【絶縁】実親が嫌い７【したい】

落ちたので立てました。
多分7くらいかなと思って。
間違ってたらゴメン。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

２ゲット。
どうして前スレなくなってしまったのかしら？

年末年始、すごい辛いです。
兄弟はなんとなく親と距離置いてること気が付いたみたい。
何も言ってこない。
説教されたらどうしようかと思けど。

義両親に話した人います？
今、間にはさまれて辛いです。
話しても分かってもらえそうにないし。
夫は理解してくれてるけど、義親にはそのうち嫌われるんだろうな。
早く実親消えてくれないだろうか。過去はもう諦めたけど
未来まで邪魔するのはやめてくれないだろうか。
実際、今消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。

>>2
なんでだろう。
住人が少ないのかな？
私はないと困るので立てました。

あんな親でも老後は私が面倒見なきゃいけないのかな。
考えると泣きたくなる。

>>5
激しく同意！

老後の面倒なんて見ません。知りません。
かわいいかわいい息子（私の弟）に頼んでください

ウチもそんな感じ
大事な跡取息子に面倒を見てもらうということで、もう関係無いつもり。
自慢の広い土地が全て解決してくれることでしょう。
私には何の手間もかかっていないはずだから、今更人並みのおばーちゃんみたいな
顔をして子供に寄りついてきても困る。
あの土地と私の将来を天秤にかけたら「外へ出る」娘なんかにお金をかけるのが
バカらしくなったんでしょうね。
「女だから相続放棄しろ」って普通に聞かされて育つ小学生がどこにいるって。

親って息子が可愛いからね。
ウチも息子から「死んでも倒れても俺に連絡は一切するな。」と言い残して
婿入り。
すべて私にかぶせようと言う魂胆。
なのに、他人には娘である私は悪者で、息子は物凄い善良で素直な子として
紹介する。
私の両親は、自分たちのルーザー人生の責任をすべて私に擦り付ける、
そして、私は虐待されて育った。
私を精神的に追い詰める事で自我を保った私の両親。
だけど、私には遠方に祖父母がいた。だからぐれずに育った。
ねえ、そんなに息子が自慢ならさ、息子に面倒見てもらいな。
私はもう戸籍上他人なんだよ。他所の人間なんだ。
少ない遺産は自分が面倒見ないくせにすべてもらおうって言う弟の物でいいからさ、
だから、もう親子じゃないよね。た

た？にん？
>>9
弟さんが、どっかに婿に行ってしまったの？

>>3
話したよ。
でも偽親のほうが実親よりさらに変な人たちだったから
それをネタにかなりいびられたよ「やっぱり、変な家の子は駄目！！」とか。
偽親は別にあなたの味方ではないのだから、話すのはやめたほうがいいかと。

>>9
戸籍上他人ってすごくいいことだよね。本当に籍ごと離脱できるんだもの。
夫婦別姓の為に事実婚を通して戸籍を変えない人って、親と円満なケースが
多いんだろうなと推測。自分は親と同じ姓を名乗らなくて済むのが嬉しかったから。

結婚前から独立はしてたけど、別居してても姓が同じだといつまでも
同類みたいだから嫌だったな。

年末になると、すごく嬉しそうに長期間実家に帰ってくる奥さんいるじゃない？
そんな奥さんにもきっと他人には見せない悩みがあるに違いないとは思うけど、いいなぁ・・・ってつい憧れてしまう。いいご両親に育てられたんだろなぁって思う。

私は１秒だって実家で過ごしたくないけどね。幸せそうな笑顔が眩しいよね。

みんなで幸せになろう！辛い人はここでばんばん吐き出しちゃえ。

もう、一切連絡とらずに２年。
私と、姉名義の親が作った借金を月2万ずつ返済中。（姉と共に計4万）
あと、２年は残ってる。
援助できる限り１０数年やってきたけど、もう無理。共倒れになる前に私の家庭を守るために
実親との絶縁という形をとりました。
子供が親に援助するのは当たり前、ないなら借金してでもお金用意しろ。おまえの名前がだめなら
旦那の名前で１００万かりろ。
もうだめだと思った瞬間です。返す能力を遙かに超えているのに自己破産すらできず
自分たちの事しか考えない最低親。　私の事は、周囲に酷いこと言いふらしているみたい。
もうあの人たちの葬式にも出たくない。　

part7まで続くほど、実の親が嫌いな人ってそんな多いの？
っていうか、気の毒だね。

前スレ>>898って私？って位同じ。他にも許せないことはエベレストのゴミより沢山ある。
　
　ウチは家事育児近所づきあい全て姑任せ、ってか家事が嫌で、自分の両親と
グルになってお人好しの父に長男だから親と暮らすのは同然と言い聞かせ、当時
夫を亡くして独り暮らしの長かった祖母を無理やり不慣れな土地に連れて来て
まるで只の女中のようにこき使っておきながら、給料は全部自分と親の小遣いに
（祖母が全く文句も言わずに共稼ぎの長男夫婦の為に一日中働きづめでニコニコ
私らガギに接していてくれたので、大人になるまで事実を知らず！ウ゛ァカオヤジは
嫁ともめたくない小心者で何十年も放置。）。挙句「この家には男が二人いると
思いなさい」と威張っていた。別にあいつが働かなくても生活できた筈なのに・・。

　散々派手に遊んで（結婚前から変わらず）終いには、男作ってトンズラしたが、祖
母の御蔭で会社勤めを続けられたから、今頃厚生年金バッチリ貰ってる筈。誰の御蔭
で一生遊んで暮らせると思ってんだろ。どうせ「アタシが馬車馬のように働いた御蔭」
と本気で思うような奴だけどね。その金で、男もゲットしていい年こいて再婚したら
しい。恐いほど体が丈夫なので、今度は病弱な私が死んだら、相続でまた一儲け（小梨
ばれてた）と、住民票のチェックに余念がないという。

>>10
弟は婿養子ではないが、半婿入りに近い形で結婚した。
>>12
ありがとう。
確かに結婚して籍が親元から抜けたとき、開放感を味わったもは
今でも忘れられない。
法律上、親子の縁は切れないなんて言うけど、籍は抜けるもんね。
これって女の結婚の特権の一つ。
で、夫婦別姓の事実婚の場合、弁護士さんとか高所得な女性は、何かあると
相手の男にお金を取られる可能性があるから事実婚の人がいると聞いた。
それと、相手の籍がどうしても嫌な場合（出生氏素性）もあるらしいよ。
相手の男性は好きでも、出身地が嫌よねって場合ね。
でも、円満な親子関係であるかなって貴女の書き込みみて今そう思ったわ。

>>15
そんなやつらの葬式出るのなんてやめちゃえ〜

世の中には、「親は、子供のことをいつも心配してる。どんなことあっても親は親だから大切に。」
なんて言う馬鹿な人間がいる。
親に不幸にされた子供は、いつまでも、親を捨てても、心から幸せにはなれないのだろうか？

>>19
そう思う？やっぱり・・・もう許せる日なんてこないからな〜

わー復活してたんだ。よかったー。
ここのスレなくなったら辛くてたまらないよ。

>>13
分かる。私なんか結婚してから実家帰ってない。
用があって行く時は、両親のいない時間に行ってササッと荷物取って帰って来る。
絶対会いたくないし、来たって事が知られるとまた因縁つけられるからさ。
「早くしないとヤツら帰ってきちゃう！」と思いながら探してる。ほんと泥棒よねｗ
親の介護なんてジョーダンじゃない！気持ち悪くて触れないよ！と思うが
旦那の親だったら喜んで介護したい。あんなに優しい旦那を育ててくれた、素晴らしい人たちだもの。
自分の実家より旦那の実家の方が100倍好き。仲の良い家族ですごく落ち着く。
でもそれと同時に「どうしてこんな家に生まれて来れなかったんだろう」と思うし
自分は他人なんだなぁと悲しくもなるよ。

うん、みんな本当は出来る事なら憎みたくなんかないんだよね。ましてや自分の親だもの。辛いねぇ。

>>20
そうそう
愛は必ずそこにあると思い込んでるやつらウザイ
「でも親だから」これサイアク

そうか・・・親を愛したいと思うからいつも辛いのかな私

親にされた事ここに書けない

>>24
書いていいんだよ。
少しでも胸の内を打ち明ける事で次のステップに進めるんだから。
親しい友人にさえ話せないことでも、ここなら書いていいんだよ。
今まで何十年も誰にも言えなかった事をここに書いて、
今穏やかな気持ちで日々過ごせる事が出来るようになった私が言ってるんだから大丈夫。

　毒母から電話がかかってきた。
独身時代、さんざんエラソーに説教したくせに生活が苦しくなったとたん汐らしく
弱った声ですがってくる…

　やめてくれ！！　鬱陶しいだよ！

　あんたらの見栄のためにむりやり箱入りに育てられ、つまらない青春過ごしたのに
今度は、実親の非常識さとあつかましさに振り回されて勘弁して欲しいわ
　　

　おまけに、ちょっと指摘すると反論するからやり返すと泣きそうな声になる
甘えるんじゃねえ　・・・　
　　　
　　これ以上私にかかわらないでくれ

　

>>26
金は絶対、だすんじゃないよ！

でも金で済むんなら出した方がいいと思う。ある意味手切れ金だ。
それで無視を続けて母親が親戚にでも泣きついた時にゃ、一斉に人でなし攻撃されるよ。
私はそうだった。ひどく虐待されたのに「それでも親に食わしてもらってきたんだろう！」って。
要するに親戚もみんな面倒見たくないから偽善なんだけどね。
「今日から世話になるよ」なんて押しかけられてごらんよ、もうそうなったら
追い出したら罪になるんだよ。子は親を扶養する義務もあるんだし。
金で済むなら送金してやれ。ある意味それが一番静かでいられる方法だ。
確かに「何で私が必死に働いた金を」って、はらわたが煮えくり返るが
今の幸せを守るためと考えて、ぐっと飲み込め。

連投ｽﾏｿ。書こうかどうか迷ったが、>>26ﾀｿに
こんな思いをしてる人間もいるんだと励みになればと思って書く。

うちのババーは今入院中。精神と体をおかしくしてるの。
家でほっとくとガス自殺とかしようとして近所に迷惑かけるし
度重なる自殺未遂で体もおかしくなって、一人で歩く事も出来なくなったので。
当初は知るかってシカトしてたよ。でも案の定親戚が出てきて一斉攻撃された。
このままじゃ私が壊れると思って病院入れた。
でも病院でも暴れたりするたび呼び出されて怒られる。
度が過ぎるようなら出てってもらいますよとまで言われる。
弟がいるんだけどとっとと海外に転勤し音信不通になったため、面倒見るのは私ひとり。
夫との幸せな生活を壊されたくない。だから病院に入れてる。
当然タダじゃ入れない。私の給料はほとんどババーのために消え
仕事を辞めることも出来なくなって、今の状態じゃ子供なんてとても作れない。
余裕なんて時間も金もひとつもない。だけど医者の話じゃあと1〜2年だろうと言われるので耐えてる。

んでさ、病院に面会に行かないとまた暴れだすから、仕方なく行くでしょ。
こないだ行った時、友達が焼いてくれたパン持ってったの。
パン焼くのうまい子なんだよ、おいしいよって渡したら
「ハン、てめぇに友達なんかいんのかよ！」だって。
もともと頭おかしい人間がさらにおかしくしてんだからね、怒ってもしょうがない。
でも体中の血が上って殺してやろうという衝動に駆られた。でも耐えた。
あんなクソ人間のために私が犯罪者になるなんて冗談じゃないからね。

ババーが死んだらとっとと葬式無しで火葬して、遺骨はゴミに捨てるつもり。
お祝いに高いシャンパン開けて飲むのを楽しみにしてるよ。

働いた経験も無くて、結婚前は親に養われて、結婚後は夫に養われて生きていたくせに、
社会経験がある私に、「会社とは・・・。」「会社の人間関係とは・・・。」と偉そうに説教してくる母親に本当にいらつく。

母親の社会経験が無い事を指摘すると、「お前は私を馬鹿にしている。」とヒステリーを起こす。

最初から偉そうに、知りもしない事を知ったかぶって説教なんかしなけりゃ、こちらも何も言い返さないのに。

しかし、なんで「母親」っていうだけで、自分が子供よりすべてにおいて上で、尊敬されるべき存在で、
子供よりもすべてにおいて何でも知り尽くしていて・・・と真剣に信じているんだろう。　妄想が恐ろしい。

ねぇ、sageて書こうよ。荒らされかねないし。

ﾊﾞﾊﾞｰは氏んだ。あとはｼﾞｼﾞｰのみ。
放っておいたら役所がちゃんと戸籍調べて嫁いだ娘を
探しやがりますた。
「うちだけで生活は精一杯なんです」
って答えたけど、責めてきますわ。
もういい歳なんだから、さっさと逝ってくれ。
葬式は出さないから。もったいねー。

社会経験がないからだろ？
要するにアホ。井の中の蛙。
人の親冒涜ﾏｼﾞｽﾏﾝ

新聞読んでたら、「親が老後の対策を全く取っておらず、このままでは
自分（男性）と姉（独身）が面倒見なくてはいけません。しかし二人とも
自分たちを養うので精一杯です。どうしたらいいでしょうか？」という質問が
載っていたよ。
答えは、「子の親に対する扶養義務っては、子が自分たちの生活を維持して尚
余裕があるときのみに発生するものですので、さくっと生活保護申請しなさい」だった。

そろそろうちも酒と煙草で脳味噌の溶けている親父がヤバい。
将来に備えて、扶養義務は強制ではないということを頭に入れておこう。

>>28さんのような人って悲惨だね

みなさん、真に受けない方がいいのでは？

>>29
早く駆除できればいいねぇ。
29さんの毒母もやはり弟さんを溺愛してたんじゃない？

そうなんだよね、役所って調べてくるらしい。
興信所と違って簡単に調べる方法あるんだから、一発だよな。
ホームレスだって死んだりすると何とかして身元調べて
親なり子供なり兄弟なりが、後始末どうにかしろって言われるらしい。
でも後始末ならまだいいよ。一回やれば終わるから。
延々といつ死んでくれるか分からない人間を
血縁関係者というだけで面倒見なきゃいけないなんて絶対おかしいよ。

>>36
>血縁関係者というだけで面倒見なきゃいけないなんて絶対おかしいよ。

絶対とは言いがたいかも。
じゃあ、国が始末しろったって、それもおかしいと思うし。
みんなの税金でどうしようもない親を食わせるのも無関係な人は納得しないと思う。
でも、>>33さんの言う通り「余裕がない｣と言えば終わりです。
扶養義務について役所から問い合わせの手紙が来たら、
丁寧に今まで受けた仕打ちを書いてください。
敵は役所ではなく、毒親であることを忘れずに。

それと少しでも援助して自分的に納得したい人は、生活保護受けさせながら仕送り（その分保護費差し引きます）という手もあります。
｢扶養」＝「生活丸抱え」ではないよ。

このスレの住人で、元生活保護担当職員でした。親とは絶縁中。

でもそううまくも行かないんだよ現実は。
まずその前に親戚や兄弟が黙ってないしね。
毒親のやる事だ、どうせ涙ながらに「必死に育てたのに捨てられた」とか
犠牲者ぶっちゃって話100倍に広げて洗脳してくれるよ。
毒親の親戚もまたDQNだからね。その攻撃に耐えるのは相当な精神力が必要だよ。
それこそ子供時代のリアル虐待がまた復活する感じよ。
今は大人だから金さえ払えば逃げられる、そういう道もあるからそっちを選んでしまう。
旦那がDQNと程遠いまともな家庭で育ったんなら尚更ね。捨てたいと思っても理解も得られないし。
頼むからヨイヨイになる前にとっととぽっくり死んでくれ。
財産なんて一円も要らない。あんたが一日でも死んでくれればそれで十分。

868 名前：貴公子 ◆ssDX.0XF26 [] 投稿日：2005/12/11(日) 21:58:02 ID:vnYeye1B
母親がミートソーススパゲティーを夕食に出したんだけど、なんと上にスライスチーズが一枚のせられてたのね。
粉チーズじゃなくて　ス　ラ　イ　ス　チ　ー　ズ　。
ミートソースは正直食えないほど不味くはないんだけど、スライスチーズで台無し。
正直ブチ切れそうだったけど親に暴力振るうのは流石に躊躇われたから
スパゲティーの入った皿を母親の目の前でタライに放り込んで水ジャーってした。
俺は今二階の自室にいるけど一階では母親が夕食食べないでソファーに座ってテレビ見てる。
どうやら泣いてるみたいｗｗｗ
そんな暇あったら早く別の物作って食わせろっての。

