。
今は新しく出会う人を簡単には友人、とは思えなくなっていますね。
レスありがとうございます。そうです、学生時代の友人です。
だからその時代の友人を転々としているのが見えます。
せめて相手の話を聞く姿勢が在ったら、と思いますが、そんなの無いんですよね。
逆に私は、『（疲れてる時は）勘弁してよ』とは思うのですが、
どうしても会話の中で自分だったらどうするかな、とかその人の取る一番良い道は、
など考えながら話を聞いてしまう所があるので、
”自分の全てを受け入れてくれ甘えられる”と相手に思わせてしまうことが多いようです。
本当にばっさりと切ることが出来ると良いのですが。
>私はそのショックで精神科に通うようになってしまった。仲良しだったのに・・・
>なんであんなに酷い事を言われなければならないのかわからない。あの人は酷い人だ。
そう思っている時点でその人は失礼ですが、病をかかえていますよね。
人って誰でも自分で心のバランスを取って行かなくてはいけないし、人との距離も量らなければならない、
（自分だっていつそれが崩れることがあるかも知れない）
けれどそれが出来ないんですよね、その人は。
でもそれに付き合わされるこちらはたまらないですよね。
私も学校を卒業してから出来る友人というのは、その時はそう思っていなくても
残念ながらその場限りの付き合いが多かったです。
今は新しく出会う人を簡単には友人、とは思えなくなっていますね。
本当に心が病んでいる人は
専門家（医者）に任せた方が良いよ
２０代の頃、鬱になった友達の全てを受け入れようとして
共倒れになりそうになった事がありました
素人が間違った対応したり、共依存状態に陥ったりすると
却って大変な事になります
専門家（医者）に任せた方が良いよ
２０代の頃、鬱になった友達の全てを受け入れようとして
共倒れになりそうになった事がありました
素人が間違った対応したり、共依存状態に陥ったりすると
却って大変な事になります
鬱じゃないのに鬱って勝手に断定されて共通友に言いふらされた経験有
酷いよな～...
酷いよな～...
>134さん
133ですが、その友人などは躁鬱の気はあると思いますが、
きっと彼女は受け入れないだろうな・・・。
異常なハイテンション続きの時もあれば、面と向かって座っているのに
どこを見ているか判らないほどぼーっとしている時もあるし。
友人への電話攻撃とかカードで買い物し過ぎで親から何百万も借金したり。
「人からもらった不在の時の電話は折り返すのが常識」と
自分が一番正しいと思っているようです。
>135さん
それはひどい・・・。共通のお友達はその後判ってくれましたか？
133ですが、その友人などは躁鬱の気はあると思いますが、
きっと彼女は受け入れないだろうな・・・。
異常なハイテンション続きの時もあれば、面と向かって座っているのに
どこを見ているか判らないほどぼーっとしている時もあるし。
友人への電話攻撃とかカードで買い物し過ぎで親から何百万も借金したり。
「人からもらった不在の時の電話は折り返すのが常識」と
自分が一番正しいと思っているようです。
>135さん
それはひどい・・・。共通のお友達はその後判ってくれましたか？
ﾈｯﾄってやっぱりどうしても、鬱とかって人が必ずいる。
鬱って言葉聞くだけで、引いてしまうんだよな。
気の毒だっては思うけれど・・・。
被害者意識が強いからいやだ。
自分に都合が悪い流れになると、
急に病気を持ち出す。
ずるいんだよ。そういうところが。
鬱って聞いたら、私は離れるね、冷たいようだけど・・・。
どうすることもできないもん。
医者にいってって感じ。
友達で1人そういう人がいる。
もう自分だけで手一杯で、周りに気が配れないのね。
病気がきっかけで鬱になっちゃったんだけど、
正直私も悲しいよ。
以前の明るい彼女はいなくなっちゃったから。
人が変わったようになった。
最初のうちは、付き合ってきたけど、
彼女は自分が大事で自分しか見てないから、
結局のところ、私は必要ないんだなって思うようになったよ。
鬱って言葉聞くだけで、引いてしまうんだよな。
気の毒だっては思うけれど・・・。
被害者意識が強いからいやだ。
自分に都合が悪い流れになると、
急に病気を持ち出す。
ずるいんだよ。そういうところが。
鬱って聞いたら、私は離れるね、冷たいようだけど・・・。
どうすることもできないもん。
医者にいってって感じ。
友達で1人そういう人がいる。
もう自分だけで手一杯で、周りに気が配れないのね。
病気がきっかけで鬱になっちゃったんだけど、
正直私も悲しいよ。
以前の明るい彼女はいなくなっちゃったから。
人が変わったようになった。
最初のうちは、付き合ってきたけど、
彼女は自分が大事で自分しか見てないから、
結局のところ、私は必要ないんだなって思うようになったよ。
>>136
わかってくれたのか、くれないのか...。
その後は気を遣われてか？（恐れられてるのか？）一切の集まりにも声を
かけてくれなくなりました。
時々、共通友の１人がメールをくれるんだけど、どこか腫れ物を触るよう
な感じで会うのを避けているのがひしひしと文面から伝わって来る感じなん
です。
鬱を疑われたのはたぶん、その言いふらした友人の今までのこちらに対する
不義理への不信感が積もり積もって暫く連絡を取らずにいたのが原因かもしれ
ません。
でも、だからって一方的に鬱と決めつけられてはねえ...。
誰だって、意地悪されたらいい気分はしないし自分から連絡を入れたいとは
思わないものでしょう？
女友達の怖さを改めて思い知らされたという感じです。
わかってくれたのか、くれないのか...。
その後は気を遣われてか？（恐れられてるのか？）一切の集まりにも声を
かけてくれなくなりました。
時々、共通友の１人がメールをくれるんだけど、どこか腫れ物を触るよう
な感じで会うのを避けているのがひしひしと文面から伝わって来る感じなん
です。
鬱を疑われたのはたぶん、その言いふらした友人の今までのこちらに対する
不義理への不信感が積もり積もって暫く連絡を取らずにいたのが原因かもしれ
ません。
でも、だからって一方的に鬱と決めつけられてはねえ...。
誰だって、意地悪されたらいい気分はしないし自分から連絡を入れたいとは
思わないものでしょう？
女友達の怖さを改めて思い知らされたという感じです。
読んでるとやっぱりいろんな人がいるのは当たり前だけど
2タイプが目立つな。神経質な人と無神経な人。
相容れないんだろうな。
そして病的な人はやっぱり無理。
あとは、うわさを信じちゃいけないよ。
2タイプが目立つな。神経質な人と無神経な人。
相容れないんだろうな。
そして病的な人はやっぱり無理。
あとは、うわさを信じちゃいけないよ。
>>128
私もちょっと似たとこあるかも。
他人が別の人に思ってもないようなお世辞をいうのを見るのが
苦痛だ。
うまく言えないけど、たとえば「50」ぐらいのことを「80」とか「100」
であるかのようにちょっとスパイスを加えてほめることは社交上必要だと思うけど、
時々「０」や「マイナス50」（全く反対）のことを「80」とか「100」
であるかのようにおだてていた知人がいて、冷ややかに見ていた。
結局、全く心にもないお世辞を言う人は、影でその人のことを馬鹿にしたいだけなんだ
な、と勝手に判断した。
私もちょっと似たとこあるかも。
他人が別の人に思ってもないようなお世辞をいうのを見るのが
苦痛だ。
うまく言えないけど、たとえば「50」ぐらいのことを「80」とか「100」
であるかのようにちょっとスパイスを加えてほめることは社交上必要だと思うけど、
時々「０」や「マイナス50」（全く反対）のことを「80」とか「100」
であるかのようにおだてていた知人がいて、冷ややかに見ていた。
結局、全く心にもないお世辞を言う人は、影でその人のことを馬鹿にしたいだけなんだ
な、と勝手に判断した。
>>138さん 136です。
一切の集まりにも声をかけてくれなくなる、それはひどいですね。
（私の場合は結婚が遅かったので、『結婚していない人とは付き合えない』と
集まりに呼ばれなかった事がありました。結婚したら手のひらを返して来た。）
今はどの時代の友人も、大人数での付き合いが無くなって来ているので
（多くて４人）そういうやり方になっていないですね。
合わない人とは、自然に（もしくはぶつかって）離れていく。
それに周りに軽い欝の人が結構多いので（友人のご主人にも、職場にも多かった）、
そんなに特殊で少ない事とは思っていません。
が、欝の人にどっと頼られたり振り回されるのはイヤですが。
>139さん
噂は信じちゃいけないですね、反省。
自分の目と耳で見聞きしたことだけを信じなくては。
でも振り回されるんだよな・・・。
一切の集まりにも声をかけてくれなくなる、それはひどいですね。
（私の場合は結婚が遅かったので、『結婚していない人とは付き合えない』と
集まりに呼ばれなかった事がありました。結婚したら手のひらを返して来た。）
今はどの時代の友人も、大人数での付き合いが無くなって来ているので
（多くて４人）そういうやり方になっていないですね。
合わない人とは、自然に（もしくはぶつかって）離れていく。
それに周りに軽い欝の人が結構多いので（友人のご主人にも、職場にも多かった）、
そんなに特殊で少ない事とは思っていません。
が、欝の人にどっと頼られたり振り回されるのはイヤですが。
>139さん
噂は信じちゃいけないですね、反省。
自分の目と耳で見聞きしたことだけを信じなくては。
でも振り回されるんだよな・・・。
噂って大抵は仲良しグループの中のリーダー的存在の人が個人的な好き嫌い
でもってたてるものだし・・・。
結果的にリーダー格に媚びを売れない人は自然と集まりから除外されるもの
なのでしょうね。
どの社会でもあることなのかもしれないけれど。
でもってたてるものだし・・・。
結果的にリーダー格に媚びを売れない人は自然と集まりから除外されるもの
なのでしょうね。
どの社会でもあることなのかもしれないけれど。
>>142
この年になっても、幼稚園のﾏﾏ友の延長みたいな考えを持っている人がいるんだね。
いい年して、リーダーって・・・仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟ・・・媚を売るって・・・ｏｒｚ
噂なんて、大人なら、半分しか信じないよ。
この年になっても、幼稚園のﾏﾏ友の延長みたいな考えを持っている人がいるんだね。
いい年して、リーダーって・・・仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟ・・・媚を売るって・・・ｏｒｚ
噂なんて、大人なら、半分しか信じないよ。
＞143
40代って言ったって40歳と49歳じゃおかれてる環境も感覚も違うでしょうよ
そんなにムキー！にならなくたっていいじゃないの
それこそ大人なんだからw
おばあさんみたいなレスつけないで
40代って言ったって40歳と49歳じゃおかれてる環境も感覚も違うでしょうよ
そんなにムキー！にならなくたっていいじゃないの
それこそ大人なんだからw
おばあさんみたいなレスつけないで
>>143さん、もしや更年期？？？
お茶でも飲んでマターリしましょうよ...
お茶でも飲んでマターリしましょうよ...
４０代でもまだ幼稚園や小学校低学年のお子さんがいる方もいるのでは？
子どもが小さいと避けられないお付き合いもありますよね？
それこそ、幼稚園のママ友付き合いの話かもしれないし。
子どもが小さいと避けられないお付き合いもありますよね？
それこそ、幼稚園のママ友付き合いの話かもしれないし。
>>147
言葉を返すようだけど、幼稚園の付き合いだろうとなんだろうと、
年を重ねたﾏﾏならなおさら、そんなくだらないことで惑わされないもんなんじゃないの？
それこそ、もし幼稚園ﾏﾏなら、そのﾎﾞｽﾏﾏとやらはたいてい年下だよね。
それなのに、影響されているとしたら、もっと始末悪いよ。
言葉を返すようだけど、幼稚園の付き合いだろうとなんだろうと、
年を重ねたﾏﾏならなおさら、そんなくだらないことで惑わされないもんなんじゃないの？
それこそ、もし幼稚園ﾏﾏなら、そのﾎﾞｽﾏﾏとやらはたいてい年下だよね。
それなのに、影響されているとしたら、もっと始末悪いよ。
ま ぁ ま ぁ
ここ読んでるとつくづく
40過ぎると面倒臭くなるな～って実感する。
自分も含めて。
40過ぎると面倒臭くなるな～って実感する。
自分も含めて。
子供のころ、どうして母には本当に友達と呼べる人がいないのだろう？と
不思議に思っていた。
いまは、その理由が少しわかる気がするよ。
不思議に思っていた。
いまは、その理由が少しわかる気がするよ。
女も外へ出れば7人の敵がいるわけだ…
納得。
自分も割と若いうちに子供を産んでいるので今は好きなように暮らしている。
子供が幼いうちは、子育てよりもママづきあいの方が大変だった。
今振り返ってみると、だいたい嵐の中心地点のママさんたちって
性格＋生活環境が難しいタイプの人が多かった気がする。
今振り返れば、いちいち振り回されていた自分が若かったと思う。
納得。
自分も割と若いうちに子供を産んでいるので今は好きなように暮らしている。
子供が幼いうちは、子育てよりもママづきあいの方が大変だった。
今振り返ってみると、だいたい嵐の中心地点のママさんたちって
性格＋生活環境が難しいタイプの人が多かった気がする。
今振り返れば、いちいち振り回されていた自分が若かったと思う。
>>143さんは40歳か、なんか納得した。
40だったらまだ、幼稚園ママとかママ友付き合いを卒業したかしないかっていう年じゃない。
だから余計に｢40代にもなって仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟだなんて幼稚な｣と
イラッとくるんじゃないのかな。
うちの母＠70代や姉＠50代は子育てはとうに終了しているけど
彼女らの趣味や習い事の人間関係を見ていると
子育て世代の｢ママ友付き合い｣｢仲良しグループ｣に近いものを感じるよ。
女ばかりたくさん集まれば、どこでもおんなじようなもの。
年とったって、それも30代が40代になったくらいで
人間そう変わるものではないんだよ多分。
40だったらまだ、幼稚園ママとかママ友付き合いを卒業したかしないかっていう年じゃない。
だから余計に｢40代にもなって仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟだなんて幼稚な｣と
イラッとくるんじゃないのかな。
うちの母＠70代や姉＠50代は子育てはとうに終了しているけど
彼女らの趣味や習い事の人間関係を見ていると
子育て世代の｢ママ友付き合い｣｢仲良しグループ｣に近いものを感じるよ。
女ばかりたくさん集まれば、どこでもおんなじようなもの。
年とったって、それも30代が40代になったくらいで
人間そう変わるものではないんだよ多分。
155 ：可愛い奥様：2006/12/02(土) 10:55:18 ID:M1k4Dhcx
振り回される人とされない人がいるって事なのね。
ファミレスなんかでも60代ぐらいの初老集団がよく居ない人の悪口
言ってたりするものね。
いくつになってもそういう人は存在するんだと思う。
言ってたりするものね。
いくつになってもそういう人は存在するんだと思う。
ここにいる人は、いい意味でも悪い意味でも繊細なのかも。
ドタキャンしてもケロっとしてる人や、人の都合も考えず
長電話してくるような無神経な人は、案外「私って友達が
多くて～。友達っていいよ！」と思っている気がする・・
ドタキャンしてもケロっとしてる人や、人の都合も考えず
長電話してくるような無神経な人は、案外「私って友達が
多くて～。友達っていいよ！」と思っている気がする・・
押す方は楽しく、押される方は辛いってことか…
自分はどっちにもなったことがあるから、切ったり切られたり。
自分はどっちにもなったことがあるから、切ったり切られたり。
友達大勢いれば一人一人に向かう思い入れも浅い分、許せちゃうんじゃない？
少し無神経なくらいが得なのかもね
少し無神経なくらいが得なのかもね
160 ：可愛い奥様：2006/12/02(土) 22:30:44 ID:HVnHcAi+
過労とペットロスから、去年軽い鬱病になりました。
それまでたくさんいた友人や周囲の人たちは、病気知らずの
恵まれた人たちばかりだったので、理解してくれず、ごく少数の
思いやりのある人たちだけが残りました。
今は大分元気になったけれど、残った友人を大事にしていきます。
人の痛みがわからない人とは、もう話も合わないし。
それまでたくさんいた友人や周囲の人たちは、病気知らずの
恵まれた人たちばかりだったので、理解してくれず、ごく少数の
思いやりのある人たちだけが残りました。
今は大分元気になったけれど、残った友人を大事にしていきます。
人の痛みがわからない人とは、もう話も合わないし。
鬱は無神経な人はまずかからない病気だからね～。
理解して貰おうとするだけ無駄だと思う。
余計に傷つくだけだから。
どうせ、逆手にとられて攻撃されて終わりだもの...。
理解して貰おうとするだけ無駄だと思う。
余計に傷つくだけだから。
どうせ、逆手にとられて攻撃されて終わりだもの...。
私も過去に軽い鬱をやったけど、一番の親友だと思っていた人に
「その程度でよかったね」と言われ、ちょっとショックでした。
こっちは死ぬくらいつらかったのに。
わかってくれてると思っていただけに、つらかった。
なので、いい機会だから静かに離れている最中です。
つか、こっちからは一切連絡しなくなりました。
相手からはたまにメールが来るけど、事務処理的な返事で返してます。
「その程度でよかったね」と言われ、ちょっとショックでした。
こっちは死ぬくらいつらかったのに。
わかってくれてると思っていただけに、つらかった。
なので、いい機会だから静かに離れている最中です。
つか、こっちからは一切連絡しなくなりました。
相手からはたまにメールが来るけど、事務処理的な返事で返してます。
>>162
でも、それってさ、前向きに考えさせようとして行ったことだと思うんだよね。
病気のせいもあるかもだけど、あまりに神経質に考えすぎじゃない？
相手に悪気はないと思うけど・・・。
私もさ、鬱ぎみな友達がいる。
大きな病気をして、気持ちが鬱になった。
私も、似たようなこと言っちゃってるかもしれない。
でも、心配してるよ。
でも、病気だから、待つことしかできない。
なんか下手なこといえないから・・・。
でも、それってさ、前向きに考えさせようとして行ったことだと思うんだよね。
病気のせいもあるかもだけど、あまりに神経質に考えすぎじゃない？
相手に悪気はないと思うけど・・・。
私もさ、鬱ぎみな友達がいる。
大きな病気をして、気持ちが鬱になった。
私も、似たようなこと言っちゃってるかもしれない。
でも、心配してるよ。
でも、病気だから、待つことしかできない。
なんか下手なこといえないから・・・。
続けてｽﾏｿ
病気のことは、人それぞれ違うから、やっぱり本人しか分からないと思うﾝだ。
だから、それを友達に求められても、それに完璧に応えられる人はいないと思う。
だけど、心配しているんだよ、本当に。
それもわかってほしいな。
病気のことは、人それぞれ違うから、やっぱり本人しか分からないと思うﾝだ。
だから、それを友達に求められても、それに完璧に応えられる人はいないと思う。
だけど、心配しているんだよ、本当に。
それもわかってほしいな。
鬱な人の扱いって大変そう。
>>164
そうそう。「心配のされ方」も人によって違うよね。
私なんかは「その程度で良かったね。いい骨休めになったじゃん」
とか言われるとすごく気が楽になるタイプだけど
娘は「大丈夫？本当に大丈夫？無理しちゃだめだめ。」と
眉間に皺寄せて心配されるのが快感らしいw
そうそう。「心配のされ方」も人によって違うよね。
私なんかは「その程度で良かったね。いい骨休めになったじゃん」
とか言われるとすごく気が楽になるタイプだけど
娘は「大丈夫？本当に大丈夫？無理しちゃだめだめ。」と
眉間に皺寄せて心配されるのが快感らしいw
鬱が酷い時は動けなくなって全く何も出来ないし
下手な事言うと症状が悪化したり再発したりするから
本当に相手を気遣っていれば
会話するのも言葉を選んで慎重になるよ
ただ自称鬱の人の中には単に同情されたいだけの人もいるので
本物の患者さんに対するように慎重に対応すると
冷たいと思われて関係が悪くなる事があるので難しい
下手な事言うと症状が悪化したり再発したりするから
本当に相手を気遣っていれば
会話するのも言葉を選んで慎重になるよ
ただ自称鬱の人の中には単に同情されたいだけの人もいるので
本物の患者さんに対するように慎重に対応すると
冷たいと思われて関係が悪くなる事があるので難しい
そんな欝、鬱言われてもなぁ。人間関係対等じゃなきゃつまらんよ。
私は調子が悪い時は、自分から一時離れる。
「今調子悪いから、回復したらこっちから連絡するね」って感じ。
心配されるのが煩わしいだよね、私は。
だから友達がそうなっても、心配はしててもあまり言葉はかけない。
冷たい人って思われてるんだろうな。
でも、それで友達関係がなくなったってことはないけどね。
「今調子悪いから、回復したらこっちから連絡するね」って感じ。
心配されるのが煩わしいだよね、私は。
だから友達がそうなっても、心配はしててもあまり言葉はかけない。
冷たい人って思われてるんだろうな。
でも、それで友達関係がなくなったってことはないけどね。
鬱になる人は真面目で繊細、みたいな言われ方するけど
そうでもないよね。
けっこうその反対だったり色々よ。
ま、深く関わらないことにはしてるけど。
そうでもないよね。
けっこうその反対だったり色々よ。
ま、深く関わらないことにはしてるけど。
松たか子の「みんなひとり」って歌がしみじみとしていいよ。
私の友達はこんなのが理想だな。
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B19696
心友・・・かあ。
私の友達はこんなのが理想だな。
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B19696
心友・・・かあ。
>173
これって、竹内まりあだよね？
「心友」てのは、山下達郎の事ではないかと思ってしまったw
お子さんが欝の友達がいるんだけど、大変だなと思う。
普段会ってるときは、毎回は子供の話が出ないので気にならないけど、
聞くとつらい思いしてるんだなと感じる。
私はまったく別の悩みを子供に関して持ってるけど、
2人会って話すときは、全く関係ない楽しい話題で盛り上がる。
会ってお茶してるときだけでもつらさを忘れられたら、と思ってる。
口には出さないけど、お互いが支えになってることは確か。
これからも、ずっと仲良くしていきたいと思ってる。
これって、竹内まりあだよね？
「心友」てのは、山下達郎の事ではないかと思ってしまったw
お子さんが欝の友達がいるんだけど、大変だなと思う。
普段会ってるときは、毎回は子供の話が出ないので気にならないけど、
聞くとつらい思いしてるんだなと感じる。
私はまったく別の悩みを子供に関して持ってるけど、
2人会って話すときは、全く関係ない楽しい話題で盛り上がる。
会ってお茶してるときだけでもつらさを忘れられたら、と思ってる。
口には出さないけど、お互いが支えになってることは確か。
これからも、ずっと仲良くしていきたいと思ってる。
私の友達で、変な男に引っかかって？マルチ商法を遣り出しちゃって。
それを私のまで誘ってきたものだから…丁重に断ったにもかかわらず、再び誘ってきたんだ。
さすがに頭にきて思ってたことをやんわりだけど言ってしまったよ。
たぶん、本人は騙されてることも認識してないし、本当に私にまで儲けさせてあげたいと思ってのことだろうといい方に考えてるけど、でもまずは結局自分なんだよね。
マルチだから一種のネズミ講だからさ。
しかもちょっとやそっとの金額じゃないものを買わされるからね。
2度目の誘いを断ってから1度も連絡がないよ。
こっちからもしてないしね。
これで切れる縁ならばそれでもいいって思ってる。
もう20年来の友達だったんだけどね…寂しいけど、友達は遠くに行っちゃった～って気分。
それを私のまで誘ってきたものだから…丁重に断ったにもかかわらず、再び誘ってきたんだ。
さすがに頭にきて思ってたことをやんわりだけど言ってしまったよ。
たぶん、本人は騙されてることも認識してないし、本当に私にまで儲けさせてあげたいと思ってのことだろうといい方に考えてるけど、でもまずは結局自分なんだよね。
マルチだから一種のネズミ講だからさ。
しかもちょっとやそっとの金額じゃないものを買わされるからね。
2度目の誘いを断ってから1度も連絡がないよ。
こっちからもしてないしね。
これで切れる縁ならばそれでもいいって思ってる。
もう20年来の友達だったんだけどね…寂しいけど、友達は遠くに行っちゃった～って気分。
>175
わかる気がするよ。
私の場合は、ネズミ講じゃなくてカルト…。世間をお騒がせした
お隣の国発祥の新興宗教にはまった友人と、距離を置かざるを得なくなった。
面白くてなんでも話せて、一緒にいると笑いの絶えない素敵な友達だったのに。
私はそのカルトのことを調べて、「どう考えてもあやしいよ、よく考えてよ」と
心配したからこそいろいろ言わせてもらったけど、逆に恨まれたし、憎まれた。
教祖と（間接的にだろうが）出会って救われた、心が安らかになったと
いうわりに、なぜ私の真意がわかって貰えないのだろう、そんなに狭量になってしまったんだろう…。
本当に遠くに行ってしまった。もう会うこともないと思うと、寂しいよ。
わかる気がするよ。
私の場合は、ネズミ講じゃなくてカルト…。世間をお騒がせした
お隣の国発祥の新興宗教にはまった友人と、距離を置かざるを得なくなった。
面白くてなんでも話せて、一緒にいると笑いの絶えない素敵な友達だったのに。
私はそのカルトのことを調べて、「どう考えてもあやしいよ、よく考えてよ」と
心配したからこそいろいろ言わせてもらったけど、逆に恨まれたし、憎まれた。
教祖と（間接的にだろうが）出会って救われた、心が安らかになったと
いうわりに、なぜ私の真意がわかって貰えないのだろう、そんなに狭量になってしまったんだろう…。
本当に遠くに行ってしまった。もう会うこともないと思うと、寂しいよ。
＞171
そこまで自信もって言うんだったら、なんで友達づきあいなんかしてるの？
家族だって一生一緒にいられるわけじゃないのにw
そこまで自信もって言うんだったら、なんで友達づきあいなんかしてるの？
家族だって一生一緒にいられるわけじゃないのにw
１人が鬱を攻撃し出すと私も私も...って歯止めがかからなくなるね。
じゃあ、自分達が事故や病気で夫や子供に先立たれるようなことが
あっても絶対鬱にはならないとここに誓えるわけ？へ～え。
じゃあ、自分達が事故や病気で夫や子供に先立たれるようなことが
あっても絶対鬱にはならないとここに誓えるわけ？へ～え。
めんどくさいなあ。鬱の話は他所でやったら。
私ももしなったら他所でやるから。
私ももしなったら他所でやるから。
めんどうなら単純に来なければいいだけの話かと、、、。
それとも、2ちゃん以外に居場所ないの？
それとも、2ちゃん以外に居場所ないの？
それはナンセンスなつっこみですよ
まあ私もだけどね！！！
まあ私もだけどね！！！
>>180
そんな常套句ｗ まあスルーすりゃいいけど40代スレ少ないからな。
このスレでいろいろ話されるのはもちろんいいけど、
鬱についてを引っ張られ、しかも
＞やってられっか
＞誓えるわけ？へ～え
なんてやりとりはもう続かないでいいよと一言入れたくなったわ。
下手な横槍ですまんかったね。
そんな常套句ｗ まあスルーすりゃいいけど40代スレ少ないからな。
このスレでいろいろ話されるのはもちろんいいけど、
鬱についてを引っ張られ、しかも
＞やってられっか
＞誓えるわけ？へ～え
なんてやりとりはもう続かないでいいよと一言入れたくなったわ。
下手な横槍ですまんかったね。
閑話休題
もう12月になっちゃいましたね～
お正月は暇なんだけど、どこにも行く気がしなくて寝正月になりそう
なんかもう、計画建てるのもおっくうになってきたよ…
もう12月になっちゃいましたね～
お正月は暇なんだけど、どこにも行く気がしなくて寝正月になりそう
なんかもう、計画建てるのもおっくうになってきたよ…
私も毎年年末になるとﾌﾟﾁｳﾂって感じです。
大掃除で疲れきっちゃうんだよねー。
大掃除で疲れきっちゃうんだよねー。
普段からやっておけばいいのにw
てか、これって、友達スレの話題としてはOKなの？
てか、これって、友達スレの話題としてはOKなの？
ﾌﾟﾁｳﾂか…。
40代の奥様と間違ったとかｗ
まあ忘年会だねえ って話題ならってとこだね。
自分は昔の仕事仲間と恒例で1回と近所奥と二人で1回になりそう。
まあ忘年会だねえ って話題ならってとこだね。
自分は昔の仕事仲間と恒例で1回と近所奥と二人で1回になりそう。
鬱病の人には関わらないのが１番。
↑
そういう突き放す言い方がいけないんだと思うよ？
自分だけはマトモなつもりらしいけれどwww
そういう突き放す言い方がいけないんだと思うよ？
自分だけはマトモなつもりらしいけれどwww
また話が元に戻ってるし・・・
＞191
そういう自分が一番引っ張ってるんじゃん、この話題w
被害者ぶるんじゃないの。
鬱なら何でも許されるなんて誰も書いてないし、何いつ
までもこだわっているんだかw
そういう自分が一番引っ張ってるんじゃん、この話題w
被害者ぶるんじゃないの。
鬱なら何でも許されるなんて誰も書いてないし、何いつ
までもこだわっているんだかw
ババアは底意地悪くてネクラだから暗い話題に耐えられないだけよ。
洒落にならないから。
洒落にならないから。
突然連絡が途絶える云々ってあるけど
たかだか一ヶ月で…だったら2～3ヶ月くらい連絡途絶えてる友人が
何人かいるけれど『連絡ないし自己中』と思われてるのかな
急用のメールでも無い日記みたいなのが毎日ラリーみたいに続くと
正直返信するの辛くなって放置してたら…
『連絡無いけど病気？火災？事故？事件？』ってメールが届いたよ
ちょっと縁起でもないこと書くなよー！って
彼女即レスタイプの人なんだけど『また何かあったら連絡ちょーだい』って
前のメールに書いてたので2ヶ月くらい放置してたらそんなメールが
さっき入ってたので毒吐きに来ました。
たかだか一ヶ月で…だったら2～3ヶ月くらい連絡途絶えてる友人が
何人かいるけれど『連絡ないし自己中』と思われてるのかな
急用のメールでも無い日記みたいなのが毎日ラリーみたいに続くと
正直返信するの辛くなって放置してたら…
『連絡無いけど病気？火災？事故？事件？』ってメールが届いたよ
ちょっと縁起でもないこと書くなよー！って
彼女即レスタイプの人なんだけど『また何かあったら連絡ちょーだい』って
前のメールに書いてたので2ヶ月くらい放置してたらそんなメールが
さっき入ってたので毒吐きに来ました。
>>163
>前向きに考えさせようとして言ったことだと思うんだよね。
そうだと思うんですが、その時はそう思えなくてね。
今は違う事でブチ切れて縁を切りましたけど。
すみませんね～鬱話で荒れてしまいました。
私の鬱はほとんど良くなってきたのでいいのですが
40代と言えば「プチ更年期」がそろそろなので（ちと早い？）
皆様は突入されたら、対策などお考えでしょうか。
って、これもまた「更年期」スレに逝けと言われそうですが・・・。
>前向きに考えさせようとして言ったことだと思うんだよね。
そうだと思うんですが、その時はそう思えなくてね。
今は違う事でブチ切れて縁を切りましたけど。
すみませんね～鬱話で荒れてしまいました。
私の鬱はほとんど良くなってきたのでいいのですが
40代と言えば「プチ更年期」がそろそろなので（ちと早い？）
皆様は突入されたら、対策などお考えでしょうか。
って、これもまた「更年期」スレに逝けと言われそうですが・・・。
>>194
長いこと友達続けられてたら、相手の気質やペースもだんだんわかってくるよね。
その方とはそういうのがまだ確立していないのかしら？
私はたぶん>>194さんタイプなんで、数ヶ月連絡とりあわなくても
友達だと思ってるし突然連絡来てお茶飲み行ったりする人ばかりだよ。
その人たちってたいがい他に日常的に連絡よく取り合ってる友達も
いるようだけど、それはそれって感じ。
長いこと友達続けられてたら、相手の気質やペースもだんだんわかってくるよね。
その方とはそういうのがまだ確立していないのかしら？
私はたぶん>>194さんタイプなんで、数ヶ月連絡とりあわなくても
友達だと思ってるし突然連絡来てお茶飲み行ったりする人ばかりだよ。
その人たちってたいがい他に日常的に連絡よく取り合ってる友達も
いるようだけど、それはそれって感じ。
>>196
レスありがとう。学生時代の友人で2年くらい前から復活というか
メールのやりとりが始まりました。
私なんかは自分が出したメール放置されても
全然平気なタイプなんだけど彼女の場合
最終的に電話攻撃になることがわかりました。
さっきのメール放置してたらちょっと前に携帯に電話して来た。
またラリー始まりそう。
レスありがとう。学生時代の友人で2年くらい前から復活というか
メールのやりとりが始まりました。
私なんかは自分が出したメール放置されても
全然平気なタイプなんだけど彼女の場合
最終的に電話攻撃になることがわかりました。
さっきのメール放置してたらちょっと前に携帯に電話して来た。
またラリー始まりそう。
女は40過ぎると万人鬱傾向になるらしい
確かに、「頻繁に会っている友達」と「ごくたまにしか会わない（会えない？）友達」がいる。
比較的ご近所さんで仕事がらみの友人とは、最低でも月に2～3回はやりとりしている。
比較的遠方に住んでいる友人とは、お互いの誕生日とか帰省時期とか、年に1～2回連絡取るか、
会いに行くかする程度。
どちらのタイプの友人も、お互いのことをよく知っているから、ちょっと連絡が途切れても、
気にならない。
みんなそれぞれに家庭や仕事を持っているから、忙しさにとりまぎれてしまうこともあるしね。
だけど、そのあたりの感覚は、かなり個人差がありそうだ。
比較的ご近所さんで仕事がらみの友人とは、最低でも月に2～3回はやりとりしている。
比較的遠方に住んでいる友人とは、お互いの誕生日とか帰省時期とか、年に1～2回連絡取るか、
会いに行くかする程度。
どちらのタイプの友人も、お互いのことをよく知っているから、ちょっと連絡が途切れても、
気にならない。
みんなそれぞれに家庭や仕事を持っているから、忙しさにとりまぎれてしまうこともあるしね。
だけど、そのあたりの感覚は、かなり個人差がありそうだ。
むかし親友関係にあった友人ほど結婚後に疎遠になったわ
お互いに意地を張り合って相手の出方を待っている内に10年以上の
歳月が流れたw
今更、連絡取り合う事もないけれど年賀状のつきあいだけは続いて
いる
お互いに意地を張り合って相手の出方を待っている内に10年以上の
歳月が流れたw
今更、連絡取り合う事もないけれど年賀状のつきあいだけは続いて
いる
>>200
それって親友っていえるんだろうか。
私はふと懐かしいな～と思ったら最後に会ってから何年たっていようが
連絡してしまうのだが、相手からは引かれているのだろうか？
年賀状切られた人にはさすがに連絡できないけど。
いやもしかしたらできるかもしれん。
それって親友っていえるんだろうか。
私はふと懐かしいな～と思ったら最後に会ってから何年たっていようが
連絡してしまうのだが、相手からは引かれているのだろうか？
年賀状切られた人にはさすがに連絡できないけど。
いやもしかしたらできるかもしれん。
でもさ、自分から何度か連絡しても相手から一向に連絡ないとすれば
もうこのまま自然消滅してもいいのね...とは思うけれどね。
いくら年賀状くれてても、いつも自分からばかりだとさ。
もうこのまま自然消滅してもいいのね...とは思うけれどね。
いくら年賀状くれてても、いつも自分からばかりだとさ。
いろいろだわね～。
>>201
有効期限切れってとこなんだろうな。
親友ならそんなのないだろって思うけどｗ
いつでも機会あれば会いたいなって今でも思うけどね。
でもその機会をどっちも作ろう動こうとしないもんな。
私の場合もこれが現状の年賀状だけの元親友がひとりいるわ。
有効期限切れってとこなんだろうな。
親友ならそんなのないだろって思うけどｗ
いつでも機会あれば会いたいなって今でも思うけどね。
でもその機会をどっちも作ろう動こうとしないもんな。
私の場合もこれが現状の年賀状だけの元親友がひとりいるわ。
親友なら間空けてもだいじょうぶ、いつでも復活と思っていたけど
親友って思っていたのは、もしかしたら自分の方だけなのかもしれ
ないし、相手は他に親友関係にある友達がいたかもしれないしね。
お互いに連絡取り合う努力をして来なかったってことは所詮、それ
だけの関係だったってことになるんだと思う。
親友同士はただの妄想。
親友って思っていたのは、もしかしたら自分の方だけなのかもしれ
ないし、相手は他に親友関係にある友達がいたかもしれないしね。
お互いに連絡取り合う努力をして来なかったってことは所詮、それ
だけの関係だったってことになるんだと思う。
親友同士はただの妄想。
じょうろで静かにかけたら簡単にある程度は落ちるよ。
観葉植物とかに使うような先が細くて上にぐにゅ～ってなってるやつとかなら
低い位置からでも一番上までかけれるし、自分にはかからない。
何回も水のある場所まで往復大変だけど。
観葉植物とかに使うような先が細くて上にぐにゅ～ってなってるやつとかなら
低い位置からでも一番上までかけれるし、自分にはかからない。
何回も水のある場所まで往復大変だけど。
誤爆ｽﾏｿ
なんか深いたとえなのかと思った。
ﾜﾛｽ
なごんだｗ
笑った～
学生時代からの付き合いの友人のことなんだけど。
彼女昔から色々ある子で、私の方から関係切ったことが２、３回あるんだけど、
存在忘れた頃に連絡してきて、復縁せまられてw腐れ縁みたいに続いてる。
数年前に旦那の仕事の関係で私は海外在住になり、それをいい機会に
こちらから連絡するのをやめた。
彼女からは定期的にメールがきて、帰国はいつなのか？なんとか機会を作って会いたいなどと言ってくる。
帰国してももう会うつもりはないので、そこはスルーして他人行儀なメールでお茶を濁してる。
というのも昔から彼女が連絡してくるときって、男関係や仕事関係の愚痴を
聞いてもらいたいからで（今なら旦那の愚痴）
反対に私の相談や愚痴なんかに関しては、すごく冷たい反応を過去に取られたしたので、
利用されているように感じられて、なんだかもう嫌だなと。
私としては、そういうこちらの心情を察して、彼女からフェードアウトして欲しいので、
メールでわざと彼女の相談ごとなどには触れず、他の友人の話などをしている。
というのも彼女は女友達と呼べるような人が私以外いないから。
このところそれが功をそうしてメールもこなかったんだけど、
先日子供が幼稚園受験に受かったメールがきた。
幼稚園お受験などと大げさにいうので、どんな有名幼稚園かと思ったら、
ご近所幼稚園、ようするによほど問題なければ入れますレベルの幼稚園だった。（彼女のメールから判明）
携帯からのメールなのにものすごい長文で、有名園ではないけど、
○○教育というのをやってて云々とその幼稚園がどういう幼稚園か力説。
他に友達いないし、無職の旦那とはうまくいってないし、誰かに自慢したかったんだろなとは想像できるけど。
でも、さすがにそんな聞いたことないような幼稚園のこと自慢されても
「？？？」だし、正直彼女の子供には何の興味もないので、今回の長文携帯メールには引いた。
今度メールきてももう返事するのやめようと思ったわ。
彼女昔から色々ある子で、私の方から関係切ったことが２、３回あるんだけど、
存在忘れた頃に連絡してきて、復縁せまられてw腐れ縁みたいに続いてる。
数年前に旦那の仕事の関係で私は海外在住になり、それをいい機会に
こちらから連絡するのをやめた。
彼女からは定期的にメールがきて、帰国はいつなのか？なんとか機会を作って会いたいなどと言ってくる。
帰国してももう会うつもりはないので、そこはスルーして他人行儀なメールでお茶を濁してる。
というのも昔から彼女が連絡してくるときって、男関係や仕事関係の愚痴を
聞いてもらいたいからで（今なら旦那の愚痴）
反対に私の相談や愚痴なんかに関しては、すごく冷たい反応を過去に取られたしたので、
利用されているように感じられて、なんだかもう嫌だなと。
私としては、そういうこちらの心情を察して、彼女からフェードアウトして欲しいので、
メールでわざと彼女の相談ごとなどには触れず、他の友人の話などをしている。
というのも彼女は女友達と呼べるような人が私以外いないから。
このところそれが功をそうしてメールもこなかったんだけど、
先日子供が幼稚園受験に受かったメールがきた。
幼稚園お受験などと大げさにいうので、どんな有名幼稚園かと思ったら、
ご近所幼稚園、ようするによほど問題なければ入れますレベルの幼稚園だった。（彼女のメールから判明）
携帯からのメールなのにものすごい長文で、有名園ではないけど、
○○教育というのをやってて云々とその幼稚園がどういう幼稚園か力説。
他に友達いないし、無職の旦那とはうまくいってないし、誰かに自慢したかったんだろなとは想像できるけど。
でも、さすがにそんな聞いたことないような幼稚園のこと自慢されても
「？？？」だし、正直彼女の子供には何の興味もないので、今回の長文携帯メールには引いた。
今度メールきてももう返事するのやめようと思ったわ。
っていうかそういう私も長文愚痴レスになってる！スミマセン
そういえば彼女と話したりするといつも負荷がかかって、
家族や他の友達にそのことで愚痴言ってたことを思い出した。
やっぱりもう係わりあうのやめます。
そういえば彼女と話したりするといつも負荷がかかって、
家族や他の友達にそのことで愚痴言ってたことを思い出した。
やっぱりもう係わりあうのやめます。
メールの返信するから相手もそりゃまだ縁切れてないと思うのさ。
関わりたくなかったら相手のアクションに一切答えないほうがいいね。
関わりたくなかったら相手のアクションに一切答えないほうがいいね。
私も感じ悪いっていうか、すごく高飛車な印象を受けたなあ...。
その友達に問題があるというよりも、212さんが彼女を見下して
いいように利用して来たきがする。
その友達に問題があるというよりも、212さんが彼女を見下して
いいように利用して来たきがする。
手を汚したくないからじゃないですよ。
過去数回絶縁したときは本人にはっきり宣言してました。
それでもしばらくすると何事もなかったように復縁せまってくるので、
今回は物理的に離れたことをいいことに、そういう作戦でいこうと思ったまでです。
彼女、元彼との別れ話で揉めて、２度ほど自傷行為に走ったこともあるし、
今の旦那にもさんざん（暴力行為も含め）酷い目にあわされたのに、
別れて数年後に自分から復縁せまって結婚したりとちょっとメンヘラなところがある。
なにかあると夜中であろうが早朝であろうが電話かけてきて永遠と愚痴話。
色んな理由つけては呼び出して愚痴話。こっちは仕事してる身なのに。
家族や他の友達にも、いいように利用されてるだけだからもう付き合うのやめろと言われてきました。
後出しになるけど、書いてるうちにこんなことで悩んでいるのがバカらしくなってきた。
長文すみませんでした。
過去数回絶縁したときは本人にはっきり宣言してました。
それでもしばらくすると何事もなかったように復縁せまってくるので、
今回は物理的に離れたことをいいことに、そういう作戦でいこうと思ったまでです。
彼女、元彼との別れ話で揉めて、２度ほど自傷行為に走ったこともあるし、
今の旦那にもさんざん（暴力行為も含め）酷い目にあわされたのに、
別れて数年後に自分から復縁せまって結婚したりとちょっとメンヘラなところがある。
なにかあると夜中であろうが早朝であろうが電話かけてきて永遠と愚痴話。
色んな理由つけては呼び出して愚痴話。こっちは仕事してる身なのに。
家族や他の友達にも、いいように利用されてるだけだからもう付き合うのやめろと言われてきました。
後出しになるけど、書いてるうちにこんなことで悩んでいるのがバカらしくなってきた。
長文すみませんでした。
219 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/12/07(木) 10:28:52 ID:5gvPi0rt
>>218
その通りですね。＞愚痴を言いたかっただけ＋一切無視すればいい
考えてみたら、彼女昔からものすごく口が上手くて、人の心に取り入るのが得意なんですよね。
私もバカなんでいつもコロっとだまされて復縁→絶縁を繰り返してるんだと、
レスしたあと思いました。
彼女の旦那もそうなんだけど、いわゆるボーダーといわれる人の典型じゃないかとも。
彼女との関係では、長年モヤモヤイライラさせられてたんだけど、はっきり自分の中で決着が付きました。
レス下さった方、ありがとうございました。
その通りですね。＞愚痴を言いたかっただけ＋一切無視すればいい
考えてみたら、彼女昔からものすごく口が上手くて、人の心に取り入るのが得意なんですよね。
私もバカなんでいつもコロっとだまされて復縁→絶縁を繰り返してるんだと、
レスしたあと思いました。
彼女の旦那もそうなんだけど、いわゆるボーダーといわれる人の典型じゃないかとも。
彼女との関係では、長年モヤモヤイライラさせられてたんだけど、はっきり自分の中で決着が付きました。
レス下さった方、ありがとうございました。
でもなんか分かる。
私も愚痴垂れ流しされる方。
いつまでも学生気分のままグチグチやられるの大嫌いなんで
そういう人とは連絡取らなくなる。
でもそういう奴ばかり寄ってくるんだよ。
1人の方が全然楽。
そういう人が寄ってくるのって、自分でも何か問題あると思うんだけどさ。
私も愚痴垂れ流しされる方。
いつまでも学生気分のままグチグチやられるの大嫌いなんで
そういう人とは連絡取らなくなる。
でもそういう奴ばかり寄ってくるんだよ。
1人の方が全然楽。
そういう人が寄ってくるのって、自分でも何か問題あると思うんだけどさ。
>>220
ただ、その友達を悪く言いたかっただけじゃん。
大体ねえ、自分の事を、付き合ってあげてる「良い人」っていう風に思っているかもだけど、
断れないただのﾍﾀﾚじゃん。
振り回されるほうにも、問題があることを自覚したほうがいいよ。
その顛末には、あなたにも責任があるの。
人のせいにばかりして、自分は「いい人」ぶるから、なんだか気分悪いのよ、あなたの書き込み。
ここで、嫌な書き込みして、はき捨てて、
嫌な気分をさせているのよ。
あなたもその友達と同ﾚﾍﾞﾙだと思うけどね。
ただ、その友達を悪く言いたかっただけじゃん。
大体ねえ、自分の事を、付き合ってあげてる「良い人」っていう風に思っているかもだけど、
断れないただのﾍﾀﾚじゃん。
振り回されるほうにも、問題があることを自覚したほうがいいよ。
その顛末には、あなたにも責任があるの。
人のせいにばかりして、自分は「いい人」ぶるから、なんだか気分悪いのよ、あなたの書き込み。
ここで、嫌な書き込みして、はき捨てて、
嫌な気分をさせているのよ。
あなたもその友達と同ﾚﾍﾞﾙだと思うけどね。
女友達にはっきり「お付き合いやめましょう」って言うのって、
男に別れようって言うよりはるかに罪悪感があって難しいよね。
できればなんとなく疎遠になりたいと願うのは普通だと思うなー。
こんな風に長文で誰かに説明したくなるというのは、相当ストレスたまってるんだと思う。
たぶん生活レベルも考え方も全然違うから、共感できる部分がないんだよ。
どこかで「ああ、彼女の気持ちもわかるな・・・」って部分があると愚痴を聞くのも楽なんだけど、
ないでしょう？
はっきり「ごめん、自分にはまったくわからない」って言うのがいいと思うよ。
男に別れようって言うよりはるかに罪悪感があって難しいよね。
できればなんとなく疎遠になりたいと願うのは普通だと思うなー。
こんな風に長文で誰かに説明したくなるというのは、相当ストレスたまってるんだと思う。
たぶん生活レベルも考え方も全然違うから、共感できる部分がないんだよ。
どこかで「ああ、彼女の気持ちもわかるな・・・」って部分があると愚痴を聞くのも楽なんだけど、
ないでしょう？
はっきり「ごめん、自分にはまったくわからない」って言うのがいいと思うよ。
>>223
疎遠になるのに、お付き合い止めましょうなんていう必要はないと思うけど。
>>212は、友達に言ったみたいだけど。
何度も繰り返しているのは、>>212がきっぱりとしてないからだよ。
その友達のせいだけじゃない。
友達の悪口書きまくってるけどさ。
その友達にもいいところもあったから、付き合ってきたんじゃないの？
もしくは、その人が数少ない友達の1人だったとか。
そういうこだわりがあったから、切れなかったとか。
かわいそうって気持ちだけで、人とは付き合っていかないと思う。
そこまでの思いをしても、自分はずっと切ってこなかった。
いいところがあったか、友達でいることになにかメリットがあったからなんだと思う。
それに全然触れもしないで、相手をけなしてばかり。
だったら、そこまでいうなら、きっぱり離れろよっていいたい。
疎遠になるのに、お付き合い止めましょうなんていう必要はないと思うけど。
>>212は、友達に言ったみたいだけど。
何度も繰り返しているのは、>>212がきっぱりとしてないからだよ。
その友達のせいだけじゃない。
友達の悪口書きまくってるけどさ。
その友達にもいいところもあったから、付き合ってきたんじゃないの？
もしくは、その人が数少ない友達の1人だったとか。
そういうこだわりがあったから、切れなかったとか。
かわいそうって気持ちだけで、人とは付き合っていかないと思う。
そこまでの思いをしても、自分はずっと切ってこなかった。
いいところがあったか、友達でいることになにかメリットがあったからなんだと思う。
それに全然触れもしないで、相手をけなしてばかり。
だったら、そこまでいうなら、きっぱり離れろよっていいたい。
愚痴ってるのはその友達も212さんも同じだと思う。
つまり同レベル。
長文書く人に限って自分には甘く周囲には気を配れない人が多い気がするな。
つまり同レベル。
長文書く人に限って自分には甘く周囲には気を配れない人が多い気がするな。
私は友達に愚痴も言わないし相談事もしない。
事後報告的に話はすることもあるけど、それで終わり。
私のまわりはみんなそう。
ここ読んでると、私たちは友達なのか？ってちょっと心配になってきたｗ
事後報告的に話はすることもあるけど、それで終わり。
私のまわりはみんなそう。
ここ読んでると、私たちは友達なのか？ってちょっと心配になってきたｗ
愚痴を言い合うのは、きっと親友だと気を許してるからだと思うけど、
あまり一方的に愚痴聞かされるとイヤだよね。
最近週1でお茶する気心知れた友達相手だと、気を許しすぎてわがままになったり、
相手の言ったことに対しての反論が多くなってきた気がしてる。
彼女の言い分もちゃんと聞いてあげて、間違ってると思ったことは反論しても、
尾は引かないようにしようと、自分に言い聞かせてる。
彼女もそうしてくれてるよ。いい友達を持って、幸せだ。
あまり一方的に愚痴聞かされるとイヤだよね。
最近週1でお茶する気心知れた友達相手だと、気を許しすぎてわがままになったり、
相手の言ったことに対しての反論が多くなってきた気がしてる。
彼女の言い分もちゃんと聞いてあげて、間違ってると思ったことは反論しても、
尾は引かないようにしようと、自分に言い聞かせてる。
彼女もそうしてくれてるよ。いい友達を持って、幸せだ。
そんなことより、皆さん、頻繁に会って愚痴や悩みを相談できる
女友達がいて羨ましい限りですわ。
私なんてこの年になても人見知り酷いしガード固いし本当嫌にな
っちゃう。
女友達がいて羨ましい限りですわ。
私なんてこの年になても人見知り酷いしガード固いし本当嫌にな
っちゃう。
愚痴のひとつも言えないなら、なんで友人をやっているのかとも思うけど、
いつもいつも愚痴ばかりで、しかも「自分はリーダー格」との自覚が
あるような人とのつきあいは、そりゃ大変だ。
つまり、上から目線で「ちょっと、聞きなさいよ」的な態度で、しかも
自分の選んだ夫、自分の選んだ仕事、自分で産んだ子供の悪口ざんまいだったりする人。
そういう人以外なら、友達だもんたまの愚痴にも心ゆくまでつきあうし、
しまいにはギャグに変えて笑って別れられる。
いつもいつも愚痴ばかりで、しかも「自分はリーダー格」との自覚が
あるような人とのつきあいは、そりゃ大変だ。
つまり、上から目線で「ちょっと、聞きなさいよ」的な態度で、しかも
自分の選んだ夫、自分の選んだ仕事、自分で産んだ子供の悪口ざんまいだったりする人。
そういう人以外なら、友達だもんたまの愚痴にも心ゆくまでつきあうし、
しまいにはギャグに変えて笑って別れられる。
230 ：可愛い奥様：2006/12/08(金) 08:39:27 ID:J9T+hs1o
愚痴って私は友達には言わないなあ。
ここと夫で間に合ってるもん。
2ちゃんやっているのなら、大抵の愚痴はそれで気が済むと思うけど。
詳しい事情がかけない個人的なことで、ひとりで解決できないことは、
友達にいったりするけど、でもずっと引きずらなくて、話せばそれですっきりする。
だから、いつまでも愚痴ばっかりって言うのは、
理解できないなあ。
>>228
私も、人見知り激しいよ。
でも、不思議とその固いガードをはずせる人が何人かいる
ここと夫で間に合ってるもん。
2ちゃんやっているのなら、大抵の愚痴はそれで気が済むと思うけど。
詳しい事情がかけない個人的なことで、ひとりで解決できないことは、
友達にいったりするけど、でもずっと引きずらなくて、話せばそれですっきりする。
だから、いつまでも愚痴ばっかりって言うのは、
理解できないなあ。
>>228
私も、人見知り激しいよ。
でも、不思議とその固いガードをはずせる人が何人かいる
ごめん。
途中で送信しちゃった。
>>228
続きw
本当に相性なんだなあって思う。
ガードが固いのは、大人になってきたからなんだと思うんだよね。
色んなこと考えちゃうから、ガードが固くなっちゃうんだと思う。
人によって、きっとそのガードをはずせる人が絶対いると思うよ。
途中で送信しちゃった。
>>228
続きw
本当に相性なんだなあって思う。
ガードが固いのは、大人になってきたからなんだと思うんだよね。
色んなこと考えちゃうから、ガードが固くなっちゃうんだと思う。
人によって、きっとそのガードをはずせる人が絶対いると思うよ。
私はこの年になってから愚痴が言いづらくなっちゃってる。
どうせ解決しない問題ばかりで悩んでるんだし、結局は自分で消化するようにしてる。
話したところで嫌な気分にさせちゃうし、言ってる自分も惨めだったり更に傷を深くするから。
やっぱり楽しいことが少ないのかな。
だからこそ、友達と会ってるときは楽しい時間にしたいと思っちゃう。
自然とそうなってきちゃってるんだ。
どうせ解決しない問題ばかりで悩んでるんだし、結局は自分で消化するようにしてる。
話したところで嫌な気分にさせちゃうし、言ってる自分も惨めだったり更に傷を深くするから。
やっぱり楽しいことが少ないのかな。
だからこそ、友達と会ってるときは楽しい時間にしたいと思っちゃう。
自然とそうなってきちゃってるんだ。
解決できないと思うことは相談はする意味ないもんね。
お互いに、愚痴を言い合う中で了承してればそれもいいだろうし、
また、悩んでることに対して第３者の意見を聞きたい時に、話すのは有意義だと思う。
最近は、昔と違い本当に友達を選ぶようになった。
昔は、人間的にいい人じゃないなと思っても自分に害がなければ近所とかなら浅く付き合ってた。
けど、今は、そういう人とは一切付き合わなくなった。
お互いに、愚痴を言い合う中で了承してればそれもいいだろうし、
また、悩んでることに対して第３者の意見を聞きたい時に、話すのは有意義だと思う。
最近は、昔と違い本当に友達を選ぶようになった。
昔は、人間的にいい人じゃないなと思っても自分に害がなければ近所とかなら浅く付き合ってた。
けど、今は、そういう人とは一切付き合わなくなった。
235 ：可愛い奥様：2006/12/08(金) 09:14:49 ID:fGqCL1Gr
残りの人生楽しく気楽に生きたいもんねw
今年あたりから「こりゃ駄目だ」って人、ちょいちょい縁切ってる。
今年あたりから「こりゃ駄目だ」って人、ちょいちょい縁切ってる。
続けてｽﾏｿ
皆さんは、友達とどのような付き合いを望んでいますか？
私にも何人か友達がいて、
でもその中でも、友達との付き合い方って人それぞれだなあって感じてます。
1人の友達といい感じの距離感を保っていて、
たまに会うと深い話もできて、でも、お互いの交友関係も尊重しててって感じの人がいます。
その人とはすごくフィーリングが合うんだけど。
もう一方の友達は、すごーく誰とでも、そつなく付き合ってて、実際顔も広いんですね。
誰とでも親しく付き合えるから、きっと友達には困ってないんだろうなって思います。
表面上は親しくしているけど、どこか人を近づけないところももっていて・・・
私はその人と付き合っていても、いまいちなんだか何を考えているのか分からないんですよね。
勿論、自分のことも話すし、世間話もする。
でも、どこか近づけないところがある。なんとなくなんだけど。
でも、上記の友達みたいに、分かり合えるときがあるんじゃないかと思ったりもするけど、
でも、きっとその友達は、望んでないんだろうなって思ったりもします。
そういう表面上のさらっとした付き合いを望んでいる人もいるだろうし。
なんとなく感じるこの感覚って大事にしたほうがいいですよね?
