【絶縁】実親が嫌い10【したい】

役所の人も「怒らないであげて」じゃなくて「気持ちに目を向けてあげて」とか
違う言い方が出来ればいいんだけどねぇ。

虐待阻止！って動きも大切だけど、それだけじゃなく子供の愛し方や親子関係の
向上方法ももっと研究されて広められるといいなぁ。

亀だけど>>771です。レスくれた方ありがとう。
すごく納得した。普通に生きて来た人にはどんなに言っても>>776みたいに思うんだろうし。
そもそも母親と絶縁してる事で義母に影響や迷惑は一切ないわけだしね。
親捨ててひどい嫁と思われようが、母親と関わって嫌な思いするよりずっとマシだわ。
うちの毒婆、表面上は60過ぎで生活保護受けて田舎の団地で一人暮らし、私は隣県に嫁いで結構離れてるからよけいかわいそうに思われてるみたい。
実際は自宅にはほとんどおらず男と半同棲でパチンコばっか行ってるんだけど。
「引っ越して来てもらって一緒に住んだら？」とまで言われてるけど冗談じゃないよ。

うちぐらいだと思ってたけど案外、多いんだね。
親が？？？の家。

>>787
うちの子は、万引きはなかったけど、やはり「ママが叩く」と
旦那実家で言ってた。
叩いた覚えは一度もなし。
娘によくよく話を聞いたら、叩く犯人は私の母だった。
弟嫁に現場を見たことがないかと聞くと、家の裏に耳を引っ張って
連れて行き、バシバシ叩いてたそうだ。
一度も叩かれたことのない弟嫁は恐怖でビビリ上がったそうだ。
実の娘を虐待するだけではまだ足りず孫まで虐待してたなんて、、
だったよ。
７８７さん娘さんを責めたり、隔世遺伝とか嘆く前に、
娘さんの話を聞いたり、周りの様子をよく観察してみて。

窃盗は悪いから叱るのは良い。
だが、叱るのに暴力を使うのはどうだろう。

まぁ、必要なときもあるのかもしれないけど。

私、自分が小学高学年〜中学生の間、家の壁や家具殴り壊したり登校拒否したり
かと思えば時々一緒に寝ようと親のベッド行ったりしてた子供だからよく解る。
この場合は叱れば叱る程、愛に飢え抑圧ばかり感じてまた繰り返すか
止めたと思っても次は方向変えて自傷に走るかも知れない。
もしかしたら既に隠れてやってる可能性も。(自分は隠れて殺虫剤飲んだ。親は気付いてない)

どうか叱る前に、本音を聞き出してあげてほしい。
カウンセリング使うなら、最後まで母親も同行してね。カウンセラーにいくら
話聞いてもらっても、家族に自分の気持ち理解して貰えなければ無意味だから。
子供を愛情でおなかいっぱいに出来るのは親しか居ないんだよ。

>>787
その抑えきれない程の怒りは、どこから来てるんだろうね。
あなたはすごくがんばってる人みたいだけど、
根をつめすぎたら、そのうち本当に大爆発しちゃうよ。
もう少し力抜いて、余裕持っても大丈夫じゃないかな。
あなたの子供だって、1回間違っちゃっただけじゃない。
そのくらいじゃ、隔世遺伝なんかじゃないよ。大丈夫だよ。
一度ゆっくり休めたらいいね。

レスをくれたみなさん、本当に有り難うございます。

最愛の子供が私を裏切ったと思って、悲しみのあまり書きなぐってしまいました。
ゆっくりとわかってきましたが、事実は私が思っていたのとずいぶん違うようで、
私に叱られてひどくしょげていた子供をまわりが心配して、話がどんどん大きく
なってしまったというのが真実のようです。
盗みをしたのも、私が体を壊して、子供と離れていたのも原因だと思います。

今は私よりも子供のほうが辛いと思います。これからは、子供とつないだ手を
離さずに、ずっと大好きだと言ってあげたいと思います。
みなさん、本当にどうも有り難うございました。