978 名前：貴公子 ◆ssDX.0XF26 [] 投稿日：2005/12/11(日) 22:29:42 ID:vnYeye1B
腹減ったから一階降りていったけど
「お腹いっぱいだったから？」とか涙目でほざきやがった。
こいつ全然子供の気持ち理解してねぇｗｗｗ
とりあえずふくらはぎを思いっきり蹴ってからアンパン持ってきて食ってる。
アンパンﾃﾗｳﾏｽｗｗｗｗ

父がＤＱＮ。ろくに働きもせず、税金、年金も滞納。
祖母や子供（私や姉）から借りた金で酒、タバコ、パチンコ三昧。
言うことだけは御立派でしかも間違えていることが多い。
自分を大きく見せようと他人には武勇伝を御披露。
弟の嫁を呼び捨てにし、戦前の結婚制度を振りかざす。
はっきり言って早く氏んで欲しい。でも病気持ちの癖に
目先の金欲しさに保険解約したから死んでも大した金額はおりない。
イライラするから実家には帰りたくないが祖母や母がいるので顔は見せなきゃな…。

火葬すれば骨はゴミとして捨てていいの？
あんな毒母の葬式はするつもりないけど、骨そのまま捨てていいんだったら私も捨てる！

火葬は義務だから絶対やんなきゃダメ。
でも葬式は義務じゃないからやらなくてもいいし
納骨も本当はダメらしいが、義務じゃないので捨てても平気。
ただ完全に灰になってるならともかく、骨の形が残ってると
見つかった時に問題になる可能性があるらしいよ。
だから私は海に捨てようと思ってる。沖釣りに出た時にでも。

火葬（のみ）っていくらするの？
場合によってはそのくらいならだしてもいいかな？

うちの市だと市民の場合は１２００円、そうじゃないと２００００円。自治体によって違うよ。
で、火葬のみだと清掃員の制服を着た小父さんが事務的にあっさり焼いてくれます。

自分の趣味（車）にばかりお金をかけてきた父。
定年を迎えて貯金が一銭もないことに気づき、
「この家を建て替えるときはお前たちも金を出せ」
って言って来た。
ハァ？
私は結婚して遥か遠くで夫と二人暮らしてますが？
ここに老後住むのはあんたたち二人でしょうが？
人のお金をアテにする前にムダに広い敷地にずらずら並べてある車を売るべきじゃないの？
自分の人生のケリぐらい、自分でつけてくれよ。
いままで散々えらそうなこと言って、外車乗って見えはって来たんだったら、
今になって独立した娘にタカろうとするな！

ついでにもひとつ。
自分の気に入らないことがあるとすぐに怒鳴る。
車の運転をしていても、ちょっとでもモタついている車があると、
「このバカが！」
と罵る。
血がつながっていると思うだけでぞっとする。

　二人姉妹でイモが一人の姉です。親が恐らく二人ともＡＣで、外でネコ被ってる
ストレスが全部私に。ＤＶ親は、普通は後で優しくなる筈が、その対象が何故か
妹。心身の暴力は私に、えこひいきされるのはいつもイモ。
　イモも心得たもので親がいる時のふてぶてしさと言ったら無かった。自分が人の
嫌がることをしておいて、こちらを怒らせ、やばくなると大声で泣き喚く。すると
外では大人しい事なかれ主義の父が、脳内を唐獅子牡丹のＢＧＭで一杯にさせて、
「てんめぇ、妹をいじめやがってぇ！」と私が妹に全力でも出来ない以上の酷い暴
力。妹は指一本使わず一人勝ち。
　なのに妹は「私は親から愛情を受けずに育った」と物語を作って、周りに吹聴、
糞親を私に押し付けて、自由気ままにセレブマダム。今も都合のいいときだけ親を
利用して、自分だけ可愛がられてる。一方私は、地元から足を洗えず、親戚も煩い
ので親が切れない。あんなに暴力受けて、自分のことより親に尽くせと洗脳されて
やっとそれに気付いたのが今頃。親が死んだって、腐った根性と、ケガの後遺症は
なくならない。骨折して曲がったまんまの場所があるんだよなー。

47はとっとと逃げろ。
成人した大人ならどこでも生活できる。

　ここ読んでて、いつも引っ掛かるのは、葬式に「出てやんない」って台詞。
葬儀をするのもしないのも勝手だが、>>42の言うように実際に手続き上必要な事は
絶対あるのに、一体誰にして貰うというの？兄弟？親戚？誰かになすり
つけて、自分だけ知らん顔って、親に対してでなく、後始末をする人に対して
失礼だと思うのだが。
　

>>42
そうなんだ。
面倒だから、毒母一人、誰も中々行けないような遠くのお墓のマンションみたいなところに入れようかな。あいつ、昔そういうＣＭ見てたときに
「私はこういうところでいいわ〜」って何故かほざいたことあるから。
でも、それだと毒母に依存してた父親が化けて恨みを言いそうだから、やっぱり二人一緒にしないとダメかしらねぇ・・・
でも父親も心底では毒母を嫌いみたいなところが複雑だ。

毎年、年末になると
「あ〜、今年もとうとう死ななかったか。」
と思う。そして、来年こそ誰にも迷惑かけずに
ポックリ逝って欲しいと心から願う。
いつまでこんな事がづづくんだろう・・・。

>>49
出て不愉快になるだけなのに出ろと？
元々いらない子扱いされていたんだから、我々が出たところで故人も嬉しくないでしょうよ。
毒親戚と同じ論理を振り回さないでくれ、age荒らしさん。

昨日も毒母が玄関の前にダンボール箱2個分の野菜などを置いて行った。
ここ1ヶ月で3回目。小梨なのに醤油2リットルを3本。どう使えと？
見るのも気持ち悪いので全てゴミ袋にいれてベランダへ。
カレールーやらサラダ油・うどん・パン粉。全部賞味期限切れてるんだけど？
野菜には虫がいっぱいで臭いし汚いし溶けてるし。
義親宅の家の前に置くのもやめてほしい。
ﾄﾒから嫌味言われまくりだよ。早くいなくなってほしい。
年末年始になったら兄夫婦が帰ってくるから
また狂ったように電話かけてくるんだろうな。
>>51
同意。早く夫婦そろっていなくなって欲しい。

関西に、ぽっくり神社があるらしい。
そこでお願いするとポックリ逝ってくれるらしい

>>52 ちがうだろ！オマイはお客様じゃないの！自分（達）で親の後始末をしろっての。何ひと当てにしてんだよ。
最低限の役所の手続きは子供がすんの！そのあとどうするかは、てめえ（ら）の勝手だがな！縁切りは、そこで本当の完了。
　そんなこともできないってんなら、オマイも立派なＤＱＮじゃねえか！

二ヵ月ほど前、従姉から切り出された毒母の話
聞けばアイツまた自分の都合のいいように言っていた
娘から縁を切られた（はぁ？！そんな話知りませんが？
理由は分からない（作り話だから分からないんだろうが！
でも私は一人でもいいよ・・・（はい、出ました。悲劇のヒロイン

話をされたのが、このスレを見はじめた頃だったから
少し勇気がわいていた私は、ご要望通りに縁を切ってやろうと思った。
もう昔の私じゃない。呪縛は解かれたよ。
あんたが今まで私にしてきた数々の虐待、被害妄想、思い込み、全て従姉に話した。
今まではアンタの呪縛で、この年になるまで誰にも話せなかった。
でも、もうアンタを少しでも可哀想だとか思うこともしない。
子供を犠牲にしてまで自分の立場を守る鬼畜。
幸い、従姉や親戚は分かってくれたよ。
そして、あんたの鬼畜ぶりもバレたからね。
恨むなら自分のしてきた悪業を恨めばいい。

今度は私から言うよ、さようなら。

>>56
ｶｺｲｲ！(゜∀゜)
よく頑張ったね！
私は言ってもお前が大人になれって言われるだけだよ…

>>55
別に無縁になってんだから、後始末する必要もないだろうよ。
人あてにしないで欲しい。

犬猫が車に轢かれてたって、だれかが生ゴミにすてるでしょ。

>>58＞ 無縁にした＝後始末　は誰がしたの？自分がしたなら、＞人あてにしないで欲しい。って何？意味わかんね。

自分は55の言っていることが道理だと思う。
どんなに汚らわしいと思っていても、最後の届けとか骨の始末とか、
子どもの自分が一切関わらないでいて、他人さまに任せることは
その他人様に申し訳なくてできないな。
人間ひとりをあっちの世界に送り出すには、物理的に様々な大変なことがある。
それは、死んだ本人のためではなくて、他の人に迷惑かけないために、
自分はやると思う。

確かに、親の葬儀をボイコットできる人は、ある意味ラッキーかな｡
兄弟か親戚が後始末やってくれるってことだから｡
親戚に絶縁された家で、兄弟もいなかったら、イヤでも自分で後始末するハメになる｡
ということで、わが弟よ、ありがとう｡
親に溺愛されたあんたがいるおかげで、私は遠くで絶縁ライフが送れます｡

火葬場で焼いてもらってる間にトンズラしたらどうなるのでしょう？
骨は無縁仏で市が引き取ってくれないかな？
書類に記入する住所って嘘書けるのかしら？

今日のここのスレ読んでて改めて思ったのは、毒親が死んだときに役所関係と火葬はやる。
私が生まれたときに、戸籍は出してくれたから親の死亡届はお返しに出すわ。
でもあの女の葬式はしない。虚言と演技で塗り固めたあの毒母の人生で、本当の人間関係なんてあの女にはないんだからムダだし、私は娘として扱われなかったんだから娘として参列、もしくは葬式を出すことなんかしないわ。
骨はゴミに出したいところだが、そのときの状況だな。弟がいるけどたぶん彼も異存ないと思う。

葬式は義務じゃないからしなくてよろしい。親戚に何か言われたら
「辛くて、密葬だけで済ませたかった。人呼べる元気なんかなかった」
とでも言えばいいさ。それでピーピー言ってきてもシカト。
親戚って血が繋がってる分勝手な事言うけどはっきり言って他人だ。
骨はどうしたって言われたら「遺言だったから海に撒いた」とね。

>>61
ｲﾔﾝ、ﾂﾙｯ禿同(´∀｀*)
あの母に可愛がられただけあって都合のいい時だけ血族扱いする面倒なﾔｼだが
初めて役に立つ時がｗｗ

実家と絶縁したい。しかし旦那生家とご近所さんだから、絶縁したら舅姑に迷惑をかけてしまうだろう。
「お姉ちゃんは冷たい。」と父母は言うけど、寄り付きたくなるような関係じゃない。
舅姑の家で「嫁さん」するのは少しも嫌じゃない。大掃除をするときだって、
腫れ物に触るように気を使ってくれる。「あったこうしときゃーよ。風邪引くといかんで。」といまだにお客様だ。
実家で「お手伝いさん」するのが嫌いだ。冷たい水で玄関掃除、外側の窓拭き。
その間「お正月の買い物を妹ちゃんたちと言ってくるわ。」と出かける両親。

帰りたくない。

>>66
まだいいよ。正月の買い物してくれるんでしょ？
一つ用事やらなくていいじゃん。
うちの父は何もしない。父子家庭なんだけど、何か用事を頼むと
「できない」それも「男だからできない、お前がやれ」の一言だよ。
身体の調子が悪いとか、何か用事が他にあるのならともかく
女と遊び歩いてるんだよ。
結局ひとりで実家の掃除。それが終わったら買出し、親戚のお歳暮の準備。
親戚も完全に父の味方で、もし手抜きするようなことがあれば
お前が悪い、甲斐性がないって言うだけ。
普段からそうだから本当に疲れてしまう。
年末年始実家に帰って、親子で仲良くおせち作ったり
初詣に行く家族がうらやましい。

あと掃除にはお湯使ったほうがいいよ。手が荒れるのなら手袋するとか。
きっと>>66さんは書き込みの内容以外でも　
実家のことで嫌な思いしてると思うけど…。
きつい言い方でごめんね。

>まだいいよ。正月の買い物してくれるんでしょ？
>一つ用事やらなくていいじゃん。


はいはい、あなたが一番劣悪な親子関係のようですね

ま、確かに用事が多い少ないの問題じゃないわな

あんたはまだいい、あたしなんて・・・
と言われたところで比べるものじゃないしね

鬱病の人に頑張れ！もっと頑張れ！って言ってはいけないのと同じで
「あんたなんかまだマシ。私なんかね」って言い方はここでは正しくないよね。
みんなそれぞれに辛い思いしてるんだよ。
人が聞いたら何だそんな事って事が、もうノイローゼになりそうなほど辛い。
そのベースには愛されなかった、虐待された過去があるから。
ベースはみんな一緒なんだから、そんな気はなくても書くときは気をつけて欲しい。
一番分かり合える仲間達で、いざこざは辛いよ。

みんな聞いて欲しいんだね
大変だったねって言ってくれる人がいたら
あったかくなるよね

幼い頃から仲の悪い両親に挟まれ、ひどい劣悪な環境で育った。
高校卒業後逃げるように家を出たけど、何かにつけては電話してきてギャーギャー喚かれて
勝手に人の部屋に上がりこんで家捜しして「こんな派手な下着はいて、お前は商売女だ」とか
スケジュール帳や通帳を見ては「遊んでる暇があるなら家に仕送りぐらいしろ！」とか言われた。
結婚して幸せに暮らしてる今も、経済的に余裕があって専業主婦してるというのがメチャクチャ気に入らないらしく
どうしても私を不幸にしないとたまらないらしく、何かとひどい事言われる。
正月は大晦日から来て、両親の食事を全部作れだって。買ってきたものなんか許さないと。

辛いのは回りに理解してもらえない事。
愚痴をこぼすと「それでも育ててもらった親なんだから」「あなたが心配なのよ」
「素直じゃないから甘えるのにもそんな言いかたになるだけよ」とか言われたあと
「もっとご両親大切にしないとダメよ〜」とか言われる。
辛い。もう死にたい。もしくはあのクソ親死んでほしい・・・・

>>72
それひどいな。大晦日は旦那実家に逃げれないのかな？

野球の仰木さん、亡くなったね。
こうして惜しまれる人が亡くなるたびに、
代わりにうちのオヤジを連れてってくれればいいのにと思うよ。
憎まれっ子、世にはばかるってほんとだな。

>>72　旅行するとか？隣町のホテルで元旦。

両親揃ってそれはきついね。
うちは母親がもう殺したいぐらい憎たらしい。
DVオヤジに散々暴力、浮気、使い込みをされ、別れればいいのに
働いた事がない上に世間体が命の母は「子供のために我慢してる」とすり替えた。
そのくせ子供（私）にひどい八つ当たりをする。頭の中ですり替えをするうち
どうも父が悪いんじゃなく私が全部悪いって事になり、怒りは無抵抗な私に。
考えられないぐらいの、ありったけの暴言暴力が私に向かった。

そのうち母は勝手に家のお金を持ち出して逃げ、一人で生活していたが
（どうも愛人が居たくさい。が、振られたらしい）持ってたお金も底をついて帰って来た。
どうして離婚しないのか、死に物狂いで働かないのか、他力本願で本当に頭に来たが
帰って来たその日、さすがに母に数年出て行かれた父は少し反省したらしく
珍しく優しく「メシは？食ったのか？」と言った。
おお、オヤジ大人じゃないかと思ったが、母はすかさず
「帰って来たばかりで片付けも終ってないのに、メシの仕度なんかできるわけないだろ！」と切れた。
そうじゃないだろ、どうしてそううがった考え方しかできない？そしてすぐ怒る？
オヤジに散々酷い事されたのが、もう積年の恨みとなって性格がすっかり歪んでる。

今も口を開けば人の悪口、愚痴、嫌味しか言わない。
何か言えば叩き返す様に酷いことをバシッと言われる。
もう生きてる価値も無い人間だと思う。オヤジも嫌いだけど、このババーも大嫌い。

なんてﾋﾄﾞｲ…言葉の暴力も立派な虐待なのに、
苦労の陰に隠れて子のつらさはなかなか理解されないよね。
あなたに心穏やかな日が来ることを祈ります

>>66 そうそう、寒い中の大掃除も皆でするなら、楽しい行事のひとつなのにね。
うちの母も妹だけを誘って買出し等に行っちゃう。
掃除するのはいいけど、差別されてるのを実感するのが嫌。
土産も妹が持っていったものばかり褒めるし。
母が生きている間は実家に帰りたくない。

