【母親の血】歴史は繰り返す？【祖母の血】

肉体的暴力、精神的暴力、浮気癖、離婚、ギャンブル…
こういう負の連鎖って本当なの？

２

散々いわれてきてることぢゃん？

どー思う〜
だーれか〜教えて〜
キジョさーん

みんなこの時間はネタ作りに没頭できないんじゃ？

な”ーorz
そか。タイミングが悪かった…
まじめに知りたかったんだよなぁ

父親とまったく正反対の性格の男と結婚したつもりが同じ浮気性を掴んでしまった

アテクシは父が借金。女。酒。タバコ。

でも夫は愚痴は言うけど真逆な人。
本当に私って利口者。

浮気症の父と、一筋の母。

私は浮気自体はしないけど
正直、他の男に気がイって仕方がない。
男に生まれてたら、間違い無く浮気しまくってる。

母方祖母からその娘孫娘に到るまで
デブ糖尿系は見事に遺伝してる
あと汚部屋も

私の祖母は祖父に酷いｲｼﾞﾒをしていたらしい。
祖母は気が狂って五十代の若さであの世に逝った
母は祖父を随分憎んでいたが、母は多分父親似
性格がとてもキツくて、身内に冷たい所がある
私はというと祖母似なんだろうか、気が弱く大人しい。
覚醒遺伝かのかな？
旦那は暴力を振るう人ではないのが救いだ。
全く参考にならなくてｽﾏｿ

よかった。答えてくれてありがとです。
体質は遺伝するのは分かるんだけどさ。
「旦那の方の親が離婚してる場合より、
嫁の方の親が離婚してる場合のほうが、
離婚の連鎖が起きやすい。」
っていうのも聞いたもんで。
幼児虐待には反面教師が通用せずに、連鎖するって聞くし。

ごめんよ冒頭の文をミスった
祖父が祖母に酷い酷いｲｼﾞﾒだった‥
＿|￣|○

妊娠しやすくて超安産で母乳たっぷりなところは祖母も母も私も同じだった。

>>13
だいじょぶ、分ってたから。

両親、兄は全くの下戸なのだが、祖父母がかなりの酒豪。
父が幼い頃、祖父が仕事から帰って来て
夕食時冷酒をダラダラと飲み、寝酒にウイスキーを飲んだりしているのが
嫌でしょうがなかったそうだ。
バアちゃんもつい最近まで生きていたが、死ぬ間際まで酒を所望していた。
それを見事に引き継いだワタシ。頂き物のお酒類はすべてワタシに。
これはまた孫に遺伝されるのかな？

体質は隔世遺伝するらしいもんね。

曾おばあさんがすごい霊感餅だったそうで
隔世遺伝世代には連鎖せず　私、姉いとこ連中数人に
少々の霊感がある。
曾祖母一人が持ってた霊感が分散して遺伝した感じ。

しかし祖母のワキガがピンポイントで私にだけ遺伝した
すごい不幸

体質以外でなんか連鎖しちゃってる例ってないのかなぁ

>>18
カワイソスｗｗｗｗｗ
うちの娘も、やたらと毛深い旦那の体質が遺伝したよ。
娘に「お父さんの子供って証明になってよかったね」って言ったら
足踏みして「そんな証明いらないー！」って言ってたｗ

母親と父方の叔母、血のつながりのないのに念が強い二人。
母は嫌いなやつのダンナを呪い殺したと言い、叔母も憎いやつの所に生霊を飛ばすらしい。
私も会社で大嫌いだった同僚が病気・懲戒解雇・離婚・借金で不幸になった。
偶然と思うけど、母や叔母同様、「ザマーミロ」って思う。
どうやら受け継いだのは、そんな腐れ外道な性格みたいだ。

離婚は物凄い確率で連鎖してる希ガス

>>21 すごい。そういうのってだいじょぶかな。人を呪わば穴二つとかって
言うけども。

>>22
前にも書いたんだけど、女性の方の親が離婚してると連鎖するらしいって
聞いた。なんでだろ。

そりゃ離婚因子を持った人間に育てられりゃ
本人には自覚なくても離婚体質になるからなんじゃないの？

>>22
離婚しても大丈夫だってことが実感できるからだと思う

>>24
本人に「絶対私はそうはならないぞ！」って気持があっても
そうなっちゃうっていうね。なんか身もフタもない話だけどさ。

ウトの父親は不倫・離婚してよそで家庭作って…とすごかったらしいが
ウトメは仲良し夫婦だし私等夫婦も仲良しですよ(*´∀｀)

うちの母方祖母と母は姑で散々苦労してきたけど、私は大当たりの良い姑さんに当たりました。
出産パターンも遺伝せず、トメ・実母共に予定日二週過ぎてから陣痛促進剤→24時間以内に出産だったのが
私は陣痛→数日苦しみ抜いて予定日十日前に出産だった。

私には良くも悪くも遺伝はアテにならない。

うちの旦那が離婚家庭の子。
口では「自分が親の離婚で苦しんだから、息子にはそんな思いさせん！」なんて言うけど
赤の世話はせず、気分次第で猫っ可愛がり。
私が熱出してぶっ倒れても放置・・・で、私も育児ノイローゼ手前になり
このままじゃヤバイよ、って訴えたら、実にアッサリ
「いいんだぞ俺は！別れても！」とほざいた。
後日、アレは売り言葉に買い言葉だと言い訳(謝罪では無いw)してきたけど。
あんな簡単に離婚を持ち出せる感覚がもうカルチャーショックだったわ。
私も半信半疑だったけれど、定説になったよ＞離婚連鎖

でも私は息子にはそんなトラウマ作りたくないからしない。
少なくとも思春期過ぎるまでは、ね。

父が大酒飲みだったので、この世で酔っぱらいが一番嫌いだったのだが
どういう訳か大酒飲みと結婚してしまいました。

>>25
同意。
ｶｰﾁｬﾝも大変だっただろうけどなんとかなるって教えてもらった気がする。
よって離婚はあんまり怖くない。離婚しないに越したことはないが、
理不尽なガマンはしないだろうな。

>>28
旦那の方のみが離婚家庭で育ってるケースは連鎖の確率も下がるらしいから
案外だいじょぶかもね。だけど、本人がそういってたのに後々にそれを否定する
ような暴言吐くのは、確かに驚きだ。

>>29
よくもわるくも父親に似た人を好きになるってほんとなのかもなぁ。
もしあまりよくない父親だったりしたら、そのへん考えて相手選ばないと
いけないのかも。でも、どうしても「ひかれてしまう」んだからしょうがないorz

親に十分愛情をかけられないで育った娘は、欠落を埋めるために自分で自分を愛するしかなくなり、
自己愛が強い人間になる。そして同じように自分の子供に
十分愛情を注げない・・・・ってのはなんかあるような気がするよ。千鶴子とその母や
福岡看護士保険金殺人の主犯の吉田純子とその母とか、まあ自分の祖母母を見ても感じる・・。

＞本人がそういってたのに後々にそれを否定する
ような暴言吐くのは、確かに驚きだ。

そんなものだろうね。
DVと同じで、本人もどうしてそんなことを口走ってしまったのか、わからないのではなかろうか?

やっぱ、連鎖のしくみって知っておかないとなぁ

アル中の負の連鎖はなかなか断ち切れないらしい。

母親の浮気で父親を失ったコが会社にいたんだけど、そのコ
母親のこと相当憎んでた。でもその裏がえしなのか、妙に依存して
るとこもあった。自分はお母さんみたいにはならないって言ってた
けどね、なんかそういう私的なしかもネガティブな話を、さして
親しくもない私に、じっくりと説明するのがなんとなく違和感だった。
もしかして、自分の不遇な生い立ちを同情を集めて優しくしてもらい
たいのかな、と思ったんだよね。愛に餓えてるってのかな。
　そのコ、同性と仲良くなっても結局うまくいかなくなるの。
私は元々近しくなかったから実害ないんだけど。で、風の噂に聞いた
のは、部署内結婚したけど今は夫とうまくいってないって話。
結局、母親と同じ道辿っちゃうのかなぁとしんみりしますた。

不倫で生まれた人が、不倫して妊娠した。なんというか血を感じるよね。

祖母、母、私　Ｏ型
祖父、父、夫　B型

そして娘Ｏ型．．．

女O×男Bなんだね。

三世代転勤族の妻だ。
明治〜平成へと三世代転勤族の妻。
でも、私が女の子を産まなければこの連鎖は断ち切られると思う。

祖母、母、私と3代続けて働き者…というか旦那もしっかり働いてくれるが、それ以上働いてもり立てる。
絶対専業になるつもりだったけど、働いてるなぁ。
今までで仕事してないのは出産前一か月と産後半年だけ。

趣味嗜好って似るのかなぁ。小さい頃に死んだ祖父と私の趣味や特技が同じ。

友人のギャバ嬢…高校を中断しつ

ヒモの父親をもつ娘がヒモ男と結婚した

>>21
遅ればせながらだけど、うちのお母さんもそういう力があるみたい。ただ呪う
なんていうことはしないけど、コノヤロって思った相手はみんな不幸になる。
正直リアルすぎて怖い。

私の幼馴染み。
好きな男が出来て夫と離婚した母親は、現在ある会社役員の愛人。
お兄さんも彼女も育ててくれたのは祖父母。
んだけど、その祖父母も仲悪し。
お兄さんは嫁と別居中。
彼女はまだ離婚はしてない。小さい子供がいる。
でも、正直、子供が少し大きくなったらそういうことになりそうな
気がする。>>36に似てる気がする。
離婚の仕方までもし同じになったらこれ、連鎖があるって証拠になるね。

うちはごっつ依存心強い。
あと長男長女は親を見習った考え方（だけ）する。

>>47
長男長女って、最初は親への反発すごくても結局
親と同じになるよね。
女の場合、嫁にいった先がまともなうちでも自分の生い立ちが不幸だと
やっぱそうなるような気がする。

このテーマ、たまに周囲や自分ちをみまわしてみて考えたりするよ。

女
夫と子供を捨てて隣の家の男の元に転がり込み結婚し男の子を産む。
↓
生まれた息子
妻の入院中に浮気をして家に女を連れ込み家事をさせる。
↓
その息子の息子（女の孫）
妻子がいたが近所の女と不倫して
正妻と子供を追い出して不倫相手を家に連れ込み結婚。

まさに歴史は繰り返す。
血と環境。

こわ。
オカルト的

>>49
千鶴子ｶﾃｺﾞﾘな方々ですね・・

人生まだ続く。
親と似ていない人も親と似ている人も、まだ答えは出ないケースも多いと思う。
ただ、家庭環境を逃れられないなあ。と思うときはあるね。

>>52
自覚してもどうしても繰り返してしまうとはいうけど、
それでも連鎖を断ち切った人もいるんだよね。ただ、
そういうのを本で読んだりしたけど、真の意味での自覚を得るのに
すごい時間と労力使ってるみたい。
血ばっかりは自己責任ではないからこそ、悪い連鎖は断ち切らないと
いけないなぁ、と思いますた。

リカコ結局離婚しちゃったね

私が小さい頃、父の事業がうまくいかなくなり
借金をするようになって母はとても苦労した。
絶対に借金だけはするまいと心に誓っていたものの、
うちの夫が原因で私も借金する羽目に。
なんかやばいな。
その後、母は父と離婚、しばらくして新しい男の人と暮らすようなった。
その人は社長で羽振りも良かった。が、数ヵ月後、事業が傾き
やはり経済的に苦しく・・・。
今は母は一人生活しているが、それなりにやっていけているらしい。
やっと貯金ができるようになったといっていた。
この連鎖はなんとか断ち切りたいぞ。

悪いけどお母さん、男の人の財運を傾ける運勢を持ってたんだね。

なんかフェミみたいだけど
「女はかくあるべき」って役割のイメージで
自分の安全を守ることさえ禁じられてるなと感じることはあるね

>>56 うちの母も自分で言っていた事があります、
「私は男の人を不幸にするみたい」と・・・。
本当にそういう運勢とかってあるんでしょうか。
あるとしたらどうすれば改善されるんでしょうね、ﾏｼﾞｶﾞｸﾌﾞﾙ。

男運の悪いひとは三回結婚するとそのあたりから、
つき物がおちるらしいと聞いた。うそ臭いけど。
名前に数字が入ってると悪いとかいうね。
はい、私も入ってます。今のとこ大job。

相手をだめにする星の下に生まれた、、、とかってよく聞くけど、
それすらもどこか育った環境による連鎖のような気もする。
女の人生って男親によって決まるとこあるらしいから、
ひょっとして、>>55さんは「事業が上手くいかなくてヘビーな父親」
ってのが、男性像の基準になってて、それで同じような素地をもった
旦那さんを引き寄せてしまった、、、的なところがあるかもしれないよ。
どうも一見似ていなくても、フタあけてみたら父親に似てたってこと
多いって聞くから。

>60
それあるかもねー。
うちは姉妹でそれぞれの夫は全くタイプが違う。
でも愚痴は同じ（そういや、母が言ってたのと同じ愚痴）。
ってことは全く違うものの、突出した欠点は同じってことだものね。

>>61
もしかして、お母さんは働き者の頑張りやタイプ？
実母がﾁｮﾄ似た様なタイプなのだが（離婚はどうにか免れたが）。

>62
はい。根性の塊みたいな自分にも他人にも厳しい人です。
持病があったけど、家事子育てには一切手を抜かない。
娘二人はダラ、彼女の中では不本意らしい。

男は母親（あるいは女の親戚とか母親に近い愛情で接しようとする人）の愛情のみで
大丈夫だそうだけど、女は男親と女親両方の愛情を受けていないと、
社会に出てから何らかの不具合が生じるそうです。
それがもっとも顕著に出るのが結婚。
例えば愛情希薄な父親をみてきた娘になると、父親から生育時にもらえなかった
愛情を、誰か他の男から満たしてもらおうとする。ところが、欲しいのは
父親からの愛情であるため、選ぶ男も父親の特徴を供えた男になってしまう。
だから、やはりもらえないというジレンマに陥る。
「なぜかひきつけられる男」には特に注意した方がいいらしい（ここで言っても
遅いかもしれないけど）。
また、離婚の連鎖については、親が離婚しているかどうかより、父母の仲が悪かったり、
家の中にもめ事が多かったか否かでそれが起こる確率が変わるそう。
両親がそろっていても不仲だと、どうしても子供への愛情が届きにくいんですね。
両親が揃っていて仲がよい、あるいは離婚はしたけれど、それぞれから愛情を
しっかりもらってきた場合は離婚の連鎖が起きる確率は低いみたい。
ただ両親のいさかいが長引いたすえの離婚とか、どちらかの浮気が原因とかに
なるとやはりその子供（特に娘）は同じような境遇になるそうですね。

あ、>>64は、ゼミの教授の言ってたことの受け売りね。
私自身の狭い交友関係のなかで照らし合わせると、
どっかうなずけるところがあるのも事実なんだけど。
あんまり負の連鎖って起きてほしくないけど、
いろんなニュース見てるとなんとなくこういうことも考えなくちゃなぁって
いつも思ってた。難しいね。

上の方で遺伝アテにならないと書いた者ですが、もしかしてうち夫婦お互い末っ子だからかな？

旦那は私の父とは全く逆のタイプの人だし、ウトの酒乱やヘビースモーカーなとこ、パチ狂いなとこも
全然受け継いでない。どうやら家出したお兄さんに遺伝したらしい。
私の父の冷酷で口だけで子供嫌いなとこも、兄に遺伝してる。

一人目のが連鎖度高いのかなと思った。

>>66
たぶん、酒乱とかってのは体内の酵素の量が関係してるから
お兄さんの方にいったのかもしれないよね。
でもそういうのは生物学的な遺伝のことだよね。
ここで語られてる「連鎖」って、遺伝とはまた違うことなんじゃないのかなぁ。
なんか、生育歴というか、育った環境が作る人間性というか。

66さんのお父さんってさ、冷酷だったってあるけれど、
あなたに対する愛情は感じられたのかな？

>>67
父親の愛情、ゼロでした。信頼も何もありませんでした。
同居してる他人て感じ。

>>68
そうなんだ。でも、66さんはちっさいときに感じた父親の「愛情の欠如」を
今の旦那さんに感じて満たされない思いをしているわけじゃないんだよね。
だとすると父親像が娘の人生決めるとかってのも例外はあるんだよね。
やっぱ長女、長男というか、長子に出やすいのかもね、連鎖とかって。

ｳﾄの父、女癖が悪くｳﾄ母を捨て妾さんを家に入れて家庭崩壊。家族ばらばら。
ｳﾄはそんな父が嫌で絶縁状態。
だが、ｳﾄ長男と言う事でｳﾄ父が死んでから、家から妾さんを追い出し
ｳﾄ父家に住む。
ｳﾄ息子（旦那兄弟）幼児期に死亡。

旦那も祖父（ｳﾄ父）には会った事がないらしいが
この話を聞いてちょっと引いた・・・・。
旦那実家は家庭に恵まれてない家系のような気がする。

>>70
家ってそこにどんな嫁がくるかで変わるっていうから、
あなたが、普通に恵まれた家庭の娘さんなら大丈夫なのでは。

>>71
そうか・・・。
なんというかこの話を聞いた時、怨念めいた物を感じて
ゾーっとしたんだよね・・。
まぁ、気にしないようにするよw

>>72
そうだよ。怖いのは女の方の家がそういう家だった場合らしいから。
ややこしいよね＾＾；

祖母→原爆で寝たきりになる。ど貧乏。旦那に捨てられる。今はお迎えを待つばかり。

母→寝たきりまで行かないが病弱。ど貧乏（借金あり）。離婚はしてないが夫婦仲はあまりよくない。

私→精神病患者。貯金は無いが借金も無い。夫婦仲は良好。

少しずつ進歩している気がする。

>>74
そっかー、少しずつ前進してるんだ。よかった、そういうこともあんだよね。

>>71
同意。最近までそんなことあまり考えないできた。
でも、私の高校時代の友だちを見て考えた。
その子の母親、彼女が小学生んときに不倫して結局離婚してんの。
父親には愛されたって言ってた。で、母親は怖かったし嫌いだと。
でも、端から見てるとお母さんにも愛されたくてしょうがない感じだった。
同居の祖父母も仲悪かったし、叔母さんたちも姉妹仲悪かったって。
で、そんななかで育った彼女も近年結婚。
御主人んちがすごく穏やかな家庭で、自分にとっては理想的だって言ってた。
だけど、どうもギクシャクしてるみたい。
自分が育ったもめ事の多い実家の雰囲気を、嫁いだ先に持ち込んだ感が
あるって、みんな言ってた。本人にはそんな気さらさらないんだろうけど。
思わず自分に置き換えて考えちゃったよ。私は旦那んちを変に変えちゃ
いないだろうかって。

>>76
理想的だ〜、と思っていても暮らすうちに、またそういうﾏｯﾀﾘとしたのがｲﾗｲﾗしてくるんだろうか。
私もﾁｮﾄ反省してみよう＜ダンナんちを変えちゃいないだろうか。

私の知り合いは表向きは普通以上にきちんとした母子家庭に見えた。
祖母、母、娘、孫娘、４代に渡り離婚や死別で夫・父親がいなかった、
なのに、常に男の匂いや影が潜んでいるような雰囲気の女達。
なんだろうあれ？
時代劇に出てくる女郎屋、置屋のような金と色と欲と不幸が渦巻く雰囲気。
男はもちろん女でも他人がああいう一家に関わると大変だとおもた。
彼女達は他のレスにもあるような理想の家庭や男を人一倍強く求めているけど
彼女達自ら破壊してしまう負のパワーを感じた。

>>78
女郎屋かぁ、なるほど言い得て妙だね。そういう家あるよね。
ところでこういう記述↓をあるＨＰで発見したのでコピペ。

＜離婚した家庭＞
家庭裁判所ん調査官などは、離婚した親の子がまた離婚する現象を「チェーン化（連鎖）」と呼んでいる。
離婚した親の子というのは、愛情に不足を感じ、多かれ少なかれ自分は親のようになりたくないと心のどこかで思いながら成長していくことになりがちだ。
そして、親あるいは再婚した親をとても厳しく見ている。
厳しく見ながら、心の中で、自分が家庭を作ったらこうしようと思い続ける。
あんな親には絶対になるまい、こんな辛い思いを自分の子供には絶対にさせたくないと思い続ける。
そのように強く思うことが、自分もまた離婚してしまう原因になる。
親の離婚を経験したことのない子供は、まずそんなことは思わない。
自分の両親のありようは、いろいろなことが自然で当たり前である。
「こんな親にはなりたくない。死んでもなりたくない。」と思っている子供というのは、実はそんなに多くはない。口先で、「おやじみたいになりたくない。」といいながら、父親みたいになっていく子供というのが、ほとんどである。
彼らは、家庭がどういうものかを肌で知っている。
離婚家庭で育った子供は、それを頭で知るだけになりがちだ。自分の頭の中で、いい家庭のイメージを構成してしまっている。
そういう子供は、理想像に近い男性なり女性というものも頭の中で作り上げて、それに近い相手を選び、結婚し、たちまち理想とは程遠い現実に遭遇することになる。
そして結婚生活というものに、次第に幻滅していく。こんなはずではなかったと悩み、こんな家庭を作るつもりではなかったはずだと悔やむ。
そして、自分は離婚しまい、離婚するべきではないと思っていたのに、結局は離婚する。理想の自分、結婚、家庭像の意識が強ければ強いほど、皮肉なことに破綻してしまう。
普通の家庭で育った子供は、親のでたらめでいい加減なところや、喧嘩の絶えない夫婦であってもやっていけるものだということを悟って、生活の中で自然に受容できることが多い。

女郎屋置屋家業の因縁、業は、その家に生まれた男子(特に跡取り)に強いとｵﾓﾜﾚ…

女性の淫乱、色情系は蛇とか爬虫類の類の因縁だとｵﾓﾜﾚ…

オカルトにするのはやめてほしいわ

>>80＞女郎屋置屋家業の因縁、業は、その家に生まれた男子(特に跡取り)に強いとｵﾓﾜﾚ…

淀川長治がそうだね。

>80
金貸し業も因縁積むからか○わが生まれるとかいうらしい。
因縁は信じないけど、性産業だと女性に対して愛情をもてなくなるかもね。
美輪さんてそうなんでしょ？＞実家が置屋

>>79
なんだかそのHPの内容に納得。

解決策を考えるよりも、あれだからダメだ、これだからダメだ、って
アラをチェックするほうが楽なんだよね。　でもこれって悪循環。

>>85
そうなんだよね。自分もそれで不安だって人もけっこういるし。
解決策ってなると専門家とか識者に聞かないといまいち分からないもんだね。
でも、世の中でこういうことがささやかれているってのを知って、自覚して
からでないと、それすらも役に立たない。
で、こんなのを発見↓
児童期・青年期を問わず、親の離婚を経験した子どもが親になった時の離婚率が高くなり
ます。人間は（動物はと言うべきか？） 経験（体験）に基づいた行動を起こします。破
局（離婚）は、あり得ることです。
愛を十分受け得ないで育てられる子供は、愛の欠如した連鎖のひとこまであるわけです。
愛情深く育てられた子供は視野が広くなり、相手の立場を理解しやすくなり、従って、
紛争に巻き込まれにくくなりますが、愛を欠いて育てられた子供は、ものの見方が一面
的となり、相手方が自分に対して攻撃的に写り、過度に防御的になる結果、紛争を引き
起こしやすくなります。
　夫婦関係で考えてみますと、愛を欠いて育てられた者同士は、相手方を攻撃的に見る
結果、軋轢が生じやすくなります。
『世代間連鎖』は虐待を受けた人すべてに起こるとは考えられません。
別の人から愛情を受け育ってきた場合、人は愛情を返す存在になる可能性が
大きくなります。

人は皆、父と母によって、この世に生をうけます。
つまり、私たちの人生のスタートに、「両親の存在」があるのです。
ということは、父や母を許してないということは、
自分の人生の存在基盤そのものに反発していることになります。
ですから、父や母を許していない人は、
人生で空回りの現実や破壊的な結果を生み出しやすくなるのです。

>>86
知り合いの女性にひどく当てはまるんですけど、これ。

　彼女は実家が複雑。母親と父親は仲悪くて、母親から離婚を申し出て
子供のときに離婚。親戚に育てられるも、そこんちももめ事ばかりだったそう。
んで、以前、こういう連鎖の話になったとき、
「私は絶対に結婚しても離婚だけはしない！母親のようにはならない！」って
堅く決意表明してた。私も彼女の生い立ちには正直同情する。彼女が悪いんじゃ
ないから。だけど、>>79を読んで、ちょっと切なくなった。
　確かに、彼女は世話好きみたいだし、何かと親切なんだけど、人の悪意のない
言葉に敏感で、すぐに曲解するから疎まれているところもある。親切も、
「人から愛されたい」ゆえにしているのがよく分かるし。こういうところも、
育ちゆえの性格なのかな、と思いました。
ひょっとして前レスにある、「旦那の家に、実家の雰囲気を伝染させる女性」
って、こういうのを言うのかな、と。どうにかして、まずは自覚からしないと
な、と思います。

うちの両親も私が幼稚園のときに離婚している。
確かに離婚がさほど怖くないと知っているところはあるので
浮気とか暴力とかモラハラとか、そこまでひどくなくても
うまくいかなかったらさほど離婚はためらわないと思う。
とはいえ結婚８年、いまのところまったく平穏で幸せなのは
ひとえに旦那（と旦那親）がいい人だからだと思って感謝してたけど
ここを読んで、母親がちゃんと愛情を注いで育ててくれた
というのもあるんだろうなと、あらためて母親にも感謝した。

>>89
それはよかったね！お母さんってきっとお父さんの悪口言わなかったんだね。
離婚の原因も母親の浮気とかじゃないんでしょ。
こういうケースもあるから一概に離婚＝連鎖って言えないんだよね。

>>89
ありがとう！
そう、母親は父親の悪口を一言も言わなかったけど
原因は（後になって知ったけど）父親の浮気だったよorz

私の離婚への抵抗が低いのは確かに危険因子のひとつだと思うので
今後も平穏であるようにがんがっていかなくてはと心に誓った。
旦那はいい人だから幸せな一生を送ってほしいし。私と一緒に。

>>91
えらいね。
ダンナに「幸せな一生を送って欲しい」なんて思えるなんて。
そんなあなたをダンナさんは大切に思うだろうよ。

>>91
夫の浮気なのに悪口言わなかったなんて聡明なお母さんだよ。
>>86さんのコピペ
『父や母を許してないということは、
自分の人生の存在基盤そのものに反発していることになります。
ですから、父や母を許していない人は、
人生で空回りの現実や破壊的な結果を生み出しやすくなるのです。』
読むとさ、あなたのお母さんはあなたに父親を許せない気持にさせないよう
な配慮をしてくれたわけだよね。
離婚したとしても、こういう配慮ができれば連鎖は起きないんだろうね。

私は両親を許していない。

だからというか自分の人生も空回りばかりしてるなあ。
すべてあきらめて投げやりになったほうがむしろそれなりに回ってる。
もちろん最底辺での話だけど。
最底辺でもそれなりに安定している。上をのぞまねばむなしい日々でもなんとかなる。
上を望むから人並みになりたいから空回りしてばかりいるんだ。
あきらめて投げやりに生きていれば生かせてはもらえてる。

あたしは、母親の駆け落ちによって両親が離婚した。育ててくれたのは祖母とか親戚。
でも、そこもあたたかい家庭ではなかった。いじわるはなかったから感謝はしてる。
母親とは友達のようにつきあってるけど、正直いうと上辺だけ。
あたし、>>79>>86の内容、すごくすごく分かる気がする。
絶対に母親のようにはならないぞと思って結婚したけど、どこか無理してたし、
離婚した今思うのは、なんか向こうのおうちを振り回してしまったっていう反省。
確かに負の連鎖はあります。あたしはカウンセリングやセラピーをその後
ずいぶん受けて、今は心安らかになれた。だけど、もう結婚はしないと思うな。
したとしても子供は生まないと思う。離婚後、はじめて真正面から自分自身と向き合えた。
愛をじゅうぶん受けなかった人間は、与える力がないんですよ。本当に。
専門家にかかってそういうしくみがほんとによく分ったよ。

私も負の連鎖を思いっきり受け継いだよ。離婚ってすごく覚悟して
するもんではなくて、嫌になったら別れていいんだくらいの感覚だった。
もちろん、うちも両親が離婚。最悪なのは両親とも中年になってからの
不倫。汚らしさが増すよなー。
母親の友達はバツ一か不倫している人ばっかりだった。
いまだに普通のお母さんってのに憧れる。
私の1度目の結婚は5年で破綻。元旦那の家も父親に長年愛人のいる
家族がバラバラな家だった。そんな2人は愛情を与えることは出来ず
求めては空回りで傷つけあうだけの結婚生活だった。
＞愛をじゅうぶん受けなかった人間は、与える力がないんですよ。
これは真実だなー身を持って実感してる。
そして元旦那は父の嫌いな所がそっくりで、現在の夫は父の好きな所が
そっくり。親の影響って大きい。
今、30歳なんだけど母が何もかも捨てて男の元に走ったのが38歳。
正直、コデブで子供2人産んだ体を客観視しなかったのだろうか母は…。
精神年齢が幼かったんだろうね。愛だの恋だのの前に大切な事が
あったのに。

>>96
95です。中年になってからの両親の不倫とあるけれど、
あなたが幼い頃は両親仲よかったですか？
というのは、子供にとっては生育期の両親の不仲や離婚が一番、人生の
悪影響となるんだそうなので。
でも、まあどちらにしろ子供にとっては傷ですよね。
でも、今の旦那さんがお父さんの好きな所にそっくりなんてとっても
いいことですよね！きっと大丈夫な気がします。

「家系を科学する」という本に、このスレのような話がたくさん出てるよ。
連鎖を断ち切る方法も書いてあるんじゃないかなあ。

>>98
探してみるね。

うちは一夫一婦制を親子代々続けてるって感じ
浮気とか考えないまじめな一家
しかし面白みはまったくない

生まれたときから両親仲悪かったな。
他人といると気がやすまらねー
飯は一人で食いたい。会食とか大嫌い。
一人で新聞読みながらﾊﾟｿしながら飯くうのが一番たのしい。

心のなかにコップがあるとして、幼い時に両親や大人たちからそこを
愛情で満たしてもらうんだよね。そういう人は満タンの状態を経験として
知っているんだと思う。だけど、満たしてもらえなかった人は、そのコップの
底が抜けてるように感じる。だから、相手には際限なく求めてしまう
し、相手がいくら注いでくれても底が抜けてるから満タンにはならない。
私はいつか与える側にまわりたいと思いはじめるところまで来たのだけど、
このことに気づくまでには、ずいぶんいろんな人を傷つけちゃった。
うちは母親が幼い頃に蒸発して、１年後に返ってきたんだけど、
いなかった間も返ってきてからも家のなかはいつもピリピリしてた。
姉と弟がいるけど全員３０とうに越えててだれひとり結婚してないんだ。
うちはみんな負の連鎖について知ってるから。

ここ勉強になるからあげとく。

102
両親は愛情をいっぱい注いでくれたんだけど
両親が不仲だったんだよね。
両親が家にいなかったから兄と二人の生活が長く
おやが家にいないから兄の天下で
いつも殴られたりけられたりした。
腰をけられて蝶番がチョト曲がって今でも腰がおかしい。
このばやいは愛情とか家庭内不和とかどうなるのだろう？よー判らんｗ

>>104
ｳｰﾝ、やっぱ両親仲がよいのは子供の情緒安定すごく効くらしいから、やはり少し愛情不足ってことになるのかな？
そんなこと言ってたら、なかなかフルに愛情一杯、って子もいなくなるけどね（共働きだった等）。
それよりお兄さんが少し荒れてたのも、そこらへんが寂しかったのかな？
お大事に･･。

荒れた兄が私を殴るけるしてるの知ってて
兄を二人にしていたし、
兄が殴るから私が完璧怒って兄に飯つくるのやめてたりしたら
兄さんにご飯作って上げなさい、と母から電話あるし
（私なら、あんたが自分で作れ、という。そして妹に殴ったことを謝れ、と）
やっぱ（私に対して）愛情なんてなかったのかなー。と
今は母を目の前にしてﾊﾟｿ打ちながらそう思ったりする。

>>106
そっか、大変だったね。
でも私も大人になって、完璧な愛情に満たされて育った人もそう多くないことがわかった。
特にロングスパンで見るとね。
お母さんに、少しでも昔のこと後悔する気持ちがあったら救われるね。

>後悔する気持ちがあったら救われるね。

そりゃ無い無いｗ
あの人は自分は絶対に悪くない人だから（だから父とも不仲だったのだろうと今ならわかる）
大人になってまた母と同居しはじめたのだけど（13歳で別居、25歳で同居）
私のことはタカル材料くらいにしか考えていないってｗ
母はまじめで固い人で、だから自分は絶対正義の人。自分はいついかなるときも絶対に悪くないの。
自分が悪くないのだから相手が悪い、という発想しかない人。

父は大酒のみでうそつきで浪費家だったけど
人間としては母よりはるかに付き合いやすい人だった。
両親とも間違えた人と結婚したとしか思えない。
それぞれ別な相手ならそこそこうまく行っていたと思う。

母方の祖母も伯母も若いころ一度ｹｺｰﾝして離婚　30前に再婚、
その人とは上手くいって３子を産み姑の面倒をみて生涯おえた。
母も父と若いうちに離婚して再婚したら
つき物が落ちてよかったのかも、と思う。

夫の母は、夫小学生の時にメンヘルで入院。
夫が中学生の時には、夫父が、女を作って出て行った。
でも夫は、父とも父の愛人親子とも仲良しで
一緒に遊びに行ったりもしてたそうで。

「親は親、俺は俺だから」と言ってはいたけど、
夫の心の中で、どんな風にこの状況を受け止めて
処理してたのか、このスレ見てたら知りたくなってきました。
多分、ウトと同じことはしないと思う…けど。

>>109
うん、でもそれは今敢えて聞かないほうがいいと思うよ。
やはり傷は傷だろうから、ご主人にとって。
あなたの「そっとしておく」という態度が、何よりもご主人にとって慰めになるかも。

>109
そういうのって遺伝する事が大いにあるから
ご主人には「ｳﾄとﾄﾒの両方の血」が流れているのを
心のどこかに留めておいた方がいいと思うよ。

>110
そですね。
何度か話題にしたことがあるんだけど、
「別に〜」ってカンジで、
俺は傷ついちゃいないぜﾍﾞｲﾋﾞｰ、ってな風を
装ってる気もしたんですよね。

今はウトも、愛人と別れて一人で暮らしてます。
孫にメロメロないいおじいちゃんで、夫とも仲いいけど
酒と女に弱いのは相変わらずで、借金も抱えてるらしく。
その点についても、夫はあまり関わりたくないみたいです。

時々「やっかいな事になる前に、早く死んでくれた方がいい」
てな事を言うのでドキッとします。

近所のいつもサングラスをかけてよたって歩いていた男の人。
それから２０年経ってその男の息子が
サングラスをかけてよたって歩いてるのを観た時には
まさに「歴史は〜・・・」って言葉を思い出した。

母親、お金もないのに欲しいと思ったら後先考えずに買う。

娘、散歩に出かけてふらっと立ち寄った住宅展示場で
旦那に相談せずに家を買う。

・・・・っていう母娘を知ってる。

そりゃゴーキですな

>>115
ゴーキって何？ぐぐったけどわからなかったよ。

ストリートファイター２に出て来る殺意の波動を出す
黒い柔道着にちょんまげ頭のおじさんのことだよ。

･･･つうか豪気、ですな。

豪気、でぐぐったらわかるよ。

知人の家

母
早くに実の母親が男と出奔、
以後、継母のネグレクトにあう

娘
そんな母親に育てられたせいか、
小さいうちから情緒不安定で
最近、精神分裂病の末、入退院を繰り返し
先日首を吊って死んだ。

かわいそうな人間はどこまでも
運命からはにげられないな、と思ったよ

実母
母親がうんですぐに再婚、祖父母に育てられる
「私は捨てられた」が口癖
夫に性病を移されるも離婚せず
額に真っ黒いしみ

私
夫といると安らぐ。
心のそこから夫が大切

海外バカンスは年２回しかないですが。

ハゲは父親の遺伝ではなくホルモンの関係で母親の遺伝であるらしい。
うちの旦那はハゲかかっていて、ハゲた義父と頭の形がソックリ。
もうじきあんな風になる･･(((;ﾟДﾟ))) と義父の遺伝だと思ってたけど
いつも水前寺清子ヘアの義母も気づけば毛が異様に薄かったorz
そこの薄毛の奥様。息子さんを長らく要観察ですわ。

>>121
本当に！(･∀･)息子がハゲないですむ！嬉しいよ〜！

このスレのタイトル、畠山鈴鹿とその母親のことを思い出した

昔いじめやってた親の子は、いじめっ子になる確率が高い。
人の痛みが分からないような親に育てられるんだから。
自分がいじめやってたという自覚がないし。

負の連鎖って、あるって言えばあるし、無いって言えば無い・・・不思議だね。

ただ、親の離婚とかだと「負」に入るかは？人それぞれかも知れないね＞価値観
離婚した友人とか見てると、離婚の決意が早いっちゃ〜早かったよｗ
その友人の親も離婚してるらしく「ダメなら、一人で子供育てた方がマシだよ」てな？
教育の仕方と言うのか？育ってきた環境がそうさせるのか？
（彼女の場合は、お母さん一人で彼女と兄弟を働き育てた環境）
ハナから「人間、死ぬほど頑張れば何とかなる！」って、その親も友人も言ってた。

けど・・・友人の離婚理由はとても他愛無い事だったので…やっぱ、連鎖なのか？

父方の祖母の一族が霊感持ち。
父方の祖父も霊感アリ。
母方の叔父が霊感アリ。
↑すべて、｢霊が見える・・｣といまいち信じがたい感じだけどそれが遺伝したのか姉がものすごい。
電話越し、ネット越しでも遠隔透視（部屋の装飾、本人の服装、髪型などすべて）
近い未来なども怖いほど当たる。
前に嫌がる本人に無理やりナンバーズさせたら１個だけ外れた。
どうして当てようとしないのか謎。

オカルト（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

>>125
やっぱ一族郎党に離婚者がいない人の場合、「離婚」ってやはりとても勇気がいるんだと思う。
敷居が高い（?）というか、言葉ではよく聞くけど実際には出来ないものとして捉えてるというか。
逆に身近な人は離婚している場合、離婚が別世界のものでなく、パッと思い切れる度合いが高いんだと思う。

霊感てズバリ糖質だから。
遺伝で出るんだやっぱり。

sage

≫１２９
え？やっぱり？
そうじゃないかと思ってた・・

負の連鎖はある！！！！！

うちの近所のＤＱＮ親子が良い例！
うちの娘をいじめてるし、私は私でその親に今やられてる最中！
学校でも有名な親子でブッラクリストに入っている。
うちの子はうちの子で私の負の部分を持っていて、登校拒否に
なった・・・しかし今は私の気が強い部分を引き出してる最中で
この前そのＤＱＮ子供にガツンと言ってきた！よし良くやった！！

離婚の連鎖はある気がする。負と不幸の連鎖もある気がする。

知人の両親は仮面夫婦を続けた後に離婚したらしい。
知人も先日結婚したけれど、何だか簡単に離婚しそうな雰囲気がある。
あまり夫婦とか結婚というものに執着していないというか。
うまく言えないけど知人特有の伏目がちなオーラがある。

知人の親のうち母親の方は再婚して子供がいる（知人とは異父きょうだい）。
両親の離婚原因は母親なのか、知人は母親に反発心がある。
異父きょうだいを敵視している（自分よりずっと年下なのに）。

＞異父きょうだいを敵視している（自分よりずっと年下なのに）。

やっぱり父と母の元に育ったっていう、嫉妬があるんじゃない?

