この結婚は失敗でしたでも離婚はしません

会話があればセックスしなくてもいいと思うんです。
会話もない、セックスもなしじゃ、旦那とのコミュニケーションはいつとるのでしょう？
話しべただから、セックスで愛を確認できていた私の場合、レスになってから旦那が知らない人のように思えてなりません。

会話なしでセックスある夫婦います？

>>272
それでもこのスレなの？

＞274
そうですね、離婚することにします＾＾

>>266
>付き合ってるときはそれができていたのに
結婚したらテレビしかみない夫。
逆だと思う。多分いまの姿が本当なのでは？元々の本質的な性格は
急激には変わらないので「しない」（或いはしたくない、面倒etc）
のが真実の姿。見定めた相手と結婚する為に、（付き合っている期間は
保障がなく逃げられると困るから）自分の力以上のことを無理して
女性に尽くして尽くしまくってきたのだと思う。で、目標叶って
結婚できたらそこでゴール。「釣った魚にエサをやらない」状態なんだよ。

>>224（>>229）
相手は誰でもいいってことだよね
だったら結婚しない方がまし
一度結婚したからって勝ち組なのは今の時代遅れてる
結局離婚してるんなら負け組以下だよ
特に浮気されたり妻側に問題有りなら余計

どちらにしろ変な夫と結婚したのも、仕方なくだとしても
最終的に決意してその相手を選んだのも自分だから諦めるしかないよ。
いまは全て自己責任の時代だからね。自分の始末は自分でつけるしかない。

>>273
あ〜うちそうかも。
旦那は帰宅後　ネット将棋とかＴＶゲーム
寝る前に「セックスさせろ」だけ

風呂・メシ・セックス　みたいなの。

もちろん、添い遂げる予定はないですよ。

>もちろん、添い遂げる予定はないですよ。
離婚しませんスレだから、もしかして投下場所が
違うかもしれませんよ。

子供は2人で十分という夫

夫の遺伝子で生まれてくる子供のパターンは大体わかったから
別の人の子供を産んでみたいこのごろ

夫より知的、体格、体力に勝れた男を見つけてきた♪
楽しみだよ〜ん

>>248
246の文面（相手からのメール部分のみ）をそのまま送信してみました。
さてどう反応してくることやら

>>271
それはもしやゲイの偽装結婚では？

夫が　風俗に通っていた！
以来　夫を見る目が　軽蔑に変わる！

愛していた！！けれど　愛せない！でも！嫌いになれない！
結婚とは何なのだろうか？

たかが　風俗（本番有り店）されど風俗！！！
わからない！！！

もんもんとしながら、でも結局、自分の気持ちに折り合いをつけることになる。
そうして結婚生活は続いていく。

結婚前に
お互い誓約書書いた方がいいかもね！

効力あるんだろうか？

じゃあまたしばらく先だね("∨∀∨)てゆうか仕事終わってからはぁ？？やっぱりそれは無理なん？？あたしにも好き好きチュゥしてな☆宗様忙しいな大変やな（笑）
お仕事頑張ってo(^ヮ^)o

じゃあちゃんと日にち決めようよぉι(◎д◎)ノいっつも言ってるだけじゃん("ε"*)まぁでも忙しいし気長に連絡待つわ(*ρ_ρ)
あたしって健気（笑）

作ったげるからちゃんと連絡してね☆そのかわり奥さんと比べたらぶっ殺すから＼(~δ~)／

はーいι(◎д◎)ノ
さっきのはまだ夢みたいよ…まさかって感じね☆
気持ちの葛藤に挟まれてしんどくなったらちゃんと言ってね(o^-’)b






軽くジャブ入れたけどまだまだどんどん来る不倫相手からのゴミメール。
旦那から何と返信してるかは不明。

>>286-287
行列ができるだか何だかで、
社会通念から逸脱したのは駄目って言ってたような

>>284
レスで済むなら、そのくらいどうでもいいって私は少数派？

処女と童貞で結婚したうちの一部が潔癖奥になるのかな？

私も少数派かな。新婚当時は一晩に3回とか獣の様な
夫にﾏｼﾞﾋﾞﾋﾞってたけど、転職を機に仕事人間と
化した旦那は加齢も手伝いそれ所ではなくなりました。
正直ホットしています。

>>288
旦那さんってそんな受信メール放置しとくの？フツー消すよな。
それで送信メールは見れないってどういう理由なんだろか。

うちの旦那の可愛がってる後輩も顔文字満載メール送ってよこす。
不倫とかじゃないみたいだけどさー。
見ていいよーって言われても中身ゼロだし見るだけで踏み潰したくなる。

>>292
旦那の携帯に着信したメールを
自分宛てに転送設定してあるんじゃない？
だから送信メールは読めない。

旦那と冷静に話し合うにはどうしたらいいんだろう？

意見、考えの食い違いがあったときに
私→お互い納得いくまで話をして、これからにつなげていきたい
旦那→どうせわかりあえないんだから、むかつくけどスルーしたい
とこの時点で考えが違っているので話し合いにもならない。

