自殺願望の奥様

明日にでも死にたい奥様たち
お話しましょ

今日死んでも良いくらいだけどちょっとだけ希望持ってる…貴方もなんか解決すれば死ななくても良いのかな？

何となく憂鬱で、何となく虚無

２だけど精神科で薬もらってるけど根本的な解決にはなってない、１と３は根本的な解決方があるの？たとえばお金が入れば解決するとか

私もありますよ。ただ度胸が無いからやらないだけ。
結局生きることも死ぬこともできないダメ人間だから私の場合苦しいんでしょうね。

ただそのときがくるのを心待ちにしてぽーっと生きてるだけ。
よく江原とか生きる意味があるとか宗教やら仏教やら教えがあるけど
あんなもん全部後付けの論理に過ぎないし、そういう論理を信じたら
らくだからこう考えましょう、ってだけなことでしょ

死後のことなんか死人にしかわからないはずなのにどうして
生きてる人間がわかるわけって思う。そういう世界が見えるって
言われてもそんな実態の無いもん信じれないし

だから自殺したら地獄に落ちるとかそんなもの知らない。
だって死ななきゃ分からないんだもん。
生きる意味も死ぬ意味もない。ただ死ねば分かるかもしれないし何も無いかもしれない
ただ凡人は小さな幸せと不幸をくりかえしながら死ぬだけ。凡人の人生は
ただそれだけ。自分の人生つまらなくしてるのは自分って言う人がいるけど
それもその人の勝手。他人は人を裁けない。

よく甘えて死にたいなーとか言うことに対して甘えるなとかいうけど
甘えも生きてる証拠。結局生きてる。ただ人前で言う言葉じゃないけど
こういう場所ではいいよね。別に画面の向こうの人間は親戚でも
家族でも友達でもなんでもないんだし。ただの赤の他人だし

死にたいです
でも、子供の事を思うと生きなくちゃ、と思うけど･･･
正直、何もかもがしんどい
精神科も５年目
薬飲んでも一向に良くなる気配が無い･･･
友達も失った･･･目の前の箱だけがトモダチ･･･
何度か未遂もしたけど、生き延びちゃった
こんな羽目になるって分かっていたら結婚も子供も産まなかったのに

saage進行にしたら？

>>6
ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・・・・
亀田を見て「もう日本はﾀﾞﾒだ」と思ったら、空しさが加速しました。
どっか別の国や別の世界に行きたい・・・

>>7
水を差してゴメン、
別の国にもああいう事はありそうだ･･･

私もここに気付いて書き込んでいると言う事は
満たされていないんだろうな。自殺は怖いけど
明日死んでもいいや。若い頃から自殺願望があって
子供は欲しいと思えないし、仕事はしたくないし
今は猫のために何とか生きてる。

３０年位前に自殺未遂をしたけど手首の動脈を切ったつもりで静脈切っちゃった…未遂は後がつらいんで確実に死ぬ方法探してるけど、飛び降りも失敗とか巻き添えとかかんがえるとできないんですよね

みんな死ぬときは死ぬって思って頑張ってるから私も頑張るけど医者の薬って一週間分じゃ眠りこける事もないね…

>>9さん

私は多分今年中に死ぬ（生きられない）と思うけど、電車に飛び込むのも高いところからの飛び降りも、
人への迷惑を考えるんだよね。
そんなの本気じゃないと取られるかもしれないけど。

他にも私の遺体を片付けてくれる人のことを思うと、毒が一番だと思っている。
だけど、どうしたら手に入れることができるのか・・・
あ、私は死にたいわけではなく、もう生きる術がなくなるから、死ぬしか道がないのです。

首吊りが一番確実なのに・・・
飛び降りや飛び込みとか書いてる時点で死ぬ気ないだろ

首吊りする場所ないじゃん
やっぱり薬沢山貯めてやるしかないかなあ

手段なんて考えないよ、本当に死のうと思ったらｗ

自ら命を絶つことはおそらくしないだろうけど
痛くも苦しくもないならいますぐ心でもいいや。
実体がなくなって意識だけ残れば面白いな。
日本やひいては地球の行く末をヲチしたい。
５０億年くらいで地球なくなるんだよね？

精神科に通って4年目…かな。
一時期の極限状態よりはましだけど、少し落ち着いて、ちょっと考え事ができるようになると
やっぱり、考えるのはその事だけ。

家族に、大事な試験を来年に控えてるﾓﾉがいるので
出来たらそれが終わってから、動揺させて、試験に影響しないように。

その間に身辺整理をして、できるだけ、後始末が楽なように。

消えれたらいいのになぁー。

みんな、その気持ちを懇々と語れる人はいないのかい？
孤独になっちゃダメだよ・・。
その苦しい思いをぶつけられる人がいるといいんだけど・・
いるよね、一番身近に・・

あほか。いねーから

>>17
新興宗教にからめとられそう

能天気なDQNが旺盛な繁殖力を示してるのに、
うつになるような、繊細な女が思いつめたら、もったいねー。

だいたい悪いやつほどのうのうとしてやがる。

消えて無くなりたい。
存在も、私を知る人の記憶も足跡も
全部初めっから無かった事にしてほしい。

って思うんだけど、
そうなれば子供たちも存在しなくなってしまうから
しんどいけど頑張って生きるよ。

皆さん精神科に通ってるっていうけど
病名は何なんですか？
>>21
＞消えて無くなりたい。
存在も、私を知る人の記憶も足跡も
全部初めっから無かった事にしてほしい。
↑何があったの？？？

私は鬱だと思って病院に行ったら「ストレス障害」だと言われました。
薬も軽いものですけどつらいときは２倍３倍の量を飲みます。
睡眠薬も軽いのでぐっすり寝たい時は２錠飲みますが、朝ちゃんと目が覚めてしまいます。
強い薬にしたいのですがそれほどの病気ではないらしくて強い薬にはしてもらえないです、多分医者から見てもそんな深刻に見えないのだと思います

>>5
>らくだからこう考えましょう、ってだけなことでしょ

そうそう
もうすこし楽に考えたら？

私は病院行っていないな〜
自分の事、症状を初めて会う人（まぁ医師だけど）
にあれこれ話すのが嫌だ。分析されたくないし
薬も気休めだと思う。（若い頃何度か行ったので経験済）
病院行ける人はまだポジティブだと思う。

自分だけの数少ない経験で、よく言えるな〜。
病院にもいけないﾜﾀｼ可哀想ってか？w

みんなお母さんとかいないの？
お母さん悲しむんじゃないの？

>>25
病院行く人って一言に言っても、
家族に連れて行かれる人もいるし、
何ヶ月も行くかどうか悩んで
やっと病院の門を叩く人だっているんだよ。
あなたの場合は「行くのﾏﾝﾄﾞｸｾ」ってだけでしょ。

死んで楽になろうと大量服薬したけど結果は
救急病院での苦しい処置と看護士、医師からの嫌みでした。
つらいつらいつらい時、死は甘く至高のものに思えたけど
実際直面してみると、さらに重くて暗くてつらい世界だった。
それ以来ほどほどに頑張って生きてます。
道端でたんぽぽやテントウムシを見つけた時のような幸せを糧に。

なんでクスリ？
確実にやるなら頚動脈すぱっと
いっときゃいいしょ。
わざわざめんどいことするのは
しにたくないってこと。
いきたらいいやん

>>26
言葉足らずで誤解させたかなー
別にそういう意味で書いたのではないのだけれど
ただ私は病院は最近行っていないと書いただけだよ。
自分のことｶﾜｲｿ〜なんて思ってないけど。

>>28
病院に行く人を批判した訳ではないけど？
メンドクサイと決め付けて楽しいですか？
私も若い頃母に連れて行ってもらったクチです。

自分の事淡々と書いただけでこれだよ。

自殺志願なんてスレに来て自分の事書かずに
人の揚げ足とるの
やめて欲しい。

>>31
自分が始めに人の事を揶揄してんじゃないの？
みんな苦しんで、ここでやっと愚痴はいてるのに
病院にいってるってだけで「ポジティブ」認定ですか？

自分はネガティブですって宣伝してる貴方の方が
書き込み　やめて欲しい　けどね。

32は自分の事は書かないで
31以外のみんなの味方？なにカリカリしてるの？
31だって苦しんでいるのかもよ。

っていうか結構元気じゃないｗ自殺願望があるわりには。

頸動脈切るのも難しいよ、確実にここを切れって線引いてもらわないと…
失敗したら薬と同じで地獄だもん
やっぱり青酸カリとか確実な薬かな…

一番いいのは、落雷に遭遇すること＝命中すれば即死誰にも迷惑は、かからないし、保険金（死亡）も手に入る。

頸動脈切ったのに
旦那に見つかって　　こうして生きてる
もう本当につかれきってしまった
生きているの止めたい

自殺未遂の後の地獄って自殺成功した時に行く地獄とおんなじかな…？なら生き地獄を頑張っていくかなあ？

先月テポドン騒ぎがあった時
ああ、これで何もかも終わるんだと思ったら
ものすごい解放感を感じてしまった

みなさんそれぞれに大きな悩みや心に傷や病があって、苦しんでおられるのでしょうが、
どうか、死ぬという選択肢だけは選ばないでください。
誰かに迷惑がかかるとかの問題ではなく、あなたが死ねば必ず悲しむ人がいるという事を思い出してください。
生きていればきっと幸せは来ますなんて無責任な事は言いませんが、少なくとも生きていればその可能性はあります。
努力だってできます。
どうか、投げやりにならずに、生きてください。

すごい死にたい
うちのマンソン15階建てなんで
飛び降りればいつでも死ねるんだけど
子供の事考えると死ねない
旦那はアテにならないからな・・・

>>40
「旦那はアテにならないからな・・・」 と言いながら、
「死にたい」というアンタが一番アテにならないw……
ダンナもきっと外でアンタと同じ事言ってるよ。
いっそ一家心中すれば？

法事で疲れた

４２さんと同じで法事とか親戚の集まりの後って余計に死にたくなる。
子梨でもうさすがに早く作れとは言わないけど義兄夫婦が今孫のお守りで忙しい事を大変だ、大変だって…
２０年前に結婚した頃は子供の世話で大変だ、大変だ、っていつまであいつら私に嫌味を言い続けるんだ…
金だけむしりとりやがって…本当お盆の季節は帰省して死にたくなる人たくさん居るだろうね
、頑張るしかないけど死んだら楽だな

>>43
あまり、自分を追いつめる必要ないですよ。
お子さんがおられないのが、いくらかコンプレックスになっているように
お見受けしますが、そんなの気にしなくてもいいです。
あなたはあなた、周りは周りです。
確かに、子供のいる幸せというのはありますが、子供のいない自由さというのも
貴重な時間だと思います。
死ぬ時は「楽しい人生だったな」って、笑って死にましょう。
楽になる為に死んで、もし楽になれなくても、もう一度は死ねませんよ。
思いっきり楽しんで、もういいやって思ったら死にましょう。

４４さんありがとうございます、涙がでました

死にたいやつはさっさとｼﾈ!!ﾎﾚﾎﾚはやくｼﾈ。

死ねって言われたから死にます

このスレで死ねって書き込む人はこないでください！

首吊りが成功率高い。
服毒は喉焼け爛れて苦しんだ挙句、意識ある状態でひとつき後に死んだ。
飛び降り失敗すると後遺症で自殺の自由も奪われる。
精神科で見てきたから本当のことです。

前の奥さんは突然の病死で、死んでから４００万以上の借金を抱えてて
子供たちも含めて遺産放棄する羽目になった。
ゴミ屋敷状態のこの家は私が片付けた。
旦那は「いつか人は死ぬ。たいしたことない」って人。
実両親も亡くしているし（姑さんは私が看取ったし）、子供たちも死体を見慣れてるのか
感受性が麻痺しているのか・・。
去年親戚の子が自宅のカーテンレールで首吊り成功させて、
周囲の人達は嘆き悲しんでいたけど、バチあたりかもしれないけど
正直「うまくいったね。先越された。羨ましい」と思った。
養子縁組して子供たちを見守っていこうと思ったけど、
旦那とうまくやっていけると思ったけど、これといった理由はなく、ただ生活全てが面倒になった。
精神科にも通って薬も飲んで、一旦浮上して仕事にも戻ったけど
私が居なくなっても時間が経てば忘れられる。別に血のつながりもないし、死はたいしたことじゃない。
なんとか生活もしていけるし、家事の出来ない私の存在価値はない。
首を吊りたいし、ロープも手に入れたけど、この家ではやりたくない
ここは私の場所じゃないから。前の奥さんの死体を安置した場所を寝室にしている
旦那に気遣う意味もないかもしれないけど、こどもたちに生生しいものは見せたくないし。
どこでやろうかな。迷惑かけるけど、ラブホとかかな。SM系のところなら、ひと吊るす耐久力がある梁があるし。
真剣に考えてます。気持ちを整理するのにここ使ってごめんなさい。
死後、私のPC覗いて、この書き込みみつけてくれますように。
死にたいって言えば「病気だな」でスルーだから哀しくなるだけ。
かまってちゃんなのは変わらないけど、未遂は嫌。後悔するヒマも無く一気に逝きたい。
あの親戚の子のように、しょうどうにまかせて。
チラ裏失礼。

>>46
ここは確かに、自殺願望のスレですが、みんな心に大きな傷があったり、
耐えきれないストレスや悩みを持っています。
生きていたくないほどの苦しみも、ここでグチを言ったり、
同じ精神状態の人の話しを聞く事で、いくらか楽になれるんです。
私達は生きることも死ぬこともできない弱い人間だし、
ここが現状の解決にならないことくらい理解しています。

あなたが、自殺願望を持つ人を嫌われるのであれば、
わざわざこんなスレに入って来られない方がよろしいかと思います。

あなたに「思いやり」とか「やさしさ」という言葉を理解できる日が
来ることを願っています。

>>49
あなたが死にたいと思っている事は伝わるのですが、なぜ死にたいくなるのか
よくわかりません。ご自身でおっしゃっているように、
「これといった理由はなく、ただ生活全てが面倒になった。」というのであれば、
残される側の人の事も、少し考えてください。あなたを慕っていた人はとても悲しむ
と思うし、どうしてもっと解ってあげられなかったのかと自分を責める人もいるかも
しれません。人を悲しませるのがあなたの”死”の目的ではないはずです。
自分が苦しみから逃れるための手段としての”死”なら、理由が小さいように思います。
最初から、”死”以外の選択肢を視野に入れていないようにも思えます。
どうか、もっと生きるためにもがいてください。あなたが大切に思う人のために、
もがいてください。「病気だな」でスルーされるような”死”は選ばないでください。
存在価値がないとあなたは言っていますが、本当にそうですか？もっと話し合う時間が
必要なのではないですか？”死”についてではなく”生きる”事を話し合ってください。
あなたの心の苦しみをほとんど理解できていない私が言うのは差し出がましいとは思いますが、
最後まで投げ出さず、生きてください。お願いします。

死んだ後（自殺成功か事故か病気かどうなるかわからんが）にパソコンや携帯調べられたくないからマメに履歴なんかは消すようにしてます

恨みをもってる人がいるのでその事を旦那に知らせたい気持ちもあるのですが知られたくない気持ちと半々です

ちなみにその原因の人にちょっと（良くないけど）自殺ほのめかせてみたけど無視だったからやっぱり自殺はしたいんですけどね

20代は悩みも多かったけれどそこそこ充実していたな〜
30代に入って生活も安定して旅行など楽しむ事もできて
新しい世界が広がった。でも40代になった時に私には
何があるんだろう？おばあちゃんになる前に死にたいな。
子供もいないし。親の介護が終わったらさっくり逝きたい。

私が今嫌な事の一つに親の介護や葬式なんかをいずれやらなきゃならないっつう事もある…
他の理由もあるけどね…

>>51
どんな事情があるのか解りませんし、聞きませんが、＜あてつけ自殺＞だけは絶対にやめてください。
だれも幸福にはなりません。自分一人が不幸なのは嫌だから誰かを道連れに、あるいは不幸のおすそわけというのも
悲しい結果しか生みません。
もし、ご主人を愛しておられ、ご主人からも愛されているのでしたら、生きているうちにご主人に相談して、
あなたの恨みを薄めることはできないのでしょうか？残されるご主人の事も熟慮されることを望みます。

>>52
今、介護中なのですね。辛いと思います。
私は10年程前に親を亡くしているのですが、介護中は精神的にも経済的にも随分追いつめられた時期がありました。
むしろ、私より家内の方が大変だったと思います。
親が逝ってしまい、介護からは開放されたのですが、何か大きな虚無感に支配されて、夫婦共に何をしても楽しめない
期間が1年程続きました。40過ぎで老人のようになってしまった自分達夫婦の姿に気付き、このままではいけない、
何かしなければ…と思い、夫婦で車の免許を取りました。この行動で大きく変わったのは家内で、
レースに出場するためのライセンスを取得し、今では、ラリーやジムカーナなどのモータースポーツを楽しんでいます。
（私はコ・ドライバー＜ナビゲーター＞専門ですが…）
むしろ20代、30代の時より、行動的で、友人も多くなりました。
40代でも色々楽しめます。どうか頑張ってください。

>>53
あなたを、あるいはあなたの大切な人を育ててくれた恩ある人です。
親の介護や葬式は感謝を持って尽くしましょう。
避けられない物事は、＜仕方なくやる＞のではなく、＜進んで＞行いましょう。
その方が、心も身体も負担が少なく、充実した生活を送ることができます。

旦那がアテにならない人は兄弟に、母親に、父親に、おじさんに、古い友達に・・
相談できない？
子供のことで悩んで居るんなら、自治体に相談できない？
1人で悩まないで。

人生なんて辛くて当たり前なのよ。
私は10代で治らない病気を発症してから早20数年。
自殺したいとも思ったけど、なんとか生きてきたよ。
これからも自殺だけはしない。でも事故や病気で死ぬのなら今すぐ死んでもいい。
「苦しくてつらいのが当たり前」って開き直れば少しだけ気が楽だよ。
どうせいつかお迎えは来るさ。

苦しくてつらいのが当たり前…確かにそう開き直れば気が楽かも
まあ子供の頃からずっとつらかったんですが、まあささやかな幸せってものもあったんですが…
でもみんな頑張って生きてるんだよね、そう思うように頑張る

もっと聞きたいからあげます。

あの、ﾗﾌﾞﾎはﾔﾒﾃ下さいな
うち、潰れると私もﾔﾊﾞｲんですわw
断崖絶壁の、死体が上がらない所が１番、他人に迷惑をかけない希ガス。

苦しくてつらいのが当たり前と思って、できたら人を少しでも助けて
どうせ必ず死ぬんだから、生きられるところまでは生きようよ。。。。。。

うん、頑張るつもりだけど、今の生活から逃げたい気持ちを抑えて頑張るには最近ちょっと薬が足りないかな…
もっと強い薬出してもらえるかな

今の生活から逃げた方が楽なんじゃないの？

スポーツクラブで運動しなさい。トレーニングして体が喜べば気持ちも変わるでしょ。運動は解決ステップ１だよ奥さん！

age

死ぬ必要なし
楽に生きなされ
無理にポジティブになる必要もなし
逃げる事は悪いことじゃない
人生もともと楽しむことが大事！！

病気と転居だらけの人生。
子供の頃から病弱で、親との縁も薄い。
親と一緒に生活してたけど、親子じゃない他人だと思う。
子供の頃も、結婚してからも転勤転居、
病気ばかりで、治る見込みが無い全身疾患。
もう、すっきりと死にたいかな。
身の回りの整理しなきゃ。
身内への形見分けも何も無い。
実親にも、義母にも小姑にも何も形見分けなんてしたくない。
特に馬鹿小姑なんかには何もやりたくない。
自分の金目の持ち物は公共団体への寄付で終了。
葬式もしなくていいです。
遺骨は海に散骨してください。
夫の家の墓に入る気は無いです。
宗派が違います。
夫へ、
中国人妻を娶ってください。
それかB型の馬鹿女に財産むしりとられてください。
そしたら、やっと女が分かるでしょう。
今までありがとう、迷惑かけてごめんね。