親になるべきじゃないﾔﾂが親になってるよね。

ここを読むと、自分だけが辛いんじゃないんだな〜、
実の親と縁を切りたいって思ってても異常じゃないって
励まされます。うちの姑は、どんな事情があるのかも
知らないくせに、やたら私と実母の間をとりもとうとし、
踏み込んでほしくないところにズカズカ入り込んでくる。
おまけにクリスチャンなので「人をゆるすこと」
「行動や発言ではなくその人のおいたちや性格、動機で
判断して受け入れてあげなさい」とか、やたら高度なことを
要求してくるので疲れます。できれば苦労しないよ！！
カウンセリングとか受けに行こうかな〜・・
保険適用なのかな？

結局、自分だけなんだよね。
誰も助けてはくれない。だから自殺者が増えるんだよ。悲しい世の中。

>>80
ここを読むと、自分だけが辛いんじゃないんだな〜、
実の親と縁を切りたいって思ってても異常じゃないって
励まされます。

そうですね。ここの皆さんのお話を聞くと、私の実家の香具師らなんて･･･だと思います。（それでもムカつくけど）
親は選べないとよく言いますが、せめて自分の子供に辛い思いだけはさせたくないですね。

>>79
そしてうちの毒母もそうだけど、なぜかそういうやつらって不妊とは無縁の人が多くない？
それで本当に子供をほしがっている優しい人達が、不妊で悩んでいたりするのよね・・・

>>82
そうなんです。
自分の子どもには同じ思いをさせまいと必死なのですが、
姑は「自分が親にしていることを、いつか子どもにされるよ」
っていうんです。そういわれるとなんか不安で・・・。
私の母は若くに出来婚し、さっさと離婚。水商売で生活を
たて、内縁の男と同棲を繰り返し、また、朝はもちろん寝てるから
小学生の頃は朝食なしがあたりまえ。何かあるとヒステリックに
キレるし、「あんたはお母さんをバカしして」という。
祖父の葬儀の際はつわりでげっそりの私に「手伝いもしないで」って
怒鳴りだす始末。（火葬場のにおい、妊娠３ヶ月で耐えられる？
その後悪阻で入院しますた）高校の頃は県立高の授業料もしょっちゅう
滞納し、先生に呼び出されて恥かいた。短大の授業料は奨学金とバイトで
自分で払った。奨学金は今も頑張って返済中。とにかく存在自体迷惑な母。
昔のことだと忘れてやれって言われるけど、夫の転勤で運悪く地元に帰って
きたら、男手ないもんだから何かとうちに手伝いを頼むけど、あんた
何様？今までさんざん私を苦しめてきたくせに、親づらすんなよ！
これまでのこと思い出すと、泣けてきてしょうがない。これって軽くうつ？
どんなしうちをうけてきたか、自分がそんな思いだったかを人に言うと、
母が恥をかくと思って誰にも言わずにいるのに・・姑はうるさいし、
何事もなかったかのような態度をとる母・・私の苦悩は続く。長文ｽﾏｿ。

>>84
ガンガレ…！！
上手く言えないけど（貴女のカキコ見たら、自分と重ね合わせて涙出てきちゃって）
とにかく、生きよう…！！

>>84
無理しないでくださいね！
ご主人とお子さんを大切にしていれば大丈夫ですよ〜
辛かった過去のことは思い起こさないようにしてね
このお母さんとは家事などを理由に、なるべく自然に、距離を置いた方がいいですね
お姑さんには「自分が親にしていることを・・・」なんて言われないように
実母との近況を悟られないようにして。
お子さんのお誕生日やお正月のお祝い事などで交流する程度でいいのではないでしょうか

とても辛そうな書き込みだったので口出ししてしまいました
無用でしたらごめんなさい

おまいらこのままほっといていいのか？

警察発表レコ大委員長は自殺！事件性なし捜査せず！
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1134809627/l50

私このままじゃ自分の子育てに自信がもてない…
ここに実際カウンセリング受けた人いますか？

>>84　ｳﾁも水出身のﾛｸﾃﾞﾅｼ母だよ。ﾏｼﾞで頭ｵｶｼｲんだ(　´,_ゝ｀)

風邪ひき中、夜中に実家から追い出された妊婦＠７ヶ月がきますたよ。
寒くて暗くて怖くてお腹痛くて辛くて…
旦那の悪口をずっと聞かされて「馬鹿女」とずっと罵られて子供の悪口も言われて
金せびられて義実家とも気まずくなって何処にも居場所がなくなった。
貯金はたいてやっと安いﾜﾝﾙｰﾑで旦那と二人暮らしで家具も食器も買わないといけないのにまだ金をせびる実家。
子供の洋服も買ってやれない自分が情けない。
成人式の為に買った着物どうなったかなぁ…
まだ着てないけど頑張ってローンくんで買ったんだ。
売っちゃおうかなぁ。

しかもあの女。
私に風俗で働けって言ってくるし。
絶縁させてもらったけどあの女をかばう糞兄貴二人がまだ金をせびる。

殺したい。
これ以上旦那に迷惑掛けたくないし歪んでいく自分が嫌なんだよ。

本当に頼むからお前等死んでくれよ…
私の幸せをこれ以上奪わないでよ。

あなたのつらさちょっとしか分かってあげられないけど…
あなたは悪くない
歪んでなんかないよ！
むしろ正当な人間らしい感情だと思うよ。
あなたは悪くないよ！

長年縁切りしていた実父から歳暮が届きました・・・。

性的虐待していたのによく歳暮なんか贈ってくるもんだ・・・。

もういや。助けて神様。

>>80
ウチの両親はクリスチャンだが、はっきり言ってＤＱＮです。
「日曜は教会に来い」「日曜働く会社に就職すると祝福されない」
とか、普通に言ってました。

そんな事言ったって毎週日曜が確実に休みの会社なんて販売関係じゃほぼ無理だし。
世の中不景気なので働けるだけマシだと思わないとダメだよ。
と、現在洗脳中。

父がリストラされる前までは「日曜休みじゃない所なんて呪われる」
とか平気で吠えてたが、家計が苦しくなって来てからは
前ほど五月蠅く言わなくなって来た。

縁切りしたいけど「過去は許してやれ」系の話しはウチにもかなり言って来るが、
自分は今も許せない点が有るので、
「時間が経てば許せるかもね？（期待させる事が大事ｗ）」
「今すぐには無理ですよ」で、笑顔で全部スルー。
とりあえず、本気にしないで軽くウマーく流せ。（長期間ｗ
その手のタイプは悦にさせればそれ以上言って来ないと思うから。
もしくは嫁経由じゃなくて、実家に直接単独で行かせるが吉。
一人で行けない様じゃ対した信仰じゃないから放置してよし。
モノホンだと一人で直撃するんで、そうだった場合の対策が必要なら考えるのでレスよろ。

それでダメなら
「人は許せと言う割に他の宗教は許せないのはおかしくないですか？」
「教会は好きですが強要はしちゃダメだろ」
「民族＆宗教同士の対立が収まらない原因は聖地に有る。
仲良く出来ないなら、あの場所（聖地）は核か何かで消滅させた方がいい」（問題発言ｗ）


とか、言ってみそ。
ウチはそれを言ってから強く神について語らなくなった。

かわいがってくれた父親が亡くなったとたん
私の実印を貸してくれと言い出した、馬鹿母と妹。
「実印は貸せない、何で必要なの？」と聞くと
「父の遺言書が見つかって相続の手続きをとりたいから」と言う。
「遺産はいらないから、縁を切りたい」と言うと
次の日、遺産放棄の書類が送られてきた。
しかも記入済、あとは私の実印のみの状態で。
あまりの速さに笑えた。たぶん用意してたんだろうな。
さっさと判を押して送り返して、携帯番号を変えました。
家の電話はNDにして拒否。２度と会うつもりはありません。
父じゃなく、馬鹿親子（母と妹）が死ねばよかったのに。

>>93
本当に心の痛みがわかっているなら、
同情とか共感よりも、人の心に土足で入るようなことを
しないでもらいたいんです。うちの姑が言うことは正論なのかも
しれないけど、容易に境界線を侵入されると、ただでさえ傷ついて
るのに、自分を自分で守れなくて、ますます余裕がなくなるので
本当にいやです。人を赦すってことは大切なんだろうけど、時間に
その傷を風化させてもらいつつ、忘れていくこと・・くらいしか
今の自分にはできません。レベルが高い要求されても、苦しいだけで、
何の助けにもならないことですね。
>>94さん、ご愁傷様でした。過去とは決別して、自分はいい家庭を
築いていけるように頑張りましょうね。

>>95
もしかして信仰が足りないからアタックでも食らってます？
それだと本人は「信念を持って正義を貫いてる（自称」状態だから
本人はまったく悪いと思ってないからタチ悪いんだよなあ。

旦那に兄弟か姉妹いね？
家族で教会にどっぷりハマって無ければ、身内経由で説教して貰った方がいいよ。
（旦那経由だと「息子は悪魔に洗脳された」とか言う時有るから注意ねｗ）

つーか、義理の姉か妹から自分に相談来たら迷わず母親責めるね。
この手の事は身内が説教しなきゃ効果イマイチ。
あとは、教会に行けるなら牧師経由で相談も悪くないです。
（牧師の言う事は家族より聞く。ただ、牧師が砕けた性格じゃないと同じ事を言われるから注意）

二世クリスチャンつーのは、子供時代から無茶苦茶強要されてる部分が有るから、
それに耐えられず家を出て行くのが多いんで。
狂った様に信仰している両親に対して冷めてる部分がかなり有るから、
義理の兄弟と仲が悪く無ければ一度相談してみそ。

とりあえず、教会否定はタブーなんで、
教会を認めつつ言動をスルー出来るといいんだが。

先日、実母から今年 二回目の電話が来ました。
ボーナス日に金の無心…
ここ数年のお約束です。
もちろん、さっさと切りました。

ウチは
・正月（お年玉狙い
・母の日
・父の日
・誕生日
・クリスマス

なんかに金クレ攻撃が来る。
特に母の日＆父の日は「国が定めた子供にカツアゲしても許される日」だと思ってるくさい。
それが近くなると着信拒否してます。

>>95
メール欄にsageと入れてね。

その姑さんに、実母と会うときに一緒に会ってもらうというのは？
あるいは、行事にかこつけて両家が一緒に会うようにセット。
実母さんの毒気に当たって姑さんも逃げるようになるのでは。
いくらイヤでも実親で、あれの娘か…という目で見られるから、ほんとに
恥ずかしい思いをするし、ちょっとバクチなやり方ではあるけれど。
あまりにうるさく言われるようならショック療法もいいかもよ。

祖母と叔父叔母が、亡くなった実娘の子（つまり孫）の貯金の後見人に
なっていたのに使いまくっていたという事件、やりきれないね…。
ここの毒親は娘が死んだら、孫の教育費もかすめ取りそう。

それにしても、実親などの親族は盗んでもお咎めナシって法律は
変えるべきだと思った。ＤＶも、昔家族の問題でしょと放置されていて、
今は法整備も出来てきて逃げる支援もあるようになった。家族間のお金の
問題も、ちゃんと裁いてほしい。

ボーナスの出る６月と１２月には
「旦那君、ボーナスいくら出た？」って電話来てた。
金の無心ではないんだけど、単に人の財布が気になる卑しい人。
「そんなの教えるわけない」と言うと、「教えてくれたっていいでしょ！」と逆ギレ。
私が結婚した時に実家宛に送られてきた結婚祝い、全部封が開いて
中身確認済みだった。
今は電話無視してるから、不愉快な声聞かなくて平穏。

>>101
ああ、うちの母親もそういう人だ。
昼間は仕事に出てるから忙しいというと、「パート？正社員？時給は？何時間勤務？」
マンションに転居したんで一応連絡したら、「分譲？賃貸？」

下世話だよ、実に……。

正月以来、一切会ってない。
やっと気持ちが落ち着いて来たのに
突然「遊びに来たら？」なんて電話かけてこられる神経が分からない。
「一切関わらないでくれる？」って何回言えば気が済むの？
「なんでそんな事言うの？」
ﾊｧ？何十回説明したと思ってるの？
その度に「分かんない。」「お母さんの方が辛かったんだから！」の
繰り返しだったじゃん。親戚にある事無い事言いふらしてるのも知ってるよ。

義親とは上手く行ってる人いる？
私はどっちとも駄目なんだよね。
やっぱり世間的にはおかしいのかなって時々思う。
夫は「別に夫婦がしっかりしてればいいじゃん」て言うけど、
たまに寂しくなる時がある。
友人もいないので「変わり者」みたいに思われてるのかな。

実親、もう全然会ってない。
けど、今、電話で毒母とケンカしちゃった。
着信拒否にしていたんだけど、何度も履歴が残っているのを
見て、「やっぱちょっとでも電話しないとかわいそうかな」なんて
慈悲深い気持ちを出したら、全然ダメだった。

私が距離を置いていることを説明してもぜんぜん理解せず、
「あんただけ傷ついたフリするな！　
　あんたがしてきたことがどれだけひどかったか教えてやろうか」
と、過去の私のダメな部分ばかりを指摘し、「オトコをとっかえひっかえ
変えやがって！」と怒鳴ってきた。
イヤ、とっかえひっかえしていたんじゃなくて、
ただ単にフラれまくっていたんだって。

やっと今のダンナと幸せに暮らしているのに「いつか豹変するよ」
とか言ってくるのももう勘弁して欲しい。
結婚してもう七年目だけどダンナはいつも穏やかさん。
だって、穏やかな家庭で育っているもの。
ダンナの家族を見ると、愛されて育つってどんなに大切なことかと
思う。
そして、毒母は死ぬまで毒母なのだということも実感した。

もう本当に嫌だ。
彼らが死ぬまで放置でもいいですかね？
みなさんは正月なども電話しませんか？
連絡を断っていると、どうしても罪悪感が生まれてきちゃうんですよね･･･。

罪悪感があるって、まだ愛情が残ってる証拠。

>>104
ウチは両方ともホボ絶縁。
スッキリしてるけど、子供が気の毒になることがある。
プレゼントとかいっぱいもらってるんだね。みんな。

私達は普通のたじいちゃん、ばあちゃんになるから許してね。

>>105
死ぬまで放置で無問題だと思う。罪悪感を感じないと
いけないのはあなたじゃなくて親の方では？
自分も最初は罪悪感を感じたけど、そうすると毒親はそこに付け込んでくる。
それに気づいてから、全く罪悪感を感じることなく放置できるようになった。

>>104
もうすぐ結婚一年になるけど
義母とはなんとかやってるけど
義父は今まで、一度も顔見せてくれたことがない。遊びに行っても。

旦那も父親とは折り合いが悪かったから
私が「お父さんにちゃんと挨拶したい」って言っても
どうしていいかわかんないみたい。
一応、暑中見舞いや年賀状は欠かしてないんですが。

デキ婚とかじゃないんだけど
なんかサミシイ。

>>104さんはオカシクないと思うよ…！！
ご主人がしっかりしてたらいいじゃない？

>>105
うちの親もそんなもん。特に母親。
なんかいつも常にイライラピリピリカリカリしてて
何か言えば叩き落として踏み躙る事を平気で言う。
常に眉間にシワ寄って、見なきゃいいのに世間のあら捜しして一人で怒ってる。
親は世界で一番偉く、子供なんかクソ。奴隷。何してもいいと思ってる。
私は実家に居た頃勤めてた会社が倒産して、仕事が見つかるまで半年ぐらい無職だった事があるんだけど
今だにその事を言うんだよ。「倒産したんじゃなくてお前が勝手に辞めたんだろ」
「本っ当にバカなんだから、何で気付かないのか」「無職だった間食わせてやった」
「あの時は恥ずかしくて世間に顔向けできなかった」「ったく、使えない子だよ」
まだまだある。これに何か言い返せば倍になって帰って来る。
子供の頃はこの暴言にプラスして虐待もあったからね。
大きくなってから殴り返したら襖まで飛んでって、それ以来殴られなくなったけど。
（それも屁タレだと思わんか？子供が強いと分かった瞬間もう殴らないなんて）

何をそんなにイライラしてるのか分からない。トゲトゲしてたら疲れるだろうに。
うちの旦那にも平気でその矛先を向けるから、全然会わせてない。
なんであの人たち生きてるんだろう。自分達だって楽しくないだろうに。
神様、来年こそあの人たち連れてってください。お願いします。

やっと縁が切れるのに
心の中でまだ葛藤してる。

毒母は今立場が逆転して孤独になっている。
子供の頃、男にいれあげ母を捨て女で生きた毒母。
私は虐待と孤独で毎日死にたいと思っていた。
私は結婚し子供ができ幸せになったが、毒母は今孤独になっている。
好き勝手な思い込みと被害妄想を続けた結果だと
最初は縁が切れることを喜んだけど
孤独がどれだけ辛く悲しいものか分かるから
それを考えるとどうしていいか分からない。
憎いことに変わりはない。
でも自分がされて辛かったことを、人にしてしまう自分に嫌悪感も感じるし
そんなことを感じる自分が偽善的な気がして・・・の繰り返し。
やっと自由になれたと思ったのに・・・