なんとか話をしようとすると「いいかげんにしろ！」とキレる。
今日は壁に穴を開け、座椅子と扇風機を投げつけ、私を突き飛ばしたところでやっと止まった。

それはDV…

>>294
暴力ふるう旦那の方が圧倒的に悪いけど、
「納得いくまで話をしたい」っていうのは行き過ぎると良くないしな〜
それこそ、暴力とかお金の使い方の問題とか浮気とか、
自分の心身に関わる様な夫婦間の問題だったら、とことん話し合うべきだと思うが、
普段の生活レベルの話であれば、引くのもいたしかたないような気がする。
かわいそうだけど、自分の我慢と日々の平和との釣り合いを考えるしかないよ。

例えば私はトイレマット置きたくない派なんだけど、旦那はそれを強行に拒むので
すごいめんどくさいけどいっぱいストックを買って毎日洗濯してる。
294が深刻な問題を抱えてるなら、しょーもない例えで申し訳ないが。

>>294です。レスありがとう。
>>295
ゆうべ、いろいろと体験談やカウンセラーのサイトなど回っていたら
「命にかかわるほどの暴力なら離婚、そうでなければ関係修復を」
とあったので、このスレに来ました。

>>296
トイレマットｗ
そうですね、そういうささいなこともあります。
私がいちばん折り合いをつけたいのは
私→お互いに理解しあいたい
旦那→無理　人は人自分は自分
という考えの相違です。いろんなもめごとの根源はコレじゃないかと。
私は夫婦ってそういう食い違いを乗り越えていくものと考えていました。

それを放っておいて、一緒に暮らす意味はどこにあるのだろうと思ってしまいます。

>>297
そんなカウンセラーいないよ

付き合ってる時、どっちかが一方的に折れていたってことだね

食い違いがあったら、どうしてそう考えるのかを教えてもらう。
理解はできない。でも、なるほどと思う。

他人は他人だから100％理解しあうのなんて無理だと思うので、
互いを理解しあいたい、っていうのがウザいという
ご主人の気持ちはなんとなくわかる。

物を投げつけるなんて危ないし、暴力だと思うから、
早めに別れたほうがいいんじゃないかな？

>>297
また自分語りになってしまって申し訳ないけど、
私は若いとき何かと干渉してくる母親のことが嫌いで、無視＆キレるの繰り返しだったよ。
「親子なんだから隠し事しないで何でも話せ」と毎晩のように詰め寄られては大喧嘩。
友達とか先生とかともめてもそれほど腹も立たないのに、
どうして母親に対してはこんなにもイラつくんだろうと考えたら、
自分も「親のくせになんであんなにわからずやなんだろう」と思ってたことに気付いたんだよね。
親も所詮は他人なんだと思ったら、段々と気も使えるようになったし、
身内ならではの暴言を吐かれても、一歩置いて好意だけ受け取れるようになった。
まぁそうなるまでにはすごく時間がかかったけど。

300みたいに「理解はできない。でもなるほどと思う。」
くらい許容することも必要だと思う。離婚したくないならね。

みなさんありがとうございます。

>>298　なんですと！！
>>299　どっちもが演じていた気がします
>>300
そう、そのどうしてそう考えるかが知りたいんです。でもそこまで持っていけない。
理解しあいたいってのはウザいのか・・・はっきり言ってくれてありがとう。
ちょっと結婚に夢を見すぎていたようです。

>>301
夫婦であろうと距離が必要、ということですよね？
自分のことをいちばんわかっていてほしいのは旦那、という考え自体が間違いの元なのかもしれませんね。
でも今でもお互いに行動を制限したり、携帯を盗み見たりという束縛は一切していません。したいとも思っていません。
気持ちはつながっていたいと思っていたけれど
・・・ってなんだか自分が漫画やドラマの見すぎなのかもと思えてきました。

すいません。まだ考えがまとまってません。

>302

自分のことを一番よくわかっているのは自分ですよ。
「オマエのことはｵﾚが一番わかってる」なんていわれてうれしいの？
私は嫌だな。

どうしても相手の考え方を知りたいんなら
「わたしは◎◎◎◎と考えてこのようにしているんだけど、
夫くんはどう思う？」とかって聞いてみたら？
食い違いが生じたらすぐに、かるーい感じで。

