▽・▲・女友達って大事？108人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既女以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1153452979/

前スレ
▽・▲・女友達って大事？107人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160763298/l50

栄光の23get

たてました。
次たってないの気付きませんですいません。

>>3
ﾓﾂです！
ジュディオングは寄生虫でたてれませんですた。スマン。

まったく美人の芸能人に似ていると言われているのに、何が不満なんだ。
若けりゃいいのか、若けりゃ。
じゃー、卓球の愛ちゃんに似ているといわれたら喜ぶのか。
羨ましくてしょうがねーや。
私なんて人間、いや生物ですらない、机に似てるねといわれたことがあるよorz

>>6
スマン、激しくワロタw

今だからジュディオングだけど私だって
10代…お弁当箱、おにぎり、ペヤング、片桐はいり、光浦靖子
20代…もっぱら鈴木京香
20代後半〜現在…鈴木京香、荒川静香
そしてジュディオングは最近初めて言われた
私も最初は物でしたよw

スレ地なのでこの辺で止めときますﾉｼ

とにかく、年上の芸能人ににてると言われるのはおばさんだねと言われてるようで凹みます。

お気遣いと 守って下さってありがとうございました 明日はある意味で一年でかなり大きな日なので どうしても 腹筋して起きたいので すみません
ありがとうございました

>>5さんでした。
自己レスしてしまったorz

若いのにジュディオング知ってるのもすごいなｗ

>>9
確かにw
ジュディオングがブレイクwしたのって30年近く前だよね？

想像だけど、>>6さんはちょっとエラが張った感じのお顔なのかな？
もしそうだとしたら、自覚してる特徴を指摘されるようで
(エラが張った感じの芸能人に似てると言われるのが)
嫌だっていうのもあるんじゃないのかなー。
それがジュディオングとか鈴木京香とか、いくら名だたる美人でも。

人を誉めるのって難しいねー。

>11
いくら世間では美人ってことになっている芸能人でも
自分の嫌いな芸能人だと、やっぱりイヤだったりするんだよね。

私も>>6の顔が想像出来るｗｗ

似てる似てないの話は確かに結構な地雷だったりしてあまり迂闊に言えないよね。
私は高校時代ベリーショートにしてて、先輩に小山田圭吾に似てる！と言われた。
当時小山田を知らなくて、本屋でたまたま雑誌見て、なんとなーく凹んだ。
その後短大時代に浜崎に似てる似てると言われ、イタイけど髪型もメイクも真似てかなり調子こいてた…
まぁあの時代(2000年頃)はどこもかしこも浜崎コピーばっかりだったわけだが。
今だに浜崎って言われるけど、本家が痛々しくなってしまった今はちっともうれしくない。
こんなもんだよね。

もし私がジュディオングに似てるなんて言われたら
一日中、あの歌を歌って鏡眺めてるわよ。

>>14
何故か浜崎コピーが浜崎ピーコに見えた自分・・・
おすぎに絞められ逝ってきます・・・

>>14
そもそも男に似てるって言われてもねぇ。
でもオヤマダ似→あゆ似の流れからすると、
14さんはお目々ぱっちり系で、すごく可愛い顔なんだと思う。

だね。小山田圭吾は昔CMで女装してたけどなかなかの美少女だった。
普通に女顔だからいいよ。
ちなみに私は木村拓哉に似てるとしょっちゅう言われますｗ
「抱かれたい男なんだからいいじゃん」って言われてもちと凹むわ・・・

>>17
そうです。そもそも男に似てるって時点でなんだかなぁだし、自分がまったく知らない人だったし。
その後2ちゃんで小山田圭吾に纏わるエトセトラ知ってから余計にアレだし。
目はでかいけど別にそれだけですねぇ…かわいいわけではないです。
小中時代は安達祐実に似てると何回言われたことか。これもまっっったく嬉しくなかった。
ていうか若い女子って｢目が大きいのは必須条件｣って感じで、よく｢いいなー｣って羨ましがられたけど、
20代になった今は目のデカさなんかどうでもいいじゃんて思う。
やっぱりトータルだな。髪や肌の艶･ハリ、適度な筋肉と肉付き。
目がでかいだけでかわいー！なんてのはもうなくなった。だいたい目デカは老けるの早い早い…
実際学生時代地味めだった子がすごく垢抜けてキレイになってるもの。
なんかこうシュッてしててザ･大和撫子ってかんじ。

>>17
似てる芸能人が年下の場合は、こっちが先にこの世に生まれ出たわけで、
あっちが私に似てるのよって思ったりする。
小山田や浜崎に顔が似てても、性格まで似てるわけじゃないし、
あまり気にしないで自分らしく行こうよ。
いろんな髪質や体質の人が居て、それぞれに良し悪しなんだから、
いいなーって言われても、嫌味な感じでなければ聞き流しておきなよ。
シュってした綺麗な子もいいし、>>14さんには>>14さんの良さがあると思う。

>>20
ありがとう。そうですね、肌質や髪質は自分でどうにかなる問題ばかりじゃないですもんね。
よく｢二十歳(もしくは25)はお肌の曲がり角｣なんて言うけど、
二十歳当時はまーったく衰えを感じなかったのに、なんだか20代半ばになって急にガクンと来てしまって。
友達と会っててもつい相手の肌の調子を見てしまったり。すごくイヤな女。
もうほんとーーーにガックリとガッツリと老けてしまって。
でも今自分にできることをがんばろう！と思う…
キレイな友達見るとつい凹むけど、卑屈にならずにモチベーション上げられる自分になりたい。

＞ていうか若い女子って｢目が大きいのは必須条件｣って感じで、よく｢いいなー｣って羨ましがられたけど、
＞実際学生時代地味めだった子がすごく垢抜けてキレイになってるもの。

この辺がなんだかなー。

自分の容色ばかりにいつまでも異様に拘ってるのもどうかなー、と思う。
私の友達は写真写りをものすごく気にするタイプで、
「あ！またひどい写真写りだわー、あそこの写真屋は下手ね！
私、こんな顔してないのにー、もっと違う角度から撮ってもらえばよかった！」
とか、いちいち大騒ぎ。おまえは女優か、と。普段もそんなもんだから、と。
他人の容姿にも厳しく、太っただの痩せただの、化粧が濃い、老けた、と言いたい放題。
あと、「よく鈴木杏樹に似てるって言われるの。テヘ！困っちゃう！」
とか、自慢を織り交ぜた自分語り大杉。
わたしって、わたしって、こういう人なの！とか、自己アピール大杉。
もうさー、お互い結婚してるんだし、誰に似てようが関係ないんじゃ？
そんなに他人は30近い既女の顔形に対して興味ないでしょ。少なくとも私は無い。
もう今更、そこまで自意識過剰になって気にしなくてもいいよ。
清潔にしてて、他人に迷惑かけてなければ、何でもいい。
売り出し中の小娘でもあるまいし、もっと大事なことはいっぱいあるでしょ。
他に考えることはないのか？頭悪そうに見える。
表面的なことだけで勝負して来た人は、いつまでも自分の造作に固執してて怖いよ。
わたしゃ、もうあんまり関心がないんだよ、ごめんね、と言いたくなる。
でも、そういうのを気にしつづけるのが女心というものなのかな。

そう言えば渋くてかっこいい男の人に
「鶴田浩二に似てますね。」って言ったことがある。
相手の男の人は喜んでニコニコしたんだけど、
一緒にいた友人が
「それひどくない？ひどいよ。ひどいよ。」って悪者扱いされた。

>>23
鶴田浩二はすごい褒め言葉だと思うんだが、何がいけないのだろうか。
中本工事ならば悪者扱いはわかるが。
女性だと、たとえばヴィヴィアンリーとかオードリーヘプバーン似だと言われたら、
昔の女優ですでに故人だが、嬉しいもんじゃない？
鶴田浩二はそれと一緒だよなぁ。

>>23の友達はジャンボ鶴田と勘違いしてたのではなかろうか…。

故人に似てるといえば、スリムでカワイイ友人（30代後半）に
「本田美奈子．に似てるって言われない？」と言ったら喜ばれたよ。
前スレの人は池田貴族が生きてたとしても気に入らなかったんじゃない？
だって亡くなった人とはいえ「夏目雅子」って言われたら誉め言葉だと思うもん。

芸能人に似てるってのは、生死に関わらず、その見た目がいいかどうかで
喜ばれるか怒られるかだと思う。

ちょっと待てwwwジャンボ鶴田ってwww

結局、言われた本人がその芸能人に対して
どういうイメージを持つか、なのかな。
私は昔は斉藤由貴・その後は鈴木京香に似てるとよく言われるんだが
性格・顔ともにモッチャリした感じだからかなーと自己分析してる。
なので、一度だけ｢杉本彩に似てる｣と言われた時は
｢あんなシュッとしてる美人に？本当に？｣と舞い上がったものw
当時はまだ今ほどエロモード全開じゃなかったのもあるけどw

>>25
ジャンボ鶴田とねぇ、、、そうかもしれない。
漫才ネタにもあるけど、相模ナンバーの車を「すもうナンバーだってー
うそみたい」って大笑いしてたもんね。
鶴田浩二を知らない年代ではないんだけどね。

>>26
あぁ〜、うちの兄もモッチャリしてたから
斉藤由貴、太川陽介、光GENJIの諸星とか言われたことあるよ。
いまはモッチャリ通り越してデップリだから橋本真也とかｷｬｲｰﾝ天野だけどw
うちの兄と違って26さんはおキレイなんだとは思うけど…。一緒にしてｽﾏｿ。

つか、26が鈴木京香に似てると言いたいことだけはよく分かった。

>>26
言った側と言われた側で
その芸能人に対して持ってるイメージが違う場合もあるし、ほんと難しい
でも、カツーンの亀に似てるってのは誉めて無いよね？

一度だけ言われた芸能人なんてなんかの参考になるの？ｗ
たまにそういうこと嬉しそうに（自慢げに）言う人いるけど聞いてるこっちが気恥ずかしくなってくる…
だいたい似てないし

ここ何スレ？ｗ

自分が似てる芸能人スレです。

恥ずかしながら26です。

>>28
ありがと･･･でもｽﾏｿ、私も｢よく言われる｣じゃなく｢よく言われてた｣ですわ
既に過去の栄光だったよ orz
そいから、鈴木京香似の>>6さんと私は別人です。

>>29
亀梨くんって、それは誉めてるんだと思うけどなあ･･･
ほんと難しいね。

>>30
一度だけ言われた芸能人に似てないのは認めるよw
ナニが言いたかったかというと、
思いもかけない誉め方をされると、人は喜ぶものらしいよ。ってこと。

だいたい、女友達をほめるのって難しいといえば難しいよね。
その人をどういう風に見てるか、自分と相手の間で認識にギャップがあると
喜ばせるつもりが気を悪くさせちゃったりしそうだ。

私は、あんまり容姿について誉めないな。
着てる服とか小物がかわいかったら「かわいいね。」って言うけど。
誉め方が気に入らないから、機嫌を損ねるって、
精神年齢がずいぶん低いとｵﾓ

>5
ごめんなさい、激しく笑ってしまいました。
その後の外出先でもふと思い出して可笑しくなってしまい、困りました。
芸能人に似てるなんて一度もないわ。
カチャピン、ゴマちゃんだもの。

ある芸能人に似ていると言われて、その人の顔が好きだったのでちょっと嬉しがっていたら
すかさず言った本人から「私あの人きら〜い」とかまされた事はある。
カチンと来て「それって私のこと嫌いって意味？」と静かに言ったらあわてて否定したけど、
そういう意味しかなかろうに。

そのときの「似ている」芸能人はどちらかと言うとほめられていると解釈できる人だけど、
あとは、あのねのね原田、湯原正幸、筑紫哲也と、なぜか口角下がり気味男性にしかたとえられなかった。

>>35
仲間だわ。ネコバスだもの

結婚してからわざわざ会う友達は、別れた後
「楽しかった。何だかんだ言ってもまた会いたい」と
思えるような人に限られてくる。
嫌味や上から目線のひどい人とはﾌﾞﾁﾌﾞﾁ切れてく
結果、かなりの少人数になる
でも、子供や習いごと関係で友達が出来る
そして切れる、この繰り返しだわな

あのう……西田敏行に似てると高校生の頃から言われてる私は一体…
しかも20才の頃、海老名みどりに似てると言われた私は一体…
死んだ方がましですか、そうですか。

でも別に嫌な気はしなかったなあ。だって似てると自分でも思ったからw

>>39
じゃぁ、ダチョウ倶楽部の上島にも似てるんだね。

赤子の頃、朝潮に似てると言われてたが、写真見て自分でも朝潮だと思ったorz

>>41
似たようなもんw
赤の時4120�cあってｱﾌﾞﾄﾗｻﾞﾌﾞｯﾁｬｰって言われてたから
っと、友達スレでしたわ。
てか、前スレの私のレスのせいですよね、ｽﾏｿ

最近友達と遊ぶより、仕事ばかりになったな〜。
みんなも連絡くれないし、私の周りはみんなこんなもんだしな…
それはそれで平和に暮らしてるんだけどね。

言う側と言われる側で該当人物への印象が違うから
確かに微妙な話題だけど、おおよそ悪気がなく放たれた言葉だろうと
予想がつく範囲のことで「悪気がなければ何を言ってもいいと
思ったら大間違いだ！」と鼻息の荒い人もまたあれだな・・・と思う。
「悪気がなければ・・・」ってもっとこういうｾｺｲことじゃない場合に
用いるんじゃないかなあと。。

>>43
それくらいのでっかい地雷だったってことなんじゃない？本人にとっては。
だからこそ、迂闊に「〜に似てる」なんて言わないほうがいいって話だと思うんだよね。
言わないですむこと言っちゃう方にも、怒らないですむことをずっと根に持っている方にも
問題はあるんだろうけどさ。

他人の容姿についてあれこれ言うのって、下品で浅はかなことだと思う。
子供や田舎の人はそういう話が好きみたいだけど。

17年くらい、もうずっと大親友だった子とワケあって縁が切れた。
自分も悪かったし、しばらくすごく落ち込んだけど、今は後悔してない。
でも、その子との付き合いがあまりにも濃かったから、
今落ち着いて考えると、他に友達ってあんまりいない・・・

その子と切れたことで、その子を通じて知り合った友達とも疎遠になったのもあるけど、
あー、友達少ないなぁって・・・

働いてるから普段はそんなに孤独感ないんだけど、
話題のお店とか気になっても誘う相手がいない。
子育て中の友達は誘えないし。

結局旦那と二人で過ごすことが多い。
夫婦仲はいいし、ダンナも楽しそうだし私も気楽なんだけど
でもやっぱり女友達も欲しい。
30過ぎたら難しいのかな。友達作るのって・・・
なんだか孤独感でいっぱいです。

>>46
私もそんな感じで3年ほど前に元親友と切れたんだけど、
当時はやっぱり自分の友達の少なさに呆然としたよ。
でも、元同級生と当時とは違う感じで付き合っていくうちに
濃密ではないけど頼りがいのある関係ができてきて、
今は一番信頼しているよ。
年が行っても友達はできるものだよ。あせって作ろうとしなくても大丈夫、

>>47
ありがとう。
私も自分のペースで
今の自分にあう人と出会えるといいな・・・。
焦るとよくないですよね、やっぱり。。。。
しばらく、自然にして孤独をやり過ごします。

私も余りにも友人少なくて、その時いろいろ誘ってくれた
同い年の主婦と仲良くすることにしたよ。結局マルチ目的だったんだけど、
その人から紹介された友人達って、？？な人ばっかりだった。
３６歳なのに２２歳とか２４歳とか、男の子とか。それもヤンキー。
いろいろ勉強になったよ。
それから別に仲がものすごくよくてしょっちゅう会う友人とか
欲しいとか思わなくなった。

グループつきあいで、もう長くつきあってる友達なんだけど
ちょっと変わった人。
たまに、アクセサリーくれるんだけど、全然私の趣味じゃない。
30すぎて、100円ショップで売ってるようなブローチとか
つけらんない…（彼女はそういうのが趣味）
やんわり断ってるんだけど、しばらくするとまたくれる。
私から彼女に何かあげたことはない。

>>50
くれたものを一定期間すぎたらきれいな箱にいれなおして
プレゼントしてあげるといいよ

やたら物くれる人（同性）って時々いるよね。
私の経験したのは全て、「昔虐められてたの」という人だった。
物の変わりに、友達ごっこを強要されているような気持ちになってFO…

>>45
＞他人の容姿についてあれこれ言うのって、下品で浅はかなことだと思う。
子供や田舎の人はそういう話が好きみたいだけど。


禿同
誰々の旦那さんは格好いいとか、誰々の息子は格好いいとか、芸能人の誰々は意外とブスだとか、言う人いるよね。ｗ
きっと、自分顔を鏡で見たことないんだろうなといつも思ってるよ。ｗ

追加すれば、

自分の養子にコンプレックスのある人ほど、人の外見とかを気にするし、噂もするよ。

養子じゃなくて容姿ですた

>>53
友達が「結婚する」「彼氏ができた」というと、最初に
「カッコいい？　出身大学と会社どこ？」と聞いていた女がいたなーw
ルックスのよいエリート男に対する執着心が人一倍凄かった。

>>51そんなＷ
>>52
あー…すっごい納得

>>52
やっぱそうだよね

女友達にストーカーされたことあります？
すごく気持ち悪い・・・

友達Aが気のいい子で、いろんな名産品とかを共通の友達Bによくあげてたんだけど（私もよくもらった）
Bはその都度美味しく食べてたくせに（得意げに「○○は美味しかった」ともらったことは伏せて言っていた）
旦那さんと一緒になってAのことを「変」とか「ストーカー」とか言ってたんだよなー。
あんた、喜んで物もらってたじゃん。食べて喜んでたじゃん。

うちは、家で友達の悪口を言うと叱られる＜旦那に

>>61
いい旦那さんだよー。

>>60
もっと強烈なストーカー体験です。

誰も聞きたくないかもよ

>>60
何なんだろうね、それって。
しかも、まるで自分で買ったかのように他人に言うんだ。
60だけにあげてBにあげなかったら、それはそれで文句言うんじゃない？
気のいいAを変な人よばわりするBは変な人なの？
もちろんAはBの家の前で待ち伏せ毎日電話攻撃なんてしてないよね

気持ち悪いならはっきり文句いえばいいのに。
>>63のﾚｽの仕方も気持ち悪いから類友で気があってるようにみえるけどね。

かつての同僚にいたね。
「出張先で、○○に似てると言われた！ひどい！！」とわあわあ騒ぐ。
馬鹿みたいに見えるし「では自分では誰に似てるつもりだったの？」
と周囲で聞いてる人の心の中に余計な疑問符がふつふつと沸いてくる。
内心傷ついてもｽﾙ−してるふりぐらいしないと己の株を下げる。

>>65
もちろん待ち伏せも電話攻撃もしてないと思うよ。
ただただ、「これは美味しいから友達にもあげよう」ってだけの気持ちでくれてたんだと思う。
ありがたいと思ったから、私も同じように気にかけるようになってときどきお返ししてたんだけど、
Aはその都度喜んでくれたし、むしろ「帰って気を遣わせてゴメンね」なんていって恐縮してたけどなー。
だから少なくとも私にとっては、Aの行動を変とかストーカーとか思う余地はなかった。

豚切るね。

中学の同級生でたまーに遊ぶA子。
中学時代は全然ヤンキーではなかったんだけど、なぜかヤンキー風味。ヤンギャル風味？
その子のお姉ちゃんがその昔ちょうどヤンキー世代で、
本人もなんとなーくそれに憧れちゃったらしく多々影響されている、みたいな。
だもんで、先輩後輩やらの付き合いが好き。特に先輩風吹かせて後輩を従えるのが好きみたい。
で、たまーにA子と遊んでると後輩の女の子(仮にB子)から電話が来て、
私と遊んでるにも関わらず｢B子も近くにいるみたいなんだけど呼んでいい？｣とか言いだす。
B子自体は悪い子じゃないし別にいいんだけど、わざわざ呼ぶ必要ある？
B子はと言えば、｢悪いからいいですいいです！私はまたにします｣って言ってるのに、
A子が半ば強引に誘って、｢私･A子･B子｣の空間を作りたがる。
そしてB子の世話を焼いたり説教したりする自分を私に見せ付けたがっているようだ。
B子はいい子だけどはっきり言って仲良くない私は気使うし話題もないし。
この場合、A子がB子を呼びそうになったらなんて言うのがベストかな？
｢私帰るから二人で遊びなよ｣って言うのが一番かな。
A子自体は嫌いではないけどこの先輩風吹かすところがなんともﾓﾆｮる。
しかもB子を呼ぶ直前まで、B子に対する愚痴や不満を私にぶちまけてたのに。
そんな後輩を面倒見てやってる私、に酔ってるんだろうな。

悪口ばかりの毒三十路がうざい・・・
口を開けば愚痴か悪口
しかも自分が言ってた悪口を私が言ってたみたいに、悪口言われてる本人に言ったり・・・
ささやかな幸せ話したら遠まわしに嫌がらせ言ったりしてきて
なにがしたいのかわからないし、あー言えばこー言うタイプだから解決策がなく、職場が一緒で逃げられない・・・・

>>34
納得。ほんとびっくりするぐらい他人の悪口や噂ばかりの人いる。
いい大人がみっともないよね。聞いてて気分悪くなってくる。でも>>70みたいに
同じ職場とか親同士のつながりあるとか、そういう場合の対処って難しいよね。
深入りしないようにするの必死。

>>33
亀だけど、友人に、言っちゃ悪いけど巨漢でかなり不細工な子がいる。
でもメガネと笑った時の目の雰囲気が少しペに似てたので、
喜ばせるつもりで「○○ってヨン様に似てるよね〜」と言ったら、
「私ってあんな顔なの？酷いこと言わないで！」とすごく憤慨してた。

あんた、そりゃヨン様に失礼だよ・・・とは言えんかった・・・

>>72
どんなにキレイな顔してるタレントでも、女性に向かって（もし
男友達だったらごめん）男性に似てるっていうのは
やめたほうがいいんじゃない？　
この「喜ばせるつもりで」っていうのが、この手の
似てる褒めの難しいところだと思う。このタレントなら
絶対喜ぶ、という正解は無いんだし。

いくら、ファンだからっていって、言われた当人が
そのタレントを好きじゃなかったら喜ばせるどころか

人の顔のことをわざわざ言って
しかもあんな○○に似てるなんて失礼

と、ダブルで嫌われるリスクあり。

>>73
いや男友達だとスレ違いだからｗ

すごいデブだったけど、ダイエット死ぬ気でやって
（健康的に運動で痩せたので筋肉もある）普通体型になったんだけど
なぜか親友だけが痩せたことに触れてくれない。ちなみに親友は太め。
昔はお互い痩せたいね〜と言い合ってた。痩せてからは電話のみの連絡なので
まだ一度も痩せた姿を彼女に見せてない。電話でダイエットした話をした途端
別の話題にすり替えられる。しかも以前は長電話してたのに、最近はまったく電話ナシになった。
私がダイエットして痩せたから縁が切れたのか？嫉妬なのかなあ？
これくらいで？と悩んでます。

>>75
>痩せてからは電話のみの連絡なので
>まだ一度も痩せた姿を彼女に見せてない。

会ったら「やせたね」って言ってくれるよ、焦るなって
ダイエット成功オメ

とはいったものの、そういうのってあるんでしょうね。
ダイエット板へ行ってみては？
そういうスレあったような。痩せたらこうなった、という感じのスレ

これくらいで？と思うなら。
毎回ダイエットの話しなければいいのに、と第三者の私は思った。
ダイエットの話は成功した人は楽しいけれど、うまくいかなかった人にはストレス。
自分が反対の立場だったら、私は喜んで聞いたわかもしれないけど。
相手が嫌な話題は出さないようにしたらいいのに、と思うけどそんなに言いたいの？
親友だったらもう少し別の話でもりあがれないのだろうか。

恐らくただの軽い嫉妬で>>76さんも言う通り一度会ったら何事もなかったようになると思うよ。
ただ>>77さんも言ってるけど、私だったらダイエット成功話は一度しかしないな。
そして相手が太った友達だったら慎重に言葉を選んですると思う。

ダイエットはもちろん努力して報われる人が多いけど体質的に
痩せやすいひととそうじゃない人がいるからねー。

>>75
ダイエット話は一切無しにして、痩せた体系を維持して、
逢った時に、ビックリさせてやれば良いよ。
報告しなくても、一目瞭然だしね

努力したんだね尊敬するよ
何キロから何キロにとか、どんな方法でとか聞いてもいい?

自分が痩せたからって
太ってる人にそういう話をするって配慮にかけてるよね

んでその話題に乗ってくれなかったからって嫉妬とか
あまりに思い遣りなさすぎ。

自慢したいなら、元々痩せてきれいな人に自慢しなよー

>>82
同感です。
ダイエット成功自慢を聞きたくないから、電話してこないんじゃない。
そんなに嫌がってるなら、痩せた話はしない方がいいよ。

でもその友達も大人気ないよね。
別に親友がというか、友達が痩せたら、どうやって痩せたのかとか
いろいろ聞いて、自分も負けずに挑戦すればいのに。
７５が自慢げに話しているのがたんに気に入らないという
話だとしたら、なんだかそれはとってもお互い様のような気がする。

>>82
禿同。また張り合う女か、という感じ。
っていうか、誰が太ったとか痩せたとか、そこまで気にならない。
友達の体系の変化に気付かないこともあって、非難されるけど、
いちいち観察してお褒めしないといけないものなのか？
昔太ってた人ほどそういうことに執着するみたいだけど、
他人はそんなにあなたの体型に興味ないよ、といつも思う。
ダイエット話ばかりだと、つまらないし、
かえって、元デブ必死だな、と思われるよ。
お互いにそんなことよりもっと内容のある話がしたいのにな。

元巨デブに「やせたのー！」と言われ、確かに前よりはやせたようだけどまだデブだよね。
なーんて言えないから、気を使わせるようなことは控えてほしいわ。
本当にちゃんと痩せたなら自分から言わなくても、むこうから言いたくなるだろう
から会うときまでの楽しみにしておいたらいいんじゃない？

ダイエットの最中って、ついつい話題もそっちへ行っちゃうのも分かるけど、
基本的に自分の容姿語りでしょ？
他人にしてら( ' _ゝ`)ﾌｰﾝ以外の反応しようがないとｵﾓ
一回言って反応なけりゃ諦めなよ。＜相手もダイエット中だとしても
あの子、私が痩せたから嫉妬してるんだわ。とか思ってたら
友達無くすよ。

>>75は自分と友達を反対の立場に変換して考え直してみたら？

なんで痩せて妬まれなきゃならないの？
ヘンなの・・
ダイエットの話ししたら話題かえるとか、友達も大人気ないよ。

デブが痩せたら、デブとはお友達になれないってか？
気が済むまで聞いてやればいいし、７５も自慢げに話しなければ
問題ないのでは？

私は友達に痩せた？とか言わない。

自分が痩せてるからか、太めのが健康的でいいと思ってるし、
痩せた？というと元が太ってたみたいだし。
相手が嬉しそうに痩せた報告してきた時は素直に話聞いてるけど、もしかしたら病気で痩せたとかかもしれないし、
人の体型については自分の中ではタブーな話題。

私も。
ダイエットで痩せた場合ならいいけど、
病気ってこともあるから迂闊には言えないかも。

>>75
自分は今痩せたことで頭がいっぱいなんだろうけど、他人からしたら大したことじゃないよ。
それなのに、ずっとその話を繰り返されたら嫉妬する以前にうっとうしくなると思う。
ただでさえ自分の話を延々とする人って面倒なのに、それが自慢に聞こえるでしょう？嫉妬してるでしょう？って調子なら
悪いけど、もともと痩せててもうんざりするよ。

顔色悪いと、何か疲れてない？とはよく訊くけど
痩せた？はたまに訊く。逆に太った？とは訊けない。

私が独身のとき、貧乏で痩せたとき周りの友達はごはんおごってくれた。
本当はお金かしてあげるっていわれたけど返すあてがないからって
断ったら夕食おごってくれた。
今でもあの頃を思い出すとせつなくなる。

友達との関係にもよるなぁ。
私は付き合いの浅い友達にはいい難いけど、幼馴染とか高校からの友達だと言える。

>>95
私もそうだな。
結局７５は親友だと書き込んでいるが、親友では
なかったってことだよね。

私は女友達なんていらない。相手が結婚すれば向こうから距離取ってくるし
こっちが結婚しても向こうから距離取って来るし、やりにくいったらない。
長い間連絡取ってなかった元同級生からいきなり「子供生んだの！」って
電話が来て、お祝いにと１万円位のテディベア贈ったら後になって「どうせ
なら現金でくれればいいのに、こんな趣味の悪いぬいぐるみイラネ」って
言ってたとか、私の父が心筋梗塞で倒れて家中大変な時に偶々友人が結婚
するって言ってきたから事情を話して披露宴の出席を断ったら、後になって
「あの子だけ胡散臭い理由で私の披露宴に来なかった」とか愚痴ってたとか
どっちも第三者の口から聞いたとき、「あ〜もう友達なんざいらんわ」って
腹の底から思った。ある意味、男よりも信用できないよ。

>>97
かわいそうに、よっぽど嫌われてたんだね。

>>97
つかその第三者がかなりの曲者だと思うのだが。

>>98
あなたこそ嫌われてるよ。

>>100
ｱﾝﾀに嫌われても別に構わないけど

>>97
嫌われてるのは分かってる（分かってた）よ。でもね、こっちの贈った物に
文句を付けたり、他人の家の状況を考慮しないで文句付けたり、ってのは
「嫌いだから文句付けて当然」ていうのとも違うでしょう？
…。もういいや。

>>102
いいじゃん、そういう人たちとは切れたほうが良かったよ。
でも、その人たちのせいで「女友達イラン」になるのはもったいないかも。

>>102
嫌いだから文句つけて当然というか、
第三者の告げ口を聞いただけなんでしょ？
ほんとうに文句言ってたかどうかはわかんないよね。

>>102
確かにその友達はちょっと、とは思う。
嫌な思いしてまで付き合うこともない。
でも、私もテディベアは要らないかも…。
他人って、結構好き勝手にいろいろ言うものだよ。

