【死】不幸な人とはつきあわない方が身の為【離婚】

こちらに移ってしまいかすからね。

しまいかすからね

友人関係でもそう。

思います・・・近所で知り合って明るくいい人かと思ったら
旦那は精神障害、無職、それがわざわざ狂ってる人と再婚するなんて・・・
すごいことする人がいるもんだと思っていたらその旦那も私の所に連れてきたり
話しをして上げてなんて・・・怖いやら気持ち悪いやら・・・
初めて人を差別する気持ちがわかりました。
そのうち本人も難病にかかったりして表ではいい顔している私をより所
にしているようでした。
離れたいと思っていたら引越しの話しが持ち上がりその方とは縁が切れまして
ホっとしました。本人には悪いと思ったけど旦那さんのことなど
私には関係ないことですからね。

本当に申し訳ないけど、不幸がうつりそうなので離婚した人との付き合いはちょっとね。

マルチを妄信的に信じてる人もちょっとね。

不幸がうつるだなんて、なんでネガティブな考え方しかできないの？

「私　は　不　幸　な　ん　か　、　は　ね　返　す　！」

ぐらいに思ってなきゃさー。
ということで、私は幸せです( ・∀・)!!

　
　
と言いたいが、徹夜でシゴト中。しかも進まねー(´；ω；`)　ちっと逃避中

じゃあ、旦那に内緒で浮気してる人にも近づかないほうがいい？
いつも浮気相手と出かける言い訳に、私の名前とか使われてるんだけど。

じゃあ「貧乏な人と付き合うと貧乏が移る」とか？

貧乏でケチな人とは付き合いたくない。移りそうで恐い。

飲食店に　どの位の価格帯なのか　店員に値段聞いてから
入る友がいた。しかも銀座で・・

あとは私の持ち物を欲しがったり。

貧乏という不幸が移りそうだった。

程度問題かな
いかにもトラブルふっかけて来そうな人は避けたい

あれも嫌
これも嫌と何癖つけるやつも付き合いたくない

本人の心がけで周りの人間って変わるものだよ

離婚とか病気とかは気にならないが、ハルナみたいなのは避けるだろうな

>>8
大きなお世話かもだけど、浮気してる人の旦那にバレたりしたら、
8さんが浮気に加担したって誤解されて、修羅場に巻き込まれそう。

でもね離婚した人って僻みっぽいっていうか・・・うまく行ってる人だと
腹を立てて離婚した人をみたら手をたたいて喜んでますよ・・・
実際つきあってみたらわかります。

不妊さんも付き合いにくい。
実姉妹やｺﾄﾒが妊娠した、ムカツクって話されても
返答しにくいよ。
なんかもう、怨念オーラが怖い。

盗聴添うか

金持ちや運のいい人と付き合え、とか言う人いるけど
それもまた違うような気がする
結局自分の器は器
誰と付き合っても最終的にはそうは変わらない

貧乏人や運悪い人と付き合ったら、ひどい目にあいそう。

>>13
と、宗教にかぶれた１３が申しておりますｗ

浮気している人には近づかない。巻き込まれるのが嫌、
自業自得なのに相談しに来るからウザ

このスレに出てる人って、層化にねらわれそう。層化が伝染りそうでｺﾜｲ。

>>18あなたきのうあたりからウザイわよ
創価が盗聴・盗撮・殺人してるなんて皆知ってるから。
そうやって、アンチの評判落としてるつもりだろうけど、アンタらｶﾞｶｰｲﾝのやることってﾐｴﾐｴでｲﾀｲ
どぶねずみは巣にお帰り！

昼間から２ＣＨに書き込んでいるような主婦は幸せでしょうか？

19 さんの意見には賛成

まぁ、金持ちケンカせずは多いけど
自慢ウザいの多いから。

旦那の自慢、持ち物の自慢、聞きかじりの趣味の自慢。
趣味とか違っても、新鮮と思ってくれて
向かい合って遊んでくれる人が欲しい。

自慢のつもりはなくても
僻みっぽい人は自慢と受け取るし、
難しいよね。

似たもの夫婦っていうけれど、20年以上連れ添った夫婦は
そっくりだと思う。
例えば、野村さちよ、監督のところとか。
相手の影響力が強いと、それに引き込まれてしまうと思う。
最近では、だんなのキチガイがうつった人を見た。

ブラックオーラまとった妬み根性だけは1人前の人とは付き合いたくないよね。
ああいう人ってトラブルメーカーだから何も無いところを引っ掻き回して大騒ぎする人がいる。

小梨が不幸とは思わないが話しが合わない。
子育ての苦労がわからないし年を取ってもいつまでも子供みたいだから。

降って湧いた不幸系ならOKだけど
自分で選べるのに勝手に不幸な方を選んでおいて愚痴るような人はパス。
デキ婚とか駄目夫とかで不幸な人って基本的に馬鹿だからつき合いたくない。

いつも具合の悪い毒女の友人
最初は、会うたび心配していたけど、最近は心の中でまたか〜！！って思ってしまう。
自分が意地悪なのかとも思ったが、いつも具合が悪いので、こちらまでネガティブになってしまう。

2chしてる人の方が一番付き合いたくないかもね
こんな風に陰口書かれちゃうし

かく言う自分もﾁｬﾈﾗｰですが

だいじょうぶ。ここでウサ晴らしをしてリアルではサッパリ叔母さんだからｗ

私は宗教に取り憑かれている人がダメ。
人間だから幸せな時や不幸な時期、
いいとこ、悪いとこいろいろあると思うが、
理屈抜きに気持ち悪いのと人生がかわりそうなので、バツ。

「妖精が見える」人とはつきあいたくない。

みなさん他人に影響されやすいんでしょうかね？
「自分は自分」って思ってれば無問題じゃね？

>>37
それは巻き込まれた経験が無いからこそ言えるきれいごと。

自らトラブルを招きまくってる人っているよね。

一見明るいんだけど、すっごく落ち着きがない。

「私ばっかり不幸で何でかな？」とか言ってる。

美輪さんもこういう人には近づかないほうがいいって書いてた。

美輪やスピリチュアルデブが好きな人には近寄らないようにしている

美輪さんって・・・ｗ

他人にいちいち左右されてるようじゃ生きていくのが
大変だよ。
いいように考えて前向きに生きければいいことあるんじゃない？

>>38
age

>27
金持ちは2種類生息しておりますのよ。
ひけらかし主義の育ちの悪い成金と堅実で育ちの良いお金持ち。

不幸な自分が好きな人とはやってらんない
それが自分の親だったりしたら最悪です

金持ちだから、医者や弁護士でも付き合って運のいい人と悪い人がいる、
貧乏でも明るいいい人なら、いずれは貧乏から脱出するし、
付き合っても良いんじゃないかな？

お金とか肩書きとか、そういうのがある人と付き合ってるからって必ずしも
運が良くなるとは限らない。
資産家とか先生稼業の人達に人格者はあんまりいないからね。

私の場合で申し訳ないが、
人間性の悪い人間と付き合うと運が悪くなると思うんだよね。
あとは性格の悪い人。自己中心的で、自分以外の人を否定している人、
自分より強い人間にはペコペコしてる人。
自分より弱い立場の人を馬鹿にしたり差別したり暴力振るう人。
助成金不正受給してる人。
世の中を怨みまくって何でも差別と叫ぶ左翼とか、
マルチビジネス系のおばさんとか。
これらの、ずるくて性格の悪い人と付き合うと、
性格の悪い人のオーラを貰うから
運が悪くなるんだと思う。

本当にね。昔超貧乏のカレと付き合ったことがあるが
性格最悪で始末に終えない。
車二回ぶつけられて廃車になるわ仕事は首になるわ
友人はいないわさんざんな人間だった。

貧乏だったり不幸な人って幸せそうな人に対して僻みっぽいし
付き合うのつらいなァ。
どんなに性格いい人も、環境が悪いとひねくれてくるもんね。
性格いいからって、必ずしも貧乏脱出できるわけないしｗ
少なくとも、幸せな人は妬んだり僻んだりしないから付き合ってて楽。
自慢される方が僻まれるよりよっぽどいいよ〜。
自慢されたところで、足ひっぱられることはないけど、
僻むﾔﾂは幸せそうなﾔﾂの足引っ張って、他人も不幸にしようとするからね。

何かにつけて付き合う男が浮気してると疑って大騒ぎする友人。（愛人してる）
私の旦那のことまで「怪しくない？おかしいよ。」と勝手に
浮気してると妄想し、他の友人にまで話してた。


会社終わってまっすぐ帰ってくるし、趣味で草サッカーしてるけど、
ネットで出欠確認できるので全く怪しくない。
しかも、汗臭い汚いユニフォーム持って帰ってくるよ。と
説明しても「そんなことで安心してるの？」とまだ疑ってる。

いい加減ウザイので
この前、スパッと彼女と縁をきりました。

彼女の捨て台詞が「私がいい生活してるのが羨ましいんでしょ？」と。

こういう人と関わると運が悪くなると思う。

三輪さんを信じている人とはつきあわないようにしている。

友人は離婚するまでは普通の子だったと思ってたのに、
離婚してから怪しげなNGOにはまってみたり、
なんか目がいっちゃってて怖いよ・・。

他にも不妊や貧乏で妬みやすい人とはつきあわないようにしてる。

妬んでるなと意識する奴こそ、そうとう妬み癖があるんだけどね。
他人がどうでも意識しないで生きられる人が、幸せな人。
因みに私は嫉妬深いから、人の妬みや不幸に敏感なんですよ。自覚はあります。

層化

だからといって金持ちと付き合っても金持ちになれない。

優越感に浸るために、離婚者や小梨人をネタにする性根こそ不幸印。
夫は貴方に興味があるのか？子供は素直なのか？
自分の家庭問題に目を向けるべき。

不幸な生活してる人とは付き合わない方が身のためって本当だとｵﾓ。
知り合いに普通のｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭の子が親の反対を押し切って農家の人と
結婚。同居してその家の使用人みたいな扱いらしく
会うたびに愚痴愚痴ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言ってくる。
私自身、あまり他人の家庭を悪く言いたくないので相槌打って聞いていた
んだけど、この前、私の家庭の事にまで口を挟んできたから正直、ﾑｶついたわ。
ｵﾏｲは自分の心配でもしてろ！とｵﾓｰﾀよ

５６
お前も自分の心配してろ！

ttp://www.nekomochi.com/whatsnew/ahitori1.html

この日記を読むと、自分から不孝を呼ぶ人には
年齢性別関係無しだと思う。
５１歳の眼科医の電波日記です

みんな冷たいのねー。
離婚や毒女は本人の性格にも大きく原因が有る場合が多いのだが、
不妊は一種の病気というか体質というか。

あまりに「いっぱいいっぱい」な人には逃げ腰だなあ。

自分の生活で一杯いっぱい。
夫や子供の世話で一杯いっぱい。
幸せなら、こんなスレ、クリックしない。しくしく。。

スレタイに対してコメントすると、知り合いが出来ると
「不幸かどうか分かる前の程度を保つ」。
あまり親しくならない。交流は浅く細く。

「あなた嫌い」じゃ済まないしね・・・・結婚すると。
多分自分は女版高田純次だと思うわｗ

ところで、ここに書き込んでる人は何の不満も不幸も無く、
みんな幸せなの？

知人は離婚してから
実家の持ちビルの経営を任されて
それが上手く行って、どんどん事業拡大で儲かって幸せそう。

性格が以前と比べて明るくなって、今の彼女の方が好き。

人によるんだろうね、離婚って。

何の不満もない人は２ＣＨしないとｵﾓ

茨城とか栃木、群馬（つまり北関東）の人とも付き合いたくない。

不幸臭というか、卑屈な環境で育ってきた人が多いからか
被害妄想が激しく他人に攻撃的
「不幸が移る」感覚ていうのはこういう土地の人のことを
言うんだなと感じた。
触らぬ神に祟りなし。

土地はあるね〜。

↑
すごいことをおっしゃる。
出身地くらいしか自慢ができないお方なのか？
文章に卑屈さと不幸臭をかんじてしまった。

付き合わないほうが身のため・・
そこまで言うかぁ〜　と思いつつこのスレ覗いてたけど・・
せめてわざわざ自分からはそういうオーラ持った人に接近しないほうが
いいかも、と思った。
本当に偶然の不幸続きの人は気の毒だけど
やっぱ、いつも不満顔で愚痴ばっか言ってる人っているもんね。
仲のいい友人や長い付き合いの人ならまだしも
近所だから、とかママ友で最近知り合ったばかりなのに
よくそんなに自分の身の上話を延々とできるのかが不思議。
申し訳ないけど、その時点で？？？だよ。

「話してスッキリしたわ！」なんて言う程度の愚痴なら、
気心知れた友人なら聞いてあげるけど（お互い様だしね）
大概の不幸ちゃんって話はループしてエンドレスだし
アドバイス求めてるみたいだから仕方なく意見言うけど
聞き入れないし、下手すると逆切れされるしね。

そんなんだから不幸が寄ってくるんだよ、と思ってしまう。


必要最低限の付き合いだけにとどめておいたほうがいいね。

群馬はヤバス
倫理感がかなりヤバイ

「不幸な人とは付き合わない」というより、
「不満顔の人とは付き合わないほうがいい」だね。

「でもさぁ」「あの人がさぁ」「あなたがさぁ」ってことばかりだと
会話が暗くなる。

群馬県警は警視庁以上に忙しいのか？
離婚、死、小梨のつぎは、群馬が標的に。。。。

知り合いでたいしたことない出来事でもすぐマイナスにとらえてウジウジしてしまう人がいる。
こっちから見たら、悩まなくても…ってなこと。何言っても「うーん、でもね…」
自分から悩みたいだけちゃうん？

>>68
>大概の不幸ちゃんって話はループしてエンドレスだし

これすごくわかるわ。延々自分の不幸自慢でループ。


要は幸せか不幸かじゃなくて、ネガティブな心をずっと
引きずってる人が問題なのかも。
そういう人って、前向きな気持ちを後ろ向きに
引っ張って引きずり込む。

>>31
禿げ同。
ダメンズの毒女なんて最悪。電話で長々と愚痴ってくる。
そんな男別れれば？と言うと「でもいい人なのよ。。。」とまた長々と。
こっちもいたたまれず「悪いけどトイレ行きたいからさ〜。」と逃げ電話を切る。
もうそれっきりよ。それでもたまに電話掛かってくるけれど完全スルーよ。
ダメンズなのは勝手だけれど長電話してくるウザイちゃんはごめんだよ。

貧乏人とは付き合わない、これ基本。
新興宗教に入ってる人もイヤ。
離婚歴や身内にｶﾞ○ｼﾞや自殺者がいても勘弁。
団地や借家住まいもご遠慮します。

スレタイに離婚って、入ってるけど、離婚して明るくなったり、もっとグレードの高い男性と再婚した友人もいる（民主党の鳩山夫人もたしか再婚だよね？）。不幸な人って、要するにいつも不満顔で人の悪口ばっか言ってる人のことでは？
あと、その人の身の丈にあったお金がないのも不幸かなあ。
金持ちケンカせずってことわざにもあるけど、お金のある人って、ゆったりしたいい人が多いよね（ガメツイ例外的な人もいないわけではないけど）。
とにかく、不幸オーラでまくってる人と話すと、なぜか自分までなんとなく運に見放されたように嫌なことがおこるんだよね。
よって、「不幸な人とはつきあわない方が身の為」っていうのはホントだと思う。

溺れかけてる人は手近に掴めるものを道連れにしようとするからね。
自分だけが不幸なんて許さない！お前も不幸でいろ！とね。

>>76
同意。
私の周りでも、きちんと離婚している女性は明るくて、綺麗で、バリバリ仕事している人ばかり。
すごく生き生きしていて、自立していて素敵な人ばっかりだな。
前の旦那よりグレードアップした彼氏とかもいて、幸せそうだし。

それよりも、不幸な結婚をしているのに、働きたくないとかそういう理由で悪口言いながらも、
大嫌いな旦那と一緒にいる、距離無し系の人は本当に気持ち悪いし、そばによると不幸が移る。
人に会えば嫌味のオンパレード、不満のオンパレード、家庭の辛さを他人に対してうっぷんばらし。
そういう女に一度、家庭を壊されかけた事がある。
その人自身も、めちゃめちゃな不幸が降りかかっているし、周りの人をもみんな不幸にしているので嫌だ。

不幸な人は周りの人を引き込むんだよ。
その不幸な人は自覚していないくても。

>>78
なんかわかる。いきなり打ち明け系の人はちょっと怖いよね。

>>78それよりも、不幸な結婚をしているのに、働きたくないとかそういう理由で悪口言いながらも、
大嫌いな旦那と一緒にいる、距離無し系の人は本当に気持ち悪いし、そばによると不幸が移る。
人に会えば嫌味のオンパレード、不満のオンパレード、家庭の辛さを他人に対してうっぷんばらし。
そういう女に一度、家庭を壊されかけた事がある。
その人自身も、めちゃめちゃな不幸が降りかかっているし、周りの人をもみんな不幸にしているので嫌だ。

これ禿げ上がる程同意。


人の持ち物は何でも羨ましくて欲しがり
常に心が欲でパンパンな人は心が卑しくて顔つきも醜い
人の幸せも喜べないし心が貧しいからいつまでたっても幸せになれない

若い頃は単純に同情してたんだけど年とともにダメになりつつあります。
離婚している友達は何故か親しい友は全て離婚経験者だそうです。
こっちとあっちって感じで向こうもこちらにはもう興味ナシのようです。

独身と既婚
既婚と離婚経験者
子持ちと小梨　それぞれ人生のスタンスが違うから
気兼ねなく仲良く出来るのは結局は同じ立場の人間だったりするよね

意味わからない・・・

寝よっとおやすみ。

なんでしょうね・・・だんだんパワーが減ってきてるのか？
良い意味で、無駄な付き合いが減ってきますね。
不幸な人っていうのも目安になりつつありますわ、おほほほほ！！

オマイラ既婚女性の運が開ける人・開けない人の見分け方を教えますよ。
初婚でも再婚でも、旦那をスキなオク＝運河開ける人
初婚でも再婚でも、旦那の悪口ばかり言う人（半分ノロケは除く）＝運河開けない人
私はテメーの旦那ｽｷなのかｷﾗｲなのかで友達選ぶことにした。
以前、>>78みたいな女（ずっと親友だと思ってたやつ）に、来るレス来るレス全部悪い方に乗っていかれたように感じるときがあった
それは、わたしにとっては旦那ｽｷ＝家族全員大事だから当たり前のことが、ソイツにとっては死ぬほどの我慢をしなきゃ通り過ぎることの出来ないことばかりだったから。
ソイツのストレスを私にぶつけてたんだとオモ
旦那はｷﾗｲだが、その血を受け継いだ自分の産んだ子は愛さなきゃという発想らしい。ｼﾝﾄﾞｰ
とても重かったです、ハイ。

今思えば、その違和感は「愛さなきゃ」でなくて『愛してる』の違いだったと思う

なんか嫌だね。
結局のところ、「自分は幸せだ」と思いたくて、都合のいい定義付けをしているかんじ。

こういう類のスレでグダグタと愚痴ってる女性とは付き合いたくない
これだけはガチ！

歳をとると、人の不幸を肥やしにして、私はまだマシだと確認する。
そうして比較し続けて歳をとる。。旦那の心はどこにある。

不可抗力は仕方がないとしても、率先して不幸オーラを出してる人には
確かに近付きたくないな。

幸せな人には、幸せな人がよりつくもの。
不幸オーラ被害にあった人は、不幸とは背中合わせ？

このスレ離婚経験者が多そうだね。
離婚して明るくなろうと事業がうまくいこうと関係ないです。
結婚に失敗した人という目でしか見ませんから。
優しい人はつきあってあげれば？
私は離婚ののろいがうつるの嫌ですから〜

無防備な人間も不幸オーラ被害に合いやすい。
人の言う事疑わないような、オレオレ詐欺に引っかかるようなタイプの人

みんな本当にそんなに離婚者に偏見あるのー？
わたしはぜんぜんにゃい。
つか、だめんずと子供のために我慢して離婚しない人を
いっぱい知っているせいか、離婚決意できる人は逆に
「強いな」ってｵﾓｳ。
でも、現に結婚している人ばかりの集まりで、配偶者の話
出た途端に「気分害した」と言わんばかりに帰った年配の
女性には大いにﾓﾆｮｯたけどねー

>>92
確かにそうかも。

自分が変な人達にひどい目に遭わされていた時って、自分の心の中もかなりドロドロだったし、
今考えてみると、その変な人達と同類だったような気がする。

行動的になって、人の事も気にしなくなって、愚痴もいわないようにしていたら、
前みたいに変な人達と関わりあうことすらなくなったし、
偶然向こうから猛烈にアタックされても、「直感」でやばい人を見抜く事ができるようになって、
事前に回避できるようになった。

きっと、自分もやばい人だった時は、普通の人から見抜かれてて、避けられていたから、益々不幸になっていたのかも。

アンチ層化スレ住人だけど、層化が妬みはいけないって教義なのは、
犬作先生の買収名誉学位を妬んではいけないという単純な理由。
不幸でも何も癒されない腐れカルト。
不幸オーラのｶﾞｶｰｲﾝとは絶対つき合わない！！

デキ婚、離婚経験者、貧乏、義親や夫など家族との仲が悪い、低学歴、不妊、不倫

こういう人たちとは付き合いたくない。

友達がバツイチ低収入低学歴旦那と結婚。
義親ともうまくいってないせいか、しょっちゅう実家に帰ってる。
そして実家は実家で弟嫁と仲違い。
明るかったのに、変わってきた。
最近は向こうも付き合いづらくなってきたのかメールが来なくなった。
こちらも敢えて連絡しようとは思わない。

来いッ！！！！！！！！！！！！
ネガティブパワー！！！！！！！！！！！

>>77さんにハゲド。
実際そういう目にあったからよくわかる。道連れにするなよといいたい。

後、疫病神みたいな奴もいたなー。
昔の男だけど、私が不幸（病気・事故・家族の不幸）になればなるほど
奴は出世したり臨時収入があったりとホクホクだった。
別れ話を切り出したら怒り狂ってしばらくストーカーされたけど、
家族ぐるみで戦ってなんとか縁を切ったら、病気や事故で倒れる家族・
親戚がピタリといなくなり不幸がない平和な日々が戻ってきた。
当時を知る母も「あの人は疫病神だったわね」と今でも言ってる。

>>89
偉そうに・・・２ちゃんに入ってる藻前が言うなっつーのｗ

>>75
ひどいこと書いてるけど、正解･･
経験者なのでわかる。
理屈じゃないんだよな･･･

２８・２９歳のころ、スレタイと同じことを思っていた。
が、今は表向きはあわせることができる用意なった＠３３歳。
どうしても、周囲が似たようなタイプばかりになってしまうけれどね。
不幸幸福って何ぞや？いつかまた変化してゆく。

ただ、依存心の強いタイプはつきあいたくない。
愚痴が多いとか能力がないというのと違う。

>>100
「疫病神」みたいな人って何なのでしょうね？

私の前の彼も、本人はとても良い人で優しくて、真面目な人だったのですが、
彼と付き合っていた頃は、本当にひどい目にばっかりあってました。（病気・事故等）
しかも、彼自身もしょっちゅう、事故に巻き込まれたりしていましたし、
彼の家族も大事故に巻き込まれて植物人間になった人とか、海で遭難して行方不明になってしまった人とか。

本当に恐ろしいと思ったのは、彼と別れてから、その彼とは友達関係になったのですが、
彼の新しい彼女と彼が一緒に車に乗っていて、また事故に巻き込まれて、
その彼女は軽い障害をもってしまったと話を聞いた時は、血の気がひきました。

>96
分かるよ〜、私もそんな時期がありました。

私もスレタイの通りだと思うけど、これを口に出して
本人（離婚間近の妊婦）に言っちゃった同級生がいる…。

『不幸な人』云々より、あんまり他人と深い仲になりたくない今日このごろ。

>>105
＞＞『不幸な人』云々より、あんまり他人と深い仲になりたくない今日このごろ

同意。
どんな人とも深い仲になると、ろくな事がない。＜今までの人生
人とは深入りしなくなって、ずいぶんと人生が良くなった。

でも、ここで言われているような訳ありな人（貧乏・離婚・身内がいない・外人等）を避ける気持ちもわかる。
ここら辺の人とあまり仲良くなりすぎると、借金を申し込まれたり、さまざまな保証人等を申し込まれたり、
子供の面倒とか見させられたり、元旦那とかトラブルメーカーだったりして巻き込まれる可能性大だから。

言える。身内がいない両親がいないは要注意。人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを聞いたことも
ない私だが何故かウルトラマンみたいに胸の辺りが危険信号がちらついていたが
ここの人たちのつぶやきを聞いて正解だったと思う。
なんとなく守りに入れる自分に感謝する。

>>75
>ｶﾞ○ｼﾞ

これ何？

浮気してる人はダメだなぁ‥、自分から問題の種作る人だから

心情的には不幸な人を切るのは冷たいなあって思うけど

確かに106が言うような
>借金を申し込まれたり、さまざまな保証人等を申し込まれたり、
子供の面倒とか見させられたり、元旦那とかトラブルメーカーだったりして巻き込まれる可能性大だから。

この辺はありがちだよね。あまりいいことはないかも。
そういう友達が要るけどお金がないのを知ってるから
たまに食事に行ってもいつもおごる羽目になるし…。
仕事を始めたら買ってあげたりと…
友達といっても対等じゃないんだよね。
いつも悩みを聞いてあげて励まして助けてあげる、というように。

やはり気軽に対等に付き合える方が「友達！」って感じだよね。

不幸な人ってたいがい宗教系に入ってること多いよね。
子供の関係で仲良くなった人がいて、ちょっと生活が大変らしくて、
よくよく聞いたら宗教入っててやっぱり・・・と思ったことある。

うちは母親が死んだとき、
離婚しそうになった時、そんなに仲もよくなかった知り合い『なんでもいってね』とかよってきたよ。
その後　わたすの事業が上手くいって、夫とも仲良くなってﾏﾝｿﾝもかって幸せモードになったら
また音信不通になった人が8割・・。そんなもんなんかぁと思った

>>111
入信させる一番簡単な方法は、気持ちが弱くなってる人を見つけることだって。

それでお友達が増えたような気になってるよね。
出さなくてもいい出費が増えてることに気がつかないで。

>112
幸せだから安心したのでは？

親は亡くなり身内もいないがそれは私のせいではない。私こそ付き合う人を選びたい。

>>112
理想的じゃないの？それ
友達って困ったときこそ必要

>>116
同意。>>107　は自分の親だけはいつまでも生きてると思ってるんだろうか？
人格疑ってしまう。こういう人とだけはかかわりたくない。文章も稚拙すぎ。

自分の現状が上手くいってない時にそっと距離を置く人は

「この人の不幸が写るからえんがちょ」なのか
「今大変そうだから、そっとして置いてあげよう」なのか

どっちなんだろう…。本人の採り方によって幸せ不幸せがこれまた分かれそう。


そして寄ってくる人がいるとして、

「この人の不幸を見ると自分が幸せに見える(人の不幸は密の味人間)」なのか
「大変そうだし、せめて話でも聞いてあげたい」なのか

これまたどっちなんだろう。これも本人の採り方によって幸せ不幸せがこれまた分かれそう。

ｽﾚﾀｲ同感。

昔の知人♀で、不幸育ちの人がいたけど、
その人の口癖で
「私は運の良い人、パワーのある人を選んで付き合う。
そうすれば運の強い人のおこぼれが貰えるし・・」と言っていたな。
不幸な人は自分ではいい結果を出せない（能力が無い）ことを知っているから
こういう他人のふんどし的な考えを結構持っていると思う。
よい結果を出す人を察知して近寄り
その人の良い結果のおこぼれや、最悪横取りしようと狙っている。
だから不幸な人と一緒にいると、その人に平和な生活をかき回されたりで
良い結果どころかトラブルが続出する。

同じ「不幸な人」でも、偶然降りかかった不幸を乗り越えてる人と、
自分から不幸を呼び込んでる人がいるよね。

前者の場合は、自分で不幸を何とかしようと明るく頑張るし、
たまに愚痴りはしても周りにそれを押し付けるようなことをしないし、
付き合いのある自分も巻き込まれることがないから、
安心して付き合っていける。