「話し合いましょう」なんて△の眼で言われたら
シツコイって思われても仕方ない。

>>302
離婚するスレのテンプレ読んでみた？
しないとしても参考になるよ。
あのスレ粘着に連投されてるけど。

諸事情で離婚しない（できない）けど、自分が死んだら両親の元へ帰りたい。
夫の家の墓なんて絶対に嫌だ。

反対意見は許さない、賛成しない私の人権まで否定する、セックスレス、
夫婦間の問題に関しては>>294サンの旦那様とまるで同じ。

「どうしてそう考えるかが知りたい」って、思う必要ってあるのかな？
自分にとって理解しがたい考えの人って、元々そういう考えの人だったってことだよね？
自分は絶対にその相手にはなれないのだから、相手の考えをすべて理解するなんてことは
絶対に無理なんだと、さったさと認めちゃった方が気が楽だと思うよ。（たとえ愛し合ってる夫婦でも）

何故そう思うのか？というと、私自身が人に何か言われたくらいで
そう簡単に自分は変われないって思っているから。
だから相手を理解しようとか、変えようなんて思わない。
（自分が賛成できない考えを持っている人に対しても、その考えだけは尊重する）

これからは「どうしてそう考えるかが知りたい」という難題に挑むより
「相手のこういう行動が嫌だ」と思った時に、
「何故私は嫌だと思ったのか？」という部分を自分で掘り下げ、
それを「こうして欲しい」「この程度なら許せる」などと、相手との話し合い（交渉）に
役立てた方が建設的だと思う。
まずは「相手を理解したい」という漠然的な考えから、問題や不満を明確にするところから始めては？

夫婦の数だけ問題はある

本当に理解しあわなきゃならない問題と、知る程度で留めて
やり過ごす問題がある

お互いに理解しあいたい・・・かぁ
「旦那→無理　人は人自分は自分」をまず理解してあげたら
それは理解しないで
理解しあいたいってなんだか変な気がするよ
旦那は「私→お互いに理解しあいたい」の押し付けに思えるんじゃないのか
まぁ気持ちはわかるけどね。

相手を理解することの中には、相手と自分の違いを尊重することも
入っていると思う。
「所詮他人だから分かり合えない」と考える旦那に対して
「なぜそう思うのか、私が納得いくまで理由を教えて」というのは
一方的な押しつけの気がする。

特に性別が違うと、なお更、理解不可能では？

よく男友達に相談する人って、結構いるよね。
それってどうかと思ってた。本人じゃないんだからわかりっこないよね。

相談する方、される方のどちらかの内心は
浮気の誘いの駆け引きをしてるに違いないと思ってる。

>311
駆け引きしてる人もいると思う。
でもそうじゃない人もいるんでわ？自分はいわゆる一貫校に行ってたんで、ホントに色気抜きの
幼馴染みたいな男友達が結構いるんだけど、そういう友達と家庭の話なんかしてると
「ほー、なるほど。夫もそういう風に感じてるのかもな」とか思うことがあったりするよ。

>>311
旦那と違う考えを持つ男がいるってことを知るのは
世界が開けるきっかけになるよ。
例えば旦那の浮気癖に悩む人が女友達に相談して
「最低。信じられない。別れなよ」って言われても
価値観とか男性の好みの違いで同意しきれないこともある。
でも男友達から「男として最低だ｣って言われると
やっぱり最低なのかってﾋﾟｺｰﾝとくる。

男は、「絶対に寝たくない」女とは付き合わないよ
例え友達限定だという前提でも
女だって、似たような感覚はあるんじゃないかな

ということは、全ての男友達にとって、その女性と
「絶対に寝たくない女」ではないってことですか。
それなら、世の中には、懐の広い男性が溢れていると見た。

>1
一般的に、耐えられれば継続で、耐えられなくなったら離婚でしょう。
わがままな人間ばかりだから、許せなくなるんだろうな。

金銭感覚・収入は結婚前にチェックすべし。

夫の年収が７００円切ったら即離婚。
働かなきゃいけないのなら結婚の意味がなくなる。

>>317
一時間でお前の旦那の年収越えそう。ww
パラサイト乙。自分が働けよ。

うちも>>294さんとこみたいにすぐキレる
結婚して２年目くらいからひどくなり
今までにどんだけいろいろ壊したか。
はねかえった物で怪我したこともあるが
「手を上げたわけではない、物にあたるのは暴力ではない」と言う
結婚してすぐｾｯｸｽﾚｽで仕事も辞めさせられた
貯金は旦那の義父母に全部使われた。
飲み屋の女と恋愛も度々。
旦那の年収360万、働いていた時の私の年収540万、
こんな結婚意味なかったかな…
優しくていい人だと思ってたんだけど人間って変わるね
私一人ならすぐ出ていくけどペットいるからペット可の物件と仕事見つかるまでは離婚出来ない
でも頑張ります

専業の人を一方的に責めるのもどうかと・・
家事は立派な仕事だし、家庭をきちんと
やっていればそれはそれで立派なこと

そんな家庭に収入がなくなったら大変。

>>319

人間が変わる訳ではない。
元々、そういう人間だっただけでそれを見抜けなかっただけ。
が、そんな事を言っていても始まらないから、そんなクソ旦那には
さっさと見切りをつけて離婚ｼﾙ。