▽・▲・女友達って大事？102人目・▲・▽・

>>842
なんだか同意。

>>832
数ヶ月経った食品のお土産なら渡そうとするのはもうやめたら？
「夏場だし早く渡したい」と、渡せなかった理由は置いといたとして、
散々放置された食品を今更もらっても…あなたなら食べる？
仕事忙しいって婉曲に言ってくれてるんだから、ここは空気読んで
おとなしく引き下がってるのがいいと思うよ。ほとぼりが冷めたらまた付き合いもあるだろうし。

ああ、842に同意したのは最初の一行だけね。

親友だと思ってたのは自分だけだったんだろ？
なんでそこで「負け犬」になるのが理解できるの？

>>848そこは負け惜しみ・・・ってやつなのでは？

だいたい友達で、お土産買ってきた、渡したいと言ってるのに無視する友達
そんな友達を負け犬と言う832・・・まぁ、そう思わせたのは友達だけど
いずれどっかで友達の縁が切れてたかも、

「負け犬」って表現を使えるのがすごい。
私は「勝ち組」「負け組（犬）」「セレブ」は死んでも口にしたくない言葉だわ。

＞「仕事、忙しいのかな、大変なんだろうか」って素直に思えない時点で、
もう友達じゃないよ。
お互い忙しくても、都合つけて会ってただけに不安になったんです
私は相手の都合で会わなくちゃならなくても、極力都合付けて合わせます
今までお互いそうやってきてたし
失恋後って言っても、半年以上経って落ち着いてきていましたし
あまりに気を使って、報告を先延ばしにする方が見下していると思ったので
その時に全く無反応という感じだったので、少なからずショックでしたし
それがあったので、気持ちがぐらついたんですけど、
それでもそこまで言われなくちゃならないんですか？

>>846
賞味期限は1年先ですが、だめですかね？
涼しいとこに置いたり、工夫しているのですが

>>841
でも友達はあなたが好きではなさそうですね
これかなりショックでした
手の振るえ止まりませんでした＞マジで

友達だと思っていた、でも、最近違う、と思った出来事を書き込むわけだから
本人ももう友達じゃない、と、感じていると思うよ。>>851

>>851
おおお、あなた>>832だったのね・・・

>>852はスルーしてちょ

>>851

あなたが結婚したように、彼女もいろいろあったから
そりゃー昔と一緒のようには行かない部分もでてくるだろうさ。

私だったら、お土産は郵送して、手紙に
「忙しそうだから、手渡したかったけど送らせてもらうね。
　また落ち着いたら連絡ちょうだいね。まってます」
くらいのこと書いて添えるかな〜って思うけど。

半年以上たって落ち着いてるっていっても、それは見た目だけでしょ。
彼女なりに失恋していろいろ考えることあったんだと思うけど。
女性は環境や状況で変化しやすいから、いつまでも一緒ではいられないってこと。

友情を続かせたいなら、ちょっと距離をおいたらいいのでは。
むこうからなにかアクションあるまで待ってみたら？

>>851
もしあなたがお友達の立場だったらどうする？

>>851
気にしない人もいるかもしれないけど、もらった時点で
相手はもう数ヶ月放置された食品であることがわかってしまうし、
賞味期限まで時間があってもなんだかなぁって思うよ。
それならもっと早くに郵送に切り替えるべき。

自分も自分のこと書き込みたくなってきた。
大学から連れ添ってきた友人。独身。
はたから見ると、元気いっぱいで誰とでも仲良くなる感じ（上辺）。
でも本当は２人になると思いっきり愚痴ばかりだし、わがままだし、
今まで自分が我慢ばかりしてきた（喧嘩したことない）。
でも普段の明るい部分には自分も尊敬してたし、自分に愚痴言ったり
甘えた感じでわがまま言うのも、心を開いてくれていると思って嬉しい
と感じる部分も多かった。
でも最近限界というか、何がってわけじゃないんだけど、何か付き合いが
辛いと感じるようになった。普段べったりでそれはそれでしんどいんだけど、
彼氏ができたら完全放置。