皆さんは、友達とどのような付き合いを望んでいますか？
私にも何人か友達がいて、
でもその中でも、友達との付き合い方って人それぞれだなあって感じてます。
1人の友達といい感じの距離感を保っていて、
たまに会うと深い話もできて、でも、お互いの交友関係も尊重しててって感じの人がいます。
その人とはすごくフィーリングが合うんだけど。
もう一方の友達は、すごーく誰とでも、そつなく付き合ってて、実際顔も広いんですね。
誰とでも親しく付き合えるから、きっと友達には困ってないんだろうなって思います。
表面上は親しくしているけど、どこか人を近づけないところももっていて・・・
私はその人と付き合っていても、いまいちなんだか何を考えているのか分からないんですよね。
勿論、自分のことも話すし、世間話もする。
でも、どこか近づけないところがある。なんとなくなんだけど。
でも、上記の友達みたいに、分かり合えるときがあるんじゃないかと思ったりもするけど、
でも、きっとその友達は、望んでないんだろうなって思ったりもします。
そういう表面上のさらっとした付き合いを望んでいる人もいるだろうし。
なんとなく感じるこの感覚って大事にしたほうがいいですよね?
自分もある事から友人と呼べなくもない知人と切ってしまった。
それまでは社交的で悪い人では無いと思ってたんだけど
いつまでも学生時代のノリで愚痴とかガス抜きの時だけ
「飲みにいこう」とか誘ってきて自分の話ばっかり。
それでも過去に自分も愚痴を聞いてもらったことあったから
「まぁこの人も辛いんだろうなぁ」と我慢してきたけど一度
大晦日に電話かかってきて（うちの旦那が電話取ったｗアフォ）
「今からすぐ食事に出かける予定だからごめんね」と言ったにも
関わらず、あーそーと言いながら自分の旦那と喧嘩した話を
30分！！！！も途切れなくダラダラ話してきて流石に私も
「大晦日は家族で過ごすって言うのが分からんのか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!」に
なりました。やっぱり距離なし人間は切ってヨシ！だ。
それまでは社交的で悪い人では無いと思ってたんだけど
いつまでも学生時代のノリで愚痴とかガス抜きの時だけ
「飲みにいこう」とか誘ってきて自分の話ばっかり。
それでも過去に自分も愚痴を聞いてもらったことあったから
「まぁこの人も辛いんだろうなぁ」と我慢してきたけど一度
大晦日に電話かかってきて（うちの旦那が電話取ったｗアフォ）
「今からすぐ食事に出かける予定だからごめんね」と言ったにも
関わらず、あーそーと言いながら自分の旦那と喧嘩した話を
30分！！！！も途切れなくダラダラ話してきて流石に私も
「大晦日は家族で過ごすって言うのが分からんのか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!」に
なりました。やっぱり距離なし人間は切ってヨシ！だ。
家族持ちの人のいけないところは、そういう偉そうなところ「大晦日は
家族と過ごすのは当たり前。だから気を遣えよな。」
独身と小梨を見下してるのがミエミエなんだよね。
自分も家族持ちだけど、大晦日は家族と友達入り混じりでカウントダウン
に行くよ。
独身で身寄りの無い友達も数名いるけど自分にとってはかけがえのない
友達さ。
家族と過ごすのは当たり前。だから気を遣えよな。」
独身と小梨を見下してるのがミエミエなんだよね。
自分も家族持ちだけど、大晦日は家族と友達入り混じりでカウントダウン
に行くよ。
独身で身寄りの無い友達も数名いるけど自分にとってはかけがえのない
友達さ。
↑それは凄いですね～そうハッキリ言えればどんなにスッキリするか。
私もつい先日、ほんと久しぶりの友達からメールが突然来たの。
でも内容はハァ？って感じの嫌味？みたいなものだったのね。
久しぶりなのにこれかぁ？って思ってなんだか悲しくなったよ。
しかも自分が聞きたいことを短文で理由も書かずに聞く一方で、常識無いなと思いきや…なんか虫の居所が悪かったのか嫌味を言われる始末。
それで何故だか気の弱い私は適当に機嫌とってメールをやめたんだけど、そうしたら今度は電話がかかってきた。
何かと思えば、この前のメールで変な終わり方をしちゃったので気にしてるかと思ってだって。
私も出かける間際だったので、適当に返答して電話を切ったけど…どこまでも自己中だと思った。
昔からそうだったかな～？と思い返しながらも、どこかでもうこの子とは終わったなって思った。
なのでそれっきりこっちからは連絡を取ってない。
やっぱり年を取ると色々出てくるので、情緒が不安定にもなるのかしら？
私も気をつけないとな～。
私もつい先日、ほんと久しぶりの友達からメールが突然来たの。
でも内容はハァ？って感じの嫌味？みたいなものだったのね。
久しぶりなのにこれかぁ？って思ってなんだか悲しくなったよ。
しかも自分が聞きたいことを短文で理由も書かずに聞く一方で、常識無いなと思いきや…なんか虫の居所が悪かったのか嫌味を言われる始末。
それで何故だか気の弱い私は適当に機嫌とってメールをやめたんだけど、そうしたら今度は電話がかかってきた。
何かと思えば、この前のメールで変な終わり方をしちゃったので気にしてるかと思ってだって。
私も出かける間際だったので、適当に返答して電話を切ったけど…どこまでも自己中だと思った。
昔からそうだったかな～？と思い返しながらも、どこかでもうこの子とは終わったなって思った。
なのでそれっきりこっちからは連絡を取ってない。
やっぱり年を取ると色々出てくるので、情緒が不安定にもなるのかしら？
私も気をつけないとな～。
相手が下手に出て誤っているのに許せないんだ？
十分情緒不安定かと..
十分情緒不安定かと..
>>238
あ、そうですか。貴方がお友達とカウントダウンの
約束して大事にされてるのはいいことだと思います。
でも大晦日はお節の準備とか年越し蕎麦とかの準備が忙しいし
（と世間一般ではそう認知されている。）そんな時に
ダラダラ愚痴電話をかけてくる人間を非常識と思ってはいけないんですか？
「親しき仲にも礼儀あり」40にもなったら節度のある付き合いをしたい
と思うのは当たり前でしょう。私は聖人マザーテレサじゃない俗人なので。
あ、そうですか。貴方がお友達とカウントダウンの
約束して大事にされてるのはいいことだと思います。
でも大晦日はお節の準備とか年越し蕎麦とかの準備が忙しいし
（と世間一般ではそう認知されている。）そんな時に
ダラダラ愚痴電話をかけてくる人間を非常識と思ってはいけないんですか？
「親しき仲にも礼儀あり」40にもなったら節度のある付き合いをしたい
と思うのは当たり前でしょう。私は聖人マザーテレサじゃない俗人なので。
ならばはっきり言えばいいじゃん？
自分の手は汚したくないけど相手には悟れって？
相手は自分を映す鏡だよ。
自分の手は汚したくないけど相手には悟れって？
相手は自分を映す鏡だよ。
それに、着信拒否も出来るしね。
心のどこかで彼女のことが気になってしょうがないんでしょ。
心のどこかで彼女のことが気になってしょうがないんでしょ。
年齢で自分を縛るほど下らないことはない。
そんなの個人差があるんだし全く無意味。
そんなの個人差があるんだし全く無意味。
＞「大晦日は家族で過ごすって言うのが分からんのか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!」
に引っかかってる人がいるようだが
＞「今からすぐ食事に出かける予定だからごめんね」と言ったにも
＞関わらず、あーそーと言いながら自分の旦那と喧嘩した話を
＞30分！！！！
これじゃ切れて当然だべ
に引っかかってる人がいるようだが
＞「今からすぐ食事に出かける予定だからごめんね」と言ったにも
＞関わらず、あーそーと言いながら自分の旦那と喧嘩した話を
＞30分！！！！
これじゃ切れて当然だべ
なんで237を叩くのか分からん。
友達なんだからなんでも許容しろ！って距離梨の自演？
友達なんだからなんでも許容しろ！って距離梨の自演？
そんなことはダ～レも書いてないと思うが。
それに反論されるとすぐに距離梨とかw
2chに汚染され過ぎなんじゃないの？
それに反論されるとすぐに距離梨とかw
2chに汚染され過ぎなんじゃないの？
別に反論も何も赤の他人ですがな。
自分が2ｃｈに毒されすぎだろ。
自分が2ｃｈに毒されすぎだろ。
切れていい関係なら「もう電話切るよ？ガチャン！」
で済む事でしょ？
話がクドいのは、中年期の女性には良くあること。
これから、どんどん出て来るよ。
で済む事でしょ？
話がクドいのは、中年期の女性には良くあること。
これから、どんどん出て来るよ。
私にとっては、大晦日に友達と会うなんて事のほうが特別だわ。
年越しそばだのおせちだの作るのに大忙しなのに、そんな暇ないし。
友達も、もっと忙しくしてるに違いないし。
年越しそばだのおせちだの作るのに大忙しなのに、そんな暇ないし。
友達も、もっと忙しくしてるに違いないし。
まあ普通そうだよな。10代～20代じゃなきゃ。
なんでもいいから叩きたい人が住み着いてるだけでしょ。
なんでもいいから叩きたい人が住み着いてるだけでしょ。
>>237
については 友も友だが
別に切らなくてもいいかなとも思う
ダラダラはなしてきたら
「あーもう出かけるからあ はいはいまたね」で同意えなくても
がちゃ切りすればいいだけじゃん。いやな時に怒ったらもう縁切りしないといけないって237
は思ってきてこれまでずっと我慢してきたんだろうけど
もし子供がかけてきて忙しいのにウダウダいってきたら
「いま無理やって」で切るけど
だからといって一生縁切りとかの話じゃないよね？
一生縁切りっていうのは、
もっと重いことでじゃない？
については 友も友だが
別に切らなくてもいいかなとも思う
ダラダラはなしてきたら
「あーもう出かけるからあ はいはいまたね」で同意えなくても
がちゃ切りすればいいだけじゃん。いやな時に怒ったらもう縁切りしないといけないって237
は思ってきてこれまでずっと我慢してきたんだろうけど
もし子供がかけてきて忙しいのにウダウダいってきたら
「いま無理やって」で切るけど
だからといって一生縁切りとかの話じゃないよね？
一生縁切りっていうのは、
もっと重いことでじゃない？
絶交！か親友！しかないなんて小学生女子だよ
だから、友達と揉めるのに年齢は関係ないって...。
家の母親世代だって、まだイザコザはあるみたいだしさw
いくつになっても、女は嫉妬のぶつかり合いはある。
ま、可愛いもんでしょ。
家の母親世代だって、まだイザコザはあるみたいだしさw
いくつになっても、女は嫉妬のぶつかり合いはある。
ま、可愛いもんでしょ。
...あら、ま～だ大晦日のことで揉めてるの？
そんなの、当事者同士じゃないし事情もようわからんし、
私らがとやかく言ったところで始まらないと思うけれども。
そんなの、当事者同士じゃないし事情もようわからんし、
私らがとやかく言ったところで始まらないと思うけれども。
そう言えば「おせち」とか「年越しソバ」なんて
ここ数年は作ってもないし食べてもいないなぁ
お正月は何故か洋食、とくにカレーが無性に食べ
たくなる
住む地域によっても大晦日やお正月に対する感覚
が違うんでしょうね
ここ数年は作ってもないし食べてもいないなぁ
お正月は何故か洋食、とくにカレーが無性に食べ
たくなる
住む地域によっても大晦日やお正月に対する感覚
が違うんでしょうね
やっぱりこの年になると…と、言うと語弊があるかもしれないけど、それぞれの生活スタンスが確立されてて、しかも物凄い元気が無いからわずらわしいことなんかがあると無しにしたいと思っちゃうよね。
若い頃は友達がすべてみたいな時代もあったし、揉める事も一つのイベントじゃないけどなんとしても回復したいとか、そんな力があったよね。
でも今は守るものもあるし、友達の置ける位置が変わってきてるのでお互い様で気が合わないと思えば自然と距離を置くようにもなるよ。
中には片方がなんだかね～と思ってるのに、それに気がつかないもう片方もいるけど、だいたいが同時期になんだかな～って感じてくると思う。
でもそれもありなんじゃないかと思うよ。
お互いに暮らしやすい環境にするだけだから。問題なしだよね。
若い頃は友達がすべてみたいな時代もあったし、揉める事も一つのイベントじゃないけどなんとしても回復したいとか、そんな力があったよね。
でも今は守るものもあるし、友達の置ける位置が変わってきてるのでお互い様で気が合わないと思えば自然と距離を置くようにもなるよ。
中には片方がなんだかね～と思ってるのに、それに気がつかないもう片方もいるけど、だいたいが同時期になんだかな～って感じてくると思う。
でもそれもありなんじゃないかと思うよ。
お互いに暮らしやすい環境にするだけだから。問題なしだよね。
まだまだ元気有り余りの私はやっぱり同じ元気有り余りの夫と
一番気が合う。
今の生活で十分満足している人（＝十分幸せな人）はやっぱり
同じスタンスの人同士の方が付き合いやすいものなんだろうね。
納得。
一番気が合う。
今の生活で十分満足している人（＝十分幸せな人）はやっぱり
同じスタンスの人同士の方が付き合いやすいものなんだろうね。
納得。
賞味期限って・・・
あなたがその友人に飽きたから見限ったってだけの話でしょ？
あなたがその友人に飽きたから見限ったってだけの話でしょ？
まあまあ言葉も難しいけど、仲良しだったけど環境の変化で
どちらからともなく疎遠になるってことは結構あるし。
それでもつながってる友人もいるし、いろいろでしょう。
賞味期限って言ったら相手がまずくなったみたいな
ちょっと失礼な響きにも聞こえるからあまりいい言い方じゃないかもね。
どちらからともなく疎遠になるってことは結構あるし。
それでもつながってる友人もいるし、いろいろでしょう。
賞味期限って言ったら相手がまずくなったみたいな
ちょっと失礼な響きにも聞こえるからあまりいい言い方じゃないかもね。
唐突に出す言葉じゃなかったね、ごめん＞「賞味期限」
でも前に同じ流れで出たこの言葉に妙に納得したので。
その時にここにいた人いる？言葉違ってたかな？
でも前に同じ流れで出たこの言葉に妙に納得したので。
その時にここにいた人いる？言葉違ってたかな？
お互いに散々好き勝手言い合って口喧嘩なんかしてても昔なら
翌日にはケロッと何事も無かったかの様に元通り仲良く出来て
いたけど、それすらも出来なくなってしまった冷えた関係は
もう修復不可能。
悲しいことだけれど仕方のないことだよね。
お互いが努力してまでその関係を維持しようとしなかったって
ことだもの。
翌日にはケロッと何事も無かったかの様に元通り仲良く出来て
いたけど、それすらも出来なくなってしまった冷えた関係は
もう修復不可能。
悲しいことだけれど仕方のないことだよね。
お互いが努力してまでその関係を維持しようとしなかったって
ことだもの。
有効期限でも賞味期限でもいいけど、
その言葉が友「人」にかかるからムッとする人もいるんでは。
「友情」そのものにかかるなら、とっても納得。
その言葉が友「人」にかかるからムッとする人もいるんでは。
「友情」そのものにかかるなら、とっても納得。
「友情」って言葉を大事にしたいとか、そういうのはまったく無いけど、
それでも「賞味期限」はイヤだな。
それでも「賞味期限」はイヤだな。
自分本位な言い方だよね、「賞味期限」は...。
美味しい時は思う存分利用して、不要となったらポイ捨てする。
何様のつもり？と思う。
美味しい時は思う存分利用して、不要となったらポイ捨てする。
何様のつもり？と思う。
>>270
友情の賞味期限は誰のせいでもないと思うよ。
自分のせいだけでもないし、相手のせいだけでもない。
自然と訪れるものだと思う。
無理してでも何かのせいのするなら、時間や環境のせいだと思う。
不要になったらポイ捨てするとかそういうことじゃないんだよ、賞味期限は・・・。
意味を履き違えてる。
友情の賞味期限は誰のせいでもないと思うよ。
自分のせいだけでもないし、相手のせいだけでもない。
自然と訪れるものだと思う。
無理してでも何かのせいのするなら、時間や環境のせいだと思う。
不要になったらポイ捨てするとかそういうことじゃないんだよ、賞味期限は・・・。
意味を履き違えてる。
吐き出させていただきます。
子供の成績と旦那の年収や役職しつこく聞いてくる人いた。
年収は、最初何とかうまく言わないようにしてたんだが
ホントに気になるらしくしつこいんで言ったのよ。
そしたら「あ～うちよりやっぱり多い」とか言って
それからなにかっちゃ～「金持ち」発言orz
うちの旦那の方が年上なんだから多少多くても普通と思うのだが。
子供のテストの点しつこく聞いてきたり・・・
家はいくらしたんだとか・・・
あーもー限界と言う時に卒園となり良いチャンスと
こちらからは連絡しないようにしました。
そしたら他の人に
「最近メールしても返事かいてくれない」と言いふらしてる。
一応メールきたら返事は返してたのにさ。
「自分の息子（友の子）の方が成績が良いから話さなくなった」
とかも言ってたらしい。
勘弁してorz
こんなの友達ではないよ。
子供の成績と旦那の年収や役職しつこく聞いてくる人いた。
年収は、最初何とかうまく言わないようにしてたんだが
ホントに気になるらしくしつこいんで言ったのよ。
そしたら「あ～うちよりやっぱり多い」とか言って
それからなにかっちゃ～「金持ち」発言orz
うちの旦那の方が年上なんだから多少多くても普通と思うのだが。
子供のテストの点しつこく聞いてきたり・・・
家はいくらしたんだとか・・・
あーもー限界と言う時に卒園となり良いチャンスと
こちらからは連絡しないようにしました。
そしたら他の人に
「最近メールしても返事かいてくれない」と言いふらしてる。
一応メールきたら返事は返してたのにさ。
「自分の息子（友の子）の方が成績が良いから話さなくなった」
とかも言ってたらしい。
勘弁してorz
こんなの友達ではないよ。
僻んでるんでしょうね。付き合わないほうがいいよ。別に何を言われても時が経てば何事もなかったかのように、そう言う人は次は違う人にくっつくから。
>>272
そら最初から友達じゃないわｗ
そら最初から友達じゃないわｗ
うん。最初から友達では無さそう。えらい人に目つけられたもんだね。
風聞さえ気にしなければ、離れられてよかったと思う。
風聞さえ気にしなければ、離れられてよかったと思う。
私も子ども絡みでそういう人と付き合わざるを得ない時期があったけど、
もう何を言われてもいいやと縁を切ったら、
数年後、彼女は近所で有名な「あの人」と呼ばれる人になってたよw
変な人はみんなに嫌われるから大丈夫ですよ。
もう何を言われてもいいやと縁を切ったら、
数年後、彼女は近所で有名な「あの人」と呼ばれる人になってたよw
変な人はみんなに嫌われるから大丈夫ですよ。
277 ：可愛い奥様：2006/12/10(日) 04:00:22 ID:G/NhfY0t
早朝からふぁびょる変な人
>>273,274,275,276レスありがとう。
274さんの言う通り最初から友達じゃなかったんですねw
そう思えば気が楽w
最近は他の人もその人の嫌なとこが分かってきたらしく
愚痴ってくる人がいる。
そんなものなのねw
274さんの言う通り最初から友達じゃなかったんですねw
そう思えば気が楽w
最近は他の人もその人の嫌なとこが分かってきたらしく
愚痴ってくる人がいる。
そんなものなのねw
そうだよ、自分自身がよっぽど変じゃなくて常識的だと思えるのなら、それでも変だと思う人はみんなからも変だと思われてるからね。
いつか、度胸のある人に言われる日が来ると思うよ、そう言う変な人は。
だから自分は何もせず、知らぬ振りをしていればそれでいいよ。
いつか、度胸のある人に言われる日が来ると思うよ、そう言う変な人は。
だから自分は何もせず、知らぬ振りをしていればそれでいいよ。
ていうか本のタイトルにあるのねw＞「女友だちの賞味期限」
ttp://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9980560371
ttp://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9980560371
どっちもどっち
そんな2レスつけるほどｗ
おばさんは気が強いから絶対に自分の欠点認めようとしないからね。
40代の特徴が凝縮された良スレですね
それぞれがそんないろんな思いや行動してるのに、
街でばったり出会っても、昔親しかったからと、うっかり話しかけられませんね。
ますます、気の合う仲間だけの仲良しクラブになっちゃいそう。
街でばったり出会っても、昔親しかったからと、うっかり話しかけられませんね。
ますます、気の合う仲間だけの仲良しクラブになっちゃいそう。
一番の友達と思ってた人と疎遠になって3～4年
毎年年賀はがきに会いたいねと書いてくるけど
会う話が具体的になるとお茶を濁す彼女。
そういうのも、自分なりに受け流す事にしてた。しかし先日、
その彼女のご家庭のどなたのご不幸なのかわからない喪中はがきに
色々あって住所が変わりました。あとでゆっくり話すねとコメントがあったので
どうしたのかなと心配になりちょっとした近況&話したいねとメール送ったんだが
やっぱり返事はない。彼女は一体どうしたいんだろ
毎年年賀はがきに会いたいねと書いてくるけど
会う話が具体的になるとお茶を濁す彼女。
そういうのも、自分なりに受け流す事にしてた。しかし先日、
その彼女のご家庭のどなたのご不幸なのかわからない喪中はがきに
色々あって住所が変わりました。あとでゆっくり話すねとコメントがあったので
どうしたのかなと心配になりちょっとした近況&話したいねとメール送ったんだが
やっぱり返事はない。彼女は一体どうしたいんだろ
>>291
とりあえずは立て込んでるという可能性はあるから、そこだけは差し引いてやって。
とりあえずは立て込んでるという可能性はあるから、そこだけは差し引いてやって。
＞どなたのご不幸なのかわからない喪中はがきに
＞色々あって住所が変わりました。あとでゆっくり話すねとコメント
これを読むとかなり大変な状況なのかなと思うけど・・・。
お友達が事情を話す気持ちになるまでもう少し待ってあげたら？
いろいろあって・・・の部分はあまり良くないことのように感じるから、
そういう時に幸せな友達にあまり会いたくなかったのかもしれない。
＞色々あって住所が変わりました。あとでゆっくり話すねとコメント
これを読むとかなり大変な状況なのかなと思うけど・・・。
お友達が事情を話す気持ちになるまでもう少し待ってあげたら？
いろいろあって・・・の部分はあまり良くないことのように感じるから、
そういう時に幸せな友達にあまり会いたくなかったのかもしれない。
レスありがとう。そうですね。待つ事にします
でもそういうはがきを貰って
何もレスポンスしないのもなーと思い簡単なメールにしてみた次第です…
彼女って、諦めて忘れた頃に連絡くれるんですよ
なんか自分が毎回バカみてる気がしてしまいます
でもそういうはがきを貰って
何もレスポンスしないのもなーと思い簡単なメールにしてみた次第です…
彼女って、諦めて忘れた頃に連絡くれるんですよ
なんか自分が毎回バカみてる気がしてしまいます
人を振り回しておきながら本人は平然としているタイプなんでしょう。
世の中、いろいろな価値感持った人がいるからまともに相手してたら
こっちの身体が持たないと思う。
適当に流す。
世の中、いろいろな価値感持った人がいるからまともに相手してたら
こっちの身体が持たないと思う。
適当に流す。
297 ：可愛い奥様：2006/12/12(火) 22:37:54 ID:Vt43fmQE
あげ
>>296振り回してるつもりなんてちっともなかったよ。
親友なればこそ、時がきたら話そうって思うこともある。
推し量ってくれる人だとの信頼があればこそ。
>>291はそのお友だちにとってそういう相手なんでない？
バカみてるなんて思うことないじゃん？その人のこと好きなのなら、だけど。
実際待ってみようと思ってるわけだし。
価値観は人によって色々。そのとおりだよ。
適当に流しちゃうってのは、相手の価値観認めてることになるの？
なんだか寂しい表現。
もし切られてた場合に悔しいから予防線？
親友なればこそ、時がきたら話そうって思うこともある。
推し量ってくれる人だとの信頼があればこそ。
>>291はそのお友だちにとってそういう相手なんでない？
バカみてるなんて思うことないじゃん？その人のこと好きなのなら、だけど。
実際待ってみようと思ってるわけだし。
価値観は人によって色々。そのとおりだよ。
適当に流しちゃうってのは、相手の価値観認めてることになるの？
なんだか寂しい表現。
もし切られてた場合に悔しいから予防線？
298さんの考え方人間的で好きだ
>>298
？?
思うに、>>296は>>291の相手の友達のことを言っているのだと思うのだけれど、
なぜにあなたが振り回すつもりはなかったと？
わけわからん。
適当に流すっていうのも、相手尊重して待ってみようっていうのも、どっちもありだと思う。
身が持たないって言う理由からではなく、相手にとって流してほしいときもあるから。
あまり、真剣に捉えられても、重いって思うときもあるしね。
そこはｽﾙｰしてよって思うこともある。
それは、その人の性格とか、状況とか見て、ｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝで決めてる。
間違っているときもあるかもだけど、
自分なりに考えて使い分けてる。
皆そういうもんなんじゃないの？
流すって事は、思いやりのひとつでもあると思うけど。
本当にやってらんないって思うときもあるだろうけどさ。
でも、友達やっている人は、やっぱり好きただから付き合ってるわけで、
その人を思うからこそのことだけどね、私は。
？?
思うに、>>296は>>291の相手の友達のことを言っているのだと思うのだけれど、
なぜにあなたが振り回すつもりはなかったと？
わけわからん。
適当に流すっていうのも、相手尊重して待ってみようっていうのも、どっちもありだと思う。
身が持たないって言う理由からではなく、相手にとって流してほしいときもあるから。
あまり、真剣に捉えられても、重いって思うときもあるしね。
そこはｽﾙｰしてよって思うこともある。
それは、その人の性格とか、状況とか見て、ｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝで決めてる。
間違っているときもあるかもだけど、
自分なりに考えて使い分けてる。
皆そういうもんなんじゃないの？
流すって事は、思いやりのひとつでもあると思うけど。
本当にやってらんないって思うときもあるだろうけどさ。
でも、友達やっている人は、やっぱり好きただから付き合ってるわけで、
その人を思うからこそのことだけどね、私は。
どんなに相手のことが心配でも、その友情を大切に考えてても、
どうしたの？なんでも話して！隠すなんて水臭いじゃない！と
押せ押せでいくよりは、草葉の陰にて無言で「がんばろうね」と願う、
それだけにとどめておくほうがいいのかもね。
どんなに親友でも深追いはしない、私も自分に言い聞かせなくちゃ。
どうしたの？なんでも話して！隠すなんて水臭いじゃない！と
押せ押せでいくよりは、草葉の陰にて無言で「がんばろうね」と願う、
それだけにとどめておくほうがいいのかもね。
どんなに親友でも深追いはしない、私も自分に言い聞かせなくちゃ。
>>303
それは問題外だよね>毎日「どうなった？」
単なる興味でしょ？しかも、人の不幸は･･･的な。ﾜｲﾄﾞｼｮｰでも見てる気分。
>>301
>>296は>>291理論でいくと、自分も振り回す側にｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされちゃう人ってことなんじゃない？
でもそういうつもりはないよ、と。
それは問題外だよね>毎日「どうなった？」
単なる興味でしょ？しかも、人の不幸は･･･的な。ﾜｲﾄﾞｼｮｰでも見てる気分。
>>301
>>296は>>291理論でいくと、自分も振り回す側にｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされちゃう人ってことなんじゃない？
でもそういうつもりはないよ、と。
そうだよね。
私の場合は「いろいろあって.....」は「あなたには少なくともあまり話したくないよな～」
と思う相手に使うこともあるよ。ほら、普段から「顔が広い」ことをいいことに
たとえ悪意がなくても、私のいないところで共通の知人に勝手に伝えてしまうような人とかね。
私の場合は「いろいろあって.....」は「あなたには少なくともあまり話したくないよな～」
と思う相手に使うこともあるよ。ほら、普段から「顔が広い」ことをいいことに
たとえ悪意がなくても、私のいないところで共通の知人に勝手に伝えてしまうような人とかね。
ちょw 奥様、死んじゃってますわよw って誰も突っ込まないところをみると、
２ｃｈ的にはこういう場合「草葉の陰」はおｋなのでしょうか？
２ｃｈ的にはこういう場合「草葉の陰」はおｋなのでしょうか？
くさば‐の‐かげ【草葉の陰】
《草の葉の下の意から》墓の下。あの世。「―から見守る」
《草の葉の下の意から》墓の下。あの世。「―から見守る」
細かい事はいーじゃないかw
>>306
あなたが浮いていると思うよ。
あなたが浮いていると思うよ。
無粋だね まあいいじゃないか
311 ：可愛い奥様：2006/12/14(木) 14:21:32 ID:c3kSWtCN
みんな色々経験してますね。私もその１人。息子の友達のお母さんと
仲良くなったものの、振り回され疲れ果て私から縁切り。
執拗に手紙やら周囲に私の近況を聞いている。きもい！
仲良くなったものの、振り回され疲れ果て私から縁切り。
執拗に手紙やら周囲に私の近況を聞いている。きもい！
今の時代、手紙って･･･
幾ら仲良くなっても適度な距離感って必要だね。
幾ら仲良くなっても適度な距離感って必要だね。
313 ：可愛い奥様：2006/12/14(木) 16:57:32 ID:5eBIZXrQ
そだね～。
たまに、3～4時間お茶するのはいいけど、
海外旅行に一緒にいくのはお勧めしない。
よくよく吟味の上でいくべし。
たまに、3～4時間お茶するのはいいけど、
海外旅行に一緒にいくのはお勧めしない。
よくよく吟味の上でいくべし。
人と旅行すると結構びっくりすることあるよね。
315 ：可愛い奥様：2006/12/14(木) 17:19:36 ID:yapQOBpD
例えば？
>>314
それが結構楽しい部分だったりもするね。
それぞれのプライベートな生活が垣間見えて、
せつないようななんともいえない気持ちになる（変態か）。
とんでもなくびっくりすることがあると、どうかわからないけど。
そこまでの経験はないな。
それが結構楽しい部分だったりもするね。
それぞれのプライベートな生活が垣間見えて、
せつないようななんともいえない気持ちになる（変態か）。
とんでもなくびっくりすることがあると、どうかわからないけど。
そこまでの経験はないな。
たとえ常に一緒に行動するにせよ
一人で行動できない人とは海外旅行はやめたほうが吉。
一人で行動できない人とは海外旅行はやめたほうが吉。
>>317
海外旅行は、夫と行きたいなあ。
いくら親しい友達でも、気を使うもの。
一泊の温泉旅行なら行きたい。
友達とは、ﾗﾝﾁでおしゃべりするのが一番気楽で私は好き。
買い物に行くのもたまにはいいけれど、あまり好きじゃない。
自分のペースで買えないもの。
それに、すごくくだらないことだけど、
あれあの時あそこで買ったんだ～って思われるのも嫌なんだよね。
すごく気に入ると、とことん着たいタイプだからさw
海外旅行は、夫と行きたいなあ。
いくら親しい友達でも、気を使うもの。
一泊の温泉旅行なら行きたい。
友達とは、ﾗﾝﾁでおしゃべりするのが一番気楽で私は好き。
買い物に行くのもたまにはいいけれど、あまり好きじゃない。
自分のペースで買えないもの。
それに、すごくくだらないことだけど、
あれあの時あそこで買ったんだ～って思われるのも嫌なんだよね。
すごく気に入ると、とことん着たいタイプだからさw
319 ：普通の奥さん：2006/12/14(木) 18:38:49 ID:MgShiD6p
今、何泊か一緒に旅行してもいいと思う友達は、２人かな。
両方とも、１人でも行動できるタイプ。男っぽいやつら。
食事以外は別行動で、食事時に合流する。理想的。
私も、買い物は１人で行きたい。よく、２人組みでべったりショッピング
してる人たち見るけど、しんどくないのかな。
両方とも、１人でも行動できるタイプ。男っぽいやつら。
食事以外は別行動で、食事時に合流する。理想的。
私も、買い物は１人で行きたい。よく、２人組みでべったりショッピング
してる人たち見るけど、しんどくないのかな。
5年前に知り合った共通の趣味つながりの友達ではあるけど、
一度も旅行したこと無い人と、見切り発車で1泊旅行することになったんだけど、
楽しくて楽しくて、いやな事がまったく無くて、（お互い引くところは引く。）
それからもっともっと親しくなって、趣味以外でもすごく気が合う仲になった。
先日もデートしてきた。（女性だよ。）この年になって、いい友達が出来てとてもうれしい。
一度も旅行したこと無い人と、見切り発車で1泊旅行することになったんだけど、
楽しくて楽しくて、いやな事がまったく無くて、（お互い引くところは引く。）
それからもっともっと親しくなって、趣味以外でもすごく気が合う仲になった。
先日もデートしてきた。（女性だよ。）この年になって、いい友達が出来てとてもうれしい。
321 ：可愛い奥様：2006/12/14(木) 18:58:50 ID:vRplW9Ge
>>320
似た書き込みを何度も見てる気がする。同じ人かな。よかったね。
似た書き込みを何度も見てる気がする。同じ人かな。よかったね。
324 ：可愛い奥様：2006/12/14(木) 19:23:56 ID:0H3v1ZZP
今時は、みなさん変な考えの人多いから・・・
要注意
思想ていうのかな・・・・
友達が風俗で稼ぐから、ていつて、自分も一緒に????
その感覚て、変・・・
そんなやつ、仲間はずれにされても
他の良い友達を選んだらいいと思う
要注意
思想ていうのかな・・・・
友達が風俗で稼ぐから、ていつて、自分も一緒に????
その感覚て、変・・・
そんなやつ、仲間はずれにされても
他の良い友達を選んだらいいと思う
ポエム？
>323
あるアーティストのサイトで知り合って、おそるおそる出会ったんだけど、
はじめて会ったときから、お互い初めてのような気がしなくて、
そのアーティストのことはもちろん、子供のことも含めた家の事も話が合うし、
おいしいお店を見つけることも、きれいな景色を観に行くことも、
何もかも気が合うっていうか、お互い合わせるところは合わせて、
遠慮するところは遠慮して、とてもいい関係です。
あっさりした者同志だから、合うのかも。
あるアーティストのサイトで知り合って、おそるおそる出会ったんだけど、
はじめて会ったときから、お互い初めてのような気がしなくて、
そのアーティストのことはもちろん、子供のことも含めた家の事も話が合うし、
おいしいお店を見つけることも、きれいな景色を観に行くことも、
何もかも気が合うっていうか、お互い合わせるところは合わせて、
遠慮するところは遠慮して、とてもいい関係です。
あっさりした者同志だから、合うのかも。
いつもの人だ。
その話飽きた。メンヘル友達？と思いはじめてきた。
>>322で予防線張ってあげたのに
急速に発展した人とは長続きしにくい。これ経験則。
>>332
恋愛みたいだね
恋愛みたいだね
>>328
自分で質問しといて、なんだはないだろｗ
自分で質問しといて、なんだはないだろｗ
>>332
それもあるね。
なんか最初がハイテンションだと落ちるときも急速のような・・・
私は、長く細く続いてきた学生時代からの友人が、だんだん疎遠になっていくのが淋しいな。
いつ切れてもおかしくない状態です。家が遠いせいもあるけど。
それもあるね。
なんか最初がハイテンションだと落ちるときも急速のような・・・
私は、長く細く続いてきた学生時代からの友人が、だんだん疎遠になっていくのが淋しいな。
いつ切れてもおかしくない状態です。家が遠いせいもあるけど。
336 ：可愛い奥様：2006/12/15(金) 14:43:20 ID:FDbV+VzR
ゴメン豚義理。
もともと仲良しの友人がいて、ある習い事に誘われてるんだけど、
その友人が他の人も誘って３人でってことになった。
そのもう一人の方が、今子供と同じクラスのママで、あまり喋ったことのない
人なんだけど（子供同士もそんなに仲良くない）向こうはすごい乗り気らしくて
私と喋ってみたいらしい・・。
なんか普段からうちの事も筒抜けみたいだし（子の習い事や友人関係）
私も向こうのことは多少は聞くんだけど、別にこちらから聞くわけでもなく友人が
喋ってくれるんだけど。なんというか、めんどくさい。
でももう３人でって事になってるし、今更行かないというのも・・だし。
こんなことでウダウダ悩んでしまう。
もともと仲良しの友人がいて、ある習い事に誘われてるんだけど、
その友人が他の人も誘って３人でってことになった。
そのもう一人の方が、今子供と同じクラスのママで、あまり喋ったことのない
人なんだけど（子供同士もそんなに仲良くない）向こうはすごい乗り気らしくて
私と喋ってみたいらしい・・。
なんか普段からうちの事も筒抜けみたいだし（子の習い事や友人関係）
私も向こうのことは多少は聞くんだけど、別にこちらから聞くわけでもなく友人が
喋ってくれるんだけど。なんというか、めんどくさい。
でももう３人でって事になってるし、今更行かないというのも・・だし。
こんなことでウダウダ悩んでしまう。
自分の知らないところで自分や家族のことが筒抜けになっているのはいやだ。
その中心になってる友達、要注意だな。
その中心になってる友達、要注意だな。
気が進まないのはキャンセルに限るよ。
339 ：可愛い奥様：2006/12/15(金) 14:58:58 ID:FDbV+VzR
>337
レスありがとん。
夫の会社名とか、まさかそんなことまで喋ってないとは思うんだけど（多分）
でも友人とその方は昔からの長い付き合いみたいだし、私に喋ってくれてる
以上に向こうに私の事喋ってるかもな・・と。推測でしたね、ごめんなさい。
ただ、その方が同じクラスのママ数人と仲良しで、よくお茶したりしてるようなので
そんな場でうちの事とかまた喋られるのかな、とか喋ってみたいってのもこちらの
様子を知りたいのかなとか（教育熱心な方のようですし）
正直、他の家庭の様子なんか知りたいって思わないし、できればうちの事も
あまり知られたくない。でも、行ってランチ（きっとランチに行くことになる）
したらいろいろ喋ることになるんだろうな、で、また他の人に喋られるのかな等々
余計ないらん妄想してしまうのです。長文スマン。
レスありがとん。
夫の会社名とか、まさかそんなことまで喋ってないとは思うんだけど（多分）
でも友人とその方は昔からの長い付き合いみたいだし、私に喋ってくれてる
以上に向こうに私の事喋ってるかもな・・と。推測でしたね、ごめんなさい。
ただ、その方が同じクラスのママ数人と仲良しで、よくお茶したりしてるようなので
そんな場でうちの事とかまた喋られるのかな、とか喋ってみたいってのもこちらの
様子を知りたいのかなとか（教育熱心な方のようですし）
正直、他の家庭の様子なんか知りたいって思わないし、できればうちの事も
あまり知られたくない。でも、行ってランチ（きっとランチに行くことになる）
したらいろいろ喋ることになるんだろうな、で、また他の人に喋られるのかな等々
余計ないらん妄想してしまうのです。長文スマン。
340 ：336：2006/12/15(金) 15:03:05 ID:FDbV+VzR
>338
そうですよね、でもその習い事興味があって行きたいんですよね。
別で探そうかな・・。
そうですよね、でもその習い事興味があって行きたいんですよね。
別で探そうかな・・。
習い事とかスポクラって一人で行くに限る。
友達と行くと段々面倒になるよ。
友達と行くと段々面倒になるよ。
>>336
今更断れないっていうならしょうがないけど。
私が習い事で昨年体験したイヤ～な思い出です。
私は市民講座（古典英語を読む）の指導員（近くの大学のアメリカ人講師）
の補助をやってて、自分も一緒に活動しています。
子どものクラスの父兄には語っていなかったのですが、今回市ＨＰの広報
に指導員とともに名前が掲載され皆に知られることとなりました。
娘のクラスのお母さんが「ええ～○サンのお母さんってそういうのやって
るんだったら、私もやってみた～い、難しいのぅ？」と、
それまで全くハナシもしたことなかった人から声かけられました。
「ご希望なら文化センターのほうに申し込みくださいね」とだけ
お答えしておいたのですが。
講座にその人以外に３人が入ってからペース乱れまくり。
「子どもがゆくゆく中学校に入ったら英語みてあげようと思ったけど
あんな教え方じゃダメなんじゃない？」
「英会話を勉強する」と思って入会したらしいのですが、そもそもそういう
講座じゃないし。
やるならば内容について事前に聞いてくれればよかったのに
そういうのは全くなくて、出席した４回すべて私に講座内容に文句つけて、
結局全員退会しました。
私はコドモの学校では、特に群れるでもなくいわゆる「ポツンママ」ですが
彼女がクラスの父兄に講座のことをあれこれ言ったのでしょう。
「○さんのお母さん、いろいろタイヘンだったわね～」なんて、
全くこの件に関わっていない他の父兄から同情されたりもしました。
習い事ってやっていくうちに好みとか能力差が出てくるから、
講座に関係ない感情（張り合ったり、貶したり）が渦巻いてくると
ややこしいかも。
私自身はこの講座すごく楽しんでて、もうかれこれ５年やってるのですが、
まさか４０すぎてこんなことでウジウジ悩んだりするなんて
今振り返ってもなんだかな～ってカンジです。
今更断れないっていうならしょうがないけど。
私が習い事で昨年体験したイヤ～な思い出です。
私は市民講座（古典英語を読む）の指導員（近くの大学のアメリカ人講師）
の補助をやってて、自分も一緒に活動しています。
子どものクラスの父兄には語っていなかったのですが、今回市ＨＰの広報
に指導員とともに名前が掲載され皆に知られることとなりました。
娘のクラスのお母さんが「ええ～○サンのお母さんってそういうのやって
るんだったら、私もやってみた～い、難しいのぅ？」と、
それまで全くハナシもしたことなかった人から声かけられました。
「ご希望なら文化センターのほうに申し込みくださいね」とだけ
お答えしておいたのですが。
講座にその人以外に３人が入ってからペース乱れまくり。
「子どもがゆくゆく中学校に入ったら英語みてあげようと思ったけど
あんな教え方じゃダメなんじゃない？」
「英会話を勉強する」と思って入会したらしいのですが、そもそもそういう
講座じゃないし。
やるならば内容について事前に聞いてくれればよかったのに
そういうのは全くなくて、出席した４回すべて私に講座内容に文句つけて、
結局全員退会しました。
私はコドモの学校では、特に群れるでもなくいわゆる「ポツンママ」ですが
彼女がクラスの父兄に講座のことをあれこれ言ったのでしょう。
「○さんのお母さん、いろいろタイヘンだったわね～」なんて、
全くこの件に関わっていない他の父兄から同情されたりもしました。
習い事ってやっていくうちに好みとか能力差が出てくるから、
講座に関係ない感情（張り合ったり、貶したり）が渦巻いてくると
ややこしいかも。
私自身はこの講座すごく楽しんでて、もうかれこれ５年やってるのですが、
まさか４０すぎてこんなことでウジウジ悩んだりするなんて
今振り返ってもなんだかな～ってカンジです。
高校生の頃の同級生と、最近また電話で話すようになって
この前再会したんだけど
習い事や一人お茶の話題になって
私が一人で食事や習い事、観劇すべてOK！って話をしたら
「えー、なんでそういう寂しいことをするの?」
と、半ば可哀想杉のように言われて面くらったけどw
思えば彼女は女同士で手をつないでトイレに行くタイプだったな、と。
こういう面は40過ぎても変わらないもんなのね。
この前再会したんだけど
習い事や一人お茶の話題になって
私が一人で食事や習い事、観劇すべてOK！って話をしたら
「えー、なんでそういう寂しいことをするの?」
と、半ば可哀想杉のように言われて面くらったけどw
思えば彼女は女同士で手をつないでトイレに行くタイプだったな、と。
こういう面は40過ぎても変わらないもんなのね。
>>342
ながっ
ながっ
学生の頃のクラスメートと偶然再会して、懐かしくなってしまい、意気投合。
家が近い事がわかって、頻繁に電話・メール・いきなり自宅に来る。
でも、思い出したけど、その子、当時からアクの強い粘着質な性格だった。
４０歳にもなると、懐かしさが先立って、すっかり思い出が美化されているんだな。
この憂鬱さは学生時代と同じ類のもの。忘れてた・・・情けなくなってきた。
時を越えてまたしつこくされてる。自分は強ぶってても弱い人間だとつくづく想う。
家が近い事がわかって、頻繁に電話・メール・いきなり自宅に来る。
でも、思い出したけど、その子、当時からアクの強い粘着質な性格だった。
４０歳にもなると、懐かしさが先立って、すっかり思い出が美化されているんだな。
この憂鬱さは学生時代と同じ類のもの。忘れてた・・・情けなくなってきた。
時を越えてまたしつこくされてる。自分は強ぶってても弱い人間だとつくづく想う。
高校からの親友だったけど、もう我慢ならないので愚痴。
深夜に酔って電話かけてきて、延々と何時間もくっだらない話や
愚痴を聞かせないで欲しい。占いとか呪いとか生霊とか、悪いけど興味ないし
そもそもそんなもの信じてないので、信じさせようとそんな必死にならないで欲しい。
いい歳をして(共に41歳)「かなりー」とか語尾を上げて喋らないで欲しい。
つい、いちいち「ちょｗそれやめなさいよｗ」とか注意しちゃうじゃないか。
私がネトゲ好きだからって「要するにオタクでしょ」とか「いい歳してｗプｗ」
とか言うな。大きなお世話だ。
「だって、夫婦ってそういうもんでしょ～」とか、キミにだけは言われたくない。
だってキミの旦那、女作って逃亡中じゃないか。それも二度目。
「夫婦って会話が大切よ」うん、そうだね。「一緒にいることに意味が」
うんうんそうだね。でもキミの旦那今女つくｔｔ（ｒｙ
そろそろ潮時かなと思ってる。
根はいい奴なのはわかってるんだけど、最近なんというか
色んな部分でズレを感じるようになったので…
深夜に酔って電話かけてきて、延々と何時間もくっだらない話や
愚痴を聞かせないで欲しい。占いとか呪いとか生霊とか、悪いけど興味ないし
そもそもそんなもの信じてないので、信じさせようとそんな必死にならないで欲しい。
いい歳をして(共に41歳)「かなりー」とか語尾を上げて喋らないで欲しい。
つい、いちいち「ちょｗそれやめなさいよｗ」とか注意しちゃうじゃないか。
私がネトゲ好きだからって「要するにオタクでしょ」とか「いい歳してｗプｗ」
とか言うな。大きなお世話だ。
「だって、夫婦ってそういうもんでしょ～」とか、キミにだけは言われたくない。
だってキミの旦那、女作って逃亡中じゃないか。それも二度目。
「夫婦って会話が大切よ」うん、そうだね。「一緒にいることに意味が」
うんうんそうだね。でもキミの旦那今女つくｔｔ（ｒｙ
そろそろ潮時かなと思ってる。
根はいい奴なのはわかってるんだけど、最近なんというか
色んな部分でズレを感じるようになったので…
348 ：可愛い奥様：2006/12/15(金) 18:10:53 ID:iF0UDQHY
>347
酔っ払い相手なんだから
会話の内容はしょうがないんじゃない。
っていうか酔ってるなら話さない。
深夜だから切るよって
言えばすむはなし。
酔っ払い相手なんだから
会話の内容はしょうがないんじゃない。
っていうか酔ってるなら話さない。
深夜だから切るよって
言えばすむはなし。
酔っぱらいの相手するヒマなんかないよねー。
>>343
40過ぎても１人で行動出来ない人なんているんだ？
私は映画もライブも食事も買い物も１人か旦那としか行かないな。
一癖二癖ある人、物が好きだからw
まず、好みが合わないし、振り回しても悪いしね。
40過ぎても１人で行動出来ない人なんているんだ？
私は映画もライブも食事も買い物も１人か旦那としか行かないな。
一癖二癖ある人、物が好きだからw
まず、好みが合わないし、振り回しても悪いしね。
20過ぎてから友達とかツルムのがマンド臭くて
気使いたくないし
飲み会で騒ぐ時位だね
友達と行動するの
気使いたくないし
飲み会で騒ぐ時位だね
友達と行動するの
ひとりのとき、旦那と2人のとき、友達と一緒に行動するとき・・・
それぞれ使い分けてますよ。
それぞれ使い分けてますよ。
自分からも誘わないし友達からも誘われないから仕方なく１人行動せざるを
得ないんだよね～w
よっぽど存在感ない人間なんだろうなw
得ないんだよね～w
よっぽど存在感ない人間なんだろうなw
考えてみたら「友達と一緒に行動」ってほとんどない！w
買い物も趣味の事もスポクラもひとりで逝ってるし
1年に数回2~3人の友とランチしたり
お茶によんだりよばれたり。。。って程度。
でもこれぐらいが私にはちょうどいいかも。
買い物も趣味の事もスポクラもひとりで逝ってるし
1年に数回2~3人の友とランチしたり
お茶によんだりよばれたり。。。って程度。
でもこれぐらいが私にはちょうどいいかも。
美容院にて美容師さんに、
「この後食事したいのだけど、この辺りにｵｽｽﾒのお店ありますか？」
と聞いたら近くの天麩羅屋さんを教えてくれた。
「お一人で行かれるんですか？」「？？？エ？そうですけど。」
「凄いですね！私はそういうのダメなんです･･･」とモジモジしていた。
まだ若いお嬢さんだからかな～と思ったけど、ここ見て年齢じゃなく性格だと思った。
「この後食事したいのだけど、この辺りにｵｽｽﾒのお店ありますか？」
と聞いたら近くの天麩羅屋さんを教えてくれた。
「お一人で行かれるんですか？」「？？？エ？そうですけど。」
「凄いですね！私はそういうのダメなんです･･･」とモジモジしていた。
まだ若いお嬢さんだからかな～と思ったけど、ここ見て年齢じゃなく性格だと思った。
中高生の頃からの長い付き合いの友人でも、
子供じみた考えの人とは楽しく過ごせなくなった。
以前は軽く流せていた常識ない行動も腹立たしく感じる。
目に付いたことを指摘しあってお互いに成長するのが
ベストな関係なんだろうけれど、それも面倒臭い。
子供じみた考えの人とは楽しく過ごせなくなった。
以前は軽く流せていた常識ない行動も腹立たしく感じる。
目に付いたことを指摘しあってお互いに成長するのが
ベストな関係なんだろうけれど、それも面倒臭い。
仲の良いメンバーで忘年会か新年会やろうってメールが来て、
私だけ地方に住んでいるので、場所や時期みんなの都合のいい時に決めてもらって
行けたら行きますって返事しといたのに、いつのまにか日程が決まってた。
その中の一人と他の用事でメールをした時に何気なく聞いたら、
今週末になったんだよーって。
どうせ来れないからいいと思われたのかな。
でも、決まった事の連絡ぐらい欲しかったな。
なんか私の気にし過ぎなのかもしれないけど、
ハブにされたみたいであんまり気分良くないや。
私だけ地方に住んでいるので、場所や時期みんなの都合のいい時に決めてもらって
行けたら行きますって返事しといたのに、いつのまにか日程が決まってた。
その中の一人と他の用事でメールをした時に何気なく聞いたら、
今週末になったんだよーって。
どうせ来れないからいいと思われたのかな。
でも、決まった事の連絡ぐらい欲しかったな。
なんか私の気にし過ぎなのかもしれないけど、
ハブにされたみたいであんまり気分良くないや。
＞357
子供じみた考えの人って具体的にどういう考え方のことを言うなのかな？
でもさ、変に擦れて達観しちゃってるオバサンしちゃってる人もそれは
それでどうかと思うよ。
夢も希望もない感じ？
そういう人の方がむしろ自分に甘く他人に厳しくなって行っているし、
余裕無くしてガチガチに固くなっていっていることに気がついていない。
子供じみた考えの人って具体的にどういう考え方のことを言うなのかな？
でもさ、変に擦れて達観しちゃってるオバサンしちゃってる人もそれは
それでどうかと思うよ。
夢も希望もない感じ？
そういう人の方がむしろ自分に甘く他人に厳しくなって行っているし、
余裕無くしてガチガチに固くなっていっていることに気がついていない。
二行目、文章が変ですた。
スマソ。
スマソ。
携帯がメインの友達にグリーティングカードを送った。
開封通知は来ないし…過去にも迷惑メール扱いされたなと思い出した
前回は開封通知も来て私にも返信カード送ってきた後で
『広告メール来るからなんとかしてー』
今回は『パケット代も高くなるからカードは止めてね
あと広告メールもいっぱい来るし』と言われたんだけど
開封してないのに何で私と分かったんだ？
そもそも送った相手に広告嫌になるほど届くもんなの？
いろんな人とやってるけどこんな事言われたの初めてだし
広告メール不要のチェック自分が出す時に忘れてんじゃないのか…と
ムカついたのでちょっとすっきりしたくて書きました