>>111
同情心をおこしてコンタクトをとって、後悔してみたら吹っ切れるかも。

>>111
自業自得と割り切るべし！
あなたの母は今まで好き放題してきたんでしょ？
だったら、今不幸なのは誰のせいでもなく自分のせい。
あなたはずっと長い間耐えてきて、ようやく幸せをつかんだんだから
その幸せを大切にしなさい。

それにあなたは偽善じゃないよ。
葛藤するのは人間らしい心を持ってる証拠。
今は縁を切って、母に孤独を感じさせるべき。
しっかり後悔させるべきよ。
そうじゃなきゃきっと同じ事を繰り返すよ。
今度はあなたの子供に対して・・・

うん。ありがとう。ごめんね。
ほんとにこのスレは私にとって安らぎと勇気をくれるスレです。
ありがとう。

>110
親殴ったの？
どんなに嫌いでもそれはできないよ･･･。

うちの父親。真性のおかしい奴だった。
クラスにひとり暴れん坊で暴力的な奴っていたけど
あんなくそ野郎だったんだって。勉強もできず、高校もどこも
通らず兄弟も殴りまくってたらしい。
人間でないくせになんで結婚なんかして子どもなんか作るんだろう。

>>115
殴る事も必要だと思うよ。
簡単に殴る人間は殴られる人間の心と体の痛みを知らないんだよ。
私もずっと殴られっぱなしだったけど、高校生の時抵抗して殴り返したら
今まで無抵抗だった子供が殴り返してきた、しかもかなり力が強い。
こりゃあ自分達が不利になるかも、と思ったのかそれ以来暴力はなくなった。
暴言と態度のひどさは相変わらずだけどね。
少なからずとも心にショックも受けてるんだと思う。自分達が殴られるなんてって。
言葉で言っても分からないような人間には、時として必要なものかもしれない。
まぁそれで親が変るわけでないし、何の解決にもならないんだけどね・・・

>>117
それわかる。
父母も幼少の頃祖父に殴られて怒鳴られて育てられたと言っていたけど
数年前父方の祖父母から
｢ｵﾏｴの父は大人しくていい子だったから怒った事すらない｣
と聞かされて納得。
母は平手で殴ってきたりつねったり髪の毛を引っ張ってみたりとか
身体に残らないように痛くするし痣が出来ないように父に指示する人だったけど
父は幼児に頭だろうが顔だろうが見境無く拳で殴る人で
本当に加減を知らないんだなって感じだったから。
しかも5分以上顔を拳で殴られててﾂｲ1発殴り返してしまって以降は殴られる回数かなり減ったし
その後殴られて初めて鼻血（鼻骨折）だした時以降は血にﾋﾞﾋﾞｯたらしく殴ってこなくなった。
母には一時期やられたように抵抗もしてみたけど
（包丁も投げないし髪も抜かなかったけど）止めなかった。
痛みに耐えられるからだと思う。
この手のﾀｲﾌﾟは相手にしないのが一番らしい。

以前頭を打って病院で検査した時に
｢すばらしく頑丈な頭蓋骨をもっているわねｗ初めてこんな丈夫な頭蓋骨に出会ったｗ｣
て看護婦と医者に誉められた事がある。
頭蓋骨丈夫なおかげで本気で殴られても瘤程度で済んだんだな、ってｵﾓﾀ。
頭蓋骨には感謝している。

ここのスレずっと読んできて、私だけじゃないんだって救われた。
結婚して、この親から逃げられると思ったが、相手の親ともうまく行かず八方塞がりだ。
何から説明すればいいのかわからないが、私も妹も小梨のヒキだという現状で察していただきたい。
今最大の問題は、定年退職した親が国民健康保険に加入しないこと。
あれって、途中から入ったら滞納金を支払わないと、交付してもらえない。（一年前に60万円だった）
どうすんのよと聞くと、「ほっといてくれればいい。そん時はそん時」とか言う。
今の日本でそんなこと出来る？
道端に倒れている人だって病院に連れてく時代に…
私が働いて保険料払えば済むのかもしれないけど、何であんな親に？と怒りがこみあげてくる。
先の事を考えると、胸が苦しくて眠れない。
親68歳だから、そう遠くない未来なんだよね、

>>119
ほっときなさい。自分でその時はその時って言ってるんだから。
何かあって困るのは親自身。あなたじゃない。
あなたの人生はあなたのもの、親のものでも他人のものでもない。
だから、そんな親の為に悩むのも、ましてや働いて払ってやることもないよ。
放置して自分の生活を大切にしなさい。

しばらく母親のこと忘れてたのに思い出しちゃったよ｡
村上里〇子に雰囲気が似照るんだよな…｡

>>119
でも病院ってまず家族に電話してくるからね。
それでこっちが負担できないって断ると、親の兄弟とかに電話して
「娘さんが面倒見れないって言ってますんで」ってなるんだよ。
んで親戚に「お前を育てんのに倍以上親は金使ってんだぞ！」と言われて
なし崩しに面倒見なきゃいけなくなる。その時のクソ親ってクスッと笑ってそう。
もうほんと、血縁関係ってどうにかして白紙に戻す事できないのかな。
血は水よりも濃いなんて、私にとっては恐ろしい言葉だよ。

そういえば昔、大学の授業で家庭の心理学ってのがあって
「家族と聞いて思い浮かべる言葉は何か？」ってのをみんなに答えさせたら
「暖かい場所」「自分の居場所」「一番落ち着く所」「帰る所」
とか答えてて、みんなが幸せそうな表情してる中、私は
ケッ、偽善的なこと言ってんじゃねーよ！って一人ささくれてた。
私にとっては家庭＝地獄、辛い、怖い、痛い、離れたい、だったからね・・・

>>119
ほっとくといいよ。
差し押さえがくるか。
分割ではらうように役所から催促されるか。
どちらにしても回収は役所の仕事。
それよか、親のやったことの責任をとろうとするあなたに問題あり。
自他の区別はできてるかな？

たぶん、差し押さえがくるのは怖いだろうから、
その前にいくらかずつでも支払うと思うよ。
あなたの親。

>>105 うちの実母そっくり。
私が旦那を誉めると、「そのうち（悪い方に）変わるよ」などと必ずケチをつける。
私が楽しそうにしてると必ず一言傷つけるようなことを言うんだよね。
（友達いたんだー、みたいなこと）
でも妹には言わないの・・
父親に母親と仲良くやって欲しい、正月帰省して欲しいって頼まれたけど、
これまでの母親の発言を伝えて、仲良くはできないって言ってもいいかな。
でも、伝えてるうちにいろいろ思い出してこの歳でも泣けてきそう。

>>125
>これまでの母親の発言を伝えて、仲良くはできないって言ってもいいかな。
いいと思います。
でも、あなたが期待するような反応をあなたの母親がするとは
限りません。
むしろしないほうの可能性大ですからショックを受けないように。

>>126
母親からの反応には正直もう何も期待していません
（これまで何度もショックを受けたので）。
ただ、母と私が不仲なことにより
父親をはじめ、他の家族が心配するのがつらいのです。

正月は仕事の都合で帰省できないことにします。

心のこもったレス、本当にありがとう。感謝しています。

>>120
あなたのような友人が、私の傍らにいてくれたら、どんなにか心強いかと思ったよ。ありがとう。

>>122
おっしゃるとおり、これが現実だと思う。
親の「そん時はそん時」の言葉の先には、こういう過程を期待してるんだと思う。
そして最後には、きっと“クスッと笑う”

>>123
「良心」という壁は、私の目の前に大きく立ちはだかって、いつも罪悪感を突きつけてくる。
彼等の考える「良心」というものを、「しつけ」と称した体罰で、しっかり植えつけてくれたからね。
どうすれば、あなたのように考えることが出来る？ぜひ教えて下さい。

>>124
子供に対して教え込んだものを、自ら実践して証明して欲しいと親に言いたい。
いくらかずつでも払う意思を見せて欲しい。そうなら可愛いげあるんだけどね。


勇気を持って、書き込んで良かった。
自分だけでは、こういう考え思い浮かばなかったよ。
ほんと何度でも礼を言いたい。…ありがとう。

母がガンで実家近くの病院へ入院＆手術する事になった。
今まで色々あって憎しみあったり恨んだりしたけど
やっぱり内心すごく心配で・・
ネットで必死になって病気について調べたり
母を励ましたり医者と話し合ったりした。
旦那の知り合いが専門病院にツテがあって転院をすすめたけど
「与えられた中でやっていこうと思うし、ここで死んだら寿命だと
思って云々・・・」と訳のわからない事を言い出す。
与えられた中で・・って意味わかんない。
その専門病院も普通は何ヶ月も待たなきゃ入院できないのに。
あとでわかったけど実家にいるニートの兄と離れたくなかったそう。
病院が近ければ毎日来てくれると思ったらしい。来るわけナイ。
母が心配するので実家へ家事をしに行けばヒキのニート兄に
怒鳴られる始末。かなり変人。
それでもかばう母。
入院中私は毎日病院に行ったけど「こなくていい」とか言う。
そのくせ周りの人には
「娘なんて嫁に行けば他人だから・・」と言いまくり
周りの人たちには親が病気でも何もしない薄情な娘だと思われる始末。
「ちゃんと面倒見てあげなさいよ」なんて言われるし。

なんか私馬鹿みたいだよ・・・

>>129
母親ってどんなロクデナシでも男の子供のほうが可愛いんだよね。
いざっていう時頼りになるのは娘より息子。
今現在息子はお前なんか見てないじゃんかって言っても
「あの子は優しい子だから色々考えてくれてる」とか訳わかんないこと言い出して庇う。
旦那さんと仲悪かった女は息子を頼りになる恋人のように見てしまうんだよ。
うちも同じだから分かるよ。飲む打つ買うで、ひどい暴力を振るってた父に
兄はそっくりな人間に育ってしまい、傷害事件起こしたりで警察沙汰もしょっちゅうだったけど
それでも母は兄にベッタリ。兄の前じゃ私なんかクソ扱いだもん。

言い方は悪いけど、お母さんのことは心の病気だと思って割り切るしかない。
こいつは精神分裂症でラリってる人間だからまともな考えを持ってないと
そう思わないとあなたの心がやられてしまうよ。
それにお母さん、もう長くないんだからそれまでの辛抱だと思えばいい。
好きなだけバカやってろって思って、適当にストレス放出しないと心労で倒れるよ。
もうこれ以上親の事で傷つくのはやめようよ。

毒母って男好きなの多そうだね。
うちの母もﾑｽｺﾁｬﾝ大好きだし、女はみんな敵だと思ってるﾌｼが多々ある。
しょっちゅう近所の女の人の悪口を言ってた。
美人でないと｢ﾌﾞｽよねぇ（ｷｬﾊ｣綺麗で人柄の良い専業の奥さんは｢専業はﾊﾞｶ｣
顔の良い人は全て頭が悪い、ﾌﾞｽは生きている価値がないらしい。
父曰く｢昔は可愛かった｣らしいが、性格って年とともに顔に出るのか
私が物心ついたときは既に意地悪そうな顔だったし
お世辞にも可愛らしいとか美人ではなく、
あの人の価値観から言ったら生きている価値が無いｶﾃｺﾞﾘの人。
弟の事勝手にﾏｻﾞｺﾝだと思って
｢あの子はお母さん以上の人見つからなくて結婚しないわよぉ（ﾊｱﾄ｣
いざ弟がｹｺﾝする時、嫁子ちゃんの悪口に同意して欲しかったらしくて
何度も電話かけてきた。｢弟にはもったないくらいいい子｣と伝えたらｶﾞﾁｬｷﾞﾘ。
ｹｺﾝには相当渋ったらしいと聞いた。
ｹｺﾝｼｷ当日は誓いのｷｽのところで悔し泣きしてた。
ｱｲﾂやっぱ息子も男としてみてたのかぁ、と吐きそうになった。

ｱｲﾂのDNAが身体にあるのかと思うとｷﾓすぎる。
ので反面教師の親戚のｵｳﾞｧさんだと思ってる。

私の母も弟ベッタリ。
元々、父が、私と母には暴力振るいまくりの人だった。
母は弟には甘かった、でも、父と上手く行かない皺寄せは全部私に。
言葉の暴力の数々は、絶対忘れられないよ。
私はそれが嫌で、さっさと家を出て一人で生活。
そしたら「あんたは冷たい嫌な女」と電話かけてきて言われ続けた。
両親が離婚し、父は、どこで生きているか分からないけど
さっさとあの世にいけばいいと思っていたから、好都合かな。
弟は結婚もせず、母と一緒に住んでいます。
あの二人の所なんか、行っても疎外感を感じるだけなんですよね…
割り込めない。
私の子供を連れて行っても「あんたに似てるからワガママで可愛くない」。
子供は、それをずーっと憶えてる…。

ここのスレ読むまでは
私は異常なんじゃないかと思っていました。

>>129
私もそうだったよ。
母の入院中（この頃は母から愛してもらうために私もまだ必死な頃）
毎日往復２時間かけて言われる物を運び、実家の掃除をした。
２歳と３歳の子ども抱えてクタクタ。
それなのに親戚や知り合いに子どもなんか当てにならない、
入院してても逆に子どもの心配ばかりさせられてって、、、
入院費まで出したのにアホみたいでした。
私も周りの人にいっぱい説教されたよ。
もう懲りた。今度入院したら大好きな弟に何でもやってもらえ！！

うちの兄も男尊女卑の両親に溺愛されて
特に母親にはもうベッタリ愛されて育った。もう最低の男。
よく彼氏や旦那がマザコンでーとか聞くけど
うちの兄に比べたら全然普通レベル。本当にキモイよ。
怒るとすぐ手が出る所も、男が一番偉いと思ってる所も父そっくり。
よく奥さん結婚したと思うよ。まだ知らないんだろうなぁ。

先日逮捕されて連行される男が、車の中でニタ〜・・・っと笑ってる顔を見たとき
うちの兄そっくりで背筋が冷たくなった。
ほんといつ同じような事件起こして連行されてもちっともおかしくなさそうだもん。

うちも兄だぁよ。
まるっきり長男教の母。
年食って心細いとか言いやがるから、「うちのそばに住む？アパート代半分出すよ」
っていったら、「なら兄ちゃんの近くに行くわよ。決まってるじゃない！」だと。
そうですか、なら援助は可愛い兄ちゃんにして貰ってね。
それから義姉さんの悪口の為だけに電話してくるのもおことわり。
義姉さんは良い人だよ、あんたと違って。
重箱の隅突くような嫌味言うのやめれ、品性下劣だよ、本当に。

うちの母も兄の事を物凄くひいきしてた。
「お兄ちゃんは小さい頃は本当に可愛くて愛想も良くて〜」
「お兄ちゃんは本当に優しくて〜」ってベタ惚れ。
いい年の兄に、車は買ってやるは光熱費はタダにするは。
私が小さい頃から散々兄にセクハラされてきたのに、
母はそれを一度も咎めた事なかった。
こっちは未だに思い出す度苦しんでるのに。むかつく。

うちの両親もそろって長男教。
とにかく弟が大事で、しかもそれは「当たり前」で「自分たちの感覚が世間のデフォルト」だと思ってるからたちが悪い。
娘にはメロメロの甘い父、なんてよそさまの話を聞くと
「そんな親が世の中にいるのか！？馬鹿なんじゃないの！？」みたいな感じ。
弟が終電で寝過ごして終点の駅まで行っちゃった、なんて夜中に電話してくれば来るまだして迎えに行くくせに
私が同じことしたら「タクシーでもあるだろ」
私が就職して初ボーナスもらったときは、第一声で
「ええ、あんたなんか机に座ってるだけでこんなにもらえるの！？弟チャン可哀想」ときたもんだ。
（私は大卒事務系、弟は高卒ガテン系）
こんだけ家族の中でおとしめられてきたので、弟も「こいつは馬鹿にしていい存在」と
小さい頃からすり込まれたらしく思いっきり私を見下す。
弟夫婦の小さい子供達が同じように姉・弟の組み合わせなので上の子が心配。
私と同じような思いをしていないといいけど…

今夜は聖夜だというのに、私も書いちゃおう。クリスチャンじゃないから別にいいよね。
うちも長男狂です。みなさんが書いていること、ほんとうちと同じ。
あまり母が弟ばかり褒めそやすので、弟は自活できず、専門卒３０後半ひきニートです。
私（夫有り仕事有り）に、電話をかけてきては、説教をかまします。
内容は、私の将来のこととか、私の購入した家のこととかです。