後者の場合はなんていうかね、自分で背負い込んだ荷物を
「疲れたから持って」って他人に背負わそうとするんだよね。
しかも、自分で担いだ荷物なのに。

たまには持ってあげてもいいと思う。友達だったらね。

自分が経験あったんだけど、こっちに押し付けてくる荷物の量が半端じゃないんだよ。
「こんなに重い荷物持ってるの」って愚痴るだけじゃ済まない。

具体的に言うと、１００万円とか、
あげたつもりでは貸せない金額を無心してくるとか、
浮気相手とこっそり会うためにアリバイ工作頼まれたりとかね。

>>123
それって友達なの？

かつての友達。
こういうことが度重なって、本当にこっちが巻き込まれそうになったんで
どうにかフェードアウトした。

>>122
人に持たせようとする人は、１個持ってあげれば２個、
２個持ってあげれば３個、押し付けてきます。
持ちきれなくなって返そうとすれば、恨まれます。

>>112
実父が死んだとき葬式準備で慌しいなか私を呼びとめて
「困ったことがあったら何でも相談して」と言った近所のおばちゃん。
目が笑ってましたよ。
普段は挨拶しても無視するくせに人の不幸を嗅ぎ取った途端に
上記の発言だったので人間の心の奥を見たような気がしてぞっとした。

>>117
「友達」が同じ事言ってくれたらものすごく嬉しいんですけどね。
実際頼る気なんてないけどその気持ちだけでも嬉しかったりする。
ただの「知り合い」から言われても白々しいだけ。

人間いいときもあれば悪いときもある
だれでもそう
自立できている友人はみんな自分で乗り越えてる
後でさらっと事後報告
だから、聞いた時は手をかしてあげたくなるけど
自分にできることなんて限られてるので
だまって遠くから見守ってる

自分も辛い時には友人がそうしてくれているものだと思い込んで
あまり連絡はとらないな
いつも乗り越えてから事後報告

結婚してても身内がいても
結局人は1人で生きていくものだと思ってる
そうするとたまーに人の温かさに触れて
人っていいなぁと思っていられる
このスタンスが自分には必要
そうしてると荷物背負わせようとする人は自然と去ってくなあ
不幸な人が周りにいても
自分が強ければ振り回されないんジャマイカ？

>>126
あ〜〜〜それ今痛感してます。
PTAのHP作りを頼まれて手伝ってたんだけど、
義母が来たりして忙しかったので、「今忙しいから、ちょっと待ってね」って
メールしたら、「私が困ってるの知ってる癖に！冷たい！」と怒ってきた。
関わるんじゃなかった。

＞30
出産、子育て経験あったって無神経でズケズケ人の傷つくことばかり
言って来る人もいるからお互い様かと...。
所詮はその人となりがものを言うのでは？
子蟻、小梨関係なくお互いを認め合える関係でいたいよね。

＞128
いい事いうなあ。
自分もそういうスタンスで生きたいなって思っています。

>>131
レスtnx
時々あんた冷たいって言われてへこむけどね・・・
気にしない！

私が独身時代見合いでジャイアンツの松井に似た高卒の鉄オタと結婚した奴もウザかった。
夫婦喧嘩して家飛び出して夜中に平気で電話してきて自分の元にすぐ来てほしいような口ぶりだった。
こっちは次の日仕事あんのにつきあつてられるかよ。って感じ。
読んでなかったからメールの返事しなかったのか何かが気に入らなくて勝手に一人でブチ切れて嫌みタラタラのわｋのわからないメールいれてきて
そのままオサラバ。
彼女と切れてから男運が良くなって今の主人とゴールイン。
メデタシメデタシ。

>>128
>人間いいときもあれば悪いときもある だれでもそう

同意。本当にそう思う。

不幸な時、皮肉な事に、そういう時ほど人柄が出るんだと思う。
その人がその逆境に対してどう対処してるか。
人に何とかしてもらおう、というスタンスの人が人にもたれかかって
不幸オーラを出して慈悲を乞うんだと思う。


しかし、１に対して思うけど、１はずっと一生自分は幸せと信じて
疑わない人なんだろうか。とりあえず、親は自分より先に死ぬぞ。

親が自分より先に死ぬのは、不幸でもなんでもないっしょ。

>>135
スレタイに「死」が入ってるし、人がなくなると「不幸」って言うし。

>>112
＞辛いとき、そんなに仲もよくなかった知り合い『なんでもいってね』と寄ってきた。
幸せモードになったら音信不通に。そんなもんなんかぁと思った。

そういう受け止め方もあるのね。
倒産して人生の危機だったそんなに仲良しでもなかった知人・・・
自殺しちゃうんじゃないか？と思い、なんとなく放っておけなくて、
時間見つけては馬鹿話ししたりしたんだけど・・・
最近は、非常に順調なご様子。
馬鹿話もしている暇ないんじゃないかな〜？と、遠慮しているところです。
でも相手のことは、立ち直って良かったなって思っていますよ。

>>135
未成年までに亡くなるのは不幸。

未成年までになくなるのは不幸

家族の死や離婚はつらいでしょう。どんな方でも直後はね。だからといってずっと不幸かどうかは別物。
結局のところ、相談された方も受け止める余裕ない人多いから、このスレ案外人気あるのかな。
不幸がうつるなら、ブスやデブもうつります。私は家族がおりますが寂しいです。
だから正直言って、独身者や小梨で苦労していそうな人の話を聞くと嫌なんですが、反面、優越感みたいな心が
働きます。下劣だな、余裕ないなと思います。
美人でスタイルもいい同年代の女性が再婚して、子蟻になった話きいたら、仲間だなんて思う前に心底妬ましく思うでしょう。

>>107
言わんとする事は判るんだけど
例えば、飛行機事故や海難事故や自然災害（地震・台風など）で
身内が全員亡くなった人も避けたい対象として該当する？

友人、隣人レベルでほどほどの不幸者だから、避けたいのでしょう。
いや本当は近況などを遠まわしに知りたいのではないかと？
ちょこっと不幸確認したいんでしょうね。

中絶2回、腕に元彼の名前刺青、在日女、別れて幸せ

凄いね。ニッカボッカの世界

>>143
中絶２回の人最悪だった。中絶１回って言うのはそれぞれの
事情があるのかしらと思うけど、その人は道徳の尺度がズレまくり。

わたし、結構ダメ男好きなのよね・・。
肉体労働・ニッッカポッカ・無精髭　

とか見るとジュンッと来ちゃう。。

>>1は自分の旦那が突然死しても友達に泣きつかないんだろうな

中絶は人のすることではないよ
宗教の人でいるけど何故避妊具つけない

離婚して知り合いは幸せそう。
何が不幸か幸せなんてその人自身しかわからない。

精神が不安定、弱い、病んでる人とは関わりあいたくない。
宗教盲信する人も結局は精神が弱いからだと思うから付き合わない。
不幸でも強く生きている人は好き。

１５０
ちょっとしたことがキッカケで弱い人になってしまったり、強い人間にかわったり。
自分は例外だと思うべからず。上からもの言う態度は嫌だなあ。

健康な精神で自分の人生に満足してる人のが付き合いやすい。
実際にはメンヘラぽくても面白い人なら付き合うけど。

被暗示性が高かったりしょっちゅう他人に踊らされてるような
人も苦手だ。少し落ち着けと思う。

結婚時は不幸でも離婚して幸せになる人はいるよ。
乗り越えて現在幸せなら離婚経験者でもぜんぜんＯＫ。

ネガティブパワーが凄い人がたまにいる
オーラから殺意が出てるのがわかる
大学でそいつが受け取り損ねたプリントを間違ってあげたら
「殺すぞ！」と言ってきた、ヤリチン
冷静に対処するとなんとなくそいつは離れていった

もう一人は顔中ニキビ？か何かで顔が全体的に赤かった
そいつはしばしば例えば太ってる人を本人がいない所でバカにしたり
人の彼女をブスなどと言ってひどかった、
また地下鉄で出口に立っていた他人がジャマだから
蹴ってどけさせたなどと言って相手が悪いなどと言っていた
どこかサークルの属したいらしく行く先々のサークルで嫌われてた
しかも自分が悪いとは絶対に思わない

怒りっぽくて人の話を聞かないってのが共通だろうか

トメが｢運の悪い人や不幸な人にはうつるから近寄らない｣と言うタイプで
可愛いペットですら死んだら悲しむより必死で塩を大量に撒いていたが
ウト経営の会社が倒産していきなり金持ち→破産した途端、
周りの人がサーッと引いていき（えんがちょ、みたいな感じでw）
普段の生き方がわかるんだなぁとｵﾓﾀ。本人は必死で隠したり嘘ついたりしてるけどね。

>>155
なるほど…。それは興味深い。
人が困ってたり大変な時、助けるどころか塩まくタイプは
自分がそうなった時に同じことをされるんだね。
自分たちもいつそうなるかわからないものね。
たとえ不幸な人に近寄らないようにしても
別に不幸の原因は伝染病ってわけじゃないしなあ。
やはり｢情けは人のためならず。（人を助けるようで自分に返ってくるもの）」なんだね。

>>155
それは、その人が人間と人間の付き合いをしてこなかったからだね。
その人たちと一緒にいたらなにか得があるから付き合っていたのであって、
その人たちが好きだから一緒にいたわけじゃなかった。
利益をもたらす相手だからこそ、横柄な態度であっても、黙っていた人は多かったんじゃないかな？

自分の昔からの友人で、男に縁がない女って、
ワガママ美人が大好きなんだよね。
自分にないものを求めるのか、ﾜｶﾞﾏﾏ美人に振り回されて
結局自分はちっともモテないし幸せにもなれない。
バカだなぁと思う。
美人は傲慢でも多少許されるんだから、
あんた達はもうちょっと愛想良くして、少しでも自分よりブスなのと
くっついておけば引き立つだろうに、と助言してやりたいが、できないわなぁ。

すみません、「エンガチョ」の語源をご存じの方、いませんか？

いつ自分が不幸になるか分からないのに･･･

「エンガチョ」という子供の遊びから語り起こし、歴史を遡りながら世俗権
力から縁が切れた場としての無縁・公界・楽を考察してゆく。ある子供が汚
いものをさわったか踏んだりするとまわりの子どもたちは「エーンガチョ、
エンガチョ」と言ってはやし立て逃げ回る。その子供は誰かに触って「エン
ガチョ」を移さなくてはならない。しかしさわられる前に両手の親指と人差
指でくさりの輪を作り、それを他の子に「エンきーった」と言って切っても
らうともう「エンガチョ」は移らなくなる。この縁が切れた場を中世に遡っ
て見てゆくのである。

通りすがりで全部読んでないんだけど。
私も「不幸な人」とはつきあいたくないんだ。
たぶんトシいったから、こんな考え方になったんだと思う。
でも「離婚」した人は不幸だから･･･という意味でなく、
「あぁ、この人は仕方ない(トラブルは本人に問題あり)」という
タイプは距離をおいてしまうな。
仲良かった子がいろいろあって、でも実際は本人の責任で、
同じこと繰り返して･･･(仕事もクビになったとか)
そういう体質の人なんだな-と思う。
あと、人の幸せにケチつけたり、嫉妬から嫌がらせの「可哀相な人＝不幸」
だと思うので、こちらも遠慮だな。
以前は「この人はこんな人だから」と思ってつきあいもしていたけど、
やぱ、暗い気持ちになって、日々がどよ-んとしてたからね。

文章へたな奴だな。
国語勉強しなおせ。

しかし、ぶっちゃけ「わあ、この人不幸だから近づかないでおこう」
って言う人って馬鹿っぽい。人の事情や気持ちに対する配慮と想像力なさすぎ。

想像力に無さは、国語力のなさ、頭の悪さ露呈。
偏差値？

松居一代も、塩をまくタイプだけどいろいろ苦労してるよね。
今は幸せそうだけど。
でも友達として付き合ってたのに、どん底の時に手の平返すようなタイプに
運気がめぐってくるようにも思えないけど。
付き合いの程度と、相手の状況にもよるけどね。

あと思ったのは、生まれつき恵まれてる美人って案外、苦労してたりしない？
これも正負の法則かな？

不幸な目に遭ってるかどうかより、
自分で自分のことを世界一不幸だと信じて
どこまでもネガティブになってる人間はダメだな。
そういうタイプの人間はマジで怖いし、ヤバイよ。
力ずくで引きずり込んで、自分よりも下に突き落とすから。

数々の不幸を経験したってだけなら、普通に付き合う。

私は不幸な人とは付き合わない。
不幸な状態から脱する力を自分との付き合いで消費させないためにも。

もちろん、自分が不幸な時も人とはつきあわない。
一緒に暮らす家族にも、できる限り何事も無い態度を心がけている。

でも相手が話す事もなく自分も気付かず、辛い状態を出さずにつき合ってくれている人もいるかもしれないな…

全部「正」(お金持ち、良い伴侶、子宝、人脈など)の人は
命が短命と聞いた。善人ははやく逝く、がその例らしい。

宗教などで言う、陰陽の事を言ってるんだと思う＞正負の法則

人間の寿命は１２０年で悪いことをした分だけ寿命が減っていくって聞いたけど？

でもさー人生って不公平だよね。
すっごい幸せな人っているよ。

人の不幸、幸せってどうやったら見分けられるの？

苦労してない人

>>170
陰も陽も皆平等らしい。

>>171
若い頃すごい幸薄いけど晩年幸せな人もいるでそ。

>>172
それは自分がどう感じるかによるのでは。

人の笑顔の裏にどんな事情や不幸があるかなんてわかるわけない。
幸せだったか不幸だったかなんて死ぬ間際にならないとわからない。

>>175
それを勝手に脳内で「不幸な人・幸せな人」認定するのが>>1

こういうやつは理由もなく勝手に僻んだり見下したりする。

人の運って、量が決まってるというが、ありゃ嘘。
一族の中で、有り得ないほど出世したり幸せになる人は、誰かの分をちゃんと
食ってますから。有名人で名が知れる人って、急に親が死んだり、早逝した兄弟が
いたり、必ずマイナス担当の人が出てくるんですよ。それがない時は、本人が晩年
不幸になったり災難にあったりして自己償却ってこともあるが。
　身内って最近は疎遠になり勝ちだが、知らない間に運を廻したり、取られたりし
てて、やっぱり因縁があるんだよ。あと、隣近所なんかでもあるらしいよ、食う人
と食われる人が。行いとか努力とか全然関係ないから困っちゃう。後から分かるんだ、
誰が一番食いしん坊なのか。
　よく運のいい人と一緒に居ると運が上がるっていうけど、弱い人が近寄ると食べられちゃう
から。運の強いもの同士でつるんでいるから、相乗効果があるだけ。あと疫病神って、不幸の種
を媒体みたいに貼り付けまくって、周りにばら撒いて不幸にするが、本人は何とも無いっていう
Ｇや溝鼠みたいなもん。
　丙午女は、自分が飛躍するのに周りを燃料で燃やしてしまうのが多い。その相手が旦那とは
限らない。意外と実家から持ち出しが多い。子供はおこぼれで結構強運らしい。

>>177
細木カズコさんですか？

美輪氏が正負の法則を唱えているが、自分ひとりの中で正負があるのでなくて、
本当に苦労知らずで一生幸運に恵まれていい方にばかり転がる人もいれば、
動力の方向性が間違って無いのに、周りの状況に巻き込まれて邪魔ばかり入る人もいる。
それは、負を誰かが身代わりにしょってくれてるから。大抵は馬鹿にしている兄弟とか
いじめている友達とかが引き受けてくれている。でも、苛めた本人には、不思議なことに
一生罰が当たらない。リベンジもあんまりない。身分の逆転は意外と少ない。

>>179
>でも、苛めた本人には、不思議なことに
>一生罰が当たらない。リベンジもあんまりない。

その人間の人格自体が「負」だから罰が当たらないって言う理屈でそ。

>>180うん。不幸担当の人に対して酷いことをしても、始めからそういう役回りの人なんで
いじめた方には全く差し障りが無い。苛められた方は、仕返しも、呪うことも出来ない。
いってみりゃ、生まれつきのサンドバッグ。直ぐまた誰かに苛められる。それが辛いなら
自己償却しかない。復讐する運すらないわけだ。

でもcSByBynZの都合のいいように変わって行ってる気がする＞正負の法則

幸せそうな人って、目とか笑顔に曇りがない。30歳過ぎると顔にどうしても
苦労とか出てきちゃうと思うんで、幸せそうな人って、それが
まったくないんですよ。不幸そうな人は笑っていても目が怖かったり、
そういうの通じません？

不幸な人よりも生活に困窮している人と付き合う方がしんどいデス。

>>181
どう転んでも救われないなんてﾋﾄﾞｽ･･･(´；ω；`)

戦争で大勢の被害者が出たが、今の日本の人柱だよね。
いいことも有れば、悪いこともあるって、戦争被害者には全然当てはまらないジャン。
悪いことしたから被害に遭ったわけじゃない。運を供出する側の人と、運を人の分まで
享受できる人が居るだけ。供出する方が、だんだんそれに気づき始めると、どうせなら
周りを巻き込んでやれ、という犯罪者が増えてくる。昔は、恵まれた方がちゃんと分かってて
バランスを取ってたが、今は恵まれてる人は「もっと、もっと」と際限が無くて、人柱を邪魔者
として排除することばかり考えてるが、あんまりいい気になると、そのうち日本の幸福袋が爆発しちゃうよ。

私は不妊とは、付き合いたくないなー。
隣の人が、いつも子連れで外に出る時、インターフォンをモニターにして
こっちの声黙って聞いてて怖い。（ランプ点灯する）

仲良しのママ友のベビカに散歩帰りの糞入り袋を投げ込んだのも
同じ万村の犬キチ不妊小梨だし

結婚前に働いてた会社に、すごく意地悪な不妊のお局がいたけど
一生コウノトリが、寄り付きそうにない位の曲者だった。
気に入らない派遣さんや若い妊婦のパートさんを泥棒にでっち上げたり、
異性関係ダラシナイと噂を広めたり，
　不妊が原因で旦那さんが、よそに隠し子まで作ってたらしいけど
不幸のスパイラルをひとりでやってるような人だった。
会社じゃ上司も彼女になにも注意できなくて言いなりで
まわりの人をコントロールして酷い事してたけど、子供も出来ない、
外に隠し子じゃ、もう十分不幸だと思った。

人柱側の人は、反対側にはいけないし、そういう人に何をしても直接罰は当たらないが
だから何をしてもいいとはいってない。恵まれた方が賢くバランス取るしくみが戦前までは
何気にあったが、今はそれがない。今のところ「やったもん勝ち」だが、あんまり二極分化
が進みすぎると、また災害や戦争でシャッフルが起こるよ。

不妊さん、特にセクスレスで不妊さん。
聞いたからって私にはどーにもナリマシェーーーン！
子供取るなら離婚、ダンナ取るならガマン。
それの二つに一つ。
私にとっては不倫よりタチが悪いと思う。
人んちの寝室なんて関係ないし。
こういうことっていくら言葉に出しても解決しないと思う。
決断あるのみ。

よくわからなくなってきたけど、

cSByBynZが多分ここで言われてる不幸オーラの見本だとおも。

>>187

私は不妊じゃないけど
あなたのようなDQNと付き合いたくない・・

目に見えない力っていうかスピリチュアルとかブームだからねー。
私は難しいことはなんだかよくわからないが、
人を蔑んだり、馬鹿にしたり、いじめたりということが平気でできる人ってのは
いつか罰があたると思うな。
お天道様が見ているというかさ、そういうの信じたいじゃん？

不妊とか夫が子作りいやがるからって普通に子ども
産む人を妬む、ずるいとか言ったりそういう本人は
不幸オーラでてる。

>>167の言ってることが一番しっくりきた。
不幸なのは本人のせいだけじゃないかもしれんけど

>自分で自分のことを世界一不幸だと信じて
>どこまでもネガティブになってる人間

ってのは幸せを感じ取る努力をしてないというか
不幸に過敏になって神経を病んじゃってそう。
普通に生活していたら不幸過敏症のひとと付き合うのは確かにしんどいと思う。

自分も他人から見たら大分不幸な生い立ちらしい。
一時期神経もやばかったけど、幸せとか幸せじゃないとか考えないで
力抜いて生きていくようになったら他人のことも気にならなくなった。
他人は自分をうつす鏡だから、他人の不幸が気になる人ってのも
自分の中に不幸の種があるんじゃないかなー

今自分の回りにいる人が自分の鏡って言うからね。

>>194
>他人のことも気にならなくなった

>幸せとか幸せじゃないとか考えないで
>力抜いて生きていくようになったら他人のことも気にならなくなった。

他人との比較で優越感持ったり、劣等感感じたりしてする時って
あんまり幸せじゃない状態の時だ。

最近いろいろ考える。
たしかに「この人、全体的に幸せでいいなぁ」って人いるね。
そうかと思えば、幸せだと思ってた人が晩年家庭バラバラになったり、
旦那の浮気で自殺したり・・・なんてのもあり得るし。

何が幸せか？ってのも微妙。
例えば、ずーっと幸せでも死ぬ時に事件に巻き込まれて酷い殺され方を
したら、それはそれでどうよ？って気もする。
どんなに幸せでも、孫に惨殺される最後とか・・・嫌だ。。。

今いろいろ足りないなと思いつつなんとかやってられるのがいんじゃね？

私、家庭の事で悩み倒してるときにも幸せオーラ出てるって言われたよ。
人間、外から見ただけじゃ幸不幸分からないよね。

不幸な人って、性格や言動が原因で自ら不幸を招いてるということに全く気付いていない。
自分が不幸だと感じたら、妬んだりする前に
幸せな人の生き様や行動をよく観察して
同じように行動すれば必ず幸せになれるのよ。
類は友を呼ぶと言うけど、いい人にはいい人同士、不幸は不幸同士集まるものなのね。
金銭感覚や常識や生活ﾚﾍﾞﾙなどがいい例で
飛びぬけてﾚﾍﾞﾙ違いの人とはお付き合いはない。
だから自分の周りを見渡して友人などに不幸人がいたら
その人のことを不幸だなどと、とやかく言う前に
自分も不幸人の仲間だということに早く気付いて
幸せな人と仲良くしてもらえるように軌道修正することよね。

>>199
分かります。
私も周りから良く幸せそうだねと言われますが
（妬まれた事さえもある）
実は悩みの種絶えないし、ちっとも羨ましがられる事などない。

>>191
同意
母親が近所を仕切って集団苛めしてるなんて子供と旦那さんがかわいそう
そのあることないこと言われる不妊の人が引っ越せますように

>>200
自分は一生幸せでいられるんだって言う根拠のない自身はどこからくるの？

>>189
他人の家がセクスレスなんてどうして分かるの？声がしないから？
気持ち悪すぎる

>>191

同意。>>187のレスみて激しくゲンナリした。
187さんは日々の行き場の無い不満を不妊の人にこじつけて、
ぶつけてるだけのように思えた。
私の周囲には187みたいな人はいないし、いてもスルーだな。

子梨とか子蟻とか関係なく人間性の問題でしょ。

人の家のセックスレスが気になるって気が病んでるとしか思えない。
コップ盗聴とかしてそうでキモス

>>203
幸せでいられるための努力を惜しまない。
それと、年齢とともに環境が変化していくから
その時、その時に置かれてる立場をよく理解し、順応していく、とか。

それと、あえて>>187のことを言わせて貰うけど（ごめんね）
187の言いたい事はよくわかるけど、それは子蟻子梨が原因ではなく
そういう生活ﾚﾍﾞﾙの住民層のところに自分もいる、ってことなんじゃないかな、って思うのね。
高級住宅街だから幸せとか常識人だとは限らないけど
犯罪などは低層階級層に多いような気がする。

「ご近所の見張り役」みたいな噂好きの主婦は
子供がいてもいなくても、兼業でも専業でも最低。
笑いのある、明るい家庭じゃないだろうと思う。

>>187も気持ち悪い

他人の行動を全て把握したように語る人って恐すぎ
２４時間３６５日、常に他人を見張って監視＋妄想してんのかしら？

>>206
盗聴もキモイけど、直接本人に聞いた返事を真に受けてたら
もっと痛い。糞ババアっていう世界。

私も>>187を呼んだ時、不妊云々よりこの人自体が結構不幸な環境の輪の中に
いるんだろうなと思った。
ママ友のベビカに散歩帰りの糞入り袋を投げ込むような人と
同じマンションであることや、
意地悪なお局（その旦那もＤＱＮ気味）と同じ会社に勤めてたような時点で
自分もそのレベルで生活してきました、って言っちゃってるようなもんだ。

自分からは環境を何ひとつ変えようとしないで
一箇所にしがみつくようにして過ごす粘着質な女は不幸。
自分では不幸と感じなくても、同居嫁、同僚らが不幸でないかと思う。

不妊は人を変えてしまうもんだよ、その人の生きてきた生活環境とかは必ずしも関係があるとは言えないと思う。
逆に順風満帆に生きてきて不幸の耐性がない人ほどおかしくなるってケースもあるし。
年をとってから初めて経験する挫折って重いから…。

不幸中毒みたいな人がいることに２０代後半に差し掛かるあたりで気付いた。
悩みを打ち明けあって、こうしたらいいんじゃないかなって
真剣に話し合っても、いつも同じところで感情とか行動を好転させる方向に
意向させることが出来ないでいる人。
そこが問題なんだよって言っても「でも、ほら私ってさ・・・」の繰り返し
その内どちらともなく話をしなくなるというか、まあ私の方が黙ってしまう。
すると「前はいろいろアドバイスしてくれたのに最近冷たいね」と･･･
不幸中毒というものがあるということに気付く前の私はこういう時
非常に深い罪悪感のようなものを感じ、不幸中毒の人の
繰り返しのリングに戻っていく行動に出ていた。
しかし、根が楽天的で飽きっぽい私は、やがてこの繰り返しが苦痛になり
なんとかしなければと考えるようになった。そして自分の中で
こういう人のことを不幸中毒と位置づけるようにし、距離を置くこに
罪悪感を持たないことと自分を戒めた。
不幸で居る方が落ち着く人、幸福な人を羨ましいと言いながら
幸福な人が周囲にしているような笑顔で挨拶とか、さり気無い思いやりの
行動を面倒臭がったり、心の底で馬鹿にしている人。
そういう不幸中毒な人は不幸でいることに飽きない限り
思考の転換は無理であり、ましてや第三者が力になりたいなどと思うこと自体
無駄なことなのである。
自分の人生を大切に思うのであれば、そういう不幸中毒の人の
不幸劇場に参加させられないよう気をつけるのは、自分を守るための
最大の自己防衛策だと思う。

>>213
雅子様の事？

>>215
雅子さんはむしろ子供が出来てからおかしくなったと思う。

不幸劇場に参加なんておそろしや
平塚殺人の犯人女性と巻き込まれた人達を思い出したよ。
ああいうサイコパスって主役である己の為に
脇役を次々と操って壮大な不幸ドラマを仕立て上げるのだろうか？

>>5
亀でｽﾏｿ。
結婚してる人が幸せな人ばかりだとは思えないんだが・・・
離婚して憑き物が取れたみたいに幸せそうな人、
運があがってきてる人もいる。
離婚した人と縁を切るのって、結局その程度の
お友達ってことだよね。
いつも運がいい人でやたら宝くじとか懸賞が当たって、
いいこと尽くしの人と一緒にいたら、自分の運まで持っていかれそうだ、
とか、不幸続きの人と一緒にいたから自分まで運が悪かったんだ、とか
なんか無理にこじつけてるケースもあるんじゃないかな。
ま、もちろん金貸してとか、自分の生活を振り回してくるような人なら
縁を切るべきだと思うけど。

＞217
不幸劇場の総合プロデューサーに目を付けられたら大変なことになるよ！
平塚の子殺しもそうだけど、九州の変な事件あったじゃん
一族がたった一人の悪魔に操られて殺された事件とか。
普通の思考であれば「これはおかしな事」という判断は出来るはずなのに
なんだよ、あの結末。
ただの一人もまもとな大人が居ないばっかりに子供が全員不幸劇場で
とんでもない芝居をさせられて命まで獲られてしまった・・・
最後に逃げ出して助かった子もいたけど、果たして助かったと言えるかどうか。
普通に生きてきて（とは言い切れないが）、変なスナックに出入りしたばっかりに
保険を掛けられて薬で中毒死・・・
結婚できないという現状に耐え切れず、金目当ての中国人妻と結婚する男
通り魔とか不慮の事故で亡くなる不運も確かにあるが、避けて通れる不運（不幸）というのも
確かにあると思う。

不幸の罠というものは、どこにでも落ちているのだ。

戦争とかは最大級の不幸劇場なんだろうね。
敗戦したら国民全員が、「不幸な人とはつきあわない方が身の為」
なんてこと、言ってられなかったんじゃないだろうか。

>>219
その話はかなりうなずける。
私もあの事件（松永・緒方）や看護師殺人など
一人の極悪人がごく普通の人間を奴隷にしとんでもない不幸にしてしまう
そんな事件が本当におそろしいと思った。

どちらも主犯以外はどちらかというともともとは善良な人たちが
自分たちはなんの得にもならないのに主犯に翻弄され奴隷になり
大罪を犯し、もちろん不幸のどん底になった。

ああいう事件を知ると悪魔と知り合いターゲットにされたら本当に怖いと思う。
もちろん自分だったらあんなうそにだまされないとか今は思えるけど
でも…その中に本当に巻き込まれたら果たして逃げ切れるのだろうかと考える。
だってそういう悪魔は本当に信じられないくらい執念深く悪賢いから。