>>132
それは人的環境のせいだろw
親であるあんたの責任。

>父と母の元に育ったっていう、嫉妬があるんじゃない？

なるほどね。

実母　20代半ば、娘（私）が3歳の頃離婚。母は育児ノイローゼ気味で娘を虐待。
　　　実家に出戻り、両親や姉夫婦らの住む家に居候。その数年は和気藹々とした生活。
　　　30手前で父と再婚。新婚のうちは幼い娘の目の前でいちゃつきまくるが、
　　　お互い気性が激しくすぐに不仲になり喧嘩の耐えない暮らし。
　　　40代半ばで2度目の離婚。原因はDV、借金、性格の不一致etc
娘（私）は、大学を出て20代半ばで養父とは正反対（学歴、収入、性格）の穏やかな
人と結婚し、喧嘩はするが夫婦仲は良し。
現在、表面上には負の連鎖は食い止められているかに見えるが、まず母娘の性格がそっくり。
ヒステリックでADHD気味（学業は中の中〜中の上）、躁鬱気味orz
夫はひょうきんであっけらかんとした人なので、私がしつこくヒスっても軽く謝って受け流すので
続いているが、普通の男性ならとっくに別れていたと思う。
私が自分の性格の悪さに気づいたのはほんの1年前くらい。落ち込むばかりで改善してないかも。
自分が嫌いなのに自己愛が強い気がする。虐待され悲しい思い出が多いので実母をまだ許せない。
（表面上はふつう）
「自分はあんな母親になりたくない」「子供を愛さなければ」と理想を追い求めるあまり、
子作りが怖くてたまらない。そのくせ小梨の今から、育児書を買ってしまったりする。
自分が受けられなかった愛情を子供に与えて、いい環境を維持して、
ドロドロした自分の気持ちを昇華させたいのが本当の望み。

上から三行目の「父」→「養父」に訂正。

>>137
どう縦読みしたらいいの？
まさか本気の自分語りじゃないよね？w

今北
>>100を読んであまりにも羨ましいって思って
わけもわからず泣きそうになってしまったなあ。
平凡な幸せをつまらないって思える人って、皮肉じゃなくほんとになんて幸せなんだろう。
うらやましいよ。

<<126
お姉さまを紹介してください！！！

>>137
最後4行全く一緒ｗ
自分で理想を作り上げてその重みに耐えられなくなってるｗ
リアルでは誰にもいえないよ。
ひとまず義理のお父さんと似たタイプを選ばなくて良かったね。

母親の顔を見て、顔つきが悪い・性格が悪そうだったら、たいていその子供も同じ。
言葉遣いや服装でごまかしても、内面がにじみ出るから顔には注意している。

そうだね。
顔の作りは似ていなくても母親とその子の中身は似ている気がする。
複雑な家庭で育った知人は母親とは外見が似ていない。
でも雰囲気やちょっとした言葉使い・物の考え方が似ている。
その知人は母親と同じで年下の男性と結婚した。
母親は出来婚だったけど知人はその点は違っている。
子供はいらないと言っている。
人生に対してあまり期待していない雰囲気。
両親が揃っている人に（またはその両親に対して）露骨に嫌悪感を出してくる。

知人のことだけど。
兄、自分、妹の三人兄弟。母親が妹さんを生んで数年後に離婚。若い男に狂って、
夫を追い出したそうな。で、母親はのちにその若い男に捨てられ。
兄弟たちは母方の両親に育てられたと。その祖父母も仲悪し。
本人は母親を憎んだり執着したり複雑みたい。彼女は小学校の頃から先生を
はじめ、女性に疎まれやすかったらしい。
で、その彼女、３年前くらいに結婚したんだけど、その相手ってのが
すごくおだやかな普通の家庭に育った人。だもんで、良かった良かったこれで
母親のような人生を歩まずにすむってな具合で本人歓んでたんだけども、
どうも向こうの実家とそりが合わないらしい。
でも、それは彼女に言わせれば相手の方が無神経で自分はガマンしてて
可哀相な善人であるという見解。最初は大変なんだなぁ、と思ってたんだけど、
なんかこの頃違和感が。どうも、普通の穏やかな家庭を知らんばかりに
理想を抱き過ぎてて、自分の思ったような状況でないと相手にすぐに鉾先
向けるんだよね。
　彼女のお母さんて、自分の妹（彼女にとっては叔母ね）の旦那が浮気した
時とかに乗り込んでって、元鞘に納まりかけたのを無理矢理別れさせたり
したことがあるらしいんだけど、彼女もまた母親とその彼氏を別れさせようと
必死に画策したりして、ほんとよく似てる。本人はいいことをしていると
思ってるんだが。
　彼女って、自分の育った家庭の雰囲気をそのまんま、旦那との生活ひいては
旦那の家系に持ち込んでいるような気がするんだけど、本人はまったくそれには
気づいてない様子なんだよなぁ。だから最近は、その話が出るとつい
言ってしまいそうになるのを抑えるのが面倒なんで、さりげなく話題を避けて
ます。とりとめなくてすみません。

母の性格まるっと受け継いでるよ
・ヒステリー
・完ぺき主義者
・うちにためこむ
・いらいらすると八つ当たりする、態度に出る
・考え込む

体質的には
・オイリー
・胃が悪い、胃下垂
・貧乳

しかしそこに行き当たりばったりで無神経で粗暴でひょうきんな
父の性格がミックスされてるので変なところで楽観的な自分

両親はデキ婚でしたがその連鎖はもちろん受け継いでません。

　　 ─── v───
　　　／　三三　　　三三　＼
　　　　／　　　＼／　　　＼
　　| ! |　＿＿　　　＿＿　 | ! |
　　| ! |　、、、 　 　 、、、 | ! |
　　| ! |≦●≧ |: | ≦●≧| ! |　　カ〜ナ〜ヂャ〜〜ン、コワガ〜タデショオ〜〜〜
　　| ! |　U　　　| |　　 U　 | ! |
　　| ! |　　 　 ヽ　/　　　　 | ! |
　　| ! ﾄ､　　／ V　＼　　　 | ! |
　　| ! |ヽ, 　 ＜--＞　　　 | ! |
　　| ! |　ヽ,　　 ￣　　 /　　| ! |
　　| ! |　　ヽ,＿＿＿ /　　 | ! |

>>145
本当にとりとめないね。
もう少しまとめてから書けば？

デザインベビーの研究がもっともっと進んで
手持ちの遺伝子の中から美点と思われる特質だけチョイスできるようになればいいのにな。
ほんとうはもうできるんだろうけど。

根性悪の女が出産した。
同じような人間に育つんだろうな。
男児だが。

母親の父親に対する言動と同じこと（嫌味言ったりとか）を
ふと自分の旦那にしてしまっているときがある。

小さい頃はそういう母の言動をイヤだな〜と子供心に思っていたのに。

私の母方の祖母。最初の夫（私の母の父）を落石事故で亡くす。当時母は11歳。
夫の弟と再婚するもその人も海の事故で亡くす。その後別の男性と入籍はせず
暮らしていた。今はグループホームで余生を送っている。

私の母。最初の夫（私の父）を病死で亡くす。当時私は11歳。その後何人かの男性と
付き合い、入籍せずに数年暮らした人もいたが、今は別な人と籍を入れて幸せに
暮らしている。

私。亡くなった父と同じくお酒好きの人と結婚してしまった。長女は9月で11歳。
さて、どうなるでしょう？

>>152
お酒好きなんて書いてあるけど、もしかしてその夫と離婚したいだなんて思ってる?

ばあちゃん→見栄っ張りで、自分の自慢がしたくて平気でホラを吹く。
　　　　　　忘れっぽく、すぐに「お金を盗まれた！」という。
　　　　　　戦争で夫と死別。養子に入った２番目の夫を蔑む。

かあちゃん→見栄っ張りで、自分の自慢がしたくて平気でホラを吹く。
　　　　　　忘れっぽく、すぐに「宝石盗まれた！」という。
　　　　　　（小学生の頃私の友達が盗んだのでは！と疑った）
　　　　　　養父にファザコン。父をバカにする。その上Ｗ不倫。

私→見栄っ張り。人にすぐ物を上げたり貸したりしてしまい、万年貧乏。
　　母と祖母を見ているので、自慢やホラには気をつけてる。
　　忘れっぽく、すぐに物を無くすが、かろうじて人を疑う気持ちを抑える。
　　（でも一瞬疑ってしまう自分がｺﾜｽ）
　　ファザコン無し。じっくり自分の家族と違うタイプの、父母に愛された
　　男性を選んだ。

今のところ大丈夫そう。でも子供作るの怖いです。
自分の好きなように行動したら、母＆祖母と同じ人間になっちゃうんじゃないか
と怖くて、人に対して心を開けない。
　　
　　　　　　

ここのみんなは村上和雄の本を読んでみて。
遺伝子のスイッチのON/OFFは自分で決められる。らしいですぞ。

>村上和雄
ほほう。検索検索。

>150
あなたの子供も根性悪？

私の遠縁の子を見ていると
実の母親が不倫して出来た子供（異父兄弟あり）で里子に出された。
そのご実母離婚。
子供の無い夫婦（養母が私の父の遠縁）に引き取られる。
養父がギャンブル狂いで借金をこしらえて離婚。
養母が彼女を大変愛していた為、児童福祉施設に送られることもなく
養母の庇護の下で成人、結婚。
地方銀行に就職して顧客の息子に気に入られて玉の輿。
血はつながらないとはいえ親子はマイナス要素を克服して幸せに
暮らしている。こんな例もある。

>>158
やっぱりさ、養育者が子供の幸せをちゃんと願っていれば
子供は幸せになれるものなのかもね。血のつながりなんて関係なく。
その逆を願われてきた私は・・・なるほどって感じ。

>>159
自分のデキの悪さを全て養育者のせいにするなんて最低だな。

血もあるかとも思うけど、育ちってかなり子供の人生に影響してると思う。
与えられたものしか人って再現できないんだってね。
みもふたもない話だけど、テレビとか有識者ってきれいごとしか言わないから。
育ちが重要って真実だと思うわ。

環境が人を育てるって部分はあるよね。って言うか大きいと思う。

米の病院である二人の妊婦が同じ日に双子を産んだ。
一組は高学歴で教育熱心なエリート両親、もう一組は前科者のDQN夫婦。
人道に外れると知りつつ、病院側の研究者が極秘で双子をMIX。
結果、頭のできのいい順に、下記のように育ったらしい。
�@エリート両親の家で育ったエリート両親の子供
�Aエリート両親の家で育ったDQN夫婦の子供
---------------------------------------------
�BDQN夫婦に育てられたエリート両親の子供
�CDQN夫婦に育てられたDQN夫婦の子供

>>160
養育者が「不幸になれ」って願って変な接し方ばかりしてたら
歪んで当然だと思うけど。

>>163
当然は言い過ぎでしょ。
人間は自分自身で変わる力を持ってると思うけど？

>>164
ﾏｼﾞﾚｽですけど、自分自身で良い方に変われるのは、幸せな経験があってこそ。

>>163
養育者以外の人間との関係・経験は無視ですか？w
何でもかんでも養育者のせいにしておけば楽ですもんね。

>>164
あなたがそれを語るには心理学、精神医学等の勉強と
人生経験がまだ足りない。
幸福な乳幼少期の記憶をもたない少年が非行に走れば
情状酌量されるのが現実。

>>166は>>163でなく>>165へのレスね。

>>166
だから、養育者以外との関係を築けるようになってから幸せになっても遅いの。

>>169
知ったかぶりもここまで来ると笑えるなｗ

養育者の養育方法に何らかの問題（虐待とかネグレクト等）があったとしても、
親戚とか近所の人とか「優しい“大人”」からの愛情を受けていると、
かろうじて人格その他の破壊は免れる可能性、というか希望はあるんだそうです。
それでも、子供というのは真の親たる大人からの愛が必要であることは
間違いないのだそうだけれど。
親のせいにして恨む、というのはちょっとどうかと思ってしまうけれど、
実際、どのように育てられたかっていうのが人格形成に関わる事実から
してみると、原因が親にあるということは言えると思うなぁ。

>>171
なるほどねぇ〜。
確かに言えるかも。
私も大人に成りきれていない両親の元で育ったけど、
父方の祖父が無償の愛情を注いでくれた(物心両面で)。
私が今まともなのも、この祖父のおかげだと思ってるよ。

叔母はバツイチ小梨で、思春期の連れ子３人の男性＠妻死別の後妻に入った。
その後子供を一人もうけたが、連れ子たちも大事にしたので家族仲はほどほど。
連れ子たちは後に結婚したが、全員が離婚を経験⇒再婚。
それを見て育った実子は、早くして結婚したものの数年して
「二回目の結婚の方うまくいくよね」と言い出して１０年足らずで離婚⇒再婚。

今は連れ子たちも実子も再婚した家族とうまくやっているし、叔母も彼らに
大事にしてもらっていて、少なくとも表面上恵まれた生活をしている。

なんつーか、離婚⇒再婚のハードルがすごく低い感じです。

＞なんつーか、離婚⇒再婚のハードルがすごく低い感じです。

ホントそうだね。
何かに書いてたけど、デザイナーのコシノさんちもそういうのが多いみたいで、
なくなった綾子お母様は「コシノの女は２回目でうまくいく｣と言ってたなｗ

私の両親は、私が小４のときに離婚。母が父に三くだり半を叩き付けた。
父は浮気していたわけでもなく、あとから分ったのは母親に男がいたってこと。
父が最後に私たち兄弟の頭を撫でて、玄関を出ていったのを覚えてる。
私たちは母方の祖父母に育てられました。母は一人暮らしで時々顔出す感じ。
祖父母はあまり仲がよくなくて、母の姉妹仲もよくなく、家では年中
誰かが誰かを敵視していた感じ。
　実は、私は結婚５年目にして夫と離婚。結婚生活では、相手の実家の人達と
なんのかんのもめました。今思えば、私が原因だと思う。
私が育った家の家風というか不穏な菌のようなものを、なんの問題もない
元夫の家に持ち込んだような気がしています。そのときは分からないんだけどね。
　次がもしあるんなら、こういうことをちょっと考えてから結婚しようと思ってます。

自分は母親がそういう考えの持ち主だった。
産みの親が育てられずに養子に出される、育ての親が死亡、
姑に苛められるという経緯を辿ったので常に
「自分は家族に縁が無い、自分もきっと今に早死にする」と
たびたび泣かれて思春期の自分は激しく困惑した。

もちろん母は長生き、後に産みの親とも再会して仲むつまじくなった
ので私からしたら「おいおい今までのアレは何だったのだ」
という気持ちがある（もちろん母が立ち直って嬉しいけど）
だからあんまり連鎖とか因果とか言う人は好きになれないな。

>>176
確かに思春期にそういうこと言われたら子供は動揺するよねぇ。
でもお母さん、産みの母に再会できて良かったね。時間をかけて
お母さんのなかの小さいお母さんは癒されてったのかもなぁ。
　連鎖はある、だから不幸な家とは関わるなみたいな論理は確かに
好きになれないけど、かといって自分が人の親となるだんになると
きれいごとではすまされない、って気もしてるんだ。私の場合は。
ま、連鎖のしくみを実感してしまった張本人だけにorz

>>177
そうなんです。母はやっと55歳になってトラウマがとけて
産みの母と食事に行くまでになりました。（それまでは向こうが
再婚してたので昔の子供に会いにくかったらしい）
だから逆に「悩まなくても良かったんじゃ」という気持ちがあります。
177さんもきっとそういう連鎖の輪を断ち切って
運命を切り開ける時が来るのではないでしょうか？
出来るだけそうあって欲しいです。そして皆が幸せになって欲しい。
自分が悪事に加担したわけでもないのに血筋のせいで不幸・・・なんて
あって欲しくないです。

>>178
ありがとうね。
私は離婚してから初めてそういうことについて考えはじめたわけなんだけど、
まずはそのことを知ったうえで、そういう連鎖が起きないようにつとめようと
思ってます。つい、不幸家庭に育ってしまうと、結婚に理想を持ち過ぎて
しまうようで、思い通りにいかないのを周囲のせいにし、かわいそうな自分
っていうふうに持っていってしまうところがあるものなんですよね。
　離婚はしていても、幸か不幸か直前に自己分析して気づいたので、私も元夫も娘には
それぞれ愛情を注いでいきます。互いの悪口を子供に聞かせるなんてしないように。
娘の将来に悪影響が出ないことを第一に考えていこうと思ってます。

女性は父親の遺伝子の影響が強いって言うけど、
どうなんだろうね？

ここ見てるとすごく参考になります
私の場合は母子家庭で育ったんだけど姉とは父親が違って母は姉を生んだ後
離婚して私はその後知り合った不倫相手の子供です
姉も結婚して子供は２人いるけど二人の父親は別で母と似た境遇です
私はまだ独身だけどよく友達からは異性の好みがうるさいって言われます
結婚して子供も欲しいけど将来が怖いです

>>181
なんで毒女のくせに書き込んでるわけ？
ROMるのは勝手だけどローカルルールぐらい守れないかねぇ…

>>181の人、なんで離婚してるのに不倫相手の子になるんだろ。
離婚を経験したのに再婚して不倫してたってことになるのかなあ。
異性の好みがうるさい人って彼氏彼女できたことないから、って人、
ままいるしなあ。
今現在、結婚の予定でもあるんなら別だろうけど、そういう予定あるの？
ないんならいらぬ心配することないんじゃない？
結婚するかどうかもわかんないんだし。独身なら他に考えることあるっしょ

>>183
母親は離婚したから独身だけど、相手が既婚者だったということじゃない?＜不倫相手の子

>>182
不倫するような親に育てられたら
最低限のルールも守れない人間になる
といういい例ですねw

なんか、前の方に出てきた『家系を科学する』って本を読むと、
連鎖のしくみが少し分ったような気がしました。
私も、離婚経験者。そして母もそうです。だけど、それだけで連鎖が
起きたとは考えていません。もっと複合的なんだと思うんです。
　うちは祖父母の仲もその兄弟や母の姉妹関係もめちゃくちゃでした。
そういう家で育ったから、私は自分の結婚に理想を持ち過ぎたように思う。
今になって思うけど、ほんとに嫁ぎ先の家を破壊したのは私だと思ってます。
同じような人のカキコを見て、驚きました。
　育ちを口にするのって人非人だと思うし、いやだなって思うけど
正直、大事だと思います。結婚して家庭を持つのならば。

>>181
結婚前に自覚できてるだけましだと思うよ。
結婚したら
育ちがどう影響するか考えながらいい方向に行くといいね。

>>182
独身なのに書き込んでしまってすいません
これで最後にします

>>183
184さんの言う通りで私は母が離婚後に知り合った妻子持ちの男性との間に生まれた子です
今付き合ってる彼氏がいるのですがまだ結婚は決まっていません

>>187
ありがとうございます
自分のことばかりではなくて相手を思いやれる人になりたいと思います

>>188
>>185

私、昨年離婚しましたけど、ここにあるとおりの育ち。
虚脱感を抜け、ちょっと考えてます。
夫とももめたこと多かったけど、それは今考えると自分の猜疑心が原因。
夫の実家とももめたけど、これもしかり。
挙げ句に、夫はこちらを選んで実家と縁を切ったりもした。
私と娘のために。というより、娘がいなきゃ離婚したかったんだと思う。
育った環境を嫁ぎ先で再現するってカキコに項垂れました。まさに、ってかんじ。
結局、私はどうなっても満足できず、外に愛を求めた次第。なんか両親の道を
辿ってます。なんでだろ。

重ねてすみません。
　私、こういうことのしくみとかって安易に考えてました。
うちみたいにならないようにすりゃいいだけのことじゃん？って。
でも違う。知らずのうちにそうなってしまう。
　で、こういう心の経緯をたどるとこうなっちゃうのかってことを
今本読んだり講演聞いたりして勉強してる。
　依存症でした。今はひとりで娘育ててる。心の奥底にあった親への恨みを
どこかで癒さないとまた繰り返しそう。怖い。でも娘に連鎖するのを食い止める
ためにも努力しようと思ってます。自分語りですみません。なんか書くことで
落ち着きそう。では

>>191
そうね。
代を経て、少しずつ薄まってくると思うよ＜親への恨み。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>162の続きが見たいのですが

162なんて都市伝説に決まってるじゃんよ。
データを明らかにしたらその高学歴エリート夫婦に
目の飛び出るような賠償金払わされて
いまだに語り草になるくらいの有名な事件になってるだろうし
データを明らかにできないならいくらでも捏造は可能だから
そもそも意味がない。

>>192
ありがとう。
そうなるようにがんばります。
子どもを持つって、すごい責任のいることなんだって
ほんとによく分かりました。

>>195
＞子どもを持つって、すごい責任のいることなんだって
ほんとによく分かりました。

まともな大人ならば普通は子ども作る前に分かってると思うんだけど？
離婚してやっとそれに気付くって…DQN？
子どもが可哀想。

>>196
ま、いいじゃない、一度の離婚でそれに気づいたってことで。
娘さんには離婚しない人生を送ってもらえばｲｲ。

>>197
喉元過ぎればなんとやら。離婚てｸｾになるからどうだろうね。

ｼﾞﾜｼﾞﾜ効いた＞離婚は癖になる

いやぁ、195さんの言葉は率直なところだと思うよ、実際。
たしかに子供持つのには責任がいるなんて常識っちゃそうだけど、
悪生育歴である彼女の場合は、そういう倫理的な意味での「責任」では
なくて、もっと連鎖のしくみをふまえた上での理解にたった「責任意識」
のことに気づいたって言ってるんだと思うね。
　何せ、自覚しても方向修正できないジレンマに陥るっていうから
よほどの努力が必要なんだと覚悟してんだと思う。けど、
ちょっとぞっとしちゃった。彼女みたいにハタと立ち止まって考える人って
実は少ないんでないかと。>>198さんの言う通り、喉元過ぎればって人の方が
多そう。
こういう連鎖のしくみってなかなか広まらないのは
やっぱ、メディアが差別に敏感だからなんだろうな。

虐待とかひどいケースになると、テレビでも「連鎖」について特集くんだり
するけど、育ち全般になるとなかなか取りあげ難いみたいだね。
だけど、きれいごと言ってらんない問題なんだよね。
　うちは叔母が精神科医で、こういうことをずいぶん前から言ってた。
私は、両親もそろってるしさほど問題はないらしいけど、それでも
長女で長子ゆえに、親の期待とかでずいぶんいやな思いしたことがあって、
（恨みはないけど）あるとき、母から突然謝られました。そのとき
なんでか涙が出てしまい、それで初めて「あ、あたし傷ついてたんだ」って
気づいたんだよね。　それからはなんか心が軽くなった。　

>>201
どういうことを謝ったの？

母の希望で私立中学を受験したときに、それまでほぼ毎日深夜の1時まで塾や家で勉強
していたのだけど、結局落ちてしまったのね。
そんとき親に謝ったあと、「がんばったのになぁ」と独り言を言ったら、
「がんばらなかったんじゃない！！」と怒鳴ったこと。
友達と買ってきた洋服が気に入らないからと、翌日全部店に返したこと。
友達を呼ぶお誕生日会というやつを、
私の時は「呼ばれたら今度はこちらが呼ばなきゃならないし」と、
行くことを許さなかったのが、弟の時になると仕方なくとはいえちゃんと
してやったこと、とかそういうこまごました事だね。
　受験のときのこととか洋服のことは覚えてるけど、誕生日会云々はなんとも思ってなかったんだよね。
ようは、自分の理想通りの子にしようとするがあまりに子供の心を傷つけていた、
と気づいたので、ってことらしいよ。言われてみれば母親って、そういえば
いつからかずいぶん変わったし。ただ諦めただけかもしれないけども（笑）
　恨みに思ってはいなかったけど、なんでか謝られてから仲良くなった
気がする。…あんまりここのテーマに関係ないかも。ごめん。

いい親だよ。ﾎﾝﾄ。
私も謝って貰ったら少しは救われるかもしんない。

たいていの毒親は口で一度謝ったら
「もうこの事実はなかったこと」として処理してるからタチ悪い。
本心から謝ってたとは思えない態度。

そ・・そうなのか・・・
東ちづるが母親に謝って貰ってすっきりしたとか言ってたので
ｲｲﾅｰと思ったことある。

まあ自分でふんぎる為のきっかけにしたんでしょうなあ
本当のところは　今更謝ってもらっても　いたずらに年食った年月は帰らないし
すっきりするわけないんだけど

本心から悔やむあまり　欝になってもらっても　困るだけだし
子供のほうで許すしかないんだよね

>>205
毒親って何？

201-203だけども、うちの母の場合は、叔母が精神科医で、彼女と世間話
をしていたときにそういう話題になったのがきっかけだったみたい。
こっちはそれほどに思ってなかった（封印していたというか）から、
すんなり受け入れられた。
　けど、叔母が言うには、いわゆるここで問題になる毒親（子供の人生を
狂わす親）って、その本人もまたその親から悪影響を受けている「癒されねば
ならない子供」なんだそう。だからって、許されるわけじゃないし、
せめて自覚くらいはしてほしいところだよね。

>>203
�dクス
謝ってくれただけでもよかったね。
かなり救われると思う。
でも自分も今子育てしてるが(中・高生)、謝るところが全くない親っているだろうか、
子育ての過程を振り返って。

片親に育てられた人って、そうじゃない人と比べると結婚/恋愛で親と同じ様に破綻する人多いよね

>>64>>79>>86を読むと、私も抱いていた>>211さんのような素朴な疑問
の答えが分かります。ここまでずっと読んできたけど、すごく勉強になった。
>>210
たぶん、謝る気もなく悪い事をしたという自覚すらない母親は、自分自身もまた
なにかしら癒されなくてはならない親子関係を抱えているのかもしれないよね。
だから「連鎖」となるんだと思う。

　それと、あと母親だけじゃなくて娘の場合は父親からの愛情欠如とかも
問題に出るそう。あの訴えられちゃった岩槻さんとかいう人の本に
「娘の結婚運は父親で決まる」とか「家庭内？？？症候群」（うろ覚え）
とかってあったけど、あれって本人は撃沈したけど理論は正しいらしいよ。

>>204さんてどんなこと謝ってほしいの？

ﾈｸﾞﾚｸﾄと性的虐待。

>>215
軽く聞いてしまってごめん。それは…想像するにあまりあることだね。
私はなんでここじっくり読んだかっていうと、従姉妹にそういう人がいる
からなんだ。事実を加害者につきつけることも出来ないで、ただただ
ＰＴＳＤとか離人症で苦しんでる。私が、彼らに訴えてやりたく
なる。

負の連鎖とまで行かないけど、母親の思いや絶対的なものって「洗脳」は
されているのかな？と、最近は思う・・・

母は育った家庭が貧しく（とある事情で祖母が離婚）父と結婚後、ｶﾅｰﾘ裕福な
奥さまになったにも関わらず、ｹﾁ臭さは依然残ってた。
そのケチ臭ささも、父にばれないように隠れてシビアと言うのか？
父は貧乏くさい事や、礼儀反するｹﾁを嫌ってた事もあり、ｹﾁは私達子供達へと向かってた。
自分の兄弟・姉妹からのお下がり服を、私達に着せ（絶対に買わない）
父に問い詰められたら「姉・兄の好意だから」とか「この子が欲しがったから」等
とにかく、いい訳とこじつけに必死。
私ら子供たちもいい加減腹が立ち、何度も父親に言いつけたりしてけど
母は泣きながら「子供たちが私を非難する」と、逆に父へすがってた・・・
根源の大元祖母は、持ってくる金額で自分たちの子供＆孫のランク付けをした人なので
こんな母親が育ったんだな〜と実感。

けど、悲しいかな・・・私はｹﾁとまでは行かなくても、自分の事だけに大金を使う場合
「これでいいのかな？」って、一瞬悩むんだよね（たとえ、医療費でも）
旦那は「それは過度な謙虚だ！」と言い怒るけど、多分母からの洗脳かと・・・悲しい

>>217
それって洗脳でもなんでもないと思うけどw
親のせいにしてないであなた自身はその癖を変える努力してるの？
ここに書き込みして泣き言言ってる人間って『連鎖』って言葉に全ての責任を押し付けて
自分の悪いところを正当化しようとしてるだけに見える。

>>218
あなたの言ってることはただの現実逃避。
何かを乗り越えようってときに、その原因から目をそらしてて乗り越えられるわけないじゃない。

>>218
そうとるのも無理はないと思う。それはこういう連鎖の問題に
疎い時期に、皆感じることなんだよね。
でも、親のせいにしてもそれはちっとも解決には至らないってこと
をここの人たちはすでに知ってると思うよ。
むしろ、自分「だけ」のせいならなんていいだろうと思うんじゃないかな。
だって、自分のせいならなんとかできるじゃない。
　218さんと同じことを言って、わが子に与えた
肉体的虐待を正当化しようとした親を知ってるよ。

　

親の記憶は書き換わるからね、うちの親の中では現実とかけ離れたいい親になっている。
傍から見ていて滑稽なぐらい。
謝ったからいいでしょ！フン！といわれても謝ってくれるならそうしてほしい。
だって今さらどうしようもないことなんだもん。謝ってもらうぐらいしかないじゃん。
負の連鎖はあると思う。親の心情もわからないでもない。親も傷ついていたんだと思う。
自分はそれを断ち切りたい。それだけが理由じゃないけど自分の子供はいらない。
子供が可哀想な気がする。

だんなの家系の話。

父方祖父・はじめの奥さんと一男もうけるも別れる(理由不明)
父方祖母・後妻さんで一男（だんな父）三女をもうける。

母方祖父・はじめの奥さんと一女（だんな母）もうけるも別れる(家柄を理由に別れさせられた)
母方祖母・後妻さんで二男三女をもうける。

後妻の長男である義父と先妻の長女である義母。
だんなが大学生のとき義父の借金、度重なる浮気が理由で離別。

翻ってうちの家系。
離婚だの後妻さんだのなんだのっていう単語は全く聞いたことがない。
このことをたまたま話したところトメさんがえらく感激して、
「これでうちの家系にもきれいな血が入ってくる〜」と言っていました。
それにしてもトメさんちのご実家の話とかは何度聞いても理解不能。
とにかくテレビのようで驚く話がてんこ盛り。
だんなも子供のころから聞かされているが詳しくは分からないといっていた。

>>223
男性の生育歴より、女性の生育歴の方が重要視されるのが連鎖の問題みたいだね。
嫁は育ったうちの人間関係を嫁ぎ先に再現するから。
あなたがふつうのご家庭に育っているのなら、大丈夫だね。

お、そうなんですね。＞女性の生育歴のほうが重要視
ちょっとうれしいな。
ついでにトメさんと別居できればもっとうれしいな。

>>225
それ。姑と一緒に住みたいと言うと、すごくいい嫁みたいに聞こえるけど、
健康的な人の場合は「できれば別居がいいんだけどなぁ。ってか若いうちは
別居したい」と考えるんだって。実は「夫の両親と同居したい」という人に
ＡＤが多いんだとか。

>>226
ＡＤとはＡＤ/ＨＤというやつですか？
私がでしょうか？
ちなみに同居したくてしているわけではないのです。
なんせ223に書いたようにｳﾄさんがいないので
やむを得ずの同居です。

>>227
あ、違うのよ。
あなたは「できれば別居したいですなぁ」ってことでしょ。
それが普通なんですって。健全な発想。
ＡＤってのはアダルトチルドレンというやつ。
幼少期の親との関係が原因で大人になりきれない人のこと。
そういう人が自分の実家と違って、温かな家庭で育った男の人と結婚すると
「夫の両親と同居したい」って強く願うんですって。
だから、あなたは正常だってことですよ。

>>228
ADじゃなくてACでは?