暴力親にはほとんど会わないようにしてるのですが、母親には最近会ったりもします。
会うたび、車代と称して、１万円とられます。べつにそのくらいはいいのですが。
なんだかんだといわれて、家の鍵をうっかりと渡してしまったのがいけませんでした。
母親にちょっと数時間留守にすると言ったら、父親が母親から鍵を奪って、
一人で私と夫の家に侵入していました（侵入直後、偶然発覚した）。
夫の家なのだからやめてくれ、と母親に言ったら「ああそう。そこは旦那さんの家なのね。」
と憎々しげに言い返されました。

最近、父親は借金まみれらしく、なにをされるか不安です。

・・・・・・こんな当たり障りのないことしか書けないな。
子供の頃されていたこと、思い出すだけでパニックになりそうです。

>>138
鍵変えた?
侵入癖ってすぐつくよ。

>138
鍵変えれ。今すぐ変えれ。

ほんとすぐ変えた方がいいよ。コソ泥みたいな事しかねないよ。

うちの両親はDQNの見本みたいな親。
自分達のやることはいつも正しく正義に満ちている。
ちょっと自分達と考えの違う人がいれば変人扱い。悪口オンパレード。
自分達が世間からものすごいズレてるなんてこれっぽちも思ってない。
反発する事を言えば父は怒りまくり暴力が飛び出る。
これがまた、尋常じゃない切れっぷり。ガラスや襖やら、後先考えずに破壊するし
母はこの世の終わりのように、酔いしれるかのように泣き叫び
こんな子に育てた覚えはないと酒をかっくらってだらしなく酔う。
どこからどう見ても異常者なんだけど、自分達はちっともそう思ってない。

よく自分の親の悪口を言われると、自分の事を言われるより腹が立つって聞くけど
私全ー然腹なんか立たない。もう深くうなずいてもっともだと思うし
「ほんとアイツら頭おかしいよねー」って同調してしまう。腹なんか立った事ない。
親の悪口言われると「ああ、分かってくれるんだ」って嬉しくなるか
迷惑かけてんだなーって恥ずかしくなるかどっちかです。

昨日の上＠彩ちゃんの話を聞いていて涙がたくさん出た
自分のお母さんをあんなふうに話せるのが羨ましい。

>>142
私も見ました｡
いいお母さんでウラヤマシス｡

どんな内容でしたか？

>>144
ではエピソードの一つを｡
上〇彩はお母さんに「ごめんね、高い買い物しちゃった…」と言われた｡
てっきりお母さんのものを買ったと思ったら、上〇彩のものを買ってくれてた｡
娘思いの苦労人の母なんだって｡

この年末年始は、母のお気に入り弟家族も帰らないらしい。
ひとりぼっちでごゆっくり。

結婚するって決まったときも私は１８の頃から
親もとで暮らしていながら食事は完全別で(冷蔵庫も別。鍵がかかってた！)
料理は自分で自炊してたから何でもできていたのに
旦那に向かって「この子は料理も洗濯も本当に何もできないんで〜
こんなんで本当にいいんですかあ？？？もっとよく考えて。
同棲してからせき入れればいいじゃない。」
などと言いまくった！
普通娘を褒めるよね？親父と二人きりになるのが嫌だったのか？？

小さい頃から私のことを人前でほめたことは一切無いです！
悪いことだけ皆に報告してテストで学年一番とか
いい事は絶対言わない。
結婚報告も親戚に必死に隠してたくせに離婚と自殺未遂した時は
皆に嬉しそうにぺらぺら電話で報告してた。
皆さんの親は小さい頃とか褒めてくれました？
家の母親は謙虚なのか認めたくないのか絶対褒めない。
他人が私のことを褒めるとすぐに話を変えたがる。視ね。
そのせいで自分に自信が一切もてなくて褒められてもきょどってしまう。
あと一番言われたくない事を言って人を傷つけるのが天才！
それで切れて殴る蹴るをしたら泣きながら母親の実家と
私の父に電話。殴られた経緯を説明しないからいつも私が悪者・
ＤＶ受けるほうにも問題あるってよく言うけど
本当そうだなと思った。

>>147
冷蔵庫に鍵ってスゴイね…。
うちも全く褒められなかったよ。悪口はさんざん言われた。
成績は良かったんだけど、「勉強はできても人間的に冷たい、鬼」と
言われた。しかも妄想で母親が考えた私の鬼エピソード付き。
妄想ですから！！言ってもないことを「あの子はこんなこと
言って…ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」と電話しまくってた。受話器取り上げるわけにも
いかず陰で悔し泣き。その反面、私の成績が良かったのは自慢でも
あり、できない子（とその親）をバカにしてたし。

事実でも、たとえば私の失敗は嬉々として触れ回ってた。
失敗というか、友達と飲んで朝帰りしたとき、「遊び回って云々」と
近所で喋り捲り。友達から「普通娘が朝帰りしたからって、わざわざ
近所で触れ回らないよね」と言われたよ。（しょっちゅう朝帰りした
わけじゃないですよ。普段真面目なほうだった。）

ただ、「ＤＶ受けるほうにも…」というのは「子から親へ」の
一言を入れてほしい。でなかったら「毒親から子へ」とか
「夫から妻へ」とかいうのも入ってしまう。そういうのはするほうが
悪いと思うよ。子から親へというのは、親のほうにも問題がある
ケースが多いと思う。（それでも、全部とはいえないが。）

長男教というの、多いんだね。うちもそうだったよ。
弟は叩かれたことなど一度も無し。私は何百回叩かれたか分からない。
外面はいいから、外では優しそう〜なフリして…。
骨折するほどのことは無かったけど、顔も頭も叩かれ、抓られて
痕がついたり、髪をひっつかまれて抜けたりした。どんな悪いことを
したかというとそんなことなく、単に母親の気に入らないというだけ
なんだよね。自分に子供が出来てから、親の酷さがよ〜く分かった。
子供相手にあんな暴力・暴言は、普通しないよ。

妄想の鬼エピの一つ。私が合格したトップ校に弟は無理でもっと
偏差値の低い学校に行ってたんだけど、私が弟をバカにして
「フン、○○（←学校名）のくせに」と言ってるというもの。
言ってないのは勿論、心の中で考えたことすら無かったのに。
母親の脳内では、大事な弟ちゃんが姉に負けてるのがクヤシイ！と
いう気持ちで一杯になり、妄想炸裂していたんでしょう。
それが実話らしく芝居がうまいというか、本人はもう脳内妄想を
信じているからか、全く本当のことみたいに喋って嘆いてて、
聞いた人は信じるだろうと思えるのが本当に悔しかった…。

その他にも、いかに私が冷たく鬼のようかという話を作り出しては
吹聴してた。時には自分の妄想が溢れ出して「あんたはやっぱり
人間味が無い！」といきなり怒り出したりしてたよ。
あと、父親（つまり夫）と祖母（つまり姑）とセットにして、
「あんたとお父さんと○のおばあちゃん（姑のほう）！！自分勝手で
自分さえよければいい考えで根性が曲がってる！！」とよく言われた。
祖母（姑）は母（嫁）の悪口を孫である私に言ったことは無かった。
それだけでも、悪口三昧の毒母より祖母のほうがまともだと思う。

愛嬌が無い、根性曲がってる、腐ってる、冷たい、冷血、鬼、鬼っ子、
人間味が無い、人間らしくない、自分勝手、ブス…まあ色々言われたよ。
でも、学校でも職場でも趣味の友達でも、今結婚して夫の両親親戚とも
近所の人や子供の学校の人とも、ちゃんと仲良くやってる。友達にも
恵まれているよ。毒母だけだ、私を否定したがっているのは。

>>147さん、結婚に水差すようなことされたのは私も同じ。なんだかんだ
言って結婚に反対されたし。多分、娘が幸せになるのが妬ましくて、足を
引っ張りたかったんだと思うよ。

一番多かったのは、「可愛げが無い」だったな。それと「目つきが
悪い」。「何か言うと睨む、根性悪い子！」と言いふらしてた。
何かというとあちこち電話して私の悪口を言ってた。妄想で決め付けられ
怒鳴ったり叩かれたりして、ニコニコ愛想良く出来るかっつうの。

>>147
あなたの文章を何回か読み返してみたけど、あなたのお母さんって、
すごく、まっとうというか普通というか、このスレタイほどの事はないと
思うんだけど、、例えばさー、「この子は料理も洗濯も本当に何もできないんで〜
のとこ、「この子は料理が好きで上手で、掃除も洗濯も大好きなきれい好きで、もう、お嫁さんにするには
最高よ！早く籍入れなさい！とか、

あと、テストで一番とってそれを誰彼構わず、近所の人から友人、親戚にまで
ウチのコは一番よ〜勉強できるのよ〜って、もしそんな母親だったら
良かったのかなー？

私にはあなたのお母さんはまじめで謙虚で慎ましい、ただしい日本のお母さん
って感じがします。

>>152
いや、それは違うでしょう。料理などを謙遜するだけならいいけど、
「同棲してみてからよく考えて」なんて普通の母親は言わないよ。
しかも、冷蔵庫に鍵かけて別の食事してたんでしょ？
何回も読んだって…ちゃんと読んだの？

うちの母親も「テストが一番で〜」と外では自慢しないけど
人から（よく出来ていい子、などと）褒められたら「でもこの子は…」と
イヤ〜な貶し方をした。その実、家では（私に対しては相変わらず褒めも
せずにイヤなことを言いつつ）成績悪い子と親をバカにしたりしてたよ。
普通の謙遜で言うのと、とにかく娘を貶したいというのとは違うと思う。

あ、ちょっと急いで書いたから上の文章ちょっと変。
自慢しないけど→自慢しなかった。とでも変えて読んでください…。

それと、「同棲してみてからよく考えて」じゃなかった。
引用ミスごめん。
でも同じようなことだよねー、同棲してから籍入れたら
いいじゃない、なんて。謙遜で「不調法な娘で」というのは、
こんな風に貶して「もっとよく考えて」なんて言うのとは全然違うよね。

>>152
> あなたのお母さんって、
> すごく、まっとうというか普通というか、このスレタイほどの事はないと
> 思うんだけど、、

そう思う１５２がすごく異常だから。
自分の事考え直した方がいいよ。

はい、自分の事考え直します。

もうじきお正月ですね。お正月は酒飲みの父親がいつも以上に酒を飲んで暴れる。
テメーは普段から飲んでるだろう！(ﾟДﾟ)　　
些細なことだけど、私宛の年賀状を必ず舐めるように読まれてたのが嫌だった。
さっさと配ってくれりゃいいのにじっくり読んでから渡す。
デリカシーが無くて下品な親が大嫌いだ。

私も褒められたことなんてないです。
でも子どもの頃って褒められたくて勉強でも何でも必死でやった。
そうすると可愛げのない子と言われた。
でも一方で、母は、勉強のできの悪い妹の学校の懇談会は行きたくないとも言ってた。

大人になって思うに、子どもの頃成績が良く、学歴もあったのに
ずっと専業主婦だった母は、子どもより、自分が褒められたかったんだと思う。
そういう未熟な人間で、それが満たされることがない人で、いつも不満だったんだと思う。
だから、わが子なのに、出来のいい子はライバルのように憎らしく、
かと言って、出来の悪い子は、自分に恥をかかせるものとして可愛く思えず。

自分が親になってみて、自分の母の異常さががよく見える。
わが子には私みたいな思いさせたくない。

母は今、妹たちのことで（自称）悩んでうつ病です。
被害者意識でいっぱいだそう。
でも私に言わせれば妹たちこそ被害者。
他人との人間関係がうまく築けないらしく、離婚と転職を繰り返しています。
そんな妹たちを見ても母は何の反省もしないどころか、自分が可哀想と言う。

私はもう１６年も前に母の家を離れて幸せな暮らしをしているので
子ども時代のことは吹っ切れています。未熟な親だったので仕方なかったんだと。
だけど、やはり母のことは好きではない。嫌い。
それを態度や口に出さないのは、ただ、夫や子どもたちの手前を思ってのことです。

>愛嬌が無い､根性曲がってる､腐ってる､冷たい､冷血､鬼､鬼っ子､人間味が無い､人間らしくない､自分勝手､ﾌﾞｽ

同じこと言われた｡
娘が妬ましくて妬ましくてって感じだったよ｡

みんなの書き込み、読んでると辛すぎる。
全部自分に当てはまる。辛かった時代が蘇ってくる。
鳥肌が立って頭痛がする。ものすごく孤独な気持ちになる。
心を守ろうと無理矢理忘れたため一部の記憶が欠如してたり
あんなに嫌な人間なのに、結局似てしまってる自分。

消しゴムで全部消して、幸せな人の記憶をコピーできたらな。
よく「あー子供の頃に返りたい」とか「あの頃から人生やり直したい」とか言う人いるけど
私は死んだってあんな頃に戻りたくないです。

>>159
同じ人いるんですね。そう、妬ましかったんだと思う。
進学もそうだったし、結婚のときもなんだかんだケチつけられた。
夫が良すぎて文句つけられないものだから、釣り合いが取れないとか
あんたがやっていけるわけないとか。進学させてやったのに
親の面倒見る気無いのかとか。お金も無かったからだけど、
それにしても全く千円のお祝いすらしてもらわなかったよ。外面は繕って
良い母を演じ、美容師さんにまで愛想振りまいて、後で代金（私が
出した）以外に、私の貯金からお菓子を買って挨拶に行ったりとか。
式のとき、愛想振りまく母がまともで、無表情の私がヘンな人みたい
で…美容師さんは、私に「あなたは涙なんか出ないでしょうけど、
これ一応持ってね」と言いつつハンカチを持たせたよ…。ま、その通り
実家を離れるのが寂しくて涙、なんてことは有り得なかったけどねｗ

うちの母は>>158さんのとこと違って、自分は学歴なかった。中卒。
でも、田舎だから当時半分くらいは？中卒という時代だったし、
祖父が早く死んでいて母子家庭だったから、それは仕方ないと思うし、
それをバカにする気持ちは自分には無かった。
でも本人は、私が出来るのが妬ましいのと、バカにされるのでは
ないかという被害妄想があったんだと思う。反面、自慢でも
あるから、それでいい気になってた面もあったし、都合良く
脳内で切り替えしてたんだな。そうそ、>>157さんとこみたいに
ハガキは当然、手紙まで盗み読みされた(入れ方が違ってて分かった）。

>>160
私も戻りたくない！結婚して、本当に落ち着く家が出来た。
このスレは辛いけど、親を嫌いだなんて普通言えないし、
自分だけで抱えてたことを話せるから（夫にも友達にも、誰にも
話したことない）、貴重な場所だと思う。

うちの母は私に無理に勉強させては外で自慢してた。
でもどんなに成績良くても私自身はほめられるどころか
まだ足りないって殴られてた。
私の成績のことで先生やら他の親からチヤホヤされるのが
うれしかったみたい。しかし本音は惨めな子どもが大好きで
自分を超えるのは恐れてたみたいで高校入試、大学入試の
前の晩は夫婦大喧嘩やとばっちりでまったく寝せてもらえなかったり、
本当にいやらしい病んだ母親だった。父親は今で言うＬＤで暴力男。

>>161>本人は､私が出来るのが妬ましいのと､ﾊﾞｶにされるのではないかという被害妄想

そういえば母親は「親をバカにしやがって！」とよく言ってたっけ｡
私は毎日友達関係や勉強や金の心配に忙しくて、母親を貶めたりする暇はなかった｡
そうか、あれはやっぱり母親の被害妄想だったんだね｡

今となっては、母がひとりの愚かな女に見えて悲しくなることがある。
・・・と言ったらｽﾚ違いかな？

私は、一般的な「甘えられる実家」とか「娘に帰れる場所」がないのは寂しいし、
そういう意味で母のこと、嫌いとは思うけど、
よそから見れば恵まれた立場でありながら、
不満だらけで生きてきた母。
自業自得だけど今となっては哀れ。
心のもちようひとつで、いくらでも幸せ感じられたはずなのに。

>>162
ほんとにこのスレに書いてあることはほとんど該当してるんだけど、
試験前の邪魔はさすがになかったかなと思っていたら、思い出した。
中学受験の日、某有名校を受けるとき、受験直前に、飲んだら眠くなる鼻の薬
（花粉症の薬と同じやつ）を飲めと無理強いされた。しかも、一日一錠のを３錠も。
絶対に眠くなるから嫌だと言ったのに、飲み込んだかどうか、口の中を確認された。

