自分の両親がもういない奥様

自分の親が、他界・離婚でいないなど
義父母しかいない奥様いてますか？

ﾉｼ

ﾉｼ ２

ﾉｼ３

ﾉｼ４

ﾉｼ5

母を亡くし、昨年父も病気で亡くしました。義理の両親はとても元気です。
もっともっと長生きしてもらって親孝行したかったなと思います。

私も両親なくしました。
義理の両親はとても元気で、図々しい人なので
困ります。

離婚だったら探せば会えるんじゃないですか？

母が1年近い闘病の末亡くなった2ヶ月後に父が末期癌で亡くなりました。
実家があるっていろんな事で支えになっていたなと思う。

なんか、実家がないから向こうのペース（義理の親）
で嫌な思いしたことありませんか？

>>10気持ちとても分かる。母が病弱で長い闘病の末、4年後の昨年、父がガンで亡くなりました。
実家があるって本当にありがたい事だと思う。実家は本来駆け込み寺でもあるよね

>>10,12
わかる〜。
私も両親を相次いで癌で亡くした後、
実家はもはやただの「家」になり、帰りたいと思わなくなった。

>>13親の住んでいる家が実家だよね

４歳の時に事故で父を亡くし、２４歳の時に母がクモ膜下出血で突然死。私は兄と２人兄妹。
父の時も母の時も新築マンソンを買ってすぐ。団信保険でローンは無くなった。
うちは不動産を購入すると１年以内に家族が減る。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
マンソン以外にも不動産があるんだけど、全て兄と共同名義なので貸して家賃収入にしてる。

母が亡くなった後、暫く兄と２人で暮らし、数年後私が結婚して家を出た。
兄の事がずっと気がかりだったけど、去年兄も素敵な嫁を貰って一安心。
今は新しい方のマンソンに兄夫婦が住んでて私は家賃を貰ってる。（格安の兄妹割引ｗ）
一応そこが実家だけどやっぱり、帰りづらい。勝手に冷蔵庫開けられない。
兄夫婦は自分たちで頭金を貯めて住宅を買いたいみたいだけど、私は反対！
死なれたら困る。ずっと格安の兄妹割引家賃でそこに住んでいて欲しいと勝手に思う。

父の死後、母が一生懸命働いて沢山のものを残してくれたおかげで
私は今こうして暮らしていられるのは感謝だけど・・・。
やっぱり小さい時にもっと一緒に過ごしたかったな。
財産は残っても犠牲が大きい。

長文自分語りｽﾏｿ。

お兄さん夫婦いつまでも住んでいてくれたらいいね、でも男の人は自分で家を
購入したいと思う人が多いかもね。実家はやっぱり親がいる家だよね。いくら
兄弟でも姉妹でも連れ合いがいるわけだから勝手には出来ないし、のんびりは
出来ない、お客様状態だよね。

>>12-14.16
うんうん、両親がいないとただの家ってホントに身に沁みるなぁ。
結局のところ、自分が帰れる場所なんですよね。両親の元って。
元気だった頃は、ずいぶんガス抜きさせてもらってたとつくづく
思います。

>>11
トメは両親がいる頃からいろんな意味で無遠慮っぽく映りましたよ。
家単位で考えると、トメの立場は遠慮することが少ないから、いろんな
局面で自分の実家は据え置きみたいに感じることはありました。
ペースを乱されて嫌な思いをするのは当然だから、あまり突き詰めて
考えない方がいいですよ〜。

ウチの場合は、母親同士が気が合って仲が良くて（母からしたら娘の
ためだったのだと思うけど）、母の闘病中にも何度も交代で泊り込んで
くれたりしたので、それを機に私もトメに甘えるようになったかな。
今では、母が残してくれたもののひとつだと思っています。

もっと生きてて欲しかったとか、支えになってくれたとか
皆さんいい御両親をお持ちだったようでうらやましい。
親がもし今生きてたら・・・と想像するけど自分にとって
マイナスな事しか思い浮かばない。
なので今の状態でとても満足。

父は離婚でおらず、母は一昨年亡くなった。
妹が一人いるけど縁切ってる。
もし旦那と別れるようなことになったら、私は家族がいなくなる。
親が残してくれた一軒家とかわいい愛犬がいるだけでも幸せか…

一人って寂しいよね、でも旦那様を大切に、旦那さんがいるんだもん。
家を残してくれてありがたいことだよね、頑張って！！

>>20ありがとう。
旦那とはいろいろありながらもうまくはいってるけど、もうすぐその家がなくなるかもしれない。
別れた父親が自己破産するって言い出して、その影響で。
まぁ今までたくさんしんどい思いしてきたし、今更何があったって乗り越えられそうだけど

＞＞19、私も同感。
私が幼い頃に両親は離婚。母は4年前に癌で他界した。
亡くなる1ヶ月前になんとか父と兄の居所を突き止め、母に面会してもらった。
これを機会にって言ったら変だけど、せっかく会えたんだから
これから仲良くできたらいいなって思った。
私は一人じゃない、血の繋がった家族がいるんだと思いたかった。
けど父の顔も覚えてなかったくらいだし、離れていた22年間の壁は大きかった。
私が帰れる実家はもうどこにもないんだなぁ…

旦那と離婚したら、本当に一人ぼっちになってしまう。
滅多にしないけど、喧嘩するたびにすごく不安になる。

実親じゃなくて、義親がいない人って羨ましいよね。

レス違いですが、参加させてください（生き別れ版があれば誘導願いします）

両親は健在なのですが、放蕩者なので私達兄弟を親戚の家にあずけ
２０年もほったらかしを受けました

自分達が老後の不安を感じたのか、今更連絡を取ろうとしています
生きている親もありがたいのですが、
なんだか、もやもやと……
特に自分が子供を授かったからかなぁ
両親には嫌悪感がある

生き別れも辛い

私も両親はもういません。旦那様の方はお母さんのみです。
今、妊娠６ヶ月なんだけど赤さんにはおばあちゃんが一人しかいないんだよな・・・。

ここに来てる皆さんは30前後位の人がおおいのでしょうか？
50歳前の人と、30前後の両親がいないていうのは
少し、感じが違うもんね。

>>18 ドウイ。
友達やパート先の人には、｢親はもういない(しかも一人っ子)」
と言うとかなり同情されてしまうけれど、もしも親が今も健在
だったら(特に母親）、お金や周囲の人間関係などで迷惑かけられるに
ちがいない。そう思えば、今の状態で満足。
それよりも、ようやく子供に手がかからなくなったのに、
今度は親の介護の心配しなきゃならなくて、しかも自分自身が
更年期などで体調を崩し始めている人のほうが大変だと思う。
こんなふうに実親をお荷物にしか感じられない自分は
歪んでいるなあ……と思うけれど。

私も、両親とも他界しました。
幼い頃に母をなくし、結婚とほぼ同時に父も（30歳になってすぐ）。

両親がいないことで、義両親にはずいぶん嫌な思いをさせられてます。
ほんのちょっとしたことでも、親がいないことで不安が大きくなる。
可愛がってくれる叔父夫婦や従姉はいるけど、やはり親とは違う。

＞旦那と離婚したら、本当に一人ぼっちになってしまう。
滅多にしないけど、喧嘩するたびにすごく不安になる。

この気持ち、良くわかります。
金銭的には、遺産もあるし自分でもがんばって貯めてきたし手に職もあるから不安はないけど。

>>26
私は今26です。母を亡くしたのは24の時。結婚は去年です。
旦那を会わせることができなかったのと、孫を抱かせてあげれなかったことが残念です。
今はまだ子無し。妊娠〜子育てを母のアドバイス無しでやるのは不安だし寂しいです。

>妊娠〜子育てを母のアドバイス無しでやるのは不安だし寂しい

そうですよね････。
私もこれから妊娠･出産予定ですが、不安は大きいです。
義理母も、話聞いてるとちょっと宛てにならないし･･･。
がんばりましょうね、お互いに。

>>29-30
私は娘が2歳の時に両親を癌で亡くしましたが、
出産時も母の具合が悪く、ほとんど一人でやりましたが
大丈夫でしたよ。いざとなればサポートしてくれるサービスもあるし。
不安なことはここできけばいいw

でも、子供が大きくなって問題に突き当たった時
「私がこの年の頃どうだった？」ときける人がいないことと
子供のこと（自慢でも）を無条件で喜んでくれる人がいないのは
とっても寂しいです。

>>29早くにお母さんを亡くされたんですね、私は30代後半でしたが結婚が遅かったので
同じように主人の存在も勿論孫も抱かせてあげられませんでした。
>>29-30弟の嫁が出産した時、入院先にお見舞いに行った時の事、ちょっと前に彼女の
母が来ており母と娘仲よくお乳の出がどうのとか我侭言って甘えてるのがカーテン越し
に聞こえてしまった。私にはそうして我侭を言える母はもういないんだなと思うと悲し
かった。でも義理の母に甘えて行こうと思ってるよ。自分の親のつもりで…。同じ事
されても義理だから腹が立ったり嫌な思いすると思う、自分の親とは違うけどまず自分
から心を開いて見ようと思うんだ。人は所詮一人だよ、一番理解してくれるご主人を
大切に頑張って行こうよね！！

みなさんレスありがとうございます。
同じ境遇の人や気持ちを理解してもらえる人がいるって嬉しいことですね。
やっぱり時に悲しくなったり不安になったりすることもありますが、
優しくて思いやりのある旦那がいてくれるからきっと大丈夫。
強くなくちゃ母親にはなれないですよね

うちも９年前に父、１年前に母を亡くしました。
二人とも難病で介護が難しく、最期は病院。そして二人とも私が病院から
家に帰ってから容態が急変。死に目に会えなかった。
二人とも気管切開･･･。だから亡くなる前は何も話せませんでした。
気管切開しなきゃだめなんだからと思っても、するときには抵抗を感じた。
会話も出来なくなると本当に辛いね。

相次いで亡くし四年が過ぎた。
思い出し泣くことも減ってはいるが、無性に恋しくなる時がある。

母の日に店先に並ぶ真っ赤なｶｰﾈｰｼｮﾝ
暮れのｽｰﾊﾟｰに並ぶお節料理
いたわりあって歩く老夫婦

これらを見るとｷｭﾝとなる。
きっとどこかで見ている。恥じないように生きなきゃと思う。

このスレをふと見て涙がとまらなくなりました。
みなさん頑張ってください。みんないずれは通る道なんです、ただ人より早かっただけなんです。
なんか文が下手ですみません。

>>35
わかる。。。
両親の好きだった食べ物とかお菓子を見ると
悲しいような切ないような気持ちになります。
あと、体調悪くて寝てる時、
子供の頃、母が果物とかおかゆを持って枕元に来てくれたこととか
思い出して年甲斐もなくメソメソと泣いてしまいます。

私は匂いで泣きます。段々忘れていく事が悲しい。

思い出が消えていくというか、自分の中で記憶が薄れていくのはとても切ない。
とてもいい母でした。しつけに厳しく、頭のいい母でした。
でも、声とか好きだったものとか･･･余り覚えてない。
小学校に入ったときには、ほとんど入院してたし。

就職したとき、ふと「母と一緒に過ごした時間が自分の人生の半分以下になったんだ」と気づき、
（11歳になった時母が他界したので、22になったことでそう思った）とても切なくなりました。

三年年前の秋、父を、年が明けた二月の末に母をクモ膜下出血でなくしました。
父は癌だったから覚悟はしていましたが、母は突然の事だったから、喪失感から立ち直れない。
いまだに、同じ年頃、背格好のおばあちゃんを見かけると、
違うとわかっていても、つい、確認してしまう。
４０歳を過ぎても、むしょうに親が恋しい時がある。
だんな前の前じゃ意地でも泣かないけど、高校生の娘の前で不覚にも泣いてしまったことがあった。
うざいと言われるかと思ったら、
「泣いていいよ」と言われ、号泣しました。
父が死んだ後、母が涙ぐんだだけでも「また、泣くー」としか言えなかった私。
おかあちゃん、ごめん。
あの時のあなたの悲しさを、貴方が逝って初めて共有できました。

読んでると、片方亡くなると、残されたほうも亡くなるの
早いみたいな気がする。
だからスレタイの状況なのかもしれないけど、
配偶者の死別のストレスも影響してるんだろうか。

>>41
どうなんでしょうね。
うちは、母が亡くなって18年後でした、父が逝ったのは。
ただ、母が亡くなった時に成人してたのは姉ひとりでしたし、
ストレスどころじゃなかったのかもしれません。

父は私が夫と入籍後3ヶ月で亡くなりました。
歩くのもやっとの状態だったころ、二人きりで花嫁衣裳で写真だけ撮りました。
半年後に予定してた結婚式には、自分は出られないと気づいていたのです。
夫は、「焦って籍入れちゃったけど、お父さんショックで寿命縮まっちゃったのかな」って
すごく気にしてました。でも、私に言わせれば籍が入ってたから父は安心して逝けたんだと思う。
父の看病のために仕事を辞めたから、最悪の場合は無職で未婚の三十路の娘が取り残されるって
状態だったし。娘を任せられる相手がいたから、心配事がひとつ減ったと思う。

最近、口うるさかった父に、感謝の日々です。
生活のこと、人付き合いのこと、母親だってそこまで言わないっていうくらい、
細かいことをたくさん注意されました。夫と暮らし始め、夫親や親戚との付き合いが生まれ、
ひしひしとありがたみを実感しています。当たり前のことを当たり前に出来る人間に育ててくれた父に、
心から感謝しています。

仲が良い夫婦は相次いで逝くという話は聞きますよね。
喪失感で気力が失せると体力もなくなるのもあるんじゃないですかね。
私自身もそうでしたから。
余談ですが、母の場合、倒れた日の朝、
「死んだじいちゃんが（部屋で）ウロウロしているんだよね・・・」と
言いました。
その時は真に受けませんでしたが、今は本当に迎えに来てたんだと思っています。
私に愛想をつかして、お父さんを呼んだんだか、
あっちで一人寂しい父が連れにきたんだか。
いずれにしても二人の最期は「人を思いやること」という両親の私への最後の教育だったなと。

3歳で父が交通事故で他界。19歳の時母が癌で他界。
今自分が33歳ですが、父は33歳で他界したので、父の生きていた時の年齢を超えるという
何ともいえない不思議さを感じています。
娘もいますが、娘にとっての祖父・祖母を会わせられないのがとても残念に思います。

>>44
42歳で亡くなった母が発病したのは、31歳でした。乳がんでした。
私が27歳のとき、右胸にしこりを見つけました。
冷水を浴びせられたよう･･･というのは、このことかと。
まだ死にたくない。心から思いました。検査の結果、良性でした。
去年31歳になりました。とても怖い一年でした。
もう少しで32歳になります。何事もなく過ごせた1年に感謝です。
若くして他界した親の年齢を超えるというのは、とても感慨深いというか･･･、
なんともいえない、不思議な気持ちでしょうね。
両親が他界した年齢を超えても元気でいられるよう、精進します。