かなり低レベルな言い争いですが。

その第三者が低レベルなんだよね？（わざわざ波風立てるって感じで

例えばさ
「うちはｶﾈｺﾏだからお祝いとか現金だったりすると助かったんだけど
わりとおもちゃやぬいぐるみをもらっちゃたりしたから置き場所にも
こまっててー」

という愚痴が第三者によって要約されれば
「どうせ なら現金でくれればいいのに、こんな趣味の悪いぬいぐるみイラネ」
になることもあるしね。

私の友人もくだらないんだろうね。
いくら風邪で熱が３９度超えてるって言っても、
ちょっとくらい出ておいでよって何度も電話してくるし。
最後には「もういい！」って怒ってた。
なんで怒られないといけないんだろ。
私は電話した時、相手が風邪ひいて寝てるって言ったら
「ごめんね。またかけ直すね。」って早々に電話を切るけどなあ。

毎回はダイエットの話してないです。
たった１回だけさりげなく話しを振ったら避けられたので
気に触ったのかな、と思ってそれからその話しは出してないのです。
なので自慢気に話したなんて事は絶対にないです。
しかもその電話が最後みたいなカンジになってしまって、こちらからも掛けずらくて。
あと上手く痩せられたので（ゲッソリとか全然してないです）病気？と思われる痩せ方ではないです。
痩せたのは有酸素運動での速歩きと、自宅での筋力アップ系の雑誌や本を見ながらの
筋力トレーニングのおかげです。速歩きとは、とにかく走ってる並の速さで歩くのです。
競歩と言っても過言じゃないかも。それらを数ヶ月単位で念密に計画を立てて毎日かかさず
実行しました。食事も和食中心で以前の1/3程度にしました。
継続する事が大事なようです。以前は3日坊主でしたので。

おめでと。
でも一回だけ話を振った程度で「嫉妬してるかも」なんて
考えないほうがいいと思う。

女友達75来たよ

この調子で自慢したんならウンザリだ

>>75
ざっとしか読んでないんだけど、私はダイエット成功した人の話
聞きたいなあ。
普通そういう秘訣みたいなのは秘密にするらしいよ。
親友の人は痩せたことに嫉妬もあったかもしれないし、
そういう秘密を他の人にあなたが話すのが、おもしろくなかったのかも。

>>111
私は頑張った！
私は絶対に悪いことしてません！悪いのは友達！
友達は痩せて綺麗になった私に嫉妬してる！

と主張したいということで宜しいか？
いや頑張ったのはいいんだけど、
もとから痩せ〜標準体型の人からすると、
ふーん、よかったね、としか思えんのよ。

私も聞きたいな。
一回言っただけで、話すり替えられたりとか
それってもろに嫉妬かな？って、思うよね。

まぁ私だったら、そんな嫉妬するやつ相手にしないって思って
ここで書くまでもなく付き合わないけどね。

女友達はそんなに大事とは思わない。
強いて言えば当たり障りない程度の付き合いしかしてない。
それよりも旦那といる時の方が何倍も楽しいし、話も合うし、
友達と約束した日に旦那の休みが重なったらドタキャンしてでも旦那と過ごすなｗ
元々協調性ないので、友人関係で悩んだことはあまりない。

友達と旦那さんはまた別物だと私は思う。
女友達は私には必要かな。
ただ、依存しないさっぱりとした関係で、なおかつお互い一緒の価値観で
礼儀や常識が一緒だったりする人じゃないかぎり、親しくしたくない。
あとは当たり障りのない関係が私も一番だと思う。

というか、本当に姉妹のように育ってきたなんでも話ができきる友達は
３人しかいない。どんなにケンカしても仲良くできるし、全然会っていなくても
会えば自然になれる、そんな友達は大事にしたい。

3人もいるのか。いいな。現在、親友と呼べる人は全くいない。
子梨だし、年ももう４０近いし。若い頃田舎から都会に出てきたので
その頃の友達も全然いないし。パート先でも他の人とは
当たり触りのない話するだけだし。勤務終わったらハイさよならだし。
旦那はいい人だし、楽しいけど、もっと一緒に出かけたり趣味の話とか深い話とか
ができる気の合う女友達が欲しいなと最近思うようになった。でももう４０近いから
無理っぽいかもと思って落ち込むことが多くなった。
こうやって鬱になってくのかな。

>116
75よりもあなたの方が絶対に友達になりたくないナンバー1だな。
あなたのことを大事に思ってくれている友達っていないんじゃないの？
旦那に嫌われたらおしまいだね。

パート先で、ちょっとでも気のあう人がいたら
迷惑にならない程度に「今度時間あるば飲みにでも行かない？」と誘ってみては？
誘う相手を事前によく見極めてから。
独身時代の社内競争とは違って、パートなら和気あいあい出来るところも比較的多いだろうし。
パート内競争のある職場や陰険なやつがいる職場なら難しいだろうけど。頑張って！


今日も愚痴、悪口を聞かされたわ〜。
今までふんふんと聞いてるふりしてたけど、フェードアウトしようかと画策中。
経験談キボン。

協調性って言うか社会性がないから人とうまく付き合えない性格なんだけど
>>116みたいな性格だと思われてたらやだなぁｗ;

>>119
単に旦那自慢したいだけなんじゃね？
つかたまにこういうレス書くやついるけど、>>119みたいなのが友達いないんだろうな。
116もアレだけどさ…。

>>84
亀だけど同意だわ〜
私もこの友達が大人気ないと思う。
嫌いな芸能人に似てると言われて怒り狂う人とか
友達のダイエット成功を見てみぬふりする人とか、
「似てると言った人」や「減量自慢した人」よりも印象悪い。
どっちも先の人が言わなければよかったのに、は確かなんだけど
ｽﾙｰできないその性格やどこに地雷があるか分からない不気味さが面倒。
子供じみた人って付き合いにくくて友達にはなれん。

>>123
友達のダイエット成功を見てみぬふりっていっても、
自分が太い自覚があったら「いいなー」っていうのも
物欲しげにうらやましげで言われた相手も困るだろうし
「よかったね」もいいすぎると「前はあなたも太ってたものね」と
いう雰囲気になっちゃうし、結構褒めるの難しいと思う。
芸能人ネタも一緒。
言われた相手のほうが気を使ったり(嫌いな芸能人に似てる扱いされても
嫌がれないとか）する話をする人は頭悪いんだと思う。
そっちのほうが子供じみてる。

芸能人に似てるネタは、長年つきあってて、相手がそのタレントを好き、と
知ってる場合か、会話してて「あの人好きだな」「あ、そういえば
〇〇ちょっと似てるかも」という絶対に安全な流れ以外だったら
言わないのが無難でしょ。

>>124
違う。客観的に見てる立場で言ってる。
言う側と言われる側。
客観的になると言う側に悪気ななさそうな場合はそっちが悪いようには
見えない。そのぐらいのことも流せないほうが馬鹿に見える。
減量も芸能人もどちらも自意識が強すぎるから流せない。
言う側の不用意も十分分かるけど、流さない自意識の強さこそが嫌。
第三者の目から見たらそんなもん。
言う側が悪くないとは言ってない。

>>110読んだら友達の気持ちもわかる気がしたよ。
ここでは痩せ方についてはどうでもいいのに
75でも触れてるのにさらにえんえんと痩せ方についてなんで語るんだろう
それはダイエットスレとかで書いてくれたら私もすごく読みたいけど

>>116
>友達と約束した日に旦那の休みが重なったらドタキャンしてでも旦那と過ごすなｗ
「旦那が急に休みとったから、今日の約束ごめんね」と断られることが時々あって
「それじゃあしょうがないね。また今度遊ぼうね」と流すことはできるけど、
本心は「約束したのに反故にすんじゃねーよ！」だな。
家族の具合が悪いとか、どうしても外せない用事が入ったというのなら気にならないが。

私は旦那の休みで約束流れるのは全く許容範囲かも。
お互いに結婚してるんだから家庭を優先して（させて）欲しい。
もし子供がいるなら尚更。
ただ前日までには連絡欲しいな。ドタキャンはガッカリ。

たいがいの夫は週一日か二日休むものなんじゃ？
なんで夫の休み優先？
世間の夫も、うちとおなじく
月一くらいしか休めないものなんだろうか。切ない話だ。働き過ぎ日本だ。

>>110
７５では
痩せてからは電話のみの連絡なので、まだ一度も痩せた姿を彼女に見せてない。
電話でダイエットした話をした途端、別の話題にすり替えられる。

って書いてあるから、何度も言っているのかな？と思った。
こんなところでも、自分がどれだけ努力して痩せたかを語っているけど。
正直私はこんな内容を聞いてもいないのに、リアルで熱く語られたら本当に困る。
あなたにとってはすごく重要なことで、勲章みたいなものなんだろうと思う。
でも聞かされる立場のことを、思いやることのほうが大切だと思う。
友達なんだから一緒に喜んでくれて当然、みたいな青い考えはやめて。
そのお友達が落ち着いて、どうやってそんなに綺麗に痩せたの？と言ってくれるまで待ってあげて欲しい。
今語りたいのならここではなく、痩せようじゃないかやスマイルサイズ？スレなどに書き込みすると喜ばれると思います。
今のあなたからは勝ち誇っているオーラが、ほとばしっている気がする。

>>125
そういう「気にするほうがわるい」って、いじめっ子の論理だと
思う。相手の気分お構いなしじゃん。

自意識は多かれ少なかれあるものだし、地雷に当たって
げ、と思って気分を害するのは普通のこと。
相手に地雷があると考えたこともなくタレントや
体型の話をするのは無神経。
無神経な人よりちょっと自意識が合って繊細な人のほうが
失礼なことも言わないし私はいいや。

巨デブが小デブになった程度でダイエットの話自慢されてもねw

まだ痩せた姿を見ていないならなんともコメントのしようがないと思う。

正直、私はダイエットしたことないし興味もないから、
ダイエットの話なんかされてもわかんないんだよね。

そういうのは友達にでも話すことじゃないと思ってる。

過度に食べなきゃ太らないんだから、
適度に体を動かして食事に気をつけていれば、
普通はそんなに太らないはずだと思ってる。
(病気とか薬の副作用なんかの特別な事情は別として)

いい年齢して太っただの痩せただの人にいうことじゃないと思う。
こっそり努力して、成果があれば、
自然に、あ、なんかきれいになったな〜とまわりは思ってくれるんじゃないの？

○キロ痩せたの〜って言われても、
あ、そう、て感じで、私もすぐ話題変えるかも。

>>127>>128
私も、旦那さんが仕事休みになってキャンセルは気にならないけど、
約束してる内容に寄っては、前日位までには連絡欲しいな。
もし自分がそうなっても、前日までなら言えるけど、
さすがに当日急に旦那が病気以外で休んでも、友人の約束を優先する。
断るにしても相手の期待度もあるから、とりあえず電話して相談するかな。

いちばん感じ悪い>>134が出たところでこの話題は締めということで

>>134
ダイエット仲間だって書いてあったろうが。

>>126
ダイエットの方法を知りたいと書いてる人がいたからじゃないの？
よくスレ読んでる？

元巨デブはもうきてないの？

すみませーん、愚痴らせてください。
数年来の友人が電話番号変えたみたいなんです。
でも新しい番号教えてくれないし、携帯電話は前から持ってるようなんだけど
その番号も知りません。
これって避けられてるんでしょうか。
私は急に避けられる心当たりないんですけど、だからすごく気になるし悔しい。

>>139
お前が一番根性悪いと思うw

>>140
まず、あなたの年齢はいくつなのか
（ものすごく年配だとしたら、携帯は家族用とかも考えられるし）
また、あなたの携帯を友達は知ってるのか
によって違ってくるかも。

まぁ、普通に考えればそこそこ付き合いがある間柄なら
「変えたんだ。」
って報告と共に新番号も普通に教えると思うけどね。
全然連絡とってなくて、変えたことも人づてなら
そこまで親しくなかったのでは？と思える。

誰が一番根性悪いかなんてきいてない。
答えたいなら質問に答えてよ。

豚切りスマソ
窮地の時に助けてくれた友達は
私の宝物。例え何かで裏切られても、恨まない自信ある。

>140
携帯がぶっ壊れて買い替えた→アドレスを
全て控えてなくて連絡したくても出来ない人がいる（そのうちの一人がアナタ）

…という可能性もあるかも。（私の経験だけど）

>>142
ありがとうございます。
二人とも30代です。相手には子供がいます。
私の携帯は知ってるはず。前に教えたので。
近距離に住んでないのでここ最近はもっぱら電話のみ。
といっても一方的に私がかけてて繋がってた感じです。
共通の友人はいないんですが、ご実家は今までの付き合いの中で知ってるので
ご実家まで問い合わせようかなとも考えてるんですけど
そこまでされたら引かれるかな。

>>145
彼女とは家の電話同士でしゃべってたので、携帯以外にもおそらく私の番号は残ってるかな・・・？

>>146
相手の実家に問い合わせるときは、新しい番号を教えてもらうのではなく
自分の番号を言って電話をかけてきてほしい旨を伝えたほうがいいよ。

>>147
そうですね。そのようにします。

ちょっと出かけなければいけないので・・・
皆さんありがとうございました。

私だったら、痩せたーとは言わないかな。
でも付き合い長いと掲示板では語れないしがらみってあるよね。
その都度、いろんな事もあるしいろんな感情もわく。

私も普段は言葉には配慮してるつもりだけど、
以前にちょっと癪に障った出来事があったり、たまたま相手のこと快く思えない時だった
っていうのもあるじゃない？
そういう時はちょっとぐらい言ってやれ！という気分にもなる。

そんなに単純に善悪つけられるものでもないし極論に走ってしまうのが、
こういう掲示板なのかな…

>>146
実家に問い合わせは頼むからやめてね。

携帯の番号をかえるときって、イコール、もうつきあいたくない
友達と疎遠になるチャンスなんだし…親を言いくるめてなくて
親経由で新しい番号が漏れたりすると本当にうう、って思うことある

>>150
そういう可能性もあるけど、単にうっかりさんかもしれないから
向こうから電話かけてきてもらう方向で話まとまったんだよ。

>>140
何で？？って気持ちはわかる。
でもここは追求せず、１４０さんからも切ったと思って
連絡するのやめたほうがいいと思う。

146さんの周りってそんなに嫌な人達ばかりなの？
私は自分から友達切りたいなんて思ったことないな。
それなりに選んで付き合ってきたつもりだし。

>>151
それもやられたことあるけど十分うざかったよー。
知らせたい人にだけ知らせてる可能性のほうが高いんじゃない？
うっかりさんやめんどくさがり屋さんでも、年賀状とか
新しい番号教える機会これからあるだろうし。

催促がましいと嫌われると思う。

>>153
146じゃないけど、
わたしも友達を切りたいとか思ったことはないし、
それなりにお互い気を遣い合ってつき合ってるつもりだけど
合わなければ疎遠になっていくものだろうし、
もしわたしを切りたいという友達がいたとしても仕方ないと思ってる。

>>131
いじめとは全然違うと思うな。
自分もいじめは絶対１００％する側に責任があると思うけど、
例えば最近の「キモイと言われた」とか「汗くさ！！と言われた」とかと
だれそれに似てる関係の話を同列に考えることを繊細とは思わない。
自分で考える。日ごろの相手との関係、相手の性格、シチュエーション
パッと考えて「あ、悪気ないんだな」と思えたらもうそれはそれでいい。
「繊細」の毛布で包んで自分を守って相手をなじってても楽しくない。

>>153
悪気がなくても、自分の気分が悪くなったら、当人にとっては
有害な人間なんだから、なじる権利はある。

ごめんなさい、>>156さん。アンカー間違っちゃった。
悪気はなかったんだけど。


悪気があるほうがまだマシ。

悪気を込めて「〇〇に似てるね」と言われれば
「あなたが××にそっくりなのと比べれば」と意地悪に返せる。
しかし、悪気がない相手にそれをやると、相手が被害者ぶって
騒ぐ可能性がある。悪気がないのに不愉快なことを言ったりやったりする
想像力の乏しい人って頭悪いんだろうね。

>>140,146が一方的に電話して繋がっていたというのが引っかかるな。

あと、避けられてるのが「悲しい」というならわかるけど
「悔しい」っていっているのから、なんとなく二人の間柄が察せられる。

もうこちらからは動かないほうがいいと思うよ。
あなたと連絡取りたいとむこうが思えば、
向こうから何がしかのアクションがあるはずだし。


自分の経験上、どちらかが依存しすぎていたり甘えてたり、
一方的な友達関係は、長続きしないし、いいもんじゃないね。
もう学生のときと違ってお互い大人なんだし、
フィフティー・フィフティーで馴れ合わない、気遣い合う関係が理想だな。

頭悪いと見ず知らずの他人に言ってのける人は意地悪じゃないのかしら。


そもそんな意地悪返しせずに「そんなこと言われて傷ついた」
という旨伝えたらいいんじゃないかしら。
意地悪返しなんてしたってしょうがない。

一方的に電話してきて、１〜２時間の長電話してくる人いた。
しかも夜の７時とか８時に掛けてくるからすげー困った事ある。
その時電話番号替えたいと思ったなあ。

>>160
傷ついた、と言っても、悪気がない人の場合は「私は好意で言った」で
すませるor傷ついたほうが悪い、と逆に攻撃してくる。
自分の好意はありがたく受け入れられて当然、という根拠のない自信が
あるから、深く考えもせずに、悪気も（でも知恵も)なく、人に
あれこれいうからたちが悪い。

横レス（ばっかりしてるけど）だけど
なんとなくID:g3y0GthWは、対友達の話をしていて、
ID:+5ul7PEoは友達未満の知人とかの話をしている気がする。

関係ないけど、傷ついた、グサッときた、とすぐいう知人は、
自分の方が数段人を傷つける言葉を乱射していることに気がついていない。
ふと思い出した。

>>162　＞逆に攻撃してくる
わかるなぁｗ
ようするにやっぱし、お互いに気遣い合う気持ちがないとダメだよね。
相手の立場を思いやるというか。そんな私は>>159なんだけど。

自分にも切ってしまった学生時代からの友人がいたけど、
↑みたいなタイプだった。
自分のことばっかり主張する。（愚痴ばかり「〜でﾀｲﾍﾝなの」
「ひどいでしょ？私かわいそうでしょ？」
もしくは私の言葉に過剰反応して「それってひどくない？傷ついたんだけど」みたいな。
>>164みたいなかんじで自分のことばかり）
こちらの気持ちは意に介さない。
何時間も同じ愚痴を聞かされる私の気持ち。
私が彼女に言われた無神経な言葉で傷ついた気持ち。そういうのは無視。
告げても>>162みたく逆切れ。
だけど自分の主張は何がなんでも通す、みたいなｗ

相手への気遣いがあれば>>161の相手みたく迷惑な電話なんて
そう何度もかけられるわけがない。

んーと…
要するにお互い様ってことかしら。

私は朝9時ごろにかかってくる電話で苦しめられたなー。
しかも相手がでるまで5分おきぐらいに繰り返しかけてくる・・・

ここの皆さんは他人を妬むことや他人のことを気にすることはありませんか？
わたしは、自分で言うのもナニだけど、容姿や学歴、実家と旦那さんの経済状況なんかも
とにかく並。とにかく普通のレベルなんです。
そして性格ものんびりしていて、他人の幸せも不幸も自分の幸せや不幸に感じるタイプです。
けして他人や友人、OL時代の同僚の足を引っ張ってのし上がろうなんて思ったことはありませんし今後もないでしょう。
つまらない人間だし正論しか言えないような人間かも知れませんが自分がそうだから、他人もそうなのかなと、意識はしないけど、そう思っていたと思います。
けれど、他人のささやかな幸せを妬んで水を差すような発言をしたり
他人の足を引っ張ってのし上がろうとする人もいれば
「他人の不幸は密の味よね♪」と他人の不幸を喜ぶ人もいる。
昔はそうじゃなかったのに、突然変わってしまう人もいる。
今まで見えなかったと言うか、見なかったのかも知れませんが結構多いのも事実。
ここの皆さんは胸を張って、「自分はそんな人間じゃない、心の清らかな人間だ」と言えますか？

ﾉｼ

>>168
＞「自分はそんな人間じゃない、心の清らかな人間だ」

そんな他人の悪いところを見て比較するような気持ちでいたら不幸じゃない？

人は人、自分は自分。
自分は「そんな人間じゃない」なんて気持ちで居るより、
ただ自分自身が納得できるように居られればいいと思うよ。

>そして性格ものんびりしていて、他人の幸せも不幸も自分の幸せや不幸に感じるタイプです。
けして他人や友人、OL時代の同僚の足を引っ張ってのし上がろうなんて思ったことはありませんし今後もないでしょう。

ごめんなさい。信じられません。何か宗教入っていますか？
と、失礼かもしれませんが、そんな人間いないでしょう。

本能といったらそれまでですが、自己保存欲求（自分の遺伝子を後世に残す）、
協調欲求（社会的動物として調和を図る）の両者のバランスを保っていくのが人間ですよ。

生物界という競争社会で自分が行きぬく為に、他より強く賢くより良いより多くの繁殖相手を！
という欲求は生きているものは皆必ずある本能です。

そこを否定し美化するのは勝手ですが、そんな人間いたら戦争なんてとっくに終わっています。

すいません。語弊になりそうなので補足。

自己顕示欲＜協調姿勢、へ限りなく近づけていく努力をするのが、
大人の節度、人間性の成熟だと思っています。

しつこく補足。
協調して調和を図るといっても、人間は群れで生活しないと生きて行けない弱い動物で。
突き詰めれば自分が生きていく為に、和に居るだし、やっぱり自分の為。
利己主義な動物だと思いますよ。

>>168
「ここの皆さんは胸を張って、「自分はそんな人間じゃない、心の清らかな人間だ」と言えますか？ 」

何をいいたいのか・聞きたいのかがイマイチわからないのだけど…

神様や仏様みたいな心の人なんていないと思う。
醜い心は当然誰でも持ってるでしょ。

持ってはいるが、そういう自分の醜い部分に無関心でいることは避けたい。
思ってしまうこと・考えちゃうことなんかは仕方ないけど、
それを自分の醜さだと自覚して、自分の引き出しの奥のほうにしまいこんで鍵をかける。
自分だけしかそれを見ない。誰にも見せない。それは思いやり。

どうしても辛いときは、誰か信頼できる人に見せるかもしれない。
けれども、醜いものを見せられるのは誰しもよい気分ではないことを理解しつつ
お願いしてそっと見せて、慰めてもらう。

自分の醜い部分に無関心な人は、無神経。
醜い部分をそっちこっちで露呈させるから、周りの人間は気分が悪い。
しかし、何も気にせずにさらけ出してるっていうのは気分いいだろうね。
本人だけだけどね…

とりあえず>>168はウソ臭いし何が言いたいのかわからないし気味悪い。
友達にはなりたくない。

最後に呼びかけで終わる文が啓蒙みたいでキモイわ

わかりました。
皆さんのレスを見て気づきました。

わたしは、ネ申 や イム に近いのかもわかりません。
でも、宗教や朝起き会や創価学会と言った組織には属してませんし、興味はありません。
人間は本来、他人より抜きん出たいと言う願望が強く、嫉妬や妬みの塊なのかもわかりませんね。
しかしわたしは、わたしはわたしと言う観念があります。
そして、他人の不幸はわたしの不幸、一緒になって悲しみます。
そして、他人の幸せはわたしの幸せ、一緒になって喜びを分かち合います。
けれど人って勝手なものですよね。
わたしが不幸や怒りや幸せを分かち合っても、わたしの不幸や幸せを分かち合ってはくれないんです。
それは当然だと思います。
けれどわたしはそれでも他人を受け入れたいし、これからも受け入れ続けるのでしょう。
なにが言いたいってわけでもないのですが、ここの皆さんはどんな方々なのかな、と
ふと考えたので、質問してみました。

数年前だったら“大事！”って言ってたと思う。
なのに、最近そうとも言い切れなくなって来たな・・・。
中学からずっと親友だった奴が、バツ１になった途端ｷﾞｸｼｬｸし始め、
以前わたしが相談した夫婦間の問題を、他２名との飲みの席でネタにしやがった!!

私は友達もう要らない。子供の園情報さえ頂戴出来れば、後はさいなら〜

つ、釣りなの？！
わざと ネ申 や イム って書いちゃうあたりがｲﾀﾀﾀﾀﾀｗ

社会に出るとみんな競争相手だからね。

学生のときみたいなわけにはいかないかも。

スケコマシ男のブログ(ファン登録しないと見れない書庫あり)
コメントしないファンのブログを荒らす最悪なヤツ
http://blogs.yahoo.co.jp/eternity1s

釣りって言うか、お馬鹿ちゃんだと思う。
他人の感情に同調して同じ感情を共有する、というなら
他人の悪意にも同調してしまうという事だし、自分のことでも無いのに
相手の感情に影響されて、関係の無い憎しみや嫉みも共有するわけだ。

それって、自分があるといえるのか？「わたしはわたし」というなら
他人の感情に左右されないのが当たり前じゃないのか。

あなたの感情を他人が共有してくれないというけど、それはそれが正常
だからだと思う。
ちょっと、異常な気がする。カウンセリング受けてみて

友達は何かあるとすぐにローンの話をする。
「アンタんちは軽だからいいよねー　ウチは車大きいからローンも大変」
「アンタの家はウチよりローンないからいいよねー」とか言うんだけど
それって本当にいいと思ってるのか？？自慢だよね？？
良いと思うなら安いの買えよっ！

>>168
もっと己を知ってくれ。
自分に一点の曇りもないと信じることは非常に危険。
一段高みにたって、周りを見下している印象を受けるよ。
「自分はそんな人間じゃない、心の清らかな人間だ」と言うような人は、
鼻持ちならない、自分の小ささを認められない、傲慢な人間だと思う。
そして、苦しむ人たちの気持ちを一生かかっても理解できない。
わたしは、あなたのような思い上がった人より、
完璧ではない本来の自分を自覚しながら、
それでも正直にあれこれと思い悩み続ける人の方が好き。

>>183
その大きくてステキな車キャッシュで買えよ、って言ってやりなよ。
ローンなんか、利子ばっかり。無駄じゃんって。

でも共感能力に乏しいが前向きな人って
時折、すごく魅力的に感じることがあるのだなあこれが…。

てか、空気を読んでばかりいる人って、わりとつまらなかったりしません？
辛い時は確かに、癒されることもあるけどさ…。

>>177
自覚がないようだけどさあ、「私は嫉妬する人間とは違う」と思うことそのものが
他人との比較をベースにした人より抜きん出たい気持ち（差別化）から出てきているんだけど・・・

>>186
空気の読み方の問題なんじゃないかなあ？
媚びている人はつまらないし、自分の意思がないように思われるほどに他人に気を遣いすぎる人も辛いけど、
共感能力というか、想像力はやっぱり魅力だと思う。

>171
そういう人がいないということはないと思う。
いると思う。少ないと思うが。
でも、それってつまり生存能力が弱い生き物になる。
そういう弱い人を目指せと世の中は説いているのに
実際はそういう人は生きていくのは逆に難しい。
輪からはずされるでしょう。異端児として。

しょうがないよね、人間は動物だから。
でも、動物的すぎると欲のまま生きることになり
戦争や犯罪だらけになる。

だけど、自分で神や仏にちかいって思い込んで
自分の悪い点に気がつかないのは
おかしいよ。
生きている人間でそういうことを本人が思うのって
どこかの教祖みたい。

私は小さい頃いじめられてたせいか、
どんな人間も拒絶できないというか、自分も完璧じゃないし、
許されてる存在だと思ってるから、どうしても人を嫌いきれない。
どんな人間も欠点はあるし、個性だと思うようにしてる。

なんがか波長があわないな、という人とは
必要以上関わらないことでバランスをとるようにしてる。

わざわざ他人とややこしくなりたくないからかもしれないけど。

もしかしたら八方美人と思われてるかなあ。

本当に心を許せる友人は片手もいないんだけどね。

私はいじめもいじめられもしなかったけど
心許せる友人はちょうど片手。
小学、中学、高校通じての友。
大学以降に知り合った友人は心の底からはつながらない。
ママ友やつきあいの友は友人とは思ってない。

やはり思春期を共に過ごした仲間がいいね。
一生のつきあいだと思う

>>189
私もこのごろ思うの。
自分に欠点があるように他人にも欠点があるのだと。
でも神様仏様じゃないからなー。
嫌な奴はやっぱ嫌な奴だよ。
係わり合いになりたくない。

>>164
本当にそう。傷つきやすい自分＝デリケートと勘違いしてる。
自分の言葉には愚鈍で乱射しまくりなのに
他人の言葉にはやたら敏感。でも自覚全くなし。
自分の弱さを隠すために、デリケート（なつもり）な自分を
傷つけた人の悪口を激しく言う（これも自覚なし。だって相手が悪いしぃ〜）
他人への希望が多い人「こういう人が嫌だ」が多い人は最悪。

>>163
そういえばそんな感じだ。
だがしかしここ「友達」を語るスレだよな。

>>192
自分のことを傷つけた相手を嫌ったり悪く言うのはごく普通のことだと
思う。ただ、「私ってデリケートだから」と言ったり自覚してるつもりの人が
本当にそうだったためしはないね、たしかに。

「私って繊細で人に気を使ってばかりだったから」と同級生で
鼻つまみ者で女ジャイアンだったみたいな女がウルウル語ってたのを
思い出した。かなりむかついた言動があったので「あなたに気を使ってた
周囲の人のほうが大変だったよ」と言ってやったらすこしすっきりした。

傷つきやすい人ほど人を傷つける―これ常識

私って人見知りするから〜とか、
私って気がきかないから〜とか、
やたら自ら言う子がいたけど、
だからといって努力してる風でもなく、
そんな自分が好きみたいだった。

結局は「だから私に気を遣ってね」てことだったんだな。
気付いてから距離をおいたけど、
いい年してものすごく依存心が強い子だった。
なのに他人には厳しかった。

私は同年よりも四つ上か十歳下の友達と上手く
いってる。ある程度、歳が離れてるほうがいいのかな。
その二人は同僚で よく三人でカラオケや食事行くけど
全く人の噂話や悪口が出ない。
それまでは同級生と仲良くしてたけど、やっぱり
気疲れしたり、お互いワガママなった気がする。