>>177-178の流れがツボにハマったｗ

真夜中の２時、３時台にスレうつ人は、不健康だし、不幸だと思う。

>>128
いい事言うなあ。そうなれば理想的なんだろうね。

>>128の自演がﾋﾄﾞｽｗ
>>131>>224

>>128は悪いことじゃないと思うけど、
特別いいこと言ってるとも思わないな。

>>178への真夜中の総攻撃読んだら、
不幸な不妊とは関わったらダメだなぁと実感した。
すっごく仲のよかった友達も、不妊治療はじめてから、
姉妹や友達が妊娠するたびにふさぎ込んでて、
気持ちは分かるけど、人の幸せを祝う余裕もない彼女には
正直近づきがたいと思った。
早く子供ができたらいいんだけど、とうとう無理だったらどうなるんだろ…

変な話、宗教に頼るハマル対応の人って不幸体質だと感じる。

一生懸命前向きに考えて今に満足するように努力して自分で自分は幸せだと納得してるんだけど
そうやって納得して満足しようと暗示にかけてるところが向上しない原因なんじゃないかな？

>>228
信仰すること自体悪いことだとは思わないけど、
宗教に度を越してどっぷりとはまるのは、
不幸な現実に直接立ち向かうことをしてるわけじゃなくて、
現実逃避みたいなもんだからね。

子供のいることが、そんなに価値があると思うなら
いない人のこと、ほっとけばいいじゃん！ｗ

私の方が幸せ？って暇なんだよ
幸せぼけだな・・・

不幸な人と付き合わないとかいうよりも、
「自己中」「空気読めない」距離無し系のトラブルメーカーと付き合わない方が身のためだと思う。

幸＆不幸なんて主観的なもので、周りから見ていると不幸せに見える人でも、
本人は幸せだったりする。　反対もしかり。

知人でどうみても不幸そうな人がいるけれど（DV夫から逃げてきて母子寮暮らしで、バイトをしながら子育てをしている）、その人の生い立ちは最悪だったものらしく、
「毎日、ご飯食べられて、雨露をしのげる家があって幸せ。」らしい。

違う知人は、どうみても幸せそうだけれど（美人に生まれて、親から億ション買って貰い、旦那さんも超エリート）
今の旦那さんよりも、親よりもずっと大金持ちの婚約者がいたけれど、婚約解消されてしまったらしく、
今の生活に満足していなくて、すごく不幸らしい。

客観的に見ると、前者のが不幸だけれど、実際に会ってみると、
前者は本当に前向きで素敵な人で、一緒にいるととても楽しい。
後者はとげとげしていて、嫌味と毒舌で周りにとても嫌な感情を与える。

金持ち・貧乏に関わらず、トラブルメーカーというのは、
異常な男好きとか女好き＆異常な寂しがりや＆自己中＆空気読めない系の人と付き合うとろくな事がなかった。

特に異性が異常に好きな人って、平気で人の彼氏や夫（彼女や妻）にも手を出して、
すべてをぶち壊す。
大体、異性が異常に好きな人は異常に寂しがりやだったりするんだけれど、
異常や寂しがりやも、自縛霊のように取り付いてくる。

こういうトラブルメーカーと関わるとろくなことがない。

２ちゃんのある種のヘンなスレに近づいてはまったりすると不幸になりそう。
こことか。

昔聴いた歌で、
♪わ〜〜たしは　不幸癖　抜けな〜い　女なの〜〜

って歌詞があって、「不幸って癖になるのか、怖いな」と思った記憶が蘇った。

メシマズスレ、チラ裏、吹いたスレを巡回してゲラゲラ笑ってあとはおやつ食べて寝る。

意地悪されたり、不愉快なことをされると自宅に帰り
その人に具体的な不幸が起こるよう声に出してお祈りしてマツ。
例えば有名進学校に行っている ご子息が不登校になりますよーに！とか。
そうすると、後を引かずストレスにならない。
夫にも本人前にして、退職金をもらったら直ぐに死んでしまいますよーに！とか。
声に出して聞こえるようにお祈りしてマツ。
これ、まじお薦めのストレス解消です。

　　　　　　　　　　　　 _.. -　― - ､ _ 　　
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＼　　　　　　　　ｒ-i./　｀⌒,(･･)⌒´　ヽ.l-､　　お大事に(^ω^)
　 <＼ｎ　　 　 　| | |　　　),ｒ=‐､(　　　| | ﾉ
　　/.）＼_,　　　 ｀| |ヽ　 　 ⌒ 　　 　ﾉ| ||
　　Ｖ二ｽ.Y´|　 　| | | |＼ ｀ｰ-‐'' ／| || ||　　
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>>236
奥様、かわいい。

>>236 ヤバス！！！返ってくるｗ

２ちゃんねら〜も現実に満足してる人は少なそうだよね

充実した日々送ってるならわざわざ２ちゃんねるしないだろうし




orz

　　　　　　　　,､　　 , ﾍヽ
　　　　　　　/ﾊヽ―'､_」 ！
　　　　　　, ‐'"　　　　　　､ヽ
　　　　　　ﾚ .'_‐ r‐Ｙ rｒ‐. jミi
　　　　　　ｙ‐'^' ﾉ　,,ヾ―"u rj
　　　　　　l u￣' ゜=＝;;　u 　ト
　　　　　　!　　ヾﾆ~_~メ　 　ト
　　　　　　ヾ u　　―_,　 ノ 　　　猫々娘々がこのスレを監視しています。。。
　　　 　 　 　 / ､ ゝ､,,,,,,i､
　　　　　 　　|　 i 　 ﾉ ‐､!　　 (⌒ ､
　　　　　　 　片┐　!＿_」　　　　,)　）
　　　　 　 ,.-!､ l　l ,/ ,/ﾉ`ﾄ ､ﾆﾆ,..ノ
　　　 と(´__i__`とi)(iニ)'__ﾉ___)｀)

>>236

怖い。人間不信になりそう。最初から信じてはいないけどｗ

奇襲しようぜ

布告1年未満は奇襲と同じ　なぁ奥さん

（＾o＾）ﾉﾄﾞｯｸﾞｰ

朝か・・・。
時計を見ると6時だった。
まだ夜は明けていないが、
ドイツではこれが普通の起床時刻だ。

体が覚えているのか、朝はそれほど弱くない。
朝特有の気だるさは残っているものの、頭の中は冴えていた。
今日の日程を確認しつつ、昨晩終わらなかった仕事の残りを片付ける。

しばらくして、
数回のノックの後、自室のドアが開かれる。
がちゃ・・・。

＠ 桃鈴
「犯人はセルｗ」

なんだこの中途半端なスレタイは・・・・
そもそも不幸な人の定義ってとこから考えろよ

金がなくて徴兵できない人と、高級兵で天に見放される人じゃ
不幸の度合いも違うだろ。

>>225
オイオイ、拙者は別人だ。

他人の幸せをみて「どうせ私なんて・・・」とか、「どうせ
いつか不幸になるわ」とかつぶやいてる暗い人は絶対嫌。

>>249
そうだよ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
「どうせ…」って思ってると何もよくならないし
嫉む気持ちって誰にでもあると思うけど、それで何か変わる訳じゃないからね
心が卑しくなると自分が惨めになると思う

お同意。

>>249
なんかいつでもポジティブな君のこと好きになっちゃった
国宛てで言ってくれれば兵糧送るよ

>>249
その通りですね。うちの軍師しませんか？

いるよね
毎日電話してくるんだけどいっつも「死にたい」って
正直、早くしねばっておもう

なんかここで語られる不幸さ（ねたみ、ネガティブ系）って、
親の育て方がすごーーく影響すると思う。

さ、２ｃｈしてないで子供の相手しよっと。

>>254
わかる、ある種の流言だよな

私の場合　ちょっと不幸なとき、その時感じたコンプレックスが
そのあとのエネルギーになるから
頑張ろうとか思えるのだけど．．。
あまりにも不幸だと違うのだろうか。逆境にたったとき、燃え上がる程度の
不幸がすきだ。。今の仕事も自分でそういやって切り開いてきた。
誰にも頼らずにきたのでえらいなーと自分でおもうよ。

年に1、2度身の上話をする友達は数人いるけれど、それぞれ話す事がちがうから
私の事を不幸と思ってるのか、ラッキーな人と思ってるのかは
わからないけど　どう思われてて　どっちでもいい　
ネイティブは気持を時々持つのは、次進むときのステップになるから
悪いことではないよ

>>255
それがいいよ、若い子供には↓のコマンドがいいよ
1知力を強化
2知力を強化
3知力を強化
4知力を強化

そろそろおいとまするよ、グッバイ俺のサンシャインたち

>>250です
ネイティブ×
ネガティブ○
ｽﾏｿ

ネイティブﾜﾛﾀ

そう止まらないネガキャンも次期へのステップ

毒女で意地でも金持ちと結婚したがる人がいてアチコチに紹介して
貰っているが一人として彼女との結婚に前向きな男はいない。
彼女、男の目しか気にしてないから私みたいに同性の友達と会う
時はノーメイクで眼鏡、服装も髪型も凄くだらしがない。
そのくせ男と会う時は思い切りメイクして美容院行って４０手前
なのに無理してギャル系ファッションしたりする。
そういうの男の側も見抜いているから彼女に声かけないんだと
思う。
なんか怖いもん。

自分からみたら苦労人なのに
総じて私はほんとに幸せよって言ってくれる母は
芯が強いし本当に尊敬する
人生と人と自分に過剰な期待をしていない人
幸も不幸も表裏一体だと知っている人はいつも心穏やかだ
自分も見習いたいと思う

環境による幸不幸はわかんないが、人格による幸不幸はあると思う。
実際にそういう人を見てしまった。
カルマの法則･･･あなどれないな、と思う。

>264

【深刻】 Ａ型の嫁を持つ夫5 【葛藤】
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1148386179

血液型に関係無くこのスレに出てくるような女性は
不幸体質だね。
こういうタイプの女性に育てられると子供まで似た性格になる。

仏教の考え方では赤さんとしてこの世に生まれてきてから
人間は修行のはじまりなんだそうだ。

>>128

128はいいｺﾄ言っているように感じるけど
128自身は見ているだけで人に手を差し伸べないのに、
自分の時は手を差し伸べてくれた人に人の温かさを感じるってのは
ダブスタだよね？ｗ
みんなが128みたいに傍観する人ばっかりじゃなかったってことでしょ？ｗ

>>187
＞インターフォンをモニターにして
＞こっちの声黙って聞いてて怖い。（ランプ点灯する）

うちの製品はモニターにしてなくても
ランプ常時ついてるけど？

>>230
本当は幸せじゃないからだよ・・。

ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ奥様と離婚経験者はパス。

不幸で腹黒な人が頑張って「幸せです♪」とか言ったり、オーラの泉に影響されたスピ話
をちりばめた話を語るのが嫌い。
何かの拍子で顔をゆがめて愚痴を噴射したとおもｔｔら、次の瞬間にはケロリと何もなかったかのようにしているし。。。
ｺﾜ･･

さやかのことか

>>236
そこまで旦那さんのこと憎いのになんで離婚しないの？

まったく好かない考え方だな。

釣りスレだと思うけど・・・

>>128>>150>>167>>228-229
辺りが同意かな。

思ったのは自立してなくて，
依存どっぷりだと不幸を呼び込んだり抜け出しにくいのかも。

>>128の自演はいつ終わるんだよｗ
宗教臭い説教ウンザリ。
妬み厨が多いから、不幸なやつは嫌い。
足引っ張ろうとするし、付き合わないに限る。
貧乏、低学歴DQNとは関わり合いになりたくない。

>>276
そこまで言い切っちゃう人には共感できないな。

今は幸せで何不自由なくても一生そういう境遇の人は少ない。
あなたに将来何かあっても、あなたが今強く望んでいるとおり
不幸なあなたには誰も見向きもせず助けてくれなくなるのでしょうね。

貧乏でもDQNでも、強く前向きでおおらかで他人と自分を
比べて卑屈になったりしない人ならいいと思う・・・・
と、書いていて、そんな人は貧乏にもDQNにもならないんじゃ
ないかと思った・・・。

276さん
ここまで言うと恥ずかしいと思えないことが、自分はインテリの部類でないことを自ら明かしているようだ。恥ずかしい。
インテリで、高級住宅地に住む美しい奥様に、ひどく嫉妬しそうなタイプだ。

24 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/05/27(土) 09:00:06 ID:49CrepI70
マジレスしていい？
俺、酒のんでた時に１歳の娘が急に４０℃近く発熱したんだ。
仕方ないから、嫁と１歳の娘だけで（上の娘４歳がいたから、私は家で子守）
夜間救急センターにタクシーで行かせた。
そうしたら、バイパスの出口わざと一つ先まで超えてＵターンして救急センターに
連れて行きやがった。料金は行き帰りで１０００円も違う。
こちらは、一刻も早く医者に娘を見てもらいたかったから「急いでください」
ってお願いしたのに。
幸い大病ではなかったのだけど、腹がたってしかたなくて、タクシー会社に電話したら
専務と運転手が謝りに来たよ。
言い訳がワロタ「一つ先の方が早く着くかと思いました」
んなわけねーじゃん。距離５ｋｍも違うのにさ。
子供の熱でも関係なく、距離を稼いで金多く取るタクシードライバーに
むかついてしかたない。

ムカつくタクシー運転手が居たら、その車内でタクシー会社に苦情の電話をかけろ
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1148684678/

先日中華料理店で、近くに座ってた夫婦が
全て食べ終わった後、
料理に輪ゴムかヒモの異物が入ってた難癖つけはじめて
店員を怒鳴るわ大声出すわで、気が狂ったように騒ぎ怒りだした。
結局全てタダにさせてたけど、入って来た時から
異様な雰囲気だった。奥は中国人らしかったが
貧乏人って不愉快だと思った。

博多 デリヘル ヴィーナス 　に元アイドルが・・・

誰？イニシャルだけでもついでに流行った歌もUP。歌手でしょ？

２ちゃんねら〜と創価は不幸に思えるから付き合いたくない

２ちゃんねら〜と創価は不幸に思えるから付き合いたくない

２ちゃんねら〜と創価は不幸に思えるから付き合いたくない

２ちゃんねら〜と創価は不幸に思えるから付き合いたくない

×１になると友達に電話したら、私と旦那の周り(兄弟、親戚、知人、友人)に
×が付いてる人がいないので、ショックを通り越して
縁を切りたいと、ハッキリと言われた。
互いに社会人になってから疎遠にはなってたから、
素直にごめんなさい、さようならと言ったけどね。

高級住宅街に住むインテリ美人が不幸にならない？
それは妄想としか思えないんだけどｗ

長年住んでれば色々負の部分聞くもんだけどなあ。
そういう経験がないとしたらよっぽど信頼関係作れてないんだと思う。

288 そこまではっきりしている？気の毒に。
・・・貴方が空気嫁なかったところがあったじゃない。

＞互いに社会人になってから疎遠にはなってたから

もうこのへんで必要とされてないことをわかればよかったのに。

傷つくことを回避するためには状況を読まないとね。鈍感ならはっきり
いわれるかもね。これから気をつけてください。
また見返してやってください人生長いですからね。

>>290
あなたの歪んだ性格の方がよっぽど・・・
嫌われ者なんですね乙

>>288
×が付いたので、縁を切りたいと、ハッキリと言われた。
互いに社会人になってから疎遠にはなってたから、
素直にごめんなさい、さようならと言ったけどね。

人間マサカの坂を転げるときが、人生にはあるのよ。
そんなやつ、フン！よ。

「××な人とは付き合わない」って断言できる人ほど
自分が不幸になったら、大騒ぎしそう…
常に混乱に身を置きたいとか不幸自家生産気質でも
なければ、いいとき、悪いときって誰にでもあると思う

>>292
良かったね、そんな偏狭な人との縁が切れておめでと
これから幸せになってね

>>277
不幸になったとしても、誰かに助けてもらおうなんて思ってないから。
そうやって、人に頼ることばかり考えてるから嫌がられるし、
いつまでも不幸なんだってことに気付けよ。

>>279
何言ってるの？
279がまともな文章も書けない低学歴ってことだけはよく分かったけど

「不幸な人とは付き合わない」って断言する人て
結局自分にメリットがあるかないかで人付き合いしてるから
自分が不幸になった時は周りがサーっと逃げていくんじゃない

ハイハイ、不幸なやつ同士つるんでてください。
愚痴はたくさんです。

289さん
話の流れ読めないの？
高級住宅街に住むインテリ美人が不幸じゃないなんて、いってないと思うよ。
低所得や低学歴を嫌う276さんにたいして、表面的なもので他人の評価をするんだね。と
いいたかったんだけでしょう。

バツイチ男って、
女にだらしないor金にルーズ
どっちか必ず（最悪、両方該当男もいる）当てはまるからね。
略奪する様な女も、他人の者を盗るのが好きだからね。病気だよ。

略奪して最初は良くても、結局問題多くて苦労＆不幸の道まっしぐら。
まぁ〜ある意味、病気同士でお似合い夫婦なんだろねｗｗｗ

ｶﾞｲｼｭﾂだけど、事故や病気など不慮のことで不幸になった人は問題ない。
自分から学校や職を辞めてプーになったり、誰が見てもドキュな男と離れなかったり、
ギャンブル好きとか、借金をすることに抵抗ないとか、
そういう自分から選択して不幸になるようなタイプとは付き合わない。

>>298
文章力のないおまえが悪い。ネカマ氏ね

さやかのことか

怖いスレ、私を含め参加者すべて不幸だな。

>>295
あんたバカ？助けてもらおうと思ってなくても、知らないうちに助けられてるんだよ。
そんなことに気がつかないなんて何ておめでたい人。

>>295 は私も馬鹿だと思いました。
なにせ語学力がないのですからね。
子供じゃあるまいし状況を読めって言ってるのにその意味がわからないで噛み付いてる。
この馬鹿は。

水商売長年やってた人って、一時的にいい思いしても、長い目で見ると
すごく不幸な人が多い。たくさんの人を騙したりして、生霊でも
取り付いてるのか、不摂生を続けて体が悪いのか、大病したり、早死にしたり
子供が出来なかったり、精神的におかしくなる人が多い。

文房具屋で、「ボールペンの試し書きの紙がない！！」

とか延々大声で騒いでる６０台の夫婦がキモかった。。。

>ハイハイ、不幸なやつ同士つるんでてください。
愚痴はたくさんです。

やっぱりあなたの場合、性格が悪すぎて逆に周りから
「不幸なあの人とはつき合わないほうが身のため」って思われてるタイプだと思う。
人に頼らないとか言いきってる時点で何か勘違いしてそうだ。
人間生きてる限りなんらか人から助けられてる。あんたはその自覚すらないだけ。
人を助けるのは真っ平だと思ってる人って自分勝手だと思う。

確かに不幸な人でも300が書いてるように種類があって
その中には応援したくなる人も頑張ってる人もいる。

溺愛されていたお兄さんが突然死し、
親の愛情が独り占めできると思った矢先母親が妊娠
→一年後に弟が誕生し、又、ぞんざいに扱われるようになった
進学校を経てそこそこの大学に進学し
就職もそこそこの企業に入社する事ができたにも関わらず
それでも両親（特に母親）に認めてもらえない、さやかみたいな女かｗ

お前が両親に愛されなかったのはご愁傷さまだけど
無関係な人間に嫉妬したり絡んだりやつ当たりしている姿は
醜かったの一言ｗ

このバカ女、今は他所のガキと母親に対抗心燃やしててｷﾓ

自分には＞306にもんの凄い不幸のオーラを感じます。

279です.
295で低学歴といわれ、301でシネといわれました。（同じ人ね）
私、理学部卒業ですから、文章力はないかもしれません。
しかしながら、一流といわれる女子大はでております。一応名誉のために。。
家族はおりますが、人並みに寂しい思いもあり、このスレをのぞかせていただきました。
シネといわれたので、強く生きることにします。301さん、ありがとう。

不幸な人と付き合いたくないって言ってる人に噛みついてる人って、
自分が底辺にいるって言ってるようなもんだわね。

何言われても、貧乏、低学歴、不細工、不妊、離婚、不倫、などの
不幸を背負った人とは近づきたくない人の方が多いと思う。
近づいてくる人は、自分より不幸な人を見てほくそえんでいるだけ。
自分より不幸な人がいる、同じように苦しんでる人がいると思うと元気になったり
頑張れたりすることもあるから、
そういう人はそういう人同士で励ましあっていればいいと思う。
断酒会とか、共依存の家族の会とか、障害児の家族の会とかあるからね。
不幸な人の前で能天気に楽しそうな話もしにくいし、
される方も、いい気分はしないでしょ？

近づいてくる人は、自分より不幸な人を見てほくそえんでいるだけ。
↑
だから貴方は、このスレに近づいたのでは？

不妊の愚痴にウンザリして、今距離置いてる最中なので見てみたのよ。
不幸な人が反論するために居付いてるみたいなので、
さよならｗ

　　　　　　　　　　 　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　＞( c´_ゝ`)　　｜
　　　　　　　　　　　 ｜
＞( c´_ゝ`)　　　　　J
　　　　　＞( c´_ゝ`)



　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)

>>306
私も理由があって水商売10年ぐらいやってたけど
それって当てはまるかもしれない
今も現役の先輩ホステス数人は相当あくどい事していたので
決して今更、良い人生を歩めるとは思えない
そして、これからもずっとそういう生き方をして行くんだろうな

生きていれば色々、迷惑もかける事あるけど
あまり他人に恨まれる行動は慎んだほうが身の為
（ホステスに限った事じゃ無いと思うけど）

私なんか良い思いなんか全然しなかったのに
売り上げしなくてはいけなかったので
お酒を無茶飲みしたから今になって体調よくないよ

>>317です
なんか微妙にスレ違いでした

正真正銘の主婦の方でも変にホステスっぽい人には要注意だと思う

上のレスでもあったけど
自分自身の行動（学校や職場を辞めてプーになって云々とか）が原因で
不幸になった人とか関わりたくないという意見には同意。

両親が蒸発して施設で育ったりまたは離婚して片親で育ったり、
自分自身が離婚してバツイチになったような人でも
向上心があって頑張ってる人は世の中に沢山いる。

しかし、関わりたくないのは、そういう事をいつまでも引きずってたり
そういう境遇を盾にして努力しようともせず他人を僻んだり
幸せな人に嫉妬して陥れようとしたりする人。
男でもこういうタイプの人間が昔の職場にいたけど、大卒の同僚や後輩に嫉妬しまくってたり
気に入らない女性の同僚がいると局（こいつもバイツイチ）と結託して意地悪してたり
とにかくどす黒い負のオーラを漂わせてて不幸が移りそうで関わりたくなかったなあ。
はい、私も意地悪されていた内の一人ですがｗ

本当に不幸の不妊の愚痴、妬みには近寄りたくない。
なんか暗い重いオーラと自分は不幸なんですっていうのを
伝える何かを持ってていやだ。流産した人にも、妊娠しただけいいじゃない！
私はできないのよとかそれ違うだろ、と言いたい。自分が世界１不幸だと
思ってるから、そういう考えになるんだろうな。

不倫（略奪）を繰り返したり、不特定多数の男と寝て自慢する女は
自分の生まれ育った家庭も一般的でない人ばかり。

欠陥家庭の子だから避けるとかいう以前に、
そういう人とは最初からどこか波長が合わなくて、
長い時間を共有できた試しがない。

>>313
禿げ同意
＞貧乏、低学歴、不細工、不妊
妬み厨が多いし
＞離婚、不倫
性格に問題ありだし
ロクでもないよね

最近、○○病の人と疎遠になったなーーー。
お茶でもしないって言うから、行こうとすると、
「体調悪いから」とドタキャンの繰り返し。
で、夜中に届くメンヘラメール。
まあ、それが病気なんだろうけど、こっちも生活あるからね。
それに、病気発症前から、小さい嘘をつく事が多い人だった。
人間関係からその病になったって言うけど、
本人の行いから、人間関係が崩れたとも言えるんだよね。

私も暗い人はダメ。
でも、貧乏でなく、低学歴でなく、不細工でなく、不妊でなく、離婚はありえないし、
不倫もありえない、全部の条件満たしている人いるのかな？
不細工でない条件だけで５０％は、失格かも。

性格が悪く自分が原因でいつもトラブル作ってる人っているけど
そういうタイプの不幸な人は絶対近づきたくない。
でも、不妊とかそういうのは妬む人ばかりではないからなんとも思わない。

それよりもこのスレに数名？一人？いる
「こういう人とは絶対つきあわない」の条件がものすごく厳しい人
人のことをけちょんけちょんにけなす人は
その人こそ不幸に見えるしつき合いたくない。
自分が幸福だったらもうちょっと人には暖かくできると思う。

敢えて冷たくはしないけど、距離はおくかも。
気分が滅入るような話は聞きたくないし、
こちらも話題に気を遣って、すごく疲れるので。
結婚したばかりの頃、離婚届けの証人欄？にハンコ欲しいって言われた時は、
悪いけど断った。
離婚に際して、友人の弁護士は紹介したけどね。

>>324
私の周りには多いよ。
でも、不妊は一人いる。
不細工の基準はそれぞれだと思うけど、
とりあえずみんな望めば結婚できるレベルｗ
離婚した（と思われる）人は２人いるけど、本人から音信不通になった。
そのうちの一人は、習い事で仲良くなった子なんだけど、
結構いい大学→留年→フリーターになった時に
恥ずかしくて会えないと言って、高校の同級生とは縁を切ったそうだ。
そして、離婚をきっかけに、私含め習い事の友達全員と連絡絶ったらしい。
プライドが高い子だと、こちらがわざわざ避けなくても、自分から避けると思う。

とりあえず望めば結婚できるレベル？
なんだいそれは？

男と付き合ったこともないほどの不細工以外ってこと

不幸なんだから、暖かくしてよ、気を遣ってよって平気で思う人はやだな。

>>325
同意。結局自分の首を絞める事になると思う。

「私は不幸なの。大変なの。忙しいの。辛いの。」そんなことばかり言ってる人には近づかないな。

３２８
ブサでも結婚している人は沢山います。
ブサが原因で結婚できない人は１０％くらいです。
都合よく条件レベルをさげるとは。

私も、不倫や略奪した人はダメだ。
どーしても受け付けない。
ドス黒いオーラで真っ黒。いい歳して幼稚で馬鹿なんだろうね。
下半身だけで物を考えてる感じ。

不倫で略奪した人が学生の時のバイト先にいたんだけど、
見た目のことばかり気にして、中身からっぽ。
どうすれば男を落とせるか、
今までどれだけ男を落としてきたかって話ばっかりしてた。
35才当時で20才そこそこにしか見えない驚異の若さだったけど、
まさにドス黒いオーラにつつまれた幼稚でバカそのものだった。

なんか難しいこと書く人多いなあー。世の中だいたいの人は
何かしら苦労してるもんでは。

不幸な人、と言うより考えが浅い人が嫌だな。

大なり小なりいろんな事人生ではあるからね。
それをどう処理するかでその人がわかる。

考えが浅い人は全部人のせいで「可愛そうな私」に酔って
「可愛そうだから当然の権利」と言う調子で平気で人に寄生してくる。

そういう人に限って話を聞いたら自分が撒いた種で不幸になってたり。

不幸な人というか、人を批判することで自分のステータス保ってるような人は
近づきたくない。

>>335
正にそうです。全く苦労しない人はまずいない。
誰かがつらい目にあったとき
周りが皆「わー、あいつ不幸だから離れちゃお」
なんて人ばかりになったら世も末だよ。

要はその人その人の人間性でしょ？
普段は頑張ってる人や明るくやってる人に何かあったら応援すると思う。

>>312
もうそこらへんでやめとき
もっと叩かれるぞ
なんか読んでて辛くなる

不倫している事を他人に話してくる人はこれからは避けたい…と思ってる。理由は、親友と思ってた子が不倫して「私が何か悪い事したの〜？」と毎日2時間以上の電話。力になりたいと思って聞いてたんだけどね。私が参ってしまった。
今は立ち直って、以前の彼女に戻ったから諦めなくて良かったよ。
でももう勘弁です。

>>321
同意。
男性遍歴を自慢するような女にロクなのはいない。

そういう女に「●●さん（私）って、ヤリマ●っぽい顔してるよね。何人知ってる？」と
言われたときは唖然とした。
初対面の挨拶がコレか？と・・。
故意に私を傷つけようと考えていたとしても、品性のなさがあからさまになって恥ずかしくないのか・・とおもいました。

シモネタ大好き女っているよね。
何気に話題を変えようとしてもまたぶり返して持ち出す。
そんな話しか話題は無いのか、変態！と言いたい。

欲求不満なんでしょうね。
そういう人は自分の房事のことも平気で話すし、他人のも知りたがる。
気色悪い。一緒にいても道行く男性に常に目がいってたり。

他人の旦那を「いいなー。カッコイイよね。付き合いたい。」とか平気で言う。
変態通り越して淫魔だよ。
ルックスも口が半開きでだらしない。
シモネタ言うとき以外は悪口と愚痴・不満ばっかり。

>>338
人間性がよくても、>>340みたいな例や、
私の不妊の友達みたいな例もある。
自分の不幸にばかり目がいきすぎてて、周りもそれぞれ問題抱えてるなんてこと
思いもよらないんだろうね。
今まですごくいい子だったのに、不妊になってから変わってしまった。
愚痴愚痴言うことでストレス解消にもなってるんだと思うけど、
こっちだって、子供がいたら子供がいたで、色々悩みもあるわけで。
そんな悩みを話したところで、子供がいるだけいいじゃないって言われる。
最早人間性とか、応援するとかそういう問題じゃないんだよね。
自分はすごく不幸で、周りの人の問題なんて大したことはないというスタンス。
聞こうともしないんだから。
不幸な時に、過度に人によりかかろうとするその姿勢が嫌だよ。
自分は悪くないのに、こんなに不幸で寂しいっていう感情ばかり押しつけ。
みんな大なり小なり問題抱えてるけど、いちいち言わずに自分で処理してるのに、
そういうの分かってないんだよね。
しかも妊婦に対する憎悪が怖い。
本人明るく振舞ってるつもりでもドス黒いものが伝わってくるよ、本当に怖い…。

なんかこのレス身につまされる ! !
不幸を断ち切る努力 ! ! 私は離婚したばっかりですが、孤独の戦いです。
スッキリした気分もあるけれど、
不貞や借金、暴力じゃないのに別れた後悔 ! !

