・▽・▲・女友達って大事？99人目・▲・▽・
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。
前スレ
・▽・▲・女友達って大事？98人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1148867994/
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
女友達についてあれこれ語りましょう。
前スレ
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>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。
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2
さん
4 ：可愛い奥様：2006/06/10(土) 03:09:13 ID:cPJpNJzZ
ヨン様最近、太った？CM見て驚いた
ごっつう太ったとオモ。
ちょっと前、めざましの軽部さんがヨン様痩せたとか言ってたが・・？
7 ：可愛い奥様：2006/06/10(土) 21:31:11 ID:cPJpNJzZ
軽部が痩せた
なんかこのスレの流れおもろいｗ
学生時代からの友人Ａ。
何故か私にライバル心？のようなものを持っていることに最近気付いた。
私がＡ以外の友達と会うと、
必ず後からＡもその友達と会おうとする。
そしてその友達と会ってたことは、何故か秘密にしたがる。
また別の友人Ｂが結婚することになり、
「Ｂ結婚するんだって」
と伝えると、その時は
「フーン・・・」
と興味なさそうな態度だったけど、
後日Ｂに連絡し、結婚式は絶対呼んでね、と念押しする(Ｂから聞いた)。
中学生や高校生の友達付き合いじゃあるまいし、
そうやって陰でコソコソ工作活動してるＡにうんざり。
Ａのこと嫌いなんだってやっと気付いた。
何故か私にライバル心？のようなものを持っていることに最近気付いた。
私がＡ以外の友達と会うと、
必ず後からＡもその友達と会おうとする。
そしてその友達と会ってたことは、何故か秘密にしたがる。
また別の友人Ｂが結婚することになり、
「Ｂ結婚するんだって」
と伝えると、その時は
「フーン・・・」
と興味なさそうな態度だったけど、
後日Ｂに連絡し、結婚式は絶対呼んでね、と念押しする(Ｂから聞いた)。
中学生や高校生の友達付き合いじゃあるまいし、
そうやって陰でコソコソ工作活動してるＡにうんざり。
Ａのこと嫌いなんだってやっと気付いた。
10 ：可愛い奥様：2006/06/11(日) 00:03:18 ID:CTyPlq0Q
なんのためにAはそんな事をするのだと思う？
家庭に入ってしまうとその傾向がより強くなる人いるよね。
半年ほど前そういうタイプの友人がつくづく嫌になり
距離を置いてたら逆切れされ絶縁。私自身はいいのだけど
当時は家族ぐるみで付き合ってたから、
最近子供（相手側の子と同年代）に、どうしてるかな？とか
たまには会いたいなとか言われるようになり、
そうだねーと濁したもののどう説明していいやら・・・
因みに近所ではなく電車で２時間程度の距離だから
偶然会う恐れは無いに等しいけど。
半年ほど前そういうタイプの友人がつくづく嫌になり
距離を置いてたら逆切れされ絶縁。私自身はいいのだけど
当時は家族ぐるみで付き合ってたから、
最近子供（相手側の子と同年代）に、どうしてるかな？とか
たまには会いたいなとか言われるようになり、
そうだねーと濁したもののどう説明していいやら・・・
因みに近所ではなく電車で２時間程度の距離だから
偶然会う恐れは無いに等しいけど。
Å＝Ａでしたorz
寝るわ。。
寝るわ。。
>>9です。
自分も最初は>>13の言ってるように自意識過剰かな？
と思って普通に友達付き合いしてたんだけど、
共通の友人二人からＡが意識的にしているのでは？と指摘されたので、
自分の妄想ではなかったんだと認識しました。
>>12
距離置くだけでも大変ですね～。
ちなみにＡは彼氏なし、まだ独身です。
これから徐々にFOしていきます。
は～マンドクセ。
レスくれた方、ありがとうございました。
自分も最初は>>13の言ってるように自意識過剰かな？
と思って普通に友達付き合いしてたんだけど、
共通の友人二人からＡが意識的にしているのでは？と指摘されたので、
自分の妄想ではなかったんだと認識しました。
>>12
距離置くだけでも大変ですね～。
ちなみにＡは彼氏なし、まだ独身です。
これから徐々にFOしていきます。
は～マンドクセ。
レスくれた方、ありがとうございました。
16 ：可愛い奥様：2006/06/11(日) 02:02:05 ID:CTyPlq0Q
まぁ、毒女にそういうの多いのは散々亀ですなw
チラ裏的ですが、書かせてください・・・
学生時代の友達が、「東京旅行しよう」と声をかけてきた。
旅行申込みの段になって「お金がないから夏頃にしてくれる？」と言われた。
私も仕事の関係上、どちらかといえばそのほうが都合よかったので
「いいよー。じゃあまた日にち決めましょう」ということになった。
で、しばらく連絡ないなーと思っていたら、
彼女のblogに「東京に行ってきました」だと。
「お母さんが旅行代金をだしてくれたので行くことになりました～云々」書いてある。
はぁ？てかんじ。
33歳にもなって、（結婚してる）お母さんに旅費だしてもらうのもびっくりしたけど、
一言？いってくれてもよかったんじゃ？と思い、
コメントに何か書くべきか考え中・・・・
学生時代の友達が、「東京旅行しよう」と声をかけてきた。
旅行申込みの段になって「お金がないから夏頃にしてくれる？」と言われた。
私も仕事の関係上、どちらかといえばそのほうが都合よかったので
「いいよー。じゃあまた日にち決めましょう」ということになった。
で、しばらく連絡ないなーと思っていたら、
彼女のblogに「東京に行ってきました」だと。
「お母さんが旅行代金をだしてくれたので行くことになりました～云々」書いてある。
はぁ？てかんじ。
33歳にもなって、（結婚してる）お母さんに旅費だしてもらうのもびっくりしたけど、
一言？いってくれてもよかったんじゃ？と思い、
コメントに何か書くべきか考え中・・・・
ま、貴方と行きたかったんじゃなくて
「東京旅行」がしたかっただけのこと。
自分をないがしろにされてカチンときてるから
旅費のことも揚げ足取りたくなるんでしょう。
自分と行く時に、「親から出して貰って」と言っても
多分それほど突っかからないよね。
友人が意図的なのか無神経なのかは知らないけど、正直にコメントすればいいんじゃない？
「東京旅行」がしたかっただけのこと。
自分をないがしろにされてカチンときてるから
旅費のことも揚げ足取りたくなるんでしょう。
自分と行く時に、「親から出して貰って」と言っても
多分それほど突っかからないよね。
友人が意図的なのか無神経なのかは知らないけど、正直にコメントすればいいんじゃない？
そう？
旅費云々は余所の家のことだから突っ込むことじゃないと思ったからさ。
本質的なところは、誘っておきながら先延ばしにし
結局 17に話を通さず先に行ってしまったことでしょ。
それを誰もが見るブログに記してるってとこ。
17と行きたかったら、必ず話がくるんじゃない？
所詮その程度の礼儀しか知らない友人なんでしょう。
改めて読むと、なんだか「ブログネタ」のために旅行行きたかったんじゃないかとさえ思えてくる。
旅費云々は余所の家のことだから突っ込むことじゃないと思ったからさ。
本質的なところは、誘っておきながら先延ばしにし
結局 17に話を通さず先に行ってしまったことでしょ。
それを誰もが見るブログに記してるってとこ。
17と行きたかったら、必ず話がくるんじゃない？
所詮その程度の礼儀しか知らない友人なんでしょう。
改めて読むと、なんだか「ブログネタ」のために旅行行きたかったんじゃないかとさえ思えてくる。
バツ１・子ナシ友人（３６）が合コンに行くってはしゃいでました。
後日彼女を含めた女友達数名で会ったので、
そうそうこの間の合コンはどうだったの？と聞いたら、
あとで、‘何でみんなのいるところで言うのよ！信じられない！何なの！’
と激しくキレて来て、とっても怖かった・・。
これって私が悪いのかな？デリカシーなかったのかな？
みんなが子育ての話で盛り上がってるのがムカついた＋
内心自分でもいまだに合コンなんて恥ずかしいと思ってる、
っていうのが混ざって、私に八つ当たりとしか思えないんですケド・・・。
この歳で独りってヒガミっぽい人多くないですか？
頭来て私も謝ってません。
後日彼女を含めた女友達数名で会ったので、
そうそうこの間の合コンはどうだったの？と聞いたら、
あとで、‘何でみんなのいるところで言うのよ！信じられない！何なの！’
と激しくキレて来て、とっても怖かった・・。
これって私が悪いのかな？デリカシーなかったのかな？
みんなが子育ての話で盛り上がってるのがムカついた＋
内心自分でもいまだに合コンなんて恥ずかしいと思ってる、
っていうのが混ざって、私に八つ当たりとしか思えないんですケド・・・。
この歳で独りってヒガミっぽい人多くないですか？
頭来て私も謝ってません。
>>21
二人っきりの時に合コンの話を聞いたの？
二人っきりの時に合コンの話を聞いたの？
>>21
合コンに行くのはあなたにしか言ってなかったんじゃないの？
その話題をみんながいる前で出されたら普通は嫌でしょ。
あなただってAさんだから話したのにって話題を
みんなの前で「あれどうなった？」って聞かれたら嫌でしょ。
今回の件は相手がひがみっぽいんじゃなくて
あなたにデリカシーがなかったんだと思う。
合コンに行くのはあなたにしか言ってなかったんじゃないの？
その話題をみんながいる前で出されたら普通は嫌でしょ。
あなただってAさんだから話したのにって話題を
みんなの前で「あれどうなった？」って聞かれたら嫌でしょ。
今回の件は相手がひがみっぽいんじゃなくて
あなたにデリカシーがなかったんだと思う。
>>22と同じこと思った。
友達数名と、話題の彼女一人を一緒くたに考えている点が気になる
友達は22だけに個人的に話したのかも知れないから、
21はデリカシーに欠けてたかも・・・。
普通に考えても合コンや結婚相手の話題はデリケートに扱うべきだと思うし・・・。
ちなみに、社交の場で他人の個人的な話題で相撲を取るのは良くない。
噂好きとか口が軽いと言われても仕方がないよ。
友達数名と、話題の彼女一人を一緒くたに考えている点が気になる
友達は22だけに個人的に話したのかも知れないから、
21はデリカシーに欠けてたかも・・・。
普通に考えても合コンや結婚相手の話題はデリケートに扱うべきだと思うし・・・。
ちなみに、社交の場で他人の個人的な話題で相撲を取るのは良くない。
噂好きとか口が軽いと言われても仕方がないよ。
26 ：可愛い奥様：2006/06/11(日) 14:15:52 ID:zOKcnJFF
＞みんなが子育ての話で盛り上がってるのがムカついた＋
＞ 内心自分でもいまだに合コンなんて恥ずかしいと思ってる、
このへん、>>21が友達を下に見ているのがアリアリで、
むしろかわかう、バカにするためにわざと合コンの話を出したのかとさえ思えるｗ
＞ 内心自分でもいまだに合コンなんて恥ずかしいと思ってる、
このへん、>>21が友達を下に見ているのがアリアリで、
むしろかわかう、バカにするためにわざと合コンの話を出したのかとさえ思えるｗ
かわかうってなんじゃそらｗ
からかう、です。
からかう、です。
>>21が出てこない件について。
>この歳で独りってヒガミっぽい人多くないですか？
こういう結論を無意識に目指して
人間関係をわざとひっかき回しちゃうんだけど
本人はまったく自覚していないという
集団の中に1人いたら何かと面倒なタイプ
に見える。
こういう結論を無意識に目指して
人間関係をわざとひっかき回しちゃうんだけど
本人はまったく自覚していないという
集団の中に1人いたら何かと面倒なタイプ
に見える。
33 ：可愛い奥様：2006/06/11(日) 15:27:58 ID:CTyPlq0Q
21が逝った件について
21もその友達が恥ずかしい思いをするだろうことが
事前に分かってた風だよね
それを見抜いたから友達も切れたのでは
事前に分かってた風だよね
それを見抜いたから友達も切れたのでは
２１は確実に×１友人を槍玉に挙げるつもりだったんだろうね。
友達がうつ病になったらしいです。
それで毎日眠れなかったとか薬どれだけのんだとか今から精神病院いってきます
とかの報告メールがくる。
たまに眠れなかったなどの話をメールでくるとかなら構わないけど
毎日のようにくるメールにうんざり。
鬱病だと思うときつくお断りのお返事もしにくいし。
自分だったら精神病院通ってることとや薬飲んでることをわざわざ
人に言いたくないことだと思うとよけいイヤになる。
鬱病になると人に言いたくなるものなのかな？
遠まわしな言い方でお断りを何度がしたが通じないか被害妄想っぽく
なるかのどっちか。どうやったら相手を傷つけず話がわかってもらえると
思いますか？
それで毎日眠れなかったとか薬どれだけのんだとか今から精神病院いってきます
とかの報告メールがくる。
たまに眠れなかったなどの話をメールでくるとかなら構わないけど
毎日のようにくるメールにうんざり。
鬱病だと思うときつくお断りのお返事もしにくいし。
自分だったら精神病院通ってることとや薬飲んでることをわざわざ
人に言いたくないことだと思うとよけいイヤになる。
鬱病になると人に言いたくなるものなのかな？
遠まわしな言い方でお断りを何度がしたが通じないか被害妄想っぽく
なるかのどっちか。どうやったら相手を傷つけず話がわかってもらえると
思いますか？
>>36
メール、スルーしてればいいと思う。
相手は病気だから、どういってもいいように受け止めてもらえないのでは。
もし今後付き合いたくないなら正直に言えばいいと思うけど、
これからもお友達で・・・思うなら、スルーしてればいいんじゃないかな。
メール、スルーしてればいいと思う。
相手は病気だから、どういってもいいように受け止めてもらえないのでは。
もし今後付き合いたくないなら正直に言えばいいと思うけど、
これからもお友達で・・・思うなら、スルーしてればいいんじゃないかな。
>>36
メールするほど元気なの？
うそくせー。
本当に鬱だったら無気力でメールなんて出来ないと思うけど。
仮病なんじゃない？ それか、構ってちゃん。
「メールするほど元気なら大丈夫よ」って嫌味言ってみる？
メールするほど元気なの？
うそくせー。
本当に鬱だったら無気力でメールなんて出来ないと思うけど。
仮病なんじゃない？ それか、構ってちゃん。
「メールするほど元気なら大丈夫よ」って嫌味言ってみる？
>>36
スルーが一番
鬱の人の言う事をマトモに受け止めてるとあなたが辛くなりますよ
相手を傷つけず話を分かってもらう
↑何を言ってもマイナスに取る傾向があるんで難しいんでは。
華麗にスルーか迷惑だったらハッキリ言うかのどちらかしか無いのでは。
スルーが一番
鬱の人の言う事をマトモに受け止めてるとあなたが辛くなりますよ
相手を傷つけず話を分かってもらう
↑何を言ってもマイナスに取る傾向があるんで難しいんでは。
華麗にスルーか迷惑だったらハッキリ言うかのどちらかしか無いのでは。
私の友達は鬱かもしれない・・とさんざ愚痴るわ泣くわ続けた後音信不通。
しばらくたって電話したら「何？」とケロッとしてたよorz
心配して損した。。まぁ元気で何より。
本当に鬱の人もいれば、そうじゃないのに鬱だって思いこんだり、
別の問題を病気に転嫁する人もいるし。
ストレス発散でおつきあいできる程度ならいいけど
所詮他人には何もできないから自分の許容量超えるなら放っておいたほうがいいかと。
しばらくたって電話したら「何？」とケロッとしてたよorz
心配して損した。。まぁ元気で何より。
本当に鬱の人もいれば、そうじゃないのに鬱だって思いこんだり、
別の問題を病気に転嫁する人もいるし。
ストレス発散でおつきあいできる程度ならいいけど
所詮他人には何もできないから自分の許容量超えるなら放っておいたほうがいいかと。
42 ：可愛い奥様：2006/06/11(日) 18:01:36 ID:4VmT/0uP
そう言う人って他人に迷惑をかける事を何とも思ってないんだろうね。
以前そう言う、他人に迷惑をかける事を何とも思わない自己中な人がいたんだけど、
あまりにもうっとうしくなりＦＯしたよ。
友達だろうが仲間だろうが、所詮は他人。
家族じゃないんだから礼儀をわきまえなきゃね。
自分中心も許されるのは最初だけ。
大人の社会では通用しませーん！
以前そう言う、他人に迷惑をかける事を何とも思わない自己中な人がいたんだけど、
あまりにもうっとうしくなりＦＯしたよ。
友達だろうが仲間だろうが、所詮は他人。
家族じゃないんだから礼儀をわきまえなきゃね。
自分中心も許されるのは最初だけ。
大人の社会では通用しませーん！
以前何度かここで相談させていただいてました、メンヘラ距離梨赴任デブに憑かれてた者です。
｢嫌ならはっきり言って！｣と言われその通りにしたら脅迫メールがきたりしましたが
とりあえずゴメンネと仲直りしたふりした後メールを徹底スルーし
郵パックで送られてきた誕生日プレゼントも受け取り拒否(物のやりとりは嫌という
意思表示はしてあるし、少し前の相手の誕生日も憶えてないのでスルー)して
やっと関係切ってくれたようです。
ムカつくあまり文句言いたくもなりますが、ぐっとこらえてスルーが一番ですね。
学ばせていただきました。ありがとうございました。
｢嫌ならはっきり言って！｣と言われその通りにしたら脅迫メールがきたりしましたが
とりあえずゴメンネと仲直りしたふりした後メールを徹底スルーし
郵パックで送られてきた誕生日プレゼントも受け取り拒否(物のやりとりは嫌という
意思表示はしてあるし、少し前の相手の誕生日も憶えてないのでスルー)して
やっと関係切ってくれたようです。
ムカつくあまり文句言いたくもなりますが、ぐっとこらえてスルーが一番ですね。
学ばせていただきました。ありがとうございました。
なんかやっぱり私がデリカシーなかった、みたいですね。
友人は大事な友人の一人なので、丁寧にあやまろうと思います。
根性悪い自分を少し反省して、逝ってきます。
あんなにマジ激怒するとは思わなかったよ・・・。
友人は大事な友人の一人なので、丁寧にあやまろうと思います。
根性悪い自分を少し反省して、逝ってきます。
あんなにマジ激怒するとは思わなかったよ・・・。
いろいろ参考になりました。
基本的にスルーで、たまに励ますメールの方向でいきたいと思います。
ありがとうございました。
基本的にスルーで、たまに励ますメールの方向でいきたいと思います。
ありがとうございました。
>>45
いや鬱の人は励ましちゃダメらしいよ・・
いや鬱の人は励ましちゃダメらしいよ・・
>>46
その方がメールが来なく（ｒｙ
その方がメールが来なく（ｒｙ
48 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 00:28:04 ID:Azz/47PZ
私は４０代前半なんだけど、気付いてみると、
最近メンヘラ友ばかりになっていました。以前は
親友と言える友達ばかり。
友人１ ご主人のパワハラにより、家庭内離婚状態。
躁鬱が激しく、鬱の時には真夜中でも呼び出し
あり。（もちろん行きません）
友人２ ご主人のＤＶで、これまた家庭内離婚状態。
ご主人には愛人がいて、週に１、２回しか
帰ってこない。友人は半狂乱状態２年。
友人３ ご主人が会社を興したが、１年半で倒産。
たまに借金メールが来るも、放置。
結局、友人の旦那絡みで夫婦関係が悪化しているようです。
夫婦間のアドバイスなんて、出すぎた事はしたくありませんし
やっぱりスルーでしょうか。 こうして、古くからの友人がいなく
なっていくのかな。。。
最近メンヘラ友ばかりになっていました。以前は
親友と言える友達ばかり。
友人１ ご主人のパワハラにより、家庭内離婚状態。
躁鬱が激しく、鬱の時には真夜中でも呼び出し
あり。（もちろん行きません）
友人２ ご主人のＤＶで、これまた家庭内離婚状態。
ご主人には愛人がいて、週に１、２回しか
帰ってこない。友人は半狂乱状態２年。
友人３ ご主人が会社を興したが、１年半で倒産。
たまに借金メールが来るも、放置。
結局、友人の旦那絡みで夫婦関係が悪化しているようです。
夫婦間のアドバイスなんて、出すぎた事はしたくありませんし
やっぱりスルーでしょうか。 こうして、古くからの友人がいなく
なっていくのかな。。。
困ったときに少しも力になりたくないんじゃもともと48は親友じゃなかったんだよ
うん、確かに自分も家庭もつと、よその家庭に口突っ込む気力もヒマもなくなるのは
わかるけど、「友人3」の借金申し込み以外は、もう少し親身になってあげればいいのに。
まあ、その友人達全員が、結婚後の自分の不幸をただ嘆いたり受け身になって耐えるだけで
自力で立ち直ろうとする気配が少しもないのなら、見切りつけたくなる気持ちわかるけど…。
私の場合、浮気癖の止まらない女友達を切った（と言う言葉もなんだが）。
その子の夫を含めいろんな人を何度も傷つけて、自分だってその都度
泣いたり激ヤセしてみせるくせに、ちっとも学習できないところが好きになれなくて。
別に私に迷惑がかかるわけじゃないのに、なんか普通に話すのもいやになった。
わかるけど、「友人3」の借金申し込み以外は、もう少し親身になってあげればいいのに。
まあ、その友人達全員が、結婚後の自分の不幸をただ嘆いたり受け身になって耐えるだけで
自力で立ち直ろうとする気配が少しもないのなら、見切りつけたくなる気持ちわかるけど…。
私の場合、浮気癖の止まらない女友達を切った（と言う言葉もなんだが）。
その子の夫を含めいろんな人を何度も傷つけて、自分だってその都度
泣いたり激ヤセしてみせるくせに、ちっとも学習できないところが好きになれなくて。
別に私に迷惑がかかるわけじゃないのに、なんか普通に話すのもいやになった。
52 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 04:03:04 ID:GYY7W1/4
そこまで考えなくていいんじゃないの？
向こうだって聞いてほしい、が先立って話してるんだろうから
こちらも軽く聞き流して深入りしなきゃいいんじゃ？
そして明日は我が身だよ。メンヘラ扱いは失礼。
向こうだって聞いてほしい、が先立って話してるんだろうから
こちらも軽く聞き流して深入りしなきゃいいんじゃ？
そして明日は我が身だよ。メンヘラ扱いは失礼。
自分メンヘラなんで、トラブることが多かったので、最近は迷惑をかけるといけないので自分からは積極的には人付き合いはしません。
誘われば行きますが、誰にでも愛想よくして挨拶程度です。
でも身近なところに友達がいなくてなんだか寂しい。
メンヘラだから寂しいのか。
誘われば行きますが、誰にでも愛想よくして挨拶程度です。
でも身近なところに友達がいなくてなんだか寂しい。
メンヘラだから寂しいのか。
結局49の言うことが全てだと思う。
３人の友人の今後より、
「こうして古くからの友人がいなくなっていくのかな」って
自分の心配のほうが先みたいだし。
力になれるかどうか、じゃなくて「力になりたい気持ち」があるかどうかじゃないのかな。
３人の友人の今後より、
「こうして古くからの友人がいなくなっていくのかな」って
自分の心配のほうが先みたいだし。
力になれるかどうか、じゃなくて「力になりたい気持ち」があるかどうかじゃないのかな。
最近、友達数人がメールに「ｗ」をよく使う。
例えば、
○○っていつも面白いよねｗ
これからもよろしくねｗｗ
みたいに。
使う人は沢山入れてくる。
別にネット初心者って感じでも無いし、仲悪いとかそんな事も
無いと思うんだけど、頻繁に会わなくなった友達に多い。
でも気になるのは皆、私に対する事で「ｗ」を入れる。
間違っても
私この前こんな失敗しちゃってさｗ
みたいな使い方しない。
これって深い意味無いのかな？
皆さんも友達に「ｗ」ってよく使いますか？
例えば、
○○っていつも面白いよねｗ
これからもよろしくねｗｗ
みたいに。
使う人は沢山入れてくる。
別にネット初心者って感じでも無いし、仲悪いとかそんな事も
無いと思うんだけど、頻繁に会わなくなった友達に多い。
でも気になるのは皆、私に対する事で「ｗ」を入れる。
間違っても
私この前こんな失敗しちゃってさｗ
みたいな使い方しない。
これって深い意味無いのかな？
皆さんも友達に「ｗ」ってよく使いますか？
>>55
友達どころか今までのメールで一度もｗ使ったことないです
私はｗ＝嘲笑として読んでいるので。
でもｗ＝（笑）、v＝（はぁと） として使っている人もいるので（２ｃｈでも）
ｗが付いたからといって気にしないようにはしています
でもあまり気持ちのいいものではありません
55の場合は、特に深い意味もなく55に笑顔で話しかけてるイメージだと思う
一度きいてみてスッキリしたほうがいいんじゃない？
友達どころか今までのメールで一度もｗ使ったことないです
私はｗ＝嘲笑として読んでいるので。
でもｗ＝（笑）、v＝（はぁと） として使っている人もいるので（２ｃｈでも）
ｗが付いたからといって気にしないようにはしています
でもあまり気持ちのいいものではありません
55の場合は、特に深い意味もなく55に笑顔で話しかけてるイメージだと思う
一度きいてみてスッキリしたほうがいいんじゃない？
メール話に便乗ですが、顔文字とかはどうですか？
文章だけだとそっけないから使ったほうがいいのかどうか。
それとも顔文字に嫌悪する人は多いのでしょうか。
文章だけだとそっけないから使ったほうがいいのかどうか。
それとも顔文字に嫌悪する人は多いのでしょうか。
>>57
相手によりけりだよ。
顔文字好きな子には使えばいいし、あまり使わない相手には使わない。
ですます調にはですます調、話し言葉でくだけてたらそのように。
何回かやり取りしてたらわかるじゃん。
相手によって変えたらいいだけじゃないの？
相手によりけりだよ。
顔文字好きな子には使えばいいし、あまり使わない相手には使わない。
ですます調にはですます調、話し言葉でくだけてたらそのように。
何回かやり取りしてたらわかるじゃん。
相手によって変えたらいいだけじゃないの？
2ch全く知らない頃に、ちゃねらの友人から
「随分挑戦的な人だなあと思ってました♪」と言われたことある。
自分では馬鹿にする意味で使ったことなかったけど、
2ch見てからそう思うのも無理ないなあと。
だけど全部マイナスの意味で受け取ってしまう人もどうかと。
それよりこのちゃねらの人、ネットでもリアルでも、
ひっかかる言い方が気になる。。。
合わないなら関わらなければいいだけのことなのにと不思議だったけど。
ヲチ感覚でつきあってたのかなと。悲しい。
「随分挑戦的な人だなあと思ってました♪」と言われたことある。
自分では馬鹿にする意味で使ったことなかったけど、
2ch見てからそう思うのも無理ないなあと。
だけど全部マイナスの意味で受け取ってしまう人もどうかと。
それよりこのちゃねらの人、ネットでもリアルでも、
ひっかかる言い方が気になる。。。
合わないなら関わらなければいいだけのことなのにと不思議だったけど。
ヲチ感覚でつきあってたのかなと。悲しい。
友達がネットを始めて、とあるコミュニティサイトに入ったんだけど
そこに、平気でキャミソール着てる写真とか、
セクシーに寝そべってる写真載せてる。
たぶん、知り合いだけが見られるように設定してるんだろうけど、
なぜわざわざ肌見せをするのか理解できない。男の人もいるのに。
本人は「悪い人はいない」とか「気にしてない」って言いそうな人なんだけど、
私はやっぱり、そういう写真を載せられる気持ちは理解できない。
ずっとリアルで仲良くやってきたけれど、友達がネットを始めてから
価値観の違いが見えてきて、最近ちょっとついてゆけなくなってきた。
そこに、平気でキャミソール着てる写真とか、
セクシーに寝そべってる写真載せてる。
たぶん、知り合いだけが見られるように設定してるんだろうけど、
なぜわざわざ肌見せをするのか理解できない。男の人もいるのに。
本人は「悪い人はいない」とか「気にしてない」って言いそうな人なんだけど、
私はやっぱり、そういう写真を載せられる気持ちは理解できない。
ずっとリアルで仲良くやってきたけれど、友達がネットを始めてから
価値観の違いが見えてきて、最近ちょっとついてゆけなくなってきた。
63 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 11:15:08 ID:W0J8DNdP
64 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 12:24:58 ID:GYY7W1/4
肌みせるって
ヌードならひくけどキャミくらいなら放っておけよ
ヌードならひくけどキャミくらいなら放っておけよ
先日、話題の漫画の話でおもしろかったよー、とか話すと、
その友達に買ってくれたら読むよ、と言われた。
最近そういった発言が多い…、節約しなきゃいけないと言っていたが、
ただケチになっただけなのかもしれない。
漫画喫茶にでも行けよ、と言えばよかったのか付き合いやめるべきか。
その友達に買ってくれたら読むよ、と言われた。
最近そういった発言が多い…、節約しなきゃいけないと言っていたが、
ただケチになっただけなのかもしれない。
漫画喫茶にでも行けよ、と言えばよかったのか付き合いやめるべきか。
漫画貸し借りは友達関係の破綻にもつながる諸刃の剣だよね
以前親切心で人気漫画の単行本を貸したら
エースをねらえとかのﾚﾄﾛ本(読みたいとも言ってないのに)を差し出され
つづきが出る度に『貸して』と催促された
２～３回続き本貸したら無断で共通の友人に又貸ししてた
それ以来距離を置いた
以前親切心で人気漫画の単行本を貸したら
エースをねらえとかのﾚﾄﾛ本(読みたいとも言ってないのに)を差し出され
つづきが出る度に『貸して』と催促された
２～３回続き本貸したら無断で共通の友人に又貸ししてた
それ以来距離を置いた
自分の場合は読みたい本は買ってでも読むし、
買ってまで読みたい本じゃなきゃ時間の無駄だと思う。
読みたくもない本薦められても正直迷惑。
本を買うのが勿体ないって人は大抵、時間つぶし程度なんだよね。
簡単に貸し借りしようとするし、扱いひどかったりする。それにつきあうことないかなと。
面白くて何度も読んで傷んでしまったなら本望だし、
その本はあげて自分の買い直すからいいけど。
最近は続き物買ってても、好みが変わったから買ってない、
読みたかったら自分で買って、とはっきり言って、
最近面白かった本何かない？て聞かれたら、
相手が絶対に貸してくれって言わない本についてだけにしてるよ。
・・私怨で申し訳ない。。
買ってまで読みたい本じゃなきゃ時間の無駄だと思う。
読みたくもない本薦められても正直迷惑。
本を買うのが勿体ないって人は大抵、時間つぶし程度なんだよね。
簡単に貸し借りしようとするし、扱いひどかったりする。それにつきあうことないかなと。
面白くて何度も読んで傷んでしまったなら本望だし、
その本はあげて自分の買い直すからいいけど。
最近は続き物買ってても、好みが変わったから買ってない、
読みたかったら自分で買って、とはっきり言って、
最近面白かった本何かない？て聞かれたら、
相手が絶対に貸してくれって言わない本についてだけにしてるよ。
・・私怨で申し訳ない。。
68 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 14:12:59 ID:4YZI0W2c
私も本の貸し借りはしない主義。
人が「面白かったよ～」と教えてくれたもので、興味のあるものは
図書館で借りるか、自分で買うか、だな。
会話の中で面白かったと感じた本について話すこともあるけど
自分から「貸す」とは絶対言わない。
万一貸して欲しいと言われても、
「今ダンナが読んでいる」とか「子どもが読んでいる」と言って
絶対に貸さない。
コーヒーのしみがついていた、だの曲がっていただのと
後で揉めるよりこの方が絶対いいと思う。
人が「面白かったよ～」と教えてくれたもので、興味のあるものは
図書館で借りるか、自分で買うか、だな。
会話の中で面白かったと感じた本について話すこともあるけど
自分から「貸す」とは絶対言わない。
万一貸して欲しいと言われても、
「今ダンナが読んでいる」とか「子どもが読んでいる」と言って
絶対に貸さない。
コーヒーのしみがついていた、だの曲がっていただのと
後で揉めるよりこの方が絶対いいと思う。
>２～３回続き本貸したら無断で共通の友人に又貸ししてた
又貸しする人っているんだよね。
本人に悪気とか常識はない。
本に限らず、お金でも物でも、貸し借りは止めたほうがいいと思う。
又貸しする人っているんだよね。
本人に悪気とか常識はない。
本に限らず、お金でも物でも、貸し借りは止めたほうがいいと思う。
65です。レスありがとう。
その友達に貸すとか貸してとも話はしてなくて、
「その漫画おもしろい？」と聞かれ「おもしろかった」と話しただけで、
「買ってくれたら読むよ」て、言われただけです。
貸してならまだしも、自分用に買えといった感じだったので、
なんだかなーと思ってしまいました。
漫画の貸し借りは友達関係よくないものにしますよね。
今回のことで友達のイヤな一面を見てしまい、距離を置きます。
その友達に貸すとか貸してとも話はしてなくて、
「その漫画おもしろい？」と聞かれ「おもしろかった」と話しただけで、
「買ってくれたら読むよ」て、言われただけです。
貸してならまだしも、自分用に買えといった感じだったので、
なんだかなーと思ってしまいました。
漫画の貸し借りは友達関係よくないものにしますよね。
今回のことで友達のイヤな一面を見てしまい、距離を置きます。
71 ：他人の夫大好き：2006/06/12(月) 14:25:58 ID:35IqmRUd
じゃあ人の仕事ボロクソ言ってて、でもそんな仕事なんて会社？ってちゃっかり本社に就職して
黙ってる７０ｷﾛデブバカ女はサイテーってことで抹殺
黙ってる７０ｷﾛデブバカ女はサイテーってことで抹殺
昔、小説本を貸したら戻って来た本に血がいっぱいついてた。
コーヒーくらいならまぁ許すけど血は嫌ぽ･･･。
（それも４冊全部に血がついてた）
コーヒーくらいならまぁ許すけど血は嫌ぽ･･･。
（それも４冊全部に血がついてた）
うちは赤んぼのゲロ。
仕方ないけど買い直すぐらいしろよ、と思った。
仕方ないけど買い直すぐらいしろよ、と思った。
74 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 14:35:13 ID:yeSOqnuU
自分の幸せを全然認識できなくて、
人を羨むのばかりにパワ－全開のコ。
昔はこんなじゃなかったのに、何がこのコを変えたんだろう？
と思う。
人を羨むのばかりにパワ－全開のコ。
昔はこんなじゃなかったのに、何がこのコを変えたんだろう？
と思う。
物の扱いが雑な子っているよね。
悪い子じゃないんだけど・・・。
その子に貸すと必ず汚れて返ってくる。
という私も、その子にもう1年くらい本を借りっぱなしなんだが。
それも独身時代に借りたルールズだしw（←恋愛のHOW TO本）
悪い子じゃないんだけど・・・。
その子に貸すと必ず汚れて返ってくる。
という私も、その子にもう1年くらい本を借りっぱなしなんだが。
それも独身時代に借りたルールズだしw（←恋愛のHOW TO本）
何が気に入らないんだか、長年付き合ってきた友人にこの１～２年スルーされる。
思い当たる事が無いだけに気持ちが悪い。
向こうが気分の良いときには、頻繁にメールが来たり電話があったり、
手紙をよこしたりしてくるので何が何だか・・・。こちらはその波に翻弄されてしまう。
先日はお祝い事があって贈り物をしたんだけれど、
到着した連絡も、お礼の一言も無い。
年賀状すら三が日が過ぎた頃にヒラリと送られてくる。
前から何となく一々張り合ってくるような感じではあったけど。
もう潮時なのかも。止めようかな。面倒くさくなってきた。
思い当たる事が無いだけに気持ちが悪い。
向こうが気分の良いときには、頻繁にメールが来たり電話があったり、
手紙をよこしたりしてくるので何が何だか・・・。こちらはその波に翻弄されてしまう。
先日はお祝い事があって贈り物をしたんだけれど、
到着した連絡も、お礼の一言も無い。
年賀状すら三が日が過ぎた頃にヒラリと送られてくる。
前から何となく一々張り合ってくるような感じではあったけど。
もう潮時なのかも。止めようかな。面倒くさくなってきた。
>>76
>向こうが気分の良いときには、頻繁にメールが来たり電話があったり、
これって1～2年前のこと？
だったら、無意識のうちになんかしちゃったのかもね。 悪気の無い失言とか。
それとも、この1～2年の間に寄って来たり無視したりコロコロ波があるということ？
>向こうが気分の良いときには、頻繁にメールが来たり電話があったり、
これって1～2年前のこと？
だったら、無意識のうちになんかしちゃったのかもね。 悪気の無い失言とか。
それとも、この1～2年の間に寄って来たり無視したりコロコロ波があるということ？
>>77 ７６です。この１～２年、そのコロコロ態度を変えるのが激しくなったのです。
何かしちゃったんですかねぇ。とは言っても、離れた土地に暮らしているので頻繁に会うこともなく、
連絡と言えば、たまの手紙か電話かメール。
話題は子供の事とか、日々の出来事くらいで失言に至るような事もないと思ったんですが。
勝手な見解ですが・・張り合っていた物の、お互いの生活も変わって張り合う対象ではなくなったので、
飽きられたのかもしれませんね。orz
何かしちゃったんですかねぇ。とは言っても、離れた土地に暮らしているので頻繁に会うこともなく、
連絡と言えば、たまの手紙か電話かメール。
話題は子供の事とか、日々の出来事くらいで失言に至るような事もないと思ったんですが。
勝手な見解ですが・・張り合っていた物の、お互いの生活も変わって張り合う対象ではなくなったので、
飽きられたのかもしれませんね。orz
>>78 連投スミマセン。
そうですね。こちらも潮時かもしれませんね。
彼女が気分屋なのは何となく分かっていました。独身時代もそう言うところがあったし。
でも、何というか贈り物を貰ったりしたら、何かしら連絡くらいする常識はあると思っていたので、
今回本当に残念というか、悔しくて。せっかく気を遣ってくれた旦那にも申し訳なく・・。
その神経が分からなくなりました。
そうですね。こちらも潮時かもしれませんね。
彼女が気分屋なのは何となく分かっていました。独身時代もそう言うところがあったし。
でも、何というか贈り物を貰ったりしたら、何かしら連絡くらいする常識はあると思っていたので、
今回本当に残念というか、悔しくて。せっかく気を遣ってくれた旦那にも申し訳なく・・。
その神経が分からなくなりました。
相手を気遣うことより礼状や年賀状の日付の方が大事なの？
張り合ってるとか、張り合う対象じゃなくなった、とか
相手に嫌われたかどうか以前に、76はﾊｯｷﾘ相手を嫌ってるんじゃ・・・。
張り合ってるとか、張り合う対象じゃなくなった、とか
相手に嫌われたかどうか以前に、76はﾊｯｷﾘ相手を嫌ってるんじゃ・・・。
>>80
連絡しようと思って今日も忘れた・・orz
っていう感じの人もいるし。また会いたいって思う面のある人なら、
こっちからさっさと連絡しちゃうと気が楽よ。
自分が相手が嫌でしょうがないなら相応の覚悟でFOなりCOなり。
半端が一番疲れるよ。自分が楽なのが一番。
連絡しようと思って今日も忘れた・・orz
っていう感じの人もいるし。また会いたいって思う面のある人なら、
こっちからさっさと連絡しちゃうと気が楽よ。
自分が相手が嫌でしょうがないなら相応の覚悟でFOなりCOなり。
半端が一番疲れるよ。自分が楽なのが一番。
>>76
相手も、すこしもうそろそろ切ろうかな？ぐらいに思ってるんだと思う。だから、そういう自己中な行動してるのかと。
相手が贈り物とか寄越し始めると、とたんにうざくなっちゃうような感じなんじゃないかな？
相手も、すこしもうそろそろ切ろうかな？ぐらいに思ってるんだと思う。だから、そういう自己中な行動してるのかと。
相手が贈り物とか寄越し始めると、とたんにうざくなっちゃうような感じなんじゃないかな？
84 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 16:31:28 ID:GYY7W1/4
自分に利益がないと思う友人をないがしろにする人っているから
もうあなたの事どうでもよくなったんじゃない？
もうあなたの事どうでもよくなったんじゃない？
85 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 16:51:34 ID:RGlGMl0+
前の職場でできた友達とたまにご飯食べに行きます。昨日も、ランチをしていました。
Aは先日、出産をしました。私もAと同じ日に入籍しました。（披露宴はやらない予定）
私も結婚するってわかっていたのに、私にはおめでとうと言わずに、Aにはおめでとうと言って何人かがプレゼントを渡しました。
なんかショックでした。
目の前で渡さなくてもいいのに、、。
こういう人達って無神経だよね？
Aは先日、出産をしました。私もAと同じ日に入籍しました。（披露宴はやらない予定）
私も結婚するってわかっていたのに、私にはおめでとうと言わずに、Aにはおめでとうと言って何人かがプレゼントを渡しました。
なんかショックでした。
目の前で渡さなくてもいいのに、、。
こういう人達って無神経だよね？
86 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 16:52:31 ID:W0J8DNdP
87 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 16:55:54 ID:PH/WscxB
>>85
結構、結婚祝い≒式や披露宴する人に贈るもの、
みたいなイメージで、入籍のみだとスルーされる場合もあるよ。
私も、入籍報告しても「おめでとう」だけで終わった友達が
ほとんどだった(大学出て2年しかたってなかったので
皆常識がまだちゃんとしてなかったり未婚だったせいも
あると思うけど）。
ただ、やられたら不愉快だよね。Aの出産と比べて
私の結婚はめでたくないの？と気分悪くなる。
結構、結婚祝い≒式や披露宴する人に贈るもの、
みたいなイメージで、入籍のみだとスルーされる場合もあるよ。
私も、入籍報告しても「おめでとう」だけで終わった友達が
ほとんどだった(大学出て2年しかたってなかったので
皆常識がまだちゃんとしてなかったり未婚だったせいも
あると思うけど）。
ただ、やられたら不愉快だよね。Aの出産と比べて
私の結婚はめでたくないの？と気分悪くなる。
88 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:01:18 ID:W0J8DNdP
それか、出産祝いなら、自分の時ももらってたってことない？だからお返しに渡したとか？
>>86
知ってました。
前に話してました
>>87
やっぱり感じ悪いよね。
なんか今度その人が祝い事あっても、プレゼントとかしぶっちゃうんじゃないかなって思う。
87さんは祝ってくれなかったり、もらえなかった人とは付き合い続けてますか？
知ってました。
前に話してました
>>87
やっぱり感じ悪いよね。
なんか今度その人が祝い事あっても、プレゼントとかしぶっちゃうんじゃないかなって思う。
87さんは祝ってくれなかったり、もらえなかった人とは付き合い続けてますか？
>>89
その人たちに嫌われているという可能性は？
その人たちに嫌われているという可能性は？
91 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:11:28 ID:RGlGMl0+
>>88
それはないです。あげた人達は独身でした。
それはないです。あげた人達は独身でした。
92 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:11:32 ID:PH/WscxB
>>89
その時は自分以外結婚してなかったので平気だったけど
だんだん後になって「○○ちゃん結婚するんだって」
「式は親戚だけらしいけど祝電とお鍋でも送る？」みたいな
盛り上がりを皆が始めると「私のとき、なんにも
ナッシングだったよね？」と思ってちょっとモニョった
瞬間があった。
お祝いの件にかぎらず、そういう「あれ？」って思うことって
つきあいが好調なときは自動的にスルーできてるんだけど
何か相容れないものを感じたときに「そういえばあのとき
私にはお祝い無しだったな」とか自分の中で蒸し返されちゃうの。
その時は自分以外結婚してなかったので平気だったけど
だんだん後になって「○○ちゃん結婚するんだって」
「式は親戚だけらしいけど祝電とお鍋でも送る？」みたいな
盛り上がりを皆が始めると「私のとき、なんにも
ナッシングだったよね？」と思ってちょっとモニョった
瞬間があった。
お祝いの件にかぎらず、そういう「あれ？」って思うことって
つきあいが好調なときは自動的にスルーできてるんだけど
何か相容れないものを感じたときに「そういえばあのとき
私にはお祝い無しだったな」とか自分の中で蒸し返されちゃうの。
出産祝いの方が単純にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ選ぶのが楽しいんじゃないのかな。
赤ちゃんの洋服とか可愛いし。
私も披露宴なしだったけど、
友達からお祝いなんてほとんどもらえなかったよ。
（出産祝いあげた友達からも「おめでとう。」だけ）
別に期待してなかったからいいけど。
赤ちゃんの洋服とか可愛いし。
私も披露宴なしだったけど、
友達からお祝いなんてほとんどもらえなかったよ。
（出産祝いあげた友達からも「おめでとう。」だけ）
別に期待してなかったからいいけど。
>>93
赤ちゃんの洋服選ぶの楽しいかどうかは個人差があるんじゃ・・・
スレ違い気味だが、夫の女友達の漫画家に「結婚祝いに
玄関に飾る絵を描いてあげる」と押し付けがましく言われたけど、
がんばって断ってもらった。でも普通に食器とかワインとか
くれた知り合いとか仕事関係者のはありがたかったな。
赤ちゃんの洋服選ぶの楽しいかどうかは個人差があるんじゃ・・・
スレ違い気味だが、夫の女友達の漫画家に「結婚祝いに
玄関に飾る絵を描いてあげる」と押し付けがましく言われたけど、
がんばって断ってもらった。でも普通に食器とかワインとか
くれた知り合いとか仕事関係者のはありがたかったな。
>>95
写真たてはみんなの前でもらったの？
もし私がその「みんな」の中のひとりだったら、たとえ
ID:RGlGMl0+さんのことがあんまり好きじゃなかったとしても
「ヤバ、あとで何かみんなでフォローしないとまずいかも」って
義理でも何かするけどなー。
写真たてはみんなの前でもらったの？
もし私がその「みんな」の中のひとりだったら、たとえ
ID:RGlGMl0+さんのことがあんまり好きじゃなかったとしても
「ヤバ、あとで何かみんなでフォローしないとまずいかも」って
義理でも何かするけどなー。
97 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:27:54 ID:W0J8DNdP
みんな独身なら、結婚したことを僻んで意地悪したんじゃない？
98 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:28:44 ID:W0J8DNdP
それと、付き合いの期間は？みんなより短いとかある？
99 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:30:38 ID:RGlGMl0+
>>96
Aへのプレゼントでもりあがってるなか、その人からしんみりともらいました。
やばいって感じはなかったなぁ。また次回とか、そういう言葉もなかったし。
写真たてを買っている時に、ばったりくれなかった人とあって、同じ店で出産祝いの品物を買ってたみたいです。
Aへのプレゼントでもりあがってるなか、その人からしんみりともらいました。
やばいって感じはなかったなぁ。また次回とか、そういう言葉もなかったし。
写真たてを買っている時に、ばったりくれなかった人とあって、同じ店で出産祝いの品物を買ってたみたいです。
>>99
簡単なものでもあげたくなかったんだね・・・相手。
簡単なものでもあげたくなかったんだね・・・相手。
101 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:31:20 ID:EhG6Jvh3
軽い、嫌がらせ？なんじゃない。
102 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:31:56 ID:XVWjlAm4
>>85
かなり無神経だと思う。
郵送するなり、85不在時にやるなりすればいいのに、
その程度の配慮もなしってのは、ちょっとねえ。
今後の付き合い、私だったらちょっと考えてしまうというか、
もう素直な気持ちでは付き合えないな。
どうしても卑屈になっちゃうから、自然と距離できてくと思う。
かなり無神経だと思う。
郵送するなり、85不在時にやるなりすればいいのに、
その程度の配慮もなしってのは、ちょっとねえ。
今後の付き合い、私だったらちょっと考えてしまうというか、
もう素直な気持ちでは付き合えないな。
どうしても卑屈になっちゃうから、自然と距離できてくと思う。
嫌がらせっぽいね・・・
AさんにあげたくてID:RGlGMl0+さんにあげたくないなら
私ひとりだったら…ID:RGlGMl0+に隠してこっそりAを祝う気がする。
ID:RGlGMl0+を凹ませたい悪意のニオイがしてきた。だんだん。
AさんにあげたくてID:RGlGMl0+さんにあげたくないなら
私ひとりだったら…ID:RGlGMl0+に隠してこっそりAを祝う気がする。
ID:RGlGMl0+を凹ませたい悪意のニオイがしてきた。だんだん。
Aさんは産後すぐ（数ヶ月で）ランチしに外出してきたの？
どこでランチしたの？
どこでランチしたの？
>>104
でも、出産したAも結婚してるわけだよね、既に・・・
でも、出産したAも結婚してるわけだよね、既に・・・
107 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:36:48 ID:W0J8DNdP
今でも同じ職場とかなの？
そうじゃないなら、ちょっと距離置いたらいいんでは？
独身で結婚僻む人って結構いるよ～。
婚約指輪つけてただけで自慢と取る人もいるしね。
そうじゃないなら、ちょっと距離置いたらいいんでは？
独身で結婚僻む人って結構いるよ～。
婚約指輪つけてただけで自慢と取る人もいるしね。
108 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:36:49 ID:EhG6Jvh3
でもAには出産祝いなんでしょ？
Aが出産を祝ってもらって、ID:RGlGMl0+さんは結婚祝いスルーされて…
わざとスルーしたことをアピールしたように一緒にいるときに渡して
かたっぽだけ祝福・・・Aの結婚出産は許せてもID:RGlGMl0+の結婚は
許しがたい…いままで、見下されてたりってなかった？
私も結婚したとき、早かったし「あなたが早いなんて」みたいなのは
あった。
わざとスルーしたことをアピールしたように一緒にいるときに渡して
かたっぽだけ祝福・・・Aの結婚出産は許せてもID:RGlGMl0+の結婚は
許しがたい…いままで、見下されてたりってなかった？
私も結婚したとき、早かったし「あなたが早いなんて」みたいなのは
あった。
みんなありがとう。
なめられてるのかなんなのかわからないけど、もう不快な思いするから、みんなで食事にはいかない方向にします。
写真たてをもらった人にはちゃんと内祝いかえします。
なめられてるのかなんなのかわからないけど、もう不快な思いするから、みんなで食事にはいかない方向にします。
写真たてをもらった人にはちゃんと内祝いかえします。
結婚だの出産だのって言う、事より
「お祝いしてあげたい人」と、「そうじゃない人」っていう差別をされたのでは。
「お祝いしたい人」になら、結婚でも出産でもお祝いするけど
そうじゃない人には・・・みたいな。
表面では皆上手にお付き合いしてるように、自分では思ってても
こういうときには相手の本心が出ちゃったのかも。
「お祝いしてあげたい人」と、「そうじゃない人」っていう差別をされたのでは。
「お祝いしたい人」になら、結婚でも出産でもお祝いするけど
そうじゃない人には・・・みたいな。
表面では皆上手にお付き合いしてるように、自分では思ってても
こういうときには相手の本心が出ちゃったのかも。
>>111
本心が出ちゃった、というか、本心をわざとあらわにしたのかもね。
本心が出ちゃった、というか、本心をわざとあらわにしたのかもね。
113 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:43:27 ID:W0J8DNdP
でも、それを目の前でやるってすごいよね。根性座ってるよ。
そういうのを止める人間もいないってのがすごい。
そういうのを止める人間もいないってのがすごい。
>>113
グループで会うとき特有のいやらしさかも。
グループで会うとき特有のいやらしさかも。
105に同意。
先日Aさんが出産して、ランチの場でAさんに 皆がプレゼントを、、って
どこでランチしたんだろう。
産まれたばかりの新生児赤ちゃんはどこにいたの。
Aの自宅なら全部辻褄が合うけど（出産祝いだけっていうのがね）
これ本当の話？
先日Aさんが出産して、ランチの場でAさんに 皆がプレゼントを、、って
どこでランチしたんだろう。
産まれたばかりの新生児赤ちゃんはどこにいたの。
Aの自宅なら全部辻褄が合うけど（出産祝いだけっていうのがね）
これ本当の話？
116 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:46:44 ID:W0J8DNdP
118 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:47:22 ID:4YZI0W2c
それがいいよ。
ID:RGlGMl0+さん自身がちゃんと常識的なことをしていれば、
人に何も言われることはないし、そんな人たちに言われることもない。
と思う。
それにしても気分悪かったね。
ID:RGlGMl0+さん自身がちゃんと常識的なことをしていれば、
人に何も言われることはないし、そんな人たちに言われることもない。
と思う。
それにしても気分悪かったね。
誰か一人がID:RGlGMl0+さんのことを何らかの理由で気にくわなくて
あることないこと言いまくって悪者待遇にしてる可能性はあるよね。
正直、やられたこともあるし、その相手にはやりかえしたこともある。
あることないこと言いまくって悪者待遇にしてる可能性はあるよね。
正直、やられたこともあるし、その相手にはやりかえしたこともある。
荒んでるなあ。。。
121 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:48:44 ID:W0J8DNdP
可哀相な独身グループだと思ってさ。縁切れば？
世の中、こんな人間ばかりじゃないよ。
世の中、こんな人間ばかりじゃないよ。
122 ：85：2006/06/12(月) 17:49:11 ID:RGlGMl0+
女ってこわいですよね。
○ちゃん（私）は仕事やめて何してるの？、専業主婦か～、暇でしょ？
とかいわれたし、へこみました。
働きたいけど、今はステロイド剤のんでて働けないのに、、
○ちゃん（私）は仕事やめて何してるの？、専業主婦か～、暇でしょ？
とかいわれたし、へこみました。
働きたいけど、今はステロイド剤のんでて働けないのに、、
その手のﾀｰｹﾞｯﾄって順番で回ってくるからな。
私もやられた事もやった事もある。
もうね、女なんて3人以上のグループ作るとロクな事がないんだよ
大事な友達と1対1で会うのが一番
私もやられた事もやった事もある。
もうね、女なんて3人以上のグループ作るとロクな事がないんだよ
大事な友達と1対1で会うのが一番
>>124
自分がかつてやられた相手の窮地だと、ちょっとそっちに
傾くように、直接手は下さないけどのせていったり、みたいな
誘導めいたことは正直したことある。
私も1対１で会うのが一番好き。サシで会って話せない程度の
友達と会っても楽しくないし。
自分がかつてやられた相手の窮地だと、ちょっとそっちに
傾くように、直接手は下さないけどのせていったり、みたいな
誘導めいたことは正直したことある。
私も1対１で会うのが一番好き。サシで会って話せない程度の
友達と会っても楽しくないし。
でも、その数人だけ見て「女って怖い」って一括りにしてもらうのも
なんか嫌だなー。何で、一部で全体がダメになるのか。
なんか嫌だなー。何で、一部で全体がダメになるのか。
127 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:53:25 ID:W0J8DNdP
こういうのってみんなで相談してやるんじゃないのよ。
だれか悪のトップがいて、その人がそういう方向で誘導していくのよ。
あたかもみんなでそうやったようにみせて実はその中の黒幕の１人が仕組んでる場合が多い。
だれか悪のトップがいて、その人がそういう方向で誘導していくのよ。
あたかもみんなでそうやったようにみせて実はその中の黒幕の１人が仕組んでる場合が多い。
いらね めんどくせ
>>127
そうそう、漫画に出てくる中学生みたいに「あの人を外そう」なんて
打ち合わせはしないんだけど、なんとなく、疎外していためつける方向付けが
いつのまにかなされていくんだよね。自分だけがその人をいためるけるには
荷が重いので「みんなもあの子苦手よね」みたいな雰囲気作りしたり。
そうそう、漫画に出てくる中学生みたいに「あの人を外そう」なんて
打ち合わせはしないんだけど、なんとなく、疎外していためつける方向付けが
いつのまにかなされていくんだよね。自分だけがその人をいためるけるには
荷が重いので「みんなもあの子苦手よね」みたいな雰囲気作りしたり。
131 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 17:57:56 ID:W0J8DNdP
だって、意地悪しようなんて提案したら絶対嫌われるもんね。
自分が悪者にならないようにみんなでそ知らぬ顔してしたように仕向けるボスとか陰険な女いるんだよ。
よく見てると分かるよ。
そういうこと、されたことあるけど、分かる人にはわかっちゃう。誰が仕組んだのかね。
中には、変だなを思いながらもわけ分からずそういう仲間に引き込まれてるようなのもいるし。
自分が悪者にならないようにみんなでそ知らぬ顔してしたように仕向けるボスとか陰険な女いるんだよ。
よく見てると分かるよ。
そういうこと、されたことあるけど、分かる人にはわかっちゃう。誰が仕組んだのかね。
中には、変だなを思いながらもわけ分からずそういう仲間に引き込まれてるようなのもいるし。
>>131
仕掛けた人が結構女性グループだと強めのカリスマまがいだったりすると
めんどくさいんだよね。学生時代のあれこれ思い出して来たよ。
他の子が彼ができると「おめでとう」、私にできると｢その人人間？」とかさ。
仕掛けた人が結構女性グループだと強めのカリスマまがいだったりすると
めんどくさいんだよね。学生時代のあれこれ思い出して来たよ。
他の子が彼ができると「おめでとう」、私にできると｢その人人間？」とかさ。
134 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:01:33 ID:W0J8DNdP
たいがい、仕掛ける人も他のグループの人には優しかったりいいところ見せるんだよね。
憎いよね。ｗ
憎いよね。ｗ
>>128
お座敷レストランって事は、Aさんの赤ちゃんお披露目会
みたいなのが元々の目的だったんじゃないの？
RGlGMl0+さんがそう思ってなかっただけで。
結婚も入籍だけだと、つい忘れがちになるし、
メインイベントは出産祝いだったのでは？
考えすぎというか、ひがみすぎだと思う。
お座敷レストランって事は、Aさんの赤ちゃんお披露目会
みたいなのが元々の目的だったんじゃないの？
RGlGMl0+さんがそう思ってなかっただけで。
結婚も入籍だけだと、つい忘れがちになるし、
メインイベントは出産祝いだったのでは？
考えすぎというか、ひがみすぎだと思う。
136 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:03:54 ID:W0J8DNdP
例えば、ボスが「私が代表してお祝い買っておくね」なんて言いながら、わざと結婚した友人と会う日に
偶然を装って「今日、買ってきちゃった」何か言って、いきなりその場で渡したりね。
偶然を装って「今日、買ってきちゃった」何か言って、いきなりその場で渡したりね。
>>135
写真タテの件が無ければ全員忘れてました、で済むけど、
みんなの前でID:RGlGMl0+さんが写真たてもらって結婚祝って
もらった時点で、もしも赤ちゃんがメインでも「おめでとう。
今度改めてお祝い用意するね」とその場だけでも言う。
写真タテの件が無ければ全員忘れてました、で済むけど、
みんなの前でID:RGlGMl0+さんが写真たてもらって結婚祝って
もらった時点で、もしも赤ちゃんがメインでも「おめでとう。
今度改めてお祝い用意するね」とその場だけでも言う。
139 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:07:06 ID:W0J8DNdP
苛められてるというか、嫌われているというか。
「普通だったらしてくれる事をしてもらえない」
ってのは嫌われているって事なんだよ。
写真立てくれた人も話に入れてもらえてないから、
セットで嫌われているんじゃないかな。
2人組みになったらどうかな？
「普通だったらしてくれる事をしてもらえない」
ってのは嫌われているって事なんだよ。
写真立てくれた人も話に入れてもらえてないから、
セットで嫌われているんじゃないかな。
2人組みになったらどうかな？
144 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:11:07 ID:W0J8DNdP
>>142
こういうときに｢考えすぎ！」っていうのって、結構ボスだったり
する。135さんがそうだとはもちろんいわないけど、無神経な振りして
今回はID:RGlGMl0+いじめだと思うけどな。でなければ、安物でも
なんかあとから送るなり、フォローありそうだもん。
こういうときに｢考えすぎ！」っていうのって、結構ボスだったり
する。135さんがそうだとはもちろんいわないけど、無神経な振りして
今回はID:RGlGMl0+いじめだと思うけどな。でなければ、安物でも
なんかあとから送るなり、フォローありそうだもん。
146 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:13:39 ID:W0J8DNdP
明らかにいじめとか嫌がらせだよね。
他の人の結婚祝はあげるような話してたんでしょ？
もうね。こういうのは病気だから相手にしないことだわね。
他の人の結婚祝はあげるような話してたんでしょ？
もうね。こういうのは病気だから相手にしないことだわね。
皆止まらないね・・よほどひどい目に遭ってるのか。
じゃぁ、ID:RGlGMl0+と、写真たてがｳｻﾞくて嫌われてる。
でいいんじゃないの？
嫌われてる人たちに、無理して付き合うことも無いので
離れて正解だと思う。うだうだと、あれやられた、これやられた
って、いじけたり怒ったりしてるよりも
次の道を見つけるほうが、賢いと思うよ。
でいいんじゃないの？
嫌われてる人たちに、無理して付き合うことも無いので
離れて正解だと思う。うだうだと、あれやられた、これやられた
って、いじけたり怒ったりしてるよりも
次の道を見つけるほうが、賢いと思うよ。
とりあえずID:RGlGMl0+さんは写真たて以外の子が結婚しようと
出産しようとお祝いしなくていいと思う。それについてなにか
言われたら「私ももらってないし」これで決まり。
出産しようとお祝いしなくていいと思う。それについてなにか
言われたら「私ももらってないし」これで決まり。
ごめん、149だと言葉足らずだ。
「もらってないし、そういう友達じゃなかったんでしょ、もともと」と
自分に非がないことも言って言いと思う。
「もらってないし、そういう友達じゃなかったんでしょ、もともと」と
自分に非がないことも言って言いと思う。
ID:RGlGMl0+さんはせっかくのお祝い事だったのに不愉快な思いされましたね。
よく考え杉っていう人いるけどこの状況はどうみてもみんなバカだよ？
写真立てくれた人は良心があったからID:RGlGMl0+さんに渡したんだろうね。
この人のことは責められないよね。
こういう人の人生のイベントにケチつけるような奴は人として最低だから
もう考えないほうがいいよ。
しかし・・・誰かが「あげない」と言い出して賛同したにしてもそれに対して
「そこまでしなくても・・・」とか思うような人がいなかったことがひどいよね。
よく考え杉っていう人いるけどこの状況はどうみてもみんなバカだよ？
写真立てくれた人は良心があったからID:RGlGMl0+さんに渡したんだろうね。
この人のことは責められないよね。
こういう人の人生のイベントにケチつけるような奴は人として最低だから
もう考えないほうがいいよ。
しかし・・・誰かが「あげない」と言い出して賛同したにしてもそれに対して
「そこまでしなくても・・・」とか思うような人がいなかったことがひどいよね。
>>85みたいな経験あるよ
前に務めていた職場で、同僚のAとBが険悪になり
Aから相談を受けてたんだけど、私はBが嫌いなわけではなかったので
AがBのことを明らかに悪く言う時は乗らないようにしていた
その後AとBは仲直りし、よかったと思ったら・・2人して私を徹底無視
で、それから1年ぐらいで仕事をやめたんだが、その時同時に退職したCさんには
AとB含む同僚の女の子達から大きな花束。私には何もなかった
ずっと無視されてたから覚悟はしてたけど
帰ってからへこんだなー
AとB以外とは普通に喋ってたし、仲良かったつもりだったけど
今思うとAやBがいる時にはよそよそしい子もいたかも
ボス格に嫌われたら、女の集団ではうまくやっていけないんだと思い知らされました
前に務めていた職場で、同僚のAとBが険悪になり
Aから相談を受けてたんだけど、私はBが嫌いなわけではなかったので
AがBのことを明らかに悪く言う時は乗らないようにしていた
その後AとBは仲直りし、よかったと思ったら・・2人して私を徹底無視
で、それから1年ぐらいで仕事をやめたんだが、その時同時に退職したCさんには
AとB含む同僚の女の子達から大きな花束。私には何もなかった
ずっと無視されてたから覚悟はしてたけど
帰ってからへこんだなー
AとB以外とは普通に喋ってたし、仲良かったつもりだったけど
今思うとAやBがいる時にはよそよそしい子もいたかも
ボス格に嫌われたら、女の集団ではうまくやっていけないんだと思い知らされました
>>152
それは…上司は何もいわなかったんだろうか？
それは…上司は何もいわなかったんだろうか？
>>153上司とその課内からは私も花束を頂いたんです。Cさんも貰ってました。
で、Cさんだけが貰った花束は、「友達として」とか何とか言ってた気がする
で、Cさんだけが貰った花束は、「友達として」とか何とか言ってた気がする
でもさ、入籍のみだからお祝いに気が回らなかっただけかもしれないでしょ？
ID:RGlGMl0+はショック受けて気の毒だったとは思うけど、
だからといって真相を確かめたわけでもないのに
勝手に人の友達を悪者にしてしまうのってどうなのよ。
ID:RGlGMl0+はショック受けて気の毒だったとは思うけど、
だからといって真相を確かめたわけでもないのに
勝手に人の友達を悪者にしてしまうのってどうなのよ。
156 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:29:10 ID:W0J8DNdP
>しかし・・・誰かが「あげない」と言い出して賛同したにしてもそれに対して
「そこまでしなくても・・・」とか思うような人がいなかったことがひどいよね。
人間性の低い女の集団だったんでしょうね。
早めにそういう人だとわかってよかったんじゃないの？長い目で考えたら。
今後かかわらなければいいんだし。
「そこまでしなくても・・・」とか思うような人がいなかったことがひどいよね。
人間性の低い女の集団だったんでしょうね。
早めにそういう人だとわかってよかったんじゃないの？長い目で考えたら。
今後かかわらなければいいんだし。
157 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 18:29:57 ID:W0J8DNdP
>>155
写真たてあげてる人がいたら、気がついて「おめでとう」ぐらいいうでしょ。
写真たてあげてる人がいたら、気がついて「おめでとう」ぐらいいうでしょ。
>>155
でも写真立てを買ったのと、皆が出産したAにプレゼントを買ったのは
一緒の店、みたいなことをID:RGlGMl0+さんが言ってたし「忘れてた」
「気が回らなかった」という好意的な解釈は難しいかと。
悪者にしても被害者になりきるにしても、抜けたほうがよさそうな
お仲間だと思う。
でも写真立てを買ったのと、皆が出産したAにプレゼントを買ったのは
一緒の店、みたいなことをID:RGlGMl0+さんが言ってたし「忘れてた」
「気が回らなかった」という好意的な解釈は難しいかと。
悪者にしても被害者になりきるにしても、抜けたほうがよさそうな
お仲間だと思う。
私もちょっと僻みすぎだと思う。
職場の友人の結婚祝いなんてあまり思いつかないし、
周りが未婚なら余計気づかないよ。
入籍だけだと「あー結婚したんだ」って思っちゃうこともあるし。
披露宴にご祝儀持っていくことは知ってても結婚祝いには気が回らなかったんだよ。
＞女ってこわいですよね。
＞○ちゃん（私）は仕事やめて何してるの？、専業主婦か～、暇でしょ？
＞とかいわれたし、へこみました。
独身の人は気軽に言うよ～。私も言ったことあるし、言われたこともある。
投薬中のこと知らないなら余計口にしちゃうかも。挨拶代わりの言葉みたいに
気軽に言ったんじゃないの？
ところでRGlGMl0+さんは出産祝い渡したの?