そりゃあ、眠くなって、適当に解いて眠っちゃいましたよ。
結果は当然・・・
でも、自分はそんな遠くの学校に行きたくなかったので別にどうでも良かったかも。

不思議だよね。娘ができるのが自慢で仕方ないのに、どうしても最後のところは
失敗して可哀相な子になって欲しいんだよね。

もっと小さいときに、弟とケンカして騒いでいたら、妙に優しい声で
「カルピスをお飲み」というので、飲んだら最後に苦いおりが残った。
台所に行ってみたら、包丁で叩きつぶしたらしい大量の薬の残骸が・・・
それはいつも母親がもらっていた睡眠薬だった。そんなこともあったな。
そのあとも、眠っちゃいました。弟もね。

そんな私は>>138です。鍵の付け替えを心配してくださった方たちありがとです。
でもね、鍵なんか付け替えたら、逆切れされて父親に放火されるんじゃないかって
怖いんです。ごめんなさい。

>>165
凄いね。うちの母親が邪魔してきたのはダイエット・
私がダイエット中だったころは
わざと大量のお菓子や私の好物を沢山用意してわざと目の着く場所におき
誘惑させて食べると烈火のごとく怒った。
で、殴る蹴る。
そのあと私は過食嘔吐になって家中のもの食べまくったら
今度は食べ物全部隠すようになって食事も作らなくなった。
過食嘔吐は母親との関係が問題っていうけど
皆精神病とかになってない？

ここの人達って親から逃げ出すパワーがあってすごいね。
私の場合親から自立しようとすると逃がさないように
母親が必死に阻止してきたのでぐれて転落人生になったよ。一時。
高校も今通信通ってる。
やっぱ優秀でいると母親の自慢になるからわざと自分を傷つけてやったよ。
中学高校時代円光ばっかりして近所でも有名だったから
そうとう肩身が狭い思いさせてやったよ。
結婚相手もム所あがりで借金持ち８９３としました。
母は必死で反対してたけど「てめえの子供がまともな男と結婚できるわけ
ないだろ！」と反撃してやった。

やった、雪がひどくて交通規制中だ。実家泊らなくて済みそうだ。
生家には顔出しに行くから、昼間顔だけ出して、暗くなる前にさっさと帰ってこよっと。

逃げ出すために、きっちり進学、就職、結婚したよ。子どもに戻りたいなんて思えない。
今が一番グータラ、ノビノビしてる。

私も否定されて育ちました。
バカとかブスとか言われるはっきりわかるかたちの否定のしかたじゃないんですけど、
何があっても「つらかったね。」とか「よく頑張ったね」とか
言われて事もない。
でももう否定されるのは真っ平ごめん。
なので、この間
また否定しようとしたので、顔を思いっきり引っかきました。
母の顔の皮膚がはがれて血がでたけど本当にすっきりー。
気持ちよかった。
母は「心が傷つくんだよ。」なんていって怒っていたけど、
私はおかしくっておかしくって笑ってました。
（私があなたの顔を傷つけなきゃならないほど怒っているのに
気が付かないバカな母。わたしの方が傷ついてるんだよ。）
でも一生わからないで死ぬのでしょうね。
話てわかるぐらいならわたしも暴力にでないって。

>>147
私もほめられたことないよ。
というか興味すらなかったかんじ。

ふつう娘が親に暴力ふるわなければならないほど親が鈍感なんて
やはりどうかしてると思う。
でも親はかわらないけどね。

私はもっと母を殴りたかった拳骨で顔面を、
本当にすっきりした思う。そこまでできれば。

母はよく殴られていたよ前つきあっていた愛人にも、
父親にも。
殴られれば痛いだろうからかわいそうなんだけど、
やはり自業自得といおうか。
そうとうひどいことも（誠意のないことも）してきたからね。
同情できない。

>>166
>ここの人達って親から逃げ出すパワーがあってすごいね

私が思うのには、親元にいられる人のほうがパワーがあってすごいと思うのです。
というより、親のことを嫌いだけどどこか好きなのかな、っていうか、少しは愛情が残って
いるのかな、って。それって苦しいでしょうね。

小さいころからあまりに酷い目にあいすぎて、私は全く親になついていません。
父親は物心ついたころから、間違った振りをして煙草を押しつけたり、
殴ったり蹴ったり、母親も肉がえぐれるほど口元をつねくったり、ものさしや
棒が折れるほど殴ったり。
刃物で切られて１０針も縫ったこともあります。
医者は、警察沙汰にしないために本人が間違って切ったとカルテに書いておくと
言っていました。
ほかにもいろいろあったけど、他人は誰も頼りにならないし誰も信用できない。

早く親元から逃げることしか考えてなかったし、親が寝付くまで家に寄りつかず、
試験前は家出して、試験の邪魔をさせず、遠くの大学へ行って逃げ切りました。

長期休暇に実家に帰るという人たちがうらやましいとも思う。
時々、チラシの裏なんかに実家行って、上げ膳据え膳、お小遣いにお土産もらって
帰ってきた。なんて書き込みがあると、イイナー。って感じる。

実家に帰れば、(帰りたくないけど、顔出さないと舅姑が心配する。善い人たちなので心配掛けたくない)
これ幸いと普段やりもしないでほって置いてある家事を押し付けられる。
今は順調だけど、将来きっと不幸になる(なれ)とおためごかしの忠告を聞かされる。
子どもたちも妹子どもたちと差別される。

早く自由になりたいな。

ほんとだね。私も旦那や旦那の親はすごーく真面目で
ごくごく普通の人だから
絵に書いたようにDQNなうちの親の本性なんて全く知らないから
そちらの実家には帰らなくていいの？って心配されると立場がない。
何度か話したんだけど理解も出来ないみたい。そんな下品な人間とは縁がなさすぎて。
親の悪口言う親不孝な娘だと思ってるかもしれないぐらいだよ。

よく旦那の実家なんかやだ、自分の実家がいい！って人もいるけど
私にしてみりゃ旦那実家の方が天国。
優しい両親に豪華な食事、親戚みんな優しくて穏やかな時間。
子供の頃にどんなに望んでも叶えられなかった「温かい家族」がそこにあるもの。

実家なんか帰ったって両親は私のことなんか嫌がるだけ。
電気つければもったいない、何か食べればもったいない、
お前が居るとよけいに金がかかる。何しに来たんだ、帰れ帰れって言われる。
当然ご馳走もお小遣いなんかもとんでもない。まぁそんなもんはなっから期待してないけど
温かいもてなしってのがまるでないもんね。居心地悪いだけ。
そんでしっかりお金の無心だけはされる。本当に最悪。
この時期が来るたび、ああ、来年こそ死んでくれないかなーって思うよ。

ｳﾁの母親は私のことをいつも蚊帳の外状態にしてた。
でも母の好み（世間的なステイタスを満たしてるって意味）の旦那と
結婚した途端しょっちゅううちに電話がかかりご飯を食べに来いって。
３人兄弟で私だけ母と一緒に外出したこともなかったので
うれしくて実家にご飯食べに行ってた。
でも様子が違うんだよね。母は旦那の機嫌取りでずーーっとしゃべってたり
だんなべったりでコレを食べてアレ食べてって一生懸命。
私が話すと完全無視。不機嫌な顔になり自分の話を始める。
ここまでバカにされてだれが実家に帰るもんか。

ここのスレの方々は、里帰り出産なんてとんでもないよね？

>172
あーうちも同じ同じ！
上品な人には下品な民草の行動なんて想像もできないみたいよ。
「もう嫁子ちゃんたらｗ」って私が冗談言ってるんだと思ってるよ。

夫の両親は大事にするよ。DQN親にあたったおかげか、素晴らしい
義実家を神様がくれたみたいだ。
ただとても真面目なｸﾘｽﾁｬﾝ一家なので協会に行くのだけど、
ドブ板わたって育ってきた私のような人間にはｶﾅｰﾘおもはゆいわｗ
でも誰も押し付けないんだけど、頑張って参加する。

里帰り出産なんて冗談じゃないよ！ホラーだよ！
私はまだ子供いないけど、絶対実家なんか帰らない！

どうせうちの親なんて私が帰って来たって迷惑なだけ。
二人してヘビースモーカーだから家の中は何もしてなくても超煙草くさいし
DQN母はくわえ煙草で兄の子供抱こうとして、兄嫁にすっげーやな顔されてた。
煙草ぐらい抱く時は消しなよって言ったら逆切れしやがったからね。
父と母はヒマさえありゃどーでもいい喧嘩してるから胎教にも悪い。
狭くて古い家は掃除もまともにしてないから超汚いし。
わざわざ不便で環境悪いところなんて行かないっつの。消滅して欲しいぐらいなのに。

うちも里帰り出産、絶対にしない。
今妊娠中だけど、お世話になるのは義実家ってもう決めてるし実両親にも報告済み。
電話かかってきたときに「あっちにお世話になる。退院後、即義実家に直行する」って言ってある。

前に母親の病気の関係で実家にしばらくいて帰ろうとした最終日に本当に
しょ〜〜もないことで切れられてから、もう駄目。
その時のことを謝ってもこないし何事も無かったかのように電話してくる母に嫌悪感しかない。
しばらく電話しないとお歳暮のお礼の電話のついでに義母に
「最近、娘から電話が無くて寂しい」とか何気に言ってあるし・・。
あ〜うぜ！そんな電話したいんならかけてくればいい。
なんで催促してんだ。
義両親がうちの両親からしたらいい人たちなだけに「たまには電話してあげなさい」とか言われたら
無視できないよ。
本当にもう父か母の葬式まで会いたくない。

後半はただの愚痴になっちゃった。ｽﾏｿ・・ｏｒＱ

>>177 奥様大きなお尻ですわｗ

私も里帰りなんてしなかったよ。そしたら、里帰りもしてもらえない
とは情けなくて…云々という恨みがましくてジットリした手紙が来た。無視。
入院中の洗濯などは夫に頼み、退院後は家政婦さんに１週間ほど
来てもらって乗り切りました。これからの人頑張ってね！

もちろん里帰り出産なんてしなかった。
出産祝いなんて気のきたものもなし。
正月かえった事もない。
子供が小学１年生の時はランドセル買ってくれたけど、
それはこちらが催促したから。
主人方の親戚の子に私から母にお金渡して、
お年玉をあげるように頼んだこともある。
なにもしないのではずかしい人だ。
もちろん私が子供のころも、
誕生日プレゼントなし。入学祝いなし。生理のお赤飯なし。
なーんにもなかった。
金が無いなら「おめでとう」でもよかったのに。
そんな気持ちもなーし。

私も帰らない｡
里帰り出産しない人のスレを参考にして乗り切ろうと思う｡
ていうかまだ妊娠してないけど…｡
帰ったってどうせ嫌味僻み＆老後はよろしくの連発だろうし｡
しかも、うちの母親、家事全くダメ｡
かえって足手まとい｡

里帰り出産しなかった。
義理家もない（実家とはまた種類の違う真性DQNの為絶縁）から、
旦那と犬wとで乗り切った。水入らずで楽しかったよ。
まあ１人目だから出来た事かもしれない。
欲しいけど…２人目は無理かな多分…年齢的にも。

みんな見事に帰ってないねｗ
実家に帰ってのんびり…なんて話を聞くと羨ましいけど、
帰ったらストレスにしかならないし、実際ホコリとか煙草で
体にも悪い。トイレもボットンだし。妊婦がいられる環境じゃない。
これからの人は、ご主人、友人に助けてもらったり、短い期間なら
家政婦さんに頼むというのもありだし、なんとか頑張ってね。

助産院で、上の子も一緒に入院できるようなところを探せば
二人目可能かも。私ももう年齢的にも厳しいし、兄弟差別されて
イヤだったから、子供は生んでも一人と決めていたから一人でいい。

>>181
＞（実家とはまた種類の違う真性DQNの為絶縁）

私もそうです。ダンナの実家もうちとはまた違うDQN。ダンナ自身はすごくいい人だけど。
お互いの実家のDQN話して「そんな家でよくまともに育ったねー」と感心しあう仲。

うちの母は会うたびに自分があちこちで失敗した話ばかりする。
失敗を笑い飛ばして欲しいという甘えが半分、
おちゃらけて自分のばかさかげんを吹聴して
面白い人になった気分でいるのが半分なんだろうけど、
失敗ばかりしてる人間を好きになる人はいないっていつ気付くんだろ。
コミュニケーション能力が欠如してるから
こっちが本気で苛々してるのに全く気がつかないし。
ハッキリ言ってもやんわり言っても言葉が通じない。
ほんとうに、どうしようもなく馬鹿！
正月はもちろん帰りませんともさ。
でも行かないと母の方が来るんだよな。
来るなと言っても日本語が通じないから来る・・・

実家にいる弟を使って帰省して来いと言ってきた。
「父はすごく老け込んでもうすぐ死にそうだ。母も年を取っているから帰ってきて」
とか言うが、弟よそんなに両親が心配ならニートの自分を何とかしろ。
こうやって罪悪感に訴えてくるのが毒母の手口だ。
もし実家に帰ってもまた嫌な事を言われて、泣きながら戻ってくるのだから、
時間も金もかけて帰らないほうがましだ。
また兄弟の中で悪者にされるんだな。
小さい頃から悪いことは全て私のせいだった。

毒母ってニート喪男製造機だよね。

実家には帰る。妹夫婦や甥たちに会いに。
でもそこにあの母親はいない、ということにした。
物理的にはいるけど、私の感覚器は彼女を捕らえない。
嫌味も聞かないし、しかめ面も見ない。
口臭はどこからするのかわからないしｗ
腕が当たったら幻痛かな？と思うことにする。

里帰りなんて冗談じゃないよ！！
するわけないよ、考えられない！！
･･･と思ってたら切迫で産前から３ヶ月入院･･･
出産準備は産休に入ってからするつもりでなんにもやってなかったので
毒母の「里帰りしないなんてあちら（婚家）への体裁が･･･体面が･･･」攻撃に負けて退院後実家に行ってしまった。
自業自得だけど大後悔。
もし第２子が授かったら、今度こそ妊娠判明した瞬間から出産準備して
里帰りしない支度万全にして臨もうと思ったよ･･･
これから妊娠予定の人は、アクシデントも頭に入れて早めに準備してね。
いやいや毒母の犠牲にならないようにね。

ごめんなさい、sage失敗　orz

なんだかんだいいながら実家に正月帰れるなんて、いいよ。
まだ、がまんできる間柄なんだから。
私は一回も帰ったことないし、１0年以上。
これからも帰ろうとは思わない。

私も実家に帰っても全然面白くない。
外出がさせないようにする。家の中に閉じ込めて自分の思うとおりに
したいんだろうけど、子どもの頃じゃあるまいし、
もう母親の魔術にはかからないよ。
出かけようとすると「行くな！！」って車の前に飛び出したりしたら
今度はひき殺してやろうかと思う。

実家なんか帰るわけない。

大きな手術をしたあと、退院するときに（しかも無理を言って早めに退院したのに）、
母親がやってきて、私の家に着いたらすぐに、「喉が乾いた。」と３回も言って、
お茶を入れさせられた。
傷口がまだずきずき痛むのに。
なんのためにきたんだ。

>>190
いいなー。自分は母と姉が組んで仲がいいので帰らないと
酷い常識無し！と怒られたよ。ふぅ

里帰り出産か、、、。
私は父親の葬儀と出産予定日の都合で１度だけ実家で産んだ。
出産間際の幸せそうな私がおもしろくなったらしく、
入院１週間一度も見舞いに来なかったし、退院してもごはんすら
出さなくなった。毎日スーパーに惣菜買いに行ってた。
子どもの１ヶ月検診まではどうにもならなかったんでそれまで
我慢して、すぐ帰った。ご飯もくれない何も世話もしない、子どもにも
可愛いと一言も言ってくれないくせに帰るとなると泣いて大暴れ、
空港で初めて知ったけどチケットがキャンセルしてあって
ここまでやるかなと愕然とした。
姉の所は４人子供いるけど一度も実家で産んでない。

小梨兄夫婦は転勤以来６年になるが、まだ一度も盆暮れに帰省した事が無い！
つい先日も亡父の法要を済ませたばかりだがこの席にも欠席した！
しかも嘘までついて。（仕事で帰れず・・と言ってきたので会社に確認したら嘘だった）
バカな母は兄夫婦の言いなりで「事情があって来られないのは仕方が無いからねぇ」で済ませる。
本当は苦手な兄嫁と接するのが嫌だからなのはわかってるんだが。
兄自身がこれまた情けないヤツで家長の自覚に欠けたヘタレ・・・（母とよく似た性格）
なにぶん田舎の法事なので４０人からの一大事！
これを母は自宅でやると言って聞かず、前日から私ら姉妹と叔母達は泊り込み。
65〜70才の叔母達には申し訳なく、母に「時代は変わってきてるし料亭でしたら？」と
アドバイスしようものなら「今までもこうやってちゃんとしてきたし、お寺さんも家で皆わいわい言いながら
故人を偲ぶのがよろし、と言った」といって聞かない！！
まぁ、あれだけの大仕事を責任持ってやるという気概は買えるが
実は１円でも安く上げたい銭感情からに他ならない。。
（兄夫婦は我関せず・・で一銭も出さないらしい）
長くなりましたが、そんなこんなで正月帰省はしたくないですわ！チラシ裏スマソ。

>>192
私も入院手術した事があるのね。
病院に行ったらそのまま入院、翌日手術だったんだけど、
まだ親元にいたから手術の同意書に親のサインが必要だったの。
一人娘が入院しても付き添いもしない母親は、そのサインをしたくなかった。
病院に来てサインしてくださいって毒母に電話した看護婦さんに、
「今日はお父さんがいないから手術は明日にして下さい」って言って怒られてました。
「明日まで待ったらお嬢さんの命は保障しませんよ」と言われ、渋々来てサインだけして帰っていきました。
もちろん、付き添いも看病も何も無し。
だた親戚がお見舞いに来る時だけは、しっかり病室にいました。いかにも毎日付き添って看病していますっていう顔してね。
そういう親は初めてだったらしく、看護婦さんから随分同情されました。
「手術したっていうのに付き添ってもらえないなんて・・・。用事があったらナースコールしてね」と。

後から知ったんだけど、叔父さんや叔母さん達には、
お見舞いに行く前に必ず連絡して欲しいってお願いしてたんだって。
「○○（私）の負担になるといけないから、体調がいい時にして欲しいから」と。
自分がいない時に見舞いに行かれたら、看病もしてない事知られちゃうからなんだよね。

来年が皆にとって良い年になりますように。

実家に帰ります。かなり憂鬱。
独身最後の正月帰るのはこれっきり!と思ってるけど…
さてどんな毒が吐かれるか、自分を見失わないようにしないと。
なにを言われたって絶対泣くもんか!