今不倫しているようなんだけど、その話を聞かされても正直私はそんな
都合のいい男に言いように言いくるめられてなんでも言うこと聞いてる
彼女が信じられない。「最初はよく考えて行動しなよ」くらい言ってたん
だけど、今はもう何も言っていない。
止めたくても、もう完全に彼氏＞＞友達だから意味なし。
何か…自分冷たいのかな。友達が不倫してたら止めるよね？！
昨日電話があったんだけど、耐え切れず無視してしまった。
さすがに無視は…すごく後悔。まだ間に合うんだろうか。。。

>>854
そうですね。そう思います
もうお土産は、手紙を添えて送ってあります
向こうからリアクションあるまでは、私からは一切連絡はしないことにしようかと
思います
今振り返ってみると、彼女の友達が立て続けに結婚して、式に呼ばれたりした時に
よく文句というか愚痴を言っていたので、
彼女にも色々思うところがあるのかもしれませんね（失恋の件とか
便りがなくても元気でいてくれるだけで、いいかなと
レス長々とすみませんでした

>>857
>何か…自分冷たいのかな。友達が不倫してたら止めるよね？！

私は止めないよ。
もちろん最初に聞いた時には「不倫の先に未来は無い」と
自分の考えは友達に伝えるがあとは彼女自身の問題だもん。

>>857

このスレを読んでいて、最近やっと気付いたんだけどｗ、
「耳が痛くても、きつくても本当のこと言いあえる」のが本当の友達っていう人と、
「友達でもズカズカはいってきてほしくない」って人がいると思う。

お互いそのあたりの考えが一致してるならいいと思うんだけどねー。

女性の老化現象のひとつとして「イエスマン」しか求めなくなるってのがあるらしい。

独身時代は友達に相談したり愚痴ったりして解決したりすっとしたりしてたのが、
結婚したり、それなりの年齢になると、
友達に話して解決するような内容（レベル）じゃなくなってくるから、
結局「はいはい」と聞いてくれる相手とだけつながるって話だった・・・たぶん。

確かに、男性同士はいいトシになってもいろいろ辛らつに言いあえるみたいだけど
（父親とかみてると）女性って「そうよねー」「あなた間違ってないわー」って会話してるオバサンが
多い気がする。

って答えになってなくてごめん。

お友達もきっとわかるときがくるさー

連投ごめん。

つまり、今は「不倫なんかやめなさいよ」というお友達より
「うんうん、つらいよねー。でも好きなんだから仕方ないよねー」っていってくれる人が
ありがたいんだよ、彼女の立場だと。
さすがに本人も不倫がよくないことだとわかってるだろうから、
ズバリいわれると嫌なんだろう。

恋愛も不倫も一種の中毒だから、はまってるときは周りがどういっても無駄。

>>794＝>>831
お友達は別に障害じゃないと思う、ただの性格。
勉強や仕事ではミスしないのに対人関係のみ思い込みが激しいんでしょ？
障害ではないけど、
「自分は人の役に立たなくてはいけない」
「困ってる人を助けなくてはいけない」
みたいな強迫観念がありそう。
人の役に立つこと、困ってる人を助けることが
自分のアイデンティティみたいになってるのかな？
いらんお節介になっていたとしても。
そういう意味では、カウンセリング行ってみるのもいいかも？
なんて、こっちこそいらんお節介か？w　ごめんあそばせ。

>>860
＞女性の老化現象のひとつとして「イエスマン」しか求めなくなるってのがあるらしい。

老化現象かどうかは知らないけどこれ凄くわかる！
前に読んだ本だと、家庭で君臨というかあれこれ仕切っているうちに
反対意見を受け入れられなくなり、受け入れられないだけならともかく
カッと頭に血が昇ったりしちゃうらしいよ。（更年期とも関係あるのかな）

自分の母親を見てもそう思うもの。
ちょっとしたことでムカっとしたり、敵認定したり・・・。
こうはなりたくないなぁ。

>>859
レスありがとう。
そうなんですね…。確かに決めるのは友人であって、
自分が何か言ったところでどうにもなりませんよね。
ただ不幸になることが目に見えてるのに、友人が彼の話を
嬉しそうに話すのを聞いて「そうなんだ〜。いいね。」とか
思ってもない相槌をしてる自分が何かなさけない。