なぜ相手の性格を認めたくなかったのか ! ! この時間まで起きている虚しさ
復縁はありえない。子供の笑顔が思い出す。

みなさんへ・・・相方を思いやる気持ち大事にしてください。
相性が合わないとか、人生観の相違とかで、我侭で離婚すると
孤独を乗り越えなきゃいけない辛さがこんなに強くあるとは思わなかった。
短期は損気。隙間は当分埋まらない。

自分としての生き方を取るか、家庭を壊したくない為に全て飲み込むか、
今の私なら間違えなく後者です。

家庭を大事に、大切に思うことにより、許せることが多いことに
気ずいています。(遅い)今は時が解決してくれる事を取り合えず待ちです。

離婚悩んでいる方へ・・・借金、浮気、暴力、この三大悪じゃなければ
じっくり、考えて結論出してください。悩んで悩んで老後になってしまった
こんな人生もいいじゃないって直近離婚した自分が言うのも可笑しいけれど
良い生き方じゃないかと思える次第です。

結論的にですが、パートナーより家庭という凄み　これマジに重かった。
生まれも、育ちも異なる人間が一緒になり、確執が違って当然。
結婚式の寄せ書き貰った色紙、初心を忘れべからす。と書き込んでくれた
先輩方の言葉、ずっしりと重いです。

何等かでまた再度家庭築くことが出来たら、強い意志がここにあります。

身勝手な男でした。

ローカルルールも守れず、鬼女板に書き込み。
その上、頭の悪そうな文章。そして説教ｗプ
やっぱり離婚するようなやつはロクでもない、付き合わない方が身のためという
分かりやすい例ですね。

>>346

だから書き込みしたんじゃないの
説教とかじゃなくて
釣りとか
寂しい方なんでしょう。寛大に受け止めたわ。

>>345
最後の一行でﾜﾗﾀ

他人の不幸を生きがいに生きてる人がいます。
他人が不幸になるように仕向けています。
こういう人ともなるべく付き合わないようにしています

離婚するような人は、人間失格ですね。

不幸な奴ほど人と比べたがる
死ぬまで幸せにはなれないよ

ほんと、自分からわざわざ不幸になってる学習能力のない人とは付き合わない方がいい。
突然不幸が降りかかってしまったとかいう人なら、こちらも出来るだけの協力は惜しまないんだけど。

こっちが、そんな変な男とは別れなさいって散々言ってるのに、ずるずる一緒にいる人。
それで私に会うたびに、聞いてるだけでも痛い話を愚痴って「ああ、話したらすっきりしたよ」。
聞いていたこちらの気分まで悪くなってどんより…なんか、負を押し付けられた感じ。

初めは、そんな男とくっついてかわいそう、話を聞いてあげるだけでも楽になるなら…って聞いていたし、
こっちも真剣になって、どうしたら彼女にとって良いかを考えて色々とアドバイスしたり調べてたんだけど、
結局はいつまでも不幸な自分に酔ってるだけ、抜け出す気は無いんジャマイカと今更ながらげんなり。
今、海外で日本人が希少なところに住んでいるから、どうしても付き合わざるをえないから辛い。
早く引っ越したい…

この前、「なんか運気上がってきたね！その運を私に分けて欲しい」って言われてぞっとした。
分けて欲しいって…「あやかりたいな〜」とか「私もいいことあるといいな」とかなら分かるんだけど。
こういう何気ない言動にも性格って出るんだなとしみじみ思った。
ちなみに偶然だとは信じたいものの、この後すぐに私に嫌なことがあったよ。ぐ、偶然と思いたい…

送信してみたら（私にとっては）結構な長文。やっぱり私も疲れてるんだ…
なるべく距離を取る様にしよう。このままじゃこっちも引き込まれてしまう。

>>349
仕向けるって具体的にどうするの？

・・・。なんか、世知辛い世の中ですね。誰だって不幸に見まわれることだって、人生一度や二度あるでしょうに。

>>350　
離婚が幸せを呼ぶ場合もあるよ。配偶者が不幸オーラ（ギャンブル依存やアルコール依存など）
をかかえていたら早めに別れたほうがいい。子供のために離婚だけは避けよう
なんていってたらいつまでたっても幸福はこない。子供だって喧嘩ばっかり
している親の元にいたって心が安心しない。私の友人は暴力と依存がひどい
旦那と別れて今は幸せだよ。私が住んでる区は母子家庭になると医療費も年金も
免除だしかなりの額の手当てももらえるから悠々自適だしなにより子供が
のびのびしてる。あんな父親の元でびくびくしながら育つより別れたほうが
子供にとっても本人にとっても幸せがケースもある。

自分からは滅多にコンタクトを取らない友達が
「入院して寂しい」と言ったときは、仲間みんなで都合をつけて
県をまたいで見舞いに出かけた。
それぞれ仕事を休んだり、保育所や実家に子供を預けたりした。

でも学生のとき、バイト仲間が男と別れる別れないで毎日長電話してきて
手首を切った傷を男に見せたという話をされた日には思い切り叱って、
年賀状のお返しも出さずにＦＯした。

不幸が移るっていう感覚はないけど、同情できないこともある。

不幸とは、不満を持つ思考の事でしょ
付き合いたくないのは確かです。でも利己主義的な世の中になる。

不幸の方を放置していくと、それが拘わらなくとも巡りまわって
結局矛盾ばかりの世界になると思うわ。

例えば治安、社会保障のシステムとか、なんでもない人間が
負担させられると思うわ。

不幸が小さいうちに、何とか支えてあげるほうが、結果いいとも
いえるのでわないでしょうか。

相手の小さい不満を解消してあげるってこと？

>>358
底辺の人間の考えそうなことだな。貧乏丸だし。
放置すんな助けろ支えろ負担しろって何様？
そんなんだから子供と嫁に逃げられるんだよｗ

全然不幸のない人生の人がいるならば・・会ってみたい。

>>360
だから〜、あなたの様なヒステリックな物言いの人は
あなたこそが不幸せそうでつきあいたくない人に認定されてるんだよ。

赴任の人や面減るとは関わりたくない。
僻みや被害者意識が強いからあとあと面倒だから。

勝手に認定してれば？
こちらこそ、つきあいたくないからｗ
そんなに不幸不幸って声高に唱えて、
他人にすがりつくことばかり考えるくらいなら氏ねよﾒﾝﾍﾙｗ

生まれながらの不幸な方も助けないのかしら、近寄らないのかしら、
お金稼いでいる方で、不幸を商売にしている方はいいんですかね。
不幸が多くないと成り立たない商売だってあるわ

それと本人が不幸を不幸だって思うならまだしも、
他人が不幸な人だなんて決め付ける定義がわかんないわ

380さんのような考え方・・・あたしなんかだと不幸の塊の人間だと解釈するしね
釣りでも何でも、挑発==金持ち喧嘩せずが立証できない。暇人主婦とかね

どっちかっつーと不幸自慢の人とはつき合わない方が
身のためって感じだと思う。
人生幸不幸はつきものだけど、それを糧に出来るか出来ないかは
本人次第じゃん。
不幸自慢の人って、いつまでもそのネタでひっぱってるって
状態で終わる感じだし。

よくわからないが、ここを読んでいて
みなさんの不幸の定義が違うような気がする。

>>366
よく理解できました。(笑い) 　不幸を自慢するモンじゃないし、(確かにそう)

愚痴として聞いて上げられる優しさ。本人が吹っ切れるような努力するような
体勢を整えてあげると、自分にも不幸が襲い掛かるっていうことですか、
ネガティブ人間になるんですか、
私は、ずーっと同じこと繰り返す場合は、立ち去っているし、
それでいいと思っております。
話として、聞いている分には楽しんでしまっていたりもします。(笑い)

本日はコレでレス出ます。このレスもそうですよね。

不倫とか病気は連鎖しないと思うが、
貧乏だけは、うつるので気をつけたほうがいい。

幸せか不幸かは本人の自己肯定感で決まるんだろうし、環境とか経歴とかで
決められるもんではないよなあ・・。
皆忙しいんだな。じっくり人を見て判断する時間があんまりないつーか、余計な
事で悩む時間勿体無いつーか。さっさとレッテル貼ってパパｯと判断して片付けて
いかんとやってられんのかなあ、とは思う。

不幸っていうより
家庭環境の複雑な人はあまり親しくならないようにしている。
独身時代はそういう人とも分け隔てなく付き合ってた。
だけど、度が過ぎる自己中な人だったり、お金にはしたない人、
貞操観念がない人だなと思ったら、家庭環境に問題がある人だった。
反対に、家庭環境が安定した友人たちはどこか情緒が安定していて、
常識的な人が多かった。というよりほとんどそうだった。
（あくまで私の友人内の話ですが・・）
私も結婚してからは、守るものができたからか
出来るだけトラブルメーカーは避けたいと思うようになった。
家庭環境が複雑な人全ての人がトラブルメーカーではないけど、
「君子危うきには近寄らず」ということです。

>>371
書き込みを見て、知人を思い出しました。
必ずしも家庭環境･･･じゃないけど、いろいろトラブル起こす人は
家庭･･･の傾向はあるよね。
まあ「ウチ親が離婚してるしぃ-」とか言って、家庭環境のせいにしている人も
いたけどw

>>312>>345>>365他
子供と嫁に逃げられた離婚男の特徴
・あげ
・文章力が壊滅的。低学歴。
・時々カッコ使用。2ﾁｬﾝ初心者。
・言いたいことは、不幸な自分に優しくしてほしいということだけ。ﾀｶﾘ体質の貧乏人。

久々にいいスレ
のびるねー

>>371
ああ、本当にそれは思う
今ならたくましいおばさんになったので、
そういう事への対処はそれなりに出来るけど、
若い頃は感化されやすいし、振り回されるだろうと思う
情緒の安定って、人間の大切な要素ですよね

このスレって、どこまで本当の事、かいているの？

>>354
お金に困ってる人に対して闇金だと黙って闇金を紹介して
（騙される方もおかしいけど）陰で楽しんだり、
二股かけてる友達の相談を親身に受けるふりして
浮気相手の事を詳しく聞き、匿名で本命に手紙を出し
修羅場になるのを楽しんだりしてる。
自分以外の人が幸せになる事がｲﾔで、不幸になり
自分に相談してもらいたいらしい。

[美人・金持ち」本当に幸せな人とはつきあえない私達［家庭円満］

にタイトルかえたら？しっくりくるな。

>>373
1行空けて改行を多用もいれて。

本当のこと書くわけないでしょ

保険のセールスレディーに多くない？

本当のこと書かないなら、
好き勝手に書き込めってことだ。納得しました。

悪口ばっかり言ってる人、何事も斜に構えて見ていて、
プラスよりもマイナス面を数える人は、不幸な状況にいることが多い。

そういう人ばっかりがいるグループが昔の知り合いにいたが、皆のきなみ30代
独身で、彼氏も居ず、「いい事全然ないんですけど」とか愚痴ってる。

一方、プラスの話題が多く、人の悪口を言わないグループと付き合いがあるが、
皆既婚者で旦那と仲が良い。人の幸せな話を喜んで聞くし、
「この間食べた○○が美味しくて幸せだった！」とか日々の小さい事を
幸せと感じて、喜ぶ事でさらなる幸せが舞い込んでいる感じ。結婚してから旦那が出世した人も多い。

あまりにこの2グループの現状がぱっくり分かれているので、ちょっと恐ろしい。
「不幸がっている人」とはつきあいたくない。

不幸な人は妬んだり、幸せそうな人の
悪口を言ったりそれで気休めになっていると思う。

>>377
こっわーい
普通に生活してたら想像も及ばないようなドロドロを
抱えてる人っているんだねぇ。
そういう人って小学校あたりで酷いイジメをしていたような
タイプかな？

離婚や不倫するような人は、
本人に問題ありな場合が多いから、
何をどうしたって一生不幸から抜け出せないし、
人の助言なんて聞きやしない。

個人的に思う不幸な人っていうのは、
ネガティブ思考ですべての物を語る人かな
わいわい楽しく話をしてる空気の時に、
「でもそれは…」と批判意見を述べて行くような人。
不快にもなったけど、なんかこう、可哀想な人、とか思ってしまって
そんな考えを持った自分も思い上がってるとか責めたりして
なかなかループ地獄だったよ

数年前にメンヘラーの人と知り合った。
はじめのうちは本性を隠してたから気がつかなかったんだけど
何もかもがネガティブ思考で猜疑心の固まりだった。
そのせいで周りの友人共々散々迷惑掛けられて縁を切った。
もう精神疾病の人とはつき合うことはないな。

このスレびっくり。
「不幸な人とはつきあわない」って人ほど自分が不幸になった
時、泣き叫ぶ気がする。

自分がしっかりしてたら大丈夫なんでは。
メンヘラはやだけどさ。離婚とか、家族の死別とかは・・・いいんじゃん

家族の死別なんて年を取れば誰にでもおこるからいいんだけど、離婚しても
理由次第だし（DV、浮気とかは離婚したほうが良さそう）
メンヘルは、時にすごい自分が不幸だと思ってわがまま言うんで
ちょっと近づけない。

>>389
幸福は分かち合う事ができるが
不幸は往々にして一人で受け止めなければならぬものである

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺

>>389
一人で泣き叫ぶくらいいいじゃない？
それで誰に迷惑かけるわけでなし。泣くのも許さないって、何様？
死別はいいけど、それで極貧→転落人生で迷惑かけまくりじゃなければいいと思う。
離婚は本人に原因がなくても、
結婚するまでに分かるだろってことにすら気付かない頭の悪さがダメだ。
あんまり不幸続きだとﾒﾝﾍﾙになって周りに迷惑かけたりするしさ。
不幸でも、周りに迷惑かけなければいいと思うよ。

>>386
同意。
思いっきり生電話で未成年デキ婚が離婚して、内縁の夫との間に
互いの連れ子がいて〜とかいうややこしい話だったらチャンネル替える。

不幸かどうかは知らないけど、メンヘルは勘弁。
若い頃、気づかずに近寄ってひどい目にあった。

今は見分け方も分かって、まったりオチしてるけど。

やっぱりメンヘルに悩まされてる人多いね。
自分も今、典型的自己愛性人格障害者に悩まされている。
こいつ加害者なのに自分ではいつも自分が被害者で自分は不幸で大変だと思い込み
人の上に立ちたがり、言動も矛盾してるし
寂しいのか旦那にも相手されないのか
夜に電話かけてきて勝手に思い込んだ間違った苦情叫ぶは、
こいつと付き合うとこっちまでおかしくなるわ。

>>377
怖すぎる！！

不幸というか自分達（子供など含め）とライフスタイルの合わない人と
無理に付き合うとロクな目に会わない。
だからいくら近所でも絶対付き合わないよ。
普通の分譲マンションだけどパチスロ大好き夫婦が隣に住んでるけど、
子供を車内に放置して殺しはしないけど、家の中に小さい頃から放置。
幼稚園時代はよく無責任な野次馬ママたちに、
「パチスロなんて普通だよ、○○君いい子じゃん、普通にお付き合いできるよ」
なんていわれたけど、いまや隣の子も小４になって、
立派な犯罪者予備軍。

親がいないのをいいことに鍵っ子で家は似たような子供が群がってるし、
夜はコンビニかオリジン弁当。

クラスが違うんでいいけど、やっぱりそういう家の子は「負」の気を
背負って生きてるよ。

近づかないでよかった。

不幸から抜けられない大人は子供並に大抵頭が悪い。思いっきりを聞いていてもためいきばかり。
同じ人間が採用されてるのかと思うほど。
不幸になっても気運を変える賢いエネルギーを持っている人は賢い支援者が付く。
たとえば横田夫妻とか社会に訴えるほどの力を持っている人だ。
人は不幸になりたくてなっているのではないので来るものが来てしまったら
手段は違うがあのように生きたいと願う。

>>398
>思いっきりを聞いていてもためいきばかり

おもいっきりテレビのこと？みのさ〜んｗ

>>384
本当に自己中困ったちゃんで、それに辟易した周囲が離れていくのを
「皆私が幸せだから妬んでるのね！」って勝手に勝利宣言する変なのも多いよ。
周りはとにかく離れたいからいちいち本人に反論しないけどさ。

被害者意識が強い人

ねたみ、嫉み、ひがみで心が縛られてる人。

可哀相だよね、もっと自分を愛そう

>>397
そういうのはあるね。
それで正解だと思う。
前のレスで闇金がどうのこうのっていうのあったけど
あれだって普通の生活してたら、小説、ドラマの中の話でしょ？
って感覚だもんね。
そういう人に関わりがあるのはそれなりだと思う。

>>358 こういう考え方が世の中悪くするよね。
結局自分の首をしめることになっていく。

>>403
はい？不満を持っちゃいけないってこと？
まぁたしかに日本は役人がどんな不正をしてもデモひとつ役人のうちを
焼き討ちひとつしない、ひつじのように大人しい民族で平和で幸せっちゃあ
幸せかもしれませんがね。

>>358
良いこと言ってると思う。
健康診断を国が補助して癌などを早く発見させることで
健康保険の節約を図るように
不幸な人がどんどん増えると世の中が悪くなり
被害者も増えるってことになる。

たとえば貧乏な人がすごく増えると金目当ての犯罪も増え
今まで幸せに暮らしていた人が被害にあったり
性犯罪が増えれば平和に暮らしてる子供や女性は犠牲になるし
不幸な家庭で育った子供は弱い子供をいじめることでストレスを解消してる
かかわりたくないと思っても同じクラスなどに荒れた子がいれば
迷惑はさけられない。

つまり、他人が不幸だから近寄らない、ほっておこうて考えだと
段々と犯罪の多い世の中になり、犠牲になる確率は上がり
そのうち犯罪被害に合わないほうが珍しい世の中になったりすると
皆困るんじゃない？
まだ平和なうちに不幸な人は救済される世の中じゃないと
被害がじわじわと及んでくるよ。

まあ治安は政治レベルで考えてほしいけど
まず身近な人は早めに気づいて励ましてあげたり
解決法を教えてあげる程度はしてあげたい。
もちろん程度問題だけど…。

>>358
良いこと言ってると思う。
健康診断を国が補助して癌などを早く発見させることで
健康保険の節約を図るように
不幸な人がどんどん増えると世の中が悪くなり
被害者も増えるってことになる。

たとえば貧乏な人がすごく増えると金目当ての犯罪も増え
今まで幸せに暮らしていた人が被害にあったり
性犯罪が増えれば平和に暮らしてる子供や女性は犠牲になるし
不幸な家庭で育った子供は弱い子供をいじめることでストレスを解消してる
かかわりたくないと思っても同じクラスなどに荒れた子がいれば
迷惑はさけられない。

つまり、他人が不幸だから近寄らない、ほっておこうて考えだと
段々と犯罪の多い世の中になり、犠牲になる確率は上がり
そのうち犯罪被害に合わないほうが珍しい世の中になったりすると
皆困るんじゃない？
まだ平和なうちに不幸な人は救済される世の中じゃないと
被害がじわじわと及んでくるよ。

まあ治安は政治レベルで考えてほしいけど
まず身近な人は早めに気づいて励ましてあげたり
解決法を教えてあげる程度はしてあげたい。
もちろん程度問題だけど…。

ごめん。エラーと思ったら…ダブった。

治安は、特定アジアの国の人たちが
日本に来なければかなりよくなるだろうよｗ
国民皆保険制度のおかげで無駄に寿命がのびたのはいいが、
老人の増加で介護が大変だ罠。
つか、日本の財政、破綻してるし。

不幸な人に気付いて、励ましたり解決法を教えるって考えはおこがましいな。
ﾒﾝﾍﾙだったら、一生とりつかれるよ。
鬱の人をうっかり励まして、自殺したらどうすんだ？
責任とれるのか？責任も取れないくせに、安易に正義感ふりかざしてるんじゃないよ

>408
自分で自殺したんだから責任とる必要ないよ。

自分が保育園に通っていた頃、虫歯の治療跡だらけで暴れん坊の男の子が
いた。
その子、お昼寝の時間になるといつも園児にしては大柄のぽっちゃりした
女の子の隣を陣取っていた。ある日、何気なくその子の隣で寝て理由が判
明。その男の子、ぽっちゃりちゃんの布団にもぐって下半身をいじってた
りしてた・・・。（ぱっとお布団をめくったらわかった）

当時はその行為の意味などわかりもしなかったけれど、ぽっちゃりちゃん
は嫌そうな顔をしてたし、何だか人に言うことではないんだとは思った。

きっとその男の子に罪は無いのだろうし彼も被害者なのかもしれないけれ
ど、自分も子供をもつ年になった今、虫歯だらけで乱暴な男の子がいると
ころには自分の子供は預けたくないと思ってしまう。

>>409
そういう考えの人は、わざわざ励ましたりしないと思うんだけど。
もっと不幸にしてやりたいためにやるなら、いいんじゃない？ｗ

離婚や不倫の友達はいるけど、
A子(離婚)の場合は「仕方ないね。でも離婚したほうが前向きだ」
B子(離婚)の場合は「やっぱりな-。あんたの今までの恋愛も、二股かけられたり
(それでも自分からは別れない)、暴力(それでもなかなか別れない)とか
ばっかりだったもんな-」
ちなみにB子の元ダンナは、結婚前からしばしばB子に暴力をふるっていたと
離婚してから聞いた。
そんな相手と結婚したB子がわからない･･･

B子は不幸好きなんだろうと思った。

劣等感強い人は怖いよ。
少しでも相手の弱いところをみつけると（普通はあえて
触れないようにするのに）わざと口にだしてコンプレックスを
刺激したり・・・・。
幸せな人は他人の不幸に鈍感・・・というか無関心で、
他人の幸せを祝福できる人が多い。
そういう人は不幸な出来事起こっても、いつのまにか
また幸せになってるよ。

>>413いるね、人の弱点などを見つけると、即口に出す人
あれって、言ってる自分が一番醜いって気づいてないんだね

若い頃、年収２０００万あった弁護士と結婚してたんですが、
結婚が決まったとたん友人やら親戚が増えたｗ　今まで声もかけてこなかった近所のオバサンまで
『小さい時から利発で可愛かったもんね〜』『まーちゃん　どちへ？』とか・・・
友人？だった人からもも何年ぶりに連絡があったりで、要は御式はともかくも２次会や新居には呼んでねって事でした。
私も結構、律儀に対応してたんです。でも

結婚生活５年・離婚協議に１年・・・で、離婚したとたん　周りに誰も居なくなった。
父と姉弟と結婚前からの親友３人が離婚協議でズタボロだった私を支えてくれた
今も凄く感謝してるし、この恩はかえしたいと思ってる。
つくづく思ったのが私の環境が変っても変らなかった人達ほど、
信用できる人間なんだと痛感しました。

意外に母や妹が・・・打算的な言動で凹家族からだからこそショックでした。
離婚後なぜか彼女達から罵倒されたり・・・
今まで一番、結婚生活中に家に出入りした２人だったのに。

でも、自分が不幸な時にこそ、この人はうわべだけだったんだ...と。
周りの人間の本性や本音が見える・解かるって事はありますよ！
幸せだと思う人に≪寄生≫≪たかる≫≪むらがる≫≪利用する≫というのは
残念ならか人間の弱いとこでもあるかも。　家族同士でも・・・あったからね。

>>405
そんな増殖する位パワーのある不幸って
誰にもどうすることもできないんじゃないかな？

不幸にしがみついて絶対に離れられないヤツっている
迷惑かけられたくないなら、逃げるが勝ちさ！

>413
劣等感が強い人って些細なことでも他人の不幸に食らい付く気がする。
他人の家庭に嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。

>413劣等感が強い人って、他人の些細な不幸でも食らい付く気がする。
嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。
本人は「相手を思って、問題点を指摘してやってるんだ」って言うけど、
恐くなったので付き合いを断ったよ。

>413劣等感が強い人って、他人の些細な不幸でも食らい付く気がする。
嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。
本人は「相手を思って、問題点を指摘してやってるんだ」って言うけど、
恐くなったので付き合いを断ったよ。

>413劣等感が強い人って、他人の些細な不幸でも食らい付く気がする。
嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。
本人は「相手を思って、問題点を指摘してやってるんだ」って言うけど、
恐くなったので付き合いを断ったよ。

>413劣等感が強い人って、他人の些細な不幸でも食らい付く気がする。
嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。
本人は「相手を思って、問題点を指摘してやってるんだ」って言うけど、
恐くなったので付き合いを断ったよ。

>413劣等感が強い人って、他人の些細な不幸でも食らい付く気がする。
嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。
本人は「相手を思って、問題点を指摘してやってるんだ」って言うけど、
恐くなったので付き合いを断ったよ。

>413劣等感が強い人って、他人の些細な不幸でも食らい付く気がする。
嬉々として口を出して、問題を大きくしようと煽るし。
楽しんでるようでぞっとした。
本人は「相手を思って、問題点を指摘してやってるんだ」って言うけど、
恐くなったので付き合いを断ったよ。

なんか恐いぞw

>398
分かる。
確かに頭が悪い。
愚痴悪口ばかりで解決する
考えが全くなかったり、解決の為に第三者
をちらつかせるとあからさまに焦ったり。
そりゃ不幸なはずだわと納得せざる
おえない行動とってる

>398
分かる。
確かに頭が悪い。
愚痴悪口ばかりで解決する
考えが全くなかったり、解決の為に第三者
をちらつかせるとあからさまに焦ったり。
そりゃ不幸なはずだわと納得せざる
おえない行動とってる

>398
分かる。
確かに頭が悪い。
愚痴悪口ばかりで解決する
考えが全くなかったり、解決の為に第三者
をちらつかせるとあからさまに焦ったり。
そりゃ不幸なはずだわと納得せざる
おえない行動とってる

うん、怖いW

ﾜﾛﾀ

連投してるの毒女板でも見かけたけど同じ人だね
串でも使ってるんじゃ？と指摘されてたw

>>415
妹さん(当時独身じゃなかったらｺﾞﾒﾝ)とかにわか友人は
その弁護士旦那さんの友人でも紹介してもらおうとか
近所の叔母さんは娘にとか下心もあったんだろうな。

>>415
お母さんと妹さんに罵倒されたってことは、離婚理由が
415自身に問題あったってことは？
知人で離婚した子は、元旦那にはバレてなかったけど、
その子が不倫してたから。
やっぱり親から責められてた。でもさすがに身内だから見捨てられないし
最終的には、親が元旦那に慰謝料払って離婚成立。
周りに迷惑かけまくった不幸な人のいい例。

このスレにはふかわがいるなｗ

>>432
父と姉弟は応援してくれたって書いてあるよ。
それに友人の不倫を引き合いに出すのは失礼じゃん。

>>431
そうかも妹独身です。。。
多少、それは感じたので・・・それなりに紹介したりもしたよ。

>>432
そんな解かりやすい離婚理由があれは協議に１年かかりませんよ・・・
でも、元旦那にバレてもないのに妻親が慰謝料払って離婚成立というのも？？
元旦那に隠せて、親にバレルって・・・
親が静観してたら元さやに収まったかもしれないのに。
親が慰謝料払う必要もないのに。確かに不幸ですね。

支えてくれたとは書いてるけど、応援とは書いてない。
離婚理由が元夫のDVや借金なら家族みんな応援してくれると思うけどね。
その前にそんな理由で離婚するような相手との結婚なんて賛成しないかｗ

