【　不幸な人とは付き合わないほうがいい　２　】

不幸な人は、時に「負」の矛先を他人に向けてきます。
そんなトバッチリを受けたことが誰しもあるはず。

不幸な人が、自分の中で「負の感情」を処理できればいいけれど、
多くの場合、不幸な人の近くにいたことでこちらの気分まで悪くなることが・・。
（反対に
　幸せな人が幸せオーラを振りまくことで、周りまで幸せな気分に
　なることは多い。
　映画ペイフォワードのような効果あり）


前スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1148373509/l50
不幸な人とはつきあわない方が身の為

主な意見にこんなのがありました↓（前スレより）

・金の無心をする人　タカる人　金銭感覚がおかしくて貧乏な人
・宗教やマルチの勧誘がしつこい人　手段を選ばない人
・家庭環境が複雑で（離婚　浮気　借金　ＤＶなど）陰気な性格になった人
・ミョウに干渉したりベタベタしたがったり、人づきあいの距離感がおかしい人
・他人を巻き込んだり振りまわす系のメンへラー
・噂話しが大好きで、なんでも知っていないと気がすまない
　目立ちたがり屋の仕切り屋で噂話しを大きくして喜ぶ人
・他人が傷つくことをわざと人前でいって恥をかかせる人　
　しかも自分より弱い相手にばかりそういうことする意地悪な人
　

不幸な人は、地雷になる単語が多い。
仕事を探してる人にとって仕事を始めた話も地雷になるかもしれない、
仕事を辞めたい人にとっては仕事を辞めた話も地雷になるかもしれない、
お金が無い人には海外旅行が地雷になるかもしれないし、
さらに表に出さなきゃいいのに攻撃的になる人がいるから厄介。

負のオーラを他人に放つ人っているね。
男でもいるよ。

不幸は不幸を呼ぶ

にちゃんこそ負のオーラの巣窟だと思うんだがどうだろうか

２ｃｈは負が多いね。
スレを見てると、「幸オーラ」のスレを「負オーラ」の人が
荒らすという展開は時々見かける。
おそらく７割が負、３割が幸、くらいの割合なのかなと思った。

>>8は自分が低能だと説きました

人に向けて負を撒き散らす人って会社にも友人にもいる。
でも私もそういう人とは離れていく。

>>1さん乙です。
>>3にはげど
もう振り回されるのはうんざり。

口癖が

「あーぁ…」（溜息）
「やれやれ」（溜息）
「･･･に決まってるわ」勝手に推測で断定する
「ほらやっぱり」
「どうせ･･･」
「ﾁｯ」（舌打ち）

こういうﾀｲﾌﾟの人とは、距離が遠くなる。

シマムラ、ダイソー、ガスト
こんな店の名前しか出てこない友人･･･もう切ろうか。

乙

日午前４時１０分ごろ、大阪市淀川区西宮原のマンション駐輪場で、
女性が倒れているのを通行人が見つけた。

　淀川署員が駆けつけたところ、女性と男女の乳幼児２人が頭から血を
流して死んでいた。

　マンション１０階に女性の実家があり、３人は大阪府羽曳野市内の主婦
（３７）と長女（３）、生後約１か月の長男と判明。同署は、主婦が夫婦関係
や育児などに悩み、１０階ベランダから子ども２人と、飛び降り自殺を図った
とみている。

　調べなどによると、主婦は長女と一緒に実家のマンションに帰省し、先月
１２日に長男を出産した。８月３日に子ども２人を連れて家出し、４日に福井
県内の岸壁付近でうろついているのを自殺防止のボランティアに呼び止められ、
同県警に保護されていた。母親らと５日未明に実家に戻ったばかりだった。

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20060805i504.htm

幸せってなんなんだろうね‥

不幸を振りまく人はいるね。
愚痴っぽい人が多い、常に現状に不満を持ってる人。
聞いてるほうが不快になってるのに無神経に愚痴ってばかりの人

宗教、マルチ。
一見不幸オーラを放っていなくても、
幸せの寄りどころをこういうモノに求める人は無理だ。
近寄らぬが祟りなし。

でも野良猫はほっとけないね

野良猫はこっちに牙を向けるわけでもないからね…。

毎日毎日、他人の噂や悪口しか話題がない人と、酷い悪口を言われて落ち込み長年
引きこもってる人とどっちが不幸なんだろうね？

不幸な人とは付き合わないって言ってる本人が幸せとも限らない。
実はその人こそ不幸だったりする。
そして時に「負」の矛先を他人に向けることになる。

まあ、類は友を呼ぶって事かしらね？

占い、宗教、風水などにはまる人

細木を見てる人

★前スレより

・不幸な育ちをした人は、（貧乏、虐待、離婚・家族離散等々）
お手本になる普通の大人が周囲に乏しいため、
いつも「これでいいのか？」「普通の人だったらどうするか？」というふうに
絶えず揺れ動いて、価値観が安定しないので、他人と比べてばかりで
本人も生きにくそう。
ひがんだり、些細なことを根掘り葉掘り人に聞いたり、逆に劣等感から人を突き放したり
人との距離の取り方が下手だし、不幸な生い立ちを失敗の逃げ道にしたりして
同じ過ちを繰り返す。
・自慢のつもりはなくても僻みっぽい人は自慢と受け取るし、 難しいよね。
・似たもの夫婦っていうけれど、20年以上連れ添った夫婦は そっくりだと思う。
例えば、野村さちよ、監督のところとか。
相手の影響力が強いと、それに引き込まれてしまうと思う。
最近では、だんなのキチガイがうつった人を見た。
・ブラックオーラまとった妬み根性だけは1人前の人とは付き合いたくないよね。
ああいう人ってトラブルメーカーだから何も無いところを引っ掻き回して大騒ぎする人がいる。
・降って湧いた不幸系ならOKだけど 自分で選べるのに勝手に不幸な方を選んでおいて愚痴るような人はパス。
デキ婚とか駄目夫とかで不幸な人って基本的に馬鹿だからつき合いたくない。

・私は嫌な友人、環境から離れて 今傷を癒してる最中。
ここ見てると「あ〜、昔の私に当てはまる…」って納得しまくり。
あんまり不幸だと自分が不幸だとすら気づけないっていうか。
昔は理不尽な思いをしても仕方ないんだ…って諦めてたけど
引っ越したのを契機に自分にも幸せになる権利があるんだって 思えるようになったよ。
そうすると自然と不幸スパイラルの友達も向こうから離れていった。
何故か向こうは「裏切られた！」って感じの反応をして離れてくのが特徴的。
・ 不幸な会社とか、タチの悪いパートナーと関わっちゃうと いくら自分が真面目に生きてたって
連中の「強すぎる」不幸スパイラルに巻き込まれてしまう状況になると思うから
不幸な人と付き合わないのは正解なんだろうなぁ。

>>26
おつかれさま。傷が癒えたら、羽ばたくんだ！

>何故か向こうは「裏切られた！」って感じの反応をして離れてくのが特徴的。

分かるー！！！
結婚すると言った途端会った事もないのに悪口三昧、
おまけに私にまで罵り始めたのが2人居た。
縁切って大正解！

ある〜〜
不倫の愚痴で何十時間も話を聞いたり振り回されたり
同じ目に合った他の人が別れをアドバイスしたらしいが
隠れてつづけようとしていたし、感謝もなく
投げやり、愚痴、暗い顔、話
不倫の愚痴自慢は他人に話すな

犬なんだけどさ…散歩にも連れて行ってもらえず毛もバサバサで
道行く人に牙むき出しで吠え掛かっている犬が近所にいる。
その犬見てると、自分が不幸だとただ道を歩いてるだけの人でも
敵に見えるんだな〜とちょっと教訓めいたものを感じる。

http://blog.livedoor.jp/harunaaki/
なぜこんなブログが１位になれる？
不倫って前に・・・この女ばか？
こんな女がいいの？

>>28
＞会った事もないのに悪口三昧

会った事もない人の悪口ってどういう？？？

>>32
旦那さんになる人の悪口じゃないかな。

>>33
!!!!!!!!!!!!!!

今日夫婦で休日遊びに行ったところの話をしていたら、夫婦仲の悪い人が
「旦那さんかわいそう、休日くらいゆっくり休みたいでしょうに」と。
私「旦那も楽しんでたよ」
悪「ご飯もつくらないといけないし、忙しくて（私が）可哀想」
私「遊びに行った時は外食だよ」
悪「あなた達の体を心配してあげてるの。」
私「2人とも健康だよ。」
悪「そう！じゃあ良かったわね！！でも体に気をつけないと駄目だよ！」（何故か怒ってる）

チッって顔してた…
こういう人って、人が不幸になったほうが嬉しいみたいね。
よく次から次へと変なこと思いつけるもんだ。
もう付き合うのやめようかと思ったよ。

>>35
あ、なんだかわかる。
夫婦仲の良さが、>>3でいう地雷だったんだよ。
いきなりプリプリしてる人ってそういう事だと思う。

訂正夫婦仲の良さが、>>4でいう地雷だったんだよ。

夫婦仲の悪い人って仲のいい人が普通にしていることで
僻み根性炸裂させるから怖い

＞２５の・降って湧いた不幸系ならOKだけど 自分で選べるのに勝手に不幸な方を選んでおいて愚痴るような人はパス。
デキ婚とか駄目夫とかで不幸な人って基本的に馬鹿だからつき合いたくない
に激しく同意

>>38
出来婚で愚痴る奴は精神年齢中学生レベル。ダメ夫は「ダメな夫に尽くす
可哀想な私」になりたがる一人メロドラマ女が多い。
どちらにしろ、しつこく同じようなネタで愚痴ってくる奴と一緒にいると
自分が得るものって何もないよ。

他人の不幸は蜜の味

傍から見ている分には楽しかったりもするが
それが降りかかってくると災難。
不幸は野次馬根性丸出しで見ているだけでも
肩がぶつかって因縁つけてくるチンピラのように
すきあらば近寄って入り込んでくる。
こちらに落ち度がある不幸もあるし
なんお落ち度もないのにまいこんで来る不幸もあるような気がする。
けど大体の不幸は、変な人、ことに興味をもって首を突っ込んだら最後って感じ。
しっかりしていればある程度未然に防げるものかもしれない。
選択で不幸になったことに気がつかない頭が悪い人は
すべて運や他人のせいにして一生底辺から抜け出せないのかも知れない。

旦那とうまくいっていない知人は
人がどうでもいいと思うようなことを繰り返しネチネチと愚痴る
だけど私からしたら大事なことはなぜか愚痴らないから不思議
旦那の浮気や旦那の子を中絶したり
そういうことのほうが余程辛く深刻で精神的負担ではないのか？

感覚が真逆ですなｗ

金がないから中絶とか安易な選択をする人は
つきあいたくない。
２０歳くらいで出き婚して、今４０歳ぐらいで貧乏で何をやってもうまくいかない人も
かかわったら愚痴の墓場にされそうｗ
出き婚でも経済力のある家庭で夫婦円満ならかまわない。

出来婚とか、子供が生まれた経緯はともかく、その後、
マトモに面倒を見ていない人とは付き合うまいと思う。

今FO中の友人は、思春期の子供二人が心身ともに
問題抱えてるのに、家事を放り出して汚部屋で趣味に
没頭してる。お金も時間も全部つぎ込んで。
それでいて「主婦として・母親として」やたらと
社会にもの申す！みたいに熱弁振るうのが不思議です。
まあ、感覚がおかしくなっているということかなぁ…

不幸な人はもちろんだけど、向上心ってものを知らない人も付き合わないほうがいいのかもと、最近思う。
すっごくいい人なんだけど、恥ずかしいと思わないのかなってくらい汚い字、
信じられないファッションセンス（ファッションってレベルじゃないが）、
捨てられない片付けられない、DQNヤンキーでもないのに何故か下品。
自分をもう少しなんとかしたいと思わないのだろうか。

タカリ屋も向上心など一つもない故に貧乏人。
あるのは悪知恵と減らない口だけ。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154702390/

24 ：可愛い奥様：2006/08/07(月) 15:02:39 ID:MjagcNkq
>>21
もしかしなくても起きてるよ。
児童施設で働いてる親友が、ぽつりと漏らす話は、どれも酷い。
しかも一番酷いのは、不幸が連鎖してるとこ。
あれは断ち切らなきゃならない。

鬼畜

出来婚した人が言ってたんだけど、
「結婚は、子供が出来たらするんだよ。子供が出来なかったら結婚する意味ないじゃん」

よっぽど出来ちゃった婚が負い目らしく、出来婚を肯定するのに必死でした。
即刻縁切りました。

出来今でも順序婚でもどっちでもいーんだが、出来今はダメってこだわる偏狭な人もどうかとオモ
出来今でも幸せそうな人いるし。
なんか個人的恨みでもあるのかなと想像してしまう。

出来今でも順序紺でも、１つのことに執着してひとくくりにダメッ！てやっちゃう人は家庭も不幸、というよりも周囲に案外煙たがられている例が多い。
頭固いからね。
自分のこと顧みた方がいいよ。>>48

>>49
出来婚にこだわっているのは、出来婚したその本人です。
私ではありませんが・・。

「結婚は、子供が出来たらするんだよ。子供が出来なかったら結婚する意味ないじゃん」
こんな事をいう価値観を持った人との付き合いを切る事が、そんなに頭が固い事でしょうか？

>>49
48の場合、出既婚の友達の方が偏狭だと思うけど。
子供がいなければ結婚する意味無いって言ってるわけだから。
自分の立場を守る為に、他人の立場の人を叩かずにはいられない必死な人って
いるけど、そういうタイプなんじゃないかな。

いるいる自分の立場を守るためにちがう立場の人を叩く人。
私の元友人が小梨だったんだけどフツ−の幸せなママ達の事を
｢子持ちはﾄﾞｷｭが多いから｣とｸｿﾐｿに叩いてましたが、他人から
つーか世間一般から見ればお前のほうがおかしいよwwと思って
縁を切りました。

だから、そういうのは出既婚ｖｓ小梨スレ行けって・・・
>>50は小梨さんじゃないの？
地雷ふんだんだそ？その出既婚スフが。
そんなの不幸でもなんでもない。ただのドキュじゃん。
あなたがもしも小梨さんなら気にすることでもない。

>>53
あなたはどうしてageてるの？
そしてどうして>>50を責めてるの？

>>54ﾏﾝﾄﾞｸｻで普段いちいちsageてないから。

そして>>50の相手が不幸なんじゃなくてただのﾄﾞｷｭだと思ったからよ
「ドキュとは付き合わない方がいい」ってスレじゃないだそ？

責めてるて・・・
なんか不幸チックな人が寄ってきた・・・

ｵﾔｽﾐﾝ

なんか今までにこのスレッドではなかった言葉遣いの人…

感情的攻撃的な心が怖い…

ｼﾂｺﾋ･･･(´ﾟдﾟ`)

なんかレスしたらそれこそ絡まれて
まさに>>1の負の矛先を向けられるのかな〜と思ったらやっぱりそうか。
この人こそ出来ちゃった結婚が負い目の不幸な人だったのかな？
すくなくともこのスレで煙たがられている不幸な人は
他ならぬID:a3naVG68だと誰もが思っています。
あと私は>>54さんじゃないのにしつこいってｗ
しかも一度はｵﾔｽﾐﾝとレスしておきながらどっちがｗｗｗ