>>860
ありがとう。
実は私の他にもう一人仲いい幼馴染がいるようなんですが、
その子が何でもズバッと言うようなハキハキしたこで、
よく喧嘩したりして、私に愚痴ってきたりします。
でも何だかんだでお互いがフィフティーフィフティーで
成り立っているようで、うらやましかったりします。
私は本音を言ったりするのが苦手なので、相手の話にすぐあわせて
本音を隠したり、怒るなんてとんでもないという感じです。
こういう背景があって本音を言い合えることが本当の友情と思って
しまったりもするんですが、人それぞれですよね。。
確かにその２パターンに別れるのかもしれないですね。

ちなみに相手の男が、お金をいつも使い倒すは、命令口調だわ、
こき使うわで、思いっきり利用されてるようで心配だ…。

>>863

あーそうそう。
うちのトメとかも。

家庭では自分が女王様。
お金は旦那が稼いでくるけど、自分が管理。
子供も夫も自分の思い通りになるから、
それが社会でも通用すると思ってるんだよねー。
人から何か言われたりすることがない。

トメはそんな調子でずっと専業していて、突然パートをはじめたんだけど、
まあ大変だよ。
普通の仕事の「指示」でさえ「指図」ってとるからね。
指示だろうが指図だろうが、お前は使われてる立場だろうって思うけど、
どうしてもそれが理解できないみたい。

自分はそうならないようにしようと思ってる。
スレ違いでごめん。

＞「耳が痛くても、きつくても本当のこと言いあえる」のが本当の友達っていう人と、
＞「友達でもズカズカはいってきてほしくない」って人がいると思う。

うーん・・・なるほどな・・・。

また少し別の話になるけど、親友が
「何でも話して！話して互いに共有試合、互いに泣きあうのが友達！！」
ってタイプの子だった。

私は自分の悲しみや悩みや辛さや弱みは絶対人には言いたくなくて、
大体「相談」の意味があまりわからない。

前に急に「○○さんと付き合うことになった」とその子にいったら水臭い！みたいなことを言われて辛かった。
私としては何もかも言い合わないと友達じゃないの？と辛かった。
「○○することにした」と結果報告だけしていたら、最終的に「いつもそうだね。○○ちゃんは」って怒られた。

でも無理だったなー、がんばって大して相談したくもないのに「○○しようとおもうんだけどドウ思う？」と
すごくドウでもいいことを相談してみたりして、がんばった。

今の友人は私がどうしようもなくなったら顔色みて判断してくれる
「なんか　つらそうじゃんー」　とか「そっかー、まぁのみなよ」
と何も言わない。　ずけずけ言うことだけがいいことじゃない。
本人が自分で考えて自分だけの中に閉じ込めてしまうタイプの私としては、
何も言わずに隣で笑っていてくれる事が、強みっていうこともあるな。

心の扉をドンドン叩いて「そこんとこどうなのよ！！おしえてよ！みずくさいよ！言ってよ！」って言われるのは辛いわ。

ちなみにその友達に
「○○って心許しあえる友達いるの？すごい心配になってきた」
みたいなことを言われたことがあって、
その友人のことを話ししたことがある。

＞「なんか　つらそうじゃんー」　とか「そっかー、まぁのみなよ」

みたいな友達というと「それって本当の友達？」とか非難されてしまったり。

でも私にしたら、言わなくても分かってくれる、空気で感じてくれる
表情とか雰囲気で言って欲しいことを察知して一言を添えてくれる＋「私ならこうかなぁ」で〆
という、空気でこっちの気持ちを察知してくれるという事が、最大の「理解」だったんだよね。