開封通知は来ないし…過去にも迷惑メール扱いされたなと思い出した
前回は開封通知も来て私にも返信カード送ってきた後で
『広告メール来るからなんとかしてー』
今回は『パケット代も高くなるからカードは止めてね
あと広告メールもいっぱい来るし』と言われたんだけど
開封してないのに何で私と分かったんだ？
そもそも送った相手に広告嫌になるほど届くもんなの？
いろんな人とやってるけどこんな事言われたの初めてだし
広告メール不要のチェック自分が出す時に忘れてんじゃないのか…と
ムカついたのでちょっとすっきりしたくて書きました
>358
知りたかったのなら途中で自分からメンバーに
「日にち決まった？」って聞けばよかったんじゃないの？
連絡ないし、やっぱり来れない（来る気ない）のねって思われたんじゃないの。
幹事や連絡やる人って誰がやってもいいのに
いつも「誘って」「声かけて」って言うだけで企画しない人って居るよね。
知りたかったのなら途中で自分からメンバーに
「日にち決まった？」って聞けばよかったんじゃないの？
連絡ないし、やっぱり来れない（来る気ない）のねって思われたんじゃないの。
幹事や連絡やる人って誰がやってもいいのに
いつも「誘って」「声かけて」って言うだけで企画しない人って居るよね。
自分から聞けばよかったのか、、、そうか。そういうプッシュもしていいのねー。
言い出しっぺが私じゃなかったし、
メンバーそれぞれが「私はこの日だったらオッケー」とか「私はこの日
以外で、、、」とかってメールのやりとりがあるんだと思ったんだけど、
私宛にはそういうメールが一切なかったから、その話は進んでないんだと思ってた。
年末でそれぞれ忙しいんだと推測して。
私は地方にいるので、私の都合でみんなの都合を合わせてもらうのは悪いと思って
私以外で日程は決めてもらって決まったら教えてねってつもりでメールの返事はしていた
んだけど、そのメールの返事もなかったのよ。
気になるんだったら自分から行動すべきなんだよね。
私はみんなのそばに住んでないっていう理由でちょっと消極的だったかも。
いい意味で気付けたわ。ありがとう。>>363
言い出しっぺが私じゃなかったし、
メンバーそれぞれが「私はこの日だったらオッケー」とか「私はこの日
以外で、、、」とかってメールのやりとりがあるんだと思ったんだけど、
私宛にはそういうメールが一切なかったから、その話は進んでないんだと思ってた。
年末でそれぞれ忙しいんだと推測して。
私は地方にいるので、私の都合でみんなの都合を合わせてもらうのは悪いと思って
私以外で日程は決めてもらって決まったら教えてねってつもりでメールの返事はしていた
んだけど、そのメールの返事もなかったのよ。
気になるんだったら自分から行動すべきなんだよね。
私はみんなのそばに住んでないっていう理由でちょっと消極的だったかも。
いい意味で気付けたわ。ありがとう。>>363
中年時期っていろいろ面倒臭いな。
こんなことなら早く婆さんになりたいよ。
こんなことなら早く婆さんになりたいよ。
婆さんになればどうなんだろう。
やっぱりそれなりに悩んだりするのだろうか。
でも「連絡が来ない！ムキー！！」って怒りはなさそうね。
お迎えが来たんだな。。。と静かに受け入れられそう。
やっぱりそれなりに悩んだりするのだろうか。
でも「連絡が来ない！ムキー！！」って怒りはなさそうね。
お迎えが来たんだな。。。と静かに受け入れられそう。
友達が鬱になった。
一時は仕事もしないで引き篭もり同然の生活だった。（彼女は離婚暦ありの独身）
以前から「○○（私）はなんだかんだ言っても結婚して子供も居るからいいよね」
と言っていたのでここしばらく彼女とのメールは家族と仕事の話題は避けて
半月に一度ほどにしていた。←どうしてる？とかテレビの話題とか。
ある日彼女のメールに「時々バイトに行ってる、近々二つ面接を受ける」と
あったので「面接二つとは忙しくて何より。そのうちおいしい物食べに行こう」と
返信をした。そしたら、
「働いて忙しい訳じゃないのにひどい言い方！普通に幸せな人には会いたくない！」
という内容の返事が来ました。 身近な友達がこんな風になってしまったのは
初めてなのでもうどうすればいいのかわかりません。 彼女は出産経験が無いので
早い更年期が来たのかもしれないし、そうではなく鬱だったのだとしたら私ができる
事も違ってくるのか、考えても考えてもわかりません。それとも向こうが連絡を
寄越してくれるまで黙っておいたほうがいいのかなあ。
長文ゴメン。
一時は仕事もしないで引き篭もり同然の生活だった。（彼女は離婚暦ありの独身）
以前から「○○（私）はなんだかんだ言っても結婚して子供も居るからいいよね」
と言っていたのでここしばらく彼女とのメールは家族と仕事の話題は避けて
半月に一度ほどにしていた。←どうしてる？とかテレビの話題とか。
ある日彼女のメールに「時々バイトに行ってる、近々二つ面接を受ける」と
あったので「面接二つとは忙しくて何より。そのうちおいしい物食べに行こう」と
返信をした。そしたら、
「働いて忙しい訳じゃないのにひどい言い方！普通に幸せな人には会いたくない！」
という内容の返事が来ました。 身近な友達がこんな風になってしまったのは
初めてなのでもうどうすればいいのかわかりません。 彼女は出産経験が無いので
早い更年期が来たのかもしれないし、そうではなく鬱だったのだとしたら私ができる
事も違ってくるのか、考えても考えてもわかりません。それとも向こうが連絡を
寄越してくれるまで黙っておいたほうがいいのかなあ。
長文ゴメン。
>>368
バツイチ、独身、未出産ってわざわざ書く辺りが彼女に対して優越感持って
見下している何よりの証拠だと思われ。
そういう態度、敏感な人にはすぐに通じちゃうと思うよ。
普段の何気ない会話の中で。
バツイチ、独身、未出産ってわざわざ書く辺りが彼女に対して優越感持って
見下している何よりの証拠だと思われ。
そういう態度、敏感な人にはすぐに通じちゃうと思うよ。
普段の何気ない会話の中で。
>>368
鬱の友人とは付き合いがむずかしいので、できるだけ接触を断つのがいい。
こちらからは絶対連絡せず、むこうから連絡があれば適当にかわす。
鬱が治るまでこれまで通りの交際は無理、と割り切ったほうがいいですよ。
鬱の友人とは付き合いがむずかしいので、できるだけ接触を断つのがいい。
こちらからは絶対連絡せず、むこうから連絡があれば適当にかわす。
鬱が治るまでこれまで通りの交際は無理、と割り切ったほうがいいですよ。
371 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 17:54:19 ID:YVhcvrGN
>368
>>出産経験が無いので早い更年期が来たのかもしれないし
て余計なお世話だし、369の言うとおり優越感が透けて見えちゃってるかも。
連絡くれるまで静かにしておいてあげた方がいいんでない？
>>出産経験が無いので早い更年期が来たのかもしれないし
て余計なお世話だし、369の言うとおり優越感が透けて見えちゃってるかも。
連絡くれるまで静かにしておいてあげた方がいいんでない？
鬱が治った治らないの線引きはどこにあるの？
精神的に疲れて鬱っぽくなることは誰にでもあることなのにそこだけ
取り上げて決めつけるのはどうかと。
精神的に疲れて鬱っぽくなることは誰にでもあることなのにそこだけ
取り上げて決めつけるのはどうかと。
373 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 18:22:12 ID:ZSR+YvqW
368
は恵まれているんだよ
周りにそういう風に大変な目にあった子がいないってさ
あなたがそういうのに気づかないだけじゃないの？
のんきー加減が気に障ったんだよ
離婚した、子供産んでない、とかさ、
仕事なくて面接だけの忙しさなんてさ
お金なくて困って大変なのわかるじゃん
普段からそうやって傷つけてきたんじゃないの？
あなたもいつ不幸が襲って大変な目にあうかわかんないのよ
見下した感がありあり。
は恵まれているんだよ
周りにそういう風に大変な目にあった子がいないってさ
あなたがそういうのに気づかないだけじゃないの？
のんきー加減が気に障ったんだよ
離婚した、子供産んでない、とかさ、
仕事なくて面接だけの忙しさなんてさ
お金なくて困って大変なのわかるじゃん
普段からそうやって傷つけてきたんじゃないの？
あなたもいつ不幸が襲って大変な目にあうかわかんないのよ
見下した感がありあり。
368です。私の書き込みで不快になった方、ごめんなさい。
友人とは20年以上の付き合いで、その間私にも色々あり、（親が逮捕・子に障害など）
お互いにそれぞれの環境の変化を見届けあった仲なので二人の間ではそのことを口に
出すのはタブーではありませんでした。
向こうから連絡をくれるまで待ったほうがいいみたいですね。そうしてみます。
レスくれた方々、ありがとうございました。
友人とは20年以上の付き合いで、その間私にも色々あり、（親が逮捕・子に障害など）
お互いにそれぞれの環境の変化を見届けあった仲なので二人の間ではそのことを口に
出すのはタブーではありませんでした。
向こうから連絡をくれるまで待ったほうがいいみたいですね。そうしてみます。
レスくれた方々、ありがとうございました。
370さんも、同類だと思う。
いくら鬱になったとは言え、「適当にかわす」なんて酷い言い方
友達には出来ないなぁ。
なんだか、最近、こういう無神経な言い方する人が増えてガッカリ
するよ。
人間扱いしてないと言うかさ。
2ちゃんの影響だろうけれど。
いくら鬱になったとは言え、「適当にかわす」なんて酷い言い方
友達には出来ないなぁ。
なんだか、最近、こういう無神経な言い方する人が増えてガッカリ
するよ。
人間扱いしてないと言うかさ。
2ちゃんの影響だろうけれど。
376 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 18:52:28 ID:ZSR+YvqW
>374
相手が大変な状況であると
今しか見てくれないと思う。
今、あなたは幸せ、それしか目に入ってないと思うよ。
あなたも過去大変だったんだから私もがんばらなくちゃ
と思う状態を超えて大変な時なんだと思う。
そのことに今は気づけないと思う。
あなたは、私だっていろいろ大変で
やっと幸せなのよ！って思うだろが。
今、彼女は大変なんだよ。
だからそっとしとくのが一番なんだよ。
相手が大変な状況であると
今しか見てくれないと思う。
今、あなたは幸せ、それしか目に入ってないと思うよ。
あなたも過去大変だったんだから私もがんばらなくちゃ
と思う状態を超えて大変な時なんだと思う。
そのことに今は気づけないと思う。
あなたは、私だっていろいろ大変で
やっと幸せなのよ！って思うだろが。
今、彼女は大変なんだよ。
だからそっとしとくのが一番なんだよ。
>>368
私も鬱の友人がいました。もう過去形です。
恋愛に弱く、いつも彼女の都合で散々悩みを聞かされ
錯乱をおこせば親も手をつけられず何度も呼び出され・・・ま、振り回されて
おりましたが、私が結婚出産したあたりから、彼女のほうからは
距離を置くようになりました。今では一年に一回の年賀状にすら
返事をくれません。今年はもう年賀状も出さないほうがいいんじゃないかと
思い始めています。
私は私なりに苦労して生活に追われているけど、精神を病み結果、今も独身の
彼女には私は「勝ち組」に見えているのかも知れません。
私も鬱の友人がいました。もう過去形です。
恋愛に弱く、いつも彼女の都合で散々悩みを聞かされ
錯乱をおこせば親も手をつけられず何度も呼び出され・・・ま、振り回されて
おりましたが、私が結婚出産したあたりから、彼女のほうからは
距離を置くようになりました。今では一年に一回の年賀状にすら
返事をくれません。今年はもう年賀状も出さないほうがいいんじゃないかと
思い始めています。
私は私なりに苦労して生活に追われているけど、精神を病み結果、今も独身の
彼女には私は「勝ち組」に見えているのかも知れません。
私も鬱っぽくなった時があって
少し引きこもったことがあったけど
誰かのことを「勝ち組」とか「幸せそうでいいな」とか
思う余裕なんてなかったよ。
とにかく誰にも会いたくない、それだけ。
大丈夫「勝ち組」なんて思われてないから安心してww>>378
少し引きこもったことがあったけど
誰かのことを「勝ち組」とか「幸せそうでいいな」とか
思う余裕なんてなかったよ。
とにかく誰にも会いたくない、それだけ。
大丈夫「勝ち組」なんて思われてないから安心してww>>378
最近知り合った人にある手芸の無料講習に連れて行ってもらった。
（こちらから頼んだわけでなく、材料費のみだから～と言われた）
何も持って行かなくてもいい、道具は貸し出してくれる、って言ってたのに
全然話が違っていて講師に「持ってきてないの？じゃ買ってもらわないと」
と言われ買わされた。（連れてってくれた人は知らん顔）
で、終わって最後に・・無料じゃなかった事が判明。
連れてってくれた人（って私から連れてってと言ったわけでもないけど）は
講師に「無料だったのでは？」と言うと「そんな事言ってないわよ」と講師は
そっぽを向いてしまった。「ごめんねごめんね」と手を合わせて謝られて
しょうがないし「いいよ～」と引きつり笑顔で講師にお金渡した（何千円）
で、その後その知り合いに会った時に（必然的に会う環境）向こうが気を使うだろう
なと思い、こちらから「この前は連れてってくれてありがとう」と言ったら
その日の事には一切触れず素知らぬ顔で別の話題を返されたorz
で、実はその手芸、一度では終わらなくてあと何度か行かなくてはならなくて・・
というか、初心者向けの2回ほどで終わるのでなく、なぜか時間のかかるものを
薦められたようで（知らなかった）すごい腹立ってると同時に、それ以降一言も
無い彼女に対してすごい不信感・・。
実際それまではいい人だと思っていて・・仲良くなれそうって思ってただけに
ショック受けてるし、お金がいると判明した時にどうして「え～」とか言えずに
笑顔で「いいよいいよ」と払ってしまったのか・・自分に対しても情けなく・・。
人って分からない・・怖くなった。長文でした、ごめんなさい。
（こちらから頼んだわけでなく、材料費のみだから～と言われた）
何も持って行かなくてもいい、道具は貸し出してくれる、って言ってたのに
全然話が違っていて講師に「持ってきてないの？じゃ買ってもらわないと」
と言われ買わされた。（連れてってくれた人は知らん顔）
で、終わって最後に・・無料じゃなかった事が判明。
連れてってくれた人（って私から連れてってと言ったわけでもないけど）は
講師に「無料だったのでは？」と言うと「そんな事言ってないわよ」と講師は
そっぽを向いてしまった。「ごめんねごめんね」と手を合わせて謝られて
しょうがないし「いいよ～」と引きつり笑顔で講師にお金渡した（何千円）
で、その後その知り合いに会った時に（必然的に会う環境）向こうが気を使うだろう
なと思い、こちらから「この前は連れてってくれてありがとう」と言ったら
その日の事には一切触れず素知らぬ顔で別の話題を返されたorz
で、実はその手芸、一度では終わらなくてあと何度か行かなくてはならなくて・・
というか、初心者向けの2回ほどで終わるのでなく、なぜか時間のかかるものを
薦められたようで（知らなかった）すごい腹立ってると同時に、それ以降一言も
無い彼女に対してすごい不信感・・。
実際それまではいい人だと思っていて・・仲良くなれそうって思ってただけに
ショック受けてるし、お金がいると判明した時にどうして「え～」とか言えずに
笑顔で「いいよいいよ」と払ってしまったのか・・自分に対しても情けなく・・。
人って分からない・・怖くなった。長文でした、ごめんなさい。
長文なうえに・・追加です。
あと何度か行かなくてはいけない→一回につき講習料がいる（一回何千円）
のです。
あと何度か行かなくてはいけない→一回につき講習料がいる（一回何千円）
のです。
382 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 19:57:51 ID:ZSR+YvqW
この前は連れてってくれてありがとう」
この一言が余計
カモラレテイルんでは？
確かにおかしいやつは存在するんだよ。
でも、あなたもそこで連れて行ってくれてありがとうを言うのがおかしい。
おかしいやつは、ちゃんと騙せる人をかぎ分けます。
この一言が余計
カモラレテイルんでは？
確かにおかしいやつは存在するんだよ。
でも、あなたもそこで連れて行ってくれてありがとうを言うのがおかしい。
おかしいやつは、ちゃんと騙せる人をかぎ分けます。
383 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 19:59:10 ID:ZSR+YvqW
>381
やめていいんじゃないでしょうか。。。
やめていいんじゃないでしょうか。。。
陰ながら私も「2回目以降キャンセル」に一票…。
>382
ごめん、「乗せてってくれてありがとう」でした。家まで迎えに来てくれたので。
うん、自分も悪い。ついへらへらしがちで嫌われたくない・・ていうか
いい人になりたいのか単にヘタレなのか。
自分がそんななので、いつも人とは時間をかけてじっくり距離を置きながら
仲良くなるんですが、今回は自分もやってみたかった事でもあったので嬉しかった
のもあります。
私のバカバカバカ！！
ごめん、「乗せてってくれてありがとう」でした。家まで迎えに来てくれたので。
うん、自分も悪い。ついへらへらしがちで嫌われたくない・・ていうか
いい人になりたいのか単にヘタレなのか。
自分がそんななので、いつも人とは時間をかけてじっくり距離を置きながら
仲良くなるんですが、今回は自分もやってみたかった事でもあったので嬉しかった
のもあります。
私のバカバカバカ！！
386 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 20:09:50 ID:ZSR+YvqW
>385
まさにあなたみたいな
嫌われたくない
いい人と思われたい
へたれ
なあなたは、今後もいろんな人から騙される危険ありですよ。
じっくり距離置きながら仲良くなったって無駄！
１０年たって本性出す人もいる。
まず、嫌われたくない根性を捨てて、自分をしっかり持って
他人に振り回されないように心がけるしかないよ。
まさにあなたみたいな
嫌われたくない
いい人と思われたい
へたれ
なあなたは、今後もいろんな人から騙される危険ありですよ。
じっくり距離置きながら仲良くなったって無駄！
１０年たって本性出す人もいる。
まず、嫌われたくない根性を捨てて、自分をしっかり持って
他人に振り回されないように心がけるしかないよ。
>383
>384
そうですね、自分もそういう気持ちになりつつあります。
材料費、道具代、講習料。やりかけだし、仕上げてしまいたい気持ちもありますが
もういい勉強したと思って諦めます。
ありがとうございます。
>384
そうですね、自分もそういう気持ちになりつつあります。
材料費、道具代、講習料。やりかけだし、仕上げてしまいたい気持ちもありますが
もういい勉強したと思って諦めます。
ありがとうございます。
>386
厳しいご意見ありがとうございます。
そうですね、心します！！
厳しいご意見ありがとうございます。
そうですね、心します！！
>387
何の講習かはわからないけど手芸なら道具と材料さえあれば
最初の一回は受けてるんだし、あとはネットや本で独学で
何とかなるかもよ！モニョモニョしながら通うよりもいいものに
仕上がるかも。頑張って！
何の講習かはわからないけど手芸なら道具と材料さえあれば
最初の一回は受けてるんだし、あとはネットや本で独学で
何とかなるかもよ！モニョモニョしながら通うよりもいいものに
仕上がるかも。頑張って！
宗教とかお稽古事とか、最初、気持ち悪い言葉で近づいてくるよね。
「興味ない」「ワタシには無理」って
きっぱり断ってるにもかかわらず「どうしてぇ？」って。
今まで体験した中で一番気持ち悪い勧誘は
「冬ソナを一緒にみません？」だ。
「韓流興味ないし～」って言ったら「一度みればヨン様の魅力がわかる」だと。
絶句
「興味ない」「ワタシには無理」って
きっぱり断ってるにもかかわらず「どうしてぇ？」って。
今まで体験した中で一番気持ち悪い勧誘は
「冬ソナを一緒にみません？」だ。
「韓流興味ないし～」って言ったら「一度みればヨン様の魅力がわかる」だと。
絶句
>389
ありがとう！でももう捨てようかと思ってます（見ると思い出すと思うし）
その後「またメルアドも教えてね～」と彼女に言われましたが、その時には
間を空けて「うう～ん、そうね・・」と気乗りしなさそうな雰囲気は出しました。
って、ヘタレには変わりませんが。皆さんありがとう～。消えますね。
ありがとう！でももう捨てようかと思ってます（見ると思い出すと思うし）
その後「またメルアドも教えてね～」と彼女に言われましたが、その時には
間を空けて「うう～ん、そうね・・」と気乗りしなさそうな雰囲気は出しました。
って、ヘタレには変わりませんが。皆さんありがとう～。消えますね。
でもやっぱり、一人ぼっちはイヤだな～
きっと向こうも私といてホッとできるって思ってくれてるであろう、
親友が誰かひとりだけでもいたほうがうれしい。
きっと向こうも私といてホッとできるって思ってくれてるであろう、
親友が誰かひとりだけでもいたほうがうれしい。
>>380
別にその友人はそんなに悪いひととは思えない
はじめからはめようとしてたわけじゃなさそうだし
講師がいい加減なこと言ったんでしょう
一回出てはらってるあなたに、「もうでなくていいよ」とは友人から言えないしね。
そうしたら自分が弁償しなくちゃいけなくなるし・・・
家にも迎えにきてくれるだけでもましじゃん。
講師っていい加減な人いるよーうまいこと言って
つれて来させりゃこっちのもの。材料も無駄になるからまた来るしー
とか思ってそう。
私なんか、相手達（PTAで同じで、かつ同じ町内で実力者の奥様方）
のミスである会の会費が高くなり
私のほうの担当の人々にも負担増になったというのに
私はなんの文句も相手達にいわないヘタレだったのだが（怖くて）
そこまでへつらっておきながら、最後はそいつらからいじめの
ターゲットおもちゃにされ、ずいぶんな噂をひろめられ
村八分というかまさしく PTAでハブにされましたよ
別にその友人はそんなに悪いひととは思えない
はじめからはめようとしてたわけじゃなさそうだし
講師がいい加減なこと言ったんでしょう
一回出てはらってるあなたに、「もうでなくていいよ」とは友人から言えないしね。
そうしたら自分が弁償しなくちゃいけなくなるし・・・
家にも迎えにきてくれるだけでもましじゃん。
講師っていい加減な人いるよーうまいこと言って
つれて来させりゃこっちのもの。材料も無駄になるからまた来るしー
とか思ってそう。
私なんか、相手達（PTAで同じで、かつ同じ町内で実力者の奥様方）
のミスである会の会費が高くなり
私のほうの担当の人々にも負担増になったというのに
私はなんの文句も相手達にいわないヘタレだったのだが（怖くて）
そこまでへつらっておきながら、最後はそいつらからいじめの
ターゲットおもちゃにされ、ずいぶんな噂をひろめられ
村八分というかまさしく PTAでハブにされましたよ
395 ：可愛い奥様：2006/12/16(土) 22:45:31 ID:C+LVppcG
３９４さん大変だったね。お子様はいじめられなかったかい？
>>394
そうかな？
私には、その友達も気配りが足りないと思うし、
穿ったものの見方をすると、わざとやったとも思える。
大体さ、お金が絡んでいることは、自分が紹介するならなおさら、
よく調べて紹介するのが当然だと思う。
お金のことはいい加減だわ、ﾌｫﾛｰもないわで最悪だよ。
終わった後の謝りの言葉があるわけでもなかった見たいだし。
講師にちゃんと聞かなかったその友達も悪い。
だけど、そんな嫌な思いをしたのに、>>380自身もﾍﾗﾍﾗとお礼を言って、
馬鹿じゃないのって思う。
だから、なめられるんだよ。
>>380もさ、その友達に話と違うじゃんって責めるぐらいの気持ちを持ったら？
そうかな？
私には、その友達も気配りが足りないと思うし、
穿ったものの見方をすると、わざとやったとも思える。
大体さ、お金が絡んでいることは、自分が紹介するならなおさら、
よく調べて紹介するのが当然だと思う。
お金のことはいい加減だわ、ﾌｫﾛｰもないわで最悪だよ。
終わった後の謝りの言葉があるわけでもなかった見たいだし。
講師にちゃんと聞かなかったその友達も悪い。
だけど、そんな嫌な思いをしたのに、>>380自身もﾍﾗﾍﾗとお礼を言って、
馬鹿じゃないのって思う。
だから、なめられるんだよ。
>>380もさ、その友達に話と違うじゃんって責めるぐらいの気持ちを持ったら？
わたしなら
「この子から無料ときいていたふざけんな」
と払わない・・
というか
「道具を買ってもらわなきゃ」
と最初に話と違う時点ですぐに帰ってる。
足がなければタクシーで帰る。
「この子から無料ときいていたふざけんな」
と払わない・・
というか
「道具を買ってもらわなきゃ」
と最初に話と違う時点ですぐに帰ってる。
足がなければタクシーで帰る。
そうだよね。
もう、いい年なんだから、そういう毅然とした姿勢って
大切よね。
・・・と、散々お人好しでカモられていた私は、ここを見て
反省しました。
良い勉強をさせて貰って感謝です。 ＞部外者でした。
もう、いい年なんだから、そういう毅然とした姿勢って
大切よね。
・・・と、散々お人好しでカモられていた私は、ここを見て
反省しました。
良い勉強をさせて貰って感謝です。 ＞部外者でした。
あ、部外者というのは、通りすがりという意味です。
ちゃんとした既女だよ～ん。
誤解をまねく言葉に用心するようになったのも、
２ｃｈのおかげ。
ちゃんとした既女だよ～ん。
誤解をまねく言葉に用心するようになったのも、
２ｃｈのおかげ。
380さんの友達じゃないけど、人を陥れることに妙に快感を覚える人って
確かにいる。
私の元親友がまさにそういう人で、一見人当たりもいいし、利用価値が
あると見なした人（人脈の広そうな人に対してのみw）にはとことん歯の
浮いた様なおべっか使いまくる癖に、お互い一旦腹を割った関係になると
凄く醜い部分を出してくる。
自分と同等かそれ以下の人が少しでもいい思いするとすぐに僻んで嫌みな
こと言ってきたり、相手を周囲から孤立するようあることないこと言いふらして
裏工作したり...。
恐ろしさを知ってから、今はその人とはほとんど付き合いないけれど、
いまだに騙されて利用されてる人達はそういう彼女の悪癖に気付かぬ模様...。
でも、バレなければ確信犯ってある意味、人付き合いにおいては天才なの
かなとも思ったのも事実w
自分は絶対、そうはなりたくはないけれど。
確かにいる。
私の元親友がまさにそういう人で、一見人当たりもいいし、利用価値が
あると見なした人（人脈の広そうな人に対してのみw）にはとことん歯の
浮いた様なおべっか使いまくる癖に、お互い一旦腹を割った関係になると
凄く醜い部分を出してくる。
自分と同等かそれ以下の人が少しでもいい思いするとすぐに僻んで嫌みな
こと言ってきたり、相手を周囲から孤立するようあることないこと言いふらして
裏工作したり...。
恐ろしさを知ってから、今はその人とはほとんど付き合いないけれど、
いまだに騙されて利用されてる人達はそういう彼女の悪癖に気付かぬ模様...。
でも、バレなければ確信犯ってある意味、人付き合いにおいては天才なの
かなとも思ったのも事実w
自分は絶対、そうはなりたくはないけれど。
そんな絵に描いたような変な人って実際いるんですね。
まだ、そこまであからさまな人に出会った事はないな～
田舎に嫁いで、仲間はずれを平気でする人には閉口したけど。
地元から地元に嫁に来た人が多くて、よそ者扱いされてずいぶん悩んだ。
田舎に来たからには、近所の嫁同士仲良くしないとっていうプレッシャーがあったの。
でも、子供の学校がらみとか、他の知り合いが増えたら、気にならなくなった。
意地悪な近所の奥さんは挨拶程度はするけど、他は適当に付き合うことにしたらスッキリ。
まだ、そこまであからさまな人に出会った事はないな～
田舎に嫁いで、仲間はずれを平気でする人には閉口したけど。
地元から地元に嫁に来た人が多くて、よそ者扱いされてずいぶん悩んだ。
田舎に来たからには、近所の嫁同士仲良くしないとっていうプレッシャーがあったの。
でも、子供の学校がらみとか、他の知り合いが増えたら、気にならなくなった。
意地悪な近所の奥さんは挨拶程度はするけど、他は適当に付き合うことにしたらスッキリ。
>>399笑える
こういうカモられやすい人の特徴として
万人に良い人と思われたい願望がすごいってのがあると思うから。
380にも言えるけどね。
>誤解をまねく言葉に用心するようになったのも、
>２ｃｈのおかげ。
なんつってるけど、むしろまずそれをやめろってw
こういうふうに、何て言うか、あっちこっちに気を張り巡らせて
誰からも文句言われないように予防線を張り巡らせたりするのもそう。
全員から良く思われる、なんてあり得ないし、必要もないんだし、
もっと自然体でいればいいのにって思う。
その方がラクな上にカモられたりとかのトラブルも減ると思うよ。
嫌なことは嫌といって離れていく人は、どうせ元々合わないんだから
はい、それまでよで結構だよ。
こういうカモられやすい人の特徴として
万人に良い人と思われたい願望がすごいってのがあると思うから。
380にも言えるけどね。
>誤解をまねく言葉に用心するようになったのも、
>２ｃｈのおかげ。
なんつってるけど、むしろまずそれをやめろってw
こういうふうに、何て言うか、あっちこっちに気を張り巡らせて
誰からも文句言われないように予防線を張り巡らせたりするのもそう。
全員から良く思われる、なんてあり得ないし、必要もないんだし、
もっと自然体でいればいいのにって思う。
その方がラクな上にカモられたりとかのトラブルも減ると思うよ。
嫌なことは嫌といって離れていく人は、どうせ元々合わないんだから
はい、それまでよで結構だよ。
ていうかわざわざ「無料だから」と言って連れていったってのは、
その習い事とやらから紹介料でももらったんだろうか、その友人は。
それともただのミス？
以前友達に連れられていったら、そこは展示会商法の店・・
あとできいたら連れてった友達に紹介料でてたらしいって聞いたことある。
習い事でそんなえげつないのはないのかな？
その習い事とやらから紹介料でももらったんだろうか、その友人は。
それともただのミス？
以前友達に連れられていったら、そこは展示会商法の店・・
あとできいたら連れてった友達に紹介料でてたらしいって聞いたことある。
習い事でそんなえげつないのはないのかな？
何で私は、いつも叩かれるのだろう・・・。
┐(ﾟ～ﾟ)┌
>>404
場所にそぐわない発言をするからだよ。
そもそも、あなたは素直な人なのかもしれないけどさ、
あなたのような発言は2ちゃんにそぐわないのだよ。
突っ込んでくださいって自分で呼び込んでいるようなものだよ。
場所にそぐわない発言をするからだよ。
そもそも、あなたは素直な人なのかもしれないけどさ、
あなたのような発言は2ちゃんにそぐわないのだよ。
突っ込んでくださいって自分で呼び込んでいるようなものだよ。
まあまあ。
412 ：可愛い奥様：2006/12/17(日) 23:54:08 ID:414BxqFQ
あたしは好かれようとつねに意識してるやつって嫌い。
そんなやつに限って、腹の底では他人をなめてるんだよ。
他人の目は節穴じゃないんだから、そんなの気付いてるよ。
そんなやつに限って、腹の底では他人をなめてるんだよ。
他人の目は節穴じゃないんだから、そんなの気付いてるよ。
説教してみたり演説してみたり、なんか大変だぁねー
40代なので、すでに言葉の言い回しがすごくおばちゃん（おばさんではなく）
してない？
～だよ。とか、～なやつ。とかw
してない？
～だよ。とか、～なやつ。とかw
もう、それしかないよね。
難しいことだけど。
考えても解決しないことはどうしようもないわな。
他人は変えられないし。
難しいことだけど。
考えても解決しないことはどうしようもないわな。
他人は変えられないし。
>412 たしかにいるね。万人に好かれる人間なんていないのに。
自分だけは人から嫌われたくないらしく、頑張っている。
若い頃は「良い人」だと思ってたけど、40にもなればそういうのミエミエで
気の毒な感じ。
自分だけは人から嫌われたくないらしく、頑張っている。
若い頃は「良い人」だと思ってたけど、40にもなればそういうのミエミエで
気の毒な感じ。
なんかさあ、もう人にどう思われようと好きに生きたもん勝ちなんじゃないの？
どうせ数十年後には死ぬんだし、人のことでこれ以上頭悩ませたくないわ。
良い人と思われたい人はそう生きればいいし、他人がとやかく言ってもはじまらんわ。
どうせ数十年後には死ぬんだし、人のことでこれ以上頭悩ませたくないわ。
良い人と思われたい人はそう生きればいいし、他人がとやかく言ってもはじまらんわ。
なるほど！
こうしてみんなおばちゃんと化していくわけだw
こうしてみんなおばちゃんと化していくわけだw
人は人、自分は自分と思って生きていくしかないね。
でもやっぱりひとりは淋しいな～
てか、ひとりでいいとか、旦那がいるからいいとか言ってる人が、
どうしてこのスレにいるのか不思議。
でもやっぱりひとりは淋しいな～
てか、ひとりでいいとか、旦那がいるからいいとか言ってる人が、
どうしてこのスレにいるのか不思議。
>>420
いた？
いた？
１人でいいとか言ってるのは別スレなんじゃないの？
40代といえば昔なられっきとしたお年寄り。
40代といえば昔なられっきとしたお年寄り。
～女友達って大事？ ってスレタイだから、
大事じゃないという意見の人がいても別に不思議じゃないと思うけど。
大事じゃないという意見の人がいても別に不思議じゃないと思うけど。
友達いないスレの誤爆かな
40過ぎれば、今まで自分が生きてきた生き方が良かったのか悪かったのか
反省も含め結果が出るよね。
それをもって、「人にはもう気を使わない！好きに生きる！」となるのか
「もっと人にやさしくするわ‥」となるのか。
人により色々なのでしょう。
反省も含め結果が出るよね。
それをもって、「人にはもう気を使わない！好きに生きる！」となるのか
「もっと人にやさしくするわ‥」となるのか。
人により色々なのでしょう。
>>418
ちょっと横暴な言い方だけど、当たってると思うなあ。
自分の好きに生きるのが一番だと思う。
でも、自分を好きになる生き方をしないと、人は結局幸せにはなれないと思う。
どんなに人を欺いても、自分は分かってるから。
全うな人間なら、そこに罪悪感が生まれる。
それが気にならない人は、それこそ傍若無人な人になるわけだけど。
でもそういう人も、孤立して、これまた幸せにはなれないと思う。
だから、そう考えると、自分を好きになれる生き方が一番なんだなって思うわ。
ちょっと横暴な言い方だけど、当たってると思うなあ。
自分の好きに生きるのが一番だと思う。
でも、自分を好きになる生き方をしないと、人は結局幸せにはなれないと思う。
どんなに人を欺いても、自分は分かってるから。
全うな人間なら、そこに罪悪感が生まれる。
それが気にならない人は、それこそ傍若無人な人になるわけだけど。
でもそういう人も、孤立して、これまた幸せにはなれないと思う。
だから、そう考えると、自分を好きになれる生き方が一番なんだなって思うわ。
そうだよね。
４０もすぎればこれまでの人生と、今後どれぐらい生きるかわからない
けど、だいたい予想がついてくるし。
人に迷惑かけなければ、好きなことして好きなようにいきたいって
思うようになってきたな。
夫と話してたら、娘がそういう話がわかるようになってきてて
「ママ、オバサン街道まっしぐらだね」とｗ
４０もすぎればこれまでの人生と、今後どれぐらい生きるかわからない
けど、だいたい予想がついてくるし。
人に迷惑かけなければ、好きなことして好きなようにいきたいって
思うようになってきたな。
夫と話してたら、娘がそういう話がわかるようになってきてて
「ママ、オバサン街道まっしぐらだね」とｗ
オバサンでいいよね、もう。
変に無理して若作りしてる人って、かえって哀れだよ。
変に無理して若作りしてる人って、かえって哀れだよ。
やたらと若作りしている人、というか若く見られることにこだわっている人は
苦手だなぁ～ そう、たしかになんか哀れな感じが漂っているよね。
ついでに私はやたらと"女としていけてる”ことに拘る人も苦手だ。
苦手だなぁ～ そう、たしかになんか哀れな感じが漂っているよね。
ついでに私はやたらと"女としていけてる”ことに拘る人も苦手だ。
若作りしたい友達がいるので困る。
他の部分はいい奴なんだがどうしてもそこにこだわりがあるらしい。
一緒に出かけると、会ってすぐに私の服装チェック。
「や～ねぇ、そのスーツに△△△のアクセはオバサンよ！
○○○のやってきなさいよ」
「こういうときは○○のバッグはダメ！母親世代の組み合わせじゃない！」
と厳しい。ワタシも黙っちゃいないのだが、」
彼女の「若くありたい」という気持ちが強くてちょっとヒく。
他の部分はいい奴なんだがどうしてもそこにこだわりがあるらしい。
一緒に出かけると、会ってすぐに私の服装チェック。
「や～ねぇ、そのスーツに△△△のアクセはオバサンよ！
○○○のやってきなさいよ」
「こういうときは○○のバッグはダメ！母親世代の組み合わせじゃない！」
と厳しい。ワタシも黙っちゃいないのだが、」
彼女の「若くありたい」という気持ちが強くてちょっとヒく。
若作りｗ
いるね確かに。体は何とか服着てごまかせても
肌は隠しようが無いよ
似合ってると思ってるから着るんだと思うけど
キツイなw
何気に言ってみたりするんだけど
もー「20代にみられる」って言って聞かないの・・・
誰かのお世辞真に受けてさ。
いるね確かに。体は何とか服着てごまかせても
肌は隠しようが無いよ
似合ってると思ってるから着るんだと思うけど
キツイなw
何気に言ってみたりするんだけど
もー「20代にみられる」って言って聞かないの・・・
誰かのお世辞真に受けてさ。
そうかな。
いいよねｵﾊﾞｻﾝでって思ったら、終わりだと思うけど。
若作りなんてしなくても、年相応の美しさってあると思うな。
そう言う人って、自分で自分をｵﾊﾞｻﾝってはいわないと思うんだよね。
その年相応って言うのが難しいのかも。
自分を客観的に見れないって人が多いのかもね。
そういう目を養わないといけないね。
いいよねｵﾊﾞｻﾝでって思ったら、終わりだと思うけど。
若作りなんてしなくても、年相応の美しさってあると思うな。
そう言う人って、自分で自分をｵﾊﾞｻﾝってはいわないと思うんだよね。
その年相応って言うのが難しいのかも。
自分を客観的に見れないって人が多いのかもね。
そういう目を養わないといけないね。
年相応の美しさのある人は、もうオバサンだから～という諦めはないけど、
自分はもう若くはないという静かな自覚は持ってると思う。
ｱｲﾀﾀ・・・と感じるのは、若い人と同じ土俵で張り合おうとしてる人だな。
自分はもう若くはないという静かな自覚は持ってると思う。
ｱｲﾀﾀ・・・と感じるのは、若い人と同じ土俵で張り合おうとしてる人だな。
>433
同意。
年相応だけど、十分美しいって言う人は、
気力が充実してるとか、健康に気を使ってるとか、
外見だけにとらわれない、偏った考えを持ってない人だと思う。
若さだけに固執したり、張り合うとか他人にいいように見られたいとか、
外見ばかりを繕っても、いつかボロが出ると思う。
同意。
年相応だけど、十分美しいって言う人は、
気力が充実してるとか、健康に気を使ってるとか、
外見だけにとらわれない、偏った考えを持ってない人だと思う。
若さだけに固執したり、張り合うとか他人にいいように見られたいとか、
外見ばかりを繕っても、いつかボロが出ると思う。
>>433
同じ土俵で張り合おうとしている人なんているのかな。
でもさ、もっと年取ったら着れない物を、
今ならまだきれるかもって思ってきている人もいると思うんだよね。
そういうのって、分かるし、そういうのはいいと思うけど。
たとえばブーツ
家の娘に言わせると、私ぐらいの世代(私は、40ちょうど)は、はいたら微妙な年なんだって。
でも、それこそ、今しかはけなくなると思うんだよね。
そう思うと、はきたいって思うし。
同じ土俵で張り合おうとしている人なんているのかな。
でもさ、もっと年取ったら着れない物を、
今ならまだきれるかもって思ってきている人もいると思うんだよね。
そういうのって、分かるし、そういうのはいいと思うけど。
たとえばブーツ
家の娘に言わせると、私ぐらいの世代(私は、40ちょうど)は、はいたら微妙な年なんだって。
でも、それこそ、今しかはけなくなると思うんだよね。
そう思うと、はきたいって思うし。
いまだに30代に負けじとセレブに憧れてる40代もいるからね。
40代に成ったら清潔感と謙虚さを備え持ってる感じの女性の方が好感が持てるね。
自分をしっかり持っている人。
40代に成ったら清潔感と謙虚さを備え持ってる感じの女性の方が好感が持てるね。
自分をしっかり持っている人。
アンクルブーツなら履けるんじゃない？
ロングブーツにミニスカートはかなりイタいけどw
ロングブーツにミニスカートはかなりイタいけどw
私が言ってるのは、若い子がはくようなﾛﾝｸﾞﾌﾞｰﾂだよ。
言葉足らずでｽﾏｿ
さすがにﾐﾆｽｶははかないけど。
言葉足らずでｽﾏｿ
さすがにﾐﾆｽｶははかないけど。
だけど私が同じ40代として、若作りよりもっとイヤだと感じるのは
どうせオバサンだからって、おしゃれ捨ててるっていうか
どうでもいいような無難なオバンファッションの人だけどな～。
どれだけ内面が輝いてるの何の言っても
な～んか暗い感じ。
こういう人とはお友だちになりたい感じもしないな。
どうせオバサンだからって、おしゃれ捨ててるっていうか
どうでもいいような無難なオバンファッションの人だけどな～。
どれだけ内面が輝いてるの何の言っても
な～んか暗い感じ。
こういう人とはお友だちになりたい感じもしないな。
>>440
いや・・・そーゆー人は内面も輝いてない可能性大だと・・・
いや・・・そーゆー人は内面も輝いてない可能性大だと・・・
えー普通にブーツ履いてるけど。
あんまり「40代だから・・・してはいけない」とか
「40代だから、こんな服」って
思いすぎると、人生つまんないというか
早く老けると思うよ。
若づくりも、本人がしたかったらＯＫでしょう。
ただし、他人に対してそれを勧めたり批判したりは
ＮＧだと思うけど。
あんまり「40代だから・・・してはいけない」とか
「40代だから、こんな服」って
思いすぎると、人生つまんないというか
早く老けると思うよ。
若づくりも、本人がしたかったらＯＫでしょう。
ただし、他人に対してそれを勧めたり批判したりは
ＮＧだと思うけど。
いやいや、おばさんの若作りはかえって老けて見られるよ
地味でもこざっぱりした格好している人の方が若いし
黒木瞳だったら小林聡美の方が素敵だと思うし。
地味でもこざっぱりした格好している人の方が若いし
黒木瞳だったら小林聡美の方が素敵だと思うし。
小林聡美より黒木瞳になりたい
本人がしたければスッポンポンでもいいんだ？
黒木瞳は化粧とるとただのオバサンだけど
小林聡美は素顔も可愛い。
小林聡美は素顔も可愛い。
でもさ、どっちもそれぞれ美里よくあると思うよ。
どっちがいいかなんて、人それぞれ違うと思う。
それこそ、好み。
違うところに魅力がある。
二人を比べること自体おかしいと思うけど。
どっちがいいかなんて、人それぞれ違うと思う。
それこそ、好み。
違うところに魅力がある。
二人を比べること自体おかしいと思うけど。
なんだかんだいっても女優だし。
やっぱ一般人よりかわいいし綺麗。
やっぱ一般人よりかわいいし綺麗。
うん。好みだね。
私はどっちもそんなに魅力感じないし。
誰みたいになりたいとかじゃなく、自分らしさも大事だし。
それと若さは、チラッと垣間見れる程度でいい。
あまりにも若作りしてると、自分はよくても、見た目つらいかも。
私は小さいから、どうしても年齢より若く見えるかわいい系の服を薦められがちだけど、
どう見てもあかんわってのは避けてる。色は明るめを選んでるけど。
私はどっちもそんなに魅力感じないし。
誰みたいになりたいとかじゃなく、自分らしさも大事だし。
それと若さは、チラッと垣間見れる程度でいい。
あまりにも若作りしてると、自分はよくても、見た目つらいかも。
私は小さいから、どうしても年齢より若く見えるかわいい系の服を薦められがちだけど、
どう見てもあかんわってのは避けてる。色は明るめを選んでるけど。
服の選択もあつけどやっぱり体型だよね。
若く見えるのと若いのは違うもんね。
上のほうで誰かが書いていた『静かな自覚』っていう言葉、いいなあと思う。
今、そういう話をできる友だちがそばにいない。
ずっと仲がよかった友だちとは時々会うけど、「あたしたちは若く見られてるから！」
ってなぜか自信満々。。。
上のほうで誰かが書いていた『静かな自覚』っていう言葉、いいなあと思う。
今、そういう話をできる友だちがそばにいない。
ずっと仲がよかった友だちとは時々会うけど、「あたしたちは若く見られてるから！」
ってなぜか自信満々。。。
455 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 18:35:39 ID:w3inPbgI
若く見られる事に異常に固執している人（５０代♂）が知り合いにいる。
確かに年齢より若く見えるし魅力的だとも思うけど
当人あまりにも必死なので 正直「イタイ」「悪あがきじゃん」と思うときがある。
でも 「もうトシなんだから気張ってお洒落ばっかしても滑稽なだけ」なんて
一旦開き直ってしまうと 男も女もどんどん薄汚くなるだけ。
（その代わり精神的には超ラクになるだろうけどねｗ）
だから いくつになっても小奇麗程度に身なりに気を使うのは必要だけど
年齢相応で本当に自分に似合う服装を心がけた方が余程好感度高いなと思う。
ある程度の年になると パッと見の「綺麗さ」や「可愛さ」より
「高感度」の方がはるかに重要だと思うようになった。（容姿も服装も）
確かに年齢より若く見えるし魅力的だとも思うけど
当人あまりにも必死なので 正直「イタイ」「悪あがきじゃん」と思うときがある。
でも 「もうトシなんだから気張ってお洒落ばっかしても滑稽なだけ」なんて
一旦開き直ってしまうと 男も女もどんどん薄汚くなるだけ。
（その代わり精神的には超ラクになるだろうけどねｗ）
だから いくつになっても小奇麗程度に身なりに気を使うのは必要だけど
年齢相応で本当に自分に似合う服装を心がけた方が余程好感度高いなと思う。
ある程度の年になると パッと見の「綺麗さ」や「可愛さ」より
「高感度」の方がはるかに重要だと思うようになった。（容姿も服装も）
456 ：可愛い奥様：2006/12/19(火) 18:38:14 ID:w3inPbgI
高感度→好感度 の間違いですた ｏｒｚ
ピーコも言ってた。
若い子の洋服が着られる（体型に合う）からと言って
着てはいけません！って。
若い子の洋服が着られる（体型に合う）からと言って
着てはいけません！って。
服の素材も多いに大事だと思う。
いい素材だと、デザインに多少流行の要素が入っていても
「若作り」には見えない。
いい素材だと、デザインに多少流行の要素が入っていても
「若作り」には見えない。
そうそう。
若い頃なら少々お安い服でもカッコよかったけど、
ある程度の歳になると、素材とか縫製とかすごく気になる。
服とかカバンとか財布とか、徐々にちょっとランク上のものに買い換えてる。
若い頃なら少々お安い服でもカッコよかったけど、
ある程度の歳になると、素材とか縫製とかすごく気になる。
服とかカバンとか財布とか、徐々にちょっとランク上のものに買い換えてる。
すっかり40代からのファッションスレ化。
3040でいつも話しでてたから、試運転だったってことでたてたら～？
3040でいつも話しでてたから、試運転だったってことでたてたら～？
おばさんになると話がずれてるのも自覚がなくなるのよ。
ずっと許せないファッションスレかと思って読んでた
>461
ちょっと逸れたら「スレ違いじゃ～！」って突っかかるような、
ピリピリした人が少なくなるからよ。寛容になってくるんじゃない？
ちょっと逸れたら「スレ違いじゃ～！」って突っかかるような、
ピリピリした人が少なくなるからよ。寛容になってくるんじゃない？
些細な下らないことに対していちいち突っかかって来るのもオバサンの特徴の一つだよね。
でも昨今はそれが低年齢化しつつある。
匿名で好き勝手なこと書ける２ちゃんの影響なんだろうね。
でも昨今はそれが低年齢化しつつある。
匿名で好き勝手なこと書ける２ちゃんの影響なんだろうね。
465 ：可愛い奥様：2006/12/20(水) 11:20:20 ID:7o7O6VXa
元職場の同僚なんだけど、男とうまくいかなくなると連絡してくる人がいます。
結婚したのも知らなかったし、引越ししたのも知らなかった。
二年ぶりくらいに突然「遊びに行くよ、お料理教えて」ときたもんだ。
子供にも手がかかるし、そんな暇ないよってやんわり断ると
「ふううう～～～ん、、、忙しいんだ、、、、子供可愛いんだ、、、、
ふううう～～～ん、、、」てさあ、もうウザイ。
どうせ二回目の今の旦那とも離婚するんだろうな。
でももう二度と会わないように気をつけよう。
吐き出しスレになっちゃってすみません。自分の戒めのためにも書いてみました。
会っても絶対嫌な思いするんです、いい顔すんなよ＞自分！
結婚したのも知らなかったし、引越ししたのも知らなかった。
二年ぶりくらいに突然「遊びに行くよ、お料理教えて」ときたもんだ。
子供にも手がかかるし、そんな暇ないよってやんわり断ると
「ふううう～～～ん、、、忙しいんだ、、、、子供可愛いんだ、、、、
ふううう～～～ん、、、」てさあ、もうウザイ。
どうせ二回目の今の旦那とも離婚するんだろうな。
でももう二度と会わないように気をつけよう。
吐き出しスレになっちゃってすみません。自分の戒めのためにも書いてみました。
会っても絶対嫌な思いするんです、いい顔すんなよ＞自分！
皆それぞれの生活があって・・・。
それぞれの付き合いがある。
それは分かってるつもりだった。
でも、なんだか、都合のいいときに連絡してきて、
いいとこ取りして・・・。
そして、私のことは、「どうしてもどこかで線を引いてしまう」って。
そんな事言われたら、私はどうその友達と付き合っていけば言い訳？
知り合いに毛が生えた程度か・・・。
いいように利用されていただけか。
その人のことは憧れていたし、力になりたいって思ってた。
私ができることならって・・・。
でも、友達の片思いみたいなものだったんだろうなって。
もう、少し距離を置いて付き合ったほうがいいのかもしれないね。
っていうか、なんだか、もうその人の力にはもうなれない気がする。
それぞれの付き合いがある。
それは分かってるつもりだった。
でも、なんだか、都合のいいときに連絡してきて、
いいとこ取りして・・・。
そして、私のことは、「どうしてもどこかで線を引いてしまう」って。
そんな事言われたら、私はどうその友達と付き合っていけば言い訳？
知り合いに毛が生えた程度か・・・。
いいように利用されていただけか。
その人のことは憧れていたし、力になりたいって思ってた。
私ができることならって・・・。
でも、友達の片思いみたいなものだったんだろうなって。
もう、少し距離を置いて付き合ったほうがいいのかもしれないね。
っていうか、なんだか、もうその人の力にはもうなれない気がする。
40代にもなって友達に依存しすぎるのもどうかと思う。
そろそろ親の介護問題等やお子さんのいる人は受験等で忙しくなる年代でもあるから
ドタキャンやつれない態度はちょっとばかし寛容に見てあげられないかな？
時間のズレはあってもいづれはお互い様になるのだし。
そろそろ親の介護問題等やお子さんのいる人は受験等で忙しくなる年代でもあるから
ドタキャンやつれない態度はちょっとばかし寛容に見てあげられないかな？
時間のズレはあってもいづれはお互い様になるのだし。
力になるとか利用されたってたとえば具体的にどんなことなんだろう？
あまりそんな風に大仰に考えたことがないので想像つかない。
あまりそんな風に大仰に考えたことがないので想像つかない。
469 ：可愛い奥様：2006/12/20(水) 15:20:52 ID:7o7O6VXa
>>466は、いい年してうじうじし過ぎじゃない？
その彼女に思ってる事普通に言ってみれば？
私の片思いみたいだから、ちょっと距離置くね、とかさぁ。
スッキリするし、向こうもちょっと態度改まるんじゃない？
その彼女に思ってる事普通に言ってみれば？
私の片思いみたいだから、ちょっと距離置くね、とかさぁ。
スッキリするし、向こうもちょっと態度改まるんじゃない？
>>469
恋人や夫婦じゃあるまいし、言わないでしょ。
親友に「なんか最近冷たいのね。私って利用されてるだけだったのね。しくしく」
ぐらいのおふざけ実は本音っていうノリならある。たまにやられてギクッとするよ。
私も例えば、車検の待ち時間に電話かけてよこしたとき切るときに
