・▽・▲・女友達って大事？90人目・▲・▽・

たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

前スレ
・▽・▲・女友達って大事？89人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137385337/l50

次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

2

>1乙。

>1
乙です。

1さん乙〜。

結婚して3ヶ月、まだ一度も女友達と遊んでない。
毒女には年賀メール送ったが、そっけなかった。
もう縁の切れ時なのかな・・・。

>>4
結婚を期に、遠方になったの？
周りの人は遠慮してるのかもしれないし、
遊びたい友人が居たら、誘いをかけてみたら？

ドタキャンされた。もう最近こういう小さな事が頭に来てしょうがない。
以前は、まぁいっかで流せたのに。

>>4
相手が結婚したてだと、遠慮しちゃうよ自分は･･･。
相手のほうから遊びばない？って言ってきたら、喜んで行くけど。

前スレで、パーティーの時に孤独な人を見つけるのがうまい嫌な女ってでたけど
それって悪いことなのかな？

雑誌に書いてあったけど
年賀状を交換した今ぐらいの時期になると
他人の幸せを目の当たりにして落ち込む人が多いんだって。

年賀状が悪いわけじゃないんだけど
確かに自分と比較しちゃったりする瞬間はあるんだよね。
大人なってからのほうが傷つきやすくなった感じ。

良く読めば分かると思うけど
孤独な人を見つけるのが悪いって言うんじゃなくて
そういう人って、徒党を組んで反撃してこない反抗してこない
大人しめの人が多いから
そこに目をつけて利用しようとすることが悪いんじゃないかな。

>9
私は成長期〜結婚前の頃の方が自分と比べてた。
今は今の生活に満足なせいか、全然気にならない。

昔っから彼氏ができたら彼氏としか遊ばない連絡もよこさない癖に別れた途端毎日電話してくる友人。皆がちょっとずつ離れていって今は私しか友達がいない理由に最近きづいた

>>12
そういう子いるよね
なんか・・・都合よく扱われてる感じがしてならないよね

会ってる時は何でも調子良く答えるくせに
その後、約束したことについて何とも言ってこない
そういうことが続くってことは馬鹿にしてるのかもと思い始めた

女って陰湿だから嫌、男の方が付き合い易い〜　っていうのが
持論の人だけど、その人に女友達がいない理由が分かった気がした
サバサバしてても約束は守れると思うぞ

前ｽﾚ後半の話題を蒸し返すようですが。

親友が妊娠・出産。自分は小梨（流産経験ｱﾘ。不妊）。
祝福するべきなんだけど辛い。どうしよう？
　　　　　　　　↓
電報・メールで「おめでとう！」と送信。
出産祝いは宅配で送る。　無理ｽﾝﾅ！・・・という回答でしたね。

私の友人２名が今まさに　その状況なんだけど
お互いの気持ちがもっと複雑で
妊娠した友人→不妊の友人に優越感を感じているのが垣間見られる。
不妊の友人→僻んだり妬んだり思われたくないから
　　　　　　自分の辛い気持ちを押し殺して　
　　　　　　出産祝いは自分で手渡しする！　赤ｻﾝも抱いてやる！
　　　　　　
・・・と、そこまで克服しなくていいんじゃないか？と疑問に思うと同時に
不妊ｻﾝの意地のような気持ちを察して第三者的に複雑な思いの私。
距離を置く事で「負けた」「逃げた」と思われるのが嫌みたいなんだよ。

>>12
あちゃ〜！私は毒友と遊ぶ約束をするとき、旦那がいない日を指定するわ。
これも相手からしてみれば感じ悪いのかなあ？
「今日は旦那さんは？」と聞かれ「あ、今日は休日出勤だからいいの」
と言った後「そういうことか」みたいな雰囲気が・・・orz

>>16
うちもそうだよ。旦那のいない平日。
旅行なんかも行くのは平日。
相手のほうが「旦那のいない日」を選びたがるよ。

それと、>>12とは全然状況が違うから比べようがないよw

旦那と彼氏と状況全然違うのに、
「え〜！それって自分？やだ〜どーしよっ！」とか思う時点で
もう・・・・

>18
16さんが言ってるのは、
旦那さん不在時に招待＝暇つぶし・退屈しのぎ要因にされた
と友人が思っちゃったってことではないの？

私だったら、友人宅に遊びに行った時にそこんちの旦那さんが
ずっと家にいたら（別室にいたとしても）当たり障りのない話しか
できそうになくてイヤだけどｗ

>>18
同意。
というか>>16はｱﾝｶｰﾐｽか何かかと思った。
意味がわからなかったけど>>19の説明読んでやっと分かった。
いずれにせよ、普通の人だったら旦那がいない方が気兼ねしないと思うんだけど…

>>19
>18ではないが
>>12と>>16では旦那と彼氏の違いというより根本が違う。
鬼女に対して>>12に当てはまるのは

結婚したら全然連絡もよこさないのに（誘ってもこなかったとか）
離婚したとたん連絡してくる（会おう会おうとうるさい）人。
で、また再婚したらぷっつり連絡がなくなる・・・

こんな感じかな。

16です。そう、>>19さんのおっしゃるとおりです。
代弁してくれてありがとう。でもまあ、確かに状況が全然違うのに
つい書いてしまった、ｺﾞﾒｿ。

独身の友人に、「今度旦那が居ない時に泊まりにおいでよ」と言ったら、
「旦那さんとも話したいから、逆に居る時に行きたい」と言われた。
確かに結婚当初は、旦那もまだ仕事が楽で余裕があったから、
休日に私の友人が家に来ても、一緒に話したりしてくれてた。
でも、その頃から１０年は経ってるから、仕事も責任が重くなってるし、
時間的にも余裕がなくなって来たので、いつ誰が来てもＯＫとはいかなくなってる。
それに、私自身も友人達との付き合いは個人的にやりたいと思うようになった。
でも、相手は昔のまま、密度の濃い付き合いを求めてくる事が多くて、
さりげなくクールな付き合いに変えていくのって難しい。
転勤とかで物理的に離れれば、自然と風通しよくなりそうだけど。

>>23
> 仕事も責任が重くなってるし、
> 時間的にも余裕がなくなって来たので、いつ誰が来てもＯＫとはいかなくなってる。
> それに、私自身も友人達との付き合いは個人的にやりたいと思うようになった。

これをこのまま相手に伝えればいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
じゃなきゃもっと簡単に、「女同士だけで遊びたい」って言ってみるとか。

>>24
説明不足でゴメン。
その時、そういう事を伝えたからそれはいいんだ。
でも、ベッタリした付き合いを求めてる人は、
物足りないと思うのか、今度は音信不通になってしまう。
相手も同じような感覚ならいいけど、
ベッタリした付き合いしかしたくないって人とは難しい。

>>25
あーそうか
こちらこそ早とちりｺﾞﾒｿ
そういう人達が音信不通になっていくと自然淘汰されて
いつの間にか風通しよくなっていくかも・・・

>>26
確かにそうだね。
付き合いが長いとちょっと寂しいけど、
年老いた頃、茶飲み友達として復活できるかもしれないし。

昨日、友人Ａから、私と友人Ｂ宛てに「明日、一緒に遊ばない？」とメールが来た。
Ｂは仕事が忙しかったらしく、すぐに「明日は無理だわ、ごめん」との返信あり。
私は特に用事もなかったので「私はヒマだよー」とＡに返信したが、それっきり音沙汰なし。
ちょっとヘコんでます…。もしかして嫌われてるのかしら？アテクシ。

>>28
三人で会いたいだけだよ。気にしない。
一対一が苦手な人だっているし、Bに気を遣ってるのかもしれないしさ。

>>28　どうしてそういう発想になるのかｗ
もし嫌われてるなら、すぐに「また３人で会える日にしよう。また連絡するね〜」とか
きて終わりそうだが。

でもさ、「私はヒマ」と返事した>28さんにしてみれば、何も音沙汰なしだと
「あれ？私とだけじゃダメなのか？」って思ってしまうんじゃない？

そうだよね。だいたいは、「じゃあ、二人で会おう」で落ち着くと思うけど。
しかも自分から「明日」といってきたんだからそれまでに返答するのが
普通じゃないかなあ。
28さんの立場だったらへこみはしないけど「私はそういう位置なのね」って
思うかも。

一番先に「嫌われてる」という発想が来るの？
いろんな可能性を検討しようよ。

私はメールが遅延して、行き違いになったことがあります。
トラブルにならずに済んだけど。
お友達がメールをくれなかったことも、なにか事情があったかも知れない。
凹むには早すぎる。

あれこれ悩むなら
「で、どうするの？またにする？今夜中に返事ちょうだいね。」ってメールしてみれば？

私も亀で、今更申し訳無いですが・・・。

前スレで、自己中で我が侭な人は、それを許して呉れる人を
身近におくのが上手、という文を読んで、目からウロコでした。

私がまさしくソレだったので。
「お互い様」と思ってたのが、全然お互い様じゃない事って
多いんですね。
気をつけよっと。

「お互い様」で許しあえる仲なら、それこそ理想的なのでは？
ここで嫌だと書かれてるのは相手には自分の我侭を通すのに、
相手の我侭を聞かない自己中な人、だと思うけど･･･
自分がどっちに当てはまるかってことだよね。

友達と自分との間の温度差に凹むことがある。
例えば、会う約束をしていたけど前日に友達から「子供が急病で行けない。
〇〇小児科何時から受付開いてるか知ってる？」とメールが来た。
「分かった〜。〇時から開いてたと思うよ。お大事にね」と送ってもそれっきり。
私だったら「ありがと。ごめんね。そのうちにまた〜」とか返信するのにな・・とか。
そりゃ人それぞれだとは思うし、長い付き合いで相手の気性分かってるけど
もうちょっとやり方あるんじゃないの、って思う。

最近読んだ本に書いてあったけど、自己中心的者も他者中心的者も
どちらも心理的に問題があり、自我の確立がされていない。
どちらもお互いに必要であり、振り回される方も、振り回されることで
自分が必要とされていると錯覚している。

結局、心理的に問題がある人は、同じように心理的に問題がある人とつ
きあってしまう。

>38
そうかも。
嫌なとこあるけど付き合ってるのは自分も寂しいから・・なのかな。
文句言えないのかな。

あ、私が言葉足らずでしたが、自己中で相手を利用しようと
する人って、世間には多いんだなあーと思ったという事です。

私が「お互い様」かと思って出来るだけ相手に譲って来ても、
逆の時に相手が全く譲って呉れる気配が無かった、とか、
ただ私がお人好しで、利用される事が多かったものですから、
そういう、人を利用するタイプって、私が経験した以外にも、
結構たくさん居るのねって再確認した訳です。

これからは、なるべく、我が侭な人とは関わらないように
利用されないように気をつけようって思ってます。

＞40は、＞36さん宛てです。

>40
そうか、逆だったのですね、ごめんなさい。

でも人を利用しようと思って近づく人って、もちろんいるにはいるけど、
実際には無意識な人のほうが多いんじゃないかなあと思う。
そういう人って、自分の中で「私だったら嫌な事は断る」というのがあるから
相手も断って当然、って思うんじゃないかなあ。
「あの時してくれたから、私も」っていう気持ちがもともとないっていうか。

どっちかというと、利用される側が引き寄せられるんじゃないかと思う。
自分が抑圧している本当は甘えたいとか我侭を言いたいという感情を
相手に投影するっていうかさｗ
結局、お互いに必要なんだよ。本人たちはまさかと思っても。

それは言えるかもねぇ。
私も抑圧されてた部分が多かったので、率直に人に甘えられる人の
方が気が楽だったのかなあって。

今は、もう違いますけどね。

高校時代の友人から結婚の報告がメールで来た。
びっくりさせようと思って〜と書いてあり、後日届いた報告ハガキにも
びっくりしたと思いますが・・・と書いてあった。

全然びっくりしてないんですけど。こちとら結婚６年目。
女も３０にもなれば適齢期だし、何があっても驚かなくなったなぁ。
（突然亡くなった報告は嫌だけど）

というか「みんなびっくりするだろうな」と思ってるのは本人だけだろう。
そう思っていた事がわかったのがびっくりだ。

言う事と行動がチグハグな人が苦手。
いちいち
「私、基本的にはつるむの好きじゃないから」
って言いながら職場でも休憩でも帰りでもくっついてくる。
「何でも前向きに考るようにしてるの」
と言いつつ、注意するとすぐ凹んでとても傷つき易い。疲れます。

以前ここで見た。
自分のキャラクターを解説したがる人って、
自称のキャラと実際のキャラが真逆だって。
うまいこと言うなあと思いました。

こちとら結婚６年目！

それ、言えてるよ〜。

前に勤めていた会社の先輩、二言目には
「私って性格が男っぽいから〜」って言ってたけど、
実際はウジウジ、ジメジメと女々しい性格だったわ。
ナルほどね〜。
真逆なのね。納得。＞47

なんだかんだで
もう90人目ですね。

>>47,49
あー、そうなんだ〜、納得。

>自分のキャラクターを解説したがる人って、
>自称のキャラと実際のキャラが真逆

その人に全く興味もないし
どういう考え方をしていようとどうでも良いのに
確かに「私ってこうなの！」とやたら自分語りを繰り広げてくる。
自分以外の誰かに認めてもらうのに必死だった。
どうでも良いから「へええ〜」と相槌を打ってたのが間違いですた。

あれ、ID変わってしまった。46＝51です。

>>47
そうそう、自分の本当のキャラクターと真逆で、だけど
そう見られたい願望が強いから自分から露骨に言っちゃう人多い。

だからっていうのもあって「私って○○な人だから」という人は
あまり好きじゃない。人なんて、○○なところも××なところも
色々な面があるのが普通なのに、見て欲しい面だけ見せ付けて
グイグイこられてもウザいよ。

>>45
相手はびっくりさせたいんだから、びっくりしといてやれよｗ
減るもんじゃないんだし。

>>45
せっかく一番楽しい時なんだから。
自分の時も気付かずに浮かれた行動を取っていたはずだから
その時の恩返しをｼﾙ。

>>45
私って結婚早かったのよ〜ってのが自慢みたい
感じﾜﾙ-

結婚早かった人でもｲﾀｲのたくさんいるのにねw

>>47
私もその説は、全くその通りだと思った。
49さんの先輩と同様「私って性格が男だから〜」って言ってた知人。
どこが？って思うくらい、普通以上に意地悪な女でした。
その人、よく「私って〜だから」って言う人だったけど、
自分がどういう人間かなんて、自分で判断できないと思うんだよね。
人によって感じ方も違うから、先入観与える事で混乱させてしまって、
違う面を見せた時に、相手が裏切られたような気持ちになって損すると思う。
よっぽど自分を分かってる人で、悪い面を謙遜して言う方がいいかもね。

悪い面の謙遜に見せかけて、自分を正当化したり言いわけする人も苦手だわ…

>私っておっとりしてるから意地悪な人に目をつけられやすくて。
>私ってがさつだから気が利かなくて誤解されやすいの。

>59
私はそういうことをいうのが苦手だから絶対言わない（私って〜だから、が
間違ってる事を指摘されたくないタイプ）けど、そういう言葉をよく耳にするよ。
で、言ってるほうはたいがい友人が多い。
いわない私はというと･･･少ない･･･

ここ見ると、やっぱり今更女友達を作る意味がないなと悲観的になる。。。

お互いが悪口言ったり張り合ったり嫉妬しない、姉妹のような関係には
なれないものなのかな。。。学生時代の友達はみんなそんな感じ
なんだけど、大人になっていくにつれ本当の意味での友達が
作りづらくなってきてる。私がナイーブすぎるのかね。

>>59
確かに、その知人は自分の金遣いの荒さも、
「私、浪費家だから」と堂々と言ってた。
悪い面を言う場合は、何故かその通り当たってて、
いい事の場合は真逆だから、良い所を見付けるのが大変だった。
だから、知人止まりで少しずつＦＯして逃げました。

>>60
後者は友達が多かった！確かに。敵も多かったけど
前者は粘着な暗い感じで怖かった…

明るくシッカリ者でサバサバしてるイメージの友達が、
「私、悩むと暗いし、彼氏に依存しちゃうタイプで…」
と言った時は正直だなと思った
彼女は明るいイメージに見られるのに疲れてたらしい

>>64
64さんみたいな友達が欲しかったなあ、学生時代。
私も、明るく見られやすいタイプでした。
だから、悩みをちょっとうちあけても
「明るいあなたらしくないよ、そういうの」と・・・
他の子の愚痴はオッケーで私のは誰も聞いてくれない状態で
本当に疲れていた。
イメージ以外のところも普通に受け入れてくれる友達が当時
すごく欲しくてさびしかった（はたちくらいのとき）。

>>61
だから、学生時代に出来た友達っていうのは宝でもあるんだよね。

思春期を一緒に悩み、喜び、悲しみ、成長してきた人間関係は
崩れにくいと思う。ただ、社会にでて就職、結婚などで
価値観が大きく変わると付き合いえなくはなるよね。

>>66
私は学生時代の友達より、社会人になってから付き合い出した
友達のほうが価値観がフィットして付き合いやすい。
不安定で自分に合う友達を見極められなかった未熟な時期の
友人関係の中には正直「この人とはつきあわないほうがよかった」と
後悔もある。

>>66
私も同じだ。
中学生時代の親友のことも高校時代の親友もことも
正直「この人とはつきあわないほうがよかった」と思ってる。
わがままで見栄っ張りだけど可愛い性格だと思ってたけど、
自己中なだけだったと気が付いたとき、寂しかった。

大人になってからの友達のほうがずっといい。

私もそう。
昔っからの親友だと思ってても、無神経な子だったりしてけっこう傷ついたり。
いい子ではあるけどね。。。でも長い付き合いだから思い切れなかったり。
ちょっと残念。

今、知り合った友人が一番楽。価値観も生活もほぼ安定してきて
子供同士の成長で張り合ったりもしないし（もう大きいから）
学生時代の友人とかも、付き合いはあるけど
今の友人が良い

最近、私は学生時代の友達の新しい一面を発見することがよくあります。
昔はおしとやかで、穏やかだと思って付き合っていた友達が、
お互いに就職・結婚・出産していく中で、”えっ！こんなに負けず嫌い
だったの？え〜すごいしたたかじゃない？”って感じることがあるのです。
お互いに様々な経験をしていく中で、変わっていく部分もあったん
だろうなーと思うのと同時に、私自身が人を見る目が厳しくなってきたのかな？
とも思います。歳をとると共に、今まで見えなかった部分が見えてくる
というか・・・難しいですね・・・お互い様なんだけど・・・

学生の時の友達も社会に出て働いてからの友達もどっちもいい人に恵まれてる。
結婚してからは友達はいないので、ご近所さんやママ友みたいな存在はわからないけど。

学生の時の友達はさまざまな近況とかも話すけど
昔は〜って話が結構楽しい。あの時はこうだったね〜とか。
毎回話すことは同じような事になるんだけど、その話をしてるときは若返ってるかもw　
特に誰かの家でとかになると写真引っ張り出してきて話したりする。

いい思い出が多いから出来ることなんだけどね。
友達関係で嫌な思いした人は学生時代でも社会人になっても
その時の友達関係は無駄だったと思うんじゃないかな。

>>29-34
みなさん、レスありがとうございます。遅くなってすみません。
結局、友人Ａからはその後も何の連絡も来ず放置されてます。
まぁ、その程度の関係ってことですよね。勉強になりますた。

最初は友達だったけど、私の中で今はもう友達じゃない知り合いがいる。
徒歩３分の近所、同い年、専業小梨、お互い結婚して引っ越してきたばかり、
という接点だけで、勢いで知り合いから友達、みたいになったけど後悔している。
知らない土地で友達が出来た！と思って嬉しくて多少ｱﾚ？と思っても見過ごしていた所もあった。
今は離れたくてしょうがない。
最初の一ヶ月くらいお茶したり一緒に遊びに行ったりしていたけど、その度に違和感でいっぱい。
だから自分から誘ったのは、家に来てもらった一回くらいで、あとは徐々に断るようになった。
何が一番嫌かって、無自覚なんだろうけど、こちらを利用している態度が露骨だから。
一緒に歩いている時に近所の人（とくに乳幼児のお母さん）に会うと、必要以上に
「私たち仲良くつるんでます！ﾋｷってないで楽しくお出かけしてま〜す」とｱﾋﾟｰﾙし
「いいわねえ…うちは赤がいるから当分無理だわ〜羨ましい！」ってほとんど
無理矢理言わせてる感じで、一緒にいて恥ずかしい。
そのくせ二人で居る時は競争意識丸出しで、何を話しても自分が上の立場じゃないと
気が済まないかんじなので、普通に会話もできなくてつまらない。
単なる趣味の話（しかも聞かれたから答えてるだけ）でも、自分の知らないことは全否定。
私の知らない友達の話をずーっとするし、価値観も全然合わない。

でも、その人は近所では他に親しくしている人がいないのでべったり依存してくる。
将来、子どもが同じ学年にならないことをを必死で祈ってる。
パートや習い事で忙しくして、それを理由にお誘いは全部断っているけど
ばったり会うと何も話さないわけには行かず、鬱。
他人に私のことを「近所のお友達」って紹介されたのも鬱。
ここに住んでいる限り、これからもずっと「友達」でいなきゃいけないのかなーorz.

結婚したら家に招くべき。な人とはつき合えない。
そういう人に限って、自分は好きで人を家に招いたくせに
招いた人がその人を家に招かないとご機嫌ななめになる。
こっちが遊びに行きたい。と言ったわけじゃないのに。

学生時代の友人て大事だよね。
でも、この間ゴタゴタに巻き込まれちゃった
友人A子がパート先で上司（３７独身）から女の子紹介してといわれて
なかなか美人の友人B子（３３毒）を紹介したら、その男は彼女に面とって
「僕はまだ結婚なんか考えてません。」「好きなタイプはあややとか加護ちゃん
かなとか言われて、何のためにその男に会ったのかわからなかったらしい。
B子に愚痴られて、A子にあれこれ聞いてみたら、B子を紹介する前にも
他の子紹介してるみたいだし、相手は「女の子集めてー」と軽いのりでいったらしい。
でも、その男はB子と付き合いたいとかいってるらしいのだけど、B子がメールしても
返事も電話も来ないみたい。
結局、女の子と遊びたかっただよね、その男。
板ばさみ状態で今困ってます。みなさん、どう思いますか？
ちなみに、高校時代の友人です

>>54
奥様、ｶｺｲｲ！！
懐の深い奥様でつね。なんか仲良くできそうだわ･･･。

うーん、全然板ばさみじゃないんじゃないかと。
Ａ子の方が板ばさみ状態なんじゃないの。
Ｂ子の愚痴を一方的に聞いて
あなたがＡ子に問いただすほどのことなのかな。
男女が絡むとどんなことも問題になるよ。
あんま関わらないのが一番だと思うよ。
最終的にこじれた場合、あなたが悪いと、責任擦り付けられるのがオチ。
自分から関わりに入っていっているように思える。
その男の気持ちなんてそいつにしかわからないよ。
どうでもいいじゃん。そんな男。

>>76
＞みなさん、どう思いますか？
どうも思わんw
あなたは全然関係ない人だから。B子から愚痴られたってだけでしょう。
わざわざA子に色々聞く必要もないし。
自分から片足突っ込んで、下手すればあなたのせいでごたごたがさらにごたごたに
なる可能性もなくはない。

B子にしてみたらあなたに愚痴っただけなのにA子にまで話がいっちゃってーって。

送信しちゃったorz
>>55ﾀﾝも大人だ
>>61ﾀﾝも悲観的にならないでください
結婚したり立場が違っても解り合える友達っているよ数は多くないけど
>>75自分が正しいと思ってること強要されちゃうのは辛いよね
でも、お友達もいずれはもう少し大人になってくれるかも･･･？

>>78-79
まあ、問いただすというか、2人とも親友だしB子もかなりへこんでたんで
さりげなく話をA子に聞いただけで。
B子いわく、A子は本当は私のこと嫌いなのじゃないのかな？って悩んでた。
そうでもなきゃ、わざわざ30すぎて毒のB子にそんな変な男紹介するかなぁ
って私も思った。最初から写真をお互い見せてそれで会ったわけだしB子の
話によると何かにつけて「結婚する気はない」と言ってたらしい。
でも、仮にB子がタイプでないとしても普通はその場でそんなこと言わないよね
相手に恥をかかせるというか。。
その癖にA子には出来ればB子さんと付き合いたいとかいってるくせにB子には
連絡は一切こないし、B子から連絡しても無視するらしい。
毒時代、B子がモテモテでA子がいつも男がB子に行くんだよね（怒）と
私にこぼしてたこともあったから、それを根にもって変な男紹介して
嘘の情報をB子に流して（つきあいたがってるとか）るのかなぁとか。
ちなみにA子は既婚。

とりあえず男紹介したり、女紹介したりするのは
面倒になるから辞めようと思った。

>>75 同意。あと住宅購入も同じ。
これは私の方が少し早かったんだけど
引っ越して１月もたたないうちにお邪魔したいって
言ってやってきて、色々チェックし、
頭金まで聞いてきた（当然答えなかったけど）。
後日彼女も購入した事を教えてくれたが
うちよりグレードがちょっといい事を自慢ｗ
引っ越したら泊まりにおいでと招く気満々なんだけど
正直他人の家に興味のない私はどうやって
はぐらかそうか考え中。

どうしても無理矢理関わって騒ぎを大きくしたいんだろうなあ。
＞30すぎて毒のB子
心が見える。

>>82
あー本当に大切な友達との間に男と金は入れちゃダメだよね。
鉄則。大事な友達であればあるほど男と金はダメ。

>>81
それで、あなたがその間に入って何かできるの？無理でしょう。何も出来ない。
だったら、どっちの話も話半分で聞いてればいいんじゃないか？

男が本当はどう思ってるのかわからないけど
33歳の独身の結婚する気満満な子に「結婚する気はないけど」って初めに言うのは
その子とは結婚しないで付き合いたいって思ってたのに
そうじゃない子がきちゃったよ・・・って思ったからかもしれない。

加護ちゃん〜のくだりは本気で言ってるのか嫌われようと言ってんのかわかんないけど。

>>81
Ｂ子は結婚前提で毒男と会ったが男のほうは結婚する気はない。
でもＡ子にはＢ子と付き合いたいって言ってるが連絡はしない＆無視。でいいよね？

まず「結婚する気がない変な毒男」なのにＡ子に「付き合いたいって言ってる」と言われて
どうしてＢ子が連絡しているかが疑問。
Ｂ子は結婚前提なんでしょ？
それと「Ａ子に嫌われてる」と思い、あなたも「そうかも」と思ってる。
もう３人の関係が崩壊してるような気がする。

あなたは第三者で、しかもどうがんばっても解決できる立場じゃないわけだから
これ以上首つっこまないほうがいいと思います。

>81
だからさ、あなたも友達思っているようなフリしているが
ホントは暇なんじゃないかな。
きつい言い方するけど。
たとえＡ子が意地悪してそういうことＢ子にやっていたとしても
どうこすることもできないし
悩むべきことでない。