縁切りage

＞なんかレスしたらそれこそ絡まれて
＞なんかレスしたらそれこそ絡まれて
＞なんかレスしたらそれこそ絡まれて
ﾌﾟ誰のこと？
出来ちゃった婚が負い目の不幸な人ではないですよ〜。
レスしたら絡まれちゃったのぉ？かわいそうネェ

まじｼﾂｺﾋ･･･(´ﾟдﾟ`)

＞縁切りage・・・ ワロス
縁もゆかりもないしﾌﾟﾌﾟ

＞すくなくともこのスレで煙たがられている不幸な人は
＞他ならぬID:a3naVG68だと誰もが思っています。
統計でもとったの？
それ、昔２ちゃんのお約束事の中にあったヘンな人の口上そのものねｗ

じゃ、絡まれたつもりのアナタにｵﾔｽﾐﾝなさい。
あ〜地雷厨はソツコクてイヤね〜
ｼﾝﾄﾞ･･･

きもいぞ

ソツコクてじゃなくてシツコクて
ｵﾔｽﾐ地雷オク

↑この地雷しつこ不幸ババア
ﾒﾝﾍﾗかもね
お薬きれちゃった？

不幸話から入るようなのは、ほぼ被害妄想からくるアホ臭い与太話w
だから決して耳を傾けたりしては駄目ですね

粘着質だから時間、金等乞われ奪われるだけだ

お金まで！？
信じﾗﾚﾅｽ･･･

不幸な人。それは実母だ。
浮気して離婚して今はその場しのぎな生活をしているらしい。
ものすごい負のオーラをまといつつ、人の悪口や愚痴ばかり言っている。
娘のささやかな幸せも気に入らないような態度。もう何年も会っていない。

パチンコ屋に出入りしてる人とは絶対付き合いたくない。
だってあんなとこ負の塊だよね？

不幸なオーラの人もだけど　私はDQNとも付き合いたくないわー
大嫌い

母子家庭
でも前向きな人は好きだけどね

>>67>>68
ハゲドー
パチンコ人口が多いって言ったって、あんな所にいるのは
たいていＤＱＮ。

パチンコ経営者って超金持ちが多いけどまったくうらやましくない。
医者とか弁護士とかなら「お〜すごい、うらやましい、ねたましい（笑）」って
思うけど。

私は不幸な人です。（多分）

「負」の矛先を他人に向けたりしないよう
なるべく他人を避けています。
この数年で殆どの友人をＦＯしました。
悲しいけれど自分に余裕がない以上、仕方ないと思っています。

FOしたい友人がやっぱり二十歳でデキ婚
そのあと、旦那が浮気
手に職も持たない働いたことすらない彼女は
生活のために旦那にしがみつく

以前は愚痴を電話で２時間とか聞いてたけど
いつも自分のことばかり話す彼女に嫌気が

彼女より不幸な境遇の人はいるし、でもみんなそこまで身勝手じゃないから付き合ってる
でも彼女だけは切りたいが、ことあるたびに手紙よこして姑と旦那の愚痴
返事は一切書いてない

M子と付き合ってると、トラブルに巻き込まれる事に気付いた。
着信拒否にメール受信拒否した。
ついでに、結婚式には呼ばず、新居も教えてない。
今、とっても平和。
もっと早く気付よ、私〜って感じだった。

>>66
何年も会わなくてすむというのがうらやましい。
うちも子供に金の無心をする親です。心底軽蔑するけど、実の親という
呪縛からはまだ逃げ切れないでいます。

パチンコいいじゃん！
自己責任でしょ？
やってる人云々、負のオーラもらうとかネガティブ思考事態が元々ポジティブに生きられない人。

>>75
パチンコは日本から消えろ
駅前という駅前にあって、目障り。
日本の恥。

>>67
同意。
街を歩いていて、何だかイヤな感じのオーラを放っている人って大抵は
パチンコ屋に入っていく。
なんだかソワソワして落ち着きがないし、視線が定まっていない。

パチンコしてる女って何か不健康な感じがする。平日の昼間からパチンコに
入っていく男女が幸せそうだとは思えない。

「不幸」＋「DQN」のあわせ技のキティの発狂ﾚｽ ﾜﾛﾀ
あの八つ当たりは通り魔レベルだなｗ
勝手に一人で怒って、ああｼﾝﾄﾞい…ってｗ

ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙは借金してまでのめりこむ人は確かに不幸だろうな
そこまで逝ってる人は中毒だから簡単にやめられないだろうし
そんで常に金に困っていて奥さんともギクシャク
喧嘩を見て育つ子供は歪み
家庭崩壊の不幸スパイラル

マイナス思考の人と一緒にいるとこっちの精気を吸い取られる。悪口や噂三昧の
人と一緒にいると醜くなるし物事の正しい選択を間違えるから関わるべからず。

>>80
本当だね。
おおらかに生きたいね。
でもおおらかに生きるためには、精神的に満足して幸せじゃないとね。

うちの小姑は、私が結婚式＋披露宴をやったことを僻んでる。
自分が地味婚だったからって、
結婚式なんてお金の無駄！　とか
意味ない！　という意味を含む発言を頻繁に私に向けてしてくる。
自分が築２５年の中古のマンションを買ったからって、
私たちが新築一戸建てを買ったことも僻んで
「何で買ったの〜、こんな時に買わなくても〜、」などどしつこく言ってくる。
あまり会わないようにしています。

>>80
妙にプラス思考プラス思考言ってる人も要注意。
大抵、変な自己啓発本に嵌ってて自分の考えがないから
人にも啓発本の思考を押し付けてきて大変な目に合った。
嫌な事されて「ありがとう」とか思うわけないじゃん…

>>83
そういう人って、マイナス思考の裏返しだったりする。

>>83
んだんだ。
ただ、マイナス思考をだいじにしながら
プラスを育てていこうとするといいべ。

>>83
同意〜！
あまりにもポジティブシンキングの人も要注意だと思う。
付き合いづらいし、一緒にいて疲れる。

前向き・自然体・サバサバを前面に押し出してくる週刊誌鵜呑み女は粘着だから嫌だ。

マイナス思考の人はこちらが何を言っても、言葉が通じないから嫌だ。

>>83
ハゲド。
悪いことがあったら落ち込んだり愚痴るのは自然の反応だよね。
何が何でもポジティブに生きなくちゃっていう人、不自然なのが分からないのかな？
普通に体の具合が悪い人や、この人↑に会って気分が悪くなった人(私ｗ）に
「暗かったら駄目よ！明るく！」「あなた、目に輝きがないわね！」と
のたまったよ・・・目に輝きって・・・一体何の宗教ｗ
ちなみに、その人の目は死んでますたｗ

>>88
その自然の反応を克服するのがポジティブシンキングです。きっと。

ただ・・・・そのポジティブシンキングルールは自分についてだけ適用し、
他人に強要しない・他人には言わない

のが肝要だと思います。

>>83
感謝できるものにありがとう　というのは普通なのです（これが出来てない人も多い。自分含めて）。
分水嶺は、普通に考えると感謝できない現象に「ありがとう」と思えるか・言えるか　なのです。ここが勝負どころなのです。

ただし、嫌なことが起こった当事者である人様にこのような思考を提示してはならないね。


微妙なのは配偶者にどうするかという問題。配偶者の思考・特に悪い思考は伝染しやすいから困る。

【ﾌｧﾝは】武田麻弓・ﾌｧｲﾄ来日計画【金蔓】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155910232/

94 ：可愛い奥様：2006/08/20(日) 02:58:39 ID:+hitctQc
>>68
日本で知り合った男がＬＡに帰ったので追いかけて行ったら
冷たくされて（実は既婚者だった）、憂さ晴らしのためＮＹへ行き、
泊まってたＹＭＣＡで黒人にナンパ＆プロポーズされ、
そのままシティホールに行ってｹｺﾝ、その旅行から現在に至るまで
１度も日本に帰っていない。
で、今回初めての帰国なるか！？（人の金で）ってとこ。←今ここ
ちなみに元旦那はギャングでＤＶでヒモでエイズキャリアの最強ＤＱＮ、
と自ら自分で波乱の道を選んどいてファイト！とか言ってる変わった人ｗ


＞自ら自分で波乱の道を選んどいてファイト！とか言ってる変わった人ｗ
自分から進んで不幸になって悲劇のヒロインぶってる人って
このスレでの「付き合わない方がいい人」の典型だよね。

嫌な事があったときだけ「元気ー？」って電話してくる人も
付き合わないほうがいい人にはいるんだろうな。
なんか不幸が伝染しそうな気がする。

選挙があるときだけ「元気ー？」って電話してくる人も
付き合わないほうがいい人にはいるんだろうな。
なんかカルトが伝染しそうな気がする。

私しあわせえー　と言いまくっている意地悪女が
不幸に見える。
私が行った旅行先に、なぜか張り合って行く。
私が買ったものを買う。
私が働くと、働く。
最近みんなに「かわいそうな人よね」と言われ始めたので
すっきりしている。

必死すぎて他人を不快にするポジティブシンキングって
リカコみたいな感じ？
自分の脳内の理想を「こうあるべきもの」として常に強引に主張、
周りが苦しくなって逃げ出すのは当然。

リカコは、軽薄な、賢く振舞いたがり屋・賢く見せたがり屋さんだな。

口のとがらせ方、眉の上げ方・・・私は賢いのよ！私は賢いのよ！といいたくてしょうがない気配。


嫌いｗ

リカコは毒舌と悪口を勘違いしていて女を前面に出してる癖にサバサバぶるから同姓に
嫌われて女友達いないだけなのに、男友達と一緒にいる方が楽だからって
私かっこいいの〜ｗをアピールしてくるから嫌ｗ

ｽﾐﾏｾﾝ､89ｻﾝはどちらかの宗教に・・・？

>>89
ｷﾓｲ　
あまりにﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞ過ぎるのも、周りから見ればｳｻﾞｲよ。

>>98
周りは平気だよ。人には言わないから。
自分だけに留めるのさ。


配偶者にどうするか　については・・・・あきらめていただくかｗ

>>89
行間のあけ過ぎ、読みにくい。

>>99
三点リーダーくらい使ってください。

パチ屋、よく使うよ。
今の時期もの凄く冷房ガンガンつけてるから５分ぐらい涼むのに最適だし
ソファーあるから一息つけるのに最適だし。
トイレも小奇麗なところが多いからンコするのによく使う。ウォッシュレット付いてるし。
チャンジャンジャラジャラうるせーけど。

デパート池と言われそうだが広くてトイレまで辿りつけん。
パチ屋に入る私には不幸オーラ漂ってるだろう。何故ならンコしたいから。
切羽詰ってる現状を必死に隠しているオーラ。

パチ屋のトイレって盗撮とかありそうで怖い。

本当に不幸って言うより、現状に不満を持っているだけって人が嫌。

家でゴロゴロしていながら　「はぁ〜お金ないわ・・・」（パートでいいから行けば？）
自分の実家に帰省するのに　「もうぉ〜お金かかるし時間ももったいない！」（帰省控えたら？）
習い事を自分で増やしておいて「あ〜！習い事多すぎて鬱になるわ！！」（減らしたら？）
夜中までDVD見たといいながら「寝不足で疲れがとれないわ！！ｷｰ！」（早く寝たら？）

常にこんな感じの友人がいる。
不満を口に出してすっきりしたいだけかもしれないけど聞いてるこっちがイライラする。

>不満を口に出してすっきりしたいだけかもしれないけど聞いてるこっちがイライラする。
(なら別れたらｗ）

いつまで付き合ってるのか知りませんが私も別れましたよ。
旦那と別れて暮らせもしないくせにすっごい愚痴ばかりメールで入れてくる人がいました。
ほんとウザイですね。
家は仲がいいしわかりませんしね。知り合ってメールを入れだしてそればかりですから
数ヶ月で別れました。スッキリ。

>>105みたいな人とは、友人になりたくないなあ…

>>106
知り合って間もないのに、愚痴メールばかりよこす友人なんて私も即刻縁切りますよ。
愚痴をこぼす親しい友人がいないから、知り合ったばかりの人にまで愚痴をこぼすんでしょ？
不幸の連鎖に巻き込まれたくないし、親しくもない人の不幸に巻き込まれるほどお人よしでもない。

知り合い夫婦は京都に旅行に行ってパチンコやって帰ってきたらしい。
なんだかね。。。そういえば奥さん不幸そうだった。

私は逆に>>106さんみたいな人が苦手。ごめんね。

>>106さんは違うかもしれないけど、「そのくらいしてあげなよー」「助けてあげなよー」
他人事だと思って人にえらそうに言ってくる人って多い。
言った人は「私っていい人」気分になれるかもしれないけど、言われた方は気分悪い。
口でなら何とでもいえるし、特に他人に「やってあげれば？」なんて言うのは簡単だよ。

関係のない他人から見れば
「困ってる人を助けてあげなよ」って言ってる人がいい人、
縁きりたいと思ってる人は心の狭い人に見えちゃうけど、
実際には、きれいごと言ってる方は他人事で気楽だから言ってるだけだし、
縁切りたい人はリアルで迷惑被るからやむをえず言ってるだけ。

やっと疫病神から解放された人を「冷たい」って責める人、偽善者で本当に嫌い。

なんだろう、不幸の香りが漂ってる？

損得で動く人いますよね。

>>107

よくわかりません。そんなに食ってかかられても・・・
なら愚痴を聞いて上げてください。
私も前付き合いをやめた人はOLの時からでご主人も知ってる人です。
不幸の連鎖っていうんじゃないですがとーてもラブラブな時期を知っていただけに
メールでのご主人の悪口は醜いものでした。
嫌なら別れなさいって言ったのですが愚痴は続きました。
もうやってられないのでおしまいにしましょうってアドレスも
変えました。
その後年賀状も届いてます。なんとご主人の写真付きで・・・
わけわかりません。あなたも同じ臭いがしますねｗ
でも付き合っていません。

>>107


レス番号を間違えたんだよね？

>>109
そんなにカリカリしなくても････

>>106>>109みたいな人ってスレタイちゃんと読んでるワケ？
ここは不幸体質の人にとばっちりを受けたり、巻き込まれた人も来るんだから
今までためてた本音を、思いっきり書いちゃう事だってあるでしょう。
それにいちいちケチつけたり否定して人の気分を悪くさせるなんて、
こういうタイプって話してるだけでちくちく気分が悪くなってくタイプだねｗ

>>106>>109は、自分の生活や時間を犠牲にするリスクがあって巻き込まれるかもしれなくても
トラブルメーカーの不幸体質の人、かわいそうなので広い心で受け止めてくれるそうですｗ
それができないなら、疲れてる人にいちいち意味ない一行レスやめれば？別のところでやってよ。
【不幸な人を支えましょう】スレとか、【共に不幸になりましょう】スレとかさ。