モラルハラスメントしんどかったわ〜。

お医者様で薬処方してもらうといいですよ
なんだかちょっと楽になります
死にたいという気持ち　薄れますよ
だって死ぬにも労力っているんだし

他のスレで夫やその家族に嫌がらせを受けて泣いてるお嫁さんをみました。
世間にはどうしようもない境遇の人っていらしゃるのですね・・・
かわいそうだと思います。
少しばかりのお金さえあればよかったのに・・・
安アパートでも借りられます。自由になれます。
生活保護が受けられます。
最初から一文無しで付いていくのはとても危険です。

どうしても死にたいと思ってしまうのよね
前向きに生きなきゃ、いけないのも分かってるし
世の中、辛い思いしながら生きてる人がいるのも分かってるんだけど
辛いし孤独なのよ、自分の生きてる現実を逃げ出さずに
生きようとすればする程、辛いんだよね

今年、母を鬱病による自殺で亡くした者です。
私自身も軽い鬱を患っていたから母の果てしない苦しみは分かっていたけれど
どうすることもできませんでした。
ほんの２時間足らずの時間一人きりにしてしまったことを
遺された者たち皆が、一生の後悔として抱えて苦しんでいます。

本当に死にたいと思っている人、それしか考えられなくなっている人に
「死んだら悲しむ人がいるよ」と言っても届かないことは承知してます。
私自身、駅のホームで走りこんでくる電車にふっと吸い込まれそうになって
愕然としたことがありますし。
誰が悲しむとか、自殺者は地獄に落ちるとか、そんなことどうでもいいというくらい
死という終わりに惹かれてしまうんですよね。

でも、生きているっていうことは可能性そのもので
死ぬっていうことはその可能性をすべて失うことです。
だから、皆さんにも死なないでほしい。

いまの苦しみは永遠に続くものじゃないかもしれない。
雷に打たれて後腐れなく死にたい、という奇跡を願うくらいなら
それと同じくらいの確率で、良いことが起きる奇跡だってあると思うんです。
病気が治ったり、自分のことを理解してくれる人にめぐり会えたり。
いつかきっと、霧が晴れるみたいに生きていることを謳歌できるかもしれない。

母の人生はあまり幸多いものではなかったからこそ、未来を信じてほしかった。
悔やんでも悔やみきれない思いを抱え、時々後追いの誘惑にかられながら
それでも「明日は今日よりもいい日でありますように」と願いながら
何とか生きている人間からの切なる思いです。

何もかも面倒くさい。
昔、今より前向きな気持ちでいられた事が感覚的に思い出せない。

幼い時から母親に将来は不安だらけだ。
思い上がってはいけない。
良い事があっても結果的には辛い心境に逆戻りするのだ
・・・私達（母親と私）は運も悪いし不細工だから

お母さんあなたの思い通りの人格になりましたよ。

>>70
生きてても何の可能性も見出せないから、
だから死にたいんでしょ！
馬鹿じゃないの？
>>71
うちの母親に似てる。
我侭でいつまでもお嬢さん気取りで、
男しか可愛がらなくて、
私には威圧的だったよ。
幸せなんて望んじゃいけない。
お前は何も出来ない。
こういい聞かされたんだけど。
結局、母が何一つまともに出来ない女だったよ。
こんな馬鹿女に育てられて自分を卑下して育った
純粋な自分が悲しい。
娘を陥れて自分がお姫様気取りしたい馬鹿母だったよ。

私が死んだら母は喜ぶだろうな。
こんな女だけは喜ばせたくないな。
母、早く死んでくれ！
自己中で、慈悲の心も無いし、
ボランティアも大嫌いなくせに
外面良いだけの馬鹿女。
死ぬのは私じゃなくて馬鹿女方だったわ！
あんがと！

私も死にたいと思っている鬱で治療中です。
原因は（もちろんそれが100％じゃないけど）子供の反抗期。
もともと子供好きじゃないんで、それがさらに反抗してる態度をみると死にたいって言うか頃したい。
先日遮断機の下りた踏み切りに入って行き、線路に立ち止まりました。
でも近づいてくる電車を見たら怖くなり避けてしまった臆病者です。
数日前から旦那に「みんなで氏のうよ」とか「ねえいつになったら氏ねるの？」とかばかり言ってます。
氏にたいのに勇気がないんです。
どうすれば勇気が出るんだろ？

>>72
70さんは、本当にあなたの事を思って「死なないでほしい」と言っていると思います。
こんな、匿名の悪口書き放題のスレでなにも善人きどる必要ないから……。
その人に”馬鹿”はないと思います。
生きているから、人それぞれ苦しみもあると思うけれど、人の優しい気持ちにさえ
感謝の気持ちを持てない人はすでに心が死んでいると思います。
どうぞ勝手に死んでください。いや、あなたには生きている価値すらありません。
周囲に迷惑をかけない様に一人で逝ってください。

あと７、８０年したら自分も、自分の知っている人も誰一人として生きていない。
みんな死んでる。
当然だけど、死は平等にやってくる。

生きていたくないくせに、死ぬ勇気もないヘタレでした。
いい加減何年もグダグダした挙げ句、
どうせ生きるならちょっとでもマシな毎日にしようと。
本当にわずかなことの積み重ねだけど、
まぁぼちぼち生きとります。

ヘタレな私は、自分では死ねない、ということを悟ったら楽になったのでした。

ここに来ている自称「自殺願望の奥様」は、本当はどうしたいんですか？
本当に自殺したいのであれば、一人で逝けばいいだけだし、誰にも胸の内を打ち明ける
必要はないと思います。
本当は死にたくないと思っているんじゃないですか？
ただ、みんなにかまってもらいたいだけじゃないんですか？
死ぬのに＜勇気＞なんていりません。死を恐れているとしたら、やはり生きていたいという
気持ちがあるからでしょう。
きっと、あなた達は「死にたい」と言いながらこの先ずっと生きていくでしょう。
私より、ずっと長生きすると思います。
生きたくても生きられない人も沢山います。
そういう人の心を考えると、あなた達の＜自意識過剰ぶり＞は目に余るものがあります。
そんなにかまって欲しいですか？かわいそうだと思って欲しいのですか？
同情して欲しいですか？生きていたいんじゃないんですか？

>>76
冷静に書かせてもらうけど。
何しに来たの？ここはｽﾚﾀｲに該当する人が来る所だよ。貴方、該当してるの？
アドバイスも叱咤激励もココには不必要。
住人が同情して欲しかろうが、生きていたかろうが、少なくとも>>76には関係ない。
そんな語り口は、はるか昔から使われてて聞いてるとこっちが恥ずかしくなるよ。

ｽﾚが不快なら単純に、来　な　け　れ　ば　い　い　だ　け　。何故来るの？
鳥肌立ってくるからやめてちょうだい。
貴方がいい人なのは分かったから、色んな方向から熱く投げかけて死を止めようと
すればするほど、寒いよ。
だいたい、胸の内を打ち明ける必要性が無い事を何故貴方が決める？？？何故？
他人が生きようと死のうと関係ないでしょうが。貴方の人生に関係ありますか？
貴方の生活や収入に関係がありますか？

自分が苦しいからといって他人を傷つけるくらいならさっさと死ねば？って思うような甘ったれが多いのね。
いい年して親のせいとか環境のせいとかみっともない。
結婚して子育てできる年令なら自分で自分を育てなおすことだってできるのに。
そんなだから生きてても希望なんかないんだろうね。かわいそうに。

私は死にたいという気持ちを抱えたままもう少し生きるよ。

＞＞７６，＞＞７７うまいもん食うてはよ士ね。贅沢いうたらきりない。太平洋戦争戦死者３１０万人

＞＞７８も史ね。

私も死にたいという気持ちを抱えたまま
何となく生きてる人間です
時期によって、そんな気持ちが強くなったり弱くなったり
でもできるだけ死にたくない
今の今はそう思えてます
明日のことはわからないけど

死にたいくらい辛い生い立ちだったけど
これ以上生きるのは余りにも辛すぎて苦しいんだけど
でもまだどこかで諦めきれない。



それが人間、それが生きるということ。
だから弱音吐いたっていいじゃん。

ばいばーい♪

匿名掲示板で心の内をぶちまけて少しは晴れるんならいいんじゃない？
人はみんな弱いんだから 人のせいにするのも仕方ない。
でも相手が親だったら親にも十分責任はあるな。

みんな少しでも死を意識せず平穏な心になれるといいね。

81さん
私も同じ気持ちです。主人のDVがひどくなってきていて、クズとか言われると死んだ方がいいのかな…と。しかし一歳の娘を放置して自殺するのは母親として無責任だとも思うし。人のせいにする気力もなくなりました。全て自分が悪かったのだ、とそれしか考えられない毎日です。

一人で悩まずに、まずはDV被害者の相談所に
電話して下さい。

何も考えずに自殺できれば楽だけど
入水自殺や樹海入りは、遺体が見つからず保険金が下りない、
鉄道自殺や飛び降りは人に迷惑がかかる、
睡眠薬は200錠飲んでも助かってしまう、
首吊りで何年も寝たきりになって、２度と自殺を試みる事も
できない人もいる。自殺失敗って悲惨だし
何より子供や家族が受ける衝撃や悲しみは計り知れない。

自分で命を絶つのは簡単そうで難しいですよね。

たまにウザい人が沸いて出てくるね･･･

私も自殺に失敗するのが怖くてなかなか踏み切れない。
あまり過去や未来の事クヨクヨ考えない方がいいのかも。
今日無事に過ごす事だけ考えて何とか生きてます。

ここで死にたいと吐くと
少しラクになります

私も楽になるかもです。
死ぬのはとても怖いけど、死にたいと思っているのは本当。
いつか寿命が来るのは確実だから潔く早めに終わってしまおう！
という誘惑に駆られる。

　　　　　　　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　　〃　　　「どうせ価値ないんだから
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ 　 死ねばいいと思うよ」
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､_　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　 ,､ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ、　'､｀ ‐､_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､‐'´　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　｀` ‐　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
/　　　　 !　l　　　　　 ＼　';:::l , ' 　/　　　　　　　　i/　　　　　',

ｵﾏｴがなｗ

　　　　,.　　　　　'＼ 　┌’　　　　　　　　　 /　　 .|
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死にたい死にたいって思って毎日過ごしてたらストレスで腰痛になってしまった…
年に一度は疲労とストレスで腰痛…
同じストレスなら癌が出来て一週間位で逝きたい…
腰痛じゃ辛いだけで死ねないよ…

え・・・ガンはマジ辛いと思うよ
ガンだけはなりたくないよ
ガンはマジ苦しいし、金もめっちゃかかるよ

がんでダラダラ闘病したら、家族に迷惑かけちゃいそうだね

＞ダラダラ闘病
ageでそういうこと書くなや。無神経。

みんないろいろあるんだな。
私にはどこも居場所がない。
血のつながりのある親とか兄弟とか親戚とか全員が私が死ねばいいと願っている気がする。
だんなも私が死ねばいいのにと思ってるに違いない。
私が死にたいんじゃなく、みんなが私の死を望んでる。
毎日そう思う。
これは病気なんでしょうか。

病気でしょう。被害妄想。

被害妄想じゃないよ、真剣にそう思える環境なんだよ、ここに居るみんなは！
私も子供の頃からお前はどうしようもないっていわれ続けて結婚して幸せになろうと思って旦那は良い人だし幸せなんだろうけど、やっぱりどうしようもない人間らしくて子供が出来ないし

やっぱりどうしようもないって言い続けた母親は正しいのかなって最近思う。

生きていてそう言った母の介護やらするんだったら早く死にたいし、今死んだほうが旦那にも迷惑かけなそうだもん

って毎日悩んでるんです

>>97
情報が少ないのでなんとも言えませんが、あなたのような悩みを持っている人は
多いと思います。でも、意志の疎通の悪循環が招いている場合が殆どだと思います。
例えば、ある人の言動であなたが傷付き、その人を避ける事になったとします。
その言動が一番問題なのは確かなのですが、その人が何気なく言った言葉だったら
言った本人は忘れてしまっていて、（あなたが自分を避ける）という状態だけが
記憶されます。これが人に伝わる時は、伝える人の感情で少し味付けが変わった
状態で伝わります。あなたはその情報を伝えられた人も避けるようになり、また
悪い情報の流れが出来上がっていきます。
あなたが「みんなが私の死を望んでる」と思っている人に話しを聞いても、
「暗くて近付きにくい」とか「私を嫌っているようだ」といった、
小さなことが原因の場合が多いものです。
もう一度周囲の人と話し合う機会は持てないのでしょうか？
諦めずに頑張ってください。

>>99
どうしようもない人間なんていません。
少なくともあなたには、会話をする能力があり、PCで思いを伝える事もできる。
人を弁護する優しさも持っているし、ご主人を思う気持ちもある。
十分普通に幸せになれるはずです。
あなたにそんなコンプレックスを抱かせてしまったご両親には、それなりに
責任があるのでしょうが、自分をそこまで追いつめるくらいなら、
ご両親（お母様）と戸籍上でも離縁してはいかがでしょう。
実の親子が離縁するというのは悲しい事ですが、今はあなたの幸せを第一に
考えた方がいいと思います。
女性はデリケートだから、ストレスの有無で体調も随分変わります。
お子さんに恵まれるかもしれません。
もう一度がんばってみませんか？きっといい手段がありますよ。

９９です、１００さんありがとうございます

あーあと10日で夏休みが終ってしまう･･･
早かったな･･･始まったばかりは長いと思っていたのに
夏休み中に死のうと思っていたのに･･･死ねなかった

通院してるけど治る見込みも薄い
薬も効き目が無い･･･
どうして生きているのだろうか･･･
どうして育児真っ只中に発症したのだろうか･･･
夫は能天気。お気楽。全然理解してくれない･･･
もう嫌だ。死にたい。死にたい。
未遂も経験。なんであの時死ねなかったんだ?助けてくれなんて言ってないのに･･･
離婚も応じてくれない。子供のために生きてるけどこんな母親なら居ない方がいいだろうに･･･
あー私にだけテポドンでも落ちてこないかな･･･
なんで生まれてきたんだろうか･･･死にたい･･･死にたい!死にたい･･･
もう助からなくていい。死ねればそれでいい。

>>74
貴女も心が死んでるよ。
人に死ねと言える時点で心が死んでるし、
貴女の方が偽善的で、いやらしい人なんじゃないかな？
それと、７４さんは若しかしたら７０さんかもしれませんね。
IDはいくらでも変更できますから。
慰めているようで、人を陥れる。そういうことができるあなたは鬼畜以下です。
貴女も死ねば？ｗｗ

>>102
この数ヶ月のうちには死んでるはずだったのに。
私もそう。
でも生きてる。
まだ生きてる。不思議だ。

で、ここは愚痴スレ？　アドバイス乞いスレ？　どちら？

>>103
>>103
74さんは私ではありませんよ。
でもそう貴女が思われたということは私の書き込みに
＞偽善的で、いやらしい　鬼畜以下
という匂いを感じられたのでしょう。不快にさせたなら申し訳ありません。

私は72さんや74さん、そしてあなたの書き込みも別に気になりません。
死にたいほど苦しい人に、他人への配慮を期待するのは無理ですから。
生前、鬱が激しくて起き上がれなくなった母には、
心をこめて作った料理を引っくり返されたりするのが日常でした。
今さら他人に傷つけられるものは残ってません。ただ、悲しいだけです。

近しい人間を救えなかった気持ち、苦しんでもがいて最後に裏切られた気持ち、
自分の母親の首吊り死体と対面した者のどうしようもない無力感は、
経験した者にしかわからないと思いますから、理解してほしいとも思いません。
ただ、死ぬというのは虚しいよ、どうかあと一日生きてほしいよ、という願いが
一人にでもいいから伝わればいいなと思って書き込んだだけです。

ここに来られる皆さんは（私も含めて）それぞれ苦しんでるのに
お互いに「死ね死ね」と言い合うのは不毛だと思いますけれどね。

>99さん
私も母親にお前なんかだめだとかクズ呼ばわりされて生きてきた。今も。
刷り込まれてそれがどうしても消えない。
あなたはクズなんかじゃないって誰かに言ってもらいたかった。
それは甘えだろうけど。
>100さん
こんな私にアドバイスをありがとう。

愚痴スレでもアドバイス乞いスレでもないですよ、スレ立てた人の呼びかけで皆人に言えない、
心の叫びをここで吐き出して、もうちょっと頑張ろうって思えたりするんです。

もちろん心温まるアドバイスには涙が出ます

私は頑張る気が起きないから、いつか終える事ができる日まで生きちゃうと思う
生きようと思えるようになった人は、ちょっとでも楽しい人生になるといいね

今の私は、アドバイス聞ける余裕がないので頂かなくてもいいです
もう少し自信があれば、もっと生きたいと思えたなあ

一年以上前に自殺未遂（一番確実と言われる首つりで二度失敗）して、
その後病気の手術して、前向きにやってきたけどもう疲れた。

死ねば？なんて言う人、言っとくけど簡単に死ねないよ、試せとは言わないけど。

>>110
うは、私は首吊りで発見され麻痺が少し残ってるよ。
発見さえされなければ死ねたんだけどね。
で、次は飛び降りで片足の足首から先を切断する羽目になった。
これは植え込みに落ちずにまっすぐコンクリートに落ちれば死ねたと思う。

死ぬのも簡単じゃないね。
人様に迷惑をかけてしようのない人間なので、死んだ方がいいのはわかってるんだけどね。
死ぬのも面倒になっちまった。人間の屑だな。

放っておけばいいのに

簡単に苦しまずに死ねるなら
自殺する人はもっともっと増えてるだろうしね。

数年前、お医者さん（大学教授？）と若い女性が心中した事件があったよね。
薬を注射して死んだんだったと思う。
薬注射で楽ならなーと思った。

このスレの人達って、自殺したいと言いながら、本当は誰よりも生への執着が
強いように感じるのは私だけ……？

自殺したいけど後の面倒考えたり子供居る人は子供の事考えたりするんだよ
失敗した人は次の失敗が怖いし
生きたい訳ではないよ

115は自殺願望があるわけではないんでしょ？
興味本位で覗いて（？）自分の勝手な思い込みでここの人の事を
素人考えで分析したりしてなんだか不快だ。
ちなみに私はここに何度か自分の事を書き込んでます。
みんな色々と事情があるんだよ。

私も何回も書き込んでます

確かに「死にたいほど辛い」とか「死にたいほど逃げたい」なのかもしれないけど
それは自己分析にとどめたほうがいい。
みんな逡巡して、悩んで、ここに書いて整理して。
『このスレの人たちって』って外側から見物されるのは、私も切ない。
２ちゃんだから、しょうがないのかもしれないけど。

おまいらは、もう既に死んでいる……。

そりゃどうも。
>>111
何が嫌かって、失敗して狂言だと思われるのが嫌なんだよね。
体にあとが残ってしまって辛いね。そう思うのは無理ないよ。
自殺願望ってよく言うけど、生きてるのがもう嫌なのと
死にたいっていうのは微妙に違うんだよな。

お願い！やめれ！残った者の気持ち考えて！

お〜〜。
スレが静かになってますね〜〜。
全員自殺に成功したのでしょうか？
いや〜〜良かったぁ。
これでちっとは明るい社会になりますねぇ。

自殺願望ない人が興味本位で覗くだけならまだしも酷い書き込みしないでください

↑
そういう発言が変なのを呼んでるんだよ。いい加減気づいてくれ。
あ、釣り？ｗ

>>121
同意。やるからには成功させないとって思うよね。

絶滅に瀕している「取り柄の無い奥様」のスレはここでつか？

楽な死に方を教えてやるよ。
デパートに行って、昆虫採集セットを購入しろ。必ず注射器がついている。
いまのセットは硬質プラスチックの針だし、太いから多少痛いと思うが
献血の針程度だからたいしたことはない。
次に、自宅の風呂に水を張ってコンビニの氷を10kg程入れろ。
部屋に戻ってきつい酒（ウォッカ、ウイスキーなど）を用意しろ。
購入してきた注射器で酒を20cc程吸い取って用意しておけ。
注射器と酒を持って、水を入れた風呂へ行き、グラスに2〜3杯、
ストレートで酒を流し込め。すぐには酔いが回ることはないので
冷静に行動しろ。少し酔いが回って来たと自覚できたら、
注射器の酒を静脈注射しろ。これが終わると数十秒で意識が朦朧と
してくるので、身体が動く間に風呂に入れ。
死後発見された時を考えるなら、着衣のままの方がいいかもしれん。
仮に死亡するまでに発見されても静脈に注射されたアルコールは
除去できないので、ほぼ助からない。
酔っぱらった挙げ句の凍死だから、苦しみはほとんどない。
死体も傷みにくく、きれいなままなので、残された者の悲しみを
誘う事受合いだ。頑張ってみろ。あんたなら出来る。

