【絶縁】実親が嫌い７【したい】

俺のバヤイはさ、親の夫婦仲が異常に悪くて、親のストレスのはけ口だった。
オヤジが虐待すると、母親がかばい、母親が虐待すると、父親がかばった。
オヤジの暴力は、俺、母親に向いた。妹が出来たが、父は溺愛した。
妹は自分のポジション確保のために、俺を罠にはめ、俺はさんざん殴られた。
オヤジの激怒はいつ起こるか分からんので、びくびく家庭だったが、妹は
スイスイと家庭を泳ぐ術を身につけていた。俺を罠にはめ、オヤジの激怒の
矛先を俺に向けるという、究極の技。　技有り〜！
でもって、おれは、メンヘル系。電気ショックで、記憶を無くせたら、
楽に生きられるんじゃないかと思いつつ、早く、楽になりたいと、
残す家族のことを考え、事故死が一番かと、思う日々。会社も倒産した。
子供２人は大学、二人は高校。子供の内、ADDとLD。
ADDの話って（行動も）、聞いていると、理解できなくて、吐き気が
してくる。今日も、雑炊１杯しか喰えんかった。今、眠剤養命酒で
いただいて、カレー食べられた。眠れるかも。

>>845

心療内科へ通うﾀｲﾌﾟと親を恨むﾀｲﾌﾟ、この差はどこから来るのだろう。
前者はどこかで親を恨みきれない、後者はあまりにもひどい事された為
殺したい程恨んでいる、こんな所だろうか。

心療科派→虐待は体罰では無く精神面でじんわり差別されていた。
　　　　　それ故、親への希望を捨てきれない。診療科へ通い薬を
　　　　　飲みながら、どこかで親への愛情を信じ、愛情を欲し続け
　　　　　時には自分を責める。
　
恨む派→　生死を彷徨う程の虐待を受けた。ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが起きる程。
　　　　　明らかに憎むべき相手（親）がわかっている。
　　　　　自分を責める事はしないが親の事は思い出したくも無い。
　　　　　死んで欲しいとさえ思っている。

う〜ん、どっちも辛すぎる。
でも、間違っているかもしれないので皆さんの意見も教えて下さい。

ああ、私は心療科派だ。
カウンセリングを受けてそこで初めて親を恨んでいる、恐れていると気がついたクチ。

小学校4年生のとき、父親が蒸発してそれを追いかけて私と弟を置いて探しに行った母。
結局父親は見つかりその後父を追って引越しをしたがしばらくずっと父親は家に寄り付かない状態。
母は長男である弟にべったりになり、私には愚痴を言うだけ。
お前が父親を好きだから離婚しないでいてあげてるんだとよく言われた。
わがままも言えず、好きなものをほしがることも出来ずよく出来た子供だったと言われる。
父と母がうまくいかないのは私たち子供たちのせいだ、けんかを止めることが出来ない私は
ダメな子だと自分を責め続けていた。
せめて家の中を明るくと思い、ありもしない楽しかったことを親に報告しても親は知らない顔。

でも、いまだに母親や父親を恨む気にはなりきれない。
せめておなかの中にいる子には同じ思いをさせたくない、それだけしか今は考えられない。

>>845
私は親元に居たとき前者、嫁いで客観的に自分達親子の関係を見つめ直して後者になったよ。

やっぱり親元に居ると洗脳じゃないけど｢一人の人間である前に(立場として)子供｣だから
親の言う事聞かざるを得ないんだよね。
どんな嫌な事言われてもどんなにプライバシー侵害されても、｢あなたを思ってやった｣
｢嫌だと思うのはあなたの気持ちが子供だから｣と言う都合のいい親の言い分を、
ああそうかと飲み込んで自分を追い詰めちゃうんだよね。家族愛とかへの捨てきれない期待もあって。

今は別の家の人間だからもう何も期待しないし信頼もしないし求めない。
ただ、居ると面倒だからさっさと氏ね。

昨日ある本読んでたら｢最大の不幸は貧しさでも病気でもなく存在を否定される事｣
というマザー・テレサの言葉があった。

己の無責任で私を生んでおきながら｢女の子なんか生むんじゃなかった｣なんて言い放った
バカ女に叩きつけてやりたいよ。
こんなバカな女でも｢親｣ってだけで、喧嘩が知られると親族一同から庇ってもらえるんだからいいよな。