>106
>109
不幸な人に巻き込まれてイヤな目に会ったことがないんですね、うらやましい。
それとも、人にまとわりついて愚痴を垂れ流している本人なのかしら？ｗ

>>110-111って誰へのレス？
最近スレタイ読んでるんだか分からない意味ないカキコが多いね。

不幸をアピールする人も迷惑なんだけど、その人の面倒を押し付けてくる人は最悪。
ある意味もっとたちが悪いかもねえ。>>109の言いたいことわかるよ。

ちなみに、>>115-116、レスアンカーの付け間違いじゃない？
>>106>>114と書きたかったと思うのは私だけではないはず。

そんな私もレス番号をレスアンカーって書いちゃったｗ

愚痴をダラダラこぼしたがる人、カウンセラーにお金を払って行けばいいのに。
他人にボランティアでそんなことさせるなんて図々しい。

>116です。

>118さんのおっしゃるとおり、私のレスは >106と >114宛です。
>109さん宛ではありません。

>115さんのレスを読んでから書き込んだので、
ついつられてしまいました。すみません。

>愚痴をダラダラこぼしたがる人、カウンセラーにお金を払って行けばいいのに。
>他人にボランティアでそんなことさせるなんて図々しい。

本当ですね。
愚痴を聞かされたり頼られて困っている人は、優しくて真面目な人が多いのでしょうね。
優柔不断なお人よしともいいますが。。。（私です）

ここで、不幸な人を避けるのは損得勘定だの、冷たいだの言わんばかりの方々は、
無料カウンセラーがいなくなるのを恐れる、愚痴を垂れ流す本人でしょうね。

貧乏で生活に余裕がなくて、それでいて僻み妬みが強くて
優雅に暮らしている人を見ると、露骨に顔つきがかわって『ケッ』って敵意剥きだしにする
卑しい人は不幸だから近づかない方がいい。
足を引っ張るようなことをいったりやったりして
不幸に引きずり込もうとする。

不幸な人は可愛そうだとは思うが接点はもたない方がいいな
自力でどうにかしてほしい

ていうか、不幸な状態でべったり他人に依存してくるタイプが困るんでは？
たいがい、そういうのって自分を客観的に見られないから悪循環になって
、周りの手に負えなくなる。
すごく、周りの人を恨むしね。
不幸な状態でも、べったりタイプじゃなければ人も残るし、
チャンスも出てくるよ。

でもさ、愚痴ってばかりの人のことを、嫌だ嫌だと愚痴るのも同じようなものだよ。
そういう人に限って「いつでも何でも話し聞くよｗ」とか聖人ぶってることないかな？

例えば、既婚者が旦那の愚痴をバツイチの人にこぼすと、「私はバツイチなのに！それぐらいで
悩むなよ！」っていう意識が働くからウザイと感じはじめると思うし、
お金持ちの人にお金ないって愚痴ると「可哀想」ってなると思う。

愚痴って、自分の価値観で、自分と相手を比べて自分より不幸な人の話なら、
受け入れられるものなんだと思う。
でも、同じような悩みをしつこく語ってくる場合は欝とか病気だから
病院に言ってみればと私には何もできないと言ってあげればいい。

なので、不幸な人に愚痴ることが一番不幸なことなのかと思った。

>>124
なんだかずれてますよ。
ここでさっきからウザがられてるのは「愚痴をこぼす」程度の話ではありません。
「愚痴を垂れ流し」「愚痴を押し付け」てくる（しかも「アンタ友達？」程度の人）人です。
誰しも愚痴を友人にこぼすことはあります。そういう次元の問題じゃないですよ。

＞そういう人に限って「いつでも何でも話し聞くよｗ」とか聖人ぶってることないかな？
ないです。あなたの話、結構めちゃくちゃ・・・

でも、そういう人はいますね。そういう自分に酔ってる人もいます。
10年以上前の学生時代、そんな感じの人がいました。
そのとき、家庭とか学校での問題を抱えていた私は請われて一応話をしたものの、
彼女に対して何らかの違和感を感じて、あまり深くは関わりませんでした。
そんな私も問題が過ぎ、明るくなったとたん、彼女は「チッ！」という感じで
私から離れて行き、悪口まで言ってるみたいでした。

他人の不幸話を聞くよ、と言ってくる人は自分より下の人を側におきたい感じで、
ここで言う不幸な人が多いかも、と思った。

他人の悪口は言わない・・と言っている同僚は妙にポジ。
オーラの泉が大好き。口に出す人生論はそれらの受け売り。
誰かの「疲れた」とかいう、自然な愚痴にも嫌な顔をする。

でも、たまに精神不安定になって、突然に顔つきが変わって他人の悪口を凄い勢いで
言う。言い出したら止まらない。
他人への仕打ちも武勇伝として自慢げに語る。
不平不満も目を草履さんのように歪めて「ねえ？そう思うよね？」とニヤニヤしながら
言ってくる。
すっきりすると、何事もなかったかのようにポジに戻る。
悪口のターゲットについては「彼女ってすごい負のオーラの持ち主だよ。私にここまで
言わせちゃうんだよ？？」と、まるでイジメっ子が相手に対して【いじめられるほうが悪い】
と言うかのようなセリフを吐く。

この人、よくよく話を聞いてると満たされていないし、実は妬み嫉みの感情が強い。
変な意味で道徳心が強すぎるくせに不倫とかは「魂の恋愛」とか言って、真剣に語る。
未婚子梨なのに何故か、既婚友人の家庭のあり方・子育てにまで意見する。

必死にポジで幸せに見せようとしているけど、痛々しい。

>悪口のターゲットについては「彼女ってすごい負のオーラの持ち主だよ。私にここまで
>言わせちゃうんだよ？？」と、まるでイジメっ子が相手に対して【いじめられるほうが悪い】
>と言うかのようなセリフを吐く。

ＤＶ男っぽいｗｗｗ
「殴られるお前が悪いんだ、お前が俺を殴らせるんだ、お前は殴られて当然だ」みたいな。

普通の人だったら、そんなことわざわざ言わなくても、話を聞いてる方が
「ああ、この子がここまで言うんだからよっぽどだな・・・」って思うんだよね。

どう考えてもそのポジ女は不幸の陽性さんｗ

金持ち喧嘩せず

DQN貧乏愚痴不幸人間と関わってしまう
のは、あなたとオーラが似てるから引き合って
しまうのです。

と　　　　　江原が書いてたｗｗ　

江原のスケベそうな目つきといったらこの上ないわ〜ｗｗｗ

いままでいた別々の職場に二人
不幸な女性がいたんです。

二人とも、私に身の上話をしました。
他の人にもしているようでした。

私は何も聞いていないし、こちらからは自分のそういう
話はしていないのに。

どうしてなんでしょう。
よくない家庭の事情を、わざわざ晒さないほうがいいと思うのですが。

オーラという言葉がやたらと使われているので使いにくいけれど…。
悪しき心の持ち主は顔に表れていると思う。
哀しそうな顔、意地悪そうな顔。
特に人のアラを探そうとしている人は目が違う。
人の幸福を妬んだり、足を引っ張ってやろうとしたりしている人は
なんとなく雰囲気でわかるような気がする。
心が素直になれない人、屈折している人も同類だと思う。

不幸でも現実を受け止めて努力している人は他人を貶めたり陥れたりしないんだよね。

他人の足を引っ張っても幸せになれるわけないのに。
要するに努力したくはないんだな。
現状に不満を持っていても愚痴っているだけ。
ちょっとの努力も嫌で誰かがアドバイスしても「出来ない」・「あなたは幸せだから
そういうこと言えるんだね」などと答える。

疲れます。

前スレでどなたかが、お子さんのお友達のお母様？（うろ覚え）に
「息子が将来彼女を連れてきたら口元を見ろ、その人の育ちとか全て出ている」って言われた…
というレスをなさってたんですが、あの後よくよく考えると、たしかにそうですね。

一般的には目つきが大事というし、ついつい目を見てしまいますが何気に口元って色々と出てますね。
今まで思い返せば、しまりのないだらしのない口元の人、口元がやたらきびしかったり、
口がへの字に曲がっている人、が嫌な人たちに多かったです。
前スレでは他に歯が欠けている人は…という書き込みがありましたが、現代で前歯がない人って滅多にいないので、
私には口元を見よというレスはすごく参考になりました。

元の骨格とか顔の作りもありますが、つくりがちょっとあれでもそれが欠点に見えない人もいました（その人は良い人だった）
元のつくりがあれなので、色々と言われてきて根性が曲がってしまった人もいましたが…大体、口元の卑しさは後天的だと思います。
口がぽかんとあいている口呼吸の人にも、不幸オーラをかもし出している人が多かった記憶…

>>134
口がぽかんと開いてる人、実際口呼吸で体調あまり良くない人が多いんだよね。
体調が悪いから精神的にも疲労するみたいでいつも愚痴ばかり言ってた。
実際、軽い脳梗塞になって大変だったみたいなんだけど、
元々、病気じゃなかった時も他の人が流せるレベルのことを
ねちねちずっと考え込んで電話してきては「ね？ひどいでしょう？」と。
そりゃ、病気にもなるよ…って思った。

への字口の人も別にいいじゃんって事にこだわって議論を吹っかけてくることが多かったな。
口は結構大事ですね。

麻生太郎外相か？への字口。

>>136
太郎は大好きだ…そういえば議論は好きだよね。

一応、近所のオバちゃんレベルでへの字口ってことで。
そのレベルなのに、あの人あんなもの美味しいって食べてるのよ
普段よっぽど美味しいもの食べてなんじゃないのｗとかそういうレベル。

喋る時に口が歪む人もヤバイね。
不平不満の塊タイプの人に多い。

笑ってる顔が歪む面　
目と目の間にハの字の皺
目がギロギロ良く動く
への字口
ヒョットコ　口
ワシッパナ
変な位置にホクロ
吊上がりすぎの眉
膨らんだ鼻穴
吊り目　　　　　　　　　　　　皆不幸で僻みな女です

>>138

かの国のお后

>>140
この国でそ？

オランダで豪遊の？

豪遊から本当に帰国したのでしょうかね。報道規制されてて姿も見られなかったって話ですけど…

>>135
そうそう、私は小さい頃からアレルギーで鼻呼吸より口呼吸の方が楽でついついするときもありましたが、
親にも注意されたし、口呼吸を長年していくと顔立ちまで変わってしまうという記事を見て、
鼻どおりが悪くてもがんばって意識して鼻呼吸をしてきました。今は普通に楽に出来ます。

それに、元々口角が下がり気味なので、意識して引き締めています。そうするとだんだん変わってきました。
心がけ一つで、よほど先天的なものでない限りは結構変わるものですよね。

食べるときにくちゃくちゃ言う人、あれも口呼吸の素質（？）がありますが、おそらく育った環境がちょっと…
普通の家庭ならその辺りのしつけは当たり前ですよね。くちゃくちゃ食べる大人は他の部分でも嫌なところが多いです。

４年間仕事上関わってきた人が、最近、友達も親戚もなく、息子にも見放され、
今は同居の友人にも見放されているほどの重症のアル中で私生活もボロボロだったことが
分かりました。
ものすごく依存されていて、私も疲れてはいたんだけど、
仕事上週に一度しか会わなかったので、全く気がつかなかった・・・orz
彼女上手く隠して自己管理力のあるように見せかけてて、まんまとその嘘に
ひっかかった私は本当に本当にばかなお人よしだったと後悔したよ。
禁断症状でおかしかったのも本気で病気かとおもって心配して。
私のことも、利用するだけする、ただの金づるだった。
今月を期に取引をやめることを一方通知しました。

みなさんもくれぐれも不幸な人にひっかかって苦労を背負い込まないように。
人生の貴重な時間と労力を失って本当に後悔することになります。

一年ぶりで会った友人(33歳)は、変な「ヒーリング」商法にハマっていて、「指先から金の糸が出る」先生に「良縁の兆しがある」と言われてよろこんでいた。
この日をもって、彼女とはもう会うことはないでしょう…。

ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙや江原とかに影響されすぎの人は付き合いたくない

星占いとかもやだな。星座で人を判断するなって言いたい。

このスレ、リアルでこんな事言えないけど、
本当に当たってるわ。
離婚した友達が、まさにこれだもん。

>>148
まさに、どれ？？

血液型すぐ聞いてくる人もちょっと引くな。
そんなもんで人判断するのか？と疑う

>>150
せいぜい高校生くらいまでだよね・・・そういうのでキャッキャ言ってるの。
「えぇ〜B型？A型っぽいのにぃ〜」とか。

そんなもん、遊びでそ。面白がってるだけ。
まともに信じてする人いないでしょ。

でも、当ってる〜って思えるところが、
無きにしもあらずなんだよねw

このスレもすっかり金持ちの人相スレに食われたなｗ
金持ちの奥さんの人相なら海外生活した人にきけば答えは早いのに。
政府関連に商社の奥様、実家がある程度金持ちの留学生、
経済的に満たされているし、生活レベルもだいたい一緒だから
貧乏人やスペック低いヤンキー夫婦に嫉妬されることもない。
一人だけ人のバッグやら持ち物をチェックしまくったり
どの奥さんがどの奥さんと仲良しか詮索しまくる元看護師奥がいて
陰で同世代の奥さんに嫌われまくって要注意人物に指定されてたｗ
本人だけ知らず人の陰口噂話しまくりで「私って気ぃ遣い屋さんだから…」っておいおい…

私も星占い、血液型、ひいては人相で人を判断する人は苦手だわ。
すごく単純でだまされやすい人だと思う。

もちろん顔は大まかな性格が出るし好き嫌いもあると思うけど
「口がへの字は議論好き」とかの具体的な思い込みはちょっと危険だと思う。
細木数子の「テンパーは性格も曲がっている」「色が黒い人は…」
って言うのと同じでそんなこと言われたら
ほとんどのアフリカ人はたまったもんじゃないだろう。
そういう人たちこそ偏見が強い性格なんだろうなと推察。

>>154
細木そんなこと言ってるの。ロクでもないな。

このスレ読んで昔の古傷思い出して反省。
20代の頃、DQNな親戚が毎日のように嫌がらせのようなこと言ってきて、
そうとう精神的に追い込まれてた時期があって、
その時、職場で親友だと思っていた人にいろいろ相談してたんだけど、
1ヶ月くらいたったある日、
『なんで私がｱﾝﾀの親戚の話聞かなきゃいけないのよ？』
と言われて、非常に凹んだ思い出がある。
もちろん、自分がｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで、その人が迷惑がってるのに気付かず
相談してた自分が悪いんだけど・・。
それ以来、人に愚痴をいうことは一切やめた。
いい勉強になったよ。
それと職場での付き合いがどんなに長く仲良くても、
友達であるという錯覚はしないようにしてる。

>>156
まさに不幸な人という感じ…。
普通はそんなこと言われるまで、繰り返し嫌な愚痴とか言わないものだよ。

私も親友だと思ってた友達が、3年間愚痴しか言わなくなったのでついに耐え切れず
性格直さないと幸せになれないと思う、私は愚痴のゴミ箱じゃないよと言った。
直してくれるかな？とちょっと思ったけど、想像通り一切連絡してこなくなった。
我慢してないで、もっと早く言っておけばよかったと今は思う。

愚痴をいいたいなら、日記にでも書いて、自分の気持に整理をつけるとかして、他人にやたらぶつけてこないでほしいよね。

>>156
一ヶ月でそう言われたのは早すぎてなんかカワイソウだけど
早いうちに気づいてよかったね。二度と言わなくなったのはえらいよ。
どんなにつらくても人にぶつけるのは無理があるもんね…。
特に会社関係は無理がある。そこで働いている間だけのつき合いってことが多いし。
>>157
3年我慢したのはすごい辛抱強い！
そこまで聞いてあげたのがむしろ奇跡。3ヶ月でも十分だったよ。
その人が156のように目が覚めたのならいいけどね。別のぐち相手を探してたりして…。