どうせなら、消毒用のエタノール（７０％）＠注射が良いんじゃないか。
血管痛があるかもしらんが、朦朧としてれば大丈夫かも。
薬局で売っている。
しかし、飲むには向かないので・・飲用にはせっかくだから美味いお酒を。

『人があんまり知らない事知ってるんだぜ』的な、語りたがりサン！
とっても暑苦しいよ！その鼻高々ぶり、見てる方が恥ずかしい〜ｗ

>>129
いやね、首吊りだ、リストカットだ、薬物飲用だ、投身だとか、失敗の確率が高く、
苦しみも大きな手段しか思いつかんようだから、ちょっと助言をね……。
まぁ、どっちでもいいんだが、手っ取り早く確実に死んでもらった方がスッキリするんでね。
それと、暑苦しいのは俺のせいじゃない。お前が電気代節約の為にエアコン止めてるからだ。
まぁ確かに鼻は高い方だな。
それに、「見てる方が恥ずかしい〜ｗ」じゃなくて、「読んでる方が恥ずかしい〜ｗ」だろ？
日本語は正確にな。おまえに見られた覚えはないからな。
そんな頭じゃ、死にたくなるのも仕方ないが、同情はせんよ。クセになるから………。

このスレの住人の中に、重度の障害や身体の病気で苦しみ、死にたいと思っている人がどれだけいる？
ほとんどいないだろう？大方は対人関係（夫婦、親、子供、他人）だろ？
自分だけがなぜ、そこまで追い込まれるのか考えてみたか？
答えは簡単だ。本人の行動や言動、性格に問題があるから嫌われるんだ。
周囲から死んだ方がいいと思われているなら、それだけの価値の人間ということだ。
ま、必要な人間を巻き込まんようにな。

生きる価値 人間の価値

世の中価値のある人間はいない
だいたいの人間は必要とされていない
大半の人間の生死はどってことない
価値とか重さとかより
どうかみんながふてぶてしく強くありますように

>>131
自分を基準に考えちゃぁいかんなぁ…。
死にたいと思っているようなのは、価値がないが、生きようと頑張っている人間には
価値があると思うぞ。必死で生きようともがいている人間は生産エネルギーに満ちている。
死にたいと思っている人間はただ、消費するだけだ。
エコの時代…ロスは極力無くした方がいい。

付き合った男に多額の現金をだまし取られてその穴埋めに援交してた人にも突然ふられた…
だから死にたい…

その男たちを恨むなよ。冷静に客観的な立場から考えれば、
そういう男だって分かることが出来たにも拘らず、あえて付き合ってたんだろうから。
騙される女は傍から見てると、あえてそういう男に何度も突っ込んでいく傾向あり。

>>133
「援交してた人にも突然ふられた…だから死にたい… 」って、
援交は始めから恋愛じゃないし、ふられて死にたいのは、
お金が入ってこなくなったから？次の恋愛探せば？

「誰からも愛されないのは大きな苦痛。誰をも愛さないのは生の中の死。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グリューンベルグ


>>134
あっ、それ言えてる……。

最近は結構
練炭中毒が多いよね
ト中で目覚めると最悪だけど。

練炭中毒とか頭悪そうだね

やめなよ。練炭中毒なんか……。
絶対身体に悪いよ………。

>>130
で、この人は何で来てるの？
もちろん自殺願望あるんだよね？？？？？

答えは簡単だ
だって。　
１人で勝手に語りだして、勝手に答え出しちゃってるよ。　

>>139
自殺願望？………自殺に限らず、死そのものに興味がある。
ただ、こっちの世界にも大きな興味があるので、自殺しようとは思わない。

どんなに拒んでも「死」は平等に訪れる。
あせる事はないさ。いつかは死ぬんだ。今を精一杯楽しむさ。
おまえらも、死のうと思う位だったら、何だってできるぞ。
周りの環境が嫌なら何もかも放り出してそこから逃げればいい。
子供がいるから自殺できないなんてのは思い上がりだ。
誰かに押し付けちまった方が子供にとっても幸せだ。
毎日死にたいと思っている親に育てられてまともに育つと思うか？
体裁や責任なんて糞喰らえだ。自殺するよりはずっとイイ。逃げ出せ。
重度の障害や病をかかえている人は気の毒だけど、
それでも心の平穏を求める事はできるだろう。周囲の人に思いっきり甘えろ。
わがままを言え。やりたい事をやれ。
命の灯が消えるまで、必死でもがけ。それが一番かっこいいんだ。

>>140
真夜中に乙。
朝から読む気が萎えて死にたくなったよ・・

>>140
私はちょっと励まされた。
周りの人にもう十分甘えて生きてるんだけどね。迷惑掛けっぱなしさ。

ここの奥様方は何を苦に自殺を考えてしまうの？

えらいつらくて、死にたくなった
子供のクビ絞めてから、犬と飛び降りしたくなった
130と131、そして140に泣いた
いや、今でも泣いてる
ありがとね

>140
泣けた。
ﾀﾞﾝﾅが彼女作って、昨日家を出ていった。
毎月数十万の家計費は振り込むし
５千万のマンションは譲渡するだって。
金じゃないんだよ、何かボロボロ。

お説教を読む気にはなれない。
励まされたり感動した方、ごめんなさい。

でも、私には、他人のことを悟ったような高飛車な書き込みに思えて、
とても追い詰められた気持ちになりました。>>140
言われていることは至極もっともで、それはすでに頭ではよく理解していること。
かっこよくなくてもいいや。

あの、静脈注射ってさらっと書かれてますけど
普通に採血とかするところが静脈ですか？
マジに聞いてます

>>140
あなたの仰ることは正しいと思います。
度々書き込まれていますよね？

でもね
＞死のうと思う位だったら、何だってできるぞ。
これって誰もがよく言うことだけど、
何だってできるような気力があったら、死にたいとは思わないです。

下がり過ぎだから上げときます。

>>140
甘えられる人もいない人は
どーしたらいいの？

上げるって事はもっと多くの誰かに見て（読んで）欲しいのでは？
>>147さーん
”死にたい、けど死ねない何か（何故？）”を探し続ける人生でも良いんじゃない？
ココで発言する微力はあるんだからさっ。

死ぬなんて思ってもみないのに突然殺されちゃったり…このところこんな事件も多い。
それだけじゃないよ。
病気と闘っている人だって。
生きたいのに生きられない…
生きられるのに生きようとしない…
代わってやれよ！と思う。

>>148
作りゃいいじゃないか。
無人島の一人暮らしじゃなかろうに…
すでにココで甘えているじゃないか。

>>144
同じような境遇で金すら無いヤシもいる！
どんな素敵な旦那だったか知らんが、読む限りじゃ
その程度だったって事だよな。

もっと良い男見つけるか、悪い男が寄ってこないように自分を磨く！
多分、キレイな奥様なんだろうな。
ボロボロの姿を鏡で見りゃ、コリャあかん！と思うだろ。
そん時が立ち直りの時だよ。
まぁ暫くはボロボロも良いもんさ。

＞病気と闘っている人だって。
＞生きたいのに生きられない…
＞生きられるのに生きようとしない…
＞代わってやれよ！と思う。

これもよくある例えだよね。
でも、生きることに疲れた人間には、そんなこと言われてもピンと来ないよ。
マジで、生きたいと切望している人と替わってあげることができたなら
躊躇なく替わるよ。

元気なやつにかぎって聞いたセリフはくんだよな

あえて言う
頑張れ！
頑張ってくれ！

もう頑張りようねえんだよ

なるべく人の迷惑にならないように、すぐ死ねる方法って何がありますか？

それがわかればとうに死んでるってw

やっぱ首吊りじゃね？

>>152
同意。

生きることも「生きたいのに生きられない」のと同じように苦しいんだよ。
「生きていればどうにかなる」じゃ、どうにもならないこともあるんだよ。

首吊りか。ぶら下がれるとこがないな。
山とか行けばいいのかな。
でも発見者になる他人はトラウマになるだろうね。

樹海。

樹海か。それいいかも。
首吊りって苦しいのかな。

シヌまで１〜３分。
上手くいけばね。

失敗したらヨイヨイになる危険性高い。

>>163
失敗って、どんな失敗？
ロープが切れるとかかな。

睡眠薬多量に飲んで、フラフラになったところで
飛び降り自殺がいいかな、と思っているんだけど
どうかな？

死ぬ気なさそうって印象

>>165
飛び降り自殺をするならば、ちゃんと意識があるときにしないと。
もし下に人がいたら、大変だよ。

死にたい。
何もかもリセットしたい。

未遂になることなく、確実に死ねる方法は
飛び降り、飛び込み系だとは思う。
しかし、ビルや電車からそれをやるのは多大な迷惑がかかる。
一般人にも、そして遺された家族の金銭面でもね。

では、海や山で飛び降りる、樹海で首吊り･･をした場合、
遺体として発見されないことには、家族には当人は死んだ証拠がないわけで
諸々の処理に困ると思う。

人に迷惑をかけないように消えるは難しい。
そんなことを考えていられる間は結局死ねないのかな。

自宅で首つりかなあ。でも結構紐ひっかける場所がなかったりするよ、安普請のアパートって。

自宅で首つりかなあ。でも結構紐ひっかける場所がなかったりするよ、安普請のアパートって。

連投ゴメ。お詫びに逝ってきます。

>>172
逝くな。
自分家もどうかなーって探しちまったｼﾞｬﾏｲｶ。
無いね。古いアパートだから柱も何もかも弱ってそう。
有ると言えば強力突っ張り棒くらい

ドアノブでも逝けるよ。

試したけど下手なのか難しかったよ＞ドアノブ

【この事件の奇妙な点】
・東銀座から乗って（自宅のある白金を）寝過ごして起きたら、京急蒲田駅に放り出され、いきなり逮捕
・女子高生（１７歳）なる人物は存在しない。調書もとられてない。
・そもそも女子高生が２２時に何してたの？警察発表でも「合理的な説明」なし
・痴漢（のはず）なのに被害者がいない？被害届けも出てない？
・報道される前に匿名掲示板にソース無しでスレが立つ
・２２時の京急といえばかなり込んでいるのに■誰ひとり目撃者がいない■
・テレ朝「女子高生が叫んだ」と報道。その女子高生■存在するの？■モザイクインタビューすらなしの不思議
・各紙とも警察発表をそのまま流しているだけ。被害者なし目撃者ゼロ
・女子高生が叫んだ、というのに■誰ひとり目撃者がいない■という不思議
・植草教授を取り押さえたという二人（職業不詳。公安？だから言えない？）以外誰も証言しない不思議
・ネットの時代なのに、「草の根」情報が全くでてこない。京急だけ昭和時代？ｗ
・鉄道内（しかも車両内）の犯罪なのに、なぜかダイレクトに蒲田署に。ﾀｲｰﾎしたのはやっぱり関係者？

あぁ疲れた。なんもかんもに疲れた。毎日孤独。周りが全員敵に感じる。本馬に自分は人間のクズって実感するわぁ。

実行も出来ないくせに
「死にたい、死にたい。」ばかり考えてる…。
しかもなぜこんなに憂鬱なのか
自分でも明確な理由が見いだせない。
時折、道を歩いていて
「あのトラックが飲酒運転か居眠りでもしていて
一気にこちらに突っ込んできたら即死だろうな。
それで死ねば死体がグロテスクでも許してもらえるし
純粋に気の毒ねとも言ってもらえる。」と考える。

>>178
本当にね。同じこと思うよ。トラック事故。
自分も、残されたヒトも「気の毒」になる事故死したい。
事故死なら、旦那も再婚できるだろうし。保険金ももらえて嬉しいだろうし。
ぶら下がり健康器具にバスローブの帯付けて、ぶら下がればすぐなんだろうな。
毎日死ぬことばっかり考えてる。33の誕生日を迎えた。ああ死にたいなー。

どうせ生きていても、特養で寝たきり老人ていうのも嫌だしな。

>>140
確かにまだ死を早まる必要は無いが、
いずれ訪れる死に興味が無い者はないだろうな。

ここのスレの人は病院行ってるの？ウツ病でしょ

>>140,>>149,>>151

これって同じ人だよね？偉そうな口調と説教じみた内容がｳｻﾞ過ぎ。
弱ってる人に向かって無神経な励ましや、悟ったような事を言う人って本当に嫌だ。
自分では『サバサバしたアネゴ』を気取ってるんだろうが、ただの無神経。
何様？

>>180
そうだよね。
老後なんてどうでもいいって言えばいいんだけど。
知り合いが「自分が死んだ時に、誰にも迷惑かけないように」って
なんだかいろいろ手続きしていたけど、ありえないよ。
人間って一人で産まれて育たないし、死んだ後だって自分で何も
処理できない。屍は必ず誰かの手で処理されるんだもん。
私が死んでも何も変わらないからこのまま死にたいなぁ。
でも、誰かが私の死体を片付けることになっちゃうねぇ・・

毎晩バイクがうるさくて眠れないので死にたいです

>>183
残念！大外れ！！別人だよ！！！
でも、確かに無神経だとは思う。
とは言っても、”アンタの次”ぐらいだけどね………。
だいたいさぁ、自殺する気も無いのに、こんな所でグチ垂れ流しにしてる方が無神経だろ？
まぁ所詮2ちゃん……無神経の集まりだよ…。

>186
186は自殺願望あるからこんなスレ覗いてるわけだよね？
同じ穴のムジナなのに、偉そうに他人に説教？
一番弱い立場の人を、2ちゃんで匿名でののしって気晴らし？

自殺する気も無いのに、こんな所で他人を煽ってるとしたら
本当に最悪の人間としか言いようがない。
どっちにしても気の毒な女だと思う。

>>187
アンカーぐらいちゃんと打てるようになってから言ってね〜。ハズカシイから……。
それとね〜、”可哀想な自分が大好き”な自意識過剰な奥様には元々生きる価値ないから……。
” 同じ穴のムジナ”ねぇ…自分大好きな甘えんぼと同じにされても困っちゃうんだけど、
理由の重さは人それぞれ……一緒にはされたくないな。
それに死ぬ時はできるだけ多くの人を一緒に連れて逝きたいしね……一人じゃ寂しいからねぇ…
このスレでも、みんなで待ち合わせて一緒に逝きましょう！みたいな具体的なの期待してたんだけど
グチばっかで、つまんない。
アンタみたいなのが、すぐに「アタシの心の拠り所に足突っ込まないで！」って噛み付いて来るし…
ホント、口ばっかり…誰か一人でも予告自殺してごらんよ。

まぁ、絶対にできないでしょうね……その程度の自殺願望なんだから………
せいぜい長生きしてね♡　バイバ〜イ(^з^)-☆

187じゃないけど、たった一つ前のレスに
わざわざｱﾝｶｰつける必要もないから省いただけでしょ。
それより>188は改行くらいすればいいと思うよ。

まぁどっちみち、荒らしだろうからｽﾙｰで。

>>189はケータイ？PCだと細切れに改行される方が見難いんだけど…。
ケータイかぁ…ケータイねぇ……別にいいけど………

>>182
一概に鬱病とは言えないよ
色んな病の人がいると思うよ
自分も、鬱も持ってるけど、他にも病んでるし・・・
鬱病だけが死にたくなる病気じゃないし・・・ね

おお、専業主婦達が自らの存在意義のなさ、無能であるがゆえこの世界にとって不要であるということを知り、
死に急ぐ者達が集い、現実逃避をするスレというのはここですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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いえいえ、「死にたい」と言うだけのスレです。
絶対に死にません。きっとそう言うのが趣味なんでしょう… ┐('〜`；)┌

男に養ってもらってる限りは、切羽詰ってないから死なないだろうな。
自宅でリスカやODやるぐらいだろ。

リスカっつっても皮膚傷付ける程度だろ？
その程度の＜願望＞なんだよ。
なんだかな〜、自意識過剰っつ〜か、世間に甘えてるっつ〜か、
つまらん存在すぎて、ウザイよね、実際………。
ウダウダぬかさず、さっさと実行しろっつ〜の！！！

作家の江藤淳さんは、自宅で手首を切って自死したよね。
それも玄関で。

だからなんだよｗ

作家の「実行された自殺」とここに来てる連中の「妄想的願望」を同列に扱うのか？

別にいいじゃん。ムキになんなよ、バカｗ

縁起物だから
キリ番は
もらっとくぜ

女の自殺率って日本は世界トップクラスだから、死にたいのふつうなんじゃね？

これと言って理由が見あたらないが、生きていくのがしんどい。疲れる。
でも、死ぬ行動を起こすほどのパワーもなく、ただﾀﾞﾗﾀﾞﾗ日々生きている。
楽しいと思えることは何一つない。
こんな私に生きる価値はあるのだろうかと常に自分を責めている。

>>202
よくわかる。
この先、何も希望も見出せないし、生きていたい糧がない。
いざ死ぬにしても、極力迷惑がかからないように･･と、あらゆる身辺整理を
してから実行することを考えると、ものすごく難しい。
もう本当に何もかも面倒で、衝動的にならない限りは、難しいのかな。

せやからぁ、誰も生きててくれって頼んでへんちゅ〜ねん！
ウダウダいわんと、早よ結果出せちゅ〜んじゃボケ！

男が養ってくれてるうちは死なない。
毎日が単調でも、とりあえず家事やってれば働かなくても生きていけるから。

前昆虫採集セットの注射針で静脈注射ってレスあったけど
ハンズに買いに行ったら液につけるタイプで針なんか入ってなかったよ
買ってきたところで看護婦でもないのに静脈に針させるのかって問題もあるけど

>>204　205
うるせえこっちが甲斐性なしの旦那養ってるんだよ
主婦っていえば養われてるというその短絡、もっと世間を知れ

ニートや引きこもりよかまし。

人間なんて簡単に死ねない。死にたくても。

死にたいよ。自分の「生」がウザイ。
大事に育ててくれた両親が亡くなったら、死ねる…って思ったけど、
そしたら悲しませずに済むって思ったけど、
今度は子供たち悲しませちゃうんだよね…。
なんか見えないものに縛られて、引き止められているような。
未練なんだろうけどさ。

もう散々苦しんだ。
死に方しか考えていない青春だった。
アイツらより早く死ぬなんて冗談じゃねえ！！！！
頃したって死んでやるもんか！！！！



・・・ってのが、今の心境です。
馬鹿馬鹿しい。なんで死んでやらなきゃなんねんだ。

　　　　 Å　 　
　　　ヽ('A`)ﾉ、スーパーちんぽマン２参上！！
　　　　/ (　)　＼
　　　 んﾍヽヽ〜'

死ぬ勇気のないヘタレなので、消えて無くなりたい。

樹海面積の半分以上を抱える上九一色村は樹海で見つかった遺体の大半を引き取り、
年に数回、火葬や供養を村の負担で行っているそう。
樹海で死のうと思ってる人は、供養と遺体処理の手数料を用意して逝く行くべきかも。

身内に保険金を入れたい人は身分証明になるものを忘れずに。
定期的に遺体捜索隊が樹海に入るから
よっぽど深く入らなければ見つけてもらえる。

>>206
へぇ〜〜、そうなんだぁ〜、亭主養ってるんだ〜。エライなぁ〜。
とりあえずさ、旅行に行きなよ。帰って来るのはアンタ一人って事で…。
あっ、生命保険をお忘れなくぅ…。って、あんたウザイよ ┐('〜`；)┌

>>212
それはね、死にたくないって事なんだよ…。
人生にリセットボタンを求める典型的なおバカさん。

>>213
樹海なんかで死んで発見されたら、身元確認や遺体の処理に
どれだけの人が現地に足を運ばなきゃならないと思う？
裏山が樹海ならいいけどさ…。
自宅で死ぬのが一番迷惑にならないと思うよo(^-^o)(o^-^)o♪

