【顔で泣いて】義両親の葬式・法事【心で笑う】

義両親にひどい仕打ちをされた全国の奥様方、または気が合わず疎遠に
なっている奥様方、義両親が亡くなる前後、お葬式での嫌な体験またはエピソード、
もしくは旦那側の法事で親戚に言われた嫌〜な一言、旦那とのやりとり・・・
ここでぶちまけませんか?

2

やばい、嘘でも泣けないわ
微笑んでしまいそう

葬式出ませんでしたが、何か

うちの母は、紅白饅頭をくばり、鯛のおかしらつきをだし、
留袖きて、紅白の布で斎場を飾ってもらうといまから計画
たててますが、なにか？

>>4ﾀﾝ

すごい! その勇気ある行動がｳﾗﾔﾏ・・・
葬式に出なかったという事ですが、それについて旦那や周りの親戚から
何か言われませんでした?

あぼんしたらﾊﾟｰﾁｨｽﾚ復活したみたいな嬉しさ。
>１ 乙です！

え、そうなの？

どれぐらい嫌だったかを言われれば、納得するかも。

私も出るつもりありません。
いつになるかわからないけど交通事故で早く死ぬかもしれないよね。
どうでもいいけど>>6みたく人のこと気にしてる人には出来ないだろうね。

＞＞それについて旦那や周りの親戚から
何か言われませんでした?

ウト自信親戚から煙たがられていた人物だったしね。
ただ私と同じ嫁の立場に居る夫の従兄弟の嫁が
「いくら仲が悪くても葬式だけは出る様にいいなよ！」等と生意気な物言いを夫にしてきたのでなお更に欠席して良かったと思いました。

性質の悪いウトでしたので長年病気で苦しんでたしざまぁみろ！と言う気分！

お通夜にも葬式にも墓参りにも線香一本もあげたことすらありませんが
バチも当たりませんし。
むしろ幸せに暮らしてます。

万が一ウトが化けて出たらｗ憎しみをこめて蹴りいれますわ！
生きてる頃に出来なかったからせめて幽霊に出もお返しよ！

4ﾀﾝの行動に拍手だね。
と言うより旦那が「出席してくれ」と言わないところがいいね。

私はかれこれ口うるさいｳﾄﾒと疎遠になって１０年。親の用意してくれた嫁入り道具も全て
腐され、結婚してからも過干渉、はっきり言えない旦那に苦しめられてきた。
電話も拒否し子供も会わせてない。そんな矢先、昨日ｳﾄが脳梗塞で倒れた。
旦那はもうダメだと思い込み「死ぬ前に一度だけでも子供を会わせて欲しい」と懇願してきた。
あんなに私がイジメられたのを目の当たりにしたのにそんなに会わせたいのかと情けなかった。

旦那の親の葬式に出ない事で旦那は何と言っているのですか?
「お前は出なくていい」と?
私も今親の葬式に出ないでおこうかと決心を固めているところです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>11
孫の事は可愛がってくれたウトだったの？
もし、孫を可愛がってくれててしかも孫もお爺さんを好きなら会わせてあげて欲しい。

あなたとウトの問題は深刻なのは良く判るよ。もちろん。
でも孫とお爺さんの関係まで絶つ必要はないよ。
孫からしたらお爺さんは肉親なんだからさ。

あなたは葬式にも出ないでもいいけど
子供さんまで巻き込まない方が将来良いんだとおもいます。
お節介でごめんね。
でもそう思う。
私がお爺ちゃん子だったから母がお爺ちゃんの悪口言うとやはり軽蔑するからさ。
本当に考えて見て下さい。

4ﾀﾝ　ｱﾘｶﾞﾄ・・・
実は私の子供とはお宮参り以来会わせてないんです。
お宮参りの時、私の親から子供をひったくり写真を３人だけで取りまくった
ｳﾄﾒ・・・
私は家に帰らず実家へ戻りました。それから一切会わせてないので
子供はどんな顔なのかどんな人なのかも知りません。
「田舎へ帰れ、子供を連れてくるように」と執拗に言われノイローゼになるほどの
着信数・・・会えば子供を取られるとの思いで今まで会わせて来ませんでした。
でも旦那はやっぱりどんな親でも親は親、と言いますね。大事みたいです。
今日も病院へ飛んで行きました。
もう意識もないようであと１週間持つかどうかとの事です。
旦那「もう意識もない人間に昔の事言うのか」と・・・

何度もスマソ。
あなたがウトメから受けた仕打ちは無理に流したり忘れたりする必要ないよ。
むしろ忘れるなんてバカだよ。
ずっと憎んでて良いんだよ。

もう意識がないんだししかも今まで孫と面識もないみたいだから
もう会わせない方が良いですよ。
死ぬウトの苦しむ姿や弱りきった姿は旦那様だけが病院で看取れば充分ですよ。

もう悩む必要ないと思います。
あなたはウトの臨終や葬式等はご主人に任せて無事に済ませてもらってさ〜。

その後、喪が明けたらご主人と子供と仲良く幸せな家庭を作ることですよ。
それが供養にもなると考えたら良いと思いますので。
何でも前向きで自分の判断は英断だと信じて暮らしましょうよ〜。
私もそうしてますから。

＞旦那「もう意識もない人間に昔の事言うのか」と・・・

それほどｳﾄﾒに心に深手負わされたということを旦那さんも
知るべきなんだけどねえ・・・

親身なレス、身にしみます・・・

臨終や葬式を旦那に一切任せて、後は幸せな家庭を作る・・・
出来ればそうしたい、そうなりたいです。しかしうちの場合もし私が
式に出なければ幸せな家庭など作れるはずもありません。がしかし昔の事が
今でも昨日のように蘇ってきます。
実は旦那は一人っ子です。しかも本当の子供ではありません。ｳﾄに子供を
作る機能がなくﾄﾒが無理やり兄弟の嫁から奪った子供なんです。
従って世間の一人っ子よりも子供に対する執着は相当なものでした。だったら
なぜ結婚したんだ、と言われそうですがわからなかったんです。
結婚後も常に上から物を言う言い方で旦那も何も言わない。休日も支配されるので
本当に嫌でした。
何度も夫婦喧嘩。4さんのようにしっかり行動出来れば良かったのですが旦那は
縁を切るつもりなんて毛頭ないんです。私だけが逃げている。
そんな状況が続いて１０年。ついに来るべき時が来たかという感じです。
自分の運命を変えられてまで尽くす旦那を見ているのが辛い。というか嫁が
いじめられてもやはり親を取るのかと。今まで疎遠にしていたが飛んで行く姿を見て
やはり本意ではなかったか、と痛感しています。

長文で本当にｽﾏｿ

私の今の考えですが葬式だけは出て、あとの初七日四十九日等は旦那に任せようと
思っています。
式で何か言われたらすぐに帰ろうと思います。
普通のｳﾄﾒだったらここまでしなかったろうと・・・

判ります。充分気持ちは判ります。
＞＞普通のウトメだったら

嫁としては仲良くしたいと思って自分の本当の肉親と思って仲良く交流したい…。
そう思って嫁いで来たのにウトメは嫁イビリしか頭に無いんだよね！
私何てここにカキコするのも割愛しますがずい分ひどい仕打ちを散々されて
一度は夫も切れてバットを振り回しウトメに向かって行った事さえあります。
本当に低次元な争い過ぎてお話にならないのですよ。ｗ

思うに、嫁をイビル正当な理由もなしに良くここまでするな？と呆れました。

私はあんな人間にはなりたくない。
夫も私が改造しました。長年掛けて。

だから努力して下さい。
あなたと夫と子供の家庭は大切にして欲しいですよ。

家の場合はウトが非常識なのは親戚も認定済みなので夫も嫌っていて
葬式も何もかも夫だけ出席しました。

私は夫の実家にはここ１０年はまともに行ってません。

夫も実家の親達が亡くなればあなたに気持ちが向くのではないかなぁ？
だってあなたしかこの世に居なくなるもの。
育ての父は危篤でしょう。
母様だって一人残された後は「低姿勢」で大人しくなりますよ。
だから未来は明るいと思います。
お葬式は全部出なくても良いんです。

遅れて行ってソッと抜け出して帰宅する方法もありますよ。

4ﾀﾝ、ありがとう。
4ﾀﾝの旦那さんは相当しっかりしておられるようで羨ましいです。本当に。
ｳﾄが倒れた時うちの旦那は「子供を会わせてやってくれ」の一点張りで私が
「いろいろ言われた事が忘れられない、会わせたくない行きたくない」と
言っても中々引き下がらなかったので私と子供が式に出ない、という事にはすんなり
行かないでしょう。むしろ亀裂がどんどん広がる事は確実です。
「自分が行くから来なくていい」とはっきり言ってくれるような旦那だったら
良かったのですが、あの２人に育てられているだけあって昔から
「親を大事にしろ」という躾(洗脳)からは中々とけないようです。
「昔の事をまだ言うのか。あんたは精神病。俺もしんどい。」とその話になると
いつも口をつむり逃げ出します。
式に行って私が吊るされる、という事まで頭が回らないのでしょうね。

4ﾀﾝの考え・行動をうちの親に話すと妙に共感していました。やはりこんな事は
同じ目に合った人間にしかわからない事だねと。
もう旦那が見舞いに行く事に口出ししない事にしました。あの人達の子供だから。
私はもう一度式に出るべきか出ないかその時になったらよく考えて行動しようと
思います。
本当にありがとう。

>>もう旦那が見舞いに行く事に口出ししない事にしました。

私の場合も旦那がウトを見舞ったりするのは野放しで自由にさせていました。
旦那の事は自由に実家に出入りさせておいて私は行かない方針にしてましたよ。
これが成功の秘訣かな〜。
脳梗塞のウトさんも亡くなればきっとトメさんも勢いが弱くなるだろうから
あなたも優位に立てると思いますよ。
がんがって下さいね〜！

重要スレなのでage

あげ

最後の書き込みから時間が経っているので、
私の事を書いてもいいですよね？

母は、「嫁」の苦労を体験したことがないので
私がどんなに辛くても、
「まあまあ、あちらもお寂しいんだから」といって取り合ってくれません。

葬式も私の感覚からいったら「行ってあ げ る」「参加してあ げ る」という
譲歩なのですが、実両親含め、誰にも分かってもらえません。

しかも、ウトの葬式で、「ウトの妹」という立場の人が
私に対して、「長男の嫁として頼りない」と、ハラをたてていたとか。
「行ってあげて、文句を言われる」くらいなら、参加しなけりゃよかったよ。

葬式とか、ただお寺さんを設けさせる虚礼にすぎないと思うし
>>10さん同様、万が一出て来られたら、逆に生前の恨みを返してやる。

ウチのｳﾄﾒは根に持つタイプで、「親戚の誰それにいやな思いさせられた」云々
と、ｳﾄ側の親戚と縁を切ってきたことを自慢しています。
でも、自分が嫁の私にいろいろ言ってくれたのはすっかり免罪なんですね。
さんざっぱら私を非難してくれましたが、あれから2年たった今、私の行動は
間違ってなかった。
でも私も根に持つタイプですからｗ。今頃になって、私を応援するような言葉を
聞いても何も心には響いてこないですよ。
早くぽっくり死んでくれないかなあくらいしか思いません。

結局因果応報なんだよ。
私、さんざんｳﾄﾒに脅かされたから嫁には反面教師で接したい。

・・・と言いながら同じ事するのかな。
いや、しない。

>>24ﾀﾝのｳﾄﾒも嫁にやかましく言うなら過去の事言う必要ないじゃんねぇ。
自分の価値が下がるだけなのに。
わたしゃ絶対言わない。

きっと、みんな嫁時代はﾄﾒになったら子供の嫁とは仲良くしようと思うんだよね。
でも経験から、きっと嫁と｢仲良く」なんて思わないほうがうまくいくんだろうなと
思ってる。世代間の意識格差だってあるしさ、きっと嫁を理解なんかできない。

だから、私はﾄﾒになっても、嫁は嫁として口出しせず、見守るだけのﾄﾒでい
ようと思う。老人は判断力、理解力ともに落ちてることを自己認識してさ。

ｳﾄの四十九日が終わった。
義実家との付き合いは夫だけに任せてた私だが（私のみ消極的絶縁）
介護から法要まではそりゃぁがんばった。
ﾄﾒも夫も「これからはこうやって付き合っていくのね(ﾊｧﾄ」と期待してるようだが
義実家への出入りはしませんから。
がんばったのを「心を入れ替えた。今までを反省した」と言われたのが激イヤ！
「やることぁやる！文句は言わせん！！」性分なだけだから。

>>27

葬式はともかく介護まで・・・。
なんていい人なんだ。

　　　┌───────┐
　　（｜●　　　　　　　● ｜
　 ／｜ ┌▽▽▽▽┐　｜ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　┤ ｜　　　　　　｜　｜＜ どーも、集金で〜す
　　＼　 └△△△△┘　　＼ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜＼ 受＼　　　　　　｜＼＼
　　　｜　　＼信＼　　　　｜ （＿）
　　　｜　　　　＼料＼　　｜
　　　｜　　　　　　＼払＼｜
　　　｜　　　 ／＼ 　＼え |
　　　└──┘　└──┘

もうすぐｳﾄの1周忌、義実家は近くだけど出たくない。
ｳﾄは自分の借金を旦那にサラ金で借りさせ肩代わりさせていた。
サラ金はどんどん膨れ上がり、変な電話や請求書が来るようになった。
ｳﾄが死んだ後も旦那はずっと私に借金を隠し嘘をつき続けた。

今までｳﾄには私や両親の悪口を言いふらされていたが
我慢して葬式や法事にも出ていた。
でも、最近　借金が発覚して・・旦那にまで騙され続けてたと思うと・・
もう我慢しなくていいよね？

>>30
我慢しなくていいよ。
これを機会にあなただけでも絶縁してしまえ。

　　　　　　　 　ﾊ,,ﾊ　
　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　| 　　　　|／
　　　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：トメ 、義弟嫁、ウト

>>31 ありがとう、多分行かない。

>>30
旦那と離婚すれば〜

age

職場の同僚や上司に対する人間関係と同じだね。
無理して仲良くしようなんて考えないほうが無難。
所詮他人なんだし、事務的に接すればいいと思う。
あくまで喧嘩腰とか戦闘態勢でなく事務的に。

>>36
それが理想なんだが、うちの小姑
「ねえねえあたしのほう見て」
「あたしってこんなに素敵な女なの」
「それに比べてあなたって駄目ねえ」
って、感じでもう関わり合いになりたくない。

でも実際はただのブスなおばさんで
旦那も自分も息子も一斉にリストラされて
息子の嫁は逃げ出して・・
という素敵なご一家なんだけど
あの自信満々はどこから来るんだろう。

去年ﾊﾞﾊﾞｱのお通夜＆葬式の時、油断すると笑いそうだったので
ずっとｽﾏｯﾌﾟとｷﾝｷｷｯｽﾞの曲のﾀｲﾄﾙを思い出してた。（ﾘﾘｰｽ順に｡ｽﾏﾝ
好きなんで）
お陰で笑わずに済んだが、今度は熱中しすぎて危うく焼香するのを
忘れるとこだった・・・

私も本番になったら右手でピースしちゃうのを
左手で必死で押さえなきゃ・・・と心配している。
なかなか本番こないけど。

私なんて、泣いちゃったよ＠ウト葬儀

だって、だって、嬉しかったんだものぉ〜〜

うちのばかよめあたしのことでぶておもてるむかはらたつ

ウトが死んだときは鬱だった
大嫌いなトメが「これからはどうぞよろしくお願いします」と
頭下げてきたから
いまさら何を…って

>42 思いっきりしらばくれてやればいいのに。もしかして、いい人の振りしちゃったの？

普通はそこで波風立てないようにするけど
それにつけこんでくるトメ人間として最低ーっ

13です。
さきほどついにｳﾄが亡くなりました。
１０数年ぶりにあのﾄﾒに会わなくちゃならないかと思うとかなり鬱です。
旦那は会社から帰りとんで病院に行きましたがご臨終に間に合わなかったようで・・・
もう家に戻っているという事で実家にいるようです。

親戚に何言われるか、1人になったﾄﾒに何を強いられるかわかりませんが
気丈に参加したいと思います。
生まれてお宮参り以来会わせていない子供も連れて行くのは嫌ですが
葬儀だけは頑張って出てこようと思います。
通夜まで出たくない。あの家に泊まりたくない。

>>45
いろいろとお辛そうですね。

例えば、ご葬儀に
ご実家の身内に同行してもらうことは難しいですか？

泊まり必須の距離でしたら、身内を口実にホテル…は、難しいかな？

私は、夫一人っ子で
ウト（少し前に再婚し、後妻（連れ子有）が喪主と複雑でした）が亡くなった時…
夫は親族と共に泊り込んでいたので、
通夜は、実家両親と親族席に参列し、
告別式は、長男の嫁の立場で参列しました。

当初不参加のつもりでしたので、不機嫌だった夫が、
参列したことで、感謝されました。

>>45
お子さんは実家に預けるなりして連れて行かないほうがいいのでは？

いろいろありがとうございます。親身な言葉に涙が出そうです。

たった今主人から電話があり、
「通夜と葬式出てくれるやろ？」と言われました。
「葬式は出るつもりだが通夜は出られない。出たくない」と言うと
「父親が死んだら出るのが普通だろう！！」と少し感情的に言われました。
死んだ人間に対しひどいじゃないか、という言い様でした。
「今までいろいろあって、実家にも顔を出さなかった。法事も出席せず
親戚に顔など出した事のない私に今さら出てくれ、だなんて酷だ。
親戚に白い目で見られてもいいと、そういう事なのか」
というような事を言うと
「何も言わせない」と。
そうやっていつも旦那は言いながら何かあると横にはいない。
「俺は見ていないからわからない」ばかり、一言も言い返さない旦那を毎回
見てきた。
もういい。普通の親なら私も行った。いかなければならない事は重々わかっている。
ああ、なぜこんな風になったんだろう。結婚当初から何回ももめ連絡を絶った
事で生活が落ち着いてきた矢先だった。
田舎で葬儀も家でやるので近所の人間も女という女が働かなければいけない。
また皆の手前顎でこき使われるのだろう、
心を鬼にしてあのﾄﾒに恥をかかせたい、という気持ちにまでなっている自分がいる。

旦那は今夜帰って服を用意し明日午前中に皆で出るつもりですが
私達3人は葬儀のみ出席する、と言うつもりです。
修羅場になるかもしれませんが、やってみます。

旦那にはここまで思うようになった経緯を思い出せといいたいね。
死んだら仏・・・な訳ないし。
>>46の旦那さんはお葬式に出て感謝してたようだけど
あなたの旦那さんは　出て当たり前　と思ってるだろうから
絶対に感謝なんかしないと思う。