愚痴が多かった元友人。
別に愚痴を言ってるだけだったらまだ良かったんだけど
人の幸せを妬む発言が多くなってきて
さすがにこの人とは付き合い切れない…と思いＦＯ。
結婚した友人のアラを探して「あんなの幸せな結婚生活って
言えないよね〜」と、嬉しそうに語る。
できちゃった結婚した同僚を「あの女絶対結婚狙いで
ゴムに穴あけたんじゃない？（ﾌﾟ｣みたいな感じで。
結婚も妊娠もおめでたいことなんだから（出来ちゃった結婚でも）
一応祝ってあげようよ…って思ってしまう。
私が結婚決まった時も一瞬だけどﾊｧ?みたいな表情した。
すぐに「おめでとー！」って言ってたけど。恐怖を感じた。
案の定、結婚記念の内輪のパーティーには出席せず。
（本人いわく「忙しいから」とのこと）
なんかこういうことて２ちゃんでしか言えないけど
ああいう人が不幸なのもわかる…って感じ。

いや、むしろ２ちゃんだからこそ言えるんだと思うよ。
私も今年寿退社したけど、「絶対作り話に決まってる、あんたなんかに相手がいるわけない」って勝手に決めつけてかかってる同僚(独身♀。今年で35歳)がいたよ。
本当に結婚するとわかってからは、普通になったけど、たぶんあまりにも孤独なんで少し情緒がおかしくなってるんだと思う。

>その人が156のように目が覚めたのならいいけどね。別のぐち相手を探してたりして…。
ガクブルｗ

去年、失恋したとき毎日毎晩深夜まで答えようのないながーい「相談」してきてた「友達」、
最近、私がちょっと相談したら適当なこと言うし、そんなの分からないと逆ギレされた。
あんた、さんざんこっちが答えようのないことを「どう思う？」って愚痴っといて・・・
私だって当時「そんなの分からない」「何度も答えたでしょ」「寝たい」くらい言いたかったわね。

最近その元彼に数ヶ月ぶりに会ったと言うので「うーん、どうだった？」と聞くと、
「心の整理がついてないから話したくない」いやーあれだけ愚痴っといたら
せめて報告位してくれてもいいっしょ、こっちだってあれだけ聞いたんだから気になるよ。
そんなんだから彼に捨てられるんじゃん？都合よすぎ！

ここまで書いて、関わってると自分の性格まで曲がっちゃうんだなと再認識。くわばらくわばら

同じグチを延々と繰り返す人はやっぱやだな。理由：
・問題を解決しようという前向きな姿勢がない
・不愉快な話で他人の時間を食いつぶしているという自覚がない=>
　　　相手への配慮がない
・他人の幸せを妬むことはあっても祝うことがない

私は、子供欲しいが「男性不妊（かなり重度、高度治療でも難しそうなレベル、
とのこと）」な友人のグチを３年半聞いて、限界きた。
同情するけど、大変な選択だと思うけど、
子供を選ぶか夫を選ぶかしか選択肢ないのに「欲しいけどうちの旦那は・・・」って
言いつづけても時間が経過するだけじゃん。そんでもって他人が妊娠すると
「簡単にできる人はいいわよねえ、はん！」

話題が話題なだけに、他の人には相談できず、彼女のグチに付き合いつづけて
一時期自分もちょっとおかしくなってました。・・・吐き出させてもらってすまそ。

あ、一言補足。彼女の場合、他人の妊娠が喜べないのは
仕方ないと思う。でも「ご主人が出世」とか
「マンション買った」とかにも「へ−え、ローンが大変でしょうに、はん！」
みたいなことしか言わないんだよね。学生時代は彼女がそういう
人だってわかんなかった。学生時代は、皆同じラインにいたからだろうな。

誘わないと不機嫌になる、自分が何でも知ってないとハブられたと騒ぐ人がいて、
じゃあって誘えば「そういのに興味ない・知らない人が多いのはイヤ」
個人的なことだからあんまり言いたくなくて、どうしても言わなきゃいけない人にだけ話せば
「私に知られたくないなら人のいるところで話さないほうが良いよ」
話す話題は自分の不幸自慢や他人の悪口。
いい加減疲れたので少し距離を置こうとしてたら逆切れして向こうから接触たってきた。
私がいるとわかったところには絶対に顔を出さない。
少し良心が痛んだけど、これで心労から開放される　かと思いきや
突然、わざわざ全体に公開しているブログに厭味ったらしく自分を捨てたという趣旨のことを書き込まれた。
おま、メールとか電話とか外に接触する方法いくらでもあるのに
わざわざ唯一全体公開にしてあるネット上でってどういう種類の嫌がらせ？
和気藹々としていた雰囲気ぶち壊しだよ、嬉しいかコノヤロウ。
とにかく自分が何でも知ってないと不安になるみたいで、知人のみに公開しているサイトがある
というのをどこかで知ったのが引き金になった様子。余計教えたくないよ帰れ。

ここは、他人の不平不満口について、不平不満口を言うスレになりましたｗ


どんどん逝きましょう！

>>164
あ、なんかわかるｗ
夫婦仲がうまくいってなかったり、ちょっと貧乏だったりと
コンプレックスの多い人って普通の話でも「そのひと可哀想〜」って
方向に持っていこうとするのか？不幸な受け答えが多いよね。

このタイプの人って何故かずうずうしい頼みごととか平気でする人が多かったな。

そうそう、あと「私には絶対無理〜」とか言うよね。
夫婦仲とか、仕事が上手くいってる人って、それなりに努力してるのに
その努力は軽く見て（バカにして）、いい部分だけ妬むんだよね。

「あの人はいいわよね、私なんか要領がわるいから、いつも損ばかり」みたいな事いう人は、結局自分のことしか考えてなくて、普段から自己中心的な言動が多い気がする。
他人の苦労って表面に出ないから、気づかないかもしれないけど、ひとりでに幸せになってる人なんかいないのでは？
それなりのものをつかむ人は、やはりそれなりに努力してるよね。

＞それなりに努力してる人
そういう人は魅力があるし、人も集まるから、楽しそう。
不満ばかり言って、改善の努力をしない＝魅力がない。
だから、人も離れていき、つまらない→また不満....この繰り返し。

でもほんとに育ちが悪く不幸だと、「あの人いいな〜」という感覚すらもてないよ。
「いいな〜」というよりそれが普通でも「変なの」と思うんだよね。
前の会社の同僚が今まで会ったことがないくらい、へーという人生を送ってる人がいて
一緒に仕事していて気持ちが悪かったもん。

私は今、人生で最大の不幸が降りかかっている者です。結婚後、運が下がりました。
でも人を妬んだり、羨んで悪口言ったりはしていません。
元々人の人生は比べられないし、幸せな人がいても、もし自分がその人になったら
幸せを感じるかどうかは、分からないし･･という思いからあんまり人と自分を比べません。

だからここでいう不幸で嫌われる人って、妬み・ひがみが激しい性格の人なんじゃないかなって思いました。
人間の本性って自分が不幸やトラブルに陥った時に激しく出ると思いました。
不幸に見舞われてる自分でも、妬み・ひがみが激しい人とは付き合いたくないな。

人によるよね。
何も不幸と言うだけで、嫌われているわけじゃないと思う。自分から不幸を呼ぶタイプの人間や、その嫌な状況から抜け出す努力をせずに、文句垂れ流しの人は嫌われると思います。
多少の差はあるけど、誰でも悩みや人から見たら不幸だなってことはあるし、降りかかるとは思うけど、前向きに頑張ってる人は嫌われないよ。

自ら不幸に飛び込んで行くタイプの人ってバカじゃないの？と思ってたけど
知人を見てて気が付いたのがスタート地点からマイナスな要素が多いってこと。
実家が貧乏だったり両親の仲が最悪だったり本人の容姿がいまいちだったり。
生きて行くのに大変な要素が生まれた時からたくさんあって
普通の人なら駄目な男と結婚なんて絶対しないけど、その人はその道しか選択枠が
無かったのかもしれないと思った。
少し可哀相だとは思うけど、深くつき合うのはやっぱり嫌だ

>だからここでいう不幸で嫌われる人って、妬み・ひがみが激しい性格の人なんじゃないかなって思いました。

そうでもないですよ。貴女のように性格はいいです。不幸な人のほうが。
ただ一応不幸でない人は面倒なことが嫌い・・・それだけですよ。
これから先のご多幸をお祈りします。

>>169に同意で
>>173の言うように、その嫌な状況から抜け出す努力をせずに、文句垂れ流しの人は
嫌われると、私も思う。
　ただ、狡猾な「要領のいい人」が身近にいると（ｵｲｼｲところだけ横取りされたりして）
自分が損しているような気分になることがよくある。
まぁそういう場合の対処法を磨くいい機会だっと思うようにはしてるけど…
…ちょっとモヤモヤは残るので、努力不足かも＞自分

私は実家がいわゆる高級住宅街なんだけど、昔からの都営住宅が同じ地区にあります。
思い返せば面白いほどに、意地悪だったり粗暴だったり言葉使いが悪かったり素行の悪い子は
ほとんどが都営住宅の子でした。逆に言えば都営住宅の子は殆どが問題ありでした。
親もDQNなのは大概その住宅の子の親で・・・比較の対象があるとコンプレックスは増大しますね。
「お金がないと住めない地区」にある「お金がないから住める都営住宅」に住むわけですから。

子供の頃はそういうのよく分からないし気にしてなくて（逆に気にしてたらイヤですね）
「あの子は怖い」「あの子は意地悪」「あの子は変な言葉使いする」と個人個人で思ってました。
でも、大人になって幼馴染と話すと、子供ながらにそういうことを分かっていた子も多かったみたい。
私が鈍かっただけなのかな。私のそういうところが都営住宅の子の更に鼻に付いたのかもしれない。

けれど、それも見方を変えれば「お金がなくても環境のいい地区に住めてラッキー」なわけで、
決して他人から見たら最悪に不幸な人でもないんですよね。お金がなくて悪い環境のところに住んで、
そういうところって地元の学校のレベルも治安もよくない、って人もいるわけだし。
そういう人から見たら本当にラッキーな話だし。何を不幸と思うかですよね。

ただ、他の地域の人と話して住まいを言うと必ず「すごいね、金持ちでしょ？」と言われて嫌だったんだけど、
都営住宅の子もそう言われ続けたんだと思うと・・・そういうのを乗り越えられるか、られないかですよね。

送ったら結構長レスでした。

身近な人にコンプレックスを感じる面って大きいのかも、ていうか大きいですね。
大人になっても、出身のことで嫉妬したり歪んだことを言ってくる人はたいていが
東京の下町とか郊外、埼玉や千葉などの首都圏の人で、
完全な地方の人は「へぇ〜さすが東京っ子は都会に住んでるのね」(？)みたいな反応で
そういう人が少なかった覚えがあります。東京そのものにコンプレックスを持っている人はまた別だろうけど。

でも「山手線の内側で育った人には川向こうの人の気持ちは分からないのよ！」とか言う人、
普通は、そんな風に他人に八つ当たりみたいに因縁つけて絡んでくる人の気持ちは分かりません。

>>169
>他人の苦労って表面に出ないから、気づかないかもしれないけど、ひとりでに幸せになってる人なんかいないのでは？

表面に出ないというより、賢明な人は表面にそうそう内面のゴタゴタを出しませんよね。
初対面なのに「幸せそうでいいよね〜」「悩みがなさそうでうらやましい」と言う人がいますが、
他人、特に初めての知らない人には感じよく愛想よくするのって、成人した大人なら当たり前ですよね。
よく知らない人に不幸話を語りだしたり、気分を悪くさせる人が明らかにおかしいんですってば。
こういうことイキナリ言ってくる人って、顔色がよくなくて表情にもケンがある、みずぼらしい人が多い。
中学生くらいなら、初対面の人を勝手に判断して口にも出しちゃう無神経な痛い子がいるのは分かるけど、
三十路越えの社会経験ありの既婚女性に言われるとねえ・・・

そういう当たり前の対応すらできないほど余裕がないんだよ。
かわいそうな人だと思ってスルーするしかないよ。

大学の時の友達がまさにこのスレの愚痴女だったな。
社会人になって10年くらい経っても、年に一回位会ってたけど、いつも愚痴ばかり。マイナス思考。彼氏も相変わらずできないとか。顔は美人だけど、はっきりいって性格が暗い。何かものすごく被害者意識が強くて…。
つきあわされるのがいい加減嫌になり、切りました。

不幸なことは誰にでもある。
私は「不幸な人」じゃなくて、
いかにも不幸に負けてる人とは付き合わない方がいい
って思ってる。

話してて思うのが、不幸が好きな人っているよね。
10代の思春期の頃とかそういう傾向の子も多いと思う。
自分の世界に浸ってて「私って悲劇のヒロイン！」みたいな。
でも成人してしばらくたつのにそのままだと、ただの痛い人。
そして周りにも不幸を押し付ける人、巻き込む人となる。

どうにか相手を不幸にしたい人っているよね。
「帰り、いつも旦那迎えに行ってるって！かわいそう！」
通り道だから別に…
「帰ってから食事作るのかわいそう！」
どこの家もそうじゃ…
「マンションじゃ動物飼えなくてかわいそう！」
動物嫌いなんで、一軒家でも飼わないです…
「旦那の実家、近所だなんて最悪！」
仲良くやってますんで助かってますけど…

バツ２友人無しのお前のほうがよほどかわいそうだよ。
相手にしないで…

他人から何かされたり言われると、すぐに「あの人、きっと私のことを妬んでるんだ。」と言う友人。
「どこをどう妬んでるの？」と聞くと、ハア１？と言いたくなる様な内容で仮に私が相手でもそんなところに妬ましさは感じない。
本人は自分のことを薄幸の美人だと思っているようで、私は美人発言が多い。
どう受け答えしたらいいのか分からない。
以前、私と不仲になったときも勝手に「私は妬まれて嫌われているんだ」と思い込んだらしく、音信不通になった。

正直、美人でもないし世界中の不幸を背負ったみたいな顔してる。
変にポジティブな発言をするけど、行動がともなっていなくて不安定な感じ。
悪い人ではないけれど、何だか疲れる。

>>182
いいこと言った。禿同。
不幸だけど負けずに頑張ってる人は応援したくなる。
悲劇のヒロインぶってるというか、不幸に飲まれてる人って、
あの人は嫌われてる！とか、性格悪い！とか、他人のアラ探しで
ストレス発散するから、自分で不幸な人生にしてるとしか考えられないよ。
欝の人は愚痴が続いても仕方ないけどね。

>117
確かにお金持ちでない人
低所得者にdqnは多いけど
自分は東京下町出身ですが
あんまり自分を下に見てないな。。
気にしてない。

結構下町好きだし誇りもってるから。

逆に、下町だからって馬鹿にする高級住宅街の人もたくさんいた。

人によるんじゃない？
すごく出身地にこだわっているみたいだけど、それが
逆に相手には、自慢げに見えるのかもね。

ごめん。つづき。書き忘れた。

だいたい東京下町の人や、埼玉千葉の人が
へぇー東京の都会ってすごいのねぇなんていちいち
反応しないよ。

まわりにもたくさんそういう人いるだろうし
見慣れているし
ふーん。金持ちなんだ。白金か。いいな。でも関係ないわ。くらいの反応じゃないかな？
よっぽど上昇志向の強い地方の人くらいしか
いちいち大げさにほめないと思う。

