▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既女以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←←←←　厳守！！
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1153452979/

前スレ
▽・▲・女友達って大事？105人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1157161268/

<丶｀∀´> 2ﾀﾞ

前スレ>>996さんへ
犬食いは、髪の毛が食べ物につくくらい姿勢を悪くして食べることで
豚食いは、クチャクチャ食いのこと

・・・とうちでは、なってました。が、実際「豚食い」という言葉は
うち以外では聞いたこと無いですね！

>>997さん
うちだけ下品な言葉？とか思っちゃったので救われました。

>>1　乙

＞前ｽﾚ997
いやー、２ちゃんとリアルは違うでしょｗ
そんな区別もつかないのかい？

初めての強行スレ立て・・・忘れてた↓
関連スレ
○40代からの女友達って大事？●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/

>3>4>5そんなことより
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
って言葉を言いたいわ！

猿食いは知ってる？
両方の手に食べ物を持って、交互に食べる食べ方。
でも、そういうシチュエーションって滅多に起こり得ないよね。
友達の買ったソフトクリームをちょっと持っててとか頼まれて、
ちょっとだけ味見するとか？

私の地方では　ちょぴとクイなんて言われてるのがある
　

>>7
初めて聞いたかも。
でも、あまりシチュエーションがなさそうだｗ

前スレ>>998
温度差出てきてますね。
さすがに３５歳過ぎたら、なかなか紹介すべき相手もいないですよ！
旦那の同僚とか、友達とかも結婚しているし。
しかし、容姿的にはけっこうキレイだったり、並以上の子が
毒だったりするのよね。

何人かで会う友人なんだけど、いつもテンション高く、
相手の腕をつかみ、顔を目の前まで持って来て、つばがこっちの
口に入るくらいでしゃべる人がいてちょっといやだ。
自分のつばとか息の臭いとか考えたこともないのだろうか？
あげく腕をバンバン叩きだし、痛いの何の。
たいした話の内容ではないのに、大げさなリアクション。
普通に話してくれたら、当たり障りのないいい友人なのに。

>>10
「テンション高！」「声デカっ」とかキャラを認めてあげたら
よけいエスカレートしそうなタイプだ。

・・・ってか、何歳ですかその友達？オバタリアンみたいだ。

>>5
あ〜ちょっと言い方ずれてたね。
２ちゃんで目にすることは平気でも実際耳にしたらって話だね。
特段口にしたり聞いたりするのが汚らわしい言葉とは思わなかったんだよ。
そこ食いつくとこか？と言いたかったんだ。

>>11
４０歳です。私もオバタリアン自覚なんだけど、この人見てると
人の振り見てわが振り直せって反省してる。
昨日叩かれまくった二の腕が痛い。もっと太くなったよ。

叩くんじゃないけど、色気出した感じで
すぐ触ってくる人いるよね　それがｲﾔﾀﾞ
腕とかひざとか
男にももちろん媚びた感じでするけど女にも
コミュニケーションとろうとしてるのかなあ

私もボディタッチは嫌い。特に上腕部と膝とお尻。
顔を触られて「お肌綺麗〜」って言われてもちっともうれしくない。

>>9
そうそう綺麗な子に限って毒。
学生のときミス取った子…まだ毒。
性格もいいし、もちろん可愛いのに…
ちなみに結婚相手の理想を聞くと、決して高いとは言えないんだよね。

>>16
俺に紹介しろ

>>10
うちのトメみたいだ。

１９

学生時代の友達数人で食事したんだけど
仕切り役の子の食事のマナーが合コン仕様で驚いた。
料理が来ても牽制しあっていつまでも手をつけない、
かと思うと当たり前のように煮物を自分の箸で人数分に割るし
串焼きさえも自分の箸でバラバラにするし
遠慮し合ってるうちに冷めちゃうから、全然おいしく食べられなかった。
お金に困ってるわけじゃないし、足りなければ追加したらいいだけのことなのに…。
冷めた最後の一切れが乗った皿だらけで、お店の人も次の皿が出せずに困ってた。
些細なことだけど、食事が気持ちよくできないって、ちょっとひっかかる。

>>20
複数で食事すると、普通によくある風景のような感じだけれども。
その仕切り役の子も精一杯気をつかってやってくれたんじゃなかろうか。

料理が来ても、みんな遠慮してなかなか手をつけないから、その次の料理からは
率先して手をつけやすいように人数分に割ったんじゃないかしら。
20ﾀﾝも「足りない分は追加で頼もうよ」とか「片付かないから最後の一切れ食べちゃうよ」
「店員が困ってるからこれ下げてもらおう」とか、口に出してあげると良かったかも。
もし言ったのに「いいよ」とか「えー」とか言われてたらｽﾏｿ。

自分の事は棚に上げてって話ですか?

>>20
自分がチャッチャとやっちゃえばいいじゃん。
だいたい｢仕切り役｣って何よ。どうせ面倒なことはその子にみんな任せてんじゃないの？
その子の指示がなければ串焼き一つも自発的に食えないわけ？
そんな会合行きたくない。

>>20
合コン仕様と聞いて、甲斐甲斐しい妻っぽくふるまう人の
ことかと思ったｗ
台、拭いてみたり〜ドリンク空になったら、すぐ気付いて
端に寄せて店員呼んでみたり・・・とか

嫌いで嫌いでたまらないからそんなどうでもいいことで怒れるんだよね。
縁切ればいいのに。

それって、合コン仕様なのかorz

>>20はその友達と初めて食事をしたの？
以前からそうなら仕方ないんじゃ・・・。

っていうかこういうのは合コン仕様というのか。初めて知ったわｗ
友達で似たような子がいるけど、私含めその他の面子は飲むのに忙しいのでｗ
かいがいしく仕切ってくれるその友達は私たちにとって有難かったりする。

仕事仲間と食事するときはみんなちゃっちゃと食べたい分だけ食べてるし
そのつもりでやってたらいつまでたっても残りを食べないのよ。
だから気を使って出方を見てたら…って話。
串焼きも頼む前は「これいる人？じゃあ２本」とか聞いといて
来たら直箸でバラバラにするから見た目が汚くて参った。
あんな冷めたひとかけらだらけの皿、料理した人にも失礼だなと思った。
かいがいしく仕切ってくれるのは若い頃は有り難かったけど
いい加減大人数で居酒屋ってことも少なくなったし、私が変わったってことだろうね。

で、>>23は何をそんなに怒ってるの？
出しゃばって直箸で取り分ける気の効くｱﾀｼタイプ？

>>28
それが嫌ならあなたが仕切れば良かったのでは？
その人以外は手を出しちゃいけないルールでもあったの？

>>28
私は自ら箸でバラすタイプでもなけりゃ人任せにするタイプでもないよ。
そんなのその場の空気次第じゃないの？
学生時代の友達だからこそ、見た目が汚いとか気にせず多少のマナー突破等って食べられるもんじゃないの？

>>28
けん制しあっているのが嫌だったなら、自分から「食べよう！」って明るく口火を切ってしまえばいいし、
その人の仕切り方が気に入らないなら、自分でも注文のときに口挟めばいいと思うよ。
大人なんだしさ、誰かの仕切りが気に入らないって後からぶつぶつ言うよりそのほうがいいと思う。

なんか、大学の飲みのノリではないような気がする。

一緒に飲みに行ったことのない旧知の親友（高校時代とかの）と
初めて飲みに行ったら、シェアの仕方が「なんか違う？」感じだった
ことがあるからなー。

容姿がそこそこで性格もいいけど毒って子は
男から見たら好みのタイプじゃなくて腹黒そう
に映るのかもよ？
男って鋭いもん。

>>28
ていうか、仕事仲間やママ友やご近所付き合いでの食事なら牽制しあうってまだわかるけど、
学生時代の仲間で集まって牽制しあうってなんかヘンな人だね。
一番気つかわなくていいような食事会じゃん。

そうだ。聞くの忘れてた。
>>20
学生時代もけん制しあっていたのですか？

>>29>>31
どうしてその場で一言も言ってないって決めつけるかな？
発言したこと一字一句、行動全て報告しなきゃだめ？
仕切ったり仕切られたりせずに温かいものは温かいうちに食べたいよ。それだけのこと。
>>30
>マナー突破等って
意味がイマイチ分からないけど類推するに
学生時代はそれでよくても、私は嫌だなと思うようになったってだけだよ。
食事のマナーとか指摘しづらくない？
親のしつけを否定することにもなりかねないから下手に「直箸で割らないで」とか言えない。
貴方がそういうことを平気で言えるタイプならごめんね。

>>35
当時からマイペース
>>34
会って食事をする頻度は仕事仲間の方が多いからかな。
仕事仲間とのほうが断然気楽。
学生時代の友達の方が、結婚したとかしないとか、仕事が楽しいとか楽しくないとか
気になるみたいで牽制し合ってる感じがするのよ。
私のグループだけかもしれない。
気の置けない仲間のままいれる奥様がうらやましい。

>>36
いやいやあなた自分で｢直箸で串焼き分けるとか合コンのノリ｣って言ったよね。
そういうのって親の躾云々じゃないじゃん。串焼き分けるなんて小さい頃にやるもんじゃないし。
明らかに成長してからの話じゃん。

そういうノリが嫌になったなら次回から行かなきゃいい話。

>>36
マナーに厳しくなったんじゃなくて、メンヘル入ってきたんじゃない?

串焼き分けるかどうかじゃなくて、
直箸かどうか、なのよ。わかる？
ちょっとした違いだけど論点を混同しないで。

そういうノリが、って簡単に白黒つけてると世界狭くなるから
貴方のようには割り切らないつもり。

>メンヘル入ってきたんじゃない?

どうしてそう思ったのかを論理的に説明できる？
できないでしょw

がまんして、結局別の場所で愚痴になるのって
やっぱり楽しくて大事にしたいグループではないって事かもね
一応おつき合い、という感じで。

たぶん仕事仲間と行って、同じ目にあったら
「いいじゃん割らないで食べちゃおうよ〜」とか
楽しい空気を崩さず言えるんだと思う。
一歩引いた部分が最初からあるから
「どうなのこれ？」って気にもなるんだと思うよ。

>>40
だからさー、あなたは学生時代は直箸で取り分けてるの黙認してたんだよね？
それが急にイヤになったんだから次回から行かなきゃいいじゃん。それで済む話。
その友達が云々じゃなくてあんた一人の問題でしょうが。

なんか責められてかわいそｽだけど、
あなたの物言いもｶﾝに触ることがあるかも？！よ。

直箸ﾀﾞﾒなら、食べる前に、「ごめん、私直箸ﾀﾞﾒなんだー」
と一言言ったらいいと思うよ。
それでもﾀﾞﾒなら分かるけど、ちょっと疑問符？？？？だわ。

ちなみに私は、「直箸でいい？」とは聞くけどね。

>>41
心が病んでいるようだから。
お大事に。

学生時代に直箸だったら、今直箸をしてもおかしくないような気がするけど。
社会人になって、世間や常識がわかるようになったんだから
直箸なんていつまでも学生みたいなことしてんじゃねーよ！ってこと？
友達みんながみんなあなたと同じように変わるわけじゃないと思うんだけどな。

他人のあら探しが得意になるってオバになった証拠だよね
自分が気持ちのいい状態以外を受け付けなくなるのも同様

>>42
そうかもね、些細なことだけど気になったって程度だけど
その指摘は大筋で的を得てると思う。
私が変わったってことだ。
>>43
だから「次回から行かなきゃいい」的なバカでも言える短絡的なアドバイスはいらないから。
で、何をカリカリしているの？

学生時代は直箸おkだったのに、
今は｢直箸でわけるなんてみみっちぃことしたくないわ、ﾌﾝ｣って感じなんでしょ。
大丈夫だよ、みんなそういうあんたの空気感じ取って、
次回から誘われなくなるからもう直箸の心配しなくて平気だと思うよ。

夜、肉じゃが食べたいなって思ってきました。
箸で割って冷ますの。

>>48
じゃあこのスレでどんなアドバイスがほしかったの？
うんうん、そうだよねって同調してほしかっただけ？

個人的には、切る切らないではなく付き合いを
続けなきゃいけない場面もあると思うから
36の言うことは分かるけどね
変わるのは皆変わるんだし。

でももうちょっと住みやすくなるようにはするかも
串は1本ずつ食べようとか
何でも分けなくっていいじゃんとか。
でも相手方が分けたがる時（すごい状況だけどw)
は大目に見ることも仕方ないかもね

>>48
カリカリしてるのはあなたの方

なんでイラつくかわかった。
｢温かいうちに食べちゃおう｣とか｢わけずに一本いっちゃおうよ｣とかすら言えないくせに、
いまさらこんなところで強気に吠えてるからだ。
仕切り屋の友達の出方気にしてるくせに自分じゃ何もしないんだもんね。

>心が病んでいるようだから。
>お大事に。

「論理的」の意味もわかんないの？かわいそw


ってバカは置いといて。
学生時代は直箸平気で今も平気って人の方が多いのかな？
目上の人がいる席にいくと恥かくから私は社会に出てから気にするようになった。
で、奥様方は社会にでてもいないか、出てもろくなお仕事されてないかってことでOK?
>>49の上２行は悪く言えばそういうこと。
後ろ２行は残念ながらw
そんな低俗な煽り久しぶりに見せてもらったよw

>｢温かいうちに食べちゃおう｣とか｢わけずに一本いっちゃおうよ｣とかすら言えないくせに、

読解力ない？
言ってないとは書いた覚えないけど？
やっぱここ、ろくな育ちの人がいないんだ。

日頃よく一緒に食事するメンツなら、回数重ねる間にすり合わせがなされて
そのメンツにとって快適な役割分担とかルールが暗黙のうちにできてくけど、
あまり一緒に食事しない人たちとはそういうものも無いんだから
回数浅いうちからいちいちキレてたら心がもたんよ。
それでも、どうしても許せないってなら自分が去るしかないんじゃね。

次回から20が仕切ればいい（どう仕切るのかわからんが）
ようは仕切り役の子が嫌いなんでしょう。それをマナーとか合コン仕様とか
見下した書き方するから叩かれるんだよ。

>>55
お言葉を返すようですが、社会に出てからの目上の人とのお食事会と
学生時代の仲間との飲み会では雰囲気も違いますから。
それを使い分けてこそ一人前の｢社会人｣なのでは？
学生時代は自分も直箸容認してたくせに、
社会に出て初めて覚えたマナーを振りかざしていまさら正論ぶられても。

どうして「些細なことだけど気になった」が
いつのまにか「キレてる」に変換されるのかがわかんない。
私がキレてるとしたら、奥様方のバカさ加減にかなw
まあいい暇つぶしになったわw

自分にとっては学生時代の友達と言えば、家族の次くらいに親しいからなぁ。
グループで集まるのは半年か1年に一度くらいだけど直箸でも全然オッケー。
それほど親しくな人たちならもちろん直箸なんてしない。

これって女「友達」の話じゃなくて、特に親しくもないただの同級生の話じゃない？
そこの認識で食い違っているのでは？

>>55
「目上の人」がいない席の話しだよね？
「論理的」って言葉が好きなようだけど
他人は、自分の頭の中で考えたとおりの行動をしませんよ。
あなたはもうちょっと「現実的」に物を考えたほうがよさそう

>>56
じゃあ｢言ったのに、なお無視された｣でおk？
あとだしはいらないからｗ

>>56
ならどう言ったのかやりとりを詳しく書いて

ねえこれいつもの人じゃない？もしかして。
文体とかキレかたが似てるし。最近ご無沙汰だったから
そろそろ釣り糸たれてくるんじゃないかと思ってたのよ…。

そもそもそれなりの歳の女性の集まりで居酒屋は無理があったのでは。
居心地よく過ごしたいならそれなりの店を選べばいい話で。
居酒屋でもマナーはあるだろうけど、激怒するほどマナーを求めてもどうかと。

若いんじゃないの、会社はいりたてで、ワタシ常識覚えてエライみたいな
30過ぎると牽制なんてしなくなるよ。欲望第一。

釣りでしょｗ
>>20で、仕切り役の悪口ばかり書いて
「自分はなにしてたの？？」と突っ込ませようとしてるのミエミエだしｗ

>>61
あなたの言う通り、
「女友達」から「同級生」に変化して来てるのかもね。

>>62
論理的に説明できないバカがまた来たw
面白いから
>他人は、自分の頭の中で考えたとおりの行動をしませんよ。
の部分を他人が納得できるように詳しく説明してみw

>>63
学生時代の雰囲気をずっと振り回す人とは会話したくもないから
貴方は今後無視するね。
>>64
お断りだ

本当に気の置けない友達同士なら直箸なんて気にならないし、けん制しあうこともない。
それはマナーとか社会人とかいうことではないと思う。本当に友達？

あたしはハイレベルな仕事仲間との方が楽しいし、
学生時代の友達は馬鹿ばっかりで躾が悪いからいやだ〜
昨日みんなｸﾁｬﾗｰがイヤだって馬鹿にしてたよね〜
一緒に叩いてよ〜！
そうやって見下すことであたしが上のステップに行った証明になるし、
思い残すことなく切れるから〜

ってことでしょ。

えｗいいよ別にｗしたけりゃ無視してよｗ
立派な社会人ぶってるくせに｢無視するね｣って女子中学生かよｗ
はらいてｗ

>>71
うっわあ思いつかなかった
バカの考えることってすごい

あーあ、女って万度癖。

>他人は、自分の頭の中で考えたとおりの行動をしませんよ。
ってやつそんなにわかりにかったかな?

あ〜リアルで友達いないからここで吼えてるんだね。オバちゃん相手しちゃったよ…

>>75
20にはわかりにかいらしいよ
どんな仕事してるんだろ

わかりにかったかな?
わかりにかったかな?
わかりにかったかな?

ID:beKe+83kのレスはすべてバカクオリティw

メンヘル通り越して基地外になってしまった

>>79
めずらしく、まともなにほんごかけたね。えらいえらい。
こんどは、ぶんしょうの いみ を、りかいするべんきょうをしようね。

8k09xWzh可哀想な子…
以下スルー推奨

>>81
あなた少し前から私にスルーされてるの気がつかなかった？
やば！レスしちゃったw

これは椅子や外食の奥(もしかしたら手作りハンカチも)だと思う。
それとも新スレ立てて引っ越したA子が、dat落ちしたので戻って来たのかも…

でもA子は意固地なだけで他人を非難したりはしなかったからまだ良かったな。

すげーな

>>83
うん、A子の方が可愛かったよね
ってことでそろそろ放置して次の話題を待とうか

8k09xWzhは男の人？

A子はもう戻ってこないのかなー？

中学時代の友人のAの結婚式に参加した。
共通の友人Bも参加したが、BはAとは私より仲が良い。
式がおわった時、私がその場にいるのに、AはBにのみこの後お茶でもしようと誘った。
なんだかなぁとおもってもやもやしている。

結婚式のあと花嫁さんが友達とお茶？

受身ちゃんって自分じゃ何もしないで後でブスブスブスブス文句言うんだね。
自分で誘えばよかったのに。

>>89家族ぐるみでお茶でもって感じだったよ
そばに人がいるのに、その人抜きで誘った神経がなんかなぁとおもってね

>>88
Ｂが毒であなたが子持ちだったから、とかじゃなくて？

>>92
Bも私も小梨だよ。

>>91
単に嫌われてるだけなんじゃねーの。

>>91
まあちと無神経だわね。
結婚とか妊娠出産とかってその人の本音や本性やらが出やすい気がする。
特別なことだろうからってので
自分の時は気を付けようと思いつつ、気にしないようにはしてるけど
もやもやする気持ちはわかるよ。

>>93
そか。Ｂは花嫁の家族とも親交があったみたいだし、身内感覚で誘ったのかしらね。
それにしてもあなたの存在スルーってのは気の毒だわ。

中学時代の友は、あなたとBだけ参加？
>>88まぁ、無神経っていうか、
列席者とお茶？というところに疑問。
普通、列席者と花嫁＆花婿の間には距離があるよね。
仮にレストランウェディングというカジュアルなスタイルだとしても。

レスありがとう
実はBが流産したんだけど、Aはまたできるよ〜私たちは11月をめどに子どもをつくるよ
と本人にいったみたい。
なんか付き合い考え中

>>97
そう、二人だけ参加。
やっぱり人数あわせっぽいね

最初のレスはなんだったの？

88の不満ポイントがいまいちよくわからん。
最初のレスを重視したいのか？それともその後の会話なのか？

>>99
人数合わせかどうかは、？？
それに関してはあんまりマイナスに受けないほうがいいと思うけど。

流産した人に対してのコメントって難しいよね。
Aは幸せモードでテンション上がってたため
他人への配慮に欠けてしまったのでは？
もちろん、だからOKってわけじゃないけど
許せない気持ちが大きいのであれば少し距離を置いた方がよいと思われ

人数合わせっぽいと感じるような扱いだったんなら
人数合わせなんでしょう。
流産の件は自分が言われた訳でもないんだし
あなたが付き合い考えるまでもなく
向こうから疎遠になっていくと思いますよ。

思い通りのレスがつくまで後出しで追加するﾔﾂuzeeeeee!

相手からしたら、それだけの友人だったってわかりました。賛否両論どうもありがとうございました。

テーブルマナー蒸し返すようでアレだけど

ちょっと玉の輿結婚してアッパーな暮らしのしきたりやなんかに
慣れなくて、マナーについて自信を失ってた時に久しぶりに同級生達に
会ったのね。それまでそんなことしてなかったのに大皿から料理を
取るときに箸をひっくり返して使ったら
「そんなことしなくていいやん」って言ってくれた子がいて
ものすごくホッとしたことがあった。相手は気取りやがってみたいな
気持ちでむかついて言ったのかもしれないけど、やっぱり
言葉で言わないと何も始まらないなぁと思った出来事。

友達は大事。

＞取るときに箸をひっくり返して使ったら

それ、ﾊｹﾞｼｸマナー違反ですが・・・

ある情報雑誌社に勤める男と結婚した友人がいるんだけど
結婚式に出て引き出物の袋をもらったらやけに重い。
家に帰ってあけてみたら、旦那の勤務する情報雑誌（電話帳ぐらいの暑さ）
が入ってた。こういう人って縁切ったほうがいいのか？
それとも、別に普通？
誰にもいえないから、ここで聞いて見ます。

>>107
そうだよね。自信がなくなった時にそういう事をする人と複数
食事をすることがあって訳わかんなくなってたの。

え？

>>107

人が手で触ったほうで食べ物をつまむなってことですよねえ。
さっきの直箸うんぬんのような人もいるし、とりわけ用の箸がない場合
どうしたら良いんでつか？

親しいどうしで「直箸でいい？」って聞いても後でブチブチ言う人もいそうだし。

>>107はさ、>>106が｢箸の逆にする｣のがマナーだと思ってるの？って感じなんだよね？

マナー違反かどうかは分からんが、
>>106のホッとした感覚は分かるな〜。
なんか、ほんのり気の合うというか気が楽な感じで。

あれ？>>109の発言にモニョるのは私だけか

逆箸は取り箸がない場合、ＯＫなマナーだおね
なぜなら、汚い手のまま食べる人はいないという常識の上に立ってる
>>107成金家庭？

ちなみに「逆さ箸」＝「手の平を上にして取る・食べる」は家流によっては、死人に対する作法として忌み手としているケースもある
それを、食事時に指摘するは邪道
指摘されるに反じるも邪道
食作法とは、愉しく食べるための作法

大事にしたい女友達とどーでもいい女友達ならいる。

>>116
そんなの初めて聞いたなあ。
どこの家流なのかしら。
よく韓国の旅行ＴＶで取り箸使わず、皆でつっついているのをみると
お国柄、文化の違いと感じるけど。
箸を逆さに使って取り箸替わりにするのはマナーの一つ。

＞論点を混同しないで。

＞どうしてそう思ったのかを論理的に説明できる？
＞できないでしょw

＞その指摘は大筋で的を得てると思う。

この教養のなさげな文章も計算のうえでの釣りだったというのか？！

来た人をよってたかって叩くスレ？

的を

射る

当を

得る

怒り心頭に

>>118
それは逆箸
>>116は逆さ箸＝逆さ手のことを言ってる

>>123
ハッスルハッスル

久々に友人と会いました。
最近彼氏が出来て嬉しそうな友人。
でも気になる事が沢山ありました。
今までは無かった事なので困惑しています・・。
他人の服装や容姿について物凄く辛口になっていました。
私が駐車場に車を入れる時に歩行者がいました。
歩行者が優先なので待っていたら『デブ！さっさとどけよなぁ』と
助手席で文句を言い出し『歩行者優先だし身体的な事をあまり口に出さない
方がいいんじゃない？』と私が言ったら『デブでブスは嫌い』との返事。
昼食を食べる時にも今付き合っている彼氏の元彼女のプリクラを私に見せて
（プリクラは彼氏から貰ってらしい）『物凄く不細工じゃない？つーかウザい
女だよね』と前彼女の悪口を言いまくり。
買い物中も他の女性客のチャック。
挙句の果てには『○の旦那に（私の旦那）幸せな私を見て欲しい！！』と言い
旦那の帰りを待つ事に。
旦那に彼氏と撮ったプリクラを見せて『○（友人の名前）の幸せな顔を見て！』
と言い旦那は『はぁ。』と愛想無い返事でした。
友人は少々むっとした顔。
『私が幸せになる事を皆が望んでいる』とか口走ったり差別的な発言が多くなり
不安です。
友人の年齢は私より年上で30代半ばです。

30代半ばでプリクラ自慢…

で、実際その友人と彼氏と元カノのそれぞれの顔面偏差値はどんくらいなの？

全力で逃げてと言うしかない。
彼女から今後しつこい電話とメール攻撃を予想。

ちょっとバランス崩してるっぽいよねえ。
頭の…。

その男を逃したら最後！とばかりに必死になってるんじゃ？？
どうにか周りの女を蹴散らして自分だけを見て！モードなんだろうね・・・。

126です。
友人と友人の彼氏さんの顔面偏差値はどうなんだろう・・。
友人は『デブとブスは嫌い』と言える程ではないのは確かですね。
ちちなみに友人はぱっちゃりから細めな子になりました。
私は友人が言う程、元彼女さんの顔立ちは不細工では無いと思うのです。
彼氏さんは今風ではなく好青年って感じです。
友人は前にお付き合いしていた男性と婚約していたのですが駄目になり
久々の恋愛で盛り上がっているのかなぁと考えたのですがやっぱり他人様の
身体的な事を馬鹿にしたりするのはどうなのかと。
今の彼氏さんに言い寄って来ていた子についても『デブのくせしてスカート
履いてんだよぉ。気持ち悪くって。』とか彼氏さんに『あの子と一緒に居て
彼女と間違われたら嫌でしょう？あんなデブとブス。』と平気で言っちゃう
みたいで・・。
とにかくデブとブスが口癖なんですよ。
電話とメール攻撃は付き合うか付き合わないか微妙な時期に攻撃されて
いたのですが付き合い初めてから毎日彼氏さんと一緒にいるので沈静しでますｗ
バランスを崩しているのかな？
前の彼氏の事もあって不安でこの様な行動や発言をしてしまうのか・・。
彼氏さんの前の彼女さんは年上で彼氏さんは年上好みみたいなんですよ。
彼氏さんと私は同い年なのですが。

ま、アレだな。
そんな悪口を並べまくれる元カノを選び、好きで付き合っていたのも今の彼なら
そんな彼にこの度メデタク選ばれ、これまた好きでお付き合いして頂いてるのも
今その元カノをピザブス呼ばわりしている友人という事だw

ﾃﾞﾌﾞとブスは嫌い！＝自分はﾃﾞﾌﾞでもブスでもないのよ

という、周囲の人への無意識のアピール何だと思う。
あと、ものすごく彼に嫌われる事を恐れてて
かれが前カノを振ったのは「ﾃﾞﾌﾞとブス」だったのが原因であるとの思い込み
（実際の理由はともかく、自分でそう思ってる）
なので、「ﾃﾞﾌﾞとブスになったら、捨てられる。捨てられたくない。」ので
今一番、憎むべき者は「ﾃﾞﾌﾞとブスになった自分」
他人がどうとか文句を言うのと同時に、自分は違うよね？と
絶えず、確認行為をしてるんだと思う。
一言で言って、すっごい自分に自信がなくて、今幸せとはいえ
不安で不安でしょうがないんだと思う。
結婚デモすれば、おちつくかも

たまにいるよね。
毒女で「既婚者ってどうしてああも生活臭プンプンなの？絶対ああはなりたく
ないわ。」なんて平気で既婚者の前で言う人。
これじゃあ世の男達も怯んじゃうよね。

>>134
当人は本気でそう思ってるのかもしれないが
高齢毒が言うと単なる負け惜しみと思われてしまうだろうね

>>133ああそうだろうねえ
それ当たってるとオモ
ブスでデブというカテを彼が嫌いなタイプという風に組み込んで、それで彼と付き合っている自分はデブスじゃないもん！という帰結で自分を納得させているのだろう
きっと、彼がふと「アレなんでＴＶに出るのかなあ・・・デブスなのに」とＴＶ見ながら言うのを聞いて危機感を覚えたとか
それか、彼とその前カノさんにルックス的コンプを持っていて、それを無理に潜在意識に閉じ込めようとするが為に反動としてそういうデブス罵倒発言になっちゃうのかも
なんかイタイ子だねえ　幼稚

他の女性の容姿にケチをつける人って
彼氏や旦那との関係に不安があるのかも？
略奪婚した夫と仲が悪くなった近所の奥さんが
世の女性はみんなデブスのような言い方をしてて恐かったよ。
障害者の容姿までも貶すほど痛い人で、後に離婚した。

