▽・▲・女友達って大事？107人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
■■■既女以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←←←← 厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1153452979/
前スレ
▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1157161268/
女友達についてあれこれ語りましょう。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
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【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】5
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お疲れさまです！
友人が私の母とすれ違った時に挨拶してくれなかったと友人からメール来て、母に確かめてみると気付かなかったと言ってその事を言ったら、メールも電話もしなくなりそのままです。
気付いたのなら、友人からすれば良いのに…とおもうんですけどおかしいですか？
友人が私の母とすれ違った時に挨拶してくれなかったと友人からメール来て、母に確かめてみると気付かなかったと言ってその事を言ったら、メールも電話もしなくなりそのままです。
気付いたのなら、友人からすれば良いのに…とおもうんですけどおかしいですか？
3 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 04:35:30 ID:frZXYLVH
>2
どこかで聞いた話だね。ﾃﾞｼﾞｬｳﾞ?
どこかで聞いた話だね。ﾃﾞｼﾞｬｳﾞ?
4 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 04:41:39 ID:rjCi//K+
5 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 06:01:30 ID:TQXu+bx2
読んだよ。３の話。
29ch - ・▽・▲・女友達って大事？97人目・▲・▽・
http://makimo.to/2ch/human5_ms/1147/1147686460.html
577 名前： 可愛い奥様 2006/05/23(火) 10:23:28 ID:/WyRi/wr
私の友達と私の母が店ですれ違ったらしくそれで母が友達にあいさつしてなかった。とメールが来て母にその事を尋ねると、気が付かなかった。との事。
それである日、母とその友達があったらしく、母は、気がついたらいつも挨拶してるでしょ？と言ったらしい。
その事が余程、こたえたのか一切、メールが来なくなった。
半年程して、その友達からメールが来た！と思い見てみるとチェンメだった。
そこには、気持ち悪いので転送しました。の一言のみ。
返事を送ると送信出来ませんでした。になる。
今まで、私は常識を重んじるから。と何回も言っておいてこのやり方は常識なの？
長文、大変失礼しましたm(__)m
↑ここからレス貰って話してるよね。
http://makimo.to/2ch/human5_ms/1147/1147686460.html
577 名前： 可愛い奥様 2006/05/23(火) 10:23:28 ID:/WyRi/wr
私の友達と私の母が店ですれ違ったらしくそれで母が友達にあいさつしてなかった。とメールが来て母にその事を尋ねると、気が付かなかった。との事。
それである日、母とその友達があったらしく、母は、気がついたらいつも挨拶してるでしょ？と言ったらしい。
その事が余程、こたえたのか一切、メールが来なくなった。
半年程して、その友達からメールが来た！と思い見てみるとチェンメだった。
そこには、気持ち悪いので転送しました。の一言のみ。
返事を送ると送信出来ませんでした。になる。
今まで、私は常識を重んじるから。と何回も言っておいてこのやり方は常識なの？
長文、大変失礼しましたm(__)m
↑ここからレス貰って話してるよね。
何回も同じ話するﾔﾂ居るよね。
思い通りの答えを書いてくれる人が出るまでやり続けるのか
逆恨みでしつこい性格なのか？釣りなのか？
思い通りの答えを書いてくれる人が出るまでやり続けるのか
逆恨みでしつこい性格なのか？釣りなのか？
>9
あと健忘症か。
あと健忘症か。
待ち合わせに平気で遅刻してきて
バレバレな嘘とか言い訳をする。
田舎の資産家？の家に嫁に逝って大変なの、と
会うたび何度も同じことを愚痴る。
整形してちょっと美人に見えるようになっただけで
すごく嫌な女になった。
昔はブスなだけまだ謙虚だったのに。
とんでもないバカ女になったもんだ。
昔は私より勉強ができて、大人びている彼女を尊敬していたのに。
バレバレな嘘とか言い訳をする。
田舎の資産家？の家に嫁に逝って大変なの、と
会うたび何度も同じことを愚痴る。
整形してちょっと美人に見えるようになっただけで
すごく嫌な女になった。
昔はブスなだけまだ謙虚だったのに。
とんでもないバカ女になったもんだ。
昔は私より勉強ができて、大人びている彼女を尊敬していたのに。
12 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 16:48:35 ID:rjCi//K+
13 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 16:53:39 ID:sD7y2G3Z
>>11が凄く嫌な女に思える
>>14
昔も実はそれほど尊敬してなかったことが分かって
良かったんじゃないですか？
距離を置くきっかけにもなって。
でもなんだかんだ言って、これからもお二人は会いそうですね。
うまくやっていくにはどうすればいいんでしょうか・・・
昔も実はそれほど尊敬してなかったことが分かって
良かったんじゃないですか？
距離を置くきっかけにもなって。
でもなんだかんだ言って、これからもお二人は会いそうですね。
うまくやっていくにはどうすればいいんでしょうか・・・
>>11の友達が変わったんじゃない。
11が変わったの。
ブスだから昔は許す気持ち（もしくは気にしない）があったのに
資産家と結婚して整形して美人になったから
同じことされるとムカつくわけ。
結論・単なる妬み。
11が変わったの。
ブスだから昔は許す気持ち（もしくは気にしない）があったのに
資産家と結婚して整形して美人になったから
同じことされるとムカつくわけ。
結論・単なる妬み。
>>15
私が昔のことを美化していただけなのかも。
いい加減嘘をつく彼女に腹が立っていたので
勢いでブスと書いてしまったけれど、それは反省します。
昔は優等生だったから、期待して裏切られたような複雑な気分。
>>11
「資産家」のあとに「？」をわざわざつけているのに読めないのですか。
私が昔のことを美化していただけなのかも。
いい加減嘘をつく彼女に腹が立っていたので
勢いでブスと書いてしまったけれど、それは反省します。
昔は優等生だったから、期待して裏切られたような複雑な気分。
>>11
「資産家」のあとに「？」をわざわざつけているのに読めないのですか。
18 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 17:58:59 ID:Dl7QfAeJ
そんなに腹が立ってんなら本人に、
嘘つかれて気分悪い。ぐらい言えば？
嘘つかれて気分悪い。ぐらい言えば？
19 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 18:05:01 ID:frZXYLVH
>17
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ？
（うわ、久々に書いたこの言葉w）
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ？
（うわ、久々に書いたこの言葉w）
20 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 18:13:22 ID:sD7y2G3Z
>>17
他人に期待するなよ
他人に期待するなよ
>>17の>>11へのﾚｽは私（>>16)
に対してだろうと思うので心の広い私が返事してあげるよ！（さすがｒｙ
「？」は読めるよ。資産家に嫁いだことを認めたくない>>11の心を
よくあらわしてると思ったよ。
大富豪まではいかないけどある程度の資産家なんでしょ。
そのある程度も気に入らないから認めたくなくて「？」をつけたんだね。
に対してだろうと思うので心の広い私が返事してあげるよ！（さすがｒｙ
「？」は読めるよ。資産家に嫁いだことを認めたくない>>11の心を
よくあらわしてると思ったよ。
大富豪まではいかないけどある程度の資産家なんでしょ。
そのある程度も気に入らないから認めたくなくて「？」をつけたんだね。
ここはあなた専用のスレですか？＞1SMqInOe
「？」の意味は単に資産家かどうかわからないだけなんじゃないか？
何でもかんでも悪意に解釈するのはどうかと。
何でもかんでも悪意に解釈するのはどうかと。
25 ：可愛い奥様：2006/10/14(土) 22:10:52 ID:Dl7QfAeJ
まずは、本人に怒らないと何も解決しないよ
本人に言って直してもらったら解決するんだろうにってことをここに愚痴っぽく書いている人を見ると、
相手との関係がもはや友情で結ばれているわけじゃないんだろうなーと思う。
それと、相手の迷惑行為が度重なるのには、迷惑をかけられているこっちにも問題がある場合があるなと思うことも。
以前、友達が毎晩毎晩電話してきては長々と自分の恋愛についての愚痴をループで繰り返すという時期があって、
それとなく「今忙しいんだ」ということを伝えていたつもりだったのに止まなかったので、
別の友達にちょっと愚痴ったことがあった。
そうしたら、その友達が「それは相手ももちろん悪いけど、させてるあんたもいけない」と。
私にそういうつもりがなくても、相手にそれを許しちゃってるんだと言われてはっとした。
相手に伝わる形ではっきりと「ここまでしか付き合えない」と伝えないと、
お互いに勝手に不満を募らせてしまうことになるし、付き合えるはずの相手とも
付き合えなくなってしまうかもしれない。
相手との関係がもはや友情で結ばれているわけじゃないんだろうなーと思う。
それと、相手の迷惑行為が度重なるのには、迷惑をかけられているこっちにも問題がある場合があるなと思うことも。
以前、友達が毎晩毎晩電話してきては長々と自分の恋愛についての愚痴をループで繰り返すという時期があって、
それとなく「今忙しいんだ」ということを伝えていたつもりだったのに止まなかったので、
別の友達にちょっと愚痴ったことがあった。
そうしたら、その友達が「それは相手ももちろん悪いけど、させてるあんたもいけない」と。
私にそういうつもりがなくても、相手にそれを許しちゃってるんだと言われてはっとした。
相手に伝わる形ではっきりと「ここまでしか付き合えない」と伝えないと、
お互いに勝手に不満を募らせてしまうことになるし、付き合えるはずの相手とも
付き合えなくなってしまうかもしれない。
>>25 >>26
本当にそうですね。
中途半端にいい人ぶっている私も悪いし、
ここで愚痴ってても嫌な気分になるだけですね。
もしまた彼女に会う機会があったら、言葉には気をつけて
自分の思っていることを伝えてみようと思います。
嘘や言い訳は多いけれど、人をだますとかそういうのではなくて
つい口からでちゃうみたいな子なので。
本当にそうですね。
中途半端にいい人ぶっている私も悪いし、
ここで愚痴ってても嫌な気分になるだけですね。
もしまた彼女に会う機会があったら、言葉には気をつけて
自分の思っていることを伝えてみようと思います。
嘘や言い訳は多いけれど、人をだますとかそういうのではなくて
つい口からでちゃうみたいな子なので。
28 ：可愛い奥様：2006/10/15(日) 14:32:55 ID:J9xELWQd
>>996
３０過ぎてます・・・
３０過ぎてます・・・
29 ：可愛い奥様：2006/10/15(日) 15:04:22 ID:NYg7XbWp
>28
マジでつかw
30過ぎてジャニ好き程度ならまだしも、人を振り回すまでのｦﾀって痛いね！！
こういう人のために｢もう少し落ち着いたら？｣という言葉があるんだろうね。
マジでつかw
30過ぎてジャニ好き程度ならまだしも、人を振り回すまでのｦﾀって痛いね！！
こういう人のために｢もう少し落ち着いたら？｣という言葉があるんだろうね。
30 ：可愛い奥様：2006/10/15(日) 15:28:38 ID:J9xELWQd
>>29
普通のジャニファンなら、無問題なんだけどねぇ・・・
そこまでのめり込んでるとも思ってなかったし、それで怒られるとなるとね・・・
アラシが過ぎ去るのを待つしかないわ。
さっき別の友達から「○子に電話したら、赤西って人が海外行くらしくて泣いてるんだけど、あの子の好きな人？」ってメールが来た。
そりゃ、ジャニとは思うまい。
おさまるまで、そっとしておくよ。
普通のジャニファンなら、無問題なんだけどねぇ・・・
そこまでのめり込んでるとも思ってなかったし、それで怒られるとなるとね・・・
アラシが過ぎ去るのを待つしかないわ。
さっき別の友達から「○子に電話したら、赤西って人が海外行くらしくて泣いてるんだけど、あの子の好きな人？」ってメールが来た。
そりゃ、ジャニとは思うまい。
おさまるまで、そっとしておくよ。
ｳﾍw
>30
ついでにその友達に｢それなのに30ってカラオケ行こうなんて無神経なこと…ry｣とか言ってそう！
別に好きな芸能人いてもいいけど、自分と異次元の人間を混同するまでいくとちょっと…
>30
ついでにその友達に｢それなのに30ってカラオケ行こうなんて無神経なこと…ry｣とか言ってそう！
別に好きな芸能人いてもいいけど、自分と異次元の人間を混同するまでいくとちょっと…
私の友達もスマップヲタだ。
独身で、親御さんと同居してるんだけど
ちゃんと家にお金は入れてるし
自分の稼ぎで好きなことやってるから別にいいんだけど、
年に数回しかもう会わない中でも ずっと
「中居君がテレビでー」とか、スマ話してて
さらにはDVDまで持ってきて見せようとするのがちょっと…
彼女とは幼稚園頃からの幼馴染で腐れ縁みたいな感じ
昔は好きな芸能人の話とかドラマの話で
よく盛り上がってたけど
私はもう、毎日の生活がパターン化しちゃって
子供のこと、夫のことや家計のこと、家事やパートの
時間のやりくりで、
昔ほどそういうのに熱中できなくなっちゃったから、
彼女との間にズレが生じてしまった。
「私の好きなもの、あなたにも良さをわかってほしい」
てなところは、昔から変わらなくて、
スマの前はルナシーで、その前はセナだった記憶があるなｗ
お付き合いでスマのコンサートに行ってハマッタらしいです
独身で、親御さんと同居してるんだけど
ちゃんと家にお金は入れてるし
自分の稼ぎで好きなことやってるから別にいいんだけど、
年に数回しかもう会わない中でも ずっと
「中居君がテレビでー」とか、スマ話してて
さらにはDVDまで持ってきて見せようとするのがちょっと…
彼女とは幼稚園頃からの幼馴染で腐れ縁みたいな感じ
昔は好きな芸能人の話とかドラマの話で
よく盛り上がってたけど
私はもう、毎日の生活がパターン化しちゃって
子供のこと、夫のことや家計のこと、家事やパートの
時間のやりくりで、
昔ほどそういうのに熱中できなくなっちゃったから、
彼女との間にズレが生じてしまった。
「私の好きなもの、あなたにも良さをわかってほしい」
てなところは、昔から変わらなくて、
スマの前はルナシーで、その前はセナだった記憶があるなｗ
お付き合いでスマのコンサートに行ってハマッタらしいです
私の友達(2人)もV6ヲタで、よく2人がかりで私をコンサートに連れて行こうとした。
ジャニヲタがいかにイタイか説教しても聞く耳持たず。
そんな彼女達がただのジャニ好き(人を巻き込まない程度のファン)になったのは、
友達の片方が「20台半ばにもなってジャニ好きでどこでもジャニの話をされると
いい加減こっちが恥ずかしくてたまらない」と
当時付き合っていた彼にフられたから。
私の10年越しの説教よりも男の一言なのかと脱力orz
ジャニヲタがいかにイタイか説教しても聞く耳持たず。
そんな彼女達がただのジャニ好き(人を巻き込まない程度のファン)になったのは、
友達の片方が「20台半ばにもなってジャニ好きでどこでもジャニの話をされると
いい加減こっちが恥ずかしくてたまらない」と
当時付き合っていた彼にフられたから。
私の10年越しの説教よりも男の一言なのかと脱力orz
20台→20代ですな･･･失礼
前スレ>>999はそのｽﾞｹｽﾞｹさんとは友達？それとも知り合い？
ある程度の付き合いの友達だったら、直接言わないでメールや手紙で貰うのは
かえってショックだよ。
それも一方的に傷ついた・・・とかって。
ある程度の付き合いの友達だったら、直接言わないでメールや手紙で貰うのは
かえってショックだよ。
それも一方的に傷ついた・・・とかって。
>>35
その場でまともに言うと、周囲の「考えすぎだよー」とか
「冗談じゃん」攻撃に紛れちゃって曖昧にされがちだったので
「私はズケズケした感じの冗談もまともに聞いて傷つくタイプ
だし、そのあとみんなに私が悪いみたいに言われるのもキツい。
あなたは他の人はおちょくらないけど私だけは芸人みたいに
扱う」と一度本気でメールしたら、向こうもメールで本音を
書いてきた。やっぱり、バカにしても良いと思ってたみたいで
「からかいがいがあるのがあなたのいいところなのに」と
逆切れされた。一方的なんてなりえないくらい相手のほうが
ズケズケしてたの。
その場でまともに言うと、周囲の「考えすぎだよー」とか
「冗談じゃん」攻撃に紛れちゃって曖昧にされがちだったので
「私はズケズケした感じの冗談もまともに聞いて傷つくタイプ
だし、そのあとみんなに私が悪いみたいに言われるのもキツい。
あなたは他の人はおちょくらないけど私だけは芸人みたいに
扱う」と一度本気でメールしたら、向こうもメールで本音を
書いてきた。やっぱり、バカにしても良いと思ってたみたいで
「からかいがいがあるのがあなたのいいところなのに」と
逆切れされた。一方的なんてなりえないくらい相手のほうが
ズケズケしてたの。
んーちゃんと相手を見てメールにするか口頭で言うか判断できる友達ならまだ良いけど、それがいい方法だと思いこんで誰にもかれにもメールで済ます人いるよね。常識疑うよ。
この事に限らず大事な話はメールは良くないと思うわ。
あと、私もメールでカミングアウトするんだったら直接言って欲しいかも。
言い方も遠回しだったりやんわりじゃ相手も｢気にし過ぎよー｣なんて反応で済まそうとするだろうから、周りがいても真剣にムッとして一言ぐさっと釘刺せば良いんだよ。後に引かないように、言った後は何事もなかったようにしてればいいし。
それで空気悪くなっても無神経な方が悪いんだし。
てか常識を逸脱するくらいズケズケ言う人にはそれくらいしてもいいと思う。
私の周りには幸いいないけど。
この事に限らず大事な話はメールは良くないと思うわ。
あと、私もメールでカミングアウトするんだったら直接言って欲しいかも。
言い方も遠回しだったりやんわりじゃ相手も｢気にし過ぎよー｣なんて反応で済まそうとするだろうから、周りがいても真剣にムッとして一言ぐさっと釘刺せば良いんだよ。後に引かないように、言った後は何事もなかったようにしてればいいし。
それで空気悪くなっても無神経な方が悪いんだし。
てか常識を逸脱するくらいズケズケ言う人にはそれくらいしてもいいと思う。
私の周りには幸いいないけど。
私の関わった相手は、自分では繊細で・・って公言しちゃっていたけど、時々凄い
ズケズケ言ってきたな。
そんな時、場の空気が凍てつくので皆揃って黙っちゃって話題を変えるんだけど。
それが気に入らない時も「傷ついた」メール送ってきたりもあったな。
しかも「私はたまりかねて言っただけ。言わせるように仕向けた相手が悪い」と。
そうなんだーと思って彼女の言い分を聞き、「それってアナタもいつも言ってるし
やってることじゃん？自分はされて嫌でも相手にはいいの？お互い様じゃん？」と
言うと距離置いてきたり、別の人に話してその人と無視してきたり。。。
話し合いが出来ないし、他人の言い分は聞かない人でした。
何でもかんでも「あなたは魂のレベルが低いから」と言い出すし。
そういうことを何度も繰り返してきた過去があるらしく、何だか不安定な人だったな。
今思うと縁が切れてよかった。
ズケズケ言ってきたな。
そんな時、場の空気が凍てつくので皆揃って黙っちゃって話題を変えるんだけど。
それが気に入らない時も「傷ついた」メール送ってきたりもあったな。
しかも「私はたまりかねて言っただけ。言わせるように仕向けた相手が悪い」と。
そうなんだーと思って彼女の言い分を聞き、「それってアナタもいつも言ってるし
やってることじゃん？自分はされて嫌でも相手にはいいの？お互い様じゃん？」と
言うと距離置いてきたり、別の人に話してその人と無視してきたり。。。
話し合いが出来ないし、他人の言い分は聞かない人でした。
何でもかんでも「あなたは魂のレベルが低いから」と言い出すし。
そういうことを何度も繰り返してきた過去があるらしく、何だか不安定な人だったな。
今思うと縁が切れてよかった。
>>38
いかにもズケズケ言いそうな人だね
いかにもズケズケ言いそうな人だね
>40
言いませんよ。
不快に感じてもある程度までは我慢するタイプです。
でも言われっぱなしでもやもやするくらいならそういう相手には言い返せた方が良いと思いませんか？
ズケズケ言う人に問題あるのは当たり前にしても、やっぱり言われる方にも原因がある場合もありますよ。
言われて言い返せなくてヘラヘラしてるタイプは恰好の餌食ですよね。
言われる側もこいつなら言っても良いと思わせるキャラを捨てて
一回ビシッと言えるくらい度胸つけないと縁切らない限り言われ続けますよ。
言いませんよ。
不快に感じてもある程度までは我慢するタイプです。
でも言われっぱなしでもやもやするくらいならそういう相手には言い返せた方が良いと思いませんか？
ズケズケ言う人に問題あるのは当たり前にしても、やっぱり言われる方にも原因がある場合もありますよ。
言われて言い返せなくてヘラヘラしてるタイプは恰好の餌食ですよね。
言われる側もこいつなら言っても良いと思わせるキャラを捨てて
一回ビシッと言えるくらい度胸つけないと縁切らない限り言われ続けますよ。
ここ最近、自分の友達選びに自信がなくなってきた。
なんでそんな人と付き合ってるの？
と言われる人ばかりだorz
なんでそんな人と付き合ってるの？
と言われる人ばかりだorz
>>41 こいつなら言っても良いと思わせる雰囲気
相手がどんな雰囲気でもそう思う人のほうがイヤだなあ。
大体、キャラ設定って押し付けじゃない？ 勝手に
「いじりやすい」とか「おとなしい」とか「明るい」と
自分の都合のいい性格だけ決めて、それにあわせて
好き勝手に振舞ってるわけだから。人の性格とかキャラを
脳内で決めるまではみんなするけど、それで扱いを
勝手に雑にしたりするのはどうかと思う。
メールでも手紙でも直でも手段なんてなんでもいいよ。
イヤな目にあったんだから反撃する権利くらいあるじゃん。
相手がどんな雰囲気でもそう思う人のほうがイヤだなあ。
大体、キャラ設定って押し付けじゃない？ 勝手に
「いじりやすい」とか「おとなしい」とか「明るい」と
自分の都合のいい性格だけ決めて、それにあわせて
好き勝手に振舞ってるわけだから。人の性格とかキャラを
脳内で決めるまではみんなするけど、それで扱いを
勝手に雑にしたりするのはどうかと思う。
メールでも手紙でも直でも手段なんてなんでもいいよ。
イヤな目にあったんだから反撃する権利くらいあるじゃん。
>>41
言われる人って、私の周りだと、単におとなしい人かな。
言うほうは、無神経で自己中っぽいというか・・・。
しかし、なんかイジメの構図みたいだねｗ
言われるほうにも原因がという発想がなじめんなぁ。
言われる人って、私の周りだと、単におとなしい人かな。
言うほうは、無神経で自己中っぽいというか・・・。
しかし、なんかイジメの構図みたいだねｗ
言われるほうにも原因がという発想がなじめんなぁ。
45 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 14:38:47 ID:FsnizexO
つきあえばつきあうほど澱のようにフツフツと
不満や怒りが溜まっていく知人との
つきあいはもうやめてもいいでしょうか？
不満や怒りが溜まっていく知人との
つきあいはもうやめてもいいでしょうか？
なんで質問？
居るね。
会う度に「？？？」という気持ちになる人。
会う度に「？？？」という気持ちになる人。
うん、いるね。
そういう人とは根本的に合わないのだろうか。
私も悩む。
そういう人とは根本的に合わないのだろうか。
私も悩む。
会いたくないけど断れない
断っても、じゃあいつならいい？○日はどう？と何度も
家まで迎えに行くから、車出すからとまで言われたら断れない
でも本当に迎えにきてもらったり車出してもらったりなんてできないけど
会うたびにあからさまな自慢話やひどい愚痴や悪口でとにかく疲れる
なんで私なんかにいちいち張り合ってくるんだろう
彼女の思い通りの反応をしないとどんどん話がエスカレートするから私はひたすら
「すごいね」「大変だね」「さすがだね」って言い続ける
そうしないと長引いてなかなか帰れなくなる
もうやめたいよ・・・
でも「やっぱり私を本当にわかってるのは○○（←私）しかいないわ。」
とか言われると彼女を嫌だと思う自分が申し訳なくて罪悪感でいっぱいになる
だけどもうひどい悪口とか聞きたくないよ
彼女に会った夜は必ず熱が出る 頭が痛くてたまらなくなる
私はいつのまにこんな情けない人間になったのかなぁ・・・
駄文スマソ
断っても、じゃあいつならいい？○日はどう？と何度も
家まで迎えに行くから、車出すからとまで言われたら断れない
でも本当に迎えにきてもらったり車出してもらったりなんてできないけど
会うたびにあからさまな自慢話やひどい愚痴や悪口でとにかく疲れる
なんで私なんかにいちいち張り合ってくるんだろう
彼女の思い通りの反応をしないとどんどん話がエスカレートするから私はひたすら
「すごいね」「大変だね」「さすがだね」って言い続ける
そうしないと長引いてなかなか帰れなくなる
もうやめたいよ・・・
でも「やっぱり私を本当にわかってるのは○○（←私）しかいないわ。」
とか言われると彼女を嫌だと思う自分が申し訳なくて罪悪感でいっぱいになる
だけどもうひどい悪口とか聞きたくないよ
彼女に会った夜は必ず熱が出る 頭が痛くてたまらなくなる
私はいつのまにこんな情けない人間になったのかなぁ・・・
駄文スマソ
>「やっぱり私を本当にわかってるのは○○（←私）しかいないわ。」
同義語
「やっぱり無料で私の愚痴のゴミ箱になってくれるのは○○（←50）しかいないわ。」
会うと頭が痛くなる人に「悪いなァ」と思うことは無いけど
頭が痛くなるような人にいいようにされてるのは、自分も悪いよ
同義語
「やっぱり無料で私の愚痴のゴミ箱になってくれるのは○○（←50）しかいないわ。」
会うと頭が痛くなる人に「悪いなァ」と思うことは無いけど
頭が痛くなるような人にいいようにされてるのは、自分も悪いよ
>>50
優しさにつけ込まれちゃったんだね。
受け入れる必要もない嫌なことを受け入れるように仕向けられて、
なおかつ自分を責めるように仕向けられているんだよ。
体調に現れるのは、あなたに代わって身体が抗議しているせいじゃないかな。
とにかく、なりふり構わず逃げてほしい。そいつに壊されちゃう前に。
優しさにつけ込まれちゃったんだね。
受け入れる必要もない嫌なことを受け入れるように仕向けられて、
なおかつ自分を責めるように仕向けられているんだよ。
体調に現れるのは、あなたに代わって身体が抗議しているせいじゃないかな。
とにかく、なりふり構わず逃げてほしい。そいつに壊されちゃう前に。
>>50
私にもそういう友人がいる。
結婚してすっかり変わってしまった。
でも昔のことを思い出すと、彼女のこと嫌いになれない。
会うと頭の悪い話しかしないし、ガッカリしてしまうのだが。
とにかく張り合ってくるのに疲れる。
私にもそういう友人がいる。
結婚してすっかり変わってしまった。
でも昔のことを思い出すと、彼女のこと嫌いになれない。
会うと頭の悪い話しかしないし、ガッカリしてしまうのだが。
とにかく張り合ってくるのに疲れる。
張り合ってくる女＝自分を見て見てﾁｬﾝ だからなぁ。
自分が中心じゃなきゃならないから人の幸せは許せない。
学生時代、私の周りにもそういう子がいてしばらく距離をとっていたが、
人の動向（と言っても幸せでない状況を望んで）が気になるようで
メールしてきたりするんだよね。
そこで例えば彼氏できたとか結婚・転職・資格ゲットなど
こっちにとってめでたいことを報告すると返信ナッシング。
分かりやすくて笑ってしまうｗ
にしても関わると疲れるのは間違いないから50は逃げて～
自分が中心じゃなきゃならないから人の幸せは許せない。
学生時代、私の周りにもそういう子がいてしばらく距離をとっていたが、
人の動向（と言っても幸せでない状況を望んで）が気になるようで
メールしてきたりするんだよね。
そこで例えば彼氏できたとか結婚・転職・資格ゲットなど
こっちにとってめでたいことを報告すると返信ナッシング。
分かりやすくて笑ってしまうｗ
にしても関わると疲れるのは間違いないから50は逃げて～
55 ：可愛い奥様：2006/10/16(月) 18:30:00 ID:FsnizexO
張り合ってくるというのとは少し違うんだけど
お金に対する執着がすごくて面食らってしまう。
給料の良い所をやめたんだから収入が激減するのは仕方ないんだし
今度のパート安くて馬鹿らしいとか不満たらたら。
（40代で雇ってくれるんなら悪くないと思うけど
おまけに立派なローン返済済みの一戸建てと
だれでも知ってる大企業にお勤めの立派なご主人がいるのに）
そういうのを体調崩してて働けない借家住まいの私にいってくるあたりが
「ふん、あんたと一緒にしないでよ。私はあんたとレベルが違うのよ！」
とでもいわれているみたいで会う前日にひどい胸騒ぎと
会った後必ずひどい体調と精神状態に陥ってしまう。
だからつきあいやめたい。
なんだか負けん気が強いというか優しげなのは表面だけで
私は自分の人を見る目がないのに自己嫌悪。
FOしたいけどまた電話や手紙きたらどうしよう。
綺麗にきりたから無視はできないし
はっきりと嫌ともいえず…
それがストレス。
長文ｽﾏｿ
お金に対する執着がすごくて面食らってしまう。
給料の良い所をやめたんだから収入が激減するのは仕方ないんだし
今度のパート安くて馬鹿らしいとか不満たらたら。
（40代で雇ってくれるんなら悪くないと思うけど
おまけに立派なローン返済済みの一戸建てと
だれでも知ってる大企業にお勤めの立派なご主人がいるのに）
そういうのを体調崩してて働けない借家住まいの私にいってくるあたりが
「ふん、あんたと一緒にしないでよ。私はあんたとレベルが違うのよ！」
とでもいわれているみたいで会う前日にひどい胸騒ぎと
会った後必ずひどい体調と精神状態に陥ってしまう。
だからつきあいやめたい。
なんだか負けん気が強いというか優しげなのは表面だけで
私は自分の人を見る目がないのに自己嫌悪。
FOしたいけどまた電話や手紙きたらどうしよう。
綺麗にきりたから無視はできないし
はっきりと嫌ともいえず…
それがストレス。
長文ｽﾏｿ
57 ：sage：2006/10/16(月) 18:47:20 ID:+vWKLG3A
>50
距離梨女よ！それ。逃げて～
精神病むまで追いかけてくるわよ。今のうちにがんばって！
きっと悪いことしたかもとかくよくよ悩むと思うけど、それは向こうの手よ。
そういうあなたの優しい＝優柔不断＝断れない
性格を見越しての行動よ。すべて。だから逃げて～
距離梨女よ！それ。逃げて～
精神病むまで追いかけてくるわよ。今のうちにがんばって！
きっと悪いことしたかもとかくよくよ悩むと思うけど、それは向こうの手よ。
そういうあなたの優しい＝優柔不断＝断れない
性格を見越しての行動よ。すべて。だから逃げて～
ひたすら「体調が悪くて」で押し通せば？
手紙がきても「体調が悪いから」返事を書けない。（＝無視）
電話がきても「体調が悪いから」あまり話せない。（＝すぐ切る）
精神的によくない要素は排除して
体調整えて前向きに過ごしたほうがいいよ。
しばらく経って偶然会った時に
「あなたの愚痴を聞いていたころは、あなたのマイナスオーラがうつって
余計体調が悪かったみたい。今は体調もいいし、毎日充実してるわ♪」
くらいのことをガッツリ言えるくらい強くなってほしい。
手紙がきても「体調が悪いから」返事を書けない。（＝無視）
電話がきても「体調が悪いから」あまり話せない。（＝すぐ切る）
精神的によくない要素は排除して
体調整えて前向きに過ごしたほうがいいよ。
しばらく経って偶然会った時に
「あなたの愚痴を聞いていたころは、あなたのマイナスオーラがうつって
余計体調が悪かったみたい。今は体調もいいし、毎日充実してるわ♪」
くらいのことをガッツリ言えるくらい強くなってほしい。
58は>>55へ
>>55
愚痴のゴミ箱にされちゃってるね。私も経験あり。
愚痴だけじゃなく自慢とかなり突っ込んだ内容の人の噂話もあった。
とにかく自分が知ってる事聞いた事思った事ぜーんぶ話してくる人だった。
>>50の言ってる距離梨っぽいわ。
どこかへでかけたり遊びに行くのは嫌いで家かせいぜいお茶しながら
延々と話してたな。
疲れ果ててＦＯしたけど心の健康を取り戻したように思う。
その人と会ってる時間が長かったから最初は寂しかったけど、
今思うとべったりと煮詰まった付き合いしてたなーと反省してる。
>>50>>55も今は気づいてないかもしれないけど寂しさや罪悪感は最初だけだよ。
一番大事なのは自分の心なんだから自分でまもらないとね。がんがれ！
愚痴のゴミ箱にされちゃってるね。私も経験あり。
愚痴だけじゃなく自慢とかなり突っ込んだ内容の人の噂話もあった。
とにかく自分が知ってる事聞いた事思った事ぜーんぶ話してくる人だった。
>>50の言ってる距離梨っぽいわ。
どこかへでかけたり遊びに行くのは嫌いで家かせいぜいお茶しながら
延々と話してたな。
疲れ果ててＦＯしたけど心の健康を取り戻したように思う。
その人と会ってる時間が長かったから最初は寂しかったけど、
今思うとべったりと煮詰まった付き合いしてたなーと反省してる。
>>50>>55も今は気づいてないかもしれないけど寂しさや罪悪感は最初だけだよ。
一番大事なのは自分の心なんだから自分でまもらないとね。がんがれ！
あーーーーーーーーーーーーーもう放っておいてくれーーーーーーーーーーー
みなさま、レスありがとうございます
自分の話を真面目に聞いてくれる人がまわりにいないので・・・嬉しくて涙出ました
感謝します
>>51 そういう意味にも取れるんですね・・・気付きませんでした
良い意味だとばかり思ってました
嫌なことを嫌だと言えない自分が一番悪いと自覚してます
他人を変えることはできないから、自分を変えなきゃいけないですよね
>>52 何て言ってあげたら彼女が納得するのかって考えすぎて頭がｵｰﾊﾞｰﾋｰﾄして
熱が出るのかなと思ってました
体が嫌がってたのかもしれませんね
私は決して優しい人間ではなく、意気地がないだけなんです
本当に優しいなら彼女を嫌だと思わずに全て受け止められたかも
でも私にはそんな器がないです
嫌だと思いながら付き合うほうがよっぽどひどいのかなと気付きました
自分のためにもなりふり構わず逃げてみようと思います
こんな私を優しいと言ってくれてありがとう
自分の話を真面目に聞いてくれる人がまわりにいないので・・・嬉しくて涙出ました
感謝します
>>51 そういう意味にも取れるんですね・・・気付きませんでした
良い意味だとばかり思ってました
嫌なことを嫌だと言えない自分が一番悪いと自覚してます
他人を変えることはできないから、自分を変えなきゃいけないですよね
>>52 何て言ってあげたら彼女が納得するのかって考えすぎて頭がｵｰﾊﾞｰﾋｰﾄして
熱が出るのかなと思ってました
体が嫌がってたのかもしれませんね
私は決して優しい人間ではなく、意気地がないだけなんです
本当に優しいなら彼女を嫌だと思わずに全て受け止められたかも
でも私にはそんな器がないです
嫌だと思いながら付き合うほうがよっぽどひどいのかなと気付きました
自分のためにもなりふり構わず逃げてみようと思います
こんな私を優しいと言ってくれてありがとう
>>53 やはり結婚は人を変えるんですかね？
確かに私も結婚して今のような情けない自分になってしまいました
彼女も結婚前（1年前）は今のような感じではなかったです
まだ1年だからなのか、これから落ち着いてくるのかとも思いますが・・・
20代になってから少しづつ今のような性格になったようにも思いますが
気になるほどではなかったと思います
今思うと私が結婚した4年前あたりから変わってきたような・・・
でも確かに良い思い出もたくさんあるので、辛いです
どうしてこうなってしまったんだろうなぁ・・・何を間違えちゃったんだろう
>>54 彼女の場合、良い報告にも返事はくれますが・・・何というか粗探しみたいな感じですね
かなり事細かに聞かれて、いつもダメ出しされてしまいます
彼女に良い報告をすると不安でいっぱいになるので、しないようにしました
それでも勝手に私の不幸を推測してくれます
一例を挙げると
「やめときなよ。絶対浮気する男だって。私は顔見ればわかる。
女好きの顔じゃん。絶対に泣かされるよ。やめるなら今のうちだよ。
今までだって○○が気付かなかっただけで絶対浮気してるって。
家政婦になるだけだよ？私は自分の友達が不幸になるなんて耐えられない。
○○は何もわかってないから心配なの。よく考えて。」
と、結婚の報告をしたときにこんな感じで言われました
ひどいことも言われてるけど心配してくれてるんだしと複雑な気持ちでした
思い返せば、喜んではくれてなかったのかもしれませんね
結婚式でも困ったことあったし・・・
思い返すほど悲しくなってきたのでもうやめておきます
長文すいません
頑張って逃げます！
確かに私も結婚して今のような情けない自分になってしまいました
彼女も結婚前（1年前）は今のような感じではなかったです
まだ1年だからなのか、これから落ち着いてくるのかとも思いますが・・・
20代になってから少しづつ今のような性格になったようにも思いますが
気になるほどではなかったと思います
今思うと私が結婚した4年前あたりから変わってきたような・・・
でも確かに良い思い出もたくさんあるので、辛いです
どうしてこうなってしまったんだろうなぁ・・・何を間違えちゃったんだろう
>>54 彼女の場合、良い報告にも返事はくれますが・・・何というか粗探しみたいな感じですね
かなり事細かに聞かれて、いつもダメ出しされてしまいます
彼女に良い報告をすると不安でいっぱいになるので、しないようにしました
それでも勝手に私の不幸を推測してくれます
一例を挙げると
「やめときなよ。絶対浮気する男だって。私は顔見ればわかる。
女好きの顔じゃん。絶対に泣かされるよ。やめるなら今のうちだよ。
今までだって○○が気付かなかっただけで絶対浮気してるって。
家政婦になるだけだよ？私は自分の友達が不幸になるなんて耐えられない。
○○は何もわかってないから心配なの。よく考えて。」
と、結婚の報告をしたときにこんな感じで言われました
ひどいことも言われてるけど心配してくれてるんだしと複雑な気持ちでした
思い返せば、喜んではくれてなかったのかもしれませんね
結婚式でも困ったことあったし・・・
思い返すほど悲しくなってきたのでもうやめておきます
長文すいません
頑張って逃げます！
>>57 優柔不断なのは確かにバレてますね
だからハキハキした彼女にずっと憧れてました
私はなかなか物事を決められないから・・・
決断するまでに人の倍以上の時間がかかります
今回もここまで考えるのに4年もかかってしまいました
でももうこれ以上自分を嫌いになりたくないので必死で頑張ります
>>60 そうですね、自分を守れるのは自分だけですよね
自分勝手だし彼女には申し訳ないけど、色々気付いちゃったからもう耐えられない
頑張ります
みなさんへのレスをかいててだんだん気持ちの整理がつき、色んなことに気付きました
決心もつきました
誰かに聞いてもらうって大切なことだったんですね
心から感謝します！ありがとうございました
だからハキハキした彼女にずっと憧れてました
私はなかなか物事を決められないから・・・
決断するまでに人の倍以上の時間がかかります
今回もここまで考えるのに4年もかかってしまいました
でももうこれ以上自分を嫌いになりたくないので必死で頑張ります
>>60 そうですね、自分を守れるのは自分だけですよね
自分勝手だし彼女には申し訳ないけど、色々気付いちゃったからもう耐えられない
頑張ります
みなさんへのレスをかいててだんだん気持ちの整理がつき、色んなことに気付きました
決心もつきました
誰かに聞いてもらうって大切なことだったんですね
心から感謝します！ありがとうございました
66 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 08:28:19 ID:YzwY0PZg
55です。
>>56>>58>>60
レスありがとうございました。
そうですね。頑張ってみます。
経験者の方のお話ってとてもありがたく心強いです。
頑張れば体調も良くなってさわやかになってくるような気がします。
それとひきかえになら寂しさも罪悪感も克服できそうです。
>>50さんも少し明るくなられたようですね。
私も決断するのにとても時間がかかります。
てゆうか直感であれ？どうも違うなーってわかるのに
そこから逆方向（正しい方向）に向かずに
でもまさかそんなはずない。この人はいい人のはず。とか
思いなおして関わってはいけない人に関わって物事おかしな方向に
いってしまいます。いい人とか言う前に相性があるのですよね。
少し心が軽くなった気がします。感謝です。ありがとうございました。
>>56>>58>>60
レスありがとうございました。
そうですね。頑張ってみます。
経験者の方のお話ってとてもありがたく心強いです。
頑張れば体調も良くなってさわやかになってくるような気がします。
それとひきかえになら寂しさも罪悪感も克服できそうです。
>>50さんも少し明るくなられたようですね。
私も決断するのにとても時間がかかります。
てゆうか直感であれ？どうも違うなーってわかるのに
そこから逆方向（正しい方向）に向かずに
でもまさかそんなはずない。この人はいい人のはず。とか
思いなおして関わってはいけない人に関わって物事おかしな方向に
いってしまいます。いい人とか言う前に相性があるのですよね。
少し心が軽くなった気がします。感謝です。ありがとうございました。
67 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 11:46:19 ID:ofzmHZ6i
友達にフレンチディナー誘われてるけど迷ってる。
いつも「なに注文してもワリカン」っていうスタンスなんだけど
高いワイン頼んでも飲まない人は口つけるだけだし
誰かがフォアグラ追加してもコース料理だから
みんなで取り分けるわけでもない。
みんなが同じようにフォアグラや飲み物追加したら
一人2万ぐらいになったこともあるし・・・
国内旅行いけるよ！と思ってしまった。
家族でカニ食べに行くほうがいいな。
いつも「なに注文してもワリカン」っていうスタンスなんだけど
高いワイン頼んでも飲まない人は口つけるだけだし
誰かがフォアグラ追加してもコース料理だから
みんなで取り分けるわけでもない。
みんなが同じようにフォアグラや飲み物追加したら
一人2万ぐらいになったこともあるし・・・
国内旅行いけるよ！と思ってしまった。
家族でカニ食べに行くほうがいいな。
私も飲めない口だから、相手がのんべえで割り勘だと
すごく損した気分になる。実際損なんだけど。
4人で行ったとしても、1人が1000円弱のお酒類を3杯（約3000円分）を飲む人、
他の3人が1杯だけだと、約2000円の差。
3杯飲んだ人は全員で割り勘すると1500円分お得。
1杯だけの人は500円の損。額は少ないけど不公平。
これが自分以外全員飲めるメンバーだともっとつらい...
すごく損した気分になる。実際損なんだけど。
4人で行ったとしても、1人が1000円弱のお酒類を3杯（約3000円分）を飲む人、
他の3人が1杯だけだと、約2000円の差。
3杯飲んだ人は全員で割り勘すると1500円分お得。
1杯だけの人は500円の損。額は少ないけど不公平。
これが自分以外全員飲めるメンバーだともっとつらい...
先々月初めての入院。
高校時代からの友人に伝えると
「私も入院の時色々助けてもらったから
必要なものとか何かできることがあったら言ってね」
とやさしい言葉が。でも実際入院したら
「旦那の仕送りまであと一週間三千円しかなくて・・
病院までの交通費とかかかるしお見舞いいけなくてごめんね」と。
ご主人と別居中で一人でお子さん育てている大変さは
私には分からない苦労があると察しています・・
一応私なりに今までできる範囲で、会ったときはランチ代を払ったり
食べ物や雑貨（友人が必要なもの）を送ったり・・
今回の件でなんだかさみしい気持ちになってしまって・・
友人は他の人には何かしてもらうと必ずお礼をしているのに・・
最初は私にもお礼を・・と言ってくれていたのですが
負担になるのはわかっているのでいらないから・・といっていました。
こうかくと恩着せがましい人間みたいですね、私。
でも・・今回の件ではせめて顔だけでもみせてほしかったな～と
思う私はまだまだ考えがあまいのでしょうか？
高校時代からの友人に伝えると
「私も入院の時色々助けてもらったから
必要なものとか何かできることがあったら言ってね」
とやさしい言葉が。でも実際入院したら
「旦那の仕送りまであと一週間三千円しかなくて・・
病院までの交通費とかかかるしお見舞いいけなくてごめんね」と。
ご主人と別居中で一人でお子さん育てている大変さは
私には分からない苦労があると察しています・・
一応私なりに今までできる範囲で、会ったときはランチ代を払ったり
食べ物や雑貨（友人が必要なもの）を送ったり・・
今回の件でなんだかさみしい気持ちになってしまって・・
友人は他の人には何かしてもらうと必ずお礼をしているのに・・
最初は私にもお礼を・・と言ってくれていたのですが
負担になるのはわかっているのでいらないから・・といっていました。
こうかくと恩着せがましい人間みたいですね、私。
でも・・今回の件ではせめて顔だけでもみせてほしかったな～と
思う私はまだまだ考えがあまいのでしょうか？
一週間、三千円？？
その方、働いてないの？？
どういういきさつか知らないけど、
のっぴきならない理由で旦那から避難してるとかだと、
お見舞いどころではないような気もするが、
普通にランチできるくらいなら、お見舞いに来て欲しいという
気持ちもわかる。
でもさ、家族以外の人間に
そこまで期待しないほうがいいんじゃ？
それにしても友人にランチ代を持ったり、
食料を送ったりって自分の中の付き合いではないかも。
行けない理由が、「お金がない」は、寂しいな。
せめて、別の理由つけてくれよ。って思う。
その方、働いてないの？？
どういういきさつか知らないけど、
のっぴきならない理由で旦那から避難してるとかだと、
お見舞いどころではないような気もするが、
普通にランチできるくらいなら、お見舞いに来て欲しいという
気持ちもわかる。
でもさ、家族以外の人間に
そこまで期待しないほうがいいんじゃ？
それにしても友人にランチ代を持ったり、
食料を送ったりって自分の中の付き合いではないかも。
行けない理由が、「お金がない」は、寂しいな。
せめて、別の理由つけてくれよ。って思う。
一週間３千円しかないならゆるしてあげたら？
子どもだっていつ病気するかわからないんだし・・・
お礼を期待するならもう何もしないほうがいいと
思うよ。
子どもだっていつ病気するかわからないんだし・・・
お礼を期待するならもう何もしないほうがいいと
思うよ。
>>69は入院中お見舞いにきてほしい人なんだね。
私の周りだとそういう人少ない。
私の周りで実際入院しちゃうような大病になった友達もあまりいないけど
普段の話をしてるときに、もし入院したら友達、会社の人とかに
きてほしくないよねって話ならしたことあるから。
（あとわずかの命とかいう状況ならきてほしいけど）
理由は化粧とか髪型とか自分が弱ってる姿をみせたくないとか
いろいろあるんだけど。
できたら退院祝いか快気祝いのほうがうれしいっていうのが
多かった。
話がずれちゃったけど、69さんのお友達は入院したとき、助けてもらって
感謝しているようだからイヤではなかった様子ですね。
彼女のほうでも事情があるだろうからあまり気にしないほうがいいんじゃないかな。
お礼もいらないって言ったんだからあまり愚痴らないほうがいい。
欲しかったけど社交辞令で言いたかったなら、受け取るときに言えばいい。
私の周りだとそういう人少ない。
私の周りで実際入院しちゃうような大病になった友達もあまりいないけど
普段の話をしてるときに、もし入院したら友達、会社の人とかに
きてほしくないよねって話ならしたことあるから。
（あとわずかの命とかいう状況ならきてほしいけど）
理由は化粧とか髪型とか自分が弱ってる姿をみせたくないとか
いろいろあるんだけど。
できたら退院祝いか快気祝いのほうがうれしいっていうのが
多かった。
話がずれちゃったけど、69さんのお友達は入院したとき、助けてもらって
感謝しているようだからイヤではなかった様子ですね。
彼女のほうでも事情があるだろうからあまり気にしないほうがいいんじゃないかな。
お礼もいらないって言ったんだからあまり愚痴らないほうがいい。
欲しかったけど社交辞令で言いたかったなら、受け取るときに言えばいい。
73 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 12:49:20 ID:EGQodP+Z
他の人にはお礼があって、あなたには無いの？
「自分が良いって言ったから・・・」
と書いてるけど、多分他の人だって、気にしなくて良いよ！
ぐらいは言ってると思うよ。それでも、お礼されてるんでしょ？
そこの所、良く考えてみた方が良くない？
いくらあなたの目の前では下手に出て、言葉も態度も卑屈で
弱弱しく、辛い目にあってる私、頼るのはあなた～という態度を
見せてても、本心ではどうでも良い扱いなんだよ。
「自分が良いって言ったから・・・」
と書いてるけど、多分他の人だって、気にしなくて良いよ！
ぐらいは言ってると思うよ。それでも、お礼されてるんでしょ？
そこの所、良く考えてみた方が良くない？
いくらあなたの目の前では下手に出て、言葉も態度も卑屈で
弱弱しく、辛い目にあってる私、頼るのはあなた～という態度を
見せてても、本心ではどうでも良い扱いなんだよ。
>>74
まぁまぁ、そこまで煽らなくても。
どうでも良い扱い、とまでは行かないと思うけど
友達は>>69に依存してるんじゃない？
気を遣わなくていい相手だと思ってるんだよ。
でも、>>69にも原因があるような気がする。
他の友達よりも、援助しすぎてるとか？？
もっと気を遣って欲しい、相手と対等で居たいのなら、
変えてく必要があるとｵﾓﾀ
まぁまぁ、そこまで煽らなくても。
どうでも良い扱い、とまでは行かないと思うけど
友達は>>69に依存してるんじゃない？
気を遣わなくていい相手だと思ってるんだよ。
でも、>>69にも原因があるような気がする。
他の友達よりも、援助しすぎてるとか？？
もっと気を遣って欲しい、相手と対等で居たいのなら、
変えてく必要があるとｵﾓﾀ
気を使わなくていいって、言葉は綺麗だけど
「ないがしろにしてもいい」とか
「優先順位を低くしてもいいよね？」とか。
こういう事だよ。
「ないがしろにしてもいい」とか
「優先順位を低くしてもいいよね？」とか。
こういう事だよ。
>>76
どうした？なにか嫌なことでもあった？
そんなに悪いほうへ悪いほうへ考えてたら
つまんないでしょうに・・・
きっと＞６９がやさしくて人の悪口を言わない
タイプなんでしょ、だから甘えが出ちゃってるんじゃ
ないのかな？
どうした？なにか嫌なことでもあった？
そんなに悪いほうへ悪いほうへ考えてたら
つまんないでしょうに・・・
きっと＞６９がやさしくて人の悪口を言わない
タイプなんでしょ、だから甘えが出ちゃってるんじゃ
ないのかな？
関係を見直す時が来たんだよ>>69
いくら「気を使わないで」と言ったからといって
少しは気持ちを汲んでくれてもいいじゃない？と思う69さんと
気を使ってもらうのはうれしいけど
いろいろあって気持ちを返せないお友達と
双方に少しずつ違和感が生まれているような気がするから
これからも仲良くしていきたいなら
お互い、一度ぶっちゃけて話し合ってみては？
いくら「気を使わないで」と言ったからといって
少しは気持ちを汲んでくれてもいいじゃない？と思う69さんと
気を使ってもらうのはうれしいけど
いろいろあって気持ちを返せないお友達と
双方に少しずつ違和感が生まれているような気がするから
これからも仲良くしていきたいなら
お互い、一度ぶっちゃけて話し合ってみては？
嫌な事があった？とか勘ぐるのはおかしくないかなー
77は、自分が嫌な思いをしたら、ﾈｯﾄで誰かに八つ当たりするの？
そういう思考回路じゃないと、そんな文章家か無いよ・・・
６９がやさしくて甘えてるって言うのが、先ずいけないんだって
解らないのかな?
肉親でもない他人が、そこまで人に対して無神経であって良いとは
思えない。優しいからつい、甘えちゃって～
なんて、依存体質の人がよく使う言い訳だと思う。
６９さんは、もっと考えた方が良いと思う。
77は、自分が嫌な思いをしたら、ﾈｯﾄで誰かに八つ当たりするの？
そういう思考回路じゃないと、そんな文章家か無いよ・・・
６９がやさしくて甘えてるって言うのが、先ずいけないんだって
解らないのかな?
肉親でもない他人が、そこまで人に対して無神経であって良いとは
思えない。優しいからつい、甘えちゃって～
なんて、依存体質の人がよく使う言い訳だと思う。
６９さんは、もっと考えた方が良いと思う。
69です。
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
友人はお子さんがいるため、近所でのパートがよいらしく
なかなか決まらないみたいで現在も求職中です。
彼女は私の中では最も親しい友達のうちの１人だったので
お見舞いくらい来てくれてもいいのに・・と甘えがあったと思います。
家庭の事情も細かく聞いていたので（真偽の程は分かりませんが預金残高まで）
つい会うと少しでも私に何かできればと
今回は入学祝いねとか、待ち合わせに遅れちゃったからとか
理由をつけてほぼ毎回ランチ代を払っていました。
（旦那には申し訳ないのでそのお金は一応私のパート代から出してます）
何かできれば・・と思っていたのが、今回の件で今までしてあげたのに
お見舞いくらいきてくれても・・と見返りを求めているような気持ちを
持った自分がやらしいなぁと、自分の気持ちの変化に情けなさを感じます。
親友だからこそ、いいときばかりではなく困ったときこそお互いさま・・と
今まで思っていたはずなのに（古い考えですが・・）
ギブ＆テイクを求めている自分・・複雑です。
たしかに対等な関係も崩れてきていると思うので
この件で少し距離をおいてみようと思います。
１人でいろいろ思っていたので、皆さんの客観的なご意見をうかがって
少し整理できてきたような気がします。
愚痴を吐き出してしまったようなのに、レスをつけていただいて
本当にありがとうございました。
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
友人はお子さんがいるため、近所でのパートがよいらしく
なかなか決まらないみたいで現在も求職中です。
彼女は私の中では最も親しい友達のうちの１人だったので
お見舞いくらい来てくれてもいいのに・・と甘えがあったと思います。
家庭の事情も細かく聞いていたので（真偽の程は分かりませんが預金残高まで）
つい会うと少しでも私に何かできればと
今回は入学祝いねとか、待ち合わせに遅れちゃったからとか
理由をつけてほぼ毎回ランチ代を払っていました。
（旦那には申し訳ないのでそのお金は一応私のパート代から出してます）
何かできれば・・と思っていたのが、今回の件で今までしてあげたのに
お見舞いくらいきてくれても・・と見返りを求めているような気持ちを
持った自分がやらしいなぁと、自分の気持ちの変化に情けなさを感じます。
親友だからこそ、いいときばかりではなく困ったときこそお互いさま・・と
今まで思っていたはずなのに（古い考えですが・・）
ギブ＆テイクを求めている自分・・複雑です。
たしかに対等な関係も崩れてきていると思うので
この件で少し距離をおいてみようと思います。
１人でいろいろ思っていたので、皆さんの客観的なご意見をうかがって
少し整理できてきたような気がします。
愚痴を吐き出してしまったようなのに、レスをつけていただいて
本当にありがとうございました。
毎回ランチ代をおごって、困ったときはお互い様って
いうのはまちがってたと思う。
相手がお金がないなら、ランチ時はずらしてお茶ですむような
時間に会うとかお互いあまりお金をかけないで会う状況にするとか
あったと思うよ。
むこうからしたら会ってお話ができればいいだけなのに
ランチ時間につきあってあげてると思ってたらそれでギブ＆テイクに
なってるかもしれないからね。
いうのはまちがってたと思う。
相手がお金がないなら、ランチ時はずらしてお茶ですむような
時間に会うとかお互いあまりお金をかけないで会う状況にするとか
あったと思うよ。
むこうからしたら会ってお話ができればいいだけなのに
ランチ時間につきあってあげてると思ってたらそれでギブ＆テイクに
なってるかもしれないからね。
女友達って大事？というか、私の中では「大事な友達は大事」で結論づいてるんですが
主に独身既婚などの立場の違いから最近微妙になってしまった大事な友人がいます。
あまり表立って相談できる人がなく、２ｃｈで色んな人の意見を聞きたいと思ったんですが、
このスレではスレ違いでしょうか？
調べたけど既女板では他に合うスレがうまく見つけられませんでした・・。
もし誘導あったらお願いします。すみません。
ここで良いようでしたら相談させてください。
主に独身既婚などの立場の違いから最近微妙になってしまった大事な友人がいます。
あまり表立って相談できる人がなく、２ｃｈで色んな人の意見を聞きたいと思ったんですが、
このスレではスレ違いでしょうか？
調べたけど既女板では他に合うスレがうまく見つけられませんでした・・。
もし誘導あったらお願いします。すみません。
ここで良いようでしたら相談させてください。
>>82
どうぞ
どうぞ
ではこちらで失礼します。長くて申し訳ないんですが・・。
同じ大学の友人Ａと私は卒業してからもずっと遊び仲間であり、時には
深い話や相談なんかもする付き合いをずっと続けてきました。
彼女が大学院（修士）を卒業したのと、私が結婚したのが大体同時で当時24歳。
その頃から他の皆も仕事などで会える機会が減っていき、他の大学友人に誘われ
mixiで近況報告代わりに日記を始めました。
主に同じ大学友人十数名だけでやっている限定公開日記なので、皆けっこう好き勝手に
全体公開では書けないようなことでも日記にしています。
私は結婚以来専業主婦で去年妊娠し、今は乳児がいます。
なのでここ一年半ほどは、妊娠～育児や家族（夫やたまに帰る近距離の実家家族）
日記が半分ほどを占めていました。
みな仕事や家族や趣味の話など近況をつづり、お互いに気が向いたらコメントつけたり
会えなくてもこういうのがあるといいよね、いい時代だねってずっと言い合っていました。
最近、Aが日記にお母さんがもうずっと病気で実はあと余命半年ほどなのだと書きました。
彼女は小さい頃にお父さんも亡くしており、姉も妹も結婚したので今はお母さんと二人暮しです。
「孫の顔を見せられなくてごめんって、そればかり考えてしまう」と日記は〆られていました。
何か励ましたかったけど、正直どう何を言っていいのか分からず、メッセージもコメントもできませんでした。
私はその前日に、子供の乳児健診に母がやたらついてきたがる。どう断ろうか困ってる、などと
日記に書いてしまっていました。
同じ大学の友人Ａと私は卒業してからもずっと遊び仲間であり、時には
深い話や相談なんかもする付き合いをずっと続けてきました。
彼女が大学院（修士）を卒業したのと、私が結婚したのが大体同時で当時24歳。
その頃から他の皆も仕事などで会える機会が減っていき、他の大学友人に誘われ
mixiで近況報告代わりに日記を始めました。
主に同じ大学友人十数名だけでやっている限定公開日記なので、皆けっこう好き勝手に
全体公開では書けないようなことでも日記にしています。
私は結婚以来専業主婦で去年妊娠し、今は乳児がいます。
なのでここ一年半ほどは、妊娠～育児や家族（夫やたまに帰る近距離の実家家族）
日記が半分ほどを占めていました。
みな仕事や家族や趣味の話など近況をつづり、お互いに気が向いたらコメントつけたり
会えなくてもこういうのがあるといいよね、いい時代だねってずっと言い合っていました。
最近、Aが日記にお母さんがもうずっと病気で実はあと余命半年ほどなのだと書きました。
彼女は小さい頃にお父さんも亡くしており、姉も妹も結婚したので今はお母さんと二人暮しです。
「孫の顔を見せられなくてごめんって、そればかり考えてしまう」と日記は〆られていました。
何か励ましたかったけど、正直どう何を言っていいのか分からず、メッセージもコメントもできませんでした。
私はその前日に、子供の乳児健診に母がやたらついてきたがる。どう断ろうか困ってる、などと
日記に書いてしまっていました。
それから彼女が日記や他の友人日記へのコメントでお母さんの闘病や告知の問題など
すぐには返事に困る事をよく書くようになりました（友人日記には関係ない話題の時でも）。
私も、普段は子供や夫の日常小ネタなどをしょっちゅう書いていたのですが、それ以来
そういった系統の話題を自分からはしないようにしました。
以来、Aは私の日記には一切何も書かないのですが、足跡はついています。
年末に同窓会があるので、一度メッセージ（mixi内メール）を送りましたが返事がありません。
今まで、他にネタがないし友達しか読まないからと家族（主に子供）日記が主だったことが
良くなかったのかな、本当は心のどこかで疎まれていたのかな・・などと悩んでいました。
他の既婚友人も「独身の子たちとはちょっと合わなくなってきた」などとメッセージを
寄越してきたり（その子もそんなこと言う子じゃ決してなかったんですが・・）
「若かった頃のノリ」だけで友人関係が回らなくなってきた事に困惑しています。
何より、Aとギクシャクしたまま疎遠になりそうなことがとてもショックです。
mixi日記もAのことを考えると書けなくなってしまいました。
（そう考えること自体が傲慢なので、結局自己嫌悪ループにはまるんですが）
時間が解決してくれるんでしょうか。
それとも今でもなにかできることがあるんでしょうか。
>>84-85
難しいですね…
知らなかったとはいえ、能天気に自分の子供や家庭のことを言ったり
書いたりしてて、友達が家族や子供の下で悩んでたり落ち込んでたりするのを
後で聞くと「しまった…かな」と後悔して
それ以後、どう接していいか迷うこと、私もよくありました。
独身と既婚、または同じママ同士としても
育児のことで意見がわかれて疎遠になったりね。
きっとAさんがどこかに吐き出したくて
気の揺るせる仲間のところで書いているんでしょうね。
難しいですね…
知らなかったとはいえ、能天気に自分の子供や家庭のことを言ったり
書いたりしてて、友達が家族や子供の下で悩んでたり落ち込んでたりするのを
後で聞くと「しまった…かな」と後悔して
それ以後、どう接していいか迷うこと、私もよくありました。
独身と既婚、または同じママ同士としても
育児のことで意見がわかれて疎遠になったりね。
きっとAさんがどこかに吐き出したくて
気の揺るせる仲間のところで書いているんでしょうね。
87 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 17:10:44 ID:220mfMEx
>69
本当に友達だったらそのｶﾈｺﾏ友も毎回おごってもらわないと思うよ
どこかでたかる気持ちがあるからおごってもらうんだよ。
申し訳ないと思ったらｶﾈｺﾏ友の方から時間ずらしたりするように言ってくると思うよ。
そういうことに気を使うのは69でなくてｶﾈｺﾏ友の方だと思う。69のせいでｶﾈｺﾏになったわけじゃないんだから。
本当に友達だったらそのｶﾈｺﾏ友も毎回おごってもらわないと思うよ
どこかでたかる気持ちがあるからおごってもらうんだよ。
申し訳ないと思ったらｶﾈｺﾏ友の方から時間ずらしたりするように言ってくると思うよ。
そういうことに気を使うのは69でなくてｶﾈｺﾏ友の方だと思う。69のせいでｶﾈｺﾏになったわけじゃないんだから。
日記のことは自分のことを書くところなんでしょ？
（mixiやったことないのでよくわからないけど）
だったら>>84さんの日記が家族の内容ばっかりなのは家族中心の生活なんだから
好きなことを書いていいと思う。気にしすぎだし、
もしそれを友達が気にしてるなら気にするほうがおかしいよ。
相手の深刻な日記のコメントに能天気なこと書いたらだめだとは思うけど、
それはしてないんでしょ。
一度、ｍｉｘｉ内メールじゃなくて、携帯のメールとか電話して
食事にでもでかけたらどうかな？
（mixiやったことないのでよくわからないけど）
だったら>>84さんの日記が家族の内容ばっかりなのは家族中心の生活なんだから
好きなことを書いていいと思う。気にしすぎだし、
もしそれを友達が気にしてるなら気にするほうがおかしいよ。
相手の深刻な日記のコメントに能天気なこと書いたらだめだとは思うけど、
それはしてないんでしょ。
一度、ｍｉｘｉ内メールじゃなくて、携帯のメールとか電話して
食事にでもでかけたらどうかな？
むしろ過剰な配慮が相手を傷つけちゃうこともあるし。
私も84は日記で好きなこと書き続けてたほうが良かったんじゃないかと思う。
今からでも元に戻してみれば？
私も84は日記で好きなこと書き続けてたほうが良かったんじゃないかと思う。
今からでも元に戻してみれば？
日記でお互いの私生活さらけだして、実際しょっちゅう会えるわけでもなく、
ネット上では毎日、家に遊びにきているかのような身近さ。
友達としての距離感のバランスが崩れてるね。
ネット上では毎日、家に遊びにきているかのような身近さ。
友達としての距離感のバランスが崩れてるね。
学歴や結婚もそうだけど、立場が下になると
上の方は思っても無いのに噛み付いてきたり
僻んだり勝手に色々思うんだよね。
どちらの立場にもなったことがあるから分かる。
ｍｉｘｉで書いてるだけなら気にしないでそのままの方がいいかも。
直接面と向かって相手に書いたり言ったりしたのなら
あなたがムカつくからやってることだと思うけどね。
そこで態度変えちゃうと、「ああ、本当に自分に当てるけるつもりで書いてたんだ、
だから他の人にもわかる様に言われたら止めたんだ」と思われるかも。
（経験有り）
上の方は思っても無いのに噛み付いてきたり
僻んだり勝手に色々思うんだよね。
どちらの立場にもなったことがあるから分かる。
ｍｉｘｉで書いてるだけなら気にしないでそのままの方がいいかも。
直接面と向かって相手に書いたり言ったりしたのなら
あなたがムカつくからやってることだと思うけどね。
そこで態度変えちゃうと、「ああ、本当に自分に当てるけるつもりで書いてたんだ、
だから他の人にもわかる様に言われたら止めたんだ」と思われるかも。
（経験有り）
mixiって、色々勘ぐられるからいやだ。
人間って知らない部分があるから関係を保ってられるところがあるのに。
>>89に同意。
直接連絡がいいと思う。
それにこれを機に少しmixiから離れてみるとか？
人間って知らない部分があるから関係を保ってられるところがあるのに。
>>89に同意。
直接連絡がいいと思う。
それにこれを機に少しmixiから離れてみるとか？
94 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 18:07:18 ID:boWg83OH
>>84
Aさんも今はそんな精神的に弱気になってて、あなたから見たら空気よまずに重い話題を
書き込んでいたりしてるのかもしれないですね。
あなたの環境や日記に関しては何も問題ないと思いますよ。
Aさんがあしあとだけ残すのも、母親の余命宣告についてコメントとか残してくれなかったから
気になってるだけなんじゃないかと。
何て言ってあげたらいいかわからないなら、その気持ちを伝えてみてはどうかな。
私も友人で旦那さんを亡くした子がいたけれど、やはりしばらくはぎくしゃくした感じになりました。
一時はメールも返信こなかったけど、２年ぶりに友人から連絡きて会ったときに
「メールいつもありがとう。嬉しかったけど、なんて返信していいかわからなかったんだ」
と言われてほっとした経験があります。
Aさんも今はそんな精神的に弱気になってて、あなたから見たら空気よまずに重い話題を
書き込んでいたりしてるのかもしれないですね。
あなたの環境や日記に関しては何も問題ないと思いますよ。
Aさんがあしあとだけ残すのも、母親の余命宣告についてコメントとか残してくれなかったから
気になってるだけなんじゃないかと。
何て言ってあげたらいいかわからないなら、その気持ちを伝えてみてはどうかな。
私も友人で旦那さんを亡くした子がいたけれど、やはりしばらくはぎくしゃくした感じになりました。
一時はメールも返信こなかったけど、２年ぶりに友人から連絡きて会ったときに
「メールいつもありがとう。嬉しかったけど、なんて返信していいかわからなかったんだ」
と言われてほっとした経験があります。
同性の友達からしょっちゅうおごられて悪びれない人っていたけど
５人きょうだいの末っ子だった。
そういうのってないかな？
５人きょうだいの末っ子だった。
そういうのってないかな？
96 ：可愛い奥様：2006/10/17(火) 19:01:48 ID:220mfMEx
>95
何の話？
何の話？
>>67
>>68
そういう経験あったよ。
旦那の友達はみんな酒飲み、私は全く飲めないから旦那に割り勘は不公平
だからと伝えたら、それからは自分達の分だけお金を置いて友達より先に
店を出たりするようになった。
途中で席を外すのが難しいときも、それとなくレシート見て自分達の分だけ
払ったりとか。
私の友達に「飲まないから割り勘負けする」と、この話をなんとなくしたら
それからは割り勘じゃなく、「あなたは飲んでないから」と気を使って
くれるようになったよ。
言わないと気付かない人が多いと思うから、それとなく角が立たない程度に
上手く伝えてみてはどうかな？
そうじゃないと友達付き合いが苦痛になってくるかもしれない。
>>68
そういう経験あったよ。
旦那の友達はみんな酒飲み、私は全く飲めないから旦那に割り勘は不公平
だからと伝えたら、それからは自分達の分だけお金を置いて友達より先に
店を出たりするようになった。
途中で席を外すのが難しいときも、それとなくレシート見て自分達の分だけ
払ったりとか。
私の友達に「飲まないから割り勘負けする」と、この話をなんとなくしたら
それからは割り勘じゃなく、「あなたは飲んでないから」と気を使って
くれるようになったよ。
言わないと気付かない人が多いと思うから、それとなく角が立たない程度に
上手く伝えてみてはどうかな？
そうじゃないと友達付き合いが苦痛になってくるかもしれない。
私もお酒飲めないけど今まで気にしたことない。
その場が楽しいから気にならない。
なんかｾｺｲ。
その場が楽しいから気にならない。
なんかｾｺｲ。
仕方ないよ。
１回２回なら別に構わないんだけど、
それが毎回毎回毎回長年となると、こっちだってたいして裕福でもないのに
どうしてご馳走してやらにゃならんわけ？！と思うよ。
それに酔ってないとすると、面倒な雑用押し付けられることも多いし。
気分悪くなった人の介抱とか会計とか。
↑これは下戸の旦那の話。
私自身はかなり飲める方だけど、酔っ払いにはならないで
いつも冷静なままだから雑用係にさせられる。
私の付き合いは食べ物だけ割り勘、飲み物は各自払いと決まってるから
それに関しての不満は無いけどね。
１回２回なら別に構わないんだけど、
それが毎回毎回毎回長年となると、こっちだってたいして裕福でもないのに
どうしてご馳走してやらにゃならんわけ？！と思うよ。
それに酔ってないとすると、面倒な雑用押し付けられることも多いし。
気分悪くなった人の介抱とか会計とか。
↑これは下戸の旦那の話。
私自身はかなり飲める方だけど、酔っ払いにはならないで
いつも冷静なままだから雑用係にさせられる。
私の付き合いは食べ物だけ割り勘、飲み物は各自払いと決まってるから
それに関しての不満は無いけどね。
最初は自分がｾｺｲこと言ってんなーと思ったよｗ
だけど99さんが言う通り、これが毎回続くと正直辛くなる。
だけど99さんが言う通り、これが毎回続くと正直辛くなる。
セコイっていうか、経済観念があればそういう発想になると思う。
その場が楽しいのと、支払いは別。
その場が楽しいのと、支払いは別。
実際どのくらいの金額の差が出るの？
高い店ですか？
高い店ですか？
どれだけの金額差が出るかは店によるし、何人で集まるか、飲める人と飲めない人の人数の割合が
どれくらいかで違ってくるよ。
たとえ金額差が何百円でも私はきっちりしたい。
どれくらいかで違ってくるよ。
たとえ金額差が何百円でも私はきっちりしたい。
そんなに高い店じゃないよ。
飲めない人が少なくて、飲む人たちがかなり飲むから金額差が大きくなる。
金額差はその時々だからどのぐらいとは言えないかな。
飲めない人が少なくて、飲む人たちがかなり飲むから金額差が大きくなる。
金額差はその時々だからどのぐらいとは言えないかな。
家も裕福じゃないけど、そんなこと気にして飲み会にでるくらいなら最初から欠席するよ。
何万もするﾜｲﾝとか飲んだりするわけじゃないしね。
何万もするﾜｲﾝとか飲んだりするわけじゃないしね。
私も飲まないけど、キニシナイ。
そんなこと言ったら、大食漢・小食さん、
飲むにしたって、安い焼酎の人・高い酒（知らん）の人、
料理も各自オーダーなら値段いろいろあるだろうし、
いちいちキリがないじゃない？ 飲み会成立しないよ。
そんなこと言ったら、大食漢・小食さん、
飲むにしたって、安い焼酎の人・高い酒（知らん）の人、
料理も各自オーダーなら値段いろいろあるだろうし、
いちいちキリがないじゃない？ 飲み会成立しないよ。
裕福とか貧乏とかじゃなくて、お金に対する考えかたの違いですね。
私は、公平に割り勘をするのを「そんなこと」とは思えない。
飲み会の話になってるけど、私が言ってるのは単に食事会の話ね。
食事分の値段と同じくらいアルコール頼まれて割り勘って、どうしたって
些細なこととは思えない。
私は、公平に割り勘をするのを「そんなこと」とは思えない。
飲み会の話になってるけど、私が言ってるのは単に食事会の話ね。
食事分の値段と同じくらいアルコール頼まれて割り勘って、どうしたって
些細なこととは思えない。
そんなに気になるなら飲み放題の店にすればいいのに
あらかじめ設定できるならそうする余地もあるけど、
予約も何もせず、カラオケとかして遊んでその流れで近くの店に入るパターンもあるでしょ。
そういう場合のこと。
だいたい飲み放題の店ってグループ単位で飲み放題コースになったりするし、
ぜんぜんダメ。
予約も何もせず、カラオケとかして遊んでその流れで近くの店に入るパターンもあるでしょ。
そういう場合のこと。
だいたい飲み放題の店ってグループ単位で飲み放題コースになったりするし、
ぜんぜんダメ。
居酒屋のような場所で飲み会なら
全く飲まない自分もワリカンでＯＫ！
「私は飲まないから安くして」なんて言うのは嫌だし
だったら最初から行かないかな。
食事会のようにそれぞれが自分の物を食べる時はワリカンはしない。
自分の飲み食いした金額だけを払う。
こんな時にワリカンを言い出す人っているのかな？
全く飲まない自分もワリカンでＯＫ！
「私は飲まないから安くして」なんて言うのは嫌だし
だったら最初から行かないかな。
食事会のようにそれぞれが自分の物を食べる時はワリカンはしない。
自分の飲み食いした金額だけを払う。
こんな時にワリカンを言い出す人っているのかな？
私は全くの下戸だけど、一律割り勘のほうがいいな、食事やカラオケの延長であっても。