>>187-188
平静を装いつつもにじみ出てる、コンプめいた嫉妬が漂ってる。
そもそもレス番間違ってるし、話がかみ合ってないし。
こういう人がいちばん厄介なんだよね。裏で他人を陥れてそう。

ちなみに私は>>177-178の話分かるよ。
うちは特に有名な高級住宅街でもないけど一応山の手地区だったから。

中学から私立だったんだけど、下町とか郊外の人は私にとっては怖かった。
大人になったらまだしも、子供の頃は育ちの違いがすごい出るから。
言葉使いとか身のこなしとか細かい持ち物とか、結構カルチャーショックだった。
郊外っていっても都心の私立に入れられる余裕のある家庭の子だったのに。

そういう人に違いを感じさせないように何気なく努力したけど、
「やっぱり山の手の子は違うんだよね」「山の手の子には分からないわよ！」
とか意地悪な子はいちいち言ってきてた。あれって親が教え込むのかな。

>>187-188のレス見てやっぱり嫉妬する人は多いんだなって再確認。
本当にどうでもよければそんな長レスしないじゃん。
必死で「そんなこと気にしてないわ」ってアピってくる人痛杉。

ここは「どうして不幸な人と付き合うべきでないか」スレから
「愚痴を言われた人の愚痴スレ」になってるのが否めないけど
「アテクシはそんなんじゃありませんわよ」スレではないよね。

>190
自作自演が楽しいですが。
なんだかかわいそう。貧乏なお育ちだというのはわかりますが。
あなた自身がこのスレタイにあった人間と体現してくれてるのですね。
ありがとう。皮膚の下に汗を滲ませながら必死になっている姿が漂う書き込みは
まさにスレタイにあったもの。素晴らしい。

>自作自演が楽しいですが。
えっ楽しいの？

ID:LBf/Ja7F＝ID:B00F/ZpL
だよね。怖いんですけど・・・
ファビョルとレス番間違えたり日本語間違えるらしい。
とりあえず必死だってことだけはよく分かった。

>>191
私は離婚したけど不幸面してません！
私は不妊だけど嫉妬してません！
家庭上手くいってないけど愚痴ってません！
なんて他のレスに噛み付いてる人はいないのにね。
私も郊外(ｗ)でも
＞自分を下に見てない
＞誇りもってるから
＞いちいち反応しないよ。
なーんてイチイチ思わないし書かないし。
離婚した親しい友達がいるからって離婚した人に被害を受けた人に対して
離婚した人がそんな人ばかりじゃありません！人によります！
なんてレスする気もないし。
被害妄想が激しすぎだと思う。

被害妄想がある人って、かえって周囲を敵にまわしてる事に気付いてないよね。人のせいにして、攻撃してくる。
本人は、仕返しとか、防御しているつもりだったりする。

自分で被害者と思い込んだ瞬間から、実際には加害者になっている。

>190が鼻に付くかは別にしてとにかく>192がDQNすぎ
少なくとも>190は別の見方からの一意見と捉えられるけど
>192は脊髄反応といい煽り具合といい正にスレタイ(ry

>196
>自分で被害者と思い込んだ瞬間から、実際には加害者になっている。
禿同。被害妄想が進むともう病気だよ

>194
全然違います。
図星をさされると逆キレですか。
あなたがどんなに嫌いな人を叩こうと下に蔑もうと
それはあなたの頭の中だけで下になっただけで
現実のその人の優位や幸せは変わらない。ずっと輝いている。
褒め称えてあげた方が幸せになれると思います。

>198
>あなたがどんなに嫌いな人を叩こうと下に蔑もうと
それ、正に今あなたがしてることなんだけど

これはもう病気だね

IDを変えても粘着質な文章はクセが出ている。
あなたの自分の状況を冷静に省みてはいかがでしょう。
でもそれができないから、人を叩くことで時間をロスしているのでしょうね。
ここまで書いてあげるのはボランティアみたいなもの。
受け止めるかどうかはその人次第。
基地外を寄せ付けてしまったのはミスかもしれないけど、
それでも幸せを祈りますよ。
あなたは病気ではありません。ただ今は歪んでいるだけです。がんばってね。

誰が周りの人を叩いて罵ってるかは一目瞭然だよ
あなた以外で他人を蔑んでいるレスは見当たらない
ID:B00F/ZpLが病的な被害妄想だから蔑まれてると感じてるだけ

顔をあわせる度、不幸話、グチを繰り返す友人。ポジティブな話題と
いえば、「中学生の時に告白されたけど、男の子に興味がなくて断った」話が
延々と続くくらい。

>>167-168
彼女がまさにそんなタイプです。
週3日、数時間のパート勤務で「働いてるから家事なんてしない、できる訳ない！」
となぜか半ギレで宣言、そのパートも数ヶ月で（大量のグチの後）やめてしまう。
残業アリのフルタイムで兼業主婦の私については「へえー、いいよね。私にはムリ！
体が弱くなかったら、やるのにな〜。」の一言のみ。
何時間も一人で喋り倒す体力に、こっちがついていけないよ･･･。

主人の仕事にまで「ほんっとに大変だよねー！かわいそう！うちのダンナには
やってほしくないわ！」と眉をひそめるのはやめてほしいわ〜。
（「残業も多いけど、仕事が楽しいって言ってるんだ」っていう話をした後の
コメント）

長文すみません。久しぶりに再会した幼馴染の変わりっぷりが残念だったので。

ｄ

旦那と不仲で愚痴ばかりの友人は嫌いになってきた 夫婦で觖決しろよ

>ポジティブな話題と
>いえば、「中学生の時に告白されたけど、男の子に興味がなくて断った」話が
>延々と続くくらい。
埃の被った昔の話を延々と続けてる時点でポジティブじゃないよね

喫茶店で隣のテーブルに座ってた女の人2人のうち片方が息も付かずひたすら話してて
もう片方がやっとトイレに行って戻ってまだ席に着かないうちからまた話し始めてた
会話は聞いてないからどんな話かは分からないけど、あれはきついわ

>>202
私の知り合いもそうだ。
「昔の彼はヨカッタ」・「結婚しちゃった○○君が好きだった」ばかり。
でも本人はポジティブになろうとして頑張って前向き発言をするけど、行動がともなわない。

こういう話が続くのでキツイなーと思っていたら、「何だかあなたといるとポジティブになれない」と
言われた。自分から散々、放屁しておいて最後はヒトのせいにする。
何かあっても他人のせいにするばかりじゃあ、幸せになんてなれっこない。
みんなみんな去っていくと思う。

>>196
>>201
嫉み妬みと被害妄想って近いところにありそうだね。
周りのアラを探すように凝視してるようで、実際には何も見えていないみたい。
>>ID:B00F/ZpLが病的な被害妄想だから蔑まれてると感じてるだけ
ホントにそうだと思った。

まあまあ・・
こんなところで喧嘩するなんて不幸だよ。

自分と違う意見は全て自演と決め付ける被害妄想はすごいねｗ
自演してる人ほど他人をすぐに自演扱いするんじゃない。
自分の家庭が上手くいってない人ほど他人の家庭も不幸と決め付けるし。

ずーっとロムってたんだけど一言
ゴチャゴチャ言い争っているが、そもそも
>>178の「出身のことで嫉妬したりゆがんだ事言ってくる人は
たいてい東京下町とか郊外、埼玉や千葉県などの首都圏の人で〜」の発言が
問題あるよね、それでは喧嘩売ってるのと同じだ、東京下町の>>187が言いたくなるも
しごく尤もなことだよ、そのあともネチネチと絡みかたが異常だね

わ、びっくり。
きのう２つレスしたLBf/Ja7Fですが
その後こんなに荒れてたのね、、。

いや、嫉妬も何も、私も都内のお嬢様学校といわれるところに
通ってたんだけど、
実際に自分が住んでる下町について何も思ったことなかったんだよね。。
赤坂の高級マンション（当時一番高いんじゃと言われた）に住んでるって子とも普通に仲良かったし。
その子は、全然そんな感じじゃなくいい子でやさしかったし見下すことは
絶対にしなかった。
こっちが思ったことは、すごいねー。すごい金持ちなんだ。でも
全然気さく♪くらい。

でも、より親しいのは同じ下町出身だったけど。
なーんも考えてなかったから、勝手にそうやって下町だから
妬んでいると思われてるのが嫌だっただけ。。。

でもさ、夫婦仲の悪い人、離婚した人、不幸な育ちの人、小梨の人、ネタ沢山あるよね。
いきなり出身ネタの1レスで、これだけ反応する人がいるっておかしくない？
離婚した人にイヤな目にあったレスなんて沢山あるのにさ。
私は離婚したけど夫婦仲のよい人にグチってないよ！って誰か書いてる？
やっぱりヘンだと思うな。

もういいよこのネタは。

>>178は子供の頃から出身のことで嫌な目に会いました。だから偏見があります。
>>187は出身がどこかなんてあんまり関係ないと思う。区別なんてしてません。

これは前スレで言われてた

○○の人に嫌な目に会った。○○の人は不幸だから付き合いたくない。
いいえ、○○の人も全部がそうではない。その人がどういう人間かです。

と似たようなやりとりですよね。どちらも言い分はあると思うので
これ以上ひっぱるのはやめるべきだと思いますが。

では次の話↓

>>213
あなたが仕切る必要はない。
言いたいだけ言い合えばよい。

>>211
結局アンタが自演かい・・・

>215だから違うって。しつこいね。
そんなにそう思いたいの？

自分が嫌な経験したからって
その小さい枠にすべてを当てはめるなって言うの。

こちらも、きっとそういう下町とかを見下している人に
見下されてたんだろうなと思うよ。そう思うこと何回かあったから。
でも、だからってこちらは人にレッテルはらないし
逆にそういう人こそ不幸でかわいそうと思ってるよ。
そういう出身地でしか自分のアイデンテティーがないんだなって。

逆に下町に住んでいたって、高級住宅街に住んで品なく人を見下すような人よりも
よっぽど人格・お金持ち・教養ある人・マナーある人もいるでしょうよ。

まぁ、ほんとうはどうでもいい話に熱くなってしまった。
下町や千葉などの郊外の人以外だって、出身をつべこべ言って僻んで嫌味言う人って
いますから。
人によるのよ。ただそれだけ。

>216
粘着乙
とりあえず初心者は半年ROM

＞人にレッテルはらないし
それならどうしてこのスレ見てるの？

人それぞれなんて言わずとも当たり前の大前提。
出身にこだわり続けてるのはID:TxB9K6QA
見下すとか見下さないとか、そういう話じゃないし。

>218
いや、最初に書いた人が
出身のことで嫉妬したりゆがんだ事言ってくる人は
たいてい東京下町とか郊外、埼玉や千葉県などの首都圏の人
と当たり前のことでないことを書き込んだからだけですよ。

不幸ばっかりな目にあっている子がいて、最初は助けていたんだけど
その子はいつも不満ばっかり、、、八つ当たりばっかりになって
こっちから縁切ったのだけども
そのこと付き合っているときはこっちも影響が出ててきそうだった。
で、縁切ったらこちらも持ち直した。
なんだったのだろう、、、不幸は移るのか？と
思ってたので除いてます。
別にレッテルとは関係ない理由ですが。

>>218
>＞人にレッテルはらないし
>それならどうしてこのスレ見てるの？

>【不幸な人とは付き合わないほうがいい】
スレタイからしてレッテル貼ってるようなもんだし
見下してるとも取れるから厨が沸くのは仕方がない。

でももうスレチっぽくなってきたし、お腹いっぱい。
>>208>>213に大賛成。

話題がいつも他人の悪口とか、旦那の愚痴とか、そういう人と付き合っても時間の
無駄だよ。こういう人は、幸せな話をすると自慢といわれ、
悪口をスルーするといい子ぶってるといわれ、努力もせず自分より不幸な人がいることで
自分はまだマシだと思いたいだけだから。

別居してる姑がいつも自分は寂しくて不幸と思っているようで、嫁の私にガミガミ
イヤミを言ってくる。ウザイ。ウザすぎる。

元の人間性が歪んでるから
人に旦那の不満ペラペラ話すんだよ

>>219
初心者のくせにでしゃばりで頭も育ちも悪いおまえみたいな奴が大嫌い。
しつっこいし負けてるのに負けず嫌い、がさつな奴ってこれだから嫌だ。
せめてsageくらいまともに使えてから来い、でしゃばり女。

いろんな考え方感じ方はあるよね、私も嫌な思いは確かに問題のある人にされてきたし
自分もしてたかもしれない。ただ限度内なら話すことも必要だし限界超えるとヤバいし
そのときの精神状態にもよるよね

>>224
>>219はホント
sageが素敵だわ！！ｗ
粘着乙。　

>>225
同意。

わたしも既婚ですが、女って結婚して文句いってる奴多くない？

>>228
おおいね。
私も気をつけなー。

けれど、こちらが幸せそうな顔しているとそれを突っつく人もいる。
スルーするけどね。

人を嫌な気分にさせるほどに旦那の悪口を言う人は異常
夫婦のことなんだから夫婦で解決すればいい
愚痴ってもまわりには何も出来ない

>>216
元はといえばあなたが自演と騒いでいたから疑われる。
悪態ついて墓穴を掘る　…これぞ不幸な人の典型ね。

おかしい話とも別に思わなかったけどな。
嫉妬深い人がさいたまにいたとしたら、遠く離れたNYハリウッドの人に対抗しなくとも
身近な東京の人に矛先を向けるのは自然なことだと思う。
大阪にも東京ムカツク〜言う人たくさんいるしな。半分ネタだろうけど
ことあるごとに東京の悪口言う人は普通にいるよ。
そういう人はなんにでも悪態付くけどな。
なんにでも悪態付く人は、すぐに馬鹿にされた〜騒ぐから付き合いにくい。
遠慮して疲れてしまうわ。

ごめん、この話終わっていたみたい。
一般的な話ということにして。
大阪いうと荒れるから、もうやめときます。

ほぼ毎日彼氏の愚痴電話をかけてくる子がいて、うんざり。
開口一番に｢もうだめかも｣が毎日。
結婚式の翌日も誕生日も、おめでとうの一言もなくその台詞。
しかも相手お水だから電話かかってくるのが忙しい朝なんだよ・・・。
せめてお祝い事の日はやめてほしかったなぁ。

会社の部署が違う男性を気に入って
一日２０回メールしてた知人。
（しかも相手は迷惑がってた様子）
「私はあの人が好きだからメールしてるのに、
分かってくれないなんてひどい！」と言っていたので
「相手が嫌そうなら（メール）やめたら？」と忠告しても
「私がこんなに一所懸命なのになんであなたまで分かってくれないの？」
と、逆ギレ。
自分が好意でやってることだから相手が喜ばないのがおかしい、っていう
自分勝手な思考回路の持ち主でした。
その後メールはやめたみたいだけど「あんたがもうちょっと早く
忠告してくれればあの人に嫌われずにすんだのに！」と八つ当たり。
もうね、いいかげんにしろと。もちろん付き合いやめたけど。