職場の友人の結婚祝いなんてあまり思いつかないし、
周りが未婚なら余計気づかないよ。
入籍だけだと「あー結婚したんだ」って思っちゃうこともあるし。
披露宴にご祝儀持っていくことは知ってても結婚祝いには気が回らなかったんだよ。
＞女ってこわいですよね。
＞○ちゃん（私）は仕事やめて何してるの？、専業主婦か～、暇でしょ？
＞とかいわれたし、へこみました。
独身の人は気軽に言うよ～。私も言ったことあるし、言われたこともある。
投薬中のこと知らないなら余計口にしちゃうかも。挨拶代わりの言葉みたいに
気軽に言ったんじゃないの？
ところでRGlGMl0+さんは出産祝い渡したの?
そのボスってのは自分には裏で画策するくせに、人当たりがよかったりと
他の馬鹿には見抜けないことが悔しい。
ただ、自分がそのボスにとって面白くない人物ってことは目だっていたり
敵わないと思うところもあったりするんじゃないかな？
年をとったらまともになってるかと思ったら、もっと凄くなっていたよ
意地悪な顔つき。
たぶん周りの似たような（自分と）タイプが一生ターゲットになってると思う。
今思い出しても腹がたってきた。 良子（りょうこ）ってこだったんだけど。
他の馬鹿には見抜けないことが悔しい。
ただ、自分がそのボスにとって面白くない人物ってことは目だっていたり
敵わないと思うところもあったりするんじゃないかな？
年をとったらまともになってるかと思ったら、もっと凄くなっていたよ
意地悪な顔つき。
たぶん周りの似たような（自分と）タイプが一生ターゲットになってると思う。
今思い出しても腹がたってきた。 良子（りょうこ）ってこだったんだけど。
>>85自身はAさんに出産祝いを持って行ったんだろうか？
それからAさんに「数人が」お祝いをあげたとあるから、全員があげたわけではないんだよね？
独身女性は「結婚」については微妙な意識があるけれど、
「出産」「赤ちゃん」については、まだ遠い話しでもあり、
自らの母性を誇示する機会でもあり、とっつき易いのかもね。
はっきりあなたに嫌がらせをしようというのではなくて、
無意識にしてしまった「意地悪」なのかも。 嫌な感じだったろうけど、
一人でも結婚祝いをくれた人がいて良かったね。
それからAさんに「数人が」お祝いをあげたとあるから、全員があげたわけではないんだよね？
独身女性は「結婚」については微妙な意識があるけれど、
「出産」「赤ちゃん」については、まだ遠い話しでもあり、
自らの母性を誇示する機会でもあり、とっつき易いのかもね。
はっきりあなたに嫌がらせをしようというのではなくて、
無意識にしてしまった「意地悪」なのかも。 嫌な感じだったろうけど、
一人でも結婚祝いをくれた人がいて良かったね。
>>159
暇でしょ？は確かに失礼かも。
私は付き合いが長い友人との間で「暇でしょ～」なんて気軽に言いあってたけど
８５さんは状況違うよね。
８５さん自信がお祝いを持っていったのか、投薬チュを知ってたかでだいぶ
状況変わると思うけどな。
暇でしょ？は確かに失礼かも。
私は付き合いが長い友人との間で「暇でしょ～」なんて気軽に言いあってたけど
８５さんは状況違うよね。
８５さん自信がお祝いを持っていったのか、投薬チュを知ってたかでだいぶ
状況変わると思うけどな。
85がその女友達に出産祝いも持って行ってなかったら同じ穴のムジナっぽい・・・。
あと、85のレスで一点だけ気になったのは、104のレスの↓の部分。
>>確かに、くれなかった人は独身だから結婚するって事でいやがられたかもしれません。
先に結婚したのは別にそんなに偉いことでもなんでもないと思う。
その位で他の友達を見下してるっぽいのが気になった。そういう心の気持ちが見透かされていたのかもね。
嫌われていたのは85さんの性格で、結婚が早かったからじゃないと思うけどな。
あと、85のレスで一点だけ気になったのは、104のレスの↓の部分。
>>確かに、くれなかった人は独身だから結婚するって事でいやがられたかもしれません。
先に結婚したのは別にそんなに偉いことでもなんでもないと思う。
その位で他の友達を見下してるっぽいのが気になった。そういう心の気持ちが見透かされていたのかもね。
嫌われていたのは85さんの性格で、結婚が早かったからじゃないと思うけどな。
>>166
投薬中じゃないにしろ、専業≒ヒマっていうのが偏見だと思う。
まあ、ID:RGlGMl0+さんも、もしかしたら確かに「独身≒既婚以下。
結婚したがってる」みたいなあぐらをかいてたかもしれないけど。
投薬中じゃないにしろ、専業≒ヒマっていうのが偏見だと思う。
まあ、ID:RGlGMl0+さんも、もしかしたら確かに「独身≒既婚以下。
結婚したがってる」みたいなあぐらをかいてたかもしれないけど。
でも何はどうあれ結婚も出産もおめでたいことなんだからかたっぽだけ祝って
かたっぽはスルーなんてやっぱり傷つくよ。
それにこういうことって真相なんて確かめにくくない？
かたっぽはスルーなんてやっぱり傷つくよ。
それにこういうことって真相なんて確かめにくくない？
>>168
かたっぽだけ祝いたかったら、祝いたくないほうに隠してやるよね。
かたっぽだけ祝いたかったら、祝いたくないほうに隠してやるよね。
170 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 19:08:00 ID:g5vH+8Fh
転妻です。
住んでる土地が苦手なので、基本的に友達いません。
メールのやり取りばかりだ。
こんな人生で、大病わずらいもう人生が嫌だと思う事がある。
住んでる土地が苦手なので、基本的に友達いません。
メールのやり取りばかりだ。
こんな人生で、大病わずらいもう人生が嫌だと思う事がある。
171 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 19:16:46 ID:nl+RWtSG
>>168
真相なんて本人達にしかわからんからね。
ここでは片方の話しか聞けないわけだし。そういうのは付き合ってきた背景もあるわけだし。
仲良い友達どうしだったら私なら「私も入籍したんだけど～おめでとうはないのか！w」とか
その場のノリでやっちゃいそうだ。
Ａが3ヶ月前に出産した日が>85が入籍してるのならそのあたりで
ｵﾒﾃﾞﾄｳって言われてたかもしれないし。赤ちゃんを連れてきてたのなら
ほとんどが赤ちゃんのお披露目になるわけだからね。Ａはまだ職場にいる人とかじゃないのかな。
>85は仕事をやめてしまったから他の独身の子は自分達の時には貰う気がないとかさ。
色々あると思うけど、それならそれで>85がいるところで渡すのは大人気ないといえば大人気ない。
真相なんて本人達にしかわからんからね。
ここでは片方の話しか聞けないわけだし。そういうのは付き合ってきた背景もあるわけだし。
仲良い友達どうしだったら私なら「私も入籍したんだけど～おめでとうはないのか！w」とか
その場のノリでやっちゃいそうだ。
Ａが3ヶ月前に出産した日が>85が入籍してるのならそのあたりで
ｵﾒﾃﾞﾄｳって言われてたかもしれないし。赤ちゃんを連れてきてたのなら
ほとんどが赤ちゃんのお披露目になるわけだからね。Ａはまだ職場にいる人とかじゃないのかな。
>85は仕事をやめてしまったから他の独身の子は自分達の時には貰う気がないとかさ。
色々あると思うけど、それならそれで>85がいるところで渡すのは大人気ないといえば大人気ない。
読んだらトラウマが。。。
智子と書いてのりこと読み、自分のこと大好きで自信満々な奴。
２０代前半で彼氏とおそろいの昇り龍のスタジャンとか着ちゃう子だった。
追い詰められたなんてものじゃなく、精神的には頑張ってたけど
体のある機能の数値が異常になり、発病しちゃったよ。
３０階建てビルの屋上に数分で綱が切れる仕掛けをして吊るして、恐怖を味わわせて落としたい。
それくらい今でも憎んでる恨んでる。
でも、実際本当にそれが出来るくらいなら
元々ターゲットにゃあされないよな。。
周りは全て分かってたけど、一緒になって面白がってた子もいたし
「怖いから何もしなかった」と最後私の退職日に言ってきた子もいたなあ。
智子と書いてのりこと読み、自分のこと大好きで自信満々な奴。
２０代前半で彼氏とおそろいの昇り龍のスタジャンとか着ちゃう子だった。
追い詰められたなんてものじゃなく、精神的には頑張ってたけど
体のある機能の数値が異常になり、発病しちゃったよ。
３０階建てビルの屋上に数分で綱が切れる仕掛けをして吊るして、恐怖を味わわせて落としたい。
それくらい今でも憎んでる恨んでる。
でも、実際本当にそれが出来るくらいなら
元々ターゲットにゃあされないよな。。
周りは全て分かってたけど、一緒になって面白がってた子もいたし
「怖いから何もしなかった」と最後私の退職日に言ってきた子もいたなあ。
つ【チラシの裏
恨みも憎しみも自分自身の負担にしかならないよ。
今の幸せを大事にして幸せに暮らして下さい。
自分の体大切にしなきゃ。
恨みも憎しみも自分自身の負担にしかならないよ。
今の幸せを大事にして幸せに暮らして下さい。
自分の体大切にしなきゃ。
友達ほしい
今日も家族以外とは喋ってない
今日も家族以外とは喋ってない
私も実際に会ったらこんな感情残ってたんだってびっくりしたほど憎んだ相手もいるけど。
単にお互い合わなくなってどうしようもなくなっただけの話。
相手がどう思ってるかとか、過去にこうだったんじゃないかとか、
ほじくり返して想像してもしょうがない。
マイナス感情は増幅するし関係ない人にまで伝染するし。
自分が相手と楽しかった時間があったなら、それまで嘘にしたら自分も相手も可哀相だ。
単に、自分が相手を嫌い、もう合わなくなった、自分がもうついていけない、
そこでさっさと見切りつけて、自分が楽なようにしたほうがずっといい。
あくまでその人と自分との間で起こったことなんだから、
別の人との間で起こったことはまた別の話で、関係ない話。
常に同じことが起こってるなら、変わらない自分が一番悪いと思う。
他の人まで同じことが起こるかも、って思うのは失礼だなと思うよ。
って前にもどっかで書いた気がしてきたorz
健忘症かよ私。。
単にお互い合わなくなってどうしようもなくなっただけの話。
相手がどう思ってるかとか、過去にこうだったんじゃないかとか、
ほじくり返して想像してもしょうがない。
マイナス感情は増幅するし関係ない人にまで伝染するし。
自分が相手と楽しかった時間があったなら、それまで嘘にしたら自分も相手も可哀相だ。
単に、自分が相手を嫌い、もう合わなくなった、自分がもうついていけない、
そこでさっさと見切りつけて、自分が楽なようにしたほうがずっといい。
あくまでその人と自分との間で起こったことなんだから、
別の人との間で起こったことはまた別の話で、関係ない話。
常に同じことが起こってるなら、変わらない自分が一番悪いと思う。
他の人まで同じことが起こるかも、って思うのは失礼だなと思うよ。
って前にもどっかで書いた気がしてきたorz
健忘症かよ私。。
賛否両論ありがとうございました。
自分の中で、やっぱりひっかかるから写真たて以外の人とは少し距離置きます。楽しいはずがブルーになったので。。
反面、人の嫌がる事はしないように、礼はきちんとしていきたいと思います。
自分の中で、やっぱりひっかかるから写真たて以外の人とは少し距離置きます。楽しいはずがブルーになったので。。
反面、人の嫌がる事はしないように、礼はきちんとしていきたいと思います。
85さん、人生の１大イベントである祝い事に不愉快な思いされたでしょうが
もうそのことはこれからの厄落としだと思ってすっぱり忘れて新たな気持ちで
新生活スタートしてくださいね。
あなたにはダンナさまというよき理解者がそばにいるのですから・・・
もうそのことはこれからの厄落としだと思ってすっぱり忘れて新たな気持ちで
新生活スタートしてくださいね。
あなたにはダンナさまというよき理解者がそばにいるのですから・・・
>>177
質問はスルーなの？
質問はスルーなの？
ID:6RpsWjmD・・
折角>>173にいい物置いたのに。。
折角>>173にいい物置いたのに。。
文字だけのやり取りの掲示板なんだから、句点と3点リーダーは区別してホスイ
細かいことかもしれないけど、「。。。」と表現している人はいくらいいことを
書いていても変だと思えてしまう…。
細かいことかもしれないけど、「。。。」と表現している人はいくらいいことを
書いていても変だと思えてしまう…。
結婚入籍って、本人は人生一大イベントだけど
周りから見れば、披露宴無しの入籍だけってのは印象薄いのは事実。
でも披露宴しないからこそ お祝いしてくれる友人だっているんでしょう？
そっちを大事にしていけばいいよ～
周りから見れば、披露宴無しの入籍だけってのは印象薄いのは事実。
でも披露宴しないからこそ お祝いしてくれる友人だっているんでしょう？
そっちを大事にしていけばいいよ～
句点と3点リーダーくらい知ってますよ、とだけ書いておきます。
とにかくお祝いをもらえなかったことだけではなく、出産祝いを一緒にしない？
と聞かれもせず、当日その場で初めて皆が用意していたのを知り、はみごに
された挙句、自分の入籍もスルーされたってことで二重の腹立たしさだったわけでしょう？
自分の知らぬ間に事が運んでいたことだけでも悔しいのに。
ま、独身の時は何も気づかないときもあるし、まだ行き先も決まらなくて
イライラしてることもある。 新米主婦同士にはまた旦那のスペックや住居や
色々張り合いが大変だし、子供が大きくなってもさ・・・・
その方たちから悪意は感じるのは確かだから、もう悲しいけどＦＯしなされ。
たぶんグループではやっていけないタイプだと思う。
はやく赤ちゃん作ってママになってもいいかもね
誰かが言ってた、「あら、私にはお祝いないの～？（笑）」が言えたらもっと
良かったかもね
と聞かれもせず、当日その場で初めて皆が用意していたのを知り、はみごに
された挙句、自分の入籍もスルーされたってことで二重の腹立たしさだったわけでしょう？
自分の知らぬ間に事が運んでいたことだけでも悔しいのに。
ま、独身の時は何も気づかないときもあるし、まだ行き先も決まらなくて
イライラしてることもある。 新米主婦同士にはまた旦那のスペックや住居や
色々張り合いが大変だし、子供が大きくなってもさ・・・・
その方たちから悪意は感じるのは確かだから、もう悲しいけどＦＯしなされ。
たぶんグループではやっていけないタイプだと思う。
はやく赤ちゃん作ってママになってもいいかもね
誰かが言ってた、「あら、私にはお祝いないの～？（笑）」が言えたらもっと
良かったかもね
赤ちゃんって可愛いもんね！私の入籍なんて吹っ飛んじゃうよ！くらい思って
ドーンと構えてたらよかったね。
人って、してくれたことより してくれなかったことを後々まで覚えてるもんだよ。
頭にきたからって、同じ事をするのは同類。
これを機に元同僚グループから抜けるのならいいけど
年に数回でも顔をあわせる関係ならば自分は大人な対応を心がけた方がいい。
ドーンと構えてたらよかったね。
人って、してくれたことより してくれなかったことを後々まで覚えてるもんだよ。
頭にきたからって、同じ事をするのは同類。
これを機に元同僚グループから抜けるのならいいけど
年に数回でも顔をあわせる関係ならば自分は大人な対応を心がけた方がいい。
写真たてをくれた人の優しさが際立ったね。
その人に感謝していい友達でいればいいと思う。
その人に感謝していい友達でいればいいと思う。
みなさん、本当にありがとうございました。
ふと思いだしたけど、ランチをしたなかに一人妊娠した人がいて、
私に祝いをくれなかった人が、妊娠おめでとう！○○さんの妊娠祝いもってこなくてごめん、と言ってました。みなさんの言うとおり、徐々に距離置きます。
ふと思いだしたけど、ランチをしたなかに一人妊娠した人がいて、
私に祝いをくれなかった人が、妊娠おめでとう！○○さんの妊娠祝いもってこなくてごめん、と言ってました。みなさんの言うとおり、徐々に距離置きます。
190 ：可愛い奥様：2006/06/12(月) 23:21:19 ID:yX43yXay
友達三人とお金や保険の話になった。
A子が「旦那が死んだら私、お金なんていらない。
命と引き換えにできるものじゃないでしょう」と言い出した。
B子が「じゃあ保険に全然入ってないの？」と聞いたら、
「親がかけてくれてるから、いくら貰えるのか知らない」。
住宅ローンの金利の話になると、
A子は「うちは賃貸で家賃は親が払ってるから、関係ないしよく知らない。」
「みんな、えらいね。私は一日ゲームしてたらあっというまだよ。あれこれ考えてる時間ない」
B子が「親がいなくなったら大変だね」というと、
「うん、だから親には死なないでね、とお願いしてあるの」だと。
帰り、A子と二人きりになったとき、
「既婚者とは話があわないから、独身の子と遊んでるほうが気があうの。」と言われた。
それほど所帯染みてるかしら、と聞くと
「お金とか保険とか将来とか家賃とか、
面倒なことは旦那と親にまかせてるから、そういう話になるとイライラするの。
私にはわからないし。
あ、むかつくのはあなたのことじゃないわよ」と言われてしまった。
私もイライラされてるんだろな
A子が「旦那が死んだら私、お金なんていらない。
命と引き換えにできるものじゃないでしょう」と言い出した。
B子が「じゃあ保険に全然入ってないの？」と聞いたら、
「親がかけてくれてるから、いくら貰えるのか知らない」。
住宅ローンの金利の話になると、
A子は「うちは賃貸で家賃は親が払ってるから、関係ないしよく知らない。」
「みんな、えらいね。私は一日ゲームしてたらあっというまだよ。あれこれ考えてる時間ない」
B子が「親がいなくなったら大変だね」というと、
「うん、だから親には死なないでね、とお願いしてあるの」だと。
帰り、A子と二人きりになったとき、
「既婚者とは話があわないから、独身の子と遊んでるほうが気があうの。」と言われた。
それほど所帯染みてるかしら、と聞くと
「お金とか保険とか将来とか家賃とか、
面倒なことは旦那と親にまかせてるから、そういう話になるとイライラするの。
私にはわからないし。
あ、むかつくのはあなたのことじゃないわよ」と言われてしまった。
私もイライラされてるんだろな
>>190
ぐは、お気楽マダム～。
ぐは、お気楽マダム～。
193 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 00:37:23 ID:G7QHSYQX
たぶん違うと思うよ>>192
本当にお金に執着していないのだと思う。
親が払ってくれているとかも、それは別に悪いことでもないと思っているし
保険いくらでとか、どーでもいいんじゃないかなー？
たとえなしでも、あっそっ、だと思うよ。
実家がお金持ちというか、お金で苦労したことがないのだと思う。
私も小さい頃から苦労したことないし、親はお金の話いっさいしなかったし
結婚しても別に困ってないし、夫が全部やってるからよくわからないし
なんとかなるなんて思ってて、けっしてお金持ち自慢をしているのとは
違うのよね。
かと言って私は友達がそういう話しても、イライラはしないけどね。
本当にお金に執着していないのだと思う。
親が払ってくれているとかも、それは別に悪いことでもないと思っているし
保険いくらでとか、どーでもいいんじゃないかなー？
たとえなしでも、あっそっ、だと思うよ。
実家がお金持ちというか、お金で苦労したことがないのだと思う。
私も小さい頃から苦労したことないし、親はお金の話いっさいしなかったし
結婚しても別に困ってないし、夫が全部やってるからよくわからないし
なんとかなるなんて思ってて、けっしてお金持ち自慢をしているのとは
違うのよね。
かと言って私は友達がそういう話しても、イライラはしないけどね。
>>190
みんなえらいね、の時点でカチンと来そうだ、自分だったら。
親に経済力があるのは正直うらやましいけど、実家がお金持ちでも
自立している人もローンとか税金のことまじめに考えてる人も
ちゃんとたくさんいるわけで。
親や旦那が引き受けてくれてる自分は恵まれてて特別なケースだ、
ということを自覚する必要が大人ならあると思う。
みんなえらいね、の時点でカチンと来そうだ、自分だったら。
親に経済力があるのは正直うらやましいけど、実家がお金持ちでも
自立している人もローンとか税金のことまじめに考えてる人も
ちゃんとたくさんいるわけで。
親や旦那が引き受けてくれてる自分は恵まれてて特別なケースだ、
ということを自覚する必要が大人ならあると思う。
>>190
イライラされてはいないと思うよ、A子は何でも素で言ってそう。
イライラされてはいないと思うよ、A子は何でも素で言ってそう。
イライラするって、どこかこだわってるんだよ。
カチンとくるほうもだけど。
本当にこだわってないなら
興味の無い話だわーで終わるだけのことだし、
カチンとくるほうは僻んでるだけだし。
カチンとくるほうもだけど。
本当にこだわってないなら
興味の無い話だわーで終わるだけのことだし、
カチンとくるほうは僻んでるだけだし。
197 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 01:00:11 ID:2wgIrrul
「何で知らないの？ちゃんと聞かなくっちゃ駄目だよ」みたいなことを言われることが多いからいらいらするんじゃないの？
お金の話なんて人がやってくれる方がいいに決まってるじゃん。
お金の話なんて人がやってくれる方がいいに決まってるじゃん。
198 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 01:09:11 ID:o0aHSr5K
わたしも私の友人もＡ子タイプ
なので、カチンともこないし 「ふーん、そうだね」
でお互い終わってしまう。
お金の話って取り立ててしなくていいんじゃないのって思う。
うちも旦那にまかせきりで保険だのなんだの家計簿すら
ままならない
なので、カチンともこないし 「ふーん、そうだね」
でお互い終わってしまう。
お金の話って取り立ててしなくていいんじゃないのって思う。
うちも旦那にまかせきりで保険だのなんだの家計簿すら
ままならない
マンションローンのことは旦那まかせだ
>>198
たぶん、ふーん、そうだね、ならそんなに聞いてるほうも
モニョラないで、別の人が担当なんだ、くらいに
聞き流せると思うんだけど（家事の分担みたいなものなのかな、とか）
190のお友達は、いちいち別のスタンスの子のことを「えらいね」と
いいつつ、なんだか大変そう、私はいやだわあ。という雰囲気が
言葉の端々に出てるんじゃない？ 親が死んだらどうしようって…
普通自分より先に死ぬのに何言ってんだか、ﾊﾞｶじゃねーの、くらい
思われてもしょうがないと思う、そこまで結婚までした大人が言ってたら。
たぶん、ふーん、そうだね、ならそんなに聞いてるほうも
モニョラないで、別の人が担当なんだ、くらいに
聞き流せると思うんだけど（家事の分担みたいなものなのかな、とか）
190のお友達は、いちいち別のスタンスの子のことを「えらいね」と
いいつつ、なんだか大変そう、私はいやだわあ。という雰囲気が
言葉の端々に出てるんじゃない？ 親が死んだらどうしようって…
普通自分より先に死ぬのに何言ってんだか、ﾊﾞｶじゃねーの、くらい
思われてもしょうがないと思う、そこまで結婚までした大人が言ってたら。
201 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 01:19:00 ID:G7QHSYQX
いろんな価値観、いろいろなレベルの暮らしがあるのだから、
イライラしたりカチンとくるなら付き合うの控えればいいね。
私は少々親掛かりでものんびりした人とのほうが
付き合いやすくていいなと思ってる。
イライラしたりカチンとくるなら付き合うの控えればいいね。
私は少々親掛かりでものんびりした人とのほうが
付き合いやすくていいなと思ってる。
203 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 01:28:16 ID:pIIjGMoH
( ´,_ゝ｀) まあ、女は陰口だいすきな
( ´,_ゝ｀) 下衆（ゲス）
( ´,_ゝ｀) ですからね
( ´,_ゝ｀) げす・・・・
( ´,_ゝ｀) ﾌﾟﾌﾟｯ
( ´,_ゝ｀) 下衆（ゲス）
( ´,_ゝ｀) ですからね
( ´,_ゝ｀) げす・・・・
( ´,_ゝ｀) ﾌﾟﾌﾟｯ
204 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 01:30:59 ID:DHqctfdZ
>>152
気の毒だね。
でも、そんな馬鹿野郎女には必ず天罰が待ってるよ。
時に人間の格好をした悪魔かと思う人っているよね？
でも、気落ちせずに清く正しく生きてれば良いことあると思うよ。
そして、私にはそういう意地悪な女達が逆に惨めに思える。
１５２さんが職場を辞めた後、
他の女性社員が次のターゲットになるのは目に見えてる。
誰がイジメのターゲットになっているのか？
調べたら驚きの事実が分かるかも。
イジメのターゲットが一人いなくると、そしたら、
今度は他の仲間を虐めだす。
こんな人にも結婚相手や彼氏がいるんだろうか？
だとしたら、女を見る目がない馬鹿男ですね。
気の毒だね。
でも、そんな馬鹿野郎女には必ず天罰が待ってるよ。
時に人間の格好をした悪魔かと思う人っているよね？
でも、気落ちせずに清く正しく生きてれば良いことあると思うよ。
そして、私にはそういう意地悪な女達が逆に惨めに思える。
１５２さんが職場を辞めた後、
他の女性社員が次のターゲットになるのは目に見えてる。
誰がイジメのターゲットになっているのか？
調べたら驚きの事実が分かるかも。
イジメのターゲットが一人いなくると、そしたら、
今度は他の仲間を虐めだす。
こんな人にも結婚相手や彼氏がいるんだろうか？
だとしたら、女を見る目がない馬鹿男ですね。
>>202
ﾉｼ
ﾉｼ
206 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 01:35:58 ID:pIIjGMoH
( ´,_ゝ｀) みなさんは
( ´,_ゝ｀) なんでそんなに
( ´,_ゝ｀) 陰険なんですか？
( ´,_ゝ｀) 陰険 下衆
( ´,_ゝ｀) もう死んだほうがいいですよ
( ´,_ゝ｀) ﾌﾟﾌﾟｯ
( ´,_ゝ｀) なんでそんなに
( ´,_ゝ｀) 陰険なんですか？
( ´,_ゝ｀) 陰険 下衆
( ´,_ゝ｀) もう死んだほうがいいですよ
( ´,_ゝ｀) ﾌﾟﾌﾟｯ
207 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 02:22:24 ID:7qKrcpRl
放っておけばいい
この先、知らなくて困る事もあるだろうし、そうならねば
わからぬだろうよ。私は逆に教えてちゃんの方がいらつくがw
この先、知らなくて困る事もあるだろうし、そうならねば
わからぬだろうよ。私は逆に教えてちゃんの方がいらつくがw
>>202
本当にのんびりした人は「親が死んだらどうしよう」なんて
バカっぽいこと言わないよ。死んだら死んだでなんとかなる、と
思うし、人のローンの話を聞いて「イライラするの」ってことも
ないでしょう。190の友達は中途半端なんだよ。この前のスタ☆メンの
ニート女でたまたま結婚できた人みたいな印象を受けた。
本当にのんびりした人は「親が死んだらどうしよう」なんて
バカっぽいこと言わないよ。死んだら死んだでなんとかなる、と
思うし、人のローンの話を聞いて「イライラするの」ってことも
ないでしょう。190の友達は中途半端なんだよ。この前のスタ☆メンの
ニート女でたまたま結婚できた人みたいな印象を受けた。
結局何度聞かれてても85さんは答えたくない質問にはスルーなんだ。
私の元友人にもいたけど、いつも自分中心でないと気がすまない。
自分を持ち上げたり、褒めたり肯定してくれる意見以外耳を貸さない。
あまりの態度にこちらが怒ってもどうして怒ってるのか理解できない
人がいていつもうじうじして最後は鬱陶しくなって切った。
今でもメールが着て無視してると電話が来る。
なんだかホルモン剤などを飲んで婦人科系の病気の治療中（本人段）とかで
あまりきついこと言えないし(なんだか病気が悪化しそう）こちらは電話のしつこさに
いらいらするし。
私の元友人にもいたけど、いつも自分中心でないと気がすまない。
自分を持ち上げたり、褒めたり肯定してくれる意見以外耳を貸さない。
あまりの態度にこちらが怒ってもどうして怒ってるのか理解できない
人がいていつもうじうじして最後は鬱陶しくなって切った。
今でもメールが着て無視してると電話が来る。
なんだかホルモン剤などを飲んで婦人科系の病気の治療中（本人段）とかで
あまりきついこと言えないし(なんだか病気が悪化しそう）こちらは電話のしつこさに
いらいらするし。
>209
85の言い分しか判らない訳だからね。
Aに贈り物をしたの？っていう質問は完全スルーだよね。
して貰えることばかり望んでそうな感はある。
85の言い分しか判らない訳だからね。
Aに贈り物をしたの？っていう質問は完全スルーだよね。
して貰えることばかり望んでそうな感はある。
Aにはあげてない。ランチにいく予定だった人から、もらったもらわないになるから、もってこなくていいって言われてたから。
でももってきてた人もいたわけ。
Aからは何ももらってない。でも何ももってかないのは気が引けるからぎりぎりまで迷ったよ。
でも、ひっかかるからもらってなくてもランチの時の写真と一緒になんか贈ろうとはおもったけど。
でももってきてた人もいたわけ。
Aからは何ももらってない。でも何ももってかないのは気が引けるからぎりぎりまで迷ったよ。
でも、ひっかかるからもらってなくてもランチの時の写真と一緒になんか贈ろうとはおもったけど。
「披露宴をしない場合には、基本的にお祝い（金品）は
しなくていいもの。皆に祝ってもらいたいのなら、
披露宴やパーティーをします」と
マナーの先生みたいな人の本で読んだことがあるよ。
入籍報告をどんな形でしたかは分からないけど
その時に「おめでとうー！」って返って来て
それで十分じゃないかなー
それ以上の事は、してもらったら、それはすごく
嬉しいしありがたい事だけど
こちらが求める事ではないし、ましてや
してくれない人を蔑む事じゃない気がする。
せっかく幸せに結婚したんだから
新婚生活を満喫して、他の人のいろんな出来事を
沢山祝ってあげる方が、人生楽しいと思うよ。
しなくていいもの。皆に祝ってもらいたいのなら、
披露宴やパーティーをします」と
マナーの先生みたいな人の本で読んだことがあるよ。
入籍報告をどんな形でしたかは分からないけど
その時に「おめでとうー！」って返って来て
それで十分じゃないかなー
それ以上の事は、してもらったら、それはすごく
嬉しいしありがたい事だけど
こちらが求める事ではないし、ましてや
してくれない人を蔑む事じゃない気がする。
せっかく幸せに結婚したんだから
新婚生活を満喫して、他の人のいろんな出来事を
沢山祝ってあげる方が、人生楽しいと思うよ。
ごめん、リロってなかったorz
>>212披露宴しなかったらお祝いしなくていいの？
そうなんだ、、
そうなんだ、、
＞214
自分と相手との関係の度合いで違ってくるでしょ。考えなよ～。
自分と相手との関係の度合いで違ってくるでしょ。考えなよ～。
基本的にはしなくてもいいことだけど、
したいならもちろんしたらいい、ってことだよ。
してくれないのはおかしい！っていうことではない
ってことだよ。
親しい友人が入籍のみの結婚をしたら、
もちろん私は何かお祝すると思う。
だけど、したいからするんであって、
もし私が後に入籍して金品をもらえなくても
あーだこーだ言う所じゃないって事ね。
したいならもちろんしたらいい、ってことだよ。
してくれないのはおかしい！っていうことではない
ってことだよ。
親しい友人が入籍のみの結婚をしたら、
もちろん私は何かお祝すると思う。
だけど、したいからするんであって、
もし私が後に入籍して金品をもらえなくても
あーだこーだ言う所じゃないって事ね。
>>216氏は、自分が相手を祝ってあげて、相手に何か金品なり贈っても、いざ自分の立場でそれをしてもらえなかった場合、なんとも思わない？
219 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 09:59:30 ID:LQCQvvhY
>>211
＞ランチにいく予定だった人から、もらったもらわないになるから、
＞もってこなくていいって言われてたから。
これを言った人は、Aちゃんにもあなたにもお祝いを持って行かなかったんだよね？
つまりいろんなスタンスの人がいたと言うだけの話では？
グループ全体と同じ事がしたい、してもらいたいなら、
全員と相談すれば良かった。
確かにお祝いをあげる人がいたりあげない人がいたり、
お祝いを貰う人がいたり貰わない人がいたりするのは気持ちが悪いけど、
別にあなたに意識的に意地悪した、というのではなく、
それぞれの人がそれぞれの親しさに応じて、それぞれに判断した事のように見える。
理想を言えば、みんながAさんにもあなたにもお祝いをすれば良かったけど、
そういう公平な社交センスの人はそう多くはないから。
Aさんのほうが沢山祝ってもらえて寂しかったろうけど、
あなたの事を気にかけてくれた人もいるじゃない。
人生そんなもんだよ。
＞ランチにいく予定だった人から、もらったもらわないになるから、
＞もってこなくていいって言われてたから。
これを言った人は、Aちゃんにもあなたにもお祝いを持って行かなかったんだよね？
つまりいろんなスタンスの人がいたと言うだけの話では？
グループ全体と同じ事がしたい、してもらいたいなら、
全員と相談すれば良かった。
確かにお祝いをあげる人がいたりあげない人がいたり、
お祝いを貰う人がいたり貰わない人がいたりするのは気持ちが悪いけど、
別にあなたに意識的に意地悪した、というのではなく、
それぞれの人がそれぞれの親しさに応じて、それぞれに判断した事のように見える。
理想を言えば、みんながAさんにもあなたにもお祝いをすれば良かったけど、
そういう公平な社交センスの人はそう多くはないから。
Aさんのほうが沢山祝ってもらえて寂しかったろうけど、
あなたの事を気にかけてくれた人もいるじゃない。
人生そんなもんだよ。
221 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 10:07:33 ID:LQCQvvhY
>>212
私が読んだマナーの本には、入籍のみなら１万円か品物、と
書いてあったよ。そのマナーの本なんか浅ましい感じするね。
「祝ってもらいたいなら披露宴しなさい」って…披露宴って
お祝いしてもらうためにやるんじゃなくて（もちろん列席して
くれる人は時間さいてお祝いしてくれるけど）日頃の感謝と
こういう人と結婚して家庭を作るので相手ともども今後もよろしく、
という文字通り「披露」とあいさつのためだと思ってた。
お祝いしてもらうため≒ご祝儀もらうため、みたいで下品なマナーの
先生だね。
私が読んだマナーの本には、入籍のみなら１万円か品物、と
書いてあったよ。そのマナーの本なんか浅ましい感じするね。
「祝ってもらいたいなら披露宴しなさい」って…披露宴って
お祝いしてもらうためにやるんじゃなくて（もちろん列席して
くれる人は時間さいてお祝いしてくれるけど）日頃の感謝と
こういう人と結婚して家庭を作るので相手ともども今後もよろしく、
という文字通り「披露」とあいさつのためだと思ってた。
お祝いしてもらうため≒ご祝儀もらうため、みたいで下品なマナーの
先生だね。
一律に話が通らないような、もの凄い人数なのかしら～って思っちゃったよ。
結局、取りまとめる人がいないだけのことじゃないの？
220の言うように、いろんな価値観の人がいるわけだから、別に僻むほどのことじゃないと言うか・・。
前向きに考えればいいさ。
嫌われてるでもない、でも率先してお祝いしてくれるでもない、微妙な位置付けなのかもしれないしさ。
写真たて、嬉しかったと気持ちを伝えてあげて友人大事にしてね～。
＞218
横だけど（216じゃないけど）
216は、何とも思わないとは書いてないよね
ただ、それについて「あーだこーだ言わない」ってことじゃないの？
結局、取りまとめる人がいないだけのことじゃないの？
220の言うように、いろんな価値観の人がいるわけだから、別に僻むほどのことじゃないと言うか・・。
前向きに考えればいいさ。
嫌われてるでもない、でも率先してお祝いしてくれるでもない、微妙な位置付けなのかもしれないしさ。
写真たて、嬉しかったと気持ちを伝えてあげて友人大事にしてね～。
＞218
横だけど（216じゃないけど）
216は、何とも思わないとは書いてないよね
ただ、それについて「あーだこーだ言わない」ってことじゃないの？
223 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 10:13:35 ID:Yl9E3i3h
>>221
＞「祝ってもらいたいなら披露宴しなさい」
その読み取り方はバイアスがかかってるのでは？
ご祝儀を一人3万円戴いたとしても、どうかすりゃ赤字。
夫婦で出席していただいて5万円のご祝儀なんてのも当たり前、
披露宴しても収支はトントン～マイナスではなかろうか？
別に収支を問題にするつもりではないくて、
あたなの書き込みにちょっと疑問だったから。
時間とお金をかけて列席してくれた人達には申し訳なくも有り難かった。
＞「祝ってもらいたいなら披露宴しなさい」
その読み取り方はバイアスがかかってるのでは？
ご祝儀を一人3万円戴いたとしても、どうかすりゃ赤字。
夫婦で出席していただいて5万円のご祝儀なんてのも当たり前、
披露宴しても収支はトントン～マイナスではなかろうか？
別に収支を問題にするつもりではないくて、
あたなの書き込みにちょっと疑問だったから。
時間とお金をかけて列席してくれた人達には申し訳なくも有り難かった。
225 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 10:17:50 ID:LQCQvvhY
>>224
皆に祝ってもらいたいなら披露宴をします…原文ママだとしたら
なんかとんでもないマナーだな、と思って。赤字とか夫婦で
5万で足が出る、とか考えなかったなー。ご祝儀当て込んで
披露宴のしたくなんてしなかったし。
皆に祝ってもらいたいなら披露宴をします…原文ママだとしたら
なんかとんでもないマナーだな、と思って。赤字とか夫婦で
5万で足が出る、とか考えなかったなー。ご祝儀当て込んで
披露宴のしたくなんてしなかったし。
なんかｵｶｼﾅ人間関係だよね。
何故、誰かへのお祝いを「持ってこなくていい」とか第三者に言われてるんだろ。
そのﾋﾄが陰のﾎﾞｽなんじゃないの？
お祝いなんて「やりとり」なわけだから、
あげたり貰ったりが当たり前で「相殺」なんて概念おかしいし、
それを自分で考えたならまだしも、「誰か」から「指示」されるなんて
対等なはずの友人関係じゃないと思うんだけど。
結婚した人（入籍だけだろうが）、出産した人とそれから初めて会うなら
「友人」ならお祝いあげるんだと思う。
それは自分で決めることじゃないのかな。
何故、誰かへのお祝いを「持ってこなくていい」とか第三者に言われてるんだろ。
そのﾋﾄが陰のﾎﾞｽなんじゃないの？
お祝いなんて「やりとり」なわけだから、
あげたり貰ったりが当たり前で「相殺」なんて概念おかしいし、
それを自分で考えたならまだしも、「誰か」から「指示」されるなんて
対等なはずの友人関係じゃないと思うんだけど。
結婚した人（入籍だけだろうが）、出産した人とそれから初めて会うなら
「友人」ならお祝いあげるんだと思う。
それは自分で決めることじゃないのかな。
>>222
確かに、いろんな価値観があって、彼女等は贈り物を考えたのだし、私があれこれ気をもんでも仕方ないよね。
でも、写真たてをくれた人やその他祝ってくれた人には感謝しています。
もちろん、お返しはするつもりです。
確かに、いろんな価値観があって、彼女等は贈り物を考えたのだし、私があれこれ気をもんでも仕方ないよね。
でも、写真たてをくれた人やその他祝ってくれた人には感謝しています。
もちろん、お返しはするつもりです。
なんか変な抜粋してごめんね。以下原文です。
Q 披露宴に出てもらった友人が入籍しました。
いただいた金額と同等のお祝いをするべきですか？
A 披露宴をしない場合には、自分の時に出席してもらったからといって、
お祝いは基本的にしなくてかまいません。
披露宴をしない場合には、基本的にお祝いはしなくていいもの。
皆に祝ってもらいたいのなら披露宴をするものですし、お祝いを贈ると
相手はお返しをしなければならないので、その点を配慮する必要もあります。
「自分は御祝儀をもらったから」と迷いますが、お返しは披露宴での
飲食や引き出物ですんでいるので、結び付けて考えなくても良いのです。
もちろんそれでもお祝いをしたい気持ちがあるのなら、
贈り物やお金を贈っても構いません。
Q 披露宴に出てもらった友人が入籍しました。
いただいた金額と同等のお祝いをするべきですか？
A 披露宴をしない場合には、自分の時に出席してもらったからといって、
お祝いは基本的にしなくてかまいません。
披露宴をしない場合には、基本的にお祝いはしなくていいもの。
皆に祝ってもらいたいのなら披露宴をするものですし、お祝いを贈ると
相手はお返しをしなければならないので、その点を配慮する必要もあります。
「自分は御祝儀をもらったから」と迷いますが、お返しは披露宴での
飲食や引き出物ですんでいるので、結び付けて考えなくても良いのです。
もちろんそれでもお祝いをしたい気持ちがあるのなら、
贈り物やお金を贈っても構いません。
>>85さんは貰えなかったと怒っているけど、自分もAさんに出産祝い持って言った訳でもないから同情もしないかな。
これが85さんもAさんに出産祝い持って行ったのに、Aさん始め他の人からスルーなら同情するけど。
自分もお祝い持って行ってないなら他の子と変わらない気がした。
85さんは差別されたことを起こる気持ちはわかるけど、Aさんってちゃんとお付き合いをしてたんじゃないかな？
仮に他の出席者をB子、C子としたら、その子たちの誕生日に何かプレゼントしていたり・・・。
あと、一般的に言うと 結婚披露宴>>>出産祝い>>>>>入籍のみって感じじゃない？
これが85さんもAさんに出産祝い持って行ったのに、Aさん始め他の人からスルーなら同情するけど。
自分もお祝い持って行ってないなら他の子と変わらない気がした。
85さんは差別されたことを起こる気持ちはわかるけど、Aさんってちゃんとお付き合いをしてたんじゃないかな？
仮に他の出席者をB子、C子としたら、その子たちの誕生日に何かプレゼントしていたり・・・。
あと、一般的に言うと 結婚披露宴>>>出産祝い>>>>>入籍のみって感じじゃない？
>>218
>>222さんのいうとおりです
>>225
お祝い欲しけりゃ披露宴、という
開催者へのアドバイスではなくて
披露宴に呼ばれたなら（わざわざ披露してくれるのだから）
お祝いを持っていこう、
入籍のみは、披露するほど大袈裟にしたくないのだから
その気持ちを汲むなら
基本的にはいらないのですよ、という
受け手側へのアドバイスとして捕らえました。
だから、包むなら1万円程度というあなたの読んだものと
あまり変わらないと思うな。
>>222さんのいうとおりです
>>225
お祝い欲しけりゃ披露宴、という
開催者へのアドバイスではなくて
披露宴に呼ばれたなら（わざわざ披露してくれるのだから）
お祝いを持っていこう、
入籍のみは、披露するほど大袈裟にしたくないのだから
その気持ちを汲むなら
基本的にはいらないのですよ、という
受け手側へのアドバイスとして捕らえました。
だから、包むなら1万円程度というあなたの読んだものと
あまり変わらないと思うな。
>>85のレスを全部読むと自分はＡに用意していかなかった、
何人の集まりか知らないけどお祝いをあげた人もいればそうでない人もいる。
自分は写真たてのみだった。完全に僻みの域だと思う。
初めの文章だけ見ればあなたには無くてＡには出席全員とはいわないけど
複数からプレゼントされたって、完全に相手を叩いて欲しいっていうのがみえみえ。
そういう人の仲間だからいろんな配慮も出来ない人たちの集まりでしょ。
いろいろ文章が繋がっていくとただの僻みとしか思えない。
ランチの時の写真と一緒に送ろうなんて後付けでしょ。
何人の集まりか知らないけどお祝いをあげた人もいればそうでない人もいる。
自分は写真たてのみだった。完全に僻みの域だと思う。
初めの文章だけ見ればあなたには無くてＡには出席全員とはいわないけど
複数からプレゼントされたって、完全に相手を叩いて欲しいっていうのがみえみえ。
そういう人の仲間だからいろんな配慮も出来ない人たちの集まりでしょ。
いろいろ文章が繋がっていくとただの僻みとしか思えない。
ランチの時の写真と一緒に送ろうなんて後付けでしょ。
>>231
2005年10月 オレンジページムック
「なぜそうするのかがわかる 心に響く 大人の新常識」です。
だけどさ、細かい部分はホントに場合によるんだから
今回大事なのは
例えば結婚式に御祝儀を持っていかないのはどう考えても非常識だけど
入籍報告後、しばらくして友人達と会った時に
お祝いをしてもらえなかったのは
寂しい事ですが、友人が非常識なわけではなく
自分と相手の友人関係がそのくらいのものである、
ってことじゃないのかな。
2005年10月 オレンジページムック
「なぜそうするのかがわかる 心に響く 大人の新常識」です。
だけどさ、細かい部分はホントに場合によるんだから
今回大事なのは
例えば結婚式に御祝儀を持っていかないのはどう考えても非常識だけど
入籍報告後、しばらくして友人達と会った時に
お祝いをしてもらえなかったのは
寂しい事ですが、友人が非常識なわけではなく
自分と相手の友人関係がそのくらいのものである、
ってことじゃないのかな。
235 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:19:37 ID:Yl9E3i3h
問題は、「おめでとう」の言葉があったかどうかってことも重要では？
なんとなく、それすらなかった様子じゃない？
なんとなく、それすらなかった様子じゃない？
>>235
「入籍した」3ヶ月前ってことなんでしょ。（赤ん坊が生まれて3ヶ月で出てきたっていうから。）
その時に「おめでとう」っていわれてるんじゃないの？
その時点で「へーそうなんだ」しか言われてなかったらそれはもう
そういう友人？関係なわけだからねー。
「入籍した」3ヶ月前ってことなんでしょ。（赤ん坊が生まれて3ヶ月で出てきたっていうから。）
その時に「おめでとう」っていわれてるんじゃないの？
その時点で「へーそうなんだ」しか言われてなかったらそれはもう
そういう友人？関係なわけだからねー。
237 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:25:18 ID:G7QHSYQX
よくわからないけど、常識ってマナー本に書いてあることが
絶対的に正しいわけじゃないよね？
なんでも臨機応変にやることが良いと思う。
で、問題は、８５さんの目の前で、Ａにしかおめでとうやプレゼントしたことが
ショックだったということであって、披露宴しないからとかそういうことでは
ないと思うが。
絶対的に正しいわけじゃないよね？
なんでも臨機応変にやることが良いと思う。
で、問題は、８５さんの目の前で、Ａにしかおめでとうやプレゼントしたことが
ショックだったということであって、披露宴しないからとかそういうことでは
ないと思うが。
>>233
>>235さんの言うとおり、おめでとうも言われなかったよ。Aには贈ろうか、ぎりぎりまで迷ったよ。結果論になるけどね。
ただ、やっぱり出産ってめでたいことだから、Aからはもらってなくても、写真と一緒にちょっとしたもの贈ろうかと思っただけ。
>>235さんの言うとおり、おめでとうも言われなかったよ。Aには贈ろうか、ぎりぎりまで迷ったよ。結果論になるけどね。
ただ、やっぱり出産ってめでたいことだから、Aからはもらってなくても、写真と一緒にちょっとしたもの贈ろうかと思っただけ。
でも、結婚した時にお祝いなければ、３ヶ月も経ってくれるはずもないと思うんだよね。
くれるなら結婚した時というより、その前にくれたりしない？
出産の場合は、生まれてからくれるのが普通だけどさ。
くれるなら結婚した時というより、その前にくれたりしない？
出産の場合は、生まれてからくれるのが普通だけどさ。
240 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:30:06 ID:G7QHSYQX
>>238
「おめでとう」を一言も言われなかった。（そのランチの時だけじゃなく）
それならそういう人間関係なんだよ。そう思ってあきらめて
他の友人と楽しく過ごすという状況にもっていけばいいんじゃない。
所詮、職場で仲良くなった人なんでしょ。仕事やめればその関係も薄くなる。
Ａからお祝いを貰ってないのに出産祝いを贈ってその内祝いが来なかったら
また悲しい思いをするだけだと思うけど。
めでたい事だからって割り切れるぐらいの人がこんな事で愚痴愚痴日をまたいで
書き込みに来るとは思えんw
「おめでとう」を一言も言われなかった。（そのランチの時だけじゃなく）
それならそういう人間関係なんだよ。そう思ってあきらめて
他の友人と楽しく過ごすという状況にもっていけばいいんじゃない。
所詮、職場で仲良くなった人なんでしょ。仕事やめればその関係も薄くなる。
Ａからお祝いを貰ってないのに出産祝いを贈ってその内祝いが来なかったら
また悲しい思いをするだけだと思うけど。
めでたい事だからって割り切れるぐらいの人がこんな事で愚痴愚痴日をまたいで
書き込みに来るとは思えんw
>>85
いまさら悪いんだけど披露宴をしなかった理由は？
いまさら悪いんだけど披露宴をしなかった理由は？
245 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:36:46 ID:G7QHSYQX
>>241
まぁそうなんだけど・・・
なかなか行けなかったりするし、新居に遊びに行くがてら
お祝いもって行くとかもありなのでは？と思うのだけど。
３ヶ月たったからといって、常識ハズレﾑｷｰｰｰｰとかなる人とは
長く付き合えないな・・・私なら。
それに一言あるかないかでも違うしね。
まぁそうなんだけど・・・
なかなか行けなかったりするし、新居に遊びに行くがてら
お祝いもって行くとかもありなのでは？と思うのだけど。
３ヶ月たったからといって、常識ハズレﾑｷｰｰｰｰとかなる人とは
長く付き合えないな・・・私なら。
それに一言あるかないかでも違うしね。
246 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:37:12 ID:yo4PG6bE
☆下流に向かうわが暮らし 所得・消費での二極化が顕著に
・大学卒の３割はフリーター、就職率は6割
（文部科学省「学校基本調査」2004年）
・正社員とパート世帯の所得格差は年齢が高まるほど拡大(年収)
①夫婦共に正社員世帯 ②夫が正社員、妻は主婦の世帯
③夫婦共にパートの世帯 ④夫がパート、妻は主婦の世帯
２０－２９歳 ①(６７６万) ②(３６８万) ③(２３２万) ④(１１８万)