群れて悪口や愚痴ばっかりの人とは一緒にいたくない。
友達は少ないけど30代になり、一人でいても心穏やかでいれるようになった。
友達も同じような人達で一緒にいてすごく楽。
これからもいい関係でいれるように大切にしたい。

中学時代からの友人A。
Aも私も中学、高校と少し悪やってたんですよ。
ただしAは中学、高校門限が異常に早く（夕方五時）
言動（口が悪い（しばいたろかとか巻き舌とか））、
行動（原付盗んだり、一週間家出してみたり、万引きしたり）が悪かった。
私も、門限がないだけで言動や行動はAとほぼ同じ。
よく二人でつるんで悪さしていた。
ただしAは家柄が悪く、高校中退。
私は、バカ高校ながら高３半ばから少し勉強して、短大行った。
家柄は、小学校の時から毎年海外行ったりとドキュンながらも中流家庭。
母親が常識人で、短大からは母親の話を聞いたりして、常識的に振る舞い、態度も改め、
短大卒業して、気まぐれでうけた大手企業にまぐれで就職出来た。
そこで知り合った今の旦那と結婚して現在に至るんだけど、Aはと言うと、高校中退してから小さな某販売店でバイト勤務して、それからお水をしている。
今でも時折会って話をするんだけど、女子高生ヤンキーなんかを見かけると当時の口調で
ほーんましばくぞっ！て感じやなぁ、と巻き舌で聞こえるような声の大きさで言ったり
バリ、とかうおーっとか言うんです。

<<続く>>

私としては、普通の一般の女性、しかも大人なのに、周りに変な目で見られて恥ずかしいんです。
恥ずかしいことだよ、って何度も言ってるんですがマイペースな子なので聞いてないしすぐ忘れる・・・
ほんと根はいい子だし、まともな部分も多いし、
私を不快にさせるような嫌みを言ってこない子なんだけど
そこだけが気になります。
皆さんでしたら、どうたしなめますか？
自分の過去を気にして人並以上に常識や言動行動に注意しているので
彼女の行動が気になってしまいます。

亀。>>186
＞てか、空気を読んでばかりいる人って、わりとつまらなかったりしません？

に禿同。
そういう人とは、立ち話はするけど約束してまで会う気が起きない。

なので、「共感能力に乏しいが前向きな、時折すごく魅力的に感じることがある人」
ばかりとつきあってきました。

それから十数年。
すべては相手の人生のバイオリズム次第で、
いい時はいいけど悪い時は数年間暴言上等になるので、
縁を切ったり切られたりで、今はひとりも残っていません。

今までの人づきあいを後悔はしていないけど、現在ちょっとさみしくはある。
でも空気を読んでばかりいる人と、空気を読んでばかりでつきあっても
きっともっとむなしいと思う。結果オーライなのかな。

本人が気にしていない以上、変わることは期待できないと思う。
付き合いを負担に思うなら、FAでいいんじゃないか？
気に入っているなら、
噂になるような知り合いのいない場所限定で遊ぶとか。

15年来の女友達が2人いる（大学時代の親友）。
1人は「結婚→子供2人出産→離婚→遠い実家へ帰った」、もう1人は「ずっと独身。
健康に問題があって、ときどき派遣で働く。天涯孤独」。
私は、結婚して、とりあえず人並みの幸福度。

話が合わなくなりました。
相手から連絡が来るのは、なにか嫌なことがあったときか、問題が起きたときで、
年に数回。

相手の役に少しでも立てれば嬉しいから、それでもいいや…と思う半面、
「嫌な話や問題が起きたときだけ連絡されるって、なんか、私ってゴミ箱みたい」
と思うことも…。

境遇が変わると、友達関係も難しいですね。

>>199
会う回数を徐々に減らす事はできないの？
それと、若者批判始まったら「若者批判してるとババア認めてるみたいだよ」
ってクスッと鼻で笑ってやれる？

古い友達でも、今の生活スタイルの違いによって大きく変わるわけだし、
それを分かった上で付き合える人が友達であって、共感し合えない人は距離を置いていいと思う。
私もそんな迷いを感じる古友が最近チラホラ・・・。
子供関連の知人は、友達とは思っていない。
一線を引き、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな話や人の悪口などが始まったら・・・何気に逃げている。
女同士って難しいな。男の友情みたいに、殴り合ってハイ御終い→ガッチリ握手、
みたいにならないね。

>男の友情みたいに、殴り合ってハイ御終い→ガッチリ握手

私もずーっとそういうイメージを持ってたんだけど
考えてみたら、自分は実はそういうのは現実には見たことないな…
漫画かドラマの中ではしょっちゅう見ていて、
そういうものなんだと刷り込まれていたけど。
男の中にも女の中にも、同じように持って回った嫌がらせをする奴はいるよ。
それに男の方が、年を取ってからも子どもっぽく些細なことでみっともなく
張り合っていたりして、陰険だったりビックリするほど気がちっちゃかったりもする。

昔からの女友達との付き合いは、年を取るごとにお互いの環境が変わって
難しくなった一面も確かにあるけど、お互いに年齢を重ねて大人になったというか
十代のころよりお互い丸くなってきて付き合いやすくなってきたところもある。

うまく説明できないけど、10代〜22,3くらいの女の子ってどんな大人しい穏やかな子でも
何か変な方向で潔癖というか、人を許せないことが多くて性格にキツイところがない？
でも30代になったら友達も自分も、いろいろ経験して
「そういうこともあるよな、仕方ない」と許せることが増えた気がする。
学生の頃みたいに友達と常にくっついてキャーキャー騒いでいた時代も
それなりに楽しかったけど、今考えたらすごく些細なことで
他人を嫌だと思ってしまうことが多かった。
でも今は、友達付き合いが、もっと適度な距離と温度になって
快適になってきたと思う。

＞学生の頃みたいに友達と常にくっついてキャーキャー騒いでいた時代も
＞それなりに楽しかったけど、今考えたらすごく些細なことで
＞他人を嫌だと思ってしまうことが多かった。

それは205さんも含め、周囲がみんな大人なんだと思う。
30超えの今も、自分の周囲はあまり変わっていないというか
ジャニにはまったり、友達と絶縁しまくりだったりと、
むしろヒステリックさがエスカレートしてきている…

>>203
自分を「人並み」の幸福度、と設定して他と接するのは
ちょっと上から目線っぽいよ。

古い友達と切れた。
すごく仲良しだったから悲しいけど、
同じ速度で成長できてなかったのが原因かも。

いつまでも幼稚なことでグチグチいったり、
依存心の強い彼女にどうしても共感出来なくなり…。

私も悪かっただろうけど、
お互い似た状況の頃は気にならなかったのにな。

週末に「悪気が無いけどムカツク発言をする人と、傷ついた！と
ぶちきれる人はどっちがイヤか」みたいな話がこのスレで少し出てた
みたいだけど…自分は「悪気が無い」という言葉はあまり好きじゃない。

言われたほうが「悪気が無いのわかるから気にしないよ」というのは
おおらかでいいけど、無神経発言をした当人や外野が「別に
悪気がないんだからいいじゃん」と言うのは、違うと思う。特に
当人が「悪気が無い」と言い張るのは、自分が悪気が無いのなら
何をいってもいい、と開き直ってるみたいでおかしいと思う。

「子供がしたことだから・・・」と、同じ論理かも。
悪いことをしても、された相手が「子供のしたことだから・・。」と、
寛大に許すのはアリなんだけど
悪いことしたほうが「子供のしたことなんだから、許してくれても良いでしょ？」
と、免罪符に使うのはどうもちょっと違う。

未婚友達の中に、彼氏が出来ると少しでは無く
かなり、妙な程、話し方や振る舞いが女っぽくなる友達がいる。

３年男と続けば、その状態は３年続く。
別れるといきなり人が変わる（と言うか普通に戻る）

友達としては戻った状態の方が楽しいのだけど
彼氏が出来ると、こうやって変わってしまうのは仕方無いと言うか
ホルモンの関係とかで当然の事なのだろうか。

皆さんの友達にもこんな人って居ますか？

>>211
いる。
確かに「戻った状態のほうが楽しい」人っているいるw
でも、その友達自体を可愛いヤツ、みたいに思ってれば
女っぽく振舞いたがってるその気持ちがけなげだな、と
それはそれでいとしく思う。

>>211
いるよ。
普段はどちらかというと男っぽい感じなんだけど
彼氏ができたとたんメロメロになっちゃって見てらんないくらいｗ
でも、そういうところ自分にはないから可愛いなーって思ってみてるよ。
本人も自覚してるんだけど男慣れしてないから舞い上がっちゃうみたい。

>>199
自分はずいぶん高い位置からA子を見下ろしてるようだけど所詮同じ穴のむじなだよ。
DQN同士仲良くしたらいいじゃん。

みなさんは、独身の女友達とはうまく付き合えてますか？

>>215
独身の頃から合わないと思っていた人は既婚しても合わない。
独身の頃から気が合う人とは既婚してからも気が合うので
現在独身の女友達とも楽しく付き合えてるよ。

>>215
むしろ独身の方が付き合いやすい。
自分は子供がいるけど、独女と会っている時は相手から聞かれない限り
子供の事も、夫のことも話題にしない。
自分も独身の頃に戻れたような気持ちになって、すごく楽しい。

独身じゃない相手となると、相手の子供のことも気にかけた話題を選ばないとと考えたり、「○○ちゃんはすごいねー」と褒め合ったり、
元々子供が嫌いなので他人の子供に気を遣うのに何だか疲れます…

>>215
無理。
昔は仲がよかったんだけど、時間がたつにつれて話が合わなくなってきた。
こっちの生活が安定していることをやんわり攻撃して
自分の愚痴だけ黙って聞くように仕向けたりとかいやらしい事が多くなって…

そして愚痴を言ってたかと思うと、突然、自慢？を始めたり…
「この間お見合いしたら相手のお母さんに気に入られちゃって〜
　お見合い相手もこんな綺麗な人が自分とお見合いしてくれるはずないとか言い出して〜
　でも私、そこまで綺麗じゃないじゃん？、だってもう35歳だよ〜？」
何か疲れるからナンバーディスプレイにして電話に出ないようにしてる。

>>211
いるいる。彼氏が出来ると変わっちゃう人。
彼が出来て付き合い悪くなったり、彼の話ばかりするとかなら
全然OKなんだけど、そういうのじゃなくて
｢あたしお酒飲めなくなっちゃったぁ｣｢あーん、あたし女の子らしくて優柔普段だから決められなぁい｣
というように豹変する友達がいる。無意識なんだろうな。
女同士でやられても、、と戸惑う。
やっぱり思えば男慣れしてないのかもね。
そんな友達程、結婚すると異様に旦那中心生活になって？会わなくなる。

>>215
人による。でも私の結婚を機に切れていった人は独身友達のみ。
既婚友達とは続いてます。

>>215です。
たくさんレスありがとうございます。
やっぱり人それぞれなんだね。

とても仲の良かった大学時代の友人グループがいるのだけど、
最後まで残ると言われていた私だけが既婚。
久しぶりの温泉旅行で、みんなダイヤの指輪とか高価な時計をしてきた。
「主婦っていいよね、楽で」
「ブランド物ひとつも持ってないの？」
とちょっと嫌味っぽく言われた。
その日は旅先で失くしたくないから身に着けていかなかっただけなのに。
そんなこと言うような人じゃなかったのに、驚いた。

私の旦那は会う人に必ずかっこいいとかイケメンとか言われるタイプで、職場も一流企業。
そして今回友人に言われた一言。
「旦那さんはかっこよくて仕事もできるけど、○○（私）はのっぺり顔で元ニートだよね。
人って正反対のタイプを好むんだね。」
仲がいいからのノリで本当のことを言われたと思ったけど、
笑えなかった・・・。

もうひとつ。
「○○はいいよね、幸せで！」
と、ある友人が言うと、
↑>>221の友人が、
「これから不幸になるかもしれないじゃない。闘病生活になるかもしれないじゃない。先のことなんてわからないんだからぁ〜。」
と言ってきた。
ｵﾏｲに言われたくない、と思った。

のっぺり顔の元ニートの>>221ﾀﾝが、何故そんなに
素敵な旦那さんをつかまえられたのか知りたい・・・

>>221
それは完璧にみんな僻んでるね。

>>224
みんなではないのでは？
>>222
いいよね、幸せで！といった友達は大切にね。

215が独身、既婚で妙に人種わけしていることのほうが気になる。
本人はそのつもりなくてもそれがにじみ出てるのかもね。

その、毒舌の子だけ付き合うのやめちゃえば？

そう。
他の友人は何も変わらずなんだけど、
一人だけ妙に毒舌になってました。
今後付き合いを考えることにするよ・・。

>>223
のっぺり顔のニートでしたが、
フリーでデザイナーしてました。
主人は大手広告企業の真面目なサラリーマンで、
私をデザイナーとして見つけたけど、
嫁として拾われちゃった感じです。

幸せになったんだし、つまんない言葉で嫌な気持ちになるだけ損だよ。
知らん顔して、自分の人生を楽しむ方が良いよ。

>>229
仕事してるんだったらニートじゃないんじゃ？

文章からにじみ出てくる>>221の何かに、
敏感に反応した人が過剰攻撃してきたように思った。

フリーで在宅で働いてたってことでしょ？
ニートじゃないじゃないか。
妬みって怖いね。

学生時代は似たり寄ったりの環境と状況だけど
卒業するとそれぞれ人生が違ってくるから、
お互いが意識しないと関係を続けるのは難しいと思う。

>>229

最後の1行の書き方とか、人をイライラさせるものがあるので
イヤミとか言われたりするのは判る気がするw

>>229
へぇーデザイナーって何のデザイン？
なんかいいなぁ。
＞つまんない言葉で嫌な気持ちになるだけ損だよ。
このごろホントそう思うよ。
嫌な言葉を受取らないっていうのは大事だと思う。
そんな言葉に傷ついたりそんなことをいう人のことをあれこれ考えてみても
時間の無駄っていうか精神衛生上もいいことは何もない。
それは結構その人の問題だったりする。
それより明るく楽しい気分でいた方がいいよ。
なので突き詰めて考えてむかついて悪玉ストレスホルモンを増やして
自分の健康そこなってるよりさらっと水に流していつも気分良くいることの方が
大事。自分にいいきかせている。
成功するとやったー！って気分になって自分がしっかりしてきたような気がする。
人に嫌なこといわないようにとは心がけてる。

>234
え、全然いらいら感じなかったよ。
わたしにゃわからんな。

だらだら謙虚にエンドレスで自慢するタイプなんじゃないかな。

>>236
大手広告代理店勤務の夫とフリーのデザイナーだった私が仕事をして
そのまま結婚しちゃいました、くらいならほほえましいけど
「拾われちゃった」とか控えめな言葉を使ってるようで、なんか
大げさに自分語ってるところがイタいなーとw

とりあえずのっぺりデザイナーさんのイメージは乙葉、なんとなく。

>>238
あ〜なんかそんな感じした。

言い回しが大げさというかなんというか。
普通にフリーで仕事で知り合いました。で済むことを
わざわざ、自分で盛り上げてるところがｲﾀｲ感じだね

拾われちゃった。ﾃﾍ

ティヘッ

別にそこまでは思わなかったなぁ…

だって友達にそこまで面と向かって毒付かれるなんて所詮もともと馬鹿にされてたんだよ。
そのうえのっぺり顔なんてかわいそうじゃんか…気の毒。私のっぺり顔じゃ生きていけないわ。

よって私の脳みそが｢調子こいてんなこいつ｣とも思わないレベルと判断しました。

実際友達の前で自慢めいたことを言ったんじゃないんだろうか…。
っていうか私自身が結婚で舞い上がっていたのか、自覚がないままそれをやってたみたいで
友達がなんか意地悪になった、疎遠になったと思ってたんだよね('A`)
最近やっとみんなと元の関係に戻りつつあるんだけど、
「今だから言うけどあのときちょっと嫌な感じだったよ」と言われ初めて気づいた始末で（反省）
お恥ずかしい話です…。

>>215のフリから>>221の流れに、回りクドさを感じる。
何故最初から221の主題で書き込まないのかと。
自分に注目集めてから話し始める自分スキーなのではなかろうか。

本当に友達がイジワルなら旦那も難癖つけてけなすんじゃないでしょうか。
旦那のことは褒めてるってことは、単純に自分が嫌われてるだけなんじゃないの。

>>199はその友人とお似合いだね。
いや、友人があなたに無理矢理合わせてくれてるのかもw
これからも類友続けてね。

>>229の内容が、
気が合うか合わないかの試金石のような気がしてきたよ。
使う言葉や話の流れで、心地いい、悪いって
こんなに分かれるもんなんだね。改めて実感。

ちなみに私は>>238に同意
大手のエリートに〜されちゃっただけ、って
謙虚をかぶった自慢って雰囲気が私にはダメだ。
旦那がイケメンで一流企業のエリートでだってことを
気にしてないふりしてものすごくアピールしたがっている感じ。
電通（博報堂）の彼と仕事で知り合ってケコンしたんだーなら、
もっと話聞きたいって思うけど
>>229みたいに言われたら、何か、あんまりつっこむ気になれないw
そんで、つっこまないでいると、「妬んでる」とか思われるんだろうな‥。

自分自身も、気をつけなきゃと思ったよ。
自慢したい時って誰にでもあるものだしね。

自慢したい時にどんなに上手く自慢しても結局は「自慢」に
なっちゃうよね。
でも、言いたい時だってあるしな。
謙虚謙虚で一生いくのも、疲れるし。
ただ、上手な自慢の仕方が未だにわからないな。

>>249
変に相手の顔色うかがったり、相手を見下したりした自慢の仕方は嫌がられる。
普通に屈託なく自慢してくれれば一緒に喜べる。
あと、自慢して嫌がられる人は実は普段からあまりよく思われてないというのも。

ここで事実を書き込んだだけで自慢と言われる始末。
どういう書き方しようが内容次第で自慢扱いするくせにぃ〜。

私も天然で自慢、って言われるタイプの人間ですが…

言ったもん勝ち、でいいです。
てか、受けとめる余裕の無い人ってかわいそう。
私は大抵、聞いていますよ。他人の自慢は楽しい。
その後、聞いてくれた人、ってことで仲良くなれるし。

てか、反対に不幸自慢の人といると妙に疲れる。いや。

卑下したり謙遜して言うと言葉通りに受け取り、事実を言うと否定する奴がいる。そんなに私に下でいてもらいたいのか。。

とりあえず、>>229　の場合は、自慢だから叩かれた、のではなく
言い方がわざとらしい、という一点に尽きると思う。

>>252
大人になって天然、って言われたら恥ずかしくない？

>天然で自慢

バカの自慢話はつらいねｗ

天然が可愛いのは学生まで！ｗ

前に何かで聞いた

本当の意味で天然の人は
天然というのは良い意味ではないと思ってるので
他人から「天然だね」って言われるのを嫌い
言われると怒ったり否定したりするが（もちろん自分から「私は天然」とは言わない）
天然を可愛いとか思っちゃってる人は「天然だね」って言われると喜び
自分からも「私は天然だから〜」と嬉しそうに言う

大阪では誰かが自慢めいたことを言い始めると
「それ自慢？」「ばれた？」
で笑って終わらせられたけど、
他のところでは通用しなかった。

>>258
学生の頃の友人のお母さん、本当に天然で
天然が皮肉で使われることを知らず
「私、天然なのよ〜。」
って言ってた。こういうタイプの天然も居るんだな。とｵﾓﾀ

それは「天然を可愛いとか思っちゃってる人」だからでは？

>>259
大阪じゃないけどそんな感じだよ。
友達同士だったらそれが普通なんでは。

>>249
普通に話しても相手が卑屈になっている時だと
自慢だと受け取ったりすることもあるしねー。
謙虚にすれば、また嫌味だと言われる。どうしたらいいか。
結局、同じ話をしても相手が自慢とか嫌味などと受け取らない、
境遇が似ている人との付き合いが楽になる。
友人関係も変わってきてしまうよね。
境遇が違っても、尊敬しあえるとかすごく大切にしたいとかなら
別なのかもしれないけどね。

>>221の友人は、もしかしたら以前からあなたの事を少し下にみていたのかも。
ニートとか言うくらいだし。
口には出さなかったものの、>>221が結婚する前からデザインの仕事をそういう
ふうに見ていたとしか思えない。
それが羨ましく思うような結婚をしたから、許せなくなったんじゃないかな。

>境遇が似ている人との付き合いが楽

の意味が今までよくわからなかったけど、今わかった。
自分のことをそんなに話さないから気になったことがなかった
だけだった。
みんなは自分の境遇を会話していたんだね。
相手が言ってくるのは聞くけど自分からは言わないし
聞かれたときは適当に軽く答えてた。
（旦那の職業をきかれれば会社員ぐらいまでしか言わなかった）

こういうのって浅い付き合いなのかな。

友人の誘いに乗り気になれないのですが、どうしたらいいですか？

キライなわけではないけれど、会うと疲れてしまうんです。
あまり空気読めないのか、気にしていることを平気で聞いてきたりします。
（特に今その子は妊娠していて、私は不妊なのでなおさらそう思ってしまう）
天然？なタイプだから悪気はないと思うのですが・・・
張り合ってきたり、毎回同じような自慢や愚痴を聞くのがイヤなんです。
まぁでもこれはお互いさまなのかもしれませんが。

つい先日誘われていたのを断ってしまっているので、
あまり断り続けるのもどうかと思って悩んでます。

>>265
仕事のつきあいじゃないんだから断りつづけたからどうってことないと思うけど。
誰だって都合悪い時あるし、それくらいで付き合い悪いなんて思わないよ。
そもそも友達と会うのって義務みたいなんじゃなくて、もっと楽しいもんじゃないの？

>>265
>張り合ってきたり、毎回同じような自慢や愚痴を聞く

天然じゃないと思う。

>>265
なんとなくわかるよ〜。
疲れるつきあいって時間の無駄だしあなたの精神状態によくないよ。
つきあい続けるかどうするかはあなたが決めることだけど。

私も同じような状態でそのことがストレスで毎日憂鬱。
健全な友人関係って根底に信頼があるはずで毎日が爽やかなはずなんだけどな。
なんかもうそうなったらきれる方向にいくしかないんじゃないかと自分で思ってる。

＞＞２６６
＞そもそも友達と会うのって義務みたいなんじゃなくて、もっと楽しいもんじゃないの？
ほんとそうですよね。
会いたくないと思うのは、私自身今ちょっと弱っているからなのかもしれません。
妊娠のこととか笑って聞いてあげる自身がないのかも。
その子とは長い間会っていなかったのですが（同窓会で再会）、
懐かしくて会いたい気持ちはあるんですけどね。

＞＞２６６
ちょっと世間知らずなところがあって、ずれてるというか
ボケたとこがあるみたい。
自慢話は一方的にメールで報告してくることが多いです・・・

↑あ、すいません。間違えました。
>>266 >>267さん

自慢って、相手が自分より劣ってるから「自慢」になるんだよ。つまりそういう人間だと見なされてるってこと。

>>268
やっぱりその子とは根本的に合わないのですかね・・・
悲しいけど、人って成長したり変わったりするから
昔（仲良かったころ）と同じようにはいかないのかもしれません。

>>269
その子とこれからもつき合っていこうと思ってるならなおさら
今は会わないほうがいいのかもしれないね。
その子のこと嫌いにならない為に今は会わないって考え方もあるよ。

>271
自慢って自分で口に出さなきゃ、根本は自分を誇示できない弱い人だと思う。
張り合ったりする仲や、嫌がらせへの報復、相手への自慢返しなど、他にも要因はあるけど。

初対面や、付き合いを深める経過で自慢爆弾始める人はたいてい自信がない弱い人だったりするよ。
私は、こちらの詮索や粗探しがない自慢人間は、結構親近持てて好き。
心開くと、実は怖がりの優しい人だったりする。

人を見下し、詮索、粗探し自慢人間は、人間性に難ありだから逃げる。

自慢って一口に言うけど、なんか受け入れられる自慢と、聞いているのが面倒になる自慢があると思う。
すごく直球で自慢してくる人は可愛いと思うし、自慢したくなるくらいうれしかったんだなとほほえましいけど、
卑下しながらその実、心の中では圧倒的に自分が優位だと思い込んでいるのが透けて見えてしまうような
自慢の仕方は、「うへえ」と思う。
褒められるために自分のことを悪く言う人も同じ。

誘い受けはやだよね

古くからの友人に携帯の着信拒否をされているようです。
拒否される理由も思い当たらず、色々なことが重なった
ので、落ち込んでしまい珍しくこんな時間までPCの前です。
去るものは追わずの人間なので、今後もこちらから連絡を取るつもり
はないのですが、なぜ拒否されてるのか気になっています。

人間関係はもろく、あっさりと切られるものなんですね。
元気でね、そしてごめんねと言いたいので、この場をお借りして
して、バイバイ、今まで本当にありがとう。
打ち込みながら泣けてきたよ……。

>>277
どうして着信拒否されてるって分かるの？
その友達、忙しいのかもしれないし、気持ちも時間も余裕のない時期なのかも
しれないよ。
277が勝手に縁を切られたと思いこんでいるのでは？

学生時代のサークルからの友達なんだけど
ちょっと変な関係に見えるA子とB子
A子は最初からB子のファンみたいな感じで、すごい憧れてるっていう感じだった(同い年だけど)
多分A子はB子のルックスや雰囲気に憧れているっぽい
B子はなつかれたら嬉しいし、という感じで誘われたら会っていた
２人とも私は友達だが私と２人で会うときとみんなで会うときでは
A子のテンションが違うので妙な感じだった
この間A子とB子が２人で海外旅行にいってきたのだが
B子から旅行代はA子が２人分出したと聞いてびっくり！A子がぜひ一緒に行ってほしいと言ってきて、Bがお金がないよと言ったら出してくれたって…
なんか普通ではないよね。

そうだよ。
気持ちに余裕が無くて>>277さんに連絡取れない状態にあるかも
しれないよ。
思い当たることが無いんだったら、思い切って連絡してみたらどうかな。
友達を無くすのは簡単だけど、作るってなると難しいものだよ。

>>278 280
ありがとう。何だか胸のもやもやが少し晴れたような
気がします。

でも、電話が「お繋ぎできません」と何度かけても
なるので、着信拒否されてるんでしょう。
長年の付き合いがあって、お互いの幸せを喜び合って、
愚痴を言い合えた良い関係だと思っていたのは、自分だけ
だったのかもしれない。そう思うと辛く、今は自分の何が悪かった
のだろうと、そればかりが頭の中を支配してしまいます。

携帯の料金未納ってことはない？

よく友達がやるよ、携帯料金未払い。
auだと１回払い損ねると速攻で繋がらなくなるよ。

お客様の御都合によりお繋ぎできません。だったら未納だよ。

277さん友達に依存し過ぎでは？
気になるなら変なプライド捨てて直接自宅に電話してみれば？
自分も最近友達誰一人からも着信来ないけど「みんな、忙しくて
余裕ないのかな？」ぐらいにしか思ってないよ。
ちょうど体調崩す時期でもあるし。

着信拒否のアナウンスって、「番号拒否」「未納」とか
事柄ごとにいろいろ違いがあるものなの?