>>229
ぷ。間違えてた。ごめ。

ＡＤ、ＨＤ、ＡＣ、ＰＴＳＤ、Ｃ-ＰＴＳＤ、メンヘル用語はややこし。
サイコパスとかソシオパスとかそういうのもこの頃よく聞く。
それまでただたんに、男運や結婚運のない人ってだけだったのが、
だんだん背景やしくみが明らかにされてくるね。
どういう時代なんだかな。

ＡＣかぁ〜。う〜む… ウチの実母がＡＤＨＤぽいかも。。
母は三回結婚し、四人の子供を設けましたが
最初の夫との間に出来た長女はバツ１(子供は元旦那の実家にとられ)
離婚後、サラ金を重ね現在鬱病で入院しているとの事｡
二回目の夫との間に出来た長男は人格障害＆ＤＶ(現在の父と折りが合わず戸籍から外され
家庭内暴力が原因で兄弟達とも疎遠)
バツ１(子供は元奥に引き取られ)現在は再婚している。
私は異父兄弟の妹と、結婚後も仲良く近所に暮らしているが
｢母親の様には絶対になりたくない｣と二人でよく話してます。
母は、今の父とも離婚すると騒いでますが
もうじき60才にもなるのに本当に落ち着きがなくてウンザリします。
母は自分が苦労してきた理由を｢男運が悪い｣とし
自分側に非はないと話しますが 、娘の目から見ると
夫や子供が精神的不安定に陥り、問題行動を起こす原因が
実は母にあったのではないか…と、今になって思うのです。 歴史が語り継がれない事を祈りつつ
母の悪い部分を反面教師にして 家族を大事にして行きたい。
と、母の二回目夫の長女な私が長文失礼しますたm(__)m 。 皆さんもガンガリましょう。

>>232
ところでそのお母さんの生育環境は？

>233
母は銀行員である厳格な父(祖父)と旦那に尽くす少し口煩い母(祖母)
との間に次女として産まれました。
写真館で撮影したであろう家族写真には
丸眼鏡にスーツ姿でお洒落帽子をかぶった祖父
祖父から買ってもらった着物を召した祖母
小綺麗な衣服を着させられた二人の姉妹
末娘の母の腕にはフランス人形が抱かれていた。
家の門構え、写真が多く残っている事から
戦後にしては、裕福な暮らし振りであったと思います
ですが、母いわく。｢親の敷いたレールを走らされる事が
頭を押さえ付けられてる様で嫌だった。早く結婚して家を出たかった｣
母は｢安定｣よりも｢自由｣を選んだと言う訳です。
自由奔放な母は親戚中から、変わり者扱いされています
子供の頃から少し変わった子だったのかと思います
そんな母が二人の男性との離婚を経て選んだ現在の夫は
亭主関白な人でした。母は今の父を
｢口煩くて、自由にやらせてくれない、息が詰まる｣と言いますが
娘から見ると、今の父だから30年やってこられた面もあると思います
父は一時期パニック障害になり心療内科にかかっていました。
妹は母から｢顔が醜い｣と言われ続けた事で
鬱病発症し三年ﾋｷｺﾓﾘました。 母は自覚していませんが…

>>234
�dクス。
お母さん自身の育ちはよかったんだね。
じゃその前の代に似たような人がいたのかな？
或いはお母さんの親の兄弟とか。
お父さんがパニック障害になったり、妹さんが鬱になったり、
失礼だけどお母さんは、毒を周囲に撒き散らしてるような感じだね。

>>234
社会的には一見裕福で、家柄としてはいわゆる「育ちがよい」ってことに
なるのだろうね。だけど、親子間の絆とか愛情関係としての“育ち”としては
分からないと思うなぁ。ほら、裕福な家庭の子が大事件起こす例もあるし。
　あまり連鎖のしくみとか、幼少期の心の問題がどう人生に影響するかを
考えた事がない自覚なしのお母さん本人の意見は、連鎖を判断するに足りない
かもしれない。娘の恋愛や結婚は、父親との関係に影響されるっていうから、
ひょっとすると、父親とのなんらかの心の確執があったのかもしれないよね。
　厳格な父からの愛情欠如により、知らずのうちに父親と似た人を選んで、
その人から満足のいく愛情をもらおうとするけど、結局その男は愛をくれなかった父に
似ているのだから、うまくいかない…みたいな。

かき忘れた。
>>234
なんか、長女は母の人生風景をしょってて、次女は母親の母親の、
三女はさらにその母親の風景をしょって生きてくって聞いたよ。
　と、考えると、あなたはお母さんの人生風景を、妹さんはおばあちゃんの
人生風景をしょっていくことになるのだけど（ほんとかどうかワカンないけど）、
母親を一歩ひいて見ていて、しかも同じ見方をする妹さんと仲がいいというのは
強みかもしれないね。ときどき立ち止まっては自己分析したりして、連鎖は
断ち切る方向でがんばってね。

>>234 ﾃﾞｽ
皆さん レスありがとうございます。
母は毒を巻くと言うか
悪気はまったく無いみたいなんです。無神経で口が悪いと言うか。。
私も妹と同様、子供の頃から｢チビ、ブス、ジグロ、前の親父に似たんだょ｣
｢お前は鼻がデカイから整形しないと嫁に出せやしない｣
って言われてますたｗ そんな事言われ続けたらイヤになりますよね。
祖母が孫の私達に｢お前達のお婆ちゃんは私じゃなくてお父さんの方のお婆ちゃんなんだからねッ!｣
と、よく言ってました。私は、外孫(私ら母の子供)と内孫(伯母の子供)を
あからさまに差別する言動、物が失くなるとすぐに私達のせいドロボー扱いにする
そんな祖母があまり好きではありませんでした。母の口の悪さは祖母譲りではないかと思うのです
話はガラリ変わりますが 先程 父から電話がありました
聞くと、母と今週末、新潟に加山雄三のｺﾝｻｰﾄに行く予定だったそうで
母が｢やっぱ行かない｣と言ってきたので ﾁｹｯﾄが勿体ないし
もし休みならﾁｹｯﾄやるから、旦那と私で行って来きたらどうか…
と言う内容でした。父が三月ぐらいから予約をし、楽しみにしていたのを知ってたので
ﾁｮｯﾄ可哀相に思いました。本当は父は母と一緒に行きたいのですょ…

次女は母の風景を背負って
三女は祖母を… 考えたら何だか 怖くなりますたょ
祖母はまだ健在でして、長生き記録続行中であります!
この悪い連鎖を何としても
ストップさせねばなりませんね(^_^;
ガンガリます。

せめて母も祖母もしたように、子供が産みたいんだけど・・・そういうのは
繰り返すことないのかな。

>>240
どういう意味？

>>239
がんばって。
（ただ、ちょっと間違いが。）
長女は母の風景を、
次女は祖母の風景を、
三女は曾祖母の風景を背負って生きる。
…って、237には書いてあるぞい。念のため、ね。

>>240は、つまり、悪いことだけが連鎖するんじゃなくて、出産するってことも
連鎖しないのかな？　って意味？
だったらそりゃそうなるでしょ。不幸も幸福も連鎖すると思うけど。

いや、人類史上すべての人間は、母も祖母もそのまた祖母も
人類の起源に至るまで直系の祖先が全員出産したから
いまここにいるわけで。そこまでは連鎖してきたわけだよね。
でも、出産しなかった女も人類史上これまた無数にいるわけで
その場合はそこで初めて連鎖が途切れたわけだけど
こっちも別にめずらしいことでもないし。

…というわけで、240が何が言いたいのかよくわからなかったのだった。

『毒になる親』（スーザン・フォワード著　玉置悟　訳）
という本を読んでいます。両親の子供として、また娘の母親として
対峙しなければならない、自分の生育歴や、現在の問題点について
私は自分のために、ひいては娘のために向き合わないといけないんだ
と思いました。序文にあったところを抜粋してみました。

【自分の問題は自分の責任ではないか】ということについて

「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのはもちろん正しい。
けれども結論から先に言えば、それをそのまま幼い子供に当てはめることは
できない。自分を守るすべを知らない子供だった時に大人からされたことに
対して、あなたに責任はないのである。幼い子供に対して親がしたことに
関するかぎり、すべての責任はその親が負わなければならない。
　もちろん、私たちは、大人になってから後の人生については自分に責任が
ある。だが、その人間がどのような大人に成長するかということは、成長の
段階において自分の力ではコントロールできない家庭環境というものによって
大きく影響され、それによってその後の人生の多くが決定されてしまうという
ことも忘れてはならない。
　大人としてのあなたの責任とは、現在自分が抱えている問題にたいして、
今すぐ建設的な対策を講じ、問題を解決する努力をすることなのである。

スレタイ通りのことを、ずっと薄ぼんやりと思いながら何年か経ち、
ここ数ヶ月、諸々行き詰まりを感じることばかりで
尚更このこと（歴史は繰り返す）ばかり考えていた。
母のせい、環境のせいばかりにするつもりはない･･と自分では思っているけど
このスレを全部読むと、やっぱりそうだなと思うよ。

よそのスレに比べて、ここは意地悪な叩きがあまりないから
ちょっと安心した。
まずはここに書かれていた本を買って来ようかな、外は雨だけどさ。

>>246
参考図書です。
『家族依存症』齋藤学　著　　新潮文庫
『家族という名の孤独』齋藤学　著　講談社+α文庫
『インナーマザーあなたを責め続ける心のなかのお母さん』齋藤学　著　新講社
『毒になる親』スーザンフォワード　著　講談社+α文庫
『家系を科学する』与那嶺○？著

幼い頃のことはあなたに責任はない。
でも、あなたの人生に親の影響があるとなれば結果的に親の責任でもある。
けど、そこだけにフォーカスしたいたのでは単なる責任転嫁という誤解も
されるし、自己嫌悪にもなるでしょう。
今のあなたの責任は、その影響について考え、連鎖しないよう努力
することにあるんだね。
　私もそう、あなたもそう。自分以外の誰かを不幸にしていい権利なんて
ないからこそ、逃げないで努力してこうって思うんだ。がんばりましょう。

>>247さん
246です。ありがとう。
実はもう離婚しているので、本当はココに来てはいけないんだけど
『家族という名の孤独』齋藤学は、
7〜8年前位？にハードカバーを買って読みました。
家族依存症も読んだ気がします。
その時はなんとなく家族に不信感を持ち始め、たまたま手にした本なのですが、
先ほども書いた通り、ここ数年はスレタイのことを考えており、
つい最近、自分はアダルトチルドレンではないかと、
今更のように気付きました。
アダルトチルドレンという言葉は知っていたけど、ずっと意味を取り違えており、
それがどういう事なのかを知ると、まさに自分だとわかりました。

>>1
親への当てつけもあるけど、それも怖くて結婚する気になれなかった。
友人が「父親が嫌いで、父親と違うタイプの人と結婚したはずなのに、いざ一緒になったら夫が父親に似ていた。ショック」
という言葉を聞いて、更に((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

幸い夫は父親とは違うみたいです。
ちゃんと私を養ってくれてる時点で、明らかに父親とは違う。
私は母親のようにならずにすむかもと、ちょっとだけ期待している・・・
子供を産むのはもっと怖い。夫には、「私が子供に暴力を振るったら、迷わず私を殴って」とは言ってあるけど。

>>249
お父さんはちゃんと養ってくれない人だったのね。
子供が生まれてその子供に暴力を振るうことを恐れているということは、
あなたは暴力を受けて育ったということなのかな。
　よく暴力は連鎖するといわれているようだけれど、近年の調査では
肉体的暴力がそのままの形で連鎖する確率は、実は低いということが
分ってきています。だから必要以上に「暴力」をおそれる必要はないと
思います。
　ただ、健康的に愛情を受けなかった影響がないわけではない。それは
子育ての場合なら「適切にしつけられない」とか、そういう違った形で
あらわれることがあるそう。ごめんね、脅かしているのではないの。
　だから、もし子供を持とうと決心したらセラピーにまずかかるといいと
思いますよ。同じ様な経験をして、心の奥に隠されていた親への怒りと
対峙して昇華させ、問題なく子育てをしている人の例はたくさんあるそうです。
　それと、老婆心ながらひとつ。
　だんなさんに殴らせちゃうのはだめだめ。その気持は十分理解できるけれど、
それだと、旦那さんに辛い経験をさせるということになっちゃいますからね。

長い。

>>251
ごめーん

>>250
ありがとう。

父は、私が母のおなかにいる時から行方不明でした。
（でもあとで見つかった。結局私の下には弟が二人。金銭面で苦労かけまくっていたのは相変わらずでしたが）
実際私を育てたのは祖母で、私をしつけたのは祖母と、まだ学生だった叔母です。
結婚する気もない男の子供を孕んで、おろさなかった母にも責任はあるんですが。
暴力を私に振るったのは母です。父は私を嫌っていたので、接点すら殆どありませんでした。
母に対して怒りの気持ちはないんです。ただ呆れてるだけ。
そう言う心境になるまでずいぶんかかりましたが…

>旦那さんに辛い経験をさせるということになっちゃいますからね。
そうですね。夫の事を考えてませんでした。・・・だめだな。

参考ｽﾚ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/

>>216 いえいえ。亀になりましたが、お気になさらないで。
お互いよい方向へボチボチと生きていきましょう。

謝っていただいてすみません。・・と書こうとしてたのに送信してもた＿|￣|○■

なんか、ここにはちょっと癒されました。
最初っから全部、ゆっくり読みました。途中、涙が出そうになりました。
自分は、少し人生投げてたような気がする。
ずっと、自分の育ちによる影響を見てみぬふりをしてきた。
みんな、辛くても直視してるんですね。
私は、子供はいないけれど、でもいつか子育てしたいと思ってるのです。
だから、いろいろ勉強していきたい。
両親との関係、もっと掘り下げていこうと思う。
かわいそうな子供、もう増やしたくないし。

私の実家は、トメ同居で母が不幸でした。

トメ（私の祖母)も最悪な人間でしたが、母親が
一方的に被害者だったというのではなく、虐待
レベルのスパルタ教育を私にほどこしたので、
とにかく自分の家庭は嫌でした。
祖母は死にましたが、母とも電話でも話したく
ありません。

結婚して今は幸せですが、「親子」というものに
いいイメージが持てなくて小梨です。
弟は、「子供産まない方がいいよ。あいつらの血は
俺らの代で絶やした方がいい」と言いましたが、
ある程度同意しています。

>>258
そういう風に言い合える同士(弟)がいてまだよかったね。

母子家庭育ちの女の子はデキちゃった婚しがちだし、
母と同じようにバツイチになりやすいよ。

あと、えらく年の離れた男と結婚したり不倫したりする傾向が強い。
父性が人格形成期に介在してなかったりするとファザコンになりやすいから。
だからこそ、父親的優しさ＝男としての優しさとカン違いして
そういう男とつきあったりするのかもね。

×1板にこういうスレがあるけど、このスレの2レス目がすべて物語ってる。

ボッシーの母親って娘にどんな教育してるの？★3
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1144592667/

結婚するしないを問わず、ろくでもない男とばかりくっつく人って
それなりの素地が幼少時から形成されてるんだよ。

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

怖い話だなあ

そう言えば私の知ってる母子家庭出身の主婦も、
お父さんってタイプが好きだと言ってたな。
事実彼女のご主人はそんなタイプ

なんとかして連鎖はたちきりたいと思います。
そのためにはもっと自分を知らないといけないと思いました。

祖母も母も旦那とうまくいってなかった家系。
物心ついた頃から朝から夫婦喧嘩の声で起こされる毎日。
当然子供にも八つ当たり。家の中は揉め事耐えなくて地獄だった。
小学生の時は「早く年取って死にたい」って毎日思ってた。
今考えると自分って変わった小学生だったな…ってマジ思う。
普通の子はそんなこと思わないもんね。
自立して家を出てようやく自分の頭で考えて行動することが
許されるようになったっていうか…それまでは家の中で
自分の思ったように行動するってことが許されなかった。
小さい頃からそれが普通だと、そういうもんだって思っちゃうんだよね。
いや、頭のどっかでおかしいって思いつつも考えることすら
禁止されてるような状態っていうか。
うまく表現できないけど。

>>266
わかる。
特に後半全く一緒。
結局それまでは家で甘えさせてもらえなかったってことなんだろうね。

読んでてどれもこれも分かるなぁ、と思った。
うちの兄のお嫁さんの話。彼女の両親は母親の不貞が原因で、彼女が８才の
ときに離婚。母親の不貞なのに父親が追い出されちゃッた恰好。
　で、彼女ら子供たちを育てたのは母方の祖父母たち。でもそこも年中
もめ事だらけだったそう。一方、うちはなんの面白みもない平凡な家庭。
だからそんなうちで育った兄貴と結婚した彼女は、当初「こういう家庭を
作るんだ」って言って嬉しそうでした。だもんで、こっちも嬉しくなっちゃったし、
オカンもオトンも可愛がってた。…でも、どうも「思った通りの反応」や
「理想通りの状態」でないと、すごい被害者モードで苦情を言ってくるように。
びっくりしちゃって、こっちは困惑するばかりだった。言葉を曲解するって
いうか、なんか大事にして騒ぐ、というか。最初は悲しくてむかついたけど、
でも、生い立ちを考えるとなんか寂しくなってしまった。女って、育った家庭を
そのまま再現しちゃうのかもしれない。

父子家庭で育った人も問題児多いよ、とくに女。

>>269
268だけどさ。兄嫁さんのこともあって、そういう本いろいろ読んだんだけど、
やっぱ、母子家庭に限らず、女は片親だとかなり影響でるらしいね。
男の場合は、暴力とか虐待とかアル中は別にして、それほど大きくは出ない
みたい。だから将来女の子出来たら、気をつけようと思うよ。

>266みたいに、会話、コミュニケーションあっても喧嘩ばかりじゃ愛情感じられないよね。
ウチは会話なし家族だった。父が母に暴力振るうわ、大酒飲みだわで、
いつも恐怖におびえてる状態で親子間の会話がほとんど無かった。
私にとって父は親でなく怪物だった。

祖母が娘である母を溺愛してて、自分のそばにおいて置きたいという理由だけで、
この父と結婚させた。
数年前に母は長年のストレスがたまって病死。
それでも祖母は、自分がこの結婚させたことを後悔していない。
人間って不幸があると何かしら自分を責めるものだけど、祖母にかぎってそれはない。
すべて周りのせい。
母も亡くなる数年前は祖母に似てきていた。私を傍に引き戻そうとしてた。

今祖母は、孫である私を母の代わりにしようとしてる。
絶対に断ち切りたい。

>>270
＞やっぱ、母子家庭に限らず、女は片親だとかなり影響でるらしいね。
禿同。
子育て中に関わったﾏﾏ友で、それほど親しくないうちは普通なんだけど、ある程度親しくなると感じが悪いとか、
普通じゃない行動様式をとる人が、やはり片親育ちだった。
差別的発言になるかもだけど、実感として。

>>272
同じくハゲドウ。

片親家庭を叩くつもりはないが、
片親といっても離婚した場合と
死別した場合は分けてもいいと思うよ。

片親の人は他者に対して依存傾向が強いと思う。
遠慮が無いというか、人と適切な距離が取れない。

そんな私も片親です。
でも仕事で自信が付いてからは依存しなくなりました。
逆に人と仲良くなるのを避ける傾向にあります。

>>268さんのカキコにぎくっとした。外から来た女に家を破壊されるのって
たまらないと思うゎ。私は、旦那の実家が遠いせいか、まだ問題はないけど、
旦那の実家は、うちと違ってすごく愛情深い家だから絶対壊したくないよ。
>>274
分かる。依存するんだよね。私もそう。それでいて猜疑心があって、常に人の心に
注視してる気がする。で、なんでか裏を読んでしまったり。
>>273
そうだね。死別の場合はここには当てはまらないと思う。
要は、両親の仲がいいか悪いかってことだと思うし。
私は、母親が離婚した父のことをずっと馬鹿にしてた。暴力は
なかったけど、仲のいい両親なんか見たことがなかった。

私の母も私が子供の時暴力的（しつけの時）、父は母に暴力奮ってた。
それを見てて嫌だったし、私は子供には暴力振るわない。
反面教師ということもあるでしょ。

>>276
>>79>>86参照。
育った環境において、現在の自分が拒否する出来事は反面教師の精神が
なかなか通用しにくいからこそ問題になってるみたいだよ、世代間連鎖の場合。
　でもあなたは、暴力奮われてても暴力しない人で良かった。
うちも親は暴力的だったけど、暴力は奮わない。ただ、暴力＝暴力になるん
じゃなくて、他のことに影響として出るっていうことに私は着目しようと思うんだ。

父子家庭で育った人の方がやばいの多いよ。
結局、統一教会に入ってｹｯｺｰﾝしたが、夫婦の間に
明らかによそよそしい感じが・・母不在だと何か変わった
人種になるようだよ。

反面教師が通じるようなら、そもそもこんな悪の連鎖なんか起きないよね。
あたしは母子家庭で母一人子一人で育ったんだけど、母親が朝起き会とか
いうのに早朝出かけて、家庭のこととか負の連鎖についてとかすごく
勉強してたんだよね。口では言わなかったけど、母子家庭の影響が人生に
どのように出るか、とか恋愛や結婚にどう影響するかとか、そういうこと
会話にたびたび出てた。あたしは離婚はしてないけど、どっか父親の影を
感じられる人を選んでるし。でも、母さんは父の悪口をいっさい言わなかった
のが良かったように思う。
　先のことは分からないけど、夫やその実家の人達とも今のところは大丈夫。
でも、つい結婚に理想みたいなのを求めちゃうとこあって、お姑さんたちの
言葉の裏を読もうとしてるとこもある。これ、もしあたしが自分の性格が
育ちに関係してるっていう自覚がなかったら、きっと被害妄想しちゃって
もめてたかもな。夫の育ったうちはすごく普通のうちだから、問題起きたら
たぶん私のせいだと思う。今んとこ大丈夫だけどね。

http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
３５歳父子家庭。傷害で前科ありのDV野郎。
育児とは名ばかりで夜な夜な飲み歩きのネグレクト。

連鎖は確実にあるとおも。
こればっかりはきれいごとじゃすまないきがする。
反面教師はなかなか通用しないけど、連鎖のしくみに疎いままだと
もっと最悪。表じゃみんな口にしないし、「だからって皆が皆そうなる
わけじゃないよね」的なこと言うけど、そういうの良心的にみえて
すごく偽善に感じる。むしろ、もっと世代間連鎖のことは取りあげて、
ならどうすべきかを論じるべきだと思う。
　実際、乗り越えて幸せを築いた人はいるけれど、並みたいていの努力じゃ
ないし。自覚からスタートしないと、不幸が増えるだけ。
　私は目下、勉強中。自分と夫と将来のわが子のため。

そうね。
だからあまり思いっきりな幸せを求めない方がいいのかも。
そうすると反動が大きく、また不幸が来るような希ｶﾞｽ。
自分が育った環境よりも、一段階幸せ、くらいにしとくほうがいいとｵﾓ。

母は父の他に好きな人が出来、父親に離婚を迫り父は出ていきました。
私が７才の時のことです。私と妹は母方の祖父母に育てられました。
母は一人暮らしをしていました。恋人と自由に会うためでしょう。
子育ては自分の両親まかせでした。祖父母は育ててはくれましたが、
夫婦仲は最悪でした。祖父が浮気症だったからです。
　母は現在４７で、年上の妻子ある男性の愛人をしています。
私は母にたいしては怒りと憎しみと親しみと複雑な感情を抱いています。
父のことはよく分かりません。
　結婚して小さい娘がいます。私は家族関係、人間関係にひどく敏感で
神経質です。夫の実家は穏やかでいいうちですが、どうしてかうまくいかない。
女は育った家の人間関係を、結婚後にもつくり出す、ということに恐怖が
あります。連鎖、するんでしょうかやっぱり。最近考え始めました。
こわい問題です。

両親のイライラ遺伝子をしっかり受け継いでしまった。
薬や食事療法を駆使して全力で抵抗してるけど
お金がかかってしょうがない。

>>284
やっぱ、親の夫婦関係、自分の夫婦関係にスライドしてるって感じること
ある？

私は両親健在だけどなんというか複雑な家庭というか、なんか欠如している家庭だった。
父親はお金稼ぐ人って感じ。母親はなんでも否定したがりや。祖母は世間体ばかり気にする。
今まで3人の人と付き合ったけど（深い関係になった人数）みんな母子家庭だった。
なんか私の生い立ちと関係あるのかな・・？
１人目は父親の暴力が原因で離婚→やっぱり私も暴力振るわれた
２人目は父親の病気で死別→散々嘘つかれた挙句浮気されて捨てられた
３人目が今の旦那。父親の浮気が原因で離婚。

私も浮気されるのかな…怖いよ

ちなみに旦那の母方祖母・父方祖母も共に離婚。
姑の妹も離婚しております。

でも幸い姑がいいひと?だったから旦那はまともっぽく育っている…
ように見えて実はまともじゃないのかもしれない。
言いたいことを胸にしまっておく癖がついてしまっているようです。
幼い頃両親の不仲を見て育ったことや、年子の弟に遠慮して生きてきたせいじゃないかと思う。

>>287
前のほうに関連レスがあったけどね、
生育歴っていうのは、（暴力やアル中を除いて）男より女の方が連鎖しやすいそうだよ。
女って、育った環境を嫁ぎ先で再現するんだって。精神科医（？）だかも
そう言ってた。
　また、女の結婚運は父親が決めるってところがあって、よくもわるくも
父親を彷佛とさせる人を選ぶ傾向が強いらしい。だから、父親がアル中だと
なんでか、そのままアル中とか、あるいはギャンブル中とか、鬱気質の男
を選んで、その男の世話をすることで存在意義を見い出すようになるとかね。
　愛情欠如の父親だと、なんでか愛情欠如の男を選んでしまい、結果、
自分は自分の母親とよく似た人生、というか悩みを抱えてしまうらしい。
　あなたの「浮気されちゃうのか」って心配は、あなたの母親が父親に浮気されて
いる場合なら連鎖するかもしれないけど、ご主人の方がそれなら違うと思うな。
　男って母親の愛情だけでまあ、まともに育つらしい（もち暴力とかは別だけど）
から。

>>288さん詳しくありがとう。
うちも284さんと同じく両親のｲﾗｲﾗ遺伝子を受け継いでます。
お店で福袋選んでたらみんなの前で「早くしろ！！何やってんだ！！！」って
怒鳴られたことが26になった今でも忘れられない。
母親もそんな父のこと恐れて(?)「早くしなさいっ！」って言ってた。
今の旦那はものすごく優しくて寛容です。
まず私を否定しない。なんでも受け入れてくれる心の広い人です。
でも私がこんなだから…旦那に対してものすごく悪い気持ちでイッパイになります。
なんか旦那に父性を求めているような気もしてしまうし…
ものすごく他者に対して攻撃的なんです。考え方が。
だからって虐待とか暴力振るうわけじゃないです。なんか否定してしまいます。他人を。
カウンセリング行こうかな…たまにすごく悩んでしまいます。

>>289
よくいう生育歴に問題ありのなかで、あなたのお家の場合は
いわゆる両親からの包み込むような愛情が欠如していたという
疑いはあるわけだよね。まあ、多かれ少なかれそういうところは
けっこう多いと思うから、ことさらに心配することはないと思う。
　で、明らかに問題がある育ちの場合、人間関係の築き方が
ダメだったり、他人をつい批判してしまうとか猜疑心が大きいとか
そういう問題が人生に出てくるらしいんだけど、そういう人って
まず何でも人のせいにして自分は被害者であるということを誇示するのが
特徴なんですって。実は私もそうだったの。だけど、こういうことを学び
はじめて、原因は自分と両親との関係なんじゃないかって思うようになった。
　あなたの場合はさ、旦那さん選びに父親との関係が影響してないみたいだから
自分が嫌だと思う自分の気質は、ちゃんとなおると思うよ。お父さんから得られ
なかったものを、ちゃんと旦那さんからもらっていけると思う。ひどい父親を
持つと、そういう旦那さんとは縁を感じなかったりするもんだもん。
　気になるのならば、カウンセリングはいいと思うよ。

興味深いスレ
実家が平和で居心地良い人って本当に裏山しい

うちは母方の祖父母が離婚はしなかったけれど、
結婚して10年間だけ一緒に暮らしていただけで死ぬまで別居状態だった。
そして６０半ばの両親の熟年離婚が決まった。
私は旦那とその最期の日まで添い遂げることはできるんだろうか？って、
今かなり不安になっている・・・

結婚すること、子供を産むこと、夫と最後まで人生を送ること。
他の人がなんの違和感もなくやっていることが自分には出来ない気がする。
問題のない家庭はないって言うけど、
やっぱりこれ以上の問題は駄目っていうラインはあると思う。
次の世代に悪い影響を与えるか与えないかのライン。

>>293
あるね、そのラインは確実に。
基準は、自分の両親（とくに母親）をみて、そうなりたいと思えるか、あるいは
まあそれでもいいか、と思えるかどうかだと思うね。
どこにでも何かしら問題はあるけれど、私から見て普通のうちの子だなって
思える人は、これを聞くとちょっと考えてから
「えー、なりたいかって聞かれたら、嫌な所もあるけど、でもまあ、いっか
とも思うけど」みたいな返答が多い。私はきっぱり「絶対にいやだ！」って
思う。その違いかなぁ、と思う。

何でこのスレタイ「母の血・祖母の血」なの？
父方はなぜ問題にしないの、>>1？

んじゃ次スレからは

【親から子へ】恐怖！血の連鎖【子から孫へ】

>>295
女の人生って、主に母方に似るからじゃない？
一応、母親としての立場でももの考えなきゃいけないし。
でも、父親がＡＣだったらその父親から愛情もらえずに
育ってしまって、人生変わったりするから
【世代間】歴史は繰り返す【連鎖】くらいがいいかもね。

父親に愛されなかったよ。あとはいわゆる「いい」家庭。

うちは、眼が死んでいる家庭でした。
お互いに縛り合って身動きできない日々。
小学生の頃から自殺念慮していました。
母親は更年期障害を契機に壊れました。

結婚5年目突入しましたが、小梨です。
理由は他にもいろいろありますが
年齢的にみても、難しいかもしれません。

>>290
＞明らかに問題がある育ちの場合、人間関係の築き方が
＞ダメだったり、他人をつい批判してしまうとか猜疑心が大きいとか
＞そういう問題が人生に出てくるらしいんだけど、そういう人って
＞まず何でも人のせいにして自分は被害者であるということを誇示するのが特徴なんですって。
これまさに自分がそうです…。何でもひとのせい、自分を被害者にしたがります。
まさに被害妄想が激しいです。
父親はひどい人ではないけれど愛情を感じた時はあまりありません（全然ないかも）
お金の面で色々としてくれたことには感謝しているのですが…。
私には1歳になる子供がいます。
このままでは自分の子供にも同じ思いをさせそうです。
心に余裕のない家庭…。いつもせかされ、自分を認めてもらえない、愛してもらえない家庭になっちゃう。
カウンセリング、前向きに考えてみます。

私の場合、いつも条件付きで肯定されていましたよ。
「○○ができたらウチの子、できなかったら今日からウチの子じゃないからね。」の連続。

生れてきただけで十分、生きているだけでいい、という許しはありませんでした。
なので、今でも、私の子供時代は、「会社勤め」だったなあ、なんて感じています。
大人になってから、当然のように、抜け殻になり、燃え尽きて今に至っていますよ。

あ、ついつい、自分語りが長くなってしまいました、ｽﾐﾏｾﾝ
なので、>>300さんは、お子さんに
「生れてきてくれてありがとう、あなたはもうそれだけで十分なのよ」と言ってほしいです。
次から次へとノルマを嫁すのは母親ではなくて社会の役目かもしれません。
勝手なことを書いてごめんなさい。

>>290
たしかに、私も被害感情は強い方だと思います。
「みんな私を悪者にしようとするけど、本当に悪いのはそっちなんだからね！」って感じです。

>>301さん
ありがとうございます。>>301さんもとても辛い家族環境だったのですね。
＞「生れてきてくれてありがとう、あなたはもうそれだけで十分なのよ」と言ってほしいです。
忘れてしまいがちですよね。
育っていくうちに「あの子と同じようになってほしい」とか勝手に思ってしまう。
ついつい他人と比べてしまうんですよね。自分がされていたのと同じように…。
そんなうちの子供が今日でちょうど1歳になりました。
1年前初めてこの子の産声を聞きました。
何事もなく無事に生まれてきてくれて、今もこうして元気でいてくれることに幸せを感じます。
いつまでも忘れないでいたいです。生まれてきてありがとうっていう気持ち。
ｽﾚ違いになってしまいましたが自分の気持ち吐き出せて楽になれました。ありがとう。

ここの人たちは、辛いながらも自己客観視ができてんだね。
私も最近になってちゃんと考え始めた。
もう３４。これから子供を持つか持たないか分からないけれど、
どちらにしろ、親との葛藤を昇華させる努力はしないとな、と思ってる。
>>64>>79>>86の説明を読んで、なんかまたひとつ分った気がした。

両親を許す、というと誤解があるかもしれない。許されざることをした
親たちもいっぱいいるから。なんかの本で読んだんだけど、
許すというのには２種類あるんだってね。相手が自分にひどいことを
した行為を許すっていう意味の許しじゃなくて、事実を事実として受け入れて
なおかつなぜ彼らがそういうふうになったのかという原因を模索していく
過程で得られる、、、納得、というか諦め、、というか、、よくワカンないけど
つまり「怒り」を手放すっていうかんじの許し、、ごめんまだ理解してないや。
　でも、299さんとか300さんとか301さんも、皆みんながんばってこうって
言いたかっただけですたい！

>>303
＞事実を事実として受け入れて
なおかつなぜ彼らがそういうふうになったのかという原因を模索していく
過程で得られる、、、納得、というか諦め、、というか、、よくワカンないけど
つまり「怒り」を手放すっていうかんじの許し、

あなたの言いたいことわかるよ。

旦那の浮気が発覚★49度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154309718/

ここのお馬鹿ｻﾚちゃん達はやっぱ親の代からの遺伝ですか？

父方で育った人に問題が多いｷｶﾞｽ。
母に問題があったから父が引き取ってる訳で、母の悪い面を
見てるせいか性格に問題がある子に育つのか？

>>304
分ってもらえて良かった。ありがとです。
>>306
女性は両親どちらの愛情が欠けても、男の場合より人生に影響が出るっていう
よね。それ考えると、どっちでも影響ありなんだと思うよ。
世の中には悪い母親との母子家庭で育つって場合もあるし、、、
ややこしいけど、要は離婚してようがしてなかろうが、
両親の関係が良好でないと、いけないんだわな。

>>303
とてもよくわかる。
でもこっちが諦めて許そうとしても、親や、原因を作ったそのまた親は変わらなくて…
近くに住んでると距離を置きたくてもなかなか置けない。向こうが依存して来る。
これが私の現状。難しいな。

>>308
303です。近くにいるとなかなかね。実際、距離おこうとする行為がまた
自分に罪悪感をもたらしたりするから、困りもの。連鎖のしくみを考えると、
親や、親の親たち、また子持ちなら自分にも責任があるわけだけど、
相手にも知ってもらわないと先に進めないような気がするんだよね。
　前の方のカキコにさ、親が謝ってくれたって人がいたんだけど、
なんて理想的なんだろう、と思ったよ。ただ、気がおさまらないから謝って
ほしいんじゃなくて、将来自分が加害者にならないようにするために、必要な
許しなんだよね。許させてほしいなぁ、いつか。
　ちょっと難しかったけど、毒になる親っていう本にはどう対処するかが
書いてあった。まだ全部読んでないんだけど。　
　あなたも現状突破できるといいね。

308です。>>309さんありがとう。
もう相手も年齢が年齢なので感性や価値観が変わらない、私がいくら訴えても。
今までに起こったことを責めるつもりはないんです。
ただそれを後悔しているのなら私に同じことはしないで欲しいと。
でも親の親にとってそれは、自分にはなんの責任もないこと、周りが悪いせいだから
後悔なんてない。この人、人格障害なのかもと思うくらい自覚がない。

「毒になる親」読んでみます。

「毒になる親」を読んで両親ときっぱり縁を切ることを実行しました。
両親が死ぬまでいつ迷惑かけられるのかビクビクしなくちゃならないけど
以前のように頻繁に顔をむ見なくてもすむだけで精神的にとても楽です。

良スレage

あるね。実家から電話があると、なぜかプチブルーになる自分がいる。
うちは過干渉なんだよね。別に虐待とかそういうのがあったわけではなくて
両親も仲いいんだけれど、どっか子離れできてない感じ。
　こっちは言いたいこと言うんだけど、言ったあとに罪悪感っぽいのも
うっすら出て来てさ。それを味わうのがいやだから、電話でプチブルーに
なるんだろうけれど。　こういうの贅沢な悩みだという人がいるんだけど、
それは分かる。でも、なんか…、んーよくわかんないな。
　昔、受けた傷については、もう話とかして和解してんだけどさ。
　