ドアノブ、強度が不安で…。変なタイミングでドアノブが壊れて助かっちゃって、
その後植物状態、なんてことになったら…と考えるとドアノブは今一つ勇気が出ない。

ドアノブで首を吊ろうというのはちょっと無理がありますねぇ…。
ねこぢるやXジャパンのおバカさんみたいに、そうとうラリってなきゃ足が付く高さでは不可能。
どうせなら、ベランダの手すりに2mぐらいのロープを縛って輪を首にかけて、
思いっきり飛ぶのがいい。頚椎骨折で即死です。
でも、糞尿たれ流しで目は空を睨み、紫色に腫れ上がったしたを突き出した死体を晒す勇気が
あれば…の話ですけどね。
何があったか知らないけれど、楽な死に方なんてないよ。
それに、死んでゆく人よりも残される人の方が辛い場合だってある。
死に方ではなく、生き方を考えてください。

>>210
あなたのレスで、元気が出ました。
私もそう心から思えるように、頑張ってみたい。
ありがとう！

人に何かされて、とかではなく自分がｲﾔになると死にたくなる。

あー
どん底だ。何もかもが億劫で面倒で嫌で嫌で。
なんで生まれてきちゃったのかな。
高齢出産だったんだからおろしてくれれば良かったのに。
通り魔刺してくれないかな。ダンプ突っ込んできてくれないかな。
癌にでもならないかな。そんな事考えてばかり。
自分が大嫌いだ。こんな糞自分好きになれるはずが無い。

自分みたいな馬鹿が鬱だとか言ったら、
「おまえなんかが鬱だなんておこがましいんじゃ、ヴォケ！
この、ごうつくばり！！」とか、言われるのかな…。
でもそれも、自分に言われてる実感もない。慣れちゃったな。

何だか疲れた。眠れないし、楽しくないし。
頭の中は、自分がいなくなる事しか考えられない。
「惜しい人を亡くしました」って言われている人じゃなく、
なぜ自分なんかがまだ無駄に生きてるんだ？
とか思うし。
なんかもうしんどい。

>>220
どんなに疲れてても眠れないのは鬱や神経症の特徴だよ。
受診して薬を飲んでないのなら早いうちに飲んで治してしまった方がいい。

前、通ってる医者が言ってた。「本当に鬱の人は自分のことを鬱なんて言わない」って。
私も自分のこと鬱病だって言ってたのを今ではおこがましいと思ってる。

症状は似ているけど、鬱になる人と神経症になる人の性格は全然違うよね。

とうめいになりたい

とにかく↓のスレの夢子ﾀｿの話を読んでくれ。
そしてできたら思い留まってほしい。

http://makimo.to/2ch/hobby7_occult/1097/1097473510.html

可愛い奥様：2006/09/28(木) 00:28:57 ID:ujvClpKl
まずは
他のスレで見つけたんだけど
息子をこの専門学校に入れようかと思ったほど！
素敵な笑顔の先生ですわ！
いかがでしょう？
http://shingakunet.com/gakkoujobguide/00826301/

こんなｶｺｲｲ人に相談に乗ってもらえれば
鬱も自殺願望もふっとぶかもよ

>>220　分かる。テレビで惜しまれつつ亡くなった人のニュースなんて見ると
自分が死ねば良かったのにって思う

>>225
みんな生まれた時から与えられた時間が決まってるんだから、
身代わりになることはできないし、それぞれが天寿をまっとうしたと思う。
あなただって、死ねば必ず悲しむ人がいるし、今こうして生きているって事は、
あなたに与えられた時間はまだあると言う事なんだから、その時間の中で
自分に何ができるかを考えてしっかり生きて欲しい。

何ができるんだろう・・・とりあえず洗濯はした。
でも天気が微妙で乾きにくそう。中途半端な気分だわ。

>>225
死ぬ根性ないくせにｗ

生きてる？

生きてます

良かった

3ヶ月くらい前、睡眠障害が酷く、睡眠が一日2時間取れない日が1ヶ月くらい続いて、
>>220,>>225みたいなことを考えるように。
もう思考がループ入っちゃって、相当ヤバかった･･･

でも薬が効いてきてよく寝れるようになったら、
何であんなこと考えたんだろう？と不思議に思えるようになったよ。
>>220,>>225ﾀｿもループから抜け出せますように･･･

死ぬほどの勇気がないので生きてます
でも生きるってどういうことか考え出すと
取り返せないものが多すぎて
何もかもがイヤになります
なんにもしないで一日が過ぎてゆきます
おろかだなと思うけど気力がわきません

これが原因っていうのあるの？
ただ漠然と生きるのが嫌ってなられているの？

私は、大抵は全然平気なんだけど
突然落ち込んで、過去の失敗まで思い出して
ああ、こんな人生イヤだ最低だもうだめだ取り返しがつかない！！
ってなってすべてリセットしたいっていうかもう終わりにしてしまいたいってなる。

あと死んだ後の永遠の無を考えてもうダメだになる。

そういう奴は実際に追い詰められてるわけじゃないから死なないよ

>死なないよ

自分に言い聞かせよう。

今日の今日まで、消えてしまいたいと思った事はあっても
自殺しようと思った事はなかった。
が。
飛び降りてグシャッと自分を潰してしまいたい衝動を実感してしまった。
普段からグロ好きでもないけど、潰れた自分を想像するとスカッとした。
…やばいなぁーーーーー
昨日今日の、眼がいっちゃってる自分が判るだけにやべーーーーーorz

クフフフフ　所詮心が弱いものは死に負ける・・・クフフ

この時期になるとどうも駄目
なのでaga

でもお前は本気で死ぬ気ないんだろ

さあさ、みんな生きるわよ。

人生、山あり、谷ありですよ！
♪涙の数だけ強くなれるよ♪

今日、大学校舎の9〜10階間から、飛び下り自殺を図り、下を歩いていた
20歳の女子生徒に激突し、本人は死亡、女子生徒は頭がい骨骨折の重傷を
負うという悲しい事件がありました。
自ら命を断つ事で人生に終止符を打つというような安易な行動は
思い留まってください。

　　　　 Å　 　
　　　ヽ('A`)ﾉ、スーパーちんぽマン２参上！！
　　　　/ (　)　＼
　　　 んﾍヽヽ〜'

>>235
分かる。私も普段は能天気な性格なんだけど、昔勤めてた会社の嫌な思い出とか旦那と喧嘩した時に言われた事を突然思い出して気分が沈んだりする
時々夢にも出てきて泣きながら起きる事も。
そうなると私が死んだら旦那はもっと良い奥さんもらって幸せになるかなとか色々考えちゃう。
旦那に死にたいと直接言う事はないけど、楽な死に方ってあるのかな？とか死んだ後ってどうなるんだろうねって話す事はある
けどやっぱり死ぬ勇気が自分にはないから今でも生きてる

>>246
だからぁ…死ぬなんて言わないでくださいよぉ。
あんまりしつこいと、ブチ殺しますよ〜！

>>247親切なお方だ。
みんなしつこく言い出すよ。

元来、鬱とか神経症、睡眠障害はわずかに分泌されている、
脳内麻薬（エンドルフィンなど）が普通の人より、
体内で生成されにくい人がなりやすいと考えられています。
このエンドルフィンという物質は、死の苦痛を和らげる
働きをします。と同時に情報伝達物質でもあります。
シナプスの伝達速度がこの物質によって、通常の数十倍に
加速され、「まるで走馬灯のように思い出が駆け巡る」という
現象が起こります。
あなた達は、死の苦痛を和らげる物質が生成されにくい
体質なんです。
苦しいですよ…痛いですよ…楽しい思い出が駆け巡ることも
無いですよ。

だから、生きてください。

楽しい思い出じたいがない

自殺したいけど後に残された家族がどう思うかが気になる。
旦那はどうでもいいが、子供がね。母親が自殺なんかしたらトラウマ
になると思うし、性格がゆがんだら可哀そう。
自殺に思われないで死にたい。
今年の夏は暑かったから、草抜きしながら熱中症で死のうかと思った。
でも熱中症も苦しいんだろうな。

山口母子殺害の男は、幼いときに母親が自殺したという過去があった。
若い女の子を自宅に監禁して、暴行をし続けた男も確か、似たような過去があったと思う。
やはり少なくとも、子供が成人するまでは、母親は現実から逃げてはいけない！

「母は偉大」であるべき

このスレからは死人が出るような気配はしないな

反抗期の息子を道連れに心中したいorz

はあ。自殺する勇気も無い。コンスタン無いと眠れない。
仕事も休みがちで、旦那には社会人として信じられんと
言われてしまいました。
そうだよ、あるまじき事をしている自覚は有るけど、朝起きると
どうしても体が動かないんだよ。吐き気がするんだよ。
動機が激しくなるんだよ！
子供達はきちんと小学校へ行っているのに、私は休んでばかり。
死んじゃいたいけど、子供達は大好きだから死ねない。
パパ怒るから、来週はお仕事行ってと娘に泣きながら
言われてしまった。お前さんの気持ちは十分わかるよ。
でも、人と話すのも億劫に感じてしまっている駄目母を許して。

自殺はね、実行にうつしてとりかえしつかなくなってから、ものすごく後悔するから止めときな。
通夜の時、棺の中から後悔があふれでてた。死ぬんじゃなかった、って思いながら骨になったよ。私の大好きだった家族が。

お願いだから死ぬ事を勇気だとか言わないでね。で、
死にたくなったら大事な人に話してね。生きててほしい、って伝えたいはずだから。死なれた後で苦しむの。真剣に生きててほしい、ってお願いしてたら生きててくれたかもしれないのに。勝手に一人で解決しようとして勝手に死んで。大好きだったのに。

死んだら、何もかもお終いなんだよ！
美味しい物も食べられないし、お洒落も出来ない。
愛する人を抱きしめる事も出来ない。
死んだら、あの世で地獄に落ちるだけなんだよ！
生きて！生きて！生きてもっと人生を楽しもうよ！
人生悪い事ばかりじゃない！絶対にいい事も沢山あるはず！
辛くなったら、ここでガス抜きすればいい！

辛くて仕方がない人に本当にそんな事がいえるの?
だいたい死んだら全てが終わるなんて証拠はどこにあるの?

私の従姉妹のお姉ちゃんが今までに二人、自殺してるの。一人は三人の子持ちだったから、私は悲しいとゆうより子供達が不憫で。冷たくなったお母さんの頬を泣きながらなでてたよ。どんな事情があるにせよ、小さな子供を置いて自殺なんかしないでね、お願いだよ！

>>256
コンスタン飲んでるてことは不安障害なのかな。
動悸以外にも色々症状が出ているみたいなので、
出来たら一度長期で休んだほうがいいとｵﾓ。
旦那様にも理解してもらえるといいね(´・ω・`)

世の中捨てたもんじゃないね。
見も知らない人から勇気をもらった。
励ましてくれた人達いい人だね。
誰かに話してみる。
このスレのみんなが幸福に過ごせますように祈っています。

すごく傲慢だと自分でも思うんだけれど、
「生きてて欲しい」と言われても何も感じない。
こういう事を言ってくれる人がいるだけでも恵まれているはずなのに、
死にたい気持ちは沸々と自分の中からわき上がってくる。なんだかなあ。病気かなあ。

自殺したいと言う人よりも、引き止める人の方が多くなったね。
いいスレだよ。世の中捨てたもんじゃないね。
みんな、頑張って生きてください。

子供だけは道連れにしないでね

>>265
本気で死のうとはしてない人どうしの馴れ合いの場だから。

なにこの陰気臭いスレ。メンヘル板に行ってよ。目障り。

>>268
目障りなら、見なきゃいいじゃん！

最近良い事ないから死にたいしか考えなくなりました。
ﾀﾞﾝﾅに首絞められるし何かと文句言われるし。
ｽﾄﾚｽから胃の病気になるし。
もしかしたら子宮も病気になってるかもしれないし。
体がどんどんボロ�Aになるし。
生きてて良い事なんかほとんどない私は死を選んでも然程変わりないと思いました。
もう少し時間が経ったら死のうと思います。
こんな嫌な事ばかりで生きてても楽しくないなんて生きてる価値も何もないです。

こういうスレ見てると涙出る
近くに居てあげられたらと思う
同じような苦しみを味わって来たから、安易に死なないでとは
言えないけど、少し立ち止まって考えて見るのもいいかも知れない。
目の前にある箱に救われるかもしれない。
ごめん　うまく書けないや。

>>269
スレタイ自体がすでに目障りなわけ。
まわりの迷惑を考えない自己中人間は、自殺したいなら勝手に自殺しな。

>>272
本人は楽になるんだからいいねん。
残された人が一生癒えない傷で苦しむねん。
死んでしまいたいほど苦しいツライ思いしながら生きてた事に気付かずにいた、って死なれた後で悔やむねん。

>>273
同意。
残された者（旦那、子供、実父、実母etc）が
一生トラウマを抱えて生きていくって、とても辛いことだよ。

生きたいのに不慮の事故にあったり病気になったりして若くして死ぬ人が大勢いる。
だけどこんなに死にたい私を、神様はそういう状況においてくれない。
結局「生かされている」って事なんだよね。
本人はどんなに生きることが辛くても、
生きていることに何らかの意味があるからなんだと思う。
なので、生かされている間はもがき苦しみながら何とか生きてください。

>>272
自己中ねー・・・

自殺したいならさっさとしなよ。
うだうだうだうだうざ〜〜。

かまってちゃんか

私は母が自殺したよ。12年前。
以来ずっと自分を責めて生きている。
母の辛さが分からなかった事、話を聞いてあげられなかった事、
母の追い詰められた心はどういう状態だったのだろう。

私も今、精神病んでて薬飲んでる。
母と同じ道をたどりそうになる時もある。
でも母の最期の姿を思い出して踏みとどまっている。
あれは酷かったよ。

>>279
あなたは何一つ悪くないよ
自分を責めないで
亡くなったお母さんもあなたに辛い思いをさせてしまって
申し訳ないと思ってるはず

私は以前鬱で毎日死ぬ事ばかり考えてた
自殺方法を考えるだけで終わる毎日だった
病院へ行って薬を飲んで
カウンセリングを受けて少しずつだけど良くなった
今、以前と周りの状況も少しだけど変わって
心から死ななくて良かったと思ってる
当時は気付くことができなかったけれど
私を必要としている人もいたから。
あれは病気だったんだと。

みんなもきっと大丈夫。きっと良くなるよ。
自分をいたわってあげてください。

>>280に同意
今は苦しくても、生きていれば280さんのように思える可能性もあります。
でも、死んでしまったら全ての可能性は消えてしまいます。
夜明けのこない夜なんてありません…強く生きてください。

偽善者ばっか。

>>279
あなたはわたしなの？

遺された気持ちがわかるから死にたくても死なない。
あの闇をどう処理していいのかわからない。辛い泣きたい。

はいはい泣け泣け

毎日、毎日がシンドイ。

ｿﾗﾅｯｸｽとﾙﾎﾞｯｸｽ飲んでた時は毎日過ごすのが苦痛で
消えてしまいたいとばかり思っていた。
その時は治らないと思っていた。

断薬してから約２年の月日が流れた。
あの時よく泣いていた私の頭をなでてくれた息子は立派に育ってくれて、
諦めていた第２子妊娠・出産も終えた。
普通の生活に幸せを感じている。

どうしようもない絶望感を抱いている方、どうか生きてください。
今日がどん底なら明日はきっと少しでもいい日になるはず。

正直生きてるのがめんどくさい。なにもかもがめんどくさい。飯作るのも食べるのも風呂入るのも。寝ることすらめんどくさい。子供の面倒みるのだって言うまでもなくめんどくさい。でも結局全部それなりにやってるんだよな…。

まだ生きてられるよ。
生きてろ。
ウチの母は全て放棄した、でもアナタはまだできるんだから。

幼稚園のときから自殺したい気持ちが
定期的に来る私も鬱病なのかな？　これは気質性格なんだろうから
治らないよな・・と思いながら３０も半ばになろうとしている。

結婚して１０余年。自殺願望が無くなる事は無いと思っていたから
子供はつくっていない。　
出産タイムリミットが気になる今はそれが正解だったと思ったり、
後悔してみたり。

おとといは無断欠勤して、とうとう昨日は「辞めさせてください」
と言ってしまった。
辞めたくない気持ちもタップリなのに。

破れかぶれな自分の行動に情けないやら申し訳ないやら。
旦那にも離婚してくれとも言ってしまったし。

>>289
下の段ほぼ同じ。私の場合は鬱なのか？と思ったのが
中学生〜高校からだったけれど。
小学生の頃は自分もそうだけれど両親が死ぬのが怖かった。
（死んだらど、どうしようというレベル）
幼稚園の頃の感情を覚えてるのは凄いね。

>>289
おお〜！ほとんど同じだよ・・・。
あの死にたい気持ちって、なんなんだろね。
まだ親が生きてるから、死にきれないってのもある。
死にたいけど、親が悲しむのを想像すると実行できない。

>>289
同じ
それってやっぱり気質だよね、病気とかじゃなくてそういう性格なんだろうと思う
そういう気質が遺伝するかもと思うと、ますます子供はいらなくなる。
父親の家系にその気質の人間が多いように思う。何人か自殺してる。

姪っ子見てると、同じ気質持ってるようにしか見えなくて、
生き辛いだろうな、まだこれから何十年も生きなくちゃいけないのに、大変だな、と同情してしまう。

>>290
あなたは私？
一度、じっくり誰かに話を聞いてもらえば？
そんな私は、辞表をどうにか撤回させてもらって、
今は医者に鬱状態だから休めと診断されてしまいました。
旦那にもだらだらしていて、切れられてしまっているし。
はあ。すいません。
このスレにいる私にはうまいアドバイスは出来ませんが・・・。

去年一年間通院してました。
医師がカウンセリング兼ねてたんだけど。
結構高齢で、その日によって対応もゼンゼン違うし
どうしていいかわからなくなって、途中でドロップアウトしてしまいました。
今は最悪のときよりましだけど、だんだんつらくなってきています。

頓服の薬はまだ手元にあるからいいけれど、
この先どうしよう・・・。
会社は変わろうと思えば変われるけど、自分という人間を
辞めたくなったらどうしたらいいのかな・・・・。

私は「死にたくなったらいつでも死ねる」って意味で、完全自殺マニュアル
今でもたまに読むよ。やっぱ首吊りかなぁ？トイレ行って口にはガーゼかぁ。とか
で、待てよ・・死んだと思えば・・と、失踪マニュアル読んで、１ヶ月いや、死んだと思って一生？
やってみようかなぁ・・やっぱり東北？いや、あったかいほうがいいか・・とか、
その為にはお金あったほうがいいかぁ。とか、貯まるまで待つよりどうせ死ぬ気なら
いっそ強盗とかは？とか、いやいや、人様にだけは迷惑かけちゃいけないか。。。
でも高級官僚の家とかに・・ねずみ小僧みたいに・・とか考えてると楽しくなって・・
参考にならないか・・・

>>295
あのさ、ものすごくわかる。同じ様に考える人沢山いると思う。
　＞自分という人間を 辞めたくなったらどうしたらいいのかな・・・・。
っていうの。
その前に、やめちゃいな。いろんなこと。自分が自分である事とか。
自分は自分でなくてもいいんだよ。生きてりゃいいんだ。
うまく言えなくてごめん。でも、死ぬのはその後でいいと思うよ。

落ちそうなのであげておこう

もう死にたい
疲れた
死ぬ勇気ない
誰か殺して下さい
恨みません

>>299
あなたが死んだら、お母さんが悲しむよ。
そんなに辛いのなら、心の中のモヤモヤを此処でガス抜きしまくったら少しは落ち着くと思うよ。

私はアモキサン、ドグマチール、ハルシオン、でなんとか生きてる…

私は、ワイパックス、デプロメール。
ドグマチールって落ち着くの？
主治医にドグマチールも処方して欲しいと言ったら、断られた。

抗うつ剤が効いていいなー。
薬が効かないと、心底生きるのに向いてない感じがして凹むよ。
そのくせ、副作用（かすみ目・便秘・ふらつき）だけは一人前でイヤになっちゃう。