こないだ学生時代の友達から電話がかかってきた。
１，２回目は無視したけど３回目はさすがに可哀想かなと
思い電話に出た。

案の定宗教のお誘いでした・・・orz
その子とは友達ではあったけど卒業してからは一切
音信不通だったんです。
でも結婚式の招待状が来て、音信不通の私を誘うくらい
人数キツイのかな？と思い同情がてら出席した。

式の数日後、宗教の誘いがあって初めてその子が
草加であることが判明！ｶﾞｸﾌﾞﾙでした。
それから年賀状は出したけど、こないだの電話で
もうこの子とは付き合いを止めようと決めた。

県外同士で会うこともまずないだろうし、そこまで
仲が良かったわけではないので。
電話ありがとうーまたねーと明るく話はしたが
かなり疲れた・・・。

>>138
選挙前になったら、また電話がかかってきそうな・・・

結局は内面なんじゃないの？男も女も。
デブでもブス（ゲス）でも歳をとるとその人の人間性の方が重要になってくる。
いくらスタイル良くて顔の造形が整っていても内面がギスギスしてて心に余裕
のない人は全然綺麗に見えないし、、、。

37歳同い年の友人の彼に初めて会った。
1年ほど前からずっと彼女から話だけを聞いていた相手。
彼女の話から想像していたのと違い、
ただの文句言いを主張があることと勘違いしたDQNだった。
そんな相手と付き合っている友人もｷﾓく思えてきて鬱。

>>141
37歳か〜。もうこれで決めちゃおうって舞い上がってるのかなあ。
あなたに害を及ぼすようじゃんなければ別にいいんじゃない？
私も友人の旦那が苦手。でもそういう旦那連れに限って、家族ぐるみの付き合いをしたがる。

舞い上がってるのかなぁ。
それにしてもﾄﾞｯｷｭｰﾝだったので。
いい年してあれはないだろうと思いました。
家族ぐるみは絶対イヤなので、
そんな風になりそうだったらFOしてしまうかも･･･

あなたがどう思おうとその友達が幸せそうならいいんじゃない？友達の彼氏や旦那だからって
自分も好意的に付き合わなきゃいけないことはないんだしさ。あなたは彼氏と会わないように
その友人と付き合えばいいよ。染まってきて友人もDQNになってきたらその時にFOしたら？

ふだんはとても気が合う友達なんだけど、
どうも人をからかうのが好きみたいで、そこだけが苦手。
私はからかわれたりいじられるのが好きじゃないので、
たまに、猛烈にいやになる時がある…。

はっきり「からかわれるの苦手」って言いたいけど、
それらはすごく些細な冗談だというのは頭ではわかってるし、
なによりもう10年ぐらいも我慢してきたので言えない。
これを言ってしまったら、絶縁になりそうな気がする。

すごく小さなことだけど、こんなに積み重なって重くなる前に言えばよかった。

>>145
うん、わかる。
相手はこっちに愛着感じてチョッカイ出しているのかもしれないけど、
からかわれて良い気がする人なんていないよね。
私はそれやられ続けて結婚を機に疎遠になりましたよ。
いい加減お互いもう子供じゃないんだし知らず知らずの間に上下関係築か
れていたのかなって悲しくなったから。

>>145
私も一番の親友にからかわれて嫌な思いをした事がある。
どういう風にからかわれるかの度合いにも寄るけど、
それは中学の頃で、別の友人と一緒になって背中に昆虫を付けられた。
周りがワーワー騒ぎ出して、私一人が「何？」って感じで、
その友人達に近寄ったら自分で付けといて「キャー」と逃げられた。
腹が立って無視して教室に戻ったらクラス子が「何だ、虫じゃん」と、
他愛も無く言って取ってくれたよ。ありがかったな。
それ以来、その子は私をあまりからかわなくなったよ。
ハッキリ言う前に、無視してトイレに立つとか他のことするとか、
さりげない意思表示から始めてみたら？

>私も友人の旦那が苦手。でもそういう旦那連れに限って、家族ぐるみの付き合いをしたがる。

夫婦仲が悪いと間が持たない、二人で居てもなんか楽しくないから
他人を巻き込んでドンちゃん騒ぎしたり、やたらキャンプやらイベント開いて
自分の幸せ確認をするために他人を利用する。
おまけに自分たちは友達がたくさん居る素敵な夫婦のつもりだから性質が悪い。

>>147
からかいというより苛めの範疇じゃん　それ。

>148
私もそういう夫婦なんじゃないかなと思い当たる友人がいる。
すごい豪邸を建てたから嬉しくて人を呼びたいのかもしれないけど、
しょっちゅう「旦那（独身の子には彼）も呼んで食事会」を催したがる。
最初はおしゃれな家だし楽しんで行っていたけど
旦那のほうがノリノリで
「この集まりをチーム○○と名づけて、月１回はうちに集まるか、みんなでどこかへ行こう！」
とか言い出して、うへ〜って感じだった。
そのくせ、結構失礼で、私に向かって「よく結婚できたね」とか言う。
なんだかんだ理由をつけて疎遠にしたけど、
チーム○○は人が集まらなかったため自然解散になったらしい。

悪気なしの無神経ほどタチの悪いものはないね
誰かに指摘されても自覚がないから治らないし。

>>148-150
同じような友人グループと付き合いがあったよ。
女性が学生時代の同級生で
旦那たちはまったくの無面識。
食事会やらクリスマスやら挙句の果てには海外旅行まで・・・
家に集まるのが好きで、しかも半強制的に持ち回りだった。
旦那の給料や夫婦生活の回数まで筒抜けでジョークなども辛辣。
既に身内化してるつもりなのかもしれないが
自己演出してるほど上品では決してないその集団と
最近やっと縁が切れてホッとしてるよ・・・。
でもウチ以外の友人はたぶん今でも仲良く盛り上がってると思う。

>>151
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

私の友達はそれが結婚・出産してから、よりヒドくなり
自分の子供は手のかからない親思いの良い子、自分のダンナはよく出来た立派な聖人
そしてそんな家族に愛されてる自分の人生は大正解!!とばかりに
ありとあらゆる友人達に「ダンナ・子供のいない人生の寂しさ」を説いてまわり
それこそ大正解の育児ばりにw私達に対しても何かにつけダメ出しをする様になった。

先日そんな彼女から泣きながら電話があり、友人の一人から
「もう私のことは放っておいて!!おせっかいは辞めて!!」と言われたらしく
「私のやってる事っておせっかいなのかな…?｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」
ハッキリ言われてもわからないらしいw

チーム○○って痛いね…。>>148さんの言うとおり、夫婦仲がよろしくない感じだ。
今までは年に数回旦那や子供も集まったり…ということをしていて、別に問題もなく楽しかった。
が、最後に結婚した子の旦那が生理的に嫌。風俗狂いでDV・常識ない無礼者。皆気を遣う。
実は新居を建てたので、近々お披露目兼ねて集まる予定なんだけど、そいつが来るのが憂鬱。
お前だけ来るなとも言えず…他の子たちとは会いたいんだけどな…

>>153
おめでたいはずの人生の節目で、なぜかマイナス方向へ激変する人って
やっぱりいるんだね。私の知り合いにもいるよそんな人。
己の幸せ具合を絶えず指差し確認していないと不安なんだろうか…。

子供がいようといまいと結婚してようとしてまいと本人がそれで満足してれば
関係ないのにね。
むしろ必死になって「子供は可愛いわよ、男手があると心強いわよ〜」
なんて問いて回っている人の方が本当は幸せ実感できないが故に意地張って
幸せ演じなきゃならない人なのかなって思う…。
他人も自分と同じくらい苦労しなさいよ！ってお仕着せ以外の何ものでもな
い。

>150です
でもそのチーム○○リーダーの旦那はその集まりですごい夫婦円満をアピールしてたよ
もう結婚して３年くらいたってるけど
集まった時には当たり前の様に挙式ビデオを流しているし写真も飾っているし
「ほんとに可愛い奥さんで〜」とデレデレ。
奥さんである友達の方は、結構クールっていうか
記念日ごとにサプライズプレゼントをくれる（それが高いブランド物）っていう話を
よくしていた。
今はあれから２年くらい経ってて、ほぼ交流なし、離婚はしてないみたいだけど。

>>157
元々その人たちとどういう知り合いだったの？？

チームリーダーの話はもう飽きたよ...。

元バイト仲間で今は飲み友のAとB（AとBはもともとママ友同士）がいるのですが、
来月飲む計画をしていて今日仕事上の用事でBと会った時に
｢Aが来月は単身旦那家（県外）に行くから飲み会は来月出れないって｣と言われ
じゃあ二人でも行くかと言おうとしたら｢だから来月は考えさせて｣
とBにまで断られてしまいました。
私と二人は仕事の延長線上で飲ようになって、プライベートでも遊んだりするようになったのですが
これって二人に避けられてるのかな？
今は一緒に仕事してるわけではないので、心当たりがないので11月に再度誘うべきなのか
このまま飲み会そのものをお流れにした方が良いのか悩んでます。
Bは、私と二人でも全然平気だし何回も行き来してるので便乗キャンセルの理由が分かりません。
また誘って断られても凹むし、ただの考え過ぎなのかとも思うし…
最近色々あって人間不信になりつつあるので客観的に見れない自分がいますorz
長文ｽﾏｿ

>写真も飾っているし

家に夫婦の写真飾ったら痛いの？
ﾔﾊﾞ、うち飾ってるよ・・・。

>>160 考えすぎじゃね？２人きりより３人のほうが盛り上がるし
来られないＡに気をつかったんじゃね？

>>162
同意
じゃ、また日を改めてでいいんでは？

>162
レス�d
そっか！気を使ったのかもね。
最近被害妄想が強くなってしまってダメポ
こんな自分にｳﾂでつ

>163
そうします。
また来月にでも声かけてみます。
ありがとう！

ちょっと自分も忙しかったりする時は
1人のキャンセルに便乗しちゃうことあるな
どうせなら皆でゆっくり楽しめる日に延期しようみたいな感じで

最近仲良くなった人から週に１度くらい誘いのメールがあるんだけど、
大抵「今日（または明日）ヒマ？」って一言だけ。
私は、急に誘われるのも好きじゃないし、付き合いの浅い人と
どこかに出かけるのも好きじゃないからなんだけど
もうちょっと具体的に「〜しよう」とメールできないもんかと。
誘いを受けて遊びに行ってみれば、知らない人もいたりするから
前もって言ってくれよとも思うし、
メールがくるたび返事に困ってしまうよ。

そういう場合は暇かどうか答えずあえて｢なんで？｣と一言メールを返せばいいよ。
で、相手がなんでメールしてきたかの内容で暇かどうか答えればいい

女も40手前になるとだんだん同性の友達と遊ばなくなるな。
今までの友達とは趣味も考え方もだんだん違って来て共通の話題がほとんどない。
みんな韓流ドラマや子供の話題ばかりでつまらないよ。
皆さん、女友達とはどんな会話しているの？

>>167そゆのって大概、創価とか葬蚊とか躁下とかじゃない？

>>167
一番嫌な誘われ方だよね。
用件に気が進まなくても、暇って言っちゃったら断りづらいもんね。
それを狙ってるのか・・・とかんぐりたくなる。

私も、「何で？」って返事するのに同意。
そんな失礼な誘い方するのには、そっけなく答えて桶だと思う。

だれか＞169に応えてやれよ

まず>>172が応えればいいよ

>>169
好きなミュージシャンや音楽が共通してるから、音楽関連の話題が多い。
あとは最近できた店の話とか、○○の美容院は腕がいいとかw

子供の幼稚園とか学校関連の浅い友達になると
どうしても子供の話題ばかりになりがち。
でも、私自身が人の子供の話聞いてもつまらないと感じる方だし
所帯染みた話題ばかりでうんざりしてしまうので、独女の友達と会う方が楽しい。
独女の友達と会っている間は私も独身の気分になりたいので
子供のこととか夫の話はほとんどしない。話しても相手もつまらないだろうし。

>>169
無理に、子供と韓流の世界だけで生きてる相手に
「知識を広げろや！ｺﾞﾙｱ〜！」となるのではなく
あなたが、交友関係を広げる時期に来てるのかも知れないですね。

私は三十路なので「最近、産婦人科定期健診行ってるの？」とか
家族計画とか、経済的な計画（預金関係）とかｳｻﾞーな話が多くなってきたので
習い事で、独の友達見つけて、少し新鮮です。
（でも、彼女も年下だけど韓流好きだったｗ）
ほんと下の話と、金の話は嫌いなんだわ。

>>169
同性の友達と遊ばなくなる？ということは無いよ。
話が合わなくなるのも、向こうにしてみれば、
169は韓流の知識が無いから、話が出来ない。つまらない人と、
思ってると思うよ。
だから、「この話題」には、「この友達」
「あの話題」には「あの友達」って、段々細分化はされてくる。
169さんも、自分のしたい話題の話を出来る友達を捜せばいいだけ。

歳とってくるとどうしても話題が自己中になって来るよね。
どちらも自分を曲げないっていうの？

>>177
同意。
あくまでも相手が折れて自分に合わせて欲しい
ってお互いに思ってたりしてね。段々と我儘に
なってくる。ってゆーか地が出てくるってゆーかｗ

>>177
だんだん、言葉のキャッチボールじゃなくて
相手が１０分喋ったら、自分が１０分喋るとか
そんなかんじ？
そして、相手が喋ってる間は、相槌だけであまり聞いていない。
会話のカラオケボックスみたいだ。（相手が唄ってる間は選曲♪みたいな）
でも、若い頃から自分中の子はいる。

169さんも、自分のしたい話題の話を出来る友達を捜せばいいだけ。

渋い趣味の人はなかなかそうも行かないものよ。

>>179
相手が１０分喋ったら、自分が１０分喋るとか
そんなかんじ？

言えてる。
で、最後にはグッタリ疲れて暫く会いたいとは
思わなくなる。

>>179
すんごい分かる。
たしかに学生時代から他人の話に興味なかった子いるいる。

>>175のいう婦人科健診や預金関係の話は、私にしたら全然「ｼﾓの話、金の話」とは思わないけどなぁ。
同じ年頃の友だちだからこそ出来る話って感じだ。
逆に人の話は参考になるし。
なにも「旦那の年収いくら？」とか、具体的な夫婦生活の話をするわけじゃないでしょ。

>>179
上手い例えですね。
「会話のカラオケボックスや〜♪」と言ってる彦麻呂の顔を想像してしまったｗ

バカスｗｗｗｗｗｗ

相手の話が自分の好みの話でなくても
その人がそれの何に魅かれて、それを好きになっただとか
聞いてて面白いけどな…。
韓流とかもよく解らないけど、なんで好きになったのかとか
何処が好きなのかとか、きっかけとかを聞くと面白いと思ったよ。

プライベートにズカズカ入り込まないとか
人の悪口とか、愚痴じゃないのなら別にどんな話でも聞くけどな。
愚痴もたまにだったらいいかも。

私あまり他人に興味持てなくて…って言いながら
自分の話ばかりする知人を思い出した。

十年来の仲良しグループがいて、独身時代は毎週のように集まっては色々な所に出かけた。
現在は独身・既婚子蟻が半々になり、皆で集まるのも年に数回程度。
ちなみに私は独身組の一人。

先日久しぶりに、マンソンを買ったという子蟻の一人Aの家へ皆で遊びに行ったのだが、
Aはもう一人の子蟻の友人Bと育児の話に没頭。
また、Bも子連れで来ていたため、会話の中心はほぼ子供。
私ともう一人の独身Cに起きた近況報告などは殆どスルーされ、結局二組分かれてお喋りしてる感じに。
違和感を感じつつも、「環境が変わったのだから仕方が無い・・」と思い家路についた。
後日Cの家にAから電話があり、気まずそうに
「もう自分は子供と旦那の話以外には興味がない。C達（私も含む）と話していると嫌な気持ちになる。
旦那もそれを知っているから（私たちと）会って欲しく無いようだ。だからしばらく距離を置きたい」
と微妙な宣告を受けた。

結婚したって今まで通り仲良くできると思っていたし、むしろ育児や生活ストレスの発散に
なってくれたらなんて思い上がっていたけど、それはAにとって重荷でしか無かったみたい・・・
今書いてみて、改めて侘びしい気持ちになったよ。

>>187
それはツライね。

高校時代までと、大学時代、社会人と、女友達との関わり方って確かに
変わってきたな。
でも、高校時代からの友達で、未だにその当時と同じような関わりを求めて
くる友達がいる。
すごく嬉しいことだし、大事な友達なんだけど、そんなに毎日一緒にいることも
出来ないし、毎日電話することも出来ない。
仕事が忙しいし、家族の世話もしなきゃいけない。
お互いに結婚してればいいけど、その子は仕事もしてないし彼氏もいない。
でも、大人になって思うのは、私では彼女を支えてあげられないってことだ。

ほんと、女の友情ってなんだろう？
大切な友達なんだけどな…。

今に>>187も
　　オヨメに逝けるお
　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　いけるお！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　いけるお！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

　

>>189>>190

　　　　乙

独身組ってｷｼﾞｮじゃないだろう
出て行けよ

そりゃあ、ルールも守れない奴に
女の友情なんか成り立たせられるわけがないだろう。

＞ほんと下の話と、金の話は嫌いなんだわ。

分かる、たとえ友達でもこういうのを他人に平気でする人の気が知れない。

>>194
そこまで気取って２ちゃんやってるのねｗｗｗｗ

確かに板違い甚だしいけど、そのAってのは相当な変わりもんていうか幼稚だね。
何もいきなり絶縁叩きつけなくたっていいじゃん。
Aはなんだかんだ独の自由さが羨ましいというか目に付くんだろうな。
旦那子供がいて幸せなのは確かだとしても。
自分と異質なものを突然何の脈略もなく排除する人って嫌い。

>>186
「話してると嫌な気持ちになる」ってどういう意味なんだろう？
立場が違ったりそのときに興味があることが違っていても、
同じ場を共有したり、相手の話を共感とまでは行かなくとも
興味を持って聞くことってそんなに難しくないと思うんだよね。
つまるところ相手に興味があるかどうかってことなんだろうけど、
それにしたって、「嫌な気持ち」っていう表現はかなり強いものだから、
単に話が合わないとかいうこととは違うような気がするんだけど・・・
Cやあなたが、子育てやAの旦那さんの話に嫌な顔をしたとか
何か思い当たることがあるなら話は別だけど、そうでないならこの場合、
Aの言い分は、悪いけど自己中はなはだしいと思うよ。

>>187
もう見ていないかもしれないけど、ツラい思いをしたんだね。
そればっかりは自分ではどうにもならないもんね。

私もいつも遊んでいる２人の友達がいるんだけど、２人とも独身なんだよね。
私は彼女達の話（仕事や合コン・彼氏のことなど）を面白いな〜と聞いているんだけど、
私の話（姑の愚痴や子供のことなど）にはあまり興味がなさそうなんだよね。
だから、そのうちAさんみたいなことを言われるんじゃないかとビクビクして
彼女達には自分の話をせずに聞き役に徹することにしているんだけど、
これって友達なのかな？と考えることがたまにあるよ。
彼女達も結婚すればまたこの関係も変わってくるんだろうなとは思っているんだけどね。

>>197は>>187へのレスです。間違えた。ゴメン。
しかし、そうか、板違いだったね

書くの忘れた。
この件ってBさんもAさんと同じように考えているのかね？

Ａさんとやらは
「子供とダンナの話しか興味がない」って言ってたらしいけど
今は会えるのは年に数回ほどな訳で
たまにこのスレでも
「友達イラネ、ダンナと子供がいればいい」って言うのを見るから
Ａさん的にはもう学生時代の仲間はメンドクサイだけになりつつあるのかもね。
女の人は人生のステージごとに考えや環境に左右される部分もあるからね。

独身で気楽なCの話は子育て中で自由のないAは羨ましくて
どこかへ行ったとか恋の話だとかは聞きたくない、私は子供と旦那の話だけでいいの！
って思っちゃったとかかなぁ。
羨ましくて仕方ないんじゃないかな、独身が。
そういう人はもう放っておけばいいと思う。

どこかに書いた気がするが見つからない。マルチだったらｽﾏｿ

微妙に上から物をいったりブログに小馬鹿にしたようなコメントを
付けたりする友人に徐々にもやもやした気持ちが溜まってきた。
でも、一つ一つは微妙で何か行動を起こすには小さすぎる。

ある日、またいつもの調子でコメントを付けられた後、メールで
「さっきのはちょっと酷かったかも。ごめんねー」と来た。
これだけならよかったのに、タイトルが「考えすぎ？」だった。
一気に「微妙」から「無神経」に格上げ（格下げかな）。
「うん、考えすぎだよ、気にしないで」って言って欲しかったんだ
ろうなぁ。

>>203
それは、ネット友達ですか？
リアル友にブログのアドレスを教えるのは危険だよ。
絶対に嫉妬とか、小馬鹿は避けられないと思う。

リアル友達とネット上でもつきあいをはじめてみると、
それまで見えなかったことが見えてきたりするよね。

そうそう。言葉にして伝え合ってるリアルと
文字で発信してる「心」のギャップが出てくるから。

ブログ上で付き合ってる、ネット友達とのコメントの交換とかも
リアル友に見られるのって、なんか恥ずかしくない？
お喋りの盗聴とまではいかないけどもさ。
そのリアル友もブログやってるのだったら、お互い様かもしれないけど
やってないのだったら、いやらしい覗き趣味と取っても過言じゃないような。
最初は、自分でアドレスを教えちゃうんだろうけど、後悔してる人も
実は多いと思う。だんだん書きにくくなるもの。

20年以上付き合いのあった友達とメールのやり取りするよーに
なって、しばらくして破局した。親友、親友って言ってくれるのは
嬉しかったが、妙に馴れ馴れしく言葉使いもぞんざいになって、
まるで中学生のよーに頻繁にやり取りしたがる彼女にｲﾗｲﾗ。
メールって感情が伝わりにくいし、使い方間違えると怖いツール
ですね。　その彼女、手紙だともう少し丁寧なんだけどねえ。

>>206
リアルとネットでの、テンションが違いすぎると恥ずかしいかも。
普段の自分の延長でやるブログなら、あまり恥ずかしくないかな。
でも、バーチャルではっちゃけたいなら、リアル友には教えない。

そうなのかー。リア友をネットに引き込むのは鬼門なのね。
アドバイスどうもありがとう。

mixiなんだけど、昔からの知り合いに探し出されて芋づる式に
一気に足跡が増えたりするのが困る。もうどうしょうもないけど。

>>208
mixiはリア友中心なんだけど
うっかり、ネットの知り合いを混ぜちゃうと大変なことに！

みんなそんなに使い分けてるのか？
それにビックりだよ。

使い分けてるっうか
ブログとかＨＰなんてリア友にやってることなんて言った事ないよ。
ＨＰなんて同じ趣味の人と知り合いたいからやってるんだし
寧ろ趣味の濃いー話で引かれること請け合い。
ブログだってリア友に言わない本音だって書いてたりするし
「あなたそんなこと考えてるんだ・・・」なんて知られたくない。

私はリア友にＨＰやブログを見てね〜なんて言う人の方が嫌。

>>212
最後の１行に同意。
ＨＰなら、趣味のＨＰだったら教えてもＯＫかな。
ブログとは違って、写真や情報を提供してる感じだから、
趣味が違ったら覗かないし覗かれても特に恥ずかしくない。
でも、ブログはもしやるとしてもリア友に「見てね」とは言わないな。
同じ趣味や似た立場のブロがー同士でコメし合えればいいんだし、
リア友に嗅ぎ付けられないように、住んでる所や経歴は脚色するかも。

同意。
ミク氏で素性証して(もしくは見る人が見たら本人特定できる)、
日記やってるやつなんてどんだけオナニー好きなのかと。
ミク氏は壮絶なオナニー大会です。

ミクシはキモイ
若いOLさんなら、まだ許せるが
いい年こいたのがやるもんじゃない

５年くらい会ってない友達（ちょっと遠距離）から
「今週仕事でそっち（私の住んでいるところ）に行くことになったけど
会えるかな？」というメールが来た
「ええっ、どうしよう！？」と思ってしまった
その後に前々からの用事が入ってることを手帳を見て確認して
ホッとしてしまった・・・
「そっか、また今度ね」と言ってくれたけど
自分の中で友情は終ってしまってると思った・・・

親友の独友と、最近会話が
全く噛み合わなくなってきている…
寂しいけどやっぱり女は
同じ環境じゃないと難しいなと実感しています。
既友とは話しが合うので…

女は云々ってのはどうかなと思うよ。
人によるだけじゃね？

217の言うよな「同じ環境じゃないと」ってのは女云々関係ないね。
でも216の場合の数年ぶりに連絡→えええーって思ってしまうってのは
女に多いパターンだと思う・・って人それぞれだけど、
男なら会いに行く人多いんじゃないかな。

本当、同じ環境でないと話合わなくなってきますよね。

学生時代からの友人が、ご主人と別居して今は実家へ帰ってて近々離婚するかも、
っていう状況で、その話しを聞いたのが７月頃で、それから音沙汰なしなんですが、
メールなどはしない方がいいですよね・・？
何でも話聞いてあげたいし元気出して欲しいんですが。。。

「忙しくて中々会えない」と理由付けだしたらもう潮時かなと思う。
忙しい中、日にち会わせて会う気力も理由も無くなってくるのも事実・・・

>>216
私なんて、数年ぶりに「会いに行きたい」（私は遠方に嫁いだ）の連絡を貰い
結構楽しみにしていたら、選挙がらみの層化･･･orz
以来、疎遠だった人からの電話や「会いたい」に対し構えてしまう。

>>220
＞話聞いてあげたい
単なる興味本位？ｗ他人の不幸は蜜の味？ｗ

>>220
話したかったら、本人から連絡があると思います

>>218
うーん、それは表向き付き合っているもの同士
に限って言えばだと思う。
何でも言い合える仲の人ほど環境の変化で崩壊
するもの。

>>220
似たようなことありました。私は友達から連絡来るまで放置してました。
一段落した頃、ちゃんと連絡くれました。

最近、仲のいい友達（独身）が不倫でラリってて、困ってます。
「私の価値を認めてくれてる。近々離婚して私と結婚してくれる」とのこと。
話を聞いたら、それって不倫男の常套句じゃん、というセリフばっかり。
友達は結婚して子供欲しい、と以前から言っていたので、幸せになって欲しい。
恋愛は当事者の問題だから、私が口出しするべきじゃないけど、うっかり不倫批判しそうになる。
どう接していいものやら。

mixiかあ〜ちょっと昔にリア友から紹介されて、
当時はどんなのか知らなくてとりあえず覗いてみたかったし、
紹介がないと見れないのは知ってたから、友人のマイミクになった。
でもその紹介してくれた友人は日記に自分の子供や家近所の公園さらしまくりで
はてには私の姿も・・・
（ピントは子供に合ってるから分からないかもだけど見る人が見たら自分と分かりそうなレベル）
私が写ってるのはやめてと言ったら削除してくれた神経質と言われたけど・・・
子供とか家とかも注意したけど「mixiは限られた人しか出来ないしちゃんとした紹介が必要だから
大丈夫よー。ほんと心配性ね〜」と呆れられてしまった。

紹介ちゃんとなんかしてないよ
全然いい加減
私もメル友から紹介もらったけど、そのメル友のあまりにも自己マンセーなブログに嫌気が差してたから
「私こんなマメなことできそうにもなーい」って断った
そのメル友は相変わらず自己マンセーなブログを続けていたが、ここんとこミクシー疲れとやらが出たそうで、しばらく更新していないらしい
メル友のメル友からの情報

>>228だよね。
２ちゃんでも紹介しますスレあるみたいだし。
私も日記は書かないけど、その友人が心配でまだ登録してある。
ぶっちゃけその友人の日記に私の写真や私のことが書かれないか監視してる感じ・・・
何回注意しても聞く耳持たずだから・・・

そういう自己ﾏﾝｾｰな人が多いと思ったよ、最初ざっと見た印象で
なんか私にはできそうもないというよりも、したくないって感じのミク・ファーストインプレッソン
なんかね、ミクの中にいる人たちがダメなの生理的に
ミク好きなオクいたらスマソ

>>221
本当に忙しくて数ヶ月ご無沙汰もざらですよ、自分。
確かにそれで付き合いが悪い、皆で集まるのに休むな、と
幹事にちくちく言われたこともあるけど・・・
もちろんメールとかは誠実に返すけど、合えないときがある人も
いたっていいじゃん。

>226
不倫でラリッてる毒女に不倫批判ってやっぱりダメなのかな？
既である私はどうしても奥に感情移入してしまって
友達を批判したことある…
不倫話するなんて無神経だなと思ってたけど
無神経は私か！！！
自己嫌悪

>>232
いや、当然だと思うけど、不倫批判すると
余計燃えてしまうことの方が多いよ。
真剣に相談に乗れば乗るほど徒労に終わります。
ほっとくのが一番。

>>232-233
燃料投下してどーするってことかｗ

私はどっちかっていうと友達少なくてそれでも割と平気なんだが
「ちょっと聞いてよー」程度の日常の誰かに話したいネタをブログに
書いている。手の空いた知り合いが読んでくれてたまにコメントくれる
いいペースで嬉しい。

不倫してる友には、不倫内容（？）とかその子の恋愛論とか聞いたらダメだよ。
絶対ぶつかるに決まってるんだから、その話には触れないのが一番だし、
向こうから話してきたら、さらっと流して奥の幸せっぷり話しまくるのが一番効くんじゃないの？ｗ