とりあえず子供だけでも預けてきたら。
修羅場になったときに子供が側にいるのはどうかと思うし
子供の手前言いたいこともいえないかもしれない。

ここだけの話では分からないけれど、相当46さんの旦那さんはへたれなんだね（失礼）。
今までさんざん守ってもらえなくてつらい思いをしたんだろう。

そういう旦那にはいくら説明しても日本語が通じないからなぁ…
私も49さんと同じで、子供だけでも預けるのが賛成。
全参加しようとしまいと、どちらにせよ
子供にまでとばっちりを受けさせたくないよ。

13=48です。
携帯から何度も電話がかかってきて私が通夜に出ない意志を告げると、
さきほど泣きじゃくりながら携帯にまたかかってきました。
「通夜と葬式に出てくれよ」
「死んだ人間にそこまでひどい仕打ちしなくてももういいやんか」
「許したってくれ」
・・・正直驚きました。泣いてまで出て欲しいんだ。死人を前にし私の人格など
もう何も聞き入れてくれないんだなと落胆しています。
私がひどい人間のように思えてきました。
しかも高速を運転している、と言うので「とにかく帰って話を！」と言っても
私が「通夜に行く」と言うまで泣いて頼むのです。
親の力はすごいですね。
私が泣いて訴えた時、旦那は言葉少なげに何もしてくれなかった。なのに。

これって明らかに嫁より親が大事って事を思い知らされたって
いう事なんですよね・・・

>51 ああ、うちの旦那もきっとそうだと思う。

私もさんざんな仕打ちをされた嫁なので、「私の両親の葬式になんて
出なくてｲｲから。期待なんかしてない。その代わりに私もあなたの両親の
葬式なんか絶対でない」
と言ったら、顔色が変わってしまってた。

人にする仕打ちは平気でも、いざ自分がされる側になると違うのよね…

>>51
多分今なら土下座だってすると思うけど出なくていいよ。
自分がしたことわからせた方がいい
でないとまた同じ事を繰り返すと思う。

>>51
結局親より何より自分が一番大事なんじゃないの。
あなたに出て欲しいのだって、
体裁とか自分が非難されるのが嫌なだけでしょう。
思い通りにするなら何だってする人なんだよね。

うちも去年の暮れの同じような修羅場があったなぁ。
お陰で、それ以来私と息子2人は夫と口をきいてません。
お金さえあれば即わかれたいのに。

献体すればいいんだよ、世の中のために。
アル中ニコ中、解剖のし甲斐があるよ。

実母が亡くなったとしても夫＆義実家族には教える気が無い。

51=52です。
皆さんありがとう。
昨日夜中の１２時過ぎ、旦那が帰ってきたのですがそれからが大変でした。
「通夜出てくれ！！」と大声で怒鳴り、床を殴ったり泣き崩れ頭を壁にぶつけて・・・
「俺は辛い！　どうしたらいいんや！」と。
通夜も葬儀も家族で出てくれと聞かない。
「死人をなんでそこまでいじめるんや！」
「もう十分仕返ししたやないか・・・」と泣き崩れる。
私が泣いて訴えた時生返事でしっかり対応してくれなかった旦那が親の死に顔を見て
あんなに豹変するんだ、親を大切に思いすぎる気持ちが気持ち悪くさえ思えました。
「嫌な思いをした事が忘れられない」と言うと
「通夜と葬儀だけやないか！」とまた繰り返し。「死んだ親父に子供の顔を見せてあげたいんや」
育ての親でもやはり亡くなったらおかしくなるのでしょうか。私の父は
母親が死んでもそんな態度さえしなかった。
今まで１０数年孫を見せてやれなかった悔いがあったのでしょう。
とにかく私が「出る」と言うまでしつこく泣きながら言ってきました。
「こんなに嫌ってる私が出ても供養にはならないし意味はない。そんなに言うなら我慢して
出るが子供は葬儀のみ行かせる」と言うと
「子供は絶対連れていく」と。
「嫁がいなくても何と思われても気丈に振舞っていればいいじゃないか。
しっかりしてよ」と言っても
「親が死んだら普通出るのが当たり前」と何を言っても聞き入れない
状況です。
親が死んだら出るのが当たり前・・・当然でしょうね。でもうちは違う。今まで
会っていなかったのになぜそこまで必死になるのか逆に怖い。
今日夕方迎えに行くから家族全員で出る用意をしてくれ！と言い残し
旦那は実家へ戻りました。
またもう一度修羅場になりそうです。しかも私の親の前で・・・

>>57

>私が泣いて訴えた時、旦那は言葉少なげに何もしてくれなかった。
と、言ってはないのでしょうか？

散々嫌な思いをさせられた人だから
金輪際、一切関係を持ちたくない、関わりたくない
という純粋な思いなんだよね。
ウトメの葬式に出ないのが、不必要に意地悪なこととは思えない。
旦那が出るのをダメと言ってるわけじゃないし。

>>59
下１行が解らない。

旦那にまで葬式に出るな、と言ってるわけじゃなく
のつもりでした。
わかりにくくてスマソ。

>>61
今度はよく解った。説明ありがとう。

すんごいよく分かるんだわ>57
でもさ、だんなのウダウダにつき合うぐらいなら、根負けしちゃうかも。
しつこいんだよ、こういうときは。

ウダウダにつきあう体力＞とりあえず仏頂面で出席してあとあと恩に着せる体力

現実的にはこんな感じかな。
面倒くさいじゃん。いつまでもけんかしてるの。
鼻をつまんで出席してやって、あとあとずっとちくちく仕返ししてやればいいのさ。

私はずっとこれで旦那を調教してるよ。

>>57
もうさ、実家に帰ったらいいのに。
んでご両親と一緒にお葬式だけ出ればいいよ。

57です。
皆さんありがとう。
今日の夕方迎えに来る、と言うので覚悟をして待っていましたがやはり喪主という事で
現場を抜けられずしかも棺に収めるのに時間がかかってしまい、今から迎えに行くと通夜が
始まってしまうので通夜はもういい、明日の葬儀だけ出てくれと
さきほど携帯にかかってきました。
昨日あれほど狂っていたのにあっけらかんとしてしまいました。
親の死に顔を見てから時間が経過しているからでしょうか・・・
このような成り行きで少しホッとしている状況です。でも昨日の行動は
後々の事も考えて憶えておかないといけませんね。

明日葬儀、焼き場で焼いてから箸で骨をつまんで骨壷に入れる作業は
子供にもやらせて欲しいと言われました。（喪主→孫→・・・と順番があるようですね）
それが終わったらすぐに両親と帰るつもりです。時間もかかるし親戚といる
時間も長くなるので子供だけは焼香の後すぐに帰らせようと思いましたが
我慢してそれだけは果たしてこようと思います。

昨日から格好悪い出来事を聞いて頂き本当にありがとう。こんな事親以外に
恥ずかしくて意見も聞けないです。
やはり同じような境遇、思いをしている方に聞いてもらうのが一番救われます。
本当にありがとう。

>65 大変だったね。あと一日。明日はきっとすごい疲労だろうから、よく休んでね。
骨を拾うぐらいはまあ仕方ないか。たっぷり恩に着せてやればいい。

このあと一年ぐらいは落ち着かない日が続くだろうね。
事務手続きやなんかはどうしても65さんにかかってくることもあるだろうし。
体力を温存しつつ、ぼちぼちやっていけばいいよ。

私も、65さんの話を聞けて良かった。
正直、義理の葬式どうしようかとずっと迷っていたから。

まだ帰ってこないな〜待ってるよ！

どーしたろうか？心配でなんねぇーぞ。

65です。
すみません、ご心配下さったのにちょっと疲れてしまいなかなかPCを開く
事が出来ませんでした。

昨日意を決して行って参りました。子供は私の親に葬儀直前に連れて来てもらうよう
頼み、開始１時間半前くらいに夫婦で到着。足取りも重く玄関に向かいました。
入ると何年かぶりのﾄﾒ。
「来てくれたんか、ありがとう」と。思いがけない言葉に心が揺らぎそうに
なりましたが顔もまともに見ずに「ごぶさたしております」と入りました。
近所の手伝いに来ている人間を含め親戚の連中の目が痛かったのですが、以前から
愚痴を聞いてもらっていた旦那の親戚のお嫁さんが私の居場所を気遣いいろいろと
声をかけてくれました。これには本当に助かりました。
参列する客に旦那の横で何回も頭を下げ・・・皆私の事をこれが嫁さんか、見た事ないわ
という顔で見ていました。
葬儀が始まる直前に子供が到着しました。生まれてから一度も会った事のない戸籍上は祖父である葬式。
前の席に向かう子供を皆じっと見ていました。
葬儀も終わり最後のお別れ。そこで初めて亡くなったｳﾄと対面しました。当たり前ですが
顔は死に人の色に変わっており安らかな顔をしていた。脳梗塞で入院したのに原因は呼吸不全でした。
苦しむ事なく逝ったと・・・喪主である旦那の挨拶、最後にｳﾄの回りに花を置く場面で急に
皆がすすり泣き始め、あんなに恨んでいたｳﾄなのに雰囲気に涙が出そうになりました。
そして出棺。
なんとﾄﾒではなく私が遺影を持って外に出る事に。そのミスマッチに皆同じ事を感じていたのではないでしょうか。
自分でもなぜ私が持っているのだろう、と不思議でした。浮かばれないなと。

長文で本当にすみません。

葬儀が終わるまでの間、参列客達は家の外で立ったまま待っていたわけですが、当然私の両親も
その中にまぎれていました。その時、数人の客（近所の年配の女性達）が話しているのが聞こえて来たそうです。
出棺、旦那と子供が先頭に立って出てきた時・・・
「見てみて！！！あれがお孫さんよ！！　初めて見たわ！」
「親戚の人に聞いたんだけどね、何でもいざこざがあったらしいのよ」
「へぇ〜！　家の中ってこういう時でないとわからないものね！」
まさか嫁の親が隣で聞いているとも知らずに。
やはり親戚の人間が何かしら近所の人間にもらしているんですね。

予定通り集骨も終わり、家に帰ってさあ皆でごちそうを食べよう、という時
「帰ります」と言うと当然「えっ」という顔をされやはり親戚の数人に言われました。
「これからはちょくちょく帰ったってな」
「４９日が終わるまでは何とか頑張って欲しい」等・・・
私は適当に返事をし、待ってくれていた両親と一緒に帰りました。
帰る時子供が「まだ居たい」「皆と一緒にご飯が食べたい」
と皆の前で言ったのには困りましたがﾄﾒも何も言わず私達にご飯を持たせました。
しきりに子供に
「1人で電車に乗っておいで。おばあちゃんが迎えに行くからね」と何度も言っていました。

　

長くてすみません。最後です。
近隣の人間も親戚もいたからか始終ﾄﾒは私にきつい事は何も言わず、旦那も私にピタリと
付いていた為今回は特別嫌な思いをせずに済みました。
だからと言ってこれから何が変わるというわけではありません。ﾄﾒも1人になりこれからが
正念場だと思っています。
中には
「葬儀に来るだけでもえらいと思った」と言ってくれた人もいましたし今回は
とりあえず出るだけ良かったのかなと思っています。
後の細かい事は旦那が全てやる、と言ってくれました。
後から旦那が帰ってきて開口一番
「誰かに何か言われたか」と聞いてきました。「帰ったってくれ」みたいな事を数人に言われたと言うと、
「放っといたらいいんや」と言ったのには驚きました。
ｳﾄが死に旦那が狂った時はもうダメかとも思いましたが皆さんに話を聞いてもらって
本当に救われました。
これは私の場合でしたが私のように旦那の両親と疎遠、または折り合いが
悪くなっているお嫁さん方、よく考えて出席するか否か決断してください。
因果応報、とも言いますがそうならないよう言動には注意しないといけませんね。

最後まで話を聞いて頂き本当にありがとう。

お疲れ様でした・・・。

乙でした。

この話を読んで考えさせられたのは、
もし我慢の限界に挑戦するように葬儀に出席するとしても、
抵抗して抵抗して、とにかく抵抗して、
出たくない、悼む気はないというのをアピってからでないと
ダンナもトメも、嫁の痛みを軽く見るんだなぁと言うことでした。
もし、あのダンナの基地外行動を経ずに出席を了承していたとしたら、
トメもあんなにおとなしくなかっただろうし、夫の気遣いもなかっただろうし、
最悪、つきあいをなぁなぁで復活させる気になっただろうし。
やはり万策尽くして戦うのは必要なんですね。
報告ありがとうございました。

お疲れ様でした。

葬儀の前後で、ダンナ様の言動に変化があるようですね。
期待できると良いのですが…ね。

＞ﾄﾒも1人になりこれからが 正念場
同居や近居の心配かな？

年齢が分かりませんが、
女性の方が強い・長生きのケースが多いので、
あまり心配する必要はない、ことを
ダンナ様に知ってもらうことが大切かも。

大事にし過ぎると、かまい過ぎると…
かえって母親を老け込ませてしまう、
今まで出来なかったことを行うには、一人が良いこと、
を淡々と語ってみては？

71です。
レス下さった方、本当にありがとうございます。
おっしゃって下さった事、大変ありがたく思っています。

葬儀が終わって旦那は後から1人で晩に帰ってきました。が、事務上の手続きが
いろいろとあるようです。嫁である私は当然口も手も出せないのですが、
大変だとは聞いた事がありますが
「いろいろやる事があるので一晩泊まってくる」と言い残し旦那はすぐに翌日からまた実家に
戻りました。その間は一言も連絡がなく（連絡がないのはいつもの事ですが）やっと今朝になって
携帯に連絡があり
「今日は帰れない。また連絡する」と言葉少なげに電話を切りました。
そんなに何日もやる事があるのでしょうか。私の両親は健在で何もわかりませんが
本当にやる事がたくさんで帰れないのかﾄﾒが引き止めているのか・・・
会社は規定通り一週間休みですが普通皆さん休みませんよね？やる事をやって
任せられる事は任せて２〜３日後すぐに仕事に戻る人間がほとんどです。実際私が勤めていた時
周りの人間もそうでした。
これからの生活も不安になってきました・・・何かあるとすぐに呼び出され休みもままならない
昔のような日々がまた始まるのかと。
考えすぎだと思いたいです。

縁起でもない言い方ですけど自分の親が亡くなったらわかる事ってあると思います。
この用事が済んだからとか、何日経ったからという時系列の区切りでは気持ちの整理がつかない
事が多いです。
もし、>>75さんのお父様が亡くなって、葬儀後のあれこれも含めご実家に１泊したとする。
残されたお母さまの事を考えて「今日は帰れない」と旦那さんに連絡した時に
以前勤めていた会社を引き合いに出して「普通休まないよね」と言われたら辛いと思います。

ごめんなさい生意気言って。

結局ﾄﾒも1人になり旦那もひとりっこなので余計に不安が大きくなってるんですね、私。
今まで疎遠にしていたものがこれを機会に昔に戻る予感がしてならない。
でも割り切らないといけないんですよね。夫がﾄﾒの為に何度実家へ足を運ぼうと呼ばれようと。
私と子供さえ行かなければいいんだ。
夫は情が深いのでたぶんマメに足を運ぶ事と思います。
過干渉による私とｳﾄﾒの不仲が原因で私をかばってくれた私の親と旦那の関係も気まずくなり
私の親に話しかけない旦那が、葬儀へ足を運んだ私の親に対し笑顔で
「遠いところありがとうございます」と言っていたのが忘れられません。
親を思う気持ちが人一倍というか、親の事となると嬉しいんでしょうね・・・。

>>77
取りあえず今は旦那のやりたいようにさせてあげた方がいいかもね
トメや親戚があなたにちょっかい出そうとしたらまた考えればいいし

しばらくは落ち着かないと思うよ。
なくなってからの後始末は、なれないことも手伝って結構たいへん。

なんだか、旦那と姑の情の深さを見せつけられて微妙ですね。
なんだかな、という77さんの気持ち、よく分かります。

うち去年実母を亡くして後始末大変だったよ。
何から手をつけていいのか全然判らなくてネットで調べながら
順番に行動していたけれど無駄なことしたりで結構時間掛かった。

この旦那って実子じゃない一人っ子だったよね？？？(別人だったか）
ちゃんと養子手続きしてあるんだよね･･･相続でメチャクチャなことに
ならないか心配だったんだけれど･･･

おはようございます。

やっぱり後始末相当大変なんですね。昨日も朝の電話一本きりで全く連絡は
ありませんでした。お寺への挨拶、証明を取ったりいろんな役所へ出向いたりと
いうのは聞いていますがいろいろあるのでしょうね。
旦那は生まれる前から養子にもらうと決まっていた為生まれてすぐに戸籍へは
入っているのでその辺のトラブルはないと思いたいですがなんせﾄﾒがお金に細かい人間
なのでその辺が心配です。心配と言っても財産なんて微々たるものと聞いてます。
ﾄﾒの考えのままに事を運んでいるのだろなと予想はしています。

お金に大雑把な人よりはいいよ。

相続で欲を出さなければ、巻き込まれることも少ない。
借金がありそうなら即効で遺産放棄の手続きをすればＯＫ。

ご存知でしょうが、借金などの負債も遺産の内だからね。
目の前の小額な現金より、借金のほうが莫大だったなんて話も
よくあるから。

今後、>>81ｻﾝが心穏やかに過ごせるといいなぁと思ってます。

親を亡くした時って、確かに事務手続きもいろいろあってたいへんだけど、
精神的にも喪失感が大きいよ。じわじわボディーブローのように効いてくる。
今回81さんは夫の気持ちに共感出来ませんって宣言してるようなもんだから
旦那としても家ではいろいろな思いは話せないだろうしね、ﾄﾒの所に頻繁に
行くことになっても仕様がない部分はあると思う。

81さんは今は口出しせずに夫を見守ってるのが一番いいと思おう。
いやだと思うけど、優しくしてあげた方がいいよ。
そのうち気持ちも手続きも終わるさ。

皆さんありがとう。
旦那は昨日晩に帰ってきました。あんなに狂って来てくれ来てくれとしつこく
言った旦那がもとの素っ気無い言葉少ない旦那に戻っていました。
もちろんこちらから話さないと何も言いません。
とにかく役所や年金の手続きなど走り回っていた、寺にも足を運び、疲れた。
しかも会社から早く来いと言われやるせない。なのに
「お疲れ様」の一言もない、と言われてしまいました。
私もうまく取り繕えない性格なので言葉の端々に冷たさが出ていたのだと思います。
相続の事も聞いても「まだ何もわからない」と。
私なんかに言いたくないのかもしれませんね。
今度の土日も泊まってくるんだそうです。しょうがないですね。
親戚にも「これからはちょくちょく帰るように」等かなり言われたそうです。

１０年間ただ時が過ぎただけ。これを機会に親子関係は何事もなかったように復活。
こうなる事はわかってはいたけれどとにかくしょうがない、と思うしかないですね。
自分に言い聞かせる事にします。