抗うつ剤は、向き不向きがありますよね
私もいろいろ渡り歩いて（副作用で失神したりしたことも）、
ようやく今の薬にたどり着きました。

>>257
>棺の中から後悔があふれでてた。
死ぬんじゃなかった、って思いながら骨になったよ

これ読んで自分が死んだら、、、と思ったら、涙が出た。
消滅願望が大きいきど、自殺して家族が泣いている姿を見たら
後悔すると思う。

子蟻の人は、絶対に自殺しないで欲しい！
母親の自殺は子供にとって一生、トラウマになってしまうから。

頑張らなきゃとか、高い理想を持ってる人ほど、落ち込んだ時の反動は大きいんじゃないかな？
生きるのが面倒になることってあると思うよ。
特に、高い志があって挫折した人とか、打ち込んでたものがなくなった人とかに多いと思う。

お母さん、死なないで
一緒にいて

何で旦那がいて、子供にも恵まれて、衣食住ままならない環境ってわけじゃないのに
そこまで病むの？

>>307
そのとおりかも・・・もやもやしていたものが、あなたのレスではっきりと形になった。
もう、何をしていいやら。
挫折一発で、今まで輝いていたものが、全てつまらなく思えてしまっている。

自殺願望の理由が知りたい

>>310

同志だ。
私も、自殺しようとは思わないけど（できないし）生きる気力を無くしてる時期が続いてる。
一つは、自分が長年頑張ってきたことの道が開けなくなったことへの挫折感。
そこから、気楽に生きようと他の事に目を向けるが何もおもしろく見えない無感情。

>>309
すごく人生真面目に生きてきた人ほど、何不自由なくても悩むんだよ。
なんでかって？
生きがいとか、自分にできる能力とかそういうものと常に向き合い生きてきてるから。
ちゃらんぽらんに適当に生きてきたらたぶん、考えないと思う。
志が高いほど、自分を見つめる機会が多くて考える機会も多いんだ。

>>312
生きがいや能力を失うと、娯楽も楽しめなくなるよね。
「こんな事にうつつを抜かしてるより、する事があるんじゃないかしら」とか
「感動するとか笑うとか、能なしの私にそんな権利ないわ」とか、つい考えてしまう。
で、ネガティブな気持ちばかりが湧いてくるんだよ。
「生きがいもなくて、これから膨大な老後をどうしたらいいんだろう」って。
抗うつ剤じゃ治せない。生きがいを見つけないと、ってキリキリする日ばかりが続く。
ガーデニングや製菓にはまろうにも、挫折するのが怖い。どうせプロにはかなわないし。

なんでガーデニングやお菓子作りでプロと比べるの？
やりたいからやる、作りたいから作る、それだけでしょ？
完璧にやる必要なんてないよ。

>>313
挫折するのが怖い分かるかも〜
親に飽きっぽいってよく言われたせいかな私の場合は
飽きたら次の探せばいいよ〜興味ある物でさ

自殺願望の無い奴は冷やかしで覗きにくんな！
自殺願望者のみくればいい！

高校一年の頃、クラス全員にハブにされ、精神的にも変になり、
学校はなんとか無理していくけど、
外を歩くと通行人が皆、私を変な目で見てるんじゃないかと錯覚して外出も苦痛だった。
電車のホームに立ったとき、「あーこの一歩を踏み越えたら楽になる」なんてマジで思った時期があった。
そう思ったとき、必ずというほど両親や兄の悲しむ顔が目に浮かんで正気に戻った、なんて時期があった。
不思議なことにそう思った時期は、その高校一年のときだけだった。
そして10年以上経った今、またそのときと似たような気持ちになっている。

>>289
同じだ〜
私も幼稚園ぐらいから死にたい気持ちになってた。
はっきりと自殺したいと認識したのは小学校入ってから。
これはもう病気というより気質なんだと諦めてる。

>>313
わかる〜。
一時でもなにかしらのプロを目指していた人は、それに挫折感を味わった場合、
なかなか、中途半端なことができないんだよね。
すごくわかるよ。私も生きがい見つけようとか日々楽しもうとか努力してお菓子作ってみたり
プロ意識が強かった人ほど、プロにならなきゃ意味ないじゃんて思っちゃうんですよね。

そして、何もかもが意味がなく感じて打ち込めず、鬱。
自分がすごく嫌。

>>314
自分でも変だと思うんだ。
大きな挫折（ちなみに仕事）を体験するまでは、ヘタクソなりに手芸やったり、
友達とカラオケ行ったり、長編小説読破に挑戦したりしていた。
なのに、今は「素人手芸なんて時間の無駄。買った方が安い。カラオケも無駄。
小説読んでも意味がない」って気がしてきてしまって・・・
ほぼ同じタイミングで、近所の騒音問題等々で体力と気力を消耗。

これから一生、何をしても楽しくない気がする。今がゼロだとして、これからマイナスにしかならないと思う。
だったら死んだ方がマシかも。と思ってしまう。

>>319
他人と思えない。お互い、気楽に楽しめる趣味がみつかるといいんだけど・・・
芸能人のおっかけをしてみようか、と思ったんだけど、のめりこめる対象がいないの。

>>312
私ももう死ぬ気で、危険な国に一人で旅してきたんだけど、結局生きて帰ってきた。
でもあっちでトラブルがあって、注射打てば助かるって時にあえて打たなかったから
完全に無事ではないけど。
そうだね、真面目に生きてるのって案外周りの人ってわかってくれないものだから
すごく損な気になるよね。
私は、不器用だから鬱になったんだと思ってたんだけど・・。
だって、真面目でも上手く手を抜くとこ抜いて生きてる器用な人って鬱になったり
しなくない？

付き合って半年の彼女が自殺願望者です、どうかアドバイスお願いします。
彼女は21で親と喧嘩するたび死ねとか言われるらしく、それが原因でリストカットしています。
いつか本当に自殺しそうで怖いです、心から愛しているから失いたくない人です。

>>320
＞素人手芸なんて時間の無駄。買った方が安い。カラオケも無駄。
このくだり、すごく共感。
何もかもが無駄に思えてしまう。
私は病気してから、何もかもやる気なくしてしまった。

>>320

うん。やっぱり自分の生きがいがある上での趣味なら、趣味も楽しめるんだろうなと思う。
その生きがいがなくなると、生きることがすごくつまらないし、心にぽっかり大きな穴が空いたような感じしないですか？
それを、埋めようとしても全然埋まる気配はないんだ。
もう埋めようなんて思わない方がいいのかもと思ってる。
私は、中途半端な趣味三昧で楽しく生きられる人を馬鹿にしてる半面、ある意味羨ましいよ。

>>321
真面目に生きたり打ち込んだりしてるのって、周りのためじゃなくて自分のためだったんだよね。
だから、自分が今の自分に満足してないことが一番辛いんだ。

たぶんひとそれぞれの「生き癖」ってのがあると思う。
自分が頑張ったり打ち込むことで達成感や生きがいを感じて生きてきた人は私もだけど
そういう「生き癖」がついてしまって、それ以外の生き方をできない不器用さがあるんだと思うよ。
一生懸命生きていた自分がきっと一番自分らしく好きなんだろね。

今は、「人生一度」と思うようにしてる。
失敗しても嫌になってもこの人生は一度なんだから、辛くても真面目に生きようって。
そのうち、いいこともあるかもしれないし、ないかもしれないけど、一生懸命生きてよかったっていつか
死を迎えるときに感じられたらいいかなって、前向きに。

「生き癖」か・・・治したいなあ。
何をしても楽しくない、って、何を食べてもおいしくない、ってのと同じ、
それ以上に悲しい事のような気がする。

今、お酒が手放せない状態になっているんだけど、身体によくないものに
依存するのではなく、身体に良くて役に立つ趣味を見つけたい。
って、趣味に意味を求めてしまうのも、くそまじめな「生き癖」なんだろうね。

地獄はここだ、って思う。
でもいろいろなしがらみがあって、まだこの地獄に生きている。

>>326
それはたぶん、世の中が便利になり、豊かになったぶん、
皆が心の豊かさというものを何処かに忘れてしまったからだと思う。
語りつくせばきりが無いけど、
芸能人ならまだしも、ごく普通の小学生が化粧をして、
大人びた格好をするなんて私達の生きてきた時代の中では
ごくまれにいたかもしれないけど、
あんなに小学生が化粧をするなんて有りえなかった。
今の母親たちは一体何を考えているのだろうか？
それ以外にも今の日本では、妙なことが沢山ある。
これはまさに現代の地獄絵図に見える。

私は13歳で母親に自殺された人間です。

幼いころに憶えている母は、非常に几帳面な人だったように思います。
子供心に息苦しいほど自分や周りに完璧を求める人で、どうしてうちのお母さんは
よそのお母さんと違って、笑わないし楽しそうにしていなくて、すぐに怒るのか
不思議でした。それでも怖い人でしたが私は母が好きでしたが

私が10歳の頃に、母は最初の入院をしました。
あんなに几帳面だった母が急にぼんやりし始め、意味の通らない事で腹を立てたり
誰も言っていない、していない事をされたと泣き、誰もいない場所に人が来たと
怯え、父が病院に無理やり連れて行きましたが、そこでの母は毎日の投薬のせいで
いつもぼんやりしていて私が見舞いに行っても迷惑そうにするだけでした。

退院してきた母は現実を受け入れられず、父に入院させられたことを恨み、
こうなったのは私のせいだと私を罵りました。

母は子供が嫌いで生みたくなかったそうです。でも昔の感覚で周りから生むことを
強制され、育児が苦痛で赤ん坊など汚らしくて少しも可愛くなくて、大きくなっても
憎たらしいだけだと、自分を裏切って父の側について自分に恥をかかせた
私は生まれる前に死んでくれた方が良かった、このまますぐに世の中から
消えてくれ！でないと自分が殺してやる！と・・・

続き

父や周りの人は「病気が言わせているので、本当の母の気持ちではない」と
言ってくれましたし、自分でももう当時の母が病気なのは判っていました
でも、病気だと判っていても実の母から「憎しみの呪詛」を吐かれて、今までの
様に母を愛せるわけもなく、でも病気の母を憎んでしまう自分自身への自己嫌悪

結局、母は良くなったり悪くなったりを繰り返しながら、私が中1の時に首を括って
自殺しました。
母の死のショックで祖母は倒れ、その後痴呆になってしまいました。
私はパニック症候群にかかりました。父も暫く鬱症状で通院する事になりました。
助けられなかった自責と、どこか死なれてほっとしたという気分
それでも生きていて欲しかった気持ちと、もうぐちゃぐちゃです。

今は、私も結婚して子供もいます。
母のことは言わないと判らない(他人に話したことはないけど)ほど明るい
性格に見えます。

でも一点、心の中にどうしても心から人を愛せない、人を信じられない部分が
あって、前に一度夫から「お前には極たまにだけど、ヒヤリとする冷たさを
感じる事がある」と言われ、母のことを思い出してぞっとした事があります。

自分語りですみません。でも自殺された身内の気持ちです。

ここにいる人ってお家や部屋は綺麗？
昔よく死にたかったけど
押入れの魔窟ゾーンとか引き出し、冷蔵庫の事をふと思うと
踏みとどまれなくてｗ
すごい汚部屋だったし。
ウトが病気で亡くなった時はトメのじゃないパンツが出てきて
大騒ぎになってた。
んな事もあって
気になる所をちょっとづつ整理してたらそんなに死にたくもなくなった。
このスレにｶｷｺするのは初めてなんで変な事書いてたらごめん。

住んでいて不愉快じゃない程度に、片づけたり掃除機かけたりはしているけど・・・まだ足りないのかしら。
見つかって困るようなものは持ってないです。
むしろ、秘密を持ってときめく事ができるようだったら、人生彩り豊かになるんだろうな、と溜息。

生きる希望に満ちていた時は、部屋はすごく綺麗にしてたな。インテリアにも気を配ったりして楽しんでた気がする。
今も、掃除は普通にはするけど昔ほど綺麗にしてない気がする。
そしてインテリアに凝ろうとかそういうのが思えなくなったかな。
楽しむ気力すらないというのか。

あ、それあるかも。
花を飾ろうにも「枯れたら捨てないといけないから面倒だわ」と思ってしまう。
今、我が家は機能的かつそっけない状態に。
夫はもともとそういう方が好きみたいだから、特に問題は生じていないけど。

この間暇つぶしにクロスワードパズルをやったらものすごく集中できたんだけど、終わってみたら虚脱感。
昔だったら「おもしろいなあ！また本買ってこよう！」と思えたのに。

大人になるとそんなもんだよ。

私は最近、猫拾っちゃったから死ねないなあ。
あと死んだら旦那がかわいそう。
みんなも旦那のために踏みとどまってますか？

大人ってのはつまらないものなんだなあ。
去年、いろいろあって凹む前は、読書も手芸も料理も旅行も楽しかったのだが、
当時はまだ子供だったのか・・・ああ、子供に戻りたい。

夫は私が死んだら悲しむかもしれないけど、きっともっと素敵な女性と巡り会い
再婚するだろうからあまり気にならない。むしろ自分は死ぬべきだという気がする。
ただ、この部屋で自殺すると（賃貸なので）大家さんに慰謝料を払わなければ
いけないだろうから、ここで死ぬわけにはいけないな、と思うよ。
かといって山や海で腐ると、捜索隊に迷惑かかるし・・・

自殺って家系だよね
兄弟そろって自殺の人とか居るし
ごく普通の家庭の人で
私の家系は重めの鬱の人が多い
夜になると無性に悲しくて自殺したくなる衝動に駆られる・・・・

私が小学生の頃、実の叔父さんが自殺した。
高校生のとき、霊感の強い友人が家に遊びにきたとき、私の部屋で
「背広をきた男の人が見える」と言われた。
私は友人にその男の人の髪型や特徴となどを聞くと
まさに叔父さんそのものだと思った。
今でも死にたくなると叔父さんの顔が思い浮かぶ。
それが私をあの世に誘っているような気がする。

|　 | ｺﾄﾘﾊﾞｺｵｲﾄｷﾏｽﾈ
|　 |　∧∧
|＿|(´･ω･`)
|呪|ｏ　　 ヾ　
|￣|―ｕ' 　 　□　<ｺﾄｯ
""""""""""""""""

ことりばこ本館　　【８箱＋４箱】　
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1159996503/

9月23日町田市のアパートで43歳の主婦が怪死。口をふさぐようにタオルが巻かれ、
下半身は完璧に裸で
布団の上でうつぶせになって死んでいた。
死因は脳動脈瘤破裂によるくも膜下出血。
股間のあたりに伸びた棒状のマッサージ器があった。

オナニー中に頭がプチッといってしまったらしい。

１５歳の時に母親が蒸発して「死にたい」と思うようになった。
母一人、子一人の母子家庭だったんで目の前が真っ暗になったよ。
なんとか死なずにやってこれたけど２５歳くらいの時急にまた
死にたくなって初めて心療内科に通った。
それからまたなんとか結婚できて普通に過ごしてたんだけど
今度はなかなか子宝に恵まれずやっと出来たと思ったら流産・・・。
本格的に死にたくなってきました。体が戻らずしんどいし。

旦那はこんな私を無理矢理にでも外に引っ張り出してくれる。
山道をドライブしてた時、窓の外の景色を見ながら
「今からここで死ねるんだ」と勝手に妄想したら気持ちがフワッと
楽になった。すごく幸福感で満たされてしまった。自分でも驚いたよ。
でも実際には死ぬ勇気なんてない。また明日がくるだけ。

>>339
＞オナニー中に頭がプチッといってしまったらしい。＞
なんて大往生な市に方なんでしょう。裏山ですわ。
ただ、いくらお亡くなりになってるとはいえ
救急隊員のかたや、警察の人にその恥ずかしい姿を見られたことや
43歳という女ざかりに亡くなったことが残念でなりませんね。

ここのレス、みんな同士！ってかんじだ。

何をするにも先を考えて読めてしまってやる気がない。
昔好きだったこともできない。

＞333さんみたいなのもよくわかる。
私はお花が好きで教える資格までとったけど、
今はまったく花を触る気になれない。
どうせ、枯れるしって。

旅行もどうせ帰ってきていつもの日常だし、って思うし。

最近は食事も・・・食べるのも作るのも好きだったけど
作って、食べて、片付けて・・・って繰り返しかとｵﾓｳとやる気なくす。

どうせいつか死ぬんだしって思うと今死んでも一緒だよねって思う。

>340
お母さんがいなくなったとの事、、辛くて悲しかったよね、、
でもよく頑張ったね

絶対死んでは駄目よ！！

２年前に首吊りに失敗してとてもみじめだった。
死ななきゃいけないのにどうしても出来なくてもがいていた。
それでも今は３歳の子どもや飼い猫のことを考えると、
死んじゃいけないかなと思えるようになった。
危ういバランスでいることには変わりはないけど、それでも少しずつ
変わってきているのかな。

私もやっと自殺願望を乗り越えたのに、ｳﾄﾒの同居（完全二世帯だけど）が始まって鬱再発。
また死にたいと日々考えるように。
ただ子ども二人がそばにいて、ｳﾄﾒからも一生懸命このｳﾞｧｶ母をかばってくれるから死ねない。
あのｸｿｳﾄﾒにこの子達を育てさせる訳にはいかない。
でも死にたい。すごく毎日が疲れる。

>>345
ウトメは、そんなに意地悪なの？
旦那には相談したの？

過干渉。かなり下品。常識知らず、距離梨。多分普通に健康な人でもブチっとくるのではないかな。
孫も可愛がらないくせに、こちらの行動はチェック入れてる。妄想じゃなくて。
夫は理解者だけど、朝８時に家を出て、夜中まで帰ってこない。
「出て行けば」「引っ越せば」と第三者は言ってくれるけど、そんな簡単なものじゃない。お金の問題だってあるし（何とでもなるよ
っていう慰めもいらない。ないもんはないんだもの）。実両親はﾄﾞｷｭだった上に両方早死に。帰るところなし。兄弟ともメール・法事・
年賀状以外の付き合いなし。
義父が老齢で爆弾のような病気を持ったから同居した訳で、貯金も出して（ｳﾄﾒもだが）家を買った訳だし余裕があるはずもなく。
私が死ななくても先に義父は簡単にｱﾎﾞ(rしそうだけどさ・・・。

若い時も我ながらｲﾔな事満載で、人並み以上には苦労したと思う。
結婚して子どもが生まれて、やっと呪縛から解かれたと思ったら性質の悪い老人からの嫌がらせ（としか思えない）。
私の人生って何なんだろう、ってそればっかり考える。
実親からも偽親もなんでここまで私の人生狂わせるんだろう。
「今日はベランダに４足靴が干してあったね」と、今メールがきた。鬱陶しい。

うあー、そんなメールがくるんだー！まるでストーカーだね。
それじゃあ、二世帯住宅の意味ないよね。
いっそのことメールアドレス変えちゃえば？
後で、ウトメからなんか言ってきたら
「最近、迷惑メールが多くってー」とか言えばいいことだし。
それと自宅の電話は、ナンバーディスプレイにして
ウトメからの電話には出ないようにするとか。
二世帯だから、同じ屋根の下でも家の中は、
お互い行き来できないようになってるんでしょう？

>>348
でも、すぐしたに住んでるわけだから
メアド変えた日には、直接きそうだよ…

>>328,329
遅レスですみません。
お母様は私の母と同じ双極性障害だったのでしょうか。
母も私の顔を見れば、罵倒、非難を繰り返し、私の存在自体を否定します。
病気になる前は仲の良い母と娘だったのに辛いです。

もともと真面目で温厚な母だったのですが、こんな病気にしてしまったのは
やはり家族に問題があったのでは？と罪悪感も覚えます。
私が自殺すれば母は治るのではないか、と考えることもありますが、
今、私の横で寝ている１歳の息子の寝顔を見ていると、
この子を残して絶対に死ねない・・と思います。

スープの冷めない距離どころか、近杉だよね。

病院に行ったことはないし
病気に甘えるようにはなりたくないけど
ネットの鬱病診断をするといつも「危険域」と出る。

元より美人などではないけれど
鏡を見ればそれ以上に嫌な点ばかり目に入る
性格も空気が読めないし恨み言ばかりで嫌な女だと思う。

頭の中で二言目には死んでしまいたいと思うが
実行しようと思うと首吊りは汚いと思うし
飛び降りや鉄道自殺は他人に迷惑がかかる。

何のために生きているのだろう。

>>347
出ていっても、引っ越しても、その方が場所を認識している以上、同じでしょうね…。
逃げる事は解決にはならないと思いますから、いっそのこと思いのたけをぶちまけては？
あなただけが我慢していると、そんなに遠く無い将来、あなたショートしちゃいそう……。