３０－３９歳 ①(９００万) ②(５２２万) ③(２８３万) ④(１６３万)
４０－４９歳 ①(１０３６万) ②(６４６万) ③(２６７万) ④(１４７万)
（内閣府：国民生活白書）
・官民格差だけではなく上場民間企業の正社員にも格差
計測制御機器トップ キーエンス 平均年収１３３３万円 生涯給与６億円
弁当容器メーカー タイセイ 平均年収２０６万円 生涯給与７８００万円
ж同じ上場企業で一生のうちに生涯給与で５億もの差がつく
（週間東洋経済５月１３日号 生涯給与特集）
・米英に近づく格差社会日本 ジニ係数による国際比較
→全員の所得が同じで完全平等なら０ 所得を独り占めなら１
スウェーデン ０．２５２％ ドイツ ０．２５２％
フランス ０．２８８％ イギリス ０．３４５％
アメリカ ０．３６８％ 日本 ０．３２２％
ж日本も貧富の格差が大きいアメリカに近づいている
(三浦展「下流社会」光文社新書 P23)
・消費面でも二極化の動きが顕著に
トヨタの最高級車レクサスは注文が追いつかないほど売れている
その一方で数がはけるのは軽自動車ばかり
インスタントラーメンの日清では高級ラーメンを売り出す一方で
さらに安いカップヌードルの販売に踏み切る
ただたんに自由競争の結果によって格差がつくのを問題としているのではなく
格差が次世代引き継がれ拡大固定化する傾向が自由競争の土台を崩し
将来の国力の低下を招くのではないかと危惧されている。
・大学卒の３割はフリーター、就職率は6割
（文部科学省「学校基本調査」2004年）
・正社員とパート世帯の所得格差は年齢が高まるほど拡大(年収)
①夫婦共に正社員世帯 ②夫が正社員、妻は主婦の世帯
③夫婦共にパートの世帯 ④夫がパート、妻は主婦の世帯
２０－２９歳 ①(６７６万) ②(３６８万) ③(２３２万) ④(１１８万)
３０－３９歳 ①(９００万) ②(５２２万) ③(２８３万) ④(１６３万)
４０－４９歳 ①(１０３６万) ②(６４６万) ③(２６７万) ④(１４７万)
（内閣府：国民生活白書）
・官民格差だけではなく上場民間企業の正社員にも格差
計測制御機器トップ キーエンス 平均年収１３３３万円 生涯給与６億円
弁当容器メーカー タイセイ 平均年収２０６万円 生涯給与７８００万円
ж同じ上場企業で一生のうちに生涯給与で５億もの差がつく
（週間東洋経済５月１３日号 生涯給与特集）
・米英に近づく格差社会日本 ジニ係数による国際比較
→全員の所得が同じで完全平等なら０ 所得を独り占めなら１
スウェーデン ０．２５２％ ドイツ ０．２５２％
フランス ０．２８８％ イギリス ０．３４５％
アメリカ ０．３６８％ 日本 ０．３２２％
ж日本も貧富の格差が大きいアメリカに近づいている
(三浦展「下流社会」光文社新書 P23)
・消費面でも二極化の動きが顕著に
トヨタの最高級車レクサスは注文が追いつかないほど売れている
その一方で数がはけるのは軽自動車ばかり
インスタントラーメンの日清では高級ラーメンを売り出す一方で
さらに安いカップヌードルの販売に踏み切る
ただたんに自由競争の結果によって格差がつくのを問題としているのではなく
格差が次世代引き継がれ拡大固定化する傾向が自由競争の土台を崩し
将来の国力の低下を招くのではないかと危惧されている。
>>245
常識外れというより、有り難味が半減すると思うよ。もらう方の。
忘れた頃にってさ。
結婚前にたいがい、欲しいもの聞いてあげたりしてたな。
じゃないと、買い揃えてからだとダブルし有難くないでしょ？
結婚式の前とかの方が気持ちも盛り上がっててそういう時にお祝いはしたいなというのが
私の考えだ～。常識云々は人によるし。
常識外れというより、有り難味が半減すると思うよ。もらう方の。
忘れた頃にってさ。
結婚前にたいがい、欲しいもの聞いてあげたりしてたな。
じゃないと、買い揃えてからだとダブルし有難くないでしょ？
結婚式の前とかの方が気持ちも盛り上がっててそういう時にお祝いはしたいなというのが
私の考えだ～。常識云々は人によるし。
>>237
ショックなのはわかるのよ。
慶事があった人をふたり並べて、片方にはお祝いをあげて、
片方には何もあげないような事は、自分ならしないし、されたくないから。
ただ、それをイジメだとか非礼だとか相手を責めるほどの事でもないかな、と。
価値観の違い、というレベルでは、と。
残念ながら、デリカシーのない人々は沢山いるから、
いちいち責めてたら身が持たん。
ショックなのはわかるのよ。
慶事があった人をふたり並べて、片方にはお祝いをあげて、
片方には何もあげないような事は、自分ならしないし、されたくないから。
ただ、それをイジメだとか非礼だとか相手を責めるほどの事でもないかな、と。
価値観の違い、というレベルでは、と。
残念ながら、デリカシーのない人々は沢山いるから、
いちいち責めてたら身が持たん。
>>248
＞慶事があった人をふたり並べて、片方にはお祝いをあげて、
＞片方には何もあげないような事
どっちにもあげてる人もいればあげてない人もいる。
当事者2人はお互いあげてない。
他の背景を知らない第三者からみたらその「あげた人」の人数が多いか少ないかだけ。
＞慶事があった人をふたり並べて、片方にはお祝いをあげて、
＞片方には何もあげないような事
どっちにもあげてる人もいればあげてない人もいる。
当事者2人はお互いあげてない。
他の背景を知らない第三者からみたらその「あげた人」の人数が多いか少ないかだけ。
もうさ、３ヶ月も経ってから贈り物の期待はしない方がいいよ。
くれるならとっくにくれてるよ。
くれるならとっくにくれてるよ。
>>250
だけど、自分の結婚は祝ってくれる人が少なくて、
他の人の出産は祝ってくれる人が多い、っていうのも、
理由はいろいろつくけど、当人にとっては気持ちのいい事ではないと思う。
単に、ショックだった、私って人気無いｼｮﾎﾞーﾝ という感じだったら、
全面的に支持激励しようと思うんだけど、
ご本人がいつまでも納得いかない何かがおかしい、というスタンスだったから、
あなたのようなレスもつくんだよね。半ば同意だよ。
だけど、自分の結婚は祝ってくれる人が少なくて、
他の人の出産は祝ってくれる人が多い、っていうのも、
理由はいろいろつくけど、当人にとっては気持ちのいい事ではないと思う。
単に、ショックだった、私って人気無いｼｮﾎﾞーﾝ という感じだったら、
全面的に支持激励しようと思うんだけど、
ご本人がいつまでも納得いかない何かがおかしい、というスタンスだったから、
あなたのようなレスもつくんだよね。半ば同意だよ。
253 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:52:39 ID:G7QHSYQX
>>247
＞有り難味が半減すると思うよ
なるほど～考え方いろいろだねー。私は２４７さんの考え方は間違っていないけど
３ヶ月たってわざわざお祝い持ってきてくれたのなら、普通にありがたいと思うけどね。
私の場合、なるべく披露宴前にお祝い渡すが、お互い時間の空いたときということで
披露宴後になってしまうことだってあると思うしね。
まぁ、ホントいろいろだから価値観の合わない者同士は、贈り物のやり取りは
しない方が無難ですね。
＞有り難味が半減すると思うよ
なるほど～考え方いろいろだねー。私は２４７さんの考え方は間違っていないけど
３ヶ月たってわざわざお祝い持ってきてくれたのなら、普通にありがたいと思うけどね。
私の場合、なるべく披露宴前にお祝い渡すが、お互い時間の空いたときということで
披露宴後になってしまうことだってあると思うしね。
まぁ、ホントいろいろだから価値観の合わない者同士は、贈り物のやり取りは
しない方が無難ですね。
>>252
もちろん。当人にしたら同じだけグループの人数がいて多い少ないで
気分的にはよくない。ショックを受けるって言われればそうかもしれない。
でも、自分も相手の慶事にお祝いをあげてない。しかも他の人に言われて？
ありえないでしょ。>85はそういう人間関係のグループにいるんだからしょうがない。
Ａはまだ職場にいるのかね？または職場復帰するとか。
そういうのも関連してくるんじゃないか？ちょっとさかのぼって読んだけど
読み飛ばしてるかもしれないので。
もちろん。当人にしたら同じだけグループの人数がいて多い少ないで
気分的にはよくない。ショックを受けるって言われればそうかもしれない。
でも、自分も相手の慶事にお祝いをあげてない。しかも他の人に言われて？
ありえないでしょ。>85はそういう人間関係のグループにいるんだからしょうがない。
Ａはまだ職場にいるのかね？または職場復帰するとか。
そういうのも関連してくるんじゃないか？ちょっとさかのぼって読んだけど
読み飛ばしてるかもしれないので。
255 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 11:55:10 ID:G7QHSYQX
ああ、そうそう、贈り物はいつどんなときでも期待しては駄目だと思う。
お返しも期待してはいけないと思う。
お返しなんていらないから～ぐらいの気持ちの方がなにかと楽だと思うしね。
なんでもそうだけど、見返り期待することはよくない・・・
お返しも期待してはいけないと思う。
お返しなんていらないから～ぐらいの気持ちの方がなにかと楽だと思うしね。
なんでもそうだけど、見返り期待することはよくない・・・
>>255
見返りは期待しないけど、あの子にはあれをあげてたけど
私にはコレ・・・ふうん、みたいに、相手が自分を
どの程度に思ってるのかが透けて凹むことはある。
結婚祝いに、ルクルーゼを友達に贈っていた、という人が
私には手作りのナプキン5枚だったりするとw(値段に差が
あるのはいいとしても…手作りって一番人をバカにしてるよね。
センスない人って思われたみたいで傷つく）
見返りは期待しないけど、あの子にはあれをあげてたけど
私にはコレ・・・ふうん、みたいに、相手が自分を
どの程度に思ってるのかが透けて凹むことはある。
結婚祝いに、ルクルーゼを友達に贈っていた、という人が
私には手作りのナプキン5枚だったりするとw(値段に差が
あるのはいいとしても…手作りって一番人をバカにしてるよね。
センスない人って思われたみたいで傷つく）
>>257
それって、友達関係の密度によるんじゃない？
だって親友と職場の友達ぐらいの差があるのにお祝い一緒なわけないでしょ。
ルクルーゼを贈った友達はその人にとって大事な友達で
あなたは普通の友達だったのかもしれん。
それって、友達関係の密度によるんじゃない？
だって親友と職場の友達ぐらいの差があるのにお祝い一緒なわけないでしょ。
ルクルーゼを贈った友達はその人にとって大事な友達で
あなたは普通の友達だったのかもしれん。
>>258
書き方下手でゴメン…ルクルーゼ（重いけどセンスもよくて
普通に人気があるもの）をプレゼントに選ぶくらいの機転を
きかせられるひとが、私には手作り品っていうのが腹立って…
コレが無難にブランドタオルとかだったら金額の差は
あまり気にならなかった。
手作りっていうのが気分悪かった。
書き方下手でゴメン…ルクルーゼ（重いけどセンスもよくて
普通に人気があるもの）をプレゼントに選ぶくらいの機転を
きかせられるひとが、私には手作り品っていうのが腹立って…
コレが無難にブランドタオルとかだったら金額の差は
あまり気にならなかった。
手作りっていうのが気分悪かった。
あ、ごめん。お返しじゃなくて、人にあげてた人が自分にくれた時の話ね。
勘違いスマソ
勘違いスマソ
>>257
そのルクルーゼは頂き物を流した。
そのルクルーゼは自宅用に通販で買ってみたものの重すぎたので流用。
その友人は手作り至上主義。心をこめて手作りのお祝いをしたのはあなただけ。
元気でるように妄想してみました。
気にすんな。
そのルクルーゼは頂き物を流した。
そのルクルーゼは自宅用に通販で買ってみたものの重すぎたので流用。
その友人は手作り至上主義。心をこめて手作りのお祝いをしたのはあなただけ。
元気でるように妄想してみました。
気にすんな。
>>260
＞手作りって一番人をバカにしてるよね
それはあなたの感覚で手作り＝馬鹿にしてるとは私は思わんよ。
だけど、よっぽど職人技ぐらいではない限りお祝いのメインを手作りにはしないけどw
どんな出来のものを貰ったかわからないけど良い出来ではない
ガタガタに縫われたナプキンだったってこと？こんなの人にあげるもんじゃないわよ！的な
ダメダメなナプキンだったってことなのかな。
私はルクルーゼの鍋は貰っても嬉しくはないな。感覚なんて人それぞれ。
センスがいいとも思えない。逆に言えばそれなりに評判いいかもしれないし
これ選んどけば間違いないかな・・・って感じで相手は考えたのかもしれないよ。
でも、>260の書き方をみればルクルーゼあげた友達＞＞＞260って感じなのかな。
＞手作りって一番人をバカにしてるよね
それはあなたの感覚で手作り＝馬鹿にしてるとは私は思わんよ。
だけど、よっぽど職人技ぐらいではない限りお祝いのメインを手作りにはしないけどw
どんな出来のものを貰ったかわからないけど良い出来ではない
ガタガタに縫われたナプキンだったってこと？こんなの人にあげるもんじゃないわよ！的な
ダメダメなナプキンだったってことなのかな。
私はルクルーゼの鍋は貰っても嬉しくはないな。感覚なんて人それぞれ。
センスがいいとも思えない。逆に言えばそれなりに評判いいかもしれないし
これ選んどけば間違いないかな・・・って感じで相手は考えたのかもしれないよ。
でも、>260の書き方をみればルクルーゼあげた友達＞＞＞260って感じなのかな。
>>265
その人、他の人に手作りなんてあげてたの自分の知る限りだと
無かった。ナプキンにはイニシャルの刺繍というでき以前に
寒い感じのものでした。たとえば陶芸が趣味で皆に会うたび
皿をあげてるような友達だったら「あの皿の子」って感じで
個性の一環なんだろうけど、私にはお金かけたくないなら…
くれないほうがまし、と思った。
その人、他の人に手作りなんてあげてたの自分の知る限りだと
無かった。ナプキンにはイニシャルの刺繍というでき以前に
寒い感じのものでした。たとえば陶芸が趣味で皆に会うたび
皿をあげてるような友達だったら「あの皿の子」って感じで
個性の一環なんだろうけど、私にはお金かけたくないなら…
くれないほうがまし、と思った。
私はその人に、そんな酷い仕打ちしなかったし、披露宴も普通に
ご祝儀包んで受付も頼まれてちゃんと引き受けて普通にしてあげたし…
相手の欲しいものを共通の友人経由で調べて贈ったり、人並みに
配慮して贈り物は贈ってたんだけど・・・その人今妊娠中だから
手編みのくつした100足送りつけて、手作り贈りつける失礼さを
思い知らせてやりたい！ 何にもお祝い贈らないつもりだけど。
相手が嫌いになると、全部「してあげたこと」になっちゃうのが
悲しい。当時は彼女にプレゼント選ぶのも彼女の披露宴で受付
頼まれたのも嬉しくて楽しかったのに。
ご祝儀包んで受付も頼まれてちゃんと引き受けて普通にしてあげたし…
相手の欲しいものを共通の友人経由で調べて贈ったり、人並みに
配慮して贈り物は贈ってたんだけど・・・その人今妊娠中だから
手編みのくつした100足送りつけて、手作り贈りつける失礼さを
思い知らせてやりたい！ 何にもお祝い贈らないつもりだけど。
相手が嫌いになると、全部「してあげたこと」になっちゃうのが
悲しい。当時は彼女にプレゼント選ぶのも彼女の披露宴で受付
頼まれたのも嬉しくて楽しかったのに。
>>269
そこまで仲が良かったのならもしかしたら手作りは気持ちを込めた（つもりだった）んじゃない？
それにしても結婚祝いに「手作り物」をもらっただけで相手をそこまで嫌いになるのが不思議ｗ
釣りなのかねぇ。
そこまで仲が良かったのならもしかしたら手作りは気持ちを込めた（つもりだった）んじゃない？
それにしても結婚祝いに「手作り物」をもらっただけで相手をそこまで嫌いになるのが不思議ｗ
釣りなのかねぇ。
>>268
いわないほうがいいですよ・・・。
いわないほうがいいですよ・・・。
>>269
案外喜ばれたりして ＞手編みのくつした100足。
お皿の話なんかを見ると、価値観のズレた人なんだと思うよ。
あなたの事軽く見ているわけでもなさそうだし。
ルクルーゼのほうが何かの間違いで、
手作り品のほうが、彼女の本来の姿なんでしょう。
腹をたてるだけ無駄な気がしてきた。
案外喜ばれたりして ＞手編みのくつした100足。
お皿の話なんかを見ると、価値観のズレた人なんだと思うよ。
あなたの事軽く見ているわけでもなさそうだし。
ルクルーゼのほうが何かの間違いで、
手作り品のほうが、彼女の本来の姿なんでしょう。
腹をたてるだけ無駄な気がしてきた。
>>269
要するに、その友人は根がケチなんでしょうね。結婚したとたん、節約妻になっちゃうような人もいるよ。
そういう人とは基本的に、贈り物のやり取りはしない方が懸命。
自分がそれなりに自分でも欲しくなるようなものを贈っても、相手は、変な物贈りつけてきたりする。
そういうことがあると、損して不快でしょ？
だから、もののやり取りは一切やめた方がいいと思う。
要するに、その友人は根がケチなんでしょうね。結婚したとたん、節約妻になっちゃうような人もいるよ。
そういう人とは基本的に、贈り物のやり取りはしない方が懸命。
自分がそれなりに自分でも欲しくなるようなものを贈っても、相手は、変な物贈りつけてきたりする。
そういうことがあると、損して不快でしょ？
だから、もののやり取りは一切やめた方がいいと思う。
>>274
ごめんなさい、お皿は別の友達です。彼女は誰にでもいつでも
焼き物なので、そういう子だなーと、親戚の編み物好きのおばちゃんと
同じカテゴリーで普通に受け入れられたし、焼く前に欲しいカタチとか
色を聞いてくれてオーダーみたいにしてくれるのでそれはそれで
他の人に真似できない贈り物だと思うんだけど…ナプキンの人は
普段から手芸好きでもないのに私にだけナプキン…最悪。お金ケチった
としか思えない。
ごめんなさい、お皿は別の友達です。彼女は誰にでもいつでも
焼き物なので、そういう子だなーと、親戚の編み物好きのおばちゃんと
同じカテゴリーで普通に受け入れられたし、焼く前に欲しいカタチとか
色を聞いてくれてオーダーみたいにしてくれるのでそれはそれで
他の人に真似できない贈り物だと思うんだけど…ナプキンの人は
普段から手芸好きでもないのに私にだけナプキン…最悪。お金ケチった
としか思えない。
手作りって失礼なのか…知らんかった。。。
＞気分悪くて夫に見せてふたりでちょっと苦笑してすぐに捨てたけど
夫婦揃って性根が腐ってるねｗ
そのちょっと非常識な友達と案外お似合いかも。
夫婦揃って性根が腐ってるねｗ
そのちょっと非常識な友達と案外お似合いかも。
>>279
私は、丁寧に作ってある素敵なものなら大歓迎。
結婚祝いにトールペイントのハンガー戴いたけど、
ものすごく気に入ってる。
薔薇じゃなくて、ブラックベリーの花と実のついてるところが好き。
もっと本数が欲しいぐらいだけど、母親の知り合いなんで頼みづらい（笑。
私は、丁寧に作ってある素敵なものなら大歓迎。
結婚祝いにトールペイントのハンガー戴いたけど、
ものすごく気に入ってる。
薔薇じゃなくて、ブラックベリーの花と実のついてるところが好き。
もっと本数が欲しいぐらいだけど、母親の知り合いなんで頼みづらい（笑。
手作りはあげないのが無難ですな。プロの方は別だけどね。
自分は貰えなかった、許せない
手作り品送られた、許せない
いつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ、しかも仕返しまで考えてるなんて。
そういう性格だからそういうことされたんだと思わないのかね。
手作り品送られた、許せない
いつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ、しかも仕返しまで考えてるなんて。
そういう性格だからそういうことされたんだと思わないのかね。
なんだ釣りかｗ
>>287
いやいや、あの子には鍋で私にはタオルよ( ´`ω´)ｷｰｯ!! って感じ。
結局自分は相手のために色々やったのに格差つけられた（しかも手作り＝お金掛かってない）
だからそれだけのパワーが出るんだよ。
でも、そこまで怒ってるのに年賀状は出すのか・・・とw
いやいや、あの子には鍋で私にはタオルよ( ´`ω´)ｷｰｯ!! って感じ。
結局自分は相手のために色々やったのに格差つけられた（しかも手作り＝お金掛かってない）
だからそれだけのパワーが出るんだよ。
でも、そこまで怒ってるのに年賀状は出すのか・・・とw
293 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 12:40:19 ID:G7QHSYQX
もしも ID:x2tETIrfが知人だったら、
木彫りの熊（特大）とかたぬきの置物（特大）とかを送って差し上げたい
木彫りの熊（特大）とかたぬきの置物（特大）とかを送って差し上げたい
>>291
つりじゃなくて実話だから屈辱的なんだってば。
でも、世間だと子供好きとか動物好きと一緒で
手作りで刺繍をする女性って女らしくてやさしげな
イメージあるから、堂々と「手作りの刺繍なんて
気持ち悪い。セコイ」なんていえないしね。
つりじゃなくて実話だから屈辱的なんだってば。
でも、世間だと子供好きとか動物好きと一緒で
手作りで刺繍をする女性って女らしくてやさしげな
イメージあるから、堂々と「手作りの刺繍なんて
気持ち悪い。セコイ」なんていえないしね。
>>285
捨てた事は非難出来ないけど、
捨てるまでの書かれ方がちょっと嫌。
そういう私も捨てた結婚祝いがある。
ピンクサテンにレースつけた、メイドカフェのようなエプロン。
しかも女性二人の連名で。
断っとくけど、アニオタでもないし、コスプレマニアでもないし、
その手の色っぽいタイプではないです。
悪意があるのかと疑いつつしばらく持ってましたが、結局捨てました。
使わないんだもん。
捨てた事は非難出来ないけど、
捨てるまでの書かれ方がちょっと嫌。
そういう私も捨てた結婚祝いがある。
ピンクサテンにレースつけた、メイドカフェのようなエプロン。
しかも女性二人の連名で。
断っとくけど、アニオタでもないし、コスプレマニアでもないし、
その手の色っぽいタイプではないです。
悪意があるのかと疑いつつしばらく持ってましたが、結局捨てました。
使わないんだもん。
執念深く何年も前のｹﾝｶのことを持ち出すN美に、
イニシャル入りのナプキン送りたいと思った。
だって、でも、～なのに、～だもん･･･。しつけーんだよ！
イニシャル入りのナプキン送りたいと思った。
だって、でも、～なのに、～だもん･･･。しつけーんだよ！
299 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 12:43:19 ID:G7QHSYQX
で、手作りのナプキンくれた人の結婚の時は、あなたは何をあげたの？
＞ID:x2tETIrf
あなたがその友達を心底嫌いになったというのがわかると同時に
あなたの執念深さがどんどん露呈されていくことに気づいてますか。
あなたがその友達を心底嫌いになったというのがわかると同時に
あなたの執念深さがどんどん露呈されていくことに気づいてますか。
>>302
どこのブランド？
どこのブランド？
妊婦の友達用にクロスステッチで額を作っている私。
あとは日付を刺繍するだけ・・・
どうかあの子がねらーじゃありませんようにorz
あとは日付を刺繍するだけ・・・
どうかあの子がねらーじゃありませんようにorz
309 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 12:54:39 ID:G7QHSYQX
ID:x2tETIrfさんのこと、ゴミ程度のものでいいや、と思われている
ということで納得しなされ。
ということで納得しなされ。
>>306
インテリア関係は手作りじゃなくても微妙じゃない？
知り合いがリトグラフ贈る、とか言ってきて困ったことを
思い出した。私は出産経験ないからわからないけど
普通に子供服とかのほうが嬉しいんじゃないの？
手作り厨って、多分作ってる間楽しいんでしょう？ 自分が
楽しんで作って自分で使うならほほえましいし自分の好みで
作れるからいいけど、自分が楽しく遊んだ(≒作った）ものを
人にあげるのって、なんか、ついでっぽくてあさましい。
インテリア関係は手作りじゃなくても微妙じゃない？
知り合いがリトグラフ贈る、とか言ってきて困ったことを
思い出した。私は出産経験ないからわからないけど
普通に子供服とかのほうが嬉しいんじゃないの？
手作り厨って、多分作ってる間楽しいんでしょう？ 自分が
楽しんで作って自分で使うならほほえましいし自分の好みで
作れるからいいけど、自分が楽しく遊んだ(≒作った）ものを
人にあげるのって、なんか、ついでっぽくてあさましい。
>>308
＞親類のみ。なので現金じゃなくてお祝いの品物を
いろいろいただいたけど手作りはその人だけ。
なんか、読んでると、やっぱり披露宴しない人ってお祝いも軽くあしらわれちゃう場合が多いんだね。
披露宴てお金かかるじゃない？それに、招待した人に引き出物やご馳走も出すわけだしね。
披露宴しないというのは、貰う一方ってことになるよね。
だから、そういう目に合いやすいんだろうね。ご祝儀ないから。
＞親類のみ。なので現金じゃなくてお祝いの品物を
いろいろいただいたけど手作りはその人だけ。
なんか、読んでると、やっぱり披露宴しない人ってお祝いも軽くあしらわれちゃう場合が多いんだね。
披露宴てお金かかるじゃない？それに、招待した人に引き出物やご馳走も出すわけだしね。
披露宴しないというのは、貰う一方ってことになるよね。
だから、そういう目に合いやすいんだろうね。ご祝儀ないから。
喜ぶといいなとしか言えない。
粘土の花とか油絵、トールペイントあたり、
私の周りでは贈り物に添えてふつうにやり取りしてるんだよね。
粘土の花とか油絵、トールペイントあたり、
私の周りでは贈り物に添えてふつうにやり取りしてるんだよね。
ごめん、今来て全部読んだんだけど、
リアルタイムで見てないからかわからないけど
x2tETIrfがすごく嫌なやつに見えるｗ
もらったものの値段を見るのって乞食みたい。
リアルタイムで見てないからかわからないけど
x2tETIrfがすごく嫌なやつに見えるｗ
もらったものの値段を見るのって乞食みたい。
315 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 12:58:26 ID:G7QHSYQX
ID:x2tETIrfは貧乏なの？
もらったものをネチネチ言ってるのって浅ましいよ。
もらったものをネチネチ言ってるのって浅ましいよ。
>>312
自分の披露宴に呼んで相手が披露宴をしなくても
友達なのでちゃんとご祝儀贈るよ。気持ちだから。
>>313
気にするな。自分の友達関係でそれをやってるんだから大丈夫だろう。
どうやらただ単に手作りが嫌いらしいみたいだから。
自分の披露宴に呼んで相手が披露宴をしなくても
友達なのでちゃんとご祝儀贈るよ。気持ちだから。
>>313
気にするな。自分の友達関係でそれをやってるんだから大丈夫だろう。
どうやらただ単に手作りが嫌いらしいみたいだから。
ブランド物だったら良いって...
どこブランドなら納得するの？
ライセンスで作らせてるブランドでもＯＫ？
x2tETIrfって、もらったものが
ブランドだとしても、あれこれ言いそう...
どこブランドなら納得するの？
ライセンスで作らせてるブランドでもＯＫ？
x2tETIrfって、もらったものが
ブランドだとしても、あれこれ言いそう...
>>316
もらったものなんて速攻捨てたからどうでもいいの。
自分が楽しく料理したり縫ったりしたものを人によこして
お祝いの代用(にもなってないけど）にしてるなんて、
オナニーのあとのティッシュで花つくって贈るみたいじゃん。
もらったものなんて速攻捨てたからどうでもいいの。
自分が楽しく料理したり縫ったりしたものを人によこして
お祝いの代用(にもなってないけど）にしてるなんて、
オナニーのあとのティッシュで花つくって贈るみたいじゃん。
320は品がないなあ。
完璧なプレゼントにこだわる友達関係めんどくさ。
>>320
結構、披露宴が楽しみって言う人も多いと思う。
友達と歓談しながら美味しいもの食べれるし、引き出物もあるし。
自分は普通に祝儀出したというけど、相手は披露宴したんだし普通に祝儀を渡すのは普通じゃない？
元は取れてるはずだよ。
お土産のネイルって言っても海外だと露天で50～100円位のパチもん売ってるからそういうのって思われたのかもね。
309も披露宴をしたら普通に祝儀くれたと思うよ。
結構、披露宴が楽しみって言う人も多いと思う。
友達と歓談しながら美味しいもの食べれるし、引き出物もあるし。
自分は普通に祝儀出したというけど、相手は披露宴したんだし普通に祝儀を渡すのは普通じゃない？
元は取れてるはずだよ。
お土産のネイルって言っても海外だと露天で50～100円位のパチもん売ってるからそういうのって思われたのかもね。
309も披露宴をしたら普通に祝儀くれたと思うよ。
手作りより100円ショップのほうがまし。
男か？>>320読んで思った。
ハー無駄な時間でしたね。
ハー無駄な時間でしたね。
あーなんか分かってきたね。
披露宴をした友人からしたら、披露宴しないしお金かけないんなら、お祝いもその程度でいいやって
ナプキンにしたんじゃないか？
披露宴をした友人からしたら、披露宴しないしお金かけないんなら、お祝いもその程度でいいやって
ナプキンにしたんじゃないか？
あれかー、シャネルのジャージ上下みたいな人ね。納得した。
普通手作りナプキン渡すくらいならちゃんとしたリネンとかなんだろうに
安いライセンシーのブランドタオルの方がましってすごい。
普通手作りナプキン渡すくらいならちゃんとしたリネンとかなんだろうに
安いライセンシーのブランドタオルの方がましってすごい。
男の釣りっぽい
ﾂﾏﾝﾈｰﾖ
ﾂﾏﾝﾈｰﾖ
自分が披露宴してる場合、招待した友達が披露宴しないとちょっとがっかりすることあるよね。
披露宴て、招待される方も友達と集まれておしゃべりしたり楽しいもんね。
披露宴て、招待される方も友達と集まれておしゃべりしたり楽しいもんね。
>>330
ルクルーゼの人も駆け落ちで籍だけだった。
披露宴しても親類のみとか海外挙式とか、友達を呼ばない人も
多いので、披露宴なし=ケチ、みたいな発想はないと思う。
ナプキン厨は相手が固い仕事の人だったのでいやいややるの、と
言っていたので「そんなこといわないで、楽しみなよ」って
みんなで言ってたんだけどね。
>>331
水色のギンガムチェックに緑の糸でイニシャル…リネンにレース、
みたいな上質なものではありませんでした。自分の家でも
使いたくないんじゃないの？みたいなみすぼらしいもの。
ルクルーゼの人も駆け落ちで籍だけだった。
披露宴しても親類のみとか海外挙式とか、友達を呼ばない人も
多いので、披露宴なし=ケチ、みたいな発想はないと思う。
ナプキン厨は相手が固い仕事の人だったのでいやいややるの、と
言っていたので「そんなこといわないで、楽しみなよ」って
みんなで言ってたんだけどね。
>>331
水色のギンガムチェックに緑の糸でイニシャル…リネンにレース、
みたいな上質なものではありませんでした。自分の家でも
使いたくないんじゃないの？みたいなみすぼらしいもの。
いつも白いタオル買ってるからラルフのタオルが嬉しいとか
なんかみみっちぃね。
なんかブランド信仰？しあわせな脳だね。
ご主人も同じ星出身みたいでよかったよかった。
なんかみみっちぃね。
なんかブランド信仰？しあわせな脳だね。
ご主人も同じ星出身みたいでよかったよかった。
ルクルーゼ奥は論外だけど、
でも普通自分が披露宴に招待した友達が結婚したら、
披露宴無しでも、事後報告でもある程度の贈り物はするよね。
１万円前後だけど（ケチ？）。
でも普通自分が披露宴に招待した友達が結婚したら、
披露宴無しでも、事後報告でもある程度の贈り物はするよね。
１万円前後だけど（ケチ？）。
338 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 13:09:12 ID:G7QHSYQX
342 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 13:11:37 ID:G7QHSYQX
とりあえずx2tETIrfの物言いが一番ひどいって。
たいしたことないのにばかみたいだ。
たいしたことないのにばかみたいだ。
>>340
嫌いだからだよ
嫌いだからだよ
>>341
レス有り難う。安心した。
レス有り難う。安心した。
>>339
その子の披露宴の時にみんな祝儀は渡しただろうけど、
ルクルーゼ奥は祝儀と別に、良い品物を結婚祝いとしてあげていたとか、
いつもその子に対してお世話していたり親身になってあげてる御礼含まれているのかも。
付き合いの深さで贈り物を変えるのは変なことじゃないんじゃない？
その子の披露宴の時にみんな祝儀は渡しただろうけど、
ルクルーゼ奥は祝儀と別に、良い品物を結婚祝いとしてあげていたとか、
いつもその子に対してお世話していたり親身になってあげてる御礼含まれているのかも。
付き合いの深さで贈り物を変えるのは変なことじゃないんじゃない？
嫌がらせのためにナプキンにちくちく刺繍っていうのも
すごい根性ありますね。根性あるいじめをされる前に
こちらから逃げないと大変かも。
すごい根性ありますね。根性あるいじめをされる前に
こちらから逃げないと大変かも。
x2tETIrfの友人じゃなくて心底よかった
>>349
禿同
禿同
x2tETIrf
友達いる？
ナプキンは違うんだよね？
友達いる？
ナプキンは違うんだよね？
>そんなの家それぞれの事情で決まることなのにがっかりなんて
>酷い・・・
それぞれの事情で決めたお祝いを笑って棄てた君が言うのか。
>酷い・・・
それぞれの事情で決めたお祝いを笑って棄てた君が言うのか。
354 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 13:15:04 ID:G7QHSYQX
>>348
それ誰かが変わりやったんじゃないの？
さも自分がやったかのように見せかけて、あなたがむきーーー
ってなるのを裏で喜んでいるとか・・・
嫌がらせるヤツは、とことんやるから・・・
お気の毒さま。
それ誰かが変わりやったんじゃないの？
さも自分がやったかのように見せかけて、あなたがむきーーー
ってなるのを裏で喜んでいるとか・・・
嫌がらせるヤツは、とことんやるから・・・
お気の毒さま。
>>349
禿同ｗ
禿同ｗ
もうお腹いっぱい。
x2tETIrf消えてくれないカナ～。
x2tETIrf消えてくれないカナ～。
「友達が時間かけて作ってくれた」とは思わず、「ケチった、ばかにして。仕返ししてやる」と思ったってことは、
もともと激しくマテリアルな人なのか相手が嫌いかのどっちかだと思う。
もともと激しくマテリアルな人なのか相手が嫌いかのどっちかだと思う。
釣りっぽくてｶﾞｯｶﾘ。
でも、これから
『お祝いにイニシャル入りナプキンもらったら「しつこくて貧乏臭いあんたが大嫌い」という意味』
みたいなことになると面白い。
ホワイトデーにマシュマロでおｋ、キャンディーだとNGみたいな感じで。
でも、これから
『お祝いにイニシャル入りナプキンもらったら「しつこくて貧乏臭いあんたが大嫌い」という意味』
みたいなことになると面白い。
ホワイトデーにマシュマロでおｋ、キャンディーだとNGみたいな感じで。
>>349
まるっと同意
まるっと同意
361 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 13:16:58 ID:G7QHSYQX
３５４訂正
嫌がらせるヤツは、とことんやるから・・・
ではなく
嫌がらせするヤツは、とことんやるから・・・
嫌がらせるヤツは、とことんやるから・・・
ではなく
嫌がらせするヤツは、とことんやるから・・・
>>359
マシュマロがNGでキャンディーがOKでは？
マシュマロがNGでキャンディーがOKでは？
その人、刺繍が趣味だったの？
>>363
そういう趣味がもともとあるならまだわかるけど、別に
手芸もオーガニックなものも好きだと聞いたことが無いし
自分がそう言うものを持ち歩いてたところも
見たことないし他の人にはあげてない。
てめえなんてびんぼうくさいんだから刺繍のちくちくナプキンでも
使ってろ、って貶められたとしか思えない。
そういう趣味がもともとあるならまだわかるけど、別に
手芸もオーガニックなものも好きだと聞いたことが無いし
自分がそう言うものを持ち歩いてたところも
見たことないし他の人にはあげてない。
てめえなんてびんぼうくさいんだから刺繍のちくちくナプキンでも
使ってろ、って貶められたとしか思えない。
>>366
そうじゃなかったから、不気味だった。ヘンな糸とか呪いだったのかしら。
そうじゃなかったから、不気味だった。ヘンな糸とか呪いだったのかしら。
で、貧乏なの？披露宴しないから貧乏と思われたとか？ｗ
>>364
さもしい考え方だよ、それ。
手作りが趣味なのと、人へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにするのは別だ。
作り溜めしてあったのをﾃｷﾄｳにくれたわけじゃないだろうけど、
そうは思えないんだよね、君は。
気の毒な価値観だね。
とりあえずﾔﾌｵｸで仕入れた箱つぶれのﾗｲｾﾝｽものを
包みなおしてあげるほうがいいわけだ。＞100均とかの方がﾏｼって言ったよね。
さもしい考え方だよ、それ。
手作りが趣味なのと、人へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにするのは別だ。
作り溜めしてあったのをﾃｷﾄｳにくれたわけじゃないだろうけど、
そうは思えないんだよね、君は。
気の毒な価値観だね。
とりあえずﾔﾌｵｸで仕入れた箱つぶれのﾗｲｾﾝｽものを
包みなおしてあげるほうがいいわけだ。＞100均とかの方がﾏｼって言ったよね。
x2tETIrf……
そういうタイプはあえて刺繍なんてしないよ。
いろいろ決め付け厨みたいだけど、今までここでたれてたことを
その友達に確認したんだろうか。
何かいじめられた仕返しに刺しに行く人みたいな思考回路だなあ。
そういうタイプはあえて刺繍なんてしないよ。
いろいろ決め付け厨みたいだけど、今までここでたれてたことを
その友達に確認したんだろうか。
何かいじめられた仕返しに刺しに行く人みたいな思考回路だなあ。
>>364
そんなこと言ったらあなたのブランド物ネイルだって「いいもの買って私ってセンスいい」って自己満足じゃん。
よくもまあそこまで自分中心に浅ましく考えられるもんだな。
相手に気の毒だから付き合い止めたら？
そんなこと言ったらあなたのブランド物ネイルだって「いいもの買って私ってセンスいい」って自己満足じゃん。
よくもまあそこまで自分中心に浅ましく考えられるもんだな。
相手に気の毒だから付き合い止めたら？
>>371
でも、嫌がらせで刺繍してたにしても、趣味として新たに
やってみたにしても…それって自分のための時間じゃない？
あなたを思って、とかもし言われたとしても、だったら
私を思って伊勢丹でも行けばいいのにムダにちくちく
やってるなんてヘンなの、というのが下品だが本音。
でも、嫌がらせで刺繍してたにしても、趣味として新たに
やってみたにしても…それって自分のための時間じゃない？
あなたを思って、とかもし言われたとしても、だったら
私を思って伊勢丹でも行けばいいのにムダにちくちく
やってるなんてヘンなの、というのが下品だが本音。
最初から嫌がらせだと思ってるのがわからんなあ。
本当に下品な人だっていうのはよくわかった。
嫌がらせされたと思うには
嫌がらせされるだけの身に覚えがあるってことか？
嫌がらせされるだけの身に覚えがあるってことか？
自己中の極みだね
なんだ、自分の思考回路が「下品」って解ってるんだ。
なら別にいいや。
あまりﾘｱﾙ知り合いの前で、その「下品」さ垂れ流さない方がいいよ。
安心して落ちられるわ～
なら別にいいや。
あまりﾘｱﾙ知り合いの前で、その「下品」さ垂れ流さない方がいいよ。
安心して落ちられるわ～
友人の披露宴の時ご祝儀ケチったとかない？
伊勢丹かぁ。
何で伊勢丹なんだろう。
そんなものが嬉しいのかぁ。
何で伊勢丹なんだろう。
そんなものが嬉しいのかぁ。
>>381
どんなにみすぼらしくて貧乏臭い義理臭ただよう嫌がらせギリギリの
贈り物をもらっても「その気持ちが嬉しいわ」というノーブルな人には
なれないから、品はないと思う。気持ちがいくらあっても
ヘンなものはヘンなもの。としかどうしても思えないの。
どんなにみすぼらしくて貧乏臭い義理臭ただよう嫌がらせギリギリの
贈り物をもらっても「その気持ちが嬉しいわ」というノーブルな人には
なれないから、品はないと思う。気持ちがいくらあっても
ヘンなものはヘンなもの。としかどうしても思えないの。
ルクルーゼもらった人は、ご祝儀たくさんあげてるのかもよ？知らないだけで
ネイルやグロスなんて、一山いくらみたいなのでしょ。
海外旅行行ったことある人なら、あんなのもらってうれしいとか思うわけないじゃん。
限定でむこうでしか売ってないとかいうのなら別だけど。
箱根とか地名入りのペナント並みに欲しくない。
海外旅行行ったことある人なら、あんなのもらってうれしいとか思うわけないじゃん。
限定でむこうでしか売ってないとかいうのなら別だけど。
箱根とか地名入りのペナント並みに欲しくない。
無効では１００円とかだもんね。＞口紅
えー、友達に3万も包んでるの？
相手のお返しがが大変じゃん。田舎？
相手のお返しがが大変じゃん。田舎？
29歳！ 同じ年じゃんｗ
もっと若い人かと思ったよ…。
もっと若い人かと思ったよ…。
>>391
都内だけど、相場じゃない？
都内だけど、相場じゃない？
396 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 13:33:31 ID:G7QHSYQX
>>392
サムシングブルーって言葉もあるんだけど、そういうのは思いつかなかった？
お友達は本当にあなたのことを思ってくれてたのかもしれないのに。
欲しいか欲しくないか聞かれたら正直欲しくないけど、
もし友達からもらっても、こんなとこでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ2日も愚痴ったりしないし、捨てたりもしない。
サムシングブルーって言葉もあるんだけど、そういうのは思いつかなかった？
お友達は本当にあなたのことを思ってくれてたのかもしれないのに。
欲しいか欲しくないか聞かれたら正直欲しくないけど、
もし友達からもらっても、こんなとこでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ2日も愚痴ったりしないし、捨てたりもしない。
ナプキンくれた友達は、普段からセンスのいい人なの？？
そうでもないなら、気に入らないものもらっても
「こんなもんか～。」
で済ませられない？
お祝いなんて、ぴったり好みのものもらえるなんて
まれじゃない？
そうでもないなら、気に入らないものもらっても
「こんなもんか～。」
で済ませられない？
お祝いなんて、ぴったり好みのものもらえるなんて
まれじゃない？
披露宴しないで、気に入った物をもらいたいってのも、十分根性汚いと思うよ。
もうおもしろくないよ
引き際、〆時かんがえてやって
引き際、〆時かんがえてやって
普通にお金もらえばいいじゃん。
3万払ったから3万返せってことなんじゃないの？
3万払ったから3万返せってことなんじゃないの？
>>402
はーい、お姉さまｗ
はーい、お姉さまｗ
>>403
でも披露宴してないんでしょ？引き出物も食事もないのに同じ３万はもらえないよ。
でも披露宴してないんでしょ？引き出物も食事もないのに同じ３万はもらえないよ。
>>401
気に入ったものじゃなくても、普通にお金で買える物を
くれれば文句なんてなかった。手作りならくれないで
披露宴呼ばなかったんだから何もなし、のほうが誠実だよ。
わざわざもらってうんざりするようなものを用意されたより。
気に入ったものじゃなくても、普通にお金で買える物を
くれれば文句なんてなかった。手作りならくれないで
披露宴呼ばなかったんだから何もなし、のほうが誠実だよ。
わざわざもらってうんざりするようなものを用意されたより。
>>405
同じネタ職人だったりして。
同じネタ職人だったりして。
なにもなくても、文句言うと思う。＞披露宴で３万払ったのにと
そこまで恨むのも粘着だなあ、x2tETIrfｗ
>>400
400は相手の披露宴に出席した。
そこで、ご馳走食べて引き出物貰って楽しく過ごした。これでチャラ。
ルク奥は祝儀も過分にはずんだか、別にお祝いを贈った。
その差が今回のプレゼントってこと。
>>洗ってもそのこの根性のきたなさがしみてるみたいで それで皿拭くのは辛い。食卓に置きたくも無い。
この考えがよくわからない。 ちなみにナプキン自体も手作り？ 市販のナプキンに刺繍？
400は相手の披露宴に出席した。
そこで、ご馳走食べて引き出物貰って楽しく過ごした。これでチャラ。
ルク奥は祝儀も過分にはずんだか、別にお祝いを贈った。
その差が今回のプレゼントってこと。
>>洗ってもそのこの根性のきたなさがしみてるみたいで それで皿拭くのは辛い。食卓に置きたくも無い。
この考えがよくわからない。 ちなみにナプキン自体も手作り？ 市販のナプキンに刺繍？
オフィシャル……どこのことだろう。
なんでそんなに熱いんだかわからんなあ。
なんでそんなに熱いんだかわからんなあ。
>>415
その時、兄に「受付してあげたのにお礼くれなかったの？
変わった子だね」とナプキン子のことを少し悪く言われたんだけど
（たまたま、兄の友達の披露宴に兄が言った時の受付の人の話から
そういえばこの前受付したんだよね、とか言われて）「別にお祝いなんだし
光栄だよ」と気にしなかったくらいおおらかだったんですよ、当時は。でも
確かに早い時間に会場入りして受付して…確かに披露宴は楽しかったけど
きちんと頼まれたこともしたけど、お礼の言葉もお金もなかったよ。
そして手作りの貧乏臭い品物をもらった今、彼女はセコイ人なのかな、と
思う。ルクルーゼには特別思い入れがあったとしても（だったらそっちに
受付頼めよな）
その時、兄に「受付してあげたのにお礼くれなかったの？
変わった子だね」とナプキン子のことを少し悪く言われたんだけど
（たまたま、兄の友達の披露宴に兄が言った時の受付の人の話から
そういえばこの前受付したんだよね、とか言われて）「別にお祝いなんだし
光栄だよ」と気にしなかったくらいおおらかだったんですよ、当時は。でも
確かに早い時間に会場入りして受付して…確かに披露宴は楽しかったけど
きちんと頼まれたこともしたけど、お礼の言葉もお金もなかったよ。
そして手作りの貧乏臭い品物をもらった今、彼女はセコイ人なのかな、と
思う。ルクルーゼには特別思い入れがあったとしても（だったらそっちに
受付頼めよな）
オフィシャルでは最下層って何？
おおらかって自分のこと？
>>422
当時は、受付（数回やった）を頼まれて車代とかお礼を他の人が
くれたけどその刺繍子ちゃんはくれなかったのが気にならなかったくらい
おおらかだった。でも今になって、誠意が無いいびつな心の人だったと
わかると「タダでもニコニコやってくれそう」という馬鹿にした理由で
私に頼んだんだろうな。
当時は、受付（数回やった）を頼まれて車代とかお礼を他の人が
くれたけどその刺繍子ちゃんはくれなかったのが気にならなかったくらい
おおらかだった。でも今になって、誠意が無いいびつな心の人だったと
わかると「タダでもニコニコやってくれそう」という馬鹿にした理由で
私に頼んだんだろうな。
423
あ、数回やった、というのは、他の友達なんかにもわりと頼まれることが
多くて何度かやった中で、ということです。
あ、数回やった、というのは、他の友達なんかにもわりと頼まれることが
多くて何度かやった中で、ということです。
刺繍って、手間のかかった縫い方の刺繍だったの？
刺繍の本みると色んな種類のステッチがあるよね。
それとも家庭科で習ったとおりに縫っただけ、みたいの？
刺繍の本みると色んな種類のステッチがあるよね。
それとも家庭科で習ったとおりに縫っただけ、みたいの？
で、オフィシャルでは最下層って何？
>>427
ん？手縫いじゃないの？
ん？手縫いじゃないの？
まあ、いちばん過去の屈辱にほえちゃってるのは、自分なんだけど…
人の振り見て我が振り直せ。
穏やかな余生を・・・
穏やかな余生を・・・
しかし、自分が下品なことをカムしてまで言い募らなきゃならん話じゃないだろ。
何を必死に食い下がってるんだ？
何を必死に食い下がってるんだ？
しかし、すごい特定してるから相手が見たらすぐわかるね。
相手は２ちゃんやってないのかな？
相手は２ちゃんやってないのかな？
435 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 14:32:22 ID:uJh91y03
まー、お祝いは一生に早々無い事なのに、ケチられたって事が、
ネックなんでしょ？なんとなくその気持ち分かる。
ネックなんでしょ？なんとなくその気持ち分かる。
x2tETIrfは言い回しがいちいち本当に汚らしくて、読むに耐えない。
頭おかしいんだとすら感じてしまう。
頭おかしいんだとすら感じてしまう。
>>437
人のお祝いに刺繍ナプキン紙袋入りなんていう酷いものを贈った
根性の汚い人を罵るには汚い言葉も活用しないと足りなかったの。
頭おかしいのは、いきなり手作り品にランクダウンして私に
「手作りなの。使ってね」と押し付けがましくカードに書いて
贈りつけてきたそっちで。
人のお祝いに刺繍ナプキン紙袋入りなんていう酷いものを贈った
根性の汚い人を罵るには汚い言葉も活用しないと足りなかったの。
頭おかしいのは、いきなり手作り品にランクダウンして私に
「手作りなの。使ってね」と押し付けがましくカードに書いて
贈りつけてきたそっちで。
>>438x2tETIrf
本人に言えよｳｾﾞｴな
本人に言えよｳｾﾞｴな
>>438
うんうん、まあ落ち着いて。気持ちはわかるよ。
ID:x2tETIrfは、その友達のことが好きだったのね。
裏切られた気がして余程悲しいんだろう。
なんか手作りの贈り物だから云々・・という問題でもない気がする。
でもさ>>431を読んで思ったけど、
その友達が一生懸命に縫った姿を想像してごらんよ。
もしかしたらその友達は、手縫いは高価なﾓﾉと同様の価値があると
考えている人なのかもしれないよ。
ﾙｸﾙｰｾﾞの鍋は人気があるし、手作りの品とﾙｸﾙｰｾﾞを金銭的に比較して
しまうのもわかるけど、ﾗﾝｸﾀﾞｳﾝした扱いを本当にしているのかどうかなんて、
正直本人に聞いてみないとわからない。
そのお友達は、物事をお金を基準にして考えない人なんじゃないかな。
あんまり否定的に考える思考のﾙｰﾌﾟをまず止めてみようよ。
長文ｽﾏｿ
うんうん、まあ落ち着いて。気持ちはわかるよ。
ID:x2tETIrfは、その友達のことが好きだったのね。
裏切られた気がして余程悲しいんだろう。
なんか手作りの贈り物だから云々・・という問題でもない気がする。
でもさ>>431を読んで思ったけど、
その友達が一生懸命に縫った姿を想像してごらんよ。
もしかしたらその友達は、手縫いは高価なﾓﾉと同様の価値があると