>85 距離よ、距離。距離を持ってこっちが引きずり込まれないようにしないと。
どうせ、姑と旦那さんの濃密なつながりには入り込めないんだし。

そうこうするうち、姑も年取ってくるから。
深入りしないで静観静観。

でも、いつでも別れられる用意は必要かも、とは思う。
今回のことで、たぶん夫は「妻は冷たい」と愛情が冷めてる可能性高いから。
気が狂ったように叫んでいたのがふっつり落ち着いて要求しなくなる。
これって見切りをつけた女と同じ行動だもんね。
自立できる用意はとかないと、子どもを奪い取ろうとするかも。
跡取りが必要なお家柄wでしょうから。
夫自身、養子になってまで存続させたがってるわけだし。
夫婦関係の継続を盾にとられてトメその他親族づきあいの継続を強要されかねない。

これからウトの後始末云々で弁護士やら税理士やらが出入りする環境だから、
夫がいらん悪知恵を仕込まれるのは確実だからね。
妻がさくっと離婚に応じて自立できて子どもを引き取って縁が切れる女だとわかったら、
たぶんうかつなことはしてこないと思う。捨てられるのは自分だとイヤでも自覚するだろうし。

俺様が泣いて頭を下げたのに…とか思っていそう
経済的な地固めを急いだ方がいいかも

事実は小説より奇なり、というのか
すごい緊迫感のある文章だった・・・。

うん…たぶん忘れない。

質問させてください。

私とｳﾄﾒとの関係は色々あった為疎遠。またそのｺﾞﾀｺﾞﾀが
私の実母にまで波及し、ｳﾄﾒと実母の関係も最悪で縁切り
状態です。もしｳﾄﾒどちらかが亡くなった場合、実母は葬式
も行かないと思いますが、弔電を打っておけばいいですよね？

以前に姑の母（祖母）が亡くなった時に姑は、私の実母が葬式に
来なかった事で激怒された事があったもので・・

>以前に姑の母（祖母）が亡くなった時に姑は、私の実母が葬式に
来なかった事で激怒された事があったもので・・

家が近いの？
近くないなら普通行かないと思うけど。


話し変わりますが、うちは義実家遠いんですが、義親がなくなった場合、葬式には出ますが
その後４９日とか周期といろいろあるのはパスできるでしょうか？
遠いし交通費も馬鹿になりません。

それと、もう１つ

義親の預金も保険のなにも一切知らされてません。
葬式代、どうなるのか？不安です。
出したくないです。

皆さん、そういう費用はそうされたのか？

>>87
私もそう思う。
なんか旦那さんとの間に距離できてるよね。

>>92
ここの流れを読めば、いろんな家庭があります…

基本的には、義実家＝夫の親・実家なので、
さまざまな法事に家族揃って、或いは夫婦で出席するのでは？

交通費云々は、別問題かと。

>>93
葬式代は、本人達＝親が用意しているケースも多いと思いますが、

こちらも様々が考え方や事情が、親・子、それぞれにありますので、
どうしても気になるなら、
お子さんであるダンナ様が確認すると良いのでは？

他スレで目にするのは…
遺された親の希望や、
子供の地位などで葬儀屋から勧められたりして、
多額を掛けた葬儀を行ったところ、遺産がなく、
子供達が全額負担した、というケースも多いようですね。

我が家も一部ですが、負担しました。

>>95

＞交通費云々は、別問題かと。

そういう法要がどのくらいの頻度であるのか、無知で分からないのですが、あまり多いと大変だなと思ってます。
家族で交通費往復１５万ですから。
できれば、葬式後は旦那１人で参加してもらいたいと思います。
法要貧乏にはなりたくないですし。

>>96

>他スレで目にするのは…
遺された親の希望や、
子供の地位などで葬儀屋から勧められたりして、
多額を掛けた葬儀を行ったところ、遺産がなく、
子供達が全額負担した、というケースも多いようですね。


うちの場合は自分の実家の親の財産は把握してて親も何か合った時のために銀行の金庫などを私に
教えてあるんです。
でも、主人の方はまったくそういうのを託されてないので急になにかあったらと思うとどうなるのかな？と不安です。
まだ義両親がいるうちはいいですが、１人残った場合は特に困るなと。
友人なども聞くと、義親がちゃんとなにかの時のために葬式代として、保険証書など渡してくれたりするようですがうちはなにもありません。

85です。レス下さった方ありがとうございます。
先週から慌ただしく時が過ぎ、気持ち的にも落ち着いてきた感じです。
ただまた明日から旦那が泊りがけで後始末と亡くなったｳﾄの姉の一周忌に
出席する予定だそうです。
今まで疎遠が原因で親戚の法事も不本意ながら欠席していた旦那がこれからは
さまざまな法事に出る事でしょう。ﾄﾒの事も
「1人で死んでたらあかんから時々は見に行かないとな」
なんて言うんです。自分の親に言うと
「あんな元気なの当分死ぬわけがないだろう、これからはますますあの母親は息子にあれこれ
言ってくるかもしれないな」
「息子も母親の言う事を今まで以上によく聞くだろう、おまえも覚悟しておかないと」
と言われ自分も予測していただけにかなり不安です。
話を聞いているとそんな感じです。今までの事を考えると「なぜ」と納得出来ませんが
本人がｳﾄの死をきっかけにし実家とのつながりを復活させるつもりなら皆さんのおっしゃるように
疑問を感じても我慢して何も言わないようにしようと思います。（できるか自信がないですが・・・）

私の他にも同じ思いをしてらっしゃる方がいるのですね。私は葬儀にも出るつもりはなかったので
当然納骨、新盆など一切出席しないつもりです。
もしするならこっそり墓参り・・・これくらいです。後は主人が自分でする、と言いましたし
気持ちが変わって「やっぱり出てくれ」と言われても意志を貫くつもりです。

連投すみません。
>>91
姑の母親の葬儀にまで出席をしなければならない、などと言うのですか？
かなり驚きました。息子の嫁の母親なのに田舎でもそこまで出席しないと思います。
疎遠になっているという事なので、もし行動を起こすなら弔電のみでいいと思いますが
極端な話、弔電も送らなくていいのではと思います。

>>92
葬儀のみ出て後の一切の法事をパスしたいと言う事をご主人に相談なさったら
いいのではないでしょうか。
お嫁さんとｳﾄﾒとの経緯を考えた上でご主人が了承してくれたらいいのですが。
旦那さんが割り切れる方だったらいいですね。うちのように親への情が深い場合は
もめる事が予想されます。
でも何もいざこざがない場合は出るのが普通だと思います。

お互い相手が普通の親だったらここまであれこれ考えなくていいんですけどね・・・
気遣いながら何事もなくやってらっしゃる方が羨ましいですよね。

>お互い相手が普通の親だったらここまであれこれ考えなくていいんですけどね・・・
>気遣いながら何事もなくやってらっしゃる方が羨ましいですよね。

本当にその通りですよね。
うちも旦那と姑のつながりが深くって。
そのことに言及するととたんに日本語が通じなくなる（ｗ
もうね、あきらめたわ、私は。

旦那にとって母（姑）と奥さんは同次元にたつ存在ではないらしく、
決して奥さんをないがしろにしてる訳じゃないと思う。ここが難しいんだけど。
本人もその不条理さに頭を抱えている部分もあるみたい。
でも、そちらの一族に引きずり込まれそうというのには全く同意。
これが一筋縄でいけば良いんだけれどね。はぁ〜

91です。
レスありがとうございました。そうですよね。
距離は飛行機に乗る位離れてるのにそんな馬鹿な要求を
ﾄﾒがしたため、実母と絶縁状態です。それと姑の父母（祖父母）
の法事を毎年するんです。うちも交通費が痛いし欠席したり
主人だけ行ってますがいい加減にしてほしいです。

義両親の葬儀に自分の親は出席しなくていいですよね？

>>103 絶縁状態なら出席しなくてもいいんじゃない？
うちの両親は近所だったしｳﾄの葬式に出たけど、
４９日は呼ばれもしなかったので出ませんでした。
（法事の会食もあるから、勝手に出られないし）
それなのに、後々『４９日にも来ない』などと言いふらされたけどね。

>>103
うちは逆パターンだけれど、実母の葬儀に同居のウトメの出席を断った。

実家は遠方で葬儀も家ではなく葬儀会館で行なったから家族だけの泊まり込みで
実家は旦那と子供が残っている状況だった。田舎モノの義親のために
宿泊施設用意して式当日の移動まで面倒見てやれる余裕なんて誰にもないから
うちの親族への体裁のための出席でしかないから遠慮してもらったよ。

法事だけれど、日帰りできないから49日法要は旦那は欠席にしました。
いるべきだったのかな〜とも思ったけれど交代勤務の職場なので
穴埋めの負担を短期間に何度も掛けるのは躊躇われました。

99です。おはようございます。
４９日、さまざまな法要・・・出席するのは当たり前だとわかっていても
うまく付き合いが出来ていないと気持ちが落ち着きませんね。

さきほど旦那が出かけました。朝から携帯に
「早く帰りなさい」
「親戚が集まるから必ず夕飯までに来るように」等、ﾄﾒの兄弟から電話が
入っていたようです。ﾄﾒが掛けさせているのでしょう、精神的に参ります。
まだ一週間しか経ってないので接触するのは不思議でも何でもない事なんですが
結婚した当時の言い方、しつこさが全く変わってないなと感じました。
それだけでなく
「納骨くらい出たれや」
「あんたは冷たい人間や。死人にムチ打って」
「節目節目に家族で行くくらいいいやろう」
と旦那が今朝私に言いました。やっぱり人の痛みなんてわかってないんです。
言うならば死人をいじめてるのではなく私はﾄﾒにされた事を返している。それが
やはりどなたかもおっしゃってくれたように「人に嫌な思いをさせても自分がされると
顔色が変わる」・・・まさにその状態です。
日に日に亀裂が入っているようです。
子供も全くわけが分かっておらず
「普通親が死んだら行くの当たり前やろう」
「お母さんだけ行かなければいいやんか」「泊まらなかったらいいんやろ」
と言う始末です。男の子だから状況さえわからないんですよ。

なぜか私=冷たい人間という風に取られ言葉を発せば発するほど会話が通じません。
４９日の前にもめそうです。

もう、泣きそうだね>99さん。

子供にいっても話は通じない。
「何マイナス思考のことばっかり言ってるの」という感じではないかな。（うちもデス）

旦那は全く学習能力がなく、こちらが何か言うと「けんか売ってるんじゃないか」と受けとるだけで、
問題の中身を見ていない。
しかもどうやらウラから手を回しているのまだ元気そうな姑…

近寄ったら、99さん今度は以前よりもっと追いつめられると思う。
「鬼嫁」という名前は不名誉だけど、この際それぐらいの覚悟をしないと
「○○をしないなんて人でなし」とか
「××ぐらいなんでだめなんだ」とかのオンパレードになっていきそう。

それぐらい男というのは日本語が通じないし、無意識に姑の気に入ろうとする生き物みたいですね。
私はそれで頭にハゲができてしまいましたよ…

一回そういう傾向（気に病んだり、ハゲができちゃうような精神状態）を持ってしまうと、
なかなか以前のような健康的な思考には戻れないのです。
今でも時々心臓がばくばくします。

>>106
もうお互い夫婦で醒めてるんじゃないかな？
親が死んだにもかかわらず頑として折れてもくれないってのが旦那の頭に充満してそう。
そろそろ旦那も106を必要としなくなってくるだろうし、
106もこのまま自分の気持ちを通すなら離婚も視野に入れておかないといけない。
離婚となった場合、旦那は戻ってくるか、それとも来ないか・・だね。

今さら気付いたけど、このスレタイ　ﾜﾛｽｗｗｗ

あ〜もうすぐｳﾄの1周忌があるはずなのに
誰も何も言ってこないよ〜。
こっちから尋ねるのも馬鹿らしいから
言われなかったら出席しないでおこうかな。

＞「誰かに何か言われたか」と聞いてきました。「帰ったってくれ」みたいな事を数人に言われたと言うと、
＞「放っといたらいいんや」と言ったのには驚きました。

この旦那さんの言いっぷりにはムカッとしたけど、
旦那さんに理解してほしいなら、
旦那さんの置かれている状況にもうちょっと理解があってもいいんじゃないかな、と思う。
どっちも自分のことしか見えてないというか、意固地というか。

あと子どものことにしても「男の子だから状況が分かってない」
って書いてあるけど、日頃縁切りだった背景についてちゃんと説明してたのかな。
「どうせこの子は男だし分かってくれない」で説明もなくこの状態じゃ、
子どもさんがかわいそう。

>>111さんに胴衣

>>99さんは夫との関係をどのようにしていきたいと思っているのかな？
＞＞日に日に亀裂が入っているようです。
とあるように、夫婦関係が冷えていっていることを感じているわけでしょう？
このままの状態が続けば離婚もありえると思うけど、>>99さんは
それでもいいと思って拒否をし続けるのかな？
子供のことはどうするの？

私も>>99さんの気持ちは凄くよくわかるのよ。
うちのｳﾄﾒも過干渉で口うるさいし、息子が小さい頃はしょっちゅうさらわれて
いたし、色んな事があって死んでも許せないことが沢山あるから。
でも、夫にとっては大事な親なんだよね。
夫に対して「こんにゃろ〜、いつか覚えてろよ！」と思いつつも、
なんて言うか、うちの家庭には夫が必要だし、子供も夫のことが好きだから
譲歩するところは譲歩してやっていかなくちゃならないと思ってる。

>>99さんのことを決して批判とかしてるわけじゃないけど、
あなたが家庭を守っていくためにどうしたらいいかっていうのを
今の感情だけではなくて冷静に考えていった方がいいような気がするのよ。

私もこのスレを見る位だから>99さんの気持ちもよーーく
わかる。
でもその上で敢えて言うと日本には死んだらどんな人も
すべて善人に扱う風潮があるから>99夫さんの言うことも
わかる。これはあくまで他人だからかな。
離婚も覚悟、自分の気持ちを変えられないのならそれもよし。
あるいはがまんして家庭を守っていくならそれもよし。

にしても死んでなお亀裂を起こすウト、トメおそろしす。

離婚を覚悟できてるﾝなら自分の思いを通せばﾖｼ。
離婚は困るﾝなら譲歩を考える。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　だよね。

じつは我が家は私のみ絶縁状況でした。
葬儀には出ないと決めていましたが、混乱した状況で普通に出てしまいました。
それはそれでよかったかなとも思ってます。
理由はどうあれ葬儀に出なければ、主人の対面をつぶしますので。
でもこれを機会にもっと親密にという主人とトメの要求は断固拒否してます。
今まで通り音沙汰なしです。ここまでが私の最大の譲歩です。
いつでも離婚できるよう何年も準備してきました。ごりおしするなら離婚です。
99さんも離婚準備お勧めします。
前のほうで誰かが書かれていたんですが、化けて出てきたら蹴りいれてやりたいです。

99は打たれ弱いのか？

99さんが今までどんないじめを受けてきたのかが知りたい。
もしよかったら少し聞かせて欲しい。

99さん
今はだんなさんも舞い上がってるから、まともにぶつからない方がいいよ。
私は>>27だけど、最近やっと落ち着いたもん。
私は夫のみ義実家入り浸らせたよ。
「お義母さんだって血の繋がった人だけでいたわり合いたいと思うよ」
「今は私が行かない方がお義母さんも落ち着くよ」とか言い訳した。
案の定「お袋と弟だけじゃ心配だよなー」（同居？）と言い出したが
「しばらくは毎週でもあなたが顔出してあげたら？」と流しといた。
はっきり同居を言い出されたら、
「(ﾆｯｺﾘ)そうよねー心配よねー。わかった。同居してあげて。
　私たちここで時々帰ってくるあなたを待つ。
　さみしいけど、平気よ(ﾆｯｺﾘ)！単身赴任と思うことにする！」と言おうと
毎日ｲﾒﾄﾚしてたよ。（結局無駄になったが）
今は元通りの生活です。
夫もつきものが落ちたように元通りだ。

99です。皆さん、本当にありがとう。
お礼を言わなきゃ言わなきゃ、と思いながら心の整理も出来ずに・・・
ここで話を聞いてもらって良かった。親にしか打ち明けられないような格好の悪い話ですが
親身にｱﾄﾞﾊﾞｲｽ等頂きありがたいと言うか涙が出ました。
118さんはすごいですね。きっと私、ｽﾄﾚｰﾄ過ぎて不器用なんですね。
このような発想も出来ないし旦那を手の平で転がす事も出来ない人間なんです。
この場で悪口なんか言ってはいけないとわかっていても言っちゃう人間なんです。

ｳﾄが亡くなった今でも旦那と結婚が決まりいろいろあった過去の事が昨日のようにも思えます。
話がまた長くなってしまうので一切の家事を終わらせてからまた来たいと思います。
こんな私に付き合ってくれて、本当にありがとう。
親戚関連が見ているかもしれませんが、もうやけくそになってます。良かったら後で
話を聞いてやってください。

>99
待ってます。

同じく。

今日教わったんだが

お墓「参り」したり、「ホトケ様」に「手を合わせて拝む」のも差別ですよね。
死者を尊いもの(身分的に一段上)として扱う→生者は身分が下→生者への冒涜でしょ？

同じ理論で皇族も差別だと学校で教わりました。
誰かを敬うのは、他の人に対する差別だそうですよ。

＞死者を尊いもの(身分的に一段上)として扱う→生者は身分が下→生者への冒涜

うーん、言いたいことはわからないでもないが
差別とまでは思えないな
なんかどこぞであった｢撒き塩は差別｣論争を思い出す

>>122
誰に何を教わったの？
犬作って書ける？

ああ、はやく私も顔で泣いて心で笑いたい。
でも、たぶん泣かないと思う。
義父の時も泣かなかったし。（姑が残っている）
近所の人には姑の遺志ということで特に知らせるつもりはない。
問題は親戚だ。それも姑方の親戚（兄弟、甥姪）。
うざいんだな。
葬式もだけど法事にも呼ばないといけないのかな。
一周忌まではきてもらいたいけどそれ以降は勘弁してほしい。
でも、ダンナ伯父の１３回忌なんてよばれてるんだよね。
よばなくていいのに。

まだ〜？>99
まってたら夜が明けちゃったよ、うそつきぃ〜

待ってたのかよｗｗｗｗｗ

乙。

>>99
いぢわるに聞こえたらごめんなさいなんだけど
「旦那の気持ちも離れてるんじゃ」「離婚を言われたら？」との
いくつかの書き込みに対して一切スルーなのが気になる
･･･他は結構詳細なのに

99です。昨日あれから書き込みするつもりでしたが何から書いていいのかわからなくなり・・・
今日も子供の学校関係で忙しくPCの前に座る事さえ出来ませんでした。

あれから旦那はいつも以上に素っ気無く、私の目を見て話しません。
ただ今年の休暇は新盆の為に使う、というような事ははっきり言ってきました。
今までの状態が二転も三転もしてしまいもう愚痴も受け入れてくれない状況に
なってしまいました。