私も旦那さんの愚痴とか悪口はダメだわ
聞いてて辛いし
暗いいやーな気分で不快
言うだけ言ってストレス解消してるんだろうけど
聞かされてるほうがどんな気持ちかは全く考えないんだよね。
離婚の相談とかならまだしも
私の友人は旦那さん選びに失敗して
電話がかかってくるたびに旦那の愚痴を言うようになってしまった。
あの旦那さんといる限り愚痴るんだなぁと思って電話出るのやめた。


>>225限度内なら話すの必要って　旦那の不満を？？

>>236
留守電にしておけば？しかも、録音されるやつじゃなくて
「もう一度おかけなおし下さい」って方のね。

＞電話出るのやめた
ナンバーディスプレイですか？
分からないと他の大事な電話まで出なかったりして。
そこまでしないといけなくなるなんて、お気の毒です。

分からないと他の大事な電話まで出なかったりして。
↑誰だか分からないと、他の大事な電話まで出られないかも
といいたかったんです。すみません。

確かに＜旦那の悪口
愚痴ってる相手があの人はこうなのよふじこふじこって言ってても
うかつに「そうだね」って同意すると怒るし。
嫌なら別れたら？って感じ。
というかそういうタイプは別れても
それからも延々愚痴るんだけどね。
あの人のせいで私の人生が台無しになったとかなんとか。
そういう人はそんな心構えだからたとえそいつに出会わなくても
なにかの原因で同じような人生になってたと思う。

せめて、愚痴った後で、ああスッキリした！とか言ってくれれば
まだこっちも救いがあるけどね。＞旦那愚痴

うーん・・・
私にさんざん愚痴ったあと、「ああスッキリした！」って言う人がいるんだけど、
こっちは毎回どーんよりする。彼女が勝手に背負い込んだ重いリュックを、
関係のない私にどさっと背負わせて「ああ、軽くなった！」って言われているような気がする。
延々と続く愚痴は、こっちに対する暴力ともいえる。

旦那の愚痴でも姑の愚痴でも、吐き出してスッキリしてくれて、そのあと自己解決に
向かってくれれば、私はオケ。
でも毎回毎回あいかわらずの同じ愚痴を言うだけの人は自分で不幸から抜け出す気も
ないし努力もしないから、こっちも引きずり込まれる。
こういう人とは付き合いを避けてる。

愚痴ってすっきりするっていう発想がない。242の言ってることわかる気がする。
相談事はしてもただ聞いてもらってすっきりということを自分がしないので
相手が何か言ってくると真剣に考えてしまう

>>243
仰る通り。
私の知り合いは毎回職場の愚痴（人間関係）を言う。
毎回、毎回同じ内容。　同僚の悪口とストレスからくる体調不良について。
そんなに嫌なら、派遣なんだし辞めればいいのに。
辞める、辞めると言って辞めないし、他を探していたり、
転職のために勉強している様子もない。

うちの職場にもいた。最初はふつうのおとなしいおばさんだったのに
旦那が浮気したらしく、その辺りからはっきりおかしくなっていった。
愛人はスナック勤務の女性だったらしいんだけど「昨日スナックに
怒鳴り込みに押しかけたら警察が来て大騒動だったの」と武勇伝の様に語り、
そのくらいなら別に良いんだけど、そのうち「旦那の愛人に似てる」という
理由だけで同じ職場の女性をイジメ始め、精神的に追い込み仕事を辞めさせた。
近所のスーパーのレジ係にも「愛人に似てる女だ」というだけで因縁をつけ
毎日彼女を追い回し、店にクレームをつけまくったことを勝ち誇ったように語っていた。

一番怖かったのは、過去に病気で子宮を失った為妊娠の心配が無いということを
旦那が言ったらしく（言う旦那も旦那だが）自分も子宮筋腫を理由に（医者には
子宮取らなくても大丈夫なのでは？と言われたらしいが「出血が酷くて死にそう。
早く取って楽になりたい」と主張し無理矢理手術に持ち込んだらしい）子宮取ったこと。
女性の大事な部分を愛人に張り合う為だけに簡単に取ったりして良いんだろうか？
結局半分クビみたいなかたちで辞めて行ったけど、今どうしてるんだろう？
失った子宮の事、後悔したりしないんだろうか？

訂正

×過去に病気で子宮を失った為
○愛人が、過去に病気で子宮を失った為

要するに、愛人に子宮がないから私も同じように子宮取ってやる！！
となった・・ということを言いたかったのです。
わかりにくくてすみません。

生理がないとはｳﾗﾔﾏ

更年期でますますおかしくなるのでは？

>>246
こう言っちゃなんだけど、不幸を撒き散らしてるって感じだね・・

前からグチグチグチグチ電話でもメールでもうるさい人、もういい加減うざかったから
これでもかなりやんわりと、それならやめればいいのではないか？とメールした。
「そういわれるときついわ・・私もいろいろ考えてるからこんだけ悩んでたんだけど」
と返事が来た。
あのー、それなら何の関係もない私にグチグチいうのやめてほしい。
私は部外者なんだから彼女のはっきりとした状況なんて分かるわけがないんだし、
これだけ愚痴られたら「そんなに迷うならやめれば？」って誰だって言いたくもなるよ。
愚痴を言ってきて、冷たいだの逆恨みしたりこっちをうらやんだりしてくる人、
そりゃあなた愚痴る矛先が違うからでしょう。自分のことくらい自分で決めてよ！

半端になったけど、私も>>244みたいに
「参考にしたいから客観的な意見を聞かせて欲しい相談」は自分もするし、してもらっていいけど
ただストレスを吐き出したいから雪崩のように愚痴るのは自分もしないし、人にもしてほしくない。
延々と愚痴ってくる人って、そういうタイプの人同士で愚痴りあってすっきりしているのならいいんだけど
私はそうじゃないし、私の見る限りはグチグチしてる人は他人の愚痴は聞きたくないタイプの人が多いと思う。

↑ごめん、最後の一行は、
私の見る限りはグチグチしてる人は、他人の愚痴はおろか相談も聞きたくないタイプの人が多いと思う。
です。長々と連投スマソ・・orz

>>252
そうだよね
誰しもグチりたいことの一つや二つはあるんだから
お互いグチりあって苦しみを半分にし合えばいいんだけど
相手のグチを散々聞いた後、こちらのグチも聞いてもらおうと喋りだしても
ほとんど関心ナシでスルーして再び自分のグチに戻る人
一方的だと聞いてても疲れるだけだね

そうそう。人間、たまには愚痴をこぼすことがあってもいいと思う。
自分だけでどうにもならなくて本当にｼﾝﾄﾞｲ時ってあるし、
実際、話しをすることで気持ちが切り替えられることってあるからね。
ただ、こういうことって本当は余程深く付き合いのある人としかできないことだと思う。
やっぱり聞いた以上、その後を心配するし考えるし解決したかどうか気になるし、
相手もまた少なからずそうだと思うから。
だから、解決すれば(しなくても折り合いがついたとか)その報告とお礼は必ず言うようにしてる。

でも、愚痴りたいだけの人って、相手も選ばずとにかく一方的に愚痴を撒き散らすだけか、
多少こちらの話を聞いてくれても、｢あんたのは○○なだけでしょ。あたしの方が…｣
みたいな決め付けた物言いで、こちらの話はｻｯｸﾘ終了。更に自分の愚痴を上乗せしてくる感じ。
相手も思いやれず、そういう考え方しかできなきゃ、そりゃ愚痴ばかりの人生になるだろうね。って感じ。
ﾎﾝﾄ関わると本当にｽﾄﾚｽがたまるだけだよね。

不幸な人ってＴＰＯをわきまえられない、
他人との距離感が取れない人を言うじゃなかろか？

愚痴なんてお互いさまって人に限って恐ろしいほど迷惑かけてくる
実際は一方的に愚痴るし嫌なことあれば八つ当たり 人の幸せは喜べない
その癖困った時だけ人に頼ってくる

友達に全然愚痴らない人がいるんだけど、
私も基本的には愚痴嫌いだから、ないんだけど
ある日少しつらいことがあって、その日は状況と、
こういう事があってつらいんだ・・という事を話した（人の悪口ではない）
そしたら、いつもは自分から帰ろうかって言ったことのない人なんだけど
話の途中で立ち上がって、帰ろうかって言った。
せっかくいいお店で、こんな話して悪かったなと思ったけど、淋しかった。
ただ話を聞いてくれればよかったし
できたら一言なぐさめてほしかったのかとわかった
それから一切愚痴をいうことはない
ただせっかくの貴重な時間を愚痴で無駄にするのもいやだろうし
楽しい話したいしね

その友達はちょっと冷たい人だと思うﾖ

>>257
「お互い様」とか「助け合って」とかよく言う人は
100％の割合で一方的にもたれかかってくる人だから
付き合いに気をつけたほうがいい。

些細な事ですぐに愚痴ったり激怒し、
やたら『聞いて！聞いて！』と連絡してくる奴…
うざいから放置していると、メールや留守電に
『今　何してる？話したい事あるから早く連絡ください』と
一時間に8回位のペースでメッセージが入っている。
何度注意しても、聞く耳もたず。
ｺｲﾂは精神病なんだろうか……('A`)ﾏﾁﾞｳｻﾞｽ

↑それ間違いなく依存。もしくはボダ。まわりくどく注意するより
はっきり言ってやったほうがいい。そして無視。もしくは同じように聞いて聞いてー
という。

夫の愚痴とか言いまくる人って愚痴を言わない人間のことを
「あの人は絶対ボロを出さない！」とか陰で言うから怖えー
ボロを出さないんじゃなくてマジで不満とかそんなにないから
愚痴りようが無いだけ。
みんなが不幸な結婚してると思ったら大間違いだよ
本当こういう人って気持ち悪いし関わりたくない。

>>246
すげぇ。夫の浮気相手に子宮が無いことに張り合って自分の子宮も取っちゃうなんて。
いくつくらいの人か知らないけど、オバさんってくらいだから子育ても終わった様な
年の人なんだろうか？それくらいの年齢の人は子宮なんて無駄なものなんだろうか？
子宮を取った後体調狂ったりしないのかな？
それに同じ職場の女性や近所のスーパーのレジの人は、そのオバさんの夫とは
当然だけど何も関係無いんだよね？似てるってだけでそこまで恨めるなんて
もうﾋﾞｮｰｷだよﾋﾞｮｰｷ。このスレタイが指す通りの人だ。

【　不幸な人とは付き合わないほうがいい　　】

これ、本当だと思う。
旦那とうまくいってない人、本当に生活が苦しい人、母子家庭　とか。
気の毒だな・・・と思える人と付き合うと
間違いなく逆恨みされたり僻まれたりして最後には嫌な気分になる。

>>262
自分は、『聞いて聞いて』とか出来ない性格なんで
奴の電話はしばらく着拒否、メールはシカトする事にするよ。

>>252ですが愚痴ること自体を否定しているわけではありません。
私はそれを「相談」として話すし、相手の話もそう取るだけの話であって、
私がいやなのはみなさんと同じで延々と続く愚痴の話です。
普通は嫌なことでも話し合って、おいしいものも食べて元気になるんですが
延々と愚痴る人とだと、おいしいものもまずく感じて、しまいには胃まで痛くなりますorz
>>258さんのお友達は冷たい人というか、ポジティブであることにこだわりすぎて
本当はネガティブな人、だと思います。そういう人ほどいざというときに果てなく愚痴りそう・・

ちなみに「相談」だとしても、>>251で書いたとおり、私はその相談の内容の部外者なので
彼女のはっきりとした立場や状況なんて分かるわけがないので、答えようがないし、
同じことを言われ続けると、こっちも同じことを答える繰り返しになってしまう。
同じ内容の相談に相談を重ねられるともう愚痴としか思えない・・
それで「やめれば？」「分かれれば？」というと、「冷たい！」って反応をするけど
関係のない人に相談し続けても、一般的なことしか言えないんだから仕方がないでしょう・・

>>252
>私の見る限りはグチグチしてる人は、他人の愚痴はおろか相談も聞きたくないタイプ
>の人が多いと思う。

ここ、凄く同意。
相談やちょこっと愚痴などこぼそうものなら、「私、そういうの嫌い」と嫌ぁな顔する。
もしくは自分のことを棚にあげて、こちらを愚痴人間・ネガ人間に認定してくる。
吐き気がするほどあなたの聞かされた私はなんなのよ。

>>267の【ポジティブであることにこだわりすぎて
本当はネガティブな人、だと思います。
そういう人ほどいざというときに果てなく愚痴りそう・・ 】にもﾊｹﾞﾄﾞｳ。

お互いにアドバイスしつつ、愚痴っぽくなったときはストップ掛け合う関係が理想。

こういう人って、思いやりとか想像力が欠けてるんだろうね。
愚痴りまくると相手の気分を悪くするし、相手の時間を無駄にしている、とか
相手にも話したいことがある、とか、そういう当たり前の事が考えられない。
そういう想像力はないのに、妄想力だけは人一倍あるみたい。
そういう姿勢がその人の愚痴ってる内容のトラブルも引き起こしてるのでは？と思う。

>>270
そうだね。相手の気持ちにならないとね。
そこが友人関係の難しい所かな。

その点、親子や姉妹は愚痴やら何やら、言いたい事言い合って
遠慮がないなあ。

愚痴も何も言わず頑張りやさん、しっかり者の知り合いの主婦が突然自殺した････

何があったんだろうか

友達は 言葉のゴミ箱じゃない！
相手を無視して 愚痴を吐き捨て　自分だけスッキリしないでほしいよ。。

私は基本的に仲の良い友達や姉妹の愚痴を聞いてあげるのは、
本人の気持ちがそれで少しは楽になるなら、と思うのでそれ程苦痛じゃない。
ちゃんと Give ＆ Take ができてる人間関係においては、
愚痴を聞くのも聞いてもらうのも、自然な関係だと思う。
普段からこちらが Give するばかりで、Take のない人間関係の場合、
実の親子でもない限り（親だけは無償の愛があるからね）、
その人間関係は長続きするはずがない。

愚痴というか、何か相談されて、それに真剣に助言すると、
言い訳の多い人にも閉口してしまう。
自分の求めている答えと違うことを助言しようものなら、
なんだかんだと言い訳して、結局自分にもの凄く都合がいい。
ダメな人間は言い訳が多すぎる。

274がいい事言った！

>>274を読んで気づいたことがある。
私も愚痴を我慢して聞いていたのは、その人の気持ちが少しでも楽になれば、立ち直れたら、
よくなれば、という友情から聞いていたんだよね。でも、本人は私の気持ちはお構いなしに、
聞くだけで気の滅入るような愚痴を続けて、真摯なアドバイスを実行もしないで同じことの繰り返し。
なんていうか、自分の優しさが踏みにじられたような、好意に付け込まれたような気がして、それで
更に嫌な気持ちになってたんだ。裏切られたというのは大げさだけど、
「これで立ち直ってくれたら」という期待がいつまでたっても報われない。
我ながら、これでは嫌な気分になっても仕方ないわ・・