ここって静かで落ち着いてて、勉強になるね。
ageとくね。

ってage忘れ（照）

私も「毒になる親」読んで、親とは距離置いてる。
会わなくなって1年。まだ会いたいと思わない。

電話は今も怖い。インターホンも怖い。
私は親に謝ってほしいとは思わない。
絶対に許せないと思うから。
許せない自分が、また嫌いになってしまうから。
親が死ぬまで会いたくない。会わなくても辛くない。

ageる必要ないと思う。

私は何年もの格闘の末、毒親が心から反省するなんてありえないってよーく分かったから
今は一切の接触を絶ってる。
どんなに長い間声も聞かず、姿も見てなくても常に自分の心のそこに
親の存在や親に愛されたかった気持ちが渦巻いてて苦しいけど
実際に関わると夜も眠れないぐらい悔しい思いをさせられるから
会わなくてすんでるだけでずっとずっとマシ。

友人の家は女が苦労して、男はダメ系の家系らしい。
祖母は80代なのに朝から晩まで働いてる。
母親が家系を支え、父親は無職でギャンブル好き。
兄は10年以上のひきこもり。
彼女は無職ろくでなしの男を養いながら同棲。
血なのかな、と思った。

>>318
バランスの問題だろうけど、女が働き者の家って、男が立たないことが多い希ｶﾞｽ。

ここって静かに淡々と続いてていいね。
　幼馴染みの話で悪いんだけど、思い当たる例があったんで書きます。
　そこは祖母が祖父と非常に仲悪い。祖父が女クセ悪かったらしい。
祖母は祖父にすごく冷たい。祖父は祖父で嫉妬深い。
　その娘である彼女の母は、祖父のすすめる男（彼女の父）と結婚したけど
結局自分が浮気をして離婚。あげく旦那を追い出しての離婚。私の幼馴染み
とその兄弟たちは、仲の悪い祖父母に育てられた。その間、母親は一人暮らし。
　彼女は、そんな自分の家庭を恥じている。恥じているからか、幸福な家庭に
育った人に対して辛辣。結婚相手はまともなおうちの人。これで、やっと
不穏な家庭から脱却できる、と彼女は喜んでた。私もこれで彼女も明るくなるかな、
と思って、ちょと安心してた。
　でも、だめだね。女性は育ったうちの雰囲気を嫁ぎ先に再現するってのは
本当だと思うよ。彼女は母親みたいに浮気なんかはしてないみたいだけど、
夫の実家の人達とうまくいってない。話し聞いてるとさ、なんか嫁というより
養女になりたかったの？と聞きたくなるような不満ばかり。寂しいんだろうな、
と思うけど、彼女には鉾先が違うよ、と言いたい。言わないけどさ。

そういえば、私も旦那の実家とうまくいってないなぁ。
自分ではいい嫁になって気に入られたくて頑張ってるつもりなんだけど
いつも空回りしちゃってうまくいかない。
トメさんからは「気がきかなくて子供っぽくてだらしない嫁」って思われてるらしい。

愛情もあって、経済的にも豊かでした。仕事に忙しかったけれど時に一緒に
庭仕事をした父親、いつも台所にいて美味しい手作り料理を作っていた母。
でも田舎から出て教養レベルの低かった両親には教育的には放置されて育ちました。
両親にはとても感謝していますが、もっと教育的に良い環境で、良い先生に学び、
良い学校を選択してくれるような教育ママ、パパの下に生まれたらどんなに
よかったかと思ったことが何度もありました。
自分の子供たちには自分が与えられなかったベストな教育環境において
あげたい、と考えてしまいましたが・・・

自分の育った環境の影響なのか、自分の意思が薄弱なのか・・・
教育ママになりきれず、勉強やお稽古の強要には次々と失敗、断念。
夏休み勉強計画も実行できたのは４分の１くらい・・・。
子供たちが「ママ最高ー！！」というので、得意の美味しい料理やお菓子を
作っているといつの間にかキッチンにいる時間が長くなり、ああもういいや・・
とゲームも漫画もなし崩し的に放置状態、、。
もういいや、元気でそこそこの学校で楽しく過ごして経済的に苦労さえ
しなけりゃ、と思い出している自分。
自分は母になっている・・・。

>>322
なんかこの人ものすごくうらやましいんですけど。

そうそ、人は何でも足りないところを探すもの。

>>320
女は育った環境を嫁ぎ先で再現するというのは事実だと思う。
育った環境が、もめ事ばかりだったり、愛情希薄だったり、
いつも誰かが敵であり味方であり、、みたいな家庭に育つと、
それをいやだと思いつつ、なぜか再現してしまう。
　最悪なのは、そうなったとき、自分のせいではなくて
相手のせいにしてしまう場合だね。自分は被害者、みたいに。
　たぶん、その子の旦那の実家の人達は、降って沸いたような
不幸に困惑してると思うよ。もともともめ事なんかないような家庭
だったんだろうから。細かい出来事追うよりも、全体を俯瞰すると
よく分かる。厄病神って、女を喩えた言葉だし。
　かつての私がそうだったから、すごくそれ分かる。今は独身。
１人になって人生考えたとき、やっと分った。三つ子の魂百までとは
よくいったと思うわ、ほんと。

負の連鎖ってあるよ、確実に。あたしは驚きをもってそれを認めるね。
　もちろんいい連鎖ってのもあると思うけどさ。
例えば母親が浮気者だったからって、そのまま自分も浮気者になる、という
分かりやすい形の負の連鎖もあるけど、違った形で影響が現れるのも
また負の連鎖だよね。
　大雑把に言えば、要は生育時に、ケンカはあっても総じて穏やかで
ほのぼのとした家庭でない場合、女は結婚してからその影響が如実に
出るってことだと思う。
　うちは母親が父より強く横暴で不倫して、小３で離婚。家族は祖父母含め
て、いっつも誰かの悪口言ってた。あたしは心穏やかに過ごしたことはなかった。
人を心から信じることが出来ずにいた。結婚してからは、どうにか相手の家族に
可愛がられようと努力したけど、空回り。そのうち一転して被害者意識マックスで
人間関係こじれまくり。今思えばね、そうやって確認してたんだと思う。
「ほらね、やっぱり人なんて信じちゃいけないんだ」ってことを。無意識にだけどね。
　育った環境がどんな不幸なものであっても、それを再び味わうことで
安心感を得るなんて、ほんと不毛なことなのにやってしまう。これが負の連鎖の
怖いとこだね。

私の母親が私にしたように、
私も娘をどなったり、ぶったりしていました。
それから同居している夫の両親に娘を取られました。
私はほとんどメンドウを見ていません。
そのおかげで、娘はとてもよく育っています。
それでよかったんだと思います。

>>327
そう思えているあんたはまだまともな方だよ。
自分を省みないで、相手を責める人の方が多いんだから。
いつかあんたの問題も晴れるといいね。

悲しいけど私もそうだ。私の実家が病んでて、独裁者な両親。何から何まで支配されて、感情も自立心も踏み潰された。言葉と暴力の虐待三昧。
死にかけた拒食症 一歩も出れないひきこもり 指の中の細胞まではがれた潔癖症 重度のうつ病 全部なって なんとか立ち直って
失敗しても だらしなくても 人を批判しない受けとめてくれる だんなといるとはじめて心から笑えるようになって結婚
だんなに親にされたこと そのまましつづけてて。苦しくてたまらなくなって
負の連鎖をしてることに愕然。実家とは縁を切るつもり。
家が一番てきとうにいれる場所になるため 今は自分と戦争ちゅう

皆様のレスを読んで大変共感しました。
働いているのですが職場の人間関係のストレスから体調を崩し、カウンセリングに行きました。
私は人に共感するのが苦手で自分のことしか見えてない、また大人になりきれてないのではないかといわれました。

家庭環境に問題があるとのことです。
両親は不和で、小学生の頃、父の不倫がきっかけで両親が別居しました。
父はお金を出せば親としての義務は果たせているという考えで、別に女性を作ろうが関係ないと思ってます。
私との関係はたまにご飯を食べるくらいの関係で、私も余所余所しい親子関係に疑問を持つことはありませんでした。
最近あったときは「家を売りたい。市場価格で買ってくれ」というのでよく聞いてみるとローンの残りを相殺すると
けっこう儲かるし、娘の家になれば他人ではないので使いたい時に自由に使えると思ってるみたいです。
この話を聞いた夫は呆れていましたが、父は基本的に自分のことしか考えてなく私もこのような会話は当たり前と思ってました。

母親は歯に衣着せぬ物言いかつ自分の言い分は必ず通す人で私は子供の頃から母が好きではありませんでした。
母もこの子は心を開かないと思っていたらしく、あまり関係はよくありませんでした。
私が社会人になって家を出てから連絡を取らなくなり、10年音信不通です。

でもカウンセラーが言うには私は母にそっくりだということ。
確かに自分の言い分を通さないと気がすまない、無遠慮な発言が多い、気遣いができないので友達を多く失くしました。
おまけに父を見ているので表面だけきちんとしていれば何をしてもよいと思ってるとのこと。
「こんなことをしたら他人がどう思うか」という教育を受けてない。と言われました。
確かに勉強しろとか家を片付けろとか言われましたが人にどう接するかといったようなことで注意を受けたことがありません。
そして、両親もおそらく家庭できちんと教育を受けていないとのこと。

確かに父は実家の話をしたがりません。母は祖母が子供っぽい人で愛情を受けてこなかったとよく言ってました。
その祖母も両親が離婚し、母親なしで育ちおそらく本来されるべき感情教育を受けていなかったようです。
ずっと負の連鎖が続いているということです。100年近くも前から。

私はとてもショックを受けてしまいました。今32歳ですが、この年で性格なんて変えようもないのではないかと悩んでます。
唯一の救いは年上の夫がまともな家庭に育っており、私に対しては親のように接してくれることです。
子供も欲しいとは思えません。また同じ負の連鎖を繰り返しそうで怖い。

>>329
あたしもここ最初からここまで全部読んだ。
親が憎い、許せない、そう思っていながらも、どこかでそのことに罪悪感に
悩んでいる人がいたり、そういう矛盾を凌駕して達観した人、諦めて静かに
生きている人、今現在連鎖の恐怖と闘ってる人、いろいろだね。
　あなたの両親もまた、かつてはここの皆と同じだったのかもしれないね。
それが許す理由とはならないかもしれないけど、納得材料にはなる。あたしも
そういう心の経過を辿って、今生きてるんだけどね。
　ただ、女が一番肝に命じておかないといけないのは「女は育った家庭を嫁ぎ先に再現する」
っていうことだよね。まず、その自覚があって始めていい将来への可能性が見えてくる
んだ、と昔セラピストに言われたよ。そういう将来の可能性を抱くのに、
夫の家庭がまともっていうのは安心材料だね。だからこそ、自分の育ちがその
夫（とその実家）を破壊しないように、ってあたしは思うんだ。
　あたしがセラピストに言われたのは
「精神的な自立がなくしてパートナーシップは築けない。どちらかが庇護者という
関係は続かない。それが続くのは親子関係だけだ」ということ。ショックだった。
だけど、ありがちな同情や同調より、ありがたいことだと今は分かる。
　連鎖の恐怖に戦くだけじゃなくて、まだ諦めずにそれを断つ術をもう少し
探してみよう、と今は思ってる。無理ないようにもうちょっとがんばろ。

>>332
＞精神的な自立がなくしてパートナーシップは築けない。どちらかが庇護者という
関係は続かない。

あ、これなんだかわかる。
母子家庭で育った人に、夫に父性を求めすぎてる人が多いような希ｶﾞｽ。
で、夫はいつしか負担になってくるんだよね。

なるほど・・・
今の私は精神的自立がないと思いますね。
夫が現在長期の海外出張に出かけているのですが結婚以来夫と離れて暮らすことはなかったので
精神的に不安定になっています。

7歳年上の夫は私を「娘のように思う」といい、「子供を育てるつもりで接している」と言っています。
家事ひとつできなかった私を一から教え、朝会社に行くときは「忘れ物はないか」「誤解を招く発言をしないようにな」
とまるで父親のように注意をしたりしています。
4人兄弟の長男として育ち、非常に自制心の強い夫はそれを自然に思っているようですが
私もこのままでは良くないと感じています。夫に依存していると思いますね。

ちょっと前に書き込んだ者です…。
子供のことちゃんと育てられるか毎日不安が拭えない。みんなそうなのだろうけど。
自分自身でもわかってる。私の性格に問題ありだと。
自分を変えないといけないけど…なんでこんな風になってしまったんだろう。
父親と母親の悪いところを全部受け継いだ感じ。最低だ自分。

同性として、母親を見てるとイライラする。
優柔不断なくせに頑固で、だらしない。
ここというときにスパッと決断しないから、
周りに迷惑をかけっぱなし。
何度も浮気やＤＶ男の父と離婚するように言ってたのにしなかった。

>>336
いるね、女性でそのタイプ。
色々愚痴は言うくせに、その原因を取り除く行動を起こさない人。
真剣に相談に乗るのが馬鹿らしくなるw
「でもねぇ〜」って感じで、結局そのまんま。
だったらいつも同じ愚痴を言うなと。
ｲﾔ、336ﾀﾝのお母様はそうじゃないかもしれんが。

人間関係の基本は、幼少期にすりこまれるでしょ。
それがどんなに過酷なものであってもさ、そこで生き延びたっていう
ある意味「成功体験」があるでしょ。
だから、それを大人になっても繰り返すんだよね、人間って。
それが負の連鎖の一因なんだよね。
あんな両親みたいな家庭は築きたくないって思ってても、
人間って意識化に記録されたものを不思議と繰り返す。
　学校、会社、嫁ぎ先、近所などの人間関係で、なぜかいつも
軋轢が起きるって場合は、自分が被害者のように見えても
悪いのはその相手と断定しない方がいい。その前に自分の生育歴を
分析した方がよほど建設的だ、、と私は思ったよ。

>>335
勉強、模索、まずはこれ。逃げないで子供のためにも
がんがれ！

目からウロコが。
『女は育った環境を嫁ぎ先に再現する』……アタシのことだ。
愛情もらって育ったとむりに言い聞かせてた時期があったけど、
やっぱごまかしはきかないもんだね。
　虐待とか衝撃的な過去はないけど、母親がいまいち好きになれない、、
というか正直、嫌い。今はハッキリこう言えるけど、前は嫌いなのに
依存してたんだよね。怖い、というか。母親がどう思うかってのを
異常に気にしてた。なんか、結婚して家から離れて「さあ、自分は
あんな家庭ではなくて、あったかい家庭を築こう！」って思ったのに
気づくと、もめ事が起きてた。…自分は被害者なんだ、って思ってたけど
ひょっとして問題は、私の生育歴？？？と、いやな予感はあった。
　離婚したんだけどさ、なんか、ここきて分った気がするよ。
だけど、親のせいにだけしてても進まない。あたし、子供育ててみたいん
だよね。そのためにも、もう少し勉強しようと思ったよ。

まずはアタシを改めようよ

昨日見つけて読んだけどこのスレ好きだ。
私は人間的に問題ありまくりの両親(暴力も有)を十代まではかばって尻ぬぐいして、
二十代で家を離れてからは気がついて憎んでたよ。
でも｢実家を憎むあまり新しい家族や義実家に理想を求めすぎ｣ってむちゃむちゃ自分に
当てはまっているってこのスレ読んで気付かされた。

でも｢ヘンな親を憎む｣っていう過程もとても必要だったと思う。今だにヘンな親かばってべったりくっついて無職毒女の30代ニートの知り合いがいるよ。

｢変なものは変｣と判断する事と、いい意味でのいい加減さのバランスをとっていこうと思いますた。

私も必要以上に旦那や旦那の親兄弟たちに理想を求めすぎてたような気がする。
嫌われて当然だ。

うちは家族内でいじめあっていたようなお嫁さんが来て
家族をメチャクチャにされた口です。
うちの家族は仲良くて誰と誰がどういう組み合わせで出かけても
誰も気にしないし、聞きもしない。
初めの内はお嫁さんが誰と誰が出かけたのかとか、自分は誰と
出かけたのよとか、イチイチ小出しにして自慢げだったりするのが
全く理解できなかった。
その内被害妄想炸裂で、うちの家族は青天の霹靂。
お嫁さんはうちの兄貴を実家と断絶させる事に成功しました。
兄は苦渋してたけど、子どもの母親を取り上げる訳にはいかないと。

そして数年。全く顔を見せなかった兄が子どもだけを連れて
実家に来るようになりました。どうも離婚を考えてるみたい。
親も他の兄弟も例え会えなくてもあなたが幸せだったらいいからと
本当に兄夫婦、兄一家の事を考えて控え目にしてる。

でも兄嫁は実家に帰る兄の事よりも、実家の両親や他の兄弟に
罵詈雑言なんだって。兄貴はもう疲れたと。

続き

初めは義姉を正直恨んだ。私の仲の良い家族を壊したし、
嘘ばっかりついて自分が被害者だと言い続けた、兄を奪った等等。
でもそんな奥さんをもらったのは兄自身だし、兄嫁の事も
今は可哀想な人としか思えない。
と言うのは、関係をぶちぎっておいて、こちらの動静をすごく
気にしていると言うのを伝え聞いたから。
子どものママ友なんかを通して聞きまくってる。
もう勝手にしてという感じ。

他の家族はそれぞれの配偶者家族と普通に仲良くしてるので
兄達だけが飛び出したような雰囲気。親も悲しんでいるとは思うけど
何も言わない。

私も夫の家を引っ掻き回さない事を誓ってる。
夫の親は財産の話とか私にもいろいろ知っておいて欲しいと
話してくれるけど、私は兄嫁さんにメチャクチャにされたと言う
気持ちがあるので、夫の家の大切な事は夫家族で決めて欲しいと
入らない宣言してる。
それはそれで淋しがられてるけど。

女は実家の成育歴を婚家で再現する。正に再現されて悪夢を
見た口です。
だからと言って、ここに集まる方々を責める気にはなれないけど。

お嫁さんは実は「妻」や「嫁」じゃなくて、うちの
「養女」になりたかったのかも。

以前のレスで書いてあったけど、なんとなく思い当たる節が。

>>346
たぶんそうだよ。
義家族のみんなにいい子、いい子ってしてもらいたかったんだと思う。
素直に甘えればその願いは叶うんだろうに、憎たらしい表現の仕方しかできないんだよね。

>>347
そうかぁ、、、、、。
お嫁さんはとにかく娘である私が先に何かの情報を知っていたり
相談されたりしていると「震える」くらい感情を乱していた、、、。
でもこっちにしてみれば、隣の家の落ち葉がすごいから今度
枝を切ってもらえるようお願いしておこう、、、みたいな他愛無い話。

気を使ってお嫁さんにも色んな事をなるべく伝えるよう努力するけど
日常の会話って本当に取り留めないから、、、、。
のけ者にしようとか知らせないでおこうとか言う気が全く無いから
逆に、細かい所で気をつけているのに、大きな所で言ってなかったとか、
そんなこんなで言った、言ってないに皆がビクビクするようになった。

親もお嫁さんが可愛いからモチロン可愛がっているんだけど、
その後にちょっとでも実娘をもほめたりするともう駄目。
急にドヨーンとなって、子どもを連れて出て行っちゃうみたいな。

>>348
私自身、義家族にかわいがってもらいたいって思ってたバカ女なんだけど
そのお嫁さんはちょっと過激すぎるような気がする。
まるで、自分が実の娘に取り代わって本当の娘になりたがってるような・・・。
怖いね。

>>349
義実家に可愛がってもらおうって言うのは、どんなお嫁さんでも
最初は思うんじゃないかな〜？
それだけなら別におかしくないと思うよ。

彼女は正に私や妹になりかわりたかったのかなって気がします。
兄が妹を「普通に気遣う」って事すら許せなかったみたい。
と言うのも、兄が妹の風邪をひいて寝込んでいると言うのを聞いて
帰り道に好きなジュースとか果物を玄関先に置いておいたって事すら
「許せない、裏切った！」ってなるみたい。

お嫁さんの実家はお父さんが継母？に育てられて壮絶ないじめを
受けたそうなんだ。おかずはいつも自分だけ少ないとか、失敗は
全て彼のせいとか。飢えて飢えてしょうがなかったって話を聞いた。

続き

お嫁さんは３姉妹の末っ子だけど、いつもいつも家族に罵倒されて
仲間はずれにされて、でも他の家族がもめた時だけは仲間にされて、
でもそんな時でもお土産もケーキも一人だけもらえなかったって。
これは初めの内まだ仲の良かった頃に聞いた話なんだけど、そして
こんな優しい家の家族になれて嬉しいって言ってくれてた。

そんな思い出もあって、ちょっと彼女を憎み切れない、、、。
この事があってからかなりうちの家族も変わっちゃったんだけどね、、、、。
何より、親戚中で人気者だった明るい兄がお嫁さんに言われて
親戚付き合いを一方的に切って、死に目に会えなかった兄を可愛がってた
おじさんとかがいる。お葬式のお知らせの電話をかけたけどお嫁さんに
うちとは関係ない話ですって切られた。
兄がおじの訃報を知ってるのかどうかは未だに不明。

なんか哀しいなぁって思う。
と言うのは、夫（私の兄）を手に入れて、子ども達を親戚や夫の親や
誰にも会わせないで自分だけのものにしてるけれど、きっと満足感は
無いんだと思う。子どもは大きくなって自分の世界を持つだろうし。
夫は家族の元へ帰りたいんじゃないかと戦々恐々。

すみません、反対側からの意見なのでスレ違いなのですが
義実家での出来事を色々考えてらっしゃる方が多いみたいなので
ついついその家に居た娘側からの意見を書いてみました。

でもここに出入りしているような方は本当に自分を客観視して
らっしゃるほんの一部の人だと思います。
偉そうに聞こえたら申し訳ないけど、気付いている人は幸せになる
道筋があるんだと思う。
気付かない、なんとなく判っていても見ない振りをしている人は
自分が傷つく事は徹底的に避けてはいても、幸せになれるかどうかは
どうなんだろうって思います。

すみません、偉そうに。もうROMに戻ります。

いやあの、その、何となくそのお嫁さんが卑屈になっていった
気持ちがわかるような気もする。

嫁は育ったうちの人間関係を嫁ぎ先に再現する。

そうならないよう、しっかり胸に刻み込もうと思ったよ。
旦那の親族はDQNが殆どいないのが幸い。私を一人の人間として
扱ってくれるから、彼らにはきちんと義理を果たそうと考えている。

先のお姉さんは確かに行き過ぎだと思うけど、結婚って両家の文化の融合だよね。
どの家にも多少の偏りってあると思うんだけど、やはりお嫁さんは実家の流儀を全く持ち込まず
婚家に合わすべきなのかな?
極端な例かもだけど、美智子皇后が結婚して、皇室で初めて実子を自分で育てる風習を
持ち込んだっての思い出した。

お嫁さん側の家風とか家庭環境がまともだったら持ち込んでも
問題ないんじゃないかな。
結婚して家庭内の雰囲気とかを作るのはやっぱり男性よりも
女性の影響が強いと思うから。

知り合いに　アメリカ人男性＋日本人女性のカップルと
　　　　　　アメリカ人女性＋日本人男性のカップルがいるけど
家庭内がより日本風なのは女性が日本人の方だ。
彼女も国際結婚知人を見ると、家の中の文化は女性の方が
強い場合が多いと言っていた（全てじゃないけど）。

母は私が4歳の時に離婚して私を連れて田舎に帰った。
でも母の実家も問題が多くて、結局ボロアパート借りて
母は水商売して暮らし始めた。私は放置されて、母の機嫌が
悪いとぼこぼこにされて、真冬に何度も追い出された。
周囲と衝突の多い母は、何度も住まいを変え、私はその度に
友人を失い、新たに友人が出来る頃には引越し。
友人もいなくて夜はひとりぼっち。母は男癖が悪く、不倫を続け
ながら数人とつきあったりしてだらしない人だった。
小5の時に母が再婚。義理父は良い人だったけど仕事が続かず
女癖も悪かった。母は私には義理父の悪態を言い、父には私の
悪口を言い・・おかげで家の中はいつも冷めていた。

高校を卒業して、私は当時つきあっていた彼氏と駆け落ちした。
その彼とは3年同棲して籍を入れた。彼は普段は優しいけど暴力
を振るう人だった。結婚後1年で離婚。
完全に一人になった私は母と同じ水商売をしていた。
水商売がとても向いていた。男の人にちやほやされて『私でも
必要とされるんだ』と勘違いしていた。
だけどいざ彼氏ができるといつも自分で関係を壊してしまう。
26歳で客だったいまの旦那と知り合い妊娠し（それまで妊娠した事なし）
出来ちゃった結婚。母と同じ27歳で娘を産んだ。旦那はまた暴力を振るう男だ。
産後鬱になって、心療内科へ。そこで自分が「境界線人格障害者」だと知った。

娘は今4歳。虐待はしていない。可愛がって育てていると思う。
だけど時折、残酷な言葉をかけそうになる。無性に殴りたくなる。
死にたくなる（でもこれは逃げたいだけ）常に不幸だと感じながら毎日を
送っている。ここで踏ん張らなければ、娘を私のコピーにしてしまうと毎日
思って我慢してる。連鎖は自分の代で終わらせたいから。

>>358
頑張ってね、4歳の娘さんを大切にしてあげてね。
今の我慢はきっと大人になってからの娘さんとの末永い
仲の良い関係となって返ってくるよ！

>>359
ありがとう。何となく娘の年が4歳で
私の親が離婚した時と同い年だから『今年を
乗り切れば連鎖は止まるかも』という暗示を自分にかけてるんだｗ

上の方で旦那は暴力を振るうと書いたけど、母によると私の父が
そうだったらしい。こういう部分も連鎖しているんだなと感じる。
母も診断こそされてないけど、間違いなく人格障害。
そして男の人を追い込むような言葉を吐き捨てて殴られるんだと
思う。私は今でもカウンセリングと薬で自分を抑えています。
最近はそのせいか夫婦喧嘩はほとんどなく穏やかに過ごしています。
ここを読んでいて、もしかしたら人格障害の人が他にもいるかな？と
思って書き込みました。完全には治らないけど、通院でだいぶ性格を
抑える事が出来るので。

どうか4歳の娘さんと幸せにいられすようと祈らずにはいられません。

>>360
あなたはえらいよ！自覚を持って変えようとしている。
あなたが(私もｗ)幸せになりますように。でも時々は息抜きしていいと思うよ。

『女は育った環境を嫁ぎ先に再現する』
その環境が良ければ問題ないんだよね。当たり前だけど。
ちょっと前のカキコで「生育歴に問題あり」のお嫁さんがきた
夫の実家の方の意見があったでしょ。あれ、すごく身にしみた。
ああいうのが、ふつうなんだな、って思った。
往々にして、育った環境に問題があった私のような人間は
「人を信じられない」っていうのが基本にあるんだよね。
だから、曲解したり被害妄想に陥ったりする。
　私は離婚してから気づいたの。子供はいない。
夫の実家の人達は、私の生育歴を知って一生懸命励ましてくれた。
だけど、だめだった。夫から見限られたわけなんだけど、今では
それで良かったって思うんだよね。同時に申し訳なく思ってる。
こういう負の連鎖に気づくきっかけになったんだ。
だから、いつかは精神的な自立をして、きちんとパートナーシップを築けるようになりたい。

>>361>>362
ありがとう。私もここを読んでいるみなさんが
幸せに暮らせるように願ってます。お互い頑張りましょう。

嫁じゃなくて、嫁ぎ先の「養女」になりたかったんだろうか、、、っていう
カキコ、ぎくーっときた。
　小姑たちとは仲良くしようとすっごい頑張ったんだけど、今思えば空回り。
当たり前。だって、どっかで邪魔な奴って思ってたもん。嫉妬してたって
いうか。見抜かれてたんだと思う。
精神的自立、まったく出来てなかった。旦那を実家を敵視させるよう
にもってってた。
　私がどうしてそういう自分に目を向けるようになったかっていうと、
仕事関係でお世話になってる人にいろいろ話してる時、当然同情というか
同調してくれると思ってたら、静かに「キミはどういうおうちで育ったの？」
って尋ねられたのがきっかけ。「はぁ？なんの関係が？」って思った。
　だけど、いろいろ考えて、ここに来てる「気づいた人達」みたいに
理解できるようになったんだ。周囲の人間を味方と敵にわけるというクセ、
誰でもそうだと思ってたんだけど、違うんだね。思えば、私の育った家庭は
そういう家だった。負の連鎖って、怖い。

>>365
生家では祖母VS父 母VS祖母 母VS伯母、伯父、叔母連合 父VS伯母、伯父、叔母連合 といつもいがみ合っていました。
お互いの悪口、愚痴、喧嘩、家の中がピリピリしていて心休まる場所では無かったです。
それが嫌だったのに、自分もどの集団に入っても敵対する人間関係を作ってしまいます。

どこにいっても嫌な人間はいますが、無意識のうちに自分で敵対する人間を作っているんです。

>>366
　そのＶＳ構図すごいね。
人間って経験を元に人間関係を構築するんだって。
つまり、あなた（私もそうなんだけど）は、そういうピリピリした
人間関係の中をかいくぐって生き延びてきたっていう、ある種の
「成功体験」を持ってるでしょ？　だもんだから、大人になっても
同じような人間関係を知らずのうちに作っちゃうんだよね。そういう
ところでしか「成功」できないって、意識下では考えてるんだって。
　私はね、いつも自分は被害者だって思ってた。でもそれはちょっと
違うんだな、って今は気づいてる。あなたも気づいてるみたいだね。
　うまの合わない人ってのは誰にでもいるけれど、そういう人に対する
対処とか反応の仕方が、健全な家庭で育った人とは違うみたい。
そういうお家で育った人って、人を許す人なんだよね…。私もそうなりたい。
人間関係においては常に、自分がなぜそう感じるのか、ってことを考えなさいって、セラピストに
言われたの。嫁ぎ先に限らず、会社とか様々な人間関係での諍いやもめ事で
「傷ついた、腹が立つ」って感じても、私の場合は“ほこ先”間違えてる
場合があるから気をつけよって思ってるんだ。

>>367
大人はいがみ合うものという実体験しかないから、家庭とはそういうものだと思っていました。
それに成功体験は無いです。母は心を病んで自殺しちゃったし。
自分はそういう生き方はしたくないとは思っていても(離婚歴有り)、結局母と同じような生き方しかなぞれなくて苦しんでいます。

>>368
あ、“成功体験”っていうのはね、もちろん意識の上では“成功”だなんて
思えないよね。だから、それは「悲惨な環境のなかになっても死なずに
生きてきた」という最低限の“成功”のことらしいよ。
　だけど、心の中（意識下）では、その環境のなかでとりあえずは生きてきた
っていう事実があるから、いやでもその状態をつくり出して、つまり繰り返す
っていうしくみらしいの。
　だから、私もあなたも、ここの人たちも、それがどんな過去であっても
そこを通過してきたがゆえに、再びそこを再現してしまうんだね。
それを“負の連鎖”っていうんだと思う。
　私もいがみ合う家庭に育った。だから、私の場合は「自分は絶対こんな
家庭は作らない」って誓ってた。だけど、それだけじゃどうにもならない現実。
　理想があるために、理想通りにならなかったときの絶望や焦りはすごくて、
結局、皆を苦しめる結果に。私は、>>79>>86のコピペみてすごく納得できた。
不健全な家庭に育った自覚から発して、少しでも自己分析して、人間の心理を勉強
しないと前に進めないって思ったんだ。
　お母さん自殺しちゃったんだね。だけど、ただそこでうずくまって自分も
そうなるに違いないっていう呪縛に縛られたままではいないで。よく、「結局娘は
母親に似る」っていうけど、それは何も掘り下げずほっといたらってことだと思うよ。
　

>>369
その成功体験って、サバイバーとかいうけど、でもそれってカウンセラーが辛かったね、よく頑張ってきたね。っていう慰めと励ましの意味合いしかないよね。
母は自殺したけど、自分は同じにはならない。母と自分は違うし、子供には自分と同じ思いをさせたくないっていう強い意志が働いているから。
母と同じだと思うのは、周りとうまく調和が取れないことと、依存症。

本音を言うと、母の気持ちがよく分かる。
弱い人だから私に対してああいう態度しかとれなかったんだってことが。
でも、だからといって母が今までしてきたことは許せない。
きのうも「お願いだから許して。今度こそあなたを大事にするから」ってメールがきてたけど
もうピクリとも心が動かなかった。
今まで何度もこうやって甘い言葉言われて信じて裏切られて・・・の繰り返しだったから
もう母が信用できない。
母は自分でも気付いていないのかもしれないけど、私を支配下に置いておきたいだけなんだと思う。

子供ってさー、どんな環境であっても、そこで経験したことを
大人になってからもまた経験するんだね。
　なんか、ここ読ませてもらって納得したよ。薄々は分ってたんだけどね。
どんなに安心できない生育環境でもさ、そこで学んだ人間関係ってのが
基本なんだよね。だから、そこで「人は信用できない」とか「こうしないと
愛されないから不本意でもそうする」みたいに考えて、なんとか生きてこられた
っていう体験（悲しい成功体験？）をさ、繰り返すんだゎ。
　私、子供んとき、母親とか父親の不仲を基礎に、大人が嘘ついたり、大人に
嘘つかされたり、昨日まで味方とばかり思ってた人があるとき、誰かを裏切ったり
みたいなの散々見て育って、すごく子供としては不安な環境で育った。
　子供の私は、まるで道化だったと思う。悲しくても寂しくてもおどけていないと
いられなかったし。なんか、大人の私は誰にも本音で話せないし、自分の気持とは
裏腹なこと言って人間関係作ってきた。それも結婚するまではうまくいってたと
思うけど、結婚したらだめだね。やっぱり、育ったうちの空気がそのまま生まれたよ。
っていうか、私が生んだ、というか。離婚した当時は、表面上の問題だけ見て、
性格の不一致とか理由つけてたけど、実は違うような気がしてきた。

こういう考え方なんだけど、争いの多い家庭というのは大人が自分勝手で自我を抑えられない&周りと協調しない状況にあるわけ。
そういう環境で育つと弱い立場の子供は怯えて大人とは逆に常に自我を抑え込まれたり抑え込んで成長するわけ。
でも結婚すると、抑圧されてた自我が起爆剤になり、結局周りと共存共栄できないんだよね。

>>373
＞争いの多い家庭というのは大人が自分勝手で自我を抑えられない&周りと協調しない状況

うん、ほんとにそうだったよ・・・(涙

age

結婚生活の破綻。
相手が悪くて、自分は被害者。…に見えて実は私の生育歴がおおいに
関係あるのだと知ったこの頃。私みたいな人間にはすごく勉強になるスレです。
気づいたことがいっぱいあった。嫁いでから育った環境を再現してしまうという恐怖、
自覚できただけでも一歩前進と信じて、あと、人の人生降下させないように
もっと勉強しようと思った。

育った環境を「呪縛」のように背負ってる気がする人と、
「恵み」と感じて感謝して生きてく人とがいる。
というか、そういう時期を経て人は生きてくのかな、とも思う。
いつか、後者のようになりたいな、と思う。
　母親とは合わない。なのに怖くて、それでいて依存してて、常に反感も覚える。
彼女がどう意見するかがすごく気になる。浮気して父を捨てた女なのに。
私から父親から愛情を受け続けるチャンスを奪った張本人なのに。
　このスレにかかれてるような連鎖のしくみとかに気づく前は、私の言うことは
いつも矛盾していたように思う。それに辟易していった人は、やがて離れていった。
親のせいにしてあぐらかくつもりはないけれど、ただ単に、育ちが影響してるな、と思う。
　心理学者で牧師でもある先生に言われた。
　「あなたのような人はたくさんいます。その多くはこのしくみに気づかず
堂々めぐりをし、寂しい家の歴史は繰り返されるんです。気づいたということは、
それを分析してさらなる気づきを得るチャンスを手に入れたのだから、
投げ出さず前に進みましょう」
　ここの人たちの多くは冷静で、気づいてる人が多いんだね。
負の連鎖は、連鎖してもらっちゃ困る人にとっては否定したくなる事実なのに、
みんなそれをちゃんと認めてる。