みなさんありがとう。

「お繋ぎすることができません」だけで、お客様のつごうによりは
言っていません。
色々考えたら辛くなってきた。未納ってこともあるかも
しれないので、ちょっと待ってみます。
みなさん、本当にありがとう。

昨日から県外の友達が泊まりにくるんだったんだけど、こっちに住むその子の彼氏とわかれるために会ってからたぶん夜中ごろくるって言われてたんやけど、結局彼んちにとまったみたいで、連絡なしでこなかったのね。
でもちゃんとわかれたみたいで、今日くるって言ってるんだけど、あたしものすごい利用されてる気がしてきたよ。
実家だし、毎回こんなだからもういやさー。その子はふつーに悪気もなく、あたしとあそびたいけん絶対とまる！とか言ってんだけど、常識で考えて、あたしが正しいのかよくわかんなくなったや。
その子の彼氏は一年半連絡くれなくて今回やっと会ってくれることになったらしくて。彼に会いたいためだけにこっちに来たようなもんなんだよねー。

>>288

断れば？「今日は用事が入ってるから。昨日ならあけてあったけど残念！」て

>>288
昨日の事については謝ってもらったの？
あなたが実家住まいってことなら、そもそも夜中に泊まるためだけに来るのは非常識だと思うよ。
そこはあなたも了承してるんだから仕方ないとしても、その後勝手に予定を変えるのはちょっとね・・・
そういうことが相手の迷惑になると分かっていないんだろうから、ちゃんと話をしたほうがいいんじゃないの？
話をするのがもう面倒なくらいの相手なら、>>289さんの断り方で断って、今後泊めないことにすればいい。

>>288
私だったら即断る。昨日来るって話だったから今日は無理だよ、って言うな。

>>274の>>自慢って自分で口に出さなきゃ、根本は自分を誇示できない弱い人だと思う。
に激しく同意。別に友達じゃないんだけど、パート仲間にいるんだわ。
口ではデカイ事言ってるけど、本当は孤独でかわいそうな人なんだな、
何となくそう思ってた。「いいな〜」「うらやまし〜」って言われる事によって
満足感？みたいなの得てるのかな、って思うから、全然うらやましくないけど
「いいな〜裏山〜」って言ってあげてる。
ちなみに彼女３４才、私２７才です。
長文ｽﾏｿ・・

>>288
言いたい気持ちは判るがスレ違い。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1160123889/l50
こちらでどーぞ。

仲良くしてるのにこちらへの対抗意識が常に感じられるともうそれでしんどくなってくるよね。
子供の友達関係の友人で親しくなるに従ってこちらが気にせず相手を誉めていても
意識して絶対こちらを誉める内容になることは言わない人がいる。
誰かが私や子供をお世辞でも誉めるのも面白くないらしく嫌な顔するか否定する。
見下す馬鹿にする自分より下の存在においておきたいんだなって気がついたから
今は仕方ないけど子供関係無くなったらもう親しい付き合いはしないつもり。

>>293
そういう人いるよね。
上下関係みたいになると、もう居心地のいい友達ではなくなるよね。
適当に合わせて、時期見て縁切るのが一番。

>>293
そういう友人居る。
自慢する程でもなく、普通にいい事があった話をしても、
「よかったね」と言う事は殆どなく、返事も適当になっちゃう人が居るよ。
私はその友人が「ボーナス出た」と言う話をした時とか、
普通は出ない立場なのにすごいとか、良かったねって思うし口に出すのに。

それに、自分はいろいろと厚かましい面もあるのに、
私が同じような事をしようかなと言うと、それはちょっととか言うし。
普段ルール違反を一切やってない人なら分かるけど、
その友人は決してそうとは言い切れないのに、人には厳しい。
たまにイベントに同行する程度の付き合いだからいいけど、
これ以上仲良くなる気はしない。

｢お客さまのご都合によりお繋ぎできません｣→未納
｢お客さまのお申し出によりこの番号からの電話にはお繋ぎできません｣→着拒

何回かけてもツーツーの話中音→端末から着拒

飛込んだ駐車場が１１時３０分でシャッターがしまってしまうので入れ替えてきます

そうですか

学生時代からの友人。
「うちは親が結婚とか許してくれなさそうだからできないかも・・・」
「私は子ども産めない体だと思うの。調べたことはないけどそう思う」
言ってきたのが仲間内で集まった時に私が結婚の報告をし、また別の友人が妊娠の報告をしたとき。
それぞれ事情はあるし大変なのはわかるけど、わざわざこの場で盛り下げなくても、と思っていた。
実際、私も親とは絶縁していて結婚式に親は来ていないし（昔から暴力があったため家を出た）、
妊娠した友人も不妊治療の結果の妊娠だった。
盛り下げた彼女は、半年後できちゃった結婚をして彼女の親も孫にメロメロ。
そんな彼女は今、独身の友人には「結婚っていいよ〜、早く結婚しな〜」
子どものいない友人（私も含む）には「子どもはかわいいよ〜、高齢になる前に産まなきゃだよ」
と言ってまわっている。
さよならします。

学生時代に仲が良かったのに、だんだん仲が変わってくる、っていうパターンが多いね。
やっぱり、誰かがプロポーズされた一方で、誰かはいつまでも彼氏どころか男友達すらできない、とかだと、女同士ってどうしても関係に歪みがでてきちゃうんだろうな。
いつまでも同等でいたいのが女友達なんだろうか。

そりゃ、学生時代の友人関係の始まりは
共通項が多いことがきっかけになるからなんじゃない？

家庭環境が似ていたりすると、価値観やら常識が似ているし。

>>299の友達のように
友達みんな横並びか、自分が優位じゃなきゃ気が済まない人は、
他人の状況によって感情の揺れがはげしくなるから、しんどそう。
いいからちょっともちつけ、と言いたい。
他人が良い状況→やたらテンション低い。足引っ張る。人を貶める言動。
他人が悪い状況→必要以上にテンション高い。見下すような言動。

私もこういう人の側にいたら、だんだん疲れてきて、離れたくなってきた。
ちょっと会ったり、電話で話しただけでも常に圧迫されいてるかんじで
その後どっと疲れて無気力になってしまう。

ここでよく書かれているみたいに
自分は彼氏いない、一方で友達は婚約して幸せそうとか
赤ちゃん欲しいのに出来ない、だけど友達は妊娠、という状況に置かれたら
正直、うらやましい、妬ましい。なんで自分だけダメなんだろうと
落ち込むのはすごくわかる。
だけど
「人それぞれ、いろんな時期がある。
ぱっと見にはわからないだけで皆、何かしら深刻な問題を抱えてるもんだ」
って何故一呼吸おいて自分の中だけで処理しないんだろう。
理解できない。
なんで、もう小さい子どもじゃないのに、ばーっと感情のままに行動して他人をかき乱しておいて、
自分だけ「傷ついた傷ついた！」と平気で言えるんだろう。
もう、キレられても怒鳴られても知らない。心底面倒くさい。
黙ってよそに引っ越して、その人の前から去りたい。

>だけど
「人それぞれ、いろんな時期がある。
ぱっと見にはわからないだけで皆、何かしら深刻な問題を抱えてるもんだ」
って何故一呼吸おいて自分の中だけで処理しないんだろう。

ﾊｹﾞﾄﾞ
みんな言わないだけで（言えないだけで）我慢してたり
毎日大きい小さいに関わらずそのことに神経すり減らしてたりするのに
自己中で単純な人って自分だけが不幸！あんたがうらやましい！キー！！
とかいうから
あなた頭の中は何歳ですか？と聞きたくなる。
そもそもそんな状態なのは私のせいですか？と聞きたくなる。
自分の人生の責任は自分にあるんだよ！といいたくなる。
関わるのもアホらしいから疎遠にしてOK。

なんかよくわからんが、もうつきあいそのものに疲れを感じてきた。
もういいや、やはり間隔をおいてたまーに濃いおつきあい、っていうのが
私には合ってるようだわ。

夏目漱石の草枕の冒頭、今小3の娘が一生懸命に暗唱中。
あれにやっと共感することができた、40前の私…

最近２〜３回会話しただけで、この人近寄らない方がよさそうだと分かってしまいます。
私は古い友達以外は友達と思っていません。私の中・高は、生活レベルや親の考え方が
似ている子の集まりだった様で、元々価値観が似ていたのかも知れません。
若い頃多方面で友達がいたけど、結局残っているのはその時の友達だけ。
いま子供のﾏﾏ友達に対して慎重に付き合っている私は、逆に謎だらけに見えるらしく
変人扱いです。　色々聞きたがります。とても重いです。

私は今ある習い事をしていて、趣味が講じ→習い始め→クラスUPをしました。
自分に合っていたのかﾊﾏってしまい、気づいたら極めたいと思うまでになっていました。
それを仲良しと思っていたﾏﾏ友に話したら、「変なの・・・」となり変わり者です。
先日、久々に中学の友達から電話があって、習い事がどうなったかを聞かれました。
彼女の反応は「お前が一つの事続けてる事自体がすごいんだけど〜！極めたら私に教えてよ〜。
やっと自分の道見付けたね。頑張って。。。」でした。　
私の長続きしない性質を知ってくれてる、私が自分の目標を探しもがいていたのを知ってたんだ
と思うと、嬉しさ・安心感を覚えると同時に、ﾏﾏ友なんか要らね〜と感じました。

彼女は趣味を生かしてかなり努力してお店を開いています、未婚です。
私の考え方に共感できるのは、自分の現況に誇りを持っているからだと感じます。
大人になってから出来た友達は、性質や苦悩や経過を知らない。
現況だけ見て、自分と比べて勝っているか劣っているかで馬鹿にしたり羨ましいと
思ったりするんだと思います。　同調し合えない友達は大事じゃない、てか友達ではない。

ごめんなさい、ｱｹﾞちゃいました

>>305
＞大人になってから出来た友達は、性質や苦悩や経過を知らない。
現況だけ見て、自分と比べて勝っているか劣っているかで馬鹿にしたり羨ましいと
思ったりするんだと思います。

という部分、多少は共感もできるけど、

あなた自身も相手の現況だけを見て判断していないかな？
最初に「最近２〜３回会話しただけで、この人近寄らない方がよさそうだと
分かってしまいます」と書いてるし。


“自分のことを知ってほしい、理解してほしい、話を聞いてほしい”
という気持ちや欲求って　誰　で　も　持ってるんだけど、
相手にもそういう気持ちがあるってことを理解しない人がわたしは苦手。

自分の話ばかりでこちらの話を聞かないとかね。
自分を理解してもらうことばかりで、相手を理解しようとはしないっていう。

かといって、相手を受け入れようと努めてばかりでもこちらが疲れるしなぁ
智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。
とかくこの世は住みにくい……

昔からの友達がいる人はやっぱり居心地がいいからどうしても
新しい人間関係に疲れると「自分には昔からの友達がいるからいいや」
と思ってしまうんじゃないかしら。それは仕方のない事だし、自分は
そういう気持ちになったことはある。でも、2.3回話しただけで相手を
そんな見方で見るのは相手に失礼ですよ。自分がそう思われてもいいなら
いいけど。ならはっきりその場で「あなたとは付き合いたくない」と
いってやれば？それこそあなたの周りに昔からの友人だけ残るでしょうから。
そんなことちょっと話しただけであなたに思われてる周りの人がかわいそう。

>>305
書き込みだけ読めば、周りのママ達を見下しているのかなと感じる。
私はあなた達と違うのよ。とどこかで思っているんじゃないかな？
ママ友が思ったとおりの反応をしてくれないから、ママ友なんていらない。
なんて、他人に期待しすぎだし、単純すぎ。
自分もそういう時期があったけど、ただの喰わず嫌いの我が儘だと気が付いてからは
交友関係も広がって、趣味もできた。
最初は嫌だと思っていた人が、付き合ってみたらとっても良い人だったりしてさ。
305ももう少し柔軟になってみては？

でもさ〜、相手を受入れようと一生懸命努力して話聞いてあげたりしてると
舐められて終わりの場合も多々あるよ。
根本からどうしても相性の合わない人もいるしそれはしょうがないというか。
人間の本来持っている動物の勘が働いているんだと思う。

人生経験も増えてくれば過去の痛い経験から「ん？こいつはやばいぞ。」
って気がつくようになるのは学習したからだと思う。
あと、310さんの言う「自分の感」も、凄く大事だと最近思う。

たまたま一人の人と合わなかったからって、
｢これだから、ママ友なんて要らないわ｣っていうのがわからん。
その人とたまたまママ友として知り合っただけであって、
｢ママ友｣と分類している他の人達の中に気の合う人がいるかもしれないのに。
旧友だって元々は、たまたま同じ学校に入学した人達 の中の一人だったんだよね。

友達を選ぶのはいいけど、旧友ﾏﾝｾｰママ友不要、っていうのは乱暴すぎやしませんか。

出会いがあればまた気が変わるんじゃない？
でもママ友ってどうして必要？ただの友達じゃいけないの？

始まりはママ友でも，相性良ければ長くつきあえる関係もある。
私にも，一人そういう人がいる。
会って話をしたいと思いながら，でもまぁいいかと連絡取らずにいると
ふと電話がかかってきて，それがまたどうってことないご機嫌伺いだったり。
ひとつき近く音沙汰なしの時もあれば
１週間立て続けに顔あわせて，お互い食傷気味になってまた離れる。
でもって，またしばらくすると会いたいなと…の繰り返しだねぇ。
うんざり感じたらスッと離れることを許された関係なんだな。
この関係に同じ快適さを感じているから続くんだと思う。

304ですが、>>314にはわりと同意。

でも私の場合、もっと間隔は長いかも。
ひとつき連絡無い、なんて当然。ママ友ならなおさら。

というか、それまでのつきあいの友達でも数年に一度、会うか会わないかで
メールや電話も年に数度。
最近だと、5年ぶりに電話した友達にいきなり「あら、あんたなの？」で返された後、
いきなり昔のように会話、ってこともあって、
友達との距離って遠目の方が私には合っているのかなあ？と。

ただ…ママ友との関係ってのは子供が絡んでくる分、
それまでの友達とはちょっとまた違うかなあ？と。。

>>310　話を聞いてあげる

自分の動作に●●してあげる、と言う言葉を使う人は、基本目線が
見下しだからねー天然で。腰ぎんちゃく体質の人とじゃないと
うまく付き合えないタイプっていうか。

だけど、見下しチャンって、取り巻き腰ぎんちゃくだけじゃ物足りなくて
手ごたえのありそうな人や自分と違うタイプにあえてからんで
見下して戦おうとするので、見てて暑苦しい。

いちいち細かい事に文句言うひとも苦手だなー。
言葉のあやで言い方間違えちゃうことなんて誰にでもあることだし。
すぐ見下しチャンとか戦おうとしてるとか勝手に脳内変換して
疲れるわ。

...それに、上から目線とか、被害者意識強過ぎだよ。

316って頭悪いんだろうねw

>310の話とは関係なく、
○○してあげる・・・ってあんまりいい言葉じゃないと私も思う。
特に「わたし、○○してあげたいの」って感じで使う人って要注意、
と思う。人に役立つことで自分の存在意義を再確認したいってタイプ。
私、心理学科卒なんだけどこういうタイプ腐るほどいて辟易したな。
そういうタイプの人ほど、○○してあげるって言い方はよくない
と注意するとそれまでの態度と一変して憮然とするんだよね。

もういいよ、
言葉尻とって逆攻撃してくるのってすごく面倒
ネチネチしすぎよん

女友達の話題だけど、相手の良い点より欠点の方ばかり目につくのは
歳とった証拠なんだってさ
自分も30近くなってそういう感じになって来たから反省しようと思う

>321
いやあすごく気になるんだよ。まあ普通の人と同じに考えちゃいけない
かもしれないけどね。私の同級生、ほとんど福祉とか心理とかの専門職
についてるものだから、そういう気構えってよくないんだよね。
仕事でありながら妙に優越感もっててそれに自分で気づいてないのって。

誰にもいえないからここで愚痴らせてもらう。
色々不幸が重なり、辛い思いをして入院をしている友人を見舞いに行った。
結婚間近の彼氏が色々世話をしてくれているらしい。

彼女の話を2時間ほど聞き続けたのだが、
「あなたは美人だと言われてるかもしれないけど、そんなの意味がない」
（私は美人じゃない、彼女が全くしない化粧をしているだけだ）
「ただの専業主婦に成り下がった」
（こどもに障害があり、仕事を控えていることは知っている）
「旦那さんのお給料じゃ、こどもにいい教育受けさせられないよね」
（平均よりいい給料だと思う）

彼女は今病気だから仕方がないとはわかっているが、腹が立つもんだな。

>>323
本当はその友達が嫌いなだけなんじゃないの？
あなたの言い方もなんかトゲトゲしてるよ。
なんでも悪く解釈しそうで。

友達関係って相性もあるけど
お祝いとかお餞別とかの節目や
おみやげとかのやり取りでも
微妙な関係になったり、崩れる事もあるよね。

私はお祝い関係で、失敗した事があるのだが
自分と人とは好みも価値観も違うので
お祝いは関係は、現金、または商品券が一番無難だと
頭を打って分かりました。

お土産などでも、その人がいろいろ見えてくる時があったりで（人も自分も）
面白いような、こわいような。

私が今一番悩んでいるのは同級生毒女との付き合いです。
中学生からの付き合いの毒女がいるのですが、
お互いの家が近いから、その友人と両親が結婚に焦っていて、
誰にでも相手を紹介しろと話しているのを知っているので、
他の友人の集まりなどで本人が焦って無い顔をしているのが痛すぎて、何を話していいのか分かりません。＠38歳

>>327
あなたはいつも友達との会話で
息継ぎをしないタイプとみた！

なんじゃそら

女友達３人で、今週末オープン予定のある健康施設に行こうと盛り上がって、
私が３人分予約しました。（２週間ほど前）
今日、１人から電話があってキャンセルしたいとのこと。
理由が「間が空いて興味が失せたから」
もう１人も生理になってしまったので結局全員キャンセルしたのですが、
「興味がなくなったから」という理由でのキャンセルにとてもがっかりしました。
生理になった友達にもキャンセルの連絡が行ったらしいのですが、とくに反応なし。
私的にはそういう理由でのキャンセルはありえないのですが、普通にあることなのでしょうか？

私だったら適当にでっち上げるかもしれないけど
正直な友達だね

その場の空気で安請け合いして後から面倒になる典型だね。
正直でいいけど、今度またどこかに行こうって言いにくくなっちゃうかも？

ねぇ・・職場の付き合いや親戚づきあいならある程度いい顔しないと
ならないからしんどいけど、社会人ましてや既婚女性にでもなれば
嫌な子と軽くスルーすればよくない？
腹たって愚痴ることはあるだろうけど、それ以来遊ばなきゃいいし
地雷には触れないトークだけしてりゃいいんじゃない。

不快な思いしてまでくっついてる必要ないと思うんだけど。
結局繋いでおいて何かと役に立てたいの？寂しいの？
無視する必要はないけど、ナンカ面白くない人！って感じで
たとえば電話してても不快になってきたら
「あーごめーん用事思い出したぁ」って言って
切っちゃえば。

>>333
みんなそんなサバサバしてないって。

繋いでおきたいのは、これから新しく友達つくったりするのが
不可能だからかもな。めんどくさいともいうかな・・・

>>324
いくら自分が辛くて心に余裕がないとはいえ、324さんを責めるのはひどいね。
人間、どん底のときに本性がでる人が多いみたいだから、その人はあなたに
対して普段から妬み満載だったのかも。
どのみち不幸のオーラ全開の方のようだから、これを機に少し離れていたほうが
いいかも。

メールが１日４０通近く届いた。
こっちが返事しなくても次々届いて怖い。
旦那の愚痴とか大した内容じゃないんだけど、これってやっぱり
愚痴のゴミ箱扱い？orz

>>305です
沢山のレス有難うございました。
２〜３回で・・・というのは言葉足らずでした、ごめんなさい。
昔はどうしても、友達出来ると嬉しくてつい自分をさらけ出してしまう性質がありました。
でも、大人になってから知り合った人とは、友達と言える程の付き合いにならない人の方が
多いような気がして、後で自己嫌悪感が残る事も多々ありました。
いつしか、興味本位で色々聞きたがる人も居るんだ、という事に気づきました。
今は、なんとなくそういう人が分かる気がする、という意味でした。
もちろん大人になってから出来た友達で波長が合う人はいます。
でもそうなるまでにはそれなりの時間はかかりました。嬉しくて何でもさらけ出してしまう
自分を変えたかったので、少し慎重にお付き合いする様に心がけています。

レスに気づかされた部分もありました。自分の頭だけで考えても確かに柔軟な答えは
出てきません。違う観点もあるのだと考える良いきっかけになりました、有難うございます。
（話し途中で切ってすみません）

でもさ、大人になったんだから差し障りのないお付き合いしか
できなくていいやってみんな本気で思っているの？
私には出来ないな、そんな打算的な付き合い方...。
何でもさらけ出すの意味がどれぐらいのものを言うのかはわからない
けれど、あんまり上っ面過ぎてもかえって悲しくなるよ。

そのへんのバランス感覚がある人が私は好きだし
自分もそうなりたいわ

>>327　３８で独身で親子ともども焦ってるって
ちょっとおかしい親子だよね？
失礼だけど焦る時期すらとっくに終わってるのでは？
焦るより何より、独身でこれからどうするか老後のプランについて
、貯金とか、健康の事とか、考えた方が良さそうな年齢じゃないの？

私なんか２５過ぎてから３０で結婚するまでずっと
「近所の行き遅れた可哀想なオバ、お姉さん？」扱いだったけど。（大阪）
今、３５だけど２０歳位の子たちには、当然、
お母さん扱いだよ。（気を使って「大姐」と言ってくれる子もいるけどさ）
　

>>340
都心なのかも。
都心だと、ちょっと綺麗にしてると３５前後でもまだまだ
「おねえさん」だよ。
でも４０歳目前だと、相手も初婚ってのが難しくなりそうな？（キビシイ意見かな？）

>>326
わかる。お祝いとかの価値観の違いってめんどくさい。
ものすごいブランド思考の子がいて、出産祝いにノーブランドのベビー服を
プレゼントしたら、嬉しくないって顔されちゃった。
２番目が生まれたらここのブランドで買ってとか言われて
かなりカチンと来たよ。
そういう金が絡むことがなければ、いい子なんで縁を切ろうとまでは考えないけど
同じ金銭感覚とか趣味じゃないと友人関係って維持してくのは難しいかな。

価値観の違いで思い出した。

高校時代の5人グループのB子が入籍だけした。
5人グループで既婚者は私とA子が入籍だけ。
私とA子は自分達の披露宴にはB子にきてもらっている。
B子にはお祝いも頂いたし余興もしてくれた。
なのでB子にはなんらかの形でお祝いをしるのは当然だと思ってた。
ほかの共通の友人も交えて話したんだけど
皆の共通意見が色々物入りだから商品券かお金を包むのが無難かなってなったの。
その事をB子に伝えたら
｢なんで？披露宴しないのになんでお金包んだりするの？
あれは料理代や引き出物の代金を支払っているんだよ？｣ときた。
私が｢それは違うんじゃない？
たとえ代金だとしても私達はお祝いしてもらってるのに。｣
といっても聞く耳持たず。
結局お祝いはB子抜きでやる事になりました。
あとでひょっとしたら家計がきびしかったのかな？と思うけど
その後年賀状だけの仲になったのでわからない。
342さん
いくら仲良くてもブランド指定なんていえる人って・・・
すごいね。

普段さほど社交的でもない私がこの所いろんな人から誘われまくった。
いったい何がなんだか分からないこの事態にどう対応していいのか
わからない位だった。
それで仕事の合間を縫って予定を埋めたら、今週に限って何年かぶりに
酷い風邪を子供が引いて、結局一週間家に引きこもっていた。
忙しいのに慣れていないしあまり好きでもないのでちょっとホッとしてしまった。
予定はと言えば、ほとんどが延期になっただけなので、またしばらく忙しく
なりそうだ。
人付き合いは程々が良いなぁと思う私は我侭なんだろうなぁ。
何の予定もないときは全然ないしメールもこないのに。
皆さんはそんなことないですか？

>>343
A子とB子　ごっちゃになってる？　意味分らん　

>>344
人付き合いは向き不向きがありますもんね
気が進まないようだったら、断るのも自分の為だと思う
気持ちが乗らない時の付き合い程苦痛な事はないので

>343
ひどい文章だなあ。
B子が二人いる気がする。
わたしとA子が入籍だけなのに披露宴もしてる気がする。
まあいいや、なんとなーく雰囲気つかめたから。

>>341
同意。地方によって婚期は大幅に違うからね。
大阪も都会だけど、都心に関してはさらに遅いと思われる。
「おばさん」は年齢ではなくライフスタイルだ。と、前の職場で叩き込まれた。

いや、若い娘から見たら３５なんて綺麗でも汚くてもおばさんには変わり無い。
自分が２０才くらいの時３５って聞いたらそれだけで終わってる人って思わなかった？
そこは今も昔も都心も田舎も変わらないと思うけど。
自分がその年になって実際まだおばさんじゃないって思うってのも同じだと思う。

そうだね
二十歳の頃は35も40も45も皆同じオバサンに見えたよ
化粧してるおばさんと化粧してないおばさん
スーツ着てるおばさんとジャージ着てるおばさん

前にきいた話だと、大阪では年齢じゃなく容姿で
オバサンって呼ばれるかどうかが決まるってホント？
若くてもブサイクはオバサン、年とっても美人はオネーサンみたいに。

>>351
ものすごくスレ違い

>>344
我侭じゃないと思うよ。むしろ正直で良いと思う。

>>340
30は少し焦る年なのもわかるけど25で行き遅れのオバお姉って？ｗド田舎なの？
25なんて大学出てたかだか3年じゃん。

>>351
どこでもそんなかんじ

二十歳のときに働いてた都心にある会社で、30代の人ゴロゴロいたけど、
別に全員をオバとは思わなかったな。
小綺麗にしてる35は｢お姉｣って感じで逆に憧れた。オバだなんて思わなかった。
25でも服に気使ってなかったりする人に対しては｢オバ｣というか｢イケてないなー｣とは思ってたけど。

そうだね　３５くらいまでなら小綺麗にさえしていればオバサン臭くはないよね。
３０代も後半ともなるとどんなに綺麗な人も流石に衰えが隠せなくなるからアレだけどｗ

でも、今時の人って歳とってもいきなりガクッは老け込まなくない？
このあいだ、10年振りぐらいに学生時代の友人と会ったけど、かえって
女っぽくなって綺麗になってて吃驚したよ。
またはあんまり変わらないかのどちらか。

>>354
高校中退や中卒なら、卒業後10年以上経ってるから
そういう環境ならありえると思う

>>359　高校中退、中卒の環境ってかなり限られてるんじゃ？
どんなに綺麗でも３５過ぎたら、同年代以下の男、若い男の子、女の子の心の中では
正直、オバちゃんだと思うよ。
（男は３５でも４０でも「２０台の若い女の子」を条件に挙げるからねー。）

>>360
＞（男は３５でも４０でも「２０台の若い女の子」を条件に挙げるからねー。）
言えるｗ己のトシを棚に上げて女をトシで差別する男って多いよねｗ

そう。
綺麗なおばちゃん、若作りのおばちゃん、色っぽいおばちゃん、汚いおばちゃん。
面と向かって「おばさん」とは言わないだけで
分類されるときは「おばさん」だよ。

そういえば36の私から見たら、65も70も同じように見えるが
それと同じなんだろうな

それって、年齢で分類する価値観の中に生きてるからなのでは？
私の場合これまでわざわざ「おばさん」とカテゴライズする場面って正直あまりなかった。

>>360
359ですが、オバサンの分類はどうでもよくて
25で行き遅れのオバお姉と、陰口たたかれるような環境について
考えてみただけですｗ

高卒25歳なら就職して7年経ってるし
周りの目が気になりだすのも分からなくはない。

>>364
ああ！的確ですね、まるっと同意。
私も、わざわざ「おばさん」とカテゴライズする時は
マナーの悪い振る舞いをみた時とかそういう感じ。
分類したい人は分類すればいいと思うけど
（○才からはどうあがいたっておばちゃんよ〜！とか
おばちゃんだって自覚した方がいいわよ〜！とか）
それを押し付けないで欲しいなあ。
その声高に主張する様が、誰よりも「おばちゃん」な気が。

○才になっても綺麗ならおばさんと思われないのが常識って思う方が
諦め悪いおばさんじゃないの？
自分がどう思うかは自由だけど確実におばさんだって思う人もいるってこと。

うん。いつだって皆自分のイメージが若い頃のまんまなんだよ。
脳に刷り込まれちゃってるんだよ。

２２，３のとき、２６前後の人がものすごーく
老けてオバサンに見えたし、皆もそういっていた。
あんなふうになっちゃうのかな？？って。

３０代前半ならお姉さんでも通用するけど
３０後半は、、どうあがいても無理でしょう。
女優だってきれいだけど
おねえさんとは思えない。

>○才になっても綺麗ならおばさんと思われないのが常識って思う方が
そんな事言ってないって。大丈夫？

>自分がどう思うかは自由だけど確実におばさんだって思う人もいるってこと。
だから、それでいいじゃんって言っているんだよ。
主張のしかたがおばさんだね、って思っただけで。

いつのまにか「おばちゃん」の定義を議論するスレになってるぞｗ

ってか、３０前後から容姿を問わず誰でもオバサンでしょ？

↑って言ってた時代もあったね。
でも最近は世の中の風潮として
そういうことはあえて言わなくなってるんだよ。

ふと思ったけど、自分が子供のときに友達の母親をみんな｢おばちゃん｣と呼んでたよね。
私はまだ小梨だけど、二十歳前後でデキ婚した友達はとっくにまわりから
当たり前のように｢おばちゃん｣って呼ばれてるんだなーと思ったら、
早く子供産まなくてよかったかもなんて思っちゃうな…

おばちゃんがおばちゃんじゃないと言い張ってもどうにもならないかと

年齢もそうだけど、子供産むと老ける。
友達はまだ未婚で綺麗。
それでも手入れをしてない子は目のアタリがやばくなってきてる２８歳。
私は吹き出物と格闘中orz

「私はオバちゃんじゃない！」と鼻息荒く力説してる時点で
立派なオバちゃんだと思う。

>>377
確かにそうかも・・・
自分が本当にまだ若い時は、若いなんて特に意識
もしてなかったしなぁ。

>>377
同意。
自分をオバサンだと認めたくない人がいるよね。
どう足掻いてもオバサンはオバサンなのに、大人気ない。

私は自分をオバサンだと思ってる。
友達は「ヤダー！そんな事言って♪｣とか言うけど
女子高生とかからみたら確実にオバサン。２０代だけど後半だから仕方ない。

このスレ、精神的におばさんばかりなんだなーとｵﾓﾀ
３０代だからおばさんでいいわよ、あなたも認めなさいよ。的な感じね。

私は２０代半ばだけど、女子高生から見たらおばさんだし...
なんて思わない。そういう意識がゆくゆくおばさん特有のずうずうしさを助長する
のだと思う。
あえて他の世代と比べてそういうことによって何かが得られるのか？

>>367
多分このお方は相当お年の方よね。もう見てないと思うけど。

単発IDでおばさん煽りしてる人がいたのか・・・

みんなそんなに自分の年齢のことを意識して暮らしてるの？
どっちかに決めなきゃならないなら「おばさん」カテゴリーに入るだろうなとは思うけど、
そもそもどっちかに決めなきゃならない場面が、普段の生活の中でないんだが。

私は三十代後半だが、我が子の友達らにオバサンと呼ばれた事がない。
呼び名は○○のカアサンだ。子供の友達と話している時には
普通にオバサンはさぁ〜って自分の事言うんだけどね。
何ていうかさ、子供でさえオバサンだけどオバサンって言うのは悪いんじゃないかって
自粛してるんだよね。
オバサンって言葉、子供が発する以外、本当に叔母さんとかじゃない限りは
他人に対して言うの失礼だと思うわ。

てか自分も含め、鬼女っておばさんって言葉にすごく反応するんだと思って面白いw

しかし、ずーっとｽﾚ違いだよ。

１人だけめんどくさい人がいる。
その人が大好きなバンドが私の住んでる所でコンサートをするらしく、
友人と２人で飛行機に乗って行くから会おうと連絡があった。
その人はファンクラブに入ってるので会員優先で結構前のほうの席が
取れたと喜んでた。
コンサート当日の昼間に会ったんだけど、そのコンサートに一緒に行こうと
何回も言い出し嫌な気分になった。会場に行けば多分当日立ち見券が
あるからと。売り出し何分かで売り切れになるバンドらしいのに。
夜は家に帰らなきゃいけないし、そのバンド自体をよく知らないからと
断っても、一度コンサートに行けば絶対はまるからとしつこい。
それに自分たちは前から何番目の席で、私は後ろの立ち見席でひとりで
見ろってそんなおかしいことなんで言い出すんだろう。
別れる間際まで言ってるんで腹が立ってきた。
子供のご飯作らなきゃと言ってもカップヌードルでも食わせとけばって。
中学高校の同級生なんでお互い気楽な付き合いとは思ってたけど
子供までバカにされたような気分になった。