考えている人なのかもしれないよ。
ﾙｸﾙｰｾﾞの鍋は人気があるし、手作りの品とﾙｸﾙｰｾﾞを金銭的に比較して
しまうのもわかるけど、ﾗﾝｸﾀﾞｳﾝした扱いを本当にしているのかどうかなんて、
正直本人に聞いてみないとわからない。
そのお友達は、物事をお金を基準にして考えない人なんじゃないかな。
あんまり否定的に考える思考のﾙｰﾌﾟをまず止めてみようよ。
長文ｽﾏｿ
つまり、>>438はその程度のものしかもらえない人間ってことだよ
それで解決
それで解決
>>440
他の人には市販のものを贈ってるのに自分だけマイナスの
特別扱いされたのに・・・
お金が基準っていうか、手作りって自分で楽しむならともかく
人にあげて喜ばれるもののわけないんだからどうかんがえても
いやがらせor心はこもってないと思う。
他の人には市販のものを贈ってるのに自分だけマイナスの
特別扱いされたのに・・・
お金が基準っていうか、手作りって自分で楽しむならともかく
人にあげて喜ばれるもののわけないんだからどうかんがえても
いやがらせor心はこもってないと思う。
まだやってたの？ｗ
もうその友達とは縁切りでいいじゃん。
何度も何度も同じことをネチネチネチネチと……。
本当、キモい人。
もうその友達とは縁切りでいいじゃん。
何度も何度も同じことをネチネチネチネチと……。
本当、キモい人。
ここまでくると「向こうが縁きりたくてわざわざやったのかも」
とさえ思うようになってきた。
とさえ思うようになってきた。
>>444
でも、たまに連絡が来て（3時間くらい距離のある遠方に彼女は
住んでいるので）「東京に出るから遊ばない？」とか言ってくる。
声聞いただけでナプキンのこと思い出してイライラするので
いつも仕事とか先約を理由に断ってるけど。
縁を切りたいとか酷いことをしたっていう自覚は無いと思う。
無意識のうちに私を「手縫いのナプキンでも使ってるていどの人間」と
馬鹿にしてたのが出ちゃったんだろうね。
でも、たまに連絡が来て（3時間くらい距離のある遠方に彼女は
住んでいるので）「東京に出るから遊ばない？」とか言ってくる。
声聞いただけでナプキンのこと思い出してイライラするので
いつも仕事とか先約を理由に断ってるけど。
縁を切りたいとか酷いことをしたっていう自覚は無いと思う。
無意識のうちに私を「手縫いのナプキンでも使ってるていどの人間」と
馬鹿にしてたのが出ちゃったんだろうね。
友達の中で下っ端みたいな人だからここでほえてるのかしら
あらほんと。まだやってる。（ｗ
それさ、手作りじゃないかもね。
姪っ子の幼稚園のﾊﾞｻﾞｰかなんかで、
5枚420円くらいで売ってたのかもね。
たまたまあなたのｲﾆｼｬﾙだったからってね。
嫌がらせするのに、自分の時間なんか使わないもんね。
もうそれでいいよね。嫌がらせにきまってるよ。うん。
それさ、手作りじゃないかもね。
姪っ子の幼稚園のﾊﾞｻﾞｰかなんかで、
5枚420円くらいで売ってたのかもね。
たまたまあなたのｲﾆｼｬﾙだったからってね。
嫌がらせするのに、自分の時間なんか使わないもんね。
もうそれでいいよね。嫌がらせにきまってるよ。うん。
449 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 16:00:09 ID:o3W7vl6k
そこまで気になって仕方がないなら、直接本人に聞いてみれば
いいんじゃないの？
一人でああだこうだ考えてないでさ。
本人に自分の気持ちを素直に伝えてみて、その返答で判断すればいいじゃん。
いいんじゃないの？
一人でああだこうだ考えてないでさ。
本人に自分の気持ちを素直に伝えてみて、その返答で判断すればいいじゃん。
ｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ
449に同意。
もうここでどれだけ粘ってても、
「その彼女ひどいねー」
って言ってくれる人いないからつまらないよ？
もうここでどれだけ粘ってても、
「その彼女ひどいねー」
って言ってくれる人いないからつまらないよ？
>>445
ごめん。私あなたに嫌味で書いたの。縁きりたかったんじゃのか？って。
まだ連絡あるようだからそうではないというのはわかったけど
もうここではいい加減書くのやめたら？
十分私は（他の人もそうかも知れないが）あなたと縁切りたい気分よ。
ごめん。私あなたに嫌味で書いたの。縁きりたかったんじゃのか？って。
まだ連絡あるようだからそうではないというのはわかったけど
もうここではいい加減書くのやめたら？
十分私は（他の人もそうかも知れないが）あなたと縁切りたい気分よ。
捨てたんでしょ？
バカにされてると思ったから、
その手作り品見て小馬鹿にして旦那と笑いながら捨てたんでしょ？
縁切ってあげたほうがいいかもよ。友人のためにも。
バカにされてると思ったから、
その手作り品見て小馬鹿にして旦那と笑いながら捨てたんでしょ？
縁切ってあげたほうがいいかもよ。友人のためにも。
グズグズネチネチうるさい。
いつまでそうしてるの？
いつまでそうしてるの？
下っ端みたいな人だからここでほえてるのかしら
459 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 16:33:23 ID:22Y8YiYA
>>445
ナプキンくれた人、受付の件からも伝わってくるけど、
単純にセコケチなんだと思うよ。
ただor安く済ませられたらラッキーって感じで、悪意はないと思う。
実は似たような友人がいるの。
ドケチだから、冠婚葬祭もセコいよー。
こういう人って、相手のこと嫌いだからケチるんじゃないんだよね。
ただただ安く上げたいだけなの。
要は、常識無いだけ。
こういう相手に、自分だけ誠意を尽くしちゃったんだよね？
それは怒り心頭になるよ。
縁切っちゃってもいいんじゃない？
ナプキンくれた人、受付の件からも伝わってくるけど、
単純にセコケチなんだと思うよ。
ただor安く済ませられたらラッキーって感じで、悪意はないと思う。
実は似たような友人がいるの。
ドケチだから、冠婚葬祭もセコいよー。
こういう人って、相手のこと嫌いだからケチるんじゃないんだよね。
ただただ安く上げたいだけなの。
要は、常識無いだけ。
こういう相手に、自分だけ誠意を尽くしちゃったんだよね？
それは怒り心頭になるよ。
縁切っちゃってもいいんじゃない？
>>459
私にだけ安く上げたかったんですよね。そこに傷ついた。
私も彼女の披露宴には行かずに100円均一で買った
ヘンな雑貨でも贈っておけばよかったよ。
数百円やればじゅうぶん、とまで思われてたなら。
彼女はｶﾈｺﾏじゃないけど、夫が公務員なのに「お給料もっと
あがって欲しい」ってよく言うところも結婚してから苦手になった。
税金上がって欲しいのか、みたいな感じでモニョルの。
私にだけ安く上げたかったんですよね。そこに傷ついた。
私も彼女の披露宴には行かずに100円均一で買った
ヘンな雑貨でも贈っておけばよかったよ。
数百円やればじゅうぶん、とまで思われてたなら。
彼女はｶﾈｺﾏじゃないけど、夫が公務員なのに「お給料もっと
あがって欲しい」ってよく言うところも結婚してから苦手になった。
税金上がって欲しいのか、みたいな感じでモニョルの。
461 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 16:49:29 ID:wWFjuaI/
チラ裏なんですが、独身の友達のコトメっぷりに嫌気が差しました。
それまでは本当にいい距離を保てて、仲良くやってきたのですが、
友達のお兄さんの奥さんが気の毒すぎて、ちょっと注意したんです。
人それぞれの家庭はそれぞれの領域があるからあまり踏み込むな、と。
そしたら「嫁は嫁、結婚した家に従うのが筋。
あなたもうちの嫁もわがまま過ぎ」ですって。
嫁嫁ってあんたが貰ったわけでもなかろうが。
もう～大嫌いの一歩手前です。
それまでは本当にいい距離を保てて、仲良くやってきたのですが、
友達のお兄さんの奥さんが気の毒すぎて、ちょっと注意したんです。
人それぞれの家庭はそれぞれの領域があるからあまり踏み込むな、と。
そしたら「嫁は嫁、結婚した家に従うのが筋。
あなたもうちの嫁もわがまま過ぎ」ですって。
嫁嫁ってあんたが貰ったわけでもなかろうが。
もう～大嫌いの一歩手前です。
結局その人のことが嫌いなだけじゃん。
そのくせ、お祝いには金かけてくれることを期待するってどういう回路だ？
そのくせ、お祝いには金かけてくれることを期待するってどういう回路だ？
>>462
お金たくさんかけなくても心がこもっててまともなものなんて
いくらでもあるだろう。テマヒマかけてヘンな手作り品を
用意できるくらいヒマなんだから。
>>463
そこまで嫌がらせする相手に披露宴の受付なんて頼まなきゃ
いいのにね。意味がわからない。私だったらルクルーゼ贈るくらい
思い入れが強い子に頼むな。
お金たくさんかけなくても心がこもっててまともなものなんて
いくらでもあるだろう。テマヒマかけてヘンな手作り品を
用意できるくらいヒマなんだから。
>>463
そこまで嫌がらせする相手に披露宴の受付なんて頼まなきゃ
いいのにね。意味がわからない。私だったらルクルーゼ贈るくらい
思い入れが強い子に頼むな。
他人の時間の使い方まで自分の思う通りにはならんよ。
友達の家に数人でお邪魔しました
一度めは手みやげをデパートで購入してもっていきました
二回目はそれからすぐで、私はなんとなく二回め以降は気張った手みやげもな…と思ったので手ぶらで行きました。
そしたら他の友達(前回と同じメンバー)はまたデパートで手みやげを購入して持参してて。まずった！と思ってたら
家の持ち主本人が｢ねえ、今度友達の家に遊びにいくんだけど
このへんの銘菓ってなにがおすすめかしら｣と話題に。
これってやっぱり、手みやげもってこいよヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ！！のイヤミ？
一度めは手みやげをデパートで購入してもっていきました
二回目はそれからすぐで、私はなんとなく二回め以降は気張った手みやげもな…と思ったので手ぶらで行きました。
そしたら他の友達(前回と同じメンバー)はまたデパートで手みやげを購入して持参してて。まずった！と思ってたら
家の持ち主本人が｢ねえ、今度友達の家に遊びにいくんだけど
このへんの銘菓ってなにがおすすめかしら｣と話題に。
これってやっぱり、手みやげもってこいよヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ！！のイヤミ？
>>464
馬鹿だなw
受付なんて便利使いに頼むもんでしょ。
どういう披露宴か知らないけど挙式→披露宴っていうのが普通の流れだと思うわけ。
挙式から披露宴の間の時間って友達と写真取ったり歓談したりするわけ。
受付の人はその時間に受付に立ってなきゃいけないわけよ。
大事な友達には頼まない。これ鉄則。
うちは弟と旦那は親戚の子にお願いした。大事な友達に受付はさせないw
それこそ、スピーチとか頼むよ。
ビデオ撮影や写真撮影を頼むって人もいるけど大事な友達には頼まないでしょ。
ルクルーゼにこだわってるけどそれぐらい買いなよw
馬鹿だなw
受付なんて便利使いに頼むもんでしょ。
どういう披露宴か知らないけど挙式→披露宴っていうのが普通の流れだと思うわけ。
挙式から披露宴の間の時間って友達と写真取ったり歓談したりするわけ。
受付の人はその時間に受付に立ってなきゃいけないわけよ。
大事な友達には頼まない。これ鉄則。
うちは弟と旦那は親戚の子にお願いした。大事な友達に受付はさせないw
それこそ、スピーチとか頼むよ。
ビデオ撮影や写真撮影を頼むって人もいるけど大事な友達には頼まないでしょ。
ルクルーゼにこだわってるけどそれぐらい買いなよw
>>467
でも、便利使いに頼むにしても、粗末な品を送ってバカにしたいような
相手だったとしたら、そもそも披露宴に呼ばないんじゃないかとも
思ったんだけど…
私の周囲だといわゆる親友に受付を頼んで、記念写真もあとで別室で
受付と新郎新婦で撮ったりしてたよ。私も自分の一番仲のいい子の
受付もやったし（そしてもうひとり仲のいいひとが相方だった）。
でも、便利使いに頼むにしても、粗末な品を送ってバカにしたいような
相手だったとしたら、そもそも披露宴に呼ばないんじゃないかとも
思ったんだけど…
私の周囲だといわゆる親友に受付を頼んで、記念写真もあとで別室で
受付と新郎新婦で撮ったりしてたよ。私も自分の一番仲のいい子の
受付もやったし（そしてもうひとり仲のいいひとが相方だった）。
>>466
いやみではなく純粋に手土産に悩んでたんじゃない？
結構人の家にお邪魔する時の手土産って悩むものだし。
ただ私は二度目、三度目のお邪魔でも手土産は持ってくな。
やっぱりお邪魔するたびに読んでいただくほうにお世話になるので。
いやみではなく純粋に手土産に悩んでたんじゃない？
結構人の家にお邪魔する時の手土産って悩むものだし。
ただ私は二度目、三度目のお邪魔でも手土産は持ってくな。
やっぱりお邪魔するたびに読んでいただくほうにお世話になるので。
要約すると、ル・クルーゼがほしいかったのにｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(｀Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!ってこと？
>>466
気張った=手土産、がおかしいと思う。
人の家に訪問する時はビジネスでも遊びに行くのでも
親戚でもお菓子くらい持っていくでしょう（それが
手作りでしかもまずかったりするとなんだかなーだけど）
気張った=手土産、がおかしいと思う。
人の家に訪問する時はビジネスでも遊びに行くのでも
親戚でもお菓子くらい持っていくでしょう（それが
手作りでしかもまずかったりするとなんだかなーだけど）
472 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 17:17:26 ID:22Y8YiYA
>>460
460を安全パイだと思ってて、甘く見られてたんでは。
今回の一件で本性が見えたんだから、もういいじゃない。
縁切って、さっさと記憶から消した方がいいよ。
>>461
うひゃー、うざい友人だあ。
結婚したらさぞ良い嫁になることでしょう。
なーんてことは勿論なくて、すんごいきかない嫁になりそ。
>>466
考えすぎだと思うよ。
でも、手ぶらで訪問することは私は無いなあ。
デパートで土産買うまではせずとも、ちょっとした菓子は持ってく。
手ぶらＯＫなのは、しょっちゅう行き来してる間柄ぐらい。
それでも、手ぶらはたまにだな。
460を安全パイだと思ってて、甘く見られてたんでは。
今回の一件で本性が見えたんだから、もういいじゃない。
縁切って、さっさと記憶から消した方がいいよ。
>>461
うひゃー、うざい友人だあ。
結婚したらさぞ良い嫁になることでしょう。
なーんてことは勿論なくて、すんごいきかない嫁になりそ。
>>466
考えすぎだと思うよ。
でも、手ぶらで訪問することは私は無いなあ。
デパートで土産買うまではせずとも、ちょっとした菓子は持ってく。
手ぶらＯＫなのは、しょっちゅう行き来してる間柄ぐらい。
それでも、手ぶらはたまにだな。
>>468
だからそのナプキンの人は数合わせであなたを呼んだんじゃない？
真意は知らないよ、本人じゃないからねw
結婚式はその友達の方が先だったわけだし。もうそろそろ認めたらいいんじゃない。
嫌われてんだって。
受付と新郎新婦で撮るなんてそこで1枚撮るだけでしょ。
みんなでワイワイやりながら写真撮るのと違う。
あなたはそうでもそのナプキンくれた人はそういう認識だったってことでしょ。
それだけあなたが相手を思うって事は。
だからそのナプキンの人は数合わせであなたを呼んだんじゃない？
真意は知らないよ、本人じゃないからねw
結婚式はその友達の方が先だったわけだし。もうそろそろ認めたらいいんじゃない。
嫌われてんだって。
受付と新郎新婦で撮るなんてそこで1枚撮るだけでしょ。
みんなでワイワイやりながら写真撮るのと違う。
あなたはそうでもそのナプキンくれた人はそういう認識だったってことでしょ。
それだけあなたが相手を思うって事は。
>>470
たとえ安価なものでも、手作りじゃなくてこぎれいに普通に売られている
物が欲しかった、くれるなら正直。他の人にはきのきいたものを
送れる人がそんなヘンなものを選んだんだから、よほどすごく
嫌がらせがしたかったのか私のことをごみみたいに思ってるのか
どちらかなんだろうな、だったら披露宴も呼ぶな！って言いたかった。
たとえ安価なものでも、手作りじゃなくてこぎれいに普通に売られている
物が欲しかった、くれるなら正直。他の人にはきのきいたものを
送れる人がそんなヘンなものを選んだんだから、よほどすごく
嫌がらせがしたかったのか私のことをごみみたいに思ってるのか
どちらかなんだろうな、だったら披露宴も呼ぶな！って言いたかった。
本人に聞くしかないわな
>470
そうそう。それだよ
てっきり ル・クルーゼが届くと期待してたのに！！ってことでしょ。
欲しかったのよ。自分じゃ買えないから。
そうそう。それだよ
てっきり ル・クルーゼが届くと期待してたのに！！ってことでしょ。
欲しかったのよ。自分じゃ買えないから。
x2tETIrfｗ は、手作りとか刺しゅうとか毛嫌いしてるというのはよくわかった。
なんだ？ 手作りにトラウマでもあんのか？
友だちとは価値観が違うだけでしょ？
なんだ？ 手作りにトラウマでもあんのか？
友だちとは価値観が違うだけでしょ？
483 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 17:25:06 ID:xS2Tp2a+
>>480
不愉快な目にあったぶんだけ復讐したい。今度共通の友達に会ったときに
さりげなく（手作りとか嫌いっぽいひとに）「お祝い事とかもらいものの
手縫いって困るよね」と話を振って、会話の流れを作ってばらそうかな。
不愉快な目にあったぶんだけ復讐したい。今度共通の友達に会ったときに
さりげなく（手作りとか嫌いっぽいひとに）「お祝い事とかもらいものの
手縫いって困るよね」と話を振って、会話の流れを作ってばらそうかな。
>>482
人の握ったおにぎりは気持ち悪いけどコンビニなら知らない人だから平気。
友達が縫ったナプキンは気持ち悪いけど市販の刺繍入りなら使える。
手作りって時間はかかるし気合が感じられるからこそ不愉快かも。
人の握ったおにぎりは気持ち悪いけどコンビニなら知らない人だから平気。
友達が縫ったナプキンは気持ち悪いけど市販の刺繍入りなら使える。
手作りって時間はかかるし気合が感じられるからこそ不愉快かも。
やっぱり次回は二回分手みやげもっていきます。
ちなみに友人の家に持ってく手みやげの予算ってどれくらいですか？
一度めは三千円でした。
頻繁になるようなら二千円までにしたい。
ちなみに友人の家に持ってく手みやげの予算ってどれくらいですか？
一度めは三千円でした。
頻繁になるようなら二千円までにしたい。
>>476
何の割が合わないの？相手にしてみればラッキーでしょ。
お釣りがくるぐらいw
披露宴に数合わせで呼んで受付頼んで快くやってくれて
（まー海外のどこかのブランドのネイルは要らないから捨てちゃたけど）
で、披露宴呼ばれたら何て断ろうか考えてたけど披露宴はやらないらしいから
ここで最後のナプキンをくれてやれば嫌でも嫌ってるのよってわかってもらえるだろうってw
もう1人の子にはちゃんとまともな食器をあげてたのはダメ押しってこと。
あー本人じゃないから、真意はわからないけどw
何の割が合わないの？相手にしてみればラッキーでしょ。
お釣りがくるぐらいw
披露宴に数合わせで呼んで受付頼んで快くやってくれて
（まー海外のどこかのブランドのネイルは要らないから捨てちゃたけど）
で、披露宴呼ばれたら何て断ろうか考えてたけど披露宴はやらないらしいから
ここで最後のナプキンをくれてやれば嫌でも嫌ってるのよってわかってもらえるだろうってw
もう1人の子にはちゃんとまともな食器をあげてたのはダメ押しってこと。
あー本人じゃないから、真意はわからないけどw
x2tETIrfｗは、どうやら、友達が他の子にあげたものと
自分がもらったもののランク（？）に差があるところに腹を立ててるね。
手作り云々は、あとからついてきた理由だと思う。
「なんで、あの子がルクルーゼであたしがボロ布なのさ！」って。
自分がもらったもののランク（？）に差があるところに腹を立ててるね。
手作り云々は、あとからついてきた理由だと思う。
「なんで、あの子がルクルーゼであたしがボロ布なのさ！」って。
>>486
ご主人やお子さんもいるときにお邪魔するなら3000円～4000円。
留守中に女同士で遊ぶ感じなら2000円で十分かも。一緒に行く人と
どこかで待ち合わせて一緒に買って割り勘で3000円～4000円とか。
で「私たちから」って渡すのじゃケチかなあ。
ご主人やお子さんもいるときにお邪魔するなら3000円～4000円。
留守中に女同士で遊ぶ感じなら2000円で十分かも。一緒に行く人と
どこかで待ち合わせて一緒に買って割り勘で3000円～4000円とか。
で「私たちから」って渡すのじゃケチかなあ。
「手作り、嬉しいよね～！
お金かけてくれるのも嬉しいけど、
時間かけてくれるプレゼントって、やっぱりいいよね～」とか言われるかもね～
価値観の違いなんだから、さっさと割り切りなさいよ。
あ～やだやだﾈﾁﾈﾁと。
お金かけてくれるのも嬉しいけど、
時間かけてくれるプレゼントって、やっぱりいいよね～」とか言われるかもね～
価値観の違いなんだから、さっさと割り切りなさいよ。
あ～やだやだﾈﾁﾈﾁと。
x2tETIrfの気持ちはわかるよ。別にルクルーゼの鍋の問題じゃないんでしょ。
普段手作りする人じゃない、センスの悪いナプキンにショックだった。
でも、受付しても御礼も言わない、そんなプレゼント平気でするのは、
相手がx2tETIrfを友達とは思ってないからでしょう。
そういう人だったんだとあきらめて関わらないようにするしかないよ。
普段手作りする人じゃない、センスの悪いナプキンにショックだった。
でも、受付しても御礼も言わない、そんなプレゼント平気でするのは、
相手がx2tETIrfを友達とは思ってないからでしょう。
そういう人だったんだとあきらめて関わらないようにするしかないよ。
>>491
心込めてやすあがりにあげたのね、と言ってもいいと思う？
心込めてやすあがりにあげたのね、と言ってもいいと思う？
>>492
他の人にはまともな価値観でものを贈ってるのに？
ここまで「え、素敵じゃない。心がこもってるそういう
ナプキンのほうが私だったら嬉しい」と言う人がほとんど
いないってことは、やはり迷惑なものを勝手に作って
押し付けられたってことなんだね。
他の人にはまともな価値観でものを贈ってるのに？
ここまで「え、素敵じゃない。心がこもってるそういう
ナプキンのほうが私だったら嬉しい」と言う人がほとんど
いないってことは、やはり迷惑なものを勝手に作って
押し付けられたってことなんだね。
じゃあ、自分だけ 差をつけられたんだよ。
ID:x2tETIrfに非があるのかもしれないけど
相手だけ責めて気が晴れるならそうすればいいよ。
ID:x2tETIrfに非があるのかもしれないけど
相手だけ責めて気が晴れるならそうすればいいよ。
ナプキンの大きさと
縫い目はミシンか手縫いか（手縫いなら何縫いか）
縫い目は綺麗か曲がりくねってたのか
アイロンはピシッとかかってたのか
そこまで怒らせたナプキン気になる～
包装はスーパーの袋だっけ？
箱じゃなかったのは覚えてるが
縫い目はミシンか手縫いか（手縫いなら何縫いか）
縫い目は綺麗か曲がりくねってたのか
アイロンはピシッとかかってたのか
そこまで怒らせたナプキン気になる～
包装はスーパーの袋だっけ？
箱じゃなかったのは覚えてるが
＞別の系列の友達に言ったら「ウソでしょ」
（´-`）.｡oO（この子そんなに嫌われてるのね・・・かわいそう）
まぁがんばって。
1人（？）に嫌われてもあなたのこと好きって思ってくれてる友達もいるよ。
（´-`）.｡oO（この子そんなに嫌われてるのね・・・かわいそう）
まぁがんばって。
1人（？）に嫌われてもあなたのこと好きって思ってくれてる友達もいるよ。
>>472
手土産って正直なやむよね。
私は来て貰うことが多いけどあまりに高価なお菓子なんかを頂くと
申し訳ないな～と思うし、でも呼ばれたときには呼んでくれる方の
準備とか大変なのもわかるからあまり安価すぎてもな～とも思う。
我が家はもらい物が多くてよく遊びに行く友人の家におすそ分けもするんだけど
以前果物と焼き菓子を自分たちが食べる分以上に（ご家族ように）持っていったら
初対面に近い人に「えーもらい物？けち」と言われて仲の良い友人限定で
初物のまだ値段が高い時期の果物やちょっと高価な見栄えのするお菓子を選んでた
つもりだから私の感覚がマヒしてすごく失礼なことしてるかと悩んだよ。
差し上げた本人は「私は嬉しいし、いつも感謝してるよ」と言ってくれたので
今も続けてるけど。
手ぶらで行き来できる関係の人とは手ぶらとか自家製の梅干とか
ジャムとか貰ったりあげたりする。
手土産って正直なやむよね。
私は来て貰うことが多いけどあまりに高価なお菓子なんかを頂くと
申し訳ないな～と思うし、でも呼ばれたときには呼んでくれる方の
準備とか大変なのもわかるからあまり安価すぎてもな～とも思う。
我が家はもらい物が多くてよく遊びに行く友人の家におすそ分けもするんだけど
以前果物と焼き菓子を自分たちが食べる分以上に（ご家族ように）持っていったら
初対面に近い人に「えーもらい物？けち」と言われて仲の良い友人限定で
初物のまだ値段が高い時期の果物やちょっと高価な見栄えのするお菓子を選んでた
つもりだから私の感覚がマヒしてすごく失礼なことしてるかと悩んだよ。
差し上げた本人は「私は嬉しいし、いつも感謝してるよ」と言ってくれたので
今も続けてるけど。
手ぶらで行き来できる関係の人とは手ぶらとか自家製の梅干とか
ジャムとか貰ったりあげたりする。
>>500
地元の薬屋さんでナプキン(生理用）を買ったときに
こそっと入れてくれるようなマチのある紙袋。
金のシール（ダサい）に「おめでと！」と書いてあったのが
貼ってあった。リボンとかはなし。
口はテープで止めてあった。ナプキンのふちはミシン…
っていうか市販のハンカチに本人が刺繍した風。
地元の薬屋さんでナプキン(生理用）を買ったときに
こそっと入れてくれるようなマチのある紙袋。
金のシール（ダサい）に「おめでと！」と書いてあったのが
貼ってあった。リボンとかはなし。
口はテープで止めてあった。ナプキンのふちはミシン…
っていうか市販のハンカチに本人が刺繍した風。
手作りってそんなにみすぼらしいもんなのかな(TT)？
自分友達の結婚式用に
手作りのウェルカムボード･･･orz
x2tETIrfみたいに思われていたらテラ悲しス
式の時に別にご祝儀渡すけども。
自分友達の結婚式用に
手作りのウェルカムボード･･･orz
x2tETIrfみたいに思われていたらテラ悲しス
式の時に別にご祝儀渡すけども。
>>486
私もそれくらいだよ。
初めて訪問する家は3000円くらい。
二度目以降は1000～2000円くらいかな。
相手の家庭にもよるけど大抵焼き菓子か和菓子。
夕食に呼ばれるときはワイン持参って感じでつ。
私もそれくらいだよ。
初めて訪問する家は3000円くらい。
二度目以降は1000～2000円くらいかな。
相手の家庭にもよるけど大抵焼き菓子か和菓子。
夕食に呼ばれるときはワイン持参って感じでつ。
508 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 17:47:55 ID:wWFjuaI/
「手ぶらでどうぞ」って言われたら、皆さん本当に手ぶらで行く？
最初に来ていただく時にそう言ったら、３回とも手ぶらで来た人がいて
なんかもにょってしまいました。まぁその人は特殊なんでしょうけど。
他にも手ぶら上等の人がいて、３回手ぶらで来たら
もう家に上げないようにしている。だって正直むかつくもの。
>>486
頻繁なら千円前後で十分だよ。
最初に来ていただく時にそう言ったら、３回とも手ぶらで来た人がいて
なんかもにょってしまいました。まぁその人は特殊なんでしょうけど。
他にも手ぶら上等の人がいて、３回手ぶらで来たら
もう家に上げないようにしている。だって正直むかつくもの。
>>486
頻繁なら千円前後で十分だよ。
>302
こんな下品な人なのね。
こんな下品な人なのね。
>>508
手ぶらでどうぞって言っちゃったならしょうがないんじゃない。
自分で言っておいて相手がそうしたからもにょるっていうのはちょっと違うんじゃないかな。
だったら初めからそんな事言わなきゃいい。
どういう人を招くかで変わるので何ともいえないけど
自分の場合は相手も自分も仲のいい子しか呼んだり呼ばれたりしないから
手土産なんて正直どうでもいい。でも、お茶しながら甘いもの食べるのも楽しみだしってことで
自分は持っていくし、友達は和菓子を持って来てくれたりフルーツ持ってきたりする。
手ぶらでどうぞって言っちゃったならしょうがないんじゃない。
自分で言っておいて相手がそうしたからもにょるっていうのはちょっと違うんじゃないかな。
だったら初めからそんな事言わなきゃいい。
どういう人を招くかで変わるので何ともいえないけど
自分の場合は相手も自分も仲のいい子しか呼んだり呼ばれたりしないから
手土産なんて正直どうでもいい。でも、お茶しながら甘いもの食べるのも楽しみだしってことで
自分は持っていくし、友達は和菓子を持って来てくれたりフルーツ持ってきたりする。
＞507
トップスのケーキも持ってったことあるある。
最近では、子供たちもいるお宅には「御座候」の大判焼きがヒットだった。
皆で食べられるもの、っていう視点で選んでる。
ちょくちょく行くところには、安いけれど美味しいもの、とか
かえって気を使わない程度の差し入れ風な感じで持っていくよ。
トップスのケーキも持ってったことあるある。
最近では、子供たちもいるお宅には「御座候」の大判焼きがヒットだった。
皆で食べられるもの、っていう視点で選んでる。
ちょくちょく行くところには、安いけれど美味しいもの、とか
かえって気を使わない程度の差し入れ風な感じで持っていくよ。
ID:x2tETIrfはそれでどうしたいの？
もう縁切りたいんだろうからそれでいいじゃん。
それともそこまで愚痴を言っててまだ付き合いたいの？
ここではどんなに罵倒しても納得のいく答えは返ってこないから本人に
「あれ、作るの大変だったでしょ？どうしてあれをお祝いに選んだの？」とか聞いたら？
人からもらったものに文句言うのは浅ましいよ。
ここまで引っ張っても誰１人としてあなたに同意してくれる人がいないってことが答えだよ。
もう縁切りたいんだろうからそれでいいじゃん。
それともそこまで愚痴を言っててまだ付き合いたいの？
ここではどんなに罵倒しても納得のいく答えは返ってこないから本人に
「あれ、作るの大変だったでしょ？どうしてあれをお祝いに選んだの？」とか聞いたら？
人からもらったものに文句言うのは浅ましいよ。
ここまで引っ張っても誰１人としてあなたに同意してくれる人がいないってことが答えだよ。
>>512
あの酷いモノを見て喜ぶなんて、女優じゃないと無理w
あの酷いモノを見て喜ぶなんて、女優じゃないと無理w
間違った。これ。
>320
>320
>>508
私は人の家に手ぶらで行ったことはないなぁ。
歩いていける距離の幼馴染の家でも缶ジュースくらいは買っていく。
でも手ぶらで人が来てもモニョる程度で別にむかつきはしないな。
お茶しか出さなければいいんじゃない？ そういう人は。
私は人の家に手ぶらで行ったことはないなぁ。
歩いていける距離の幼馴染の家でも缶ジュースくらいは買っていく。
でも手ぶらで人が来てもモニョる程度で別にむかつきはしないな。
お茶しか出さなければいいんじゃない？ そういう人は。
それと、読みにくいから名前欄に番号入れてね。
あとちゃんと手作り友に言いたいこと言ってからまた来てね。
話はそれからだ。
あとちゃんと手作り友に言いたいこと言ってからまた来てね。
話はそれからだ。
>>505
私は手作りの方が嬉しいかもしれない（何でも嬉しいけどｗ）
買った方が安くつくだろうに、自分の為に素材を選んでくれて、
デザインをして、時間もかけてくれて、
その間喜ばせようとしてくれる気持ちがずっと続いてるんだから、やっぱり嬉しいよ。
世界に一個しかないもんだしね。
私は手作りの方が嬉しいかもしれない（何でも嬉しいけどｗ）
買った方が安くつくだろうに、自分の為に素材を選んでくれて、
デザインをして、時間もかけてくれて、
その間喜ばせようとしてくれる気持ちがずっと続いてるんだから、やっぱり嬉しいよ。
世界に一個しかないもんだしね。
>>517
安くついても市販品のほうがいいよ。
自分の作ったものが人を喜ばせられる、と思えるのが
厚かましくて怨念を感じる。本当に執念深いのは
私じゃなくて、人のイニシャルちくちく刺繍してた相手だよ。
世界にいっこのゴミを手渡されたんだよ。
安くついても市販品のほうがいいよ。
自分の作ったものが人を喜ばせられる、と思えるのが
厚かましくて怨念を感じる。本当に執念深いのは
私じゃなくて、人のイニシャルちくちく刺繍してた相手だよ。
世界にいっこのゴミを手渡されたんだよ。
TOPSとタカノのケーキは値段も手ごろで手土産にちょうどいいよね。
うちは新宿に近いから重宝してるよ。
うちは新宿に近いから重宝してるよ。
すみません…実は私、ここに書いたら「私も手作りの○○もらって
嬉しかった」っていうレスがつくかな、と思ったんですが…
やっぱり実際にもらって嬉しいマニアっていないんですね。
相手が非常識ってわかって少し救われました。
本当に、ものをもらっておいて相手やそのものがむかつくって
いうのは、酷いと思うけどやっぱりくれたものが異常なら
そういうこともあると思います。
嬉しかった」っていうレスがつくかな、と思ったんですが…
やっぱり実際にもらって嬉しいマニアっていないんですね。
相手が非常識ってわかって少し救われました。
本当に、ものをもらっておいて相手やそのものがむかつくって
いうのは、酷いと思うけどやっぱりくれたものが異常なら
そういうこともあると思います。
>>508
手ぶらで行ったことはないけど、手ぶらで行きたいし、
うちに招く時も手ぶらを推奨する。手土産なんかいらない。
私は人のお宅にお邪魔するのは面倒だし好きじゃない。手土産に一番悩む。
そのうち、わざわざ何時間もかけて遠方から「行ってやってる」のに、
なんでこんなに気を遣わなきゃならんの！？…と言う気持ちに。
で、疎遠になって行く。
この「手土産」の慣習がなければフットワークも軽くなるのになぁ…とよく思うよ。
手ぶらで行ったことはないけど、手ぶらで行きたいし、
うちに招く時も手ぶらを推奨する。手土産なんかいらない。
私は人のお宅にお邪魔するのは面倒だし好きじゃない。手土産に一番悩む。
そのうち、わざわざ何時間もかけて遠方から「行ってやってる」のに、
なんでこんなに気を遣わなきゃならんの！？…と言う気持ちに。
で、疎遠になって行く。
この「手土産」の慣習がなければフットワークも軽くなるのになぁ…とよく思うよ。
…みなさん、今日はお疲れだったね。
ヘンなのきちゃって。
ヘンなのきちゃって。
>>522
そういうのって自分の家に招く時に友達が手土産持って来てくれたら
「毎回毎回手土産面倒だからさこれからなしにしようよ」って。
それで友達の出方をみられるじゃない。負担になると会ってっても楽しくなくなるしね。
逆に友達同士だから手土産なしで！っていうのもありでしょ。
そういうのって自分の家に招く時に友達が手土産持って来てくれたら
「毎回毎回手土産面倒だからさこれからなしにしようよ」って。
それで友達の出方をみられるじゃない。負担になると会ってっても楽しくなくなるしね。
逆に友達同士だから手土産なしで！っていうのもありでしょ。
527 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 18:14:12 ID:wymaN//h
もういいよ。ほおっておけば。
よくわからないけど自分の言いように完結してんだから。
よくわからないけど自分の言いように完結してんだから。
もういないかと思ったの。ゴメン。
まだ見てるのねw
>>525
レスﾄﾝｸｽ。それが殆どの友人が只今子育て中で、
「うちに遊びに来てよ～」って感じなのだ。
片道1時間半、往復で3時間もかかるし、
会いたいのはやまやまだけど、なんかもう疲れますた。
子育て一段落つくまで距離おこうかな、と。
レスﾄﾝｸｽ。それが殆どの友人が只今子育て中で、
「うちに遊びに来てよ～」って感じなのだ。
片道1時間半、往復で3時間もかかるし、
会いたいのはやまやまだけど、なんかもう疲れますた。
子育て一段落つくまで距離おこうかな、と。
>>528
そんなにみすぼらしいのなら
100均ショップで、シール付紙袋、ハンカチ、刺繍糸、全部見つけられたりして
ちょっと探しに行ってみてはｗ
ちなみにその友人のイニシャル刺繍は縫い目ガタガタだったのかな
というか手作りと言うわりにはイニシャルだけか・・・
そんなにみすぼらしいのなら
100均ショップで、シール付紙袋、ハンカチ、刺繍糸、全部見つけられたりして
ちょっと探しに行ってみてはｗ
ちなみにその友人のイニシャル刺繍は縫い目ガタガタだったのかな
というか手作りと言うわりにはイニシャルだけか・・・
ちょ・・・昼間２ちゃん来れなくてこのスレ見たら
「新着360」ってなってたんですけど。すごすぎｗｗｗ
「新着360」ってなってたんですけど。すごすぎｗｗｗ
それよりも ID:x2tETIrf のレス数81回ってのに吃驚ｗ
>>537
このスレの７分の１弱はID:x2tETIrf のレスなんですねｗ
このスレの７分の１弱はID:x2tETIrf のレスなんですねｗ
落ち着いたようなのでレスさせてください
>>204さんどうもありがとう。152です。
もう何年も前のことなのに、時々思い出すと
なんともいえない悲しい気持ちになってました。
でもそういう時間こそ無駄ですよね。
204さんや他の方も言うとおり、早くふっきろうと思います。
>>204さんどうもありがとう。152です。
もう何年も前のことなのに、時々思い出すと
なんともいえない悲しい気持ちになってました。
でもそういう時間こそ無駄ですよね。
204さんや他の方も言うとおり、早くふっきろうと思います。
ID:x2tETIrfが「手作りなんて！！！！」って鼻息荒いかったけど
私も子供の友達にお誕生日とかにフエルト作成の小物（トマトとかハンバーグとかのおままごともの）
をプレゼントしたらすごく喜ばれてそれから色々な人から「私にも」と言われ
何も疑問に思わず作ってあげてたけど・・・
やっぱり手作りするのって自己満足とか安くあげてとか思われてるのかしら？
怖くなってきた・・・
私も子供の友達にお誕生日とかにフエルト作成の小物（トマトとかハンバーグとかのおままごともの）
をプレゼントしたらすごく喜ばれてそれから色々な人から「私にも」と言われ
何も疑問に思わず作ってあげてたけど・・・
やっぱり手作りするのって自己満足とか安くあげてとか思われてるのかしら？
怖くなってきた・・・
>>541
そうなんだー。
私だったらそういうのもらったら「わざわざ作ってくれたんだ！」と感激しちゃうんだけど・・・
だってお金使えばなんでも買えるかも知れないけどその手間隙かけた時間は
お金では買えないでしょ？
でもこういうのも価値観の違いなんだろうね。
そうなんだー。
私だったらそういうのもらったら「わざわざ作ってくれたんだ！」と感激しちゃうんだけど・・・
だってお金使えばなんでも買えるかも知れないけどその手間隙かけた時間は
お金では買えないでしょ？
でもこういうのも価値観の違いなんだろうね。
>>540
私にも～って言ってくれる人はそんな事思ってないよ。
x2tETIrfは手作りに対しての極端な考え方＆他の人と差をつけられた事＆
自分はいろいろ相手にしてやったのになんなのこの仕打ちは！！っていう
苛立たしさでもう心がいっぱいなのよ。
540さんはそんな事全然気にしなくていいと思う。
欲しいって言う人にはどんどん作ってあげたらいいじゃん。
>>541
心込めて作ってるんだから大丈夫だよ。
私は自分の為に贈ってくれたものならどんな物でもうれしいと思う。
あなたとお友達の関係が良好なら全然大丈夫だと思うよ。
私にも～って言ってくれる人はそんな事思ってないよ。
x2tETIrfは手作りに対しての極端な考え方＆他の人と差をつけられた事＆
自分はいろいろ相手にしてやったのになんなのこの仕打ちは！！っていう
苛立たしさでもう心がいっぱいなのよ。
540さんはそんな事全然気にしなくていいと思う。
欲しいって言う人にはどんどん作ってあげたらいいじゃん。
>>541
心込めて作ってるんだから大丈夫だよ。
私は自分の為に贈ってくれたものならどんな物でもうれしいと思う。
あなたとお友達の関係が良好なら全然大丈夫だと思うよ。
最初は、x2tETIrfの友人はよかれと思って一生懸命作ってくれたんじゃ？
と解釈していたけど、x2tETIrfがイヤな奴だとわかるにつれ、
だんだん、こりゃマジで嫌がらせだったのか？ と解釈が変わりましたW
と解釈していたけど、x2tETIrfがイヤな奴だとわかるにつれ、
だんだん、こりゃマジで嫌がらせだったのか？ と解釈が変わりましたW
あぁ言えばこう言う、で絶対に折れない性格。
言えば言うほど、自分の株を下げてて可笑しくなったよ。
どうしても 友人を悪人に仕立てたくてしょうがない感じだったね。
久しぶりに、下品な奥様だったわ～。
理不尽な時の対応で その「人となり」が判るよね。
言えば言うほど、自分の株を下げてて可笑しくなったよ。
どうしても 友人を悪人に仕立てたくてしょうがない感じだったね。
久しぶりに、下品な奥様だったわ～。
理不尽な時の対応で その「人となり」が判るよね。
いなくなった人のことをあとからうじうじ言っている人たちも
下品で粘着でみんな同類だと思う。
手作り、手芸関係は綺麗にできていたら嬉しいし汚ければ嫌。
食べ物は絶対にもらいたくないですね。手土産が手作りのお菓子だと
やはり、市販品を買うお金か労力を惜しんだんだなあ、という印象は
否めない。友達の家に遊びに行って、手作りの食べ物が出てくるのは
流れ的に自然だと思うけど、作って持って来た人とはちょっと
お友達でいられる自信がない。
下品で粘着でみんな同類だと思う。
手作り、手芸関係は綺麗にできていたら嬉しいし汚ければ嫌。
食べ物は絶対にもらいたくないですね。手土産が手作りのお菓子だと
やはり、市販品を買うお金か労力を惜しんだんだなあ、という印象は
否めない。友達の家に遊びに行って、手作りの食べ物が出てくるのは
流れ的に自然だと思うけど、作って持って来た人とはちょっと
お友達でいられる自信がない。
綺麗に出来ていてもあまり嬉しくはない
>>550
労力うんぬんって押し付けがましいし、重い。
安いコージーコーナーのほうが無難だと思う。
手作り菓子を手土産にされると「おいしそう、
ここのケーキ屋さん好きなんだ」みたいに話も盛り上がらないし
褒めないと悪いしでろくなことない。
労力うんぬんって押し付けがましいし、重い。
安いコージーコーナーのほうが無難だと思う。
手作り菓子を手土産にされると「おいしそう、
ここのケーキ屋さん好きなんだ」みたいに話も盛り上がらないし
褒めないと悪いしでろくなことない。
>>550
私もそう思う
>>548
>（手作りお菓子）作って持って来た人とはちょっと
>お友達でいられる自信がない。
「ちょっとイヤ」程度じゃなくて、そこまでいくのか！
価値観は人それぞれとはいえ・・・なんか・・・こわい
私もそう思う
>>548
>（手作りお菓子）作って持って来た人とはちょっと
>お友達でいられる自信がない。
「ちょっとイヤ」程度じゃなくて、そこまでいくのか！
価値観は人それぞれとはいえ・・・なんか・・・こわい
コージーコーナーが無難ってw
午後に暴れてた人と同じ人じゃないわよねぇ？
だったら548は手作りする人とは付き合わないで終了
それとここでいうくらいなら相手にはっきりいったほうがいいよ。
そうでないと相手ももらう５４８も不愉快だろうしね。
それとここでいうくらいなら相手にはっきりいったほうがいいよ。
そうでないと相手ももらう５４８も不愉快だろうしね。
直接言えないからここで言うんじゃまいか
だってさー、お友達でいられる自信がないとか押し付けがましいし、重いとか
言ってんだよ？
友達が作ってきたらとりあえず話のネタとして「どうやって作ったの？」とか
大人の対応しないのかね？
すごーくマズイなら話は別だけどｗ
言ってんだよ？
友達が作ってきたらとりあえず話のネタとして「どうやって作ったの？」とか
大人の対応しないのかね？
すごーくマズイなら話は別だけどｗ
賞味期限の切れた商品を平気で売ってるコー○ーコー○ーのケーキを頂く方が、余程気が重たいわけだが。
561 ：可愛い奥様：2006/06/13(火) 23:37:18 ID:SLV0f2iy
わたし手作りお菓子もコージーコーナーも何もいらない。
自分で用意するので手ぶらで来て欲しい。
どうしても持ってくるなら自分で全部食べて帰って欲しい。
美味しかったら持ち帰っても欲ってよ。
めんどくさい。
自分で用意するので手ぶらで来て欲しい。
どうしても持ってくるなら自分で全部食べて帰って欲しい。
美味しかったら持ち帰っても欲ってよ。
めんどくさい。
市販品の方がお互い気を遣わないから、ありがたい。
手作り品は力量がまちまちだし（私は下の下）
手作り品は力量がまちまちだし（私は下の下）
手作り品は、確かに出来によっては微妙な感情の揺れを引き起こすものがあるけど、
「重い」とか「自己満足」とか「友達でいられない」というほどの大事では決してないと思う。
しかし、手作りって結構時間もお金もかかるんだけど、自分がやらない人は分からないものかもしれないね。
この間、趣味で作っている子供服を「作って作って」とせがまれて、友達に作ったんだけど、
「手作り＝簡単で安上がり」と思っているらしくて、次々「あれも」「これも」と言われて困ってる。
確かに楽しいからこそ趣味にしてるんだし、時間があればいくらでもやりたいところだけど、
でも実際、洋服ばっかり作っているわけにもいかないんだよぅ。
何とか今のところ断ってるんだけど、断るたびに冗談めかしてではあるけど「えー、ケチ」なんて言われちゃうので、
正直ストレス感じ始めています。
「重い」とか「自己満足」とか「友達でいられない」というほどの大事では決してないと思う。
しかし、手作りって結構時間もお金もかかるんだけど、自分がやらない人は分からないものかもしれないね。
この間、趣味で作っている子供服を「作って作って」とせがまれて、友達に作ったんだけど、
「手作り＝簡単で安上がり」と思っているらしくて、次々「あれも」「これも」と言われて困ってる。
確かに楽しいからこそ趣味にしてるんだし、時間があればいくらでもやりたいところだけど、
でも実際、洋服ばっかり作っているわけにもいかないんだよぅ。
何とか今のところ断ってるんだけど、断るたびに冗談めかしてではあるけど「えー、ケチ」なんて言われちゃうので、
正直ストレス感じ始めています。
その正直な気持ちをそのまま伝えた方がいいんじゃない？
「結構大変なんだよ～、それほど安上がりでもないし簡単でもない、時間もやりくり大変なんだよ～」って。
それを言っても「ケチ」だとかずーずーしくせがむようなタイプなら
無理に付き合う必要もないかと？
何が何でも付き合いたい（切りたくない）お友達なら、
多少の無理はしてあげてつなぎとめるのは勝手だけどね。
趣味にストレス感じてまで、お人よしなふりするのもね・・・もうこたえは分ってるんだろうね本当は。
「結構大変なんだよ～、それほど安上がりでもないし簡単でもない、時間もやりくり大変なんだよ～」って。
それを言っても「ケチ」だとかずーずーしくせがむようなタイプなら
無理に付き合う必要もないかと？
何が何でも付き合いたい（切りたくない）お友達なら、
多少の無理はしてあげてつなぎとめるのは勝手だけどね。
趣味にストレス感じてまで、お人よしなふりするのもね・・・もうこたえは分ってるんだろうね本当は。
今日は、手作り品を毛嫌いする人がいるとわかって収穫でした。
>>565
そうだね、手づくりはやらない人には大変さがわからないよ。
分かれとも言えないし、言わないけどね。
「作って～」って言われたら、作り方と型紙を渡してあげたら？
「私は苦手だから作って！」と言われたら
「でもそんなに興味あるんじゃん～やってごらんよ」とか
話を相手が作る方に持っていったらどうかなー
そうだね、手づくりはやらない人には大変さがわからないよ。
分かれとも言えないし、言わないけどね。
「作って～」って言われたら、作り方と型紙を渡してあげたら？
「私は苦手だから作って！」と言われたら
「でもそんなに興味あるんじゃん～やってごらんよ」とか
話を相手が作る方に持っていったらどうかなー
>>569
そして作り方の本と型紙は返って来ることはなかった・・・
それか、作り方見てもやっぱり分からないから教えてといわれ
教えるだけのつもりが気づくと全部自分がやらされて
友達は横で見てるだけ、となりがち
そして作り方の本と型紙は返って来ることはなかった・・・
それか、作り方見てもやっぱり分からないから教えてといわれ
教えるだけのつもりが気づくと全部自分がやらされて
友達は横で見てるだけ、となりがち
>>570
そだね……目に浮かんでしまったorz
そだね……目に浮かんでしまったorz
手作り品をくれる人で「こんなの作ったんだけど
もらってくれる？」と、控えめに言ってくれるひとは
かわいらしいと思うけど「作ってあげたよ、
こういうの好きでしょ」とありがたみを感じて欲しそうに
渡してくるひとは、暑苦しい。
手作りに限らず「こんなものだけどよかったら」みたいな
気持ちをちょっとにじませて贈ることのできる人は尊敬する。
もらってくれる？」と、控えめに言ってくれるひとは
かわいらしいと思うけど「作ってあげたよ、
こういうの好きでしょ」とありがたみを感じて欲しそうに
渡してくるひとは、暑苦しい。
手作りに限らず「こんなものだけどよかったら」みたいな
気持ちをちょっとにじませて贈ることのできる人は尊敬する。
>>570
あーそれ私あった。
プロミスリングの作り方を教えてほしいといわれて、
外でランチがてら会ったのはいいんだけど、
本（相手が持参した）を見てもわからないと言われ、
私が目の前で見本を作ってみることに。
そしたら「私全然わからないから、やってもらったほうが早いかも…」
ってなって本と材料を渡されたよ、結局。
作るのは好きだから引き受けたけど、
最初は数本だったのがだんだん多くなっていった。
ある日一度に２０本も頼んできて、
さすがにその時点で「忙しいからこれ以上は無理」と断った。
もともと依存心の強い子だったし、
最初から人にやってもらうつもりだったのだろうと思う。
あーそれ私あった。
プロミスリングの作り方を教えてほしいといわれて、
外でランチがてら会ったのはいいんだけど、
本（相手が持参した）を見てもわからないと言われ、
私が目の前で見本を作ってみることに。
そしたら「私全然わからないから、やってもらったほうが早いかも…」
ってなって本と材料を渡されたよ、結局。
作るのは好きだから引き受けたけど、
最初は数本だったのがだんだん多くなっていった。
ある日一度に２０本も頼んできて、