>802
うん、ゆっくりガンガレ。
ここの皆はちゃんと判ってるから。

うちの娘は大学生でもう19歳だけど、下宿先の他県から
「お腹が痛い！！！」って電話してきた。
もうもの凄く辛そうだったので、すぐ救急車を呼ぶように言って
慌てて飛んで行ったの。

搬送先の病院で聞いたのは
「　便　秘　」
トイレ行ったらケロッと痛みが退いた娘はバツの悪そうな
顔をしてたけど、本当に酷い腹痛で1人きりで不安だった
のでしょう。
ちゃんと母親に頼ってきますよ。
今子育てに悩んでる奥、皆ガンガレ。

>>802
まてまてまて。
そんな一気に解決しないでしょ。
少しずつここで話していきなよ。
道は長いでしょ。
ためこんじゃだめだよ。
またおいで。

>803
まぁ無事でよかったが、

便通の状態くらい把握しとけゴルァ！

と、救急隊員は思うだろうなw

医者の親

将来の進路
なりたいものにならしてくれない
医者になれ医者になればっかのプレッシャー
医者以外の職業はくだらんとかほざいてる
怒鳴られる
家はお金持ちで住んでるとこも豪邸だけど
毎日食べるものもあるけど
ちっとも幸せじゃない
全然幸せじゃない
毎日つらい
自殺すれば楽になると思う

これを読んでいる親がいたら
どうか
自分の子供には
なりたい職業にならせてやってください

ﾀﾞｲﾀｲ医者なんて収入低いしな

>>802
よかった(＊´∀｀)
あなたもお子さんも、無理や我慢せず幸せになってね。

>>802
結構キツいレスもあるから、凹んで逃げちゃってもおかしくないのに
ちゃんとレス返してすごく偉いと思った。

子育ては大変だけどお互い頑張りましょう。

>>806
妹殺した兄ちゃんかと思った。
考えりゃある意味あの兄ちゃんも毒親の被害者なんだろうなあ。

うちの馬鹿親は公務員と結婚しろとか牧場に嫁げとかイタリア人と結婚しろとか煩かった。

結婚前提の彼(現・旦那)紹介したらまず名前の語呂を小馬鹿にする事から始まり
あんなデブすぐ病気になるからやめとけとか、散々悪口や否定的な事ばかり言われた。

いざ結婚してからも、夫婦は所詮他人だとか言わなくていい事があるとか
夫婦の信頼関係にまで口出ししてきた。

放っておいたら入る墓まで私の人生に口出ししてくるつもりだったかもな。

うちの親は「どっちがいい？」って私に聞いておいて
私の希望と真逆の方に勝手に決める変な癖がある。
なんの説明もなく。。意味不明。親の権威を保とうとしてるみたい。
私の意見を否定する事で。
おかげで私はちょっと頭が少しおかしくなる。自分の意見を主張できなかったり。
人を悪くとらえたり。そのほか、書くと長くなるけど、虐待されてたんだなあ
ってしみじみ思える事がたくさん。でも、本人たちは溺愛しすぎて過保護すぎたと
思い込んでいる気違い。学用品も節約して買ってもらえなかったのに、その事は
忘れてる。

小さい時から、母は私が幸せというか、私にとって物事が良い方向へ行きそうな
状況になると、急に具合が悪くなったり、（それまでとっても元気にしていた）、
精神的に母が落ち込んだりしりその他色々な行動に出て、その幸せな状況から引き離そうとします。
　これって何なのでしょう・・？？　昔からその繰り返しで
私は、具合の悪くなった母が心配で
何度色んな良いチャンスを逃したか解りません。
　嫌いだけど、暴力を振るわれた訳でもないので
真っ向から嫌いになれないようなあやふやな気持ちがあります。

　しかし、先日も私がちょっと嬉しい事があって
幸せそうにしていたら、不機嫌な顔をされ
、また具合が悪くなってしまいました。
　
　子の幸せを願えるような母親だったら、もっと違う人生だったかもしれない。
とイライラを通り越して悲しくなって仕方ない。