気を使われるほうが嫌だ。気楽に騒ぎたいし。
でもこういう金銭感覚の部分は、男女関係なく人によるから難しいよ…。
気を使われるほうが嫌だ。気楽に騒ぎたいし。
でもこういう金銭感覚の部分は、男女関係なく人によるから難しいよ…。
私はほとんど飲めないから友達は多少気を使ってくれてるなぁ。
と言っても端数切捨て（4500円のところを4000でいいよとか）か、集めたお金のお釣りをくれる
（4人で食べて1万5000円のところ一人4000円集めておつりをくれるとか）
程度だけど、これくらいが凄く居心地いい。
こんな感じに出来るといいと思うけどね。
ただ私の友達は飲むと食べない人が多いから私のほうが元を取っているような気もするｗ
と言っても端数切捨て（4500円のところを4000でいいよとか）か、集めたお金のお釣りをくれる
（4人で食べて1万5000円のところ一人4000円集めておつりをくれるとか）
程度だけど、これくらいが凄く居心地いい。
こんな感じに出来るといいと思うけどね。
ただ私の友達は飲むと食べない人が多いから私のほうが元を取っているような気もするｗ
レス下さった皆さん、ありがとうございます。
少し冷静になれました。
今は距離を置いた方がいいかも・・と逃げているうちにAのお母さんが亡くなったりしたら、
本当に二度と会わせる顔がなくなるんじゃないかと、今更気付きました。
mixiは保留にして、携帯メールで連絡を取ってみようと思います。
Aに嫌われたくないと思って取っている行動が、逆にAを傷つけているかもしれないんですよね。
すごく反省しました。
皆さんのレスに背中を押してもらいました。ありがとうございました。
少し冷静になれました。
今は距離を置いた方がいいかも・・と逃げているうちにAのお母さんが亡くなったりしたら、
本当に二度と会わせる顔がなくなるんじゃないかと、今更気付きました。
mixiは保留にして、携帯メールで連絡を取ってみようと思います。
Aに嫌われたくないと思って取っている行動が、逆にAを傷つけているかもしれないんですよね。
すごく反省しました。
皆さんのレスに背中を押してもらいました。ありがとうございました。
私はお酒を遠慮しないで自分の酒量の範囲だけ飲みたいので
複数でご飯を食べるときは「飲む人はお酒別会計ね」と先に
取り決めるようにしている。実際、お酒好きにとっては
それのほうが気楽。
途中から飲み会に加わったとき、会計を引き受けた人が「あなたは
途中からきたから3〇〇〇円、あとのみんなは4000円ね」みたいに
気をつかってくれると、1000円浮いたから、じゃなくて、気持ちが
嬉しい。
複数でご飯を食べるときは「飲む人はお酒別会計ね」と先に
取り決めるようにしている。実際、お酒好きにとっては
それのほうが気楽。
途中から飲み会に加わったとき、会計を引き受けた人が「あなたは
途中からきたから3〇〇〇円、あとのみんなは4000円ね」みたいに
気をつかってくれると、1000円浮いたから、じゃなくて、気持ちが
嬉しい。
昔、友達だった人のこと思い出しちゃった。
割り勘にした方がその子が得になるときだけ割り勘してくる人。
私：食事代1000円
友：食事代900円
の時は各々。逆の場合は割り勘にしてくる。
最初は少額で気付かなかったけど、ファミレスで私がお茶だけでその子が食事
の時に割り勘とか言い出して初めてきづいたよ…あまりのセコさに。
割り勘にした方がその子が得になるときだけ割り勘してくる人。
私：食事代1000円
友：食事代900円
の時は各々。逆の場合は割り勘にしてくる。
最初は少額で気付かなかったけど、ファミレスで私がお茶だけでその子が食事
の時に割り勘とか言い出して初めてきづいたよ…あまりのセコさに。
118 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 01:17:49 ID:wDcJpseU
それはすげーなｗｗｗ
そんな図々しいことができるなんてある意味尊敬。
そんな図々しいことができるなんてある意味尊敬。
119 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 01:29:08 ID:AJUcDE6b
大学時代のサークル仲間とグダグダになって別れて数年経ち、
別の人と結婚することになった。
サークルの中に世話好きな子がいて、メンバー全員からお金を集めて
こちらにお祝いを贈ってくれた。
気持ちは嬉しいけど、グダグダ別れを知ってるのになぜそんなことを…
それに前に別のメンバーが結婚したときはあげてないし…
完全なる自己満足としか思えないけど頂いてしまったし
その人にも元彼にもお祝い返ししなくちゃなあ…
みんな仲良しってわけでもないんだし、個別対応してくれよ…と思ってしまった。
別の人と結婚することになった。
サークルの中に世話好きな子がいて、メンバー全員からお金を集めて
こちらにお祝いを贈ってくれた。
気持ちは嬉しいけど、グダグダ別れを知ってるのになぜそんなことを…
それに前に別のメンバーが結婚したときはあげてないし…
完全なる自己満足としか思えないけど頂いてしまったし
その人にも元彼にもお祝い返ししなくちゃなあ…
みんな仲良しってわけでもないんだし、個別対応してくれよ…と思ってしまった。
子供の頃、いじめられた過去があったので、
対人関係にはすごく気を遣ってしまう。
すっかり忘れた気でいるけど、心のどこかに残ってるのかな。
友達、もう少なくてもいいや。
人間関係が増えれば増えるほど、やっぱり悩みも増える。
不器用なせいもあって、いろいろ気配りできないし。
誘われると嬉しいんだけど、疲れて帰ってくる自分もいる。
夫ラブというわけでもないけど、夫といるのがやっぱり気楽だな。
あと片手ほどの友達。
これで生きていこう。
対人関係にはすごく気を遣ってしまう。
すっかり忘れた気でいるけど、心のどこかに残ってるのかな。
友達、もう少なくてもいいや。
人間関係が増えれば増えるほど、やっぱり悩みも増える。
不器用なせいもあって、いろいろ気配りできないし。
誘われると嬉しいんだけど、疲れて帰ってくる自分もいる。
夫ラブというわけでもないけど、夫といるのがやっぱり気楽だな。
あと片手ほどの友達。
これで生きていこう。
>>120
同感だ。
私は20代で女友達とごたごたあってから対人関係にすごく気を遣ってしまう。
それ以来どの人とも水くさ～い付き合いでほどほどにして気楽に過ごしてたけど
30の今、最近になって知り合いになった人が悩みのタネになりつつある。。
この年代の毒女って意地が悪くなってしまうもんなのかなぁ。
土足で踏み込んできといて、何が気に入らないのか知らんが
とげとげしいので一緒にいて疲れるし、付き合いが浅いうちにFOしよっかなと思う。
他の友達と会ったときもそうなんだけど
>120さんと一緒で、誘われると嬉しいけど疲れて帰ってきてるんだよなぁ。
同感だ。
私は20代で女友達とごたごたあってから対人関係にすごく気を遣ってしまう。
それ以来どの人とも水くさ～い付き合いでほどほどにして気楽に過ごしてたけど
30の今、最近になって知り合いになった人が悩みのタネになりつつある。。
この年代の毒女って意地が悪くなってしまうもんなのかなぁ。
土足で踏み込んできといて、何が気に入らないのか知らんが
とげとげしいので一緒にいて疲れるし、付き合いが浅いうちにFOしよっかなと思う。
他の友達と会ったときもそうなんだけど
>120さんと一緒で、誘われると嬉しいけど疲れて帰ってきてるんだよなぁ。
122 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 08:18:35 ID:daiYPDBt
＞人間関係が増えれば増えるほど、やっぱり悩みも増える。
＞誘われると嬉しいんだけど、疲れて帰ってくる自分もいる。
＞夫ラブというわけでもないけど、夫といるのがやっぱり気楽だな。
同じ事考えてる人いるんだね。w
会って楽しくないと続かないよね。
なんか一言がひっかかって別れてからどういう意味？とか
考え込んでしまってその人の常識を疑ってしまったり。
疲れる。
＞誘われると嬉しいんだけど、疲れて帰ってくる自分もいる。
＞夫ラブというわけでもないけど、夫といるのがやっぱり気楽だな。
同じ事考えてる人いるんだね。w
会って楽しくないと続かないよね。
なんか一言がひっかかって別れてからどういう意味？とか
考え込んでしまってその人の常識を疑ってしまったり。
疲れる。
123 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 08:46:41 ID:FDhzLIuW
自分から友達を誘うのは苦手なので、
誘われたら素直にうれしい。
気が進まないなら断ればいいんだけど、なぜか出来ない。
出かけたらそれなりに楽しいけど、
この年齢(30代)になると友人の置かれてる人それぞれで、
その状況によって地雷の位置が難しいので、とても気を遣う。
結局疲れて帰ってきてしまう…
が、また誘われたら行ってしまう(笑)
誘われたら素直にうれしい。
気が進まないなら断ればいいんだけど、なぜか出来ない。
出かけたらそれなりに楽しいけど、
この年齢(30代)になると友人の置かれてる人それぞれで、
その状況によって地雷の位置が難しいので、とても気を遣う。
結局疲れて帰ってきてしまう…
が、また誘われたら行ってしまう(笑)
>>123
なんかそれ、よくわかる。
誘われたら嬉しいからたまに友達に会ったりするんだけど
結局、昔のように対等な立場では話し合えない。
子供がこんなに凄い、旦那の仕事が上手く行ってる、旅行へ行って贅沢した等
自慢合戦状態になったり。
私は結構
｢すごいね～｣と聞き役なので疲れてきた。
聞き役でも、相手の話にオチがあったりすると楽しいんだけど
本当に幸せ自慢だけなので、皆随分変わったな、、と思う。
もっと、お互い尊重しあえて冗談言える仲間が多ければ、、と思う。
このままでは、友達がどんどん減ってしまいそう。
普通、学生時代の友達との寿命ってどの位なのだろうか？
なんかそれ、よくわかる。
誘われたら嬉しいからたまに友達に会ったりするんだけど
結局、昔のように対等な立場では話し合えない。
子供がこんなに凄い、旦那の仕事が上手く行ってる、旅行へ行って贅沢した等
自慢合戦状態になったり。
私は結構
｢すごいね～｣と聞き役なので疲れてきた。
聞き役でも、相手の話にオチがあったりすると楽しいんだけど
本当に幸せ自慢だけなので、皆随分変わったな、、と思う。
もっと、お互い尊重しあえて冗談言える仲間が多ければ、、と思う。
このままでは、友達がどんどん減ってしまいそう。
普通、学生時代の友達との寿命ってどの位なのだろうか？
今は既に状況も立場も変わってるのに
昔と同じ目線と立場にはめ込んで話そうとする人が殆ど。
特に成績上位者だった人達。
バリバリの進学校だったから成績が全てな世界だったんだけど。
また、中高は目指せ就職！大学は目指せ玉の輿！でほぼ同様。
当時下位にいても凄いと言われるような所に就職（結婚）してるのを
絶対に認めない。
逆に、上位グループだったけど若くして出来婚してたり
仲には中退しちゃった人もいるけどそのまま「上位」として扱う。
成績悪かったけどその後の頑張りは認められないってどういうこと？？
下位者が上位者にフレンドリーに話しかけても無視される。
上位者が下位者と話してると他の上位者から白い眼で見られる。
そんなこんなで学生時代の友人と疎遠気味。
同窓会にも行かなくなった。
多分近いうちに完全に切れる。
昔と同じ目線と立場にはめ込んで話そうとする人が殆ど。
特に成績上位者だった人達。
バリバリの進学校だったから成績が全てな世界だったんだけど。
また、中高は目指せ就職！大学は目指せ玉の輿！でほぼ同様。
当時下位にいても凄いと言われるような所に就職（結婚）してるのを
絶対に認めない。
逆に、上位グループだったけど若くして出来婚してたり
仲には中退しちゃった人もいるけどそのまま「上位」として扱う。
成績悪かったけどその後の頑張りは認められないってどういうこと？？
下位者が上位者にフレンドリーに話しかけても無視される。
上位者が下位者と話してると他の上位者から白い眼で見られる。
そんなこんなで学生時代の友人と疎遠気味。
同窓会にも行かなくなった。
多分近いうちに完全に切れる。
そうそう、正直結婚後、こちらの方が勝っている部分も絶対認めないよね。
学生時代の友達は、上から目線の人が多いかも。
偏差値や会社が良かった人で、今はちょっと苦労してそうな人に限って強烈。
昔は仲良かった分悲しい。
学生時代の友達は、上から目線の人が多いかも。
偏差値や会社が良かった人で、今はちょっと苦労してそうな人に限って強烈。
昔は仲良かった分悲しい。
仲の良い友人からの妊娠報告。
とっても喜ばしいことです。
不妊治療中でも隠さないで報告してもらったのはうれしいです。
ただ、今回はちょっとこたえてます。。。
私が不妊治療に専念するために退職したことを知っているのに
妊娠したので会社にどういうふうに伝えたらいいと思う？
相談にのってほしい・・と。
メールでも「毎日幸せ」「的中」「やっぱり妊娠しているって！！！」
と喜び一杯です。
治療で先々月入院していたこともあって（彼女も知っています）
喜びの炸裂ぶりが今の私には正直キツイです。
今までも友人から妊娠報告は沢山ありましたが
打ちのめされたような悲しい気持ちになったのは初めてです。
こんなこと書いて、だから不妊の人は難しい・・と思われるかもしれませんが。
とっても喜ばしいことです。
不妊治療中でも隠さないで報告してもらったのはうれしいです。
ただ、今回はちょっとこたえてます。。。
私が不妊治療に専念するために退職したことを知っているのに
妊娠したので会社にどういうふうに伝えたらいいと思う？
相談にのってほしい・・と。
メールでも「毎日幸せ」「的中」「やっぱり妊娠しているって！！！」
と喜び一杯です。
治療で先々月入院していたこともあって（彼女も知っています）
喜びの炸裂ぶりが今の私には正直キツイです。
今までも友人から妊娠報告は沢山ありましたが
打ちのめされたような悲しい気持ちになったのは初めてです。
こんなこと書いて、だから不妊の人は難しい・・と思われるかもしれませんが。
いや、誰にだって対応できることとしづらいことがあって当然だよ。
しかも相手がぜんぜん気付かないのが辛いね。
しかも相手がぜんぜん気付かないのが辛いね。
129 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 17:25:51 ID:daiYPDBt
>>127
「仲の良い友人」はご自分の幸せに酔っていて
あなたの気持を傷つけているのに気付いていないんでしょうね。
「あなたがhappyなのはわかるけどあんまりいわれるとまだ治療中の
私にはきついのよ」といえるほどの仲でもないなら
それとなくもっとやわらかい表現でいってみるとか。
その友人は少し無神経（いいすぎだろうか）だとオモ。
「仲の良い友人」はご自分の幸せに酔っていて
あなたの気持を傷つけているのに気付いていないんでしょうね。
「あなたがhappyなのはわかるけどあんまりいわれるとまだ治療中の
私にはきついのよ」といえるほどの仲でもないなら
それとなくもっとやわらかい表現でいってみるとか。
その友人は少し無神経（いいすぎだろうか）だとオモ。
どうしてこんなに張り合う女が多いのか･･･
友達より上位・優位な立場にいるという満足感でしか
自尊心が保てないんだろうね。
その「上」だの「下」だの言ったって所詮狭い世間での話だろって思う。
そういうことで自分の位置を確認しなきゃ立ってらんないかわいそうな人なんだな
と思って関わらない方がいいよ。
ほんと疲れるから。
友達より上位・優位な立場にいるという満足感でしか
自尊心が保てないんだろうね。
その「上」だの「下」だの言ったって所詮狭い世間での話だろって思う。
そういうことで自分の位置を確認しなきゃ立ってらんないかわいそうな人なんだな
と思って関わらない方がいいよ。
ほんと疲れるから。
134 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 21:46:52 ID:wDcJpseU
>>125と>>126あたりは学生時代影が薄くて目立たない存在だったんでしょ。
そういう状況を虐げられてきたから必死でもがいて頑張ったんだろうけど。
小中高の仲間で集まったら当時のポジションにハマっていくのはごく自然のこと。
そういう状況を虐げられてきたから必死でもがいて頑張ったんだろうけど。
小中高の仲間で集まったら当時のポジションにハマっていくのはごく自然のこと。
結婚した相手によって自分もランクアップしたように勘違いしている人っているよね。
玉の輿に乗っただけで、周りが自分に対する態度を変えたら、
そっちの方が嫌だと思うけどなあ。
自分で努力して得たものでもないしね。
まあ、昔のキャラをいつまでもひきずって押し付けてくる人もウザいが。
玉の輿に乗っただけで、周りが自分に対する態度を変えたら、
そっちの方が嫌だと思うけどなあ。
自分で努力して得たものでもないしね。
まあ、昔のキャラをいつまでもひきずって押し付けてくる人もウザいが。
>>136
全文同意。
全文同意。
140 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 23:14:07 ID:daiYPDBt
私には張り合ってくるっていう意味がわかんない。
人それぞれなのに細かい判断基準を設けて
私は他の人より上よ、ふん、みたいな態度や言動をみかけると
この人ってそういう人だったんだって失望しちゃう。
他人をみて勝った負けたっていつもそんな判断してるのかしら？
そういうのはヤンキーだけだと思ってたけど。
そういう温かさのない偏見の強い人と
ランチやお茶しても全然楽しめなくて本当疲れる。
進学校いってたり大卒だったりしても心のレベルは存外低いのかもしれない。
てゆうかそうやって自分自身を駆り立てないと落ちてしまうみたいな
強迫観念がこびりついているんではないかしらと思ってしまうほど。
そういう人に限って些細なことが原因で他の人とトラブルと
哀れなほど落ち込んでる。
落ち込んでる人に水を浴びせるようなことはいわないけど
なんとか元気になってほしいと思うのは思うけど
普段の心の持ちようが鏡のように自分に跳ね返ってきてるだけじゃんと
思ったりもする。
人それぞれなのに細かい判断基準を設けて
私は他の人より上よ、ふん、みたいな態度や言動をみかけると
この人ってそういう人だったんだって失望しちゃう。
他人をみて勝った負けたっていつもそんな判断してるのかしら？
そういうのはヤンキーだけだと思ってたけど。
そういう温かさのない偏見の強い人と
ランチやお茶しても全然楽しめなくて本当疲れる。
進学校いってたり大卒だったりしても心のレベルは存外低いのかもしれない。
てゆうかそうやって自分自身を駆り立てないと落ちてしまうみたいな
強迫観念がこびりついているんではないかしらと思ってしまうほど。
そういう人に限って些細なことが原因で他の人とトラブルと
哀れなほど落ち込んでる。
落ち込んでる人に水を浴びせるようなことはいわないけど
なんとか元気になってほしいと思うのは思うけど
普段の心の持ちようが鏡のように自分に跳ね返ってきてるだけじゃんと
思ったりもする。
141 ：可愛い奥様：2006/10/18(水) 23:20:08 ID:KRLVU5GL
友達は本来対等な関係の筈なんだけどね・・・
>>125 >>126 二つのレスを読んで
以前の職場で仲が良かったある「元」友達の事を思い出したよ。
学生時代が華やかだったせいかプライドが高く（学生時代が人生のピーク？）
大人になって 言い方悪いけどパッとしない人生になった人ほど
やたら昔の栄光？を引きずって虚勢張ってる所が確かにあるね。
（勿論そんな人ばかりじゃないけど）
自分の現在の状況を明るく自嘲ネタにしながらも
さりげに過去の自慢話を毎回小出しにアピールしては
（学生時代のモテ自慢や学歴や華やかな前職業界の事等）
自分の価値を相手に植え付けて 優位に立とうとするような所があった。
学生時代からの付き合いの友達なら尚更それが顕著になるだろうね。
過去に自分が無意識に見おろしてた人に立場を逆転されたら
人間ってそれを素直に認めることはあんまりないよ？
残念ながらいきなり敵意むき出しにしたり 怒り出したりすることのほうが多い。
>>125 >>126 二つのレスを読んで
以前の職場で仲が良かったある「元」友達の事を思い出したよ。
学生時代が華やかだったせいかプライドが高く（学生時代が人生のピーク？）
大人になって 言い方悪いけどパッとしない人生になった人ほど
やたら昔の栄光？を引きずって虚勢張ってる所が確かにあるね。
（勿論そんな人ばかりじゃないけど）
自分の現在の状況を明るく自嘲ネタにしながらも
さりげに過去の自慢話を毎回小出しにアピールしては
（学生時代のモテ自慢や学歴や華やかな前職業界の事等）
自分の価値を相手に植え付けて 優位に立とうとするような所があった。
学生時代からの付き合いの友達なら尚更それが顕著になるだろうね。
過去に自分が無意識に見おろしてた人に立場を逆転されたら
人間ってそれを素直に認めることはあんまりないよ？
残念ながらいきなり敵意むき出しにしたり 怒り出したりすることのほうが多い。
>>140
相手の幸せや成功を喜べない、何かにつけてケチをつけたがる。
そのくせいつの間にか真似しようとする。
人の不幸な行く末が気になっているため、
ライバル視した相手には疎遠になっていても突如連絡してきたりする。
そこで幸せな報告を受けたりすると
またもや「あなたを心配してるの」と言いながらケチをつけたり、
期待していた不幸話がなくて残念なのか無言になったりする。
これがこのｽﾚに出てきた「張り合ってくる女」の一例。
相手の幸せや成功を喜べない、何かにつけてケチをつけたがる。
そのくせいつの間にか真似しようとする。
人の不幸な行く末が気になっているため、
ライバル視した相手には疎遠になっていても突如連絡してきたりする。
そこで幸せな報告を受けたりすると
またもや「あなたを心配してるの」と言いながらケチをつけたり、
期待していた不幸話がなくて残念なのか無言になったりする。
これがこのｽﾚに出てきた「張り合ってくる女」の一例。
張り合ってくる女
そういうのを友達のカテゴリーにいれてしまう方も悪い。
知り合い程度にしとけばいい。
そういうのを友達のカテゴリーにいれてしまう方も悪い。
知り合い程度にしとけばいい。
>>142
居る居る！
居る居る！
>>143
いや、別に「悪く」はないでしょ。
>>142
いるねー。
こういう人は自分が幸せな状態じゃないんだろうね。
ずっと他人と比べ続けてたら、一生幸せになんかなれないと思う。
余裕がなくて、性格悪くて、見てるとなんか気の毒になってくる。
いや、別に「悪く」はないでしょ。
>>142
いるねー。
こういう人は自分が幸せな状態じゃないんだろうね。
ずっと他人と比べ続けてたら、一生幸せになんかなれないと思う。
余裕がなくて、性格悪くて、見てるとなんか気の毒になってくる。
独身時代は似たり寄ったりの境遇だったけど、
学生時代の友達と集まると
未婚/既婚/小梨/子蟻/同居/別居/有職/無職・・・などバラバラで、
果ては旦那や子供のレベル云々・・・となるともう手に負えないというか
なんの話したらよいのかわからない。
結局、無難なうわべだけの会話に終わって、気を遣うだけくたびれて・・・
ただ「同じ学校だった」というだけでつながってたのかなーとｵﾓｳ。
本当にずっと仲良くしていきたいと思える人ってほんのわずかだな。
最近は妙に割り切ってる自分がいて、どんなに思っても
切れるときは切れるんだし、去るものは追わず、の心境になった。
ストレスを感じる相手とは付き合わない。
こちらも相手を尊敬できて、その人のためにだったら多少のことはやってやろうじゃないか！と
思える人とだけ付き合うようにしてる。
結果、わりとひきこもりがちｗになったけど、平日は働いてるし、
土日もなんだかんだで過ぎるし、友達って少数精鋭でいいのだわ、とつくづく思ってる。
学生時代の友達と集まると
未婚/既婚/小梨/子蟻/同居/別居/有職/無職・・・などバラバラで、
果ては旦那や子供のレベル云々・・・となるともう手に負えないというか
なんの話したらよいのかわからない。
結局、無難なうわべだけの会話に終わって、気を遣うだけくたびれて・・・
ただ「同じ学校だった」というだけでつながってたのかなーとｵﾓｳ。
本当にずっと仲良くしていきたいと思える人ってほんのわずかだな。
最近は妙に割り切ってる自分がいて、どんなに思っても
切れるときは切れるんだし、去るものは追わず、の心境になった。
ストレスを感じる相手とは付き合わない。
こちらも相手を尊敬できて、その人のためにだったら多少のことはやってやろうじゃないか！と
思える人とだけ付き合うようにしてる。
結果、わりとひきこもりがちｗになったけど、平日は働いてるし、
土日もなんだかんだで過ぎるし、友達って少数精鋭でいいのだわ、とつくづく思ってる。
148 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 00:29:30 ID:TzyVSw8w
>>142
ほんとに狭い世界で生きてる人たちなんだね。
というかすでに人として終わってるような希ガス。
>>143
そうですね。
友達でもないのですが知り合いというかもう切ろうと思います。
なんか中身がないので彼女はこれからも様々なトラブルに見舞われるでしょうが
「あなた自身の問題よ」と欠点を指摘できるはずもなく
もし指摘したところで理解できないだろうと思います。
彼女は彼女にあったお友達と仲良くやっていくと思うので
私はFOしようと思ってます。
ほんとに狭い世界で生きてる人たちなんだね。
というかすでに人として終わってるような希ガス。
>>143
そうですね。
友達でもないのですが知り合いというかもう切ろうと思います。
なんか中身がないので彼女はこれからも様々なトラブルに見舞われるでしょうが
「あなた自身の問題よ」と欠点を指摘できるはずもなく
もし指摘したところで理解できないだろうと思います。
彼女は彼女にあったお友達と仲良くやっていくと思うので
私はFOしようと思ってます。
「張り合ってくる女」がいるのは確かでうっとうしいんだけど、
それを放置できずにカリカリしちゃう自分にもめんどくささを感じる。
結局それって、自分の中にも「張り合われたことで刺激される張り合わなきゃならない気持ち」
みたいのがあるってことじゃないのか?
そういう引き金がなければ表に出ることも自分で気づくこともないから
普通の付き合いができる人との関係では気づかなくてすんでいるけど、
自分の中にもそういう部分があるんだろうなと思わされるのが一番嫌だ。
（「こんな風に他人と張り合うような人と私とは違う」という差別化も含む）
それを放置できずにカリカリしちゃう自分にもめんどくささを感じる。
結局それって、自分の中にも「張り合われたことで刺激される張り合わなきゃならない気持ち」
みたいのがあるってことじゃないのか?
そういう引き金がなければ表に出ることも自分で気づくこともないから
普通の付き合いができる人との関係では気づかなくてすんでいるけど、
自分の中にもそういう部分があるんだろうなと思わされるのが一番嫌だ。
（「こんな風に他人と張り合うような人と私とは違う」という差別化も含む）
同じﾏﾝｼｮﾝで仲良くなれそうな2人の子蟻ママさんがいる。
向こうから話しかけてきてくれてけっこう明るいママ。
でも子梨不妊治療中の私は友達になるのが怖い。
子ども大好きで一緒に遊びたいな～って思うんだけど、
そのあと寂しくなって彼女を妬んでしまうんじゃないかと思うと
近所づきあいから友達になるのをためらってしまう・・・。
向こうから話しかけてきてくれてけっこう明るいママ。
でも子梨不妊治療中の私は友達になるのが怖い。
子ども大好きで一緒に遊びたいな～って思うんだけど、
そのあと寂しくなって彼女を妬んでしまうんじゃないかと思うと
近所づきあいから友達になるのをためらってしまう・・・。
>>143,>>147
それが相手の方で何故か「友達認定」して、
微妙なマメさ（２～３年に１度くらい）で突如連絡してくるので、
まあ、これからは「仲良く」できるのならいいかのな？とふと思って、
つい対応してしまう。（しかし結果は>>142の４行目以降）
そんな関係を特に阻止しないまま放っておくと、
卒業以来、長年の「友達（？？？）関係」が
気が付いたら続いてしまうわけです。
突発的に敵意をむきだしにしてこなければ、
相手にも魅力はあるし、
この先も普通につきあっていって全然いいんですけどね・・・。
それが相手の方で何故か「友達認定」して、
微妙なマメさ（２～３年に１度くらい）で突如連絡してくるので、
まあ、これからは「仲良く」できるのならいいかのな？とふと思って、
つい対応してしまう。（しかし結果は>>142の４行目以降）
そんな関係を特に阻止しないまま放っておくと、
卒業以来、長年の「友達（？？？）関係」が
気が付いたら続いてしまうわけです。
突発的に敵意をむきだしにしてこなければ、
相手にも魅力はあるし、
この先も普通につきあっていって全然いいんですけどね・・・。
>>153
>>149
ズバリそうらしい。
以下どっかの書き込み
「張り合ってくる人が嫌、ってのは多分
自分自身が他人と比べたり優位性を保ちたい気持ちが強くて
それを相手も敏感に感じ取ったりして
お互いにそういった感情を刺激し合ってるような希ガス 」
>>149
ズバリそうらしい。
以下どっかの書き込み
「張り合ってくる人が嫌、ってのは多分
自分自身が他人と比べたり優位性を保ちたい気持ちが強くて
それを相手も敏感に感じ取ったりして
お互いにそういった感情を刺激し合ってるような希ガス 」
155 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 07:12:53 ID:AmfOLvki
>>154
なるほど。刺激してたんですね。
結婚してから､ますます､空気が読めない子がひどくなった。たとえば､人の住ん
でる所を、いろいろ悪く言ったり、再就職したら､「知り合いの紹介でしょ？」
と何かしら､悪意を含んだ言い方する様になった。私も、色々言われうんざり。
聞き流せば良いんだろうけど､そこまでして付き合いたくない。
その人が好きでなかったと､改めて分かった気がします。
私自身も､くだらない事で人と比べて落ち込んでるので、何とも言えないけど､
私は私だって思えたら､どんなに楽だろう。
なるほど。刺激してたんですね。
結婚してから､ますます､空気が読めない子がひどくなった。たとえば､人の住ん
でる所を、いろいろ悪く言ったり、再就職したら､「知り合いの紹介でしょ？」
と何かしら､悪意を含んだ言い方する様になった。私も、色々言われうんざり。
聞き流せば良いんだろうけど､そこまでして付き合いたくない。
その人が好きでなかったと､改めて分かった気がします。
私自身も､くだらない事で人と比べて落ち込んでるので、何とも言えないけど､
私は私だって思えたら､どんなに楽だろう。
>>154
確かにそういう人も居ると思う。
でも、同じ話をしても友人によって全く反応が違うこともある。
特に自分で生き方をしっかり選んでて、屈託のない感じの人は、
良い話を自分の事のように喜んでくれて、それでこそ友達って気もする。
でも、長い付き合いの中では相手が落ち込んでる時期あって、
そういう時は素直に話してくれるから、こちらも浮かれ話は控えるし。
きっと、張り合ってくるように感じる子って、負けず嫌いな面が強くて、
悩みがあっても言わないから、こちらも気付かずに気を悪くさせてるのかも。
確かにそういう人も居ると思う。
でも、同じ話をしても友人によって全く反応が違うこともある。
特に自分で生き方をしっかり選んでて、屈託のない感じの人は、
良い話を自分の事のように喜んでくれて、それでこそ友達って気もする。
でも、長い付き合いの中では相手が落ち込んでる時期あって、
そういう時は素直に話してくれるから、こちらも浮かれ話は控えるし。
きっと、張り合ってくるように感じる子って、負けず嫌いな面が強くて、
悩みがあっても言わないから、こちらも気付かずに気を悪くさせてるのかも。
>>156
そうだね。
思えば、張り合ってくるような気がする友達は、負けず嫌いかもしれない。
別に負けず嫌いが悪いとかじゃなくて、時には前向きで素晴らしいと
思うのだけど（だから昔から友達関係も続いていた）
結婚してから、突然敵意をむき出しにされたりすると悲しくなる。
もう、会いたくなくなる。
先日も小梨の私がｵｰｽﾄﾗﾘｱへ行った話しをしたら
｢いいねー、楽しかった？｣と言ってくれる人もいれば
｢今更ｵｰｽﾄﾗﾘｱって！？まさかｺｱﾗ抱っことかしてないよね。
私は昔30ヶ国以上旅したから、海外なんてうんざり。ｺｱﾗより
子供の方が数百倍可愛いよ。何で早く産まないの？子育ては素晴らしいよ。｣
と言われ、同じ事言っても反応が違う。
でも、私は>>156さんのような友達関係を希望しているし
負けず嫌いの子でも昔はそんな関係を築けていたような気がした。
ひょっとしたら、子育てに疲れているのかな？→だったら言ってくれれば、、
とも思ったが、今は子供に囲まれて最高に幸せと豪語していたから
真相はわからない。まあ、確かに子供は可愛かった。
結局は友達としての相性が悪かったのかもね。
不思議と、闘争心むき出しの人の方が連絡してくる回数多かったりするけど。
お互い冗談を言い合える関係を希望しても、相手の性格が違えば
求める物も違ってくるし、難しいけど悩んでｽﾄﾚｽ抱えたりするのなら
割り切ってもう縁切りするのが一番なのかもね。
>>146さんのｺﾒﾝﾄとかも勉強になったよ
そうだね。
思えば、張り合ってくるような気がする友達は、負けず嫌いかもしれない。
別に負けず嫌いが悪いとかじゃなくて、時には前向きで素晴らしいと
思うのだけど（だから昔から友達関係も続いていた）
結婚してから、突然敵意をむき出しにされたりすると悲しくなる。
もう、会いたくなくなる。
先日も小梨の私がｵｰｽﾄﾗﾘｱへ行った話しをしたら
｢いいねー、楽しかった？｣と言ってくれる人もいれば
｢今更ｵｰｽﾄﾗﾘｱって！？まさかｺｱﾗ抱っことかしてないよね。
私は昔30ヶ国以上旅したから、海外なんてうんざり。ｺｱﾗより
子供の方が数百倍可愛いよ。何で早く産まないの？子育ては素晴らしいよ。｣
と言われ、同じ事言っても反応が違う。
でも、私は>>156さんのような友達関係を希望しているし
負けず嫌いの子でも昔はそんな関係を築けていたような気がした。
ひょっとしたら、子育てに疲れているのかな？→だったら言ってくれれば、、
とも思ったが、今は子供に囲まれて最高に幸せと豪語していたから
真相はわからない。まあ、確かに子供は可愛かった。
結局は友達としての相性が悪かったのかもね。
不思議と、闘争心むき出しの人の方が連絡してくる回数多かったりするけど。
お互い冗談を言い合える関係を希望しても、相手の性格が違えば
求める物も違ってくるし、難しいけど悩んでｽﾄﾚｽ抱えたりするのなら
割り切ってもう縁切りするのが一番なのかもね。
>>146さんのｺﾒﾝﾄとかも勉強になったよ
>>157
＞｢今更ｵｰｽﾄﾗﾘｱって！？まさかｺｱﾗ抱っことかしてないよね。
私は昔30ヶ国以上旅したから、海外なんてうんざり。ｺｱﾗより
子供の方が数百倍可愛いよ。何で早く産まないの？子育ては素晴らしいよ。｣
これ激しくﾜﾗﾀｗ
なんか凄い人だねー。
そういう人はこのセリフが終わったらこのセリフには返事しないでさっさと話題を変えるのがいいよ。
友達でこういう風に（ここまで酷くはないけど）変わった子がいたけど
上みたいな感じのスルー会話を続けていたら元通りになった。
別の友達はこの切り替えが上手く出来ないみたいで「あの子は変わった、変わった」って文句を言ってたり
離れていったりしたけど私はまだ続いている。
張り合う？部分以外は好きなところも多いしね。（面倒見が良かったり、趣味が合う）
まぁ好きな部分が無かったら離れればいいだけなんだけどね。
＞｢今更ｵｰｽﾄﾗﾘｱって！？まさかｺｱﾗ抱っことかしてないよね。
私は昔30ヶ国以上旅したから、海外なんてうんざり。ｺｱﾗより
子供の方が数百倍可愛いよ。何で早く産まないの？子育ては素晴らしいよ。｣
これ激しくﾜﾗﾀｗ
なんか凄い人だねー。
そういう人はこのセリフが終わったらこのセリフには返事しないでさっさと話題を変えるのがいいよ。
友達でこういう風に（ここまで酷くはないけど）変わった子がいたけど
上みたいな感じのスルー会話を続けていたら元通りになった。
別の友達はこの切り替えが上手く出来ないみたいで「あの子は変わった、変わった」って文句を言ってたり
離れていったりしたけど私はまだ続いている。
張り合う？部分以外は好きなところも多いしね。（面倒見が良かったり、趣味が合う）
まぁ好きな部分が無かったら離れればいいだけなんだけどね。
友達と会って話してる時は全く気付かないんだけど、
よくよく考えたら、あれは自慢だったのか？とか、自分の鈍さに呆れることはある。
「酔った男に言い寄られた」と言われれば「そういう男は女と見れば誰でも口説くよね」
「彼氏が競馬で１００万円儲かった」と言われれば「同じくらい損もしてるはず」
「彼氏の年収２千万」と言われて「そうは言っても、あんたの彼氏は他人の夫だしね」
嫌味とかじゃなくて、普通に感じたことを素直に言っていた。
自慢しがいのない奴、と思われているかも。
すごい とか言えば満足するのかもしれんけど、嘘はつきたくないしなあ。
よくよく考えたら、あれは自慢だったのか？とか、自分の鈍さに呆れることはある。
「酔った男に言い寄られた」と言われれば「そういう男は女と見れば誰でも口説くよね」
「彼氏が競馬で１００万円儲かった」と言われれば「同じくらい損もしてるはず」
「彼氏の年収２千万」と言われて「そうは言っても、あんたの彼氏は他人の夫だしね」
嫌味とかじゃなくて、普通に感じたことを素直に言っていた。
自慢しがいのない奴、と思われているかも。
すごい とか言えば満足するのかもしれんけど、嘘はつきたくないしなあ。
でも、すごいと思えない自慢されても、言えないものは言えないよねー
>>159
その友達だけに言ってるんなら別にいいんじゃない？
不倫してる相手の年収自慢とかﾊﾞｶｽだし。
でも誰に対してでも、そんな感じで答えてるなら、
ｱﾅﾀは単に空気が読めない、社交辞令を言う脳みそも無い、
しかも性格悪い奴だと思うよ。
その友達だけに言ってるんなら別にいいんじゃない？
不倫してる相手の年収自慢とかﾊﾞｶｽだし。
でも誰に対してでも、そんな感じで答えてるなら、
ｱﾅﾀは単に空気が読めない、社交辞令を言う脳みそも無い、
しかも性格悪い奴だと思うよ。
>>161
うん、その友達にだけだよ。学生時代からの友達だから、お互い遠慮がないかも。
距離のある付き合いの人には、普通に気を使ってる。
その友達も私にだから、そんな自慢するのかと思うけど、不倫自慢は正直聞きたくない。
うん、その友達にだけだよ。学生時代からの友達だから、お互い遠慮がないかも。
距離のある付き合いの人には、普通に気を使ってる。
その友達も私にだから、そんな自慢するのかと思うけど、不倫自慢は正直聞きたくない。
>>159
人の希望に難癖つけて失望させるスレ を思い出してﾜﾛﾀ
人の希望に難癖つけて失望させるスレ を思い出してﾜﾛﾀ
165 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 17:29:42 ID:+y2TQxBi
っていうかこれって自慢なの？
＞「酔った男に言い寄られた」
＞「彼氏が競馬で１００万円儲かった」
＞「彼氏の年収２千万」
男に言い寄られたとか痴漢にあったとか、彼氏に起きた変わった出来事とか（不倫話はごめんだが）
普通に世間話だと思うんだけど、なんで自慢話だと言い切るんだろうか。
＞「酔った男に言い寄られた」
＞「彼氏が競馬で１００万円儲かった」
＞「彼氏の年収２千万」
男に言い寄られたとか痴漢にあったとか、彼氏に起きた変わった出来事とか（不倫話はごめんだが）
普通に世間話だと思うんだけど、なんで自慢話だと言い切るんだろうか。
>>157の話って、その後のレスの自慢の話と微妙にリンクするような気がする。
確かにコアラがどうこうは言い過ぎなんだけど、こうも言いたくなる相手って
確かにいるからなあ。
例えば会う度に海外行ったとか何を買ったとかって言われると、単にうざくなって
「ハイハイまたなのね」と思う。そもそも相手が自分に「張り合ってくる」「負けず
嫌い」とか思うのって、暗に自分が「羨ましがられる存在」であるのだと
自覚しているような表現じゃない？
>>157さんはそんないつも自慢してるような人ではないかもしれないけど
＞～と言ってくれる人もいれば ～の人も と書いてるということはオーストラリアの話を
色んな場所で色んな人にしているということだよね。
張り合うとかじゃなく、そういうのをしんどいなって思う人もいると思うよ。
確かにコアラがどうこうは言い過ぎなんだけど、こうも言いたくなる相手って
確かにいるからなあ。
例えば会う度に海外行ったとか何を買ったとかって言われると、単にうざくなって
「ハイハイまたなのね」と思う。そもそも相手が自分に「張り合ってくる」「負けず
嫌い」とか思うのって、暗に自分が「羨ましがられる存在」であるのだと
自覚しているような表現じゃない？
>>157さんはそんないつも自慢してるような人ではないかもしれないけど
＞～と言ってくれる人もいれば ～の人も と書いてるということはオーストラリアの話を
色んな場所で色んな人にしているということだよね。
張り合うとかじゃなく、そういうのをしんどいなって思う人もいると思うよ。
170 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 18:51:13 ID:iMqu2jsf
>154
でもさ、やっぱりお友達なのに
イヤーな気分になることちくちくといわれる回数が多くなってきたら
なんで友達なんかしてるんだろうと思うのはしょうがないと思うんだけど。
優位に立ちたいんではなくて
お互い無駄に攻撃しあったり競争したりせず
ただお互いのいいところを尊重してまったり楽しくしたいだけなんだよね。
自分のいいところもあるとは思うが
相手にも自分にないいいところがあるのに
相手にとってはこっちのいいところしか目につかないみたい。
で、勝手に攻撃してくるんだよね。
でもさ、やっぱりお友達なのに
イヤーな気分になることちくちくといわれる回数が多くなってきたら
なんで友達なんかしてるんだろうと思うのはしょうがないと思うんだけど。
優位に立ちたいんではなくて
お互い無駄に攻撃しあったり競争したりせず
ただお互いのいいところを尊重してまったり楽しくしたいだけなんだよね。
自分のいいところもあるとは思うが
相手にも自分にないいいところがあるのに
相手にとってはこっちのいいところしか目につかないみたい。
で、勝手に攻撃してくるんだよね。
旅行の話って…他の話より長い事が多いから
興味ない人にとっては「まだ続くのかー」ってところは
正直あるかもね。私も旅って好きじゃないので、聞いてるけど
たまに内心食傷気味なときはある。
興味ない人にとっては「まだ続くのかー」ってところは
正直あるかもね。私も旅って好きじゃないので、聞いてるけど
たまに内心食傷気味なときはある。
私は旅行の話は嫌いじゃない。
自分が旅行好きだからって言うのもあるけど、
どこに行ってどんな感じだったかとかすごく聞きたくなる。
でも、聞きたくなければ「そうなんだー」で済ませちゃえばいいのでは？
相手がダラダラ旅行の話しても「へ～そっか～」とか。
わざわざダメ出ししたり、ケチ付ける程の事でもないような気がする。
自分が旅行好きだからって言うのもあるけど、
どこに行ってどんな感じだったかとかすごく聞きたくなる。
でも、聞きたくなければ「そうなんだー」で済ませちゃえばいいのでは？
相手がダラダラ旅行の話しても「へ～そっか～」とか。
わざわざダメ出ししたり、ケチ付ける程の事でもないような気がする。
>>167
＞そもそも相手が自分に「張り合ってくる」「負けず 嫌い」とか思うのって、
暗に自分が「羨ましがられる存在」であるのだと
自覚しているような表現じゃない？
157じゃないが、
別に自慢したとかはしゃいで報告したとかじゃなく、
フツーに過ごしてそこで得たささやかな庶民の喜びに対してさえ
嫉妬心or敵意むき出しでケチつけたりするのも多いって。
関わらないようにしてたって
向こうから関わりたがってくるんだってば。
友達みたいな話し方の中に勝負を挑んでくるようなオーラをｶﾞﾝｶﾞﾝ飛ばして近づいて来るんだよ。
たぶん、ここで「相手を張り合ってくる女と感じるあなたに問題あるんじゃなか？」というﾚｽをする人は、
本当にそういう「張り合ってくる女」に会ったことがない幸せな人なんだと思う。
嫌味じゃなくて、本当に。
感覚的には平穏に暮らしてる中に
遠い国からいきなりゴング鳴らして乱入されたって感じだよ。
＞そもそも相手が自分に「張り合ってくる」「負けず 嫌い」とか思うのって、
暗に自分が「羨ましがられる存在」であるのだと
自覚しているような表現じゃない？
157じゃないが、
別に自慢したとかはしゃいで報告したとかじゃなく、
フツーに過ごしてそこで得たささやかな庶民の喜びに対してさえ
嫉妬心or敵意むき出しでケチつけたりするのも多いって。
関わらないようにしてたって
向こうから関わりたがってくるんだってば。
友達みたいな話し方の中に勝負を挑んでくるようなオーラをｶﾞﾝｶﾞﾝ飛ばして近づいて来るんだよ。
たぶん、ここで「相手を張り合ってくる女と感じるあなたに問題あるんじゃなか？」というﾚｽをする人は、
本当にそういう「張り合ってくる女」に会ったことがない幸せな人なんだと思う。
嫌味じゃなくて、本当に。
感覚的には平穏に暮らしてる中に
遠い国からいきなりゴング鳴らして乱入されたって感じだよ。
>>173
そうそう、本当にそんな感じだよ。
私は>>130だけど、友人の職場は私より時給も人間関係も良くて、
そういう話聞いて「やっぱりそれが本当だよね」って言って来た。
ずっと目標にしててやっと同じレベルに達しただけなのに。
私がそれを得たら、ケチを付ける心理が理解できなかった。
のび太のくせに生意気だぞーみたいに思ってるってこと？と。
他にも住居の事でも根掘り葉掘り聞いてきて答えたら、
急に自分がそうしないのは理由を説明しだすし。
人それぞれでいい事まで、いちいち自分と比べるのがおかしいよ。
そういうのが面倒に感じてきたから、最近距離置いて付き合ってる。
そうそう、本当にそんな感じだよ。
私は>>130だけど、友人の職場は私より時給も人間関係も良くて、
そういう話聞いて「やっぱりそれが本当だよね」って言って来た。
ずっと目標にしててやっと同じレベルに達しただけなのに。
私がそれを得たら、ケチを付ける心理が理解できなかった。
のび太のくせに生意気だぞーみたいに思ってるってこと？と。
他にも住居の事でも根掘り葉掘り聞いてきて答えたら、
急に自分がそうしないのは理由を説明しだすし。
人それぞれでいい事まで、いちいち自分と比べるのがおかしいよ。
そういうのが面倒に感じてきたから、最近距離置いて付き合ってる。
175 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 19:25:49 ID:ZRr/Pilk
友達の家で延々、子供の生い立ちアルバムとビデオ観さされたｗ
可愛くも何とも無い・・女の子！
友達は我が子のビデオの説明（運動会や発表会や遠足・・・）
で満面の笑み！！ 最後殺意感じましたわｗｗ
可愛くも何とも無い・・女の子！
友達は我が子のビデオの説明（運動会や発表会や遠足・・・）
で満面の笑み！！ 最後殺意感じましたわｗｗ
176 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 20:10:31 ID:S/OUqbrb
女の友情は薄っぺらだとおもうよ！昔、当時つきあつてた彼をとられたことがある。親友だとおもってたこに．．．あとは、ネットワークビジネスをしつこく勧めてくるこばっかり！
177 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 20:18:57 ID:cwggFwB2
176の文章力をみると仕方ない気も…
178 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 20:20:22 ID:xK0EMkqH
ふむ
鍋とか買いそうだねｗ
女友達に悩んでいる人って多いんだね。
ここ最近、身近にいる友達に疑問を感じていて、
他の友達に「なんでそんな人ばかりと付き合ってるの？」と
言われ、自分の友達選びに自信をなくしていたから
自分だけじゃないって分かって、ちょっと安心ｗ
ここ最近、身近にいる友達に疑問を感じていて、
他の友達に「なんでそんな人ばかりと付き合ってるの？」と
言われ、自分の友達選びに自信をなくしていたから
自分だけじゃないって分かって、ちょっと安心ｗ
182 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 21:13:52 ID:S/OUqbrb
177オマエはどんだけ賢いんか？
185 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 21:31:25 ID:S/OUqbrb
>183 おもろい！
186 ：可愛い奥様：2006/10/19(木) 21:42:38 ID:S/OUqbrb
１８４ ありがとー
女同士の付き合いってなかなか難しいと思う。変に気使ってしまうんだが．．
>>180
そりゃー相手を見て、「そうなんだー」のテンションも変えるのよ。
最初は普通に。長くなってきたら時計を見ながらとかいろいろ。
それでもダメなら、「そうなんだーちょっとトイレ」とかね。
最後の一言には行きたければ「そうだねー」「そのうちねー」
後は、旦那が仕事休めないだとか自分の話に持っていけばいいと思う。
そりゃー相手を見て、「そうなんだー」のテンションも変えるのよ。
最初は普通に。長くなってきたら時計を見ながらとかいろいろ。
それでもダメなら、「そうなんだーちょっとトイレ」とかね。
最後の一言には行きたければ「そうだねー」「そのうちねー」
後は、旦那が仕事休めないだとか自分の話に持っていけばいいと思う。
>>173
まるっと同意。
でも、私の場合、張り合ってくる人が自分語り幸せ話をしてくると、
だんだん自分も「よかったね！」とか
「もっと聞かせて！」と素直に思えなくなってきた。
お互いにそれぞれの幸せを喜べなくなったら、
もう友達と言える存在ではないのかも、という希ガス。
これは私も張り合う女化してるってこと？
いや、決して相手の不幸を願っているわけじゃないんだけど、
あまりにも褒めてオーラ、勝負オーラがすごいと、
「あーもういいよ、わかったわかった」という気分になる。
別にこっちは日常生活に勝ち負けなんか持ち込みたくないし、
ただ楽しくお喋りしたり情報交換したり、いい時間を過ごしたいだけなのに。
正直言うと、誰が勝とうが負けようがどうでもいいんだけどな。
根掘り葉掘り聞いてくるくせに、私が何を話しても全否定して、
常に自分ﾏﾝｾｰ、自分が正しい、という話ばかりだと、
じゃあ別にわざわざ私と会う意味ないんじゃ？と考えてしまう。
普通の世間話でも全部無理矢理自分の話に持っていって、
自分と比べて下かどうかの判断材料にする。
そういう人は誰かと比べたりせず、自分が王様の自分だけの王国でずっと幸せに暮らせばいいのに。
彼女たちはそんな自分の賛同者、崇拝者を求めているだけなのかな。
自分の幸せを他人の評価で確かめずにはいられないみたい。
全部の物事に、上か下か判断しなくてもいいと思うんだけど。
結局、双方にとって、尊重しあえる大切な存在ではなくなってしまった、ということか。
まるっと同意。
でも、私の場合、張り合ってくる人が自分語り幸せ話をしてくると、
だんだん自分も「よかったね！」とか
「もっと聞かせて！」と素直に思えなくなってきた。
お互いにそれぞれの幸せを喜べなくなったら、
もう友達と言える存在ではないのかも、という希ガス。
これは私も張り合う女化してるってこと？
いや、決して相手の不幸を願っているわけじゃないんだけど、
あまりにも褒めてオーラ、勝負オーラがすごいと、
「あーもういいよ、わかったわかった」という気分になる。
別にこっちは日常生活に勝ち負けなんか持ち込みたくないし、
ただ楽しくお喋りしたり情報交換したり、いい時間を過ごしたいだけなのに。
正直言うと、誰が勝とうが負けようがどうでもいいんだけどな。
根掘り葉掘り聞いてくるくせに、私が何を話しても全否定して、
常に自分ﾏﾝｾｰ、自分が正しい、という話ばかりだと、
じゃあ別にわざわざ私と会う意味ないんじゃ？と考えてしまう。
普通の世間話でも全部無理矢理自分の話に持っていって、
自分と比べて下かどうかの判断材料にする。
そういう人は誰かと比べたりせず、自分が王様の自分だけの王国でずっと幸せに暮らせばいいのに。
彼女たちはそんな自分の賛同者、崇拝者を求めているだけなのかな。
自分の幸せを他人の評価で確かめずにはいられないみたい。
全部の物事に、上か下か判断しなくてもいいと思うんだけど。
結局、双方にとって、尊重しあえる大切な存在ではなくなってしまった、ということか。
>>189
私もそんな感じだよ。
私の話には余り耳を傾けないか、ケチを付けるかなのに、
自分は特に面白くもない日常の話を、詳細に延々とする。
その癖、お金が絡むようなライフスタイルの話になると、
値踏みをするようにいろいろと聞いてくる。
何だか会話がえげつなく感じて、会っても楽しくなくなってきて。
私がその人をそうさせてる？とかも思ってみたけど、
その友人に羨ましがられるような立場だと、自分では思ってないし。
私も楽しくおしゃべりしたり情報交換したりしたいんだけど、
何か、友人自身がどこか暗い影があるというか、変わってきた気がして。
もしかしたら私には言わないけど、すごく深刻な悩みがあったりするのかな。
だったら、私の会話とかじゃなく、私が悩みがなく笑ってるってだけで、
ムカついてるのかもしれないし、しばらく会わない方がいいのかもな。
私もそんな感じだよ。
私の話には余り耳を傾けないか、ケチを付けるかなのに、
自分は特に面白くもない日常の話を、詳細に延々とする。
その癖、お金が絡むようなライフスタイルの話になると、
値踏みをするようにいろいろと聞いてくる。
何だか会話がえげつなく感じて、会っても楽しくなくなってきて。
私がその人をそうさせてる？とかも思ってみたけど、
その友人に羨ましがられるような立場だと、自分では思ってないし。
私も楽しくおしゃべりしたり情報交換したりしたいんだけど、
何か、友人自身がどこか暗い影があるというか、変わってきた気がして。
もしかしたら私には言わないけど、すごく深刻な悩みがあったりするのかな。
だったら、私の会話とかじゃなく、私が悩みがなく笑ってるってだけで、
ムカついてるのかもしれないし、しばらく会わない方がいいのかもな。
そうなんだよね。
結婚してから、家の経済状態に関する話をされることが突然増えた。
「○○さんちは新車（or住宅）を買ったらしい」
「その指輪、どこの？いくらくらい？ご主人に買ってもらったの？」
「ボーナスどうだった？」「よく海外旅行行ってる？私は～」とか、何だか下世話。
どうして他人の懐具合がそんなに気になるんだろう？くだらなくないか？
「お金の話、好きなんだねえ。私はあまり気にならないな。」と言ってみたけど、効果なし。
向こうは私を値踏みしてケチを付けたいだけで、
私の方も相手の好きなお金の話にあまり興味がもてないし、
何だか一緒にいて疲れる。自分から会いたいとは思えなくなってしまった。
ほんと、別に私も大した話をしてるわけではないんだけど、
いちいちつっかかってくるから嫌になる。
深刻な悩みがあったとしても、絶対に私には
そういうところを見せたくないんだろうな、と思う。
それでも執着だけはあるみたいで、よく探りの電話やお誘いがある。
お互いにもう相手のことが好きじゃないと思うのに、
どうしてまだ会い続けなくてはいけないのかな？と思うようになって、
最近は私から距離を置いてる。
相手の幸せ話を自分のことのように嬉しく思えた昔が懐かしい。
結婚してから、家の経済状態に関する話をされることが突然増えた。
「○○さんちは新車（or住宅）を買ったらしい」
「その指輪、どこの？いくらくらい？ご主人に買ってもらったの？」
「ボーナスどうだった？」「よく海外旅行行ってる？私は～」とか、何だか下世話。
どうして他人の懐具合がそんなに気になるんだろう？くだらなくないか？
「お金の話、好きなんだねえ。私はあまり気にならないな。」と言ってみたけど、効果なし。
向こうは私を値踏みしてケチを付けたいだけで、
私の方も相手の好きなお金の話にあまり興味がもてないし、
何だか一緒にいて疲れる。自分から会いたいとは思えなくなってしまった。
ほんと、別に私も大した話をしてるわけではないんだけど、
いちいちつっかかってくるから嫌になる。
深刻な悩みがあったとしても、絶対に私には
そういうところを見せたくないんだろうな、と思う。
それでも執着だけはあるみたいで、よく探りの電話やお誘いがある。
お互いにもう相手のことが好きじゃないと思うのに、
どうしてまだ会い続けなくてはいけないのかな？と思うようになって、
最近は私から距離を置いてる。
相手の幸せ話を自分のことのように嬉しく思えた昔が懐かしい。
>>128
>>129
遅くなってすみません、ありがとうございました。
あれからまだメールの「的中」などの文字や治療はどう？と聞いた直後に
会社になんていったらいいと思う？・・などなどが浮かんできて
悲しい気持ちになりますが、だいぶ立ち直ってきました。
会社時代はお互いをカバーしあう関係でとても仲が良かった
（だからこそ治療の話もできたのですが）ので
こんな無神経に報告されるとは思ってもみませんでした。
今回のことは彼女に話しても、所詮ねたんでると思われるのがオチなので
そのままにしておきます。
私が子供過ぎるのかもしれませんが、今回初めて女性って怖いな・・
と思いました。
とても辛かったときなのでお返事いただいてうれしかったです。
ありがとうございました。
>>129
遅くなってすみません、ありがとうございました。
あれからまだメールの「的中」などの文字や治療はどう？と聞いた直後に
会社になんていったらいいと思う？・・などなどが浮かんできて
悲しい気持ちになりますが、だいぶ立ち直ってきました。
会社時代はお互いをカバーしあう関係でとても仲が良かった
（だからこそ治療の話もできたのですが）ので
こんな無神経に報告されるとは思ってもみませんでした。
今回のことは彼女に話しても、所詮ねたんでると思われるのがオチなので
そのままにしておきます。
私が子供過ぎるのかもしれませんが、今回初めて女性って怖いな・・
と思いました。
とても辛かったときなのでお返事いただいてうれしかったです。
ありがとうございました。
193 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 09:47:37 ID:RE+gYHNy
>185
あなたなんか良い人そうw
あなたなんか良い人そうw
>>173>>189>>190>>191
同意。｢張り合ってくる｣｢上から目線｣等、意味がわからない人は周りにそんな人が居ないんじゃないかな。
>>146
＞こちらも相手を尊敬できて、その人のためにだったら多少のことはやってやろうじゃないか！と 思える人
のような友人が多い、恵まれた人なんだと思う。それは素晴らしい事だと思う。
私の周りでも、最近微妙に｢こんなに嫌な思いするなら会う意味無い！？｣と思う友人が居る。
たまにしか会わないのに、人の話は全く聞かない。でも、不幸話は大好き。
｢私が一番｣ｵｰﾗ満載。友達だから少しは我慢できるんだけど、
こっちの事は否定するし、間違って相手より｢良い｣みたいな発言しちゃうと
物凄いバトルになっちゃって、｢いいな、貴方の生活が羨ましい｣と言ってないと、丸く納まらない。
せめて、こっちが褒めてるんだから私の話をあからさまに見下すような発言は
控えて欲しいよ。もう大人なんだし。久々に会ってるのに嫌な思いしたくない。
友達に｢この指輪、旦那に買ってもらったんだ｣とかすぐ話してくる人が
居るんだけど、彼女は私の話も｢いいね！｣と受け入れてくれるので
自慢とかされたって、別に気にならない。
友達なんだから、楽しく話して情報交換したいだけなのにな。
私の事を否定するような発言連発されてまで、もう会いたくない。
何でこんな風な関係になったのだろう？と思う。
幸せ話を聞いていても、無理やりな気さえして実は悩み事あるのかしら？とも思える。
子育てとか終わって、随分後に会ったらまた昔みたいな関係に戻れるかも
しれない。私はそれまで会わなくて良いとまで思ってしまう。
結構、同じような思いしている人がいる事に驚いた。
同意。｢張り合ってくる｣｢上から目線｣等、意味がわからない人は周りにそんな人が居ないんじゃないかな。
>>146
＞こちらも相手を尊敬できて、その人のためにだったら多少のことはやってやろうじゃないか！と 思える人
のような友人が多い、恵まれた人なんだと思う。それは素晴らしい事だと思う。
私の周りでも、最近微妙に｢こんなに嫌な思いするなら会う意味無い！？｣と思う友人が居る。
たまにしか会わないのに、人の話は全く聞かない。でも、不幸話は大好き。
｢私が一番｣ｵｰﾗ満載。友達だから少しは我慢できるんだけど、
こっちの事は否定するし、間違って相手より｢良い｣みたいな発言しちゃうと
物凄いバトルになっちゃって、｢いいな、貴方の生活が羨ましい｣と言ってないと、丸く納まらない。
せめて、こっちが褒めてるんだから私の話をあからさまに見下すような発言は
控えて欲しいよ。もう大人なんだし。久々に会ってるのに嫌な思いしたくない。
友達に｢この指輪、旦那に買ってもらったんだ｣とかすぐ話してくる人が
居るんだけど、彼女は私の話も｢いいね！｣と受け入れてくれるので
自慢とかされたって、別に気にならない。
友達なんだから、楽しく話して情報交換したいだけなのにな。
私の事を否定するような発言連発されてまで、もう会いたくない。
何でこんな風な関係になったのだろう？と思う。
幸せ話を聞いていても、無理やりな気さえして実は悩み事あるのかしら？とも思える。
子育てとか終わって、随分後に会ったらまた昔みたいな関係に戻れるかも
しれない。私はそれまで会わなくて良いとまで思ってしまう。
結構、同じような思いしている人がいる事に驚いた。
>>194
＞子育て終わって～昔みたいな関係にもどれるかも。
母の話によると、それがなかなかそうもいかないらしい。
子供の進学、就職先、結婚にかかわる事、夫との問題、
老後の生活の安定の差、などで、延々とギクシャクがあるらしい。
だから、性格の悪い友人とは早めにさよならする方がいいかも。
それにしても、なかなかか親友になれるような人っていないなあ。
私が性格が悪いのかもしれないけど。
＞子育て終わって～昔みたいな関係にもどれるかも。
母の話によると、それがなかなかそうもいかないらしい。
子供の進学、就職先、結婚にかかわる事、夫との問題、
老後の生活の安定の差、などで、延々とギクシャクがあるらしい。
だから、性格の悪い友人とは早めにさよならする方がいいかも。
それにしても、なかなかか親友になれるような人っていないなあ。
私が性格が悪いのかもしれないけど。
196 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 12:01:47 ID:FcmEKLxA
親友だと思ってた子に結婚報告してしばらくしたら嫌われた。
携帯のメールで「忙しいからしばらくメールできない」って
送られてきてからまったく交流なくなった。
私に恋人が出来る前はお互い30代喪女で励ましあってた
仲だったから、私に恋人が出た後も結婚が決まった後も
彼女を傷つけないように自慢に取れるメールしないように
しっかり気をつけて恋愛内容を避けてメールしていたのに。
彼女を何か傷つけたんだろうな…私。
親友だと思ってたから本当にショックで、長年
噛まずに我慢が出来ていた爪噛みを再発してしまった。
もう両手の爪ボロボロ。
携帯のメールで「忙しいからしばらくメールできない」って
送られてきてからまったく交流なくなった。
私に恋人が出来る前はお互い30代喪女で励ましあってた
仲だったから、私に恋人が出た後も結婚が決まった後も
彼女を傷つけないように自慢に取れるメールしないように
しっかり気をつけて恋愛内容を避けてメールしていたのに。
彼女を何か傷つけたんだろうな…私。
親友だと思ってたから本当にショックで、長年
噛まずに我慢が出来ていた爪噛みを再発してしまった。
もう両手の爪ボロボロ。
197 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 12:08:28 ID:Wyabxf5D
こちらのことは否定しておいて自分マンセーだなんて
それこそが人付き合いのルールを逸脱してると思うんだけど。
友達だからって何いってもいいということにはならないし
それって性格歪んでる。
そのうちにこちらを否定された気分の悪さが蓄積して
こっちもモヤモヤしてしまう。
疎遠にしたいけどその分お返ししたいような気もする。
いつまでもモヤモヤ残ってる自分にも腹がたっちゃうのよね。
それこそが人付き合いのルールを逸脱してると思うんだけど。
友達だからって何いってもいいということにはならないし
それって性格歪んでる。
そのうちにこちらを否定された気分の悪さが蓄積して
こっちもモヤモヤしてしまう。
疎遠にしたいけどその分お返ししたいような気もする。
いつまでもモヤモヤ残ってる自分にも腹がたっちゃうのよね。
悪気がナイ子っているよね。その服いくら？から始まり・・。
独身時代はそういう子だし・・と割り切っていたけど、旦那のことをよく知らないのに悪く言われたり、結婚生活に深くつっこまれるとやっぱり不快に感じてしまう。
相談したら親身になって聞いてくれるんだろうけど、もっと何でも話していいんだよ？なんで自己完結させるの？？とかも少し引いてしまうよ。
独身時代はそういう子だし・・と割り切っていたけど、旦那のことをよく知らないのに悪く言われたり、結婚生活に深くつっこまれるとやっぱり不快に感じてしまう。
相談したら親身になって聞いてくれるんだろうけど、もっと何でも話していいんだよ？なんで自己完結させるの？？とかも少し引いてしまうよ。
学生時代の友達５人(現在３０代。全員０～３才の子連れ)を家に呼んで食事会をしました。
当初はレストランに行くつもりだったんですが、誰かの家の方が落ち着くという話しになり、
我が家に集まることに決定しました。
私もまだ子供が小さいので食事の支度は大変なので何かデリバリーしようと言う話で、それに
かかった実費を割りカンする、っていう話だったんです。でも当日近所に住む母が子を見てくれる
ことになり、朝から掃除や乳児連れの子の為に子供布団出して干したり、カレーやサラダ
スープを作って、迎えました。
皆お土産(果物や菓子)を持って訪問してくれましたが、誰も私にお金を払おうと言わずに帰っていきました。
正直カレーとは言え、その材料費やビール等の飲み物代で１万円近くはかかっています。
お土産の果物は皆で食べたし、お菓子などは皆で分けました。
当日、自分はなんだかんだで立ち仕事ばかりで結局誰とも殆ど話せませんでした。
皆は私が立ち働く中、おしゃべりに夢中だし、子供たちは大声だして喧嘩してご近所迷惑だし、
うちの子は自分のおもちゃをとられて泣きっぱなし。でも、私は手が離せないので相手してやれず
可哀想な思いをさせてしまいました。
どうにも疲れたし、非常にやるせないキモチで一杯なのです。
まず、会費を払うのと、食器洗うのを手伝ったり、泣いてる私の子をフォローしたりは
してくれても良かったと思うのですが、どう思われますか？？
当初はレストランに行くつもりだったんですが、誰かの家の方が落ち着くという話しになり、
我が家に集まることに決定しました。
私もまだ子供が小さいので食事の支度は大変なので何かデリバリーしようと言う話で、それに
かかった実費を割りカンする、っていう話だったんです。でも当日近所に住む母が子を見てくれる
ことになり、朝から掃除や乳児連れの子の為に子供布団出して干したり、カレーやサラダ
スープを作って、迎えました。
皆お土産(果物や菓子)を持って訪問してくれましたが、誰も私にお金を払おうと言わずに帰っていきました。
正直カレーとは言え、その材料費やビール等の飲み物代で１万円近くはかかっています。
お土産の果物は皆で食べたし、お菓子などは皆で分けました。
当日、自分はなんだかんだで立ち仕事ばかりで結局誰とも殆ど話せませんでした。
皆は私が立ち働く中、おしゃべりに夢中だし、子供たちは大声だして喧嘩してご近所迷惑だし、
うちの子は自分のおもちゃをとられて泣きっぱなし。でも、私は手が離せないので相手してやれず
可哀想な思いをさせてしまいました。
どうにも疲れたし、非常にやるせないキモチで一杯なのです。
まず、会費を払うのと、食器洗うのを手伝ったり、泣いてる私の子をフォローしたりは
してくれても良かったと思うのですが、どう思われますか？？
>>199
実費を割りカンっていうとりきめはちゃんとあらかじめしておいたの？
だったら「1万円かかったからひとり2000円」とかメールして今からでも
集めればいいと思う。食器洗いを手伝って欲しいというのは
人の家の台所に入るのは失礼という考え方もあるので期待しすぎ。
実費を割りカンっていうとりきめはちゃんとあらかじめしておいたの？
だったら「1万円かかったからひとり2000円」とかメールして今からでも
集めればいいと思う。食器洗いを手伝って欲しいというのは
人の家の台所に入るのは失礼という考え方もあるので期待しすぎ。
デリバリーのはずなのに、自分で勝手にカレーやら飲み物やら用意したんでしょ
逆にがっかりした人もいるだろうね。
正直言って自分なら手作りカレーに2000円は払いたくないけど、
お金が欲しいのなら請求すれば解決すると思うよ。
逆にがっかりした人もいるだろうね。
正直言って自分なら手作りカレーに2000円は払いたくないけど、
お金が欲しいのなら請求すれば解決すると思うよ。
今度は違う人の家で食事会をしてみるといいかも。
全員持ち回りになればＯＫだけど...そうもいかないかｗ
全員持ち回りになればＯＫだけど...そうもいかないかｗ
>正直言って自分なら手作りカレーに2000円は払いたくない
私もそれはあるw
宅配ピザとかおすしでよかったんじゃない？
外食っぽい感覚でそれが楽しみだったのかも。
それが友達の自作カレーじゃ確かにガッカリだ。
私もそれはあるw
宅配ピザとかおすしでよかったんじゃない？
外食っぽい感覚でそれが楽しみだったのかも。
それが友達の自作カレーじゃ確かにガッカリだ。
レスありがとうございます。
気を回して、手作りカレーなんて作ったのがいけなかったのですね・・・。
でも、別なべで小さい子にも食べれるように作ったりして、スープも０歳の子の
離乳食代わりに、と工夫したつもりでした。
今回の集まりは地方にお嫁にいった子の帰省に合わせたもので数年ぶりの集合でした。
ちょくちょく会う子達では無いので、メール出してお金を請求するのも・・・。
なんだか、空回り感で一杯です。もう、絶対にこんな役回りはしません。
気を回して、手作りカレーなんて作ったのがいけなかったのですね・・・。
でも、別なべで小さい子にも食べれるように作ったりして、スープも０歳の子の
離乳食代わりに、と工夫したつもりでした。
今回の集まりは地方にお嫁にいった子の帰省に合わせたもので数年ぶりの集合でした。
ちょくちょく会う子達では無いので、メール出してお金を請求するのも・・・。
なんだか、空回り感で一杯です。もう、絶対にこんな役回りはしません。
正直、友達の手作り料理なんて食べたくないからねー普通は。
事前に「カレー作るけど、いい？」って聞いておくべきだったと思う
言っちゃ悪いが勝手に一生懸命やって報われなかったから怒ってるイメージ
言っちゃ悪いが勝手に一生懸命やって報われなかったから怒ってるイメージ
最後の悪あがきレスでごさいますｗ
デリバリーって美味しいですか？我が家の周りにはデリバリーって、
大した物がないんです。
それに子供が食べられるものなんて限られているし。
外食気分がしたかったら、はじめから個室のレストランにすれば良かったと思う。
でも、敢えて我が家で、言ったのは友達の方からですし。
しかし、ちょっと皆さんにのレスは目からウロコ。やっぱり参考になりました。
吐き出せてスッキリもしたし・・。ありがとうございます。
デリバリーって美味しいですか？我が家の周りにはデリバリーって、
大した物がないんです。
それに子供が食べられるものなんて限られているし。
外食気分がしたかったら、はじめから個室のレストランにすれば良かったと思う。
でも、敢えて我が家で、言ったのは友達の方からですし。
しかし、ちょっと皆さんにのレスは目からウロコ。やっぱり参考になりました。
吐き出せてスッキリもしたし・・。ありがとうございます。
>>204
言い方悪いけど、まさに空回りだと思う。
最初に決めておいたことを勝手に変更するのはどうかと。
最初から何人かで一緒に買い物＆作るんだったら割り勘でもいいけど
友人宅で出てきたものに対してお金を払うという感覚が分からない。
まぁ、「お金どうする～？」「いいのよ。気にしないで。」くらいの
やりとりがあったら気分よかったのかな？
言い方悪いけど、まさに空回りだと思う。
最初に決めておいたことを勝手に変更するのはどうかと。
最初から何人かで一緒に買い物＆作るんだったら割り勘でもいいけど
友人宅で出てきたものに対してお金を払うという感覚が分からない。
まぁ、「お金どうする～？」「いいのよ。気にしないで。」くらいの
やりとりがあったら気分よかったのかな？
>>207
自分のカレーのほうがデリバリーでお金とってるものより
おいしいって自信あるんだwww すげー。
「我が家の回りにデリバリーはたいしたものがない」っていうのは
デリバリーで集まろうっていう話が出た時点であなたが友達に
言うべきだったことなのでは？ だからデパ地下で何か買ってきて
もらって割り勘とかいろいろできたと思うし。
自分のカレーのほうがデリバリーでお金とってるものより
おいしいって自信あるんだwww すげー。
「我が家の回りにデリバリーはたいしたものがない」っていうのは
デリバリーで集まろうっていう話が出た時点であなたが友達に
言うべきだったことなのでは？ だからデパ地下で何か買ってきて
もらって割り勘とかいろいろできたと思うし。
>207
なにを今更・・
みんなで決めた時に「デリバリーっておいしいの？」って聞けばいいのに
なにを今更・・
みんなで決めた時に「デリバリーっておいしいの？」って聞けばいいのに
ごめんなさい、またも一言。
>>２０８
そもそも、我が家での食事会に決まったのは、去年家を建てたので、
それを見たいっていうのも兼ねていたんです。
それで余計にホスピタリティを発揮してしまったんですが、別に新築のお祝いが
あるわけでもなし、お祝いの言葉があるわけでもなし、だったので、
だったら食事代位払えよ～、ってのもありました。
新居見学にかこつけて、体よくレストラン代わりにされてしまったようで
(おまけに給仕もｗ)面白くなかったわけです。
＞まぁ、「お金どうする～？」「いいのよ。気にしないで。」くらいの
やりとりがあったら気分よかったのかな？
それがあれば全く気分は違っていたと思います。
>>２０８
そもそも、我が家での食事会に決まったのは、去年家を建てたので、
それを見たいっていうのも兼ねていたんです。
それで余計にホスピタリティを発揮してしまったんですが、別に新築のお祝いが
あるわけでもなし、お祝いの言葉があるわけでもなし、だったので、
だったら食事代位払えよ～、ってのもありました。
新居見学にかこつけて、体よくレストラン代わりにされてしまったようで
(おまけに給仕もｗ)面白くなかったわけです。
＞まぁ、「お金どうする～？」「いいのよ。気にしないで。」くらいの
やりとりがあったら気分よかったのかな？
それがあれば全く気分は違っていたと思います。
お祝いも欲しかったのかｗしかも去年なのに
単に場所を提供しただけのはずで、レストラン代わりにしたのは自分自身だよ。
単に場所を提供しただけのはずで、レストラン代わりにしたのは自分自身だよ。
期待していた新築祝いがもらえなかった。
お金も払ってもらえなかった。
自分の子供を可愛がってもらえなかった。
カレーおいしいね！でも悪いよ～いくら払えばいい？と
言ってもらえなかった。
妄想が叶わずにぶちきれたのね。
お金も払ってもらえなかった。
自分の子供を可愛がってもらえなかった。
カレーおいしいね！でも悪いよ～いくら払えばいい？と
言ってもらえなかった。
妄想が叶わずにぶちきれたのね。
場所を提供して、何も作らないわけにも普通は行かないかも...
新築の家に飾るお花ぐらい持ってくる人が1人ぐらいいてもいいとは思うかな...
新築の家に飾るお花ぐらい持ってくる人が1人ぐらいいてもいいとは思うかな...