ｽﾚちがいのｵﾊﾞｻﾝ話をしまくっていた人たちは既にｵﾊﾞｻﾝ思考だよ。
いいかげんｽﾚ違いの話題で長々と続けるのはやめてね。

もう終わってるのに・・・

>>387
その人、いつもそんな調子なの？
好きなバンドのコンサートのときでなんか変なホルモンが出ちゃってたのかもしれないなーと思ったんだけど、
いつもそんな感じの人ならめんどくさいね。

>>389
このコンサートの例はたくさんある中のひとつ。
他の人にもそういうことやってるらしく、無理矢理誘われたから
来たけど来てみたら大勢で、本人は途中でいなくなったとか。
本人は「私って自然体でサバサバ系（どっかで聞いたけど）」って
言う割りにはしつこいんだよね。

>387
まだ一緒に行く人がドタキャン、チケット代は良いから行く？
みたいなことはあるけど(勿論断られたら、そこで終わり）
興味無い人を無理やり誘うなんて訳分からん。
自分の好きなものはそれはそれは素晴らしいのだから
よくわからなくても見てもらえば良さが分かると思い込んでるんだね。

「自分の好きなものはあの子も好きなはず！」と酔っちゃう事もあると思う。
凄く宗教に似てるよね。はっきり断ってもいいと思うよ。
そうすれば、はっと我に返る人も居れば「でもね」と食い下がる人も居ると思う。
そこでFO,COするか、関係続けるか考えてみたらどうかな？
自分の好きなものの事になると見境無くなっちゃう人多いから…。

自分の好きな物興味持ってる事については、こっちがどういう状況とか
考えずにしゃべる感じですね。反対に他人の話はばっさりと。
誘ってくれたりするのはいいんだけど、相手が乗り気でなかったら
２，３回目のところで察して引いて欲しい。
断るのも気を使うのよね。

>>307
夏目漱石は人格障害ですよ。
教鞭をとっていた生徒に授業ボイコットを受け、家族にも嫌われ。
神経質で独善的、唯我独尊の万年胃潰瘍だったそうですね。

人間関係の難しさを嘆き、孤高と謳っている人が実は、利己的で極端に協調性が乏しかったりして、
和に順応できない異端児だったということもあります。

私の知人も幼少からいじめをずっと受けていて、人間不信と嘆く人がいますが、
とにかく自身が幼稚な自己中で人間性が悪く、誰も寄り付かない理由が解かります。

いじめも辛い経験ですが、そこから学び、何かを得る人もいるのに…
彼女はその機会に目を背けてきたようです。

すいません。何が言いたかったかというと、
私も家庭に入り、人間関係にかなり怠惰になってきました。
仕事場では必要性があったので賢明に努力して、
よい関係を維持できる人は何人か居ましたが。

しかし、今同時に私自身の成長も止まってしまったかのようです。
楽が故に、たぶん私のトゲを削り、凹みを補う活動も止まってしまった如くです。

これではいけないと思いますが、いつまでも自身の成長を少しでも望むなら、
辛い対人間の修行にまた飛び出さなくてはいけないのだ思っています。

でも疲れるのは嫌だ…と一人遊びにふける今日です。

昨日、友達だと思ってたＡ子に、私の秘密をバラされた。
Ａ子もＡ子だけど、その事を私にわざわざ報告してきて
「私は、味方だからね」と言ったＢ子も、今は信用する気にはなれない。
友達をいっぺんに二人失ったような気がして、キツい・・・

>>394 いじめられるタイプはそういうタイプもいるが
単に反撃すら出来ない弱い人間がとことんいびり倒されるってパターンも
あるでしょ。
　そういうタイプに３９４の言ったことを聞かせたら、もう死ぬしかなくなっちゃうね。
まあ、分かって書いてるだろうけど、物事一つに括れないからね。

>>396
わかる！そしている！そういう人！
「あの子が○○さん（私の事）の事、こうこうこんな風に言ってたよ〜」
「でも私はそんな子じゃないよーって言っといたんだけどねー」といいながら
その言ってた相手にも私が悪く言ってたみたいな言い方してたらしい。
結局自分を差し置いて仲良くされたのが気に食わないだけなんだろうね。

私も高校時代の友人に「○○でそっち行くので泊めて！」と、当日に言われた事あるよ。

私が「急にはﾁｮﾄ…」と断わると、友人は
「何で？ワザワザそっちに出向いて、会いたいって友人を追い返す気？」と言うが
○○って用事あってのついでで、もう出向いて来て居る段階当日で「泊めろ！」は無いよね？。
（せめて、前日に連絡があるならイザ知らず）
ｼﾂｺｲ泊めて攻撃にに辟易し「本当にｺﾞﾒﾝ、今日は無理です」とキッパリ言いきると友人は
「判った、じゃ〜もう今日会う気は無くなったから」と言うが、私の気の変わりを待ってるのがｱﾘｱﾘ。
昔からその手の単純な駆け引きをしたがる人だったが、もう切ってもイイやと感じて
「そう、じゃ〜さよなら」って電話を切ったら、再度電話を掛けて来て「もうコレっきりになるかもよ」と
最後のダメ押しのごり押し・・・orz
私も呆れ「仕方が無いんじゃない？コレっきりなら」と言い放つと友人は「ｺﾞﾒﾝ」って・・・ああっ（ﾊｱ〜
彼女を泊めやしませんでしたが、最後の最後はいつも彼女が謝って、再度許さなきゃならない状況になる。

これでは、自分がｲｹてるﾒﾝｽﾞになったようなやり取りだよ　ﾄﾎﾎ

>>399
その人、友人じゃないよ。単なる知人。

>>394
夏目漱石の研究書の読み過ぎですよ。
ああいうものは興味惹く為に面白おかしく書かれているものはほとんどで。
神経症で潰瘍持ちというのは有名な話で本人も自白しているけれど
奥さんや息子さん、側近の弟子達の書いた本を読むと彼は神経質なところ
はあるけれど温情的な人間だったとあります。
実際に会って話したこともない癖に彼を人格障害などと決めつけるのは
やめた方がいいですよ。
そんなこと言ったら作家の大半がそうなることになるでしょ？

夏目漱石の研究書の読み過ぎじゃないかしら？
ああいうものは興味惹く為に面白おかしく書かれているものはほとんど
神経症で潰瘍持ちというのは有名な話で本人も自白しているけれど
奥さんや息子さん、側近の弟子達の書いた本を読むと彼は神経質なところ
はあるけれど温情的な人間だったとあります。
実際に会って話したこともない癖に彼を人格障害などと決めつけると
作家の大半がそうなることになるよ。

という風にかけない401にイラツク
誰でも>>394は極端ねーとしか感じないし、そんなにリキまなくてもｗ

妻の夏目鏡子が書いた「漱石の思い出」って本を読んだけど
並みの神経の持ち主じゃなかったそうだよ。
夜中に包丁研ぎだしたりして、家族は避難してたとか。

勝手にイラついてれば？
そもそもスレタイからずれまくりだよ

出たよヲチ住人　くっ

>>387さんの話を読んで、OL時代の友達を思い出したよ。
いるいる、そう言う人。そのOL時代の同じ会社の友達がまさにそんな感じだった。
自分の場合は本や漫画だったんだけど、その子、自分が面白いと思ったものを
「これ面白いから読んでよ！」って無理矢理貸してくるんだよね。
断ってもむくれるし、仕方ないから無理して読んでもやっぱり面白くない。
正直に「ちょっと自分には合わなかった」と感想を言えば「どうして！？」と烈火のように怒る。
そのくせ私が好きな漫画や小説をバカにしたり、この漫画家が好きだと言えば
「えー、私こういう漫画キラーイｗ絵がキモイしーｗ」とか平気で言う。
休みの日に一緒に買い物行ったりするぐらい仲良かったけど、いい加減疲れて
結局私の退社をきっかけにきっぱり縁を切ったよ…。
楽しい時間を共有したい・一緒に楽しみたいって気持ちはわかるけど、それを
しつこく勧めたり強制するのってどうなんだろう。
あと陰で私のことを「ずぶとい」とか言ってたのにもショックだった。
会社の出入りの業者の人に、毎日家まで車で送ってもらってるお前の方がよっぽど図太いだろ。
トラウマって程じゃないけど、この子お陰でその後友達を作るのが怖くなってしまった。
またあんな子だったらどうしようと思うと、積極的に友達を作ろうとは思えなくなったよ。

>>385
それは、子供が自粛しているのじゃなくて母親がそう言わせているのだよ。

終わった話題にｽﾏｿ。

30代前半ですが、まわりは子育て真っ只中。
私は小梨で働いてるので滅多に会えないし、連絡も途絶えがち。
見渡せば友達って・・・いないのかもって状態です。

毎週末、飲みに行ったり買い物いったりしていた仲間がいなくなり、
夫とふたりでちびちび飲んだり、土日は家でひきこもってたり。
元々社交的じゃないからかもしれないけど、
なんだかなぁ。みんなこんなものなのでしょうか？

で、そんな中、会社で「お友達になれそう」と思った人がいたんだけど、
先日はじめてそこの家に遊びにいったとき、
あきらかにしなびてひからびている紅茶の使用済ティーバッグを
「朝、旦那が一杯飲んでいっただけだからいいよね？」とカップにいれて
「遠慮しないでね」とニッコリ出されたときには、ひいた・・・。
難しいなぁ。オトナになってから友達つくるのって・・・

小梨はよほど社交的でマメな性格じゃないと存在忘れられてくよね。
毒友とも子蟻友ともどこかギクシャクして来たし。
同じ小梨友と会っても何となく盛り上がりに欠ける。

>>408
どんなに人柄が良くても、ケチすぎる人は付き合えないよね。

>408
私も同じです。
唯一趣味を極めて講師になったので
そちら方面でたまに人と会う程度。
月2回、先生やって月3回習いに行く。
計5日の外出。
そちらの趣味も割と家でもくもく系。
なんかぽつねーんとした生活です。

でも、習ってる先生も小梨６０代。おしゃれでなんだか楽しそうにしてます。
年取ると、他のおばさまがたも結局子供が独立して夫婦2人になるから
それほど気にならないみたい。
そこにも４０代の小梨の方が来ている。
深くはまだ話してないけど、とても穏やかで素敵な感じの女性。

こういう人が身近にできたので、ま、悪くないかなと思います。
趣味をやるのはどうでしょうか？

>>408
私が同じように使用済みのティーバックでお茶をいれられたら
そうとう嫌われてて二度と家にくるなってことかなって思うな。

>>408
アニメ「おじゃる丸」の、
薄井幸代（うすいさちよ）を思い出して笑ってしまった。
チラ裏スマソです

同じようなお仲間がいるようでちょっと安心しました。
昔はお小遣いって交際費に消えていたのに
最近は・・・と寂しく思っていたのでした。

＞409
そうですよね、毒女友達ともビミョウにあわなくなって・・・
子蟻友は子供中心になってしまうし（仕方ないけど）環境が違うと
だんだんぎくしゃくして疎遠になりますよね・・・
用もなくメールできる性格なのもよくないと自分で思うんですが・・・

＞410
そう、普段から「ちょっとお金にこまかいのかな？」と思う部分はあったのですが
まさか・・・と。
節約はいいと思うんですが、ケチなのはちょっと・・・と思ってしまいました。

＞411
すごいですね。趣味をきわめて先生になるなんて！
私はいろいろやってきたわりにどうも極めるまでいかず。
私も自分の興味ある分野で、新しく友人を作れるようにがんばります。

＞412
はっ　Σ(´Д｀lll)　そうだったのか・・・？
その後も普通に接してくれてはいましたが・・・

30代にもなって友達のことで悩むなんて・・・と思ってたけど
いくつになっても一緒なんだなと。
でもここでお話させてもらってちょっとすっきりしました。
みなさん　ありがとう〜

>>413
リロってなかった。すみません。
おじゃる丸は知らないんだけど、今度みることがあったら注意してみますｗ
つか、今検索してあまりの顔に笑ってしまったｗｗｗ
すごいキャラですね・・・

昔から男にはブリッコの女友達を私の旦那に会わせた瞬間
いきなり旦那のことを「タケ」って呼んだのには引いた。
「タケ」って私が旦那を呼ぶ時の呼び名じゃんかっ（旦那はタケシ）
挙式でしか会った事ないのに、旦那に慣れなれしくされて不快だった…
それとは逆に旦那に会わせた時に礼儀正しかったりする女友達は
普段ふざけキャラだったりしても株があがって見直してしまう。

>416
話をよく聞いていて、なんだか知り合いのつもりになっちゃってるのかもしれん。
でも、いい大人として礼儀が無さ杉だね。

たしかに締めるところで締められる人はカッコイイ。

>408-409
ｱﾃｸｼも同じく。
立場が違っても分け隔てなく付き合いたいんだけど、
こればっかりは相互の温度差が似通ってないと難しいよね。
ｷﾞｸｼｬｸして疎遠になった子に共通してるのは張子と決め付けちゃん。
何人かの子蟻になった子に『赴任』と決め付けられたよｗ
まだ先延ばしにしているので単に仕込みをしていないだけなんだけど、
そこまで弁解するのもﾓﾆｮってたら今度は『ｾｸﾚｽ』扱いの会話が一方的に展開。
それと「（子供がいないから）時間が沢山あって優雅で羨ましい」
とか無いものねだりﾐｴﾐｴ社交辞令もｳｻﾞ杉。
自分で選んだ人生。人其々だろうがと言いたくなる。
結局みーんな競争意識ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ。
言葉のあやも通じなくなって下手な事も言えない。
疲れるから一人かﾀﾞｿﾅとﾏﾀｰﾘして居た方がいい。

>>401
私は夏目漱石の研究書には一度も目を通した事はありません。
医学書関連の本にそのような表記がありましたので、
おっしゃる通り、会ってもいない癖に人格障害などと決め付けないように！
と著者の方々にご申告しておきましょうか？

奇遇ですが、やめたほうがいいですよ。と、他人の言動に逐一揶揄をいれる知人は、
幼少よりいじめを受けて人間不信だそうです。

周りからすれば彼女の言動ひとつひとつが非常識で、社会性が未熟な幼稚な所作
ばかりのようですが、自身はいたって、自分中心に地球が回る。の如くです。

言いたいことも我慢して、人の気持ちを慮り、ですが人から疎まれる事も少ない。
言いたい事をずけずけ言い、自分は常に正しい。しかし人から疎まれる。

どちらがよいのでしょうね。

スレ違いの上、しつこい。
そんなに自分の知識と見識が大事なら、もっと別のところで聞いてくれる人に発表してくれば？

>>419
いいたいことがよくわかんないんだけど、
あなたがその人間不信になったお友達と重ね合わせて人格障害だ
なんだかんだと卑下してる夏目漱石がいってる
「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。
とかくこの世は住みにくいｳﾝﾇﾝ」
ていうのは、あなたがいってる
「言いたいことも我慢して、人の気持ちを慮り、ですが人から疎まれる事も少ない。
言いたい事をずけずけ言い、自分は常に正しい。しかし人から疎まれる。

どちらがよいのでしょうね。 」
というのと同義じゃないかしらね

自分のいってること理解してる？よく整理してみなよ　
漱石のいうことに反対なの？それとも同意してんの？

漱石が神経症だっていうのは周知の事実だけど、人格障害っていうのは
聞いたことない。失礼だと私も思う。
というか、ほんとうにそんな記述があったのかはなはだ疑わしいんだけど。
医学関係の書籍？ほんとう？
これ以上ｽﾚﾁの話題続けるならその書籍を教えてよ。

>>419
てか、今再び読んでて
「医学書関連の本」てどんな本？と思っちゃったｗ

ほんとに教えて。興味ｱﾘｱﾘｗｗ
ｲｶﾞｸｼｮｶﾝﾚﾝﾉﾎﾝｗｗｗ

>>419
どっちでもいいよ。
ただ、私はあなたのような上から目線の人とは友人になりたくない。

夏目漱石がどんな人でも別にどうでもいいのですが・・・
友達じゃないし・・・・そもそも、女でも無いし・・・・

先生！友達のいない奥様が
昔の千円札を見つめてなんかぶつぶつ言ってます！！

ろっぽんぞー･･･ろっぽんぞー･･･

>>426
ﾅﾂｶｼｽ

419の書いていることがさっぱり分からん。
自分の文章に酔ってるのか？

夏目漱石と私達って同レベルかよ...w

吾輩は主婦である

ねぇ　聞いて　おかあさんね〜　すきなひとがいるのぉ〜　♪

どの本なのか書いてくれれば一件落着なのに書かないって事は
この人が勝手に誤解していたんでしょ。

著者の方々って誰よｗｗ

>>432
すいません。量が半端ではないので、また閲覧して列挙できるようにいたしますね。

>>421
文意が理解できません。何をもって以下にコメント？
非常に解り辛い文章ですね…

漱石のいうことに反対なの？それとも同意してんの？

何故その問いかも文脈からは理解できませんでしたし。答える必要性が感じられません。
卑下とは、それこそ失礼ですよ。
神経症と人格障害の定義付けや枠組みをご存知ですか？
障害という言葉に、反応する気持ちも解りますが。

http://wrs.search.yahoo.co.jp
とりあえずここだけ。
精神分裂病との表記が多いですね。夏目氏。

http://www.asahi-net.or.jp/~tp8t-hskw/psychiatry/pathography.htm
ごめんなさい。間違いです。↑が正しい。

まだやってんの？相当しつこいね。
よっぽど自分に反論されたのが悔しいらしいけど、そういうのにも病名つくの？

>>436
そっとしてあげるのがいいんだよ。
友達が今まで一人もいなくて、更には妄想上の友達ともうまく行かなかった
かわいそうな人なんだから。
２ちゃんで相手されるのが嬉しくてたまらないのよ。

>>437に同意
なんか精神を病んでる人っぽい

>>435
いや、ネットで適当な精神科医が宣伝目的で書いてる
いつでも閉鎖できるようなHPじゃなくて
あなたが読んだという医学書関連のきちんとした本と著者の方々が知りたい。
それじゃ、適当に今ぐぐったみたいな印象しか受けないよ。

まあ、どうでもいい話だしここではスレ違いだから
新しくスレ建てて検証してみれば？

私の友人も｢言い張る」女がいるなあ。
内容はどうでもいいことなんだけど、そういうところで意地張って
自分の存在を確かめてるのだろうか、、、ってくらい。
傍から見てると、もう少し気楽にしたらって思って、
はいはいって引き下がるんだけど、これがまたそいつを増長させる結果に。

>>440
でも、そういう人を追い詰めちゃいけないよ。怖いから。
増長しようがなんだろうが「ﾊｲﾊｲ」って言っておいたほうがいい。
そういう人って、本当にすごい闇を抱えてる感じがするよね。
軽い気持ちで反問してても、いきなりｷｨｨｨｰ！っとなられたり。

ということで>>437-438に同意。

精神の病名ほどあてにならないものはないよ。
自分も過去心療内科に通院したことがあったけど
抑うつ、パニック、自律神経失調症...医者変える毎に
病名変わってたものw
あんなの、患者のその時の言い方でどうにでもとれるから
ね。
少し大袈裟に言えば統失って言われたりね。

小梨新婚ですが、先輩友人が｢赤ちゃん見に来て！」
というので昨日電車とバスを乗り継ぎ長旅。
気持ちのお祝いとお茶菓子持参してみた。
昼食は食べきれない量のピザを割り勘で
｢残りは旦那の夜食にしようっと♪」
お茶菓子も
｢○○(私)が食べたいのを買ってきて！」
と言っていたのに殆ど食べさせてもらえず(泣)
同じのを帰りに買って夜旦那と食べたwww
お呼ばれってこんなものなのでしょうか？

お茶菓子持参しているのに昼食は割り勘ですか…
んー、私はそういう対応されたことないなー

そもそも昼時に行ったのが間違い

まあ昼時は避けるべきだよね。
ピザ割り勘はひどいと思うけどさ。
ケーキ持って行ったのなら3時ごろ行って4時ごろ帰るのがベストだったのでは？

>>444
レスありがとうです。
うちに友達が来た時は
先輩のようにはしないぞと思えました。

>>445
確かに一理ある。。
相手の家が遠かったので仕方なかったのですが
これから相手によって考えようと思いますた。

お呼ばれ交際費4800円(お祝い除く)
痛かった…。

ピザは酷いな
でもお菓子は相手に全部あげるつもりで持っていくから何とも思わないかも
（私は相手の家に親、子供がいれば家族分プラス自分の分くらいの量を持っていく）

上のほうでもあるが、子供生まれたばかりだったら昼時は避けるべき。
お客さんのお昼までとても手が回らない状態だと思うし。

私の経験上、セコい先輩友人って結構要注意だったりする。
年齢的にも結婚出産が先だし、自分がお祝いもらったとたん
とっとと縁が切れたりする。

子蟻ってどうして子供がいるというだけで独身や小梨が気を使って
当たり前ってなっちゃうの？
その甘え（図々しさ）って彼女達にも伝わってると思うのだが。

私も子蟻友達と先日気まづくなってしまいました。

友達に１人目が生まれた時は、電車を乗り継いで1時間30分（友達の方が
かなり田舎に引っ越してしまった為）、お祝いのベビーグッズと友達へ
お菓子を持って、彼女の最寄駅のファミレスでランチ。

６ヶ月の子供を連れてきて、１５時頃には別れました。
正直、子供は泣くし全く私の話は聞かないし、子供の話ばかりだし
疲れました。　でも、まぁそんなものかとその時は思いました。

その後、お返し？に手紙と子供の写真が送られて来ました。

最近になって「二人目の子が生まれたからまたファミレスで会おうよ、かわいいよ」と電話が
あったので、忙しいと断ったのですが何度も何度も誘ってくる。

だから「子供を託児所か身内に預けてきて、中間地点で会わない？」

と言うと「はぁーー！？託児所って何？子供に会いたくないの？と言うか貴方何で子供産まないの？子供大好きだったじゃない？
中間地点って無理なんですけど。私、子供居るのよ、わかってる？ここまで来てもらえないのなら、会えない。」

と切れ気味に言われました。

丁度良かったので、縁切りの時期かなと思ってもいます。昔は仲が良かったんですけどね。

しかし、子蟻さんは小梨が遠方まで足を運んで会いに行く事に対してどう思っているのでしょう？
ちょっとは感謝されているのかなと勝手に思っていましたが
「可愛い子供に会わせてあげてるんだし、それを望むから自ら遠方までわざわざやって来るのだ」
と思っているのでしょうか？　（一人目の時は辛くても「かわいい」を連発してしまった私も悪いかも）

友達の口調では、そんな感じにもとれたのですが、、。

逆に「託児所へ預ける程、貴方と会う価値無いから」と言われているようで、悲しかったです。

あなたに非常識な子蟻のお友達がいたからって、
＞子蟻さんは、どう思ってるんでしょうか
はおかしくない？
子蟻小梨論争したいだけなの？
立場が違ってもいい関係を築ける人もいれば
そうでない人もいるってことでしょ。

>>452

いや、実は遠方でも行かなかった私が非常識なのかどうかと考えていたんです。

子供が居る人に託児所とか、途中まで出て来てとか非常識だとｵﾓ。
と言うか思いやりにかける
私ならそんな小梨こちらから会いたくないわW
子供あずけて友達に会いに行く薄情な親に育てられたの？
常識的におかしいのは理解できるでしょ。

でもさあ、相手の出方もどうかと思うよ。
お互いに相手の立場や気持ちが思いやれなくなってるんだから、
本人が言うように、縁切りの時期に来たのかもね。

>>451
あなたはちっともおかしくないよ。
あなたが無理にでも会いたいといったのならわかるけど
自分から会いに来いこっちの都合に合わせろって何様のつもりよと思う。

すごいわがままな言い草だから早めに切ったほうが正解だよ。

忙しいと断ってるのに、何度もしつこく誘ってるその子ありさんは
とりあえず自分勝手な人ですよ。
そういう人は、>>454みたいに自分が中心に回ってると思ってるんだろうね。

託児所は抵抗ある人もいるだろうし何とも

ですが、その友達のわがままさは伝わってくるから縁切って良いんじゃ
赤子連れランチって、ゆっくり出来ないし周囲に気を遣うわで
付き合わされるほうは正直ツライし。

ここって釣堀?

そのようです

ちょｗ>>454はｸﾏですよね？ｗ

ここはｦﾁされてるんだから
釣って釣られて皆が楽しんでいるんですよ

>>454
↑釣りだよね？なんだこいつ

私の場合
えっ？と思うと次回からは疎遠にしてしまうので
ウジウジ悪口言ったりしません。
なので、友達極端に少ないです。
八方美人は疲れるから、信頼できる人だけがいい♪

>>464
わかるけど、人生いつ何が起こるかわからない…
本当に信頼していた人と何かトラブルがあったり、どちらかが変わってしまったりで
疎遠にならないとも限らない。
そういうとき、例えば2人しかいなかった友達が0になってしまったらつらいよ…。

別に保険で友達つくっておこうとか八方美人奨励とかではないけれど、
＞えっ？と思うと次回からは疎遠にしてしまう…つーのはなかなか極端でないかい。

えっ？と思うことの程度によるかも。
それが自分にとって我慢できないことなら疎遠にしちゃうと思うけど、
自分も完璧じゃないから、ある程度のことは水に流すというか「ま、いいか」と思う。
ただ、私もどちらかと言うと信頼できる人だけと付き合いたいほうではあるから
友達は極端に少ないし、この先０にならないとも限らない状況だなー。
でも、0になったとしてもそれはそれで仕方がないような気もする。

>>443
電車とバスを乗り継いで長旅、お茶菓子持参なのに食べられなかった、
何円かかった、と後でいろいろ言うのなら、始めから行かなければよかったのでは？
ちょっと恩着せがましいというか、けち臭くない？
お茶菓子は別に自分が食べられなくても構わないけどなあ。
その友達は違うようだけど、おもたせを出すのは失礼だと考える人もいるし。

>>451
その友達はちょっとどうかと思うけど、
相手のことが本当に好きで、会いたいと思ったら、
遠かろうが何だろうが喜んで会いに行くものじゃない？
私も小梨なので、できれば友達とは子供抜きでゆっくり話したいけど、
私に会うためにわざわざ託児所に預けてきてくれ、とは言えない。
そこまでして会いたくないよ、と思うのなら、もう縁の寿命なんだと思う。

＞逆に「託児所へ預ける程、貴方と会う価値無いから」と言われているようで、悲しかったです。

自分も「遠方に出かけてまで、貴方と会う価値ないから」
と思ってるわけだから、ある意味お互い様じゃないかな。
お互いに自分の都合優先になったら、もう既に友達じゃないよね。
まあ、どっちかだけの都合しか考えてないのも不公平だし、
お互いに思い遣って譲り合えなくなったら終わりかと。

今までは自分ひとりだったから何とか水に流せたけど、
旦那とか子供が絡んできてから、どうしても許せなくて、
元同期の友人、こないだ一人切ったよ。
嫉妬ですぐ人を攻撃する人だってわかっていたけど、優しいところもたくさんあったから、
金銭面などの非常識な行動、嫌味、悪口言いふらされてもそこまで嫌いにはならなかったんだ。
しかし今は離れてすっきりした気分。
長年私も我慢してきた事はそれこそ沢山ある。そこまでして付き合うメリットはなにもない。
転職したおかげで信頼できる友は他にも数人いるし。

もう一人は距離を考え中。うちと同じ時期くらいに子供を産んだ友人。
子供の成長度合いの事で、気をすごく使った。
私も初めての子で浮かれすぎて、軽率な所があったりしたけど。
彼女の子は遅めの発達で、うちと比較、干渉、嫌味がひどくて一時期は嫌いになりそうだった。
実際周りにも愚痴ったし。

今はだいぶ成長も追いついてきて、彼女もほっとしたのか明るくうれしそうで、
私にも子育てのアドバイスや忠告をたくさんしてくれる。
でも私は楽観視できない…。今までの経緯を見ていて、なんとなくその子供はグレーかも
と思っている。兆候があまりに多くて看過できない。

しかし私の的外れなただの感かもしれないし、実際はまだ定かではないけど、
もし今後何かあれば、また私への風当たりは強くなるだろう。
その前に完全に距離を置く事が賢明かもと思っている。
その子供が今のまま元気に成長してくれる事、彼女が今のまま明るい人で
居続けてくれる事を祈る。

>>467
かなり遠方まで足を運んで、土産を持って行くのは
最初、子蟻友達に会いたいって気持ちが強かったんじゃない？
で、｢わざわざ来てくれて有難う｣と言われると思ったのに
むしろ自分中心ママトーク連発されてがっかり、、仕方無いのだろうか？
って事だと思う
結局、苦労しても会ってみて楽しかったら愚痴も出ない気が。友達なんだし
ここで数人の子梨が嘆いているって事は、仕方無いのかも
子供中心の生活している人は色々大変だろうし
私も来て当然って態度された子蟻にはもう二度と会いたくない
そうで無い人には遠方でも会いに行くかな
でも正直、子供と一日遊ぶのなら子梨とお茶してた方が気が楽
無類の子供好きな人とかは相手の態度云々って前に
遠方でも喜んで行くのかもね
お互い、相手次第って事か？

ちょっとしたトラブルにあった話をすると、必要以上に悪いほうにもっていき、「○○（私）に非があったからじゃない？」と決め付ける友達。
たまにラッキーな出来事を話すと明らかに不満そうに「なんだ、結構うまくいってんじゃん」と言われる。
こっちは普通に話したいのに疲れる。そんな友達が他にもいるが、みんな独身で余裕がない人なんだよね。

友だちが結婚したとき、お祝として商品を５万円弱くらいあげました。
で、数年後私も結婚したのですが、その友達もとても喜んでくれたのですが、何も
お祝いをもらってません。私は入籍だけなので結婚式をしてないので
仕方ないのかなぁ、と思いますが、やはり、何かなぁと、考えてしまいます。
お互いいろいろ忙しいし、最近連絡も取ってないのですが、何かホシイ・・と
伝えるのはどうしたらいいかと思っています。それとももう期待しない方が
いいでしょうか。