>>41 特に母が先に亡くなると父はあまり長くない気がするよ。持って5年位かな？
女は残されても色々残された人生楽しんじゃう傾向あるけど男はあまりすることない。
例えば旅行に行くにしてもおばさん同志の旅行なら理解で来てもおじさん同志の旅行は
なんか変だもの。世のお父さんって奥さんがいなくなったらいきなり寂しいかもしれないよね

>>40
>うざいと言われるかと思ったら、
>「泣いていいよ」と言われ、号泣しました。
とても素敵な娘さんですね。羨ましいです。

私は１０年前に母が他界、去年の夏に父も他界しました。
夫も若い頃に両親共を亡くしていて
うちは子供もいないから
二人でなんとか仲良く生きていかなきゃと思ってます。

>>35
10年近く経っても、無性に恋しくなる気持はありますよ。
涙が出ちゃう時は、そのまま泣いて思い出し泣いて
甘えてればいいのかなと思います。
母も仕事を持っていたし、生きてるうちは中々甘えられ
なかったと思ってたけど、無条件に甘えさせてくれる人って
親以外にいないなぁと亡くしてから気が付いたり…。

私は一部の人から裏山と言われる、義両親がいないという立場です。
幸い私の両親は健在で、年に4回は500キロほど離れた実家まで家族で帰ってます。

実家には両親だけなので、実家天国だと単純に喜んで帰ってたけど、考えてみたら親も70近い。
もっと楽をさせてあげなきゃと、ここを読んで思いました。

ご両親の遺品ってどうしてます？
今度実家を取り壊すことになったのですが
衣類やら本やらの処分に迷っています。
本はリサイクルにまわすとして、問題は日記とか手紙。
几帳面だったのですべて残っています。。。どうしよう。

今度実家を取り壊すことになったのですが

でレスさせてもらいます。

前、家族で住んでいた実家
に義両親と旦那が用事で家に入りました。
私が近所の人と会ったので、話していると、
舅が先に勝手に入り、土足で上がっていったのです。
そのあとに続き、姑、旦那まで。しょうがないから
私も土足で入りましたが・・・
もちろん、今まで土足で上がったことなんてないです。
まだ、取り壊すことにもなってないので。
確かに少し古い家で、引越ししたままだったから
少しだけ散らかってたけど土足であがるのは・・・
こんな人達とやっていけるかが不安です。
もう、私も両親いないし・・

>>51
私も両親が亡くなった後、事情があって実家を取り壊しました。
写真と個人的に両親の思い出に繋がる品を数品遺品として
持ち帰りましたが、他は処分しました。

手紙や日記は、読んでみたい衝動にも駆られたけれど
自分だったら赤面モノなので、両親に書いた手紙と共に
最後の日に庭で焼いて処分しましたよ。

>>52
それは切ないね。
いろんなことを踏みにじられる気分になるよね。
旦那さんに一言言って欲しかったところだよね。

去年、一昨年続けて両親が亡くなりました。
今春小学生のうちの上の子（両親にとって初孫）のランドセル姿見せたかったな。

私ももう３０なのに、時々うちの子が生まれた頃の夢や
私が高校生の頃だった夢を見ます。
本当にたわいもない夢でみんなでリビングで話をしていたり
車で買物に出かけていたり。
目が覚めると、もう絶対に出来ないんだと思って
涙が出てきます。

>51
私も不用品の処分困ってます。
特に手紙類や仕事上などの書類なども多少残っているので。
やはりシュレッダーとかにかけて捨てるしかないのかな。

>>50
肉体的、金銭的（旅行など）に楽をさせてあげるのも勿論良いけれど
ご両親がお元気な時に、面と向かっては照れくさいだろうけれど
「いつもありがとう。助かってます」と言って差し上げて。
心の中では感謝しているのに、実の親子ならわかるかといつも悪態ばかりついていた私。
今日こそはちゃんと言葉にしようと思っていた日、母が脳卒中で倒れた。
今頃遅いよなーと、意識がない母の耳元で「ありがとう」と言ったら
母の目から涙がすーっと流れ、それから間もなく逝きました。
孝行したい時に親はなし、を痛感。

>>51
うちの場合、衣類は、親の兄弟にもらってもらったり、
リフォームして自分が身につけれるものを僅かに残して大方は廃品回収かな。
日記・手紙は読んであなたの記憶に刻んでから焼却するのも供養かもしれない。
自分は今からその類は自身でサクサク処分するつもり。

親の思い出の品が段々無くなるのは寂しいなと思うけれど自分の代で処分しなきゃと割り切る日もあれば、
母の箪笥に顔を突っ込んで泣く日もある。
いっそ、何も見ずに業者に頼んで全部処分してもらった方が良かったとも思ったり。

父のもの全部すてた。
今後悔してる。

>>56
え。。。今まさに捨てようとしてたよ。
どんな物を処分したんですか？

全部よ全部。
彼、一人暮らししてたのだけど
ぼけて死に掛けていたところを親戚の叔母さん（父の妹）がﾊｹｰﾝ。
あわてて私の家に連れてきたけどﾒﾁｬｸﾁｬ臭くて臭くて
（ネコ飼ってたからｹﾓﾉ臭い、
　冷蔵庫で肉が腐っていてものすごい臭い→死体の臭いってこんな？
　父自身が鼻が曲がりそうなほど臭い→いわゆる「親父臭」の一万倍くらい悪臭）

一度は使えそうなもん（高級かばんとか）だけもってきたけど　
私の家まで臭くなっちまって仕方ないからぜーんぶ捨てた。

父が死んだ後、マンソンの部屋全体が臭い（臭い取れない）から
臭いから逃げたくて　引越しまでしてしまいました。
臭気ってすごいよー。物理的な恐怖。

でも今となっては父が元気だったころのもの
（ぼける前の手帳とか、小型なもの）
ちょっとはとっておけばよかったかな、と思ってます。

老人がため込んだにおいって、どうしてとれないんだろうね。
長いこと窓を開けても何してもとれない。
ほかのものにすらにおいが移ってしまうぐらいすごい。

>>52

おまえ大人だろ？
ちゃんと言えよ
「土足であがるな、ぼけ！！！」
親御さんは悲しんでいるぞ
馬鹿娘に育ったことを
でも、障害者ならごめんね

釣られてみるね。

>>60の「土足で。。。」みたいなことを言わない
心優しい娘に育ったことを親御さんは喜んでいるよ。

あなただけは靴をぬいでみたらよかったのかもね。
そして土足の人をみて
思い切り悲しそうな顔をしてみたら効果あったかもしれない。
それでも何も感じないひとたちなら
今後の付き合い方を考え直すのもありかも・・

>>61
60の「土足であがるな、ぼけ！！！」
と言わないから、親が喜んでるてこと？
ジョーク？？本心？

>>52
そーゆー話は聞いただけでも、せつない・・・

人の家を何だと思ってるんだろうね。
嫁親がお亡くなりになってるとしても、自分の家じゃ無いでしょうに＞偽親
52ﾀｿが偽親に気を使い「汚れるかもしれないので、土足でどうぞ」
って言うなら、イザ知らず・・・
嫁の遺産(家）は自分達の物とでも、考えてるのかしら？
心遣いの全く出来ない人達。

長期休暇の時、当たり前に偽実家に長期滞在させられるのが本当に腹が立つ。
私も実家に帰ってのんびりしたいよ。
偽実家でこき使われ、家に帰っても休む間もなく。
一生骨休めなんてできないんだな。夫も嫌いになりそう。

私たちが離婚する時は、偽両親のせいだ。
旦那兄貴たちも、平気で私の前でおならもするし
非常識。
偽両親のしつけがなってないからだよねー
こんな家との間に子供作るのはよした方がいいよねー

>65
激しく激しく同意だよー。
この正月、「義実家だけに行くのが当たり前と思われるのはなんか嫌だ」って
旦那に言ってみたんだけどさ、「だってお前の実家ないんだもんしょうがないじゃん」
って言われて凹んだよ。いや、事実なんだけどさ。

>>67
確かに事実だけど、旦那に言われると凹むよね。

２０くらい年上のとても尊敬している友達がいるのだけど
彼女も若い頃にご両親を亡くしていて気難しいﾄﾒと同居
していて、そのことでよく旦那さんと喧嘩になったらしいのね。
ある日、勢いでご主人が「そんなにイヤなら出て行け！」って
怒鳴った時に「出て行く家なんかないわよ！」って言い返したら
それ以来、どんな大喧嘩になっても一切「出て行け」って
言われなくなったんだって。

前出の土足で…もそうだけれど、夫の配慮の有無で随分
寂しさも変わるものなのよね。

私は一人っ子の上に、もう実家も無いんだけど

トメはあえて言うよ「もう嫁子さんは天涯孤独なんだから」ってね・・・
旦那も子供も居て「天涯孤独」って言うの？＞私？
どうもトメからすれば「息子と孫は血は繋がってるけど、嫁子は他人だしね」と
言う事を、言いたげなんだと思うけど・・・

旦那と子供が味方だから気にしないけど、やっぱり兄弟･姉妹は欲しかったなぁ〜
逃げて帰る場所が欲しいのでは無くて、同じ思い出を語れる人が欲しかった。

あらー　私には旦那クンと子供ちゃんっていう家族がいるんですよ。
そういうのは天涯孤独って言わないんですよ♪って
思い切り笑顔で言ってやるべし。

私も兄弟･姉妹欲しかったなー。って言うか
今になって思い出を共存できる兄弟が欲しいと思うよ。

>>69
ﾅｶｰﾏ

私も天涯孤独だ。。。
今になると姉妹がほしかったな〜って思う。
姉妹であちこち旅行したかったな。

兄弟姉妹は他人のはじまりです。
そんなに仲良くできる姉妹ばかりではありません。

まぁまぁ。
無いものねだりということで。

うちは両親が亡くなった途端に兄嫁がやりたい放題でｳﾄｩ…。
父が母に贈った時計や指輪を即効で実家から持ち出してたよ…

このｽﾚ、なくならないでﾎｽｨ｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

両親がいない人で結納って
どう行いましたか？
偉い年上の知り合いも居ない人は
どうしてるのでしょうか？

>76 うちは結納なしでした。
ホテルのレストランで会食。夫側は親兄弟。私は兄と姉に出てもらいました。
質素なもんでしたよ。。

>>69
私もだよん。
財産相続のとき苦労しなくて済んだと思えばいいさ。

もっと長生きして欲しかったけれど、両親の老人介護という大変さを将来
味わうことが無くて良かったと自分を慰めてますよ。
他人の介護話し聞いてるとほんと大変だよ〜

>>75
｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡守ろうよ

>>78
介護はホントそう思う。
でもさ、社会に出て、結婚して、家庭持って…って
環境の変化によって親（特に母親）との距離感が
どんどん縮まっていった矢先の事だったから
やっぱり長生きして欲しかったな。

介護か･･そうだね。
ウチなんて、二人とも急性心不全である日突然死んでしまいました。
先日義父が倒れたけど、これから介護になるんだろうな･･･。

全く話が変わるけど、夫と喧嘩した。
帰る実家もないし、話を聞いてくれる親もいない。
夫もその辺分かっていての言動が多いように思う。夫子どもがいなくなったら
本当に天涯孤独になるんだもんな。馬鹿にされるよな、夫の態度もでかくなる
よな。悔しいやら悲しいやら。

親戚だっているじゃん！！
何ならホテルにでも泊まればいいじゃない？

小梨夫婦だって、片方が死んじゃえば同じだよ。
人間ひとりで生まれ、ひとりで死んでいくんだよ。
ガンガレ〜

>>81
気持ち、すごくわかる。
夫婦喧嘩した友達が家を出て自分の実家に帰るって話、たまに聞くけど
私には帰るとこなんてないんだよね。

旦那と喧嘩したとき、母親の形見を壊されたよ…。
怒ると私じゃなくて物に当たるのはいいんだけど、
物が物だけに悔しくて情けなくて…。
旦那の前では平然としてたけど、一人の時は気が狂いそうになった。

>83
怒ればよかったのに〜。
私なら泣いて抗議しちゃうだろうな。

私は今、離婚の危機。　でもやっぱり
帰るトコないから辛い。　旦那も私が簡単に家を
出れる訳ないからと、真剣に謝りもしない。

夫婦喧嘩しても、無償の愛情で迎えてくれる所が
ないのよね。　わかっちゃいるけど、悲しい。
たとえ、甘えさせてくれなくても、帰る所があるなしは
大きいよ。

>82　親戚も一切付き合いがありません。親の保険金が欲しい親戚とさんざトラぶって
本当に大変な思いをして絶縁したから。でも頑張るよ、ありがとう。

>83　お辛かったですね。形見を壊されるなんて･･･泣けてきます。

>84　すごく分かります。夫も絶対に折れません。「行くところもないくせに」
みたいな事も言われます。離婚しても親もなく稼ぎもない私は親権ももらえないと。

昨夜は「私だって○ちゃん（大人気なく義妹の名を出してしまいました･･今雪が嫌だ
からと3ヶ月も実家に帰っています。裏山。）みたいに実家さえあったらとっくに出
て行ってるよ!!!!!親がいないからって馬鹿にするなっ！行く所ないから、行き場所
に困ったら死んでやるよ！！」と大声で怒鳴ってしまいました。
死ぬって言ったのは勢いです。本心じゃないｽ(´･ω･｀)夫はﾋﾞﾋﾞってましたが（ｳｽﾗ
ﾊﾞｶめ）。
子どものために頑張っていきますけどね･･子どものために長生きしたいとは思います。

>>55
亀だけど
>肉体的、金銭的（旅行など）に楽をさせてあげるのも勿論良いけれど
>ご両親がお元気な時に、面と向かっては照れくさいだろうけれど
>「いつもありがとう。助かってます」と言って差し上げて。

この部分本当にその通りだと思う。

私は父が亡くなる数ヶ月前、一緒にお酒飲みながら食事してる時、
何気なく「私、お父さんの子供でよかった」とポツリと言ったところ
突然父が涙をボロボロ流して私の手を握り締めてきた。

照れくさくて恥かしかしかったけど、それよりも父の反応に驚いた私。
何気なく言ったその言葉がそんなに父の琴線に触れるとは思わなかった。

それから暫くして父は急性心不全で亡くなったけど、
この時ほど「父の娘で良かった」と面と向かって父に言えたことが
私の最大の親孝行だったのかもしれないと思わずにはいられない。

>>86
ううう。泣けたよ〜｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
無口な父だったからあまり話しなかったからな〜。
それでもとっても好きだったよ。お父さん。
あああ〜〜今声に出してみたら涙でてきた。
もう一度お父さん、お母さんって呼びかけてみたいよ。