なんか他人に期待しすぎ。
自分が納得してやったことじゃないから、「私はこんなに人のために働いたのに…」と
ケチくさいことを言わなきゃならなくなるんじゃないの？
自分が納得してやったことじゃないから、「私はこんなに人のために働いたのに…」と
ケチくさいことを言わなきゃならなくなるんじゃないの？
>214
いや、大変だからデリバリーをってことだったんでしょ？
お茶ぐらいでよかったんじゃないか
いや、大変だからデリバリーをってことだったんでしょ？
お茶ぐらいでよかったんじゃないか
>>214
お友達はお菓子とか手土産は持ってきたみたいだから手ぶらでは
なかったんじゃない？ 場所を提供するから食べ物は皆お願い！とか
言ってもらったほうが楽だよ。なのに、勝手に作ったカレー食わされるわ
手みやげもらってもお祝いももってこいだとかすごすぎるよ。
ローンきついの？
お友達はお菓子とか手土産は持ってきたみたいだから手ぶらでは
なかったんじゃない？ 場所を提供するから食べ物は皆お願い！とか
言ってもらったほうが楽だよ。なのに、勝手に作ったカレー食わされるわ
手みやげもらってもお祝いももってこいだとかすごすぎるよ。
ローンきついの？
もてなしの心がない人が器じゃないのにホスピタリティとか
がんばってあとでむかむかしたのね。
がんばってあとでむかむかしたのね。
お祝いが欲しかったんじゃないです。ただ、ご馳走になるならお祝い持ってくる
べきじゃないの？と思うわけです。筋っていうか。
同意はしたけど、自分から招待したわけじゃないのに。
でも、「レストラン代わりにしたのは自分自身だよ。」には心底同意。
器量は無いくせに似非ホステスしてキリキリ舞いした上に、自分抜きで
皆が楽しんで帰っていたのが面白くなかったんです。
なんだか冷静に自分の馬鹿さ加減が見えてきました。
教訓とします。
帰って
べきじゃないの？と思うわけです。筋っていうか。
同意はしたけど、自分から招待したわけじゃないのに。
でも、「レストラン代わりにしたのは自分自身だよ。」には心底同意。
器量は無いくせに似非ホステスしてキリキリ舞いした上に、自分抜きで
皆が楽しんで帰っていたのが面白くなかったんです。
なんだか冷静に自分の馬鹿さ加減が見えてきました。
教訓とします。
帰って
>帰って
すいません帰ります。
すいません帰ります。
＞ご馳走になるならお祝いくらい
みんなで割り勘でデリバリーの予定だったってことは、誰もあなたに
ご馳走になりたかったわけじゃない。勝手に作っておいてその言い草は
おかしい。
みんなで割り勘でデリバリーの予定だったってことは、誰もあなたに
ご馳走になりたかったわけじゃない。勝手に作っておいてその言い草は
おかしい。
途中で切れてしまった。ごめんなさい。
「帰って」は消し忘れです。
「帰って」は消し忘れです。
友達がもっていたお菓子などは高いものだったんでしょうか？
だったらチャラでいいじゃん
だったらチャラでいいじゃん
ちなみにカレーはどんなのでした？
普通、カレー5人前とビールで1万円って値段ありえないと
思うんだけど・・・
普通、カレー5人前とビールで1万円って値段ありえないと
思うんだけど・・・
なんか前にもどこかで、こういう話読んだことあるんだけど・・・。
後からいろいろ思うなら、その時言わないとダメだよ。
学生時代からの友達なんでしょ？
後からいろいろ思うなら、その時言わないとダメだよ。
学生時代からの友達なんでしょ？
お土産のお菓子や果物は梨、桃。あとは子供にって感じのクッキーでした。
帰省してきた子は高そうな巨峰を一箱持ってきてくれましたが、
「これ皆に」って言うので、私が箱から出して、袋に入れて皆にわけました。
自分の家の分は取っておかず、それ以外は皆にだしました。
人数も多いので、(子供入れて１２人)全てその場で消えてしまいました。
ケーキが無かった場合を考えて、日持ちするパウンドケーキを自分が
用意しておいて、それも食べました。
とにかく言いたいことは、人を家に呼ぶっていう、気力も体力も使うことを
頼まれてやったのに(カレー作ったのは勝手でしたがw)
何の見返りもなく、金銭含めて損ばかりしたのが大変にツマラナイ、っていう話だったのです。
レス見て気付いたことは多かった。
帰省してきた子は高そうな巨峰を一箱持ってきてくれましたが、
「これ皆に」って言うので、私が箱から出して、袋に入れて皆にわけました。
自分の家の分は取っておかず、それ以外は皆にだしました。
人数も多いので、(子供入れて１２人)全てその場で消えてしまいました。
ケーキが無かった場合を考えて、日持ちするパウンドケーキを自分が
用意しておいて、それも食べました。
とにかく言いたいことは、人を家に呼ぶっていう、気力も体力も使うことを
頼まれてやったのに(カレー作ったのは勝手でしたがw)
何の見返りもなく、金銭含めて損ばかりしたのが大変にツマラナイ、っていう話だったのです。
レス見て気付いたことは多かった。
227 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 13:34:08 ID:hWZcxuj0
とにかく､その友人達とは合わなかったでは？
今回の件で､たまたま､価値観？の違いだ出ただけで。
今回の件で､たまたま､価値観？の違いだ出ただけで。
１万円の詳細は？
人を家に呼ぶってそういうもの（お金、労力がかかるもの）だと思っていたので、
なんか逆に新鮮だ～。
なんか逆に新鮮だ～。
カレーの材料の他に、子供の飲み物や、ビール含めた大人の飲み物、
あとは、コーヒーとハーブティー、サラダ材料なんかで１万近く飛びました。
でも、人数多いから、実家から椅子を借りてきたり、甥っ子の子供椅子借りて
きたり、労力の方が大きい。
そして、普通のお家で１２人も集まるってことがどんなに大変なことかなのか
訪問する方も考えて欲しいと思ったのです。
それを考えた上での訪問かと思っていたのですが、それは私の短慮だったわけです。
あとは、コーヒーとハーブティー、サラダ材料なんかで１万近く飛びました。
でも、人数多いから、実家から椅子を借りてきたり、甥っ子の子供椅子借りて
きたり、労力の方が大きい。
そして、普通のお家で１２人も集まるってことがどんなに大変なことかなのか
訪問する方も考えて欲しいと思ったのです。
それを考えた上での訪問かと思っていたのですが、それは私の短慮だったわけです。
梨と桃とクッキーはもらったってこと？
ちょっと責められすぎて可愛そうな気がする。
大勢で来てご馳走するなら、新築祝いは必要じゃないかな？常識的に。
わざわざ遠くて田舎な新居に来て貰ったなら話は別だけど。
でも、新築祝いって出産祝いとかと違ってあまり貰わないよね。
皆家を購入する訳じゃないからかな。割り切るしかないのかもね。
大勢で来てご馳走するなら、新築祝いは必要じゃないかな？常識的に。
わざわざ遠くて田舎な新居に来て貰ったなら話は別だけど。
でも、新築祝いって出産祝いとかと違ってあまり貰わないよね。
皆家を購入する訳じゃないからかな。割り切るしかないのかもね。
>>２３２
貰ったっていうか、皆で分けた、っていうことです。
貰ったっていうか、皆で分けた、っていうことです。
235 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 13:43:55 ID:hWZcxuj0
逆に向こうからしたら､交通費使って､手土産持っていって、子供連れて
大変って思ってるかもしれないね。
お疲れ様でした。
大変って思ってるかもしれないね。
お疲れ様でした。
236 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 13:45:33 ID:heBjSUpm
>>233
カレーを勝手に作った199が一番悪い。
カレーを勝手に作った199が一番悪い。
「カレー作った」と言ったときの友達の反応はどうでした？
>>231
普通にデリバリーピザやお寿司のセット取った方が安上がりだったね。
それで1万円って、どんな高級食材使ったのかしらないけど、
やっぱりカレーに2000円払う気はしないなあ。
ヤリクリ下手なら、無理して頑張ったりせず、賢いお友達に任せた方がいいと思うけど。
あと、椅子借りたり布団干したりする労力は
もてなしする側としては当然だと思うけど。
普通にデリバリーピザやお寿司のセット取った方が安上がりだったね。
それで1万円って、どんな高級食材使ったのかしらないけど、
やっぱりカレーに2000円払う気はしないなあ。
ヤリクリ下手なら、無理して頑張ったりせず、賢いお友達に任せた方がいいと思うけど。
あと、椅子借りたり布団干したりする労力は
もてなしする側としては当然だと思うけど。
もてなす=友達が来て嬉しい、じゃなくて、労力で気を使うし大変な負担、
と思うなら、最初から、人数多いしうちは難しいといえばよかったんだよ。
それができなかったら、デリとかデパ地下グルメとか、みんなに
持ち寄ってもらって場所だけ提供すればよかったのにだれも期待してなかった
（しかも割と質素な料理の種類に入る）カレーとか用意して、お祝い期待
なんておかしいよ。
と思うなら、最初から、人数多いしうちは難しいといえばよかったんだよ。
それができなかったら、デリとかデパ地下グルメとか、みんなに
持ち寄ってもらって場所だけ提供すればよかったのにだれも期待してなかった
（しかも割と質素な料理の種類に入る）カレーとか用意して、お祝い期待
なんておかしいよ。
>>２３５
＞逆に向こうからしたら､交通費使って､手土産持っていって、子供連れて
大変って思ってるかもしれないね。
もしそんな風に思われていたら、こちらから願い下げです。もう会いたくも無い。
＞お疲れ様でした。
本当はその言葉が欲しくて書き込んだのですけど、思わぬ反応にびっくりW
でも、やっぱり相談して良かった。匿名掲示板ながらのご意見で勉強になりました。
ママ友や他の友達と持ちまわりでホームパーティーやるときは、もっと気を遣いあって
いたので、そのギャップに驚きました。
でも、ご意見聞いてるといろんな意見があるわけで、自分の偏った環境の中での
価値観で判断していたのだと気付きました。
＞逆に向こうからしたら､交通費使って､手土産持っていって、子供連れて
大変って思ってるかもしれないね。
もしそんな風に思われていたら、こちらから願い下げです。もう会いたくも無い。
＞お疲れ様でした。
本当はその言葉が欲しくて書き込んだのですけど、思わぬ反応にびっくりW
でも、やっぱり相談して良かった。匿名掲示板ながらのご意見で勉強になりました。
ママ友や他の友達と持ちまわりでホームパーティーやるときは、もっと気を遣いあって
いたので、そのギャップに驚きました。
でも、ご意見聞いてるといろんな意見があるわけで、自分の偏った環境の中での
価値観で判断していたのだと気付きました。
ところでそのカレー。今まで他の人に出して、好評だったからとかあるのかな？
普通のカレーなら萎えるけど、ルーから手作りとか、
何か特別な材料を使っているとか、ものすごくおいしいしいやつなら
もしかしたらそれはそれでいいのかもしれないと思い始めた。
ちょっとかわいそうになってきたよ…
普通のカレーなら萎えるけど、ルーから手作りとか、
何か特別な材料を使っているとか、ものすごくおいしいしいやつなら
もしかしたらそれはそれでいいのかもしれないと思い始めた。
ちょっとかわいそうになってきたよ…
＞もしそんな風に思われていたら、こちらから願い下げです。もう会いたくも無い。
あんまり、その友達の事、もともと好きじゃないんだね。
あんまり、その友達の事、もともと好きじゃないんだね。
>本当はその言葉が欲しくて
…本人が必死で疲れるーってもてなしたりバタバタしてたとしたら
相手も疲れたはず。トメとかじゃなくて友達なら、もっと気軽に
無理のない方法で会うようにすればよかったと思います。
自分が気を使うのはいい人だけど、他人に気を使って欲しいと
願い、それが満たされないとイライラするのは本当に図々しいだけだよ。
…本人が必死で疲れるーってもてなしたりバタバタしてたとしたら
相手も疲れたはず。トメとかじゃなくて友達なら、もっと気軽に
無理のない方法で会うようにすればよかったと思います。
自分が気を使うのはいい人だけど、他人に気を使って欲しいと
願い、それが満たされないとイライラするのは本当に図々しいだけだよ。
>>２３７
「有難う。大変だったでしょう。」という感じでした。
ま、「え。」と思ってもそう言いますよねw
ただ、子供用に別鍋で作ったのは感謝されました。
やっぱり子供には手作り食べさせたいですよね。
「有難う。大変だったでしょう。」という感じでした。
ま、「え。」と思ってもそう言いますよねw
ただ、子供用に別鍋で作ったのは感謝されました。
やっぱり子供には手作り食べさせたいですよね。
246 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 13:55:52 ID:1DXUOpGa
その「気遣いをしない」ためにデリバリー案が出たんでしょ？
199は場所を提供する、そのお礼にみんなはそれぞれ手土産を持ち寄る。
そういうものだと思ってたけど、違うの？
199は場所を提供する、そのお礼にみんなはそれぞれ手土産を持ち寄る。
そういうものだと思ってたけど、違うの？
＞ママ友や他の友達と持ちまわりでホームパーティーやるときは、
＞もっと気を遣いあっていたので、
そもそもホームパーティじゃなくて、
気を使わずに楽しく歓談するためにデリバリーにしようって言ったんでしょ。
なんかやっぱりこの人疲れるわ･･･
お友達、本当にご苦労様でしたと言いたい。
＞もっと気を遣いあっていたので、
そもそもホームパーティじゃなくて、
気を使わずに楽しく歓談するためにデリバリーにしようって言ったんでしょ。
なんかやっぱりこの人疲れるわ･･･
お友達、本当にご苦労様でしたと言いたい。
248 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 13:59:51 ID:VeXupEYh
デリ頼んでしまえばそこまで忙しくする必要なかったんでは…？とは思ってしまうなぁ
>>241
テレビとかで取材されたカレー屋のレシピで作った水を使わないカレーです。
(好きで良く通っていた店なので、マスターに教えてもらった。)
でもルーは市販のものです。
何度か出して好評だったものです。
テレビとかで取材されたカレー屋のレシピで作った水を使わないカレーです。
(好きで良く通っていた店なので、マスターに教えてもらった。)
でもルーは市販のものです。
何度か出して好評だったものです。
市販のルーで１万円もかかるっていうのがわからないんだけど
友達の手土産も割り勘分の２０００円位はしないのかなぁ。
>>249 何度か出して好評だったもの
カレーの評判がよかろうが悪かろうが,頼まれてもないのに
デリにしようという打ち合わせ外のことをしておいて
お礼とお金とお祝いがほしいと思うのっておかしいと思わない？
あるいは図々しいというか。
カレーの評判がよかろうが悪かろうが,頼まれてもないのに
デリにしようという打ち合わせ外のことをしておいて
お礼とお金とお祝いがほしいと思うのっておかしいと思わない？
あるいは図々しいというか。
自分のがんばりが友達に伝わらずにモヤモヤしているのですね。
でも仕方ないですよ。友達も普通の人間だもの。
がんばりを確かめ合う集まりでもないのだし。
友達だって持ち寄った物を買う時にすごく悩んで買って来てくれたのかもしれないよ？
でも仕方ないですよ。友達も普通の人間だもの。
がんばりを確かめ合う集まりでもないのだし。
友達だって持ち寄った物を買う時にすごく悩んで買って来てくれたのかもしれないよ？
ルーは市販なのはさておき…
カレーのスパイスとかって袋とか缶で買っておいたものを
使うわけだし、具財がよほど高かったのかな、1万円カレー。
8人分くらいならあわせて2000円～3000円でできそうなんだけど。
カレーのスパイスとかって袋とか缶で買っておいたものを
使うわけだし、具財がよほど高かったのかな、1万円カレー。
8人分くらいならあわせて2000円～3000円でできそうなんだけど。
>>249
あんまりすきじゃないんだけど、なんかカレー食べたくなってきたｗ
今夜はカレーにしよう。もうすぐ買い物に行く時間なんだけど
良かったら簡単に出いいからレシピ教えてください。
普通の鍋でも焦げないの?
あんまりすきじゃないんだけど、なんかカレー食べたくなってきたｗ
今夜はカレーにしよう。もうすぐ買い物に行く時間なんだけど
良かったら簡単に出いいからレシピ教えてください。
普通の鍋でも焦げないの?
うん、水を使わないカレーってどういうの？
教えて欲しい
教えて欲しい
何だか、２ちゃんやっていてこんなに人気者になったことが無くて
舞い上がっておりますw
ご意見くださっている方、ありがとうございます。
>>２５０
でも、訪問した家で忙しくしているお母さんの子供が愚図っていたら、
フォローするのあたり前じゃないんですか？
>>２５１
ルーだけじゃなくて、飲み物や色々買ったんです。子供含め１２人分ですよ。
>>２５２
どうでしょう？梨や桃も普通の買い物用のビニール袋に入ってて、
家にあったの持ってきた、とは言ってましたけど。
お菓子は買ってきてくれて、人数分あったので２０００円はしていると思います。
巨峰は高そうでした。でも、それは帰省した子の皆へのお土産だったので・・。
舞い上がっておりますw
ご意見くださっている方、ありがとうございます。
>>２５０
でも、訪問した家で忙しくしているお母さんの子供が愚図っていたら、
フォローするのあたり前じゃないんですか？
>>２５１
ルーだけじゃなくて、飲み物や色々買ったんです。子供含め１２人分ですよ。
>>２５２
どうでしょう？梨や桃も普通の買い物用のビニール袋に入ってて、
家にあったの持ってきた、とは言ってましたけど。
お菓子は買ってきてくれて、人数分あったので２０００円はしていると思います。
巨峰は高そうでした。でも、それは帰省した子の皆へのお土産だったので・・。
259 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 14:09:07 ID:Wyabxf5D
私の知人でその気がないのはみえみえなのに
「一度うちにきてね。お茶でも」といった人がいる。
私は内心そのときに”そんなこと言わなくてもいいのに”と思ったのよね。
私自身お邪魔しようなんて思ってもなかったから。
で案の定その後何度会っても家に招待されない。
社交辞令をいえる常識ある社会人の自分に酔ってるみたいだけど
反面相手を馬鹿にしてるようにも思える。
でトラブルを聞いてみるとその社交辞令が原因だったり
中身の伴わない表面的な対策に反発くらったり。
彼女は向うが社交辞令を真に受けて…というのだが
いらぬ社交辞令をいう方も偽善者っぽい。
巧言令色少なし仁とはこのこと。
そういう人に限って人を冷たく見下したりしていて嫌になる。
「一度うちにきてね。お茶でも」といった人がいる。
私は内心そのときに”そんなこと言わなくてもいいのに”と思ったのよね。
私自身お邪魔しようなんて思ってもなかったから。
で案の定その後何度会っても家に招待されない。
社交辞令をいえる常識ある社会人の自分に酔ってるみたいだけど
反面相手を馬鹿にしてるようにも思える。
でトラブルを聞いてみるとその社交辞令が原因だったり
中身の伴わない表面的な対策に反発くらったり。
彼女は向うが社交辞令を真に受けて…というのだが
いらぬ社交辞令をいう方も偽善者っぽい。
巧言令色少なし仁とはこのこと。
そういう人に限って人を冷たく見下したりしていて嫌になる。
私がテレビで見たことあるお店は結構高くて、カレーにこの値段は
出せないな、っていうお店だったよ。
もしその店なら199はレシピ教えてもらうくらい通ったんだね。
てか、199と近所かも、私。
出せないな、っていうお店だったよ。
もしその店なら199はレシピ教えてもらうくらい通ったんだね。
てか、199と近所かも、私。
262 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 14:11:40 ID:1DXUOpGa
巨峰は帰省した子が皆へのお土産として
頼まれたわけではないけど好意で持ってきてくれたんでしょ？
199も頼まれたわけじゃないけど好意で得意のカレーを振舞ったんでしょ？
何が違うの？
頼まれたわけではないけど好意で持ってきてくれたんでしょ？
199も頼まれたわけじゃないけど好意で得意のカレーを振舞ったんでしょ？
何が違うの？
>>256
>>257
水を使わない代わりに、玉ねぎを１０個分くらい薄ーく切って、１時間位炒めると、
水分が出て水がいらないんです。
後はお好きな具材を。
時間が無くなってきました。ご意見本当にありがとうございます。
また後ほど覗かせていただきます。
>>257
水を使わない代わりに、玉ねぎを１０個分くらい薄ーく切って、１時間位炒めると、
水分が出て水がいらないんです。
後はお好きな具材を。
時間が無くなってきました。ご意見本当にありがとうございます。
また後ほど覗かせていただきます。
今回は199が家でカレー作ったけど、
もし今後、それが慣習になって
それぞれの家で会うときはその家の人が食事を用意する、なんてことになったら
ますます大変だし、会う機会も減るよ。
そうなったら、割り勘なんて言わないだろうし。
損得で物事考えてたらイカンよ。
もし今後、それが慣習になって
それぞれの家で会うときはその家の人が食事を用意する、なんてことになったら
ますます大変だし、会う機会も減るよ。
そうなったら、割り勘なんて言わないだろうし。
損得で物事考えてたらイカンよ。
>>257
完全にスレチだけど、私も知りたいｗ
完全にスレチだけど、私も知りたいｗ
>>263
私がお邪魔するときはレンジのポップコーンで結構です
私がお邪魔するときはレンジのポップコーンで結構です
ちょっと最後に。
なんだか、スッキリしました。それに自分の至らないところも発見出来たし。
ではでは、すいませんが暫く失礼いたします。
なんだか、スッキリしました。それに自分の至らないところも発見出来たし。
ではでは、すいませんが暫く失礼いたします。
>>266
しかし行ってみるとそれが水不要の1マンカレーに化け、ほどなく5000円を請求されるｗ
しかし行ってみるとそれが水不要の1マンカレーに化け、ほどなく5000円を請求されるｗ
カレーっつっても専門店のカレーでもないのに2千円も払わされたくないよね。
そんなにカレーがいいなら、ココ一番のデリバリーでいいよ。数百円じゃん。
そんなにカレーがいいなら、ココ一番のデリバリーでいいよ。数百円じゃん。
他人を家に呼ぶ時点で大変なのは目に見えている。
>>267
つかぬ事をお伺いしますがあなたはもしや
・隣家にはみ出た枝を切られて菓子折りを持っていった
・姉が包丁を振り回して交番から電話がきた
・旦那が風俗通いで困ってる
・離婚できないスレによく出入りしてる
のうちの誰か・・ではないですよね？
つかぬ事をお伺いしますがあなたはもしや
・隣家にはみ出た枝を切られて菓子折りを持っていった
・姉が包丁を振り回して交番から電話がきた
・旦那が風俗通いで困ってる
・離婚できないスレによく出入りしてる
のうちの誰か・・ではないですよね？
マジレスすると、>>268に同意。
199みたいな人って友達同士での旅行幹事とかやったことあるのかなあ…。
199みたいな人って友達同士での旅行幹事とかやったことあるのかなあ…。
たまねぎが1個500円とかするの？
199が静岡の人だったら私の知り合いかも・・・
学生時代に「ご飯ごちそうするから」と友達を呼んで
手作り料理(まあ、普通に食べられる味）を出して
帰り際にスーパーのレシートもって来て「4人分で2300円
かかったから、575円ね」とか言う子がいた。
学生時代に「ご飯ごちそうするから」と友達を呼んで
手作り料理(まあ、普通に食べられる味）を出して
帰り際にスーパーのレシートもって来て「4人分で2300円
かかったから、575円ね」とか言う子がいた。
>>272
ﾜﾛﾀｗ
あと「最近近所の100坪級大邸宅がどんどん老朽化で払い下げられて分筆され、
20～30坪のDQNペンシルが建ち始めて迷惑している。」という60坪邸宅にお住まいの
奥様にも似ているｗ
ﾜﾛﾀｗ
あと「最近近所の100坪級大邸宅がどんどん老朽化で払い下げられて分筆され、
20～30坪のDQNペンシルが建ち始めて迷惑している。」という60坪邸宅にお住まいの
奥様にも似ているｗ
おでんにして手土産に応じた引換券を渡すとバザーっぽくて楽しいかも
学生だったら、みんなお金はあんまり持ってないだろうから、
割り勘もアリな気がする。
その子はしっかりした奥になりそうだね。
割り勘もアリな気がする。
その子はしっかりした奥になりそうだね。
こういう考え方する人もいるって勉強になったよ。
ふう。
ふう。
>>279
でも、事前予告無し、調味料とかも全部割りかん（そのときに買った
醤油の残りは自分で使うとかいうのもあるし）っていうのは
モニョったなー。だったら外食のほうがよかった。料理作って
ストレス解消したいから付き合って、みたいに言ってたのにって。
ガッツリした奥になってます、その子確かに。
でも、事前予告無し、調味料とかも全部割りかん（そのときに買った
醤油の残りは自分で使うとかいうのもあるし）っていうのは
モニョったなー。だったら外食のほうがよかった。料理作って
ストレス解消したいから付き合って、みたいに言ってたのにって。
ガッツリした奥になってます、その子確かに。
神奈川の人かもよ。
結婚して「新居に遊びに来て」と言われて４人で手土産持っていったら
食事を出してくれたんだけどさ。（冷凍ナゲットとかサンドイッチとか）
その後「こないだ結構かかったから、次からは1人１０００円づつ集めるから」
と言われて、その後一度も会ってない子がいるんだけどさ。
ちなみに私は260、お店が横浜の某店だったらホントに近所かもｗ
結婚して「新居に遊びに来て」と言われて４人で手土産持っていったら
食事を出してくれたんだけどさ。（冷凍ナゲットとかサンドイッチとか）
その後「こないだ結構かかったから、次からは1人１０００円づつ集めるから」
と言われて、その後一度も会ってない子がいるんだけどさ。
ちなみに私は260、お店が横浜の某店だったらホントに近所かもｗ
>>281
575円ぐらいいいじゃないか・・・
575円ぐらいいいじゃないか・・・
＞（そのときに買った
＞醤油の残りは自分で使うとかいうのもあるし）
頼んでもないのに家で○○パーティしよう！なんて他人を集めて会費取っておいて
かなり多めに食材や少ししか使わないのに家にあるような調味料まで買っておいて
残りは自分で確保、みんなお酒飲んでるし気づいてないし、
みっともないから言わないっていうのを見越して卑しいことするやつ巨デブが昔いた。
＞醤油の残りは自分で使うとかいうのもあるし）
頼んでもないのに家で○○パーティしよう！なんて他人を集めて会費取っておいて
かなり多めに食材や少ししか使わないのに家にあるような調味料まで買っておいて
残りは自分で確保、みんなお酒飲んでるし気づいてないし、
みっともないから言わないっていうのを見越して卑しいことするやつ巨デブが昔いた。
285 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 14:31:41 ID:Wyabxf5D
>>283
だったらマックのバリューのほうがいいし「ごちそうするから」って
誘うのはおかしいと思う。しかも手土産も全員それぞれ学生だけど
気の利いたワインとか（ハウスワインで安くてもおいしいのとか）持って
来てたので、一番トクしたのは招待した子なんだよ絶対。
だったらマックのバリューのほうがいいし「ごちそうするから」って
誘うのはおかしいと思う。しかも手土産も全員それぞれ学生だけど
気の利いたワインとか（ハウスワインで安くてもおいしいのとか）持って
来てたので、一番トクしたのは招待した子なんだよ絶対。
えーお祝いってこんなお金取るような考え方の人がいるとは
思わなかったな。別にいいじゃん、手作りカレーを人に出して
家計が苦しくなるくらいなら最初っからやめたらいいのに。
思わなかったな。別にいいじゃん、手作りカレーを人に出して
家計が苦しくなるくらいなら最初っからやめたらいいのに。
291 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 14:41:29 ID:BFUVO3f6
よそのお宅に遊びに行って、お食事出されたときに、
「いくらかかりました？支払います」なんて、逆に失礼だと思って言えなかった。
でも、こう考える人もいるんだなぁ。
今度から言ったほうがいいのかなぁ・・
「いくらかかりました？支払います」なんて、逆に失礼だと思って言えなかった。
でも、こう考える人もいるんだなぁ。
今度から言ったほうがいいのかなぁ・・
>>292
私も失礼だと思うし食事を出したお客さんからそんな事言われたら困る。
割り勘にしようと言われたら割り勘にしやすい方法選ぶと思うから
やっぱりデリバリーだな。
だってそもそも友達で集まるなら食事の事より
集まってワイワイするのが一番の目的でしょ？
私も失礼だと思うし食事を出したお客さんからそんな事言われたら困る。
割り勘にしようと言われたら割り勘にしやすい方法選ぶと思うから
やっぱりデリバリーだな。
だってそもそも友達で集まるなら食事の事より
集まってワイワイするのが一番の目的でしょ？
>>258は自虐ネタでしょ。
人気者ってｗって笑うとこだとｵﾓﾀが。
人気者ってｗって笑うとこだとｵﾓﾀが。
集まるなら掃除したり、日頃片付けないような場所も念入りに片付けたり
労力かかるのは集まる前から分かってたことだろうに。
そういう大変な状況だってみんな分かってるから飲み物くらいだせばいいと思う。
そりゃ飲み物も１００ｇ2千円もするようなコーヒー豆使ったりとかしたいならすればいいけど
それはもてなす側の気持ちであって金払えだのなんだのいうくらいなら呼ばなきゃいい。
行く方は交通費に常識あればちゃんとしたお土産も持ってそれなりに費用も時間もかかってるんだから。
カレーだなんだは頼まれてもないどころか、デリバリーでみんな楽しみにしてたのに
勝手に変更して感謝の心がないだの文句言うわ、挙句の果てに1万かかったから
一人2千円だなんて釣りとしか思えない。
土地財産もらえる本家の跡取り嫁が親戚が集まった時にサービスするようなこと最初から誰も求めてないよ。
労力かかるのは集まる前から分かってたことだろうに。
そういう大変な状況だってみんな分かってるから飲み物くらいだせばいいと思う。
そりゃ飲み物も１００ｇ2千円もするようなコーヒー豆使ったりとかしたいならすればいいけど
それはもてなす側の気持ちであって金払えだのなんだのいうくらいなら呼ばなきゃいい。
行く方は交通費に常識あればちゃんとしたお土産も持ってそれなりに費用も時間もかかってるんだから。
カレーだなんだは頼まれてもないどころか、デリバリーでみんな楽しみにしてたのに
勝手に変更して感謝の心がないだの文句言うわ、挙句の果てに1万かかったから
一人2千円だなんて釣りとしか思えない。
土地財産もらえる本家の跡取り嫁が親戚が集まった時にサービスするようなこと最初から誰も求めてないよ。
この場合は頼まれてないのにカレー作った訳だけど
友達の家でカレーを作って、（しかも手伝わず）
材料費を払わなかった子がいてﾓﾆｮったけどなぁ。
友達の家でカレーを作って、（しかも手伝わず）
材料費を払わなかった子がいてﾓﾆｮったけどなぁ。
支度が終わったので、レスさせて下さい。
「人気者」は、皮肉ですよ。294さんの言うとおりです。
それと、
>>２９５
>デリバリーでみんな楽しみにしてたのに
皆がデリバリーを楽しみにしていたわけじゃないと思いますw
私の周りでは 手作り＞デリバリー です。
麻布とか青山とかに住んでいれば美味しいレストランのデリバリーありますけど、
チェーン店のピザとか宅配寿司(そんなものしか回りにない)よりカレーの手作りの方が
よっぽど良いと私は思ってますし。そういう環境にいます。
きっと、 デリバリー＞手作り と考える人とは平行線になってしまいますね。
それから「カレーに２千円も払えない」と言ってる人や、材料費が１万円はかかり過ぎ、
と言う人ともちょっと違うかも知れません。
伝わらなくて申し訳なかったけど、お金が惜しくて言ってるわけじゃなかったんです。
もうちょっと感謝して欲しかったし、気遣いも欲しかったという話だったんですけど。
それが間違いだと、気付きました。
ここの皆さんはそういった経験がたくさんあるみたいで勉強になりました。
長々と失礼しました。ありがとうございます。
「人気者」は、皮肉ですよ。294さんの言うとおりです。
それと、
>>２９５
>デリバリーでみんな楽しみにしてたのに
皆がデリバリーを楽しみにしていたわけじゃないと思いますw
私の周りでは 手作り＞デリバリー です。
麻布とか青山とかに住んでいれば美味しいレストランのデリバリーありますけど、
チェーン店のピザとか宅配寿司(そんなものしか回りにない)よりカレーの手作りの方が
よっぽど良いと私は思ってますし。そういう環境にいます。
きっと、 デリバリー＞手作り と考える人とは平行線になってしまいますね。
それから「カレーに２千円も払えない」と言ってる人や、材料費が１万円はかかり過ぎ、
と言う人ともちょっと違うかも知れません。
伝わらなくて申し訳なかったけど、お金が惜しくて言ってるわけじゃなかったんです。
もうちょっと感謝して欲しかったし、気遣いも欲しかったという話だったんですけど。
それが間違いだと、気付きました。
ここの皆さんはそういった経験がたくさんあるみたいで勉強になりました。
長々と失礼しました。ありがとうございます。
>>119
食事だけが目的の集まりなら、手作り＞デリバリー
ってこともあるかもしれないけど、
みんなで集まってゆっくりお話ができれば食事なんて
なんでもいいんだよ。
他人の手作りでおいしくなくても「おいしい」
他人が作ったものが気持ち悪くても無理して食べて「おいしい」
って言わなきゃいけない側の気持ちも考えてね。
食事だけが目的の集まりなら、手作り＞デリバリー
ってこともあるかもしれないけど、
みんなで集まってゆっくりお話ができれば食事なんて
なんでもいいんだよ。
他人の手作りでおいしくなくても「おいしい」
他人が作ったものが気持ち悪くても無理して食べて「おいしい」
って言わなきゃいけない側の気持ちも考えてね。
自分の手作りカレーが美味しくてみんなの口に合うって考える
傲慢さが、そのカレーがもしも美味しかったとしても不愉快だわ。
傲慢さが、そのカレーがもしも美味しかったとしても不愉快だわ。
>>299
市販ルーて書いてあるからまずく作るのは難しいと思う
市販ルーて書いてあるからまずく作るのは難しいと思う
301 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 16:08:07 ID:1DXUOpGa
手作り＞デリバリーの考え方の人たちが
199が負担にならないようにデリバリーにしようね、
って気遣ってくれたんだよ。
その気遣いを無にしたのは、199なんだよ
199が負担にならないようにデリバリーにしようね、
って気遣ってくれたんだよ。
その気遣いを無にしたのは、199なんだよ
>>300
口に合わないってことはありえるんじゃない？
辛いカレーを美味しいと思う人と苦手な人がいるとか…
市販品だったらそれぞれの味覚の妥協点でいいけど
人の手作りで口に合うかどうかわかんないものを
押し付けられるのっていやだ。悪趣味なお手製のグッズを
押し付けてくる裁縫マニアにも通じるところがある。
口に合わないってことはありえるんじゃない？
辛いカレーを美味しいと思う人と苦手な人がいるとか…
市販品だったらそれぞれの味覚の妥協点でいいけど
人の手作りで口に合うかどうかわかんないものを
押し付けられるのっていやだ。悪趣味なお手製のグッズを
押し付けてくる裁縫マニアにも通じるところがある。
そんなにスッキリしないなら、友達に言えばいいのに。
感謝や気遣いは、言われてするものではなく
自然と出てくるものだよ。
そういう態度じゃなかったから、感謝も気遣いもされなかったんだよ。
感謝や気遣いは、言われてするものではなく
自然と出てくるものだよ。
そういう態度じゃなかったから、感謝も気遣いもされなかったんだよ。
304 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 16:09:50 ID:4C38+FLz
こんな所で愚痴ってるぐらいだから、友達の前でも
かなりブーたれた顔してたんじゃないの。
態度とか言葉でほのめかしてるだろうし。
だからもう2度と、その友人達とも会わないで済むんじゃないかな。
良かったね>>199
かなりブーたれた顔してたんじゃないの。
態度とか言葉でほのめかしてるだろうし。
だからもう2度と、その友人達とも会わないで済むんじゃないかな。
良かったね>>199
>>297
でもあなた>>199の最後で、
＞まず、会費を払うのと、食器洗うのを手伝ったり、泣いてる私の子のフォローをしたりは
してくれても良かったと思うのですが、
って、やって欲しかったことの筆頭にお金をあげてるじゃん。
皆これだけレスつけてくれてるのに、
今さら主旨変えするのもどうかと思うよ。
でもあなた>>199の最後で、
＞まず、会費を払うのと、食器洗うのを手伝ったり、泣いてる私の子のフォローをしたりは
してくれても良かったと思うのですが、
って、やって欲しかったことの筆頭にお金をあげてるじゃん。
皆これだけレスつけてくれてるのに、
今さら主旨変えするのもどうかと思うよ。
まぁまぁ集まる面子にもよるし、199はそんなに仲良くない
相手だったかもしれないね。
自分は逆に近所の美味しい焼きそば屋の焼きそばを買って
持っていったら友達に思いっきり「マズー (ﾟдﾟ）」って言われたことあったわ。
口に合わなかったかもしれんが人の手土産だしそこまで
言うか？と思った。
相手だったかもしれないね。
自分は逆に近所の美味しい焼きそば屋の焼きそばを買って
持っていったら友達に思いっきり「マズー (ﾟдﾟ）」って言われたことあったわ。
口に合わなかったかもしれんが人の手土産だしそこまで
言うか？と思った。
１９９って、なんかずれてる。いや、かなるずれてる・・・
308 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 16:16:03 ID:4C38+FLz
冷めた焼きそばなんか食いたくない罠
まあさめた焼そばは食べたくないけど
焼きそばを買ってきてくれたって気持ちに感謝するよ
というか、友達に見返りを求めちゃいけないよね
焼きそばを買ってきてくれたって気持ちに感謝するよ
というか、友達に見返りを求めちゃいけないよね
310 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 16:26:10 ID:Wyabxf5D
>>297
自分に皮肉？自虐ネタ？笑うとこ？
もってまわった必要のないことをするんだね。199は。
そういう余裕があるのかとおもいきやキーキーいってる。
今回のカレーの一件とおんなじだね。
199には独善的・ひとりよがりという言葉をあげよう。
悪い人ではないんだけど中身がやや薄い気もする。
自分に皮肉？自虐ネタ？笑うとこ？
もってまわった必要のないことをするんだね。199は。
そういう余裕があるのかとおもいきやキーキーいってる。
今回のカレーの一件とおんなじだね。
199には独善的・ひとりよがりという言葉をあげよう。
悪い人ではないんだけど中身がやや薄い気もする。
手土産が牛丼、ってのがあった
牛丼嫌いだったんだけど「ありがとう」としか言えなかった
牛丼嫌いだったんだけど「ありがとう」としか言えなかった
まー招く側がある程度の出費があるって当たり前のことだと思うよ
準備にかかったお金を回収するとか正直聞いたことないよｗ
準備にかかったお金を回収するとか正直聞いたことないよｗ
199は大事な事忘れてる
手作り>デリバリーとかそういう問題じゃない。
来てくれた人は皆事前に「大変だからデリバリーで」って言ってくれてるのに
そういう気遣いを無視して 勝 手 に 大変な思いをしただけなのに
人の好意を無視したことは棚に上げて「ご馳走してあげた」なんて言ってる事を
恥ずかしいと思ったほうが良いと思う。
手作り>デリバリーとかそういう問題じゃない。
来てくれた人は皆事前に「大変だからデリバリーで」って言ってくれてるのに
そういう気遣いを無視して 勝 手 に 大変な思いをしただけなのに
人の好意を無視したことは棚に上げて「ご馳走してあげた」なんて言ってる事を
恥ずかしいと思ったほうが良いと思う。
>313
さっきからそういうﾚｽはあるけれど
ｽﾙｰしているようです。認めたくないらしい
さっきからそういうﾚｽはあるけれど
ｽﾙｰしているようです。認めたくないらしい
きっとデリバリーは添加物が入ってるから
自分の手料理の方がいいと思ったんでは？
自分の手料理の方がいいと思ったんでは？
材料に一万円にみんなすごく反応してるけど、12人いてそのうち大人が何人か
知らないけど、大人にはビールも出してるみたいよ（>>199に書いてあった）。
199をかばうことになるのかわからないけど、新築の家にﾜｲﾜｲｶﾞﾔｶﾞﾔと12人も
来ておいて、新築祝い無しっていうのはﾓﾆｮるなあ。材料費云々はおいといても。
知らないけど、大人にはビールも出してるみたいよ（>>199に書いてあった）。
199をかばうことになるのかわからないけど、新築の家にﾜｲﾜｲｶﾞﾔｶﾞﾔと12人も
来ておいて、新築祝い無しっていうのはﾓﾆｮるなあ。材料費云々はおいといても。
でも自分の周りでは
「手作り＞デリバリーだから」と信じきって
よかれと思ってカレーを作ったのなら、
先に好意を示してくれた友人に対する199の 好意 なのかも。
・・・こういうの確信犯（本来の意味）っていうのかな。
「手作り＞デリバリーだから」と信じきって
よかれと思ってカレーを作ったのなら、
先に好意を示してくれた友人に対する199の 好意 なのかも。
・・・こういうの確信犯（本来の意味）っていうのかな。
ほんとにそうなのかな・・・手作り＞デリバリー
>317
レスちゃんと嫁
レスちゃんと嫁
323 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 16:47:55 ID:4C38+FLz
12人中、大人は5人。
全員が飲酒していたとは限らない。
コーヒー・ハーブティーは今回限りしか使わない訳ではない。
デリバリーなら明細を見て金額を支払う事も可能だった。
家を建てたのは、決して最近ではない。
全員が飲酒していたとは限らない。
コーヒー・ハーブティーは今回限りしか使わない訳ではない。
デリバリーなら明細を見て金額を支払う事も可能だった。
家を建てたのは、決して最近ではない。
↑まちがい
×：ほんどが
○：ホントだ
×：ほんどが
○：ホントだ
手作りなら申し訳ないけど「家にあるもので作ったんだろうからお金かかってないわね」
って思った人もいるだろうよ
って思った人もいるだろうよ
土地によって違うかもしれないけど
お祝いを貰ったらお返しが必要なのでは？
時期も随分外しているようだし
全員が普段頻繁に会っているわけではないようなのに
そういうのは返って負担にならないだろうか？
>>199は欲しかったみたいだけど、手土産が一般的だと思う。
お祝いを貰ったらお返しが必要なのでは？
時期も随分外しているようだし
全員が普段頻繁に会っているわけではないようなのに
そういうのは返って負担にならないだろうか？
>>199は欲しかったみたいだけど、手土産が一般的だと思う。
家で作ったカレー出されても
「みんなでお金集めようｗ」って言いにくいな。
「みんなでお金集めようｗ」って言いにくいな。
久しぶりに集まってがやがや話しながら食事をするなら、カレーは嫌だな。
ピザとか寿司をつまみながら、だらだら話したいや。
食事メインならば、レストランに行くよ。
まあ、>>199はよく頑張ったよ。
いい勉強になったと思って、これからは友人によく相談をして、皆で決めた事を
ちゃんとその通りに遂行すれば、こんな嫌な思いをしなくてよくなると思うよ。
ピザとか寿司をつまみながら、だらだら話したいや。
食事メインならば、レストランに行くよ。
まあ、>>199はよく頑張ったよ。
いい勉強になったと思って、これからは友人によく相談をして、皆で決めた事を
ちゃんとその通りに遂行すれば、こんな嫌な思いをしなくてよくなると思うよ。
まだカレーの話か！！
絵に描いたような空回り状態だったんだね
可哀相にｗ
可哀相にｗ
332 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 17:14:08 ID:Wyabxf5D
新築祝いって誰からもらうものなの？
一生つきあっていく親戚からならわかるけど
どうなるかわからない友人からもらう？
もらったら貰った側もまたあげなきゃいけないでしょ？
友人たちはただ気楽に自分たちの参考のために
モデルハウスをみるような感覚で拝見したかっただけなんじゃない？
（だって気分は学生時代のままなんでしょ？）
だから気軽にデリバリーっていったのを199は自我が強いのか
勘違いしちゃったんでは？
他の人の思ってる程度にきっちり合わせとけば問題なかったのかも。
デリバリーだったら取り皿くらいでそんなに洗い物もでなかったかも。
それを199は気負いこんでもてなしたんだよね。
ママ友のそういうのに慣れた人たちと一緒にするのもなんだかね。
結局199はそのグループの中で自分が優位に立ちたい気持が強かったんでは？
そうだとすれば極端にいうと勝手にやらせとけば？という気に他の人が
なったとしても仕方ないかも。まぁそれも大人気ないけどね。
199は他の人に大人としてふるまってほしかったんだよね。
きっと勝手に手作りカレーだして立仕事して子供布団だってだして
それは勝手にやったことなんだけど実際大変なんだから
手伝うくらいしてくれて当然と。
で誉めてくれて感謝されて当然なんだけど誰も支払しないし手伝わないし
なんか下働きの嫁みたいに扱われて悔しい！と
被害妄想っぽく姑みたいに思っちゃうわけさ。
なんかみんなで集って楽しいはずの会が台無しになっちゃったね。
一生つきあっていく親戚からならわかるけど
どうなるかわからない友人からもらう？
もらったら貰った側もまたあげなきゃいけないでしょ？
友人たちはただ気楽に自分たちの参考のために
モデルハウスをみるような感覚で拝見したかっただけなんじゃない？
（だって気分は学生時代のままなんでしょ？）
だから気軽にデリバリーっていったのを199は自我が強いのか
勘違いしちゃったんでは？
他の人の思ってる程度にきっちり合わせとけば問題なかったのかも。
デリバリーだったら取り皿くらいでそんなに洗い物もでなかったかも。
それを199は気負いこんでもてなしたんだよね。
ママ友のそういうのに慣れた人たちと一緒にするのもなんだかね。
結局199はそのグループの中で自分が優位に立ちたい気持が強かったんでは？
そうだとすれば極端にいうと勝手にやらせとけば？という気に他の人が
なったとしても仕方ないかも。まぁそれも大人気ないけどね。
199は他の人に大人としてふるまってほしかったんだよね。
きっと勝手に手作りカレーだして立仕事して子供布団だってだして
それは勝手にやったことなんだけど実際大変なんだから
手伝うくらいしてくれて当然と。
で誉めてくれて感謝されて当然なんだけど誰も支払しないし手伝わないし
なんか下働きの嫁みたいに扱われて悔しい！と
被害妄想っぽく姑みたいに思っちゃうわけさ。
なんかみんなで集って楽しいはずの会が台無しになっちゃったね。
今日は大変だったでしょ、ありがとう。
とかの労いの言葉があれば199の方もちょっとは違ったんじゃない？
とかの労いの言葉があれば199の方もちょっとは違ったんじゃない？
自分のしたことや出したお金には敏感でも、相手の気持ちには無頓着なんだね。
単なる空気読めないちゃんとか天然ちゃんというわけでもないんだよな。
すごい空回りだ！と思ってカレーさんにレスしてから、昼ご飯食べて昼寝して化粧して、
電車に乗って30分たったところでまたスレにアクセスしたら、同じ話題だったというのが
今日一番の驚きだった。
単なる空気読めないちゃんとか天然ちゃんというわけでもないんだよな。
すごい空回りだ！と思ってカレーさんにレスしてから、昼ご飯食べて昼寝して化粧して、
電車に乗って30分たったところでまたスレにアクセスしたら、同じ話題だったというのが
今日一番の驚きだった。
まだやってたのかｗ
199ｻﾝもまた出てきてるしｗ
199ｻﾝもまた出てきてるしｗ
大人5人のビール代、2千円
子供高級ジュース代千円
カレー材料費7千円？
ルーは市販でたまねぎ10個使っただけで？？？
子供高級ジュース代千円
カレー材料費7千円？
ルーは市販でたまねぎ10個使っただけで？？？
338 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 17:29:53 ID:RE+gYHNy
でも私が199の友人の立場だったらそれくらい気にするかも。
カレーじゃなくてもお酒やジュース代くらいは目に見えてお金かかってるの分かるし
少しでも払おうよと他の友人に提案する。
カレーは手土産でチャラかな。
あと新築祝いは、包まないで雑貨とか手頃な値段の
気に入らなかったら捨ててもらっても構わない物を個人的に持っていくかも。
199の立場ならカレー作りたかったら作るけど飲み物は個人の好みがあるから各自で持参してもらう。
うちには○○や△△があるからそれは出せるけど、他の飲みたかったら、各自で買ってきてね～って感じ。
カレーじゃなくてもお酒やジュース代くらいは目に見えてお金かかってるの分かるし
少しでも払おうよと他の友人に提案する。
カレーは手土産でチャラかな。
あと新築祝いは、包まないで雑貨とか手頃な値段の
気に入らなかったら捨ててもらっても構わない物を個人的に持っていくかも。
199の立場ならカレー作りたかったら作るけど飲み物は個人の好みがあるから各自で持参してもらう。
うちには○○や△△があるからそれは出せるけど、他の飲みたかったら、各自で買ってきてね～って感じ。
カレーを作られたら、頼みたいデリがあっても苑時点であきらめないといけない
んだよね？ 199が一番ワガママだと思う。
んだよね？ 199が一番ワガママだと思う。
人を家に呼ぶのは何かと大変。
呼ばれる方は、どうせデリバリーにするんだから果物やお菓子でいいよね、
という事になったのだと思うけれど、結果的に199に負担をかけたのだから
後で何らかのお返しはすべき。
新築祝いを兼ねて1人2000円くらいの何かをあげる。
呼ばれる方は、どうせデリバリーにするんだから果物やお菓子でいいよね、
という事になったのだと思うけれど、結果的に199に負担をかけたのだから
後で何らかのお返しはすべき。
新築祝いを兼ねて1人2000円くらいの何かをあげる。
>> 341
頼んでもないカレーを負担に思うことはないよ。
逆に199のカレーがうざかった人もいるだろうし。
頼んでもないカレーを負担に思うことはないよ。
逆に199のカレーがうざかった人もいるだろうし。
>>341
嫌々カレーを無理して食べた負担でチャラではないでしょうか
嫌々カレーを無理して食べた負担でチャラではないでしょうか
カレールーとか?
食事代の代わりのつもりで手土産張り込んでも
結局材料費を割り勘で徴収された経験あるよ。
そのときの手土産の値段は人それぞれだったこともあり
正直「・・・」な気持ちだったよ。
でも「手土産を食事代代わりに」と思い張り込んだは私の勝手だったし
そのグループはそういうルールなんだと認識して納得した。
お金が絡むことは事前に確認したほうが
あとあとスッキリするよね。なかなか言い出しにくいけど。
結局材料費を割り勘で徴収された経験あるよ。
そのときの手土産の値段は人それぞれだったこともあり
正直「・・・」な気持ちだったよ。
でも「手土産を食事代代わりに」と思い張り込んだは私の勝手だったし
そのグループはそういうルールなんだと認識して納得した。
お金が絡むことは事前に確認したほうが
あとあとスッキリするよね。なかなか言い出しにくいけど。
これだけ恩着せがましい人ならカレーの肉が松阪牛とかならそう書くだろうけど
それを書かないでたまねぎ10個（数百円）しかかかないんだから大した材料じゃないんだよ。
おまけに市販のルーなんて高くても数百円じゃん。
乳幼児連れの友達がビールを何十本ものむわけないし、
勝手に自分ちの食料1週間分くらいと一緒に材料かって
一万かかったかかった！って騒いでるんでしょ。
それを書かないでたまねぎ10個（数百円）しかかかないんだから大した材料じゃないんだよ。
おまけに市販のルーなんて高くても数百円じゃん。
乳幼児連れの友達がビールを何十本ものむわけないし、
勝手に自分ちの食料1週間分くらいと一緒に材料かって
一万かかったかかった！って騒いでるんでしょ。
348 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 17:53:11 ID:Wyabxf5D
カレーって人気あるんだなぁ
これだけレスが伸びるなんて。
これだけレスが伸びるなんて。
世の中にはカレー嫌いがいるというのを忘れてやしないだろうか？
350 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 18:00:57 ID:Wyabxf5D
もしかして199は新築祝いの包みを最初から期待してたの？
でそれがあれば足がでなかったのに
なかったもんだからブータレてんのかな？
だとしたら勘違いも甚だしいよね。
それに新築祝いの包みもらおうってんなら
手作りカレーは（作った本人は評判でおいしいよと思ってても）失礼だよね。
家のカレーは安上がりなものという認識が一般的だと思うんだけど。
なんだかどういうつもり？かという軸がぶれてんだよなぁ。
だから後から後から不満や憤りがでてくるんだよ。
でそれがあれば足がでなかったのに
なかったもんだからブータレてんのかな？
だとしたら勘違いも甚だしいよね。
それに新築祝いの包みもらおうってんなら
手作りカレーは（作った本人は評判でおいしいよと思ってても）失礼だよね。
家のカレーは安上がりなものという認識が一般的だと思うんだけど。
なんだかどういうつもり？かという軸がぶれてんだよなぁ。
だから後から後から不満や憤りがでてくるんだよ。
市販のルーでも味が合わないのもあるしね。
高級レストランの一皿2000円以上するものや
高級素材をふんだんに使ったものでも、口に合わなければ
それまで。
デリバリーなら、そういう時「これ、あんまり・・・・だね？」と、正直に
言えても、友達の手作りでは我慢するしか無いしね。
だってそれが美味しいと思って出してるわけだし。
もし文句言ったら「これはこの材料でこのレシピで、これを不味いと言われた事は
無いのよ。アナタの舌がおかしいんじゃないの？」と、
言われそうな勢いだしな。
高級レストランの一皿2000円以上するものや
高級素材をふんだんに使ったものでも、口に合わなければ
それまで。
デリバリーなら、そういう時「これ、あんまり・・・・だね？」と、正直に
言えても、友達の手作りでは我慢するしか無いしね。
だってそれが美味しいと思って出してるわけだし。
もし文句言ったら「これはこの材料でこのレシピで、これを不味いと言われた事は
無いのよ。アナタの舌がおかしいんじゃないの？」と、
言われそうな勢いだしな。
巨砲も桃もいいものならそんなに安くないよな
それにお菓子分の金額も足したらカレー代酒代くらいはチャラになるんでない？
それにお菓子分の金額も足したらカレー代酒代くらいはチャラになるんでない？
うちの実家海に近いからお客が来るとなったら
蟹炊いて、茶碗蒸し作って、蟹なべして、刺身も鯛一匹さばいて、
ビールなんて1ケース、高級焼酎買って、
下働きの女中みたいにみんなで接待して
お客はそれ目当てにほとんどてぶらでやってくるけど
文句言ってるのなんて聞いたことない。
頼んでもないのにたかがカレーを作ってこれだけ恩着せがましい人が居るなんて
恐ろしくて友達といえど人んち行けないわ。
蟹炊いて、茶碗蒸し作って、蟹なべして、刺身も鯛一匹さばいて、
ビールなんて1ケース、高級焼酎買って、
下働きの女中みたいにみんなで接待して
お客はそれ目当てにほとんどてぶらでやってくるけど
文句言ってるのなんて聞いたことない。
頼んでもないのにたかがカレーを作ってこれだけ恩着せがましい人が居るなんて
恐ろしくて友達といえど人んち行けないわ。
354 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 18:07:07 ID:RE+gYHNy
別に肩持つわけではないがそこまで言うとかわいそうかも。
今回の件はお互いの意志の疎通がなってないのが原因。
友人だってどーしても食いたくなきゃ遠回しに「カレーで食あたりしたことがあって…」とか
「悪いからそれは夕飯にしてデリバリ頼もうよ」とか色々言えると思う（まあ悪く言えばカレーを食べない防御策は色々ある）
ご馳走になっておきながら気配りがないのもおかしいよ。
台所立つのを嫌がる家主もいるだろうけど、それは声かけてみなきゃ分からないんだから
199なら素直にお願いと言えただろうし、それも声かけるくらいはできると思う。
とにかくお互いがどちらも自己中でこうなったって感じ。
もちろん、カレー作る前に提案しない199も同じく気配りが足りない。お互い様。
今回の件はお互いの意志の疎通がなってないのが原因。
友人だってどーしても食いたくなきゃ遠回しに「カレーで食あたりしたことがあって…」とか
「悪いからそれは夕飯にしてデリバリ頼もうよ」とか色々言えると思う（まあ悪く言えばカレーを食べない防御策は色々ある）
ご馳走になっておきながら気配りがないのもおかしいよ。
台所立つのを嫌がる家主もいるだろうけど、それは声かけてみなきゃ分からないんだから
199なら素直にお願いと言えただろうし、それも声かけるくらいはできると思う。
とにかくお互いがどちらも自己中でこうなったって感じ。
もちろん、カレー作る前に提案しない199も同じく気配りが足りない。お互い様。
199がホストになって招く会なら199が何をしようと勝手だし
掛かった費用ももちろん全額自分もちは当たり前だ
でも今回の集まりって、みんなが対等な立場での遊びの集まりだよね
たまたま会場がきれいな199の家になったというだけなんだから
だから199がそこまでがんばるのは俄然間違い勘違い
友達もさぞ戸惑ったでありましょうな
掛かった費用ももちろん全額自分もちは当たり前だ
でも今回の集まりって、みんなが対等な立場での遊びの集まりだよね
たまたま会場がきれいな199の家になったというだけなんだから
だから199がそこまでがんばるのは俄然間違い勘違い
友達もさぞ戸惑ったでありましょうな
>>353
あーその家に行きたい。お土産もって行くから。
ただ、この場合は199さんは家に招くとは言っても353さんの場合とは
意味が違うんじゃないの？
最初から「場所を提供するだけ」のわけで
「お家にお客様を招く」スタンスとはちょっと違う。
だから、来る方も「招かれる」という意味がちょっと薄れてるんだと思う。
でも、家に人を上げるのは大変な事だから、そりゃ気も使えば
光熱費も、掃除の心配も忙しかったと思う。
お友達はそこのところちゃんと察して、お土産持ってきてるんだし
そこでもう、平等になってると思ったのだと思う。
だけど、カレーはね。余計なお世話だったんじゃない。
しかも、余計な部分について一番拘ってるし。
それがちょっとおかしい。
199さんだって、353さんの家のようなおもてなしをする時には
いくらなんでも、普通にご馳走出してお金の事なんか言わないと思うよ。
呼ぶほうと呼ばれるほうと、ここまで認識のズレがあるとどうしようもないね。
キッチンにこもらないといけないような、家の作りなら最初から
テーブルで作れるようなサンドイッチとか（ﾎｯﾄﾌﾟﾚｰﾄじゃ子供が危ないし）
にすればよかったんだよ。
まぁ、作りながら参加できるタイプのキッチンなら良かったんだろうケド。
あーその家に行きたい。お土産もって行くから。
ただ、この場合は199さんは家に招くとは言っても353さんの場合とは
意味が違うんじゃないの？
最初から「場所を提供するだけ」のわけで
「お家にお客様を招く」スタンスとはちょっと違う。
だから、来る方も「招かれる」という意味がちょっと薄れてるんだと思う。
でも、家に人を上げるのは大変な事だから、そりゃ気も使えば
光熱費も、掃除の心配も忙しかったと思う。
お友達はそこのところちゃんと察して、お土産持ってきてるんだし
そこでもう、平等になってると思ったのだと思う。
だけど、カレーはね。余計なお世話だったんじゃない。
しかも、余計な部分について一番拘ってるし。
それがちょっとおかしい。
199さんだって、353さんの家のようなおもてなしをする時には
いくらなんでも、普通にご馳走出してお金の事なんか言わないと思うよ。
呼ぶほうと呼ばれるほうと、ここまで認識のズレがあるとどうしようもないね。
キッチンにこもらないといけないような、家の作りなら最初から
テーブルで作れるようなサンドイッチとか（ﾎｯﾄﾌﾟﾚｰﾄじゃ子供が危ないし）
にすればよかったんだよ。
まぁ、作りながら参加できるタイプのキッチンなら良かったんだろうケド。
199ばっかり責められてるけど、私もお友達もちょっとなーと思うよ。
子供の面倒くらい見てあげるべきだし、
後片づけは「手伝おうか？」くらい言ってもいいじゃないか。
子供の面倒くらい見てあげるべきだし、
後片づけは「手伝おうか？」くらい言ってもいいじゃないか。
まだ続いてた！
カレーは余計なおせっかいで終わるのもかわいそうになってきた。
全員子持ち同士でガチャガチャ状態なら
いきなりの手作りカレーでもまあ良しかもしれない。
デリバリ気分だった人も、外食予定でもなかったわけだし
人の家だし、カレーゴチになって満足だったかもしれない。
ただ、199さんが強欲に見返りを望まず謙虚でさえあれば････。←ココ
カレーは余計なおせっかいで終わるのもかわいそうになってきた。
全員子持ち同士でガチャガチャ状態なら
いきなりの手作りカレーでもまあ良しかもしれない。
デリバリ気分だった人も、外食予定でもなかったわけだし
人の家だし、カレーゴチになって満足だったかもしれない。
ただ、199さんが強欲に見返りを望まず謙虚でさえあれば････。←ココ
たぶん途中でカレーもご馳走になったし悪いから～って
一人2-3千円包んで「お返しは要らないから新築祝いね！」
って言ってもらおうと思ってたのに、お祝いどころか手伝いさえしてもらえずに
（カレーの皿5枚とコップ洗うだけなのに）逆切れでしょ。
見返り求めすぎ。
ていうかカレーごときでそんなに見返り求めてるなんて誰も分からないと思う。
一人2-3千円包んで「お返しは要らないから新築祝いね！」
って言ってもらおうと思ってたのに、お祝いどころか手伝いさえしてもらえずに
（カレーの皿5枚とコップ洗うだけなのに）逆切れでしょ。
見返り求めすぎ。
ていうかカレーごときでそんなに見返り求めてるなんて誰も分からないと思う。
＞（カレーの皿5枚とコップ洗うだけなのに）
いやいや。12人分のカレーとサラダ、スープ、ケーキ、ビールにコーヒー・・
けっこうあるよ。全部一人で洗ったとしたら少しかわいそうだ。
私だったら「お願い、手伝って～」とか言っちゃうけど。
いやいや。12人分のカレーとサラダ、スープ、ケーキ、ビールにコーヒー・・
けっこうあるよ。全部一人で洗ったとしたら少しかわいそうだ。
私だったら「お願い、手伝って～」とか言っちゃうけど。
カレーって、昭和の感覚だとお給料日前に食べる安くておなかが
いっぱいになる庶民食の代表っぽいし、ごちそう感はないよね。
お客に出すものとして適ってるかというと微妙。ありあわせ感が
漂うもの。「最近コレを作るのにハマってて…食べてもらえる？」と
お願いするならまだしも勝手に作って食べさせておいて食い逃げされた
みたいにともだちをせめる199っておかしいよ。
いっぱいになる庶民食の代表っぽいし、ごちそう感はないよね。
お客に出すものとして適ってるかというと微妙。ありあわせ感が
漂うもの。「最近コレを作るのにハマってて…食べてもらえる？」と
お願いするならまだしも勝手に作って食べさせておいて食い逃げされた
みたいにともだちをせめる199っておかしいよ。
まぁ私なら新築祝いを兼ねて（相手によるけど時間が経っているから現金はきっと包まない）
手土産はもう少しいいもの持っていくかもしれない。
でもデリバリーのつもりで行ったら手作りカレーが待っていた、だと「家にあるもので作ったのかな～」
と、お金までは気が回らないかも。
もう少し高そうなものなら気づくかもしれないけどｗ
後片付けは新築なら食洗機があるものと思っちゃわないかなぁ。
実際、新築した知り合いで入れてない家はないんだけど…。
子供の面倒と、帰り際のお礼はその友達たちもちゃんとするべきだとは思う。
手土産はもう少しいいもの持っていくかもしれない。
でもデリバリーのつもりで行ったら手作りカレーが待っていた、だと「家にあるもので作ったのかな～」
と、お金までは気が回らないかも。
もう少し高そうなものなら気づくかもしれないけどｗ
後片付けは新築なら食洗機があるものと思っちゃわないかなぁ。
実際、新築した知り合いで入れてない家はないんだけど…。
子供の面倒と、帰り際のお礼はその友達たちもちゃんとするべきだとは思う。
もちろん皆さんは199のお友達やここで言われてる199の友達像のような事はしないでしょう？
いや、もちろん199の立場でもめんどくさくてカレーも作らないがw
私がリアルで199の友達だったら、ここで言われてるような気持ちにはならない。
カレーでも一生懸命作って出してくれれば嬉しいし、ジュース買ってきてくれたならひとりで重かっただろうにとか
まあ部屋の掃除布団干しまでは気が回らなくても、199の労力の半分は想像できると思う。
199のお友達がどこまで気を使ったかは知らんが手土産で全てチャラにはできない何かがないか？プライスレスな何かが。
とても、作ってくれた料理たいらげながら｢デリバリが良かったよねぇ｣とは思えないんだけど。
仮に199の立場でもそこまではもとめないけどさ、あくまでも199のお友達の立場だったらってことね。
いや、もちろん199の立場でもめんどくさくてカレーも作らないがw
私がリアルで199の友達だったら、ここで言われてるような気持ちにはならない。
カレーでも一生懸命作って出してくれれば嬉しいし、ジュース買ってきてくれたならひとりで重かっただろうにとか
まあ部屋の掃除布団干しまでは気が回らなくても、199の労力の半分は想像できると思う。
199のお友達がどこまで気を使ったかは知らんが手土産で全てチャラにはできない何かがないか？プライスレスな何かが。
とても、作ってくれた料理たいらげながら｢デリバリが良かったよねぇ｣とは思えないんだけど。
仮に199の立場でもそこまではもとめないけどさ、あくまでも199のお友達の立場だったらってことね。
どこに住んでるのか知らないけどこの時期ならまだ子供の昼寝も
ちょっとバスタオルかけるくらいでもいいだろうに
勝手にお泊りのように気を回して布団の準備までして感謝が足りんと逆切れ。
こんなうち遊びに行きたくないよ、器じゃないのにホストなんかかってでなきゃいいのに。
ちょっとバスタオルかけるくらいでもいいだろうに
勝手にお泊りのように気を回して布団の準備までして感謝が足りんと逆切れ。
こんなうち遊びに行きたくないよ、器じゃないのにホストなんかかってでなきゃいいのに。
>362
いや食洗機があっても声はかけてあげるべきだね。優しさとして。
うちもこんど建てるけど食洗機は入れないよ。嫌いだから
いや食洗機があっても声はかけてあげるべきだね。優しさとして。
うちもこんど建てるけど食洗機は入れないよ。嫌いだから
>>360
自分も仲良しの友達なら「ちょっと手伝って～っ」て言うな。
199さんは言わなかったのかな？
言わずしてあーしてくれない、こーしてくれないって嘆いても仕方のない事だよ。
他人って自分が思っている以上に気がつかないもんだしね。
自分も仲良しの友達なら「ちょっと手伝って～っ」て言うな。
199さんは言わなかったのかな？
言わずしてあーしてくれない、こーしてくれないって嘆いても仕方のない事だよ。
他人って自分が思っている以上に気がつかないもんだしね。
客の立場なら遊びに言った先で家主が座れないほど働いてたら
逆に迷惑だったのかと思うなあ、数年ぶりに会ったんだし
招く立場なら初めから相談した内容を反故にしたりしない。
子供も一緒にいるなら尚更、アレルギーとかわかんないし
食べ物は各自で選んでもらう。
逆に迷惑だったのかと思うなあ、数年ぶりに会ったんだし
招く立場なら初めから相談した内容を反故にしたりしない。
子供も一緒にいるなら尚更、アレルギーとかわかんないし
食べ物は各自で選んでもらう。
>>364
それはちょっと言い過ぎ
それはちょっと言い過ぎ
すごいね、カレー祭りだ！
１９９さんが作ったのがカレーじゃなかったら
こんなにこのスレも盛り上がっていないんだろうなぁ。
カレーはみんなが同一目線にになれる食べ物、庶民の味方だｗ
１９９さんが作ったのがカレーじゃなかったら
こんなにこのスレも盛り上がっていないんだろうなぁ。
カレーはみんなが同一目線にになれる食べ物、庶民の味方だｗ
で、たまねぎ以外の材料教えてよ
ずっと働いてる199を見て、
5人も友達がいて、誰も「199も座りなよ～！話そうよ～！」と
言ってくれなかったんだとしたら、かなり問題があると思うわ。
5人も友達がいて、誰も「199も座りなよ～！話そうよ～！」と
言ってくれなかったんだとしたら、かなり問題があると思うわ。
まだ１９９やってるんだｗ
すごい人気者だね！
すごい人気者だね！
>372
本人いないけどねw
本人いないけどねw
1万の内訳教えれ
199と友達って、学生の頃からの
気心のしれた友達って感じがしない。
１９９は学生の頃からグループ内パシリの役だったんでは？
友達なら手伝うし、手伝ってって気軽に言えるし。
もてなす側でも友達なら気張らないし
見返りのお金は要求したいと思わない。
学生の頃から、暴走する１９９と
うんざりしつつも利用するという関係だったんでは？
…と妄想をめぐらせてしまう。
気心のしれた友達って感じがしない。
１９９は学生の頃からグループ内パシリの役だったんでは？
友達なら手伝うし、手伝ってって気軽に言えるし。
もてなす側でも友達なら気張らないし
見返りのお金は要求したいと思わない。
学生の頃から、暴走する１９９と
うんざりしつつも利用するという関係だったんでは？
…と妄想をめぐらせてしまう。
なんでカレーが作ってあるの？、だったのかもと思う。
やりすぎは返ってダメなときがあるし。
今回は事前に場所だけ提供して欲しい、食べ物はデリバリーでだから気軽に集まったと思う。
なのにカレーだのジュースだの、1人で決めては？だったのかも。
片付けも友達と１９９さんの考えのギャップが、雰囲気的にあったと思う。
手伝おうか？、手伝って欲しい、どっちも言うものかてきな感じ。
母親が子供みてくれることになったから、カレー作って待ってようと思うけどいいかな？でもメールしておけばよかったのに。
お友達の方も了承してくれたのなら、それなりに対応してくれたと思う。
勝手に変更されていたら、なんでも嫌だと思う。
１９９さんも嫌じゃない？、楽しみにしていたこと勝手に1人の友達が変更したら。
やりすぎは返ってダメなときがあるし。
今回は事前に場所だけ提供して欲しい、食べ物はデリバリーでだから気軽に集まったと思う。
なのにカレーだのジュースだの、1人で決めては？だったのかも。
片付けも友達と１９９さんの考えのギャップが、雰囲気的にあったと思う。
手伝おうか？、手伝って欲しい、どっちも言うものかてきな感じ。
母親が子供みてくれることになったから、カレー作って待ってようと思うけどいいかな？でもメールしておけばよかったのに。
お友達の方も了承してくれたのなら、それなりに対応してくれたと思う。
勝手に変更されていたら、なんでも嫌だと思う。
１９９さんも嫌じゃない？、楽しみにしていたこと勝手に1人の友達が変更したら。
>>299
へぇ～手作り料理出したら傲慢とか思われちゃうんだ。
とても怖くて人に料理なんて振舞えないなｗ
199は良かれと思ってやったことが空回ってモニョってんだね。
確かに勝手にカレーを作ったことやお祝いを期待する点は
199に非があるような気がする。
ま、すべては予定通りデリバリーにしとけばよかったんだろうけど、
199だけが忙しそうにしてるんだったら、
誰かしら話しかけてくれたり、手伝う素振りを見せてくれてもよかったんじゃないかと思う。
泣いてる子供をあやすとか後片付けを手伝うとか
周りの友達にももうちょっと気遣いがあってもいいんじゃないかと思ったのだが。
199の「割り勘で金払え！感謝しろ！」的なところが目について叩かれまくりだけどさ。
へぇ～手作り料理出したら傲慢とか思われちゃうんだ。
とても怖くて人に料理なんて振舞えないなｗ
199は良かれと思ってやったことが空回ってモニョってんだね。
確かに勝手にカレーを作ったことやお祝いを期待する点は
199に非があるような気がする。
ま、すべては予定通りデリバリーにしとけばよかったんだろうけど、
199だけが忙しそうにしてるんだったら、
誰かしら話しかけてくれたり、手伝う素振りを見せてくれてもよかったんじゃないかと思う。
泣いてる子供をあやすとか後片付けを手伝うとか
周りの友達にももうちょっと気遣いがあってもいいんじゃないかと思ったのだが。
199の「割り勘で金払え！感謝しろ！」的なところが目について叩かれまくりだけどさ。
確かにピザとか寿司が食べられる～♪と思って行った人は
手作りカレー…いくらすばらしく美味しいものでもorzだったかもね
事前に、今度皆がうちに来る日は、私が手によりをかけてごっつぉう
作っておくからね～と言っておけばよかったね
手作りカレー…いくらすばらしく美味しいものでもorzだったかもね
事前に、今度皆がうちに来る日は、私が手によりをかけてごっつぉう
作っておくからね～と言っておけばよかったね
1万カレーの内訳が知りたいわｗｗ
たまねぎ10個以外どんな高級食材が入ってるんだかｗｗｗ
たまねぎ10個以外どんな高級食材が入ってるんだかｗｗｗ
381 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 19:06:52 ID:xopnAXg9
空気がちっとも読めなかったってことだね
新居でおもてなしだの、一緒に旅行だの、ホームパーティーだの
女友達って大人になるとメンドーなんだな、とシミジミ
女友達って大人になるとメンドーなんだな、とシミジミ
>>382
大人になってればメンドーじゃないのでは？
大人になってればメンドーじゃないのでは？
>382 あー結構楽しいもんだよ。面倒なことも同じくらい多いけどｗ
385 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 19:23:09 ID:qCVbT6w+
せっかくみんなで集まって話をしようって言ってたのに、
いざふたを開けたらホストがひとりで張り切ってて、話の輪にも入ってこない
（本人には本人の言い分があるだろうけど）となったら、
正直「？」が渦巻くかも。
ホストが大変なのは理解できても、それ以上に、
その会では違うところが重要ポイントだったんじゃないの？
いざふたを開けたらホストがひとりで張り切ってて、話の輪にも入ってこない
（本人には本人の言い分があるだろうけど）となったら、
正直「？」が渦巻くかも。
ホストが大変なのは理解できても、それ以上に、
その会では違うところが重要ポイントだったんじゃないの？
＞いざふたを開けたらホストがひとりで張り切ってて、話の輪にも入ってこない
あー忙しい忙しいとこま鼠のようにわざとらしくﾁｮﾛﾁｮﾛしてそう
あー忙しい忙しいとこま鼠のようにわざとらしくﾁｮﾛﾁｮﾛしてそう
387 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 19:27:23 ID:rapkUcj9
ちょっとまって。とりあえずみんなカレー食べて落ち着こう。
いや、デリバリーがいい。
>>382
結婚した時に実家を貰ったので帰省のシーズンになると
友達がまとめて来るけど楽しい。
1年に1回会えたり会えなかったりだけどやっぱり楽しい。
根が甘え性だからかもしれないけど友達は皆世話好きな人が多い。
私は自宅が仕事場なので「忙しい」というと久々なのに
食事持ってきてくれたり、家事手伝ってくれたりする。
時間がある時はお正月なんかはお節余分に作っておいて
皆で食べるけど、凄く楽しいよ。
結婚した時に実家を貰ったので帰省のシーズンになると
友達がまとめて来るけど楽しい。
1年に1回会えたり会えなかったりだけどやっぱり楽しい。
根が甘え性だからかもしれないけど友達は皆世話好きな人が多い。
私は自宅が仕事場なので「忙しい」というと久々なのに
食事持ってきてくれたり、家事手伝ってくれたりする。
時間がある時はお正月なんかはお節余分に作っておいて
皆で食べるけど、凄く楽しいよ。
人数多い、子供も多いって場合、
紙皿とか使い捨てプラスチック皿、プラスチックコップにすると思う。
（洗うの大変と割れたりしたときに子供が危ない）
デリバリーでピザとかだったらそれで済んでたよね。
カレーじゃ普通に陶器の皿にもらなきゃならないし。
紙皿とか使い捨てプラスチック皿、プラスチックコップにすると思う。
（洗うの大変と割れたりしたときに子供が危ない）
デリバリーでピザとかだったらそれで済んでたよね。
カレーじゃ普通に陶器の皿にもらなきゃならないし。
１９９さん、お友達を手作りでお迎えしたのは素敵だと思いますよ。
デリバリーと決めていても１つでも手作りがあると気持ちが感じられて
うれしいものです。
ですから、その後の割り勘などなど野暮なことはおしゃらずに・・
せっかくの１９９さんのおもてなしの気持ちが台無しになってしまいます。
もちろんお金に関しては友人間できっちりしたほうがよいですが
この場合、まだこれからご友人との長い付き合いの中で
持ちつ持たれつ目に見えない形で助けてもらうこともあるはずです
今回のおもてなしが１９９さんにとって経済的にものすごく負担でなかったら
長い目で見て友人関係の先行投資と考えてみてはどうですか？
デリバリーと決めていても１つでも手作りがあると気持ちが感じられて
うれしいものです。
ですから、その後の割り勘などなど野暮なことはおしゃらずに・・
せっかくの１９９さんのおもてなしの気持ちが台無しになってしまいます。
もちろんお金に関しては友人間できっちりしたほうがよいですが
この場合、まだこれからご友人との長い付き合いの中で
持ちつ持たれつ目に見えない形で助けてもらうこともあるはずです
今回のおもてなしが１９９さんにとって経済的にものすごく負担でなかったら
長い目で見て友人関係の先行投資と考えてみてはどうですか？
初めの取り決めを勝手に破ったことに一番の問題があるだけじゃん。
デリバリーにしてたなら、ジュース代とかも全部まとめて割り勘にできたのに