学生時代に仲の良かった友人から久しぶりに連絡が来たので
会ってみたら化粧品の勧誘でした・・・
最近それが二回続いたので（別の友人から)、連絡があると
身構えてしまいます。

もし自分がそういう仕事（化粧品のセールス）をしても、
これからもずっと付き合っていきたい人には、声をかけないと思うのですが
友人にとって私はその程度の人間だったということなのかと寂しい気分です。

>235 それが一番いいかもね〜。
間違ってることしてるのはこっちじゃないもん、
こっちが気を遣う必要ないか！

不倫(恋愛)してるときってドラマのヒロインやってる気分なので
誰か観客が必要になるのよね。ガラ空きの映画館で恋愛ﾓﾉの
ヒロインやってても面白くないもんね。誰かに見ていて欲しい。
観客になって欲しいんだよ。

>238 うんうん。
自分にも確かにそんな時代があったけど、
もうそんなの忘れちゃったな…
だから正直、友達の恋愛話は
親身になれないし面白くない。
独身時代は人の恋愛の話聞くの好きだったのにな。
もしかしたらひがみも入ってるのかも。

まぁベッド関連の生々しい話じゃなければ
少くらいなら観客になってもいいんだけどね。
でも恋愛映画きどりは痛いな。
人間行動学的な興味から聞いてるだけだから。

ブスの恋愛話ほど聞いてて辛いものはないわよね〜。

よくその顔で恋愛出来たわね？って聞いてあばればいいのに。
１度鏡見てからドラマのヒロインなり少女マンガの主人公なり
にでもなったつもりになれば？って。
２度と恋愛話して来なくなるよ。

ここって性格悪そうな人多いね…。なんか怖い

な〜んて実はみんなが腹の底で考えてることだったりしてw

意地悪な気持ちにもなるよ〜

好きな人ができて中々仲良くなれないって悩んでる友人(既)が
いたんだけど、その子、腹がプーっと前に膨れてたりするんだ。で、
『お友達になれるといいね。』って言ったら、
『そんなのイヤだ〜〜ん。』と甘い声を出していた。申し訳ないが、
やっぱりﾁｮｯﾄ気持ち悪かったよ。自分をもっと客観視しろ！と
言いたくなってくる。意地悪したくなってきちゃうのよ。

>245
もともと腹が出てる体型なのか
何かの拍子に腹がプ−ッと出ては引っ込む…を繰り返す人なのか、
どっちですか？

少なからずそうじゃない？

職場の友人に「彼氏に、他に好きな人が出来たからって
別れ話をされた。その人がどんな人なのか気になって
彼氏の友達に相談したの。そしたら、顔はかわいく
ないんだって。連れて歩くには、私の方が見栄えがいいって
言うの。だけど、その人といると安心出来て落ち着くらしい。
もう、戻れる可能性ないかな？」と言われた時にはビックリした。

連れて歩くって、あなた別に美人じゃないし。
そんな性格だから30後半になっても、結婚出来ないんだと思った。
（結婚願望かなり強い）

>>246
え？面白い質問だなｗ
なんつーか、立ち姿勢がもともと腹が前に突き出てお尻が
その分後ろに突き出てる姿勢の子で、なおかつ太ってきて
お腹に脂肪がついて前へ出てるんです。

>>247
彼友の思いやりに乾杯。
その人、見栄えがどうのって話マジメに受け取ったのかな。
なんつーか…それはフラれた女に対するよくあるフォローだろうに。
まずそれがわからないってのが、男とられた一番の敗因だったんだろうね。

学生時代からの友達の事なんですが、先日用事があって実家に帰ってたんです。
彼女は今他県に居るんだけど、偶然戻ってきてたらしくて昼間の私のメールで
私が帰ってるのを知って電話してきました。
彼女は久しぶりに私に会いたかったみたいなんだけど、次の日に帰るので無理だと言ったんです。
電話のあった時、私は妹の家に居ると言ったのですが彼女が一方的に自分の話をしだして。
妹は最近離婚を前提の別居をしていて、その日は子供の運動会のビデオ観るのと
離婚の話を聞く所でした。
彼女の話の内容は仕事を探してる話と、自分の痔の手術の経過の話で・・・。
お尻が痛いとか、変な汁が出るとか。
妹と子供は私待ちだし室内犬は私にじゃれ付いてくるしで聞くのおろそかになってたら
「話し聞いてるの！？」と怒鳴られて。
その後適当に「ちょっと今から用事あるから」と電話を切ったんだけど。
本当は価値観や話が最近合わないので疎遠にしたいのですが、彼女には精神的な持病があって
なかなか冷たい態度が出来ないんです。
でも今回の件でこっちの都合も考えず自分の話ばっかりする彼女に嫌気さして。
普通電話する時って今いいかとかきかないですか？
でもその自分勝手さも持病のせいかもなんだけど。
ちょくちょく来るメールもどう返事していいか分からない内容で返信に困るし
送らなかったら催促するような内容で送ってくるし。
穏便に傷つけずに距離を置く、そんな都合のいい方法ないですよね・・・。

>>250
時間がかかることを覚悟できるならFOがお勧め。
メンヘル気味の子にCO宣言しちゃうと
話が本題からそれる上に解決出来ないまま大騒ぎになる傾向が強い。
今後メールが来てもスルー、返信の催促があってもスルー。
電話は着信→留守電に設定。かけ直しはしない。
そしてしばらくの月日が過ぎた頃着信拒否へ。
これ体験談です。

メンヘルは本当にやだね。
わたしの知人のメンヘル女性は、
わたしのちょっとした発言について、後から
「あれ、実は結構傷ついたんだ」とか言ってくる。
こっちだってアンタの発言で傷ついたことあるっての。
でもいちいち言わないよ、中学生じゃあるまいし！

メンヘラーの自覚のない人の方が暴言吐くよね。
自分も絶対ならないという保証はどこにもないのにさ。

250です。
やっぱりFOしかないですよね。
彼女、分裂症っていう病気で今は薬飲んで抑えてるので仕事も出来るくらい
回復してるんですけどね。
発病前の彼女なら付き合っていけるんだけど、今はもうしんどくて。
結婚したいけど病気のせいで出来ないからシスターになるって言ってて
教会や神様の話を聞かされて返答に困ったり。
今までかなり気を使ってきたけど、これを期に距離を置いてみます。
でもうまく離れてくれるか心配。

友達と誕生日が数日違い。今は遠くに住んでて、たまーにメールのやりとりする程度なんだが、
必ず誕生日にプレゼントを送ってくれる。
それもらうと、私も彼女にプレゼントを送る。10年以上続いてる。
彼女はセンスが良くて、人にものをあげるのが大好き。
私は自信がなくてプレゼント選びがとても苦痛。
もういい年してプレゼント交換なんかやめたいんだけど、
断っても送ってこられちゃうし、送られたらお返ししないわけにはいかないし。
こんなことも、もっと年取ったら素直に喜べるのかなあ。今はなんだか心の余裕がなくてだめだ。
物をくれたがること以外は好きな友達なんだけど。

メンヘルを見下して自分だけは違う、正常。と思っている人ほど
自覚がないってことにもなるよね。
２ちゃんにいること自体がもう片足突っ込んでるっていうことに
気づいていない。

2CH=メンヘル？
いつの時代だよ

うーん
2ちゃんは健全ではないけど、
かといってメンヘルに片足つっこんでるっていうのは首を傾げてしまうなー。

ただ、メンヘルと正常っていうか普通の人の境って、実は明確じゃぁない。
地続きであることはあまり知られてないし、
ましてや誰もがメンヘルになる素質があるなんて思ってもみないだろうね。

>２ちゃんにいること自体がもう片足突っ込んでるっていうことに
>気づいていない。

なんでそーなるのか、さっぱりわからん。

私もどうして２ちゃんにいたらメンヘルなのか不思議に思う。
一方的にメールを送って返事を迫ったりするより、健全な気がするけど。
それじゃあ、ミクシィやブログはどうなの？って思ってしまうよ。

だからそれがもう「麻痺」しているってこと。
心の荒廃に気づいていない。

みんな、初めてここに来た時「異常性」を感じなかったの？
あの時のアナタ達が「正常」だったんだよ。

ネットなんだからリアルの生活と違うのは当たり前。
それを「異常」と思うのは偏狭。2ch＝メンヘルなんて信じているなら
いつまでもこんな所にいないで正常な生活に戻ったら？

2chにハマった初期の頃、自分の意見を言うとゆーのは
なんて楽しいことだろう！と思った。ﾘｱﾙでは色々と制約もあり
本音が出せないことが多い。が、2chは匿名なので思いっきり
本音も書ける。ときにはこっぴどく叩かれて痛い目にも会うが、
色んな考え方があるんだな〜とか、色んな人がいるんだな〜
とか、あと自分の書き込みに対する率直なフィードバックが
得られたりで勉強になるし、ﾎﾝﾄに面白い『場』だなと思うよ。

>>262
それは2chに異常性があるのではなくて、異常性のある人、もしくは異常
な感じのする書き込みが2ｃｈの中にも存在するとゆーことにすぎない。
異常な人は何もネットの中だけではなく何処にでもいてリアルにもいて、
ネットの世界も例外ではないって話だと思う。

私も２ちゃんイコール異常だとは思わないなー
初めて知った時は（おもしろい〜）と思った。
中には？なスレもあるけれど、ちょっとした情報とか
意見交換の場として使ってます。
最近はもっぱら書き込みを読んでばかりで、
（あ〜こういう意見もあって、こういう感じ方の人もいるんだ〜）って、
今さらながら、世の中にはほんといろんなタイプの人が
いるのだな〜と思うばかり・・・

じゃぁ、2ｃｈ＝メンヘルだと思ってる人は
自らを異常だとｵﾓって、書き込みしてるってこと？
私は、異常・正常の線引きは無用だと思うけどね。
それはリアルでも同じだ。

じゃあ差別しなけりゃいいんじゃない？
メンヘルとか言わないで

結局、みんな認めたくないだけだと思うけれどね。
自分だけはまとも、普通、って思っていた方がみんなと一緒という安心感が
あるから。
日本人の悪い癖だけれどね。
＜赤信号、皆で渡れば恐くない。＞

ふるっ

私、自分のこと『自分だけまとも』と思ってるわけではないが、
まあまあ一般的なレベルからそう逸脱してるとは思ってないよ。
『異常』ではないな、少なくともｗ

異常だと思いながら2chやるのはﾁｮｯﾄ『おかしい』んでない？
私は楽しいと思いながらやってるんだけど、それって普通でそｗ

一般と普通の定義をわかりやすく教えてくれる？
ついでにメンヘルと異常の定義も

>>250
相手にどんなことされようと、その人の痔の症状とかプライベートなこと
こんなとこで晒すのはどうかと思うよ。
いろいろ嫌な目にあって言いたいことたまってるんだろうけど。

2ch=メンヘルじゃない。でも匿名だから何書いてもいいっていう精神は
ちょっと病んでると思う。

250さんじゃないけど、単に性格悪いだけの人に対してもメンヘルとか
呼んだりすることが多いよね。
病気に苦しんで真剣に治療頑張ってる患者さん達は傷つくんじゃないか。

>>250さんは、レスの中でメンヘルと言う言葉は使ってないよね。
精神的な持病があるという事実を書いたまでで。
確かに冷たい態度を取るのはどうかと思うけど、
きちんと状況を説明して電話を切るのは、いいんじゃないかな？と思う。
腫れ物に触れるような態度は、逆に良くないような気がするよ。

250です。
ごめんなさい、私のせいでみんなを嫌な気分にさせてしまったなら謝ります。
本当は彼女とはずっと友達でいたいんです。
彼女が発病した時に精神科の友達に相談したのですが、心配する気持ちは分かるけど
素人が安易に接する方が危ないから彼女の親と専門医に任せた方がいいと言われて
しばらく距離を置いてて、最近回復したと連絡がきたんです。
でも発病前の彼女とのギャップがすごくて。
本当の彼女はすごくいい人で常識のある優しい人だったので正直悲しかったです。
友達で居たかったけど私も結婚してるから彼女にばかり合わせられないし。
冷たい人間と皆さんに思われるだろうけど私もつらいんです。
でも病気で苦しんでる人の事を見下した書き方やプライベートな事をここで
書いてしまって反省してます。
ごめんなさい。

彼女が変わってしまったのは病気になるだけの何かよほどのショックな
ことがあったからなんじゃないかな？
でも何が理由かなんて、いくら友達同士でもわかりあえないもの。
打たれ弱いって言われてしまえばそれまでなんだけれども。
こればかりはいくら理解してあげようにも健常者にはわからない世界の
ことなんだよね。
結果的に距離を置くことは仕方ないしそれについては誰も責めないと思う。

276に同意
276が相手に合わせて無理するこたーない
病気じゃしょうがない。

ちょっと間違えた

「あなたはあなた、私は私。されど仲良き。」

どちらかが無理に合わせたりガマンしたりというのは、友情じゃないと思う。
立場が違っても自然と無理なく気持ちが寄り添えるのが理想だよね。
その人の事が心配でも、その人の人生ごと抱えてあげられる訳じゃない。
一時的に仲違いするかも知れないけれど、人生いろいろあるもの仕方ないよ。
いろいろあっても本当に友達ならいつか分かり合えるよ。
自分が元気じゃないと相手の事なんて守ってあげられない。
まずは自分の心の健康を大事にね。

>>その人の痔の症状とかプライベートなことこんなとこで
　晒すのはどうかと思うよ。

って、名前を出したとか、個人を特定できるような事を書いたわけでも
ないのに、そんな事言っていたら、何にも話し出来ないじゃない？

そもそもここはそういうスレだしね

私もそう思った。
知り合い同士に話すわけにいかないし、
２ちゃんだからこそ、書ける事じゃないかと。

でもわざわざ「痔」の手術なんて書く必要もなくない？
女性にとってはあまり格好のいいもんじゃないし。
悪意を感じるけど。

そういう話をいきなり電話で詳しくしてくるから、
困ったんじゃないかな？
私は、特に悪意は感じなかったけど。

個人を特定してるわけではないし、
過不足ない説明だと思うけど＜痔

でも話の流れに的には全く関係ないことだと思うけど　＞痔

痔にこだわる人は痔病もちなんだとオモ

＞287
...っていうことは、痔病持ちの人を差別してるって風にもとれるけど？
ただの「病気」でいいじゃん。

>>288( ￣ﾟo￣ﾟ ) え？

そろそろタイトルを「痔スレ」にした方がいいかもね。

痔

痔なんてーのは誰でもなり得る事だ。過剰反応しすぎや。

でも痔主にとっては深刻な問題よ
将来大腸がんに進行していく人結構多いって聞くし

上からモノをいう友人に嫌気がさしてきました。
私が少しでも失敗したり、彼女の思い通りに行かないと「あーあ。だから言ったじゃない。
もう少し成長したら？」とか。
失敗って言っても誰かに損害を与えるようなものではないです。
例えば一緒に買い物に行って、私が一目ぼれしたものを購入し、後から同じようなもので
安いものを見つけた場合などのほんの些細なことです。
私自身は後から安いものを見つけようと、買ったものに大満足です。
似たような商品でもディティールが違うし。

彼女が「失敗」の基準にすることは、私にとっては失敗ではないことが多く、彼女の方が
粗を探して何でも失敗に結び付けている気がしてなりません。
直接私に対して言うわけではないけど、私と同じような別の人の失敗例を出して、
それらの失敗は人間としての品性が下劣だの何だの、私みたいに落ち着いていれば・・と
言ってきます。
「人間誰しも完璧じゃないんだから、ちょっとした失敗は誰にだってあるよ。
それくらいで品性が人間性が・・っていうのは言いすぎじゃない？」と返すと、
「そういう風に他人の助言を聞けない時点で終わってるんだよ。あーあ。
あなた損してるね。」と言い返してきます。
正直疲れました。
距離を置こうとすると、「あの子（私）は私がいないとダメなのに」と周りに私をダメ扱い
した発言をします。
私の家庭にも入り込みたいらしく、家族のイベントにも参加したがります。
現在、徹底的に距離を置いているのですが、�ыU撃と贈り物攻撃が凄いです。

似た様な経験有。
あまりにも長年に渡ってこちらを見下した発言が多かったから１度キツく
一言、「私はそんなに駄目な人間ですか？」って聞いたら「私はあなたが
憎くて言ったんじゃないのに。少しでも良くなって欲しいから言ってあげ
たんじゃない。なのに酷い〜。わかってくれないならもういい。」と逆切
れされたよ。
どう考えても彼女の言っていることの方が？なのにいつのまにかこちらが
悪者認定。
しかも、周囲の共通友に私がヘンになった。と相談しまくっていたらしい。
、、カンベンしてよ。

>少しでも良くなって欲しいから言ってあげたんじゃない。

笑っちゃうくらい上から目線の失礼な言い方だなｗ

「そうね〜」
って流せば？反応するからよけい言われるんじゃない？

>294>295
どっちもただ単に自分の舎弟かペットが欲しいだけって感じだね。
言い返したら「飼い犬に手を噛まれた」な気分で傷つく、ウザだ。

よく見下し要員にされたって、このスレで見るけど
そういう人はどこかおとなしそうだったり、おっとりしてる風だったりするのかな？

まぁ世の中には世話好きなボスにわざと下手に出て取り入って
上手く世渡りしていく人もいるけど（前の会社で経験あり、すごく怖い）

>>294,295
そういう恩着せがましく「教えてあげて親切なｱﾃｸｼ(ﾐｬﾊ!」なヤシは
将来マルチにはまってカモにする為に、また連絡してくるよ。

私の元友達は、仲間ウチでいつでも一番に次々と新たなマルチにハマり
毎回懲りずに声をかけてきては「○○(私)にも幸せになってほしいの!」と言う。
当然自分は「私って世界一幸せ!」認定妄想中だから
あんなステキなダンナで私は世界一幸せ! (世間的見解ではﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞﾊｹﾞですが…)
あんなカワイイ良い子で私は世界一幸せ! (ﾌﾞｻｲｸなうえに無差別にｶﾞﾝ飛ばすけど…)
と信じこんでて、話が私のダンナの話になると
「ウチのダンナが言うことは絶対だって!!教えてあげた方がいいよ!!」
と勝手にダメ旦那認定w

バカに付き合ってるヒマなんか無いのでFO中。

>>299も言葉が悪すぎるというか…。

よく「2ｃｈだから書いた、実際にはこんなこと言わない」って人いるし
確かに愚痴も言えるようなスレであればいいと思ってるけどさ
>>299みたいなレス見ると流石にちょっと気分悪いわ。

>>295
本当に迷惑だよね。
友人関係ってフェアでなくちゃならないのにこちらが意見して逆切れする時点で
対等に見ていないっていうことだよね。本当に腹立たしいよ。

>>298
自分が優位に立てる関係が理想だったのかなーって思う。
何があっても自分に　ついてきてくれる　みたいな。
私の場合、彼女は私と面識のない友人の話をよくしてきたんだけど、「●●（友人）
は私がいないとダメで、辛いことがあると夜中にでも電話かかってきてちょっと困る」
とか、何となく「私はこんなに頼られてるの！」っていう内容のものが多かったな。

私の外見は一見おっとりのようですが、性格はちょっとシビアだと思います。
最初は言われるがままでもやめてくれないと、おっとりモードからの切り替えを
します。

>>299
彼女の場合、金銭的なものに非常に潔癖だけれど、宗教的なものはかなり好き
です。某巨大宗教の信者の友人がいるようです。
彼女は入信していないと言っていましたが、可能性はありだったかもしれませんね。
私にそこの信者さんと一緒に会うように勧めてきたから。

>>300
あら…口汚くてｽﾏｿ（ ´･ω･)ｼｮﾎﾞｰﾝ

でも、彼女と知り合って20年近く。
私と彼女のみならず周りの友人も含めいろいろあって
たくさんツライ事もあった彼女と一緒に泣いてきただけに
無事結婚・出産してくれた事が本当に心から嬉しくて
これからもずっと付き合っていこうと思っていたら、前述したノリに…orz

私のダンナの話も「男ってホントに役に立たないよね〜w」って彼女から振ってきたから
社交辞令的に自分のダンナのちょっとしたグチや言われた事を話したら
逆に彼女のダンナの持論を持ち出されて、勝手にダメ旦那認定された。
ちなみに彼女のダンナの容姿や子供の件も、もちろんリアルで言った事はないけど
彼女自身が自分からそう言ってネタにして「ほら笑え!」って感じだったから
正直どう反応してよいのやら困ったってのが本音。

そんな彼女は、仲間内ではいつも女王様というかリーダー肌の子で
私以外の子に対してはいつも説教口調。
みんなもそんな彼女を頼もしく思ってるのか、それとも一目置いてるのか
注意されたり命令されても文句も言わず付き合ってる。
でもナゼか私にだけは、意見を求めたり忠告を聞いたりする面もあったから
仲間内では、ある意味私だけが暴走する彼女のストッパー役だった。

度重なるマルチの件にしても、そんな位置関係だから皆は断りづらくて
「あの彼女が言ってくるんだから…」と、いつなり同意。
セミナーだ、講習会だ、パーティーだと半強制で連れて行っては
自分が飽きたら皆を残して一人で脱退。
彼女の誘いにいつも乗らなかった私は、仲間内では頑固者扱い。

ところが彼女の誘いで一度だけ、あるマルチの会員登録をした事があった。
そしたら彼女はビックリしている周りの友人達に
「あの○○(私)が乗ったんだよ!!これは絶対参加しないと損だよ!!
　ほらね。私が皆にしてる話は絶対にいい話なんだから皆で幸せになろうよ!!」
と私を無断で広告塔代わりに使って、迷ってる子までゴリ押し勧誘しだした。
当然みんなは「あの○○(私)が乗ったのなら…」と同意。
噂を聞きつけ怒った私が「友情を金に替える様なヤツと付き合いたくない!」と脱退すると
ようやくオカシクなってた自分に気づいたのか沈静化した。

そんな彼女に最後に会った時、以前マルチでオカシクなってた時と同じで
「私しかハッキリ言ってあげられる子いないじゃん?w」とか
「せっかく彼女の為を思って私がいい話をしてあげてるのに〜」とか
ハァ？あんた何様よ!? 的な発言が相次ぎ、ボチボチかも…と
思ってた矢先の、私のダンナのダメ夫認定w

やっぱり「教えてあげて親切なｱﾃｸｼ(ﾐｬﾊ!」は性根のモンだと思いますた…orz
長文、連投ｽﾏｿ。

うーんまぁ類友。
マルチやる時点で。
自意識過剰でもあるようだ。ﾅﾑﾅﾑ

>>303彼女はストリッパー・・・まで読んだ

>>297
そうねーっていうとこういう見下し厨はつけあがって
「でしょ、だからあたしが言ってあげてるのよ」と恩着せがましく
なってきてもっとウザくなる場合も多いのですよ。

＞297
今まで何度も聞き流したり下手に出て来たから堪忍袋の緒が切れて
反論したんでそ？
聞き流すにも限度というものがあるものだよ。

上から目線の人ってを見抜けない人もいるよね。
始めの内は善人の振りをして人に近づいていくから人のいい人は騙されやすい
んだけど、付き合って暫くするとただ人を利用して這い上がりたいタイプの人
だっていうことに気づいて次第に彼女から距離を置き始める。
男も結局だんだん寄り付かなくなって40手前の今も毒女のままだよ。

他人を引き合いに出して自分を上に置きたがる人や
上から口調で教えたがりの人とは、
そういえばいつのまにか周囲も揃って距離を開けてるな。
口には出さないけど感じることは皆同じなのかも。

仮面がはがれた、って感じがしちゃうんだよね。
「ただの親切心」なのか「実は自分を良く見せる為に親切ぶってる」のか
その微妙な違いって大きい。

問題は、特定の相手にだけロックオンして、普段は良い人なんだけど
その人にだけ見下したりふたりきりになったときこそっと陰険に
毒はいたりする、八方美人一箇所だけヤナ奴パターン。

同僚なんですが
5〜6人で話してるといつも隣の人とかと話し込みはじめるか
自分にしかわからない話に持って行きたがる
例えば皆である企業の話をしてたとすると
「あーあそこね、ウチの近くの姪っ子さんが通ってる」
といってその姪っ子さんの話になる。誰もその姪っ子さん知りませんて…。
しかも捕まると長い長い…
無駄話につき合わせちゃって悪いとか
この後予定あるのかなとか考えないのかな

>>311
特定の相手にだけロックオン

まさにソレされたわ。
自分（私）が去った今、お次は誰がターゲットになっていることやら。
その人、普段つるんで貰っている幼なじみのことも私の前でコテンパン
言っていたから（トロいだの、社交性がないだの）きっと私のこともその
幼なじみや共通の友達にあることないこと言いふらしていたに違いない。
縁が切れて本当に良かったと思ってるw

先日、出産祝いに我が家にやって来た友人（既婚・小梨）

「あ〜あ、アンタは子供作らないタイプだと思ってたのに」
「アンタってさー子供似合わない」
「子供なんて欲しいって思う気がしれない」
「今はまだマシだけどさー大きくなると殴りたくなっちゃうかもｗ」

だの散々言われた・・
前から彼女は「子供産むつもりない」
とは言ってたけど、ここまでとは。。
じゃあなんで家に遊びに来たんだよ！！

「子供嫌いならこれから遊べないね」って言ったら
「子供なんて誰かに預けて遊べるじゃん。
今夜飲みに行かない？」だって

そんなに仲良くない人だったけど、
一気にﾒﾓﾘ消去だ

そんなに仲良くない人が
そこまでズバズバ言うんだ。唖然

出産祝いに来たというより単なる嫌がらせに家まで来たみたいですねｗ>>314

３１４です。

どうやら彼女は

小梨＝仲間
小蟻＝敵

らしい。
子供が生まれたら
誰であろうが嫌味を言いまくる。
トラウマか？と疑いたくなった。。

私は小梨だけど、そのうち子供欲しいと思ってる。

同じ小梨の友達は、旦那が借金癖があるから
将来が恐い、と子供いらないと言っていた。
私の周りは、子供いらない・いなくていい人が多いかも。

いつも遊んだりするときに子供の話になるんだけど、
毎回毎回、「子供産むの？」って聞くのはやめて欲しい。
毎回毎回、「そうだね、そのうちね」って言うのも疲れるよ。
どう答えれば満足すんのかワカラン。

大変だったね>>314

子梨が子蟻に対して子供を持つなんて馬鹿じゃね？みたいに言ったり
子蟻が子梨に向かってなんで子供作らないの？良いよ〜子供なこと言ったり

なんでそんなに、よそ様の家庭が気になるのか・・・

>>319
同意。年とると自分以外の立場を認められなくなるのかね。

ブログ書いてる知り合いのほとんどが自分ﾏﾝｾｰ、他人こき下ろしの内容。
「私、周りからお高い上品マダムと思われて困っちゃう〜」
「ピアノできるし高学歴だから妬まれててえ〜」
「あの人、太ったよねえ。太っててもいいことないのにぃ」
「Aさん、皺ふえたねー。可哀想。私はいつも若く見られてるけど。」
「いつも頑張ってる私を褒めてあげたい！自分磨き、頑張るゾ！」
「巨乳でみんなからじろじろ見られてイヤー」
ほんと、30過ぎてアホかと馬鹿かと。見てねーYO!
悩んでる振りして自慢、自分も別に大したことないのに他人の容姿には容赦なし。
特に昔太ってた人ほど、他人の体型に厳しい気がする。
別に周囲に迷惑かけてるわけでもないし、どうしてそんなに気になるのか？
自意識過剰すぎて、こっちが恥ずかしくなる。
高学歴って、私大卒なのに何を勘違いしてるんだろう。
ピアノなんて誰でも習ってたと思うが。
そんな程度で妬まれるなんて、よっぽど周りのレベルが低いのだろうか。
ｺﾒ要求されるけど、何を書いてよいやら。
賛同・慰め・賞賛を期待されているのはわかってるんだけど、
心の底から「ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ」って言ってもいいですか。

>>320
うはー！強烈だね〜！
見てみたいわ、そのブログｗ

>>320はそのブログの人とリアルで友人なの？
そんなブログを書く人って、リアルではどんな感じなんだろう。
ブログで、過剰な発言をしてストレス発散でもしてるんだろうか。

皆様に見てもらいたいくらいです、ほんとに。
元同級生で、普段も同じような感じ。
もともと勘違いしがち、空気が読めないタイプだけど、
最近、特に変な発言が増えたような気がする。
「私、フェロモンが出てるらしいんだー。
よく言われるの。あ、あなたは出てないね。」とか。
周囲に自分がいかによく思われているか、常に誇示。こっちは興味ないのに。
世間が狭いというか、周りのことも自分のことも見えてない。
たぶん、誰かに認めて欲しいんだろうな、と思う。
本当に幸せで自信のある人はそういうことをわざわざひけらかさないし。
必死すぎて、時々ちょっと怖くなることも。
わかったよ、すごいね、頑張ってるね、いいなあ（棒読み）、といえば安心するんだろうけど。

「よかったねーおめでとー」
なんかもよさげ。

今の時代は他人との関わりが希薄になって来ているからその分
家族単位で行動する人々が増えている気がする。
昔だったら考えられないけど、17歳ぐらいの男の子が家族と
和気あいあい外で食事してる光景なんかをあちこちで見かける
となんだかわからないけど複雑な気分になる時があるよ。
私達の時代には子供は子供どうし、大人は大人どうしでつるん
でいたから。

