・▽・▲・女友達って大事？100人目・▲・▽・

>>776
自分で友人関係についてそこまで認識できているのに、
どう思うかとここで皆に問いかけて、
一体どういうレスが欲しかったのだろうか。

>>776
お互いに嫌いだと持ってるんだろうな・・・・と達観して思ってた割には
スゴイ切れ方　おもしろ

>>776
自分からその人にランチとか誘ったことはありますか？

>>780

自分が考えすぎなんだろうか？とかそういうことも含めて聞いてみたかったのです。
友達を１人でも、縁を切ってしまう時これでいいんだろうか？と慎重に考えてしまう性格なんで。

>>776
潮時かどうかなんて自分で決めろよ。

>>783
神経病んでるっぽい。
カウンセリングにでも行ってみたらどう？

もう切りたいんだったら勝ってにすればいいけどさ、
とりあえず、「ランチにいいお店みつけたんで今度一緒にいこうよ」
くらい連絡いれたら？

>>780
じゃあ最初から、
＞自分が考えすぎなんでしょうか？
って問えばいいんじゃ・・・？
＞どう思いますか？
だと、友達の方が約束忘れて非常識だよねって、
一緒に擁護してもらいたいように思うけど。

>>786

結婚以来、お互い転勤族で会う回数も減り、なんとなくお互い探りあいみたいになってしまってるのかも。
学生時代は一緒に旅行したりするような仲でお互い言いたいことを言い合い、
気を使わないいい関係だったんだけどね。いつからこうなったんだろうか？

とりあえず、今後、付き合いたいのかどうかをよく考えて、それでも付き合いたいと思えば誘ってみようかなと思います。

なんだか788の友達が気の毒になってきちゃった。

788がつきあいたいと思えば誘うとかさ
相手の気持ちも状況もちっとも考えてない。友達にたいする思いやりが
感じられない。

>>789

思いやりといえば、やっぱり連絡ない時に変なふうに気を遣ってしまって「どうなった？」って聞けなかったのも、
「無理にしつこくしたら悪いかな？」とか「そんなに気が進まないのかな？」とか
そんなふうに考えてしまったことがある。」
自分中心でいけば、「ねえ、ちょっと自分から誘っておいて連絡してこないなんてどうしたのよ」と言えたんだけどね。

>>790
それは自分中心じゃないよ。
勝手に友達の事、想像してる>>790が自己中じゃない？
友達だったらしばらくしてからメールや電話して、たわいない話のついでにランチの事も切り出してみるんじゃない？
「最近ヒマしんてんだよねー。そっちはどう？もし時間空きそうならランチでもどう？」
とかさ。
>「ねえ、ちょっと自分から誘っておいて連絡してこないなんてどうしたのよ」
普通そんな喧嘩腰に聞く？

>>747
>>754
>>776
自分で書き込んだもの見直してみたら。

>自分中心でいけば、「ねえ、ちょっと自分から誘っておいて連絡してこないなんてどうしたのよ」と言えたんだけどね。

相手に言ってはいないけど思ってはいたわけでしょ。

>>792

分からないんだけど、いつからか距離感ができてしまったんだと思う。
なんとなく、相手に対して遠慮がある。相手も自分に遠慮があるのかも。
きっと、「しつこくして嫌われたくない」という気持ちもあるのかな。

自分は思いやりがあるから、疎遠になったってこと？
要は、あなたが、その友達が好きかどうか。
会いたいかどうかじゃないの？
それを、相手の腹を探ったりして「思いやりゆえに」
って言ってるだけに思える。

自分がどうしたいかじゃないの？
仲良しで居たいと思うなら、自分から動けばいいだけの話。
それは自己中とは違うと思う。

>いつからか距離感ができてしまったんだと思う。

もう、潮時だと自分でも思ってるじゃん。

うっちゃんのコントを思い出した
「今度食事でも行きましょう」（社交辞令）
「今度っていつだよ！！！」っていうやつ

「社交辞令だったかな？」と結果的に解釈するけど
誘われた時点ではどちらかイマイチわからない…って事はあるなぁ。
ちょっとズレるけど、誘ってきた時は本当にお茶したくて誘ってるんだけど、
いざ約束して当日になると億劫になる、という人がいる。
実際にお茶してる最中に「そういう事ってない？」と聞かれて、
「うーん、わからんでもないけど、でもドタキャンはしないな」と言ったら
「そうなんだー。そうだよねー…」と彼女は言っていて、
実際この人、自分から日時指定して誘っておいて前日になって
「ごめん、都合悪くなった」というパターンが５回に１回くらいの割合である。
本当に都合が悪いのかもしれないけど、上記の会話の事があるからつい
「あ、億劫になっちゃったか？」と思ってしまう。
ちょっと微妙な状態かな。