>>850
私は子供のときから十分親の虐待を恨んでたけど、それを他人に内緒にしてるうち、
自分で自分の嘘を信じ込むようになった。
つまり立派な精神障害者。
大学までは嘘を自分にも他人にも何とかつき通せたけど、
結婚問題になったときにはもうどうにもならなくて、一挙に崩れた。
だって相手は、いいとこのわがまま放題のお嬢さんで
親にすごく可愛がられてると思ってたのに
そんなのまるっきりの虚偽だったんだから。
結婚資金を自分で作るのは当たり前とここの人には叱られるだろうけど
大学出たばかりで、結婚披露宴プラス新婚旅行プラス新居にかかる費用の半分なんて
到底つくれない。当時(20年近く前）で、すくなくとも一千万だもの。
私は、家が貧しくて出せなかったのなら全然平気で、恥ずかしくもなかったと思う。
そうじゃなくて、父は金持ちなのに、私にお金なんか出したくない、
母はそんな私をいい気味だわと嘲笑ってるのに耐えられなかった。
それ以来、つまり自分の状況をしっかり自分で引き受けるようになってから
自分が強くなったとは思わないな。

兄弟と差別され、心療内科へ通っている。
しかし、今でも親を心から恨んだり出来ない
今、TVで幼少時代、捨てられた子供がそれでも親を探しているのが放送されてる。気持ちがよくわかる。だって親だもん。
今でも一人になると暗くなって死にたくなる。主人が帰宅し、明るいと我に帰る。
きっと、この明るい主人が事業に失敗でもして一緒に死のうと言うならば、ためらわずそうすると思う。
やっと幸せな家庭を手に入れたはずなのに、一人になると死と親ばかり考える。
全部、私が悪い。

>>855
全部自分が悪いと考えるのは、ある意味で甘いと思う。
私も自分が悪い、私がこんな目にあわされるのは自分に責任があるとずっと思ってた。
でもそうやって親の責任を問わないのは、結局そのほうが自分に都合がいいからだと気がついた。
なぜなら、そんな人非人を親に持っている自分が耐えられなかったからなのね。
そんなはずはないと思いたかった。
うまくいえなくてごめんね。
でも今では親がとんでもない人でなしだったことを認めてるし
私はそんな人でなしの子供だし
でもそれが認められるようになったからって、別に変わりはない気がしているんだけどね。
開き直って、かえってよくなかったかもしれないわ。

856のつづき
もうひとつ、青臭い考えで、悪いことをした人は罰せられると思ってたことがあると思う。
罰する人間の質は少しも考えないで。
でも、悪くなくても罰せられる（少なくとも子供のときは）と長いことかかって、苦しんでわかった。
そして罰した人（親）のつぐないは、どうしようもなく不当なことだけど
子供である私がしなくちゃならないんだと。
つまりこんなにぼろぼろになって。
少し前にメンヘラは駄目だけど、子供を持つべきと書いている人がいたけど
私は立派なメンヘラで、それは親のせいだと思ってる。
だからといって、親に損害賠償を請求したりしたりはできないわけで
つまりは「運命」なんだよね。
知らない人にメンヘラといわれて傷つく私がバカだとは思うけど
でも傷ついたので、一応書いておきます。
わざと他人を傷つけたい人もいるので、
もしそういう人ならとてもうまくいったわけです。

だれか翻訳よろ

>>856
＞全部自分が悪いと考えるのは、ある意味で甘いと思う。
私も自分が悪い、私がこんな目にあわされるのは自分に責任があるとずっと思ってた。

新しい意見ですね。
確かにそうかも。

私も、「自分が悪いんだ、居なくなりたい」って
リストカットしたりしていたけれど、そう考えれば一番都合が良くて
簡単だったからかもしれない。
確かに、自分で頑張って道を切り開くより、出来るだけ簡単に進みたいタイプ。