>>323
生きてる世界が狭いのかも。
自分より優秀な人と親しく接したことがないとか。
卑下する必要も無いけど、上には上がいるなーとか思わないのかね。

寂しいなあ・・・。
家族もいて子どももいる。
でも、寂しい。なんでだろ
友達とわいわい話したい。
今日はなんだか寂しいよ。

>>327
だったら327さんの方から連絡入れてみたら？
向こうだって家族水入らずのところ連絡しちゃ悪いなって
思って遠慮してるのかもよ。
自分から行動を起こさなきゃ。

>>326
『生きてる世界が狭い』人は付き合いづらいにハゲ同
狭量な考えの人は余裕がないし話もおもしろくない
３０過ぎてできた友人はいろんなところに行っていろんな経験してる人ばかり
相手に興味を持って尊敬できないと友人にはなれないな

私の結婚式のスピーチを、20年来の女友達にお願いした。
すると「今仕事忙しくて大変なんだけど…。
でも○○（私）の結婚式だしね、いいよスピーチするよ。」
と引き受けてくれたのだが、当日のスピーチ内容は、
スピーチ集の例文を　そ　の　ま　ま　引用したもの。
当然、内容は嘘八百のエピソード…。
当人は「仕事忙しくて考えてるヒマなくてさ。結局、例文そのまま読んじゃった。」
とあっけらかんとしてたけど、そんなに忙しいなら初めから断ってくれ。
人生新たなスタートの結婚式で、嘘だらけのエピソードは悲しかったよ…。

>>330
お気の毒。

>330
友人の結婚式のスピーチって禁忌な言葉を言わなきゃ
単純に結婚する友達に対する思いを言えばいいだけだと思う。
（まぁそこに裏にうごめく思惑がある場合は大変だろうけど）
変な言い方だが
「○○ちゃん、結婚本当におめでとう！幸せになってね」だけでも良いと思うんだよね。
結婚する友人に思いが伝わればいいんだから
中には緊張して言葉が出てこないなんて人もいるけど
本当に友達ならうまいこと言えなくても言えると思う。

な、だけに>330の友達は20年来友人なら言ってあげたいこと
一言二言あるだろうに、なんだかなー

１年前に彼に女ができて振られた友達

当時同じ状況で彼と付き合い始め
前の彼女から彼に電話やメールがあり
それに苦しんだのに
彼のことが許せないと言って
今だに彼に電話やメールしてることを
｢自分も同じことしてるよ、やめなよ｣
と私に言われたことにいたく傷ついたとか
馬鹿にされたとか、軽蔑してるんでしょとか・・・

失恋して孤独になり、苦しんでる彼女の
はけ口になろうとずっと聞き役をしてたつもり
でも彼女が元カノのことしつこいだの気持ち悪いだの
彼と一緒になって言ってたのに
同じように今の彼女や彼にも言われてるかと思うと
つらかろうと思って言ったつもりだったけど・・・

怒りの矛先が私にきたことで
彼にメールせずにいられたらそれでいいのかな

読みづら

>>309
そうだね。
今、私がぶち当たってる相手もそんな感じ。
本人は「私はサバだから女友達がいないんだ」って言っていたけど。
自分を客観視できないから、みんな離れていく。
男友達はみんなメンヘルで彼女に依存するような人たちばかり。

でも、物凄く勘のいい人は最初から見抜いていた。
何で見抜けたのか不思議でならないけど。

>>311
私の相手、まさにそんな感じ。
最初のうちは誰も気付かなかった。
他の人にはとても親切で下手に出ていたからね。

でも、怒りを感じたりプライドを傷つけられると、ある程度仲の良い人間には
般若のような顔で突然、悪口噴射する。
そこで「・・・え！？」と思う人が他にもいたので、彼女の本性がわかったんだけど。

週３回働いているパート先のパート仲間主婦が
やたらと　パート帰りに「飲みに行こう」とかパートの無い休みの日に
「昼ごはん食べにいかない？」という誘いが多く参ってます。

とても押しが強くって
相手「今度　お昼でも行きたいね」
私「そうだね〜（社交辞令で言う返事）」
相手「じゃ、いつにする？日にち決めようよ」

てな具合。
仕事行ってる間は会うので角がたつような断り方も出来ないし
かといって　やんわりことわってもまたすぐ誘ってくるという始末で
本当に困ってます。
まず初めの
「今度お昼でも」のあと、「そうだね〜」と返す以外に
何かいい言葉ないでしょうか

イヤなら、行けないってことを言わないと相手もわからないのでは？
「そうだね〜」なら、同意してると同じこと。
「夜は出られない」とか「休みの日は○○をしてて手が空かない。」
くらいのことは言わないと。

デジャブが見えます･･･

>>337
ありがとうございます

いいかげんに、断る理由考えるのも
毎回「また　誘われるんじゃ・・」と恐れるのも疲れたので
はっきり言って見ますね
「休みの日は○○で忙しい」って　使わせていただきます〜

ちゃんと言わないとわからないですもんね。

1回行ってしまえば？
その後また誘われたらあまり旦那が良い顔しないとか言えばいい

>>338
私もこの話デジャブだわ・・・

また来月あたりに>>336ﾀﾝが三度目の相談に来る事に10000ﾃﾞｼﾞｬﾌﾞ

>私の家庭にも入り込みたいらしく、家族のイベントにも参加したがります。

家族のイベントってなに？

盆暮れ正月の集まりとか
夏休みのバーベキューとか
んなもんじゃね？

>>330
昔、親友関係にあった友達ほど結婚を機に「え？」っていうような
手の平返すような仕打ちをしてくることあるよ。
でもそういうことで、その人の人間的ランクがかなり下がるよね。

>>345
他のスレ見ても「友達に結婚報告してから態度が手の平返し」
の話は結構あるもんねぇ！
まぁこれが本当の「縁の寿命」ってヤツなのかしら？

>>344
そんなのにまで関わろうとしたがるなんて距離梨すぎる・・・

日本人は夫婦単位、家族単位で付き合うことを極端に嫌うよね。
外国じゃ当たり前のことなんだけど。

>>348
外国ってどのへんの外国か知らないけど
日本人は、みんなでワイワイっていうのが苦手な人が
多いんじゃないかなーあとからドっと疲れて、ここで毒吐きとか。

米でもホームパーティとかウザくて減ってきてると聞いたけど
どうなんでしょうか？

てか、盆正月にまで関わりたがる暇人と海外の家族同伴は別物でしょ。

>>348
そんな風に言われて、あまりにもしつこいから
行ってみたらフライパンやら洗剤を売りつけられそうに
なりました。

日本は島国だから閉鎖的なのかもね。
自分は気の合う人となら外の人でも（家族でも）楽しみたいけど。

女友達は気を許してはだめ。こっちが不幸になれば同情する振りして、内心喜んでいる
親しければ親しいほどお互いそうよ。でもお酒飲んだり気晴らしにはなるよね。

>>353
それ友達じゃないと思うよ。＞相手の不幸を同情する振りして内心喜ぶ

でも「気を許してはだめ」は、違う意味で同意。
仲がいいからと甘えたりしてはだめだし忖度するのもだめ。

>仲がいいからと甘えたりしてはだめだし

同意。
親友だ親友だと言って、中学生のようなﾍﾞｯﾀﾘした付き合いを
求めてくる友人に嫌気がさしてしまった。電話も誘いも頻繁に
なってこちらの都合に対する気遣いも希薄になり、言葉使いも
徐々に慣れ慣れしくなり、それとなく距離置きだしたらキレて
トンデモないこと言い出す。
親しくなればなるほど、お互いに気をつけなければいけないんだ
と悟った。

３５４さんそうよね。でも私気を許して裏切られたの。貴方はいい友達でよかったわね。
でも一人は淋しいから友は大事よね。ご意見有難う。

　

でもわかるよー。
自分底意地悪いなーとは思うけど、自分が物事うまくいってないときには人の不幸話で元気になっちゃう。
もちろんわざと態度や口に出したりはしないし腹ん中での話だけど。
人の話に四角四面には感情動かないもんね。

子供を産んだばかりの友人から、頻繁に遊びの誘いが来る。
子供がいるから自分の家に遊びに来て!いつでも来て!と呼んでもらえ
るのはうれしいけど、こちらも家事や仕事でそうそう彼女と遊ぶ時間だけを取れない。

先日ブチ切れられて、むこうの旦那が私の旦那へ「お宅の○○
ちゃん(私)が遊びにきてくれないとうちの嫁が気が滅入って大変だ。
お願いだから遊びに来させてくれ」と言われたらしい。(夫婦共通の友人です)

子供を産んで大変で、息抜きしたいのはわかるけど、こっちもいつ
でもひまなわけじゃなく都合があるのに‥。なんだかその言動に
引いてしまい、遊びに行くのに気が重くなってしまってる。

>>358
旦那、保護者か！？ｗ

>>358
んなもん行くな！

>>358
その友人の旦那もなんだかなぁ。
他人巻き込み型の付き合いをする夫婦なんだろうか。
わたしなら距離を置くな。

>>358です。

彼女の苦しみをわかるどころか、なんか気が重くなっちゃう
私は冷たいのかなぁと落ち込んでたけど、もらったレスのおかげで
気分が少し軽くなった。ありがとう!

友人夫婦は、出産前の付き合いでは大人でクールな感じと思ってたので、
こんなやり方でこちらに遊びに来ることを催促してきたのには
びっくりしました。

彼女が煮詰まって、取り乱してる状態なのだと思うんだけど‥
申し訳ないんだけど、私も自分の生活があるし、彼女のいうとおりに
べったり彼女の周りについてることなんてできないし‥
何だか旦那同士のやり取りを聞いて、正直あまり行きたくなくなってしまったのもある。
彼女には悪いけど少し距離をおきたいです。

初めての子育てで煮詰まるって良くあるし、そういうのは
本当は旦那さんが受け止めて2人で乗り越えていくべき問題じゃん。
あるいは、自分ひとりで紀文転換の方法を見つけるとか。
その旦那さんは、面倒から逃げたいから、本当は自分がやらなきゃいけないことを
358さんに丸投げしてるだけじゃないかな。その上、自分の思ったとおりに
動かないからイライラして逆切れ。ろくなもんじゃねぇ〜

>>363
長渕？

豚切るけど、今めちゃ自己嫌悪。
毒時代に3年ほど曖昧な関係だった男、B男
(不倫ではないです、がお互い｢付き合おう｣の言葉を言わなかったためになんとなくダラダラセフレ状態だった)が
結婚するかもとA子から聞き、言わなくてもいいような昔のことをメールで言ってしまった。
今は勿論その男に未練はまったくなくてそれより嫌悪感満載なのに。
そのB男はA子からの紹介だった。(別に彼氏彼女としてどうぞ、という紹介ではない)
B男は本当に手癖が悪くて私の友達にまでつぎつぎに手を出す始末。
当時私は曖昧な関係だからかA子にはこのB男との関係は言えなかったというか言わなかった。
隠してるつもりは特になくB男と二人で遊んだりもするし毎日電話きてるよ、
くらいはA子に言っていたけどセクスのことは言ってなかった。
まぁ当時私もすでにA子とはそこまで頻繁に連絡とっていなかったし。

あああ私バカだなー。死にたいよ。。。
いまさら自己顕示欲が爆発して｢実はあの時あいつはA子のこと○○って言ってたよー｣
だのツラツラといまさらB男を悪者に仕立てあげるような暴露してしまった。
んな無意味なことしてどうすんだ。最低だ。

読みにくい文だ…ごめんなさい。
A子とB男が結婚するわけではないです。B男はイトコとするらしい。

電話とかかと思ったらメールでなんだね。
残っちゃう上に文章だと読み手の捉え方によっては
ますます酷いコトになっちゃいそうですね。
セフレ云々はおいといても、

＞｢実はあの時あいつはA子のこと○○って言ってたよー｣

て、Ｂ男を悪者に仕立て上げるっていうよりは
365が悪者になってるだけでないか？

B男の悪行をバラすのはともかく
＞｢実はあの時あいつはA子のこと○○って言ってたよー｣
これはダメでしょう…。
こういうこと言う人からはだんだん人が離れていっちゃうよ。

A子さんと縁を切りたいのならともかく、
そうでないのならフォロー入れておいたほうがいいかも。

そんなﾓﾃ男だったら・・・そんなメール来ても
「はぁ？こいつダレだっけ？・・あ〜。時々食ってたあいつね。ﾊｲﾊｲ
んで、なに？ふーんどーでもいいなぁ。一応メール返すか。」

「Ｒｅ：ひさしぶりー　俺の事、覚えててくれたんだー感激ー
今は365は幸せな奥さんなんだろ？悔しいなー
でも、俺も幸せになるから、お互い頑張ろうな〜じゃ！」
↑当然、社交辞令だ。
相手はこの程度にしか思ってないから、安心しなよ。
この期に及んで、意識してるのは自分だけだってー

>369
B男でなくA子にメールしたんでは？

その○○の部分が知りたい

>>369
ちゃんと嫁

いとこと結婚するのとＡ子の悪口と何の関係が？

えっ、結婚するって聞いて「Ｂ男に昔の色々な事」メールしたのかと
思っちゃった。ごめんよーごめんよー。

Ａ子さんにメールしたのか。そんなの貰っても困るよね。
Ｂ男がどんなやりちんでも、どうでもいいわけだし。

>373
>371

みなさんレスありがとうございます。
そうなんですよね、B男を悪者にというより結果的に同時に私も自分を陥れていますよね…。
自分のバカさ加減に涙が出ます。

今思えば、なぜ3年間もそんな男とそういう関係になっていたのかも自分自身甚だ疑問。
B男は私とそんな関係にありながら、A子とも毎週高めなレストランに行って食事してたりで。
まぁA子とB男は私より家は近いし(とは言っても私とA子は埼玉、B男は都内)、
お互い食に興味がありおいしいお店好きだから行っていただけで、
さらにB男は将来店を出したいらしく(料理人ではなく経営者として)、そのための勉強でもあると言っていました。
A子は東京ウォーカーなどの情報誌が大好きでおいしいお店に行くのが好きだから、
A子に店を教えてもらって食べに行くというのはお互いの利害関係が一致していい、みたいな言い方でした。
毎回B男の全おごりな上にA子の自宅までor自宅近辺まで車で送っていたという話など、
私はすべてB男から聞いていました。
そして｢でもさーあいつ毎回車ん中で寝てて腹立つんだよねー｣とか。
そして私が｢A子を好きなの？｣と言えば｢俺はあいつをそういう対象には見れない、性的興奮はもてない｣と。
今思えばそれはB男の手口？で、私に対してのいいわけみたいなものだったのかも。

そしてなぜここでＢ男との過去を語る？
Ａ子に暴露だけじゃ足りないの？

私ももっと早くにA子にB男との仲を言ってしまえばよかったですよね。
ちなみにA子とB男がレストランによく行っている時期には、
A子はB男の後輩と付き合っていました。なのにB男の趣味の関係に付き合ってA子と二人で地方に旅行に行ったり。
A子は私にそれを言わなかったけど、B男からはすべて聞いていたし、
今回のメールでそれも言ってしまいました…｢聞いてたよ｣、と。

自分でも今思うと何がしたかったのかわからないです。A子に負けたくないという気持ちだけかも。

それと数ヵ月前、B男はA子の短大時代の友達に自分から告り一ヵ月程で自分から振るということがあった。
告った時点でA子はB男からその話を聞いておらず、
｢なんで私に教えてくれないの！？隠す必要ないじゃん！｣と激怒していたので、
いまさら昔話を暴露した私に対して｢なんで隠してたの！？｣と怒っているのかも、とも思います。

長々とすみませんでした。誰にも話せなくて聞いてほしかったんです。
A子にメールしたのは金曜、まだ音沙汰なしです。
一応フォローのメールはしておきたいと思います。
みなさんスレ汚しすみませんでした。

イトコっていうのはＡ子のイトコなの？
全く関係ない人？
なんでA子に今更そんな暴露するのか皆目見当も付かない。

>>377
ごめん、どう読んでもB男に未練たっぷりにしか見えないけど…ｗ
レスを読む限りA子さんはB男に特に恋愛感情は無さそうで、あなたが空回りしているように見えるよ。
だからもしA子さんが怒っているとしたら昔話の暴露ではなくあなた自身の感情に対してだと思う。
もしかしたらかなりこじれるかもしれないからフォローのメールには気を使ったほうがいいと思う。

>>379
イトコとはB男のイトコです。

>>380
私自身はB男に未練はまったくないです。これは本当です。
それより自分がいい様に弄ばれたという嫌悪感がいっぱいで生理的に気持ち悪い…。
離れなかった自分がかなり悪いですが。

A子の言動からしてB男に多少の好意があるのはすごくよくわかっていました。
だからこそ私のなかの歪んだ自己顕示欲が爆発したように思います。

あとだしのつもりではないですが、A子とB男は付き合っている時期がありました。
すぐに別れてしまったため、キスのみで体の関係はなし。これは当時まだ私がB男を知らないときからA子からも聞いていたし事実です。
付き合ったといっても数週間程度らしいので。

いくら自分が不幸な時でも友達の不幸話で元気になる。
っていう感覚は自分にはないな〜。
女ってコワい。

B男のイトコとB男が結婚するなら全然Ａ子関係なくない？
何で突然A子に矛先向けてそんな暴露したのか全く理解ができない。
話振られてＢ男を思い出したら腹が立ってＢ男の悪口を言ったのなら
まだ理解できるけど、Ａ子関係なくない？？？
Ａ子突然やつあたりの対象＆積年の恨み爆発されてお気の毒。

>>383
そうなんですよね…おっしゃるとおりです。
そのメール発射する前日に今彼との相談電話がA子からあったのですが、
最近彼とうまくいかなくて、困ったことがあったときにかつて付き合っていたB男の後輩C(前レスに書いた元彼)
に電話して、迎えにきてもらった、と言っていて。
Cはやっぱりやさしいんだよねー、でも物足りないから今彼と付き合いつつCもキープ、みたいな話でした。
｢俺はA子のこと好きだからね｣ってメールがきたのー！とも言っていました。
A子は私がB男と関係のある当時B男にも送り迎えしてもらったりしていたので、
私としては当時のことが思い出されておもしろくなかったんですね。
あれもこれも手に入れようとするな、みたいな気持ちがうずまいてしまって。
私のやっかみですね。私が忘れればいい話ですね。

あああごめんなさい、あげてしまった

つーかＡ子とＢ男は友達といいながら実際はずっと付き合ってたのでは？
だって毎週高価なタダ飯奢ってついでに無料送迎つきに
二人で旅行までしてたんでしょ？タダの女友達になんでそこまでするかいなｗ
「周囲には内緒にしよう」という二人の取り決めで周囲には「友達」と言いつくろってただけ。
Ａ子がＢ男を紹介してきたのも「付き合ったら？」という斡旋じゃなく
密かな彼氏見せびらかし目的で　「私の親しい友達紹介」してたんだと思う。
で　Ｂ男はそれを悪用してＡ子の女友達食いまくってたと。
>>381さんとＢ男がセフレ関係だった事はＡ子には黙ってたんでしょ？
Ｂ男も　次々とエサになる女友達を紹介してくれるＡ子を
「打ち出の小槌」として他のセフレ女よりは大事にしてたみたいだけど　
その女友達を片っ端から食ってた事はＡ子には多分黙ってただろうね・・・
本当は>>381さんも　Ａ子とＢ男の関係を無意識では薄々感じ取ってたから
Ｂ男の事をＡ子にぶちまけたくなったんじゃない？

ややこしいな。しかも昔の話だろう。
とりあえず
>>377の「A子に負けたくない」ということだけは分かった。

>>386
…ひっそり付き合っていた…
それは盲点でした…
そのレストラン期はもしかしたらそんなことがあったのか…？？
まわりには内緒ね、と。
確かにB男は手当たり次第手を出しては食い散らかしていました。

>>387
ですね。ヘンなプライドがあって｢負けたくない｣って気持ちがあったみたいです。
いい年して情けないです。私は中学生か。

豪華ディナー＆送迎＆旅行なんて話聞いてよく友達だって思えたね。
自分は貧乏ディナー＆送迎も旅行なしで格下扱いだったから悔しかったってこと？
どう見てもただのセフレが彼女（一応本命）に怒ってる、
あたしはなんでも知ってる間なんだからね！
って勝手に対抗意識持ってるようにしか見えない。

＞自分が物事うまくいってないときには人の不幸話で元気になっちゃう。

なんていうくらいだから男からも見くびられるし、いつまでも被害妄想に陥るんじゃない？

のらりくらりひらりと嫌な思いはしないでオイシイ体験ばかりのＡ子、
大した事ない女と思うのに男が尽きないＡ子が嫌いなんでしょ。

自己嫌悪は、そんな女に対して、思わず妬み感情丸出しにしてしまった
ことに対してじゃないの。

ただ初めて私にB男を紹介した5年前(私もA子も短大生)はB男とは付き合っていなかったのは確かでした。
B男の家でみんなで飲んで雑魚寝したのですが、私はB男の隣だったので。
もし二人が付き合っていたらそれはなかったと思います。
当時、A子には好きな人がいてその相談も受けていたので。

まとめると「A子に嫉妬している、気に食わない」でOKかな

うーん、多分嫌いまでいかないまでも
>>384さんが元々A子に対して引っかかるものがあったんだろうね。
何か自慢されたり見下されたりとか。
でもって今回もB男が結婚するらしい、って言われたのを
「私は知ってるのよ、あなたは知らないだろうけど」みたいに感じて
対抗意識燃やしてしまったとか？

B男がどうこうより、A子さんとの縁の寿命みたいなものを感じるよ。
一応フォローしつつ、しつこくしないでFoでもいいんじゃないかね？

>>389->390
おっしゃるとおりです。返す言葉も見つからないです。

人を妬む自分をまずはどうにかしないとですね。

>>393
はい。対抗意識ですね…。自分でもはっきりわかっているからこそ腑甲斐なくて情けない。

彼女にFOなりCOなりされても仕方ないと思います。

>>394
うーん、別に自分をきれいに取り繕わなくてもいいと思うんだけど。
確かに今回のは「取り乱して失敗」に分類されると思うけど、それはそれで
自分の気持ちがわかったんだからいいのではないの？
いつも「オトナな自分」を演じなければ付き合っていけないような友達は
この際だからＦＯしたらいいと思うけどな。

＞この際だからＦＯしたらいいと思うけどな。

とかいうレベルの問題じゃなくて、まず相手に切られるでしょ。
Ａ子も言われたときはﾎﾟｶｰﾝだったと思うけど、
冷静になってみたら呆れるやら腹立たしいやらで・・・。
つい感情的になっちゃったあたしって子供ぽくて素直だね、
でもこっちから切ってやれ！くらいの気持ちだったら呆れる。

>>396
ありがとうございます。
取り繕っているというより、本当に自分が情けなくて。
同調もほしいけどそれ以上に誰かに一喝してほしかったのもあるかも…

ところでそのヤリチンＢ男がよりによって従姉妹と結婚するってのも
妊娠させて身内だけに逃げられず　いやいや責任取ったってオチだったりしてｗ

>>391

付き合ってたかどうかなんて、本人たちにしかわからないよ。
彼女がいても雑魚寝くらいする人はするだろうし。
そもそも、付き合っていなかった！と>>365が必死に主張する意味がわからん。
単なる昔のセフレの結婚を聞いて、どうしてそんなに動揺してるの？
>>365も今はもう既女なんでしょ？そんな昔のこと、もう関係ないんじゃ？
A子も別に今更怒ってないと思うよ。ﾌｰﾝ、だから何？って感じじゃない？
女のプライドを刺激して張り合わすような魅力がそのB男にはあったのかな？
個人的には、そんなくだらない男に別れた後まで振り回されなくても、と思う。

ぶった切り
友達に旅行一緒に行きたいね〜とは言ってた。けど
昨日「旅行行きたいねーばっかり言っててなんにも進展しないから
一緒に旅行積み立てしない？」と言われてしまった。
うーそういうのりは私ダメなんだよなあ
そういうのやったことある人っていますか？

雑魚寝したときに実は私たちはＨしちゃったんですよね。酔った勢いというか若気の至りというか…
二十歳だったもので…。


なんだろ、なぜか私も悔しさみたいなものがあふれてきてしまったんですよね。
A子に対する対抗心とB男に対する嫌悪感ですね。
今となってはバカな話ですが。。。
彼女からの出方を待って対応します。

長々とすみませんでした。
みなさんありがとうございました。

雑魚寝ってことはまわりにも人いるんでしょ？
若気の至りとかじゃなくて、ノリでＨだの3年セフレだの
DQN過ぎるし、もう結婚したのにまだそんな男のことをｇｄｇｄｇｄｇｄ・・・・。
遊びならわりきりゃいいのに執念深いし、突然切れて関係ない人に当り散らすし、
人格障害かなんかじゃない？
後出しで自分の思い通りの答えが出るまでしつこいし、メンヘル板かなんか逝けば？

ねー本当に結婚してるの？旦那さんがいるのに
ここまでネチネチ書くのって、ちょっと考えられなーい。

>>402
いや、実は…とか言われてもヤリチンなんだから本命がいてもそのくらいするでしょ。
してたからどうだっていうの？という話。適当に遊ばれただけ。しかし、DQNだね。
馬鹿らしい昔のｾﾌﾚのことなんか、早いところ忘れた方がいいよ。

確かに私も、この人は毒女じゃないかな、と。
だって、結婚してたら昔やり捨てされたことなんてもうどうでもいいと思うし。
昔のｾﾌﾚが実は友達と付き合っていようが従姉妹と結婚しようが、へー、で終わりだよ。
この温度差にちょっと違和感がある。

ＡとＢが友達って思い込みたいみたいだけど、
お互い正直に話せる間柄じゃなくて探り合ってばっかりだから
Ａがなんで正直に付き合ってるって言うと思うのか？
自分は割り切って遊んで大人の女きどりかなんか？
そのくせしつこいし。
それも20歳くらいの人かと思って読んでたらもう25前後なの？
もう結婚したんならいいじゃん。
あーそっか、毒女かー、uzeeeeee！んだよ！

若気の至りでも雑魚寝状態でのエッチはしないなー。
普通は。気持ち悪。

そんな話を結婚してからもずっと覚えていて嫉妬するまでするなんて。
旦那さんが可哀相。
っていうか、自分が結婚しているっていう自覚あるの？？
女の醜い部分丸出しで気持ち悪い。

禿同
でもこの人毒女でしょ。

＞自分底意地悪いなーとは思うけど、自分が物事うまくいってないときには人の不幸話で元気になっちゃう。

意地悪いとかいう問題じゃなくて人間のクズ

顔にも表れているだろうなー。
人の不幸話で元気になれるか？普通。
しんみりするよ。

>>410
あー、その人と同一人物か！
その発言、めちゃくちゃ違和感あったわ

>>410,>>411
わたしもどこかのスレで見たはずなんだけど・・・。
どこだったっけ？

なんか、８６７やＪＯＹと同系列のニオイがするよ。

「自己嫌悪」って言ってるけどそんな風に思えない。
自分の感情持て余して垂れ流してるだけじゃん。
たたかれだしてきっと今頃はここに書き込んだことも
「うわ自己嫌悪」って思ってるんじゃない？

>>413
>>357

>>415
ありがと。

聞いてもないのに「不倫じゃないです」なんて書く辺りが不倫常習臭いし、
雑魚寝ついでにＨだとか3年セフレだとか
人の不幸話で元気になっちゃうだとか
道徳観も倫理観も欠如してるし思いやりのかけらもないDQN。
そんなんだから遊ばれるし金も使ってもらえないでヤリ逃げポイ捨てされるんだよ。

>401
やったことないなぁ。
私も友達（ほとんど毒）が旅行行きたいねぇって話するんだけど、
私は夫もペットもいるし、別に行きたくないので聞き流していたら
マジで旅行計画が進んでいた。丁度ｳﾄﾒとの旅行話が持ち上がったからw
断ったけどね。
その友達は既婚なのかな？家庭の事情もあるしとか言って断ってしまえ。

でも、老後もし一人きりになったらその友達はもう相手してくれなくなる
かもよ？

話豚切りします。
先日友人Ａに電話したところ、今から友人Ｂが赤ちゃん連れてくると言ったので、
私も見たいと言ったら、ＡはＢに聞いてみるよ、と言ってくれましたが、
その後胡散臭い断りの電話がありました。
ああ、嘘つかれてるってわかったけど、何も追求しませんでした。
先ほどＡに用事があったので電話をしたところ、先日の断りは嘘だったと言われました。
「なんとなくわかってたよ」と言ったところ、
私が不妊治療をしているので、気を遣った、治療中に赤ちゃんなんて見たくないだろう、
私がもし不妊だったら(Ａは子蟻)見たくない、等言われました。
なんだか悲しくて涙が止まらなくなりました。
もうあまり関わらないほうがいいですよね…。

相手は本当に気を使ったんだと思うけど、それがかえって辛くなってしまったと。
ご自身の気持ちをありのまま伝えてみてもいいんでは。
嘘を疲れたのが嫌だったのか、相手の気の回し方が嫌だったのか
いまひとつよくわからないけどさ。

>>420
気持ち察するよ。
自分は選択小梨だけど、不妊じゃなくても子供のことで変に気を使われると
悪意なくても傷つくしね。
せめて事前に「赤ちゃん連れて来るけどどう？」って聞いてくれてもいいも
のなのにねえ。
推測だけど、Ａさんは420さんに気をつかったんじゃなくて単純に小梨の420
がいると子蟻同士の会話が出来なくてつまらないから敢えて捏造したんだと
思う。
Ａさんとは以前からうまく行っているの？何か心当たりあることはない？