ふむふむ。
自分も気をつけようーっと。

うちの姑の趣味は、人の悪口と愚痴。
長男の嫁と娘婿の悪口を、会うたびに私に言っていたのですが、
私の悪口も、娘や息子や他人に色々言いふらしていることが判明。
姑が悪口しか言わないせいか実家にはものすごい暗い雰囲気が漂ってます。
なにかと妄想を膨らませて嫁の言動を悪意にとっては
「謝れ」と言ってくるのでスルーしていたら、
今度はメールや手紙で自分の言い分を主張してくる始末。
その間に自分は胃にできものができて手術をし、
娘は離婚して出戻った。
それでも「できものができたのはあんたのせい」と言わんばかり。
ついに息子（私の主人）にも相手にされなくなった。
自分の血縁のもの以外をとことん憎んで悪者にしたがる姑は
自分で不幸のスパイラルにはまっているのに
それに気付かず今でも私の悪口を、出戻りの娘と言い合っているらしい。
もう、義実家には近づかないことにしました。
ほんと、不幸が移りそうで怖いので。
その姑も出戻った娘も、やはり人の話は聞きたがりません。
自分の話（それも少しも楽しくない）ばっかりして、
あとはしらんふりって人間です。

悪口や愚痴は絶対言わないけど
他のテでこっちのエネルギー奪おうとする幼なじみがいる・・・
自分で調べればすぐ分かることを、
例えばヤフオクの出品の仕方とか教えて教えてと聞いてきたり、
興味ないのにこっちの趣味のことを長々と質問してきたり。
でも絶対出品なんかしないし、趣味だってやろうとしない。

この人の父親は短気でいつも怒鳴ってる人で、
母親は萎縮して子供にかまう余裕がなかったらしい。
そのため私のことを母や姉にしたがってるんだよね。
よその子育ててる余裕なんかないっつの。
でも精神的にヤバい子なのでハッキリ邪険にできないし。
正直、ものすごめんどくさい。引越したい。

実家の隣人がものすごい意地悪い人たちだった。
（うちもさんざん意地悪されたがそれは略）（隣人が草加だったことも略）

娘に婿をもらったが、結局婿もいびり出してしまった。
その後は収入の当てもなく、かといって娘は正社員になる能力もないので
老人の年金が頼りらしかった。
現在はぷー太郎の孫娘とパートの60娘と、ぼけの80ﾊﾞｱｻﾝで暮らしているが、
そのﾊﾞｱｻﾝは年金のだしにされているらしく、金は一円も与えられず
かといってデイにも行かせてもらえず、垢だらけで腐臭を発しながら
暮らしているらしい。

その一家の合い言葉も「他人の悪口」。いや、本当にマイナスエネルギーは恐ろしい。

姉妹ならなに言っても平気とばかりに旦那への怒りを私にぶつけてくる姉
私は姉妹でも愚痴は聞きたくない。相談ならのれるけど。
思ったことが顔にも声にもでるから
人が旦那と仲がいいだけでも不機嫌なのがわかる。
疎遠になりました。

体調悪そうな顔をしている時は必ず愚痴ってくる職場の同僚。
顔の色が蒼ざめて暗い表情だと必ず愚痴っぽくなる。
相手を責めつつ、「私が悪い」って言うけど、自分を責めりゃいいってもんじゃない。
そのうちに相手の悪口へと発展し、しまいには自分を取り巻くありとあらゆるものの
愚痴へ・・・。
正直、吐き気を催す。

それなのにこちらの話しは全然聞かない。
それどころか「そういう話って苦手」と言ってくる。
ちょっとでも愚痴が出ようものなら「愚痴って聞いてくれた人に『ありがとう』って
言わないと浄化されないんだって江原さんが言ってたよ」と『　礼　』を催促する。
ちなみに私は彼女の愚痴を延々と聞かされても例の一つすら言われない。
それどころか「アナタって愚痴ｆが多いね。そういう人と一緒にいても良い事ない。」
とほざく。・・・そんなに愚痴っていないのに。
そして私は愚痴女に認定され・・・。普段からポジティブに拘る彼女。
裏を返せば物凄くネガティブで腹黒いと思った。

不幸な人って言うか、恩を仇で返すような人はカンベン。
そういう経験が続いたのでけっこうキテます。
不幸な人に親切にする→いいわねあなたは余裕があってと妬まれる→恩を仇で返される
だと思った。
初めは相手が不幸な人とか考えなくて、親切にすると言っても他の人にするのと同じことだったけど、、
不幸な人ほど妬みやすくてひがみやすいんだと思った。ほんと、気をつけよう。

>>267
>普通は嫌なことでも話し合って、おいしいものも食べて元気になるんですが
>延々と愚痴る人とだと、おいしいものもまずく感じて、しまいには胃まで痛くなりますorz
ほんと。ていうかこっちがおいしいものを味わって食べてるときにすら愚痴り続ける。
飯がまずくなるんじゃー！！！

＞２８４さん　本っ当にそう　
愚痴り続け、人の意見など聞く耳持たず下手に意見してみたら
知り合い全員に「私にエラそうにした」←国立４大出が自慢　
ワケのわからない八つ当たりの道具にされた　
自分が言ったことで大問題になったのも「あんたが何か言ったの？私は何も言ってない」
全てを鬱のせいにし、
病気だからと、我慢してるけど

そいつは、食べ方が　気持ち悪い　汚い　
見ていて気持ちが悪くなる食べ方ってあるんだ　この年で新発見
お弁当は、　餌　にしか見えない盛り方　
こんなことを言ってはいけないのは分かっているけど
もっと鬱、ひどくなれ　親子ともども（猫かわいがりの息子も登校拒否で鬱病発症）

>285 あなたもそうとう不幸回路の持ち主だよ
自分の書いた文章読んでみれ

285は精神が荒み過ぎ

人の不幸を喜んだり祈ったりするのはあなたがかなり不幸な証拠

ことりばこ置いときますね。


┃´･ω･`)つ■



ことりばこ本館　　【８箱＋３箱】　
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1157797995/

なんだか、ここのスレ読んで楽になった。

同じ職場の人の話をいつもいつも聞いていた。
（かれこれ6年くらい聞き役だった・・）
母子家庭で、実家でも色々あるひと。
なんだか常に問題をかかえてる。
いつしか、聞かされるこっちが嫌な気分になってきた。
まあ自分にも悪いところはあったんだろうけど。

こういう事だったのか・・。

不幸な人って、ずっと話を聞いてもらって哀れんでもらう立場で満足なのかな？
同情してもらうのが当たり前みたいだから、すこしでも突き放されたり、自分の
おかれている環境との大きな違い、あるいは痛いところを刺激するモノを相手に
感じると凄く怒るよね。僻みだわ。

僻み根性があるかないかが、抜け出せるか否かのポイントだと思う。

哀れんでもらう立場で満足・・
そうなんだと思います
ただただひたすら、ずっと話を聞いてくれる人を探し続けてますもん
あなたはとても幸せなの。私はこんなに苦しいの　　
だから私の話を聞いてくれ。
友達の隣人家に入り込み、だんなさんがいる　まだパジャマのままの子に
延々と不幸自慢を並べ立て
１時間強後、はいさいなら
内容はどうやら職場の上司とパートのお姉さんが親しくなりすぎだ
パートさんが入る前は上司と仲良くやっていたらしいが
頭くるから、上司の奥さんにちくっていいかな

職場の誰にも賛同得られず、逆にたしなめられたから　僻み
関係ない人に賛同もとめたみたい　
自分のやりたいことだけしたいけど、勇気がない
でもやりたい
その後問題になったら「あの人がしろって言ったから」
で逃げる　
こちらから思うに、あらっ？その部分その性格　ものすごい幸せな人？

>282
そうそ。ｸﾞﾁﾗｰって他人のグチは許さない。
たまに他人がグチろうものなら鋭く拒否。
そしてニクタラシイことにけっこう的確な忠告をしてくる...
あなたのここがよくないのよ、と。
でもその忠告、そっくりそのまま言ってる本人にあてはまってたりする。
本人は気付いてないんだろうなぁ。

>>292

>>292
途中で送信しちゃった。
横からすみませんが、全く同意です。

愚痴る心理を分かっているから、忠告がマンマ言ってる本人に当てはまっているんだと思う。
他人は自分の鏡だっていうのが分かっていない。
自分の弱さを許せても他人の弱さは許せない。

その心の狭さからｸﾞﾁﾗｰになるんだろうね。
私も注意しよう。

別スレで
＞いつも愚痴なのに最後はなにかしらの自慢話になって終わる。
という意見を読みましたが、そうそう！

暴力浮気無職男の愚痴（暴力の内容とか浮気の内容とかこと細かく）を
こっちが本当に吐き気がするまで愚痴りに愚痴って、最後は
「でも彼もやっぱり最後は私がいいみたい☆お互い以上の人はいないの☆」とのろける人。
もう、限界です。彼女の所為で胃が壊れそう。なので遠ざけます。。

>>295
私の友人と全く同じ
散々旦那の愚痴（浮気の内容とかこんなこと言われた等の不満）
最後はなぜか仲良し強調
自分がかわいそうな結婚したとは思われたくない感じ
全然仲良くないのは話しを聞く限りわかるし可哀相だけど
依存心が強くて自分がない人だから話しててもどこかおかしいし
当たり障りのない付き合いしかしたくない

>>295
よくそこまで耐えたね。
ＤＶ男と自己確立できない女の共依存っていうやつじゃない？

実は海外在住でして・・・
「日本人」ってことだけで紹介されたりして知り合うんですが、
そもそも日本人自体が少ないし年が近いのは彼女だけだったんで、付き合い続けました。
海外に来る人は依存心が強い人が多いと思う。
日本で上手くいかないから海外なら上手くいくかもという希望を抱くのかな・・・謎。

前のほうで編にポジティブシンキングなのも不幸の裏返しって言うのがあったけど
本当にそうだよね。
うちの上司（女性バツ一）が見ていて辛いくらいポジティブシンキング。
｢前向き前向き」が口癖。事実さえゆがめてとる。
あるひその上司がお客さんを怒らせた。｢お客さんから怒っていらっしゃいました。
先ほどこの書類を渡さなかった事について『大至急もってこい』といわれました」
と報告すると「大丈夫、怒ってない。」という。
書類を渡さなかったのはその上司で、お客さんは怒り心頭なのに。
そのた、ランチ時に楽しく会社の昔いた変な人の話などしていたら勝手に仕切って
「もうその話はストップ。明るい話をしよう」といって話をさえぎり、場をシーンとさせる。
突然「不運な人とは付き合わないほうがいいよ。今年は大殺界の人は
避けたほうがいい。○○さんと○○さんは今年大殺界だからあまり近寄らないで」
なんていう。

無理な前向きの周りにはとっても無理できつい不幸オーラが沢山です。

>289と一緒だ。
自分はこれで胃を壊し正常な生活じゃ
いられなくなってきて(頻繁な長電話)
距離おいた。

>>300のレスって>>289へ？>>298への間違いではなく？

870 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/09/10(日) 10:47:07 ID:hCVVu1aJ
高卒の福山雅治と大卒（慶応）卒のふかわりょう。
どちらと結婚した方がいいですか？
例えば彼らが芸能人じゃなく同じ会社に勤めてたとして。
学歴なんて所詮外見には適わないのでは？

873 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/09/10(日) 11:13:49 ID:B00F/ZpL
>870
自分は福山だな。ふかわなんて絶対嫌、キモイから。
ずっと暮らすなら外見が気に入っていて性格の良い方がいいよ。

亀だけど>>285は不幸な人と付き合うとここまでになっちゃうって証拠(？)だと思う。

私も散々迷惑かけられて散々嫌な思いさせられて、初めはその人を心配して色々してあげてたけど
正直に言って今はその人がどうなろうと私の知ったことじゃないし、
逆にここまで私に迷惑をかけておいて、私より幸せになったらイヤだと思う。
自分でもこんな風に思うの嫌だなって思う。
そんな自分に自己嫌悪で、更に嫌な気分になっちゃう。

不幸な人と付き合ってると自分までゆがんじゃう。その連鎖が恐ろしい。
不幸な人って「不幸を撒き散らす」正にこれだわ。

まさに>>299そのまんまの人が職場にいる。
バツ１ではないが、家庭不和。
姑の介護で大変な思いをしている同僚が少しでも愚痴ろうものなら
「そんな気持ちの人に介護されるほうもいやだろうね、暗い暗い！」
「前向きに物事を考えられない人は不幸だね」

年賀状も毎年【明るく前向きに！がんばろう！】と異様なポジっぷりで気味が悪い。
そんなことより、自営業ダンナの莫大な借金と女癖、チンピラ息子の不始末に
きちんと目を向けたほうが…と。

元々自分と向き合えない人みたいだから、不幸が重なって自分の記憶まで捏造中。
例）旦那とはとてもうまくいっている
　　息子も優秀で私は幸せ

身近にいる人がたしなめたみたいだけど、
今度はその人のことを根が暗いと言ってた。

逆にいーなー
その根拠のないポジティブ・シンキングｗｗ
でも、そういう人って飲んだりするとやっぱグチっぽいのが多かったな
悲惨な状況でもポジ・シンキング最後までできる人って、なんか違う意味で素晴らしい

現実見れない自称ポジって痛いね。
本人は幸せになりたい！！って思っていても何かギスギスしていて不幸感満載。
それに感じが悪い。
他人の弱さ？を否定して、自分のポジさを成り立たせているみたいで。

新興宗教や自己啓発系に、間違ったはまり方をしてる人みたい。
現実逃避。
あげくに周囲を貶める。←これがよくない。
ますます不幸に…

人を小馬鹿にする人とか（以外とこういうのが実際の馬鹿
自分を振り返る能力がない＝馬鹿）人をおとしいれるような
人って自滅かなんなのかしらないけど、不幸になる場合が
多いから放っておけばいいよ。
前者（小馬鹿にする人）って特に不幸という訳ではなくても
幸せは寄ってこない。後者はけっこう不幸になったりしてる・・
ような気がする。

↑つまり、性格の意地悪いヤツとは付き合わないで
おいた方がいいよ、ってこと。
しかし、意地悪いヤツがこれが結構いたりするんでｗ
付き合いを完全に避けるという訳にはいかないの世の
中なのが問題なのだがｗ

だから、308のレスとなる。

意地悪な人とかすごく嫌な人とかだったら無視も出来るし心置きなく嫌えるけど、
これが良い人とか優しい人だと困らない？
優しいし私のことを友達として好いてくれてるのは分かるんだけど、
とにかく「疫病神」としかいえない人が身近にいる。
自分の不幸（勝手に自分からはまってる類のトラブル）をグチグチ言うのが嫌だけど、
それ以外は良い人だし楽しいこともある。
なのに、彼女といると「運を吸い取られる」感覚になる。
あまり運とか占いみたいなこと信じてないけど、こっちの運気が下がるとしか思えない。
グチグチ言うことによってこの人は私に自分の嫌なところを押し付けていて、
私の運気を下げることによっていいところを盗んでいくのか？とも思う。
多分本人にはそういう自覚はないだろうし、いいところもあるので切り捨てられない。
そういう人いますか？

>>310
DV男にはまった女の言い訳じゃないんだからさw
あなたはその人のこと「優しい」と言うけれど、はっきり言って、あなたのこと
思いやってなんかいないよね。サンドバッグ代わり。
「いいところ」よりヤバイところが上回ってる。