あ〜何からどうやって書いたらいいのか分からない！
でも昨夜の電話ではハラワタ煮えくりかえりそうに腹立ったよ。
実母が実はかなり精神的に幼稚な部分がある人だと気づかされたのが数年前。
結婚するまで不自由なく育ててもらった恩があるから、
逆にいま酷い仕打ちを受けても完全に突き放せない。
また母は気分のムラが激しくて良き母の時もあれば、
家庭内暴力気味の妹ちゃんに頭上がらず私に理不尽なこと言ったり押し付けたり。
最近では旦那も実母に呆れ気味になってる。
最高にムカッ腹立ったのはシレ〜っとこう言われた時。
「妹ちゃんにはいっぱい愛情かけた。あんたも子を持てばわかる。
あんたにだって沢山の気を使ったわ」

ハァ？家庭内暴力で頭上がらない妹ちゃんは愛情ですか。
いつも愚痴聞き役の私には気ですかあーそうですか。
実父の病気に無関心な妹ちゃんといつまでも仲良し親子やってろボケ！
ま、妹の逆鱗に触れないよう気を使うのが癖になってるみたいだしね。
あんたらに振り回されるのは今年限りだよ。
似たもの母妹にヘドが出る。胃が痛い…。

父親が某元野球監督並みの知能の人なんで、他人からは面白いおとうさんねぇ〜と
言われますが（イヤミかも？）家族はほんまに大変です。
いつまでも成長しない子供みたいです。

そうそう、旦那に実家での事を結婚してから１０年かけて話したけど
「大人がいない家なんだな。」と言われてハッと気がついたよ。
毒親って幼稚だよね。あんまり酷い話で、初めは虚言癖あるんじゃない
かと思ったって。旦那ぽろぽろ涙流してた。
とうとう今回から実家へは帰省しない事にした。でも旦那の両親が心配
しちゃって。
｢お正月なのにいいの？一体何があったの？嫌じゃなかったら話してね」
って。
でも、家のこと話すの情けないんだよね。ごく正常な家庭を営んでいる
旦那両親は私の話を理解できるだろうか？無理かも。
出来たとしても正月からブルーな気分にさせて申し訳ないや。

みなさま、どうか心安らかに正月を乗り切れますように。

母親から電話が来た。
正月にお年玉狙いで家に来るらしい。
来るなと言ったがダメみたいなんでその日は逃げる予定。
あとはシラネ。

家を建てる時、外から家の様子や車庫が見えない構造にすれば良かった。
居留守使えるように。
一応、門と塀はガッチリ作ったんだけど
家にいるのがバレたら門も塀もぜんぜん意味無いんだよね・・・
甘かったわ。

うちは母から夕飯来ないかと電話あった。
いつも陰と陽を気分次第で小出しされ、傷ついたり腹立ったり。
今日は昨日のムカッ腹立った電話の件もありご飯断った。
でも病気抱えてる父や、良き母の面も持つ母を正月放置することに
苦しくなるような罪悪感があり泣きたくなった。
どうせなら今日電話なんてして欲しくなかった。
妹ちゃんの旦那は気むずかしい男だから、呼びやすいのが私ら夫婦なんだろう。
あとは私に理不尽な対応した後の自己反省？
いつも振り回される自分に決別したい。
常に淡々と、幼稚な母に対峙できる自分になろう。

今日は新月なんだけど（12時11分38秒）
新月の日に立てた抱負や目標は叶いやすいそうだよ。

>>206
呪いも、ききめがありますかね？

思うに、戦時中に小さな子供だった人達は、１００％ＰＴＳＤの筈。大なり小なり抑え込んでいるものが
心の底に澱のように溜まっている。それを自覚しないで子供に接しているという人、多いのでは？
あの年代は、殆ど結婚しているから、あちこちの家庭で地雷が破裂したんだろうな。明治・大正の年寄りと
違って、最近のは行儀悪くて狡猾さに長けたのばっかり。そういう世代なんだろうか。

>でも病気抱えてる父や、良き母の面も持つ母を正月放置することに
苦しくなるような罪悪感があり泣きたくなった。


この気持ちよく分かりますよ。。
うちは、啜り泣きの電話や宗男風味のトウカツをするときもある反面
ごく普通のときもある。
それに、貧乏だったけど最低限育ててくれたので。
でも、あなた方とはもう無理なんです。

子供連れて実家で夕飯食べようとしたら、私ら家族(夫はもともと「オレを馬鹿にしてる。行きたくない」としばらく行ってない)
だけ、3日前の腐った味噌汁をさらにグツグツと煮込んだドロドロ味噌汁だされた。
父、妹は普通の「今作った味噌汁」
恐ろしいから実家にはご飯時には行かないようにした。
「私は本当は頭がよかったから○○高校に行きたかったけど、貧乏で…」
「私は音楽が得意だったんだけど貧乏…」
「私は英語が好きだったんだけど貧…」
と「私はやればできるのよ。本当は！でもアンタバカネー！誰に似たのかしら」
おまえじゃばか！早くしね！

>>205
それ、よく分かる。
私は一切シカトしてるよ。
悪いと思うけれど、関わりたくないんで。

>208
>戦時中に小さな子供だった人達は、１００％ＰＴＳＤの筈

う〜〜〜ん。確かに。
なぜああ頭がおかしいのか今はじめて理解できた気がする。
目からウロコどっさり落ちた。

ここ読んでると親で苦労してる人って多いんだね。
早めに子連れで実家に帰ってたんだけど、
実父に、ここはお前の家じゃないんだと何の脈絡も無く言われ、
即効帰って来た。もう実家には帰らないや。

>ここはお前の家じゃないんだと

それってドラマの見すぎって感じで言ってるの？
ウチの親はうついけんに似てるって若いころ言われてたもんだから
うついのドラマの役マネして自分に酔いしれていってた、ってのもあって
マジで氏ねって感じでしたね。

母も母だけど、父も父でどっちもウザキモな人種だから
もう関わりたくありましぇ〜ん

>>213
>実父に、ここはお前の家じゃないんだと何の脈絡も無く言われ、


それは、あなたが実家でのうのうとしてるからでは？

>>215
このスレに書き込んでる奴の大半はそうじゃないだろ。
少しは察してやれよ。

正月早々嫌な気になった。
暴力虐待で何もしてくれなかった親父、実家にいた時は顔見りゃ
体言葉の暴力、人格否定服従強制で、もうこっちは自立してんだから
いい加減ほっといてくれりゃいいのに、自立してからは
心配を装った服従要請手紙とくっだらねえ小冊子
送ってきやがる。産まれた時からテメーの世話になんか
なってねえんだよ。今からでも離婚してくれや母。
お前から離れて性格だけでも元のように前向きに可愛くなってきたんだよ。
お前が私の生活に入り込んでくるだけで負の体験スパイラルに
なるんだよ。
親なら娘の第一の幸せを考えろ。テメーのエゴで
娘の人生を支配しようとすんな！！！お前が死ぬ事が私の幸せくらい
私はお前を人間として主観でも客観的に見ても認められないんだよ。
人にこんな感情を抱かせるお前という人間が害虫なんだよ。
死ね。

実親、特に母親が嫌い。
こどもの頃のイベント(誕生日とか遠足とかクリスマスなど)は、私には何もなく弟ばかり優遇。(弟は現在ニート)
私が結婚してから旦那の前ではいい母親面していたけど、数年前に純真に「ジジのところに泊まる」と言った、私の娘に「あんたの寝るとこなんてないよ。その辺で寝な。」と私のいないところで言い放ったらしく、その話を娘からきいた旦那も驚いていた。
「後から冗談よ」と言って笑っていたが、それをいわれてた娘は実家のババを嫌いだした。

「正月に娘連れて帰ってこい」といわれてるけど、行かないと「お年玉もってきたわよ」とか言って来そうで怖い。
なんとか行かない来させない口実はないものかと考えてる。

早くしんでくれないかな。
もう絶縁状態だけど、病気にでもなられたら面倒。一人っ子だから私。

今年も生きてるみたいだよ。あーあ。今年こそいってくれ。

>>218
旅行に行くのはどうでしょう？

いやいやいや〜。
みなさま、明けましておめでとうです。
ここをみつけてから、癒される毎日です。
さて、今日は何を書きましょうか？

子供の頃、頭や体を棒で叩かれて、意識がぼーっとして、倒れていて、
寝返りを打ったら、畳に血溜まりができていてびびったことがあります。
頭のあちこちに傷ができて出血していたようでした。
そのあと、頭中がかさぶたになって剥がすのがちょっと楽しかった。
それはまだ、良かったんです。

母親に外へ押し出されそうになったので、両手で戸を掴んでこらえていた
４歳ころに、渾身の一突きで、庭石の上に吹っ飛んだことがあります。
後頭部を打って、ほとんど意識が飛びました。
いつの間にか寝かされていたのですが、頭がガンガンぼーっとして、
まわりがぼやけてみえるし、後頭部よりも、前頭葉の場所がすごく痛いの。
（豆腐をボウルに入れて、ぶつけたのを考えてみてください。
壊れるのは、ボウルをぶつけたのと反対側なのね。）

次の日になって、起きろと言われても、頭が痛くて気持ち悪くて起きられず。
何日間か寝込みました。
医者へは連れて行ってもらえず・・・

まじ、死ななくて良かったです。
それで頭が良くなったのか悪くなったのかは不明ですが、
エジソンも頭を打って天才になったというエピソードを
心の支えにしています。

>>221
今書いていて思い出したんだけど、物がぼやけて見えるどころか、
物が何重にも見えたんだよね。
今考えると、超ヤバス。
お父さんにタンスにぶつけられた子も助かるといいな・・・

>>219
私も一人っ子だよ｡
本当、病気になられたりボケられたり要介護になられたら…って思うとぞっとする｡

ご一緒にぽっくり寺に詣でますか？ｗ

いいねえ

小２から祖父母に育てられた。
祖父母が引き取ってくれるまでは毎日が地獄。
怪我をしない日はなかった。
3つ違いの姉はちやほやとお姫様扱い。
私は人間扱いすらしてもらえなかった。
両親と姉から名前を呼んでもらった覚えもない。
祖父母は私をとても大切にしてくれた。
沢山の愛情くれて、大切な事を沢山教えてくれた。
だから今の私がある。
大学も東大に入れたし、国家公務員にもなれた。
素晴らしい夫に出会えた。
それはすべて祖父母のおかげだ。
私を無条件に愛して、自信をつけさせてくれたからだ。
すべてお前らには関係ない。

お前らがした事は、私を産んだだけ。
そして私という存在を否定し続けた。

だから私達の周りに現れるな。
夫の役職を知った途端に近づいてきやがって。
下心丸見えなんだよ。
自分達の子供は姉だけと言ったのは誰だ？
超我儘姉とフリーターな姉夫と姉そっくりな姪達
一緒に住んでるそいつらがお前らの家族なんだろ。
２０年前に私を戸籍から外したのを忘れたか。
だから私は祖父母の娘だ。お前らの娘じゃない。

>220
旅行に行きたかったが、旦那が腰を痛めてしまってだめになった。

姑がいくことになっている親戚の葬儀を自分が行かないとだめだからと言って行かないつもり

毒親は、子供など愛していない、子供の危機もほったらかしの
人間の皮をかぶった別の生物なんだから、その愛してない子供が
家から消えたらほっといてくれりゃいいのに、手紙や電話で
服従や罪悪感の要請するよな。親相手だと警察も助けてくんねーんだよ。
トラウマは消し去れないだろうが、幼少期に毒親から離れられた
人ｳﾗﾔﾏｼｽ。
私が奴を人生から追い払って生き生きとしだすと
基地害毒親が何だかんだと邪魔をする。
こんな思考回路や性格になったのもてめえらのせいと
なるべく考えないようにして必死で生きていこうとしてるのに。
毒親の行為に嫌な気がしてこうして文章打ってるこの時間、
これがもう幸せな家の子にはありえない負のロスタイム、
無駄な時間なんだよ。普通の家の子より損してるんだよ
お前のせいで。愛も金もいらねーからせめて人の人生の
邪魔をするなよ。頼むから死んで。生きてる事が害だから。

親が病気になっても帰らないし、病院にも行かない。
葬式も行かない。
猫だけ連れてこよう。

「おかあさん、さびしいんだよ。娘なんだからやさしくしてあげなよ」
「これまで育ててくれたんだし」
「そうはいっても親は親でしょ」

こういう言葉だいっきらい。

>>230 私も！

>>230
親なら子供に何しても何言っても許されるの？
他人相手にしたり、言ったりしたら犯罪になることでも？

そういい返してます、私。

みうらじゅんの「新・親孝行術」という本を読んでて、あらためて思い知った。
うちの親って、本当にフツーの親じゃなくて、異常なんだと。

この本は、みうらじゅん流のオチャラケも入っていて、「親孝行というのは
ホテトル嬢のようなプレイと思い知ってするべし」とあるんだけど、
とにかく、親がいちばんよろこぶのは「子供が頑張っていること」。
そして、「犯罪者になるのがいちばんの親孝行」とオチャラケてるけど、
本当に犯罪を犯しても、犯罪者扱いされてるんだと思い込み、
「アンタはそんな悪いことする子じゃない。お母さんだけはアンタの味方よ」
となるのが世の親だということを指摘してるのね。
それから「アンタは子供のときから優しい子だったのよ」と親が言うのは、
親はそれ以上に優しい親だったのだ、という句にはひたすら絶句。

このスレの皆様ならおわかりのとおり、うちの親がいちばん嫌がるのは
子供が頑張ってて業績をあげること。
それから、何かものがなくなったりすると、
誰が犯人かもわからないうちから｢お前が犯人だろう！お前は性悪だから」と
全部子供のせいにする。
みうらじゅんのお母さんが聞いたら卒倒しそうなことばかりだわ・・・

>うちの親がいちばん嫌がるのは子供が頑張ってて業績をあげること｡

うちも〜｡
独身の頃私が職場環境の良いところに転職して毎日張り切ってたら、「調子に乗りやがって。今にバチがあたる」と言われた｡
資格とって給料少しあがったら、「お前ばっかりいい思いしやがって、なんて根性の悪い」と言われた｡
娘が幸せになるのが妬ましくてたまらないらしい｡

私は家を出てから、本当に幸せになれたと思ってる。
まだ実家にいた頃、特に出て行くこともできない子供時代は地獄だった。
正月だってクリスマスだって誕生日だって何一つろくな思い出がない。
貧乏だったのもあって、古い汚い狭い家で、ものすごく仲の悪い家族がすし詰めだったので
本当にみんながみんな顔合わせりゃ掴み合いの喧嘩してた。刃物沙汰もしょっちゅう。
特に父と母の仲の悪さは筆舌に尽くし難いよ。それでもまだ離婚もせず一緒に暮らしてるのが謎。