「自分が悪い」には甘えもあったんだな。

>>857
ちょっと被害妄想激しくないか？
私がその「ﾒﾝﾍﾗで無いなら子供作るといいよ」といった張本人だが、
あなたに対してﾒﾝﾍﾗだのなんだのといった覚えもないし、
ﾒﾝﾍﾗの人を馬鹿にした覚えも無い。
こんなことで傷ついてしまうならどういえばよかったのか。

私は自殺志願者の話を聞くと「勝手に死ねばいいじゃん」と思ってしまうほうなので
優しい言葉はかけてあげられないけど、傷つけるつもりも毛頭ありません。

でも実際自傷行為をしてたり薬を飲まないと日常生活送れないなら
子供を作るより先に自分の精神状態を安定させるのが先でしょう？
違う？

>>860
あなたに悪気はなかったのかもしれない。
でも言葉遣いに配慮が足りないのは事実。
「差別用語」というのはそういう場合が多いのですが。
たとえば今回の｢被害妄想」というのは精神病の症状ですよね。
なんだよ、お前キチガイじゃん、というニュアンスを感じる。
ﾒﾝﾍﾗというおかしな日本語（短縮語）をしかも半角でかいていて
冗談半分。わたしは自分も2年近く神経科で薬を貰っていたので
それが、その病気の人が読むと、冗談どころではないことはよくわかる。

860は自分がサディストのﾒﾝﾍﾗなんでしょw
しかも、鈍感で全然その自覚がない。
超ナルシストなのかな？
うちの母親にそっくり。ぞっとする。

>>861
つか、ﾒﾝﾍﾗな（あえて使うよ）な人はﾒﾝﾍﾗ板に行ったほうがいい。
こういう愚痴系のスレあるでしょ？
この板ではその病気の人が読むと想定して書き込みしないのだから
かえって傷つく。ﾒﾝﾍﾗ←半角ｶﾀｶﾅは、よく見る２ｃｈ用語。
けして冗談半分とかそういう気持ちじゃないと思う。
もちろん私は本人じゃないけど、ここにいたら余計苦しくなるかもよ？

実親のせいでﾒﾝﾍﾗになったのなら、この板に書き込むのはいい事でしょ？
自分の気持ちを吐き出す場所があるだけで、救われる人だっているんだから。
気持ちが弱ってる時って、悪い方へ悪い方へ考えるし、理路整然と文章を組み立てられない時だってある。
少しくらい気になる事があったって、受け入れてあげましょうよ。
弱った人に更に鞭打ちような事だけはやめませんか？

親に悲惨な目に合わされて、やっとの思いでここへたどり着いたのに、
喧嘩はやめようよ。
悲しくなるよ。
キツい事言われるのは、親だけで充分だよ。

書き込むのはいいけど、いちいち傷ついただの何だの言わないで欲しい。
はっきり言ってウザい。傷ついてるのはみんな一緒だって。
自分だけ特別のような書き方はどうよ。

ここのいかにも煽りなカキコ以外に対して(860や863は煽りではない）
傷ついてしまう人は２ｃｈ来ないほうがいい。
もっと優しく心地よいサイトはあるはず。
ここは愚痴を吐き出すのや親の呪縛から逃れるのにカキコするには適してるけど、
「わたしとってもかわいそうだから慰めて」って人には適してないよ。

流れ豚切
ここに来ている人たちから見れば非常にマイルドだがれっきとした毒親と闘争中
愚痴を書かせて下さい。

要するに私が幸せな結婚をしているのが気に入らないらしい。
相手の親とうまくいってるのも気に入らないらしい。自分がした苦労は娘もしろ！ですか？
結婚前の８桁の預金をパクッておいて
「あんたの相手の親族は私たちの財産を狙ってるわよ」なんてよく言えたもんだ。
私たち、に、私を入れないでください、別世帯です。私のものは親のものではありません。
「相続すればあんたの夫が得をする」って考え自体が意味不明です。
妻の言いなりで、私にだけ譲歩を要求する父も同罪。
二言目には「親の気持ちも考えろ」。無理です。もう親は必要ありません。
子供が生まれても会わせることはないでしょう。さようなら。

>>866
傷ついてるのはみんな同じなのは本当でしょう。
でもそれは、ひどい親のせいで傷ついたのであって
同じような体験をした（はずの）人の言葉で傷ついたのではない。