他人の騒ぎにやたらと首突っ込みたがる人は
たいがい自分に問題抱えていて
それを自覚したくないからだ
とよく言うでしょう。。

Ｂ子さんも独身で、寂しいからそういう騒ぎを起こしたくなるのですよ。
私も遅い結婚なので、結婚前の一人男騒ぎ状態だったころを思い出すと
恥ずかしいが、今から思うと男がらみで問題が起きなくなるのも
女じゃない気がしていたんだと思う。
今となってはどうでも良い問題だったのに
結婚したい気持ちや焦りの為に、大げさに悩んでいた気がする。

Ｂ子の話しを適当に聞いてればいいのよ。
親身になればなるほど、よりすがりついてＢ子さんは大げさに
してくる気がします。
Ａ子も相手の男が上司だからどうしようもないよね。
逆にＡ子がその男に気が合るのかなとも思えた。
Ｂ子がその男から離れるのを待つだけだよ。

>>85
そりゃ何ができる？といわれたら今は何もできないけど少なくとも
B子の話を聞いてあげるとかA子とB子がもめたときに仲裁に入ってあげることは
出来るかとは思うけど。
＞その子とは結婚しないで付き合いたいって思ってた
結婚するき満々の子とお付き合いだけで済まそうなんてそんな話あり？

>>86
>まず「結婚する気がない変な毒男」なのにＡ子に「付き合いたいって言ってる」と言われて
>どうしてＢ子が連絡しているかが疑問
B子の方はまだ、その辺が半信半疑というか。
その場では、結婚の気はないといわれたけどA子に本当はつきあいたいのだって
とか言われて男の気が変わったというか？な感じだよ。
B子もその点は不審には思ってるけど、友人に本当は。。。だよとか言われて
どっちを信用していいのか迷ってるような感じ。
＞もう３人の関係が崩壊してるような気がする。
私はどっちも嫌いじゃないのだけどね。

ごめん。あなた突込みどころ満載です。
８６さんの３人の関係って言うのは、その男とＡ，Ｂって間でしょ。
あなたは関係ないの。

しつこいけど、私も同じようなもめごとあったのね。
んで、結局女二人と縁切れた。
そして男とも。
私がＡの立場のようなものでしたが。

男は、結構その場その場で適当ないい加減なこと言うから
私には○といったり相手には△といったり
それも私もすべてまた聞きだから何が本当かわからなかった。
んで、女友達もそんな感じで、わからなかったみたい。
結局私は何もしなかったにもかかわらず
上手く行かなかったのは私のせいにさせらて（もちろん何もしてないし
本当は裏でに何かがあったんだろうけど知らない）
「あなたって要注意人物ね！」なんて吐き捨てられたよ。女友達に。

Ｂ子も全てを話してないだろうし、
Ａ子も、男もそうだと思う。
皆自分の都合の良いことしか話さないと思う。

仲を取り持つのは、無理だよ。

>>88
＞結婚するき満々の子とお付き合いだけで済まそうなんてそんな話あり？
少なくともあなたのレスを読んでたらその男はそう思ってたんでしょう？
世の中は善人ばかりじゃないからねw

＞B子の話を聞いてあげるとか
だから、話半分で聞いてればいいんじゃないの?
両方が揉めたら仲裁に入るってさ・・・

あなたは全然関係ないと思うんだけどね。
30すぎたいい大人同士あなた以外の3人が話し合うことだと思うしね。

そもそもそんなに大事になる話じゃないような気が・・・

A子は、友達のB子が結婚したいと思っているのを知っているので、
職場で女性と知り合いたいと思っている男性に会ったので紹介した。
男は軽い気持ちで誰か女性と知り合いたかったけど、結婚までは考えていないので
B子に正直にそう言った。
B子は、男性のことを憎からず思っているが、相手に結婚の意志がないのでちょっとがっかり。

要はB子が｢結婚したいというはっきりした意志がない男と付き合う気があるか｣を決めれば
済む話じゃないの？
A子のB子に対する感情まで斟酌する必要はないし、なぜそんなことをB子が心配しているのか分からん。
>>88が｢板ばさみだ｣と感じていることのほうがもっと分からん。

ほんとは、Ｂ子本人の書き込みだったりしてね。

>>90
>皆自分の都合の良いことしか話さないと思う。
だけど、結婚する気満々なB子のことは友人はみんな知ってたし当然
A子も知ってた。そして、A子がその男をB子に紹介してその後、男はつきあいたいといってるけど
何の連絡もないというのはA子も認めてるから事実だと思う。

>>91
＞あなたは全然関係ないと思うんだけどね。
関係ないと言われればそれまでだけど、みんなは友人が悩んだり傷ついてる
ときに相談されても関係ないことなの？

uIS5lMdo
気に入らないのなら嫌がらせみたいなレスしないでスルーしたら？
９４のあなたへのレスは取り消します。

＞他人の騒ぎにやたらと首突っ込みたがる人は
＞たいがい自分に問題抱えていて
＞それを自覚したくないからだ
＞とよく言うでしょう。。

これってあなたのことじゃないの？
さっきから、やたらと首突っ込みたがって何回も煽りレスばかりして

あのね、、、94さん。
男とのことは、どんなに相手が傷ついてたりもめたりしても
本人達にしかどうこうすることはできないのですよ。
あなたがしゃしゃり出るのは、お節介になるのです。
あなたは良いことをしたと思っていてもね。
もちろん、皆友達の悩みには力になりたいと思っているけど
こういうことは別だとわかっていることなの。
あなたが高校生ならまだしも、もう30代結婚しているの。

あなたはこの人達を助けようとして、逆恨みされて自殺でもしちゃった
場合、どう責任とる？この人達の人生を背負える？

っていうか、それほど大げさなことじゃありませんから。


すべてが事実だとしても、こういうことは本人が超えなきゃならんのよ。
あなたは距離なしサン気味だと思う。依存傾向があると思うよ。
依存してくれる人に依存する人。。。

>>94
相談に乗ったりするよ。愚痴も聞くよ。内容次第だけどw
そして時には何もしないことも必要なわけ。
こと、男の話は特にね。そして、あなたが書いてるような内容は
当事者同士がどうにかするものなの。

大体、全然板ばさみ状態でもないし。
B子も結婚したいならそんな男にあーだこーだ言ってないで
他を探せばいいじゃない。そういう男なんだから。
ちょっと考えればわかるじゃん。

あなたが私の意見を気に入らないんでしょ。

嫌がらせしてるつもりもなく
自分の経験から言っているだけだよ。
聞く耳持たないみたいだけどね。

貴方はどこの誰かも知らない人だから
最終的にどうなろうか知らないけど
そうね、お節介でしたね。

そして、そうです。今暇だから2ちゃんに来ているんです。
でも、現実の友達にはここまで言わないかもね。
もっと婉曲にサポートするとは思う。
結局見守るしかできなんだからね。。。

>>92
＞要はB子が｢結婚したいというはっきりした意志がない男と付き合う気があるか｣
本人は職場ではよく早く結婚したいと言ってるらしい。
そしてA子がB子とつきあいたいってとか言うから混乱してる状態
上半分のレスはよく分かる。


＞板ばさみだ｣と感じていることのほうがもっと分からん。
どっちも高校生のときからのつきあいだし、私の目から見たら何で
普段は3人とも仲がいいのに、33歳で結婚をあせってるB子にそんな男を紹介して
嫌な思いをさせて、私は、何も悪くない、ただ、紹介してと男に言われたから
B子を紹介しただけとか冷たいこというのだろうとか思って。
A子のちっとも罪悪感がなさそうなのが不思議。

>>99
いやだからさ、B子本人の判断としてどうなのかって話なのよ。
相手が自分に興味があるから受け入れるという受身の話だけじゃなくて。
いくら相手が｢付き合いたい｣といったとしても、その人はB子の結婚したいという気持ちには
応えてくれないわけでしょう。その状況を踏まえてB子が判断すればいいだけじゃない？
B子だって30過ぎたいい大人なんだし、そのくらいの決断、自分で下せるでしょう。

A子がその男を紹介したことで、何故罪悪感を感じなければならないの？
また分からないことが増えた。

ID:7MlZ7cyi
結局のところどうなってほしいんだ？
Ｂ子がその毒男とくっついてほしいのか？
Ａ子がＢ子に謝るなり何なりしてほしいのか？
自分はこの件で何をしようとしてるんだ？
話半分でただ黙って聞くしかないじゃん、という意見は既出だが？

uIS5lMdo

>すべてが事実だとしても、こういうことは本人が超えなきゃならんのよ。
>あなたは距離なしサン気味だと思う。依存傾向があると思うよ。
>依存してくれる人に依存する人。。。

９６のレスは上のほうは、あーなるほどと思って読んでたけど
何で下のほうで余計なこと書くの？

＞あなたが私の意見を気に入らないんでしょ。
完全におかしいね。いくらいい意見を出しても上から見下すような
こと書かれたらスルーされたり、反論されても仕方ないでしょ

もう、レスしないでください
あなた以外の人のレスはきちんと読みますから

こういう人っているよねえ。。
姑スレ読んだら？
「悪気は無い」ちいうことは決して免罪符にはならないんだって。

最初からずっとスルーしてたよね。
そちらさまが。
私がまじめに答えていても。。。
見下されたと思うのなら、
なぜさっきから自分が同じこと繰り返し言われているか
よく考えたら？

それにあなたにレスするなと命令される覚えはないから。
あなたのスレッドじゃないしね。
私のレスをそれこそ読まなきゃいいよ。

正直まじめに相談に答えたのに、むかつくわ。
自分が気に入る答えが出るまで書きこむなら
掲示板で相談するな。

>>100
だからA子があれこれ惑わすようなことを言うから本人も悩んでるんだよ
出来たら、B子をつきあいたいらしいよ。（A子の話が本当なら）

＞A子がその男を紹介したことで、何故罪悪感を感じなければならないの？
じゃあ、あなたがB子の立場ならどう思う？

もしお隣の家が大声で怒鳴りあって物投げ合って
夫婦喧嘩してても、介入できないでしょう？
たとえ毎日立ち話したり割と親しく付き合っていても。
他人なんだからさあ。

それと同じだよ。
ID:7MlZ7cyiはなんでそれが分からないの？

>>106
距離梨だからどんどん介入していっちゃうんだよ。

>>105
>じゃあ、あなたがB子の立場ならどう思う？
私がB子だったらねえ。
A子は私に男を紹介してくれたんだから、その時点で｢親切ありがとう｣だな。
その後は私とその男との問題になると思う。
よって、相手が私の要望と違っていようと、A子に責任はないと思う。
結婚の意志がないけど付き合いたいってことはままあることだし、
それがうそとも思えない。ただ、男がA子にどこまで本音を言っているか分からないしねえ。

B子は主体性がないね。あなたの話だけ聞くと。

>>101

>Ｂ子がその毒男とくっついてほしいのか？
それはない。
>Ａ子がＢ子に謝るなり何なりしてほしいのか？
出来れば「知らなくて変なの紹介してごめんね」ぐらいいってもよさそうだと思う
>自分はこの件で何をしようとしてるんだ？
出来れば、丸く収まってほしいけど収まりそうにもないんだよ
>話半分でただ黙って聞くしかないじゃん、という意見は既出だが？
そりゃそうだけど。。

私もいたよ、この手の奴。
介入介入介入で、本人は良かれと思ってるんだけど
お節介でしかない上、余計に事態を混乱させるんだよ。

恋愛だって彼氏彼女になるのはその本人二人だけじゃん。
セックルするのだって本人二人だけなわけじゃん。
ID:7MlZ7cyiは３Ｐ希望なわけか？

>>109
あのさ、あなたが1人でギャーギャー騒いでるだけって感じ。
色々友達のために悩んでる自分に酔ってるだけ。

他の人がみんながみんな言葉を揃えて書いてることは一緒だよ。

>>108
えー、じゃあ、もしあなたが毒時代で彼氏募集中にわざわざ彼女つくる気
ない男（あるいは後でそれが分かった）を紹介されても
紹介してくれてありがとうって思うの？
女友達に余計な期待させて悪かったとは思わないの？

>>106
隣の家の紛争と長いつきあいの友人（しかも相談されてる）のとは
違うと思う。他人だからというのは少し分かる気がするけど。

>>109
あなたにとって「丸く収まる」とはどういう形なんだろうか？

付き合いが長くても短くても、他人は他人だよ。
なんだ？付き合いが１０年越えれば姉妹になるとでも？
苗字が同じになるとでも？

>>111
＞色々友達のために悩んでる自分に酔ってるだけ。

そんな人いるの？悩むのが楽しい人なんていないでしょ

>>109　
そんなに介入したければＡ子に
「知らなくて変なの紹介してごめんねぐらいいってもいいんじゃない？」
とあなたが言えばいいのさ。
そしてＢ子に
「私が別ないい男を紹介してやるぞ！」
といえばいいのさ。

それも出来ずに板ばさみといってるあなたは
uIS5lMdoに距離なしといわれてもしょうがないね。

今までのレス１００％アンチだぞ。
あなたは聞く耳もたずの距離なしとみた。

7MlZ7cyi
この人もしかしたらすごく友達思い(たとえ一人相撲でも)なのかもしれないが
自分の相談に真剣にレスしてくれた相手にこの噛み付きかた…
「2chだから」と言われればそれまでだけど、こういう性格ってきっとリアルでも
隠し切れないよ。ちょっと考えたほうがいいよ…よく自分のレス読み返して。
人には色々な意見があって、そこには自分では気付けない貴重なものも含まれて
いるんだから、もっと謙虚な気持ちを大切に。

>>115
楽しいとは書いてない。
酔ってるだけ。

友達のためにこんなに頑張って色々考えてるの。
私ってなんて友達思いなの?!


でなければ、あなたがどうしたいの？
なにかあったら仲裁に入りたいっていうのはわかったけど
今の状態であなたは一体何をしたいの？

>>114
あなたのいう他人というのはみんな同じなんだ？
他人も色々あると私は思うけど。

>>113
A子が一言B子に「知らなくて変なの紹介してごめんね」ぐらいいってもよさそうだと思う
思うにその男はあんまりいい人じゃなさそうだから、B子はキレばイイと思う。
A子も余計なこと（実際に電話も何もしてこない男なんだからB子に
気があるよなんて）言わなきゃいいと思う

もう本当に本人か？！と聞きたいくらいそっくりのいた。
いくら周りが言っても理解できないよ。疲れるだけかも。
そしてID:7MlZ7cyiも何でこんな色々叩かれなきゃいけないのか
全くサッパリ分かってないよ。
私はこんなに一生懸命、本気で真面目に考えて行動してるのに！ってね。

＞A子が一言B子に「知らなくて変なの紹介してごめんね」ぐらいいってもよさそうだと思う
思うにその男はあんまりいい人じゃなさそうだから、B子はキレばイイと思う。
A子も余計なこと（実際に電話も何もしてこない男なんだからB子に
気があるよなんて）言わなきゃいいと思う

じゃあ、そうはっきり言えばいいんじゃないの？

>>117
どのレスに対して噛み付いてる？
煽りレスには噛み付いたけど。
みんなの性格も同じように分かるよ。いくら２ちゃんでも。

>>118
もう上のほうに書いてあるよ。

ひぃ〜、ちょっとロムってたけど
ここまで理解できないなんて。。。
皆様もう疲れるだけだから辞めた方がいいよ。

私は、マジ切れして疲れたよ。。煽りレスだってさ。
気に入らない意見は。。。馬鹿みたい。

ちなみにこれは、煽りレスです。
そして7MlZ7cyiに対してレスじゃありません。

>>121
それがいえるのなら苦労はしないよ。
A子は開き直ってるし、B子はショックを受けてるし今はいう状況ではないと思う

とりあえず、感情がいきちがってるのはＡとＢなんだから、
ID:7MlZ7cyiには基本的にまったく関係ない話だと思う。
２ちゃんの人たちのアドバイスがあなたには関係ないのと
同じくらい（結局聞く気ないんですよね！　全部のやりとり読むと）

>どのレスに対して噛み付いてる？

あなたこれで噛み付いてるつもりないとしたら、なんかもう心配だよ…
せっかくひとりひとりに一生懸命返事するようないいとこもあるのに…

>>122
じゃ、上の方に書いてあることしなよ。
それで気が済むんだろうし。
>>124を読んで、もしかして何かあっても仲裁できる器じゃないじゃない・・・w

自分にだけレスがこないからってひねくれないでよ。

いわゆる柄杓が折れた状態とゆーか、自分で折った。
親しくなった元同僚がこのタイプで
とてもとても大変だったから。

どうぞこのままID:7MlZ7cyiの思う「いい人」であり続けてください（プ

なんかもしかして
釣られたのかな。って思ってしまうよ。

>>126
ていうか、みんな相談に乗ってくれてるのかもしれないけど
レス読んで見て公平に考えてどう見える？
みんなは普通にレスしてて私が一歩的に噛み付いてるように見えるの？
私は相談に乗ってくれてると思ってるから少々きつい言い方されても
我慢して普通にレス返してるつもりなんだけど。
一人の人を除いて。

＞ていうか、みんな相談に乗ってくれてるのかもしれないけど
レス読んで見て公平に考えてどう見える？
みんなは普通にレスしてて私が一歩的に噛み付いてるように見えるの？
私は相談に乗ってくれてると思ってるから少々きつい言い方されても
我慢して普通にレス返してるつもりなんだけど。
一人の人を除いて。

１ヶ月後くらい、
これを旦那とラブラブでえちーしてとても幸せで満足してるときに
読み返してみな。

>>129
別に自分がいい人なんて思ってないよ。

ID:7MlZ7cyiさん

あなたは頑張ってるよ。
上手くA子さん、B子さんの間で「板ばさみ」になっても
お互いの事を考えながら仲裁してあげてください。
どっちも大事な親友みたいだし。

あなたの熱意が2人に届くといいですね。
あなたのしてることは友達想いで素敵な事ですよ。
頑張ってくださいね。

糸冬　了

331 名無し草 2006/02/04(土) 19:59:46
女友達入れ食い釣堀だなw

最後、切れてもうレスしません！
って書き込んでROMるか
メール欄あたりに釣れたとか書くか・・・

馬鹿な女だな

327 名前：名無し草[] 投稿日：2006/02/04(土) 19:48:10
まったく折れないID:7MlZ7cyiみたいな友達いたらすげーやだ

328 名前：名無し草[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 19:49:25
「良い人」である自分の在り方に
全く疑問を感じてないし自信満々だからだろうね。

329 名前：名無し草[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 19:50:32
何がいい人なんて状況と相手によって変わるよね

330 名前：名無し草[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 19:56:07
登場人物全員、30代じゃなくて高校生におきかえたらしっくりくる

332 名前：名無し草[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:00:29
B子本人なんじゃないの・・・(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

333 名前：名無し草[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:07:41
ID:7MlZ7cyiがお猿に思えるんだけど。どう？

:IF6V8i0p
は１１２で質問したとたんにレスが帰ってこなくなったね？
ID変えたの？

＞えー、じゃあ、もしあなたが毒時代で彼氏募集中にわざわざ彼女つくる気
＞ない男（あるいは後でそれが分かった）を紹介されても
＞紹介してくれてありがとうって思うの？
＞女友達に余計な期待させて悪かったとは思わないの？

このレスしたとたんに消えた

＞それがいえるのなら苦労はしないよ。

確かに、両方の言い分や状況を知ってるという立場では
まあ愚痴りたくなるのもわかるよ。
でもね、ただ両方の話を聞いて、見守ることに努力するか、
思い切って仲介に入って助言するかは
あなた次第。
変に揉めてると面倒だと思うなら
このままほっとけばいいんじゃないの

>>132
じゃあ、自分のレス読んでどう思う？

>>131
一生懸命あなたの立場になって考えようとしてみた。
自分ひとりだけいじめられてるような気持ちに思えてならないんだね？今。

多分あなたは、他の人と傷つくポイントが違うのじゃないかな？
だから自分では「これはひどい！」と感じても他人からしたら貴方の方がおかしい人にされたり
自分で人を思いやっているつもりでしたことも余計なお節介になってしまったりするんじゃ。

第3者として公平に読んでいた私が思うには、皆さんのレスの方が正しいと思いますよ。
アドバイスを素直に聞いてみたらスムーズにいくのじゃないかなあ。

336 名無し草 ［sage] 2006/02/04(土) 20:10:57
ID変えたの？だってw
どこまで頭がおかしいんだろう。

だんだんみんなさじを投げてるのわからないのかね。

>101だが、

>話半分でただ黙って聞くしかないじゃん、という意見は既出だが？
そりゃそうだけど。。
の、そりゃそうだけど、何だ？


っつーか、ID:7MlZ7cyiは「板挟み」の使い方をほんの少し間違っただけ？
変な男を紹介してしまったＡ子と、
変な男を紹介されたＢ子
この状況が気になって仕方がないID:7MlZ7cyi としては
その「気になる＝落ち着かない気持ち」を「板挟み」と大袈裟に書いただけ？

もしも本気で「隙あらば自分が何とかしてしんぜよう！」くらい考えてるなら、
そりゃ立派な距離梨だろう。

やっと追い付いた！

てか、祭終了？

>>138
それを今考えてるとこです
>>140
じゃあ、上のほうで書いたけど自分がB子の立場なら傷つきませんか？
その男に会う前に私にも電話が来て「A子から毒男紹介してもらえるんだー
何着ていこうかなー」とかウレシそうに報告がきてその後、デートの話を
聞いたまでは、変な男とか思っただけだけど、A子のその後の対応見てると
友達に変な男紹介したということぐらい認識してるはずなのに謝りもしないで
だってその男がそう言ったのだもんと開き直ってる姿見てるとA子って
こんな残酷なところがあったんだと思った。

＞他の人と傷つくポイントが違うのじゃないかな？
それって今回のことで悩んだりしてるところ？
具体的にどういうところ？

ID:7MlZ7cyi　楽しそうだね♥

＞それを今考えてるとこです

だったらこれ以上レスしなくていいから
じっくり考えて

＞その「気になる＝落ち着かない気持ち」を「板挟み」と大袈裟に書いただけ？

A子は開き直りでB子に調子のいいことを言う
B子は薄々気がついてて、A子を悪く言う

その両者の話を聞いててコメントに困るし、3人で会う機会でもあったら
どうしようとかいうのは板バサミとはいわないのでしょうか

>>144
私がB子なら嫌な気分はするかもしれないが、きつい言い方かもしれないけど
あなたの立場の人に何とかしてもらおうとは思わない。
どうもあなたはA子に頭にきてるだけなんじゃ。

＞それって今回のことで悩んだりしてるところ？
　具体的にどういうところ？
ここの人たちのアドバイスを素直に聞けないところ。

A子とB子が直接いがみ合ってるわけじゃないから
板挟みとは言わないよ。

まだ本人いたのねＷ

あなたはＡでもＢでもないんだよ。
ただそれだけだよ。
あなたにはあなたの人生があるように、ＡにもＢにも人生があり人格がある。
あなたは自分が思う通りにことが運ばなきゃ気が済まない性格で
２ちゃんはリアルでは決して聞く事はできない人間の本心が現れる場所。
だから屁理屈こかないで、素直にみんなのアドバイスを騙されたと思ってやってごらん？
その後それでもうまくいかないならまたここに来たら良いんじゃないかな？

>>112
遅くなっちゃったけど>>108です。夕飯食べてたからさ。だから>>137でのあなたの心配、妄想だよw

自分から｢紹介してくれ｣と言って、そしてそれを紹介してくれたら｢ありがとう｣だよ、当然。
まあ、彼女作る気まったくないという人がわざわざ来ないと思うし、結婚と単なる軽い付き合いも一緒にはできないから
あなたの想定している状況事態、考えるの難しいけどねえ。

あなたもB子もA子に何を求めているんだろう？A子は斡旋業者じゃないんだし、単なる好意でしてくれた事に
「期待させて｣とか｢傷つけて｣とか、ちょっと求めるものが大きすぎない？

358 名無し草 2006/02/04(土) 20:26:33
ID:7MlZ7cyiは頭がおかしいんだよ
きっと自分が正しいと信じて、違う意見にはｷｨｨｨｨ
統失かもしれない・・

362 名無し草 2006/02/04(土) 20:28:50
Ｂ子の立場なら？ってばかり聞いてる。

やっぱり、Ｂ子本人だな。103%、Ｂ子本人。

364 名無し草 2006/02/04(土) 20:29:42
B子でＦＡだろね
貼り厨は下を貼ってきて（ﾊｧﾄ

オマイB子だろm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

365 名無し草 2006/02/04(土) 20:30:06
つかB子の無様な現状をﾈｯﾄで垂れ流したいだけに3000ﾓﾉﾐﾝﾀ

367 名無し草 2006/02/04(土) 20:30:47
Ｂ子：結婚きぼんぬ
Ａ子：女を紹介することによって自分の株を上げたい
男：遊びきぼんぬ
７Ｍ：仲間外れで悔しい

355 名無し草 2006/02/04(土) 20:26:16
Ａ子がＢ子にしたことより
２ＣＨで見ず知らずの人にＢ子の情けない話してるほうが残酷だよ

356 名無し草 2006/02/04(土) 20:26:29
ID:7MlZ7cyi
自分だけが親友と思ってて
相手はそう思ってない・・・と見た

360 名無し草 2006/02/04(土) 20:27:35
>>356
当たり前じゃん。
どう読んでも親友からは「しかたなく連絡取り合ってる嫌な奴の1人」に過ぎん。

>152
確かに、自分に都合のいい人が彼女の��良い人�≠ﾈのかもしれない

>>152
他スレで話題？どこ？
貼ってくれるとうれしい。
みんなでそっちへ移動したほうがよそさうｗ

>>148
そうだね、自分がされたことではないけど特にB子とは仲良くしてたし
同級の友人でB子だけが毒だから、早く結婚したいと本人も言ってたし
私も早くいい人が出来て結婚できたらいいのになと思ってたよ。
A子ともよくそんな風に話してたのに結婚する気さらさらない男を紹介して
いまだにB子に期待させるようなこといって私が本当にそんなこといってんの？
と聞いても、言ってるよ、本人がそういってるんだもんと言い張るから何だかね
貼り厨がB子本人だろ？って言ってるけど公平に考えてどう考えてもA子が悪いじゃない

＞ここの人たちのアドバイスを素直に聞けないところ。
どうも納得いかないとこがあるのだけど、みんな友達とかに相談されても
所詮、他人事と適当な気持ちで聞いて終了なのが普通なの？

「何もやらない」という行動をとることが最善の時は
何もやらないということを　や　っ　て　あ　げ　た　ことになるが？

＞どうも納得いかないとこがあるのだけど、みんな友達とかに相談されても
　所詮、他人事と適当な気持ちで聞いて終了なのが普通なの？

ずっとこの人の身になって考えようとしてきたけどこれでついに辛抱の尾が切れた
親身になって相談に回答してあげたここのみんなスマソ。

>>157
友達のことは放置しておけという意味ではなくて、自分にできることとできないことの分別をつけようって話じゃないの？

何もかも、全てのことに顔と口突っ込んでいいわけじゃないでしょ
いくら友達でも。

普通は、そこをまず考えて決めることから始めるでしょ

>>151
＞まあ、彼女作る気まったくないという人がわざわざ来ないと思うし
甘いと思う。世の中、彼女もちでも平気で彼女いないよと言って
誰か紹介してという男なんかたくさんいるよ。