子供の時は「絶対うちの両親みたいにはならないぞ」って決めてたのに
いざ自分が大人になったら、その方法がわからない。
暴力を見て恐怖に耐えて育ってきた。子供の頃に相当なエネルギーを使ったのかも。
だから大人になってからなかなか踏ん張れないのかな、と最近思う。これをACと言うのだろう。
でもまだあきらめてはいけない。少しでも前をむかなくちゃ。

娘になりたいタイプって
職場でも娘になりたがる人のような気がする。
何処にいても『職場の花』(死語)の私！
新人が入社したら即、イビリ出したり。
自己や家庭内ダケで収まる問題では無いと思う。

やっぱ、子供の頃に必要な愛情とか安心感を得られてないと、
結婚してから問題が出てくるんだよね。もちろんその前に、社会での
人間関係でつまづくパターンも多いけど。
　人間が最初に経験する社会って「家族」なんだから、そこが不健全なら
そうなるのは当たり前っちゃ当たり前だけどさ。そんなの意志でなんとか
なるもんだって思ってたんだよ。けど、違うんだね。
>>378さんの言うこと、私もすごく分かるんだよね。方法が分からなくって
呆然としてしまう。そっか、経験してないからわからないんだ、、、って
気づいて愕然。現在、ＡＣのセラピーにかかってます。けっこう発見も
多くていいよ。自分の過去と向き合うのはちょっと怖かったけど、だいぶ
希望も持てるようになってきたし。

>>380セラピーですか。やはり効果があるのですね。
誰かに聞いて欲しいと思うこともあったけど、両親の暴力のことなんて話したら
変な目で見られるだろうし、それが怖くて話せないんですよね。
専門家なら大丈夫かな。
あーあ、なんで私生まれてきたんだろって時々思う。卑しい血は私の代で終わらせたほうがいいのかも、とか。
早く抜け出したいなこんな想いから。

竹中（曾祖母の嫁ぎ先）→中井（祖母）→井上（母）
ただいま３世代で苗字リレー展開中。ちなみにみんな血繋がってる。
その家系にいる私もうっかりバトンもらっちゃうんだろうか。

↑
はぁ？
微妙に誤爆

>>381
セラピー、受けてみるといいと思うよ。
私もあなたと同じで、あんまり幼少期のいやな思い出を含め、もめ事や諍いが
絶えなかった実家の話は人にはしないの。大人になって、“女は嫁いだ先に、自分の
育った環境を再現する”ってことを知って、びくびくしつつ結婚して失敗。
　もしこの先、結婚するとしたらば、自分の過去をきちんと話して、そしてそれを
解決すべく努力した自分についても話して、その上で今度はちゃんとしたパートナーシップを
築こうと思ったんだよね。なんか、前の結婚は、悲しい家から抜け出すために
逃げこんだみたいな感じ。夫は私の庇護をしてくれていた。そして共依存。
　そうさせたのは私。謝罪の気持でいっぱい。これも、自分の生い立ちが原因って
気づいたからだけど、まだ死ぬには早いしちょっと専門科に手伝ってもらって、
１からまた始めようかと思ってるの。これ以上、周囲を不幸にしたくないし幸せになりたいし。
　セラピーにかかって最初に感じたちいさな希望は、
セラピストの「あなたがここへ来ようとした時点で問題の３分の１、通い続けることで
３分の１、つまりすでに３分の２は解決しているんですよ。あとはあなたの中の
ちいさなあなたを癒すためのお勉強をしていくだけですよ。一緒に癒していきましょう」
っていう言葉だったよ。　

　負の連鎖について、最初は意志でなんとかなるもんだと思ってた。
というか、反面教師って言葉もあるし、要は両親のようにはなるまいって
思ってればいいんだと考えてた。甘かった。いろいろＡＣのこととか知るように
なって分った。無意識のうちに負の連鎖は起きてるんだねぇ。
　母親にされてきたことを、私はダンナにしちゃってたよ。もちろん一見同じでは
ないんだけど、威圧するというか相手の自由意志を抑圧する、って感じで。
　私、母親が怖くていつも本音を言えずにいた。たぶん、ダンナは私に対して
本音を言えなかったと思う。母に対して出来なかったことを、ダンナにしてる。
そんな私は母親そっくり。まるで違う性格だと思ってたのに。クリニックで先生と
話すうちになんとなく、連鎖のしくみ分ってきたよ。

やはり連鎖ってあるんだよね。
自分は、両親不仲で父はほとんど家にいることなんかなくて
家族で食事したり遊びにいくことなんてなかった。
高校のとき、父が浮気して離婚した
２５で職場結婚したんだけど、結婚して半年ぐらいで育った家の環境になったよ
旦那は家に帰ってこないし、私も別にいいや一人の方が気楽でって感じだ。
たまに、家庭ってなんだろうとか考えてしまうんだけどわからない。
別に離婚してもいいやと思ってる。

>>384
具体的なことを聞かせてください。
セラピーには、どのくらいの費用がかかるのでしょうか。

私は間違いなくアダルトチルドレンだと思いますし、ここ何年か鬱症状もある上、
５月で仕事を辞めてから、本当に酷い状態です。
ただ、今はあまり金銭的余裕がなく、費用が気になります。

>>387
軽い鬱病だったら、精神科でカウンセラーのいる病院探すといいよ。保険が使えるから。

一回目の結婚では相手の家族をぐちゃぐちゃにしちゃったけど、2度目の結婚ではずいぶん落ち着いたよ。これって受け入れてくれる夫やその家族という環境にも左右されるのも大きいし、子育てしたり自分も年齢重ねると自然と安定してくるものみたいだ。
たまにカウンセラーに会いたいとは思うけど、旦那や友達と話すだけでけっこう落ち着いてしまう。

>>387
384です。私も388さん同様、まずは保険のきく精神科をお勧めしますよ。
ただ、なかにはろくに話を聞かず、様々な療法を教えず、おざなりにクスリだけ
出すお医者さんもあるから、話をじっくり聞いてくれるところを探すように
して下さい。　セラピーにはいろいろ種類があって、金額もまちまちです。
　私はいろんな場所に行ってみました。普通のカウンセラーの方のところに
通いつつ、「催眠療法」をやっているセラピストのところにも数回お世話になりました。
ここでの気づきが大きかったです。そこでは「退行催眠」というのを受けたのです。
幼い頃の傷をありありと思い出すのは愉快ではありませんでしたが、
思い出すことによって、自分の中のちいさな子供を癒す手立てになりました。
　一回５千円から１万円くらいのところが多いみたいです。

精神科に通っていましたが、精神科の医者の診察の後に、心理療法士さんからカウンセリングを受けていました。これだと保険がききます。

普通？のカウンセラーだと１時間一万円くらいが相場では？

セラピーのことは知りません。

サイテーな母を、サイテーと思いたくなくてこれまで生きてきました。
母を最低な女と認めてしまったら、自分を卑下することになると思って。
だけど、それはほんとはちゃんと分ってて、連鎖に対す恐怖もあったから
なのかもしれません。
母は私が小学生の時に男と浮気していました。父のことが嫌いになり、
父親を家から追い出しました。私たち兄弟姉妹は祖父母の養子になりました。
母は、私の結婚式に現在の愛人を連れてきました。父はそれを事前に知り、
欠席しました。私だけは母のような人生はいやだと、思って結婚しました。
だけど、この頃思うんです。人間関係も昔から苦手で、嫁いでからもいいこと
ありません。おそらく、私の性格のせいだと思う。
　で、離婚しました。ダンナが嫌いになりました。私もサイテーです。
ダンナの実家をめちゃくちゃにしました。相手が悪いと、つい先日まで思って
いました。でも、根っこは違った。気づけば母親と一緒。もういや。
娘に連鎖しないように、勉強します。

育ててくれた母方の祖父母、仲がすごい悪かった。
母と父は離婚。母が浮気して父のこと捨てた。
私は、子供の頃から女の人が苦手。
人のことをまず疑ってかかるところがある。

私の知り合いは、両親がうちとまったく同じ理由で離婚。
彼女は、自分は親のような生き方はしない！と決めて、
すごく保守的でまともな家庭の人と結婚したけど、向こうの家と
折り合いが悪くなって、最近は男が出来たとかで離婚調停中。
　私も同じ思いでまともな家の人と結婚したけど、同じく向こうの
実家ともめた。よく考えるとこっちがいちいち文句つけてたかもしれない。
　まだ離婚はしてないけど、離婚したその知り合いのことがすごく気になる。
私もそうなるかもしれない。負の連鎖って、意志の力を凌駕する何かがあると
思う。　

会社にいるよ、もろ負の連鎖してる人。
両親離婚、母親ネグレクト、父親甲斐性なし。
本人も結局離婚、育児は親戚に任せっきりで本人独身気分、元夫は気弱なタイプ。
結婚前は「絶対離婚しない」って言ってたけどね。
結婚だけじゃなくて、人間関係もその人はダメだった。
被害妄想すごいし、三十路越えてんのに女友達がいない。

でも、同じ様な生育歴だけど、そういうこと若い時から考えててクリニックに
かかったり、慎重に生きてきたって人を知ってる。
その人はもともとすごい聡明な人で、親との関係が自分をどう作ったかを理解してる
人だった。離婚はしてない。希有なケースかもしれないけど、自覚と努力で
大丈夫な場合もあるから、ここの人たちはがんばって。

>>393
負の連鎖しちゃってる人、私の周りにもいる・・・
片親育ちで、いつも被害者意識丸出しで、常に周囲を敵味方に分けて、自分以外の人間を
争いに巻き込んでぐちゃぐちゃにしちゃう人。

いわゆる、「トラブルメーカー」ってやつだと思う。

最初は同情してたけど、今はもうゴメンだと思って縁切った。
誰と付き合っても、誰と結婚しても同じ愚痴を言い続けるのだと思ったから。
常に「被害者」なんだよね。
それが彼女の人生のデフォルトみたい。

確かに、生育歴は問題アリだったな。
それが同情の余地になったのは最初のうちだったけど。

今、ここにきている人たちは、自覚症状があるから凄いと思う。
本当にヤヴァイ人は、自分が悪いなんてコレッぽちも思ってないからね。

お願い、これ以上不幸な人間を増やさぬように、がんばって。

>>394
私も経験ある。
やっぱり、その人の周りってもめ事ばっかりだった。自分は被害者だと思ってる。
解決策を話しても、なんか解決したいんじゃなくて、同調してほしいだけだったり。
結局、人が離れてったよ。後で分ったんだけど、育った家庭がもともと常に
敵とか味方に分かれてて、もめ事多い離婚家庭だったそう。
　だけど、ここ読んで思ったんだけど、そういう人たちって２種類に分かれるんだね。
ここは自覚してる人達だから、素直に応援したくなるよ。

>>350
むしかえして悪いが、妹んちに差し入れする兄ってイヤかも。
一人暮しで風邪引いた妹だったら仕方ないけど。
他人から見ると身内とあからさまにタブラブなのって遺伝子ナルシストに見える。

>>396
350さんの話はそういうレベルではないみたいだよ。
問題なのはイヤかどうかじゃなくて、それで発狂するかどうかなんだよね。

負の連鎖ってあるよね。
女は、まず自分の育った環境をじっくり検討してから結婚して子供生むべきかも。
人のこと言えないけど、そうしないと嫁ぎ先に迷惑かけそう。
　だけど、ここの住人さんたちは一歩進んだ状態だからまだいいよ。
私の知ってる人で、まじここ読んだ方がいいって人いるもん。
でも、そういう人に限って「そんなことない！」ってキレるんだろうけどさ。
　そして連鎖は続く。

>>396
だからそう感じるのが問題なのでは、、、、、。
そういうのを「裏切り」と感じるのはやっぱり変だよ。
どんな人も自分が独り占めしていないと不安になるのが
すごい現れてると私は思った。

>>399
そう。感じ方と、それと表現の仕方だね。
不満は誰にでもあるだろうけど、なんてんだろう、
いろんなことが「許せない」んだろうね、きっと。

前の方で、「かつては自分もそうだった」けど、今は自覚して勉強してるって
人がかなりいたじゃん？そういう人は、ほんと負の連鎖断ち切れるよう祈りたい気持だよ。
怖いのは、自分の考え方に疑問符うてないだけでなく、つねに被害者になっちゃう
人だよね。

こういう良スレあったんだね。気づかなかった。

前は認めたくなかったけど、連鎖はやっぱある。
大事なのは、当事者がまずそれを自覚することだね。
その次に過去を振り返って、考えることだね。
そして考えてる自分を客観視してみることだね。
私は、そのために認知行動療法ってのもやった。
「親のようにはならないぞ」っていう決意とか反面教師って、
よくある程度のノーマルな家庭の場合はなんとかなる場合もあるけど
それでも気づいたら親に似てきたってことがあるわけで、
明らかに悪生育歴の場合は決意とか反面教師はなんの役にも立たない。
　専門家に頼るのが一番だと思う。私は結婚してるときに気づいたんだけど、
遅かった。

一昔前就職や結婚での身元調査とゆうのが当たり前のようにあった。
若い時はなんでかよく分からなかったけど今はよくわかる。
つい先日、知り合いの娘さんが子供２人つれて離婚した。
夫側に問題があり、何度も借金を重ねたらしい。
かなり複雑な家庭に育ったらしく、これもまた負の連鎖かと

なんか、ゆがんだ親を持っていたのは私だけじゃなかったんだなあ。。
このスレを見てほっとしてしまいました。
すみません。
私は、母に、子供の頃から家を出るまでずっと「キチガイ！」
って悲鳴をあげるような金切り声で言われ続けました。
それから毎日数回は、
頭の真上からバレーボールのサーブのように頭をなぐられました。
母が若い頃バレーボールが好きだったらしいです。
私は正気を保たなければ、、大人になったら出て行けばいいこと。。
と自分に言い聞かせて幼少時代をすごしました。
父も戦後苦労した人で、ものすごい厳格な人でした。
家族の中に逃げ道はどこにもありませんでした。
２０代のとき、やっと就職して、その時初めて気づきました。
ＰＴＳＤにかかっているようです。
ちょっと上司に注意されたり、同僚に冷やかされただけで
「私がキチガイだから？やっぱり私は狂ってるの？」
って思って、人と距離を置くしか仕事を続ける事ができませんでした。
でもさみしがりやで、男に安らぎを求めました。
すごい尽くして、そして浮気されて、
すべての力がなくなりました。
１年ちょっと、貯金がそこをつくまで借りていたアパートで引きこもりの生活に入りました。
それからお金がなくなって水商売をした。２７歳の時です。
もう狂ったようにお客さんをくどき、嘘をつき、
当時の月収は１００万円を越えていました。
お客さんとはすぐセックスもした。
いったい何十人とセックスをしたのだろう、
１００人いくかもしれない。
でも３０歳でまともな生活に挑戦したくなった。
そして普通の会社に就職して、お見合いパーティで
今の主人と出会います。

ハア。それからどした？

まず、主人は条件が良かった。
いわゆるエリートです。年は１０歳以上離れていた罰イチでしたが
私は、なぜか彼に惹かれました。
その後知ったのは、彼も家族愛をあまり経験した事がないひとでした。
私たちは、すぐ結婚の約束をして
結婚しました。
そして転勤します。
転勤先は発展途上国。
知識も学歴も金も無い人が、何の不安も無く子供を生む国。
私は、そんな風に思っていたけれど、
一人の大学生との出会いで、自分がけして不幸ではなかったのかもしれないと
思うことが出来るようになりました。
彼は私にこういいました、「あなたは日本に生まれたというだけで
われわれとはスタートラインが違う」
「われわれは命をすりへらす思いで勉強し、それでも日本人のような生活をてにすることは困難です。」

まず、主人は条件が良かった。
いわゆるエリートです。年は１０歳以上離れていた罰イチでしたが
私は、なぜか彼に惹かれました。
その後知ったのは、彼も家族愛をあまり経験した事がないひとでした。
私たちは、すぐ結婚の約束をして
結婚しました。
そして転勤します。
転勤先は発展途上国。
知識も学歴も金も無い人が、何の不安も無く子供を生む国。
私は、そんな風に思っていたけれど、
一人の大学生との出会いで、自分がけして不幸ではなかったのかもしれないと
思うことが出来るようになりました。
彼は私にこういいました、「あなたは日本に生まれたというだけで
われわれとはスタートラインが違う」
「われわれは命をすりへらす思いで勉強し、それでも日本人のような生活をてにすることは困難です。」

最初のうちは、日本人に対する不信感からでしょう。よくこのようなことを言われました。
彼らの国は安定していなくて、政治は腐敗し、国民の命は虫のように軽い国です。
彼らはけしてぬるま湯の中で生きてきた人たちではありませんでした。
彼自身子供の頃国軍が市民を殺していく姿を目撃しています。
そんな人がこの国ではあふれています。
それでも、あちこちで子供の姿、子供を見守る両親の姿祖父母の姿を見かけます。
みんな幸せそうです・
私は、えもいわれぬ居心地のよさを感じました。
大学生もその私の変化に気づいて、この国の民族習慣を教えてくれたり
言葉を教えてくれたり、悩み事を話したり、国家の未来なんてまじめな議論をしたりしました。
そして、主人にこの気持ちの変化を告げます。
でも、主人もまた私のようにトラウマを抱えた人。
ぜったいぜったい子供は欲しくないといいます。
そんな時、また転勤の話。今度は先進国です。
大学生がこの時、私にプロポーズをしてきました。
彼は、自分の国の平和を築く礎の一つの石になりたいので
国を捨てることはできないけれど
私に、日本を捨てて、新しい人生を子供と大学生とで生きて生きませんか？
と言われた。
夫を愛しています。でもこの国は居心地がいい。
みんな私のような人であふれています。
日本を捨てた日本人も結構見かけます。
みんな私のような人たち。
今はまだ迷っています。


取り留めのない打ち明け話をしました。
私はまた就職を考えています。
専業主婦の幸せそうな雰囲気になじめないからです。
でも仕事をしても、またおなじでしょう。
私のＰＴＳＤはけして治っていませんから。

>>407
あともうちょっと。
もうちょっと整理できれば、自分がなぜそのような選択を繰り返すのか
もっと分かると思う。
一瞬、長カキコうざって思ったけど、言いたいことは分かる。

＞専業主婦の幸せそうな雰囲気になじめないからです

幼い頃の環境がもめ事やきつい環境だと、幸せになりたいと思いつつ
幸せで穏やかな状態が手に入るとなぜか落ち着かなかったり、
自ら手放すようなことをしたりするんだってね。

で、先進国への転勤話は？
もしかして、これは過去の話でしょうか。
子供時代のトラウマは不幸な出来事ですが、貴方には
身についたともいうべき、フェロモンがありそうな気がする。
私の疑問は結婚意識の希薄さと、今の経済力。
そして、見通しのなさ。
貴方はどんな選択をするのでしょう。

>>409
まあ、彼女の話で、「育った環境」がどういう結婚観を抱くかということと
どういう選択の傾向を生むかってことはよく分ったよ。
細かい内容について云々しようとは思わない。
負の連鎖ってのはこうやって静かに受け継がれていってしまうもかも。

>>408
横レスｽﾏｿ。
>幸せで穏やかな状態が手に入るとなぜか落ち着かなかったり、
自ら手放すようなことをしたりするんだってね。
そうなんだ…。なんか言われてハッとした。
そう言えば私は穏やかな状態が落ち着かないかも。
なんていうか、それは、人生、穏やかな時なんてそうはない、この先嵐が待ち受けてるに違いない、
今の穏やかな時に安穏としてないで、これから嵐はくるんだからのんびりしてないで策を考えなくては…
そう思ってしまうんだよね。
親から
“楽しいばかりの時なんて人生にはないの!みんなのんきに楽しそうにしてても歯を食いしばって頑張ってるんだから。勉強してないって言ったってみんな陰でやってるんだ。常にいくつもの事を並行してやれ、そんなのんきでいるな、ただ休むな。休むときは何かしながら休め。”
そう言われ続けて育ったからかもしれない。
そして、少し前に書いた通り、いじめにあった上に、周りの大人は誰一人信用出来る状態ではなくて
自分で全てを何とかしなければならなかった環境のせいなのかもしれない。

だけど今更生育の環境のせいだなんて言っていられる年ではない。そっか、私、幸せでのんびりした状態が苦手だったんだ…

>>411
どうもそうらしいんだよね。
幸せになりたい、自分は穏やかな家庭を築きたい、って願っているものの、
実際そういう家庭で育ってないものだからどういうものか肌では分からない。
だからつい理想を持ってしまう。でもそうそう理想通りになんていかないもの。
　そういうとき、穏やかなさして問題のない家庭の人は「ま、こういうときも
あるわな」的余裕があるらしいんだけど、私らの場合はテンパるか落ち込む。
そして結果離婚を選んだり。
　また、うまいこと穏やかな家庭を作れそうな人と一緒になっても、実際
望んでいたはずの穏やかな平和な状態になると、どこか落ち着かなくなってしまい、
自ら手放してしまう。ここでは嘆きながらも、どこか安心しているという矛盾が。
　ダメだダメだと言われて育った人が、人生で破綻したときに「ほらなやっぱり
俺はダメなんだよな」って自認するんですって。言い換えれば、そうなるように
自らそういう選択をしてしまうというか。
　それはなぜかというと、結局子供は心の底では親を否定できないからなんだよ。
悲しいことだね。

そうですね。親や、環境のせいにできるのはせいぜい３０代までかも。
一見幸せそうにみえても、誰もが、抱えている何かは千差万別、
でも親の一言はいくつになっても心に残ってる。
そして、自分の得た経験と。

403
続投あれ

>>412
なるほど…。ここまでそれで生きてきてしまった、ある意味成功パターンが、自分の中に刻まれてしまってるのかもしれない…。
なんか、いつまでも青い鳥を追いかけてる状態というのかな、そんな感じ。
多分何気ない事にも、自分の感じ方次第ではきっとそこかしこに幸せはあるはずなんだけど、まだまだ、と思うときもあるし、
客観的に見れば、幸せな状態なんじゃないか、というような時でも心はなぜか落ち着かない。
“こんな平穏な状態、いつまでも続かない。きっとこの先下り坂が待ってる”そういつも思ってしまう。
そういうとこは“不幸せになった時に、やっぱりね、と思ってやけに納得してしまう心理”に当てはまってる。
振り返ってみれば、いつも最悪の予想ばかりして生きてきたんだよね。
周りに裏切られまくって、何一つ信用出来ない状態が長く続いたから、
良いことを期待してしまうと、どん底状態が来たときにダメージがデカいけど、常に最悪の事を考えてれば、悪いことが起きてもさほどダメージを受けなくても済む。そんな考えを子供の頃から自分の持論としてずうっと持ってたんだよね。
よく“水がコップにどのくらい入っているか？まだ半分なのか、もう半分なのか”というのを言うけれど、私はずうっと“もう半分しかない”だったよ。
だってこれからどんな事態があるかわからないから、“まだこれだけある”なんて思えなくて、早く次の最悪事態に備えて考えてなくちゃ、
そんなふうにずうっと考えて生きてきたよ。
ここから“まだ水は半分ある”という気持ちの持ちように変えること、出来るんだろうか…。

>>403は
【姉さん女房】年下のダンナを持つ奥さまスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155796140/l50
の115と同じ方ですね。

>>416より
>>403へ
130 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/09/10(日) 11:45:02 ID:El+nfgwD
たしかに 10歳差よりも国の差のほうが大きそう

131 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/09/10(日) 12:00:28 ID:KitrC/Vi
129、130はげどー！

132 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/09/10(日) 13:03:24 ID:6uG1NBFf
だね。途上国の人が日本で簡単に職が見つかるって考えも甘いよ、お嬢様？

133 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/09/10(日) 13:29:20 ID:0nxXQqRl
これってよくある、貧しい国の男性が、
甘い言葉で日本人の年増の女性を口説いて日本に来ようとするパターン？？？
このせいで、歌舞伎町に黒人の店が増えたって話だけど・・・大丈夫？

この人余り世間を知らずに、年上の人と結婚しちゃったひとかなぁ〜？
あまり口説き文句を真に受けないほうがいいよ。

>>417
日本に行きたいなんて一言も書いてないじゃん。
むしろ日本を捨ててくれとは言ってるけど。

>>418さん
>>416スレより

125 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/09/09(土) 16:58:06 ID:We2fUv4U
皆様ありがとうございます。
キモイ、、という意見まですべて参考にさせていただきます（Ｗ
実は、すでに主人の転勤について行っています。
まず、離婚についてですが、私は結婚する時、子供はいなくてもいい
っていうことに同意しています。
気持ちというか、価値観が変わってしまったのは主人ではなく、私のほうなんです。
なのに、離婚するなんてできるのでしょうか？
また、していいものなのでしょうか？
人としてどうなのか？という問題があります。
でも、私が子供を生めるのは後数年でしょう。
その大切な期間を、このままやりすごしていいのでしょうか？
１０歳下の彼は、私のために日本の大学院に行くべく猛勉強中です。
卒業したら日本の正社員になろうとしてくれています。
いま２００７年問題で、実は、諸外国のエンジニアは
日本企業からけっこう誘いがあるんです。
私は、祖父が残してくれた家があるので、まあ、住むところさえあれば、
多少のことは乗り切れるかなあとにらんではいます。
彼の給料も、初任給からですから、１０才年上の主人から比べると数分の１でしょうね。
だから、一つの案として、彼の母国で起業する、ということも考えたりしています。
まず離婚するかどうかも決めかねているのに、
離婚した後のことも考えるのは変かもしれませんが、
でも、もし彼との再婚が無いなら、私はこの結婚生活に責任をとろうと思うんです。
子供が欲しいと思ったのも、彼（当時完全な友人）とであったからですから。
とりあえず、決めていることは、
年下男性との未来が無いなら、夫の人生の責任を取る。
ということだけです。あとはまるで霧の中です

続き

128 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2006/09/09(土) 22:06:50 ID:5ppRtiFH
＞もしかしたら年下の彼を好きな気持ちはちょっとした勘違いなのかもしれませんね。

これは、私もちょっと考えたりします。
彼に恋する前に、彼や彼の国の子育て事情を見て
母性に芽生えた。子供が欲しいと思った。
というか、今まで産む勇気が無かっただけで
もともと子供がきらいだったわけじゃない。
ここまでは、間違いない事実です。
では、いつから恋だと思ったのだろう。。
やはり、転勤前に、年下の彼に
「子供を産んで欲しい」といわれてからだったような気がします。
もちろんずっと好感はもっていました。
じゃなきゃ、私の気持ちの変化は生まれなかったと思います。
主人に「絶対子供はほしくない！！！」って言われたのに対して、
私は、私に子供を産んで欲しいと言われたのがうれしかっただけなのかな？とも思ったりします。

＞１２６さま、私は経済的な乗り換えだなんて思っていません。
なぜ経済的なことを考えるかというと、
彼が発展途上国の人だからです。
経済に関しては、実は私以上に彼が気にしているんです。
プロポーズはしたけれど、あなたは、この国の生活水準に
合わさせるわけにはいかないって。

>>419
じゃ別の人なんじゃないの。
＞彼は、自分の国の平和を築く礎の一つの石になりたいので
＞国を捨てることはできないけれど
＞私に、日本を捨てて、新しい人生を子供と大学生とで生きて生きませんか？
＞と言われた。

>>416のスレで見たときにちょっとおかしい方だなと思ったのですが、
やはり、>>403を見ると、精神的にちょっときているみたいですね・・・
一度カウンセリングに行ってみたらどうでしょう？ご夫婦で

全家庭の80％は機能不全家庭と聞くけど。
機能不全家庭はまずまちがいなく不仲な夫婦から始まるね。
ふつうはみんなたまたま目の前にいた数少ない人間の中から調達するしかなくて
多少合わなくてもムリヤリ結婚するから
仲のいい夫婦なんて20％しかいないんだろな。
結婚する時、もっと大勢の異性の中から相性のいい相手を
選べるシステムがあればいいのに。国で作るべきだと思うわマジで。

どの家庭にも問題があるというのは正しくもあり大雑把過ぎる。
越えたらまずいあるＫ点というのがあって、越えてしまった環境で
育つ子供たちがいて彼らは大人になってからさらに苦しむ。
　すりこまれた価値観、誘導された心理傾向によって。
そしてそんな人たちのなかには、それをしっかり自覚している人たちと
自覚出来ずに不幸を連鎖させてゆく人たちがいる。
もっといえば、その間には「認めるのが怖くて抵抗する人」と
「みんなどこもそうだし、完全な家などないんだし、と問題から目をそらす人」
というのもいる。
ここの住人はほとんどが自覚した人たちのようだね。だから応援するよ。

>>423
とっても禿同!
>機能不全家族は不仲から始まる
それってACに通じるね。
私は今通院中の心療内科の主治医にACの可能性を初めて示唆された時に、ACに至る仕組み(？)を細かく説明されたんだけど、
普通は夫は妻との夫婦の役割を果たす(稼ぐ、妻とのコミュニケーションなど)以外に、子供がいれば父親としての責任を果たすもので、
妻は逆に夫を支える役割の他に家事をしたり、母親としての役割があって、
子供は勉強したり、遊んだり、子供らしく生きる役割があるけど、
機能不全家族は、その三角相互関係が崩れてて、夫が働かなかったり、家庭を省みなかったりして、妻に負担をかけると、
妻は夫の代わりに働いたりして、夫の役割までしなければならなくなり、または子供に依存しだしたり、
子に夫のグチを聞かせ続けたりして、そうすると子供は本当なら夫の役割である、妻との連携の役を子供がしなければならなくなり、
家庭の中でそれぞれの本来の役割が崩れていく、という図式があるらしい。
私の実家も見事に当てはまっていて、話を聞いてすごい納得した。
だから、私は毒家庭に育ったなりにも、夫との関係だけはなんとか良好に保ちたいと、それだけはなんとか努力するようにしている。
まずはそれが毒にならないための一つの方法かな、って。

機能不全家庭はもっと多いと思うよ。
じゃ聞きたい。どんな家庭が健全なんだろう。
結婚するとき、よくいう暖かい笑い声の絶えない家庭って
本当にある？
自分が親になってみて、ありえねと思った。

自殺家系ってあると思う。

>>426
１か百かじゃないと思う。
洗剤のＣＭみたいな家庭は幻想。
それを目指そうとすれば誰でも落ち込む。
ここで悩んでるのは、そんな贅沢なもの求めてる人たちじゃない。

こういうことかもね。
＜離婚した家庭＞
家庭裁判所ん調査官などは、離婚した親の子がまた離婚する現象を「チェーン化（連鎖）」と呼んでいる。
離婚した親の子というのは、愛情に不足を感じ、多かれ少なかれ自分は親のようになりたくないと心のどこかで思いながら成長していくことになりがちだ。
そして、親あるいは再婚した親をとても厳しく見ている。
厳しく見ながら、心の中で、自分が家庭を作ったらこうしようと思い続ける。
あんな親には絶対になるまい、こんな辛い思いを自分の子供には絶対にさせたくないと思い続ける。
そのように強く思うことが、自分もまた離婚してしまう原因になる。
親の離婚を経験したことのない子供は、まずそんなことは思わない。
自分の両親のありようは、いろいろなことが自然で当たり前である。
「こんな親にはなりたくない。死んでもなりたくない。」と思っている子供というのは、実はそんなに多くはない。口先で、「おやじみたいになりたくない。」といいながら、父親みたいになっていく子供というのが、ほとんどである。
彼らは、家庭がどういうものかを肌で知っている。
離婚家庭で育った子供は、それを頭で知るだけになりがちだ。自分の頭の中で、いい家庭のイメージを構成してしまっている。
そういう子供は、理想像に近い男性なり女性というものも頭の中で作り上げて、それに近い相手を選び、結婚し、たちまち理想とは程遠い現実に遭遇することになる。
そして結婚生活というものに、次第に幻滅していく。こんなはずではなかったと悩み、こんな家庭を作るつもりではなかったはずだと悔やむ。
そして、自分は離婚しまい、離婚するべきではないと思っていたのに、結局は離婚する。理想の自分、結婚、家庭像の意識が強ければ強いほど、皮肉なことに破綻してしまう。
普通の家庭で育った子供は、親のでたらめでいい加減なところや、喧嘩の絶えない夫婦であってもやっていけるものだということを悟って、生活の中で自然に受容できることが多い。

どうなんだろうね。
自分は親とは違う人間だからその時点で
親とは違う家庭を築く可能性のが高いと思うんだけど。
母親とは性格だいぶ違うし。
ああいう風にならない…と、思いたい。

>>430
前レスにいくつもあるけれど、「女性は母親に似てくる」
「女は育った環境を嫁ぎ先に再現する」っていうのは、
本人の性格とか意志の影響する範囲ではない、つまり
反面教師が通用しない、、、ってことらしいのだけど、
もし「あんな風になりたくない」と思っていて、その気持が
強いのなら、それを自覚してる時点で、何らかの幼い頃の傷がある
わけだから、気をつけたらいいと思うよ。ってか、子供持つ場合。
　でも、自覚してるとしてないとじゃえらい違いだっていうから、
あまり悲観し過ぎるのもよくないしね。

年下の旦那スレ、、確かに私のです。前回は少し内容をやわらかくしてで書いたつもりです。
言葉が足らないですね。誤解を解きますと、現地人の彼の予定はこうです。
日本に留学して日本の企業に就職して、日本の給料を得て私と子供を養う。
私名義の持ち家があるので、住む場所は確保できます。
これは売らずに、万が一政変やらで日本に居住しなければならない場合の
逃げ場所として確保しておく。
（実際はせいぜい２０万もらえればいいほうでしょう。私も働きます）
私は、それまでに彼の母国語をマスターする。結婚しても基本的に日本の国籍は持たない。
日本でビジネスのノウハウや顧客を手に入れられたら母国に私と子供を連れて行って、帰化させる。
このような計算です。
そして、ちょっと個人的にあれから調べました。
子供をほしがらないというのは、
重大な離婚事由にあたるって、、、。
私は、主人と離婚できる理由が何も無いと思っていました。
ちなみに、２０代、さんざん精神科に通いました。
病院に行って思ったのですが、私を救ってくれるのは
病院でも薬でも医者でもなく、自分の精神力だけだなって事。
そして、最近思います。平安な生活だけが幸せなのだろうか？
こんなにも沢山の人が、穏やかな日常に窮屈さを覚え
一日に空白があることを恐怖したり、誰かのそばにいないと不安になり
心の安定が無いのだとしたら、
安定しない場所に常にいたら、それがその人の幸せになったりしないのでしょうか？

>>423
>母国に私と子供を連れて行って、帰化させる。

結局、あなたのお母さんがそうだった様に子供を
振り回してしまうんですね。

>>432

自分でかいてて分からないかもしれないけど、
あなた凄く非現実的だよ。失礼だけど、子供みたい。
何か、ますます自分から泥沼にはまろうとしている気がする・・・

ちゃんとした病院に通いな！
精神の病はそんな簡単に治るもんじゃないよ
その状態でその男性と一緒になって、子供出来ても育てられるの？
自分の体験があるなら分かるでしょ？

432
穏やかで窮屈で不安だらけの毎日だけど、義務は果たそうとおもってるよ。
子供が欲しいというのは簡単、一人前にするのは長いよ。
４３２は育児にも急に気が変わりそうだね。
また途中で気がかわったらどうするつもり？

>>433は、>>432へのレスでした。

人妻にプロポーズなんてしている時点で、救いようのない男だね。
悩むほどのことでもないと思うけどね。

負の連鎖はこのようにして起きるのだという例だったね…
いつも穏やかなこのスレにしては、というか、
自覚してて慎重な人達ばかりのスレにしては、
めずらしいタイプの人がきて証明していった感がある。
子供がからむことだけに、慎重にならないといけないね。このテーマは。

それと>>432さんは、個々の問題より、自分の人生を俯瞰してみて
自分の選択がどういうことを意味しているのかよく考えた方がいいと
思います。生い立ちと関連づけて。
　また、精神科に通ったというけれど、私の経験上、精神科にもいろいろ
ありますし、あなたの場合は認知行動療法で自覚を促すと同時に、
催眠療法で癒しを得るなどの、セラピーも受けたらいいのでは。