ここはひたすら憎悪・恨みを吐き出すだけの場所なんですか？
わたしは、めったに書き込みはしないけど
辛くて悲しくて慰めて欲しいらしい人は
心底かわいそうだと思う。読んで泣いたりする。
ここは、そんなことは馬鹿らしくてしない
ぞっとするほど心の冷たい人だけがくるとこなんですか？

ここ読んでると、親にもいくつかのタイプがあって、
それぞれ型押ししたようにタイプ同志、同じ言動をおこすね。人間って単純なのかもね。

うちも>>867みたいな親。

8桁の預金取られた。その上
あれ程「高卒の男と結婚するなら縁を切る。大卒、一流会社の男以外認めない」
と言って、そんなお望みの一流男を自力で探し、結婚したにもかかわらず、娘の幸せ、
義家族と上手く行く事は気に入らないらしい。
訳わかりません。
「あんたの幸せの為、エリートを探せ」と言っておきながら、実際結婚すると
不機嫌になっちゃうの？
そのくせ、エリート旦那に会うと目がハートマーク＆娘無視なのか。

ありもしない実家の財産を「お前や旦那には渡さない」と言う。
...いえ、うちの旦那の実家の方が遥かに裕福ですし、私も金には困って無いんですけど。

こんな親は勿論、長男教。
ニートなので結婚はまず無理だと思う。40過ぎて仕事してないし。
でも、長男の孫を抱きたくて仕方無い様子。いや、だから無理ですから。

この場合、差別して育てた娘の私に子供がうまれたらどう接すると思いますか？
初孫は別で、可愛いがってくれると思いますか？

男なら可愛がるのかな。
孫に娘の悪口を言ったりするのかな。

>>869
絶対会わせちゃダメです。
娘の悪口吹き込むどころか孫の悪口を言いまくる恐れがあります。
ありもしない障害をでっちあげようとしたり
自分が出産のときどれだけ苦労したかを長時間しつこく語ったり
育児に苦労してきた健気な自分像をウザイほど語ったり･･･
本っ当に殺意がわきます。産後は特に気が立ってるから。

子供が自分より幸せだったり、自分の下から独立したりするのが
ものすごく嫌なんですよ、毒親は。
あなたが幸せな姿を見せるのは普通の親に対してなら親孝行だけど
毒親に対しては全く逆になります。

一番いいのは放置する事。
子供の事も一切教えず、どこかから聞きつけてきたら
「そう、生まれてるよ。でも長男の孫じゃないから見たくもないでしょ」
とばっさり切り捨てるのをオススメします。
DQ返しかもしれませんが、こういう方法の方があんがいすっきりします。

以上、全て自分の経験を語らせていただきました。

> こんな親は勿論、長男教。
> ニートなので結婚はまず無理だと思う。40過ぎて仕事してないし。
> でも、長男の孫を抱きたくて仕方無い様子。いや、だから無理ですから。

ここんところ、ウチと一緒。居るもんだねー。
40過ぎて仕事もしてない男（しかもババ付き）の元に来てくれる『嫁』が居ると
思ってるのだろうか？　親の年金で暮らしているというのに。

> この場合、差別して育てた娘の私に子供がうまれたらどう接すると思いますか？
> 初孫は別で、可愛いがってくれると思いますか？

私が妊娠して報告した時は「おめでとう」の言葉は無かったなぁ。　妊娠中を通して
実家に行っても自分の話ばかりで、体調を気遣ったり無事な経過を喜んでくれる事は
まず無かった。　ひとことで言えば興味ﾅｯｼﾝｸﾞって感じ？
産前産後の里帰りも無しです。　実母と思うと悲しくなるけど、近所のオバチャンとか
親戚のオバチャンと思えば何てことも無い。

産前産後の里帰りって、母体と胎児の安全と健康の為にするんだよね
でも毒親の元に里帰りなんてした場合、かえって母体と胎児が危険に晒される。
精神的にイライラするし、産後の弱った体でこき使われてたり・・・。
毒親なんて本当にこの世の中から消えて欲しいです。