ID変わってしまったけど432です。
>>435
友人の不倫は、家族にもバレてません。
ただ嫌いになったから、一緒にいるのも気持ち悪いからという理由で押しとおした。
だから、離婚するのにもかなり時間がかかってましたよ。
相手が慰謝料払ったら離婚に応じると言ってきたので、
面倒だから払って離婚したそうです。
友人の親は資産家なので、泣きついたらしい。
元鞘に収まることはありえない、彼女が望んだ離婚ですから。

あと、金に汚いとか、貧乏育ちの旦那の色んな習慣に我慢できないとか、
とにかく嫌いになったら、欠点ばかり目だってしまって、
我慢ならなかったんだと思います。
かなり自己愛の強い子で、一人の人と長続きするような性格でもないから
一生独身でいるんだろうな。
435は再婚して今は幸せにしてるの？

>>437
なるほどね。。。
>その子が不倫してたから。
>やっぱり親に責められてた
と、あったらから親がその事で責めたんだと思ってしまいました。
気持ち悪いっていう理由を出したら、まずダメ　負けるな。
具体性に欠けるとかで長引くし・・・でも正直な本音だろうな。

別れた友人の夫が一方的に離婚言い渡されてかわいそう…とも読めるけど、
もともと、資産家で一人っ子の友人のお金目当てでお見合い結婚してるので、
どっちもどっちの離婚劇でした。

>>438
でも離婚する時って、本当に・・・そんな感じだったｗ相手が触った電話機も拭いてたり、
ソファーが温かかったりするだけで座れなかったりって状態あった。
後、仏壇に立てるロウソクが品租だとかお供え物が一つ！？２.３コでしょうとかねｗ
自分も大人げなかったと反省はしてるけど、離婚してなかったら、
永遠に続いてたとは思う・・・一人で生きていけるなら一人でいる方がいいんだと思うよ本当は。

はい　子連れ再婚しました。
向こうは初婚なんで多少気兼ねもあるし、変な期待も夢もなければ浮かれた気分もないですが。
うん　幸せ。。。というか穏やかですね。
でも実家の父.姉.弟とは仲が良いけど母と妹とはシコリができたままの状態です。

このスレ伸びすぎ
読むの大変だからもうちょっとひかえれｗｗｗｗｗ

経済的な事情もあるな〜と思う。＞不幸になる人
子供が教育費のかかる年齢で旦那の収入が激減した知人は
話す内容が暗くなり、どんな話でも必ず最後は
「お宅はお金があるから」「余裕のある人はやっぱり違う」と〆るように。
いい加減ウザいので距離を置いて付き合ってたけど
うちの子が志望校合格した時も「おめでとう」ではなく
「やっぱりお宅はお金があるからねｗ」と不正で入ったような言い方された。
聞いた話では、うちの子の不合格祈願みたいな事してたらしい。
受かったからよかったけど、かなり怖いよ〜
以前はしっかり者で気配りの出来るいい人だったのに。
金銭に関した事でここまで人間が変わるとは思わなかった。
もう縁切ったけどね。

確かにひがむ人は恐いね。嫉妬も。
同じ位の経済力でもかたや金持ちをうらやみ嫉妬して不平不満ばかりで
何だかどんどん悩みが増えてるみたいなの。

似たような境遇の家は家族仲良く明るく暮らしていて
不平不満や人の悪口は言わず幸せそう。
全然美人でもないけど朗らかでふっくらとかわいい奥さん。

お金はかけずに工夫して手間をかけて生活を快適にしてるし
学校の役員やお手伝いもすすんでやってる。
こういう人見てると本当に心の持ちようで幸せは感じられると思う。

その人は「毎晩今日も幸せだったなって思って寝てる。家族元気でありがたい」と
思って暮らしてるんだって。
そのせいか子供たちもまたすごくいい子だし親よりさらに出来がいい。
こういう家庭がだんだんと発展していくんだろうなと思う。

なんか宗教の人が仕切ってるスレみたいね。
不幸になった人を、お前が悪いから不幸になったんだ〜
壺を買えっとか、信心したら幸せになるよ〜とか、わたしは
信心しているからこんなに幸せっとか言い歩いてそうｗ

それか船井本ｗの信者とか。

結婚が決まった時、職場の同僚（バツ2の女性）に
嫌がらせされた事があります。
詳しくは書けないけれど、普通じゃ思いつかないような陰険かつ斬新な手口で、
数年経った今でも、思い出すと怖いです。

しかもその人、普段はすごくサバサバしていて、
「私って男みたいな性格だから〜」が口癖だったので、
余計に背筋が凍りました。
チラ裏ですみません。

私は、自分の家族や大事な友人達が不幸なこと（病気や離婚やその他
のことで苦しんでいたら、そっと寄り添って助力をしてあげたいと思う。
人っていう字はお互いが支えることで成り立っているのよ。
私も助けてもらったし、感謝してるし。人間は一人だけでは生きていけないのよ。

＞「私って男みたいな性格だから〜」が口癖だったので、

自称サバサバ系が一番ﾈﾁﾈﾁしてるよね・・・。

みなさん、作り話、作文、お上手ですね (大爆笑)

こんなんで、レス伸びて、面白い　。w

どんなに作っても拾われて作家デビューできませんよ　。　w

＞似たような境遇の家は家族仲良く明るく暮らしていて

なにもかも同じになるわけないじゃない。
姉妹だって勉強のよくできる子、出来ない子とあるのだから。
似たような・・・で付き合ったことがあるけど
ホトホト女性ってほんと嫉妬深い。
似合う服、（安物でも）目をするどくしたり車のいいものを乗って
運転してるだけでもツンとしたり、あげくは家買いましたといえば
離れてしまう人が結構いた。

あ、でも嫌いな知人にははっきりと、電話等はもうかけてこないでねって
断りましたけど。淋しいのか悪口電話をかけてくるので２、３回程はそれでも
我慢して聞いてあげたけど、なんの建設的な方向へ目を向けようとしなかった
ので。

離婚はさ、ﾊﾞﾂｲﾁくらいなら誰にも起こりうる事だと思うし
DV、借金、浮気なんかはむしろ離婚してしまった方が
イイ場合も多いと思うよ。
離婚自体は不幸なことだと思うけど、それにとらわれず
バネにして幸せになろうとしてる人にはエールを送りたい。

でもさ、×が付きすぎてる人はちょっとなー。
知人が×３なんだけど、やっぱりちょっとおかしいよ。
「男に自分の人生何とかしてもらおう」と思ってるのが
バレバレ。一度失敗してるんだから、じっくり自分と向き合って
考えて行動すればいいのに常にギラギラしてるｗ
んで焦って結婚するもんだから失敗する、の繰り返し。

上の方で誰かも書いてたけど、不幸になるのは誰でも起こるし
しょうがない、でも不幸と向き合ったときに己を冷静に見つめようと
努力出来ない人はイヤだな。
んでそういう人程、人の助言に耳を貸さないよね。

中々　いいこと　述べますね。
自動的に私も放れて行きます。

連投はただたんに重かったんでしょ

なんか離婚身の上場はし対決みたいなノリになちゃったけど、
同じ人が何度も書いてる？
別に離婚だけが「婦紺」じゃないじゃんか。

>壺を買えっとか、信心したら幸せになるよ〜とか、わたしは
信心しているからこんなに幸せっとか言い歩いてそうｗ

そうとしか取れない人はひがみっぽいからつき合いにくいと思う。
幸せな人見ると「あの人は条件が良かったから。私はこんなに大変だ」
とかいいそう。

そういう人こそ宗教とか船井に頼らなきゃ幸せになれないと思い込んるんじゃ？
自分で前向きになれば必要ないですよ。

>>452
>んでそういう人程、人の助言に耳を貸さないよね。

そうそう。


ハタから見ると幸せなのに、不幸だよね、と言われる知人がいるよ。
夫婦円満、経済的無問題、子供2人。
でも独身がうらやましい(恋愛、海外旅行、習い事とかできるから)らしく、
独身時代は私も攻撃されたw
仕返しは「ウチはラブラブよ-」とか、ダンナ自慢。
「はあ?」と独身友はなる。
本人はヒマで寂しがり屋なんだと思うが、独身が刺激になるなら誘わなければいいのに
自分から「家に遊びにきて-」と誘う。
周りもそんな彼女にうんざりだから、関係切ったり、年賀状ぐらいだけど、それでも
毎年「遊びにきて-」と書いてあるなぁ。(私が彼女に送る年賀状はあいさつ文のみ)
今年結婚した私だけど、彼女には報告してない。
同居と知ると「ふふ、いい気味。同居なのね」とか思うだろうからw
彼女は地元から離れたいが、結婚で地元を離れた私を知るとまた刺激になり
「でも私は同居じゃないし、気楽」とか自分を慰めるの知ってるからw
嫉妬深い、妬み、寂しがり屋(すべて極度)は、不幸体質だと思うわ。

>>457
独身の時の話題って、恋愛、仕事、海外旅行が主だから、
そういう話を聞いたら「いいね〜、羨ましいわ〜」って社交辞令で言ってたけど、
ﾌｰﾝって聞き流した方がいいんだねぇ。
年賀状には、ずっと会ってないし連絡もとってない友達に
今年こそ会いたいね〜とか、これまた社交辞令で書いてるけど、
コメントいれない方がいいんだねぇ…。なんかこわい。

なんかさあ・・・「不幸な人とはつきあわない方が」じゃなくて
「他人を不幸を思いたがる人とはつきあわない方が」身の為ぽくない？

>>458
マジレスすると、社交辞令も度をこすとウザがられる傾向あるみたいね。
「あの人また言ってるよw」とか「本気でなくどうせ言ってるだけでしょ?」とか
言われてるの聞いた。

わかったぞ！

「不幸な人」とは付き合わない方が身のため　じゃなくて、
「『自分は不幸だ』と思いたがる人」とは付き合わない方が身のため

なんだな。

>>460
結婚おめでとうございます。

結婚したとかその条件がで妬まれたりなんて序の口。
結婚して時間経つと、今度は子供を生む生まない、
できたできないで水面下の心理戦が怖いよ。
この板の生まないスレとかできない人のスレ読んでると、
どうしてそこまで考えられるんだろ？ってさ。
なるべく刺激しないように気を使ってしまう。

気を遣ったら遣ったで、それが逆に刺激になるなら、
やっぱり距離おくしかないかもな〜。
>>457ｵｿﾛｼｽ

不幸な人というより、嫉妬とひがみがひどい人とは付き合いたくないってところかな。
あと独りよがりで深読みしすぎるとか。

あと、あまりにも世間を知らなさすぎる人。
気の毒だけど、ｱﾚじゃ苦労もするだろうと思う。

>>465>>466
禿同。
不倫してる友達がいていつも「第３の女」のこと心配して、連絡がないと
（メールして返信が半日ないと）必ず「怪しい。」って発狂して電話してくる。
はじめの頃は「心配しすぎだよ。」といってなだめてたけど、
あんまりにも頻繁でウザイし私は結婚してるから不倫の話は
聞きたくないので、縁をきりました。

最後の方は、占いにはまって、自分でタロット買って
不倫相手と自分と奥さんの事占ってたよ。 （あと他にも女がいるんじゃないか？とか）
頼んでもないのに、私と旦那のことも占って結果報告とか
されてマジ恐かった・・・。

>>465不幸じゃないのに、欲張りというか他人が少しでも幸せなのが
許せない人っているよね
そういう人には近づきたくない

>>475だけど･･･
ごめんなさい、書き忘れ。(新米主婦で家事のことで頭いっぱいだった)
自分の「幸せ」に気がついてない(満足しない)人は「不幸」、と言いたかった。
今置かれている環境に満足せず、ないものねだりで他人を羨み、自分が持っていて
他人がもっていないモノを見つけては「私は○○(子供とか家とか)あるしぃw」と自慢?
攻撃?する･･･
う-ん、単に性格が悪いだけなのかな?w

ごめん、私>>457だったwww

羨むのはいいと思う。妬むのはいかんが。
お友達は羨んでるのに対して、469は妬んでるようにしか見えないよ。
なんで、お友達みたいに「羨ましいわ〜、可愛いお子さんと素敵な旦那さんで
幸せそうね」と言ってやらないんだろ。
適当に褒めあっておけばいいのに。
別に貶められてるわけでなし。
自慢大会でいいじゃまいかｗ

>>471
>「羨ましいわ〜、可愛いお子さんと素敵な旦那さんで
幸せそうね」と言ってやらないんだろ。

すでに言ってるってwww
でも他人が持ってるものを自分が持っていないのは許せないみたいで、
褒めても刺激になるよ。
「そんなのわかってるわよ!でもみんなと違うのムカつく!」みたいに攻撃してきたよ。
まあ、今後は完璧スル-しよう。
ではではこれにて失礼。

まあ一緒にいてこっちがストレス感じる相手なら
距離を置いたほうがいいよね。
友達ならそれができるから楽かも。
問題が大きいのは家族親戚がそういう人だったりすると…。

>473
そうだ。それがトメだったりするともう・・・・。

>>467知り合いに同じような人いる！
本妻と自分の他にもう一人女がいるんじゃないかって
しょっちゅう騒いでるんだが、
自分が「第二の女」である事を棚に上げて
第三の女の存在に発狂するという思考回路が
いまいちわからん。

>>468
他人と比較することでしか、自分の幸せを実感できない人っているよね。
幸せって、あくまでも絶対評価なのに。
私もそういう輩には近づかないようにしてるよ。

このスレも面白くなくなってきた。
幸せとも不幸ともつかないオバサン達の愚痴ばかり。ダラダラ

>>477
いろんなスレで定期的にそういうこと書いてる例の人ですか？

でもさ、金持ちの仲間は金持ち、貧乏人の仲間は貧乏人、dqnの仲間はdqn、バツ持ちはバツ持ち同士といった具合で
子供の幼稚園(保育園)のママ友グループってうまい具合に分かれるよね。
見た目でわからなくても何か変なオーラとかが出ててお互い惹かれあうっていうのと、幸せも不幸もうつるっていうのは
信じてる。

最初にそのグループを見誤ったらヤバス！って事だね。
同じ収入帯とか金銭感覚、常識などで集まった方が人生楽しいとは思う。
上見ても下見てもキリないから。
あ、でもマナーとは上を見て行きたいな。

いろんなスレみてるのは、貴方でしょう。さようならw

前の職場にいた同い年の女性がまさに不幸感漂う人だったな。
というよりも不幸で荒んで腹黒感ムンムンっていう感じ。
目つきギラギラで突き上げるような目つきで他人を見る。
口は受け口で早口で毒舌。
他人に意地悪するチャンスを今か今かと狙ってる。
平気で嘘を吐くし、上司にも挑戦的で反抗的。
誰かが悩みを話せば、自分の不幸な生い立ちを早口で捲し立て、
「わたしは頑張ったのよ！」と自信満々。
他人の幸せは許せず、水をさすような台詞を平気で吐く。。。

こういう人物って、中高生時代にはたまに見かけたけど、
大人になってからも見るとは思いませんでした。

>>479
いや元は同じなんだろうけど、利用し合ってるような
お仲間たちとかいたわ。
元ヤンのパチスロ下層階級バツイチ嫁と、国立大出の高齢出産ママンと、
長男を渋谷の私立中に入れてるのが自慢のお受験ママンがひっついて
行動してたよ。
んで、3人吊るんで運動会の席取りとか横入りしてたっけ。

受け口はヤバイ
口が悪い奴もヤバイ
目つきがキツイやつもヤバイ

利恵って名前はかなりﾔﾊﾞｲ

マルチやってる人とは付き合わない。
何人か知ってるけど不幸体質なとこあるし、
細木数子とか占いとか大好きで
自分より強くてリーダー格の誰かに依存したがる。

マルチとカルトは絶対ダメでしょう。

洗脳されてますからね。

思い出した･･･
マルチカルト･･･
そういうのに興味のある人を知っている。
彼女は不幸体質なんだろうか?

幸せから縁遠い人と感じる人ではある。
自他ともに認める性格悪でコンプレックスの塊。
苦労自慢、妬み、悪口･･･
本人は結婚して温かい家庭を築くのが夢(幸せ)のようだが、
いまだ現実していないようだ。
どんなに一緒に遊んでいた友達でも、友達に彼氏ができた、結婚したとなると
手のひらをかえしたように無視する、彼氏、ダンナの悪口(あんなデブ!とか)。
私が毒時代、実親、友達にその人の話をすると、皆に「そんな人とつきあってちゃ
ダメ!不幸になる!」と言われた。
その直後にその人にイジメられたので、会わないようにしたが、本人のモット−は
「友達は大事にする」らしいので、年賀状だけは毎年きて「会いたいね-」と･･･
毎年怖い思いをしている。

博徒だったじいちゃんの口ぐせは
「歯のないヤツは信用するな」だったよ。
老齢で抜けた人は別として、抜けた歯を放置して平気なヤツは
金がないか時間がないか直す気がない、もしくは全部。
そういうヤツと組むと失敗するから付き合っちゃダメだと。

私はマスコミ関係の仕事をしてるが、前歯のない男で仕事のできるヤツに
会ったことがない。

>>490
はいはい、いました。
幸運がよってこないんじゃないの??と思った。←スレ違い?

元友達(♀)、前歯の虫歯放置で穴あいてたし、かけてもいた。
最初はあんまり気にならなかったんだけど、虫歯の穴が広がってきて
相当目立つようになってきたから、
「女の子(当時20代)なんだし、治したほうがいいよ-」と言ったけど治す気なし。
その頃から、その子の運気がどんどん下がっていったのか、不運続き。
ストレスからか攻撃的になり、被害妄想大で鬼のような形相になっていった。
他の友達も、その子の口元が生理的に受け付けないとのことで離れていった。
その子が今どうしているか、誰も知らない。

外見(特に口元)って大事(清潔)にしていないと、幸せもよってこないんじゃないかな-と思った。

>>491
っていうか直す金がなかったんじゃないの？
金回りの悪さ自体運気が落ちてるということでは？

前歯が欠けてるやつに一度だけ会ったことある。
というか、前歯が欠けてるのを見たのは後にも先にもそいつだけ。
普通の感覚あれば治すよね。
学生の頃、コンパに来た某難関国立大法の男。
将来は、司法試験受けて裁判官になると言ってたが、
ちょっと話しただけで、嫌なやつ〜って感じの男だった。

おお、反応があって嬉しいです。
じいちゃんは博徒でその後相場師。
死ぬまで「運のいい生き方」にこだわってた人で、
中でも心に残っているのが「歯のないヤツは信用するな」
でした。
また、何か思い出したら書きます。

ヲタイベントに連れていてもらった時に男ヲタの歯が汚いことに一番びっくりした。
歯がなかったり昔のヤンキーがアンパンやったみたいな黒い歯とか
あそ継ぎ歯みたいなほーっそい歯？芯？みたいな人とか。
歯なんて気にしないんだなぁ。。って思った。
近所に顔は綺麗なのに歯が１本抜けてるのをずっと放置してる奥がいて
その人がやたら愚痴っぽかったのも思い出した。
歯は当たってるかもー。
歯が悪いと口も臭くなるしねぇ。

>>492
車買ったり、別のところで金をかけてたんだよね。
で、治療費にまわす金はないの。
普通の感覚だと治すと思うでしょ?

私は「幸せ(縁)」は人が運んでくる･･･みたいなところがあると
思ってるから、外見で不快感(容姿の優劣ではない)与えるのは
幸運体質とは言えないな-と思うし、いろいろ元友を思い返したけど、
>>490さんのじいちゃんの言ってること納得できるな-。

じいちゃん、侮れないなー。じいちゃんネタ、思い出したらまた書いて！
楽しみにしてる。

マルチやる人って、風水好きだよねｗ
あと、マルチやる人が不幸体質だと思う特徴って何だろう？

>>498
自分に自信がない。
群れていることで、自分の居場所を作る。
大きな団体に自分がいることで、自分も世間から認められていると思う。

ってことじゃない？

490ﾀﾝのじいちゃんの話わかるわ。
歯が抜けている→小さい頃からしつけがされていない
→常識知らず・→親がいい加減でDQN
やっぱり環境が人を作るっていうから。

マルチやっている人ってお金持ちだな〜と思う
ところで、儲けあるの？ｗ

あるわけないじゃん。ｗ
設けてるの最初にはじめた１期の人くらいだよ。
それも当たればの話。

私の目安は悪口とかを聞こえよがしに言う人。
陰口なら陰でたたけばいいものをワザと聞こえるように言う人って
知り合いだったとしても一線おいちゃうな。
見栄っぱりな要素がありそう。

「陰口・噂話」命。みたいな人がいる。
旦那さんは外資系リーマンでお金にも困ってないし
子供も２人いてそこそこ頭もよい。
なのに自分ではまったく満足してないらしい。
だから食べてばっかり、陰口ばっかり。
嫌味、あてつけ、誰かを追い出すことなどは大得意。
こういう人が本物の「不幸な人」なのではないだろうか・・
近寄りたくない。

結婚後、アルバイトに行った先。社長の自宅兼事務所だった。
社長本人バツイチＤＱＮ。で、私の前にいたアルバイト（3日で辞めた）の悪口言いまくり。
給湯室の戸棚片付けてたらアムウェ○の石けんが出てきたｗ
事務所の換気扇タバコのヤニでドロドロ。キーボードも黄色いヤニだらけ。
2ヶ月後、副流煙でダウンし辞めたのだが、かかわっちゃだめぽな人だったわ。
あ、確かに歯ボロボロだった・・。

この年にもなるとかかわっちゃ駄目な人ってわかるね。
不幸だから、とかではなくて、
「この人と一緒にいると見るもの感じるもの全てが暗くなる。
全てを敵に回してしまう様な悲観的な嗜好回路の人。
喋ってると「あなたもこうしなきゃダメよ」「そんなに
人を信じちゃダメ」のような暗い嫌な気分になる。
笑い合う余裕が全くない。

自ら不幸に脚を踏み入れる人はやばいと思う。
やめとけっていくら周りが言ってても不倫の泥沼に嵌るとか。
まぁ放っておけばいいんだけど、必ずと言っていいほど周りを巻き込むからな。

不倫を何度も繰り返す人は大抵、人格障害らしいね
今井美樹がそれ

集英社・週間少年ジャンプでロリコン中年漫画家が女子児童への変態器具性暴力奨励マンガ掲載

http://p.pita.st/?hj2r2h1u

同じ幼稚園のママで私がいくら話しかけても返答なしの人がいた。
嫌われているなら離れるけど幼稚園で大事な連絡があった時彼女と連絡
しないわけにはいかない関係だった。
電話をかけて連絡事項を伝えても「ああ」だけ。
分かったのか分からなかったのか相当悩んだ。
もともとそういう人なのかな、とも思って自分を納得させようと
思ったけどある一定の人とはとても仲良く話してる。
私と話すのがイヤならメールで連絡はどうかな、と思って
アドレスを書いた紙を渡したけどなしのつぶて。
二年間本当に不愉快だった。
最近知り合いにその人の噂を聞いた。
幼稚園時代から家の深刻な問題を抱えていて彼女は相当悩んでいたらしい。
で、何にも悩みがなさそうな私を嫌いだったらしい。
そういえば彼女の仲間はみんな離婚したり介護中で大変な人たちばかりだった。
自分が不幸で人を省みない気持ちも分かるけど、あまりにも余裕がなさすぎだったし、
大人げなさすぎだった、、。
あの不愉快な思いと私の努力を思い出すたび悲しくなる。

508　名前、まで読んだ。

全く読まなかった。

>>508
愛想良くすると仲良くなりそうで怖かったのかな…。

>>508
不幸な人ってそんなもんかも。
他人へ配慮したりする余裕なんてなくなるんだとおも。
だから、つきあいにくいし、つきあいたくもない。

三十路で駆け込みミレニアム婚した女が、何かにつけて
「早く結婚しなよ」って台詞で攻撃してきて「幸せなはずなのに何故？」と思ってたら
駆け込み結婚の内情が悲惨だった。

三十路直前に男に振られ、焦って掴んだ男はなかなか一級建築士の試験に受からない遅刻魔の低収入ダメ男。
しかも本家の長男としてチヤホヤ育てられて我侭。（本家といってもショボイ家）
義家族に嫌われ、夫の友達（女）にも初対面で罵声を浴びせられる程嫌われていたみたい。
でも話を聞いている限り、夫のスペック以外は、全部彼女の性格の悪さと毒舌のせいなんだよね。

不幸な人は、自分の性格の悪さから不幸を招いている。　
⇒他人を傷つけるような人だから、愛されず、幸せになれない。⇒周囲に八つ当たりし、更に人を傷つけ嫌われる。

>>508
私もそんな人知ってる。
その人は自分と同じような人か、自分よりしんどい思いしてる人が好きなんだって。
自分より低い人間はいじめるとか、自分を慰める材料らしい。
(低いってなんだ?と思ったが)

>>513の
>不幸な人は、自分の性格の悪さから不幸を招いている。　
⇒他人を傷つけるような人だから、愛されず、幸せになれない。⇒周囲に八つ当たりし、
更に人を傷つけ嫌われる。
も本当だと思うな-。

だから例の知人も結婚したいけど、毒だもん。
モァ−と重いオ−ラ?発してて怖いよ。

>>508
その人の子供が女の子だったら不幸体質を受け継ぎそう。
賢い子だったら母親に反発するようになるけど。

　　　　|　 | /l/　,-==　　　 =＼ヾ|　＼ |
　　　　/ ! ! ( V　,--o、　　　l-o-L＼＼＼
　　　　| ! ! !(__!　　　　　　　　　　　＼ ＼ |
　　　　＼　l＼|　　　　　,　　　　　　　| ＼ } 　
　　　　　＼l　 |　　　　 l..o,.o)　　　　 |　＼＼
　　　　　　 ＼ ^l　　　　,-v-、_　　　 /　／　|　
　　　　　　　　| ＼　　<-l^l^lヽ/　　/|＿__／| 　
　　　　　　　　 ￣＼　 ヽ￣／　　/　|　　)／＼
　　　　　　　　　／ |＼_ ￣　　_／　 |￣^|＼　 ＼

不幸って言うか、本人がコンプレックスを持っている
事の状態と私が対極にある状態の時はなるべくかかわらない
ようにしてる。

みんなあまり問題なく生きてるんだね？うらやましい〜
私は不幸とは思わないが、自分以外のこと（親、妹）で問題をかかえている。
近所の友人や幼稚園ママなんかに話したら、
絶対に退かれてしまうから黙ってるけど。

時々、ほんとに心に余裕がなくなってしまうこともある。
だから自ら、親友以外の人とは、
親しくなりすぎないように気をつけています。

>>518
問題のない人なんていないと思う。

＞夫の友達（女）にも初対面で罵声を浴びせられる程嫌われていたみたい。

どういう理由で初対面で罵声を浴びせられるんだろう？
想像が付かない

運の良い人ってほんとうにいるよね？
もちろん本人の努力、性格等等あると思うけど、羨ましいな。

その反対の不幸体質な人もいる。
こう言う人って不思議とみな同じような人だよね？

>>518
親族に心を囚われて振り回されているとしたら・・・
それが、君の問題です

まあ、問題の無い人なんていないから安心しる！

他人を攻撃するのを生きがいにしている人は目つきが違う。
常に人のあらを探そうと目がギラギラしている。
デリカシーに欠ける発言は当たり前。
少しでも自分に関することで突っ込まれると狂ったように
喚き散らす。そういうときは鬼のような形相になる。
当然、友人関係も長続きしないから親友なんて皆無。
人が幸せになったり嬉しいことがあったりするのが許せないようだ。

>>523
私の元友人のことかと思った。
私が不幸だと嬉々として根掘り葉掘り話をきく。とても楽しそう。
しかし、私が幸せだと連絡をｽﾄｯﾌﾟ。
たぶん、今後連絡はないだろうなぁ。
でもさ、その元友人も特別不幸なわけではないんだけどね。
いや恵まれているほうだと思うけども、自分よりも
人が幸せにしている・・・っていうのが許せないらしい。

>で、何にも悩みがなさそうな私を嫌いだったらしい。

私はこの点でボスママにボコボコにされた経験ある。
不幸が無く脳天気に見える事が嫌だとボスママの仲間達に
小学校を卒業する間、親子でイヤな思いをした。
子どもが危険を感じて私学に進学したけど
それも腹が立つらしく悪口が飛び交って凄かった。
卒業後は付き合いも無いのに子どもが「フン！」と
横向く見たいに親が私に露骨にフン！とするので笑った。
あとから知った事だけど、ボスママの私生活は大変だったらしい。
サブママは精神が壊れて見る影がない。マジに大変な状態。
あとの人達もいろいろ問題があり同じオーラの集団だった。
その時は、なんで無視するの？と思ったけど嫌われて良かったと思う。

>>525
そうそう。負けるが勝ちじゃないけどw
ヘン?な集団にはかかわらなくて正解!