「旦那の気持ちも離れている」これは間違いなくそうです。日々感じています。
ｳﾄが亡くなり通夜葬式が終わり、旦那が実家に帰れば帰るほど、泊まれば泊まるほど
私への対応が冷たくなっていっています。
「離婚を言われたら」
・・・・そうですね。その時になってみないとわかりませんが、とにかくもう私の気持ちを言っても
どうにも出来ない状況になっているのでもう一方的に出て行ってしまうのではないか、とも
思います。
ただ今まだ亡くなったばかりなのでもう少し時間に頼りたいという気持ちもありますが、
これだけあったらもう嫌と思ったら嫌でしょうね。
ﾄﾒからは何かを言われそれに応じない嫁・・・「もう疲れた」「安らぐ場所がない」
と目を見ずに言われました。
優しい人間なのではっきりした行動を取れない。理由はどうあれ親を悲しませるような言動はしない。
それが私達を悪化させた原因でもあると思います。

昔の事はもう数え切れないほどあって、何から書いたらいいのかわかりませんが
まず結婚が決まり式直前に荷入れをしました。
その時の出来事が今の状態になる大きなきっかけでもありました。

ちょっと続きまだぁ〜？(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

早くしてくれるー？(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

まだまだ夜は長いよ。お子さんの世話もあるだろうし、ﾃｶﾃｶして待とうね。

やっと子供が布団に入りました。

何かを決める時は必ずもめました。結婚式の日取り、場所、新婚旅行、それに際する費用、
引き出物・・・引き出物に関しては一番もめました。2人で決めよう、という前に呼び出され
「これにしたいんだけど」と提示された物は到底使えそうにないサンドイッチ皿でした。
「2人で見に行ってみたいんですが」と言い、何とか決まりましたがそれでも自分(旦那)側の親戚に対しては
必然的に自分の選んだ物を通されました。
新郎側と新婦側で荷物の膨らみが違うんですよ。申し訳なかったと思ってます。

それはさておき、(長くなってしまいますが)転勤の為、私達の実家がある県から５００km離れた場所に住む事になりました。
いろいろ見に行き結局狭い2DKでしたが私達で決めました。その後荷入れの日取りも決まり、
先にｳﾄﾒが待ち構え荷入れ直後に私が行く形となりました。

まず荷物についてももめました。地方によって微妙にやり方が違うと思うんですが、
「男側が家と水回りの道具を用意し、後は(客用の布団等)女側が用意するもの」と思っていたんです。
ところがｳﾄﾒが
「男側は家を用意し、後の一切は女が用意するものだ」と頑固言い張られました。
家、と言っても用意してくれたのは賃貸です。(転勤が多いので賃貸で良かったんですが)
最初たんすは持って行くかどうか、などﾄﾒに打診したりもしましたが相手が
「持って来なくていいですよ」とは言わず、かなりしきたりにうるさく口出しする事が徐々にわかってきた為
私の親が「肩身の狭い思いをしなくて済むように」とたんす、和ダンス、着物喪服・人形等簡略化せず全て
持たせてくれました。私の貯金も全てあてました。
荷物も用意し、５００�`離れた新居へ荷物が到着しました。私の父が一足早く新居に着き、目録を渡したりを
してくれました。(その時私はまだ到着していません)
その後父は新幹線で帰る為、目録等を入れてきた風呂敷包みを持って帰るのを不憫に思ったのか
ｳﾄﾒが「車で帰るのでそれは持って帰りましょうか、重いでしょう」と申し出てくれた為、父はありがたくお願いしたそうです。

そして私が到着しました。ここからです。

私が到着するまで開けたい荷物も開けられず、しびれを切らしていたようです。
(もちろん私が到着した時は父は入れ替わりに帰った後です)

荷物を一つずつ開けて家に収納していきました。まず一声
「こんなに荷物持ってくるなんて聞いてない」
「私に何の荷物の相談もなかった」
「古いものなんか持ってきて!! 荷物は全て新品を持ってくるものだ!」
なぜか怒っているんです。古いものと言うのは私が独身時に使っていた雑品です。

ｳﾄﾒがうるさい事がわかり、文句を言われないように用意してくれた品の数々。
せまい2DKに入るはずもありませんでした。
「何! この布団!! ダブルなんて持ってきて!! 今どきダブルなんて流行らない。
1人が風邪引いた時も一緒に寝るの!!!???」
「お客さんのお布団、なんでこんなに持ってきてるの? これじゃお父さんの布団が入らないじゃないの!!」

お父さんのお布団と言うのは、ｳﾄが出張に来る時に泊まる為の布団です。おそらく見張りと言うか
2人の新婚状況をチェックするためでしょう。これを常備しておくと言うのです。古いものでした。
「お父さんには私が持ってきたお客さん用の布団で寝てもらえばいいと思う。入らないのでこの布団は持って帰って欲しい」
と言うと、
「お父さんはお客さんじゃない!!!! 持って帰れと言うのならお客さん用の布団を田舎に持って帰ります!!」
「田舎に何か一つ持って来るように言ったのに! 言ったでしょう!!!」
・・・そんな事聞いていませんでした。その時初めて知りました。
何せ私の荷物を一品一品見るたび、怒るのです。罵るのです。

　

私はもう情けなくて涙が出ました。自分の親に申し訳なくて。
「結婚してもあちらの親とうまい事やっていきよ」という思いであれこれ用意してくれた両親。
一番ショックだったのは何も言わずただ立っている旦那の態度でした。
旦那が私の持ってきた食器を洗うのを手伝ってくれました。すると
「あんたはそんな事しなくていいの!!! そんな女のする立ち仕事!! 自分の荷物を早く片付けてらっしゃい!!」
旦那は何も言わず即座にお皿を洗う手を止め、言う通りにしました。涙が出ました。
引き出しの整理をすると
「そこは私がやったのに!! 」
「掃除なんかそんなにしなくていいじゃないの!!」 何が気に入らないのか全ての行動に対して怒るのです。

「この子(旦那)のカッターシャツが入らないからあなたの持ってきたタンスに入れるわよ!!」
「何? この洗濯物干し。使いにくいったらありゃしない!!!」
涙が止まりませんでした。

　

長くて本当にすみません。
とにかく荷入れ当日から翌日帰る日まで私の用意した荷物の一つ一つを腐されました。
そしてｳﾄﾒが帰る日。
ﾄﾒが急に大きな風呂敷包みをポンと床の上に放り置きました。
「これ、あんたのお父さんが持ってきた荷物。持って帰って。」
私「えっ・・・? これは父が重いから義母さんが持って帰ってくださると聞きましたが・・・?」
すると怒ったようにﾄﾒがその荷物を持ち、車の方に歩き出しました。
私もついて行くと
「あんたは見送りに来なくていい!! 掃除ばっかりしておけばいいのよ!」
父の荷物を地べたに置き
「あ〜こんなに大きな荷物どうしよ!! 車に入らないわ! 困るわ〜!」

もうどこまで私をいじめるのか。目が曇ってもう何も見えませんでした。涙がポタポタと地面に落ちていきました。
旦那は何も言わずにｳﾄﾒをそのまま見送りました。

ｳﾄﾒが帰った後も一言も口を聞けず、駅まで送ってくれた旦那の顔もまともに見れませんでした。
「じゃあ、来週な」
と言った旦那に私は咄嗟に
「行くかどうかわからない」と答えました。
その日に帰った新幹線の中でもずっと泣いていたような気がします。
思わず親に電話をしました。私の泣き声を聞いて、ただ事ではないと思ったようです。
家に帰り事の始終を話しました。

事の始終を聞いて、母は怒りを通り越し泣いていたような気がします。

父が
「結婚、やめるか?」と私に言いました。
「結婚しても必ずまた同じ事がある。子離れ出来てないんだ。○○くんも何も言えないのなら
尚更苦労するはずだ。やっていけるのか。よく考えろ。」

私は「あの親とやっていく自信がない」と答えました。

あんなに豹変したｳﾄﾒをその日初めて見たんです。旦那が何か言ってさえくれれば状況は
変わっていたかもしれません。

「結婚やめる」とその時決断しました。

連続カキコ規制防止
この板に↑なかったらｺﾞﾒｿ

で、結局ID:fIPcvgaLはその男性と結婚したのですか？

>>141
ID:fIPcvgaLはいまやこのスレの主役なので最初から読んでくるといい
流れがわかると思う

話は途中でこれからもっと揉め事が来るのかも知れないけど
もうこの時点で既に「（夫と妻）どっちもどっち感」がある。

ええっそう？>143
新居にｳﾄがmy布団持ち込むなんて〜と驚いて読んでたけど。旦那ﾋﾄﾞｽとか。
妻がただ泣いていただけな態度が良くなかった事かしら？
出だしがこんな有様なのにそのまま結婚したのが駄目だった、とか？
わからん･･･

>>144　ｳﾄﾒひどすぎ！って思うところも勿論多々あるんだけど
よく読むと嫁側の頑な過ぎなところもチラチラしてないですか？

旦那→しらんぷり・ｳﾄﾒの言いなり
ｳﾄﾒ→過干渉ﾄﾞｷｭｿ
嫁→なんだかんだ言っても自分の姿勢は崩さない

なのが結婚前からだったんだな〜って感じ。

>>145
うん。
きつい言い方かもだけど、嫁も子離れできてないように思う。
自分の家が全てはお互い様みたいな。

でもこれ自分と置き換えたら、どっちもどっち、なんて思えるかな。
やっぱ義両親の過干渉ﾋﾄﾞｽでしょう。それに
言い返すこともしなかったﾀﾞﾝﾅ。

なるほど。解説ありがとう。

意思の疎通がうまくできてなくって、ボタンの掛け違いみたいですね。

いい大人なんだから、新居の荷物の受け取りぐらい夫婦にさせればいいのにね。
とにかく出しゃばりすぎのウトメはよくないね。

ID:fIPcvgaLさんのトメも早く死にますように。
てか最初からこんなんで、ウトが死んだからって水に流せるわけないよね。

結婚やめるって決断したけど、結局ｹｺｰﾝしたんだよね。
もしかして、結婚やめるって言ったらｳﾄﾒが暴れだして結婚せざるを得なく
なったとか・・。しかも結婚したらまたまた豹変。
なんかありそうじゃん。そういうの。

ｳﾄﾒ自身の子じゃないから、ある種異常な親子関係なんだと思う。
知り合いで同じ立場の人がいるんだけど、ﾄﾒからしつこく毎日電話が入り、
最後には「子供の○○ちゃんは本当にあなたたちの子供なの？」なんて
聞かれたらしい。結局親に頭が上がらない夫とﾄﾒが原因で離婚しちゃった
んだけどね。

まぁ確かにID:fIPcvgaLさんもかなりの頑固者って感じがするけど､
ダンナがもうちょっとID:fIPcvgaLさんの立場に立ってくれたら違ったのかもしれないね。
ﾄﾒｳﾄのﾄﾞｷｭﾝぶりは言うに及ばず。ひどすぎ。
（ただ「男側は家を用意し、後の一切は女が用意するもの｣はうちも同じだった＠関東)

でも結婚をやめるのを決意したあとどういう経緯でやっぱり結婚することになったのか気になる。
どう考えても同じことになるの目に見えてるし。

>>149
ほんと〜義実家同居や近くに新居を構えたわけでもなく５００�`も離れた
土地の転勤族の賃貸物件になんで双方の親がそこまで関わってくるのか
不思議だよ。
自分たちで狭い部屋を決めておきながら見栄のような大量の嫁入り道具･･･
２人で住む家の家具や家電をなんでトメにお伺いたてるんだろう･･･
うちは社宅住まいで結婚して落ち着いた頃に訪問してもらうだけだったよ。

最初の結婚式関連にしても何処でも聞く話だし、新郎側と新婦側の荷物の
膨らみが違うなら新婦側だけでも意見通せたってことなんだから
申し訳ないって誰に対して言ってるの？すでに１０年以上も前の話だしｗ

ここまで読んだ程度ではあれほど頑なに絶縁するのが分からん。

しかしかなりのDQNｳﾄﾒだね。
旦那と血が繋がってないのに、なぜそこまで酷い事ができるのか？
旦那から「捨てられる」とかは考えないのかな

酷い話だ･･･ﾃｶﾃｶ待てず寝てしまったのだが。
ID:fIPcvgaLさんが、お子さんと経済面で自立生活できる立場なのでしょうか。
きっと離婚してもご実家の両親も助けてくれますよ。

ﾀﾞﾝﾅもﾊﾞﾊﾞも捨てちまいな！

真のエネミーは旦那
なんでこんな糞男とｹｺｰﾝしちゃったんだろう

＞「結婚やめる」とその時決断しました。

これが変わった理由を教えて欲しい。
こんなにひどすぎる状況でなぜ結婚に踏み切れたのか、煽りじゃなく聞きたい。

ID:fIPcvgaLさんは自分とﾄﾒの間だけでなく
旦那さんとﾄﾒ、子供さんとﾄﾒの間での縁切りを望んでるのかな？
そこまでは欲張りすぎと思うよ。
ﾄﾒも本音では、ID:fIPcvgaL夫とお孫だけで充分、嫁はおまけ。じゃないの？
旦那さんと子供さんを「いってらっしゃーい！私の分までよろしくねー！！」と
送り出す位の腹の据え方できると楽になると思う。

結婚した理由まだぁ〜？(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

家具など知ったことじゃない夫が、そのトメを
捨てられるわけがないわなぁ。

>>158　離婚したくないなら私もその方が良いと思う。
旦那の夏の休暇が新盆に使われるのも不満みたいだけど
それって普通のことだし・・・。

自分はノータッチなら、
快く旦那を送り出して、帰ってきたらねぎらうくらいのことはして
（たとえ本心じゃなくても）うまく立ち回った方が良いと思う。

結婚前にそれほどの事があったのになんで結婚してしまったのか知りたい

でも結局はそんなウトメ（と旦那）だとわかってて結婚したわけだからね
まだ葬儀も終わったばかりだからあと１年は様子を見てもいいかも
その間に目立たずあなたなりの準備を進めててもいいんだし

>>161
同意。
単身赴任じゃないけど、それ位の気持ちで送り出さないとダメかもね。
夏休みは新盆のあれこれであちらの親戚がまた行き来するだろうし。
口を出さない、完全ノータッチ、その代わり旦那さんの好きにさせる。
夫婦関係を継続する(したい)ならそれしかないように思えるな。
もちろん、離婚を視野に入れているならこんな精神衛生上よろしくない生活を続ける
必要はないわけですが。

99です。皆さんありがとう。頂いた言葉、一文一文何度も読ませてもらっています。

結婚をやめると決意したその日からいろんな人に相談しました。周りの離婚経験者、
または弁護士さん。
「ダメだと思ったら即やめるのが良い。まだ籍も入ってない、子供もいないのだから」
と誰もがこのように言いました。
父がｳﾄﾒに預かってもらっている荷物を取りに行く日に断りの話をしに行く事になりました。
その日の朝、父が旦那に電話をし
「今日あなたのご両親に話をしに行くから」と言いました。
すると旦那は驚きもせず「はい、わかりました」と言ったようです。父は呆れて
「何の感情もない人間だ」と言っていたような気がします。

そしてここからは父に聞いた話です。まず荷物は持って帰ってくれると言って下さったからお願いした、
なのに娘に持って帰れとはどういう事なのか、という話に始まり
「結婚後もあれやこれやと干渉されていては2人の為にもよくない。2人とももう大人なのだから
口出しせず、見守るのが親ではないか。これでは先が見えているので結婚をお断りしたい。
これは娘の気持ちです」
というような事を相手に言いました。この時の話し合いは私も聞きたかったのでテープにとってもらいました。探せばどこかにあるはずです。
すると
ｳﾄ「荷物の事は誤解だ、そして考え直して欲しい。私はいつでも息子の事を考えて良かれと思って
やった事だ」というような言い訳を始終していました。

話も終わり、父が帰って来ました。
「これで良かったんだな」と私に確認しました。
頷きました。
相手自身の事を嫌いになって諦めたのではない事がどこかに引っかかっていました。

実はそのとき彼の赤ちゃんが…

母の癌がみつかって…

↑他のにしてちょ

>>165
茶化さない！「偽花」でもみてらっしゃい。

茶化したくなる気持ちもわかる。

正直、読めば読むほど99に同情も共感もできない。
結婚の取りやめくらい自分で話を通せよ。自分の人生でしょ。
何でも人任せだからうだうだ悩んで動けなくなるんだよ。
ウトメ目の前にして何も言えないとわかってて結局結婚しちゃったわけでしょ。
延々と結婚前のこと書き連ねたって、結局結婚した・決断したのは99自身。
わざわざ断りに行ってくれた父親の気持ちも踏みにじってさ。

全部自分がわざわざ招いたことじゃん。
終わりかけたことほじくりかえしたのも自分。何この人って感じ。
続きはチラ裏かどこかに書いてリンク張ってほしい。
葬式とも法事とも関係ないエピだし、リンク張ってくれりゃ読みたい人は読むでしょ。
正直ｳｻﾞｲ。他の人も書き込みしにくそうだし。
これからの法事がらみをどうするかだけを読みたい。ここはそういうスレだから。
ウトメとの確執スレはいくらでもあるんだし。

続きをwktkしてる人がいるのも事実だけど、
私も「今後どうするか」の方が気になる。

今は重要な時期のはずなのに
過去の恨みをここで延々と書くことで逆に意固地になっちゃわないか心配。
99さんのためにならないような気がする。
「一文一文読んでます、ありがとう」って言っても
結局「あなたは間違ってないよ」っていう擁護レスだけを求めてるような気もするし。

あ、送ってしまった。

過去を振り返って「こんなにひどいコトされたのに！」とわめいていたって
今の99はどうしようもないんだよ。もう事態は動いてしまってるんだから。
予約してた飛行機に乗り遅れたら、次に乗る便のこと考えるでしょ。
カウンターの前でうだうだと空港に着くのが遅れた理由を
背後に列ができているのにカウンターのおねーさんにいちいち説明したりしないでしょ。

もう余裕はないんだよ。夫の気持ちは離れているし、トメ・親戚の攻撃も再開する。
その事態に陥っていて、何で過去の話に耽溺してるの？
ここでちゃねらーに懇切丁寧に説明したってどうにもならないよ。
確執の程度(絶縁)は前スレのレスだけで十分わかったんだから。
あなたは今、何を考えなければならないの？
あなたは今、何をしなければならないの？
ウトが死ぬ前に考えて予測して準備しておかないといけなかったはずなのに、
それをせずに来てしまった。あんな前歴があるのに。
のんきすぎるというか考えなしすぎるよ。結婚前にウトメのみならず夫の本性も見てるのに。

今は過去は考えずこれからどうするかだけを考える時期。
今までもかなりの人がこれからのことを考えてレスしてくれてるのに、
ほとんどそれはスルーして、ひたすら過去バナしかしない。
現実から目を背けてさ。しっかりしなよ。
ぼやぼやしてると、追いつめられて子ども取られて追い出されるって自覚しなよ。