>>869
おお、本当にそっくりだ。んでやっぱ８桁なのね。

うちも「いい大学じゃなかったら学費出さない」とか言って育てて、
（しかし教育に金はかけていない。）
お望みかと思われる大学にたまたま入ったら、何かにつけ
「○○大出てるからってあんたは人を見下してる」
おいおいそれは職場でヒガんでるおっさんとかが言うせりふだろ。身内が言うのか？
大体、この話題のどこに学歴が関係するんだよ…て感じで脱力。

私も子供に会わせないほうがいいと思いますよ。
こういう親って、愛するにしろ、憎むにしろ、両極端で、どっちに転んでもいいこと無い。
うちはその前に私の夫に対して憎しみマンマンで「娘を盗られた」と攻撃するので
夫に対しても毒です。
孫に対しても、夫と似ているところ、私の父と似ているところを探して攻撃するだろうな。
女二人姉妹だが毒姉は完全に母の支配下。姉妹の縁も切らねばならない。

870さんのやり方、ぜんぜんDQじゃないと思う。そうしないと自分と子供を守れないもの。
>自分の下から独立するのが嫌　
はうちの親にぴったりハマるので
孫が生まれて、いい機会だとばかりに支配下に置こうとするのが目に見えます。
逃げるが勝ちですね。

私が今でも許せないのは高校の入学式かな。
進学校に合格したんだけど、その中でも東大クラスってのが作ってあって
私はその中に入ってなかった。
校門のところに張り出されたクラス分けの名簿を見るなり、
真っ赤な顔で「このバカが！！！！！」って私を怒鳴りつけた。
いろんな学校から集まって初めて会う大勢の人の中で
私はいたたまれなかった。それからの３年間がどんなにつらかったか。
父も母も勉強なんかちっともできない人達なのに、
なんで娘に不可能な夢を押し付けるのか理解できない。

>>868
２ちゃんに向いてないって言葉だけかみしめて欲しい
傷ついてかわいそうだからこそ、
２ちゃんで変に煽られてまじで傷ついてる人沢山見てるから
慰めてって人は余計傷つく羽目になるかもと思うんだよな
心の冷たい人だけが来る場所ではないが、
あなたの言う心の冷たい人は来ることもあるってことを覚えといた方がいいと思う。

>>875
そうですね。
あなたが>>860で>>866なのかどうかわかりませんが（多分違うと思う）、
＞私は自殺志願者の話を聞くと「勝手に死ねばいいじゃん」と思ってしまうほうなので
を読んで震え上がってしまいました。
こういうことを平気でいう人の前で、
むかし滅茶苦茶傷ついて今も血を流しているような人が
自分の思いや体験をありのままに書くことは
ものすごく危険だと思いました。
わたしも、もう読むのはやめようと思います。
本気で怖いんです。
そういう人が子供を持って、また同じようなことになるんじゃないかと。
でも子供の頃虐待された人だけが、そういう母親にわけじゃありませんものね。

>>876
私はそのどちらでもありませんが
まあそんなの関係ないですよ。
このスレにいるってことは傷のある身なわけで
こういう関係のスレをよく覗いての感想です
そう決心されたのなら幸い。いいスレやＨＰにめぐり合えるといいですね

876さん
私も自殺志願者がどうなろうと知ったこっちゃ無い側です。
この考えは、自称・自殺志願者を見てきた人が持つのでは無いでしょうか。関係ない愚痴になるので内容は伏せますが、死ぬ死ぬと公言する様な人は死なないと思っています。

微妙にスルーしたくなかったのでスレ汚しごめんなさいです。

さて。
このスレの住人にだって十分傷はあると思うんです。(そういうスレだし)しかも、親なんだから根深く、厄介な傷。私はここに書くほどではないなと思える程度ですが…。

丁寧な言葉遣いより、丁寧な思慮を持てる方の方が私は好きです。

以上、チラシｽﾏｿ。

ちゃんとした思慮がもてれば自然と言葉使いもそれに相応しいものになるでしょ。

＞私は自殺志願者の話を聞くと「勝手に死ねばいいじゃん」と思ってしまうほうなので

これを書いたあなたの身に死にたいほど辛い事が起こって、もし自殺願望にかられた時に、
「そんなに死にたいのなら勝手に死ねばいいじゃん」と言われたら、あなたはどう思われますか？