私(小梨）の友人(子あり）。
専業で育児中心の彼女と仕事中心の私で時間帯や生活はお互いバラバラで
たまにメールだけやりとりしてたけど、この間
「1歳過ぎたら落ち着いてきたし、電車も最近おとなしく乗れてるから
〇〇（わたし）の最寄り駅までいけるようにはもうなったと思う。
会いにいってもいい？」ってメールもらった。凄く嬉しくて
「その気持ちと提案は嬉しいけど、あとちょっとしたら私も仕事
落ち着くから、そしたらこっちから会いに行くよ」とメール返した。

実は私も彼女と会いたかったんだけど、育児に奮闘中なようすが
ブログ（パスワード制の内輪用の）で伝わってきて、こちらから
遊ぼうっていうのは悪いな、と思ってたので、本当に嬉しかった。

そういうことが最近あったので、中間地点に来いとか子供を
おいて来いなんて小アリの友達に私だったらいえない。
逆に自分だったら、相手の負担にならない会い方を考えて
なるべく相手の近くに行くようにすると思う。

>>470
私の周囲だと「〇〇に非があったんじゃない？」という人は
私より年数の長い既婚者に多い。なんか先輩面したいのかも。

>>471
私は東京だけど、結婚祝いって友達だったら3万が相場じゃないの？
相場以上のものをあげるのは勝手だけど、お祝いあげたんだから
私のときも物をもらえるわよね、みたいなのは浅ましすぎ。
結婚式のお祝い=披露宴の参加費、みたいな考え方もあるようだし
入籍のみだったら何もあなたは友達に対して提供（披露宴の席とか
ごちそうとか）してないんだから、何ももらえなくてもそんなに
おかしくはないと思う。私も入籍のみだったのでお祝いの品を
何箇所からかいただいたくらいで、お金とかって会社関係くらいからしか
もらってない。

>>471
私は海外挙式組。
お祝いあげた友達のうち一部からは何ももらえなかったよ。
メールのみ。
「自分が貰ったらあげる人」と、「披露宴に呼ばれなければあげなくて当然な人」がいるから、
黙っていたらそのままくれないでしょうね。
本当に欲しかったら何かきっかけ作って伝えなきゃ気付かなそう。

>>472
私は小梨だけど、パスワード制ブログのパスを自分だけ教えてもらえなかったよorz
確かに小梨は私だけだけど…あからさまなハブりにショックだった。

>>471
式に招待して、ごちそう、引き出物でちゃらとか思ってるんじゃない？
もしこのままぶっちぎられたら、
出産で連絡してきても、おめでとうとだけ言って電話を切ろう。

>>471
その5万円弱くらいの商品の価値を相手がわかってないんじゃ…？

471さんは結婚式にも出席したの？
お祝い品が高額だとお祝いのお金って別で包まないものなのかな
私にはその辺よくわからないんだけども…
その友達はやっぱり現金欲しかったんじゃないか？w

>>471
んと・・・その友達、471さんのことあまり大事に思ってないんじゃ・・・
他の友達と
「私の時もらってるんだけど、どうしよー？」
「別にいいんじゃね？おめでとうだけ言っとけば」
みたいな会話をしてるのを妄想してしまったんだけど。
ごめん。

>>476
その可能性高いね
もしかしたらほんの気持ちだけの品に見えたのかも

>>472

子蟻が空気読めて思いやりある人で
何より会ってて楽しい時間が過ごせるなら、小梨の私も喜んで会いに行く。

逆に、
‘うちのプリンセスの写メ送ります、会いたいでしょ？なら近所まで来て’
みたいな友達がいるけど、そんな人には実際会っても
子供の自慢話ばかりされる一方だったので、二度と会いたく無い。
（子供話でも、楽しければ良いが）

それでも、そんな子蟻が近所まで来てくれて子供の話ばかりなら
仕方無いとも思えるだろうが（そんな経験は無いのでわからない）
遠くまで行って、たいして歓迎もされずに

＞｢残りは旦那の夜食にしようっと♪」

みたいな事されてまで、のこのこ電車乗り継いで会いに行きたくない。

只、そんな色々な嫌な事も今となっては価値観の違いを認識できたし
良い経験だと思っている。
嫌なら今後、行かなければ良いと割り切っている。

>>471

５万の品物って高すぎると思う。
だた、私は披露宴に来てくれてたけれど式を挙げなかった人には
現金３万円包んで返してる。

常識で考えれば、
お祝いを贈ってくれた相手に慶事があれば、自分も何かしよう。
となるだろうね。
でも、お祝いを期待するのは図々しいかなとも思う。
好意を当てにしているみたいでいやらしい。

＞お祝として商品を５万円弱くらいあげました。

一人で5万？職場とか仲間とかで5万じゃなくて？
それとこれ、欲しくもないものだったんじゃない？
現金3万の方がよっぽどありがたいというか確実だと思うけど。
相手の希望だったの？？

うちは逆。小梨女に子供つれて来い！だった。
ぐずる子供つれて、都内の混雑電車の乗りかえがどんなに大変だったか。

今思えば、子が歩いてるかだとか、顔がどうだとか、
そんな興味半分の詮索目的だったんだと今更ながらその女に憤慨している。
うちの子の様子や私の細かなプライベートな話を他の人に言いふらしては悪口の
ネタにしていた。いつかその女やってやる。と思っている468です。

以前、毒女の友人が四十歳までに結婚しなかったら
もう結婚しないと思うし、
自分があげたお祝いと同額返してもらうと
半分冗談のようでかなり本気で言われたことがあったな。
金額も大きいし、結婚でもしないと現金で戻ってくることはないからって
そう思う気持ちもわかるけど、口に出して言うのは最低だと思った。
そいつとは切れました。

＞いつかその女やってやる
＞いつかその女やってやる　　

！？

>>483
そんな毒友なら切れてラッキーだったじゃん。
その友達、結婚できないのは周囲の男が見る目ないから...って
自分に都合良く考えてそうな人だね。

友達が近所に引っ越してくる
楽しみ

式を挙げなかった人には　現金のご祝儀なんか包む必要はないが
せめてお祝いの品くらいは渡すべきだと思う。
自分の結婚式にご祝儀持って来てくれたんだから

やらずのぶったくりはマナー違反だと思うけどなぁ？ >>471

あ！途中で送信してしまったｗ
>>471さん　そのやらずのぶったくり友達には
今後出産とか新築とか連絡が来ても
もうなにもあげる必要ないよ？
おめでとうだけ言っておくべしｗ

お祝いしたんだからあなたもちょうだい、みたいな姿勢って
好きじゃない。たしかにもらいっぱなしは厚かましいが
あげる側としては贈りっぱなしくらい鷹揚なほうがいいんじゃないの？

５万もあげたのに放置された、どうやってもらえばいいのかな、なんて
借金取りみたい。だったら最初から自分もあげなければよかったのに。

もらう時だけお友達♪って人いるよね。
あまり仲良くないのに結婚式に呼ばれて、その後即効音信不通とか。
なんというか、そういう人もいるって割り切るほかないような・・・。

向こうの友達は披露宴をしたのに、現金も包まず出席され、
わけの分からん欲しくもない置物かなんか渡されて迷惑したんじゃない？
5万って言ってもへんな花瓶とか絵とか相手が欲しくもないものを
得意気に新居に飾ってね！と贈ったりしてない？

たまにいるんだよね。
お金だと残らないから、と変にこだわってモノを贈る人。
そう言う人に限ってセンスがすごかったりするwww

>>491
すごい妄想力だね、、、。意地悪すぎて怖いわ。
でもさ、たとえ万が一491の妄想通りだったとしても、
お祝いしてもらったのに、相手の時はスルーするってのは、
非常識だと思うよ。

だからといって、取り返そうとするのは違うと思う。
それまでの人だったんだと思って、諦めるしかないんじゃないかな。

もしかしたら5万円の品物
使うに使えずに封印。貰った記憶も封印された可能性もあるね

相手が希望したもので5万の価値だって分かってるのならまだしも
5万という金額からしてしょうもない置物の可能性大。
2-3千円に見えたんじゃない？

おまけにてぶらで披露宴出席なら最悪だし、自分はやってないのに
取り戻そうと必死だなんて生き方全てにセンスがない。

モノでもお金でも、出資じゃないんだから、取り返すって発想は
卑しいよ。

＞お互いいろいろ忙しいし、最近連絡も取ってないのですが、何かホシイ・・と
＞伝えるのはどうしたらいいかと思っています。

てぶらで披露宴に出席しておきながら、自分は披露宴すらしてないのに
何かホシイらしいですよ

>>485
483です
うん、そんなやつと別れられてラッキーと思うことにしてる。
自分に自信があるっていうよりかは、消極的過ぎて動かないから
全く出会いもないし結婚する可能性が零に近い感じだったけどねw

>>495に禿同。友達も喜んでくれたって書いてるあたりから
相手が希望した品じゃないっぽいもんね。

何かホシイ…ってすごいよね。会うたびにそんなオーラが出てて
しかも５万円のものをよこす友達って怖い。

５万円の品物が何かすごく気になってる自分の下世話振りがいやなんだがorz

披露宴あげるお金もないほど貧乏、
親も拘りもなさそうな貧乏家庭、
旦那も非エリート、
なのになんで兄弟でも親戚でもない友達に5万相当の商品をあげたんだろう？
5万相当の価値あり！とかの札がついたバーゲン品で9割引とかだったとか？

>>499
同意だわ。

私なら期待しないし、欲しいとも要求しない・・・
というそんな失礼な友達は私の周りにはいないから
よくわからないが・・。

私は友達三人で２万ちょっとづす集めて、友達が欲しがっていた
ヴィトンの財布を贈った。買い物に行く時使ってくれーーと言う意味でなんだけど。
一人で５万か・・・すごいね。

>>502
それだったら、品物でも嬉しい。財布って人からもらうといいらしいし
希望のアイテムなら大事にできるしいいよね。

お皿貰ったけど、重宝してる。

変な物もらったらもらったで、それはなんか笑い話になる。

空気を読まずカキコですいません。
もともと友達が少なかったけど
結婚してからその友達とも会う機会が減った。
その友達は独身で働いてるので、時間が合わないことが多く
なかなか会う機会もなくなったし連絡も取らなくなってきた。
でも旦那の友達の奥さんと仲良くなって、遊ぶようになった。
しょっちゅう遊ぶことはないけど、自分の友達とよりも
旦那の友達夫婦とかと遊んでる方がラクだし楽しい。
何より一人の時間が大好きなので、友達がいなくても全然平気。

財布か…
1週間後友人が結婚するから贈り物候補に入れておこう。

>>502
まさか、
「ヴィトンの財布、お祝いに頂戴」
って言われたわけじゃないよね？？

財布っていいのか。私も今後の候補に役立てよう。
なんとなく人んちの家計と直結するイメージで、結婚祝いには
いやらしいかなぁって気がしちゃったけど勉強になった。

そういえば、今まで使ってた自分用の財布とは別にこれから
家庭用財布がいるからって財布くれた友人がいたわ。

財布はいいかも。使える物の方がプレゼントとしては有難い。

そうか、はなから｢家庭用｣としてあげるには潔いかんじだよね。
どんなブランドが無難だろう。
ヴィトンよりもリーズナブルでわりと万人受けのシンプルなのってなんだろ…？

財布なんて相手が希望した場合はありだけど、勝手におくりつけるなよ。
現金やれよ、けちが

げめんなさい

小梨・子蟻についてですが・・・
子蟻も、忙しくて身軽な小梨を、遠くから来させるのは悪いけど、
小梨のほうも、「親切のつもりで」「家までいってあげる」ってのは
（あちらから呼ばれていない場合）どうかと思う。
産後はとにかく忙しいし、家も小梨のときより掃除も大変。
正直、来客が苦痛な人だっているはず。
間違っても、小梨のほうから
「親切のつもりで」会いにいくつもりなら、
期待したほどは感謝されないかも知れない、と書いておきたいです。

実際、小梨の人が出産してから、しょっちゅう家に
呼んでくれた、という経験はありません。
私は私で、小梨の人が来てくれたのは、ありがたかったけど、
迎えるのが大変（掃除・料理・お茶・お菓子）というのもあったので
無理に「招け」とは言いません。

小梨のときなら近所のケーキ屋まで気軽に行けても
乳児居ると車持ってても簡単にケーキすら買いに行けなくなるよね。
ましてや昼ごはんの準備だとかまで期待されると苦痛。
掃除すら他人を招いていいほど綺麗にするのは大変。

そうなんだよね、５１６タン。
どんなに大変でも、まだ、普通にしててくれると嬉しいんだけど
会いに来て「あげた」のよ、ってのが見えると、
そうか？こっちだって頼んでないよって気になる。

産後、やたらと大人数に呼びかけて大勢で押しかけてくれた
友達がいた。
私に対しては色々言わなかったけど、子蟻の悪口も聞かされた。

いわく、どうして子蟻は電車の中で子供を泣かせるのか、
レストランに子連れで来るのはやめろ、などなど・・・。
言い返したかったけど、子蟻が小梨を注意すると、やれ
結婚したから偉そうだの、子供いるからって見下すなだの、
面倒な誤解も受けるから、はっきりいえなかった。

そして、その子が子蟻になった今、どうして過去に彼女が客になって
きたように、今度は大勢を招かないのか、不思議でならない。
勿論ほとんどの、お子さんのいない知り合いは、常識人だけどね。

＞515
あぁわかります。。。
「親切のつもり」なら子供が小さいうちは遠慮した方が無難
だと私も思います
（来てほしいと言われれば別ですが）

仲間うちでやる定期的な飲み会を我が家でやる事が多く、
私も料理や人寄せがそう嫌いなほうではなかったので、小梨のうちは
よく人を招いていましたが、１才児を育てている今となっては
大人数の食事の用意は本当に負担

「子供は預けるから外で飲みたい。その方が気兼ねなく飲めるから」
と言っても「えーいいよ。いいよ。いくよ」みたいな反応
料理持ち寄りにしても結局つまみや酒が足りなくなって、作る羽目に
なるんだよ　トホホ・・

>>518
そこではっきり、「ううん、遠慮じゃなくて本当に家にじっとしてるより外に出たいんだよ。」といってみてもダメ？

何で招かれる側があれこれ文句言ってるんだろう。
そんな立場じゃないと思うんだけど。
「私を手厚くもてなせ！」と言ってるようなものでしょ。

まあ、招く側も招かれる側も、後から「してあげたのに！」「大変だったのに！」とか
恩着せがましいことを言うくらいなら、始めから会わないことだ。
なんかみみっちいと思う。

強引に相手に求めたら、そりゃ文句も言われるでしょう。
どーしても家まで来い！とか
どーしてもお宅に行きたい！とか。

ぶったぎりすいません。

女友達ってめんどくさい。
自分が困った時だけ電話してきて、時間合わせて飲んだりしてたけど、悩みが解決したらもう用無し。
たまにこっちから誘っても、子供がとか言われてしまう。あんなに出歩いてたのに今更かよ。
親身になって相談のってあげたのが馬鹿らしい。
付き合いたくなくなるよね。


ﾁﾗ裏かな。ごめん。

>>520
正論だけど極論ではないかい？
書いてる人は一応
相手の事を｢友達だから」と
思いやって行動したのに、
相手はあまり思いやってくれてるように思えなかったから
なんか晴れなくて
｢友達って…」と嘆いてるわけで、
最初から会いにいかなければ良いとかは違うような…。

>>508
違うよ。
みんなで何がいいか聞いたの。

>>509
いいかどうかわからないよ。
その時は、財布一つ持って主婦は買い物に行くイメージというか
サザエさんのようなイメージをみんなが持っていていて
で、ちょうどその年に旅行に行った時に、ヴィトンの財布買おうか
どうしようか悩んでいたことを、一人の友達が思い出して
で、あ、そうそうそれ欲しかった！となったの。
ヴィトンの長財布ね。これなら主婦は使い勝手よさそうと思ったのです。

>>523
友達にもいろいろあるとじゃん。

強引に言ってこられて、しかたなく受け入れちゃう人と
強引でもちゃんと断れる人と、その強引なことさえ言わない人と・・・

>>504
イヤープレートはイヤー　　　　　　ort...

自分はまだ小梨だけど、子どもは割と好きなので子蟻の友達が家に呼んでくれたり
遊びに来てくれたらとても嬉しい。
普段、外でよその子に会ったときあまりカワイイカワイイ言ってかまうと
ウザいかもしれないと思って自制している分
家の中などで友達の子どもと会う機会があるとテンションがあがってしまい
遊びまくる。そういう時は楽しくてしょうがない。もちろん友達との
お喋りも楽しむ。
でも、最近知り合いの一人が、共通の知り合い（男・未婚）について
「あの人、うちの次男（３歳）に会うとやたらカワイイカワイイ言うんだけど
ちょっと不気味っていうか、引いた」とコメントしていたのを聞いて
ぐさっとなった。
多分、私に当てつけたわけではないけれど、私も、子蟻友に内心
不愉快な思いをさせてるんじゃないかとものすごく心配になってきた。
顔をくっつけたりはしないけど
遊んでる途中で、抱っこして持ち上げたりはする。
でも、いくら友達でも、あまり自分の子にベタベタされたら
いい気持ちはしないのかな？

長年の友人が小さな子供抱えて離婚したんですが・

私を信頼してるからと言い、何かと私を頼りにする行為に・・・。
「子供が熱を出したの、今日一日だけ助けて」も、彼女の子供が病気の度にお願いされます。
どうしても仕事が休めない状況は理解出きるのですが＞休めば即首切り状態の職場
私にも事情や色々な状況があります。
彼女とその事で話し合いをしたのですが、彼女は本当に申し訳ないとは言いつつも
友人ならば、私の事情も理解して欲しいと、逆にお願いされる始末。
もう、何を言っても無駄かな？と思い「私、パートに出る事になったの」と彼女に話しました。
しばらくして、彼女からいつものように早朝電話が入り
「子供が熱を出して」とヘルプ電話を貰った時「私も休めないの」と断わると「どうしても休めない？」と。
心を鬼にし「仕事は正社員もパートもバイトも一緒、責任はあるからね」と言うと、彼女は
「けど、あなたは生活には困って無いでしょ？」と、電話をガチャ切りされました。
その後彼女から「ごめんなさい、私もあんな言い方して…」と謝罪の電話は貰ったのですが、彼女は
電話をガチャ切りした事（ﾏﾅｰ違反的行為）や、暴言を吐いた事を謝罪するだけで「事の根源」はあえてか？たまたまか？
改善するとは一言も言わず、ただ今まで通り友人で居て欲しいと。
少し間を置かせて欲しいと、彼女には伝えましたが、私の心の中で「又、子供が熱出したら電話が入るのかしら？」と
冷めた思いもあります＞内心、嫌だなぁ〜とも

もうこうなっちゃったら、友人で居るのは難しいよね・・・私は冷たいのかな？＞自問自答の毎日

人様のしかも病気の子を預かるなんてなんかあったら怖い
今の仕事は辞めて実家の近く戻るとか彼女には、まだ他の選択肢
もあるんでないの？

その友達、末っ子じゃない？
末っ子って女友達を姉代わりにして平気で自分の面倒見させる人多いんだよね。
そして代理姉母が弱ってきたり、悩みごとのグチをこぼしたりすると
「私、妹だから面倒見る役割は担当外です」とばかりにサッと逃げる。
またはキレる。「お姉さんが弱ったら誰が私の面倒見るの？！」
彼女の辞書にはギブ・アンド・テイクの文字はない。

私が何度か引き受けたのも、悪かったんだと思います＞結果、変な甘えをだされ

ただ私としては、こんなに頻繁に頼りにされるとは思ってもみませんでした。
中学から大学まで一緒に過ごし、彼女とは本当に良い友人関係だった為、何だかなぁ〜と。
学生時代は互いに過度な甘えも無く、理想的な友人だったとそれは思ってるんですよね。
離婚の選択も彼女が重々考えての事だと、それは理解しています。
彼女の母親はすでに亡くなっており、父親とは結婚を機に半ば絶縁関係だとは聞いて居ましたが
まさか彼女の子育てサポートを強いられるとは・・・
彼女も色んな公的機関を使い、子育て支援は受けてるらしいのですが、急病に関してはどうも出来ず
今、正社員になれるかどうかの境目なのだと、熱心に懇願されて、何度か引き受けました。
私の考えの甘さも反省すべき事ですが、これ以上何かを頼まれ、正直その度断る事すら気が重いです。
今は時間が欲しいと彼女には伝えてますから、彼女からのｱｸｼｮﾝはまだ無い状態・・・けど
すでに感じてるこの気の重さは何なんだろう？

「育児のサポートだけは出来ない」と言い、それを了解したなら友人関係を続けるべきか？
すでに依存しかけてこようとする人とは、もう友人には戻れない・・・この２つの思いに揺れてます

>>530
こういうとき「その友達末っ子じゃない？」とか「その人
B型じゃないの？」みたいな、自分の狭い経験から
決め付け語り始める人って、独善的な場合が多いんだよね。

断るのも難しいから「駄目」ではなくて
「都合悪いの・・・どうしよう？」
「パート・・どうしよう？」
と、常に「どうしよ〜」「どうしよ〜」を連発すれば頼みにくくなるよ。
あと、あっちが正社員になるかならないか、の瀬戸際なら
「私も今、資格試験に通るか通らないかの瀬戸際なの！
どうしよう！どうしよう！」
とパニックになってみせて、こっちからは「どうしよう」以外の
言葉を何も言わない・・・というのはどうでしょう？

>533
そうそう。
頼りたがる人に逆に頼ってるような態度見せると怒ってどっか行っちゃうと思う。

>532
あ、末っ子ちゃん？　気を悪くしたらごめんね。
でも末っ子の全部が全部そうとは私だって思ってない。
生まれ付きの資質や環境、
例えば小さい頃から身近な小さい子や動物の面倒を見てきた末っ子とかはまた違うと思うし。
長文になるからいちいち書かなかったけど。

きょうだいの順序って意外と人格形成に深く関わるんだよ。
心理学で専門の本も出てる。

最後の2行うざい

単に個人的な恨みにしか見えないけど

以前の経験であるが、姉妹の中で育った人と
男兄弟の中で育った人とでは、また、他人に対する距離感覚が
違うなと思った。
いくら兄弟たくさんいても、「女が自分一人」だと、水くさくなって
しまう時もあるねー。
甘え上手、甘えられ上手で、群れることも嫌いではない、という
処世術に長けたママは、姉妹育ちが多かった。うらやましい。

>>538
それは言えてるかもー。
男兄弟で育った自分は、女性集団の中の居心地の悪さをずっと「性格のせい？」
と思って来たけどそれはたんに女慣れしていないせいなんだって最近思うよう
になった。
基本が一匹狼なんだよね。

そういうの関係あるかな？
私も男兄弟の中で育ったけど、集団は別に嫌いじゃない。
1人も好きだけど、集団も好き。

そうね、いくら男兄弟の中で育っても、近所との関係とか
生育歴とかも関わってくるから、一概には言えないかな。
上手くいえないんだけど、自分の知人に限ると
姉妹のいる人は、遠慮すべきところと、ちょっとズケズケ言ってもいい
ところを、ちゃんと分かってるような気がするんだよね。

>>531
その友達も働き始めたら子供がこんなに病気にかかるなんて思ってなかったんだろうね。
保育園って共稼ぎ世帯ばかりだからちょっとの病気とか、
治りかけの子でも預けて働きに出たりする人が多いし、すぐに色んな病気もらっちゃうよ。
病児保育っていっても周りが病気の子ばかりだから、そこでまた別の病気もらって余計に長引いたりさ…

親に頼ったりできればいいけど、それも難しいとなると、友達にはもうあなただけが頼みの綱だったんだろうね。
シッターさんを子供が病気の時だけ雇うっていうのも彼女には無理なのかな？
いくら友達が困っていても、それは離婚の時に覚悟もあっただろうし
他の仕事を探すってこともその友達は選択肢に入れるべきだと思う。
それが難しいんだろうけどね、それでもあなたが子供を預かることまでしなくていいと思う。彼女は考えが甘かったね。

>>531
私も母子家庭やってたから、その友達のイッパイイッパイ感もちょっとわかる。
あなたは仕事失ってもご主人の収入があるじゃない・・・
みたいな気持ちもわからなくもない。
でも、それも自分で選んだ道なんだから、人を妬んだりするのは間違ってるんだよね。
この先、子供の病気以外にもいろいろと大変な事起きてくると思う。
その時に毎回人を頼りにできるはずもない。
自力でなんとかしなきゃならないんだよ、その友達。
突き放す事は、彼女のためでもあると思うよ。
友達でいようと思うなら、精神的サポートをしてあげたらいいと思う。
私は、結局正社員にはなれなくて、パート収入で子供二人と生活してたけど、
金はなくてもなんとかなった。
時々遊びに来てくれる友達とか、愚痴言い合える友達、
あと「えらいよ。よく１人でやってるよ」って言葉でやっていけたって感じだな。

私女三人姉妹の一番下。
昔は団体行動が得意だと思って団体スポーツをやって
県大会でベスト４に入るようなチームのキャンプテンをやり
大学に入っても、クラブのみんなと行動したり、週末は絶対予定を入れ
誰かと遊んでいたけど、でもどこか無理していたのでしょうね。

今は一人が一番好きだし楽。
友達は自分が一緒にいて落ち着く人としか会わないので
友達のトラブルはなし。近所付き合いは一切なし。
子供の友達のお母さんとも交流なし。
仕事では、時々飲みに行く同僚や先輩がいる。
深く付き合っていないので、トラブルなし。
なので、もう誰とも深く付き合いたくなく、昔からの友達数人だけで
充分楽しい。
ちなみに職場の人からは、しっかりした長女タイプと言われるが
友達の間では、マイペースなＢ型の末っ子タイプと言われる。（血液型は関係ないねｗ）
付き合う人によって、自分を変えています。

>>541
そうかなあ？
姉妹のいる人の方が同性に対して嫉妬深い人が多いきがするけれど。

＞小梨のほうも、「親切のつもりで」「家までいってあげる」ってのは
（あちらから呼ばれていない場合）どうかと思う。

ここで子蟻の態度について不満を述べているのは
嫌がってるのに、何度も誘われたりして気が進まないまま
（近所に来てくれって言うなら仕方無いな、友達だし）
と会いに行くケースが多いと思う。

自分から子蟻に連絡して、「電車乗り継いででも子供＆貴方に会いたい」
と言うタイプはさほど愚痴など出ない。

自分から行きたいって言ってるんだから。

>>545
そんなことないよ。
うちは姉妹みんな仲がいいので、誰かに嫉妬するとかないから
女友達に嫉妬することはほぼない。
自分で言うのもあれだけど、逆に私は嫉妬の対称になるタイプ。

姉妹育ちは良くて兄弟育ちはダメなのか...。

兄弟か姉妹か何番目かとか、血液型とか、ﾀﾞﾝﾅの職業がなんだとか、
そういうわけわかんないけどとりあえず目に見えてわかりやすい手っ取り早い基準で
人間性をカテゴライズしたり、
とりあえず私は○○のタイプ、あの子は××タイプ、って
適当にその場のﾉﾘや思いつきでタイプ分けしてもっともらしく語ったりするのって、
女の変な特徴だよね・・・
そういうの振りかざされると、ああ女友達ってｳｻﾞｰって思っちゃう、つい。

末っ子だの姉妹育ちだの兄弟育ちだので括るの馬鹿馬鹿し過ぎ

>>547
嫉妬じゃなくて嫌われてるのでは?

>>551
ああ、そうかもね

551さんは姉妹育ちだからそうやってすぐ意地悪を言うのよねw

姉妹のいる人は、遠慮すべきところと、ちょっとズケズケ言ってもいい
ところを、ちゃんと分かってるような気がするんだよね。

...すげー偏見...