　

>>813
http://www.amazon.co.jp/なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか-岩月-謙司/dp/410459301X

>>813
ttp://www.atc.ne.jp/seikindo/html/nazesirayuki.htm

娘の幸せに嫉妬する母親って多いみたいですよ。
うちの母もあからさまに潰しにかかります。難癖つけたりこき下ろしたり
すっごくがっかりした声を出したり。
最近やっと母の本性がわかって絶縁したけど、時々思い出すと、怒りが込み上げてきます。
私の人生いままで母にめちゃくちゃに潰されてきたんだなって。

私の母親は私が結婚する時も妹が結婚する時も潰そうとしてるとしか思えない行動をとった。
私の時は「ろくな仕事についてないくせに家の事も全然しないから苦労されると思いますよ」と
延々言われた。夫はおおらかな人なんだけれど、その時『親にこんな事言われるなんて』という
目で私を見た。その後、母親がどういう人間かわかってその事を謝ってくれたけれど、
今でも夫がいつか「あの目」で私を見て私を捨てるのではないかと思うと凄く怖い。

妹は私が結婚して家を離れて以降、親の攻撃を一身に受けていたが辛かったらしく、
逃げるように一人暮らしを始めた。その事を母親は常々「恩知らず、裏切り者」と言っていたので
妹が結婚の報告をすると聞いた時、嫌な予感がして手伝うふりをして同席したら
「この子は親を捨てるような子だ、重要な場面でトンズラするんですよ」と言い出した。
やっぱりと思って「そんな事無いじゃない、自立して偉い」ととりなした時、
母親の目は完全に据わっていた。

さて、その時父親は何をしているかと言うと、絶対に家にいない。
必ずなんらかの理由をひねくりだして本当に「トンズラ」してしまう。
どっちもダメ親…

もう体力的には勝てるでしょ？
殴っちゃいなよ。思い切り。グーで。死なない程度に。
で、怒ったらまた殴っちゃえよ。何回も、何回も。
恐怖で何も言えなくなるくらい痛めつけちゃえよ。
目の前にいるのは、親じゃない。
親のフリをしたキチガイなんだから。いなくなったって良いじゃない。

君が一番基地害なのでは？

毒母、自分で言ってたよ。女は必ず嫉妬や対抗心持つ生き物だって。

姑・小姑(私から見て祖母と叔母)の事を言ってたから、自分も同じ事してるなんて気付いてないみたいだけど。
これも本人気付いてないけど、母が私に吐いた姑(祖母)の愚痴と同じような事を
私にしてた。他にもダブルスタンダードや自分の事棚に上げるのは当たり前な人格破綻者。

>>817
リアル厨房の時一度殴りました。兄も一度殴った事があります。
結果、キレやすいというレッテルが付き一層蔑みの視線を家族全員から向けられました。

奴らの中では精神をズタボロにし存在を否定する事、詐偽まがいに金を騙し盗る事よりも
物理的暴力が最大の悪であり軽蔑の対象なのです。

子供の頃、親に気付いてほしくて何か行動起こせば起こす程怒られ否定され
問題児扱いが強くなり、かと言って素直な気持ちを言葉にすれば馬鹿にされ
何もしなくても体のコンプレックスをからかわれ最終的に精神科通院。
それでも馬鹿は気付かない。物理的暴力奮った私が永遠に悪者。

>>806
立場が逆だったらよかったのにね。
うちは貧乏だったから、医学部はおろか
高校がやっとで大学進学は考えられなかった。
家がお金持ちだから、三流私大のやたら金かかる医学部でも
OKなんでしょ？
いいなぁ。