ネタではない、本当の話ならば…

ここで99さんがいろいろと述べるうちに、
気持ちの整理がついたら、それはそれで良いと思う。

続きがないので、わからないけど、
結婚を止める機会はあったのが勿体無いけど。

ただ、結婚を止めるってのもかなりの労力が必要…
でも、離婚の方がもっと大変ナンだけどね。

幸いなことに！？あまりスレも伸びていないことだし…

たまたまキッカケが、葬儀が絡んでいたのでここで始まったことなので、
他へ行ったら、また最初から…は大変じゃない？
周囲に状況を判ってもらうまで…って。

せっかく吐き出しているのを途中でやめて、内に納めるのも辛いかと。

新しい人が登場するまでは、良いと私は思っています。

>>170
同意

99さんの話はとっくに終わっていると思っていたら
まだ続いていたんですね。

そもそも結婚してしまったからﾄﾞﾛ沼にずぶずぶと
はまってしまったわけだが。
でも結納済ませて周りにも結婚すると知らせた後なら
世間体もあるし破談しにくかったわな。それは同情する。
てかみんなﾜｸﾃｶしてたわりに茶化したり突っぱねたり、所詮他人だなw
葬式まで揉めたりするには今までの過程が重要だから
過去の事書こうがﾜﾀｽは気にならない
でも手短に頼む。

皆さんありがとう。
これからの気持ちも書かねばと思いつつ要点のみ、というわけにも行かず
長くなってしまった事をお許しください。

これからの事・・・私の気持ちとしてはこのまま維持しつつおっしゃって下さったように
夫が自分の実家にいくら出入りしようが何も言わない、黙って見守ろうという気持ちです。
それが出来るかどうか自分でも自信がないです。が努力しなければならないと思っています。

ここに書き込む事でかなり精神的に楽になっています。過去のさまざまな出来事は当人が死のうが
忘れてはならないと意固地になっているのも事実です。
今となってはどのような言葉も私にとってはありがたいものです。
過去の事を今更並べたってどうにもならない事はわかっているつもりなのに。

どういう経緯でそうなったのか、まで関心を持ってくれて嬉しかったんです。
これから行うさまざまな法要、私の思い・・・時折付き合って下されば幸いです。

私だけでなく同じく辛い思いをしている方の話も聞きたい。
今回はありがとう。

＞時折付き合って下されば幸いです
えーまだ続ける気なの？
いい加減ｽﾚを私物化するのやめて。

>>175
法要なんてそう毎日はないからいいじゃない。

>>174
まずはお疲れさまでした。
やはりきっぱり離婚の意思がないのなら
顔で笑って心で罵倒しながら夫を送り出すしかないと思う。
自分には関係ない、行かなくていい、ラッキ〜と思って
演技するべし。

ここは２ちゃん、いろんなレスもあるけどくじけそうになったら
ここで吐き出せばいいと思う。

で、結局なんで結婚したかはわからない

親が前面に出て来るってことは、見合い？　とも思ったけど、
見合いなら仲人が間に入るはずだもんね。

謎だわ、この展開は。

なんかお互い様って感じもするけど、
>170ｻﾝのいうように気持ちの整理につながればいいんじゃない？
でも、ここまで細かく覚えているってすごい。

吐き出すならそれ相応のｽﾚに行って欲しいよ。
ここは99の精神安定のために愚痴るｽﾚじゃないんだから。

それだけの目にあいながら
反撃しなかったのがﾄﾒをつけ上がらせた原因かな。

>>174
これからも結婚生活を続けたいのなら
旦那母子のことでモヤモヤする暇もなくなるような
仕事とか趣味とか見つけて外に目を向けるといいかもね
月並みだけどさ
考えすぎると心身がまいっちゃうよ

過去の確執を書くことで99さんが前向きになれるならいいんだけど。

だとしたら書くときにできるだけ
もうちょっと冷静なスタンスで経緯中心に書いた方がいいかもしれないです。

基本的に姑舅関係の話は愚痴スレでしょ
なのにｳｻﾞｲとか言ってるﾔｼ
じゃあどんな話すりゃいいんだよ
確かにこの人話長いけど。

>184

>確かにこの人話長いけど。

ｗｗ　同意

一人残されたトメが痴呆老人になって泣く泣く引き取り同居って展開が
どこかのスレにあったなぁ･･･
この旦那は育ての親の恩を切ることは絶対にないと思うから将来的には
同じ展開が待っているだろう。ピーピー文句言いながらも流されて生きて
きてこれからも自分で決断することなく(旦那からの別れ話があるかもだが）
悪のすべてをまわりの人間のせいにして暮らしていくんだよ。

トメと嫁の勢力逆転させるだけの戦いもしないで逃げてるだけじゃん。
葬儀の時も実親の付き添いがなければ強い態度に出れなかったようだし、
いつもいつも実親が登場してて大人として情けないと思う。

で、なんで結婚しちゃったの？
>>164の続きは書いてほしい
話が長いだけで肝心のところがいつもｳﾔﾑﾔに
なっている気がするよー
まあ、それだけたまってるんでしょうけれど。

なんで結婚したのか、この質問はかなり痛いとこを突いているとみた。
きっと自分でもよく分からないんだよ。
ｳﾄﾒのことがあっても旦那の事は破談にするまでは
嫌いになれなかったんだろね。

じゃぁ、

彼が今までのことを反省して、君の事を守るから＞と言った
↑使っていいよ

茶化すなや

皆さん親身にレス頂き本当にありがとうございます。
私の文章力がない故、全てを話したいばかりに簡潔に書くことが出来ずに本当にすみません。

その後、晩に旦那が実家に来ました。父が電話で話をしに行くと言った時、
「ちょっと待ってくれ」等焦りも見られなかったのでもう互いに諦めたものと思っていました。
家で話した結果、「自分が責任を持って親に対処して行く」「親には何も言わせない」
などの言葉を信じようと思いました。
とは言え結婚後も同じ事が繰り返されるのを承知で結婚したのと同じです。

結局私は「結婚」というものに憧れていたのでしょうね。破談にすると決めた時、既に数日後には
披露宴を控えていました。体裁を気にしたのだろう、と言われそうですがそうでは
ありませんでした。

結局予定通りとなり親に言われました。
「あの親は変わらないと思うが何があっても頑張れるんだな」「自分で決めた事は責任を持て」

そして予定通り式を済ませ新婚旅行に行き、新居に戻りました。
新居に戻ると何かが変わっていました。
トイレには見知らぬカバー、台所には見覚えのない道具。
テレビの上には結婚の心得が墨で書かれた紙が貼られていました。

私達の留守中に合鍵を使い入り込み、私の荷物をチェックしていたのです。

昨日、ﾄﾒさんが長期入院の末亡くなりました。
さっきｳﾄから電話があったのだけど、持って行くお香典の額を指定してきて
「俺が電話したってあいつ(旦那)には言うな。嫁子が自分で判断した額だって言え」
と。しかもﾝ10万単位の額。
ﾄﾒさんには本当にお世話になったけど、お香典の額をｳﾄから指定してくるってどうよ？
とﾓﾆｮっています。

ごめんなさい。ﾘﾛｰﾄﾞしないで書き込んでしまいました。
続きどうぞ。

>192 え〜。ン十万なんて、すごいね…
ていうか、192はそんなに恩に着るほどつきあいが深かったの?？


とにかく、ウトの「息子には黙っていろ」ていうのはすごくあやしい。
非常にあやしい。
まずはだんなに正直に話した方が良いよ。
夫婦間に秘密があると、ろくなことがない。

>>192
昨日亡くなられたばかりで…お香典の話を出すとは…
喪主は、ウトさんなのかな？

しっかり！！ダンナ様へご報告されますように。
夫婦で内緒事は良くないですから！！

そしてダンナ様からもウトさんへ、
「俺には言わないように、とも妻から報告を受けた。」
と宣言してもらうように。

このままウヤムヤ・内緒で言いなりになると、
今度は、192さんに内緒でダンナ様に交渉していた場合、
ダンナ様から報告してもらえない可能性があるので。

ウトさんに、この夫婦は風通しが良い、と知ってもらうのが大事かと。

192です。
もう一度ごめんなさい。私が割り込んだせいで続きが止まってしまってる。

>>194-195
アドバイスありがとう。
以前、ｳﾄとは言った言わないの大ゲンカをした事があって、それ以来、電話の内容は
全て録音しています。勿論、必ず旦那に聞いてもらってます。
今夜がお通夜で、旦那は職場から早退して向かいました。日付が変わる頃に
戻ってくると思うのできっちり報告＆相談します。

ﾄﾒさんは本当によくしてくれたので、お香典の額を言われてケチケチするつもりはないのだけど
いくら喪主だからと言ってｳﾄから包む額を指定してくるって…とムッときて愚痴りに来てしまいました。
明日は私も告別式に参列するので、ﾄﾒさんと最期のお別れをしてきつつ、ｳﾄとの今後の付き合い方
をしっかり決めて来ようと思っています。
今まではﾄﾒさんがいたからかろうじて繋がっていた感じなので。

てか、トメさんのお通夜に出なくてもいい192さん、ウラヤマシス！

>>197
禿同！

しかもダンナ様もお通夜当日に仕事…お客さん扱い？
準備は他の親族なのかな？

>197
妊娠３ヶ月なんです。
お通夜だと女の身内は何かと働かされるからって、旦那が一人で行くと言ってくれました。
けどさっきからｳﾄの携帯番号で何度も自宅電話に着信が来てます…
>198
「昨日亡くなった」と連絡があったのが、>192を書き込む３時間位前だったので
慌てて旦那に電話をして、すぐ向かってもらいました。
葬儀屋さんの手配等は同居している旦那弟(未婚)が中心になってくれているようです。

>>199
良いダンナ様で良かったですね。

ところで…ナンだか微妙な親子関係のようですね…
お母上（妻）が昨日亡くなったのに、
息子への連絡が今日の１６時頃、とは。

>200
ありがとう。

連絡が遅かった件については私も「？？？」だったのですが、弔問客が落ち着いたらしく
先ほど旦那から電話が来て理由がわかりました。
弟さんが昨日のうちに、親族の方に連絡するついでにうちにも電話すると言ってくれて
いたらしいのですが、ｳﾄは「子供には親から言うものだから」と。
けど、病院関係のあれこれや斎場での打ち合わせですっかり忘れていたようですorz
それなのに、お金の話はしっかり忘れないんだよなあｳﾄ。

すみません。当方ものすごい雷雨なのでパソコンの電源落とします。
聞いて下さってありがとうございました。
明日、ｳﾄとひと悶着あるとは思いますが、頑張って行ってきます。

家によっては子ども達が葬儀の時に結構な額を出し合うのはあると思うけど
ｳﾄが「香典として」金額まで指定して要求するのって何か変。
>>192さんのｳﾄなんだか変だね。

旦那さんの弟さんはどうなんだろ。
ｳﾄ以外はまともな人達っぽいからうまくいくといいね。

旦那さん、お母さんの死に目にも会えなかったんでしょう…

大丈夫かしら、このご家庭。

親の死に目に会えなかったからといって
>192の家庭がどうのこうのとなることはないでしょう。

しかし、このｳﾄはよっぽどお金がないんだね。

>>191
つテレビの上には結婚の心得が墨で書かれた紙が貼られていました。
これは怖い。きっとこういった事を続けてきたんだろうな。このﾄﾒ。
そんでもって、夫と義両親もやや疎遠になっていたが、ｳﾄ死亡で親子関係
ﾌｶｰﾂってことか。

えっと、いろいろあると思うけどね。191ﾀﾝは二つのことを気を付けたほうが
いいよ。
ひとつは人の立場に立てるよう心がけること。どうもね、親の葬式でも2日で
帰ってくるのが普通とか、夫を見る目が冷めすぎているのが気になる。養子を
もらってまで家を存続させなければならなかった若かりし時のﾄﾒの気持ちや
親子関係の事を考えて見るといいと思う。どうしてそんな親なのか、どうして
そんな息子なのか、いろいろなものを想像してみるといいよ。

もうひとつは、少し自分の立場を茶化せる余裕を持ったほうがいいよ。
191の出来事はｶﾅｰﾘ悲惨だけど、割と聞く話でもある。んじゃそういった
人たちはどうしてるかっていうと、出来事を（人じゃないよ）茶化して
馬鹿にして無視したりしてることも多いんだと思うよ。

つらいと思うけどさ。少し余裕もってね。

久しぶりに他の人の書き込みがあったのね。
>>204
同意。
ﾄﾒさんは長期入院なさっていたようだし、192だんなさんもある程度は予測というか
覚悟できていたのかもしれないしね。
>>203
親の死に目に会えなかったから家庭を心配するってよくわからないけど、
>>192はﾄﾒさんとはうまくいっていたみたいだし、だんなさんも普通に思いやりがある方みたいなので
この先ｳﾄとの距離のとりかたをどうするかの方が心配かと。

>>196
親の葬儀の時って香典持っていくのか？別に世帯を構えているとはいえ
家族だからただ葬儀に参列するだけ他の親族とは別でしょう。
親が葬儀費用を用意してあったけれど後々のお墓代や仏壇のことなど
考えて葬儀終了して精算した後に子供たちで話し合って金額を決めたよ。
客人じゃないんだから形式的なことより弟さんに葬儀内容まかせきりでなく
もっと協力してあげてほしい。

私の場合、母の葬儀の時には既婚で家を出ていた状態で10万円の香典だった。
兄も同じ立場だったので同額、妹は未婚で実家暮らしだったから香典なし。
お坊さんの話によると喪主をつとめる人と同居している家族は香典は出さないのが
普通らしい。
なので192の場合、弟さんはお香典なしだけど、192夫妻は必要なのでは？

うちも家を出ていた兄弟は香典包んでたよ
葬儀費用などは別途算出で。

99です。お礼を言いたかったのですみませんが少し割り込ませてください。
>>205さん、他の方も本当にありがとうございます。
結婚当初は驚くばかりで周りの人間に愚痴ったりもしていましたが皆「本当に
そんな事ありえるのか」と驚かれる一方でした。
そのうち私も疲れてしまい
「干渉はやめて欲しい。二人の生活だから自分達で物事を決めさせて欲しい。
何かあればこちらから言うから」と何度もお願いしましたが
「干渉しているつもりはない。親として当然の事をしているだけ」と頑固引いてはくれませんでした。
そんな親と知ってて結婚したのだからしょうがない、と思われても仕方がありません。
そのうち私も着信拒否するようになり、(拒否しても記録は残るので)きちがいめいた着信の数に
怯える日々が続きました。無視するよう努めました。連絡が取れないので会社には連絡していたようですが
そんな日々がｳﾄの死に際まで続きました。
事態が深刻なので最近は友達にも相談出来ないほどです。この年になるとあまり叱られる事などないので
なのでここでｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さった事は本当にありがたい言葉ばかりです。
頂いたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを心に留めながら日々過ごしていこうと思います。

長すぎる。

>>99って>>11から始まってるんだね。
いざ読み返してみると、ｳﾄﾒと10年（も）会ってなかったのね。
電話拒否・・孫にも会わせずか。
むし返してごめん。

「着信記録にも怯える毎日」なら電話番号変えちゃえば良かったのに。

最近の事態が深刻なのは自分のせいだと思うけどね。

>>213
なんで? 果たして99のせいか?
ｷﾁｶﾞｲｳﾄﾒとﾀﾞﾝﾅが引き起こした顛末じゃん。
私だって似たような境遇だけど(ここまでひどくはないが)同じ事したと思うよ。

すごいウトメだとは思うけれど10年も会ってないってことは無理やりの
突撃訪問はしてこなかったってことでしょ。世の中には距離なしウトメに
苦労している嫁が沢山いるのに このウトメ意外と常識人かもｗ

なんだか最初のイメージと変わってこのウトメが可哀相になってきちゃったよ。
きっと孫に会いたくて何度も連絡してたんだろうね･･･無理やり訪問したら
息子との絶縁も考えられるからず〜っと我慢してたんだろう。
連絡のすべてを拒否されてるから関係修復の機会も与えられずに亡くなって
葬儀に関してもあの状態･･･

99さんの絶対に許せないという気持ちも痛いほど判るんだけれど、ウトメの
悪事を並べてこれだけ酷い事されたんだから皆さん賛同してちょうだい！は
ちょっと引いてしまうよ。

でも、これだけのマザコン旦那がどうして10年も会わずに放っておけたのか謎。

相当なことをやっんだろうけど、その十年の間になぜ奥さんと旦那さんの間に
絆が深まらなかったのもなぞ。

きちがいめいた着信の数って一日何回くらいだろう？10回くらい？

>>214　最近の深刻な問題って主に対旦那でしょ。
葬儀の後すぐに帰ってこなかったとか、夏の休暇を新盆に使われるとか、
息子は男だから分かってくれないとか、
いくら自分が長年うらんできた相手の葬儀法要だからって
旦那や子供に自分の理想（ｳﾄﾒ完全ｼｶﾄ）を押し付けすぎじゃない？

ｳﾄﾒが紛れ込んでるのかとｵﾓﾀww

>219 同意

>>218
そうだよね。
あちらのウトメ親族には旦那の産みの親も血の繋がりのある兄弟なんかも
いるんだろうから、嫌いなトメとの関係だけじゃないから複雑なんだよ。

こんなにうるさいｳﾄﾒが10年か知らんが放っとけるかよ。 ﾖﾒの精神状態が
いかなるものでも間違いなく陰で連絡取り合ってるって。
無理矢理突撃訪問に触れてはないがこんなｳﾄﾒならないわけ、ないんでない?　
(うちのｳﾄﾒにそっくりだ)
そこのところも聞きたいｷｶﾞｽ

しかし
>219 >220
同意。ｷﾁｶﾞｲｳﾄﾒを常識人とするレスに理解不能。w

ｷﾁｶﾞｲｳﾄﾒだからといって、夫がｳﾄﾒを完全放置したらそっちのほうが怖いだろ。

とりあえず別居なら、ありがたく初盆でも49日でも3回忌でも送り出してあげた
らいいと思う。いつかﾄﾒが体調を崩して、「引き取る」「同居」の話が出てき
た時に断固拒否して、老人ホームに入ってもらうよう頑張るほうがいいよ。

報復とか意地を通すとかって、ここぞという時にとっておいたほうがいい。

>>223
言える。最初からあんな事されたら99さんの今の状況も分かるよ。
かなりの基地外ｳﾄﾒだよ

99です。皆さん、主観的または客観的にいろんな立場からのお言葉を頂き
本当にありがとう。
そうですね、これからどうするかを考えていかねばならない事が一番大事ですよね。
本心は旦那にも縁を断ち切って欲しいと思いましたが到底無理な願いでした。
なので会社に連絡しようが仕事後に食事をしようが構わない、と思うようにしていました。
過去の事を言ったってどうしようもない、と言われそうですが吐き出させてください。