>>352
病院に通院してても首つって自殺した人知ってるよ
直らなくて逆に絶望感じたのかも、紹介しない方がよかったのかな・・・・
あまり病院にも期待しない方がいいかもです。

そうだねえ、私は抗うつ剤10種類近く試してどれも効かなくて、
結局通院をやめてしまったクチです。
正直、薬の副作用だけがすごくて、一つもいいことなかった。
今ここにデスノートがあったら、自分の名前を書くよ。
首吊ったんじゃ、夫に迷惑がかかるから。

>>354
病院に行ってないのは
医師に対して信頼を持ってないせいもあります。
「全然知らない人に心を預けて解決などするのかしら」
「お医者さんだって商売なんだから
病気の枠に嵌めて金づるにする部分はあるんだろう」
と思ってしまうのです。

そもそも他人の視線が恐ろしいから医師に対しても
「この人は内心私を蔑んでるに違いない」
と悪い方向にとらえてしまう気がするのです。

眠りにつくたびこれきり醒めなければいいとよく思います。

本当に、ここのみんなが同志に思える･･･

今、旦那が子供たちを連れて昼食食べに行ってくれてる。
ほんと、私はいない方がいい。
今すぐどこか高い所に駆けていって、
飛んでしまいたい、そんな衝動に駆られる
足を怪我してるので、歩いていくことすら今はできないのに。

でも、私は大丈夫です、なんとかもっと頑張ってみるから

ここのみんなは絶対に行動に移したりしないでほしい
自分はさんざん言っておいて、他人にはダメだなんて調子良すぎですけど･･･

昨日海に飛び込んでみたが、どうもやっぱりこの世への未練があるのか
戻ってきてしまった。あー寒かった。
アルコールじゃあだめなんだなあ。
今度は薬と併用しよう。

>>359
氏なないで！
どんな事情があるか分からないけど、氏なないで！
辛いなら、どんどん此処で発散すればいい！
私も>>358さんのように頑張るから！
同じ住民が氏んだら、悲しいよう！

あはは、本当に寒かったよー。
冬の海は、皆さんやめましょう。
ありがとうねえ

恐いスレを発見してしまった

>>361 「あはは」って何だよ。

怖いかな？
死にたいって一度も思った事がない人？
なんか羨ましいよ。

あははとか言えないときもあるじゃん。

やっぱり、ここ自分の親が嫌いとか憎んでる人多い？

私は憎んでるな。殴りたいとかそういうのはなく、ただひたすら
もう顔も見たくないって感じだが。

憎んでるのかも、高齢の他の人の子供に生まれたかったって思う
母親は、私が選んでここに生まれてきたって言います、そうなのかな(ﾉД`;)
本当に生きてた、楽しかった思い出って唯一幼稚園に通っていた頃だけ・・・・あの頃に戻りたいよ

死にたい、でも死にたくない。
そんな繰り返し。子どもがいるからだけど。
でも先日気を失いかけた時にもがくのをやめた。
「あーこれでやっと終わる」って思って。
胃痙攣だった訳だがw痛みさえ気持ちよかったよ。

あのね。親を憎んでる場合もそうでもない場合も、達成感がないことに楽しみや意味を感じられないのって
アダルトチルドレンだと思う。
親の育て方で、そういう観念に育ってしまったんだろうなと自分でも思う。
特に親が子供を支配して育ててきた場合とか、褒められないで育ってきた場合、
自分が自分に対して必要以上に厳しい人間になるように思う・・・辛いね。

旦那のメールの返信が一行しかなくなった。
たったそれだけで死にたい。
なんで怒ってるのか確かめるのが怖くて、嫌われるのも怖い。
結婚記念日に自殺したらどう思うかな…

>>371

怒ってるかどうか？わからないよ。
なんでも悪い方に取らない方がいいと思う。
それに、もっと自分を好きになった方がいいと思う。
人の機嫌取るより、自分を大事にしなよ。

＞＞３７１
そうそう、怒ってないかもよ。私の旦那も一行しか送ってこないし絵文字もなし。
帰りはいつも深夜２時位だし・・・。

>>371 うちなんか一行どころか夜は一切返信ないよー

可愛い奥様へ
よければメールしませんか？

>>371
相手のことすきなのねえ。。
そうやって一途になれるのって
うらやましい。わたしは逆に
メールくんのうざいと思う。。
だから返信は了解とか、はいの一言

生理でもないのに、ときどき出血することがある。
検査するのもお金が掛かるし、このまま放置しとこうかな。
そしたら、そのうち癌になって氏ねるかな。

それ私もあるんですけどー

私も旦那好きだが、旦那には嫌われる一方だw
例えれば、二人で一緒にすごろくやってるのに
進んでるコースは何故か別、みたいな違和感がある。
どこまで進んでも、いくら話しても、理解しあえないんだなあ
いつか、いつか、と思っているうちにどっちかの寿命がきそうだ
私はただ、いつでもそばにいてほしいだけなんだが。贅沢なのかな
そう考え続けていつのまにか13年も経ってしまった。疲れた。

>>377
それガン検診いったほうがいいんじゃない？
まじで。不正出血でしょ。。。
ガンって楽には氏ねないよ
いまは２０台でも多いよ

>>377
排卵日出血かな？

>>380
癌って、早く氏ねないの？
放置して、全く治療しなかったら、どれくらいの寿命なんだろう？
ドラマみたいに、はい、癌発見！即、あと数ヶ月の命です！
なんてトントン拍子にいかないのかなあ？
たけしの「本怖、家庭の医学」の番組で取り上げられるケースって
結構、楽にお亡くなりになったかたばかり見受けられるのだが・・・。

ポックリ逝きたいねえ・・・

>>372-376
チラ裏みたいなのにレスありがとう。
今まではお互い仕事の合間に絵文字、雑談まじりが当たり前だったのに、ここ3日位一行&返信無しになったんだ…
大抵そういうのは旦那が怒ってる時で、そういうの(返信無しとか)されたら私が精神的につらいってのも相手は解ってる。
解ってるのにやるってことは私が嫌いになったのかな、と思ってしまうんだ。
仕事しながらぐるぐる考えてたら泣きそうになってトイレに駆け込んだりしてた。
鬱…

>>379
一緒です。ただ一緒にいたいだけなのにね…
休みの日に私といると疲れるんだって。じゃあいない方が良いのかなって思うと死んだ方がいいんじゃないかなって考えてしまう。
旦那は私が疲れてても甘えたい時に甘えてくるくせに、私が甘えるのはいつであろうと良い顔をしない。
なんで好きになったのがこういう人だったんだろう…
私が猛アタックされた側のはずなのに。

悲しい。もうずっと悲しい。
悲しいけど、なんだか全然泣けない。

どうして人間は悲しいだけでは死ねないんだろう。

何の目標も希望もないし。
お金稼いでも自分のために使う気力もない。

自分の人生に付き合うことにほとほと疲れた。

昔話とかで、沢山の涙を流して死んでしまいました。
みたいな話があったけど、あれは身体の水分が失われて、
脱水症状で死ぬってことなのかな。

涙と一緒に、目標も希望も流れてしまったんだと思うよ。
>>386の気持ちがわかる気がする。もうしたい事がないんだよね、きっと。

私は美味しいお菓子が食べたくて、ちょっといいお酒を飲みたくて、という望みがあるけど、
それをやったら太ってしまうからできない。
その分運動すればいいじゃん、と言われるけど、運動は何より嫌い。

昔は食べる以外の楽しみもあったんだけど（読書や観劇）、最近それが面倒になっている。
この面倒な気持ちさえ駆逐できたら・・・と思うんだけど、方法がみつからない。

このスレの存在、今初めて知ったよ。
ちょうど生きる意味とか価値とかを見失ってたところ。
一年半前に衝動的に手元にあった坑鬱剤全部飲んでみたんだけど
搬送されたICUの医師に助けられてしまった。後遺症が最近やっと治った。
その一件以来、夫は心療内科に通うことを快く思わなくなった。
病院行きたいと言ったら、ひどく悲しそうな顔をされたから、もう言えない。
担当の診療内科医に最後にもう来れないと言ったら、来なくなったら
どうなっても知らないと捨て台詞を言われた。今、本当にそんな感じかも。
生きてて、何の意味があるの？　楽しいことなんか別にいらない。
生きてることが面倒だし、存在すること自体が無駄だと思う。
幸いまだ子供はいない。孝行すべき親もとっくにいない。
先祖の墓を守るのは私じゃなくても構わないし、友達は全部COした。
何もかも終わりにしたい。生きる喜びなんて思いつかない。
呼吸する空気でさえも勿体無いんだよ。
どうしたらひっそりと去ることができるだろうか。

>>389
心療内科の医師が「どうなっても知らない」とはなんと冷た言い方なんだろう。
その医師はなんの為に心療内科の医師になったんだろう？
結局、儲かることしか考えていないのかも。
そんな医師、医師の資格ないよね。

癌は怖い病気だよ。痛みとの戦いだもの･･･

>>391
貴女は、癌を患ったことがあるのですか？

>>385 それはちょっと夫のモラハラ疑ったほうがいいよ。
顔も見たくない、いないほうがいい、声も聞きたくない、楽しくない
ついでに親兄弟の悪口まで言われます。
でもね、相手がもしかしたらへんなのかもしれない。
そうは分かっていても海に飛び込んじゃったんだけどさ。
子供もいるのに！
だから中途半端で寒いだけだったけど。

生きていたいのに死の病と戦っている人と代わってあげたい。
なんで私が健康で生きているんだろう？
本当に申し訳なく思う。。。。。

>>394
交換出来るならしてあげるのに
人生って不公平だよね・・・・・・
余命何日とか宣告された日にゃ、鼻歌歌って過ごすよきっと

死んでしまいたいと思う一方で
もし「余命半年です」と告げられたら
恐怖と絶望の内に過ごすだろうと思う。

何か昔の歌詞にあったな。
「死ぬのが怖くて生きることが出来ない。」

バカだな、私は。
いい年して何やってるんだろう。

絶望はないけど、怖いかもしれないなぁ。死んだ後の事考えて。

死んだあと、天国に行ければいいけど、
地獄に落ちることを考えれば、怖い・・・。

>>398
自縛霊になるのも嫌だな

地獄に落ちて後悔するのも嫌だから仕方なく生きてる

イヤー死んだ後のことは考えないな。
ただ、この世に重いがありすぎで。できれば自縛霊になって取り付いて
一生不幸にしてやりたい。
でもアイツはもしかしてへんな霊が取り付いているのでは、などと思ったり。

死んだら、丹波さんの映画みたいな世界が本当にあるのかな？！

あるのかな？といわれても…
自殺願望は10代半ば頃から常にある。
でも実行できないのは死ぬ程の理由がないから…
とか言って単に勇気がないだけ。
死んだ後あることないこと言われるのもなんか嫌。
つまり未練ありまくりなわけだ。我ながら失笑。
私みたいのは長生きしちゃうんだろうな…

別に仲が悪い訳ではないが家の中でも浮いている私。いなくていいんだなぁ。

>>402
自殺ではないけれど、私は心筋梗塞で過去に、3分程の心停止を
経験しています。
あれが”死”のイメージなら、死後の世界は”無”です。
真っ白な世界とかではなく、意識がなくなってから、戻るまでの間に
何も無いのです。
寝て、目覚めた時でも、時間経過の感覚はありますよね。
それすらありません。正確に表現することは難しいのですが、
胸が少し痛んで、徐々に鼓動が遅くなって行くのが感じられます。
同時に、照明が暗くなっていく様に、目の前が暗くなっていき、
少し遅れて、音が遠ざかります。この時、意識はあります。
苦しさはあまり感じていません。ただ、不安と寂しさが広がって
いきます。10分程、暗い時間（真っ暗ではありません）が続き、
かすかに救急車のサイレンの音が感じられます。
周りで数人の人が話しているようですが、よく聞きとれません。
この時はすでに、時間の感覚もあやふやになっています。
変なノイズのような音（？）と身体を揺すられるような感覚…。
それが、心停止直前の最後の記憶です。
そのあとは、急激に意識が回復していき、心筋梗塞時の
ゆっくりと暗い世界に入って行く感覚とは正反対で、
あっという間に、正常な世界に戻ってきます。
あとで家族から、心停止していた事を知らされたのですが、
処置室の台の上に乗せられてから、心停止までの時間は
1分もなく、その10分後には意識が回復しています。
フィルムを切ってつないだように、その部分だけが
何もありません。
……私にとっての”死”は、何も無い状態です。

>>405
たまに、臨死体験談とかテレビでとりあげられることがあるけど
あれって、やらせっぽいのかなあ？！
もしあなたの言うように死が無の状態なのだとしたら
そう思っただけで、怖く思えてきた。

>>405
いいなぁ。
そんな風に静かに死にたい(*´∀｀)

臨死体験はその人のイメージらしいよ。
天国をイメージしてる人はそういう景色をみるらしい。
その後、行くところはまた別らしい。

死に別れた人や犬や猫に会いたい。

正直言うと、五体満足で元気なのに死にたい人って、
死にたい原因は色々あるんだろうが、何だか腹が立つ。
原因によっては同情することもあるんだけど、
身体が元気なら働けるし、何処にでもいける。羨ましいよ。
大した理由もなく健康なのに死にたい人は、私と入れ変わって欲しいくらい。

私は病気で身体が不自由。だから時折物凄い抑うつ状態になる。
そして、子供の事もあるから、夫の転勤についていけずに単身赴任。
本当は夫の転勤先についていきたい。
今住んでいる近所も問題抱えたDQNそろいの地域。
子供の教育にも悪いから、子供が小学校低学年までには此処を出たい。
高学年までここにいたらDQN丸出しになる恐れがある。
え？此処は何処って？そりゃ〜２ちゃんで評判の悪い二度泣き地域。
もうね〜性格がすべらっこいの。住めば住むほど嫌になる地域。
二度泣き地域に住み始めの時は他所の県から来た人が私に耳打ちした。
「此処の人間は性根が悪いって。」と。
最初は分からなかったが、だんだん実態が分かるにつれ嫌いになった。
人間性が物凄く嫌。
あ〜神様お願いだから元気な身体をください。
牛馬のごとくに働きまくりますから！そう思うよ。
健康な人は、もっと他の事に目を向けてみたら？死にたいと思わなくなるよ。
愚痴言って申し訳ない。

どうして毎日同じ事繰り返して生き続けるのか？
どうして生きなければいけないのか？
４０過ぎて思うようになったな〜。

私は低血圧とPDで何度も意識失って、その度またかと鬱になる。
その時は、自殺しようとしたわけじゃないけど
気が付いたら手首や腕血だらけ(覚えてない)だった事ある
何針も縫って痕残って、情けない所へ更に追い討ちな事あった(現在進行形)
もう次裏切られたら生きる気力無くなる。
車に撥ねられた時スローモーションで、走馬灯までいかないけど
色々な思い出が蘇ってきた。不思議な感覚だった。

本読むのも辛いほど身体がだるい。
健康になりたい！ズーッと病気なのが辛いな。
元気になったら飛び回りたい。死にたいと言うより、身体が辛くて欝だ。

>>412
健康になれます様に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遠くから念送る

2ちゃんから暫く遠ざかってみると心身ともに健康になれるよ。
いかに偏ったモノの見方していたかがよくわかる。

子供の問題か...。
産んだ以上は親としての役目は最後まで果たさないとならない
ってみんな思ってるみたいだね。
でも子供が大きくなったらそろそろ自分だけの楽しい人生謳歌
した方がいいよ。
老後もっと辛くなるから。
最初からいない自分は孤独死を覚悟してるけど。

子供の問題か...。
産んだ以上は親としての役目は最後まで果たさないとならない
ってみんな思ってるみたいだね。
でも子供が大きくなったらそろそろ自分だけの楽しい人生謳歌
した方がいいよ。
老後もっと辛くなるから。
最初からいない自分は孤独死を覚悟してるけど。

>>412
ありがとう！本当に週末からの低気圧の雨が物凄く辛い。
腕が上がらないくらい体が痛いので、時折死にたくなる。
でも、元気だったらバリバリ動いていたと思う。
その程度だから、此処に着ちゃいけないんだと思うけど来ちゃった。
でも、小さな幸せや、当たり前に子供と飼い猫がいることに感謝しなきゃね。

４１３さんも幸せに生きていけるように祈ってるよ。
お互いくじけずにがんばろうね。

俺は、自分の子がいじめられたら、
毎日そいつの家に夜中にイタ電する
ざまあみろって感じ
俺の大切な子供をイジメタ罰や
ちなみに俺は給食費は１回も払ったことがない
なぜなら、頼んでもないのに給食を出すから、
先生には、給食費を払う位なら弁当を持たせますって言う
実際持たせるつもりはサラサラないがな
あははっ。

40過ぎてからは継続でしか得られないモノを得るための生活パターンを作ったら
意外と自殺願望消えたよ。どうせ同じことの繰り返しなら、その繰り返し日常を
有効活用さw　20年後がたのしみ

>>417さん
えぇ裏切られない限りは頑張ります。ありがと

>>409
私は子供に恵まれなかったから、子育ての苦労もないけど、夢も希望もないよ。
あなたはたくさん苦労したのだから、それがきちんと報われますように。
まずは、まともな地域への脱出成功！って形で。

二度泣き地域ってどのへん？ぐぐったらたくさん出てきてびっくりした。
ちなみにうちは徒歩５分で関東有数の風俗街だわ・・・DQN地域度だったら負けないぞｗ

>>421
二度泣きってそんなに出てきたんだｗｗ笑っちゃったよ。
笑わせてくれてありがとさん！感謝するね。
私の言う二度泣き地域は、中国地方の[桃の産地]の事ですよ。
県民性が股座膏薬気質で、がめつくて、つかれる〜
たまに良い人もいるんだけど、
基本的に見栄っ張りな県民性なので、自分が人付き合いをする際、
肩書きのある見栄のはれる人じゃないと付き合わない地域。
だから、それまでBさんと仲良く付き合ってても、
他のお金持ち風のABさんと知り合いになったら、
金のにおいのする人の方に行く。それをおおっぴらにやる。
だから、桃の産地の人は何気に見栄っ張りが多いと思う。
まともに人間関係が築ける地域ではなく、平気で人を裏切るし嘘つくから
本当にげんなり。
それに、うちの近所は生保パチンコ家庭、童話、二人の男の愛人を同時に連れ込む母子家庭、
出来ちゃった婚で１０代で出産の娘も数人。こんなのがごろついています。
一見、某企業勤務者が多い地域なんだけど、DQNも高確率で存在する。
もう子供に悪影響与えまくりで怖いっての。

４２２だけど、もう一つおまけに。
爺婆の不倫もあるわ、ニートもあるわ、カルト教団信者は多いわ。
爺婆の不倫は、どちらかの配偶者が入院中に行われる。
７０〜８０の爺さん婆さん達の不倫は見ていてorz
ニート息子は音楽やってる３０過ぎ、頭が薄くなってバーコードも近い！
カルトは様々な団体が存在し、宗教勧誘のしつこさが凄い。
平気で動物虐待する家族や女の子。
４２１さんのお住まいの地域の様に、風俗あるよりましかもしれない。
でも、もう人が信じられません。
脱出を本当に考えてるけど、実家には帰れずですので、
何とか強くなる術を考えるとします。
４２１さんも大変だね。風俗か、夜眠りにくいでしょうね。

どこにすんでるんですか？

>>422
わかる！わかる！
私も夫の転勤で短期だけどそこに住んだことある。
でもすぐに四国に転勤になって脱出できたけどね。
瀬戸大橋一本でむすばれてて、すごく近いのに、
「桃の産地」の人たちと四国の人たちは、
人間性が全く違うのね。
「桃の産地」と「お好み焼きの産地」の人たちは、根性悪多すぎ。
でも四国の人たちは、温かかったよ。