さすがにその時点で「忙しいからこれ以上は無理」と断った。
もともと依存心の強い子だったし、
最初から人にやってもらうつもりだったのだろうと思う。
575 ：可愛い奥様：2006/06/14(水) 08:35:04 ID:r5Bd+IHl
ID:x2tETIrfの気持ち分かる。「手作り＝安上がり」ってイメージ
がある。何か、ケチられたって感じで。私も、同じようなことが
あって、もやもやした事ある。もうその子とは、ＦＯしたけど。
がある。何か、ケチられたって感じで。私も、同じようなことが
あって、もやもやした事ある。もうその子とは、ＦＯしたけど。
手作りそのものの素材値で判断する人と
手作りの手間と時間に趣を置く人と 様々なんだね。
私の友人も、手先が器用な人がいっぱい。「これ作ったよ～」と渡されるけど感謝感謝だよ。
贈り物で友達関係にヒビが入るというよりも、それ以前にも思い当たる節があるからこそ
マイナス気分になるんじゃないの？
手作り品がどうこうよりも、もともと相手との関係がしっくりいってないんじゃないのかな。
手作りの手間と時間に趣を置く人と 様々なんだね。
私の友人も、手先が器用な人がいっぱい。「これ作ったよ～」と渡されるけど感謝感謝だよ。
贈り物で友達関係にヒビが入るというよりも、それ以前にも思い当たる節があるからこそ
マイナス気分になるんじゃないの？
手作り品がどうこうよりも、もともと相手との関係がしっくりいってないんじゃないのかな。
手作りはプロ級に上手いものとｾﾝｽのいい物じゃないと
正直もらっても困るなぁ・・・。
それに気持ちがこもってるから捨てたら祟られそうだしw
正直もらっても困るなぁ・・・。
それに気持ちがこもってるから捨てたら祟られそうだしw
そうだね。
確かに嫌な相手から手作りの品をもらうと、ｱﾚ？と思うかもしれない。
以前、何かの節目に手作りのｱｸｾｻﾘｰをもらったことがあるけど、
全然嫌じゃなかったな。むしろその気持ちが嬉しかった。
でもそれは良い人だったからかも。
確かに嫌な相手から手作りの品をもらうと、ｱﾚ？と思うかもしれない。
以前、何かの節目に手作りのｱｸｾｻﾘｰをもらったことがあるけど、
全然嫌じゃなかったな。むしろその気持ちが嬉しかった。
でもそれは良い人だったからかも。
とにかく手作りものは相手をよく見て渡すということで終了
友達AB（独身）C（もうすぐ結婚）と四人で飲みに行く事になっていた。
当日Aは体調が悪くなったとの事で来なくなり、結局三人に。
Aは結構当日体調不良で不参加になる事が多い。
その事でBCがAは仮病だと怒り出し、
Cは自分の結婚式にAを呼ばないと言い出した。
でも本当にAが病気で来られなかったのであれば
誤解をしてAを呼ばなくなるというのは可哀相だ。
当日Aは体調が悪くなったとの事で来なくなり、結局三人に。
Aは結構当日体調不良で不参加になる事が多い。
その事でBCがAは仮病だと怒り出し、
Cは自分の結婚式にAを呼ばないと言い出した。
でも本当にAが病気で来られなかったのであれば
誤解をしてAを呼ばなくなるというのは可哀相だ。
何とか関係を元通りにしたいと思う反面
自分がかきまわしたら良くならないのでは・・・とも思う。
AにBCが怒っている旨を伝えようかと今考えているんだが
それはしないほうがいいだろうか？？
自分がかきまわしたら良くならないのでは・・・とも思う。
AにBCが怒っている旨を伝えようかと今考えているんだが
それはしないほうがいいだろうか？？
結婚式をﾄﾞﾀｷｬﾝされたらかなり嫌だろうから
Cの気持ち分かるなぁ。
あと、わざわざAにBCが怒ってる事は言わなくてもいいと思う。
Cの気持ち分かるなぁ。
あと、わざわざAにBCが怒ってる事は言わなくてもいいと思う。
Ｃさんはそこまで怒りまくってるのは
他に原因はあるのかしら。
つもりつもった何かが。
他に原因はあるのかしら。
つもりつもった何かが。
理由はどうあれ、ドタキャンが多いと信用なくすよねぇ。
仲良しグループ程度の友達っぽいね。私なら放置かな。
大親友なら自ずと何か行動しちゃうだろうし。
仲良しグループ程度の友達っぽいね。私なら放置かな。
大親友なら自ずと何か行動しちゃうだろうし。
>>582
私の結婚式には来てくれたし、Cの時も来ると思うんだけど・・・。
Aが体弱いのは本当なんだよね、
でもそれを説明してもBCは「仮病だ」と言う。
>>583
以前ABと私で遊んだときに
たまたまCが用事があり来られなかった。
なのでCが「自分のいる時はAは来たくないんだ」
と誤解をしてしまっている。
私の結婚式には来てくれたし、Cの時も来ると思うんだけど・・・。
Aが体弱いのは本当なんだよね、
でもそれを説明してもBCは「仮病だ」と言う。
>>583
以前ABと私で遊んだときに
たまたまCが用事があり来られなかった。
なのでCが「自分のいる時はAは来たくないんだ」
と誤解をしてしまっている。
>>584
BCがAのことをどの程度の仲だと思っているのかわからないけど
Aと私は色々相談したり、二人で会うこともあり、親友だと思う。
だからAを誤解されてるってのが嫌なんだよね。
「昨日は行けなくてごめん、今日も体がきつくて会社を休んだ」
とAからたった今メールがきますた。
BCがAのことをどの程度の仲だと思っているのかわからないけど
Aと私は色々相談したり、二人で会うこともあり、親友だと思う。
だからAを誤解されてるってのが嫌なんだよね。
「昨日は行けなくてごめん、今日も体がきつくて会社を休んだ」
とAからたった今メールがきますた。
Cがそんなに疑心暗鬼になっているんだったら、ＡとＣはすでに破綻してんじゃない？
わざわざあなたがＡの親友だからって、ＣがＡを披露宴に呼ばなきゃいけない義理はないし。
わざわざあなたがＡの親友だからって、ＣがＡを披露宴に呼ばなきゃいけない義理はないし。
別に4人いつも一緒でなくていいんじゃないの？
それぞれ大切だと思うものが違ってくるんだから
CにとってAは結婚式に来てもらいたい友達ではない。
BにとってもAよりCの方が仲良くできる。それだけ。
あなたにとっていい友達でも他の人にとってはそうでないこともあるんだよ
それぞれ大切だと思うものが違ってくるんだから
CにとってAは結婚式に来てもらいたい友達ではない。
BにとってもAよりCの方が仲良くできる。それだけ。
あなたにとっていい友達でも他の人にとってはそうでないこともあるんだよ
なるほど・・・
当事者同士の問題だから、私がヤキモキしてもしょうがないですね。
何かのきっかけで誤解がとければいいけれど
これで終わってしまうならそれまでの仲だったわけね。
深入りせず、ちょっと様子を見てみます、ありがとう。
当事者同士の問題だから、私がヤキモキしてもしょうがないですね。
何かのきっかけで誤解がとければいいけれど
これで終わってしまうならそれまでの仲だったわけね。
深入りせず、ちょっと様子を見てみます、ありがとう。
グループに固執するといいことないよね。
学生時代はみんなで遊ぶのが楽しかったけど、
今も友達なのは1対１で会って楽しい人だけ。
同窓会みたいなのには行くけど、メーリングリスト
つくろう、みたいに張り切ってる人はなんだかなーと思う。
学生時代はみんなで遊ぶのが楽しかったけど、
今も友達なのは1対１で会って楽しい人だけ。
同窓会みたいなのには行くけど、メーリングリスト
つくろう、みたいに張り切ってる人はなんだかなーと思う。
今もグループでよく会うって奥は若いのかな？
もう私の年（40）になると１対１では会うけど、
遠距離になったり環境が変わったせいもあり、
グループでは滅多に会わない。でも、たまに会うと楽しいね。
もう私の年（40）になると１対１では会うけど、
遠距離になったり環境が変わったせいもあり、
グループでは滅多に会わない。でも、たまに会うと楽しいね。
私は地元近くにいるから、結構数人で集まって呑む事が多いかな。
グループでも会うし、個々でも会う。
母友とのランチやお茶より
やっぱり旧友のほうが心底楽しめる。
お盆は、地元に帰ってくる旧友が結構いるから忙しくなりそう。
楽しみだ～
グループでも会うし、個々でも会う。
母友とのランチやお茶より
やっぱり旧友のほうが心底楽しめる。
お盆は、地元に帰ってくる旧友が結構いるから忙しくなりそう。
楽しみだ～
東京人は同窓会も出席しない。
３０代後半で、同志と思うべき友達が出来た。
すっごく嬉しい。
やっぱり女は小蟻・小梨・毒と人生枝別れするにつれ、合う合わないって出てくるもんだね。
年取ると、プライドを屁理屈で固めて、腹を探り合ったり（自らも含）地雷がたくさんあったりしたけど、
その友達（年下）は人を思いやれるっつーか、精神状態がすごくバランスがいいので、見習うことが多いし、
嫌みな性格だったのが、浅はかだったなと、反省できる。
たまに前からの友達（毒）と会うと、悪いけど身体に毒が回ったみたいに疲れてしまうの。
女友達っていいねーーー。
すっごく嬉しい。
やっぱり女は小蟻・小梨・毒と人生枝別れするにつれ、合う合わないって出てくるもんだね。
年取ると、プライドを屁理屈で固めて、腹を探り合ったり（自らも含）地雷がたくさんあったりしたけど、
その友達（年下）は人を思いやれるっつーか、精神状態がすごくバランスがいいので、見習うことが多いし、
嫌みな性格だったのが、浅はかだったなと、反省できる。
たまに前からの友達（毒）と会うと、悪いけど身体に毒が回ったみたいに疲れてしまうの。
女友達っていいねーーー。
>>591
592です
私も今年40。丙午。奥様と一緒かな？
千葉県北西部在住だけど、旧友（親友達）は関東近辺にいるから
集まりやすいのかも。
もう少し子供が大きくなって、高校生くらいになったら 一緒に旅行できるかなぁと・・。
65歳になっても、年に数回友人と旅行してる実母を見ると、やっぱり女友達っていいなぁと思う。
592です
私も今年40。丙午。奥様と一緒かな？
千葉県北西部在住だけど、旧友（親友達）は関東近辺にいるから
集まりやすいのかも。
もう少し子供が大きくなって、高校生くらいになったら 一緒に旅行できるかなぁと・・。
65歳になっても、年に数回友人と旅行してる実母を見ると、やっぱり女友達っていいなぁと思う。
↑
もう少し子供が大きくなって高校生くらいになったら 女友達と一緒に旅行できるかなぁ。
女友達が抜けましたﾃﾞｽ
もう少し子供が大きくなって高校生くらいになったら 女友達と一緒に旅行できるかなぁ。
女友達が抜けましたﾃﾞｽ
>>590
同意。
卒業後何年もたって自然淘汰されてる。
偶然同じクラスや同じゼミになっただけで
卒業後もその全員と同じように付き合わねば、
というのは正直意味不明・・・
学校主催の同窓会とかならまぁ許容範囲だけど
ちょっとした集まり程度なのに「当時のグループ」の
足並みが揃うことに固執する人って苦手。
同意。
卒業後何年もたって自然淘汰されてる。
偶然同じクラスや同じゼミになっただけで
卒業後もその全員と同じように付き合わねば、
というのは正直意味不明・・・
学校主催の同窓会とかならまぁ許容範囲だけど
ちょっとした集まり程度なのに「当時のグループ」の
足並みが揃うことに固執する人って苦手。
冠婚葬祭ちゃんとしないと友達関係ぎくしゃくするときあるよね。
披露宴に二万しかもってきてくれなかったって、ねちねちいい振り回してた人がいた。
見苦しいなぁと思った。
披露宴に二万しかもってきてくれなかったって、ねちねちいい振り回してた人がいた。
見苦しいなぁと思った。
幾つくらいが、友人関係落ち着く年代ですか？
>>600
｢足が出たとか｣知らんがなーって感じだよ
でもそういう人は必ずお車代無かったよ
友達でもそういう事一切言わない人は
お車代包んで両親が配ってたよ。
こっちだって美容院行ったり服買ったりしてお金掛かってるよ…
と言ったことはないのに…
｢足が出たとか｣知らんがなーって感じだよ
でもそういう人は必ずお車代無かったよ
友達でもそういう事一切言わない人は
お車代包んで両親が配ってたよ。
こっちだって美容院行ったり服買ったりしてお金掛かってるよ…
と言ったことはないのに…
604 ：可愛い奥様：2006/06/14(水) 19:52:39 ID:RtA45g1s
>601
私は今33歳で落ち着きつつある。
何となく、学生の頃のテンションで『みんなで一緒に○○しよう！』
って人達とは、何となく疎遠になってきた。
今は、お茶でもしてマッタリしようか？みたいな緩い付き合いが心地よい
私は今33歳で落ち着きつつある。
何となく、学生の頃のテンションで『みんなで一緒に○○しよう！』
って人達とは、何となく疎遠になってきた。
今は、お茶でもしてマッタリしようか？みたいな緩い付き合いが心地よい
605 ：可愛い奥様：2006/06/14(水) 20:21:05 ID:U8AmHRE7
>>605
遠くから行ってもお車代ないことって結構あるよ。
特に地元に戻っての出席だと、帰省も兼ねるし、
泊まるところも実家があると思われるのかな。
でも、こっちも自腹でも出席したいと思う人の式だけにして、
無理したり相手に期待したりしない方がいいように思ったよ。
遠くから行ってもお車代ないことって結構あるよ。
特に地元に戻っての出席だと、帰省も兼ねるし、
泊まるところも実家があると思われるのかな。
でも、こっちも自腹でも出席したいと思う人の式だけにして、
無理したり相手に期待したりしない方がいいように思ったよ。
607 ：可愛い奥様：2006/06/14(水) 22:49:37 ID:U8AmHRE7
>>606
そうだね。無理していって、御祝儀少ないだのなんだのいわれたり、もともと疎遠がちで、参加しても連絡なくなるくらいなら最初から行かないほうがりこうです。
そうだね。無理していって、御祝儀少ないだのなんだのいわれたり、もともと疎遠がちで、参加しても連絡なくなるくらいなら最初から行かないほうがりこうです。
>>606、607
禿同。
大学時代の同級生に呼ばれて遠方の披露宴に出席したけど
正直、どうして私まで招待されるのかな？ と思いました。人数集めぽかった。
お車代は出なかったと思います。
そして、その後は年賀状のやりとりを数年しただけで疎遠にW
禿同。
大学時代の同級生に呼ばれて遠方の披露宴に出席したけど
正直、どうして私まで招待されるのかな？ と思いました。人数集めぽかった。
お車代は出なかったと思います。
そして、その後は年賀状のやりとりを数年しただけで疎遠にW
609 ：可愛い奥様：2006/06/14(水) 23:55:53 ID:U8AmHRE7
いるよね、そういう人。
全然連絡なくて、突然結婚式、披露宴に参加してという連絡。
披露宴に参加しても自分のときには何もしてくれない。そういう人何人かいるけど、縁を切ろうと思ってる。
全然連絡なくて、突然結婚式、披露宴に参加してという連絡。
披露宴に参加しても自分のときには何もしてくれない。そういう人何人かいるけど、縁を切ろうと思ってる。
610 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 00:21:09 ID:Cy24w/ST
大学時代の同じゼミだった子がいきなり連絡してきた。
メーリングリストつくろ！って。
何年も疎遠だったのになぜこのタイミング？って思ったら。
メーリングリストやりとり始まったらさー、
「秋に結婚します☆」だと。披露宴や二次会の友人集めっぽい。
そういや去年も急に手紙出してきた女がいたなー。
「メルアドおしえてください。私は・・＠・・」ってきたから
送ってやや暫くやり取りしたら「冬に結婚するの ﾐｬﾊ」だった。
メーリングリストつくろ！って。
何年も疎遠だったのになぜこのタイミング？って思ったら。
メーリングリストやりとり始まったらさー、
「秋に結婚します☆」だと。披露宴や二次会の友人集めっぽい。
そういや去年も急に手紙出してきた女がいたなー。
「メルアドおしえてください。私は・・＠・・」ってきたから
送ってやや暫くやり取りしたら「冬に結婚するの ﾐｬﾊ」だった。
611 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 00:26:12 ID:Cy24w/ST
そして出席したのにお車代なし！
転妻なので九州→東京への移動、赤子と旦那（赤の世話のため）と。
おそらく帰省も兼ねてるし宿泊も実家があるし、とか
思われたんだろうけどさー。半額だけでも出してほしかったな。
私も事前にきけばよかったんだろうけどさ。
転妻なので九州→東京への移動、赤子と旦那（赤の世話のため）と。
おそらく帰省も兼ねてるし宿泊も実家があるし、とか
思われたんだろうけどさー。半額だけでも出してほしかったな。
私も事前にきけばよかったんだろうけどさ。
何年も疎遠だった人の披露宴や二次会なんて行きたくもないと思ってたら
去年ゼミの仲間が大勢二次会に来るって言うからと久しぶりに連絡あり。
同窓会のノリで参加してきた。
三次会はゼミの仲間で繰り出して楽しかったよ。
去年ゼミの仲間が大勢二次会に来るって言うからと久しぶりに連絡あり。
同窓会のノリで参加してきた。
三次会はゼミの仲間で繰り出して楽しかったよ。
>>603
>>604
レスしてくださってありがとうございます。601です。
私は２０代後半なので、今、激動の時期かも...暫く続くっぽい。
結婚する人はして、子供生む人は生んで、っていう時期が落ち着いてからですよね。
>>604
レスしてくださってありがとうございます。601です。
私は２０代後半なので、今、激動の時期かも...暫く続くっぽい。
結婚する人はして、子供生む人は生んで、っていう時期が落ち着いてからですよね。
614 ：素敵な旦那様：2006/06/15(木) 08:35:48 ID:WRbcX08u
若くして出産して子供も進学校に入れたけどオババたちからワケのわけのわからない
いじめを受けたのでもう二度と嫌だ。ごめんなさいねからー若くて。先日も久しぶりに
会った親にそんな親しいつもりもないのに、「小学校の時噂の的だったわよ、生意気そう、
服装が派手、子供が頭良いからって何様のつもり？って知らなかった？アタシはかばって
あげたけど」だとさ。学校にもそんなに行った事ないのに。暇なのね～女は集団で何でも
群れたがるからね。あと噂大好きだし。でも良かったわ～噂するほうじゃなくてされるほうで。
いじめを受けたのでもう二度と嫌だ。ごめんなさいねからー若くて。先日も久しぶりに
会った親にそんな親しいつもりもないのに、「小学校の時噂の的だったわよ、生意気そう、
服装が派手、子供が頭良いからって何様のつもり？って知らなかった？アタシはかばって
あげたけど」だとさ。学校にもそんなに行った事ないのに。暇なのね～女は集団で何でも
群れたがるからね。あと噂大好きだし。でも良かったわ～噂するほうじゃなくてされるほうで。
>>614
名前欄w
名前欄w
旦那様も出産する時代になったか。
変な人
618 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 08:56:35 ID:TZpctZjs
性格悪そうw
619 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 09:04:36 ID:8lMc2370
結婚式の話している人達って性格悪い
特に>>610>>611は引くんだけど
事前に聞くって・・ｗ
嫌なら断ることって出来るのにさ
素直に結婚を祝う気持ちが無いのって、可哀想な事だね
やっぱりお金なんですかね～
特に>>610>>611は引くんだけど
事前に聞くって・・ｗ
嫌なら断ることって出来るのにさ
素直に結婚を祝う気持ちが無いのって、可哀想な事だね
やっぱりお金なんですかね～
>>619
そうかな？
特に付き合いなかったり親しくもないのに呼ばれると困らない？
なかなか断るのってしにくいし。
結婚を祝う気持ちと出席するかは別だよ。イコールじゃない。
619もきっと手当たり次第呼んで顰蹙かったのに気がついてないとか？ｗ
そうかな？
特に付き合いなかったり親しくもないのに呼ばれると困らない？
なかなか断るのってしにくいし。
結婚を祝う気持ちと出席するかは別だよ。イコールじゃない。
619もきっと手当たり次第呼んで顰蹙かったのに気がついてないとか？ｗ
621 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 09:34:10 ID:dSHG6DrC
祝う気持ち＝出席ではないんだね。私も、結婚式では、嫌な思いした。
祝儀の件で、足が出る云々も愚痴られたりしたし。人間の汚い部分が、
見えて落ち込んだ。
祝儀の件で、足が出る云々も愚痴られたりしたし。人間の汚い部分が、
見えて落ち込んだ。
622 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 09:37:44 ID:8lMc2370
結婚ネタがらみで。
結婚の報告をそれとなく友達にした時に、
その人となりが分かったことが多かったよ～
今まで見えていなかった友達の一面を見て
しまったというか・・・いい意味でも悪い意味でも。
心からおめでとうと言ってくれる子もいれば、
旦那の職業・学歴などを聞き出して、ふと気が付くと
おめでとうの一言もなく、（私はその職業の人とは
結婚したくなかったの～）と語り出し、
私って幸せ～アピールする子には
かなりひいてしまった・・・
女って、変わっていきますね・・・
こんなイタイ子だったかしら？？？
結婚の報告をそれとなく友達にした時に、
その人となりが分かったことが多かったよ～
今まで見えていなかった友達の一面を見て
しまったというか・・・いい意味でも悪い意味でも。
心からおめでとうと言ってくれる子もいれば、
旦那の職業・学歴などを聞き出して、ふと気が付くと
おめでとうの一言もなく、（私はその職業の人とは
結婚したくなかったの～）と語り出し、
私って幸せ～アピールする子には
かなりひいてしまった・・・
女って、変わっていきますね・・・
こんなイタイ子だったかしら？？？
>>622
会社がらみの付き合いとか義理とか色々あるでしょ？
自分が呼ばれたからとかさ。
619はあんまり式に出たことないの？
私は友達の式に出るつもりだったけどちょうどその時に妊娠がわかってそれでも
行くつもりでいたけど切迫流産で入院になって事前に断った。
出席できなかったけど祝う気持ちはあったよ。
だから祝う気持ち＝出席と一概に決め付けはできない。
619は人付き合いとか世間が狭いのかな。
会社がらみの付き合いとか義理とか色々あるでしょ？
自分が呼ばれたからとかさ。
619はあんまり式に出たことないの？
私は友達の式に出るつもりだったけどちょうどその時に妊娠がわかってそれでも
行くつもりでいたけど切迫流産で入院になって事前に断った。
出席できなかったけど祝う気持ちはあったよ。
だから祝う気持ち＝出席と一概に決め付けはできない。
619は人付き合いとか世間が狭いのかな。
私も。
報告前にいきなり手を見て気付かれ婚約指輪つかまれて
「あー！！！これ、○○のだよね？」と言われた。
「詳しいね。」って言ったら、
「私、ほしかったんだもん。」だって。
おめでとうは特になし。
逆に、会社だけの付き合いだと思ってたら、
すごく喜んでくれて「式、呼んでね！」と言ってくれる人も居たな。
そういう人とはお互い退職しても、まだ時々飲みにいったりしてる。
報告前にいきなり手を見て気付かれ婚約指輪つかまれて
「あー！！！これ、○○のだよね？」と言われた。
「詳しいね。」って言ったら、
「私、ほしかったんだもん。」だって。
おめでとうは特になし。
逆に、会社だけの付き合いだと思ってたら、
すごく喜んでくれて「式、呼んでね！」と言ってくれる人も居たな。
そういう人とはお互い退職しても、まだ時々飲みにいったりしてる。
>>623でした
>>610->>611
相手に対して散々文句垂れてる割に、
結婚式にはちゃっかり出席してるんだね。
疎遠になってて結婚式の為に急に連絡よこしてきた友達なんて、
御祝儀払ってまで祝う気持ちにはなれないけど。
相手に対して散々文句垂れてる割に、
結婚式にはちゃっかり出席してるんだね。
疎遠になってて結婚式の為に急に連絡よこしてきた友達なんて、
御祝儀払ってまで祝う気持ちにはなれないけど。
>>627
結婚式に「ちゃっかり」出席って、変なの。
結婚式に「ちゃっかり」出席って、変なの。
630 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 10:28:23 ID:8lMc2370
なんていうかな・・
親しくない学生時代の友達、会社の同僚だとしても
気持ち良く出席する人は、その後も何かと付き合いがあるもん
それは今は分からなくてもこれから何十年も付き合っていくと
やっぱ女友達っていいなってわかる
始めっから否定的な人は付き合いもそれっきり
やっぱ性格の問題なのかね
>>624の流産の件に関しては話の流れからしてスレ違い
親しくない学生時代の友達、会社の同僚だとしても
気持ち良く出席する人は、その後も何かと付き合いがあるもん
それは今は分からなくてもこれから何十年も付き合っていくと
やっぱ女友達っていいなってわかる
始めっから否定的な人は付き合いもそれっきり
やっぱ性格の問題なのかね
>>624の流産の件に関しては話の流れからしてスレ違い
631 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 10:40:15 ID:Sug6R6MA
今まで25弱の披露宴に出席したけど
出られなかったのは1度だけ。
幼稚園勤務の自分が、ちょうどバス遠足の日に当たってしまった為。
本当に残念だった。
でも今も良いお付き合いしてるよ。
披露宴って、「来てくださる」「呼んでいただきありがとう」の気持ちのやりとりがあれば
ちょこっとのマイナス面はフォローが利くし、後を引かない。
「呼んでやった」「出席してやる」ってな具合の心情だと
一つの嫌なことが後々まで愚痴になるんだと思う。
出られなかったのは1度だけ。
幼稚園勤務の自分が、ちょうどバス遠足の日に当たってしまった為。
本当に残念だった。
でも今も良いお付き合いしてるよ。
披露宴って、「来てくださる」「呼んでいただきありがとう」の気持ちのやりとりがあれば
ちょこっとのマイナス面はフォローが利くし、後を引かない。
「呼んでやった」「出席してやる」ってな具合の心情だと
一つの嫌なことが後々まで愚痴になるんだと思う。
>>632
結婚式に限らず～してあげるって感覚はその見返りがないと愚痴になるんだよ。
>>630
友人にしても会社の同僚にしても親しくない人を結婚式に呼ぶっていうのが
いまいちわからない。それは相手とのバランスをとるために
親しくないけど呼んだってことなのかな？
人それぞれ線引きはあると思うけど、学生時代友人だったけど10年ぐらい
年賀状だけの付き合いの友達だった人を呼ぶってことなのかな＞親しくない友人
結婚式に限らず～してあげるって感覚はその見返りがないと愚痴になるんだよ。
>>630
友人にしても会社の同僚にしても親しくない人を結婚式に呼ぶっていうのが
いまいちわからない。それは相手とのバランスをとるために
親しくないけど呼んだってことなのかな？
人それぞれ線引きはあると思うけど、学生時代友人だったけど10年ぐらい
年賀状だけの付き合いの友達だった人を呼ぶってことなのかな＞親しくない友人
親しいと思っていたけど、実は親しくなかったのね...
みたいな例もあるよな 報告後の反応を見てると
みたいな例もあるよな 報告後の反応を見てると
>友人にしても会社の同僚にしても親しくない人を結婚式に呼ぶっていうのが
いまいちわからない。それは相手とのバランスをとるために
親しくないけど呼んだってことなのかな？
そういうのあるよね。特に職場の先輩後輩同僚って微妙だと思う。友人とはちと違う場合があるよね。
結婚式に呼ぶ基準だけど、私の場合、「結婚後も付き合うつもりの人のみ」と決めました。
会社の場合、結婚退職したて遠くに引っ越してしまったりしたら同僚とか、もう縁がなくなっちゃうことが結構あるからね。
そういう人に、高いご祝儀とせっかくの休日を潰して来てもらうのは気が引けたので呼ばなかった。
結果、学生時代からの友人ばかりに。
夫の会社でもたまたまその時同じ部署にいたってだけで披露宴に呼ばれることあるけどそういうのって本当に迷惑だなと思う。
その後、転勤したら年賀状すら寄越さないような人だったりすると尚、無礼だなあとあきれる。
いまいちわからない。それは相手とのバランスをとるために
親しくないけど呼んだってことなのかな？
そういうのあるよね。特に職場の先輩後輩同僚って微妙だと思う。友人とはちと違う場合があるよね。
結婚式に呼ぶ基準だけど、私の場合、「結婚後も付き合うつもりの人のみ」と決めました。
会社の場合、結婚退職したて遠くに引っ越してしまったりしたら同僚とか、もう縁がなくなっちゃうことが結構あるからね。
そういう人に、高いご祝儀とせっかくの休日を潰して来てもらうのは気が引けたので呼ばなかった。
結果、学生時代からの友人ばかりに。
夫の会社でもたまたまその時同じ部署にいたってだけで披露宴に呼ばれることあるけどそういうのって本当に迷惑だなと思う。
その後、転勤したら年賀状すら寄越さないような人だったりすると尚、無礼だなあとあきれる。
旦那の同僚奥で割と仲良くしてるコなんだけど、年子で二人目が産まれてから
どうもベビーシッター代わりにされてる気がする。
「上の子を病院に連れて行くから下の子を見ていて欲しい」とか
「下の子を検診に連れて行くから上の子の面倒を見ていて欲しい」とかで
月に数回お呼びがかかる。
それまではそのコのうちに行く時は手土産を持って行っていたけど、
こういう依頼の場合は持っていく必要はないだろうと思い、持って行かなかったら
お茶すら出ないこともあるようになった。
お昼１２時にお呼びが掛かっても渡されるのは「ぐずったらこれあげて。」って
子供の為のおやつのみだったり。
その後、私から言って遊びに行った時に手土産を持って行ったんだけど、
すると次に彼女がうちに遊びに来た時には手土産を持って来た。
それも「この間お菓子もらったから。」って・・・
やっぱりお茶すら出ない時があったのは私が手ぶらで行ったからなんだーって
わかりました。
でも、このシチュエーションで私が毎回手土産持参はおかしいでしょう？
どうもベビーシッター代わりにされてる気がする。
「上の子を病院に連れて行くから下の子を見ていて欲しい」とか
「下の子を検診に連れて行くから上の子の面倒を見ていて欲しい」とかで
月に数回お呼びがかかる。
それまではそのコのうちに行く時は手土産を持って行っていたけど、
こういう依頼の場合は持っていく必要はないだろうと思い、持って行かなかったら
お茶すら出ないこともあるようになった。
お昼１２時にお呼びが掛かっても渡されるのは「ぐずったらこれあげて。」って
子供の為のおやつのみだったり。
その後、私から言って遊びに行った時に手土産を持って行ったんだけど、
すると次に彼女がうちに遊びに来た時には手土産を持って来た。
それも「この間お菓子もらったから。」って・・・
やっぱりお茶すら出ない時があったのは私が手ぶらで行ったからなんだーって
わかりました。
でも、このシチュエーションで私が毎回手土産持参はおかしいでしょう？
>>636
あなたはお子さんいないのかな？
いやいや、普通、子供の面倒見てもらうときに、ただでは見てもらわないよ。
お礼にお菓子ぐらいは必ず渡すと思う。預けた経験ないけどそうする。
面倒見てあげるなら、手土産なんかいらないでしょ。
向こうがお茶やお菓子用意していくぐらいするのが礼儀かと。
あなたはお子さんいないのかな？
いやいや、普通、子供の面倒見てもらうときに、ただでは見てもらわないよ。
お礼にお菓子ぐらいは必ず渡すと思う。預けた経験ないけどそうする。
面倒見てあげるなら、手土産なんかいらないでしょ。
向こうがお茶やお菓子用意していくぐらいするのが礼儀かと。
お世辞で「子供のお世話って楽しいね」「またいつでも面倒見るよ」
等と言った覚えはない？
喜んでやっている、むしろ子供と遊べて感謝している位に思われてるかも
等と言った覚えはない？
喜んでやっている、むしろ子供と遊べて感謝している位に思われてるかも
もう、居留守使ったら？
お互いに子ども預けあってるならまだしも、タダで毎回預かる義理なんて同僚だろうがないと思うが。
お互いに子ども預けあってるならまだしも、タダで毎回預かる義理なんて同僚だろうがないと思うが。
>>636
礼儀の伴ってない人だから断ればいいじゃない。手土産でごちゃごちゃ悩むなら。
子供の面倒見るのが楽しくてそれがメインで行きたいと思うのなら
その手土産を持っていく流れで上手くいってるわけだからそのままで良いんじゃない。
旦那同僚の奥さんという感覚と自分が仲良くしてる＝自分の友達という感覚と
どっちが強いんだろう。
手土産云々よりベビーシッター扱いされてる方が個人的には引っかかるんだけどねw
礼儀の伴ってない人だから断ればいいじゃない。手土産でごちゃごちゃ悩むなら。
子供の面倒見るのが楽しくてそれがメインで行きたいと思うのなら
その手土産を持っていく流れで上手くいってるわけだからそのままで良いんじゃない。
旦那同僚の奥さんという感覚と自分が仲良くしてる＝自分の友達という感覚と
どっちが強いんだろう。
手土産云々よりベビーシッター扱いされてる方が個人的には引っかかるんだけどねw
＞その手土産を持っていく流れで上手くいってるわけだからそのままで良いんじゃない。
それ変じゃない？
ただ働きして、お土産まで持っていくってどう考えても逆だよ。
上手く行ってても、不満があるんだからさ。
それ変じゃない？
ただ働きして、お土産まで持っていくってどう考えても逆だよ。
上手く行ってても、不満があるんだからさ。
そういえば、昔、同じ経験一度会ったな。
上の子を病院に連れて行くとき、下の赤ちゃん預かって欲しいと頼まれたことが・・・
その時、たしか「お昼にでも食べて」って帰りに買ってきたであろういなり寿司頂いた記憶。
上の子を病院に連れて行くとき、下の赤ちゃん預かって欲しいと頼まれたことが・・・
その時、たしか「お昼にでも食べて」って帰りに買ってきたであろういなり寿司頂いた記憶。
>>644
いやいや、世間一般の話じゃないよ。
>636が子供の面倒見るのが好きで行く事が前提ならの話。
それで>636とその人との間が上手くいってるのならそれで良いんじゃないってこと。
だって、持って行かなかったらお茶すら出なかったって人なんでしょ。
で、持っていった次の時に遊びに来た時は「この間～」って話なんだから。
あくまで>636不満があっても文句言えないんだから
世間一般の話をしてもそれはそれこれはこれだと思うんだよね。
いやいや、世間一般の話じゃないよ。
>636が子供の面倒見るのが好きで行く事が前提ならの話。
それで>636とその人との間が上手くいってるのならそれで良いんじゃないってこと。
だって、持って行かなかったらお茶すら出なかったって人なんでしょ。
で、持っていった次の時に遊びに来た時は「この間～」って話なんだから。
あくまで>636不満があっても文句言えないんだから
世間一般の話をしてもそれはそれこれはこれだと思うんだよね。
>>644
付け足しておくけど
世間一般で行ったらおかしい過ぎる話だよ。
他の人の言うとおり面倒みてもらってる方が昼食なりオヤツなりを
用意しておくのが当たり前だと思う。
でも、それをしない人でその後の「子供の面倒見て当たり前」っていう関係になってる
基準からおかしい。それを受け入れてる>636もいるわけだからってこと。
付け足しておくけど
世間一般で行ったらおかしい過ぎる話だよ。
他の人の言うとおり面倒みてもらってる方が昼食なりオヤツなりを
用意しておくのが当たり前だと思う。
でも、それをしない人でその後の「子供の面倒見て当たり前」っていう関係になってる
基準からおかしい。それを受け入れてる>636もいるわけだからってこと。
>>647
そうだね。おかしい人にどう対処するかは、相手に気がつかせるか、こっちが断るかしかないと思うんだよね。
今のままで別にいいやって思ってるならここに不満として書かないだろうし。
「あー疲れたー。赤ちゃんのお世話って大変ね。あ、いけない急いで帰って買い物しないと。時間なくなっちゃう。」とか言ってみるとか。
もしくは、最初から、そういう電話やメールっぽい時は仮病とか用事使って、「ごめんね。他の人にお願いしてもらっていい？」とするとか。
他の人にはお礼してたら洒落にならんがｗ
そうだね。おかしい人にどう対処するかは、相手に気がつかせるか、こっちが断るかしかないと思うんだよね。
今のままで別にいいやって思ってるならここに不満として書かないだろうし。
「あー疲れたー。赤ちゃんのお世話って大変ね。あ、いけない急いで帰って買い物しないと。時間なくなっちゃう。」とか言ってみるとか。
もしくは、最初から、そういう電話やメールっぽい時は仮病とか用事使って、「ごめんね。他の人にお願いしてもらっていい？」とするとか。
他の人にはお礼してたら洒落にならんがｗ
まぁ都合よく利用されてるんだね。
悪く言えば舐められてるんだよね。アノ人なら平気、みたいな。
そういう人っていきなり断ると逆切れするから気をつけたほうがいいかも。
でも、そういう風な関係を自分で作ってきたわけだから
自己責任でもあるわけだけど。
悪く言えば舐められてるんだよね。アノ人なら平気、みたいな。
そういう人っていきなり断ると逆切れするから気をつけたほうがいいかも。
でも、そういう風な関係を自分で作ってきたわけだから
自己責任でもあるわけだけど。
>>648も赤ちゃん預けて相手が喜ぶと考える人なの？ｗ
ID:l0uOtO3O これくらいで切れるなよ
切れてませんがｗ
同僚奥とはどれくらいの年の差かしら？
同い年とかあなたが年下の場合は体よく使われているよね。
私ならとてもじゃないが子供を預けることは出来ないな。
今まで引越し前に下の子を預かったことはあるけど、数時間だけ
ベビーシッターは高いよ、二時間で５０００円はかかると思う（本人の交通費も込み）
少しずつ回数を減らすとか、無理な状態を作るとかにしないとあなたの
生活時間が侵食されちゃうよ
同い年とかあなたが年下の場合は体よく使われているよね。
私ならとてもじゃないが子供を預けることは出来ないな。
今まで引越し前に下の子を預かったことはあるけど、数時間だけ
ベビーシッターは高いよ、二時間で５０００円はかかると思う（本人の交通費も込み）
少しずつ回数を減らすとか、無理な状態を作るとかにしないとあなたの
生活時間が侵食されちゃうよ
「はあ？」でもなく「はーーー！」でもなく「はーーー？」って
口に出すと難しいね。
口に出すと難しいね。
「はーーー？」って、青田紀子的イメージ。
ｽﾏｿ典子かorz
私は子ナシです。
そして彼女は年下。
手土産の件はやはり私は間違ってないですよね。
ベビーシッターの件は、子ナシなので正直感覚がわかりません。
子供がいる人たちの間ではアリなのかな？でも私は子供ができても他人に預けたりは
しないけどなーって感じです。
しかも家主がいない家で面倒見るのも気持ちのいいものではないし。
彼女がよく言うのが「子供は地域や周りの人たちの手を借りて育てるものだ」と言うのです。
どうやら周りの人たちの手＝私みたいで・・・
旦那の同僚奥なので、うまく対処しないといけないのが大変です。
そして彼女は年下。
手土産の件はやはり私は間違ってないですよね。
ベビーシッターの件は、子ナシなので正直感覚がわかりません。
子供がいる人たちの間ではアリなのかな？でも私は子供ができても他人に預けたりは
しないけどなーって感じです。
しかも家主がいない家で面倒見るのも気持ちのいいものではないし。
彼女がよく言うのが「子供は地域や周りの人たちの手を借りて育てるものだ」と言うのです。
どうやら周りの人たちの手＝私みたいで・・・
旦那の同僚奥なので、うまく対処しないといけないのが大変です。
>>661
「子供は地域や周りの人たちの手を借りて育てるものだ」という
のはわかるけど、そういう立場でそんなことを言うとは・・
でも、留守中に預かるの？私だったら怖くてできない。
親がいない間に何があるかわからないし・・。
私も転勤で知合いのいない土地での子育ては大変だったけど、
保育園の一時預かりとか、ファミリーサポートとかに
頼んだりしたよ。
「子供は地域や周りの人たちの手を借りて育てるものだ」という
のはわかるけど、そういう立場でそんなことを言うとは・・
でも、留守中に預かるの？私だったら怖くてできない。
親がいない間に何があるかわからないし・・。
私も転勤で知合いのいない土地での子育ては大変だったけど、
保育園の一時預かりとか、ファミリーサポートとかに
頼んだりしたよ。
＞「子供は地域や周りの人たちの手を借りて育てるものだ」
これって地域や周りの人が言うセリフであって、手を借りるほうが言うセリフではないよね。
これって地域や周りの人が言うセリフであって、手を借りるほうが言うセリフではないよね。
こいつはどうせ何も言えないんだから
とことんこき使ってやろう。無料！しめしめｗｗ
としか思われてないよねー。
確実に「舐められてる」
相手の愚痴をいつもいつも聞くんだけど、
たまーーーーに自分が言うとスルーされるタイプでしょ？
とことんこき使ってやろう。無料！しめしめｗｗ
としか思われてないよねー。
確実に「舐められてる」
相手の愚痴をいつもいつも聞くんだけど、
たまーーーーに自分が言うとスルーされるタイプでしょ？
>>663
ほんとほんと。して貰う立場が言ってどうするw
>>636
自分だったら旦那にはっきり言ってうまく付き合えない事を言う。
うちは旦那とこの辺の感覚は似てるから大丈夫なんだけど636のとこは？
「お互い様なんだから助けてあげなよ」とか言われたら困るしな。
ほんとほんと。して貰う立場が言ってどうするw
>>636
自分だったら旦那にはっきり言ってうまく付き合えない事を言う。
うちは旦那とこの辺の感覚は似てるから大丈夫なんだけど636のとこは？
「お互い様なんだから助けてあげなよ」とか言われたら困るしな。
>>661
子供いないのに他人の子供預かるのって凄い。
しかも家主のいない家でってのが凄い。
子供に何かあったら責任取れないし、ましてその子の家で何か無くなったとか
言いがかりつけられるかもしれないし（レス読む限り考えが変な人だし）
いくら旦那の同僚の奥さんだからってそこまで出来るなんて
凄いを通り越して素晴らしいよw
自分で断れないのだから甘んじてその関係を続ければいいんじゃない。
ますます考えられん。
子供いないのに他人の子供預かるのって凄い。
しかも家主のいない家でってのが凄い。
子供に何かあったら責任取れないし、ましてその子の家で何か無くなったとか
言いがかりつけられるかもしれないし（レス読む限り考えが変な人だし）
いくら旦那の同僚の奥さんだからってそこまで出来るなんて
凄いを通り越して素晴らしいよw
自分で断れないのだから甘んじてその関係を続ければいいんじゃない。
ますます考えられん。
＞子供いないのに他人の子供預かるのって凄い。
しかも家主のいない家でってのが凄い。
小梨だからこそ、その辺の重要さが分からなくて
言いなりになっちゃてるんだろうね。
何かあったら最悪裁判沙汰になるだろうに。
事実うちの近所であったよ。
しかも家主のいない家でってのが凄い。
小梨だからこそ、その辺の重要さが分からなくて
言いなりになっちゃてるんだろうね。
何かあったら最悪裁判沙汰になるだろうに。
事実うちの近所であったよ。
>>667
子を預かる重要性？がわからず人の言いなりになる奴は、
小蟻小梨どちらであっても、言いなりになる。
小蟻で責任感のない馬鹿もいるし、
小梨で常識をわきまえ、しっかりした人もいる。
>小梨だからこそ
っていうのは>>667の偏見。
子を預かる重要性？がわからず人の言いなりになる奴は、
小蟻小梨どちらであっても、言いなりになる。
小蟻で責任感のない馬鹿もいるし、
小梨で常識をわきまえ、しっかりした人もいる。
>小梨だからこそ
っていうのは>>667の偏見。
小蟻梨で話し始めるときりないし。
旦那の同僚奥ということは社宅か何かじゃ。
同僚って言ったって、旦那同士が親友同士でもなければ
一生つきあわなきゃいけない相手じゃあるまいし。
自分の大事な友人でもなければ、所詮近所の奥程度に割り切って、
うまくFOすればいいだけの話じゃん。
旦那の同僚奥ということは社宅か何かじゃ。
同僚って言ったって、旦那同士が親友同士でもなければ
一生つきあわなきゃいけない相手じゃあるまいし。
自分の大事な友人でもなければ、所詮近所の奥程度に割り切って、
うまくFOすればいいだけの話じゃん。
>>661
うわー。もう次回から断りなよ。
同僚奥は661を利用してるだけだよ。舐められちゃってるのよ。
子供預かって何かあったらどうする？
同僚奥は烈火のごとく責めて来ると思うよ。
私も子供が居ないけど逆にだからこそ預かれないよ。
知識や経験が無いぶん何かあったら大変だなって思うし・・・
まずは旦那に相談してみたら？
旦那から同僚旦那に話してもらう方がスムーズにいくかも
うわー。もう次回から断りなよ。
同僚奥は661を利用してるだけだよ。舐められちゃってるのよ。
子供預かって何かあったらどうする？
同僚奥は烈火のごとく責めて来ると思うよ。
私も子供が居ないけど逆にだからこそ預かれないよ。
知識や経験が無いぶん何かあったら大変だなって思うし・・・
まずは旦那に相談してみたら？
旦那から同僚旦那に話してもらう方がスムーズにいくかも
やはりなめられてますか・・・
何も言えずに言いなりになっているわけではなくて、「子育てしたことないし
面倒見るのはちょっと・・・それに何かあったら責任取れないし。」と言ったことは
あるのですが、どうも伝わらなかったようで、「大丈夫。見ててくれるだけでいいからー。」
と切り替えされてしまいました。
彼女の旦那さんも私に手助けしてもらいなさい的な考えなので、うまくフェードアウト
しないと旦那同士の関係にも影響しそうです。
はっきり断れない性格なので、まずは居留守しかないかな・・・
何も言えずに言いなりになっているわけではなくて、「子育てしたことないし
面倒見るのはちょっと・・・それに何かあったら責任取れないし。」と言ったことは
あるのですが、どうも伝わらなかったようで、「大丈夫。見ててくれるだけでいいからー。」
と切り替えされてしまいました。
彼女の旦那さんも私に手助けしてもらいなさい的な考えなので、うまくフェードアウト
しないと旦那同士の関係にも影響しそうです。
はっきり断れない性格なので、まずは居留守しかないかな・・・
彼持ちの毒女友達。
一応結婚前提の付き合いみたい。
生理が来なくて妊娠したかもって、騒いでる。。
メールで、何度も生理まだ来ないって報告。
てゆうか、いい年だし騒ぐのにビックリ。
ガキじゃないんだから、、。
一応結婚前提の付き合いみたい。
生理が来なくて妊娠したかもって、騒いでる。。
メールで、何度も生理まだ来ないって報告。
てゆうか、いい年だし騒ぐのにビックリ。
ガキじゃないんだから、、。
>彼女の旦那さんも私に手助けしてもらいなさい的
ずうずうしい旦那だね
ずうずうしい旦那だね
>>672
何かあったら遅いから、旦那さんに言った方がいいよ。
見るのが嫌！って言い方より、もし預かってる時に何かあったら、
今の良い関係壊れてしまうのが嫌！って感じの方が、旦那さんだって、同僚との関係がギコチナクなったら嫌だと思うけど。
何かあったら遅いから、旦那さんに言った方がいいよ。
見るのが嫌！って言い方より、もし預かってる時に何かあったら、
今の良い関係壊れてしまうのが嫌！って感じの方が、旦那さんだって、同僚との関係がギコチナクなったら嫌だと思うけど。
>>672
自分の親とかその同僚奥の知らないあなたの友達とかいないの？
悪者になってもらってお願いって頼まれたら
母親から（友達から）「何かあったら責任取れないから無責任に受けるのやめなさい（やめなよ）」って
怒られちゃった（・∀・）ﾃﾍｯ。自分でもよく考えたら何かあったら本当に困るし
責任取れないし。今まで何も無かったのがラッキーだったわけだから
もう面倒は見られないよ。申し訳ないけど受けられないよ。
ってちゃんと断る。相手だってあなたの家の前に子ども置いていくわけじゃないんだから
相手に切り返されようがなんだろうがピシッと自分で言わなきゃ。
後は旦那にも同僚の奥さんの子供の面倒はもう見たくないし何かあったら責任取れないよ。ってちゃんと言っておく。
それによって旦那と同僚の関係が悪くなろうと関係ないよ。
だって、あなたが我慢してベビーシッターやること無いじゃない。
そんなんで関係が悪くなる同僚ならほかの事で関係が悪くなるでしょ。
聞いた事無いよ。それでも旦那が言うなら、「じゃ、あなたが見てあげれば?」
「何で私が時間を削って他人の子供をみなきゃならないの？」って旦那には本音を言うべき。
自分の親とかその同僚奥の知らないあなたの友達とかいないの？
悪者になってもらってお願いって頼まれたら
母親から（友達から）「何かあったら責任取れないから無責任に受けるのやめなさい（やめなよ）」って
怒られちゃった（・∀・）ﾃﾍｯ。自分でもよく考えたら何かあったら本当に困るし
責任取れないし。今まで何も無かったのがラッキーだったわけだから
もう面倒は見られないよ。申し訳ないけど受けられないよ。
ってちゃんと断る。相手だってあなたの家の前に子ども置いていくわけじゃないんだから
相手に切り返されようがなんだろうがピシッと自分で言わなきゃ。
後は旦那にも同僚の奥さんの子供の面倒はもう見たくないし何かあったら責任取れないよ。ってちゃんと言っておく。
それによって旦那と同僚の関係が悪くなろうと関係ないよ。
だって、あなたが我慢してベビーシッターやること無いじゃない。
そんなんで関係が悪くなる同僚ならほかの事で関係が悪くなるでしょ。
聞いた事無いよ。それでも旦那が言うなら、「じゃ、あなたが見てあげれば?」
「何で私が時間を削って他人の子供をみなきゃならないの？」って旦那には本音を言うべき。
>>672
＞うまくフェードアウトしないと旦那同士の関係にも影響しそうです。
旦那の問題は旦那が解決したらよろしい。
＞はっきり断れない性格なので
相手が何を言ってもにっこり笑って「ちょっと無理。ごめんね」とだけ言って
その場からさっさと引き上げる。
あなたも大人なんだから、もうちょっとシャンとしたほうがいい。
＞うまくフェードアウトしないと旦那同士の関係にも影響しそうです。
旦那の問題は旦那が解決したらよろしい。
＞はっきり断れない性格なので
相手が何を言ってもにっこり笑って「ちょっと無理。ごめんね」とだけ言って
その場からさっさと引き上げる。
あなたも大人なんだから、もうちょっとシャンとしたほうがいい。
皆さんどうもありがとうございます。
私がしっかりはっきりしなくちゃいけませんね。
人に嫌われるのが嫌なのか、昔から断るということが特に苦手で・・・
先ほど彼女から電話があり、明日子供の面倒を見にきて欲しいと言われました。
勇気をふりしぼって「何かあったら責任取れないから、そういうのはもう
辞めた方がいいと思う。」と言いました。
「全然大丈夫。ちょっと見ててくれるだけでいいから。」と言われましたが、
お断りし続けました。
そうしたら逆切れしたのか、「大変なのに誰も手を貸してくれない！」と
言われて切られてしまいました。
ハァ・・・
私がしっかりはっきりしなくちゃいけませんね。
人に嫌われるのが嫌なのか、昔から断るということが特に苦手で・・・
先ほど彼女から電話があり、明日子供の面倒を見にきて欲しいと言われました。
勇気をふりしぼって「何かあったら責任取れないから、そういうのはもう
辞めた方がいいと思う。」と言いました。
