旦那と結婚しなかった場合の人生を考えるスレ

実家帰ってるか、ダラダラと
借金返済して資格取りながら酒飲み生活
33位から焦り、お見合いパーティーや登録しに行って
そこそこの人と普通の暮らし。

『今』の自分で、旦那と出会う前に戻れていたら
理想高くなりすぎて結婚できていなそう。
バカ女だったからバカ男と結婚してしまったんだ。
だからバカ女から普通くらいまでにはなって
普通で優しい平和な穏やかな人と結婚していたい。
ドラエモ〜ン

父の選んだ相手、父の秘書とか弁護士とかの、世間で言うステイタスのある
人と結婚させられていたと思う。
主人とは、駆け落ちしちゃったけど、今は和解。
父に家をプレゼントしてもらったし、持参金もあったから、主人の方が
玉の輿。

金銭的には今より恵まれた暮らししてたろうなー。
今のダンナより稼いでたから・・・。やりがいある仕事だったし
辞めたくなかったな。でもダンナの実家に住まなきゃいけなかったから・・・。
ダンナと結婚してなかったら今でも独身だったろうな。お金はあっても
さみしい生活だったかもしれない。

ひきこもりだったかも

彼はできず、報われない事務所の人に片思いをしながら年も考えずにJJとか読んで料理もできない馬鹿な女になったはず

私をとても気に入ってくれた先輩と結婚していただろうな。
でも転勤族で忙しいから寂しかったかも。
私も初恋に近い感情だったけど不思議な妨害があり結ばれなかった。
試しに、その人と結婚していることにして占いで聞いてみたら、
三年で癌で死ぬか、ノイローゼで離婚と言われてしまった。

旦那と知り合った頃はちょうどモテ期で、容姿も一番良かった時だから、
旦那別れたとしても、またすぐ男はできたと思う。
結婚願望も元々なかったし、仕事もワンサカあったし、それなりに
充実した生活はできてた希ガス。
ただ、強制的実家暮らしで親が厳しかったから、結婚という形でないと
家は出られなかった。そういう意味では、25才で親も大賛成だった今の旦那と
結婚→円満に家を出られたのは良かったかな。
あのまま、自分自身は独身を満喫してても、親が異常にうるさく干渉してきて
結婚せっつかれるのは、結構キツいものがあったと想像。

生涯独身を覚悟し、子供も持ち得なかっただろう
婚約寸前までそのつもりだった
熱意にほだされ、当時神経も患っていたためNOといえず
なし崩しに勤めをやめ婚約してしまった
その後、二股かけてたもう一人の女の子と別れるのに金を遣ったことや
過去の嘘や嘘や嘘もボロボロ噴出し
身も心もズタズタだった

婚約を解消してくださいと頼むたびうやむやにされ、
なのに彼のほうが先に体を壊し、海外勤務から急遽帰国
気を遣って彼をフォローしているうちにまたまたなし崩しに生活は始まり
釣った魚には餌をやるつもりはない彼に翻弄され
約束した指輪ももらえないまま妊娠、出産

流されやすい、NOと言えない自分のバカさを思い知った
思い知り続けてきた

彼と結婚してなかったら、
独身であることに誇りを持つ努力をしていただろうと思う
孤独と折り合う方法を探っていただろうと思う

でも今は立場が違う
娘を守って、自分が誇りを持って生きていく方法を
探さなければならない

そこに愛はあるのかい？

結婚する前に戻りたいな〜
もう無理なんだけどこの結婚は失敗だった
そこそこモテて言い寄ってきてくれる人もいたのに
なんでこんな人を選んじゃったんだろう。
これからでも遅くないからまた頑張ろう