ここをみてると、奥さんを大切にしようと考え直されますね
でも今から個室ビデオに行って来ます

>>86
よかったですね。
私は病床の父にもどうしても言えなくて、ものすごく
後悔しました。
孝行したいときに親はなしってよく言ったものだと思うよ。

>>87
わかるよ〜。
私も時々、口に出して呼びかけてみることがある。
幼い頃って「うぇ〜ん、おかぁさ〜ん！」って泣いてたんだよね。きっと。

私も自分が３歳に母が、２０歳で父を心不全で亡くしました。
現在は結婚して独身の兄が１人で実家にいますが、ちょっとした事情で最近
行けなくなったら、姑に
「やっと長男の嫁らしくなってきたね」
と言われたよw

儀両親にとっちゃ、実親のいない嫁子さんは完全な獲物みたいなもんさ。
子供いないけど、最初から近所に住む予定だったのに、子供出来たら同居ね♪
なんて言われてさ。
あんまりムカついたから、自分の家は自分達で買いましたw否は天国です。
この事だけは、今はかなり慣れて来て本音をしゃべるようになったけど、
一生心に突き刺さった一言です。
それでいて、「私は嫁姑のトラブルはないつもりだからね♪」
どの口がどうやって言うんだよw
先日やっと正直すぎも傷つきますわよ、お姑さん」
って返してすっきりしましたw

>>86さん
気持ちよくわかります。
私も急性心不全で父をなくしたから、
前日に話したことが今でも1番忘れられないです。

>>89さん
孝行したい時に親はなし、って今でも思うとつらいです。
それでも、旦那は私の実家のことも大事に思ってくれていて、なおかつ兄
と仲良くしてくれるのが、1番の嬉しい気持ちかな。

今でも思う。どんな夢でもいい、お父さんとお母さんに会いたい、会いたいよ。

>>84
もともと私が悪かったし、これ以上ひどくなって離婚にでも発展したら？
って想像すると、本当に孤独になってしまうのが怖くて
強く言えなかった。ヘタレだな、私…。
84さんも辛い状況なんですね。
帰る所があれば心強いんだけどね…。

>>85
形見といっても、母が生前使ってた食卓テーブルなんだけど
私が結婚して家を出てから
「一人で食べるご飯は虚しい」
と言ってたのを思い出し、母は毎日このテーブルで寂しくご飯食べてたのかと、
処分せずに引き取ったものです。
もう少ししたら旦那に直してもらおうと思います。

>>86
お父さんはいい娘さんを持って幸せでしたね。
私は病気で母を亡くしたけど、日々弱ってく母を目の前に
「いっぱい苦労かけさせてごめんね」
って言うのが精一杯だった。

ここ読んでいて思ったんだけど、優しくないオットたんを持った人多い？
ですね。
なんだかそんな大事な部分で思いやりが欠けていたら、私だったら
一緒に暮らせないよ〜

夫に捨てられたら行くとこないｳｪｪｪﾝて、みんなそうだよ。
成人して親が死んだら、無償の愛で守ってくれる人なんかいないんだよ。
むしろ親の愛があっただけでもいいほうだ。

もし俺がそういう人と結婚したら、絶対に暴力ふるったり傷つけたり泣かせたりしない。断言できる










なぜなら俺はMだから

>>93
そう？
無償の愛かどうかまではわからないが、
うちの夫は私が困難に直面して困っていると、
そっと助けをさし出してくれるし、
「俺が守ってやる」とも言ってくれるよ。
そんなに夫という人は自分にとっては遠い存在で
安心できない存在なの？
なんだかかわいそっす。

>>95
前の人のスレを読んでのレスだよ。

他人を可哀想と蔑んで、自分の幸せ確認ですか。
よかったね。心が醜くて。ｗｗｗｗ

>>95
優しい旦那さんでなにより。
でもあなた自身、想像力が枯渇してかなり鈍感になっているよ。

そんなカキコしてしまう、>>96自身の心も危ないよ。

あんたたちは独りじゃねえよ。俺がいるだろ。何かあったら連絡してくれ

なってみないと分からない事ってあるのよね。
帰る場所って物理的な事だけじゃなくて、実際に帰らなくても支えに
なってるものなんだよね。

>>100
分かるな･･･
足場がしっかりしてるから頑張れるというか
実家の存在って大きかったと思う

実際には1人で大抵のことはこなせるし、夫
もそれを助けてはくれるので何とかなる
だけど心細い気持ちがどこかにいつもある
心の問題はどうしようもないから辛い

＞幼い頃って「うぇ〜ん、おかぁさ〜ん！」って泣いてたんだよね。きっと。

すごく、この気持ちわかる・・・
私はもう自分の子供が中学生なのに、たまにすごく辛くなると
「お母さ〜ん、お母さ〜ん、お母さ〜ん」って、声上げずに泣く事があるよ。
ｳﾄﾒに酷い事言われたり、旦那に理不尽な事言われたりするとね・・・
実家はうしろだて？って言うのかな
一人っ子の私は実家をなくしてる事で、何かとても「軽く」扱われたり
家族の中の「他人」扱いされたりと、平気でそんな態度される事が多くなった。
もう実家が無いって・・・そんな風に扱われるの？・・・
すごく悲しくて「おかぁ〜さ〜ん！助けてぇ〜」って、何度も言ってしまう。

>>102
読んでて、かわいそうで泣けてきた。
家は私が母親に甘えるってことはなくて、その逆なんだけど
それでもいるのといないのではすんごい違いがあるんだろうなぁ。

>>102
わかるよわかる〜。私なんか高校生の子供がいるのに泣く。
辛い時には仏壇の前でわんわん泣いてる。
体調悪くて寝てる時とか、無償に母親が恋しくて
布団の中でメソメソ泣いてる。

ドラえもんのエピソードで、のび太のパパが亡母の幻？を見て
わんわん泣くっていうのみたことないかな？
人はいつから声出して泣かなくなったんだろう。。。というテーマの。
あれ見た時はほんと泣けた。もう一回みたいな。

泣けばいいんだよ。女は辛い時は涙を流せばいい。
男は泣いたらいかん。スポーツで負けて悔し泣きする位なら、汚いことしてでも勝てばいいんだ

男だって泣いていいよｗ

華道の先生はもう70過ぎだけどご両親が実家でご健在。
長生きで丈夫な家系なのね。
足腰膝しっかりしてて中ヒールはいて颯爽とあるく。
横断歩道は小走りで渡る。お稽古中は正座してる。

その先生が言ってた
「もう両親とも90杉だけど、
　親が生きてる、ってだけで旦那が私を粗略にはあつかわないのよ」
実際そんなものなのなんでしょうかねえ？

親で扱いが変わるなんて、そんな汚い男にはなりたくないね

旦那は「親がいないからこそ俺が守るんだ」って考えだけど、
旦那親からの扱いは･･･。

「親がいないんだから帰るところが無いでしょ」とか、
「かわいそう」とか、そんなのは日常茶飯事。
何かと言うと、「親･実家がない」を口に出す。
結婚式では「普通なら最後に両親に感謝の花束を渡すもんだ」
孫の話になれば「嫁の親に気を使わなくていいから好きに出来ていい」

自分の余命を悟って、うまい具合に親類の後ろだてがあることを
旦那＆旦那親に強調してくれた父には感謝してる。

>>75
ほ

義母の私に対する態度が酷いと、夫が怒った（私のいないところで）。
その後、泣いて私に抗議してきた義母。
最後グチャグチャで
「あんたなんか嫁にもらって･･･他の家はお嫁さんの親と温泉に行ったり楽しんでるのに、あんたには
親がいないから何もできない！」
って訳ﾜｶﾗﾝﾁﾝな事言われた。

温泉でもどこにでも行ってくれ。だからなんだよ。
夫が怒ったのは、臨月近い私に三脚に乗っての作業をさせたこと。
なんでこんなﾔﾂに親がいない事をとやかく言われなくちゃいけないんだか。
肩身狭いのは確かだなー。

三脚じゃない、脚立だｺﾞﾙｧorz

>>112
このスレ泣きながら読んでたんだけど、三脚想像してちょっと和んだョ

私はまだ父親はいるんだけど、正月とか義実家には1週間滞在するのに
うちは日帰りで数時間滞在するだけ。
何か無償の愛情で迎えてくれて世話焼いてくれる人がいないのって
寂しいです。

>>113
ここの人たちは、そうやって帰れるところさえないわけだが。

>>113
・・・気を悪くさせてごめんなさい。

>>114
和やかにいきませうよ･･･

幼少時離婚でおととし母を無くしました，私37でひとりっこ
人付き合い下手
最近は唯一の旧知の友とだけ親交があったんだけど，
その子は両親揃ってて，三人兄弟の末っ子
口では介護の話とかわかるわかると聞いてるけどピンとこない様子
ズレを感じて唯一友なのにFOしたくなってきたよ…
母の葬儀の翌日に『メルアド変わりました☆』とかメールしてくるし…
もぉ夫と子だけでいいかなぁとかマジで思うよ

親のいない辛さは分かるしね･･･。

最近、育児におわれ（子ども関係の行事も多く）、夫が忙しいので家事一切は自分。
たまの連休は夫実家でこき使われ、嫌味言われ。
365日休む間もなく、なんだか最近欝っぽいよ。
「実家帰ってくる〜」なんて話聞くと泣きそうになる。

>>117
「前向きにね！」みたいなちょっと違うかなってメールなら
ともかく、「メルアド変わりました☆」はさすがに引くね。
普通にちょっと想像力が足りないのかなと思うよ…。

>>117
私も三姉妹の末っ子の友達（しかも三姉妹とも独身実家住まい）いるんだけど、
悪気がないのは本当によくわかるけど、ズレを感じるよね・・・
そこの家はご両親が自宅で店をやっているので、
親が仕事を引退する感じすらピンとこない。
ご両親ともそこそこの年齢だけど元気だし、現役感がいつまでもある。
いっつも「おかーさんがさぁ」「おとーさんたらさぁ」って
そういう話題ばっかりだし・・・
彼女は、まだまだ「子供」として、親は「甘えられるもの」なんだよね。
結婚したらおかーさんに家事と育児手伝ってもらおう〜☆とか言ってるし。

>119-120
ご賛同ありがとう，女友達大事スレにしようか迷ったんだけどｗ
地方なので車がないと不便なんだけど，その子はいつも親や旦那に頼って
ひとりで運転がほとんどできない
『いつ親が倒れて介護に通うのに必要になるかもだよ？』といっても
口ではそうだよね〜☆って流される　
いざとなったら兄弟や夫を頼ればいいや，と思ってるのが伝わってきて…ﾀﾞﾒﾎﾟ

>>118
>親のいない辛さは分かるしね･･･。

そお？
私は片親でも、入退院繰り返してても、ぜんぜん頼る対象でなくても、
親がいるといないでは辛さなんて比じゃなかった。
ゼロか１かの差は、これほどまでに大きいのか･･･と。

同情して欲しいわけじゃないけど、帰れる場所がある人には、
わかったようには言って欲しくないってちょっと思ってしまった。

旦那が優しいとか、優しくないとかの話しでは
ないんだよね。　とにかく自分が母とか妻ではない
元来の自分(おおげさかな)に戻れる場所がないってのが
やっぱ辛い。　　
今、更年期鬱っぽいし、訳わかんなくて、よけいに辛い…。

>>123
そうなんだよね。
地元から離れて、実家も義実家も遠い友達が2人いて、
普段は近くに親がいないということで話が合う部分もあるけど、
時々「実家かえって『姫』になってくるよ〜」とか言ってるの聞くと、
ふわあ〜羨ましい！！！ってギリギリしてしまうよ。
うち関西で、実家の近くに住んでる友達がほとんどだし、
そんな子たちは、
「今日旦那いないし子供連れて実家かえろ〜」だの、
子供だけ超簡単にあずけることができて、身軽な身分をしょっちゅう味わえるし、
基本的に買い物は”ばぁば”と自分と子供で行くのが当たり前だったり、
ほんと、自分の運命を呪ってしまうときがある。

親がいたって実家がない人間だってもいるんだよ。

>>125
ああ、じゃあスレ違いですね。

>>124
そうだね。
たまに友人と会うと、そんな話になったり
「お母さんがいなくなったら困る〜」とか聞くとモニョるよ。
今の自分の境遇を受け入れるしかないって思うけど
一人になった時泣いてしまうときがある。

両親が相次いで亡くなったとき、母の辛い闘病を見ていた
こともあって、少しだけホッとしたというと語弊あるけど
親って先に亡くなるものだっていう気持がどこかにあったよ…。

喪失感とはまた別の話で、ね。
自然の摂理みないなのを受け入れる余地が、あったみたいな。
うまく言えないのだけど……。

>>128
あ、それわかる。
うちも両親とも癌だったから
闘病をみているのが辛かった。。。

昔「有森冴子」で「母を楽にしてやってください！！」という娘に
「あなたが辛いだけでしょ！！」と斬られていた場面を思い出した。
たしかに、みてる家族は辛いんだよねぇ

保守

128,129
同感。
私の母も癌で亡くなったけど、
亡くなった時より苦しんでる姿を見る方が辛かった。
日々弱っていくから、毎日病室行くのが怖かった。
息引き取ったときは
「やっと楽になれたね。もう苦しまないでいいんだよ」
って自分でも驚くほど冷静だった。
もしかしたら自分はすごく残酷な人間なのか？と思ってしまったよ。

>>129,131
わかってもらえて嬉しい。
亡くなった時もお葬式でも泣けなくて、通夜の後にひとりで
遺影を見ながら、ぼんやりと思ったのが『親は子より先に
逝くんだな…っ』てことだったので、なんだか妙に冷静なのが
自分で怖いくらいで誰にも話したことがなかったのよ…。

いなくなったことは、後でじわじわ来たな。
ここにいらっしゃる方同様、時々どうしようもなく甘えたくて
泣きたくなることがあります。

話豚義理で申し訳ないが、

自分の親に対して「亡くなった」という言葉は使わない。
（もちろん自分の兄弟、子にも使えない）
「亡くなった」と使えるのは祖父母から。

>>133
じゃあなんて言えばいいの？
会社に電話する時とか「母が死にまして」でいいの？

>>133
そうなの？？
これから恥かかない様に、なんて言うのが正しいのか教えて！

133
「使えるのは祖父母から」の基準は何？

うちは両親、義理両親ともに生きてはいるけどいづれもガンと脳梗塞で
入院中だからいないに等しいんだよね
だからこんな辛い時に友達が呑気に恋愛相談とかタレントの話とかメール
して来ると正直ウザイです。
こっちの状況も伝えてあるのに、、、。
悪い子じゃないしこっちも子供じゃないから適当に相手してるけど。

>>137
辛い気持ちはわかるけど「入院中=いない」ではないですよ。
闘病中でもなんでも、どんな形であったも「生きている」ってことを
忘れないで精いっぱいのことをしてあげてね。