彼女にはわからなかったみたい。
彼女はすばらしい子だけど、やっぱりスタンスが違うんだなと思った。

プラスやっぱり私は閉鎖的でｗ　他人の言ってること聞く耳持たずなところあるなと自己嫌悪もする。

>>866

それも人それぞれだよねー。
ただ、女性の場合「なんでも言い合える」仲はある日突然、ぶつっと切れることが多い。
私もそうだった。
学生時代からの、家族同然の濃〜い付き合いの大親友（と思ってた）と
些細なことでぶっつり切れた。
今はそれでよかったと思ってるけど、
結局今、本当に気持ちよく付き合えるのは「程よい距離」のある友達。
私にはそういう関係が向いていたのね、とやっとわかったよ。いろいろあった結果。

「ぶつかりあいたい」人はそういう相手とめぐり合ったら幸せだろうし、
そうじゃないとあなたみたいにつらいだろうし。

お互いの性格・人間性の話題は避けてしまうな。
今更性格のこととか指摘されても
簡単に直せる年齢じゃないからね。
生活習慣程度ならいいけど。

>>869
生活習慣とかもイヤだな。
例えば前歯に口紅が付いてるとか、その場で言って
治せて本人も治せてよかった、と思えることならいいけど
習慣だと微妙じゃない?　それぞれの家のやりかたとかあるし。

私は、イエスマンばかり、という意味じゃなくて「ここを治せ」と
他人の友達に言われたら、友達とはなれると思う。今普通にしてる
自分を変えてまで他人と仲良くしたいとは思えない。普通にしてて
その結果適当(無責任に、という意味じゃなくて本当に「適当」）に
付き合えればいいや。

〇〇ちゃんもうちょっとこうしたらいいよ、程度でも他人に
指図されるのウザい。

何かと、ネガティブな思考の友人が居て
それを承知でつきあってるんだけど（趣味や興味の対象は似ているので話は合う）
昨日、一緒に買い物＆お茶に行ってストレスを感じてしまった。

同業種の職業なので（分野は異なる）、時々仕事の相談とかも
するんだけど、厳しい発言をされると辛くなることもある。
ちなみに、私は半年前に退社して現在フリーランスで相手は会社勤め。
「あなたのためを思って言ってるんだけどね。」
と本人はおっしゃるのだけど
たまにカチンとくる発言もある。
「会社員としての立場で言わしてもらうとさー。」
「それくらいでいちいち凹んでたらフリーでやってけないよ。」
「どれくらい本気なのかと思って。」
みたいな発言。
何様？？？と思ってしまう。

>>863の言う通り、老化！！？＝(´□｀)⇒ｸﾞｻｯ!!
フリーであまり他人と話すことも減ったから
ダメ出しされるとムカツクのかしら...

性格などの「その人自身」を否定するのは、
いくらなんでもルール違反ではないかな？
「あんた性格直したら！？」
「あんたこそ悪いから直したら！？」
となった経験あり（あの頃は子どもだった…）。
私は考えがあまりにも合わないと思えば、その時点で離れる。

ごめん、>>860でしたね

私の友達と思いたくない知り合いは、とにかく厳しいんだよね、人に。
特に身体的なことをｽﾞﾊﾞﾘというのには、どう対処していいんだか迷ってしまう。

歯茎が出てるとか、髪の毛が薄いとか、臭いとか・・・。
第三者の身体的なこと批評する。
こういう事柄って、皆思ってても口には出さないもんなんじゃないかな。
それも本人が去った後とか、皆がかかわっている第三者のことをそういう風にいうんだよね。
なんて返していいか、本当に困ってしまうよ。

そういう風に言うってことは、きっと私のこともそう見ているんだろうなって思う。
辛口もいいけど、身体的なことや本人の努力でどうしようもないことを、
いって馬鹿にするみたいな態度は好きじゃないんだよね。
辛口で面白おかしくいえば、なんでもいっていいのかって思う。
一度、ｵﾏｴいい加減にしろっていってみたい。
子供が関係してなかったら、きっといっていたと思うな

>>874
うわあRIKACOみたいな人だね

私は生真面目なとこがあるから、
相談されたら「なんとかしてあげたい」と真剣に思うあまり、
ハイハイと聞いていられない。
「出来ない〜」「わからない〜」とやたら幼児性の強い友達がいたけど、
私にはアドバイスを求めてたんじゃなくて、ただ肯定してほしかったことがわかった。