私はネグレクトで育ちました。
子供がうまれてから、父や母の異常さが分ってきて、今は毎日幼少の頃の
記憶に悩まされ、心の中で何度も母を殺してる状態です。
子供は今４歳です。私は育て方が分らないので、とにかく育児書をたくさん読んで
その中で納得できるやり方にそってなんとかやってきました。かなり意識して
ないと、私は、いつの間にか子供を放置、無視してしまいます。なので常に
自分に言い聞かせ言い聞かせ・・苦悩と努力と絶望ばかりの重い毎日で、よその
お母さん達のあの明るい笑顔とか普通に喋ってる姿とかが信じられなくて眩しい
です。自分もああいう姿に近づきたいので、とにかく子育ての仕方を勉強しまし
た。自分に出来ることをしようと。
でも最近子供の言葉のことで保育園から言われて、言葉の教室の面接に行って、
子供の診断を聞いてる時、なぜだか頭がボーっとするというか、聞かなきゃ！
と思ってるのに、なぜだか混乱して訳が分らなくなりました。「○君はこういう
時にはこうだけど、こういうときはこうでしょ、だから周りの大人が察して
こうしてあげて・・」という事細かな先生の観察と説明。なぜここまで観察できて
察することが出来るのか、なぜ子供のためにそこまで出来るのかという驚きと、
同時になぜ私は昔何もしてもらえなかったのかという思い。今わが子に与えられ
てる物と昔自分が与えられた物のギャップが凄すぎて、なんかもう訳が分らなく
なり、説明を記憶に留めようとしてもどんどん漏れていきました。
その後保育所の先生にも、全然うまく説明できなくて、情けない。
どうしたらいいのか分らんです。

なんかスレ違い？　すいません・・

うちの毒母は、たまに孫を連れて行くといや〜な顔をする。
｢子供出来るとどこも遊びに行く所なくて実家へ来やがるんだよな。
面倒みてやってるんだから親に感謝しろ、お前も良い気晴らしになるだろ｣
と言う。
もう行きません。特別な事が無いかぎり。
それなのに街ではすすんで子供に話し掛けたりしている。
子供は好きだが、面倒みるのは嫌らしい。
もう、割り切るしか無い。

ふと、急に色んな事思い出してどうしようもない位辛くなる。
どうして自分には他の人ように仲の良い母親がいないんだろう。

普段は割り切っていても、突然辛くなる事がある。
父か母のどちらかだけでもまともだったら…。
ゴメン。分かってはいるけど、願ってしまう。

介護放棄で逮捕ってニュース、他人事ではないな・・・

うちの父親、こないだ不倫していたんだが、母親は父の事
そんなに大事にしてなさそうだったから、離婚するのかと
思ったが仲良くやっていく事にしたようだった。
しかしいくら仲良くと言っても、昼間子供が１階にいるのに
わざわざ二人で２階に上がり、二十年ぶりのエチー…
子供の頃は何回か目撃したが、この年齢になってまで見たく
ないｗｗｗ

しかも、母は浮気された側なのにいやに父に尽くすように。
メールなんかも覚えてしまい、年甲斐もなく父にラブラブ
メールを送っている。
父は、女性とは別れたようだが母との関係はエチーできれば
いいような感じ。

んで、母に父が「人前でベタベタしないでくれ。」と言った
位でキレて、家出しようとしたがまた仲直り。
なんだか、そのたびに私はまき込まれているので、いい加減
にしてほしい。
家出ようにも事情があり、まだしばらくこの憂鬱が続くと
思うとorz
離婚してくれればいいのに。

　高校〜大学生ー２０代と、
散々私と仲良くなる男性を敏感に察知してきて
　様々な嫌がらせしてきた母・・。
　　この前、森三中の人が付き合ったことないとか
放送していて、「ふふん、あなたもそうだったよね」
と嘲りの顔で気持ち悪かった。
　電話で話しただけで、遊び人とか淫乱とか言ってきた
人は誰？？？？？　なんだか、母から散々嫌がらせを受けて
友人内にも有名になってしまった過去を思い出して、ムカムカした。
　今見たく携帯電話とかあればな〜・・。