子供を生むと実家ではなく、こちら(旦那の実家)で産後生活するよう命じられました。嫌がるともめました。
退院日に乗り込んできそうなﾄﾒ、これはさすがに旦那が止めてくれました。
実家に帰り２週間ほどすると執拗な電話。「いつ帰るのか」「早く帰ってやってくれ」
実家に何度も子供を見に来ました。怖い思いがしました。
いろいろあり、私が着信拒否を決断し、連絡がつかないとわかったすぐ後、ﾄﾒは実家に連絡をし、私の母に連絡がつかない!とわめきました。
夫婦で実家に帰れば必ずﾄﾒから電話がありました。
「あんたは養子じゃない! すぐにこっちに帰りなさい!」半狂乱です。
電報が来た事も多々あります。
「○○、急用。すぐ帰れ」
荷物も頻繁に送ってきました。「帰りなさい」の手紙入りです。もう私はノイローゼ気味になっていました。
何を言っても通じないのです。
連絡もなく突然の訪問もありました。留守だとわかると上下の階にピンポンを押し、聞き込みです。
私達が帰るまでじっと車で待つのです。近所の人もわかっていたようです。

また「話が長い!」と怒られそうですね・・・

お宮参り。まず到着後にすぐに子供をもぎ取られ、始終抱かせてはくれませんでした。
写真もです。ｳﾄﾒと赤ん坊の３人ですごく先頭を切って行動していました。
私の両親など無視です。
あれやこれやが積み重なり、もう顔を見るのも声を聞くのも嫌になっていました。
家を買う時も阻止される、思ったので言わずに2人で決めました。
住所も教えずにいると、小包が着かなかったせいかすぐに住所を突き止め、正しい電話番号まで
きっちりと宛名に記されていました。
小包を頻繁に送ってくるのは居所が変わってないか確かめる為でもあったんです。

戸籍謄本も住民票も定期的に取りに行っているようでした。

＞また「話が長い!」と怒られそうですね・・・

いえいえ、いくらでもどうぞ。
何度同じ事を言われてもおわかりにならない方のようですものね。
それでも続けるという姿勢から、ご自身の意思をしっかりお持ちの方とお見受けします。
他人のアドバイスなどなくてもこの先もきっちりと主義主張を貫いていけることでしょう。
頑張って下さいね。

＞また「話が長い!」と怒られそうですね・・・

入力も大変でしょうが、どうぞ。
待っている人もいますし、
ダンナ様もご実家へお戻りでしょうから、
吐き出して、スッキリして下さい。

そういえば、お宮参り。
私の妹が生まれた時、コトメ（父姉・トメ他界済）が仕切り、
産んだ母なのに、母はお参りの写真にいません。

産後間もないにも関わらず、料理などの支度をするように、
と言われ従ったようです。

現在父は、母や子供達に仕返しをされています。

99です。
>>230
ﾄﾒさんが他界したにも関わらず替わりになぜそこまで義姉さんがでしゃばるのでしょうか・・・
それと何も言えないお父様・・・うちの旦那の親子関係と根が似ているような気がします。

>現在父は、母や子供達に仕返しをされています。
子供さん(230さん達)は小さい頃からお母さんの辛い立場を見てきて気持ちが痛いほど
わかるからでしょうね。
仕返しというのは縁を断つ、という事でしょうか?
そこで息子と娘の違いと言うか・・・やはり女の子は細かいところまで事情を察する能力が
あるのでしょうね。
お母さんは幸せ者ですね。

99です。
>>230
ﾄﾒさんが他界したにも関わらず替わりになぜそこまで義姉さんがでしゃばるのでしょうか・・・
それと何も言えないお父様・・・うちの旦那の親子関係と根が似ているような気がします。

>現在父は、母や子供達に仕返しをされています。
子供さん(230さん達)は小さい頃からお母さんの辛い立場を見てきて気持ちが痛いほど
わかるからでしょうね。
仕返しというのは縁を断つ、という事でしょうか?
そこで息子と娘の違いと言うか・・・やはり女の子は細かいところまで事情を察する能力が
あるのでしょうね。
お母さんは幸せ者ですね。

99です。
>>230
ﾄﾒさんが他界したにも関わらず替わりになぜそこまで義姉さんがでしゃばるのでしょうか・・・
それと何も言えないお父様・・・うちの旦那の親子関係と根が似ているような気がします。

>現在父は、母や子供達に仕返しをされています。
子供さん(230さん達)は小さい頃からお母さんの辛い立場を見てきて気持ちが痛いほど
わかるからでしょうね。
仕返しというのは縁を断つ、という事でしょうか?
そこで息子と娘の違いと言うか・・・やはり女の子は細かいところまで事情を察する能力が
あるのでしょうね。
お母さんは幸せ者ですね。

99です。
>>230
ﾄﾒさんが他界したにも関わらず替わりになぜそこまで義姉さんがでしゃばるのでしょうか・・・
それと何も言えないお父様・・・うちの旦那の親子関係と根が似ているような気がします。

>現在父は、母や子供達に仕返しをされています。
子供さん(230さん達)は小さい頃からお母さんの辛い立場を見てきて気持ちが痛いほど
わかるからでしょうね。
仕返しというのは縁を断つ、という事でしょうか?
そこで息子と娘の違いと言うか・・・やはり女の子は細かいところまで事情を察する能力が
あるのでしょうね。
お母さんは幸せ者ですね。

99です。
>>230
ﾄﾒさんが他界したにも関わらず替わりになぜそこまで義姉さんがでしゃばるのでしょうか・・・
それと何も言えないお父様・・・うちの旦那の親子関係と根が似ているような気がします。

>現在父は、母や子供達に仕返しをされています。
子供さん(230さん達)は小さい頃からお母さんの辛い立場を見てきて気持ちが痛いほど
わかるからでしょうね。
仕返しというのは縁を断つ、という事でしょうか?
そこで息子と娘の違いと言うか・・・やはり女の子は細かいところまで事情を察する能力が
あるのでしょうね。
お母さんは幸せ者ですね。

＞皆さん、主観的または客観的にいろんな立場からのお言葉を頂き
＞本当にありがとう。

なにこれ

やっぱりここまで頑固だと、どっちもどっちかと思うなぁ。
書き連ねていることも、よくあるある意味トメらしいことばかりだし。
がまんしろなんて言わないけどただ会わせないだけじゃなく
もっと話し合うとか他にいろんな方法もあったような・・・

>「へぇ〜！　家の中ってこういう時でないとわからないものね！」
と言うことは、普段から人に悪口を言う人ではないらしいのに

>近隣の人間も親戚もいたからか始終ﾄﾒは私にきつい事は何も言わず
だなんて、事実を一回ねじ曲げてから受け取ってるのね

99さんと旦那さんはどちらの県出身なんだろう。
それとも10年前なら嫁入り荷物などのしきたりに煩いのが当たり前なのかな。

完全に99派とﾄﾒ派と分かれちゃってるなーここ。

>>227　電報攻撃や荷物攻撃、近所の人に聞き込みはさすがに
他人の私でも想像するとこわい。
私も姑から荷物きただけで憂鬱になるから
それが頻繁となればノイローゼになるだろうね・・・

>>228　住所を突き止められたってのは、たぶん旦那がこっそり
教えたんじゃないのかね？

>>239
旦那さんの関西弁の書き込みがあったから
関西ではなかろうか

>>99
230です。
父が幼い頃に、トメ（祖母）が他界して、
年齢差が２０歳あるコトメが母代わりだったこと、と
父の性格なんでしょうね。
コトメと年齢の近い長男は、家族思いでコトメと対立してましたから。

末っ子の次男で、指示待ち体質…でも反動なのか、仕事は独裁的

冠婚葬祭などの金額の指示等はありましたが、
幸いなこと？に、嫌味を言われるなどの行為はなかったようですが。

母は揉めるのが嫌だった様で、従ってましたね。
その代わり、祖父の遺産相続のときは遺言書がなかったので、
長男が全て相続したがっていたのですが、
可能な限り「兄弟等分」で分けるよう、母と私で操縦しました。

今では、私の夫からも過去の件で責められることがありますよ。
なので、性別よりも性格かな、と。

これで>>13のお宮参りからの縁切りでもう終了かな？

>>240
99派とﾄﾒ派に分かれていると言うよりも、過去の出来事を完全実況されている事に
私は閉口してる。
もうここでは完全にｽﾚ違いになっているから、愚痴ｽﾚや姑が嫌いｽﾚに誘導しようにも、
あっちでもこの調子で書き込まれたら…と思うとそれもできないし。

ここを読んでいる人が知りたかった点は、なぜ、そんなひどい状況とわかっていて結婚したのか
であって、ｳﾄﾒとの出来事を時系列順に知りたいわけじゃないと思うのよ。
>>191で
＞結局私は「結婚」というものに憧れていたのでしょうね。破談にすると決めた時、
＞既に数日後には披露宴を控えていました。体裁を気にしたのだろう、と言われそうですが
＞そうではありませんでした。
って書いているけど、じゃあ結局の所何だったの？は書いていないし。
いまさら結婚の理由を知った所で、こじれかけているらしい夫婦の関係に対して
適切な助言はできないと思うけど、過去を振り返るよりも今現在やるべき事があると思うよ。
自分も>>226でそれに気づいたような事書いているけど、結局
＞過去の事を言ったってどうしようもない、と言われそうですが吐き出させてください。
でループしちゃってるし。

99は多分こうやって一生グチグチ人の所為にしながら一生を終わるんだと思うよ。

皆一体何言ってんの？
なぜそうなったのか、経緯は？と聞かれたから説明したまでじゃないの？
言ったら言ったで「過去の事なんてどうでもいい」「スレ違い」
所詮他人事じゃんよ。
自分の立場に置き換えたらどっちもどっち、なんて言えるのかよ。
結局キチガイトメに会った事がない人間だから軽く言えんじゃないの？
なんか99が可哀相になってきたわ。

>>246
そうだよ。所詮他人事でしょ？違う？
99が可哀相になってきたわ。って言葉も結構軽く言ってる気がするけどね。

今の状況にまでなってしまった経緯はもうお腹一杯ってほど書いていると私は思う。
それにここは一応、葬式法事関係のｽﾚだから、>>71で一応完結した話だったのよ。
で、再び>>174で
＞どういう経緯でそうなったのか、まで関心を持ってくれて嬉しかったんです。
＞これから行うさまざまな法要、私の思い・・・時折付き合って下されば幸いです。
ってあるでしょ。本人は法要には出る気ないらしいけど。
となるとその時点でもう既にｽﾚ違いなのでは？って思っただけ。

何言ってんのって自分の思ったことを言っただけだよ。
お宮参りなんて10年以上も前の話を何回も繰り返されてもね。
>「昔の事をまだ言うのか。あんたは精神病。俺もしんどい。」
ってまさしくその通りだと思うよ

ううむ
これ以上自分語りが長くなったら敵を増やすだけかもな
>>99ﾀﾝがずっと精神的苦痛を受けたのは大いに分かるんだけどね

でも>>246ﾀﾝが言っているように何人かが「ﾏﾀﾞｰ？」と煽ったから
話したってのもあるしね　あまり責めないでおこうよ

つか、99は精神病院行った方がいいんじゃまいか？

99のウトメがそれなりに酷い人ってことは分かったけど、
99自身も、心臓に毛が生えてパーマがかかっている感じ。

99のｳﾄﾒも究極だし、99自信もかなり究極に近い。

99さんのｳﾄﾒは血の繋がりがないんだよね。
ただの嫁よりもその辺りの事は複雑で大変だったね。
普通の息子の結婚とは違い、嫁に取られる嫉妬というのを越えた、
自分たちの存在感が希薄になる、そんな不安感にｳﾄﾒは苛まれたと思う。
孫も当然、嫁側とは血の繋がりもあるし関係として強固だろうし。
まして縁切り状態までになれば、益々頑なになっていったんだろうなあ。

99さん、>>205さんはいいこと言ってると思う。私もそう思う。
あと、自分の負の部分をあんまり子どもさんには見せてあげてほしくない。
私もそれだけは気をつけてる。

やけに｢スレ違い」にこだわる小さい奴が出て来たな。単に可哀相だ、
という感情も持てないのかね。w
ここでｳﾄﾒと99を同レベルで見てるﾔｼって理解不能だわ。
急に根性曲がった奴らが湧いてきて99もほんとに不憫だよな。こんなｳﾄﾒ持って病んでるっつーのに
追い討ちかけて楽しんで。
ま、せいぜい人の不幸を楽しんでろ。

>>203
私もそれ思った！

>>203
私もそれ思った！

99は確かに気の毒な立場だが、これには驚いた

＞皆さん、主観的または客観的にいろんな立場からのお言葉を頂き
＞本当にありがとう。

＞そこで息子と娘の違いと言うか・・・やはり女の子は細かいところまで事情を察する能力が
＞あるのでしょうね。

99さんの息子がなんか可愛そうだと思った。

結局今後のアドバイスに対しては「ありがとう読んでます」だけでｽﾙｰしてるのも
叩かれる原因なのでは。
ｳﾄﾒからの攻撃には同情するけど
このスレにおける99のやり方には違和感を感じる。
ｳﾄﾒにひどいことをされ続けてきたからって何やってもいいわけじゃないのでは。

それを言うと「他人の不幸が分からない」「ﾄﾒ擁護か」とか言い出す99擁護派がいるのも理解不能。

>230には懇切丁寧なご返信なのに、>229はまるっと無視してる理由が３行以内で知りたい。
あまり長いのは勘弁してｗ

９９はスレ違いだし、それより何より
　　話　　が　　長　　い
この一言につきる。

99さんの事は正直・・そんな事で絶縁？と思ってしまった。
孫可愛がってくれるならいいじゃないか。。
お宮参りの時の話だって、子供を「写真撮りたいんでちょっといいですか♪」と取り返して
実親に抱かせれば良かったんじゃない？
おじいちゃんおばあちゃんとの想い出を作れなかった99さんの子供が可哀想。
私も義親とは嫌だなと思う事は多々あるけど、子供と義親の関係は私には関係ないと
思って割り切るようにはしてるよ。

まぁでも、もう亡くなったんだからいいじゃない。
大嫌いな人が死んで良かったね。おめでとう。

99はすごく不器用なんだよね。一連の書込、過去の対応を読むとそれは痛々しい
くらい感じる。もうちょっと器用に立ち回れればこれほどこじれなかったんだろ
うな。
「人間関係は合わせ鏡」って言葉知ってる？どっちが強い弱いじゃない、
人間関係ってお互い同じ事やってるんだよって言葉。
ｳﾄﾒが旦那を手放せない気持ちと、99が孫をｳﾄﾒに会わせない気持ちなんて
根元はそっくりじゃん。ちょっと考えてみれ。

ま、私もここ覗いているくらいだから99の気持ちはよーくわかる。でも
私とｳﾄﾒの関係と子供と祖父母の関係は別だと思っているから、いやいやでも
時々は行ってやってやる。その代わり私の分だけ茶菓子も食事も出ないけどね。
ｳﾄﾒと私も合わせ鏡ってことだｗ

ならこうすれば良かったじゃない、ああすれば良かったんだよって偉そうに言う奴いるけどさ、
いざ信じ難い言動を取られたら面食らわないか？
私だってそうだよ。ﾄﾒに偉そうに言われてなんで咄嗟に言葉が出なかったんだろといつも後悔だ。
だから99の悶々とした気持ち、分かる。こういうのってｷﾁｶﾞｲﾄﾒ持つ経験者しかわからんだろ。
>>261　>そんな事くらいで絶縁
ってよくもまあ簡単に言えるわ。

早くﾄﾒが逝くといいな。とにかく一番悪いのは不甲斐ない旦那だけどな。

孫かわいがってくれるならいいじゃんとか
義父母との思い出作れなかった子供さんがかわいそうとか
言う人いるけど
正直、大嫌いなｳﾄﾒなんかに子どもかわいがってほしくない。
反吐が出る。自分の親だけでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは十分。

私なんか我が子がｳﾄﾒに「○○ちゃ〜ん（ﾊｧﾄ」って呼ばれてるのを
聞くだけで鳥肌たちそうになるし、手なんかつないでると
ｲﾗｲﾗってくる。それほど大嫌い。

結婚寸前に非常識なほど自分勝手なウトメにひどい目に
あっていながらズルズルと結婚してしまった99の自業自得。
「昔の事をまだ言うのか。あんたは精神病。俺もしんどい。」
旦那のこの言葉が重い。

＞私も義親とは嫌だなと思う事は多々あるけど、子供と義親の関係は私には関係ないと
＞思って割り切るようにはしてるよ。

ここまで割り切る過程が辛いのだと思う。
頭では分かっていてもなかなか。

ここで偉そうに物申してるﾔｼって、「うちも大変だけどなんとかやってるわよ！あんた甘えてるのよ！」
みたいな上から見下ろした感じが非常にｲﾀｲ
ｳﾄﾒ臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

今日ウトの弟の葬儀に行ってきた。
別居住まいの息子2人のまだ小さい子供たちがジジの死を悲しんでいたよ。
うちは同居なんだ うちの子供たちはウトメの死を悲しむことがあるのかな〜
ただでさえ入院中のウトの見舞いに週１で連れて行かされることを
嫌がっているから私と同じで亡くなったら清々するんだろうなぁ

別居のジジ･ババって孫に気に入られようとアレコレしてくれるから
嫁の立場からは気にいらないかもしれないが、同居のジジ･ババなんか
なにもしてくれないよ。粗大ゴミ以外のなにものでもないよ。

こんな家で葬儀となったら「やっと逝ってくれたわ〜」と口走りそうだわ。

私は99の行動に拍手を送りたい。夫に嫌われたくなくてﾄﾒに我慢してる人間よりよっぽど立派だよ。
陰で文句言って、相手の思うままに行動するのは一見ﾖﾒとして立派に見えるけど
そんな時代じゃないんだよ。
おかしいならおかしい、嫌なら嫌だとはっきり言えばいい。合わないならはっきり行動に移す。
勇気がいるけど自分の生活守る為ならやらなきゃ。
私は応援してるよ、99さん。夫との距離は縮められないかもしれないけどあんたのやってる事は
間違っちゃいない。
このケースは「子供は別」だなんて言ってられないよ。会わせる事ない。
今まで通り、夫だけ行動させりゃいいんだ。

それとな、こういうｷﾁｶﾞｲｳﾄﾒは息子も息子の子供も息子の住んでる家も息子のスケジュールも
全て自分の物なんだろ。今まで息子は自分の言うままに動いてきた。
結婚した途端思い通りに行かなくなった。そこで歯車が狂うわけだ。
>子供は可愛がってくれるんだからいいじゃない　>子供は別
これこそﾊｧ? だな。会わせたら奪われそうじゃん。
兄弟からもらった子供? もらった経緯は知らないが執着がよりきつく世間の親より異常臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝだ。
わかっていながら結婚したのは責められても仕方がないがな。