「では次の電話は次回の車検のときですね？」とか笑いながら言ったりする。
恋人や夫婦じゃあるまいし、言わないでしょ。
親友に「なんか最近冷たいのね。私って利用されてるだけだったのね。しくしく」
ぐらいのおふざけ実は本音っていうノリならある。たまにやられてギクッとするよ。
私も例えば、車検の待ち時間に電話かけてよこしたとき切るときに
「では次の電話は次回の車検のときですね？」とか笑いながら言ったりする。
いろいろ要らん事考える時間がありすぎる＝暇なんじゃないの？
その人にそっぽ向かれたらもう後が無いなんて思い込みは空しいよ。
他に目を向けたほうがいいと思う。
その人にそっぽ向かれたらもう後が無いなんて思い込みは空しいよ。
他に目を向けたほうがいいと思う。
472 ：可愛い奥様：2006/12/20(水) 15:43:00 ID:Kl0vsOg9
>>470
そう。友達だから、そんなこと言わない
そう。友達だから、そんなこと言わない
しまった。あげちまった。
ｽﾏｿ
>>471
たしかに暇なのかもだけどね
その人のほかにも、友達はいるよ。
でも、なんていうのかな。
習い事の師匠みたいなものだから、あこがれが強いのかな。
特別なの。
ｽﾏｿ
>>471
たしかに暇なのかもだけどね
その人のほかにも、友達はいるよ。
でも、なんていうのかな。
習い事の師匠みたいなものだから、あこがれが強いのかな。
特別なの。
486さんの気持ちわかるなー
相手の人もさ、ちょっとあなたに甘えてる感じ
わざわざ本人に一線引いてしまうとか言ってしまうところとか・・
ただ、486さんが付き合いの上で常に受け身で
それを遠回しに不満だと思われているという事はないかな・・？
相手の人もさ、ちょっとあなたに甘えてる感じ
わざわざ本人に一線引いてしまうとか言ってしまうところとか・・
ただ、486さんが付き合いの上で常に受け身で
それを遠回しに不満だと思われているという事はないかな・・？
その友達も子供っぽいところがあるのは確かだね。
いちいちそんな嫌みな言い方しなくてもいいのにとは思う。
いちいちそんな嫌みな言い方しなくてもいいのにとは思う。
NDというものができてから、面倒だな～と思う友人からの電話には
出なくなり、付き合いは自然消滅・・・というパターンで、今では
すっかり快適な暮らしをゲットしている訳だが・・・
10年ぐらい経つと油断しちゃうね！
ついナンバーをあんまり確認しないで出ちゃったよ！
あー鬱・・・('A`)
出なくなり、付き合いは自然消滅・・・というパターンで、今では
すっかり快適な暮らしをゲットしている訳だが・・・
10年ぐらい経つと油断しちゃうね！
ついナンバーをあんまり確認しないで出ちゃったよ！
あー鬱・・・('A`)
いいなあ、選べるほど友達多くて。
自分なんて電話で話する相手なんて１人もいないよ。
自分なんて電話で話する相手なんて１人もいないよ。
自分には、他にもっと大事な友達がいるって口に出すことってどう思いますか？
私の友人にそういう人がいます。
そりゃ、他に友達がいるのは当然だと思うし、
もう40年も生きていれば、大事な友人もいるものだと思ってます。
でも、違う人にそれをにいうのってどうなんでしょうね。
私も、それなりに大事な友人がいます。
でも、それを他の人に言ったりはしないです。
その相手の人に失礼だと思うし、その友人も大事だから付き合っているわけで・・・。
面とむかって、他に大事な人がいるっていわれるとがっかりする。
別にいわなくたっていいじゃんって思う。
それって、私に対して、「あなたは私にとってそんなに必要ない存在よ」って
言われてるのかってつい思っちゃう。
私の友人にそういう人がいます。
そりゃ、他に友達がいるのは当然だと思うし、
もう40年も生きていれば、大事な友人もいるものだと思ってます。
でも、違う人にそれをにいうのってどうなんでしょうね。
私も、それなりに大事な友人がいます。
でも、それを他の人に言ったりはしないです。
その相手の人に失礼だと思うし、その友人も大事だから付き合っているわけで・・・。
面とむかって、他に大事な人がいるっていわれるとがっかりする。
別にいわなくたっていいじゃんって思う。
それって、私に対して、「あなたは私にとってそんなに必要ない存在よ」って
言われてるのかってつい思っちゃう。
>>478
いちいちそういうこと口にするのって、
やっぱり失礼な人だと思うよ。
似たようなので、ずっと親友が、親友が、って言ってる人とか、
○○で出会った友人は特別。大事な友人達（○○で出会ってませんね・・私たち）
ってわざわざ言ってくる人とか。
こういう人とはやっぱ続かないんだな。
あんた失礼ね！と直接あいてに怒るような内容ではないけど、
萎えさせる発言する人っているねえ。
いちいちそういうこと口にするのって、
やっぱり失礼な人だと思うよ。
似たようなので、ずっと親友が、親友が、って言ってる人とか、
○○で出会った友人は特別。大事な友人達（○○で出会ってませんね・・私たち）
ってわざわざ言ってくる人とか。
こういう人とはやっぱ続かないんだな。
あんた失礼ね！と直接あいてに怒るような内容ではないけど、
萎えさせる発言する人っているねえ。
私も「転勤先で出会った人と親友になった」とか言われた事あったなあ。
あと、誘われてない人の前で、遊びに行く打ち合わせとか堂々とやる人って
ちょっとどうかなぁって思うんだけど、どう？
親友・もっと大事な友達がいる発言は、ある程度親しい人に言う場合は、
明らかに意地悪か牽制だと、私は思う。私も言われたことあるけど、
やっぱりつらいよね。でも、それから意地悪な態度、ちょこちょこ見えてくるようになって、
こちらもそれだけの友達って思えるようになったよ。
ちょっとどうかなぁって思うんだけど、どう？
親友・もっと大事な友達がいる発言は、ある程度親しい人に言う場合は、
明らかに意地悪か牽制だと、私は思う。私も言われたことあるけど、
やっぱりつらいよね。でも、それから意地悪な態度、ちょこちょこ見えてくるようになって、
こちらもそれだけの友達って思えるようになったよ。
親友って言い方する人自体、信用ならないって思ってるんだ。
そんなの心の中で思ってればいいことだよね。
あと、ちょっと知り合いなだけで、すぐ友達って言う人。
そんなの心の中で思ってればいいことだよね。
あと、ちょっと知り合いなだけで、すぐ友達って言う人。
>>483
自分以外の人を「親友」っていって、じゃ目の前の私はなんなんだって言いたくなるよね。
いいんだよね。誰と付き合おうが人の自由だから。
でも、それを人の前で言うなって思う。
色んな付き合いがあろうと、それをひけらかす人の気持ちがわからないわ。
言わなくても、人気がある人は分かる。
自分以外の人を「親友」っていって、じゃ目の前の私はなんなんだって言いたくなるよね。
いいんだよね。誰と付き合おうが人の自由だから。
でも、それを人の前で言うなって思う。
色んな付き合いがあろうと、それをひけらかす人の気持ちがわからないわ。
言わなくても、人気がある人は分かる。
>>485
確かにそうだよね。
でも、人気がある人って、よくつきあうとちょっとって人もいたりしない？
誰にでも、すごくいい顔して話も合わせて、付き合い上手。
でも、一同に会したりすると、微妙に彼女の優先順位が見えてきて、
「あれ、この前と二人で話したときと言ってること違うでしょ～」ってことがあったり・・・
「あなたとコンサートに行ったこと、内緒にしてて」とかね・・・
みんあにいい顔すると、どこかにひずみでてくるんかな～。
確かにそうだよね。
でも、人気がある人って、よくつきあうとちょっとって人もいたりしない？
誰にでも、すごくいい顔して話も合わせて、付き合い上手。
でも、一同に会したりすると、微妙に彼女の優先順位が見えてきて、
「あれ、この前と二人で話したときと言ってること違うでしょ～」ってことがあったり・・・
「あなたとコンサートに行ったこと、内緒にしてて」とかね・・・
みんあにいい顔すると、どこかにひずみでてくるんかな～。
>>486
でも、人それぞれ付き合いがあるから、それは仕方ないと思う。
その人なりに、気を使っているんだとは思うけど。
でも、「内緒にしてて」はないよね。
失礼だよ。
別に隠す必要もないのに。
恋人でもないんだし。
でも、人それぞれ付き合いがあるから、それは仕方ないと思う。
その人なりに、気を使っているんだとは思うけど。
でも、「内緒にしてて」はないよね。
失礼だよ。
別に隠す必要もないのに。
恋人でもないんだし。
グループで付き合うとそういう事になるよね。
昔友達3人で行動してたとき、私以外の人だけで遊びに行ったことがわかってショックで、
それ以来その人たちとは疎遠になった。黙っていくことないだろうよ。
だから今は、別の経緯で知り合った友達ひとりひとりと、それぞれに会ってる。
多分私以外にも友達はいるだろうけど、そっちはそっちと割り切れる。
昔友達3人で行動してたとき、私以外の人だけで遊びに行ったことがわかってショックで、
それ以来その人たちとは疎遠になった。黙っていくことないだろうよ。
だから今は、別の経緯で知り合った友達ひとりひとりと、それぞれに会ってる。
多分私以外にも友達はいるだろうけど、そっちはそっちと割り切れる。
高校時代仲のよかった人で（親友、に近かったかも）
３０過ぎたあたりから付き合いがわずらわしくなった人がいる。
卒業後の進路が全く違うから関わりあう人間も当然違って、お互いものの考え方も自ずと変わってくる。
年賀状やたまのメールで付き合いは続いていたけど
あまりの価値観の違いに正直疲れるから、こちらからは接触しないようにしてた。
「私は友達が多い」「心から信頼できる友達がいる」にも
「それはよかったね」くらいの感情しかなくて。
ただうちの子供の事で余計な口出しをされ、あまりにも酷いと思ったので
それはどーよ？と意見したら逆切れ。
「あんたみたいなプライドの高い人間とは付き合えない！」と縁が切れた。
決して自分の非を認めようとせず・・・昔はそんな子じゃなかったのにね。
他板でも書いたけど、受験生の子供のいる家庭に「不合格」の言葉の入った年賀状って非常識だと思う。
それに返事しなかったからといって、「不合格」入りのメールをわざわざ送る必要もないし。
長くなったけど
友達の多さや付き合いの深さを自慢する人には警戒してしまう。
３０過ぎたあたりから付き合いがわずらわしくなった人がいる。
卒業後の進路が全く違うから関わりあう人間も当然違って、お互いものの考え方も自ずと変わってくる。
年賀状やたまのメールで付き合いは続いていたけど
あまりの価値観の違いに正直疲れるから、こちらからは接触しないようにしてた。
「私は友達が多い」「心から信頼できる友達がいる」にも
「それはよかったね」くらいの感情しかなくて。
ただうちの子供の事で余計な口出しをされ、あまりにも酷いと思ったので
それはどーよ？と意見したら逆切れ。
「あんたみたいなプライドの高い人間とは付き合えない！」と縁が切れた。
決して自分の非を認めようとせず・・・昔はそんな子じゃなかったのにね。
他板でも書いたけど、受験生の子供のいる家庭に「不合格」の言葉の入った年賀状って非常識だと思う。
それに返事しなかったからといって、「不合格」入りのメールをわざわざ送る必要もないし。
長くなったけど
友達の多さや付き合いの深さを自慢する人には警戒してしまう。
私も一人の友達に依存されてしんどい。
私が他の友達や子ども関係の知人との用事で、彼女と会う時間が
取れないと「冷たい」だの「何で忙しいの?」などグジグジ言われて
本当にうんざり。
よっぽど「あなた以外にも付き合いはあるのよ。」と言ってやりたい。
私が他の友達や子ども関係の知人との用事で、彼女と会う時間が
取れないと「冷たい」だの「何で忙しいの?」などグジグジ言われて
本当にうんざり。
よっぽど「あなた以外にも付き合いはあるのよ。」と言ってやりたい。
>>490
私も数人友達がいて、それぞれ大事。
濃密な人と、そうでない人の差はあるものの、
皆大事な人。
付き合ってるからには、好きなところがあるから付き合っているわけで。
友達にもそれを認めてほしいよね。
他の人と親しいからといって、その相手のことを大事じゃないわけじゃない。
恋人じゃないし、束縛されるとちょっと違うんじゃないって思うよね。
私も、。やきもち焼きの友達がいるから、わかる。
そういう人は自分が一番でありたいのよ。
だから、その人のことを嫌いじゃければ、
あなたは大事な人だよみたいな(それとなくだよ。言葉にするとキモイから)ことを伝えておくと、
相手は安心すると思うよ。
本当にｳｻﾞｲと思ってたら、そんなことを言う必要はないだろうけど。
私も数人友達がいて、それぞれ大事。
濃密な人と、そうでない人の差はあるものの、
皆大事な人。
付き合ってるからには、好きなところがあるから付き合っているわけで。
友達にもそれを認めてほしいよね。
他の人と親しいからといって、その相手のことを大事じゃないわけじゃない。
恋人じゃないし、束縛されるとちょっと違うんじゃないって思うよね。
私も、。やきもち焼きの友達がいるから、わかる。
そういう人は自分が一番でありたいのよ。
だから、その人のことを嫌いじゃければ、
あなたは大事な人だよみたいな(それとなくだよ。言葉にするとキモイから)ことを伝えておくと、
相手は安心すると思うよ。
本当にｳｻﾞｲと思ってたら、そんなことを言う必要はないだろうけど。
ここは自分と同世代の女性の愚痴を言うところ？
子供の頃から女の人は人の悪口が好きだわね
子供の頃から女の人は人の悪口が好きだわね
友達と仲良くやってるって言うﾚｽには確かに冷たい。w
ここは固定した数人が居ついていて、よそ者を排除してる予感。
>>489
>友達の多さや付き合いの深さを自慢する人には警戒してしまう
大抵自分に何らかのコンプレックスがあって、
それを友達の数が多いと（自分で）言うことで
目の前にいるあなたより自分のほうが上等な人間なのよと
叫んでいるような人だよね。
それでほぼ全員が2,3回で「あなただから言うけど」と
暗い打ち明け話をしてくるか、他の（数多い）友達の悪口を延々話したりする。
合ったばかりの人間にそんな話してくるようじゃ、友達いないでしょとすぐわかる。
付き合い浅い人間の愚痴のゴミ箱なんかになりたがるわけないのに馬鹿じゃないのかと思う。
>友達の多さや付き合いの深さを自慢する人には警戒してしまう
大抵自分に何らかのコンプレックスがあって、
それを友達の数が多いと（自分で）言うことで
目の前にいるあなたより自分のほうが上等な人間なのよと
叫んでいるような人だよね。
それでほぼ全員が2,3回で「あなただから言うけど」と
暗い打ち明け話をしてくるか、他の（数多い）友達の悪口を延々話したりする。
合ったばかりの人間にそんな話してくるようじゃ、友達いないでしょとすぐわかる。
付き合い浅い人間の愚痴のゴミ箱なんかになりたがるわけないのに馬鹿じゃないのかと思う。
>>496
あー、私の知り合いにそっくりだわ。
本当にそうなんだよね。そういう人って、いろんな人の悪口を延々と言ってる。
それも、大して仲が良くない人にまで、そういう話してる。
友達があまりいないことが、コンプレックスなのかな。そういう人は・・・。
あー、私の知り合いにそっくりだわ。
本当にそうなんだよね。そういう人って、いろんな人の悪口を延々と言ってる。
それも、大して仲が良くない人にまで、そういう話してる。
友達があまりいないことが、コンプレックスなのかな。そういう人は・・・。
結局そう言う人は、寂しいのかもね。
だから「昨日も今日も明日も友達との約束でいっぱい」
って感じになってないと不安なんだよ。
疲れないのかなーって心配になるときある。
だから「昨日も今日も明日も友達との約束でいっぱい」
って感じになってないと不安なんだよ。
疲れないのかなーって心配になるときある。
自然体が一番なのにね。
私は友達少ないこと平気で公言してるよ～w
話題も感性も合わないんだから、しょうがないと思ってる。
昔無理して合わせていたことがあったけど、結局続かないのよね。
みなさん、偉いなーと思いますよ。本当に。
私は友達少ないこと平気で公言してるよ～w
話題も感性も合わないんだから、しょうがないと思ってる。
昔無理して合わせていたことがあったけど、結局続かないのよね。
みなさん、偉いなーと思いますよ。本当に。
毎日毎日時間が流れるのが早くて、1人の人を大事にするって感覚が薄れてきた。
毎日毎日会った人と楽しく過ごせればいいって感じ。
大事にしたい友達はいるけど、あまりこだわりはなくなってきた。
自分がそうなれて、逆に楽になったかな。
特定の人にこだわらないと、ずっと楽。
そんな自分が今は好きだな。
昔はそう考えられなくて、苦しかったよ。
毎日毎日会った人と楽しく過ごせればいいって感じ。
大事にしたい友達はいるけど、あまりこだわりはなくなってきた。
自分がそうなれて、逆に楽になったかな。
特定の人にこだわらないと、ずっと楽。
そんな自分が今は好きだな。
昔はそう考えられなくて、苦しかったよ。
うーん、でも１人でいいから何でも話せる特定の友達も欲しいかなー。
たまには心開きたい。
たまには心開きたい。
私も逆だわ。
年をとるにつれて、信頼できる人ってそんなにいないんだなって感じてる。
だから人付き合いに関して昔より苦しい。
年をとるにつれて、信頼できる人ってそんなにいないんだなって感じてる。
だから人付き合いに関して昔より苦しい。
昔の仲間８人くらいで、年に数回飲みに行くのをもう何年も続けてるんだけど、
いろんなタイプがいて合う合わないあまり気にしないんだが、
それでもどうもその中で2人苦手な人がいる。かなりあくが強い。
その2人初期の頃は来てなかったか、ごくたまにしか来かったのが
最近は必ず来る。まあいいかと思ってたけど、席が近いと楽しめない。
なんとなくせいぜい５～６人程度だったのがなぜか大人数になってきたし。
たぶん内輪だったのが、縁が薄かった人もどこかで出会って
「今度声かけてよ」なんてノリが発生してるんだと推測。
次回から参加やめようかな。そんな自分にもなんだかだ。
団体で付き合うってやっぱり難しいとこあるかな。
いろんなタイプがいて合う合わないあまり気にしないんだが、
それでもどうもその中で2人苦手な人がいる。かなりあくが強い。
その2人初期の頃は来てなかったか、ごくたまにしか来かったのが
最近は必ず来る。まあいいかと思ってたけど、席が近いと楽しめない。
なんとなくせいぜい５～６人程度だったのがなぜか大人数になってきたし。
たぶん内輪だったのが、縁が薄かった人もどこかで出会って
「今度声かけてよ」なんてノリが発生してるんだと推測。
次回から参加やめようかな。そんな自分にもなんだかだ。
団体で付き合うってやっぱり難しいとこあるかな。
あまりに大人数だと楽しめないよね。
私も少人数が好き。
一番いいのは、4人までかな。
深い話ができるのは、やっぱり二人でかな。
それが一番楽しい。
若いときみたいに、わいわいがやがや、大勢の人と知り合って楽しく飲みたいって
気持ちはなくなったなあ。
より好きな人と、よりじっくり話したいって思う。
大勢だと、それだけいろんな人に気を使わなくちゃいけないもん。
私も少人数が好き。
一番いいのは、4人までかな。
深い話ができるのは、やっぱり二人でかな。
それが一番楽しい。
若いときみたいに、わいわいがやがや、大勢の人と知り合って楽しく飲みたいって
気持ちはなくなったなあ。
より好きな人と、よりじっくり話したいって思う。
大勢だと、それだけいろんな人に気を使わなくちゃいけないもん。
大勢でも、結局しゃべってるのは周りの2～3人なんじゃないの？
私もあまり大人数は苦手だな。隣の人とだけしゃべってるわ。
私もあまり大人数は苦手だな。隣の人とだけしゃべってるわ。
そうそう、大勢だとあっちに気を遣いこっちに気を遣いでヘトヘトになってしまう。
大勢なら、女だけより適度に男も混ざってくれてた方が気が楽だわ。
大勢なら、女だけより適度に男も混ざってくれてた方が気が楽だわ。
>>503
私と似てる。私の方は苦手は１人だけど。
旧友の中でも、その子とだけは個人的な付き合いがないんだよね。
私が別の子と共通の話題で盛り上がっていたら機嫌悪いのを感じるし（苦手子のお気に入りの友人なので）
いきなり「○と△と一緒に行った××は楽しかったね～」と私が入れない話をふったりする。
４０過ぎて子供じみた意地悪だなぁ・・と呆れはするけど、場の空気を壊さないようにスルー。
私は用事があって先に帰らなければならなくなったんだけど
「残念だね～」と言いつつ、その時の彼女の嬉しそうな笑顔！
今度集まりがあっても彼女が行くならパスだな。
私と似てる。私の方は苦手は１人だけど。
旧友の中でも、その子とだけは個人的な付き合いがないんだよね。
私が別の子と共通の話題で盛り上がっていたら機嫌悪いのを感じるし（苦手子のお気に入りの友人なので）
いきなり「○と△と一緒に行った××は楽しかったね～」と私が入れない話をふったりする。
４０過ぎて子供じみた意地悪だなぁ・・と呆れはするけど、場の空気を壊さないようにスルー。
私は用事があって先に帰らなければならなくなったんだけど
「残念だね～」と言いつつ、その時の彼女の嬉しそうな笑顔！
今度集まりがあっても彼女が行くならパスだな。
高校の時、一番仲良かった友達が
ブログをしていて、最近よく見に行くんだけど
なんだか落ち込む。
「今日は大切な友達とランチしました」
とか
「今日久しぶりに会った旧友の○○ちゃんは、私の心の支えです」
とか
「元職場の友達グループは、一生の仲間です」
なんて書いてある。
私にはメールは来るが「会おう」とかの誘いはない。
彼女にとって、私は小さな存在なんだということが
改めてわかった。
気持ちが畏縮しちゃって、最近はコメントも
書けなくなってしまった。
ブログなんて見に行くんじゃなかったよorz
ブログをしていて、最近よく見に行くんだけど
なんだか落ち込む。
「今日は大切な友達とランチしました」
とか
「今日久しぶりに会った旧友の○○ちゃんは、私の心の支えです」
とか
「元職場の友達グループは、一生の仲間です」
なんて書いてある。
私にはメールは来るが「会おう」とかの誘いはない。
彼女にとって、私は小さな存在なんだということが
改めてわかった。
気持ちが畏縮しちゃって、最近はコメントも
書けなくなってしまった。
ブログなんて見に行くんじゃなかったよorz
509 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 01:43:33 ID:y6xvqlSO
まぁその友達も自分が書いてることを友達がみてるって
ことを前提に書いてるんだろうから・・・。
自分と相手の距離って相手からの距離と同じっていうけど
そうでもない。私も以前かなり心を許してた友人に
「あ、彼女にとっての私ってこの程度の存在なんだ」
って実感させられる出来事があってそれから知人、友人との
付き合い方に慎重になった。その友人には「話をよく聞いて
くれる友人」だと思われてるんじゃないかな。一歩ひいた
というか逃げ、かもしれない。
ことを前提に書いてるんだろうから・・・。
自分と相手の距離って相手からの距離と同じっていうけど
そうでもない。私も以前かなり心を許してた友人に
「あ、彼女にとっての私ってこの程度の存在なんだ」
って実感させられる出来事があってそれから知人、友人との
付き合い方に慎重になった。その友人には「話をよく聞いて
くれる友人」だと思われてるんじゃないかな。一歩ひいた
というか逃げ、かもしれない。
510 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 07:41:54 ID:JVYiXBaB
【裁判】 「小さな女の子に興味」 変態保育士、園児数人に強制わいせつ→懲役４年判決
わいせつ元保育士：児相で犯行 懲役４年実刑 横浜地裁
・児童相談所で保護した女児に抱きつくなどして計６件の強制わいせつ罪に問われた
横浜市中央児童相談所の元保育士、森俊介被告（２６）＝長野県白馬村北城＝に
横浜地裁は２６日、懲役４年（求刑・懲役５年）を言い渡した。
野原利幸裁判官は「自らの使命を顧みず、ゆがんだ性欲のおもむくまま行った
破廉恥極まる犯行」と指摘した。
起訴状などによると、森被告は同児童相談所の一時保護所でアルバイトをしていた
０５年３月～０６年３月、同保護所で寝ていた６～１０歳の女児の下着に手を入れ、
下半身を触るなどした。
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20061226k0000e040023000c.html
わいせつ元保育士：児相で犯行 懲役４年実刑 横浜地裁
・児童相談所で保護した女児に抱きつくなどして計６件の強制わいせつ罪に問われた
横浜市中央児童相談所の元保育士、森俊介被告（２６）＝長野県白馬村北城＝に
横浜地裁は２６日、懲役４年（求刑・懲役５年）を言い渡した。
野原利幸裁判官は「自らの使命を顧みず、ゆがんだ性欲のおもむくまま行った
破廉恥極まる犯行」と指摘した。
起訴状などによると、森被告は同児童相談所の一時保護所でアルバイトをしていた
０５年３月～０６年３月、同保護所で寝ていた６～１０歳の女児の下着に手を入れ、
下半身を触るなどした。
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20061226k0000e040023000c.html
年賀状もどんどん減ってきた。
快適だからいいんだけどｗ
改めて考えてみると、ほんと友達いないｗ
快適だからいいんだけどｗ
改めて考えてみると、ほんと友達いないｗ
友達は旦那だけでいいや・・
と思う今日この頃。
と思う今日この頃。
旦那が死んだら寂しいなと思ってたけど
２ｃｈあるから友達いなくてもいいやとも思う今日この頃
２ｃｈあるから友達いなくてもいいやとも思う今日この頃
514 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 14:27:48 ID:GugfFVXQ
『いい人をやめると楽になる』
『４０歳を過ぎたら好きなことをやれ』
なんて本を読んで共感し実行したら、友達がいなくなった。
本来の自分は1人がいいんだなと思った今日この頃。
『４０歳を過ぎたら好きなことをやれ』
なんて本を読んで共感し実行したら、友達がいなくなった。
本来の自分は1人がいいんだなと思った今日この頃。
515 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 14:33:56 ID:pQuRXIgV
一人になるのって４０ぐらいらしいよ。５０過ぎると友達が増えて、
いっしょに旅行にいったり、趣味の教室通ったりするらしい。
うちの母をみているとそんな感じ。
４０前後が一番孤独なんじゃないの？
私は３０代半ば。学生時代の友人とは
夫の所得や、子供の学校など格差が出て、会えば探り入れあうようになってしまった。
いっしょに旅行にいったり、趣味の教室通ったりするらしい。
うちの母をみているとそんな感じ。
４０前後が一番孤独なんじゃないの？
私は３０代半ば。学生時代の友人とは
夫の所得や、子供の学校など格差が出て、会えば探り入れあうようになってしまった。
516 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 14:55:57 ID:HEMGjx2k
>>514 その本の説明ってただの自己中を薦めてるだけじゃん。
いい人、で 他人に合わせることが一番大切に決まってる。
友達誰もいなくて孤独だなんて、こんな寂しい人生は嫌だ。
あの人さ寂しいのねプって思われて老後まで生涯恥さらし
いい人、で 他人に合わせることが一番大切に決まってる。
友達誰もいなくて孤独だなんて、こんな寂しい人生は嫌だ。
あの人さ寂しいのねプって思われて老後まで生涯恥さらし
ダンナがいればいいや、と思う。
＞いい人、で 他人に合わせることが一番大切
こんなことに人生縛られたくない。
＞いい人、で 他人に合わせることが一番大切
こんなことに人生縛られたくない。
518 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 16:16:22 ID:m092Zwi3
>>516
わー、なんか全然同意できない
わー、なんか全然同意できない
別に寂しい人と思われてもかまわないが。
友達とずっと一緒に行動するのも疲れるよ、体力的にも。
人に喧嘩売る気も無いけど基本は『ほっといて欲しい』
友達とずっと一緒に行動するのも疲れるよ、体力的にも。
人に喧嘩売る気も無いけど基本は『ほっといて欲しい』
旦那とも不和で会話無い私こそ真の独りぼっちｗ
522 ：可愛い奥様：2006/12/27(水) 17:29:29 ID:0UFODClt
友達と呼べる人と話していても、時にとても寂しくなり
孤独感が強まる事がある。私にとって女友達はいてもいなくても
どちらでもいいという感じかな。
孤独感が強まる事がある。私にとって女友達はいてもいなくても
どちらでもいいという感じかな。
一人ぼっちスレ？一人がいいスレ？ｗ
まあ基本一人がいいけど適度に友達もキープって感じだ（言葉は悪いが）。
旦那もいいけど合わない部分もあるし、視野が狭くなるしな。
まあ基本一人がいいけど適度に友達もキープって感じだ（言葉は悪いが）。
旦那もいいけど合わない部分もあるし、視野が狭くなるしな。
他人に寂しいとか思われても関係ないっしょ。自分さえしっかりしてれば何だって充実してる。
わたしも友達はダンナだけでいいやと、ここ何年か思ってる。
意外に同じ気持ちの奥が多くて、びっくりしつつなごんだｗ
意外に同じ気持ちの奥が多くて、びっくりしつつなごんだｗ
私もそう。
話し相手は夫と息子で充分、友達はそんなに必要だと思わない。
大人になると小・中学校の頃みたいに、
「好きな人同士でグループに分かれて下さい」なんて事態は起こらないからw
普段誰とも付き合わなくても困らないし、別に寂しくもないな。
話し相手は夫と息子で充分、友達はそんなに必要だと思わない。
大人になると小・中学校の頃みたいに、
「好きな人同士でグループに分かれて下さい」なんて事態は起こらないからw
普段誰とも付き合わなくても困らないし、別に寂しくもないな。
友達いなくていいって人いっぱいでびっくりだわ!
私にとっての友達は必要かどうかというより側にいて自然で、一緒にトシを重ねて来たって感じだから。
幼稚園からの友達とは若い時良くケンカもしたけど今はいい思い出。大人になってからの友達とは、初めは気を使いあいながらもお互いを知る努力をして、そのおかげで成長出来た事もあると思ってる。
人それぞれだが、私は友達に恵まれてるんだろな。
私にとっての友達は必要かどうかというより側にいて自然で、一緒にトシを重ねて来たって感じだから。
幼稚園からの友達とは若い時良くケンカもしたけど今はいい思い出。大人になってからの友達とは、初めは気を使いあいながらもお互いを知る努力をして、そのおかげで成長出来た事もあると思ってる。
人それぞれだが、私は友達に恵まれてるんだろな。
なんだよなんだよ。周りの目とかはもちろん関係ないが、
私はたまの（←ここ重要だが）友達はやっぱり大事だ。
距離うまくいってればそんな面倒でもないし、いいもんだがなぁ。
いなくても寂しくない困らないけど、いたほうが刺激や視野も世界が広がる。
少々おおげさだが、そんな感じ。人生に彩りが少しばかり増えるよ。
私もひとりも好き。でも友達はいらなくない。適当にだよ。
人も距離も自然淘汰みたいになっていくしね。
ひとりで習い事や趣味でそれは補えるとまで思うのなら
ひとりが好きなスレに行きなされ。
私はたまの（←ここ重要だが）友達はやっぱり大事だ。
距離うまくいってればそんな面倒でもないし、いいもんだがなぁ。
いなくても寂しくない困らないけど、いたほうが刺激や視野も世界が広がる。
少々おおげさだが、そんな感じ。人生に彩りが少しばかり増えるよ。
私もひとりも好き。でも友達はいらなくない。適当にだよ。
人も距離も自然淘汰みたいになっていくしね。
ひとりで習い事や趣味でそれは補えるとまで思うのなら
ひとりが好きなスレに行きなされ。
私も友だち必要派。彼女たちのおかげで、人生楽しくなってる部分がある。
ただし、距離感は絶対に必要。
水臭いな～ くらいが長続きのコツかなあ、と思う。
密着すると、嫌でもお互いの欠点が目に付くし、飽きるのも早いし、
ただし、距離感は絶対に必要。
水臭いな～ くらいが長続きのコツかなあ、と思う。
密着すると、嫌でもお互いの欠点が目に付くし、飽きるのも早いし、
子供が大きくなって結構大人同士って感じで話も出来るし遊べるんだよね。
日や時間を調整しなくても、いつでも相手になってくれるから
楽っていうか、変な気を使わなくてもいいしね。
だから、友達と会う機会が減ってきちゃったわ。
このまま行ったら、私も家族だけでいいわってなっちゃうかも。
日や時間を調整しなくても、いつでも相手になってくれるから
楽っていうか、変な気を使わなくてもいいしね。
だから、友達と会う機会が減ってきちゃったわ。
このまま行ったら、私も家族だけでいいわってなっちゃうかも。
>>527
うーん。そういうことじゃないと思うけど。
皆、友達がいた時期もあるだろうし、大事にしてきた関係の人もいると思う。
だけど、「今｣はいらないかなって思っているだけなんじゃないの？
ここのスレに来るって事は、友達って存在を意識しているからくるだと思う。
いるにしてもいらないにしても、気になるんだよ。
でも、友達って縁だからさ。
思い通りにならないこともある。
特に女性は、環境が変わると難しい部分もあるからね。
自分は友達に恵まれてきたんだろうなって言うのは、なんか感じ悪いよ。
別に、友達に恵まれてきてないから、こういう風になったわけではないんだからさ。
うーん。そういうことじゃないと思うけど。
皆、友達がいた時期もあるだろうし、大事にしてきた関係の人もいると思う。
だけど、「今｣はいらないかなって思っているだけなんじゃないの？
ここのスレに来るって事は、友達って存在を意識しているからくるだと思う。
いるにしてもいらないにしても、気になるんだよ。
でも、友達って縁だからさ。
思い通りにならないこともある。
特に女性は、環境が変わると難しい部分もあるからね。
自分は友達に恵まれてきたんだろうなって言うのは、なんか感じ悪いよ。
別に、友達に恵まれてきてないから、こういう風になったわけではないんだからさ。
>531さんに同意。
だいたいタイトルからして、ここはどっちかというと
女同士の機微とか、ちょっとした違和感、困惑などを
語りつつ「友達は大事、わかってるけど、でもいろいろあるんだよねえ…」
って人が集うスレだと思ってた。
だから自信満々に「私は友達に恵まれてるけど、そうじゃない人信じられない」
って言われると、人間としておかしいと言われているようで
傷つく人もいるよ。私も友達いらないとは思わないけど少ないから、
ちょっといい気持しないな。
だいたいタイトルからして、ここはどっちかというと
女同士の機微とか、ちょっとした違和感、困惑などを
語りつつ「友達は大事、わかってるけど、でもいろいろあるんだよねえ…」
って人が集うスレだと思ってた。
だから自信満々に「私は友達に恵まれてるけど、そうじゃない人信じられない」
って言われると、人間としておかしいと言われているようで
傷つく人もいるよ。私も友達いらないとは思わないけど少ないから、
ちょっといい気持しないな。
友達いない人ほど友達づきあい強調するんだよね、何故か。
それに、ここにいること自体それほど外交的な人間では無いような。
まあ、40代は友達とつるむより、パートや家族の事で忙しくて
それどころではないと言うのが本音だけどね。
それに、ここにいること自体それほど外交的な人間では無いような。
まあ、40代は友達とつるむより、パートや家族の事で忙しくて
それどころではないと言うのが本音だけどね。
私は>>528だけどちょうど書いたら>>527があって、あぁ遠慮しがちに書いたのかな
って思っちゃったけどね。「あなたは友達に恵まれてるんだよ」って
言われて終わることに予防線張ったのかなって。なんとなくだけどね。
人それぞれって言葉もあったからね。いやらしいなって思ったけど、
まあ527さんなりに遠慮したのかなって。あまり悪くはとらなかったよ。
って思っちゃったけどね。「あなたは友達に恵まれてるんだよ」って
言われて終わることに予防線張ったのかなって。なんとなくだけどね。
人それぞれって言葉もあったからね。いやらしいなって思ったけど、
まあ527さんなりに遠慮したのかなって。あまり悪くはとらなかったよ。
>>527です
>>534さん、ありがとう。その通りです。
ここ読んでると、自分では普通と思ってた言葉や行動が相手の友達からしたら「ハァ？」な事もあっただろうな･･･と思う事があって。
反省しつつ友達にも感謝しなきゃなって思ったんです。
多感な歳頃で友人関係に悩む娘からも「お母さんは友達に恵まれてるんだよ」と言われたばっかりだったし。
感じ悪い書き込みになってしまって、皆さんゴメンナサイ。
>>534さん、ありがとう。その通りです。
ここ読んでると、自分では普通と思ってた言葉や行動が相手の友達からしたら「ハァ？」な事もあっただろうな･･･と思う事があって。
反省しつつ友達にも感謝しなきゃなって思ったんです。
多感な歳頃で友人関係に悩む娘からも「お母さんは友達に恵まれてるんだよ」と言われたばっかりだったし。
感じ悪い書き込みになってしまって、皆さんゴメンナサイ。
>>535
だったら、素直に感謝しなきゃっていえばいいじゃない。
>友達いなくていいって人いっぱいでびっくりだわ!
>私にとっての友達は必要かどうかというより側にいて自然で、
>一緒にトシを重ねて来たって感じだから。
この言葉は、いったいどう取れと？
あなたは、どうも人に誤解されるものの言い方をしているものと思われ
だったら、素直に感謝しなきゃっていえばいいじゃない。
>友達いなくていいって人いっぱいでびっくりだわ!
>私にとっての友達は必要かどうかというより側にいて自然で、
>一緒にトシを重ねて来たって感じだから。
この言葉は、いったいどう取れと？
あなたは、どうも人に誤解されるものの言い方をしているものと思われ
>>536
そこまで不快だったか？文字をまともにとりすぎだよ。いちいち細かく気にスンナ。
そこまで不快だったか？文字をまともにとりすぎだよ。いちいち細かく気にスンナ。
>>538
人のとり方はそれぞれ。
あなたが言うことじゃない。
なんかね。
行間から感じるものがあるのよ。
きっと、この人、自分で気づかないだけで、
なんかリアルでもやらかしていると思うよ。
娘にも言われるぐらいだからね。
人のとり方はそれぞれ。
あなたが言うことじゃない。
なんかね。
行間から感じるものがあるのよ。
きっと、この人、自分で気づかないだけで、
なんかリアルでもやらかしていると思うよ。
娘にも言われるぐらいだからね。
友達より
旦那・子供といるほうが幸せ比較のステイタスになるしね
あいつらと違って我が家は家族仲が良い。仲良しごっこ程度のわずらわしい
友達づきあいなんて必要ない。身内の家族が居れば何もいらないのってね。
旦那・子供といるほうが幸せ比較のステイタスになるしね
あいつらと違って我が家は家族仲が良い。仲良しごっこ程度のわずらわしい
友達づきあいなんて必要ない。身内の家族が居れば何もいらないのってね。
私もスレタイの感じから、大事？と疑問に感じるようなことを書くスレかと思ってた。
大事ですよという人も、ひとりでいいやという人もいていいんじゃないかな。
私は526だけど、長い付き合いの友人はもう家族か親戚みたいな感じで
便りがないのが良い便り状態w
常に一緒に行動したり、頻繁にお茶飲みしたり、こまめに近状報告をし合うような
友達は別に要らないという感じ。
いろいろやりたいことがあるので常に時間が足りない。
大事ですよという人も、ひとりでいいやという人もいていいんじゃないかな。
私は526だけど、長い付き合いの友人はもう家族か親戚みたいな感じで
便りがないのが良い便り状態w
常に一緒に行動したり、頻繁にお茶飲みしたり、こまめに近状報告をし合うような
友達は別に要らないという感じ。
いろいろやりたいことがあるので常に時間が足りない。
私は友達大事だ。そして>>541ラスト３行は当たり前だのクラッカーだな。
なんか変なの。言葉足らずの自分だけ完結。人の書き込みには勝手に行間読み。
気にしすぎ。そういう神経質な人はＦＯだ。めんどくせえ。
なんか変なの。言葉足らずの自分だけ完結。人の書き込みには勝手に行間読み。
気にしすぎ。そういう神経質な人はＦＯだ。めんどくせえ。
543 ：可愛い奥様：2006/12/28(木) 15:46:41 ID:HC2n0HCA
途中で送ってしまった・・・ｽﾏｿ
続き
>>543
どこかに出かけたついでに、前もって連絡とって会うこともできる。
なんでそんなに時間がないのか、そっちの方が不思議だよ。
常に一緒に行動したりって時点で、いつのころの友達を言ってるのって感じなんだげど。
学生でもあるまいし、ずっと一緒になんて行動なんてしないよ。
お互い時間の合うときに会うって感じ。
別にそこまで友達と会うのに力入れなくてもいいと思うんだけど。
たまにお茶しようよっていうのも楽しいけどね。
続き
>>543
どこかに出かけたついでに、前もって連絡とって会うこともできる。
なんでそんなに時間がないのか、そっちの方が不思議だよ。
常に一緒に行動したりって時点で、いつのころの友達を言ってるのって感じなんだげど。
学生でもあるまいし、ずっと一緒になんて行動なんてしないよ。
お互い時間の合うときに会うって感じ。
別にそこまで友達と会うのに力入れなくてもいいと思うんだけど。
たまにお茶しようよっていうのも楽しいけどね。
>>544
>なんでそんなに時間がないのか、そっちの方が不思議だよ。
んなこといったって各自事情があるでしょうに。
年に1-2回会う長い付き合いの友人となら時間作るけど
「こまめな近況報告友」に会うよりは自分のことに時間を作りたい。
>なんでそんなに時間がないのか、そっちの方が不思議だよ。
んなこといったって各自事情があるでしょうに。
年に1-2回会う長い付き合いの友人となら時間作るけど
「こまめな近況報告友」に会うよりは自分のことに時間を作りたい。
＞当たり前だのクラッカー・・・うんそうだねｗ 40代ですな。
常に一緒の行動とか、頻繁にお茶とか、こまめに近況報告。
そりゃうざいって。そんなの誰でも要らないだろｗ
>>539
感じ方はそれぞれでいいとして、でも
なんかリアルでもやらかしていると思うよ、まで言うのは不要。
常に一緒の行動とか、頻繁にお茶とか、こまめに近況報告。
そりゃうざいって。そんなの誰でも要らないだろｗ
>>539
感じ方はそれぞれでいいとして、でも
なんかリアルでもやらかしていると思うよ、まで言うのは不要。
>>546
別にいいじゃん。ここ2ちゃんなんだもん。
思ったとおりに発言するだけさ。
あなた、おせっかいだよ。
人の発言の添削はいらんよ
>>545
こまめな近況報告にこだわるのねw
そんな事している人なんているのかしら？
いろんな事情があるのは、仕方ないけどね。
別にいいじゃん。ここ2ちゃんなんだもん。
思ったとおりに発言するだけさ。
あなた、おせっかいだよ。
人の発言の添削はいらんよ
>>545
こまめな近況報告にこだわるのねw
そんな事している人なんているのかしら？
いろんな事情があるのは、仕方ないけどね。
548 ：可愛い奥様：2006/12/28(木) 16:41:28 ID:QZP85V5f
私にとってはあまり友達って大事な感じじゃない。
ダンナ＞子供＞その他の家族＞友達って感じです。
子供の頃から友達づきあい苦手だったてのもあるけど、
何かのきっかけで、重い話しても結局それは私の事だから
そんな経験してない人に苦しみを理解するなんて無理って結論・・・
その人は優しい言葉返したつもりなんだろうけどね。
私は妹を癌で亡くしてる。
その事を話の流れで話してしまった事があって
暗くなるのがイヤなのでさらっと流したかったのだけど
根掘り葉掘り聞いてくる・・
身内にそう言う人いないから興味わいちゃったのかもしれない。
ある日その人が
「私マンモグラフィーやってくる。今結構乳がんになる人多いし
心配だからさ。○○ママも血縁に癌の人いるから調べた方がいいよ。
遺伝するって言うしさ。」だって・・・
一概に遺伝でなりやすいと決め付けてるがそうでないのとあるんだけど・・
言う気にもなれなかった。
きっとこの人に言っても分からないだろうと思って。
そんなこともあったて、さらっと流してくれる人の方がやさしいと思った。
大人の距離感て言うのか・・・上手く言えないけど。
そのくらいの友達で充分。
ダンナ＞子供＞その他の家族＞友達って感じです。
子供の頃から友達づきあい苦手だったてのもあるけど、
何かのきっかけで、重い話しても結局それは私の事だから
そんな経験してない人に苦しみを理解するなんて無理って結論・・・
その人は優しい言葉返したつもりなんだろうけどね。
私は妹を癌で亡くしてる。
その事を話の流れで話してしまった事があって
暗くなるのがイヤなのでさらっと流したかったのだけど
根掘り葉掘り聞いてくる・・
身内にそう言う人いないから興味わいちゃったのかもしれない。
ある日その人が
「私マンモグラフィーやってくる。今結構乳がんになる人多いし
心配だからさ。○○ママも血縁に癌の人いるから調べた方がいいよ。
遺伝するって言うしさ。」だって・・・
一概に遺伝でなりやすいと決め付けてるがそうでないのとあるんだけど・・
言う気にもなれなかった。
きっとこの人に言っても分からないだろうと思って。
そんなこともあったて、さらっと流してくれる人の方がやさしいと思った。
大人の距離感て言うのか・・・上手く言えないけど。
そのくらいの友達で充分。
40代だと、みんないい大人だから自分の知識を見せつける事言う人は
うざがられるよねwそりゃ求められれば答えるけどさ。
ウチも家族仲良い方だけどそれが自慢だとか思った事ない。
ステイタスと思う気持ちがよくわからない。
もうちょっとお金あればイイかなとは良く思うけどw
うざがられるよねwそりゃ求められれば答えるけどさ。
ウチも家族仲良い方だけどそれが自慢だとか思った事ない。
ステイタスと思う気持ちがよくわからない。
もうちょっとお金あればイイかなとは良く思うけどw
「友達に恵まれている」って書いた人をこれでもか、って叩いてる人異常…よほどなんかのコンプか
心の琴線にふれたんだなーと思った。
家族が一番大切なんて当たり前で、その上で何人かいい友達がいたらいい事じゃない？
今家庭の事情でなかなか友達に時間がさけない人も、そのうち時間ができたら旧交をあたためたり
新しい友達を作ればいいではないですか。
「本気で一人が好き」なら「友達に恵まれている」人とべつにはりあう必要もないはずだけど…？
心の琴線にふれたんだなーと思った。
家族が一番大切なんて当たり前で、その上で何人かいい友達がいたらいい事じゃない？
今家庭の事情でなかなか友達に時間がさけない人も、そのうち時間ができたら旧交をあたためたり
新しい友達を作ればいいではないですか。
「本気で一人が好き」なら「友達に恵まれている」人とべつにはりあう必要もないはずだけど…？
はりあってる人なんている？
更年期なのか？睡眠障害が悪化したかもしれん
産後から眠剤ずっと飲み続けて10年以上だが、
薬を変えてもらわねばならんかもな
マンドクサ
産後から眠剤ずっと飲み続けて10年以上だが、
薬を変えてもらわねばならんかもな
マンドクサ
ごめん誤爆した
社宅か・・
年収も大体わかるし、、、
なんだか微妙だね。
年収も大体わかるし、、、
なんだか微妙だね。
社宅とか、新興住宅地とか
同じレベルの人たちが集まると、
やっぱり競争心がすごいらしい。
とくに同じ世代の子供がいると。
なんで違う学年のお母さんがこちらのテストの点知ってるんですかー？とか
なんで違う学年なのに、うちの希望進路知ってるんですか？みたいの
よくあったよ。
「おたく、テスト前は2時まで部屋に電気ついてましたよねえ・・さぞかし勉強したんですよねえ」
みたいなチェックもすごい厳しいｗ
同じレベルの人たちが集まると、
やっぱり競争心がすごいらしい。
とくに同じ世代の子供がいると。
なんで違う学年のお母さんがこちらのテストの点知ってるんですかー？とか
なんで違う学年なのに、うちの希望進路知ってるんですか？みたいの
よくあったよ。
「おたく、テスト前は2時まで部屋に電気ついてましたよねえ・・さぞかし勉強したんですよねえ」
みたいなチェックもすごい厳しいｗ
＞新興住宅地
まあ勿論ﾏﾀｰﾘした地域もあるだろうけど・・
私が昔子供時代を過ごした新興住宅地はすごかったのと、
大人になって別の聞いた新興住宅街もまたすごかった。
まあでもそれぞれあるだろうけど。
まあ勿論ﾏﾀｰﾘした地域もあるだろうけど・・
私が昔子供時代を過ごした新興住宅地はすごかったのと、
大人になって別の聞いた新興住宅街もまたすごかった。
まあでもそれぞれあるだろうけど。
>>558
そのとおりです。
まさに旦那、子ども、自分の評価三つ巴で火花が散ってる感じ。
若い頃は旦那も全員ヒラだし子どもも赤ちゃん、自分たちも専業だったから
社宅でも親しい友人はできたけど、これからは社宅の人たちとはうわべだけの
付き合いのほうがトラブルなくすごせそう。
まあ子どもも大きくなったから接点も作らなければないわけで、
それも楽だけどちと寂しい。すれ違いｽﾏｿ。
そのとおりです。
まさに旦那、子ども、自分の評価三つ巴で火花が散ってる感じ。
若い頃は旦那も全員ヒラだし子どもも赤ちゃん、自分たちも専業だったから
社宅でも親しい友人はできたけど、これからは社宅の人たちとはうわべだけの
付き合いのほうがトラブルなくすごせそう。
まあ子どもも大きくなったから接点も作らなければないわけで、
それも楽だけどちと寂しい。すれ違いｽﾏｿ。
私は>>554-555の流れで書いたのだけど。
まあ友人ではないわな・・
まあ友人ではないわな・・
>>559
>>558は、>>550の
＞「本気で一人が好き」なら「友達に恵まれている」人とべつにはりあう必要もないはずだけど…？
に対して
＞はりあってる人なんている？
と書いているだけだっていう内容でしょ？
それを ＞そのとおりです。 って、おいおい…
>>558は、>>550の
＞「本気で一人が好き」なら「友達に恵まれている」人とべつにはりあう必要もないはずだけど…？
に対して
＞はりあってる人なんている？
と書いているだけだっていう内容でしょ？
それを ＞そのとおりです。 って、おいおい…
あはは。最初さらっと読んでて意味わからんかった。
張り合う人っているよねえ、なんて納得してたわｗ
>>550-551はこのスレ上で張り合ってる人について話してて
>>554-560は直接の友人知人で張り合ってくる人についてるわけね。
それで食い違ってるのね。
>>559は>>556へのアンカーミスにも見えないこともないが・・
確かにスレ上の話と身近の知人の話と入り混じってるねｗ
張り合う人っているよねえ、なんて納得してたわｗ
>>550-551はこのスレ上で張り合ってる人について話してて
>>554-560は直接の友人知人で張り合ってくる人についてるわけね。
それで食い違ってるのね。
>>559は>>556へのアンカーミスにも見えないこともないが・・
確かにスレ上の話と身近の知人の話と入り混じってるねｗ
×張り合ってくる人についてるわけね。
○張り合ってくる人について話してるわけね。
私も混乱してる。早く寝よ。
○張り合ってくる人について話してるわけね。
私も混乱してる。早く寝よ。
子供がそれぞれ中高生になって、子供と一緒に家族水入らずで過ごせるのは、
あと何年だろうって思うと、今の時間を大切にしないとなーって思う。
友達はいないとさびしい存在けど、でも、友達と楽しい時間を過ごしても、
何が残るかっていうと、何も残らない気がしてる。
もちろん、そのときそのときで楽しくすごしたいとは思ってる。
でも、これからは、もっと家族に時間を割こうと思いはじめてる。
何でかわからないけど、
友達がいっぱいいて、楽しくわいわい過ごすのが何よりだって思ってた。
友達がたくさんいることで、自分の世界が広がってた気がしてた。
でも、違うんだよね。
うちですごす時間も、本を読む時間も、くだらないテレビをみるのも、
自分のために使う時間も、自分の世界を広げることなんだって。
この年になって、そんなことに気づくなんてね。
もっといろんなことに貪欲に暮らして生きたいな。
友達も大事にはしていく。でも、無理しない。決めたよ。
あと何年だろうって思うと、今の時間を大切にしないとなーって思う。
友達はいないとさびしい存在けど、でも、友達と楽しい時間を過ごしても、
何が残るかっていうと、何も残らない気がしてる。
もちろん、そのときそのときで楽しくすごしたいとは思ってる。
でも、これからは、もっと家族に時間を割こうと思いはじめてる。
何でかわからないけど、
友達がいっぱいいて、楽しくわいわい過ごすのが何よりだって思ってた。
友達がたくさんいることで、自分の世界が広がってた気がしてた。
でも、違うんだよね。
うちですごす時間も、本を読む時間も、くだらないテレビをみるのも、
自分のために使う時間も、自分の世界を広げることなんだって。
この年になって、そんなことに気づくなんてね。