131
私と同じ思いの方がいてよかった。
本当に悲しいと涙も出ませんね。
親は居るだけでいい。
母は五十で死んだけど、まあ孫もみせたし
その後の父の再婚相手と、私のゴタゴタも
知らないし、修羅場なんて経験もない母だから
ある意味では幸せな人生だったと
思えるようになりました。

>>134
そうです。「死にました」でOk
>>136
ただの慣用ですから。

>>137
今のうちに精一杯元気な顔を見せてあげてください。
例え病気で入院していても、意識が無かったとしても、
親は存在しているだけで、子にとっては大きな意味があります。
しかも、両親揃っている･･･。

親の存在が、「在る」のと「無い」のとでは、
自分にとっても、周囲にとっても、天と地との差があります。

>>139
私もこのスレに出会えてよかった。
友達はみんな両親健在だからこの気持ちわかってもらえないだろうし、
こういう話は出来なかったけど、
世の中には同じような境遇の人たくさんいるんだなって。

139さんはお母さんの死後、苦労されたんですね。
そういう時って母親が恋しくなりますよね。
うちの場合、女手ひとつで私を育てて、
世話の焼ける娘がやっと結婚して、さぁこれからは自分の人生！
って時の矢先の事でした。
孫も見せてやれなかったし（未だ小梨）、当時は既に発病してただろうけど
結婚式挙げられた事がせめてもの親孝行かな。
結婚式に朗読した、こんな娘からの手紙が
母の銀行の貸し金庫から出てきたときは切なかった。

いっぱい苦労したから、神様が人より少し早く
母を休ませてくれたのかなと思う様にしてる。
そうにでも思わなければやってられない。
長くなってすいません。

「自分の両親がもういない」じゃなくて、
「自分の母親がいらない」よ。

143
どんな育ち方をすれば
そんな気持ちになれるのですか。

>>131最終段

私も、その気持ちよくわかります。
私の父は、5歳と7歳の子を残して一人目の妻に先立たれた後、私の母と再婚。
その後私が生まれました。小さな子のいる父との結婚で、母はずいぶん苦労したようです。
私が一歳になる前に、母の癌が発覚。それでも何とかお金を溜めて、みすぼらしい家を建て直した矢先、癌の再発。
4年間の闘病の末、散々痛みに苦しみながら死んでいきました。その時、私は小学生。
母は、自分の姉に「○○（私）の花嫁姿を見られないから、私の代わりに見届けて」と言い残したそうです。
父が、「俺のせいでだいぶ苦労させたから、母さん疲れちゃったのかもな･･･。」と呟いて肩を落とした姿は、
子供心にもとても痛々しいものでした。

その後父は再婚はせず、男手ひとつで私たち兄弟を育ててくれました。
小さな病気を繰り返しながらも６４歳まできっちり勤め上げ、私たちも成人しこれからは好きなことが出来る･･･と
ほっと一息ついた頃、父の癌が発覚。2年ほどの間に再発や合併症やら、病気のデパートっていうくらい苦しんで、
あっという間に逝ってしまった。

私の場合は結婚式の日取りは決まってたけど、そこまで父は持たなかった。
父も結婚式まで生きられないことを感付いてて、父からの要望で、式場で二人きりで写真を撮りました。
二人で撮った最後の写真です。
そのあと一ヶ月ほどで逝ってしまい、生活のすべてが父の看護だった私は、抜け殻のようで。
父が逝って2年以上経った今、やっと父の最期を思い出しても泣かずにいられるようになりました。

父は生前、私の結婚に当たって自分（親）がいるのといないのとでは婚家での扱いが違うと、
どんな状態でも良いから生きたいとよく言っていたそう。
今の義理両親の態度と、自分の親がいない事での言葉にならない寂しさ･悲しさなどを思うにつけ、
父の無念さを思わずにはいられない。
自分は、まだいないけど我が子が結婚し、実家をわずらわしく感じるまで、
どんな状態でもいい、何とかして生きていたいと思います。

長文すみません。

>>143
そういう人がいるのはよくわかるけど、スレ違いですから。
該当スレあるよ、ｷｼﾞｮ板にも。

>142
ありがとう。此処に来るとなぜかホッとします。
今までこんなこと、あまり人には話さなかったものですから。
いまさらながら人生って色々ですね。
でも、苦労を全然知らない人よりも、人間としての
深みがあっていいと思います。
いつか私も父母の所へと行く日が来るでしょうが
恥ずかしくない生き方をしたいと思ってます。

とても素敵な歌を見つけました。

この星を出でて行きたる父母の
呼吸と思う　南よりの風

>>147
う。涙でてきたよ。どうしよう。。。
なんだかいろんなことで辛いんだけど
この歌を思いながら頑張っていくよ。ありがとう。

愛する父母がもうこの世に居ない人と
愛せない父母しかいない人と　どちらがｶﾜｲｿｳなんだろう

どっちもかわいそう。
比較する意味なし。

そりゃ、両親に愛されずに育った人でしょ。
そういう人って、人格破壊されてる人が多いように思える。

少なくとも、両親がいる人の話はスレ違いだ。

母を小６の時、父を２２才の時病気でそれぞれ亡くしました。
実家は兄夫婦と子供が住んでいます。私は結婚し家を出ました。
実家には月１回日帰りするんですがもう実家は他人の家のようで落ち着きません。
９才上の兄とは私が思春期の時あまり家におらず話もろくにしなかったので
今では何話していいか判らないんです。義姉とは気を使ってしまいぎこちないし
早く今の家に帰りたいなぁと思ってしまいます。
今では人に両親が亡くなっていないことをサラッと話せますが思春期の頃は
話す時泣きそうでした。やっぱり寂しかったんでしょうね。
両親の思い出は何年も経って薄れつつあります。
前に誰かが言ってたけど両親と別れるのが人より早かったんですよね。
このスレずっと続いて欲しいな。

↑５７６は間違いです。

私はまだ友達に「両親がいない」って言えず、曖昧にしてしまいます（勿論昔からの友達は知っていますが）。
お産で入院した時の問診（っていうのかな？）に「ご両親は健在ですか？」と聞かれて「二人とも死にました」
と言ったら「えぇ？？あぁ、はい」とものすごく看護士さんに驚かれたし、なかなか言いにくいです。

先日子どもの事とか本当にいろいろと疲れて、つい親を思い出して
「私も実家に帰ってみたい。疲れた、お父さんとお母さんに会いたい、もう一度子どもに戻りたい」って
布団の中でワンワン泣いてしまいました。
最近は辛い時ばかり思い出してごめんなさい、って気持ちです。
今度は笑顔の日にたくさんの良い思い出を子どもに話してあげたいって思います。

すみません、文章下手で･･･。

>155
辛い時は思いっきり泣けばいいんです。
(子供には泣き顔を見せないで）
私も母に死なれて三十年、父は四年目です。
特に母が死んだときは、これ以上の不幸はないと思いました。
が、冷静になると、親が子より先に死ぬのは自然の摂理です。
父が死ぬ前、私に｢お前だけが心配で、死に切れない」と言いましたが
私は、横田めぐみさんのご両親のことを話して、あの方達に比べれば
私のことなど心配の内に入らない風な事を言い、父もうなずいてました。
人の不幸は、数限りなくあります。幸せだけの人生など有り得ません。
何時かいいことがあると思ってなければ、やってられませんよホントに。
時々、私も布団で泣きますので、お気持ちよく分かります。
親より先に逝かなかっただけでも親孝行だと、今思ってます。

>>155
いいにくいよね
健康診断の時に問診で聞かれるのが嫌だったな
気を使わせるのも嫌だし平気な顔して答えるけど
それでもやっぱり微妙な空気が流れるんだよね

言いにくい、微妙な空気の流れる、そういう状況の人なんだなー私、
と思ってしまうよね。
自分自身の人生としてはもう受け入れているわけだけど
（時々葛藤もあるけど）
他人さんから見ると、言葉をなくしたり、ええっ！と思われたりする
状況なんだなーこれは、と思う。

えーって驚かれるし、保険金は？遺産は？とか聞いてくる信じられないヤツもいるし。
ハァ、です｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

うちの父はちょっとした書画のようなものを製作するのを生業にしていたのですが、
義父に「こういうもの（美術品）は、作者が死んでから値段が上がるんだ。
まだ売らないでとっておけ。もっと値が上がるぞ。｣と言われました。

親がいなくなった途端これか･･･と思って、軽蔑するようになりました。
（母が先に他界してるので、両親ともいません）

親が亡くなった時、特に母親の時は胸にセメントが
流し込まれた様な状態が長らく続いた。近所の長老達は
「3年経てば傷は癒えるから」
と声をかけてくれたが、10年経つ今でも思い出すと
胸が締め付けられるが自分だけ特別なんだろうか。

すぐ上の兄は1年も経たないうちけろっとしてる。
一番目をかけて手をかけたのに男の子は恩知らずだ
とつくづく感じる。
同じ様に感じる人いませんか？

>>161
けろっと見えても本人の心のｳﾁなんか誰もわからないよ。
私も姉にそういう感じのこと言われる。
全然けろっとなんかしてないけど、
人に（例えそれが身内でも）悲しんでる自分を見られるのが恥ずかしいという
子供っぽいとこがあるもんで。
まあ男性と女性では少し違う部分も実際あるかもしれないとは思うけど。
恩知らずとかそういうことではないんだよ、きっと。

私も兄がいるけど、男の子と女の子では母親との距離感も
違うし、結婚前の話の密度も違うからね。

私のところは、母の入院中に兄が外へ連れ出して一緒に
写真を撮ったり、病室に泊り込んだり、なんというか娘の
私からすると、それがいい悪いじゃないんだけれど、必死で
思い出作りをしているように見えて切なかったよ。

結局、兄が看取ったのだけど、お葬式の時にも親戚に
「こいつ（私）が看取れなかったのが可哀想で…」って
言ってたけど、そういうことじゃないのよね。

>>75

兄が2人いるけど上は苦労人、下は親掛りで何でも
いつも親に面倒かけてた。
結局、苦労人の兄の方が親を思い、親が亡くなった時も
その悲しみ落胆振りは大きかった。
子供へ愛は反比例して親に帰って来るのだと思った。

子沢山でほっぽらかしの家の子が親思いと言うのも
良く見るしね。

それは上と下の差もあるかもしれん。

ageます。

うちは父が高血圧でタバコを止めてくれずに四回脳梗塞で倒れたの。
初めて倒れてからもう20年。今は寝たきりで母が介護をしてる。
何度も覚悟を決めたからもう死んでも泣かない。
と、思ってるけど、、、

両親いる人はスレ違いだと何度言えば気づいてくれるんだろう。
例え病気だろうと、居ると居ないとでは大違い。

早くに両親をなくしてる人から見たら、「だから何？｣。

ここの住人は>>168の覚悟を既に乗り越えてきた人たちだからね。

先週の西遊記で手塚里美が本当は死んでいて
子供と旦那が心配でこの世に戻り、妖怪が捕まって安心し
消えていってしまうところで、
最後ににっこり笑って「お帰り」と言って消えてしまうところで号泣した。
もう一回会いたいな、お母さん。
今ならもっと素直な気持ちで向き合えるのにな。

>>171
私も同じところで泣きました。
あんな形でもいいから会いたいなぁ、と強く思った。
今月生まれた赤ｻﾝも、ひと目でいいから見てもらいたいよ…。

時々両親が生きている頃の夢をみるんだけど
そのたびに「ああ、また闘病と臨終を経験するのか」
と夢の中で思っている自分がいる。。。
いなくなった今もだけど、闘病の頃もかなり辛かったな。

>>173
うん、いない今は穏やかな日々だもんね。
これからは介護の心配もないし、心配かけることもないし･･･。

闘病の頃の辛さは、もう二度と味わいたくない。
看病自体のストレスで、毎日吐き気と不整脈・不眠に悩まされて、
私を呼ぶチャイムの音がいつまでも耳の奥で鳴り響いてて･･･それからそれから･･･。
それに、親への愛情が相まって･･･自分の中で封印したい記憶だな･･･。

近い人の看病は、お互い辛いよね。
私は深夜や早朝に電話が鳴ると、未だにビクッ
としてしまう。

>>165
そういうことか。
自分で自分を理解できたようで少し気持ちが楽になったよ
ありがとね。なんか救われた。

私は進学と同時に家を出て、どっちかというと親とは縁が
薄かった。相性もあまりよくなく、会えば喧嘩ばかりという
状態だったのもあって、頻繁に実家に帰ることもしなかった。

その影響か、母が死んでからは未練ばっかり。もっとああし
てみたかったとか、こういう言葉を言って欲しかったとか、こう
いう風にしてあげたかったとか、して欲しいことやしてあげたい
ことが沢山頭に浮かんでくる。

思い出も楽しい物ばかりではなく、人は死んだら綺麗な思い出
ばかりを思い出すようになるというけど違って、行き違いになった
ことや、言ってはいけない言葉を言われたこと、言ったことを思い
だす。後悔のないように精一杯側にして、沢山思い出を作って
おけば良かったなと思う。

後悔するって辛いね。勿論、沢山親孝行をした人でも自分を責め
るだろうし、遣り残した事を思い出して辛くなるんだと思ってる。
思い出が少なすぎて悔しい。せめてこういう後悔だけはこれから
いつか親を別れるであろう人達にはして欲しくないと思ってしまう。
親を思って執着してるというよりも、自分が満たされなくって後悔
してる私のようにはなって欲しくない。

私は、自分でも結構親孝行した方だと思う。
自分の体力が続く限り介護して気分転換にお散歩行ったりなんだり。

介護生活はとても辛かったけど、一緒に過ごした時間は、兄弟で誰よりも
長かったし、濃かった。でも、いろんなことが辛すぎたせいか、記憶が飛んでる。
思い出はたくさん作ったはずなのに、それを思い出として残せていないのが辛い。

相次いで両親と妹を亡くしました。
両親は、まだ順番だからって割り切れるかもしれないけど（割り切ってない）
とても仲の良かった妹のことは、悔やんでも悔やみきれなかった。
幼子を残して、どれだけ心残りだろうと。

>>178
心残りだろうね・・
かわいそうに・・

>>175
私も電話の音がトラウマだ〜
病院からの電話じゃないかと思ってしまう・・

「ひーちゃんバルドーのお客様日記」
http://www.jesusdiamante.com/privateroom/hi-chan/

両親じゃないけれど、母が去年他界しました。

みなさんの書き込みを読んでいて、私だけじゃないと、力づけられました。私には健在な父がいるんだし・・。

・・・でももう一度母に会いたい・・・・涙が出てきちゃった。

私の母も去年死にました。普通の死にかたなら納得いくけど自殺でした。発見したときの
あの光景は一生頭から離れません。ショックで一瞬顔面が動かなくなりしびれてしまいま
した。多分この先もずーっと母の姿は消えないでしょう。哀れで情けない姿でした。