社交辞令かどうかは、そのときの会話の雰囲気で判断する。
どちらかが乗り気だったら、話が進むもんだと思うし。

>797
私の友達もそう。しょうがないから突発で誘うことにしてる。
と、たいていＯＫ。
自覚もしてるから（当日になるとなんか行きたくなくなる病）
突発の誘いでその日だめならしょうがないね。ということにしている。
だから呑みくらいしか誘えないｗ

その子と会うのが楽しいからそれでいいんだけど
そうじゃない相手なら無理だなぁ。

>>744
742だけど誘って来るのは毎回相手の方だよ？
何、勝手に脳内変換してるの？
何か辛いことでもあったの？

ここ、何気に友達と縁切らせようと必死な人が約数名出没してる
わね。
寂し人だわ。

学生時代の友人で、ちょくちょく失礼な物言いをする人（A）がいる。
ムカムカすることもあり、時々注意もするけれど
怒られれば素直に謝り、愛嬌もあるため何とかもってきた。

昨年末、Aから相談を持ちかけられた。
身内の借金の話で、かなりワケありな内容だったので、本人の希望通り
他の友人には内緒にし、愚痴を聞いたりアドバイスしたり。
A自身もお金を立て替えて厳しい状態だというので
電話がくればこちらから掛け直していた。

ある時「あなたはこういう悩みがなくていいわね」というので
実は恥ずかしながら以前似たようなトラブルがあったんだよと話す。
確かにこの時は自分の話をした、それは認める。

今年に入り、他の友人と数人で会う機会があったのですが
Aが突然こんなことを言い出しました。
「○（私）は本当に私（A）のことが好きでしかたないんだよね。
だって毎日のようにうちに電話かけてきて長話しするんだもん。
家事が滞って仕方なかったよー（笑）」
「あなたの話を聞かされてばかりで、私困ったわ。
私人の話なんか全然聞かない人だから、もう忘れたけどね（笑）」
（ちなみにAは考えることをせず、思いつくまま一人で喋っているタイプなので
他の友人達は話半分くらいに聞いていた感じ）

すごく頭にきたけどその場は抑え、帰宅後不愉快だとメールしたら
返信が「ええー、ごめんなさいｍ（--)m」

最近またしつこくメール攻撃（返信しなくても送ってくる）されてるけど
一切無視している。どういう脳内してるんだよ!

>>802
＞どういう脳内してるんだよ
たぶんカラッポか膿んでるかだと思う

>>802
親身に悩みの相談に乗ってあげてた＆
相手の経済事情を慮って電話もかけ直してた
という親切心を見事に仇で返されましたね・・・
「相談事を他の友達に言い触らされたら？」とか疑心暗鬼になり
自分の立場が弱くなるのを怖れたのかもしれんが
先回りするかのように他の友達の前で事実を捻じ曲げて
８０２さんを貶めて虚勢を張る所が卑怯な小心者だよねｗ
着信拒否しちゃっていいんじゃない？

>>800
何むきになっているんだかw

毎回さそっって来るのはどうやって連絡とってくるわけ？
なんかおかしくない？

>>805
メール嫌いでもメールくらいはするでしょうよ。
想像力もう少し養ってね。

じゃ、いいじゃん。
相手から誘ってるんだから。

何をそんなに突っかかってるんだか

あんたが先に突っかかって来た癖にw
頭おかしいよ？これだからオバさんはw

>>806
電話を掛けてくれというメールが来るの？

何か誤解しているみたいだけど、私は744じゃないよ

あなたの物言いすごく感じ悪い

>>808
ちなみにあなたは何歳なの？

>>809
直接話したいんでしょ。

そろそろ夕食の準備でもして頂戴。
オジさんはこれにてさらばじゃ。

>>802
自分のことしか考えてない人だねその人。頭、どうなってるんだろ？

>>802
すぐに謝る人ってのはさ
素直なんじゃなくて
とりあえずその場で相手を黙らせる為だよ。
ただその為に「ごめんなさい。」という。
反省なんかしちゃいない。
謝らない人間よりタチ悪いよ。
きっとまた同じような事するよ。