もっといろんなことに貪欲に暮らして生きたいな。
友達も大事にはしていく。でも、無理しない。決めたよ。
>>564
なんか自分に酔ってるような文章がキモイ
なんか自分に酔ってるような文章がキモイ
>>564
最初の2行はそれはあるなと思う。
しかし最後の一行に結論づけるために、なんで友達について否定するような
物言いになっているのか。そんなに薄っぺらい友達いっぱい相手に
無理し続けてきていたのか。それは疲れるでしょうね。
そんな自分にやっと卒業できたというお話なのかな。
まるで自分のブログかなにかの文章だな。
最初の2行はそれはあるなと思う。
しかし最後の一行に結論づけるために、なんで友達について否定するような
物言いになっているのか。そんなに薄っぺらい友達いっぱい相手に
無理し続けてきていたのか。それは疲れるでしょうね。
そんな自分にやっと卒業できたというお話なのかな。
まるで自分のブログかなにかの文章だな。
うすっぺらい友達ってわけじゃなくて、むしろ結構濃密なつきあいをしてきた友達だよ。
楽しくて付き合ってきたけど、それじゃだろだなって思って。
確かにｷﾓｲ文章だ。ｽﾏｿ
楽しくて付き合ってきたけど、それじゃだろだなって思って。
確かにｷﾓｲ文章だ。ｽﾏｿ
>567
＞それじゃだろだな、って何だ？
＞それじゃだろだな、って何だ？
>568
推敲に推敲を重ねたあげくにこうなっちゃったんだよ。
そう言ってやりなさんなｗ
推敲に推敲を重ねたあげくにこうなっちゃったんだよ。
そう言ってやりなさんなｗ
会った後何も残らない友達なら、いてもむなしいだけだね。
私は少ないけど、充実したひとときが過ごせて、
会った後次ぎ会うのが楽しみな、いい友達がいてよかった。
もちろん、家族と過ごす時間が大事なのは当たり前。
そんなの、友達との時間と比べようが無いよ。
家族は家族、友達は友達。あくまでも別次元の問題。
私は少ないけど、充実したひとときが過ごせて、
会った後次ぎ会うのが楽しみな、いい友達がいてよかった。
もちろん、家族と過ごす時間が大事なのは当たり前。
そんなの、友達との時間と比べようが無いよ。
家族は家族、友達は友達。あくまでも別次元の問題。
>>570
同意。次元も土俵も別だよね。
よく「友達といるよりも旦那といる方が楽しい」とか言う人いるけど、
それって比較することなのかなと思う。
たとえば「隣のおばさんよりお母さんの方が信頼できる」とかいうのと
同じくらいの違和感がある。
同意。次元も土俵も別だよね。
よく「友達といるよりも旦那といる方が楽しい」とか言う人いるけど、
それって比較することなのかなと思う。
たとえば「隣のおばさんよりお母さんの方が信頼できる」とかいうのと
同じくらいの違和感がある。
572 ：可愛い奥様：2007/01/03(水) 03:26:50 ID:hPWY/YH4
とにかく若いときほど友達が必要だとは思わなくなった。
わがままになってきたのかもしれん。
わがままになってきたのかもしれん。
573 ：可愛い奥様：2007/01/03(水) 05:00:40 ID:xelvmE28
フルート講師らしい。
昔「さるさる日記」セレブライフを書いていた
あのYurikaがエキサイトブログで戻ってきていた！
ヨーロッパに住むセレブなyurikaの日記♪
http://yuristyle.exblog.jp/
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ヨーロッパに住むセレブなyurikaの日記♪
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574 ：可愛い奥様：2007/01/03(水) 06:08:36 ID:dPqyZy3w
>>570
そうかな。
時間は限られているんだし、実質的に両方を同じように大事にするって難しいよ。
気持ちの上で、大事にするってこととは違うんだよ。
お互い家庭があって、仕事があって・・って言ったら、
合える時間も限られてる。
そうなると、休日とか夜を使うしかないよね。
そうなると、どうしても、家族との時間を削るしかないんだよ。
気持ちの上なら、友達を大事にしたいって気持ちはもちろんあるよ。
薄っぺらい友達なんて要らないっても思ってない。
ただ、今までは、時間を作ってあってたけど、そこまでは無理しなくてもいいかなって思い始めただけ。
きっと友達とは、ずっと続いていくと思う。
子供は、日々成長し親から離れていってる。
今の楽しい時期を家族との時間を大事にしようって思ってるだけだよ。
そうかな。
時間は限られているんだし、実質的に両方を同じように大事にするって難しいよ。
気持ちの上で、大事にするってこととは違うんだよ。
お互い家庭があって、仕事があって・・って言ったら、
合える時間も限られてる。
そうなると、休日とか夜を使うしかないよね。
そうなると、どうしても、家族との時間を削るしかないんだよ。
気持ちの上なら、友達を大事にしたいって気持ちはもちろんあるよ。
薄っぺらい友達なんて要らないっても思ってない。
ただ、今までは、時間を作ってあってたけど、そこまでは無理しなくてもいいかなって思い始めただけ。
きっと友達とは、ずっと続いていくと思う。
子供は、日々成長し親から離れていってる。
今の楽しい時期を家族との時間を大事にしようって思ってるだけだよ。
私も今は話していて一番楽しいのは高校生の娘なので
特別に友達と会って会話したいという気持ちが無いな～。
平日は仕事だし、休日はゆっくりしたいし。
特別に友達と会って会話したいという気持ちが無いな～。
平日は仕事だし、休日はゆっくりしたいし。
干渉せず、また無用に干渉されない適切な距離を保つのは
どんな人間関係をも順調にする基本ですよね。
段々とそう言うのが分かってくる年頃でもあるかも。
どんな人間関係をも順調にする基本ですよね。
段々とそう言うのが分かってくる年頃でもあるかも。
>>577
そうなんだよね。
うちもそう。高校生の娘と中学生の息子が頼もしくてかわいくて仕方ない。
今は、まだ親と一緒にいてくれるしね。
もう数年したら、今以上に一緒にいてくれないかもしれない。
今しかできないことがあるって気づいたんだよね。
休日はゆっくりたいのもあるし・・・。
もちろん、友達とも仲良くはしていく。
でも、無理はしない。
自分のできる範囲で自分も楽しいと思える範囲で付き合っていきたいな。
>>578
同意
段々と自分なりの距離感とかわかってくる時期なのかもしれないね。
今までは、偏ってた気がする。
友達に力はいってたり、反対に友達がいなかったり・・・。
バランスって大事ですよね。
そうなんだよね。
うちもそう。高校生の娘と中学生の息子が頼もしくてかわいくて仕方ない。
今は、まだ親と一緒にいてくれるしね。
もう数年したら、今以上に一緒にいてくれないかもしれない。
今しかできないことがあるって気づいたんだよね。
休日はゆっくりたいのもあるし・・・。
もちろん、友達とも仲良くはしていく。
でも、無理はしない。
自分のできる範囲で自分も楽しいと思える範囲で付き合っていきたいな。
>>578
同意
段々と自分なりの距離感とかわかってくる時期なのかもしれないね。
今までは、偏ってた気がする。
友達に力はいってたり、反対に友達がいなかったり・・・。
バランスって大事ですよね。
>>564=その後いくつかの人かしらないが、言いたいことは
それはそれで全然いいんだけど、>>564での書き方は変だろ。
家族環境や年齢も合わせて、自分のバランスがミスってたとか
下手だったってことだろ？
友達といても何も残らないとか、世界が広がらないとか書くなよ。
それはそれで全然いいんだけど、>>564での書き方は変だろ。
家族環境や年齢も合わせて、自分のバランスがミスってたとか
下手だったってことだろ？
友達といても何も残らないとか、世界が広がらないとか書くなよ。
>>580
だから、自分のバランスがよくなかったから、見直したんだよ。
今までは、どっちかって言うと、友達のほうに傾いてたから。
家族はいて当たり前みたいな間隔だったからさ。
でも、本当に突き詰めて考えると、
友達といても結局最後には何も残らないっていうのは、真実だよ。
周りを見ても、2ちゃんを見ても、ちょっとしたきっかけでも
友達の関係がだめになるのを、いやというほど見てきた。
友達に一生懸命やっても、何が残る？
突き詰めて考えてみてよ。
それに気づいちゃったんだよ、私は。
世界が広がらないって言うのも・・・
ちろん友達といて気づかされることもあるよ。
すごいなーって思うこともある。
でもさ、それは最初だけ。
あとはいうなれば惰性だよ。
一緒にいれば楽しいし、楽だし、安心だし・・・。
でもさ、ある程度までいくと、自分の時間に侵食してくる存在になる。
だらだらと友達と付き合うことに安心感を覚えないで、
そういう時間を少し削る勇気を持って、いろんなことに時間を書けたほうが、結局プラスになるんではと思う。
そうすると、友達と会うときも新鮮で楽しく過ごせると思う。
友達といることに満足しているところない？
本当に楽しいとか刺激的とか、そういうのははっきり言って長くても最初の一年ぐらいだと思うけどな。
だから、自分のバランスがよくなかったから、見直したんだよ。
今までは、どっちかって言うと、友達のほうに傾いてたから。
家族はいて当たり前みたいな間隔だったからさ。
でも、本当に突き詰めて考えると、
友達といても結局最後には何も残らないっていうのは、真実だよ。
周りを見ても、2ちゃんを見ても、ちょっとしたきっかけでも
友達の関係がだめになるのを、いやというほど見てきた。
友達に一生懸命やっても、何が残る？
突き詰めて考えてみてよ。
それに気づいちゃったんだよ、私は。
世界が広がらないって言うのも・・・
ちろん友達といて気づかされることもあるよ。
すごいなーって思うこともある。
でもさ、それは最初だけ。
あとはいうなれば惰性だよ。
一緒にいれば楽しいし、楽だし、安心だし・・・。
でもさ、ある程度までいくと、自分の時間に侵食してくる存在になる。
だらだらと友達と付き合うことに安心感を覚えないで、
そういう時間を少し削る勇気を持って、いろんなことに時間を書けたほうが、結局プラスになるんではと思う。
そうすると、友達と会うときも新鮮で楽しく過ごせると思う。
友達といることに満足しているところない？
本当に楽しいとか刺激的とか、そういうのははっきり言って長くても最初の一年ぐらいだと思うけどな。
ここよんでると思うけど、皆孤独はかんじてるんだね・・
心の付き合いができる友達をさがそう。。
でも、「友達」という文字の入ったスレに来てわざわざ、
「旦那や子供といるほうが楽しいから友達は要らない」って書き込むってのは、
どういうことなんだろう？とは思うけどな。
ひとりの時間、旦那や子供との時間、友達との時間、それぞれ大事だし、
それを天秤にはかけられないよ。そんなこと今さら言われても・・・
まぁ、581さんはそれに気づいたから自分に言い聞かせるため書き込んだのかもだけど。
「旦那や子供といるほうが楽しいから友達は要らない」って書き込むってのは、
どういうことなんだろう？とは思うけどな。
ひとりの時間、旦那や子供との時間、友達との時間、それぞれ大事だし、
それを天秤にはかけられないよ。そんなこと今さら言われても・・・
まぁ、581さんはそれに気づいたから自分に言い聞かせるため書き込んだのかもだけど。
>でも、本当に突き詰めて考えると、
>友達といても結局最後には何も残らないっていうのは、真実だよ。
それは人それぞれじゃない？
っていうか、581はホントに40代なの？
>友達といても結局最後には何も残らないっていうのは、真実だよ。
それは人それぞれじゃない？
っていうか、581はホントに40代なの？
>>581
一行目で終わりでいいだろ。書き方に反感感じるんだよ。
「最初の一年」とか「ある程度で自分に侵食」とか自分の下手な経験だけの話だろ。
最後の2行は特に若い世代の話のように感じるし。
なんで友達と付き合ってなにが残るかとか突き詰めて考えなきゃいけないんだ。
なんで周りとか２ちゃんとか見てどうたらって話が出てくるんだよ。
あなたが勝手に考えたり悟ったりするのはいいが、
偏った話を決め付けで押し付けるような書き方はやめてくれ。
友達は時間を沢山費やすからどうってものではないだろ。
そして満足するものでもないだろ。求めすぎ。極端だよ。
内容についてはたぶん私は同意なんだよ。ただ書き方がダメすぎる。
友達否定的な書き方しておいて、でも大事にするって書き方がね。
ちなみに私は自分としては友達は大事。
でもまるでＦＯのように距離を置く時期のほうが圧倒的に多い。
普段はわずらわしいから孤独でいいし一人が好きだ。
でもたまに突然思い出したようにいろいろ話してる。
友達とは家族ではない貴重な存在だと思ってる。
一行目で終わりでいいだろ。書き方に反感感じるんだよ。
「最初の一年」とか「ある程度で自分に侵食」とか自分の下手な経験だけの話だろ。
最後の2行は特に若い世代の話のように感じるし。
なんで友達と付き合ってなにが残るかとか突き詰めて考えなきゃいけないんだ。
なんで周りとか２ちゃんとか見てどうたらって話が出てくるんだよ。
あなたが勝手に考えたり悟ったりするのはいいが、
偏った話を決め付けで押し付けるような書き方はやめてくれ。
友達は時間を沢山費やすからどうってものではないだろ。
そして満足するものでもないだろ。求めすぎ。極端だよ。
内容についてはたぶん私は同意なんだよ。ただ書き方がダメすぎる。
友達否定的な書き方しておいて、でも大事にするって書き方がね。
ちなみに私は自分としては友達は大事。
でもまるでＦＯのように距離を置く時期のほうが圧倒的に多い。
普段はわずらわしいから孤独でいいし一人が好きだ。
でもたまに突然思い出したようにいろいろ話してる。
友達とは家族ではない貴重な存在だと思ってる。
>>564=>>581（？）さんは、
それまでつきあってきた友達に失望しちゃったのかな。
何度も長文で友達を否定する内容を書くところをみると、
友達という存在に、軽く怒っているようにさえ見える。
＞本当に楽しいとか刺激的とか、そういうのははっきり言って長くても最初の一年ぐらいだと思うけどな。
あなたの「友達」はそうだったんだね。
でも他の人の「友達」は違うかもしれない。
自分にもそういう人と知り合ったことはあるよ。でも「友達」だとは認識しなかったな。
何年経っても、新しい刺激や話していて楽しいワクワク感があるのが友達かな。
>>580を読むと、>>564はチラシの裏的なつもりで書いたのかな。
でもこういうスレに来てキレ気味な口調で書き込むと
>>585さんのように「決めつけるな」と思う人も出てくると思うよ。
それまでつきあってきた友達に失望しちゃったのかな。
何度も長文で友達を否定する内容を書くところをみると、
友達という存在に、軽く怒っているようにさえ見える。
＞本当に楽しいとか刺激的とか、そういうのははっきり言って長くても最初の一年ぐらいだと思うけどな。
あなたの「友達」はそうだったんだね。
でも他の人の「友達」は違うかもしれない。
自分にもそういう人と知り合ったことはあるよ。でも「友達」だとは認識しなかったな。
何年経っても、新しい刺激や話していて楽しいワクワク感があるのが友達かな。
>>580を読むと、>>564はチラシの裏的なつもりで書いたのかな。
でもこういうスレに来てキレ気味な口調で書き込むと
>>585さんのように「決めつけるな」と思う人も出てくると思うよ。
ふむふむ。あまり極端な言い切り型はいくないね。
家族がどうって話はなんつーか友達スレでは、蚊帳の外の話だよね。
家族がいればいいとか家族を今は大事にしたいとかあえて出す必要はないでしょう。
比重が変わるのは誰にでもあることだと思うし。ちっとはいいけどさ。しらけるｗ
>>581
「最初の一年ぐらい」とかっていうのは新規友達についてだね。
まだ短期の友達には、ほんと期待をしていないよ。だから失望することもない。
そう言うと失礼だけど長く付き合えっていける友達かどうかは
実際長く付き合っていけてからはじめてわかる。
縁だなっていうかたまたまペースが合うかどうかだったり。
もちろん性格が合わないとかもあるけど、温度の保ち方が合うかどうか。
薄いほうが続くね。薄いっていっても集中型っていうかそのときはちゃんと向き合うし。
家族がどうって話はなんつーか友達スレでは、蚊帳の外の話だよね。
家族がいればいいとか家族を今は大事にしたいとかあえて出す必要はないでしょう。
比重が変わるのは誰にでもあることだと思うし。ちっとはいいけどさ。しらけるｗ
>>581
「最初の一年ぐらい」とかっていうのは新規友達についてだね。
まだ短期の友達には、ほんと期待をしていないよ。だから失望することもない。
そう言うと失礼だけど長く付き合えっていける友達かどうかは
実際長く付き合っていけてからはじめてわかる。
縁だなっていうかたまたまペースが合うかどうかだったり。
もちろん性格が合わないとかもあるけど、温度の保ち方が合うかどうか。
薄いほうが続くね。薄いっていっても集中型っていうかそのときはちゃんと向き合うし。
>>589 ホントそう。この年齢になってくると、察してください・空気読んでくださいって いちいち言わなくともわかる人が付き合い安くなる。
あとｸﾁの堅い人も。これで私も友人関係は良好に保ててる。
自分自身もそうあるよう努力しているつもり。
あとｸﾁの堅い人も。これで私も友人関係は良好に保ててる。
自分自身もそうあるよう努力しているつもり。
離婚経験者の友達（私とは離婚後に友達になった）が
離婚のゴタゴタで精神的に参っていた時、
一番の救いは友達の存在だった、って言ってた。
彼女は母親が既に亡くなっていて、相談できる人は
同性の友達だけだったそうだ。
結婚していた時、もう前世は絶対に兄妹だったよね、という
ぐらい運命の夫でラブラブだったそうなんだが
夫がある日突然宗教にのめりこんでから最悪な状態になったそうだ。
あの時、友達がいなかったら死んでたかもしれない、、、と
きくにつれ、やっぱり女友達は大切＆必要なんだなと思わされる。
「夫が一番の親友」と言う人は、それが一生続けばいいけど
男女のことなんだからいつどうなるかわからないよね。
私も、これからも友達との関係はちゃんと築いていかないとなと
肝にめいじている。
離婚のゴタゴタで精神的に参っていた時、
一番の救いは友達の存在だった、って言ってた。
彼女は母親が既に亡くなっていて、相談できる人は
同性の友達だけだったそうだ。
結婚していた時、もう前世は絶対に兄妹だったよね、という
ぐらい運命の夫でラブラブだったそうなんだが
夫がある日突然宗教にのめりこんでから最悪な状態になったそうだ。
あの時、友達がいなかったら死んでたかもしれない、、、と
きくにつれ、やっぱり女友達は大切＆必要なんだなと思わされる。
「夫が一番の親友」と言う人は、それが一生続けばいいけど
男女のことなんだからいつどうなるかわからないよね。
私も、これからも友達との関係はちゃんと築いていかないとなと
肝にめいじている。
＞５９１ いいなあ。私は逆に離婚しそうになって、
小学校からの友達が私の離婚を望んでる（まで行かないけど）ことを知った。
同じ大学まで一緒だったんだけど、結婚した相手の職業や家柄で
大きく環境が変わってしまって。。。
彼女は普通のサラリーマンで、私は３代続く弁護士の家に嫁いだんだよね。
ま、離婚しそうになってるんだけどｗｗ
結局は私の不徳のいたすところなんだろうけど、
40になって、しみじみ友人関係の難しさを感じてるよ。。。
小学校からの友達が私の離婚を望んでる（まで行かないけど）ことを知った。
同じ大学まで一緒だったんだけど、結婚した相手の職業や家柄で
大きく環境が変わってしまって。。。
彼女は普通のサラリーマンで、私は３代続く弁護士の家に嫁いだんだよね。
ま、離婚しそうになってるんだけどｗｗ
結局は私の不徳のいたすところなんだろうけど、
40になって、しみじみ友人関係の難しさを感じてるよ。。。
＞５９３
「はじめから、あの結婚はおかしいと思ってたもん。やっぱりねぇ」
とおかしそうに言っていたのを、聞いてしまったのです。
その後、急いで口を濁していたけれど、場の雰囲気が一気に気まずくなって、
ああ、、、と思いました。
本当に仲の良かった大親友だったので、とてもショックだったけれど、
母には「近すぎる関係は危ないよ」と言われていたので、
やっぱり、そうなんだなあ、と思いました。
「はじめから、あの結婚はおかしいと思ってたもん。やっぱりねぇ」
とおかしそうに言っていたのを、聞いてしまったのです。
その後、急いで口を濁していたけれど、場の雰囲気が一気に気まずくなって、
ああ、、、と思いました。
本当に仲の良かった大親友だったので、とてもショックだったけれど、
母には「近すぎる関係は危ないよ」と言われていたので、
やっぱり、そうなんだなあ、と思いました。
くだらないことなんだけれど、追加。
私も彼女も結婚した後、浮かれポンチだったので、
もしかしたら無意識に主人の自慢めいたことを言っていて、
彼女を怒らせていたのかもしれない、と今になって反省しています。
もちろん、自分ではそんなつもりはなかったけれど。
私も彼女も結婚した後、浮かれポンチだったので、
もしかしたら無意識に主人の自慢めいたことを言っていて、
彼女を怒らせていたのかもしれない、と今になって反省しています。
もちろん、自分ではそんなつもりはなかったけれど。
弁護士は結構たち悪いからな
お金のある、なしで付き合い方が変わることもあると思う。
昔はみな同じでも、今現在の格差はあるよね。
旅行行くにしても、ランチしに行くにしても・・・
いろいろあるよ・・・
私が普通の感覚でも、相手にとったらえ「え～、高いよ」ってなることも。
昔はみな同じでも、今現在の格差はあるよね。
旅行行くにしても、ランチしに行くにしても・・・
いろいろあるよ・・・
私が普通の感覚でも、相手にとったらえ「え～、高いよ」ってなることも。
598 ：可愛い奥様：2007/01/05(金) 19:38:22 ID:PZpXtOfd
結婚相手の年収によって友達付き合いに使える金額の多寡も変わるし
どうしても女はそういうので変な溝っぽいのが出来易いのかね？
どうしても女はそういうので変な溝っぽいのが出来易いのかね？
>>597
『また、その逆も』くらい付け加えようよ、４０代ならさｗ
『また、その逆も』くらい付け加えようよ、４０代ならさｗ
>>591
離婚のゴタゴタを相談するのって抵抗あるなあ。
夫婦仲のよい幸せそうな友達には自分が惨めになるから相談しにくいし、
独身の友達にはわかってもらえそうもないし。
夫婦仲の悪い友達には、離婚を後押しされそうで嫌だしｗ
離婚のゴタゴタを相談するのって抵抗あるなあ。
夫婦仲のよい幸せそうな友達には自分が惨めになるから相談しにくいし、
独身の友達にはわかってもらえそうもないし。
夫婦仲の悪い友達には、離婚を後押しされそうで嫌だしｗ
４０代ともなると、資産にある、無し、
子供の出来、リーマンなら夫の出世などなどで
かなり幸福度が違ってくるから、疎遠になる友達がもしかして現れるかもね。
私は東京住まいなので、かなりの格差を感じるよ。（友達ではなくても）
子供の出来、リーマンなら夫の出世などなどで
かなり幸福度が違ってくるから、疎遠になる友達がもしかして現れるかもね。
私は東京住まいなので、かなりの格差を感じるよ。（友達ではなくても）
>>602
そういう話が出るたびに不思議でしょうがない。
地方出身なの？そういうのは経験ないからわからないけど
地方へ嫁いだ友人ならいるし、全然格差とか関係ないけどなぁ。
よっぽどシャレにならないくらい極端な金持ち・貧乏だったら違うかもしれないけど。
そういう話が出るたびに不思議でしょうがない。
地方出身なの？そういうのは経験ないからわからないけど
地方へ嫁いだ友人ならいるし、全然格差とか関係ないけどなぁ。
よっぽどシャレにならないくらい極端な金持ち・貧乏だったら違うかもしれないけど。
「格差を感じる」って言う人ほど
コンプのかたまりなんですよ。。。
コンプのかたまりなんですよ。。。
格差を感じないのは、上の人も下の人も知らない環境か、
かなり世間的に鈍感な人だと思う。
かなり世間的に鈍感な人だと思う。
>>605
格差はわかるが、よっぽどじゃなければ友達関係には関係ないと思う。
格差はわかるが、よっぽどじゃなければ友達関係には関係ないと思う。
一度目に結婚していたころ、近所に住んでいる同年代の女性２人と
親しくしていました。家にも行ったりきたり、一緒に遊びにいったり。
私が離婚したときも「あんな男、別れてよかったよ」などと、慰めたり
励ましてくれて「友達がいてよかった」と思いました。
が、その裏で、ITバブルで羽振りがいい、別れた旦那にふたりして
「飲みに行こう」としょっちゅう誘ってたことが発覚。
（近所の、あちこちの飲み屋の人たちが教えてくれた。はたから見ても、
離婚して弱ってる旦那にたかってるとしか思えなくて、嫌な感じだったそう）
金持って性格が変わったのが嫌で離婚した、って話したはずなのに。
私のためにわざとたかった…と思いたくても思えないほど二人とも酒豪。
当時はかなり人間不信に陥ってなかなか立ち直れませんでした。
私は現在再婚して旦那のところへ引越し、平和に暮らしています。
友人は、ネットゲームで知り合った年が近い奥様が何人か。
純粋でほのぼのした人たちで和みます。
遠距離だからめったに会えないけど、それがかえっていいのかも。
ちなみに「タカリ女ふたり」は４０歳になる今も完全なひとり身だそうです。
親しくしていました。家にも行ったりきたり、一緒に遊びにいったり。
私が離婚したときも「あんな男、別れてよかったよ」などと、慰めたり
励ましてくれて「友達がいてよかった」と思いました。
が、その裏で、ITバブルで羽振りがいい、別れた旦那にふたりして
「飲みに行こう」としょっちゅう誘ってたことが発覚。
（近所の、あちこちの飲み屋の人たちが教えてくれた。はたから見ても、
離婚して弱ってる旦那にたかってるとしか思えなくて、嫌な感じだったそう）
金持って性格が変わったのが嫌で離婚した、って話したはずなのに。
私のためにわざとたかった…と思いたくても思えないほど二人とも酒豪。
当時はかなり人間不信に陥ってなかなか立ち直れませんでした。
私は現在再婚して旦那のところへ引越し、平和に暮らしています。
友人は、ネットゲームで知り合った年が近い奥様が何人か。
純粋でほのぼのした人たちで和みます。
遠距離だからめったに会えないけど、それがかえっていいのかも。
ちなみに「タカリ女ふたり」は４０歳になる今も完全なひとり身だそうです。
みなさん、純粋に「友達」からの
年賀状は何枚きました？
わたしは、9枚かな・・・。
年々、お店等からの年賀状のほうが
増えてきているｗ
年賀状は何枚きました？
わたしは、9枚かな・・・。
年々、お店等からの年賀状のほうが
増えてきているｗ
私は４枚だよ、へへへ。
いやー友達少ないわ。
「較差」の話は確かにあまり品がよくないけど…。
たとえば学生時代に経済状態、友人･異性関係も華やかで学部の中心的存在と
この世の晴を謳歌していた人が、結婚後は夫の収入も年々減少、
親も老化し金銭的には頼れず…みたいになってたり、
またはその全く逆だったりというパターンはよくあると思います。
んで、その学生感覚のままで久々に再開すると、互いになんだか心の中で
モニョったりするってことも、ままあるのでは？
ランチの値段でちょっともめたり、着ているものや身に着けているものをあれこれと
詮索しあったり。人間性とは関係ない部分で友情が微妙なものになる。
もちろん「そんなことあるわけないわよ」という高邁な精神の人も少なくはないと思いますが。
いやー友達少ないわ。
「較差」の話は確かにあまり品がよくないけど…。
たとえば学生時代に経済状態、友人･異性関係も華やかで学部の中心的存在と
この世の晴を謳歌していた人が、結婚後は夫の収入も年々減少、
親も老化し金銭的には頼れず…みたいになってたり、
またはその全く逆だったりというパターンはよくあると思います。
んで、その学生感覚のままで久々に再開すると、互いになんだか心の中で
モニョったりするってことも、ままあるのでは？
ランチの値段でちょっともめたり、着ているものや身に着けているものをあれこれと
詮索しあったり。人間性とは関係ない部分で友情が微妙なものになる。
もちろん「そんなことあるわけないわよ」という高邁な精神の人も少なくはないと思いますが。
学生時代は皆同じような家庭環境の子が集まる東京私立。
でも結婚相手でその後の生活が変わることはある。
やっぱり子供の頃の感覚のままでは付き合えないよね。
そんなことない！という人もいるのだろうけれど、多くはそうだと思うよ。
でも結婚相手でその後の生活が変わることはある。
やっぱり子供の頃の感覚のままでは付き合えないよね。
そんなことない！という人もいるのだろうけれど、多くはそうだと思うよ。
年賀状かー・・・。会社関係が多かったよ。
正確には「元会社関係で今は友人」だけど。
去年、長年の友人を切ったけど彼女からは来てない。
思えば、その人っていつも「後出し」だった。
必ず、後出し。しかも普通の「郵便はがき」。
彼女の方が私を嫌っていたのを、気がつかなかった私も私だけど。
今となっては、なんでこんなに長く友達関係を続けていたのか・・・。
友達少なかったからな～私。勿論、今も少ないけど。
正確には「元会社関係で今は友人」だけど。
去年、長年の友人を切ったけど彼女からは来てない。
思えば、その人っていつも「後出し」だった。
必ず、後出し。しかも普通の「郵便はがき」。
彼女の方が私を嫌っていたのを、気がつかなかった私も私だけど。
今となっては、なんでこんなに長く友達関係を続けていたのか・・・。
友達少なかったからな～私。勿論、今も少ないけど。
年賀状、面倒くさいんだけど、
これがなかったら、友達との縁が本当になくなっちゃいそうなので
毎年何とか出してる。
もう２０年近くｗ会ってない人もいるし、
「今年は会いたいね」っていう超社交辞令の応酬だったりするけど。
でも、子育てがみんな一段落してきているのか、
二年前に学生時代の友達と本当に久しぶりに集まることができたよ。
これがなかったら、友達との縁が本当になくなっちゃいそうなので
毎年何とか出してる。
もう２０年近くｗ会ってない人もいるし、
「今年は会いたいね」っていう超社交辞令の応酬だったりするけど。
でも、子育てがみんな一段落してきているのか、
二年前に学生時代の友達と本当に久しぶりに集まることができたよ。
年賀状って結婚した時に大体式に呼んだ人ってことで
出す顔ぶれ固定されませんか？
結婚１０何年のこの年代前後ってそういう年賀状切る時期なのかね？
なんだかそういうのがちらほら。
コメントなしで「出すだけ出しました」
って感じアリアリの出すくらいなら出さなくていいのにな
そういうのにはコメントなしで出しちゃいました
そうやって減っていくんだな
出す顔ぶれ固定されませんか？
結婚１０何年のこの年代前後ってそういう年賀状切る時期なのかね？
なんだかそういうのがちらほら。
コメントなしで「出すだけ出しました」
って感じアリアリの出すくらいなら出さなくていいのにな
そういうのにはコメントなしで出しちゃいました
そうやって減っていくんだな
年賀状を出さずに相手を切っちゃったら、ホントに切れちゃう。
ならば、ノーコメントでも年賀状出しておくなあ。そんなにすごい枚数じゃないし。
スパッと切らずにゆるくつないでおけば、後々何かで会ったときにも
あんまり違和感ないかな、と思っている。
ならば、ノーコメントでも年賀状出しておくなあ。そんなにすごい枚数じゃないし。
スパッと切らずにゆるくつないでおけば、後々何かで会ったときにも
あんまり違和感ないかな、と思っている。
ノーコメントだったらがっかりだわ。
だったらいっそのこと、やり取りが途切れたほうがいい。
てか、年賀状のやり取りで関係が途切れる友達ってどの程度の友達なのかしら？
私の場合途切れたのは、あまり親しくなかった同級生くらいで、
ホントに友達だった人たちは、まったく途切れないよ。
合間に会って食事したりもするし。
だったらいっそのこと、やり取りが途切れたほうがいい。
てか、年賀状のやり取りで関係が途切れる友達ってどの程度の友達なのかしら？
私の場合途切れたのは、あまり親しくなかった同級生くらいで、
ホントに友達だった人たちは、まったく途切れないよ。
合間に会って食事したりもするし。
いかにも後出しの年賀状、もう切ってもいいよね。
２，３年連続なら切ってもいいんじゃないか。
でも、２，３年連続コイツあとだしじゃねーか、もうださなくていいなと
こっちから出さなかったらその年からちゃんと相手からきたりすんだよねｗ
でも、２，３年連続コイツあとだしじゃねーか、もうださなくていいなと
こっちから出さなかったらその年からちゃんと相手からきたりすんだよねｗ
そうそう私は逆だけど、
年内は忙しくて申し訳ないと思いつつ、いつも後だし風味になっちゃってるんだけど
今回こそ元旦に着くようにと頑張ると相手から来なかったりするｗ
年内は忙しくて申し訳ないと思いつつ、いつも後だし風味になっちゃってるんだけど
今回こそ元旦に着くようにと頑張ると相手から来なかったりするｗ
だからオットという友達がいるからいいよ。
夫は友達じゃない。まったく別次元だよ。
夫と友達が同じポジションってのはありえない。
夫と友達が同じポジションってのはありえない。
そうそう夫は別だよ。一緒にする感覚がわからん。
あと子供も別。夫も友達も子供もそれぞれ大事だけど
どれも別次元。
ところで、ノーコメント年賀状って後出しと同じくらいに
失礼だよね。うちにも来たわ。
あと子供も別。夫も友達も子供もそれぞれ大事だけど
どれも別次元。
ところで、ノーコメント年賀状って後出しと同じくらいに
失礼だよね。うちにも来たわ。
極親しくてよく合う人や書かなくても分かってくれる人には
ノーコメント出しすることもある。
が、今年もう切りたいんだけどこっちから出さないで
何か言われそうな相手にノーコメント年賀状出してしまった。
その人には、私がメールの返事しないとか言いふらされたから・・・
その人からの年賀状はこないけど「よかったー」と思ってる私がいる。
619さんと621さんの「友達」って思える人の感覚が違うのでは？
お茶のみしたりちょこっと愚痴言ったりする間柄でも友達って感覚の人と
もっと濃密な（上手く表現できないキモいかな？）感じで何でも言い合える
人を友達って思う人との差なのではと思ってしまう。
ノーコメント出しすることもある。
が、今年もう切りたいんだけどこっちから出さないで
何か言われそうな相手にノーコメント年賀状出してしまった。
その人には、私がメールの返事しないとか言いふらされたから・・・
その人からの年賀状はこないけど「よかったー」と思ってる私がいる。
619さんと621さんの「友達」って思える人の感覚が違うのでは？
お茶のみしたりちょこっと愚痴言ったりする間柄でも友達って感覚の人と
もっと濃密な（上手く表現できないキモいかな？）感じで何でも言い合える
人を友達って思う人との差なのではと思ってしまう。
そうだね、悩みや迷いなど心の深い部分まで話せる間柄じゃないと
友達とはいえない、という考えの人もいるし、以前までは私もそうだった。
けれど今は、旦那がそういう役割を果たしてくれているから、友達に多くは求めないですむ。
ここにもそういう奥様方が多いってことじゃないかな？
友達はもっと気軽に、楽しいことを共有できる気の合う人、みたいな
存在でいて欲しいと思う。
こうなるまでに私も距離なしで友達にうとまれたこともあったし、
逆に相手を「重いなあ…」と思ったこともあった。
だから今は友達の数なんてせいぜい数人だけど、深刻な悩み、愚痴は友達には
話すものではない、というふうに決めてから楽しくなったよ。
友達とはいえない、という考えの人もいるし、以前までは私もそうだった。
けれど今は、旦那がそういう役割を果たしてくれているから、友達に多くは求めないですむ。
ここにもそういう奥様方が多いってことじゃないかな？
友達はもっと気軽に、楽しいことを共有できる気の合う人、みたいな
存在でいて欲しいと思う。
こうなるまでに私も距離なしで友達にうとまれたこともあったし、
逆に相手を「重いなあ…」と思ったこともあった。
だから今は友達の数なんてせいぜい数人だけど、深刻な悩み、愚痴は友達には
話すものではない、というふうに決めてから楽しくなったよ。
そっかー。私の「友達」はディープな話をしてもおkな人が「友達」かも。
軽い愚痴程度は「知り合い」かな・・・。
去年こっちから勝手に切った元友人から
（彼女は私がむかついてる事は気付いてないし、こちらからも今後何も言うつもりなし）
とうとう年賀状が来てしまったよorz
もちろん、「普通はがき」に「ノーコメント」（相変わらず）
もう10日だよー。出さなくていいのにさ～。
こっちも無視してたのに・・・。
やっぱ書かなきゃだよね？
あ～面倒。
軽い愚痴程度は「知り合い」かな・・・。
去年こっちから勝手に切った元友人から
（彼女は私がむかついてる事は気付いてないし、こちらからも今後何も言うつもりなし）
とうとう年賀状が来てしまったよorz
もちろん、「普通はがき」に「ノーコメント」（相変わらず）
もう10日だよー。出さなくていいのにさ～。
こっちも無視してたのに・・・。
やっぱ書かなきゃだよね？
あ～面倒。
626 ：可愛い奥様：2007/01/10(水) 17:15:33 ID:JW8UAs1a
お客さんの49歳の女性。
近所の知人はいるが、学生時代の友達等とは一人として
全く付き合っていないそうだ。
夫と成人した子供２人がいる。
夫に頼りきってて、独身時代ふくめ旅行でもどこでも
夫以外とは一度も行ったことないそうだ。
（夫さえ居たら大丈夫なんだって）
自分の親と兄弟は絶縁して20年以上会ってないそうだ。
わたしはお客さんとしてしかお付き合いないけど
やっぱり友達になりたくないタイプ。
この人、もし夫が先に亡くなったらどうするんだろう。。。と
余計なお世話ながら思ってしまう。
つーか、優しい良い夫つかまえたら、
友達ひとりもいなくても、親兄弟と絶縁してても
楽しく生きていけるんだなーとヘンな感心の仕方してしまいます。
近所の知人はいるが、学生時代の友達等とは一人として
全く付き合っていないそうだ。
夫と成人した子供２人がいる。
夫に頼りきってて、独身時代ふくめ旅行でもどこでも
夫以外とは一度も行ったことないそうだ。
（夫さえ居たら大丈夫なんだって）
自分の親と兄弟は絶縁して20年以上会ってないそうだ。
わたしはお客さんとしてしかお付き合いないけど
やっぱり友達になりたくないタイプ。
この人、もし夫が先に亡くなったらどうするんだろう。。。と
余計なお世話ながら思ってしまう。
つーか、優しい良い夫つかまえたら、
友達ひとりもいなくても、親兄弟と絶縁してても
楽しく生きていけるんだなーとヘンな感心の仕方してしまいます。
627 ：添松：2007/01/10(水) 17:42:38 ID:H+m8hE1G
家族にあまり依存し過ぎる人もどうだろうねぇ？
私の知人男に似たような人がいた。
その人の場合 依存対象は配偶者でなくとにかく母親ベッタリで
言い方悪いが どっぷり「共依存」としか思えない家庭だった。
家族に限らず特定の誰かにずっと依存して生きてきた人間って
いつまでも精神的に自立できずなにかにつけて依存対象に頼ってばかり。
普段はまっとうに見えても本性は無責任で自分の保身しか考えてないし
嫌な役目はさりげに人にやらせたりちょっとなにかあると
自分ひとり傍観者になって逃げる卑怯者が多い。
依存対象がいなくなればすぐ他の依存対象を作る事しか考えないから
依存できる相手が誰もいなくなると大抵自滅してるね！
私の知人男に似たような人がいた。
その人の場合 依存対象は配偶者でなくとにかく母親ベッタリで
言い方悪いが どっぷり「共依存」としか思えない家庭だった。
家族に限らず特定の誰かにずっと依存して生きてきた人間って
いつまでも精神的に自立できずなにかにつけて依存対象に頼ってばかり。
普段はまっとうに見えても本性は無責任で自分の保身しか考えてないし
嫌な役目はさりげに人にやらせたりちょっとなにかあると
自分ひとり傍観者になって逃げる卑怯者が多い。
依存対象がいなくなればすぐ他の依存対象を作る事しか考えないから
依存できる相手が誰もいなくなると大抵自滅してるね！
628 ：可愛い奥様：2007/01/10(水) 17:47:56 ID:dVMVGJX0
>627
その知人男性は添松ﾀﾝの元or現夫でＦＡ？
その知人男性は添松ﾀﾝの元or現夫でＦＡ？
とりあえず、今日届いた返信と思える年賀状の主には、
来年分は出さないことにしたよ。
でも、こっちからも出してないけど、今日届いたのって、
どう解釈したらいいのかな？
何かの宣伝か、宗教の勧誘とかそんなのかしら？
そういうのに限って、親しげなコメントがついてるのよね～
来年分は出さないことにしたよ。
でも、こっちからも出してないけど、今日届いたのって、
どう解釈したらいいのかな？
何かの宣伝か、宗教の勧誘とかそんなのかしら？
そういうのに限って、親しげなコメントがついてるのよね～
>>621
＞ところで、ノーコメント年賀状って後出しと同じくらいに
＞失礼だよね。うちにも来たわ。
よく分からないな。
出してない人から年賀状もらって、その返事を書いたら失礼？
（最初から自分から出せってこと？出してない人から来たら無視がおk？）
そのわりに>>624では出してない人から来た年賀状に、返事を
「やっぱ書かなきゃだよね？」って…切った人からだからDQN返しってこと？
「夫と友達と子供は別次元」と「軽い愚痴程度は知り合い」には同意だけど。
＞ところで、ノーコメント年賀状って後出しと同じくらいに
＞失礼だよね。うちにも来たわ。
よく分からないな。
出してない人から年賀状もらって、その返事を書いたら失礼？
（最初から自分から出せってこと？出してない人から来たら無視がおk？）
そのわりに>>624では出してない人から来た年賀状に、返事を
「やっぱ書かなきゃだよね？」って…切った人からだからDQN返しってこと？
「夫と友達と子供は別次元」と「軽い愚痴程度は知り合い」には同意だけど。
自分は後出しとかコメントとか関係なく、
リストに目を通して出したいなって思う人を残してる。
「早々賀状ありがとう」の返信な人がひとりいて、
こちらの気持ちも薄い人だったのでその人だけははずした。
そして出しても返事が来ないことが3年続いたらリストからはずす。
今回「3年喪中が続いちゃって失礼しました～」って来て
ずっこけたのがあったな。リストに戻したけど。
全員に前年の相手の賀状を見つつ、思いを馳せてコメント書いてる。
毎回コメント書いてこない人も数人いて、少しは思うところはある。
引越し数度したのもあって多めかも？今年出した友人22人。
来たのも同じ人＋ちょい。現在付き合いはほとんどないよ。
リストに目を通して出したいなって思う人を残してる。
「早々賀状ありがとう」の返信な人がひとりいて、
こちらの気持ちも薄い人だったのでその人だけははずした。
そして出しても返事が来ないことが3年続いたらリストからはずす。
今回「3年喪中が続いちゃって失礼しました～」って来て
ずっこけたのがあったな。リストに戻したけど。
全員に前年の相手の賀状を見つつ、思いを馳せてコメント書いてる。
毎回コメント書いてこない人も数人いて、少しは思うところはある。
引越し数度したのもあって多めかも？今年出した友人22人。
来たのも同じ人＋ちょい。現在付き合いはほとんどないよ。
普段会う友達には年賀状出さないな。
正月明け最初のメールで挨拶程度。
正月明け最初のメールで挨拶程度。
>>634
確かに文章にしたら、くらくらする気持ちもわかる。
やってることと矛盾するようだけど、そんなに深くとらえてないよ。
一年に一回短い手紙の交換ができているだけ。
結構こういう地味な作業好きなんだ。普段はすっごいずぼら。
メール来ても返事出さないし。そのメールの返事を年賀状に書いたこともある。
こういう変人もいるってことで。
私も普段会う人とは年賀状やってないよ。
確かに文章にしたら、くらくらする気持ちもわかる。
やってることと矛盾するようだけど、そんなに深くとらえてないよ。
一年に一回短い手紙の交換ができているだけ。
結構こういう地味な作業好きなんだ。普段はすっごいずぼら。
メール来ても返事出さないし。そのメールの返事を年賀状に書いたこともある。
こういう変人もいるってことで。
私も普段会う人とは年賀状やってないよ。
>>632
ごめんねわかりづらくて。
私の場合、去年「切った人」に対しての内容です。
その人以外は、こちらが出してないのに来てしまった人には
速攻書きましたよ。
まだ微妙に揺れ動いてるのかしら？その切った友人に対して。
なんせ10代の頃からの友達だったので、しかも気が合っていたのに
でも、なんかここに来て許せなくなって来たわけなんです。
年賀状の返事も、普通に大人として返事を出すべきなんでしょうけど
それすらも悩んでいたけど、出すのをきっぱり止めました。
ところで、「DQN返し」ってなんですか？
すみません呑み込み悪くて。
ごめんねわかりづらくて。
私の場合、去年「切った人」に対しての内容です。
その人以外は、こちらが出してないのに来てしまった人には
速攻書きましたよ。
まだ微妙に揺れ動いてるのかしら？その切った友人に対して。
なんせ10代の頃からの友達だったので、しかも気が合っていたのに
でも、なんかここに来て許せなくなって来たわけなんです。
年賀状の返事も、普通に大人として返事を出すべきなんでしょうけど
それすらも悩んでいたけど、出すのをきっぱり止めました。
ところで、「DQN返し」ってなんですか？
すみません呑み込み悪くて。
>>637
＞私の場合、去年「切った人」に対しての内容です。
>>632もそれは分かっていると思うよ。
「切った人からだから～ってこと？」って書いてあるし。
>>621=>>624なんだよね？
621では「後出しと同じくらいに失礼だよね」と、
「年賀状の後だし＝失礼な行為」と書いているのに、
>>624では「切った相手から年賀状貰っちゃったよ、返事かかなきゃorz」
と、後だしするようなことをにおわせてるから、「？」なんだと思うけど。
DQN返しについては、
「切った相手＝DQN」だから「後だしというDQN行為で仕返し」
したいのかな、ってことでしょ。
>>621では、後だしを失礼な行為だと言っているようにとれるから。
でも>>637では
＞その人以外は、こちらが出してないのに来てしまった人には
＞速攻書きましたよ。
とあるので、 ID:/Fb4yvFMさんの言う「後だし」って、
「来た年賀状に対して返事を出す行為」のことではないのかな。
そもそもそこから誤解されてると思う。
勝手に長々と解釈スマソ。
＞私の場合、去年「切った人」に対しての内容です。
>>632もそれは分かっていると思うよ。
「切った人からだから～ってこと？」って書いてあるし。
>>621=>>624なんだよね？
621では「後出しと同じくらいに失礼だよね」と、
「年賀状の後だし＝失礼な行為」と書いているのに、
>>624では「切った相手から年賀状貰っちゃったよ、返事かかなきゃorz」
と、後だしするようなことをにおわせてるから、「？」なんだと思うけど。
DQN返しについては、
「切った相手＝DQN」だから「後だしというDQN行為で仕返し」
したいのかな、ってことでしょ。
>>621では、後だしを失礼な行為だと言っているようにとれるから。
でも>>637では
＞その人以外は、こちらが出してないのに来てしまった人には
＞速攻書きましたよ。
とあるので、 ID:/Fb4yvFMさんの言う「後だし」って、
「来た年賀状に対して返事を出す行為」のことではないのかな。
そもそもそこから誤解されてると思う。
勝手に長々と解釈スマソ。
なんかここの人達って自分語りすぎて
ほんとに友達いそうにないね。
ほんとに友達いそうにないね。
>>640
でも書いてくれないと全然わからない。
でも書いてくれないと全然わからない。
友達減ってくるお年頃なんでしょうかね？
うちの母（60代）も40代は、あんまり友達づきあい無かったみたいだけど
今は毎日のように友達と遊んでるけどw
うちの母（60代）も40代は、あんまり友達づきあい無かったみたいだけど
今は毎日のように友達と遊んでるけどw
子供の手が離れて、PTA関係からも遠ざかったら、
一時期友達が減るのは仕方ないのかもしれない。
そこから、何かしらのアクション起こさないと、
もう、減ることはあっても増えはしないね。
何かのサークルに入るとか、ボランティア始めるとか・・・
一時期友達が減るのは仕方ないのかもしれない。
そこから、何かしらのアクション起こさないと、
もう、減ることはあっても増えはしないね。
何かのサークルに入るとか、ボランティア始めるとか・・・
サークルもボランティアも興味無いしなあ。
ボランティアなんてどこにお金流れてるかわからないし。
ボランティアなんてどこにお金流れてるかわからないし。
年賀状の話に戻るけど、元親友だった人からの葉書が見事コメントなしでした。
これって、試されているんでしょうか？
これって、試されているんでしょうか？
いや、お金が流れるとか関係ないボランティア、たとえば、
健康推進員とか介護員とかそういうのもあるよ。
人相手は疲れるかもしれないが、それがボランティアだし。
友達がやってる。私にはとても無理だけどw
健康推進員とか介護員とかそういうのもあるよ。
人相手は疲れるかもしれないが、それがボランティアだし。
友達がやってる。私にはとても無理だけどw
私も６３３は普通だと思う。
何年も会ってないし、年賀状もこちらからは全然出していないのに
毎年「今年もよろしく」って書いてくる人がいるんだけど、
こういうのの方が、何も考えずにリストに載ってる人全員に機械的に
送ってるみたいで、変な感じ。
何年も会ってないし、年賀状もこちらからは全然出していないのに
毎年「今年もよろしく」って書いてくる人がいるんだけど、
こういうのの方が、何も考えずにリストに載ってる人全員に機械的に
送ってるみたいで、変な感じ。
全員に機械的に見当ハズレなコメント書いてよこすくらいなら、
ノーコメントのほうがいいよね。
私もとりあえずは、ちゃんと相手の顔を思い浮かべて、
前年の年賀状のコメント見ながら、チョコチョコ書くようにしてる。
絵が邪魔して長々と書けないようにしてるので簡単だし。
ノーコメントのほうがいいよね。
私もとりあえずは、ちゃんと相手の顔を思い浮かべて、
前年の年賀状のコメント見ながら、チョコチョコ書くようにしてる。
絵が邪魔して長々と書けないようにしてるので簡単だし。
機械的なコメントでもいいから、何かしらコメントつけてくれた方が私は嬉しい。
人それぞれいろいろな考え方があっていいとは思うけども、「私」はそうかな。
経験から、前年コメント無しだった人は翌年決まってフェードアウトされて
るのがわかっているからなんかサミシイ。
人それぞれいろいろな考え方があっていいとは思うけども、「私」はそうかな。
経験から、前年コメント無しだった人は翌年決まってフェードアウトされて
るのがわかっているからなんかサミシイ。
私は１０年くらいこちらからは出さずにいただいた人にだけ後出ししてる。
その結果１０枚くらいに減ったけど。
少数だから自分で印刷するのは面倒でいつも市販の絵・文字付きハガキ。
いただいたものを見ながら返事のように手書きでコメントを入れるんだけど、
一番困るのは家族写真とお決まり文句だけが印刷されたもの。
子供が小さい時は「大きくなったね」とか書けたけど、この歳になれば
子供たちももう大人。いったい何を書けばいいんだ？
正直 もう出してもらわなくて結構なんだけど。
その結果１０枚くらいに減ったけど。
少数だから自分で印刷するのは面倒でいつも市販の絵・文字付きハガキ。
いただいたものを見ながら返事のように手書きでコメントを入れるんだけど、
一番困るのは家族写真とお決まり文句だけが印刷されたもの。
子供が小さい時は「大きくなったね」とか書けたけど、この歳になれば
子供たちももう大人。いったい何を書けばいいんだ？
正直 もう出してもらわなくて結構なんだけど。
>正直 もう出してもらわなくて結構なんだけど。
では律儀にご返信なさらなければ良いのでは？
あちらでも同じ心境かもしれませんよ。
では律儀にご返信なさらなければ良いのでは？
あちらでも同じ心境かもしれませんよ。
年賀状ネタ長いな～
もう鏡開きも済んだし終わりにしようよ～
もう鏡開きも済んだし終わりにしようよ～
じゃあ、なにか他に話題ふってよ。
それもしないで、文句言うのはどうかと思う。
それもしないで、文句言うのはどうかと思う。
つか、鏡開きが終わった今も届いてるんだから、新鮮なネタだと思うよ？
こちらから出してもいないのに今頃届くのはどうしてか？
と不審に感じた友人からの親しげなコメント付き年賀状だけど、
友人の書いたいい加減な郵便番号が原因だと気づいた。
よく頑張って届いてくれたよ。この年賀状。
こちらから出してもいないのに今頃届くのはどうしてか？
と不審に感じた友人からの親しげなコメント付き年賀状だけど、
友人の書いたいい加減な郵便番号が原因だと気づいた。
よく頑張って届いてくれたよ。この年賀状。
なんかさ～、
いつもここのみんなと話してたから
「友達めんどくさーい」なんて思ってたけど
ここ閉鎖されたら即効で友達に連絡とりそうww
いつもここのみんなと話してたから