ってか2ちゃんやってから明らかに不幸になった気が…｡負のオーラしかない便所の落書きには関わらない方がいいと思った｡と､マジレス

>>527
2ちゃんがきっかけで不幸にはなってないけど心が荒む
妬み僻み中傷見てるだけでも荒むわ

>>527
ハゲドー
不幸になったっていうか
ひどい書き込みに人の心のドロドロ見て
こんな言い方＆感じ方しかできないのかなぁと
なんだかやるせない気持ちになることが多かった
最近はたまーにしか見ない
２ちゃんの酷いスレみると自分は普通に幸せなんだと感じるよ
と、マジレス

自分が不幸だと一言一言にｹﾝがある人って、感情を抑えられない人なんだね・・・

以前ＧＷ中に海外に行くと言う友人と3人で話をしてて、もう一人の友人が
「気楽でいいわね」とか「幾ら掛かるの？」と、楽しみにしてる友人を非難してた。
最初は私とその海外に行く友人とが
「一体どーしちゃったんだろ？」って気持ちで、見てると
「ああっ〜、気楽な人達と居ると私ｲﾗｲﾗするのよね！私はそんな話に付き合ってらんない」と
急に激怒しだして、その場を去りました・・・
激怒した友人から後に私へ電話が入り
「今、旦那の会社が危ないの、もーどーしたらいいか」と、泣き言＆慰めを求められて
私としては
「まず、○さんに（海外に行く友人）謝った方がいいよ！個人的な事で楽しい気分を
壊されたら、やっぱり後々付き合いにｼｺﾘ残ると思う」と言った所、彼女は
「私がこんな時に、ｱﾅﾀはどーしてそんな事言うの？」と、逆ギレされてしまいました。

自分が苦しい時に、他人の気楽な話を聞かされるのはそりゃ〜ｼﾝﾄﾞｲと思うけど
楽しい話と不幸な話を比重にかけて、不幸な話優先ってもの・・・何だかなぁ〜

不幸な人は他人までに不幸を呼び寄せるのでは無く、こんな感じでｼﾞﾜｼﾞﾜと人を
嫌な気分にさせるんだなぁ〜と、実感。

たとえば社会的にセレブな人や、資産家の子供と自分の子供が
同じ幼稚園、小学校で知り合って子供のお母さんとも
お付き合いが始まる。
実はそのお母さんが水商売していた時に
セレブの既婚者を略奪して前の奥さんと子供を追放した
事実を知った場合、お友だちの奥様達はそのお母さんと平気で
それまでと変わらないお付き合いができるものですかしら？
どうなんでしょう？

ほんとにセレブで資産家の男はそういう女を選ばないって・・

>>530
アナタ香ばしいよ

夫婦仲が悪い人とは、あまり付き合いたくない。
家族でくつろぐ休日とかにもお構い無しに電話かけてきたり。
夫婦仲、家族仲いいところは、そういうのは自分がやられたら迷惑だとわかるからしないもんな。

>>531、出来ないんじゃないかなぁ。
職種にもよるとは思うけど、銀座のクラブとデリヘル嬢だとかなり対応違うし。

不幸とは違うけど、収入や価値観があまりに違う人同士が一緒に行動していると
お互いのちょっとした事が不満や嫌みに聞こえたりして、変な状態になりそう。

というより、水商売ってやっぱり同性から見て特別、嫌なものかも。
軽蔑する職業と言うか。

不幸かどうかはわからないが１人で歩いてる時常に眉間に皺をよせてる人が近所にいる。
井戸端の時は上機嫌で、その落差がちょっと怖いよなぁ・・・
ちなみに夫が照射、上の息子の出来がよい（私立小）のがご自慢だけど
その子供らが最近ぶくぶくに太って来た。ストレスなんじゃないのかと
思ってしまったりする。

他人を不幸にすることで幸せ掴んだ人とは
つき合いたくないかな〜〜。
いつ踏み台にされるかわからんし、そういうことに
罪悪感なさそーな人はやっぱつき合うの怖いよね。

>>530
・・過去に似た感じの人がいました。
誰かが新しい服を着ていて、みんなで褒めてると、「ふぅん。私だったら
　服　な　ん　て　買わないな＾。だったら子供に玩具の一つでも買うわ。」
と、眉間にしわを寄せて吐き捨てるように言いました。
美人や若くて可愛い子への妬みひがみも半端じゃなく、道ですれ違っただけの人
のことまでボロクソに言っていました。
虚言癖や被害妄想っぽいところもあったのでフェードアウトしましたが、
彼女の旦那さんは金遣いが荒く、子供の面倒もあまり見ない人だったようです。
彼女は短大を卒業して就職１ヶ月目で妊娠発覚で出来婚。
同年代の女の子がきれいな服を着て楽しくやっているのを尻目に育児に追われる
毎日だったのでしょうが、正直、そういう道を選んだのも彼女自身。
でも、そんな人生でも発想の転換と思い切りでいくらでも抜け出せると思う。
けれど彼女は何もかも周りのせいにして文句や愚痴ばかりで動かなかった。
不幸な人がますます不幸になるのって、本人にも問題があると思ったよ。

>>527-529
この板は芸能、皇室を筆頭にＶＩＰＰＥＲすら避けて通る
怖い特殊な板であることは知れたこと。
鬼女板で煽られて平気な人はどこに行っても生きていける説もある。

雑談カテや芸能、音楽、スポーツカテあたりで毒吐いたり煽ったりして、
他の板で「いい子」にしてる人は多いと思うよ。

水商軽蔑ってあんたらのダンナはヘラヘラして店に来て金払ってくんだよねー｡知らぬが仏だ｡

それはあるね。しかし、私は2ｃｈもそれなりにありがたい。

こういうところに慣れたら、日常生活でさえ、ｲﾔﾅﾔﾂがいても逆にｲﾔﾅﾔﾂと思われても
まあそんなもんよねと受け流し、自分の生活を淡々と大切にするようになった。

以前ならﾑｶﾂｸﾜキーキー、ｽｶﾚﾅｸﾁｬオロオロ、としていたはず。

>>529
全く同じこと考えたりしてました。
２ちゃんは裏情報とかまれに取れるのはうれしいけど
人ってこんなに悪意があり、人に厳しく自分に甘く
困った人や被害者にまで同情なんてしないんだと知り
リアルつき合いでもちょっと警戒心が芽生えました。

いや、私にとっては2チャンは良い勉強になったよ。
あんまりにも世間知らずなもので、なんでこうも世の中のｵﾊﾞﾊﾝたちがねちねち
しているのか分らなかった。その対処法も。

2ちゃんを見ていると、「避けるべきは何か」「守るべきは何か」「自分とは何か」がよくわかる。
もちろん下世話な世間の情報も。
本当に2チャンさまさま。

聞いてもないのに、やたらと自分の幸せ自慢をしてくる毒女とは付き合わない方がいいね。

>>544、いやー、ネトとリアルが違うよー。
市ねって言われるのに慣れても実際に言われたらすげーショックだと思うし。

私はDQNが年取ったタイプの人に嫌われるみたい。
離婚家庭で市営住宅に住んでる人とか。
今日も子供の友達がスーパーで目の前にいたので
「あらこんにちわ」と挨拶しママもいたのでもう一度「こんにちわ」と
挨拶したが向こうはいやそうにちょっと首傾げるだけ。

思えば数年同じクラスの子なのに親は挨拶してくれたことなかったわ。
そういう人たちが固まってわいわいやってるけど皆私のことは無視。
でも別のまともな人たちとはちゃんと仲良くやれる。
私の何かがその人たちに嫌われるんだろうな…。

やはり無視されると毎回へこむけど
決して仲良くはなりたくない人たちだからまあいいかと思う。

私は今まわりにはDQNいなくて平穏だけど、
自分の母と祖母(母のトメ)が両方ともひどかったな。

母は祖母の、祖母は嫁である母の悪口を私に吹き込む毎日。
どっちもほんとに嫌いだった。祖母はようやく死んでくれたが、
今は母が何かあると「あんたはおばあちゃんそっくり」とすぐに
言う。私自身は両方の悪い面を受け継いでることに気づいて、
今からでも自分の性格を矯正しようと必死。

極力、実家とは連絡とらないようにしている。今でも母と話すと
悪いオーラが体内に入る気がする。親不孝かもしれんが、結婚
してから自分の家族がひどかったことにあらためて気づいた。

>>548
なんかそういうのってつらいものがあるね。
多分母も祖母も不幸だろうし…家全体が修羅場だよね。
山田みつ子もそういう環境だったらしいね。
(悪い意味で書いたんじゃないよ。まれに山田のような資質の人は
そういう環境にどっぷり影響されたのかなって。）

でも今はあなたは自分の家庭を持ってその環境から抜け出せたからよかった。

私も実家の悪いオーラはなるべく身に着けたくなくて
あまり帰らない。
でも他人と違って必ずかかわりはあるし愛情もある。
両親が年取ってきてるからそれが不安だ。

なんかそういう不幸オーラというか　トラブル大好き一族っているよね。
だんなの実家は　父息子ともに借金ﾌﾞﾗｯｸリストか不倫離婚　男性全員どちらかの要素
もってるよ。　うちの実家はまあそこそこの家系（おそらく）だから足ひっぱられない
ように冷静に冷静に我慢我慢してます。悪いオーラがつくと困るし、避けてます。

>>550
悪いオーラを避けるのが得策であるのを何で知っているの？

>>550
旦那さんはどちらかの要素を持っているの？
だんなさんのオーラは大丈夫？

>>552
大丈夫じゃないよ。不倫男です。あおりに負けないように常に冷静
であるようにしてます。

不幸体質の人ほどスルスルと世渡りするのを生き甲斐としている人もいるよ。
一見巧く人生渡っているようにも見えるけど本当の友達がいない人が多いし
人を利用して自分を高めようとばかり思っているから自然と良い人が去って
いく、、。

>>553
えー？そうなんだ…。えらいね。<常に冷静に対処。

私はついこの間まで一生暖かい家庭で幸せって思い込んでいたけど
最近ちょっといやなことがあるとその事ばかりが気になってノイローゼに成りそうだった。
きっと人から見たらたいしたことないことなのに…。

自尊心を尊重しすぎてせっかくの幸せを自分から壊しそうになっていた。
相手がしばらくたって謝罪してきたので悪気もないと知りやっと許せたのだけど
謝罪以前は現実よりもひどい人間として私の心の中で相手の人格を作り上げてた。
相手は無神経ではあったけど全く悪気がなかったと後でわかった。

で、思ったのは自分の気持ちをコントロールするのはとても難しいってこと。
むしろ自分の気持ちさえコントロールできれば幸せを勝ち取ることは簡単なのでは？
だって何だってできるもの。

だからそれをコントロールできるあなたはすごいよ。
もしかすると旦那のオーラを変えられるかもしれないし
または二人のオーラが違いすぎて違う道に行くかもしれないけど。

その冷静さを保ちつつどこかで発散してストレス解消してね。頑張って。

>>555
気持ちのコントロールってほんとに難しいです。励ましてもらったみたいで、
元気がでました。ありがとうございます。

そういう「気持ちのコントロール」ができない人、
っていうのが結局まわりに自分の不幸や不満を垂れ流す人
なんだよね・・・。

上手に息抜きして、まっとうな大人として生きていこう(誓い)。
556さんも自分に誇りを持ってがんばってください。

>>530
その逆切れした友人の状況聞いたら納得しないか？
冷たいなぁ。

自分が大変でも人の境遇を妬んだりしてたらきりがないよ。
しかも直接攻撃するのは間違ってる。
単に自分の不幸を当り散らしてるだけ。

もしその人が先に自分のことを相談でもしてたらお気楽な話は友達も控えたかもしれないでしょ？
何も知らないのに当り散らされてその友達も気の毒だよ。
そういう風だと誰も共感できなくなる。
やはりつらくても「行ってらっしゃい、楽しんできてね」と言える人が
本当につらい時に励ましてもらえるんじゃないの？

自分が不幸な時に人がうらやましくなるけど、妬んではいけないって思う。

>>558
え〜納得しないよ！
私は>>530じゃないけど、冷たくって結構だわん

それとアンタみたいなの何て言うんだろ？
嫌い！！

>>513の
不幸な人は、自分の性格の悪さから不幸を招いている。　
⇒他人を傷つけるような人だから、愛されず、幸せになれない。⇒周囲に八つ当たりし、更に人を傷つけ嫌われる。


同意！！！！！
結婚しててもしてなくても不幸な人ってこんな感じ　人を１度傷つけたら
どんなに悔いてもなかなか受け入れてもらえないものだし

364 ：いちご ◆5WQ1T2VDQs ：2006/06/11(日) 20:54:34 ID:???
こんこん☆
いちごﾀﾝです☆帰ってきました〜〜♪
娘はママ友さんのお子さんたちとすっごく仲良くなっちゃって、
お別れするときに大泣きしちゃってました。
今は、動物園でお揃いで買ったキリンさんのぬいぐるみをギュってしてねんねしてます☆
兄弟ができたみたいで嬉しかったのかな〜？
さてさて、お宿の部屋にある露天風呂に、ママ友のお子さんたちと我が家の娘が一緒に入ってる
写真を撮ったので、ｐろだにＵＰしました〜
もちろん、ママ友さんには許可を貰ってるよ☆
この部屋は初めて泊まったファミリー用の大きなお部屋だったから、
お風呂も今まで泊まったことがあるお部屋より大きかったんだ〜
で、よくある露天風呂みたいにゴツゴツした岩じゃなくて、総檜で作ってあるんだけど、
それは小さな子供が入っても痛くないようになんだって！
すごく細かな心配りだよね〜〜

ＤＬはこちら☆↓
http://www.uploda.net/cgi/uploader2/index.php?dlpas_id=0000016870.jpg

パスは、前に教えた私の誕生日です☆
「１９＊＊年＊＊月＊＊日」の、「＊」の数字部分数字６個だよ♪
右から、ママ友息子ﾀﾝ、娘ﾀﾝ、うちの娘で〜す☆
写真見たら、感想聞かせてね♪

パスは８１１０１０こいつ池沼

自分が若い時に付き合った彼がそんな感じだった。
イケメンだったせいか高校の時にちやほやされたのが忘れられず
まだその時代を引きずってる感じで（イタスギ）、自分がモテてる
と思い込んでいた。でも低収入の男なんて社会人になったら
見向きもされないんだから、せめて真面目に働いたらいいのに
自分の性格が悪くて逆切れ。終いに助けてくれる友達もいなくなり
車もぶつけられたり仕事クビになったり転落人生を送ることになった。
本当にあのまま一緒にいたら不幸が移ってしまうような不幸オーラ
満載人間だった。別れて良かった。

手相が薄い人は運が弱いから
近寄らない

>>545
同意ｗ

不幸自慢する人っていませんか。こちらから
見てて、そうかなあ・・と思う。

>>566
そーゆー人は、不幸でも幸せでも「自分が話題の中心」に
なってなきゃ〜嫌な人って言うのよｗ
目立ちたがり精神とでも言うのかさ・・・

>>564
手相まで見るくらいの親しい間なのにそれが薄いとさ〜っと引いていくのか？
それもかなりの「なんだかな〜」な人だ。

私の知り合いで唯一人のお嬢様育ちセレブ妻は手相薄いよ。
なんか線も本数自体少なくて簡単だし。
手の細かいシワや傷も無くて苦労知らずってこういう手なのね〜って思ってた。

負のオーラなんか愛のオーラでふっとばせ〜〜

>569
線の本数が少ない人って、気配り出来ない人なんだけどお友達はどうですか？
（線が薄いということなので、自己主張の少ない天然ちゃん？）

薄〜い細かい線がたくさんある人は、人に気を使って
疲れている人だそうだから、悪い人じゃないんだろうなって思う。
それより手のひらの肉が薄い人は、冷たいから周囲にいたら警戒するかも。

>>530
ってなんかおかしい。

薄〜い細かい線がたくさんある人は、人に気を使って
疲れている人だそうだから、悪い人じゃないんだろうなって思う。

まさしく、私。人に気使ってばかり。
こんな手相嫌だ！
人で苦労するって言われたんだよね。

>>572同意。
>>530の友人も悪いかもだけど、>530は友人に対して配慮ないし、逆に追い詰めてる。
そりゃぁ友人も切れるわな-と思う。
会社ヤバ−はひと事じゃないし、不幸とも思わないけどな。

>>574
>>530さんのどこが悪いの？

人間だれしも完璧ではない。
５３０の友人は旦那さんの会社の話で動転していたんだろう。
海外へ行く友人へ悪態をついたことは
もちろんマナー違反だけど、友人は後から５３０へ電話してきている。
不安な胸のうちを聞いてもらいたかったんだと思う。
そんな気持ちを推し量ることもなく
一番に海外へ行く友人への態度を改めよと言うのは
配慮がなさ過ぎる。
話を聞いてやって、最後に助言してあげるか
もしくは海外友人へは後から５３０がフォローしてあげれば
よかったのに。
だって皆友達なんでしょ？

もとから５３０はその人たちのこと
友達と思ってなさそうだけど。

530が悪いなんて思えない。
その人は自分のつらさを関係ない人にあたってぶつけてたから
530が見かねて忠告したんでしょ？
誰だって夫のリストラや親の介護自分の病気いろいろあらあな。
それだからと幸せそうに見える友達をののしる醜い姿を見ると
「そうよね、大変よね、無理もないわ。」と甘いことを言ってあげても
内心は「いくらつらいからって人の幸せを妬むような人はいやだな」って思う。
忠告してあげた530は厳しいことを言ってくれるなんて親切だと思うよ。

現に直接あたられた友達は怒ってるだろうし同情心もなくなるだろう。
ましてや忠告に逆切れは身勝手そのもの。
友達でさえそう思うのに他人はもっと厳しいよ。

574です。
あれれ･･･こんな流れになるとはw
変わりにレスしてくれてありが�d。>>576

>>577
なんか怖いですね･･･
厳しいとか、完璧主義な人なんですね、きっと。
友達もみんなそんな感じなんですか?

５３０が普通でしょ。いきなり他人にあたりちらしたり、
電話かけてきて自分が悪くない、自分より幸福そうなヒトに
八つ当たりして何が悪い、という態度は成人のすることじゃない、ガキだよ。
未成熟だから旦那さまが大変なときにギャーギャー言ってるだけ。
もっと落ち着いてしっかりしなけりゃいけない時だ。八つ当たりしてる場合じゃないと
説教するのは親切だよ。もし倒産してもっとたいへんになったら、奥さんこそ
しっかりして旦那を支えなきゃならないんだもの。身勝手で子供のままじゃ、
よくないと自覚しなきゃならない。５３０は親切だな。
自分だったら、忠告したら逆切れするのが見えてる人には浅い対応ですます。

>楽しい話と不幸な話を比重にかけて、不幸な話優先ってもの・・・
何だかなぁ〜


私は友達なら、不幸な話の人を優先するけど。
それが当然だと思う。
友達ならね。

>>530を非難してるのが、そのメンヘル友人でFAか？

普通に考えればおかしいのはどちらか明白。

なんかコワ･･･

完璧な人間などいないし、相手の性格、状況によって
説教が効果的かどうかはケ−スバイケ−スだと思うんだが･･･

530擁護派は余裕がなく、中立心がなくて怖いよw

530は全然悪くないと思うなぁ・・・・

完璧な人間なんていないのは当たり前じゃんw
それを、いい歳した大人が周囲を振り回しておいて平気なんておかしいってこと。
メンヘル友人だって、海外旅行の話が面白くないからってｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言って
人に不快感を与えてるでしょうに。
私が当事者なら、被害者面もいいかげんにしてほしいと思う。
どこまで寄りかかる気なのかな、と。

>530さんたち側にも、積もる感情があったんじゃない？

普段いい人が『いつもと違って落ち込んでいる』くらいの変化なら、
周囲はまず「何かあったのかな？」と心配するはず。
でも、結局悩みがあるからって、関係ない場所で爆発する人って
元から気分屋さんで、ドタキャンなんかが多い人なんだと思う。

かといって自分が>530の立場だったとしたら、同じ事をするかと言えば？
答えはＮＯ！だな。
両方のフォローをして、仲直りの仲介をするため働きかけると思う。

しかし知人程度なら、愚痴も適当にやりすごしてちゃんと聞かないし、
多分フォローしたり、余計なことに首を突っ込んだりはしない。
次は自分も妬まれたり、愚痴のはけ口になる可能性大だから放っておく。（自分を守るため）

友達なんだから・・・
親なんだから・・・
兄弟なんだから・・・
何なんだろ？こういう言葉を発する人って嫌な感じがする

リアルで付き合いたくない　
何とも言えない不幸な気分になる

>>530のお友達には、「そんなの　知るか！！」って言ってやりたい

ここの人たちは、自分が辛くて苦しいときも
誰にも言わないんですよね　もちろん。

ID:9pBlKqyJには、おちおち忠告もできないだろうね。
「友達なのに！」「こわーい」とか感情的な言葉が返ってきそうだし。

>>587
友人たちが楽しそうな時には、水を注すようなことは言わないよ。
時と場所をわきまえる。

600get

>>588
ん?
どちらが感情的なのかな?
すごく感情的て余裕がない印象なんですけど。
私は、友達なのにとか、530が悪いと決め付ける書き込みもしてないし。
あなたこそメンヘラなんじゃないのかな-?
かかわらないのが身のためですな。

>>589
同じく
私も孤独感で涙がでそうでも踏ん張ってみる
比較して惨めな気分の自分にガッカリしながら
でも、関係ない人には当たらない

そんで、御飯食べて早寝して忘れる

あのね、こわいとか完ぺき主義なんですかって言ってる人がいるけど
友達だからこそつらい時当り散らしても許されるなんてもんじゃないよ。

誰でも完璧じゃないからこそ、当たられてひどいこと言われたら誰だって怒るんだよ。
もし甘えて当り散らしたいなら、自分の兄弟とか親とか旦那とか
後でいくらでもフォローができる相手にしたほうがいい。
友達の代わりはいるからこそ、相手だって友達を選ぶ。

自分がつらいからと関係ない友達をサンドバックにするような人は
友達じゃなくてもいいって思うんじゃないの？

そこで、530の忠告に「そうだったね、私もつらいからつい心にもないこと言っちゃって…。」
っていう感じならいくらでも救いはあると思うけどね。
その友達は最後まで態度が悪すぎたのが敗因だよ。

人が人を使って、八つ当りなどのストレス解消をすると、ロクなことにならない。
八つ当りの道具じゃない。

>>530
渡鬼で小姑（沢田雅美）が離婚か別居で子供連れて出戻ってきて、
長男夫妻（角野、ピン子）の子が私立中学進学に反対されるっていう
理解不能な揉め方してたのを思い出したわ。

誰かが不幸なら全員がそれに合わせろっていうのは
自立した大人じゃないと思う。
プライドのない、人生の美学を持たない世間知らずの子供が
結婚してしまったことこそが不幸の始まりだったと思う。

自分の不満や辛いことを電話や会えば思いっきり吐き出す人
言うだけ言ってさっぱりしてるところ見ると吐き気がする
他人に家庭の不平不満を持ち込むのは家庭崩壊にもつながる
人間関係にもヒビが入るよ

友達に対しての考え方が色々違うんだね。
私はつらい時こそ力になりたい・なってほしいと思っている。
喜びを一緒に喜ぶのが本当の友達っていうけど、自分が大変な時には
なかなかうまくいかない。
友達が大変な最中には自分の喜び事は話さない。

530はなんかとんちんかんなんだよね。
楽しい話と不幸な話を比べてって、そういう話じゃないんじゃない？

>>595
自　立　し　た　大　人　なら大変な思いをしている人に配慮出来るんじゃないのか？

私はすごくつらい時友人に話したけど全然慰めも何もなかった。
むしろ話をさっさと切り上げるような感じで内心ショックだった。
何日かして自分の暇な時間に自分の事ばかりのメール送ってきた。

別の友人は悲しい気持ちを上手に汲み取ってくれて
まめに連絡くれて会いに来てくれた。
最後にはいつも笑って悲しい中でもいい気分になって救われた。

私も>>597に賛成。
悲しい時つらい時の友人より楽しい旅行の話を打ち消された友人の方を
優先するその思いやりって理解できない。
自分の好きな方のお友達を大事にしてるだけみたい。

辛い時だけやたら頼ってくる人がいてその子の愚痴はスルー

だけど思いやりがある友達とは一生仲良くしていたいから
悩み相談にも乗るしなにかあればいつでも飛んでいく

>>599
辛い時だけ頼ってくる人っていますよね。
私もそういう人に散々利用されたことがあるので
親友以外とは、なるべく距離を保つようにしている。

>530のケースも、多分元々>530達は大人の距離感のある友達だったのに
相手がまるで、親友かのように感情を爆発させて甘えてきて、
急にヘビーな打ち明け話をしてきて、お互いの築いて来た関係以上の対応を
求めてきたからトラブったというケースだよね。

これが本当の親友だったなら、前々から軽く相談を受けているだろうから、
多分その日会った時の顔色を見た瞬間に「何かあったのか？」と気づいてあげられるだろうから
旅行の話などせず、真っ先に話を聞いてあげて、ケアしてあげられたはず。

そうそう
辛い時だけ人に頼ってきて
人の幸せは僻んで不幸が起これば喜ぶ。
こんな人とは上辺でしか付き合わない

私も仲いいと思っていた人にすごく傷つくことを言われたことがあって
それ以来その人を心の底から受け入れることが出来なくなったな

>>598
あなた自身の体験談と>>530のケ−スは全然違うでしょうが。
悩みを打ち明けるなとは言ってない。
他者に迷惑かけてまで、そこで言うことだったのかなって思う。
そういう距離感がとれない人の要求は、底無し沼のようだよ。
「もっと話を聞いて」「もっと〜して」ときりがない。

これだけ釣れたら530も本望でしょ。

このスレで、｢ー」を「−」と書く人がいるけど同一人物？
いや、ロムってたらちょっと気になったもんで。

つか、人が楽しんでる時にいきなり怒りぶつけてきて
後出しで私今ｶﾜｲｿｳなの慰めてったってﾊｧ？だと思うが。
状況かなしけりゃなんでもありかい。

最初からその旦那の状況をわかってたら
別の友達も海外旅行の話なんてしないよ。
当り散らす前に真摯に相談すればみんな話は聞いてくれるはずだよ。
見栄から旦那のリストラを隠しておいて、友達が幸せそうなのを聞いて
むかついて爆発したとしか思えない。

悪態ついてみんなを凍りつかせた後に打ち明けても
そりゃ先に謝った方がいいってなるわよ。

>>597
「配慮するべき」って考えのようですねｗ
友達なら・・・自立した大人なら・・・

>個人的な事で楽しい気分を
壊されたら、やっぱり後々付き合いにｼｺﾘ残ると思う

530はこの言い方を

「大変だったのね。それであの時○さんにあたってしまったのね。
　知らなかったから私たちびっくりしてたのよ。
　○さんには事情を説明しておくね。
　落ち着いたらまた3人で会いましょうね。」

とか言って、その後の様子を見て
フェイドアウトするか、友達続けるか選択すれば
大人だったのにとﾓﾆｮﾙ

幼稚園児じゃないんだからさw
そこまで「配慮」しなきゃならないやつなんてつきあいたくね。

つーか、自分で謝らせろって感じ。

>607
２ちゃんだから完結に書いただけじゃない？

文章だからどういう口調で話したのかは
読んだ人の受け取り方によって違うと思うんだけど、流れからいって
>503は別に>503のキレた友人みたく、怒鳴て相手を諭したわけじゃないと
思うけどな。

間違えた！　>>610は、>>503⇒>>530でした。

>>530の言い方のせいで縁が切れたとしてもいいんでないかい？
スレタイどおり
不幸な人とは付き合わない方が身の為ですから

自分が友達に攻撃されて激怒するのならわかるけど、なんでここの人は
>>530の書き込みみてそこまで感情移入するのか不思議でならないし、
他の書き込みに攻撃的風味なのも不思議。
ハタから見てると、>>530の友人とやらと変わらないような気がする。
同属嫌悪ということなんだろうね。

今後の流れが予測できるのも楽しいけどさ。

>>613
＞同属嫌悪ということなんだろうね。

これまたとんちんかんなまとめかたを…。
感情移入してるのは>>530に書かれた、ご不幸な友人擁護の人。
不思議がるようなことじゃないよ、ここはそういう趣旨のスレだし。

私の場合は、実際に似たようなことがあったからね。
一度許したら次から次へと増長してきたので切りましたよ。
どんな理由であれ、人をサンドバッグにするやつとはつきあえない。

予測どおりレスがつきましたね。

誰しも似たような経験はあると思いますよ。
私もありますから。
気持ちの悪い人でした。
噂では、寂しい生活しているようです。

あと、まとめたつもりはないんですけど、
スレの趣旨を教えてくれてありがとうね。

>>615
いちいち嫌味を言わなきゃ気が済まないのね。

　＞予測どおりレスがつきましたね

子供みたいなレスをありがとう。

530に反感持つ人もいるんだねー。
そのタイプの人とはつき合わない方が身のためだ。
友達とはとか〜〜とはかくあるべきって、当事者でもないのに
説教しだすタイプ。
でも、自分が説教される立場になるとキレるんだよね。
友達なのに冷たいとかなんとか。

小梨叩きもやってそう・・・

他人事に熱く長文でいきまいて主張し続ける人々とは
たぶん友達になれない

思い込みが激しくて自分が勝ってないとダメなタイプの人
（幸せの尺度が他人との相対評価な人）は避けるようにしてる。
過去にそういう人がいたんだが、
「どうせ。。。。でしょ」と妄想で嫉妬して一人でぐらぐら煮えた
お湯みたいになるんだよね。実際に他人に幸運なことがあったときだけならともかく
（それもいやだけど）
実態も知らずに妄想でやっかんでくるから始末に終えない。
人の幸せを喜べないから、彼女のために喜ぶ人もいないわな。

自分の恵まれてる部分を完全スルーで上ばっかりみて他人をうらやましがってちゃ
そりゃ一生Happyにはならないだろう、と思う。

友達を大事にしない人ほど
「友達なのに」とか「友達なんだから」と相手にわがまま言う人いるよね。
自分が友達のために尽くすってことはなく友達に頼るばかり…。
そのうち友達じゃなくなって遊び相手だけになる。

このスレ途中からおもしろくなったね。
他人事にいきまいて、考え違う人叩いて、釣られてる(と思うけど)のに
それに気づかずしつこくレスしてる人もいてるし。
上のほうで、○○、××な人は不幸だからかかわらない方がいいよ、と
書いてあるのに、その○○、××になっているように見える。

>>621
同意。
「友達、友達」と言い過ぎる傾向の人は当てはまるよね。
あと他人に「大人なのに」「子供っぽい」とよく言う人も、
逆に言った人が大人げなく、子供っぽい。
そう言えばカッコいいとでも思っているのか、その言葉使う人は評判悪い。
私の周囲の狭い話だけどね。

小梨専業で時間に余裕があった頃は長話に付き合う
仲良しごっこも楽しかった。

自分の友達に旦那親の経営する会社の倒産で生活が一変した子がいて、
愚痴こそこぼさなかったけれど、
それまでの彼女には考えられない不義理を重ねた挙句、
仲間みんなが本心では行きたくないような安っぽい店に集まるよう
強引に仕切ったり、差し障りない世間話でも見え透いた虚勢張り、
「お金は人を変える」という古い言葉を思い出す。

生活水準がかけ離れてしまったプライドの高い元友人と会っても疲れるだけ。
どんな不幸な状態になっても、「恥知らず」にだけはなりたくない。

>>1-2がﾂﾎﾞった

>>620
同じ人が私の友達でいたわ･･
（それ＋陰で人の噂話、悪口ばかり言う人だった）
私はもう付き合いきれなくて縁切った
ヒステリー起こして私の結婚式にも来なかった
今では夢の中まで出てきてうなされる･･

>>623
不義理ってどんな内容？

>>623
でも旦那の親の負債かぶるなんて気の毒だよ。
安っぽい店〜に関してはしょうがないと思う。
むしろまわりがその人が無理しない範囲でつきあえるよう配慮してあげればいいのに。
もともとお互いうわべだけの付き合いだったなら仕方ないけどさ…

仲良しごっこと書いてあるぐらいだから、うわべのつきあいなんじゃない?
というか、結婚したらよほどの仲良しでないかぎり、つきあい方とか相手に対する
見方とか変わるような気がする。

結婚した友達があっという間に「私は主婦だから」「子供がいるから」と
主張するようになっていった。
当時独身だった私や周囲は、主張の激しさ?に距離をおくようになったからなぁ。
結婚した今、独身親友の悩み相談には以前と変わらず親身になれるけど、それほど
仲良しとまでいかない独身友達の話には、「ふぅん、大変だねぇ」ぐらいしか返事が
できなくなってしまった。
親友は家庭環境とかしっかり把握できてるし、友達に関してはよくわからないから
仕事や恋愛話聞かされても、立場が違う分親身になれないし、余計なことを言いたくない
自分もいるんだけどさ。
言いたくない･･･より言えない立場という感じかな?