次長課長とかＭＥＧＵＭＩの出身地か
へぇ〜

>>425
うわ〜ん！！泣けてくる〜。苦労したんですね。
それに「桃の産地」と「お好み焼きの産地」の人間性を知ってるなんてすごい。
早く出られて良かったね。遅まきながら祝福の拍手〜♪
もう、「桃の産地」は懲り懲りだ。
桃の産地人は、つまらない事に粘着質でしつこくない？
人の悪口は捏造して振れ回る。
回りまわって聞いたときに唖然とした経験がある。
人助けはしない癖に、他人の監視は怠らないから、人の事良く知ってるよ。
平気で他人の家の覗きをやるしね。
女の人は、凄くやきもち焼き。
近所の旦那さんに軽く挨拶するだけで奥さんが睨みつけしゃしゃり出る。
だれもあんたの旦那なんて取りはしませんって！
病院とかは看護師さんが医者を巡って張り合ってて、その八つ当たりが女性患者。
同じ女として見苦しさを感じた。
医者も自分がモテるいい男と勘違いしまくりで、看護婦の張り合いも放置プレイ。
あんたが好きな男を他の女性が好きになるとは限らんでしょって！
チビデブ禿げ、出っ歯の医者でも人目をはばからず張り合う彼女達の見苦しさ。
こんなの岡山の病院ではじめて見た。
度量が狭くて、人を拘束するのって私が男なら耐えられん！
利にさとく、権力に弱く、自分の気に入らないものは排除。
時に自殺までは行かないが、いつまで続くのかと思うと消えたくなるんです。
子供の言葉使いも次第に汚くなってきて、女の子なのに。
うちの子の友達がきたときは行儀が悪くてガクブル。
男はつまんない事ですぐ切れるから、普段穏やかでも切れたその時に本性が出る。
四国の穏やかで優しい人間性とは雲泥の差だよ。
橋を隔てただけなのに、何であんなに人間性がちがうんだろ？

>>377
子宮筋腫じゃないかな？
ちゃんと見てもらわないといけないと思う。
子宮ガンとか頚癌とか、そこまでは行かないと思うけど。
病院に行ってみたら？

なんつうかスレタイとは裏腹に生命力に溢れてるスレだな

本当に死にたい奴はここにはいない!! よかったんじゃない？

本読む元気はないけど2ちゃんで住んでる地域の
グチを言うことなら任せてな不幸なアトクシがスレ違いも省みず
語ってみましたってかんじ

>>431
その通りだっ！
ここで愚痴ってから本がスラスラ読める様になりました。
本当にありがとうございました。いや〜ありがたいのなんのって！

そして、私だってさ、たまに抑うつ状態の時は死にたいと思う。
でも、海に飛び込んだりとかはしたくない。
魚がかわいそうだ。私の屁ガスだらけの身体が海の酸素を穢しそうだよ。
私が死なずに、瀬戸内の魚が死にそう。
ビルから飛び降りるのも何だか嫌だ。
何で死ぬのにわざわざ人に見られる場所で死なないといけないのかいな？
それと、自殺できない一番の理由は子供がいるから。
女の子は親がいないと大変な事になる可能性が高い。
我が子が日々DQN化しつつあるのを阻止するのに忙しい毎日。、
こんな事で抑うつ状態だ。すれ違いすまん。

sageを知らないのか空気よめないのか

>414
やっぱそうかな？
ここ数年、病気療養中でほとんど外出出来ず、２ちゃんばっか見てる。
最近、負のオーラが強くなってきたと自分でも思う。

282 ：可愛い奥様：2006/11/21(火) 02:23:38 ID:0V3oiI3T
>>280>>281両者仲良くね。
>>278
そういう経験私にもある。
親切に私の病気に関するパンフレットを送ってくれた薬剤師さんがいて、
その事を私が医者の前でほめたと同時に、
「お医者さんは薬剤師さんと結婚した方が良いんじゃないかな？お互いに高学歴だしさ。」
そんな風に既婚か独身かはしらないが、当時主治医だったチビデブ禿げギョロ目のおっさん医者に
話したら、おっさん医者狙いのナースが薬局の薬剤師達に
「患者のTは薬剤師は性格が悪く最低で、診察のときに
薬剤師のIさんから病気のパンフを勝手に送られて困ってるって言ってた。
ナースイジメも激しくて口では物凄く私たちの事ののしるから、患者Tは怖い。
看護婦はだらしなくて教養が無くて、遊び人と目の前で言うから怖い。」
こんな事を言っていたそうだ。
それを知らずに薬を貰う時に、今まで普通に話しかけてくれていた薬剤師の人たちから
無視されるたり、避けられたりして、なんだか嫌な感じだった。
「ナースの何某さんは、Tさんの事一生懸命心配してるのに、Tさんは何某さんに酷い事を言う人」で薬局で通ってしまった。
あることがきっかけで事の真相を知ったときに腹が立ったが、時と共にこんなくだらないナースに腹を立てる事も無いなと思えた。

ドクター狙いのナースの方が私に嫌がらせをしていたのに、先手必勝なのかデマを先に飛ばした方が勝つんだよね。
でも、このナースは自分の気に入らない人をあらゆる手段を使って辞めさせる。
なぜなら、今はデマ飛ばしナース（４０代K本県出身）は私の元主治医の愛人だからｗ

285 ：可愛い奥様：2006/11/21(火) 02:48:52 ID:0V3oiI3T
２８２だけど連投ごめん
私が一番腹が立ったのは、
「患者のTは夫婦仲が悪く、別居状態で、夫は浮気性で、貧乏で、
先生を狙ってるから病院に頻繁に通うんだ。」と他の病棟にも言い回ったりとか、
自分が気に入らないナースを辞めさせる際に、
「患者T（私）が、あの人たち（気に入らない看護士達の事）を怖がって
私にだけ相談するから、辞めさせた方がいい。」と言って
私を出しに気に入らない看護士を辞めさせたりしていた事も腹が立った事。
そして、このデマを病院の人たちが皆信じちゃってるの最悪よ。

実際、夫婦仲は悪くないし、背の高い男性じゃなきゃ駄目な私が
何でわざわざ既婚者の私が、最も苦手なチビデブ禿げの中年のおっさんに手を出してる
ように言われたなきゃならんのじゃ？
二枚目医師に掛かってるならこんな事言われても許せるんだが、
ブサ男を狙ってるのはあんただろ！
「患者のTさん、薬剤師のIさんからパンフ勝手に送られて迷惑だって言ってたよ〜。
でも、私はそんな子と言っちゃ駄目って注意したんだけど、
凄く色々文句を言ってたから、Iさん注意した方が良いよ。私Iさんが心配。」
こんな事を言われてたのを知らなかった自分がかなしい。。
K本県出身の彼女は未婚なんだが、彼女はこれまでの人生において
何度同じ事をしてきたんだろう？何度勤務先病院を替わったんだろ？
そう思うと悲しい。私にもK県出身の友人で良い人がいる分、彼女

286 ：可愛い奥様：2006/11/21(火) 03:16:40 ID:0V3oiI3T
>>283
ピンポ〜ン♪大当たり！
多分、私が嘘吹聴ナースの前で親切な薬剤師さんをほめた事が気に入らなかったんだろうと思う。
そんなに深い意味は無かったんだけど。
医師と薬剤師は、お互いに６年くらい大学で勉強する訳だから、
難関高学歴同士お似合いかな？って軽く口にしただけなんだけど、
あそこまで嘘の情報を吹聴されるとは思わなかった。
今思えば嘘吹聴ナースはあの時すでに愛人だったんだろうね。
気が付かなかったな。
しかし、私より嫌な思いをしていたのは多分愛人ナースに睨まれて
辞めざるを得なかった看護士さんたちだと思う。
辞めた看護士さん達は、私にとっては嘘吹聴ナースより良い人達で、
話しやすくて親切だったんだけど、何となく　　
嘘吹聴ナースと（辞めた）看護士達とで先生を巡って争っていたのは確か。
そして、嘘吹聴ナースが愛人の座を確実に得た時点で
急に親切な看護士さん達は怯えだし、次第に姿を見せなくなり、辞めていった。
辞めた公の理由は、私が苦情を言ったからと言う事になっている。
その捏造も悔しいし、夫がいるのに他の男に色目使った様に言われるのが嫌。
嘘吹聴ナースは、自分は悪者にならず、
あくまでも他人に濡れ衣着せる手段が見ていて悲しいかな。

今後は「○○さんが、貴方の事こう言ってたよ。私○○さんに注意しといたから。
だけど、貴方の事は私心配で。」
そんな感じで近寄る人には今後注意しようと誓ったよ。
ナースの前で医療事務員さんや薬剤師をほめないようにするわ、勉強になった。
K本県出身の大親友がいただけに嘘吹聴ナースの事はショックだった。
色んな人がいるんだね。

病気もちで夜中にキチガイぶり晒してるニート主婦か

こんなの相手にする医者もナスも薬剤師も旦那も子供もさぞかし疲れるだろうな

他人の容姿について貶めるようなことを
かきまくってる人に健康と幸せが訪れるはずもない。

最近、病気になって死ぬ事ばかり考えるなぁ。
旦那は私がいなくても、全然平気だろうし
子供も居ないし、やりたい事もない。
完全な無気力状態。

でも、旦那の傍ではいつも笑うように心がけている。
生きている内は迷惑かけられないからね。
「余命半年です」なんて言われたら、治療も受けずに死を待つな。
その時「やっぱり生きたい！」と思うだろうけど
その感情を大切にして、そのまま死ぬ。

>>427
私たち家族が「桃の産地」に住んでたとき、
主人がまるで別人のように変貌してた。
今は、落ち着いているけど、「桃の産地」に住んでたとき、
普段は温厚で仕事の愚痴などいっさい漏らさなかった主人が
仕事から帰宅するなり、食器棚を蹴飛ばす、子供に暴言を吐くなど人格が違ってた。
そんなときやっぱり「岡山の人間は嫌な奴ばかりだよ」と漏らしてた。
でも転勤が決まり、岡山から脱出すると、不思議と温厚な主人に戻ってた。
あの頃を思い出すと涙がでてきそう・・・。

>>441だけど
都道府県名、暴露してしまった。
ごめんなさい。

>>441
もともとしっかりした自分がない人＝地域によって人間性がコロッと変化する人
なんだろう。
つうかあんたらスレ違いだから

お〜い！
みんな、元気か〜い？

>>443
全くｽﾚﾁでは無いと思う。
自分も「桃の産地」に居た時とにかく死にたくて仕方無かった。
あそこの人間は付き合ってると自分を見失うくらい
とにかく嫌な奴らばかりなのだ。
かの呪われた地から脱出したとたん憑物が落ちたように幸せに。
もう巨大な空き地にでもなって欲しい。

元気じゃないけど・・・。ｗ
毎日家事・育児・仕事で忙しい最中女性の上司にいびられ、
鬱になり毎日仕事帰りの電車の中で泣いて、家に帰ると
横になったまま涙流して動けなくなり（子供達にはホカ弁ばかり
食べさせていた）、休んで一人家にいると死ぬ事ばかり考えて・・・、
と病院でありのままを話していたら、入院させられましたよ。
最初は何で入院なんて！！薬飲んで様子見る！！って医者振り切って
診察室出て来ていたけど、やっぱり駄目だった。仕事も行けなくなって
子供達にも当たり始めてしまい、旦那に説得され医者にも「試しにして
みなさい」と薦められ三週間、三食昼寝付きの日々、他にも色々な
悩みを抱えている患者さん達と話、年配の人は薬も色々知っていて
疲れたな、と思ったら入っている・・、等聞いているうちに
少し落ち着いて来たかも。
今もまだ、不安感、憂鬱感、思考低下等残っているけど、
死にたいとは思わなくなったよ。
その分周りに迷惑掛けちゃったなとは思うけど、今まで頑張って来たから
いいや・・・、少し位すべて放棄して休んだって、って思う。
家の中も、ぐちゃぐちゃ。。。でも、気が向いたら片付けよう。
休みたいから休もう、って思った時はごろっとしている。
そんな私はダラ奥スレにでも行こうかな。

東北の桃の産地にいた時にうつ病になり、今に至ります。

みなさ〜ん！
「私、可哀想自慢」も程々にして、普通の生活に戻った方がいいですよ〜。
あなたたちは、”鬱”でも”可哀想”でも”不幸”でもありません。
殺しても死なないような、強い人達だということに気付いてくださ〜い。
本当の鬱なら、こんなトコに来ませんよ〜。ただの”2ちゃん依存症”で〜す！
ナイ〜ブとはほど遠い、あつかましいカキコごくろ〜さん！！

まずは、自分を大切にする方法を思い浮かべてみてくださいね。
わたしなんか、自分が大事なばっかりの人だから、
ここを読んで、こんな人たちもいるのかとびっくりで、泣きそうよ！
自分のことをもっと考えるべきだよ。

ものすごいｽﾄﾚｽ。
妊婦なのにｺｯﾌﾟ半分のビール飲んでしまった。
自分だいっきらい。

それくらいは、ま、オッケーでしょ？
わたしは、結構、のんべ、だから、
正月には、普通に飲んでたよ。
正月くらい、って、家族公認。
自分、大好きすぎるのも、不気味だから、
大丈夫じゃないの？
で、ストレスって、どうしたの？

優しい即レスに涙出てきた…。どうもありがとう。
義実家で同居なんだけど、ｳﾄﾒが仲悪くて何でも私が仲介役というか…。
なんだか疲れてしまった。

ママと赤ちゃんが一番大事なんだから、
大事にしてくださいね。
まわりが甘えてんじゃないの？
あばれてやれば？
あ〜も〜、つかれるちゅうーねん！って
でも、後で笑い飛ばせるような逃げ道を作っておくのが大事よ。
マジギレは、これからの付き合い、しゃれになんないし、
優等生の奥様は、アラを見つけられて、減点方式でつまんないから、
印象は大事だから、かわいげだけある
だめだめ嫁から初めて、得点方式に、切り替える、とか。
できそう？妊婦でいる今が、絶好のチャンスじゃない？

そっか、そういう風に考えればいいんだね。
何でも完璧にこなさなきゃって自分を追い詰めてた。
なんか涙とまらないよ。話聞いてもらって肩の荷がおりたというか。
本当にありがとう。やってみる！

よかった。
赤ちゃんが産まれたら、もっといいよね。
あんたたちが仲悪いのなんか、知らないっつーの。
あたしゃ忙しいんだよ、手伝ってよ、って感じで。
でも、明るい逃げ道は、常に確保しましょう。

本当にありがとう！思い切って書いてよかった。
今日はゆっくり眠れそうです。おやすみなさい。

妊婦の夜更かしは、身体に負担を掛けるから程ほどにね。
元気な赤ちゃんを産んでください。
あと、ストレスもよくないですよ。
もっと周りに甘えてね。
「私は、身重の身体なのよ。」みたくど〜んと開き直ってればいいのよ。

私は、また人間に生まれ変わりたいな。
今度はもう少し賢い高い人間になって、
人並みの人生を送ってみたいよ。

私も生まれ変われるのなら人間がいい。
ただ一からやり直したいだけ。普通の親から生まれて普通の教育を受けて普通に、普通に・・・。

自分の親を見るに「DQNは子供なんて産むな」という思いが強くなる。
で、今。出産・育児願望がない。
やっと疎遠になった親がしゃしゃり出てきて、祖父母ヅラして同じ事の繰り返しなんてウンザリだ。
両親に気性が似た子ができたら、仲良く暮らす自信はないし。

親の介護だの葬式だの発生したら、また親戚づきあいが発生してしまうわけで、
そうなる前に死にたい。もう連中と関わるのはイヤ。

絶対人間には生まれ変わりたくない
人生やり直したいともまったく思わない

存在自体が消えてなくなってしまいたいほどだ

今度生まれ変わるなら石になりたい

私も人間だけには生まれ変わりたくないな、同じ過ち繰り返しそうで
魂のまま、気ままに浮遊していたい入れ物に入りたくない・・・・

>>461　>>462
現世（人生）というのは修行の為のものだと宗教家が言っていました。
だから苦しむ事も己の為なんだと…。徳を積むための修練だと……。
人は人にしか生まれ変わらないとも言っていました。

月曜日の朝になると、おなかが痛くなる小学生と一緒ですね…あなた…。
あなたはきっと前世の修行を途中で逃げ出して、今その続きの修行を
しているのだと思いますよ。
今、逃げても、また修行の続きをすることになるだけです。
ちゃんと、”生”をまっとうしてください。

>>463
あなたは、仏教に関係したお仕事のかたですか？

>>409
亀ですけど…、うちの子も、原因不明治療法不明の難病持ちです。
時折、死にたいというか…、何もかも投げ出して逃げたくなることがあります。
私以外の誰かが育てたら、ひょっとして子供の病気が治るのかも？なんて、
ありえないことまで考えてしまうのです。だって他のことなら全部試しましたから。それでも治らないから。
そして、子と離れるためには、私が死ななければいけない。

私の大事な子供にこんな試練を与えた、神様とやら。ぶんなぐってやりたい。
いつか私が死んで神様とやらに会うことができたなら、子の前にひきずってきて土下座させてやりたい。
でもそのためには、私は自殺しちゃいけないのかなぁ。

修業なんて言ってる人は、自分をそうやってだまして生きながらえてきた人なんだろうね。
私は負けたくないよ。神様なんか、認めたくない。絶対認めてやるもんか。

>>463
掃き溜めの場所なんだから、お題目はよそでしなよ
その宗教ってあれだよねｗ？

死にたいな

>>465
お子さんのことですが、大変な苦労をされているのですね。
でもそのことで自分を責めちゃだめだよ。
お子さんがどの程度の病気なのか分からないけど、
ときどきお子さんを他の誰かに預けて、息抜きすることってできない？

自分に酔いしれてるだけじゃん。
産まれて来た子供の立場にもなってみな。

あーあ、今夜辺りお迎えないかな。

死にたいけど首吊りとか飛び降りとか痛そうなのが怖くて
ODやりまくり。
旦那は倒れてる私見ても、飛び越えて知らん顔。
死にたきゃ迷惑分けるなよといわれた。
欝がどんどんひどくなって、もう人として機能してない自分が嫌。
保険も入ってないし、兄弟に人生滅茶苦茶にされて完全に人間不信。
何で生まれてきたんだろう・・・

ODって?