「友達めんどくさーい」なんて思ってたけど
ここ閉鎖されたら即効で友達に連絡とりそうww
この年になっても、年賀状のやりとりにこんなにこだわっている人がいるんだとビックリだね。
年賀状って親しければ親しいほど、あまり出さないものだと思うけど。
あまり会わない人に、ご無沙汰してって意味もあるものだと思うけどな。
だから、年賀状少ない＝友達少ないっていうのとは違うと思うけどなあ。
少し疎遠になりかけてた友達から、「ランチいこうね」っていわれて、何気に嬉しかった。
私は、やっぱりその友達と仲良くしていたいんだなって気づかされたよ。
なんとなく、あっちの態度がつれなかったから、
離れたいんだなって思って、諦めかけてたし、別に仲良く強いなくてもいいやって強がってるところもあったから、。
年賀状って親しければ親しいほど、あまり出さないものだと思うけど。
あまり会わない人に、ご無沙汰してって意味もあるものだと思うけどな。
だから、年賀状少ない＝友達少ないっていうのとは違うと思うけどなあ。
少し疎遠になりかけてた友達から、「ランチいこうね」っていわれて、何気に嬉しかった。
私は、やっぱりその友達と仲良くしていたいんだなって気づかされたよ。
なんとなく、あっちの態度がつれなかったから、
離れたいんだなって思って、諦めかけてたし、別に仲良く強いなくてもいいやって強がってるところもあったから、。
べつに、年賀状に対する思い入れなんて人それぞれでいいと思うけど？
誰が、仕切ることでもないし。
誰が、仕切ることでもないし。
女友達って、変な意地の張り合いで切れちゃったりするからな。
もし、友達が重病抱えて余命何年。なんてことになってたらと
思うと気持ちがすごく焦るよ。
40代で女性特有のガンで亡くなる人、凄く増えてるし。
もし、友達が重病抱えて余命何年。なんてことになってたらと
思うと気持ちがすごく焦るよ。
40代で女性特有のガンで亡くなる人、凄く増えてるし。
>>661
>40代で女性特有のガンで亡くなる人、凄く増えてるし。
自分がガンになったら…ってちょっと考えてみた。
思い浮かべた数少ない友人で「絶対に知られたくない人」と
「お見舞いにきてもらって一緒に泣きたい人」に分類されたw
>40代で女性特有のガンで亡くなる人、凄く増えてるし。
自分がガンになったら…ってちょっと考えてみた。
思い浮かべた数少ない友人で「絶対に知られたくない人」と
「お見舞いにきてもらって一緒に泣きたい人」に分類されたw
知られたくないなんてよほどなのね。
私の場合は、知らせるほどでもない友人と、
打ち明けるけど、一緒に泣いたりしないで、楽しみを共有する友人に分かれるかな？
同じ病気を抱えてる友人なら、励ましあえるだろうけど、
それ以外は、要らん同情されて終わりだから、こっちがむなしくなるよ。
私の場合は、知らせるほどでもない友人と、
打ち明けるけど、一緒に泣いたりしないで、楽しみを共有する友人に分かれるかな？
同じ病気を抱えてる友人なら、励ましあえるだろうけど、
それ以外は、要らん同情されて終わりだから、こっちがむなしくなるよ。
5年前にその「知らせない友人」にされてしまった。
ってかほとんど知らせなかったらしいけど。
高校時代の親友。葬儀の連絡来たときほんとショックだったなぁ。
ってかほとんど知らせなかったらしいけど。
高校時代の親友。葬儀の連絡来たときほんとショックだったなぁ。
考えてもみてよ。
自分がガンに侵されてるとして、それを友人ひとりひとりに知らせたいか？
「私ガンなのよ～！一緒に泣いてよ～・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・」って言うのか？
私なら、気を使わせてもなんだし、黙ってるよ。
自分がガンに侵されてるとして、それを友人ひとりひとりに知らせたいか？
「私ガンなのよ～！一緒に泣いてよ～・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・」って言うのか？
私なら、気を使わせてもなんだし、黙ってるよ。
私も黙ってる。
ガンの方と同じ病室になったことがあるけど
友人らしき人が2,3人いらっしゃってたことを思い出した
ガンの方と同じ病室になったことがあるけど
友人らしき人が2,3人いらっしゃってたことを思い出した
人の死って本当にあっけないものだよね。
いつか連絡しよう、いつか会おうと思ってズルズル5年、10年経過しちゃうこと
なんてザラ。
いざという時に、後悔するだろうなー。
もっと、優しくしてあげれば良かったって。
いつか連絡しよう、いつか会おうと思ってズルズル5年、10年経過しちゃうこと
なんてザラ。
いざという時に、後悔するだろうなー。
もっと、優しくしてあげれば良かったって。
結局友達かどうかの基準って、もしも死なれたらものすごく後悔するか、
「あ、そうなんだ。お気の毒に…」で済んじゃうかの違いかしら。
「あ、そうなんだ。お気の毒に…」で済んじゃうかの違いかしら。
そこまで「差」があるものかな？
女ってやっぱりドライだわね。
女ってやっぱりドライだわね。
男女差は関係ないと思うけど。
特に好きでも嫌いでもない親戚が死んだ時って「え、そうなんだ。残された家族大変だろうなあ」
ぐらいは思うけど、特に死んだ人に対して後悔とかするとは思えない。
訃報が届く程度の関係はあっても、自分の人生には無関係な人は無関係だから。
「もっと、優しくしてあげれば良かった」って…、ちょっと「何様」って気が。
「してあげれば」って、まるでみじめな人にもっと施しを与えてあげれば良かった、
みたいに聞こえるけど。
特に好きでも嫌いでもない親戚が死んだ時って「え、そうなんだ。残された家族大変だろうなあ」
ぐらいは思うけど、特に死んだ人に対して後悔とかするとは思えない。
訃報が届く程度の関係はあっても、自分の人生には無関係な人は無関係だから。
「もっと、優しくしてあげれば良かった」って…、ちょっと「何様」って気が。
「してあげれば」って、まるでみじめな人にもっと施しを与えてあげれば良かった、
みたいに聞こえるけど。
674って、かなり根性曲がってるというか、素直じゃないね。
いちいち、人の言葉尻に反応して○○みたいw
いちいち、人の言葉尻に反応して○○みたいw
>>675
「人の言葉尻に反応して○○みたいw」は一理あると思う。気をつけまーす。
でも本当に疎遠になってしまった人とは「訃報すら届かない」と思うのよね。
結局訃報を知らせるのって、死んだ人の家族友人だから、その人から「連絡すべき人」
のリストに載ってなかったら、本当に無関係だな、と。
「人の言葉尻に反応して○○みたいw」は一理あると思う。気をつけまーす。
でも本当に疎遠になってしまった人とは「訃報すら届かない」と思うのよね。
結局訃報を知らせるのって、死んだ人の家族友人だから、その人から「連絡すべき人」
のリストに載ってなかったら、本当に無関係だな、と。
うちの両親みたいに、友達の住所リストがどこにあるかわからなくて、
結局、亡くなっても誰にも知らせることが出来なかったってのもあるし。
結局、亡くなっても誰にも知らせることが出来なかったってのもあるし。
一世代くらい年上の、見るからに上流の奥様みたいなとっても
素敵なおばさまがいて、年賀状を出した。相手からは後出しだろうと
思えるタイミングだが、それを匂わせないコメント付で届いた。
昨日、その人から筆書きの素晴らしい絵手紙が巻紙で届いた。
内容は私の年賀状（細かに近況）に対するお返事。これが
非の打ち所のない対応なんだろうなー。
素敵なおばさまがいて、年賀状を出した。相手からは後出しだろうと
思えるタイミングだが、それを匂わせないコメント付で届いた。
昨日、その人から筆書きの素晴らしい絵手紙が巻紙で届いた。
内容は私の年賀状（細かに近況）に対するお返事。これが
非の打ち所のない対応なんだろうなー。
>>677
うちはまだ健在で、毎日やれ卓球だ、太極拳だと出かけまくってるけど、
私はその中の母の友達を誰１人知らない。
（母が定年退職後にできた友達ばっかだし、遠く離れて暮らしてるし）
なにかあったとき、同じことになるな。
あとで、ご両親の死を知った人から「どうして知らせてくれなかった？って
言われちゃいました？
うちはまだ健在で、毎日やれ卓球だ、太極拳だと出かけまくってるけど、
私はその中の母の友達を誰１人知らない。
（母が定年退職後にできた友達ばっかだし、遠く離れて暮らしてるし）
なにかあったとき、同じことになるな。
あとで、ご両親の死を知った人から「どうして知らせてくれなかった？って
言われちゃいました？
>679
気をつけてあげたほうがいいよ。
うちの両親も、これから遊ぶからと、都心に近いﾏﾝｼｮﾝに越して、
母はカラオケだダンスだと飛び回ってたのに、ある日突然神経系の病気になったの。
で、発病から1年であっという間に亡くなった・・・
父も、母が入院して急にガタッと来て、同じ時期に入院～母の2年後に亡くなった。
両親宅宛の手紙を、私のほうに転送してもらうように頼んでおいて、
元気かどうか尋ねてくれた人には、入院してる旨知らせた。
ホントの友達は、入院中に見舞いに来てくれるし、亡くなったことも知らせやすいけど、
年賀状だけの友人は、なかなかこちらからは入院してるとも、亡くなったとも言えないね。
気をつけてあげたほうがいいよ。
うちの両親も、これから遊ぶからと、都心に近いﾏﾝｼｮﾝに越して、
母はカラオケだダンスだと飛び回ってたのに、ある日突然神経系の病気になったの。
で、発病から1年であっという間に亡くなった・・・
父も、母が入院して急にガタッと来て、同じ時期に入院～母の2年後に亡くなった。
両親宅宛の手紙を、私のほうに転送してもらうように頼んでおいて、
元気かどうか尋ねてくれた人には、入院してる旨知らせた。
ホントの友達は、入院中に見舞いに来てくれるし、亡くなったことも知らせやすいけど、
年賀状だけの友人は、なかなかこちらからは入院してるとも、亡くなったとも言えないね。
675 性格悪し
>>682さん
679です。
立て続けにご両親を見送られて、大変でしたね。
心中、お察し申し上げます。
ご両親宛のお手紙や、年賀状を参考にするというのは、
いいアイディアですね。
親に「何かあったときのために、リスト作っておいて」などとは
言えるはずもなく、もしもの時はこの方法で対処したいと思います。
本当に、40代からって、自分の体調にもいろいろ変調をきたすのに、
親の健康問題もあり、いろいろ大変な時期なんだな、としみじみ思います。
679です。
立て続けにご両親を見送られて、大変でしたね。
心中、お察し申し上げます。
ご両親宛のお手紙や、年賀状を参考にするというのは、
いいアイディアですね。
親に「何かあったときのために、リスト作っておいて」などとは
言えるはずもなく、もしもの時はこの方法で対処したいと思います。
本当に、40代からって、自分の体調にもいろいろ変調をきたすのに、
親の健康問題もあり、いろいろ大変な時期なんだな、としみじみ思います。
もし家族が無くなったら、親族や昔からのご近所、
会社関係の人にはすぐ知らせるけど、
入院などを知っている友人ならともかく
亡くなったことがこちらから言わないと知りようがないような
故人と付き合いのある友人などは
葬式までにこちらからわざわざ知らせるものなのですか？
身内が連絡すべき関係者などから他の人に連絡がまわるのはわかりますが、
こちらから言わないと近況が伝わらない友人関係など、
わざわざ身内が「昨日○○が亡くなりまして、良かったら最後のお別れをしてあげてください。
また他の人にも知らせてください」って連絡するの？
例えば主人に何かあったとき、私の親友などにも自分からグループの代表者に連絡すべきなのかな？
私達夫婦の昔から付き合いのある親友などは実家方面など遠方にいて、
こちらが何も言わない限りは、親族や会社関係、ご近所の人にしか伝わらないのだけど、
黙っていてもいつかは知れ渡ることだとは思うけど、
こういうのはどこまで身内が直接連絡するべきなのだろう・・。
会社関係の人にはすぐ知らせるけど、
入院などを知っている友人ならともかく
亡くなったことがこちらから言わないと知りようがないような
故人と付き合いのある友人などは
葬式までにこちらからわざわざ知らせるものなのですか？
身内が連絡すべき関係者などから他の人に連絡がまわるのはわかりますが、
こちらから言わないと近況が伝わらない友人関係など、
わざわざ身内が「昨日○○が亡くなりまして、良かったら最後のお別れをしてあげてください。
また他の人にも知らせてください」って連絡するの？
例えば主人に何かあったとき、私の親友などにも自分からグループの代表者に連絡すべきなのかな？
私達夫婦の昔から付き合いのある親友などは実家方面など遠方にいて、
こちらが何も言わない限りは、親族や会社関係、ご近所の人にしか伝わらないのだけど、
黙っていてもいつかは知れ渡ることだとは思うけど、
こういうのはどこまで身内が直接連絡するべきなのだろう・・。
>>685
一例だけど、義父が亡くなったときは、義父の残した電話帳を見て
交友関係を思い出しながら、息子たちにもわかる人に連絡入れてた。
そのときに恐縮しながら「他にどなたか連絡したほうがいい方わかりますか？」
と聞いてた。連絡入れてましょうか、と言ってくださる方もいてお願いしてた。
会社関係はOB会で親しかった方が連絡を全部引き受けてくれた。
あとは義父の年賀状に喪中ハガキを出したら、遠方の方だけど、
突然のことでびっくりしましたと手紙と香典をくれた方が一人だけいた。
一例だけど、義父が亡くなったときは、義父の残した電話帳を見て
交友関係を思い出しながら、息子たちにもわかる人に連絡入れてた。
そのときに恐縮しながら「他にどなたか連絡したほうがいい方わかりますか？」
と聞いてた。連絡入れてましょうか、と言ってくださる方もいてお願いしてた。
会社関係はOB会で親しかった方が連絡を全部引き受けてくれた。
あとは義父の年賀状に喪中ハガキを出したら、遠方の方だけど、
突然のことでびっくりしましたと手紙と香典をくれた方が一人だけいた。
>>686
お返事ありがとう。
そっか～、やっぱり電話帳見て、
普段から交友があった親しそうな人に連絡するんだね。
お葬式に沢山の人が集まっているのをいつも見て
どういう風に連絡しているのだろうと思ってた。
まぁ、そういう状況が来ないことが一番いいのだけど。。
お返事ありがとう。
そっか～、やっぱり電話帳見て、
普段から交友があった親しそうな人に連絡するんだね。
お葬式に沢山の人が集まっているのをいつも見て
どういう風に連絡しているのだろうと思ってた。
まぁ、そういう状況が来ないことが一番いいのだけど。。
688 ：可愛い奥様：2007/01/18(木) 11:56:14 ID:mX6+ydBQ
いきなり友人関係をばっさり切られた方いますか？
私の場合は友人から一方的に切られた方。もう音信普通に
なってから10年以上経つけど、友人の結婚相手は地方出身の
有名私立大出でものすごく上昇思考の強い人。
旦那さんが外資に転職したのをきっかけに友人も英語を
猛勉強したりして、すごいな～って思ってた。
で、彼女夫婦がアメリカに転勤になった後しばらくは電話や手紙で
交流はあったのだけれど、ある時、電話で「夫があなたでは
友人として相応しくないっていわれたの」と言われ…
ショックだったけれどただのリーマン妻の私では仕方ないのかなって。
風の便りで結局日本に帰ってきて彼女も仕事をしてるって聞いた。
結婚後もう二度と働きたくない！って言ってたけどご主人の妹
(こちらも有名女子大出で一流銀行勤めで高給取りだったのに…)が
消費者金融に何と1千万以上の借金が発覚、ご主人のご実家を
売りにだしたらしく、色々と大変そう。
私は大阪に転勤で来ていて、友人は神戸にいる。距離的には
近いし、何か力になってあげたいとは思うけど、友人が何も
言ってこないのに大きなお世話ですよね。
私の場合は友人から一方的に切られた方。もう音信普通に
なってから10年以上経つけど、友人の結婚相手は地方出身の
有名私立大出でものすごく上昇思考の強い人。
旦那さんが外資に転職したのをきっかけに友人も英語を
猛勉強したりして、すごいな～って思ってた。
で、彼女夫婦がアメリカに転勤になった後しばらくは電話や手紙で
交流はあったのだけれど、ある時、電話で「夫があなたでは
友人として相応しくないっていわれたの」と言われ…
ショックだったけれどただのリーマン妻の私では仕方ないのかなって。
風の便りで結局日本に帰ってきて彼女も仕事をしてるって聞いた。
結婚後もう二度と働きたくない！って言ってたけどご主人の妹
(こちらも有名女子大出で一流銀行勤めで高給取りだったのに…)が
消費者金融に何と1千万以上の借金が発覚、ご主人のご実家を
売りにだしたらしく、色々と大変そう。
私は大阪に転勤で来ていて、友人は神戸にいる。距離的には
近いし、何か力になってあげたいとは思うけど、友人が何も
言ってこないのに大きなお世話ですよね。
力になってあげたいって、多分友人はあなたには今の現状知られたくないと思うよ。
なにより帰国も風の便りで知ったぐらいなら、もう縁が切れているじゃないの？
なにより帰国も風の便りで知ったぐらいなら、もう縁が切れているじゃないの？
688がなにを求めているのかよくわからない
>>688
あなた優しいね。
そんな酷いことを言ったお友達の力になんて・・。
人間出来すぎで逆に怖いわｗ
それとも、力になるフリをして、ざまぁ～！ｵﾎﾎﾎﾎ！って
笑ってやりたいのかな？（私ならこっちかな）
っていうのは、冗談だけど・・。ｗ
過去のいきさつから考えて、
格下認定したあなた（ｺﾞﾒﾝ）から助けを受けるなんて
そのお友達夫婦ならプライドが許さないんじゃない？
もしくは利用するだけ利用してまたポイ！とかね。
もう関わらないほうがあなたの人生穏やかに過ごせると思うよ。
あなた優しいね。
そんな酷いことを言ったお友達の力になんて・・。
人間出来すぎで逆に怖いわｗ
それとも、力になるフリをして、ざまぁ～！ｵﾎﾎﾎﾎ！って
笑ってやりたいのかな？（私ならこっちかな）
っていうのは、冗談だけど・・。ｗ
過去のいきさつから考えて、
格下認定したあなた（ｺﾞﾒﾝ）から助けを受けるなんて
そのお友達夫婦ならプライドが許さないんじゃない？
もしくは利用するだけ利用してまたポイ！とかね。
もう関わらないほうがあなたの人生穏やかに過ごせると思うよ。
688です。
そうですよね、今さら私が彼女の前に現れても
何の意味もないですよね。
彼女とは高校時代の親友であともう一人の仲良し
3人組みだったんです。
そのもう一人の友人にこのお正月に東京に帰省した時に
久しぶりに会って聞いた話なんです。
その子が3年程前、アメリカへ行った際、友人夫婦の家へ遊びに
行った際は、その友人を前にしても寒々しい夫婦関係に見えた、と。
691さんの言う通りプライドの高く人に弱みを見せられる子ではない
からこそ、私にだったら何でも話せるんじゃないかと。
でも689さんのレス通り、もう縁は切れてしまっているんですよね。
そうですよね、今さら私が彼女の前に現れても
何の意味もないですよね。
彼女とは高校時代の親友であともう一人の仲良し
3人組みだったんです。
そのもう一人の友人にこのお正月に東京に帰省した時に
久しぶりに会って聞いた話なんです。
その子が3年程前、アメリカへ行った際、友人夫婦の家へ遊びに
行った際は、その友人を前にしても寒々しい夫婦関係に見えた、と。
691さんの言う通りプライドの高く人に弱みを見せられる子ではない
からこそ、私にだったら何でも話せるんじゃないかと。
でも689さんのレス通り、もう縁は切れてしまっているんですよね。
694 ：可愛い奥様：2007/01/18(木) 16:00:52 ID:6jKoN3RA
>>693
その噂を伝えた共通の知人は、あなたとその（元）友人が切れていることを知っていたのよね？
だとしたら、それを知っっているのにそういう人の不幸（は蜜の味）情報をあなたに
垂れ流す人ってなんかいやだなぁ。聞く方ももちろん.....だけど。
この年代になると、自分の知っている友人の情報を、勝手に別の知人にもらさない
分別が人付き合いには必要なんじゃないかと思う。
よっぽど嬉しい話ならともかく、良くないできごとならなおさらね。
その噂を伝えた共通の知人は、あなたとその（元）友人が切れていることを知っていたのよね？
だとしたら、それを知っっているのにそういう人の不幸（は蜜の味）情報をあなたに
垂れ流す人ってなんかいやだなぁ。聞く方ももちろん.....だけど。
この年代になると、自分の知っている友人の情報を、勝手に別の知人にもらさない
分別が人付き合いには必要なんじゃないかと思う。
よっぽど嬉しい話ならともかく、良くないできごとならなおさらね。
695 ：可愛い奥様：2007/01/18(木) 16:02:19 ID:uC/0fn7E
>>694
正論だけど それを実行できる人間は少なそうｗ
正論だけど それを実行できる人間は少なそうｗ
696 ：可愛い奥様：2007/01/18(木) 16:18:35 ID:6jKoN3RA
>>695
そだね。
でも私はそれを実行していない人（聞いてもないのに知人情報を垂れ流す）は
信頼できない。
そういう人には、極力自分の話も具体的にはしないようにして、私の方が親しい
共通の知人のことを聞かれても「うん、元気にしているみたいよ～」としか
言わないようにしているよ。他人にばら撒かれるのはイヤだもんね。
これまでなんだかんだいろいろあって、前に書いたことを痛感したので
こういう方針になっちゃったよ。
そだね。
でも私はそれを実行していない人（聞いてもないのに知人情報を垂れ流す）は
信頼できない。
そういう人には、極力自分の話も具体的にはしないようにして、私の方が親しい
共通の知人のことを聞かれても「うん、元気にしているみたいよ～」としか
言わないようにしているよ。他人にばら撒かれるのはイヤだもんね。
これまでなんだかんだいろいろあって、前に書いたことを痛感したので
こういう方針になっちゃったよ。
697 ：可愛い奥様：2007/01/18(木) 16:40:22 ID:W9yoc8pw
【それでもボクはやってない】
2007年1月公開（東宝）
監督：周防正行
出演：加瀬 亮、瀬戸朝香、役所広司 ほか
ある青年が通勤電車の車内で痴漢に間違われ、その後１年にわたる裁判を経験していく姿を通して、
日本の刑事裁判制度の問題点を明らかにする“とことん社会派”ムービー『それでもボクはやってない』
知りません、ではすみません。
明日裁かれるのはあなたかもしれない。
ようつべの予告編
http://www.youtube.com/watch?v=D55iCTrEK9w
2007年1月公開（東宝）
監督：周防正行
出演：加瀬 亮、瀬戸朝香、役所広司 ほか
ある青年が通勤電車の車内で痴漢に間違われ、その後１年にわたる裁判を経験していく姿を通して、
日本の刑事裁判制度の問題点を明らかにする“とことん社会派”ムービー『それでもボクはやってない』
知りません、ではすみません。
明日裁かれるのはあなたかもしれない。
ようつべの予告編
http://www.youtube.com/watch?v=D55iCTrEK9w
698 ：可愛い奥様：2007/01/18(木) 17:06:38 ID:fQ9usQwm
>>688みたいな心配しているふりして、実は｢他人の不幸は蜜の味｣を
文章の端々に滲ませるタイプって一番苦手だ。
文章の端々に滲ませるタイプって一番苦手だ。
>>663友人を癌で亡くした。その人に面会を希望しても皆断られたそうです。
後輩の私だけなぜか（遠距離だったから？）会えることになり
お見舞いのため上京した。そのひとの母親から「とにかく泣かないで」って
言われてたけど痩せて管とかいっぱいの姿見て泣いてしまった。
でもその友人に「一緒に泣きたかったの」って言われ
最終の新幹線の切符買ってあったけど乗らずに一緒にずっと
手をつないで泣いていた。もし自分が逆の立場だったら友人をよんで
会えるかな・・って考えた。
後輩の私だけなぜか（遠距離だったから？）会えることになり
お見舞いのため上京した。そのひとの母親から「とにかく泣かないで」って
言われてたけど痩せて管とかいっぱいの姿見て泣いてしまった。
でもその友人に「一緒に泣きたかったの」って言われ
最終の新幹線の切符買ってあったけど乗らずに一緒にずっと
手をつないで泣いていた。もし自分が逆の立場だったら友人をよんで
会えるかな・・って考えた。
>>699
私がん経験者。
世話好きで楽しい友人がいたんだけど
彼女には絶対知られたくなかったので秘密にしてた。
会いたくて連絡とったのは、遠方にいる小中からの友人。
ずっとこらえてたけどその友人の顔みた途端洪水状態だった…。
前者の友人に何故知られたくなかったのかは自分でもよくわからない。
私がん経験者。
世話好きで楽しい友人がいたんだけど
彼女には絶対知られたくなかったので秘密にしてた。
会いたくて連絡とったのは、遠方にいる小中からの友人。
ずっとこらえてたけどその友人の顔みた途端洪水状態だった…。
前者の友人に何故知られたくなかったのかは自分でもよくわからない。
わざわざこんな所に書き込む内容じゃないよね。
>>698
>>701
まぁ、まぁそう言わずに。
私の友人にも、都合の良い友達扱いされているのにも関わらず
その相手のことをいまでも真剣に考えてる女友達がいるから
だけど、700さんていつも良い子だったのかなって思うよ。
だから２ｃｈでも良い子のスタンスを崩せない。
700さんが友人に言われたことを考えると、
「ざまあ見ろ！ふん！」でもいい位だよ。
>>701
まぁ、まぁそう言わずに。
私の友人にも、都合の良い友達扱いされているのにも関わらず
その相手のことをいまでも真剣に考えてる女友達がいるから
だけど、700さんていつも良い子だったのかなって思うよ。
だから２ｃｈでも良い子のスタンスを崩せない。
700さんが友人に言われたことを考えると、
「ざまあ見ろ！ふん！」でもいい位だよ。
そうかな。この人、いい人ぶってるだけだよ
文章の端々から悪意を感じる。学歴にも自分にもコンプレックスがあって、なんでもそこから離れられなくてそこから物を見てる。
この人自身の一番気にしてる所をその友達兄弟が刺激したわけだ。
くだらないって思っていれば、こんな捉え方をしないもの。
本当にいい人はこんな観点で物事を捉えないし、
こんな説明なんて、そもそもしないんだよ。
行間から感じるものは払拭できないのさ。
文章の端々から悪意を感じる。学歴にも自分にもコンプレックスがあって、なんでもそこから離れられなくてそこから物を見てる。
この人自身の一番気にしてる所をその友達兄弟が刺激したわけだ。
くだらないって思っていれば、こんな捉え方をしないもの。
本当にいい人はこんな観点で物事を捉えないし、
こんな説明なんて、そもそもしないんだよ。
行間から感じるものは払拭できないのさ。
>>704
うん。強いコンプを感じるよね。
たしかにその友人の行動も良くないかもしれないけど
もしかして>>688からにじみ出る妬み嫉みを察して
逃げちゃったのかもしれないね。
読んでて某みつ子さんを思い出したw
うん。強いコンプを感じるよね。
たしかにその友人の行動も良くないかもしれないけど
もしかして>>688からにじみ出る妬み嫉みを察して
逃げちゃったのかもしれないね。
読んでて某みつ子さんを思い出したw
って、ここもともといい人ぶってる人ばっかじゃんｗ
幸せアピールには厳しいスレだな～w
ホント、人の不幸は密の味なんて人がいるんだな。
自分がよほど不幸なのか、妬みレスに怨念すら感じる。
ホント、人の不幸は密の味なんて人がいるんだな。
自分がよほど不幸なのか、妬みレスに怨念すら感じる。
読み飛ばしてたけど、よく見たらほんとだ。
友人の旦那が有名私立大出、上昇思考、外資に転職、友達は猛勉強
友人の旦那の妹が有名女子大出、一流銀行、高給取り
これらの単語のオンパレード。ちょっとドン引くわ。
上昇思考？なんじゃそら。友人の旦那の妹までそんな書き方。
二度と働かないと言ってた友人が働いてたという書き方。
けちょんけちょんだな。
友人の旦那が有名私立大出、上昇思考、外資に転職、友達は猛勉強
友人の旦那の妹が有名女子大出、一流銀行、高給取り
これらの単語のオンパレード。ちょっとドン引くわ。
上昇思考？なんじゃそら。友人の旦那の妹までそんな書き方。
二度と働かないと言ってた友人が働いてたという書き方。
けちょんけちょんだな。
特定の単語のオンパレードで思い出したけど（話かわるけど）
私は旦那の仕事で他県に越してきたから
今住んでいるところで親しい友人はいないのだけど、
友達欲しくってサークルに入った。
同じサークルの人で何かというと
「それって高いのでしょう？」とか
「いくら位したの？」「それってローン？」などと
お金に関するようなことをすぐ聞いてくる人が居る。
持ち物自体の興味より、持ち物の「値段」が気になる人みたい。
まず「値段」が気になる人ってどういう心理なのだろう？
ま、いずれにせよ。あまり深入りしないほうが良い人には違いない。
友達居ないから最初は個人的に仲良くしようかなと思っていたけど、
最近はサークルの１人という関係にだけするようにしたよ。
私は旦那の仕事で他県に越してきたから
今住んでいるところで親しい友人はいないのだけど、
友達欲しくってサークルに入った。
同じサークルの人で何かというと
「それって高いのでしょう？」とか
「いくら位したの？」「それってローン？」などと
お金に関するようなことをすぐ聞いてくる人が居る。
持ち物自体の興味より、持ち物の「値段」が気になる人みたい。
まず「値段」が気になる人ってどういう心理なのだろう？
ま、いずれにせよ。あまり深入りしないほうが良い人には違いない。
友達居ないから最初は個人的に仲良くしようかなと思っていたけど、
最近はサークルの１人という関係にだけするようにしたよ。
>>709
私もサークルは苦手ｗ
お金に関してだけじゃなく、何でも聞きたがる人って必ずいるから。
子供のお稽古事でもそういう母は必ずいたなあ。
「旦那さんとはどこで知り合って何歳で結婚したの」「どこの病院で出産したの」
そんな事どーでもええがな・・って言うことまで聞きたくて仕方ないらしい。
一回も喋ったことはないサークル（というより資格講習だが）の人と別の場所で会った。
お互い顔は知ってるから「こんにちは」と私から挨拶したら返しもそこそこに
矢継ぎ早に「どこに住んでる？」「何年生まれ？」「どこの出身？」と質問攻めにあった。
それに答えずに「なんか調査されてるみたいですね」とニッコリ笑うと
ﾊｯ!とした顔で「・・・・・すみません。」と離れてくれたけど。
他人がそこまで気になる人って全く理解できない。
私もサークルは苦手ｗ
お金に関してだけじゃなく、何でも聞きたがる人って必ずいるから。
子供のお稽古事でもそういう母は必ずいたなあ。
「旦那さんとはどこで知り合って何歳で結婚したの」「どこの病院で出産したの」
そんな事どーでもええがな・・って言うことまで聞きたくて仕方ないらしい。
一回も喋ったことはないサークル（というより資格講習だが）の人と別の場所で会った。
お互い顔は知ってるから「こんにちは」と私から挨拶したら返しもそこそこに
矢継ぎ早に「どこに住んでる？」「何年生まれ？」「どこの出身？」と質問攻めにあった。
それに答えずに「なんか調査されてるみたいですね」とニッコリ笑うと
ﾊｯ!とした顔で「・・・・・すみません。」と離れてくれたけど。
他人がそこまで気になる人って全く理解できない。
いい人ぶってる。っていう解釈そのものがおかしいと思われ。
>>709 >>710
けっこー質問好きな人、多いよね。
私も初対面で「ダンナさん、どこの会社？」って聞かれ
ソッコーで「聞いたって知らない会社ですよ」って逃げたら、
「じゃあ年収は？」「どこの大学出てるの？」「ご実家はどこ？」etc.
いっこも答えなかったケド。
前に、質問には質問返しって手法があったけど、この手の質問って
わざと「返し」でも案外できないよねー。
しかし、単なる好奇心なのか、スキを狙ってモノ売りつけたいのか、わからん。
けっこー質問好きな人、多いよね。
私も初対面で「ダンナさん、どこの会社？」って聞かれ
ソッコーで「聞いたって知らない会社ですよ」って逃げたら、
「じゃあ年収は？」「どこの大学出てるの？」「ご実家はどこ？」etc.
いっこも答えなかったケド。
前に、質問には質問返しって手法があったけど、この手の質問って
わざと「返し」でも案外できないよねー。
しかし、単なる好奇心なのか、スキを狙ってモノ売りつけたいのか、わからん。
いちいち五月蝿いな、女って
>>710
>「なんか調査されてるみたいですね」
頂きます。ｗ
>>712
質問返しか～、
それはしたことが無かったなー
今度やってみようかなｗ
相手はこういうこと聞かれてもちゃんと答えるのだろうか？？
ちゃんと答えられても困るからやっぱり私も質問返し出来なさそう。。
「名乗るほどのものではないです～（笑）」とか、これで駄目なら、
「（笑いながら）なんか、クレジットカードの信用調査みたいですね～ｗ」は
どうでしょう？
でも聞きたがる人って、
聞いて相手のﾗﾝｸを勝手に区別してそうでなんか怖いわ。。
>「なんか調査されてるみたいですね」
頂きます。ｗ
>>712
質問返しか～、
それはしたことが無かったなー
今度やってみようかなｗ
相手はこういうこと聞かれてもちゃんと答えるのだろうか？？
ちゃんと答えられても困るからやっぱり私も質問返し出来なさそう。。
「名乗るほどのものではないです～（笑）」とか、これで駄目なら、
「（笑いながら）なんか、クレジットカードの信用調査みたいですね～ｗ」は
どうでしょう？
でも聞きたがる人って、
聞いて相手のﾗﾝｸを勝手に区別してそうでなんか怖いわ。。
いい子ぶってるかあ～
最近パートの同僚にそれ言われた。
「他人の不幸は蜜」ってヒトの本性でしょ。
本性をどう取り繕って対峙するかが人付き合いだって思ってるんだけど。
例えれば本性＝スッピン。
人前では最低限のメイクはしときましょって。
まあ、スッピンが垣間見えるから「ぶってる」って言われたんろうな。
最近パートの同僚にそれ言われた。
「他人の不幸は蜜」ってヒトの本性でしょ。
本性をどう取り繕って対峙するかが人付き合いだって思ってるんだけど。
例えれば本性＝スッピン。
人前では最低限のメイクはしときましょって。
まあ、スッピンが垣間見えるから「ぶってる」って言われたんろうな。
でも、人の不幸を取り立ててクローズアップしたいと思わない。
なるべく、不幸アピールする人からは離れる方向で行く。
だからといって、あまりワケワカラン幸せ自慢されても困るけどな～
ここで書き込む分には、勝手に書いてくれてOKだけど。
スルーすればいいだけだし。
なるべく、不幸アピールする人からは離れる方向で行く。
だからといって、あまりワケワカラン幸せ自慢されても困るけどな～
ここで書き込む分には、勝手に書いてくれてOKだけど。
スルーすればいいだけだし。
>717
スルーしてたのにw
そっとしておこうよwww
スルーしてたのにw
そっとしておこうよwww
ｺﾞﾒｿ！
誰もそこにツッコまかった半分はやさしさでできてたのかｗ
誰もそこにツッコまかった半分はやさしさでできてたのかｗ
通じれば誤字脱字はいちいち突っ込まなくてもいいでしょ。
人の不幸ってそんなに嬉しいか？
自分が幸せじゃないからそう感じるだけだと思うけれど？
でも、女って人が不幸なときだけに連絡して来たりするからそういう
ことなんだろうね。
な～んて言うと、またいい子ぶってるとか言われちゃうんだろうなw
自分が幸せじゃないからそう感じるだけだと思うけれど？
でも、女って人が不幸なときだけに連絡して来たりするからそういう
ことなんだろうね。
な～んて言うと、またいい子ぶってるとか言われちゃうんだろうなw
「他人の不幸は蜜の味」とは思わないけど
「嫌いな奴、嫌な奴の不幸は蜜の味」だな。
「嫌いな奴、嫌な奴の不幸は蜜の味」だな。
でも、その話を肴に、盛り上がろうとは思わない。
人の悪口＆噂話で盛り上がる人とはお付合いできない。
人の悪口＆噂話で盛り上がる人とはお付合いできない。
>>721
普通はそうなんだと思うよ。
私も人の不幸が蜜の味だとは思わない。
むしろ、そういう話聞くとただ気が重くなるから、正直あまり聞きたくない。
深刻であればあるほど、力にはなってやれないもの。
話し聞くことで楽になるんであれば、話は聞くけど。
相手が不幸なときほど、私は相手からの連絡を待つよ。
でもさ、本当に心配で連絡取る人もいると思う。
本当に人がいいって人がいるんだよ。邪気がないって言うのかな。
>>723
悪口で盛り上がるのはよくないけど、
噂話って、世間話と紙一重なんだよね。
人と話すことって、そういうことがほとんどなんじゃない？
あの人はこうなんだってっていうことだって、噂話だよ。
あのひとがこうなんだって。すごいね～。私もがんばんなくちゃって話だったら、
私はいいと思うけど。
普通はそうなんだと思うよ。
私も人の不幸が蜜の味だとは思わない。
むしろ、そういう話聞くとただ気が重くなるから、正直あまり聞きたくない。
深刻であればあるほど、力にはなってやれないもの。
話し聞くことで楽になるんであれば、話は聞くけど。
相手が不幸なときほど、私は相手からの連絡を待つよ。
でもさ、本当に心配で連絡取る人もいると思う。
本当に人がいいって人がいるんだよ。邪気がないって言うのかな。
>>723
悪口で盛り上がるのはよくないけど、
噂話って、世間話と紙一重なんだよね。
人と話すことって、そういうことがほとんどなんじゃない？
あの人はこうなんだってっていうことだって、噂話だよ。
あのひとがこうなんだって。すごいね～。私もがんばんなくちゃって話だったら、
私はいいと思うけど。
ライフワークのようにいつも誰かの悪口を言ってる人がいる。
聞き流してるだけでも、一緒に悪口を言ってるように思われる事もあるから
なるべくお付き合いしないようにしてるけど。
考えてみると家計は潤ってないようだし、子供は皆出来が良くない。
自分の環境に満足できないからそうなるのかな～と思ったり。
１０年以上前から知ってるけど、その頃から悪口ばかり言ってたから性質なのか。
どっちにしても負のオーラ満載なので話聞いてるだけで疲れる。
>>724の最後の話のように人をほめるって事はないな。
流れを変えようとほめ話をすると、その三倍くらいの勢いでほめ否定話をするし。
親しく付き合いたい人が皆離れていくのは何故か、冷静に考えてみればいいのに
結局その人たちの悪口を言ってる、何年も。
聞き流してるだけでも、一緒に悪口を言ってるように思われる事もあるから
なるべくお付き合いしないようにしてるけど。
考えてみると家計は潤ってないようだし、子供は皆出来が良くない。
自分の環境に満足できないからそうなるのかな～と思ったり。
１０年以上前から知ってるけど、その頃から悪口ばかり言ってたから性質なのか。
どっちにしても負のオーラ満載なので話聞いてるだけで疲れる。
>>724の最後の話のように人をほめるって事はないな。
流れを変えようとほめ話をすると、その三倍くらいの勢いでほめ否定話をするし。
親しく付き合いたい人が皆離れていくのは何故か、冷静に考えてみればいいのに
結局その人たちの悪口を言ってる、何年も。
負のオーラ撒き散らして他人に不快感を与えるのは
自分が弱いからだよね。嫌なことへの耐性がない。
こういうのってどう思う？って相談すると、
愚痴ととって一緒に落ち込んでくれる人と、
ドライに問題解決する人と、
さらっと流す人がいると思う。
（人、じゃなくて、話の内容によって反応が変わる、場合があるってのもいえるかな）
その場のふいんきが（何故か・・・）前向きで暖かいものになるか
暗くて後ろ向きになるか、
メンバーに因るんじゃないかなぁ。
自分が弱いからだよね。嫌なことへの耐性がない。
こういうのってどう思う？って相談すると、
愚痴ととって一緒に落ち込んでくれる人と、
ドライに問題解決する人と、
さらっと流す人がいると思う。
（人、じゃなくて、話の内容によって反応が変わる、場合があるってのもいえるかな）
その場のふいんきが（何故か・・・）前向きで暖かいものになるか
暗くて後ろ向きになるか、
メンバーに因るんじゃないかなぁ。
卑屈な人とは付き合いたくないな。
残り短い人生そんな人と関わってもろくなことないと思うし。
なにかにつけていちいち嫉妬されたり意地悪な見方されたり
エネルギー吸い取られそう。
残り短い人生そんな人と関わってもろくなことないと思うし。
なにかにつけていちいち嫉妬されたり意地悪な見方されたり
エネルギー吸い取られそう。
>>728
４０代だから、まだ人生残り少なくないよ。（笑）
でも、若い頃からやれ親戚や社宅奥との付き合い、子供がらみの母付き合いで
疲れたので、４０代突入と同時に、できるだけ「疲れる人との付き合い」は
しないことにした。
基準は「エネルギー吸い取られるかどうか」に近い。
４０代だから、まだ人生残り少なくないよ。（笑）
でも、若い頃からやれ親戚や社宅奥との付き合い、子供がらみの母付き合いで
疲れたので、４０代突入と同時に、できるだけ「疲れる人との付き合い」は
しないことにした。
基準は「エネルギー吸い取られるかどうか」に近い。
私もねー
友達は多少いるけど同じ園や学校にもママ友欲しいって焦ってたけど
働き出してからそんなのどうでもよくなった。
友達は多少いるけど同じ園や学校にもママ友欲しいって焦ってたけど
働き出してからそんなのどうでもよくなった。
30代後半ぐらいから気があれば男女どっちでもいいやと考えるようになって
来たな。
この歳になると同性にしかわかりあえない悩みとか相談事もとくにないし。
知りたい事は自分で調べれば済むし、アドバイス貰っても自分が行動しな
ければ意味ないし。
来たな。
この歳になると同性にしかわかりあえない悩みとか相談事もとくにないし。
知りたい事は自分で調べれば済むし、アドバイス貰っても自分が行動しな
ければ意味ないし。
ごめん、気が合えばの誤りでした。
基本的な所属グループは自分の身の丈に合ったグループが一番落ち着く。
グループの生活レベルが上過ぎても、下過ぎても
付き合いに無理が生じてしんどい。
グループの生活レベルが上過ぎても、下過ぎても
付き合いに無理が生じてしんどい。
生活レベルもだが、子どもの成績のことでも色々あるようだ。
うっかり迂闊なことは言えない
発言には気をつけなければいかんと思うのだが、油断してしまうときがある。
独の友達と話してるほうが気楽だったりするが、それはそれで地雷踏んでたら怖いなあ
それが大人になるってことなんだろうが、学生時代のお気楽さが懐かしい。
学生時代もそれなりに気は使ってたけどね。今ほどじゃなかった
うっかり迂闊なことは言えない
発言には気をつけなければいかんと思うのだが、油断してしまうときがある。
独の友達と話してるほうが気楽だったりするが、それはそれで地雷踏んでたら怖いなあ
それが大人になるってことなんだろうが、学生時代のお気楽さが懐かしい。
学生時代もそれなりに気は使ってたけどね。今ほどじゃなかった
今付き合いのある友達は、全員子供も同い年だけど、
会って話するときは、終始まったく別の話をしてるな～
子供がそれぞれ別の道を歩んでると言うのもあるし、
今さらなんで、子供の事言い合わなきゃならんのかと。
まぁ、お互い口には出さないが、暗黙の了解だな。
会って話するときは、終始まったく別の話をしてるな～
子供がそれぞれ別の道を歩んでると言うのもあるし、
今さらなんで、子供の事言い合わなきゃならんのかと。
まぁ、お互い口には出さないが、暗黙の了解だな。
737 ：sage：2007/01/22(月) 09:47:51 ID:LtRtLjep0
>>736
みたいなの、いいなー。
子の成績自慢、偏差値やらテストの点数やら、
いくら本当のことでも即、こと細かに長文メールで報告してくる友人に、
ちょっと疲れています。件名＝得点。。
長年の付き合いで、そういう友人の性質はわかっているから、
自分の子のことについては、ぼやかして伝えてきたんだけど。
（道が似ているからこそ、こと細かに言わないほうがキレイかと）
彼女も40台半ば、ご近所ではリアルに言える人も減り、
子の性別も学校も学年も違う私にってことなのかもしれないが、
生々しすぎる自慢メールに、どう返事しよう。
スルーすれば、「ごめん、ついうれしくて。気に障った？」と
微妙にイラッとくるフォローをしてくるんだろうなあ。
みたいなの、いいなー。
子の成績自慢、偏差値やらテストの点数やら、
いくら本当のことでも即、こと細かに長文メールで報告してくる友人に、
ちょっと疲れています。件名＝得点。。
長年の付き合いで、そういう友人の性質はわかっているから、
自分の子のことについては、ぼやかして伝えてきたんだけど。
（道が似ているからこそ、こと細かに言わないほうがキレイかと）
彼女も40台半ば、ご近所ではリアルに言える人も減り、
子の性別も学校も学年も違う私にってことなのかもしれないが、
生々しすぎる自慢メールに、どう返事しよう。
スルーすれば、「ごめん、ついうれしくて。気に障った？」と
微妙にイラッとくるフォローをしてくるんだろうなあ。
わかるわ～！
友人、子供の話ばかり。お受験、習い事、etc
旦那が浮気したら、その話ばかり。
浮気がおさまれば、また、子供の話ばかり。
政治の話とか他の生活の話とかいくらふっても
ふ～んって、スルーで、すぐに彼女の旦那と子供の話に逆戻り。
基本的に、自慢と他人の批判しかないので、適当に話をあわせて
煽てていたつもりだったが、ある日、煽て方がわざとらしいと
切れられて・・・ヽ(´・｀)ノ フッ…(笑)
友人、子供の話ばかり。お受験、習い事、etc
旦那が浮気したら、その話ばかり。
浮気がおさまれば、また、子供の話ばかり。
政治の話とか他の生活の話とかいくらふっても
ふ～んって、スルーで、すぐに彼女の旦那と子供の話に逆戻り。
基本的に、自慢と他人の批判しかないので、適当に話をあわせて
煽てていたつもりだったが、ある日、煽て方がわざとらしいと
切れられて・・・ヽ(´・｀)ノ フッ…(笑)
>>737 うわ、ウザイなあ……。気のない返事を出しても、そういう人って察することが
できないから、始末に終えないよね。
私も、会っても元気になれない人とはムリに会うのを止めようと思ってる。
仕事バリバリの友だち、会えば会社での「バカなやつら」の話ばかり。
（自分も誰かにそう言われているかもしれないこと、一瞬でも想像したりしないのかな？）
以前はもっと実のある話をしていたような気もしつつ、歳月ってお互いを変えるんだなあと
思った。
できないから、始末に終えないよね。
私も、会っても元気になれない人とはムリに会うのを止めようと思ってる。
仕事バリバリの友だち、会えば会社での「バカなやつら」の話ばかり。
（自分も誰かにそう言われているかもしれないこと、一瞬でも想像したりしないのかな？）
以前はもっと実のある話をしていたような気もしつつ、歳月ってお互いを変えるんだなあと
思った。
>>738
＞政治の話とか他の生活の話とかいくらふっても
＞ふ～んって、スルーで、すぐに彼女の旦那と子供の話に逆戻り。
いるいるー！
どんな話題でも、すぐに自分の家族の話に戻る人！
友達じゃなくて、近所の奥さんだけど。
芸能人の結婚の話してても、健康の話してても。
友達じゃないから、テキトーにハイハイって話きいてあげるけど
つまんない人だなあとつくづく思う。
絶対に友達にはなれない人だ。
＞政治の話とか他の生活の話とかいくらふっても
＞ふ～んって、スルーで、すぐに彼女の旦那と子供の話に逆戻り。
いるいるー！
どんな話題でも、すぐに自分の家族の話に戻る人！
友達じゃなくて、近所の奥さんだけど。
芸能人の結婚の話してても、健康の話してても。
友達じゃないから、テキトーにハイハイって話きいてあげるけど
つまんない人だなあとつくづく思う。
絶対に友達にはなれない人だ。
>>737
自分の子供の報告ならまだマシ。
うちの子に興味を持つのは勝手だがいちいちイラッとくる事言われるのは腹立つ。
妬みの裏返しみたいなもんだと思っているが
「その学部はお金がかかって大変」「卒業後が不安」だとか
何も知らないくせに口挟んでこられると本当にイライラするよ。
短く「国立だし」「大丈夫」と返信すると引かずに更にイラメールがくる・・・
どうして「合格おめでとう」の一言がサラッと言えないんだろう？
逆の立場なら私は絶対そうすると思うし、他の友人のメールもそうだった。
なのに一人だけは・・・。
そこの子供とは学年も違うし目指す進路は全く違うけど
おめでとうを言ったら負け！みたいな気持ちがあったんだろうか。
自分の子供の報告ならまだマシ。
うちの子に興味を持つのは勝手だがいちいちイラッとくる事言われるのは腹立つ。
妬みの裏返しみたいなもんだと思っているが
「その学部はお金がかかって大変」「卒業後が不安」だとか
何も知らないくせに口挟んでこられると本当にイライラするよ。
短く「国立だし」「大丈夫」と返信すると引かずに更にイラメールがくる・・・
どうして「合格おめでとう」の一言がサラッと言えないんだろう？
逆の立場なら私は絶対そうすると思うし、他の友人のメールもそうだった。
なのに一人だけは・・・。
そこの子供とは学年も違うし目指す進路は全く違うけど
おめでとうを言ったら負け！みたいな気持ちがあったんだろうか。
高校時代からの友人、筆不精、メール不精で滅多に返信してこないし、
自ら認める我侭女で、彼女の言動に振り回されて嫌な思いをした事も
数知れず。。。
でも本当に落ち込んでる時に一番元気をくれるのも彼女だったりするんだなー。
自ら認める我侭女で、彼女の言動に振り回されて嫌な思いをした事も
数知れず。。。
でも本当に落ち込んでる時に一番元気をくれるのも彼女だったりするんだなー。
>>739
会社の「バカなやつら」の話する友達もいるけど、話が複雑で
面白いから許せる。ほんとに酷いやつらもいるしね。共感できるというか。
それに私と友達の場合は解決策も話し合える。
けど、子供と旦那の話する人は、ああいえばこういうで、話が無限ループの
自慢なのよ。
ともかく、共感できなくなったら、友達は終わりだね。
会社の「バカなやつら」の話する友達もいるけど、話が複雑で
面白いから許せる。ほんとに酷いやつらもいるしね。共感できるというか。
それに私と友達の場合は解決策も話し合える。
けど、子供と旦那の話する人は、ああいえばこういうで、話が無限ループの
自慢なのよ。
ともかく、共感できなくなったら、友達は終わりだね。
>>740
共感してくれてありがとねー！
切れられて、嫌な気分になって落ち込んでるので、嬉しい。
違う人の話だけど、私の知り合いに、ちょっとした有名人がいて、
パーティみたいなとこで、みんなが「もてて困るでしょ！」と
突っ込んで、「それが・・・」って打ち明け話をﾜｸﾃｶして聞いてたら、
「私、私、もてちゃって困ってさー、変なおっかけが・・・」
と話題を奪って話し続けたパンピーがいました。
みなの生暖かい目も感じないようでした。
共感してくれてありがとねー！
切れられて、嫌な気分になって落ち込んでるので、嬉しい。
違う人の話だけど、私の知り合いに、ちょっとした有名人がいて、
パーティみたいなとこで、みんなが「もてて困るでしょ！」と
突っ込んで、「それが・・・」って打ち明け話をﾜｸﾃｶして聞いてたら、
「私、私、もてちゃって困ってさー、変なおっかけが・・・」
と話題を奪って話し続けたパンピーがいました。
みなの生暖かい目も感じないようでした。
子供より大人の方が興味あるわ。
>>744
わかるよ…
皆の意図を汲まないで自分の話したい話題に持ってく人…
会社のイケメン君の性格分析の話になったんだけど
「従兄弟の子供がイケメン君と同い年でさ…」
会社のイケメン君はその場に居る皆知ってる人だから
皆話題について行けるけど「彼女の従兄弟の子供」なんて
キョーミねーしこっちは全員ひたすら話聞くしかないじゃないか
場の空気読むって大事よね…
わかるよ…
皆の意図を汲まないで自分の話したい話題に持ってく人…
会社のイケメン君の性格分析の話になったんだけど
「従兄弟の子供がイケメン君と同い年でさ…」
会社のイケメン君はその場に居る皆知ってる人だから
皆話題について行けるけど「彼女の従兄弟の子供」なんて
キョーミねーしこっちは全員ひたすら話聞くしかないじゃないか
場の空気読むって大事よね…
いるね、だんなと子供とママともの話しかない人・・
全部知らない人だから聞いてて対靴・・
全部知らない人だから聞いてて対靴・・
子供や、教育の話に食いつくふりでもしないと、
いいかげんなお家 って思われそうな雰囲気がある土地柄に
住んでいるのですんごいしんどいです
子供が小４にもなって塾行かせてないって経済的に苦しいの？
とか言われたひにゃ～・・固まります。
いいかげんなお家 って思われそうな雰囲気がある土地柄に
住んでいるのですんごいしんどいです
子供が小４にもなって塾行かせてないって経済的に苦しいの？
とか言われたひにゃ～・・固まります。
>>748
子供が小４にもなって塾行かせてないって経済的に苦しいの？
とか言われたひにゃ～・・固まります。
小梨だからママ友同士の会話はよくわからないけれど、そんな
こと平然と言って来る人いるの～？怖過ぎ～..
お気持ち察します
子供が小４にもなって塾行かせてないって経済的に苦しいの？
とか言われたひにゃ～・・固まります。
小梨だからママ友同士の会話はよくわからないけれど、そんな
こと平然と言って来る人いるの～？怖過ぎ～..