母が死んだ年齢を越えてしまった。
今、母ができなかったことを自分はしているんだなあ、と時々思う。
母の死後、数年たって父が再婚。
二度目の母はとても優しくて、ある意味友だちのように仲良くできた。
でも「おかあさん」と呼べなくて、名前で呼んでいた。
その継母も癌に。入院中、「同室の人がどんな関係？と聞くから、良かったら
お母さんと呼んでくれないかな」と頼まれてしまった。
「うん」と返事をしたけれど「お母さん」と呼ぶ前に継母も亡くなってしまって。
父の涙を2回も見てしまった。
癌で苦しんで逝った母たちとは対照的に、くも膜下出血で別れを覚悟する時間も無く父も逝って。
私は3人の親を亡くしてしまった。
今
実母には「もっといっしょにいたかった。親孝行したかった」
継母には「今度会ったら、必ずお母さんって呼ぶね。ごめんね」
父には「介護の苦労を少しはしたかったよ」
と伝えたい。

母の遺書にはありがとう楽しかったよ。私の性格に似ないで前向きなあなたは
私の自慢でした。って書かれてありました。母はマイナス思考でした。
心にぽっかり穴があいてもう半年以上たちましたがついこの前のように感じます。

主人の両親、私の両親、みなすでに他界。
第三者に、「子どもいないし、夫婦ふたりきりだね」と言われ、
ハッとした。夫婦とも案外孤独な人生だった（なんだな）と。

>182>184
お母さんのご冥福とあなたの幸せを祈ってます。

１８６さんありがとうございます。自分の母が自殺なんて今だに信じられなくて
夢のようです。ふと隣の部屋から現われそうで。台所にもどこにももう居ないけれど
町で公園でつい探してしまう。似たような背格好のおばさんを見るとドキっとする。
急に居なくなるなんて。老衰や病気ならわかるけど、さっきまで元気に歩いていた人が
死ぬって受け止めるまで時間がかかりました。

母がもういません。
父はいるけど、いない方がいいような人です。
旦那の転勤で、私も新しい職場で働き始めたんだけど職場の人に親のこと聞かれたら
面倒だから生きてる事にしようかなって思ってます。
母は癌で3年前に他界。
父はギャンブル狂で多額の借金があってもうすぐ実家を手放す事になります
なんて言ったら相手が返答に困りそう。
私も話したくないしな。

親のことなんて誰も聞かないってｗ

私も両親がいません。
私が高校生の頃、事故で亡くなりました。
旦那と結婚して、義両親がとても優しくしてくれて
本当の親みたいです。
私の誕生日には姑がケーキを焼いてくれます。
不満はないけど、やっぱり自分の親も生きてて欲しかった。

父なり母なりが生きてる人、定期的に出てくるのね。

でてきてもいいじゃまいか

>>192
ここのスレタイを100回音読してその意味を理解してから書き込んでください。

親が生きてるけど書き込みたいなら、そういうスレ作れば良いじゃん。
親が嫌いスレとか、毒親のスレとかだってあるんだし。

たま-にですけど元気な母が夢に出てきます。
私は、あれ-かあさんは死んだはずでは、、、、と思いながらも
普通に会話してます。
でも、夢が覚めたあとは涙が出てきます。
夢でしか会えない存在になったんだなあと、つくづく感じます。
父はまだ夢に出てきません。三年前に死んだのですが、やはり
母との絆が強いのか、それとも母は、まだまだこの世に未練が
あったのかなあ。

私は絶対に母親との結びつきのほうが強いと思う。
娘はそういう人のほうが多いんじゃないかな。
（もちろんそうじゃない人もいるのはわかってるけど）
知り合いに両親亡くした人が2人いるんだけど、
2人とも、母親が亡くなったことのほうが自分の中で大きいと言ってる。

うちは両親とも他界。
母は小１の春他界、私は沢山人が来てはしゃいで居たそうです。
私が覚えてるのは死化粧するとき、母が暖かくて寝てると思った事。
叔母に「口紅をつけてあげなさい・・」と言われ始めて化粧をした事。
自分にではないけれどその時の化粧は一生焼きついていてすごく
穏やかで微笑んでるように寝てる母の姿、綺麗でした。
肺がんでしたが痩せこけてなくちょうどいいくらいで。
父は胃がん。62歳でした。父の最期はきちんと見届けることが出来ましたが
壮絶でした、きつそうでずっと手を握り締めていました。父には
今でも私を兄弟三人ですが育ててもらって感謝しています。
もう14年経ちましたが未だに夢に出て私を叱咤激励してくれています。
皆さん、本当に両親は偉大ですね！うちの義両親は最悪なので
会うことすらしません。義母は噂好き、口先だけの人。義父はアルコール
依存症。ここ2年まともに会ってません、この二人のせいで精神的病気に
なったので。みなさんの義両親良い方なら大切にされてください。
長文になりすみません・・・

片親でも生きている人っていいな〜うらやましいな〜

母が死んだら父との距離が近づきました。父には親孝行してあげたいと思います。
母の分まで。

>>199わかるわかる

6歳で両親が離婚。父親にひきとられました。
25歳で結婚し、すぐ妊娠。妊娠発覚の3日後に父親が急死しました。
正直ほっとしました。父親はギャンブル狂で借金だらけ。生前、色々やらかしてくれた。
親戚には「（私）ちゃん、よくぐれなかったよね。」とよく言われた。

でもなぜか･･･しばらくはお風呂で一人になった時なんかは泣いていた。
あんな人でも父親だったんだなぁ。と思った。

遺産相続（といっても借金なので遺産放棄）のことがあったので、母親に引き取られた弟を探したら
以外にも同じ市内に住んでいた。
弟はその後、父親の法事に家族そろって出席してくれた。
弟は私と母親を会わせたいらしく、色々言ってきてくれたけど「会うのは無理」と母親に断られた。
家族運がなかったのかな。
でも今はいい夫、可愛い子に恵まれたし、義両親もたまにうっとうしくなるけどいい人たち。
やっと家族ができた、という気がする。
長文ｽﾏｿ。

>>199
すごくわかる。
私の場合は、母の死後3ヶ月ほどで後を追うように
父も逝ってしまったけど、いろんな事たくさん話して
最も父に甘えた3ヶ月だったな。

家族で共有している思い出って、いくつになっても
いいものだよね。いっぱい親孝行してね。

１９９です。やはり母が亡くなると父も変わりました。私がいるから頑張って
生きていこうと思うけど私までも居なくなってしまったら生きていても仕方が
ないって言っています。そして仏壇の前でいつも母と会話しています。弱々しく
なりました。でも前向きな性格なのでそれは私も同じなので自殺という形で母を
亡くしましたが頑張って父を助けて生きていきたいです。

イケメン発覚！

もてない男板コテスレ★６８
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1140933779/

こいつはすげぇ。
有名コテが実はイケメンであった事がメモつき写真のうｐでわかった。
名無しや他のコテの反発や嫉妬の嵐ｗ
皆で応援してあげよう！

両親他界で猛烈につらかったのはやはり母を失ったことでした。
兄弟、親戚もおらず、20代で天涯孤独の身に。
その後夫と出会い、子も持った。家族が出来て嬉しかった。
義両親は健在だが冷たいタイプで子育て等いっさいお世話にならず
夫以外の手伝いがないまま、必死でやってきてもうすぐ子供は１歳。

よく人に「転勤等で実家から離れた人も夫婦だけで乗り切ってるよ」
と言われるけど、たとえ一年に一度しか実家に帰れなくても
親が生きてるだけでも大違い。電話だってできるじゃない。

言ったってしゃーないのわかってるけど
無性に凹むときがあります。とくに自分が病気になったりしたとき。
子供のためにも長生きしてみたいと思う。両親が出来なかったことするの。
それが親孝行でもあるのかな〜と思って歯を食いしばって生きています。

>>205
>とくに自分が病気になったりしたとき。

わかるよ〜。無性に心細くなる。
しかも私もひとりっ子。孫が生まれるまで生きるぞ〜
と思ってはいるけど、がん家系なのでいつもｶﾞｸﾌﾞﾙ。
次は自分の葬式なんだな〜なんていつも思っています。
やばいかな。軽く鬱なのかな。

>>206
同じです同じです〜！！レスありがとう！
私も、孫が生まれるまで生きるぞ〜！って。
もう、そんなこと考えてるの？って笑われるけど
そんなこと考えるベースがせつないですよね。

私もがん家系です。まだ自分の年なら祖父母健在でも普通なんですけど・・・

次が自分の葬式、だなんて！！そんなことないよ！！
淋しい辛い思いした分だけ、実家という後ろ盾が無い中頑張って来た分だけ
幸せが後になってやってくる、ってそう信じて
一緒にガンバってみませんか？
（とか言いながら私もしょっちゅう軽い鬱、もしくは重い鬱に入ってる感じなんだけど）

>>205
＞よく人に「転勤等で実家から離れた人も夫婦だけで乗り切ってるよ」
＞と言われるけど、たとえ一年に一度しか実家に帰れなくても
＞親が生きてるだけでも大違い。電話だってできるじゃない

本当にそのとおりだよ。全く違うことだよね。
何かあったらとんできてくれたりすることもあるわけだし、
里帰りだってできる。

>>208
やっぱりここでだとわかってもらえるんで嬉しいです！

＞何かあったらとんできてくれたりすることもあるわけだし、

こういう心の支えというものが無いのがどんなにしんどいことか。
同じ立場でないとわからないのでしょうね・・・

簡単に「しんどいのはあなただけじゃない」という意味で
実家の遠い人の話を出してくる人、やめてほしい。
気力が萎えます。

母は私が５歳の時に亡くなった。
そして、父は今年の初めに癌で亡くなったんだけど
父の母親（私の祖母）はまだ健在。
でも、離れた所に住んでいるし、年も年なので、親戚一同で
話合った結果、父の死を祖母には知らせない事にしました。
（気落ちして亡くなるかもしれないから）

息子の死を知らない祖母や、親よりも先に逝った父を
想うと、なんだか切なくなってきます。

>息子の死を知らない祖母や、親よりも先に逝った父を
>想うと、なんだか切なくなってきます。

そうですよね。親より先に逝くもんじゃないね…。
父が41歳で亡くなった時、祖母は67歳でしたが、そりゃもう凄い悲しみようで。
祖母が亡くなるまでずっと、父のことを「親より先に逝って親不孝」と言ってた。
母が亡くなった時にはもう母の両親は亡くなってたけど、
母の兄が末期癌だったので、妹の死を知らせないでいました。
お見舞いに行くと「○○（母）は元気か？」といつも聞くので、切なかった。

親を看取った自分達は、それだけで少しの「親孝行」は出来たのかもね…。

＞211
まったくそのとおりです。
私も、母が早く死に、継母に散々苛められました。
何度、当てつけに死んでやろうかと思ったことか、、、、。
でも、父のことを思うと、出来ませんでした。
父が死んだ今、先に死ななかっただけでも親孝行だと
思ってます。ちなみに継母とは、葬式後一度も会ってません。
今では、いい反面教師だったとだけ思ってます。

先に父を癌で亡くし 三年後に母を亡くしました。
父の死から立ち直れぬ母を なんとか励まそうと頑張ったけど 私達家族(旦那と子供二人)と弟は 救ってあげられなかった。
母は父の死から三年後に 自ら逝ってしまいました。
母の死から二年。
私は早期の子宮頚癌で手術しました。今のところ順調です。
両親がいなくて寂しいけど、病気見つかってヘコんだけど、旦那や子供達、義両親、弟の存在が 私を救ってくれたと思ってます。
長文レス しかも携帯からでスミマセン

>>213
大事にしてね。

だめだ・・・。
このスレを読むと、涙が止まらないよぉぉおおぉおおおぉぉぉ！

親ではありませんが、姉を亡くしました。
二人きりの姉妹だったので、毎日思い出しては、涙を流しています。

両親は70代で健在ですが、2人とも自分の親との縁は薄く、
父は8才で父親と死に別れ、母親とも生き別れています。
母は13才で実母と、20代で父親と死に別れ、継母と暮らしていました。
2人とも、結婚するときには、実の両親がいなかったのです。
両親とも一人っ子で、兄弟もいませんでした。


その中で私達姉妹を産み育て・・・
とりわけ母は、どんなに心細かったかと思います。
自分が結婚し親になり、姉を亡くした今、その気持ちが身にしみます。
私はおじ、おばが一人もおらず、いとこもいません。
いずれは私も、本当に天涯孤独になってしまうんだなあ・・・

今の家族、夫と子どもを、大切にしようと思います。

まま〜の手〜は、
まほうの手〜
なんでもできちゃう
ふしぎな手

６７歳の母が癌で亡くなった時、９３歳の祖母は
「長く生きているからこんな悲しい思いをする」と泣いていた。
まさかこのままガックリきて…なんて不安にかられたけど、
姉は「大丈夫。おばあちゃんは強いから」と。

祖母は今、９６歳。元気です。
お姉ちゃん、あなたは正しかった。

森繁みたいだね

ほ

し

ゅ

アメリカ在住です。
妹家族が日本にいますが、もう実家がないので
帰る家がなく、友人とかが里帰りするのを
きくと、たまらなく寂しいです。

>>75さぁ〜ん。元気してるー？

実家が今、空き家になってます。
愚夫がそれに目をつけて、新聞広告に出すように
しつこく言って来ます。
全く情けないやら、悔しいやら....。
こんなんでも、頼って生きて行かなければならないなんて、
もう、殺意さえ生じてきます。

中学生の時に母が癌で他界、男手一つで育ててくれた父が亡くなって3年が経ちました。
母も恋しいけれど、やっぱりつらい時期を一緒に過ごしてきた父に対する思い入れが強いです。
自分自身が早くに両親と死別したため、人一倍家族を大切にしてくれた人でした。
結婚前に主人が挨拶に来たときに泣いて、結納の日も当然結婚式の日も泣いていた父。
私の子供達を文字通り目の中に入れても痛くないくらい溺愛してくれた父。
あの世で母に逢えたかな、孫のことを嬉しげに報告してくれているかなと思っています。

>>226
残されたお父様はさぞ辛かったでしょうね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今頃きっとお母様にいろんなことを報告しつつ
226ﾀﾝのことを見守ってると思いますよ。
私も数年前に大病を煩い、もはやこれまで！というとこまでいったけど
あの世に父母がいると思うと全く怖くなかったです。
でも子供のためにもできるだけこの世にしがみついてやるぞーと
思ってます。

点検

整備

指差呼称

明日は御彼岸ですね。
みなさん、お墓参りはどうしますか。
私は車で３０分なので行きますが、実家へは寄りません・・。
父亡き後、兄と絶縁状態なので・・・
こんな日が来るとは思ってもみなかったな・・。

私は「お彼岸は混んでるから行くもんじゃない」という父の教えに従ってw、
日にちをずらしていきます。
毎日両親のことは心の中で思っているので、日にちには拘らないことにして、
両親の命日だけ、欠かさず行ってます。