やっぱり素顔の私の部分はすでに狂ってるんですかね。
確かに自分の人生にしては他人事のように遠くに感じています。
でも、途上国に根を下ろしている日本人は私とすごく馬があうんですよね。
ニュースでもたまに出てくるじゃないですか、
戦争がおきたり大災害（地震津波など）で救助される
こんなところに日本人がいたのか？っていう人たち。
あの人たちは、けして不幸ではないと思うんですが。
ちなみに言語の壁で現在セラピーには通えません。
夫は病院否定はですから。
３回行ってあほらしくてやめたって以前行ってました。
そして夫もまた、海外にいないと生きていけないタイプです。
日本にいた数年間で私に出会いましたが、
その期間、体中蕁麻疹が出ていました。海外に出たらすぐ治った。
夫は日本から離れることで楽になるようです。
私も同じです。でも私は現地の日本人駐在員の
奥さんたちと行動を共にしなければなりません。
海外では、日本人は固まった場所に住んでいて、
日本以上に干渉が厳しいんです。
私は以前の駐在国では、二つの顔を使い分けて生活していました。
そして、今は、誰とも深いかかわりを持っていません。
なぜ、自分は穏やかな生活がこんなに苦しいのに
捨ててはいけないのでしょうか。
そして、私が苦しまなくてすむようなグループの人たちがいるのに
そっちに行っては行けないのでしょうか。
はるかに貧しくはなるけど、子供を貧しい中で育てる事は
そんなに悪い事なんでしょうか。
子供がその国の子供として生まれたら不幸なんでしょうか。

でも、反面こうも思っています。
やっぱり私の血なんか誰も受け継がない方がいいって。

日本人として日本人を育てるのは、夫の言うとおり
私には不可能だと思います。
でも、あの国なら。。と思ってしまうんです。
ハーフの子は当たり前のように両国のハザマで生きているじゃないですか。
彼らの親はＤＱＮなんでしょうか？
わたし、新たな選択を選ばなかったら
近い将来、どんどん精神が崩壊していく予感があるんです。
いつまでたっても一人ぼっちで
夫は仕事で社会につながっているけれど
今の私は駐在夫人と接するしか社会でつながれない。
以前の国で、偽者の私が仲良くしていた人たちと。
最近は死にたい願望が強くて、自分でも
いつまで保てるかなあ思うようになりました。
実際もう自分が狂っていそうで、駐在婦人のグループに
入っていくのが怖いです。

>>440
日本に帰って貴女だけでも治療できないの？
なんか、「逃げ」のために、たまたま近寄ってきた男と
結婚して子供生みたいって聞こえるんだけど・・

＞海外では、日本人は固まった場所に住んでいて、
＞日本以上に干渉が厳しいんです

よく聞く話だけど、他の国の人もよく群れるからね
ただ、嫌なら、その集団から離れれば？
別に他人にどう思われようがかまわないじゃん

＞はるかに貧しくはなるけど、子供を貧しい中で育てる事は
＞そんなに悪い事なんでしょうか。

貴女は今まで、その年上の旦那さんにお金から生活まで
頼りきって来たから、今の生活が出来ているんだよね？
そんな人が、馬が合うからと言う理由で、じゃあ現地の貧しい生活になじみ
仕事も見つかり、そこで子育てできるか？と言われたら、、、非現実的だよ。

＞子供がその国の子供として生まれたら不幸なんでしょうか。
国がどうこうより、問題はあなただよ。

>>440
その文章見て、ますます貴女の精神状態が心配になったよ・・・
貴女も試しに仕事で社会と繋がってみたら？
その大変さを認識したほうがいいと思うよ？それに駐在と顔を会わせる必要もないし

＞ハーフの子は当たり前のように両国のハザマで生きているじゃないですか。
＞彼らの親はＤＱＮなんでしょうか？

ハーフ云々じゃなく、問題はあなた。

>>440
なんか>>441さんと似たことになってしまうけど、
どこの国で産み育てるか、が問題なんじゃないよ。
どこの国に行ったって、育てるのはその国の人じゃなくて、あなたでしょ。
“あの国なら良くて、この国ならダメそう”
なんて言ってるようじゃ子育ては難しいんじゃない？
周りの人がどこの国に行って育てようが関係ないよ。
その人たちはあなたみたいな生育歴はないかもしれないし。
誰かとつながりたい、一人だと精神が崩壊していくかもしれないから子供がほしい、だなんて、それじゃ子供を利用しようとしてるように聞こえる。
駐在員仲間と群れられないから、一人が寂しいから、だなんて、自分の書き込みを見直してみたらわかるだろうけど、ちょっとひどいこと言ってると思わない？
自分がその子供だったら…、あなたがやろうとしてる行為が、あなたの母親がやった行為だと置き換えたら…そんな気持ちで自分を作られたとしたら、何を思う？
もちろん子供本人にそんな事は言わないだろうけど、自分がそうされたらどう思うか、よく考えた方がいいと思う。
欲しい、から産む、まではとても簡単な事で、犬や猫だってできる事だけど、その子を人間らしく育てる事は、すごく大変な事だと思うよ。期間も長いし。

441さんも、442さんも、素晴らしく出来た方々ですね。
仰ってること、まさにその通りだと思う。
でもさ、そういうキチンとした自覚の元に子供を産み育てている人って
あまり居ないと思う。（403擁護の意味でなく）

441さん、442さんは、このスレに繰るようなお育ちの方々なんだろうか。

日本の大学に留学して日本の企業に就職して結婚するまで
あと何年もかかるじゃない。いつ子供持とうと思ってるんですか？
エンジニアで日本を目指す立場にいるなら、発展途上国の中でも良い階層の方なのでしょうが
まだ現実的には何も決まってないのでしょ？
決まってないのに順調な生活設計だけ膨らませてるの、危険だと思います。
もちろん悲観的すぎてもいけないのでしょうが…

上のレスにもあるけど、既婚者のあなたに子供産んでくれって、
日本の永住権でも欲しくて言ってるんじゃないかと勘ぐります。

>>443
偉そうな事を書いてしまってごめんなさい。
私は>>411>>415>>425だったりします。
偉そうな事は言えないんだけど、だけど>>440さんはあまりにやろうとしてることが無謀すぎると思う。
みんな負の連鎖をしたくなくて、慎重になってるのに、珍しい人が来たね、みたいなレスもあったじゃない？
みんな自分がイヤな思いをしてるから、なおのこと慎重になってる人が多いんだと思う。
自分がイヤな目にあってるから、子供の立場にたって考えたくなるんだと思う。
幸せな家族の中にいたなら、そこまで慎重にはならないと思う。
てなわけで、私はこのスレに来るようなお育ちの人です、ﾊｲ。

日本企業が中国進出のため中国人を雇う話は聞いたことあるけど・・
韓国人で雇ってくれるとこあるの？
在日でさえ困ってるのに・・・・

誤爆

403
安住の地を探し続ける限り、あちこちで甘言につられそうだね。

皆様ご意見ありがとうございます。
これまでのメールが私のすべてですので、
これ以上カキコすると同じ議論の繰り返しになってしまう
恐れがあるので、この辺で去らせていただきます。
今の私の気持ちは、やっぱり子供を生むのはやめよう
という気持ちに傾いています。
ただ一つ、私の名誉のために誤解を解かせてください。
＞４３３のレスに対して。
いわゆる人の限界のＫ点というやつを超えたと感じた日から
子を持ち人の親となるのをあきらめながら生きてきました。
子供の頃から、それを思うと悔しくて壁を爪で掻きむしったり
布団をかぶって悲鳴をあげたり、ひたすら枕を殴り続けたり
してすごしました。
だから、子供が欲しいという気持ちは
現地人の彼に出会っただけで、軽々しく思い立ったものではありません。
ずっと、どんなにもどんなにも思い続けて、
でもあけらめるしかなくて、つらくて苦しくて、悲しくて、自分の弱さが恨めしくて
でも、現実問題、私は同じ苦しみを愛する子供にさせたくなくて
子供を産まない決心をしていたんです。

３０の時に、寂しさに耐えられずに、お見合いパーティなんかに
顔をだしたけれど、主人に出会ったときは、子供が欲しくないって言葉が
運命のように感じました。
一人であきらめ続ける人生じゃなくて二人であきらめ続けることができるから。
現地人の彼にはいい友情を育んでいる最中にすべてを話していたんです。
私たちの関係は、真実沢山の仲間の中にいて、姉と弟と呼び合う関係でした。
あの国は、家族愛の深い国です。
だから、家族の絆が崩壊している日本から
私を救い出そうとしている気持ちを感じます。
だって、１０歳も離れていますから。
彼からは、愛しているけれど恋愛というよりは、
やっぱり友情の気持ちをもって私に幸せをさしあげたいって言ってました。
私に家族愛をさしあげたいって。。
子供は一族全員で見守るから、私が母と同じにはならないって。
でも、現地人の彼はかならず幸せになれるようなあったかい人です。
私が奥さんになったら、私の壊れた心が彼を不幸に引きずりこむ恐れを感じでもいます。
察している方もいらっしゃるように、彼はいわゆるかの国のエリート子息です。
日本では大学院の２年間、勉強する予定です。
家族寮がある国立大学院を(月家賃数千円）狙っています。
でも、私が彼の誘いを断るなら、彼の人生設計も大きく変わります。
だから、早めに結論を出してあげようと思っています。
それでは、私のようなぶっ壊れた人の話しを聞いて下さってありがとうございました。

すみません。まちがえた
＞４３３ではなく、＞４３５のレスに対してです。

＞また途中で気がかわったらどうするつもり？

何かだんだん設定が変わっているような・・・

＞子供は一族全員で見守るから、私が母と同じにはならないって。

・・・・えーと、あなたは何で子供を生みたいんだっけ？

＞彼はいわゆるかの国のエリート子息です。

エリートなら、そのままその国で生活すればいいんじゃない？
そっちのほうが楽じゃない？
どうして日本に来たいの？

なんか、ちょっとした吊り橋効果な気がする。
彼の方も、一族の結びつきが強そうだから、話を聞いて、ほっとけないとか思っちゃったんじゃない？
政局が不安定なら、一族の結びつきは否が応でも強くなるだろうし。
プロポーズはされたけど、彼本人も恋愛感情より、幸せをあげたいと思う方が強い、みたいな事言われたんでしょ？
彼もエリートなら、お坊ちゃんだろうし、なんか、言葉は悪いけど、同情というか、慈善事業？みたいな匂いを感じる。(ひどい書き方ごめんなさい)
非日常が日常になったら、案外お互いあっさり冷めちゃいそうな気がする。

自分が幸せな家庭に育った人でも、国際結婚って色々大変だと思うよ。価値観とかね。
いくら自分が日本がイヤでも、自分には日本人として育った土壌があるわけだから。色々細かいところで日本人の自分を感じることになると思う。
夫が子供を欲しがらなかったから、二人で諦められるから辛さが半分、みたいに言ってたけど、
>>440さんも自分が産み育てる事は、最初は諦めてたわけでしょ？
なのに、相手が変わったら大丈夫かも、と思えてしまうのがわからない。
もしだめだと思っても、一人なら、簡単に場所を移れるけど、子供がいたらそうはいかないよ。
そんなふうに子供を振り回さないで欲しいな。

すみません。
要約したら、どうしても抜ける部分があるもので。。
誤解はでると思います。そして要約してると、多少、一対一で会話しているより
言葉が抜ける分、解釈もまちまちになるかと思います。
このわずかな文章の中に、私が過去に彼と話し合った沢山の事を入れるわけですから
どうぞお察しくださいませ。
それに国を特定されたくないもので、多少最初は言葉に気をつけました。
なので、多少の事はお許しください。

皆様、ここにくるような過去をもっているのに、子供を出産なさった方が多く
私自身励みにもなり、驚きでもありました。
みなさんは、どうやって自分の負の遺産を知りつつ、出産を決意されたのか
今度は聞かせてはいただけませんか？
みんな勇敢ですね。私は子供を持つ選択は
私の今までの人生の中で選ぶことができませんでしたから。
＞なんで子供がうみたいんだっけ。
年齢的に考えられる最後の時代を迎えているからかもしれません。
若い頃は、やっぱり普通の暮らしが欲しかった。
あとは、このやっかいな母性という本能のなせる業でしょうね。
本能っていうものは、それを否定したくても排除したくても
常に私を悩ませます。

ちなみに、エリートの認識は人それぞれなのに軽く言葉を使ってしまい誤解があるようです。

私の認識によると、日本では上位１００社の正社員、国家公務員幹部あたりがエリートの枠組み。
金持ちの枠組みは、個人事業年収手取り３０００万以上。といったところです。
あと発展途上国のでは、世界で戦える国産企業。
外資の社員(ほんの一握りの情操教育を受けた人がたどり着く場所にしては日本の数文の一数十分の一です）
、国家公務員(所詮サラリーマン）政治家（これは、人によりますが、金持ちはいますね）だという認識です。
金持ちは、税金を徴収する不備があるんでしょう。もんのすごい人はいるようです。
でも、このエリートの枠組みには入っていません。私の認識からはとびだしてます。
そして、私の認識の中のエリートの初任給は、
日本の若い夫婦が切り詰めて、食費○万円に収まったといえば主婦の鑑になるような
金額が総収入。
政治経済の不安定、人種差別により、外資系に勤める人はいつクビを切られてもおかしくありません。
法律もまた日本よりはるかに遅れています。
だから、一族の結束が強くなるんでしょうね。誰かがクビになっでも救済機関は
失業保険ではなく、親族。
そうやって生き抜いている国があるんです。(実はこういう国の方が多いんです）
なので、日本の正社員になるさらに限られた枠組みのかたは
保障も踏まえて、エリートの枠組みの上でしょう。
話を日本に戻しますと、エリートサラリーマンの住まいはやっぱりマンションだったりするわけで
食料は明治屋やガーデンだけで買ってたら破産するし、、という認識で、
また途上国に戻すと、日本に帰国するにはその国で何ヶ月も貯金しなければいけないし、
当然子供に上層教育、海外で学士をとったりをさせるわけですから、
若い頃から切り詰めて貯金をして備えています。
日本みたいに学費保険の会社なんてありませんしね。
そんな中でも、一族全員大学を卒業しているだけ、たとえ給料が日本の何分の一何十分の一でも
エリート一族の分類にはいるかと思います。
最後に途上国のエリートについてまとめると、まあ、外国人が生活するのは大変だ。
だから、日本の雇用制度の中で就職をしたら、スーパーエリートだ。ということです。

↑つまり言いたい事って
蒲鉾の板で　サーフィーンしたいって事なんですね
房総が今は良いかもよ

子どもを作ろう、って気持ちになった相手がいたら、心が動くのは無理ないと思うな。
むずかしい。

＞子供は一族全員で見守るから、私が母と同じにはならないって。

これは、子供を産みさえすればいいってことじゃないんだ・・・

４０３
夫は今どういう立場にいるんだろう。
さんざん、男というものの生態をみてきた貴方なのに、こんな戯言
につられるとは思えない。それともエリート臭にひかれた？

403さんは、どこの国でも同じだと思う。
旦那捨てて人妻と知りつつ求婚するようなモラルのない外国人と、
一体どうやったらそんなに東尋坊の崖っぷちから飛び込むようなことをしたいわけ？
貧乏でも子沢山で一族で幸せそうに見えてても、
それが403さんの救いになるかどうかはわからない。
でも今の精神状態では日本であれ、どこの国であれ、
幸福になんかなれないと思うよ。
一度日本に戻ってじっくり自分の過去や抑圧してきた部分と向き合ってみたら？
そう簡単に自分に合うカウンセラーとか見つからないから、
焦らないで探せばいい人も見つかるから。
睡眠退行でもしてみるとかでもいいじゃん。
日本から逃げて自分から逃げて、
自分の都合のよい国やその男に依存したってだめだよ。
結局は自分自身の心の持ちようだと思うよ。

４０３さんとは無関係だけれど、
日本も、つい数十年前まで、家族が支えあい、親族がお互いを守りあうような
文化があったのよね。
高度成長期とともに、そういうものが、年金制度や雇用保障制度などの安定化と共に
家族制度が崩壊していった。
そうして、ここに書き込んでる皆さんは多分４０歳より若い女性だと思います。
この方々が子供の頃に、一番被害を受けてしまったんでしょうね。
今、終身雇用制が消えて、年金制度が崩壊しつつあって、
また、日本も昔の日本のように戻るんじゃないかしら？
そうしないと、生きていけない時代が来るって思いますよ。
それを発展途上国と同じになると嘆く必要はないと思いますよ。
本来、人間が、生きていく一番基本の姿だと思います。
４０３さんもまた被害者の一人なんでしょうね。
私は、ご主人が一緒に精神治療を受ける気が無いのであれば、
旧来の家族制度の中に飛び込むのは賛成派です。
旧来の家族制度の中には、ちゃんと最高のカウンセラーがいるんですよ。
それも、他人ではなく、身内として必ず最後まで支えてくれるでしょう。
あなたも同じように、彼らのするように親族を助けていかなければいけませんよ。
過去の自分が行った悪い事も、自分が母親にされたひどいこともすべて水に流して
赤ちゃんから戻った気持ちになって、そのお国の習慣や家族の営みを吸収すればいいでしょう。
まあ、発展途上国といっても、政変がありそうな国なんですか？
でも、日本だって北朝鮮に核を打ち込まれてもおかしくない時代です。
直感で、幸せになれると思うのでしたら、女の直感はけっこうあたるものですから。
私は、お米を薪、ガス、電気、で炊くのを経験してきました。
私はまたいつでも、薪でご飯が炊けますよ。
最近なんでしたっけ？二酸化炭素が増えたとかオゾン層がどうのこうの。
そして自然回帰っていう言葉も時々耳にしますでしょ？
また、４０３さんは薪からご飯を炊く生活から(１から）人生をはじめた方が
幸せになれるんじゃないかしら。

老婆も２ちゃんをするようになったのか

４６２番、戦中生まれ、まだまだ若者です！

まあどうせ人生一度だしね。
向こうの水が合うなら、生きてみるのも悪くないかも。

なんか>>403さんが来てから、急に流れが変わったね。

>>466
だね。改行が独特な長文も増えた。

幸せになる契機をエリートの旦那だとか年下の外国人だとかに求めていても幸せにはなれないだろうね。
他人に自分の状況を変えて貰おうなんて期待してもだめ。
自分で自分自身を救わないと結局、同じことの繰り返しだよ？
つーかメンヘルかーちゃんを持ったら子供は悲惨じゃない？
自分が子供だったら嫌だな。
子育てって母親自身が余裕がないと絶対うまくいかないから。

ちょっとみんなの読んで変に感じるんだけど
ここにいる人はそんなに自分ひとりの力だけで生きているの？
人は補い合って支え合ってもっとのびのび生きるもんだとオモ。
なんかギスギスした人多いよ。これも負の連鎖？

祖母も母も、親が育児放棄をし幼少期は親も顔を忘れてしまう位、小学校にあがれば
長期の休みは、強制的に親類の家に預けられ厳しく育てられたと言う。両者とも、
親の愛情を知らない。そして、同じような夫をもつ。祖父は、生活費もいれずＤＶで
家族には、全く無関心そして酒癖が悪い、父も家族に無関心で、酒癖が悪い。
しかし、両者とも１歩外に出れば、やたら外ズラがいい。
母は、自分は祖母とは違うといい、距離をとっていた時期があった。しかし結局は、
同じ事をしている。私も幼少期、小学校低学年の長期の休みには、強制的に丸々預け
られた。たまに有料の託児所に預けられたこともあった。
なぜ、そういうことをしたかと問えば、カルチャースクールにいれこんでいて、展覧会
に出品する作品を作ることに専念したい、ただそれだけのこととは言うが実際は、
どこまで本当かはわからない。
そして、本人には、自覚がないようだか祖母も、母も長男教信者な為男子供を産む
ことによって女の価値が上がる。それだけ男子供は尊いもののようだ。
だから、親元を離れたり、預けられたり、そういうことは無い。両親は、弟を寵愛し、
弟が、成長するたびに弟中心の家族になる。
女子供は、両親から全く相手されない。
それも、いまなお続いている。
私は、結婚しているが、まだ子供はいない。正直親になる自信が無い。そして、私も今
親と距離を置いている。

>>470
おばあちゃんとお母さんのこと、それだけ客観視できてるだけ
まだ望みは捨てないで。

>>469
違うよ。自立した個人同士じゃないといっしょにいてうまくいかないってこと。どちかが依存したら健全な関係にはならない。
まず自分を大切にできないようじゃ他人(子供)を尊重できないってこと。
お互いいっしょにいることで破滅に向かっていく関係はもう懲り懲り。

ちょっと絵空事のように奇麗事に聞こえることばかり言ってる人がいるかと思ったら、
なんだ、やっぱり失敗してるんじゃん。
もっと楽に考えたらいいのに。もう懲り懲りってあんた、また極端になりそうな事言って。
結局自分が自分がっていくら自立を叫んだところで核にあるのはいつだって自分。
相手を尊重することからはじめたら？
自然に相手の価値観を受け入れられるし、相手の時間も大切にしてあげられる。
そして周りの人間を尊重できなかったら自分だけ自立したって一人ぼっちじゃん。
結局、折り合いつかなくなって不自然な家庭しか営めないんじゃない？
だいたい精神課の医者は、そんなにも自立自立ってがんばれがんばれって言ってるの？

>>473
健全な人は自立して生きているわけだけど？自立の意味がわかってないお子ちゃまとは話しは成り立たないから無理。
上のほうのエリートとか年下の彼とか書いていた人は典型的な共依存タイプ。

>>473
横から口だしてごめんね。
このスレ最初から全部みれば分かると思うんだけど、
たぶん「自立」の意味を誤解してるんだと思うよ。

>>473
ごめん途中で終わっちゃった。
あなたの言う、相手を尊重すること、そして
＞自然に相手の価値観を受け入れられるし、相手の時間も大切にしてあげられる。
＞そして周りの人間を尊重
っていうのは、ここで言われていてみんなが目指している「精神的自立」が
得られなかったら、叶わないことなんだ。
ここでいう自立っていうのは、「依存しないでも不安にならない」という意味なんだ。
普通に育った場合でも起こる人情的な意味の「依存」ではなくて、
生育歴に由来する「依存」っていうのは、一般的なそれとは違うんだよね。
　だから、ここの実情を知ってる人から見ると、あなたのほうが絵空事とかきれいごと
に聞こえてしまうんだと思うよ。

つまり、精神的自立が出来ない人って自分しか好きじゃない人なんじゃん。
人をすきになったら、相手を尊重してあげたくなるし
相手を尊重してあげたいくらい愛せたら何も考えなくても、
それが自分自身の自立に自然とつながるわけでしょ？
発想がすべてまともな考えの逆からきてるよ。
まず、自分の欠点とたった一人で戦ってさ。
だからすごい、ピリピリ生きてそう。
ちょっと価値観かえれば、幸せ感じながら自立っていうやつができるとおもうけどね。
＞４７４
自分が自分しか愛せないエゴイストだってことも自覚しないで
私をお子様扱いしないでくれる？

477さんは、どんな生育歴なんでしょうか？
なんか、父親から愛されてきたっていう感じがする。
自分に自信があるっていうか。

私はボッシーで父親とは長い期間暮らした事なくて

じぶんに自信が持てないし、旦那や周りも心から信用できない。
多分普通の人達にとっては477さんの方が付き合いやすそう。
でも私には、自分に自信を持つことに何の抵抗も感じない477さんみたいな人は
少し、いやかなり苦手

>>477
＞精神的自立が出来ない人って自分しか好きじゃない人なんじゃん。

違うんだよ。精神的自立が出来てない人は真の意味で自分を信じておらず、
好きになれないんだよ。

>>477
あとさ、何をそんなに怒ってるのかな。どうも、>>477さんの文章、ところどころ
矛盾してるんだ。でも、もしかしたら、私がこういう問題にちょっと通じてしまって
るからそう思っちゃうだけなのかもしれない。
　私はここで負の連鎖をしないように慎重に生きようとしてる人とは、
立場が違うのだけれど、たまたま縁があってこういうことを勉強してきました。
だから、気持は分かるのだけれど、ここにあるような人生の中で生きてきた人にとっては
あなたは少々「早合点」しちゃってる感じがするんだと思いますよ。

>>477
新興宗教の人？

貧血で会社早退しちゃった（＾＾；）
高血圧は有名な病気だけど低血圧ってどうすりゃなおるのかね。

>>旦那や周りも心から信用できない。
私もそういう時期あったけど、
自分ばかり守って、相手を守ろうとしてないじゃん。
そういう人には、まったく同じように自分ばかり守って
相手を大切にしようとしない人しかよってこないんでない？
自分しか守ろうとしない人が友達づきあいしてるとき、
その友情は必ず嘘でしょ？
同じ事されるの嫌なくせに。
相手のすべてをうけとめて、信じて(愛して）あげれば？
もし嘘つかれても、その嘘もかわいいとおもっちゃえばいいじゃん。
旦那が浮気したって、今夜のセックスのおかずにして
「どんなことされたの？こんなこと？それとも？」ってなプレイでさ。
男の浮気は大抵２面性を持たなきゃ生きて生けなくさせた女の罪でもあると思うよ。
だから、うそつく必要がないと感じたら嘘つかなくなるし、
浮気しなきゃ息がつまる生活が無くなれば、浮気しなくなるよ。
そういうふうに方向転換したら、
友達にしたってそういう友達が寄ってくるって。
ちゃんと自分を大切に思ってくれると思うよ。
同病いたわりあうのもいいけど、前に歩かないでただ背伸びだけしようとしてる人ばかり。
自立自立って、ただ立ちゃいいってもんじゃない。前歩いてかなきゃ。

精神病は遺伝するから＝連鎖するってことになるね。
連れに親が分裂気質ってのがいてその親私たち仲間内のあいだでも
噂になるほどかなりやばかった。
その後、連れである娘は、ふつーに結婚して子供もできたみたいだけど
噂によるとやっぱり少しおかしいらしい・・
普段は普通でも思い通りにならないことがあると基地外のように
ヒスになるから新しい友達が出来てもみんな波がひくように
離れていくらしい。
それ考えると彼女の子供も将来あぶないんだろな・・

こんなのがあったよ。

妄想度チェック
http://akatan.cool.ne.jp/mousou.htm

>>482は>>477さん？かな？

主張は分かるけど、ここで悩む人たちはそんなことは
とっくにわかってるんだと思うけれども。
学校のセンセイが言いそうなどこでも聞く内容だもん。
普通なら、そういう精神論的な説教で開眼するもの。
だけど、ここで悩む人達はすでに意志の力が及ぶには
相当時間がかかるといわれている自分たちの状況をふまえた
上で、ではそのようになる具体的な方法は何かと模索していたり
心情を吐露してる段階にあるんだよね。

>>484
これあたるの？
単なるゲーム？それとも医療用と同じもの？

自立の意味がわかってないんだね。
自律って漢字のほうが理解しやすいかも。
破滅的家庭に育ったけど、好きになったから相手を尊重するのではなく、どんな相手だろうが基本的に尊重するのが人間のスタイル。
あと本当の意味での友達は、普段から大事にすることじゃなくて、どんなことがあっても最後まで見捨てたりしないってことに友達として意味があるんだと思う。

>>487
それは、どれに対するレス？

>>487
・・・それはちょっと違うように思う。どんなことがあっても見捨てないのが
友達ってことに対しての意見です。
これが高校生や大学の独身時代の話ならともかくみんなそれぞれ家庭もって
守らないといけないものがある生活
持つ年齢になると絶対に迷惑かけない1線ってものが最低限のマナーだよ。
そういう距離をうまく保ってこそ長い付き合いができるんだとおもう。
そういうスマートさって必要だし大切だよ。
だから・・どんなことがあっても云々ってはなしは青い世代においてのことならわかる。

アル中で母に暴力ふるってた父親の人格は尊敬も尊重も出来ない。

母は実母が他界した後に、二人の義母に育てられ苦労した人
だから>>469さんの書き込みの『人は補い合って支え合ってもっとのびのび生きる』
を知らないと思う。
ふがい無い父の分まで働いて家庭を支えてくれている。
とても感謝しているけど
暖かい家庭を知らない母は
知識(読書など)で
旦那はこうあるべき、男はこうあるべき、
ど父を責め
仕事はこうするべき
人間関係はこうするべき。
人の良さは無視して何でも口をはさむ。
父は壊れてしまって余計に悪行を繰り返す。
それを見てきた私も
『人は補い合って支え合ってもっとのびのび生きる』これが分からない
私も主人を壊してしまうかもしれない、
今は別居中しているけれど
やり直して暖かい家庭を築くために頑張りたい
でも暖かい家庭が分からないから自信が無い。
負の連鎖から抜け出したい。
でもその術が分からない。

ウチの旦那は長寿の家系。

ｳﾄ家系は祖父母（明治生まれ９０歳オーバー！）を筆頭にみんな元気で癌が避けていく。
祖父（９７歳）は未だに晩酌を欠かさない。
ﾄﾒ家系も曾祖母（これも９１歳大正生まれ！）祖父母とも健在！

私の家は並み以下！
父は中二の時病死。祖父母は全滅！

たぶん私のほうが先に死ぬと思う。９歳年下なのに！
旦那の生命保険が無駄に思えてしかたない。

寿命は家系だよねえ。
私の一系統がまさに長寿の家系。私の遺伝型は不明（笑）。
じゃけ、延命の法がないで無し。
小峰有実子という霊能者が、
人助けをしたゆえに、死相が消えたはなしを書いている。
彼女は早死にの家系だけど、霊能者としての布施行のおかげで
７０代のおばあちゃんになれました。
１００円でいいから、募金。車の往来の激しい所は無理だけど、ゴミ拾い。
お経をあげる等。
私の場合はそれでいいことあったよ。

403の人気に嫉妬

だが、長すぎて読む気がおきない。
だれかまとめてくれ

>>489
自分もそれが一般的な友達付き合いだと思う。極論だけど、友達と思える人は自分が生きるか死ぬかの瀬戸際で断崖絶壁から突き落としたりしない人。
普通の人付き合いしていて思うんだけど、けっこうこれね、突き落とす人多いんだよね（笑）

破滅的家庭に育つということは自分が虫けらのように扱われてきた経緯で、身近な人を尊重することを実体験で知らないんだよね。
だけど、いまではどんな相手でもとりあえず尊重していくことで、自分も多少なりとも尊重されるし、生きていくのが楽になったよ。でもまぁ生き方なんて人それぞれだから。

>>494
ネパールの男に引っ掛けられた

>>491
一人で自分の人生の棚卸しをしよう。
記憶があるところからできるだけ思い出して。
どんなことがあったか。どんな気持ちだったか。
辛い気持ちになるかもしれない。
たくさん泣いてしまうかもしれないし、時間もかかると思う。
別居中で猶予がないのなら、辛かったことベスト１０だけでもいい。
そのあとに既出かもしれないけど、「毒になる親」スーザン.フォワード著
（毎日新聞社）を読んでみて。
具体的にやることが書いてあります。
私の場合はこれでなんとか落ち着いた。
滝のように毎晩泣いて、包丁を持ちたくなるくらい怒って。
夫にすべてを打ち明けて別居を解消してから、時間をかけて本を読みました。
「毒になる親」の中に書いてある「対決」と「手紙による方法」は実際にやり
ました。自分のために。
親とはそれから８年程音信不通になりました。
大事なことは、自分が楽になること。
やり直して暖かい家庭を築きたいという気持ちがある４９１さんなら大丈夫。
長文ｽﾏｿ。

>>496
タイかとオモタ。政変のくだりＷ

>>496
タイかとオモタ。政変のくだりＷ

>>489
賛成です！

＞４８７
どんなことがあっても最後まで見捨てたりしないってことに友達として意味があるんだと

これを訂正したほうが、４８７の人生のためだ。
どんなことがあっても最後まで迷惑かけないってことに友達としての意味が、、、

迷惑かけないっていうのは、甘えるんじゃなく、だまさない、おとしいれない、っていう意味でね。
嘘はついていいと思うよ。お互い、大切なら対等な人間としてつきあおうや。

>>500
ありがとう。でもたぶん友達は死んでも他人には迷惑を掛けたりしないように気配りするような人達なんで、貴方が心配してくれるようなことはないかもしれません。

>>501
君、友達とあえて対等に付き合おうとしてないね。
ぜんぜん話通じないじゃん。
友達ってやっぱり頼って支えあうもんだと思うよ。
対等な人間同士ならそれができる。
相手が対等に思ってくれないんじゃなくて、あんたが対等に相手を見ないことに
大きな問題がありそう。
人の意見聞かずにいいわけばかりするしね。
でも、でも、でも。。
この言葉すごくあなた好きでしょう？

>>502
でもね、でもね、でもね、あなたこそスレ違いよ。

>>477
ちょっと亀レスかもしれないけど一言言わせてください。
私は親に言葉にできないほどにひどい扱いを受けて(一言で言えば虐待です)本当にぎりぎり
最低限の自尊心さえ持てませんでした。
それは例えば危険な人間(男性でも女性でも)がわからなかったり、相手が絶対言ってはいけない事・
やってはいけない事をしてきても切ったり距離を置いたりできずされるがままになったり、
逆に相手をかばったりで、「普通」の人から見れば「なんでそんな状況に耐えてるんだ」と
あきれるような事です。考えてみれば親自身が危険人物ｗだったわけで子供時代から危険を
察知する力が麻痺させられてきたんだと思いますが。

「最低限の自尊心」とは私にとっては危険・異常な人物・状況から身を守るという事で、
「自分の事ばかり考える」とか「自己中」とかはとんでもない贅沢品ですよｗ
「危険・異常な人物・状況から身を守る」、これくらいはさせてくださいなｗ
それが最低限のスタートラインで、そこに立てる事が私にとっては「自立」です。それができて
初めてお互いに尊重する人間関係ができると思います。

たぶんスタートラインが違うんだと思いますよ。

うざい長文ｽﾏｿ

>>504
>>477って>>473でもあるでしょ。彼女は、ここで自分の生育歴による人生の
枷を見つめて生きている人とか、なんとかできまいかと諦めずに分析始めた
人、あるいはそういう人を知ってて連鎖を真剣に考えてる人とは
ちょっと違う人だよ。これはしょうがないのかもしれないけど、彼女は
「精神的自立」とか「依存」について真の理解は出来てなかった。
どこにでもそういう浅い解釈の人はいるもの。だから気にする必要なんか
ないと思うし、おそらく通じないと思う。一般的なお説教だけだったもの。
　あなたの言いたいことはよく分ったよ＾＾

たまにこの手のｽﾚに降臨するよね、説教したいだけの人。
ちょっと覚えた事を言ってみて優越感を得たいだけ。
宗教やってる人か子供か。
お子ちゃま指摘くらってｷﾚてるから本当に子供かもしれん。

どっちかっていうと私は>>502の方が怖い。
＞友達ってやっぱり頼って支えあうもんだと思うよ。

友人は確かに困っていれば出来る限り助けたいとは思うが
対等とか支えあうとか意識するか普通？
これを改めて言われると重くてドン引き。一生乗っかられそうでｺﾜｲ。

>>506
同意。見ててちょっとゲンナリしたね。
負の連鎖についてはさ、当事者（ここの大半の人ように自覚のある人）と
それについて精通とまではいかなくてもなんらかの関係者以外の
一般の人にはなかなか複雑で理解に時間がかかることはしょうがない。
それにしてもさ、あの「一般論」「おためごかし」を聞くと、
「んなことは、みな分ってるんだけど」と言いたくなってしまうね。
よく知りもしないのに「道徳の授業」をしても無意味だよね。
　負の連鎖については当事者を叩くのはかなり人非人だと思ったよ。