「人の気持ちが分からない冷たい人ね！どうしてそんなひどい事が言えるの？もう少し優しい言葉を掛けられないの？」と思うのか、
「そうよね。死ぬのも生きるのも個人の自由よね。本当に貴重な意見をありがとう。あなたのおっしゃる通りに死にます」と思うのかどちらでしょうか？

>>880
自殺願望にかられたら、人にそんな事を言ったら迷惑なのが判るから、私は言いません。
人に「もう死にたい」なんて言うのは、死にたくない気マンマンなんだと思うよ。

>>880実際、こんな単純な話で済む話じゃないですよ
親父が自殺した者です。長くなるので嫌な人はスルーして下さい

＞私は自殺志願者の話を聞くと「勝手に死ねばいいじゃん」と思ってしまうほうなので
この言葉に対しては私は同意です。
正確にはいつかは死ぬんだから、早くなるだけだと思う。
自殺したいと言う人は止めて欲しい人がほとんど
本当に死にたい人は死ぬ事に希望を持ってる（心底楽になれると思っている）ので
自殺する事を口にしないです
ですから親父は何も言わず死にました
しかし自殺すると、後に残された人間の苦悩は大きい
葬式や金銭問題の実質的な事、止められなかった自分へのメンタル的な事など
今では自殺した親父の事は逃げたも同然だと思ってる
子供に対して偉そうな事並べても結局は逃げちゃったんだからね

対して母親は親父が死んで私たちに対して死にたいと口走ることが多いですが
”死にたいFAX”を私に送りつけるなどして、大変元気に暮らしていますｗ

自殺が許されるのなら、私だって何度死にたいと思ったことか・・・
今の自分には生きる事に意味を見出すと辛い事が多い
苦しくても最後まで生きる事だけが、自分の人生なのだと思ってるよ

生まれて来た事自体、間違いでした。
母は私を身篭っていた事を気が付かず、カップラーメンを食べるは
スキー旅行に行くはと、奔放に暮らしていたそうです。
私を産んでから、初婚の男性と連れ子で再婚。
２人の間には実子が出来、私は虐待を受け 子守り係として
存在を許されてきました。
７歳の時、戸籍抄本を見せられ「養子なんだから、一生懸命働け！」と
諭されました。つらい記憶です。
少、中学校ではお友達と遊んだ記憶はありません。
家で家事、子守り、虐待を受けてましたので。
出席日数も足りず、母が学校から注意を受けてました。
もちろん、高校は行ってません。
自殺を促されたり、軽く包丁で傷つけられたりしていましたので
１６歳のとき、お金も持たず命からがら逃げました。
家出するしか助かる方法はありませんでした。
２０年後の昨日、久しぶりに母から電話があり「許してくれ」と
泣かれましたが、どうしても許せません。
私の気持ちが狭いのでしょうか？
母は私が家出をしても、家庭がうまくいかず
結局、離婚したそうです。
その後、妹２人はきちんと高校、専門学校を卒業して
成人式も済まし、免許も取って結婚式をあげたそうです。
妹には会いたくもありません。
私は母のお陰で結婚式を上げるのも反対され、前の彼ともめて離婚。
今の彼の結婚式も挙げられませんでした。
理由は一円でも、身銭を切るのがイヤだったそうです。
鬱病、記憶障害、自殺衝動と一生懸命闘ってます。
母に謝られると、憎しみをバネに生きて来た
心の支えがなくなりますし、怒りが湧いてきます。
長々、ごめんなさい。

１０年近く前だけど、センター試験の数学でちょっと悪い点をとってしまい、落ち込んでいた｡
その時母親が放った言葉が忘れられない｡
「もっと悪い点とって第一志望あきらめれば良かったのに」｡
私が高校一年の頃から目指して一生懸命勉強してたの知ってたくせに｡
塾に行かず、公立校で金かけずにさ｡
その第一志望だって国立、合格すれば確実に授業料免除になる｡
許せないよ、本当に｡

>>883の続きです。
妹２人の高校のお金も、専門学校も、成人式も　免許取得も
結婚式もキチンと母が出したそうです。
私にｷﾁﾝとできなかった分、妹にお金を掛けすぎたようです。
それを報告されてもムカつくだけなんですが。