>>828
そうしたら、着信履歴とか発信履歴をこっそり見るでしょうね
私の母親もそうだけど、結局
「自分は人生を犠牲にして子どもを育てているのに、その子どもはこれから
　無限の可能性を持っている」
というひがみ根性で私に接していたんだということがよく分かりました。
子どもに嫉妬する親なんてみっともないよね。
自分で自分の生き方や人生をよりよくするための努力はあっさり放棄して
おきながらね。

うちの父親は私の顔を見るたびに旦那の悪口を言う。（旦那の前では言わない）
この前も、母親が苺持って帰りなさいっていうから「○○（旦那）君苺大好きなんだ。喜ぶよありがとう」
って言ったら父親が「給料安いくせに苺好きなんて生意気だ！」と怒る。意味わかんない。
だいたい、父親に旦那の収入なんて教えてないし。裕福ではないけど別に不自由してないし。
何回も「○○の給料いくらだ？ボーナスいくらだ？たくさん貰ってるのか？貰ってるなら小遣いくれ」って聞くから
「別に普通だよ。たくさんってわけじゃないよ。」って言ってたのが気に障ったみたい。

父親、大企業に勤めてるしお金に困ってるわけじゃないのに小遣いくれ、あれ買えこれ買えって言う。
本人は面白い冗談だと思ってるみたい（誕生日にプレゼントや商品券あげたら「こんなのいらない」と言って返すし）
外でも、旦那の前でも言う。恥ずかしい。

>>826
あれはまた違うだろう。元はきちんと情愛があったようだし。
親であり夫であるはずの人間が60という現代ではまだまだ先のある年で半身不随になったことで
ﾏﾝﾄﾞｸｾとでも思ったんだろうよ。
むしろ、普段から親がにくい、子が憎いと言ってる人間より、ああいう手合いの方が怖いよ。
残った家族もおそらくもう互いに信用できなくなってるんじゃないの？

毒切り離してるのにふとしたことで毒の後遺症残ってるよね。
毒その他もろもろ克服して、精神的に弱いのが週5とかで
働けるようになっただけでも奇跡なのに、時給とか月給聞いてきて
たった14万かとか小馬鹿にしたように吐く糞猛毒。
14万の何が悪い。てめえなんか家族にひもじい思いさせて
名誉欲で才能もないのに会社やって周りにだまされて吸い取られて
それでも周りにはへいこらして家族にいばり虐待ちらかして
今じゃおんぼろアパート住んでるくせに。
一緒に住めば楽なのにってなんだこのキチガイ？
お前の虐待がすごいんだぞ？だから皆家にいつかねえんだぞ？
わかってねえのかもしや？虐待してるとか思わないんだあれで。死ねよ。
で、あなたが暴れるから家にいたくないんですよとでも言おうもんなら
俺がいつ暴れた！とか虐待した！とかキレるのが
ガキ以下のお定まりのパターン。それが虐待だっつうんだよ糞が。
おかげで、みんなが、辞めるなんて寂しいわね、とか
バイトだけでも来れない？なんて言ってくれる良い職場のことも、
会ってもないのにあのバカの発言（たかがとか）がちらついて
素直に別れを惜しむより、またあのバカにバカにされるよとか
考えてしまう。わかってくれる人いるかな？
顔会わせればこんな感じの下品なことしか言わないバカだから
今後会う気もないんだけど、過去された発言がしみついてる。
あー私がこんなに充実しててもあのバカは私を認めないでバカ呼ばわり
するんだろうな、とか。
これが無意識にあって奴が認める職になんて思い出したら
愛されたい症候群だしそんなことはなから思ってないんだけど。
子供の充実度や社会への貢献度とかでなく、たかがいくらにしかならないとか
限り無く下品なあいつの性根がたまらなく嫌。ほんと下品。
猛毒父親は早く死ねばいいのに。