つづき。
だから、イタイ態度の友人て、かかわりたくないな、と思っても
仕方ないなと思うようになった。
それでももちろん>>627のいう配慮は必要だけど。

結婚する、子供を持つことで責任もあるわけだし、必要以上に他人事に
お節介にならなくてもいいと思うし、関係を薄くするのが賢明な生き方かな?と
思う私は、結婚半年なんだけどさw

家庭をないがしろにしてまで友人関係に必死になる必要はないと思うよ。
家のことやってないんじゃないの？って思われる鬼女いるけど、家庭がうまくいってないんだなあと可哀相に思う。言わないけど。

ああ、いるね。
あと、他人の家のことにすごく興味のある鬼女コワすぎ。
「○○の家、今こうらしいわよ」と噂流す、流す。
アレも家庭がイマイチだからだろな。
すごく不幸臭くてニガテ。

自分の人生がずぶずぶの泥沼だと、他人もそうだと思うらしい。
パート先のスーパーに前いた水商売上がりのババア。
いつもお弁当作ってくる人がめずらしくお弁当買ってると「あの人旦那とうまくいっていないみたい」
挙句の果てには同僚のパートにたいして「あの人店のものパクッているかも」
パクリ癖があるのはそのババア本人でしかもかなりの上級者。
半そでを着ていたときに私の腕に青あざを見つけてDV夫の噂も流してくれた。
かわいそーに、のほほんとした普通の人生ってものがわかんないんだな。

ああ、確かに自分の家庭に不満がいっぱいの人が
他人の悪口や他人の家庭のことをあることないこと言いふらす。
そういうターゲットになったら本当に迷惑千万。

大体知ってる人同士の悪口を言う人って絶対つき合わないほうが身のため。
それを聞くと私のことも別のところでは言ってるんだろうなと思えるし。

あのー秋田の殺人母とそっくりな顔立ちの友達いるよ。
目はくリっと小さな二重で、口元はあの通り、出っ歯でﾋﾞﾛｰﾝ。
その人も相当に不幸な生い立ちで、結局若い頃からお金目当てに不倫三昧、
30過ぎて余命いくばくもない人と結婚し財産ｶﾞｯﾎﾟﾘ･･。
その後籍も抜いてまた違うｵｼﾞｻﾝと同棲中でﾌﾘﾝの子出産。
女友達としてなら、性格が悪い人ではないが、業が深すぎて、
関わるとこっちまでバチ当たりそうな気がする。
あっちの世界に住人なんだよね･･

古い友人で面白いんだけど、ちょっとヒステリー気味の
子がいました。
うすうす虚言癖があるような気がしていたんだけど、
はっきりわからなくてダラダラつきあってたんだけど、
共通の知人からびっくりするような事（知らないうちに
私の彼にちょっかい出そうとしてたり）をきかされたので
もうつきあえないなーと思って切った。

10年以上経って、ホステスやりながら、愛人やったり
してるらしいんだけど、その愛人が病気で死んじゃったり
して、また暴れたりしてるらしい。
他からきくうわさもありがちな三面記事未遂みたいの
ばかりでホントに若いうちにつきあいたっておいて
よかったと思った。

ちょっと変わった親に育てられた子だったからかも
しれないけど、その子に比べると普通の家庭で育った
私の事をすっごくねたんでたらしく、それに気がつかなかった
自分も鈍感だったなあ。

「○ちゃんって私が欲しいものなんでも持ってる」って言われて
部屋の中をチェックされたり、わざわざ買った場所連れて行かされて同じ服を買われたりした。
彼氏（現旦那）ができて話をちらっとすると
「そういう人○ちゃんに合わないと思う」と知りもしないのに悪口三昧。
男絡みでドタキャン当たり前、「（ドタキャンできる）そういう便利な友達作っておかないとね」
と昔言ってたので自分のことかと気づいて、無言で居たらケーキ持ってお詫びに来たので
受け取らずに追い返した。
結婚するとどこかから聞いたらしくて、招待されたいみたいで毎日電話してきた。
当時携帯もなかった時代で家電で留守のときばっかりだったので
面倒で放っておいたら会社にまで電話かけてきたり、
家の近くまで来てるから会ってくれとかなりしつこかった。

結婚後も遠方にだったのに遊びに行くから泊まらせて観光連れて行ってとかなりしつこかった。
旦那の親がガンになったのでそれどころじゃないと言ったら、
友達なのにどーたらこーたらとしつこかった。
その後結局不倫したりで不幸な人生歩んでるらしい。

性格は悪くなく、むしろいい子と言われてた。
でも恋愛絡むと変になる元友人の話。
恋愛にだらしないというのだろうか?

恋愛が毎回ドラマにでてくるような展開(暴力とか浮気とか)になる。
電話で「今こんななのよ!」と力説されたが、冷静に聞いてて
その相手とは別れたほうが幸せだよ、と思ったんでそう言うと不機嫌に。
その子は毎回社内恋愛で、社内の人からも白い目で見られてると、
共通の友達が本人から聞いたと私に報告してきた。
で、その子不倫もして、会社もクビになったりしてたけど、ひっそり結婚したようで
結婚しましたハガキがきた。
友達は誰も招待されなくて、不倫相手と結婚したのか、新たな人と結婚したのか不明。
ひとりの子は「不倫相手だよ」と言うが、別の子は「違うはずだよ」とwww

なんかややこしいな･･･こりゃ今までの恋愛から見ても離婚率高そうと思ってしまった。
案の定三年後ぐらいに離婚したと年賀状で知った。
理由は暴力だと共通の友達から聞いた。
無視するのもなんだかな、と思い電話したら、ダンナの愚痴がはじまり
「結婚前から暴力はあった」と言ってきた。
トラウマで精神科に通ったり、離婚調停(裁判?)も、被害者ということで
無料だが、「そんなのあたりまえよ!」的発言を聞いた時、税金の無駄遣いだな、と
思って、以降年賀状など連絡は一切していない。

毎回おかしな恋愛して、周囲の助言にも耳を傾けず、元々暴力ふるう相手と
自ら結婚しといて、国が面倒みるのあたりまえ?
はぁ?
おそらく今後もトラブルを起こすような予感がする。
この子は不幸認定できるなーと思った。

「息子が彼女を家に連れてきたら、まず口元を見ろ、育ちや教養が一番分かる」と
友人（お受験ママ）が行っていたのを鈴香の件で思い出す。
あの人はまともな親からまともに育てられたらあんなだらし舞ない口元になっていないはず。
顔立ち自体は悪くないのに。
食生活とか基本的なしつけとか経済状態がなっていなかった結果だ。
私は食べ物の好き嫌いが以上に多い人とも深入りしないことにしている。
本当の意味で育ちが悪いと思う。

>>625
>今では夢の中まで出てきてうなされる･･
生霊飛ばされているんじゃ？逃げて逃げてー

>>638
あぁ、その食べ物の好き嫌いが異常に多い＝育ち悪い
ってその通りだよ。
要するにまともなものを、まともな調理法で食べてないってこと。
人が買わないような腐ったものをいい加減な方法で調理するか、
調理しないか、という家庭で同じものばっかり食べて育ってるんだよ。
だから、いろいろなものが食べられない。

それと家庭のしつけにものすごく問題があると思う。
放任。甘やかし。とにかく親がまともじゃない気がする。

食べ物の好き嫌いがある事を恥じるより自慢にしていて
何でも食べられる私を笑う友人がいました
確かにそんな人と友達関係でいた私は不幸でしたよ

偏食の人って拒食や過食症と似たような心身状態に陥ってるのかな？
精神的に不安定というか。
学校や職場で出会う偏食の人って一見普通でも次第に
あれ？と思うような違和感が強くなってフェードアウトしてしまう。

食べ物の好き嫌いの激しい人は不幸なの?

何出してもとりあえずまずそうにしてないと
自分の価値が下がるとでも思っている様な人が
いるね。
一緒に食べていて気分が悪くなるひととは
つき合いたくないかも。
食事が楽しくないのは不幸だよね。

思い出した。
食べ物の好き嫌いの激しい人、人間に対してもそうだった。
職場昼休み、会社の不満、同僚らの悪口、すごかった。
「人のこと言えるのか、あんたの仕事ぶり」とツッコミはあえて誰もしない。
数人偏食の人いたけど、みんなこのタイプで、不快感与えるのうまい。
そのうちの一人30過ぎた毒女。

結婚したいけど、理想がすごく高い。
頻繁にコンパ行ったり紹介してもらってたりしてたけど、
自分が食べれるモノが少ないから、相手と食事に行くと翌日必ず愚痴。
この人、なぜかどの男性と食事に行っても千円要求され、「セコイ」と文句。
彼女の友達が、元カレ情報をご丁寧に流して、彼女と別れると元カレは
出世したり、あっと言う間に結婚するそうな。
周囲は彼女をサゲマンと呼んでいた。

私の周りに限っていえば、何を食べても不味そうにする人って、
毒なら上げ膳下げ膳のパラサイト、
鬼なら外食・インスタント、とにかく料理をしない人が多い。
食材のありがたみや、作る手間を知らない人ばかりだった。
もちろん、愚痴・陰口も多い。

近所に、とても意地悪な人がいます

彼女はよく毒を吐きます　毒を吐いた後の口元はへの字に歪みます

口角が下がってるよね、不幸顔の人って。
美容整形を扱うTV番組のビフォーアフターの口元を見比べると面白いね。

口元が緩いのは食い物云々ではなくて
性格が単に現れてるだけかと
まぁ口が開いてるのは鼻で呼吸しないからだな

好き嫌いが多い＝育ちが悪い
そうでしょうか？
好き嫌いが多い＝わがまま
ならわかりますが。
貧乏な人でやたらよく食べる人、いそうだけど。
口元がだらしないのは、歯科矯正出来ないレベルの家庭であったのでは？

好き嫌い無く食べなさいとか
余所で出された物はきちんと残さず食べて
感謝の言葉を添えなさい

って事を教えてもらえなかった家庭って
やっぱどうかと思うご家庭だと思う。

育ちは貧乏、金持ちは関係ないと思うが

>653
そうそう。

金持ちでも育ちの悪いのはいくらでもいる

貧乏でも、育ちのいいのはいくらでもいる

同じことの繰り返し。
つまんない。

金持ち＝育ちがいいっていうのは、
自分はお行儀がいいと思ってるけど実は金持ちでもない人が言うこと多い。
身近には教師の娘とか。

２ちゃんを知ってしまった事が最大の不幸

２ちゃんしてる時間に家事や勉強、趣味etc.
たくさん使えるのに

>>657
同意〜。
私が会社でエンガチョしてる人も、お金持ちのお嬢さん。40歳独身

ある女性が復職を前提に産休に入ったら、
「○○さんは、復職するつもりでいるらしいけど、
私の知り合いもそのつもりでいたのに、こどもが障害児で手がかかって
結局仕事辞めちゃったのよね〜」

ある同僚が医者と結婚すれば
「○○医ってそんなお金儲かるかなぁ、大変だと思うけどぉ〜」

ある女性が、出世頭の金持ちと結婚すれば
「○○（金持ちﾀﾞﾝﾅ）って、奥さんのゴハン作るために毎日さっさと
帰っちゃうって、○部門では相当嫌われてるらしいのよねぇ〜」

彼女は偏食で巨体。よほど甘いご両親だったのでしょう。

>>659
ごめん。「エンガチョ」とは何ぞや？
教えてたもれ、初聞きの言葉ゆえ、ちと分からぬわい。

>>660
コリ↓　２ちゃんねる用語じゃないしググルと結構出てくるよ。
http://zokugo-dict.com/04e/engacho.htm

うちの職場のおばさんで友達じゃないけど、
人から貰ったお菓子とか下手すると食べかけてても
自分の気に入らない味だと口からベーって吐き出す人がいる。
この間はタイからお嫁に来た日系のパートの子が
「ドライマンゴー」をくれたんだけど、
それも見事に皆の見てる前で吐き出してくれた。
皆あまりの事に絶句したけど、
そういう下品なのは最悪だよね。

その人はやっぱり人の悪口ばかり言ってて、
「自分は人間嫌い」と公言してます。
心配しなくても皆あんたが嫌いだと思うよ。
孫は市営住宅のベランダからいろんな物を投げ捨てるそうで、
「うちの孫はやんちゃだから。」と笑って言ってます。
投げ捨てた物によっちゃ歩いてる人は怪我するよね。

不倫してる友達。
夜道で襲われたとかいうなら、絶対力になりたいと思うしサポートしたいけど、
いくら相手に誘惑されたからって大の大人が自分の意思で決めたことを、
悲劇のヒロインになりきって愚痴られると、ため息しか出ないよ。

ごめんね、電話やメールもレスしません。
話を聞くだけで、エネルギー吸い取られてしまいます。

私も不倫している友達と縁をきってしまいそうです。
もう疲れて。同じことばかり言ってくるし。
結婚制度そのものが怪しくてウンヌン。。と言われた時は、
相手を選んでもの言えよ、と悪たれつきたくなってしまった。

そうね。不倫の相談を既婚者にするのは
かなり空気読めない人だしね。

私の友人は不倫ではないけれど、「オトナの恋愛」だと言い、簡単に男性と
ベッドインし、相手に本気になられて付きまとわれてコワいと電話してきます。
私にどうしろと？？小悪魔なアタシ自慢なのか何なのか良くわかりません。
二股三股は当たり前で穴兄弟もいっぱい。
でも、不倫については「絶対にやりたくない」・「フケツ！」と言いますが、
目くそ鼻くそだと思う。
結果的にはどの男にも相手にされなくなって独りです。
口癖は「誰かいい男紹介して〜」ですが、絶対に紹介したくありません。

昔の職場にいた
「わがままな理由で離婚した」出来婚経由でバツイチの女性が
聞かれてもいないのに自らこんな事を話していたのを思い出した。

親に愛されずに育ってきたので同性に対する対抗心が異常に強い。
それが若くても自分より年上でも美人でもブサイクでも。
そして人間のみならず犬猫など動物のメスにも異常な敵意を抱いている。
その代わり世の中の全ての男性やオスは大好き。

だ、そうだ。

>>>666
主婦売春してるだけなんじゃ？ｗ
「紹介って男じゃなくて客を、でしょ？」って真顔で聞いてみ。

相手が男の自分だったから油断してこんな話しをしたんだろうが
バツイチな女って本当にバカなんだなあと再認識しました。
彼女や奥さんにするなら幸せな家庭で育った女性がいい。

>>666
あなたがキジョで友達は毒ってことだよね。
２ｃｈで知った「肉便器」っていう言葉がぴったり。
両親とも忙しくて構ってもらえなかった同級生に
そういうのがいたわ。

三十路以上の独身女（バツ有も含め）とはあまり付き合いたくない。

経済状況に強いコンプ持ってる人と
付き合い続けるのは難しいと思う。

不幸な育ちをした人は、（貧乏、虐待、離婚・家族離散等々）
お手本になる普通の大人が周囲に乏しいため、
いつも「これでいいのか？」「普通の人だったらどうするか？」というふうに
絶えず揺れ動いて、価値観が安定しないので、他人と比べてばかりで
本人も生きにくそう。

ひがんだり、些細なことを根掘り葉掘り人に聞いたり、逆に劣等感から人を突き放したり
人との距離の取り方が下手だし、不幸な生い立ちを失敗の逃げ道にしたりして
同じ過ちを繰り返す。

>>670
そんな言葉を既女が使わないで！！

毒女でもうまく感情をコントロール出できる人なら付き合えるけど
あまりにも卑屈だったり嫉妬心が露骨だと「これだから男に遊ばれ
れ終わりなんじゃない？」と言いたくなるよ

結局は人によりけりってことなんじゃないの

「結婚したら絶対に離婚はしない」が口癖だった元友達。
父親が浮気で離婚したから、普通の家庭に憧れてるとか。
結婚願望は強かった学生時代。
でも元友不倫して、離婚させたんだよね。
結局不倫相手とは結婚せずだったけど。
気の毒なのは、不倫相手の元奥だわな。

今年38だけど、まだ結婚した話は伝わってこない。
相手の家庭壊しておいて、自分だけ幸せになろうなんていうのもね。
バチかしら？

特に親しくもない相手にも自分の不幸話を語るのが好き、言い訳が多い、
「友達だから」「家族だから」みたいなことをよく言う人は
信用できないと思ってる。
そういう人は自分に甘く、
周りが自分によくしてくれと当然のように要求することが多い気がする。

不幸そうだな、貧乏そうだな、教養なさそうだな、育ち悪そうだな、
とか思っているうちに友達が一人も居なくなりました。
結局自分が一番プライド高くイヤな女であることがわかりました。

>>679
いや、それで良かったんじゃない?
不幸そうな人よりプライド高い人の方がいいなぁと思う。
自分でイヤな女っておっしゃる所なんかも最終的に他人を傷つけなさそうで。

私はそんなプライドの高い人から、育ち悪そうだと避けられるタイプですが。

>>673
それ私だw

＞そういう人は自分に甘く、
＞周りが自分によくしてくれと当然のように要求することが多い気がする。

居る居る！てか「友達」「親友」連発するやつに禄なの居ない

不倫してる人や、離婚、再婚してる人とはあまり付き合いたくない。

>>681
それ通り越すと楽になって、生きてるだけでついてるって気持ちになるよ。

自分で会社立ち上げて本当に痛感した。
ネガティブな人といるとパワーが吸い取られる。
だから立ち上げて何年かの苦しいときは絶対に自分から
ネガティブ思考な人のところには近寄らないようにした。

ポジティブ思考の人→いいじゃない！面白そうだね！応援するよ！何かあったら相談して！
　　　　　　　　　　○○の○○って知ってる？紹介するよ！･･･等等応援＆支援してくれる。

ネガティブ思考の人→へぇ〜･･･そんなことやって成功するの？年考えた方がいいんじゃない？
　　　　　　　　　　ネチネチグチグチ･･･その後自分の愚痴話に移行。まず否定。そして否定。

やっぱポジティブな人は仕事面やプライベート等で成功してる人が多いと思う。
考え方が前向き。話してて楽しいもん。ネガティブな人と話してると
こっちまで欝になってくる。元気返してくれと言いたい。

経営者には慎重さが必要ではないのか？

ポジティブ、ネガティブの判断は人によって全然違うよね。

本当にポジティブな人は人様の意見をネガティブに解釈せずに
こういう考え方もあるんだとポジティブに解釈しようと努める気がする。

>>682
ここを読むとそれがよく分かるね。

結婚して守るべき家庭を持ったというのに精神的に自立できない、
人間関係に固執することが生活の中心になってるような
不幸な成人とは関わらないのが１番。

「誰々は誰々と仲がいい、悪い、好かれてる、嫌われてる」
この類のことをクドイほど気にして本業がおろそかになってる社会人たちは
自分が育った家庭の問題で抱えたストレスやトラウマを
聞いてもいないのに進んで語り出したりする。
そして、この種の人が周囲から祝福されて結婚をした例を私は知らない。

ここでも不幸そうな奴等が挙げ足レスつけてて笑える。
自ら不幸ですって曝してる様なものだ罠

笑ってる貴方こそ、不幸が怪しい。

掃除のバイトでペア組んだおばちゃん
旦那リストラされ「こんな仕事しかないから」がくちぐせ
掃除は好きだが、その不幸が身につきそうで辞めた。
バイト変えて人生成功した。

ここスレ読んでると元気出さなきゃと思わされる…｡υ
無理にでも元気出すくらい頑張ろ…｡

恋愛破滅型の同級生。
偶然就職先で再会したからプライベートの話を聞くようになったけど、
心配ばかりかけられて、こちらのエネルギー吸い取られる気がする。
不倫とか二股（かけられてるのを承知で）とかの恋愛が好きで
「私が悪いの」と寂しそうに言うのが大好きだ。
雨の中をドアの外で立ち尽くして待ってるとか、
ベランダを乗り越えて警察沙汰とか、
睡眠薬常時携帯してて、たまに朦朧として会社に来るとか、
一歩間違えば･･･の恋愛波乱万丈人生。
いつも最初は「俺がいてやらなきゃ、この子壊れちゃうから」と男は言うけど、
最後は「怖い。俺じゃどうにもならない。」と男が去ってゆく。
そして「彼が悪いんじゃないの。私が悪いの。」と･･･。
もう15年以上、波乱万丈恋愛人生を聞かされ続け
そのたびに鬱になるよ〜。

不幸な人は何でも他人のせいにするようなことを言うと思う。
「愚痴を聞いてくれない人が悪い」とか
「楽しそうに愚痴を聞く人って最低」とか。
不幸から脱出する努力もしないで愚痴を言う自分が一番悪いのに馬鹿としか思えない。
慢性的に不幸な人の愚痴なんてヲチ気分で楽しまないと聞いてられないよ

男子大学生が生き埋めになった事件の
原因になった女子大生、ホントに恐い魔性の女。

年中旦那の悪口言って「離婚したい」ばっかり言ってる友人がいる。
負のオーラをまとってる気がする。
人んちの旦那に興味深々で気持ち悪い。

>>696
こわいよね。絶対つき合いたくないと思う。疫病神系。

>>673

私、まさにコレだわ、、、

だらしない、ケンカっぱやい親に育てられ、近所のお母さんから家族ごと
嫌われ、低学年のうちには誰も私と友達になってくれなかった。
あの親の子供とは付き合うなってうちのお母さんが言ってた！って
同級生に言われて。


でも、その後親の影響の薄れる中学年あたりから友達できはじめて
私の人生も軌道にのって、なんとか幸せに生きてます（涙）
友達が私を支えてくれなかったら確実にグレてたなあ。

今は親を反面教師に、穏やかなママとなって、ママ友いっぱいで
自分の親とは正反対になったよ。

家の母親も生い立ちからして悲惨だし
不幸オーラーが全身から湧き出してる顔してるしで
離婚しても悪いのは夫とか思ってるし。
孫からも娘からも嫌われてるのも悪いのは全部相手で自分ではないと思ってる。
性格も見た目も最悪だから再婚相手も見つからず仕舞い。
人の悪口が大好きな最低人間。

人を褒められない性格。

不幸癖のついてる人って、
シロートの私達でさえ負のオーラを感じるくらいだから
江原さんみたいな霊能者が見たら、絶対わかるはずだよね。
秋田で殺された小学生とか、その母親とかは
その生い立ちもあれだけ悲惨なんだから、わかんなきゃ嘘だよね。

合コンでもないのにちょっと聞いたことのある会社勤務の男性に会うと
名刺くれくれ、の知り合いがいる。TPOなんて関係なし。
この不幸から脱出するにはこの人との結婚か？
と思っているのが丸わかりなので、そこから発展したことは一度もない。

それでいて、自分の恋愛がうまくいかないのは
頑張ってる自分を認めずに可愛いだけの女の子に目が行く世の中の男性のせい。

がんばって下さいとしか言いようがない。

貧乏で愚痴だらけのメンヘラ集団と縁が切れてよかった〜。

向上心のない人が嫌い。
日常のどんな些細なことでもいいから一歩一歩日々前進する努力をしている
人が好き。

貧乏で他人の利益にうるさく、マルチでいいから一発当てたい！女の
第一声は驚きの連続だった。
結婚すると言えば「親は金持ちなん？」
子が出来たと聞けば「子供は金がかかりよるけん」
家を建てるといえば「そんな金どこにあるん？」
外食にいけば「原価は〜くらいなもんやろ。うまいことしよんな」
極めつけは、親が死んだとき「葬式は金がかかりよる」と言ったこと。
どれも全部、一言目だよ？　
オマイにはなんも喋んねよ！！とか思うよ。
まぁ、某K川県在住トメなわけですが。

トメかぁ〜〜!!