あんたも相当ﾋﾄﾞｲ目にあっとるようだな。
ご愁傷様どす

20年後、99が
「息子ってダメですね。女親のことちっとも理解してくれません。きっと嫁が
　いろいろ言って陰で動いているんだと思います。」
って言ってそうな気がするんだが。

>陰で文句言って、相手の思うままに行動するのは一見ﾖﾒとして立派に見えるけど

嫌いな人ともどうにかうまくやっていこうとするのに時代は関係ないよ。

２０年後のことなんか・・・。

ｳﾄﾒが借金して99にまで迷惑かけられてる、ｳﾄﾒが犯罪犯して迷惑かけられた、
子供がｳﾄﾒに虐待された、などなら絶縁するのも分かるよ。

葬式出たくない程99は一体どんな嫌な事をされたんだろう・・と思ったら・・
そんな事でか・・・と思ったよ。

旦那が可哀想。ｳﾄﾒと絶縁して旦那と仲良くやっていこうなんて所詮無理。
99も全部自分の思い通りにしたがってるでしょ？相手も同じ事だよ。
旦那が庇ってくれなかったとか言ってるけど、99は父親にｳﾄﾒに電話してもらって
色々苦情言ったでしょ。旦那からしたら「なんで？」だと思うよ。逆の事考えてみ？

>>263の咄嗟に言葉が出ない、なんてﾄﾚｰﾆﾝｸﾞ不足。ｳﾄﾒ以外でも信じられないような
人間なんてこの世にいっくらでもいる。その度に面食らって黙るの？

あと>>264みたいな奥さん、旦那が非常に気の毒。旦那に同じように自分の親が思われたら
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うんだろうな。自分の親だけでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは十分って・・ｗ
何で子供の事なのにｱﾝﾀが決めるのかが分かんないｗ
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと手つないでるって事は子供はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ好きなんじゃない？
そうやって子供の好きな物をこれからも母親の判断で奪っていくの？

ま、マザコン旦那は母親と同じタイプを奥様に選んだということで。
そう考えれば離婚はないかも。よかったね。

でもさ、子供は見てるよ。今まであなたのやったこと。これからあなたの
やること。10歳近くなる子供が自分と同じ考えでいてほしい、別人格だと
考え切れないあなたはきっと子離れは大変だと思う。
子供が子離れしようとするとき、必ずあなたのやったことがモデルになる。
そのことは肝に銘じておいたほうがいいと思う。

>>274
はいはい、あんたはそうやって一生ｳﾄﾒに媚びながら生きていきな。w

説教(ﾟ�听)ｲﾗﾈ　

説教するのって何様？まじでﾄﾒ予備軍じゃね？

義父の葬式でのこと。
田舎なのでメモリアルホールなど無く、すべてが自宅。
大事なことは蚊帳の外、私は台所で近所のおばちゃん達と炊事。
葬儀時、自宅からお寺までのいわゆる葬式行列で、お骨・塔婆・などをもって
義兄・義母・だんな・他家へ嫁いだ義姉・その夫・子供たちが並び、続いて
親戚・友人・近所の人たちと並んだ最後に並ばされました。
なんだか軽んじられてるような惨めに思う感情が心をかすめましたが、
その気持ちに向き合ったらますます惨めになるような気がして
無理に考えないようにしていたのかもしれません。

でも、全てが終わり自宅に戻って回想したら、悲しくて泣いてしまいました。
子供の出来ない嫁は、他人同様最後の最後、そういう事かと・・
表向き、義母とはうまく付き合っていたつもりでしたが、あの仕打ちが
義母の本心なのかもしれません。あの順番を決めたのは、義母実家の連中
でしたから。

９９さんのようにスパッと切れたらどんなにサッパリすることでしょう。
私には出来そうもないので、ただただ羨ましいです。
それからも表面上は、義母と普通にやってます。
しかし、あの時の仕打ちは常に忘れられずに心の奥の引き出しにしまって
あります。いつか何かに使うために・・

それから数年後、義母の実兄が亡くなったとの報せがありました。
夫と共に駆けつけなければならぬ事態が起こりました。
あの時の悪夢が繰り返される危険を感じた私は、行きたくないと
引き出しからあの時のことを持ち出し、つらい仕打ちだったと泣き崩れ
て訴えました。
実父の葬儀に走り廻っていた夫は、私がそんな酷い目に遇っていたとは
全く知らなかった、済まなかったと頭を下げました。
そして、君は今回行かなくて良いからと。
将来、義母が亡くなった時には行かねばならないでしょうが、
それ以外の葬儀関係には、引き出しをネタに一切行かないつもりです。

辛いよな。
他人がされたら「そんな事ぐらいで縁切るなんて」と軽々しく言えるが
自分がされて初めて分かるんだよ。心の痛みがな。
99の旦那も>279の旦那みたいだったら救われただろな。こうなりゃﾖﾒも安心、家庭も
安泰なんだがな。
ﾖﾒがひどい事されてもそれでも親を大切にする旦那、か・・・。

>自分がされて初めて分かるんだよ。心の痛みがな。

されてないなんて誰も言ってない・・・

4年前のことです。旦那の父が危篤になったのは。離れて暮らしているため
週末事のﾄﾒの召集に飛行機代が30万超えていました。

いよいよの当日、旦那の兄からすぐ現地へ向え、と言われ、とりあえずお金を下ろし
長男を学校に迎えに行き、飼っていた猫を無理をいって主治医の先生に取りに来て
もらい、熱があって寝込んでいた次男に支度をさせ・・
空港で旦那と落ち合い、（その間次男は何回も吐いた）無理を言って飛行機に乗せて
もらい、現地に着いたら、・・誰も来ていない。

3時間遅れて来た兄嫁は、「試験があるから授業終わるまで待ってから来た。」
しかも飼い犬を連れて病室に。「預けるのがかわいそうだから」

家の長男も中学受験なのに、「受験前にこんな状況になっちゃったら落ちても
泣いても泣ききれないわよね。」と、ありがたいコメント。

嫁の務めのため、「お願いだから看病して。うるさくしないで。」と
長男に頼んでがんばってくれたことには今でも涙が出る。
そんなうちの子に対して、「犬が騒いだら困るから絶対かまわないでね！」と言った兄嫁。

今でも一人になったﾄﾒ宅に家族で訪問するのはうちだけ。
兄一家「大学受験で忙しいから行けない」
姉一家「新しく犬を飼ったから行けない」

>>282
危篤になったｳﾄのもとに急いで駆け付けたあなたは偉いと思うよ。
だけど最後の３行はなんかﾓﾆｮﾙ。
一人になったﾄﾒ宅に行く行かないは個々の家庭で決めることであって
うち（あなたの家）が行ってるのに兄、姉一家は行っていないって
愚痴をいうのは、なんだかなぁって感じ。
あなたも都合が悪ければ訪問しなければいいことでしょ。

もしかして、あなたは訪問したくないのかもしれないけど
でも、あなたの気持ちの中で少しでもﾄﾒに対して思いやりというか
人として放っておけない優しい気持ちがあるから一家で訪問してると
思うのね。
あっちはああなのに、こっちばかり負担だって思うとこの先シンドイよ。
無理せずに人は人、自分は自分って割り切ってやったほうがいいと思う。

YOU、さぞかし出来た人間なんでしょうね

99は自分の両親と旦那が気まずくなったのは放置で、自分の親とは仲良くやって
てんだよね。

>283
深読みしすぎ。
現在の状況を書いただけじゃないの？

そうそう、やたら深読みしたり、細部まであげ足とる人がいる。
これでは愚痴や不満をぶちまけられませんね

ここに書き込む人は説教される覚悟でおながいします

うちもｳﾄﾒが99さんまで行かないけどかなりのDQ.
ついでに言うと親戚もすごいDQ.

でも、あとあと絡まれるのがめんどうくさいんで、
葬式だけはつつがなく終わらそうと思っている。
幸いにもうちはｳﾄﾒとももうよぼよぼなので、これからの災難はほぼ梨。
残ったｳﾄﾒ直系ただ一人である旦那は私の掌中にあり。

ほほほほ、私が二十年かけて作りあげた甲斐があるというものだ。
もちろん「これ、ｳﾄﾒさんたちはこうでしたよね。でもいいのかなぁ」なんて
言い方で相手を建てて良い気持ちにさせることは忘れてませんぜ。

想像するに、99さんは若くて元気が有り余っているから、
けんかも何のそのなのかも。
私はもう年なので、けんかはうまく避けて通りたい。
髪の毛がまた薄くなっちゃうじゃん。

あ、私は説教もおけですから。がんがん説教たれてください。参考にします。

説教部屋へようこそ

旦那家族はｳﾄ金銭問題から家族関係が壊れてる。
義弟は「親父が芯でも絶対に骨を拾わない！」「のたれ芯だほうがいいんだ！」と昔から言っている。
その日が来たらどうなったのか報告に来ますね。
ちなみにトメは密葬希望。

>>291
すごいね〜
実親子関係が壊れていると義実家との付き合いは楽なのかな？
旦那さんは長男として嫌嫌ながらも付き合っているの？それとも放置？

>>279
私も超弩級の田舎ですべてを自宅で行った際にほとんど同じ目にあったことがあるよ。
棺桶に花を入れるのも骨を拾うのも最後。焼き場ではお茶出しと親戚の子守。
ただし違うのは、実の祖父の葬式で喪主は私の父親だったこと。
軽んじられてるんじゃなくて、戦闘用員として勘定されたんだと思う（それも腹立たしいだろうけど）。
田舎は男＝儀式、その家に住む女＝炊事みたいに線引きされがちだから
少なくとも、あなたが子供のいない嫁だから軽んじられたのではないと思うよ。

ちなみに上記の際>>279と同じ立場である私の母は葬儀に来なかったｗ
>>279の旦那さんは理解のある人でウラヤマシス。

>>292
旦那は「家族との付き合い方が分からない」からﾎｰﾁ。
私が2年に一回くらい尻を叩きまくって偽実家（離婚してトメのみ）に逝かせる程度。
一応事あるごとに写真や手紙は送ってます。
ウトは初孫にも関心がないみたいで（お金以外に関心がないらしい）、12年間で5回も会ってないと思う。
反面教師で、私たち家族は大切にしてくれてます。

>>279>>293
田舎の自宅での葬儀って葬儀屋さんなどの進行係がいないのかな？
焼香の順番や並びって喪主でなければ旦那の次が本来だよね。指示なしなの？
台所要員ってのは仕方ないのかもしれないが儀式の時だけでも
順番に入れてほしいよなぁ

地域によっては、持ち回りで世話役というのがあったりして、
近所の人がかり出されることが多い。
どこまでが地域の人かというのはかなり差があるみたい。
んで、あまり葬儀屋さんが必要じゃなかったりする。

実は私もｳﾄﾒと上手く行っていない。だからこのスレとても興味深い。
我慢してすました顔で付き合ってるﾖﾒもいればそうじゃないﾖﾒもいるんだね。
された事にもよるんだろうけど、他人にとっちゃ些細な事でも本人が受けた衝撃は
計り知れないんだろうね。
なんで人の生活に口出しするんだろう。だから帰りたくない、葬儀なんか!と
思われるんだ。もうちょっと先の事考えて行動してくれりゃいいのに。
昭和一桁から二桁に代わる代の人間って超曲者。人の言う事に耳を貸さないの。
いつまで経っても「親>子供」だし。
放っておいてくれよ!!!
愚痴ｽﾏｿ

>>297
うちのｳﾄﾒも同じ位の年、同じような感覚で生きてるよ
確かにあの年代は曲者だね。
民法が変わったの分かってないんだと思う。

>297
そりゃ、生まれて物心つくまで「教育勅語」をたたき込まれた世代だから。
「君に忠、親に孝」って発想が染み付いてる罠。

あげ

くだらないことなんだけどいいですか？
もうすぐ葬式になりそうな予感なんですが、喪服ってどんな奴が安っぽく見えないんでしょうか。

旦那が妙に葬式に萌えていて、
「安く見られるような喪服はやめろ。後々まで馬鹿にされるから。」などと言って
張り切っています。
喪服なんて何でもいいじゃんとか言えない雰囲気です。

いざデパートで見ても何を基準にして選んだら良いのか迷います。
なんと言っても、スラックスのスーツじゃ喪服になりませんよねぇ。

>>301
ちゃんとした喪服がほしいならフォーマル売り場で買ったほうがいいよ。
ﾊﾟﾝﾂｽｰﾂよりはｼﾞｬｹ付きﾜﾝﾋﾟとかｽｶｰﾄの方がいいです。

喪服、安い黒はすぐに分かるよ。
アナタの旦那の言うことは正しい。
一番いいのは母親か年上の女性にみてもらう事。
それが無理ならデパートのフォーマルコーナーだったら専門の人がいるから聞いてみると良いよ。

百貨店でフォーマルバーゲンやってる時に買ったよ。
ブランド物が半額だった。
あとブランド物にこだわらなければスーパーで３〜４万で売ってるでしょ。

着物の喪服は結婚する時に作ってもらったけど
洋服のはまだ持ってない・・・やばいな

>>305
喪服も流行があるから、
参列の機会が多いなら、常備。
少ないなら、予め購入店に目星をつけておけば良いのでは？

とりあえず、百貨店もしくは類するフォーマルコーナーが目安ですか…

ありがとうございます。まだ時間はありそうなので、回ってみます。
（ここしばらく回ってみたら、洋服が夏物になっていて、黒いものも薄手のものばかりで…
買う時期も選ばないと置いてなかったりするんですね。って、当たり前ですか。普段あまり洋服は買わないもので、ため息ばかりです。）

あげ

本日同居トメ他界しました。
嫁姑戦争より離脱します。

おつかれさまでした。

>>309
お疲れ様でした。
無事に葬儀を済ませることができますように。

…ちなみに、何歳位で他界されたのでしょうか？

>309 乙です。詳細ｷﾎﾞﾝします。

あげ

>>301
どなたの葬儀に出るのかわからないけどやっぱり義両親なの？
私の舅のときは通夜はブラックフォーマルで葬儀は着物着ましたよ。
浮かない為にもダンナの実家に聞いたほうがいいとおもう。

ついでに私の話も書きます。いやな人は飛ばしてくださいな。
九年前に舅が亡くなったとき、四ヵ月の赤を実家に預けたらダンナの親族の前で
「なんやの、あっちの親ばっかり」と言われて着物で赤を抱っこしながら葬儀にでた。
とうぜん親類に「なんで実家に預けない」と言われましたorz
「親族が多い為火葬場に行くのは車が足りないので帰って来るまで義実家で待っていろ」
ダンナは三男だけど唯一既婚者だったので嫁は私一人。
なにかと働かねばと思ってましたがなぜか次男彼女がしきってました。（婚約者ではない）
七回忌の時は服装を相談したら簡単にと言われたので地味なスーツで行ったら全員ブラックフォーマル。わりといつ相談しても騙されてたから私が甘かったよ。
頑張って仲良くしてもヽ(ﾟ∀｡)ﾉｱﾋｬなので徐々に義実家とは絶縁しましたよ。
なんかあってもダンナと子達だけで行ってもらってる。だから凄くらくちんｗ

文章の意味が理解できません

>>314
ダンナ実家に聞いたほうがいいよとｱﾄﾞﾊﾞｲｽしといて
ダンナ実家に騙されたので絶縁した話を続けるとはwww

>>279
亀だけど…
やっぱりそれはトメ身内の嫌がらせじゃないかと…
どう考えてもご主人の次は２７９さんなわけで
普通に考えたら　嫁＞コトメ　だよね？
他人事ながら悲しくなったorz

>>315
2cnではよくあること。
日本語は主語省いちゃう傾向にあるからね。
このスレは自分語りのスレになっちゃってるからなんでもおＫよ。
>>314も気にすんな。ダンナと子供を偽実家に送り出してるんだし誰かとは大違い。

309です。
おかげさまで無事葬儀をすませることができました。
ここ数年は入退院を繰り返していたトメ。
本人も辛かったでしょうが、まわりも大変でした。
でも、もうおわったからいいや。
しょせん義理の仲、悲しみとというのはほとんどなく、
ほっとしているのが正直な気持ちです。

>>311　トメは81歳でした。
ねたきりではなかったけどちょっと認知症っぽくなり始めていました。

>>319
311です。
レスをありがとうございます。

あらためて、お疲れ様でした。

別居トメも７０歳を過ぎているので、
これからが不安でイッパイです…
イザという時に、預けられる施設があると
少しは気分的には楽になれるのですが…

>319 でも81才で認知症寸前の状態で召されたのは良かったよ
姑さんも他の血族もいやな目に遭わずにすんだ

本当にお疲れ様でした。

319です。

>>320
>>319 ありがとうございます。
トメがぼけてしまわずねたきりにもならずにすんだことには感謝しています。
運がよかったと思います（トメも家族も）。

320さん、まだトメさんが元気でいらっしゃっても
いろいろ調べておくことはけっして損にはならないと思います。
少しずつでも情報収集されておくのをおすすめします。


それにしても葬儀では絶対泣かないだろうと思っていたのに泣いてしまった。
少しだけど。不覚。

>>322
320です。
そうですね。
高齢者に対するサービス類、調べてみますね。

泣いたことについては、
いろんな思いが、そうさせたのではないでしょうか？

私の場合、ウトが突然亡くなったのですが、
最初はお客さんの如く、他人事のように眺めていた感じでしたが、
やはりいろんな感情が入り交じり…泣きましたよ。

ああ、ここを見ていると、息子がいなくて良かったとしか思えない。
どんなに辛い事があったにせよ、ここまで人の死を喜ぶなんて…。

そんな非人間的な人の家族はかわいそうだ。
あなた達の両親の死を小躍りして喜ぶ旦那の姿を想像しても、耐えられますか？
大好きなおじいちゃんおばあちゃんを亡くして悲しむ子供の影で、舌を出して
ここに嬉々として書き込むお母さん達。

愚痴を言うのはいいけど、それでもある程度の良識は必要じゃないですか。

>>324
どこを縦読み？

こんな場所だからこそ本音が吐き出せるんじゃありませんか。
と釣られてみる。

息子がいるとか関係ないんじゃないの？
自分がトメとして嫌われるかなんてず〜っと先の話。
とりあえずあなたが結婚していて義親がいるならここの住民の気持ちは
理解できるのでは？

トメ嫌い奥のスレ見ると同居嫁に限らず別居嫁だって同じように
望んでいることだよｗ

実母の葬式から昨日帰った。最後の2年は胃がんで足の骨折って寝たきりで
認知症寸前で、老人ホームのお世話になってたから、実母ながらほっとした
気持ちがとても大きい。

兄弟全員で親の遺品を整理に実家に戻り、アルバムなんかを見てたとき、
「いい写真ね〜。」「いい笑顔だわ〜」と親の写真を褒め「いい笑顔だから
写真をもらって帰りましょう。」と言い出したと思ったら、自分の子供の
写真だけを選んでばりばりアルバムから剥がしていった兄嫁。
遺影も49日過ぎたらお寺さんで燃やしてもらえないかしらと実家に置いて
帰った。