それ以来距離を置いてる。
全然努力しないで騒いでるだけで、本気で改善する気がないのに
こっちが親身になって考えて気を揉んでるのがバカバカしくて。

最近、私「イエスマン」を求めてるかも。
やっぱり、耳痛い事言う人より「そうそう！そ〜よね〜！」
って言いながら楽しい時間過ごしたいよ。
昔、メンヘル友がいて、ものすごく疲れちゃったの。
せっかく時間作ってわざわざ会ってるんだから一緒に過ごす時間を
楽しく過ごせない気使いできない人より浅い付き合いでも
楽しいほうがいいよ。
それもいい意味での距離感だと思ってる。

877です。連投ごめん。
理想は「あたしんち」のお母さんと水島さん（？）みたいな関係。
楽しそうで羨ましい。

>>874
私も高校生の時そういうこと言う友人がいた。
それも男子の前で、「足毛剃ってるー。」とか「二の腕の肉がすごい」とか
私の肉体をネタにして男子との話題作ってた。

私、最近知り合ったというか、６年ぐらい前から仲良くしている人なんだけど・・・
とにかく人の話は興味なしで、話をしていても、途中で話折られて、今目に入ったものとか
思い出した話とか、とにかく一つの話を最後まで終えたことはなし。

そんな感じなんで、あまり会いたくないのだけど、いつも断ってばかりじゃあれなんで
最近では３回に一回は会ってお茶してます・・・（年２，３回）

その人４２歳なんだけど、こんな感じだから女友達はいなくて、その変わり男には
チヤホヤされていて、その話ばかり・・・・おしゃれに気は遣ってるけどなぜか花がない！
ダンナさん以外に、何人も男がいる状態で、でも清潔感ある奥様風を
いつも目指していてオッジを愛読し、自称おしゃれでそのヘンの42歳と一緒にして欲しくないと
言う。大学も上智出ていて賢い、なのに自分の話しかない。
ただ、自分は上智だとかご主人が東大で大手企業にいて、とかそういう話はどうでも良いみたいで
自分が会社での立場がどうだ、とかそんな話ばかりで、うんざり・・・先週の土曜日に会った
ばかりで・・・相変わらずｲﾗｲﾗする相手です。

たぶん、「具体的にアドバイスして貰いたい」んじゃなくて
話を聞いてもらってｳﾝｳﾝと同調して欲しいだけの人が多い
んだよね。　独身じゃなく、家庭の事情も色々なんだし

親身になりすぎて　失敗した(疲れた)ことが何度もある(笑

>>876

きっと真剣にアドバイスする人のほうが親切で熱いんだろうね。
でも求めてない場合もあるんだよね。

ちなみに私は求めてないｗ
真剣にアドバイスもらっても半分以上自分の中の答えの「確認」にしか使わない。

使わないのでそもそも相談はしない。
相談しない→みずくさい

の図式。

＞全然努力しないで騒いでるだけで、本気で改善する気がないのに
＞こっちが親身になって考えて気を揉んでるのがバカバカしくて。

こういうのがｳｻﾞいんだよね。真剣に相談にのってんのにぃ！もっとちゃんとしなさいよう、ｲﾗｲﾗ
みたいな空気。
人のことなんかどうでもいいじゃん、耳半分で聞いててよっておもうのよね。

質問です。
例えば、時々連絡とる程度の友人から急にメールが来なくなった場合みん
なはどう解釈する？
あと、こっちからちょっとした報告があってメールしようと思ったらアド
レスが変わっていたとか。

いざこざがあった後の音信不通なら、素直に切られたと思ってもう付き合
わないのがベストかもしれないけど、特に理由が見あたらない時、あえて
そこで理由を追求するべきだと思う？直電とかで。