彼岸中日

226さんのカキコを読んで、泣いてしまいました・・

私の父も、幼い頃に両親を亡くしているので、家族をとても大切に
してくれてたなあ。。と思い出しました。
父も母も後を追うように同じ時期に亡くなったので、今はいきなり
両親を失った悲しみと驚きにあえいでいます。
このスレを読めてよかったです・・・

>231 思いもよらぬ事が起きるのが人生です。
私も父母が、こんなに早く遠くへ行ってしまうなんて
子供の頃はとても考えらなかった。
でも、愛情いっぱいに育ててくれて感謝しています。
親に受けた恩はそのまま子供に返してやるのが
親孝行と思ってます。
親の居なくなった実家なんて、もう実家じゃないです。
墓参りだけ行けばいいと思います。

わたしも４０代前半で両親をなくしました。私は一人っ子です。
わたしの父も２０代前半で両親を亡くしました。兄弟は５人です。

でも、父、私ともに両親のいない子供として、
どちらが両親没後より苦労のない人生を歩んだかというと、圧倒的にわたしです。

金銭だけでははかれません。
父は三男なので遺産はゼロ、背負った謝金もゼロ。
でも長男を含め全兄弟、その子供、親戚の金銭的面倒を死ぬまでみた。
三男でも、一番成功した男の兄弟としての責任感だけで。

一方私も遺産はほぼ無し。父の現金はゼロ、謝金だけだった。
母自身もはじめっから５女でゼニ無し・遺産なし。
両親の家、家屋、生命保険金はローン等死後の整理ですべてチャラ。
でも、死ぬまで付きまとわれる兄弟は私にはゼロ、いません。

さてあたたなら、私の父、それとも私自身どちらの人生を選びますか？

謝金→借金です。

兄弟の面倒は見る必要ないのだから
苦労は自分から買って出たということでしょ。
苦労でもなかったのじゃないのか？

>>238
父の場合はまったくの逆。
逃げても逃げても、追い出しても追い出しても、
兄弟、その子供、その子供の親戚にまで付きまとわれた。
母方の養子になっても。
好きでも、買って出たわけでもなんでもない。
ただ法的手段を使ってはっきり断ることが出来なかった。父は自分の兄弟を。

私自身は弁護士をたてて父側の親戚を法的に切りました。
居場所も一切伝えてないので、私の弁護士を通じなければ私とは連絡できません。
直に連絡してきたら、そっこく警察呼びます、私は、躊躇なく、キッパリ！。
ここまでして切りました。ＤＱＮな父側の親戚すじとは・・。

背負ったものの違いは、父親は男であなたが女という違いもあると思う。

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻ ﾎｼｭｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪


　　　　　　　　　　　　　　　l^丶 　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　　　
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀';,　　ほしゅほしゅ
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　　ほしゅほしゅ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

深夜の保全活動
トンテンカン

このスレはこびとたちに守られています。

このスレは天使にも守られています。

いったん、スレを天上界まであげます。

お父さんお母さんごめんなさい
娘は未だに親の死を引きずってしまっています。

母は10歳の頃に病死、父は17の頃に事故で亡くなりました。
もう29歳でいい大人なのに歳を重ねるごとに辛くなって来ました。
ほぼ毎日思い出します。涙が出てきます。
しかもどんどん鬱っぽくなってきて死にたくなってきた。
本当にダメな娘ですね。ごめんなさい

父は私が8歳の時に病死、母は2年前に病死しました。
頑張らなくていいから、泣きたい時に泣こうよ。
だって淋しいのは事実だもの。

私も以前かなり欝だったけど、このスレを発見して、
辛いのは自分だけじゃないってすこし勇気づけられた･･･

>>246
若いあなたを残して逝ってしまったご両親も無念だったと
思いますよ。
親はいくつになっても親。何年経っても淋しいものは淋しいよ。
恋しくて泣くのは自然な事だよ。
思い出して泣いてしまうのも、親孝行だと思いましょう？

私も母を10歳で、父を20歳で亡くした。
もうすぐ40歳になるけど、今でも父や母に話しかけてるよ。
親とは大人になってから話したかったなー。って思う。

246ﾀﾝが生まれてきたこと、生きてることを親御さんは喜んでくれてると思うよ。
だから、あんま泣くな。な。

>親とは大人になってから話したかったなー

父は私がが28歳まで生きてたので、当てはまらないのだけど、
母は小学生の時に他界したので、今になって本当にそう思う。

結婚する時とか、衣装合わせや引き出物なんかも、
旦那の親とは相談したけど、私の両親ともしたかったなーと思う。

旅行も一緒に行きたかったなー。社会人になって、そこそこ稼げるようになった時、
苦労した母に、父と二人で部屋に露天風呂のある旅館でもとってあげて、
のんびりして欲しかったなーとつくづく思ったし。

あー、躾けられたことを守っていないワタシ。
だらしない生活しててゴメンナサイ。
でも、どんなに忙しくてもお母さんを見習って、旦那の健康を考えて
必ず野菜たっぷりの手作りのご飯にしてますから許してください。

そうだね、ありがとう。少し楽になれました。
淋しいのは当たり前だよね・・・
普段は淋しい気持ちを隠して生活しているのが辛くて
親の事を考え出してしまうと弱い弱い気持ちになってきます。

昨日このスレを発見し一気に全部読んだのですが
ひとつひとつのレスにみなさんそれぞれの思い出があると思うと涙が出て止まりませんでした。
このスレはずっとあるといいな・・・。

トンカントンカン

３月３２日だよ。
トンテンカン
トンテンカン

ほしゅします。

いったん天上界まであげます。

ｺﾞﾐﾝ、出遅れました。保守します。

ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ ほしゅプニ

おにも守ります。

昨夜の夢に、元気だったころの両親が出てきましたよ。
父は赤ちゃんだった私を抱いている写真の姿で。母は
座る間もなく忙しく働いていて。　でも、不思議と顔
しか覚えていない。二人とも最期は痩せ細ってしまった
から、元気な姿を私に見せようとしてくれたのかな。
嬉しかったんだけど、目がさめたら悲しくなっちゃった。

保守してくださるみなさんありがとう。今日は感謝の気
持ちで過ごそう。

>>259
私もよく夢に母が出てきます。
夢で会えるのは嬉しいけど、目が覚めて現実に戻ると悲しいよね。
特に看病してた頃、自分の足で歩ける程元気になった母が夢に出てきたときは
これが現実だったらどんなにいいだろうって泣いた覚えがある。

テレビで昔の映像なんかが映ると、いつもこの頃に戻りたいなぁって思っちゃう。
例えば、うちは2002年に母が病死したんだけど
2000年に放送した番組の再放送見たりすると、
この頃は結婚式控えてて忙しかったけど幸せだったな、とか
この頃に病気が見つかってたら助かったかも知れないな、とか。
こういう後ろ向きな考え方良くないんだろうけど…。

>>260
>テレビで昔の映像なんかが映ると、いつもこの頃に戻りたいなぁって思っちゃう。
あるある！
私の場合は歌番組なんかで「199×年のヒット曲」みたいな感じで
昔の歌とかが出てきた場合特にそう思う。
この頃は母も元気で楽しかったなーとか、あの頃は親がいなくなってしまうなんて
考えたこともなかったなーとか…。

>>259
>>260
私は、去年病気して２ヶ月程入院したんだけど 病室に両親が来ました。
今まで夢に出てくることもあんまりなかったから、急に現れて えっらい驚いた。
でも嬉しかった。近くにいて見守っていてくれてるんだな・・・って気がして。
ちょいとオカルト入ってて、スマソ。

実家に帰りたいなぁ･･･って無性に思う。
先日、ちょっとだけ見に行っちゃった。もう売られて全く知らない人が住んでる家。
ウチの夫は私に労わりってないからさ。
たまには実家で愚痴って休んで、一緒に買物でも行きたいなーって思う。

>>261
そうそう、昔のヒット曲聴いたりする時も思っちゃう。
当時の事思い出して、懐かしいというより切なくなっちゃうよね。

>>262
御両親は何か話しかけたりしてきましたか？
私はヘタレで怖がりだけど、母には会いたい。霊でも。
でももとから霊感ないからそういう現象にあったことないし、
せめて私が死ぬときに母が迎えに来てくれたらいいな。
今でも262さんも御両親も、お互い大事に思ってる証なんでしょうね。

>>263
私も母と住んでた家の近く通る度に見に行きたいと思う。
でも団地だからもう知らない人住んでるだろうし、
その部屋から今住んでる人が出てくる所目撃したら
なんともいえない気持ちになるだろうから、1回も行ったことないや。
もう自分が帰る実家はないって思い知らされそうで。

長文スマソ。

みんなの幸せを祈っているよ。

>>264
262です
私も霊感ってほとんどない生活を送っていたので その時が初めての体験でした。
父はただ心配そうに立っていました。母は「大丈夫だよ」と言いながら、私のお腹の辺りを撫でていきました。
話すことはできなかったです。

>>263
私も昨夜同じ事を思ってました。
子供が寝なくて、昼夜逆転生活で疲れ果てて
思わず「お母さん助けてよ･･･」と大泣きしてしまいました。
実家に帰って母に愚痴聞いてもらいたい。

しんみりな時にごめんね。

義母が一週間もやってきた。上げ膳据え膳させられた。本当にうごかねぇ。
帰り際「私、両親早くなくしたからぁ〜（いや、４０過ぎてからっス！）こうやって
何でもやってもらえると実家に帰ったみたいだったわ♪また来るわね」

･･･勘弁してください。20代前半で私は両親とも亡くしましたよ。
今も必死に２人の子育てして、テンパってますよ。ここは実家じゃないんです。
もう本当にもう('A`)

実家の両親の方が一回り上だから、仕方ないかもしれないけど
先に逝ってしまい（二人共、介護は必要なかった。
本当に優しい両親だった。

なのに、散々嫌がらせされたｳﾄﾒの面倒なんてありえないよね。
同居だけど、完全無視してます。
憎まれっ子、世に憚る。なのかなぁ。

みんなのご両親もいい人だったから、早く召されたのかも。

まぁ、トメがウザーなのはわかるけど、旦那の親なんだし
もしものことがあったら旦那は同じような思いをするんだから
両親の死に対しての無神経な言動ならともかく、このスレで
トメの愚痴はちょっと…。

でもさ〜、トメウザー！と感じる時こそ
両親が懐かしくなるんだよね。。。
1週間も滞在されたら私だったらきっと気が狂うw

トメ、自分が『生きてる』ってだけで
変な優越感まる出しで物を言うのが嫌だ。

母さえいれば
こんな思いしなくてすむのに
悔しいなといつも思う。

愚痴ってｽﾏｿ

遠慮しないでどんどん愚痴れ。
そんな事で優越感持つなんて・・。ろくなもんじゃない。（他人がｽﾏｿ）

自分の親がないないと、義父母の優しさが染みて良い関係になれる時もあるけど
逆に比べてしまって嫌悪感が増す場合もあるよね。

>>272
私は父が10年前に死にその後結婚したので
父がいないばかりに義父から見下された態度を取られて
どれだけ悔しい思いをしたことか・・・・

今は子供も生まれ、大分ﾏｼになったけど
結婚当時は本当にﾂﾗｲ思いをして、その度に父の遺影に泣きながら
話し掛けたりしたものだ。

知人の話で、夫がやんちゃするので、実家に帰って親から言ってもらったとか
そんなのを聞くと、「後ろ盾」という言葉は浮かんでしまうな。
自分と自分の実家チーム対夫、という構図をとる時もあるんだなーと。
私は夫と仲いいし、夫が唯一の家族という今の状況に不満は全くないし、
そういう知人の在り方はどちらかというと好きではないんだけどね。

>>272
なんか分かるな。
ﾄﾒの事、全然嫌いじゃないんだけど、子供が生まれて病院に来た時
子供を抱きながら「お母さんが生きてたら、喜んだのにね〜」
と言われ、素直に受け取れなくて、
あぁあぁ〜あんたは娘達の子をもう3人も抱いてるしねぇぇ。お幸せでよろしいねぇぇ。
なんて思っちゃったもん。
我ながら屈折してると思った瞬間。

私は義両親にもダンナの身内にも すごくよくしてもらってる。
でも時折感じる疎外感って一体なんなんだろう・・・
両親が生きてた時にはそんな風には思わなかったのに。
このスレ見てると、私だけじゃないんだな・・・ってホッとします

>>277
誰も親の代わりにはなれないからね…。
ウチは旦那が男兄弟ばかりなせいか、義両親（特にトメ）には
本当に可愛がってもらってるけど、「親だと思って」と言われると
その気持はありがたいと思いつつ、かえって疎外感を持つことが
あるよ。

やっぱりしょっちゅう会えなくても、存在していることが支えに
なるんだよね。親や実家って。

天国でお父さんと仲良くやっていますか？
2年前の今日お母さんは私の前からいなくなりましたね。
2年経ってもさみしさは消えません。
生きている間充分なことしてあげられなくてごめんなさい。
私頑張るから見守っていてください。
でも今日だけは思い切り泣いていいよね？

今日だけはいっぱい泣いてもいいから
明日からまた明るく
元気よく生きていきなさい。
いつも見ているよ。
父さんも元気です。
母より

>>280
お父さんとは24年間離れ離れだったもんね。
お父さんと会えているんだったら良かった。
日付も変わったことだし今日からまた頑張るね。


やさしい280さんありがとう。
ちょっと眠ってまた元気を出して頑張ります。

>>279>>280
泣けた・・・・・。
お父さん、私も頑張るよ。

>>279-280
う。。。私も泣けてしもたよ。
お父さん、お母さん、頑張るから見ていてね。

久しぶりにトンテンカン
トンカントンカン

保守します。

もうそろそろ母の日なので、義母に花でも贈ろうと思って
ネットで見てたら、何だかすごく悲しくなってきて結局何も買えなかった。
母が生きていたらこういうのをあげたかったなーとか、
初めて自分のお小遣いで買った母の日のプレゼントのこととか、
思い出してたらもう涙がとまらなくて。
自分でもなんでこんなに涙が出てきたのか・・不思議だ。
もうすぐ母の命日だし、感傷的になっているのだろうか。
明日、お母さんの好きだった花、買って来よう。

実家に帰りたいな。
昨日友達が実家に帰ると、嬉しそうに電話があった。
いいなぁ。お母さんの料理が食べたいよ。もっといろいろと教わりたかったよ。
親がいないのを一度義母にバカにされてから、どうしても義母を結婚した頃のように
慕えなくなってしまった。駄目だな、まだ子どもだな自分。
今でもふと母の手のぬくもりを思い出したりしてしまう。

>>287
大丈夫だよ。ずっとお母さんが側にいるよ。
心配しないで。
寂しくなったら、手のひら見つめてみて。
お母さんの手が、あなたを守るから。
あなたの手のひらも、お母さんと同じようにあったかくなるよ。