お気持ち察します
歳とると人間セコくなって来るのかな？
なんだか、周りの友達がどんどん気持ちに余裕がなくなって来ている気がするんだけど。
人を平気で利用したり、こっちが信じて誠実に対応すればするほど舐められるというの
かな？
なんか悲しいな。
なんだか、周りの友達がどんどん気持ちに余裕がなくなって来ている気がするんだけど。
人を平気で利用したり、こっちが信じて誠実に対応すればするほど舐められるというの
かな？
なんか悲しいな。
>>750
＞歳とると人間セコくなって来るのかな？
これに同感。
これ位の年になると、社会的なレベルがはっきり確立されるから
経済的に余裕が無い人は結構必死にならざるをえない。
その中で少しでも得をしようとするあまり
１部の人は、人を利用することを策として考える人がいるよね。
だから、人を見極めて付き合うことが必要だと、
私自身苦い経験を何度もしてわかった。
経済的に問題が無く、家庭も良好な主婦は、
やはり付き合っていても気持ちがいい。
自分の立場ばかりでなく、相手の立場も考えることができる。
こういう人と交友関係を持つには、自分もまたそれなりの人でないと
相手からも付き合って貰えないから、良い友人関係を築くには、
自分の心の持ち方と相手を選ぶことの両方が大事だなと思った。
＞歳とると人間セコくなって来るのかな？
これに同感。
これ位の年になると、社会的なレベルがはっきり確立されるから
経済的に余裕が無い人は結構必死にならざるをえない。
その中で少しでも得をしようとするあまり
１部の人は、人を利用することを策として考える人がいるよね。
だから、人を見極めて付き合うことが必要だと、
私自身苦い経験を何度もしてわかった。
経済的に問題が無く、家庭も良好な主婦は、
やはり付き合っていても気持ちがいい。
自分の立場ばかりでなく、相手の立場も考えることができる。
こういう人と交友関係を持つには、自分もまたそれなりの人でないと
相手からも付き合って貰えないから、良い友人関係を築くには、
自分の心の持ち方と相手を選ぶことの両方が大事だなと思った。
>>752
ほんと、同感です。
でも・・時が流れていくうちに、疎遠になってしまっていく気がするなぁ。
この年までもってきた友情が、経済的なことなどで壊れていき、
かつ新しい友だちは作りにくい年代で、なんかさみしいな。
みんな、新しい友だちってできます？
私は最近は「知り合い」どまりです。。。
ほんと、同感です。
でも・・時が流れていくうちに、疎遠になってしまっていく気がするなぁ。
この年までもってきた友情が、経済的なことなどで壊れていき、
かつ新しい友だちは作りにくい年代で、なんかさみしいな。
みんな、新しい友だちってできます？
私は最近は「知り合い」どまりです。。。
本当、まさか経済的なことで関係が切れるなんて思ってもみなかったです。
関係がギクシャクしても、暫く距離を置けばいづれ解決されると信じていたけど
それはよっぽどの深い繋がりがない限り有り得ないと痛感しました。
簡単に距離置いてはダメなんですよね、我慢しあわないと。
距離置くと、記憶も思いも薄れて行くだけです。
新しい友達づくりは、もう諦めていますw
関係がギクシャクしても、暫く距離を置けばいづれ解決されると信じていたけど
それはよっぽどの深い繋がりがない限り有り得ないと痛感しました。
簡単に距離置いてはダメなんですよね、我慢しあわないと。
距離置くと、記憶も思いも薄れて行くだけです。
新しい友達づくりは、もう諦めていますw
ずっと大事だと思ってた友達。
ずっと変わらず友達でいられると思ってた。
でも、そう思ってた私自身が変わるとはね・・・。
自分でもそんな自分がいやなんだけど、気持ちがどうにもさめてしまった。
嫌いになったわけじゃないんだけど・・・。
だけど、悲しいかな、以前のように、友達を優先する気持ちがなくなってしまったの。
時間を忘れて語り合ってた。
すごくお互いを分かり合える関係に満足してた。
でも、なんだろな。ある程度したら、切り上げて帰ってこようって思っている今の私。
冷たいよね。
自分でもわかってるんだけど、どうしようもない。
きっとずっと付き合っていくとは思う。
でも、心はどこかさめてる。
どうしちゃったんだろって感じ。
ずっと変わらず友達でいられると思ってた。
でも、そう思ってた私自身が変わるとはね・・・。
自分でもそんな自分がいやなんだけど、気持ちがどうにもさめてしまった。
嫌いになったわけじゃないんだけど・・・。
だけど、悲しいかな、以前のように、友達を優先する気持ちがなくなってしまったの。
時間を忘れて語り合ってた。
すごくお互いを分かり合える関係に満足してた。
でも、なんだろな。ある程度したら、切り上げて帰ってこようって思っている今の私。
冷たいよね。
自分でもわかってるんだけど、どうしようもない。
きっとずっと付き合っていくとは思う。
でも、心はどこかさめてる。
どうしちゃったんだろって感じ。
＞756
嫌みな人だね。
何も、ここにいる人達の方が経済的に上だなんて何処にも書いてないのに。
卑屈になりすぎだと思う。
嫌みな人だね。
何も、ここにいる人達の方が経済的に上だなんて何処にも書いてないのに。
卑屈になりすぎだと思う。
＞755
いやいや、わかるよ。
歳と共にだんだん気力も体力も失せてくるから仕方ないことだと思うよ。
いやいや、わかるよ。
歳と共にだんだん気力も体力も失せてくるから仕方ないことだと思うよ。
>755
ぽえむ？
ぽえむ？
いい歳して素直になれない人ってかえって惨めったらしいよね。
経済的なことで友達と疎遠になるっていうことは、
自分のほうに経済的な余裕がなくなって、気持ちにも余裕がなくなって、
友達の一挙手一投足を妬み嫉みの気持ちで見てしまう、ということでは？
この間も、よく会う友達の言動が、私が心の中で感じてたことそのままだったりして、
似たもの同士だな～って、笑ってしまったことがある。
彼女とは、夫の職種も、子供の年齢も、もちろん自分たちの年も似通ってる。
経済的・・・というか、結婚相手と一緒で友達関係も、身分不相応はダメなんだよ。
何となく気が合う、話してて楽しいっていうのは、価値観が一緒じゃないと。
自分のほうに経済的な余裕がなくなって、気持ちにも余裕がなくなって、
友達の一挙手一投足を妬み嫉みの気持ちで見てしまう、ということでは？
この間も、よく会う友達の言動が、私が心の中で感じてたことそのままだったりして、
似たもの同士だな～って、笑ってしまったことがある。
彼女とは、夫の職種も、子供の年齢も、もちろん自分たちの年も似通ってる。
経済的・・・というか、結婚相手と一緒で友達関係も、身分不相応はダメなんだよ。
何となく気が合う、話してて楽しいっていうのは、価値観が一緒じゃないと。
もう面倒だから、友達でなくて
その場、その場の知り合いでいいよ･･･
うちの母もこんなこと言ってたな。
その場、その場の知り合いでいいよ･･･
うちの母もこんなこと言ってたな。
ちょっと淋しい様な気もするが、男のような義理人情の絡んだ友情は
女には存在しないのかもね。
女には存在しないのかもね。
自分と同じ年代、子どもの年齢も同じくらいの人とよりも
ずっと年上で子どもが巣立ったような人とか
まだ独身で恋に仕事に夢中みたいな人と会うほうが楽しい
ずっと年上で子どもが巣立ったような人とか
まだ独身で恋に仕事に夢中みたいな人と会うほうが楽しい
>>764
分かる。
先日元会社の同僚数人を自宅にお招きしたんだけど、
学生バイトも数人含む、２０～３０代前半の人達。
家や家具などに対しての過度な誉め言葉と言う名のチェックもないし、
包丁を見て「うち１００円ショップのだけど、それも同じのかな？」とか
コメントが和む。人によって手土産もあったりなかったり。
でも顔合わせて話がはずめばそれでＯＫなんだよね。
てか高校生くらいの頃はそれで当たり前だったのに。
久しぶりに気楽な集まりで純粋に楽しかったな～
と思う反面、これで和んでしまう自分は
学生ノリのぶっちゃけた付き合いがいまだにしっくりきてしまうのだろうか、
大人の常識を窮屈に感じてしまっているのだろうか、と悩む。
分かる。
先日元会社の同僚数人を自宅にお招きしたんだけど、
学生バイトも数人含む、２０～３０代前半の人達。
家や家具などに対しての過度な誉め言葉と言う名のチェックもないし、
包丁を見て「うち１００円ショップのだけど、それも同じのかな？」とか
コメントが和む。人によって手土産もあったりなかったり。
でも顔合わせて話がはずめばそれでＯＫなんだよね。
てか高校生くらいの頃はそれで当たり前だったのに。
久しぶりに気楽な集まりで純粋に楽しかったな～
と思う反面、これで和んでしまう自分は
学生ノリのぶっちゃけた付き合いがいまだにしっくりきてしまうのだろうか、
大人の常識を窮屈に感じてしまっているのだろうか、と悩む。
ちなみに「うち１００円ショップのだけど、それも同じのかな？」は
独り暮らしの学生さんのコメントです。
独り暮らしの学生さんのコメントです。
>>765
若い人の言動から、元気を貰ったり
可愛いなと思ったり、多少「あら？」と思っても腹が立たないのは
やっぱり自分が過ぎてきた道だし、距離があるからだと思う。
逆に、素敵な年上の人と話していて
こんなふうになりたいと思うこともある。
同年代だと、どうしても自分と比べちゃうんだよね。
若い人の言動から、元気を貰ったり
可愛いなと思ったり、多少「あら？」と思っても腹が立たないのは
やっぱり自分が過ぎてきた道だし、距離があるからだと思う。
逆に、素敵な年上の人と話していて
こんなふうになりたいと思うこともある。
同年代だと、どうしても自分と比べちゃうんだよね。
最近、女友達と全く接触してないな。
何を話したらいいのかさえわからなくなって来たよw
何言っても比べられたりするのが面倒なのかも。
何を話したらいいのかさえわからなくなって来たよw
何言っても比べられたりするのが面倒なのかも。
高校生の子がいるんだけど、そこで出会ったママ友が
今一番気楽に話せる。
転勤族だったこともあって、近所に友人もママ友もいない。
中学までと違って、そこを選択して入学してることが大きいかな。
中学も、公立私立様々な人がいることが前提の人たちばかり。
「どうやって勉強 さ せ て るの？」なんて聞いてくる人はいない。
「学費、高いよねー」って会話も「ほんとね。○日引き落としだっけ？」って感じ。
「払えるんだからいいじゃない」とか「成績良ければ、うちだってそれ位払おうって
気にもなる」と、こっちが自慢してるみたいな反応もない。
その辺も似たような思いをしてきた人だから、共感できる。
あくまで世間話。突っ込んだ話はしない。
子供の話は、2ちゃんより昔からの友人より気楽にできる。
期間限定だけど、いい時間が過ごせるママ友に恵まれてよかった。
今一番気楽に話せる。
転勤族だったこともあって、近所に友人もママ友もいない。
中学までと違って、そこを選択して入学してることが大きいかな。
中学も、公立私立様々な人がいることが前提の人たちばかり。
「どうやって勉強 さ せ て るの？」なんて聞いてくる人はいない。
「学費、高いよねー」って会話も「ほんとね。○日引き落としだっけ？」って感じ。
「払えるんだからいいじゃない」とか「成績良ければ、うちだってそれ位払おうって
気にもなる」と、こっちが自慢してるみたいな反応もない。
その辺も似たような思いをしてきた人だから、共感できる。
あくまで世間話。突っ込んだ話はしない。
子供の話は、2ちゃんより昔からの友人より気楽にできる。
期間限定だけど、いい時間が過ごせるママ友に恵まれてよかった。
え～「学費、高いよね～」なんて会話したことない
でもお友達できてよかったね。
でもお友達できてよかったね。
>>771
ありがとう。
もう、ママ友なんて面倒でいらないって思ってたんだけどね。
適度な距離感持ってくれて、素敵なママ友ならいいものだなと。
学費の話も、見るからにマダムが口を開いた。
私立だから、公立より高くて当たり前。
だけど、入学して初めてわかる出費もある。
「えー、聞いてないよねぇ」みたいなノリで、話せる。
そういうことって、同じ学校じゃないと話が合いにくいからね。
「自転車操業だから筋肉痛」とか「夜逃げの準備中」とか
冗談で落としてくれるから、暗くならないし重くない。
兄弟の話で、他の学校の様子も聞けたり
自分の子の様子も教えてくれたり、聞いていて参考になる。
ありがとう。
もう、ママ友なんて面倒でいらないって思ってたんだけどね。
適度な距離感持ってくれて、素敵なママ友ならいいものだなと。
学費の話も、見るからにマダムが口を開いた。
私立だから、公立より高くて当たり前。
だけど、入学して初めてわかる出費もある。
「えー、聞いてないよねぇ」みたいなノリで、話せる。
そういうことって、同じ学校じゃないと話が合いにくいからね。
「自転車操業だから筋肉痛」とか「夜逃げの準備中」とか
冗談で落としてくれるから、暗くならないし重くない。
兄弟の話で、他の学校の様子も聞けたり
自分の子の様子も教えてくれたり、聞いていて参考になる。
私は、それまで子供の頃からずっと世田谷に住んでいて、
結婚して子供が出来たのを期に、青山に越した（じーさんの土地を相続したから）。
それだけで！たったそれだけで、
幼稚園から大学までずっと親友だった友達が、冷たくなった。
彼女は結婚して横浜に住んでいる。
悲しい・・・
結婚して子供が出来たのを期に、青山に越した（じーさんの土地を相続したから）。
それだけで！たったそれだけで、
幼稚園から大学までずっと親友だった友達が、冷たくなった。
彼女は結婚して横浜に住んでいる。
悲しい・・・
>>774
きみは地方の人？
きみは地方の人？
世田谷＞青山はさすがにないと思うけど、
今は郊外とか田舎の方が本当の金持ち多いよ
芸能人とかも引っ越して来てるし
今は郊外とか田舎の方が本当の金持ち多いよ
芸能人とかも引っ越して来てるし
言葉足らずで誤解が生じやすい年代でもあるよね、40代。
日々の忙しさと老化が原因なのか？
日々の忙しさと老化が原因なのか？
トン切り気味ですが765です。
>>767
＞ 同年代だと、どうしても自分と比べちゃうんだよね。
そうそう、自分もそうだし、相手もね。
単に嫉妬とかだけじゃなく、おもてなしとかマナーとかが
すごーくキッチリしてる人を前にすると、
「あーやっちゃったなー…同い年なのに自分はまだまだだなーorz」とか、
どうしても比較してしまって勝手に疲れてしまう。
思ったんだけど、学生時代は似たもの同士よりも、むしろ反対の友人
（リーダー的性格とおっとりな性格、お金持ちと(言い方悪いけど)とりまき等）
が、お互い無いものを持っていて惹かれあう方が多かった気がするのに、
この歳になると急に「生活感が同じ人でないと～」になるよね。
でも比べてしまうから、と、なまじ同じようなレベルでつきあって
ちょっとズレたら、かえって大変な事になりそうな気が。
それこそ>>773さんのように。
もっと歳とるまで、年代や環境が全然違う人を中心につきあうのも手かもしれない。
>>767
＞ 同年代だと、どうしても自分と比べちゃうんだよね。
そうそう、自分もそうだし、相手もね。
単に嫉妬とかだけじゃなく、おもてなしとかマナーとかが
すごーくキッチリしてる人を前にすると、
「あーやっちゃったなー…同い年なのに自分はまだまだだなーorz」とか、
どうしても比較してしまって勝手に疲れてしまう。
思ったんだけど、学生時代は似たもの同士よりも、むしろ反対の友人
（リーダー的性格とおっとりな性格、お金持ちと(言い方悪いけど)とりまき等）
が、お互い無いものを持っていて惹かれあう方が多かった気がするのに、
この歳になると急に「生活感が同じ人でないと～」になるよね。
でも比べてしまうから、と、なまじ同じようなレベルでつきあって
ちょっとズレたら、かえって大変な事になりそうな気が。
それこそ>>773さんのように。
もっと歳とるまで、年代や環境が全然違う人を中心につきあうのも手かもしれない。
779 ：可愛い奥様：2007/01/25(木) 17:56:37 ID:Zl/SFxAY0
>>778
そのほうがラクかもね >年代や環境が全然違う人と付き合う
そのほうがラクかもね >年代や環境が全然違う人と付き合う
彼女は世田谷ではないよ。
通っていた学校が同じだったから、ずっと仲が良かったわけ。
郊外にお金持ちが多いのは事実だろうけど、
その友人は現在の私と自分を比べているわけだから。
お互い、普通の中流家庭の人だからこそ起こる嫉妬とかだと思う。
通っていた学校が同じだったから、ずっと仲が良かったわけ。
郊外にお金持ちが多いのは事実だろうけど、
その友人は現在の私と自分を比べているわけだから。
お互い、普通の中流家庭の人だからこそ起こる嫉妬とかだと思う。
だから７７９タンの言うように、
年代や環境がぜんぜん違う人と付き合う方が安全なのかもしれないな、と今は思ってる。
年代や環境がぜんぜん違う人と付き合う方が安全なのかもしれないな、と今は思ってる。
もんのすご～～い大金持ちの人とお友達になりたい。
お家とか見せてもらったり、夕食の話をきいたり
買い物や旅行の話をききたいい。
お家とか見せてもらったり、夕食の話をきいたり
買い物や旅行の話をききたいい。
安全っていうか、単に環境の違う友人と話す方が会っていて面白いよ、物珍しくてｗ
年は同じだけど独身の友人とか、既婚子蟻でもフルタイム正社員の友人とか、自分と
似たような境遇の人と話してもツマラン。
年は同じだけど独身の友人とか、既婚子蟻でもフルタイム正社員の友人とか、自分と
似たような境遇の人と話してもツマラン。
785 ：可愛い奥様：2007/01/25(木) 22:26:10 ID:5UtjZICP0
引っ越して病気が発覚。
治療でとぎりぎりまでがんばったのだけど、手術をすることに
メールし合ってる友人には、入院するかもと伝えていた。
ベット空きは、急に連絡がくるので、ばたばたと入院、手術。
その後、実家に連絡し、お見舞い大丈夫ですか？と聞いてくれた友人が何人か
来てくれた。
ところが、その中で、
入院してたんだね。
私が知ったときは、退院した後でした。
というメールをよこした人がいた。
こっちは、それどころではなく、また、お見舞いを催促しているようで
伝えなかったのもあるのだけど
あとで、入院したことを知らなくって、ショックだった、と言っていたそう。
メールや手紙の返事がない人で、そういう人なんだなと思っていたけど
それから、元気なのかなあ～メール（手紙）の返事がないから・・・と
いろんな人に言っているそうで、ちゃんと返事書かなきゃだめじゃんとか
いってくる人まで、いる。
逆なのに・・・となんだか嫌な気分だった。
その彼女が、結婚。
今年、年賀状が届かなかった。
これまで、届かないことや、寒中見舞いで届いていたので気にしてなかった
のだけど、結婚前後で体調が悪いって聞いていたのでちょっと気になっていた。
ここを読んで、年賀状について、いろんな考えの人がいるってわかり
なんだか安心した。
気にしすぎちゃったんだな～
私も、もろもろカチンとくることがあったけど
なんとなく、気があって付き合っていたので
ちょっと執着杉ちゃったのかも
治療でとぎりぎりまでがんばったのだけど、手術をすることに
メールし合ってる友人には、入院するかもと伝えていた。
ベット空きは、急に連絡がくるので、ばたばたと入院、手術。
その後、実家に連絡し、お見舞い大丈夫ですか？と聞いてくれた友人が何人か
来てくれた。
ところが、その中で、
入院してたんだね。
私が知ったときは、退院した後でした。
というメールをよこした人がいた。
こっちは、それどころではなく、また、お見舞いを催促しているようで
伝えなかったのもあるのだけど
あとで、入院したことを知らなくって、ショックだった、と言っていたそう。
メールや手紙の返事がない人で、そういう人なんだなと思っていたけど
それから、元気なのかなあ～メール（手紙）の返事がないから・・・と
いろんな人に言っているそうで、ちゃんと返事書かなきゃだめじゃんとか
いってくる人まで、いる。
逆なのに・・・となんだか嫌な気分だった。
その彼女が、結婚。
今年、年賀状が届かなかった。
これまで、届かないことや、寒中見舞いで届いていたので気にしてなかった
のだけど、結婚前後で体調が悪いって聞いていたのでちょっと気になっていた。
ここを読んで、年賀状について、いろんな考えの人がいるってわかり
なんだか安心した。
気にしすぎちゃったんだな～
私も、もろもろカチンとくることがあったけど
なんとなく、気があって付き合っていたので
ちょっと執着杉ちゃったのかも
なるほどなぁ
境遇が似てれば似てるほど
いい話は自慢に聞こえないかと思い、
悪い話は愚痴に聞こえないかと気を使うのに合点がいったよ
今、5歳年下毒女と4歳年上で子の性別も年も全然違う鬼と
3人でつるんでる時が一番楽しいｗ
境遇が似てれば似てるほど
いい話は自慢に聞こえないかと思い、
悪い話は愚痴に聞こえないかと気を使うのに合点がいったよ
今、5歳年下毒女と4歳年上で子の性別も年も全然違う鬼と
3人でつるんでる時が一番楽しいｗ
>875
>メールや手紙の返事がない人で、そういう人なんだなと思っていたけど
>それから、元気なのかなあ～メール（手紙）の返事がないから・・・と
その人はあなたから連絡くるのが当たり前って、上からモノを見ていたんじゃないの？
こっちはそれ程気にかけてないけど、たまに便りをよこしてくれる人って。
それが、入院という重要な話を私には打ち明けてくれなかったなんて（報告してこないなんて？）
って感じプンプンだよ。年賀状がなかったのは、そのお返しでしょ。
…って、私も同じような友人いたからなんだけど。
こっちのメールはいつもスルー、そのくせ私が他の友人とどこかへ出かけたとを
どこかから知ると「なんで声かけてくれなかったの」とか。
もう付き合いないけど（笑）。
>メールや手紙の返事がない人で、そういう人なんだなと思っていたけど
>それから、元気なのかなあ～メール（手紙）の返事がないから・・・と
その人はあなたから連絡くるのが当たり前って、上からモノを見ていたんじゃないの？
こっちはそれ程気にかけてないけど、たまに便りをよこしてくれる人って。
それが、入院という重要な話を私には打ち明けてくれなかったなんて（報告してこないなんて？）
って感じプンプンだよ。年賀状がなかったのは、そのお返しでしょ。
…って、私も同じような友人いたからなんだけど。
こっちのメールはいつもスルー、そのくせ私が他の友人とどこかへ出かけたとを
どこかから知ると「なんで声かけてくれなかったの」とか。
もう付き合いないけど（笑）。
>>785
同じような友人いたから分かるよ。
「他の友人経由で結婚を知ったのでショックだった、
私達の友情はこんなもんだったのか、と腹が立った」言われた。
メールや年賀状の返信一切ない人だったし、
約束してても「めんどくさくなった」と当日朝ドタするから、
もう友達づきあいする気ないんだ…と思っていちいち報告しなかったんだけど。
おめでとうも言ってもらえないのは充分想像できたし。
（友人経由で知らされた後も、もちろん言われてない）
数年後自分の結婚の時は「式はしないけどお祝い受付中☆」のメールがCCで来たが。
同じような友人いたから分かるよ。
「他の友人経由で結婚を知ったのでショックだった、
私達の友情はこんなもんだったのか、と腹が立った」言われた。
メールや年賀状の返信一切ない人だったし、
約束してても「めんどくさくなった」と当日朝ドタするから、
もう友達づきあいする気ないんだ…と思っていちいち報告しなかったんだけど。
おめでとうも言ってもらえないのは充分想像できたし。
（友人経由で知らされた後も、もちろん言われてない）
数年後自分の結婚の時は「式はしないけどお祝い受付中☆」のメールがCCで来たが。
流れから少しずれるかもしれないけど、
メールや手紙の返事は受け取る側の自由なのかもしれないけど、
私はそれを平気で無視できる人の方が嫌だな。
人間としての最低限の気遣い、優しさがない気がする。
大人だったら迷惑ならはっきり「ごめんね、そういうの苦手なんだ。」
って言えば、済む事なのに。
無視ほど相手を傷つけるものはないんだよね。
メールや手紙の返事は受け取る側の自由なのかもしれないけど、
私はそれを平気で無視できる人の方が嫌だな。
人間としての最低限の気遣い、優しさがない気がする。
大人だったら迷惑ならはっきり「ごめんね、そういうの苦手なんだ。」
って言えば、済む事なのに。
無視ほど相手を傷つけるものはないんだよね。
790 ：可愛い奥様：2007/01/26(金) 09:06:37 ID:cKu5gnuJ0
＞＞７８７
結婚した年は、年賀状があったのですが、
今年は、ないので体調悪いのかなと思ってました。
＞＞７８８
私から誘った飲み会に体調をくずして夕方いけなくなったと
電話で謝った時、知らない！と言われ待ち合わせの店に
もう一人に行けなくなったと伝言を頼んだことがあります。
次の日もう一人（男性）から昨日どうしたの？（その友人）と
どうしたんだろうね？と話してたんだよと言われました。
結局行ったんですよね。私が具合悪いことを隠して。
＞＞７８９
ご主人さえいればいいという考え方もあると気がつきました。
彼女にとっては、結婚までは、彼だったのかなと思います。
私も、だんなさんが友人タイプなので。
ただ、自分が必要なときにだけ、急に頼まれごとをされても昔のように
なれない関係になっていっているなあと思っています。
返事がない！と他人に言ったのが聞こえてこなかったら
彼女から返事がなくても気にならなかったかもしれません。
結婚した年は、年賀状があったのですが、
今年は、ないので体調悪いのかなと思ってました。
＞＞７８８
私から誘った飲み会に体調をくずして夕方いけなくなったと
電話で謝った時、知らない！と言われ待ち合わせの店に
もう一人に行けなくなったと伝言を頼んだことがあります。
次の日もう一人（男性）から昨日どうしたの？（その友人）と
どうしたんだろうね？と話してたんだよと言われました。
結局行ったんですよね。私が具合悪いことを隠して。
＞＞７８９
ご主人さえいればいいという考え方もあると気がつきました。
彼女にとっては、結婚までは、彼だったのかなと思います。
私も、だんなさんが友人タイプなので。
ただ、自分が必要なときにだけ、急に頼まれごとをされても昔のように
なれない関係になっていっているなあと思っています。
返事がない！と他人に言ったのが聞こえてこなかったら
彼女から返事がなくても気にならなかったかもしれません。
>>789
仲間！！
私もメールや手紙を受け取ったら、とにかく返事はする。
長かったり短かったりするけど、着いたよ、ありがとう、の意味で。
でも、本当にこちらから送っても無視する人っているね。
で、自分の言いたい事があったら連絡して来る。
仲間！！
私もメールや手紙を受け取ったら、とにかく返事はする。
長かったり短かったりするけど、着いたよ、ありがとう、の意味で。
でも、本当にこちらから送っても無視する人っているね。
で、自分の言いたい事があったら連絡して来る。
どんな対応もケースバイケースで有り得ることかもしれないのだけど
メールって結構心の問題が起きるわ。
暫く連絡してないし向こうからも無いから
思い切ってメールしたのに返事が無くて少々凹んでたら
後々、そのメールは届いて無かったことが分かった。
気のおけない友人なので
本人に会った時「この前メール送ったんだよ～」って言って
携帯見せてもらったけど本当に届いてない・・
携帯の相性(？)ってあるのかな。
スムーズに届いても複雑な気持ちを持つこの年代、難しい。
誰とも付き合わないのも寂しいし
誰かと頻繁な連絡、ってのも荷が重い。
なんてったってこんな自分が複雑で面倒だわね。
あんまり悩んじゃいけない、と自己解決。
メールって結構心の問題が起きるわ。
暫く連絡してないし向こうからも無いから
思い切ってメールしたのに返事が無くて少々凹んでたら
後々、そのメールは届いて無かったことが分かった。
気のおけない友人なので
本人に会った時「この前メール送ったんだよ～」って言って
携帯見せてもらったけど本当に届いてない・・
携帯の相性(？)ってあるのかな。
スムーズに届いても複雑な気持ちを持つこの年代、難しい。
誰とも付き合わないのも寂しいし
誰かと頻繁な連絡、ってのも荷が重い。
なんてったってこんな自分が複雑で面倒だわね。
あんまり悩んじゃいけない、と自己解決。
>875
>元気なのかなあ～メール（手紙）の返事がないから・・・と
本当に心配していたり気にかけていたら
サクッと電話の1本すれば済む話を、さも自分は思いやりのある人間みたいに
まわりに触れ回っているだけジャン。
相手にとっては、あなたは尻尾をふってくる犬だったってことだよ。
こちらが冷たくしても、元気～？久しぶりに会おうよ～？としばらくすれば
向こうからよって来る。アテクシが気が向いた時には返事してあげるわよフフンって。
…冷たいようだけれど、もう構わない方がいいよ。私もそういう友人との付き合い辞めたよ。
>元気なのかなあ～メール（手紙）の返事がないから・・・と
本当に心配していたり気にかけていたら
サクッと電話の1本すれば済む話を、さも自分は思いやりのある人間みたいに
まわりに触れ回っているだけジャン。
相手にとっては、あなたは尻尾をふってくる犬だったってことだよ。
こちらが冷たくしても、元気～？久しぶりに会おうよ～？としばらくすれば
向こうからよって来る。アテクシが気が向いた時には返事してあげるわよフフンって。
…冷たいようだけれど、もう構わない方がいいよ。私もそういう友人との付き合い辞めたよ。
相手にとっては、あなたは尻尾をふってくる犬だったってことだよ。
こちらが冷たくしても、元気～？久しぶりに会おうよ～？としばらくすれば
向こうからよって来る。アテクシが気が向いた時には返事してあげるわよフフンって。
>>875さんじゃなけいけども、やっぱりそうだったんだ。
でも、どうしたらそこまで過去に少なくとも友達関係にあった人をないがしろに出来るんだろう？
誰もがいい時期にあるとは限らないのに。
こちらが冷たくしても、元気～？久しぶりに会おうよ～？としばらくすれば
向こうからよって来る。アテクシが気が向いた時には返事してあげるわよフフンって。
>>875さんじゃなけいけども、やっぱりそうだったんだ。
でも、どうしたらそこまで過去に少なくとも友達関係にあった人をないがしろに出来るんだろう？
誰もがいい時期にあるとは限らないのに。
メールはほんと2次的、補助、付録と思ったほうがいいね。
着かないことも稀でもあるわけだし。あと口調とか真意も微妙だし。
便利なものだけど依存しちゃいかんな。
夫のメールは「ありがと～～～！（顔文字）」みたいのがお決まり。
私のメールは超最低限の文字数。どちらも夫婦以外へもそんな感じだ。
夫のメールキャラは「変なやつ」と思ってる。（言ったこともあるけど）
メールってなんだかだわ。リアルがメインにあるからいいわけだけど。
私は友達なんかとのメールはあまり気にとめてない。
最低限マナーとして返信は忘れないように気をつけてるけど。
着かないことも稀でもあるわけだし。あと口調とか真意も微妙だし。
便利なものだけど依存しちゃいかんな。
夫のメールは「ありがと～～～！（顔文字）」みたいのがお決まり。
私のメールは超最低限の文字数。どちらも夫婦以外へもそんな感じだ。
夫のメールキャラは「変なやつ」と思ってる。（言ったこともあるけど）
メールってなんだかだわ。リアルがメインにあるからいいわけだけど。
私は友達なんかとのメールはあまり気にとめてない。
最低限マナーとして返信は忘れないように気をつけてるけど。
何だかんだいっても
ここの人たちは
友達が欲しくて欲しくて
仕方ない人種のような気がする。
ここの人たちは
友達が欲しくて欲しくて
仕方ない人種のような気がする。
はあ。
今日は友達とﾗﾝﾁに行った。
でも、なんだか、私は余計なことまでしゃべってしまった気がして今落ち込み中。
沈黙になると我慢できず、しゃべってしまう私。
ほんといやになる。
今日は友達とﾗﾝﾁに行った。
でも、なんだか、私は余計なことまでしゃべってしまった気がして今落ち込み中。
沈黙になると我慢できず、しゃべってしまう私。
ほんといやになる。
ランチとか一緒に行ける友達がいるだけ裏山。
みんな昼間は働いてるし土日は家族と過ごしたいだろうし誘い難い。
こっちから誘わないと何も言ってこない人は向こうも友達とは思って
ないってことよね。
必要とされてないんだわ。
みんな昼間は働いてるし土日は家族と過ごしたいだろうし誘い難い。
こっちから誘わないと何も言ってこない人は向こうも友達とは思って
ないってことよね。
必要とされてないんだわ。
いつも誘うのは私って、この友達関係のスレに定期的にでてくる話だね。
切実な問題だしね。
毎度毎度相手任せというのも大人の気遣い足らないと思う。
毎度毎度相手任せというのも大人の気遣い足らないと思う。
>>797さんとはまた違うニュアンスかもしれないけど、
そこまでじゃないけど、それでも会わなければしゃべらなかった
余計なしゃべりって気になるときあるわ。余計な情報出しちゃったとか。
でも結局その人のこと友達ってあまり思ってないんだなって再認識したわ。
その人ともう一緒したくないな。断り続けるしかないか。
今のところ相手は私が多忙だったり気分屋ではあるけど、
都合の合うときはＯＫよって程度に認識してるようだ。
3回に2回は断ってるのだけど。縁は切れない関係があるので
あまりきつい言い方はできなくて困ってる。やっぱ断り続けるしかないか。
そこまでじゃないけど、それでも会わなければしゃべらなかった
余計なしゃべりって気になるときあるわ。余計な情報出しちゃったとか。
でも結局その人のこと友達ってあまり思ってないんだなって再認識したわ。
その人ともう一緒したくないな。断り続けるしかないか。
今のところ相手は私が多忙だったり気分屋ではあるけど、
都合の合うときはＯＫよって程度に認識してるようだ。
3回に2回は断ってるのだけど。縁は切れない関係があるので
あまりきつい言い方はできなくて困ってる。やっぱ断り続けるしかないか。
でも、メールが唯一の相手とアポとる道具だしなー。
電話だと、どうしても気を遣ってしまう。
ここの皆さんは、頻繁に電話したりしますか？
電話だと、どうしても気を遣ってしまう。
ここの皆さんは、頻繁に電話したりしますか？
>>803
一本目がメールでその返事が電話というのが一番多いかな。遠近共に。
一本目がメールでその返事が電話というのが一番多いかな。遠近共に。
環境が変わってしまった昔の友達との関係を続けるよりも
習い事やサークルのように、普通に毎週とか月に何回か顔を合わせる人たちと
軽いおしゃべりを楽しむ…というのが、一番ストレスたまらないとか？
それならもともと顔を合わせるのだし、誘う・誘わないもないけど。
ここ読んでいて、ムリに学生時代とか昔の友人にこだわると
ストレスがたまるようにも思えてきた。
習い事やサークルのように、普通に毎週とか月に何回か顔を合わせる人たちと
軽いおしゃべりを楽しむ…というのが、一番ストレスたまらないとか？
それならもともと顔を合わせるのだし、誘う・誘わないもないけど。
ここ読んでいて、ムリに学生時代とか昔の友人にこだわると
ストレスがたまるようにも思えてきた。
高校～大学のころすごく仲のよかった最近結婚した友人、
お互い忙しくてまったく会わなかったけど、恩師が亡くなったとき、再会。
一緒に遊びに行って、ほんとに久しぶりに話したけど、昔のまま！
学生時代に戻れた気がした。そういう友とは、たま～に会うにとどめるべしだな。
お互い忙しくてまったく会わなかったけど、恩師が亡くなったとき、再会。
一緒に遊びに行って、ほんとに久しぶりに話したけど、昔のまま！
学生時代に戻れた気がした。そういう友とは、たま～に会うにとどめるべしだな。
＞805
サークルとか習い事は何故かお年寄りばかりなんだよね～
生け花とか茶道とか女性らしい趣味があればいいのだけれど渋系ばかりだわw
サークルとか習い事は何故かお年寄りばかりなんだよね～
生け花とか茶道とか女性らしい趣味があればいいのだけれど渋系ばかりだわw
>>770
公立の親に私立に行かせている親が、
例えちょっとした愚痴でも
「学費が高い」って世間話感覚で話するほうが、
ルール違反っていうか会話の配慮が無いんだと思うよ。
こういうのを世間話で話されても返事に困るだけ。
770さんは、他にもこういう話をその公立親達にしていないかな？
本当の意味での770さんの世間話を遠慮なくしたいのなら
やはり同じ生活感覚の私立の親が合うのは当然のこと。
違う立場の人と付き合うのには大人の配慮が必要。
その大人の配慮がﾒﾝﾄﾞｸｾなら、同じ立場の人を探すしかない。
っていうのを、私も最近気がついたよ。ｗ
公立の親に私立に行かせている親が、
例えちょっとした愚痴でも
「学費が高い」って世間話感覚で話するほうが、
ルール違反っていうか会話の配慮が無いんだと思うよ。
こういうのを世間話で話されても返事に困るだけ。
770さんは、他にもこういう話をその公立親達にしていないかな？
本当の意味での770さんの世間話を遠慮なくしたいのなら
やはり同じ生活感覚の私立の親が合うのは当然のこと。
違う立場の人と付き合うのには大人の配慮が必要。
その大人の配慮がﾒﾝﾄﾞｸｾなら、同じ立場の人を探すしかない。
っていうのを、私も最近気がついたよ。ｗ
>>808
>>770です。
こちらが愚痴るわけじゃなく、何も言わないのに聞いてくる。
こちらは、適当に誤魔化してはっきりしたことを言わない。
学力や経済力につながる話は、避けたいから。
それでも中学の時は、話したこともない人に
「○ちゃん、できるんですってね」から始まって
上に書いたようなことを一方的に言われてきた。
進学先だって、私は言ってなくても相手は知ってた。
塾に頼まれた合格体験記も名前の張り出しも断った。
保護者会が苦痛で、世間話がしたいなんて思わなかったよ。
だから、ママ友もいなかったんだけどねw
それが高校入ったら、みんな似たような思いをしてて
私がタブーだと思ってた、お金のことまでさらっと話す人に出会えた。
今でも子供の話は、同じ高校のママ友としかしない。
嫌だと思ってた子供が話題の世間話も、できるようになった。
>>808さんの言う通り、違う立場の人って子供が絡むと難しい。
ちなみに、近所の一番親しい人は80代と20歳の人w
子供が関係なければ、世代も環境も違う人と話すのは楽しい。
>>770です。
こちらが愚痴るわけじゃなく、何も言わないのに聞いてくる。
こちらは、適当に誤魔化してはっきりしたことを言わない。
学力や経済力につながる話は、避けたいから。
それでも中学の時は、話したこともない人に
「○ちゃん、できるんですってね」から始まって
上に書いたようなことを一方的に言われてきた。
進学先だって、私は言ってなくても相手は知ってた。
塾に頼まれた合格体験記も名前の張り出しも断った。
保護者会が苦痛で、世間話がしたいなんて思わなかったよ。
だから、ママ友もいなかったんだけどねw
それが高校入ったら、みんな似たような思いをしてて
私がタブーだと思ってた、お金のことまでさらっと話す人に出会えた。
今でも子供の話は、同じ高校のママ友としかしない。
嫌だと思ってた子供が話題の世間話も、できるようになった。
>>808さんの言う通り、違う立場の人って子供が絡むと難しい。
ちなみに、近所の一番親しい人は80代と20歳の人w
子供が関係なければ、世代も環境も違う人と話すのは楽しい。
>こちらが愚痴るわけじゃなく、何も言わないのに聞いてくる。
>こちらは、適当に誤魔化してはっきりしたことを言わない。
それは、聞きたくなるような何かと、
聞き易い雰囲気があるんだよ。
逆にお高くとまってたら、あまり聞かれなくなるよ。
でも陰で噂話はされるかもしれないけどね。ｗ
それと出来の良い子は地域ですぐ噂になる。
進学先も大体わかっちゃうもんだよ。
まず子供が子供にしゃべって大人に伝わる。
仕方ないよ。
でも賢くって地域で噂になるって名誉なことじゃん。
お金の話は私も立場が同じっぽい人とでもしないな～。
そう言えば、たぶん同じくらいの年収であろう奥に、
旦那の小遣いを聞かれてびっくりしたよ。
うちの旦那は小遣い１５万なんだけど、お宅はどう？ってね。ｗ
>こちらは、適当に誤魔化してはっきりしたことを言わない。
それは、聞きたくなるような何かと、
聞き易い雰囲気があるんだよ。
逆にお高くとまってたら、あまり聞かれなくなるよ。
でも陰で噂話はされるかもしれないけどね。ｗ
それと出来の良い子は地域ですぐ噂になる。
進学先も大体わかっちゃうもんだよ。
まず子供が子供にしゃべって大人に伝わる。
仕方ないよ。
でも賢くって地域で噂になるって名誉なことじゃん。
お金の話は私も立場が同じっぽい人とでもしないな～。
そう言えば、たぶん同じくらいの年収であろう奥に、
旦那の小遣いを聞かれてびっくりしたよ。
うちの旦那は小遣い１５万なんだけど、お宅はどう？ってね。ｗ
>でも賢くって地域で噂になるって名誉なことじゃん。
>>770さんのお子さんがそうというわけではないけど、
例えばトップクラスで噂になるならともかく、「中の上」くらいの優秀さで
「意 外 と できるんですってね」と話題になるほどイヤなものはないよ。
学年一位二位レベルの人に、軽く「できるんですってね」とは
たぶん言いづらいでしょ。妬みも邪魔して。
だからますます言いたくないんだよね。
誉めてるんじゃなくて、軽いゴシップに使われるだけだから。
>>770さんのお子さんがそうというわけではないけど、
例えばトップクラスで噂になるならともかく、「中の上」くらいの優秀さで
「意 外 と できるんですってね」と話題になるほどイヤなものはないよ。
学年一位二位レベルの人に、軽く「できるんですってね」とは
たぶん言いづらいでしょ。妬みも邪魔して。
だからますます言いたくないんだよね。
誉めてるんじゃなくて、軽いゴシップに使われるだけだから。
>>811
>>770
なんでそんなに、子供の成績のことで拘るかが逆にわかんないなあ。
別にいいじゃん。何言われようと。
それに子供が成績よければ、それが誇りになるじゃん。
うちの上の子の成績は上位、下の子は上位でも一位二位のトップレベルですが(学校でではですよ)、
上で書かれているようなことを言われてもなんとも思わないなあ、私は。
勿論頭いいんでしょ？って言われるよ。
でも、普通に謙遜しているし、いやみをたとえ言われたとしても、
「ふふふ。いいでしょう～」って内心思っちゃうけどな。
私は、何でも半分は受け止め方にも問題があると思うんだよね。
愚痴を相手に言われて、「でも～だからいいじゃん」ってほめて
いい風に考えられるように仕向けているのに、
それを逆に変な風に取る人っているからね。
>>770
なんでそんなに、子供の成績のことで拘るかが逆にわかんないなあ。
別にいいじゃん。何言われようと。
それに子供が成績よければ、それが誇りになるじゃん。
うちの上の子の成績は上位、下の子は上位でも一位二位のトップレベルですが(学校でではですよ)、
上で書かれているようなことを言われてもなんとも思わないなあ、私は。
勿論頭いいんでしょ？って言われるよ。
でも、普通に謙遜しているし、いやみをたとえ言われたとしても、
「ふふふ。いいでしょう～」って内心思っちゃうけどな。
私は、何でも半分は受け止め方にも問題があると思うんだよね。
愚痴を相手に言われて、「でも～だからいいじゃん」ってほめて
いい風に考えられるように仕向けているのに、
それを逆に変な風に取る人っているからね。
子供中心の話題は育児板でどうぞ。
不満抱えてるママ友がたくさん集ってるから。
不満抱えてるママ友がたくさん集ってるから。
ここ最近の子供に関する友達云々…のレスを読んで気がついた。
私にも高校生の子供がいるけど、今つき合っていて心地良い友は
子供の話題以外で盛り上がれる、というか
子供の話をしなくて済む友達だ
私にも高校生の子供がいるけど、今つき合っていて心地良い友は
子供の話題以外で盛り上がれる、というか
子供の話をしなくて済む友達だ
815 ：可愛い奥様：2007/01/27(土) 11:47:46 ID:WzGR1Rnv0
＞＞８１４
同意
私も子供の話以外で盛り上がれる人と、やっぱり
心地よく付き合っています。
子供と旦那の話しかしない人は、ただ話を聞いてるだけだな。
時々、あなたは、どうなの？？？って思う。
同意
私も子供の話以外で盛り上がれる人と、やっぱり
心地よく付き合っています。
子供と旦那の話しかしない人は、ただ話を聞いてるだけだな。
時々、あなたは、どうなの？？？って思う。
816 ：可愛い奥様：2007/01/27(土) 12:45:04 ID:6aYoPK6x0
子供が小さいころは子供の話題が多かったけど、高校生くらいになると、段々趣味の話や
仕事の話が中心になってくるね。
良い傾向だぁ・・・！
仕事の話が中心になってくるね。
良い傾向だぁ・・・！
818 ：可愛い奥様：2007/01/27(土) 15:08:37 ID:LYnIpdQ00
40代独女でいつも夜遅く突然telが来て、仕事が忙しくて大変でさ～
から始まって、結婚できないのは相手に望むハードルが高すぎんだよ～
回りの男が敬遠しちゃうんじゃない？とか皆に良く言われるんだよね～
とかいっつも同じ話ばっかりを一方的にまくしたてた挙げ句、
あ～そろそろ仕事しなきゃ！とか忙しぶって勝手にTEL切るDQNがいます。
ちなみに言っちゃ～悪いけど、ﾃﾞﾌﾞｽの40代に対して敬遠・・って、
違う意味で敬遠なんでは．．と思ったり．．
ほんと迷惑だしストレス溜まります。同じ独身の子と愚痴りあって欲しい。
から始まって、結婚できないのは相手に望むハードルが高すぎんだよ～
回りの男が敬遠しちゃうんじゃない？とか皆に良く言われるんだよね～
とかいっつも同じ話ばっかりを一方的にまくしたてた挙げ句、
あ～そろそろ仕事しなきゃ！とか忙しぶって勝手にTEL切るDQNがいます。
ちなみに言っちゃ～悪いけど、ﾃﾞﾌﾞｽの40代に対して敬遠・・って、
違う意味で敬遠なんでは．．と思ったり．．
ほんと迷惑だしストレス溜まります。同じ独身の子と愚痴りあって欲しい。
40代にもなって、毒や小梨を見下してるアナタの方が神経疑うよ。
そういうのが見え隠れしてるから、今時の子蟻は...って言われるんだと思う。
同じ子蟻から見ても、そういうのは見難いよ。
そういうのが見え隠れしてるから、今時の子蟻は...って言われるんだと思う。
同じ子蟻から見ても、そういうのは見難いよ。
つづき。
40代にもなれば、いろいろな人生歩んでいる人がいるのよ。
子供やご主人亡くした人もいるの。
思い遣りの気持ちをもっと持とうよ。
40代にもなれば、いろいろな人生歩んでいる人がいるのよ。
子供やご主人亡くした人もいるの。
思い遣りの気持ちをもっと持とうよ。
>>819 たしかに人を否定することで、自分を肯定したい人って居るよね。
まっとうに生きてる人は、自分と違う生き方をを否定したりしないしね。
まっとうに生きてる人は、自分と違う生き方をを否定したりしないしね。
823 ：可愛い奥様：2007/01/27(土) 16:05:11 ID:Xyq0hOF30
こんなところにわざわざ書き込んでまで、
自分の人生間違ってなかったよね？って人に念押ししたくないな。
自分さえ自信持って生きてればいいと思う。
ただし、その自信や生き方を、人にまで押し付けて欲しくない。
人は人、自分は自分だ。
自分の人生間違ってなかったよね？って人に念押ししたくないな。
自分さえ自信持って生きてればいいと思う。
ただし、その自信や生き方を、人にまで押し付けて欲しくない。
人は人、自分は自分だ。
＞824は＞821ではなく、＞822に賛同してるような希ガス。
どうでもええ。
828 ：可愛い奥様：2007/01/28(日) 11:18:37 ID:CsvswvRu0
>818のどこが「毒や小梨を見下してるアナタ」なんだか理解不能。
>818はただ、40代独女でいつも夜遅く突然telよこして‥の友達がうっとおしいって話しでしょ？
人を否定することで、自分を肯定したい人って決め付けてるみたいだけど、はぁ？
どこからそんなことが読み取れるんだ？
自分がこんな電話をもらう立場だったらどう思うんだろ？そんなDQNな友達はいないとかの
逃げは無しだよ。
>818はただ、40代独女でいつも夜遅く突然telよこして‥の友達がうっとおしいって話しでしょ？
人を否定することで、自分を肯定したい人って決め付けてるみたいだけど、はぁ？
どこからそんなことが読み取れるんだ？
自分がこんな電話をもらう立場だったらどう思うんだろ？そんなDQNな友達はいないとかの
逃げは無しだよ。
深夜の電話が迷惑なら、そう言えばいいだけ。
断ることもできずに話を聞いておいて、こういうところで
嘲笑うようなこと書く人の性格もアレだよね、って話でしょ。
断ることもできずに話を聞いておいて、こういうところで
嘲笑うようなこと書く人の性格もアレだよね、って話でしょ。
830 ：可愛い奥様：2007/01/28(日) 11:58:31 ID:CsvswvRu0
なるほど‥
それにしても全くわからないのは>819 の
「40代にもなって、毒や小梨を見下してるアナタ‥」
毒はともかく小梨を見下してるとは？
「同じ子蟻から見ても、そういうのは見難いよ。 」
同じ子蟻って？818のどこに子蟻と？
それにしても全くわからないのは>819 の
「40代にもなって、毒や小梨を見下してるアナタ‥」
毒はともかく小梨を見下してるとは？
「同じ子蟻から見ても、そういうのは見難いよ。 」
同じ子蟻って？818のどこに子蟻と？
>828,>830
前面的に同意。
いちいち人の発言にカラむ人，最低だわ。
前面的に同意。
いちいち人の発言にカラむ人，最低だわ。
前面的・・・×
全面的・・・○
全面的・・・○
類友
>>818 と >>819-820は別の話でしょう。
下の話は番号が近いので818に対する意見のように見えるけど、
別々の話と考えると腑に落ちるよ。
唐突に出てきた話なので前後が関係あると思ってしまい、紛らわしいけどね。
下の話は番号が近いので818に対する意見のように見えるけど、
別々の話と考えると腑に落ちるよ。
唐突に出てきた話なので前後が関係あると思ってしまい、紛らわしいけどね。
>>834
えー…無理ありまくりでは？
えー…無理ありまくりでは？
確かにソートウ無理があるよね～。
話が食い違い過ぎるからそう考えると、
腑に落ちると言う考え方もあるという話。
この考え方で、全面的な肯定は無理だよ。
話が食い違い過ぎるからそう考えると、
腑に落ちると言う考え方もあるという話。
この考え方で、全面的な肯定は無理だよ。
「40代独女」って限定した物の言い方はどうかと思う。
私には、限定してるようには読み取れないんだが・・・
＞829
同感だな。
本人に直接「深夜の電話はカンベンして」って言えば相手だって反省して
やめると思う。
世の中には当たり前のことがわかんない人、いくらでももいるからさ。
悲しいことだけど。
同感だな。
本人に直接「深夜の電話はカンベンして」って言えば相手だって反省して
やめると思う。
世の中には当たり前のことがわかんない人、いくらでももいるからさ。
悲しいことだけど。
>819以下の話の流れを見て、ここは文章が読めない人が多いのかな？と思いました。
自分の頭の中で、ものがたり作っちゃうような。
これが40代クオリティなのかな。
>837「40代独女って限定した‥」限定なんてしてないでしょ？
818のところに深夜電話してくる友達が、たまたま「40代独女」なわけですよ。
本人に「深夜の電話かんべんして」って言えたらいいし、これでもし818が
その友達に嫌われるのを恐れて、愛想よく電話の話しを聞いているのだったら、
相手は何も感じないでしょうね。
自分の頭の中で、ものがたり作っちゃうような。
これが40代クオリティなのかな。
>837「40代独女って限定した‥」限定なんてしてないでしょ？
818のところに深夜電話してくる友達が、たまたま「40代独女」なわけですよ。
本人に「深夜の電話かんべんして」って言えたらいいし、これでもし818が
その友達に嫌われるのを恐れて、愛想よく電話の話しを聞いているのだったら、
相手は何も感じないでしょうね。
鈍い人って本当にいるからさ。
言わないと。
言わないと。
843 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 16:59:16 ID:RXSJxXc90
その深夜の電話攻撃友達は多分寂しいんだろうね
同年代の友達が既婚だと家事や育児に忙しいから
そう度々会えないだろうし。
内容が毎回同じなのも本当は用件なんかないけど
寂しいから電話で人と触れていたいからで
一方的に喋った後に こっちが別に訊いてもいないのに
「じゃあまだ仕事あるから！」と勝手に忙しがって電話切るのも
一人身の寂しさを隠してキャリアウーマンぶって強がりたいんだろうね。
たまに会うようにしたら寂しさもまぎれて
深夜の電話攻撃もなくなるかもよ？
同年代の友達が既婚だと家事や育児に忙しいから
そう度々会えないだろうし。
内容が毎回同じなのも本当は用件なんかないけど
寂しいから電話で人と触れていたいからで
一方的に喋った後に こっちが別に訊いてもいないのに
「じゃあまだ仕事あるから！」と勝手に忙しがって電話切るのも
一人身の寂しさを隠してキャリアウーマンぶって強がりたいんだろうね。
たまに会うようにしたら寂しさもまぎれて
深夜の電話攻撃もなくなるかもよ？
845 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 17:10:11 ID:dfFbt1JG0
>843 深夜の電話攻撃回避のために、「たまに会うようにしたら」‥とは！！！
そのアドバイス、私には理解不能。
そのアドバイス、私には理解不能。
友達なのに、たまに会うのも嫌なの？
847 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 17:18:50 ID:dfFbt1JG0
>846 友達なのか？深夜電話攻撃女は。
848 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 17:21:03 ID:K0ISlm/H0
深夜の電話には出ない方がいい
私も学生時代から悩まされている深夜の友達からの電話
多分 親がそういう非常識を教えてないんだと思うよ
私も学生時代から悩まされている深夜の友達からの電話
多分 親がそういう非常識を教えてないんだと思うよ
私にも独身の女友達がいるけど、彼女は慕ってくれている部下も経済的余裕もある、
まさにキャリアウーマンを絵に描いたような人だ。
だからといってそれをひけらかしたりはせず、「でも寂しいよ・・・」と本音で話してくれる。
それに共感できるし話も弾むのは、私が小梨でやっぱり仕事しているからなのかもしれない。
たまに合うのもいや、電話もひたすらうざい、と思うなら
立場を超えてでも親しくしていたいという気持ちがないってことで、
互いのために友達やめるって手もあると思うよ。
まさにキャリアウーマンを絵に描いたような人だ。
だからといってそれをひけらかしたりはせず、「でも寂しいよ・・・」と本音で話してくれる。
それに共感できるし話も弾むのは、私が小梨でやっぱり仕事しているからなのかもしれない。
たまに合うのもいや、電話もひたすらうざい、と思うなら
立場を超えてでも親しくしていたいという気持ちがないってことで、
互いのために友達やめるって手もあると思うよ。
850 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 17:25:13 ID:QzCU/Eov0
小梨女はイラネ。
851 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 17:27:56 ID:8t9oKzF70
深夜電話では、ないのですが・・・
メールっていつでも打てるからいいなと思っていたら
お子さんがいる人から、せっかく子供が寝ていたのに
夜中にメールよこすなんて！！！と周りの友人に激怒していたことがあった
仕事終わって、ご飯作って、ほっとしたときが寝る前だったから
ほんとにびっくりして、周りの人に何時ぐらいまでメール打ってもいいか
確認しました。
メールっていつでも打てるからいいなと思っていたら
お子さんがいる人から、せっかく子供が寝ていたのに
夜中にメールよこすなんて！！！と周りの友人に激怒していたことがあった
仕事終わって、ご飯作って、ほっとしたときが寝る前だったから
ほんとにびっくりして、周りの人に何時ぐらいまでメール打ってもいいか
確認しました。
>>848
親というか本人の問題。
うちの姉がそうだからよくわかる。
夜中に何度も電話してくる人は自分しか見えていない依存ちゃんだから
相手にしないほうがいいよ。
すれ違いなんだが、姉が掛けてくる夜中の電話を迷惑だと注意したら翌日
「私にひどいことを言ったから謝りたいだろうと思ってわざわざ電話を掛けてやった。やさしい私」と
翌朝の7時に電話してきた。
相手にしないでFOするべし。
親というか本人の問題。
うちの姉がそうだからよくわかる。
夜中に何度も電話してくる人は自分しか見えていない依存ちゃんだから
相手にしないほうがいいよ。
すれ違いなんだが、姉が掛けてくる夜中の電話を迷惑だと注意したら翌日
「私にひどいことを言ったから謝りたいだろうと思ってわざわざ電話を掛けてやった。やさしい私」と
翌朝の7時に電話してきた。
相手にしないでFOするべし。
＞848
独身１人暮らしの時はよく深夜に電話し合ったり飲みに行ったりしてたけど？