>>883
＞時々連絡とる程度の友人から急にメールが来なくなった場合
解釈しない。何も特に考えない。
元々、その程度の付き合いなら、そのままだと思うし、そもそも
「急にメールが来なくなった」とか、気がつかないと思う。
向こうから連絡が来れば、「ああ、そういえば、最近音沙汰無かったっけ。」と
気がつく程度。
＞メールしようと思ったらアド レスが変わっていたとか。
あ、メアドが変わってるー。と思う。変わってるから連絡取れないや。
で、そこで何もしない。

切るとか切られたとか考えない。そのまま生きていく。

イエスマンして欲しいときは御馳走してね。

>>885
確かにw
人にただ話を聞いて欲しい、ということもあるんだろうけど、
やっぱりいつも同じ話でループの人は嫌だな。

＞全然努力しないで騒いでるだけで、本気で改善する気がないのに
＞こっちが親身になって考えて気を揉んでるのがバカバカしくて。

私はこの気持ちなんとなくわかるよ。
相談にのって欲しいんじゃないのはわかってるし、
ただ愚痴を言いたいんだな、と思って聞いていても、
あまりに進歩が無い人の話はそのうちウンザリ。
毎回毎回似たような、同じようなことばかり。
愚痴を聞いてもらえて当たり前、という人にかぎって
人の話は聞きたくない、という人が多いし。

>>871
私もフリーランス奥です。
会社勤めの友だちに言われて「何様？」と思う気持ち、よくわかります。
でも、老婆心ながら多少の苦言は受け入れた方がいいと思います。
フリーだと本気で叱ってくれる人いないからね。
叱られないで、仕事きられちゃう（そんな経験ありました）。
お互い頑張りましょうね。

>880
ダンナさん以外に男…て。
私ならその時点でアウト！

>>883
用事があるなら直電で「メアド変わった？」って聞く。
たいした用じゃないならほうっておくかな。
メアド変えたばっかりで連絡が遅れてるのかもしれないし。

>>886
＞あまりに進歩の無い人の話はそのうちウンザリ

ハゲドウ。ウンザリだ。
私の友人は先にメールで
「こんなことがあった」
と愚痴ってくる。その上でお茶に誘ってくる。
会えばその件で愚痴られるのわかってても、
それでも楽しいからと会っていた。
でもその愚痴がだんだん自己中な言い分ばかりになってきて、
今年に入りついに会うのをやめた。
愚痴聞くだけのイエスマンが欲しいんだろうけど、
あまりにわがままで、どう頑張っても賛同できなくなった。

>>884
>>889
レスありがとう
そっか。意外と着信拒否にした本人と、された側の人では
解釈の仕方がかなり変わってくるんだね。
だけどそれでもなお音信不通が１年以上続いた時には、
いささか「？」だと思うよね。

この歳にもなると友達付き合いで求めるものが若い頃と変わってきて、
「いままでの友情（付き合い）って一体・・」とか思ってしまう事ばかり。
○年も付き合ってきたのに、終わりは些細であっけなかったなぁなんてね

＞○年も付き合ってきたのに、終わりは些細であっけなかったなぁなんてね
あるある。
でも「些細であっけない」その前には気持ちがすれ違ってる状態があったんだよ。

>>883
用事があるなら電話する。けど、用事って特に無いよね。
どうしてるかなあ、とは思うけど、電話かけるほどの用事は無い。
その程度の仲だから、疎遠になったんだろうけど。
３０代入ったら、だんだんとそんな感じで疎遠になっていき、
今では年賀状友達、という元友人が多数だよ。
親しい友人とはしょっちゅう会うけど、それ以外の普通の？友人とはめっきり疎遠。
若い頃なら、浅い友人とも定期的に飲みに行ったりしたもんだけど、
今はもう、気軽に誘うパワーが無くなってしまったんだよね。
自分自身何かと忙しいし、相手だって忙しいだろうに、
私に誘われたら迷惑かな？とかあれこれ考えるのも億劫で。
声かけやすい、親しい友人とばかり付き合っちゃうから、
どんどん人間関係狭くなってきてて、ちょっと息苦しいものがあるけど、
自分から動くのが億劫＆傷つくのも怖い。

>>892
そうだよねー。それに、「あっけなかった」ぐらいのほうが
良いと思えるようになった。