「全然大丈夫。ちょっと見ててくれるだけでいいから。」と言われましたが、
お断りし続けました。
そうしたら逆切れしたのか、「大変なのに誰も手を貸してくれない！」と
言われて切られてしまいました。
ハァ・・・
683 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 19:44:27 ID:TZpctZjs
だったらガキなんて産むんじゃねーよw
と言わなきゃわからんのかね。
と言わなきゃわからんのかね。
＞人に嫌われるのが嫌なのか、昔から断るということが特に苦手で・・・
その気持ちよくわかるよ。
でもはっきり言ってみると、相手は意外に怖くないものだよね。
相手も自分が悪いとわかっててやってる場合もあるから、
正論をぶつけると、とたんにたじたじになるなんてこともある。
本当よく勇気出した。>>680乙！
その気持ちよくわかるよ。
でもはっきり言ってみると、相手は意外に怖くないものだよね。
相手も自分が悪いとわかっててやってる場合もあるから、
正論をぶつけると、とたんにたじたじになるなんてこともある。
本当よく勇気出した。>>680乙！
「親切で感じのよい人」であろうとすると
「お人よし見っけ！」と利用しようとするのがあらわれる
「お人よし見っけ！」と利用しようとするのがあらわれる
>>680
乙。尊敬する。
乙。尊敬する。
>>680
「大変なのに誰も手を貸してくれない！」なんてとんでもない！
プロなら喜んで手を貸してくれるでしょう～♪
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=ベビーシッター
「大変なのに誰も手を貸してくれない！」なんてとんでもない！
プロなら喜んで手を貸してくれるでしょう～♪
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みんなﾐｸｼｨとかやってます？
最近、友達に誘われて入ったのだけど
どんどん輪が広がって楽しい。
しかも、暫く会ってない学生時代の友達も誘ったら、日記のおかげで
一気に距離が縮まって、かなり便利。
ﾐｸｼｨを皆でやってると、とりあえずﾄﾗﾌﾞﾙとか少なくなる気がしてきた。
最近、友達に誘われて入ったのだけど
どんどん輪が広がって楽しい。
しかも、暫く会ってない学生時代の友達も誘ったら、日記のおかげで
一気に距離が縮まって、かなり便利。
ﾐｸｼｨを皆でやってると、とりあえずﾄﾗﾌﾞﾙとか少なくなる気がしてきた。
>>686
ホントその通りだと思う。
私もかつて>>680さんのように、頼まれると断るのが苦手で、他人に振り回されることが多かった。
一度そういう前例作っちゃうと『この人は、してくれて当たり前』というふうになっちゃうのよ。
で、一度でも不義理なことをすれば(←それは向こうの言い分で、冷静に客観的に見れば全くそんなことないんだけど)、鬼の首を取ったように悪く言われてしまう。
で、そういう自分の立場や都合でしか物事を考えない人って、
逆にこちらが困ってる場合は助けてなんかくれないし薄情なもんよ。
ホントその通りだと思う。
私もかつて>>680さんのように、頼まれると断るのが苦手で、他人に振り回されることが多かった。
一度そういう前例作っちゃうと『この人は、してくれて当たり前』というふうになっちゃうのよ。
で、一度でも不義理なことをすれば(←それは向こうの言い分で、冷静に客観的に見れば全くそんなことないんだけど)、鬼の首を取ったように悪く言われてしまう。
で、そういう自分の立場や都合でしか物事を考えない人って、
逆にこちらが困ってる場合は助けてなんかくれないし薄情なもんよ。
>>690
あなたは私ですか？
私も頼まれると断れなくて振り回される。そしてストレスためて疲れて・・・の繰り返し。
そのくせ困ってる時は助けてくれないし。
やっぱり680さんのように断れる勇気も大事だね。
あなたは私ですか？
私も頼まれると断れなくて振り回される。そしてストレスためて疲れて・・・の繰り返し。
そのくせ困ってる時は助けてくれないし。
やっぱり680さんのように断れる勇気も大事だね。
私が>>690さんの言うとおりの付き合いを子供の頃から続けてきて、
私の結婚を機に幼馴染一人以外、一切友達いなくなった状態。
私の場合は悪く思われたくないというより、
自分の思っていること考えていることに全く自信がなく、
何か言われると本当にやっていいことなのかどうか不安になって
直前に先生や上司に指示されたことすら止めてしまうから。
最初にびしっと言わないと、
その後怒っても泣いてもこっちが悪く言われてしまう。
はたから見るてる人にもそれまでの長い事情は勿論わからない、
でも感情的になっている方が悪者と写るからね。
これを学ぶのに３０年かかった。
怖くてまだ新たに知り合い・友人を作ろうという気にはなれない。。
病気になったり大怪我の後遺症があったり、自信もてない要素が
克服する前に増えちゃった・・・。
私の結婚を機に幼馴染一人以外、一切友達いなくなった状態。
私の場合は悪く思われたくないというより、
自分の思っていること考えていることに全く自信がなく、
何か言われると本当にやっていいことなのかどうか不安になって
直前に先生や上司に指示されたことすら止めてしまうから。
最初にびしっと言わないと、
その後怒っても泣いてもこっちが悪く言われてしまう。
はたから見るてる人にもそれまでの長い事情は勿論わからない、
でも感情的になっている方が悪者と写るからね。
これを学ぶのに３０年かかった。
怖くてまだ新たに知り合い・友人を作ろうという気にはなれない。。
病気になったり大怪我の後遺症があったり、自信もてない要素が
克服する前に増えちゃった・・・。
>>692
私にも少し近いところあるし、そういう友だちがいるのでわかるけど
無責任な人、信念のない人、自分がない人ととらえられちゃうからね。
信頼を失ってしまうので、気をつけないとね。
でも、わかっているんなら大丈夫だよ。ゆっくりと自信を回復していって。
最初は挨拶程度からお知り合いを作っていけば？
家族でもない、利害関係がない友だちとのつきあいだからこそ得られるものもあるし。
私にも少し近いところあるし、そういう友だちがいるのでわかるけど
無責任な人、信念のない人、自分がない人ととらえられちゃうからね。
信頼を失ってしまうので、気をつけないとね。
でも、わかっているんなら大丈夫だよ。ゆっくりと自信を回復していって。
最初は挨拶程度からお知り合いを作っていけば？
家族でもない、利害関係がない友だちとのつきあいだからこそ得られるものもあるし。
毒の友達。
うちは今実家建て替え中で、仮住まい。
最近夫と実父と3人で暮らし出したから、私だけ家を明けられない、と伝えてあるのに、週末のお誘い2回目。
新築中の家の打ち合わせもあるし、今回もお断りしたら、メールの返信すらこなかった。なんだそりゃ。
もう一回、仮住まいの不便な間取りで、義理父息子を2人にできない、と伝えた方がいいのかな。ハァ。
うちは今実家建て替え中で、仮住まい。
最近夫と実父と3人で暮らし出したから、私だけ家を明けられない、と伝えてあるのに、週末のお誘い2回目。
新築中の家の打ち合わせもあるし、今回もお断りしたら、メールの返信すらこなかった。なんだそりゃ。
もう一回、仮住まいの不便な間取りで、義理父息子を2人にできない、と伝えた方がいいのかな。ハァ。
私もずっと頼まれ屋専門で
こちらの頼みは受け入れてもらえず。
あまりに辛くて酷いので
これからは頼まれても絶対断ると改心したとたん
そういう友人からピタっと連絡が無くなった
こちらの頼みは受け入れてもらえず。
あまりに辛くて酷いので
これからは頼まれても絶対断ると改心したとたん
そういう友人からピタっと連絡が無くなった
698 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 22:47:21 ID:v+1NK/sD
私も本当の友達がいません・・・。大学は女子大なんですが、
よくみんなに友達がいっぱいおりそう～とか言われるけど、
実際3人ぐらいしかいません。やっぱり、女の子だと、
彼氏の話とかが中心になってくるじゃないですかぁ～、
でもはっきり言って私は、その話についていけません。
みんな自慢げに話すことも、私からとったら、あたりまえの話なんだもん。
「彼氏がこんなことしてくれた」とか言うけど、あたりまえじゃん！！とか、
思ってしまって、結局、みんな私に話さなくなります・・・。
でも、仕方ないんですよね・・・学生の子とはっきり言ってなんか価値観が違うんですよね～。
性格もきついみたいだし。自分でもわかるんですよね、
私は学生でありながら、学生ではないと自分で思います。
わけのわからない書き込みでごめんなさい。
よくみんなに友達がいっぱいおりそう～とか言われるけど、
実際3人ぐらいしかいません。やっぱり、女の子だと、
彼氏の話とかが中心になってくるじゃないですかぁ～、
でもはっきり言って私は、その話についていけません。
みんな自慢げに話すことも、私からとったら、あたりまえの話なんだもん。
「彼氏がこんなことしてくれた」とか言うけど、あたりまえじゃん！！とか、
思ってしまって、結局、みんな私に話さなくなります・・・。
でも、仕方ないんですよね・・・学生の子とはっきり言ってなんか価値観が違うんですよね～。
性格もきついみたいだし。自分でもわかるんですよね、
私は学生でありながら、学生ではないと自分で思います。
わけのわからない書き込みでごめんなさい。
>>680
頼み事を断って、それで自分の事を嫌う人とは付き合う必要ないよ。
そういう人は人を利用する事を考えて近付いてるわけで、
嫌われた方がいい位だよ。
人の期待に応える事で人から好かれたって、そんなの続かないだろうし、
自分や自分の家族を優先して当然なんだから堂々と断ったらいいよ。
ほんとお人よしを利用しようとする人って居るからね。
頼み事を断って、それで自分の事を嫌う人とは付き合う必要ないよ。
そういう人は人を利用する事を考えて近付いてるわけで、
嫌われた方がいい位だよ。
人の期待に応える事で人から好かれたって、そんなの続かないだろうし、
自分や自分の家族を優先して当然なんだから堂々と断ったらいいよ。
ほんとお人よしを利用しようとする人って居るからね。
>>698
既女？
既女？
701 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 22:53:28 ID:ZeDbDy7W
702 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 23:09:48 ID:flkLAxB3
>667
子供預かったはええが、預かった子供とわが子が遊んでいて、
預かった子がため池に落ちて死んだか何かで裁判になった話が
三重県の津市の事件であったと思う。
法学部生は判例としてこれを学ぶんだが、何事件だったか忘れたが、
本当に、他人の子を安易に預かるのは止めた方が良いよ。
特に６歳以下の子は絶対に止めた方がいい。
親にも、うちの家から一歩でたら、そこからは私の管轄ではない。
そう厳しく言わないととんでもない事になったら後の祭りだ。
ＹＥＳ、ＮＯははっきりしないと自分で自分の首絞めるよ。
子供預かったはええが、預かった子供とわが子が遊んでいて、
預かった子がため池に落ちて死んだか何かで裁判になった話が
三重県の津市の事件であったと思う。
法学部生は判例としてこれを学ぶんだが、何事件だったか忘れたが、
本当に、他人の子を安易に預かるのは止めた方が良いよ。
特に６歳以下の子は絶対に止めた方がいい。
親にも、うちの家から一歩でたら、そこからは私の管轄ではない。
そう厳しく言わないととんでもない事になったら後の祭りだ。
ＹＥＳ、ＮＯははっきりしないと自分で自分の首絞めるよ。
703 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 23:12:45 ID:flkLAxB3
704 ：可愛い奥様：2006/06/15(木) 23:26:17 ID:z1aFvezB
私も小梨さんから簡単そうに私の子供を預かってやるって言われたことが
昔ありましたが、二人でしたしとても子育てを体験中の親の私から見て
小梨さんが見られるもんじゃないって思いました。
ちょろちょろしますし、親がいないと余計に予想できない行動に出るかも
しれませんしね。（保育園とかは別ですが）
親から預かってくれなんて・・・よく言えると思いました。
昔ありましたが、二人でしたしとても子育てを体験中の親の私から見て
小梨さんが見られるもんじゃないって思いました。
ちょろちょろしますし、親がいないと余計に予想できない行動に出るかも
しれませんしね。（保育園とかは別ですが）
親から預かってくれなんて・・・よく言えると思いました。
>689
ミクシィねえ…。
私も誘われてやってみたが、なんか疲れてひと月でやめたよ。
日記とかいちいちチェックしあったりレスをこまめに返さないと
申し訳ないような気がしたり、
互いの行動やら趣味やら監視しあってるみたいに思えて
めんどくさくなった。微妙に見栄張ってる友達の日記も複雑な気分になったし。
あなたは向いててよかったね。
素直でいい人なんだろうね、あなたも友達の輪の皆さんも。
ミクシィねえ…。
私も誘われてやってみたが、なんか疲れてひと月でやめたよ。
日記とかいちいちチェックしあったりレスをこまめに返さないと
申し訳ないような気がしたり、
互いの行動やら趣味やら監視しあってるみたいに思えて
めんどくさくなった。微妙に見栄張ってる友達の日記も複雑な気分になったし。
あなたは向いててよかったね。
素直でいい人なんだろうね、あなたも友達の輪の皆さんも。
なんでも最初のうちは楽しいんじゃないの？
しばらくすれば色々と気になりはじめるんじゃｱﾙﾏｲｶ。
しばらくすれば色々と気になりはじめるんじゃｱﾙﾏｲｶ。
707 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 00:24:58 ID:HIV5A0rf
私もmixi誘われやったが一度も日記書いてない。
紹介してくれた友の日記にはコメントしてみたが、基本的に
あーゆーの面倒臭い。
紹介してくれた友の日記にはコメントしてみたが、基本的に
あーゆーの面倒臭い。
>>689
私も誘われて入会したけど、はじめはやり方がわかんなくてﾊｧ？だった
でも、１～２ヶ月たってだいぶやり方もわかってきて、
「なるほどこりゃハマる人の気持ちがわかるかも。」とも思った。
だが・・誘ってきた友人の、自分マンセーな日記を見続けて
えっ？っと思い挙句の果ては３０も過ぎてるのに
「ギャルサー作ろうと思います！良かったらはいってネ！」なんてあって
正直ひいた。
なので、「変な人からメッセージがよく来て気持ち悪いから」といって
退会した。
689さんの様に、周りをとりまく人たちが楽しかったら良いコミュサイトだと
思うけどね。
私も誘われて入会したけど、はじめはやり方がわかんなくてﾊｧ？だった
でも、１～２ヶ月たってだいぶやり方もわかってきて、
「なるほどこりゃハマる人の気持ちがわかるかも。」とも思った。
だが・・誘ってきた友人の、自分マンセーな日記を見続けて
えっ？っと思い挙句の果ては３０も過ぎてるのに
「ギャルサー作ろうと思います！良かったらはいってネ！」なんてあって
正直ひいた。
なので、「変な人からメッセージがよく来て気持ち悪いから」といって
退会した。
689さんの様に、周りをとりまく人たちが楽しかったら良いコミュサイトだと
思うけどね。
>706
自分マンセーな日記はひくよねえ。
知らないほうが良かった一面を知ってしまい、いたたまれなくなる。
日記なんてチラ裏なんだしプロの物書きが連載してるわけじゃないんだから
自分が自分が自分がってなりやすいんだろうけど。
あと、「落ち込んでますorz」みたいな日記には
過剰な慰めや励ましのレス。そんなこんなのいろいろが
うざすぎてケッとなって、私も退会した。
素直で屈託なくて裏表のない性格の人じゃないと続かない。
それかよっぽど鈍いもの同士とか。
自分マンセーな日記はひくよねえ。
知らないほうが良かった一面を知ってしまい、いたたまれなくなる。
日記なんてチラ裏なんだしプロの物書きが連載してるわけじゃないんだから
自分が自分が自分がってなりやすいんだろうけど。
あと、「落ち込んでますorz」みたいな日記には
過剰な慰めや励ましのレス。そんなこんなのいろいろが
うざすぎてケッとなって、私も退会した。
素直で屈託なくて裏表のない性格の人じゃないと続かない。
それかよっぽど鈍いもの同士とか。
ミクシィ、確かに
＞微妙に見栄張ってる友達の日記も複雑な気分になったし。
や、
＞誘ってきた友人の、自分マンセーな日記を見続けて
これ、ある。
私は以前、ブログをつけたんだけど、一方的に更新するだけで
あまり他人から、コメントなんて貰えなかった。
それで、退屈になってやめた。
でも、ミクシィは足跡とかですぐコメントくれたりして楽しい。
しかし、友達の中に若干自分マンセー見栄日記を書き始める人がいる。
1人でもそんな人がいると、ほんと微妙になってくる。
思えば、わざわざミクシィになんて入らなくてもいいかも。
ただ、コミュが沢山あって楽しいんだよね。
２ちゃんから随分移行してるみたいだし、内容も充実してる。
しかし、やっぱり紹介してくれた人に永遠とコメントしなきゃならない
のは辛いな。
紹介してくれる人に限って、見栄日記書いたりするしさｗ
ネットでも友達関係って難しいんだね。
ミクシィが原因で険悪になったケースもありそう。
あんな密なシステムだと。
＞微妙に見栄張ってる友達の日記も複雑な気分になったし。
や、
＞誘ってきた友人の、自分マンセーな日記を見続けて
これ、ある。
私は以前、ブログをつけたんだけど、一方的に更新するだけで
あまり他人から、コメントなんて貰えなかった。
それで、退屈になってやめた。
でも、ミクシィは足跡とかですぐコメントくれたりして楽しい。
しかし、友達の中に若干自分マンセー見栄日記を書き始める人がいる。
1人でもそんな人がいると、ほんと微妙になってくる。
思えば、わざわざミクシィになんて入らなくてもいいかも。
ただ、コミュが沢山あって楽しいんだよね。
２ちゃんから随分移行してるみたいだし、内容も充実してる。
しかし、やっぱり紹介してくれた人に永遠とコメントしなきゃならない
のは辛いな。
紹介してくれる人に限って、見栄日記書いたりするしさｗ
ネットでも友達関係って難しいんだね。
ミクシィが原因で険悪になったケースもありそう。
あんな密なシステムだと。
>710
ソーシャルネット板に、ミクシでトラブったり疲れた人の
スレがいろいろある。ほんと、上手く楽しくやれる人も多いようなのに
自分はだめなほうの人間だった。
それにしても、カッコ悪いことはわざわざ日記に書く人がいなくて当然として
なんで自分マンセーっつか嘘みたいなこと書くのかな？
リアル友にはバレバレなのに、そのほかのいっぱいいるネッ友にバレなきゃいいのかな。
ソーシャルネット板に、ミクシでトラブったり疲れた人の
スレがいろいろある。ほんと、上手く楽しくやれる人も多いようなのに
自分はだめなほうの人間だった。
それにしても、カッコ悪いことはわざわざ日記に書く人がいなくて当然として
なんで自分マンセーっつか嘘みたいなこと書くのかな？
リアル友にはバレバレなのに、そのほかのいっぱいいるネッ友にバレなきゃいいのかな。
ｍｉｘｉで一番困るのは「今日の夕食は○○」とかその手のチラ裏日記だな。
毎日毎日そんなのだとコメントのつけようがなくなってくるｗ
相手が自分の日記にまめなコメントをくれる人だと何か書かなきゃと焦るけど
正直、つまらん日記にコメントなんかつけようがないﾜ。
毎日毎日そんなのだとコメントのつけようがなくなってくるｗ
相手が自分の日記にまめなコメントをくれる人だと何か書かなきゃと焦るけど
正直、つまらん日記にコメントなんかつけようがないﾜ。
ブログみたいなのって、私もダメ
ネットはあくまでもバーチャルなのに。
そこに真の友人は居ないと思うな。
ネットはあくまでもバーチャルなのに。
そこに真の友人は居ないと思うな。
私は、ネットで知り合ったけど実際に会ってから真の友人になれた人が
１人だけどいる。もう７年になるかなー。
本当に親しくなってからはネット上でのやりとりは皆無だけど。
あと、旦那と初めて知り合ったのもネット上でｗ
今ふり返ってみると、私の人生におけるネットの影響力って
すごくでかいことに気付いた・・・なんか微妙。
１人だけどいる。もう７年になるかなー。
本当に親しくなってからはネット上でのやりとりは皆無だけど。
あと、旦那と初めて知り合ったのもネット上でｗ
今ふり返ってみると、私の人生におけるネットの影響力って
すごくでかいことに気付いた・・・なんか微妙。
>>712
>ｍｉｘｉで一番困るのは「今日の夕食は○○」とかその手のチラ裏日記だな。
リアルでも友であるマイミクの友人の日記、たまにそんなの。
「アイス食べました。おいしい～」みたいな日記にアイスの写真。
すると、彼女のマイミクさんたちが「アイスおいしいよね～」「おいしそう！」
みたいな、どーでもいいだろってレスをずらずら。びっくりした。
彼女のマイミクは、ほとんど以前からのネット友で
もともとネットでのコミュニケーションが好きな人たちみたい。
>ｍｉｘｉで一番困るのは「今日の夕食は○○」とかその手のチラ裏日記だな。
リアルでも友であるマイミクの友人の日記、たまにそんなの。
「アイス食べました。おいしい～」みたいな日記にアイスの写真。
すると、彼女のマイミクさんたちが「アイスおいしいよね～」「おいしそう！」
みたいな、どーでもいいだろってレスをずらずら。びっくりした。
彼女のマイミクは、ほとんど以前からのネット友で
もともとネットでのコミュニケーションが好きな人たちみたい。
ネットで知り合うって、どういう経緯なんですか？
趣味のオフ会とかなのかしら。
趣味のオフ会とかなのかしら。
＞715
そうそう。そういうどうでもいいノリ。私も苦手。
実生活でそんなんやってたら小中学生のノリでしょ。
ネットだけの友なんて、都合のいいときだけのバーチャル友人って感じでちょっとね。
714さんのように、実生活に移行してお付き合いするってのは理解できるよ。
そうそう。そういうどうでもいいノリ。私も苦手。
実生活でそんなんやってたら小中学生のノリでしょ。
ネットだけの友なんて、都合のいいときだけのバーチャル友人って感じでちょっとね。
714さんのように、実生活に移行してお付き合いするってのは理解できるよ。
>>716
まさにそんな感じです。
つながりは、犬を飼ってる者同士（ありがち）。
７年前はブログなんてなかったから、個人でＨＰ持ってる人の
掲示板に集まった人たちで、犬連れオフしよう～って流れで。
今よりもネットに対する警戒感は薄かった・・・。
旦那とは６年前くらいに、ぶっちゃけ出会い系です。
もう今は、特定のＨＰに出入りするとか、オフ会とか
そういう元気は全く残っておりませんｗ
まさにそんな感じです。
つながりは、犬を飼ってる者同士（ありがち）。
７年前はブログなんてなかったから、個人でＨＰ持ってる人の
掲示板に集まった人たちで、犬連れオフしよう～って流れで。
今よりもネットに対する警戒感は薄かった・・・。
旦那とは６年前くらいに、ぶっちゃけ出会い系です。
もう今は、特定のＨＰに出入りするとか、オフ会とか
そういう元気は全く残っておりませんｗ
私も趣味系HPで知り合って仲良くなった女友達がいる。かれこれ8年。
夜遊びしたり旅行したり、同業者だから一緒に仕事することもある。
ムカシからの友達でここまで趣味やノリが合うコはいなかったから、
同じ趣味嗜好を持つ仲間が見つかるネットってすごいとｵﾓ。
東京ー大阪と離れているのも付かず離れずでいい感じ。
夜遊びしたり旅行したり、同業者だから一緒に仕事することもある。
ムカシからの友達でここまで趣味やノリが合うコはいなかったから、
同じ趣味嗜好を持つ仲間が見つかるネットってすごいとｵﾓ。
東京ー大阪と離れているのも付かず離れずでいい感じ。
718さんを責めるわけではありませんが
犬好き同士の会話ってついていけないときがある。
まるで犬で盛り上がれない人は良い人じゃないような空気。
私も、動物は好きだけどね。。そういう空気が苦手です。
犬好き同士の会話ってついていけないときがある。
まるで犬で盛り上がれない人は良い人じゃないような空気。
私も、動物は好きだけどね。。そういう空気が苦手です。
>>715>>717
私も禿同。
そういう他愛もない会話って実生活でも言わない方だから、
わざわざネットに写真ＵＰしてまでよくやるなーと思う。
でも、私も714さんみたいなのは分かる。
会って話したら、バーチャルの時のキャラとかけ離れ過ぎて、
バーチャルでは気が合ったのにと思うこともあるけれども。
私も禿同。
そういう他愛もない会話って実生活でも言わない方だから、
わざわざネットに写真ＵＰしてまでよくやるなーと思う。
でも、私も714さんみたいなのは分かる。
会って話したら、バーチャルの時のキャラとかけ離れ過ぎて、
バーチャルでは気が合ったのにと思うこともあるけれども。
>720
空気嫁ないって言われたことない？
空気嫁ないって言われたことない？
どういう意味ですか？
今は、mixiの話題なのにってこと？
それとも犬の話についてですか？
今は、mixiの話題なのにってこと？
それとも犬の話についてですか？
本当に読めないようだ
>724
そうかもしれませんorz
そうかもしれませんorz
流れ止めてしまってすみません
気をつけます。。
気をつけます。。
AoKIさん・・・
いや、流れを止めたとかそういうことじゃなくて･･･
まぁ頑張れAoKIさん。
まぁ頑張れAoKIさん。
責めるっていうのが筋違いかと
>>729
私は718さんのレスを読んで
犬の件を思い出して書き込んだんですが
718さんが私の苦手とするタイプの人かどうかは分からないので
前置きさせてもらいました。
嫌な言い方でしたね。
すみませんでした。
私は718さんのレスを読んで
犬の件を思い出して書き込んだんですが
718さんが私の苦手とするタイプの人かどうかは分からないので
前置きさせてもらいました。
嫌な言い方でしたね。
すみませんでした。
734 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 13:03:08 ID:tVLXN0xq
韓国人の知人が、ダイエット薬などを販売しているのですが、
薬を販売するのって許可いりますよね?
それを無許可で販売していたらしく、摘発があったとかで。
それまで家族ぐるみ（当方、主人は韓国人）で仲良くしていたのに、
「あんたがチクった。日本人は裏切る」だのウルサイ。
ちなみに私は彼女がそんな仕事をしていたことすら知らない。
いままで、外国人とかそういう意識を持って付き合っていなかった
けど、なんかイヤな気分になりました。
薬を販売するのって許可いりますよね?
それを無許可で販売していたらしく、摘発があったとかで。
それまで家族ぐるみ（当方、主人は韓国人）で仲良くしていたのに、
「あんたがチクった。日本人は裏切る」だのウルサイ。
ちなみに私は彼女がそんな仕事をしていたことすら知らない。
いままで、外国人とかそういう意識を持って付き合っていなかった
けど、なんかイヤな気分になりました。
735 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 13:40:40 ID:HIV5A0rf
韓国人ってそうだよ、根には日本を嫌ってるからよく結婚
したなーと逆に感心。
したなーと逆に感心。
>>735
同意
同意
豚切りすみません。
友だちが、いきなり旦那に離婚を申し渡されて、離婚しました。
少し前からギスギスはしてたようだけど、離婚とまでは友だちも思っていなかったそうです。
彼女はやり直す気があったようだけど、旦那にはそんな気がなかったようで
ロクに話し合いもせず、子どもがいないのもあり、申し渡されてから
１か月するかしないかで離婚届に判を押し、家を出て行きました。
理不尽な、一方的な話だったので慰謝料を充分にもらうよう、
弁護士さんのサイトに出ている情報を教えたり、相談だけだと安い料金でできるよ
とか、私もいろいろと教えたのですが、彼女は100万円だけもらって、出て行きました。
新しい住居の敷金礼金・引っ越し代は彼女の親が出しました。
「不動産屋さんから、もっとお金をとりなさいと言われた。お金もらっていいんだね」
と彼女が私に言ってきました。
私が「そんなことは何度も伝えたじゃない！」と言うと
「あなたは友だちだから言ってくれてるのかと思っていた」と、
ほとんど聞き流していたみたい・・・。
結局、旦那と戦うより一刻も早く逃げたかったようで、100万ぽっちで
さっさと判を押して出て行ったんですけどね。
大変な状況だったとは思うけど、忠告くらい受けとめてほしかったよ。
友だちが、いきなり旦那に離婚を申し渡されて、離婚しました。
少し前からギスギスはしてたようだけど、離婚とまでは友だちも思っていなかったそうです。
彼女はやり直す気があったようだけど、旦那にはそんな気がなかったようで
ロクに話し合いもせず、子どもがいないのもあり、申し渡されてから
１か月するかしないかで離婚届に判を押し、家を出て行きました。
理不尽な、一方的な話だったので慰謝料を充分にもらうよう、
弁護士さんのサイトに出ている情報を教えたり、相談だけだと安い料金でできるよ
とか、私もいろいろと教えたのですが、彼女は100万円だけもらって、出て行きました。
新しい住居の敷金礼金・引っ越し代は彼女の親が出しました。
「不動産屋さんから、もっとお金をとりなさいと言われた。お金もらっていいんだね」
と彼女が私に言ってきました。
私が「そんなことは何度も伝えたじゃない！」と言うと
「あなたは友だちだから言ってくれてるのかと思っていた」と、
ほとんど聞き流していたみたい・・・。
結局、旦那と戦うより一刻も早く逃げたかったようで、100万ぽっちで
さっさと判を押して出て行ったんですけどね。
大変な状況だったとは思うけど、忠告くらい受けとめてほしかったよ。
>737
法律関連とかｳﾄい、苦手意識を持ってる人って
弁護士とかの権威・肩書きに弱い
自分で調べようともせず、要は教えてﾁｬｿなんだな
だいたい離婚後の後始末を親任せにしてるんだから
何でも人任せの性格なんじゃない？
737さんの代わりに『自分で考えろﾊﾞｰｶ』って言ってやりたいくらいだよ
法律関連とかｳﾄい、苦手意識を持ってる人って
弁護士とかの権威・肩書きに弱い
自分で調べようともせず、要は教えてﾁｬｿなんだな
だいたい離婚後の後始末を親任せにしてるんだから
何でも人任せの性格なんじゃない？
737さんの代わりに『自分で考えろﾊﾞｰｶ』って言ってやりたいくらいだよ
>>737
＞旦那と戦うより一刻も早く逃げたかったようで、100万ぽっちで
さっさと判を押して出て行ったんですけどね。
相手の状況がこうなんだから、それは忠告というよりおせっかいでは？
せっかく私が言って「あげたのに！」ってちょっと傲慢かなーと。
＞旦那と戦うより一刻も早く逃げたかったようで、100万ぽっちで
さっさと判を押して出て行ったんですけどね。
相手の状況がこうなんだから、それは忠告というよりおせっかいでは？
せっかく私が言って「あげたのに！」ってちょっと傲慢かなーと。
>737
＞大変な状況だったとは思うけど、
って、そう思うならさぁ…
＞大変な状況だったとは思うけど、
って、そう思うならさぁ…
でもさ、737は友達だから親身になって一生懸命に教えたんでしょ？
おせっかいというなら友達も737に相談するなよ！と私は思う。
こういう人っているんだよね。
すごく悩んでるっていうからこちらも色々と相談受けたり真面目に考えたりしてるのに
結局は人の話聞いてないの。
おせっかいというなら友達も737に相談するなよ！と私は思う。
こういう人っているんだよね。
すごく悩んでるっていうからこちらも色々と相談受けたり真面目に考えたりしてるのに
結局は人の話聞いてないの。
愚痴と相談は自分でちゃんと見極めないとね。
責任転嫁はよくない。
責任転嫁はよくない。
相談と言われて乗れることは借金か労力ぐらい。
労力はできる範囲のことならいいがそれ以上は無理だし、金品の貸し借りはトラブルの元。
その2つ除けば、あとは自分で解決するしかないことばかりだと思うんだけど。
話を聞くほうもしっかりせんと。
労力はできる範囲のことならいいがそれ以上は無理だし、金品の貸し借りはトラブルの元。
その2つ除けば、あとは自分で解決するしかないことばかりだと思うんだけど。
話を聞くほうもしっかりせんと。
745 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 19:31:27 ID:HIV5A0rf
100万もらえていい方だよ？慰謝料なんて安いからね。
弁護士が言ってたことば。
弁護士が言ってたことば。
愚痴吐きのごみ箱役・・・・
勝手気ままにただ聞いて欲しいだけ。
勝手気ままにただ聞いて欲しいだけ。
>>746
そうそう。だいたい本当に悩んでる時って1人で悶々としてることが多い。
人に相談してる時点で結論って出てるんだよね。
んで話して自分の答えに後押ししてほしいだけ。
だいたい恋愛とか男関係は「別れるかどうしようか」と言ってる時点で
別れない気満々。相槌打って大丈夫だよと言ってもらいたいだけ。
今までほとんどがそうだった。
若い頃は真剣に考えて相手の（彼氏）こと悪く言ったりして反対に恨まれたりもした。
そうそう。だいたい本当に悩んでる時って1人で悶々としてることが多い。
人に相談してる時点で結論って出てるんだよね。
んで話して自分の答えに後押ししてほしいだけ。
だいたい恋愛とか男関係は「別れるかどうしようか」と言ってる時点で
別れない気満々。相槌打って大丈夫だよと言ってもらいたいだけ。
今までほとんどがそうだった。
若い頃は真剣に考えて相手の（彼氏）こと悪く言ったりして反対に恨まれたりもした。
749 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 20:49:38 ID:eOROSMpd
カウンセリングなんかもそうじゃないか。
答えを出すのはあくまで相談者本人。
答えを出すのはあくまで相談者本人。
751 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 21:03:45 ID:P2JWJoOt
家庭のストレスで円形脱毛になった。心配かけたくなくて親には言えない。親友に話したら、同情して泣いてくれた。36歳で久々に友達のありがたみを感じた。
752 ：可愛い奥様：2006/06/16(金) 21:09:41 ID:GwnkAYLy
学生時代からの親友と決別した。
お互い結婚、転職などで環境が変わるにつれ、
微妙に考え方や価値観が変わってきて、なんだかな～とたぶんお互い思ってたとこに、
ある出来事があって決定的になった。
私にも反省点や言い分はあるけど、今はただただ呆然。
何でも一番に報告して、家族同然の仲だったから、いまだに辛い。
元々私は友達が少ないので孤独感でいっぱい。
職場でもお稽古ごとでも友達を作るような環境じゃないので、
このままだと夫のみが親友になるかも。
小梨だし、先は孤独死かなあ。
今はとにかく寂寥感でいっぱい。
長年の婚約者と別れた感じかしら…
お互い結婚、転職などで環境が変わるにつれ、
微妙に考え方や価値観が変わってきて、なんだかな～とたぶんお互い思ってたとこに、
ある出来事があって決定的になった。
私にも反省点や言い分はあるけど、今はただただ呆然。
何でも一番に報告して、家族同然の仲だったから、いまだに辛い。
元々私は友達が少ないので孤独感でいっぱい。
職場でもお稽古ごとでも友達を作るような環境じゃないので、
このままだと夫のみが親友になるかも。
小梨だし、先は孤独死かなあ。
今はとにかく寂寥感でいっぱい。
長年の婚約者と別れた感じかしら…
まあ、そんなに悲観的にならないでｗ
今は一番つらいけれど、きっと時間が解決してくれるよ。
そのうち別のお稽古でもボランティアでも地域関係でも新しい場所に
行けば、また新しい友達もできる可能性はまだまだあるよ。
旦那さんもいるんだし、これから新しい人生をつくっていけるよ。
今は一番つらいけれど、きっと時間が解決してくれるよ。
そのうち別のお稽古でもボランティアでも地域関係でも新しい場所に
行けば、また新しい友達もできる可能性はまだまだあるよ。
旦那さんもいるんだし、これから新しい人生をつくっていけるよ。
737です。レスありがとうございます。
後出しでごめんなさい。彼女の元旦那実家が資産家らしかったので
嫁にはそんだけかい！ とその時には思ったのでした。
1円ももらえず泣き寝入りする人もたくさんいるから、いい方なんでしょうね。
彼女とは毎日のようにメールしあっていたので、離婚前のゴタゴタで悩んでるときから
その経緯も聞いていたので、余計に心配だったんです。
離婚したその後も、いろいろ悩んでる・・・みたいなことを言ってきて
その都度「こうしてみたら？」とか伝えてたけど、やっぱり同じようなことを言って
ループしてるので、ああ、こういう人なんだなと。もう気にしないようにします。
自分が年上なせいもあってか、彼女に対しては上から目線になってたかもしれませんね。
なんて、私もみなさんに愚痴聞いてほしくて書き込んじゃったかも？
レス、ありがとうございます。
後出しでごめんなさい。彼女の元旦那実家が資産家らしかったので
嫁にはそんだけかい！ とその時には思ったのでした。
1円ももらえず泣き寝入りする人もたくさんいるから、いい方なんでしょうね。
彼女とは毎日のようにメールしあっていたので、離婚前のゴタゴタで悩んでるときから
その経緯も聞いていたので、余計に心配だったんです。
離婚したその後も、いろいろ悩んでる・・・みたいなことを言ってきて
その都度「こうしてみたら？」とか伝えてたけど、やっぱり同じようなことを言って
ループしてるので、ああ、こういう人なんだなと。もう気にしないようにします。
自分が年上なせいもあってか、彼女に対しては上から目線になってたかもしれませんね。
なんて、私もみなさんに愚痴聞いてほしくて書き込んじゃったかも？
レス、ありがとうございます。
>>752
私も同じようなことあった。もう10年前になるかなぁ。
すごい喪失感で、一時期人を信じられなくなったりしたけど、
彼女を失うことで友達との距離感とか、ひとりでしっかり考えて行動するとか、
大人として成長できた部分もいっぱいあって、
今は、必要な別れだったんだなぁと思えるようになった。
辛いだろうけど、だんだんとそんな気持ちになれると思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
私も同じようなことあった。もう10年前になるかなぁ。
すごい喪失感で、一時期人を信じられなくなったりしたけど、
彼女を失うことで友達との距離感とか、ひとりでしっかり考えて行動するとか、
大人として成長できた部分もいっぱいあって、
今は、必要な別れだったんだなぁと思えるようになった。
辛いだろうけど、だんだんとそんな気持ちになれると思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
>>752
私も長年付き合った友人と会わなくなった。
私は友人との間がうまくいかなくなった時に
さんざん悩んだり自分を責めたから
「もう彼女と付き合うのは止めよう。」って決めた時には
すっきりさっぱり「寂寥感」なんてなかったな。
たまに彼女から「元気？ランチしよう！！」って感じで
メールが来る。
でもそれを読むと軽い吐き気さえ感じる。
今は人付き合いは「浅く浅く」を教訓にしてる。
私も長年付き合った友人と会わなくなった。
私は友人との間がうまくいかなくなった時に
さんざん悩んだり自分を責めたから
「もう彼女と付き合うのは止めよう。」って決めた時には
すっきりさっぱり「寂寥感」なんてなかったな。
たまに彼女から「元気？ランチしよう！！」って感じで
メールが来る。
でもそれを読むと軽い吐き気さえ感じる。
今は人付き合いは「浅く浅く」を教訓にしてる。
737さんは「友達」として心配だったんだよね。
私もそういう経験あるからよくわかるよ。
愚痴ばかり聞かされて人の言うことは聞いてないとこっちもストレスたまるよね。
もうその友達はそういう人だからほっといたほうがいいよ。
このての人はトラブルがある時は連絡してきて平和な時は音信不通になりそう。
私もそういう経験あるからよくわかるよ。
愚痴ばかり聞かされて人の言うことは聞いてないとこっちもストレスたまるよね。
もうその友達はそういう人だからほっといたほうがいいよ。
このての人はトラブルがある時は連絡してきて平和な時は音信不通になりそう。
758 ：752：2006/06/16(金) 23:50:42 ID:GwnkAYLy
レスくださった方、ありがとう。
お陰様で少し浮上しました。
今が一番辛い時なのでしょうね…。
私も軽く？人間不信です。
決定的になって約1ヶ月。
一番メールしたけど、かなり他人行儀で嫌な感じのメールが返ってきて…
今まであまりにも濃い付き合いだったので、
吹っ切れるまで時間がかかる気がします。
今30過ぎですが、いくつになっても友達って本当に難しいですね。
残りの稀少な友人も県外や海外、子育て中でなかなか会えないですが、
同じ轍を踏まないように大事にしたいと思っています。
お陰様で少し浮上しました。
今が一番辛い時なのでしょうね…。
私も軽く？人間不信です。
決定的になって約1ヶ月。
一番メールしたけど、かなり他人行儀で嫌な感じのメールが返ってきて…
今まであまりにも濃い付き合いだったので、
吹っ切れるまで時間がかかる気がします。
今30過ぎですが、いくつになっても友達って本当に難しいですね。
残りの稀少な友人も県外や海外、子育て中でなかなか会えないですが、
同じ轍を踏まないように大事にしたいと思っています。
>>758
私も同じ経験あり。相手も同じく、学生時代からの親友。15年も濃く付き合ってきた相手でした。
決裂後は呆然としてみたり、相手に対する怒りがわいてきたり、自分の行動を後悔したり
さびしくなったり、そわそわしたりしました。
でも、私の場合、1年ほどたった頃から、「あれはなるべくしてなった結果だった」と
思えるようになってきて、そのうち、自然と落ち着くべきところに気持ちが落ち着いたと
いう感じでした。
関係って変わるものなんだなあということも理解できるようになったし、
あのまま彼女と仲良く出来たのか、深く付き合えたのかと考えたときに
やっぱりそれは無理だったという答えも出せるようになりました。
今、人間不信ぽくなるのも分かるけど、彼女と上手くいかなくなったということで
自分を責める必要もないし、ほかの人との関係にその経験を投影する必要もないと、
今の私は思います。
私も同じ経験あり。相手も同じく、学生時代からの親友。15年も濃く付き合ってきた相手でした。
決裂後は呆然としてみたり、相手に対する怒りがわいてきたり、自分の行動を後悔したり
さびしくなったり、そわそわしたりしました。
でも、私の場合、1年ほどたった頃から、「あれはなるべくしてなった結果だった」と
思えるようになってきて、そのうち、自然と落ち着くべきところに気持ちが落ち着いたと
いう感じでした。
関係って変わるものなんだなあということも理解できるようになったし、
あのまま彼女と仲良く出来たのか、深く付き合えたのかと考えたときに
やっぱりそれは無理だったという答えも出せるようになりました。
今、人間不信ぽくなるのも分かるけど、彼女と上手くいかなくなったということで
自分を責める必要もないし、ほかの人との関係にその経験を投影する必要もないと、
今の私は思います。
>758
がんがれ！
私も、女友達じゃないけど女友達みたいな、10年以上親友だったホモ友と
最近、ある出来事が決定的となりものわかれになったところ・・
今も辛いです、懐かしかったり恨めしかったり。
葛藤はあったけど最終的にはもうだめだな、と覚悟決められたので
時間が解決すると信じてる。お互い元気になろーね
がんがれ！
私も、女友達じゃないけど女友達みたいな、10年以上親友だったホモ友と
最近、ある出来事が決定的となりものわかれになったところ・・
今も辛いです、懐かしかったり恨めしかったり。
葛藤はあったけど最終的にはもうだめだな、と覚悟決められたので
時間が解決すると信じてる。お互い元気になろーね
私も２年前に親友と決別した。
友達としてのスタンスが互いにズレて行ったのが原因かな。
私はお喋りしたり遊びに行ったり、楽しい時間を欲していた。
でも彼女にとって私は愚痴や悩み相談係。
楽しい時間を過ごす友達は別にいた。
何でもかんでも話す仲だっただけに、すごくショックだったな～。
立ち直るまですごく時間かかったけど、今はすっきりしてる。まるで膿が出たかのように。
彼女と決別してから、思考がポジティブになって愚痴や不満が減った。
昔の自分は嫌いだけど、今の自分は好き。これで良かった。
友達としてのスタンスが互いにズレて行ったのが原因かな。
私はお喋りしたり遊びに行ったり、楽しい時間を欲していた。
でも彼女にとって私は愚痴や悩み相談係。
楽しい時間を過ごす友達は別にいた。
何でもかんでも話す仲だっただけに、すごくショックだったな～。
立ち直るまですごく時間かかったけど、今はすっきりしてる。まるで膿が出たかのように。
彼女と決別してから、思考がポジティブになって愚痴や不満が減った。
昔の自分は嫌いだけど、今の自分は好き。これで良かった。
>761
上でカキコした友達とは別だけど、
>楽しい時間を過ごす友達は別にいた。
これ私も思い当たる。
友達の使い分け、寂しいね。
上でカキコした友達とは別だけど、
>楽しい時間を過ごす友達は別にいた。
これ私も思い当たる。
友達の使い分け、寂しいね。
750さん、ごめんなさい。
↑のカキコ名前欄は760の間違いです。
↑のカキコ名前欄は760の間違いです。
764 ：可愛い奥様：2006/06/17(土) 01:48:49 ID:UgtCUDKz
>>761は親友と書いているわけだから、すくなくとも楽しい時間を
過ごしてたときがあったんだよね？
使いわけというか、悩みや相談を言っても受け入れてもらえる大切な
友人の一人だったのでは？と思うが・・・
過ごしてたときがあったんだよね？
使いわけというか、悩みや相談を言っても受け入れてもらえる大切な
友人の一人だったのでは？と思うが・・・
私も友人は「浅く広く」と思ってる。
本音は2ちゃんか夫にのみ。
面倒な相手はとりあえず話聞いてやる。
女の人は話聞いてもらうのが好きだから。
本音は2ちゃんか夫にのみ。
面倒な相手はとりあえず話聞いてやる。
女の人は話聞いてもらうのが好きだから。
親しいからこそ愚痴を言えると思ってたんだけど
違うんだね。今まで愚痴こぼされても嫌じゃなかったので
自分も愚痴こぼしちゃってたんだけど、相手によっては嫌がられてるんだ。。
違うんだね。今まで愚痴こぼされても嫌じゃなかったので
自分も愚痴こぼしちゃってたんだけど、相手によっては嫌がられてるんだ。。
>>766
お互い様ならいいんじゃない？
お互い様ならいいんじゃない？
>>764
そうだねぇ、、実質的には楽しい時間は余り過ごしてないかな。
遊びの約束しても、10回中9回はドタキャンだったからね。
だからようやく果たせた「１回」はすごく楽しかった。10回分に匹敵するぐらい。
で、色々抱えてるコだったからドタキャンも仕方ないか～と思ってたんだけど、
別に遊んでる友達がいることを知った時には愕然としたんだよ。
まぁ簡単に言ってしまえば私の嫉妬かな。
>>762さんも言うように寂しかったんだなぁ。切ないっつーか。
そうだねぇ、、実質的には楽しい時間は余り過ごしてないかな。
遊びの約束しても、10回中9回はドタキャンだったからね。
だからようやく果たせた「１回」はすごく楽しかった。10回分に匹敵するぐらい。
で、色々抱えてるコだったからドタキャンも仕方ないか～と思ってたんだけど、
別に遊んでる友達がいることを知った時には愕然としたんだよ。
まぁ簡単に言ってしまえば私の嫉妬かな。
>>762さんも言うように寂しかったんだなぁ。切ないっつーか。
愚痴は程度問題だと思う
深夜の電話や過度のメール攻撃をするような相手ならつきあえない
私も基本的には>>761さんと同じように友達とは楽しい時間を共に過ごしたい
そのために笑えるネタを仕込んだりもする
深夜の電話や過度のメール攻撃をするような相手ならつきあえない
私も基本的には>>761さんと同じように友達とは楽しい時間を共に過ごしたい
そのために笑えるネタを仕込んだりもする
>>768
悪い。あなた異常だよ。
今後、誰と友達になっても皆、あなたから逃げていくと思うよ。
あなたは友達を「切った」と言ってるけど
相手はあなたを「友達の中の一人」としか
思ってないから何も感じていないと思うよ。
悪い。あなた異常だよ。
今後、誰と友達になっても皆、あなたから逃げていくと思うよ。
あなたは友達を「切った」と言ってるけど
相手はあなたを「友達の中の一人」としか
思ってないから何も感じていないと思うよ。
他にも友だちがいるのは当たり前だけど、
10回中９回はドタキャンで、
自分は愚痴や相談担当にされていたとわかったら
そりゃむかつくと思うな。
10回中９回はドタキャンで、
自分は愚痴や相談担当にされていたとわかったら
そりゃむかつくと思うな。
気持ち悪くない？
だって１０回約束して９回キャンセルされたにも関わらず
＞だからようやく果たせた「１回」はすごく楽しかった。
＞10回分に匹敵するぐらい。
・・・っていうのは。
女友達に対する思入れと言うよりは
「恋焦がれる異性に対する強すぎる感情」のような
ねっちりした気持ち悪さに溢れてる。
遊び上手な男に岡惚れしといて
やがて妄想で付き合ってると思い込んで
勝手に嫉妬して「つらいわ。お別れしましょう！！」と
宣言しているような感じ。
っつか・・この人、前スレあたりで書き込んでた人じゃない？
だって１０回約束して９回キャンセルされたにも関わらず
＞だからようやく果たせた「１回」はすごく楽しかった。
＞10回分に匹敵するぐらい。
・・・っていうのは。
女友達に対する思入れと言うよりは
「恋焦がれる異性に対する強すぎる感情」のような
ねっちりした気持ち悪さに溢れてる。
遊び上手な男に岡惚れしといて
やがて妄想で付き合ってると思い込んで
勝手に嫉妬して「つらいわ。お別れしましょう！！」と
宣言しているような感じ。
っつか・・この人、前スレあたりで書き込んでた人じゃない？
>>761=>>768
親友、って書いてるけど、実際は違ったんじゃ？
親友なのに10回中9回はドタキャンってあり得ない
少なくとも向こうはそんなノリじゃなかった気がする
まぁ今はすっきり立ち直ったようだし、いいんじゃないの
親友、って書いてるけど、実際は違ったんじゃ？
親友なのに10回中9回はドタキャンってあり得ない
少なくとも向こうはそんなノリじゃなかった気がする
まぁ今はすっきり立ち直ったようだし、いいんじゃないの
また女特有のイジメのループに入ってる...w
>>768です。思ったより反応あってびっくりしてます。
1回はすごく楽しかったとか、ちょっと大袈裟に書き過ぎちゃったかな。
>>764さんに「楽しかったんでしょ？」と聞かれて過剰反応してしまった。
ちなみに彼女が遊んでた友達は以前から知ってる子です。
彼女にムカついたんではなく、楽しく過ごせないことを残念に思ったわけです。