＞A子は斡旋業者じゃないんだし
いや、斡旋業者のほうがよかったよ。それなら、後を引きずらないでしょ
B子は男にそういう態度を取られた＋A子（友達に）嫌な態度を取られたことで
傷ついてるよ

ちなみに張り厨の張ってくれた
Ｂ子：結婚きぼんぬ
Ａ子：女を紹介することによって自分の株を上げたい
男：遊びきぼんぬ
これがあたりに近い気がする、A子は会社にパートで入ったばかりだから

406 名無し草 2006/02/04(土) 20:46:53
>貼り厨がB子本人だろ？って言ってるけど公平に考えてどう考えてもA子が悪いじゃない
これ誰か翻訳こんにゃく･･･

事実上の本人宣言ってことでいいの？

407 名無し草 2006/02/04(土) 20:47:08
＞同級の友人でB子だけが毒だから、早く結婚したいと本人も言ってたし
＞私も早くいい人が出来て結婚できたらいいのになと思ってたよ。

自分に言ってやんのm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

＞貼り厨がB子本人だろ？って言ってるけど公平に考えてどう考えてもA子が悪いじゃない

認めてやんのm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

408 名無し草 2006/02/04(土) 20:47:26
＞ここの人たちのアドバイスを素直に聞けないところ。
どうも納得いかないとこがあるのだけど、みんな友達とかに相談されても
所詮、他人事と適当な気持ちで聞いて終了なのが普通なの？

適当な気持ちじゃないから相談乗ってやってんのにやっぱ馬鹿なんだね。
つか、統失間違い無し。

ID:7MlZ7cyiよ、Ａ子に悪意があって開きなおってるってのは確定なのか？
あなた的にそう見える、Ｂ子もそんな風に捉えている、という程度とちゃう？
そこに多少の行き違いはないか？
って点でも、やっぱりこれはＡ子とＢ子の２人だけの問題なんよ。
共通の友人であるアナタがその「板挟み？状態」が辛いっちゅー気持ちはわかる。
けどな、だからどうこうは出来ない・しないほうがいい、そういう事を
ここの住人達は言うておるのじゃ。
わからんか？

結局自分だけ蚊帳の外がさびしいってことだけはわかった。

ID:7MlZ7cyiはここにいるってことは、既女なわけでしょ？
じゃあ自分の旦那の友達とか、
自分が他の男を紹介してあげたら？
友達、会社関係、彼氏男友達無し毒女よりずーーーっとツテはあるだろ。

ID:7MlZ7cyiはただ僻んでるだけ。

>>159
上のほうでそうするように書いてあったから＞アドバイス

>>162
その友達関係って、つまり会社の同僚と捉えていいのかな？
Ｂが社員でＡはパートなの？　なんだか力関係がよくわからない。

415 名無し草 2006/02/04(土) 20:52:56
B子は男にそういう態度を取られた＋A子（友達に）嫌な態度を取られたことで
傷ついてるよ

７Ｍ傷ついてマースm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

ちなみに張り厨の張ってくれた
Ｂ子：結婚きぼんぬ
Ａ子：女を紹介することによって自分の株を上げたい
男：遊びきぼんぬ
これがあたりに近い気がする、A子は会社にパートで入ったばかりだから


これ書いたのおいら。まんまと釣られてるm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー


416 名無し草 2006/02/04(土) 20:52:59
>>411
７Ｍ=Ｂ子だからできなんだろｗ

>>162
じゃ、男が下心丸出しでやってきたとしましょうよ。
だからといって、間に入った人を責める気にはならん。
その男の下心を自分が見て嫌だと思ったら、自分の判断でその男と関係を持たなきゃ良いだけだからね。
それができないんなら、紹介なんてしてもらわなきゃいいんだよ。

>いや、斡旋業者のほうがよかったよ。
へー・・・
悪いけど図々しいよ。

>いや、斡旋業者のほうがよかったよ。
B子本人が愚痴ってこういうならわかるけど、まったく
関係ない（当時者の女の人両方と友達なだけ）の人が
ここまで言ってるのってなんなの？

>>169
男は会社の上司（社員）でA子は（新人パート）

＞厨がB子本人だろ？って言ってるけど公平に考えてどう考えてもA子が悪いじゃない
どこをどう読んだらそう見えるのか

つうか、あなたがＢ子にいい人を紹介してやるって方向には持っていけないのか？
Ａをどうのの前に、そんなにＢを友達として思ってやるなら
Ａをスルーしてあなたの思う良い男を連れて来てやんなさいよ。

ずっとﾛﾑってたけど面白いから３歳児に優しく語り掛けるようにﾚｽしてみる。

他人事と適当な気持ちで聞いているわけではないのよ。
「何もしない事」が一番良い方法だってこともある、てことを皆は言いたいの。
分かるかな？
何かしてあげたい、と思う貴方の気持ちはとっても良い事なのかもしれないわ（^^）
でもね、貴方が何かしてあげることで、事がとっても難しくなってしまうことがあるの。
今は貴方は、じっとＢ子ちゃんの愚痴を聞いてあげるだけでいいんじゃないのかな。
愚痴を聞いているのは辛いかもしれないけど、それは貴方にしか出来ないことかもしれないわ。
Ａ子ちゃんに注意したい気持ちもとっても分かるわ（^^）
でもね、それはＢ子ちゃんがすることであって貴方がすることではないのよ。
30代のいい大人なんだもの、その理由は分かるわよね？

たかが友達同士の異性の紹介なんて
その後まで責任とらないよ。

★注目★

422 名無し草 2006/02/04(土) 20:56:33
>162で言ってる事
＞甘いと思う。世の中、彼女もちでも平気で彼女いないよと言って
＞誰か紹介してという男なんかたくさんいるよ。

と>88に書いてる
＞＞その子とは結婚しないで付き合いたいって思ってた
＞結婚するき満々の子とお付き合いだけで済まそうなんてそんな話あり？


おかしい。

>>176
だよねー紹介したら、したほうはそのあと干渉しない、
されたほうはうまくいった場合はお礼、イマイチだったときは
やんわり「ちょっと違ったみたい、紹介してくれたのにゴメンね」と
どっちにしろ感謝はしておく。

まあ、一番騒いでる関係ないAでもＢでもない人は黙っておけば
いいんじゃないの？

>>172
何度も言うようだけど2人とも高校生のときからの友人で3人で
あったりするんですよ。
>>171
じゃあ、あなたはこいつは遊び目的だとあらかじめ分かってた
（あるいは後で気がついた）男を友達に紹介して何の罪悪感も
感じないのですか？

気持ちよくわかります。
Ａ子はきっとＢ子に嫉妬していて、意地悪したかったのでしょうね。
わかっていて、変な男を紹介した上
期待させるようなこと言ったりまでしてＢ子に恥をかかせるなんて
ひどいと思います。
意地悪なのであなたに諌められてもＢ子に謝ることもできないんですね。
傷付いているＢ子さんを慰められるのはあなたしかいないと思います。
こんなに思ってくれる親友がいて、Ｂ子さんうらやましいな。
３人で会う時は板ばさみの気持ちであなたも辛いでしょうけど、
優しいあなたならうまく場を盛り上げることができるって信じています。
がんばってくださいね♪

>>179
三人で会うことがあるくらいの間柄にしても、その
男を紹介するしないの話にあなたはかかわってなかったんでしょ？
もともと。
愚痴だけきいておいて自分はわりこまないで傍観者、でいいじゃん。
なぜ参加したいんですか？

もう・・Ａと男とＢの話は、もういいよ！

>>179
A子に悪意があったかどうかがまず定かでないじゃない。
それに、その質問を私にして何の意味があるの？

178のレスなら納得できる。

>>177
何がおかしいのかさっぱり

>182
えー、おもしろいじゃん

ほっとけないけど、口も出せないってわかってるんでしょ

>>181>>183
7MlZ7cyi さんはすごく優しい人なんです。
だから、友達が困っている時に、傍観なんてできないんです。
傍観するよりも、なんとか友達を慰め、友人関係を修復したいと思うのって
そんなにいけないことですか？
それに、Ａ子には悪意があります。
7MlZ7cyi さんのレスをよく読んでみればわかると思います。

黙ってられないなら、3人で会って
間に入ってまとめればいいんだってば。
それもできないで　何をいつまでウジウジしてんだ

>>164
>Ａ子に悪意があって開きなおってるってのは確定なのか？
>あなた的にそう見える、Ｂ子もそんな風に捉えている、という程度とちゃう？
私が話をしてもB子が話をしても開き直ってるとこは一致
そりゃ、本人じゃないから１００セントとは断然できない
でも、あなたの考えに基ずいたら何も判断できなくなるわけで。

>>188
間に入った人が一番悪者になってるという悲惨なオチに
なりそうだね、それ。

ってか、何歳だっけ？
高校からの友達なんて別に古くもなんともないじゃん。
あそこまで付き合い深い古い友達だって言ってたから
幼稚園前後から一緒の幼馴染レベルかと思ってた。

>>189
友達に男紹介したくらいで｢傷つけられた｣みたいなこと言われたら腹も立つんじゃない？
そういう状況で言ったことが「開き直った｣と映っただけじゃないの？

>>190
それを敢えてやろうとしている7MlZ7cyi さんは
本当に友達思いのすてきな女性です。
自分のことのように応援してあげたくなっちゃいます。

>>173
ああ、ごめん。３人は高校時代からの友人で、既婚のＡは
パート先の社員の３７歳毒男を美人のＢに紹介したんだね。

板ばさみになってるのは社員のﾄﾞｸｵのような。
遊べる女を紹介して欲しかったけど、Ａに「結婚する気まんまんの
３０過ぎのＢなんか重くてヤダ」とは言えず、でもＢにメールだの
気を持たせるような返事するわけにもいかず、ってとこなのでは。

あなたはＢに、あんな男やめてもっといいの探そうよ　といってみては？

>>181
でも、その話は当然知ってるし相手2人も知ってるのだから
もう同じようなものじゃないですか。
2人がもめても自分は始めて聞きました、なんて傍観できるわけもないし

ID:7MlZ7cyiって本当に「板ばさみ」の人？
私も書いたけど、なんで紹介してあげたら？というレスは無視なの？
男が回りにいないんでしょ？ｗ
既女じゃないんじゃないの？ｗ

大体が中途半端。
Ａにもはっきり言ってやれないＢにも良い男を紹介してやれない
３人で会った時仲裁してやれない
そして本人達に言えないから２ちゃんで相談
思い通りにレスが返ってこないとムキー

全てが中途半端。
この人自身に主体性がない。

>>190
悪者になりたくないけど、ほっときたくない、みたいな感じだとオモ。

>>195
「初めて聞きました」とは言わなくても、あなたまでA子に対して怒るのは変だと思う。

思うに、B子に相談されてるというよりも、あなたの方が
「ほんとA子ってヒドイよね！」とか言ってB子を煽ってるんでは？
もし本当に、二人がいがみ合って最悪な状況だとしても
あなたも結婚して落ち着いてらっしゃるんだろうし、
もっとうまいこと立ち回ることが出来ると思うが。

＞ 私が話をしてもB子が話をしても開き直ってるとこは一致
＞そりゃ、本人じゃないから１００セントとは断然できない
＞ でも、あなたの考えに基ずいたら何も判断できなくなるわけで。

当事者の片割れであるＢ子が
何がしかの判断を下し行動するのは構わん。
しかし間に入って話を聞くだけの立場の、要するに部外者には
１００％断言できん事には口を出したらアカンやろ。

>>192
腹を立てるほうがおかしくない？
自分が変なの紹介して変なことになって最初に一言ゴメンと言うべきなのに。
状況を考えれば、男のその気はなく、その癖に心にもないような
付き合いたいとかいってて誰だって怒るよ。
ちなみに、B子を気が弱いからA子に今のとこ強いことはいってないらしい
あくまで、A子に騙された振りして「そうかなーそれにしても電話こないけど」
といったらB子が「知らないよ、彼がそういってるんだから」と強気でそういったらしい
私がA子に聞いて見ると「私はカレがいってるのをそのままいってるだけ」と
やはり強気だった。

>199
この人がそんなふうに立ち振る舞えるとは思えない。

うーん、昔からの女友達って、
確かに「あれ？こんな子だっけ？」みたいに変化しちゃうから、
立ち回り方が難しいのもわからんでもない。
今までの関係が崩れちゃうっていう不安もあるだろう

でもちょっと引っ張りすぎ。
結局どうしたいんだ？

>>189
ＡがＢにもあなたにも開き直ったということであれば、「Ａには
そういう部分があるんだな」ってことで、Ａとの今後のつきあいを
考えればいいんじゃないのかなあ。

私ならもうＡとは距離を置くか、「そういう部分のある人」というのを
踏まえたうえでつきあう。

>201
別に謝るべきってあなたが思うのは自由だが、強制する権利は無い。

>>202
うん、だよね。
よって、うまく立ち回れないのなら関わるべきでない。

>>196
つまらない煽りだね。
毒時代ならともかく結婚して男友達なんていないし
旦那の会社じゃ紹介できそうな人は結婚してるし残ってるのも
20代の子がいいとかいうしね。

>>200
じゃ、あなたの論理では困ってる人がいても他人は口だすなということですか
そんなの人それぞれでしょ。出したい人もいれば出したくない人もいる
同じように出して欲しくない人もいれば出して欲しい人もいる
あなたがきめることではない

>>201
仮に責めるようなことを言われたとしたら(この前提、あなた忘れてるよ)怒るのがおかしいとは思わない。
紹介した後の事柄について｢謝るべき｣とも思わない。
いい加減なことを言う男が妙な人なんだとは思うけど、それはA子の責任とは言い切れないでしょ？

あなたやB子は、男に怒れないからA子に怒ってるの？八つ当たり的な怒りというならまだ分かるけど、
「責任｣ってのはちょっと違うと思う。
さっきも言ったように、A子は単に好意で紹介してくれただけ。それ以上のことはできないんだから。

>201
何回も言うけど
１.Ａを本当に友達と思うならＡにあなたの客観的意見を伝えてあげる
２.Ｂを本当に友達と思うならＢにステキな男性を紹介してあげる

を提案します。

AもＢも本当の友達なら>209の１と２を実行

それでまるっと全部おさまる

Ｂにはいい結婚相談所を紹介してあげる、という手もあり。

じゃ、あなたの論理では困ってる人がいても他人は口だすなということですか
＞そんなの人それぞれでしょ。出したい人もいれば出したくない人もいる
同じように出して欲しくない人もいれば出して欲しい人もいる
あなたがきめることではない

もちろん、傷ついたB子が
「なんとかして」と、直接あなたに言ったわけでもないから
あなたが決めることでもないよね。

>>197
きちんと過去レス読んでからいってください
>>198
まだ、はっきり言う時期でもないでしょ
>>203
なんていうか、みんなのレス読んで見るとみんなじゃないけど
そんな変なの友達に紹介して謝りもしないA子にたいして、みんなすごく
甘いなぁと。実際、ここの人達A子的考えの人が多いのかと思って
びっくりした。
>>204
それはそうだね。
>>205
そういったら何の権利もなくなるよ

>>213
じゃあ　いつ言う気なんだ？

20時

131 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:01:24 ID:7MlZ7cyi
133 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:04:15 ID:7MlZ7cyi
137 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:08:30 ID:7MlZ7cyi
139 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:10:12 ID:7MlZ7cyi
144 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:21:25 ID:7MlZ7cyi
147 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:25:39 ID:7MlZ7cyi
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157 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:43:00 ID:7MlZ7cyi
162 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:49:46 ID:7MlZ7cyi
168 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 20:54:43 ID:7MlZ7cyi

21時

173 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:00:14 ID:7MlZ7cyi
179 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:03:52 ID:7MlZ7cyi
184 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:07:45 ID:7MlZ7cyi
189 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:11:51 ID:7MlZ7cyi
195 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:15:15 ID:7MlZ7cyi
201 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:25:29 ID:7MlZ7cyi
207 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:31:21 ID:7MlZ7cyi
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜結婚相談所に問い合わせ
213 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/02/04(土) 21:41:35 ID:7MlZ7cyi

>213
それは違うよ
変なのってあなたが言うべき言葉じゃないでしょ。
だったらあなたが「まともなの」見繕ってきなさいよ。
大体、紹介すらできないあなたが「変なの」呼ばわりって何様？
変なのでも紹介してあげられるＡのほうがまし。
第一、人のご子息に向かって変なのって、御里が知れるわね。

社員のﾄﾞｸｵは自分とこのパートであるＡと気まずくなると
社内での自分の評価に関わる。

しかし紹介されたＢは３０過ぎでいい大人だから、ﾄﾞｸｵはＡには
調子のいいこと言ってても、Ｂに返事しないことで、暗にＢに
「ﾓﾏｲ察しろよ」ってことなんじゃないのかな。

Ａにこの件で何か言っても、こちらの憶測にしか過ぎないことだから
言い逃れされてキレられるだけだと思うよ。

>>207
自分はどうすればいいのか、という相談なんですよね？
それに対する答えはこれまでのレスでもう出尽くしています
後はあなたの判断でどれを選択するかなのではないでしょうか？
お気持ちはわからないでもないですが、これ以上ここに書き込まれても、あなたの望むような返事は返ってこないと思いますよ

>>212
私は2人とも友人であってB子に相談されてるわけだから何かもめたときには
一言A子にいってもいいと思う（あくまで私の主観ね）
>>208
あなたのレスすごく無責任だと思う。
紹介というのは責任を伴う行為なんだよ。だから、嫌がる人も多いわけで。
お見合いもそうでしょ？仲人さんがいて何かあったら仲人さんが恥をかいたり
することもある。
紹介したら後は知らないというのは無責任すぎる。
それなら、紹介の意味もないしメリットもないじゃない。
ナンパで知り合うのも同じだよ

つーか、さんざん
「見守れば？」というレスに
「そうする方向で考えてます」みたいなレスしたりしてたくせに
「口出しするほど関係ないじゃん」て書かれれば
「だって昔からの友達なのに」とか書いてきて
しつこいんだよ

>>219
あのさ、お見合いと友達同士の紹介とを一緒にするのは乱暴だよ。
あなたの周りでは、紹介してくれた友達に、紹介された後のことについてクレームつけたりするのって
当たり前のことなの？それはちょっと驚き。
立場を変えて物を見てみると、もう少し違う意見が持てるかもしれないよ。

自分の好きなようにやれ

そして二度と掲示板で　木目　言炎　す　る　な

なんでここまでレスが続くんだ？
>>78さんの
＞どうでもいいじゃん。そんな男。
につきるなあ。私だったら、B子に「これはカンだけどあんまりいい感じしないから
やめといたら？」ぐらいいって、あとはほっとくなあ。
でものめりこみそうになったら「自分を大切に･･･」っていうかな。

Ｂ子が実際には別人だとしてあのスレみたら凹むだろうな

>>219
それとさ、さっきも触れたけど、A子に怒る前に煮え切らない男に文句言ったら？
B子は男に傷つけられてるんでしょ？

>>216
＞変なのでも紹介してあげられるＡのほうがまし
あのね、変なのだったら誰でもいつでも紹介できるのよ。
相手は結婚を望んでるって最初から知ってて自分はさらさら
結婚する気もないくせに部下の女に紹介してと頼み込んで
いい加減な態度とって、いい加減な対応をするレベルの低い男なら
ゴロゴロ結婚できずに（する気がない）あまってるよ。
みんな、変なのを紹介できないから気軽に結婚を前提とした紹介なんて
できないのじゃない

ヤダ・・・まだやってんの。
皆さん食事はしないの？

まさか、まだ続いてたとは思わなかったw
全部読んでみたけど、こりゃまた凄いのに成長してるねw

>219
掲示板で無責任って、ﾃﾗﾜﾛｽ

Ａ子＞B子、なのかな？　この人の中では。
両方とも大事な友達、だったら「謝れA子！」って
こんなにしつこくない気がする。
もしかしてA子もその上司に騙されてる？とむしろ
Ａ子も心配になるかも、私だったら、だけど。

B子＞A子、なのかな？　この人の中では。
A子のことけっこう嫌ってるみたいにも読めなくもなくて。
両方とも大事な友達、だったら「謝れA子！」って
こんなにしつこくない気がする。
もしかしてA子もその上司に騙されてる？とむしろ
Ａ子も心配になるかも、私だったら、だけど。

>>229=>>230

229は書き間違いです。
すみません。
A子のほうを嫌い気味なのかな、と思って、ということです。

>>226
ふむ、つまりもう、ＡはＢに対して不誠実かつ嫌がらせに近いかたちで
ﾄﾞｸｵを紹介してきて、せせら笑ってると解釈してるわけですね？

ここまで心にひっかかってて、気分悪くてたまらないなら、そのまま
全部Ａに言えばいいよ。　んでその結果をそこで教えてください。

>>221
若いときの紹介と30超えの紹介じゃ重みが全然違うでしょ
後者はどうしても結婚を意識したものが多いのだから。
＞あなたの周りでは、紹介してくれた友達に、紹介された後のことについてクレームつけたりするのって
あったよ。自称彼女いない男を薄々分かっていただろうに（いかにも遊んでそうな男）
紹介して後で彼女もちってばれて、紹介した子は「よく知りもしない人を紹介して
ゴメン」と誤ってたよ
あなたの言うことは驚きの連続だけど、人を紹介するというのは責任を伴うのだよ
もちろん、その2人が別れたから紹介者が責められるとか、タイプじゃないから
責められるということじゃなくて、上にも書いたとおり相手に失礼になるような
行為をとる人を紹介した場合だよ
あなたはそこを勘違いというかよく分かってないように見える

>226
確かにおっしゃる通り。
だから209で提案したことをやったらどうですか？っての
それからその上司に限らず、あなたが「変なの｣って思ってても
それは所詮あなたの基準だから。

っつーか、Ｂ子さんからの情報だけで状況を判断しすぎなんじゃないの？
上司の言動が失礼だったとしても、Ｂ子さんが先に失礼な言動をとった結果なのかもしれないし。
それに、あなたが間に立っていることで、ますます揉めているような気がするんだけど。

って、ｻﾝｻﾞﾝｶﾞｲｼｭﾂですね。すみません。

>>233
紹介がそんなに重大なことなら、どうして軽々しく乗っちゃうのかっていうのも不思議だわ。
ところで、そんな｢失礼｣をされた相手に、B子はあわよくばという気持ちからメールしてるんだよね？
その結果傷ついているのも、紹介した人の責任？

>>233てかそんなにA子謝ってもらいたいなら、貴方がハッキリA子に謝るように意見したらどうなの？それが出来ないのなら見守ることしか出来ないでしょう

>>225
正確に言えばA子に対してショックを受けてるA子＞＞＞＞男だもんね
>>230
これまではどっちも好きだったけど今回の見る限りA子の態度には
腹が立った。A子が仮に上司に騙されてると仮定しても最初のうちなら
ともかく、今の現状を見れば騙されたというか話が違う、おかしいという
のは誰でも気がつくと思う。
私は、A子は新人パートだし３３歳で若くもないから自分のポイントアップ
を狙ってB子を紹介したんだとにらんでるのだけど。

>>238
>私は、A子は新人パートだし３３歳で若くもないから自分のポイントアップ
>を狙ってB子を紹介したんだとにらんでるのだけど。

あのー・・・30過ぎ女（しかも結婚を焦っている）を紹介すると
むしろ自分のポイントはダウンするというのは
普通ならわかりそうなもんですが。

>>239
私も同じ箇所読んで脱力した。
美人局？　どんなﾄﾞｷｭｿなんだ。

>>338あなたいつまで同じこと言ってるの？
結局なんだかんだ言ってA子に何も言えないなら、どうすることもできないじゃない

>>241=>>238へのレスでした

新人なら尚更上司の性格なんて見抜け無いと思うけど。
で、紹介した後こういう事態になって
Ａも実は悪かったなって心では思ってるんじゃない？
私が��Ａを本当の友達と思うあなた�≠ﾈら、そう解釈する。ポイント云々は思わない。

>>236
軽々しく乗るってどういうこと？
>>235
いや、そのデートのことは2人しか分からないよ。
でも、その後の付き合いたいといいながら電話もメールもなし
というのはどういうことよ？
>>234
誰が見ても変だと思いますよ
最初から結婚する気があると分かってる女にデート中
僕は結婚する気はありませんとかその後もタイプでないのなら
あるいは、付き合う気がないのなら断ればいいのになんで
付き合いたいというのか。
こういう行動を取る人があなたの中では普通なんですか？

>>239
その男は年齢は気にしないといったみたいだから女であれば
いくつでもよかったのではないの？特に遊び目的なら

>>244じゃあ直接A子にそう言えばいいじゃん
言えないなら見守るしかないってもう結果出てるじゃん。それ以上何を期待してるの？ここまでループだとただA子は酷い子だねって同意がほしいようにしか思えないんだけど

>>245
遊び目的だから
＞最初から結婚する気があると分かってる女にデート中
僕は結婚する気はありませんとかその後もタイプでないのなら
あるいは、付き合う気がないのなら断ればいいのになんで
付き合いたいというのか

なんじゃないの？

>>244
あなたが言うように、友達間で紹介するのがお見合いと同じくらいの重みを持つのであれば、
受けるほうも相手を吟味するための情報を求めたり、しかるべき人に間に立ってもらったり
しないのかなあと思っただけ。
私は、お見合いと、いくら結婚したい30過ぎの人が対象だとしても｢友達の紹介｣とは
まったく重みも意味も違うと思ってるんだけど、どうやらそれは｢勘違い｣らしいしw

>>243
>Ａも実は悪かったなって心では思ってるんじゃない？
じゃあ、何で誤るどころか強気の発言が出来るのか
男のほうは職場で告白されても絶対に付き合わないといって
いたから、外で遊ぶ女が欲しかったのでしょ。
そりゃ若い子に越したほうがいいのかもしれないけどA子も３３だし
若い子の紹介は無理だなと踏んで30代でもいいから女を紹介してと
なったんじゃないの

＞軽々しく乗るってどういうこと？
結婚を焦るB子が、「紹介」という事だけ見て
「内心では遊び目的かも」と疑いもせず乗ったということ。

もちろん、中にはそれでも相手が惚れこんでうまくいく場合もあるけど
そんなことはおてんとさまでもわかりゃしない

＞いや、そのデートのことは2人しか分からないよ。
でも、その後の付き合いたいといいながら電話もメールもなし
というのはどういうことよ？

単に「遊び」か、
「B子が早々と結婚をプッシュ」したんであれば引いたとか
その男本人にしかわからないんだから聞けよ。

＞誰が見ても変だと思いますよ
最初から結婚する気があると分かってる女にデート中
僕は結婚する気はありませんとかその後もタイプでないのなら
あるいは、付き合う気がないのなら断ればいいのになんで
付き合いたいというのか。
こういう行動を取る人があなたの中では普通なんですか？