その感覚が抜けないだけの問題のような気もするが。
＞850
子蟻の世界しか理解できない人間はもっと淋しい人だよ。
独身１人暮らしの時はよく深夜に電話し合ったり飲みに行ったりしてたけど？
その感覚が抜けないだけの問題のような気もするが。
＞850
子蟻の世界しか理解できない人間はもっと淋しい人だよ。
854 ：可愛い奥様：2007/01/29(月) 17:44:20 ID:K0ISlm/H0
うっそ １０時以降の電話なんてするもんじゃないって教わんないの？
え～
うちの感覚では9時過ぎの電話は急用以外はNGだな～。
やむを得ない場合は「夜分遅くにすみません」と言う時間だわ。
うちの感覚では9時過ぎの電話は急用以外はNGだな～。
やむを得ない場合は「夜分遅くにすみません」と言う時間だわ。
このスレって友達の話をするスレでしょ？
818さんって、電話かけてくる友達をさげすんだ見方しかしてない気がする。
デブスの40代って・・・私だったらいくら変な電話のかけ方してくるにしたって、
友達に対して、リアルでないとはいえそんな言葉吐けないわ・・・
818さんって、電話かけてくる友達をさげすんだ見方しかしてない気がする。
デブスの40代って・・・私だったらいくら変な電話のかけ方してくるにしたって、
友達に対して、リアルでないとはいえそんな言葉吐けないわ・・・
私も学生時代は、どういうわけか夜中、1時過ぎくらいまで友達と電話してたなあ。
んで、翌日、一限から一緒に授業受けてるわけよｗｗ
当時高校生だった弟にも、「毎日、大学で会ってんのに、何はなすことがあるわけ？」
って呆れられてたｗ
いやぁ～、あれは若さのなせる非常識技だったわな。
携帯もなかったから、子機で延々やってたわぁ。
んで、翌日、一限から一緒に授業受けてるわけよｗｗ
当時高校生だった弟にも、「毎日、大学で会ってんのに、何はなすことがあるわけ？」
って呆れられてたｗ
いやぁ～、あれは若さのなせる非常識技だったわな。
携帯もなかったから、子機で延々やってたわぁ。
>>857
そうだね。
>>818を読み返すと、深夜に電話をかけてくるその人のことを
時間帯のことだけではなく、好きじゃないのは明白。
40過ぎてそんな付き合いを嫌々続けるのって無意味だと思わないんだろうか。
そうだね。
>>818を読み返すと、深夜に電話をかけてくるその人のことを
時間帯のことだけではなく、好きじゃないのは明白。
40過ぎてそんな付き合いを嫌々続けるのって無意味だと思わないんだろうか。
いくら古い友達でも、喋ってもぜんぜん楽しくない、むしろ不快になるだけなら
いっそ疎遠になった方がお互いの為だよね。
この歳になると、簡単には修復しないよ。
いっそ疎遠になった方がお互いの為だよね。
この歳になると、簡単には修復しないよ。
ここ読んでると欝になるよ
どうして？
>>864
残業でしょ
残業でしょ
ここ読んでいて不思議なんだけど、みんな本当に40代なの？
40代つったって、幅広いじゃん。
若いときの考え方、今現在の生き方も、
いろんな人がいると思う。
若いときの考え方、今現在の生き方も、
いろんな人がいると思う。
普通、社会人になったら親元から独立しない？
だったら、門限10時とかカキコしてる人だって同罪よね。
>>872
ばからし。
同罪とかそんなことどうだっていいじゃない。
必ず、人と人(もしくは自分)を比べて、どっちが上だとか同じだとか比べたがるけど、
はなはだくだらないと思う。
だから、トラブルが起きるんだよ。
人と人を比べるからおかしくなる。
本当に40代かよって思うよ。ほんと。
ばからし。
同罪とかそんなことどうだっていいじゃない。
必ず、人と人(もしくは自分)を比べて、どっちが上だとか同じだとか比べたがるけど、
はなはだくだらないと思う。
だから、トラブルが起きるんだよ。
人と人を比べるからおかしくなる。
本当に40代かよって思うよ。ほんと。
比べたがる人、点数のみで考える人、40代でもいるよ。
50代でも60代でも、この人何年生きてるんだって疑う人はいっぱいいる。
キニシナイ！
50代でも60代でも、この人何年生きてるんだって疑う人はいっぱいいる。
キニシナイ！
＞873
だからさ？最初にチャチャ入れた方がいけないの。
黙って読んでりゃいいの。
だからさ？最初にチャチャ入れた方がいけないの。
黙って読んでりゃいいの。
40代だからこうでなくちゃならない。なんてことはないと思うけどな？
世の中、いろんな価値観の人が混在して生きてるんだから。
本人が納得行く人生を歩むのが一番。
世の中、いろんな価値観の人が混在して生きてるんだから。
本人が納得行く人生を歩むのが一番。
>>877
？？
こうでなくちゃならないなんていってないと思うけど・・・。
本人が納得しているのであれば、
人と比べたりしないよ。
もし、人と比べたりしても、別にどうってことない。
取るに足らないことだと思う。
でもなんで人生なんだか…。
そんな大げさな話ではないと思うけど。
？？
こうでなくちゃならないなんていってないと思うけど・・・。
本人が納得しているのであれば、
人と比べたりしないよ。
もし、人と比べたりしても、別にどうってことない。
取るに足らないことだと思う。
でもなんで人生なんだか…。
そんな大げさな話ではないと思うけど。
要するに、人のことは放っておけって事だ。
共感できれば同意レスすればいいが、自分と意見が違ってるからといって、
むやみに噛み付いたり批判したりしないで、スルーしろってことでしょ？
共感できれば同意レスすればいいが、自分と意見が違ってるからといって、
むやみに噛み付いたり批判したりしないで、スルーしろってことでしょ？
自分の事を格下に見ている友達がいたけど、
実は私があるところで賞を取ったら全然連絡が来なくなった。
まあそんなもんだな、と放置決定。
実は私があるところで賞を取ったら全然連絡が来なくなった。
まあそんなもんだな、と放置決定。
ある人にはどうでもいいことでも、この人にとってはそうじゃないかもしれないけどね。
＞878
でも、＞874はつまりはそうういことを言ってるよね？
あなたも大人ならスルーしなよ。
同じことやってるってことに早く気がついた方がよろし。
でも、＞874はつまりはそうういことを言ってるよね？
あなたも大人ならスルーしなよ。
同じことやってるってことに早く気がついた方がよろし。
子供がもう成人してる40代もいれば、小梨の40代もいる。
価値観合わなくて当たり前。
価値観合わなくて当たり前。
広く浅く付き合う人って、どう合わないんだよね、私。
相手にはたくさん他に話す人がいるだろうなって思うから、
特別追ったりしない。
私でないとって感じの人だけが今残ってるかな。
この年になると自分を必要としてくれる人がいい。
相手にはたくさん他に話す人がいるだろうなって思うから、
特別追ったりしない。
私でないとって感じの人だけが今残ってるかな。
この年になると自分を必要としてくれる人がいい。
>>886
そりゃ、私の友達も友達が私だけってわけじゃないよ、勿論。
私だって友達一人ってわけじゃないしね。
でも、私を必要としてくれてるのがわかる接し方っていうのかな。
他には変わりはいくらでもいるし、他に友達がいっぱいいるのよって態度をとる人がいるけど、
そういうのはすごく苦手。
じゃお好きにどうぞって思う。
そりゃ、私の友達も友達が私だけってわけじゃないよ、勿論。
私だって友達一人ってわけじゃないしね。
でも、私を必要としてくれてるのがわかる接し方っていうのかな。
他には変わりはいくらでもいるし、他に友達がいっぱいいるのよって態度をとる人がいるけど、
そういうのはすごく苦手。
じゃお好きにどうぞって思う。
自分の他に友達がたくさんいて当たり前なんだけど、
自分との話しを「そちら」でネタにしたり広められるのがイヤなんですよね～。
わたしは一対一で話したことは、まず他の人との話しのネタになんかしない。
でも、だいたいの人は平気で第三者にも話すので、結局大した話しはできないって
ことになる。
自分との話しを「そちら」でネタにしたり広められるのがイヤなんですよね～。
わたしは一対一で話したことは、まず他の人との話しのネタになんかしない。
でも、だいたいの人は平気で第三者にも話すので、結局大した話しはできないって
ことになる。
>>887
私もそうだな～。
過去に「あなたが一番大切な友達よ。」って言われたから、信じてそれなりに誠実に接して
いたら、他の友達にも全く同じ事を言っていたことが判明。（ブログで知ったんだけどね。）
その場その場で利用できる者はとことん利用しちゃえ！って考えの人ってなんか嫌だわ。
私もそうだな～。
過去に「あなたが一番大切な友達よ。」って言われたから、信じてそれなりに誠実に接して
いたら、他の友達にも全く同じ事を言っていたことが判明。（ブログで知ったんだけどね。）
その場その場で利用できる者はとことん利用しちゃえ！って考えの人ってなんか嫌だわ。
890 ：可愛い奥様：2007/01/31(水) 09:55:54 ID:y60ApNIX0
＞＞８８８
同意
１対１で話したことをよそで話してる人は、ちょっと・・・
最初は、なんにも考えなくて聞いていたんだけど
自分も同じ目にあってると思い、以来付き合うのをやめました。
人の口をかりる人でもある。
あの人がああ言っていた、こう言っていたが口癖。
同意
１対１で話したことをよそで話してる人は、ちょっと・・・
最初は、なんにも考えなくて聞いていたんだけど
自分も同じ目にあってると思い、以来付き合うのをやめました。
人の口をかりる人でもある。
あの人がああ言っていた、こう言っていたが口癖。
>○○だけど、ちょっと・・・
>○○してる人は、ちょっと・・・
こういう書き方する人って、頭悪そう。
>○○してる人は、ちょっと・・・
こういう書き方する人って、頭悪そう。
友だちにとって自分が、１番の相手じゃなくても構わないけど・・
実害があったらうっとうしい。
元社宅が一緒だったときの友達だけど、顔が広くて、今も私以外にも
その当時の人と付き合っている。
と言っても、全国に散らばってるんだけどね。
「どこどこに行った○○さんねー、今こんなことしてるんだよー」
「○○さんちの子供、どこどこの高校に受かったんだってー」など
私からしたら、「一時期一緒だった人たち」のウワサを強引に聞かされる。
ハッキリ言って、興味ないのに。
適当に相槌打って聞いてたんだけど、そのうち自分の話したことも
ウチの子のことも、当然全国規模でウワサ流されてるに違いないから
思い切って、ＣＯした。
疑いながら付き合うのも、ウワサになってもいい内容かどうか考えながら
話すのもバカらしいし。
もう４０代なんだから、ストレスになる相手と友だちでいる必要は感じないな。
実害があったらうっとうしい。
元社宅が一緒だったときの友達だけど、顔が広くて、今も私以外にも
その当時の人と付き合っている。
と言っても、全国に散らばってるんだけどね。
「どこどこに行った○○さんねー、今こんなことしてるんだよー」
「○○さんちの子供、どこどこの高校に受かったんだってー」など
私からしたら、「一時期一緒だった人たち」のウワサを強引に聞かされる。
ハッキリ言って、興味ないのに。
適当に相槌打って聞いてたんだけど、そのうち自分の話したことも
ウチの子のことも、当然全国規模でウワサ流されてるに違いないから
思い切って、ＣＯした。
疑いながら付き合うのも、ウワサになってもいい内容かどうか考えながら
話すのもバカらしいし。
もう４０代なんだから、ストレスになる相手と友だちでいる必要は感じないな。
>890>892 だけど悲しいかな、殆どの女性がそうじゃないですか？
人の口を借りる人ばかり‥人に話されてもかまわない内容かどうか
考えながら話すのは疲れるし、なんだかそんなのは気軽なおしゃべりじゃないしね。
人の口を借りる人ばかり‥人に話されてもかまわない内容かどうか
考えながら話すのは疲れるし、なんだかそんなのは気軽なおしゃべりじゃないしね。
たしかに、人づての話を何もしちゃいけないとうのはちょっとムリかも。
かといってそういう話ばっかりじゃ辟易するし、要は話していいことといけないことの
線引きが大事ということじゃないかな。そうじゃないと引きこもりになっちゃう。
かといってそういう話ばっかりじゃ辟易するし、要は話していいことといけないことの
線引きが大事ということじゃないかな。そうじゃないと引きこもりになっちゃう。
＞思い切って、ＣＯした。
ごめん、「ＣＯ」ってどういう意味？
ごめん、「ＣＯ」ってどういう意味？
チラ裏にもいたけど、近所の奥さんと話すと、
自分の話（この場合は人の噂）ばかりでうんざりっていうけど、
結局は自分も、旦那や子供自慢（自分の興味のある話）したいのに、
させてもらえないから、うんざりなのでは？
そういう人って、どんな話で盛り上がりたいんだろうって思うよ。
自分の話（この場合は人の噂）ばかりでうんざりっていうけど、
結局は自分も、旦那や子供自慢（自分の興味のある話）したいのに、
させてもらえないから、うんざりなのでは？
そういう人って、どんな話で盛り上がりたいんだろうって思うよ。
自慢ではない、良かったねー、頑張ったのねー
で終えられる噂話はするなあ。
不幸話や詮索したり貶めるような噂話は嫌だね。
聞きたくもない。
で終えられる噂話はするなあ。
不幸話や詮索したり貶めるような噂話は嫌だね。
聞きたくもない。
結局、女性は自分に甘く他人に厳しくってことだね。
ふと謙虚さを忘れてしまうことってあるよね。
反省。
反省。
>>892
うーん。
っていうかさ、
あなたの噂話がたとえ話しに上ったとしても、
みんなの頭には残らないよ。
そこまで、みんなあなたには興味持たないよ。
自意識過剰だよ。
噂話なんてそんなもんじゃない？
世間話のひとつだよ。
それをいちいち真に受けて、真剣にとらえる方がどうかと思うけど。
そこまであなたに注目してないし、そんなに一人の人の話題なんて、ずっと頭に残ってないって。
そうなんだ～って聞き流せばいいじゃない
そもそも、そんなに知られた困ることってそんなに話しないけど。
うーん。
っていうかさ、
あなたの噂話がたとえ話しに上ったとしても、
みんなの頭には残らないよ。
そこまで、みんなあなたには興味持たないよ。
自意識過剰だよ。
噂話なんてそんなもんじゃない？
世間話のひとつだよ。
それをいちいち真に受けて、真剣にとらえる方がどうかと思うけど。
そこまであなたに注目してないし、そんなに一人の人の話題なんて、ずっと頭に残ってないって。
そうなんだ～って聞き流せばいいじゃない
そもそも、そんなに知られた困ることってそんなに話しないけど。
>>899 女もそうだけど、男もそうだよ。
>>898
私もそういう話はよくする。
そういう話は聞いててうれしくなるし、がんばろうって思えるから聞いてて楽しい。
それに、悪口の噂話は、その話題に上った人より、
その話題を話している人に対して、なんとなくいやな気持ちになるかな。
それにそういう話は、話半分に聞いてるし、
頭にも残らない。
私もそういう話はよくする。
そういう話は聞いててうれしくなるし、がんばろうって思えるから聞いてて楽しい。
それに、悪口の噂話は、その話題に上った人より、
その話題を話している人に対して、なんとなくいやな気持ちになるかな。
それにそういう話は、話半分に聞いてるし、
頭にも残らない。
>>902
その場限りで忘れる話だったとしとても。、たまたま一時期知り合いだった人に、
自分の人生の節目節目の出来事を世間話のネタにして欲しくないな、私も。
今親しくない人に近況を噂されたくない。
相手にしたらへーそうなんだー程度だろうし自分でも自意識過剰だとは思うし、
こんなこといちいち気にしてたら人づきあいなんてできないのは分かってるけど。
だから友達いないに等しい。でも「○○ちゃん洋裁習い始めたんだよ」なんて
１５年程前に付き合い途絶えた人のどうでもいい近況まで話してくる人が
本当にいて、 正直リアクションに困る。
そんなレベルの近況まで、今つきあいない人に自分の事も話されてるかと思うと、
ちょっと薄気味悪いよ。
その場限りで忘れる話だったとしとても。、たまたま一時期知り合いだった人に、
自分の人生の節目節目の出来事を世間話のネタにして欲しくないな、私も。
今親しくない人に近況を噂されたくない。
相手にしたらへーそうなんだー程度だろうし自分でも自意識過剰だとは思うし、
こんなこといちいち気にしてたら人づきあいなんてできないのは分かってるけど。
だから友達いないに等しい。でも「○○ちゃん洋裁習い始めたんだよ」なんて
１５年程前に付き合い途絶えた人のどうでもいい近況まで話してくる人が
本当にいて、 正直リアクションに困る。
そんなレベルの近況まで、今つきあいない人に自分の事も話されてるかと思うと、
ちょっと薄気味悪いよ。
私は噂話ってお互い様って思ってしまいますわ
噂もされないようじゃと言ったら語弊があるけど
そん位に思っておかなきゃと思う。人の口に戸は閉てられませんから
あとは広まって欲しくない話題なら
この話は他の人には言わないでって言うとか。
良識ある人なら言わなくてもとわかってくれるだろうけど
でもさ基本的に深刻な話って人を選んでするよね？
>>905さんの友人は
共通の知り合いの話をして話題を広げるつもりなのかも知れないよ
噂もされないようじゃと言ったら語弊があるけど
そん位に思っておかなきゃと思う。人の口に戸は閉てられませんから
あとは広まって欲しくない話題なら
この話は他の人には言わないでって言うとか。
良識ある人なら言わなくてもとわかってくれるだろうけど
でもさ基本的に深刻な話って人を選んでするよね？
>>905さんの友人は
共通の知り合いの話をして話題を広げるつもりなのかも知れないよ
自分は40代だけど、社宅の30代の人で、各家庭の夜の回数から旦那同士の職場での
いさかい、奥同士の不仲まで会う人ごとに喋りまくる人がいた。
ああいう人をスピーカーというのだろう。
それでもみんな楽しそうにお付き合いしてたんだな。なぜだろう。
いさかい、奥同士の不仲まで会う人ごとに喋りまくる人がいた。
ああいう人をスピーカーというのだろう。
それでもみんな楽しそうにお付き合いしてたんだな。なぜだろう。
「どうでもいい人」って表現をわざわざ言わなくてもなあ。
嫌な噂話する人と等しく、人を見下す失礼な人になってるし。
それに、だれだれさん洋裁始めたんだよ、位は
別に噂話とまでは行かない、単なるネタフリや
会話の糸口じゃないの？
興味なければ、ふーんですむ話しだし。
それに続けて「ダサそう～」「よくやるよね～」などの
嘲笑する方向じゃ嫌になると言うのもわかるけど。
嫌な噂話する人と等しく、人を見下す失礼な人になってるし。
それに、だれだれさん洋裁始めたんだよ、位は
別に噂話とまでは行かない、単なるネタフリや
会話の糸口じゃないの？
興味なければ、ふーんですむ話しだし。
それに続けて「ダサそう～」「よくやるよね～」などの
嘲笑する方向じゃ嫌になると言うのもわかるけど。
＞「どうでもいい人」って表現をわざわざ言わなくてもなあ。
読み間違えてない？
「どうでもいい人」なんて書いてるレスないでしょ。
>>882 は
＞ある人にはどうでもいいことでも、この人にとってはそうじゃない
>>905 は
＞付き合い途絶えた人のどうでもいい近況
書いてもいないことを「わざわざ書かなくてもなあ」なんて書くのも…
特に下の方は、たわいもない（近況）って意味なんじゃない？
ちょっとした言葉の行き違いで過剰に反応してムッとしてしまうのって、
こういう小さな勘違いの積み重ねなのかもね、と思った。
読み間違えてない？
「どうでもいい人」なんて書いてるレスないでしょ。
>>882 は
＞ある人にはどうでもいいことでも、この人にとってはそうじゃない
>>905 は
＞付き合い途絶えた人のどうでもいい近況
書いてもいないことを「わざわざ書かなくてもなあ」なんて書くのも…
特に下の方は、たわいもない（近況）って意味なんじゃない？
ちょっとした言葉の行き違いで過剰に反応してムッとしてしまうのって、
こういう小さな勘違いの積み重ねなのかもね、と思った。
たわいもない近況とどうでもいい近況はニュアンスが全く違うと思うのだがw
911 ：可愛い奥様：2007/02/01(木) 10:30:59 ID:vJAy+wVD0
2chって、他人の文章をちゃんと読まないまま勝手なレスする人多すぎ。
荒れる原因の大半はそれだと思う今日この頃。
荒れる原因の大半はそれだと思う今日この頃。
このスレは特にそうだよね。年齢のせいだとは思いたくないが・・・
すみません。人ってのは間違いだった。
「どうでもいい」って表現をわざわざしなくても
良いのにと思うのは変わらないです。
たわいもないって表現なら、嫌な感じは受けないよ。
「どうでもいい」って表現をわざわざしなくても
良いのにと思うのは変わらないです。
たわいもないって表現なら、嫌な感じは受けないよ。
文章読み取る側が細かい部分もあるのかもしれないけど
それは、2chなんかで人を平気で中傷したり揚げ足とったり
する人の影響ってのも十分あると思うよ？（被害妄想）
書く側も、なるべく誤解を招かないように気をつけるべき。
それは、2chなんかで人を平気で中傷したり揚げ足とったり
する人の影響ってのも十分あると思うよ？（被害妄想）
書く側も、なるべく誤解を招かないように気をつけるべき。
噂話って大抵の人は好きか興味があるわな。本能みたいなものでだからワイドショーも受けると。
自分はﾋｷで友達もいないが最近仕事を辞めたことで近所で噂になっているのは知ってる。
挨拶ぐらいしかしないのに、それでも噂の対象になる。
噂されたくないと思って人のいない山奥に行っても「あそこに人が引っ越してきた」って
きっと噂になるはずだ。
噂が立つのは仕方ないとしても怖いのはそれに尾ひれがつくことだよ。
以前女性ばかりの職場にいたから実感したけど、
単なる話にいつの間にかどんどん話がついて全然違う話になっている事だ。
例えば誰かが泣いていた、となるといつの間にか誰かがいじめただのドラマが出来ている。
で、それを面白がる人がいるんだな。
実際自分が仕事を辞める時に事情があって辞めたんだが、
いつの間にかだれだれさんがいじめたから辞めたという話になっていて、
私は噂の発祥と思われる人に違うと否定したらその人から一切メールが来なくなった。
周りにも違うと私は言ったから顔を潰されたと思ったらしい。せいせいしたが。
自分はﾋｷで友達もいないが最近仕事を辞めたことで近所で噂になっているのは知ってる。
挨拶ぐらいしかしないのに、それでも噂の対象になる。
噂されたくないと思って人のいない山奥に行っても「あそこに人が引っ越してきた」って
きっと噂になるはずだ。
噂が立つのは仕方ないとしても怖いのはそれに尾ひれがつくことだよ。
以前女性ばかりの職場にいたから実感したけど、
単なる話にいつの間にかどんどん話がついて全然違う話になっている事だ。
例えば誰かが泣いていた、となるといつの間にか誰かがいじめただのドラマが出来ている。
で、それを面白がる人がいるんだな。
実際自分が仕事を辞める時に事情があって辞めたんだが、
いつの間にかだれだれさんがいじめたから辞めたという話になっていて、
私は噂の発祥と思われる人に違うと否定したらその人から一切メールが来なくなった。
周りにも違うと私は言ったから顔を潰されたと思ったらしい。せいせいしたが。
ここのみなさん、そんな性格だから友達できないんだよ。
>>906>>908
禿同
こんなことぐらいで、過敏になってるようでは、人付き合いはできないよ。
>>915
果たして、その尾ひれのついたうわさをどれだけの人が信じているかしらね。
そんなことでいちいち反撃したあなたもあなただと思うけど。
別にさ、好きな事いわれたっていいじゃん。
周りの人何人かが、自分をわかっている人がいればそれでかまわないと思うけど。
あなたみたいな人は、きっと敵も多いんだろうね。
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる感じ。
禿同
こんなことぐらいで、過敏になってるようでは、人付き合いはできないよ。
>>915
果たして、その尾ひれのついたうわさをどれだけの人が信じているかしらね。
そんなことでいちいち反撃したあなたもあなただと思うけど。
別にさ、好きな事いわれたっていいじゃん。
周りの人何人かが、自分をわかっている人がいればそれでかまわないと思うけど。
あなたみたいな人は、きっと敵も多いんだろうね。
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる感じ。
ワイドショーネタおおいにけっこう。観てるドラマの話とか。
こういうことがあったよと、誰と特定しないでぼかして話すならまぁOKかな。
身近な、よく知ってる人物を貶したり、噂するのはNGだよ。
こういうことがあったよと、誰と特定しないでぼかして話すならまぁOKかな。
身近な、よく知ってる人物を貶したり、噂するのはNGだよ。
>>917
私が仕事を辞めたのは入院したからだが、その噂の元と言う人は入院中もしつこく私にメールをしてきた。
スピーカーと知っていたのであまり詳しくは言わなかったがそれも面白くなかったようだった。
それと誤解があるかもしれないが、私がわざわざ相手にメールをしたのではなく、
相手から「だれだれさんにいじめられたんでしょ」と確認のメールが来たから。
その時には既に辞めていたが、それで仕事場で仲の良かった人に事情を聞いたら
それが元で私をいじめていたとされた人の立ち場がかなり悪くなっていたらしい。
要するに周りはみんな信じたんだよ。信じられないけど。そんなもんだよ。
で、私は既に辞めているししがらみも無いので噂を広めた主に違うと返事して、
仲が良かった人にもメールしてそれで私の役目はおしまい。
そして噂を広めた主からもパタッとメールが来なくなったと。
別に私は反撃はしていないよ。
だっていじめたと言われていた人とは私は全然関係なかったもん。
どうしてそうなったのかは多分噂をした人といじめたと言われていた人の関係にあると思う。
私は本当の事を言っただけだ。
でも本当の事を言う人も確かに嫌われるんだよね。それは自分でも思う。でも性分だもん。
私が仕事を辞めたのは入院したからだが、その噂の元と言う人は入院中もしつこく私にメールをしてきた。
スピーカーと知っていたのであまり詳しくは言わなかったがそれも面白くなかったようだった。
それと誤解があるかもしれないが、私がわざわざ相手にメールをしたのではなく、
相手から「だれだれさんにいじめられたんでしょ」と確認のメールが来たから。
その時には既に辞めていたが、それで仕事場で仲の良かった人に事情を聞いたら
それが元で私をいじめていたとされた人の立ち場がかなり悪くなっていたらしい。
要するに周りはみんな信じたんだよ。信じられないけど。そんなもんだよ。
で、私は既に辞めているししがらみも無いので噂を広めた主に違うと返事して、
仲が良かった人にもメールしてそれで私の役目はおしまい。
そして噂を広めた主からもパタッとメールが来なくなったと。
別に私は反撃はしていないよ。
だっていじめたと言われていた人とは私は全然関係なかったもん。
どうしてそうなったのかは多分噂をした人といじめたと言われていた人の関係にあると思う。
私は本当の事を言っただけだ。
でも本当の事を言う人も確かに嫌われるんだよね。それは自分でも思う。でも性分だもん。
915さんって...おいくつ？女性ですよね？
>>920さん
あなたの>>915の文章から、「いじめたと誤解されている人」への
誤解を解いたってのは、十分読み取れます。
それを読解力のない、想像力もない、ただのおヴァカさんの>>917に
説明してやんなくってもいいって。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
まったく人の文章ちゃんと読めずに、「反撃」だの「ﾋﾟﾘﾋﾟﾘ」だの
笑っちゃったよ。Σ(￣ロ￣lll)
あなたのように、本当のことを言う人は、最後には信頼されると思います。
探り合い、化かしあいの女同士の付き合いに疲れた人には特に。。
あなたの>>915の文章から、「いじめたと誤解されている人」への
誤解を解いたってのは、十分読み取れます。
それを読解力のない、想像力もない、ただのおヴァカさんの>>917に
説明してやんなくってもいいって。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
まったく人の文章ちゃんと読めずに、「反撃」だの「ﾋﾟﾘﾋﾟﾘ」だの
笑っちゃったよ。Σ(￣ロ￣lll)
あなたのように、本当のことを言う人は、最後には信頼されると思います。
探り合い、化かしあいの女同士の付き合いに疲れた人には特に。。
>>920
でも、あなた自身も、また違うところで人づての話を信じて(いわゆる噂だよね)、
弁明したわけだ。
それって真実なの？
その当人には聞いたの？
そして、その当人自身は、そんな弁明を望んでいたのかしら？
いわゆるあなたの自己満足でしかないと思うけど。
そのもしその噂が事実なら、そのその事実をその流した人に言ったことで、
いじめたといわれていた人自身の立場はむしろ悪くなるんじゃないの？
それに、終わったことを、仲良かった人に事情を聞くなんて・・・・。
噂なんてほうっておけば立ち消えるんだよ。
それに、みんなが信じているかどうかなんてさ、
一人ひとりに聞かなければわからないんだよ。
ばかばかしいと思いながら、何もしない人もいるからね。
でも、あなた自身も、また違うところで人づての話を信じて(いわゆる噂だよね)、
弁明したわけだ。
それって真実なの？
その当人には聞いたの？
そして、その当人自身は、そんな弁明を望んでいたのかしら？
いわゆるあなたの自己満足でしかないと思うけど。
そのもしその噂が事実なら、そのその事実をその流した人に言ったことで、
いじめたといわれていた人自身の立場はむしろ悪くなるんじゃないの？
それに、終わったことを、仲良かった人に事情を聞くなんて・・・・。
噂なんてほうっておけば立ち消えるんだよ。
それに、みんなが信じているかどうかなんてさ、
一人ひとりに聞かなければわからないんだよ。
ばかばかしいと思いながら、何もしない人もいるからね。
最近長文が多いから、面倒くさそうで参加できてない。
言葉遣いもなんか威圧的で偉そうだしね。
言葉遣いも何も、長文過ぎて読む来起きず。
こういうところに書くんだから、もう少しまとめてほしいな。
こういうところに書くんだから、もう少しまとめてほしいな。
>>923
後からいじめていたと噂されていた人が自宅まで来て礼を言いに来た。
本当に困っていたらしい。
で、それ以降は会社とは接触なし。
仲良かった人とは今もメールのやりとりをしている。
考えてみたら私はだしに使われていただけだな。
と言う事で長文失礼。
後からいじめていたと噂されていた人が自宅まで来て礼を言いに来た。
本当に困っていたらしい。
で、それ以降は会社とは接触なし。
仲良かった人とは今もメールのやりとりをしている。
考えてみたら私はだしに使われていただけだな。
と言う事で長文失礼。
もう少し人の目気にした方がいいと思う。
>>927
もういいよ。自己弁明ばっか。
もういいよ。自己弁明ばっか。
まま、どどーんと構えて次行ってみよ～。
↓
↓
931 ：可愛い奥様：2007/02/01(木) 22:13:07 ID:71VPh6jI0
話の合間に小自慢入れてくる友達がいる。いつもとってつけたように話の合間に
入れてくるんだよね。それがいつも何と言ったらいいか、いちいちと・・って感じ。
それと、○○とこ（私）はどうしてるの？って聞かれるから答えたら「ええ～っ？
うちはそんなじゃないよ。こうだよ～」って批判するのはどうしてなのか？
知るかボケ！とまでは思わないが、多分お嬢様育ちで世間を知らないんだな・・
自分の放った言葉が相手にどう捉えられるか考えられないのね・・と思うようにしてる。
入れてくるんだよね。それがいつも何と言ったらいいか、いちいちと・・って感じ。
それと、○○とこ（私）はどうしてるの？って聞かれるから答えたら「ええ～っ？
うちはそんなじゃないよ。こうだよ～」って批判するのはどうしてなのか？
知るかボケ！とまでは思わないが、多分お嬢様育ちで世間を知らないんだな・・
自分の放った言葉が相手にどう捉えられるか考えられないのね・・と思うようにしてる。
>>931
いつも自分が幸せかどうか、人より勝っているかを
確認していないと不安になる人なんだろうね。
そこそこ裕福で、お嬢様学校出身の人に多いタイプ。
この「そこそこ」って言うとこがポイントなんだよ。
いつも自分が幸せかどうか、人より勝っているかを
確認していないと不安になる人なんだろうね。
そこそこ裕福で、お嬢様学校出身の人に多いタイプ。
この「そこそこ」って言うとこがポイントなんだよ。
933 ：可愛い奥様：2007/02/01(木) 22:28:39 ID:MSO3ogrjO
凄い良く分かる、このスレ。今年40になるけど友達減ってる。
見栄の張り合いとお世辞、妬みの会話が激しくﾏﾝﾄﾞｸさい。
見栄の張り合いとお世辞、妬みの会話が激しくﾏﾝﾄﾞｸさい。
934 ：可愛い奥様：2007/02/01(木) 22:35:48 ID:71VPh6jI0
<932
レスありが㌧。
まあ実家が元病院経営してて、お金持ちみたいで実親同伴での家族旅行で
南の島リゾート！とかよく行ってるみたいです。
泊まったホテルのパンフ見せられての楽しかった話なんかは普通に「いいなあ～」
とか聞けるし、私は今の生活に満足してるので妬む気持ちとか持ってないつもり（他人が
どう捉えるかは自由だけど）。
でも、去年たまたまなんだけど私と夫所有の車、子供の習い事で必要な楽器（ピアノ）
を購入と出費が続いたんだけど、それを知った時の顔がすごく怖かった。
で、新しい車で彼女の家から帰る時に彼女の娘さんが「あ、車違う」って言ったんだけど
そしたら「○○さんちはね～、お金持ちなのよ～」とすごい高らかに棒読みで言われて
「じゃあまたね～」と言いながら・・モニョりつつ帰った。
で、もう付き合い止めとこかなと連絡せずにいると向こうから「どうしてるの～？」
って連絡来てズルズルと・・。いいところもある・・と思いつつ会うのは私もきっと喋る
相手を欲しているのかな。長文スマソ、でした。
レスありが㌧。
まあ実家が元病院経営してて、お金持ちみたいで実親同伴での家族旅行で
南の島リゾート！とかよく行ってるみたいです。
泊まったホテルのパンフ見せられての楽しかった話なんかは普通に「いいなあ～」
とか聞けるし、私は今の生活に満足してるので妬む気持ちとか持ってないつもり（他人が
どう捉えるかは自由だけど）。
でも、去年たまたまなんだけど私と夫所有の車、子供の習い事で必要な楽器（ピアノ）
を購入と出費が続いたんだけど、それを知った時の顔がすごく怖かった。
で、新しい車で彼女の家から帰る時に彼女の娘さんが「あ、車違う」って言ったんだけど
そしたら「○○さんちはね～、お金持ちなのよ～」とすごい高らかに棒読みで言われて
「じゃあまたね～」と言いながら・・モニョりつつ帰った。
で、もう付き合い止めとこかなと連絡せずにいると向こうから「どうしてるの～？」
って連絡来てズルズルと・・。いいところもある・・と思いつつ会うのは私もきっと喋る
相手を欲しているのかな。長文スマソ、でした。
キモっ
なんか、まっとうなことをネタ振りとして話してくれる人の話まで、
僻みや読み違えで批判するレスしかできない人のレスまで読むことになって
滅入るね。
私、すごくよく分かるんだけど。レス番書いたりすると自演乙なんて
書かれちゃうんだろうなと思って書けない。
それと、長文苦手な人は、きっと付き合いも表面しか見えない、噂とか簡単に
信じちゃうような人に見えて仕方ないよ。この年になったら、噂ばっかりとか
批判ばっかりしてて、自分の意見のないスピカーおばさんの薄っぺらさに気付けよと
私は思う。
僻みや読み違えで批判するレスしかできない人のレスまで読むことになって
滅入るね。
私、すごくよく分かるんだけど。レス番書いたりすると自演乙なんて
書かれちゃうんだろうなと思って書けない。
それと、長文苦手な人は、きっと付き合いも表面しか見えない、噂とか簡単に
信じちゃうような人に見えて仕方ないよ。この年になったら、噂ばっかりとか
批判ばっかりしてて、自分の意見のないスピカーおばさんの薄っぺらさに気付けよと
私は思う。
受け手（＝読み手）を考えない冗長な長文は迷惑だよ。
不必要な程、いちいちセリフ交えたり状況カキコするのは
まとめる能力がない証拠だ。
書きたい衝動を抑えられない、私が書きたいから書きまくる、
本能優位な態度が丸出しなのはおばちゃんクオリティか。
不必要な程、いちいちセリフ交えたり状況カキコするのは
まとめる能力がない証拠だ。
書きたい衝動を抑えられない、私が書きたいから書きまくる、
本能優位な態度が丸出しなのはおばちゃんクオリティか。
９３７にハゲシク同意。
いやあ、純粋になんで>>931はその人と友達やっているんだろうか？
その友達も妬みとか張り合ってるのかもだけど、十分>>931も妬みとかあるよ。
類は友を呼ぶで、
やっぱり自分にそういう部分があるから、そういう友達なんだと思う。
その友達も妬みとか張り合ってるのかもだけど、十分>>931も妬みとかあるよ。
類は友を呼ぶで、
やっぱり自分にそういう部分があるから、そういう友達なんだと思う。
940 ：可愛い奥様：2007/02/02(金) 08:08:53 ID:a2PyPcGr0
なんで友達やってるのかって最後に自分で分析してると思うんだけど。
こんな話書いたらいけないわけ？
妬みに関しても 他人がどう捉えるかは自由って書いてるし。
よく嫁。
こんな話書いたらいけないわけ？
妬みに関しても 他人がどう捉えるかは自由って書いてるし。
よく嫁。
>>940
何を絡んでいるわけ？
だから、お互いねたみ持っていて、お互い様だって私は感じたんだよ。
ここに書くからには、そういう反応を書くのも自由じゃん。
私の友達にもいるよ。
そういう羽振りのいい人。
そういう人に対しては、いいなって思うけど、
相手も私もそういうことに対しては触れない。
私の周りの人もそうだよ。
>>934も、そんなお金の話しなければいいじゃん。
どっちもどっちなんだよ。
何を絡んでいるわけ？
だから、お互いねたみ持っていて、お互い様だって私は感じたんだよ。
ここに書くからには、そういう反応を書くのも自由じゃん。
私の友達にもいるよ。
そういう羽振りのいい人。
そういう人に対しては、いいなって思うけど、
相手も私もそういうことに対しては触れない。
私の周りの人もそうだよ。
>>934も、そんなお金の話しなければいいじゃん。
どっちもどっちなんだよ。
一見正論を言っているように見せかけて、実は自分が気に入らない人を叩いているだけ・・・
老獪な４０代って、怖いですね。
老獪な４０代って、怖いですね。
うん。怖い。
こんなこと書くとまた「"ひとりがいい"って言ってる人って…」って
言われるかもしれないけど
やっぱり普段はひとりで心穏やかに過ごす方が好きだw
こんなこと書くとまた「"ひとりがいい"って言ってる人って…」って
言われるかもしれないけど
やっぱり普段はひとりで心穏やかに過ごす方が好きだw
小娘でもあるまいし…
人がなんていおうと気にしない強さって必要なんじゃないの？
いい年して、被害者ぶるほうがどうかと思うけど。
人がなんていおうと気にしない強さって必要なんじゃないの？
いい年して、被害者ぶるほうがどうかと思うけど。
嫌われる長文は3行で済むところを、
10行使って書くパターンが嫌われるよ。
10行使って書くパターンが嫌われるよ。
４０過ぎると頭が固くなるからねえ。
柔らかいつもりだけど自分が思うほど柔らかくないというか。
こう言う所に来ると自分の固定概念が覆されて刺激になって良いよ。
自分は家に上がりこまれるのが嫌だからなかなか友達ができん。
ご近所さんだと人の家に入りたがるよな。
ＣＭでもあるけど「昨日焼肉やった？」「煙草のにおいがしなーい」なんて
家に入られてそんな話をする人とは友達にはなりたくない。
せめて本棚を見てその人の作品好きなの？ぐらい言えよと。
話題の作り方でもその人の人なりが見えるな。
柔らかいつもりだけど自分が思うほど柔らかくないというか。
こう言う所に来ると自分の固定概念が覆されて刺激になって良いよ。
自分は家に上がりこまれるのが嫌だからなかなか友達ができん。
ご近所さんだと人の家に入りたがるよな。
ＣＭでもあるけど「昨日焼肉やった？」「煙草のにおいがしなーい」なんて
家に入られてそんな話をする人とは友達にはなりたくない。
せめて本棚を見てその人の作品好きなの？ぐらい言えよと。
話題の作り方でもその人の人なりが見えるな。
みんな友達いないんだね。
だから、人馴れしてないんだねえ。
だから、人馴れしてないんだねえ。
949 ：可愛い奥様：2007/02/02(金) 09:26:19 ID:6W1s9M2G0
８９０です
もしかして、８９３さんは、８９０を語っていますか？
受け止め方違いだったらごめんなさい。
もしかして、８９３さんは、８９０を語っていますか？
受け止め方違いだったらごめんなさい。
951 ：可愛い奥様：2007/02/02(金) 09:28:55 ID:9P9XNHyy0
なんかこの年代って
飲み屋とか食べ物屋とかで友達同士でだべってる姿あまり見ないかもな
20代や50オーバーの友達同士とかが多いような。
実際子供や家庭のことで忙しいわけだし
やっぱ疎遠になる年なのかな
飲み屋とか食べ物屋とかで友達同士でだべってる姿あまり見ないかもな
20代や50オーバーの友達同士とかが多いような。
実際子供や家庭のことで忙しいわけだし
やっぱ疎遠になる年なのかな
>>954
ランチ５千円とかのお店では沢山見かけます
ランチ５千円とかのお店では沢山見かけます
ホテルの格安バイキングなどでの阿鼻叫喚地獄を演出してるのは
私らの年代ですよ。
でもって私もたまに友人と突撃してますｗ
私らの年代ですよ。
でもって私もたまに友人と突撃してますｗ
>954
40代も結構ランチとかしてると思うけど、あんまりゆっくり出来ない年代だとは
思う。子供の習い事だとか受験だとかいろいろあって。
私はめったにランチ行かないけど、たまに行く時はＰＴＡつながりとかで、
あんまり個人的には行かないし、行ってもみんなその後用事があってさっと帰る
ことが多い。
でも、子供が全員中学生以上のお母さんとかは、結構夜の飲み会とか
行ってるみたいだ。
40代も結構ランチとかしてると思うけど、あんまりゆっくり出来ない年代だとは
思う。子供の習い事だとか受験だとかいろいろあって。
私はめったにランチ行かないけど、たまに行く時はＰＴＡつながりとかで、
あんまり個人的には行かないし、行ってもみんなその後用事があってさっと帰る
ことが多い。
でも、子供が全員中学生以上のお母さんとかは、結構夜の飲み会とか
行ってるみたいだ。
子どもの教育費が大変になる時期で
パートに出て、のんびりランチどころじゃない人もいるし
経済的に余裕がある人達は、子どもの手が離れた分
お稽古事やランチを楽しんでいるというこことか
パートに出て、のんびりランチどころじゃない人もいるし
経済的に余裕がある人達は、子どもの手が離れた分
お稽古事やランチを楽しんでいるというこことか
ランチｗ
自分はランチの争奪戦には参加不能であります…
みんな元気あるんだよねｗ
自分はランチの争奪戦には参加不能であります…
みんな元気あるんだよねｗ
子供のことで忙しいというのは具体的にどういうことなの？
受験時や習い事って？
揚げ足とりじゃなくて単純に聞きたいだけなんだけど。
受験時や習い事って？
揚げ足とりじゃなくて単純に聞きたいだけなんだけど。
子供出来て育ててお受験して就職して家庭持って働き続けて出世して死んで行くのか...
>>960
自分の所は受験生なので学校へは毎月のように行っているし、
週に何回かは塾に行くのでその為に夕食を早く作ったりしている。
この時期からは受験シーズンだから学校は早く終わるので
お昼ご飯は作らなきゃいけないし、朝早く起きたり結構毎日ばたばたする。
どちらかと言えば気疲れの方が大きいかな。思春期の子供はちょっとした事で怒り出すからな。
いやね、時間を作れば作れるんだけど、
やっぱり子供が頑張っている手前親がフラフラ遊んでいるのも悪くて。
と言うか自分は友達いないし、体が悪いんで出られないだけなんだけど。
精神的にやっぱり節制しなきゃと言うのはある。
子供でもダンナでも誰かが辛い時に暢気な顔はしていられないから。
それでも上手にこなす人はこなすんだろうけどね。
自分の所は受験生なので学校へは毎月のように行っているし、
週に何回かは塾に行くのでその為に夕食を早く作ったりしている。
この時期からは受験シーズンだから学校は早く終わるので
お昼ご飯は作らなきゃいけないし、朝早く起きたり結構毎日ばたばたする。
どちらかと言えば気疲れの方が大きいかな。思春期の子供はちょっとした事で怒り出すからな。
いやね、時間を作れば作れるんだけど、
やっぱり子供が頑張っている手前親がフラフラ遊んでいるのも悪くて。
と言うか自分は友達いないし、体が悪いんで出られないだけなんだけど。
精神的にやっぱり節制しなきゃと言うのはある。
子供でもダンナでも誰かが辛い時に暢気な顔はしていられないから。
それでも上手にこなす人はこなすんだろうけどね。
>>962
あのー もしかして専業主婦？
専業だとしたら時間がないって、考えられない。
子供って言っても、小学生じゃないんだよね？
よっぽど時間の使い方が下手なんだと思う。
人生、もったいなくないか？
人それぞれなんだから！って反論くるだろうけど
一応言ってみたｗ
あのー もしかして専業主婦？
専業だとしたら時間がないって、考えられない。
子供って言っても、小学生じゃないんだよね？
よっぽど時間の使い方が下手なんだと思う。
人生、もったいなくないか？
人それぞれなんだから！って反論くるだろうけど
一応言ってみたｗ
>>963
私も>>962さんと同じようだったよ。
帰りが遅いから迎えに行ったり、夕飯のお弁当持たせたり。
受験期のピリピリした子の相手は、こちらも消耗する。
せっかく会う友達に、つまらん愚痴は言いたくないし
私も友達に会わなかった。
専業かどうかって関係ないと思う。
むしろ、子供が大きくなった専業主婦って
学校の役員やらされたり、面倒なこと押し付けられがち。
最近仕事をやめた私はそう思う。
来週1年ぶりに古い友達に会う。何を話そう？
私も>>962さんと同じようだったよ。
帰りが遅いから迎えに行ったり、夕飯のお弁当持たせたり。
受験期のピリピリした子の相手は、こちらも消耗する。
せっかく会う友達に、つまらん愚痴は言いたくないし
私も友達に会わなかった。
専業かどうかって関係ないと思う。
むしろ、子供が大きくなった専業主婦って
学校の役員やらされたり、面倒なこと押し付けられがち。
最近仕事をやめた私はそう思う。
来週1年ぶりに古い友達に会う。何を話そう？
子供が受験という理由で、生活も何もかも
それに情熱上げてる人って、子供を
東大や医学部等に行かす人なのかなと思ってしまう。
普通の学校への受験だったら、そんなのはありえない。
それに情熱上げてる人って、子供を
東大や医学部等に行かす人なのかなと思ってしまう。
普通の学校への受験だったら、そんなのはありえない。
>>962
専業主婦って、傍で見てるよりずっとハードですよね。
家にいたらいたで、キリなくやることがある。（家に居ると、いろいろ目についてしまう
もの。）
外で働いてた方が時間の制約はあるけれど、気分転換出来たり同僚とお茶したり
できるから、精神的には楽だと思う。
専業主婦って、傍で見てるよりずっとハードですよね。
家にいたらいたで、キリなくやることがある。（家に居ると、いろいろ目についてしまう
もの。）
外で働いてた方が時間の制約はあるけれど、気分転換出来たり同僚とお茶したり
できるから、精神的には楽だと思う。
確かに核家族で働いてれば母は日々忙しい
自分小学生母だけど学校行事に各種役員に地区の子供会、
学童入れりゃそこでも役員や奉仕作業。
何か役やってない年のほうが少ない。
役員になる目安は×子供の数なんて言われてるよ
夜出るにも旦那にお願いしなけりゃなきゃならんし…
でも異年代同僚とのボーリングとか飲み会とか楽しいんだよなー
前にも言われてたけど同じ世代だとどうしても比べちゃったり
気を使いまくったりしてしまうよ
自分小学生母だけど学校行事に各種役員に地区の子供会、
学童入れりゃそこでも役員や奉仕作業。
何か役やってない年のほうが少ない。
役員になる目安は×子供の数なんて言われてるよ
夜出るにも旦那にお願いしなけりゃなきゃならんし…
でも異年代同僚とのボーリングとか飲み会とか楽しいんだよなー
前にも言われてたけど同じ世代だとどうしても比べちゃったり
気を使いまくったりしてしまうよ
うち、去年高校受験の子がいた。
下の子も小学校卒業だったし・・・。
でも、そんなに忙しくなかったけどなあ。
子ども会の役員もこなしたし・・・。
忙しい忙しいっていったい何が？って思う。
この状況の中で、子供の食事も作ったし、塾の送り迎えもしたよ。
でも、ほとんど毎日ｽﾎﾟｸﾗにもいってたし、友達とﾗﾝﾁもしたし、のみにもいってた。
普段となんら変わりない生活だったよ。
食事なんて子供が学校に行っているときに全部できるじゃん。
専業主婦も別に気分転換もできるよ。あくまで自分しだい。
下の子も小学校卒業だったし・・・。
でも、そんなに忙しくなかったけどなあ。
子ども会の役員もこなしたし・・・。
忙しい忙しいっていったい何が？って思う。
この状況の中で、子供の食事も作ったし、塾の送り迎えもしたよ。
でも、ほとんど毎日ｽﾎﾟｸﾗにもいってたし、友達とﾗﾝﾁもしたし、のみにもいってた。
普段となんら変わりない生活だったよ。
食事なんて子供が学校に行っているときに全部できるじゃん。
専業主婦も別に気分転換もできるよ。あくまで自分しだい。
＞970
朝、昼、晩とちゃんとご飯作ってたら、それは絶対有り得ないと思う。
買って来たお惣菜とか、コンビニ弁当とかで済ませていたんじゃないの？
朝、昼、晩とちゃんとご飯作ってたら、それは絶対有り得ないと思う。
買って来たお惣菜とか、コンビニ弁当とかで済ませていたんじゃないの？
>>971
たまには疲れたときなどは、お惣菜買うときもあるよ。
でも、それは本当にたまにだよ。
なんで朝昼晩とご飯作ると絶対ありえないのかしら？
でも、実際私はやってたよ。
工夫すればいくらでもできる。
朝ごはん作るときに、昼ごはんを一緒に下ごしらえするとか、
お弁当作っちゃうとか。
それに、昼ごはんがないのは、本当に期間限定だよね。
うちは給食がないのは、今の差し迫った時期だけだと思う。
その他のほとんどの時期は、普段と変わりないはずだよ。
飲みにいくときは、ちゃんと作ってからいってる。
何ができないのかしら？
たまには疲れたときなどは、お惣菜買うときもあるよ。
でも、それは本当にたまにだよ。
なんで朝昼晩とご飯作ると絶対ありえないのかしら？
でも、実際私はやってたよ。
工夫すればいくらでもできる。
朝ごはん作るときに、昼ごはんを一緒に下ごしらえするとか、
お弁当作っちゃうとか。
それに、昼ごはんがないのは、本当に期間限定だよね。
うちは給食がないのは、今の差し迫った時期だけだと思う。
その他のほとんどの時期は、普段と変わりないはずだよ。
飲みにいくときは、ちゃんと作ってからいってる。
何ができないのかしら？
よく、自分は主婦として手を抜いてません!って
自慢している人がいるけど、ぜんぜん偉くないと思うな。
朝昼晩ゴハンを手作りしたからってそれが何？
手作りケーキなんかよりも、美味しいケーキ屋さんの方が美味しいし。
私は友人でも、働いてて一生懸命頑張っている人が好きだし
話も楽しい。
自慢している人がいるけど、ぜんぜん偉くないと思うな。
朝昼晩ゴハンを手作りしたからってそれが何？
手作りケーキなんかよりも、美味しいケーキ屋さんの方が美味しいし。
私は友人でも、働いてて一生懸命頑張っている人が好きだし
話も楽しい。
>970=972は 主婦として普通ですよ。
>971.973-974は何を反発しているの？
朝昼晩とご飯作ってるのが絶対ありえないって‥ものすごく不思議な解釈。
わたしも専業で三人子持ちだけど、同じく専業で「時間がない」って人、
忙しい忙しいっていったい何が？って思う。
パートでも仕事をしている人は忙しそうだとは思うけど。
参考までに、毎日どんなふうに忙しいのか教えてください。
>971.973-974は何を反発しているの？
朝昼晩とご飯作ってるのが絶対ありえないって‥ものすごく不思議な解釈。
わたしも専業で三人子持ちだけど、同じく専業で「時間がない」って人、
忙しい忙しいっていったい何が？って思う。
パートでも仕事をしている人は忙しそうだとは思うけど。
参考までに、毎日どんなふうに忙しいのか教えてください。
>>975
そうだよね。私も普通のことだと思う。
特別なことは何もしてないよ。
ｽﾎﾟｸﾗだって、午前中いってお昼には帰ってこれるし、
ﾗﾝﾁだって、子供がいないときにいくらでもいける。
飲みにいくのは、夫がいる週末。多くて一ヶ月に一回ぐらいかな。
専業だから、きっとできることだとは思うよ。
兼業の人は、もっとすごい上手に暮らしていると思うよ。
>>973
手作りが立派だって事はないと思うよ。
ただ、私が作ってるのは、節約のためが一番かな。
子供には野菜も食べてほしいしで、作ってる。
でも手を抜くときは手を抜くよ。
そうだよね。私も普通のことだと思う。
特別なことは何もしてないよ。
ｽﾎﾟｸﾗだって、午前中いってお昼には帰ってこれるし、
ﾗﾝﾁだって、子供がいないときにいくらでもいける。
飲みにいくのは、夫がいる週末。多くて一ヶ月に一回ぐらいかな。
専業だから、きっとできることだとは思うよ。
兼業の人は、もっとすごい上手に暮らしていると思うよ。
>>973
手作りが立派だって事はないと思うよ。
ただ、私が作ってるのは、節約のためが一番かな。
子供には野菜も食べてほしいしで、作ってる。
でも手を抜くときは手を抜くよ。
スレ違いなんだけど。
同じ書き癖でw
同じ書き癖でw
こういう人っているよ。
みんなで「なかなか難しいわよね～」なんて
たいして深刻でもなく、軽く愚痴ってると
張り切って「そんなことないわよ、こうこうこうやってこうすれば簡単！」と
アドバイスしてくださる人。
とりあえず「へえ～、○○さんてすごいのね、流石ね～」と言っておけば
その場はなんとかおさまる。
みんなで「なかなか難しいわよね～」なんて
たいして深刻でもなく、軽く愚痴ってると
張り切って「そんなことないわよ、こうこうこうやってこうすれば簡単！」と
アドバイスしてくださる人。
とりあえず「へえ～、○○さんてすごいのね、流石ね～」と言っておけば
その場はなんとかおさまる。
忙しいのは体より気持ちなのかも･･･
キゼワシイってやつでは？
キゼワシイってやつでは？
とりあえず>>962の書き込みが
人をイライラさせることは、わかったｗ
友達いないの当然だとおもう。
あと、母親にそんなに寄り添われすぎる子供が不憫だ。
でも本人は、自分をよい母親だと悦に入ってるからタチが悪い。
人をイライラさせることは、わかったｗ
友達いないの当然だとおもう。
あと、母親にそんなに寄り添われすぎる子供が不憫だ。
でも本人は、自分をよい母親だと悦に入ってるからタチが悪い。
受験のことで、母も頭がいっぱいになってしまう、っていう心理はワカランでもない。
だが、心には留めてるけど、普段と変わりなく過ごせる人がいるのも確か。
世の中どんな人もいる。それを受け入れないと、誰とも関われないんじゃないか？
そういうことが分かったのはつい最近だけど。
そして、同じような考えの人と、今も友達関係が続いている。
だが、心には留めてるけど、普段と変わりなく過ごせる人がいるのも確か。
世の中どんな人もいる。それを受け入れないと、誰とも関われないんじゃないか？
そういうことが分かったのはつい最近だけど。
そして、同じような考えの人と、今も友達関係が続いている。
受験より介護に突入した時の方がドップリつかっちゃいそうだ、自分。
寝たきりの義親を置いて遊びに行くなんて･･･って、いいヨメ演じそうで怖いｗ
赤さん育児中もそんな感じに陥ってたし、フツーに飲みに出かける旦那を
なじったりしてたな（遠い目）
あー、またあんな身動きとれない日々がやって来るのか？やだな～。
寝たきりの義親を置いて遊びに行くなんて･･･って、いいヨメ演じそうで怖いｗ
赤さん育児中もそんな感じに陥ってたし、フツーに飲みに出かける旦那を
なじったりしてたな（遠い目）
あー、またあんな身動きとれない日々がやって来るのか？やだな～。
>975
>毎日どんなふうに忙しいのか教えてください。
教えてくださいって。もう既に論点ずれまくりでしょ
なんでそんな鼻息荒いのかｗ専業が専業を叩くなよ…
>毎日どんなふうに忙しいのか教えてください。
教えてくださいって。もう既に論点ずれまくりでしょ
なんでそんな鼻息荒いのかｗ専業が専業を叩くなよ…
何この流れ
900過ぎたあたりから急激に書き込み増えたね
900過ぎたあたりから急激に書き込み増えたね
986 ：可愛い奥様：2007/02/02(金) 23:18:48 ID:Y6VlIKZI0
辻元と瑞穂がいっぱい。
荒らしが張り付いてるねw
真面目な人を叩けりゃいいみたい。
リアルより鬱陶しいわ。
もうすぐ同窓会。
これがきっかけで、旧交あたためることになるかも。
近居報告と自慢合戦て、受け止め方で変わりそう。
真面目な人を叩けりゃいいみたい。
リアルより鬱陶しいわ。
もうすぐ同窓会。
これがきっかけで、旧交あたためることになるかも。
近居報告と自慢合戦て、受け止め方で変わりそう。
ごめん、近況報告だった・・・