大丈夫だから、元気出してね。

>>285
待っているよ。でトンテンカン。

父が死んで10年、母が死んで5年になる。
やっと二人が枕元に置いていたカバンを整理する気になった。
くだらない領収書やハガキに混ざって、私の結納の時の写真や
子供達（孫）の写真が入っててもう号泣しちゃったよ。
父のお財布では1000円みっけ。お守りにしようと思う。

>>289 おっとと〜。保守します。

私もだ。義母に母のことを聞かれて話したら
「まあ、かわいっそっ」
と言われて二度と話さないとへこんだよorz
さ、今日もがんがる。

去年「お母さんに会いたい」のスレで
白いカーネーションの花言葉は「永遠の愛」っていうのを知って
今年は母にプレゼントのつもりで
母の日用に白いカーネーションのアレンジを予約しました。

生前、母の日のプレゼントを
「もったいない」ってタンスにしまいこんでたのを思い出した。
今年のカーネーションは一緒に愛でてよー。

ほしゅ

>>290
それだけあなたとお孫さんの事を大切になさってたんでしょうね。

うちの父の遺品整理の時、写真こそ出てこなかったけど
背広のポケットから歯医者の予約カードが出て来て
次の予約日を目にした途端涙が溢れてきた。
もう父は亡くなっていないのに、当たり前のように記入してある未来の日付。

ああ本当に父はこの世から居なくなったのだと改めて気付かされた気がした。

買い物に行ったら、母親と娘と孫3人で買い物してるのを見かけた。
○○を半分持って帰りなさいよ。という会話が聞こえた。
うちは上の子が8ヶ月の時に亡くなった。
今は2人子供がいるから4人で買い物に行きたかったなあ。

>>296
すっごくわかる。
うち関西で、嫁が自分の親と近くに住んでるパターンがすごく多いの。
だからスーパーに行くと、その母親娘孫のコンボいっぱいいる。
母親が娘の買い物会計してあげたりね。
喫茶店とかでもその組み合わせばっかり。
ああいいなあと、ほんとうにいいなあと、いつも羨ましく見てしまうよ。

うちのお隣が私と同年代の奥さんなんだけど、頻繁に実母がやってきては世話を焼き、
夜遅くまで親子3代家族揃って賑やかに団欒してる声が聞こえてくるよ。
うちは父を亡くしたのは物心つく前、母を亡くしたのも10年くらい前だから
だいぶ慣れたつもりだけど、気持ちが寂しい時にひっそり泣くことがある。
いい人に出会ったと褒めてほしい、結婚を祝福してほしい、孫の顔を見せたかった、
いろんな思いが止め処なく心の中を渦巻いていて、夫と喧嘩してプチ家出する度に
他に帰る場所がないことを思い知らされる。
幸い、プチ家出してもすぐに追いかけてきてくれる夫だから大丈夫なんだけど、
人生の先輩として甘えながら気楽に相談できる相手がいないのは寂しく思う。

母が死んで10年。
週末に姑と２人で旅行してきました。
母と仲がよかった姑。
母と旅行したかった私。
夜、母がいた頃の楽しい思い出話をしながら大笑いしながら
最後は２人共泣いてしまいました。
10数年かかってようやく素直に付き合えるようになった。

生前、姑と私の仲に気を病んでいた母だけど、今の私を
見て喜んでくれてるかな…。

みなさんご両親の死因が病気だった方もいると思うのですか、自分自身の寿命に不安を
感じる事はないですか？私は祖父、実父と癌で亡くしています。母は別の病気ですが。
今娘がいて「この子がもし結婚出産をするなら、絶対にそれまでは生きていたい」
と強く思うのですが、なんとなく私も早死にしちゃうかもと思ってしまうのです。
健康診断を受けたりはしていますが、時々ものすごく不安になってしまいます。

>>300
お気持ちとてもよくわかります。
先月、子宮筋腫の手術を受けたのですが
病気が発覚してから入院の間までに
もしかしたら死ぬのではないか、
親達が私を呼んでいるのでは、と
考えすぎてメンヘラ寸前にまでなりました。

よい主治医に出会えたことで、今はすっかり元気です。
時々いろいろ不安になりますが、
『寿命』のことは考えず、両親がいつも守ってくれてるから大丈夫、と
思うようにしています。

>>300
わかるわかる。
うちは父母とも癌だったので、何か異常があると
すぐ癌に結び付けて考えてしまいます。
まわりからもそんなふうに心配されるし。
でも>>301さんのカキコを読んで救われた。
守ってくれてるから大丈夫だよね。ありがとう。

共感してくださる人がいて嬉しいです。そうですね、きっと孫のためにも私を
守ってくれていると信じて、体に気をつけてたくましく生きていきます！！

今だ！ﾌﾟﾆﾌﾟﾆが適当な番号でほしゅぅぅぅぅ！！
￣￣￣￣￣∨￣≡≡｡+　 . . .｡.:ﾟ･ *
　　　 　+ ｡ ≡｡.　　｡. ｡.:*･゜ﾟ･*
　　ヾ(ﾟωﾟ o)ﾉ゛≡≡.:*･゜ﾟ･;;≡≡≡
　　　　　　ｽﾞｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

私も両親を癌で亡くし、自分もそうなるのでは？
と恐怖心に襲われる・・
そうだよね！
両親に守られているんだよね！

>>305
癌家系というのはあるよ
でも1年に1回ほどの健康診断受けてたら取り返しのつかない事には
余りならないと思う。
気をつけてね。

実は>>306みたいなレスが一番こたえるわ。。。（癌家系ゆえ）
これよく言われるし親切で言ってくれてると思うんだけど
言われなくてもわかっとるわい！って気になる。
ごめんね。ひねくれてるよね私w

誘いうけはしないの。

そいや、中井喜一は父親を早くなくしてるから、父親が死んだ年を越えるまで
結婚に踏み切れなかったって言ってたなあ。

私もあと数年で母親が死んだ年齢を越える。私が子供を産んだ年齢は、
母親が私を産んだ年齢と同じ（奇妙な偶然だ）。
母親の年齢を超えたら少し気楽な気分になると思う。

１年生の娘に「ママ９９９歳まで生きてね」と言われた。うんと答えたよ。

職場で昼にこのスレ見つけて読んでたら、涙と鼻水が洪水のように溢れてきたので、
今、自宅で心置きなく見ていられる。
この、静かだけど深々と哀しい気持ちはみんな同じなんだね。
やっと自分の心の居場所を見つけた感じ。
記憶をずっと封印していたけど、少しづつ開放していきたい。

二十歳の時、母を子宮ガンで亡くしたのは短大の卒業式の翌日だった。
卒業式に出たその足で袴姿を見せようと病室に行ったら、
もう意識も混沌としていた母だったけど、微笑んでとても嬉しそうだった。
お葬式の日、早咲きの桜が、ちらほら、咲いていた。

私ももう貴女が私を産んだ年齢になってしまったよ。
のんびりしすぎて不妊治療中だけど、赤ちゃんその腕に抱いてほしかったな。
また、たまには夢にでも出てきてね。

久しぶりにほしゅ。
>>289、>>291

上げてみますよトンテンカン

>>311
入院中に隣の病室にいた人は末期ｶﾞﾝだった。
まだ40代でのお母さんで
70代と思しきお母様と旦那さんと大学生と中学生くらいの娘さん二人が
付き添ってた。亡くなったときに子供たちが泣いて泣いて
私も隣の部屋で吊られて大泣きしてしまったのを思い出してしまったよ。

>>314
切ないね
両親が先に死ぬのは仕方ないけど
子供に先立たれたらたまんないわ。。。
バカでも不良でも私よりずっと長生きしてほしいと思う。

泣けるから暫らく見ないよ・・

母が亡くなって3ヶ月が過ぎようとしています。
末期がんでしたが、手術後に少し元気な時には、
コロッケを一緒に、3回作りました。
今日コロッケを作ってみました。
母にもお供えします。

今年の3月に実父をなくして、このスレの住民になりました
いろいろ確執があった父なので、寂しい反面ほっとしたのも事実
こないだ四十九日だったんだけど、今の自分の家族だけでやった
弟たちは遠方で、仕事の都合もあり来れないので親戚も呼ばなかった
今日ﾄﾒから電話があって、四十九日は済ませたの？って聞かれ、
ハイ家族だけでやりましたって言ったら、一言言ってほしかったわーだって
親は私だけよオーラをほのかに感じてなんかいやだった
心が狭いな私って

私も、ここ見つけた時は嬉しかったけど
つらくなるんだよね。忘れようとしてた事思い出されて。
まだ、気持ちが整理ついてないんだな。もう何年もたつのに。

亡くなってしばらくは、自立できる年齢まで育ててもらったんだから
親を見送れて良かった。寂しくなんかないと強がってたけど、
今頃、周りの奥様が実家に子供見せに帰っていくのを
見るたび、寂しくて寂しくて仕方ない気持ちになる。
いつになったら、寂しいと思わなくなるんだろう。

意地悪く思えば、彼女たちが親の介護を考える年齢になったら
その日がくるのかと、思ったりもする。
人が親に会って楽しくしているのを、普通に微笑ましいと
思えるように早くなりたいよ。

>319
気持ち分かります。
亡くなった母は、65歳を過ぎても、
実母が健在だったから、同年代の友人達が、
旅行なんかを楽しんでいる時もずっと介護の日々だった。
私とも、介護から解放されたら、旅行に行きたいねと話していた。
それなのに、祖母より先に逝ってしまった。
介護に明け暮れて、自分の体を厭えなかった。
長生きして欲しい親だけど、母を見てたら可愛そうでもあった。
そして、わが娘の死も知らされず、病院で待ち続けてる祖母も哀れです。

母は脳出血で二年前に亡くなりました。
朝は仕事に行く私を元気に見送ってくれたのに、家に帰ったらソファーの上で
眠るように亡くなっていました。まだ、53歳だったのに・・・。

あれから、自分自身が突然の病気で入院したり、結婚したり、色んな事があったけど
、結婚式の『花嫁の手紙』を天国の母に向けて読んだときは本当に悲しかった。
私の花嫁姿、見て欲しかったよーって・・・。

結婚後、里帰り出来ないから・・・まだ怖くて子供を作れない自分がいます。
甘ったれかもしれないけど、一人で産後・育児をする自信がなくって。
おばあちゃんと娘、赤ちゃんでお店に来てるのを見るとうらやましい。
義妹が産後〜育児と、義実家に入り浸っているのを見ると妬ましくて。
また、妬ましいと思う自分が嫌で、自己嫌悪。

お母さん、なんで私を置いてさっさと天国に行っちゃったんだよー。
一人っ子だから、もうほんとうに一人ぼっちだよ。お母さんの側にいきたいよ・・・。

だめ
子供をいっぱい産んで自分自身で家族を増やしなさい。

>>321
３段落目、とてもわかる。まったく同じことを思ってる。
頭では、母親の助けがなくても立派に子供を育ててる人はたくさんいて、
そうできないのは自分が甘いだけってわかってるけど、
でも、友達の育児を見てると羨ましくてね・・・
私は義母も亡くなっていて、それはいいことでも悪いことでもあるんだろうけど、
誰も助けになる人はいないんだ・・・と思ったら怖い。

私は両親も亡くなりきょうだいも親類も一切いません｡寂しさよりも強くないと生きられないです

大丈夫よ。私も両親いないし、兄弟もいないけど3人育ててるよ。
離婚したから旦那もいない。本当に子供だけになっちゃった。
でも両親に一人でも子供見せたかったな…。
周りに同じ立場の人がいないのが寂しいです。

私も一人っ子だからよくわかる。
辛いことが多すぎて「迎えにきてよ〜」っていつも思う。
でもお母さんは天国で楽しくやってるから
私たちを簡単には呼んでくれないかもね。
両親が「もうこっちに来ていいよ」と言ってくれるまで
この世で頑張っていこうと思ってます。

自分の周辺には、お母さんが亡くなってる人がいないから孤独を
感じてましたが、みなさんのカキコをみて自分だけじゃないんだなぁ・・・と
思いました。
もし、みなさんが近くに住んでいたら、色々とお話したい気分です。
同じ境遇の人たちが集まれるようなＨＰも作ってみたい思いますが
まだ時間がかかりそうです。
いつになったら、立ち直れるのかな・・・

>325
えらいですね。頭が下がる思いです。
私も、両親、姑といませんが、頑張って3人育ててます。

姉がいますが、姉とは気持ちが通じ合わないところがあり、
寂しいという気持ちを、共感できない感じです。
私達の生まれ育った環境が、やや変わっていたのもありますが、
姉妹なのに、悲しい限りです。（姉は、両親に対しては情が薄いところあります。）
子供を産んだ時に世話を頼んだら、お金でお手伝いしてくれる人を
頼んだほうが、お互いラクよと言われてしまいました。
姉妹がいるのに（いるからこそ）寂しいところもあります。
でも、これが自分の人生なんですよね。

今は、子供が生きがいです。子供が増える事は、大変でもあるけど
寂しいところもある自分の人生を、楽しく、賑やかにしてくれると本当に思います。
寂しくて、寂しくて、仕方ない時でも、子供の明るさに助けられてます。

母が死んだ時、自分の血を分けた家族が欲しいと強く思った。
けれどもあれから4年、まだ子作りには踏み出せない。
女手一つで育ててくれた母に物凄く苦労かけさせて、わがままばかり言って、
そんな私が子育て出来るか不安だから。

でも子供が産まれたら自分も変われるかな？
>>328さんのレス読んだら、家族のいるありがたさを痛感した。

いいなぁ。皆、子供には恵まれて。
私は19歳で癌で実母を亡くして、まじめに生きてきたつもり。
30すぎてようやく結婚したけどなかなか子供に恵まれず。
あ〜私って家庭とか家族に縁が薄い人間なんだろうか。
不妊治療までして子供授かっても喜んでくれる親も兄弟もいないし。

なんて考えてしまう自分が情けないです。

皆、強く生きてますね。

>>328 悲劇的に思う必要はなく、誰でもそんなものじゃないかと思う。
お互いといいつつ、何となく自分にとってだけ
都合のいい姉を求めているだけって感じがする。親代わりに。
姉は生れつきの便利屋じゃないんだから、そんな勝手な要求は
お姉さんに失礼だと思う。

>>330
子供は喜びを与えてくれるけど
その倍以上に苦しみも与えてくれるよ。。。orz
ご主人とふたり仲良くっていう選択もありだと思う。

先週の木曜日、10年間在宅介護をしてきた実母が
突然肺炎のため亡くなりました。
29年前癌で父を亡くしてから、母には長生きしてもらおうと
精一杯やってきました。ここ数年は寝たきりだったけど、
いつもにこにことして、幸せな晩年だったと信じています。
もうあの世で父に会っているかしら。これからは、自分の
ために生きてゆきたいな。