私はひとりっ子だけど、子供時代から一番仲良くなる子は姉妹の妹（末っ子？）だったな。
これは単なる偶然だけど、いつも姉妹の末っ子とばかりつきあっていると他との違いが分からなくなるよ。
というか、男のきょうだいがいても長女でも性格はそんなに変わらないと思うんだけど。

一人っ子は変わり者が多いけど、世間で言われている程
わがままな人は少ないと思う。
むしろわがままなのは男きょうだいの中の末っ子。年が離れて
いたりすると最強。
姉妹育ちは付き合いやすい人が多いかも

あくまでも私の個人的な主観です

ちなみに私はひとりっこですが
わがままと言われる事はありません。むしろ自分を押さえすぎる方

>>554
姉妹ともに遠慮すべきところをずうずうしく
なのにちゃんと言わなきゃいけないところを言えないでいる人を
知ってる。
兄弟姉妹血液型で判断するなんて浅はかだよね。

うちの子の場合で行くと、うちは一人っ子。
仲のいい子はきょうだいの上の子か同じ一人っ子。
だいたい見てると下の子は家では兄とかにやられてばかりで
その反動が友達にでて元気いっぱいで振り回されるらしい。
私も兄と姉がいて末っ子なんだけど仲のいい人は姉ご派タイプのしっかり
した子が多いな。
ちなみに主人も長男。
きょうだいのこと意識して友達作りしているわけじゃないけど
改めて考えると友達には長女が多い。

ここは女系家族の方が多いのかしらねえ？

547って、絶対単にウザがられたり感じ悪いってﾋｿﾋｿされてるのを
「ああーあれって私に嫉妬してるからなのよねー」って
おめでたく脳内変換してるんだろうな
極めてｳｻﾞくて最もﾀﾁ悪い

「ﾏｲﾍﾟｰｽなＢ型の末っ子タイプと言われる」
って血液型とか信じて言われてるんじゃなくて
ｲﾔﾐで言われてることにきづいてないね。

Ds+AKy0z
無意味な自信満々
嫌われてるのに気づかないタイプだな

私には>>544を叩く意味がわからない。
ここって時々リアルでもある女の集団そのものを感じることがある。
これ実生活だったら悪口だもんね。

>>563
構成員が一緒なんだから当然だよ。
実生活の擬似社会だから、ここで傷を癒したり、処世術を得るのもいいんじゃん。
こういう人間臭いのがあるから、面白いんだと思う。
悪口いわない人なんて見た事ないよ。

でもあくまで擬似だから…
シミュレーションと現実の区分けをしないとだね。

あと私が読んだ本だと、末っ子のが自立心旺盛で長子のが他力本願とあったよ。
実際長子のが依存心が強く型にはまる消極的な子が多い気がする。

長子は兄弟の誕生で親の愛を奪われる挫折を味わうから
どこかしら屈折したところがあると読んだ。
たぶん心理学系のやつ。
シンデレラやイソップ物語など昔の寓話でも末っ子がいつもいい子で親思い。
というものが多いらしい。本当のところどうなんだろうね。

>>563
アテクシはあなたたちとは違うのよwってふいんきを感じ取ると
出る杭を均したくなるのが女の心理なのかも。
私も嫉妬深い性格だから、なんとなく理解できてしまうw

アテクシはあなたたちとは違うのよwってふいんきを感じ取ると
出る杭を均したくなるのが女の心理なのかも。

コワッ！　
でも貴女みたいな人過去に何人もいたからわかる
気がするわ。

>>565
芸能人で成功してるのって末っ子が多いと聞いたことがある。
長子は親の期待に答えなきゃって感じで無難な人生送りがちで
末っ子は、親から離れ自由になりたがる傾向が多いと言う感じで
成功者も失敗者も多い

>>566
嫉妬って嫉妬されるとかじゃなくて嫉妬深い人が原因で
揉め事が多いよね。

>>568
そうそうw
なまじ自覚があるから、ヤバイ、嫉妬しそうだと思ったら
超ダッシュで逃げるようになったよ。
お願いだから今私に話し掛けず、近寄らないで！って感じでw
挑発されると弱いんだもん。釣られやすいのかも。

この一連の流れを見ると、姉妹育ちか一人っ子の自分語りばかりだな。
しかも「私は他の人と違って〜」と言うのが多いね。
自分が好きなんだなぁ。

育ちとかどうでもいいや。
人を思いやれる友人がいい友人だ。

nqQtUZM6こそすごい自信じゃない？
547＝551じゃないのにwww

> 547＝551じゃないのにwww

意味不明

>むしろわがままなのは男きょうだいの中の末っ子。年が離れて
いたりすると最強。

すごい人思い出した。4人兄弟の末っ子の年の離れた♀。
職場でいじめを受けたと、旦那に怒鳴り込ませたり、
わがまま通り越して、あんたいくつなの？っていうくらい子供っぽかった。

それは兄弟構成っていうより、性格の問題だろ。
と言うと、性格は環境によって作られるのよ→兄弟の話にループ

ちょっと年上（２〜５歳）の友達って難しいなと思う。
あんまり相手の言うことを否定したりするのも良くないし。
でも多分相手からすると、少し年下って、一番使い勝手の良い
ポジションかなって思う。
それなりに話も合うし、かといって気を遣わずに済みそうで。

そんなことを思ってしまうので、暗い私は、相手から接近されない
限り、年下の女性には近づかないようにしよう、と思っています。
相手は多分、微妙に気を遣うであろうから・・・。

私は友人って思ってないんだけど、２歳下の近所奥に友達扱いされていやだ。
付き合う気もなかったんで適当に受け流ししてたら強気な態度に出られる
ように。

>>564
＞でもあくまで擬似だから…
＞シミュレーションと現実の区分けをしないとだね。

そそ、現実と区別しなきゃねｗ
私は嫉妬の対称になるタイプだと書き込みましたが
正確に言うと嫉妬されたことがある・・です。
この書き込みによって、私の人物像が浮かび
イヤミだとか、無意味な自信満々
嫌われてるのに気づかないタイプだな
などと捕らえられても仕方がない、書き込みだなって
自分でも思ったｗ

でも現実では、それなりに気は遣いながら生活しているし
人とも上手く付き合っていきたい、とも思っている。
あと、ヒソヒソされたら、結構回りの空気を
読むのは敏感でそういうのは気がつく方だったりします。
ただ、仲間を作ってその中にいないと安心できない、という
タイプではないので、ヒソヒソされたら静かに一人で去る。

兄貴一人・自分だけの兄妹だけど、男らしく育っちまったので女の嫉妬とか変な連帯感が嫌いだ。
なんたらタイプに括ったり、何でも一緒に行動しないと駄目とか(例えば集団トイレ）。
一人でやれよ、十派一からげに纏めるなよ、ウザイんだよ。

>>578
私は一人でトイレにいけたけど、高校生ぐらいまでは
グループで行動してたよ。朝学校行って帰る寸前、何をやるにも
って言うわけじゃないけど、ある程度グループ行動だったし
そのヘンの本屋とか、ヨーカドーあたりは一人で行ってたけど
ちょっと遠出のお買い物とか花火とかはグループ行動だった。

でもみんなそんなもんじゃない？
高校生ぐらいまで、一人で行動していた子はそれなりに
目だってた気がする。
一人が良いと思うようになったのは、高校卒業して、短大に入ったころから。
もともと私立中だったから中学生のころから、電車に乗って一人で
通学していたから、グループで帰るってことはなかったけど（途中までは一緒）
だんだ行動範囲も広がって、今主婦になって逆に一人の方が落ち着くって
感じになってきた。
主婦になってまで、何をやるにも集団で行動したがる人いると思うけど
大半がそういうの鬱陶しいと思っているのではないかな？

子供の友達のお母さんで絶対誰かと行動したがる人がいて
結構うざい。
私も昔はそんな風だったけどもう大人なんだから
一人で行動しろよ！と思う。
で、一人で行動できない人のところでトラブルが起こったりで
人の悪口大好きなんだよね。

>>577('A`)
あなたが嫌われるのは分かるわ。

>>544
>>547
>>577

通して読むと、この人現在は一人でいることを自ら選択しているように言ってるが、
たぶん人が寄ってこなくなってきたし、たまに寄ってもろくなことがなかったから
自然一人でいるようになった、
だけのような希ガス。

>>553ってヒキっぽい。
>>551くらいで意地悪ってw

577含めてみなさん、なんかいつまででも…

しつこっ

551だが確かに二姉妹の姉だｗ
しかしまだこの話してたのね

だって性懲りもなく>>577で再登場してきたんだもん
>>577で初めて知った私にはまだ新鮮なｲﾀｲ奴w

嫉妬の対象になるかならないか って話じゃなく
姉妹育ちの人自身が嫉妬深いかどうか って話だったような。

姉妹育ちが自分マンセーで我が強いことだけは分かった。

いつの話かと思って過去レス追ってみてた。
ホント、しつこいねｗ

どうでもいいよ。

ハイハイ、あなた達が世の中で一番マンセーということで...

3姉妹の末っ子か〜オレ様体質だよね。
知り合いの3姉妹の末っ子は、姉2人に猫可愛がりされて、それが当たり前と思ってる。
姉妹間の嫉妬なんて全く無いはずだよ。姉2人で妹をお姫様扱いだもん。
友達も自分に媚びる相手を周りにおいて、ちやほやしてもらってご満悦。
そういうのが鼻につくから、私はあまり関わらないようにしてる。
たまにあちらから話しかけてきても、適当にあしらってる。

いや、だからそれは人それぞれってことで。

1コ下の幼馴染が化粧品を勧めて来て、いかにもマルチなんでハッキリ断ったけど、しつこい×2。
その子はお嬢さんでお人良しっつーか、いまさら、20代でもあるまいしマルチ！？っつー感じなんだけど、疲れる。
どーでも良い子だったら、縁切るけど、長い付き合いだから考えてしまう。やらないけど。
本当に勘弁してほしいわ。

なんだかんだ言っても周囲に愛されてるその末っ子ちゃんに
>>592が嫉妬してるようにしか聞こえないのだが。

もう姉妹血液型の話はもういいだろうけど、
2人姉妹の姉でO型で蠍座の私は

人の顔色を伺い
冒険が出来なくて無難な選択ばかりして
そのわりに考えなしに重要な決断したりして
小心なくせに鈍感で
大雑把でめんどくさがり
秘密主義で人に心を開かないタイプです。

自分を考えるとすげー当たってると思うよw

ホントにもういいよ。しつこい。

＞いまさら、20代でもあるまいしマルチ！？

マルチって20代が多いの？年配の方が多いイメージでした。
私もマルチは嫌いだが、>>594の書き方は何だか下品で頭が悪そう。
たぶん、「つーか」「しつこい×2」という言い回しのせいだろう。

>>596
誰もあなたのこと知らないし、
2人姉妹の姉でO型で蠍座の私。○○なタイプ。←これ当たってる
といわれても
「ふーん。」としか思えないよ。

じゃぁ、ふーんでいいじゃない。

とりあえずこのｽﾚの人々は自分語りが多い
自己顕示欲強いタイプが多いと見た

ヘタな自己顕示欲って自分の首絞めるだけだな・・・

>>600
でもこの掲示板の公共性が偏る気がする…

（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>>603
・・・もしもし？
ここをNHKかなんかと勘違いなさってる？

ﾌﾞｹﾞﾗ

>>602
同意。
自己顕示欲って、相手に悟られた瞬間から自爆へと向かっていくようなもの。
特に女同士の場合（男は自己顕示欲の強い女に惹かれるところがあるし）。
あるのはしょうがないけど、隠すに越したことはないと思う。

>>531
彼女の現状をかんがみて、
そんな小さな子供がいて、子供の事情で休んだりできなような職場じゃ
仕事続けることじたい無理じゃないかな。
私の知人は、子供を産んでから再就職して、雇ってもらったばかりで、
離婚してなくて旦那もいるけど、子供が熱出したりしたらすぐ早退させて
もらうっていってた。実家にも義実家にも母親いて、どちらもいい人だけど、
そんなに毎回は頼っていられないし…って。当然だよね。

新しく仕事を探すとか、難しかったりいろいろあるかもしれないけど。
どうしても続けたければ、やはりシッターなどのプロに頼むほかないよ。
いくら昔からの友人だって、531がそこまでの援助はできないし、
頼られても困るよね…

どなたかが書いてた「どうしよう？」連発はいいね！ｗｗ
私自身も参考にさせてもらうｗ
今後もし、友達でいるなら、「その職場じゃ無理なんじゃない？」と
やんわり仕事を変えることをアドバイスしてみてもいいかも。

今読み返して気がついたんですが
＞実家にも義実家にも母親いて、どちらもいい人だけど、
そんなに毎回は頼っていられないし…って。当然だよね。

というのは、親に助けてもらっている人が非常識という意味じゃないです。
彼女の母親たちも両方とも働いているので、どちらも急には休んだりできないようです。

連投ｽﾏｿ

?

もう、　金　　輪　　際
電話、　か　け　て　こ　な　い　で　ーー　！！

昨日たまたま大型ﾃｰﾏﾊﾟｰｸに行ったら
（夜が安いから、夜）
子持ち主婦世代の人が、けっこう夜の９時くらいまで
お仕事してるんだなと思った。そこは郊外だから
帰宅するのはかなり夜更けだろうな、と。
ふと、６０７さんの投稿を読んでいて、思い出した。

５３１の友達は今一杯一杯なんだろうけど、やはり、休日に他の仕事を
探しに行くなどして、多少の時間の融通はきく仕事に変えたほうがいい
よね。
今のままでは、仕事はうまくいったとしても、今度は娘のほうに
大きな代償を払うことになりそう。
小さい今は、わからないだろうけど

>>603
公共の意味解ってる？何故すぐ国営って…

>>607
> 子供が熱出したりしたらすぐ早退させて もらうっていってた。

これはこれで迷惑だねぇ、職場の人にとっては・・・・。

>>613
そういうのが許される職場でないと働けない、働くんなら産めないって状況はあるからなー。
ある程度まではお互い様だと思うしかないんじゃないかとも思う。
確かに、急に抜けられるとしわ寄せが来て「ウワ」とは思うけど、
そうしなきゃ働けない状況は、その人個人の責任ではないし・・・

心が狭いのを承知で書きます。
今日、久し振りに独身の友達とランチに行きました。
約束の時間に遅れてはいけないと思って、子供の世話
自分の身支度をバタバタと済ませ、待ち合わせ場所に
行ったのですが３０分以上待っても来ず連絡もなし。
待ちかねて連絡しょうとしたところに初対面の人を
２人連れて３人で来ました。
一緒に習い事をしている仲間だと言うのですが連れてくる
とは全く聞いていませんでした。
食事中も３人で習い事の話ばかりで　あまり話の輪に入れず
帰りの車は習い事仲間の忘年会の話ばかり。
やっと話に加われたと思えば　いきなり高校時代の私の失敗談を
面白可笑しく話されて笑い者になって終わり。
久し振りに会えるので楽しみにしてたのにな。
もう会う事はないかもしれません。　

>>610
わかる、わかるよーその気持ち……

>615
わかりますわかります〜心狭くない。
私も、そんな事されたらイヤだ。傷つくし、相手の神経疑う。
先に連れて来る旨伝えておいてくれたら、少しは心構えもできるけど、
それもホントはイヤだね。2人で会いたかったのにって。
しかも、笑いものかよ・・・悲しい・・・

>>615
どう考えてもその友人が失礼だよー。
共通の友人を連れて来るっていうなら、まだしも
断りもなく初対面の人を複数連れて来るなんておかしいよ・・・
あげくに笑い者にするなんて、あんまりだよ。
もう二度と会わなくてもいいんじゃないか・・・

>>615
その友達、私なら切るな〜

>>615
なんかショックだよね・・・久々に会えるって楽しみにしてたのにね。

私もちょっと愚痴らせてくださいな。。。
学生時代からの友人（毒女）と久々に飲みに行こうと約束。
待ち合わせ場所で「久しぶり〜元気？」と会話始めたら、
あれ？呂律回ってない？あれ？酒ｸｻｰ・・・
既に相当な酔っ払い状態の友人。話を聞くと、

今日は休みで会社の同僚とランチをした→ちょっとワインを飲んだ
→楽しくなっちゃった→いっぱい飲んじゃった→気づいたらもう時間だった。

という事らしい。
結局お店には入ったものの、かなり酔っているので会話もうまく出来ず、
友人は料理・お酒ともにほとんど口をつけず何度もトイレに席を立つ。
３０分ちょいで私から「もういいよ、帰ろう」と帰る事に。

友人も仕事休みの日に同僚とランチ＆昼酒で楽しかったんだろう
ついついハメをはずしてしまったんだろう、とは思うんだけど
私も私で仕事のシフト前もって調整したり、子蟻の為、旦那に夜予定を
入れないようにお願いしたりと、それなりに準備？して
楽しみにしていたのになぁ。。。となんか悲しくなってしまったよ。

>>615
私もその友人いやだな。
何で知らない人を連れてくるんだろうね。
６１５が話題に入れないの気付かないはずはない。

ていうか、約束に気がのらなくなったから
「そうだ、別の人達を連れてって、その人達との集まりにすり替えちゃおう。
615なら「自分の心が狭いのかも」って、やせ我慢してくれるし」
…って確信犯でやったとしか思えないんですけど。

>615も>620の友人も思いやりが無くてかなり嫌だ。

>615の友人は615と会うのがめんどくさーだったら事前に断りゃいいじゃん。
何も見ず知らずの人を連れてくるなよって思う。
逆に自分が連れてこられた習い事のメンバーだったら、それもかなり嫌。
その習い事のメンバーはどうやって連れてきたんだろう？

>620の友人もその後に約束があるのが分かっているなら自制しろって思う。

>>615と>>620の友人ってどっちも独女なんだね。
独女が皆そうって訳じゃないけど、私の友人にもそういう感じの人が2人居る。
普段、こっちが用事があったりしてメールしてもスルーなのに、
自分が近くに来るとか頼みたい事がある時は、急に連絡してくる。

会う約束をすると、後から「前日泊まらせて？」とか言って来て、
「急だし、無理」と言うともともとの約束までキャンセル。
その後の私のメールはスルーで、また自分が用事がある時のみメールしてくる。
友人に用事がある時に、メールや電話をするのは普通のことだけど、
あまりに自分本位過ぎる人は、こっちも優先順位をかなり下げてしまうな。

>>615です。レスくださった方々有難うございました。とても嬉しかったです。友人の事は しばらく様子を見ようと思います。

>>615さんが、毒友との以前の会話で「結婚っていいわよ、子供ってかわいいよ」
みたいなことを無意識に匂わせていて、それを根に持って仕返ししたのかも・・・
「私は独身だけどお友達もたくさんいるし、習い事も楽しくて結婚なんかしたくないわ」
というところを見せたかっただけだと思う。
どっちにしても離れた方がいい人だということはわかる。

>>626
ちょっと、妄想入ってると思う。
>>615の友人はアレだけど、仕返ししてきたとかそういうふうに
考えるのは、自分自身がイヤになってしまわないか？
単純に、「嫌な思いしたし、しばらく会わないでいいや。」
でいいと思う。

>>620
うんうんショックだよねー、そういえば私この間さー

という感じで普段も自分の話にすり替えてばかりいるのではなかろうか
素直に豚切った方がまだ好感持てる気もする。

のこのこ付いてくる友人も友人だな

まあ、独身の時は専業主婦（だよね）って軽んじてるというか、ウザかったりするからね。

で、まあ　同じ主婦でも小梨は子蟻がウザかったりもするから。
友達は独身＆小梨だし、結局子蟻主婦を軽んじるタイプって事。

>>615に似たパターンで、私の場合前もって「友達連れて行っていい？」と直前に
電話がかかってきたんだけど、正直気乗りしなくて「う〜ん・・・」と悩んでいたら
「もういいわっ！！」ってキレられたことあったなあ・・。結局、友達は連れて
来なかったけどその件以来疎遠になりました。

>>527
うちの夫が結婚前から子供好きで、買い物に出かけた先で子供みかけると
エレベータ内などで、知らない子供にかまってた
それを見た私はかなり引いてました
このご時世、変な人多いですから
勘違いされるよ、と
あとなんでそんなに子供好きなのかわからない
私はむしろ他人の子が嫌いなので
小さい子としか遊べない子供っているけど、その類か？とか

>>626にある
＞「私は独身だけどお友達もたくさんいるし、習い事も楽しくて結婚なんかしたくないわ」
みたいなことを聞きもしないのに言ってくる、
女友達というか元同僚がいたな。
私が出産退職してからも、そういう類の報告と自慢は電話や年賀状でしばらく続いた。
私は旦那や家庭の話なんて彼女にした事もなかったが
それでも私の何かが気に食わなかったんだろうな。

年賀状の季節が来た。
今年は何人減るのかな。

>>634
ああ、何人かに言われた...。
明らかにこちらに対する悪意が感じられるんでしょ。
そんなことしたら、かえって「淋しいのかな、この人？」
って思われちゃうのにね。

>>634
負けず嫌いと言うか、張り合ってるというか、そんな感じの友人はいたな。

>>634
私にもそういう独同級生いる。習い事の話しとか年賀状の話しとか
他の人ならさらっと終わる所を、いちいち説明が長いの何の。
展示会に出品したそうで、先生とのやり取りとかどうやって
材料を選んだとか、そういうのものすごいこだわりがあるらしいん
だけど、そういうの同じ教室の人とやってくれ。
って、普通そういうの関係ない人に話してもつまんないって
思われるだろうなってわかるよね。４６歳のいい年なんだから。

>>638
「既婚と違って自由に友達付き合い＆趣味や習い事で充実してるﾜﾀｼ♪」
ってのを　近況報告にかこつけてひけらかしたいのかな？
こっちが訊きもしないのに自分からいちいち言いたてること自体
どうしても　こっちへのあてつけ臭みたいなのが感じ取れるし
「なにムキになってんの？」と疑問が湧くｗ

>>610
私も気持ちが良くわかるよーーー
パート先の友人は、決まって夕方の忙しい時間帯に平気で電話をかけてくる！
しかも内容は、浮気相手との逢瀬の報告・・・
１時間以上　電話を切らせてくれないので、最近は電話が鳴っても無視です。
次の日には浮気相手とのツーショット写メを見せられます　orz

旦那にチクってやろうか・・と黒い心が湧く事もありますが、我慢の毎日。

>>640
なるだけ早くそのパート友と距離を取ったほうがいい。
もしなんかのきっかけでそこの旦那さんに浮気がばれたら
「あんたがバラしたでしょ！」と決め付け＆逆恨みされる恐れがあるよ？

アリバイ工作に加担させられてる可能性もあるよね。
640さんと出かけてくるわ〜とか勝手に名前を使われたりして。

>>641
ありがとうございます。
私も距離をおこうと思って、仕事のスケジュールもなるべく彼女と合わないようにしてますが、
それでも週に１〜２回はかち合ってしまう。
その時は「待ってました！」と言わんばかりに
ホテルでの写メや動画も見せられ、あげくのはてに浮気相手とのエロ話も聞かされます。
ある意味、彼女は病気なのかな？って思う時もあります。
でもやはり我慢の限界・・・仕事を辞めようかとも考えてます。
>>642
実際にアリバイ工作に加担させられました。
その事実は後から知らされたのですがね・・・
「私と２人でディズニーランドに行った事にしたんだあ〜」だってさ！　はぁ？　なんですがw
でも、それはもう辞めて！とはっきり言いました。
あまりにも非常識過ぎる。

旦那とのエロ話してくる人も嫌なのに
浮気相手の話なんて我慢できない。

私も勝手にアリバイに使われてて、クリスマスの夜にハウステンボス、
年末に湯布院に旅行してた。
子供がいない人なので外泊とか可能な人だったけど、
後から、旦那、姑、母親からうちに電話がかかってきて、
「あまり連れ出さないで欲しい」と長々と文句言われた。
その人に電話がかかってきたけどと言っても、謝るどころか
のろけ話が始まった。

浮気までは実際してなくても、
同僚の年下の○×君に夢中な友人（もち既婚者）にうんざりよ。
私はその会社とは関係ないから気軽に話せる相手として選ばれちゃったんだろうけど、
もーうざいったらありゃしない。
平日の夜（忙しいんじゃ！）や休日の朝（眠りたいんじゃ！）にかけてきては
「○×君、ほーんとにカッコいいの。旦那みてるとつくづく彼のかっこよさが際立つわ〜」とか
「同じ会社の年下女、△子がむかつく。彼に近づく。」
「ちょっと聞いてよ〜、彼ってやっぱり△子が好きなのかも・・・今日こんなことがあってねぇ、以下続く」
離婚する気はないの。先に彼とつきあってからじゃないと、やっぱり間は空けたくないし。ですと。
完全片思いの相手との話、よくべらべらべら。中学生じゃないんだから。

独友の恋話ですら度を越すとウザイのに、既婚者の恋話なんてキモいだけ。

しかも、容姿がﾎﾞﾐｮｳな人に限ってぶっちゃけて来るような。

＞独友の恋話ですら度を越すとウザイのに、既婚者の恋話なんてキモいだけ。

確かにうざい人もいるけど自分だって独身時代はぺちゃくちゃコイバナしたでしょ？
既婚になって旦那しかいないからコイバナできないひがみじゃん。

へ？何でひがみ？
>>647は不倫の話なんて聞きたくねーっつってるだけじゃないの？

独身時代のコイバナと既婚の不倫話は全然違うと思うがｗ
そんなドロドロ話なんか聞かされたくないというだけで
なんで「ひがみ」になるのん？

キモイ≠ひがみ
しかしコイバナて

「そういう話、聞きたくないんだけど。話すのやめてくれる？」とは
言えないものか？
私なら言っちゃうな。だから友達が少ないのかもしれないが。

不倫話はきもいが別に毒女の色恋話までうざいっていう神経が解せない

度を越せばなんだってウザイさ

私>>647だけどさ独友のは「度を越すと」って書いたでしょ。
>>648も「うざい人もいるけど」って書いているじゃない。

いつもいつも人の話は聞かずに自分の話ばかりする友達がいた。
この前お茶した時、思い切って彼女の話は殆ど聞き流して
私の話ばかり延々してみた。
思いっきりイヤ〜な顔してて、もうお誘いがかからなくなった。
何だかスッキリ！

どっちもどっちじゃんw
女って低レベルのことで喧嘩して平和よね

あ、でもね、林望の本に人から好かれる為にはひたすら
聞き役に徹する以外にないって書かれてた
なるほど、そういやそうだわと納得

自分が結婚して恋愛とか関係なくなると、人の恋愛話なんて興味なくなるけど。
結婚するんだ、という発展性のある話なら聞くけど、また入れ替わるかもしれない
ただの彼氏の話なんてね〜聞いてもしょうがない。

私も100%自分の話しかしない友人を切った。メールも電話も無視。出ないし読まない。
自分の話だけしたいなら、人形とでも話してろ。

659って前半と後半言ってること違うような

あ、そうでもないか。
でも勝手な人だね。毒女の恋愛話は聞きたくないってことか。

疎遠になっていた友人Aが、私と連絡取りたいと共通の友人Bに
「C（私）の新しい住所とか電話番号知ってたら教えて」と聞いたらしい。
でもBは「教えるけど、Cちゃん今育児で大変みたいで付き合い悪いよ」
「電話しても出ないし」って答えたとの事。
なんでそんなこと言うんだろうか、私はBと毎月4、5回は会って遊んでるのに。
Bは友人だけど、昔から私の友達付き合いを邪魔するようなところがある。
他の子と仲良くしてたら、その子に「Cが悪口言ってたよ」ってデマ流すような…
あーもう小学生みたいで嫌になる。

そういうつきあいならきるに限るね

>>662
何でそういう人だって分かってて仲良くしてるの？

>>664
気が合うし、いい所もあるからかな。
昔からの友人だから情とかで許してしまうって感じです。

>>665
そういう関係なら、「そういうことしないで」って言えるんじゃない？

>>665
じゃあ、これからも我慢して付き合うしかないのでは

ちょっと愚痴っているだけで、別に回答は求めてないと思うが

>>666>>667
過去何度か怒って文句言って、距離取ったことあるんだよ。
でも結局月日が経つとまた仲良く付き合ってるの（クサレ縁？）
友達をスパッと切るって難しい（いいトコも知ってるし）
だけど、この歳でも小学生みたいなことされちゃうと付き合い考えちゃう。
>>668
そうですね　ちょっと愚痴ってしまいたかったのｗ
みなさんレスありがとう

長くなるけど愚痴らせて。
友達のメールにちょとうんざりしてる。
たしか去年あたりに「来年かその次の年くらいに夫婦で海外旅行いくんだー、」とメールあって
「いいねー海外。どこ行く予定？」と返したら返事なし。
その後半年くらいして「来年ねー海外旅行行くことに決定しましたーセントレアから行く予定だよー
便利になったよねー綺麗らしいよー楽しみー」とメール来た。
「セントレアかあ、ＴＶで見たよ。広くて綺麗みたいだね。海外なんてうらやましいよ。
何処方面行くの？海外なんて新婚旅行で行ったきりだからパスポート切れちゃってるよ。」と返した。
そしたら「きゃはははは（大笑いの絵文字）もーセントレアにはパスポートいらないんだよー
大丈夫だから今度の休みに旦那さんと行ってきなよ。セントレア」と返ってきた。
だから私は「違うよ。パスポートは海外旅行の話でしょー。んで何処行く予定なの？」と返したら返事なし。
そしてまた一ヶ月ごとくらいに「海外旅行行くんだよー」メールが来る。
どうせ返事ないからと返さないと「あれーメール送れたよね？アドレス間違えたかと心配で・・・」と
確認メールが来てしまった。
もう海外旅行行くのは分かったから、何処行くか聞いちゃいけないのか？
なんて返せば満足なんだ？と思う。

>>670
>もう海外旅行行くのは分かったから、何処行くか聞いちゃいけないのか？
なんて返せば満足なんだ？

このままの文章を返せばいいと思う。

>>670
ほんと、自分本位にメールしてくる人って何なんだろう。
友人から用事のメールが来て、その質問の返信と、
こっちも聞きたい事があったから、文中で聞いた。
その後返信は来たけど、私が質問した事には全く触れてない。
読み飛ばされてるかもと思い、急ぎだった事もあって、
もう一度メールで聞いても、今度は返事がないし。
教えたくないのか、分からないのかも判断できないから、
宙ぶらりんになるんだよね。
せめて、どういうつもりなのか教えて欲しいと思うよ。

>670
すまんがワロタ
お友達は少し頭が弱（ｒｙ
>671に同意

ありがとうございます。
今度メール来たら、本音を返しちゃいます。
でもまた返事ないんだろうな。
>672>教えたくないのか、分からないのかも判断できないから
ほんと同意です。
>673いえいえ友達からしたら私が頭弱と思ってるようで・・・
セントレアの話も他の友人に広まってて・・・

>>674
それを聞いた他の友人が信じるとは思えないけどな。
＜セントレアにパスポート

>674
セントレアにパスポート必要だと思ってたんだよギャハハ！って感じかな。
こういう自分の馬鹿さ加減に気付かないで相手馬鹿にする人っているよ。
他のお友達も勘付いてると思うし、
のらりくらりして相手しないのが一番だと思う。

えと、>>670さんはセントレアは綺麗でいいね、で切ってて、海外はどこへいくの？って質問してるんだよねぇ？

お友達はどうかしちゃってるのか・・・

海外旅行かー。すごいねー。金持ちだねー。
でOKなんじゃない？

パスポートがいらないんだよ。と変な応答してる時点で、
実は、一度も海外には行ってない。に一票。

セントレアにパスポートがいると670さんが思ってると早合点してる
時点で、実は自分も最初はそう思ってた。に一票。

>>680
同意。
そんでセントレアさえ一度も行っていない。にも一票。

>>680
ご友人は、セントレアがパスポート不要の海外だと思ってる。に一票。

セントレアからの出発だとパスポートは要らないと思っている。に一票。

>>672
急ぎの時はメールではなく、電話をかけたら？
メールに「何時いつまでに返事下さい」「急ぎです」等の
文句がなければ、メールがすぐに返ってこなくてもしょうがないんじゃない？
自分は携帯電話のメールしか使わないけど、
ケータイを持ち歩いていない時も多いし、メールが来ていても一日気付かないこともある。

友達が店長を勤める店に、アルバイトに入っててその店には店長、同じ社員（Ｂ）、パート店員（Ａ）、私ともう一人no
パートの店員の５人が働いてる。
そのパート社員Ｂは以前、同じ業界でバリバリ働いていたこともあって、ディスプレイや商品展開は自分の思い通りにやっている。
そのことについて取引先の社員と衝突する事も多々あるんだけど、そのことについて友人の店長は「Ａさんが自分の思い通りにやってくれたら良い。先方社員にＡさんのことでクレームが一杯だけど私が一生懸命謝って済むのならと私で全て止めている」