にやり

>>310
周りにいるよ、似た感じの人･･･
自覚がないように見えるけど、
でも実は話す相手を選んでると思う。
確かに会ってる時は楽しいんだけどね〜

>>311
ビックリです、「不幸の連鎖」を見ました。
というのは、彼女が「DV男にはまった女」だからです。
吐きそうになるまで聞かされたのはDV男の愚痴です。
彼女のする言い訳と同じ言い訳を私がしてたんですね。
正直2ちゃんでここまで的確な助言を頂いたのは初めてです。
ありがとうございました。

>>313
>でも実は話す相手を選んでると思う。
絶対にそうだと思います。
それに、健全な人なら彼女からとっくに遠ざかってますね。
私は男運は普通だけど、女の友達に依存されやすい。
共依存にならないうちに、人生考え直します。
ありがとうございました。

>>311
だめんずうぉーかーだね。
あの漫画大好きなんだよね。
今秋テレ朝でドラマ化だー。
みんな見ようねｗ

>でも実は話す相手を選んでると思う。

自分は独身時代男から
「付き合ってくれないと死んでやる」って
脅されることが多かった。
（そういう奴に限って親しいわけでもなくちょっと話しただけの
知り合いレベル）
見た目が大人しかった（過去形）からつけこまれてたん
だろうな。今だったら「じゃ、死ねば」っていってやるんだけどね。
ある意味依存されやすい体質だったのかも。

>>310と>>314は同じ人っぽいのに、どうしてIDが違うの？

ママ友で、ちょっとした立ち話なのに延々自分喋りする人カナシス
私は嫌悪感が顔に出ないタイプだからって、少しは考えろや
それもｸﾞﾁっぽい話題のみ
話に花が咲かない
愉しいのはアンタだけ
こう言うと、愉しくなんかなかったといいそうな性格も見透けるとこもイヤ
早々に切り上げてきたがそれでも１０分は我慢したかな
いやーサスガに自分語りばっかの１０分は夕食前の買出し時にキツイぜ
実家が創価オクらしい（実兄が障害者カンケーで）
嫁ぎ先で苦労してるとのこと
「早くどっちか逝ってくれるといーねー」と水を向ければ、ﾌﾂｰ「やだわーそんなこと言って〜○○さんたら〜」とか言うぞ
「うん、でも死んでくれると店番いなくて困るんだよね」ってマジレスかぁ？

>>317
プロバイダによっては、毎日ではないけど自動的な接続の切り替えが一日に何度かあるからです。

>>319
そっか〜、有難う。　>>317

>>320
勝手にそうなってしまうのに、書き込みによっては自演扱いされるのが切ない・・・

1回回線切って時間おいて繋ぎなおすと変わる＞ADSL

自分がロムしているスレも以前は固定IDが多かったのに
最近はIDの変わる人が増えているみたい、ADSLとやらが安いの？

でも、既女板も変なスレが増えてるから
自演が酷くなってるのは確かだろうな。

大人しそうな外見だとナメられやすいのかも。私も昔そういうタイプだったから言ってることわかる。JJとか見たりして服とか髪、化粧変えたら、そういうのは寄って来なくなったけど。
あと他人に対して同情しやすい女性ほど、ダメ男君が狙ってくる。
つけこまれやすいんだろうね。

>あと他人に対して同情しやすい女性ほど、ダメ男君が狙ってくる。

はいはい！そう思います。DV男に高校の頃からはまってるコ、
人に対して面と向かってではないけど「かわいそう」というコメントをよくする。
たしかにかわいそうなんだけど、イチイチいうことでもないかな…と私は思う。
彼女はたしかに同情しやすいタイプではあると思う。
あと、私は「かわいそうっていう同情」はあまりしないけど、共感はするタイプ。
なので困ったチャン（女）に頼られるんだと思います…orz

ドラマ、嫌われ松子をみよう！尽くすタイプはダメ男にハマりやすいから。

他人に対して同情しやすいタイプって、一見いい人風に
見えるけど、
かわいそうな人＝自分と同じレベル、あるいはそれより下
と思ってて、そういう人じゃないと安心して付き合えない
タイプが多いような気がする。自分の経験だと。

確かにそう思う。同情しやすいイコール心が優しいってことじゃなくて、「自分が相手を哀れむ立場になって、善人になった気分で心地よい」みたいな。
自分自身に目標とか向上心がない人に多いと思う。
具体的に自分が他人を助けられるほどの実力があるわけでもないのに、中途半端な同情心で他人事に首突っ込んで、いつのまにか利用されてて、深みにはまってくパターン。

なんか判るなあ
愚痴ばっか言う人って良くないね。
どんどんマイナスに向かってる気がする。
自分自身も愚痴ばかりのときは良くなかったと思う。
愚痴言ってもっと思い出して苛々してたりとか
愚痴は言わずに愚痴言う人とはあまり付き合わない方がいいんだろうね。

一番大切なのは頭の中に幸せな夫婦の鉢形を作ることだよ。
映画の中のカップルでも、知り合いの幸せな夫婦でも、なんでもいいから
仲の良い男女をよーく観察して、その雰囲気を脳にインプットするの。

仲の悪い、不幸せな男女はあんまり見ちゃダメよ。
脳にイクナイ鉢形が出来あがってしまうと
鉢形にそういうモノ（人生）を入れたくなるから。

生活の中で不幸な人に会うっていうこと自体が
不運の始まりだと思う。

テレビなどでは、不幸な人を見ないようにしたほうがいい。
テレビ局は不幸だけど頑張っている人を好んで番組にするから
気をつけよう。

>>332さん
そう、それある！不幸なミュージシャンの歌を聴くと、どどーんと落ち込む。
知らず知らずに不倫やら夫婦（カップル）の不和やら、カネコマ、ビョーキな俺
といった負のオーラを織り込んでしまっているからだと思う。
外出先の有線でそういうの聴くと、早く店出たくなる…。

そういえばイギリスだかどっかだかで、好む曲によって願望がわかると言う調査があったわ。
ヒップ・ホップを好んで聴くタイプは乱交に憧れるとか、そんなもんだったような。
青春時代は気付かなかったが、洋楽とかのロックミュージックって
本国イギリスでは中産階級以上の人たちが“お金儲けビジネス”のために
労働者階級（こちらでいうDQNクラス）や若者の共感を得るようなことを演じてるんだってさ。

聴く音楽、読む本などには気をつけたほうがいいと思います。

昔、会社の同僚に、谷崎潤一郎の本を愛読している人がいたのですが、
しょうもない男と略奪不倫に走りました。

私が昔好きだったヒップホップ系のグループのリードボーカルは
下半身の噂が絶えません。

あと、落合信彦氏が書いていたことですが、
日本人は不幸な人を見るのが好きだそうです。
何も問題がない、ヒーローのような人より、不幸だけど頑張っているような
人が好きだそうです。

あるときN.Y.で活躍する日本人のジャズピアニストを落合氏がテレビ関係の人に紹介しようとしたが、
断られたそうです。でも、その人が癌を患うと、すぐに番組を作ったそうです。

（これは綾戸智絵さんのことだと思います。）

日本人には人の不幸を愉しむような心性があるように思います。
ほら、殺人事件とか不幸な事件でインタビューを受けている人が
嬉しそうに笑いながら答えていることがあるでしょう？

私が嫌いなのは、貧乏人の子沢山の番組です。
亡くなった子供の遺体をテレビの画面に晒して、
子供の死まで売り物にするような、貧乏親の心根の賤しさ、欲深さが大嫌いです。

実際怖いのは、不幸な人より他人の不幸が大好きな人じゃない？
時々そういう人を見るけどゾッとするよ。
重病になった人のことをあざ笑ってた。鬼畜だと思ったよ。

> 亡くなった子供の遺体をテレビの画面に晒して、

え？こんなのあったの？

はい。ありました。

ニュースなどでは、絶対に遺体を写さないのに、
この貧乏子沢山番組ではしっかり顔まで写していました。

こんなのが許されるのか、と思いました。

＞亡くなった子供の遺体をテレビの画面に晒して、
＞子供の死まで売り物にするような、貧乏親の心根の賤しさ、欲深さが大嫌いです。

貧乏子沢山の番組ってこんなことしてるんだ・・・。
行儀の悪い子供たちや汚い家を見るのが不快で見たことなかった。

貧乏な生活をしている人をお笑い芸人さんに紹介させて
色々笑って、本日の一番貧乏！だと30万円（？）は
悪いものがうつりそうな気がして見るのやめました。
貧乏子沢山やごみ屋敷もそうだけれど、なんか脳波がおかしくなりそうというか。
こんなものが存在することを容認するわけにいかない！自分の常識にへんなものを
書き加えてはいけない、とでも言うか。正直見ない方がいいと思う。

ごみ屋敷とかニュースの映像で見た後って
なんかちょっと鬱っぽくなるよね。
あれだけ汚い家に住めるってことは
精神病んでる証拠だと思う。

>>339
>>340
も何だか気持ち悪い・・

>>341
が気持ち悪い

>>341
少しは掃除しろよ。不潔ばばあ

ここのスレに駐在している人こそ不幸だぞｗ

>>327
ぐぐってみたけど、なんか陰気くさい話だね、なんで流行ってるの？

私は人に同情しやすく面倒見がいいんですが、愚痴や困り事の相談の人ばかり寄ってきます。うざくなって冷たくすると恨まれます。他人の困り事には関わらないように気をつけています。

私も以前はそういうタイプだったけど、嫌なものは嫌とはっきり言うようにしてからは、自分を利用しようとしているずるい人たちが離れていき、本当に友達といえる人だけが残りました。
おとなしくて我慢強い性格の人が標的になりやすいかも。

他人に、無理してサービスはする必要ないですよ。

私も嫌な人は突っぱねるようにしたら楽になった。
そういう人とは会ってても時間を損した気分になるしね。
しかし「何よ！アタシを拒絶するなんて許さないわキー！」
みたいに過剰反応した挙句追いかけまわす人も中にはいるんだよね…
人に対する依存心が強いのかしら。

>>335そうかも。
　　　今までいい子と思ってたんだけど、
　　　ハンディのある子を、その子が誰かと話してる隙にジロジロ。
　　　見かけやさしそうな、清楚なお母さんだからゾッとしたよ。
　　　いっそ、プリン髪のしまむらーで巻き舌ならわかりやすいのに。
　　　だが、そういう人の方が情があるのよね。
　　　

介護が降りかかってきて、情報収集とストレス解消に
２ちゃんの同居スレとか介護スレを見まくっていた。
２週間くらい、そんなことを続けていたら、
自分がものすごくマイナスな思考にはまってることに気づいた。
やっぱ、介護や同居で苦しんでいる人の暗い話が放つオーラは強いんだね。
もちろん、同じ立場だからわかりあえるということもあるけど、
不幸な人どうしが集まって、体のなかのよからぬものを出し合ってるんだよ。
気をつけよう。

ここも負のオーラ放ってるスレだと思うけど・・

今の自分、負のオーラ出しまくりだと思う
まわりは正直だよ
潮が引いたように去っていったもん

自覚がある人はいいと思う。
自分はポジティブだと主張して他人に説教しているのに負のオーラが漂っている人の方が怖い。

負のオーラ出してるときって、自分自身人を拒絶してるってことない？
誰も近づかないで！って

あるね。>>354

>>354
高校からの親友が結婚してからそんな感じ。卑屈っぽくなってしまった。
せっかく結婚して子供も生まれたのに、以前よりもぜんぜん幸せそうじゃないんだよね。
彼女の旦那の話は結婚する前から聞いていたんだけど、どう考えてもダメな男。
ちょっと人格障害みたいな感じ。かと言って、あまりその彼を批判するのも悪い気がするし。
ちなみにその彼との結婚は、母親にもお姉さんにも止められたそうです。

共依存だねぇ

若いときって、周囲の忠告は耳に入らないものだけど、親が反対する結婚って、絶対なにか一理あるよね。
人の意見に従え、という意味じゃなく、人の意見も聞いてみて、なぜそう言われるのか考えてみるのも大切だと思うよ。

>>358
そうだよね、年配の人ってだてに年取ってないよ
不幸のオーラを嗅ぎ分ける感みたいなものが備わっている人も多い

ﾔﾎｰのNEWsで、少女（16）ら６人が、資産家の独居の老人を脅して
恐喝、豪遊していたというのが載ってた。
資産家老人も、少女の仲間５人も、この少女（および祖母）と付き合わなければ
こんなことにはなっていないはず。。

そうそう、付き合う人間は選ばないと不幸の元。
変なのと関わるくらいなら一人のがいいよ

悪口を言う人って努力家だよｗ
他人の不幸の上で、自分の今の生活に満足しようと必死に頑張ってるんだｗ
あいつは不細工、性格悪いetc　結局は全部自分の内面を暴露してるだけなのにねｗ

そういえば、２３区外に住んでいて、
よく渋谷に遊びに行ってる友人に誘われ
行ったらバイト紹介され、
監禁されたとかいう小学６年生４人組の
事件があったね。。　変な人とかかわるなら
一人の方がいいというのは名言かもしれない。
学校の先生も一人でいるのは許さない風潮だけど
こういう事もあるっていうのを覚えておいた方がよい

嘘をつかれた時に思ったこと。

嘘をつかれるって、終わりの始まり。

性格歪んでいたり、不幸な態度の人が
ポジティブになった話はありますか？

11年前に別れた元カレから2年ぶりにメール。
8年ほど前に、でき婚して不満たらたらで、現実逃避に私を
利用したいのがミエミエで、うんざりしている私にまったく
気づかず、今回もメールを送ってきた元カレを
ばっさり切り捨てた。
まだ不本意の生活を続けているカレに「会いたい」と言われても
会う気がしない

>>365
デブでマイナス思考で死にたいとか嘆いてばかりだった友人が数年間精神科に通っていた。
５年ぶりに会ったら、痩せてスタイルがよくなってた。
体調壊すくらい過激なダイエットで痩せて、中はボロボロになってるらしい。
でも、痩せたこととが自信となって今ではポジティブだよ。

>>365
もったり一重で団子鼻、なのに人の容姿には人一倍
チェックが厳しくて文句タラタラ、「私なんか」が口癖の
声も低くて陰気な人がプチ整形した。
周囲も気を使って「よくなった！」と褒めまくったのもあるかもしれないが
明るくなって、声も聞き取りやすくなって素直に人のいうことを聞くようになった。
コンプレックスがなくなるってすごいことだと思った。

人生でドラマチックなことばかり起こる人というのは確かにありますね。
不幸な星のもとに、というのはアルのかもしれない。

不倫してた毒女、相手と別れた途端すごく明るくキレイになったのに、
また復活したらしい。
相手の男が会社近くの駅で待ち伏せして「俺達は別れられない」云々と
説得してきたらしい。あほらしｗ

みんな彼女のことを応援してたのにホント馬鹿だな〜・・・
もう見切りました。

まあ、なんだ。
人の恋愛を応援とか口出しとかは全く無駄な大きなお世話なことなのだよ。

本人が好きでやってるんだし、自己責任ですな。
いい歳して、どういう結果になろうと他人のせいにはできない事くらいわかってるだろうし。
ほっときなさい。

>>371>>372
普通はそうなんですが、

＞自己責任
＞いい歳して、どういう結果になろうと他人のせいにはできない

それをいい年こいて分からない人に悩まされてしまう人が来るスレでつｗｗｗ