いわゆる親孝行はやめ、連絡もよっぽどのことがなけるばせず、
何年も会わず、親が甘えたことを言ってきても拒絶して、本当に罪悪感はないですか？
私はたまに親に関する悪い夢を見ます。
理屈では、自分は悪くないと思えるけど、童話などで幼い頃から
「親は大切にしなければならない」と擦り込まれているからか、
無意識の内に罪悪感を感じているのかもしれません。
一生こうやって生きていくのかな…

離れて暮らすことにより、毒親の毒から身を守り、
まっとうな人生を送るのも親孝行ですよ。

>>833
旦那、トメ、父方の叔母…と味方が増えるにつれ罪悪感は少なくなっていった。
また、ちょっとこっちが許して接近するとまた一気に調子こいて逆戻りで過干渉
ってパターンを重ねるにつれても罪悪感は無くなった。
要はこの二つの事で、毒母の馬鹿っぷりを再認識するわけだ。
誰から見ても、いくら時が経っても馬鹿は馬鹿のままなんだなって。
悪いのはあっちで、いくら馬鹿親が私を悪者にして説教しようとしたり
親戚に愚痴こぼしたりしても見てる人はちゃんと見てるんだなって。

親だからっていつまでも崇拝してちゃ駄目。散々自分の気持ち踏みにじってゴミ溜めに
したような奴、親なんて思わずに強気に出て自分の生活から排除していいよ。

　潜在的に親から肯定されたいと思っている自分がいる。。
毒親なのに。普段、割り切っているつもりでも
時々ふとした事で出てくる。割り切れてないからなのかな。。
　ある程度大きくなって、自分の親が、
・・・なのが解った時って本当につらかった。
　親は頭脳職だった為か、誰も私への虐待に気づいて
くれなかったよ。　

>>828
>>829
私も携帯欲しかった。
だけど、絶対未成年のうちは持たせてもらえなかったと思う。
仮にそれで仲間外れになったとしても。
未成年のうちは携帯買うのに親の同意がいるからね。
家の電話だって、ずうっと横で立ち聞きされた。
コードを最大限伸ばしてあっちいったりこっちいったりしても用事があるふりをして
ガサガサ何か探すふりして遠くに行かない。
ほんっと、ストーカーみたいで怖かった。
一番怖かったのは最寄り駅まで私がタクシーで向かって、切符買ってウロウロしてたとき(多分駅について五分もたってない)
すぐ後から親が追ってきたこと。
タクシーで駅まで10分〜15分ほど。
親は車に乗れないのでチャリ。
どんな形相で後ろを追いかけてたのかと思うと身の毛がよだつ。
ホント基地外だよ。
そんな事がたくさんあったから、幼い頃から、いつも行動は秘密裏にしてきた。
一つ屋根の下にいるのに、全ての証拠を隠さないといけないのはしんどかったなぁ。
隠してもあさられるから、証拠になるものをとにかく作らない事に必死だった。
だから一人暮らし始めた時は天国だったね〜。
親のありがたみどころか親がそばにいない事のありがたみを十分感じた。
一人ぼっちで寂しかった時もホームシックにだけはならなかった。
それからしばらくして結婚し、絶縁した今に至るまで親のありがたみを感じた事は一度もない。
そんな親の口癖は「親の言うこと聞かないとばちが当たる」
もう何歳になっても言ってくるからバカかと。
一生言ってろ。
ホント粘着が過ぎて気持ち悪い。

>>837 自分がいつの間にやら、書いたカキコミかと思った。。

　＞家の電話だって、ずうっと横で立ち聞きされた。
　ほんっと、ストーカーみたいで怖かった。

　私も同じ目にあった。。女の友達と話していても同じ。。
大学生だった当時、携帯があったとして、
自分名義で隠れて携帯使っていても
何だか調べそうだなと今思った。

　　

>>833
私の場合、実家と縁を切ってしばらくは本当に辛かったけど、もう大分平気になったよ。
完全に、すっぱりと縁を切ったのが良かったのかも。
今でもたまに連絡しなきゃいけない関係だったら、きっとここまで楽にはならなかった。
親の声を聞くたびに憎しみと罪悪感を感じて辛かったと思う。