まぁ書き切れないことが色々あったんですが・・・中途半端でｽﾏｿです。
スレ汚し失礼しました。
1回はすごく楽しかったとか、ちょっと大袈裟に書き過ぎちゃったかな。
>>764さんに「楽しかったんでしょ？」と聞かれて過剰反応してしまった。
ちなみに彼女が遊んでた友達は以前から知ってる子です。
彼女にムカついたんではなく、楽しく過ごせないことを残念に思ったわけです。
まぁ書き切れないことが色々あったんですが・・・中途半端でｽﾏｿです。
スレ汚し失礼しました。
779 ：可愛い奥様：2006/06/17(土) 11:46:18 ID:+wlaM8jq
ID:VxRmxNDoは何故そんなにイライラしてるの？
768はその親友が好きだったから1回がすごく濃い時間だったんでしょ？
そんなに異常とかまでいうことかなぁ？
頭では理解できてても気持ちが納得できなかったり、そういうことではないの？
768にしてみたら自分とは何度もキャンセルしてほかの子とは遊ぶ機会があったんだって
わかったらなんともいえない気持ちにならない？
768を変とか言ってる人たちってそんなに人間できてるの？
そんなに異常とかまでいうことかなぁ？
頭では理解できてても気持ちが納得できなかったり、そういうことではないの？
768にしてみたら自分とは何度もキャンセルしてほかの子とは遊ぶ機会があったんだって
わかったらなんともいえない気持ちにならない？
768を変とか言ってる人たちってそんなに人間できてるの？
確かにおかしな考えだけど、ドタキャン常習の人とは、
会えた時の達成感みたいなのが手伝って、ありがたく思えたりする。
でも、そこで愚痴吐きまくられて、また喉元すぎたらドタキャンじゃ、
いい加減に嫌気がしてくるのも分かるわ。
もう、そういう人とはよっぽど会いたい攻撃が来ない限りは、
こっちも放置して、楽しく会える人だけと付き合ってればいいと思う。
会えた時の達成感みたいなのが手伝って、ありがたく思えたりする。
でも、そこで愚痴吐きまくられて、また喉元すぎたらドタキャンじゃ、
いい加減に嫌気がしてくるのも分かるわ。
もう、そういう人とはよっぽど会いたい攻撃が来ない限りは、
こっちも放置して、楽しく会える人だけと付き合ってればいいと思う。
10回中９回ドタキャンはひどすぎる。
すごく軽く見られてたか、切りたいと思われてたか？
すごく軽く見られてたか、切りたいと思われてたか？
でも友達って恋愛みたいなもんじゃないだろうか。
相手を好きで尊敬してる部分もあって、一緒にいて楽しい。
相手に嬉しい事あれば喜ぶし、悲しい事があれば心配になる。
会いたいなーって思う。
ただ相手を束縛は出来ないけど・・。
私も親友が私以外の人の方が仲良いと何か寂しくて振られた気になる。
相思相愛の親友が欲しいと思ってしまうｳｻﾞｲ女です。
相手を好きで尊敬してる部分もあって、一緒にいて楽しい。
相手に嬉しい事あれば喜ぶし、悲しい事があれば心配になる。
会いたいなーって思う。
ただ相手を束縛は出来ないけど・・。
私も親友が私以外の人の方が仲良いと何か寂しくて振られた気になる。
相思相愛の親友が欲しいと思ってしまうｳｻﾞｲ女です。
友人、とくに親友達のことは誰と誰がどこで何しようが気にならないなぁ。
気心知れちゃってるから、別に何があっても揺るぎようが無いし。
一緒にいて楽しいのは勿論だけど、「安心する」が大前提だな。
もう30年来の付き合いだから、本音ぶつけ合える家族みたいなもん。
頻繁に連絡取り合ったりしないけど、何かあると駆けつけてくれるし、
ほんとに心の支えだと思う。
恋愛感情じゃなくて、身内的存在。自分の場合。
気心知れちゃってるから、別に何があっても揺るぎようが無いし。
一緒にいて楽しいのは勿論だけど、「安心する」が大前提だな。
もう30年来の付き合いだから、本音ぶつけ合える家族みたいなもん。
頻繁に連絡取り合ったりしないけど、何かあると駆けつけてくれるし、
ほんとに心の支えだと思う。
恋愛感情じゃなくて、身内的存在。自分の場合。
>>784
年子２児の母でとても忙しいのにこんな事考えちゃうんですorz
年子２児の母でとても忙しいのにこんな事考えちゃうんですorz
788 ：可愛い奥様：2006/06/17(土) 19:07:58 ID:7OsCULb5
女友達に対して、恋人みたいにベッタリと思い入れを注ぐ人って
リアルでもいるけど、気持ち悪いし異常だと思うこともある。
学生時代、仲のよかったＡという人がいたんだけど、たまたま
講義で知り合ったBという人と仲良くなって、ちょっとＡと
距離ができたら「Ｂちゃんのほうが好きだからって」と
教室で泣き喚かれたよ（大学で・・・）。怖かった。
普段から、一緒にご飯食べに行ってお箸とってくれたり
大皿料理だと盛り付けようとしたり、あとスキンシップしてきたり
なんかＡに男扱いされてるみたいで違和感ちょっとあったけど、これで
完全にイヤになった。
リアルでもいるけど、気持ち悪いし異常だと思うこともある。
学生時代、仲のよかったＡという人がいたんだけど、たまたま
講義で知り合ったBという人と仲良くなって、ちょっとＡと
距離ができたら「Ｂちゃんのほうが好きだからって」と
教室で泣き喚かれたよ（大学で・・・）。怖かった。
普段から、一緒にご飯食べに行ってお箸とってくれたり
大皿料理だと盛り付けようとしたり、あとスキンシップしてきたり
なんかＡに男扱いされてるみたいで違和感ちょっとあったけど、これで
完全にイヤになった。
789 ：可愛い奥様：2006/06/17(土) 19:13:31 ID:7OsCULb5
>>783
同性に「相思相愛」という言葉を使ってる次点でキモい。
同性に「相思相愛」という言葉を使ってる次点でキモい。
790 ：可愛い奥様：2006/06/17(土) 21:14:41 ID:9lXQG1VV
すごく親しいって程でもないんだけど、よく会って話し
をする友人がすごく裏表があることが最近わかった。
聞き上手で話し方もやさしく、初めはなんていい人なん
だろうと思っていたが、陰では人の陰口ばかり。
しかも陰口をたたいている本人の前では、相変わらずの
やさしい人ぶりを発揮。
こういう話はよくあると思うが、余りのそのギャップに
怖さを感じている。
彼女の顔をよく見ると眼が怖いのに最近気づいた。
こういう人と距離を置いたほうがいいのか考え中。
他にもこういう人って多いのかな？
をする友人がすごく裏表があることが最近わかった。
聞き上手で話し方もやさしく、初めはなんていい人なん
だろうと思っていたが、陰では人の陰口ばかり。
しかも陰口をたたいている本人の前では、相変わらずの
やさしい人ぶりを発揮。
こういう話はよくあると思うが、余りのそのギャップに
怖さを感じている。
彼女の顔をよく見ると眼が怖いのに最近気づいた。
こういう人と距離を置いたほうがいいのか考え中。
他にもこういう人って多いのかな？
自分の他に友達がいるのが嫌なわけではないのでは？
楽しく遊ぶのは他の友達、愚痴や相談は自分と
使い分けられてるのが嫌なのではないかね。
私がそうだったから、そう思うんだけど。
楽しく遊ぶのは他の友達、愚痴や相談は自分と
使い分けられてるのが嫌なのではないかね。
私がそうだったから、そう思うんだけど。
>>790
裏表のある人に何度かあたったことある。
もう、それはそれは真っ黒な発言を私の前ではご披露してくれ、
他の人のことも私のことも悪く悪く言ったり、私の言ったことを否定したり信じなかったり。
（信じないというのは仕事のことや店の値段など、
嘘のつきようがないもの。つくわけがないもの。）
しかしそのブラックな部分を他の人の前では一切出さない。
辛くなって私が他の人に愚痴っても、
「あの子はそんなことは言わないよ～気のせいだよ～」
「（私が）嘘ついてる」
といわれ、絶対誰も信じてくれなかった。
結局私一人悪者になった。。
裏表のある人に何度かあたったことある。
もう、それはそれは真っ黒な発言を私の前ではご披露してくれ、
他の人のことも私のことも悪く悪く言ったり、私の言ったことを否定したり信じなかったり。
（信じないというのは仕事のことや店の値段など、
嘘のつきようがないもの。つくわけがないもの。）
しかしそのブラックな部分を他の人の前では一切出さない。
辛くなって私が他の人に愚痴っても、
「あの子はそんなことは言わないよ～気のせいだよ～」
「（私が）嘘ついてる」
といわれ、絶対誰も信じてくれなかった。
結局私一人悪者になった。。
>>788
も、盛り付けちゃん？w
>>790
本人の前で悪口を言う人を見てみたい。
陰口っていうぐらいだからどう考えても本人の前では言わないだろw
ただ、だれかれ構わず人の悪口を言う人はあなたのことも
他の人には悪口を言ってるってことだと思うよ。
も、盛り付けちゃん？w
>>790
本人の前で悪口を言う人を見てみたい。
陰口っていうぐらいだからどう考えても本人の前では言わないだろw
ただ、だれかれ構わず人の悪口を言う人はあなたのことも
他の人には悪口を言ってるってことだと思うよ。
>783
>でも友達って恋愛みたいなもんじゃないだろうか。
これは分かる。
追えば引く。引けば追う。みたいな。
前にいつも私から誘って遊んでた友達が結婚した途端ドタキャンが増え
（ドタキャンの日に他の友人とすれ違ったり）
私が諦めて私からは誘わなくなった。むこうからも誘いは来ず疎遠に。
でも私が結婚して何年かしたら、逆にその友達からの誘いが増えた。
でも私は平日は仕事してる為誘いに乗れない。
昔だったらたぶん有給使っても遊ぶかもだけど、そこまでは・・・と思ってしまう。
>でも友達って恋愛みたいなもんじゃないだろうか。
これは分かる。
追えば引く。引けば追う。みたいな。
前にいつも私から誘って遊んでた友達が結婚した途端ドタキャンが増え
（ドタキャンの日に他の友人とすれ違ったり）
私が諦めて私からは誘わなくなった。むこうからも誘いは来ず疎遠に。
でも私が結婚して何年かしたら、逆にその友達からの誘いが増えた。
でも私は平日は仕事してる為誘いに乗れない。
昔だったらたぶん有給使っても遊ぶかもだけど、そこまでは・・・と思ってしまう。
皆友達にどれ位の頻度で会ってる？
私は結婚当初は結構会ってたけど、２～３年後には
友達に会う為、出かけて行く事なんて年に３、４回程度。
メールも２～３人とたまにする位。
それもどんどん減って行きそう。
ちょっと、友達少なすぎかしら？
なんか、こうやって友達となど会わなくなって、
ママ友とかが出来たりするのかなー、それなら友達の事で
悩んだりするのが無駄かもｗなんて思ったりしてます。
私は結婚当初は結構会ってたけど、２～３年後には
友達に会う為、出かけて行く事なんて年に３、４回程度。
メールも２～３人とたまにする位。
それもどんどん減って行きそう。
ちょっと、友達少なすぎかしら？
なんか、こうやって友達となど会わなくなって、
ママ友とかが出来たりするのかなー、それなら友達の事で
悩んだりするのが無駄かもｗなんて思ったりしてます。
>>795
地方に転勤で来てるからそうしょっちゅう会わない。
ほんの5年ぐらい前までは誰かの結婚式でだれかしらとあってた感じだけど
ほぼ結婚しきって今は子育て中の人が多いから夜にでかけることもないので
自分が実家に帰っても敢えて会う人はいないな。
親友も２人いるけど今はメールだけ。子供ができて思うように時間がとれなくなったから
毎年行ってた旅行も行かないし。
ということで、あなたよりも断然友達は少ないが何とも思わない。
今のところは居てもいなくても自分の人生には大きく変化は無い。
地方に転勤で来てるからそうしょっちゅう会わない。
ほんの5年ぐらい前までは誰かの結婚式でだれかしらとあってた感じだけど
ほぼ結婚しきって今は子育て中の人が多いから夜にでかけることもないので
自分が実家に帰っても敢えて会う人はいないな。
親友も２人いるけど今はメールだけ。子供ができて思うように時間がとれなくなったから
毎年行ってた旅行も行かないし。
ということで、あなたよりも断然友達は少ないが何とも思わない。
今のところは居てもいなくても自分の人生には大きく変化は無い。
>795
私は退職して専業主婦になってから一気に減った。
今じゃ年に３回会えばいいほう。それも同じ人。
それまで付き合いのあった人は、お互いだんだんメールの間隔が空く→
話題が見付からなくなる→どうしてるかな？と思いつつ
『メールする』という発想が遠のく…って感じであっさり疎遠になった。
私は退職して専業主婦になってから一気に減った。
今じゃ年に３回会えばいいほう。それも同じ人。
それまで付き合いのあった人は、お互いだんだんメールの間隔が空く→
話題が見付からなくなる→どうしてるかな？と思いつつ
『メールする』という発想が遠のく…って感じであっさり疎遠になった。
私も小梨専業。
796さんみたいに転勤＆子蟻だと忙しかったり
色々満たされてるから、今は友達の事についても割り切れるかも。
>>797、798
その感覚、凄く良くわかる。
メールの間隔が空くと、連絡し辛い。
でも、学生みたいにくだらない事でメールなんて出来ないし。。
と考えるとどんどん疎遠に。
＞小梨だし、近所で茶飲み友達なんていない
私も。
専業ってよほどｱｸﾃｨﾌﾞじゃないと、友達なんて出来ない。
でも、たまに、「暇じゃない？働かなくていいの？」とか
友達に嫌味言われたりしてますます険悪になったり。
実は専業もそれ程楽しくはないよ。
やっぱり、同じ環境の人とじゃないと話が合わなくなって来てる。
専業、子蟻、小梨関係なく、友達とは環境が変われば
離れてしまうものかもね。
そのうちたまにしか会わなくなったり、年賀状も途切れたりしてさ。
だから、女友達の事はあまり深く考えない方がいいのかもね。
796さんみたいに転勤＆子蟻だと忙しかったり
色々満たされてるから、今は友達の事についても割り切れるかも。
>>797、798
その感覚、凄く良くわかる。
メールの間隔が空くと、連絡し辛い。
でも、学生みたいにくだらない事でメールなんて出来ないし。。
と考えるとどんどん疎遠に。
＞小梨だし、近所で茶飲み友達なんていない
私も。
専業ってよほどｱｸﾃｨﾌﾞじゃないと、友達なんて出来ない。
でも、たまに、「暇じゃない？働かなくていいの？」とか
友達に嫌味言われたりしてますます険悪になったり。
実は専業もそれ程楽しくはないよ。
やっぱり、同じ環境の人とじゃないと話が合わなくなって来てる。
専業、子蟻、小梨関係なく、友達とは環境が変われば
離れてしまうものかもね。
そのうちたまにしか会わなくなったり、年賀状も途切れたりしてさ。
だから、女友達の事はあまり深く考えない方がいいのかもね。
育った環境って大きいかも。学生時代どう過ごしたかにも
よる。嫁に来た所は田舎で3分の1ではなくほとんどがヤンキーばかりの地域らしい。
昔の共通の話題もないし？何を話していいのやらさっぱり
わかんない。しかし隣の市にある住宅街などに行くと価値感の会う
人達もいる。自分の適した環境を探して自分だけでもそこに入るのが
必要ではないかと最近悟った。あとは嫌われないように静かにしている。
ただ最近は人に振り回されず自分の時間を大切にするお一人様が
増えているようだ。
よる。嫁に来た所は田舎で3分の1ではなくほとんどがヤンキーばかりの地域らしい。
昔の共通の話題もないし？何を話していいのやらさっぱり
わかんない。しかし隣の市にある住宅街などに行くと価値感の会う
人達もいる。自分の適した環境を探して自分だけでもそこに入るのが
必要ではないかと最近悟った。あとは嫌われないように静かにしている。
ただ最近は人に振り回されず自分の時間を大切にするお一人様が
増えているようだ。
女って会話に共感を求めていると思うので、
環境が違ってしまった相手とは共感できる話題が減り
付き合いが難しいんだろうね…。
共通の趣味があったりすると違うのだろうけど。
環境が違ってしまった相手とは共感できる話題が減り
付き合いが難しいんだろうね…。
共通の趣味があったりすると違うのだろうけど。
803 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 01:25:34 ID:GoLpoL2f
環境は大事。
毒女のひがみには参った。
毒女のひがみには参った。
元ヤンキーも、つきあってみれば
「下妻物語」みたいにうまくいくかも？W
「下妻物語」みたいにうまくいくかも？W
805 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 01:40:09 ID:k5869gYA
806 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 02:17:44 ID:eXzOybAd
女友達との関係に「相思相愛」という言葉を使うことに
妙に過剰反応してる人がいるが、別にレズとかいってるわけじゃないんだし…。
性愛のことだけに限らず比喩として使われる言葉でもあるんだからモチツケや。
私は、友情って形を変えた（肉体関係のない）恋愛関係みたいなもんだと思うよ。
裏切っただの裏切られただのいちいち傷ついたりするのもそうだし、
信頼してるしちゃんと大切に思ってるよ、ということを相手に伝えるべく
お互いに言葉や態度でいろいろと示しあったりもするじゃん。
これがキモチ悪いなら、そもそも友達ってなんのためにいるのよ、って感じ。
恋愛同様、友情にも維持するための努力が必要だよ。
妙に過剰反応してる人がいるが、別にレズとかいってるわけじゃないんだし…。
性愛のことだけに限らず比喩として使われる言葉でもあるんだからモチツケや。
私は、友情って形を変えた（肉体関係のない）恋愛関係みたいなもんだと思うよ。
裏切っただの裏切られただのいちいち傷ついたりするのもそうだし、
信頼してるしちゃんと大切に思ってるよ、ということを相手に伝えるべく
お互いに言葉や態度でいろいろと示しあったりもするじゃん。
これがキモチ悪いなら、そもそも友達ってなんのためにいるのよ、って感じ。
恋愛同様、友情にも維持するための努力が必要だよ。
807 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 02:24:20 ID:k5869gYA
>>806 お互いに言葉や態度でいろいろと示しあったりもするじゃん
しないよー。普通に会って楽しく話したりご飯食べたりするだけで
いいと思う。友情アピールする人種ってなんか、生活における
友達のウエイトがかなりを占めてるんだな、と思って引く。
あと、性愛とかじゃなくて、なんとなく「対男」みたいなベッタリした
甘えとか媚を同性の友人に向けられて気持ち悪い経験とかもあるので
「ああ、こういう恋愛気分で友達とくっついていたい人っているんだな」と
気持ち悪い一連の恋愛と関連付けた熱いレス読んでて感じたんだよ。
過剰反応じゃなくて、過剰な友情への表現が気持ち悪いの。
過剰なのはいきなり恋愛に例えたり痴話げんかモードで友達に
せまってるイタい人のほうだよ。
しないよー。普通に会って楽しく話したりご飯食べたりするだけで
いいと思う。友情アピールする人種ってなんか、生活における
友達のウエイトがかなりを占めてるんだな、と思って引く。
あと、性愛とかじゃなくて、なんとなく「対男」みたいなベッタリした
甘えとか媚を同性の友人に向けられて気持ち悪い経験とかもあるので
「ああ、こういう恋愛気分で友達とくっついていたい人っているんだな」と
気持ち悪い一連の恋愛と関連付けた熱いレス読んでて感じたんだよ。
過剰反応じゃなくて、過剰な友情への表現が気持ち悪いの。
過剰なのはいきなり恋愛に例えたり痴話げんかモードで友達に
せまってるイタい人のほうだよ。
育ちとかって大人になるにつれ出てくる。
学生の時はなんとなくしかわからない。
ヤンキーの子はやっぱり立派なヤンキーに育つ。
学生の時はなんとなくしかわからない。
ヤンキーの子はやっぱり立派なヤンキーに育つ。
地元を学業のために離れてン十年 そのまま就職して結婚 子育て中に引越しは３回
もう中学時代の人や幼馴染なんて関係ないし、長い休みのたびに会ってた友人とも
ｹｯｺﾝしてからは疎遠で年賀状のみ。 友達が出来ても引越ししてご縁が薄くなって
今は孤独 実家に帰っても誰も会う人はいないのだけど、姉（地元に嫁いだ）が
「あんた友達いないね、ﾌﾟ」って感じなんです。 一度も生活エリアを変えたことの
ない姉と、転々とした私と比べられるわけじゃないのにそんなことを言うのです。
母亡き後は帰省しても子供たちの世話など数日は掃除や家事に追われるばかりで人と会うことは
出来ません。
友達との関係は大事に続けないと駄目だけど、それだけの暇と努力が無かったなと
反省しきり。 もう遅いけどね。
これはチラ裏ですね。
もう中学時代の人や幼馴染なんて関係ないし、長い休みのたびに会ってた友人とも
ｹｯｺﾝしてからは疎遠で年賀状のみ。 友達が出来ても引越ししてご縁が薄くなって
今は孤独 実家に帰っても誰も会う人はいないのだけど、姉（地元に嫁いだ）が
「あんた友達いないね、ﾌﾟ」って感じなんです。 一度も生活エリアを変えたことの
ない姉と、転々とした私と比べられるわけじゃないのにそんなことを言うのです。
母亡き後は帰省しても子供たちの世話など数日は掃除や家事に追われるばかりで人と会うことは
出来ません。
友達との関係は大事に続けないと駄目だけど、それだけの暇と努力が無かったなと
反省しきり。 もう遅いけどね。
これはチラ裏ですね。
元ヤンキーの人でも、大事だと思うことやいけないことだと思うことが同じだと、信頼して付き合っていける。
最初から違うカラーの人だとお互いに思っていると、変に期待したり張り合ったりしない分、楽。
遊び方が違うことが多いから、頻繁に一緒に出かけたりはしないけど。
最初から違うカラーの人だとお互いに思っていると、変に期待したり張り合ったりしない分、楽。
遊び方が違うことが多いから、頻繁に一緒に出かけたりはしないけど。
>807
いや、かなりのウエイトを占めていない、からこそ
「あまり会えなくてもちゃんと友達だぜ」と
示すようにさりげなく気を使う、ということ。
友情を示すっていったって、もちろん好きとか愛してるとか
いちいちいうわけないでしょーがｗ
私だって「もっとこまめに会いたいし連絡取って欲しーい！」とか
女友達に足バタバタされたらひくわよ、そりゃ。
いや、かなりのウエイトを占めていない、からこそ
「あまり会えなくてもちゃんと友達だぜ」と
示すようにさりげなく気を使う、ということ。
友情を示すっていったって、もちろん好きとか愛してるとか
いちいちいうわけないでしょーがｗ
私だって「もっとこまめに会いたいし連絡取って欲しーい！」とか
女友達に足バタバタされたらひくわよ、そりゃ。
重～…
>>811
そういうのって、表現しよう、と意識するものじゃなくて
にじみでてくるもので互いに適当に判断して、心地よければ
続く、ずれたら離れる、でいいんじゃないのかなあ。
たまに「あの子が変わっちゃた」とか言う人いるけど
変わったのは自分かもしれないし両方かもしれないし、
どっちにしろ合わなくなったら離れればいいと思うのに
「昔は楽しかった」と執着するのってホントいいことないし
どんどん嫌われるだけだと思う。
そういうのって、表現しよう、と意識するものじゃなくて
にじみでてくるもので互いに適当に判断して、心地よければ
続く、ずれたら離れる、でいいんじゃないのかなあ。
たまに「あの子が変わっちゃた」とか言う人いるけど
変わったのは自分かもしれないし両方かもしれないし、
どっちにしろ合わなくなったら離れればいいと思うのに
「昔は楽しかった」と執着するのってホントいいことないし
どんどん嫌われるだけだと思う。
これが「友情」とか意識したことないわ。
普通に友達。
たまに会って話したいなぁとか、幸せで居て欲しいなぁとか思うみたいな。
てか、「友情」だの「親友」だのって
意識してる人とか、なんとなく押し付けがましそうでやだなぁ。
普通に友達。
たまに会って話したいなぁとか、幸せで居て欲しいなぁとか思うみたいな。
てか、「友情」だの「親友」だのって
意識してる人とか、なんとなく押し付けがましそうでやだなぁ。
学生の頃からの友達。いつもすごく真面目でそれが長所なんだけど、最近付き合いにくい。私が言った一言一言を異常に真面目にとらえてこちらもびっくり。一緒にいると真面目な会話しかできない。もっと気軽にくだらない会話したい
中学の時からの友達で現在も付き合ってる唯一友達なんだが、
嫌なところばかり目に付く。（外見・DQN言動など）
しかし、彼女が時計を気にして見たりすると「帰りたいのかよ。」とﾑｶつくw
あと、「おじさん（友人母の彼氏。父とは離婚済）が末期ｶﾞﾝなの。」とか
暗い話ばかりして萎える。
私もそのおじさん知ってるし10年位前に世話にもなったけど、
そんな話をされてもちっとも楽しくない。
趣味も違うし、向こうは毒女だから話が合わない。
友達が減るのは寂しいが、もう会わない方がいいと思っている。
嫌なところばかり目に付く。（外見・DQN言動など）
しかし、彼女が時計を気にして見たりすると「帰りたいのかよ。」とﾑｶつくw
あと、「おじさん（友人母の彼氏。父とは離婚済）が末期ｶﾞﾝなの。」とか
暗い話ばかりして萎える。
私もそのおじさん知ってるし10年位前に世話にもなったけど、
そんな話をされてもちっとも楽しくない。
趣味も違うし、向こうは毒女だから話が合わない。
友達が減るのは寂しいが、もう会わない方がいいと思っている。
＞中学の時からの友達で現在も付き合ってる唯一友達なんだが、
なんか、文章が変だなw
中学の同級生で、唯一現在も付き合ってる友達なんだが、 に訂正。
なんか、文章が変だなw
中学の同級生で、唯一現在も付き合ってる友達なんだが、 に訂正。
私は友達多い方なのかな？
毒の頃と変わらない付き合いしてるよ。
私も小梨、周囲も小梨or毒が多いから出来るのかな。
酒飲みや夜遊びしたり、旅行したり。
ある意味、生活における友達のウエイトはでかい。
居なくなったら困るな。夫よりも困るかもw
毒の頃と変わらない付き合いしてるよ。
私も小梨、周囲も小梨or毒が多いから出来るのかな。
酒飲みや夜遊びしたり、旅行したり。
ある意味、生活における友達のウエイトはでかい。
居なくなったら困るな。夫よりも困るかもw
>>814
本当にそう思う。
以前、友情に対して思い入れが強すぎる人がいた。
何が嫌って相手にもそれを求める事。
同じぐらいの強さで思い合う事を強要されるんだよね。
決して対等な付き合いではなく
いつも押さえつけられたような重苦しさがあって
本当に嫌だったな。
本当にそう思う。
以前、友情に対して思い入れが強すぎる人がいた。
何が嫌って相手にもそれを求める事。
同じぐらいの強さで思い合う事を強要されるんだよね。
決して対等な付き合いではなく
いつも押さえつけられたような重苦しさがあって
本当に嫌だったな。
820 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 11:40:22 ID:k5869gYA
>>818
私もそうだったよ。
自分もまわりも小梨だし、独身も多く、
女子高女子大で育ったせいか、異様に付き合いが濃い。
旅行も夜遊びもバンバン・・・
例えば転職の相談とか、旦那の愚痴とか、そういうのをお互い話し合って
ストレス解消したりとか。
でもやっぱりすこーしずつ、価値観や考え方が変わっていって
今は時間をやりくりして会いたいと思える友達は数えるほどになった。
小梨だった子が出産すると自然と疎遠になってしまったり、
会ったりメールする間隔が空くと話すことがなくなったり・・・
相談や悩みも、結婚生活が落ち着き、自分もまわりも成長したのか
それほど友達に頼ることもなくなった。
私の場合は、マンションを買って好きな家具、調理器具などに囲まれて
部屋でまったりと旦那と過ごすのが一番の楽しみになった。
普段は働いてるから、土日も時間をやりくりしてあいたいと思える人はわずかになり・・・
親友と呼べる人は、今遠方にみんな散ってしまったけど、
飛行機に乗ってでも会いたいと思える人たちばかり。
数は片手ほどだけど、ずっと大事にしたいと思ってる。
私もそうだったよ。
自分もまわりも小梨だし、独身も多く、
女子高女子大で育ったせいか、異様に付き合いが濃い。
旅行も夜遊びもバンバン・・・
例えば転職の相談とか、旦那の愚痴とか、そういうのをお互い話し合って
ストレス解消したりとか。
でもやっぱりすこーしずつ、価値観や考え方が変わっていって
今は時間をやりくりして会いたいと思える友達は数えるほどになった。
小梨だった子が出産すると自然と疎遠になってしまったり、
会ったりメールする間隔が空くと話すことがなくなったり・・・
相談や悩みも、結婚生活が落ち着き、自分もまわりも成長したのか
それほど友達に頼ることもなくなった。
私の場合は、マンションを買って好きな家具、調理器具などに囲まれて
部屋でまったりと旦那と過ごすのが一番の楽しみになった。
普段は働いてるから、土日も時間をやりくりしてあいたいと思える人はわずかになり・・・
親友と呼べる人は、今遠方にみんな散ってしまったけど、
飛行機に乗ってでも会いたいと思える人たちばかり。
数は片手ほどだけど、ずっと大事にしたいと思ってる。
>>821
友達同士で相談や愚痴は殆どないな。
そういう意味で濃い付き合いしてた子とは続いてないかも。
今も仲良いのは、サバけてて楽しい付き合いが出来る子だけ。
旦那との関係って大きいよね。友達付き合い左右するかも。
うちの夫は外出嫌いの引きこもりw
酒も飲まないし旅行も嫌い。
友達同士で相談や愚痴は殆どないな。
そういう意味で濃い付き合いしてた子とは続いてないかも。
今も仲良いのは、サバけてて楽しい付き合いが出来る子だけ。
旦那との関係って大きいよね。友達付き合い左右するかも。
うちの夫は外出嫌いの引きこもりw
酒も飲まないし旅行も嫌い。
>>818
旦那さん、あんまり何も言わない人？
あなたのそういう行動を心から認めて
くれてるならいいけど・・・
私も昔あなたと同じようにしてたし、同じように思ってたけど
ある日突然旦那が爆発して離婚を言い渡されたよ。
何も言わないのを、認めてくれているんだと理解してた
私が甘かったんだけどさ。orz
旦那さん、あんまり何も言わない人？
あなたのそういう行動を心から認めて
くれてるならいいけど・・・
私も昔あなたと同じようにしてたし、同じように思ってたけど
ある日突然旦那が爆発して離婚を言い渡されたよ。
何も言わないのを、認めてくれているんだと理解してた
私が甘かったんだけどさ。orz
>>822
そうなんだねー
私は家族のことからなんでもかんでもオープンな付き合いだったから
嬉しいことも悲しいこともなんでもかんでも共有してたんだよね。
それはそれで楽しかったし助けられたしよかったんだけど。
うちは旦那も旅行、グルメ、お酒大好きなので
一緒にいるのが一番気楽だし楽しいかな。
そういや旦那さんと趣味があわない友達は、「友達がいないとつらい」といってて
旦那さんより友達を大事にすると公言していたｗ
そうなんだねー
私は家族のことからなんでもかんでもオープンな付き合いだったから
嬉しいことも悲しいこともなんでもかんでも共有してたんだよね。
それはそれで楽しかったし助けられたしよかったんだけど。
うちは旦那も旅行、グルメ、お酒大好きなので
一緒にいるのが一番気楽だし楽しいかな。
そういや旦那さんと趣味があわない友達は、「友達がいないとつらい」といってて
旦那さんより友達を大事にすると公言していたｗ
825 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 14:42:12 ID:GoLpoL2f
823
その後本当に離婚したの？
その後本当に離婚したの？
>そういや旦那さんと趣味があわない友達は、「友達がいないとつらい」といってて
>旦那さんより友達を大事にすると公言していたｗ
まさにこういう子がいる。最近愚痴られたりしてちと重いよ。
ほどほどに距離置いてる。
>旦那さんより友達を大事にすると公言していたｗ
まさにこういう子がいる。最近愚痴られたりしてちと重いよ。
ほどほどに距離置いてる。
827 ：可愛い奥様：2006/06/18(日) 23:06:04 ID:2fCP9Bdq
愚痴の程度にもよるけど、
私は愚痴聞いて～って言ってくる友達、嫌いじゃないよ。
会話が愚痴ばかりってのはちと辛いけど、
友達だったら聞いてあげようと思うかな
私は愚痴聞いて～って言ってくる友達、嫌いじゃないよ。
会話が愚痴ばかりってのはちと辛いけど、
友達だったら聞いてあげようと思うかな
愚痴る子にかぎって「ごめんね～愚痴聞いてもらっちゃって。」と言うわりには何度も愚痴ってくる。
だからごめんねなんて言ってるだけで、本当は全然思ってないってことだ。
愚痴ばかり聞いてるとこっちもストレス溜まるし聞かされる身にもなってくれと思う。
あー、もう縁切るわ。
だからごめんねなんて言ってるだけで、本当は全然思ってないってことだ。
愚痴ばかり聞いてるとこっちもストレス溜まるし聞かされる身にもなってくれと思う。
あー、もう縁切るわ。
愚痴でも、話す人や話し方によって大笑いできる明るいのから
こっちまで鬱にさせられそうなのもあるからねー
こっちまで鬱にさせられそうなのもあるからねー
830 ：可愛い奥様：2006/06/19(月) 10:30:19 ID:V2nFAzpb
>>829
愚痴も言い方一つってのは確かにあるｗ
中学時代から20年の付き合いになる某友人は
喋りが兎に角面白くて人前ではズバ抜けて人当たりが良く
社交的でとても魅力ある人なのだがその一方で
陰では人のあら捜し（←細かいトコまで非常によく見てる）しては
ネタにして嘲笑するというかなり裏表がある人でもあった。
（私の事も多分陰では相当言われてたと思う）
そんで人の陰口や愚痴も相当多かったんだが
ナゼ彼女の愚痴を私が20年もすんなり聞き続けられたかというと
とにかく話や状況説明が非常に上手くて分かりやすいのと
所々ネタ（絶品！）を混ぜて上手に笑い話にして喋ってたからなんだよねｗ
だから彼女の愚痴に限っては聞くのが案外苦痛にならなかった。
そんな彼女も結婚してからは旦那身内に苦労させられ
過去の数々の悪行のしっぺ返しも喰らったらしく
（結婚を機に他の友達に体よく逃げられた模様）
心を入れ替えて人の陰口や愚痴は殆ど言わなくなった。
愚痴が多い人も稀に自発的に改心する事もあるよーｗ
愚痴も言い方一つってのは確かにあるｗ
中学時代から20年の付き合いになる某友人は
喋りが兎に角面白くて人前ではズバ抜けて人当たりが良く
社交的でとても魅力ある人なのだがその一方で
陰では人のあら捜し（←細かいトコまで非常によく見てる）しては
ネタにして嘲笑するというかなり裏表がある人でもあった。
（私の事も多分陰では相当言われてたと思う）
そんで人の陰口や愚痴も相当多かったんだが
ナゼ彼女の愚痴を私が20年もすんなり聞き続けられたかというと
とにかく話や状況説明が非常に上手くて分かりやすいのと
所々ネタ（絶品！）を混ぜて上手に笑い話にして喋ってたからなんだよねｗ
だから彼女の愚痴に限っては聞くのが案外苦痛にならなかった。
そんな彼女も結婚してからは旦那身内に苦労させられ
過去の数々の悪行のしっぺ返しも喰らったらしく
（結婚を機に他の友達に体よく逃げられた模様）
心を入れ替えて人の陰口や愚痴は殆ど言わなくなった。
愚痴が多い人も稀に自発的に改心する事もあるよーｗ
友達に愚痴られるのが好きだった、変わり者です。
頼りにしてくれてるのかと勘違いしてたｗ
親身になって励ましてたけど、ただのゴミ箱だったのよね。
頼りにしてくれてるのかと勘違いしてたｗ
親身になって励ましてたけど、ただのゴミ箱だったのよね。
残念ながらそのようです
メンヘル友人
メンヘルの噂は前から地元じゃ有名だった
躁鬱症というのか
顔と目を真っ赤にはらしてタオルで押さえて
悩みを泣きながら話したり
声かけてもうつむいて逃げたり
かと思うと、突然ブラジル人のように踊りだして
人前でもかまわず大声で歌い上げたり
突然受験しなおすと宣言したり次の日には
資格を取るお金貸してとか
その人にターゲットを絞られた
怒涛の電話攻撃と贈り物攻撃
で断るとその日から 一転復讐がはじまった・・・
あたしってチビだからが口癖のその人は
身長体重などでアタシを馬鹿にしてるんでしょと決め付ける
質問攻撃された話を情報漏えいされまくり 全く疲れた
メンヘルの噂は前から地元じゃ有名だった
躁鬱症というのか
顔と目を真っ赤にはらしてタオルで押さえて
悩みを泣きながら話したり
声かけてもうつむいて逃げたり
かと思うと、突然ブラジル人のように踊りだして
人前でもかまわず大声で歌い上げたり
突然受験しなおすと宣言したり次の日には
資格を取るお金貸してとか
その人にターゲットを絞られた
怒涛の電話攻撃と贈り物攻撃
で断るとその日から 一転復讐がはじまった・・・
あたしってチビだからが口癖のその人は
身長体重などでアタシを馬鹿にしてるんでしょと決め付ける
質問攻撃された話を情報漏えいされまくり 全く疲れた
837 ：可愛い奥様：2006/06/19(月) 14:27:22 ID:LBA1/SGo
うちも・・・統合失調だよ…自分ガクブルです。
家庭板の家族に精神病いるスレで会いましょう…
家庭板の家族に精神病いるスレで会いましょう…
838 ：可愛い奥様：2006/06/19(月) 16:53:47 ID:OfeKVU0v
愚痴ぐらい聞いてやれよ、ちいせーなw
>>831>>833
私もだわ。愚痴られても頼りにされてるのかと勘違いしてたよ。ｗ
だから、愚痴られてる時や悩み聞かされてもそんなに嫌だと思ってなかった。
けど、こっちが幸せになると愚痴ってた友人が急に僻み根性出してきたわ。ｗ
私もだわ。愚痴られても頼りにされてるのかと勘違いしてたよ。ｗ
だから、愚痴られてる時や悩み聞かされてもそんなに嫌だと思ってなかった。
けど、こっちが幸せになると愚痴ってた友人が急に僻み根性出してきたわ。ｗ
逆に、愚痴という形で人の不幸話を聞きたがる人いるよね。
「仕事つらくない？」
「別に…」
「旦那さん、帰り遅い日多いんでしょ？ 心配じゃないの？」
「ひとりで見たいビデオとかもあるし、むしろ元気で留守がいい状態」
などと、ニコニコ答えてたら逆ギレされて「ああ、私の不幸話が
聞きたかったのね」とわかったことがあった。
「仕事つらくない？」
「別に…」
「旦那さん、帰り遅い日多いんでしょ？ 心配じゃないの？」
「ひとりで見たいビデオとかもあるし、むしろ元気で留守がいい状態」
などと、ニコニコ答えてたら逆ギレされて「ああ、私の不幸話が
聞きたかったのね」とわかったことがあった。
同じ役員やってる友人。
何でもいいと言いながら、決まると「え～っ？でも～」が多い。
仕事もこの調子で逃れてて、切れそうだよ・・・
普段遊ぶには楽しい人なんだけど、任期終わるまで我慢できるかなあorz
何でもいいと言いながら、決まると「え～っ？でも～」が多い。
仕事もこの調子で逃れてて、切れそうだよ・・・
普段遊ぶには楽しい人なんだけど、任期終わるまで我慢できるかなあorz
他人の不幸は蜜の味っていうのは、女には多いと思うよ。
845 ：可愛い奥様：2006/06/19(月) 19:21:51 ID:OfeKVU0v
ｱﾝﾀらが不幸だなw
母が愚痴っぽいので、反動で言っても仕方のない愚痴言うのヤだなと思うけど、
愚痴言わなけりゃ言わないで、
「いーわね、何にも悩みなくて！普段からあんまり考えることってないでしょ？」と
バカにする人がいるし、適当に愚痴も織り交ぜないとだめなのかと思う。
愚痴言わなけりゃ言わないで、
「いーわね、何にも悩みなくて！普段からあんまり考えることってないでしょ？」と
バカにする人がいるし、適当に愚痴も織り交ぜないとだめなのかと思う。
>>847
そう思わせておいた方が楽じゃない？＜「悩みがなくていいわね」
私も愚痴らないからよく言われるし、頭弱い系の発言されることもあるけど、
「そうなんだよね。人に話すような悩みってないからさ」で終わらせておくよ。
バカにされたところでどうってことないじゃん。
そう思わせておいた方が楽じゃない？＜「悩みがなくていいわね」
私も愚痴らないからよく言われるし、頭弱い系の発言されることもあるけど、
「そうなんだよね。人に話すような悩みってないからさ」で終わらせておくよ。
バカにされたところでどうってことないじゃん。
このスレを読んでいると、友人という人とどんな会話をすれば
よいのか悩む。
愚痴もあかん、もちろん自慢もあかん、夫や子供の話もうかつにはいえん…。
皆さんはどんな話題を？？
よいのか悩む。
愚痴もあかん、もちろん自慢もあかん、夫や子供の話もうかつにはいえん…。
皆さんはどんな話題を？？
850 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 00:04:53 ID:SlFmLrJP
最近すごく仲のよかった人と疎遠になってます
子供は習い事も一緒で、会って話したりするけど・・・
前みたいに家に行ったり来たりはしてない
でも、付き合いながらストレスためてた頃に比べると
すごくラク
時間はかかったけど。これでよかった
子供は習い事も一緒で、会って話したりするけど・・・
前みたいに家に行ったり来たりはしてない
でも、付き合いながらストレスためてた頃に比べると
すごくラク
時間はかかったけど。これでよかった
852 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 00:38:46 ID:jABk+kxu
>>830
>陰では人のあら捜し（←細かいトコまで非常によく見てる）しては
>ネタにして嘲笑するというかなり裏表がある人でもあった。
>（私の事も多分陰では相当言われてたと思う）
>そんで人の陰口や愚痴も相当多かったんだが
って・・・今もいるいるこういう主婦。
私はその人のこと大嫌いなので何となく距離をおいてる・・・なので陰で言いたい放題みたい。
でもうざいから放置してる。
>陰では人のあら捜し（←細かいトコまで非常によく見てる）しては
>ネタにして嘲笑するというかなり裏表がある人でもあった。
>（私の事も多分陰では相当言われてたと思う）
>そんで人の陰口や愚痴も相当多かったんだが
って・・・今もいるいるこういう主婦。
私はその人のこと大嫌いなので何となく距離をおいてる・・・なので陰で言いたい放題みたい。
でもうざいから放置してる。
853 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 00:41:02 ID:tICgWJ2u
女友達＝近所付き合い ？？？
854 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 00:57:15 ID:hfJJ2Knl
私は>>830の様な香具師がモニョル。
そのお友達のことを悪く言うけど面白がって聞いてたなら
便乗してたも同じ。そういう状況で一方通行って有り得ない。
あなたは悪口や愚痴を一言も言わなかった？
そのお友達の面白かったネタ、
今となってはまるで自分ネタのように周囲に振舞ってるでしょ？
結局悪い事は責任転嫁でいいとこ取りの
綺麗事のように聞こえますがｗ
そのお友達のことを悪く言うけど面白がって聞いてたなら
便乗してたも同じ。そういう状況で一方通行って有り得ない。
あなたは悪口や愚痴を一言も言わなかった？
そのお友達の面白かったネタ、
今となってはまるで自分ネタのように周囲に振舞ってるでしょ？
結局悪い事は責任転嫁でいいとこ取りの
綺麗事のように聞こえますがｗ
>>849
人それぞれ色んな付き合い方があるからそう悩まなくてもいいんでない？
私は趣味の話しが中心で、料理や家事など生活全般の話しかな。
愚痴は言わない…と言うか、小梨だしｳﾄﾒ問題がないから愚痴がない。
仕事の納期が間に合わない～～～どうしよう～～とかあるけど、
人に言っても仕方ないことなので黙々と仕事するのみw
人それぞれ色んな付き合い方があるからそう悩まなくてもいいんでない？
私は趣味の話しが中心で、料理や家事など生活全般の話しかな。
愚痴は言わない…と言うか、小梨だしｳﾄﾒ問題がないから愚痴がない。
仕事の納期が間に合わない～～～どうしよう～～とかあるけど、
人に言っても仕方ないことなので黙々と仕事するのみw
856 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 01:17:14 ID:NsUsZHfs
昨日、夫の実家の法事に行ってきましたが
初めて会った夫のいとこ（子もち、年下）に思いっきり無視をされ
少々凹み気味です。
なんでだろーーーと思いながら眠れないので
このスレにきてしまいました、
ではおやすみ
初めて会った夫のいとこ（子もち、年下）に思いっきり無視をされ
少々凹み気味です。
なんでだろーーーと思いながら眠れないので
このスレにきてしまいました、
ではおやすみ
>>856
きっとそのいとこは、性格的に我を出すと嫌われるタイプで、
人見知りが激しいんだよ。
自分をどこまで受け入れてくれるだろうか？と不安なので、
初対面の人には、とりあえず無視してるんだわ。
とか、勝手に憶測してみる。
で、無視されてる方がマシねと思ってぐっすり寝ましょう。
きっとそのいとこは、性格的に我を出すと嫌われるタイプで、
人見知りが激しいんだよ。
自分をどこまで受け入れてくれるだろうか？と不安なので、
初対面の人には、とりあえず無視してるんだわ。
とか、勝手に憶測してみる。
で、無視されてる方がマシねと思ってぐっすり寝ましょう。
858 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 03:15:57 ID:7EUkmgM7
同じ立場にならないと分かってもらえない事もあるだろうけど、友達なんだからもうちょっと察してよ…と思うＫ。
私のほうが結婚したの１０年早かったのだけど、Ｋは毒時代と変わらぬ付き合いを迫ってくる。
私が、旦那や姑の事を気にする＝ヘタレ、と思っているみたい。
遊びの誘いを『その日は姑を病院に連れてくから駄目なんだー』とか『旦那が出張から帰ってくる日だから無理かなー』などと言って断ると、深い溜め息と共に『なんかお手伝いさん？て感じだね』とイヤミを言ってくる。
『まぁ、そう感じるのは仕方ないかなっとは思うけど、頼りにされてるってことだよーアハハ』と私が下手に出て納めるのがお決まりのパターン。
でも無理して遊びに出掛けて、帰ってきて家族に白い目で見られたり(大袈裟だけど)ギクシャクするのは私なんだよ、って言えばいいんだけど、そこまで言わなきゃ気付いてもらえないのかなぁ、悲しいなぁとも思って言いたくなかった。
そのＫも去年結婚したが、今でも『〇日の夜、旦那いないんだけど遊ぼう』と自分勝手に誘ってくる。
私の家は今、姑が末期癌で入退院繰り返していて外出しにくいと伝えてあるのに。
結局、自分の都合第一で相手の事を思いやる気持ちの薄い人か、想像力が無い人なんだろうと思う。
遊べるようになったらこっちから連絡する、とメールをしてあるんだけど、相変わらず週に一度は『いつ頃なら遊べる？』とメールがくる。
キレてみようかなーとも思うけど、そんな価値もない気がするのでＦＯするつもり。
私のほうが結婚したの１０年早かったのだけど、Ｋは毒時代と変わらぬ付き合いを迫ってくる。
私が、旦那や姑の事を気にする＝ヘタレ、と思っているみたい。
遊びの誘いを『その日は姑を病院に連れてくから駄目なんだー』とか『旦那が出張から帰ってくる日だから無理かなー』などと言って断ると、深い溜め息と共に『なんかお手伝いさん？て感じだね』とイヤミを言ってくる。
『まぁ、そう感じるのは仕方ないかなっとは思うけど、頼りにされてるってことだよーアハハ』と私が下手に出て納めるのがお決まりのパターン。
でも無理して遊びに出掛けて、帰ってきて家族に白い目で見られたり(大袈裟だけど)ギクシャクするのは私なんだよ、って言えばいいんだけど、そこまで言わなきゃ気付いてもらえないのかなぁ、悲しいなぁとも思って言いたくなかった。
そのＫも去年結婚したが、今でも『〇日の夜、旦那いないんだけど遊ぼう』と自分勝手に誘ってくる。
私の家は今、姑が末期癌で入退院繰り返していて外出しにくいと伝えてあるのに。
結局、自分の都合第一で相手の事を思いやる気持ちの薄い人か、想像力が無い人なんだろうと思う。
遊べるようになったらこっちから連絡する、とメールをしてあるんだけど、相変わらず週に一度は『いつ頃なら遊べる？』とメールがくる。
キレてみようかなーとも思うけど、そんな価値もない気がするのでＦＯするつもり。
いい大人がアバウトに「遊ぼう」ってのもなんだかなぁ。
「○○って映画観に行かない？」とか、
「○○に美味しいごはん食べに行こうよ」とか、
そういう具体的な話なら、多忙でも調整して付き合おうって気にもなるよね。
プランもなしに誘ってくる感覚って「何か面白いことない？」って言う人と似てるｷｶﾞｽ。
「○○って映画観に行かない？」とか、
「○○に美味しいごはん食べに行こうよ」とか、
そういう具体的な話なら、多忙でも調整して付き合おうって気にもなるよね。
プランもなしに誘ってくる感覚って「何か面白いことない？」って言う人と似てるｷｶﾞｽ。
861 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 08:10:01 ID:z5wahLqk
彼氏に「結婚する気はない」ってハッキリ言われたのに、
まだ頑張るつもりのＡ美。（彼女はどうしても今の彼氏と結婚したい）
聞いてる私でさえ重く感じるのに、彼氏が平気な訳ないよね…。
その彼氏は彼女を幸せに出来そうにないし、（給料安いし自己中心的とか性格が問題）
さっさと次探してサクッと結婚した方が幸せだと思うんだけど。
どこまで踏み込んで相談に乗ったらいいのか、私の方もいつも悩む。
話を聞いて欲しいだけだとわかっていても、状況が状況だけに聞き役に徹することができなくて…。
ここの奥様達は、独身の女友達の相談にどう対応していますか？
結局は「あなたは結婚してるから」的な捨て台詞を吐かれたりしませんか？
まだ頑張るつもりのＡ美。（彼女はどうしても今の彼氏と結婚したい）
聞いてる私でさえ重く感じるのに、彼氏が平気な訳ないよね…。
その彼氏は彼女を幸せに出来そうにないし、（給料安いし自己中心的とか性格が問題）
さっさと次探してサクッと結婚した方が幸せだと思うんだけど。
どこまで踏み込んで相談に乗ったらいいのか、私の方もいつも悩む。
話を聞いて欲しいだけだとわかっていても、状況が状況だけに聞き役に徹することができなくて…。
ここの奥様達は、独身の女友達の相談にどう対応していますか？
結局は「あなたは結婚してるから」的な捨て台詞を吐かれたりしませんか？
>>861
友達とはいえ他人の恋愛問題だし、
それ以上踏み込まないほうがいいと思う。
＞結局は「あなたは結婚してるから」的な捨て台詞を吐かれたり
こういうことをお友達が言うのなら、もはや相談ではなくただの愚痴。
もう彼女の中で「彼と結婚する」という答えしかないわけだし、
「結婚できるといいね」というように答えるほうが無難かも。
友達とはいえ他人の恋愛問題だし、
それ以上踏み込まないほうがいいと思う。
＞結局は「あなたは結婚してるから」的な捨て台詞を吐かれたり
こういうことをお友達が言うのなら、もはや相談ではなくただの愚痴。
もう彼女の中で「彼と結婚する」という答えしかないわけだし、
「結婚できるといいね」というように答えるほうが無難かも。
864 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 08:32:21 ID:wNBQ3bE0
うん、大事だなぁ。早く地元に帰ってお茶したりカラオケしたりジム行ったりしたい!!