行く方もそうだと思って行ってるから手土産も簡単なものにしたかもしれない。
カレー作るって事前にきいてたなら、もうちょっと値の張る手土産とか
飲みものとケーキは持っていくね、とかそういう話になったかもしれないのに。
いい人ぶってうまくいかなかったのに逆切れしてる感じだな。
っていうか、前にもこれに似たような話何回かあったよね？
デリバリーにしてたなら、ジュース代とかも全部まとめて割り勘にできたのに
行く方もそうだと思って行ってるから手土産も簡単なものにしたかもしれない。
カレー作るって事前にきいてたなら、もうちょっと値の張る手土産とか
飲みものとケーキは持っていくね、とかそういう話になったかもしれないのに。
いい人ぶってうまくいかなかったのに逆切れしてる感じだな。
っていうか、前にもこれに似たような話何回かあったよね？
>387>388
ﾜﾛw
ﾜﾛw
じゃあ、友達の家に手土産持っていって手料理をごちそうになって
友達本人に材料費を支払うのはありなの、なしなの？
この間１０人くらいで（子どもなし）お邪魔して、
みんな３０００円か２０００円くらいのお菓子を持参して
ミートソーススパとワインとビールとサラダとおつまみを頂いて
最後に一人の子が
「今日の食事、払ったほうがいいよね」と言ったら
「じゃあ一人１２００円で」と言われて（レシート見ながら）
みんな払いました。
私は特に違和感はなかったんだけど・・・
友達本人に材料費を支払うのはありなの、なしなの？
この間１０人くらいで（子どもなし）お邪魔して、
みんな３０００円か２０００円くらいのお菓子を持参して
ミートソーススパとワインとビールとサラダとおつまみを頂いて
最後に一人の子が
「今日の食事、払ったほうがいいよね」と言ったら
「じゃあ一人１２００円で」と言われて（レシート見ながら）
みんな払いました。
私は特に違和感はなかったんだけど・・・
>>390
それは人それぞれでは？
それは人それぞれでは？
結局カレー作りやその後の片付けが苦になったから損得勘定や愚痴りたくなったんだよね。
苦にならない人って199さんとはまた違う人種で存在して、
家にきてもらえるだけで、手料理を食べてもらうだけで充分、他に気遣いなんていらない
と思える人って存在するし。
もしそういう人種だったら199さんもここに書くなんていうことは無かっただろうしね。
私は手料理なんてとても披露できるほどうまくないから頼まれても断るわ。
料理出せる人ってそういう意味ですごく勇気あるなって思う。
苦にならない人って199さんとはまた違う人種で存在して、
家にきてもらえるだけで、手料理を食べてもらうだけで充分、他に気遣いなんていらない
と思える人って存在するし。
もしそういう人種だったら199さんもここに書くなんていうことは無かっただろうしね。
私は手料理なんてとても披露できるほどうまくないから頼まれても断るわ。
料理出せる人ってそういう意味ですごく勇気あるなって思う。
友達の家に、10人なんて人数でお邪魔するような事はまずない。
そんな人数ならお店で会食。
小梨豪邸夫婦の友人宅なら、皆で事前に相談したメニューで
ケータリングしてもらう。それでも2000円くらいの手土産は持っていく。
そんな人数ならお店で会食。
小梨豪邸夫婦の友人宅なら、皆で事前に相談したメニューで
ケータリングしてもらう。それでも2000円くらいの手土産は持っていく。
手料理自慢で褒めて欲しい人や、
倹約の意味で手料理振舞う人いるよね・・・。
特に男の人って、手作りに弱いから・・・。
マメなのか、何なのか？
褒めて欲しいのか？
それでも、その後の始末が大変そうだよね・・・。
私的には偉いって思うけど。
倹約の意味で手料理振舞う人いるよね・・・。
特に男の人って、手作りに弱いから・・・。
マメなのか、何なのか？
褒めて欲しいのか？
それでも、その後の始末が大変そうだよね・・・。
私的には偉いって思うけど。
我が家でよく10人前後で飲み会やるよー
うちが主催で声かける時もあるし、
集まろうよーて話が出て勝手に我が家が会場になることもあるｗ
最初、お金はもらってなかったんだけど
ある時、参加者のひとりが「準備大変だろうし、酒代もかかってるでしょ？」
って言ってくれて、それ以降、酒代だけ割り勘でもらうようになった
料理（鍋とか、最初のおつまみになりそうな物くらいだけど）の分は
余った材料は我が家の翌日以降の食料になるし計算に入れてない
これも本当は「なんで？」て思ってる人いるのかしら？？
ちょっと怖くなったよー
うちが主催で声かける時もあるし、
集まろうよーて話が出て勝手に我が家が会場になることもあるｗ
最初、お金はもらってなかったんだけど
ある時、参加者のひとりが「準備大変だろうし、酒代もかかってるでしょ？」
って言ってくれて、それ以降、酒代だけ割り勘でもらうようになった
料理（鍋とか、最初のおつまみになりそうな物くらいだけど）の分は
余った材料は我が家の翌日以降の食料になるし計算に入れてない
これも本当は「なんで？」て思ってる人いるのかしら？？
ちょっと怖くなったよー
402 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 20:12:00 ID:sUeN8O0I
>>397に同意
子連れならともかく大人10人なら間違いなく外に出るなぁ。
何度も書かれているわりに本人は全く触れていないけど、
この場合、友人が気遣ってデリバリーに決めたのに
その気持ちをないがしろにした挙句、感謝の気持ちだの新築祝いだの
持ち出した199が叩かれるのは当然でしょう。
子連れならともかく大人10人なら間違いなく外に出るなぁ。
何度も書かれているわりに本人は全く触れていないけど、
この場合、友人が気遣ってデリバリーに決めたのに
その気持ちをないがしろにした挙句、感謝の気持ちだの新築祝いだの
持ち出した199が叩かれるのは当然でしょう。
釣られ過ぎっすよ
いっそ、公民館を借りて仕出し弁当で良いんじゃ
>>401
ごめん、書き込んでから>>394へのレスだったんだと気づいたw
私も、大人10人なんて人数だったら、
外で食べようっていう流れになるだろうなあ。
もっと少人数で、既婚の友人同士で集まったような時は
材料費を払ったりもらったりした事は一度もないけど･･･お互い様ってことで。
今度からちょっと気を使った方がいいのかなあ。
ごめん、書き込んでから>>394へのレスだったんだと気づいたw
私も、大人10人なんて人数だったら、
外で食べようっていう流れになるだろうなあ。
もっと少人数で、既婚の友人同士で集まったような時は
材料費を払ったりもらったりした事は一度もないけど･･･お互い様ってことで。
今度からちょっと気を使った方がいいのかなあ。
>>404
うわーつまんなそうだねｗ
うわーつまんなそうだねｗ
＞公民館を借りて仕出し弁当
私らの幼稚園の保護者会はそんなもんじゃ
私らの幼稚園の保護者会はそんなもんじゃ
人の家より外食のほうがいいなー
呼ばれたら呼び返さなくちゃいけないし
料理の腕前の差も出るし
何しろ片づけが鬱だわ
呼ばれたら呼び返さなくちゃいけないし
料理の腕前の差も出るし
何しろ片づけが鬱だわ
あと片付けじゃなく、呼ぶための片付け。
どこもかしこも生活感ありすぎで自宅じゃ楽しめない。
どこもかしこも生活感ありすぎで自宅じゃ楽しめない。
>>402
禿同
禿同
そりゃあ店より、誰かの家でやった方が安くつくし気も使わなくていいだろうが
その「誰かの家」の人間の負担を考えると、やっぱり店でやった方が無難な気がする
子どもが居りゃ個室取ればいいことだし。
その「誰かの家」の人間の負担を考えると、やっぱり店でやった方が無難な気がする
子どもが居りゃ個室取ればいいことだし。
413 ：可愛い奥様：2006/10/20(金) 21:22:21 ID:Wyabxf5D
199は自分が相手にしたことをされただけなんだよ。
大変だからデリバリーにしようという気遣いを無視して
独善的にカレーでおもてなし。
疲れた・皿洗いも手伝わない・材料費も払わないという要求を無視された。
だからおあいこ。
大変だからデリバリーにしようという気遣いを無視して
独善的にカレーでおもてなし。
疲れた・皿洗いも手伝わない・材料費も払わないという要求を無視された。
だからおあいこ。
特殊なスパイスをインドから取り寄せたとかでもなく
玉ねぎ10個使っただけでどうやったら1万カレーになるの？
ガス代一月分とか計算してない？
玉ねぎ10個使っただけでどうやったら1万カレーになるの？
ガス代一月分とか計算してない？
手作りカレーで材料費を欲しがるってありえない！
会場だけ提供なら、先に会費を決めて、たとえばひとり1000円ずつ
飲み物代を当日集めることにしておくとかちゃんとすれば
よかったのに、かってにカレー作っておいて手土産もらっておいて
文句タラタラのホスト役の199がいちばん変。
会場だけ提供なら、先に会費を決めて、たとえばひとり1000円ずつ
飲み物代を当日集めることにしておくとかちゃんとすれば
よかったのに、かってにカレー作っておいて手土産もらっておいて
文句タラタラのホスト役の199がいちばん変。
友達に直接言えばきっとフェイドアウトされて一生誰も家に来なくなるよ>>199
>>394
今回は事前にデリバリーでこのくらいの範囲で注文、みんなで楽しく過ごそうねという趣旨だったのを。
（たぶんみんな家事のことも忘れてと言うのもあったと思う、それこそ学生時代ののりで楽しみたかったのかも。）
あまりデリバリー好きでない１９９さんが、そんなのにお金出すなら私が自慢のカレーつくろう。
後片付けとかでたいへんで喋れずにがんばったのに誰も手伝わない、で1人で空回りされているから紛糾しているのだと思う。
↑
そうならないように＆なりたくないからデリバリー、味＜楽しみ優先なこともあるのに。
（読み返してないから、誤解していたらごめんなさい１９９さん。私はそんな感じがしました。）
３９４さんの場合とはちょっとちがう気がするけど。
暗黙の了解みたいなものができてそうな気がするけど、ちがうのかな？
今回は事前にデリバリーでこのくらいの範囲で注文、みんなで楽しく過ごそうねという趣旨だったのを。
（たぶんみんな家事のことも忘れてと言うのもあったと思う、それこそ学生時代ののりで楽しみたかったのかも。）
あまりデリバリー好きでない１９９さんが、そんなのにお金出すなら私が自慢のカレーつくろう。
後片付けとかでたいへんで喋れずにがんばったのに誰も手伝わない、で1人で空回りされているから紛糾しているのだと思う。
↑
そうならないように＆なりたくないからデリバリー、味＜楽しみ優先なこともあるのに。
（読み返してないから、誤解していたらごめんなさい１９９さん。私はそんな感じがしました。）
３９４さんの場合とはちょっとちがう気がするけど。
暗黙の了解みたいなものができてそうな気がするけど、ちがうのかな？
もういい加減重箱の隅をつつくようなレス見苦しい。
まるでみんなが大嫌いな姑みたいだｗ
たたかれて当然とか何様だよ全く
まるでみんなが大嫌いな姑みたいだｗ
たたかれて当然とか何様だよ全く
外出から戻ってPC開く間がなく、今来ました。
レスが凄くてビックリ！
きちんとレス出来なくて申し訳ありませんが、
今回の経緯は、
地方にお嫁に行った子が帰省するので久しぶりに集まろう、となる。
↓
子連れなので、レストランの個室等に問い合わせたら２時間迄と言われた。
↓
「それなら、誰かの家の方が気兼ねなくゆっくり出来る。新築の家にまだお邪魔してないし、
１９９の家はどうかな？料理は買っていくし。」と言われＯＫを出す。
↓
その後、途中でデパ地下よるのは子供連れではキツイので、実費払うからデリバリーしよう、となる。
↓
１９９「余裕があれば何か作るけど、多分デリバリーになる。」と返事。
↓
前日に乳児連れの子にのみ(離乳食持って来ると言っていたので。)
「スープ位は作っておくから、離乳食は持ってこなくてもいいよ。」と連絡。
↓
当日、傲慢にも手作りカレーを作ってしまった。
との流れです。
レスが凄くてビックリ！
きちんとレス出来なくて申し訳ありませんが、
今回の経緯は、
地方にお嫁に行った子が帰省するので久しぶりに集まろう、となる。
↓
子連れなので、レストランの個室等に問い合わせたら２時間迄と言われた。
↓
「それなら、誰かの家の方が気兼ねなくゆっくり出来る。新築の家にまだお邪魔してないし、
１９９の家はどうかな？料理は買っていくし。」と言われＯＫを出す。
↓
その後、途中でデパ地下よるのは子供連れではキツイので、実費払うからデリバリーしよう、となる。
↓
１９９「余裕があれば何か作るけど、多分デリバリーになる。」と返事。
↓
前日に乳児連れの子にのみ(離乳食持って来ると言っていたので。)
「スープ位は作っておくから、離乳食は持ってこなくてもいいよ。」と連絡。
↓
当日、傲慢にも手作りカレーを作ってしまった。
との流れです。
皆さんの指摘通り、はじめから気兼ねなくデリバリーにすれば良かったのですね。
カレーやサラダやスープというメニューは作り置きが出来るので考えたもので、
訪問時には出来上がっていました。
ですから、デリバリーと手間はかわらないとタカをくくっていたのです。
(紙皿や紙コップなんて思いつきもしませんでした。)
自分から招いた訳じゃなかったので招待する、っていう意識が低かったので、
デリバリーなら実費払って、手作り料理だとご馳走するっていう事を理解することに
時間がかかってしまったみたいです。
ましてやそれが友達の気遣いを裏切る行為であったなんて思いもよりませんでした。
友達本人に聞いたわけではありませんが、そうであったなら申し訳なかったと思います。
何だかお騒がせしてしまってごめんなさい。
そして、擁護や理解して下さった方、ありがとう。ちょっと涙出ました。
これでこの話題は終わりとさせて下さい。
カレーやサラダやスープというメニューは作り置きが出来るので考えたもので、
訪問時には出来上がっていました。
ですから、デリバリーと手間はかわらないとタカをくくっていたのです。
(紙皿や紙コップなんて思いつきもしませんでした。)
自分から招いた訳じゃなかったので招待する、っていう意識が低かったので、
デリバリーなら実費払って、手作り料理だとご馳走するっていう事を理解することに
時間がかかってしまったみたいです。
ましてやそれが友達の気遣いを裏切る行為であったなんて思いもよりませんでした。
友達本人に聞いたわけではありませんが、そうであったなら申し訳なかったと思います。
何だかお騒がせしてしまってごめんなさい。
そして、擁護や理解して下さった方、ありがとう。ちょっと涙出ました。
これでこの話題は終わりとさせて下さい。
>デリバリーと手間はかわらない
味は変わるのでは？？？
自分の手作り料理でデリバリーと同じでお金が取れるという
発送が間違ってたの、わかった？
味は変わるのでは？？？
自分の手作り料理でデリバリーと同じでお金が取れるという
発送が間違ってたの、わかった？
手作りにやたらと拘ってるみたいだけど乳児のスープも要らないお世話だなあ。
うちだったら決まったのしか食べなかったから一口も食べないで終わりだったろう。
頼まれてもないのに先走りで余計なことしすぎたんだよ。
そして恩着せがましすぎ＆見返り求めすぎ＆直接言えばいいのに影でｇｄｇｄ
おまけに金まで取ろうとしてたなんて呆れてものが言えんわ。
うちだったら決まったのしか食べなかったから一口も食べないで終わりだったろう。
頼まれてもないのに先走りで余計なことしすぎたんだよ。
そして恩着せがましすぎ＆見返り求めすぎ＆直接言えばいいのに影でｇｄｇｄ
おまけに金まで取ろうとしてたなんて呆れてものが言えんわ。
1万カレーの材料教えてよ。
玉ねぎ10個数百円とガス代数時間と市販ルー数百円以外に何がそんなにかかったの？
玉ねぎ10個数百円とガス代数時間と市販ルー数百円以外に何がそんなにかかったの？
>>199 盛り上がったね。やっぱり人気者だな。
>423→>231
>カレーの材料の他に、子供の飲み物や、ビール含めた大人の飲み物、
あとは、コーヒーとハーブティー、サラダ材料なんかで１万近く飛びました。
だってちゃんと読めば？？？
>>424同意
>>420
とりあえず乙。
たぶんあなたは空気読めない人かもしれないけど、いい人だと思う。
なんか、いろいろ読んで先回りして、回りすぎちゃうような・・・
気を使いすぎちゃって疲れない？ある意味真面目すぎちゃう気がする。
勝手な妄想ごめん。
おつかれさま。でももう出て来ない方がいいかも。
>カレーの材料の他に、子供の飲み物や、ビール含めた大人の飲み物、
あとは、コーヒーとハーブティー、サラダ材料なんかで１万近く飛びました。
だってちゃんと読めば？？？
>>424同意
>>420
とりあえず乙。
たぶんあなたは空気読めない人かもしれないけど、いい人だと思う。
なんか、いろいろ読んで先回りして、回りすぎちゃうような・・・
気を使いすぎちゃって疲れない？ある意味真面目すぎちゃう気がする。
勝手な妄想ごめん。
おつかれさま。でももう出て来ない方がいいかも。
自分は>>199より>>423タイプの人とは友達になりたくないなあ。
まるでトメのようだ。
＞１万カレーの材料教えてよ
ってｗ
>>420
同じく乙でした。
もうちょっと空気嫁ない人かと思ったけど、レス全部見てたらそうでもないのね。
他人には期待しすぎないこった。
まるでトメのようだ。
＞１万カレーの材料教えてよ
ってｗ
>>420
同じく乙でした。
もうちょっと空気嫁ない人かと思ったけど、レス全部見てたらそうでもないのね。
他人には期待しすぎないこった。
でも普通大人がそれだけいるんだったら、一人二人は「手伝うよー」とか
「これ洗っちゃう？」とかしないか？
あと、199が席に付くまで待ってるとか、「もういいから早くこっちきなよー」とか。
子供見ててくれたりとかも。
それと場所提供してくれるんだから、みんなでお金出してお花持ってくとかさ。
巨峰やらの手土産も、みんなに・・・以外に「ご家族で食べてね」ってのを持ってくとかしない？
「これ洗っちゃう？」とかしないか？
あと、199が席に付くまで待ってるとか、「もういいから早くこっちきなよー」とか。
子供見ててくれたりとかも。
それと場所提供してくれるんだから、みんなでお金出してお花持ってくとかさ。
巨峰やらの手土産も、みんなに・・・以外に「ご家族で食べてね」ってのを持ってくとかしない？
巨峰の人に幾らお金使わせたら気が済むの？
12人みんなで食べられる量の巨峰って、結構な額だったんじゃないのかなあ。
199のIDが毎回違うのが気になる
このしつこさきもすぎるｗ
さすが2ちゃんの嫌われ者ﾁｭﾌﾟｗｗｗ
さすが2ちゃんの嫌われ者ﾁｭﾌﾟｗｗｗ
>>433
だね。でもまあ、何か事情があるんでしょう、きっと。
だね。でもまあ、何か事情があるんでしょう、きっと。
泊りがけで遊びに来てた女友達の前で、予定外に早く帰ってきた旦那に「疲れた顔してるから
早くお風呂入って寝なよ」って思ったままを言っちゃった私がバカだったけど、そこは弁解する
つもりないけど、だからって何もみんなして帰ることないじゃん。どうすんのこの酒。
一生懸命一人で飲んでるけどさ、全然減らないよ。
早くお風呂入って寝なよ」って思ったままを言っちゃった私がバカだったけど、そこは弁解する
つもりないけど、だからって何もみんなして帰ることないじゃん。どうすんのこの酒。
一生懸命一人で飲んでるけどさ、全然減らないよ。
>>438
マジでみんな帰ったの？
私は泊まる予定でお邪魔してたら、友人が旦那さんにそういう風に言っても、
旦那さんがよっぽど嫌な顔しない限り、普通に静かに飲んで泊まってくよ。
みんな、大騒ぎして飲みたかったのかな？
だったら、始めから外に飲みに行くけどな。
マジでみんな帰ったの？
私は泊まる予定でお邪魔してたら、友人が旦那さんにそういう風に言っても、
旦那さんがよっぽど嫌な顔しない限り、普通に静かに飲んで泊まってくよ。
みんな、大騒ぎして飲みたかったのかな？
だったら、始めから外に飲みに行くけどな。
>438
それは敏感に反応しすぎだよね
それは敏感に反応しすぎだよね
乗り遅れたカレー祭り！
公民館で会食って・・・。
裏の畑で取れた野菜で自炊している人が手作り叩いてるんじゃないの？
公民館で会食って・・・。
裏の畑で取れた野菜で自炊している人が手作り叩いてるんじゃないの？
祭りは終わりましたよ
時間かけてリロったんだからちょっと言わせて。
攻撃している方も突っ込みどころありずぎ。紙皿、紙コップって何よｗ
かたくなにサラダ材料を１万に入れないのは、野菜は只と思い込んでる農家嫁かｗ
呼ばれた友達は手土産フルーツなんでしょ？その時点で気づかい無し。
剥いて皿に盛って出すなんて手間のかかるものを、小さい子がいる家の訪問の手土産にするなんて。
そして199は自爆したんだね。お疲れ様ｗ
攻撃している方も突っ込みどころありずぎ。紙皿、紙コップって何よｗ
かたくなにサラダ材料を１万に入れないのは、野菜は只と思い込んでる農家嫁かｗ
呼ばれた友達は手土産フルーツなんでしょ？その時点で気づかい無し。
剥いて皿に盛って出すなんて手間のかかるものを、小さい子がいる家の訪問の手土産にするなんて。
そして199は自爆したんだね。お疲れ様ｗ
>>443
しかし10人も来られたら、
人数分のカレー皿とフルーツ皿とケーキ皿とガラスのコップを用意して、
また洗って、片付ける方がよっぽど大変だよ。
紙皿、紙コップなんて100均で売ってるんだから。
うちも小さい子供がいて、お客さんも子連れのことが多いから
紙コップと紙皿、プラスチックのコップはたくさん用意してるよ。
>>199は家に人を呼んだことがあまりない人なんだね。
慣れないから色々わからないことだらけだったんだろうし
｢家に人を呼ぶというのはこういうことなのだ｣って、一つ勉強になったじゃん。
しかし10人も来られたら、
人数分のカレー皿とフルーツ皿とケーキ皿とガラスのコップを用意して、
また洗って、片付ける方がよっぽど大変だよ。
紙皿、紙コップなんて100均で売ってるんだから。
うちも小さい子供がいて、お客さんも子連れのことが多いから
紙コップと紙皿、プラスチックのコップはたくさん用意してるよ。
>>199は家に人を呼んだことがあまりない人なんだね。
慣れないから色々わからないことだらけだったんだろうし
｢家に人を呼ぶというのはこういうことなのだ｣って、一つ勉強になったじゃん。
445 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 10:58:48 ID:fjfq5es/
ちきしょー
昨夜はカレーじゃなくクリームシチューを食べてしまった
昨夜はカレーじゃなくクリームシチューを食べてしまった
>>444
そうだね。
自分も子供が小さい頃ってそうだった。
プラコップとかかわいい紙コップ選ぶのも楽しかったし。
ホームパーティー何度もしてると書いてる割には・・・
子供も、赤ちゃんと言うわけでも無さそうなのに、子供連れを
呼んだり呼ばれたりの経験が余り無さそうな感じ。
でも、これから気をつければ良いと思う。
>>443
攻撃って言い方は、おかしいよ。
そうだね。
自分も子供が小さい頃ってそうだった。
プラコップとかかわいい紙コップ選ぶのも楽しかったし。
ホームパーティー何度もしてると書いてる割には・・・
子供も、赤ちゃんと言うわけでも無さそうなのに、子供連れを
呼んだり呼ばれたりの経験が余り無さそうな感じ。
でも、これから気をつければ良いと思う。
>>443
攻撃って言い方は、おかしいよ。
>>443
家にあったの持ってきたと言っても、フルーツって普通に高いと思う。
巨峰は皆へのお土産なら>>199も自宅の分をキープして置けばよかったのに。
大体、元手の値段がどうであれ、いただいた物にケチを付けるのはおかしい。
同様の理由でカレーに材料費払う必要もなく、ありがたくいただいていいと思う。
カレー作ったと言って「ありがとう。大変だったでしょ？」と言ってもらってるのに、
それ以上の気遣いまで求めてくるのはちょっと違うと思った。
>>199が新築祝いに呼んで、仕出しの寿司＋手料理、お酒、手土産を用意してるなら、
一人、１万円程度の新築祝いを持参してお邪魔するのが相場だと思うけど。
友人との集まりと思ってるのに一人で立ち回ってても、好きでやってると思われるだけだよね。
とか、長文で語ってみても、後の祭りだね。スマソ
家にあったの持ってきたと言っても、フルーツって普通に高いと思う。
巨峰は皆へのお土産なら>>199も自宅の分をキープして置けばよかったのに。
大体、元手の値段がどうであれ、いただいた物にケチを付けるのはおかしい。
同様の理由でカレーに材料費払う必要もなく、ありがたくいただいていいと思う。
カレー作ったと言って「ありがとう。大変だったでしょ？」と言ってもらってるのに、
それ以上の気遣いまで求めてくるのはちょっと違うと思った。
>>199が新築祝いに呼んで、仕出しの寿司＋手料理、お酒、手土産を用意してるなら、
一人、１万円程度の新築祝いを持参してお邪魔するのが相場だと思うけど。
友人との集まりと思ってるのに一人で立ち回ってても、好きでやってると思われるだけだよね。
とか、長文で語ってみても、後の祭りだね。スマソ
公民館で仕出し弁当なら、紙コップに紙皿がお似合いだね。
貧乏臭いレスもうおわりにしてよ。うざい。
貧乏臭いレスもうおわりにしてよ。うざい。
>>451
終わりにしたいなら他の話をふるかだまってればいいのに、竜ちゃんかよｗ
終わりにしたいなら他の話をふるかだまってればいいのに、竜ちゃんかよｗ
453 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 14:40:47 ID:5LH4UhlG
低収入奥の吹き溜りでしょ。
小金に纏わる話しには食い付き良すぎW
小金に纏わる話しには食い付き良すぎW
454 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 14:41:24 ID:rsjfp3mT
竜ちゃんがいると聞いてすっ飛んできました！！！！
455 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 15:06:30 ID:v2vU1sgg
竜ちゃんて誰ですか？なんなんですか？
ｶﾚｰの話はするなよ！
絶対ｶﾚｰの話するなよ！
ｶﾚｰの話は絶対するなよ！
ｶﾚｰの話はするなよ！
絶対ｶﾚｰの話するなよ！
ｶﾚｰの話は絶対するなよ！
玉の輿狙い女ちぃヲチスレ＾ー＾ｖ
【土佐市】将来は白菊園理事長婦人＾ー＾ｖ
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1161172606/l50
【白菊会】将来は理事長婦人＾ー＾ｖ【滋賀医大卒】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1161172226/l50
【整形外科】倉敷中央病院
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1161345713/
【土佐市】将来は白菊園理事長婦人＾ー＾ｖ
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1161172606/l50
【白菊会】将来は理事長婦人＾ー＾ｖ【滋賀医大卒】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1161172226/l50
【整形外科】倉敷中央病院
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1161345713/
ホワイトカレーってなんなの？
458 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 15:11:24 ID:5LH4UhlG
公民館で寄り合いやって、連れてきた乳児はバスタオル巻き付けて床にころがす。
それがこのスレのクオリティ。
それがこのスレのクオリティ。
>>439>>440>>446
人によって判断が分かれるとこなんだね。私は、みんな遠慮しすぎというか、遠慮にかこつけて
早く帰りたかったんじゃないかとか、悶々としてしまったんだけど、旦那には「お前（私）が
浅慮すぎる」と言われてしまったよ。高校の頃の同級生が泊まりに来るなんて久しぶりで、
結構張り切って掃除だの布団干しだの頑張ったんだけど、たった一言で自ら台無しにしてしまった。
何かもうやりきれない。
残ったのは無駄に綺麗なベッドと、余りに余った大量のお酒とお鍋。どうしようこれ。
余ったお酒は友達にあげれば、というのも咄嗟に思いつかなかった。だけど泊まる予定だった友達は
漫画喫茶に行くと言ってたので、多分言っても受け取ってもらえなかったと思う。漫喫行くぐらいなら
泊まってって何度も言ったんだけど、「読みたい漫画を思い出したから」の一点張りだった。
また呼んでねって言われたけど、正直今回の失敗をどう活かせばいいか分からない。旦那の帰りが早いか遅いかは
当日にならないと分からなくて（曜日によって傾向はあるけどその通りに行かないこともある。金曜日は8割方
遅いのに、昨日に限って早かったし）、遅い日を狙って集まるのは難しい。働いて帰ってきたところを、
「友達がいるから朝までどっかで時間潰してて」というのも気が引けるし。
やっぱり最初から日帰りの予定で集まってもらうのが一番丸いかな。だけど夜中に酔っ払った女の子を外に
放り出したりして、いいんだろうか。
考えても考えても、今度呼ぶときはどうすればいいのか分かりません。また途中で帰られたりしたら
今度こそショックで立ち直れなくなりそうだよ。
人によって判断が分かれるとこなんだね。私は、みんな遠慮しすぎというか、遠慮にかこつけて
早く帰りたかったんじゃないかとか、悶々としてしまったんだけど、旦那には「お前（私）が
浅慮すぎる」と言われてしまったよ。高校の頃の同級生が泊まりに来るなんて久しぶりで、
結構張り切って掃除だの布団干しだの頑張ったんだけど、たった一言で自ら台無しにしてしまった。
何かもうやりきれない。
残ったのは無駄に綺麗なベッドと、余りに余った大量のお酒とお鍋。どうしようこれ。
余ったお酒は友達にあげれば、というのも咄嗟に思いつかなかった。だけど泊まる予定だった友達は
漫画喫茶に行くと言ってたので、多分言っても受け取ってもらえなかったと思う。漫喫行くぐらいなら
泊まってって何度も言ったんだけど、「読みたい漫画を思い出したから」の一点張りだった。
また呼んでねって言われたけど、正直今回の失敗をどう活かせばいいか分からない。旦那の帰りが早いか遅いかは
当日にならないと分からなくて（曜日によって傾向はあるけどその通りに行かないこともある。金曜日は8割方
遅いのに、昨日に限って早かったし）、遅い日を狙って集まるのは難しい。働いて帰ってきたところを、
「友達がいるから朝までどっかで時間潰してて」というのも気が引けるし。
やっぱり最初から日帰りの予定で集まってもらうのが一番丸いかな。だけど夜中に酔っ払った女の子を外に
放り出したりして、いいんだろうか。
考えても考えても、今度呼ぶときはどうすればいいのか分かりません。また途中で帰られたりしたら
今度こそショックで立ち直れなくなりそうだよ。
461 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 15:35:55 ID:WSAtsiSe
昨日オンナ友達が遊びに来た。
寒くなってきたのでキムチ鍋でおもてなし。ビールと缶チューハイも買っておいた。
友達は、牛丼作ろうと思ったらしく、牛肉とたれとたまねぎ、それにビールと
やっぱり缶チューハイ、そしてスーパーで御寿司を買ってきてくれました。
キムチ鍋をつくっておいたよ～と言ったら、牛丼の材料は全部置いて帰りました。
別にお互い気にもしないし、お金がない時は平気でないよ～って言う。
ダンナ同士も気を使わないし、二人で集まるとくだらない話しをして
笑いまくって酔っ払って終了です。
それが楽しみで外に出ることが無くなって、もっぱら家飲みとなってしまいました。
いや～、いい友達にめぐり合えたと感謝！です（＾＾）ｖ
寒くなってきたのでキムチ鍋でおもてなし。ビールと缶チューハイも買っておいた。
友達は、牛丼作ろうと思ったらしく、牛肉とたれとたまねぎ、それにビールと
やっぱり缶チューハイ、そしてスーパーで御寿司を買ってきてくれました。
キムチ鍋をつくっておいたよ～と言ったら、牛丼の材料は全部置いて帰りました。
別にお互い気にもしないし、お金がない時は平気でないよ～って言う。
ダンナ同士も気を使わないし、二人で集まるとくだらない話しをして
笑いまくって酔っ払って終了です。
それが楽しみで外に出ることが無くなって、もっぱら家飲みとなってしまいました。
いや～、いい友達にめぐり合えたと感謝！です（＾＾）ｖ
>>459
旦那さんとそれなりに知り合いであればともかく
そうでないなら疲れた旦那さんを放って飲みに付き合わせるのも、
泊まるのも気兼ねしてしまうこともありうるね。
（とはいえ漫画喫茶に泊まるくらいなら好意に甘えてしまうが）
酔った様子や朝支度を知られたくない！っていう人もいたりするし
家に入れるって難しいよ。
それにしても大量のお酒ってどれくらいなんだろう、
普段飲まないなら場所とって大変そうだね。
旦那さんとそれなりに知り合いであればともかく
そうでないなら疲れた旦那さんを放って飲みに付き合わせるのも、
泊まるのも気兼ねしてしまうこともありうるね。
（とはいえ漫画喫茶に泊まるくらいなら好意に甘えてしまうが）
酔った様子や朝支度を知られたくない！っていう人もいたりするし
家に入れるって難しいよ。
それにしても大量のお酒ってどれくらいなんだろう、
普段飲まないなら場所とって大変そうだね。
>>459
私も「今日は旦那が遅いから飲みにおいで～。」と誘われて言ったら
その日は8時ぐらいに帰って来られ「悪いから帰るね」って帰ったことある。
その時は旦那さんに私たちが行く事を伝えてなかったみたいで
帰ってきた旦那さんがちょっとびっくりした様子が伺えたので
もうそうなったらあと楽しめないな～と思ったので帰ったんだけど。
459さんはその辺りは旦那さんにちゃんと伝えてあったのかな？
友達が泊まりで遊びに来ることあらかじめ言ってあった？
もしそうだとして、友達には旦那さんがたぶん帰ってくるの遅いと思うけど、
もし早く帰ってきてもちゃんと言ってあるから気にしなくていいよ、とかいう事
初めに言ってあった？
そういうのって招かれた方にとってはすごく気を遣うところでもあるよ。
もしそういう事、きちんとしてたのにそれでも帰っちゃったんだったら
友人達の過剰反応だと思うけど。
私も「今日は旦那が遅いから飲みにおいで～。」と誘われて言ったら
その日は8時ぐらいに帰って来られ「悪いから帰るね」って帰ったことある。
その時は旦那さんに私たちが行く事を伝えてなかったみたいで
帰ってきた旦那さんがちょっとびっくりした様子が伺えたので
もうそうなったらあと楽しめないな～と思ったので帰ったんだけど。
459さんはその辺りは旦那さんにちゃんと伝えてあったのかな？
友達が泊まりで遊びに来ることあらかじめ言ってあった？
もしそうだとして、友達には旦那さんがたぶん帰ってくるの遅いと思うけど、
もし早く帰ってきてもちゃんと言ってあるから気にしなくていいよ、とかいう事
初めに言ってあった？
そういうのって招かれた方にとってはすごく気を遣うところでもあるよ。
もしそういう事、きちんとしてたのにそれでも帰っちゃったんだったら
友人達の過剰反応だと思うけど。
465 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 15:51:58 ID:WSAtsiSe
旦那さんは次の日お休みじゃなかったの？
うちはよく友達が飲みにくるけど、やっぱりお互いの家庭の予定があるから、
前もって打ち合わせはするよ。
ただ、滅多に会えない友達だと、ダンナに我儘言うけどね。
普段疎遠になっていると、お互いに色々と別の経験してるから、昔通りには
なかなか付き合えなくなるよね。
普段からの付き合いって大事だと思う。
うちのダンナは楽しい事が大好きな人だから、自分の友達もよく突然連れてきたり、
約束してきたりするんだけど、次の日私が仕事の時は用意して途中まで付き合って、
その後「自分達で片付けするんだよ～」って勝手に寝ちゃう。
そういう家だとみんなもわかっているので、勝手にダンナの友達も毛布出して
泊まってたりする。次の日も私は仕事に行っちゃうし、仕事から帰ってきたら
まだダンナの友達が居て「おかえり～」って言われたり（笑）
私の友達もそんな感じだからうちは時々合宿所みたいになってるわ。
うちはよく友達が飲みにくるけど、やっぱりお互いの家庭の予定があるから、
前もって打ち合わせはするよ。
ただ、滅多に会えない友達だと、ダンナに我儘言うけどね。
普段疎遠になっていると、お互いに色々と別の経験してるから、昔通りには
なかなか付き合えなくなるよね。
普段からの付き合いって大事だと思う。
うちのダンナは楽しい事が大好きな人だから、自分の友達もよく突然連れてきたり、
約束してきたりするんだけど、次の日私が仕事の時は用意して途中まで付き合って、
その後「自分達で片付けするんだよ～」って勝手に寝ちゃう。
そういう家だとみんなもわかっているので、勝手にダンナの友達も毛布出して
泊まってたりする。次の日も私は仕事に行っちゃうし、仕事から帰ってきたら
まだダンナの友達が居て「おかえり～」って言われたり（笑）
私の友達もそんな感じだからうちは時々合宿所みたいになってるわ。
>>462
それはもう、冷蔵庫一杯orz旦那が帰ってきたとき、彼なりに気を遣ってめいっぱい
お酒買ってきちゃったんです。
>>463
旦那にはずいぶん前から伝えてありました。それで20時頃、「今日に限って早く終わっちゃった
んだけどどうすればいい？」とメールがありました。友達に聞いてみると、「久しぶりに会いたいから
直帰してもらってよ！」と言われたので、その通りに返事してしまいました。でも友達にしてみれば
そう言うしかないよな、と後から反省してます。友達には「今日は多分（旦那の帰り）遅いから」としか
言ってませんでした。それがいけなかったのか……。
>>465
休みは休みなんですが、友達の結婚披露宴があって、昼過ぎから余興の練習に出かけてます。
実はこの余興が曲者で、今週の平日は仕事後に度々これの練習に駆り出され、旦那はろくに
寝てませんでした。それで余計に旦那に（友達のいる間）外にいるよう頼めなかったし、疲れた顔が
気になったりしてしまって……理不尽な話なんですが、旦那の友達付き合いのために私のそれが犠牲に
なってしまったような、被害妄想さえ抱いてしまっています。
旦那は疲れているところ差し入れをいっぱい買って途中参加してくれたり（それなりに和やかに
飲めてました）、友達は友達で気を遣ってくれたり、誰も悪くはないなか、私が一人で失言して台無しに
してしまったことがやりきれなくて、誰かに責任を転嫁したくて仕方ないんだと思います。
みんなバラバラに働いてるので、普段からの付き合いはなかなか難しいです。
それはもう、冷蔵庫一杯orz旦那が帰ってきたとき、彼なりに気を遣ってめいっぱい
お酒買ってきちゃったんです。
>>463
旦那にはずいぶん前から伝えてありました。それで20時頃、「今日に限って早く終わっちゃった
んだけどどうすればいい？」とメールがありました。友達に聞いてみると、「久しぶりに会いたいから
直帰してもらってよ！」と言われたので、その通りに返事してしまいました。でも友達にしてみれば
そう言うしかないよな、と後から反省してます。友達には「今日は多分（旦那の帰り）遅いから」としか
言ってませんでした。それがいけなかったのか……。
>>465
休みは休みなんですが、友達の結婚披露宴があって、昼過ぎから余興の練習に出かけてます。
実はこの余興が曲者で、今週の平日は仕事後に度々これの練習に駆り出され、旦那はろくに
寝てませんでした。それで余計に旦那に（友達のいる間）外にいるよう頼めなかったし、疲れた顔が
気になったりしてしまって……理不尽な話なんですが、旦那の友達付き合いのために私のそれが犠牲に
なってしまったような、被害妄想さえ抱いてしまっています。
旦那は疲れているところ差し入れをいっぱい買って途中参加してくれたり（それなりに和やかに
飲めてました）、友達は友達で気を遣ってくれたり、誰も悪くはないなか、私が一人で失言して台無しに
してしまったことがやりきれなくて、誰かに責任を転嫁したくて仕方ないんだと思います。
みんなバラバラに働いてるので、普段からの付き合いはなかなか難しいです。
467 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 16:12:06 ID:WSAtsiSe
責任感が強いのかも・・・。
あんまり考えなくてもいいのでは？友達には事情を話して分かってもらえれば
いいし、だんなさんにも一言「疲れてるのに、ごめんね～」って
言ってあげたらいいんじゃないかと。
それを分かってくれるのが友達でもありダンナサンでもあると思います。
上手く行かない事も沢山ありますよ～、タイミングが悪かったりとか。
きっと友達も分かってくれますよ（＾＾）
あんまり考えなくてもいいのでは？友達には事情を話して分かってもらえれば
いいし、だんなさんにも一言「疲れてるのに、ごめんね～」って
言ってあげたらいいんじゃないかと。
それを分かってくれるのが友達でもありダンナサンでもあると思います。
上手く行かない事も沢山ありますよ～、タイミングが悪かったりとか。
きっと友達も分かってくれますよ（＾＾）
>>466
旦那さんが本当に疲れた顔してたんだろうね～。
しかしいい旦那さんだ。
友達も悪気じゃなくて気を使っただけじゃないかと思うよ。
早めに（間をおくとかえって色々考えちゃうし）この前は
気を使ってもらって悪かったね～とフォロー入れてみては。
お酒は腐るものではないし、旦那さんの余興が無事済んだら
祝杯（？）でもあげてください。
旦那さんが本当に疲れた顔してたんだろうね～。
しかしいい旦那さんだ。
友達も悪気じゃなくて気を使っただけじゃないかと思うよ。
早めに（間をおくとかえって色々考えちゃうし）この前は
気を使ってもらって悪かったね～とフォロー入れてみては。
お酒は腐るものではないし、旦那さんの余興が無事済んだら
祝杯（？）でもあげてください。
>>466
そうかー。
お互いがお互いに気を遣い過ぎちゃったんだね。
今度、集まる時は友達に
「こないだは気を遣わせてごめんね。こないだみたいに早く帰ってきたら
旦那も参加するかもしれないけど、それでもよかったら泊まりできてね。」
って普通に誘ってみればいいんじゃないかな。
旦那には、旦那の特別な用事がない休みの前日に日を設定して
できればどっかで暇つぶしてきてもらえない？って頼んでみておくとか。
読む限り、旦那さんとってもいい人そうだから大丈夫そうだし。
どちらにしても、そんなに自分を責めないでもいいと思うよ。
元気だしてね。
そうかー。
お互いがお互いに気を遣い過ぎちゃったんだね。
今度、集まる時は友達に
「こないだは気を遣わせてごめんね。こないだみたいに早く帰ってきたら
旦那も参加するかもしれないけど、それでもよかったら泊まりできてね。」
って普通に誘ってみればいいんじゃないかな。
旦那には、旦那の特別な用事がない休みの前日に日を設定して
できればどっかで暇つぶしてきてもらえない？って頼んでみておくとか。
読む限り、旦那さんとってもいい人そうだから大丈夫そうだし。
どちらにしても、そんなに自分を責めないでもいいと思うよ。
元気だしてね。
470 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 16:33:23 ID:NfCXIMML
mixiの小汚い家や子供や貧乏くさいランチ写真とか
お友達とデートしてきましたーっていう日記にいい加減あきあき
お友達とデートしてきましたーっていう日記にいい加減あきあき
>>467>>468>>469
ありがとうございます。昨夜からずっとどつぼにはまってたので、とても
救われました。旦那は本当に予定の読めない人なので、今後は飲み会と早帰りが
バッティングする可能性を常に頭において、適切な対応を心がけようと思います。
とりあえず自分の落ち込みで全く手が回ってなかったフォローから始めます。
前向きで温かいご意見本当にありがとうございました。
ありがとうございます。昨夜からずっとどつぼにはまってたので、とても
救われました。旦那は本当に予定の読めない人なので、今後は飲み会と早帰りが
バッティングする可能性を常に頭において、適切な対応を心がけようと思います。
とりあえず自分の落ち込みで全く手が回ってなかったフォローから始めます。
前向きで温かいご意見本当にありがとうございました。
思い出すと、なんとも言えない気分になる元友人がいます。
でもリアルでは公言できずにいるので、はき出させてください。
転職直後にその友人と会ったとき、
会社で辛いことがあって泣いてしまった、と愚痴ったら
「ええー、前の会社でも泣いたって言ってたよね？ｗ」
と、失笑というか冷笑しながらいわれてひっかかったことがあり、
その時は、せっかく久々に会ったのに愚痴なんて言って申し訳なかったなぁなんて思ってました。
次にあったのは私の結婚が決まった後だったんだけど、
「女が恋愛について語れないのって寂しいよね。
あーあんたは結婚するから今後は語れなくなるんだっけｗ」
と、突然言い出したり、
（私は恋愛話をするタイプではないし、彼女からその手の話をきいたこともないんですが）
「ほら、私の方があいつ（私の夫）と早く知り合ってたでしょ？
だから色々知ってるんだー、あいつ、結構さー…いや、なんでもなーい。
あんたはもう知らないままのほうが幸せかもだもん」
「あんたたちの結婚って、ママゴトみたいね」
と、夫やら結婚やらにケチ付けまくり。
祝福しろだなんて言わないけど、そこまでこき下ろすこともないだろうとへこんじゃって、それ以降は連絡とってません。
ここでいうＦＯですね。
結局、私自身は「優秀な彼女を尊敬する私」という立ち位置にいるつもりだったけど、
彼女にとっての私は「自分より常に下にいる馬鹿にしてもいい子」だったんだろう…
そう思って考え直すと色々納得できることに思い当たって、悲しくなりました。
縁の寿命なのか、元々私の勘違いだったのか…もう考えても仕方ないけど。
長々と失礼しました。
でもリアルでは公言できずにいるので、はき出させてください。
転職直後にその友人と会ったとき、
会社で辛いことがあって泣いてしまった、と愚痴ったら
「ええー、前の会社でも泣いたって言ってたよね？ｗ」
と、失笑というか冷笑しながらいわれてひっかかったことがあり、
その時は、せっかく久々に会ったのに愚痴なんて言って申し訳なかったなぁなんて思ってました。
次にあったのは私の結婚が決まった後だったんだけど、
「女が恋愛について語れないのって寂しいよね。
あーあんたは結婚するから今後は語れなくなるんだっけｗ」
と、突然言い出したり、
（私は恋愛話をするタイプではないし、彼女からその手の話をきいたこともないんですが）
「ほら、私の方があいつ（私の夫）と早く知り合ってたでしょ？
だから色々知ってるんだー、あいつ、結構さー…いや、なんでもなーい。
あんたはもう知らないままのほうが幸せかもだもん」
「あんたたちの結婚って、ママゴトみたいね」
と、夫やら結婚やらにケチ付けまくり。
祝福しろだなんて言わないけど、そこまでこき下ろすこともないだろうとへこんじゃって、それ以降は連絡とってません。
ここでいうＦＯですね。
結局、私自身は「優秀な彼女を尊敬する私」という立ち位置にいるつもりだったけど、
彼女にとっての私は「自分より常に下にいる馬鹿にしてもいい子」だったんだろう…
そう思って考え直すと色々納得できることに思い当たって、悲しくなりました。
縁の寿命なのか、元々私の勘違いだったのか…もう考えても仕方ないけど。
長々と失礼しました。
473 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 22:50:36 ID:ucYsQ4fM
>>472
結婚云々のくだりは今あなたがご主人と幸せにいってるなら
それでいいんでない？
私もこの人はいい人のはずと思ってちょうどあなたのいう
＞「優秀な彼女を尊敬する私」という立ち位置にいるつもりだったけど
あなたと同じように冷笑されたり嫌味や皮肉をいわれたりしてるうちに
あれ？なんだか違うと思い出して（ずいぶん気付くのが遅いんだけど）
今猛烈に腹がたっている。横ビンタ喰らわせてやりたいくらい。
（もちろん実際にはしないけど）もうFOというかCOでもいいくらい。
思えば友達同級生なら対等な立場なのにわざわざ下手に出た自分が
相手を助長させたという面もあるし知らずに相手を怒らせていたから
そんな目にあったのかもしれないし向うだけが悪いんではないと思うのよ。
結婚云々のくだりは今あなたがご主人と幸せにいってるなら
それでいいんでない？
私もこの人はいい人のはずと思ってちょうどあなたのいう
＞「優秀な彼女を尊敬する私」という立ち位置にいるつもりだったけど
あなたと同じように冷笑されたり嫌味や皮肉をいわれたりしてるうちに
あれ？なんだか違うと思い出して（ずいぶん気付くのが遅いんだけど）
今猛烈に腹がたっている。横ビンタ喰らわせてやりたいくらい。
（もちろん実際にはしないけど）もうFOというかCOでもいいくらい。
思えば友達同級生なら対等な立場なのにわざわざ下手に出た自分が
相手を助長させたという面もあるし知らずに相手を怒らせていたから
そんな目にあったのかもしれないし向うだけが悪いんではないと思うのよ。
474 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 22:52:08 ID:ucYsQ4fM
続きです。
ただ実際そんなこという？ということを平気で目の前でいう人だったから
その心の冷たさやモラハラっぽいところが災いしていろいろトラブルを
おこしてそれがその子にふりかかってきてるというのがわかったから
なんていうか因果応報という言葉を思い出してます。
自分自身が行灯系だから嫌なこと言われた時に
それどういう意味？変なこといわないでよ？
くらい相手が返事に窮すくらいのことを
やんわりと言えればよかったのかもしれないと
今頃思ってるの。
どうせ塵が積もるように感情がその子についていけなくなって
結局FOなりCOなりになってしまうのに
無理してたんだ（無理させてたんだ）と思ってる。
合わなかったのよ。
長文スマソ
ただ実際そんなこという？ということを平気で目の前でいう人だったから
その心の冷たさやモラハラっぽいところが災いしていろいろトラブルを
おこしてそれがその子にふりかかってきてるというのがわかったから
なんていうか因果応報という言葉を思い出してます。
自分自身が行灯系だから嫌なこと言われた時に
それどういう意味？変なこといわないでよ？
くらい相手が返事に窮すくらいのことを
やんわりと言えればよかったのかもしれないと
今頃思ってるの。
どうせ塵が積もるように感情がその子についていけなくなって
結局FOなりCOなりになってしまうのに
無理してたんだ（無理させてたんだ）と思ってる。
合わなかったのよ。
長文スマソ
475 ：可愛い奥様：2006/10/21(土) 22:55:22 ID:vANw9MVV
仕事関係なら情報がほしいけど、別にイラネ。
お互いを比べ合い、相手より落ちまいと見栄を張り・・。
見栄がなければ世の中はなんて楽なことでしょう！
お互いを比べ合い、相手より落ちまいと見栄を張り・・。
見栄がなければ世の中はなんて楽なことでしょう！
>472
あなたの結婚が決まった後から連絡を取っていないという事ですが
相手からはその後連絡はありましたか？
連絡が無かったのであれば、
「私がわざわざ連絡を取ってやる必要は無い」として
悲しいけどやっぱり格下扱いだったんだよ。
どうして人の祝い事にケチを付けたがるのか
あなたの結婚が決まった後から連絡を取っていないという事ですが
相手からはその後連絡はありましたか？
連絡が無かったのであれば、
「私がわざわざ連絡を取ってやる必要は無い」として
悲しいけどやっぱり格下扱いだったんだよ。
どうして人の祝い事にケチを付けたがるのか
格下扱いされたことあるけど、意味わかんないよね。
自分と対等とか尊敬できる相手じゃないと友達づきあいしたいと
自分は思わないほうだから、格下でバカにしてるくらいなら
かまってくるなって思うことが多かった。実際あまりにも
しつこく見下しつつベタベタしてくるから「バカにできる相手のほうが
気軽に付き合えるから楽なの？」と聞いたら、相手号泣して
「見下したことなんてないよ？」とかウザく自己弁護始めた。
ざまあみろとおもって、すっきりきった。
自分と対等とか尊敬できる相手じゃないと友達づきあいしたいと
自分は思わないほうだから、格下でバカにしてるくらいなら
かまってくるなって思うことが多かった。実際あまりにも
しつこく見下しつつベタベタしてくるから「バカにできる相手のほうが
気軽に付き合えるから楽なの？」と聞いたら、相手号泣して
「見下したことなんてないよ？」とかウザく自己弁護始めた。
ざまあみろとおもって、すっきりきった。
学生時代に自分より出来の悪かった友達に
｢貴方は凄いから｣と言われ続け軽い優越感があったんだよ。
実は同じ学校や、職場、気の合う友人等になってる自転で
大差無いのにW
自分より下とみなす友人の幸せが理解出来ないﾀｲﾌﾟの典型だね。
多分、もうなおらないから逃げて。
｢貴方は凄いから｣と言われ続け軽い優越感があったんだよ。
実は同じ学校や、職場、気の合う友人等になってる自転で
大差無いのにW
自分より下とみなす友人の幸せが理解出来ないﾀｲﾌﾟの典型だね。
多分、もうなおらないから逃げて。
472です。
行灯系…私もそうです。
何か引っかかってもその場をやりすごしてしまうタイプなので、
「多少きついことを言っても大丈夫」と思われてしまうんでしょう。
そんな自分とは正反対の、なんでもはっきりと主張する彼女に対して
すごいなって思っていた部分もあります。
彼女との連絡は、結婚祝いが届き、私が内祝いを返し…それきりです。
とはいえ、最後に彼女と会ったのは、お祝いのやりとりよりも後に
数人の友人と食事をした時ですが、その場で決定的に
「彼女とはもうだめだ」と感じたので
私の中では「元友人」になってしまいました。
彼女に、私を見下しているという自覚があるかはわかりません。
もしかしたら、学生時代と変わってしまったのは私かもしれませんし。
ただ、どちらが変わったのだとしても、
今の彼女と今の私は友人ではいられないんでしょうね。
少なくとも私が我慢できないと思うので、
自然にまかせて距離を置いています。
行灯系…私もそうです。
何か引っかかってもその場をやりすごしてしまうタイプなので、
「多少きついことを言っても大丈夫」と思われてしまうんでしょう。
そんな自分とは正反対の、なんでもはっきりと主張する彼女に対して
すごいなって思っていた部分もあります。
彼女との連絡は、結婚祝いが届き、私が内祝いを返し…それきりです。
とはいえ、最後に彼女と会ったのは、お祝いのやりとりよりも後に
数人の友人と食事をした時ですが、その場で決定的に
「彼女とはもうだめだ」と感じたので
私の中では「元友人」になってしまいました。
彼女に、私を見下しているという自覚があるかはわかりません。
もしかしたら、学生時代と変わってしまったのは私かもしれませんし。
ただ、どちらが変わったのだとしても、
今の彼女と今の私は友人ではいられないんでしょうね。
少なくとも私が我慢できないと思うので、
自然にまかせて距離を置いています。
480 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 04:30:12 ID:+dgDTYhY
>食事をした時の決定的なこと
詳しく！
詳しく！
>>472
会社で泣く女ってウザい。しかも二度も。
会社で泣く女ってウザい。しかも二度も。
流れ読まずに豚切り
昨日女友達と一年ぶりに夕食たべたが
３４で毒パラの彼女、彼氏が半年前にできたらしいが
親の目が気になってまだ外泊してないらしい
もともとアレ？！な箇所がある人だとおもったが
いい年こいて親の言うこときいててアホかと思った
話きいてるとストレスたまるし縁の賞味期限切れだな…とふと感じた秋の夜
昨日女友達と一年ぶりに夕食たべたが
３４で毒パラの彼女、彼氏が半年前にできたらしいが
親の目が気になってまだ外泊してないらしい
もともとアレ？！な箇所がある人だとおもったが
いい年こいて親の言うこときいててアホかと思った
話きいてるとストレスたまるし縁の賞味期限切れだな…とふと感じた秋の夜
鬼女の上から目線？
486 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 11:25:18 ID:ancUxZvN
知人が転職をして（まぁパートなんだけど）
最初は人間関係でつまづいてとても悩んでいて心配したんだけど
しばらくしたら次の職場でも人間関係が…と言い出して
内心またかよー。結局どこ行ってもの人？って思ったよ。
もう2度と心配なんかするもんかと思ったね。
ちっとは自分でがんばれ！って思う私が厳しいんでしょうか？
最初は人間関係でつまづいてとても悩んでいて心配したんだけど
しばらくしたら次の職場でも人間関係が…と言い出して
内心またかよー。結局どこ行ってもの人？って思ったよ。
もう2度と心配なんかするもんかと思ったね。
ちっとは自分でがんばれ！って思う私が厳しいんでしょうか？
>>485禿同
毒女の恋愛話に嫉妬か。
毒女の恋愛話に嫉妬か。
472です。
>480
文章でうまく伝える自信がないので
それぞれのエピソードを詳細に語ることは避けますが…。
大雑把に言えば、
「あんたたちは○○なんだよね！
え、みんなにはまだ言ってなかったの！？
…あ、そっか、普通言いたくないよねぇ…
でもさ、友達なんだからオープンに行こうよ！
隠し事なんて水くさいじゃない、くすくすっ」
と、彼女と二人で会ったときに話したうちの
一般的にはあまり歓迎されないであろう事柄
（新婚旅行は仕事の都合で無期延期、旦那の方が背が低い…などなど）
を、脈絡なく語り出すなどがたびたびあったんです。
茶化した風を装って暴露してるつもりなんだな、
それで私が気分を害すると思っていて、
でも面と向かって抗議することはないとも思ってるんだな、
と、妙に冷静に考えたことを覚えています。
どの話も、話題がそういう流れでなかったから言わなかっただけなので、
例え彼女から周りに言われても構わないのですが
（言われてもいいと思ったからこそ、聞かれた時に彼女には答えているわけで）、
そういう彼女の態度にうんざりしてしまって。
一つ一つは些細なことでも、ここに書いていないやりとりなども含めた結果、
この瞬間に私の許容範囲を超えたんだと思います。
>480
文章でうまく伝える自信がないので
それぞれのエピソードを詳細に語ることは避けますが…。
大雑把に言えば、
「あんたたちは○○なんだよね！
え、みんなにはまだ言ってなかったの！？
…あ、そっか、普通言いたくないよねぇ…
でもさ、友達なんだからオープンに行こうよ！
隠し事なんて水くさいじゃない、くすくすっ」
と、彼女と二人で会ったときに話したうちの
一般的にはあまり歓迎されないであろう事柄
（新婚旅行は仕事の都合で無期延期、旦那の方が背が低い…などなど）
を、脈絡なく語り出すなどがたびたびあったんです。
茶化した風を装って暴露してるつもりなんだな、
それで私が気分を害すると思っていて、
でも面と向かって抗議することはないとも思ってるんだな、
と、妙に冷静に考えたことを覚えています。
どの話も、話題がそういう流れでなかったから言わなかっただけなので、
例え彼女から周りに言われても構わないのですが
（言われてもいいと思ったからこそ、聞かれた時に彼女には答えているわけで）、
そういう彼女の態度にうんざりしてしまって。
一つ一つは些細なことでも、ここに書いていないやりとりなども含めた結果、
この瞬間に私の許容範囲を超えたんだと思います。
>>470
ﾐｸって最初は楽しいけど、日記なんてたまにしか書けないし
面白いｺﾐｭﾆﾃｨｰをたまに見たかったりで退会するのも
なんだし、、って人いる？
友達の日記も、微妙に自慢が多く見ればｺﾒﾝﾄ必須。
そんな人の日記のみ無視して見ないようにするのが良いんだろうか。
他の友達にはｺﾒﾝﾄしたとしても。
皆どうやってﾐｸを活用してます？楽しいですか？
ﾐｸって最初は楽しいけど、日記なんてたまにしか書けないし
面白いｺﾐｭﾆﾃｨｰをたまに見たかったりで退会するのも
なんだし、、って人いる？
友達の日記も、微妙に自慢が多く見ればｺﾒﾝﾄ必須。
そんな人の日記のみ無視して見ないようにするのが良いんだろうか。
他の友達にはｺﾒﾝﾄしたとしても。
皆どうやってﾐｸを活用してます？楽しいですか？
491 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 12:42:18 ID:X09vIWeg
>>486
自分もそんな友達がいた。
その子、５回くらい転職してるんだけど、勤める先々で人間関係に悩んでいる。
５回目の転職先に関しては、勤める前からすでに気分は落ち気味に。
「噂ではお局がいて、その人のせいで何人も辞めたんだって・・・」
とか、蚊の鳴くような声で電話してくる。
自分が落ちてる時には散々「助けて」メール。
仕事も恋愛も絶好調の時には音沙汰なし。
いい加減利用されてる気がしてきて、もう友達やめようとはっきり伝えた。
気分ｽｷｰﾘ。
自分もそんな友達がいた。
その子、５回くらい転職してるんだけど、勤める先々で人間関係に悩んでいる。
５回目の転職先に関しては、勤める前からすでに気分は落ち気味に。
「噂ではお局がいて、その人のせいで何人も辞めたんだって・・・」
とか、蚊の鳴くような声で電話してくる。
自分が落ちてる時には散々「助けて」メール。
仕事も恋愛も絶好調の時には音沙汰なし。
いい加減利用されてる気がしてきて、もう友達やめようとはっきり伝えた。
気分ｽｷｰﾘ。
492 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 14:18:00 ID:+dgDTYhY
相手はなんて答えた？勇気あるね。
>>491
賢明だと思う。
>自分が落ちてる時には散々「助けて」メール。
>仕事も恋愛も絶好調の時には音沙汰なし。
この状態に、利用されてると感じてしまったら離れたほうがいいよね。
付き合いを続けてもストレスが溜まるだけだ。
賢明だと思う。
>自分が落ちてる時には散々「助けて」メール。
>仕事も恋愛も絶好調の時には音沙汰なし。
この状態に、利用されてると感じてしまったら離れたほうがいいよね。
付き合いを続けてもストレスが溜まるだけだ。
494 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 14:30:36 ID:+dgDTYhY
>488
そっか。バカにした笑い方をしながらそういう事言う人って、本当にどんな育ち方したら
そうなれるんだろうって思うよね。
友達じゃないけど職場に一人似たような人がいて、失笑じゃないんだけど
人と話するとき（恐らく無意識）舐め回すように見下すように上から下から目線を動かしてる人がいる。
すごく不愉快。
失笑と同じくらい不愉快だ。
そっか。バカにした笑い方をしながらそういう事言う人って、本当にどんな育ち方したら
そうなれるんだろうって思うよね。
友達じゃないけど職場に一人似たような人がいて、失笑じゃないんだけど
人と話するとき（恐らく無意識）舐め回すように見下すように上から下から目線を動かしてる人がいる。
すごく不愉快。
失笑と同じくらい不愉快だ。
>>472の一連の書き込みを見てて、472のほうがよっぽどうざいと
感じてしまった。私なら友達になりたくないウジウジしたタイプ。
こういう事って、片方の言い分だけ聞いてると事実と全く違ったりするんだよね
472の元友達のほうの言い分を聞いたら、全然違うのかもね。
感じてしまった。私なら友達になりたくないウジウジしたタイプ。
こういう事って、片方の言い分だけ聞いてると事実と全く違ったりするんだよね
472の元友達のほうの言い分を聞いたら、全然違うのかもね。
すいません、愚痴です。
高校の頃仲の良かった友達2人から微妙にはぶられてます。私抜きで2人で合った話をされたり、
立ち入った話（彼氏のこと等）は私だけ教えてもらえなかったり。それなりに傷ついて
たんですが、先日また3人で会ったとき、急にどうでもよくなりました。私が電話に出ている間に、
また何か二人でこそこそ話。帰ってきて「何の話？」と聞いてみても、「何でもな～い」とにやにや。
もう、アホかと。20歳とっくに過ぎてんのに、お前らは小学生かと。今は事情があってCOできない
んですが、来るべき日が来たらさっくり切ってやろうと決めた瞬間でした。
こうなった原因が私にあることは分かっていたし、長い付き合いで色々と良い思い出もあるので、
私が我慢して何とか修復しようと思っていたんですが、こんなくだらない人達にいつまでも執着して
いても仕方ないな、と。スーッと気持ちが冷めてしまいました。
関わらずに済むようになる日が待ち遠しいです。
高校の頃仲の良かった友達2人から微妙にはぶられてます。私抜きで2人で合った話をされたり、
立ち入った話（彼氏のこと等）は私だけ教えてもらえなかったり。それなりに傷ついて
たんですが、先日また3人で会ったとき、急にどうでもよくなりました。私が電話に出ている間に、
また何か二人でこそこそ話。帰ってきて「何の話？」と聞いてみても、「何でもな～い」とにやにや。
もう、アホかと。20歳とっくに過ぎてんのに、お前らは小学生かと。今は事情があってCOできない
んですが、来るべき日が来たらさっくり切ってやろうと決めた瞬間でした。
こうなった原因が私にあることは分かっていたし、長い付き合いで色々と良い思い出もあるので、
私が我慢して何とか修復しようと思っていたんですが、こんなくだらない人達にいつまでも執着して
いても仕方ないな、と。スーッと気持ちが冷めてしまいました。
関わらずに済むようになる日が待ち遠しいです。
>>496
ＣＯできない事情って気になるわー
ＣＯできない事情って気になるわー
>496
なんで我慢して付き合い続けてたの？人良すぎだよ。
時間の無駄じゃん。
なんで我慢して付き合い続けてたの？人良すぎだよ。
時間の無駄じゃん。
>496
ていうか既女？
>（彼氏のこと等）
が気になった。
ていうか既女？
>（彼氏のこと等）
が気になった。
502 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 19:28:47 ID:ibaogdJA
｢(彼氏のこと等)私だけ教えてもらえなかった｣って書いてあんじゃん。友達が毒なんでしょ？
なんでもかんでも｢既女？｣って疑うのうざい。
ローカルルールなのはわかるけど｢ガルルルル｣って吠えついてるみたいでみっともない。
なんでもかんでも｢既女？｣って疑うのうざい。
ローカルルールなのはわかるけど｢ガルルルル｣って吠えついてるみたいでみっともない。
友達3人は難しくない？
>>502 カブった。ごめん
>>504
元々難しい人数だよね
私も3人で仲が良くて時々疎外感感じた事があったけど
3人で居る時に「時々、疎外感感じる」と話したら全員そう感じてたw
まあ、考えればなんでも3人で話題共有しなくちゃいけないわけじゃないしね
元々難しい人数だよね
私も3人で仲が良くて時々疎外感感じた事があったけど
3人で居る時に「時々、疎外感感じる」と話したら全員そう感じてたw
まあ、考えればなんでも3人で話題共有しなくちゃいけないわけじゃないしね
507 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 22:13:24 ID:ancUxZvN
>>491
486だけど
＞「噂ではお局がいて、その人のせいで何人も辞めたんだって・・・」
ってその知人と全く同じで笑っちゃった。
連絡の仕方も同じで自分の都合のいい時だけ卑屈な感じで話きいて～って。
あとは何ヶ月もなしのつぶて。
自分の心の状態によってこっちへの態度がコロコロ変わる。
まるで多重人格みたいでこっちはもうそれこそストレスたまる。
どうせしばらく連絡ないだろうからFOできたら…。
てゆうか今度連絡あったら理路整然といって別れよう。
486だけど
＞「噂ではお局がいて、その人のせいで何人も辞めたんだって・・・」
ってその知人と全く同じで笑っちゃった。
連絡の仕方も同じで自分の都合のいい時だけ卑屈な感じで話きいて～って。
あとは何ヶ月もなしのつぶて。
自分の心の状態によってこっちへの態度がコロコロ変わる。
まるで多重人格みたいでこっちはもうそれこそストレスたまる。
どうせしばらく連絡ないだろうからFOできたら…。
てゆうか今度連絡あったら理路整然といって別れよう。
508 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 22:14:54 ID:8YcXzvNz
【福岡・中２自殺】 「あいつ死んで、せいせいした」 いじめ集団、自殺生徒の通夜で笑いながら何度も棺をのぞきこむ★９
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1161519424/
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1161519424/
もともとは>>500さんの言うように、私が原因なので、ある程度は我慢せざるをえませんでした。
実は前にここで愚痴ったことなんですが、私が彼氏（今の旦那）ができて浮かれてしまった時期が
あって、それで2人のうち1人を傷つけてしまったんです。それは本当に私が救いようないほど
バカだったと思っているので、はぶにもある程度は耐えられました。かれこれ5年になります。
でも色んなことが降り積もっていって……電話のことはきっかけです。
たとえば、私が傷つけてしまったほうの友人は、私が専業主婦であることにすごく悪い感情が
あるらしく、「結婚っていいよねー」と過剰なほど何度も言いながら（でも棒読み）、ちょっと
お酒が進むと「私は仕事が楽しくて、結婚とか考えられないわ」とか言ったり。それと、私の旦那に
対して面と向かって嘲笑的な態度をとります。何度も会っているのに名前を忘れたふりをしたり、
指差して笑いながら容貌のことを揶揄したり。旦那は全く気にしてないと言うんですが、やはりいい気はしません。
傷つけていないほうの友人には、はぶ以外これといって悪いことはされていないんですが、
そもそも私はあなたに何もしてないのに、何故喜々としてはぶに参加しているのかな、という
思いはありました。こういう諸々の感情の鬱積に、それでも友達として好きだったという気持ちが
何とか歯止めをかけていたのを、先述の電話の件がそういう気持ちを萎えさせてしまった、という
感じです。
今のところ切れない事情は、ちょっと複雑で書きづらいので伏せます。
実は前にここで愚痴ったことなんですが、私が彼氏（今の旦那）ができて浮かれてしまった時期が
あって、それで2人のうち1人を傷つけてしまったんです。それは本当に私が救いようないほど
バカだったと思っているので、はぶにもある程度は耐えられました。かれこれ5年になります。
でも色んなことが降り積もっていって……電話のことはきっかけです。
たとえば、私が傷つけてしまったほうの友人は、私が専業主婦であることにすごく悪い感情が
あるらしく、「結婚っていいよねー」と過剰なほど何度も言いながら（でも棒読み）、ちょっと
お酒が進むと「私は仕事が楽しくて、結婚とか考えられないわ」とか言ったり。それと、私の旦那に
対して面と向かって嘲笑的な態度をとります。何度も会っているのに名前を忘れたふりをしたり、
指差して笑いながら容貌のことを揶揄したり。旦那は全く気にしてないと言うんですが、やはりいい気はしません。
傷つけていないほうの友人には、はぶ以外これといって悪いことはされていないんですが、
そもそも私はあなたに何もしてないのに、何故喜々としてはぶに参加しているのかな、という
思いはありました。こういう諸々の感情の鬱積に、それでも友達として好きだったという気持ちが
何とか歯止めをかけていたのを、先述の電話の件がそういう気持ちを萎えさせてしまった、という
感じです。
今のところ切れない事情は、ちょっと複雑で書きづらいので伏せます。
>>509
あなたにあれこれ意地悪を言うのも、元はといえばあなたの言っている「傷つけてしまった」というのを
相手も消化していないからなんだろうね。
専業主婦であることに悪い感情があるというより、「私を傷つけた496ちゃんに悪感情」なのかも。
もう一人の友達も、そういういきさつがあるのなら、あなたに対していい感情がないのも分かるような気が。
最初の事件のときにどう対処したのかがよく分からないからあれだけど、
あなたが我慢していた、萎えたのと同様、相手もすでにあなたには我慢した挙句萎えていたのかもしれない。
話を聞く限りでは、どのみちあまり上手くいきそうにないから（どっちがどう悪いとかじゃなくて）
いいきっかけなのかもね。
あなたにあれこれ意地悪を言うのも、元はといえばあなたの言っている「傷つけてしまった」というのを
相手も消化していないからなんだろうね。
専業主婦であることに悪い感情があるというより、「私を傷つけた496ちゃんに悪感情」なのかも。
もう一人の友達も、そういういきさつがあるのなら、あなたに対していい感情がないのも分かるような気が。
最初の事件のときにどう対処したのかがよく分からないからあれだけど、
あなたが我慢していた、萎えたのと同様、相手もすでにあなたには我慢した挙句萎えていたのかもしれない。
話を聞く限りでは、どのみちあまり上手くいきそうにないから（どっちがどう悪いとかじゃなくて）
いいきっかけなのかもね。
＞今のところ切れない事情は、ちょっと複雑で書きづらいので伏せます
じゃあ最初からここに書かなきゃいいのになー
無理に>>496に入れなきゃいけない一文でもなかったわけだし。
「こないだ私すっごく○○なことがあったんだよ」「えっ、どんなこと？」
「いやまあ、言うほどのことじゃないんだけどね」「…」
こういう会話、リアルだとちょと嫌な気持ちになったりするものだ。
じゃあ最初からここに書かなきゃいいのになー
無理に>>496に入れなきゃいけない一文でもなかったわけだし。
「こないだ私すっごく○○なことがあったんだよ」「えっ、どんなこと？」
「いやまあ、言うほどのことじゃないんだけどね」「…」
こういう会話、リアルだとちょと嫌な気持ちになったりするものだ。
512 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 23:46:24 ID:K6zL7ZR1
>>509
彼氏ができて、浮かれてのろけすぎたっていうのはあると思うけど
具体的に、浮かれたあなたはどうやって友達を傷つけたの？
それによると思う。もしかしたら死ぬまで許されないくらい酷いこと
言ったのかなと思って。
彼氏ができて、浮かれてのろけすぎたっていうのはあると思うけど
具体的に、浮かれたあなたはどうやって友達を傷つけたの？
それによると思う。もしかしたら死ぬまで許されないくらい酷いこと
言ったのかなと思って。
>>509
やっぱり独身の人同士の方が、価値観が合ったり
共感できる部分が多いのかもしれないね。
>>509さんが片方の友達を傷付けてしまったのは
良くなかったのだろうけど、無関係な旦那さんまで悪く言われちゃうのは
気の毒だね・・・
少しずつ距離置けるようになるといいね。
やっぱり独身の人同士の方が、価値観が合ったり
共感できる部分が多いのかもしれないね。
>>509さんが片方の友達を傷付けてしまったのは
良くなかったのだろうけど、無関係な旦那さんまで悪く言われちゃうのは
気の毒だね・・・
少しずつ距離置けるようになるといいね。
>>509
傷つけちゃった人のほうにもう一人の人が共感しちゃったんだね。
喜々として参加してるっていうのは被害妄想的ね。
ハブにされてることをすごく気にしてるようだけど、
たぶん彼女達はハブにしてるつもりじゃなくて距離をとってる
んじゃないかな。
電話の件よりも＞指差して笑いながら容貌のことを揶揄したり
のほうが気になるけど。
５年も前のこと509は謝ったのかな。昔のことだしハブにしたんだから
もういいでしょ。ってかんじがするんだよね。
ＣＯする意思もあるようだから今更どうでもいいか。
傷つけちゃった人のほうにもう一人の人が共感しちゃったんだね。
喜々として参加してるっていうのは被害妄想的ね。
ハブにされてることをすごく気にしてるようだけど、
たぶん彼女達はハブにしてるつもりじゃなくて距離をとってる
んじゃないかな。
電話の件よりも＞指差して笑いながら容貌のことを揶揄したり
のほうが気になるけど。
５年も前のこと509は謝ったのかな。昔のことだしハブにしたんだから
もういいでしょ。ってかんじがするんだよね。
ＣＯする意思もあるようだから今更どうでもいいか。
私も女友達びっくりするくらい少ないけど、ぶっちゃければ女友達なんてそんなもんだよ大体。
特に結婚してからは、全然つきあってない。
結局心の中では競争心とかあるし。容姿の美醜とか、結婚したとかしてないとかさ。
他人に必要以上に期待しないことも大事だよ。
特に結婚してからは、全然つきあってない。
結局心の中では競争心とかあるし。容姿の美醜とか、結婚したとかしてないとかさ。
他人に必要以上に期待しないことも大事だよ。
516 ：可愛い奥様：2006/10/22(日) 23:59:16 ID:K6zL7ZR1
517 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 00:10:30 ID:UCUdmr0J
長杉ら わかんねえ
5年も怒り続けるほどひどいことをしたというのなら向こうも縁切ればいいのに
なんで509とれんらく取り続けてるんだろう？
彼氏できたくらいで相手の逆鱗に触れるようなことを言うってどんなこと？
例えば自分なら後で結婚して妊娠した友達から
「結婚何年目だっけ？まだ妊娠できないの？
早く作らないと奇形とか生まれるよ(笑）」
みたいなこと2年ぶりくらいに電話着たと思ったら延々と言われて縁切ったことある。
その子から私の悪口を聞いたらしい私の親友が聞いてきたから
その話を淡々としたら結局その子は誰からも連絡なくなったみたいだけど。
どの程度の内容で数年単位で無視されたり連絡取ったりしてるのかによるよ。
なんで509とれんらく取り続けてるんだろう？
彼氏できたくらいで相手の逆鱗に触れるようなことを言うってどんなこと？
例えば自分なら後で結婚して妊娠した友達から
「結婚何年目だっけ？まだ妊娠できないの？
早く作らないと奇形とか生まれるよ(笑）」
みたいなこと2年ぶりくらいに電話着たと思ったら延々と言われて縁切ったことある。
その子から私の悪口を聞いたらしい私の親友が聞いてきたから
その話を淡々としたら結局その子は誰からも連絡なくなったみたいだけど。
どの程度の内容で数年単位で無視されたり連絡取ったりしてるのかによるよ。
彼氏ができた子から傷つけられるって、私もいまいち想像が付かない。
嫌いならもう誘わなければいいのに、わざわざ2人でコソコソ話なんて、