男の感覚は女の「普通」は通用しない。
「最初からそんな話は重いけど、ひとまず好意はあるから
徐々に進められないかな」とか
悪く取れば男の都合のいい考え方
良くとれば「長い目」で見て少し前向きに考えたか

しかし、B子本人がどうとるのかにもよるし
そんな二人のことに腹立ててるあなたは部外者なのは確かだ。

>244
人の上司の断片だけを見て変なのって言うからさ。
良い部分もあるかもしれないのを、あなたはまだわからないでしょう？
もしかするとその後気が変わって結婚も視野に入れて付き合う気になったかも知れないじゃん。
だからさ、とりあえず>209をやってみろって。騙されたと思ってさ。
209は唯一私からの親切レスだよw

>>249てか結局何も言えないんでしょ
何がしたいの あなたはｗｗ
さっきからA子に何も言えないなら見守るしかないという意見は見事にスルーだけどさ

>>249
最初に会った時に、いきなり結婚の話が出てきて
上司も面食らったんじゃないの？
見た目が好みだとしても、性格は会ったばかりじゃわからないし。
むしろ上司は軽々しく結婚を持ち出さないだけ誠実だと思うけど。
メールや電話だって、Ｂ子が真剣なぶん軽々しくできないな、と思っているのかもしれないし。

>>248
お見合いの形式ばったとこを取れば＝友達の紹介
なんじゃないの。
誰でもかれでも紹介してその後のことは何もしりません責任は取りません
なんていう友人の紹介があるなんて初めてしった。ｗ

>>247
だから、そんな男を紹介して開き直ってるA子が悪いって
最初から言ってるじゃないの

>>254
じゃ、なおさら受けるほうの責任も問わないとねｗ
B子はどうしてそんな軽い気持ちで受けちゃったんだろうね？
そんな軽々しいB子には何も思わないの？

>>254
そんなに「友達の紹介」って重要なことだと思っているのに
>私は、A子は新人パートだし３３歳で若くもないから自分のポイントアップ
>を狙ってB子を紹介したんだとにらんでるのだけど。
っていう想像ができることにびっくりです。

>>254
＞だから、そんな男を紹介して開き直ってるA子が悪いって
＞最初から言ってるじゃないの

「だから」それをはっきりＡに言えと何度も言われてるでしょ。

「高校からの仲良し３人」を維持したいのかもしれないけど
見せかけだけでとっくに崩壊してるんじゃないの？

>>254
だからA子にそう言えばいいのに
なんで「見守る」と書いておきながら
いつまでもここでだけA子を一方的に責めるの？

>>254だから解決策は出てるんだからこれ以上の議論の必要はなし

いいな。7MlZ7cyi　人気者で。
嫉妬しちゃう。

>260
ﾜﾛ

>>167が答え。
ヒマだからA子とB子の仲間に入れて欲しいんでしょ。

7MlZ7cyi、A子が悪いっていうのはもうお腹いっぱいだよ
建設的な話しが出来ないなら、チラ裏スレに移動してね

要するにＡ子が気に食わないってことでもう答が出てるなら
これからはB子とだけ仲良くすればいいんじゃないの？

>>250
＞「内心では遊び目的かも」と疑いもせず乗ったということ。
そんなこというのなら、紹介はおろか合コンも職場恋愛も何もできない
じゃない。そんなことでB子を責められないでしょ。
少しも疑いもしなかったかどうかは本人しか分からないだろうし第一、友人が
会社の人を紹介する、すごくいい人とか言われたら会って見るまではラッキーとか
思うのじゃない？

＞でも、その後の付き合いたいといいながら電話もメールもなし
＞というのはどういうことよ？
初デート

＞その男本人にしかわからないんだから聞けよ。
小学生じゃあるまいし、はい、遊びでしたなんで言うわけないでしょ


＞男の感覚は女の「普通」は通用しない
恋愛の第一歩は同じゃない？
だから、恋愛が成立するわけでしょ。
気が少しでもあれば男は連絡ぐらいするもんだよ。

＞そんな二人のことに腹立ててるあなたは部外者なのは確かだ。
それで？

まあ、ここまで鼻息荒くしてA子を非難しているID:7MlZ7cyiに
A子は謝らないと思うよ。
A子のことは忘れてB子だけと友達付き合いしてけば？

>>264だね
7MlZ7cyi　はここでは散々A子に非があるとしつこくいうわりには、結局なにもA子言えないみたいだしね

糸冬 了

>>265
>そんなこというのなら、紹介はおろか合コンも職場恋愛も何もできない
>じゃない。そんなことでB子を責められないでしょ。

だったらB子さんは「友達の紹介」によるﾃﾞﾒﾘｯﾄをわかっているわけだよね？
そのﾘｽｸを背負えないなら、B子さんはお見合いだけしていたほうがよかったんじゃない？

>>265
だから部外者のくせにおまいは結局どうしたいんだよ。

さんざん「黙って見守る」「介入する」と選択は出てる

ど　う　す　ん　だ？

>>2697MlZ7cyiは、文句があるならA子に直接いえばって意見は見事にスルー

結局、
A子は酷いね！って言って欲しいだけのかまってちゃん

Ａを散々非難
Ｂに依存

この人の心にだけ問題があって
両者にはこの人が騒ぐ程大した事じゃないんじゃない？
Ａの心中も分からないし上司の発言の真意も分からないのに
勝手な憶測で騒いでるだけだね

＞そんなこというのなら、紹介はおろか合コンも職場恋愛も何もできない
じゃない。そんなことでB子を責められないでしょ。

責められなくても
「次いこうよ、次！」と励ますことはできるでしょ。
それでもまだB子さんは連絡待ってるのだったら
ほっとくしかない

>>251
なんか常識ずれてません？結婚する気のないのにあるとか
付き合う気もないのにあるとかそういった時点で失礼な人に代わりはないし
最初からそういう態度に出る人であればつきあうのは難しいよ
あなたの論理なら世の中善人だらけですね

>>255
どこに軽い気持ちって書いてある？

>>253
結婚のことは男のほうから言ったらしいけど
それに会う前から2人とも結婚を意識してるということで会ったのだし

>>256
結果を見たらどう考えてもA子がB子を騙して得になることないでしょ

>>270
「そんなこと言えたら苦労しません」だからね
まあ　ちょっと「こんな友人の態度が酷い」に同意してほしかっただけで
災難な日だったねMlZ7cyi

この流れを見て
ああ言えば上佑
と言う言葉を思い出した。

友達に物とか仕事とか男を紹介したりされたりって
絶対やめようと思った（個人的結論）。

>>273
別にA子はB子を騙していないと思うけど。

>>213
＞そういったら何の権利もなくなるよ

いったいどんな権利が欲しいのかな？
下手な口出しや介入はせずに暖かく見守る権利はあると思うよ。

>>273
だって、お見合いと同じくらいの気合を持っているのなら、それ相応の対処をするものじゃない？
B子の方だって｢友達の紹介｣だからという気軽さがあったからこそ、相手の素性をあれこれ詮索もせず
直接会ったんでしょ？
紹介してもらう側の立場ばっかり擁護しているけど、紹介する側は職業でもないのに労を払ってくれてるんだよ。
そこのところはまったく抜かして、要求ばっかりするんじゃ、A子も意固地になるだろうなと想像する。
相手に責任を要求しておいて、こっちは無防備でも仕方がないじゃない！ってのはアンフェアだと思うなあ。

>>268
お見合いであっても、リスクはあるんですけど。
それに、普通に考えて友人からタイプでない男とかを紹介されるのなら
ともかく遊び目的の男を３３にもなって紹介されるとは思わないでしょうよ

>>271
>Ａの心中も分からないし上司の発言の真意も分からないのに
>勝手な憶測で騒いでるだけだね
それをいうのなら、あなたはそれ以上でしょ
私のレスだけで妄想し勝手な憶測で書き込んでる

>>280
>お見合いであっても、リスクはあるんですけど。

うん。だからA子を責めるのはお門違いなんじゃないの？って言ってるんだけど。

ID:7MlZ7cyiさんは要するにA子に反省してもらって
わびてもらってそのうえで元通りにB子も含んで仲よく
したいのかな？って最初思ってたんだけど、もう
A子むかつく！　B子かわいそうってなっちゃってるんだから
B子と一緒に愚痴ってれば？

相手がどういうおつもりで、B子に
「結婚する気はないが付き合う気がある」と言ったのか
そのくせにどうして連絡が来ないかは
B子本人がそいつに問いただしたり
A子に直接「どういうおつもりであの人を紹介したの」と
もっと突き詰めて話し合えばいいんだけど
結局B子もそれができずあんたに愚痴ってるという時点で
もうあんたがたの3人の友情は崩れているのでは？

関係ないあなたを巻き込む形になりうるのに
自分で解決できないB子さんもどうかと思うぞ

>273
いや常識ズレてる屁理屈しかレスできない人に常識ずれてると言われても、返答に困ります。
私なら本当の友達だと思ってる人を２ちゃんで非難しないし。その辺は常識あると思いますよＷ

ＡもＢも7MlZ7cyiもいい年齢なのに全員バカ。
同じレベルで長年つるんでるだけのことはあるな。

なんだか本当に統失っぽいね

ID:7MlZ7cyiタン

どんまーいん・・・☆

ID:7MlZ7cyiの周囲にはトラブルがｲﾊﾟｰｲな悪寒ｗ
ｽﾚ見ていてA子とB子の間に最初に入れなかったのが悔しくて
無理に波風立てようとしている様に見える。
女友達三角関係みたいｗ
ほっとっておいたらお互い一ヶ月で忘れる様なネタじゃん。
それをわざわざID:7MlZ7cyiが傷口を毟って長引かせて拗らせている。

まさに3馬鹿トリオ

意固地になって開き直るA子も
依存だけして突き詰めないB子も
蚊帳の外だからって悶々としてるMlZ7cyiも

みんな似たり寄ったり

>>279
ていうのか、何で憶測だけでそこまで書けるのか？？？
B子は会う前にあれこれ相手のことを聞いてたよ
写真の交換もして、私も見せてもらったし話も聞いた。

＞紹介する側は職業でもないのに労を払ってくれてるんだよ。
だから、上にも書いたように誰でもかれでも紹介して後は知らないと
言うのなら誰でも出来るんだよ。
というか、私も経験あるけどOL時代に職場の上司が４０歳の既婚男が
誰かたまに飲みにいってくれる子紹介してくれないかなー
変なことはしないからといわれたことがあるけど、普通に考えて
何もしないわけないのだから、誰も紹介せずに断ったけど紹介してれば
その上司に気に入られて社内でいい思いできたかもね
そういう紹介だってあるんだよ

ID:7MlZ7cyiが「加害者A子」「被害者B子」っていう構図に
凝り固まってる気がする、もしかして純粋な第三者から見れば
「上司を紹介したのにID:7MlZ7cyiに愚痴を言われて悪者に
されかけている被害者A子」
「紹介された男の人がヘンな人だったからって紹介した女友達を
悪く言う加害者B子」っていう逆の見方も成立するかもしれないのに。

>>290
＞誰も紹介せずに断ったけど紹介してれば
その上司に気に入られて社内でいい思いできたかもね

それをやり手婆といいます。
そしてこういう発想ができる時点であなたはﾄﾞｷｭｿです。

>>290
>B子は会う前にあれこれ相手のことを聞いてたよ
>写真の交換もして、私も見せてもらったし話も聞いた。

それでも会ったんだからB子の自己責任。
あなたも話も聞いて特に反対もしなかったんだから同罪。

>280
だってあなたとは友達でも知り合いでもないから
ここにいるあなた以外の親切さん達はみんな憶測でしかレスできないと思いますが。
あなたがこのトラブルに１番近い人間じゃない。
Ａにも上司にも問い正せないでいるじゃん。
結局、Ａは友達じゃないんじゃないの？

そもそも、それぞれの立場で違う見方、受け取り方してることに
それぞれが凝り固まってるのが悪いんだよ

あんた方3人とも、一回思い切り3人で話し合えよ。
最終的に喧嘩になって解散したって、
その二人との上辺の友情が全てじゃないんだから

>>290
プッ。
こいつA子擁護のレスにしかレスしないね
A子がかわいそだよ〜〜〜！ｗｗｗ

＞誰も紹介せずに断ったけど紹介してれば
その上司に気に入られて社内でいい思いできたかもね
そういう紹介だってあるんだよ

A子がそういう意味で紹介したかなんて
結局おまいははっきりできてないだろがよ。

>>290
>誰も紹介せずに断ったけど紹介してれば
>その上司に気に入られて社内でいい思いできたかもね
>そういう紹介だってあるんだよ

「紹介」って責任を伴うものじゃなかったの？

>>290
いや、憶測も何も、あなたが言うこと、あなたの論理に従って話を進めてるんですが・・・

紹介がまずかったからってA子に｢責任｣を問うのは違うでしょって言ってるんだよ。
対等な関係の友達に、いったい何を期待してるの？

元々B子はA子にその人を結婚を前提とした相手として紹介してもらったの？
その男の人にとっては彼女は欲しくても、彼女≠結婚相手かもしれないし。

>>281
どんな出会いでもリスクはつきものだよ。
でも、紹介した人は責任を伴う。それが常識でしょ。
だから、人はうかつに人を紹介しないものなんだよ。
余程、いい相手だと思わないと。

>>283
初めてあったとき、いきなり僕は結婚を考えてないんですよから
話が始まったらしい、そしてB子には何も言わないでA子にだけ
つきあいたいといいながらも、一切連絡しないしメールしても返さないらしい

>>284
へーじゃあ、レスしなきゃいいじゃないですか？ｗ
何で無理にレスつけるんですか？

:rnoUFncF本性が出ましたね

>>296
age厨ウザー

ID:7MlZ7cyiタン

ねばまーいん・・・♪

てかさ、こんなに鼻息荒らくしてムキになってる割にA子に何も言えないって時点で上辺の友情ってことか、7MlZ7cyi　は三人をまとめる器なんてさらさらない人間なんだよ
要するなにもできないってこと
無力なのに悪あがきはよしなよ

あ！でもＡはＢに男を紹介してもその後は二人同士でねと言えるのに
この人がＡの立場で同じように紹介したら、その後二人がうまくいきかけても介入しすぎて壊しそうｗ

>>301
しつこいようだけど

>初めてあったとき、いきなり僕は結婚を考えてないんですよから
>話が始まったらしい

そんなことを言う上司にB子はまだ未練たらたらなわけ？
っつーか、そんなことにしつこくB子はまだ拘ってるわけ？
33歳にもなったら、普通もうちょっと分別つきそうなもんだけど。

>>303
オマイもsage覚えろや。な。

ID:7MlZ7cyiタン

ねばーぎぶあっぷー・・・☆

そうか、自分が｢上司に女を紹介するとポイント稼げる｣って思っているから、
A子もそうだと思ったわけね。

でも、自分がそうだからって他人もそうだとは限らないんだよ。

>>305
私もそこが不思議。でも聞いても答えてくれなかったんですよ。

＞初めてあったとき、いきなり僕は結婚を考えてないんですよから
話が始まったらしい、そしてB子には何も言わないでA子にだけ
つきあいたいといいながらも、一切連絡しないしメールしても返さないらしい

直接じゃなかったのか。
でもA子を通して伝わったのなら、
その後どうするかはB子が決めてやること
返信がこないのが嫌ならやめればいいし
まだ会いたいならどうにかすればいい

もうみんな何言っても無駄だよ
7MlZ7cyiの中で
紹介したA子=悪
の図式は崩れることないなら

>>292
そのくらいの発送は馬鹿でないかぎり、そういう状況に立たされれば普通に
想像がつきます。
＞やり手婆
この言葉を思いつく自体DQN

>>293
何の自己責任ですか？具体的にどうぞ

>>294
じゃあ、あなたは誰にでもいつでも何でも問いだ出せるのですか？

>>297
そうでない紹介であれば、彼のその後の態度に疑問を持つのじゃないですかね？
それもA子は持たずに。。というのは

>>298
だから、紹介しなかったんでしょうが、池沼

>>311
くだらない言い訳もたいがいにしなさいな。
あなたに教養がないのはもうわかりましたから。

>>311
>そのくらいの発送は馬鹿でないかぎり、そういう状況に立たされれば普通に
>想像がつきます。

普通は、そんな状況は真に受けないものです。
適当に受け流してお終いな話でしょ。

>何の自己責任ですか？

会った後のことまでA子には責任持てないでしょ。
お互いの相性だってあるんだし。

いや。
7MlZ7cyiはB子がなんで自分に男を紹介して！って頼んでくれなかったのか
恨んでいるのかもしれない。
でもなんだかB子に執着してるらしいので、それがB子が7MlZ7cyiより信頼してるらしい
A子に逆恨み…つか八つ当たりって感じで憎しみが向かっているのでは。

ところで7MlZ7cyiって毒女な気がするんだけども。
そうすると板違いだ。

ねえ7MlZ7cyi　､
なんで何も出来ないくせにいつまでもここにいんの？
てかなんで私のレスに答えないの？なんで？なんで？

>>311
ああああ、わかったわかった。
B子可哀想だネ!
A子ってとんでもない性悪だね〜

これでいい？

7MlZ7cyiはここで相談に乗って欲しいわけ？
賛同意見が欲しいだけ？

てか、A子に直接言えない、見守ることもできない7MlZ7cyi　は、結局どうしたいの？

＞そうでない紹介であれば、彼のその後の態度に疑問を持つのじゃないですかね？
それもA子は持たずに。。というのは

「点数稼ぎで紹介したの？」と聞けよ
なんにも確認しないで「点数稼ぎ」ととるのはあんたの憶測なんだよ。
「点数かせぎ」
「深く考えてなかった」
のどっちかでしょ。
あなたも大人なんだから「もしかして上司だから追及はできないかも」
とか察してあげられないのか？
紹介した理由なんてA子しか知らないんだから

>何の自己責任ですか？

上手くいくか相性が合うかどうかは
自分で決めて行動するってことだよ

>314
そうだよね。
既婚でここまで執念深くＡを非難することできないよね。
私はここまで友達の事に関与出来る環境にないわ。
相当暇人か相当家庭放棄か
結婚して家庭持ってたらもっと違う事にエネルギーつかうよね…。

7ﾀﾝ、ダンナさん土曜なのに留守でヒマ持て余して夕方からずっと頑張ってるの？w

>>299
じゃあ、あなたのいう紹介とはどういうことなの？
何の責任持たずに誰でも紹介して後は知らないという人
一体、何歳なの？

>>300
そりゃ、もちろんお互いに結婚を意識しているということで紹介だったんだよ
それに、もしそんな話がなくても普通に３０過ぎの女だったら結婚を意識してる
と捕らえるのが普通じゃないの？結婚が先にないお付き合いなんて男から見たら
都合のいい女にしか過ぎないでしょ。

>>307
つうか、あなたが世間を知らないだけの話だよ。
周囲の誰にこの話をしても多分A子は上司に気に入られたかったのだろうね
というし私も普通にそう思う。

>>305
その辺はもうガイシュツ。
>>309
返信はこないらしい。でもA子には付き合いたいといってるらしい。
だからA子はB子にそれを何度も言うからB子も、もしかしたらという期待
が多少あるから性質が悪い

もう7MlZ7cyi＝Ｂ子でよくない？
だってこれからの解決策なんて何も聞かないじゃんこの人
延々、Ａ子は悪くないかもよって意見に反論してるだけじゃん
もうＡ子悪くないんじゃない？とか、紹介云々て話しは7MlZ7cyiのエサになるだけだよループするしやめようよ

Ａは悪くないってことで終了

>>323
>周囲の誰にこの話をしても多分A子は上司に気に入られたかったのだろうね
>というし私も普通にそう思う。

あなたの周囲がﾄﾞｷｭなだけ。
っつーか、何でB子さんは33歳まで独身なの？

>>324 にﾊｹﾞﾄﾞｳ
もう飽きちゃった

結婚する気も本気でつきあう気もない男を本気にさせ、結婚したくなったって
気がかわるほどＢさんが魅力的じゃないのがいけないんじゃないの？

もうここまでくるとさ、Ａ子、Ｂ子どちらに非があるとか、紹介の是非の問題じゃなくなってるよ
論点ズレすぎ

【24】行殺、あるいはｷﾉｺ帝国の衰退ならびに滅亡46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1138369242/
世界の警察アメリカ。２ｃｈのスレ警察行殺隊。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1127309107/
【マターリ】行殺先生と負け犬の遠吠え【雑談】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1133276732/
荒らし行為の常習犯行殺◆KINOKO/Qw2第２回公判
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1128180778/
行殺◆KINOKO.5cU New!の存在価値は糞以下
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1137907926/
行殺天使きのこちゃん
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/erochara2/1132238552/
【ジャップ死ね！】ネギま！萌え統No.88 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1137936658/
【新年】安原を糾弾しようぜ！７【あけおめ】ttp://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/camera/1136075756/
んもぅ！道路がありすぎてわかんあいよ！ ttp://sports9.2ch.net/test/read.cgi/bicycle/1137762779/
【重要】あくまで素子視点でラブひなをリメイクttp://anime.2ch.net/test/read.cgi/anichara/1130516696/
ジャップはすっかり世界の孤児でつね。ｗttp://society3.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1137813740/
服なんかジャスコとユニクロでじゅうぶんｗｗｗttp://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1136686266/
【浮気不倫肉便器】女の醜さの証明51【中絶DQN】 ttp://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1138215153/
I've Soundっていいですね。-107-ttp://idol.bbspink.com/test/read.cgi/hgame/1137427216/
【境界例】キノコ食って妄想タレ流しttp://etc3.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1127309008/
ｼﾞｬｯﾌﾟの悪質ﾌﾟﾛﾊﾟｶﾞﾝﾀﾞ「鯨は増えてる」真っ赤な嘘ttp://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/kova/1137930627/
シスタープリンセス総合板　３０歳未満者のスレ14ttp://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1135004992/
【ネコ耳】また会えたね、おにいちゃん。
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1127821602/

>>323
紹介って、される方だって自己責任で受けるもんじゃないの？
大人同士なんだから、引き合わせてくれただけで感謝するし、
相手と希望や相性が合わなければ，自分の判断で対処するよ。
その相手が変な人で不満に思えば、共通の友達なんかを巻き込まずに
紹介してくれた本人に何か聞くかもしれないけれど、そのときにも
相手の｢責任｣なんか追及しようと思わないけどね。

私の周りでは幸いにも、自分のことは自分で処理できる人ばっかりだったから、
安心して紹介できたよ。｢責任｣追及なんかされたことないし、問題がおきても
大事にはならないですむ。こういうことは年令によらないんじゃないですか？

誰かの｢責任｣を問わないといられないような｢紹介｣って、私の周りに存在しないわ。

>>312
＞あなたに教養がないのはもうわかりましたから。
そっくりそのままお返しますｗ

>>319
鼻息荒くして語るのはいいのだけどさもう少し詳しく状況を聞いてからで
ないと恥かくよ。
後で、B子と話してて分かったことなんだけどB子の前にも内緒で他の友人を
2人紹介してたらしい。
でも、それすら事前にB子に内緒にしててB子はデートの日にA子さんから
他にも紹介をしてもらった話を聞いたらしい。
でも、これもマナー違反なんじゃない？他の子を紹介したのならそれなりに
B子にも他の人も紹介したんだけどぐらいは言うべきだと思う。
そして、A子からこれも後日聞いた話じゃその男は最初は「女の子集めて」と
言ったらしい。これを聞いて遊びでないと思わないほうがおかしい。
A子は気がついてたはず。それなのになんで、わざわざ友人を紹介したのか？
メリットは一つしかないじゃないの

>>331へ、
>>324>>329。

メリットを求めてしか行動しないと思ってるんだね。
私が世間知らずwなら、この人は世間ずれしすぎてるんだね。
よっぽど世知辛い世を渡ってきたらしい。

>>332
率直に言いますが、相手に女を紹介して社内でいい顔する　と
いうのはまともな人間の考えることではありません。

あなたにはそれがわからないようですが。

>7MlZ7cyi
裏が白いチラシをいっぱいﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄするから住所教えてちょうだい。
チラシは反論レスしないから書き放題だよ。

>>332だから何なの？

>>326
あなたの周りがDQNで知恵が回らないだけ。
３３で独身なのを何でといわれてもねｗ
本人でもないし、タイミングを逃したとしかいいようがないよね
３０くらいまではカレもいたしね。

>>328
じゃあ、あなたのレスがDQNなのは頭が悪い上にブスで性格もひねくれて
しまったのでしょうね。

7MlZ7cyi　は人生相談板にでも行って専スレ立ててきたら？

>>338
そういうのって「知恵」っていうの？
そんな下品な知恵、私はいらないなぁ・・・

…一度もお返事もらえていないのに今気付いた…。
なんだか寂しい…。
これが7MlZ7cyiの気分なのかもしれないｗ
実のところA子にもB子にも相手にされてない人なんじゃまいか。
7MlZ7cyiが勝手に親友認定しているだけで。

B子さんは、そこまで真剣に結婚を考えているなら
お見合いでもしたほうがいいんじゃないの？
それなら失敗しても仲人を思う存分責められるしいいんじゃない？

>>335
まともでなくてもそれが世渡りの一つの手でもあるんだよ。
>>331
脳内お花畑の人ですね
じゃあ、あなたが毒時代に彼女持ちで全くタイプでもなく
失礼な言動を取る男を紹介されても「紹介してくれてありがとう」
と笑顔でいえるのですね？

なんか哀れだね…
自分で相談しといてこの様。
ちゃんと尻は自分で拭いていけよ。
食い散らかしたままにして帰るなよ。

もう全然、友情とかそういう話しじゃなくなってるね。
紹介が云々とかレスつけてる人も同じだよ！
いい加減ループに気付こうよ

祭りにしては長すぎ。。

みんな騙されないで！！！！
日本でレイプ強姦犯は、中期的に見たら、激減しています！
しかも強姦殺人なんて実は年間ゼロ件。（殺人既遂は年600件、強盗殺人は年60件）

昭和４０年には実に７０００件近くもあった強姦事件は（むごい少女強姦も多発）、
最近ではずーっと毎年２０００〜２４００件ぐらいと（全て外国人含む）、
中期的には実は★激減している★のが本当の真実です。みんな騙されないで！！！！

●平成14年警察庁犯罪詳細統計（URLを変えればH15以降もみれます、1ページ目は罪責別死傷結果数）
http://www.npa.☆go.jp/toukei/keiji8/☆H14_05_2.pdf　　☆は消して！
●昭和40年代の犯罪統計〜H14の2ページ目と比較すれば強姦犯の激減が一目瞭然です〜
http://www.npa.☆go.jp/hakusyo/s49/☆s49s0401.html