865 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 09:54:23 ID:CuZqNoEd
若い頃は友達付き合いをおろそかにしてたけど
年を取っていくうちに
将来続く付き合いができるのは女友達と思うように・・
結局、男は関係がなくても切れてしまう
けど女友達はたまに会っても変わらず楽しめる〃
この前結婚式＆二次会でたくさんの仲間がお祝いしてくれて
女友達の大切さ実感した。
自分が好感を持てる友達を見習って
これからも女友達大切にしたい
年を取っていくうちに
将来続く付き合いができるのは女友達と思うように・・
結局、男は関係がなくても切れてしまう
けど女友達はたまに会っても変わらず楽しめる〃
この前結婚式＆二次会でたくさんの仲間がお祝いしてくれて
女友達の大切さ実感した。
自分が好感を持てる友達を見習って
これからも女友達大切にしたい
新たな釣りだね。
もうちょっとひねろうよ。
もうちょっとひねろうよ。
ｹｺﾝするから…って何年ぶりかに無理やり連絡してきて
疲労円に無理やり出させようとして
ｺﾄが済んだら年賀状も寄越さない奴いたな
あなたはそうならないでね>865
疲労円に無理やり出させようとして
ｺﾄが済んだら年賀状も寄越さない奴いたな
あなたはそうならないでね>865
868 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 11:32:33 ID:LQ2QKBoo
>>861
そういう人の相談なら話半分聞く程度でだんだん会わなくなるかな。
友達なんて関係を続けていく上で自分にマイナスならだんだん連絡をとらなくなる。
学生時代とかならお互いの意見を言い合ったり、泣いたり笑ったりを共有して
付き合うことは凄く宝物になるしその先の人生に大きな影響を与えるかもしれない。
でも、30過ぎて面倒なことは要らない。友達と言っても所詮他人だし。
自分が出来る範囲なんて知れてるから。何も無理して付き合う必要もないし。
自分が不快に思ったら連絡も自分から取らないしもう会わなくなる。
そうやって残った友達が自分にとってのいい友達だから。他の人間はどうでもいい。
そういう人の相談なら話半分聞く程度でだんだん会わなくなるかな。
友達なんて関係を続けていく上で自分にマイナスならだんだん連絡をとらなくなる。
学生時代とかならお互いの意見を言い合ったり、泣いたり笑ったりを共有して
付き合うことは凄く宝物になるしその先の人生に大きな影響を与えるかもしれない。
でも、30過ぎて面倒なことは要らない。友達と言っても所詮他人だし。
自分が出来る範囲なんて知れてるから。何も無理して付き合う必要もないし。
自分が不快に思ったら連絡も自分から取らないしもう会わなくなる。
そうやって残った友達が自分にとってのいい友達だから。他の人間はどうでもいい。
870 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 12:02:22 ID:CuZqNoEd
親友って何人いますか？？
私友達は多いけど、結局親友と呼べるのは片手しかいない・・
でも親友と呼べない子や
話がちょと合わない子でも
自分から切ろうとは思わない
私友達は多いけど、結局親友と呼べるのは片手しかいない・・
でも親友と呼べない子や
話がちょと合わない子でも
自分から切ろうとは思わない
871 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 12:05:24 ID:wmHtAEF0
友達が多い人って度量が広いというか
いい意味でおおらかで人に好感与える人なんだろうね
私もそういうキャラならどんなに良かったかｏｒｚ
いい意味でおおらかで人に好感与える人なんだろうね
私もそういうキャラならどんなに良かったかｏｒｚ
872 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 12:09:13 ID:LQ2QKBoo
>>870
２人。１人は大学時代からの大親友。もう１人は高校のときからの親友。
前者と後者の違いは相手の親とどのくらい知り合いかの違い。
５人居れば多いほうじゃないの？
親友と呼べなくても話がちょっと合わなくても普通は切らないでしょ。
考え方がおかしい・・・って865か。友達多くていいねw
２人。１人は大学時代からの大親友。もう１人は高校のときからの親友。
前者と後者の違いは相手の親とどのくらい知り合いかの違い。
５人居れば多いほうじゃないの？
親友と呼べなくても話がちょっと合わなくても普通は切らないでしょ。
考え方がおかしい・・・って865か。友達多くていいねw
873 ：865：2006/06/20(火) 12:12:22 ID:CuZqNoEd
マジレスですけど・・
>>869
ブッチはしないけど、自分から誘ったりは減ってた
20歳くらいまではクラブやらコンパやら
つねに遊びの先には男がいて
彼氏できてからわあんまり行きたくなくなったから
>>867
何年かぶりの人はいないけど
ほとんど冬しか会わない仲間はいた（山で滑る仲間）
結婚式＆二次会って
改めて今後もよろしく〃ってお願いする場でもあるんだよね
>>869
ブッチはしないけど、自分から誘ったりは減ってた
20歳くらいまではクラブやらコンパやら
つねに遊びの先には男がいて
彼氏できてからわあんまり行きたくなくなったから
>>867
何年かぶりの人はいないけど
ほとんど冬しか会わない仲間はいた（山で滑る仲間）
結婚式＆二次会って
改めて今後もよろしく〃ってお願いする場でもあるんだよね
>>871
そういう人もいるけど…割り切って広く浅くしてるから
付き合いやすいとか、いろいろなタイプがいるよ。
人気者に「親友」と呼ばれて10年苛め抜かれたトラウマが
あるので個人的にはそういう、中心的人物で友達が多いタイプは
すっかり苦手になっちゃったけど。
そういう人もいるけど…割り切って広く浅くしてるから
付き合いやすいとか、いろいろなタイプがいるよ。
人気者に「親友」と呼ばれて10年苛め抜かれたトラウマが
あるので個人的にはそういう、中心的人物で友達が多いタイプは
すっかり苦手になっちゃったけど。
875 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 14:12:49 ID:wmHtAEF0
>>874
＞人気者に「親友」と呼ばれて10年苛め抜かれたトラウマ
怖すぎるわ・・・なまじ人気ある人にロックオンされると
こっちから切ったりしたらあっという間に周り全員から総スカン。
人の見てない所でネチネチいたぶられ続けて
溜りかねて周囲に被害を訴えても
相手が人気者だと誰も信じてくれないその怖さ。
粘着期間が10年なんて私ならボロボロになるだろうな・・・
８７４さん 乙でした。
＞人気者に「親友」と呼ばれて10年苛め抜かれたトラウマ
怖すぎるわ・・・なまじ人気ある人にロックオンされると
こっちから切ったりしたらあっという間に周り全員から総スカン。
人の見てない所でネチネチいたぶられ続けて
溜りかねて周囲に被害を訴えても
相手が人気者だと誰も信じてくれないその怖さ。
粘着期間が10年なんて私ならボロボロになるだろうな・・・
８７４さん 乙でした。
>>875
逃げようとしても「○○ちゃんに好かれてていいなあ」みたいな
雰囲気の周囲と「でしょ、私874大好きなの！」と公言する
人気者。でも、2人きりになると、悪気のないフリをして意地悪
ばかりされてたなあ。私が直接どうだ、っていう言い方じゃなくて
私がひとりっこなのを重々承知の上で「女の子のひとり娘って
なんか親の期待しょってるわりにはぱっとしないのばっかり」とか
そう言う感じの積み重ね。あとは男子も一緒に遊びに行く時
「この子面白いんだよ」と褒める振りしてお笑い要員に落とし込み。
今死んでないかなー
逃げようとしても「○○ちゃんに好かれてていいなあ」みたいな
雰囲気の周囲と「でしょ、私874大好きなの！」と公言する
人気者。でも、2人きりになると、悪気のないフリをして意地悪
ばかりされてたなあ。私が直接どうだ、っていう言い方じゃなくて
私がひとりっこなのを重々承知の上で「女の子のひとり娘って
なんか親の期待しょってるわりにはぱっとしないのばっかり」とか
そう言う感じの積み重ね。あとは男子も一緒に遊びに行く時
「この子面白いんだよ」と褒める振りしてお笑い要員に落とし込み。
今死んでないかなー
「なにそれー、私の事？」とか言わなかったの？
>>877
>>878
私とか？と返すと「いや、あなたは違うけど他はさー」と
苦しげでしたw でも毎回そのパターンだったので
だんだん疲れてきた。相手も「悪気ないし、一番仲が
いいからからかったりしたくなるのよ」って開き直ってた。
>>878
私とか？と返すと「いや、あなたは違うけど他はさー」と
苦しげでしたw でも毎回そのパターンだったので
だんだん疲れてきた。相手も「悪気ないし、一番仲が
いいからからかったりしたくなるのよ」って開き直ってた。
880 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 14:38:06 ID:CuZqNoEd
学生の頃は性格悪くても人気物！？というか
グループのリーダー的存在の子いたけど・・
大人になてからはそんな人周りに見ない。
そういう人って、はたから見れば友達多いようでも
よっぽどの二重人格でないかぎり・・
うわべの付き合いで終わってしまう気がする。
つか、簡単に切られそう。
周りに誰もいなくならないと
自分の痛さに気づけない！？
グループのリーダー的存在の子いたけど・・
大人になてからはそんな人周りに見ない。
そういう人って、はたから見れば友達多いようでも
よっぽどの二重人格でないかぎり・・
うわべの付き合いで終わってしまう気がする。
つか、簡単に切られそう。
周りに誰もいなくならないと
自分の痛さに気づけない！？
881 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 14:44:57 ID:S315mMM2
882 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 15:06:19 ID:CuZqNoEd
学生の頃は嫌でも一人になるのが怖くて
痛い人間とも付き合うけど
大人になれば無理する必要ないんじゃないかな。。
880は 実は自分の話で
学生時代、ワガママで自分勝手で
相手の気持ち考えたりとか全くなくて、、、
最後には仲間がいなくなった。
今はその時の友達数人戻ってきてくれて
ホントいろんな意味で感謝してるし
一生大切にしたいと思う。
でもあの件がなければ痛いままの大人になってて
今頃ひとりぼっちだったと思う。
まだまだ自分痛い面あるけど
女友達って私には必要だから
友達多い子見習っていきたい
痛い人間とも付き合うけど
大人になれば無理する必要ないんじゃないかな。。
880は 実は自分の話で
学生時代、ワガママで自分勝手で
相手の気持ち考えたりとか全くなくて、、、
最後には仲間がいなくなった。
今はその時の友達数人戻ってきてくれて
ホントいろんな意味で感謝してるし
一生大切にしたいと思う。
でもあの件がなければ痛いままの大人になってて
今頃ひとりぼっちだったと思う。
まだまだ自分痛い面あるけど
女友達って私には必要だから
友達多い子見習っていきたい
883 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 15:11:32 ID:S315mMM2
友達多い子を見習う必要ないと思うよ。。。と、ヒマに任せて言ってみる。
>>879
うわ～
私も学生時代の元友人に同じようなタイプがいたよ。
悪気無いんだろうなーと思って生暖かく接してたけど
卒業して就職～結婚・・・と自分の時間が
無尽蔵にある状況じゃなくなったら
わざわざつき合う相手じゃないと改めて認識。
本当はCOしたかったけど、相手の性格上
そっちのほうがかえってめんどくさそうだったので
時間はかかったけどFOで。
うわ～
私も学生時代の元友人に同じようなタイプがいたよ。
悪気無いんだろうなーと思って生暖かく接してたけど
卒業して就職～結婚・・・と自分の時間が
無尽蔵にある状況じゃなくなったら
わざわざつき合う相手じゃないと改めて認識。
本当はCOしたかったけど、相手の性格上
そっちのほうがかえってめんどくさそうだったので
時間はかかったけどFOで。
861です。レスありがとうございます。
>>862
そうですよね。
愚痴りたいならそれでいいんですが、「相談に乗って」って言われるのを間に受けてました。
次はサラっと聞き流して適当に相槌打つことにします。
>>868
なんかわかります…。これが続くと私も会わないようにするかも。
今の彼女は周りが見えてなくて、私が一番嫌いなタイプの女性になりつつあります。
そうなって欲しくないっていう私のわがままがあったのかもしれません。
>>862
そうですよね。
愚痴りたいならそれでいいんですが、「相談に乗って」って言われるのを間に受けてました。
次はサラっと聞き流して適当に相槌打つことにします。
>>868
なんかわかります…。これが続くと私も会わないようにするかも。
今の彼女は周りが見えてなくて、私が一番嫌いなタイプの女性になりつつあります。
そうなって欲しくないっていう私のわがままがあったのかもしれません。
>>886
>>882が勇気出して告白した過去の話、しかも今は心から反省してるっぽいのに
何故そんなレスをするか？
藻前が人の気持ち考えられない奴だろ。
相手が傷ついたりするとやっぱり気持ちいいのか？
>>882が勇気出して告白した過去の話、しかも今は心から反省してるっぽいのに
何故そんなレスをするか？
藻前が人の気持ち考えられない奴だろ。
相手が傷ついたりするとやっぱり気持ちいいのか？
>>887
反省できるくらい賢い人が、当時どういう気持ちだったのか
聞きたかっただけです。この手のスレって、傷つけられた側が
大体その経験を語るレスが多いので、傷つけた側はどうだったのか
聞けるなんてめったにないことだし。
勇気が要るような過去だったら最初から回避できなかったのかな、とか。
反省できるくらい賢い人が、当時どういう気持ちだったのか
聞きたかっただけです。この手のスレって、傷つけられた側が
大体その経験を語るレスが多いので、傷つけた側はどうだったのか
聞けるなんてめったにないことだし。
勇気が要るような過去だったら最初から回避できなかったのかな、とか。
890 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 17:37:32 ID:wmHtAEF0
過去を振り返って自分で過ちに気付いて反省できるのは偉いと思うよ？
人を傷つけてきた人の大半は綺麗に忘れてしまうか
例え思い出しても自分自身にあれこれ弁解したり
都合よく事実をすり替えたりして反省なんかまずしないもん。
己の過ちの事実から逃げずにちゃんと直視して認める。
これって結構勇気が要るよ？
ましてや２ちゃんねるで叩かれる恐れがあるのを承知で
告白するのもこれまた勇気が要るｗ
人を傷つけてきた人の大半は綺麗に忘れてしまうか
例え思い出しても自分自身にあれこれ弁解したり
都合よく事実をすり替えたりして反省なんかまずしないもん。
己の過ちの事実から逃げずにちゃんと直視して認める。
これって結構勇気が要るよ？
ましてや２ちゃんねるで叩かれる恐れがあるのを承知で
告白するのもこれまた勇気が要るｗ
>>889
妄想乙。
どうして、傷つけたって名乗りをあげたらそれでOKなの？
普段「こんなことがあった」って誰かが書くと「状況は？」
「後出しみたい」ってうるさい人も多いのに。こんなとこで
告白しただけで立派ていわれるなら、若いときにやりたい放題やって
もっと人ぼろぼろにしておけばよかった。
妄想乙。
どうして、傷つけたって名乗りをあげたらそれでOKなの？
普段「こんなことがあった」って誰かが書くと「状況は？」
「後出しみたい」ってうるさい人も多いのに。こんなとこで
告白しただけで立派ていわれるなら、若いときにやりたい放題やって
もっと人ぼろぼろにしておけばよかった。
892 ：882：2006/06/20(火) 18:50:50 ID:CuZqNoEd
人を傷つけるのが気持ち良かったわけではなく
自分が一番でありたかったのだと思います・・
すべて自分の思い通りにならないと気がすまない！？
だから当時は傷つけている自覚さえなく
みんなが自分を嫌っているなんて気づきもせず・・
戻ってきてくれた友達とたまに飲みに行くけど
あの時はホントわがままだったよねーっ
って今では笑いながらつっこんでくれます。。
自分はダメダメだけど友達には恵まれたと思っています。
自分が一番でありたかったのだと思います・・
すべて自分の思い通りにならないと気がすまない！？
だから当時は傷つけている自覚さえなく
みんなが自分を嫌っているなんて気づきもせず・・
戻ってきてくれた友達とたまに飲みに行くけど
あの時はホントわがままだったよねーっ
って今では笑いながらつっこんでくれます。。
自分はダメダメだけど友達には恵まれたと思っています。
>>892
どうもありがとうございます。負けず嫌いがこうじて
という感じだったんですね？ 悪気は無いけど結果的に
お友達は傷ついていた、と・・・
でも、戻ってきてくれた友達は本当に偉いね。
その気まずさを越えて付き合っているあなたもだけど。
一度嫌ったら一生嫌い、が殆どなので、しんどそう、と
思う反面素敵だとも思う。
どうもありがとうございます。負けず嫌いがこうじて
という感じだったんですね？ 悪気は無いけど結果的に
お友達は傷ついていた、と・・・
でも、戻ってきてくれた友達は本当に偉いね。
その気まずさを越えて付き合っているあなたもだけど。
一度嫌ったら一生嫌い、が殆どなので、しんどそう、と
思う反面素敵だとも思う。
894 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 19:09:09 ID:CuZqNoEd
>>893
本当に友達には感謝です。
始めは何で私が？って相手を悪く思う事もあったけど
自分でじっくり振り返ってみると反省の嵐・・
時間よ戻れって何度も思った。。
顔も見たくないくらい嫌われてるかな、、
とかいろいろ考えて腰が上がるまで2年位かかったけど
とにかく謝りたい気持ちがあって、、
勇気を出して連絡してみて良かったです。
本当に友達には感謝です。
始めは何で私が？って相手を悪く思う事もあったけど
自分でじっくり振り返ってみると反省の嵐・・
時間よ戻れって何度も思った。。
顔も見たくないくらい嫌われてるかな、、
とかいろいろ考えて腰が上がるまで2年位かかったけど
とにかく謝りたい気持ちがあって、、
勇気を出して連絡してみて良かったです。
>>894
自分の悪いところ(悪かった、ですね。改められたのですから）に
気付いてから勇気を出したからうまくいったんですね。
私がいろいろ踏みにじられていた相手は「悪気はなかったし
あなたのことがずっと好きだったんだから許してくれるよね？
あのとき傷ついてたの? それはあなたの考えすぎだったんだよ。
そこは訂正して」と、私が傷ついた事実を否定するような感じで
つきまとってきたので、やっぱり嫌いなままでした。
自分の悪いところ(悪かった、ですね。改められたのですから）に
気付いてから勇気を出したからうまくいったんですね。
私がいろいろ踏みにじられていた相手は「悪気はなかったし
あなたのことがずっと好きだったんだから許してくれるよね？
あのとき傷ついてたの? それはあなたの考えすぎだったんだよ。
そこは訂正して」と、私が傷ついた事実を否定するような感じで
つきまとってきたので、やっぱり嫌いなままでした。
あんたら友達になればいいよ
897 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 19:29:06 ID:CuZqNoEd
女同士の付き合いって
自分を認めてもらおうとするより
相手を認めてあげようとする気持ちでいると
結構楽な気がする
自分を認めてもらおうとするより
相手を認めてあげようとする気持ちでいると
結構楽な気がする
どうして結婚すると毒友は連絡してくれなくなるんですか？
結婚してから付き合いの続いている人ってみんな鬼女だ。
結婚してから付き合いの続いている人ってみんな鬼女だ。
899 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 20:25:12 ID:CuZqNoEd
自分から連絡すれば？？
900
901 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 21:00:10 ID:Wmc0IdfJ
902 ：可愛い奥様：2006/06/20(火) 21:00:10 ID:7EUkmgM7
子供の手を離れてヒマになって来たのか、
「一度会いたいですね」って手紙が来たり
するようになりました。
嬉しいより、宗教？マルチ？と警戒する
私は汚れてしまったのか…
「一度会いたいですね」って手紙が来たり
するようになりました。
嬉しいより、宗教？マルチ？と警戒する
私は汚れてしまったのか…
>>905
二年位前が中学時代の友人からそんな連絡ありましたわ…
9人グループで20年ぶり…だけど1人消息不明で
小梨兼業は私を含み2人、毒一人は電話で近況聞いただけで
｢平日の昼間は仕事で無理だよね～｣とスルーされた模様…orz
二年位前が中学時代の友人からそんな連絡ありましたわ…
9人グループで20年ぶり…だけど1人消息不明で
小梨兼業は私を含み2人、毒一人は電話で近況聞いただけで
｢平日の昼間は仕事で無理だよね～｣とスルーされた模様…orz
女友達って昔より大事だと思わなくなった。
友達なのに対等な関係じゃなかったり
利用したりされたり計算してる子も居た
割り切った付合いならいいけど・・
旦那と一緒に居る方が楽だし女同士は疲れる
たまにならいいけど・・
友達なのに対等な関係じゃなかったり
利用したりされたり計算してる子も居た
割り切った付合いならいいけど・・
旦那と一緒に居る方が楽だし女同士は疲れる
たまにならいいけど・・
ともにねらーの友人がいて、好きな子なんだけど
２ちゃんで私と思わしきｶｷｺを全部本当に私だと思っている。
ﾒｰﾙでﾚｽｺﾋﾟﾍﾟしてきたりかなりｳｻﾞｲ。
違うと言っても「本当に～？ﾆﾔﾆﾔ」とか。
そんなに年中ＰＣに張り付いてるわけないじゃん。
忙しいっつーんだよ！
似たような境遇や環境の人なんているんだよ！！
っつか、これこそ私のｶｷｺだと思ってくれよ！
それだけがｳｻﾞｰ
２ちゃんで私と思わしきｶｷｺを全部本当に私だと思っている。
ﾒｰﾙでﾚｽｺﾋﾟﾍﾟしてきたりかなりｳｻﾞｲ。
違うと言っても「本当に～？ﾆﾔﾆﾔ」とか。
そんなに年中ＰＣに張り付いてるわけないじゃん。
忙しいっつーんだよ！
似たような境遇や環境の人なんているんだよ！！
っつか、これこそ私のｶｷｺだと思ってくれよ！
それだけがｳｻﾞｰ
911 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 04:29:05 ID:HwgI0g96
友達共々、ネラーだなんてwﾌﾟｹﾞﾗ
913 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 04:46:23 ID:0dmRq0io
毒時代から彼氏ができると女友達と疎遠になる人が、結婚後しばらく
連絡しても知らんぷりが多い。で、自分が暇になったらしつこく会おう
会おうと言い出す。
限りなく自分中心の話ばかりで、小梨と毒に対してキッツイ言葉を吐くが
知らんぷりで平気。
話の内容は毎回同じで聞かされるこちらは苦痛。独演会なんて聞きたくないから
テキトーにスルーしたら攻撃される。子蟻で正社員（某地方銀行、旦那も同じ銀行勤務）で働く
自分って素敵に忙しいのよ～って酔っている。バブル時採用の短大卒だから、
肩を叩かれている
のにやめずにしがみついている。子供はすべて実家の母親任せ。
最近、その彼女を外して会うことが多い。バレたらうるさいだろうけれど、
ま、その時はその時でいいや。
連絡しても知らんぷりが多い。で、自分が暇になったらしつこく会おう
会おうと言い出す。
限りなく自分中心の話ばかりで、小梨と毒に対してキッツイ言葉を吐くが
知らんぷりで平気。
話の内容は毎回同じで聞かされるこちらは苦痛。独演会なんて聞きたくないから
テキトーにスルーしたら攻撃される。子蟻で正社員（某地方銀行、旦那も同じ銀行勤務）で働く
自分って素敵に忙しいのよ～って酔っている。バブル時採用の短大卒だから、
肩を叩かれている
のにやめずにしがみついている。子供はすべて実家の母親任せ。
最近、その彼女を外して会うことが多い。バレたらうるさいだろうけれど、
ま、その時はその時でいいや。
意外に２ちゃん見てる人いるだろうけど、
リアルで「どこのｽﾚ覘いてる」とか普通話さないよね。
>>910のｶｷｺﾐは友達に気づいてもらった方がいいんじゃないか？
そんなｳｻﾞｰな事言われたら
私ならあえてその子の見そうなｽﾚに書いてやるw
リアルで「どこのｽﾚ覘いてる」とか普通話さないよね。
>>910のｶｷｺﾐは友達に気づいてもらった方がいいんじゃないか？
そんなｳｻﾞｰな事言われたら
私ならあえてその子の見そうなｽﾚに書いてやるw
915 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 07:46:09 ID:HwgI0g96
コピペして送ってやれば？先手必勝w
916 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 08:49:04 ID:CwRSRhQ1
友達のあまりに常識外れな考えや発言に対して
どうしたらいいか考えてます。
私に直接迷惑がかかってるわけじゃないけど、
一般的にそれはどうなの？というような話。
店員に対するクレームや、会社での話など、
友達の贔屓目でみてもそれはあなたが悪いのでは…？というような言動を聞かされ、
同意や共感を求められて辛い。
私の考えや意見を述べてもキレるし。
昔はそんなこと思わなかったんだけど、
だんだんあわなくなってきたのかなあ
どうしたらいいか考えてます。
私に直接迷惑がかかってるわけじゃないけど、
一般的にそれはどうなの？というような話。
店員に対するクレームや、会社での話など、
友達の贔屓目でみてもそれはあなたが悪いのでは…？というような言動を聞かされ、
同意や共感を求められて辛い。
私の考えや意見を述べてもキレるし。
昔はそんなこと思わなかったんだけど、
だんだんあわなくなってきたのかなあ
>>916
今私もまったく同じようなことで悩まされてるよ。
彼女は私に対しては逆切れはしないけど、立場の弱い人には逆切れ。
何か意見を言っても、まったくきいてない。
会社を早退したと言うので話を聞いたら
「仕事中に上司に対する愚痴の手紙が回ってきて、
それを読んでいたら見つかって注意された。
席替えされて友達と離れたのが気に食わない。
もともとは上司が悪いし、手紙は反抗手段で計画的犯行なのに。
ムカついたから早退してやった」
なんていうことばかり。
それはまずかったね、そんなことしても何もならないから
上司にみんなの意見を出してみたら？とやんわりたしなめたら
そうだねといいつつ本当は納得してなくて、結局何も変わらない。
土日しか休みが無いのわかってて始めた仕事なのに、そのことで文句ばかり。
そしていづらくなってその職場を辞める、の繰り返し。
なのにまた、似たような仕事を探すから意味不明だよ。
店に対するクレームなんかもそうで、
レストランで希望の席に座れないとか、引換券が無くて粗品がもらえないとか
そんなことくらいでと思うようなことで、店のほうがケチだと非難する。
店が悪いからと言って、ゴミをテーブルにおいて帰ろうとしたのを見て、
この人本当に何言ってもダメだと思った。
というわけで、こっちからは誘わず、向こうからの誘いはほとんど断ってます。
友達だからと言う気持ちはわからないでもないけど、距離を置いたほうがいいよ。
今私もまったく同じようなことで悩まされてるよ。
彼女は私に対しては逆切れはしないけど、立場の弱い人には逆切れ。
何か意見を言っても、まったくきいてない。
会社を早退したと言うので話を聞いたら
「仕事中に上司に対する愚痴の手紙が回ってきて、
それを読んでいたら見つかって注意された。
席替えされて友達と離れたのが気に食わない。
もともとは上司が悪いし、手紙は反抗手段で計画的犯行なのに。
ムカついたから早退してやった」
なんていうことばかり。
それはまずかったね、そんなことしても何もならないから
上司にみんなの意見を出してみたら？とやんわりたしなめたら
そうだねといいつつ本当は納得してなくて、結局何も変わらない。
土日しか休みが無いのわかってて始めた仕事なのに、そのことで文句ばかり。
そしていづらくなってその職場を辞める、の繰り返し。
なのにまた、似たような仕事を探すから意味不明だよ。
店に対するクレームなんかもそうで、
レストランで希望の席に座れないとか、引換券が無くて粗品がもらえないとか
そんなことくらいでと思うようなことで、店のほうがケチだと非難する。
店が悪いからと言って、ゴミをテーブルにおいて帰ろうとしたのを見て、
この人本当に何言ってもダメだと思った。
というわけで、こっちからは誘わず、向こうからの誘いはほとんど断ってます。
友達だからと言う気持ちはわからないでもないけど、距離を置いたほうがいいよ。
>>916>>917
私にも同じような友人が居る。
会う度に、周りの人たちに対する文句や愚痴になる。
会社の人だけじゃなく店員や駅の係員など、
その場限りの関わりの人にまで腹を立ててるし。
不満があるなら誰かに相談して改善してもらうなり、
店員さんなら、直接言ってみるなりすればいいのに。
そしてその子も毎回職場でストレス溜めて辞めてて、
今度は他の仕事をしたいと言いつつ、また同じ仕事に就く。
何年経っても同じ事を繰り返してばかりで、
愚痴になると目の色が変わってガーッと話すから疲れてしまう。
最近は、こちらから誘わないようにしてるよ。
私にも同じような友人が居る。
会う度に、周りの人たちに対する文句や愚痴になる。
会社の人だけじゃなく店員や駅の係員など、
その場限りの関わりの人にまで腹を立ててるし。
不満があるなら誰かに相談して改善してもらうなり、
店員さんなら、直接言ってみるなりすればいいのに。
そしてその子も毎回職場でストレス溜めて辞めてて、
今度は他の仕事をしたいと言いつつ、また同じ仕事に就く。
何年経っても同じ事を繰り返してばかりで、
愚痴になると目の色が変わってガーッと話すから疲れてしまう。
最近は、こちらから誘わないようにしてるよ。
>>920
言葉が理解できない。
っていうのは、別に言語能力云々の意味ではないよ。
要するにあなたの友達とはもう話が通じてないってことでしょ。
友達の否は確かにあるんだけど、それはあなたにとって
否を認めてまで付き合いたいわけではない領域にまで
来ているわけだから、距離を置くっていうのは正解だと思う。
相手にとってもね。
言葉が理解できない。
っていうのは、別に言語能力云々の意味ではないよ。
要するにあなたの友達とはもう話が通じてないってことでしょ。
友達の否は確かにあるんだけど、それはあなたにとって
否を認めてまで付き合いたいわけではない領域にまで
来ているわけだから、距離を置くっていうのは正解だと思う。
相手にとってもね。
だからもう距離を置いてるって書いてるじゃん。
理解してないのは>>919じゃないの？
理解してないのは>>919じゃないの？
>>923
918です。
もちろん言語能力云々の意味じゃなく>>920のレスをしたよ。
同じ文句や愚痴でも、程度によっては受け入れられるってこと。
話が通じてないっていうのはもっと違う事を意味すると思うんだけど。
それでいいんじゃないの？と言いたいなら、
そう書いて欲しい。
>>919のレスでは、何が言いたいのか分からなかったよ。
918です。
もちろん言語能力云々の意味じゃなく>>920のレスをしたよ。
同じ文句や愚痴でも、程度によっては受け入れられるってこと。
話が通じてないっていうのはもっと違う事を意味すると思うんだけど。
それでいいんじゃないの？と言いたいなら、
そう書いて欲しい。
>>919のレスでは、何が言いたいのか分からなかったよ。
925 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 16:42:15 ID:HwgI0g96
そう思ってるなら
こんなとこで相談しないでさっさと縁切れやw
くだらん
こんなとこで相談しないでさっさと縁切れやw
くだらん
話は戻るけど
でもさ自分の欠点を指摘されて素直に「ハイ、直します」
なんて人いないんじゃない？
欠点って本人に自覚がないことのが大半だし、人に
「～したほうがいい」って言う人ほど欠点だらけ、わが身
を振り返らない人が多いものだしｗ
欠点の判断基準も人それぞれ違うし指摘は難しいと思う
でもさ自分の欠点を指摘されて素直に「ハイ、直します」
なんて人いないんじゃない？
欠点って本人に自覚がないことのが大半だし、人に
「～したほうがいい」って言う人ほど欠点だらけ、わが身
を振り返らない人が多いものだしｗ
欠点の判断基準も人それぞれ違うし指摘は難しいと思う
学生じゃないんだから、環境とか収入とかが違ってくると
話が合わないのも当たり前。
この人の感覚おかしいわ～って思っても
でも好き。友達で居たい。って思うか、
こういうの耐えられない。無理。
って思うか、どっちかなんだよ。
話が合わないのも当たり前。
この人の感覚おかしいわ～って思っても
でも好き。友達で居たい。って思うか、
こういうの耐えられない。無理。
って思うか、どっちかなんだよ。
ちょっと吐き出させてください。
健康上の問題を抱えてた友達。
どんなに調子が悪くても過密スケジュール。
回りがついていくほうがずっと大変。
でも彼女がやること自体はいいと思うし、
問題と向き合ってて偉いなと思うので
愚痴るのぐらいはどうってことないと受け入れてた。
今度はこちらが健康上の問題抱えてしまい。
頼まれていたことがあってちょっとできそうもないと連絡だけしたら、
自分だって色色大変だけどちゃんとやってるとのこと。
お互い頑張ろうよっていうことではなく、
自分がどれだけ大変かっていうことを延々聞かされた。
でも彼女自身がその道を選んだことで余計に大変になってるのもある。
前向きな気持ちが少し出てきたので友人にも少しずつ連絡できるようになったけど、
彼女には連絡する気がなくなってしまった。
彼女の愚痴ももう聞きたくないです。
健康上の問題を抱えてた友達。
どんなに調子が悪くても過密スケジュール。
回りがついていくほうがずっと大変。
でも彼女がやること自体はいいと思うし、
問題と向き合ってて偉いなと思うので
愚痴るのぐらいはどうってことないと受け入れてた。
今度はこちらが健康上の問題抱えてしまい。
頼まれていたことがあってちょっとできそうもないと連絡だけしたら、
自分だって色色大変だけどちゃんとやってるとのこと。
お互い頑張ろうよっていうことではなく、
自分がどれだけ大変かっていうことを延々聞かされた。
でも彼女自身がその道を選んだことで余計に大変になってるのもある。
前向きな気持ちが少し出てきたので友人にも少しずつ連絡できるようになったけど、
彼女には連絡する気がなくなってしまった。
彼女の愚痴ももう聞きたくないです。
929 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 21:54:13 ID:59Ec8bVR
すっげ
次100じゃん！
次100じゃん！
>>926
そう思うよ…欠点を直せなんて、親とか身内以外が
言うものじゃないと思う。
一緒にご飯食べてて前歯に口紅がついてて、とか
本人が恥かく場合は指摘するけど、性格的なものとか
クセみたいなのって他人に私も言われたくないし。
そう思うよ…欠点を直せなんて、親とか身内以外が
言うものじゃないと思う。
一緒にご飯食べてて前歯に口紅がついてて、とか
本人が恥かく場合は指摘するけど、性格的なものとか
クセみたいなのって他人に私も言われたくないし。
932 ：可愛い奥様：2006/06/21(水) 23:29:08 ID:yy744doH
本当のことは親くらいしか言わないと思う。
女友達はその時楽しく過ごす相手。
家族じゃないし。
女友達はその時楽しく過ごす相手。
家族じゃないし。
>>931
何だかﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてますねぇ。ｺﾜﾋ
何だかﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてますねぇ。ｺﾜﾋ
まあね。
それが女友達とうまくやっていくコツなんだろうな。
私の女友達はかなり重い持病抱えてるくせにヘビースモーカー・・・。
やめなきゃいけないの分かってるけど、無理なんだって・・・。
マジでやばいと思うんだけど、私がタバコ止めなよ等、色々言っても無駄。
なんてゆーか、一緒にいると心が痛む。
本人が止めないから仕方ないんだけど、私もタバコを吸うの結局黙認している感じで・・・。
それが女友達とうまくやっていくコツなんだろうな。
私の女友達はかなり重い持病抱えてるくせにヘビースモーカー・・・。
やめなきゃいけないの分かってるけど、無理なんだって・・・。
マジでやばいと思うんだけど、私がタバコ止めなよ等、色々言っても無駄。
なんてゆーか、一緒にいると心が痛む。
本人が止めないから仕方ないんだけど、私もタバコを吸うの結局黙認している感じで・・・。
>928
何の話か知らんが、双方が合意してるとは限らないよ。
相手は928の申し出を断ったつもりかも知れない。
だから黙っていると押し切られる可能性があるかも。
「出来そうもないから、代わりに お 願 い 。 」
とハッキリ言った方が後で揉めないと思う。
事情がどうあれ、引き受けた用事を断った以上、多少の愚痴は仕方がないよね。
がんがって。
何の話か知らんが、双方が合意してるとは限らないよ。
相手は928の申し出を断ったつもりかも知れない。
だから黙っていると押し切られる可能性があるかも。
「出来そうもないから、代わりに お 願 い 。 」
とハッキリ言った方が後で揉めないと思う。
事情がどうあれ、引き受けた用事を断った以上、多少の愚痴は仕方がないよね。
がんがって。
レスありがとうございます。
>>931
たまたま公私共につきあいのある友人ですが、
頼まれ事は仕事ではなく私的なことで、
一緒につきあいのある他の友人でもちゃんと引き受けてくれるようなことです。
>>935
迷惑をかけるといけないとも思って、まず先に彼女に
ある程度の事情を話して今はできないと言ったのですが。
自分に比べれば大したことないクセに、ということで叱られました。
断ったことは申し訳ないと思ってるのですが、
自分がどれだけ大変か、ということと、自分より大変な人の話ばかりで。
何も問題なさそうに見えていた人にも、
大変な時期があるというのをわかってくれないんだなと。
今思えば、他の友人にも話して代わってもらえないか段取りつけてからにすれば良かったな。
いつも彼女の愚痴を聞いていたので、何だか愚痴は言ってはいけない気がしてここに書いてしまいました。
この話を他の友人に話すのも立ち回るようで。
話聞いてもらえて少しすっきりしました。
>>931
たまたま公私共につきあいのある友人ですが、
頼まれ事は仕事ではなく私的なことで、
一緒につきあいのある他の友人でもちゃんと引き受けてくれるようなことです。
>>935
迷惑をかけるといけないとも思って、まず先に彼女に
ある程度の事情を話して今はできないと言ったのですが。
自分に比べれば大したことないクセに、ということで叱られました。
断ったことは申し訳ないと思ってるのですが、
自分がどれだけ大変か、ということと、自分より大変な人の話ばかりで。
何も問題なさそうに見えていた人にも、
大変な時期があるというのをわかってくれないんだなと。
今思えば、他の友人にも話して代わってもらえないか段取りつけてからにすれば良かったな。
いつも彼女の愚痴を聞いていたので、何だか愚痴は言ってはいけない気がしてここに書いてしまいました。
この話を他の友人に話すのも立ち回るようで。
話聞いてもらえて少しすっきりしました。
>936
忙しい人にとっては、事情よりも処理の方が大事だよ。
928が「今は出来ない」と言ったら、
彼女は代わりに引き受けてくれる人を探すか、928の回復を待つのか、
まず判断しないといけないし、
代わりの人を探すことになれば、一からやり直し・・・。
まして健康上の理由で遅滞となったら、
いつになったら確実に終わるのか予測できない。
きっと彼女は頭がいっぱいになって、928を気遣う余裕は全く無かったと思われ。
引き伸ばすのはあんまり良くないと思う。
忙しい人にとっては、事情よりも処理の方が大事だよ。
928が「今は出来ない」と言ったら、
彼女は代わりに引き受けてくれる人を探すか、928の回復を待つのか、
まず判断しないといけないし、
代わりの人を探すことになれば、一からやり直し・・・。
まして健康上の理由で遅滞となったら、
いつになったら確実に終わるのか予測できない。
きっと彼女は頭がいっぱいになって、928を気遣う余裕は全く無かったと思われ。
引き伸ばすのはあんまり良くないと思う。
939 ：可愛い奥様：2006/06/22(木) 08:50:54 ID:kP61I7JD
私、タバコを吸う女性とは絶対に親しくなれない。
バリア張ってしまう。
自分とは違う環境、価値観であることの記号みたいなかんじ。
偏見だとわかってるけど、
どうしてもだめなんだよね。
バリア張ってしまう。
自分とは違う環境、価値観であることの記号みたいなかんじ。
偏見だとわかってるけど、
どうしてもだめなんだよね。
940 ：可愛い奥様：2006/06/22(木) 08:54:13 ID:SwUSu2Ul
同じだ～。昔からの友達に吸う人はいないし、知合った
人でタバコ吸う人とは、やっぱり気が合わない。
副流煙なんか吸いたくないもんね。
人でタバコ吸う人とは、やっぱり気が合わない。
副流煙なんか吸いたくないもんね。
そうだね。何故か趣味や性格の相性で喫煙する・しないが別れてたかも。
私は喫煙グループで周囲もみんな吸ってた。ロックなｼﾄが多かったからw
煙草止めて以降、友人と個々会うのはいいけど、みんなで会うのが苦痛になった。
狭い空間でみんなが一斉に吸うと、髪やら服やらすっごい煙草臭くなるね。
吸わなくなるとわかる非喫煙者の気持ち・・・今までゴメン。
私は喫煙グループで周囲もみんな吸ってた。ロックなｼﾄが多かったからw
煙草止めて以降、友人と個々会うのはいいけど、みんなで会うのが苦痛になった。
狭い空間でみんなが一斉に吸うと、髪やら服やらすっごい煙草臭くなるね。
吸わなくなるとわかる非喫煙者の気持ち・・・今までゴメン。
934です。
私の友達でもタバコ吸うのは彼女一人・・・。
まあ、10年来の友人だからなあ・・・。
でも心の底ではやっぱウザイと思っちゃうんだよね。
楽しく食事してても、一服。素敵な映画見ても、最後のほうはイライラ。
海外旅行行っても、まずその場で喫煙所探す・・・。
うちに遊びに来ると、ベランダで吸うんだけどどうしても煙入ってくるし。
一応彼女なりに気を使ってるのは分かるけど嫌～～。
まあ、それを補うほど魅力的だから今までも付き合ってきたんだけどさ・・。
しかし自分の持病悪化するのわかってるのに止められないって本当タバコって怖い。
私の友達でもタバコ吸うのは彼女一人・・・。
まあ、10年来の友人だからなあ・・・。
でも心の底ではやっぱウザイと思っちゃうんだよね。
楽しく食事してても、一服。素敵な映画見ても、最後のほうはイライラ。
海外旅行行っても、まずその場で喫煙所探す・・・。
うちに遊びに来ると、ベランダで吸うんだけどどうしても煙入ってくるし。
一応彼女なりに気を使ってるのは分かるけど嫌～～。
まあ、それを補うほど魅力的だから今までも付き合ってきたんだけどさ・・。
しかし自分の持病悪化するのわかってるのに止められないって本当タバコって怖い。
私は実家で両親が吸ってるところで育ったのですが
自分は喫煙者にならなかった。でも、職場的に
喫煙女性の方が主流なので、すえないのがコンプw
自分は喫煙者にならなかった。でも、職場的に
喫煙女性の方が主流なので、すえないのがコンプw
私も吸わないんだけど、友達は喫煙者ばかりなんだよなぁ。
やっぱり真の友達にはなれない感じ。
（っていうか、私には本当の友達なんかいないかもw）
前にいた職場では仲良かった人は、みんな吸わない人だった。
やっぱり嫌な思いする事が少ないから一緒にいて楽だ。
やっぱり真の友達にはなれない感じ。
（っていうか、私には本当の友達なんかいないかもw）
前にいた職場では仲良かった人は、みんな吸わない人だった。
やっぱり嫌な思いする事が少ないから一緒にいて楽だ。
タバコね～。妊婦友達がやめられずにいたけど、
本人がやめない以上しょうがないよねぇ～。
低体重児が生まれないようにねっ！ と。
旦那も何も言わない。ってのがすごい！
本人がやめない以上しょうがないよねぇ～。
低体重児が生まれないようにねっ！ と。
旦那も何も言わない。ってのがすごい！
仲いい友達に一人喫煙者がいるけど、その子は基本的に非喫煙者と同席しているときには吸わない。
禁煙席に座ってくれるし、吸えない店でも嫌がらない。
ずいぶん我慢が必要だろうﾆ、ありがたいと思ってる。
要は、相手へどれだけ気遣いが出来るかが、喫煙という場面で出ているだけじゃないかと思う。
喫煙者と仲良く出来ないんじゃなくて、気遣いのできない人と仲良く出来ないんじゃ？
禁煙席に座ってくれるし、吸えない店でも嫌がらない。
ずいぶん我慢が必要だろうﾆ、ありがたいと思ってる。
要は、相手へどれだけ気遣いが出来るかが、喫煙という場面で出ているだけじゃないかと思う。
喫煙者と仲良く出来ないんじゃなくて、気遣いのできない人と仲良く出来ないんじゃ？
>>948
う～～ん。喫煙者と仲良く出来ないんじゃなくて、気遣いのできない人と仲良く出来ないんじゃ？
ちょっと、違うんだよな。。。
気遣いできる喫煙者でも、結局非喫煙者の私らが要らぬ気遣いしなきゃいけないのが
むかつくんだよね・・・。
食事後しばらくすると、こちらが気を使い、煙草すいたいかな？ベランダどうぞ。とか
でも心の中で洗濯物ににおいついたらやだな～～とか
酒飲んでるときは煙草も吸いたくなるみたいでチョコチョコ話の合間に消える（笑）
どっか買い物行っても、ちょっと一服とかで待たされたり・・・。
なんつーか、そういう日常の小さいことも積み重なると疲れるわ。
う～～ん。喫煙者と仲良く出来ないんじゃなくて、気遣いのできない人と仲良く出来ないんじゃ？
ちょっと、違うんだよな。。。
気遣いできる喫煙者でも、結局非喫煙者の私らが要らぬ気遣いしなきゃいけないのが
むかつくんだよね・・・。
食事後しばらくすると、こちらが気を使い、煙草すいたいかな？ベランダどうぞ。とか
でも心の中で洗濯物ににおいついたらやだな～～とか
酒飲んでるときは煙草も吸いたくなるみたいでチョコチョコ話の合間に消える（笑）
どっか買い物行っても、ちょっと一服とかで待たされたり・・・。
なんつーか、そういう日常の小さいことも積み重なると疲れるわ。
949です・・・。
ごめん途中で送信しちゃった。
非喫煙者の気遣いは当たり前で、気遣いできる喫煙者はありがたいって思うのは
ちっとずれてると思うんだよね。
もともと煙草吸わない人にはまったく気にもかけないことで悩まなきゃいけないし。
私の友達は自分は私に対して気を使ってるって言うけど（実際使ってる）同じくらい
私も気を使ってるわ・・・。
っていうか、病気悪化しないうちにさっさと煙草やめろーー！
エンガチョすんぞ。
目の前で（ガラス越し）煙草吸われると私のほうが不安になってくるんだよ。
ごめん途中で送信しちゃった。
非喫煙者の気遣いは当たり前で、気遣いできる喫煙者はありがたいって思うのは
ちっとずれてると思うんだよね。
もともと煙草吸わない人にはまったく気にもかけないことで悩まなきゃいけないし。
私の友達は自分は私に対して気を使ってるって言うけど（実際使ってる）同じくらい
私も気を使ってるわ・・・。
っていうか、病気悪化しないうちにさっさと煙草やめろーー！
エンガチョすんぞ。
目の前で（ガラス越し）煙草吸われると私のほうが不安になってくるんだよ。
>>494
そうだね。
喫煙者の方、どこかに着いたら喫煙場所探して落ち着かなかったり
して、こっちまで気を遣ってしまったり、
気になってしまって落ち着かなくなってしまうのがイヤなんだよね。
そこまでして煙草が吸いたいか！！！？と思う。
話してるのに、片方がケータイいじったりしたらイヤだろうが。
と思うよ。
まぁ、友達はカレシじゃないんだから別にいいや。
と諦めてるけどさ...
そうだね。
喫煙者の方、どこかに着いたら喫煙場所探して落ち着かなかったり
して、こっちまで気を遣ってしまったり、
気になってしまって落ち着かなくなってしまうのがイヤなんだよね。
そこまでして煙草が吸いたいか！！！？と思う。
話してるのに、片方がケータイいじったりしたらイヤだろうが。
と思うよ。
まぁ、友達はカレシじゃないんだから別にいいや。
と諦めてるけどさ...
このスレに参加したいけど長文が書けません＞＜
>>953
《喫煙者と仲良く出来ないんじゃなくて、気遣いのできない人と仲良く出来ないんじゃ？》
ってところで、気遣いができても喫煙者ってことで仲良くなれないってことも
沢山あるんじゃないかな～～って思ったのさ。
ここがちょっとずれてるな。と思ったの。
いくら喫煙者が気遣い見せたとしても、それと同等かそれ以上非喫煙者は
気を使わされてるよ・・・。
非喫煙者ならお互い考えもしないことで気を使わされるからね。
>>951 ホント、旦那でなくて良かったよ。
まあ、喫煙してる時点で結婚はないけどね。
《喫煙者と仲良く出来ないんじゃなくて、気遣いのできない人と仲良く出来ないんじゃ？》
ってところで、気遣いができても喫煙者ってことで仲良くなれないってことも
沢山あるんじゃないかな～～って思ったのさ。
ここがちょっとずれてるな。と思ったの。
いくら喫煙者が気遣い見せたとしても、それと同等かそれ以上非喫煙者は
気を使わされてるよ・・・。
非喫煙者ならお互い考えもしないことで気を使わされるからね。
>>951 ホント、旦那でなくて良かったよ。
まあ、喫煙してる時点で結婚はないけどね。
>>954
そんなに気を遣ってるのか。何か気の毒だねえ。
>>949で書いた私の友達は、私に何の気遣いもさせないから
（非喫煙者と一緒にいるのとまったく変わらない）
そういう人なら、実質、喫煙の事実はほとんど問題にならないんだよね。
それこそが彼女の「気遣い」であると私は思うけど。
おそらく、あなたの想定している「気遣い」や「喫煙者」と
私の想定しているそれらがまったくずれているんだろうね。
そんなに気を遣ってるのか。何か気の毒だねえ。
>>949で書いた私の友達は、私に何の気遣いもさせないから
（非喫煙者と一緒にいるのとまったく変わらない）
そういう人なら、実質、喫煙の事実はほとんど問題にならないんだよね。
それこそが彼女の「気遣い」であると私は思うけど。
おそらく、あなたの想定している「気遣い」や「喫煙者」と
私の想定しているそれらがまったくずれているんだろうね。
気を遣ってる人に気を遣うんだよ
そうなのかもしれないね・・・。
955さんは喫煙者の友達と海外旅行とか行った事あるかな？
ずーと二人で行動してると、分かると思うよ。
私もたまに何でこんなに気を使わなきゃいけないんだってむかつくときあるんだよね。
結構大病患ってるくせに、私に大変なんだ～～って心配させといて
2分後に目の前で（ガラス越し）煙草吸ってんじゃねえ～～～。
955さんは喫煙者の友達と海外旅行とか行った事あるかな？
ずーと二人で行動してると、分かると思うよ。
私もたまに何でこんなに気を使わなきゃいけないんだってむかつくときあるんだよね。
結構大病患ってるくせに、私に大変なんだ～～って心配させといて
2分後に目の前で（ガラス越し）煙草吸ってんじゃねえ～～～。
>>957
あるよ。さっき例に出した友達だけど。
私のいる前（目に付くところ）では絶対に吸わない。
どこかで吸って帰って来るんだと思うけど、消臭はしてくれてる。
それは1週間貫いてくれたから、やっぱりありがたいと思ったよ。
>>957さんほど、私は相手のことを親身に考えていないのかもしれないとは思う。
私の場合、彼女は彼女の責任で喫煙をしているのだから、彼女の体の心配まではしないもの。
あるよ。さっき例に出した友達だけど。
私のいる前（目に付くところ）では絶対に吸わない。
どこかで吸って帰って来るんだと思うけど、消臭はしてくれてる。
それは1週間貫いてくれたから、やっぱりありがたいと思ったよ。
>>957さんほど、私は相手のことを親身に考えていないのかもしれないとは思う。
私の場合、彼女は彼女の責任で喫煙をしているのだから、彼女の体の心配まではしないもの。
958さんの友達がうらやましいよ。
そこまでしてくれるなら喫煙しててもいいけど、中々そこまでしてくれる喫煙者はいないよ。
どうしてもお酒飲んでるときとかは吸いたくなっちゃうみたいだし。
その子は親友なんだ。今までは彼女の肌が汚くなろうが、喘息がひどくなろうが
自己責任って思ってたけど、さすがに今回の病気は見過ごせなくてさ・・・。
まあ、止めろっていっても聞かないし、本人が止めなきゃどうしようもないんだけど。
ニコチン中毒は本当に怖い。
そこまでしてくれるなら喫煙しててもいいけど、中々そこまでしてくれる喫煙者はいないよ。
どうしてもお酒飲んでるときとかは吸いたくなっちゃうみたいだし。
その子は親友なんだ。今までは彼女の肌が汚くなろうが、喘息がひどくなろうが
自己責任って思ってたけど、さすがに今回の病気は見過ごせなくてさ・・・。
まあ、止めろっていっても聞かないし、本人が止めなきゃどうしようもないんだけど。
ニコチン中毒は本当に怖い。
嫌いなら10年も付き合ってないよ。
ものすごーく愛してもいないけど。
彼女が煙草を止めてくれたら私たちの友情にとってこんな嬉しいことはないと思ってるよ。
私は煙草が大嫌いなんだよ。
ものすごーく愛してもいないけど。
彼女が煙草を止めてくれたら私たちの友情にとってこんな嬉しいことはないと思ってるよ。
私は煙草が大嫌いなんだよ。
まあね。
ただ食べ物の好き嫌いはほおっておけるけど、
煙草は実害あるからね。
3行目の台詞は実際彼女にも言ったことあるよ。彼女も止めたいんだって。
でも無理なんですと。ニコチンパッチ張ってたこともあるんだけどね。
文通なんて風流なことするより、顔見て話がしたいので我侭だろうとなんだろうと
友人には禁煙してもらいたいよ。彼女の体のためにもね。
ただ食べ物の好き嫌いはほおっておけるけど、
煙草は実害あるからね。
3行目の台詞は実際彼女にも言ったことあるよ。彼女も止めたいんだって。
でも無理なんですと。ニコチンパッチ張ってたこともあるんだけどね。
文通なんて風流なことするより、顔見て話がしたいので我侭だろうとなんだろうと
友人には禁煙してもらいたいよ。彼女の体のためにもね。
>>963
彼女に禁煙を要求するのは無理だろうし、あなたが彼女の喫煙を容認するのも難しいんだろうから、
お互いに、譲歩するポイントを探らない限り、友情の存続すら難しくないかなあ？
彼女が一方的に変わってくれるのを期待するのは無理だと思う。
でも、あなたも一方的に譲歩したくないって事なんだよね？
彼女に禁煙を要求するのは無理だろうし、あなたが彼女の喫煙を容認するのも難しいんだろうから、
お互いに、譲歩するポイントを探らない限り、友情の存続すら難しくないかなあ？
彼女が一方的に変わってくれるのを期待するのは無理だと思う。
でも、あなたも一方的に譲歩したくないって事なんだよね？
>>966 そうね。
お互いいい大人だから、あんまり踏み込んじゃいけないんだけど
私と一緒の時であろうとなかろうと禁煙して欲しいんだよね。
まあ、無理なのは分かってるからあきらめてるけどね。。。
彼女の旦那もヘビーだし、益々止められないだろうな。
でも彼女の体のこと考えると密かにブルーになる・・・。
今までとはもう違うからね・・・。
お互いいい大人だから、あんまり踏み込んじゃいけないんだけど
私と一緒の時であろうとなかろうと禁煙して欲しいんだよね。
まあ、無理なのは分かってるからあきらめてるけどね。。。
彼女の旦那もヘビーだし、益々止められないだろうな。
でも彼女の体のこと考えると密かにブルーになる・・・。
今までとはもう違うからね・・・。
酒も菓子も他人には一切迷惑かけない、体壊すの自分だけだけど
煙草は関係ないこっちまでヤバイわけだからね。
テメー一人で闘病でもなんでもするのはどうぞご自由に～なんだけど。
ここまで思うようになってしまうのは、それまでのその人の対応の仕方による。
吸ってもいい？など一言もなく勝手に吸い始める、
店に入って相談もなくいきなり喫煙席指定とかやられるとね。
煙草は関係ないこっちまでヤバイわけだからね。
テメー一人で闘病でもなんでもするのはどうぞご自由に～なんだけど。
ここまで思うようになってしまうのは、それまでのその人の対応の仕方による。
吸ってもいい？など一言もなく勝手に吸い始める、
店に入って相談もなくいきなり喫煙席指定とかやられるとね。
私は食卓でタバコを吸う人とは付き合わないけれど
955さんの友達みたいな喫煙者の友達がいる。
イチイチ言わずに、黙ってどっかで吸って来てるらしい。
だから、トイレなのか喫煙に行ったのか分からない。
喫煙のことを、こちらが意識する必要がないんだよね。
967の友達、病気の話をしなければ
友達に余計な気を遣わせることもなかったのに・・・。
人と会う時には、お互いが気持ち良く過ごせるような話題を選びたいものだ。
955さんの友達みたいな喫煙者の友達がいる。
イチイチ言わずに、黙ってどっかで吸って来てるらしい。
だから、トイレなのか喫煙に行ったのか分からない。
喫煙のことを、こちらが意識する必要がないんだよね。
967の友達、病気の話をしなければ
友達に余計な気を遣わせることもなかったのに・・・。
人と会う時には、お互いが気持ち良く過ごせるような話題を選びたいものだ。
>>969 なんだかんだ大切な友人なんでね。
あなたみたいにドライになりきれないのよ。
別に大病患ってなきゃ、煙草嫌だな～～位で流せるの。
デブの友達見て心臓悪そう？焼肉でコレステロール？
よくそこまで飛躍して考えることできるよね・・・。
あなたみたいにドライになりきれないのよ。
別に大病患ってなきゃ、煙草嫌だな～～位で流せるの。
デブの友達見て心臓悪そう？焼肉でコレステロール？
よくそこまで飛躍して考えることできるよね・・・。
>>971
私から見たら同じこと。命を縮めそうな友達を見ても、別に
その人の意思でやってたら、心配でも干渉はしない。
大事、というか、押し付けがましくしてるだけじゃない？
知人が、喫煙者の友達に禁煙の本を送ったって前聞いたことがあるけど
その人と同じうさんくささがある。
私から見たら同じこと。命を縮めそうな友達を見ても、別に
その人の意思でやってたら、心配でも干渉はしない。
大事、というか、押し付けがましくしてるだけじゃない？
知人が、喫煙者の友達に禁煙の本を送ったって前聞いたことがあるけど
その人と同じうさんくささがある。
>>971
デブで心臓に悪いのは飛躍でもなんでもないよ。
よくそこまで・・とか書く前に、ちょっとは調べてみたら？
あなたのしてることは「ありがた迷惑」「おせっかい」の部類。
「善人ぶってる」ともいわれかねないかな。
自分の良かれと思ってることがすべての人間にとっても良いわけではないし、
この場合は>>969がドライなんじゃなくて
あなたが距離梨ちゃんなんだと思うよ。
デブで心臓に悪いのは飛躍でもなんでもないよ。
よくそこまで・・とか書く前に、ちょっとは調べてみたら？
あなたのしてることは「ありがた迷惑」「おせっかい」の部類。
「善人ぶってる」ともいわれかねないかな。
自分の良かれと思ってることがすべての人間にとっても良いわけではないし、
この場合は>>969がドライなんじゃなくて
あなたが距離梨ちゃんなんだと思うよ。
>>969
ﾜﾗﾀｗ
確かにそうだね。
うちの祖父はお酒が好きで医者からも家族からも何万回言われても止めなかったらしい。
（アル中ではない。昼間は一滴も飲まないけど晩酌始めるとだらだらと止まらなくなるタイプ）
結局60代前半で肝臓を悪くして死んだけど、最後の言葉が「早く家に帰って晩酌したい」だってｗ
好きなものを止めて細々100歳まで生きるより、短く楽しく生きたほうがいいって人もいるし
何よりも他人があまりにしつこくあれこれ干渉することはないね。
まぁ>>667さんの友達はうちのじいさんより若いから心配なのもわかるけど、それは家族と医者が諭すこと。
ﾜﾗﾀｗ
確かにそうだね。
うちの祖父はお酒が好きで医者からも家族からも何万回言われても止めなかったらしい。
（アル中ではない。昼間は一滴も飲まないけど晩酌始めるとだらだらと止まらなくなるタイプ）
結局60代前半で肝臓を悪くして死んだけど、最後の言葉が「早く家に帰って晩酌したい」だってｗ
好きなものを止めて細々100歳まで生きるより、短く楽しく生きたほうがいいって人もいるし
何よりも他人があまりにしつこくあれこれ干渉することはないね。
まぁ>>667さんの友達はうちのじいさんより若いから心配なのもわかるけど、それは家族と医者が諭すこと。
>>974
そうそう。
逆に、病院で死んだ人の遺族が「こんな風に死ぬなら、好きなもの
食べさせてあげればよかった」と言うケースもあるよね。
自分が一緒にいるときに煙吸いたくないから友達の喫煙はいや、なら
わかるんだけど、友達の体についてまで考えてるのがうるさいんだよね、
667さんは。
そうそう。
逆に、病院で死んだ人の遺族が「こんな風に死ぬなら、好きなもの
食べさせてあげればよかった」と言うケースもあるよね。
自分が一緒にいるときに煙吸いたくないから友達の喫煙はいや、なら
わかるんだけど、友達の体についてまで考えてるのがうるさいんだよね、
667さんは。
友達が病気の話をした理由は何だろう。
吐き出したかっただけ？
友達が心配することくらい想定できると思うから、
「心配だから禁煙しなよ」と言われることは、
友達にとってはウザくないようなｷｶﾞｽ。
むしろ心配されたいのかも知れないくらいだ。
967が勝手に喫煙に干渉してるだけだったらウザい人だろうけど
病気の話を聞かされているわけだから・・・。
友達だし、心配するのも無理ないと思った。
吐き出したかっただけ？
友達が心配することくらい想定できると思うから、
「心配だから禁煙しなよ」と言われることは、
友達にとってはウザくないようなｷｶﾞｽ。
むしろ心配されたいのかも知れないくらいだ。
967が勝手に喫煙に干渉してるだけだったらウザい人だろうけど
病気の話を聞かされているわけだから・・・。
友達だし、心配するのも無理ないと思った。
そうね。
友人は友人だからほおっておくことにするよ。
友人は友人だからほおっておくことにするよ。
そうだね、心配する気持ちは優しさだろうけど、どうにも出来ないね。
私の友達も咳しながら吸ってるけど、だからってやっぱりやめろとは言えないな。
私の友達も咳しながら吸ってるけど、だからってやっぱりやめろとは言えないな。
>>976 多分、本人も禁煙しなきゃマジで体にやばいって分かってるんだと思う。
医者からも絶対止めなさいって言われてるし・・・。
本人も真剣に止めたがってるのにどうしても止められないって吸ってる・・。
それ見てると、心配なのとなんで止められないんだってイライラしちゃうのが本音。
ここの人たちは、友人は口出しするな。ほっとけ派だからもうこないことにするわ。
少しでも真剣に友人のこと考えてあげられる人っていないのかな？
もちろん、自分にできることなんてほとんどないけど。
煙草止めて欲しいって真剣に頼むことくらいしかできないんだよ。
だから悩んでいるんだよ・・・。
心配してあれこれ口出ししてウザガラレルくらいなら親友なんてやってられないよ。
うわべだけの友人なら何も言わないし、そのままさよならだけどね。
それって、本当に友達？？
では消えます
医者からも絶対止めなさいって言われてるし・・・。
本人も真剣に止めたがってるのにどうしても止められないって吸ってる・・。
それ見てると、心配なのとなんで止められないんだってイライラしちゃうのが本音。
ここの人たちは、友人は口出しするな。ほっとけ派だからもうこないことにするわ。
少しでも真剣に友人のこと考えてあげられる人っていないのかな？
もちろん、自分にできることなんてほとんどないけど。
煙草止めて欲しいって真剣に頼むことくらいしかできないんだよ。
だから悩んでいるんだよ・・・。
心配してあれこれ口出ししてウザガラレルくらいなら親友なんてやってられないよ。
うわべだけの友人なら何も言わないし、そのままさよならだけどね。
それって、本当に友達？？
では消えます
あー人にやめろって言われると、さらに吸いたくなるんだよね。
まだやめてないの？早くやめなよと言われるとやめられない自分にイライラして吸いたくなる
減らしたの？偉いね～と褒められるとプライドも手伝って減らせる
らしいと喫煙者に聞いた
減らしたの？偉いね～と褒められるとプライドも手伝って減らせる
らしいと喫煙者に聞いた
>>979
真剣に考えてあげているのはよーく分かるんだけど、その気持ちやあなたのイライラや言葉が
相手にどう響くかって事を考えるのはものすごく重要なことだと思うんだよね。
心配して口出しする、それは、あなたの気持ちの表現にしかなっていなくて、相手がそれを受け入れるかはまた別問題。
相手のことを真剣に考えているからこそ、口出しをしない人もいるわけだし、
その辺は、あなたのやり方しかないわけじゃないってことも考えてもいいかもよ。
真剣に考えてあげているのはよーく分かるんだけど、その気持ちやあなたのイライラや言葉が
相手にどう響くかって事を考えるのはものすごく重要なことだと思うんだよね。
心配して口出しする、それは、あなたの気持ちの表現にしかなっていなくて、相手がそれを受け入れるかはまた別問題。
相手のことを真剣に考えているからこそ、口出しをしない人もいるわけだし、
その辺は、あなたのやり方しかないわけじゃないってことも考えてもいいかもよ。
>>979
友達の事が心配なのは分かるけどさ
いくらあなたが心配してもｱﾚｺﾚ言っても本人がやめようって思わない
限りやめられないでしょ。
止めたいのに止められないってニコチン依存症になってるから
なかなか止められないんだろうけど今は禁煙治療？みたいなのもあるし
ノコレット等の禁煙の為のグッズもあるし
真剣に止めたいって思ってるんなら止められるでしょ。
思うにその友達はなんだかんだ言ってたいして止めようって思ってないんじゃ？
友達の事が心配なのは分かるけどさ
いくらあなたが心配してもｱﾚｺﾚ言っても本人がやめようって思わない
限りやめられないでしょ。
止めたいのに止められないってニコチン依存症になってるから
なかなか止められないんだろうけど今は禁煙治療？みたいなのもあるし
ノコレット等の禁煙の為のグッズもあるし
真剣に止めたいって思ってるんなら止められるでしょ。
思うにその友達はなんだかんだ言ってたいして止めようって思ってないんじゃ？
ニコチンパッチでも止められないなんて相当だよ。
そうなるとただのニコチン中毒じゃなく、心療内科系？心の問題かもよ？？
別のアプローチ考えた方がいいかも。
彼女の家族は何してるの？誰も彼女のフォローをしないの？
そうなるとただのニコチン中毒じゃなく、心療内科系？心の問題かもよ？？
別のアプローチ考えた方がいいかも。
彼女の家族は何してるの？誰も彼女のフォローをしないの？
大丈夫ｗＩＤ変わったらどうせまた来るよｗｗ