だんなと結婚しなかったら

今が幸せすぎて考えられんｗ
旦那大好き１２年目の主婦でつ

意外と謙虚で自分を分かってる奥様が多いのねー
感心した

そうだにゃ(・ω・)y-゜゜゜

今の旦那のおかげで不倫地獄から
抜け出せることができた。

あのとき清算できなければ
今頃どうなっていたのか検討もつかないな。
こんな自分とわざわざつらい思いをして結婚してくれた
旦那に感謝だなーー。

うちの旦那と結婚してなかったら
こんなに脳味噌使う事無かったろうな
そのテンでは感謝している。

意外に感謝の声が多いのでびっくりしたがそれで良い。

だってずっとひとりの人って生活がとても不安そう。

どうして結婚しなかったの？っ聞くとそんなに結婚が安定するとは

思えなくて・・・という答え。

安定するのにきまってるじゃない〜価値感が一緒で収入のある人なら！

パチンコ狂いの旦那と結婚してなかったら
いい年して貯金がゼロなんて事なかったと思う
ギリギリの家計費をもらうだけでいくら給料もらってるのかさえ教えてもらってない

独身で働いていたら貯金できてた？
で、そっちのほうが良かった？


興味本位で悪いけどちょっと聞いてみたい。

>>167
ギリギリの家計費からでも本当にわずかだけど貯金してるので貯金はできたと思う。
だからそっちが良かった、とは思わないけど。
浪費家で我侭な旦那に強く言えない自分も悪いのよね。

なぜか>>168の書き込みに感動した。
ありがとう。

>>168旦那にケリ入れたい。

ダンナと出会わなかったら、相変わらず
ろくでなしの人生を突っ走ってるか、自殺してるかどっちかだろうな。
でも、今もダラ奥のろくでなしだから、同じか。ハッハッハ　

欠点もいっぱいある・・・太ってるし要領悪くてカッコ悪い。
だけど彼と結婚して、なんだろうこの安らいだ生活。
結婚した時は若く見える姑に驚いたが、今は納得。
大金持ちじゃないけど経済的にも人間関係にも悩まない、って
若くいられる秘訣だわ。女は余裕がないと綺麗でいられないのかな。

何してただろう…想像がつかないな。
普通に働いてたかな？

子供の頃、母親に不倫は絶対にダメ、なぜかと言うと
不倫した事が結婚後に跳ね返ってくるから。だってさ、

旦那さんも不倫してるかもよwでも不倫してた自分も悪いわな

素敵な人生になってたと思う。
心が綺麗なままでいれたと思う。

旦那と結婚してなければ別の人を探したろうな。
それで、見つからなければお見合いかな。
結婚してない人生は考えられないや。

もともと結婚願望無かったんで、
多分誰とも結婚せずに生涯独身で過ごしてただろうな。

まああまり幸せな人生ではなくなってたかもしれないなあ。
旦那に感謝。

ささやかだけど毎日笑ってる家庭が欲しかったな。今のﾀﾞﾝﾅ稼ぎはいいけど性格悪すぎる。お金はあるにこしたことないって結婚したけど精神的に限界が近い。離婚してもまた同じタイプにひきよせられる気がする

>>177
性格悪いって、どんな風に悪いのか気になるｗ

人より稼ぐっていうのは人を押し退けてでも仕事するとか、個性が強すぎるとか。嫌われものだったんだね。出会った頃の完璧な嘘に騙されました。

誘われてた海外赴任して仕事バリバリこなして、今頃その国にすっかり根を
下ろして、一生独身・・・

でも現実は結局誰か他の人と結婚してたと思う。結婚願望強かったし。

あーそういう性格の悪さね。
でもさ、優しすぎてお人よしな人は、仕事の面ではダメダメだよ。
うちの旦那もそれなら近いかな。
人を退けてもという負けず嫌いなところあるし、人に弱み見せないからたぶん会社では
嫌われてるかも。ｗ

177　　　　　　　　　　 うちのﾀﾞﾝﾅの性格の悪さは一流です。嫌味を言う事が当たり前だし自分が一番でいたいから回りの人をけなして、その点俺は○○だからいいけど〜。って自己満足。果てしなく自己中。