凶悪なレイプ犯罪が最近激増しているという虚偽の洗脳イメージのバックには、今や●日本最強力の圧力＆権力団体●になった
フェミニズムの凄まじい圧力と要求の一つ（男性に多い犯罪をことさらわめき立てること）があります。
フェミに完全に押さえつけられてもう１０年以上も経ってしまったマスコミの報道から皆さんが日々形成していた虚偽のイメージと、
本当の真実との落差、をきっかけに色々なことに気付いて欲しい。
●●●中期的には、日本で強姦は驚くほど激減しています（７０００件⇒２３００件）●●●
また殆どの犯罪で実は被害者は男性の方が多く（統計参照）、犯罪の全体像が極めて歪んだ形で国民に届けられています。

【参考】男女共同参画局予算（年間９兆９千億円！！！！！）
その実体は過激フェミ学者＆団体員の巣窟。
すでに国家・社会・生活の●本当にありとあらゆる面に●、巨大かつｷﾁｶﾞｲじみた影響力を陰に陽に行使。
スーパー省庁として全ての官庁/審議会に過激メンバーが出向し、そこでも害悪を撒き散らしています。
1997-99年にだまし討ち的に出来たばかりの局が（外野でわめいていたフェミ団体が権力中枢になだれ込みました）、
財政が火の車にもかかわらず、毎年桁外れの●天文学的な●予算を浪費。
さらなる権限・利権を貪るため「男＝悪・ﾀﾞﾒ」の醜悪巧妙な洗脳もぬかりありません。
全自治体にも男女共同参画課を作らせ、莫大な額をｷﾁｶﾞｲ的に浪費。
※本投稿は是非保存しておいて下さい。

>>343
なるほど、あなたの育ちや環境がしのばれますね。
ずいぶん苦労なさったんですねえ。

>>340
何をぶりっこしてるんだか
人間、生きてればその年数だけいいことも経験すれば悪いことも経験する
いろんな知恵は嫌でもついていくし、つかなきゃ世の中生きていけないでしょ

>>344
あなたのほうが哀れじゃないの？
スレ違いのレスの上に８９３みたいな捨て台詞

>>343
>じゃあ、あなたが毒時代に彼女持ちで全くタイプでもなく
>失礼な言動を取る男を紹介されても「紹介してくれてありがとう」
>と笑顔でいえるのですね？

そんな男の紹介された時点で「私ってこんな男しか紹介されないレベルなんだ」って
愕然すると思うよｗ

もう紹介に異常にこだわってる時点で7MlZ7cyi＝Ｂ子。
今後の解決策を何も聞かない時点で7MlZ7cyi　=Ｂ子。
これからの三人の友情について何も語らないところも7MlZ7cyi　=Ｂ子。

>>348
あなたの育ちも大体分かります。
高卒で既婚なら外で働くこともなく知恵もつかないよね

すいぶん頑張るなー。
もうあんたがへタレだってのはわかったよ7MlZ7cyi

>>352
育ちと言われて気に障ったようですね。
それがあなたのコンプレックスというわけだ。

高卒で既婚？　自己紹介どうも。

>>350
答えになってないのですが？
紹介した相手に対して笑顔でありがとうっていえるんですか？

何の祭りかと思ったら…
つまらな杉

>>353
そちらこそｗへタレの癖に売らそうな:rnoUFncF
>>354
なるほど、オウム返ししか能がないのか
さすが高卒

このスレでもめててもしょうがない。
Ａ子とＢ子と３人で話し合った方がいい。

だからどうしたいんだよ！いい加減にしろ

はいはい、もうねなさい
分かったから。

ここは友達ｽﾚ。
罵倒ｽﾚじゃないんだから
ｽﾚ違いだって気付きなよ。常識あるならさあ。

>>355
そんなことで文句言ったら恥ずかしいから
形だけでも笑顔でありがとうっていうよ。
っつーか、そんなことで文句言わない。

350じゃないけど、
私だったら、いい加減な相手にいい加減な友人に紹介されたら
人に愚痴らないで、自分でどうにか直談判する

まだやってんのかよ、みんな暇だな・・・

>>357
むしろあなた含めたお３方が高卒だと思ってましたｗ
３３歳にもなってごたごたいってるレベルが低すぎる。
どこの田舎在住？

7MIZ7cyiは今後スルーで

さっき来た
>108が全てだと思う、とレスしようとしたら>362。

Ｂ子は人のせいにしすぎ。

>>343
言えるよ

>365
多分日付変わってID変わってるからｗ

>>361
よほど、モテナイ上にプライドがないのだろうね。
>>364
低レベルのレスの連発なんで、運悪く高卒の多いときにレスして
しまったと後悔してました。

7MIZ7cyi＝i6daXE6b＝B子なら毒女

みんなローカルルール守って!

以後、

エ サ

投 入 禁 止 ！ ！

A子もB子も上司も7MIZ7cyi＝i6daXE6b も
自分でどうにかしなさい

>>366
>いい加減な相手にいい加減な友人に紹介されたら
信頼していた友人にいい加減な男を紹介されたらでしょ？
人のレスをいかに読んでないか、あるいは読解力がないか

にしてもi6daXE6b はどうしたいの？

どう見てもＢ子本人だよな
ここの住人をＡ子に見立てて攻撃してるとしか…w

>>369
プライドがあるから、そんなことでは文句言わないのよ。
そんなことで文句言うのは自分のレベルを下げるだけ。

i6daXE6b =毒女=珍獣 です

餌を与えないで下さい

もう終了。

毒女にレスはローカルルール違反
疑問スレとかだとみんな厳しいでしょ。

i6daXE6bはローカルルール嫁。で巣に帰れ。

最後に…

昔いた友達でも人が意見をすると「でもさー」って聞かない人がいた。
結局ウンウンて頷いてくれる人だけ周りに置いておきたかったみたい。
もうそういう人は私の周りにいないけど。

>>369
オウム返しもお得意なんですね。
昨日から書いてる自分のレスをよく読むといいですよ。

ところでＢが独身の理由を聞かれて激昂してた理由はなに？
Ｂ本人でないなら、あのテンションありえないんだけど。

まあなんだ、i6daXE6bみたいな人は割と多いよね。
大抵相手にされてないんだけど

>>360>>365
激しく同意。
もうやめようよ。300レスも使ってるし。

>>368
だったね…orz
逝ってきます

思うにこのスレにくるのは初めてだけど、何か普通の常識が通用しない人が
多いなと思った。
紹介した後は知らないとか責任を伴わないとか変な男の肩をもったりとか
余程、普段女友達に恵まれない、あるいは問題ばかり起こしてる人達の
集まりなのかなと思った。
過去スレ、ロムってないけど変な人が多いから多分、友達とトラブルを
起こしてばかりの人なんだろうね。
普通のスレで聞けばよかった。
スレタイを女友達を裏切るのって当たり前？に変更したら？
さすが、常にトラブル続きの住人にまともな返事は返せないわねｗ

>>384
わかったわかった
はいはい
さよなら〜ﾉｼ

>>384
あなたが期待していた「まともなレス」ってどんなのだったの？

お決まりの捨て台詞ですか
半年ROMりなさい

「こういう場合もあるだろうし、大人なんだから凝り固まらないで
色々察してあげた上でどうするか自分で決めるしかないよ」
て散々書いてきたのに
なーんにもわかってないお馬鹿さん

まあいい暇つぶしの釣りでお腹いっぱいでしたわｗ

…お約束の勝利宣言というやつかな？ｗ
常識知らずと対人関係作れない人は二度と来なくていいからね。

ｵﾜﾀ

大学なんて行ってない馬鹿なんだろうなー。
やだね、低脳低学力は。

　　おーーーわーーーーっーーーーったーーーーーー！！！！！(´Д⊂

記念カキコ

イキオクレテラオソロシス

明けない夜はない
あがらない雨はないんだねーﾏﾏﾝ！

みんなおつかれさまー。
おやしゅみﾉｼ

Ｂ子ﾀﾝ　どんまーいん

>>386
Ａ子が悪いよね、許せないです＞＜

っていうレスがたくさん欲しかったんだと思うよ。

よしよし、板挟み辛いね( i_i)＼(^_^)
A子　無責任(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!

↑こんな顔文字も期待してたに違いない


さて寝ますか。おやすみなさい。

>>395-396
あらー、無茶言うわね

ちょっと脱糞してくるわ

ｾｸｰｽして帰って来たら終わってたｗ
オヤスミーﾉｼ

>>399
26分か・・・

・・・どんまーいん♪

計るな！ｗ
しかも挿入のみでつorz

Ｂ子が叩かれてるのは、Ａ子を悪人に仕立てようとするからなのだが。
本人気付いてないのか？
この感じだと、Ａ子は二度とＢ子に紹介しないだろうから、Ｂ子の今後は無問題だな。

叩かれない例；
スレ：毒板チラシ
内容：友人に男性を紹介してもらった。
私は真剣な交際→結婚、を期待していたのに、男に感じ悪い態度を取られた。
悲しい。悔しい。とっても残念。
どうやら友人も、軽い気持ちでその男を紹介しただけだったようだ。
期待が外れてがっかりしたけど、次からはもっとうまくやるぞ。
Ａ子に報告ﾒｰﾙした。
「協力してくれてありがとう。残念ながらうまくいかなかったけど、また四六死苦！」
Ａ子、いい男がいたらまた紹介してくれるそうだ。
友人っていいものですね。

>>400-401
ﾜﾛﾀ。
浮気しちゃれ！ｗ

要は、B子に女としての魅力がなかったってことなんじゃﾈｰﾉ？

>>402
その場合、女の人は（友達）は悪くないじゃん？
軽い気持ちで紹介したことに後で気がつくということは紹介された
人も紹介したほうもあらかじめ、結婚の話なんかしてないということだよね？
文章から察すると。
その場合なら男が嫌な態度をとっても紹介してくれた人に文句なんか言えないよね。

だけど、B子とA子の場合結婚前提の紹介ということだったんだよ。
そこが大きく違うじゃないの？
そんなことも分からないであれこれレスつけてたの？

また来た！！！

眠剤飲んで寝なされ >405
つθ)))

>>404
B子は可愛い系美人だよ。昔から。
B子の前に紹介した2人のうちの一人はB子よりも美人。
３０超えたら段々と男は寄り付かなくなるよ。
旦那の友人で独身も20代の子がいいというしね。

>>405
はいはい
あんたが大将
あんたはなぁんにも間違ってない

まだいた！

超底辺校ですら出てるか危ういねｗ

>>411
底辺高卒はレスしないでくださいｗ

いや、寝た子を起こした>>402が悪いと思う。

今度はageることにしたんだね？

こんばんは

喧嘩好きのID:i6daXE6bタンは、こんなところで発散してないで、
A子か変な男とけんかしてB子を守ってあげたらいいのにぃ。

>413
ｽﾏｿ

そんなに結婚にがっついている30過ぎ女を紹介されて
結婚希望だった上司もビビってしまったのでは。

独身貴族板でリンクされてたから出張してきたが
三十路過ぎの女を紹介されたら丁重にお断りした方がいいと
いうことがよくわかりました。おやすみなさい。

リンクされてても板ルールは守らなくちゃいけないって事も判らないお子様だったと言う事で＞FA？
やっぱ毒女だったんだね。

>>418
まず、先に上司のほうがA子に女の子を紹介してと言ってきたんだけど
で、独身で結婚相手を探してる子なら33歳でいますよと返答したら
上司が僕も早く結婚したいから紹介してという流れで、そもそも
写真交換してデートという流れになったわけで、いきなりB子がデート
のときに結婚、結婚言ったわけじゃないよ

>>420
あなたが毒なんじゃないの？
やたらと毒、毒といってるけど。
ここは既女板だよ。毒女板に帰ったら？ｗ

>>421
上司はB子を結婚相手として気に入らなかった。それだけでしょ。
あなたも外見だけで人好きにならないでしょ？
会ってみたら遊ぶにはいいけど、家庭は持てそうにないなと思われたんじゃないかな。

まだやるのか・・・このスレに悪態ついていたわりに、好きなんだねｗ

>>421
あれ？じゃ、A子も上司にうそをつかれたんじゃん。
そしたら、A子を責めるのはますますお門違いだね。
そういう情報は早く出さなきゃ。

だけど、デートのときのことはB子とその男しか知らないはずなのに、
なんで「結婚結婚言ったわけじゃない｣って言い切れるの？

>>421
直接会ってみたら、「結婚したい」相手ではなかったんだろうね。
先に断ってくれてよかったんじゃないの？
ずるずると引きずられて時間を無駄にされるより。

よっぽどB子は上司の気に入らなかったんだなって事だけは判った。
で、B子には上司の遠まわしな拒絶が伝わらなかったと。
上司はA子の顔を立てて遠まわしに「お前は好みじゃない！」って表現せずに
はっきり言っちゃえばよかったんだな。

>>425
そんな情報前から何回も出してるじゃないの
ロクに読みもしないで批判？
だけど、その割には顔見知りの友人2名紹介してて黙ってたりとか
その後、男がおかしな態度をとっても不思議がらない。
その辺が、おかしい。A子は騙されたふりしてたけど本当は気がつきながらも
紹介したんじゃないかと。

B子の性格はよく知ってるわけで、嘘をつくのが下手というかつけない
タイプ。しかも、プライド高いから自分からつきあってとか結婚とか
そんなこと口には出せないタイプ。
本人も会っていきなり結婚は考えてません宣言されたからびっくりした
といってた。

＞A子は騙されたふりしてたけど本当は気がつきながらも
紹介したんじゃないかと。

それはあくまで憶測でしょ。

>>423.426

いや、先に断ってくれたらいいじゃなくて、その後にA子に
B子と付き合いたいとかそこから初めて結婚までいけたらいいとか
その男が言ってて、そしてまたB子にわざわざA子が電話するから
おかしなことになってるわけで。

>>428
え？情報開示してたっけ？
なんにせよ、あなたが一方的にA子をがんがん批判してるから、
まさかA子が上司にうそをつかれていることをあなたが知っていたなんて思いもしなかった。
その流れなら「A子もうそをつかれていて気の毒だったけど｣くらいの反応にならないのは不思議だ。
それに、｢以前にも他の人を紹介したんだよ｣なんてむしろ言わないと思うけどなあ。
感じ悪いじゃん。

しかし、結局あなたは「二人の性格から事実を推測している｣に過ぎないのね。

>>429
だって、状況から考えたら分かるでしょうよ
子供じゃあるまいし。
本当に誠意のある紹介なら他に紹介したことだって伝えるでしょ

>>427
上司は逆にA子の顔つぶしてるんじゃない。
わざわざ、A子につきあいたいとかそんなこと言わずに
いい子だけど僕とは合わないとか何とかいうのが大人のマナーでしょ。

>>430
>B子と付き合いたいとかそこから初めて結婚までいけたらいいとか

至極真っ当なご意見だと思いますが。

>>431
＞しかし、結局あなたは「二人の性格から事実を推測している｣に過ぎないのね。
それもあるけど、人ってそんなに嘘をついても話が長くなれば
なるほど、また時間がたてば立つほど、自分がどんな嘘をついたか
忘れてしまって矛盾したとこが出てくる。
B子の場合それがない、でもA子の場合微妙にそういうとこがある
そしてB子のいったことをA子に聞いてみると全部あってる
基本的にB子は今回のことは嘘はいってないと思う

>>430
B子は上司と付き合って結婚したいんですよね。
自分で連絡してるくらいだし。
別に相手に好かれてなくても、振り向かせようと努力するのは自由なんじゃないかな。
それに友人として反対するのも応援するのも自由だと思うけどな。

で、A子の責任はどこにあるの？

>>435
だけど、B子から聞くようにメールしても返事は来ない
電話も何もこないのに、A子にはB子と付き合いたいそれから
結婚までできたらいいとか言ってる男をどう思う？？

悔しいかもしれないけどB子はもう忘れたほうがいいですよ。
いつまでも一つのことを恨んでる間にいい縁談を逃しますよ。

ID:i6daXE6b
で、貴女はどうしたい？丸く収まってほしいんだよね？丸く収めるには
どんなにＡ子に対して腹が立っていても、Ｂ子が気の毒でも、
とりあえずは何も言わず、Ｂ子の愚痴はただ聞いてあげる程度の
スタンスでいるのが一番だと思うが。
Ｂ子自身で気持ちにケリをつけなきゃならん事や、
Ａ子とＢ子が直接話合って解決するべき部分は、そっと見守ろうや。
それすらもイヤ？

>>436
過去レス読んでください
もう何回も書きましたよ。

>>437
B子さんのメールの内容を読んで
B子さんと付き合いたいと思う気持ちが
しぼんでいってしまったのではないでしょうか。

>>437
いや私がどう思っても、惚れてしまったB子さんの気持ちは誰にも変えられないからな。
ほら駄目男にばかり惚れる女ってのもいるじゃないですか。
B子さん自身が気がつかないとどうにもならないですよ。

>>440
いや、過去レスは読んでます。その上でなお意味が分からないから聞いているの。
「変な人を紹介した」ってことが責任なら、それはA子の責任ではなく変な人本人の責任だと思うよ。
それに、その上司も常に変な人というよりも、B子との関係の中で「変な人」になっているのかもしれない。
そうなると、むしろ相性の問題に過ぎないと思うんだが。

>>441
メールは家に遊びにきたときに見せてもらったけど
「この間はありがとうございました。また、お会いしたいです。
よければメールくださいとか」とかあたりさわりのないメールが
3回送ったぐらい。

>>443
それはおかしいよ。人を紹介するのに変な人を紹介しておいて紹介者は
悪くないなんて。じゃあ、あなたが毒で変な女友達がいてその人を旦那の
毒の友達に結婚相手として紹介できるの？
紹介は責任を伴うものでしょう。
＞B子との関係の中で「変な人」
私もA子と話して聞いたけどB子と付き合いたいとか結婚できたらいいとか
言ってるのだよ？それなのに、デートのとき結婚は考えてない発言とか
その後、一切メールも電話もしないのはおかしいよ。

もし、その気がないのならA子に「いい人だったけど自分には合わないとか」
いうのが世間でいう普通の人じゃないの？

付き合う気もさらさらないのに、つきあいたいの、結婚したいのいう男の
どこが変じゃないの？

ガタガタとしつこい喪女だなー。
とっととＡ子と男に本心聞け。
現実逃避で自分＝B子庇うのうっざー！

あれ？>439の質問にも答えてほしいんだけど…

一人で妄想しちゃってたんだねえ。結婚出来るってｗ
結婚出来たはずなのに、ぶち壊したのはＡ子が悪いからだ
と言いたいのかな？
ID:i6daXE6b＝Ｂ子タン☆

>>445
毒で既女叩きしたい人はよそにいったら？
うざいのなら、スレ見なきゃしいいし、レスしなきゃいい。
モテナイ女板にでもいけば？ｗ

>>444
もちろん、はじめから「変な人だけどどうぞ｣なんて紹介するわけないじゃないw。
あなた、さっきから読んでいると、反論に極端な例を持ってきて｢あなたなら｣って突きつけるけど、
それ、あんまり意味ないよ。

で、A子の件では、紹介する段階では｢変な人｣って分からなかったんでしょ？
それなら｢結婚したいもの同士｣で会ってもらったら良いと考えてもおかしくない。
なんにせよ、変なのは男なんでしょ？だったら男を責めれば良いのに。
A子もこんなに騒ぎ立てられると思わなくて困惑しているのかもね。

ID:i6daXE6b、B子が気が済むようなシナリオのサンプルをきぼん

過去がどうあれ、理屈がどうあれ、上司はB子に気がない。
受け入れるしかない。
ストーカー予備軍みたいなこと言うのやめれ。

>444
紹介者に世話になってるんだよ？
A子に責任を押しつけるのは逆恨みだ。
このスレのみんなの言うことが信用できないみたいだけど、
気が済まないのなら、A子と上司を告訴して、司法に判断を委ねてみれ

やっとこれで結婚できるー！って信じちゃって一人で浮かれたたんだろうけど
その男からは相手にされてないってどうして気付かないのかな？
恋愛経験少ないんだろうね。
失礼だけど今迄につきあったひといる？まさか処女？

>>439
最初のほうで書いてるんだけどね。
これから先の2人とのつきあいかたで悩んでるんだよ
>>447
つまらない煽りだよ。２ちゃんて反論できなくなったり何かあると
本人君臨とか騒ぐよね。頭がおかしいのかと思う

板挟みが辛いとか、丸く収めたいというのはウソなのか？

ああ、最初のほうで書いてんのね。もう一度読みなおしてみるわ。453ではすまんかった。

>>444
相手から返事もないのに3回もメールしたんだ・・・
ますますがっついて見えちゃったんじゃないの？

所詮他人事。
なのにここまで貼りついて必死になってるのは何故？

みんな知ってるけどさ。

ここまでＰＣにはり付いてると、家庭にも影響あるよね。
自分が何時間やってると思ってる？
それなのにあまりにも旦那子供の話が出ない。
キジョと言うのなら、皆を納得させるようなこと書いてみたら？

B子も大人なんだから、｢結婚する意思がないのに軽く自分と付き合いたいらしい男」に
自分がどう対応すべきか分からないわけないと思うんだけどねえ。

それができないで｢傷ついている｣とめそめそしている友達には、｢あきらめろ｣と言ってあげたらどうかな。

A子のことは嫌いらしいから、付き合わなきゃ良いじゃん。

>>449
質問には答えられないか？ｗ
私の質問に答えてから反論してくださいよ。
あなたのレスってあくまで第３者としてのレス言い換えれば思いやりも
何もないレスなんですよ。
だから、自分ならどうしますか？と考えてレスするようにしてほしくて
例をあげていってるんですよ。

紹介が責任を伴わないという発送がおかしいのだよ

>>460
え？質問は「あなたなら」でしょ？答えてるジャンｗ
もう一度言おうか？

責任を伴う友達間の紹介って何？
そんな紹介を念頭においての話なら、受けるほうの責任も問えって言う前のほうでの話は
完全に頭から抜け落ちているご様子。

バカにされた気になってるって事でしょ？A子と男に。
33歳のBに変な男紹介して！もう33歳なのに！って。

・・・バカにしてるのはどっちだろうねぇ

>>458
あなたが先に書いたらどうですか？ｗｗｗ
＞キジョと言うのなら、皆を納得させるようなこと書いてみたら？
自分を既女だと納得させるようなレス見たことないので書いてください
それに、PCに張り付いてるのみんなも同じじゃないですか？
もう深夜の3時ですよ？ｗ

上げてスマソ・・・

>>463
暇なんですよwww

さっきと同じ展開でまた400レスほど消費するんじゃないかという悪寒がしてきた。

B子は、何がどうなれば気が済むのさ？

で、ID:i6daXE6bはA子がどうしてくれたら納得するわけ？

>>461
だから、想像力のないあなたに考えさせようと思って聞いて
あげてるんじゃん？紹介に責任がないのなら毒の変な女友達を
旦那の友人に紹介できるのか？って。

ちなみに、私なら責任を伴うという発想だから、とても紹介できない

Ｂ子、男の子とはあきらめろ。
あんたに気がなかっただけさ。
安心しな、そのうちアンタに会ったﾋﾟｯﾀﾘの男がきっと現れるから・・

>>468
だから答えてるジャン、「変な人だと最初から分かってれば紹介するわけがない｣
読解力のないあなたにも分かるように、もう一度書いてあげました。
考え｢させて｣くれてありがとうねえw

おう、最初のほうを読みなおしてみた。
で、>88でID:i6daXE6b自身で言ってるこの言葉
＞B子の話を聞いてあげるとかA子とB子がもめたときに仲裁に入ってあげることは
出来るかとは思うけど。

これでいいんじゃない？
これから先の付き合い方で悩んでると>452で書いてるけど、>88で言ってるとおり
仲裁に入ればいいし、Ｂ子の愚痴を聞いてあげればいいじゃない。
自分なりに答えは出てるじゃん。

B子、どんまーいん
理論武装してないで、泣いてみれ

>>463
ずっと前から見てると
そうやって同じ質問してかわしているつもりみたいだけど、
それやってたらいつまでも結婚出来ないよ、Ｂ子ちゃん♪

もう散々それも書いてるんだけど、一言謝って本当のことを
B子に話して欲しいのさ。
変な人、紹介してごめんね、いいずらかったからいえなかったけど
向こうはいい子だけど、ちょっと話が合わないと思ったらしいよ
とか。まあ、すぐには修復は無理でも仲直りできると思うから

>>470
で、紹介に責任は伴うの？伴わないの？どっちなの？

B子

泣きなさぁい〜笑いなさぁああい〜
思い切り泣き叫べ気が済むまで
明日にはまたたいようが登るから・・・

>>474
もしあなたがＢ子でないのなら、
そんなことかーーーーーーーーんたんにＡ子に言える事だと思うけど？

>>475
｢変な人｣と知らずに紹介して、何の責任取れってのよw
それにどの程度の責任を負えってのよ？

A子の場合、あなたが謝罪を強要することができない程度の責任しかないんじゃない？

474って思いっきりB子の意見じゃんｗ
もうおかしくて腹がよじれそうです先生！

>>474
なんで私がB子に謝らなきゃいけないの？

>>475
ごめん、補足ね。
そもそもそんな風に｢さあどっち｣的な問題だと思うから、A子は悪、B子は善って
単純に割り切ってむかむかするんだと思うよ。

>>474
そのA子の気持ちをあなたが代弁してあげたら？
まあ、あなたがこれだけごちゃごちゃにしてたら二人の仲が修復するのは
難しいと思うよ。

>474
それは実現可能かもね。
B子は嫌がるかも知れないけど、先にB子がA子にお礼を言って、お礼がてら食事を奢る。
で、B子は、
「なんか疲れちゃった。参っちゃってさ〜。
紹介は有難かったんだけど、私も紹介慣れれないからさ。
あの人ちょっと変だと思うんだけど、どう受け取ればいいのか分からないから教えて」と。
まず、A子と上司の真意を聞かないことには始まらない。
で、A子に非があればA子は謝るでしょうね。
友人に男を紹介するのってエネルギーがいるから、A子は良い人だと思うし。

3回メールしたってあったけど、どれくらいの期間でメール出してたの？
返事が来ないのって、最後メールして現在でどれくらい経ってるのん？

>>478
あなたは感情でモノをいうからおかしくなるんだよ。
人を紹介する場合責任を伴うのか伴わないのか２つに１つの
返事じゃないの？
何をごまかそうとしてるの



イエスかノーのどっちよ？

ID:i6daXE6b
あのさ、なんで自己レスしてんだ？>480=>474
っつーか、自分で言ってたでしょ、仲裁に入ってあげることは出来るかと、って。
それをすりゃいいだけじゃん。

>>485
責任は伴う、でも赤の他人にとやかく言われるまでの責任ではない。
ってことよ。

>>485
感情でものをいっている人から感情論呼ばわりされたあｗ
イエスかノーで何事も割り切れると思うのは、あんまり賢い考え方ではないよ。

どうしてもどっちかにしなきゃならないなら、責任はあると答える。
ただしその責任は、あなたの言うような大きいものではない。

これでいいかしら？

>485
>イエスかノーのどっちよ！
この考え方があなたの首を絞めてるよ

好きじゃなかったら嫌い
いい人じゃなかったら悪い人、
責任重大か、責任ナシ
１か１００か。

人間関係は、時間の流れと共に、２〜９９の間を揺らいで行く。
２進法で答えを出そうとすると病気になるよ。

>>482
何で？全部A子がしでかしたことで、しかも、私にだけでも事実を話しして
力を貸してとかいうのなら貸すけど、嘘ばかりついて開き直ってるA子を
何で助けてやらないといけないの？