あ、ゴメン！
Ａさんは一応、聞いてくれてたんだよね。
でも、その後すぐに断られたということは、ＢさんとＡさんとの間で何か
話し合って決めたんだと思う。
子蟻同士の会話に入れないと可哀想という気持ちと、小梨の420さんがいる
と気を使うのが面倒と思ったか。
まあ、相手がその内気づいて誤ってくるのを待つしかないね。

レスくださった方、ありがとうございます。
少し落ち着いてきました。
Ｂさんとは特に何もないと思いますが、
やはり子梨と子蟻じゃ話が合わないと思えばいいんですかね。
それまでにＡの子供とはよく遊んだりしていたので、
手のひらを返された気分です。
一応、嘘つかれるなら正直に話してほしかった、と伝えました。
気を遣うなら違う言い方もあったのではと思います。

まぁ　好意的に捕らえれば
始めは不妊治療中って事を理由にするのは・・・と気が引けて
嘘をついたのだけど、後々バレバレだったかなと思って
（実際420さんは嘘だって気が付いたみたいだし）
後から正直に話したってところかもしれないよ？

ひとまず、嘘をつかれて傷ついたって話したんだったら
今後の対応とかを見てから付き合いを考えてもいいんじゃない？
AやBもどういう気の使い方をしたらいいのか、わかってないだけかもしれないしね。

>401
やってるけど今お互い忙しくて中断してる。
映画見に行ったりたまに合うんだけど、積み立ての事二人とも忘れてるから、解約して返した方が良いのか続けてやった方が良いのか悩んでる
あなたのレス読んで積み立ててたの思い出したわw
メールしてみようかな

>>424
私も似たようなことありましたよ。
遊びに行けば行ったで
子蟻の話ついていけない、赤ちゃん羨ましいなあ・・・だし。
Ａに上手にお断りされたとしても
ひょっとして気を使われてしまった？？だし。
どちらにせよ落ち込むんだよね。
今ごろＡとＢのほうこそ424を傷つけてしまったと落ち込んでるかもね。
今後の付き合いはあなた次第よ。

Bさんは子供を生んだばかりだし、Aさんに育児相談をしたいんじゃないの？
オムツやら、ウンチやら、予防接種などを聞かされてもつまんないでしょ
普段からAさんはあなたに対してかなり気を使っていて
それももう嫌になったんじゃない？

>>428
それも随分身勝手な話だね。
自分に子供が生まれたら、子蟻以外の友達はないがしろってことでしょ？
これだから女って信用出来ないんだよな〜。

でも最初からAとBが集まることになってたんでしょ？
逝ってもいい？なんて誘われてもないのにでしゃばっておいて
傷ついた傷ついたって騒いでもね・・・。

小梨だからって被害妄想で同情引こうとしてるように見える。
最初から呼ばれてないんだから諦めたらいいのに。

なんか、いつかの年賀状ｽﾚだかで、子供が産まれた人が「小梨友人
には、子供写真の年賀状は送りません。それが気遣い」みたいに
書き込んだことで議論が盛り上がったのを思い出した。

難しいね。「気遣い」の考え方ひとつ取っても違うように、やはり
小梨と小蟻の間には、深くて暗い溝ができがちなんだろか。

>>430
誘われてもないのにでしゃばっておいてって...
すごい見方だな。

電話したとき、丁度「今からB子が赤ちゃん連れてくるよ。」
って言われたら、「へー！私も赤ちゃん見たいな。」
ってなるでしょうよ。
そこで
「あの子、不妊治療中でしょ〜？気を遣うからイヤだわ。」
っていうのは、はっきり言って心が狭い。
子蟻とか小梨とか言ってるけど、結局はのけものにしたって構図。

>>424
なんらかの事情で断るために嘘をつく必要があったとしても
Ａさんはその嘘を最後までつき通すべきだったと思う。
「あのとき実は嘘ついてました」などと
相手に対して開き直るのは失礼だし
ましてや不妊治療中の人に対しての申し開きにしては
その内容はヒドイように思うけどなぁ・・・
私ならコレをキッカケに今後の交際のあり方を考え直すと思う。

デリケートな問題だけに　どういう対応が正しかったかは
当人同士のキャラやその場の状況にもよるだろうし　判断は難しいよね？
ＡさんはＡさんなりに>>420さんを気遣っての言動だったろうし
でもそれが裏目に出てしまい４２０さんを却って傷つけてしまった。
私がＡさんだったら　多分ドツボにハマって凹んだだろうなｗ
（あれこれ考えてやればやるほどヤブヘビになってしまって）
Ａさんをあまり責めないでやってくり　>>420

>>433
ハゲド。　　
>先ほどＡに用事があったので電話をしたところ、先日の断りは嘘だったと言われました。
「なんとなくわかってたよ」と言ったところ

という流れからしても、>420が食い下がったという訳でもなさそうなのに、
友人A自ら「ウソだった」ってなんで言うかなぁ。　

>>429>>432
それは飛躍しすぎ。
「これだから女って」って、あなたは女じゃないの？

身勝手だとは思わないけどな。
不妊治療中の小梨と小蟻が赤ちゃんと一緒に過ごすと、
お互いになんか微妙な空気にならない？
小梨は羨ましくなるかもしれないし、
小蟻は手放しで喜んでるところを見せられないし、
両方楽しめないんじゃないかと思う。
「のけもの」、ってそれこそ被害妄想じゃない？
大人なんだから、別に皆が常に一緒に行動しなくてもいいでしょ。
仲間に入れてもらったとしても、
小蟻二人が子供話で盛り上がってたら、
疎外感を感じてしまうのでは？
私も小梨だけど、小蟻同士の先約にわざわざ参加しようと思わないよ。
気を遣わせるのも悪いし、正直、子供の話にもあまり興味がないし。

あ、疎外感を感じるかもしれないのは、小梨が、です。

嘘をついていたのはちょっと裏目に出たみたいだけど、
小梨をのけものにしてやろう、みたいな悪意があってしたことではなく、
一応>>420を思い遣っての行動だと思うよ。
>>420も自分の気持ちだけではなくて、Aさんたちの立場も考えてみては？
赤ちゃんが見たいのは自分の欲求だろうけど、
>>420が飛び入りすることで元から約束していたAさんたちが
十分楽しめない、ということもあり得る。
最初から3人で会うことになっていたわけではないし、
420を飛び入り参加させなくてはいけない、という義務はAさんたちにないよね。

それにしても、後でネタバラシする必要ないよね
気を遣ったことを気づいてほしかったのかな。

>>436が子蟻だということまで読んだ。

>>439
大ハズレ！残念でした☆
そういうことにしておきたいのはわかるけどね。

小梨のひと意外と多いんだねー。
小梨叩き多いから小梨の頃は趣味系板ばっかりで鬼女はおっかなくて近づかなかった。
みんな強いねー。

>>418>>426
亀ですみません。ありがとうございます。
私も友達も既婚で小梨です。やっぱり止めといた方がいいようで安心しました。
二人で旅行行く為に自分で自分の通帳に好きな金額を貯めるのは違和感ないのですが
共通の通帳を作ることや金額を指定されることに違和感でした。
友達からは「○○銀行なら振込み手数料○回までなら無料らしいから、
共同の通帳作って毎月一万ずつでも貯めない？」というようなこと言われて
？？？と思っていました。
とりあえずがんばって断ります。

>>433に同意。
嘘っぽかった、それがばれていたとしても、「あれは嘘だったんだ」という必要はない。
>>420は、緒に会うのを断られたことで傷ついているのではなくて、「嘘をつかれた」
「理由は不妊治療」ってところにポイントがあるんじゃないかと思うから、
「割り込んでおいて勝手に傷ついて変だ」って批判は当たらないような気がする。

そもそも、それまで自分の子供と会っているときの>>420を見ているはずのA子が
本人が「赤ちゃんを見たい」と言っているのにもかかわらず、「不妊治療」を言い訳に使うのは
とってもいやらしいことだと思う。（それがA子にとって本当だとしても）

↑
ゴメン、「緒に会うのを」は「一緒に会うのを」の間違いです。

>443
同意。嘘なら最後まで付き通してくれって感じ。
Ａ子は今までの>420を見ているのに、何故そこでいらんおせっかいを言い出したのか？
Ｂ子が嫌だと言ったんなら、他に言いようもあったろうに。

Ａ子は、>>420さんが来てもいいと思ってたけど、
Ｂ子の方が、あまり歓迎しない感じだったんじゃないかな。
Ａ子はＢ子の手前、嘘を言ったけど、
バレバレだし、>>420さんに嘘を付き続けたくなかったのかも。
最初にＢ子と約束してたのに、>>420さんに知らせてしまって、
余計なことしちゃったなと悩んでたかもしれないよ。
今後Ａ子との付き合いを続けたいと思うなら、
今回の件は、さっさと忘れた方がいいんじゃないかなと思う。

>>446
でもさ、もしそうだとしても、それは全部A子の都合だよね。
「嘘を言った」のも「嘘をつき続けたくない」のも。
それによって、>>420が傷つくかどうかを想像する余地がなかったってことにならないかなー。
悩んでいたのなら、むしろこれ以上溝を深めないための「嘘を突き通す」という選択肢もあったのになと
私は思うけど。

でも最初はＡとBが会うことになってたのに飛び入りで入れてくれって頼んだんでしょ？
まさか断られるとは思ってなかったのかもしれないけど、
仲良しで楽しい仲間なら最初から三人で会うようにだんどりつけてたでしょ。
ヘタな言い訳で傷ついたとかはこじつけでただ誘ってもらえなかった難癖つけてるようにしかみえない。
お祝いとかもあげてないか適当に郵送ですませてたんじゃないの？
Ｂを直接祝う気は更々ないのに、Ａが居る時の仲間はずれはいやだから参加したいって勝手すぎ。

>448
たしかにＡとＢの集いに「混ざりたい」と言ったのは>420だけど
Ａもバレバレな嘘付くくらいなら最初から「今回はゴメン」って言えばよかったんだろうけど
（Ａの気持ちは分からないから推測）勝手に良心の呵責に耐えかねて告白って言うのは
ちょっとどうかと思う。>420はそのことについて追求はしてないんだし。

お祝い云々は話膨らませすぎでは？

>>447
446です。
私は、今後も付き合い続けたいと思うなら、
その程度の事は、水に流せます。
当の本人である>>420さんがどう思うかは分からないけど。
でも、>>420さんも嘘だと思ってた事や、嘘付いて欲しくなかった気持ちを、
正直にＡ子に伝えてるから、いいんじゃないかな？と思う。
後は、>>420次第じゃないかな。

>>449 お祝い云々は話膨らませすぎでは？
ﾜﾛﾀ。

>>448 お祝いとかもあげてないか適当に郵送ですませてたんじゃないの？
Ｂを直接祝う気は更々ないのに、Ａが居る時の仲間はずれはいやだから参加したいって勝手すぎ。

これなんか妄想の遺棄。

お祝い、郵送だと「適当にすませた」になっちゃうのか。

>>450
>>420が「もうあまり関わらないほうがいいですよね」といった気持ちを慮ると、
「その程度のこと」「水に流せる」というのは、正直疑問だなあ。
不妊治療ってデリケートな問題なのに、他人が勝手に気持ちを斟酌して
おためごかしなことを言うのって、「その程度のこと」とは思えないんだが・・・

>>450にﾄﾞｳｲ

A子が嘘を付いた事を420に謝罪したのか・してないのか
明記されていないんだし、A子が実際どういうつもりで嘘をついたのか
そしてその後どうして「嘘でした」と言ってきたのかはわからないよね。
悪く取ろうと思えばいくらでも悪くとれると思うし
この先も420がA子・B子と付き合いを続けたいと思うのなら
何人かも言ってるけど「二人は自分に気を遣ってくれたんだ」
と思うのがいいんじゃないかな？

そして>>420は戻ってこない

>>424で「少し落ち着きました」とあるが、我の書き込みでこんだけ話が膨らんでいるのに
自分が落ち着いたからといって放置は如何なものかと…。
確かに忙しい時間帯は挟んでたけど、皆>>420のことを親身に考えてレスしてんだから
寝る前にでもちょっと覗いてお礼かなんか書くのが自然だとｵﾓﾀ
私がA、B子ならこういうところにﾓﾆｮるかもしれない。

まあ、いいじゃない。
そこまで追いかけなくても。
そっとしておいておやり。
それも思いやりよ。

＞453に同意。
傷ついたのは事実なんだし事情に一番詳しい
のは当事者だと思うよ。
来ないのもここでこれ以上言っても理解して
貰えないと悟ったからだと思う。

＞皆>>420のことを親身に考えてレスしてんだから
寝る前にでもちょっと覗いてお礼かなんか書くのが自然だとｵﾓﾀ

自分は「○○してあげてるんだから」の発想をするほうがモニョる

>>436がどう考えても小梨とは思えない件について。
明らかに子蟻の立場で物言ってるw

＞458
うーん。
親身って言うけど420さんによってたかって皆が的違いなアドバイスしても
彼女の心に届かなければ意味ないでしょ？
それこそ傷口に塩すり込むようなもの。
あと親切は見返りを求めちゃダメよ。
私はそう思う。

>>453
450です。
あくまでも私の場合は、その程度の事と思えて水に流せるので、
その発言に対して、疑問を感じられても困るよ。
>>453さんが、その程度と思えないならそれも事実だし。

私は>>420さんがＡ子の言葉を悪い方に考えてる気がして、
もし、今まで仲良くしてきた友人だったのならもったいないなと。
でも、気を遣われてたり嘘をつかれるて傷付くなら、
関わらないようにしたっていいと思ってる。

いくら「私は」と条件を付けた上でも、傷ついている人の傷を「その程度」って言うのに疑問を持つのも頷けるけどねえ。
420にとっては涙止まらないって位の痛手だったんじゃねーの？

>>455
被害妄想癖があるみたいだから、全てが自分を気遣ったレスじゃないからご立腹なんでしょ。

被害妄想になるのは周囲の無神経な人達にも責任はあると思う。
こんなこと言ったら相手が傷つくだろう。ということすら想像
できない人達ね。
おばさんの図々しさがもう出て来てる証拠なんだろうね。

>>463
420さんがそう言っているの？
自分だって想像で物言ってるじゃんw

>>420
亀だけどＡさんはただあなたに気を遣っただけだと思う。
それだけであって変な風に推測しない方がいいと思うよ。
全然気を遣わない無神経な友達よりもずっと優しいと思うけどな。
ウソだって暴露したからさりげなさが足りなかっただけでね。

不妊の辛さを友達にわかってもらおうとしても無理だよ。
どんな苦難だって受けた人にしかわからない。
あなたに余命宣告された人の気持ちがわかる？それと一緒だよ。
他人に不妊の辛さをわかってもらおうとするのが間違ってるよ。
過去に私も不妊だった。でも悪いけど当時でもあなたの辛さわからなかったと思う。
不妊の理由も人それぞれだもん。
でも、今考えると悪いことばかりじゃない。
ここから得ることだってたくさんあるんだよ。
子梨の今だからこそ出来ないこともある。
そちらに目を向けたら幸せや楽しいことなんていくらでもあるよ。

悪い事言わないから何でも不妊と絡めて考えてしまうような
精神状態が悪い時期は誰とも会わない方がいいよ。
何でも悪い方に悪い方に受け止めてしまうからさ。
2ｃｈで遊んでいるのが無難だって。

強くなりなよ。強くなったら得るものが絶対にあるから。

>>462
その程度っていう言葉も、悪い方に取ればそうなってしまうね。
>>420が痛手だったからといって、皆がそうとは限らないし。
私は逆に後から参加しようとして、友人達を困らせてしまったと思うかも。
Ｂ子の赤ちゃんが見たいなら、直接自分で連絡を取って会うから。
人それぞれいろんな感じ方があるんじゃないの？

Ａさんが悪気あるかないかは当人じゃなくちゃわからないよね？
もしかしたら420さんが小梨でちょっと場違いな感じがしたから
断ったのかもしれないし、彼女なりに気を使って敢えてそうした
のかもわからない。
一概に、Ａさんに非はなく420さんが被害妄想なのかは知る由も
ないよ。
どっちみち、暫く距離置いた方がいいことは確かかもね。

４２０が不妊だけど、４２０の方から、Ｂの赤ちゃんに会いたいと言い出したのだから
気遣う必要ないと思うけど・・・な。

>469　同意。
だから420がＢ（もしくはＡ）に気遣いして欲しいパターンだったんじゃない？

後から「あれ嘘なんだ。実は・・・」って明かすのもなぁ〜
女子中学生の会話かよｗ
嘘ならつきとおせば良いのに。ついて良い嘘ってのだろうに・・・。
と遅いﾚｽしてみる。

たぶんＡもＢも４２０のことがあんまりよく思ってないのだと私は思う。
だから今回それに気がついてよかったのではないかと思う。

私も、私のことをよく思ってない人いると思うから
そんな人たちと知らずに付き合ってたら、なんだかバカみたいだから
自分のことをよく思ってないとわかれば、自ら去るべき。
自分が心地よいと思う人だけ付き合えば良いと思う。
これが仕事ならそうはいかないけども。

AとBの約束に>>420が割り込んでるとか言ってる人いるけど
そもそもAが「これからBが来るの。」とばらしてるんじゃ。
ばらしておいて、「私も行っていい？」ときくと「だめ。」って...

不妊治療の小梨に気を遣ってって、そんなこと誰が頼んだ？
ふつうに考えて、赤ちゃん見たいって。いいよー。で済む話じゃ？
なぜ、そんな複雑にしたがるのかわからない。

Aは嘘をつけるほど大人じゃないし、気遣いというものを分かっていない。

本音と建前ってやつだよね

本音：子供の話したいのに気使いたくない
建前：420がつらいでしょうからやめておくね・・

まあその2人の仲の良さと420の仲の良さがわからないけどさ。

＞私は逆に後から参加しようとして、友人達を困らせてしまったと思うかも。

私もそうだ。
>>420は被害者意識ばっかりで、そんなんだから断られたんだと思う。

>>472
420にはきついけど同意。
子梨がどうのってのも言い訳だよね。

しかし2ちゃん見ると、気を使わなきゃいけない気になるよね
子連れで遊びに来るなとか、写真入の年賀状やら、いろんな愚痴を目にした

私の場合、420と全く同じことされたけど、
不妊とか関係ない時代でただハミにされたのがつらかったよ！中学校くらいのときだけど。

Ａ：「今日Ｂと遊ぶんだあ〜」
私：「じゃあ一緒にあそぼっＡとＢと私と3人で」
「Ｂに相談してみるよ」→「あ、だめってさ・・ごめんね」
ってされたことあってすっごいつらかったよ。あ、嫌われてたのかよ・・って。

420がつらいのはハミにされたことなのか、いらん気遣いされたことなのか420の
文章だけじゃわかり辛いけどさ。
前者ならすごいわかる・・・

>>477
ほんとだね。
時々驚くようなレス見るよね。
こんな些細なこと気にするの？？？って思ったり、

>>自分が物事うまくいってないときには人の不幸話で元気になっちゃう。
とか言い出す人もいるし。

>>478
それハミっていうかその年代特有の独占欲も関係あると思う。
Ｂは「478がくると、Ａが478とばっかりしゃべってるように感じる」とジェラシーめらめらだったのかもよ

>>479
相手からは「479ってデリカシーないの？」と思われてる可能性も
あるんだよ、自分の物差しが普通で相手が細かいと思ってる人は
大体がさつなんだよ平均よりちょっと。

オマイラかわいいな

じゃあやっぱり小梨には気を使わなきゃいけないね

>>481
そうだね。思われてるかもね。
年齢を重ねるごとに、話し方や気の遣い方が少しずつ身につくようになったけど
根ががさつだから、ここで言われてることに驚いてしまうこともあるね。
自分が、あまり気の付くほうじゃないと思ってるから、
他人の非礼にも甘いかも。（よっぽど失礼な場合は除くけど）

>>482　>>420？？

オマイラかわい杉＞>>420関連レスALL

気にしすぎかもしれませんが…友達が自分の息子に私の旦那と同じ名前（漢字一緒、読みが違う）つけました。
前から旦那に馴れ馴れしいなとは思うことがありましたが、まさかこんなことするとは思いませんでした。
皆さんは子供の名前をつけるとき、どこまでの範囲で考慮しましたか？家族ぐるみで付き合ってたので微妙な気持ちです。

>>487
ズバリ、その友達に聞き出してみたら？　名付けの由来をさ・・・。
聞けない？　

>>488
に同意。
聞けないのかな？
聞けないのなら私が変わりに聞いてやってもいいぐらいｗ
それぐらい、簡単なことだと思うが。

でも、聞くなら、最初に聞いたときに、聞き出してみたほうが
自然だったかもね。
ちょっと時間がたつと、相手が賢い？人なら意地悪で
言うかもしれないしね。

最初に聞いたときに「え？」って思って（顔に出たと思う）友人が言うには
「○○クンのように優しい男子に育って欲しくって…もらっちゃった♪」って言われて
なにも言えなくなってしまいました。彼女の旦那はすごく大人しくて彼女の言いなりっぽいけど
多分本当の理由は知らないんじゃないかな…いくらなんでも許すはずないもんね…

旦那に特別な気持ちがあるわけじゃなく、名前が気に入ったから、恋愛感情抜きで旦那がお気に入りだから…
自分に言い聞かせてるんですが、ずっともやもやしてしまって…

旦那さんに顔似てる？

>>492
ごめん・・不覚にも笑ったよぅ

>>492
や〜め〜て〜！！絶対ありえない。むしろ旦那は嫌がってる。酔ったふりして旦那にからんだり
どうやって調べたのか旦那に相談メールしたり…あれ？わたしなんで彼女と友達関係続けてるんだろう…orz

>>492
彼女の旦那そっくりでした

ならいいじゃん。
勝手に付けさせておけば。

>>496
そうなんですけどね…やはりいい気持ちにはならないので…FOしたほうがいいのかな。
ここに書き込んでもやもやした気持ちが整理できればと思ったんです。レスありがとうございました。

>>497
うちの夫と一緒ってわかっててつけるなら
先に一言言ってくれればよかったのに
だましうちみたいにされたみたいで
正直気分悪いしあなたの出産はめでたいけど
喜べないものもある、って本音言っちゃいなよ。
悪いのは全面的に相手だから。

同意。
言うだけ言ってあとは気持ち落ち着くまで距離おきなよ。
旦那さんもメル拒否設定したほうがいいかも

＞悪いのは全面的に相手だから。


なんで？？

>>500
もし事前に「あなたの旦那さんの名前の字と
同じ文字の名前をうちの子にもつけようと
してるんだけど・・・」と一言あれば
「えーちょっと正直イヤだわ」と意思表示できたのに
事後報告みたいだから。これが、いやといわれた相手も
どうしてもつけたい名前だったら、相手との付き合いを
あきらめてつけるくらい覚悟してつければいいんだし。

>>501
ダンナさんの名前だって言うことはっきりしたわけじゃないのでしょ？

「○○クンのように優しい男子に育って欲しくって…もらっちゃった♪」って
言われたんじゃないの？>>502

このセリフを事前に言われたら、抗議も文句も言えただろうに
つけられちゃったらもう相手に対する不信感しかないよな。

＞「○○クンのように優しい男子に育って欲しくって…もらっちゃった♪」

言われたらしい

あら、ホントだ・・・
全然読んでなかった・・・・
ごめん

>>487
今度その友達の家に行ったときに、相手の旦那さんに聞こえるように
「○くん元気〜！？あっごめんなさい、○はうちの旦那のほうの読み方だったわ〜
間違えちゃったけどいいよね？だってうちの旦那の名前からとったんだし！」
とか言っちゃえ！嘘じゃないし、ＦＯするつもりならなんだってできる！

たくさんの方にレスいただいてありがとうございます。
それぞれのレスはじっくり読ませていただきました。
心に染みるものや身につまされる意見などさまざまで、
勇気付けられました。本当にありがとうございます。
２人で会う約束に割り込んでしまった私にも原因があるようなので反省してます。
これからは自分から会う機会を設定したり、今まで通りＡの子供と
遊んだりしようと思ってます。鬱なことが多いので負の感情が
強くなってしまっていたようです。こちらで相談して本当に良かったです。

>>494
>どうやって調べたのか旦那に相談メールしたり…

微妙に旦那さん狙われてる気が・・・
>>494さん逃げてー超逃げてー

えー！気持ち悪い！！信じらんない。
旦那にこっそりメールが来た時点でシカト確定。
旦那は返信したの？

487です。気分を持ち直そうとお気に入りのパスタ屋さんでランチしていました。たくさんレスありがとうございます。
たぶん私より旦那が気味悪がってしまうと思うので、もう家族ぐるみで会うことはなくなると思います。
本当に子供には罪はないのになんでこんな名前の付け方してしまったのか疑問です。わたしはまだ小梨なんですが
普通もっと良く考えてつけないですか。変えようのないことなので今後も平然と付き合う自信がありません。
ほんと理解に苦しみます。

>>509さん。旦那は初め誰からかわからなくて詐欺メールだと思ったけど、私の名前があったので私に確認してきました。
アドレスが彼女のものだったので、わたしから「どうしたの？」と私の携帯から折り返しました。
内容は彼女の旦那が浮気しているんじゃないかというもので、彼女の言い分は「男側の意見が聞きたかった」とのこと。
とりあえず、旦那は付き合ってられないしアドレス教えた覚えもないので迷惑だときっぱり断ったのですが
「○○ちゃん一途で良い旦那さんだわ〜」と、なんかズレてる返事。旦那アドレスはすぐ変更してもらって旦那に誤り倒しました。
それからなんとなく距離はできてたんだけど、出産祝いをして今回このような事実が判明したのです。

そりゃ逃げた方がいいわ。
今後もなにかしら旦那にちょっかい出されるかもよ。

は〜やっぱりですか…そう考えたくなくて、もしかしたらここで「女房思うほど旦那はモテン」とか
「よっぽど気に入っただけでしょ」とかむしろ叩いて欲しかった…orz
旦那は全く相手にしていない、むしろ腹立ててるけど私の友達だと思って最低限の気遣いしてくれてるかんじです。
現実逃避してもダメですよね…もう関わらないように旦那のことも守ります。

いいですね モテる旦那さんで…
さぞステキなんでしょーね！

と言えよ　バカども！

>>511
旦那さんのメルアドどうやって調べたのか激しく気になる・・・
>>511さんのケータイでもｺｿｰﾘ見たのかな。
今後ＦＯ頑張ってね。

>>511
いまさら蒸し返すのあれかもしんないけど｢旦那のアドどうやって知ったの？｣って聞けば？
当時は聞かなかったの？
うわーなんか私が腹立ってきたｗ
そんなん迷わずＣＯでいいよ。二度と会わなくていい。間違いなく旦那のこと狙ってる。
｢一途な旦那だねー｣＝｢だって私の誘いにのらなかったもん｣

旦那のアドは共通の友達からこっそり聞きだしたとか?
で、突然メールしてきたんじゃないかな?
絶対に旦那をどうにかしようと思ってると思う。
じゃなかったら、相談してもいいよ、なんて言われてないし当の旦那もビックリしてるぐらいだから、きっとその彼女、自分がモーションかければ落ちるぐらいに思ってたんじゃないかな?
それをきっぱり拒否されたので、奥さん一途でいいわね〜的な発想になったんだと思う。
しかしバカ女っているんだね。
もう付き合わないほうがいいと思うけど。

どんな女でも寄ってくるほどの旦那って滅多にいるもんじゃないけど
ごくごく普通の旦那でも少数精鋭が突撃してくることあるから
ある程度は気を抜かないでおくことも必要かもよ。
蓼食う虫も好き好きって言うじゃん。（自分もその一人）

私はなんか妙に距離とり始めた２５年の付き合いの幼馴染がいて
何かと思ってたら、うちの旦那に一目ぼれしてたことが判明。
別に特別かっこよくもなんともないのに。
こんなこともあるからねえ。

ほんとうに不思議だ。どうやって旦那さんのメルアドわかったんだろう。
家族ぐるみでの付き合いがあったみたいだから、
酔っ払ったときにどさくさに聞かれて、気軽に教えちゃって、
そのことを旦那さんが忘れてる、もしくは覚えてても忘れたふりをしてるとかかな？
探偵社とかで調べてたら恐ろしすぎる。ストーカーだよ。

勝手にID:9NO0Owmfさんのケータイ見たとか。
マジで気持ち悪いね…。

そんな女の人からは早く遠ざかりなよー。
とにかく非常識だよ。

私の友だちにも旦那に馴れ馴れしい子いる。
でもそれは旦那の肩書きを見て「親しくなっといて損はない」と思ってる様子。
初めて旦那を交えて会った時も、私より先に旦那に声掛けて自己紹介してたし
年賀状なんかも宛名は旦那→私。
だから何かと「○○（私が呼ぶ旦那のあだ名）にもヨロシクね！」と言ってくる。
旦那は旦那でそういう人に慣れてるので、その子のこと苦手っぽい。
>>487さんの旦那さんも似たような反応なんだろうな。
勝手にメール送ってくるなんてされたらCOですよ。