軽くする為の嘘をつかないで。
帰らない家、私の為に建て直さなくていいよ。
嫁に行った人間なんだし・・・
自分の為にたてたんだろ！
もうお願いだから、声を聞かせないで！
因みに旦那は刺青まみれです。
まともな人間と結婚出来るわけありません。
只、親より優しいのが救いです。

>>885
消し忘れを入力してしまいました。
スマソ。

>>883
許すことなんてないよ。
毒親がなきついてくるのはと金に困ったとか、体壊したとか、なんかたかりたい理由があるから。
ばっさり切り捨てて、過去の借りを返してやんな。
普通の親をもった人間は「親なんだから。育ててくれたんだから。そうはいってもほんとは
愛してるのよ。」とか言うけど、そんなの気にすることない。
親としてやるべきことをやらないどころか、やっちゃいけないことをやりまくる人間はそもそも親じゃないから。

どうもありがとう。
許せない自分の心が狭いのかと
悩んでいました。
親を憎しむ気持ちと、自分を責める気持ちに挟まれて
電話をもらってから 益々苦しんでました。
そう言ってくれて、本当にありがとう・・
演技かもしれませんが、泣きながら謝られて
混乱してしまったのかも知れませんね。

>>888
絶対受け入れたらだめだよ。
受け入れないのが一般的な当たり前のやりかた、考え方。
それを「心が狭いとか優しくない」と捕らえる人が歪んだ考え方だよ。

皆さんほどではないんですが、
何かにつけ理由をあげつらっては殴られたなぁ
大人になって子を生んでからはいかに自分が立派な親か説教。
育児に口出しは当然
離婚して再婚し、やさしい旦那に恵まれまして
子供たちも何不自由なくしてくれるし
幸せに暮らしているんですが、まるで連れていった子達（二人連れ子して二人生みました）
が旦那と私にイジメられているかのような妄想がひどく
母は何かにつけ「あの子たちの味方は私らだけ」とのたまい、旦那との間に生まれた子をいじめたりする
喋りだしたのが遅い三人目は「ｵｼ」で「旦那に似て愛想がない」
んだとか。
あまりに偉そうだから、自分の育児を振り返ってみたら？とﾒｰﾙしたら
超不機嫌になり食事に誘っておいて私と旦那をまったく無視。
何がしたいんや

>>889
そうですよね。
私には子供を産ませないよう反対したのに
妹２人は呑気に子供を産んでるんです。
一生をズタズタにされました。
でも、こんな鬼母の血は、
しっかりと私の代で、責任を持って終わらせます。
結局 長女で連れ子の私が,母親の犠牲になり
養父の手前、虐待され貧乏くじ引いただけなんですよね。

とにかく早く逝ってほしい。もはやそれだけ。＞毒親

本屋に行ったら子供をうまく育てる本、
みたいなのがあった。貼ってあるポスターには
○良い例＝子供が友達と喧嘩して帰って来たら
母親はたっぷり甘えさせてあげて、味方してあげる。
少なくとも10歳までは「私はあなたの味方よ」と子供によく伝える。
×悪い例＝泣いてる子供に「もううるさい！」「知らないわよ！」と無視する。
すると子供は自分を理解してくれる人がいないと思い、相談場所を失い
自我の形成や心理的な成長に重大な影響を与える、とあった。
ご丁寧に二つのケースのイラスト図解が載ってて、理解された子供は
とてもにこやかな笑顔で微笑んでるが、理解されなかったほうの子は
眉間にシワを寄せて暗く歪んだ顔をしてるの。

あーすみませんね、私は一度も親に理解なんかされませんでしたよ。
何かあってもうるさいと怒鳴られたり、すぐ殴られたり蹴られたり。
親と何かを話し合った事とか旅行に行ったりとかしたことなんて皆無ですよ。
つかそんな風にしてくれる親なんかいんのかよ？って感じだったよ。
親＝すぐ殴る蹴る怒鳴る怒る、それだけの存在です。