>>483
A子とB子は何回も2人で電話で話してるのですよ
積極的にA子が男が付き合いたいといってるとかそういうことB子に
吹き込むんだよ。わざわざ電話してきて。それがいい人？

やけにB子に詳しいですね
B子とＡ子にしかわからない事情通だし

もしかしてやっぱり当然Ｂ子ですね？
イエスかノーで答えてください

ID:i6daXE6bの好き嫌い＝善悪になっちゃってるみたいだねえ。

理論武装解いたほうがいいんだよ・・・

>>487-488
責任はあるのだよね？誰がいつどれだけの責任があるといった？
別に慰謝料を払えとか土下座しろというわけではあるまいし
一言、謝るくらいは普通でしょう？

っつーか、B子さん本人が怒るならともかく
何で第三者がここまで怒るのかが不思議だわ。

>>490
あなたは裁判官でもないし、当事者でもない。
おまけに仲裁もA子に利するようにする気はないと来たら、
あなたにできることは何もないんじゃない？
いくらあなたがA子に謝罪を要求したところで、それは出すぎたまねでしかないんだから、
当事者に任せたらどうですか？
何なら男も交えて3人で話し合ってもらったらいい。
あなたは同席せずに。

>>494
だから、謝るのが普通というのを
第三者のあなたが強要するようなことじゃないと言っているんですよ。

>>491
馬鹿につきあうのはいやですけど答えはノーですよ
近所だから周に1−2回はお茶するし、しょっちゅう電話してるんだから
事の顛末は全部聞きましたよ。
細かい会話までは知らないけど。

ID:i6daXE6b
じゃ、貴女がＡ子に謝るように言えば？
それが出来ないなら、黙って我慢して見てるしかないじゃん。
結局は貴女が自分で言った「仲裁」とやらを実行するかしないかの問題でしょ。

>>494
謝らなければならないほどの事例かはっきりしないから何ともね。
ただ、あなた(部外者)が｢謝れ！｣と言わなきゃならないほどの責任はないでしょうね。

事の顛末を全部聞いた＝謝罪する旨を伝えるように要請された
ではないんですけど？

>>498
それにしては振られた当事者のような興奮のしかたですね。
大丈夫ですか？・・・・・・心配になって来ました。

そこまで気が済まないんだったら、
Ａ子に「あんたのせいよ。謝ってよ！」と言ってみれば？
私はＡ子に責任がないと思うので、自己責任で。
人の意見を聞かない人みたいだし、自分で気が済むまでやれよ　・・・

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>496
で、そういうあなたは何ですか？
２ちゃんで裁判官気分ですか？
＞何なら男も交えて3人で話し合ってもらったらいい。
もう答えは分かってるのに何を男も交えて話すの？
いいこと1つもないじゃないの

A子が素直にB子に話して謝るそれでいいじゃない。

>>505
>A子が素直にB子に話して謝るそれでいいじゃない。

それをここで主張されても・・・
あなたがA子にそういえばいいんじゃないの？

>505
だから、それならＡ子に謝罪を促すのはあなたの役目でしょ？

>>505
あんた板挟みな間柄で悩んでた割りに
どうしてもＡ子に謝らせなきゃ気がすまないみたいね

＞ A子が素直にB子に話して謝るそれでいいじゃない。

それでいいじゃない、と思うなら、そうなるようお祈りしたら？
それか、さっきも言ったけど貴女がそうさせれば？
これだけ皆が「部外者は黙ってたほうがいい」と言っても聞く耳もたないなら、
ここで持論を押し付けてないでさっさと好きにすればいいと思うけど？

>>505
だからあなたが思っているようにすべての人が動くわけじゃないんだって。

私だって裁判官じゃないよ。あなたがここでこの件についてあれこれ言うから
それに対して自分の意見を言っているまで。
それが嫌なら、他人に意見なんか求めないことですね。
自分に同意しない限り気に入らないんでしょうから、好きなようにすると良いですよ。

>>497
＞第三者のあなたが強要するようなことじゃないと言っているんですよ
強要はしてません、何かあったときA子に謝るように忠告しようと
思ってるだけですよ、それにそんなこと言い出したらあなたこそ
私に。。。すべきじゃないという権利なんかないでしょう？

人の気持ちってね、言葉に出さないと分からないよ。
無表情で隣に立っていても、その人が何考えてるのか分からないでしょ？
何か思い出してるのかもしれないし、
お腹空いた〜とか思ってるかもしれないし、
何も考えずぼーーっとしてるのかもしれない。

＞A子が素直にB子に話して謝るそれでいいじゃない
いくらID:i6daXE6bがここで書こうとも思っていようとも
その二人にはあなたの気持ちが伝わらないの。
あなたが言わない限り。

なんなら私が伝えましょうか？
３人の連絡先教えてよ。

Ａ子って一般的でしょ
別にあんたがそこまで怒るほどの女には見えないよ
Ｂ子はちょっと哀れだとは思うけど

>>511
すべきじゃない、なんて言ってませんよ。
あなたのことですから、あなたの責任でご自由になさってください。

ここでの意見に納得したの？
良かった良かった。まともにおなりよ。
おやすみ

>>510
あなたが私に意見を言うように私もここで自分の意見を書いたまでですよ
そこに権利だの何だのと言い出したのはそっちでしょう。

ていうか、ろくに人のレスを読んでないなというレスがたくさんあるんですけど

当の本人のA子が白をきって男がつきあいたいのだってよと私にまで言ってるのに
あれこれ問い詰められるわけないでしょ。
もう少し時間がたってA子が言わなくなったときには本当はどうだったのか
聞いてみようと思うけど今は白状しそうにないから無理。

えーー！？
３時間ぶりに来たら
まーた始まってるよ！

言わなくなった時って・・・。
いつまでも昔の話蒸し返すのって
男女にかかわらず嫌われるよ。
これ以上嫌われてどうすんの？（プ

>>516
じゃあ何でココで書いたのさ。
人の意見を聞きたかったからなんでしょ？
みんなの意見に聞く耳も持たずに自己主張して一体あんた何したいの？

>>513
A子が一般的なら何でB子が哀れなの？ｗ

>>516
｢権利｣なんていってないけど？何をどう読んだのさ。

まあどうぞ、お好きなように。

>>516
>当の本人のA子が白をきって男がつきあいたいのだってよと私にまで言ってるのに

白をきってるんじゃなくて、本当に男にそう言われてるのかもしれないじゃん。

＞ていうか、ろくに人のレスを読んでないなというレスがたくさんあるんですけど

ていうか、ちゃんとレス読んでてもろくに理解出来てないようなレスがいくつもあるんですけど

あのさあ、Ａ子に謝らせるのも無理なら諦めるしかないじゃん。
あ　　き　　ら　　め　　る
それもイヤってか？

>>520
誰がどう見てもB子は対象外だったんだよ
可哀相だけど、これが現実なんだな。
気付きたくなかったＢ子にみんなで乾杯。

結婚を焦るB子さん・・・
振られただけでも哀れなのに、それを友達におおごとにされて
ますます哀れ・・・

私なら普通に友達を会社の人に紹介してタイプでないとか何とかで
うまくまとまらなくても悪いとも思わないし謝りもしない。また次の人紹介するからねで終了

だけど、結婚前提という話で紹介したのにデート場で結婚なんか
考えてませんなんて自分の友達にいって、しかも、その後
友達とつきあいたいとか結婚したいとかいっておきながら
メールもしない、電話もしないようないい加減な男なら男に対して一言文句を
いうだろうし、友達には一言謝ります。

これって普通じゃないのですか？

なんで皆も皆で、いつまでも相手にしてるの？
まじループでうざいよ
解決策なんて散々がいしゅつ
もうやめよ

>>527
そんなちゃらんぽらんな男なら相手にするなよ。
そんな男と仮に結婚しても先は見えてるじゃん。

ID:i6daXE6bの普通　＝　全世界全人類の普通

>527
みんな、「普通じゃない」「A子に責任はない」と言ってるのだが・・・。
でも、A子に謝ってもらえばいいじゃない？あなたがそうしたいならさ。

なんだかなー。
納得しようとするからｲﾗｲﾗするんじゃね？
納得できるような性質の出来事じゃないよね＞男にまつわるイロイロ
もういい大人なんだから、
納得できない出来事を、納得できないままあきらめるような「往生際」は大事だと思います。

>>527
あなたの「普通」を他人に押し付けるのはやめましょう。

要するに「Ａ子が悪い」「Ａ子は謝るべき」「その男も最低」
を皆に認めてほしいだけっしょ？
賛同レスが得られるまで張り付くつもりか？

>>522
いってるのだと思うよ。でもA子は男にその気がないのに気がついて
いながらも調子のいいこと言ってるのだと思う。
私も電話で話をしたときに「でも、その男、B子のこと気に入ってるのでしょう
なんで電話しないのだろう？」と不思議そうに聞いてみたら
見事に逆切れ「私に聞いても（怒）男がそういってるんだから」という反応だよ
おかしくない？本当に騙されてるのなら私達同様、なんでだろうになるはずだよ　

あかん、眠くなってきた。寝る。

「Ａ子が悪い」「Ａ子は謝るべき」「その男も最低」
「Ａ子が悪い」「Ａ子は謝るべき」「その男も最低」
「Ａ子が悪い」「Ａ子は謝るべき」「その男も最低」
「Ａ子が悪い」「Ａ子は謝るべき」「その男も最低」
「Ａ子が悪い」「Ａ子は謝るべき」「その男も最低」




　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・気が済んだ？

もう五百レス近くもつかっててて、解決策もでてるのに、いつまでもＡ子の鬱憤を言ってるようなID:i6daXE6bにマジレスしてる人も底がしれてるわ

>>534
「そんなこと聞かれても男当人じゃないんだからわかんねーよ。」
ってことなんじゃないの？

Ａ子は友達裏切って最低だね〜
Ａ子って友情より男取るし、それでも普通にＢ子に接して最低だね〜
Ａ子はまず謝るのが当然なのにまだ謝りもしなくて本当に最低だね〜
その男って男としていい加減な奴で本当に最低だね〜
Ｂ子は悪く無いし被害者だよね〜


満足か？

>>531-532
じゃあ、５２７のレスは普通でないのですか？
どこがどう普通じゃないのですか？

よってこれ以上、ID:i6daXE6bにマジレスする人もＤＱ認定！

ご主人に相談した？
ご主人は何と言ってますか？

心配してあげてるID:i6daXE6bって
♪♪♪　さ　・　い　・　こ　・　う　♪♪♪

>>531-532
じゃあ、５２７のレスは普通でないのですか？
どこがどう普通じゃないのですか？


答えられないのでしょ？ｗ
さすが、友達関係スレの住人だわ馬鹿でトラブルを起こしてそうな人ばっか

もうやめようよ
いつまでもID:i6daXE6bをかまう人はID:i6daXE6bと同レベルってことだよ

>>544
あなたもここの住人よ♪
１１時間半もここにいるんだから♪

>>527
普通じゃない、とは私は言ってないよ。
あなたの考えを他人にまで押し付けないほうがいいよ、と言ってるだけ。

>540
普通じゃない部分？

普通：自分が悪いと思ったから、相手に謝る
普通じゃない部分：相手が悪いと思ったので、相手に謝らせる

後者は普通じゃありません。
責任自体があるとか無いとかの問題ではなく、
他人の責任を判定するのは出過ぎというもの。でも、謝らせたいならすれば？
そこまで思いこんでるなら、他人の後押しなど必要ないでしょう。

>>544
自分の意見が正しくて疑わないところが普通じゃないんだよ。
あんた人の意見１つも聞いて無いし。
どうして他人の意見があんたと違うと切れてるの？怖いよあんた。

分かりやすく例え話してあげようね。

ID:i6daXE6bがもし人参嫌いだったら、
それはこの世に生きる人すべてが嫌いなのかな？
ID:i6daXE6bが煙草吸わなかったら、
それもすべての人が吸わないのかな？

自分の慣習や思い込みが正しくてそれと同じでなければならない
ということはないんだよ？
あら、難しかったかなあ？ｗ

>>544
>さすが、友達関係スレの住人だわ馬鹿でトラブルを起こしてそうな人ばっか

他人のトラブルにわざわざ首つっこんでるあなたには負けるかも

馬鹿に何言ったて無駄だよ。
ID:i6daXE6bは理解出来る頭なんてもってないんだから
レスするだけ意味ないよ

思うんだけど、皆の言いたことは痛いくらいわかるよ。
でもさ、ここにいる常識あるような人たちなら、少し考えれば、ID:i6daXE6bがマジレスする価値がある人か無駄な人かどうかくらい見分けつくよね？

つうかさ、ヲチ板見てきたけどイタイね。
ああはなりたくないわ。全然人のレス読んでない馬鹿集団。
そして、ここにいる連中は救いようのない馬鹿。
>>550
あなたのいってることはあくまで趣向の問題でしょう？
私がみんなに問いてるのは常識問題。
それすら理解できないのですか？
かわいそうに。

なら、あなたが毒でいい子だと思っている女の子を旦那の友人に
紹介してごらんなさい。そのこがその友人に失礼な態度をとって
更に、付き合う気もないのにつきあいたいとかいって電話もしないような
ことをしたと仮定して、それでもあなたは旦那にもその友人にも
謝らないのですか？

話をずらさずに、上の質問で答えてください

>>554オチ板どこ？ヒントだけでも

最初からB子は結婚したくない宣言でおかしいと私に相談してきたんだよ
で、私もおかしいとは思ったけどはっきりとはいえないから黙って聞いてたら
本人も薄々感ずいてるようだった。

で、ここで終われば何の問題もなかった。
問題が起こったのはA子からしつこく電話がきて男がB子とつきあいたいと
いってるんだけどB子は？と聞いきたから、B子は嫌いなタイプじゃないから
OKといったんだよ、そしたら、A子が男が付き合いたいといってるし
結婚も前提で考えてるからメールしてというからメールもしたんだよ
そしたら、返事がこないから、まず私に相談してきた。
だから、私もA子に聞いたらやはりB子にいったのと同じ返事だった
それでも、メールがこないからB子がA子から電話がきたときに返事が
来ないだけどといっても強気で男は気に入ってるからメールしてよという
3回して返事こないからB子はとっくに気がついてるからメールもしないのに
A子は電話してきて気のあるようなことをいうんだよ。
ヲチ板の連中そういうの全然分かってないじゃん
おまけに私がB子認定だし、まあ美人だし性格も悪くないからそう思いたいのなら
それでもいいけど。

ほら、５５４のレスに答えられないｗ
紹介するには責任も伴うよ、常識がないのはどっちなのか

女同士って言うのは、環境変わって価値観ズレると余り続かないね。
それでも続くのは本当の友情なんでしょうね。

なんだか、結婚・出産を初めとして、色んな事で互いに
嫉妬心を垣間見る機会が多くて疲れてしまう。
こんな何のプラスにもならない関係なら断ち切ってしまった方がいいのかな。
元々友達多い方じゃないので、絶つのも勇気がいるな。

【社会】大阪府の53歳主婦「息子がニートになったのは政府のせい」政府相手に訴訟★３
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1137605333/


友だちがいないとこんなことしちゃうよｗ

ほら、５５４のレスに答えられないｗ
紹介するには責任も伴うよ、常識がないのはどっちなのか

自分が正しいと思うなら、それでいいじゃん。バカだと思っているスレ住人に賛同してもらわなくてもさ。
結論も出てるんだから、アドバイスなんか不要でしょ。
A子に謝罪要求する瞬間に備えて寝たら？

>>560
もうさっきまでﾚｽくれてた人たちは寝たんでしょ。
そうそう十何時間も張り付いていられる人なんて
多くはないんだから。

>>559
そうだね
このスレの住人みたいにｗ
友達いなそうな人ばっかり的ハズレなレスに卑怯なレス
誰も５５４のレスの答えられないじゃいの？

本当は世間でA子がしたことは悪いことだってみんな分かってる
だけど、最初の流れでB子がなかなかの美人だのA子が悪いだの
私がレスしたから意地になってA子をかばってたけど、身の回りの人に
置き換えて考えてみなよ。
５５４のレスの流れなら旦那にも旦那の友人にも「ごめんね。いいこだと
思ってたから」と頭を下げるはずだよ。

頭の悪い馬鹿ばっかりｗ

>>561-562
ほら、早く５５４に答えてみなよ。
答えられないからって話をごまかすのじゃないよ

まじオチすれ教えて！

私にまで噛みつかないでくれない？その調子でA子にも食いついてるのかと思うと同情するよ。

>>565-566
せっかくおきてるのなら５５４の質問に答えてよ
答えられないのならそっちの負けだよｗｗｗ

オチスレ教えくれたらかわりに質問にこたえます

ハイハイ、降参、降参。あなたの大勝利。チャンピオンだよ。

>>567
>オチスレ
２ちゃんで検索したら？

オ　チ　ス　レ　で　出てくるよ、きっと

南北朝期
http://blog16.fc2.com/w/waqoo/file/koui-keishou1.gif
天皇家
http://homepage1.nifty.com/gyouseinet/tokugawa/keizuKoushitsu.htm
伏見宮系図
http://www.eonet.ne.jp/~yanaken/miyasama/keizu2.htm
現天皇家に男子が生まれなかったら旧宮家に皇位が継承されるのがいかに自然であるかを直感的に把握してもらうために、万世一系の系図をＵＰすることにした。天皇と旧宮家の人々、およびその配偶者などを並べてみた。


　この系図を見て「なんだ、旧宮家の人々に皇位が継承されるのが当たり前じゃん！」と思うのが正常な歴史感覚だろうと思う。そして、日本人ならば各天皇の名前まで覚えなくても皇位継承の全体像は把握しているべきである。

あーあ
さすが馬鹿の集まり
イタイとこ突かれたとたん、寝る宣言レス、煽りレス、妙なコピペか？
恥ずかしくないのかなぁ。

>>570したけどみつからないよ
携帯なんだよね

てかID:i6daXE6b、いままでさんざん私のレスシカトしといて都合よすぎるよ

恥ずかしい恥ずかしい。もうあなたの賢さにみんな恐れをなしたんだよ。なんせ馬鹿の集まりだから。

>>574
それで？ｗ

>>575
認めたね。さっきまであれだけみんな勢いがあったのに
1つの質問に答えられないばかりに敗北宣言か
情けない

>>573
携帯なら10回くらいしないとだめかもよ

てかID:i6daXE6bは今後Ａ子とＢ子とどういう風に付き合っていきたいのか、私は何回も聞いてるんだけど、結局これからどうしたいの？

>>568
だから、携帯だったら10回はやらないとダメだって
そんなの見てなにすんの

>>577スレタイだけ教えて
携帯だとオチスレだけじゃ出てこないから

そうだよ。なんたって大勝利のチャンピオンなんだからー。来るべきA子との対決に備えてお休みくださいませ。
大勝利のあとだからよく眠れると思うよ。

反論のある人は５５４の質問に答えてからどうぞ
でないと、討論して無理。堂々めぐりになるだけ。

>>580
だから、スレタイがオチスレなんだよ
ていうか、あんたが答えてくれるのならここにスレ張ってやってもいいよ

チャンピオンなだけじゃなくてスレ主にもなっちゃう。うーん、貪欲だな。

だから答えてあげるから貼ってよ

>>583
554に反論も出来ない馬鹿は寝たら？ｗ
時間の無駄じゃん。ますます頭悪くなるよ

>>584
答えてからだね

554に感しては私だったら謝るね。
言っとくけど私はいままで、Ａ子の肩を持つようなレスはしてきてない
はい、じゃあ約束のオチスレ貼ってね

できれば>>578の答えも一緒にね！

チャンピオンこそ馬鹿の相手なんかしていないで、持論にますますの磨きをかけましょうよ。そしてその素晴らしい頭脳でA子に謝罪要求するのです！
もちろん、相手を質問責めにして「答えられなきゃ負けだよ！」って戦法でいくんでしょ？
頑張って！

>>587
つまり、紹介＝責任を伴う
今回のA子とB子の件に関しても５５４と同じことがいえて
A子はB子に謝るのが普通だ、あるいは自分がA子なら謝るでFA？

>>590オチスレが先だよ
じゃなきゃ答えないよ
私は>>578もレスにも答えてもらってない

>>589
そりゃそうでしょ。討論で答えられなければ負け認定されるよ。
違う？

それに質問責めにされてたのは私でしょうが？
大勢に一人だったけど、答えられないからといってあんたのような
みっともない嫌味レスをして逃げようとした覚えはないが？
それに５５４という限られた質問に対して答えれない自分達のふがいなさは

>>591
ていうかさ、何で自分の意見1つきちんといえないのさ。
適当などうにでも取れるレスをして張れというのはおかしいよ。
持論をちゃんといいなよ。

さすがにご立派。その調子ですよ！

いいから早く約束のスレはってよ
こっちは他の人のかわりに質問答えたんだから
追加の問いはそれからにしてよ

約束だから。
質問に答えたらオチスレ張るって言ったのは貴方ですよ
不誠実だよ

じゃあ私の持論言ってあげるよ
これでもスレ貼らないならあなたは嘘ついたことになるよ
もう追加は聞かないからね。
私がＡ子だったらＢ子に少し嫌な思いさせたかもしれないから一言謝る
以上

あと>>578についても答えもらってないんだけど

大事なのはさ、Ａ子がそんな感じだどして、じゃあこれからＡ子どうやって付き合うかなんじゃないの？
私はさっきからそれを言ってるんだけど

>>595-596
張らないよ。５５４の質問の答えにはなってないから。
５５４の意はあなたたちは全く無関係の人の事だから
好きほうだいいってるけど、いざ、自分の身に置き換えたらどうよ？
A子が謝る必要がないとしつこく言い張ってるがどうよ？
という意味で書いたのに、あなたのは単純に旦那の場合だったら謝る
といことでしょう？
きちんとレスの意を読んでそれに対して的確なレスをしない癖に
張れ、張れと自分の要求だけ主張するのはどうよ？

あなたが５５４のレスに誠意を持ってレスしたらこちらも間違いなく
張りますから

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1138977184/182n-

はい、約束とおり張りました。
住人は５５４のレスがついたとたん寝る宣言しながら寝ないようですが

>>597で私がＡ子だったらって書いたから早く貼って

張りました
じっくり読んでください

ありがとう
私は言いたいのは>>598が全て
あなたはいつまでもここで、Ａ子がＡ子が言ってないで次のステップ考えなさい。
そこまで許せないなら縁を切るか、間をおくしかないと思いますが

あと、最終的に大事なのは自分の気持ちでしょ
ここの人達に何言われようが、結局これからＡ子と付き合っていくかはあなたが決めることなんだから
ここでＡ子は不誠実だといくら言ったところで何も進歩はないじゃない

>>603
それを相談してくてここの人に相談したのだけどね。
これから、どうやって2人とつきあっていけばいいのかとか。
でも、最初からA子は悪くないという意見に驚いたんだよ
私はそれに腹が立って後のことはあなたも知ってるとおり

>>604
私は前にも書いたけどどっちも好きだったしまた3人で仲良くしたいけど
A子の性格、初めて知ってショックでね。
長いつきあいだったもんだから特にね
B子も男＜＜＜＜＜＜＜＜＜A子のことでショックを受けてたのが
見ててかわいそうだった。
そして、信頼してた友人に紹介されてその後不誠実な態度を取られても
A子は男の方を持つんだよ。
それが、また腹が立って。
A子は男＞＞＞＞＞B子＝私なんだろうかとおもったんだよ
だから、ここで愚痴＋みんなの意見聞きたかっただけ。
でもヲチ板読んでもここでも、全然違う風に解釈されてたから

まぁ意見は人それぞれだからね
ここの人達は直接Ａ子と関わってるわけじゃないし、Ａ子は悪くないと言う人いてもおかしくはないと思うよ
Ａ子には直接言えないならすこし間をおくことを勧めるよ
大事なのは他の人からみてＡ子が悪いかどうかじゃなくて、貴女自身がＡ子のことをどう思って、これからも付き合っていけそうか？なんだから

そして、信頼してた友人に紹介されてその後不誠実な態度を取られても（B
子が）
A子は男の方を持つんだよ。

さんざんがいしゅつだけど、Ａ子とはしばらく距離をおいて、あなたがＢ子が可哀相だと思うなら愚痴を聞いてあげるでいいと思う
ほとぼりが覚めるのを待つしかない
急がば回れっていうでしょ。

>>607
なんで、A子が悪くないとかいえるんだろう。
５５４に対してまともに返事を返してくれたのはあなただけで
これからA子とつきあうのに関してはまた仲良くしたいというのと
紹介＝責任なし＝知らないという思考回路の持ち主なら考える。。
というか、紹介＝責任なしと考える人がたくさんいるなんて思いもしなかったよ

あとはもしＡ子が男の紹介関係のことを抜きにしたらいい子なら、こういうことでは少し配慮の足らない子なんだなって考え方もできるかもね

す、凄いまだ続いてたんだ

>>609当事者じゃなきゃわからないこともあるからね。
あとは反論のレスばかりで、今後のアドバイスに対してのレスが疎かになってたから余計噛み付かれたんだと思われ
てかもう他の人の意見はいいじゃない。あなたが、紹介=責任と考える真面目な人なのはよくわかるよ
私もどちらかといえば紹介とか軽々しく出来ないからさ
でも世の中にはそう思わない人だっているんだから、自分の信念を貫けばいいじゃない？いちいち周りの賛同を求めちゃキリがないよ

>>611
そういえば、20代のとき彼氏と別れたばっかりのB子に
A子が誰か紹介しようか？知ってる人でカッコイイけど遊んでる男がいる
その男に女の子紹介してと言われるけどとても友達なんか紹介できない
B子ならどうかと思ってと私に相談してきた。
私は、はぁと思ってなんでB子なの？といったら慌てたようにB子可愛いから
気に入られそうだし、性格もあいそうとかいってた。
ガイシュツだけど、散々、私にB子は男を合コンにいっても取るんだよ（怒）
でいってきたこともある
本人にはいってないけどA子はB子のこと実は嫌いなんじゃとか思ってしまうよ

>>613
そうなのかもね。でもこれまで周囲にそんないい加減な紹介する人
いなかったしね。例外の変なの除けばみんな紹介となればいい加減な
ことできないというか、もし、したとしても一言ゴメンと言うくらいの
人が当たり前かと思ってた

7MIZ7cyi＝i6daXE6b
おまいいつ寝てんだ？ん？
誰が読んでもおまえはＢ子。

>>i6daXE6b
昔っからA子はそういう事する奴だって分かってたんじゃない。
>>614の話からすれば、A子はB子の事を見下してるんだよ。
だから適当な奴を紹介したって悪いとも思ってない。

A子と付き合うメリットはもうないでしょ。B子と一緒にCOすればいい。
もしこれからも付き合っていきたくて、謝って欲しいと思っているなら、
A子に「B子にちゃんと謝りなさい。」とあなたから教えてあげればいい。