まあ、なめられてるんだと思うよ・・・。
そんな変なやつ切っちゃいなよ。

どうして相談にのるのに電話を掛けなおすのか・・
そもそもそこに間違いがあったと気付けw

謝られるよりも、なんでそんな事を言ったのかが気になる。

>>802
自分でも自覚しているとおり、Aは人の話を聞かない人なんだと思う。
怒られても、怒られたことだけ理解して、なぜ怒られたかは聞いていないし
理解もしていないんじゃないの？
それと同じ回路上で、他人が自分に対してどんな反応をするのかってことを、
表面でしか解析できないんだよ、きっと。
だから、「失礼なことを言って相手に不快な思いをさせてしまった」→「もう言わないでおこう」じゃなく、
「なんだか知らないけど不愉快そう」→「謝っておけばいいや」なんじゃない？

読心術でもない限り人の本当の気持ちなんてわからんよ
親子にだってわからないのにw
だから下らん妄想ですぐ友達切るなんてタンカ切るのやめといたがえーよ
友達は大切に

良かれと思って・相手の事情を汲んで→言いなりになる奴と変換。
そうなると愚痴のゴミ箱になってしまう。
すっきりするとしばらく音信不通。
楽しいことはほかの人たちと。
で、また何か愚痴りたくなる時だけやって来る。

普通の人ならちゃんとうまくかわしていくんだろうけど
対人能力の劣る私はそれが出来なくて、愚痴られないようにしてたら
冷たいきつい人・とっつきにくい人・近寄りがたい人
と言われるようになってしまった。。
一人だけいつまでも敬語使われたり、
周りは皆あだ名や（名前）ちゃんなのに、私だけ（苗字）さんと呼ばれる。。

>>801
おまいや疑心暗鬼持ちさん達には
言葉に隠された真の意味を理解できまい。

>821
孤高の人でいいじゃないか。おまいは陶芸の道にでもすすめ。

>>821
私も同じような思いをしてた人が居た。
だから、相手が明日会おうとか言ってきてもホイホイ出て行かず、
予定が詰まってると言って、間を空けて会うようにした。
相手が何かストレス溜めてる時に、会うとどうしても愚痴になるけど、
１週間後位だと少しは落ち着いてたりするし。
そうしてたら、その友人は自分が必要とした時に思い通りにならないから、
段々連絡をして来なくなったし、私からもしないようになった。
でも、私は私が一緒に居て楽しい人とだけ、付き合っていればいいし、
これから仲良くなれる人もきっと居るだろうと思ってるよ。

>>824
それ、いい方法ですね。

この人の力になりたいと思う相手には親身になるし言葉も選ぶ。
けど、愚痴がループしたり、言葉遣いが不愉快に感じる相手には遠慮せず言う。
はっきり言ってるのに、まだ自分に連絡してくるのなら、
他に話す人がいないんだな、と思い相手をする。
でももう自分からは誘わないし、積極的に連絡もしない。

愚痴がループしたら、自分に何を求めて連絡してきてるの？と聞いてしまう。
ただ話したいにせよ、相談にせよ、それによって
「そうだったの」とか「そういう事なら力になれない」と答える。
長い付き合いで、確かに大事な友人と思っていた時期もあったけど、
今はかなり距離を感じる。
ヲチほど面白くも意地悪な視点でもないけど、一応行く末を見届ける心境。

でも久しぶりで油断してると、やっぱり少し疲れるわ。
話半分くらいしか通じない。自分の話しかしないし。
こちらが、こういうこと？と聞いても、話の例え方や言葉尻が
お気に召さないらしく「そういうことじゃないんだよねー」。
でも向こうからすると、わたしは比較的彼女の話を理解できるようで、
世の中の人間よりはまし。
でも特別面白いわけでも変わってるわけでもない。
そういうすごい人は彼女の周りにいるそう。「悪いけどそこまでじゃない」って。
笑っちゃった。別に変わってるとかすごいとか思われなくていいし。

「中二病だね」と言ったら通じなかったけど、
自分は高校から中味も外見も変わらないんだと主張していた。30過ぎてるのにね。
会おうと誘われたけど、約束しなかったよ。
昔、一点で重なった線と言うのは、時間経過とともにますます離れていくんだろう。
大人の友達は、重ならないけど、適度な距離で平行で続いていくのがいいや。

歳取って来ると女友達との関係は一筋縄では行かないよね。
それなりにみんな自分のプライド持って生きてるし相手の性格は一生変わらない
わけだしね。
自分自身にもそれは言えることだけれど。
適当なところで目をつむって付き合って行くしかない。

821さんみたいな人と友達になりたい。
自分もそれで今は友達呼べる人０に等しいでつw
趣味も渋いし同性受けしません。