ほんと小中学生みたいで、力抜けるわ。
切れない事情って、仲間うちの誰かのお祝い事とかで一緒に出し物するとか？
でも、そのうちその事情もなくなるならＦＯかＣＯでいいと思う。
嫌いならもう誘わなければいいのに、わざわざ2人でコソコソ話なんて、
ほんと小中学生みたいで、力抜けるわ。
切れない事情って、仲間うちの誰かのお祝い事とかで一緒に出し物するとか？
でも、そのうちその事情もなくなるならＦＯかＣＯでいいと思う。
>>518
縁切ったら仕返し・鬱憤晴らし・八つ当たりが出来なくなるじゃん。
カモなんだよ。
何も出来なくて一人辛くて辛くて我慢出来なくなって縁を切るのと
仕返しすることによってスッキリするのと２つに分かれると思う。
そういう行動取れるか取れないかの。
後者なら何年でも粘着してくるよ。
縁切ったら仕返し・鬱憤晴らし・八つ当たりが出来なくなるじゃん。
カモなんだよ。
何も出来なくて一人辛くて辛くて我慢出来なくなって縁を切るのと
仕返しすることによってスッキリするのと２つに分かれると思う。
そういう行動取れるか取れないかの。
後者なら何年でも粘着してくるよ。
>>518
＞その子から私の悪口を聞いたらしい私の親友が聞いてきたから
その話を淡々としたら結局その子は誰からも連絡なくなったみたいだけど
それは単なる告げ口じゃないかなあ。
あなたとその子の問題なわけだし、親友といえど聞かれても「別に」って
言えると思うんだけど。
＞その子から私の悪口を聞いたらしい私の親友が聞いてきたから
その話を淡々としたら結局その子は誰からも連絡なくなったみたいだけど
それは単なる告げ口じゃないかなあ。
あなたとその子の問題なわけだし、親友といえど聞かれても「別に」って
言えると思うんだけど。
私が原因なので、とか、酷いことしちゃったとか
おそらくそう大したことじゃないし、
そこまでそのこと自体を根に持ってるわけじゃないと思う。
なんかそうやって卑屈になってうじうじ下手に出てくるから
苛めやすくて面白がられてる状態なんでしょ。
楽しまれちゃってるね。
読んでてコイツはやられるの分かるなーって思った。
おそらくそう大したことじゃないし、
そこまでそのこと自体を根に持ってるわけじゃないと思う。
なんかそうやって卑屈になってうじうじ下手に出てくるから
苛めやすくて面白がられてる状態なんでしょ。
楽しまれちゃってるね。
読んでてコイツはやられるの分かるなーって思った。
>>521
私は>>518じゃないけど、告げ口っていうか事実を親友に話したわけで、
それはいいんじゃないかと思う。
自分から話しを広めてるんじゃなく、相手が悪口を言ってたんだし。
私は、それを>>518本人の耳に入れる親友にちょっとモニョる。
私は>>518じゃないけど、告げ口っていうか事実を親友に話したわけで、
それはいいんじゃないかと思う。
自分から話しを広めてるんじゃなく、相手が悪口を言ってたんだし。
私は、それを>>518本人の耳に入れる親友にちょっとモニョる。
>>519
>彼氏ができた子から傷つけられるって、私もいまいち想像が付かない。
傷つけられたとはちょっと違うかもしれないけど
昔友達に彼氏ができた時「ごめんね～何か私ばっかり幸せで～ｗ」って、
本気で言われた時は、さすがにカチンときたよｗ
>彼氏ができた子から傷つけられるって、私もいまいち想像が付かない。
傷つけられたとはちょっと違うかもしれないけど
昔友達に彼氏ができた時「ごめんね～何か私ばっかり幸せで～ｗ」って、
本気で言われた時は、さすがにカチンときたよｗ
彼氏ができたから傷つけられるんじゃなくて
彼氏ができて、調子んのった子が人を傷つけたのではないだろうか。
私の知ってる一例として
彼氏ができすぐに結婚が決まった子が未婚、彼氏のいない友達に
「早く彼氏つくりなよ、結婚したほうがいいよ。結婚しないでどうするの？」
と、散々しつこく言っていたらしい。
私はすでに既婚だったので言われなかったけど、私が結婚したとき
彼女は彼氏がいない状況だったからなのか
「結婚なんて一生しない、する人の気がしれない」
って言ってました。気持ちが変わることは別にいいんだけど
人に押し付けるのはひく。
>>509の場合は何をして傷つけたのかわからないし、
相手の人たちが、中途半端に付き合ってるのは理解不能。
>>509本人もどんな事情があるのか言わないからわからないけど
その事情のせいでCOできないってのも解らないな。
事情が利用にみえるのは私の偏見だとは思うけどね。
彼氏ができて、調子んのった子が人を傷つけたのではないだろうか。
私の知ってる一例として
彼氏ができすぐに結婚が決まった子が未婚、彼氏のいない友達に
「早く彼氏つくりなよ、結婚したほうがいいよ。結婚しないでどうするの？」
と、散々しつこく言っていたらしい。
私はすでに既婚だったので言われなかったけど、私が結婚したとき
彼女は彼氏がいない状況だったからなのか
「結婚なんて一生しない、する人の気がしれない」
って言ってました。気持ちが変わることは別にいいんだけど
人に押し付けるのはひく。
>>509の場合は何をして傷つけたのかわからないし、
相手の人たちが、中途半端に付き合ってるのは理解不能。
>>509本人もどんな事情があるのか言わないからわからないけど
その事情のせいでCOできないってのも解らないな。
事情が利用にみえるのは私の偏見だとは思うけどね。
527 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 03:45:36 ID:o9uqNppO
509は傷付けたと気付いた時点で友達止めれば良かったんだよ。
それはこういうふうにならないようにお互いのため。
相手が仮に根に持ってたらその状態で友達やっててもらうのは申し訳ないと
私なら思うよ。
それはこういうふうにならないようにお互いのため。
相手が仮に根に持ってたらその状態で友達やっててもらうのは申し訳ないと
私なら思うよ。
528 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 06:06:38 ID:HYtKJbGz
なんかさ、あーしろ、こーしろって五月蠅いよね。
なんかしら自分も悩みがあるから、ここに来てるんだろうに。
正論ぶちまける人って疲れる。
所詮愚痴なんて同調してほしくて吐くもんだ。
つるし上げるような事言ったり、あーすれば良かったのにって。
おいおい。そんなに器用にいくかって。偉そうに。
なんかしら自分も悩みがあるから、ここに来てるんだろうに。
正論ぶちまける人って疲れる。
所詮愚痴なんて同調してほしくて吐くもんだ。
つるし上げるような事言ったり、あーすれば良かったのにって。
おいおい。そんなに器用にいくかって。偉そうに。
>528
そう思う人はﾌﾞﾛｸﾞやるかチラウラ行けば？
私はこのスレはグチり専用スレじゃないと思ってる。
実際、過去に色んなｶｷｺして様々なレスもらったけど、いろんな意見聞けてすごく参考や勉強になった。
人の反応を前向きにとれない人はこのスレには向いてないと思う。（煽りや叩きは論外）
そうやって528みたいなことを正当化する人って、
同調してくれる人だけが良い人（リアルなら、自分に都合の良い人＝友達）
って思ってる人だと思う。
そう思う人はﾌﾞﾛｸﾞやるかチラウラ行けば？
私はこのスレはグチり専用スレじゃないと思ってる。
実際、過去に色んなｶｷｺして様々なレスもらったけど、いろんな意見聞けてすごく参考や勉強になった。
人の反応を前向きにとれない人はこのスレには向いてないと思う。（煽りや叩きは論外）
そうやって528みたいなことを正当化する人って、
同調してくれる人だけが良い人（リアルなら、自分に都合の良い人＝友達）
って思ってる人だと思う。
彼氏ができたごときでどうやったら他人を傷つけたり何年も仲間はずれにされるほど
憎まれるのか理解できなかったけど>>526みたいなこと調子に乗って言ったの？？
でもそうだとしてもその時ちゃんと謝るか、あるいはこっちから昔みたいに
仲良く続けるのは無理と自分で判断して切れば良かったのに
相手の人もなんでそこまで怒ってるのに付き合い続けるのか理解不能。
他に友達居ないの？
田舎で高卒で旦那も同級生かなんかで一生そこに住まざるをえなくて
新しい知り合いもできないで憎まれ続けるしかない人生だったら気の毒ではある。
憎まれるのか理解できなかったけど>>526みたいなこと調子に乗って言ったの？？
でもそうだとしてもその時ちゃんと謝るか、あるいはこっちから昔みたいに
仲良く続けるのは無理と自分で判断して切れば良かったのに
相手の人もなんでそこまで怒ってるのに付き合い続けるのか理解不能。
他に友達居ないの？
田舎で高卒で旦那も同級生かなんかで一生そこに住まざるをえなくて
新しい知り合いもできないで憎まれ続けるしかない人生だったら気の毒ではある。
>>520
＞ 縁切ったら仕返し・鬱憤晴らし・八つ当たりが出来なくなるじゃん。
あー分かるかも。勝ち逃げされたくないんだよね。
相手がいい気分のまま縁切りたくないっていうか。
そこで相手が怒って縁が切れても同じことだから別に気にならないし。
>>509
＞でも色んなことが降り積もっていって……
２人はいつ切れてもいいと思った上で、
そういうこまごました嫌がらせを>>496にしてるのに
＞はぶにもある程度は耐えられました。かれこれ5年になります。
なんでしょ？あなたも「はぶにされた分を取り返そう」と
５年も意地になって下手（したて）に出てたんじゃない？
そんな態度じゃ、その２人にとってあなたをいじるのはお手のものだと思う。
どの程度酷いことを言ったのかは分からないけど、
「傷つけた」というよりは、彼氏が出来た勢いでつい
勝てない相手にケンカ売っちゃったんだね。
＞ 縁切ったら仕返し・鬱憤晴らし・八つ当たりが出来なくなるじゃん。
あー分かるかも。勝ち逃げされたくないんだよね。
相手がいい気分のまま縁切りたくないっていうか。
そこで相手が怒って縁が切れても同じことだから別に気にならないし。
>>509
＞でも色んなことが降り積もっていって……
２人はいつ切れてもいいと思った上で、
そういうこまごました嫌がらせを>>496にしてるのに
＞はぶにもある程度は耐えられました。かれこれ5年になります。
なんでしょ？あなたも「はぶにされた分を取り返そう」と
５年も意地になって下手（したて）に出てたんじゃない？
そんな態度じゃ、その２人にとってあなたをいじるのはお手のものだと思う。
どの程度酷いことを言ったのかは分からないけど、
「傷つけた」というよりは、彼氏が出来た勢いでつい
勝てない相手にケンカ売っちゃったんだね。
＞勝てない相手にケンカ売っちゃったんだね。
でもさ、相手だって509の旦那以上の男性に巡り合って結婚する可能性だってあるよね？
だんなのことも馬鹿にしてるみたいだしその程度の男と結婚しちゃってﾌﾟって思ってたら
何言われてもそんな腹も立たないと思うんだけど。
まあ似たり寄ったりの友達同士なんだろうけどさ。
でもさ、相手だって509の旦那以上の男性に巡り合って結婚する可能性だってあるよね？
だんなのことも馬鹿にしてるみたいだしその程度の男と結婚しちゃってﾌﾟって思ってたら
何言われてもそんな腹も立たないと思うんだけど。
まあ似たり寄ったりの友達同士なんだろうけどさ。
533 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 08:49:56 ID:KEnM7M/0
しかしいかにいびつな関係でつきあっていたとしても
人の旦那に直接プって失礼すぎない？
私だったらその時点でどんな理由があろうと切るね。
そりゃ昔傷つけた負い目っていうのを感じてるのかもしれないけど
限度ってものがあるんじゃない？
きれない事情とかいってるけどよくそんなのとつきあってるね。
詳細が書かれてないのでわからないことだらけだ。
人の旦那に直接プって失礼すぎない？
私だったらその時点でどんな理由があろうと切るね。
そりゃ昔傷つけた負い目っていうのを感じてるのかもしれないけど
限度ってものがあるんじゃない？
きれない事情とかいってるけどよくそんなのとつきあってるね。
詳細が書かれてないのでわからないことだらけだ。
＞その程度の男と結婚しちゃってﾌﾟって思ってたら
＞何言われてもそんな腹も立たないと思うんだけど。
いやたぶん内容よりも、
嫌なことを言われたこと自体に対して腹が立ったのではないかと
旦那けなしうんぬんは、本気でそう思うというよりただのいちゃもんでしょ
相手の配偶者をけなすって、嫌がらせとしては決定的だもの
＞何言われてもそんな腹も立たないと思うんだけど。
いやたぶん内容よりも、
嫌なことを言われたこと自体に対して腹が立ったのではないかと
旦那けなしうんぬんは、本気でそう思うというよりただのいちゃもんでしょ
相手の配偶者をけなすって、嫌がらせとしては決定的だもの
肉親や家族の悪口はタブーだよね。
私なら関係の無い家族を馬鹿にされた時点で終わりだ。
私なら関係の無い家族を馬鹿にされた時点で終わりだ。
>>534
いやいや、そこまで509の旦那を馬鹿にしてるんだから
509が結婚しても羨ましくもないだろうし
調子に乗って509が余計なこと言ったとしても
あんな男と付き合ってのぼせあがって馬鹿じゃんﾌﾟｹﾞﾗ
で済む話なのになんで何年も仲間はずれしたり陰険なことしてるんだろうねってことでしょ？
いやいや、そこまで509の旦那を馬鹿にしてるんだから
509が結婚しても羨ましくもないだろうし
調子に乗って509が余計なこと言ったとしても
あんな男と付き合ってのぼせあがって馬鹿じゃんﾌﾟｹﾞﾗ
で済む話なのになんで何年も仲間はずれしたり陰険なことしてるんだろうねってことでしょ？
537 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 09:43:38 ID:TxDbZQgG
>>536
内心ではうらやましくてしょうがないからじゃない？
509を直接傷つけるより旦那を馬鹿にしたほうが509は傷つくだろうって
確信犯なんじゃないかね
でも読むともともと509は他の二人とそんなに仲良くなかったんじゃない
ハブとかじゃなく509が気づいてないだけでもともと距離があったのでは
内心ではうらやましくてしょうがないからじゃない？
509を直接傷つけるより旦那を馬鹿にしたほうが509は傷つくだろうって
確信犯なんじゃないかね
でも読むともともと509は他の二人とそんなに仲良くなかったんじゃない
ハブとかじゃなく509が気づいてないだけでもともと距離があったのでは
豚切りでｽﾏﾝが愚痴らせてください
習い事を通じて仲良くなった、独身も既女もいる年齢幅も20～50代という
友人がいた。
ときどき皆で食事に行ったり、小旅行をしたこともあって、それなりに良い関係
だったと思うんだけど、その中の一人が結婚した時、式に呼ばれた人と
そうでない人が、そのグループの中にいた。
私は呼ばれなかった一人で、当時は子も小さかったし他にも小さい子持ちの人は
呼ばれなかったから、向こうが気を使ってくれたんだろうとは思ったけど、
食事に行くたびに式の余興の話で盛り上がったり、引き出物の話題などについて
いけなかったりと、正直少しさびしい思いはしていた。
（ちなみに、もう一人の呼ばれなかった人は、以前から家の事情でちょっと疎遠ぎみ
になっていたので、その話題についていけないのは、いつも自分だけという状況だった）
その後も、普通につきあってきたつもりだったんだけど、去年一人のお母さんが
亡くなった。仲間の一人が皆にメールで知らせたんだけど、自分だけ（彼女は
うっかりしてた、ゴメンと言っていたが）届いていなくて、
一人だけ通夜にも告別式にも行けなかったので、せめて電話してくれれば…とは思った。
お線香だけでもと思い、亡くなった人の家に連絡したが、彼女は仕事が忙しいから
今はちょっと…落ち着いたら来てと言われ、事情が事情だけに遠慮した。
それ以来、自分からちょっと疎遠にしてしまっている。自分は何だったのかな、
と思ってしまって。
仲間の一人ではあるけれど、肝心なときには絶対に仲間はずれ。（僻み入ってます）
もうＦＯしてもいい、と思っている。
愚痴、長文失礼しました
習い事を通じて仲良くなった、独身も既女もいる年齢幅も20～50代という
友人がいた。
ときどき皆で食事に行ったり、小旅行をしたこともあって、それなりに良い関係
だったと思うんだけど、その中の一人が結婚した時、式に呼ばれた人と
そうでない人が、そのグループの中にいた。
私は呼ばれなかった一人で、当時は子も小さかったし他にも小さい子持ちの人は
呼ばれなかったから、向こうが気を使ってくれたんだろうとは思ったけど、
食事に行くたびに式の余興の話で盛り上がったり、引き出物の話題などについて
いけなかったりと、正直少しさびしい思いはしていた。
（ちなみに、もう一人の呼ばれなかった人は、以前から家の事情でちょっと疎遠ぎみ
になっていたので、その話題についていけないのは、いつも自分だけという状況だった）
その後も、普通につきあってきたつもりだったんだけど、去年一人のお母さんが
亡くなった。仲間の一人が皆にメールで知らせたんだけど、自分だけ（彼女は
うっかりしてた、ゴメンと言っていたが）届いていなくて、
一人だけ通夜にも告別式にも行けなかったので、せめて電話してくれれば…とは思った。
お線香だけでもと思い、亡くなった人の家に連絡したが、彼女は仕事が忙しいから
今はちょっと…落ち着いたら来てと言われ、事情が事情だけに遠慮した。
それ以来、自分からちょっと疎遠にしてしまっている。自分は何だったのかな、
と思ってしまって。
仲間の一人ではあるけれど、肝心なときには絶対に仲間はずれ。（僻み入ってます）
もうＦＯしてもいい、と思っている。
愚痴、長文失礼しました
>>536
うん、そう読み取りましたよ。
で、それに対して、実は509の旦那さんを本気でバカにしているわけじゃなくて、
509さんにかつて嫌な態度を取られたこと自体に腹を立ててわざと嫌がらせしてるだけで
実は本気で旦那さんのことを「あんな男と付き合ってのぼせあがって馬鹿じゃんﾌﾟｹﾞﾗ」
とは思ってないのでは
＝「旦那けなしうんぬんは、本気でそう思うというよりただのいちゃもんでしょ」
と書きました。
うん、そう読み取りましたよ。
で、それに対して、実は509の旦那さんを本気でバカにしているわけじゃなくて、
509さんにかつて嫌な態度を取られたこと自体に腹を立ててわざと嫌がらせしてるだけで
実は本気で旦那さんのことを「あんな男と付き合ってのぼせあがって馬鹿じゃんﾌﾟｹﾞﾗ」
とは思ってないのでは
＝「旦那けなしうんぬんは、本気でそう思うというよりただのいちゃもんでしょ」
と書きました。
>>538
＞自分からちょっと疎遠にしてしまっている
＞もうＦＯしてもいい、と思っている
こう考えられるのってなんかすげーな。
文章を読む限りでは、確実に>>538の方がFOされているのだが…。
FOに気付かない人ってこういうふうに思っているのだなー。
＞自分からちょっと疎遠にしてしまっている
＞もうＦＯしてもいい、と思っている
こう考えられるのってなんかすげーな。
文章を読む限りでは、確実に>>538の方がFOされているのだが…。
FOに気付かない人ってこういうふうに思っているのだなー。
こういうスレって自分の都合の悪いこと書かないから一方の見方でしかないから
実際のところ分からないよね。
でもいつも思うのが、嫌われたり、仲間はずれにされる方はそれなりの理由があると思う。
もし相手がどうしようもないＤＱＮならそんなのと関わった自分を恥じて
新しい友達作ればいいだけのこと。
ダラダラとしょうもない人たちといやな思いをさせられながらいつまでも付き合う人ってマゾ？
あと自分が切られてるのに「切ってもいい」なんて言ってる人も笑える。
実際のところ分からないよね。
でもいつも思うのが、嫌われたり、仲間はずれにされる方はそれなりの理由があると思う。
もし相手がどうしようもないＤＱＮならそんなのと関わった自分を恥じて
新しい友達作ればいいだけのこと。
ダラダラとしょうもない人たちといやな思いをさせられながらいつまでも付き合う人ってマゾ？
あと自分が切られてるのに「切ってもいい」なんて言ってる人も笑える。
544 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 10:20:09 ID:KEnM7M/0
>>538
どうなんだろ。
彼女にまかせればいいんじゃない？
彼女のお母さんのことだし。
本当に仲間はずれにされてるんだったら
向うにも向うなりの理由があるんでしょ。
不愉快なのはわかるけどそこでどうして？と食いついたりしたら距離梨だよ。
どうなんだろ。
彼女にまかせればいいんじゃない？
彼女のお母さんのことだし。
本当に仲間はずれにされてるんだったら
向うにも向うなりの理由があるんでしょ。
不愉快なのはわかるけどそこでどうして？と食いついたりしたら距離梨だよ。
540
ありがとうです
>541
そ、そうなのか…確かに自分は鈍なところがあるorz
ただ、誘いを断ることが続いたら、
「最近来ないけど、何か気に触るようなことあった？皆心配して反省してます」
みたいなメールが着たことがあって（反省の意味も自分にはワケワカメなんだが）、
もう勘弁して、と思ったので、返信はしていません。
>542
式の前に全員でお祝いの食事会をして、そこで皆でお金を出し合った贈り物はしました。
>543
そうかもしれない。自分の欠点は見えにくいよね
>544
ん、食いついてはいない。（お悔やみに来るのは）またそのうちにして、
と言われて承知し、その後こちらから連絡はとっていないけど。
ありがとうです
>541
そ、そうなのか…確かに自分は鈍なところがあるorz
ただ、誘いを断ることが続いたら、
「最近来ないけど、何か気に触るようなことあった？皆心配して反省してます」
みたいなメールが着たことがあって（反省の意味も自分にはワケワカメなんだが）、
もう勘弁して、と思ったので、返信はしていません。
>542
式の前に全員でお祝いの食事会をして、そこで皆でお金を出し合った贈り物はしました。
>543
そうかもしれない。自分の欠点は見えにくいよね
>544
ん、食いついてはいない。（お悔やみに来るのは）またそのうちにして、
と言われて承知し、その後こちらから連絡はとっていないけど。
>>546
心当たりあるなら５４５さんの側だけに理由があるとも言えないね。
ちょっと上のほうでカモがどうのって言うレスがあったけど
その集団にとっては格下でどうでも良い存在と思われてる感じ。
大事な時にはハブにして面白がってると言うか。
もう縁切ったほうがいいと思うが。
心当たりあるなら５４５さんの側だけに理由があるとも言えないね。
ちょっと上のほうでカモがどうのって言うレスがあったけど
その集団にとっては格下でどうでも良い存在と思われてる感じ。
大事な時にはハブにして面白がってると言うか。
もう縁切ったほうがいいと思うが。
548 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 10:47:23 ID:KEnM7M/0
>>538
＞「最近来ないけど、何か気に触るようなことあった？皆心配して反省してます」
ってメールをわざわざ送ってきてくれたんなら何でそのときに胸のうちを言わなかったの？
そこで仲直りできたかもしれないのに。
FOされてるんならこんなメールはよこさないと思うけど？
「反省してます」っていうのはあなたのご機嫌そこねた理由をあれこれ探ってるってことでしょ？
ずいぶん気を使ってくれてるんじゃない？
もしかしてあなたは大人しい人なんではない？
仲の良かったとき積極的に何かの役割を果たしてた？話に参加してた？
存在感の薄い人はつい忘れられるってこともあるでしょ？
＞「最近来ないけど、何か気に触るようなことあった？皆心配して反省してます」
ってメールをわざわざ送ってきてくれたんなら何でそのときに胸のうちを言わなかったの？
そこで仲直りできたかもしれないのに。
FOされてるんならこんなメールはよこさないと思うけど？
「反省してます」っていうのはあなたのご機嫌そこねた理由をあれこれ探ってるってことでしょ？
ずいぶん気を使ってくれてるんじゃない？
もしかしてあなたは大人しい人なんではない？
仲の良かったとき積極的に何かの役割を果たしてた？話に参加してた？
存在感の薄い人はつい忘れられるってこともあるでしょ？
549 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 10:52:52 ID:hXHb2eP9
>>542
えっ？そういう問題なの？
えっ？そういう問題なの？
550 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 10:57:24 ID:hXHb2eP9
連続で申し訳ないが、
向こうＦＯしているとしても、わざわざ食事に行くたびに
余興の話しをしなくても良いと思うし、本当にＦＯしているなら
その食事さえも誘わなければいいのに・・・と>>538読んで思った。
そうやって食事に誘ってくれたりというか誘われたかどうかわからないけど
一緒に行くわけなんだから、ＦＯされていることわかりにくかったのかもよ。
向こうＦＯしているとしても、わざわざ食事に行くたびに
余興の話しをしなくても良いと思うし、本当にＦＯしているなら
その食事さえも誘わなければいいのに・・・と>>538読んで思った。
そうやって食事に誘ってくれたりというか誘われたかどうかわからないけど
一緒に行くわけなんだから、ＦＯされていることわかりにくかったのかもよ。
友人いないのも寂しいけれど、いたらいたで面倒な事がおきるんだよねぇ。はぁ～（ため息）
>547
＞大事な時にはハブにして面白がってると言うか
年齢的にも落ち着いた人もいるから、あからさまにそういうことを面白がる
グループではないんだけど、どうだろう…
縁は、もう切るつもりでいます（向こうもＦＯしたのかもしれないけど）
>548
存在感は薄かったかもしれない。先頭に立って仕切るタイプでは決してないです。
メールに返事を出さなかったのは、自分の中で
「大事なことなのに連絡してもらえなかった、私が顔を見せなくても
急ぎ電話で知らせてくれる人もいなかった」という思いと
「身内が亡くなったのにお葬式にも行かないという失礼をしてしまった、申し訳ない」
という思いがあって、自分の気持ちを話してしまうと、ただの自分勝手な恨み節
みたいになりそうで……もう、いいや。となってしまった。
＞大事な時にはハブにして面白がってると言うか
年齢的にも落ち着いた人もいるから、あからさまにそういうことを面白がる
グループではないんだけど、どうだろう…
縁は、もう切るつもりでいます（向こうもＦＯしたのかもしれないけど）
>548
存在感は薄かったかもしれない。先頭に立って仕切るタイプでは決してないです。
メールに返事を出さなかったのは、自分の中で
「大事なことなのに連絡してもらえなかった、私が顔を見せなくても
急ぎ電話で知らせてくれる人もいなかった」という思いと
「身内が亡くなったのにお葬式にも行かないという失礼をしてしまった、申し訳ない」
という思いがあって、自分の気持ちを話してしまうと、ただの自分勝手な恨み節
みたいになりそうで……もう、いいや。となってしまった。
グループが何人なのか知らないけど、
少人数（３～４人）なのに、その中で限られたメンバーで
盛り上がる会話をしたがる人って居るよね。
少人数（３～４人）なのに、その中で限られたメンバーで
盛り上がる会話をしたがる人って居るよね。
>>538
よく冷静になって考えてみましょう。
あなたがそこまでして仲間として付き合いたい
理由はなんですか？
習い事以外のお付き合いをされているようですが、
参加しなければ習い事されるのに不都合がありますか？
よく冷静になって考えてみましょう。
あなたがそこまでして仲間として付き合いたい
理由はなんですか？
習い事以外のお付き合いをされているようですが、
参加しなければ習い事されるのに不都合がありますか？
555 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 11:32:49 ID:hXHb2eP9
>>554
もうＦＯしてもいいかなーって思ってみたいですよ。
もうＦＯしてもいいかなーって思ってみたいですよ。
>544
今まで付き合ってきたのは、普通に誘ってくれるし
結婚式のこと以外では、ハブにされた感もなかったから…
習い事に関しては、1年更新なので3月末でそこは辞め、再開したくなったら
少し遠くなるけど別の場所にしようかな、と考えています。
ここで愚痴を聞いてもらえて、客観的な意見を言ってもらえて、よかったです。
リアルでは誰にも話したことがなかったので。
ＦＯ（お互いにかもしれませんが）についても、心の隅でほんのちょっとの
迷いがあった（バカだね）けれど、これですっきりです
ありがとうございました。
今まで付き合ってきたのは、普通に誘ってくれるし
結婚式のこと以外では、ハブにされた感もなかったから…
習い事に関しては、1年更新なので3月末でそこは辞め、再開したくなったら
少し遠くなるけど別の場所にしようかな、と考えています。
ここで愚痴を聞いてもらえて、客観的な意見を言ってもらえて、よかったです。
リアルでは誰にも話したことがなかったので。
ＦＯ（お互いにかもしれませんが）についても、心の隅でほんのちょっとの
迷いがあった（バカだね）けれど、これですっきりです
ありがとうございました。
>>552
年齢だけでは判断できないのじゃないかなあ。
年とってても人間の出来てない根性の悪い人っているよー。
訃報を知らせないとか結婚式に呼ばないというのは、本人さんも
書いている通りに小さいお子さんがいるから配慮してくれてるのかも
知れないけど、余興の分からない話で盛り上がられたり慶弔事で
外されるのがしんどいならFOがいいかなあ。
向こうは悪気が無いのにこちらがしんどくなるのはもう相性が
悪いとしか言いようが無いし。
年齢だけでは判断できないのじゃないかなあ。
年とってても人間の出来てない根性の悪い人っているよー。
訃報を知らせないとか結婚式に呼ばないというのは、本人さんも
書いている通りに小さいお子さんがいるから配慮してくれてるのかも
知れないけど、余興の分からない話で盛り上がられたり慶弔事で
外されるのがしんどいならFOがいいかなあ。
向こうは悪気が無いのにこちらがしんどくなるのはもう相性が
悪いとしか言いようが無いし。
558 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 11:52:19 ID:KEnM7M/0
思い出したんでカキコ。
若い頃習い事をしててその中のあるグループに同じ会社の仲良し３人組がいました。
50歳前後の同年代の3人組ははた目にはいつも仲良しで活気があったの。
ある時都合でその中の一人だけがある授業に出てた。
先生が「他の人にもこのこと伝えた方がいい？」と（このこと―の内容は忘れた）
その人にいうとその人は困った顔をして黙って顔の前で手を横にふったの。
先生は納得してそれ以上何も言わずその場に居合わせた人も一瞬で事情を察し。
ずいぶん自分を殺してつきあってるんだなとその人が可哀想になってきて。
私はなんとなくその人の気持がわかったような気がしたのよね。
後の二人のうちの一人がどうも自己中。
私も少し迷惑かけられた。
会社が一緒じゃカドがたつから切りにくいし
大人とはそんな我慢も必要なのかなって。
いろいろ思いますた。
若い頃習い事をしててその中のあるグループに同じ会社の仲良し３人組がいました。
50歳前後の同年代の3人組ははた目にはいつも仲良しで活気があったの。
ある時都合でその中の一人だけがある授業に出てた。
先生が「他の人にもこのこと伝えた方がいい？」と（このこと―の内容は忘れた）
その人にいうとその人は困った顔をして黙って顔の前で手を横にふったの。
先生は納得してそれ以上何も言わずその場に居合わせた人も一瞬で事情を察し。
ずいぶん自分を殺してつきあってるんだなとその人が可哀想になってきて。
私はなんとなくその人の気持がわかったような気がしたのよね。
後の二人のうちの一人がどうも自己中。
私も少し迷惑かけられた。
会社が一緒じゃカドがたつから切りにくいし
大人とはそんな我慢も必要なのかなって。
いろいろ思いますた。
自己中、我がまま、頑固、見栄っ張り、負けず嫌い…困るな、疲れるよ。
560 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 18:01:01 ID:HYtKJbGz
>529
人の意見を前向きに捉えて建設的な人間関係を維持できる人間力あるなら、
なぜ匿名な見ず知らずな人に相談する必要があるの？
声高にいかにも正論で悩んでる人をつるし上げるのって単に鬱憤のはけ口みたいに思えるよ。
まず基本に悩む者同士の共感や同調があっての叱咤激励だと思う。
人の意見を前向きに捉えて建設的な人間関係を維持できる人間力あるなら、
なぜ匿名な見ず知らずな人に相談する必要があるの？
声高にいかにも正論で悩んでる人をつるし上げるのって単に鬱憤のはけ口みたいに思えるよ。
まず基本に悩む者同士の共感や同調があっての叱咤激励だと思う。
>>560
共感や同調できる悩みの場合は、ここでもそういう流れになっているのはログ見れば分かるよね？
あまりにも目に余る叩きの場合には、きちんと具体的な反論をもって擁護する人も出てきてるよ。
あなたも、ある特定の件に関して具体的に擁護したいのであればそうすればいいだけだと思う。
共感や同調できる悩みの場合は、ここでもそういう流れになっているのはログ見れば分かるよね？
あまりにも目に余る叩きの場合には、きちんと具体的な反論をもって擁護する人も出てきてるよ。
あなたも、ある特定の件に関して具体的に擁護したいのであればそうすればいいだけだと思う。
562 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 18:26:10 ID:7dinghry
習い事で友達になった人が、マルチタスクな良くできた女性。
気遣いはうまいし優しいし、明るくて前向きで、人の話もちゃんと聞くし、
全然欠点が無いわけじゃなくて、え？って思う時もあるけれどそれは
「たまには欠点もなきゃね（微笑）」くらいの些細な事。
習い事もすごく熱心で頑張ってる。
習い事先では老若男女問わず好かれていて飲み会の誘いもすごく多い。
彼女と一緒にその習い事に来ている同僚女性によると、家事も育児も
完璧にこなしているとのこと。その女性は辛口で人に媚を売ったりお世辞を
言ったりする人ではないし、普段の彼女を見ていると、本当にそうなんだろうと
思う。
その人にいつもすごく良くしてもらっている。
ほんとにいい人なんだけど、ちょっとしんどい。
自分の欠点とか未熟さとかいろいろ見えてきて…。
卑屈にならずにさばさばと付き合えば良いんだろうなぁとは思うけど。
気遣いはうまいし優しいし、明るくて前向きで、人の話もちゃんと聞くし、
全然欠点が無いわけじゃなくて、え？って思う時もあるけれどそれは
「たまには欠点もなきゃね（微笑）」くらいの些細な事。
習い事もすごく熱心で頑張ってる。
習い事先では老若男女問わず好かれていて飲み会の誘いもすごく多い。
彼女と一緒にその習い事に来ている同僚女性によると、家事も育児も
完璧にこなしているとのこと。その女性は辛口で人に媚を売ったりお世辞を
言ったりする人ではないし、普段の彼女を見ていると、本当にそうなんだろうと
思う。
その人にいつもすごく良くしてもらっている。
ほんとにいい人なんだけど、ちょっとしんどい。
自分の欠点とか未熟さとかいろいろ見えてきて…。
卑屈にならずにさばさばと付き合えば良いんだろうなぁとは思うけど。
>560
私はここで自分が相談に乗ってほしいときは、
むしろ同調より自分の固定観念を捨てて、リアルでは聞けない同世代の意見を知りたいからなんだよね
この年になると友達に本音ぶつけ合ったり、叱咤されるってまずないことだし
本音を聞けるのはやっぱり2ちゃんの良いところだと思う。
的確な意見やアドバイスとあからさまな煽りや叩きを見分ける事ができない人はここにはこない方が良いと思う。
私はここで自分が相談に乗ってほしいときは、
むしろ同調より自分の固定観念を捨てて、リアルでは聞けない同世代の意見を知りたいからなんだよね
この年になると友達に本音ぶつけ合ったり、叱咤されるってまずないことだし
本音を聞けるのはやっぱり2ちゃんの良いところだと思う。
的確な意見やアドバイスとあからさまな煽りや叩きを見分ける事ができない人はここにはこない方が良いと思う。
たとえば習い事先で、女性同士で世間話的に自分の負の話をしていた時に
「私はそんなことしないわよ」とか「私はそんなの好きじゃないわ」みたいな
ことを素で言う時が時々ある。
全然自慢げじゃないし、意地悪でもない。さらっとしてて気にするほどでも
ないんだけど、コンプレックスだらけの私はえ？って思ってしまう時が
ある（ちなみにほかの人は全然気にしていないよう）。
完璧に近いような女性にしてみたら、ほんとに純粋に不思議なんだろうか。
わざわざしなくても良いようなことをやっちゃったり、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞﾎﾞｹﾎﾞｹの
奥とか理解不能なのかな。
とはいえ、それを補って余りある良いところのたくさんある人で。
でもなんでシングルタスクでﾎﾞｹ奥な私と友達付き合いしてくれるのか、
本当に分からない。
うだうだ考えていても仕方ないので、さらりといけると良いんだけど。
「私はそんなことしないわよ」とか「私はそんなの好きじゃないわ」みたいな
ことを素で言う時が時々ある。
全然自慢げじゃないし、意地悪でもない。さらっとしてて気にするほどでも
ないんだけど、コンプレックスだらけの私はえ？って思ってしまう時が
ある（ちなみにほかの人は全然気にしていないよう）。
完璧に近いような女性にしてみたら、ほんとに純粋に不思議なんだろうか。
わざわざしなくても良いようなことをやっちゃったり、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞﾎﾞｹﾎﾞｹの
奥とか理解不能なのかな。
とはいえ、それを補って余りある良いところのたくさんある人で。
でもなんでシングルタスクでﾎﾞｹ奥な私と友達付き合いしてくれるのか、
本当に分からない。
うだうだ考えていても仕方ないので、さらりといけると良いんだけど。
自分が心身ともに元気な時は o9uqNppO のような考え方になるし
ちょっと疲れている時は HYtKJbGz のような気分になる。
どっちの言うこともわかるわ
ちょっと疲れている時は HYtKJbGz のような気分になる。
どっちの言うこともわかるわ
567 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 21:48:35 ID:KEnM7M/0
>>565
>「私はそんなことしないわよ」とか「私はそんなの好きじゃないわ」みたいな
なんで565さんの話をしているのに「私は」「私は」っていうんだろうね。
しかもあなたのそのドジ話に全然乗れてない。
面白みのない人だね。
>「私はそんなことしないわよ」とか「私はそんなの好きじゃないわ」みたいな
なんで565さんの話をしているのに「私は」「私は」っていうんだろうね。
しかもあなたのそのドジ話に全然乗れてない。
面白みのない人だね。
温泉に行った時、ホテルの名前の入ったタオルって持って帰りますか？
私以外は独身の友達と4人で温泉に行った時、友達の一人だけがタオルを持って帰ったんだけど
自分以外の人が使ったものも持って帰ったんです。
洗濯すれば問題ないんだろうけど、正直驚きました。
しかも、後日、その子の彼氏がそのタオルを使ってたんです。
友達は「ほら、あれ」と面白がって教えてきたんですけど、「もしかしたら自分が
使ったタオルかも･･･。」と思うと気持ち悪い･･･。
今の彼氏がフリーターで「お金がない」ってよく言うんだけど、ここまでする
とは思わなかったので引いちゃったけど、普通の事なんでしょうか？
私以外は独身の友達と4人で温泉に行った時、友達の一人だけがタオルを持って帰ったんだけど
自分以外の人が使ったものも持って帰ったんです。
洗濯すれば問題ないんだろうけど、正直驚きました。
しかも、後日、その子の彼氏がそのタオルを使ってたんです。
友達は「ほら、あれ」と面白がって教えてきたんですけど、「もしかしたら自分が
使ったタオルかも･･･。」と思うと気持ち悪い･･･。
今の彼氏がフリーターで「お金がない」ってよく言うんだけど、ここまでする
とは思わなかったので引いちゃったけど、普通の事なんでしょうか？
はいはいその自称友達を叩いて欲しいのね
>>568
普通のことだと言うレスが多かったらどうするの？
普通のことだと言うレスが多かったらどうするの？
持って帰らない残りの3人の方が、私は友達になれない
友達と会うとグッタリ疲れてしまう・・・
なんでだろ。
最近特にひどくなって、一人で過ごしたり旦那といると落ち着く。
なんでだろ。
最近特にひどくなって、一人で過ごしたり旦那といると落ち着く。
574 ：可愛い奥様：2006/10/23(月) 23:39:25 ID:/SS4/hQe
私は幼稚園児がいる母親ですが、かれこれ２年子供の幼稚園に
送り迎えをしているのに、友達ができません。
最初はパーっと人が集まってきて、アドレス交換やら電話交換なんか
をしたのですが、その後の付き合いに発展しません。
私は外見的には明るく見えるのかもしれませんが、実際は人付き合いが
苦手なタイプです。
人見知りがあるので、打ち解けるまで時間がかかります。
もう２年も通っているのに、挨拶と世間話程度で、ひとりポツンの状態
が多く寂しいです。
私のようなタイプってやっぱり友達にはなりたくないですか？
でも最初は「ずっとあなたとお友達になりたかったの」と何人かに言われました。
たぶん、話してみてガッカリって感じだったのでしょうけど・・。
寂しいのと、自分のできなさ加減に落ち込んでいます。
送り迎えをしているのに、友達ができません。
最初はパーっと人が集まってきて、アドレス交換やら電話交換なんか
をしたのですが、その後の付き合いに発展しません。
私は外見的には明るく見えるのかもしれませんが、実際は人付き合いが
苦手なタイプです。
人見知りがあるので、打ち解けるまで時間がかかります。
もう２年も通っているのに、挨拶と世間話程度で、ひとりポツンの状態
が多く寂しいです。
私のようなタイプってやっぱり友達にはなりたくないですか？
でも最初は「ずっとあなたとお友達になりたかったの」と何人かに言われました。
たぶん、話してみてガッカリって感じだったのでしょうけど・・。
寂しいのと、自分のできなさ加減に落ち込んでいます。
575 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 00:01:56 ID:KEnM7M/0
576 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 00:35:53 ID:WxMKyOUc
>564
現実と乖離してる部分があまりに多くない？
机上の空論。実生活の人間関係が希薄であるが故に理想や正攻に固執しすぎな感は否めないと思う。
ステレオタイプを捨ててならここに居ないほうが…は良くないよね。
前向きに捉えてくださいな。自分の言葉通り。
現実と乖離してる部分があまりに多くない？
机上の空論。実生活の人間関係が希薄であるが故に理想や正攻に固執しすぎな感は否めないと思う。
ステレオタイプを捨ててならここに居ないほうが…は良くないよね。
前向きに捉えてくださいな。自分の言葉通り。
577 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 00:45:42 ID:g9hImO7i
578 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 00:57:03 ID:p7lN1EWp
こういう感覚の違いはねえ。
今から気持ち悪いから使うのやめてと言っても、
へっ？何で今頃？って相手も訳分からないと思う。
モニョるけどどうしようもないような…。
今から気持ち悪いから使うのやめてと言っても、
へっ？何で今頃？って相手も訳分からないと思う。
モニョるけどどうしようもないような…。
使いそうなら持って買える。
例えばスノーボードで泊まった宿で、帰りに滑ったあとの用具を拭くために
キープすることはある。
あれって捨てられるだけでしょ？無理して持って帰る必要はないけど、
必要な場面がありそうなら、使ったほうがいいじゃん。
でも、他の人が使ったのは無理。いくら雑巾にすると言っても、いや。
例えばスノーボードで泊まった宿で、帰りに滑ったあとの用具を拭くために
キープすることはある。
あれって捨てられるだけでしょ？無理して持って帰る必要はないけど、
必要な場面がありそうなら、使ったほうがいいじゃん。
でも、他の人が使ったのは無理。いくら雑巾にすると言っても、いや。
580 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 01:52:06 ID:SY6oF3RS
私もタオルは持って帰ってベランダの手摺を拭いたり
雑巾に使うけど自分のタオルのみ。いくら友人でも
人の使ったタオルは無理
雑巾に使うけど自分のタオルのみ。いくら友人でも
人の使ったタオルは無理
581 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 02:20:16 ID:6xBQmuiI
同じく。自分のだけなら持ち帰りは全然アリ。
人が使ったタオルを持ちかえってまで使う気はさらさらない。
まして彼氏に使わせてるなんて聞いたらそらキモイわ。
人が使ったタオルを持ちかえってまで使う気はさらさらない。
まして彼氏に使わせてるなんて聞いたらそらキモイわ。
私は旅館のタオルって、客が持って帰ることを前提に作られているから
わざわざ旅館の名前や電話番号やなにかがプリントしてあるんだと理解してたんだけど
以前友達と何人かで旅行して、皆が温泉タオルを持って帰ろうとしたら
中の一人が
「ちょ…wみんな本気？貧乏くさくて恥ずかしいよ…」
と、かなり過剰に反応していたので、
嫌がる人もいるんだなー気をつけなきゃ、と思った。
わざわざ旅館の名前や電話番号やなにかがプリントしてあるんだと理解してたんだけど
以前友達と何人かで旅行して、皆が温泉タオルを持って帰ろうとしたら
中の一人が
「ちょ…wみんな本気？貧乏くさくて恥ずかしいよ…」
と、かなり過剰に反応していたので、
嫌がる人もいるんだなー気をつけなきゃ、と思った。
583 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 04:14:42 ID:6xBQmuiI
そういうやつに限ってケチで貧乏臭いところがある
その日の朝使わなかったとか、
そもそも大浴場や洗面所にふんだんにタオルがあって、個別のは使わなかったとか、
乾いた状態で持って帰れるなら、時として持ち帰るかな。
自分が使ったものを「いらないなら持って帰っていい？」と聞かれたら、
実母ならまぁはいはい、と言って渡す。でも友だちはヤダな。
かといって>>582の友達もどうかと思うけど。
自分の分をどうするのも勝手だけど、いずれにしても他人の分まで口も手も
出すな、ってことじゃないかと。
そもそも大浴場や洗面所にふんだんにタオルがあって、個別のは使わなかったとか、
乾いた状態で持って帰れるなら、時として持ち帰るかな。
自分が使ったものを「いらないなら持って帰っていい？」と聞かれたら、
実母ならまぁはいはい、と言って渡す。でも友だちはヤダな。
かといって>>582の友達もどうかと思うけど。
自分の分をどうするのも勝手だけど、いずれにしても他人の分まで口も手も
出すな、ってことじゃないかと。
568です。
みなさん、レスありがとうございます。
自分の分を持って帰るのは、普通の事だと私も思います。
ただ人の使用済みのものを持って帰って、彼氏が使ってるというのが
モニョッたわけです。
私もてっきり雑巾にでもすると思ったんだけど･･･。
みなさん、レスありがとうございます。
自分の分を持って帰るのは、普通の事だと私も思います。
ただ人の使用済みのものを持って帰って、彼氏が使ってるというのが
モニョッたわけです。
私もてっきり雑巾にでもすると思ったんだけど･･･。
586 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 08:53:34 ID:9oCkFFNR
>585
その友人の彼氏が使っているというが、洗わずにあんたの陰毛がついたまま使っている
わけでもあるまいし、一度使用されただけの、洗えばまだ十分使えるものを
「何かキタナイ感じ」と嫌がる、そっちの感覚の方が異常だと自覚した方がいい。
その友人の彼氏が使っているというが、洗わずにあんたの陰毛がついたまま使っている
わけでもあるまいし、一度使用されただけの、洗えばまだ十分使えるものを
「何かキタナイ感じ」と嫌がる、そっちの感覚の方が異常だと自覚した方がいい。
587 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 08:55:36 ID:Ud13bDaG
>585
じゃあ、喫茶店のおしぼりも使わないんだろうね。
誰がどんな風に使ったかわかんないもんね。
じゃあ、喫茶店のおしぼりも使わないんだろうね。
誰がどんな風に使ったかわかんないもんね。
みんなの使ったタオルを持って帰るなら一言
「家で使いたいけどもらっていい？」と聞いて
欲しいかも。
で、持って帰って使ってもいいけど、わざわざ
報告して欲しくない。
「家で使いたいけどもらっていい？」と聞いて
欲しいかも。
で、持って帰って使ってもいいけど、わざわざ
報告して欲しくない。
>>574
良くわからないけど、話が弾まないのかも。
そうですね・・・・・（沈黙）
あー、はい。(沈黙）
って沈黙されちゃうと、話しかけたほうも、不安になるんだよ。
あなたも付き合いは苦手、というけど、相手だって頑張ってるのかも
知れないよ?
とびきり話が上手で、自信満々の人ならともかく、多分ほとんどの人間は
探りながらのお付き合いだと思う。あなたの方からも少しは
努力しては同だろう。受身でいるのは、一見控えめに思われるけど
結局は「相手に何とかして欲しい」という、甘えでもあるわけだし。
良くわからないけど、話が弾まないのかも。
そうですね・・・・・（沈黙）
あー、はい。(沈黙）
って沈黙されちゃうと、話しかけたほうも、不安になるんだよ。
あなたも付き合いは苦手、というけど、相手だって頑張ってるのかも
知れないよ?
とびきり話が上手で、自信満々の人ならともかく、多分ほとんどの人間は
探りながらのお付き合いだと思う。あなたの方からも少しは
努力しては同だろう。受身でいるのは、一見控えめに思われるけど
結局は「相手に何とかして欲しい」という、甘えでもあるわけだし。
>>574
ご自分で人付き合いが苦手って書いてあるから、
そういう気持ちが相手に伝わっちゃってるんじゃないかな。
別に無理してお付き合いしなくてもいいと思うよ。
人見知りもあるなら、気が合いそうな人が現れたら、
自然と話しかけていけるかもしれないし。
幼稚園のママ友同士仲良くしてる人たちも居るけど、
実際は、人間関係で悩んでたりすると思うよ。
ご自分で人付き合いが苦手って書いてあるから、
そういう気持ちが相手に伝わっちゃってるんじゃないかな。
別に無理してお付き合いしなくてもいいと思うよ。
人見知りもあるなら、気が合いそうな人が現れたら、
自然と話しかけていけるかもしれないし。
幼稚園のママ友同士仲良くしてる人たちも居るけど、
実際は、人間関係で悩んでたりすると思うよ。
591 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 09:53:09 ID:1QTQrbyK
>>574
私も子供が幼稚園の時、３年間ずっと挨拶と世間話し程度で終わった。
で、今小学生になってもこの４年間、やはり挨拶と世間話し程度。
メールのアドレスも携帯番号さえも誰とも交換していません。
よってランチなんてしたことないけど、でも全然平気
だったりする。
友達は他にいるし、無理して仲間に入ろうとも思わない・・。
私がこんな風だからなのか、子供もそんな感じ。
一人でも平気って感じで、マイペースで、自分が誰かと遊びたければ遊ぶし
遊びたくなければ、誘われても断って自分が今したいことをする・・・
というような感じで、はたして小学生がこれでいいものなのか
悩むが、自分というものがあってよしとする・・と思っています。
私も子供が幼稚園の時、３年間ずっと挨拶と世間話し程度で終わった。
で、今小学生になってもこの４年間、やはり挨拶と世間話し程度。
メールのアドレスも携帯番号さえも誰とも交換していません。
よってランチなんてしたことないけど、でも全然平気
だったりする。
友達は他にいるし、無理して仲間に入ろうとも思わない・・。
私がこんな風だからなのか、子供もそんな感じ。
一人でも平気って感じで、マイペースで、自分が誰かと遊びたければ遊ぶし
遊びたくなければ、誘われても断って自分が今したいことをする・・・
というような感じで、はたして小学生がこれでいいものなのか
悩むが、自分というものがあってよしとする・・と思っています。
>>574
人付き合いが苦手、とあるけど
それよりも、結局あなた自身がどうしたいか、だと思う。
周りの人もあなたを見て、｢この人はどうしたいのかな｣と
付き合いの距離をはかりかねているのでは。
もっとみんなと親しく付き合いたい、っていう気持ちがあるのなら、
それとわかる意思表示をすれば状況はまた違ってくるのではないかな。
私も幼稚園母を6年経験したけど、幼稚園ママの世界は基本的に
来る者拒まず、去る者追わず の世界だったよ。
私自身も人付き合い苦手で基本的に一人の方がラクだし、
6年のうちにはいろいろ事情のある時もあったので
それほど積極的には付き合わなかったけど。
人付き合いが苦手、とあるけど
それよりも、結局あなた自身がどうしたいか、だと思う。
周りの人もあなたを見て、｢この人はどうしたいのかな｣と
付き合いの距離をはかりかねているのでは。
もっとみんなと親しく付き合いたい、っていう気持ちがあるのなら、
それとわかる意思表示をすれば状況はまた違ってくるのではないかな。
私も幼稚園母を6年経験したけど、幼稚園ママの世界は基本的に
来る者拒まず、去る者追わず の世界だったよ。
私自身も人付き合い苦手で基本的に一人の方がラクだし、
6年のうちにはいろいろ事情のある時もあったので
それほど積極的には付き合わなかったけど。
593 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 10:27:55 ID:Hjlx4z/g
>>574
ママ友ができて良い関係になれば楽しくていいのだけれど
いつかの事件を思い出してしまった。
表面的には仲が良いふりを装ってても内心は憎悪の嵐で
その憎きママ友の子供を…っていうこともある世の中だから
（もちろん滅多にそんなことにまで発展しないのがほとんどだけど）
そんなことになるくらいなら仲間にならない方がよっぽどましだわよね。
ママ友ができない自分に興味がいってるけど他のママたちをひとりひとり
どんな人か興味をもってみていくとなにかいいきっかけがでてくるかもね。
ママ友ができて良い関係になれば楽しくていいのだけれど
いつかの事件を思い出してしまった。
表面的には仲が良いふりを装ってても内心は憎悪の嵐で
その憎きママ友の子供を…っていうこともある世の中だから
（もちろん滅多にそんなことにまで発展しないのがほとんどだけど）
そんなことになるくらいなら仲間にならない方がよっぽどましだわよね。
ママ友ができない自分に興味がいってるけど他のママたちをひとりひとり
どんな人か興味をもってみていくとなにかいいきっかけがでてくるかもね。
594 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 11:03:24 ID:K/bJlPiP
>>562>>525
かめで悪いけど、うちの職場にもそういう人いるんだよね。
いい人なんだろうけど私は深くつき合えない。
まあもともと仕事関係なので浅い付き合いで充分なんだけど。
私が嫌いなヤツまで擁護するのには勘弁。
嫌いなヤツのことはその人に任せることにしたｗ
かめで悪いけど、うちの職場にもそういう人いるんだよね。
いい人なんだろうけど私は深くつき合えない。
まあもともと仕事関係なので浅い付き合いで充分なんだけど。
私が嫌いなヤツまで擁護するのには勘弁。
嫌いなヤツのことはその人に任せることにしたｗ
595 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 11:05:24 ID:K/bJlPiP
いい人は、みーんなにいい人。
>>562
別にその人だけしか友達居ないわけじゃないんでしょ？
その人には、愚痴とか言わなければいいんじゃない？
その人だって人間なんだから悩みとかはあると思うよ。
でも、その人は他の人に言って解決する人じゃないだけじゃない？
だからと言って、コンプレックスとか感じる必要ないんじゃない？
この人はこういう人なんだ。とｵﾓって
さらりと付き合っておけばいいと思う。
別にその人だけしか友達居ないわけじゃないんでしょ？
その人には、愚痴とか言わなければいいんじゃない？
その人だって人間なんだから悩みとかはあると思うよ。
でも、その人は他の人に言って解決する人じゃないだけじゃない？
だからと言って、コンプレックスとか感じる必要ないんじゃない？
この人はこういう人なんだ。とｵﾓって
さらりと付き合っておけばいいと思う。
>>562
相手の未熟な面が見えないと付き合うのがしんどい、っていうのは
わかるようなわからんような･･･
贅沢なグチだと思うｶﾞﾅｰ。
相手の方が精神的に大人なんだろうな。
｢私なんかと友達に云々｣っていうの、
リアルで言われるとあまりいい感じを受けないし
そういう思いって相手にも何となく伝わるから
あまりそういう風に考えないほうがいいと思う。
よくできた友達だって562の友達の中の一人にすぎないんだし、
562も相手の友達の中の一人にすぎないんだし。
相手の未熟な面が見えないと付き合うのがしんどい、っていうのは
わかるようなわからんような･･･
贅沢なグチだと思うｶﾞﾅｰ。
相手の方が精神的に大人なんだろうな。
｢私なんかと友達に云々｣っていうの、
リアルで言われるとあまりいい感じを受けないし
そういう思いって相手にも何となく伝わるから
あまりそういう風に考えないほうがいいと思う。
よくできた友達だって562の友達の中の一人にすぎないんだし、
562も相手の友達の中の一人にすぎないんだし。
そういえば、すごくいい子が当時付き合っていた彼氏に
「正しすぎて疲れる」という理不尽な理由で振られていたのを思い出した。
それって、100％自分の問題なのに、相手にそれを投影して勝手だなーと思う。
恋愛みたいに濃密な付き合いならまだしも、単なる友達づきあいなら
相手の立派さで自分が疲れるってのは、さらに意味がないような気がする。
（気持ちは分からなくもないけど）
「正しすぎて疲れる」という理不尽な理由で振られていたのを思い出した。
それって、100％自分の問題なのに、相手にそれを投影して勝手だなーと思う。
恋愛みたいに濃密な付き合いならまだしも、単なる友達づきあいなら
相手の立派さで自分が疲れるってのは、さらに意味がないような気がする。
（気持ちは分からなくもないけど）
600 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 16:04:01 ID:Hjlx4z/g
正しいとかいい人とかいうのと他の人との相性はまた別だと思う。
それに正しいといわれる人の中には相手の間違いを手厳しく指摘したり
情に薄かったり人間的な魅力に欠ける人も確かにいる。
私の知ってる人で頑張りやさんで他人の評価もいいらしんだけど
旦那に不倫されて泥沼離婚した人がいて―それでもその旦那に
自分が完璧だといわれたと自慢げに言った人がいて私は
以前からおかしいと思ってたけどやっぱりかわいそうに頭がおかしいんだ
と思わざるをえなくなった。
しいていえばその人は正しい頑張る子供のままでいて
肝心な部分で人の心を癒せるような安心感を与えるような人ではなかった。
だいたい自分が完璧だと人にいうこと自体がまともでない人という印象を与える。
だから「正しすぎて疲れる」という理由でふられるのは理屈からいえば理不尽なのだろうが
反面とても自然な理由だと思う。
それに正しいといわれる人の中には相手の間違いを手厳しく指摘したり
情に薄かったり人間的な魅力に欠ける人も確かにいる。
私の知ってる人で頑張りやさんで他人の評価もいいらしんだけど
旦那に不倫されて泥沼離婚した人がいて―それでもその旦那に
自分が完璧だといわれたと自慢げに言った人がいて私は
以前からおかしいと思ってたけどやっぱりかわいそうに頭がおかしいんだ
と思わざるをえなくなった。
しいていえばその人は正しい頑張る子供のままでいて
肝心な部分で人の心を癒せるような安心感を与えるような人ではなかった。
だいたい自分が完璧だと人にいうこと自体がまともでない人という印象を与える。
だから「正しすぎて疲れる」という理由でふられるのは理屈からいえば理不尽なのだろうが
反面とても自然な理由だと思う。
>>600
うーん、その極端な人と、私が>>599で話題にした人とでは
ちょっとケースがあまりにも違うような気がするけどね。
>>599の場合は、彼氏が彼女の行動で何かしらのコンプレックスを刺激されたって意味では
相性が良くなかったんだろうけど、相手に自分のコンプレックスを転嫁しているわけだから
「正しい」といわれたほうからすれば、意味分からないんじゃないのかね。
ま、本題は>>562が「私なんかと友達になってくれる」と卑屈になっちゃう気持ちがどうかってことなので、
相手のことが好きだとしたら、そういう気持ちは無意味だ、といいたかっただけなんだけどね。
うーん、その極端な人と、私が>>599で話題にした人とでは
ちょっとケースがあまりにも違うような気がするけどね。
>>599の場合は、彼氏が彼女の行動で何かしらのコンプレックスを刺激されたって意味では
相性が良くなかったんだろうけど、相手に自分のコンプレックスを転嫁しているわけだから
「正しい」といわれたほうからすれば、意味分からないんじゃないのかね。
ま、本題は>>562が「私なんかと友達になってくれる」と卑屈になっちゃう気持ちがどうかってことなので、
相手のことが好きだとしたら、そういう気持ちは無意味だ、といいたかっただけなんだけどね。
602 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 16:20:57 ID:40EsjmJH
あたしの同級生にもいたな～、そういう人。
かわいくて頭も良くて、真面目な子なんだけど、彼氏に言わせると「いい子なんだけど
疲れる」って・・・。
オンナの方は結婚を考えていたんだけど、オトコはやっぱり逃げちゃった。
デートしていても、買い物に行って何か買おうとすると「もったいないからやめましょう。
貯金して結婚資金にしましょう」って言うらしい。
まだ若いのにそれではねえ・・・。結婚したらマス×２になるのが見えたらしいよ。
たまには羽目を外す余裕がないと面白くないのかも。
かわいくて頭も良くて、真面目な子なんだけど、彼氏に言わせると「いい子なんだけど
疲れる」って・・・。
オンナの方は結婚を考えていたんだけど、オトコはやっぱり逃げちゃった。
デートしていても、買い物に行って何か買おうとすると「もったいないからやめましょう。
貯金して結婚資金にしましょう」って言うらしい。
まだ若いのにそれではねえ・・・。結婚したらマス×２になるのが見えたらしいよ。
たまには羽目を外す余裕がないと面白くないのかも。
>>602
容姿や才能、知力と全て兼ねそろえてる人でも人に好かれて
親しまれている人って隙の見せ方が上手いんだと思う
上手く相手を立てるというか自分をちょっと三枚目にもていける人
こういう人って相手を落とさないんだよ
傷つけないようにさりげなくフォローしてくれて、かつ一緒にいる
人が釣られ実力以上の自分が出せたり
容姿や才能、知力と全て兼ねそろえてる人でも人に好かれて
親しまれている人って隙の見せ方が上手いんだと思う
上手く相手を立てるというか自分をちょっと三枚目にもていける人
こういう人って相手を落とさないんだよ
傷つけないようにさりげなくフォローしてくれて、かつ一緒にいる
人が釣られ実力以上の自分が出せたり
>>600のケースは単に「頑張ってる自分」が好きな人だと思う。
>>562や>>600の場合はその人にこれと言って欠点があるわけじゃないのだが
なんとなくリラックスできない。疲れる。ってパターンだと思う。
人の悪口を言わない。愚痴を言わない。気配りも出来るし自立してる。
正しいんけど、それって楽しいかな？
ってことでしょ。
そういう人、私も知り合いに居るけど
相性だな～って思うようにしてる。
男女間ならアレだけど友人なら適当な距離で付き合っていけばいいと思う。
>>562や>>600の場合はその人にこれと言って欠点があるわけじゃないのだが
なんとなくリラックスできない。疲れる。ってパターンだと思う。
人の悪口を言わない。愚痴を言わない。気配りも出来るし自立してる。
正しいんけど、それって楽しいかな？
ってことでしょ。
そういう人、私も知り合いに居るけど
相性だな～って思うようにしてる。
男女間ならアレだけど友人なら適当な距離で付き合っていけばいいと思う。
愚痴のループと自慢話ばかり一方的に聞かされ、
私への見下げた態度に嫌気がさして、FOしてた元友達。
この前偶然会ってしまい、近況を根掘り葉掘り聞いてきた。
答えるのがいやだったので、こっちのほうからいろいろしゃべってたら、
気を良くしちゃったみたいで、「今度お茶しよう」だの
「忘年会しよう」だの言われてしまった。
いったいどうすれば、、、。
彼女、なんて鈍感なんだろう。
FOされたこと、全然気がついてない。
同じ趣味があるので、どうしてもばったり会ってしまうのは避けられないんだけど。
ブルーだ、、、。
私への見下げた態度に嫌気がさして、FOしてた元友達。
この前偶然会ってしまい、近況を根掘り葉掘り聞いてきた。
答えるのがいやだったので、こっちのほうからいろいろしゃべってたら、
気を良くしちゃったみたいで、「今度お茶しよう」だの
「忘年会しよう」だの言われてしまった。
いったいどうすれば、、、。
彼女、なんて鈍感なんだろう。
FOされたこと、全然気がついてない。
同じ趣味があるので、どうしてもばったり会ってしまうのは避けられないんだけど。
ブルーだ、、、。
なんて鈍感なんだろう・・・って積極的にしゃべれば
ＦＯされたこと気付かないんじゃないの？
偶然出会っても急いでるからとは言えなかったのか。
ＦＯされたこと気付かないんじゃないの？
偶然出会っても急いでるからとは言えなかったのか。
また察してチャン登場かー。
察して察してっていうのははっきりいって我侭なだけ。
自分の気持ちを推し量るために
頭も時間も使え、しかも言われる前に自主的にやれってことだからね。
察してチャンって赤ん坊のころから成長してない証だと思う。
親がミルクかな？おしめかな？お腹痛いのかな？とか
想像してくれてた時代からね。
察して察してっていうのははっきりいって我侭なだけ。
自分の気持ちを推し量るために
頭も時間も使え、しかも言われる前に自主的にやれってことだからね。
察してチャンって赤ん坊のころから成長してない証だと思う。
親がミルクかな？おしめかな？お腹痛いのかな？とか
想像してくれてた時代からね。
察して欲しいのならそれなりの態度をとればいいのに…。
エスパーじゃないんだからさｗ
エスパーじゃないんだからさｗ
表面はニコニコしながら心で思いきり距離をとるのがいいのか、
面と向かってハッキリ縁切り宣言をするのが親切か。
意見の分かれるところだよね。
どうでもいい人相手だと真意を伝えて波風立てるのもめんどいが、
仮にもかつて「友達」と呼んだ相手なら、
きちんと今の自分の気持ちを伝えるのもいいんじゃないかなあ。
面と向かってハッキリ縁切り宣言をするのが親切か。
意見の分かれるところだよね。
どうでもいい人相手だと真意を伝えて波風立てるのもめんどいが、
仮にもかつて「友達」と呼んだ相手なら、
きちんと今の自分の気持ちを伝えるのもいいんじゃないかなあ。
610 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 18:18:34 ID:Hjlx4z/g
611 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 18:29:04 ID:6xBQmuiI
相手も｢逃がすまい｣と思ってるよ。
カモだもん。愚痴と自慢をぶつけるカモ。
カモだもん。愚痴と自慢をぶつけるカモ。
そんなに嫌なら
お誘いはなんとかいって断ればいいじゃん
お誘いはなんとかいって断ればいいじゃん
613 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 18:33:06 ID:M2ulRi4h
>>605
＞こちらの方からいろいろしゃべっていたら
気良くしちゃったみたいで・・ 「お茶しよう」だの
忘年会しようだのいわれてしまった・・
いったいどうすれば・・ 鈍感・・て～
何か性格ぶれすぎｗ 行けば？ｗ 迷ってるなら・
＞こちらの方からいろいろしゃべっていたら
気良くしちゃったみたいで・・ 「お茶しよう」だの
忘年会しようだのいわれてしまった・・
いったいどうすれば・・ 鈍感・・て～
何か性格ぶれすぎｗ 行けば？ｗ 迷ってるなら・
614 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 18:44:37 ID:+noyFoVG
605です。
言葉が足りませんでしたね。すいません。
彼女に出くわしたのは、開演前のホール内の自分の席に座っていた時でした。
なので逃げるわけにもいかず。
またFOする前には、彼女に電話で「これからは別行動をとりたい」と伝えました。
その理由もちゃんと言うつもりだったのですが、
彼女は聞く耳持たずという感じで、一方的に電話を切られました。
3分位しか話できませんでした。
なので理由は言えずじまい。
ばったり出くわした時に、こちらからいろいろしゃべったというのは、
私のことをしゃべりたくなかったから。
うっかりしゃべると、彼女が私の話を、他の人達にべらべらしゃべってしまうので、
それがいやだったからです。
そうさせないためには、先手必勝、彼女にしゃべらせとけば、私のことは
言わずにすむなって考えたから。
甘かったですかね、、、。
言葉が足りませんでしたね。すいません。
彼女に出くわしたのは、開演前のホール内の自分の席に座っていた時でした。
なので逃げるわけにもいかず。
またFOする前には、彼女に電話で「これからは別行動をとりたい」と伝えました。
その理由もちゃんと言うつもりだったのですが、
彼女は聞く耳持たずという感じで、一方的に電話を切られました。
3分位しか話できませんでした。
なので理由は言えずじまい。
ばったり出くわした時に、こちらからいろいろしゃべったというのは、
私のことをしゃべりたくなかったから。
うっかりしゃべると、彼女が私の話を、他の人達にべらべらしゃべってしまうので、
それがいやだったからです。
そうさせないためには、先手必勝、彼女にしゃべらせとけば、私のことは
言わずにすむなって考えたから。
甘かったですかね、、、。
自分のこと言わないってこととFOって別物だと思うんだけど？
それを察してほしいというのもさらにまた別物だよ？
どう読んでもあなたが我侭でしかないと思う。
それを察してほしいというのもさらにまた別物だよ？
どう読んでもあなたが我侭でしかないと思う。
>>615
ホールで偶然会ったのは不可抗力だけど
そこで「相手にしゃべらせる為」とはいえ
615から会話の糸口を提供する必要は全くなかったと思うよ。
というかＦＯしたのなら提供するべきではなかったと思う。
相手からの質問には「うーん」「どうだろう」「おかげさまで」などで
切り抜けて明言は避ける。そしてこちらからは話しかけない。
気詰まりな沈黙があっても、それこそがＦＯの証と受け止めて
やりすごす。次の機会を誘われてもスルー。以上、実体験です。
ホールで偶然会ったのは不可抗力だけど
そこで「相手にしゃべらせる為」とはいえ
615から会話の糸口を提供する必要は全くなかったと思うよ。
というかＦＯしたのなら提供するべきではなかったと思う。
相手からの質問には「うーん」「どうだろう」「おかげさまで」などで
切り抜けて明言は避ける。そしてこちらからは話しかけない。
気詰まりな沈黙があっても、それこそがＦＯの証と受け止めて
やりすごす。次の機会を誘われてもスルー。以上、実体験です。
>>616
605です。
彼女には、私が彼女に対して不愉快に思っているということを
ちゃんと電話で伝えるつもりでした。
でもさっさと切られてしまったので、もうFOしかないなと考えました。
こちらもいつまでも彼女のことで、ストレスをかかえてるのがいやだったんで。
どうせまたどこぞのホールで、ばったり出くわすのは避けられないので、
その時は、無視するより、挨拶くらいはするのがオトナかなあと思ったんで。
605です。
彼女には、私が彼女に対して不愉快に思っているということを
ちゃんと電話で伝えるつもりでした。
でもさっさと切られてしまったので、もうFOしかないなと考えました。
こちらもいつまでも彼女のことで、ストレスをかかえてるのがいやだったんで。
どうせまたどこぞのホールで、ばったり出くわすのは避けられないので、
その時は、無視するより、挨拶くらいはするのがオトナかなあと思ったんで。
「つもり」といっても、
相手に伝わらなきゃ全く意味無いんだよ。
学生時代だって自分は物凄く勉強した「つもり」でも
受験で合格しなきゃ意味無いでしょ？
それが病気で欠席して聞いてなかった分が出題されたとか
山が外れたとか、友達に聞いたのが間違っていたとか
どんな理由でも落ちたものは落ちたんだよ。
誰も学校も同情して合格なんてさせてくれない。
いくら本人に落ち度が無い場合でもね。
ある意味ここって勉強になるなｗ私も気をつけようｗ
相手に伝わらなきゃ全く意味無いんだよ。
学生時代だって自分は物凄く勉強した「つもり」でも
受験で合格しなきゃ意味無いでしょ？
それが病気で欠席して聞いてなかった分が出題されたとか
山が外れたとか、友達に聞いたのが間違っていたとか
どんな理由でも落ちたものは落ちたんだよ。
誰も学校も同情して合格なんてさせてくれない。
いくら本人に落ち度が無い場合でもね。
ある意味ここって勉強になるなｗ私も気をつけようｗ
620 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 19:58:01 ID:vGrG+Mse
完璧な人話について、なんか思い出した。
趣味の教室に、５０代後半のおばさまがいて
細くてすらっとしていて会社の役員やっていてお金もち。
朝早くから畑仕事もして料理もきちんとする。
自分ちでとれた野菜で料理し健康的な生活。
趣味の方も、見た目はどうであれとにかく人より早くたくさん終わらせる
ことがモットーみたい。で、仕事で寝てなくても裁縫や編み物も夜なべしてやっちゃう。
とにかくよくしゃべるしゃべる、とっても饒舌頭の回転速い。
こんな方が他のおばさまがたには人気？なのか人が集まっているけど
だいぶ年下の私はどうしても疲れちゃって避けてしまう。
こういう人って結局、優等生で一番の私！でありたいだけで
精神的に相手を持ち上げることもできない逆に心に余裕がない人なんだな
って思った。だから、私はどうしても嫌だったんだな。
だいぶ年下の私にまで、競争心向けて牙向けてくるから疲れるのよね。
趣味の教室に、５０代後半のおばさまがいて
細くてすらっとしていて会社の役員やっていてお金もち。
朝早くから畑仕事もして料理もきちんとする。
自分ちでとれた野菜で料理し健康的な生活。
趣味の方も、見た目はどうであれとにかく人より早くたくさん終わらせる
ことがモットーみたい。で、仕事で寝てなくても裁縫や編み物も夜なべしてやっちゃう。
とにかくよくしゃべるしゃべる、とっても饒舌頭の回転速い。
こんな方が他のおばさまがたには人気？なのか人が集まっているけど
だいぶ年下の私はどうしても疲れちゃって避けてしまう。
こういう人って結局、優等生で一番の私！でありたいだけで
精神的に相手を持ち上げることもできない逆に心に余裕がない人なんだな
って思った。だから、私はどうしても嫌だったんだな。
だいぶ年下の私にまで、競争心向けて牙向けてくるから疲れるのよね。
というかお友達に50代がいないのでよく分からんな…。
>>620
＞精神的に相手を持ち上げることもできない逆に心に余裕がない人なんだな
ここがポイントなのかな。
完璧な人かどうかは、実は問題じゃないのでは。
相手が自分を持ち上げてくれるかどうか、が大事ってことかしら。
＞精神的に相手を持ち上げることもできない逆に心に余裕がない人なんだな
ここがポイントなのかな。
完璧な人かどうかは、実は問題じゃないのでは。
相手が自分を持ち上げてくれるかどうか、が大事ってことかしら。
562です。皆様いろいろアドバイスしてくださって有難う。
愚痴は言ってないです。女同士のなあなあな会話です、要するに。
本当はそうではないんだけれど、例えば誰かが「私って掃除苦手なんだよねぇ」
といった時に、
「そうそう、忙しいとついつい手抜きしちゃうよね」
「疲れてる時はつい子供に思いっきり手伝わせたり」
なんて会話で盛り上がって入る時に「私はちゃんとやるわよ」みたいなことを
さりげなく言う人なんですよね。
全然嫌味じゃないし見下しているわけじゃなくて、自分の考えを優しい口調で
言ってるだけで、私が単に日本人的な根性？で、ちょっと合わせても良いの
では？なんて思うだけです。
本当は「こういう考え方とかこういう主張の仕方があっても良いわよね」と
思うのが一番なんですが…。
私が卑屈になってしまうポイントというのは、、本当に気持ちよくいろいろな
ことで助けてようとしてくれる事です。じゃあ私はどうすればいい？みたいに
思ってしまうわけです。
良い人でほんとに行き届いてて、でも自分はどうなの？と考えてしまう。
でもごちゃごちゃ考えないでサッパリ付き合うのが良いですよね。
上でアドバイスいただいているみたいに、相手にも自分の気持ちが伝わって
しまうのは良くないですものね。
そんなすごい人になってみたいですが、自分の性格はそんな風にはなれない。
でも自分らしく楽しく付き合っていけたらと思います。
ありがとうございました。
愚痴は言ってないです。女同士のなあなあな会話です、要するに。
本当はそうではないんだけれど、例えば誰かが「私って掃除苦手なんだよねぇ」
といった時に、
「そうそう、忙しいとついつい手抜きしちゃうよね」
「疲れてる時はつい子供に思いっきり手伝わせたり」
なんて会話で盛り上がって入る時に「私はちゃんとやるわよ」みたいなことを