おはよう。

まだやってたんだ！ｗ
ID:i6daXE6bっていつ寝るんだ？
…ニートなんかな？

ID:yIOvV7EMが一番うざい。
散々「皆相手にするの辞めようよ〜相手する人も同じレベルだよ〜」
だの言っておいて
ヲチの場所知りたさにID:i6daXE6bに最期までくいついていたのはコイツ。
スレの私物化してるのはオマエだよ。
ID:i6daXE6b以下。
ここにもヲチにもこないでね。うざいから。

まだやってたのか…

もういい加減にしなよ。
このスレ占領しすぎ。
まだやりたいなら専スレ立ててやりなよ。迷惑。

Ａ子はまず、パート先の上司に
「30過ぎで、がっついて、空気読めない毒女を紹介して済みませんでした」
と謝るのが一番いいのでは?

i6daXE6b、おはよー。覚えてる？７８でまじめにレスしたのに煽り1号に認定されたuIS5lMdoです。あの後すぐ、疲れて見てませんでした。ＩＤ変わったのは許してね。

ずっと結局同じようなレスがループしてたんだね。ここのスレの人は割と常識ある大人が多いと思うよ。

あなたがもし、Ｂ子だとしたら、、、
確かにＡ子は嫌な奴だと思うよ。謝ってほしいかもしれないけど、Ａ子はあなたが嫌いで
いっつも男を美人のあなたに取られて嫉妬していたのだから
たとえ謝れと言われてもしらばっくれると思うよ。
だから仲直りなんて無理だよね。元から嫌いなんだからさ。
悲しいけど、高校時代の友達ってさ、そんなもんだったりするよ。
ここのスレでも、ずっと前からそういう話多いでしょう？

そして、もし、あなたが本当に部外者のＣ子？だったのなら、、、
多くの人達が言ってきた常識＝部外者のあなたはたとえＡ子にむかついても、
どうこうする権利はない。これが事実なんだよ。常識なんですよ。
Ａ子が紹介したことによる責任があったとしても、部外者のあなたは
どうこうすることができないのが、普通の考えなのですよ。
そうでなければ、あなたは今から裁判官とか弁護士とかになればいいよ。
仲を取り持ちたくても、ここまで崩れた仲はどうしようもない。
将来、Ａ子が意地悪したことに罪悪感を感じて反省し
あなたとＢ子がそれを受け入れれば、元にもどるかもしれない。
どっちにしてもＡ子が、反省しあなたとＢ子を好きにならないと無理な話。。。

確かに、Ａ子にむかつくよね。楽しい学生生活の思い出まで壊された
気がするし。でも、そういうのってしょうがないよ。皆そういうの一つは経験していると思うよ。
これからはそのＢ子を大切にして、他の友達をつくっていくしかないよ。残念だけど。

最初煽り気味でごめんね。ここまで読むとさ、かわいそうになったし、その粘り強さ、すごいと思うよ。
他の事にそのパワーをつぎ込んだら、なんでもできるようになるよ。人の気持ちを動かすこと意外はね。

ID:i6daXE6b

この質問にはスルーですか？
どう思います？i6daXE6b？
図星ではないの？

499 ：可愛い奥様：2006/02/05(日) 03:14:48 ID:VQuZOyRB
ID:i6daXE6b
じゃ、貴女がＡ子に謝るように言えば？
それが出来ないなら、黙って我慢して見てるしかないじゃん。
結局は貴女が自分で言った「仲裁」とやらを実行するかしないかの問題でしょ。

すごかったね・・・
AもBもどうでもいいけど、｢相談｣と言いながら相手を
屈服させるような態度とか、白か黒かみたいな考え方って
かわいげがないし、だから結婚できないのだとよくわかった。

はー、今朝起きてこのスレのぞいて祭に気づき、やっと今追いついたわ〜。

Ａ子はそれほど悪くない、というか、３３歳の女性に男性を紹介してくれただけで
いい人だと思う。相手の男性も３７歳と若いし。ありがたい話だよ。
Ｂ子はただ運が悪かった。
Ｃ子＝ID:i6daXE6bは、全く関係ない部外者。おせっかい。自分が大人物だとでも
思っているのかな。Ａ子Ｂ子にとっても、あまり重要な友達ではないのに
一所懸命親友面をしたがってひっついてまわっている人。

これが私の印象です。
すごい勝ち負けにこだわっていたけど、そんなに負け続けの人生をおくってきたのかな。
ほら、お金に苦労した人ほどお金にこだわり、差別を受けてきた人ほど差別されることに
敏感になるって言うじゃない。
もっと肩の力を抜いて、柔軟性を持ったらいいのになあ。

まーだやってたのｗ
「相談したかった」と言うのなら
今までさんざん答えが出てたでしょうが。
あとは自分で決めれっての。
勝手にそれをスルーして、
反論意見ばかりに鼻息荒くして馬鹿じゃねーの？

専ブラなんで途中からNG設定してたんだけど
今日になってもまだ空白レスがあるw　頑張るなぁ〜

あー天気いいので洗濯しようっと
B子さんはこれから寝るの？　歳とって徹夜は肌に悪いですよ

自称小倉優子似のホスト狂いデブス。すぐに股開くし貢ぎます。飢えてるらしいからメールしてあげて。http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=princessbox

さっき初めてこの話題に遭遇し、一気に読んだ私の感想。

A子
確かにB子に変な男を紹介した軽卒感はある。
紹介前に男に、結婚前提で付き合う相手を探してるかどうか
をちゃんと確認してB子に紹介したかどうかは、推測でしか
語れない。
「男がB子を気に入った」という情報も、本当に男から言われて
いるのか、自分で作り上げたか分からない。謎が多い。
この人の事は全て推測でしか語れない。
でもB子にチャンスを与えてやった事は確か。
A子を非難する事は、まずA子側の話にある矛盾をA子本人に
確かめてからじゃないとできないと思う。


B子（＝i6daXE6b？）
男からメールが来ない時点で男の事は諦めろ。
また、A子にA子の言動「男が付き合いたいと言っている」と
男の行動が一致しない事が何故なのか聞けばいい。
事の真偽も確かめないで、A子にショックを受けてるのがおかしい。

男
最初に「結婚する気ない」と言ってる時点で問題外。
また「B子を気に入った」と言っていたとしてもメールを返さない
時点で、その気がないか、自分から行動できないDQN。
どちらにしろ、B子からは追いかけない方がいいから、どうでもいい。
A子とB子で自分の言う事を変えている可能性があるので、
この男のせいでA子が悪者になっている可能性もあるキーパーソン。

蚊帳の外（＝i6daXE6b？）
基本的にはB子とA子が解決すべき事なので、話を聞くだけ聞いて
あげたり、建設的な助言をしたりして、見守るのが友達。
何か行動したくてしょうがないなら、自主性のない
B子に代わって、A子に事の真偽を問えばいい。
それでA子に非があるかを判断して、初めてA子非難ができる。
話におかしい点がたくさんある（自分も全体像を把握してない）。
何もかも想像だけで判断するのはやめようね。

ここでいうB子の立場だったことがある。
既女Aさんに男性（当時33歳）を紹介してもらった。
（私は当時30）
年齢から言っても、お互い「結婚」を前提に。の話だったけど
その男性は今回と件と同じように、私と初めて二人で会ったとき「結婚なんて考えたことない」
と言っていた。
（後で聞いたら、他に彼女がいたようだ。もちろん既女のAさんは知る由もない）
んで、私がB子と違ったのは、「結婚なんて…」てと言われても「へぇ、そうなんですか」
で流していた。
がしかしその後いろいろあり、その男性が今の夫です。
もちろん紹介してくれた既女が間に入ったことは、最初の１回以外ありません。

そんな訳で何がどうなるか分かりません。結局は二人の相性次第なのです。
ここのスレの皆さんは、ずっとそういうことを言っていたんですよね。
男性が遊びのつもりでも本気の場合でも、うまくいく時はいく。
気に入らなかったら終了。それでいいじゃん。

なんだ、このスレ・・・。
A子だのB子だの、単独スレ立てなよ。迷惑だな。

必死でレスしている人達もレス元も、どっちもお頭の程度は変わらないよ。
脳みそスカスカなんじゃないの？
たかが2チャンで熱くなるなよ、いい年したオバちゃんがみっともない。

昨晩あまりの眠さにロムりながら寝てしまった。
で、まだやってたのね・・・。
紹介ってのは難しいね。私も毒女の頃、よく紹介してもらった。
「いい人がいるの」「合うと思うから」などなど言われて。
で、今別に彼氏欲しいと思ってないしと断っても「ぜひ！本当にいい人なの！」
って半ば強制的に時間場所を告げられて相手に会った。（職場の先輩で断りきれなかった）
紹介者の口ぶりから相手も乗り気なのかと思ってたら、なんと相手も強引に
会うようにセッティングされてたことが判明。
気まずいまま食事してｻﾖﾅﾗ〜したけど、後味悪かった。
まあ、紹介ってのは、正直女性同士でも難しいと感じるよ。

まだやってたのねｗ
みんな飽きないのかな。

よし。やっと終了♪と
皆さんお疲れ様でした。

誰かが次のネタを振ってくれるのが一番いいんだけど。
友人の大半に
「あんたって苦労知らずだから」
と言われてしまう私にはネタがない。
母親にも言われた…＿|￣|○；；；
自分的にはそれなりに苦労もあるんだけど、周りを見るとやっぱ
けっこういい加減にしつつもなんとかなってる生活って苦労知らずなんだろうな。
苦労皺と無縁なのだけがありがたしｗ

お互い相手だけの友達関係ならいいんだけど、子供（同性同年代）が
からむとちょっとモニョることないですか？
うちの子供（娘年長）すごいハッチャけてるタイプで、喜怒哀楽が激しい。
で、友人の子は小２で大人しいしっかりタイプ。
最近はいろいろあって子供同士会うことなく親だけで会うようにしてる。
こないだ友人宅に行ったら娘さんがいて一緒に話をしてたんだけど、私の娘が
その子に手紙を書いてて、それと自作の折り紙を下手なりに作ってあったんだけど
封筒に入れ忘れて別に渡したら、友人とその子が「〇○ちゃんらしいよね〜」って
笑いあってて、まあうちの子確かにオッチョコチョイだし・・と一緒に笑ったんだけど
後になってから段々腹たってきた。
今までもうちの子と遊んでても途中で「つまんない」とか言い出したり「他の子と遊ぶ」
長電話しだしたり、いくらうちの子が年下でも尊重されてないと感じることが多くて
子供同士はもう無理だと思い会わせないようにしてるんだけど。
最近友人自身も嫌になってきた。

年長でお手紙書いたり、折り紙が折れるなんてすごいじゃん！>>637
うちなんて、小学校上がるまで、まともに字になんて書けなかったですよ。
一応まぐれで国立小合格したけど・・

その時友達に言われ言葉は『6歳にして、運使い果たしちゃったね・・・今後楽しみだわ〜』って
イヤミ言われたけど、私はまったく気にしていません。

追加ｽﾏｿ。
友人自身嫌になるところは、子供のこともそうだけど張り合ってくる所。
うちの子が始めた習い事を最初は「そんなの習わせてどうするの〜」って笑って
否定してたのに次に会った時には「うちも習わせることに決めた〜」って。
で、うちよりもいい先生、いい道具を選び（うちのを見てから購入した）
満足顔。とにかく負けん気が強く、私に負けたくない私より上にいたいという
気持ちを感じる。
私に会う理由も何だか自分の発奮剤に使ってるような感じがする。
とにかく今私はこういうことしてるの！こういう本読んでてとか自己アピールが
多く、私のことに関しては否定が多い。
ここまで書いてきてもう自分が嫌になってるのが本当に分かった。
ＦＯします。読んでくれてありがとう。

>>639
真似されないというか、まったく相手にされないよりはいいじゃん。
自分は羨ましがられる存在なんだ〜って思うと、私は余裕な気持ちで
望めるけど・・・・

女友達に限らず、年が近い子供がいる母親同士って
なんか張り合っちゃう人たちはいるよね。

元同級生だけど、そのほか色々考えや話が合わなくなって
自然に切れちゃった人います。

結局Ｂ本人が書くと「ローカルルール嫁」で終了だから、
鬼女の振りして書き込んでみんなに悪口言って欲しかったってことだったの？

相談したいことがあります。(祭はおわったのかな…)
FOされた友人に、貸していたものを返してもらいたいんだけど、やっぱり連絡なんて
しない方がいいのかな…？

FOされた原因は私の方にあり、今も反省しています。簡潔に書くとその子のことが心配で
余計なお節介をしてしまったのです。
すぐに謝ってその時は許してもらえたけど、だんだん連絡が遠のきその内メール無視されて
しまうようになりました。1年ほど前のことです。

貸しているのはマタニティ5〜6着で、正直「もう一回揃えるものでもないしな…」という気持ちも
1割くらいはあるのですが、本心はそれを口実に連絡したいだけなのかもしれません。
こういうことならいくらなんでも返事くれるかも、みたいな…


でもやっぱり、お互いのために連絡なんかしないで諦めた方がいいのかな。
どうかご意見ください。

>642しつこい。空気嫁。

>>643

向こうから連絡来るまで待った方がいい希ガス。
古着返せなんてやっぱ鬱陶しい奴！とか思われそう。

＞謝って許す
わざわざ謝って欲しくなかったかのも。
謝られたら形だけでも許さないと嫌な人間みたいに思われそうでとりあえず
「もう、いいよ」って言っただけの可能性は高い。
謝ること事体が加害側の自己満足だったりするし。
謝ったから、相手が許すと言ったから、といって許されてる訳ではない。本当は。

２０年くらいたったら同窓会とかで和解の機会もあるかもしれません。
相手のことが今も好きなら、相手の事を考えてじっと待っていましょう。
くれぐれも第三者を巻き込もうなんて考えないようにｗ

久々にここ来たら昨日から朝まで祭だったんだｗ
やっと追いついたと思ったら終わってたしorz・・・

なんか最近友達の事で迷ってたけどこのｽﾚ見てたらどうでもよくなってきたよｗ

>>642
Ｂ本人かわからんけどＡの悪口を言って欲しかったんいいんじゃない？
もうどうでもいいよ

私だったら連絡しない
だっていくらＦＯしたからって普通借り物は返すでしょ
返事くれるかも？と思っているみたいだけど
ひょっとしたら無視されるかもよ？
そうなったらショックじゃない？

つか、マタニティ。譲られたらふつうそれは貰ったと思わない？
使い古しなわけだし。
予め後で返してね。と言っておかない限り。

ＦＯって何ですか？

>>643
私も、どうしても必要というのでないのなら、わざわざ｢マタニティ返して｣という連絡は入れないと思う。
もし、彼女ともう一度話がしたいのなら、変な口実を使わないほうがいいと思うけど。
あなたと彼女との間にあったことが分からないからどうとも言えないんだけど、
いきさつからすると、忙しいとか気分がメールするほどに上向いていなかったとか
そういうのとは違うんだよね？
だとしたら、なおさら、｢マタニティ返して｣は逆効果のような気が。

アドバイスありがとうございます。
そうですね、謝ってその時許してもらえたからって、本心からそうだというような
単純なものではないですよね。だからFOされたわけだし…orz
じっと待ちます。

>>648
そうか、普通はそうなのか…いや嫌味でなく、私は今まで借りたマタニティ出産したら
返していたもので。二人目三人目妊娠もあるし、マタニティといっても高価なものや
2,3回しか袖を通さなかったものもあるだろうから(私の貸したものはそんないいものじゃないけど)

というか、今回こんなことを考えたのも自分が二人目妊娠したからなんですけどね。
言葉足らずですみませんでした。

友人の立場からすれば、
643が久しぶりに連絡くれたと思ったら、用件は「マタニティ返して」。
それ、服しか大事に思ってないみたいで、すごく感じ悪いよ・・・。

>>652
＞643が久しぶりに連絡くれたと思ったら、用件は「マタニティ返して」。
　それ、服しか大事に思ってないみたいで、すごく感じ悪いよ・・・。

あ…あれ？私の方がFOされたのにですか？メール送っても無視されて1年です。
それにもちろん、服を返してほしい気持ちは1割くらいと643で書いているように
最初からそういう風には切り出さないつもりですが…それでもかな？

ああ、またか．．．

>>653
あなたがFOされたというのが事実だとしたら、さらに状況が悪いと思うけどな。
ようやく時間をかけて疎遠になったと思った人が連絡をしてくるってだけでも
げんなりすることだし、ましてや｢貸したもの返して｣じゃ、けんか売られてるのか？と思うかも。
本当に相手が意図的にあなたをFOしたと仮定しての話だけど、もし相手が軟化するとしたら
時間を必要とすると思う。
あなたに対する気持ちが回復していないところに、またあなたからアクションがあって、
しかもそれが｢マタニティ返して｣。
あんまりいい気持ちしないのは想像に難くないけど。

>>655
そうですね、どうもありがとう。
つい、復縁を願うつもりが焦って、返信が必要な連絡がしたいと幼稚園児のような
発想をしてしまいました。これではFOされてあたりまえですね。
服も仲が良かった頃に貸したので、必要になった今理不尽だなという気持ちが少しだけ
沸いて、私自身ちょっと意地悪な気分になっていたのかもしれません。

すみませんでした。相談にのってくれてどうもありがとう。

>>653が相手に対してもう一度関係を修復したいと思うならマタニティのことは
後にまわして、それからきりだせばいい。
関係なんかどうでもいい、貸したものを返して欲しいと思うなら
素直に「返して」と言えばいいと思う。

マタニティだろうがなんだろうが借りた物は返すよ。マタニティだから後は
いらないだろうと勝手に判断して貰ったことにするのはずうずうしいんじゃない？

はっきり「貸すよ」と言われたものは
やっぱり返すものだけど

まあ、FOされた原因があって、反省してるなら
服のことは諦めて、あげたつもりで元友達をそっとしてあげればいいと思うよ。

>>643
ただ、マタニティを返して欲しいだけなら、
返してもらって切るのはアリだと思う。
復縁の口実にするならもっと別の用事の方がいいと思うけど、
１年間メールスルーされてるなら、応じてもらえない確率が高そう。
残念だけど、あきらめてそっとしておいた方がいいように思う。

貸す・返すには、最初にどういう風に渡したかっていうのによって
捉え方が違うと思うけど・・・。
「良かったら使って」っていうふうに渡したのなら
譲ってもらった＝くれた、って思ってるのかもしれない。

ある理由があってFOしたのに、おまけにもらったつもりでいたマタニティを返して、では
ますます険悪になりそうな気がする。
はっきり返してって言われたら返すかもしれないけど、
あなたは返してもらうことより復縁を望んでいるんだよね？
だったら逆効果では、と思いますよ。

ちゃんと「貸すね」って言ったのに相手が返さないのなら
本当は返すべきだけどね。
ていうか私だったら、FOする相手に借りた物は後で恨みに思われないよう
ちゃんと返すけどな。
FOする前に。

FOってナ二？
２ちゃんって難しいわ。

フェードアウトじゃない？

>>661
まず半年ROMる事から始めるといいよ。
教えてちゃんは嫌われるから。

私は５年くらいやってるけどｃｏが分からないＷ

>664
FOがフェードアウトなんだから
COも推察できないか？

>>663
たかだか２chでそんなにムキきならなくても...
遊びなんだしw

FOもCOもテンプレにでも入れておけばいいんじゃない。

660さんも書いてるけど
初めどういう感じでやり取りしたかによるよね。
明らかに「譲る」という感じなら相手も貰ったものと思って
もう使わないしFOした相手だしってことで捨ててしまってる可能性だってあるかもしれないし。

「貸す（また返してね）」って事ならFOする前に返すと思うし。

もし、2人目できたからなんて連絡して返してって話になると
相手が持ってる場合は返してはくれるかもしれないけど
持ってなかったらさらに泥沼っぽいなぁ。復縁なんてもってのほかになりそうだし。

マタニティーって貸し借りするものなのか・・・
小梨だとその辺全然わからないなぁ。姉妹や仲良い親戚の人とかなら
お古でも袖とおすけど、友達の服に袖を通すってなんか実感がわかない。

私も「服を借りる」って気持ちが分からない。
でも友達に頼まれて、結婚式のワンピースや小物、喪服なんかは貸したことある。

マタニティならありがちだと思う<貸し借り。
でも借りた相手の二人目三人目の事を考えて、産まれたらなるべく早くに返すかな。

>667
私は貸すのは平気。でも、自分の中でこの服は大事！って思うのは貸さない。
でも借りるのは気を使うのでこの先も借りない。

私は子供いないので経験無いけど、周りはマタニティをもらったりあげたりしてるみたい。
でもあげてた子は「この子で子作り終わり」って決めてる子だけど。
逆に貸し借りは聞かないなあ。
っていっても、私の友人知り合い含め10人くらいの話なのですが。

>>669
へーなるほど。
マタニティーってそんなに使わないものだから
人に譲っても綺麗よ。って感じなのかな。

>>670
私は貸すのも借りるのもダメな方だな。
トラブルの元になりそうなことは友人間ではしたくないって思っちゃうので。
あげるのは問題ないけど、まずそういうやり取りがないw

私は最初は自分で買ったけど、夏だったから薄いスカートばかりで
二人目は寒い時期に妊婦になったから、
夫の従兄弟さんからズボンのやつ借りたことある。
その人もまだ、子供産む予定だったらしいから、
出産後すぐに返却しました。

マタニティって、妊婦の時期しか着ないから、
とっておいてもタンスの肥やしだし　使う人がいればって考えで
気軽に貸してくれる人います。

でもはっきり「貸す」「あげる」をはっきりした言い方でないと
間違ったとらえかたされちゃうことはあるよね。
借りる側もちゃんと確認するべきでもあるし。

こんどはマタニティの話で暫く盛り上がるのかな・・・いつも話に乗れなくて。

>>639　発奮剤、分かる。私にもまさにそういう友人がいる。
それも２０年近い付き合い。以前はそうでもなかったけど
家庭を持って子供が出来てからはそういうのが伝わってくる。
長い付き合いだし子供同士も仲良いみたいだから
簡単にはFO出来ないだけに辛い。
こういう人とはどうやって距離を置いたらいいんだろうね。

マタニティ、貸してたなら、さらっと事務的に「返して」と
言えばいいんじゃないかな。切られたってことは、苦手な
人のマタニティを(当時は仲良かったとはいえ）手元に
置いてあるってことで居心地向こうも悪いと思うしすぐに
返してくれそう(私だったら切った時点で借りていたものは
すぐにクリーニングして商品券とかそっけないお礼をつけて
送り返して縁切るな）。

貸してたものをだしに復縁狙いっていうのはセコいと思う、正直。
弱味につけこんで友達続けたいなんて最低！ってもっと相手を
私だったら嫌いになりそう。

マタニティーの事はふれずにさりげなく「２人目できました」って
メール入れてみるってのはどうだろう。
返してくれる気があるなら相手から言ってくるだろうし
もしかして、うまくいったら復縁できる可能性もゼロではないかも。

スルーされたらあきらめるしかないね。
そうなったら「マタニティー返却」も「復縁」もないわけだから
かえってすっきりするんじゃない？
ずっとモヤモヤしてるよりいいんじゃないかと。

「2人目できたので、マタニティ、返してもらっていいかな？」でいいんじゃない？
普通の感覚の人なら腹が立っててもそのことで怒り倍増にはならない。
借りたものを返すのが普通だから。
それでますます怒るようなら、FOしたほうも怒りっぽい人だったってことで、
ああ、もともと合わなかったんだ、ってあきらめつくかもよ。
FOって、簡単にしないと思わない？
今までの縁や恩や思い出が重なって一度くらいなら許すというか、
まあいっか、になるはず。
それを切りたい、っていうのだから相手にはそのくらいの価値しかなかったんだ
と思って、復活したいとか思わないな。

相手も実は「借りっ放しだなー返さなきゃなー」と思ったものの
“関わりあいたくない”という気持ちが勝ってしまいズルズルと今日に至る、
という可能性はない？

>>677
あるかもね。
「これを期に、復縁迫られたら嫌だな。せっかく無視してるのに」って。

でもね、「もらったもの」と誤解するような言い方を
貸すほうがしちゃってる可能性もあるし、
本当のところは相手しかわからないことだからなあ。

>676
二人目できたっていうと共通の友達とかが誤解したりするかも。
親戚の人に貸すから返して
で良いんじゃないかな？

皆さん、レスどうもありがとう。遅くなってごめんなさい。

全部読んで、相手に「気になっているけどもう関わりたくない」パターンと
「本当に嫌いな相手の持ち物なら(貸してと言われた限り)返すのでは」との
パターンと、二通り考えられるのかなと思いました。
いずれにせよ、渡すときのやりとりが重要だとすると、仲が良かったときは
２人とも音楽系の仕事なので舞台用のドレスなど(同じものばかり着られないけど
たくさんいるものなので)よく貸し借りしており、その延長でマタニティも渡したと
いう感じです。
でも、ものじゃないんだよね。相手を余計嫌な気持ちにさせてしまうということが
よくわかりました。
今回は連絡せず、復縁に関しては時間をかけて機会を待とうと思います。

感じのいい人だ。
そのお友達との関係がうまくいくことを祈るよ。

ってゆうか、マタニティぐらい自分の金で買えよ。と言いたい。

>>682
別にそれはいいんじゃないの？
短期間しか着ないものだし、貸し借りするのも合理的でいいと思うけど。

>>682
ま、いろんな考えの人がいますから。
その人の感覚の問題で嫌な人は嫌だろうし
もったいないと思えば友達と使いまわしでいいんじゃないって思うんだろうし。

>>680
普段は貸し借りで返してたのにマタニティーだけは返さないの？
なんか変。

共通の友達はいないの？
まず、疎遠にされた理由がわからないと動きようがないと思うけど。

sageたほうがいいんじゃないかな。
また荒れると困るしさ。

>>682
643さんは、メールの返事が来ない友人との復縁したいから、
マタニティ返してもらう用件で、連絡をしようか迷ってただけだよ。
680のレスを見ても、ものじゃないって書いてあるのに。

マタニティの貸し借りなんてあるんだー？
知らなかったよ。

服というよりは出産準備用品のあげ貸し感覚じゃないかな
ていうか>>643さんも締めてるしそろそろ終了しますか

マタニティ返す前にとらぶった（大きなお世話をやいて）ってことは
向こうの赤ちゃんに難癖つけたりしたんじゃないの？
「それ障害だよ」とか「変」だとか先輩面して
新米ﾏﾏを不安がらせる縁起が悪い話ばっかりして切られたとかかと思った。

>>689
もう、本人も答えを出して去って行ったことだし、
いろいろ憶測してもしょうがないよ。
人間関係、どちらかが一方的に悪いとは限らないしね。

「あの時はごめんなさい。今更言いづらいんだけど、２人目出来たので
マタニティ返してもらってもいいかな。送料着払いでいいから。」
という手紙でも出せばいいんじゃない？
相手の方ももう怒りがおさまってたら、連絡してくれるかもよ。
２人目で打止めなら、マタニティ買うのもったいないよ。