小5で初潮をむかえた時、びっくりした怖かったけど、学校でも教わっていたし
なんとか自分で処置をして、こっそり風呂場の隅で下着を洗ってた。
いつの間にか母が後ろに立って、腕組みして私を見下ろしつつ
「きったないねえ！！」と鬼のような声で吐き出すように言った。
友達のなかには家中でお祝いして、お赤飯を炊いてくれた人もいたのに
私なんか汚いからと、生理が終わるまでの間お風呂にも入るなと言われた。

娘の初潮の時、ぎゅーっと抱きしめて「大丈夫よ」と言ったあと
「これで○○も大人の仲間入りだね♪ようこそレディの世界へ〜」と
おどけて言ってあげた。娘は不安と嬉しさが混じったような顔で泣き笑いしてた。
私もこうしてほしかったんだなあ、とその時改めて気がついたよ。

ちょっと生々しい話でごめん。

>>894
私も「あーあ！もう生理になったの！」って
怒鳴られました。

結局あれだ…
自殺志願者ってのはかまってちゃんってことか。
そうじゃなきゃ、震え上がるなんておかしいもんな。
本当に死にたい人は、わざわざ周りなんかにほのめかさない。
かまってちゃんがほのめかして、それをかまってやらなかったら、周りは冷たい人たちってことになるんだね。
自殺志願の人の脳内では。

ほんといい迷惑だ。

>>873
＞私も子供に会わせないほうがいいと思いますよ。
こういう親って、愛するにしろ、憎むにしろ、両極端で、どっちに転んでもいいこと無い。

あー、よくわかる。
うちも引き篭り長男大好き母親です。
もう、怖い位好き。親戚、友人の中でも
『異常に好きな人、異常に嫌いな人』を分けている様子。

思えば、父親が自分の親をちょっと大切にすると「取られた！！！」って思った
のか機嫌が悪くなり、父親と不仲になり、娘を虐め、長男を可愛がった。

「好き」か「嫌い」かが両極端な感じ。
「敵」か「見方」を常に考えていて、一言でも気に障る事言うと「敵」。

病人や、長男のように無気力で母親に頼って来る人だけを異常に可愛がる。
昔は身内の旦那の嫌われ者（当時離婚でもめていた）が頼って来て
親身になっていた。
あんた、そいつは他で相手にされていない悪者だし、血も繋がって無いん
ですけど。そんな気があるなら、たまには娘の話も聞いてくれ。

全身全霊で自分を頼って欲しいって、これも一種の病気かもね。

孫も溺愛か虐待（存在否定、興味なし）なんだろうな。

>毒親がなきついてくるのはと金に困ったとか、体壊したとか、なんかたかりたい理由があるから。

あー、よくわかります。
私の仕事関係で賃金を支払ってくれないクライアントに対して
私が訴訟を起こしたときの反応はすごかった。
係争相手の関係者らしき人がうちの実家に怪電話をかけて脅して
提訴を取り下げさせようとしたもんだから、毒親にばれちゃって、
係争中は裁判沙汰になるようなみっともない人間だのどーのこーのと
とにかく、うるかった。
「お前は給料貰うだけの仕事なんかできない無駄飯食いってよい証拠だ」とも言われた。

ところが、勝訴して200万円の支払請求を認められた途端、ころっと態度を変えた。
このスレの皆様ならおわかりの通り、もちろん私が勝ち取ったカネを狙っている。
しかも、弟の勤務先が防衛施設庁の談合事件で名前が出てしまったところで、
半年間の指名停止処分を受け、当然今年のボーナスは全然あてにできないから、
弟夫婦も毒親の尻馬に乗って、「お姉さんは家族の協力のおかげで勝てたんだ」とまで言う。
挙げ句の果てに私のことが心配だったから、判決言い渡しの期日にわざわざ裁判所まで判決を
聞きに行ってあげたのに、とまで恩着せがましいことを言う。

係争中のやりとりで勝敗はだいたいわかっているし、どうせ次の日に判決正本が届くから
判決言い渡しの時に法廷に行く人はほとんどいないというのが常識なんですけどね。
勝訴したらカネが入るからたかれるし、敗訴したら「ザマーミロ」と言うつもりで、
ワクワクしながら聞きに行ったのは知ってるんだよ！！