気持ちはわかりすぎる。わかりすぎるぞ、兄嫁。だけどやり方が露骨だぞｗ

ついでながら、年金受取日翌日の6月16日に葬儀場がやたら込んでいたのも
興味深しｗ。

年金はなくなった月の分まで支給されるから
受取日をまってなにかしなくてもいいのよ〜

なんで姑って自分の事しか考えんのだろう。
なんでその息子って姑の言うなりなんだろう。

age

＞ああ、ここを見ていると、息子がいなくて良かったとしか思えない。

嫁は悲しまなくても実子の息子が悲しんでくれるよ。
娘いる場合だって同じ。娘婿だって悲しんでくれないよ。
義理の関係なんてそんなもんでしょ。

>330
そうだね。ウチのトメなんか大姑の存命中から
自分の老後の青写真を滔々と並べたててたよ。本人の目の前で。
大姑は逆らえないのか言いなりで、最後は誰にも看取られずに独りで逝ったよ。
それが病院ではなく、自宅だったので、警察とか監察医も来たらしい。
不審死ではなかったものの、なんか後味悪いお葬式だったが、当のトメだけ
ウキウキしていた。１周忌も経たない内に、家を新築して、益々近所の嫌われ者にw

トメはどんな死に方をするのか、ひょっとぢたら９０まで逝くのか、ﾁｮｯﾄ怖い。

今日初めてこのスレを読んだけどとても参考になった。
ウチは同居している大トメがそろそろヤバそうだ。
トメは10年くらい前に出て行った(私らが結婚する前・市内に住んでいる）
出て行った理由はトメｖｓ大トメもあるがウトメの不仲もある。
(離婚に同意したウトはなぜか離婚届を出していない）

先日、トメと食事をした時に大トメ葬式の話が出た。
｢私(トメ)は葬式行かないよ」ココを読んでいたら尤もの話。
｢え〜!!出ようよ。一緒にパーティしようよ」と言ってしまった。
トメがどんなにツライ思いをしたかわからずに簡単に
発言した私のバカ。ここ読んで反省。

超が付くほどの田舎だから通夜も葬式も自宅。
2歳児抱えた妊娠7ヶ月の妊婦だけど私が頑張るよ。
と言っても近所の人や親戚が手伝いに来るから
何の役に立たないだろうけど。

　

>>324
マジレスすると、自分のことしか考えてないのはあなたの方じゃない？
女は夫の親族にそれだけ関わっているということ。
男は女房任せにして、憎しみが湧くほど関わっていないというだけ。
息子がいなくてよかったと言うってことは娘さんがいらっしゃるの？
そうだとしたら、娘がそういう苦境に立たされないか案ずるものでしょう。
それを、自分が嫌われなくてよかったってなんだそれ。
ある程度の良識があるからこそ、現実では黙々と立ち働いて
ここで毒を出している人がほとんどでしょう。

結局さ、姑に嫌な事された人間にしかわかんないんだよ、ここの話はさ。

うん、娘にさえグチ言えない。
「かあさんには他人でも私は血がつながった人なんだよ」
介護中に娘(当時14)に言われてハッとしたよ。反省した
だからここROMするだけでも救われたよ。

>>337

それは娘さんの再教育が必要かも。
（部活の先輩後輩関係etc.そろそろプチ大人社会を体験するんだもん）

世の中、きれい事だけじゃない、というのも徐々に判ってもらった方が
いいと思う。

「他人でも必死に介護して疲れた時の極限状態、体で感じた事ある？」
「愚痴をこぼしても、それでも介護をやり通してみせる行動そのものが
　最終的な結論というものよ」
「愚痴を言う、というのは、辛さや"思ってはいけない事"を吐き出して、前に
　進むための排泄みたいなものよ。血が繋がってるなら貴方が受け止めてみて」

切り出し方が難しいけど…
（大なり小なり、娘さんもショックを受けるしね）

でもどこかで言わないと。
思わず一人の時にこぼした愚痴を「それが本心か」と取られるのは悲しい。

>>337
うちの娘は去年遠方の実母を介護することもなく亡くした私の姿を
見ているから、同居のウトを介護をする私の悔しさ･情けなさ･本音も
理解してくれているよ。
何を反省すると言うのだ。娘に血がつながった家族を大切にしてくれと
言われたなら交代してあげるから気の済むようにやってくれと言ってやれ。

１４歳か…世の中の矛盾に気がついても奇麗事の理想を振りかざしたい年頃よ。
そういうお前はこういうことを出来るのかとオシメ変えたり
粗相の始末させてみては？介護はきれいな仕事じゃないって現実を見せてやれば？

それで嫌がったり汚いとか言ったら笑ってやれ。

>340 子供ってそうなのよね…
文句を言う割に弁当の一つも作れない。
文句を一人前にたれたいなら、実行してから言ってもらおうと私も思っている。

というか、うちの子供は私に文句なんか言えないが。
文句なんか言ったらどんなことを返されるかよく分っている。

結婚時から姑にひどい仕打ちをされたにも関わらず意に反して
言うとおりに動いたり必死に耐えたり、または「子供は別」「子供にとっては
優しいおばあちゃんだから」と自分が行かなけりゃそれでいい、なんて
甘っちょろい考えしてる人いるけどよく考えてごらん、自分をひどい目に合わせた人間に孫会わせる必要ある?
帰らないでいいんだよ。子供なんか会わせる必要ない。最近そう思ってきた。

連投ｽﾏｿ　私なんか自分が行かない事に負い目を感じた時期もあった。
けど自分のやってきた事間違ってないと確信してる。
友達なんかもっとひどい。
「向こうのおじいちゃんおばあちゃんは死んだって言ってる」だと。
正直びっくりした。相手のｳﾄﾒにも同情すらしたけど自業自得なんだから
しょうがないわな。
私も葬式行かないつもり。親戚の前で恥かかせてやるわ。

>>342

>自分をひどい目に合わせた人間に孫会わせる必要ある?

でもその人、夫の心が離れそうになると黙るだよ。
結局自分が可愛いだけで、自分の立場を守れている範囲内での行動に過ぎない。
ちょっとｶｺﾜﾙｲ。

人に対してあんまり酷い態度取れないのって、自分の立場が大事だったり、
自分に何かあったとき、その人たちの手を借りなければならないかもって
いう保身の意味がある。あくまで私の場合だけどね。

保身かぁ。保身もあると思うよね

でも、個人的には、圧倒的に優位にこちらが立ってしまったら、
「仕返し」なんてどうでも良くなった。というところが大きいなぁ。

だいたい、相手がもう「仕返し」されている意味が分らないせいもあるんだけど。
だからといってめっちゃ親切にする気もないけどね。
自分の過去の憎悪をネタに自分がダークになるのはそれはそれで体力いるから、面倒くさい。
何も知らない他人程度には親切にできる。今となっては。

いやぁ、私はされた事全部覚えてるな。
決して忘れない。

私もまだ忘れられないなぁ。
ふとした瞬間浮かんできて、ハラワタが煮えくり返る。

ｳﾄﾒが逝ったら墓と家、土地を処分するのが今から楽しみだw

>>340

よくぞ言ってくれた！！！
きれい事や文句ばっかり並べるくせに実際は何も出来ない、ていう年頃だわよ。
という私もその年頃はそうだったような気がする…ｗ

ここで聞いていいのかな…。

ｳﾄﾒとはうまくいってるんだけどﾄﾒ両親(ﾀﾞﾝﾅじじばば)が苦手です。
来週、さらにその上のばば(ﾀﾞﾝﾅひいばあ)の13回忌があると連絡がありました。
ﾄﾒ両親はﾎﾞｹてるわけでもないのにｱﾅﾀ誰？とか言うし
結婚5年で子梨なので産めないの？(がんばってるけどできないんじゃｳﾞｫｹ！)
とか、都度ｳﾄﾒがかばってくれるけど
できることなら次会うときは本人たちの葬儀で、と思ってます。
ちなみに自分のひい世代を見たことないし、その法事にも呼ばれたことありません。
だから余計に抵抗がある(行きたくないし、行く必要あるの？)のですが行くべきなのかなぁ…
ｽﾚ違いだったらごめんなさい。

葬儀ならともかく、配偶者の祖母の法事、
それも12年も経ってるものにまで皆勤しないから、
ましてや曾祖父母の法事なんて旦那だけ派遣でいいんじゃないかなぁ。
同居してたとかならともかく。
しかもトメ側だよね。ウトメと関係良好みたいなので
あえて角を立てるべきじゃないかもしれんが、
厳密に言うとトメ実家の嫁じゃないからますます義理はないような。
大ウトメは昔の人だけにそのへん突いたら納得せざるをえないんじゃないかと。
てか、それを言い訳にして349は「遠慮」したらいいんでない？
ウトメさんがかばってくれたりして事情がわかるし、話が通じる人たちみたいなので、
相談して欠席できるように計らってもらうとか。

あげ。

そういえば友人は
トメの母親だか母姉だかの13回忌の招集をかけられ、
しかも香典（？）として、一人頭１万用意しろと。
つまり友人一家５人なので、５万。
ダンナさんだけ行かせると言ってたけど、どうなったんだろう？
あ、ちなみにそのトメはアポ無し訪問系。

香典（黒の水引き）ではなくて
黄色の水引きで、『御仏前』と書いて用います。（当方関西）

>>349
正直、其処まで遠い親戚ならトメ父母がいなければ呼ばれもしないよ。
ってか、トメ実家の法事ならウトメが行けば良し。

>>353

黄色の水引って関西特有なのかな？
現在関東在住で、法事用に黄色の水引探したんだけど、無かった。
あれ、葬式は黒の水引、法事は黄色の水引分けるのって、便利だよね。

先日ひいばあ法事の件でご相談した349です。
とりあえず、自分の両親にも相談し、今回は会ったこともない方なので
参列しないことにしました。ﾀﾞﾝﾅがうまく言ってくれそうです。
ありがとうございました。

盆に毎日墓参りがしたいので、盆前の１２日の朝８時から、義父の
納骨。　そしてまた１１月に３回忌に行かなくてはならない。
旅費、９万円もかかるのだけど。　　
もう、納骨３回忌の時でいいじゃん、ﾏﾝﾄﾞｸｾ。　まあ、２５０万もかけて
墓建てたのだから、早くしたいのは分かるけど・・・
夫は海外から帰省しなくてはいけないのに、くそばばあぁぁぁ・・！

え？　ご主人はわざわざ帰ってこられんですか？
納骨のため一時帰国か。すごい。

わたしゃ小姑二匹もうっとおしいよ。

>>359
義母より先に死んで欲しい存在だよね。

今年中に　盛大なパーティーができそうです
姑　舅は人間の心ではありません　悪魔です　

>>360
ウトメが片付けば、小トメとは自然に疎遠にならないのかな？

ダンナ様が義実家を継ぐと、里帰り攻撃される可能性もあるので、
さっさと処分するのが良いかもしれませんが。

>>362
私はもともと義実家に同居で、コトメは近所にいる。
入院中の義母が亡くなったら仏壇とともに
遠くに引っ越そうかと思案中。

いや、仏壇は置いていきなさい。

今年義父の１３回忌・・
なんであんなに毎度毎度親戚一同集めるんだよ・・
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
新幹線で３時間のところだけど、私だけは日帰り計画中。

ああｳﾄが死んで４９日が済んだのに納骨満中返しやらでﾄﾒが
毎週のように旦那を呼びつける。
どうせ自分で何でも決めるくせに旦那なんかいるだけじゃん。
車だって要らないのに名義変更で戸籍謄本印鑑証明取り寄せろだの命令するけど
誰が車なんている、なんて言いました?
車もらっても維持費税金高いのにそっちで廃棄処分してくれればいいのに。
名義変更なんてしなくても廃棄って出来るんですよね?

デブ木数子よりマシ

思ったんだけど、旦那の母方祖母のいとこの旦那の葬式に呼ばれた臨月だけど
もしかして有り得ないの？同じ市内住みだからありか。
今年は一回忌で産まれた一才ちかい子も呼ばれて、
一万用意っていわれたんだけど。

>>367
それぞれの家庭環境・親戚関係によるのでしょうね。

私（両親健在）の経験では…一番遠い関係でも、おじ・おば、までですね。

自分の地元で暮らしていますが、
367さんと同じ関係になる立場の人とは面識がないので、
誰だかわからない、です。

ところで…同じ立場になる、「父方祖母の…旦那」さんのご葬儀も参列？
もし参列していない・声が掛からないなら、
トメさん（旦那の母方）が、お身内関係に力を注いでいるだけ、かもよ？

>367
何だそりゃ。めちゃくちゃ遠いよ有り得ﾅｽ
うちだったら旦那の祖母までだ。

ですよねー。
祖父母までしか会った事ないので「はっきり言って誰？」みたいな。
臨月に呼ばれて呼ぶ方も呼ぶ方だけど実際葬式出ても
「このお腹の大きい妊婦誰？」って感じで最高に居心地悪し。
今回もまだ一才にもならない息子を誰だかわからない人の
法事に連れてくのが鬱。どうやらﾄﾒは「うちの息子ﾁｬﾝの嫁なの〜かわいい孫ﾁｬﾝなの〜」
がしたいだけのｷｶﾞｽ。
「父方祖母…旦那」は義父が再婚で血が繋がってない為交流はなしです。

>>370
トメさえいなければ、トメが連れて行かなければ一生会うことも無いような人たちだね。
そういうトメ絡みで余計な親戚が増えると、
人間関係もわずらわしいが法事って手ぶらではいけないから会計も大変だよ。

子供は連れて行かないで実家に預けた方がいいですよ。
さらに、夫だけ派遣すべきですよ。
私はそういう遠い親戚の法事には母と留守番だったから、付合いは父の代で断ち切れている。

旦那の祖母の葬式に行ったときに
「顔をさわってあげてくれる」って義母に言われて
私が昇天しそうになったよ。
数回しかあったことないのにさ。
周りに人がたくさんいたから結局触ったけどね。

義実家曽祖父の23回忌の案内ハガキがウトメからきたのですが。
時節柄、気楽な服装でとあります。
地味目服装でいいか、喪服にしといた方がいいか、どうなんでしょう？
ちなみに旦那は長男です。

>>373
そこでお電話ですよ。
「お母様はどんな服装になさいますか？　私、こういうところ、ちょっと
　そそっかしくて心配なので、お母様と同じにさせていただかえれば
　安心できますう」
と甘えた声で電話をしましょう。

>374
>甘えた声で　　う〜〜出来ない、ケドそれが一番ですねやっぱ。�dです。

わたしは普段着で行くわよ、といいつつ、実際には喪服かもよ。

わたしだったら喪服にします。

>376
ウトメの性格からいってその路線はあり得るような気がします。
電話して用事言いつけられるとイヤなので、喪服にしちゃおうと思います。�dでした

あげ続け、ｽﾏｿorz

つーか、ふつうの服を着て、喪服を持って行けば？

>379さんに同じく。

集合場所が何処なのかな？
早めに着いて、周囲の状況で着替えたら良いと思う。

トメさんの顔を立てても、
イザとなったら「裏切られた…」なんて話も、目にしますし。

>>373です
皆さんの意見を参考に一晩考えたんですけど、黒の麻シャツに黒パンツにしますわ。
どっち転んでも違和感なさそうだし。

はー、昨日ウト葬儀を終えて帰ってきた。
葬祭殿使用だったから自宅葬儀の人ほどの苦労はないけど、それでも疲れたよ。
トメよりトメトメしい義親戚ｳﾞｧｳﾞｧに、「長男の嫁として」と説教食らうしさ。
でも、夫がかーなーり配慮＆気遣いをしてくれたので、
トメからの小梅攻撃も「ご主人にお仕え」攻撃も無かった。
そうしたらトメは結構いいヤツだったよ。
あれだったら静かにつきあえそうだ。
今までの親戚が集まるイベントの中で、大変ながらもちょっと楽だった。
夫に感謝。
やはり、夫親戚とのトラブルは夫がキーパーソンなんだね。
常々言われていることだけど、しみじみ思った。

お疲れ様。
いろいろ親戚ってうざいこと多くてね…
旦那様が防波堤になってくれているようでよかった。

>>382
>トメからの小梅攻撃も「ご主人にお仕え」攻撃も無かった。
そらーそーでしょーよ。ウト葬儀なんでしょ？
トメだってその日はウト親戚の前で「ヨメ」やってんだから。
自分が>>382の立場になりたかないからおとなしくしてただけじゃないの？
つまり、>>382を親戚ヴァヴァたちに生け贄として差し出して安穏としてたってこと。
だまされちゃいかんがな。

トメが8月12日の朝8時から、ウトメの納骨するので来てほしいと。
毎年夏に高校生以下3人の子供を連れて、田舎へ行っていたが、
今年は11月に3回忌がある。　墓を先月ぐらいに建てたのはいいけど、
11月の時ではダメなのかな。　一家で帰ると10万円位かかるんだけど。
夫は、単身赴任先から一人で行くから、もう来なくていいって
怒ってるけど、子供達にも夏講習や宿題、プールなど予定があって
忙しい。　3日ぐらい帰ろうか、子供達も長くいるのはイヤみたいで、
と言ったら、夫が怒った。　　もう、知らん。行かない。

>>385
＞ウトメの納骨するので
シツコイヨウデスガ…ウトメの使い方、誤っていますよ。

周囲に気遣いができる、トメさんでしたら、
３回忌を前倒しにするなり（法要を遅らせるのは良くないらしい…）、
納骨を１１月まで待つなりするのでしょうが…

それで怒るダンナ様では、今後が大変では？

高校生で帰省にお供するなんて、
よほど父親（ダンナ様）に対して、気を遣っているのでしょうか？

冷静に考えれば
１１月の三回忌に納骨もまとめてやればお布施も人集めの費用も一度ですんでお得だと思うなぁ
なんだけど、残されたトメにとっては法事をきちんとするのも生きがいになってるだろうしね

>>386、387サン
ありがとう。　ウトメの使い方間違ってました、舅の事ですｺﾞﾒﾝ
姑は納骨する時に坊さんと私と2人じゃ何だか嫌なので来てほしいと、
言ってます。　娘も遠方で来ないみたい。
要するに、姑はモノをよく知らないらしい。　
１周忌の時も、坊さんとお客さんを別の日に呼んで？？だったし。
その姑の言いなりで、私が子供を連れて帰らないとご機嫌悪い夫。
もう５０才なのに夫は姑の機嫌取り杉。
納骨は坊さんと姑、夫の３人でやってハイ、解散のよう・・。　バカかも。
もう、２０年以上も律儀に夏は夫の田舎に１週間〜１０日帰ってました。
でも、今度は姑が我が家に来る事になる日も遠くないか・・。
長文スマソ。