>>522
ご主人仕事何してるの？
医師とか弁護士？
私の父親が歯科医師で叔父さんが医師で、仲良くしたがる
他人がたくさんいると聞いたことがあるが。

年賀状の宛名って友達の名前しか書かないけど…だめ？旦那さまの名前も書くの？
旦那との交流にもよるけど

よく友達の旦那に馴れ馴れしく出来るよね・・。
幼馴染とかなら話は別だけど。

ややこしくなったり、誤解されたら嫌だから
距離置くけどなぁ〜。
自分が社交的じゃなくて良かったよ。

職業で使えそう〜利用してやろうと思うんだろうね、さもしいな。

うちはそういうのはないけれど（悲しいかなw）
やたら接点もないのに旦那様によろしく〜と言う人がいる。
社交辞令でもない感じ。びっくりしたのは
｢旦那さんなんとかしたい｣と言った事。これは別にｴﾛｲ意味ではなく
ファッションセンスが悪いと遠まわしに言ったみたい。(確かにお洒落ではないが）

別にその友人センスがいいわけでもないしスタイリストでもないのに
上から目線のえらそうな発言に唖然。そんな人の旦那に構う暇あるなら
あんたのモサい旦那なんとかしろよ！と心の中で思ったけれど
｢おしゃれな○○ちゃんにコーディネートしてもらおうかな｣
と言ってみたら｢そうだよ〜(なぜか得意げ）｣と否定もしないのに
またまたびっくりした！！ﾌﾟ、ちびデブのくせに。
自分の事は｢私っておちびさんだから〜(ｷﾓ
私の事は｢へー170センチもあるんだー(興味なさそうに
実は彼女はコンプレックスの固まりだと思う。長文スミマセン。

>>523
そんな感じです。
ほかの友だちで親しげな子もいるけど、それは全然気にならない。
たぶんその子が私の前の彼氏と付き合い始めたとき
（彼は二人の共通の知り合いだった）
「なんで○○（私）を選んだんだろうね。まぁ私は近寄りがたい仕事だからかな」
と言ってたのが引っ掛かってるのかも。

同じクラスの女、人の男を取っちゃうクセがついて、
今はバツ3になってるらしい。
全部略奪婚・・そして離婚。
子供が4人で全部違う父親。

彼女に近づくなと、他の友人からメールが来た。

527です。スミマセン。
×　たぶんその子が私の前の彼氏と付き合い始めたとき
　　　　　　　↓
○　たぶんその子が、私が前の彼氏と付き合い始めたとき

>>524
私は同級生関係は旦那さんはもちろん、子供の名前までつけるよ。
結婚式の日しか会っていない旦那さんでもｗ一応ね。
旦那さんも昔から知っている子とそうでない子がいるから、
知っている方だけ旦那さんの名前入れるのも変かなと思って。

そうでないママ友や習い事で知り合った人には本人の名前だけかな。

>>530
えー！
結婚式であった程度の旦那さんの名前連名にしようとは
思わない。友達個人に自分個人が出すものじゃないの？
旦那や子供と友達じゃないんだから・・・ご家族に宜しく、とか
書くことはあっても、宛名は基本本人。でも旦那さんとも
遊びに行ったりして割と親しくしてもらえば連名かな。

>>531
私の旦那は友達もみんな知っていて（付き合い長かったから）旦那の名前も書いてくるのね。
だから私だけ友達の名前のみ、というのも変かなって思って揃えてるけどそれって変なのかな。
なんか自信無くなってきた…。

>>532
そっか、相手にあわせればいいんだ。

うちは年賀状自体夫婦バラバラにしてたら「別居してんの？」と
いわれたことがあり、それ以来、連名推奨されるとびくびく
しちゃうのです。逆に自分だったら、名前と顔知ってる程度の
夫の友達が年賀状に夫の名前のよこに私の名前書いてくると
なんか違和感あるし・・・

特に、友達が女の子だと、夫の名前が先になるじゃないですか宛名。
友達がA子で旦那がB男だとすると、A子メインで旦那がついででも
○○B男様
　　A子様　のならびになるので、メインがずれたみたいで。

メルアドを旦那さんが教えたのでは。。。

男の人は、女性関係に関しては全面的に信用しない方がいいと思うよ。

>>533
真面目な人なんですね。
私は宛名は形式みたいな感じだと思っていたからそこまで考えてなかったなぁ。
PCに登録してそれっきりだし。
ちょっと尊敬しちゃいました。

叩かれ覚悟で思い切って書いてしまう

ほんっとうに不倫する気なんて1ミリもないと、友達の旦那さんと仲良くなろうと
した時「うちの旦那を狙ってる！」と言われても逆にびっくりしたりする。

だってね、ずっと前にここであった悩み相談で「旦那と自分の親友が学生時代からの
友達で、結婚した後も連絡を取り合っていてモニョる」みたいのがあったでしょう。
その時概ねのレスが「それは親友の自由だし、親友に『結婚したんだから旦那と友達やめて』
と言うのは筋違い」という意見だった。
友達の旦那と知り合ったのが結婚前か結婚後かで、話が違ってくるの？

その時の悩みでも、元々彼氏にA子を自分の親友として紹介したみたいだったけど、
これって結婚した後「旦那です」と紹介するのとあまり差がないように…私は
思ってしまって。

>友達の旦那と知り合ったのが結婚前か結婚後かで、話が違ってくるの？


大違いだと思う。

大体「友達の旦那さんと仲良くなろうとして「うちのを狙ってる！」って
言われる」状態ってことは、その嫁さんである友人を出し抜いて仲良く
なろうとしたわけでしょ？　「あなたの旦那さん詳しそうだから
こういうことを相談させてもらいたいけどいい？」とか、
まずその友達経由でコンタクトとるものじゃないの？

友達の旦那って、どうあっても「友達の旦那」というのが前提にきて
「男友達」というのとは全然違うと思うんだけど。
それを飛び越えることは出来ないんじゃ？

そうじゃなくても男女の仲には何があってもおかしくないのだから
相手が既婚者であるのなら、その伴侶にも余計気を遣うべきことだと思ってる。

続けてすまん。

私だったら相手の家庭に踏み込まないという配慮が出来ない人は
男女問わずごめんだな。
徐々にやんわりとではなく、相手にもハッキリと分かるように態度に出す。

家庭もそうだけど、あんまり突っ込まれると付き合いがイヤになる。

女性って結婚すると自分の家庭のレベルの話になるし、
最終的には自分が一番ってのを確認したいがためって感じで。
付き合いが苦手。

そうなのかー。>>537->>538教えてくれてありがとう。

何と言うか、家庭に踏み込むとか出し抜くとかそういうのではなくて、
一人の友達として付き合おうと思うこと自体が不自然なんだね。
でもじゃあ過去の相談の件でいくと、元々の男友達が親友と結婚したら
「友達やめるべき」ということなのかなあ。

>>541
まずは絶対に二人きりで会わないこと。
もし二人に後ろ暗いことが本当に無かったとしても、二人きりはありえない。

こうやって連絡取り合うことは奥さんはどう思ってるのか？と
ちゃんと聞くこと、内緒にしないこと。
それでも会わずにメールだけでも気にする奥さんもいるから、
内容を全て奥さんにも開示すること、会うとしたら３人で会うとか。

まあ、相手の奥さんの性格にあわせて行動しろってことかな。
女友達＜＜＜＜＜＜妻なのは当たり前なんだから。
うちは徹底してる。
これで知り合い夫婦が崩壊したの見てるからね。

>>538
そういうのは「大人の配慮」だよね。
学生時代のような恋人関係ならまだしも、お互い既婚者なんだから。

>>541
「友達やめるべき」とは思わないけど、「付き合い方を変えるべき」とは思います。
さすがに二人きりで会ったり、頻繁にメールや電話のやり取りをしたりするのは良くないような。
他の人も交えて付き合う分には全然構わないと思うけど。
自分が旦那さんや親友にされたら嫌な気分にならない？

自分の学生時代からの男友達or幼なじみの男友達を友達に紹介して
その二人が結婚した、っていう奥いる？
結婚後はどんな付き合い方してるの？

>>541
友達の旦那様で気が合う人がいても、自分の男友達に
なってもらわなくてもいいんじゃない？
友達に話せないことをその旦那のほうにだけ話すとか
おかしいし、3人で会うとかならいいと思う。

過去の相談の件をずいぶん根に持ってるようだけど、あれは
もともと男女の親友ペアがいて、その女の子側の友人が
男の子側とケッコンしたわけなので、親友の歴史＞夫婦の歴史、
という年季を考慮したらまた別だよ。

>>544
ﾉ
最初の頃は結婚生活の愚痴メールとかがたまーにきていたけど、
子供が生まれてから（向こうが先）そういう個人的メールは一切無くなりました。
今は普通に家族ぐるみの付き合いで楽しくやってます。

皆さん教えてくれてありがとう。
私は現旦那と交際中に親友を紹介し、親友が旦那を友達としてとても気に入ったようで
結婚前も彼女と2人だけで会ったりメールしたりしていたの。勿論結婚後も。
私は2人とも好きだし気にならなかったけど、その親友が去年結婚して
相手が私も元々知っている人だったので、同じように仲良くしようとしたら
すごいキレられてCOされてしまい…

同じことしていたはずなのにどうして？と違いがわからなかったのだけど、
>>545さんのレス読んで「付き合いの歴史」なのかと理解しました。
変な相談でごめんね。

>>546
へー。お互い家庭もっちゃえば家族ぐるみで付き合っていけたりするのかな。
別にその男友達にたいして好きとかの気持ちはないけどなんとなく淋しくなったりはしないのかな？
でもまぁ友達に紹介する時点てその男友達に対して自分の中でそれ以上の感情はないわな。

付き合い方を考えるべきだね。>>543

普通はね。なんのために友達のダンナさんにメールするのか
よくわからない。
怪しい関係じゃないとしても、疑わしいことは避けるべきだよ。

>>547それはね、親友よりもアナタの方が女性的ミリキに優れているので、彼女が敬遠したのだよ
アナタは親友にそんな危機感抱いてもいないから、解らないだけで。

>>550 奥様するどいヽ(Д' )ノ

>>547
なんか、あなたの女友達は身勝手な人だね。

>>547＝>>536
嫌な言い方だけど、お友達とあなたの旦那さんとの間にやましいことでも
あったのではないかと勘ぐってしまう。

>>553
おぉ！それは思い付かなかった。
もしそうならイヤすぎだね・・・

>>547
なんか親友にいいようにされてるように思う。
あなたより後に知り合ったのに二人だけで会ったりメールしたり。
あなたと付き合いながらそんなことする旦那もヘンだし
それを
>私は2人とも好きだし気にならなかったけど
と許していたなんてあなた人が良すぎ。
ＣＯされた後も旦那と親友は会ったりメールしてたりするの？

最初は>>536のカキコミを見て距離無しさんかと思ったが、
>>547詠むとその友達の方がヘンだね。
友達後ろ暗いトコがあったんでは？
（行為ではなく気持ちでね）

すみません、そもそも違う話題から入ったのに、結果的に相談みたいなことに
なってしまって…。
知り合うのに後先とか関係ないかなーとその時は思ってまして、
＞あなたと付き合いながらそんなことする旦那もヘン　に関しても
学生時代だったので「仲間！」という感じで、実際あまり気になりませんでした。

でもそうですね、COされた後もメールはしてるにたいですがそれは流石に
ひっかります。
で、前にここで同じような話題を見つけた時、＞「それは親友の自由だし、親友に
『結婚したんだから旦那と友達やめて』 と言うのは筋違い」というレスを見て
変に納得しちゃったんですね。そうか、元々友達だった2人なのだから
私と結婚したとか喧嘩したとかの理由で口を出せるものではないのかなって…。
なんか上手くまとまんなくてごめんなさい

なんか凄く嫌な感じだなぁ。その友達。

>558　うん、なんか自分は良いけど貴方は駄目って・・・
なんか自分は全てを把握していたいけど、自分のことは知られたくないって言う身勝手さを感じる。

話は違うけど
学生時代の仲良し5人組で全員子蟻。
子供の年齢や性別がうまくずれてるからお古のやり取りも頻繁にしてたんだけど
Ａのお古が回る予定だったBがＡに
「うちの子も使うって分かっているのに（Ａの子供の）名前書かないで」って言い出したようで
Ｂ以外の四人は兼業だから保育園に子供を入れてるから服に名前を書くのは仕方ないのに
他の人間がそう言っても
「Ａは変なアイロンプリント（名前入りのセミオーダーのやつ）で服の表に付けてるから嫌。
それじゃなくてもみんなのお古はタグに○○なんて書いてあったりして貧乏臭くて嫌！！」と・・・
ＡはＢをＣＯ決定とか言ってるし、他の二人も「ちょっとＢはアレは無いよね〜」になってるし
みんなで揃ってＢにそっぽ向くのもどうかと思うが
お古が嫌なら言えば良かったのに、そんなことを言い出したＢにもモニョモニョ。
で私は私でオロオロ。

ｶﾈｺﾏ軍団？
せこくて話にならんね。

>>557
あなたが前に見たレスはあなたとはまた違う状況でしょ。
自分たちを当てはめて無理やり納得しようとしてるように思える。
なんかすごく辛そうだし。
こういう時は周りよりももっと自分の気持ちを大事にしていいんじゃない？
夫婦関係まで壊さないようしっかりね。ファイト

>>599
みんなで揃ってＢにそっぽ向いてもいいんじゃない？
お古をもらう立場で、文句言うなんてわがままだと思う。
嫌なら断って、自分で買えばいいだけなのに。
子供の名前でも何でも好きにオーダーすりゃいいさ。

>>559
揃ってCOしにくいという気持ちはわかるわ。
でもBみたいな人にはきっと、今後いろんな面で嫌な思いさせられるよ。
物のやりとりが絡んだお陰で、他の人とは違う本性が見えたと思えばいい。

お古のやりとりで「貧乏くさい」って…
イヤならもらうなよ。

>>559
何ちゅうあつかましいやつなんだ。Ｂさんって。
お古が嫌ならもらうなよ。断ればすむのに。「○○からいっぱいもらって
間に合ってるからありがとう」とか言えばすむのに。図々しい。
きっと、そのＢさんは、今まで空気の読めない発言今までしてたと思うけど、
みんな大人だから、仕方ないって済ませたのでは？
今後子供がらみとかで、嫌な思いさせられそうだか、距離置い方が良いよ。
昔から、空気の読まない人は、大人になっても、空気読めなくて、嫌な思い
させられた。自分のことでなくても、「ああきっと、影で色々言われてる」
って思うし。

>>599
あなたもBは切った方が良いんじゃね
友人があなただけ･･何て事になったらメンドクサそうな人だし

Bにキッパリ言ってもいいと思うよ。
普通に失礼で図々しいじゃん。

友人の旦那さんと友達だったけど、友人と結婚した時点でメールや電話は止めた。
別の話だが、どこで私のアドレスをゲットしたのか友人の不倫相手からメールが来たので、無視してたら友人に「なんで○○くんのメール無視したの！？」とキレられた。私のアドレスは彼女が教えたそうだが訳が分からないので二人ともFOした。

友達同士でお古・・・？
すごい仲間だ！

親友と思っていたが、結婚式の招待状の宛名、字が間違ってた。
「おーい。今更、それはないだろ〜」（泣）

>>570
気にすんな！

私も親友？というか仲の良い友達が出産したときに
病院に見舞いにいったが、受付で部屋を聞こうと思ったが
苗字がわからなくて、思い出すのに時間がかかった・・・（結婚して苗字が変わったから）

私もそうだｗ
下の名前で呼び合ってると結婚後の苗字が思い出せない

友達同士でお古使い回しって
一番下の子だともうぼろぼろだろうね

ずーっと親友だと思っていた女友達（独身）に引越のお知らせ葉書を
出したのに、その年に「旧住所しかわからずごめん」とだけコメント
の書かれた賀状が届いてすごくショックだった
新住所に訂正するのすら面倒になるらい関係が冷めてしまっていたん
だって...
女同士ってどちらか一方が結婚したら関係もそれまでなのかな？と
落ち込んだな〜

お知らせハガキをしまいこんで見つからなかったとかだと思う。
マメな子だと、はがきが届く→アドレス帳の住所を書き換える
と、すぐやるんだけど「後でいいか」と思ってるうちに忘れちゃう。
で、必要な時にはがきが無い！良くあるパターンだと思う。

考えすぎ

うん、考えすぎだと思う。
私も以前同じ事されたけど（旧住所で来て「ゴメン」コメントあり）
そんなに気にしなかったなあ。

>>559さんの話読んで、やはり結婚するといくら仲のいい友達だった
からだって微妙にズレが生じてくるもんだと思ったよ。

この前子蟻友達に子連れで会ったんだけど、買い物につき合わされ
その間子供の面倒を見ていた。同じ店に30分位いた。
普段ゆっくり買い物できないのはわかるんだけど（事実そう言ってた）、
子供はすごく活発だし、どこ行くかわかんないから冷や冷やもん。
会話もその子の言動が面白くて成り立ってるような感じだったし･･･
毒の友達とも話が成立しないし。
私が変わったんだか向こうが変わったんだかわからないが、どうにも
最近友達付き合いが疲れる。

>>570
名前の間違えってむかつくよね。
横だけど、私は以前付き合っていた社内恋愛の男に、
付き合っている最中に貰った手紙の宛名が間違っていたことあるよ。
例えだと「あずさ」　を　「あづさ」みたいな字の間違えだけど
すごく許せなかったから。

>>557
旦那さんは、あなたが親友の旦那さんと(親友と旦那さんみたいに）
仲良くしようとしたら親友が起こってCOしたことを知ってるの？
知ってるなら旦那さんもメールその他付き合いはやめるべきじゃないかしら。
今の状態だと旦那さんと親友は絶対間違いを犯さないけど、あなたと
親友旦那さんとは間違いがあるかも知れないって思われてるということになる。
他意は無く普通に親しくしようとしてCOされたのに、何であなたは
まだ付き合ってるのか？と聞いたほうがいいよ。
そこできらないなら、あなた＜＜＜＜親友、だわ。

>>574
私だったら、「言いにくいことを打ち明けて恥ずかしい思いしても
連絡くれて嬉しいな、ハガキなくしたのね」としか思わないな。
あ、でも、もともと気に食わない人だったら「無理に出さなくても
いいのよ」とイヤミに対応するかも。

574です。
レスくれた方ありがとう。
そうですね、私の考え過ぎだったのかも。
昔は筆マメな人だったのでアレ？って思って。
でも、結婚後にすっかり疎遠になったら徐々に距離置かれたことは
確かなので余計に落ち込んでしまって。
向こうにも向こうの生活があるししょうがないですね。

>>581
私も昔はまさに筆ﾏﾒでメールの返事も早いほうだったけど
仕事が忙しくなってケッコンもしてから、あまりﾏﾒじゃ
なくなった。ので、気持ち的には疎遠じゃないけど
物理的には疎遠になっちゃってる友達がたくさんいるので・・・
（ほんとはよくないかもだけど）あまり落ち込まないでね。

学生時代のｸﾞﾙｰﾌﾟには、私が結婚してから疎遠とゆうか、仲間外れにされた。
集まりに呼ばれず、泣けた。が、出産してから新しい友達ができて楽しい。思いやりを心掛けて悲しい思いをしないようにしたい。

女友達なんかいらない、疲れるしつまらない
彼氏や男友達といる方が好き

女は見栄張るし嫉妬するし比較したがるし仲間はずれとか好きだし
食べ物の話か男の話かファッションの話か痩せたの太ったのの話しかしない

こういうこと書くと良い友達関係を築けなかったとか言われるが、
良い友達関係って何？
結局、相談したりされたり、誕生日やパーティにプレゼント交換したり、
なんか利用したりされたり依存しかできないようにしかみえない
実のある女友達関係って疑問だわ

>>584
男友達とはどんな感じですか？自分は男友達いないので。

…彼氏？

>>585
そんなに会話は無い
仕事やなんかでしんどくてつい顔に出てると、
自然に癒されること言ってくれる
特別なことしたりされるわけではないよ

>>584
男友達とは、どんな話するの？
ちなみに、私は、男友達ともファッションの話やインテリアの話はします。
一緒に買い物に出かけたりもしますよ。

>>586
サークルで知り合って、彼氏とも仲良い

彼氏って。

>>587
それって結局ちやほや（優しく）されたいだけ…？

>>589
いやいや　そういう意味じゃなくて
旦那じゃなく彼氏なの？って聞きたかったの

って、彼氏って毒女さんですかぃｗ

結婚してから来いよ。

>>588
会話は少ないけど、趣味の話はする
サークルで知り合ったので共通の趣味がある

男友達と女友達で同じ趣味の話をしても全然違う
女だと趣味のことよりも誰と誰が付き合ってるとか、
この後何食べるとかばかり

私も結婚したら女友達はいらなくなった、正直付き合いが面倒だし
本当に腹をわって話せる
会う訳でもなく電話で久し振りに長電話するくらいの友達が３人いるくらい
でもﾏﾏ友いてもいいかな？とか思うけれど同じだよね？

>>594
もうすぐ結婚するのでこの板覗いてました
結婚してからまたきます

＞こういうこと書くと良い友達関係を築けなかったとか言われるが

わかってるんじゃん。そういうことだよ。
>>584の自身の問題。人のせいにするのは楽だから自分をふりかえらず
生きていけばいいよ。

>>595
男女の友情を否定はしませんが、女友達がいなくて男友達ばかりというのはご自分でどう思います？
やはり男の方からは丁寧な扱いになるのでしょうか。

てか、毒女なんでしょ？ｗ
近々結婚するみたいだけどこれからご近所さんと付き合ったり
子供が出来たらママ友とか出来る可能性があるのに・・・
まんまと釣られちゃったわよｗ

男の人のほうがサッパリしてて一緒に居て楽しい〜。
女友達いらなーい。

なんて言ってる女にロクな女はいない。

女友達っていいもんだ。

ある程度の年（30以上？）になると、友達に男も女も関係なくなる気がするな。
人間的に合う人は合うし、合わない人は疎遠になっていく。

>良い友達関係って何？
と疑問をなげかけておきながら
>結局、相談したりされたり…
と自己解決してるし。

＞利用したりされたり依存しかできないようにしかみえない
＞実のある女友達関係
このような関係しか築けなかった自分が悪いんじゃないと思うのは
いいけど世の中の女友達同士がこのような関係の人しかいないと思うの
だけはやめてね。

>>601
私も、学生の頃とかはそう思っていた＜男の人のほうが
でも、今は>>602に同意。
ここで女友達っていいもんだ
という声をきくとほっとする。

ちなみに、今は、女友達の旦那が苦手。

>>588
男友達と二人で出掛けて旦那は怒らないの？旦那にも女友達と出掛けるの許してるの？

旦那に女友達いたらヤダナ

友達いらないなー。男でも女でも。
結婚してからめんどくさくなった。

家族と仲いい時はいらないと思うな。でも、旦那の心配事とかそうだんするのに
必要かな？

>>606
怒りません。
内心はわかりませんが。
女友達は、わかりませんが、居ないじゃないかな。
ちょっとフェアではないかな、とは自覚していますが、
同じようなことがあれば、許すつもりです。
私の場合、洋服のバーゲンセールに一緒に行ったり。
某社のファミリーセール（要チケット）などで、
激混みなので誘っても旦那は来ません。
現地集合＆即解散、後で戦利品を見せ合ってラーメン食べて帰る。
って感じです。

付かず離れず、軽い雑談したり遊んだりできる女友達はありがたいな。

学生の頃のようなﾈｯﾄﾘした関係じゃなく、もっとさらっとしている。
同じ趣味があったり好みが似てる人ならなおさらうれしい。

煮詰まったときにとりとめのない話したり、ごはん食べるだけで
気持ちが軽くなる。

>>536＝>>557です。何度も出てきてごめん。
>>579さん、親友いわく、違いは「付き合いの長さと密度」だそうです。
旦那と元親友は学生時代からの友達だから、私と結婚した後も友達でいるのが自然。
だけど元親友の旦那と私は知り合い程度の関係だから、結婚後は付き合いを遠慮すべき。

ちなみに私の旦那は変わり者の自由人(自称)で、「俺は俺、お前らが喧嘩しようと
俺の付合いには関係なし」と、CO後も普通に友達しているようです。
お目汚し失礼しました。

>>536の元親友は　ﾜﾀｽの旦那と付き合うな！と５３６さんをＣＯかました癖に
自分はのうのうと５３６旦那とメール続けてるんだよね？
ほんと勝手な女というか随分神経図太いねｗ
でも　５３６旦那も「俺には関係ない」と妻の気持ちなんか無視で
ずっとその元親友と付き合い続けてるなんてちょっとヘン・・・
大体　自称「自由人」なんてホザく人って
単なるﾔﾘﾁ（ｒｙの言い訳台詞に使ってるだけなんだよねぇ。
例えば「俺は自由人だから（浮気を）干渉するな」とか。

おんな友達なんてもってるって人は妄想だょ。
ペットのほうがよっぽどいいよ。ウソがないし。。。。
何考えてるか思わなくていいし。。。話相手ならいるけどね。

>>614
ペット飼ったことないの？
弱い動物（鳥とか）なんかは病気を隠したりしてウソ食べをしたりするから
気をつけてね。
かわいいペットなら、ある程度は（眠そうとか遊びたがってるとか）
何考えてる考慮して飼ってね。

>>614
あんたみたいな自分勝手な飼い主がいるからストレスのたまる
ペットが増えてるんだってよ
614みたいなやつに飼われてるペットはかわいそう

>>614
喋れないからこそ、ペットが何を考えてるかを考慮するのが当然。
まぁ、可愛がってないのは、よくわかったけど。
それが出来ない人に、人間付き合いなんて出来るわけないわな。

ぬこをペットに飼いたいと旦那に言ったら
「オマエ一人で十分だ！」と毎回言われてる　ｏrz

>>612
＞変わり者の自由人(自称)

清清しいほど卑怯な言い訳だね。
びっくりした。

ペット飼ってるよ。今は小鳥、すごい仲良しだょ。犬も猫も飼ったよ。
なんでこんなに叩かれなきゃいけないのか不思議。バカみたい。

まちがってもオメエらみたいな女友達はいらんよ。
ヒステリーめ！ああうっとおしい。

ヒステリーおこしてるの、620だけじゃん

>>614
平均寿命より短命だろ？おまえに飼われてるペットってw

女とか男とかもうどうでも良くなっちゃった。
自分くらいの歳（40まで秒読み）になって来ると女でも男でも一緒にいて
疲れない人で永く時間を共有したいと思える人なら老若男女問わなくなっ
て来たよ。

とにかくオメエらみたいな女友達はいらん！
２度とこんなつまらんスレのぞかんわ。

グダグダ勝ってにやっとれ！！！アホども！！！

>>614
オマエと友達になりたいと思う人は老若男女いないから安心しろ

>>614
それと、オマエに飼われたいと思うペットもいないから。
図星だったのか＞短命

>>611にまるっと同意。
仲の良い友人でも今やそれぞれの仕事や家庭があるし
どこに地雷が潜んでいるのか分からない・・・
とりとめの無い話で気分転換するくらいで丁度良い。
そのためにもあまり踏み込んだ付き合いをしないほうが
私の場合は上手くいってる。
踏み込まなくても信頼できたり楽しくなれたりする相性ってあると思う。

踏み込むのが友情と思っていた時期もあったけどね。
歳とると冗談が冗談じゃなくなっちゃうようなところもあるし
それに相手あってのことだし深入りしすぎない方が懸命かな。

>628
最近それでヒビ入ったことあります。
職場の元同僚なんだけど、私は30代、彼女は40代。
同僚のうちは仕事の事メインで愚痴り合ったり、その日あったことを酒の肴にしてのんだり、楽しい関係だった。
しかし、彼女が人間関係で煮詰まり希望を出し転勤。同じ市内だけど離れてしまい、新しい環境で仕事をする事に。
離れても最初の頃はお互い愚痴や相談を転勤する前と変わらずにメールや電話でその日あったことなど話した。
最初の頃は聞いてくれてたけど、1カ月、2カ月と日を追うごとに徐々に彼女からの返事はウザそうな感じに変わってきて彼女からは転勤先の話はしなくなってきた
（愚痴や相談と言っても毎日ではなく2週間に1回や2回程度。)
私は相手の気持ちなんて考えてなかったんだよね。
環境が変わって、慣れるのに自分の事で精一杯、今までいたとこの事まで聞く気力が無かったんだろう。と、後で気づいた。
本人に直接聞いてないから真実は分からないけど、それからは彼女からは一切連絡がこないところをみると
FOをこちらからしたことで、多分彼女はとても楽になったんだと思う。
この年になって付き合いが急激にディープになったせいかなとも思う。

続き
いや、正しくは彼女がFOしたかったのに、私がそれに気付くのが遅かっただけかもね。
どちらにしても30代で出来た仲間ってお互い今まで築き上げてきたものあるから、
もし深みにはまったらもろく崩れるんだなーって実感しました。
今私も新しい職場に転勤しましたが、仕事上だけの付き合いにとどめておいてます。
女友達というより同僚なので少しスレ違いかも知れませんでした

>559です。
お古って言ってもさすがに汚い＆ボロは捨てちゃうのでありません。
一応検品して貰う側に「お下がりなんだけど、いる？」って聞いて
貰う側も見て選んで貰うって感じです。

お昼休みに携帯にＢからメールが入ってたんだけど
「Ａから私（Ｂ）に来るはずだった服返して」って書いてあって
一瞬意味が分からなかったんですが
一ヶ月くらい前にＡの家にみんなで遊びに行ったときに
ＡがＢに「うちの子（♂）が着れないから○○君にどう？」って見せたんだけど
何枚か赤い地のロンＴがあってＢが「赤は女の子の色だからいらない」って言って
残ったんだけど、どれも車柄なんだけどレゴっぽい絵柄だったから可愛いし
私がすっかり気に入って自分の娘用に貰ったのね
どうやらそれのことを言ってるみたい・・・
自分の言ったことも忘れてるの？
急に惜しくなったの？でもＡやみんなに言った貧乏臭いとかって何？
本当にどうしちゃったんだろ？
このままだと>566の言うとおりになりそう、と言うかなりかけてる。