法律で禁止されてること？

薬ガブ飲みのこと？

OverDose＝ＯＤ
薬の飲みすぎだね。
欝ならまずは欝を治しなされ。ゆっくりね。

どの抗うつ剤も効かないので、絶望に拍車がかかり中。
薬にまで見放されているなんて・・・
これで夫がいなかったら餓死だ。夫がいてくれてありがたい。
でもこの生涯依存してしまったら申し訳ない。そうなる前に死ねたらいいな。

死んで全て抹消されるならいいけどさ
私が生きていた、存在したって証も抹消されるなら
子供いるしな　私なんかいないほうがいいんだけど
親には申し訳ないけれど、私だけについて言うと
なんで生まれてきたんだろって・・・
世の中いらない人間もいるのにさ

両親にも子供にも申し訳ない
あなたたちの子供に生まれてきてごめんさい
あなたたちの母でごめんなさい
生きててさ、害にしからならない人間っているんだよ
存在自体が迷惑な私みたいなやつ
で、結局死ねなくてぐだぐだうだうだネットに書き込み

そんなことない.
生きていて。

みんな、もっと自分を大事にするべきだよ。
生きてて害にしかならない人間は、いない。
（快楽殺人者は別）
死ねなくていいんだ。
ぐだぐだしてていい。
そういうあなたには、価値がある、と思う。
人の苦悩には、価値がある。
苦悩するのが当然だ。必然の行為だよ。
それを無駄にしないでね。
生きた爪あとを深く刻むべし。
これから先出会う、苦悩している人を助けてあげてください。

これから先のことなんて考えたくない
どう考えても悪くなる一方だし。
何をする気力も体力もない…

死ぬなとは言わない。
ただ残された人達があなたの自殺によって苦しまず、トラウマに悩まされる事なく生きていけるよう、最後に力振り絞って考えてから死んでね。
残された人達はどんなに辛くても生きていかなければならないのだから。

・・・って言ってもわからないんだろうな・・・。

>>481　周りのことを考え過ぎてない？
もっと、エゴイストになりなさいよ！！！
人は人、例え、家族であっても。
邪魔なものは、捨てたって、かまわないと思うよ。
とにかく、生き残って！
自分を大切にしてください！！！！！！

死にたい奴は今すぐここを見ろ↓
www.youtube.com/watch?v=UG6UM2-DjxM

２チャン見る元気のあるような人が自殺なんかしないよ。

江原とミワさんによると、
｢生まれ変わりたい、って自殺する人がいるけど
自殺すると生まれ変わっても、全く同じ人生を
繰り返す事になる、永遠に・・｣らしい・・・

母親が基地外行動続けててつらい
「いいじゃん」これで全て片付けてしまう
父親に金をせびり、近所に父親の悪口を
言いふらして、自営なんだけどそこに馬鹿弟
を送り込み、毎月働きもしないのに、高額の給料を
取ってホテル暮らしをしてる。
馬鹿弟は真性のマザコン
やつらの口から出てくる言葉は、「父親が悪い！」
全てそれで、正当化する。
父親の話や従業員さん達の愚痴を聞くたび、申し訳なく
思う。
私と連絡を取りたくないのか母の携帯に連絡しても受信拒否
弟も受信拒否。
会社に電話しても居留守。離れて暮らしているので実家にはそんなに
帰れない。
今年は、何度も実家に帰って捜索したけど居場所が特定できない
実家に帰ると、弟が出勤しないので迷惑がかかる。
一番嫌なのは、旦那の実家に実母が出入して私の悪口を吹き込んでる事
実母にだまされ義理母も、私に嘘をつくようになった。
自殺は毎日考える　旦那に申し訳なくて離婚も毎日考える
この地獄はいつまで続くんだろうか

子ども産む前から自殺願望あったのに子ども生んだ人は最低

つらつら読みながら感じたことと同じ事が書いてるよ。
ほんとに最低だ。

死にたい死にたい思いながらセックスだけはしてたのか・・・。
そして避妊に失敗したか、まずいなと思いながらも特に気をつけなかったら妊娠してしまい、
結婚してるしおろす理由もないので産んだってことなのか？

そんな母親に育てられる子供が、どれほど心に傷を負うと思うんだ。
子供も自分と同じ死にたい病の人になるよ、大人になってから。

>>480
ちょっと泣けた・・

>>486
それ私も見た
事故死ならいいのかな・・・・・・・・

>>486江原とミワ,
死んだ事もねーくせにえらそーにゆーな！！！

もう生まれ変わりたくない
もし生まれ変わったら雲になりたい。
固形物で気持ち入っちゃっちたらいや。

波があって、ここ数日はすさまじい勢いで死にたくなる気持ちを
なんとかだましだましで押さえつけてた。
今日は割りと落ち着いてる。

死にたくなる気持ちを抑えてると言っても、
抑える価値があるわけじゃあないんだけど。。

ロシアの元スパイから発見された放射線物質が気になる。

>>494
私も波があるな。以前は刃物見ただけで意識飛んで
血だらけ状態に…ある時は、切れない包丁で首の所は軽い傷で済んだ。
今は薬で落ち着いてる。後は大人買いでスッキリさせたりしてる。
旦那の妹さんはもっと酷い状態だったので、優しく接してくれてるのが救い。

【ＨＮ】ゆき
【年齢】20
【性別】女
【所在地】千葉
【希望の方法】眠剤 練炭
【希望の時期】準備出来次第すぐに
【希望の場所】近ければ近いほどいいです。
【用意できる物】眠剤
【用意してほしい物】まだわかりません。
【相手への条件】決意の固まっている方。
【メルアド】[email protected]
【なにか一言】今お仲間が一人居ます。その方が練炭お持ちです。車も準備計画出来てます。詳しくはメールで。

祖父のように寝ながらポックリ希盆

知人が自殺していたことを今日知った。
何となくそんな予感はしていたけれど、何もしてあげられなかった。
ショックというより先を越されたなあというのが正直な気持ち。
また底に落ちていくのか。

251: 2006/11/02 03:08:55 h6Pp21tB [sage]
半年ちょい前の俺へ

そっちは午前4時だな｡
部活で疲れてぐっすりだと思うが､頑張って起きろ
今から言う事をやってくれ｡頼む､お前の為だから｡しくじるなよ｡

音をたてないようにしろ､気づかれるから｡
まず､1階に降りて台所から包丁を持ってこい｡
そしてお前のﾊﾞｶ兄貴の部屋の前に行き
ﾄﾞｱを開けて部屋に駆け込み一撃でぶった切れ｡

ﾊﾞｶ兄貴が首を吊ろうとしてる､その柔道の帯で作った輪っかをな｡
そうしないとﾊﾞｶ兄貴が首吊って死んじまうぞ｡
発見した時の光景と母さんの悲鳴はたぶん一生お前の頭から離れなくなる｡
前日まで普通に相談に乗ってもらってた兄貴が次の日には死んでんだぞ
いなくなるんだ

あと兄貴に言ってやれ｡
｢さんざんｱﾝﾀをﾊﾞｶにしてきたが､学校じゃ自慢しまくるくらい好きなんだよ｡｣って

頼む｡頼むよ｡
頼むからこの文を半年前の俺に送らせてくれよ｡
頼むよ｡お願いします

｢おやすみ｡また明日な｡｣
って言ってたじゃねえか
ﾊﾞｶ兄貴｡

>>500 半年前って詳しい日時わからないと止めるの無理だし

ていうか、あたしにお兄ちゃんいたら
絶対に近親相姦してると思うし
結婚できないけど一生一緒でいたい

あたしより大きい身体とか
チクチクするアゴ髭とか
ちょっと男臭い髪の毛とか
想像するだけでいっちゃいそう

あー、お兄ちゃん欲しかったな

>>501 実際に兄がいないのに「絶対に近親相姦している」と思える
ところがすごい！

・・・それなら、お父さんとでいいじゃないですか・・・

だって２０歳以上離れるとかなりおじさんだし
お父さんの若い頃の写真はかなりタイプだから
お兄ちゃんがいれば絶対に惚れちゃうと思う

>>503 わたしにはお兄ちゃんがいるけど、惚れたことはないな・・。

＞あたしより大きい身体とか　→　わたしと体の大きさがたいして変わらない。
＞チクチクするアゴ髭とか　　→　兄のヒゲなんてみたことない
＞ちょっと男臭い髪の毛とか　→　いつもサラサラトリートメント

ちなみに父親と兄は似ていない。

>>502
ｽﾙｰｽﾙｰ。

いつの間に近親相姦の話になったの？
あのう、気持ち悪いんですけど。

近親相姦されるんじゃないか…って恐怖兄貴から感じてたよ、家族それぞれ虐待の方法違ってたけど兄貴はモロ性のはけ口にしたそうだった…二十歳で兄貴が家出て助かったなあ…自殺したい理由の一つではあるね

あちこちに張られてるコピペ　>兄妹ネタ

ちょっと興味が。
このなかで結婚したときすでに旦那意外と関係してたっていう人って
どれくらいですか？

処女婚の人ってすくなそうですが

VIPから来ますた
人間生きてりゃそのうちいい事あるお
笑って話せるときが来るお

そのうちっていつだろう

それは、人それぞれ個人差があるけど
人生山あり谷ありですぞ。奥さん。

谷の底にずっと住んでいます。

自殺願望の奥様のスレなのに、
余計なのがでてくると、正直マジうざいよね、

宿命で決まっていると思うよ。
死にたい死にたいと思っていて、本懐を遂げて死ねる人間と、
結局生き抜いてしまう人間と。
どっちになるかは分からない。
せいぜい、流れに身を任せる事にして、今日は寝ましょう。

死にたい。薬毎日服用してるからドナーにもなれない。
白血病の人で合う人居るかもしれないのにorz
せめて角膜はどうだろう？視力0・6だけど。
死んだ後の人体実験はカルパッチョのせいで絶対嫌。
死んで役に立たないorz

カルパッチョとはまた懐かしい名前がｗ
あの勘違いチビひきがえる、今頃どうしてるんだろう。パパの病院のお手伝いかな？
関西方面ではまだエリート医師としてTVに出ているのかしら。

>514
ほんとｳｻﾞｲよね。
自分も数ヶ月後にはどうなってるか
わかんないのにｻ。

子どものお受験結果だけを励みに今日まできたけど・・・落ちた、落ちたよ。
私の最後の運の悪さのせい。
もう何も楽しみもない。夫も落ちたと連絡メールしてから帰宅も遅いしずっと不機嫌。
もう本当に何もなくなっちゃった。死ぬ。

自分自身がからっぽだから子どもの人生を自分の人生の一部にしたがるんだよ。
子供にとって重荷にしかならないね

結婚して子供まで産んでるのに自殺するんだって・・・。

439 ：優しい名無しさん ：2006/12/15(金) 11:26:16 ID:XClYtf9S
年末だんなが長期休暇なので２８日ゴロに二週間分の睡眠薬と酒で自殺を試みてみます。休暇中にこれからのプランはたてられるでしょう。正月明けには何事なく私のいない生活が始まるだけ。

442 ：優しい名無しさん ：2006/12/15(金) 14:36:52 ID:XClYtf9S
結婚したころはとても幸せだった。子供が私が始めて自殺を考え出した年にる。だんなは子供の気持ちや立場になって考えれない人。親の一言で人生が変わってしまう恐ろしさを知らない。だんなが大人の都合で怒るたびに私は自分の体に傷をつけてます。

◆心中自殺相手募集◆Ver,3ch
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165221829/l50

そうだね、空っぽな人間だよ。言われて決心ついたよ。
年内に逝く。決めたよ、背中押してくれてありがとう。いろいろ方法は考えていたけど。
本当に何もなくなった。

死にたいけど、まだ今じゃない
リスカなんて恥ずかしい事して我慢してる
人に大金貸して自業自得だけど、人に裏切られるのは慣れないや。
何で旦那は優しいんだ？出来る限り恩返ししてから…

>>522
受験が落ちたせいで自殺…なんて事は
絶対に誰にも知られないようにしないとダメだよ！

子供に重荷を背負わせる事になる。

子供が受験に落ちたから死にます
2chであなたは空っぽだと言われたから死にます

他人のせいにしてばかり

死ぬなら一瞬で死にたいな、じゃなきゃ苦しくも痛くも無い死に方
長々苦しんだりするのは嫌…こんな自分勝手な私が
安楽死するとは思えないorz

首吊りしかないでしょう
ttp://kamakura.5.dtiblog.com/

最近ニュースになった失神ゲームだっけ？
これってハイパーベンチのことだよね。

お受験失敗の理由で自殺するな！子供がかわいそすぎる。死ぬなら、別の理由を叩きだして、周りに知らしめて死ね！！

明日約束破られたら死ぬか、入院だなぁ…
もう、疲れたよパトラッシュ
胃が痛い風邪治らないストレス溜まるもう限界近く来てるよ
ポックリ眠ったまま死ねたらどんなに良いか。

私も今度約束破られたらリスカして死のう

みんな寂しいんだね
私は子供と一緒に逝きたい

>>531
子供の方がそうは思ってないよ。
一人で逝け！

昔の職場に変人がいた。
ブクブクに太って見繕いも出来てない。
金持ちのボンボンなのに、オタクで素人童貞。
女とまともに話せなくて、失礼な事ばかり言うので正直嫌いだった。精神を病んでいて、薬のせいで太っているようだった 統失だと噂で聞いた。
彼の中学の同級生と話す機会があった。
曰く 彼は中学までは明るくておっとりとしたかわいらしい少年だった、あんな風になったのは母親が首吊り自殺してからだ。
とにかく目付きが変わった、いつも見開いてて…やはり狂ってしまったんだと思う。
彼の小さい頃のアルバムを見た。
本当にかわいい子だった。母親にぴったりくっついて安心しきって笑っていた。
母親が生きていたら、自殺しなかったら全然違う人生を歩めたんだろうなと思った。

母親がどうして首つり自殺したのか気になる。
でも、とにかく、子供のために生きようよ。
自分も旦那がＤＶで、頭がヘンになるんだけど、
「死にたいねぇ」とつい口癖で言うと、子供が
「死んじゃえ委員会」って言うんだ。
肯定でも否定でもなく、そういうふうにしか
言えないんだなって思う。だからあと１５年ぐらい
して、子供が自立してから死ぬよ。悪いけど、
あいつのせいだから。

　私は子供置いて死ねない。
子供と一緒に楽に死ねる方法は練炭くらいかなぁ。

>>535
子供旦那や貴女か旦那のの父さん母さんが
育ててくれるよ。死ぬなら一人で！
私も子供居るから安易に死ねない
もし、死んぬんだったら一人で死ぬよ！

　借金を作るだけ作って旦那が失踪。
それから借金取りからの押しかけや電話、
私と子供たちは地獄の日々．．．

　私と子供たちで0からやり直しなよ。
生きていると「ご飯が美味しい」とか
「あったかいお風呂が気持ちいい」とか
幸せはいっぱいあるんだから。

　って友達に言われたけど、
この先生きていてもその幸せより辛いことのほうが多いと思う。

　もう頑張る気力がない。
生きる意味が分からない。

　子供たちや両親には本当に申し訳ないけど、
早く死にたい．．．

　

>>537
最終手段で自己破産
ホラスッキリ！

　535です。
旦那は失踪、旦那親もろくでなし。
私の親も自分たちの生活で精一杯．．．

　今までは、子供たちと無理心中する事件をみると
「1人で死んだらいいじゃん。」
って思ったけど、

　今はその人の気持ち分かる。

　私の将来も絶望的だけど、
子供たちも生きていても苦労ばかりと思う。

　長くて辛い日々を送るんだったら、
楽しくて短い一生のほうがいいと思う。

>>537
そんなことで死んでは駄目だよ。
なんとか、旦那と離婚してすっきりしなよ。
親に何も相談出来ないの？
弁護士たてるとか、警察行くとか。
とりあえず、警察に行ってみたら？
取り立ての仕方はもしかしたら違法かもしれないよ。
警察に相談したら、シェルターとか、紹介してくれる
かもよ。
いつまでもその状態を続けているのはイクナイです。

>>539
もし闇金ならttp://yami.sarakinn.com/yami/
お金返さなくていい方法載ってる。
子供育てられなくて施設に一時期預かって貰う。
そういう子多いよ。友達の親戚にも居る。
高校卒業したけどお母さん大好きって言ってたよ。

　541さん、542さん
優しいお言葉ありがとうございます。

　自殺はいけない
子供殺すのはもっといけない

　のは頭では分かってるんだけど．．．
考え方も変えなきゃいけないのも分かってるんだけど．．．
　
　このスレに来て良かったです。

＞自殺はいけない、子供を殺すのはもっといけない
って、そんな道徳的な意味で言ってるんじゃなくて、
そんな、旦那の借金で自殺するなんて、もったいないでしょ。
取り立ての人のせいで、普通の考え方が出来なくなってる
んだと思うよ。旦那の借金であって、貴女は悪くないし、
子供はもっと悪くないんだから、生きなきゃ。

私は死が怖い。やはり怖い。
だから死にたくないよ。まだまだ死にたくはない。
でも、死にたいって言う人は死が怖くないんでしょ。
怖いかもしれないけど、それでも死にたい。だったら他人が止める筋合いも
ないのかな。死が怖くない、怖くても死にたいって思えるのは凄い強さ。
自分を褒めていいと思うよ、その強さは。
生きている人間なんて皆弱いんだよ、少なくとも自殺を考えて実行する人
より弱い人間なんだよね。
まぁ強ければいいってもんじゃないのかもしれないが。

子供は絶対道連れにしないように。子供には子供の人生があるんだし、
これから結婚したり、就職したり、死にたい奥さんとは別の人生があるのを
奪う権利は母親だってない。
子供なら色々救済措置があるから。（でも養護施設とかは悲惨だし、学歴社会
なのに高校も行かせてもらえないかも。
親戚とか預かってくれそうな人をちゃんと探しておくこと。また、お金の
面も自分の保険金とか公証人みたいな人を通じて管理してもらえるように
手続きした方がいい。）
子供を犠牲にするのだけはやめてね。強い女性なんだから、しっかりその後
のことも考えて。
死ぬだけの強さがあれば子供のために夫とか捨ててがんばれそうな
ものだけど、子供に愛情ないのなら・・・・・・仕方ないね。

借金整理なんて死ぬより簡単だよ、市役所に手続きしに行く感覚で何百万の借金が消えたりするよ。
やる気があるなら誰でも教えてくれるよ。
助けて、まずなにを具体的にすればいい？って聞いてみなよ。
子供いるなら死ぬな、あんたが不幸なのは借金や旦那のせいじゃないよ。
行動を起こさないからだよ。

死ぬのはいつでもできるからね。
まず借金のことを相談してみてからだよ。
弁護士に行けばいいのかな、よくわかんないけど。

行政書士でもやってくれる。市の無料相談やってるかなそこの市？
弁護士相談30分１万円頼むの約30万
行政書士10〜30万電話して調べるがヨロシ

法律扶助と言って、一円も持たない人でも弁護士に依頼する事ができる。
後で分割で少しずつ返せばいい。
詳しくは法テラス 法律扶助 でぐぐれ

グーグルhttp://www.google.co.jp/imode
法テラスhttp://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.houterasu.or.jp%2F&hl=ja&mrestrict=chtml&q=%E6%B3%95%E3%83%86%E3%83%A9%E3%82%B9&output=chtml&site=search&source=m
借金生活板http://c-au.2ch.net/test/-/debt/i

私も自殺願望が強いです
というか、正確に言うと生きることに執着してない
いつ死んでもいいやって思ってる
でも自殺はもうしないと思う。
一度未遂をやってから
怖くて自殺できなくなりました。
人間なかなか死ねないもんだよ。

自殺未遂する人は大抵方法に穴があるから失敗する
リスカやODは論外

>>552かなりのマイナス温度の所で薄着で(目立たない所)ＯＤしたら死ねるよ
リスカは頸動脈や動脈ざっくり切って首や足首
手首なら縦に血管ざっくりと‥‥も死ねるよ。
首切った時包丁切れなくて死ねなかったけど‥‥
刃物はやっぱり○○○○包丁が一番だと。

まず凍死・低体温自殺の事例が非常に少ないところから考慮しなくてはならない。
そもそもマイナス数度のところで眠剤ODしようが麻酔薬のように外部からの刺激を
絶てる訳ではないので、途中で朦朧とした意識の中、逃げ出す可能性が高い。
またちょっとでも上半身を保温できる可能性があると生き残る可能性はさらに上がる。
さらに言えばリスカを含めた自傷系、これも成功率は低い。
他人が刺すならともかく、自分で自分を傷つける場合どうしても力の方向・大きさが適正なものでなくなってしまうから。
心臓を突く場合も一回ではまず成功しない。

つまり凍死や自傷は理論的には当然死ぬことは可能であるが、
途中で止める事の容易さなども含めた完遂可能性があまりに低い、ということ。
このような方法を続けてたのでは、未遂常習者になる可能性が上がるだけ。
これらの方法でも本当に後のない人間は成功することはできるが、楽に死ねる保証はない

本気で死にたいのなら絶対に首吊り、飛び降り、飛び込みのどれかから選択することをお勧めする。
ただしこれらを行なう場合でも失敗する要因になると考えられるものは極力排除してから行なうこと。

子の受験失敗で死ぬなんてﾜﾛｽww
近所の公立校じゃだめなの？
遺書には何て書くの？

>>553>>554>>555みたいに即決してくれよー
じゃないとﾒﾝﾍﾗ母ちゃんに育てられる子が不憫不憫

つーかクマー？

練炭じゃダメなの？

昔、子供の頃、離れのプレハブ部屋で練炭火鉢使ってたら、死ぬとこだった。
窓が一つで少し隙間開けてたんだけど、なんか頭が重くて気分悪くなったから
こりゃ危ないと思って立ち上がったんだが、その後意識が無くなった。
扉を開けてそのまま庭に倒れ込んだみたい。

うちの犬が顔をなめてる感触で意識を取り戻した。

あれは、死ねるね。邪魔が入らなければ。

死にたい病再発…薬早く効いて…

死にたい病が再発しても夫に養われてるうちは絶対死なない罠

さすがにクリスマスイブは死にたい人いないねw

逆だよ。
女はともかくとして

[email protected]
どなたかレインボーブリッジから一緒に飛び降りてくれる方募集します

>>561
クリスマスって自殺する確立高いんだよ。
楽しそうにしている人達とか、デートとかイベントで一人ぼっちだと
疎外感が酷くなって…自分の不幸が余計苦しくなるみたい。