珍しいね、ここってまともな人ばかりなのに。稀に分ってないで道徳しちゃう
人いるんだね。

それはそうと、負の連鎖だけど次スレでは前の方にあったコピペとか
テンプレに入れたらいいんじゃないかと思うよ。人の親となる可能性が
ある以上、参考になると思うんだよね。
　で、一応自分のことも。
　うちの祖母は暴君の夫にかしづく大正女。娘である母は神経質で細かい夫に
尽くす女。そしてその娘である私は「絶対にあたしは父みたいな夫は
選ばない。母のような妻にはならない」と思って、穏やかな人を伴侶に選んだ。
　ところがどうだろね。その彼は非常にステレオタイプの人で、妻とはこう
あるべきを滔々と論ずるタイプだった。理想主義者というか。彼が悪いんでなくて
私がそのような男性を引き寄せてしまった感じ。実は別れたんだよね、随分前に。
　相手を責めたり愚痴る気はなし。ただただ、これは私の問題だと思ってる。

自分の場合は父親の連鎖･･･
子供のころから父親の嫌なところばかり受け継いでいると母親から言われて育った。
父親を反面教師として、努力してるけど、とある出来事で父親が夫を怒らせてしまい、
父親が帰った後で父親をかばうつもりが墓穴を掘った。
そこから口論となって、夫から自分に対する不満の爆弾をぶつけられた。
離婚一歩手前までになってしまった。父親の血を受け継いでる自分が嫌い。
だからずっと子供も欲しくなかったのに、できてしまって乳児が一人。
離婚したら向こうが引き取るほうに夫が弁護士を使ってなんとかするだろう。
自分は親になるべき人間じゃないし、子供も嫌いと思っていたけど、
いざとなると手放したくない。というより、夫の家族に渡したくない。
とりあえず、今日のところは丸く収まったけどいつまた火がつくか･･･
もし、離婚となったら子供はどっちが引き取ったほうが子供の将来のために
なるんだろう・・・この子供もいつかは連鎖されていくんだろうか･･･
考えてしまう。

なんかチラシの裏になってしまってごめんなさい。

>>509
あなたの場合は「父親の連鎖」ではないと思います。
母親からそのように思わされてきただけであって、そもそも性格というものは
両親から受け継ぐもの。もともと当たり前に連鎖するものを「負の連鎖」とは言いません。
だからあなたの場合「負の連鎖」となっているものは、母親に起因していると思います。
　子供にとって大切な両親。その片方、つまりあなたの場合は母親が、父親を
否定的に見ていて、しかもそれをあなたに情報として植え付けた。そして、人間は
「そっちに行ってはだめだだめだ」と思えば思う程そちらへ行ってしまうもの。
　それもあってあなたは父親に似たのかもしれない。だけど、よく考えて下さいよ。
ただでさえ似る性格に拍車をかけたのはあなたのお母さんじゃないですか。
　母親が父親を否定している。その否定されている父親に自分は似ていると言う。
ということは、自分は母親に嫌われてしまう。そんな自分は嫌だ。そんなふうに
心の変遷は起き、そして自分はいつしか母と同じく父親を否定的に見るようになる。
　子供に対して、両親のどちらかを否定的に見る様に促すことが、負の連鎖の
原因のひとつなんです。「父親に似ているあなた」が問題なのではありません。
　私は読んでいて、あなたのお母さんに疑問を持ちました。もう少し洞察を今後、
深めていってみてはどうですか？　離婚となった時のことにかかずらうより、
そちらの方が先だと思うのです。それがゆくゆくはお子さんの幸せに繋がることに
なると思いました。

>>509
>父親が帰った後で父親をかばうつもりが墓穴を掘った。
余計なお世話かもしれないけど、
旦那さんの味方をした方が良かったんじゃないかなあ。“振り”でもいいから。
実家とは距離を置いた方がいいのでは。

私は母はもういないけど、母に悪い影響与えた祖母がまだ絡んできて
母にしたことと同じことを私にしようとしているので、避けてる。

父親は客観的に見ても駄目な人間だと思います。
なので、夫もうちの実家には近寄りません･･･
私自身も子供が産まれるまでは距離を置く生活でした。
今回は明らかに父親が悪いのですが、お互いの家庭の対人関係の
スタンスの違いが以前から私も？だったところもあります。
母親にこの顛末を話したら、ちょっと冷静に考えて、子供のために
自分を犠牲にしてもかまわないのかどうかを検討したほうがいいとのことでした。
彼女は離婚したかったんですよね、昔は。
子供のころはよくあなたたちがいなかったら離婚できるのにとか
離婚したいから早く結婚して家を出て行って欲しいとか言われて育ちました。

主人はモラルハラスメント気味なので、それはそれで問題あるんですよね。

なんだか、負の連鎖というか人との距離の置き方の問題かもしれないですね。

あなたは父親はダメな人で好きじゃないと言うけれど
母親のことは嫌いではないの？

>>509
ごめんな、きつい事言うね。
＞子供も嫌いと思っていたけどいざとなると手放したくない。
これ、うちの実母が同じ事やってくれてたよ。
小さい頃は言われなかったけど母の言動に色々な不思議な事があり
大人になって初めて”子供は嫌い”というのを聞かされて全て納得した。
子供はなんかしら気がついてますよ。

他の人もいってたけど、離婚考える前に実家と距離置いた方が良くない？
私の話で参考になるかわからないけど、
母からの電話すらとらなくなったら精神的に安定するようになったよ。
旦那が｢電話があると1週間はおかしいよ｣と言ったのがきっかけだった。
おかしいのは自覚してたのは2日程度だと思ってたし、
よくよく考えたら旦那とのケンカも母からの電話の後2週間以内が殆ど。
今は年に1回ﾋｽおこすか起こさないか。
自分はものすごく短気だと思ってたのに今は殆ど怒らない人になった。

>>513
嫌いというより鬱陶しいという感じです。
>>514
置ければいいのですが、子供のことを考えると一応祖父母だから
孫の顔を見せなくちゃいけないなと思い、距離を縮めている次第です。
できれば夫の実家とも距離をおきたいのですが、子供のこと以外でも
諸事情があって、距離を置けない次第です。
夫と二人だけの生活をしてたときはまあなんとかやってきてたのですが、
家族が増えたことで、また家族との距離感で悩む羽目に･･･
本当は結婚もすべき人間じゃないんだろうなと思います。

>>515
子供産んでおいて今更本当は結婚もすべき人間じゃないとか、
家族が増えたことで家族との距離感で悩む羽目にとか、ちょっとなぁ。
無責任すぎるし、親に会う理由も夫婦が上手くいかないのも
全部子供のせいにしてるの自分で気がついてるのかな。

>>516
彼女>>515は、まだ問題の根幹に辿り着く途中にあるんだね。
子供のせいにしてるというなかでもどこか自分と育ったうちとの
関係にも気づいてはいる。ただその整理がまだ彼女はできてない。
子供を鬱陶しいと思うのは、そう思ってしまうような育てられ方を
したのだということに思い至るべきだとも思うね。
　これは親のせいにしろということではなくて、ただ原因は何かという
ことを探ることでややこしい連鎖に立ちむかえるようになるため。
>>515はもう結婚して子供もいるのだから、うしろむきじゃだめだよ。
がんばって。

>515さんが、お母さんに翻弄されないように祈ってる。
｢あんたがいなければ離婚できた、あんたは父親似だ｣と否定されて
どんなに不安な子供時代をおくっただろう。
仮に離婚して515さんが一人暮らしするなり実家に戻るなりしても
お母さんはあなたを、父親から逃げる為の場所にしそう。
お母さんも無意識かもしれないけど、そうやって共依存の道に入っていく可能性もあると思う。
あくまで私の想像だけども。

子供のために自分を犠牲にしてもいいのかという言葉もあるが、
親のために子供が犠牲になっていいのか、と私は思う。
親の勝手な都合に合わせて、感情に振り回されて、生活し年齢重ねてる人って
見てて本当に辛そう。親のために自分個人の人生放棄させられたという無念を感じる。

ネガティブな長文ｽﾏｿ

>517
子供は鬱陶しいと思いません。

自分がゆがんでるのは子供のころから気がついてますが、いったい何が
いけなくて、どこまでさかのぼればいいのかがわからないのです。

ここで離婚して自分の人生をやり直すことは可能だと思いますが、子供の
将来を考えると･･･でも、このまま夫婦仲が悪いまま生活するのもどうかと
思ったり･･･夫の家庭は逆に仲がいいというか、私から見たらべったりで
自分の血縁優先の人付き合いのような印象です。
早く自分の中で解決できるといいのですが・・・

>>519
あ、ごめんごめん。子供を鬱陶しいと言ってるのかと誤解してた。
お母さんのことだったね。すまんです。

　夫婦仲が悪いのも、どのみち子供にとってはよくないんだよ。
　子供にはどちらからの愛情も必要。男児なら母親の愛情さえしっかり
してれば片親でもだいじょうぶらしいんだけど、女児の場合は両方からの
愛情がないとどこか偏るそうです。夫婦仲が悪いまま体裁だけ繕っても、
それは離婚してるのと同じくらいの影響は子供にあるそう。
　むしろ両親が互いにストレスを感じて生活していると、親は子供にじゅうぶんな
愛情を注げなくなり、子供はそれを感じて育つ。離婚してそういうストレスから解放
された親に、それぞれから愛情をもらって成長する方がまだましとも言える。
　女は育った環境を嫁ぎ先に再現するものだから、あなたは今の考え方の源泉には
何があるかを見据えて、相手を変えようとせず自分探しからはじめたほうがいいと
思うよ。　

>>520
うっとうしいとは書いてないみたいけど
子供嫌いみたいで、でも手放すと思うとそれは惜しくなっちゃったらしいけど。
>>509で書いてるよ。


どこまで遡ったらいいかって、気が済むまで遡るしかない。
強制されるものでもないしな。
誰かのせいには出来ない自己責任でする自分の為だけの作業だから
やりたくないと思ったら一生でもやらなくてもいいんだし。
変な話自分がゆがみっぱなしでもその状態が気持ち良いなら
そのままでも別に生きてはいける。

>>519
>子供のころから父親の嫌なところばかり受け継いでいると母親から言われて育った。
>父親は客観的に見ても駄目な人間だと思います。
>子供のころはよくあなたたちがいなかったら離婚できるのにとか
>離婚したいから早く結婚して家を出て行って欲しいとか言われて育ちました。
これがいけないよ。明らかに。
父親は本当に駄目な人なんだろうけど母親が子供に言っていいことと悪いことがある。

｢お母さんはあなたがいなかったら離婚できるのにっていつも私に言ったでしょ。
私は自分の子供にそう言いながら生きていくのは嫌だから、旦那に子供は渡すわ｣
って言ったら、お母さんどう思うのだろうね…

>>519
まずは父親と母親にきちんと「怒り」を感じてみてはいかがでしょうか？
(それを口に出したり行動に移すのは後にするとして)
「あなたは父親に似ている」という母親に洗脳？されて、「私の場合父親に似ているのが問題だ」
と思い込んでけっきょくあなた自身が父親や母親と同じ穴のムジナになってるように感じられます。
自分はまったく別の人格なんだと意識して、父親に似ている？？とかいうのを諦めや言い訳の理由に
しない方がいいと思います。

ちなみに子供は男です。
「あなたたち（弟もいるので）がいなかったら離婚できるのに。
早く結婚して出て行って｣といったから、今の夫と結婚したといったら
そんなことを言った覚えはないと言われました。
本当は他に好きな人がいたのですが、彼は私の元から去っていきました。
そんなときに夫と知り合って結婚したんです。
夫も私の父親が嫌いなのですが、先日の口論のときに「やっぱりお前は
あの父親と同じなんだよ｣と言われてしまいました。
夫の家族が私から見て、育児にいい環境だったら子供はあきらめますが
私とは違った意味でやっぱりちょっとおかしいと感じます。
経済力は夫があるので、それだけはかなり望ましいとは思います。
妊娠してから、夫側の家族ともいろいろあって、なんだか
自分の血筋とか家族について考えることばかりです･･･

両親と絶縁しなさい。
変な両親の言うことを
今 後 一 切 聞 く な

>>525
禿同、でも都合の悪い事はｽﾙｰしてるから無駄っぽい。

子供に関しては、どっちもダメダメなら裕福な方がまだﾏｼなんだけどね。
子供にとってどんな状況でも母親の方がいいなんて幻想だし
ましてや自分の都合で勝手に好きになったり嫌いになったりする親なんて
悪影響以外のなんでもない。

言った覚えはない、か…
忘れる、忘れる振りをする、あなたを思って言ったことと自分の間違いを認めない…
これは病んでる人の典型的な態度とセリフだと思う。

age

私は夫の家族からも嫌われてるようです。
なので、自活できる仕事探して、天涯孤独でもいいやと覚悟で
がんばろうと思います。人生やり直すぐらいの気持ちじゃないと駄目ですね。
結婚したら変わるかもと思ってたのですが。

ちょっと疑問。
ここって鬼女版だからこんなスレがあるのはわかるんだけど、
男で母親の連鎖がうんぬんなんて言ってる人いるのかなあ？
会社の中でも子供の頃の学校の中でも女同士の陰湿ないじめってあったじゃない？
ここにいる病気になるくらいひどい扱いうけた女性の方々って
もし、自分が男の子として生まれたら、、同じめに会ってたと思いますか？

>>530
なんかね、男は（虐待とかアル中は例外として）連鎖が起き難いらしいんだよ。
『家は女が変える』『女は育った環境を嫁ぎ先に再現する』と言われるように、
生育歴が人生に重大な影響を与えるのは女の方なんだって。
　ひょっとしたら男に生まれてたら違ったのかもね。たらればなんてしても
しょうがないけどね。

>>530
うち弟がいるけど弟と私に対する態度が違ってたからなぁ。
弟には世話を焼く形の依存、私には八つ当たりして精神を保つ依存。
今だからわかるけどうちの実母は単に自分以外の女の存在が許せないだけだし。
小さい頃から男だと思って産んだら女だったみたいな言われしてたし
長男として生まれていたらたぶん猫かわいがりされてたと思う。

それがいいかって言うと弟見てるとそうでもなさげなんだけどね。
今30過ぎた弟見てると母の性格そっくりになってきてｺﾜﾋ。

同じことを親からされても、男と女とでは人生に与える影響が違うらしい。
もちろん>>531さんが言ってるように、虐待とかは別だけど。
特に結婚にその影響があらわれるんだってね。相手選びからして。
その点でも女児は両親両方からの愛情と、そして安心感が男児より必要。
　家っていうのは女が作ってくもんだってのがよく分かる。
あたしは育った家庭の雰囲気をいつのまにか嫁ぎ先に再現していたくち。
幼い頃から人を信じるってことを知らずに育ったからだと思う。
いつも疑ってかかってる。慎重に生きるという意味ではなくて、ただ信じられない
だけ。あんな家庭にはすまい、と思ってたのにね。今、別居中だけど、
相手と相手の家族（ちなみに非常に穏やかなおうち）には、ほんと申し訳ないと
今では思う。こういうことに気づいただけでも私は良かった。

祖父母仲わるし。両親は離婚。わたしはまだ離婚してない。
だけど、不穏な家庭で育ったせいか夫との離婚はあり得ないことじゃない。
わたしは結婚後の自分の家庭に育った家のそういう空気をつくり出してる気がする。

私の両親は離婚。
後から知ったけど私の母方は再婚同士。
父方は籍は抜いていないかもしれないけど異母兄弟だらけ。

私は子供の時から他人と暮す事や恋愛する事が信じられなくて
一生独身でいようと思っていたんだけど、
でものん気に暮していたらのん気な人と結婚してのん気に暮しています。
ただ子供の時の嫌な事(母の嫌な振る舞い)が忘れられなくて小梨選択です。

私から急に好きになった旦那も不思議な事に環境が似ていて
旦那の家は大家族で自営業なのに祖父の代で商売が傾いて
色々苦労をしたみたいです。

どの場面でも女の方が長生きなので下げマン？？って気がする。
ていうか家を継ぐ人に厳しい環境がある。あたりまえかな？？

お金ないし子供ないし呪いは終わったかな〜と思っている。
偶然だと思うけど父も破産したし父の姉の子供も大変だし。
旦那方はやはり破産しているし旦那の姉妹も大変。
男の身内の方がエグイことになってる。

連投ｽﾏｿ
旦那の事は大事にしてないかも知れないけど
すごく好きでどこに居るよりのんびりできます。
すでにレスですがこのままの時間が続けばいいと思います。
旦那がかなり年上なので先に死なれてから、
どう生きていったら良いか分からなくなってボケそう。
遺産もないし悲惨な老後が怖い・・・。

私の両親も離婚し、母１人で私達３人を育ててくれ、感謝してます。
ただ幼少の頃から弟にはメチャメチャ甘く、過保護に育てられたせいか
弟も離婚！私長女と妹は家庭円満。未だに実家には近寄りがたい。主人の
家も長女（４５歳独身）猫かわいがりされ未だに仕事もせず好き勝手して
親のすねかじり。好きなモノしっかり買って貰い、お金まで与えられる。
息子（主人）の扱いは勝手にしろ！状態。

私の主人の家にも小姑がいて、音大出ているけど何一つ音楽をするわけでもなく
精神状態が小学生並の幼稚さ。
聞けば両親にかなり「可愛い・可愛い」と育てられ、主人の母も幼稚。
やっぱり血は争えない。

糞の父親の血も怖いよ〜
特に娘なんか似てるしー
借金癖の親父だと娘も同じように糞
おまえの事だよ
埼玉の　外山親子ｗｗｗ　

親子関係って、出てきたマンコじゃなくて、心の問題だと思うが

だから育ちが肝心なんだよね。
負の連鎖に完全にとりこまれてる。
それでも女に生まれてよかったと思ってるけど、
でもその責任も大きいと実感してるわ。ほんと。

離婚した親の娘がまた離婚するって、もうお決まりだわね。
自分がそうなんだけど、子供いなくて良かった。

家の祖母は鬼だ、孫に平気で悪口を言える女。
性格破綻者間違いない。そのためか祖母の子供達の
家庭は全員問題を抱えている。負の連鎖をしている。

祖母の耳元で大声で、生まれてきてすみませんでした！って叫び続けて蹴り飛ばしたい。早く死ねよ。カス女。

でも、確かに離婚は女に連鎖するかもしれないけど
DVとかモラハラとかは男にもしっかり連鎖するよね。
友だちの旦那とその父親が、親切で愛想のいい外面も
家庭内での暴君ぶりもあまりに瓜二つで驚いた。

>>545
そう、暴力とかアル中とかそういうのは男女関係なくってことらしいから。

>>545
それとさ、そういう父親を持った娘が、同じくそういう男を選んでしまうという
連鎖もやっぱあるわけで。娘を持ったらそのへんのことをしっかり考えないと
ならんわけよね。

中学の時、母親に外出禁止令を出され無理やり部屋に閉じ込められ
門限過ぎて帰ると家から閉め出しくらい熱いお茶顔にかけられたことも。
おこづかい貯めて買ったメイク道具をトンカチで砕かれた時は殺そうと思った。
ビンタ癖があったのでしょっちゅう叩かれてたんだけど
今自分が２歳の子に・・・もうヤダ。ほんとうにやめたい。戒めたい！！！

>>548
大変な子供時代だったね。傷ついたろうね。そのことに関してあなたには
まったく責任がないよ。
　あなたが母親にされたのと同じ事をしてしまうのは、母親からのそういう
菌をうつされたのが原因なのだろうけれど、その連鎖のしくみに気づいて
いるのなら、なんとか自分を律して自分の子供にだけは、それをしないで
あげてね。齋藤学の本とか、『毒になる親』なんかを読むといいと思うよ。
あと、『生きがいの創造』もね。

>>548
追加。
あと、ひとりで悩まないで、セラピーにかかってみたり
同じ事で悩んでるおかあさんの集いとかそういうのにも
顔だしてみるといいと思うよ。子供がいるなら、連鎖にまけないで
抗ってほしい。だいじょうぶ。がんばって。

>>548
参考ＨＰ
http://www.ccap.or.jp/

>>548
そんな母親と同じになるのは悔しいじゃん。
でも反面教師や意志の強さがあってさえ、なかなか難しいこの問題だから
549さん同様、わたしも専門家に相談したほうがいいと思うよ。
このままだったら、今度はあなたの子供が今のあなたのようになってしまう。
それだけは避けて。

５４８さん、悲劇を繰り返さないで！
お腹を痛めて産んだ可愛い子ではないですか。
幸せになって！そのためにも心療内科をお勧めします。
自分を責めないでね。

父親似の娘って母親に呪いかけられるよね。
周りで40近いのに毒女とか、洗濯小梨の奥ってたいてい父親似だ。

『女は育った環境を嫁ぎ先に再現する』
コレは真実だね。
あんな親みたいには絶対ならないという反面教師が通用しないのが
この連鎖のオソロシさ。だから自覚のある人は子梨選択するか、
家庭を作る前にＡＣをどうにかしようと専門科にかかったり、
独学で自分の心を見張ってる。そういう人は応援したくなる。
　何も考えず子供生んで、哀しい自分のコピーを作る人はもう減って
ほしいよ。

それからしたら私の母はきっとものすごく努力してたんだろうなー。
…結果は悲惨だけど、きっと何も考えてなかったよりはましだったと信じたい。

>>555
それ、絶対あると思う。育った空気って忘れてないんだよね。
気づかないうちに再現してると思う。反面教師が通用しないって
なんかで読んだ。

母親が相手の気持ちを考えず「頭の中で整理しない」で話すと
娘も同じ話し方をする。この親子には散々、不愉快にさせられ、
まともな話も出来ない。出来れば関わりたくないが身内のでそうも
いかず・・外見ばかり磨くのもいいけど内面も磨いて欲しい。
感謝を忘れず、逆ギレはやめて！！

５５８さん解りますよ。
やっぱり親子なんですね。頭の構造も遺伝するんでしょう。
頑張って！

そばの「そうか家族」、
両親は駆け落ち結婚。
娘は水商売で知り合った相手と出来婚。
やっと中卒そこそこのその孫はやっぱり水商売に。
自分を飾り立てるのが好きだ。

やっぱり血は争えないと思う。
３代揃って派手好き。
水商売もそれをしなきゃ
生きていけないと言うのではなく
水が好き。それしか道は無い。

>>560
お前の頭の悪さというか、その幼稚な文章も血か？

>>561
その場合、このスレで言うところの負の連鎖かどうかは分からないけど、
女の生き方が結局は女親をなぞるってことなんだね。

このスレ層化が多いんじゃ？

>>563
このスレの場合、そういうところには関知しないみたいよ。
負の連鎖が主軸だし。
層化とか言われても周囲にいないからピンとこない。

私の同僚のひとりがまさに負の連鎖に悩んでる。
彼女の場合は自覚があってどうにかしたいと悩んでるけど、
子供はこわくて作れないっていう段階から早く抜け出られればいいのに、と
思う。だけど、親への不信感って相当深い問題だね。
というのは、聞いた話だけど、そういうのって子供時代よりも大人になってから
出てくることが多いらしい。子供が生まれてから悩んでる人はまじで自分だけの
問題じゃないからもっと深刻だよね。
　このスレのテーマってもっとメディアが取り上げればいいと思う。
テレビが取り上げるのって「虐待」「ネグレクト」ばかり。ほんとはそういう
ヘビーな分かりやすい親子関係の問題以前に、それをも網羅する主軸があるはずだと
思うんだよね。それがまさに「負の連鎖」についてなんだと思う。

>564
かなり同意。

そしてこの問題は自覚してからが本当に大変ですね。
自覚するｲｺｰﾙ親の悪いとこを直視するわけですから、かなり辛いし。
それを許せる日がきたら自分も幸せになれる気がします。
負の連鎖を頭に入れて旦那、旦那家族と接すると、たまに悪態ついたりはするものの、人としての最低条件？みたいなのは守れてる気はします。
せっかくいいスレなので勉強させてもらいます。

アダルトチルドレンで悩みを抱えて相談に来る人って圧倒的に中高年が多いらしい。

>>564
自覚してからが戦いみたいだね。だけど、そういう人は応援したくなる。
ほんとになんとか頑張ってほしいと祈れる。
負の連鎖のしくみにとりこまれている自覚のない場合はさ、
そういう人は性格にもやっぱ影響出てるせいかどうしても激励されにくいよね。
そういう人も昔はちいさな傷ついたこどもだったはずなんだけど、どうしてもね。
　自分のこと客観視できてるあなたは、辛いだろうけど、自覚のない人より
ずっと豊かだと思うよ。

>>566
やっぱそうなんだ。
でも一説によると、思いこみの人も混じってるらしいよ。
ほら一時期ＡＣってどっかもてはやされたとこあるから。
勘違いにしろ、そういう問題に目を向けることはいいと思うけどね。

>>564
え〜！
今日び周りに層化がいないなんて。
そこに住みたい。
どのあたりですか？

あたしは母親がＤＱＮだった。男関係もだらしないし、借金まみれだし、フーゾクに行って
稼いでこいって言われた事もある。
その後あたしは結婚してやっぱり最初の子供はどうしていいのか分からなかった。子供が非行に
走った時もオタオタしたよ。今は良好な関係になったけど、下の子供とは仲良くやってるし。
でも、母親にはもう会ってないなあ・・・もう何年も会ってないし会いたくない。
最後に会ったのは５年くらい前だったと思う。その時もやっぱり借金まみれで、無理やり
保証人にされてひどい目にあったよ・・・orz
血が繋がっているからと言って似ていると思われるのが一番イヤだ。
なんか、愚痴書いてしまい、スマソ。

>>555
ずっと不思議に感じてたことがある
いい家庭というか普通の家庭で育った人って他人に子どもを
進めないんだよね

子どもを愛してる姿は自然に見て取れるし、実際に子どもとの
関係も良さそう、そして何よりも子どもが真っ直ぐ明るく育ってる
客観的に見てると学ぶことも多く、そういう姿から学ばせて貰って
実際に自分が変われた部分もある

子どもを持たないことを責めて来たり、執拗に家庭とかこういう物
だという自分の理想形を他人にも強要して押し付けてくるのって
家庭に問題のあった人だった
自分のこうだと思う理想から外れることを許せないんだろうか

ちょっと誤解を受けそうな表現になってしまったので追加させてもらいますね

私自身が問題のある家庭で育って結婚や家庭という物に対して
ネガティブなイメージをどうしても持ってしまってます
そしてそれを打破したいともがいてる最中だったりもします

上手くいえないんですが、普通の家庭で育った人は他人に必要以上
に突っ込んでこない
相手の立場や生き方を尊重してくれてこちらがこう思うというとそっと
そのままを受け入れて流してくれる
それ以上は突っ込んではこない
心の中は真には分からないけど表面上はさらっと受け入れてくれる

だけど私も含め、家庭内に問題のあった人同士だと家庭というもの
を過敏に捕らえすぎて少しのことで感情的になり、必要以上に相手に
踏み込んでしまう気がするんです
本来は分かり合える同士で、互いに協力しあって辛かった過去を打破
できることもあると思うのに
共食いしてしまうといえばいいんだろうか
辛さが分かるのに分かり合えない

これは夫婦関係でもいえるかも知れないですが
お互いに暖かい家庭に憧れて惹かれあったのにお互いに壊し合って
しまうというか

>>571
言いたいこと分かりますよ。ふつうの家庭に育った人っていうのには、他人は他人という
人との距離感が正常な形でとれるのだと思うね。

辛い生育歴を持った人間は、幸福な家庭に憧れる。
だけど、人間というのは経験したことしか分からないために、
幸福な家庭像というのを頭のなかで作り上げてしまう。場合によっては
実際にはあり得ないような完璧な絵柄として。
　だからそれにそぐわない事象や発言に対しては過敏に反応してしまうのかもね。
他人に出産を勧めたりするのもその現れなのかもしれない。
　そして、あなたの言う
辛い生育歴同士の者が結婚すると、互いに幸せな家庭を持ちたいという願望がひと一倍
強いのにも関わらず「共食い」してしまう…というのは、つきつめるところ
「与える愛」を知らないことに起因するのだと思う。言葉としては分っていても
生育歴において実感していないから分からない。分からないことは現実化しないから。
　相手から奪うことを目的としてしまう人間関係しか築けないのかもしれない。
　このことに気づいてる人は、自分とは違うあたたかな家庭で育った人を選ぶんだと
思う。けど、この場合はまた気をつけないと、相手の家系を狂わせてしまう。
女は育った環境を嫁ぎ先に再現するわけで、家はオンナが変えるわけだから。
　
　だからこそ、自分の来し方を振り返り、自覚し、手立てを打たないと、
生まれ来る子供が自分のコピーになってしまうわけで。

でも家庭に問題のある人って、不倫とか離婚とか
明らかな問題にたいして妙な理解がある。

不倫ブログをあちこち見ていて気づいたけど、不倫日記を書いている
人の親も不倫・離婚の常習者の例が多い。そうでなくても、「あの親に
してこの子あり」をそのままいく様な親なんだよね。

ここってさ、数少ない良スレだね。煽りの応酬とかがないし、
ここのぞくと楽しくはないけど、真摯な気持になるよ。
　既女板にもこういうまともなスレがあるってのに安心した。
　私もここのテーマについてはいろいろ考えるんだ。
まとまったらまた来るね。負の連鎖にとりこまれてることを自覚してる人は
がんばって。自分もまたそのなかにいるのかもしれないけど、ちょっと考えてみる。
では

傍から見てると、明らかに親と同じ道を行こうとしているなと感じさせる人は多いね。
知人の毒に、崩壊家庭で育った子がいるんだけど、もう見てて気の毒なくらい
親と同じ道を行こうとしているのがわかる。それも本人は無意識で、むしろ
「自分は絶対幸せになるべきだ」って息巻いている感じ。
見てられなくて、それとなしにアドバイスしたりするんだけど、自分に都合の悪いことは
見事にスルーしちゃうので、手の打ちようがない。
何でスルーしちゃうんだろう・・・と疑問に思っていて、572さんのレスを見て
ハッとした。

>人間というのは経験したことしか分からない

そういうことか・・・

ウチは親自体はDQNじゃ無い（つもり）だけど、家系がDQN。
両親は自分達の親を反面教師にして私達姉妹を育て上げたけど、
DQN遺伝子を何とか断ち切ろうと必死すぎて、
ちょっとでもヘンな事（普通の子供がやりそうないたずら）すればブチ切れて、
今で言う虐待ど真ん中のあらゆる事をされた。
どうやら叱り方を知らなくて、あんな事しか出来なかった様子。
普段はとてもまじめな両親なので、私はそれがおかしい事だとは気が付かず、
おかげで「私は馬鹿なダメ人間なんだ」と強く刷り込まれて生きてきた。

大人になり旦那と出会ってから気付いたのは、愛情表現がとにかく下手だった事。
旦那のスマートだけどたっぷり心を込めた愛情表現に初めはビックリして戸惑った。
でも少しづつ癒されて周りを見る余裕が出来た時、これが普通なんだと思えるように。
憎んでいた両親の不遇な子供時代を理解して、
この歳でやっと親のしたことを許せる気持ちになった。

今はまだ旦那に育て直して？もらっている。
自分が母親になる事の恐怖心は簡単に無くならないけど、
旦那の子供なら欲しいから、克服したい。

>>576
愛情を与えるのは何も親だけじゃないから。
本来なら、幼いうちに両親にたっぷり愛情を注いでもらうのが、その後の人生がスムーズに行くと思うけど、
それが出来なくてもあなたの人生もうそれで終わりじゃないよ。
旦那さんを始め、周りの人と沢山コミュニケーションを取り、沢山愛情注いでもらえれば、新しく生まれ変われるよ。大丈夫。
そんな私も旦那から育てなおしてもらってる最中w

知人女性がまさに負の連鎖してる。母親が子供のときに浮気して、夫（彼女の父）を
むりやり追い出して、その彼氏とやらと結婚しようとしたんだよね。だけど、
フラれてしまったわけだけど、彼女たち子供はその母親の親、つまり祖父母に
育てられたんだけど、その夫婦もまたすごく夫婦仲が悪くて。
　彼女いつも言ってたんだよね、自分はあんな母親にはならないって。それで、
すごくまともなおうちの男の人と結婚して、娘もいる。一見、幸せな結婚が
できて良かったね、といった感じなんだけど、この間会って話したらちょっと
様子が違う。なんか、相手のうちの人達の文句をはじめ、ママ友達（？）の不満ばっかりなんだけどさ、
そりゃいろいろあるとは思うけど、その内容というのがどう聞いても首を傾げたく
なる話で、「ああ、この人は人を信じるってことを知らないんだな」と思った。
　正直、彼女は出会う女の人すべてに「自分の母親」を見るみたい。このままで
大丈夫なんかな、と思った。母親を憎んでると、同性である女を敵視するみたいね。
　「私は女の人にはいつも虐められるの。男の人がいたから生きてこれたの」
これ口癖だった。そういえば。

５３７さん、出来の悪い子ほど可愛いのよ！
バカ三代続くから・・

>>555
私は母と仲が最悪で、一見母と同じ様な転勤族生活だが、
母・・・夫の実家を見下し、嫁姑仲最悪、夫とも仲が悪くない。
　　　　さげまん、田舎のお嬢様育ちで我侭な末っ子。
　　　　夫を型に押しはめようとして互いの自由を認めない。　
　　　　動物が大嫌い。顔も正確もブス。
　　　　弱い立場の人（主に私）に八つ当たり、ボランティア等は大嫌い。
　　　　働く事が嫌いで、人に幸せにしてもらいたがる気質

私・・・夫の実家を見下すことなく、尊重し、姑とは実母以上に仲が良い。
　　　　働き者で美人の姑は私の理想でもあるが、実母は反面教師。
　　　　夫とも転勤のたびに離婚しよと衝動的に思うが、離婚の必要なし。
　　　　転勤がないときは本当にお互い仲が良い。
　　　　お互いを束縛しないせいなのか、互いの世界を持っている。
　　　　転勤族育ち。さげまんでもあげまんでもない。
　　　　動物好き。弱い立場の人を見るとよそ者時代の自分を思い出し、
　　　　悲しくなる。
　　　　現在動物に関してはボランティアを行っている。
　　　　働く事は好きだが、転勤が毎年なので就職が難しくなった。
　　　　幸せは自分で作ると信じてる。

母とは似てるようでぜんぜん違うと思う。

>>580
今幸せであることにほっとするよ。ただ、実母を否定していることと、
文章から読み取れる意気込み的な雰囲気が、やっぱり少し心配だね。
　私も同じ立場だったからなんとなく分かる。
　幸せは自分で作る。それは当然だけどね、今負の連鎖の危険がある私たちが
考えなければならないのは子供の幸せについてじゃないのかな？
　あなたが現在自分で自分を肯定しているその表現というのは、結局のところ
実母へのあてつけ的な匂いがしたよ。
　ま、でもそれでも今あなたが本当に幸せならそれでいいと思う。子供いるなら
実母との比較をやめないでね。
　

ここって本当に良スレだね。
自分も深く考えさせられる。
辛い子供時代を過ごしたから、その分幸福になりたいのはよくわかる。
だけどその愛情飢餓状態が更に不幸を呼ぶって気もする。
すごく幸福になりたいのはわかる。
頭の中に理想の家族像があってそれに近づけるための努力も凄く必要だし、
実際頑張ってるのもわかる。
でもその愛情飢餓のせいで満足感を知らないから、
なんでもかんでも不満を持ったりしてケチつけたりして、
結局自分の幸福を自分で壊してしまう。
ちっちゃな幸せでもいい、
「ああ、今日はいい天気だな、幸せだな」
「旦那と楽しく食事が出来た、幸せ」って思えれない。
そこに不幸の種が転がってる気もする。

自分が幸せであることや自分が負の連鎖にとりこまれていないことを
主張したくなる衝動とかがもしあったら、それはそれで少し疑いが
あると思った方がいいそうです。
親を否定するのと同じくらい、親から愛されたことを強調するのも
問題なんだとか。
ほどほどの不満があり、だけど「ま、いっか」というふうに自分のなかで
折り合いつくのが、実は健全なんだそうだよ。

自分のW不倫で家庭はムチャクチャ、不倫相手の子を妊娠して修羅場を演じ
夫を追い出し、自宅に不倫相手を引っ張り込み再婚。

そのとき娘たち二人は・・・・高校中退ニート・フリーターに
それでも運命だったの、純愛なのといい続けるバカ母のスレ。


・nicomitsu（弐個）
　　自称高学歴(短大家政科卒 )キャリアママ。不倫略奪婚で没落弐号と再婚。
　　お気に入りは旦那のランニングを着てｾｸｰｽ。専業主婦大嫌い。
・彼（没落弐号）
　　現夫。nicoと知り合ったがために職も家も失い、借金を背負う。
　　実の娘への性的虐待経験あり。