他界したからいないって人は幸せじゃん。
親親戚はこの世にいてもいろんな事情で天涯孤独の人だっているし。

>>334
そうかもしれませんね。
でもスレ違いなのでこのスレには関係ない話です。

>>294>>312>>313
ｺﾞﾐﾝ、書き込めなかったよ。保守。
>>334 そうだよね。
>>335 そんな言い方ｽﾝﾅ。

>>336
へ？>>335の言うとおりでしょ。
そういうふうに振り返れる親がいていいね、私の親は生きてるけど・・・って
人が時々くるけど、スレ違い以外の何者でもない。
そういう親について語りたければそういうスレでやればいいだけ。
どっちが幸福か不幸かなんて比較も意味ないし。

>337
すれ違いなのは違いないけど、こんなスレだし「関係ない話です」なんて
冷たい言い方しなくても〜って思って。

>>338
>>334みたいなのには>>335みたいな対応が正しいんだよ。

>>334みたいなのが何度も出てきて、
同じような反応が返され･･･って、いい加減しつこい。
親がいる人のためのスレじゃないのよ。

>>321>>323
私も全く同意。
同居するﾄﾒとしょっちゅう孫連れて出入りするｺﾄﾒ。私にとっても旦那の血を分けた甥姪達だから
可愛いけど、母子の何気ないやりとりを見だけでも絶望的な孤独感に襲われる事がある。
仲の良かった兄もいるけど完璧に「マスオさん」だし、同性で血縁関係がある人がことごとく
遠方だし最近はとんと疎遠。
不妊治療はしてるけど、実はやっぱり怖い。
私の子供より、自分の娘の産んだ孫を比較しそうで・・・。
その気持ちが不妊に拍車をかけてるのかな・・・。

父は35年前に母は15年前に死亡しました。妹と弟がいる長女です。嫁いだのはﾊﾞﾂｲﾁ二人の娘がいる人だったので自分の子どもはいません。
浮気されてばかりいて離婚も考えたりもしますが病弱なため踏み切れないでいます。

　　 ヾヾヽ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ
Σ<<∈・∀・）
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∈(・∀・ )へ
　　　



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へ( ・∀・)∋
　　　　>

もうすぐ母の日だね。
この時期少し切なくなる…

だね。この時期とお盆、正月がつらいね。
昔は、白いｶｰﾈｰｼｮﾝ綺麗だなと思ってたけど、
今は、悲しくて、寂しい花だとつくづく思ってしまう。
お墓にお供えすると、母がそれでも喜んでくれるかなと思うけど･･･。

娘が赤いｶｰﾈｰｼｮﾝ買ってきてくれます。その事が嬉しい母の日かな。

子供つくるのが怖いです。
出産子育て時に頼りになる人がいないからっていうことが
その理由ではなくて、果たして自分と旦那が子供がせめて
二十歳になるまでちゃんと生きていられるのかどうか、それ
が不安なんです。

あ、うーん、その気持ちわかるな･･･。
私は、3人子供いるけど末っ子が２０歳になったら
母が亡くなった年齢になってるんだよね。
母より、長生きできるのかと怖くなる事ある。
母方はみんな早死の家系だし･･･。
私の場合は、もう子供産んじゃってるから、考えても仕方ない
医学は、どんどん進歩するから、健康診断をちゃんとして
大事になる前に治療できれば、長生きできるかもと思ってる。
後、子供が成人するまで、生きていたら、もう十分じゃないかと思い込もうとしている。
子供に、とっては可哀想な事なんだろうけど･･･。

こんな気持ち、同世代の友人に言ってもわかってもらえないね。
私なんて不幸のﾋﾛｲﾝ気取ってる？と勘違いされた事ある。
まあ、わかってもらえるわけもないし、別にいいんだけどね。

出産の2ヶ月前に祖母を亡くしました。
私は3歳のとき両親が離婚し、父方に引き取られ、
以後ずっと祖母が母親代わりになって私を育ててくれました。
祖母は、借金癖のある祖父と父のせいで、苦労の連続だったので
せめて生まれてきた子供を見せてあげたかった・・・。
そして無事に出産した矢先に、今度は父の借金のせいで実家が人手に渡ってしまいました。
その後父は行方をくらまし、今では帰る家もありません。
たまに更地になった実家跡に行って、ガラスのかけらなどを拾って持ち帰って来ます。
寂しくて寂しくて一人でワンワン泣きます。
いつかこの気持ちから開放されるのかな・・・。

祖母と実母じゃｴﾗｲ差だな。

でも育てのお母さんみたいなものじゃない？

>>348　つらい状況だね。けど、きっと見守っていてくれてると思うよ。

348ｻﾝの中では、3歳の時点で実母は亡くなってるようなものなんだろうね。
父親も、亡くなっている（病気等で他界している方がいいのかもしれない）
心境なんだと思う。
きっと、祖母が彼女にとって唯一まともな家族だったんだろうね。

きっとおばあちゃんは、その子の事を見守ってくれてるよ。
おばあさんにしてみれば、自分も年齢的にそんなに
長くは生きられないとわかっていただろうし
無事348ｻﾝを嫁にだせて、自分がいなくても新しい家族の下
348ｻﾝが幸せでいれると確信できて、亡くなる事ができたから
満足して安心していると思うよ。

皆さん優しい言葉どうもありがとうございます。
これからも祖母が見守っていてくれると思って
頑張って生きていきます。

３４７さんのお気持ちわかりますよ。私も自分の寿命が心配になる事が多々あります。
幼い娘がいるのですが、彼女が将来出産する事があるのなら、絶対にその時まで
元気でいて、私が母にして欲しかった事、全部してあげたいって強く思います。
いつでもあったかい「実家」でいてあげたいって。主人にも長生きして欲しいですし。
もちろん子供に結婚や出産を強要するつもりはないですけれど。

>>348さん
上手く言葉に言い表せないけど、どうか、元気を出してね。
失われてしまった時間や人に対して、もうどうしようもなく狂おしく渇望する時も
時にあるけど、新しい時代はこれから築く事ができるから、どうか元気を出して。

うちは母が亡くなった後、寂しさの余りたった二年で父が再婚したから
（私はもう独立していたけど）精神的によりどころがなくて。
再婚相手の人も初婚だしいい人だけど、距離感はどうしても否めない。

まだ家族全員が幸せに暮らしていた頃の住まいは再開発で姿形もなくなっていて、
母の命日、古いアルバムをめくっていたらあれらの日々が余りに光溢れていて
号泣してしまった。
でも、幸せだった記憶は色褪せずに心にあるのだし、これから親の分まで幸せに
ならないと･･･、という気持ちで、前を向いていきたいと今は思っています。

ぼちぼちと、無理しないで、たまに二三歩引返すくらいのんびりと、、、。

何か、ここに来たら涙でてきた・・・みんな頑張ってね。

>>353さん
私もあなたと同じ気持ちです。
長男がおなかにいる時の超音波写真しか見ることなく逝った母。
娘もいますので、母にしてもらいたいと思ったことは全部してあげたい、
そのためには長生きしなくては・・・といつも思っています。
10年経ったら、母が死んだ年齢になってしまう私。
そのとき、娘はまだ17歳。がんばって元気でいなければ。

結婚して新しい家族は出来たけど、毎日の家事や仕事で疲れ果てたとき
「疲れたから、ごはん食べに帰ってきたよー」って、実家に帰りたくなる。
でも、もうそこには母はいない・・・。
たまにでいいから、安らげる場所でお昼寝がしたい。
たまにでいいから、電話でもいいから愚痴ってみたい。
どんなに結婚生活で嫌なことがあっても、義実家で嫌なことがあっても
私には、戻る実家がない。

お盆の季節にしか夢の中に出てこないお母さん。
お盆はこっちの世界に帰ってくるというのなら、せめて姿だけでも見せて
くれればいいのに。
天国につながる電話、誰か発明してくれたらいいのに・・・。

う。。。朝から涙出て来たよ。
みんな同じ思いしてるんだね。
私は辛くなった時は仏壇の前でわんわん泣きます。
あと母がしてた指輪を身に付けます。力をもらえる気がして。

私も、天国につながる電話欲しい。
話す事ができたら、いっぱいいっぱい、いろんな事話したい。

今、社宅だから他所の奥が実家に帰るのを、見るのがﾎﾝﾄつらい。
私は、自分の寂しさを埋めたいのもあったし（もちろんダンナの希望も）
親がいなくてもなんとかやってみせると、
３人子供産んだけど、時々ワーとなにもかも投げ出したくなる時ある。
そんな時、実家の母が思いっきり甘えさせてくれたらとﾎﾝﾄ思ってしまう。

主人に愚痴れば、「甘えるな。親が死んで何年経つんだ。そんなお前を見て
お母さん泣いてるぞ。」と言われてしまう。
ああ、このスレがあって良かった。慰められます。

旦那さんがいるだけでも良いと思うんだけどな。

旦那、子供、親、兄弟
それぞれ役割が違うから○○がいるからいいや
ってなもんじゃないとｵﾓ

昨年、実母が急死した。
まだまだ悲しみから立ち直ることができず、
特に先週はテレビを見てもデパートに行っても何かと母の日の話題でつらかった。
お母さんがいない初めての母の日か…
もちろんそんなことで傷ついたとか、配慮しろとか世間様に言うつもりはない。
でもさ、「おふくろにプレゼントよろしく」って、そりゃないだろう旦那！
あまりに悲しくて悔しくて、完全無視してやった。
そしたら今日トメから親戚の法事の件で電話が来て、
ついでに母の日に何もなかったことを愚痴っていたそうだ。
気のきかない馬鹿嫁で結構。そのうち鬼嫁になってやる。

>>362
あ〜、それすごく分かる。うちの同居してるトメも同じタイプだよ。
同居後間もなく迎えた母の命日に、私達の部屋の、母の写真を置いてる棚に
好きだった食べ物をお供えしているだけでも嫉妬して、旦那に私に対する愚痴を吐いた。
（嫌な記憶なのでどんな内容か、もう抹消してるので思い出せないけど）。
その辺から鬱病に突入して、2年かかってようやく今はトメの嫌味も平気になって
嫌な事ははっきりその場で言い返せるほど私も嫌味な嫁になったわ♪
もうそれでいいと思ってるし、
トメも「死んだ人のことは忘れろ」みたいな事を平気でいう人だから
（母の使っていた茶碗を不吉だから割れ、と簡単に抜かした）
もう余り実家の話題が出ないように心がけてる。
記憶を汚されたくないから。

とにかくこの手の人は、人の気持ちをおもんぱかるより、自分がいかに大切に
されてるか、という事だけが大切なんだよね。
放っておいて正解！
どうせ贈り物してもケチつけそうな気がする･･･（少なくともうちのトメはそう）。

>>361
そう、ほんとにその通りだよね。
特に、娘にとってのは母親っていうのは、いつまでたっても
特別な結びつきのある関係だと思う。

みんな偉いよ(涙)

スレタイ見ただけで泣ける

<<354さん
励ましていただき、ありがとうございます。
暖かいお言葉が心に沁みます。
私はまだ昔のアルバムが見られません。
でもいつか「懐かしいなぁ」と笑って眺められるようになりたいと思います。
家族の太陽になる為に強くならなければ！
あせらずゆっくり頑張っていきます。

>>354さんでしたね。スミマセン・・・。

スレタイ見ただけで笑える

スレタイ見ただけでｵﾅｰﾆしたくなる

スレタイ見ただけでウンコしたくなる

おトイレどうぞ。

ﾌﾞﾘﾌﾞﾘブッフォーン！

あら失礼

こちらこそ

お互い様

久しぶりに保守。

>>377　お久しぶり。
トンカントンカン

私はずっと付けていたははの指輪、
無くなった時、病院ではずして、ビニール袋に入れて
渡されました。　ものすごくリアルで怖かった。
急死だったから、何が何だかわからないうちに霊安室に安置された。
母親の指輪がとてもリアルに死を感じた、行き場のない指輪
今さっきまでしていた指輪。なんではずすのなんで、、、、死んだからですよね
怖かった。　　　指輪は仏壇に供えてあります
私はまだ、その時のことがフラッイュバツクして指輪をすることが
出来ません。


私の母は病院の医療ミス誤診で亡くなりました。病院とは戦います
今、弁護士さん２人付けて頑張っています。カルテの差し押さえをこれから
します。裁判所から許可がおりたので日にちも決まりました。
沢山辛いけど、悪い事はみとめさせないとなりません
戦える事を感謝します

誤診で！？　　　病院相手に戦うの大変だろうが、がんばれ>>379

状況は全然違うけど、私は母の指輪つけてる。
守って貰っている気持ちになるから・・。

少しでも心休まる日が来る事を願っています。

母が亡くなって、3ヶ月過ぎました。
母の腕時計は今も時を刻んでいる。
電池が切れないで欲しい・・・

何か報告したいことがあったとき、
受話器を握ろうとして、ハッと我に返る自分がいます。
天国に通じる電話番号は何番でしょう？

生が終わり死が始まるのではない。
生が始まり死が始まる。
母上には心の電話局で心でお話しましょう。

母が死んでから１０年以上経つけど・・
私はあまり悲しくありませんでした。
こんな私はどこかおかしいのでしょうね。。

おかしいとかおかしくないとか人それぞれ。
誘い受けみたいなことはやめましょう。

父が死んだ時は悲しくて悲しくて泣いてばかりいた
母が死んだ後は「悲しい」という感情よりも
喪失感とか、一番恐れていた瞬間が過ぎた妙な安堵感とか
そんな感じだったな〜。
父母をなくして10年以上たつけど、今ものすごく両親に会いたい。
会っていろんな話がしたい。会いたい気持ちで涙が出るよ。

20歳の時、父が長患い（15年）で亡くなった｡悲しかったけど苦しむの見ないでよくなった｡


26歳の時、母が急死｡悲しかったけど、問題起こすのを見ないでよくなった｡


相談相手は昔から姉｡

>386
あー、なんだかわかるな。
私の場合、父は急死だったから、現実なのか夢なのかよくわからない感覚で
ひたすら、泣きまくったな。今思えば、残された母の事
もっと気遣ってあげれば良かった。
母の時は、余命、数ヶ月と聞かされたから、いつか来るその日が、怖かった
というのと、母に気づかれないよう演技するのがとてもつらかった。
その時に涙は出尽くしたという感じだったな。
亡くなった時は、してあげれる事はしてあげれたんだ。母は幸せだった。と
自分に言い聞かせて、いいお葬式を挙げてあげようと思えた。

私も、両親が相次いで亡くなってから１０年近くたつけど
亡くなってしばらくは、情けない姿をどこかで見守ってくれてる親に見せちゃいけない。
それがせめてもの、親孝行だと自分に言い聞かせてきて
寂しくなんかないと強がってきたんだけど
最近、すごく寂しくて、寂しくて、会いたくて仕方ない時がある。
子供が増えたせいもあるのかもしれないけど。
強がる事に疲れたというのか、周りに親に甘え放題の人がいると
妬んでいる自分がいる。
子育てに、疲れてるのかな･･･。