さりげなく言う人なんですよね。
全然嫌味じゃないし見下しているわけじゃなくて、自分の考えを優しい口調で
言ってるだけで、私が単に日本人的な根性？で、ちょっと合わせても良いの
では？なんて思うだけです。
本当は「こういう考え方とかこういう主張の仕方があっても良いわよね」と
思うのが一番なんですが…。
私が卑屈になってしまうポイントというのは、、本当に気持ちよくいろいろな
ことで助けてようとしてくれる事です。じゃあ私はどうすればいい？みたいに
思ってしまうわけです。
良い人でほんとに行き届いてて、でも自分はどうなの？と考えてしまう。
でもごちゃごちゃ考えないでサッパリ付き合うのが良いですよね。
上でアドバイスいただいているみたいに、相手にも自分の気持ちが伝わって
しまうのは良くないですものね。
そんなすごい人になってみたいですが、自分の性格はそんな風にはなれない。
でも自分らしく楽しく付き合っていけたらと思います。
ありがとうございました。
私も>>620が言うような友人が居る。
優等生っていうか、自称活動的でジッとしてられない性分って友人は、
いつも習い事やイベントで忙しくしているし、充実してそうに見える。
でも、たまに会って話しても、あまり楽しそうに笑う事がなくて、
何だか息が詰まるというか、疲れてしまう。
それに負けず嫌いというか、私の話に張り合ってくるような所もあるし、
>>620さんが言うような優等生で一番でありたい人なのかな？って。
別に私の事を持ち上げて欲しいとかじゃなくて、
最近はまってる事とか、お互いに情報交換したりしたいだけなのに。
優等生っていうか、自称活動的でジッとしてられない性分って友人は、
いつも習い事やイベントで忙しくしているし、充実してそうに見える。
でも、たまに会って話しても、あまり楽しそうに笑う事がなくて、
何だか息が詰まるというか、疲れてしまう。
それに負けず嫌いというか、私の話に張り合ってくるような所もあるし、
>>620さんが言うような優等生で一番でありたい人なのかな？って。
別に私の事を持ち上げて欲しいとかじゃなくて、
最近はまってる事とか、お互いに情報交換したりしたいだけなのに。
626 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 22:22:01 ID:M2ulRi4h
627 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 22:37:54 ID:Hjlx4z/g
そうねー負けず嫌いなところがね小学生っぽくみえるのよ
あんたはそればっかりかい！って。
たぶん競争心や我が強かったりするところが目立ってみえるのよ。
強迫神経症っぽい張り合ってくる女にチラチラみえる。
>>624
読んでいて単に空気の読めない人なのかな？って思った。
普通の空気だとそこは「私はちゃんとやるわよ」っていうところじゃない。
そういうことをいうとそこで話が終わると思うんだけど。
それに今「あなた」の話をしてるんではないし。
＞本当に気持ちよくいろいろな ことで助けてようとしてくれる事です。
＞じゃあ私はどうすればいい？みたいに 思ってしまうわけです。
この状況がよくわからないんだけど人が本当に困っているときに
助けてくれようとするの？だったらわかるけど
必要ないのに助けようとするって返って相手に失礼な気がする
っていうか年齢重ねてたら人の心の傷みっていうものが
も少しわかってもいいんじゃないかと。
あんたはそればっかりかい！って。
たぶん競争心や我が強かったりするところが目立ってみえるのよ。
強迫神経症っぽい張り合ってくる女にチラチラみえる。
>>624
読んでいて単に空気の読めない人なのかな？って思った。
普通の空気だとそこは「私はちゃんとやるわよ」っていうところじゃない。
そういうことをいうとそこで話が終わると思うんだけど。
それに今「あなた」の話をしてるんではないし。
＞本当に気持ちよくいろいろな ことで助けてようとしてくれる事です。
＞じゃあ私はどうすればいい？みたいに 思ってしまうわけです。
この状況がよくわからないんだけど人が本当に困っているときに
助けてくれようとするの？だったらわかるけど
必要ないのに助けようとするって返って相手に失礼な気がする
っていうか年齢重ねてたら人の心の傷みっていうものが
も少しわかってもいいんじゃないかと。
628 ：可愛い奥様：2006/10/24(火) 22:52:42 ID:Hjlx4z/g
単にリズムが合わないだけなのかも
例えば音楽でいえばアップテンポな曲とかロックとかすきな人と
しっとりしたバラードやボサノバが好きな人とがいて
完璧で能率よくなんでもできる人やじっとしてられない人がいると
リズムが合わなくてこっちがイライラするっていうそういうことなのかもしれない
例えば音楽でいえばアップテンポな曲とかロックとかすきな人と
しっとりしたバラードやボサノバが好きな人とがいて
完璧で能率よくなんでもできる人やじっとしてられない人がいると
リズムが合わなくてこっちがイライラするっていうそういうことなのかもしれない
性格が違うだけ
習い事で知り合った人が自分と性格合わないなんて、気にする必要全くないと思う。
気が合わないなら、習い事以外では付き合わなければ済む話だし。
お互いに自分のいいとこだけ見せようとしてる薄っぺらい付き合いは、単なる知り合いレベル。
しかも、自分と違う意見持ってる人に敵意や劣等感をいちいち感じてたら、神経すり減るだけだわ。
気が合わないなら、習い事以外では付き合わなければ済む話だし。
お互いに自分のいいとこだけ見せようとしてる薄っぺらい付き合いは、単なる知り合いレベル。
しかも、自分と違う意見持ってる人に敵意や劣等感をいちいち感じてたら、神経すり減るだけだわ。
別に迷惑かけられてるわけではないけど
最近、なにかと話を聞いてるとイラっとする友人がいる。
学生時代からの付き合いなんだけど、依存心が強くて
職場でもすぐ泣いて（自分のミスが原因なのに）許してもらったり、
夫や家族相手に、いかに自分がワガママをとおしたかを自慢げに話す。
考え方がまったくあわないんだなーと思って、距離をおこうと思っています。
昔はそんなことあまり思わなかったのにな。
最近、なにかと話を聞いてるとイラっとする友人がいる。
学生時代からの付き合いなんだけど、依存心が強くて
職場でもすぐ泣いて（自分のミスが原因なのに）許してもらったり、
夫や家族相手に、いかに自分がワガママをとおしたかを自慢げに話す。
考え方がまったくあわないんだなーと思って、距離をおこうと思っています。
昔はそんなことあまり思わなかったのにな。
>>630
＞お互いに自分のいいとこだけ見せようとしてる薄っぺらい付き合いは、単なる知り合いレベル
頷けないことはない意見なんだけど、大人になってから知り合う人ってみんな
こうだと思う…少なくとも私は。
てことは全員知り合いレベルでしかないということなのかな？
学生時代の友達とかでも、若いときはいいとこも悪いとこもさらけ出したり
それに対して思っていることを話し合ったりしたことはあるけど
お互い成長して大人になったら、そういう付き合い方に変わってくるような…。
それとも>>630さんは今でも、お友達と言える人にはもっとつっこんだお付合いを
されているのですか？
薄っぺらくない付き合いって、どんなものなのか知りたいです。
＞お互いに自分のいいとこだけ見せようとしてる薄っぺらい付き合いは、単なる知り合いレベル
頷けないことはない意見なんだけど、大人になってから知り合う人ってみんな
こうだと思う…少なくとも私は。
てことは全員知り合いレベルでしかないということなのかな？
学生時代の友達とかでも、若いときはいいとこも悪いとこもさらけ出したり
それに対して思っていることを話し合ったりしたことはあるけど
お互い成長して大人になったら、そういう付き合い方に変わってくるような…。
それとも>>630さんは今でも、お友達と言える人にはもっとつっこんだお付合いを
されているのですか？
薄っぺらくない付き合いって、どんなものなのか知りたいです。
＞それとも>>630さんは今でも、お友達と言える人にはもっとつっこんだお付合いを
＞されているのですか？
＞薄っぺらくない付き合いって、どんなものなのか知りたいです。
確かに。私は630さんじゃありませんが、昔からの友達なら、
学生時代のような「アツい」つきあいまでいかなくても、
大人になってから知り合った人との薄っぺらいつきあいよりは、
ほのかに温度の高いつきあいができればうれしいな、と思う方なのですが。
なので私は多少はつっこんだ仲の人が友達です（あくまで「多少は」ですよ）
＞されているのですか？
＞薄っぺらくない付き合いって、どんなものなのか知りたいです。
確かに。私は630さんじゃありませんが、昔からの友達なら、
学生時代のような「アツい」つきあいまでいかなくても、
大人になってから知り合った人との薄っぺらいつきあいよりは、
ほのかに温度の高いつきあいができればうれしいな、と思う方なのですが。
なので私は多少はつっこんだ仲の人が友達です（あくまで「多少は」ですよ）
小学校低学年から20数年の付き合いに及ぶ彼女。
昔は、物知りで考え方も面白く、付き合っていて楽しかった。
ここ十年ほどは精神を病んでいることをカミングアウトし
（実際にはもっと以前かららしい）、気の毒だとは思っていた。
だけど、酒と薬で半分寝てるような状態で電話かけてきたり、
何度も同じ話を聞かされるので、こちらからは連絡しなくなった。
話の半分が愚痴と世の中への呪いなので、かなりいい加減に聞き流したり
邪険に対応しているのに、向こうからはたまに連絡してくる。
挙句に「感謝している」と言う。
こんな付き合いでも、彼女には必要なんだろうか。
わたしを羨ましいと言う端から、おとしめるようなことを言ってみたり。
メンヘラだからしょうがないのか、大人になりきれていないのか。なんだかな。
昔は、物知りで考え方も面白く、付き合っていて楽しかった。
ここ十年ほどは精神を病んでいることをカミングアウトし
（実際にはもっと以前かららしい）、気の毒だとは思っていた。
だけど、酒と薬で半分寝てるような状態で電話かけてきたり、
何度も同じ話を聞かされるので、こちらからは連絡しなくなった。
話の半分が愚痴と世の中への呪いなので、かなりいい加減に聞き流したり
邪険に対応しているのに、向こうからはたまに連絡してくる。
挙句に「感謝している」と言う。
こんな付き合いでも、彼女には必要なんだろうか。
わたしを羨ましいと言う端から、おとしめるようなことを言ってみたり。
メンヘラだからしょうがないのか、大人になりきれていないのか。なんだかな。
>>634
そりゃー「感謝している」でしょう。
愚痴と世の中への呪いを聞いてくれて（聞き流してくれて）、
尊敬できる反面、おとしめさせてもくれる。
しかも昨日今日の知り合いではなく、２０年以上も知った間柄。
メンヘラさんにとって、これ以上ない条件でしょう。
>>634さんが彼女とのつきあいがしんどいなら、
電話に出るのを何度かに一度にしてみるとか
なんなら一切出ないとか、距離をおいてみてもいいと思う。
家族以外のメンヘラさんを見捨てないことは義務じゃないよ。
そりゃー「感謝している」でしょう。
愚痴と世の中への呪いを聞いてくれて（聞き流してくれて）、
尊敬できる反面、おとしめさせてもくれる。
しかも昨日今日の知り合いではなく、２０年以上も知った間柄。
メンヘラさんにとって、これ以上ない条件でしょう。
>>634さんが彼女とのつきあいがしんどいなら、
電話に出るのを何度かに一度にしてみるとか
なんなら一切出ないとか、距離をおいてみてもいいと思う。
家族以外のメンヘラさんを見捨てないことは義務じゃないよ。
参考になるかはわからないけど…。
私の前の職場の人にも精神科通ってる女性がいて、その人は私が新しい職場で正社員になったと話したとたん電話かかってこなくなった。
後日、以前の同僚が忠告してくれて、裏でその女性が私の悪口を吹聴してた事が発覚。「あの子は嘘つきよ。行ったこともない一流企業にいたとか言ってる」「あの子は自分が○○(某大手企業)にいたとか言ってるけど、それは本当は私の話なの」云々。
彼女はその後急に会社を辞めてしまい、消息はわからないとの事。
私の前では「あなたはまだ若いんだから頑張って、応援するわ」みたいな事をよく言ってたけど、私に限らず裏ではさまざまな周囲の他人の要素(自分より若い、美人、正社員でお金がある、キャリア、既婚者等々)にいちいち嫉妬しては悪口や噂を捏造して触れ回っていたらしい。
メンヘラとは、自分の生活や友人関係を壊される前に縁切ったほうが良いよ。
私の前の職場の人にも精神科通ってる女性がいて、その人は私が新しい職場で正社員になったと話したとたん電話かかってこなくなった。
後日、以前の同僚が忠告してくれて、裏でその女性が私の悪口を吹聴してた事が発覚。「あの子は嘘つきよ。行ったこともない一流企業にいたとか言ってる」「あの子は自分が○○(某大手企業)にいたとか言ってるけど、それは本当は私の話なの」云々。
彼女はその後急に会社を辞めてしまい、消息はわからないとの事。
私の前では「あなたはまだ若いんだから頑張って、応援するわ」みたいな事をよく言ってたけど、私に限らず裏ではさまざまな周囲の他人の要素(自分より若い、美人、正社員でお金がある、キャリア、既婚者等々)にいちいち嫉妬しては悪口や噂を捏造して触れ回っていたらしい。
メンヘラとは、自分の生活や友人関係を壊される前に縁切ったほうが良いよ。
637 ：620：2006/10/25(水) 14:22:02 ID:hfRWe7lD
>623.625
書き方が悪かったですね。私を持ち上げてほしいんじゃないです。
必要以上に相手を下げようとしないでほしいってとこです。
そしてさらにそこに付け加えて自分を上げようとする。
ただただ、自分のいいところを言うのなら言いのですが
625さんのように、「あなたがたと違って（ここがポイント。まず否定からはいる）私は上なのよ、すごいのよ」と
連呼している感じなんです。
それって周りにいる誰かを否定しているんだから、軽い攻撃ですよね。
626さん
私は、他に活動的な友達もいますが
あまり相手をおとしめないので楽しく付き合ってます。
常にだめだしばかりされてたら、相手がどんなに完璧でも苦痛です。
>630
そうですね。たんなる知り合いです。
ただ、その人が来るようになってから、マイペースに習い事できなくなって
嫌になってしまって。。
その人は、自分のガーッっていうモードを他人にまで欲求してくるので。
あくまでもマイペースでやっているといろいろとハブにしてきます。
それが怖いのか他の生徒さんは、無駄に先生に対して以上にその人に気を使って
おだててる。私の方がその趣味でレベルが上なのが、きっと気に食わないんだろうとは
思うが。
なんだかスレ違いのような気もするので失礼します。
書き方が悪かったですね。私を持ち上げてほしいんじゃないです。
必要以上に相手を下げようとしないでほしいってとこです。
そしてさらにそこに付け加えて自分を上げようとする。
ただただ、自分のいいところを言うのなら言いのですが
625さんのように、「あなたがたと違って（ここがポイント。まず否定からはいる）私は上なのよ、すごいのよ」と
連呼している感じなんです。
それって周りにいる誰かを否定しているんだから、軽い攻撃ですよね。
626さん
私は、他に活動的な友達もいますが
あまり相手をおとしめないので楽しく付き合ってます。
常にだめだしばかりされてたら、相手がどんなに完璧でも苦痛です。
>630
そうですね。たんなる知り合いです。
ただ、その人が来るようになってから、マイペースに習い事できなくなって
嫌になってしまって。。
その人は、自分のガーッっていうモードを他人にまで欲求してくるので。
あくまでもマイペースでやっているといろいろとハブにしてきます。
それが怖いのか他の生徒さんは、無駄に先生に対して以上にその人に気を使って
おだててる。私の方がその趣味でレベルが上なのが、きっと気に食わないんだろうとは
思うが。
なんだかスレ違いのような気もするので失礼します。
プライド高い人なのかな
そんなやつおだてておけば波風立たないのに、攻撃される方がマシなんだろうか。
そんなやつおだてておけば波風立たないのに、攻撃される方がマシなんだろうか。
639 ：620：2006/10/25(水) 14:48:34 ID:hfRWe7lD
>638
いや、最初は完璧な人ですごいな～と思っていたので
ほめてましたよ。素直に。
でも、趣味をマイペースでやっちゃうのは、自分のペースでしかできないので
しょうがないのです。その作業をやりながらぺらぺらとしゃべることができない。
そして彼女よりレベルが上なのも、しょうがないし。
おだててもだめだった用です。
でも、趣味の世界に自分の仕事の役職の話を持ち出して
わたしすごいのよ、ってな感じで話されても
あんまりピンと来なくて。。それもむかつくところなんでしょうね。
いや、最初は完璧な人ですごいな～と思っていたので
ほめてましたよ。素直に。
でも、趣味をマイペースでやっちゃうのは、自分のペースでしかできないので
しょうがないのです。その作業をやりながらぺらぺらとしゃべることができない。
そして彼女よりレベルが上なのも、しょうがないし。
おだててもだめだった用です。
でも、趣味の世界に自分の仕事の役職の話を持ち出して
わたしすごいのよ、ってな感じで話されても
あんまりピンと来なくて。。それもむかつくところなんでしょうね。
>>638
>>625です。
習い事のおばさまなら、>>620のレスの対応でＯＫじゃない？
おしゃべりしないでマイペースにやって、さっさと帰れば。
私はそんなおばさんが居たら、わざわざおだてたりしたくないし、
あまりに面倒臭かったら、習い事の教室変えるかも。
ところでその習い事は、レベルがはっきり分かるようなものなの？
級や段があって、>>638さんの方が上だとか。
>>625に書いた友人は、資格や時給の話は自分がレベルが上だったら、
自分から話すけど、逆だった場合は言い訳を始めるか不機嫌になる。
気を使って話すのは嫌だから、もう会わない事にしたよ。
>>625です。
習い事のおばさまなら、>>620のレスの対応でＯＫじゃない？
おしゃべりしないでマイペースにやって、さっさと帰れば。
私はそんなおばさんが居たら、わざわざおだてたりしたくないし、
あまりに面倒臭かったら、習い事の教室変えるかも。
ところでその習い事は、レベルがはっきり分かるようなものなの？
級や段があって、>>638さんの方が上だとか。
>>625に書いた友人は、資格や時給の話は自分がレベルが上だったら、
自分から話すけど、逆だった場合は言い訳を始めるか不機嫌になる。
気を使って話すのは嫌だから、もう会わない事にしたよ。
641 ：可愛い奥様：2006/10/25(水) 15:51:44 ID:vbjjjwQ0
http://p.pita.st/?vocdfgkr
何か、むかつく
何か、むかつく
>>637
上でも言ってたけど、結局、その人も「張り合う女」なんじゃない？
本当に完璧で余裕のある人は、わざわざ自分ﾏﾝｾｰ、他人ｺｷｵﾛｼしないもの。
自分を守るために他人を攻撃せずにはいられないって、子供っぽいよね。
私はもうすぐ三十路なんだけど、急に周りの同年代たちが「張り合う女」と化した。
毒女既女小梨子蟻専業兼業、とそれぞれの立場を正当化しようと皆が必死。
何でも自慢と褒め強要か自分以外の悪口ばかりで、普通の会話すら成立しなくなってしまった。
息苦しくなってきたところで、習い事で40代の友達ができたんだけど、
彼女たちはやたらと自分と他人を比べないし、自慢せず、別に勝ち負けにも拘らない。
まあ私が年下で状況が違いすぎて比べようがないのかもしれないけど、
おお、大人だ！余裕がある！素敵！と感動して、今はその人たちとよく会ってる。
いろいろ勉強になるし、私もそうなりたいな、と憧れてる。
30代突入時って難しい年頃だからなのかな、と思ってたが、
>>620のように50代でも張り合ってくる人がいるってことは、
年齢は関係なくてその人の性格によるものなのかな。
上でも言ってたけど、結局、その人も「張り合う女」なんじゃない？
本当に完璧で余裕のある人は、わざわざ自分ﾏﾝｾｰ、他人ｺｷｵﾛｼしないもの。
自分を守るために他人を攻撃せずにはいられないって、子供っぽいよね。
私はもうすぐ三十路なんだけど、急に周りの同年代たちが「張り合う女」と化した。
毒女既女小梨子蟻専業兼業、とそれぞれの立場を正当化しようと皆が必死。
何でも自慢と褒め強要か自分以外の悪口ばかりで、普通の会話すら成立しなくなってしまった。
息苦しくなってきたところで、習い事で40代の友達ができたんだけど、
彼女たちはやたらと自分と他人を比べないし、自慢せず、別に勝ち負けにも拘らない。
まあ私が年下で状況が違いすぎて比べようがないのかもしれないけど、
おお、大人だ！余裕がある！素敵！と感動して、今はその人たちとよく会ってる。
いろいろ勉強になるし、私もそうなりたいな、と憧れてる。
30代突入時って難しい年頃だからなのかな、と思ってたが、
>>620のように50代でも張り合ってくる人がいるってことは、
年齢は関係なくてその人の性格によるものなのかな。
643 ：可愛い奥様：2006/10/25(水) 20:29:13 ID:GJzVH/Ee
苦しみの中に居る時は余裕がないのかもしれないね。
そのために周囲に嫌な思いをさせてしまう。
そのトンネルを抜けられた人だけが余裕のある大人になれるのかもしれない。
素敵な大人になりたいものですね。
そのために周囲に嫌な思いをさせてしまう。
そのトンネルを抜けられた人だけが余裕のある大人になれるのかもしれない。
素敵な大人になりたいものですね。
ワロタ。
あんまり人を羨む気持ちが解らない。
自分は満足してるから別にいいや！といつも思うし、
駄目なら努力しよう！と思う、それでも駄目なら諦めよう。と人の事は気にならない。
噂は周りから自然に聞く事はあっても、誰々の近況がどうのこうのは興味がない。
ひがみが強い人はその辺を勘違いしている…
自分が気になるから、人も気になり悔しがってると思い込む。
私の前でわざと違う誰かを褒めたりして、私が悔しがるのを見て自分の憂さを晴らそう
という魂胆みえみえの人がいちいちうるさい。
へーそうなんだ。もしくは素直に凄いね！と褒めているけど。
なんなんだろう…不思議で仕方がない。
しかしそういう変なとこにエネルギー費やしてるから、進歩がないというか、
失礼だけど幸せそうに見えないんだろうな。
このループを断ち切るのは自分しかないのにね。時間がもったいない。
反面教師にします。
自分は満足してるから別にいいや！といつも思うし、
駄目なら努力しよう！と思う、それでも駄目なら諦めよう。と人の事は気にならない。
噂は周りから自然に聞く事はあっても、誰々の近況がどうのこうのは興味がない。
ひがみが強い人はその辺を勘違いしている…
自分が気になるから、人も気になり悔しがってると思い込む。
私の前でわざと違う誰かを褒めたりして、私が悔しがるのを見て自分の憂さを晴らそう
という魂胆みえみえの人がいちいちうるさい。
へーそうなんだ。もしくは素直に凄いね！と褒めているけど。
なんなんだろう…不思議で仕方がない。
しかしそういう変なとこにエネルギー費やしてるから、進歩がないというか、
失礼だけど幸せそうに見えないんだろうな。
このループを断ち切るのは自分しかないのにね。時間がもったいない。
反面教師にします。
>私の前でわざと違う誰かを褒めたりして、私が悔しがるのを見て自分の憂さを晴らそう
>という魂胆みえみえの人がいちいちうるさい
被害妄想激しいのね
>という魂胆みえみえの人がいちいちうるさい
被害妄想激しいのね
>>647
同感。
>>648
あながち妄想でもないと思う。
そういう魂胆持ってる人っているもの。わたしの知ってる人は
他人を褒める（知らない友人の自慢）＆自分の自慢のあわせ技だったけど。
「自慢にきこえたら悪いんだけど」が枕詞。
や、羨ましくないから気にせずどうぞ、だ。
ふーんですませるから尚更悔しくて、なんとかこちらを揺さぶろうとする感じ。
同感。
>>648
あながち妄想でもないと思う。
そういう魂胆持ってる人っているもの。わたしの知ってる人は
他人を褒める（知らない友人の自慢）＆自分の自慢のあわせ技だったけど。
「自慢にきこえたら悪いんだけど」が枕詞。
や、羨ましくないから気にせずどうぞ、だ。
ふーんですませるから尚更悔しくて、なんとかこちらを揺さぶろうとする感じ。
言いたいことはわかるが、書き方が微妙。自分語りｲﾗﾈ。
他人を羨まず、周囲の声を気にしない努力家の自分ｶｺｲｲ!と言ってるみたい。
「進歩がない」「幸せそうに見えない」「時間がもったいない」
と、他人を見下し、何だか上から目線なんだよね。
他人を羨まず、周囲の声を気にしない努力家の自分ｶｺｲｲ!と言ってるみたい。
「進歩がない」「幸せそうに見えない」「時間がもったいない」
と、他人を見下し、何だか上から目線なんだよね。
651 ：可愛い奥様：2006/10/26(木) 03:37:16 ID:bfQFkFuH
人を妬む僻むときって、現時点の自分の状況(自分の仕事、旦那スペック、子供スペック、資産etc)が
自分で思う自分の実力を下回っちゃってるときだと思う。
｢私は本当ならこんなもんじゃいのにー！ｷｰｯ｣って。
それでもある程度自分の身の程はわきまえてるから別に多くを望んでるわけではないけれどね。
厄介なのは｢あとちょっと！あとちょっと満たされれば人を羨まなくて済むのに！｣みたいなとき。
自分で思う自分の実力を下回っちゃってるときだと思う。
｢私は本当ならこんなもんじゃいのにー！ｷｰｯ｣って。
それでもある程度自分の身の程はわきまえてるから別に多くを望んでるわけではないけれどね。
厄介なのは｢あとちょっと！あとちょっと満たされれば人を羨まなくて済むのに！｣みたいなとき。
本当に他人に興味がなくうらやましいとも感じてなければ
それが自慢語りしてると気づかないよ。
なにかに気づいたとしても、なんだか偉そうに話してるね。程度じゃないの。
それが自慢語りしてると気づかないよ。
なにかに気づいたとしても、なんだか偉そうに話してるね。程度じゃないの。
653 ：可愛い奥様：2006/10/26(木) 05:28:08 ID:hgFqnFSP
女友達はとても大事。
優しい癒やし。
何故か大人になってもいい友人に恵まれ
皆受け入れ大切にしてくれる。
私も友人たちをとても大切に思うし
とても感謝している。
この人たちがいることで人生に楽しみや笑い癒やし感謝がどんどん増える。
優しい癒やし。
何故か大人になってもいい友人に恵まれ
皆受け入れ大切にしてくれる。
私も友人たちをとても大切に思うし
とても感謝している。
この人たちがいることで人生に楽しみや笑い癒やし感謝がどんどん増える。
>653
良い友人が多そうでうらやましいなー
私も数少ないけど今いる友達を大事にしよう、と思えました
良い友人が多そうでうらやましいなー
私も数少ないけど今いる友達を大事にしよう、と思えました
>650
そんな奴には上から目線になるだろー。
650、何かストレスが溜まっているのか？
大丈夫か？
そんな奴には上から目線になるだろー。
650、何かストレスが溜まっているのか？
大丈夫か？
友達のこれだけはダメこれさえなければ良い友達なのに・・・ってのがある。
高校からの友達だけど、友達は高校→短大→海外留学→国際結婚している。
英語が得意で一緒にカラオク行って私が邦楽を歌ってて英語の歌詞を普通（日本語発音？）に
歌うと「わはははは！ちがうーよーそれは○○○だよー（例えばラジオをレィディオのような？）
もうー××（私）ってばーそんなんじゃぜんぜん通じないよーバカにされちゃうよー」とかうるさい。
別に私はずっと日本で暮らして新婚旅行も日本国内だったし海外行くつもりもないのに。
それを言うと「もう！今は小学生から英語習う時代だよーなに言ってんのー」と言われてしまいます。
この英語関係の話さえなければ昔からの良い友達なのに・・・
高校からの友達だけど、友達は高校→短大→海外留学→国際結婚している。
英語が得意で一緒にカラオク行って私が邦楽を歌ってて英語の歌詞を普通（日本語発音？）に
歌うと「わはははは！ちがうーよーそれは○○○だよー（例えばラジオをレィディオのような？）
もうー××（私）ってばーそんなんじゃぜんぜん通じないよーバカにされちゃうよー」とかうるさい。
別に私はずっと日本で暮らして新婚旅行も日本国内だったし海外行くつもりもないのに。
それを言うと「もう！今は小学生から英語習う時代だよーなに言ってんのー」と言われてしまいます。
この英語関係の話さえなければ昔からの良い友達なのに・・・
最悪だねー！その友達。
日本語の歌で「レイディオ」って言う方が恥ずかしいのに。
日本語の歌で「レイディオ」って言う方が恥ずかしいのに。
徳永英明か
徳永英明w
まさに壊れかけですな。
まさに壊れかけですな。
661 ：可愛い奥様：2006/10/26(木) 14:59:12 ID:5MLHviyx
そのお友達英語で苦労したんだね。
しかしこれから小学生のガキに発音がなってない！と
バカにされる時代がくるのね。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
しかしこれから小学生のガキに発音がなってない！と
バカにされる時代がくるのね。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
会話すべてが英語で話しをしてるときならそういう注意されるのも
わかるんだが、単語一つだけ発音注意されても困るね。
逆輸入でカラオケの発言とかはどうするんだろ。
「カラオーケィ」って言うのよ、とか言われちゃうのかしら。
日本語で会話してるから一部の単語の発音も日本語じゃないと違和感あるって
言ってみればいいのに。
わかるんだが、単語一つだけ発音注意されても困るね。
逆輸入でカラオケの発言とかはどうするんだろ。
「カラオーケィ」って言うのよ、とか言われちゃうのかしら。
日本語で会話してるから一部の単語の発音も日本語じゃないと違和感あるって
言ってみればいいのに。
きゅうりのことを「キューカンバッ、あっ、ごめーん。つい出ちゃうの」
と言ったワーホリ帰りの同がいたのを思い出したｗ
と言ったワーホリ帰りの同がいたのを思い出したｗ
>>663の「同」は元同僚です・・・。
>>663
２年間留学して帰ってきた時そうだった。
でも、かっこつけてるわけでも嫌味でもなく、ボーッとしてる時とか
英語がでちゃう時あるんだよー。
レストランのメニューとか、普通にカタカナ発音してるつもりなのに
やっぱり発音いいねとか言われたり。
一ヶ月くらい恥ずかしい思いいっぱいしたよｗ
２年間留学して帰ってきた時そうだった。
でも、かっこつけてるわけでも嫌味でもなく、ボーッとしてる時とか
英語がでちゃう時あるんだよー。
レストランのメニューとか、普通にカタカナ発音してるつもりなのに
やっぱり発音いいねとか言われたり。
一ヶ月くらい恥ずかしい思いいっぱいしたよｗ
今のお子様は日本語が酷い。
例え発音が良かったとしても、中身が無いと相手にされない。
英語ばかりに目がいって、日本語を疎かにしてしまったらお話にならないね。
例え発音が良かったとしても、中身が無いと相手にされない。
英語ばかりに目がいって、日本語を疎かにしてしまったらお話にならないね。
>>665
そういう事情ならわかりますよ～。
私の元同僚は大学時代に行っていた＆私が話しをするようになったのが入社3年目くらいなので
少なくとも帰ってから4、5年は経っていたからなんかおかしくてたまに思い出してしまうのです。
普段そんな感じなのに、会社に留学生が来たときは全く会話が出来ていなかったしｗ
そういう事情ならわかりますよ～。
私の元同僚は大学時代に行っていた＆私が話しをするようになったのが入社3年目くらいなので
少なくとも帰ってから4、5年は経っていたからなんかおかしくてたまに思い出してしまうのです。
普段そんな感じなのに、会社に留学生が来たときは全く会話が出来ていなかったしｗ
668 ：可愛い奥様：2006/10/26(木) 16:13:47 ID:EFcHWIx1
>662
>657ではカラオクになってますよw
>657ではカラオクになってますよw
外国ではカラオケをカラオクと発音するのか・・・
「満たされてる」と感じるときってひとの事なんかどうでもいいし、ましてやけなすなんて
面倒なだけ。（男とラブラブになったばっかりの時とか）
だから何かの気持ちを人に向けて人を不愉快にさせる奴は、即、ああ不幸なんだな、と
思うことにしている。
人や状況によってその人の力になってあげたいとか、わかったからこっちに向けんな、
とか、不幸なのねー自業自得！とかいろいろ反応は変わるけど。
こういった反応自体、こっちの思い込みではあるけど、自分の心を守るためには
そういう技も必要だと思う。
面倒なだけ。（男とラブラブになったばっかりの時とか）
だから何かの気持ちを人に向けて人を不愉快にさせる奴は、即、ああ不幸なんだな、と
思うことにしている。
人や状況によってその人の力になってあげたいとか、わかったからこっちに向けんな、
とか、不幸なのねー自業自得！とかいろいろ反応は変わるけど。
こういった反応自体、こっちの思い込みではあるけど、自分の心を守るためには
そういう技も必要だと思う。
そういえば留学から帰って来た一年上だったクラスメートが
「いてっアウチ」とか「わっウップス」とか言ってたっけなｗ
「いてっアウチ」とか「わっウップス」とか言ってたっけなｗ
>>648
被害妄想？そうかな？
うちは貧乏暇なしよ、安給料よ。と言えば、誰々さん年収高いらしいわよ！
最近太って腰周りが気になる。と言えば、誰々さん細くてスタイルいいわね！
そんなのばっかりだぞー。しかも会う度に同じ事何回言うんだろう…
被害妄想？そうかな？
うちは貧乏暇なしよ、安給料よ。と言えば、誰々さん年収高いらしいわよ！
最近太って腰周りが気になる。と言えば、誰々さん細くてスタイルいいわね！
そんなのばっかりだぞー。しかも会う度に同じ事何回言うんだろう…
>>647>>649>>656>>672
もう話題が変わってるのに、昨日からずっと必死の自己弁護ですな。
人のことは気にならないんじゃなかったの？
思う様に同意が得られないのは、あなたが偉そうだからだと思うよ。
もう話題が変わってるのに、昨日からずっと必死の自己弁護ですな。
人のことは気にならないんじゃなかったの？
思う様に同意が得られないのは、あなたが偉そうだからだと思うよ。
676 ：可愛い奥様：2006/10/26(木) 20:32:52 ID:kEQ+8ZwC
今日は誰とも会いたくないときってありませか?
たまたま今日そんな気分で買い物に出かけたときに
知り合い(子供のスポ小を通して)に遭遇してしまい
最近家の子の所属しているクラブの練習の内容を聞かされました。
12月の試合までは親が交代でお世話をすることになっていたらしく、
先週は、○○さんも来ると思っていた(私の事)
☓☓さんは会社を早退して来た、どうして△サンの奥さんは来ないのか
行かなかった私も悪かったのですが、来週は来てねぐらいで
済ませてもいいんじゃない? あなただって参加するようになったのは
ここ1年ぐらいじゃないの と 自分の事を棚にあげ、愚痴ってみました。
たまたま今日そんな気分で買い物に出かけたときに
知り合い(子供のスポ小を通して)に遭遇してしまい
最近家の子の所属しているクラブの練習の内容を聞かされました。
12月の試合までは親が交代でお世話をすることになっていたらしく、
先週は、○○さんも来ると思っていた(私の事)
☓☓さんは会社を早退して来た、どうして△サンの奥さんは来ないのか
行かなかった私も悪かったのですが、来週は来てねぐらいで
済ませてもいいんじゃない? あなただって参加するようになったのは
ここ1年ぐらいじゃないの と 自分の事を棚にあげ、愚痴ってみました。
どっからどこまで相手愚痴とあなたの愚痴なのかちょっとわかり辛い。
句読点頼む。
句読点頼む。
678 ：可愛い奥様：2006/10/26(木) 21:46:15 ID:7CPFaopn
676です
相手愚痴
スポ小親の会がお世話係りだったのに、私がいかなかった。
私のほかにも△サンの奥さんが来ない。
私の愚痴
頻繁に参加するようになって1年の貴方に、△さんの奥さんが来ない
又、先日は遠征の時に同乗者の交通費云々
なにやら、仕切りたがっている様に私には聞こえた。
私も今日は無気力だったので、嫌味に聞こえたのかも
やっぱり、仕切り屋さんは、苦手
相手愚痴
スポ小親の会がお世話係りだったのに、私がいかなかった。
私のほかにも△サンの奥さんが来ない。
私の愚痴
頻繁に参加するようになって1年の貴方に、△さんの奥さんが来ない
又、先日は遠征の時に同乗者の交通費云々
なにやら、仕切りたがっている様に私には聞こえた。
私も今日は無気力だったので、嫌味に聞こえたのかも
やっぱり、仕切り屋さんは、苦手
>>676
気分が乗らないときはあるよね。
でもさ、親が交代でお世話するの知らなかったの？
知ってて行かなかったのなら嫌味ぐらい言われても
仕方ないけど・・・
まぁ今日は仕切りやさんのお陰でお世話係のことが
わかってよかったじゃまいか。
気分が乗らないときはあるよね。
でもさ、親が交代でお世話するの知らなかったの？
知ってて行かなかったのなら嫌味ぐらい言われても
仕方ないけど・・・
まぁ今日は仕切りやさんのお陰でお世話係のことが
わかってよかったじゃまいか。
>675
勘違いですよ。落ち着いてください。
私は最初と最後のレスだけですよ。
そちらこそ過剰に反応するのは、自分に思い当たる節があるからですか？
でしたら、変わらず虚しいだけですよ。
人の足を引っ張るのはお止めなさいな。自分の幸せに専心あるのみですよ。
勘違いですよ。落ち着いてください。
私は最初と最後のレスだけですよ。
そちらこそ過剰に反応するのは、自分に思い当たる節があるからですか？
でしたら、変わらず虚しいだけですよ。
人の足を引っ張るのはお止めなさいな。自分の幸せに専心あるのみですよ。
>>680
私は>>675じゃないし貴方に悪意もないんだけど、それでも>>647と>>680を読む
限りでは「あなたが何か偉そう」というのはちょっとわかる気がするよ。
自分で読み返してみても何とも思わないのなら、あえて理由は言わないけど。
別に年齢はいいんだけど、もしかして50代くらいのかたですか？
私は>>675じゃないし貴方に悪意もないんだけど、それでも>>647と>>680を読む
限りでは「あなたが何か偉そう」というのはちょっとわかる気がするよ。
自分で読み返してみても何とも思わないのなら、あえて理由は言わないけど。
別に年齢はいいんだけど、もしかして50代くらいのかたですか？
>>680
私も675ではないが・・
672で見たところ、相手の人はひがんでるようには思えなかった。
相手の人はただたんに空気読めないか、今時よくいる簡単に同意したがらない人。って感じ。
「そいつの受け応えが癇に障る！！」だったなら同意意見もあっただろうに、と思ったよ。
でも実際はその人が意に添わない意見を言ってくるから、自分で勝手に理由つけて
見下して納得してるだけって感じがする・・
私も675ではないが・・
672で見たところ、相手の人はひがんでるようには思えなかった。
相手の人はただたんに空気読めないか、今時よくいる簡単に同意したがらない人。って感じ。
「そいつの受け応えが癇に障る！！」だったなら同意意見もあっただろうに、と思ったよ。
でも実際はその人が意に添わない意見を言ってくるから、自分で勝手に理由つけて
見下して納得してるだけって感じがする・・
>681
いやいやたぶん偉そうと感じるのは遠因で、
上の方の感情的なレスは、羨みを抱かない。という言葉に起因してでしょうね。
スレ違いになるのでもうやめますね。ごめんなさい。
いやいやたぶん偉そうと感じるのは遠因で、
上の方の感情的なレスは、羨みを抱かない。という言葉に起因してでしょうね。
スレ違いになるのでもうやめますね。ごめんなさい。
>>681
同意。ざっと読んでみたけど、>>680の説教くさいところが気になる。
私は常に正しい、という自分が一段上に立ったかのような姿勢が嫌われる原因かと。
ここで女友達の愚痴を言うのはいいんだけど、
彼女たちと違って私はもっと人間として上等よ、と
自己正当化、自分ﾏﾝｾｰする必要はないと思うんだよね。
自分の幸せに専念したいなら、こんなとこで友達を糾弾しなくても。
同意。ざっと読んでみたけど、>>680の説教くさいところが気になる。
私は常に正しい、という自分が一段上に立ったかのような姿勢が嫌われる原因かと。
ここで女友達の愚痴を言うのはいいんだけど、
彼女たちと違って私はもっと人間として上等よ、と
自己正当化、自分ﾏﾝｾｰする必要はないと思うんだよね。
自分の幸せに専念したいなら、こんなとこで友達を糾弾しなくても。
あと、>>680の決して自分を省みないところもどうかと思う。
すべて他人のせいで、自分に問題があるとは露とも思わない、
他人の意見を聞かないところも。
前の素直で柔軟な元ヤンキー奥のような人だと皆応援するんだけど。
すべて他人のせいで、自分に問題があるとは露とも思わない、
他人の意見を聞かないところも。
前の素直で柔軟な元ヤンキー奥のような人だと皆応援するんだけど。
>684
プロファイリングの様ですね。
どんどん人物像が派生、飛躍していくのが面白いです。
すべて後付けになるので詳しい話はやめますね。
しかし僻みで人を陥れるのは一番醜い事だと思います。
自分よりはるかに努力家で、さまざま充実していて、人間性よい友達がいて、
彼女を尊敬こそすれ、悪意で突き落とすなぞ考えた事もありません。
むしろそれこそ自分のプライドが許しません。
>681
50代ではありません。お騒がせいました。おやすみなさい。
プロファイリングの様ですね。
どんどん人物像が派生、飛躍していくのが面白いです。
すべて後付けになるので詳しい話はやめますね。
しかし僻みで人を陥れるのは一番醜い事だと思います。
自分よりはるかに努力家で、さまざま充実していて、人間性よい友達がいて、
彼女を尊敬こそすれ、悪意で突き落とすなぞ考えた事もありません。
むしろそれこそ自分のプライドが許しません。
>681
50代ではありません。お騒がせいました。おやすみなさい。
>ID:1zRUIfsPは普段からそういう口調なのだろうか
>しかし僻みで人を陥れるのは一番醜い事だと思います。
>>686が2ちゃんで友達の悪口を言ってることはその醜い行為なのよ。
>自分よりはるかに努力家で、さまざま充実していて、人間性よい友達がいて、
>彼女を尊敬こそすれ、悪意で突き落とすなぞ考えた事もありません
あなたのお友達が他の誰かを褒めてる話題を出すのは充実した人生を
おくって尊敬できる人のことを話題にしてるだけだと思う。
あなたがなりたい理想の人物が近くにいるのに、腹立たしいのは妬み僻みから
きてるんだよ。それでいて根拠のないプライドだけが無駄に高いから
認めたくないんだね。
同情はしないけどかわいそうすぎる人だわ。
>>686が2ちゃんで友達の悪口を言ってることはその醜い行為なのよ。
>自分よりはるかに努力家で、さまざま充実していて、人間性よい友達がいて、
>彼女を尊敬こそすれ、悪意で突き落とすなぞ考えた事もありません
あなたのお友達が他の誰かを褒めてる話題を出すのは充実した人生を
おくって尊敬できる人のことを話題にしてるだけだと思う。
あなたがなりたい理想の人物が近くにいるのに、腹立たしいのは妬み僻みから
きてるんだよ。それでいて根拠のないプライドだけが無駄に高いから
認めたくないんだね。
同情はしないけどかわいそうすぎる人だわ。
>>682
禿同だわ。特に、下のところ。
＞でも実際はその人が意に添わない意見を言ってくるから、自分で勝手に理由つけて
＞見下して納得してるだけって感じがする・・
>>683のレスなんか、そのものだよね。
＞いやいやたぶん偉そうと感じるのは遠因で、
＞上の方の感情的なレスは、羨みを抱かない。という言葉に起因してでしょうね。
感情的だとか落ち着いてだとかストレスが溜まってるのか、とか、
どこを読んでそう感じたのか、傍から見ると本気でわからないもの。
別に普通の意見じゃん。
別に誰も他人を羨まないのは悪いこと、なんて言ってないし。
>>647は、自分に反する意見は全部その人のせい、
その人に問題があるかのようにすり替えてる。
こういう人って一生成長しないんだろうな。
>>647のお友達の肩を持つ気は全然ないんだけど、
>>672では、他人を貶めてないし、むしろ褒めてない？
ある意味超ポジティブな人にも見える。
あ、「そんなことないよー、あなたはすごいわ」
とかの自分が望んでた答えじゃなかったから、不満なの？
結局、最後まで自分の非を認めないで、
「私、間違ってませんから！」と頑なのも幼稚な感じ。
>>688の言うように、自分を立派に見せようとしてるけど、
友達は見下して貶めてるのも醜い行為じゃない？
>>620とか>>624に出てくる、空気の読めない自称「完璧」な人って
こんな感じなのかな、と思った。厄介なタイプだね。
禿同だわ。特に、下のところ。
＞でも実際はその人が意に添わない意見を言ってくるから、自分で勝手に理由つけて
＞見下して納得してるだけって感じがする・・
>>683のレスなんか、そのものだよね。
＞いやいやたぶん偉そうと感じるのは遠因で、
＞上の方の感情的なレスは、羨みを抱かない。という言葉に起因してでしょうね。
感情的だとか落ち着いてだとかストレスが溜まってるのか、とか、
どこを読んでそう感じたのか、傍から見ると本気でわからないもの。
別に普通の意見じゃん。
別に誰も他人を羨まないのは悪いこと、なんて言ってないし。
>>647は、自分に反する意見は全部その人のせい、
その人に問題があるかのようにすり替えてる。
こういう人って一生成長しないんだろうな。
>>647のお友達の肩を持つ気は全然ないんだけど、
>>672では、他人を貶めてないし、むしろ褒めてない？
ある意味超ポジティブな人にも見える。
あ、「そんなことないよー、あなたはすごいわ」
とかの自分が望んでた答えじゃなかったから、不満なの？
結局、最後まで自分の非を認めないで、
「私、間違ってませんから！」と頑なのも幼稚な感じ。
>>688の言うように、自分を立派に見せようとしてるけど、
友達は見下して貶めてるのも醜い行為じゃない？
>>620とか>>624に出てくる、空気の読めない自称「完璧」な人って
こんな感じなのかな、と思った。厄介なタイプだね。
あー、あと>>680のこれも同じくだね。
自分以外は他人を僻む人だとプロファイリングしてるの？
＞そちらこそ過剰に反応するのは、自分に思い当たる節があるからですか？
＞でしたら、変わらず虚しいだけですよ。
＞人の足を引っ張るのはお止めなさいな。自分の幸せに専心あるのみですよ。
過剰に反応してるのはどっちなのかと。
自分以外は他人を僻む人だとプロファイリングしてるの？
＞そちらこそ過剰に反応するのは、自分に思い当たる節があるからですか？
＞でしたら、変わらず虚しいだけですよ。
＞人の足を引っ張るのはお止めなさいな。自分の幸せに専心あるのみですよ。
過剰に反応してるのはどっちなのかと。
691 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 10:50:00 ID:rgJqx7Fz
まぁ、ヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘ行こうよ
長い
そして、誰も居なくなった。
694 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 15:06:36 ID:svZ7DUGS
>自分は満足してるから別にいいや！といつも思うし（理想）
>うちは貧乏暇なし、安給料よ。
>最近太って腰周りが気になる。（事実）
>自分の幸せに専心あるのみ（妄想）
まるであやしい宗教に洗脳された人のようでキモチワルイwww
>うちは貧乏暇なし、安給料よ。
>最近太って腰周りが気になる。（事実）
>自分の幸せに専心あるのみ（妄想）
まるであやしい宗教に洗脳された人のようでキモチワルイwww
695 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 15:09:33 ID:T8StA3JD
あんた達、こうるさいね
皮肉な分析屋ばかりだし
バカばっかり
皮肉な分析屋ばかりだし
バカばっかり
696 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 15:33:58 ID:svZ7DUGS
>>695＝ｷﾝｸﾞﾊﾞｶ
人が自分と張り合ってるって思うのって、
お互いそう感じてるのかもね。
要するにどっちも負けず嫌いで、人一倍自分を認めて欲しいと思ってるんだろうな。
でも、基本的に友人と会う時は、別の友人を褒める話や、
別のコミュニティでの話題は出さないようにした方がいいのかも。
目の前に居る友人と、お互いの近況とか趣味の話で盛り上がる方がいいや。
お互いそう感じてるのかもね。
要するにどっちも負けず嫌いで、人一倍自分を認めて欲しいと思ってるんだろうな。
でも、基本的に友人と会う時は、別の友人を褒める話や、
別のコミュニティでの話題は出さないようにした方がいいのかも。
目の前に居る友人と、お互いの近況とか趣味の話で盛り上がる方がいいや。
698 ：可愛い奥様：2006/10/27(金) 20:05:34 ID:IazxdNNf
亀でｽﾏﾝが >>647
＞私の前でわざと違う誰かを褒めたりして、私が悔しがるのを見て自分の憂さを晴らそう
という魂胆みえみえの人がいちいちうるさい。
これを被害妄想だなんだとレスつけてる人いるけどそういうヤカラは実際いるよ？
一見他の人をやたら褒め上げるフリしながら
クソ意地悪い笑い浮かべて横目でこっちの反応窺ってるんでしょ？
そんなあからさまな悪意丸出しの顔してたら
こっちへの遠まわしな嫌がらせ目的だってイヤでもバレバレだよｗ
私もその手の「攻撃」をしつこくやられた事あるわ ｏｒｚ
で そのしつこさに苛付いてこっちが怒ったら（罠に嵌った）
鬼の首取ったみたいに「あの人は 私が誰かを褒めると僻んで怒る」
認定して大喜びで周囲に言い触らしてくれてお陰で偉い目に遭ったよ・・・
今思えば そいつが雑談装って嫌がらせしに寄ってくる度に
適当に「急用」でも思い出してとことん逃げて
まともに相手にしなけりゃ良かった ｏｒｚ
＞私の前でわざと違う誰かを褒めたりして、私が悔しがるのを見て自分の憂さを晴らそう
という魂胆みえみえの人がいちいちうるさい。
これを被害妄想だなんだとレスつけてる人いるけどそういうヤカラは実際いるよ？
一見他の人をやたら褒め上げるフリしながら
クソ意地悪い笑い浮かべて横目でこっちの反応窺ってるんでしょ？
そんなあからさまな悪意丸出しの顔してたら
こっちへの遠まわしな嫌がらせ目的だってイヤでもバレバレだよｗ
私もその手の「攻撃」をしつこくやられた事あるわ ｏｒｚ
で そのしつこさに苛付いてこっちが怒ったら（罠に嵌った）
鬼の首取ったみたいに「あの人は 私が誰かを褒めると僻んで怒る」
認定して大喜びで周囲に言い触らしてくれてお陰で偉い目に遭ったよ・・・
今思えば そいつが雑談装って嫌がらせしに寄ってくる度に
適当に「急用」でも思い出してとことん逃げて
まともに相手にしなけりゃ良かった ｏｒｚ
そういう人と友達なの？
>>647と>>698には、>>149と>>154のレスを捧げます。
＞結局それって、自分の中にも「張り合われたことで刺激される張り合わなきゃならない気持ち」
＞みたいのがあるってことじゃないのか?
＞（ 「こんな風に他人と張り合うような人と私とは違う」という差別化も含む）
＞ 「張り合ってくる人が嫌、ってのは多分
＞自分自身が他人と比べたり優位性を保ちたい気持ちが強くて
＞それを相手も敏感に感じ取ったりして
＞お互いにそういった感情を刺激し合ってるような希ガス 」
＞結局それって、自分の中にも「張り合われたことで刺激される張り合わなきゃならない気持ち」
＞みたいのがあるってことじゃないのか?
＞（ 「こんな風に他人と張り合うような人と私とは違う」という差別化も含む）
＞ 「張り合ってくる人が嫌、ってのは多分
＞自分自身が他人と比べたり優位性を保ちたい気持ちが強くて
＞それを相手も敏感に感じ取ったりして
＞お互いにそういった感情を刺激し合ってるような希ガス 」
>>697のレスを書いておいて何だけど、
私も、会話のやりとりで不愉快になる人って居る。
相手の話に興味が無くてもオチがなくても、
こちらからも質問したりして、しばらくはその流れで話をする。
でもこちらの話には、自分はしないとかそれは知らないで終わり。
無意識にやってるとしたら、もう本質的にそういう人なわけで、
もう会って話す意味もないし、いっしょに遊ぶのも嫌になる。
私は趣味や興味を持つ事が違ってても、自分が知らない世界だからこそ、
そういう人の話に耳を傾けるのが、人と会って話す楽しさだと思うけどな。
私も、会話のやりとりで不愉快になる人って居る。
相手の話に興味が無くてもオチがなくても、
こちらからも質問したりして、しばらくはその流れで話をする。
でもこちらの話には、自分はしないとかそれは知らないで終わり。
無意識にやってるとしたら、もう本質的にそういう人なわけで、
もう会って話す意味もないし、いっしょに遊ぶのも嫌になる。
私は趣味や興味を持つ事が違ってても、自分が知らない世界だからこそ、
そういう人の話に耳を傾けるのが、人と会って話す楽しさだと思うけどな。
>>701
人と会って話す楽しさをそこまで深く考えたことはなかったな。
自分が話す時は、明らかに他人には興味ないだろうと思われる
趣味の話とかは敢えてしないし、
友達も聞いてるのが苦痛なほどに興味ない話、しないしなあ。
そのへんでズレがある人とは知人どまりで友達にはならない。
人と会って話す楽しさをそこまで深く考えたことはなかったな。
自分が話す時は、明らかに他人には興味ないだろうと思われる
趣味の話とかは敢えてしないし、
友達も聞いてるのが苦痛なほどに興味ない話、しないしなあ。
そのへんでズレがある人とは知人どまりで友達にはならない。
>>702
>>701です。
私もこれまで深く考えた事はなかった。
でも、その人とのことがあって考えて出た自分なりの結論。
相手も帰省中の話を詳細にしたり、趣味の話もしてるから、
こちらも同じように最近はまって見てるＴＶの話とかしてるだけだよ。
同じ話を別の友人達にした時と、明らかに反応が違うから、
その人は、今はアンテナが受信状態にないって感じがしたよ。
それなら共通の話題でも振ればいいけど、それもしないし、
だったら会う意味あるのかな？という気持ちになった。
ちょっと前までは盛り上がって話せてたので不思議だけど、
2人の間で何かが変わったんだろうと思って、もう会ってないよ。
>>701です。
私もこれまで深く考えた事はなかった。
でも、その人とのことがあって考えて出た自分なりの結論。
相手も帰省中の話を詳細にしたり、趣味の話もしてるから、
こちらも同じように最近はまって見てるＴＶの話とかしてるだけだよ。
同じ話を別の友人達にした時と、明らかに反応が違うから、
その人は、今はアンテナが受信状態にないって感じがしたよ。
それなら共通の話題でも振ればいいけど、それもしないし、
だったら会う意味あるのかな？という気持ちになった。
ちょっと前までは盛り上がって話せてたので不思議だけど、
2人の間で何かが変わったんだろうと思って、もう会ってないよ。
>>678
事情で毎回親の会に来れない人もいるだろうし
スポ小の方も強制参加じゃないよね。
親が来れない事情のある子（片親とか）に
△君のお母さんまた来ないのねーﾈﾁﾈﾁ
子供を直につっつくボス猿みたいな奥がいるのが迷惑。
事情で毎回親の会に来れない人もいるだろうし
スポ小の方も強制参加じゃないよね。
親が来れない事情のある子（片親とか）に
△君のお母さんまた来ないのねーﾈﾁﾈﾁ
子供を直につっつくボス猿みたいな奥がいるのが迷惑。
彼女から見ると、私が悪者らしいんだが。
久々に夕ご飯を一緒に・・・と約束をしたが、
彼女の仕事の都合で夜遅い時間に会うことに。
それまでの時間（私の仕事が終わってから彼女に会うまでの時間）、
私は会社の友達とご飯を一緒に食べていた。
先にご飯食べちゃうことは彼女に言ってある。
ご飯を食べている途中に彼女から「仕事が終わった」メールがきたので、
「今、ご飯食べているから、（待ち合わせ場所に行くのは、移動時間も
含めて）あと1時間くらい後になる。」と返事をしたら
「は？私と約束していたよね？約束はちゃんと守って！」と言われた。
確かに、時間をちゃんと考えなかった私にも落ち度はあると思うが、
私だけが悪いかな？ 待ち合わせ時間をはっきり決められなかったのは
彼女の仕事しだいだったからだと思うんだけど。
なんかもやもやする。
久々に夕ご飯を一緒に・・・と約束をしたが、
彼女の仕事の都合で夜遅い時間に会うことに。
それまでの時間（私の仕事が終わってから彼女に会うまでの時間）、
私は会社の友達とご飯を一緒に食べていた。
先にご飯食べちゃうことは彼女に言ってある。
ご飯を食べている途中に彼女から「仕事が終わった」メールがきたので、
「今、ご飯食べているから、（待ち合わせ場所に行くのは、移動時間も
含めて）あと1時間くらい後になる。」と返事をしたら
「は？私と約束していたよね？約束はちゃんと守って！」と言われた。
確かに、時間をちゃんと考えなかった私にも落ち度はあると思うが、
私だけが悪いかな？ 待ち合わせ時間をはっきり決められなかったのは
彼女の仕事しだいだったからだと思うんだけど。
なんかもやもやする。
どっちも悪い。
仕事で遅れるのは仕方がないことだけど、どのくらいかかるのか
確認せず他の人が付き合うはめに。埋め合わせ時間に付き合わされた人が
かわいそう。
そういう時は一人で時間が潰せるものにすればいいと思う。
一人じゃなにも行動できないの？
友達の悪いところは、いくら仕事といえども約束した時間を連絡を
入れたとはいえ変更したのだから、約束は守って！と言える立場ではない。
仕事で遅れるのは仕方がないことだけど、どのくらいかかるのか
確認せず他の人が付き合うはめに。埋め合わせ時間に付き合わされた人が
かわいそう。
そういう時は一人で時間が潰せるものにすればいいと思う。
一人じゃなにも行動できないの？
友達の悪いところは、いくら仕事といえども約束した時間を連絡を
入れたとはいえ変更したのだから、約束は守って！と言える立場ではない。
ごめん、時間は彼女の仕事次第だから決められなかったってかいてあったね。
そういう時はなおさら他の人は巻き込まないほうがいいよ。
そういう時はなおさら他の人は巻き込まないほうがいいよ。
>705
ご飯一人で食べられないの？
ご飯一人で食べられないの？
709 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 01:06:33 ID:6++JphQJ
そういや｢○時から彼氏と会うんで今○○にいるんだけどちょっと出てこない？｣と誘われた事がある。
つまりその｢○時までの埋め合わせ｣
しかも誘われた時点で○時まで5時間足らず。
私の家からその場所までなんだかんだで1時間。用意の時間をプラスしたら2時間。
結果3時間くらいのために私を呼び出すつもりだったわけで。もちろん行かなかったけど。
こういう誘い方できる人って何考えてるんだろ？私も相当ナメられたもんだなと思った。
彼氏と会うことで浮かれポンチになってたことを差っ引いても非常識。
どうでもいいけど正式にはきちんとした彼氏ではなくその子はその男の浮気相手だし。
学生時代いじめられてたと聞き、悪いけど納得。
空気読む力というか相手の立場に立って物事を考えられない人間。
いじめる人間が100％悪いけど、いじめられる側にも原因があるというのには正直同意をせざるを得ない。
つまりその｢○時までの埋め合わせ｣
しかも誘われた時点で○時まで5時間足らず。
私の家からその場所までなんだかんだで1時間。用意の時間をプラスしたら2時間。
結果3時間くらいのために私を呼び出すつもりだったわけで。もちろん行かなかったけど。
こういう誘い方できる人って何考えてるんだろ？私も相当ナメられたもんだなと思った。
彼氏と会うことで浮かれポンチになってたことを差っ引いても非常識。
どうでもいいけど正式にはきちんとした彼氏ではなくその子はその男の浮気相手だし。
学生時代いじめられてたと聞き、悪いけど納得。
空気読む力というか相手の立場に立って物事を考えられない人間。
いじめる人間が100％悪いけど、いじめられる側にも原因があるというのには正直同意をせざるを得ない。
710 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 01:09:51 ID:/WDOSnv7
それは飛躍しすぎと思うけど。
中継ぎした会社の友達が複数なら問題ないと思うけど
（途中で抜ける形になっても）
サッサと自分だけ次の約束に行くとしたらムカつくかもな。
中継ぎした会社の友達が複数なら問題ないと思うけど
（途中で抜ける形になっても）
サッサと自分だけ次の約束に行くとしたらムカつくかもな。
711 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 01:21:43 ID:6++JphQJ
今思い出したけど、夜中0時すぎに電話がかかってきて、
｢彼氏にすっぽかされたから今新宿に一人！電車ないし帰れない！｣と泣き付かれたこともあった。
そして｢今から新宿来れない…？？｣と。
いやいやいやいや行かないよ。行ける時間でも行かないよ。
ギリギリ上りの電車はある時間だったが、
｢電車ないから行けない、彼になんとかしてもらえば？時間確認せず先走って新宿行ったあんたが悪い｣
と言った。その後充電がなくなったらしく電話が途絶えた。
結局なんとか泊めてもらえそうだった友達とも連絡が取れなくなり、
その友達の自宅の最寄り駅で朝まで震えながら過ごしたらしい。
その後もその男にすっぽかされて数時間待ち惚けだのドタキャンされて今から帰るの…だの何回もあった。
もう最後のほうはおかしくて｢いいよいいよーﾆﾔﾆﾔ｣って感じだった。
その男と切れた途端、私への連絡が激減。
自分は破局したから、当時旦那と付き合っていた私がおもしろくなかったんだろうな。
ぱったり恋愛ネタ振ってこなくなった。
｢彼氏にすっぽかされたから今新宿に一人！電車ないし帰れない！｣と泣き付かれたこともあった。
そして｢今から新宿来れない…？？｣と。
いやいやいやいや行かないよ。行ける時間でも行かないよ。
ギリギリ上りの電車はある時間だったが、
｢電車ないから行けない、彼になんとかしてもらえば？時間確認せず先走って新宿行ったあんたが悪い｣
と言った。その後充電がなくなったらしく電話が途絶えた。
結局なんとか泊めてもらえそうだった友達とも連絡が取れなくなり、
その友達の自宅の最寄り駅で朝まで震えながら過ごしたらしい。
その後もその男にすっぽかされて数時間待ち惚けだのドタキャンされて今から帰るの…だの何回もあった。
もう最後のほうはおかしくて｢いいよいいよーﾆﾔﾆﾔ｣って感じだった。
その男と切れた途端、私への連絡が激減。
自分は破局したから、当時旦那と付き合っていた私がおもしろくなかったんだろうな。
ぱったり恋愛ネタ振ってこなくなった。
712 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 01:22:43 ID:/WDOSnv7
先に約束してた友達は
自分を待っててくれたのに了見が狭いなー
１時間でしょ？移動時間もいれて。
本人はもっと待ってたんじゃないのかな。
自分を待っててくれたのに了見が狭いなー
１時間でしょ？移動時間もいれて。
本人はもっと待ってたんじゃないのかな。
>>705
友達の仕事の都合で遅くなるけど、仕事が終わり次第連絡をつけて会う。
夕飯は先に済ませておく。
これが友達との約束だったんじゃないの？
だとしたら、友達が「はあ？」と思うのも分かる。
友達からしたら、待たせているあなたにようやく仕事を終えて連絡したら
「今行けない。だって友達とご飯食べてるもん」って言われたってことだよね。
自分との約束が先にあるのに、どうして別件で遅れるのか？
遅れるならなぜもっと早く言わないのか？ってとこじゃない？
何時に会えるか分からない友達と約束をしたのはあなたなんだし、
約束の条件からすると、一人で、自由に動ける立場で待っているという前提だと思っても
おかしくないと思うよ。
友達の仕事の都合で遅くなるけど、仕事が終わり次第連絡をつけて会う。
夕飯は先に済ませておく。
これが友達との約束だったんじゃないの？
だとしたら、友達が「はあ？」と思うのも分かる。
友達からしたら、待たせているあなたにようやく仕事を終えて連絡したら
「今行けない。だって友達とご飯食べてるもん」って言われたってことだよね。
自分との約束が先にあるのに、どうして別件で遅れるのか？
遅れるならなぜもっと早く言わないのか？ってとこじゃない？
何時に会えるか分からない友達と約束をしたのはあなたなんだし、
約束の条件からすると、一人で、自由に動ける立場で待っているという前提だと思っても
おかしくないと思うよ。
716 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 06:46:25 ID:1BZ+2fwH
>714
まさに同じ！
私もそう思う。
でも705のお友達もまだ時間かかるって聞いたら大人気ない発言しないで
｢じゃあ、どこどこにいるから食べたら来て｣って言って一人で先に待ち合わせ場所に行ってご飯食べてればいいと思う。
だって、同じ時間に集合したら、705は友達が食べてるのお茶かなんかで待ってなきゃなんだし。
まさに同じ！
私もそう思う。
でも705のお友達もまだ時間かかるって聞いたら大人気ない発言しないで
｢じゃあ、どこどこにいるから食べたら来て｣って言って一人で先に待ち合わせ場所に行ってご飯食べてればいいと思う。
だって、同じ時間に集合したら、705は友達が食べてるのお茶かなんかで待ってなきゃなんだし。
717 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 08:49:58 ID:RH/y2ZQD
>>711
その子私の昔の合コン仲間に似てる。
すっぽかしって、それは彼氏ではなく遊ばれてただけでは？
私の友達は自分から毎回夢中になって貢いだりするような子で、フラレると、周りのせいにしたりやつあたりする。
だんだん途切れて、その後どうしたかは知らない。
私が結婚しましたメールしたとたん、それまで返事が来てたメールも全く来なくなった。
その子私の昔の合コン仲間に似てる。
すっぽかしって、それは彼氏ではなく遊ばれてただけでは？
私の友達は自分から毎回夢中になって貢いだりするような子で、フラレると、周りのせいにしたりやつあたりする。
だんだん途切れて、その後どうしたかは知らない。
私が結婚しましたメールしたとたん、それまで返事が来てたメールも全く来なくなった。
705です。
皆さんレスありがとうございます。
>>706-708
夕食を一緒に食べた同僚には、その後約束があるってことを伝えたうえで
食べに行きました。それでもいいよって言ってくれたので。
>>712-716
彼女の都合にすぐ対応できるようにしておかなかった私も
悪いなと思ったけれど、彼女に「約束を守って！」
と言われた後に「私、理不尽なこと言ってないよね。」と
彼女に落ち度は無くて、私だけが悪いように言われたので、
「でもさ・・・」と思ってしまったのです。
>>716のように（「じゃあ～」）言って欲しかったのが
本音かも。 その後会ったけど、私はあんまり楽しめなかった。
皆さんレスありがとうございます。
>>706-708
夕食を一緒に食べた同僚には、その後約束があるってことを伝えたうえで
食べに行きました。それでもいいよって言ってくれたので。
>>712-716
彼女の都合にすぐ対応できるようにしておかなかった私も
悪いなと思ったけれど、彼女に「約束を守って！」
と言われた後に「私、理不尽なこと言ってないよね。」と
彼女に落ち度は無くて、私だけが悪いように言われたので、
「でもさ・・・」と思ってしまったのです。
>>716のように（「じゃあ～」）言って欲しかったのが
本音かも。 その後会ったけど、私はあんまり楽しめなかった。
まあ普通は716の対応をするんだろうが
それでなくても夜遅いのが、更に遅くなるね
結局、何時に会えて、何時間一緒に過ごせたんだろ
705友は705が自分を待ってると思って焦ったり、仕事仲間に後を頼んで
仕事を早々に切り上げたのに、705のように言われたということも充分考えられる。
友達がキレる気持ちも分かるけどな
それでなくても夜遅いのが、更に遅くなるね
結局、何時に会えて、何時間一緒に過ごせたんだろ
705友は705が自分を待ってると思って焦ったり、仕事仲間に後を頼んで
仕事を早々に切り上げたのに、705のように言われたということも充分考えられる。
友達がキレる気持ちも分かるけどな
>>711
711は行かなかったから良かったけど
こういうの、迎えに行かないほうがいいよ
迎えにいったら彼氏と嬉しそうにいちゃいちゃしながら
「ごめーん、彼氏やっぱり来てくれたｷｬﾊｯ。悪いけど帰って」
ってこともあり得る。
711は行かなかったから良かったけど
こういうの、迎えに行かないほうがいいよ
迎えにいったら彼氏と嬉しそうにいちゃいちゃしながら
「ごめーん、彼氏やっぱり来てくれたｷｬﾊｯ。悪いけど帰って」
ってこともあり得る。
今日の夜はくされ縁の幼馴染（女、独身、親と同居）が久々に来るんだった。
お互い少し離れた町に住んでるから年に数回しか会わない人。
別に嫌いになったわけじゃないけど、
スマの話ばっかして疲れるんだよな～…
普段は普通に社会人として頑張って、
以前めでたく昇進できた人なんだけど、
プライベートになると（というか、古い仲間の中でだけかも）
中高生の頃の状態が抜けてないでそのまま成長しちゃった感じで、
そのときハマッてる芸能人やなんかの話ばっかりして
しっかりDVDやCDまで持参して「聞かない？見ない？」と勧めてくる。
私の夫も付き合ってからの共通の友達だから
「おいでよ」と喜んでるけど、私はもう話が合わなくなってきてるのを実感してる
私が変わっちゃったんだろなー
毎日家事や育児や学校のことや、家計のこと、自分のことで
昔ほどテレビにも芸能人にも関心持たなくなったよ。
そんな遠い他人のことよりも、目の前の自分の現実をどうにかしないといけないもの。
「光GENJIって？」と言ってた母の気持ちがわかってきちゃった。
お互い少し離れた町に住んでるから年に数回しか会わない人。
別に嫌いになったわけじゃないけど、
スマの話ばっかして疲れるんだよな～…
普段は普通に社会人として頑張って、
以前めでたく昇進できた人なんだけど、
プライベートになると（というか、古い仲間の中でだけかも）
中高生の頃の状態が抜けてないでそのまま成長しちゃった感じで、
そのときハマッてる芸能人やなんかの話ばっかりして
しっかりDVDやCDまで持参して「聞かない？見ない？」と勧めてくる。
私の夫も付き合ってからの共通の友達だから
「おいでよ」と喜んでるけど、私はもう話が合わなくなってきてるのを実感してる
私が変わっちゃったんだろなー
毎日家事や育児や学校のことや、家計のこと、自分のことで
昔ほどテレビにも芸能人にも関心持たなくなったよ。
そんな遠い他人のことよりも、目の前の自分の現実をどうにかしないといけないもの。
「光GENJIって？」と言ってた母の気持ちがわかってきちゃった。
分かるw
モー娘辺りからﾜｹﾜｶﾒになってる私には痛いほどw
中にはドラマとかちゃんと見てる人もいてすごいなって感心する。
のだめくらい見ようかと第1回DVD録画したけどそれすらまだ見てない
モー娘辺りからﾜｹﾜｶﾒになってる私には痛いほどw
中にはドラマとかちゃんと見てる人もいてすごいなって感心する。
のだめくらい見ようかと第1回DVD録画したけどそれすらまだ見てない
>>705
もやもやする気持ちも、半分は自分が招いたことだと思う。
私も>>712>>714が言うように、いくら友人が仕事の都合で遅くなるとしても、
先に約束してる相手だから優先すべきだと思う。
待ち合わせ場所への移動があるなら、先に行って１人で食事を済ませる。
お酒も出るようなお店にして、友人が食事をする時は飲んでればいい。
もう少し、お互いに都合がいいように段取りを考えればよかったと思う。
もやもやする気持ちも、半分は自分が招いたことだと思う。
私も>>712>>714が言うように、いくら友人が仕事の都合で遅くなるとしても、
先に約束してる相手だから優先すべきだと思う。
待ち合わせ場所への移動があるなら、先に行って１人で食事を済ませる。
お酒も出るようなお店にして、友人が食事をする時は飲んでればいい。
もう少し、お互いに都合がいいように段取りを考えればよかったと思う。
>>712はどっちが了見狭いって言ってるの？
読解力なくてよくわからん。
読解力なくてよくわからん。
>>724
友達待たせておいて、自分が１時間待つのがいやなんて心狭い～と私は読んだ。
待たせていると思って急いで連絡したのに、１時間後ね～といわれたら私はショックかも。
というか待ち合わせ場所付近で、すぐ落ち合えるように私は待つタイプ。
帰宅時間は大体決まっているから（１１時には家に帰りたい）、早く会いたいからなんだけど今はちがうのね。
ちょっと勉強になった、ありがとう。
友達待たせておいて、自分が１時間待つのがいやなんて心狭い～と私は読んだ。
待たせていると思って急いで連絡したのに、１時間後ね～といわれたら私はショックかも。
というか待ち合わせ場所付近で、すぐ落ち合えるように私は待つタイプ。
帰宅時間は大体決まっているから（１１時には家に帰りたい）、早く会いたいからなんだけど今はちがうのね。
ちょっと勉強になった、ありがとう。
726 ：７１２：2006/10/29(日) 16:22:34 ID:/WDOSnv7
スマソ。
説明不足よね。
>>712では例え仕事の為でも、先に遅れた方が悪いので移動の時間入れて
1時間なら私なら「じゃあ、私も適当にご飯食べて待ってようかな。遅くなってゴメン。」
と705に言う。もしくは「遅くなったし今度にする？」と仕切りなおしを提案するか。
だから、逆切れなんて了見狭い～です。
>>725
＞待ち合わせ場所付近で、すぐ落ち合えるように私は待つタイプ。
私も本来ならそうだなぁ。
11時に帰宅なら、時間もあまり無いしなかなか次に会えないなら
出来るだけ友達に合わせて自分が待ってるかも。
って言うか705もメールが届いた時点で先の友達に、
「お疲れ～待ってたよ、私は～～の状況で待ってたんだけどどうする？」
って電話すれば良かったのにな。
最初の約束からは事情も変わってしまったんだから、その場でもう一度
お互いの都合を確認しあう必要が合ったと思う。
久しぶりに会う友達だから705も待ってたんだと思うし、でも705もいつまでも
待てるわけないだろうしね。
なんか長文だなｗ
なんせ早く誤解といて仲直りするべき。
説明不足よね。
>>712では例え仕事の為でも、先に遅れた方が悪いので移動の時間入れて
1時間なら私なら「じゃあ、私も適当にご飯食べて待ってようかな。遅くなってゴメン。」
と705に言う。もしくは「遅くなったし今度にする？」と仕切りなおしを提案するか。
だから、逆切れなんて了見狭い～です。
>>725
＞待ち合わせ場所付近で、すぐ落ち合えるように私は待つタイプ。
私も本来ならそうだなぁ。
11時に帰宅なら、時間もあまり無いしなかなか次に会えないなら
出来るだけ友達に合わせて自分が待ってるかも。
って言うか705もメールが届いた時点で先の友達に、
「お疲れ～待ってたよ、私は～～の状況で待ってたんだけどどうする？」
って電話すれば良かったのにな。
最初の約束からは事情も変わってしまったんだから、その場でもう一度
お互いの都合を確認しあう必要が合ったと思う。
久しぶりに会う友達だから705も待ってたんだと思うし、でも705もいつまでも
待てるわけないだろうしね。
なんか長文だなｗ
なんせ早く誤解といて仲直りするべき。
ﾘｱﾙの話は先送りに（見ないﾌﾘ）したいからなんだと思うよ。
学生時代の頭ン中に昔の友達といる時は戻りたいからだと思う。
私の友達もｍもう３０後半なのに、高校の頃二人でよくナンパされたよね？声掛けられたよね？
とか、黄金期の話を未だに持ち出す子がある。
そんなの覚えてないっていうと、「やだぁー、おばさんみたい。物忘れ？？」
とかいって、はしゃぐけど、もう立派なおばさんの粋なんだよ、私たち。いい加減 気づけよ！と言いたいね。
学生時代の頭ン中に昔の友達といる時は戻りたいからだと思う。
私の友達もｍもう３０後半なのに、高校の頃二人でよくナンパされたよね？声掛けられたよね？
とか、黄金期の話を未だに持ち出す子がある。
そんなの覚えてないっていうと、「やだぁー、おばさんみたい。物忘れ？？」
とかいって、はしゃぐけど、もう立派なおばさんの粋なんだよ、私たち。いい加減 気づけよ！と言いたいね。
728 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 16:49:22 ID:8u9IhLmy
>>727
単に学生時代の話をして昔を懐かしみたいだけなのでは？＞その友達
単に学生時代の話をして昔を懐かしみたいだけなのでは？＞その友達
729 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 17:06:08 ID:6LmqiuCR
>>705の段取りの悪さにつきるね
友人の仕事次第で、ただでさえ会うの遅くなるのに、
その落ち合う場所まで小一時間もかかるところで、わざわざ会社の子つき合わせて
時間潰し。アホかバカかと…
待たされた軽い仕返しに「私だって忙しいんだからね」というアピールをしたわけだね。
友人の仕事次第で、ただでさえ会うの遅くなるのに、
その落ち合う場所まで小一時間もかかるところで、わざわざ会社の子つき合わせて
時間潰し。アホかバカかと…
待たされた軽い仕返しに「私だって忙しいんだからね」というアピールをしたわけだね。
730 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 17:14:36 ID:6++JphQJ
>>717
そう、遊ばれてただけ。都合のいい女。
それはそれはひどい扱いだったので始めは真剣に話聞いてアドバイスしてたんだよ。
だけどこういう人は｢そんな男に振り回されてる薄幸な女｣である自分に酔ってるから何言ってもダメ。
毎回毎回同じような愚痴を延々電話で聞かされる。
本当にただ｢聞いてほしい｣だけで｢相談｣とは名ばかりでただの｢かわいそうなｱﾀｼ｣のおはなし。
こっちのアドバイスなんかちーっとも聞かないで見事に真逆のことやらかすんだよ。
そりゃ最後に決めるのは自分だからね、別にその子がそう判断したならいいっちゃいいが、
あまりにも毎回毎回華麗にまわりの意見をスルーするもんで誰も真剣に話聞かなくなった。
もう明らかに間違った行動ばかりするもんで。
そう、遊ばれてただけ。都合のいい女。
それはそれはひどい扱いだったので始めは真剣に話聞いてアドバイスしてたんだよ。