不倫日記ログ
ttp://www.geocities.jp/niconcchi/blog/
表サイト
ttp://n-space.cocolog-nifty.com/works/
ttp://homepage2.nifty.com/n-space/
こすい相談
ttp://odn.okwave.jp/qa935720.html?ans_count_asc=1
ttp://odn.okwave.jp/kotaeru.php3?q=1092564
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=959686
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=970244
ttp://okwave.jp/qa949733.html

>>581
当て付けようにも、もう実母死んでいますから。
それに、実母を否定するのは母と同じ事を繰り返す事に近づきそうで怖いだけかな。
そして、子供は二人いますが、子供でもタイミングの悪い子がいて、甘えてくるタイミングが悪いの。
それは私が一人の子を構った後に来るから、いや、私が悪いんだけどね。
一方の子ばかり構ってしまうから、でもそれが分かってるから、
別のときにもう一方のタイミングの悪い子に誤ったり抱きしめたりする。
まだ子供が小さいから抱きしめられて良かったと思う。
子供が大きくなったらその時どうしようかと思うけど。
巧くいえないが、甘えるタイミングの悪い子は私に良く似てるので、
タイミングの悪い子と自分との関係を実母と私に置き換えて、
常に実母の様な行動を取らない様に細心の注意をしてる。

そして、私が最も言いたかった事は、歴史は必ずしも繰り返さないって事！
必ずしも自分の母親と自分は、性格的に全く同じのコピー人間じゃないし、
クレッチマーの分類じゃないが。人それぞれって感じだと思う。
私は父親に似た性格だとよく言われるし、顔も父親によく似てる。母は我侭。
そして、何より自分が親より超越した高いレベルの人格を持った人間になれば
比較的容易に連鎖は切れやすいと思う。
「歴史は繰り返す」なんて言葉にとらわれてる人は、要は親を色んな面で、
主に人格的な面で超越できてないんじゃないかな？
そして、私は夫婦仲にしろ親子関係にしろ、夫だから、親だからって
感覚で型枠に当てはめて「親だからこうするべきなのに。」
なんて言う風に物事を考えない事にしている。
個人個人として考えるとラクだよ。
ごめん、ねむくて巧くかけないがそういう風にしてなんとか連鎖をきりつつある。

>>585
悪い。私>>581-583と同意見。
そして、私は悪生育歴を自覚して現在セラピーにかかってる。
あなたが「歴史をくり返すとは限らない！」と自分のことをカキコして
くれてるけれど、正直、あまり喜べないよ。
あなたのことを不幸にしたいわけじゃない。今満足してるならそれでいいと思う。
ただ、これはおかしいと思った。

＞そして、何より自分が親より超越した高いレベルの人格を持った人間になれば
＞比較的容易に連鎖は切れやすいと思う。
＞「歴史は繰り返す」なんて言葉にとらわれてる人は、要は親を色んな面で、
＞主に人格的な面で超越できてないんじゃないかな？

どこがおかしいか分かるかな。
人間の心がどのような過程を経て、どのように育っていくかということを
分ってないと思う。これは誤解を呼ぶし、
何より、あなたの文章は「連鎖なんかしないんだ！」っていう必死さがすでに
不自然なんだ。なんか心が痛むんだ、とても。
　親を手放すということや、連鎖が子供にどう作用してしまうかとかについて
真正面から取り組もうとしてる人間は、まず子育ての最中に「連鎖はしない」とは
言い切れないもんだよ。
　なんでも親のせいにすりゃいいってもんじゃない。だからこそ、親との関係に
ついて分析して、慎重になるべきなんだよ。

585さんが連鎖を抜けつつあるのはいいこと。ただ私も586さんと同じこと感じたよ。
超越した高いレベルの人間になるために育つ環境は大事でしょう。
でなければ子供のためにがんばれない。歴史は繰り返すことを前提にするからこそ慎重になるんだと思う。
なんてんだろ、私はあなたが、連鎖を認めた上で今もがき、でも諦めずにいる人の姿勢に過敏に反応してる気がするの。

娘が生まれてすごいかわいくて大事にしてたのに、だんだん大きくなって、ひどく叩いたりして叱ったり、中学生になったら、ぜんぜんかわいくなくて、気がつくと自分が母親からされたような敵対心剥きだしの娘を全否定する言動を繰り返してる。
これじゃあ娘が母親になった時にまともに子育てできないよ。

夫も両親より人格否定されて育っているので娘をまともに扱うことができなくて、やはり人格を否定する言葉が多いの。
私がその場にいれば、そんな言い方はよく無いとは言っているんだけど、こんな家庭じゃ娘はまともに育たないよ。

>>588
そこまでわかってるならカウンセリングに行きなさい。
あなたも苦しいだろうけど、
もっと苦しくて辛い思いをしてるのは娘さんでしょ。
あなたは自分だけじゃなく、旦那も子供も不幸にするの？
親なんだからせめて娘さんだけは助けてあげなさい。

>>588
私もカウンセリングかかってるけど、少しずつだけど確実に進んでる。
私はそれほどひどいわけではないらしいけど、それでも自分にとっては
昔はかなりきつかったのが、今は手探りで騙し騙しだけど、進んでる。
専門科にかかろう。

>>589>>590
小さい頃はかわいかったけど、大きくなった娘なんて不細工だし頭悪いし大嫌い。カウンセリングなんて行きたくないし、ずいぶんカウンセリングに行ったけど、楽になれない。

まだ信仰や宗教を勧められたほうがマシな気分。

まぁ自分から不幸な人生歩みたいみたいだからどうぞご自由に。
娘さんもじきにあなたから離れていくだろうし。

････････ここからはウチの母親と照らし合わせて。
こういう事言う親っていざ離れると必要以上に子供に干渉するんだよな。
嫌いなら放っておけばいいのに。
自分のした事に中途半端に罪悪感持つから、捨てられやしないか必死で探るんだよ。
貴重な介護要員がいなくなっちゃマズイから。
あと離れてから娘の役割（サンドバッグ）に気が付いて、
サンドバッグがいないと精神保てないから嫌いなくせにそばに置きたがるようになる。
どこまでも自分の事しか考えられない最低な人種。

自分は違う！と思っても、私自身いつそうなってもおかしくないので、
自分に対する言葉でもある。

>>592
ここまでｵﾄﾞﾛｵﾄﾞﾛした呪いのような言葉を書けるまで性格暗くなれないなー。
この人怖い。
娘が大嫌いって書いたら、すっきりした。
もうここにこんな弱音は書かない。
すぐカウンセリングに行けって非難ｺﾞｰｺﾞｰだし。
普段殴る蹴るなんてしてないのに、そういう気分だったのかな。やっぱり大好きだ。娘の口応えや厚かましさや嘘にムカついたり嫌いだったりしてもそんなこと誰にも公言できないからね。
自分も子供の頃はもっとひどかったし、きっと厚かましい同じ女を感じると嫌な気分になるんだろうな。

>>592じゃないけども>>593ﾃﾗﾜﾛｽ
>>591これは傍から見たら娘に対する呪いの言葉以外の何者でも無いのだが。
そんな所まで典型的な毒親だｗ
あくまで自分は悪くないと思っているらしい。

普通に子育てしてりゃ、
いくら可愛い我が子であっても、
憎たらしい時期もあれば、存在するだけで可愛い時期もあるし、
一概に可愛いだけですまないこともわかってると思う。
ここに書いてる人ならよくご存知だと思うけど、
子供のうちに受けるそういうマイナスの気持ちが、
どれほど子供自身の心を壊すかわかってるわけでしょ？
だからこそ二の舞を踏ませないための努力が普通以上に必要だと思う。

>>591は>>593だよね。
大嫌いと書いてすっきりしたのならそれでいいよ。
カウンセリング行けっていうのは「非難」じゃないと思うよ。
だってあなたがあなたの親に傷つけられたわけなんだから、
あなたのなかの傷がどうか癒されればいいと思ってのカキコだと思うよ。
でもカウンセリングになんの効果もなかったのなら、あなたのいうように
宗教でもいいと思う。なんでもあなたが癒されればいいと思う。
ここで「大嫌い！！」と叫ぶのもいいと思う。
あなたのなかにある親への憎しみ、罪悪感、無力感、いろんな負の感情が
昇華されれば本当にいいと思う。

>>591
娘さんが容姿が良くて頭が良かったら愛せるの？
もしかしてご自分もそういう条件付きの愛情しかもらえなかったのかな、と思ってしまった
(私自身がそうだったヨ)。

とんだ勘違いだったらごめんね。

先日14歳の母を見た。
(ここからネタバレになるので、見たくない方はスルーして下さい)

彼女は出来てしまった赤ちゃんを産みたい理由をこう言った。
『お父さんもお母さんも私の為に真剣に悩んでくれた。お母さんはこんなに心配かけた私を世界一大事だと言ってくれた。
二人共私を愛してくれてるのがわかった。だから私もこのお腹の子が見たい。会いたい』
と。
なんかすごく納得してしまった。
愛されてたらああいう気持ちになるもんなのか、と。じゃあ逆もあるのではないか、と。
何回か書かせてもらってますが、私は今妊娠中。勿論考えて考えて作った。
だけど今更ながら浅はかだったんじゃないかと思ってしまう。
あんな痛烈な母性が働かない。
日々変わっていく体と心が怖い。親と同じになってしまうんじゃないかと不安でたまらない。
愛せなかったらどうしようと不安で仕方ない。
おヘソをお風呂上がりに見ても、これで親とつながってたんだと思うと、考えたくない。
この体があの親から作られたのかと思うとイヤになる。
色んな妊娠出産関連の本やTVを見る度、こうやって思い出してはブルーになる。
だけど私まで存在を否定してしまったら、私まで親と同じになってしまう。
常に妊娠を意識する体となった今は、何を見ても親の影を思い出してしまうけど、
存在の否定だけは避けなければ。
愛されてたら、ああいうふうに自然に妊娠を受け入れられるもんなのか…。
なんか初期の頃、受け入れられるまで、すごく精神的に苦しんだ理由がわかった気がした。

自分は邪魔な存在だから死にたい

>>599
誰があなたを「邪魔な存在」だと思っているの？

おそらく>>599さん自身…。
だからこそ恐ろしい。自分が自分を嫌いな上に娘まで嫌いになる。
娘が嫌いなのも自分という大切な存在を嫌えるからこそ正当化出来ちゃう。

なんとかしないと…

そっか…。
なんだか寂しいことだね。
一人の女が娘を生んで育てる。
その育て方がその娘を作る。
そうして出来た女がまた娘を生む。
ある人は親を憎み、ある人は恐れ、ある人は依存し、ある人は無視し
そして自らもまた子を生む。やがて自らの生い立ちと向き合わされる。
　そんなことに頓着せずに生きられる幸運な人以外の話。

周囲を見回すと、母親との間になんかある人ってどうも人間関係の築き方が
おかしい気がする。受け取り方が変というか。うまくいえないけどさ。
実母とやたらべったりとかその反対で絶縁してるとか、あるいは
どっか恐れてるみたいな女性って、結婚して姑と云々以前に、
友達もいない気がするな。なんとなく。

>>603
そんなこと言うなや。

>>603
いや、あなたの言う事は当たっている。
私が全くそのとおりだからね

>>605
やなこと言ってごめんね。それってさ、女である母親と同性であるからって
ことが原因してるんだろうな、と思うんだけどそうかなやっぱり。
私の知ってる人の場合、彼女は悪い人ではないんだけど、どこか
女性を信じてないというか、憎んでるところがあるんだ。
相手が誰でも最初から疑ってかかってるというか。だから信じるに足る人間でも
結局、それを感じると彼女から離れてってしまうというか。
　彼女と長く一緒にいると、なんか自分のなかのいやな面が出てくるような気が
して私も距離を置いてるんだ。
彼女をそうさせたのはやっぱり彼女のお母さんなんじゃないかと、彼女の
生い立ちを聞いててある日気づきました。

('A`)

>>607
どうした？
なんかあったか？

>606 うーん、それは全員が全員じゃないと思うよ。
あたしは、人を疑ってかかったりはしない。
ただ自分に自信がない。
私の悪循環はここからきてると思う。

>>609
どんな親子関係、というか生育歴ですか？
いやでなければ。

>>610 質問も混ぜつつ‥書かせてもらいます。
一歳のとき両親が離婚。父の母への暴力などが理由。
その後祖父母、父に育ててもらう。
小学校入学と同時に父が再婚。義理の母とその子供（義理の弟になる）と4人で暮らす。
そしてこの母がすごいヒステリーでいつどんなときにｷﾚるか分からないかった。怒る理由が日によって変わるというか、いつも怒られていて、なんていうかﾐｽが許されなかった。

続き
両親のｹﾝｶも暴力がすごかった。私へもバカだの汚いだの口もすごかった。
そして義理の母がとうとう不倫しまた離婚。
ほんとそれで解放されたんだけどとにかくこの母とのことがかなりﾄﾗｳﾏ。
八歳のときからｽﾄﾚｽで自律神経失調症なるくらいだったんだけど、それでも気に入られたくて毎日がんばった。

そんな私も最近妊娠してﾀﾞﾝﾅの実家に今同居してるんだけどうまくいかない。
義母が昔のその義理の母とかぶって昔の家の中を再現してしまう。変に義母の顔色うかがったり、被害妄想が炸裂したり。
ﾀﾞﾝﾅに対しては自分の気分で接してしまう。昔の義理の母のように。ｾｰﾌﾞはしてるけど…

続き
これは思い込みなんでしょうか？
そして、私にも暴力ふるってた父も、離婚後私に涙を流して謝り、そのあとは愛情をだんだん注いでくれるようになった。
祖母もかなり愛情を注いでくれてる。お金なくて自分が食べれなくても私には何かしてくれる姿も見てきた。
だけど幼少の頃愛情感じる事無くﾄﾗｳﾏがあって育つと、どうしても破滅の方向にいったり、自分の子にも義理の母みたいな事をしてしまうのでしょうか？
愛せなかったり。後今はないけど父のように暴力の連鎖も。
実際に生活してかないと分からないし、しないようにここで勉強したりしてるのは分かってるけど不安で不安で‥ご意見下さい。
長文、乱文、携帯からすみません。

>>613詳しくありがとう。
ここで言われている「女は育った環境を嫁ぎ先に再現する」っていうのに
合致してしまうわけだね。
まずあなたのお父さんが涙を流してあなたに謝罪したというのは
普通毒親にはなかなか望めないことなので良かったと思う。またおばあちゃんから
愛情注がれたのも良かったね。その分だけあなたはセーブできてるのだろうし、
またそうやって自己客観視できてるのもそのおかげかもしれないね。
　それよりあなたの実母は、暴力を奮う男の元に自分の娘を置いていったのか、
ということに悲しさを感じました。
　あと、娘は意識しているいないに関わらず父親と似た性質の男と縁を持ちがちで
あるというけれど、あなたの旦那さんにお父さんの問題となる性質が見られなければ
お母さんと同じ道を辿るとは思えない。
　だけど、負の連鎖というのは必ずしも「同じ形」で起こるわけではないそうですね。
つまり、あなたの場合は文面から察するに、暴力という形で連鎖が続くのではなく、
ひょっとしたらお母さんが持っていただろう「つねに不安である」という精神状態が
連鎖するのかもしれない。それは断言などできないけれど。
　実母さんがどういう性格の人であったのか、どういう育ちであったのかを
探ると自分が見えてくるかもしれませんよ。そうすれば、旦那さんの家系を
あなたが大きく負へ傾かせる危険も減ると思うし。
　思いこみであってもそうでなくても、なにがしかの不安がある時点で
そこを論じてもはじまらないと思うから、大事なのは自分の過去や母親の人生を
さらって、いろいろ考察したり考えることが大事だと思う。お子さんがいるの
ならね。分かりにくかったらごめんなさい。

>>614 すごいですね。専門家の方なのかな、私の頭をｷﾚｲに整理整頓された感じです。親身に答えてくれてありがとうございます。
実は、実母とは去年会いました。離れてたのに性格が結構似てて血のつながりを実感しました。多感でまともというか、冷静に一人の人として観察？してても好感のもてる見習いたいところがある素敵な女の人に見えました。
でも昔話を聞いていたら私とそっくりでしたが。
でも、過ごしたのは私が生まれて一年あまりだし、似てるのは性格であって彼女から負の連鎖を感じるかはよく分かりません。

ハッとしたのは「常に不安がつきまとう」のほうです。義理のお母さんがまさにそうでした。
彼女の父が酒乱だったからそれが原因なのかなと思ってます。

続き
実の母も新しい家庭がありかなり住む場所が離れてるが、困ったときなどは本当に頼りにしたりしていて、まともな愛情を感じます。私を置いて出たのも、当時両親は若く祖父同志が話し合い、私を父方の家に置くことを条件に離婚となったそう。
祖母から、その後もどうにか私を連れ戻そうと必死だった話も聞いてます。門の外から隠れて私を見ていたとも聞いています。
なので義理の母とのことばかりを今メインに考えているのですがどうなんでしょう？
聞いてばかりですいません。もし案があればよろしくお願いします。
そして父と旦那はの事ですが、似てる部分もありますがおそらく同じ道を辿る事はなさそうです。暴力などもなさそうです。もしされれば、私はそんな人生まっぴらなので別れるつもりです。

>616です。書き忘れました。私も昔の義理母みたいに常に不安感があり、不安定です。気分がころころ変わります。考えや気分がころころ変わるので自分の生き方や、考えに自信がないんだと思います。

>>617
なるほど。あなたの中に実母から見捨てられてしまったのだという気持から発する
恨みや愛情飢餓感はないのですね。誤解をしていました。また、父方のお祖母さんが
あなたに対して、あなたの実母があなたを愛していたのだということを伝えていた
ということに、お祖母さんの聡明さを感じました。また、後年になってお父さんが
謝罪をしたという点についても、改めてあなたが幸運であったように思います。
　なぜなら、もしお父さんとの間の傷が癒されてなかったのならば、あなたは
旦那さんの中にお父さんの影を見てしまうだろうし、それによって旦那さんから
あなたが望まない性質を引き出してしまったかもしれないからです。
　あなたのその不安感はおそらく養母との関係に起因しているようですね。
物心ついて最初に出会った女性の精神状態というのは、あなたの心の癖や人間関係
の築き方に大きく影響します。男親の場合は主に恋愛関係に影響するそうですが。
　あなたは養母の人生を大局的にとらえ、自分と彼女はまったく違う人間なのだという
ことを実感する必要があるように思います。旦那さんのお母さんのなかに養母さんの影を見れば見るほど、あなたは
過去に生きることになってしまい、やがては自分の首をしめてしまいかねない
ような気がします。大好きなお母さんと、娘に謝罪する
勇気のあるお父さんとの間に生まれた娘であることに思いを至らせてほしいと
思います。被害者であった自分が加害者になる瞬間をぜひ避けて下さい。

>>614・>>618さんは>>603・>>606さん？

>>619
あ、違うよ。>>614>>618は>>610です。

母子家庭で兄兄私。
母親は、ずっと幼少の時から母方の祖母の悪口を私に聞かせてた。
暇さえあれば昔はこんなに辛かったって言っていた。
私が学校での話をしようとしたら「もう寝るから」
近所ではいい顔して私に愚痴る。
ある時、「もう、そういう話は聞きたくない。お母さん、私にお婆ちゃんと同じことしてる」って言った。
そうしたら母は私を罵倒する。
兄達を呼んで「こいつだけ拾ってきたんだよｗｗだから、お前は感謝しなｗｗｗ」
兄達と泣く私を笑いものにしてた。
それが一番辛かった。
なのにずっと依存してしまった。
今は旦那のおかげで絶縁してる。

>>618 >>616です。
本当にありがとうございます。ここまで教えて頂いて本当にありがたいです。
カウンセリングに行く余裕と勇気がなく、かなり切羽詰まってました。おかげでかなり気が楽になりました。
しかし、養母と自分が全くの別人ということを実感するとの事ですが、びっくりしました。そんな解決策思いつきませんでした。
自分を母と照らし合わせる事から始まり、違う人間ということを実感したら連鎖はしにくくなるという事なのかな？頭ではなく実感できるように考えていきます。
課題が絞られて久しぶりに安心しました。本当にありがとうございます。
携帯から失礼しました。

>>588>>591です。
>>597さんの娘の容姿や頭が良かったら愛せるの？ の問いにハッとしました。娘はいまのままで十分です。容姿や頭の良し悪しなんて関係ないです。娘はそのままでいいんです。
こんな親でごめんね。って思います。
うちの母親は、私の容姿については近所から器量良しと言われることにかなり不満でした。自分では並なのに母親は私が気に入らかった。

人に相談すると、ただ話しを聞いて欲しいだけなのに、すぐカウンセリングに行きなよ、って言われるので、カウンセリングを勧められることは、冷たく突き放されたと同然な気が。

>>623
前のあなたの記述が娘への虐待を匂わせるものであったから
そのレベルは単に話を聞くだけではおっつかないだろうと思った
善意だったんだと思うよ。カウンセリングを勧めたのは。
　冷たく突き放されたと受け取ってしまうあたり、ひょっとして
お母さんに冷たく突き放されてきたのかな？

>>623
私も「カウンセリングへ行け」とレスしたんだけど、
書き方が悪かったみたい、ごめんなさいね。
あなたのレスだと、ちょっと知り合った人が話を聞く程度じゃ、
何の解決にも結びつかない難しいレベルだと思ったのです。
カウンセラーなら突っ込んだ話をしても大丈夫だし、
何度か回数を重ねるうちに、
あなたの気付かなかった部分も掘り下げて吐き出させてくれるかもしれないと思ったので。

ちょっと筋違いかもしれないけど、
よしながふみという漫画家の「愛すべき娘たち」というコミックス、
気休めに読んでみて。
あなたと同じように悩んだ女性が出てきますよ。

>>624>>625
メンタル系の病気があるので主治医からは病気がよくなるまでは、母親との確執は触らない、掘り下げないということになっていて、一度頼み込んで会ったカウンセラーもいまの状態では悪化させるので、母親とのことや過去には触らないようにと言われています。
でも誰かに話しを聞いてもらいたい…。
ただ聞いてもらいたい。
「死にたい」って愚痴ったら、カウンセリングに行けと言われる。
カウンセラーはいまはそっとしておきましょう、と。やっぱり信仰宗教？

>>626
ここでも愚痴ってていいんじゃないかな？
ずっと胸につかえていたものをここで吐き出したら？
少しは楽になるかも。

>>627
優しいお言葉ありがとうございます。
そうおっしゃってくださるなら頑張れるような気がします。

穏やかな家庭の人達を見ると、そもそも生育という出発点が違うわけだから、この連鎖を細くするには普通の人の何倍も頑張らないとだめかもしれません。

連鎖を切ろうとは思いません。細くするのが目の前の課題です。

>>581>>583>>585
同じ人物ですよね？ごめんなさいね。
あなたからは物凄い負のパワーを感じるよ。
二十年以上前のアメリカの調査では虐待の連鎖は必ずしも見受けられない。
そんな風に報告されてるよ。
気の持ちようじゃないかな？
ここに居る全ての人達は、必ずしも皆がみな母親と同じ性格では無いと思う。
自分が気付いていないだけで、本当は、父親や祖父母のどちらかに
似ている性格かもしれない。

人間が大人になるために育つ過程には、
その人の性格的な問題（明るい性格、思い悩む性格とか）や、
育った地域性や教育レベルの事もあると思う。
ほら、地域ってさ、影響力強いじゃない。
例えば京都みたいに排他的だったり裏表きつかったり、そういう所で育った人が、
沖縄やハワイみたいなところに行くと性格変わるとかってあるんだよね。

虐待は必ずしも連鎖するとは言い切れないと思うよ。
同じ遺伝子を持ったクローンが必ずしも同じ性格になるとは限らない。
環境、時代、生まれ育ったその時代のものの考え方、精神医学、
心理学の発展など、様々なものが私達が育った時代と今とじゃ大きく違う。
育った時代や受けた教育等が母親と全く一緒って訳じゃないじゃない。
私は、何故あなたが虐待の連鎖と言う洗脳沼にはまり込んだまま
人を悪い方に、負にの方に決め付けて他人の意見を批評してるのか
私には分からないな。
あなたは自己肯定他者否定の傾向が無い？
他人を悪い方に決め付けて判断して批評する。
A型と見たら暗いとか判断する馬鹿な人（AB型）が居たが、
その人を思い出したよ。

>>585
ごめんなさい、レス間違いでした。

>>629
スレタイを読んでのコメントかと思いますが
話しの流れは血筋ではなく育った環境が次の世代に引き継がれるということでは?
こういう上辺だけの情報って現在悩んでいる人たちにとって役に立つとは思えない。

>>529
「物凄い負のパワーを感じる」なんて人に向かって言うあなたの方が(ry
そういうのやめません？
531・533・535を読んだけどべつに一つの意見であって反対する人もいれば賛成する人もいるだろうな、
という感じだけどな。

ごめん、番号間違えた。
>>581>>583>>585ですね。

>>629さん
この人がこのスレタイにあてはまり、自身が負の連鎖に陥いる可能性がある生育歴なら、すごいと思う。
連鎖も断ち切ってるなら。
でも違うのならそれこそ否定する、決め付けてるっていってるあなた自身がまさにそれにあてはまってるように思います。
私もまずはおっしゃるその考えから入りましたが、それじゃぁ片付きませんでした。

>>632
わかった、「負のパワー」って言葉を根に持ってたんですね。
だから別スレでも追い回すように使ってたんだ。
しつこいひとねｗ
でも、虐待の連鎖なんていうのにとらわれない人が居ても良いんじゃない？
絶対連鎖するものではないとおもうんだけどな。
連鎖を断ち切ったであろう人の存在を認めるのも良いと思うがね。
自称カウンセラーさんなのかな？５８１．５８３さんは。
本当のカウンセラーならこんな所に居ないでしょうしねぇ。

>>634
貴女の方が虐待の連鎖をもろに踏んでるよ。
それを認めたくないから、人を攻撃するのでしょ。
連鎖が無い人が嫌いなんでしょ？
それに、６３２・６３４は、そんなに連鎖が怖いのかい？
連鎖って必ず起こらなければならないのかい？
それが不思議。
自分が連鎖のドツボにいるからって、皆がみなそうではないよ。
なんだか可哀想だねあなた達は。

沖縄もかなり排他的だよ

これが負かどうか判らないけれど、私が生まれる前に両親が離婚し
生まれてすぐに祖母に預けられ30年育ててもらった。
40年近く経って体の弱った実母と暮らす事になり、そこで初めて気づいたが
私の悪筆は母そっくりだった。
祖母は達筆だったので私の努力が足りんのだとばかり思っていた。
なんか大笑いしてしまった。

>>635
あのー、私は581でも583でも585でもありませんよ？スレをずっと読んでの感想を書いただけです。
深呼吸して落ち着いてください。
でも匿名の掲示板でそういうふうに思い込むんだったら今はどうしようもありませんね・・・

みんなごめん、スルーしないとね。

負の連鎖は少しずつでも断ち切りたい･･･そう願う。

祖母：体が弱く、劣等感の塊で女癖の悪かった祖父が亡くなるまで
暴力で苦しめられ続ける。

母：祖父よりかは幾分マシな父と結婚したと思われた･･･が、学生時代から
就職するまで親の言うなり状態で、自分の意見というものを持っていない。
現在、傍目には一見仲が良さそうに見える私の両親は共依存。
「人間は依存しないと生きていけないんだ」という父の言葉を聞く度にぞっとする。

私：何かに付けて干渉し、支配しようとしてくる親を断ち切り結婚。
この人たちは親ではない、頭のおかしい可哀想な人たちなんだ、
肉親の情なんて期待してはいけない、
そう考えるようになって、やっと少しラクになれた。

>>629さんは虐待の連鎖のことを言ってて、
それは必ずしも当てはまらないということを言いたいのだろうけど、
何か誤解してるような気がするのは私だけかなぁ。
　>>581>>583さんみたいな人ってただ、あがいてる人を応援したかった
だけなんじゃないの？それを揶揄するようないじわるなことを書く方が
よほどなんかあるのかな？って思えた。
　悩んでる人がいて、それに対して「こうしたら？」とか「がんばれ」
とか「子供のためにもあきらめないで」というのは普通の反応だと思うけれど。
　それと、私は連鎖を見つめて生きてかなきゃいけない立場の人間だけど、
連鎖って同じ形で起こるとは限らないみたい。「負」というくくりでは一緒だけどね。
負の連鎖はある！いやない！みたいな議論は不毛。
あると言われてる以上はきちんとどういうしくみなのか考えるのが、立場の如何に
関わらず必要なのではないでしょうか。

>>629は単純に虐待の遺伝子の話しをしているだけ。

>>642
そっか、その後の>>635-636が同一の人だと思い。

負の連鎖はあると過程して生きた方がある意味賢明だと思う。
目をそらしたり、逃げたり、頭から否定したいような人は、
まさにその原因が育ちの過程にあるんだと思う。怖いんだよね。
私もそういう時期あったから。結婚しないで生きてくなら、
まあ逃げててもなんとかなるかも。でも家族持っちゃったら
そうも言ってられず。難しいし努力いるけど、完全に断ち切ろうとしないで
前に誰か言ってたけど、連鎖の糸を細くしてくのはできると思うし。
　自分の場合に置き換えてみて、たぶん大丈夫って人ですら時々
自分の来し方振り返ったりするのっていいことだと思う。

はあ、でも細くしていくだけでも本当に大変。
物理的に十分な距離を取らないと無理な気がしてきた。
私の場合、今依存してきて困ってるのは祖母なんだけど、
“年老いたかわいそうな自分”という意識もプラスされてるからタチが悪い。
息子娘全員がサジ投げてる相手を、孫の私がなんとか出来るわけもなく…
なるべく関わらないようにしてるけど、たまに電話が来たり出会ったりすると
それだけでその後何日間かイライラしたり、祖母に怒鳴り散らす自分を想像したりする。

hosu

>>645
さんざんでてるけど｢毒になる親｣見てみたら。そのタイプの親をもつケースもでてたよ。

保守

hosyu

保守しておくか

すっごい良スレ。読んでいて自分も頑張ろうと思った。

私は妹と、差別されて育った。妹は可愛いがられる一方で、家政婦以上にコキ使われた。ありがとうひとつ言われた事もなく、おまえはその顔じゃ結婚できないから勉強ぐらいしろと毎日言われてた。
父親と別居中に母親が男を連れ込んで、男の下着洗いまでさせられてた。
大好きだった父の悪口や仕事の愚痴を聞かされ、ことあるごとにお前のせいだと罵られた。
バイトしたお金で服を買えば妬まれ、化粧しようものなら不細工と笑われた。

少しずつ乗り越えてきたと思ってたけど…、普通の家庭を築けるのか不安でいっぱい。
普通の人ができることが全然できないしね。
　　　　

>>651
＞＞普通の人ができることが全然できないしね。

親に自信を無くさせられてきただけだよ。
大丈夫だよ。

>>651
あなたは親御さんとは全然違う人間なのだから。
そんな辛い環境でも耐え切ってきたのだから、
充分に強い人間ですよ。
自信持ってくださいね。

>>651
時折内製を怠らなければ大丈夫。
恐ろしいことに、意識しているつもりでもついつい親と同じことをしている
ことがある。
その瞬間を常に自覚し、もししてしまった後なら変なプライドを持たずに
正直に子供に謝る。
これで大丈夫！
そして、そのうち子供にも確固たる自我が出来て連鎖は切れる。
あなたも救われるはず。

>>652.653.654
ありがとう。できることから頑張ってみます。
母親と同じこと繰り返したくないしね。
物理的に距離おかなくても、私は変われると思ってたけれど
少し離れてみるのもいいかもしれないですね。
ここ読んで、そう思えるようになりました。

頑張れって言われて嬉しいの初めてかもしれません。
勇気振り絞ってみます。
携帯からすみませんでした。

おばあちゃんは昔の人にはめずらしく５５歳まで生理があった
うちの母も５５歳まで
女性ホルモンが多い血筋らしい
私は多すぎで子宮を摘出
更年期障害がほとんどないとこも似ますように！

やたらと人の悪口が多く不機嫌を顔に出す妬み深い母。

私も年々似てきて近親憎悪と自己嫌悪に陥っています。

ほっしゅ

age

保守

父親の血が濃い人っているかな？
父親から娘に色濃く受け継がれるパターンもある？

保守

そばかすが鼻の周りだけじゃなくて
顔中にできる･･･。

私の友人が「結婚は人生の墓場だ」と言って、ずっと独身主義だった。
彼女の父親が油ぎって、女遊びをしてたらしい。でも、その彼女の
男観を払拭する男性にめぐり合えて、良い伴侶に恵まれて、1児の母と
なった。
ちょっと、ここのスレとはズレてるけど、そういう生育環境を破壊する
男性と巡り合えたら、人生はかなり変えられると思う。

すみません、ageたので、sageます。

わたしは父親の方に似ている。顔も性格も。
顔：色白　ぽっちゃり　一重まぶた（母は色黒、中肉、二重まぶた）
性格：のんびり（母はせかせか）

外山親父の血が濃く受けてる貴方は地獄　

えーーーーあげ

保守

保守

うちの母は父との仲が上手くいかず、姑とも当然仲悪く、
毎日ヒステリー起こしてた。
時折包丁持ち出して「殺してやる！」と暴れたり。
ある日「こんな家いらない」と灯油を撒き始めた。
父がすんでのところで止めたけど、いまだにトラウマです。
当時小学生だったけど、人生終わりかな…と覚悟しました。

実妹は２年前に離婚して母子家庭になり、働いて２人の
子を育てている。節約生活で電気も薄暗く、トイレも
小では流さないらしい＠実母談。ところがクリスマスに
自分へのプレゼントとして１０万円くらいするブランドの
バッグを買ったそうだ。

水道光熱費を極端にケチるくせに、化粧品とかサプルメント
とかにお金を使っている、と母は妹の事を愚痴る。

実は母も今の妹と同じ年齢の頃に離婚して、母子家庭で
私達姉妹を育ててくれた。貧乏で新品の服など買って
もらえなかったけど、そういえば母はそんな時でもポーラ
化粧品を愛用してたし、自分用に新品のブランドバッグも
買ってた事を思い出した。

お母さん、妹はあなたと同じような事をしているだけですね。
灯台元暗し、というのはこういう事なんだなぁ・・・・

祖父９８歳、祖母１０１歳、

父７９歳、　母　８０歳

みんな骨も丈夫だしシャキっとしていて
元気なんです。特に両親は。

祖父母たちはだいぶ耳が遠いけど杖とか無しで歩いてる。
親戚もみんな長寿ばかり。
長生きが、というよりも身内が病に苦しんでる姿を
見たくはないのでとても幸せだ。
決して裕福ではないけれども生きてるだけでﾗｯｷｰだと思う今日この頃。

母方の家系はみな長寿でボケずに80になっても元気に働いてる。
父方の家系は70過ぎるか過ぎないかで皆ガンで死んでいく。
それでいて
私の母は病弱で一年中アッチいたいこっちいたいと手術入院を繰り返す。
父は父で糞丈夫で50過ぎても健康診断はすべてAがつく、風邪ひとつひいたことがなかった。

にもかかわらず父は66でアル中でボケて70でガンで死んだ。
今77の母はほとんど半病人にもかかわらず死ぬような気配はまるでない。

私はどっちに似るのだろう？
今の私は見た目や性格、丈夫なとこは父に似てるが、
やはり65でボケて70でポコリと死ぬのか？
父と母のいいとこ取りで丈夫で頭しっかりなまま長生きするのか？
悪いとこ取りでボケて半病人で長生きで迷惑掛け捲るのか？　
ﾖｰ分からん？　対策の立てようがないｗ

ほしのあき
細木数子に
母も祖母も離婚を当てられてた
三代続く因縁てあるのかね

しょせんＡＣな親に育てられた子はＡＣが続いて
いくんでないかい