>>705
強烈だね。でも最後を読むまで若い子の話しかと思ったよ。

>>705
トメさん凄すぎ！！！

あげてみる

>>705
思ったことをそのまま言う人が多い西日本のなまりがあると
不幸オーラが薄れて、笑いのネタかと思ってしまう

高知県？

香川県？

>>705 面白いよ、根は悪い人じゃないんじゃないの、男なら出世するタイプだよそれ

もしもそれが自分のトメじゃなければ面白いと思えるだろうなー

と>>705さんの立場になって考えてみた。

そりゃ細木数子やデビ婦人やサッチーをテレビで見て
「おもしろい」っていう感覚でしょ。
近くにいたら一言聞くたびにどんどん嫌悪を感じるわよ。きっと。

不倫とか離婚した人って決まって自己中で我慢強くない人なんだろうね。
旦那が原因だとしてもそういう男を選んだ見る目のない自分は悪くない
っていう自己正当化の上、生きているw

スレ違いだが、幸せな人もどうかと思うよ。
友人がベタ惚れされて結婚したのだが、もう二人で世界が完結している。
それまで割りと普通の子だと思っていたのだが、いろいろ我侭を聞いてもらえるのが
普通の状態になっちゃってて、それがこっちにも飛び火して迷惑。
常識だろってこと注意しても、ダンナにちくられてこっちが悪者。
長い付き合いだったけれど、しばらく距離おくことにしてます。

幸せな人もどうかと思うって、じゃあ、友達の為にその子も不幸になれって？
その考え方の方がおかしいよ。
ただの僻みじゃん。

別に不幸になれとは言っていない。
私も、お互いの意見を冷静に交換できるダンナと居て幸せだし。

ただ甘やかされた幸せに浸っていると、自分の意見が通るのが当たり前になってしまって
自分と違った他人の意見を聞かなくなる傾向があるようだと。

離婚して子供二人抱えて大変だけど、明るく頑張っている友人もいる。
周りに支えられて生きていると理解している彼女と、自分の我侭をすべて
受け入れて貰っているのが当たり前と考えて生きている彼女。
どちらが幸せでどちらが不幸かは、当人たちの考え方次第なのだろう。

これ以上は、完全にスレ違いなので。

わがままを受け入れてもらって当然と思っている彼女と
そんな生き方はどうかと思っているあなた
あなたも結局、「常識」を盾に自分の思いが通じない彼女にイライラしているだけの小物。
スレチとわかっていて書き続けて「これ以上は〜」と第三者に
レスつけることを拒否するような言葉で終わらす身勝手さ…　
その友人と大差ない器だと思う
その友人が不幸になってほしいと思ってはいないかもしれないけど
実際不幸になったら愉快に思うんだろうな、こういう人って
正直な分友人のほうが根性は曲がってないと思うね
離婚して子供二人抱えて…って人の話を持ち出すところをみると、
その友人にお前もこれくらい苦労してみろって心理が表れてる
僻みも混じってることは自覚したほうがいいね
スレ違いというのならもう私見書き込まないよね？

えっと720みたいな人ともつき合いたくないかも。
軽い愚痴も正論正論正論でぶちかまさなければ
気が済まない几帳面さって、ちょっと・・・・。

>>717＝>>719読んでると、
やっぱり不幸な人って本当に性根が腐っていて、
付き合わないほうがいいんだなーとつくづく痛感する。
なんか文章読んでるだけで、嫌ーな気分になる。
内容関係なく、書き方や言い回し自体からして嫌な気分にさせるオーラ満載。

ま、>>717本人は幸せと思い込んでるみたいだから、それでいいけどね。

>>717=>>719=>>720って正につきあわない方が身の為の見本のような人だねw
友達も大変だ...。

>717が何を「ワガママ」に定義してるかによるかなあ。

その幸せさんが、あなたに何を要求してきたのか、
フェイクを入れてない具体例を聞きたい。

>>717読んで創価のおブスコンビ思い出した
しょっちゅう、他人の噂と批判してたっけ

結果×１で頼れる実家も無いビンボ家の言っちゃ悪いがおブスちゃんと
愛子さんより凶暴な感じの池沼の自閉ﾁｬﾝ産んだおブスちゃんだった
両方の旦那が浮気してて、結局片方はオンナの方へ行っちゃったらしいんだけど
「あの人は昔どーたらこーたら〜」Σ(￣△￣;)オマイはそんなに立派なんかい！
「あそこの旦那は浮気しててｗｗ」Σ(￣△￣;)ｦｲｦｲ！ソリはおまいのウチのｺﾄｼﾞｬ･･･
「奥さん、また実家に帰ってるんだって！」Σ(￣△￣;)オマイは帰れんのか！
「でも、あの人は実家に頼らないだけ偉い！」Σ(￣△￣;)どんな理屈やねん！

それから、まだ創価に在籍してるようだけどロクな噂聞かない
ブスだけに余計妬みが感じられてドンヨリ〜っとした印象だったっけ

それから創価キライですｗｗ

私も>>717は少し妬み入ってる気がする。
幸せを感じて生きてる人が
「幸せな人もどうかと思うよ」なんて言わないんじゃないかなぁ。

その幸せな友達との比較として出されてる、
離婚して一生懸命子供育ててる人からしても
大きなお世話だと思うよ。

>>721
>>717＝719がすでに軽い愚痴に見えないんだけど・・・
私は圧倒的に>>720より>>717の方が付き合いたくないな。

不幸な人とはつきあいたくないっていうのは、別に一緒にいると不幸が移るとか
そういうオカルティックな理由じゃなくて、金貸してくれとかいつも愚痴聞かされるとか
現実的な問題が発生するから。
特にお金の問題は大きい。
貧乏でもこちらに頼ってこない人は別にいいけど、実際そういう人は少ない。
貧すれば鈍するは真理だと思う。

不幸な気分になる人とはつきあいたくないって事でオッケー？

ああ、実際の境遇が客観的に見て「不幸」でも、前向きに生きてる人ならいいよね。
「何の不足があるの？」って位恵まれてても、ぐちぐち文句言ってるやつとか、
いちいちマイナス思考の発言する人は付き合いたくないかも。
人間、ハッピーな気分でいると運も開けるそうだし。

そうだね。だからやたら愚痴る人とやたら他人を糾弾する人は
ちょっとな〜〜〜と思う。

>>729
それ名言！いいこと言うね。
そうなんだよ。不幸な現状にはたから見えても
明るくがんばってる人や小さいことに楽しそうな人はすがすがしいよ。
問題なのは人までも不幸にしてしまうとか人の不幸を願うような人。

自分が今まで出会った中で一番嫌だなと思ったのは
「なぜ自分が不幸な、嫌な目に合うか分からない人」。
「この前カイロの受付の人に怒鳴られたの」というので
「何があったんですか？」と聞くと

「予約を入れてたんだけど急に行けなくなっちゃって
直前に電話を入れて断ったら『その分予約が入らなくなって損した！』って
怒られたんです〜ちゃんと連絡入れたのに〜」

･･･そりゃ怒られるさ･･･

人の厚意を素直に受け取れない人（例：こっちはお返しが欲しくて贈り物を
したわけではないのに、、とか）も不幸な人だと思う。
変に遠慮されるより（この遠慮もお返しのことが頭にあるから）素直に
「ありがとう」と言われた方がどんなにこっちも嬉しいか。

>>728
同意。
知人で、すごい美人の若いママ（離婚して子供を一人で育てている）がいるんだけれど、
現在は人生の不調ぎみらしく、とりわけ仲も良くない知人程度の私に、色々と私生活の事を話してきたりする。
それが私にはどうする事もできない、重い苦しい内容で、一度聞いてしまうと、頭からはなれず、
そんな大変な彼女と子供を助ける事ができない自分に苦悩してしまい、やりきれなくなってしまう。

顔もスタイルも抜群に綺麗で、若くて、その事意外なら性格も優しくて面白い人なので、
その不幸話さえされなければ・・・もっと仲良くなりたいのにと思ってしまう。
不幸話もいいんだけれど、せめてもっと仲良くなって、友情関係が芽生えてからにしてほしかった。

>>735

それが異性だったら『きっと俺が助けてやる！』ってなことになるのだが
やっぱり同性は冷たい。
経験しているからわかる・・・（離婚じゃなく死別だけどね）
もう同性のともだちなんかいらないわ。

不幸がうつるとは思わないけれど、不幸な相手だと、自分にとって
普通のこと、一般的に見て普通のことを言っても変に妬まれるのが
怖い。

仲良かった友達のひとりは、子供2人連れて旦那さんと離婚（これは
誰が見ても夫のほうに責任あり）、裕福な実家に戻って資格試験に
3年以上チャレンジ中。
別の友人は、ご両親が歳を取ってからの子供だったから、現在は
天涯孤独、身体が弱いので短期の派遣社員、不倫体質。

なるべく夫とのことは話さないようにしているけれど、あまりにも
避けると不自然だからちょっと話すと、なんかすごい嫌味な言葉が
返ってきます。
昔はいい子達だったから、不幸は人を変えるな〜と感じる。

>せめてもっと仲良くなって、友情関係が芽生えてからにしてほしかった

たぶんおなじよ。いつ話しをしたってｗ同性はね・・・

異性は助けてくれたよ。もつべきものは異性の友達！
保証人になってくれたり、とことん話しを聞いてくれる。
どうしてかなｗ

下心があるかないかでしょ？
いい歳して、そんなことが嬉しいのかしら？
私は返ってイヤだわ。
どーせ下心あるんでしょ？って思っちゃう。
オトコに頼るくらいなら、両親に頼るわ。
>>738ってなんかキャバクラにでも勤めてたのかすぃら？

不幸オーラというか、みるからに不幸な選択とか
考え方とか持ってる人と話すと、とても気を使う。
そういう人は、プライベートな事を平気で人に言えるんだよね。

決して、その人自身が悪いわけじゃなくて、環境とかもあるんだろうけど
そこまで親しくもない他人と居るときは、あまり周りに嫌な思いや不快感を
与えない程度な話に留めて置いた方がいいとは思うが。

言ってる方は「私はこんな体験をしてるのよ。あなたは何もなくて
一般人でいいわね」ってオーラ出してるけど、口にこそ出しはしなくても、
つらい経験や不幸な体験をしている人はごまんといるんだし。

と、ここまで書いて、735を見たら、まんまの事が書いてあってびっくり。

保証人になるのはただのバカ。
一歩間違えば、人間関係　破綻するよ。
特に連帯保証人はね。

今は保証人組合みたいなものもあるんだから、保証人だけはなっちゃダメ。

>738は、友達程度の人間関係に、期待しすぎじゃない？
自分も同程度助けた相手から、辛い時にスルーされたのなら
同情するけどね……。

赤の他人に寄りかかることばっかり考えてる人って、
なにか勘違いしてると思う。
世の中で損得関係なく自分を助けてくれるのは、
親だけ、ぐらいにわきまえて謙虚に生きたほうが、
結果的に、よき友・よき伴侶に恵まれる気がする。

すっごい亀レスだが、自分もキャリアアップしようと
頑張ってるときに「トシ考えれば？」「上手く行かない、
断言する」などと言われたけど、その人たち、学歴や
自分の育ちにコンプがあって、恵まれて楽しく生きてる人の
悪口をサカナにすることでしか盛り上がれないような輩だった
ので逆に自信がついたよ。こんな奴らがイラつくって事は
自分のやってることは正しいんだ〜って。
一緒に頑張ってるポジティブな友達をいっそう大事に
しようと思った。
ネガティブな人がわざわざイヤミを言いに近づいて来ても
「それだけ自分は幸せな立場なのね」と確認する
バロメーターにするがよろし。

上は>>685宛てでした。アホや〜

>> ID:Ei7s7dco
って結婚してるのにその考え方って何か嫌な感じ(独身だと
してもだけど)
結局、利用出来る人間としか友達付き合いできない損得勘定
女じゃん。

せいぜい悪たれついて生きて行きなさい。
あなた方みたいな人間が人の親をするからだんだん世の中は悪くなってきました。
私は悪いことに保証人を依頼したわけではありません。
ですから候補者が数人いました。そしてそのように声をかけてくれる人を
裏切ってません。それが大事なのではないでしょうか。
絶望の時に言葉だけでもかけてくれてほんと捨てる神あれば拾う神あり。
ここは２ちゃんねる最大の汚点場所ですねーさようなら〜


きっとさみしい人生でしょうね。あなた方ｗクソババァ〜〜

>>740
その知人もその人自体は悪い人ではなく、むしろ善良で、私にプライベートな話をしてくるけれど、
別に助けてもらおうとか、依存しようと思っているわけではないんです。

７４０さんが言うとおり、不幸の選択をするタイプっていうのでしょうか・・・。
彼女の場合、母子家庭で優先的に市営団地に住んでいるのですが（家賃もほぼ無料）、
全くそこからどうにかしようという気持ちもなし。
それは人それぞれなのでいいのですが、仕事を休んで、子供も保育園を休ませ（一週間ぐらい）、
遊び歩いていたり（お金がたくさんかかる所に連れていって）、
最終的には仕事も辞めてしまい、今は無職に・・・。
子供がまだ小さく、自分の仕事や将来も色々と考える時期なのに、ホストの彼氏を作って遊び歩いているようです。
他人の事なので、自分の好きなように人生を生きればいいんだけれど、
あまりに彼女を見ていると、何も考えなさ過ぎて、不思議にさえ思います。
こんな事をただの知人の私に言ってくるのも？？？だし・・・。

私も人には言わないけれど、家族の色々な悩み（借金・犯罪がらみ等）を抱えています。
それらを解決するために、行動を制限し、ひたすら働いているので、私自身も余裕がありません。
でも、７４６さんのように、「同性の友人は助けてくれないー」なんて思った事ないし、
別に人に頼ろうとも思わないですね。　こんな問題もいいたくもないし。

同性・異性で友達をくくり「ｗ」満載のレスで共感を得ようと思っていたのか？！
てっきり釣りと思っていたよ、奥様ったら。

保証人をうらぎらないのは大事なことというよりは
当たり前のことでしょう。
裏切られっぱなしの不幸な人の考え方の人にはわからない
のかしら。

|　すごいや､ドラえもん！別れた旦那から慰謝料、養育費貰いまくりだお
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　　　　｜　 　 ノノ＿ノノ＿ノノノ
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　　　　/　 ＼　　　　　　　　 ﾉ　　＜　のびちゃん、現実はどうか検索したの？何でもバックレて…
　　　/WWW ＼　　　⌒ 　／　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>746ただオメーの口が、オマ○コみたいな形してるだけなんじゃねーのか？

>>747
そうなんだよね。そういう人は人柄はそんな悪くなかったりする。
だけど、プライベートな話を聞いていると「どうしてそんな選択を・・・」とか
「どうしてそんなにひねくれた考え方を・・・」って思うことがしばしばｗ

実は私も、他人には絶対に言ったことないけれど、家族の病気とか
自分の病気なんかで色々と悩んでいる事もあります。直る見込みもないしね。

でもそれをわざわざ他人に言ったり（しかも会社の同僚なんかに）しようなんて
思わない。聞かされた方も、どう返せばいいのかも分からなくなるだろうし
第一、空気が重くなるｗ
話したところで解決出来るわけでもなし。結局は自分でなんとかするしかないもの。

いいんだよ、ただオマ○○の形した口のオンナなんだから、そんなにマトモに取り合わなくても。
大体、なんでテメーの親より他人のオトコに頼るよｗｗ
しかも嬉そーにさー。
いくらｲｲオンナだったとしても、育ちを疑うよ
親がもう死んでいなくて、他に頼る人がいなかったとしても、私はヤだなー
独身の身で、将来の伴侶に考えている相手に頼るなら別だけど

>>742
親でさえも、助けてくれないよ。。

>>746=ID:Ei7s7dco
＞きっとさみしい人生でしょうね。あなた方ｗクソババァ〜〜

【セックスレスで悩んでいます＊その20】
598 ：可愛い奥様 ：2006/07/13(木) 01:04:49 ID:Ei7s7dco
レスの上、傷つくこといわれたよ…
たいしてかわいくもないのに、むかつくんだよ！
働けよ、家にいるな
とね。
涙出てくるよ…。
かわいくもないのに結婚したの誰？そう思われてたのかなぁと思ったら悲しくなった

↑まあ…Ei7s7dcoたら、自分のことをここの人に当たってたのね。
「不幸な人とはつきあわないほうが身のため」の
不幸な人ってEi7s7dcoのことだったのか。同情はします。

Ei7s7dcoってここで語られている正に「付き合わないほうがいい不幸な人」の典型だ・・・

>754
742だけど、実は自分もそうだよ。742は一般論みたいなもんでね。

助けてくれない親のもとで育つと、すっごく辛い事がいっぱいあるけど、
その分、他人のちょっとした親切さが、身にしみてありがたいと
思うようにならない？
でもそこに甘え過ぎちゃダメなんだよね。
親が助けてくれない＝友達を親代わりに頼って良い
というのは間違ってるんだって、ちゃんと分かっていれば大丈夫。

友達に頼り過ぎなID:Ei7s7dcoみたいなのは、
早く目をさませばいいと思う。
人に頼り過ぎというか……旦那にもよりかかりまくって、
その状態を当たり前に思ってそうだ。
だから旦那にもウザがられるんだろう。

不幸なID:Ei7s7dcoはスキですか？ﾌﾟ

>>754です。
>>758
ホントその通りです。
悲しいかなとんでもない親なんで・・・
周りの人達の温かい言葉や親切が身にしみてありがたいです。

感謝の気持ちを忘れない様に、そして周りに頼りすぎず
自分で努力して解決するようにしています。

ささやかですが、今はとっても幸せです。
優しい旦那サマと周りの親切で温かい人たちに、感謝。

このスレは為になるなあ

依存してくる人は嫌だね。
思い通りに行かないと助けがないとすぐ人のせいにする。
自分で何とかしろ。

Ei7s7dco
とんだお笑いぐさだったねぇ

>>762
そういう人間の延長線にいるのが【畠山鈴香】みたいな犯罪者だと思う

鈴香までいかんだろフツー
そういうスレッドストッパー的なあなたも大部・・・

極論かもしれないけど、あながち間違いでもない。

ここ読んでて前に友達だった子がすべて当てはまって、やっぱり、あの子は
嫌われて当然の子なんだって分かって、ちょっと嬉しい。被害者妄想が強くて
愚痴の電話は毎日聞かされ（酷い時は９時間！）家に居なければ居留守使った
となじられ、用があると言えば「友達なのにひどい！」ってさらになじられ
約束すれば、すっぽかされたり、ドタキャンしたり会ったとしても毎回
遅刻。私が怒れば「友達なのになんで、それくらいで怒るの！ひどい！」
会計の時いつも「後で払うね」って私に払わせるけど後から払ってくれた事ない。
いいかげんうんざりしてた頃、「さっきのお茶代まだだけど」って請求したら
「私、お金ないの知ってるよね？普通友達だったら貯金できるように
協力しない？ひどいよね！」・・なんだ今までうっかり忘れてたんじゃなくて
確信犯だったのかよ。他にも色々12年の間にあったから縁切った。
依存心強い人・人のせいにする人・貧乏な人・距離感ない人・・
もう勘弁です。ボロボロになりました。でもその子は私の悪口言ってる
らしいので嫌だな〜って思ってたけど、ここ読んだら悪口聞かされてる
人も、その子をよく思わないかなって思えたのでホッとしました。
長文、ごめんなさい。

金ない
旦那と不仲か別居か離婚している
なんのスキルもない
頼れる親とかいない
ヘンな宗教に入ってる
オトコ好き
プリンちゃん
金ないくせに遊び好き
子供キライ
他人と張り合う

　　・・・こういう女は不幸スパイラルにはまる
　　　　出来るだけそういうの同士でツルんでてほしい
　　　　でも、そういうのに限ってヘンなテンションで来るんだよな・・・

太田光の妻って不幸顔だけど　すごいパワフル。

>>767
彩香のことか

>>769バリ創価だってよ
太田はキライでないけどさ・・・
あの細くてもﾃﾞｶｰｲヲパーイに取り込まれてしまたのだろうか＞太田
あと５９楽の加藤の妻も婦人部幹部らしい

創価・・・昔はな〜んも知らなかったが、２ちゃんやりだして実情と照らし合わせて大っキライになった
近所の不幸オンナも創価だ
創価に入信するプロトタイプってやっぱあるんだな〜ってオモタ

不幸なのに必死なところが創価クオリティ

不幸自慢っていうか大変自慢する人がうざい
たかが熱37℃くらいで熱でたから水分たくさんとらなくっちゃとか
いちいちメールしてくる そういう人って大変だねーって同情してほしいのかな

ID：PARCOじゃねーじゃんよ
なんだよPERCOって

>>768
金　→あり
●旦那　→不仲
スキル　→アリ
●親　→なし
宗教　→なし
●男　→面食い
プリン　→なし
遊び　→時折
子供　→好き
●他人　→張り合う

●が4つも当てはまってる私は不孝だわー
でもあまり何もかも幸福って時はなかったなぁ
いつも仕事のことばかり考えている・・でも仕事してる時が一番安心してしまう

>>771
太田妻層化なのか・・・
じゃあ太田も？
太田にはがっかりだ

同じ事務所の長井秀和もバリバリ層化で青木サヤカを勧誘ってね。
太田と長井も層化のよしみで太田の嫁が社長の事務所に入ったのだろうね。

清志郎「人生経験」喉頭がん

ロック歌手の忌野清志郎（５５）が喉頭（こうとう）がんで入院したことを１３日、明らかにした。
初期で発見できたため、声帯を傷つける可能性がある切開手術はせずに治療していく見通し。
今夏予定していたライブへの出演はすべてキャンセルした。
ファンには公式ホームページで「人生経験と考え、この新しいブルースを楽しむような気持ちで
治療に専念できれば」と報告。がんと前向きに闘っていく。
医師からがん宣告を受けたのは今月７日。６月末に「のどが痛い。風邪かなあ」と
スタッフに違和感を訴えてから約１０日後だった。関係者によると、想像もしなかった病名に思わず
「えっ！？」と口にし、驚いていたという。１２日に入院した。
医師の診断によると、初期の喉頭がん。喫煙者に多いとされる。
清志郎は以前１日１箱半程度吸っていたが、１年以上前に禁煙。
酒はもともとたしなむ程度で、今年１月からやめている。
心配されるのが「ロック界の宝」である、あの声。
初期段階で発見できたため、切開手術以外の治療法になる見通しで、
手術によって声帯を傷つける心配はなさそうだという。
ただ、治療にどのくらいの時間がかかるかは現段階では不明で、不安はある。
それでも入院初日の夜にいきなり「外出許可証」を願い出て医師に止められるなど
“不屈のロック魂”は健在のようだ。
５月２０日から１カ月間、米ナッシュビルでアルバムの製作を行い、
帰国後も市原悦子（７０）主演のドラマ「雨やどり」（日本テレビ、１８日放送）
に出演するなど、歌に芝居に精力的に活動中だった。
久しぶりに「ＲＣサクセション」時代の盟友、仲井戸麗市（５５）らと
共演するはずだった計６本のライブもキャンセルせざるを得なくなり、その悔しさは計り知れない。
ホームページではライブのキャンセルについて「申し訳ない気持ちでいっぱい」と謝罪。
その上で「新しいブルースを楽しむような気持ちで治療に専念できれば。
またいつか会いましょう。夢を忘れずに」と前向きに記している。
２児の父。５０歳で自転車乗りを始めた時には「強いお父さんになりたい。不死身の男を目指す」
と話した。過酷な１００マイル（１６０キロ）レースにも挑戦。その強い精神力で、がんに立ち向かう。

わたくしは人に無駄金使わせようとする人が嫌いですね。
食べた事もなく、恐らくまずいであろうものを、人を煽って買わせようとしたり、
おたくくらいの財力があればこれくらいのものはないとまずいわよ、と言ってより高いものを買わせようとする人。
きっと自分が買えないからひがんでいるんでしょうけど。

そういえば、昔勤めていた会社の子

家　→貧乏（親子６人２ＤＫのアパート）＋親父家庭内暴力
兄弟→無職の弟＆障がいのある妹あり
学歴→ナシ
買い物依存症（借金３００万）
宗教に走る→せっかく男ができても宗教の勧誘をして逃げられる
会社の親父と不倫
会社にバレて居づらくなり退職
スナックに勤めたりしたけど暗すぎる、勝手に休むで首になる
その後、職を転々
なんか凄すぎて何も言えなくなったよ

でもその子の情報を聞くのはちょっと楽しかった
どこまで落ちるんだろうってね
その後どうしているんだろうなＹ子ちゃん
もうすぐ４０才位だろうけどなんか結婚とかもしていなさそうだし
まだ不幸のスパイラル状態なんだろうな

家出て自活すればいいのにどっかでＤＱＮ家庭に依存してるんだよね

>でもその子の情報を聞くのはちょっと楽しかった
>どこまで落ちるんだろうってね

そんな性格に生まれたあなたも十分不幸だよ。

家族以外にまともに相手にしてくれる人間関係がないから、
DQNでも家族から離れられないんだろうな。
そういう人、知人でもいるわ。外に親しい人を作れないタイプ。
せめて恋愛でうまくいけば、結婚して新しい家族、人間関係が作れるのにね。

>>780
学歴→ナシってなんだそりゃ。
小、中学校くらいは出てるでしょw

手相の薄い人間は運がないから近寄ってもいいけど
人は見極めたほうがいいよ
腹の中にドロドロを溜め込むタイプが多いから

流産や死産や池沼の子の出産も不幸に入るのん？

どんなに明るくて性格良くても
それを妬み陥れる人がいるからね。

自分と同等か上に人しか付き合えないし付き合おうとも思わなくなって
来たよ。
以下だと妬み根性凄いし腹の底にドロドロ溜め込んでて深入りすると
何されるかわからないもの。
口で言わなくても態度でそれとなくわかるしね。

同等が１番付き合いやすいんだろうけどね
どうやったらそういう人と知り合えるんだろ

>>787
貧乏でも人を妬まない人はいるし
逆にあなたより生活が上の人は
あなたを見て優越感を抱いている場合もある

勝ったの負けたのにこだわっているのは>>787に見える
あまり人間的な魅力がなくってそんな人が集まってくるんじゃないの？

＞789
どうしてそんなに＞787に絡んでくるの？図星をつかれたから？www
それとも自分が貧乏っていう自覚でもあるの？

あまり稼げないで奥さんを働かせてる男も僻み歪みがすごい。
専業や働かない主婦を見るにつけ、自分がミジメな気分になるのか
グチグチと説教じみたことを言う。
でもね、あんたとうちの旦那の給料違いますから、、、と
言いたい所だけど「触らぬ神にたたりなし」で距離を置く。

ある程度恵まれてる人にとっては、金銭面でも外見でも夫婦関係でも、
自分と同等か、それ以上のほうが付き合いやすいよ。
普通に接してても、相手のどこかに地雷踏んだりしててめんどくさい。

>>789はきっと何か虫の居所が悪かったんだろうね、、、
そうじゃなくちゃいちいち過剰に反応しないと思われ

>>787の言ってる意味すごくわかる。
なぜ789が突っかかるのか・・。これが791さんが言う地雷ですわな。

不幸な人と話す時気使って疲れる。

生活や気持ちに余裕のある人ほど高望みしないから人を妬まないし
いちいち人と比べてくだらないことでカリカリしないと思う。
お金の有無よりその人の性格や育てられ方に原因があるんじゃないかな。

流産や死産や池沼の子の出産も不幸に入るのん？

子供おろした人も入る。

自分の意思でおろしたくせに不幸意識はすごくある。
辛いと言って泣いたり愚痴ったり
一生自分の子供を殺した事実に苛まれるらしいから
中絶経験のない私は
痛い思いしてないから調子に乗っているといやみを言われたことも。

歪んでるなぁ

>>791
去年、自動車教習所に通ってたんだけど
一回だけ担当になった教官がまさにそんな感じだった。

教官「パートか何かしてるの？」
私「いえ、今は専業で家にいるんですよ〜」
教官「･･･へぇ〜、ラクチンでいいねぇ」

最初は普通だったのに、私が専業主婦だと判った途端に
態度が陰険になって、
その後もチクチクと嫌味らしき言葉を吐かれたよ。




甲斐性が無くて心も狭い男性はコワイですね＾＾

>>798
自分の努力不足でそんな薄給な仕事に就いてるくせにねえ〜（ﾌﾟ
と心の中で見下してりゃいいじゃん。

353 ：ななしのいるせいかつ ：2006/07/11(火) 20:14:49
昔メンヘラな子に粘着されて、こっちもつい相談とか乗ってあげてた
けど、急にずうずうしくなってきて（夜中でも愚痴の電話したり）
我慢できなくなって「いいかげんにしてよ！」って喧嘩になったら
もう必死になってしがみついてこられて怖かった。
こっちが機嫌直すまで電話で「ごめんね、ごめんね」の連発。
「謝る気があるならしばらく連絡取りたくない」って言ったら
しばらく沈黙の後、「何それ。あんた自分だけが大変だと思ってんの？」
（お前、自分がそれ言うかって感じ…）
自分が見えてない人は係わり合いになりたくないね。

↑こんな感じの人

このスレは勉強になるわー
「お金」さえからまなければ　まだいいような良い方かも･･･と思えてきた
実際「お金かしてー」とかなら　まだ可愛いのかも･･･
自分が　こんなに不幸なの！って　これみよがしに言われつづけると
こっちも　おかしくなるよ。

>>796
私は死産したけど、
好き好んでしたわけじゃない。
中絶した人と同じくくりになんてしてほしくない

>>800
まったく同じ経験あるよ！！
実は共通のメンヘラだったりして・・？

あっごめん。353だった。

でも幸せつーか、のほほんひまでかまってちゃんな人も困る。
こっちは働いてるのに、「何日と何日と何日のどれかに
うちにお昼食べにきませんか〜？」のメール。

新築1戸建ても1回見ればもういいって。
「時間できたらこっちから連絡する」ってゆってるのに。
スレ違いすまそ。

>>805
歪んでるね

805
スレ違いだぞ

てかお前らみたいなクズが遺伝子残す時点で人類の不幸ｗｗｗ

ほんと！視野狭すぎ〜。

↑と、遺伝子を残したくても残せないポンコツ様が
おっしゃってますｗ