だけどこういう人は｢そんな男に振り回されてる薄幸な女｣である自分に酔ってるから何言ってもダメ。
毎回毎回同じような愚痴を延々電話で聞かされる。
本当にただ｢聞いてほしい｣だけで｢相談｣とは名ばかりでただの｢かわいそうなｱﾀｼ｣のおはなし。
こっちのアドバイスなんかちーっとも聞かないで見事に真逆のことやらかすんだよ。
そりゃ最後に決めるのは自分だからね、別にその子がそう判断したならいいっちゃいいが、
あまりにも毎回毎回華麗にまわりの意見をスルーするもんで誰も真剣に話聞かなくなった。
もう明らかに間違った行動ばかりするもんで。
731 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 17:16:17 ID:eBS8HDmX
20年も付き合ってきた友達と、数日前に縁を切りました。
人の家庭に首を突っ込みすぎなんだよ(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ
人の家庭に首を突っ込みすぎなんだよ(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ
>>831
話が短縮されすぎて、乙としか言えない・・・
話が短縮されすぎて、乙としか言えない・・・
ロングパスｷﾀｰ
>831
ｶﾞﾝｶﾞﾚw
ktkrなレスｷﾎﾞﾝw
ｶﾞﾝｶﾞﾚw
ktkrなレスｷﾎﾞﾝw
735 ：可愛い奥様：2006/10/29(日) 21:20:59 ID:RH/y2ZQD
>>730
そういう人は、相手のことが好きなんじゃなくて、実は耐えてる自分に素晴らしさを感じてるだけだよね。
愚痴られるほうはたまらないよね。
私は愚痴の上に、疑いまでかけられた。
一緒の合コンで出会った自称起業家に彼女はだまされて、貸した金がかえってこないと相談され、話を聞いているうちに「彼からあなたに連絡きてない？」あげく、にらみつけながら「あなたに彼氏できたら絶対会わせてよ！」
一緒に行った合コンで知り合ったからって、まるで裏で私がその男と会ってるみたいに言う。完全に人のせいにしたいだけ。次々に男にひっかかる自分のだらしなさはみじんも反省してない。
そんな信用できないなら、相談してこなきゃいいのになー。
何度もくだらない男にひっかかる彼女を見てるうち、ああこの人は本当に頭が悪いんだな、付き合わないほうがいいや。一緒にいると頭が腐りそう。ってなりました。
そういう人は、相手のことが好きなんじゃなくて、実は耐えてる自分に素晴らしさを感じてるだけだよね。
愚痴られるほうはたまらないよね。
私は愚痴の上に、疑いまでかけられた。
一緒の合コンで出会った自称起業家に彼女はだまされて、貸した金がかえってこないと相談され、話を聞いているうちに「彼からあなたに連絡きてない？」あげく、にらみつけながら「あなたに彼氏できたら絶対会わせてよ！」
一緒に行った合コンで知り合ったからって、まるで裏で私がその男と会ってるみたいに言う。完全に人のせいにしたいだけ。次々に男にひっかかる自分のだらしなさはみじんも反省してない。
そんな信用できないなら、相談してこなきゃいいのになー。
何度もくだらない男にひっかかる彼女を見てるうち、ああこの人は本当に頭が悪いんだな、付き合わないほうがいいや。一緒にいると頭が腐りそう。ってなりました。
>>700
人に全く嫉妬される材料がない人の嫉妬による発言だ思う。
自分に近い立場で、嫉妬による嫌がらせを擁護するもんだ。
学生の時、美人で先生に気に入られてる子は、大抵同性にはﾊﾌﾞられてた。
性格は悪くなかったと思うけど。大抵叩いてる方の不細工のが性格悪だった。
ここを見てそれを思い出した。
人に全く嫉妬される材料がない人の嫉妬による発言だ思う。
自分に近い立場で、嫉妬による嫌がらせを擁護するもんだ。
学生の時、美人で先生に気に入られてる子は、大抵同性にはﾊﾌﾞられてた。
性格は悪くなかったと思うけど。大抵叩いてる方の不細工のが性格悪だった。
ここを見てそれを思い出した。
>>736
元の発言を読んだ上で、その解釈？
元の発言を読んだ上で、その解釈？
豚切スマソ。
小梨で働いてるのだけど、気付くと友達がいなくなっていた・・・
子育て中の子はみんなママ友たちといるほうが楽しそうだし
話題もだんだんあわなくなって・・・
ひとり、すごく仲良しの友達がいたけど、事情があって切れてから
仲のいい子っていないや。
元々自分から誘うのが苦手だったり、ひとりで行動するのが気楽なタイプだから
すごく寂しいってわけじゃないんだけど、街で楽しそうな友達同士の女の子みると
羨ましいときがある。
小梨で働いてるのだけど、気付くと友達がいなくなっていた・・・
子育て中の子はみんなママ友たちといるほうが楽しそうだし
話題もだんだんあわなくなって・・・
ひとり、すごく仲良しの友達がいたけど、事情があって切れてから
仲のいい子っていないや。
元々自分から誘うのが苦手だったり、ひとりで行動するのが気楽なタイプだから
すごく寂しいってわけじゃないんだけど、街で楽しそうな友達同士の女の子みると
羨ましいときがある。
>>718以降にもレスをいただいたので、再び705です。
みなさん、ありがとうございます。
ここで皆さんの意見を聞けてよかったです。
そういう考え方、見方もあるんだなと勉強になりました。
>>726さんの言うとおり、彼女の仕事に目処がついた時点で
電話しておけば･･･と反省です。
>>729さん、確かに私の段取りの悪さがあるけれど、
仕返しなんて考えてもなかったです。
みなさん、ありがとうございます。
ここで皆さんの意見を聞けてよかったです。
そういう考え方、見方もあるんだなと勉強になりました。
>>726さんの言うとおり、彼女の仕事に目処がついた時点で
電話しておけば･･･と反省です。
>>729さん、確かに私の段取りの悪さがあるけれど、
仕返しなんて考えてもなかったです。
>>738
隣の芝生が青い状態だけな気がする
私は兼業子蟻で専業の友達がママ友関連で愚痴ってくるのを聞く役
はっきりいってｱﾎなことで悩んでるなぁ～とよく感じる
いろいろ忙しくしてた方がストレスたまらなくていいよ
職場でのストレスってのももちろんあるけどね
隣の芝生が青い状態だけな気がする
私は兼業子蟻で専業の友達がママ友関連で愚痴ってくるのを聞く役
はっきりいってｱﾎなことで悩んでるなぁ～とよく感じる
いろいろ忙しくしてた方がストレスたまらなくていいよ
職場でのストレスってのももちろんあるけどね
>>738
ひょんなことからまた新しいお友達ができたり、ちょっと疎遠になっていた人と新鮮な気持ちで付き合えるようになったりするかもよ。
私もそうだった。
とりあえず不都合を感じないから今の状態なんだろうし、羨ましいって気持ちも一瞬なんじゃない？
ひょんなことからまた新しいお友達ができたり、ちょっと疎遠になっていた人と新鮮な気持ちで付き合えるようになったりするかもよ。
私もそうだった。
とりあえず不都合を感じないから今の状態なんだろうし、羨ましいって気持ちも一瞬なんじゃない？
>>737
また学生の頃の話。美人で男子に人気があったＭちゃん。
大人しくていい子で私は好きだったけど、不細工リーダー格がよく、
そのＭちゃんの前で隣のクラスのＡちゃんは学年一きれいでもてるよねーって
言ってた。やはり横目でニヤニヤと。
その不細工はＭちゃんが居ない時には隣のクラスのＡちゃん、
男子に色目使って、たいしてきれいでもないよね。髪形でカバーじゃん。など
よく悪口言ってた。
そういう嫌がらせ現場よく見るよ。被害者はあながち挑発的でもない、いい人だったり。
共通してるのはその嫌がらせする奴が嫌味大好きな勝気女ってことかな。
かわいい子は男子にも先生にもモテて人生ばら色って思ってたけど、
その分辛いこともあるんだなって。結局なんだかんだと世の中ﾌｪｱなのかね。
また学生の頃の話。美人で男子に人気があったＭちゃん。
大人しくていい子で私は好きだったけど、不細工リーダー格がよく、
そのＭちゃんの前で隣のクラスのＡちゃんは学年一きれいでもてるよねーって
言ってた。やはり横目でニヤニヤと。
その不細工はＭちゃんが居ない時には隣のクラスのＡちゃん、
男子に色目使って、たいしてきれいでもないよね。髪形でカバーじゃん。など
よく悪口言ってた。
そういう嫌がらせ現場よく見るよ。被害者はあながち挑発的でもない、いい人だったり。
共通してるのはその嫌がらせする奴が嫌味大好きな勝気女ってことかな。
かわいい子は男子にも先生にもモテて人生ばら色って思ってたけど、
その分辛いこともあるんだなって。結局なんだかんだと世の中ﾌｪｱなのかね。
>>742
それは完全に僻みからくる嫌がらせだね。張り合うっていうのとはもはや次元が違うような。
一方的過ぎて漫画みたいだし。
>>700で引用されていた元の発言を読むと、そういうこととは別のことを言っているように思うけどなー。
それは完全に僻みからくる嫌がらせだね。張り合うっていうのとはもはや次元が違うような。
一方的過ぎて漫画みたいだし。
>>700で引用されていた元の発言を読むと、そういうこととは別のことを言っているように思うけどなー。
>>743
よくわからないけど、誰かを引き合いに褒める嫌がらせってあるよね。
昔付き合ってた男にもよくやられたよ。俺の友達の彼女は本当にきれいで性格も良くて、
気がつくタイプだよなって。
まじめに褒めてんのかと思いきや、私に近い人ばかり褒めるんだよ。
同期の女の子。私と同じ年の女友達。その他。。。
あーこいつ嫌味な性格だ！と思ったよつくづく。
いるよね。うちの娘と同じ年のよその子わざと褒めるお母さん。
別に自慢もなんもしてないし、なんでかと考えたけど、
ただ相手の卑屈な顔が見たいって意図なんだろうな。
こっちときたら、その褒められてた娘さんにはなんの敵意もわかないけど、
引き合いに出してわざと褒めるその相手に殺意がわくよ。
陰険な人はいるよね。
よくわからないけど、誰かを引き合いに褒める嫌がらせってあるよね。
昔付き合ってた男にもよくやられたよ。俺の友達の彼女は本当にきれいで性格も良くて、
気がつくタイプだよなって。
まじめに褒めてんのかと思いきや、私に近い人ばかり褒めるんだよ。
同期の女の子。私と同じ年の女友達。その他。。。
あーこいつ嫌味な性格だ！と思ったよつくづく。
いるよね。うちの娘と同じ年のよその子わざと褒めるお母さん。
別に自慢もなんもしてないし、なんでかと考えたけど、
ただ相手の卑屈な顔が見たいって意図なんだろうな。
こっちときたら、その褒められてた娘さんにはなんの敵意もわかないけど、
引き合いに出してわざと褒めるその相手に殺意がわくよ。
陰険な人はいるよね。
連投ｽﾏｿ。
あと義母で嫁二人を競わせる目的とかね。
最初っからどっちの嫁も気に入らないのよ。解ってるの。
でもそれぞれ居ないとこで、褒める。
次男の嫁は母の日にこんな高価な○○買ってくれてよく気がつくとか長男嫁の前で褒める。
同じく次男嫁にもその手口。
これ近所の実際のくそオババの話。
あと義母で嫁二人を競わせる目的とかね。
最初っからどっちの嫁も気に入らないのよ。解ってるの。
でもそれぞれ居ないとこで、褒める。
次男の嫁は母の日にこんな高価な○○買ってくれてよく気がつくとか長男嫁の前で褒める。
同じく次男嫁にもその手口。
これ近所の実際のくそオババの話。
>>744
そういうのこそ、全く気づかないで「あの人をほめてるんだな」と思える人もいるだろうし、
「私に対する嫌味だわ」ととる人もいるだろうし、受け手側のセンサーの問題が出てくることかも。
まあ、殺意まで沸くのはよく理解できないけど、そうなる前に気づかないふりして
一緒に大げさにほめとけばいいだけじゃないだろうか？そうすれば相手も戦意喪失するよ、そのうち。
そういうのこそ、全く気づかないで「あの人をほめてるんだな」と思える人もいるだろうし、
「私に対する嫌味だわ」ととる人もいるだろうし、受け手側のセンサーの問題が出てくることかも。
まあ、殺意まで沸くのはよく理解できないけど、そうなる前に気づかないふりして
一緒に大げさにほめとけばいいだけじゃないだろうか？そうすれば相手も戦意喪失するよ、そのうち。
>745
まだ見え見えなだけマシな気がする。
もっと巧妙にやる人を見たことがある、あれはゾッとする。
話は変るけど最近怖くなった友人がいる。
その友人（毒女）には学生時代からの親友（既婚・子梨）がいるんだけど
友人が誘うと必ず親友は誘いに乗るのに、ここ最近全然乗ってこなかったらしい
で、親友に問い詰めたらやっと実は不妊だったことが分かって
ここ数週間悩んでいたことが分かったんだそう。
で、私に「親友なのに隠し事するなんて水臭い」と言うんだが
私が「親友なのに、そんなデリケートなことを無理やり聞きだすなんて酷いよ」と言うと
「親友だから隠し事なんておかしい！苦しいことも一緒に悩んでこそ親友でしょ？」とキレられてしまった。
そういうもの？親友だからって何でも共有するのはおかしいと思うのは私だけなの？
親友が言いたくないことを無理やり聞き出すのが親友なの？
まだ見え見えなだけマシな気がする。
もっと巧妙にやる人を見たことがある、あれはゾッとする。
話は変るけど最近怖くなった友人がいる。
その友人（毒女）には学生時代からの親友（既婚・子梨）がいるんだけど
友人が誘うと必ず親友は誘いに乗るのに、ここ最近全然乗ってこなかったらしい
で、親友に問い詰めたらやっと実は不妊だったことが分かって
ここ数週間悩んでいたことが分かったんだそう。
で、私に「親友なのに隠し事するなんて水臭い」と言うんだが
私が「親友なのに、そんなデリケートなことを無理やり聞きだすなんて酷いよ」と言うと
「親友だから隠し事なんておかしい！苦しいことも一緒に悩んでこそ親友でしょ？」とキレられてしまった。
そういうもの？親友だからって何でも共有するのはおかしいと思うのは私だけなの？
親友が言いたくないことを無理やり聞き出すのが親友なの？
>>748
言いたくない事を無理やり聞き出すってのは、相手の意向や考えを尊重できないってことだよね。
さらには、あなたにまでその「親友が言いたくなかったこと」を喋っちゃってるってちょっとすごいと思う。
親友が大事なんじゃなくて、自分の気持ちだけが大事なんだなと思った。
言いたくない事を無理やり聞き出すってのは、相手の意向や考えを尊重できないってことだよね。
さらには、あなたにまでその「親友が言いたくなかったこと」を喋っちゃってるってちょっとすごいと思う。
親友が大事なんじゃなくて、自分の気持ちだけが大事なんだなと思った。
>749
>あなたにまでその「親友が言いたくなかったこと」を喋っちゃってるってちょっとすごいと思う。
たぶん、私はその親友さんに会ったことは無いんだけど
彼女からやたら親友話は聞いてたんだよね。
「どこどこに行って来たの、ほら例の友達と」みたいな感じで
だから、いつもの親友の話って感覚で喋ったんだと思う。
直接知らないからいいやって思ったんだと思う。
>あなたにまでその「親友が言いたくなかったこと」を喋っちゃってるってちょっとすごいと思う。
たぶん、私はその親友さんに会ったことは無いんだけど
彼女からやたら親友話は聞いてたんだよね。
「どこどこに行って来たの、ほら例の友達と」みたいな感じで
だから、いつもの親友の話って感覚で喋ったんだと思う。
直接知らないからいいやって思ったんだと思う。
>>750
そういう面でも「私は隠し事しないのが友情だと思う」って感じなのかなー？
あなたがそういう話を聞いてどう思うか、親友さんがどう思うかってことはすっ飛んじゃってるんだよね。
やっぱり他人に対する配慮がちょっと足りないのかも、と思っちゃった。
そういう面でも「私は隠し事しないのが友情だと思う」って感じなのかなー？
あなたがそういう話を聞いてどう思うか、親友さんがどう思うかってことはすっ飛んじゃってるんだよね。
やっぱり他人に対する配慮がちょっと足りないのかも、と思っちゃった。
>751
普段はいかにその親友が素敵かって話しか聞いてなかったから
今回の話は正直引いたし、イヤだったよ。
あんまり聞きたくないね、こいういう話は。
普段はいかにその親友が素敵かって話しか聞いてなかったから
今回の話は正直引いたし、イヤだったよ。
あんまり聞きたくないね、こいういう話は。
自分が自慢したい話題を、こっちに振って来る奴ｳｻﾞｽ
「その服可愛いね～」（「そんなことないよ！そっちの方が可愛いじゃん～」を望んだ発言）
この手の会話のあまりの多さ、うざさに、最近は褒められたら「あらありがとう（～終了～）」
てしてたら、それだけで連絡来なくなったｗスッキリ～
「その服可愛いね～」（「そんなことないよ！そっちの方が可愛いじゃん～」を望んだ発言）
この手の会話のあまりの多さ、うざさに、最近は褒められたら「あらありがとう（～終了～）」
てしてたら、それだけで連絡来なくなったｗスッキリ～
>>753
その友達に何て言ったの？
その友達に何て言ったの？
>>747
受けて側のセンサーって感受性の事？
こちらの人間性如何といいたいのかな。
でもこの件は、発信側の意図は悪意だと断定した場合だよ。
言葉だけでのコミュニケーションじゃないもんね。
表情、声のトーン、前後の会話の文脈、頻度。今までの交際の仕方。
その人の基本的な性格。（勝気、嫌味）
敵意持たれてる場合の明るさまな攻撃だよ。
完全に投射だよ。こっちは別に褒められてる娘さんに競争心なんか微塵もないのに、
同じ土俵に立たせて較べたり競わせようって卑屈にさせようという。
自分が普段較べたり、競ったりしてるからこういう発想の意地悪思いつくじゃない。
普段人の詮索、見下し悪口、ひがみが強い人だから。
受けて側のセンサーって感受性の事？
こちらの人間性如何といいたいのかな。
でもこの件は、発信側の意図は悪意だと断定した場合だよ。
言葉だけでのコミュニケーションじゃないもんね。
表情、声のトーン、前後の会話の文脈、頻度。今までの交際の仕方。
その人の基本的な性格。（勝気、嫌味）
敵意持たれてる場合の明るさまな攻撃だよ。
完全に投射だよ。こっちは別に褒められてる娘さんに競争心なんか微塵もないのに、
同じ土俵に立たせて較べたり競わせようって卑屈にさせようという。
自分が普段較べたり、競ったりしてるからこういう発想の意地悪思いつくじゃない。
普段人の詮索、見下し悪口、ひがみが強い人だから。
S「Tちゃんってシマムラでしか服買わないんだってよぉｗ」
私「別にいいじゃん たまに行くけど可愛い服もあるよ」
S「結婚式で着ていく服もだよぉｗ 変だよぉｗ」
私「いいんじゃない・・・（どーでもいいじゃん）」
こんな会話をした数日後、SはTちゃんの前でこう言いました。
「シマムラって安くていいよねー 私も好きだよ」と！
バカにした感じで嫌だったな～ それからSは私の中で
女友達から要注意人物に変わってしまったよ。
私「別にいいじゃん たまに行くけど可愛い服もあるよ」
S「結婚式で着ていく服もだよぉｗ 変だよぉｗ」
私「いいんじゃない・・・（どーでもいいじゃん）」
こんな会話をした数日後、SはTちゃんの前でこう言いました。
「シマムラって安くていいよねー 私も好きだよ」と！
バカにした感じで嫌だったな～ それからSは私の中で
女友達から要注意人物に変わってしまったよ。
>757
後段、自分も当てはまるってことで言ってるの？
同じ人から同じことを言われても、心穏やかに「そうね」で終われる人と、
殺意を抱いてしまうくらいに恨む人がいるってのも事実としてあるよね。
後段、自分も当てはまるってことで言ってるの？
同じ人から同じことを言われても、心穏やかに「そうね」で終われる人と、
殺意を抱いてしまうくらいに恨む人がいるってのも事実としてあるよね。
間違えた。>756宛だった。
女同士のやりとりで、最初は意味が分からなかった行動も
後で、魂胆が分かって「性悪だなー！」
と思ったことがあるから、>>756の言い分が
分からなくもないんだけど、
最後二行って、受け手にもその発想があるから
さらりと無視できず、ついつい相手にしちゃうんじゃないの？
あまりにも張り合いがいのない人には、嫌味言っても無駄だもの。
後で、魂胆が分かって「性悪だなー！」
と思ったことがあるから、>>756の言い分が
分からなくもないんだけど、
最後二行って、受け手にもその発想があるから
さらりと無視できず、ついつい相手にしちゃうんじゃないの？
あまりにも張り合いがいのない人には、嫌味言っても無駄だもの。
761 ：可愛い奥様：2006/10/30(月) 16:07:58 ID:oooVAL5d
>言いたくない事を無理やり聞き出すって
この反対にそこだけは踏み込んでほしくないってところに
勝手に言い及んでくる人も配慮がないよね。
連絡とってまで会う人物じゃないな。
この反対にそこだけは踏み込んでほしくないってところに
勝手に言い及んでくる人も配慮がないよね。
連絡とってまで会う人物じゃないな。
>同じ人から同じことを言われても、心穏やかに「そうね」で終われる人と、
殺意を抱いてしまうくらいに恨む人がいるってのも事実としてあるよね。
今までの交際の仕方によると思うよ。
今はこの断片的なやりとりだけの話だけど、その前にも背景って当然あるしね。
積み重ねの結果だよ。殺意が沸くほどの嫌悪って。
殺意を抱いてしまうくらいに恨む人がいるってのも事実としてあるよね。
今までの交際の仕方によると思うよ。
今はこの断片的なやりとりだけの話だけど、その前にも背景って当然あるしね。
積み重ねの結果だよ。殺意が沸くほどの嫌悪って。
>>747
同意。
>>762
そういうの、本気で相手にしない方がいいと思うよ。
もし向こうが悪意を持って言ったのなら、思うツボだから。まさに狙い通り。
くだらないことにわざわざ刺激されるのは時間の無駄。
でもさ、本当に素敵で尊敬している人のことを、
ただ単に誰かに話したくなることもあるんじゃない？
そういうのまで「私の卑屈な顔が見たいのね！」
「競わせて戦わせようとしてる！」とか、過敏に反応されても困る。
自分の心が乱されてないと、そういう発想は出てこない。
同意。
>>762
そういうの、本気で相手にしない方がいいと思うよ。
もし向こうが悪意を持って言ったのなら、思うツボだから。まさに狙い通り。
くだらないことにわざわざ刺激されるのは時間の無駄。
でもさ、本当に素敵で尊敬している人のことを、
ただ単に誰かに話したくなることもあるんじゃない？
そういうのまで「私の卑屈な顔が見たいのね！」
「競わせて戦わせようとしてる！」とか、過敏に反応されても困る。
自分の心が乱されてないと、そういう発想は出てこない。
>>744の元彼氏の話は、ただヤキモチを焼いて欲しかっただけ、ともとれるし。
彼女の愛情を確かめるために、わざとｼﾞｪﾗｼｰを感じさせようとしてたのかも。
まあ、それも幼稚だけどね。
とにかく、あんまり他人の悪意に敏感すぎると疲れるよ。
そんなにいろいろと相手の意図を汲んで、のってあげる必要もないんじゃ？
同じことを言われたとしても、実際にそこまで気にしない人も多いんだし。
彼女の愛情を確かめるために、わざとｼﾞｪﾗｼｰを感じさせようとしてたのかも。
まあ、それも幼稚だけどね。
とにかく、あんまり他人の悪意に敏感すぎると疲れるよ。
そんなにいろいろと相手の意図を汲んで、のってあげる必要もないんじゃ？
同じことを言われたとしても、実際にそこまで気にしない人も多いんだし。
高校からの同級生で、連絡のつき方に差がある子がいる。
共通の友達のＡはメールの返事も早いのに、私には数日、数週間放置もザラ。
確かに奴とＡは一緒に旅行に行くほどの仲で、私は買い物やお茶しに行く程度の付き合いだけど放置しすぎやしませんかと。
まぁ困る用事でもないから目くじら立てて怒るほどのことでもないけど、ちょっとやだなーと最近思う。
共通の友達のＡはメールの返事も早いのに、私には数日、数週間放置もザラ。
確かに奴とＡは一緒に旅行に行くほどの仲で、私は買い物やお茶しに行く程度の付き合いだけど放置しすぎやしませんかと。
まぁ困る用事でもないから目くじら立てて怒るほどのことでもないけど、ちょっとやだなーと最近思う。
いつも遊ぶ友達連中は、
相手のイイとこは普段からさりげに誉めあう感じなんだけど、
たまに参加する人が何を勘違いしたんだか、誉められた人が苦笑いするしかないような
歯の浮くような誉め文句を並べ始めて、空気変わるは、あまりに寒いはで
結果的にその人だけ疎遠になってしまったことならある。
相手のイイとこは普段からさりげに誉めあう感じなんだけど、
たまに参加する人が何を勘違いしたんだか、誉められた人が苦笑いするしかないような
歯の浮くような誉め文句を並べ始めて、空気変わるは、あまりに寒いはで
結果的にその人だけ疎遠になってしまったことならある。
ていうか、その場にいない人物やその子供のことを話題に持ってくのも
気分が悪いよな。たとえ「○○ちゃんってキレイだよね」でも。
この人、こうやって私やうちの子のことも自分の話のネタにするんだろうなーって思う。
気分が悪いよな。たとえ「○○ちゃんってキレイだよね」でも。
この人、こうやって私やうちの子のことも自分の話のネタにするんだろうなーって思う。
768 ：可愛い奥様：2006/10/30(月) 23:55:48 ID:r3qTo1zt
>>764
そうだね。言うとおりだと思う。
ありがとう。なんかすっきりな言葉だよん。
>自分の心が乱されてないと、そういう発想は出てこない。
こういうのはもういいや。
痴漢にあった被害者に、短いスカートはいてチャラチャラしてるからでしょ。
そうじゃなきゃ痴漢なんかあわないよ。ってな、へ理屈と一緒でしょ。
言われた内容に反応したんじゃなくて、その人のこちらへの悪意に嫌悪なの。
私だってそりゃ好きな人は褒めるわよ。当の本人の前でね。
はい。終了。
そうだね。言うとおりだと思う。
ありがとう。なんかすっきりな言葉だよん。
>自分の心が乱されてないと、そういう発想は出てこない。
こういうのはもういいや。
痴漢にあった被害者に、短いスカートはいてチャラチャラしてるからでしょ。
そうじゃなきゃ痴漢なんかあわないよ。ってな、へ理屈と一緒でしょ。
言われた内容に反応したんじゃなくて、その人のこちらへの悪意に嫌悪なの。
私だってそりゃ好きな人は褒めるわよ。当の本人の前でね。
はい。終了。
何事も度を越すとアレ？ってなる。
褒め言葉とか励ましとか一般的には良い発言でも。
褒め言葉とか励ましとか一般的には良い発言でも。
>>766
それ、旦那の友達に言われた。しかも友達の奥さんも居て、絶句してた。
例えると、ゴリエに綺麗ですねって言っているようなもんなんだけど、
何をトチ狂ったんだろうねえ。
奥さんも間寛平ソックリだから言葉悪いけど、旦那の友達はブス専なのかもしれない。
だけどその他の人たちはノーマルな人たちだから・・・。
まさに空気変わるは、あまりに寒いはで、居たたまれなかったよ。
旦那は会ってるみたいだけど、私はもう会ってません。
それ、旦那の友達に言われた。しかも友達の奥さんも居て、絶句してた。
例えると、ゴリエに綺麗ですねって言っているようなもんなんだけど、
何をトチ狂ったんだろうねえ。
奥さんも間寛平ソックリだから言葉悪いけど、旦那の友達はブス専なのかもしれない。
だけどその他の人たちはノーマルな人たちだから・・・。
まさに空気変わるは、あまりに寒いはで、居たたまれなかったよ。
旦那は会ってるみたいだけど、私はもう会ってません。
772 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 01:12:30 ID:tztagkzq
>>768
>自分の心が乱されてないと、そういう発想は出てこない。
こういうのはもういいや。
図星だから聞きたくないんでしょう。
>積み重ねの結果だよ。殺意が沸くほどの嫌悪って
そんなことぐらいで殺意が沸く人と友達やってるほうが悪い。
仮に相手に悪意があったとしたら相手も友達だとは思ってないってことだね
>自分の心が乱されてないと、そういう発想は出てこない。
こういうのはもういいや。
図星だから聞きたくないんでしょう。
>積み重ねの結果だよ。殺意が沸くほどの嫌悪って
そんなことぐらいで殺意が沸く人と友達やってるほうが悪い。
仮に相手に悪意があったとしたら相手も友達だとは思ってないってことだね
773 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 01:40:30 ID:DtrBVWFA
>772
変な人。
変な人。
>>768
痴漢とは全然違うとｵﾓ。
なんか、ものすごく被害者意識の強い人だね。
よっぽど友達が自分以外を褒めるのが
気に入らないというか、傷ついたんだねえ。
でも、いい大人なのに、自分は何一つ悪くない、
全部相手のせい！と叫ぶのはちょっとｲﾀｲ。
痴漢とは全然違うとｵﾓ。
なんか、ものすごく被害者意識の強い人だね。
よっぽど友達が自分以外を褒めるのが
気に入らないというか、傷ついたんだねえ。
でも、いい大人なのに、自分は何一つ悪くない、
全部相手のせい！と叫ぶのはちょっとｲﾀｲ。
775 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 08:32:49 ID:gyRK5ttZ
あーでもいるよね。
その場にいない人を持ち上げて（それがたいした人ではなくても）その場の人を見下す人。
実は自分が見下されないように必死なんじゃないか？と思う。ｗ
その場にいない人を持ち上げて（それがたいした人ではなくても）その場の人を見下す人。
実は自分が見下されないように必死なんじゃないか？と思う。ｗ
776 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 08:33:47 ID:sNByyu6r
確かに、その場にいない人の事を話題にする（特にデリケートな問題とか）する
人って、「えっ...？」って思う。あなたが言う事違うでしょって感じで。
そういう人は、大概場を凍らせるような、変な事を言う。
人って、「えっ...？」って思う。あなたが言う事違うでしょって感じで。
そういう人は、大概場を凍らせるような、変な事を言う。
777 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 08:35:27 ID:EtHOyHyq
女のパンツは汚れやすい。
毎日脱衣所で姉のパンティ確認してるが汚れてない日は無い。
オリモノ系はしょうがないにしても
特にウンスジ系が非常に多い。
これは何故か？
男にはチンポと玉金という女にはない出っ張りがある。
その分パンツと肛門部分にスペースが空く。だからこそウンスジが付きにくい。
それに比べて女は男の様な出っ張りがなく、パンティは伸縮性があり、密着性がある。
それ故肛門ともくっつきやすいのである。
これが女のパンティが汚れやすい理由である。
毎日脱衣所で姉のパンティ確認してるが汚れてない日は無い。
オリモノ系はしょうがないにしても
特にウンスジ系が非常に多い。
これは何故か？
男にはチンポと玉金という女にはない出っ張りがある。
その分パンツと肛門部分にスペースが空く。だからこそウンスジが付きにくい。
それに比べて女は男の様な出っ張りがなく、パンティは伸縮性があり、密着性がある。
それ故肛門ともくっつきやすいのである。
これが女のパンティが汚れやすい理由である。
778 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 08:47:39 ID:NDmM5PsF
780 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 09:27:59 ID:yapyCHDk
友達が旦那さんとうまく行っていないので時々グチを言って来る。
私は真剣にいろいろ考えてアドバイスしてたりしてたんだけど、何だか疲れてきた。
旦那さんだけでなく友達にも問題がありそうなので指摘してみたんだけど、
向こうからは『でも』とか『私には出来ない』とか、そんな返事ばかり。
黙ってグチを聞き流してあげれば良いんだろうけど、こちらも余裕がある時ばかりではない。
夫婦間がうまく行っていない事は気の毒なんだけど、
そのせいで子供達にも影響が出ているみたいなんだよね。
夫婦はともかく子供達に悪い影響がこれ以上出ないように何とかした方がいいと言ってるんだけど、
これに関してものらりくらりとした返答しか返ってこない。
本当に夫婦の問題と子供の問題をどうにかする気があるんだろうかと思ってしまう。
旦那さんは変わらないだろうから、あなたが変わるしかないと思うよってアドバイスしてるんだけど、
友達は「悪いのは１００％旦那」って思ってるから、もうどうしようも無い。
私は真剣にいろいろ考えてアドバイスしてたりしてたんだけど、何だか疲れてきた。
旦那さんだけでなく友達にも問題がありそうなので指摘してみたんだけど、
向こうからは『でも』とか『私には出来ない』とか、そんな返事ばかり。
黙ってグチを聞き流してあげれば良いんだろうけど、こちらも余裕がある時ばかりではない。
夫婦間がうまく行っていない事は気の毒なんだけど、
そのせいで子供達にも影響が出ているみたいなんだよね。
夫婦はともかく子供達に悪い影響がこれ以上出ないように何とかした方がいいと言ってるんだけど、
これに関してものらりくらりとした返答しか返ってこない。
本当に夫婦の問題と子供の問題をどうにかする気があるんだろうかと思ってしまう。
旦那さんは変わらないだろうから、あなたが変わるしかないと思うよってアドバイスしてるんだけど、
友達は「悪いのは１００％旦那」って思ってるから、もうどうしようも無い。
>>780
同じようなママ友が身近にいる。
ｲﾀい言動もこのｽﾚで書かれている一つ一つに結構当てはまるな、
周囲を凍らせる失言多いし。
子供さんも上のお姉ちゃんは気を遣いすぎる良い子
（でストレスに潰されているみたい、子供の話を聞くと。家が嫌いと学校でこぼしている）で、
下の妹さんはやっぱり周囲を凍らせる言動が多い野生児らしい。
同じようなママ友が身近にいる。
ｲﾀい言動もこのｽﾚで書かれている一つ一つに結構当てはまるな、
周囲を凍らせる失言多いし。
子供さんも上のお姉ちゃんは気を遣いすぎる良い子
（でストレスに潰されているみたい、子供の話を聞くと。家が嫌いと学校でこぼしている）で、
下の妹さんはやっぱり周囲を凍らせる言動が多い野生児らしい。
>>780
全く同じような子がいます。結婚する前から常に彼に対する不満ばかり。
もっともそういう人を選んで付き合っているのは彼女自身なんですが（浮気・暴力など）
で、こちらのアドバイスも「そうしてみる」「そうだね」ばかりで結局聞いていない。
だんだん疲れてきて、「もう相談しないで、私もしんどい」と言ってしまった。我ながら冷たい・DQNだと思う。
それ以来、当たり障りない付き合い程度になってしまったが、愚痴電話に何時間も費やしていた頃を思うと、もっと早く言えばよかったと思う。
全く同じような子がいます。結婚する前から常に彼に対する不満ばかり。
もっともそういう人を選んで付き合っているのは彼女自身なんですが（浮気・暴力など）
で、こちらのアドバイスも「そうしてみる」「そうだね」ばかりで結局聞いていない。
だんだん疲れてきて、「もう相談しないで、私もしんどい」と言ってしまった。我ながら冷たい・DQNだと思う。
それ以来、当たり障りない付き合い程度になってしまったが、愚痴電話に何時間も費やしていた頃を思うと、もっと早く言えばよかったと思う。
783 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 10:52:32 ID:MOSifr2+
夫婦の問題の愚痴って難しいよね。
愚痴きかされるから～～してみれば？ってアドバイスしても
無視されるし効果なし。
話をきいてるうちにそりゃあんたがわがままだからでしょと感じても
いえるわけないし言ったところで逆ギレされるがオチなんで
反対に愚痴ってる友達をなぐさめるつもりで旦那さんもねーなんていうと
あんたに私の旦那のこといってほしくないなんてこれも逆ギレ。
なので向うが旦那のことなんのかんのといってきてもああそうと生返事。
これでいいのだと思ってる。
てかいい加減こっちに甘えるのやめれ！って思う。
最初は本気で心配してたけど度重なるとアホらしくなってくるんだよな。
自分からはまるで前向きな話がなく次も何かあったら話きいてよ～～といわれたときには
ぶん殴ってやりたくなったよ。
縁の切れ目だと思う今日この頃。
愚痴きかされるから～～してみれば？ってアドバイスしても
無視されるし効果なし。
話をきいてるうちにそりゃあんたがわがままだからでしょと感じても
いえるわけないし言ったところで逆ギレされるがオチなんで
反対に愚痴ってる友達をなぐさめるつもりで旦那さんもねーなんていうと
あんたに私の旦那のこといってほしくないなんてこれも逆ギレ。
なので向うが旦那のことなんのかんのといってきてもああそうと生返事。
これでいいのだと思ってる。
てかいい加減こっちに甘えるのやめれ！って思う。
最初は本気で心配してたけど度重なるとアホらしくなってくるんだよな。
自分からはまるで前向きな話がなく次も何かあったら話きいてよ～～といわれたときには
ぶん殴ってやりたくなったよ。
縁の切れ目だと思う今日この頃。
>>780
私の友人（毒）の場合、
何時間も愚痴を言うというわけではないけど
（遠方のため）久しぶりに会ったときに、彼の話になると空気が重くなる。
ぽつりぽつりと、彼の話をするんだけど「別れようかな。」と言いつつ
何年も同じ状態で、ここしばらく彼女の楽しそうな顔を見たことがない。
私としては、彼が好きなら付き合えばいいと思うけど、
話を聞いてると、彼と別れた方が何もかも上手くいくような気がしてならない。
放っておくしかないのかな。と思いつつ、何年も同じ状態。
大切な友なので、私はずっと付き合っていきたいのだが、
本人を見てると「彼と別れて幸せになって～」
というおせっかいな言葉が喉から何度も出そうになる。
私の友人（毒）の場合、
何時間も愚痴を言うというわけではないけど
（遠方のため）久しぶりに会ったときに、彼の話になると空気が重くなる。
ぽつりぽつりと、彼の話をするんだけど「別れようかな。」と言いつつ
何年も同じ状態で、ここしばらく彼女の楽しそうな顔を見たことがない。
私としては、彼が好きなら付き合えばいいと思うけど、
話を聞いてると、彼と別れた方が何もかも上手くいくような気がしてならない。
放っておくしかないのかな。と思いつつ、何年も同じ状態。
大切な友なので、私はずっと付き合っていきたいのだが、
本人を見てると「彼と別れて幸せになって～」
というおせっかいな言葉が喉から何度も出そうになる。
>>784
上に書いた友人はずっとそんなんだった。同じ垂れ流しなら、まだ楽しそうに惚気てくれた方が良かったよ。
わたしはずけずけ言ってたので「別れた方がいいのかな？」「別れたら？」って言ってたよ。んで、>>783さんみたいに
逆切れか「彼にもいい所がある」「私しかいない」という繰り返し･･･
結局わたしがキレてから、いきなり「結婚することにした」と連絡がありました。相談すると難癖つけられると思ったんだろう。
上に書いた友人はずっとそんなんだった。同じ垂れ流しなら、まだ楽しそうに惚気てくれた方が良かったよ。
わたしはずけずけ言ってたので「別れた方がいいのかな？」「別れたら？」って言ってたよ。んで、>>783さんみたいに
逆切れか「彼にもいい所がある」「私しかいない」という繰り返し･･･
結局わたしがキレてから、いきなり「結婚することにした」と連絡がありました。相談すると難癖つけられると思ったんだろう。
>784、785
難しいのはさ、たとえ百万分の一くらいしか確率なくても、その男性と結婚して
結果、幸せになる可能性もあるんだよね。私なら絶対しない！と思うような相手でも。
だから結婚するしないとか、重い相談は困ってしまう
占い師じゃないんだからわからんー
難しいのはさ、たとえ百万分の一くらいしか確率なくても、その男性と結婚して
結果、幸せになる可能性もあるんだよね。私なら絶対しない！と思うような相手でも。
だから結婚するしないとか、重い相談は困ってしまう
占い師じゃないんだからわからんー
>>786
そうですね。
本人が幸せなら傍から見て困難な状態であろうがいいと思うんだけど、
と、自分に言い聞かせながら付き合ってるけど
毎回話を聞くたびに相手の男に腹が立ってしょうがない。
でも友人本人の問題でもあるんだよね。
そうですね。
本人が幸せなら傍から見て困難な状態であろうがいいと思うんだけど、
と、自分に言い聞かせながら付き合ってるけど
毎回話を聞くたびに相手の男に腹が立ってしょうがない。
でも友人本人の問題でもあるんだよね。
788 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 18:23:38 ID:rKfyAcng
以前は友達の相談に親身になり、
親身になるがゆえにアドバイスや意見をいってたけど、
大抵は聞いて欲しいだけなんだと気付き、
それ以来、あまり真剣に考えないようにしてる。
大抵は本人次第な事がほとんどだし、
いい年齢したらたいがいのことは自分で解決出来るだろうし。
相談というより実態は愚痴というのが正しいくらいだし。
もちろん、相手と内容によるけど、
私はこれで自分のストレスはかなりなくなりました。
友達も減りましたが、愚痴ばかりの人は疲れるから結局よかった。
親身になるがゆえにアドバイスや意見をいってたけど、
大抵は聞いて欲しいだけなんだと気付き、
それ以来、あまり真剣に考えないようにしてる。
大抵は本人次第な事がほとんどだし、
いい年齢したらたいがいのことは自分で解決出来るだろうし。
相談というより実態は愚痴というのが正しいくらいだし。
もちろん、相手と内容によるけど、
私はこれで自分のストレスはかなりなくなりました。
友達も減りましたが、愚痴ばかりの人は疲れるから結局よかった。
旦那が会社の飲み会に行くと、怒りの愚痴電話をかけてくる友人がいる。
私は、会社の飲み会って、ただの飲み食いだけじゃなく、先輩や
同僚との親睦を深めたりできるし、会社員にとって結構大事なもの
なんじゃないかな～と思うんだけど、そう言うと彼女は「それ
は違う！妻が家で一人家事育児に頑張っているのに、一人だけ外で
楽しく飲んだり食べたり、お姉ちゃんのお店に行くのは許せない。
飲み会に行った日から数日はしばらく口きかない。」のだそう。
「んじゃ子供保育所に預けて、一人でゆっくり食事してみたら」
というと「そんなことできるわけないじゃない！可愛い子供を置いて
そんな発想ありえない云々‥」とお説教が帰ってくるし‥
何言い合ってもかみ合わないのわかってるのに、何でいつも電話してくるんだよう！
私は、会社の飲み会って、ただの飲み食いだけじゃなく、先輩や
同僚との親睦を深めたりできるし、会社員にとって結構大事なもの
なんじゃないかな～と思うんだけど、そう言うと彼女は「それ
は違う！妻が家で一人家事育児に頑張っているのに、一人だけ外で
楽しく飲んだり食べたり、お姉ちゃんのお店に行くのは許せない。
飲み会に行った日から数日はしばらく口きかない。」のだそう。
「んじゃ子供保育所に預けて、一人でゆっくり食事してみたら」
というと「そんなことできるわけないじゃない！可愛い子供を置いて
そんな発想ありえない云々‥」とお説教が帰ってくるし‥
何言い合ってもかみ合わないのわかってるのに、何でいつも電話してくるんだよう！
>>789
面倒くさかったら、その友人の意見に同意するんだよ。
「あなたの旦那さん鬼畜並におかしいよ、人間じゃないね、最低だね」
とでも言えば、彼女はあなたにはあまり電話しなくなる可能性が高い。
他人に夫を貶されるのは嫌だろうから。
面倒くさかったら、その友人の意見に同意するんだよ。
「あなたの旦那さん鬼畜並におかしいよ、人間じゃないね、最低だね」
とでも言えば、彼女はあなたにはあまり電話しなくなる可能性が高い。
他人に夫を貶されるのは嫌だろうから。
791 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 19:59:06 ID:rKfyAcng
私はその手の愚痴が一番嫌い～
自分だけが忙しい、大変と思ってるのかしら
私は束縛するのもされるのも嫌いだから、
そんな話聞いてられないや～
諭してもどうせわからない人だろうから
私も適当にふんふん同意して聞き流すのがいいと思うよ
自分だけが忙しい、大変と思ってるのかしら
私は束縛するのもされるのも嫌いだから、
そんな話聞いてられないや～
諭してもどうせわからない人だろうから
私も適当にふんふん同意して聞き流すのがいいと思うよ
792 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 20:05:06 ID:P5krQ6US
「今日、何年ぶりかに昼寝したのよ。9時から11時まで」
とかわざわざ言ってくる人って
「いいよね、あなたは子供も居ないし毎日昼寝出来て」と言わんばかりなんだよね。
小梨とパートを馬鹿にしている。
とかわざわざ言ってくる人って
「いいよね、あなたは子供も居ないし毎日昼寝出来て」と言わんばかりなんだよね。
小梨とパートを馬鹿にしている。
793 ：可愛い奥様：2006/10/31(火) 20:10:13 ID:SquBDs5E
>>789
それ私の友達だわ。恐ろしく自己中なところもソックリで笑った。
アドバイス求めてくるから言うと、
出来るわけない！知らないからそう言えるんだ！ってね。
全然かみ合わない。疲れる。ヘトヘト。
子供の事で相談された時、子供も生んだ事無いくせに！って言われて友達止めようと思った。
うち子供ほぼ諦めたし、それ友達も知ってるんだけどね。
だけど色々あって精神不安定だったと思うんだ。そんなこと言う子じゃないし。
って思ったら気持ち楽になって今も友達してる。
人のストレスは発散させて、自分にストレス溜めてたら体に良くないよ。
私は怒る方じゃないんだけど、あまりにも調子乗ると軽く怒るよ。注意かな。
少しくらい怒ってもいいんじゃない？
それ私の友達だわ。恐ろしく自己中なところもソックリで笑った。
アドバイス求めてくるから言うと、
出来るわけない！知らないからそう言えるんだ！ってね。
全然かみ合わない。疲れる。ヘトヘト。
子供の事で相談された時、子供も生んだ事無いくせに！って言われて友達止めようと思った。
うち子供ほぼ諦めたし、それ友達も知ってるんだけどね。
だけど色々あって精神不安定だったと思うんだ。そんなこと言う子じゃないし。
って思ったら気持ち楽になって今も友達してる。
人のストレスは発散させて、自分にストレス溜めてたら体に良くないよ。
私は怒る方じゃないんだけど、あまりにも調子乗ると軽く怒るよ。注意かな。
少しくらい怒ってもいいんじゃない？
>>790-791
同意いいね。
もう最近励ましたり褒めたりするのも疲れてしまった。
>>793
自分と意見合わないし、最近は「えらいね～よく頑張ってるね～」
を繰り返して切るタイミングをはかってる。
こんなんだから度々電話来ちゃうのかな。今度ちょっと強く言ってみる。
同意いいね。
もう最近励ましたり褒めたりするのも疲れてしまった。
>>793
自分と意見合わないし、最近は「えらいね～よく頑張ってるね～」
を繰り返して切るタイミングをはかってる。
こんなんだから度々電話来ちゃうのかな。今度ちょっと強く言ってみる。
795 ：可愛い奥様：2006/11/01(水) 08:24:56 ID:PUydtjBO
こっちが心配したところで、
その人の人生だからその人がどうにかするしかないもんね。
悩んでる友人と代わってあげられる訳でもない。
離婚がどうのこうのと悩んで旦那のグチばっかりメールしてくる友人がいる。
グチのメールばっかり。
メールが届いてると「またか」と最近思っちゃう。
少しだけ距離置こうと思ってる。
こっちは無限に受け止めてあげられるグチのゴミ箱じゃない。
グチを言ってくる方は、親しいから聞いてもらいたいというのもあるだろうけど、
聞いてくれる人を選んでる気がする。
そういえば、私の友人も私の事を『暇そうな人』って言ってた。
暇だからグチ聞いてたんじゃないのに、いま思うと頭に来る発言だな。
その人の人生だからその人がどうにかするしかないもんね。
悩んでる友人と代わってあげられる訳でもない。
離婚がどうのこうのと悩んで旦那のグチばっかりメールしてくる友人がいる。
グチのメールばっかり。
メールが届いてると「またか」と最近思っちゃう。
少しだけ距離置こうと思ってる。
こっちは無限に受け止めてあげられるグチのゴミ箱じゃない。
グチを言ってくる方は、親しいから聞いてもらいたいというのもあるだろうけど、
聞いてくれる人を選んでる気がする。
そういえば、私の友人も私の事を『暇そうな人』って言ってた。
暇だからグチ聞いてたんじゃないのに、いま思うと頭に来る発言だな。
796 ：可愛い奥様：2006/11/01(水) 08:39:01 ID:TZoW4/eb
797 ：可愛い奥様：2006/11/01(水) 08:44:39 ID:DUvwMwd+
自らなんの努力もせず、現状の不満や愚痴ばかりいう人、いるよね。
自分も偉そうに言える立場ではないけど、
毎回毎回発展性のない愚痴ばかりの人にはうんざりする。
ただ慰めてもらいたい、話聞いてほしい、てことなんだろうけど、
こちとらセラピストでもないしねえ。
どうせなら「あのとき、愚痴を聞いてあげてよかった」
と思わせてほしい。
自分も偉そうに言える立場ではないけど、
毎回毎回発展性のない愚痴ばかりの人にはうんざりする。
ただ慰めてもらいたい、話聞いてほしい、てことなんだろうけど、
こちとらセラピストでもないしねえ。
どうせなら「あのとき、愚痴を聞いてあげてよかった」
と思わせてほしい。
>>797
禿同。
愚痴を言ってもいいと思うんだよ。
でも、その後自分なりの結論を出して欲しい。
それで愚痴っていた事が改善されたり、前に進めたのなら、
こっちも聞いたかいがあったと思えるし。
そして、同じ失敗をしないようにすればいいんだけど．．．
でも、分かってるのにまた同じ状況に陥るような事をして、
同じような愚痴を吐く人にはもうあきれちゃうな。
変わろうともしてないし、成長がないって思ってしまうよ。
禿同。
愚痴を言ってもいいと思うんだよ。
でも、その後自分なりの結論を出して欲しい。
それで愚痴っていた事が改善されたり、前に進めたのなら、
こっちも聞いたかいがあったと思えるし。
そして、同じ失敗をしないようにすればいいんだけど．．．
でも、分かってるのにまた同じ状況に陥るような事をして、
同じような愚痴を吐く人にはもうあきれちゃうな。
変わろうともしてないし、成長がないって思ってしまうよ。
愚痴を言う人にストーカーされた事がある。FOしちゃったけど。
今はものすごーく素敵ですばらしく良い人で知的で有能で努力家で綺麗で
おしゃれで……
みたいな人に取り囲まれてて、それはそれでしんどいものがある。
自分もにこやかに頑張ってるんだけど、なんか最近疲れる。
我ながら何贅沢な事いってるんだって感じだけどな。
今はものすごーく素敵ですばらしく良い人で知的で有能で努力家で綺麗で
おしゃれで……
みたいな人に取り囲まれてて、それはそれでしんどいものがある。
自分もにこやかに頑張ってるんだけど、なんか最近疲れる。
我ながら何贅沢な事いってるんだって感じだけどな。
801 ：可愛い奥様：2006/11/01(水) 15:33:50 ID:DUvwMwd+
成長しようとしない人の愚痴を聞かされて自分のエネルギー消耗するのに比べたら、
前向きな？疲れでいいかも？
だけどまあ、ほどほどにね。
ストレスは良くないしね。
前向きな？疲れでいいかも？
だけどまあ、ほどほどにね。
ストレスは良くないしね。
>>800
差し支えなければそのような人々がいる環境を聞かせて？
差し支えなければそのような人々がいる環境を聞かせて？
>799
ねーちゃん、ごめん(´･ω･｀)
ねーちゃん、ごめん(´･ω･｀)
いつも、自分がどんなに忙しいかを話したがる友人。
その割に、昼間けっこうTV見てるらしい。
昼ドラの話題も「こたちょ」や「いいとも」の話題も、見てない私にはついていけない。
彼女のからの電話はいつも、きょうはこんなふうに忙しくってさ～の報告から始まる。
どういうつもりなんだろう？
見栄っ張りなのかな？
私ってそんなにヒマそうに見えてるのかな？
そんなに忙しいなら、別に電話くれなくてもいいのに。
だんだん恩着せがましく感じるようになってきて、うっとおしい。
その割に、昼間けっこうTV見てるらしい。
昼ドラの話題も「こたちょ」や「いいとも」の話題も、見てない私にはついていけない。
彼女のからの電話はいつも、きょうはこんなふうに忙しくってさ～の報告から始まる。
どういうつもりなんだろう？
見栄っ張りなのかな？
私ってそんなにヒマそうに見えてるのかな？
そんなに忙しいなら、別に電話くれなくてもいいのに。
だんだん恩着せがましく感じるようになってきて、うっとおしい。
>>804
その人、本当に友人？
その人、本当に友人？
>>804
忙しぶりっこの話は流しておけばよろしい。
テレビの話題って、そんなに毎度毎度のことなの？
それは、いやだね。
学生のときみたいに
毎日が同じサイクルで生きてた頃だったらともかく。
電話って、おしゃべりのためにかけてくるのだろうか。
用事が済んだら「ありがとう、じゃあね～。」
ってあなたから切り上げる感じでいいのでは？
忙しぶりっこの話は流しておけばよろしい。
テレビの話題って、そんなに毎度毎度のことなの？
それは、いやだね。
学生のときみたいに
毎日が同じサイクルで生きてた頃だったらともかく。
電話って、おしゃべりのためにかけてくるのだろうか。
用事が済んだら「ありがとう、じゃあね～。」
ってあなたから切り上げる感じでいいのでは？
>>802
転勤で住んでいる、首都圏の閑静な住宅街です。
とりわけ有名でもないし、どちらかと言えば田舎っぽいところですが、
たまたま私が住んでいる町は比較的経済的に余裕があって、夫婦ともに
高学歴できちんと躾を受けて？育った人が多いような印象を受けます。
私自身はまあまあの教育を受けていますが地方育ちでがさつなもんで、
違和感を覚えるんですよね。
全然たいした話じゃなくてごめんなさい。
でも尊敬できるすごい人がいっぱいいるのは本当です。
転勤で住んでいる、首都圏の閑静な住宅街です。
とりわけ有名でもないし、どちらかと言えば田舎っぽいところですが、
たまたま私が住んでいる町は比較的経済的に余裕があって、夫婦ともに
高学歴できちんと躾を受けて？育った人が多いような印象を受けます。
私自身はまあまあの教育を受けていますが地方育ちでがさつなもんで、
違和感を覚えるんですよね。
全然たいした話じゃなくてごめんなさい。
でも尊敬できるすごい人がいっぱいいるのは本当です。
>>805
そうですよね。
こういうのって友達っていえるのかな？とずっと疑問でした。
>>806
むこうからかかってきたのに、こっちから切っちゃ悪いかなと思って
がまんしてたんですが、さっさと切り上げるようにしてみます。
そうですよね。
こういうのって友達っていえるのかな？とずっと疑問でした。
>>806
むこうからかかってきたのに、こっちから切っちゃ悪いかなと思って
がまんしてたんですが、さっさと切り上げるようにしてみます。
欲求不満のババア共の憂さの晴らし場はここですか？
リアルで満足していれば、こんな所で吐き出す物なんかないものね？
人生見つめ直した方がいいよ。
リアルで満足していれば、こんな所で吐き出す物なんかないものね？
人生見つめ直した方がいいよ。
>809みたいなレス定期的につくよね
同じ人かな？
同じ人かな？
友人が中絶した上に失恋して酷く落ち込んでおり、私と話しがしたい会いたいというので
会ってきた。
私はただひたすら話を聞いていた。
すると、なぜか怒りの矛先が私に向いてきた。
「結婚して、子どももいて幸せな人に私の痛みなんて理解できない！」と怒鳴られた。
私も今色々辛い事がある。
娘が中度自閉症と診断された。
私自身、子宮頚ガンが見つかった。
ﾄﾒが詐欺にあい、金の工面をしている。
結婚して子どもがいりゃあ幸せってわけじゃないんだがな…。
会ってきた。
私はただひたすら話を聞いていた。
すると、なぜか怒りの矛先が私に向いてきた。
「結婚して、子どももいて幸せな人に私の痛みなんて理解できない！」と怒鳴られた。
私も今色々辛い事がある。
娘が中度自閉症と診断された。
私自身、子宮頚ガンが見つかった。
ﾄﾒが詐欺にあい、金の工面をしている。
結婚して子どもがいりゃあ幸せってわけじゃないんだがな…。
そもそも、そんな解ってもらえない人に話をするなと。
ちょっと蒸し返すようだけど、
下らない自慢話しかしない友達の前で、
他の人を褒めたことがある。
私と彼女がしている習い事を特別なことだと
思っているらしく、「こういう習い事してると、
周りからマダムだと思われて、妬まれて敬遠されない？困るのよねえ」
「こんなことしてる私たちってすごいよねえ」、と同意を求める。
私の周囲では別に珍しくも無い習い事だし、
そもそもたかが習い事なんて他人が何してても誰も気にしないだろう、と
「そう？私の友達は結構同じことしてる人も多いから、
気にしたこと無いけどなあ。もっとすごい人は沢山いるんじゃない？」
と答えたら、その答えが明らかにお気に召さない様子だった。
別に彼女の卑屈な顔が見たかった、とかでは全然ないんだけど、
あまりにも狭い世界で生きてる井の中の蛙っぽい人の
自慢話を聞いてると、いや、それって勘違いじゃ？と言いたくなってしまう。
これも悪意や意地悪なのかなあ。
下らない自慢話しかしない友達の前で、
他の人を褒めたことがある。
私と彼女がしている習い事を特別なことだと
思っているらしく、「こういう習い事してると、
周りからマダムだと思われて、妬まれて敬遠されない？困るのよねえ」
「こんなことしてる私たちってすごいよねえ」、と同意を求める。
私の周囲では別に珍しくも無い習い事だし、
そもそもたかが習い事なんて他人が何してても誰も気にしないだろう、と
「そう？私の友達は結構同じことしてる人も多いから、
気にしたこと無いけどなあ。もっとすごい人は沢山いるんじゃない？」
と答えたら、その答えが明らかにお気に召さない様子だった。
別に彼女の卑屈な顔が見たかった、とかでは全然ないんだけど、
あまりにも狭い世界で生きてる井の中の蛙っぽい人の
自慢話を聞いてると、いや、それって勘違いじゃ？と言いたくなってしまう。
これも悪意や意地悪なのかなあ。
>811
その友人は世界で今一番不幸なのは私！と言う状態で
あなたに話をしたいと言って来たのは
たぶんあなたが聞き上手だからなんだと思う。
その代わり
あなたは自分の辛いことは人に言わないんじゃないかな？
言ったからって何も解決しないから言わないってタイプじゃない？
いや、なんとなくこういうタイプって
傍から見ると毎日幸せに穏やかに過ごしていると思われて
急に妬まれたりするからさ・・・
その友人は世界で今一番不幸なのは私！と言う状態で
あなたに話をしたいと言って来たのは
たぶんあなたが聞き上手だからなんだと思う。
その代わり
あなたは自分の辛いことは人に言わないんじゃないかな？
言ったからって何も解決しないから言わないってタイプじゃない？
いや、なんとなくこういうタイプって
傍から見ると毎日幸せに穏やかに過ごしていると思われて
急に妬まれたりするからさ・・・
>816
いいんじゃないかな。悪意でないと思う。
人間関係って返応な所が大きいよ。
いい人には誰もが優しい顔になるし、悪い人には皆顔をしかめるし。
うぬぼれ屋さんへの自慢封じならいい薬だよ。
知人は違うの。人がトイレに席を立った隙にその人のバックのロゴを確認したり、
携帯覗いたり、家を数日空けると車がない！どこにいったの？って後日家に電話がかかってきたり。
少し他人への干渉がひどい人で。特にお金に価値おいてるみたい。
その知人は会うたびにお金、ブランド、海外旅行の自慢ばかり。
でも周りの話では体裁整えるために、家計は火の車みたい。
そんな人だから皆も敬遠していてね。
私もいろいろ被害にあってから距離を置いてるんだけど、偶然会ったりすると邪険にはできなくてね。
けど家が最近車買い替えたのを知って、頭にきたみたいで。
面倒だから家は安月給。お宅はお金があっていいわねってずっと言ってたから余計かな。
すぐさま、例の、他の娘さんべた褒め攻撃。
自分の自慢が通用しなくなったり、人が少しでもいい思いしそうになると、
他人褒め攻撃にでるの。ぜんぜん815さんと次元が違うもの。
なんて、蒸し返しは、またしつこいとか叩かれるわね。退散。
いいんじゃないかな。悪意でないと思う。
人間関係って返応な所が大きいよ。
いい人には誰もが優しい顔になるし、悪い人には皆顔をしかめるし。
うぬぼれ屋さんへの自慢封じならいい薬だよ。
知人は違うの。人がトイレに席を立った隙にその人のバックのロゴを確認したり、
携帯覗いたり、家を数日空けると車がない！どこにいったの？って後日家に電話がかかってきたり。
少し他人への干渉がひどい人で。特にお金に価値おいてるみたい。
その知人は会うたびにお金、ブランド、海外旅行の自慢ばかり。
でも周りの話では体裁整えるために、家計は火の車みたい。
そんな人だから皆も敬遠していてね。
私もいろいろ被害にあってから距離を置いてるんだけど、偶然会ったりすると邪険にはできなくてね。
けど家が最近車買い替えたのを知って、頭にきたみたいで。
面倒だから家は安月給。お宅はお金があっていいわねってずっと言ってたから余計かな。
すぐさま、例の、他の娘さんべた褒め攻撃。
自分の自慢が通用しなくなったり、人が少しでもいい思いしそうになると、
他人褒め攻撃にでるの。ぜんぜん815さんと次元が違うもの。
なんて、蒸し返しは、またしつこいとか叩かれるわね。退散。
>>819
お金借りてまで、体裁を気にしてお金かける人って居るよ。
スレ違いだけど、私の伯母夫婦がそう。
それでお金がなくなって、取れるとこから取ろうと必死。
母が見慣れない着物着てたり、宝石を持ってたら値段を聞いてくるし。
もう、えげつないったらありゃしない。
そんなに人に見栄を張って何になるんだろうと不思議。
お金借りてまで、体裁を気にしてお金かける人って居るよ。
スレ違いだけど、私の伯母夫婦がそう。
それでお金がなくなって、取れるとこから取ろうと必死。
母が見慣れない着物着てたり、宝石を持ってたら値段を聞いてくるし。
もう、えげつないったらありゃしない。
そんなに人に見栄を張って何になるんだろうと不思議。
携帯を勝手に見るなんてすごい距離無しの人がいるんだね。
注意して怒るのが一番いいんだけど、気づかないうちに
みられてたら怒ることもできないし、その現場をみちゃったときは
怒る、次からはロック必須だね。
注意して怒るのが一番いいんだけど、気づかないうちに
みられてたら怒ることもできないし、その現場をみちゃったときは
怒る、次からはロック必須だね。
他人ほめ攻撃か。
引き合いに出される人もたまったものじゃないね。
817さんは、引き合いに出される娘さんに何の感情もないとのことだけど。
引き合いに出される人もたまったものじゃないね。
817さんは、引き合いに出される娘さんに何の感情もないとのことだけど。
この間入籍、披露宴終わりました
少人数だったので昔披露宴に呼ばれた人も入りきらないから呼ばないことにした
三年くらい会っていない、メールをしてもいつも向こうから返事がこなくなる友人(私は相手の披露宴に出た)は
｢結婚しました｣とメールしたら｢おめでとう！住所は変わった？｣ときたので
(お祝いくれるのかな？)と｢まだ仕事の都合上しばらく実家です｣と返信したが
その後メールも音沙汰もなし…もしかしてと思ったが…さびしい
もう一人は年賀状を出しても返事がこないもともとズボラな子だったが
メールが宛先不明、電話も変わっていた…
ほんと、義理で披露宴に出るもんではないね。
少人数だったので昔披露宴に呼ばれた人も入りきらないから呼ばないことにした
三年くらい会っていない、メールをしてもいつも向こうから返事がこなくなる友人(私は相手の披露宴に出た)は
｢結婚しました｣とメールしたら｢おめでとう！住所は変わった？｣ときたので
(お祝いくれるのかな？)と｢まだ仕事の都合上しばらく実家です｣と返信したが
その後メールも音沙汰もなし…もしかしてと思ったが…さびしい
もう一人は年賀状を出しても返事がこないもともとズボラな子だったが
メールが宛先不明、電話も変わっていた…
ほんと、義理で披露宴に出るもんではないね。
>>815
あなたのは悪意でも意地悪でもないと思うよ。
私の、以前友人だった人が下らない自慢話ばかりする人で(もうFOした)
仲間内では、そんな彼女の自慢話にも同調したり持ち上げたりしてたんだけど
そのうち自分のしょぼいステイタス自慢に飽き足らず、
他の友達(毒とか小梨の子)を小馬鹿にするような言動が目立ち始めた。
彼女の話のパターンとして、誰かが｢そんなことないわよ～｣と言ってくれるのを前提で
｢どうせ私なんて○○だしぃ～｣などとわざと一度自分を貶める言動をするのが常だったんだが、
ある日あまりにも彼女の言動が目に余ったので、
いつもなら仲間の誰かが｢そんなことないわよ～｣と言ってあげる流れの所だったが
｢本当にその通りね、 私だったらイヤだわw｣と言ってやったw
これは明らかに悪意のある意地悪w
あなたのは悪意でも意地悪でもないと思うよ。
私の、以前友人だった人が下らない自慢話ばかりする人で(もうFOした)
仲間内では、そんな彼女の自慢話にも同調したり持ち上げたりしてたんだけど
そのうち自分のしょぼいステイタス自慢に飽き足らず、
他の友達(毒とか小梨の子)を小馬鹿にするような言動が目立ち始めた。
彼女の話のパターンとして、誰かが｢そんなことないわよ～｣と言ってくれるのを前提で
｢どうせ私なんて○○だしぃ～｣などとわざと一度自分を貶める言動をするのが常だったんだが、
ある日あまりにも彼女の言動が目に余ったので、
いつもなら仲間の誰かが｢そんなことないわよ～｣と言ってあげる流れの所だったが
｢本当にその通りね、 私だったらイヤだわw｣と言ってやったw
これは明らかに悪意のある意地悪w
>>823
金返せって感じ？
金返せって感じ？
826 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 16:20:15 ID:mH2ht/qS
827 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 16:24:59 ID:z4POMnCu
オバサンしかいないのかよ
糞スレだな 死ねよババアが
でも、>>823はその友達の披露宴に出てお祝いしてるんだから、
結婚したこと知ったのならご祝儀は包むべきだよね。常識的には。
結婚したこと知ったのならご祝儀は包むべきだよね。常識的には。
829 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 18:49:03 ID:mH2ht/qS
830 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 18:55:35 ID:r8u4ckLa
どうなんだろうか？
披露宴の食事代・場所代とかでご祝儀ってある程度とぶんだろうから
披露宴に呼ばれてご祝儀をこっちが包んで渡しても
こっちが都合で呼ばなかったらご祝儀はもらえない（もらわない）と
思っていた方がいいような気がする。
披露宴の食事代・場所代とかでご祝儀ってある程度とぶんだろうから
披露宴に呼ばれてご祝儀をこっちが包んで渡しても
こっちが都合で呼ばなかったらご祝儀はもらえない（もらわない）と
思っていた方がいいような気がする。
披露宴に呼んでない人なら祝いたい人だけ祝ってくれればいいな
>>830
そうだよね。それにお祝いは基本的にお返しを見込んでするものではないと思う。
そうだよね。それにお祝いは基本的にお返しを見込んでするものではないと思う。
834 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 20:53:58 ID:d4jI5PgB
大学時代の友人から、結婚するという電話。
「おめでとー！」
「披露宴会場はどこそこで、新婚旅行はアメリカ西海岸に１週間でetc…」
「うんうん。へえー」
「あ、でも○○ちゃん（私の名前）は披露宴呼べないから。ｺﾞﾒﾝﾈ」
思わず絶句した展開でした。
わざわざ”招待しません”宣言してくる神経が信じられなかった。
早い話がご祝儀目当てだったのでしょう。
でもまあ付き合いも長かったし、お祝いは送りました。
彼女からは、とりあえずお礼があったものの、それきりまともな音沙汰はナシ。
オットリキャラで通ってたコだったけど、これが彼女の本性だったのかと思うと、
今では付き合いが切れて正解かも。
「おめでとー！」
「披露宴会場はどこそこで、新婚旅行はアメリカ西海岸に１週間でetc…」
「うんうん。へえー」
「あ、でも○○ちゃん（私の名前）は披露宴呼べないから。ｺﾞﾒﾝﾈ」
思わず絶句した展開でした。
わざわざ”招待しません”宣言してくる神経が信じられなかった。
早い話がご祝儀目当てだったのでしょう。
でもまあ付き合いも長かったし、お祝いは送りました。
彼女からは、とりあえずお礼があったものの、それきりまともな音沙汰はナシ。
オットリキャラで通ってたコだったけど、これが彼女の本性だったのかと思うと、
今では付き合いが切れて正解かも。
835 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 20:59:07 ID:uPqUVWQX
んー、私ならそこでﾊｱ?ならお祝い贈らない。
別にどーでもっておもう相手ならそれ相応の金額のお祝いあげる。
わざわざ話し出しといてそれはないろ？学生じゃあるまいし。
別にどーでもっておもう相手ならそれ相応の金額のお祝いあげる。
わざわざ話し出しといてそれはないろ？学生じゃあるまいし。
披露宴に呼ぶか呼ばないかは主催者側の都合であって
呼ばれないのにお祝いを送るかどうかは自分の判断だから
後からﾓﾆｮﾙのもどうかと思う。
呼ばれないのにお祝いを送るかどうかは自分の判断だから
後からﾓﾆｮﾙのもどうかと思う。
>>834の話読んで、思い出した。
私もその時、友人だった人から結婚する話きいて
同じく披露宴呼べないから。って言われた。
「でも式は外からでも見れるから見にきてもいいよ」
というのも言われた。
家から車で３時間（時期的には渋滞したら５・６時間はかかる）
もかかるところへ式だけを外から、そっと見るために行く気には
なれない。同じく今では付き合いが切れて正解だと思ってるよ。
私もその時、友人だった人から結婚する話きいて
同じく披露宴呼べないから。って言われた。
「でも式は外からでも見れるから見にきてもいいよ」
というのも言われた。
家から車で３時間（時期的には渋滞したら５・６時間はかかる）
もかかるところへ式だけを外から、そっと見るために行く気には
なれない。同じく今では付き合いが切れて正解だと思ってるよ。
838 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 21:08:28 ID:d4jI5PgB
>836
誰を呼ぶ・呼ばないかはその人の勝手。
呼ぶつもりのない相手に対して、わざわざ呼べないことを連絡するのは普通ですか。
誰を呼ぶ・呼ばないかはその人の勝手。
呼ぶつもりのない相手に対して、わざわざ呼べないことを連絡するのは普通ですか。
>837
すごいですね、「見にきてもいいよ」なんてデリカシーなさ杉。
そんなこと言われた時点でドン引きです。
すごいですね、「見にきてもいいよ」なんてデリカシーなさ杉。
そんなこと言われた時点でドン引きです。
>>838
呼ばれないのがそんなに悔しかったの？
だったらお祝いも贈らなきゃいいのに。
その相手が披露宴には呼べないけど結婚の報告は一応しておきたい
そんな気持ちで電話してきたと思えないのかな？
呼べない事をわざわざ連絡してきたなんて随分捻くれた考えだと思う。
呼ばれないのがそんなに悔しかったの？
だったらお祝いも贈らなきゃいいのに。
その相手が披露宴には呼べないけど結婚の報告は一応しておきたい
そんな気持ちで電話してきたと思えないのかな？
呼べない事をわざわざ連絡してきたなんて随分捻くれた考えだと思う。
841 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 21:21:16 ID:uPqUVWQX
>840
微妙。
私は呼ばれないなら報告はメールとか結婚報告はがきの方が良いな。
ただ向こうにとってそれくらいの位置付けで
自分は親友くらい温度差あったらかなり凹むよね。
微妙。
私は呼ばれないなら報告はメールとか結婚報告はがきの方が良いな。
ただ向こうにとってそれくらいの位置付けで
自分は親友くらい温度差あったらかなり凹むよね。
842 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 21:40:58 ID:uPqUVWQX
>839
見に来ていいよで思い出した
学生の時お昼一緒に食べて少食の友達が残した時｢食べでも良いよ｣って言われたことがある。
残飯整理させるって何様よw
｢お願い、食べきれないから食べて｣と言われた方が数倍マシ
食べないけどw
見に来ていいよで思い出した
学生の時お昼一緒に食べて少食の友達が残した時｢食べでも良いよ｣って言われたことがある。
残飯整理させるって何様よw
｢お願い、食べきれないから食べて｣と言われた方が数倍マシ
食べないけどw
844 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 21:53:50 ID:z8rJ7VYb
ただでさえものすごく少ない友達、みんな育児中で寂しい・・・
やっぱりママ友優先になるものなのかな？
友達のブログとか見てるとママ友や子供との話題ばっかりで・・・
でもものすごく楽しそうだし、私とはもう遊んでくれないのかな、なんて
寂しく感じる。
私は働いてるんだけど、たまに会えても子連れだから落ち着かないし、
子供中心になっちゃって気を遣うし・・・・
昔は仕事終わって友達と食事行ったりしてたのに、それもまったくなくなって
夫が唯一の友達。
この年齢から新しく友達って出来るのかな。
なんかすごく孤独感で一杯です。
845 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 21:56:25 ID:uPqUVWQX
>844
仕事してるなら気分転換にならない？
私も友達少ないけど、１日の大半は仕事してるからあまり気にならない。
仕事してるなら気分転換にならない？
私も友達少ないけど、１日の大半は仕事してるからあまり気にならない。
>>845
うん、確かに仕事してるとそれなりに話す人もいるし気は紛れる。
でも、それでどんどん友達と遠ざかっていく気もする。
友達の一番の関心事はやっぱり子供だったりお受験だったりで。
基本的に一人も嫌いじゃないんだけど、
会社の子が楽しそうに退社していく週末とかはちょっと寂しいかな。
あー帰ってご飯作るしかないかーってかんじで。
将来、夫になんかあったら友達もいなくて孤独に死ぬのかしら・・・とか
悪いほうに考えてしまうときがあるよ。
子供作る予定もないし。
うん、確かに仕事してるとそれなりに話す人もいるし気は紛れる。
でも、それでどんどん友達と遠ざかっていく気もする。
友達の一番の関心事はやっぱり子供だったりお受験だったりで。
基本的に一人も嫌いじゃないんだけど、
会社の子が楽しそうに退社していく週末とかはちょっと寂しいかな。
あー帰ってご飯作るしかないかーってかんじで。
将来、夫になんかあったら友達もいなくて孤独に死ぬのかしら・・・とか
悪いほうに考えてしまうときがあるよ。
子供作る予定もないし。
847 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 22:02:53 ID:gaXFN/0a
高校卒業後、数ヶ月した頃元同級生のお母さんが亡くなったとの事で
お葬式に行って、当然その年にはその子には年賀状は出しませんでした。
で、次の年には「もう喪が明けてるだろう」と思って年賀状出したら
共通の別の同級生から「アンタ、○子に謝りなよ！」との電話が。「え？」
と思ってよく話を聞いたら「お母さんに続いて第２のお母さんと慕っていた
叔母さん（伯母さん？）が亡くなって、ショック受けてる所にアンタからの
年賀状が来て、凄い傷ついたんだって。だから謝りなよ。」との事。
喪中の葉書すら来ないのに知る訳無いっつーの。今思えばその子はそれだけ
私と縁を切りたかったんだろうけど、そういう手口は女独特かも。
結論としては「友達いらんわ。ダンナ１人居ればいいや」かな。
お葬式に行って、当然その年にはその子には年賀状は出しませんでした。
で、次の年には「もう喪が明けてるだろう」と思って年賀状出したら
共通の別の同級生から「アンタ、○子に謝りなよ！」との電話が。「え？」
と思ってよく話を聞いたら「お母さんに続いて第２のお母さんと慕っていた
叔母さん（伯母さん？）が亡くなって、ショック受けてる所にアンタからの
年賀状が来て、凄い傷ついたんだって。だから謝りなよ。」との事。
喪中の葉書すら来ないのに知る訳無いっつーの。今思えばその子はそれだけ
私と縁を切りたかったんだろうけど、そういう手口は女独特かも。
結論としては「友達いらんわ。ダンナ１人居ればいいや」かな。
>>847
それは本人というより、間に入った共通の同級生ってのが曲者だなーと思う。
自分の感情で突っ走っていいことした気になって引っ掻き回すタイプ。
そのときに誤解を解く気にもならなかったんだから、あなたも相手のことを必要としてなかったんだろうけどね。
それは本人というより、間に入った共通の同級生ってのが曲者だなーと思う。
自分の感情で突っ走っていいことした気になって引っ掻き回すタイプ。
そのときに誤解を解く気にもならなかったんだから、あなたも相手のことを必要としてなかったんだろうけどね。
>>847
喪中でも、人から届く分にはいいんだよ。
ただ、自分は出せないからすみませんって知らせるのが、
喪中ですって言うハガキなんでしょ。
だから、傷ついたとか言う友人もおかしいし、
謝りなよとか言う友人もおせっかいでウザイだけ。
自分は喪中の通知もしてないくせして、どっちが失礼なんだか。
喪中でも、人から届く分にはいいんだよ。
ただ、自分は出せないからすみませんって知らせるのが、
喪中ですって言うハガキなんでしょ。
だから、傷ついたとか言う友人もおかしいし、
謝りなよとか言う友人もおせっかいでウザイだけ。
自分は喪中の通知もしてないくせして、どっちが失礼なんだか。
850 ：可愛い奥様：2006/11/02(木) 22:26:19 ID:0LaMmKhq
知らなかったんだから｢知らなかったごめんね｣で済む話。
傷ついたって言う友人がおかしい。
傷ついたって言う友人がおかしい。
同意
祖父が死んで喪中だから、今年は友達の結婚式に出席しない！と宣言してた毒女がいたな…。
自分の祖父の死＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞友達の結婚 らしい。
それ、友達の結婚式に出たくないだけちゃうんかと。
自分の都合最優先で、単にお祝いしたくないだけなんじゃないかと。
いや、そんなに嫌なら別に無理矢理出席しなくてもいいんだけどさ。
自分の祖父の死＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞友達の結婚 らしい。