死んでたかもｗ

キチガイ男が多いな〜

181さんへ　　　　　　　　貴女のカキコでちょっと元気出ました。衣食住に困らないって幸せなんだと自分に言い聞かせようっと。

うちの旦那から告白された時、ちょっと後に別の男からも告白された。
結局、旦那に処女あげちゃったんだけど結果的には正解ｗ
選ばなかった方は浮気しまくりで、別の女と結婚後に浮気発覚→離婚。
やっぱり真面目に働いて浮気しない男が一番。
休みはゲームやってるかサッカーしてるかだけど、暴力もないし、酒も飲まないから
お金もかからないしｗ

独身で、一応仕事はしつつ、実家暮らしだったと思う。
将来に対する漠然とした不安はあったけど、結婚願望はなかったし。

今でも、なんでだんなが私と結婚したのかわからない。
だんなﾀﾝ、私と結婚してくれてありがとうね。幸せだよ。

他の人と結婚していたと思う。
仕事も続けられなかっただろうし、一人で生きていくのは精神的にタフじゃないから無理。

学校出て就職したと思ったら妊娠。で、仕事辞めて今の旦那と結婚した。

結婚願望はなかったし、子どももあと10年ぐらいしたらいればいいや〜
ってカンジだった。

子どもはカワイイけど、今の旦那は浮気に働きに行かない、
大嘘つきと、人として最低。

私までも自身の親に見捨てられそう。

自分で働いた方が生活も安定するだろう。

もう一度人生やりなおせるなら絶対に今の旦那とは結婚しないし
、出会いたくもない。

お見合いした人と結婚して、三男だったから気楽に暮らせて
いたと思う。
ちょっと都会的で話術のうまい夫に、うぶだったからころりと
参ってしまってスピード結婚。
30代は姑とのバトルで相当無駄な労力を使い、ストレスを溜め
込んでしまった。
今は家を出た（義弟が家に入ってバトル中）ので、やっと平穏な
生活を送れている。
一時は姑もろとも夫も捨てようかと悩み抜いて、精神科通いも。
実家より家族の幸せを優先してくれた夫に感謝。

>>189
結婚願望のない独身でも妊娠しちゃう事ってあるんだね。

>>189
離婚調停中？
それとも別居中？
それとも仮面中？

>>189
避妊しないおまいが悪いw

ハッピーマニアの重田カヨコみたいに
良い言い方すると恋愛命、悪く言うとヤリマンみたいなフワフワした生活してたかもなー。
そういうのも三十超えるとなかなか難しそうだがw

今よりよくなってるとはとても思えない。
はやりのOL留学終了当時、私は２９だった。やってた仕事に戻りたいとも思わなかったし、
やりたいことも見つからないままプライドがじゃまして、田舎に帰ることもできないで、
東京にずっとしがみついていたかも。面食いじゃないけど偏屈なんで、結婚相手は
なかなか見つからなかったと思う。
こんなわがままで内弁慶でだめだめな私を、生涯のパートナーとして選んでくれた夫に本当に感謝。
夫が私を選んだことを後悔しないようにがんばってちゃんとしていたい。

>>194　あなた私ですか？Σ (ﾟДﾟ;）
私もそんな人だったですよ。オットと出会えてよかった。

オットの前につきあってた人、高学歴で、そこそこ顔もよくて、
性格も優しくて、尊敬できたし、難しいことも面白いこともいっぱい知ってて、
色んなとこ連れてってくれたし、体の相性も良かった。
あのまま結婚したら…、それはそれで幸せだったかもね。
でも、うちの主人尊敬、って思う反面、卑屈になってたかも。
なんか理解しきれない所があったし、かわいい妻でいられなくなったら、
あっという間に浮気されたり捨てられたりしそうな……。
どうなんだろう、判らないけれど、やり直したいとは思わないなぁ。

>>195のラスト２行、私にもあてはまって泣ける。心に刻むよ。

今頃、幸福に暮していたと思います
人生どこに落とし穴があるかわかりませんよね
今、幸せな方も　３年先　５年先には夫への愛情はさめて
そこにはむなしい生活が待っている可能性もありますよ

なんかあったの？