自分の心と身体を守るために絶縁を選んだのなら、その事に関して何か言ってくる人がいても無視すればいい。
どうせ本当のことなんて他人には分かりはしないんだから。
それに、実家に戻ってもまた酷い目に遭うだけ。親の甘い言葉に釣られて戻っても良い事無いよ。
いくら親切にしても、親は変わらないんだし。もう割り切るしかないよね。
そもそも・・・親孝行っていうのは、子供を大事に育てた親だけがしてもらえるものであって、
親なら誰でも無条件に得られるものじゃない。

「親孝行しろ」だの「親を立てろ」だの抜かす香具師に限って
ロクな親はいないもんだからね。

自分の場合は父親だったけど、電話の内容をいつも聞かれててイヤだったな。
貧乏なんで子機付きのプッシュホンなんかじゃなく、黒電話が居間にあるだけ。
狭い居間なんで話してる内容が筒抜け。
会話の内容に口出ししてくるし、「もっと大声で話せ！」ってアホかと。
お前に聞かれたくないんだよ！糞ジジイ！　ほんとーにキモかった。
お陰で今でも電話が苦手だよ。

>>840
他人に「親ごさんを大事にしなさいね」と言われるのはまぁ納得だけど、
クソ親が自分で「親尊敬しろ」「親を立てろ」とか言ってると、その時点で人間的に軽蔑する。

昨日のはねトびの家庭内プロレスでも言ってたし私の親も偉そうに言ってたけど
「あんた育てるのにどんだけ苦労して働いたと思ってんの？」って
そんなに大変なら産まなきゃよかっただけの事じゃない？と思う。
子供育てる苦労やかかるお金なんて大体想像つくモノなのに覚悟なく出来婚なんかするから
トメコトメにいびられて家庭に向かない旦那にウンザリして子供からも軽蔑され嫌われて
孫の顔も見れないんだよ。いくら尊敬しろ大事にしろとわめかれても毒母の自業自得。

産んでもらっといてその言い草は何だとキレられたけど、自分が親になってもそう思う。
子の為に身を削り苦労する覚悟もなく、子が大きくなったら恩に着せて清算
させようなんて思うくらいなら産むな！作るな！

>子供育てる苦労やかかるお金なんて大体想像つくモノなのに覚悟なく出来婚なんかするから
>トメコトメにいびられて家庭に向かない旦那にウンザリして子供からも軽蔑され嫌われて
>孫の顔も見れないんだよ。いくら尊敬しろ大事にしろとわめかれても毒母の自業自得。

ここ、出来婚以外は家と全く同じw
毒親って馬鹿だよね。ちゃんと考えろと言いたい。（無理だけど）
うちの母親はお嬢様育ちで、貧乏暮らしなんて出来やしないのに
わざわざ一般家庭出身のリーマンな父親と結婚して、子供3人もこさえていつも愚痴ってた。
「あんたたち産んだせいで生活が苦しくて仕方ない！」って。
貧乏なのに母親自身は贅沢三昧を続けて・・・本当に馬鹿そのものだよ。借金作ってたし。
で、子供が大きくなってからは「今までの教育費返せ！」ってギャアギャア言うもんだから
全員に嫌われてるｗ　
毒親は、自分の人生は他でもない自分自身に責任があるってこと分かってないんだよね。
何から何まで全部他人のせいにしようとする。
本当に馬鹿で醜いと思う。

父が亡くなって遺産相続の話を義母（父の元愛人）にしたら
最初は１００万ならあげる。
拒否して法廷相続分いただきますと言ったら
「おまえはそんなに金が欲しいのか！ろくな死に方をしないぞ！！」
と逆ギレされた。

妻子ある男と不倫して未婚で子供生んで
正妻を追い出したあなたに言われたくないのですが・・
なぜ　あなたが先に逝かなかったんでしょうかね。

もう関わり合いになりたくないけど
嫌がらせで弁護士立てて請求させていただきますね。