>>631
答えは599の中でも出てるんでしょ。
情が移ってるのはわかるけど、疑問系でウダウダ言っても何の解決にもならないよ。
COすると決めるのが辛いなら、いったん距離を置くんだと考えればいいと思うよ。

>>612
ありゃ、、旦那さんもちょっと変な人だねえ。
そういうタイプだと奥さんが嫌がってても全然気にならない感じ。
その元親友とは他に共通の友達とかいないのですかね？
いたら他の人とはどんな付き合いしてるのか興味ある。
それにしてもその元親友って嫌なやつだね。
性格に癖があるところが旦那さんと共通してて気が合うのかな。

多分まだお子さんが双方にいらっしゃらないように思うんだけど
どちらかに生まれたらちょっと変化が起きるかもしれないね。

>>631
Ｂにﾑｶﾂｸのはわかるがここにまたｶｷｺﾐにきたのは
Ｂの悪口がききたくて書き込んだようにしかみえない

すまん。猫がスレ建てやがった・・・orz
俺、削除の仕方わからないんだ(´･ω･)
誰か手の空いてる人削除してくれ、頼む。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 iヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ ヽヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,ﾐ　 ）,,,,＼
‐- ．..,,__　　　　　　　カチカチ 　 　　　　　　／　,,;;;;;;;;;;　　"''-､
　　　　　~""'''　‐- ．..,,__　　　　　　　　　 ／,, ,,;;;　;;;;;;''''__,,_,.-'''"l､
　　　　　　　　　　　＿___,,,,,,,,,,,, -------/●);;;;　,;;'''　　　彡　　l ,!
⌒ヽ､　　 _,,-‐‐‐ｆ,"　　;; ;;;　''　　;;;;彡三;_／　　''　　　　　 彡　ﾉ ,,l
　　　ヽ､八　　＼`（,,,,,,,,,イ''''ｰ､,;;;;;;; 　 (（,,,,,..　　 (●>,　 　 __／'';;;;!
　　　　　ヽ`---ー‐‐―‐ン 　　 　'''-l　（ ,.,.,　　　　,;;,,　　　'';;;;;;,,,,/
　　　　　　 ￣￣￣￣￣ 　 　 　 　　l　　メ//l　'';,,,;;'';; '';;; ';,　'';:;/
"'''- ．._　　　　　　　　 　　　　　　　 | ／ /メ､|';,,,,,'''';;;;;;;;;;;;;;　ン;ヽ
　 　　　"'''- ．._　　　　　____,,,,,,,,,,,,,,-'''''　 ;;;;;;;;;;;`;-;;;-;;;;-;;-;　;;;　;;;l
　/　　,　　 ,　　"'''- ．. ｆ-''　　 ;;　;; '';;;;;　'''　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;_　;;;;;;;;;;;;;l
/　　 /　　/　　/　　 // （⌒　　;;　;; '';;;;;　'''　;; ;;;;;;;;;;;;;;　　　;;;;;;;;;;;;;|
　　 /　　/　　/　　 //　　`''''-､;;;;,,,;;;,,,;;;;;,,;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;　　,,,, 　;;;;;;;;;;l

たくさんのレスしていただいてたのにすみません。
>>420です。
次の日から治療のため病院に入院していたので、
ここを覗いてませんでした。すみません。
みなさんのレス、本当にありがとうございました。
あの後Ａから謝りメールがきました。
先日のことは今までの関係を考えると忘れようと思います。
遅レスで本当にすみませんでした。

>>636
乙

▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・
614 ：可愛い奥様[]：2006/10/05(木) 16:15:05 ID:3AlyaHox
おんな友達なんてもってるって人は妄想だょ。
ペットのほうがよっぽどいいよ。ウソがないし。。。。
何考えてるか思わなくていいし。。。話相手ならいるけどね。

▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・
620 ：614[]：2006/10/05(木) 17:07:18 ID:3AlyaHox
ペット飼ってるよ。今は小鳥、すごい仲良しだょ。犬も猫も飼ったよ。
なんでこんなに叩かれなきゃいけないのか不思議。バカみたい。
まちがってもオメエらみたいな女友達はいらんよ。
ヒステリーめ！ああうっとおしい。

▽・▲・女友達って大事？106人目・▲・▽・
624 ：614[]：2006/10/05(木) 17:25:42 ID:3AlyaHox
とにかくオメエらみたいな女友達はいらん！
２度とこんなつまらんスレのぞかんわ。
グダグダ勝ってにやっとれ！！！アホども！！！

岐阜県の奥様集合
74 ：可愛い奥様：2006/10/05(木) 14:28:32 ID:3AlyaHox
本巣市、真桑の安井医院の安井正治はいい年してネットで女あさりしてホテル
へ連れ込む最低医師です。

藪でひどい医師だからかかると大変ですょ。事実です。小梨なのに女
漁りしてます。妻に教えてやってください！！！

77 ：可愛い奥様[]：2006/10/05(木) 15:31:30 ID:3AlyaHox
安井のじじいとなんか不倫するか！ボケ！あんな気持ち悪いくそじじい！
岐阜県民のためにひどい医者だって教えてやっただけだよ！

80 ：614：2006/10/05(木) 17:10:33 ID:3AlyaHox
ID:KgyFGLOq

通報すきだね。

秋篠宮紀子嫌い全員集合97 大誤産
338 ：可愛い奥様[]：2006/10/05(木) 14:35:01 ID:3AlyaHox
キコの作った人工クソガキが何が皇室の危機をすくうだ！！
期血外が何ほざいている！！よそのスレでほざいてこい！！
誰も聞いてくれないからここでやってるのか期血外！
もうそろそろ病院へ戻る時間だぞ！！！

秋篠宮紀子嫌い全員集合97 大誤産
366 ：可愛い奥様[]：2006/10/05(木) 15:20:21 ID:3AlyaHox
堕胎女がよく国民の前にニタニタして誇らしげに人口ガキ抱いて
でてくるものだと改めて心臓の剛毛でタワシができるんではないかと
思うょ。この女狐。

秋篠宮紀子嫌い全員集合97 大誤産
385 ：可愛い奥様[]：2006/10/05(木) 16:04:16 ID:3AlyaHox
髭さんはもうそんなに長くはないので今のうち好きなこと言わせてやったら。
この人ってキコが結婚して間もない頃３ＤＫのプリンセスとよく揶揄されてたから
婦人公論に「旗鼓妃はシンデレラではない」というような旗鼓擁護の手記
載せたんだよね。確か。私は読まなかったけど。
ミティコとは仲悪いのに鯰とはうまが合うんだね。性格似てるのかな。

真性の基地外だw
紀子さんスレのはいつも狂ってると思ってたけど
他のスレでも同じように狂ってるんだねー。

こいつ男だろうね。

結婚すると色恋話するわけじゃないし、悩みは義実家、夫の悪口みたいだし。心配されても相談できない。しかも20代で学生時代からの友達は皆独身。話しづらい今日このごろ。。。これから離れていくのかな

結婚してる同士でも、子蟻か小梨かで、お互い譲るところがないと付き合いが続かなくなるよ。

私は子蟻なんだが、小梨の子は、子供を夜置いて飲みに行けるもんだと思ってたりする。
いや、そういう物理的なことに気がつかないみたいで悪気なく誘ってくることも。

また自宅に遊びにくる時も、子供が帰ってくる時間を過ぎても長居したり。
子蟻同士なら無言の了解が、小梨友人だと説明しないと気がつかなかったり。
小梨同士の時はそういうズレはなかったんだけどな。

>>643
なんか暗ーい友達付き合いしてるようにかんじる。

私は友達に悩みや悪口、相談ってあんまりしないな。
学生のころならまだしも、20もすぎて（未成年ならごめんね）
そういうのは話したところで結局は自分で解決することだし。

たまに話の流れで悩みなんかを話すぐらいはあってもいいと思うけど
悩みでできたストレスを発散するかのように
バカ話したり、人の迷惑にならないようカラオケボックスとかで騒いだり
して楽しい時間をすごすような付き合いかたはできないの？

離れる必要はないんじゃない？
関係性に応じた内容の話をすれば良いだけ。

旦那がみんなの知り合いなら、通じる所まで話せば良いし。
既婚者でないと通じない話なら、そこではしない。どうしてもその話がしたいなら
通じる場所で。
聞く方も心配しか出来ないのは事実だと思うな・・・

>>645

私もどちらかというと、悩みや相談は友人にはしない。
けど、逆に悩みとか愚痴とか言える友人ていうのも、お互いに言い合える関係ならそれだけ
自分をさらけ出せる相手ということだから、貴重な友人だと思うようになった。

643です。
新婚なのもあって、根堀葉堀聞かれるのが嫌なんですよね。
皆、結婚に憧れてて興味があるのはわかるのですが。
子供はいつ作るの？とか、夫の年収とか。。
年齢的にバカ騒ぎ発散はしなくなりました。
まったり飲みながら皆の近況を聞いて、良いアドバイスがあればします。
昔からなんでも話すのが親友みたいのがどうしても苦手で。。orz
暗く考えすぎですかね。レスありがとうございます。

私もどんどん離れていってるよ。

愚痴や人の噂（悪口ではなく）は話してくれるなら聞くよ、
でも自分あまり情報無いし伝聞すること自体好きじゃないし
そもそも人に噂をリレーするほど他人のことなんて気にしてる余裕も無い
という聞くオンリーのスタンス持っていたら
「こっちには何の役にも立たないからツマラナイ！」と何度か言われたことある。

友達に家庭の問題話しても愚痴にはなっても解決にはならないから
逆に時間の無駄かな、と思うから話さない。
なのに根掘り葉掘り聞き出そうとするのいるんだよねえ。
こっちも大変なんだと分かったらホッとするみたい。
そういう意味でも私は「役に立たない」人間なんだな〜ｗと思う。

>>643 の文章は暗いな。と思ったけど、
>>648を読んで、少し分かるかもと思った。
私の場合は、結婚する直前、
私の夫の貯金額を私もはっきり知らなかったのに、
地元の友達が知ってて引いた。
どこで、そんな話題してるの？？と思って、急に距離を置きたくなった。
結婚式っていくらかかるの？という話題で
盛り上がってそういう話になったのかもしれないけど、
それを私に告げてくるところが意味不明だった。

でもね、
>>悩みは義実家、夫の悪口
↑こんな人ばかりじゃないと思うよ。
自分自身の話題で友達と話したいと思うことはよくある。

>>643 の文章は暗いな。と思ったけど、
>>648を読んで、少し分かるかもと思った。
私の場合は、結婚する直前、
私の夫の貯金額を私もはっきり知らなかったのに、
地元の友達が知ってて引いた。
どこで、そんな話題してるの？？と思って、急に距離を置きたくなった。
結婚式っていくらかかるの？という話題で
盛り上がってそういう話になったのかもしれないけど、
それを私に告げてくるところが意味不明だった。

でもね、
>>悩みは義実家、夫の悪口
↑こんな人ばかりじゃないと思うよ。
自分自身の話題で友達と話したいと思うことはよくある。

ダブった...orz

>>648
私も友達に生活費いくら貰ってるの？とか聞かれてびっくりしたことがある。
適当に流したけど…。ボーナスはいくらだとかも。
あれはどういう意図で聞くのだろう。

わかるよとても…
悪気じゃないけど知りたいんだよ。結婚すると幸せになれるのかを。
私、独身の頃、既婚者にあれこれ突っ込んだ質問をしたよ…
にっこりと、あいまいな返事を返していまでもつきあってくれる友達には感謝せねば。
でもＦＯされても文句言えないよなーといまは思います

>653
私の元友人にそういう人いたけど、
彼女の場合、友人の婚約指輪の額とか挙式の規模とか
家や車の程度など、相手のほうが高額だったりすると
陰で「恵まれてる」「贅沢」などと僻んで自身を悲観し、相手からさーっと離れる。
同等だと「仲間だわ！」みたいな感じで仲良くしたがる。
でも相手が同じように「今の状況が辛い」と思っていないと知ると
やっぱり離れる。
同程度でしかも同じ感覚じゃないと付き合えない、というのが
極端に突出してるのかも。

結婚や出産で友達関係って変わるよね。

私は共働きなんだけど、友達(専業＆子蟻)に「ランチ行こうよ〜。
土曜日は旦那がいるから平日会社休んでね」って言われたり、
子供は経済的に無理だから欲しいけど作らないって言ってあるのに
「子供はまだ？」って聞いてきたりとか。
何かの話で「午前中病院行って来たんだ」って言うと「妊娠！？」って聞いてくる。
悪気はないんだろうけど、かなり違和感を感じてしまう。

それは結婚や出産した事が原因ではなく、それを機に今まで見えてなかった部分が
見えただけのことなんだろうけど。

子供まだ〜？って聞かれるの、本当にもう勘弁。
私の友達に専業＆結婚7年目で離婚した人がいて、子供は死ぬ程嫌いだからうまなくて良かった！と豪語していた。
そんな彼女の妹に子供がうまれたら、いきなり｢子供はいいわよ〜。早くうまないの？｣
と何度も何度も言ってくる。
こっちは訳あってうめないのにくやしい。と言うかｳｻﾞｲ。
何と言えば良いのだろうか。　　　　　　　　　　　毎月のように聞いてくる。

>>657

そういう事には「そうね〜」と言う感じで聞き流すのが一番だと思う。
また、出来る限りそういう人との接触を少なくするのがいいのでは。
私もまだ子供がいないけど、うるさく聞いてくる人とは距離を置いています。

「こういう事を言ったら失礼かな」とか、
そういう気配りが出来ない人（想像力の働かない人）とまともに向き合っても疲れるだけ。
相手の気持ちを察するような人だったら、
最初から「子供は？」とかしつこく聞いてこないと思うしね。
少しくらいなら「子供は？」って聞かれても平気だよ。
嫌なのは「どうして作らないの？」「実家のご両親が寂しがってるはずよ」
「旦那さんに私から言ってあげようか」「（子供は）ひとりはいなきゃダメ」などのお節介な言葉。

人生はそんなお節介な人と関わりあってるほど長くない。
適当にスルーして、気の会う人と付き合おう。

確か子供嫌いって言ってなかった？よくそんな気持ちで産めたよね
ってはっきり言ってやれば？

いるよね・・
無職になったって報告したのに会うたび「今仕事は？」て聞いてくる人とか疲れる。

間違った。妹だったね。ごめん。
「じゃああなたが生みなさいよ」でいいんでは？

いるいる・・何度も嫌な質問してくるやつ・・・

>>658
>「こういう事を言ったら失礼かな」とか、
そういう気配りが出来ない人（想像力の働かない人）とまともに向き合っても疲れるだけ。

思い出してどっと疲れが…
今妊娠５ヶ月なんだけど、未婚の友達が私のお腹をﾎﾟﾝﾎﾟﾝしながら
｢五体満足だといいね〜｣と一言。
ただでさえ不安定な時期なのに、言わなくていい事をなぜ言うかな。
それとも私がナーバスになりすぎなのか。

いるね。
会っていきなり挨拶もなしに「毎日何してるの？みんな心配してるよ」
って言う人。

664は>>660と>>662へのレスよ

「○○は暇だからね」とか。悪気無いのわかるけどむかつく。なんでも話すっつっても大人だし、自ら話してないプライベートなことにつっこまないでほしい。

本当に可愛いんだけど、いちいち太った痩せたとかもｳｻﾞｰ。食べても太らないとか。もてすぎて困るとかの報告もｲﾗﾈ

私は同じマンションの子蟻奥にある時雑貨屋で会い、
（お子さん、作られる予定ありますか？）って突然聞かれてびっくりしたことがある。
引っ越し時の挨拶と15秒程の立ち話しかそれまでしたことがなかったので…

自慢の様な日記メールもﾂﾗｲ。こんなに忙しいの〜みたいな。集まると褒めあい合戦だし。学生時代みたいに、皆同じ状況ならいいけど、そろそろ立場違いすぎるよ〜

前に友達からメールがきて恋愛相談された事があったんだけど、
私が答えた事が少数派の意見だったらしく、
「〇〇〇人に聞いたら〇〇人は〜と答えたから※※(私)の意見は違う
と思う」と言われた。いったい私は何のために相談に乗ったのか、
ﾎﾟｶｰﾝ状態と腹がたってしまい今ではその友達と疎遠になってます。

相談ってよっぽど自分の信頼のおける人にしか普通はしないものだけどね。
そういう人は後々誰からも信頼されなくなると思われ。

>>668
「あの人、子供いるのかしら？？どうなのかしら？？」って同じマンションの
子蟻さん同士で話合ってるのかもしれん。で、あなたが聞いてみてよ！みたいな。
自分は子蟻ママの子供から聞かれたよorz小学校低学年くらいの子が近づいて
きて「ねぇ、子供作らないの？」ってママの会話聞いてるんだよね。
逆の立場だったら気になる事でもあるだろうから、聞かれてもしょうがないけどね。
挨拶程度のものだから、スルーしてるけど・・・。

子蟻にもよるだろうけど「子供」を介してじゃないと人間関係も築けない
ような人って付き合ってて面白くもなんともない人が多い気がする。
で、旦那さんもそういう奥タンのこと心の中じゃ「なんでこんなんと結婚し
ちゃったんだろ？」って後悔してそう。

>>小学校低学年くらいの子が近づいてきて「ねぇ、子供作らないの？」
ﾜﾛｽｗ

何て返したのか気になる

ワロスｗ

スレ違いだが昔小学校の頃、ませた男子が新婚の担任に「どのくらいＳ○Ｘしてんの？」
って聞いてたことがあったが、あれももしかして両親の会話を聞いていたのだろうか
ちなみに担任は「まいにちまーいにちよ」と軽くかわしていた

>>674
いやー「うん、まだ作らないんだー」と真面目に答えてしまったよｗ
何のひねりもなくて、面白くないよねｗつまらん大人だわ〜。。。
>>675の担任みたいに軽くかわそう・・・今度からそうしようｗ

そういや中学校に教育実習行ったとき「彼氏いるの？初エッチ痛かった？」
とか聞かれたの思い出したｗその時も「そうだねーちょっぴりね！」とか言っちゃったよ。
何かと聞きやすいオーラを醸し出してるのかもしれない。

その担任かなり面白い。

もう、友達と連れ立って買い物や旅行に行くパワーがないよ。
出かけるのはせいぜいランチ止まりになってしまった。

>>667
わかるわかる。
体型の変化に敏感過ぎる人は疲れるよね。
見かけや表面的なことにしか興味がないんだな、とがっかりする。
自慢話をちりばめて褒めて褒めてオーラを出されるのもうんざり。
プライベートなことを根掘り葉掘りも勘弁。関係ないと思うんだけど。
それでも頑張って少し答えると、自分と比べて幸せか不幸か必ずジャッジ。
どうしてそんなに他人の私生活に関心があるんだろうね。

>>678
私も。特に旅行に誘われると、「私たち、そこまで仲良かったっけ？」と思う。
友達と旅行に行っても寛げないんだよ。旅行は家族で行きたい。

ああ、友達に会うのが億劫になってきたのは、歳のせいか、
相手も自分も変わったからなのか？
昔はこんなんじゃなかったのにな。
もうね、外でランチかお茶2時間まで、話題は本や映画、
趣味や最近の出来事なんかだけでいいよ。

>>656
何かというと「妊娠？」と聞かれるよねー。
「熱があって」とか「体調悪くて」と言うと、
「おめでたなのねー！？キャー！」みたいな。
それしか頭にないのかと。
もう、具合の悪い時は「すごい下痢で」とか具体的に言った方がいいのか？

他に話題が見つからなくて妊娠話をフってるとかじゃないの？

「熱」「体調悪い」のキーワードだけで「妊娠→キャー！」
自分がはしゃげる方向にもっていきたいだけの人って感じ。

学生のときにとても仲良かった子からたまたま電話が来た。
当方、転勤族で今住んでるところに友達がいなかったから素直に嬉しかった。
（もともと１人でも気にならないし、転勤が重なるうちに友達作りが億劫になってるけど・・・）
でもどうやら話しを聞いてるうちに、要は子供がお受験に成功したのを誰かに言いたかったらしい。
７年ぶりぐらいの電話がそれかよって思った。
もともと勝手なところのある人だったけど、なんだか醒めてしまったよ。

それ以来、メールとかやりとりするようになったんだけど正直ちょっと苦痛。
「幼稚園では自分が１番若い母親」「発表会で失敗したら大変」とか。
（有名な幼稚園なんだろうだけど、３０半ばで１番若いって普通なんだろうか・・・？）
たぶんママ友とかでいろいろあって大変なんだろうけどさ・・・

たまにはこっちに帰ってきなよ〜、温泉一緒に行こうよって電話とかで言われるんだけどさ、
これって絶対グチ相手が欲しいんだなって思う。こっちが甘く見られんだろうなと思うけど。
それに今住んでるところ田舎で都会まで遠いので出向くのは正直おっくう。
怖いものみたさで会いたいようなw気もするけど。

>>683
うーん、メールだけにしといたほうが無難そうだわ。

妊娠話しか話題が見つからないって、
どんだけ話題が乏しいんだｗ
その人の頭の中はそんなことしかないのかｗ
頭わいてるんじゃない？
こうやってデリカシーのないおばさんになっていくのか。

だんだん新しいものを吸収しなくなってしまうからね。
それが酷い人ほどなんとか自分のテリトリーに持ち込もうとするから
くだらない、狭い範囲の話題を何度でも押し付けてくる。
mixiででもやってくれよ、って感じ。

結婚出産を果たすのが、人生無上の喜びなタイプの女性っている。
幸せをどこで感じるかは人それぞれだし、うれしそうな様子を見る
だけならこちらもほのぼのとするんだけどさ、なぜ自分のその
価値観が絶対だと思い込んだり、他人にその価値観を押しつけた
がったりするんだろう?

子供産んだばかりのそういうタイプの子と話す機会があったんだけど、
何かっていうと「じゃああなたも早く子供産まなきゃねっ!」で
話を終わらせたり、「結婚して子供産まないなんて信じられないよ!
私なんてあと何人も産むし!」と満面の笑みで言ってみたり‥
むかつく通り越して唖然としたよ。

>>686>>687まるっと同意。
出産後の女性はホルモンの関係で、本能的にそんなおかしな言動を
するのかな？または自己正当化？仲間が欲しいの？とも思うんだけど、
独身の子にまで「子供は絶対若いうちに産んだ方がいいよ！」
「一人っ子は可哀想だから3人は産まないと！」とか言われると、
はあ？じゃあそう言う自分こそが率先して産めば？と言いたくなる。
いや、私は今まで独身の子に結婚しろとか言ったことは一度もないんだけど。
なんか他に何もないから出産が自分の存在価値！みたいになってるのかな。
田舎のオバサンか変な宗教に入ってる人みたいだよ。
出産して子供を持つことは素晴らしいことなのかもしれないけど、
こうもしつこく押し売りされると流石にげんなりする。

あぁ、そういえば思い出した。
うちは子供いないんだけど、
近所の子供（小学生）に「子供がいなくて悲しくならないの？」って聞かれた。
家で親が私の事を話してるんだろなと思ったよ。

教訓を得た。
「子供の前で近所の噂話や悪口は慎む（控える）べし」

その家の奥さんうるさいんだよね。
会うたびに子供子供って。
私のいないところで、旦那にも言うらしいよ。
だから旦那は隣の奥さん嫌い。

ああ、いるね〜。
出産の喜びを共有し合おうと必死な人。
OL時代に仲良くしていた同僚友がまさにそれだわ。
結婚した歳から「子供、早く産まなきゃね！」とか
「今年でもう30？」とか毎年コメントが添えてある。
子蟻にもよるだろうけど、もしこっち不妊で子供が
欲しくても産めない身体だったらどうするの？と
思ったよ。
狭い世界で生きてるから、人を思いやる気持ちが
芽生えないんだろうね。

コメントは年賀状にです。

気がつくと、もう１０月で正月まで３ヶ月ー年賀状ウザーな季節だ。。。
今回は喪中だったから、年賀状無くてスッキリした正月だったけど
今度は２年振りの年賀状ｗある意味怖い。どんなハガキが来るのか？
Ｓちゃん・Ｋさん・Ｍさんからは年賀状来るのか？
Ｓ・Ｋ・Ｍはこっちからは切るつもりなので、もう送ってこないでーーー

そういえば年賀状の季節だね。
なかなか悩ましいわ。

ちょっとスレ違い気味だけどすみません。

小梨有職なんだけど、まわりは子育て真っ最中で、
なかなか会えない。
そういう子たちのブログに遊びにいっても、子育てネタばっかりで
ママ友がどうこうそういうのばかり。

で、自分も自分なりの世界を広げていこうと思ってるんだけど、
なーにもない人間なことに気付いて鬱です。

何か趣味作って友達も増やそうと思うんだけど、
どこかでそれが面倒だと思ってる自分もいる・・・
かといって、友達がいないのも寂しいし。
矛盾してるんですが。

チラ裏みたいですみませんでした。

>694
仕事関連で幅を広げるか高度な資格をとるとかは？
そっち方面関心もてないならしょうがないけど…
芸は身を助けるっていうし、何か切り札を小梨のうちに身につけるの
いいと思いますよ

>>695
ありがとう。

独身時代からお稽古は好きでいろいろ習ってるし
そこそこのところまでは行くんだけど、
いわゆる器用貧乏というのか、どうもコレというものが身につかなくて。

ちょっと真剣に考えてみようかと。
がんばります。

中高大のときからの友達は学生の頃から子供嫌いって言ってたから
わかってくれてるので言ってきたりしないんだけど、
近所の人や習い事なんかで既婚してから仲良くなった人に
最初に「お子さんは？」ってきかれたときに、すごーく嫌そうな顔で
「子供いらない・・・じゃなかった、いないんですよ」
って言うと相手が普通の人の場合その後しつこくされない。

たまに子供の良さを教えてあげる親切な私ってかんじでしつこくしてくる
人もいるけど、「これだけ嫌いだと虐待しちゃうかもしれないから」って
言ったら、実際いたらそんなことないわよーとか言ってたけど大人しくなった。
きっと影ではなんか言われてるかもしれない。けど目の前でしつこく
されるよりはマシかな。

身につかないのは、それほど好きではないからかな。
本当に好きな事なら、努力や苦労も楽しめるというか、その先にはひと皮剥けた自分が！って
思う事で頑張れるというか。それこそが趣味の醍醐味なワケで。

好奇心の強いタイプなのかしら。
かじってみて、大体のことがわかると満足しちゃう。（自分がそうなので）
長く続けるというなら、生活に密着したものはいいんじゃないかな。
漠然とした、趣味を持とう、っていう思いじゃなく、単発でもすぐ近くに目標があるような。
例えば写真とか、ハンクラ（子供服を作ったり、自分の帽子を編んだり）とか、
語学にしても、読みたい本を原書で読むとか、具体的に。

お稽古って、習って会得しようと思うと、受け身になりがちで自分のキャパ以上のものを
どんどんこぼしていきがち。
先生と呼ばれる人につかないとダメな部分もあるけれど、まずは情報・資料・教材の収集から
独学でスタートすると、ハマれる度が高いと思います。これも自分の経験上です。
わたしも相変わらずいろいろ手を出しています。頑張りましょうね。

高校時代からの友達。
私が今の夫と付き合い始めたとき、外国人だということを聞いたとたん、「何かすごいね」
結婚が決まったとき、「私はそういうこと、できないなあ」（おめでとうもなかった）
私の実父が死んだとき、寒中見舞いに「私の父は○○才になりました。一緒にいられて幸せです」
ちょっとずつ違和感を重ねていたけれど、とうとうコップがいっぱいになっちゃった感じで
メールのやり取りもやめてしまいました。
共通の友人にあれこれ聞かれているみたいだけど、放置しています。

元同僚。
「結婚したいけどいい人が見付からなくて。他人からは、『彼氏普通にいそう』って言われるんだけどね〜」
いそうに見えようが、見えまいが、実際にいないんじゃどうしようもないと思うが…。

今年で35にもなるのに。「彼氏いそうに見えるか？見えないか？」そんなこと、人に聞いていったい何が言いたいんですかね。謎。

>697
結婚している人に「お子さんは？」ってのは、お見合いで「ご趣味は？」みたいな
お決まりの質問みたいになっちゃってるとこがあるからね。
わたしも未婚のときは、無神経に聞いていたよ。ホント恥ずかしい。

できないにしろ、作らないにしろ、他人の家庭の計画に、大きなお世話だよね。
私自身は子アリだけど、子ナシの子に「子供はいいよー」「早く作りなよ」などと
発言する人は、信用できなくなってしまった。

友人に、子供を望めない子がいて、旦那さんがいつでも「俺が子供嫌いだから作らない」と
言いまくって盾になっている。親しい子はそのからくりを知っているけれど、そうでもしないと
無神経に傷つける人がいるんだな、と悲しくなる。