それ、友達の結婚式に出たくないだけちゃうんかと。
自分の都合最優先で、単にお祝いしたくないだけなんじゃないかと。
いや、そんなに嫌なら別に無理矢理出席しなくてもいいんだけどさ。
え、でも喪中ってお祝い事しちゃいけないんじゃなかったけ？
他人のお祝いはいいんだっけ？
わかんなくなっちゃたよ(´・ω・｀）
他人のお祝いはいいんだっけ？
わかんなくなっちゃたよ(´・ω・｀）
この前祖母が亡くなった時に、飲み会に誘われたけど断っちゃった。
どうしてもそういう気分になれなくて。
しばらく体調も崩してしまったし、泣き暮らしてたし。
結婚式は全然違う話だけど、そっとしといてやれよ…と思うけどね。
どうしてもそういう気分になれなくて。
しばらく体調も崩してしまったし、泣き暮らしてたし。
結婚式は全然違う話だけど、そっとしといてやれよ…と思うけどね。
>>853
自分の結婚はよくないけど、友達の結婚式の出席なんかは
いいんじゃないかと思うよ。
土地柄でそういうのがよくないところがあるのかどうかは知らないけど。
亡くなってすぐとかは気分的に出席できる状態じゃないからっていう
気持ちの問題ならわかるけど、「今年は」なんて決めちゃうのは変わった
人だよね。
自分の結婚はよくないけど、友達の結婚式の出席なんかは
いいんじゃないかと思うよ。
土地柄でそういうのがよくないところがあるのかどうかは知らないけど。
亡くなってすぐとかは気分的に出席できる状態じゃないからっていう
気持ちの問題ならわかるけど、「今年は」なんて決めちゃうのは変わった
人だよね。
基本的に喪中の人は結婚式に招待しないようにするんじゃなかったっけ。
でも、宗教的なものとか慣習もあるから一概に言えないのかもしれない。
喪中の人が結婚式に出たくないと言っても、心情的にしょうがないとは思う。
深い悲しみの中にいる人に他人の結婚式を祝う余裕はないのでは。
でも、宗教的なものとか慣習もあるから一概に言えないのかもしれない。
喪中の人が結婚式に出たくないと言っても、心情的にしょうがないとは思う。
深い悲しみの中にいる人に他人の結婚式を祝う余裕はないのでは。
うちの従兄弟は同居の祖母が亡くなった翌月に結婚したよ
非常識だったのか…
非常識だったのか…
>857
違う違う、喪中で祝い事を辞めるも実行するも人それぞれ。
親が亡くなってしまったので式を延期にする人もいるし
亡くなった人が楽しみにしていたからと、やる人もいるし。
ただ結婚式に招待しようと思った人が喪中で
勝手に「この人は来ないだろう」って決め付けるのもおかしい
さり気なく出欠を聞くくらいいいと思う。
変に気を使って後から「○○ちゃん、結婚式あげたんだ、知らなかった」
なんてなったらかわいそうじゃない？
違う違う、喪中で祝い事を辞めるも実行するも人それぞれ。
親が亡くなってしまったので式を延期にする人もいるし
亡くなった人が楽しみにしていたからと、やる人もいるし。
ただ結婚式に招待しようと思った人が喪中で
勝手に「この人は来ないだろう」って決め付けるのもおかしい
さり気なく出欠を聞くくらいいいと思う。
変に気を使って後から「○○ちゃん、結婚式あげたんだ、知らなかった」
なんてなったらかわいそうじゃない？
>>847
>旦那一人いればいいや
わたくしもかつては、そう思い何でも話してきました。
が、裏切られましたよ。今は、夫にも友達にも必要以上に
期待しないように自分に言い聞かせてる。
人間、つまるところ独りです。
>旦那一人いればいいや
わたくしもかつては、そう思い何でも話してきました。
が、裏切られましたよ。今は、夫にも友達にも必要以上に
期待しないように自分に言い聞かせてる。
人間、つまるところ独りです。
ああ、そう言うことか。ｺﾞﾒﾝ
うん、それは聞いた方が良いね。
うん、それは聞いた方が良いね。
861 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 02:13:29 ID:tSOCQ95Z
元職場の同僚の結婚式に呼ばれたので元の同僚達と一緒に出席した。
花嫁は３０歳で式の途中で赤いドレスを着てた。
私は別になんとも思わなかったんだけど、式が終わってから同僚（今は友人）が
「なんで、ブスに限ってあんな色のドレス着るんだろう？この間も結婚式にいったけど
その人もブスなのにピンクなんか着てるんだよ」と笑いながら言った。
その人も取り立てて美人でもなくどちらかというとブスのほうなのに
よく人のことあれこれと（しかも、おめでたい話で）いえるなあと思った。
ついでに、じゃあ、ブスなら何色のドレスならいいの？っていってやりたくなった。
それ以来、なんかその人を見る目が変わった。
普段は、おっとりしていて真面目な人なんだけど、ああいう一面があると知ったら引いた。
ランチに誘われてるけど複雑な気分。
花嫁は３０歳で式の途中で赤いドレスを着てた。
私は別になんとも思わなかったんだけど、式が終わってから同僚（今は友人）が
「なんで、ブスに限ってあんな色のドレス着るんだろう？この間も結婚式にいったけど
その人もブスなのにピンクなんか着てるんだよ」と笑いながら言った。
その人も取り立てて美人でもなくどちらかというとブスのほうなのに
よく人のことあれこれと（しかも、おめでたい話で）いえるなあと思った。
ついでに、じゃあ、ブスなら何色のドレスならいいの？っていってやりたくなった。
それ以来、なんかその人を見る目が変わった。
普段は、おっとりしていて真面目な人なんだけど、ああいう一面があると知ったら引いた。
ランチに誘われてるけど複雑な気分。
本人が容姿にコンプがある場合ほどそういうこと言うよね
うちの妹がそういうタイプ
他人の容姿をとやかく言う前におまいが痩せろ、と心中で思ってた
実の妹でも中々言えなかったけどね
友達なら尚更だわな
今は色々あって絶縁中、他にきょうだいもいるがコンプが強いのは彼女だけなので
自然と外れていったわけだが、本人は自分に問題があるとは思ってないようだ
悪いのは全て他人
姉妹でもこうなんだから、女友達という関係は難しいかもね
幸い、こういう嫉妬深い友達はいないけれど
うちの妹がそういうタイプ
他人の容姿をとやかく言う前におまいが痩せろ、と心中で思ってた
実の妹でも中々言えなかったけどね
友達なら尚更だわな
今は色々あって絶縁中、他にきょうだいもいるがコンプが強いのは彼女だけなので
自然と外れていったわけだが、本人は自分に問題があるとは思ってないようだ
悪いのは全て他人
姉妹でもこうなんだから、女友達という関係は難しいかもね
幸い、こういう嫉妬深い友達はいないけれど
>>862
まだ、若いんですか？
私は３０代なんですけど、２０代までは女同士でも特に問題なく楽しくつきあえたけど
どうも、３０超えたぐらいから張り合いが激しくなった。
美人、不美人、金持ち、貧乏、低学歴、高学歴、旦那の職業、子ありこなし
毒、いろんなことで張り合ってくる人がいるから疲れる。
まだ、若いんですか？
私は３０代なんですけど、２０代までは女同士でも特に問題なく楽しくつきあえたけど
どうも、３０超えたぐらいから張り合いが激しくなった。
美人、不美人、金持ち、貧乏、低学歴、高学歴、旦那の職業、子ありこなし
毒、いろんなことで張り合ってくる人がいるから疲れる。
同僚で仲良くなった子がすごい美人で
会社の先輩から一緒にいじめられてて、二人でよく愚痴ってた。
その美人と飲みにいったとき
「だからブス（先輩のこと）ってやだよ」
とボソっと言ったんだよね。
私が言われたわけじゃないけど、先輩とブス度合いが似たりよったりの私は
ちょっとへこんだ。
会社の先輩から一緒にいじめられてて、二人でよく愚痴ってた。
その美人と飲みにいったとき
「だからブス（先輩のこと）ってやだよ」
とボソっと言ったんだよね。
私が言われたわけじゃないけど、先輩とブス度合いが似たりよったりの私は
ちょっとへこんだ。
>>864
美人が容姿のこと（ブスとか）いうなんて珍しいね。
自分の知ってるかぎり、容姿に恵まれてる人は他人のことをあれこれ貶めないよ。
容姿に恵まれない人に限って、他人の容姿に厳しいというのは間違いではないと思う。
美人が容姿のこと（ブスとか）いうなんて珍しいね。
自分の知ってるかぎり、容姿に恵まれてる人は他人のことをあれこれ貶めないよ。
容姿に恵まれない人に限って、他人の容姿に厳しいというのは間違いではないと思う。
>>861
他人の容姿のことをあれこれ言うべきではないのに、
よりによってお祝いの席でそういうこと言うなんて、失礼な人だよね。
私の毒友達も、共通の友達の披露宴で、
「あの子(新婦)、すっごく太ったよねえ！」と勝ち誇ったように叫んでいた。
あー、その子のことあんまり好きじゃないんだな、とぞっとした。
周りの人もちょっとひいていた。
花嫁さんを結婚式の日に貶しちゃ駄目だと思う。
他人の容姿のことをあれこれ言うべきではないのに、
よりによってお祝いの席でそういうこと言うなんて、失礼な人だよね。
私の毒友達も、共通の友達の披露宴で、
「あの子(新婦)、すっごく太ったよねえ！」と勝ち誇ったように叫んでいた。
あー、その子のことあんまり好きじゃないんだな、とぞっとした。
周りの人もちょっとひいていた。
花嫁さんを結婚式の日に貶しちゃ駄目だと思う。
867 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 04:01:44 ID:tSOCQ95Z
>>866
他人の容姿をブスと言ったのはキジョなんだけど
どうして、わざわざ＞私の毒友達
と書き込む必要があるの？
毒かキジョか書き込む必要はないよね、あなたのレスの場合は。
毒が僻んで太ったと発言したといいたいわけ？
他人の容姿をブスと言ったのはキジョなんだけど
どうして、わざわざ＞私の毒友達
と書き込む必要があるの？
毒かキジョか書き込む必要はないよね、あなたのレスの場合は。
毒が僻んで太ったと発言したといいたいわけ？
868 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 04:46:41 ID:+7Vvtud6
容姿に恵まれない人ほど他人の容姿に厳しいって定説だったのね。
しや、知り合いで非常に他人の容姿についてどうこう言う人が居て、
かく言うご本人のご面相は・・・、という感じなのでかなりひいてたんだけど。
定説、ということで納得。
しや、知り合いで非常に他人の容姿についてどうこう言う人が居て、
かく言うご本人のご面相は・・・、という感じなのでかなりひいてたんだけど。
定説、ということで納得。
容姿に恵まれてる人が言うとすっごい説得力あるよ。
上記の美人はおっとりした優雅なタイプなので学生のころにでも
ブスな人にいやがらせをされたのかもしれない。
酔ってたせいもあるけど。
たまに会うと、ぼーっと見ちゃうんだよね、あまりに美しくてうらやましくて。
２人で会ってる時じゃないし、お互い結婚してるから変な風（レズとか）
には思われてないとは思うけど、なんか話たいことでもあるのかな。とか
思われてるかな？
上記の美人はおっとりした優雅なタイプなので学生のころにでも
ブスな人にいやがらせをされたのかもしれない。
酔ってたせいもあるけど。
たまに会うと、ぼーっと見ちゃうんだよね、あまりに美しくてうらやましくて。
２人で会ってる時じゃないし、お互い結婚してるから変な風（レズとか）
には思われてないとは思うけど、なんか話たいことでもあるのかな。とか
思われてるかな？
女友達っていうより、
その場その場での人間関係が大事、かな。
人間なんて環境によって変容しやすいものだし。
まあでも長い年月をかけて細々と続いてきた友情は
些細なことでは壊したくないなー、とは思う。
…そんなに濃くも多くもなくていいや。とりあえずそれが結論。
その場その場での人間関係が大事、かな。
人間なんて環境によって変容しやすいものだし。
まあでも長い年月をかけて細々と続いてきた友情は
些細なことでは壊したくないなー、とは思う。
…そんなに濃くも多くもなくていいや。とりあえずそれが結論。
872 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 09:50:13 ID:eqxtiYRv
私の知り合いのすごい美人は他人の容姿に厳しいよ。
「ブスとは友達になりたくない」と言ってた。
気持ちが暗くなるらしい。
「ブスとは友達になりたくない」と言ってた。
気持ちが暗くなるらしい。
仲良くなっても、心を開かれすぎると嫌になる。
こんなことあなたにしか言えない、とか言われても。
悪いけど「フーン」としか思ってないよ。
ブスだなんだとかも、心を許しているから言ってくる人もいるんだろうけど、正直引くよね
チラシの裏にryと思うことが多い。
こんなことあなたにしか言えない、とか言われても。
悪いけど「フーン」としか思ってないよ。
ブスだなんだとかも、心を許しているから言ってくる人もいるんだろうけど、正直引くよね
チラシの裏にryと思うことが多い。
>>867
そんなこと一言も書いてないよ？何かあなたの逆鱗に触れた？
確かに毒と書いたのは余計だったかもしれないけど、
妄想もいい加減にして欲しい。
こんなことで噛み付かれるのなら、ﾚｽしなければ良かったよ。
そんなこと一言も書いてないよ？何かあなたの逆鱗に触れた？
確かに毒と書いたのは余計だったかもしれないけど、
妄想もいい加減にして欲しい。
こんなことで噛み付かれるのなら、ﾚｽしなければ良かったよ。
>>867
ちょっと、勘ぐり過ぎだ
ちょっと、勘ぐり過ぎだ
876 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 12:14:28 ID:o7YH848u
いつも誘うのが私ばっかりな友達。
断られたりはしないし、海外にいるときも遊びに来てくれたり
結婚式にも呼ばれた・・・けど。
誘うのは私の役目っていうのに疲れてきた。
病気になってしまったときもあまり親身になってくれなかったような気がするし・・
こんな友達のいる方、いませんか？
断られたりはしないし、海外にいるときも遊びに来てくれたり
結婚式にも呼ばれた・・・けど。
誘うのは私の役目っていうのに疲れてきた。
病気になってしまったときもあまり親身になってくれなかったような気がするし・・
こんな友達のいる方、いませんか？
容姿についてチクチク言う友達に美人がいたためしって確かに無い。
結婚を報告したときに「内面重視タイプのいい男の子がいてよかったね」と
言ったA子がいまだに許せない（学生時代私が彼氏と別れたときは「男の子は
かわいい女の子が好きだからね、むずかしいね」と、私がまるで
不細工で振られたみたいに言って来たときもむかついたし）
結婚を報告したときに「内面重視タイプのいい男の子がいてよかったね」と
言ったA子がいまだに許せない（学生時代私が彼氏と別れたときは「男の子は
かわいい女の子が好きだからね、むずかしいね」と、私がまるで
不細工で振られたみたいに言って来たときもむかついたし）
>>876
誘わないでいてみたら？
連絡来なくなれば、それまでってことだし。
私はあなたのその友達に近いのかも。
別に会わなくても、友達は友達だと思っている。
誘ってくれるから会う、自分から会いたくなる前に誘われて会う、の繰り返しだ。
病気の時親身に、は正直、精神面は家族に支えてもらえと思う。ｺﾞﾒﾝ
誘わないでいてみたら？
連絡来なくなれば、それまでってことだし。
私はあなたのその友達に近いのかも。
別に会わなくても、友達は友達だと思っている。
誘ってくれるから会う、自分から会いたくなる前に誘われて会う、の繰り返しだ。
病気の時親身に、は正直、精神面は家族に支えてもらえと思う。ｺﾞﾒﾝ
先月友人が出産したのでお見舞い（？）に行った。
私はお祝い金＋ベビー服とおむつをあげたんだけど一緒に行った友人達はおむつだけとか手ぶらの子もいた。
自分が一番多くあげたからなんか気まずかった・・・。
と同時に誰も御祝儀なしと言うのには驚いたけど、あげないのが普通なのかな？
私は出産祝いは初めてだったので母に相談した結果だったのだけど。
私はお祝い金＋ベビー服とおむつをあげたんだけど一緒に行った友人達はおむつだけとか手ぶらの子もいた。
自分が一番多くあげたからなんか気まずかった・・・。
と同時に誰も御祝儀なしと言うのには驚いたけど、あげないのが普通なのかな？
私は出産祝いは初めてだったので母に相談した結果だったのだけど。
>>876
わー、私と同じような人もいるんだね。
私も友達と会うときは必ずと言っていいほど自分から誘ってます。
放っておいたら向こうから誘うことはないんだけど、かといって
縁を切りたいわけでもなさそうで、メールとかはよくくれたりする
んだよね。でも正直たまには誘われたい・・・（自分に魅力がないから
仕方ないと思うけど凹）
わー、私と同じような人もいるんだね。
私も友達と会うときは必ずと言っていいほど自分から誘ってます。
放っておいたら向こうから誘うことはないんだけど、かといって
縁を切りたいわけでもなさそうで、メールとかはよくくれたりする
んだよね。でも正直たまには誘われたい・・・（自分に魅力がないから
仕方ないと思うけど凹）
>>880
その前にお祝い贈った人もいるのかもよ。
その前にお祝い贈った人もいるのかもよ。
883 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:14:45 ID:+7Vvtud6
てか、おむついらないよ
メーカーによってかぶれたりするから。
かぶれて使わないとせっかく持ってきてもらってももったいないよ
メーカーによってかぶれたりするから。
かぶれて使わないとせっかく持ってきてもらってももったいないよ
882
帰る途中に
「お金まで贈れるなんて余裕あるね～」と言われたんで贈ってないと思う。 全然たいした金額ではなかったんだけど。
帰る途中に
「お金まで贈れるなんて余裕あるね～」と言われたんで贈ってないと思う。 全然たいした金額ではなかったんだけど。
退院する際にも、おむつがかさばって大変だよね。
私の周囲では病院へのお見舞いは手ぶらで赤ちゃんとお母さんの顔だけ見に行って、
その後、落ち着いたらお祝いを持って家にお邪魔するﾊﾟﾀｰﾝが多い。
私の周囲では病院へのお見舞いは手ぶらで赤ちゃんとお母さんの顔だけ見に行って、
その後、落ち着いたらお祝いを持って家にお邪魔するﾊﾟﾀｰﾝが多い。
886 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:26:48 ID:K4risTzE
なるほど。かさばって大変とか考えもしませんでした。
余計なお世話してしまったかな・・・。
旦那さんの実家同居なので遊びに行ける雰囲気ではなかったです。
御祝儀も何も考えずにみんなの前で渡してしまい、場を読まなくて悪かったかなと少し悔やんでます。
あとでこっそり渡せばよかったかなと。
余計なお世話してしまったかな・・・。
旦那さんの実家同居なので遊びに行ける雰囲気ではなかったです。
御祝儀も何も考えずにみんなの前で渡してしまい、場を読まなくて悪かったかなと少し悔やんでます。
あとでこっそり渡せばよかったかなと。
>>876
そういう友人がいたけど、年を重ねてもっと親しい友人が増えたら
その友人が物足りなくなってきて少し疎遠になったよ
別に嫌いになったわけじゃないからごくまれに会うけど。
人を誘うってある意味パワーが必要なんだよね
落ち着いた優しい人なんだけどね
もっと元気な人じゃないと
あなたが満足できるつきあいはできないんじゃないかな
そういう友人がいたけど、年を重ねてもっと親しい友人が増えたら
その友人が物足りなくなってきて少し疎遠になったよ
別に嫌いになったわけじゃないからごくまれに会うけど。
人を誘うってある意味パワーが必要なんだよね
落ち着いた優しい人なんだけどね
もっと元気な人じゃないと
あなたが満足できるつきあいはできないんじゃないかな
889 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:42:26 ID:JdVrQFBp
>>876 >>881
同じくです。いつも私が誘ってる。
でも返事が
「見たいビデオがたまってるからまたね」
「眠たいからまたね」
「家事がたまってるからまたね」
「体調がちょっと今イチだからまたね」という返事ばかり。
でも自分が聞きたいことがたまってきたら
「聞きたいことあるんだ～ランチしない？」とメールがくる。
（子供のお受験のことがメイン。うちが経験済みだから。）
利用されてるだけ？と思うことがある。
何度か断ってみて、向こうの出方をみてみようかな・・・
同じくです。いつも私が誘ってる。
でも返事が
「見たいビデオがたまってるからまたね」
「眠たいからまたね」
「家事がたまってるからまたね」
「体調がちょっと今イチだからまたね」という返事ばかり。
でも自分が聞きたいことがたまってきたら
「聞きたいことあるんだ～ランチしない？」とメールがくる。
（子供のお受験のことがメイン。うちが経験済みだから。）
利用されてるだけ？と思うことがある。
何度か断ってみて、向こうの出方をみてみようかな・・・
890 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:44:26 ID:znyndjUI
みんなストレス溜まってるんだね・・・
891 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:46:42 ID:Pj1b6xk9
既女は新規の友達ができにくいのも原因だよね。
すがっちゃうところあるもの。
すがっちゃうところあるもの。
892 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:47:45 ID:znyndjUI
>>891
え？何にすがるの？
え？何にすがるの？
893 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:50:26 ID:+7Vvtud6
>889
そういう理由付けられて何回も断られてるんだから誘わなきゃいいのに。
2回目くらいで頭にくるよ私なら。そして向こうの都合で誘ってきたら大人気なく同じ事しかえしてやるかもw
そういう理由付けられて何回も断られてるんだから誘わなきゃいいのに。
2回目くらいで頭にくるよ私なら。そして向こうの都合で誘ってきたら大人気なく同じ事しかえしてやるかもw
894 ：891：2006/11/03(金) 15:53:07 ID:Pj1b6xk9
>>892
たとえば、悩み事を聞いて欲しい、かまってほしい
どこか行きたいけど一緒に行く人があなたしかいないのという風に
すがる感じ？
新規の友達がどんどん出来る環境なら、メールの返事が無くても
お誘い断られても、そんなに悩まなくて済みそうじゃない？
たとえば、悩み事を聞いて欲しい、かまってほしい
どこか行きたいけど一緒に行く人があなたしかいないのという風に
すがる感じ？
新規の友達がどんどん出来る環境なら、メールの返事が無くても
お誘い断られても、そんなに悩まなくて済みそうじゃない？
>>889
私は誘われると断れなくて、そんな自分が嫌だ。
特に予定はなく、ひとりでゆっくりしていたいだけなので、
断ったら悪いような気がして誘いに応じてしまうんだよね。
もちろん私から誘うことは殆どない。
私は誘われると断れなくて、そんな自分が嫌だ。
特に予定はなく、ひとりでゆっくりしていたいだけなので、
断ったら悪いような気がして誘いに応じてしまうんだよね。
もちろん私から誘うことは殆どない。
896 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 15:57:03 ID:Pyo5WAEH
897 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:07:26 ID:znyndjUI
898 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:12:18 ID:Pj1b6xk9
899 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:15:19 ID:eqxtiYRv
私は複数で人づきあいするのが苦手で、
ほとんどの友達がマンツーマンの付き合いだから、
わりとシンプルでよいかも。
数は少ないけど。
やっぱり人が介在するとややこしくなる希ガス
ほとんどの友達がマンツーマンの付き合いだから、
わりとシンプルでよいかも。
数は少ないけど。
やっぱり人が介在するとややこしくなる希ガス
900 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:20:35 ID:JdVrQFBp
889です。
その子としゃべるのが好きだから誘ってたんだけど、
段々気持ちが離れてきた。
でも、ここを読むと「１人が好き」という人も結構多いことが
わかり、勉強になったよ。
私は１人でいるのがあまり好きではないもので
つい時間があれば誘ってしまってた。ちょっと反省。
その子としゃべるのが好きだから誘ってたんだけど、
段々気持ちが離れてきた。
でも、ここを読むと「１人が好き」という人も結構多いことが
わかり、勉強になったよ。
私は１人でいるのがあまり好きではないもので
つい時間があれば誘ってしまってた。ちょっと反省。
901 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:22:50 ID:znyndjUI
902 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:31:44 ID:ZCAtAnnm
903 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 16:53:48 ID:+7Vvtud6
>889
ひとそれぞれだから反省する必要ないだろうけど、ちょっと鈍すぎw
ひとそれぞれだから反省する必要ないだろうけど、ちょっと鈍すぎw
904 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 17:11:32 ID:3ownkmqN
自分が暇になると連絡してきて、毎週遊びに来る友達がいたけど、いいかげん
うんざりだったので、断るようにしたら、こなくなった
すっきりした
人とのかかわりでストレス感じたら距離置くのも、いい方法
うんざりだったので、断るようにしたら、こなくなった
すっきりした
人とのかかわりでストレス感じたら距離置くのも、いい方法
906 ：可愛い奥様：2006/11/03(金) 17:43:11 ID:JdVrQFBp
８８９です。
本当に忙しいんだろうとか
本当にしんどいんだろうとか思っていたもので・・・
レスくださった皆さん、ありがとう。
距離おいて様子みますね。
本当に忙しいんだろうとか
本当にしんどいんだろうとか思っていたもので・・・
レスくださった皆さん、ありがとう。
距離おいて様子みますね。
>>908
コラコラw
コラコラw
>>907
気持ちわかるな。私も907と似たタイプだ。
親友ではない、友人・知人程度の関係の人と、
だらだら一緒にいて気を遣うのは疲れる。
友達との距離感の一致ってなかなか無いと思う。
私は友達と3ｍの間隔で付き合っていきたいのに、
10cmまで接近して来る人、10ｍも離れて行く人、人それぞれだし。
お互い「私たちは3ｍの付き合いが丁度いいよね」って
言い合える人にめぐり合うのは稀だなって思う。
気持ちわかるな。私も907と似たタイプだ。
親友ではない、友人・知人程度の関係の人と、
だらだら一緒にいて気を遣うのは疲れる。
友達との距離感の一致ってなかなか無いと思う。
私は友達と3ｍの間隔で付き合っていきたいのに、
10cmまで接近して来る人、10ｍも離れて行く人、人それぞれだし。
お互い「私たちは3ｍの付き合いが丁度いいよね」って
言い合える人にめぐり合うのは稀だなって思う。
>>908
メールなら断りやすいんだけど、電話だと断りにくいｗ
何か適当な理由をつけて断るんだ！と思うのに、
断っておいて街中でばったり会ったらどう説明すればいいだろう？なんて考えてしまう。
「今日は買い出しに行かなきゃならないから、また今度ね」と言ったことがあって、
「じゃあ一緒に行こうよ！」と言われて、断りきれなかったことがトラウマになっている。
メールなら断りやすいんだけど、電話だと断りにくいｗ
何か適当な理由をつけて断るんだ！と思うのに、
断っておいて街中でばったり会ったらどう説明すればいいだろう？なんて考えてしまう。
「今日は買い出しに行かなきゃならないから、また今度ね」と言ったことがあって、
「じゃあ一緒に行こうよ！」と言われて、断りきれなかったことがトラウマになっている。
912 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 17:30:37 ID:pZ8ZQt1l
外国人と結婚して海外に住んでいる友人からのメールが
なんだかいつもいつも
「日本人は閉鎖的」とか「日本のインフレは進んでない」とか
日本批判ばかり…
日本がイヤで海外で初めて居場所を見つけた的な人なので
まあ筋は通ってるんだろうけど、うざい。
でも私は海外の良さを知っていてそれでも日本を選んだ、とかじゃない
ので「いちいちそんな批判すんな」とも言いにくい…
なんだかいつもいつも
「日本人は閉鎖的」とか「日本のインフレは進んでない」とか
日本批判ばかり…
日本がイヤで海外で初めて居場所を見つけた的な人なので
まあ筋は通ってるんだろうけど、うざい。
でも私は海外の良さを知っていてそれでも日本を選んだ、とかじゃない
ので「いちいちそんな批判すんな」とも言いにくい…
913 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 17:35:37 ID:Cq7JImiU
会社の上司が左遷で誰も行きたがらない外国に行って、
一時帰国の度に今住んでる国の良さ、日本よりも
いかにすぐれてるかを語ってた。
お局が一言、｢良かったね、総務に伝えとく｣と。
その後の上司のあわてっぷりが面白かった。
一時帰国の度に今住んでる国の良さ、日本よりも
いかにすぐれてるかを語ってた。
お局が一言、｢良かったね、総務に伝えとく｣と。
その後の上司のあわてっぷりが面白かった。
>>912
なんだっけっか、外国に住んだ人の反応として
段階1：その国と日本との共通点を発見してうれしい
段階2：その国の長所ばかりに目が行き、ﾏﾝｾｰ状態に。日本を見下すようになる。
段階3：その国の欠点ばかりが目に付き、日本ﾏﾝｾｰになる。
というような段階がある、と読んだことがある。
大抵の人が通る道らしい。お友達は今段階2にいるのでしょう。
海外に長く在住している日本人ほど、保守的で愛国心が強いっていうけど。
そのうちお友達も日本が恋しくて泣き出すでしょうｗ
なんだっけっか、外国に住んだ人の反応として
段階1：その国と日本との共通点を発見してうれしい
段階2：その国の長所ばかりに目が行き、ﾏﾝｾｰ状態に。日本を見下すようになる。
段階3：その国の欠点ばかりが目に付き、日本ﾏﾝｾｰになる。
というような段階がある、と読んだことがある。
大抵の人が通る道らしい。お友達は今段階2にいるのでしょう。
海外に長く在住している日本人ほど、保守的で愛国心が強いっていうけど。
そのうちお友達も日本が恋しくて泣き出すでしょうｗ
>>912
インフレ？
インフレ？
>>915
インフラじゃねｗ
インフラじゃねｗ
917 ：可愛い奥様：2006/11/04(土) 22:54:25 ID:N12dR9BC
>>913
お局ｸﾞｯｼﾞｮ！
お局ｸﾞｯｼﾞｮ！
インフラだorz
そんな段階があるのですね…自然に住んで欲しいが
そんな段階があるのですね…自然に住んで欲しいが
>>912
そういう人っているよね。
留学経験のある友達は常に
「イギリスはレディーファースト。日本の男には興味ないわぁ。
マナーがなってない。」
と、思い切り日本人と付き合ってる私に何度も言ったり、とにかく
「日本は○○が遅れている」
って言葉が大好きだった。
たまに口に出す程度なら、こっちも話を聞くけど
毎回自慢げに言われるとうんざり。
そもそも、お互いの話を我慢してでも聞けなくなったら
その人と会う意味は無いな、、と。
そんな人に限って、こっちの話はほとんど聞いてくれないし
自慢ばかりだから。
でも、不思議とそんな人達も孤独では無さそうなんだよね。
同じような自慢系友達と仲良くしてる。
そういう人っているよね。
留学経験のある友達は常に
「イギリスはレディーファースト。日本の男には興味ないわぁ。
マナーがなってない。」
と、思い切り日本人と付き合ってる私に何度も言ったり、とにかく
「日本は○○が遅れている」
って言葉が大好きだった。
たまに口に出す程度なら、こっちも話を聞くけど
毎回自慢げに言われるとうんざり。
そもそも、お互いの話を我慢してでも聞けなくなったら
その人と会う意味は無いな、、と。
そんな人に限って、こっちの話はほとんど聞いてくれないし
自慢ばかりだから。
でも、不思議とそんな人達も孤独では無さそうなんだよね。
同じような自慢系友達と仲良くしてる。
そうそう、自慢しあって会話になってるのかどうか知らないけど。
>>912
逆に日本の良さなんかをさりげなくメールで報告してあげたら？
「カニ解禁ということで、越前へカニを食べてきたよー。
美味しかった！」とか「今度、紅葉を見にドライブに行ってくるよ。
途中温泉にも寄ってくる予定」とかねｗ出来る範囲でｗ
知人でバックパッカーやってる子（日本に居場所が無いとか
ほざいてる子。フリーターでお金貯まったら海外を放浪しにいく）
がいて、帰国すると会うんだけど、海外マンセー語ってくる。
最初はそういう彼女が裏山とも思ったけど、実は海外でも居場所
が無いのかも、マンセーを口にすることで自分を保っているのかも
と思えてきて（必死だな・・・ってね）上記の様な日本の良い所なんかを
さらっと言う様にして、ちょっと距離置いたら、自分の根無し草状態に
危機感を感じてきたようで、最近はマンセーも口にしなくなってきたし
真剣に就職先も探してる様子だよｗ
逆に日本の良さなんかをさりげなくメールで報告してあげたら？
「カニ解禁ということで、越前へカニを食べてきたよー。
美味しかった！」とか「今度、紅葉を見にドライブに行ってくるよ。
途中温泉にも寄ってくる予定」とかねｗ出来る範囲でｗ
知人でバックパッカーやってる子（日本に居場所が無いとか
ほざいてる子。フリーターでお金貯まったら海外を放浪しにいく）
がいて、帰国すると会うんだけど、海外マンセー語ってくる。
最初はそういう彼女が裏山とも思ったけど、実は海外でも居場所
が無いのかも、マンセーを口にすることで自分を保っているのかも
と思えてきて（必死だな・・・ってね）上記の様な日本の良い所なんかを
さらっと言う様にして、ちょっと距離置いたら、自分の根無し草状態に
危機感を感じてきたようで、最近はマンセーも口にしなくなってきたし
真剣に就職先も探してる様子だよｗ
海の幸や米ネタは効果ありそうｗ
>>912
海外に住むと日本についてそういう発言する人多いよ。中２病と一緒。
うちの姉はアメリカ住んでるんだけど、１週間アメリカ旅行してきた人が
「アメリカと比べると日本はーー」って事あるごとにに話す人がいるよ。
何度もいっぱいその時の話を聞かされて、「うちの姉もアメリカに
住んでるのよ。」って言ったら、「そ」で終わった。
それっきりアメリカの話は私にしなくなったけど、逆に
私がそれを自慢してたって悪口言われてたよ。「住んでる」の一言が自慢？
海外に住むと日本についてそういう発言する人多いよ。中２病と一緒。
うちの姉はアメリカ住んでるんだけど、１週間アメリカ旅行してきた人が
「アメリカと比べると日本はーー」って事あるごとにに話す人がいるよ。
何度もいっぱいその時の話を聞かされて、「うちの姉もアメリカに
住んでるのよ。」って言ったら、「そ」で終わった。
それっきりアメリカの話は私にしなくなったけど、逆に
私がそれを自慢してたって悪口言われてたよ。「住んでる」の一言が自慢？
>>923
海外に住むと日本についてそういう発言する人多いよ。
そんなに多いかなー？
大金持ちと結婚して、大都市に住んでればそうなるんだろうか。
私の周りの海外生活経験者は、自ら留学組も、夫の駐在に同行組も
「良い国だったから好きだけど、
結局日本ﾏﾝｾｰ!!帰ってこられて嬉しい。
冷凍じゃない納豆と本物の寿司を食べるぞｷｬｯﾎｰ!!美容院もいくぞー」
という人ばっかりだけどな。
海外生活＝自慢の種 の人って、海外行かなくても
自慢しがちな痛い人なんじゃない？
海外に住むと日本についてそういう発言する人多いよ。
そんなに多いかなー？
大金持ちと結婚して、大都市に住んでればそうなるんだろうか。
私の周りの海外生活経験者は、自ら留学組も、夫の駐在に同行組も
「良い国だったから好きだけど、
結局日本ﾏﾝｾｰ!!帰ってこられて嬉しい。
冷凍じゃない納豆と本物の寿司を食べるぞｷｬｯﾎｰ!!美容院もいくぞー」
という人ばっかりだけどな。
海外生活＝自慢の種 の人って、海外行かなくても
自慢しがちな痛い人なんじゃない？
>>924
海外に住んでるけど、そんな感じ。
日本の友達と話す時はものすごく気を遣って話してるよ。
聞かれない限り外国の話は出さないし、
なるべく日本と比べないようにしてる。
なんでもない話でも、「自慢？」とか言われるから。
海外生活経験者とは海外苦労話や文化の違いの話も普通にする。
まあ、海外生活経験者も純日本人なのについ勘違いして、
なんちゃって外国人になる人もいるから、気を付けなきゃいけないよね。
海外に住んでるけど、そんな感じ。
日本の友達と話す時はものすごく気を遣って話してるよ。
聞かれない限り外国の話は出さないし、
なるべく日本と比べないようにしてる。
なんでもない話でも、「自慢？」とか言われるから。
海外生活経験者とは海外苦労話や文化の違いの話も普通にする。
まあ、海外生活経験者も純日本人なのについ勘違いして、
なんちゃって外国人になる人もいるから、気を付けなきゃいけないよね。
そんなに自慢？って思われるってどういうことなんだろう。
いちいちそう思う発想は無いけどなァ
いちいちそう思う発想は無いけどなァ
929 ：可愛い奥様：2006/11/05(日) 21:24:49 ID:4YUvaEEL
別にいちいち｢自慢？｣だなんて思わないけど。
なんだかんだ927はまわりにたいして上から目線なんでしょ
なんだかんだ927はまわりにたいして上から目線なんでしょ
>>923
いるね。
基本的に日本に適応できなくて不満を持っていた人がそうなりがちなのかも。
でも、だからといって今いる国に適応しているのかっていうとそうでもなかったり。
ゲストでいられるからこその心地よさを「この国の素晴らしさ」に勘違いして、
そのことを「日本の社会は閉鎖的」に読みかえてる気がする。
どんな国にもいいところも悪いところもあるし、自分との相性もあると思うけど、
自分の経験や感覚を一般化して、「日本は」「○○国は」という言い方をする人は
悪いけど他のことについても単純化してしか解釈できないのかなと思って、
話半分に聞くことにしている。
いるね。
基本的に日本に適応できなくて不満を持っていた人がそうなりがちなのかも。
でも、だからといって今いる国に適応しているのかっていうとそうでもなかったり。
ゲストでいられるからこその心地よさを「この国の素晴らしさ」に勘違いして、
そのことを「日本の社会は閉鎖的」に読みかえてる気がする。
どんな国にもいいところも悪いところもあるし、自分との相性もあると思うけど、
自分の経験や感覚を一般化して、「日本は」「○○国は」という言い方をする人は
悪いけど他のことについても単純化してしか解釈できないのかなと思って、
話半分に聞くことにしている。
話半分でちょうどいいと思うよ。
それこそ越前カニ食べてきたよー位の話だと思えば。
でも、旅行から戻った時にあれこれ話を聞くのは楽しいけど、
毎回会う度に日本の悪い所をあげて愚痴？を言われても困るよね。
じゃあ、海外に永住すれば？としか言えないし。
私も海外にしばらく行ってたけど、日本には日本の良さがあるし、
だから日本は～とか言う気にはならないな。
嫌ならそこから抜け出す努力するしかないんだしね。
それこそ越前カニ食べてきたよー位の話だと思えば。
でも、旅行から戻った時にあれこれ話を聞くのは楽しいけど、
毎回会う度に日本の悪い所をあげて愚痴？を言われても困るよね。
じゃあ、海外に永住すれば？としか言えないし。
私も海外にしばらく行ってたけど、日本には日本の良さがあるし、
だから日本は～とか言う気にはならないな。
嫌ならそこから抜け出す努力するしかないんだしね。
ブタ切りｽﾏｿ
２０代後半小梨だけど、働いているためか学生時代の友人たちは結婚してる人も同様に小梨。
自分の周りでは産んだ子が一人しかいない。
皆、会う度に
「子供は？って聞かれるのｳｾﾞｪ... 'Д` 」
という会話になる。
それは自分も同じなんだけど
毎回毎回その話になるので皆で牽制し合ってるのかな。という気になってくる。
結婚して地方に行った子の情報とか異様に早いし、
「○子家買うらしいよ。」とかそんな話ばかり。
住んでる地域で住宅事情なんて大きく違うのに、参考になるのか？と思う。
お互いの趣味とか興味の話よりも誰かの情報に重点が置かれてる気がする。
先週里帰りしたこととかも、誰かに話すともう別の子が知ってたりする。
関東、関西、その他色々な場所に散ってて
年に1.2回会う機会があるのだけど、もう億劫になってきた。
みんなで会いたくない。こうやって淘汰されて行くのかな。
２０代後半小梨だけど、働いているためか学生時代の友人たちは結婚してる人も同様に小梨。
自分の周りでは産んだ子が一人しかいない。
皆、会う度に
「子供は？って聞かれるのｳｾﾞｪ... 'Д` 」
という会話になる。
それは自分も同じなんだけど
毎回毎回その話になるので皆で牽制し合ってるのかな。という気になってくる。
結婚して地方に行った子の情報とか異様に早いし、
「○子家買うらしいよ。」とかそんな話ばかり。
住んでる地域で住宅事情なんて大きく違うのに、参考になるのか？と思う。
お互いの趣味とか興味の話よりも誰かの情報に重点が置かれてる気がする。
先週里帰りしたこととかも、誰かに話すともう別の子が知ってたりする。
関東、関西、その他色々な場所に散ってて
年に1.2回会う機会があるのだけど、もう億劫になってきた。
みんなで会いたくない。こうやって淘汰されて行くのかな。
>>932
同じく。
お互いがどういう状態にいるのか偵察している、という感じ。
それも心配とか気にかけているという動機ではなくて、
あ、あの子は今この段階にいるのね、みたいな。で、比べる。
人生はすごろくじゃないんだからさ、と言いたくなることがある。
会っても楽しくなくなったら、会う意味ないよね。
しばらく距離を置いてみたら？
まあ、20代後半って、ちょうど難しい年頃なのかな、と思う。
もう少したてば落ち着くのかな？
それとも、いくら歳をとっても、子供の受験や結婚、
はては孫の有無や孫の進路で張り合う、と永遠のループなんだろうか。
同じく。
お互いがどういう状態にいるのか偵察している、という感じ。
それも心配とか気にかけているという動機ではなくて、
あ、あの子は今この段階にいるのね、みたいな。で、比べる。
人生はすごろくじゃないんだからさ、と言いたくなることがある。
会っても楽しくなくなったら、会う意味ないよね。
しばらく距離を置いてみたら？
まあ、20代後半って、ちょうど難しい年頃なのかな、と思う。
もう少したてば落ち着くのかな？
それとも、いくら歳をとっても、子供の受験や結婚、
はては孫の有無や孫の進路で張り合う、と永遠のループなんだろうか。
>お互いの趣味とか興味の話よりも誰かの情報に重点が置かれてる気がする。
そういう話題の方が、ある意味無難なんだろうかね～。
趣味や興味も語るほど無いし、共通の知人の噂話あたりが盛り上がれる
っていう状態なのかも。かと言って、趣味やマイワールドの独白ってのも
ウザがられたり・・・ｗ
そういう自分自身＆友達もそんな感じで、１年ほど会ってない。
冷却期間だわ。。。
そういう話題の方が、ある意味無難なんだろうかね～。
趣味や興味も語るほど無いし、共通の知人の噂話あたりが盛り上がれる
っていう状態なのかも。かと言って、趣味やマイワールドの独白ってのも
ウザがられたり・・・ｗ
そういう自分自身＆友達もそんな感じで、１年ほど会ってない。
冷却期間だわ。。。
>>933,>>934
レス、どうもありがとうございます。
吐き出させてもらって、少しすっきりしました。
>>お互いがどういう状態にいるのか偵察している、という感じ。
そうなんです。
もちろんそうじゃない子も居るんですが、
やたらと嗅ぎまわる感じの子も中には居て、
集まりには、顔を出したいなーと思いつつも、
そういう会話に混ざりたくないし...というところです。
もう少し時間たてば落ち着くのかな。
レス、どうもありがとうございます。
吐き出させてもらって、少しすっきりしました。
>>お互いがどういう状態にいるのか偵察している、という感じ。
そうなんです。
もちろんそうじゃない子も居るんですが、
やたらと嗅ぎまわる感じの子も中には居て、
集まりには、顔を出したいなーと思いつつも、
そういう会話に混ざりたくないし...というところです。
もう少し時間たてば落ち着くのかな。
937 ：可愛い奥様：2006/11/07(火) 12:21:16 ID:8DP6ZLlH
>それとも、いくら歳をとっても、子供の受験や結婚、
はては孫の有無や孫の進路で張り合う、と永遠のループなんだろうか。
母の友人に街でばったり会った時にニコニコされながらいわれたよ。
「うちは子供２人で孫が５人なのにお母さん（私の母）は子供3人で
孫が3人？うちの方が多いやん」
いい年してそういうことで張り合ってまるで動物か？と思ったのを思い出しました。
もう６０～７０そんな年代なのにね。
おまけに私が小梨なんで嫌味かいなと思ったね。
まぁそのおばさんには他の面で少し思いやりがみえる人ではあったけど。
はては孫の有無や孫の進路で張り合う、と永遠のループなんだろうか。
母の友人に街でばったり会った時にニコニコされながらいわれたよ。
「うちは子供２人で孫が５人なのにお母さん（私の母）は子供3人で
孫が3人？うちの方が多いやん」
いい年してそういうことで張り合ってまるで動物か？と思ったのを思い出しました。
もう６０～７０そんな年代なのにね。
おまけに私が小梨なんで嫌味かいなと思ったね。
まぁそのおばさんには他の面で少し思いやりがみえる人ではあったけど。
この前久しぶりにAとBと私の3人でランチしよーってことになったんだけど、
まずAからメールの返事来なくて（それ以前からメールはしていたが一切来ない）、
忙しいかもしれないし今回は延期ということにした。
Aから返事するの忘れてた、ランチ希望メールが届く。
また返事忘れか！と心の中で叫びつつ穏やかにメールを打つ。
私とAが休みの日に会うの決定、Bは保険屋なので結構自由。
本当に久しぶり！話止まらなさそうな気がするし。
だけどBの保険トークでほとんど終わった。
その日の夜発熱した。
そしてAにメールしたけど案の定返事来ない。
まずAからメールの返事来なくて（それ以前からメールはしていたが一切来ない）、
忙しいかもしれないし今回は延期ということにした。
Aから返事するの忘れてた、ランチ希望メールが届く。
また返事忘れか！と心の中で叫びつつ穏やかにメールを打つ。
私とAが休みの日に会うの決定、Bは保険屋なので結構自由。
本当に久しぶり！話止まらなさそうな気がするし。
だけどBの保険トークでほとんど終わった。
その日の夜発熱した。
そしてAにメールしたけど案の定返事来ない。
>その日の夜発熱した。
自分も久々に友達と会った日は、発熱まではいかないけどﾂﾞｷﾂﾞｷ頭痛
がしたり、疲れて翌朝起きられなかったりするorz
ただの弱くそなのだけど・・・ほんと疲れるから、もう会ってないや。
自分も久々に友達と会った日は、発熱まではいかないけどﾂﾞｷﾂﾞｷ頭痛
がしたり、疲れて翌朝起きられなかったりするorz
ただの弱くそなのだけど・・・ほんと疲れるから、もう会ってないや。
940 ：可愛い奥様：2006/11/07(火) 15:56:51 ID:vmpgIFgu
久々に人と会話するとカミカミなアテクシorz
脳と口が運動不足w
脳と口が運動不足w
>>940
分かるー。マズイな。と思って仕事始めた～。パートだけど。
自分と似た環境の友達と会うと楽しいけど、そうじゃない友達と会うと疲れる。
いや。正直に言おう。
結婚しててキャリアウーマンの友達と話してると気後れする。
パート小梨の友達と話してるとラク。
キャリア小蟻の友達と話してると尊敬。
専業小梨の友達と話してるとちょっと優越感。
荒んでるな。自分。
一番気楽で楽しいのは、毒の友達。
女友達が居なかったら、私ヤバイ。。。
分かるー。マズイな。と思って仕事始めた～。パートだけど。
自分と似た環境の友達と会うと楽しいけど、そうじゃない友達と会うと疲れる。
いや。正直に言おう。
結婚しててキャリアウーマンの友達と話してると気後れする。
パート小梨の友達と話してるとラク。
キャリア小蟻の友達と話してると尊敬。
専業小梨の友達と話してるとちょっと優越感。
荒んでるな。自分。
一番気楽で楽しいのは、毒の友達。
女友達が居なかったら、私ヤバイ。。。
車ない友人のｍ子。どっか行くって計画になると、車持ってる私に迎えに
来てもらうのが当たり前って感じ。サイショは思わなかったけど、あっちから
「○○駅で待ち合わせしよう。」
なんて言った事が無い。
「車つかえないから駅で待ち合わせして行こう」
って言ったら駅からバスだから～とか何だかんだ言う
迎えに行くくらい、どうって事ない距離でも何かむかつく。
お前はハナから迎えに来てもらうつもりなんかって！！
あつかましい！
で、細かいけどガソリン代とか運転してもらったお礼的な物
頂いた事ないし。。。。
私なら絶対に
「運転大変やろうから、、」
ってお茶の一杯位は奢るから信じられない
そーいう子って性格は合っても段々会うの嫌になってくる
来てもらうのが当たり前って感じ。サイショは思わなかったけど、あっちから
「○○駅で待ち合わせしよう。」
なんて言った事が無い。
「車つかえないから駅で待ち合わせして行こう」
って言ったら駅からバスだから～とか何だかんだ言う
迎えに行くくらい、どうって事ない距離でも何かむかつく。
お前はハナから迎えに来てもらうつもりなんかって！！
あつかましい！
で、細かいけどガソリン代とか運転してもらったお礼的な物
頂いた事ないし。。。。
私なら絶対に
「運転大変やろうから、、」
ってお茶の一杯位は奢るから信じられない
そーいう子って性格は合っても段々会うの嫌になってくる
944 ：可愛い奥様：2006/11/07(火) 17:23:55 ID:8DP6ZLlH
久しぶりに友達に会って具合悪くなる人って
（私以外にも）いるんだね。
相性が悪いからかなと思った。
てゆうかもう会わないけど。
（私以外にも）いるんだね。
相性が悪いからかなと思った。
てゆうかもう会わないけど。
>>943
ま、相手に期待するから辛くなるんだよね、この手のパターンは。
943さんは正しよ。普通常識がある子なら感謝してお茶や、
何らかの形で感謝してくれてもいいんだけど、
相手は送迎されるのが当然と思い込んでるのか、
慣れっこなのか・・・。
一度言ってみたらいいよ冗談でさ、「今までのガソリン代頂きまーす」ってな感じでね。
どういう反応が返ってくるかな？
まあ私もこういうことがあって友達と疎遠になったけど、後悔してない。
だって感謝すらされず自分が嫌な思いばかりするなら
会わない方がいいでしょ？
会えばストレス溜まるなら1人のが気楽です。
ま、相手に期待するから辛くなるんだよね、この手のパターンは。
943さんは正しよ。普通常識がある子なら感謝してお茶や、
何らかの形で感謝してくれてもいいんだけど、
相手は送迎されるのが当然と思い込んでるのか、
慣れっこなのか・・・。
一度言ってみたらいいよ冗談でさ、「今までのガソリン代頂きまーす」ってな感じでね。
どういう反応が返ってくるかな？
まあ私もこういうことがあって友達と疎遠になったけど、後悔してない。
だって感謝すらされず自分が嫌な思いばかりするなら
会わない方がいいでしょ？
会えばストレス溜まるなら1人のが気楽です。
疲れた。
４人の友人とﾗﾝﾁしたんだけど、会うなり共通の知り合いの話。
「こんな顔で●●さんの悪口三昧でさ～もう悪口しかﾈﾀないのって感じよ～」
これも悪口じゃなかろうか。
４人の友人とﾗﾝﾁしたんだけど、会うなり共通の知り合いの話。
「こんな顔で●●さんの悪口三昧でさ～もう悪口しかﾈﾀないのって感じよ～」
これも悪口じゃなかろうか。
>>933
＞まあ、20代後半って、ちょうど難しい年頃なのかな、と思う。
＞もう少したてば落ち着くのかな？
30代も半ばになってくると
そろそろ旦那の出世具合に差が出てくる頃だからね。
その手の話題が好きな人種にとっては
旦那の出世と子供の進学先が
30代重大関心事として双璧を成してるみたいだよｗ
たぶん年齢のせではなく
もうパーソナリティの問題なんだと思うよ・・・ｱﾎﾗｼ
＞まあ、20代後半って、ちょうど難しい年頃なのかな、と思う。
＞もう少したてば落ち着くのかな？
30代も半ばになってくると
そろそろ旦那の出世具合に差が出てくる頃だからね。
その手の話題が好きな人種にとっては
旦那の出世と子供の進学先が
30代重大関心事として双璧を成してるみたいだよｗ
たぶん年齢のせではなく
もうパーソナリティの問題なんだと思うよ・・・ｱﾎﾗｼ
>>943
最初から人を当てにしてくる人って、本当に嫌な感じだよ。
地元に居た頃からの、長い付き合いの友人が居るんだけど、
「近くに来る予定があるから会えない？」と、直前になって連絡してくる。
たまたま空いててＯＫの返事をすると、今度は「前の日に泊めてくれない？」と。
以前はよく泊めたり泊まったり、お互いにしてたけど、
関東に来てからは住宅事情が悪くて、直前に言われても空いてる部屋がない。
断ったら、今度は都合が悪くなったと言って会う約束もキャンセルして来る。
どこに行こうかってやりとりもしてたのに、何だかなぁって感じだよ。
しかもその後、また来る時は早めに知らせてねとメールをしてもスルーだし。
最初から人を当てにしてくる人って、本当に嫌な感じだよ。
地元に居た頃からの、長い付き合いの友人が居るんだけど、
「近くに来る予定があるから会えない？」と、直前になって連絡してくる。
たまたま空いててＯＫの返事をすると、今度は「前の日に泊めてくれない？」と。
以前はよく泊めたり泊まったり、お互いにしてたけど、
関東に来てからは住宅事情が悪くて、直前に言われても空いてる部屋がない。
断ったら、今度は都合が悪くなったと言って会う約束もキャンセルして来る。
どこに行こうかってやりとりもしてたのに、何だかなぁって感じだよ。
しかもその後、また来る時は早めに知らせてねとメールをしてもスルーだし。
１回でも「コイツ使える♪」と思われるようなことをすると
もうその人との付き合いは終わりだってことに気付いた。
先が見えるというか。
この使えるっていうの、気が利くとかさすが○○ちゃんとか言うのと
似てるようで違うんだよねえ。
その後の展開が右と左に大きく異なっていく。
もうその人との付き合いは終わりだってことに気付いた。
先が見えるというか。
この使えるっていうの、気が利くとかさすが○○ちゃんとか言うのと
似てるようで違うんだよねえ。
その後の展開が右と左に大きく異なっていく。
>>949
そっか30代後半になってもいろいろ難しいのか…
今友達Ａ小梨とＢ子蟻とのことで悩んでて、私は小梨なんだけど、
ＡがＢの子育てとか仕事してないこととか私に言ってくる。
「Ｂは子供がまだ幼稚園なのにゲーム機を買ってあげてる」
「仕事してないんだよ。Ｂは、それなのに無駄使いして…」
「旦那さんの汗水たらして働いたお金を…」
「暇だからってカルチャーセンターなんか通って…」
Ａは先生なのでたぶん厳しく見ちゃうと思うけど…
なんか他人の家庭にそこまで言うのは、と思う。
それを言うと「○○（私）はまだ子供が居ないから気楽にそう思えるんだよ、今の子供は…（略）」
と言われてしまう。
Ａも子供出来れば変わるかもって思ったけど、なんかやっぱり難しそうに思えてきた。
そっか30代後半になってもいろいろ難しいのか…
今友達Ａ小梨とＢ子蟻とのことで悩んでて、私は小梨なんだけど、
ＡがＢの子育てとか仕事してないこととか私に言ってくる。
「Ｂは子供がまだ幼稚園なのにゲーム機を買ってあげてる」
「仕事してないんだよ。Ｂは、それなのに無駄使いして…」
「旦那さんの汗水たらして働いたお金を…」
「暇だからってカルチャーセンターなんか通って…」
Ａは先生なのでたぶん厳しく見ちゃうと思うけど…
なんか他人の家庭にそこまで言うのは、と思う。
それを言うと「○○（私）はまだ子供が居ないから気楽にそう思えるんだよ、今の子供は…（略）」
と言われてしまう。
Ａも子供出来れば変わるかもって思ったけど、なんかやっぱり難しそうに思えてきた。
>>952
うわ、Aさんって性格の悪い姑みたいだね。説教ｸｻ。
しかも、自分もまだ小梨なのに、偉そう。
Bさんの旦那さんが納得してるなら、まったく問題ないのにね。
個人的に、先生は常識がない人が多いと思う。
うわ、Aさんって性格の悪い姑みたいだね。説教ｸｻ。
しかも、自分もまだ小梨なのに、偉そう。
Bさんの旦那さんが納得してるなら、まったく問題ないのにね。
個人的に、先生は常識がない人が多いと思う。
単純にＢが羨ましいんでしょ？Ａは。
子蟻でも結構いるよ、
他人の子育てや家庭の方針にいちいち難癖付けたがる人。
他人の子育てや家庭の方針にいちいち難癖付けたがる人。
>>952
「Ａって24時間先生なんだね」って言ってあげたら？
「Ａって24時間先生なんだね」って言ってあげたら？
チラ裏スレから持ってきた。
数十年来のお互い子梨で趣味友達（親友と言っていい程）がいる。同じ県に
住んでるけど、距離が結構あるのでここ数年は会ってない。
私の誕生日は11月でその子は12月。
いつも12月のその子の誕生日に合わせて私がプレゼントを宅急便等で送ってる。
すると１週間～２週間後にお礼のメールが私の携帯に１行程度の短い文でくる。
そしてそれから１週間後くらいに私の誕生日のプレゼントを送ってくる。
そういう事がすでに５年くらい、これって実は嫌われてるのかな。
別にプレセントが欲しいわけじゃないよ。すごく疎遠になっちゃったなと思って。
もう今年は送るの辞めようかな。たまには会おうよと言っても（年に１～２回）
いつも曖昧な返事だし以前私が具合悪い時期でもメールすら１通も来なかったし
心配でもなんでもなかったんだね。いつもメールやFAXでコンタクト取るのはこっちからだし
電話しても風邪引いてるから、とか言われるし。関係切る事なんか簡単だから
わかっててもコンタクトとるようにしてたんだけどなんかもう無理みたいだなあ。
数少ない子梨友達がまた減るや。
数十年来のお互い子梨で趣味友達（親友と言っていい程）がいる。同じ県に
住んでるけど、距離が結構あるのでここ数年は会ってない。
私の誕生日は11月でその子は12月。
いつも12月のその子の誕生日に合わせて私がプレゼントを宅急便等で送ってる。
すると１週間～２週間後にお礼のメールが私の携帯に１行程度の短い文でくる。
そしてそれから１週間後くらいに私の誕生日のプレゼントを送ってくる。
そういう事がすでに５年くらい、これって実は嫌われてるのかな。
別にプレセントが欲しいわけじゃないよ。すごく疎遠になっちゃったなと思って。
もう今年は送るの辞めようかな。たまには会おうよと言っても（年に１～２回）
いつも曖昧な返事だし以前私が具合悪い時期でもメールすら１通も来なかったし
心配でもなんでもなかったんだね。いつもメールやFAXでコンタクト取るのはこっちからだし
電話しても風邪引いてるから、とか言われるし。関係切る事なんか簡単だから
わかっててもコンタクトとるようにしてたんだけどなんかもう無理みたいだなあ。
数少ない子梨友達がまた減るや。
958 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 07:50:23 ID:rsdHP+Bp
４０歳過ぎて高校の同窓会があった。
今までもクラス単位ではあったんだけど、今回は学年同窓会ってことで
遠方からも大勢やってきた。
来てない人にことを高校時代べったり仲良しだった人に
「○○子どうしてるの？」って聞くと、
「高校卒業以来会ってないし、どこに住んでるのかも知らない」みたいな
返事が多くてびっくりした。
私の方がまだ住まいとか知ってた。
私は高校の時のグループの人達が横着、冷酷で嫌だったけど
一度できたグループから出ることもできず、いたいや付き合ってた。
卒業後一度も連絡しなかったし結婚式にも呼ばなかったんだけど、
私って友達いないし、なんかさみしいしって思ってた。
その代わり高校時代はあまり話もしたことなかった人達と卒業後に
仲良くなった。
でも、卒業後はさようならの人が結構いて悩むことはなかったなあって
思った。私のグループの子達ももちろん来てたけど、やっぱりみんなから
浮いてて「やな人達だったよね。人を見下して、バカにしてたよね。」って
言われて、その中に私もいたんだけど私だけでなくみんなやな感じに
思ってたんだなって知った。
今までもクラス単位ではあったんだけど、今回は学年同窓会ってことで
遠方からも大勢やってきた。
来てない人にことを高校時代べったり仲良しだった人に
「○○子どうしてるの？」って聞くと、
「高校卒業以来会ってないし、どこに住んでるのかも知らない」みたいな
返事が多くてびっくりした。
私の方がまだ住まいとか知ってた。
私は高校の時のグループの人達が横着、冷酷で嫌だったけど
一度できたグループから出ることもできず、いたいや付き合ってた。
卒業後一度も連絡しなかったし結婚式にも呼ばなかったんだけど、
私って友達いないし、なんかさみしいしって思ってた。
その代わり高校時代はあまり話もしたことなかった人達と卒業後に
仲良くなった。
でも、卒業後はさようならの人が結構いて悩むことはなかったなあって
思った。私のグループの子達ももちろん来てたけど、やっぱりみんなから
浮いてて「やな人達だったよね。人を見下して、バカにしてたよね。」って
言われて、その中に私もいたんだけど私だけでなくみんなやな感じに
思ってたんだなって知った。
>>958
というか、12月の誕生日の友達ヒドくね？と思った。
というか、12月の誕生日の友達ヒドくね？と思った。
12月誕生日の友達、酷いかな？なんで？
彼女からすれば、もう今年はプレゼント来ないだろうな、と思い続けて
５年経っちゃったんじゃないのかなー
というか11月の自分の誕生日にプレゼント貰ってないのに
なぜ送るんだろ？
｢もしかして去年プレゼントしたのって迷惑だったかな｣とか考えないのかな。
彼女からすれば、もう今年はプレゼント来ないだろうな、と思い続けて
５年経っちゃったんじゃないのかなー
というか11月の自分の誕生日にプレゼント貰ってないのに
なぜ送るんだろ？
｢もしかして去年プレゼントしたのって迷惑だったかな｣とか考えないのかな。
あんまりいろいろ神経質に考え過ぎると疲れるし人間不信になるから
最近は素直にそのまま解釈するようにしてる。
相手の欠点が気になるのは自分にも同じ様な欠点があるからだとも言う
し。
最近は素直にそのまま解釈するようにしてる。
相手の欠点が気になるのは自分にも同じ様な欠点があるからだとも言う
し。
数年会ってもないのに誕生日プレゼントだけ贈るって、
親戚のおじさんみたいだな。
親戚のおじさんみたいだな。
965 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 14:05:32 ID:rsdHP+Bp
964さんの親戚の叔父さんって、プレゼント送ってくるの？
すごいなぁ！
「あしながおじさん」みたいだね。
すごいなぁ！
「あしながおじさん」みたいだね。
女友達より足長おじさんが欲しい
プレゼント交換て好きな人いるよね。中学生とか高校生の感覚が抜けないのかな？
中高生じゃあるまいし、誕生日プレゼント交換強要なんてｳｻﾞｲ
嫌われてるのに粘着してキモイと散々叩かれてたのに
嫌われてるのに粘着してキモイと散々叩かれてたのに
今、お互いにFO中。
久々に電話かかってきて話したけど、相変わらず自分に言い訳しつつ愚痴風味で萎えた。
私も相手に迷惑たくさんかけたし、お互い距離置いて正解かなと思ってる。
互いに依存してたんだなぁと思う。
友達は距離が必要だね。
久々に電話かかってきて話したけど、相変わらず自分に言い訳しつつ愚痴風味で萎えた。
私も相手に迷惑たくさんかけたし、お互い距離置いて正解かなと思ってる。
互いに依存してたんだなぁと思う。
友達は距離が必要だね。
誕生日プレゼントで思い出した。
もともと私はＡ子と仲が良くて、そのＡ子の友達のＢ子とも一緒に遊ぶようになったんだけど、
Ｂ子からのメールが楽しくて、メール出してもぜんぜん返事をよこさないＡ子よりも
結果的に頻繁にやり取りするように。
Ｂ子も私とのメールを楽しんでくれているようで、ある年に「いつも楽しいメールありがとう」って
誕生日プレゼントくれたんだよね。
私もうれしかったので、次の月のＢ子の誕生日にプレゼント贈った。
それが何となく慣例化して2年目もそうやっていたら、あるときＡ子から電話がかかってきて、
「っていうかさ（開口一番これ）、2人がプレゼントまでやり取りしてるの、知らなかったんだけど！！」
「笑うよねー、この年になってまで誕生日プレゼントってさ」って、すごく憎たらしそうに言われたんだよな。
Ａ子には何の迷惑もかけてないし、Ｂ子とは楽しくやってるのに何で文句言われなきゃならん？と思った。
もともと私はＡ子と仲が良くて、そのＡ子の友達のＢ子とも一緒に遊ぶようになったんだけど、
Ｂ子からのメールが楽しくて、メール出してもぜんぜん返事をよこさないＡ子よりも
結果的に頻繁にやり取りするように。
Ｂ子も私とのメールを楽しんでくれているようで、ある年に「いつも楽しいメールありがとう」って
誕生日プレゼントくれたんだよね。
私もうれしかったので、次の月のＢ子の誕生日にプレゼント贈った。
それが何となく慣例化して2年目もそうやっていたら、あるときＡ子から電話がかかってきて、
「っていうかさ（開口一番これ）、2人がプレゼントまでやり取りしてるの、知らなかったんだけど！！」
「笑うよねー、この年になってまで誕生日プレゼントってさ」って、すごく憎たらしそうに言われたんだよな。
Ａ子には何の迷惑もかけてないし、Ｂ子とは楽しくやってるのに何で文句言われなきゃならん？と思った。
つ嫉妬
>971
私も若い頃(学生の時)同じ様な経験あり。
今思えば、相手に対してのちょっとした思いやりや配慮が
足りなかったんだと反省してるよ。
楽しい自分達は気付かないが、自分を相手の立場に置き換えると
やはり面白くないと思うから。
私も若い頃(学生の時)同じ様な経験あり。
今思えば、相手に対してのちょっとした思いやりや配慮が
足りなかったんだと反省してるよ。
楽しい自分達は気付かないが、自分を相手の立場に置き換えると
やはり面白くないと思うから。
>>947
同じく！
久しぶりっていうのもあって
相手と楽しく会話しなくては、
と思い、沢山喋って相槌うって
後で頭痛がする・・・・。
自然体でいられるお付き合いが一番だね。
>>971
Ａ子さんの立場になってみると、
ちょっと面白くはないかもね。
ただ、面白くないと思っても普通は（この歳になって）
表に出さないとは思うけど、そこはＡ子さんの性格でしょう。
同じく！
久しぶりっていうのもあって
相手と楽しく会話しなくては、
と思い、沢山喋って相槌うって
後で頭痛がする・・・・。
自然体でいられるお付き合いが一番だね。
>>971
Ａ子さんの立場になってみると、
ちょっと面白くはないかもね。
ただ、面白くないと思っても普通は（この歳になって）
表に出さないとは思うけど、そこはＡ子さんの性格でしょう。
975 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 17:16:50 ID:uVxJZ0GH
私がA子ならそれやられたらうざいわ。
でも文句言わずに去っちゃうだろうけど。
でも文句言わずに去っちゃうだろうけど。
私もそこまで激昂するA子は大人気ないと思うけど、気持ちはわかるなぁ。
自分の紹介した友達同士が自分を抜かして仲良くなっちゃうと何か疎外感を感じて寂しくはなるよね。
本人同士は楽しいから気づかないんだけど、後で別の人に同じことをされたときに気づいたり。
自分の紹介した友達同士が自分を抜かして仲良くなっちゃうと何か疎外感を感じて寂しくはなるよね。
本人同士は楽しいから気づかないんだけど、後で別の人に同じことをされたときに気づいたり。
>>968
どっかのスレで嫌いな芸能人に似ていると言われ
腹が立ったので絶縁したと鼻息の荒かった人が後に
友達スレで同じことを愚痴ってて
よっぽど悔しかったんだなあ、と気の毒になったことがある。
しかもその芸能人て篠原ともえだった。
どっかのスレで嫌いな芸能人に似ていると言われ
腹が立ったので絶縁したと鼻息の荒かった人が後に
友達スレで同じことを愚痴ってて
よっぽど悔しかったんだなあ、と気の毒になったことがある。
しかもその芸能人て篠原ともえだった。
そうかー、やっぱりＡ子には面白くないのかなー。
Ａ子とも実はプレゼントのやり取りが10年ほど続いているので、
何でいまさら「誕生日プレゼントって笑うー」
なんていうのかな（自分もやってるのに）という疑問はあるのですが、
面白くなくてつい吐き出しちゃったというのなら理解はできるような気もします。
でも、Ａ子とは変わらず電話したり会ったりを頻繁にしていたし（それはＢ子もそうだったらしい）、
Ａ子に言っていないことをＢ子に喋ったとか、Ｂ子だけに何かあげたとかもないんですよね。
実際にどんな配慮をすれば良かったのかよく分からないというのが正直なところです。
Ａ子とも実はプレゼントのやり取りが10年ほど続いているので、
何でいまさら「誕生日プレゼントって笑うー」
なんていうのかな（自分もやってるのに）という疑問はあるのですが、
面白くなくてつい吐き出しちゃったというのなら理解はできるような気もします。
でも、Ａ子とは変わらず電話したり会ったりを頻繁にしていたし（それはＢ子もそうだったらしい）、
Ａ子に言っていないことをＢ子に喋ったとか、Ｂ子だけに何かあげたとかもないんですよね。
実際にどんな配慮をすれば良かったのかよく分からないというのが正直なところです。
自分は多分「アスペルガー症候群ではないか」と自己判断している
友人がいる。
それを理由に忘れっぽい事や急に怒り出すことを正当化してくる。
高校に落ちたのも、待ち合わせの場所を勝手に勘違いするのも
自分のHPで訪問者とけんかするのも全部アスペのせいにする。
本当にその病気なら生活で不便はあるだろうけど、その病気を理由に
わがままを通そうとするのを止めて欲しい。
とあるブランド（10代・20代前半に人気のブランド）にやたらこだわるのは
いいけど、太ってピチピチなのに「胸が大きすぎるから」と無理やり
着るのもアスペのせいにしている…
友人がいる。
それを理由に忘れっぽい事や急に怒り出すことを正当化してくる。
高校に落ちたのも、待ち合わせの場所を勝手に勘違いするのも
自分のHPで訪問者とけんかするのも全部アスペのせいにする。
本当にその病気なら生活で不便はあるだろうけど、その病気を理由に
わがままを通そうとするのを止めて欲しい。
とあるブランド（10代・20代前半に人気のブランド）にやたらこだわるのは
いいけど、太ってピチピチなのに「胸が大きすぎるから」と無理やり
着るのもアスペのせいにしている…
>>977
自分も言われたくないなー確かに篠原じゃ
自分も言われたくないなー確かに篠原じゃ
アスペルガー症候群って男だけじゃないん？
男女共にいるん？
男女共にいるん？
983 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 18:04:36 ID:UHWRjPVO
>>977
芸能人に似てる！って指摘する方は悪気がなくても
言われた方は不快になったり傷ついたりする事はあるでしょうね
私も昔 ある男性に向かって「池田貴族に凄く似てますね」と何の気なしに言った所
当人はそれがものすごく嫌だったみたいで 何ヶ月も経って再会した時に
「あの時は 〔口〕 書いて 〔木〕 書いて 〔呆〕然 としたで！（←台詞そのままｗ）
死んだ人に似てるなんて言われてｗｗｗ」と 一応冗談めかして笑いながらも
明らかに根に持ってました口調で注意された事があります ｏｒｚ
そんなに気にしてたのか！と驚いて慌てて何度も謝りましたが
それでも彼はその後「池田貴族は死んだ人なのに似てるなんて縁起でもない」と
（一応笑いながらも）30分くらいはネチネチ言い続けてましたねぇ・・・
悪気はなく言った言葉が相手をとても傷つけることもあるんですね。
（でもマジで池田貴族によく似てたなぁｗ）
芸能人に似てる！って指摘する方は悪気がなくても
言われた方は不快になったり傷ついたりする事はあるでしょうね
私も昔 ある男性に向かって「池田貴族に凄く似てますね」と何の気なしに言った所
当人はそれがものすごく嫌だったみたいで 何ヶ月も経って再会した時に
「あの時は 〔口〕 書いて 〔木〕 書いて 〔呆〕然 としたで！（←台詞そのままｗ）
死んだ人に似てるなんて言われてｗｗｗ」と 一応冗談めかして笑いながらも
明らかに根に持ってました口調で注意された事があります ｏｒｚ
そんなに気にしてたのか！と驚いて慌てて何度も謝りましたが
それでも彼はその後「池田貴族は死んだ人なのに似てるなんて縁起でもない」と
（一応笑いながらも）30分くらいはネチネチ言い続けてましたねぇ・・・
悪気はなく言った言葉が相手をとても傷つけることもあるんですね。
（でもマジで池田貴族によく似てたなぁｗ）
自分が言われて別に嬉しくないってことは言わないようにしないと。
芸能人に似ているっていうのも
人によっては微妙なんだね。
私なんて、「どの芸能人にも似てないねｗ」
って言われたことあって、それはそれで、結構ショック。
人によっては微妙なんだね。
私なんて、「どの芸能人にも似てないねｗ」
って言われたことあって、それはそれで、結構ショック。
昔、紳助の番組で、吉本の若手が素人の女の子つかまえて
｢誰かに似てますね｣｢えっそうですか？(ﾆｺﾆｺ｣
｢思い出した、ＡＶ女優の○○や！AV！AV！｣周り固まる。相方必死でﾌｫﾛｰ。
っていう場面があったな。
悪気がなけりゃ何言ってもいいってわけじゃないしね。
｢誰かに似てますね｣｢えっそうですか？(ﾆｺﾆｺ｣
｢思い出した、ＡＶ女優の○○や！AV！AV！｣周り固まる。相方必死でﾌｫﾛｰ。
っていう場面があったな。
悪気がなけりゃ何言ってもいいってわけじゃないしね。
988 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 18:45:25 ID:2FtkHb3v
亀杉なんだけどまさに>>142の状態。
その元友人は忙しブリｯ子なﾀｲﾌﾟで
仕事に育児に趣味にとあれもこれも欲張りﾊﾟﾜﾌﾙﾏﾏ気取。
忙しく駆け回るｱﾃｸｼに酔っている。
お互いに立場が違うから仕方ないけど
生き急ぐ彼女の余裕のなさや理不尽な言動にも次第にｳﾝｻﾞﾘし始め、
そのうち勝手に煮詰まって散々ｹﾁつけ八つ当たり。
一方的に張合う標的にされるので疎遠になった。
しかも嫌味ﾀﾗﾀﾗの割りに見事なまで完全な真似っ子ちゃんなんだよね。
今もｺｿｰﾘﾌﾞﾛｸﾞ見に来て内容もﾊﾟｸられててﾑｶついてる。
てかｷﾓｲんですけど。
その元友人は忙しブリｯ子なﾀｲﾌﾟで
仕事に育児に趣味にとあれもこれも欲張りﾊﾟﾜﾌﾙﾏﾏ気取。
忙しく駆け回るｱﾃｸｼに酔っている。
お互いに立場が違うから仕方ないけど
生き急ぐ彼女の余裕のなさや理不尽な言動にも次第にｳﾝｻﾞﾘし始め、
そのうち勝手に煮詰まって散々ｹﾁつけ八つ当たり。
一方的に張合う標的にされるので疎遠になった。
しかも嫌味ﾀﾗﾀﾗの割りに見事なまで完全な真似っ子ちゃんなんだよね。
今もｺｿｰﾘﾌﾞﾛｸﾞ見に来て内容もﾊﾟｸられててﾑｶついてる。
てかｷﾓｲんですけど。
>986
同感。
空気の読めない人っているもんですね。
同感。
空気の読めない人っているもんですね。
990 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 19:03:52 ID:Zifg8G7t
>>983って既女？ 男でこういう奴はよくいるよね。
相手の気を悪くさせた事よりも、
自分の気づいた事(この場合、相手が池田似だという事)の方が面白くて
ついニヤニヤしちゃったり、後で思い出してまた笑ってたりするような奴。
またそれが他人からしたら面白くも何ともないことなんだが。
相手の気を悪くさせた事よりも、
自分の気づいた事(この場合、相手が池田似だという事)の方が面白くて
ついニヤニヤしちゃったり、後で思い出してまた笑ってたりするような奴。
またそれが他人からしたら面白くも何ともないことなんだが。
友達もちゃねらだとうかつにこういうとこにも愚痴はけなくて困る
992わかるよ、私もそうだｗ
だいたい回ってるスレも似通ってるみたいだしさ。
だいたい回ってるスレも似通ってるみたいだしさ。
似てるってはなし、自分よりちょい上か年下なら許せるけど
30なのにジュディオングににてると言われた。
それも若い子に！かなりショックでした。
こういう例えは人をカチンとさせるんだなって勉強になったよ
いくら若い子が年上全部おばさんに見えるからって失礼過ぎるわorz
30なのにジュディオングににてると言われた。
それも若い子に！かなりショックでした。
こういう例えは人をカチンとさせるんだなって勉強になったよ
いくら若い子が年上全部おばさんに見えるからって失礼過ぎるわorz
ジュディオング美人じゃん
996 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 20:40:55 ID:69jHbPJe
美人だよね
芸能人に似てる！
って、言った方は誉めてる心算なのに、受け手はムッとしたりして
難しいよな
芸能人に似てる！
って、言った方は誉めてる心算なのに、受け手はムッとしたりして
難しいよな
えー、でもおばさんじゃん
若いときやたまに今でもよく言われるのが鈴木京香だけど、これも古いよねorz
若いときやたまに今でもよく言われるのが鈴木京香だけど、これも古いよねorz
人それぞれ地雷があるんだよね。
994は美人かどうかより若いかどうかが重要なのかな。
たとえ褒める時でも相手を見て
やり方は選ばなきゃいけないってことでしょうかね。
994は美人かどうかより若いかどうかが重要なのかな。
たとえ褒める時でも相手を見て
やり方は選ばなきゃいけないってことでしょうかね。
1000 ：可愛い奥様：2006/11/08(水) 20:50:30 ID:r27xGduu
初めての１０００ｇｅｔ－！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。