自分の部下Ｂさんについては、「あの子がやりたいようにさせてる。私が何も言わないので私には能力が無いと馬鹿にしているが、将来、異動になって違う店長の下で働いた時、私はBさんの自主性を尊重してくれてたんだと感謝してくれるんじゃないかなと思っている。」
等々、いかに自分が縁の下の力持ちか、いかに皆が気持ちよく仕事が出来るように気を配っているかを私に言ってくる。
はじめのうちは「へー、大変ね。」と言ってたんだけど先日、「私が影ながらどれだけみんなの事を思いやってるかをちらっとでもＡさん、Ｂさんに言ってくれる人がいたら楽なのに」と言われた。
えっ？私がその役？私は1ヶ月に10日程しかその店に入ってないし…
店長は店で無能扱いで皆から浮いている状態。とはいえその店長もＡさんも以前何年か一緒に仕事したこともありどちらも知ってる私が言うべきなの？と思う。
Ｂさんとも話が合ってＢさんのプライベートな相談も受けたりしているの知っている店長はそれを見込んでいるいるみたい。
私としては自分が店長なら耳の痛い事も言わなきゃいけないし、リーダーシップをとって、商品展開もまかせっきりじゃなく所々「こうしたほうがいいよ」とか提案しながら、参加していった方がいいと思うんだけど。と店長（友人）に言ったら
「そんな！わたしはそんな人のやる事にけちをつけることは絶対出来ないよ。私は皆のために我慢する事は全然苦にならないんだからー。」と言われた。

このまま店長（友人）の愚痴というかいかに自分が「おしん」であるか話を聞きつづけるのが辛い。
このまま聞きつづけるか、ＡさんＢさんに店長のことをそれとなく言った方が良いのか迷ってる。

うわ、すっげー馬鹿＞友達
そー言うやつって、メール無視してると
「メール無視されてる。海外行くって書いたからかな・・・・。」
とか友達に言いふらすんだろうな。

>>687
私だったらそんな面倒くさい職場辞めちゃうかも。
友達が店長っていうのがやり辛いよね。
同じパートとかならいいんだけど。
直接ＡさんＢさんに言って、と頼まれた訳ではないから、
何も言わなくても良いと思うけど、
Ａさん・Ｂさんが「店長」の悪口を言っている場面に
出くわしたりしたら、さりげなくフォローを入れてあげても
いいのかな、とは思う。（職場の人間関係円滑のためにもね。）

その友達　悪いけど店長には向いてないんじゃない？
クレーム出るほど出過ぎたＡにもＢにも衝突を恐れて注意出来ず
それが祟ってナメられてるのも分かってるがそれでもなにも言えないんでしょ？
（当人には思い通りの仕事をして欲しいから　は逃げの言い訳）
それじゃ皆をまとめるリーダーの仕事を放棄してると言わざるを得ない。
おまけに「私の我慢や奉仕ぶりをＡとＢに伝えて欲しい」なんて
二人へのとりなしまで遠まわしに他の人にやらせようとする事自体
はっきり言って無責任な上に横着だし終わってるよｗ
後々になって「>>687さんが二人に伝えてくれないからこうなった！」なんて
責任転嫁の逆恨みされる可能性が大だと思う。
一見「気の弱いいい人」してるが　イヤな事は自分で相手に向き合わずに逃げるだけの
依存症の人ってイザとなったら付けこみ易い人の良いタイプには
（６８７さんみたいにしんどい愚痴を毎回聞いてくれてるような人）
案外平気で理不尽な真似するからねぇ。
その仕事　辞めたほうがいいと思う。

>>685
＞取引先の社員と衝突する事も多々ある
＞先方社員にＡさんのことでクレームが一杯だけど私が一生懸命謝って済むのなら

こんな考えでやっている限り、この店は沈みゆく泥舟も同然と思いますが。
依存タイプの察してちゃんと一緒に仕事してると、そのうち大きな痛手を負いそう。
店長(友人)の異常さに気がついてるなら、巻き添えになる前に
とっとと逃げたほうがいい。

あと、読みやすく改行しる。

>>684
その時、相手が移動中だと分かっていたのもあるし、
メールが来たついでに、「知ってる？」と聞いた事だったから。
いつまでに、とかの期限付きで返事を迫るのも嫌だし、
メールが来ないなら来ないで、もうその方がいい。
ただ、メールが返って来た時に、私の質問に全く触れてなくて、
知らないなら知らないでいいから、一言書いて欲しかったという事。

>>687>>688>>699
そうですね。仕事先変えたほうが良いみたいですね。
なんとなく自分でもヤバイ？って思ってたんですが…早いとこ次探します。
>>687
さりげないフォローは機会があればしてみようと思います。
>>688
>依存症の人ってイザとなったら付けこみ易い人の良いタイプには
（６８７さんみたいにしんどい愚痴を毎回聞いてくれてるような人）
案外平気で理不尽な真似するからねぇ。

そうだったのか！何で私の周りには私を便利に利用しようとしてくる人が多いのかしら？
と思っていたら私のせいだったのですね。納得。
以後気を付けます。
>>699
改行も気を付けます。ごめんねー。

ありがとー

店長はおいといて、取引先と衝突したりクレームが来たり
するＡさんもどうかと思うけど。
そこをビシッと言えない店長もどうかと思うけど。

店長Aは人の上にたてる人間じゃないね。

というか店長に相談もなしに、ディスプレイや商品展開は自分の
思い通りにやっちゃうわけでしょ？
店長だけが悪いわけではないと思う。

ここは結婚している人が話す掲示板ですよね？
独身は駄目ですか？

>>685
読みにくいうえに理解しづらい内容。
でも、その内容からすれば、友達はたいして悪くない気がするのだけど。

>>694
店長は新作の納品があっても、「Ａさんがやるから」と、Ａさんがその日休みだと納品をそのまま置いて帰るんです。
で店長は展開計画を聞かれても「Ａさんに聞いて下さい。」と先方社員に答えてる。
Ａさんとしても任されてるし売上を取る為の、一生懸命さが先方社員との衝突に繋がってるんだと思うんです。

＞６９７Ａさんは店長に不満はあるの？

>>698
直接Ａさんからは聞いたことは無いんですが、
「Ａさんは私には、あーしろとか、こーしろとかよく言ってくるんだよねー。やっぱ、私には言いやすいのかなー」
と店長からは先日聞きました。

６８５さんは、店長として駄目なＡさんをいやなのか
それとも友達としていやなのかどっち？

>>700
友達としては嫌じゃないよ
＞このまま店長（友人）の愚痴というかいかに自分が「おしん」であるか話を聞きつづけるのが辛い。
このまま聞きつづけるか、ＡさんＢさんに店長のことをそれとなく言った方が良いのか迷ってる。

と、迷ってて彼女自身を嫌いなわけではないんです。
でも改めて考えてみたら、店長でありながら臆病な彼女を嫌いとまではいかなくても、彼女を歯痒いと思う気持ちはあります。

じゃ友達として嫌いじゃないのならば、何か良いアドバイス
してあげるとか、１０日しか勤務がなくても
何か力になってあげるとか・・・

>>702
685にも書いてるんだけど、
＞私としては自分が店長なら耳の痛い事も言わなきゃいけないし、リーダーシップをとって、商品展開もまかせっきりじゃなく所々「こうしたほうがいいよ」とか提案しながら、参加していった方がいいと思うんだけど。
と、アドバイスはしたよ。拒否られたけどね。
あとはＡさんＢさんに機会があればフォローしようとは思ってるとも>>691に書いてるけど？
もっと他のアドバイスとか、フォローのことを言ってるんだったら、よく考えてみるよ。

今日、前々からちょっと気になってた年金のことについて教えて欲しくて
社会保険事務所に電話した。
で、その電話を受けた女の口調がいちいち高圧的ですごく気分悪かった。
話半分しか聞かないで「いえ、それはね」と話し始めるくせに
言ってることは結局私と同じだったりする。
へりくだれと言う気なんかないけれど、もう少し丁寧に話せないものかな？
ヴィトンの店員にもこんな感じの女がいた。
私達を冷やかしだと思ったらしく、何か尋ねても「はぁ？」返事は「うん」。
私が舐められるタイプだと言えるかもしれないけど、
こっちが普通に接してるのに意味不明の威圧的、高圧的態度をとる人大嫌い。
こんな人とはお友達には絶対なりたくないわ。

流れを読まずに吐き出し。

「彼氏できた！もう30だし、結婚前提に付き合うってことになってー」と言いつつ
1ヵ月後には「彼氏？もうとっくに別れたよ」という友人とか。
「よく行くバーのバーテンさんがかっこいいの！
来週誕生日だからプレゼント選ぶの付き合って！」と言って3万円くらいの品を買いつつ
1ヵ月後には「彼氏できた！ああ、あのバーテンはもう好きじゃない」という友人とか。
もうちょっと落ち着けよ…と生温い目で見てしまう。

逆に「もう3年も付き合ってると家族みたいになっちゃってｗ」とか
一人と長く付き合ってる友達のほうがいい子に見える。トメっぽいかしらｗ

ぶった切りごめん。
私も子供を通して、ママ友ではなく友達になった人がいる。
でも、考えが合わないことに最近気がついた。
子供同士も全然仲良くないし・・・。
ただ、その人と付き合いをやめようかと思うと、その人のいい所とかを思い出し、
どうしてもずるずると愛人のような関係でつきあってしまう。
本人も私の様子がおかしいことに気づいているんじゃないかな？
以前は子供同士、遊ばせたりしていたけれど、その子供達を家に入れること事態、
生理的に受け付けない・・・。
まぁ・・・、なんとかなるか・・・。

すみません、私も吐き出させてください。

昨日、体調を崩して仕事を休んだら、
「続けてくる精神力も体力もないなら、仕事辞めろ」というメールを送りつけてきた
職場の友人。
1年のうち、３回も休んだ私も悪いけど、
具合悪い時にこういうメールを読むと、落ち込むわ・・・・・

ともかく仕事に一生懸命な人だから、ある程度は覚悟してたけど、
ちょっと高慢ではないかい？
お互いパートなんだし。
それとも、私の気合が足りないのかしら？

体調悪いのに攻め立てるようなメールを
よこすような奴とは、心の中で思いっきり距離を
縮めればいいよ。ろくな女じゃないので、下手（したて）に
出たらなめられるよ。平然と。

>>707
職場の友人って、ただの同僚じゃない？
そんな事メールしてくる人は、友人じゃないと思うよ。
パートでも半年勤めたら有休がもらえるはずだし、
体調崩して１日休んだだけで、多大な迷惑がかかるとも考えにくい。
逆に同僚の方が、労働者の権利を迫害してると思うけどな。

>707
一年のうち３回の一回が平均どれくらいの日数休んだのか不明だが
なんとなくその同僚は707に辞めて欲しいのではと思う。

>>707
上司に報告するしかない。

>>710
そういう気持ちもあるのかもしれないけど
病気の人にそんなメール送る人はどうかと思う。
辞めさせるかどうかは社内の責任のある人が
決めることだし。

>>307
友人どうこうより、人としてどうなのよ
その人、思いやりなさ過ぎ。

急に休まれて仕事にしわ寄せがきて文句いいたくなる気持ちは
わかるが病気中には言わないでしょう。
完治してから自己管理するか休んでも他の人が困らないように
業務改善しようとか言うことはあるかもしれないけど。

でも友達だったら病気中も治ってからも言わない。

>>705
まぁ30でそれは痛いけど、どこかで羨ましい気持ちっつーか嫉ましい気持ちがあるんじゃないの？
3年付き合ってる友達とそのまるで夫婦のような付き合いだから、自分とも同じような環境。
でもとっかえひっかえで忙しい友達は自分とはまったく異なる環境。
女って結局同じような環境に生息する仲間としか付き合えないんだよ。

×3年付き合ってる友達とそのまるで夫婦のような付き合いだから、自分とも同じような環境。
○3年付き合ってる友達とその彼氏はまるで夫婦のような付き合いだから、自分とも同じような環境。

>>714
私も以前の同僚が病気がちだったから気持ちは分かる。
一度休むと数日は来ないのに、〆切りのある仕事も引継ぎなしで放置。
しかも急に出てきたと思ったら、その仕事は自分がすると言ってくる。
それでも、直接その同僚にそういう事を言う気はしなかったな。
仕事の振り方を考えてくださいと、上司にかけ合えばいい事だし。

すいません、707です。
たくさんのレスありがとうございます。
件の彼女から、ココに書き込んだ直後に謝罪メールがあり、
まさか見たの？と、ちょっとビクビクしてます。
なんでも、仲のいい人がこぞって休みをとってしまい、
一人が心細いから、キツイ書き方になってしまったということです。

>>710さん
私が体調を崩して休んだのは、2ヶ月〜3ヶ月に1回くらいの割合です。
頻度はともかく、やはりいきなり休むのは良くないですよね。

彼女には、入った時から仕事を教えてもらったり、
他の意地悪な人からかばってもらったりして、
プライベートなことも色々相談しあったりしていたのですが、
最近、私が親の介護で疲れているせいか、
その生真面目さについていきにくくなっているのが、
いけなかったのだと思います。

えっ？その頻度なら少ないほうだと思うのは私だけ？
正社員、総合職でも毎月生理休暇とる人も居たけど…
しかもバリバリの営業部門。

急な欠員にも備えてジョブローテやマニュアル管理がなされていないってのは、
個人の問題より、組織、体制の問題じゃない？
普段から一人で抱え込み業務してしまう人にも問題はあるかもしれないけど。

体調管理したって風邪ぐらいひくよ、人間だもん。
集中力低下してたり、注意散漫な状態で仕事されても困るし。
伝染の懸念もあるし、休んでもいいんじゃない？
仕事への熱意や傾倒加減は、それこそ人それぞれで、
人に強制できるもんでもないし。
その人へ直接すごい迷惑かけたわけじゃないんでしょ、残業何時間とか。
辞めろ！まで言うのはおかしいよ。

>>718
私は710じゃないけど。
体調崩す時って前もって分からないし、普通にあることじゃない？
私は生理が重いときや風邪ひいた時とか、業務に支障がなければ、
当日の朝、直属の上司に「体調不良で休みます」って電話して休んでる。
同僚で、体調崩してるのに無理して出てきて、職場で気分悪そうにして、
数日後に最悪の状態になって病院にかけこんで、無断欠勤した人が居たよ。
家の電話も携帯も出ないから皆心配して、他の同僚が家まで見に行ってた。
早めに判断して休む方が、自己管理ができてると言えると私は思うよ。

＞よこすような奴とは、心の中で思いっきり距離を
＞縮めればいいよ。

距離を縮めるの？

風邪やインフルエンザなのに無理して出てきて、菌をばらまくくらいなら
家で養生していてくださいと思うよ

私は週３日の臨時パートで私が休みの日に
正社員が何かにつけ休んで代りに出勤させたれた
夜中3時ごろに、体調悪いから明日、代りに出勤して〜
出勤しようとして階段から落ちて捻挫したから今すぐ代りに出勤して〜
そういう事が毎月、数度あったのである日拒否したら
パートだからといってやる気が無いのか？
というメールをもらって
やってられないので辞めたよ
その正社員とは友人だったんだけどね

体調不良でも風邪とかで１日休む程度ならOKだけど
鬱とかで何度も休むのはいい加減にして欲しい。
以前の職場で2,3ヶ月に一度１週間単位で休み、挙げ句に１ヶ月休まれたときは
（しかも理由説明無し）さすがにぶち切れて・・・・


・・・私が辞めました

急に体調が悪くなって休むことはあるけど
定期的に突然休んだりするようなら自己管理が
問われるよ。

>>723
すごいね、その友人。
絶対切って正解だよ。

>>723は>>685じゃないだろうな

>>727
違いますよ

>>724
急に休んで、次の日元気に出てくるならいい。
でも、1週間単位はちょっとね。
次にいつ来るのか分からないと困るよね。
そもそも、707の話ってちょっとスレ違いだけどさ。
もし友人だったとしても、職場でそんな感じだとさすがに引く。

>>707
百歩譲って勤務態度を注意するのはいいとして、「仕事やめろ」
は危険な発言だね。下手したらパワハラにつながりかねない。

長年、お互いの誕生日にランチをご馳走し合う習慣のあるＡ子。
A子は現役のＯＬ，私は退職して専業です。
前は、お店も決まっていたんだけど、その後色々とあって
（会社の移転とか）ココ最近は、その時々でお店を決めています。
去年のA子の誕生日には、彼女の希望でホテルの高いランチを
ご馳走しました。
で、その後の私の誕生日には、私が「お店は何処でもいいよ。」と
言ったんだけど、彼女の指定のお店で５００円位安いランチをご馳走に
なりました。
誕生日はＡ子が秋、私は冬なんです。
そして、今年の秋のＡ子の誕生日、また、彼女は、その高いホテルを
希望しました。
そのお店でメニューを見て、Ａ子は「え〜、ココって、こんなに高かったっけ？」と
言ったので、私もビックリ。
去年も同じメニューを見たんですよね。
私は「去年と同じじゃない。」と言ったら、「そうだっけ〜？」と言われて
私はがっくりしましたヨ。
何だ、覚えてないのか、と。

Ａ子は一円単位まで、きっちりと割り勘にしたいタイプ。
私は、その時に応じて、まあ今回は世話になったし私が奢るわ、と言う
タイプなので、価値観の違いは前から合ったんだけど、Ａ子はズルは
しないと思って今まで付き合ってきたんですよね。
なのに何だかなあ〜とガッカリしました。

そして、冬が来て私の誕生日が来るんだけど、
私が「贅沢だから手頃なお店にしようか。」と言ったら、
あなたが希望するなら、それでいいよーと云われました。
でも、これってドウヨ。
（続く）

>>731
？そんなに気にするならあなたもホテルランチを希望すればいいのに。
察してチャンはめんどくさい。
あなたのほうが神経質に思うけどなー。

(続き）
私は退職して無収入だけど、電車賃１０００円位使って
彼女の職場の近くまで出かけて行ってランチしてるんですよね。
まあ、それは私の勝手だからいいんだけど、逆の立場だったら
Ａ子は自分が多く出費する事には、すごく神経質なタイプなので
きっと、とっても拘ると思うんです。
だから今回も、少なくても、私が多めにランチをご馳走している位は
分かってくれているかと思ってたのに、なんだ〜気づいてもいなかったのかあ、と
結構ショックでした。

ケースバイケースで臨機応変に、って難しいですね。

何かモヤモヤするので、書き子させていただきました。
長文失礼しました。

この話だけ聞くと>>731さんもお金に拘る人のように思えるんだけどｗ
A子さんはその場、その場の会計にこだわり、あなたは全体的（過去まで遡って）に拘るって感じで。
どっちにしても去年モニョったんなら今年は高い店（A子と同じくらいの値の）を指定すれば良かったのでは？
あと忙しかったり、人と食事する機会が多いと、以前誰かと食べた食事はいくらくらいだったなんて忘れちゃうケースも多いよ。
確かにちょっと無神経だけど、それを「ズル」と考えるのはどうかと。

私の勝手だからいいんだけど、と言ってはいるけど、
500円高かった、電車賃1000円使って、とかわざわざ書くのはみみっちいと思う。
差額500円位なら、そこまで高価じゃないんじゃ？
そういうことが気になってきてるなら、
もうランチをご馳走しあうのはやめたほうがいいよ。

いい年して誕生日ランチとか煩わしいしキモイ

うわー毎年こんなこと思ってるのか〜セコッ

>>731のほうがむしろケチに見える。
A子は少なくとも「ズル」というわけではないと思う。
皆さんが言うように、自分から「ここのランチをお願い」と言えばいいのに、
「どこでもいいよ」「手ごろなところにしよう」なんていい顔しておいて、
その実、内心では500円にこだわるって、かなりせこいよ。
「自分のやってあげたことは相手はずっと覚えているはず」とか、
「私がこうしてあげたんだから、相手も同じようにしてくれるはず」とか
的外れな期待しすぎ。

>>731って釣りじゃなかったら、恐い。
思いっきり見返りを期待してるくせに、
口では真逆の事を言ってるなんて。
何でわざわざ人に誤解されるような事を言うんだろう？
同レベルのお店を期待する事もできないなんて、
友達に対して、ちょっと遠慮しすぎじゃないの？

プレゼントにしろ、奢りにしろ
自分がやりたくてやる、ってスタンスじゃダメなのかしら

>>740
それが正常だと思う。

お金の話は気になる。便乗だけど、
女同士で行って二人で会計８０００円強になりました。
１万円出して私がお勘定を済ませて、「今日細かいのを持ってないの。今度払うわ」
と言って結局払わない同僚がいた。毎日顔合わせてたのにね。
他にも車で出かけた時の駐車場代とか勿論払ってもらえない。
お金の督促っていつどのようにすればいいのか分からない。

>>739って釣りじゃなかったら、恐い。
こんな時間に2ﾁｬﾝ張り付いてｸｿﾚｽしてるくせに、
頭では真逆の事を思ってるなんて。
何でわざわざ人に誤解されるような事を書き込むんだろう？
同レベルのレスを期待する事もできないなんて、
釣りに対して、ちょっと過敏しすぎじゃないの？

>731です。
レスありがとうございました。
私が神経質でケチなんですね。
指摘していただいて良かったです。

A子とは色々あって、私が職場に居た頃は、何かと私の方が多く払う事が
多かったんです。
でもA子は、とにかく何事も割り勘主義だという事がよく分かったし、
私も無収入の身になったので、Ａ子とは今後はきっちりと割り勘で
付き合おうと決めたのです。

でも、こういう、こだわりがあるという事は、付き合いそのものを
考えた方が良いのかもしれないですね。
ありがとうございまた。

>>742
同僚なら次の日会った時に言えばいいじゃん。
駐車場料金は500円以下ならその場でもらえなかったら私は諦めるかも。
で、次の機会に出してもらうｗ
1000円前後なら食事と同じく次の日会ったときに請求するな。

×　　ありがとうございまた。
○　　ありがとうございました。

>>742
立て替えたお金のことは、次の日に「昨日の4000円、今もらっていいかな？」と言うか、
「この間私が出したから、今日はお願いできる？」と言えばいいんじゃなかろうか？
ほかの事をあれこれ考えると何もいえなくなるからお金のことだけそのまま言えばいいんじゃない？

>>742
食事代の場合「あ、昨日の食事代今貰っていい？」という。
駐車場代は難しいなー。大体、車に乗せてもらったほうが
「車出してもらったしお茶代（ｹｰｷｾｯﾄとか）奢るよ！」って言うよね。
それは車出してもらったほうが気を使わなきゃいけないよね。
冗談っぽく、「駐車場代いつも払ってるけど回数重ねると結構痛いの〜。次から割り勘でもいい？」って聞けば？

>>744
たかり体質の人間ているから（絶対に自分が損しないように常に計算してる）、
あなたが常に多く払っていても、それに対して感謝の気持ちも持たない人かもしれん。
むしろ、してやったり、と思ってるかも。
それでも、その友達に魅力があるなら付き合っていけばいいし、
それほどの魅力もないなら、切った方がいいと思う。
この先もずっと、お祝い、お返し、いろんな機会に不快な思いをするんじゃないかな。

ありがとう。即言うべきなのね。
翌日「昨日はお疲れさま〜」という会話の流れでも財布を出す気配のない相手に
言い出す勇気がなかった。しょぼいな自分　orz
今は年一回会う位の頻度になったけど（同僚ではなくなった）、
飲食店で一人ずつの割り勘会計を断る店もあるし、
また次回、と言われたときは店に割り勘をお願いするしかないのかな。
と、ここまで書くと、自分で千円札を沢山用意して出かけろという気もするね　orz

>>750
書き忘れたけど私は次回会うのがいつかわからないような相手のときは
お店から出たあとコンビニやドラッグストアに寄って両替したりすることもあるよ。
お店にはちょっと悪いけど銀行に行くより「あ、○○が欲しいからちょっと寄って」のほうが自然だし。
仲のいい友達の場合は「両替するからちと待ってて」でお互い済むけどね。
基本的に友達とは割り勘にしたいタイプなので（友達も似たもの揃い）

会計時とりあえず財布を出さない人ってどうすればいいのかな
お金のことを気にするなら付き合いを切るべき？　
（大人数の飲み会でも「一人○円ね」と集金がかかるまで財布を開かないタイプ）
飲食店でおしゃべりして、さあそろそろ帰ろうか、といって会計する時、
相手が先に払ってくれたらこっちは割り勘して支払うけど、
それをしてくれないんだったら…
話をしてて面白いタイプなんだけど、お金に対する感覚が違うので切るべきかな
>>751が裏山。

752、似たような内容を二度書きしてますな。すみません。

私にはどうしてもわからないので、もしわかるかたがいたら教えて下さい。

私には友人A、Bがいて、昔は3人で仲良くしていましたが、何年か前から
Aが「実はBの強引で無神経なところが苦手だ。疎遠にしたい」と言ってきました。
確かにBにはそういうところがあるし、寂しいけどAの自由だと思ったので
「わかった」と答え、私自身はどちらとも今まで通り付き合っていました。

Bは私に「Aが最近冷たいのだけど、何か知っているか」と何度か聞いて来ましたが
「さあ…」と答えておき、またAがBのしつこさや強引さについて愚痴ってくるときも
聞き役に回って絶対に同調しないようにしていました。
(続きます)

そういう関係を3年ほど続けてきましたが、先日私もBの無神経さにかなり傷ついた
ことがありました。思わず言い返して口論になってしまい、その後しばらくして
Aから電話がかかってきました。
「Bがあなたのことでどうしても聞いて欲しいことがあるとメールしてきてるんだけど
うざいから放置してる。あの強引さには辟易するよ、何があったの？」と聞かれました。

私はBが私達の口論を共通の友人であるAにすぐさま相談しようとしたことにとても腹が立ち、
思わず初めて、Aの悪口に同調してしまいました。
口論の内容は言いませんでしたが、私もAの気持ちがわかった、Bの無神経さには
今回本当に腹が立ったと言うと、Aは自分も同じだったと頷きました。

驚いたのはその後です。
Bがいきなりメールしてきて、「あんたはサイテーだ。Aに私ばかり悪者にした告げ口を
するなんて。もう二度と顔も見たくない」と。
言ったのはA以外に考えられないわけですが、Aの真意がまったくわかりませんでした。
疎遠にしたいと私には言っていても、実際は親しく連絡を取り合っていたということ
なのでしょうか？
それとも自分が長年私に言ってきたBの悪口も忘れ、同調した私がB以上に気にくわな
かったのでしょうか？
それ以来Aに連絡しても無視され続けていて、本当にわけがわかりません。
長年の友達を一度に2人失って呆然とし、女同士の友情というものが怖くなってしまって
新しく友達をつくる気力も湧きません。

長くて本当に申し訳ないですが、AやBの気持ちがわかるというかたがいたら
どうかご意見を下さい。お願いします。

そういう女はよくいる。
女の友情なんて所詮そんなものでしょ。
しばらく放っておけばいいじゃん。深く考えないほうがいいのでは。
大体そんな人たちと付き合ってて嫌にならないの？

AにとってあなたもBと同じくらいにいやなところがあったのでは？
Bがあなたの悪口について話してるとき、思わず同意してしまって
ひくにひけなくなってしまったんじゃないの？
お互いに３すくみ状態だったのだろうけど、直接本人に言わないで
他人を巻き込んで気に入らないもう一人を精神的に排除しようと
してきたやり方の末路な気がする。あなた自身がそういう方法をとって
なくても黙って聞いてるのじゃ片棒かついでるのと同じかな。

あなたにとってはいいところもある友達二人だったんだろうけど、
これがいわゆる縁の寿命なのじゃないのかな？長年続いてきたことに
意味もあるだろうけど、長年続いてきただけに綻びもでてきてると
思う。
これに懲りずに一対一で関係をつくっていける友達を探した
ほうがいいと思うよ。

>>757>>758
こんな遅くにレス、ありがとうございました。
>>758さんの仰るとおり、自分も悪いところがたくさんあったと思います。
＞女の友情は所詮そんなもの、＞縁の寿命　というのも頷けるのですが、
結果的にAとBは友情が続き自分だけが切られたことで、自分が全く無価値で
一番悪い人間だったように思え、AとBの関係もただただ不思議でした。
そしてずっと3人でいたのでいきなり友達と呼べる人が一人もいなくなってしまい
寂しくてたまりませんでした。

次に友達ができたら、同じ失敗をしないように頑張りたいと思います。
うまくいくかどうか…とても怖いですが。

「悪いところがたくさん」ない人なんていないので、お互いの欠点が
見えてきたときにどう対処するかでその人間の器がはかれるとも
いえると思う。
＞結果的にAとBは友情が続き自分だけが切られたことで
この点でこの二人は同類項だったわけで、あなたが切られてしまうのも
当然の帰結なのかもしれない。所詮、人の欠点というのは相対評価、
この時点においてあなたよりAやBのほうが自分にとってメリットがあった
だけの話だと思うのであまり深刻にならずに。

>>754
奇数って難しいよね。
でも、ＡとＢだけでも関係は持続しないかも。
二人の関係で生じる不満、愚痴の受け皿（あなた）がないから。
でも裏ではあなたへの不満もＡかＢが請け負っていたのだろうね。
それで関係が継続していたのだと思う。
3人だと微妙な嫉妬も介在してくると思うし。

二人だけの関係に煮詰まった時に、どちらかが今後またコンタクトとってくるだろうと思うな。
その時はよく熟慮して、交際の仕方を考えたらいいのでは。

ごめん。言い方きつかったかな。
でも愚痴や悪口を言われない人は一人も居ないと思うから、それは仕方ない…
また元通り３人で居られるようになる気がするよ。
今回の地震はちょっと大きかったけど、そんなもん付き合ってれば
しょっちゅう起こる。がんばって。

>>735
×５００円位安いランチ
○５００円位の安いランチ

かと思った
私は　３０００円ぐらいのランチをおごって
自分のときには５００円のランチだったのかと。
３０００円と２５００円　2000円と1500ならならどうでもいいじゃん


私は誕生日祝いに毎年もらった半額程度のものをよこす友人がいて
ドンドン下がって　結局贈り物続行不可能になったよｗ
こちらから　向こうから
７０００円　　３０００円
五千円　　　２５００円
３０００円　　1500円
１５００円　　　７００円
１０００円　　　３００円
５００円　　　　１００均二個