自由でデリケートな部分なのに、少子化問題とかいって、政治的にも肩身を狭くするような
風潮だから、無神経な人たちはそれに気づかないのかな。

>699
思いやりの無い人なのか
言葉足らずの人なのか
ダンナさんのことも「何かすごいね」=「外国の人と付き合ってるんだ、カッコイイ」の
つもりだったのかもしれないが
寒中見舞いの件は自分の父親が健在でよかったと思ってても
亡くしたばかりの人にわざわざ言うことじゃないし
貴方もモヤモヤが溜まっちゃたんだね
それこそここでの名言。縁の賞味期限が来ちゃったんでしょうね。

http://up.viploader.net/src/viploader50492.zip.html

>>700
相当歪んでない？
彼氏いそうに見えるって言われるけどねー
誰もいないんだなこれが、という自虐ネタの一部と思って
普通に聞き流せばいい所だと思う。

女って年取るごとに境遇とかも変わるし、ヒステリックな人が増えてくし、
自分とあわない友達なら一人でいたほうがぜんぜんましだ。

>>700
そもそもご友人は＞『彼氏普通にいそう』って言われるんだけどね〜　と言っているだけで
別に>>700に「彼氏いそうに見えるか？見えないか？」と聞いているわけではないんじゃ。

>>678
私も。一人だけ何時間でも話してられる友達がいるけど、
その人にさえ、やっぱりそれなりに気を使ってる。
旅行となると、いくら気心が知れていても、普段の付き合いとはちょっと違っちゃうんだよね。
日帰りのバス旅行でさえ、ずーっと一緒かって思うと、
家族のほうが気楽でいいかなって思っちゃうな。

>>699
凄い人だね。
その寒中見舞いには、ﾃﾞﾘｶｼｰのかけらも感じられないね。
そりゃがっかりするよ。

女友達は、時期とともにつきあいも移り変わるものだと思っているので、あまり気にはしません。

高校時代の友人が我が家に遊びに来ることになった。
産まれて間もない赤ちゃんが居るから我が家に集まることに
なったのは仕方がない。
でも、
○平気で１時間半遅れてくる友人。
○赤ん坊のミルクの準備のために当たり前のように我が家の
　台所を使う友人。
○夕方になっても何もいわず居座り夕食待ちか？
○夕食食べ終わっても１０時近くまで居座り家の小学生が
　眠くて行き倒れになる。

２０年近くも付き合ってきたのにこんな人達だったのかと
ある意味衝撃的な出来事でした。

>>710
何人集まったの？

一番上のはまだ我慢できるが、他のは嫌だな。
特に10時までいるっていうのは、常識がないね。

人数が多くて、なあなあになっちゃったのかな？
今度集まるときは、○時までならいいよって、最初に言っちゃったほうがいいかも。
そういうずうずうしい人は、言わないと分からないからね。

我が家の家族を抜いて最高時は大人５人・子供２人でした。
新生児に近い赤ちゃんが居たので、そんなに遅くまでは
いないと思っていた私が甘かったです。
遅くても７時には新生児連れの人は帰るかと思っていて、
その後にお気楽な独身組みとうちの家族で食事にでも
いければと思っていましたが無理でした。

新生児連れの人には遅くまで出かけていて大丈夫と
聞いたのですが「全然平気」といわれてしまって
その他の独身組みは暢気にゲームをしていました。
ご飯作るからチョッと待っていてと声を掛けると
「帰るから」と。何だかんだ言って食べていきましたが。

家の小学生が行き倒れになっているのを見て帰るとの事。
おいおい。新生児は良いのかいって感じでしたが。

独身と既婚者とお互いの立場が変わってしまって１０年。
感覚が随分とズレてしまってきているんでしょうね。

大変っていうか、710の家のご主人は居なかったの？
出張とかでいなかったのかな・・・・
普通は相手が気を利かせて、速めにおいとまするけど
そういう気使いの無い人には、遠まわしに察してもらうのは無理。
悪いけど、もう帰ってもらえるー子供が疲れちゃうからーでも
何でもいいけど「夕飯作るね。」なんて自分で引き止めてるようなものだと思う。
結局食べてったケド、というけど、相手は「作ってくれたから食べるか。
って感じだと思う。

>>713
結局食べてったけど、って勧めたからだよね。
それに、そろそろ帰るっていったのに、帰らなかったのは、一応引き止めたからだよね。
心にもないことをしないほうがいいと思うけど・・。

「そう。悪いね。また来てね」って感じに言えば、帰ったと思うよ。

旦那は居ました。
最初に新生児連れの人に
「遅いけど大丈夫？ご飯、外で食べると大変だよね」
と声を掛けると
「外は無理」
といってそのまま居座られてしまいました。
夜の７時を過ぎて居座られ、その他の独身組みはもくもくとゲーム。
どうしようもなくなり旦那と二人で買出しに行き、急遽鍋料理。
確かに作って出されたら食べて帰りますよね。

今回は新生児連れの人が大変な状況に陥り元気付けるためにもと
急遽集まりました。ただ、新生児はお店に連れて行けないとの事で
集合場所が我が家になったのですが、独身組みは違う沿線の人が
ワザワザ来ていたこともあって強くいえませんでした。

料理中にも手伝ってくれる人、知らん顔でゲームをしている人と
様々でした・・・。
今回の事に凝りて自宅を提供する事は辞めようともいます。
ただ、文句も言わずに手伝ってくれた旦那には感謝ですね。
普段喧嘩ばかりしていますが、見直すきっかけになって
よかったかもしれません。

図々しい人は何時であろうが帰らないから、
あらかじめ「○時までだったらＯＫだよ」って言っておくといいかも？

あと、うちは子供いないんだけど、
ちょっと預かってとか言う人がいる場合は申し訳ないけどお断りしてる。
預かってあげたい気持ちはあるけれど、何かあったら責任取れないもの。
気軽に「ちょっと預かって｣っていう人は、
頻繁に言ってくるようになるから気をつけた方がいいよ。
こちらが子供をみてあげるのを断ったせいで疎遠になった知人がいるけど、
かえってスッキリした。

すいません。715は私です。
帰らないので「食べてく？買い出しいいって来るわ」
って言ったら「帰るわ」って言うやりとりになったのですが
追い出してしまうようで・・・・。結局作りました。

私がきっぱりしなかったのが原因ですね。
今度からはキッパリと言う様に頑張ります。
でも、懲りたから会うときは外にします。

ありがとうございました。

「ご主人はいなかったの？」と聞いたのは
「ご主人はお手伝いしてくれなかったの？」という意味で
聞いたんじゃないﾃﾞｽﾖ。
料理を手伝ってくれて感謝はいいんだけど、本当は
「ご主人がいればビシッと今日はこれでお帰りください。今日はありがとうございました。
また今度夕飯でも食べに来て下さい。」って言ってもらえて
断れてよかったのになーと思ったからです。
まさか、一緒にいて、尚且つ何もいえなかったとは思いませんでした。
でも、夫婦仲は良くなったのですから良かったですね。
今度はお手伝いはいいから、はっきり言ってよ！と、
頼んでみては同ですか

学生の頃、いくら仲良かったコでも
まぁお互いに独女のときは
ツルんだりしてそれなりに楽しくても、
それぞれが結婚して小梨・子蟻に関わらず
家庭を持ったなら、
入ってきていいところと
踏み込んで欲しくないところを
弁えるべきだと思う。

そういう空気を読めないコとは
悪いけど今後会いたいとは思えないな。

>>1-1000

そりゃ、女はバカで自分勝手で自己中の生き物だし
付き合ってても、自分がいい様に利用されてるだけだべさ。

女の友情なんて便所紙みたいに薄っぺらで軽いからなー。

「友達は一生の宝物」
「環境がかわっても友情は続く」
みたいなのを、どっかで刷り込まれて生きてきたなーと思う。
30過ぎて、それらは幻だと知ったよ。

友達なんて、その時々でかわっていくし、
自分も他人もそれぞれのペースで日々変化している。
それなのにずっと続く友情があったら、
それは大事にしたらいいと思うけど、奇跡に近いと
思うようになった。

特に価値観がものすごく多様化している現代では・・・

ずーっと腐れ縁的に続いていた友達がいたんだけど、
とある出来事をきっかけに絶縁に。
いろいろ失うものも多かったけど、今はすっきりした。

小学校の時からから長く付き合っている友達が５人いるけど、
小梨小蟻既婚未婚関係なしに、言いたいことは言うけど気遣いを忘れない友達ばかり。
うちに来ても、食事準備前には何も言わずに帰ってくれるし、
うちで食べて行く時も、買い出しも料理も皆でする。誰かのうちにお邪魔した時もそう。
飲食にかかったお金は、皆で割り勘。
小蟻は「うちで捨てとくよ」と言っても、ちゃんと替えたオムツは持ってかえる。
結婚して子供がなかなか出来なかったんだけど、誰も何も聞いてこなかった。
でも、産まれた時は、盛大にお祝いしてくれた。
些細なことでも、そういうことが付き合いが長続きする要因だと思っている。

職場で元同僚は、うちに来たら一銭も出さないし、ご飯時になっても当たり前のように居座っている。
「今日は帰って」と言うと「え〜ご飯食べるつもりで来たのにー」と文句を言う。
「電車なくなったから、今日泊めて」と電話してきて泊めたことがあったけど、
「子供の夜泣きが煩くて、寝れなかったよ。ホテルに泊まったら良かった」と朝から機嫌が悪い。
朝ご飯に、和食を出したら「パンじゃないならいらない。コーヒーいれて」と寝そべってＴＶを見ていた。
入れたコーヒーも「うちと豆が違う」と飲まなかったし。
旦那の顔を見るたび「誰か紹介して。」と必ず言う。
前者の５人は、旦那も仲良くしてくれて「送っていくよ」と、自ら車を出してくれる時もある。
でも、元同僚のことは「感じ悪い」と嫌っていた。
私も嫌な思いするなら・・・と、あまり会わないようになったよ。

>>710
気持ちは分かるよ。
夕食時になっても席を立つ気もなく居座り続けてる人に
「そろそろ時間も遅いし・・・」とお引取りを促すのってほんと言い難いからねぇ！
いくら婉曲な物言いで言ったってどうしても気まずい空気漂うし・・・
「夕食作るけど」とか「夕食食べていったら？」とお決まりの社交辞令言われたら
「じゃあそろそろ失礼するね」と普通の人ならちゃんと帰るよｗ
このスレの人達は「引き止める方が悪い」と言ってるけど
実際に痛い目遭わされない限り　社交辞令が通用しない人だって
事前に分かるものではないと思う。

自分が友達って思い込んでても
相手は友達とも何とも思ってない事が多いだろ？
勝手に勘違いしたら恥ずかしい。

ロシアのことわざに、
「本当の友が欲しけりゃ墓場へ行け」ってのがある。
生きてる間は気分も考えも猫の目の様コロコロ変わるから
誰も信用ならないって事だ。

旦那だって婚姻制度という法律に縛られてるから
一応、信用することになってるだけだ。
そもそも垢の他人だしな。

独身の子って、ハッキリ言ったらわかってくれるのかな。子供やお金のことは詳しく話したくないと。今まで良い関係だったから、分かって欲しい。でも彼女らが今私に聞きたいのって結婚=子供、お金、夫婦生活なんだよね。旦那も男友達に聞かれたらしい。

>>725そんなことばっかり聞いてくる人なんか縁切ったほうがいいよ。
鬼女にもいたよ。
持ち物とかさりげなくチェックしてきて、話の中に探るような会話。
で、うっかり話すと回りに伝わってんの。
その人は看護士だった。立ち回りが旨かったね。
その人は一番私の悪口を言ってた毒女でその毒女に全部言ったこと筒抜け
何だよね。
でも更にボスみたいな人がいて、その毒所が全部そのボスに伝えてるみたいな。
てか、そいつら悪口でしかつながってない感じ。
しかもたかが習い事の関係なのに家まで行き来する仲だよ。
なんか本当に探られてるみたいで嫌な場所だった。

色々なご意見ありがとうございます。
高校を卒業して依頼、長い付き合いでしたが、
お互いに生活環境が違ってくると考え方も違ってくるんでしょうね。
それなりの付き合いを長く続けてきただけに残念ですけど
しょうがないことってあるんですね。
少し、一歩引いたところから付き合おうと思います。
何十年かたって、お互いに環境が変わって付き合える
日が来るかもしれませんし・・・。無理かな？？

また、主人にビシッと言ってもらえばとの意見もありましたが、
私の友人とは１０年来の友人というか、其れなりの付き合いも
有ったのでビシッということも難しかったように思えます。
また、旦那は買出しだけを手伝ってくれて、料理を手伝ってくれたのは
友人の中の一人です。

今回、自分が嫌な思いをしたことを他の人にさせないように・・。
色々と考えるいい機会になりました。
ここでアドバイスを下さった皆さん、ありがとうございました。
思い切って書き込んでよかったと思っています。

そろそろ名無しに戻ります。

結婚前の毒女ですがお邪魔します。

同じ年の女友達の飲みの誘いが辛くなってきた・・・
私はいま結婚準備で忙しいから、学生時代の友人の誘いはことごとく断ってる。
その友人は結婚式に呼ばれるつもりらしいけど私は呼ぶつもりありません。
その友人を呼ぶと同じ付き合いの友人達も呼ばなきゃいけなくて
友人達だけで膨大な人数になってしまうから。

で、同じ職場の同じ年の女の子たちからも誘われまくる。
忙しくてあまり行きたくないけど、私と彼氏は職場恋愛→結婚(予定)なので
共通の友人だし、仕事上でもコンビを組んだりしてるので
こっちはさすがに断れないけど・・・
たぶん私と彼氏の中を根掘り葉掘り聞きたいんだろうけど
私は仕事も忙しいし結婚準備もあって多忙だから、
本当はそっとしておいて欲しい。

こんなんじゃ、友達なくしますか？

暫くぶりだったので　軽い気持ちで　食事しないとメールした。
レスが３日こないので　スルーかと思っていたら、レス来てえんえんと
自分のスケジュールが披露されてて　○日なら空いてると。私がレス返す
かいなかに、続けて○日はだめになったから×日ならいいよってメール。
別に忙しいなら、「悪いけど当分は都合つかないから。」でいいのに。
あなたのスケジュールを逐一報告されても。少しイヤな気分になった私が
心が狭いかな…

私も結婚準備あたりから友達に疑問を感じた。感覚合わなくなって寂しいな〜って。忙しさとか神経質になる時期なのとか、わかんないんだろうね。結婚してからは無神経な質問にげんなり。。一番気が合うと思ってた子に、今一番げんなりさせられてる。

メル友だった子がメールではいい子だな、と思って会って見たら
変な子だった。その子と彼氏と彼友で会うことになった。
私は当時借金があり、お水をしていた。なぜか彼友はお水の悪口ばかり
言ってきて、おごらせるような女は嫌いとそのメル友の口癖に
洗脳されている様子だった。
それなのにメル友は平気で彼氏におごらせる。
指輪を買ってもらったとかいちいち言ってくる。
私が結婚することになり、猛反対された。
旦那を殴ってやりたいとかいわれたり。
結婚してから家に呼んであげたのにずっと携帯ばかり
見て、彼氏と初めて付き合った記念日とすぐ帰り、
送ってあげたが、彼と、彼友とカラオケ行くって言われて
ぶちきれた。もう付き合いやめようと着信、メール拒否したが
Cメールできたり、わざわざメルアド変えてメールが来た。
しかもわざと同情を誘うことばかり言ってきた。
いつもそうだった。何ともいえない不快感がそのこにはあった。
他の人もそう思ってたのか、彼友たちは表情が曇ってた。
人を操る傾向や、陥れようとしたり。
とにかく沢山変なことがあり縁を切った。
で、最近知ったことだがそのこの症状はボーダーに似ていた。
つまり、彼女はボーダーを自覚していないのである。
人を引っ掻き回すだけ引っ掻き回し、離れる人には同情させる。

>>728
ローカルルールも嫁ないような毒女じゃ、友達失くすんじゃない？

>>728
携帯からなのでローカルルール表記ないんですよ。
この手の話は毒女板だとスルーされるし
鬼女板でも追い出されそうになるし・・・
結婚を控えた住人が集うスレがあったら教えて欲しいな。

>>729 ワロタ。わかる気がする。
どちらかというと私もその友達のタイプだ。
きっとその友人は、断れなくて不器用なタイプなんだよ。
一日に２個以上、スケジュール入れる人いるでしょ？私はそういうの苦手。
丸一日、相手の為にあてたいというか、少しでも確実な日にって思ってるんじゃない？
本当は今余裕無くて自分の事で精一杯なのかも。とりあえず不器用なんだよ。
友達なら、わかってあげて！
「悪いけど当分都合つかないから」なんて、悪くて言えないよ。
何とかして都合つけようとすると思う。でも余裕が無いからそういう返しになるんだよ。

>>733
>>1も嫁ない携帯で２ちゃんですかそうですか。

>>729
で、スケジュールいちいち披露するのも、
貴女を信頼していて、友達と思ってるからだこそと思うよ。
どーでも良い人に、わざわざ自分のスケジュールなんて教えたくないからね。
でもイヤな気分にさせてるかもって、気付かせてくれて有難う。
私もこれからは気をつけようと思うよ。大事な友人失くしたく無いしね。

>>735
ありがとう。
携帯だと前半しか表示されないので
>>1を全部読んでませんでした。
出島逝ってきますﾉｼ

悪いけど、当分都合つかないからって言われたほうが私はショックかも。
スケジュール教えてくれたら、
ちゃんとした理由があってダメなんだなーって思えるから。

＞729さんは言ったら悪いけど、わりと時間のある人？
そうなら、ちょっとひがみっぽい受け取り方にも思えるよ。
お友達を悪く思わないで。

>731
お疲れさん

としかいいようがないね…

>>737
冠婚葬祭板にそういうスレあるよ

>>734　729です。レスありがとう。
あなたの言うとおりだと思います。何にでも一生懸命な人柄なので誠意は
わかります。しかしながら　そこまでして、あなたのために時間を
つくってあげると言われているようで。　私の自分勝手な思い込みですね。
できない事はできないと言われてもそうかと納得するタチだからかな。
こんなだから　娘達からは「お母さんはクール」と評されます。

>>738 729です。
レスありがとうございます。フルタイムで仕事してますよ。
彼女も忙しい身ということはわかっているので、負担にならないようにと
気をつけています。でも　当然のことながら　感じ方、受け取り方、人との
距離感は人それぞれ　千差万別だなと改めて思いました。

>>726
>持ち物とかさりげなくチェックしてきて、話の中に探るような会話。
>で、うっかり話すと回りに伝わってんの。
>その人は看護士だった。立ち回りが旨かったね。
>その人は一番私の悪口を言ってた毒女でその毒女に全部言ったこと筒抜け
>何だよね。
>でも更にボスみたいな人がいて、その毒所が全部そのボスに伝えてるみたいな。
>てか、そいつら悪口でしかつながってない感じ。
超個人的だが、以前勤めていた職場にいた小走りＳと大ボスＨを思い出した。
Ｓは場を読んで権力の強いのにつくのが、これまた上手い。同年代や年下とは
付き合わず、自分にとって有益な年上ボス女とタッグ組むんだよね〜。
それもさ、気持ち悪いくらいの猫撫で声出して。周りから見るとﾊﾞｶｼﾞｬﾈーの？
ってくらいの・・・。
以前の職場関連でたまに不幸があるんだけど、彼女らも来るから、正直
通夜・葬儀も行きたくないよ・・・。

人が、以前の職場で何をやってたか聞いてきたから、「貿易事務をやっていた」といえば「ウソでしょ？」
「結婚することになり、会社をやめることになった」といえば「結婚なんてウソ。本当なら新居に呼びなさいよ！ほら旦那の写真も持ち歩いてない、やっぱりウソじゃん！」

この人、人格障害かなにかですかね。

>>744
そんな人とお友達なのですか？

私の友達も人のスケジュールは聞きだすのに自分の事は言わないのがいる。
それは別にいいんだけど、例えば｢夏休みどこか行くの？｣と聞いて来たので
自分の予定を大まかに書いて私も相手に｢どこか行くの？｣と返信すると
｢何も無いよ〜トホホ｣と書いてるのに2〜3日後にメールで
｢今○○に来ています。すごく楽しい！｣と旅先等から送ってくる
｢予定無しとか言ったけど突然思い立って…｣の一言があれば何も思わないけど
そういう事が度重なると｢何でなんだろな…｣と思うんだ。
からかわれてるって私の思い込みが激しいのかな
…あと旅先ってのも確認しょうがないからガセ？とか思っちゃうよ
｢予定無いとか言ってなかった？｣と言う筋合いでは無いけど
対応するのに疲れる。

>>746
別に確認しなくてもいいことだし、
「ふーん、そっか」位で思えばいいのでは？
ご友人はどういうつもりかわからないけど、
「よかったね」の一言でいいんじゃない？

あなたの心のどこかで友人と比べてる所があるとか？

>>746
あまり深く考えすぎると体によくない。
そういう人だと思ってこちらも適当に付き合わないと。

私、結構マジメだから、愚痴や相談されるたびに
「なんとかしてあげたいな」と思っていろいろアドバイスしたり
親身になりすぎて自分まで疲れたり、相手にはウザがられたり。
（愚痴をただ聞いて欲しいだけだったと気付くまで長い間かかったｗ）

「適度に適当」がうまくやっていくコツだと最近わかった。

>746
テスト前｢勉強やった？｣と聞いたら｢全然やってない〜！｣と相手に油断を与えるような答え方をしつつ、
じつはしっかり勉強してきていい点とるようなタイプを想像してしまったw

　１０年ぶりにあった友達Ｓが一緒に歩いてるといきなり咳き込んで
私の頭の上を指差し「ＯＯの頭の上に灰色のモヤがかかってる。何かこれから
悪い事でもあるんじゃないの？」と言ったり
話題の中で私が肩凝りのひどい事を言うと「私Ｓの友達（男）で整体師がいてとても
上手いから今呼んであげるわ。その場で治してくれるよ」と言うので
私もバカなんだが「え？ほんとにいいの？マジで？」と甘えてしまった。
　
　そのＳの友達の整体師という人は来てくれたけど「ここでは出来ません」との事。
私も「そりゃ当たり前だ、私が常識無かったわ」と謝ったんだけど
私の友達Ｓはどうやら久々に会う私のことはどうでも良かったらしく
整体師が好きだったようで理由を付けて彼を呼び出したかったらしい。
彼が来た後はもう私はそっちのけで彼としゃべり、私がその彼としゃべると
かなり不満そうにぶすっとしたりで、何のために友人Ｓと久々に会えると
喜んでたのかとがっかりした。
　
　私は既婚だけど彼女はバツイチだったんで温度差があったのも仕方が無いんだが
１０年ぶりに会ってがっかりした一件だった。

>>かなり遅レスですが、668です。
>>672子供が聞いてきたというところで、私も笑ってしまいました。
私に聞いてきた子蟻奥は引越しの挨拶の時に（新婚さんですか？）
と聞かれたので、そう伝えてはいたのですが・・・
静かな雑貨屋で突然大きな声で聞かれたので、本当にびっくりしました。
気のせいかもしれないですが、なんか上から目線だな〜と感じて
しまったので、（他に話題はあるだろうに〜よその家庭のことにどうして
そんなに関心があるんだろう〜）となんか嫌な気分でした。
周りの友達は暗黙の了解みたいな感じで、本人が振らない限り
子作りの話しは特にしないので、深入りしない良い関係かな〜と
思っています。

>>750
最初読んだ時、整体師の営業活動かと思った。

>>747>>748>>749
ありがとうございます。
これからは振り回されないように
適当に…を心がけたいと思います。

>>700
何となくわかるよ。
「〜そうに見える、って言われる。」って、他人が自分を良く見ていることを
言って、相手にも自分を良く見せようというまわりくどい魂胆が気に入らない。
褒めて褒めてオーラが出てると思う。
そもそも赤の他人が自分の友達をどう思ってるかなんて、
別にこっちには興味ないことなんだよね。
その意見によって自分の考えが左右されることはないし。
いい年して自意識過剰な人って恥ずかしい。
もっと他に重要なことは沢山あるのに、
自分のことにしか関心がない浅い人みたいにみえる。

>>753
今度は素直に思ったことを
「え？2〜3日前には自分から予定聞いておいて
自分は予定無いって言ってたよね？
私は正直に答えたのになんで嘘つくの？」

ってウザめに打ってみたらどう返信するんだろう
次の連休にはもうメールこないかもよ。
その友達、意味不明だしイヤな人だなあ

羨ましがられたいのかなぁ。マジメに、可愛いから！細いから大丈夫！とか返してあげるの疲れてきた。彼氏に褒めてもらってくれよ。感覚違うって感じて距離置きたくても、急にメールシカトはできないよね。

距離置きたいなら別にいいんじゃね？
シカトでもなんでも。

　翼を下さい
http://freeserver.name:8080/up2/updown/kari.swf
　あの素晴らしい愛をもう一度
http://freeserver.name:8080/up2/updown/okari.swf
　まんこ音頭
http://freeserver.name:8080/up2/updown/okarimasu.swf

>>754
700です。
彼女は普段から「いい人がいない、いない」って言ってるくせに、人が合コンとかカップリングパーティ行った話をすると馬鹿にするような事を言うんです。
そういうの行って大丈夫なのぉ〜？(冷笑)、みたいな。はっきり言って、自分から出会い探す努力もしないで、恋愛は無理だと私は思う。
悪いけど、もてる女性ではないと思うキャラだし…。
毎回毎回いい人がいない連発してるけど、だから何が言いたいの？って感じ。
そのくせ根拠のない変な自信持ってそう。
周囲の結婚した女性の事は、必ずケチつけたいみたいだし。数年後は周りが扱いに手を焼くタチの悪いオバサンになりそう。

>>759

ある程度の年齢の毒女は大抵そんな感じじゃないの？
偏見だといわれるかもしれないけど、
私のまわりにはそういう毒女たくさんいる。

ある程度の学歴と容姿とプライドが、勘違いさせてるんだろうけど。
ものすごく綺麗とかブサならわかるんだけど、
中途半端な人が一番手に負えない。

「いい人がいない」といわれたら
「そうね、あなたにつりあう男性は少ないわね」とか
「あなたならその気になればよりどりみどりよ」とか適当にいっとけばいいよ。
相手もただ言いたいだけだからさ。

>>759
カップリングパーティ・・・

759です。
前後して話がわかりづらく申し訳ありませんが、実は744の話と700の話は、私が書きましたが、両方の話に出てくる人物は同一人物です。
恋愛の話題以外では気さくでサバサバしていい人なのですが…。

>>762
>人が、以前の職場で何をやってたか聞いてきたから、「貿易事務をやっていた」といえば「ウソでしょ？」

> この人、人格障害かなにかですかね。

恋愛の話題以外では気さくでサバサバしていい人?
あなたも人格障害かなにかですか？
それと改行してね。読みにくい。

毒女で見た目はそこそこ十人並みなのに全く男に言い寄られない人は
やっぱり性格が悪いなじゃないかな？
深く付き合ってみて初めて露呈される部分ってあるし。
性格が極端に擦れてる人はまず駄目。

私の知ってる範囲での、
＞見た目はそこそこ十人並みなのに全く男に言い寄られない人
というのは、何か独特の個性を持っていて、他人を受け入れる気がない人。
性格悪いとは言えない。みんな優しいし、人情もあると思う。
でも極度のヲタだったり、自分大好きor永遠の自分探し中だったりして、
自分は一切変わる気がなく、自分にピッタリ合う運命の人との出会いを待っている。
一度言い寄られても、その一度のデートで全開で自分語りして、二度誘われることはない。

同意。
他人との関係において、相手にスポットライトをあててあげるって事ができないのかもね。
まず自分の話についてきてくれなきゃ話にならないというか。
そういうのは男性は引くかも。

独特の個性があっても他者を受入れる度量のある人はみな結婚しているか
相手がいる。
個性の有る無しと言うよりも自分以外に対する思いやりのあるなしだと思う。

>>767
そうとも限らないよ。本当に恋愛やら結婚やらにたいした興味を持っていない人もいるから。
ほかの事で自己充足しちゃってて、別に恋愛をしなくても幸せでいられるタイプっていうか。
要するに意思の問題だと思う。

そうは言っても現実には結婚焦っている毒女のほうが多いような気はする。

案外、そういうタイプの人が、自分と感受性が似ている男と一回恋愛したりすると、自分のこと客観視できるようになったりして、一皮むけてイイ女になるケースもあったりするけどね。
もちろんみんながそうとは限らないけども。

>763
でも会話（しかも自分の身の上話）のたびに｢ウソ｣連発されると
馬鹿にしてんのかなって、そのうちうんざりしてこないか？

>>771
うんざりすると思うよ。
なのに、762では恋愛話以外はいい人って言ってるから
どういうことなのかなって思ったんだけど。

あっ、そっか。ｽﾏｿorz

恋愛話以外ではいい人。というのが意味がわからん。
＞貿易事務やってました。
＞ウソでしょ？
のやりとりは、ただ単に「うそー？」が口癖っぽい人なら相槌と取れるような
気がするが、そうではなくて、明らかに疑ってるニュアンスなら
恋愛以外でもけっこうやな感じだと思うのだけど？この人。

744です。
レスありがとうございます。

彼女は仕事ではテキパキしているし、頑張り屋で、周りにも気を遣う人なんです。

貿易事務云々に関してもそうですが、何にせよこちらの能力を自分より下に見たいんだと思う。認めたくないというか。
「はい、嘘はっぴゃく〜」とか言ってた。
姉御的な立場のときだけ人に優しい。

こと恋愛の話となると、人を馬鹿にしたような態度をとり、その割には、いい人がいないといつも悩んでて。
私が本当に結婚したとわかってからは、そうした上から目線なものの言い方が出来なくなったのか、だいぶ態度が変わりました。

挙句に「どうしたら結婚できるの」みたいな相談ぽい事も言われましたが。
答えようもありませんし。

>>775
なにが言いたいのかよくわからないんだけど

その友人を叩いてほしいだけじゃん。