怒りがおさまってなくても、借りたもののこと持ち出されれば
いやでも一応連絡はしてくるのでは。

多動性障害の友達がウザイ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132723060/l50
ADHDが暴れてます

転勤で某田舎（スキー場の近く）にいるんだけど
結婚して10年。初めの頃こそ冬場遊びに行きたいという友達がちらほらいましたが
ほとんど何かの断ってました。（親友だけは泊まりに来てた）

3,4年するとそういうお願いもなくなりつつ平和に過ごしていたのですが
先日、昨年結婚した友人が泊まりにきたいと。
確かに昨年の結婚式には呼ばれて行きましたが、結婚式まで5年ぐらい
年賀状だけのやり取りだったようなもの。
正直、困るのだが・・・なんていって断ろう。
旦那と一緒になんて困るよ。結婚式で1回しか見たことないのにw

先週の水曜日〜金曜日あたり、私を含めて三人でメールをやりとりして、
お互いの都合の悪い日を教えあって、全員大丈夫な日が
あったので、友達Aと、昨年出産したBのうちに遊びに行って、
久々にランチでも（Bが用意してくれるという）ご馳走して
もらって一緒に遊んで赤ちゃんの顔も見よう、という約束をした。

ところがさっき、別の友達から、ものすごくレアなあるステージの
チケットが突然あいたから（一緒に行く予定の彼女のお母さんが
用事でいけなくなった）一緒に行かない？とその日に誘われた。
正直そのチケット取れなくてすごく残念だったし渡りに船だし
ありがたく行きたいんだけど、A子とB子とした約束（A子はキャリア女子で
忙しいしB子は手料理用意してくれるってことで、やっと
スケジュールが合った感じ）があるから、どうしたものかと悩んでる。

正直、A子とB子と会う約束はまた仕切りなおししてもらおうと思えば
できるし（A子とB子の都合が悪い日もあらかじめ抜いて考えたら
その日になったんだし）、とも思うけど…やっぱり、正直な理由は
いえないし、嘘はつかなくちゃいけないんだよね。そういうのって
薄情なんだろうか。

>>694
すでに、日にちを指定してきているのなら、用事（旅行に行く、義両親が
泊まりにくるなど）を作ってしまえばいいのでは？

「いつなら泊まってもいいですか？」なら困るね。
でも、今までも親友だけはうまく断ってたなら、その時と同じように
断れば？

>>695
薄情とは思わないけどな。
正直な理由いってもいいんじゃない？
「勝手な都合で本当に申し訳ないんだけど、あきらめていたチケットが
取れたからどうしても行きたくて」といえばいいと思うが。

>>695
正直に理由を話してＡさんとＢさん２人で会ってもらえばいいんじゃないかな？

>>698
そうだね
ヘタに「急に具合が悪くなった」とか嘘の口実でキャンセルした場合
後日なんかの話の途中でポロっと自爆する可能性があるからねぇ・・・
（私の中学時代からの友人がそれでミスったｗ）
だったら正直に事情を話して謝り倒してコンサートを選んだほうがいいかも。

>>697
ありがとうございます。でも、舞台（ミュージカル）も、AとBとのランチも
「遊び」だから、なんか断ると悪いかな、と思って少し悩んでました。
それだと「突然夫の親戚が」みたいなほうがいいのかな、と
思ったりしてちょっと悩んでたんです。

>>698
やっぱり正直なほうがいいでしょうか・・・私も、AさんとBさんが
「じゃあ今度は三人でね」って感じで会ってくれればいいな、と
思うのですが…Bさんは育児中だからそう何度も遊びに時間を
取れる感じじゃないのがわかってるから特に、Aさん（こちらは
既婚だけど有職小梨だから会社帰りに会ったりも仕事が都合つけば
できる）以上に申し訳なくもあるんですけどね。

>>699
確かに嘘をついていたのがバレるとまずいですよね〜
謝りたおしたらたぶん「いいよ、また今度ね」と言ってくれるとは
思うんですが…
チケットのことで声をかけてくれた人も、仕事忙しいのに
残業の途中で携帯から急いで電話くれて「チケットがあいたら
まず○○ちゃんが一番喜んで行ってくれると思って…急に
代わりみたいで悪いけど」と私にすごく優しく誘ってくれてるし
AもBも長年の大事な友達だし。。。悩みます。
だからこそ嘘をついて無難にしたほうがいいのかな、と思ったり。

自分だったら正直、あやしげでも無難に既婚者らしく夫都合の
嘘かなんかのほうが言われる側だったらいいかなーとも思って。

>>695
私も以前、友人Ａ子と共通の友人Ｂ子の赤ちゃんを見に行く予定の日に、
旦那の上司から新築のホームパーティに招かれて困った事がある。
ちょうど連休で、私の都合だけで日程を変更できるような事ではなかったし、
上司のパーティは他にも数人呼ばれてて、皆家族で来ると言う話だった。
困ってしまって、一緒に行くＡ子に正直に話して相談したけど、
自分達の約束が先だったということもあり、Ａ子も困ってたみたい。
それで私も決心が付いて、先に約束した方を優先する事にした。
旦那は私にも来て欲しかったみたいで、それは少し残念に思ったけど、
やっぱり旦那の職場の人達より、自分の友人を優先して良かったと思った。
695さんはお芝居に行きたい気持ちが強いのなら、それでいいと思うけど、
二人を傷つけないように、嘘付くなら絶対ばれないようにね。

>>700
もし自分なら、旦那さんの都合ならしょうがないな、と思うけど
後で本当の事知ったら嫌な思いするな。
別に隠れて行かなきゃいけないものでもないんだし。

つか、友達と会うより舞台見に行くのは決定なんだね？ww

「前から知り合いに頼んでおいたミュージカルのチケットが今日になって
手に入った。全然連絡来なかったから取れなかったものと思ってこの日OKに
してたんだけど…ごめんね」
というのはどうでしょう？

友人（鬼女・子蟻）の家に私、旦那、子供と毒女の友達と遊びに行く事になって
ケーキか何かを私が買って後でワリカンしようという話になったんだけど
こういう場合、ワリカンにするのは悪いのかな？みなさんはこういう時どうしてます？

予めﾜﾘｶﾝ予定だったかどうか。
友人宅でどの程度の接待を受けかによって変わると思う。

すみません。書き方が悪くて。
訪問先の友人は食事を用意してくれるので、私と毒女の友人でおみやげを
ワリカンにしようという話になったのです。
けどケーキは向こうの友人家族3+うちの家族3人分+毒女友人分　だと毒女
に悪いかなと思ったので。私一人なら当然ワリカンだけど。
適当にケーキが3000円なら1000円ちょうだい、って感じがいいですかね？

>>708
それなら、毒女の分も持っちゃったらだめなの？

８人分目安のワンホールを買って持っていくのかな。
それともカットしてあるのを７個か。

ケーキ代はあなたが持って、
毒女友人には苺２パックor飲み物を買ってきてもらうとかどう？

レスありがとうございます。
>709　ケーキ（おみやげ）は彼女の方から「後で払うね」と
申し出てるのですが、かといってワリカンは悪い気がする
ので少なめor>710飲み物とかを持ってもらうのがいいかな
と思いました。

皆独身の頃はしょっちゅう会ってたんでそんな事気にした事
なかったんですが、久しぶりに会うんでいろいろ考えてしまう・・・

>>706
私も710さんに同意で、ワリカンじゃなくてそれぞれが、
ケーキと果物という風に担当する方がいいかなと思った。
でも、もうワリカンって決めたのなら友人の予算を聞いて、
それプラス自分達の予算の額程度のケーキを買うのもいいかも。

ケーキって言っても持って行った内の半分は自分の家族で食べるんだから
毒女1人に割り勘するのはあれだよね。
「払うよ〜」って普通の人は言うだろうけどわだかまり残るに一票。

別のものの方がよさげ。

高校入学からの10年近くの付き合いだった友達を切る事にした。
よく考えたら高校の頃から好きじゃなかった。
グループで仲良くしてた別の友達とも一緒に会えなくなるけど
いざ決めたらスッキリした。
友達が一人も居ないに等しくなるので
あとはダンナの長生きを願うのみ。

＞向こうの赤ちゃんに難癖つけたりしたんじゃないの？
「それ障害だよ」とか「変」だとか先輩面して
新米ﾏﾏを不安がらせる縁起が悪い話ばっかりして切られたとかかと思った

>>643さん去ったみたいで話終わったのに悪いけど、これすげー怖かった。
何故想像でココまで書ける！？いくら2ちゃんとはいえこの人人間歪んでるよ。

アドバイスや、相談者を思って辛辣なことを書くのはわかるけど、これはただの
暴言じゃん。このスレ好きなのにこういう人がいて凄くショックだった。

643、643…と探してたら、名前欄に書き込んでしまった。スマソ。

>>714
何か決定的なことでもあったんですか？

すみません！！あげちゃった＞＜

>714　さんすごい。その決断が羨ましい。
私は今、高校時代からの友達とギクシャクしていて切りたいけど・・・と迷ってる。
私も考えてみると昔から好きじゃなった。でも学生の頃は何故かいつも一緒にいた。
大人になって会ってみたら、相手の性格で私が嫌いな部分がパワーアップされていて
会うと落ち込み嫌な気分になる。今は誘われてもどうにか断っている状態。
切りたいけど、切ったら古い友達がほとんどいなくなってしまって悲しくて切れない・・・。

え？その一人を切ったら他の友達とも切れちゃうの？
その子がいて、他の友達とも繋がってたみたいな感じなのかな？

>>714>>719 あー分かる分かる。私も高校時代の友人をFO中。
最近は、会ったり電話で話したりすると嫌な気分になったりしてた。
>>639友人みたいな性格な子で、よく考えたら高校の時からずっとそう。
常に見下されてる感じ。自分、よくこの人と付き合ってるな・・・とやっと気づいたよ。
確かに今まで仲良かった友達と疎遠になるのは勇気がいるし、寂しくなるけど、
自分に取ってストレスやマイナスになるのならば切ってしまう方が、
将来的にプラスになる気がする。私も旦那の長生きを祈ります。(-人-)

＞721　私も常に見下されてる感じ。
高校卒業してからも、何度か明かに私の事を馬鹿にした発言をしていて嫌だったんだけど
流していた。そして大人になった今、久しぶりに会ってもまた馬鹿にするような発言をチラっと
したのを見逃さない。大人になってからも同じように嫌なことされると
「やっぱり根は変わらないのか・・・」と思ってしまう。
彼女の中では、私は永遠に下の存在でなくてはいけないようなので疲れます。
やっぱり切った方がいいのかな。悩むところ。
私の旦那も長生きしてもらわないと困ります。

見下してる側は「キャラをイジってる」「キャラが好き」
なんだろうけどね。

ひとりだけをうまく避けることは出来ないのかな？

ここまで読んで、嫌なことは嫌だと初めのうちから相手に伝える事が大切なんだなと思った。

>>715
私もそう思った。
この間の祭りで普段の住人じゃない人が湧いてると想像してみる。

携帯のメモリーも消去してさらにスッキリした私がきましたｗ
チラ裏書き込みにレスをありがとう。

大人として色々な価値観の人が居るのを理解して
それなりにうまく付き合っていくのは分かるけど
友達って選べるんだから、何も価値観が違う人と無理して
一緒に居る必要ないよなーと思ったのです。

私は義理・つきあいって大切だなーと思うので
例えば「先輩のやってる店だからたまには行こう」…だけど
元友達は「マズイから行かない」「彼氏と会うから行かない」ってパターン。

思い起こせば10年前、部活の先輩の結婚式の二次会に呼ばれた。
元友達は「彼氏と会うから行けない」
ここで「えっ？？？」とヒイたのが始まりだったかも。

>>695
亀ですが、私も同じケースがありました。
その際は目一杯大嘘つきました。
ただし、大嘘の内容は旦那ではなく翌週に予定していた別の用事を
スライドさせました。
もちろん友達には、どうしてもはずせなくて・・・と謝り倒しましたし、
次回会ったときにお詫びでお茶おごりましたけど。

下手に本当のことを言うとこじれてしまうケースもあるので、
状況によっては大嘘も必要かと。
ただし、絶対にばれないこと、フォローは完璧にすることが最低条件です。
いい結果になるといいですね。

他人を見下す人って結構多いよね。
人と自分を比べて勝たないと、自分の価値を認められないのかしら。。。

そういう人が回りにいると疲れる。私も友人を一人切った事がある。
長い間過ごした人だったので、勇気が必要だったけど、
切ったらすっきりしてしまって、これで良かったんだと思った。
今はその子の幸せを遠くから祈っている。

私が結婚を報告して、穏やかな生活をしているよと
知らせてから、何回も本当に幸せなのか？どうか？
とメールや電話で確認してくる友達（既女）がいる。
いつも落ち着いている彼女が妙に興奮している
というか・・・今までの感じではない。
以前聞いていた事とは矛盾することも多い。
明らかに嘘かな？と思われることもある。
なんでだろう？って考えた時、私は彼女から
見下されていたのかもな！？と思えてきた・・・
だから彼女の本心は穏やかでないかも〜

私は友達から切られた側です。
いいところもいっぱいあるんだけどとにかく表現がきつい子で、他人を辛辣に
言いいすぎだなと思ったときは「そういう言い方はあまりよくないと思うよ…」と
直接その場で言っていたら、「ずっと見下されてて嫌だった」と言われました。
ここの皆が書いている見下しとは違うのかもしれないけど、注意(といっても
高圧的にじゃないよ、相手のことを本当に思ってのつもりだった)することが
そう思われることもあるんだね。
でも私はその子のことが今でも嫌いにはなれないので、とても残念です。

ふとした発言で、「あ、私は彼女の見下し（引き立て）要員だったんだ」と思うことあるよね。

独身だった頃、会社の先輩男子と先輩女子、私の３人で何度か飲みに行っていて
それぞれ部署は違ったけどなぜか仲良かくしてもらっていた。
いつからとなく先輩男子と私の二人きりで会うようになり、その後付き合うことになったんだけど
それを先輩女子に伝えたら、
「へぇ、そうなんだぁー！」とびっくりした後、「あ〜私、社長秘書だもんねー（だから彼も手出せないよね）」
と言われ、びっくりした。

その後も変わらず接してくれましたが、腹を割って話すことはなくなりました。

>>728 自分の事が良く分かってないから、人を見下して安心してるんだろうね。

私はまだFO中だけど、距離を置いてから周りの人数人に「あれ？何か良い事でもあった？」と言われた。
顔色や雰囲気が良くなったと。やっぱり知らない間にストレス溜めてたんだなーと実感したよ。

>>730
友達同士で注意って難しいよね。
公共の場所でみっともない、とか、よっぽどのことじゃ
なかったら、なんか角が立つ気がする。

>>733
同意
学生時代ならともかくも
友人とはいえ立派な大人に対して注意すること自体
なんとなく僭越な気がして
私ならそのままやり過ごすと思う
受け入れがたくなったら疎遠になるだろうな

私は友達間での注意は、信頼関係が成り立ってさえいれば
アリだと思うほうだな。
信頼関係が成り立ってれば、友達に注意されても
素直に聞けるし、成り立ってなければ腹が立つ。
今までこのおかげで気づかされたり反省させられたりすることも
多かったし、自分にとって信頼出来る友達からの注意を含めた
助言は大事だ。

見下されるに入るか分からないんだけど…

昔からの友人たちとの飲み会に行ったときのこと。
その中のAとBが私の失敗談を暴露したんだよね
その場は盛り上がったけど、正直言って欲しくない
デリケートなことだった。自分たちはキレイなポジションに
居ながら人を笑いものにするのかよ、と内心思ったんだけど
場が白けたら悪いなと思って、一緒に笑ってごまかした。
昔から、こうして彼女たちの笑い話のネタの対象にはなってきたんだが
全く気にしてなかった。でも、今回の件はさすがにムカッときてしまった。

さらに、以前Aに相談していたことを第三者が知っていることが判明した。
何で今まで口が軽い人だと気づかなかったんだろうと、また落ち込んだ。

>>730
>>735
多分、730さんが「注意」と書いてあるくらいなので「それは
よくない」みたいに結構ハッキリした注意だったのかと私は
思ったんだけど・・・たとえば「そういう風に知ってる人のことを
辛らつに言われるのを聞くのは辛いから私はいやだな」と
あくまでも個人的に感じたこととして「イヤだ」「好きじゃない」と
言えば、趣味嗜好の違いってことで聞けるけど、「よくない」と
注意口調だと「そんなの私の勝手だし、しゃべりかたまで口を
出されるのはいやだ」と私だったら思ったかも。

>>736
わかります、自分がいい位置にいたいのは勝手だけど
他の人を道化みたいに落としてネタにする人って私も嫌い。
芸人さんが話芸としてやるのを素人が真似てやっても
第三者から聞いたら大体見苦しいだけなのに。

>>737
735ですが、ｺﾞﾒﾝ、>>737の意味が分からない。

>>738
ごめんなさい〜友達からそういう注意されるのって、なんか
余計なお世話って感じで私はいやだな、という意味の
文章を書こうと思って忘れちゃいました。

旦那がいればいいや。
こんな風に思ったのも初めて。

>>736
確かに場をしらけさせるって懸念してその場はやり過ごすのは
大人かもしれないけど、そんなにムカッと来たなら
やっぱりその場がしらけたとしても言うべきだよなぁと思う。
またはその飲み会の後とかに本人だけに言うとか。
自分でもわかってるみたいだけど、昔からそういう対象だった
→昔から言われててそれをスルーしてたって事だから
相手にしてみればそれの延長線上だったわけでしょう。

例えばその飲み会の後にちょっと本気で怒ってみたらよかったんだと思う。
それで相手が適当な返事したりなーなーに済まそうとしたら
友達としてどうするか考えればいいし
本気で謝ってくれて今までの事もｺﾞﾒﾝって言ってくれるぐらいの友達なら
大事にした方がいいと思う。
これからを判断する上で貴重な出来事だったのかもしれないよ。

連投になりますが。

友達に注意される事は、内容によりけりだと思う。
明らかにそれはまずいんじゃないの?って物事なら「しまった。注意してくれてありがとう」だけど
価値観とか感覚の違いを言われたら「それは個人の問題じゃん」ってなる。

>>736
私も昔からお笑いキャラ（オチに使われやすい）だったから
「みんなが笑って楽しくなるんならいいや〜」ってその場をやりすごしてたけど
見下されキャラだと気付いたとき悲しくなったので気持ち分かるなぁ…。
ムカッときたんなら言った方がいいよ、というのは正論だとは思うけど
その場がしらけるのを承知の上で言うのは難しいと思う。
というか私にはできないなぁ…

でも見下されキャラって「何を言っても怒らない人」って思われがちだから
本当にムカついたんだったら、一度しっかり意思表示すべきなんだろうなって思う。

>本気で謝ってくれて今までの事もｺﾞﾒﾝって言ってくれるぐらいの友達なら
>大事にした方がいいと思う。
私は本気で謝られたけど許す気にならなくて切ったよ結局。
自分を傷つけた人間、って思った時点でもう口利いたりメールが
くるのもイヤになってしまって。

あと、私はその場をしらけさせないでやりすごして、あとで
帰り道とか時間を置かずに言うのがベターだと思う。だって
その場で言ったら、周りの人にもヘタすると雰囲気によっては
本当は酷いことを言われていたのに「雰囲気を壊したヒト」って
ことで悪者にされちゃうリスクもあるし。

いくら穏やかな相手だからっていいたい放題の人が一番悪いよやっぱり。

>>743
オチに使われておいしいじゃん、とか言われるんだよねー
長年そういうキャラに置かれちゃうとまじめに抗議しても。
それで結局ずいぶん友達減らしたな、そういえば。

お互いにちょっとずつ落として笑かしあって、ならいいんだけど
絶対特定の誰かで落とす、みたいになっちゃうからいやなんだよこういうの。
芸能人なら「おいしい〜自分で落ちだ」っていうのも芸人さんなんかなら
あるかもしれないけど、一般人で、しかも女性だったら絶対に
常にオチ要員って嬉しくないよね。私はすごく苦痛だったのに
「面白いってことだよ、人気者じゃん」と周りは言いくるめてずっと
押し付けようとしてたよ。

>>743
＞その場がしらけるのを承知の上で言うのは難しいと思う。
＞というか私にはできないなぁ…
逆に考えると、こういうタイプの人はそうやって言われやすいのかもしれないよね。

>>744
＞私は本気で謝られたけど許す気にならなくて切ったよ結局。
あなたの場合はそんなに酷い内容だったの？

大事にした方がっていうのは、その内容にもよるけど
悪気があって言ってたことじゃなくその場が盛り上がるかなー
で、本人も気にしてなくてそれをネタに一緒に盛り上がってるし・・・ていうぐらいの
内容でってことなんだけどね。
>>736さんの場合は今まで気にしてなかったっていうわけだから。

ずっと仲良くしてきた友達がいたのだけど
彼女の娘さんが私立難関校（附属）に推薦で入ったり、
彼女自身が「先生」と呼ばれる仕事を始めたあたりから、
急に私は見下されるようになりました。

彼女は娘さんを私立中に入れられなかったこと（経済的理由から）や
彼女自身が高卒であることに、ものすごいコンプがあったようなのです。

うちもやはり子供は公立中ですし
私は三流の短大卒です。
こんな私なら、見下せると思ったのでしょうか。。。

最近は人が変わってしまったように、
「男の子はやっぱりその辺の公立高校じゃ将来どうにもならない」とか
平気で言います。（うちの息子はたぶん、公立高校へ進学します。）
そのくせ「女の子は学歴は関係ないから云々・・」とか言ってます。
彼女の職場には、大卒の女性もたくさんいるけど、その人たちより、
自分のほうが仕事ができるからでしょう。
確かに彼女に対する周りの評価は高いのですが
けっきょく、資格を持っていないので、お給料が少ないみたいです。

彼女は容姿もきれいで、良妻賢母だし、ユーモアもあって、
とても器用に人付き合いもこなす人です。
彼女のこと好きだったけど、人間の裏側を見た気がして、怖いです。

友達の彼氏や旦那さんにあだ名つけて、おもしろおかしくそれで呼ぶ毒女の友達を思い出した。
あだ名と言っても、その彼の職業や会社名で呼ぶんだけど
（例：警察官なら「警察」、植物関係なら「植木屋」など）
最初はそんなものかと思って、一緒になって笑って呼んでたけど
その他のことでもモニョることがあって、だんだんその子と遊ばなくなった。
数年たって、同じようにその子をFOした友達が「彼氏をあんな風に呼ばれて…」と言っていて
モニョってた理由がはっきりした。
でも誰もその子には注意しなかったので、当時彼氏がいた子たちは結婚し
今は毒女の子たちとつるんでいるみたいです。

>逆に考えると、こういうタイプの人はそうやって
>言われやすいのかもしれないよね。

こういうタイプを見つけていいたい放題の人のほうが
酷いよ。

>>747
まぁあれだ、縁の寿命だよ。
お互い妬み僻みあってるみたいだから、
お互いのために距離を大きくとった方がいいでしょう。

736です。みなさん、いろいろな
ご意見、本当にありがとうございました。

確かに、時間を置かずに、友人に怒ってみるなり
注意してみるべきだったなと、反省しました。

今回は抗議するタイミングを逃してしまったので
とりあえず現状維持でいこうと思いますが、
今後また必ずこんな場面があると思うので、
その時はハッキリと意思表示するつもりです。

>>745
そうなの。
「印象ないよりいいよー。それだけ注目されてるってことじゃん！」
って言われたなぁ、そういえば。
単純だから「そうか、存在感ないよりはいっか！」と思ってたけど
考えてみれば、女性でオチ要員ってちょっと…。
そういうふうに押し切られて「それはそれでオイシイかも」と思ってたけど
当時の彼氏に「自分の彼女がオチキャラって恥ずかしい」と言われて
ちょっとショックだった。

今はさすがにオチキャラではないけど、やっぱり「この人は怒らない」と思われてるのか
相変わらず言いたい放題言われるなー。
意地悪とかじゃなくて、愚痴とか文句の聞き役だったりみんなの嫌がる仕事が回ってくるとかだけど。
でもそれはそれで頼られてるみたいだしいいや、とか思っちゃうから利用されやすいんだろうなぁ…

>>747
その手の人は、貴方がどんな人であろうと見下すと思うよ。
結果的にその職場の人のアラを見つけて、又見下すと思う。
自分の価値を良く知らない人やコンプだらけの人って、
どんな相手でも見下して、自分が上だと思って自分を保つのだと思う。
さびしい人達だよ。だから、気にスンナ。

>>748　
他人の彼氏や旦那のことケチつける女性っているね。
なんだろう、直接本人の陰口を言うのより姑息な感じする。
で、そういう人自身の彼氏（旦那）はたいしたことなかったりするんだけど
そんなこと言うのは下品だって分かってるからこっちは口にださないよね。
だから、そういう人はなんでFOされるのかえんえん気が付かないんだろうな。

>>750
縁の寿命というのは納得がいきました。
私側は彼女を妬んでるつもりは全くなかったけど
今思えば、昔から彼女にナメられていたことに気付かなかっただけかも。

>>753
気にスンナ、って、なんだかとても嬉しい言葉ですね。ありがとう！

>>754
私の職場のオババのことだ。。。

>>748
いるいる！
私の友達（と言っても最近会ってない）も、陰で
眉毛太い人を「眉毛くん」だの、めがねかけてる人を「メガネ」だの
言いたい放題だったわ。もちろん職業をそのままあだ名にすることもあった。
あれってなんでだろーね。名前覚えられないのか？
呼ばれてるのが自分と無関係の人でも嫌な気分になる。

>>756
そうそう、普通に名前で呼べば済むことなのにね。
私も人の聞いてて嫌な気分になったから、彼氏が出来てもその子に紹介しなかった。
最初は「恥ずかしくて呼べないからあだ名なのかな？」と思ってたけど、
そうやらその子自身が、職業で男の人を見ている（選んでる）ことが分かってヒキました。

外見の特徴であだ名つける人は、その人自身が外見にこだわっているのかな。

>>756
そういうあだ名？で呼ぶ時って、たいてい陰口とか、良くないことじゃないですか？
だとしたら本人としては「隠語」みたいな意味で使ってるってのもあると思う。
うちの実家では、陰口を言うときはその人の住所の地名で呼ぶという暗黙の決まりがあった。
「埼玉がこう言ってた」「栃木がああ言ってた」みたいな感じ。
（母は東京産まれ東京育ちなので、東京に家を建てられない人をすごくバカにしていた）
はっきり名前を挙げて悪口言うのはよろしくないから「例の人」という感じなのかな。
本当は悪口言う時点で、すでに「よろしくない」のですが…。

>>758
イヤ、悪口とかじゃなく普段からそんな感じ。
例えば「昨日まゆげに会ったよ」とか。
一度「そういう呼び方は失礼だよ」と言ってみたが「えーなんでーw」という反応。

>>757
外見にこだわっているのかも。
そういえばかっこいい人のことはちゃんと名前で呼んでるわw