もう親なんかいらない。一日でも早く死んで下さい。両親まとめて。
あんなやつら生きてたって何の役にも立たないんだから。

>>235
最初の５行は全くあなたと同じ思いでなんだか泣けてきた。

氏んでとは思わないまでも、連絡はしてきて欲しくない。
なぜなら電話よこしたときは必ず「金貸して」だから。
まぁ貸してと言っても一回も返してくれた事なんて無いけどね。
実母の可愛い可愛い長男（私の弟）の結婚式の費用と車のローン、
なんだかんだ、本当に疫病神だよ。
正月もウチは留守電にして居留守使ってやったさ。
大学だって自分のバイトと奨学金で出たのに馬鹿弟には言ってないんだとさ。
だから弟は車買ってもらったって親名義で借金したって姉より
親に負担かけてない気分でいるんだと・・・。
呆れてものもいえませんわ。

うちの毒母はその反対。業績を上げないと愛さないからねと脅迫するタイプ。
テレビで天才少女と称される子供が紹介されたり、親戚の子が何かいいことすると
それらとくらべて「お前はやる気がなくてダメだねぇ」みたいなことを言ってさげすみ、
ちょっとでも私が目立ったことをすると
自分の手柄のように親類縁者に電話しまくる。
ほんとに死ぬほど恥ずかしい、はた迷惑なやつ。
一度だけ「他人のふんどしで相撲取らないでくれる？！」とモンク言ったことあるけど
壊滅的に頭が悪いからなんのことを言ってるのか分からなかったみたい。

ネタにされてたまるるかと今はもうなんの情報も与えないようにしてるけど、
それでも、どんなに小さなネタでも親類縁者に広められるので
（例えばオークションで出品物が少し高値で売れただけでも・・・）
一言も話さないようにしてる。

あの人達のせいで友人関係もめちゃくちゃ。親戚付き合いもなし。
年賀状の遣り取りもないし帰省する家もないし。

学生時代の友人もひとりも残っていない。思い出したくもないしなぁ、あの時代は。
人生返してよと思うよ。

>>226
いいなあ、おばあちゃんちの子供になれて。
私はおばあちゃんは好きだったけど、子供にはしてもらえなかった。
でも、おばあちゃん、って思うだけで胸がつーんと甘くなる。
おばあちゃんがいなかったら、私はまともに育っていなかったと思う。
だけど、あまりおばあちゃんのお家に行くと、母親に夕ご飯を食べさせて
もらえなかったり、引き離し政策をとられてた。

おばあちゃんは、私が学生の頃に死にました。
一人暮らしで、その夜、頭が痛いって電話が実家の父親にあったんですって。
「すごく痛いから、死んだら困ると思って。」って。
それなのに、父親は車で数分のところにあるおばあちゃんの家に行くどころか、
「風邪だろ。すぐに寝ろ。」ととりあわなかったら、
おばあちゃんは黙っちゃったらしい。
あとでわかったのだけど、その時はすでに脳出血で意識を失って、電話を握りしめて
倒れていたらしい。

次の日に倒れているところをみつかって、入院しましたが、意識不明。
私が行って、手を握って話しかけたら、涙がつつーっとたれたの。
そう言ったら、父親は、おばあちゃんの耳元で、自分の名前を叫びながら、
おばあちゃんのつぶった目を指でこじあけていた・・・・・・

手術することもできたのか、よくわからないんだけど、
「もとどおりにならないのだったら、手術しないでください。」と
うちの母親は医者に言ったらしい。
これもあとから聞いた。
呼吸する器具をはずしたら、息が止まるはずだったのに、１ヶ月ほど生きていて、
ひっそりと死んでいきました。

今でも、おばあちゃんの家へ行く夢をみて、たまにおばあちゃんに会います。
ああ、夢でもおばあちゃんに会いたい。

うちは旦那の家が結構な金持ち。
でもそれは旦那の親が金持ちなのであって、旦那は普通のサラリーマンだし
別にこっち名義の資産とかあるわけでないし、旦那の給料だけで
マンションのローン払って生活して暮らしてる普通の家。
むしろ給料日前になるとおかずは肉なし野菜炒めだけになるような家。
なのに私のバカ親は「娘が資産家と結婚した」「もうこれで自分達も安泰」とか思い込んでて
やたら金をよこせとかあれを買え、これを買えと当然のように言う。
というか直接は言わないんだよ。遠まわしに「テレビが壊れちゃってねぇ〜」とか
「お風呂が調子悪くってねぇ〜」とか「もう車も10万キロも走っててねぇ〜」って電話してくるので
私が冷たく、じゃ直せば？新しいの買えば？って電話を切るんだけど
しつこく留守番電話にあれが壊れたこれが買いたいって入ってる。
それでもシカトしてると親戚とかに泣きながらちくるらしく、怒り爆発した電話がかかってくる。
「お前の親はお前を育てるのに何十倍もの金かけてんだぞ！」「お前、親だろ！」って。
どうせ娘が家の金を盗んでった位のことを言ってんだろうよ。
もう特に去年はひどかった。何回もこんな電話がかかってきて
これじゃ心身もたないと思って、仕方なく独身の頃の貯金をあげたんだけど
そんなはした金じゃ気がすまないらしい。有り余る生活がしたいんだろうな。

いつかは旦那実家で同居する予定だけど、旦那両親が逝ったら
待ってましたとばかりにクソ親が転がり込んできそうだよ。
あのな、私はあんたたちに育ててもらったなんて思ってねぇんだよ！
産むだけ産んどいてほったらかしにして、殴ったり蹴ったりひどい暴力くわえといて
そんな娘が喜んで面倒なんか見るわけないだろ！どこぞでのたれ死ね！

>>207　　亀杉ですが。
効くかも。
何かを呪うと自分の脳にもよくない脳内ホルモンが沸くから
毒消しに好きな人の幸福も願って。
人でも動物でも癒してくれる場所でも、好きならなんでもいい。
次の新月は1/29（日）23：14です。

育てて貰った恩をチャラに出来るぐらい、
母親には人生の要所要所で足をひっぱられてきた。
内定先へ出す保証人の誓約書にサインするのをイヤがられ
やっと見つけた就職口を逃したこともあった。
結婚後、私がせっかくうまくやろうと義実家で努力してたのに
言っていい事と悪い事の区別がつかない母親のせいで
離婚することになってしまったのはさすがに許せない。


さっきそれを母親に電話で報告しようとしたら
「今テレビいい所なのに」とウザそうに切られた。

あんたの老後なんて知ったことか。
誰にも看とられずに孤独に消えてくれ。

子に恨まれるような親はもれなく人間嫌いなわけだが。
人間が嫌いなくせになぜか人間を産むんだよね。
なぜかというと自分の老後のため。
自分の尻をふかせるためだけに好きでもない生き物をテキトーに生むんだよ。
これ以上テキトーに産まれるかわいそうな子を増やさないために、
親嫌奥様方には世間にクソ親放置プレイを見せ付けて欲しいものです。
「テキトーに生むとこういうめにあうからね」と世間に教えるの。
それがわたしらの使命なのでは。

>>229
葬式行かなくて済むならいかなくていいよ。
私は去年実父の葬式を喪主となってあげたけど、
最低でも100万はかかる。
ふつうなら200・300万かかるよね。
私が小５のとき離婚した父でろくにめんどうもみてもらった
おぼえもなかったけれど葬式をあげてあげた。
でも葬式にきたのは親の兄弟のみだったね。
しかもいとこの嫁に、「ここはいなかなんで、本当だったら実家の
墓にいれてもらえない。」などといわれたよ。
ふざけんなって、この基地外の父親のため苦労したのは、
おまえら兄弟じゃないし親戚じゃないだろ、
子供だった私なんだ。と思ったが言わなかった。
父は病院で見舞いに幾たびエロ話や、あそこしごいたりしてた。（たまにしか
いかないけど）。
そして、ついにいかった私に病院で殴られたりしてました。（看護師が止めにきた）
病院も病院だよ。無神経なことわたしにいうんだから。
なんだったんだろうあの葬式。
でも、父の兄弟に文句を言わせないためにやったんだよね。
別に私は泣きはしなかった。

>>238
友人関係もめちゃくちゃ。
年賀状の遣り取りもないし帰省する家もないし。

引越し小学校だけで、５回はしました、その後も８回近所に知り合い
なんてできなかった。
親は子供の人間関係なんて考えないし。
親といると傷つくので必死に殻に閉じこもって自分をまもった。
具体的にはだれとも話さない子になった。
でも学校は行っていた。
高校生から４年ぐらいほとんど話をしない子だった。
もちろん友達はできなかった。
だれも守ってくれない。だれにも甘えられない。
だから


親戚付き合いもなし。

今は親戚付き合いはすこーしある。
親戚が死ねばお通やぐらいでるから。
でも子供のころ親戚に会ってお年玉もらったことなんてないし。
このあいだも、いやいやながら行ったおつうやで。
20年ぶりぐらいに甥・姪にあったけど、あんた誰って感じ。
話もしなかった。

でも、そのお通やの席で母は「娘は箱入りに育てました。なんちゃって。」
とか、「みんなこの子いじめていいのよ。」とか
私のことが気にいらないので言ってた。
相変わらず馬鹿な発言しかできないのね。
よく箱入りで育てたとかうそでもいえますね。
じぶんが経営してたスナックで売春斡旋みたいなことしてて。
そこで働かしたりしてたくせして（さすが私には斡旋はしてなかったけど）
しかも水商売のいくら手伝ってもバイト代はくれなかった。
それとかがいやで家出して苦労して大学でたのに。
脳内妄想もいいかげんにしろ。

あれほど虐待しておいて、あとは葬式か。笑っちゃうな。

私が結婚するとき、前日まで出席しないと父親はわめいていたので、
好きにしてくれと言った。
費用は全て旦那と私もちなんだからあたりまえだ。
なのに、やってきて偉そうに金屏風の前で来賓に挨拶をしていた。

親戚も呼ぶの呼ばないの騒いでいるので、前日まで人数が確定できず、
とうとう結婚式なのに、立食になってしまった。
なのに、当日は自分より年上の来賓をさしおいて、老人のために用意してあった
数席を独占的に使用。
最後に下品な歌を歌うことも強要された。
人数分用意してあった引き出物も数が足りず、そういえば、あの糞親爺が
いくつも持って歩いてた。

最近、いとこが結婚したので、祝い金を出せと実家の母親が言ってきたので、
５万円渡したが、その時に、私の結婚式の時におじさんから１０万円ももらって
いたと白状した。知らなかったからお返しもしてないよ。
あの５万円も全額は渡してないだろうな。それとも全部かも。

墓は売り込みに来た悪徳セールスマンから普通の２〜３倍の値段で買わされた
アホ両親。しかも、自分の家からは近いのかもしれないが、こちらからは
行けないど田舎。
年間の管理料も何万円も払う契約らしい。
ニートの弟が将来そんな金払うわきゃない。

無神論者だから、墓なんかｲﾗﾈ。
旦那の親は散骨して欲しいらしいし。
管理料なんてｼﾗﾈ。
あとは無縁仏として合祀してもらうしかないな。
大好きなおじいちゃんおばあちゃんが一緒なのが悲しいけど。

>>247
お母さんからいうと、売春させなかったのが「箱入り」ってことなんだよ。
きっと。

けど、売春させられなくて良かったですね。

私は父親に「テメェが高校なんか行く価値ねぇ。立ちんぼでもやれ」
母には「ソープにでも行ってくれればよっぽど家にもお金が入るんだけどねぇ」
兄には「こんなバカ、ソープに行ったって客なんかつかねぇよ」
と言われまくりましたよ。もしくは私なんかは臓器でも売れば一番金になるようで。

と、これを旦那に言ったら絶句してた。その後無茶苦茶怒ってた。
子供の頃からこんな程度の事は言われなれてるからなんとも思わないんだけどね。
実際その程度の親に育てられたその程度の人間だし。

>>250
ウチの親もそれに近いことばっかり言ってたよ。
ウケないし気分悪くなるし、育ちが悪い同士でくっついたんだなーと軽蔑してた。
で、私が金持ちの友達とか彼氏とかと付き合うと
身分の違う人とは親が疲れるとかワケの分からないこと言って
いつもめちゃくちゃになるように邪魔ばっかり！

氏ねって包丁向けたことが数回あります。

>>234
私も、志望校（大学）に合格して張り切って通学していたら、
「図に乗るんじゃないよ」と母親に凄まれた。
「大学教授なんかは世間知らずのバカだ」とことあるごとにけなし、
「お前は無責任なバカ教授どもにけしかけられて冷静さを失っている。
何が大切なことなのかわかっていない。大学なんてカネもうけ主義だから
学生を食い物にするためなら、なんでもするところなんだ」・・・
そういう自分たちはというと、父親は４浪の末どこも受からず結局高卒。
母親も高卒で、大学とは無縁の学歴。
就職のときにもさんざん妨害されて保証人の署名捺印をギリギリまでくれなかった。
それで、「親のおかげで就職できたんだ。その恩を忘れるな」だと。

妹が短大しか受からなかったときには、二人とも大喜び。
妹は要領良いから、有名大学の男子学生を篭絡して貢いでもらう手段に走って、
学校の勉強なんてなーんにもしないまま卒業＆デキ婚。
妹の夫は強引に結婚に持ち込まれる前からとっくに浮気に走っているけど、
「あたしはこれから20代というときに、妊娠させられたのよ！
あたしの肉体をもてあそんだ責任とってよ！」と凄まれて形式だけの夫婦。
今は母と妹と二人して婿いびりに精出して、婿の実家（資産家らしい）から
なるべくたくさんの資産を引きだそうと、あの手この手を画策している。

>金持ちの友達とか彼氏とかと付き合うと身分の違う人とは親が疲れるとかﾜｹの分からないこと言って

同じ!
さらに、普通のｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭の子のことも「あんな小金持ちと付き合うと贅沢になる、やめろ」と言う｡
うちと同じ母子家庭の子と友達になれば「あんな貧乏くさい子、みっともない、やめろ」と言う｡
で「あんたはいつも不釣り合いな友達ばかりと一緒にいるけど、もっと質素で明るくてまじめな子とどうして付き合わないの？」だと｡
親の言うことはワケワカメ｡

実家挨拶から帰ってきましたよ。
母親と目を合わせないように５時間過ごしました。
彼女の姿は私には見えないから、目なんか合わせない。
彼女の話は私には聞こえないから、彼女の話に私は答えない。
実家の、他の家族と共に終始にこやかに過ごしました。

それでもなぜか辛くなります。
私の憎しみは、私の存在はあってはならないものなのかと。
とても、とても、辛くなります。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　 　 　 　 |　>>226ﾀｿのお祖父さん・お祖母さんが元気で長生き
　　 　　,＿＿　　　　　| 　　　　　　されますように。
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

>>253
早い話が、アナタの親はアナタに友達が出来て欲しくないんだよ。
うちも、友達は全員ケナされたもの。
上の階級の子とつきあうのを嫌がるのは、外のすばらしい世界にふれて
うちが一番じゃないということがバレてしまうということを
本能的にわかっていたからだとしか思えない。
母子家庭とか恵まれない家庭の子とつきあうのも、もちろん嫌がった。
「たかられるから」と言うけれど、そんなことは全然なかった。
見下していたいのに、平たくつきあうという関係が許せなかったんだろうね。
「もっと質素で明るくてまじめな子」はお眼鏡にかなう子という意味。
でも、そんな子は毒親の脳内妄想の中にしか、いないんだよね。

>>257
なるほど!
うちの親は私に他人と仲良くしてほしくなかったんだ!
そういえば中学の時、英語係（毎日ノート集めたりする）になって、英語の先生♀と親しくしてたら
「Ｔ先生Ｔ先生って、あんたがどうかなっても助けてくれるわけじゃないんだから！」と嫌な顔してた｡
そういう理由か…

昨日、初詣に行って
「今年こそあいつがぽっくりいきますように・・・。」
と祈ってまいりました。
かなうといいな。

父親にたまにだけど暴力振るわれた。ふとしたときにキレて殴られて蹴られた。
母親も自称お嬢様だけど実家が金持ちなだけの超DQNな家の長女。「男と付き合う
なんて頭がおかしい、お前は淫乱だ」などと罵倒する厳しいだけの変な躾をされた。

頭の悪い両親なので当然貧乏。それが原因で友達やイトコにまで虐められてきた。
高校から自営の商店を半ば強引に手伝わされ、給料もほとんどもらわずに卒業後も
黙々と働いてきた。

今は父親も脳梗塞で倒れ母親はその介護。母親は泣きながら「孫の顔みせに
きなさいよ」など寂しいコールしてくるけど、何言ってるんだよ。
子供の夢や出世をことごとく潰して、あんたら好きに生きてきたじゃん。
自分たちは学生時代〜独身生活を謳歌してきて、子供に苦労かけてそれが
当たり前とでも思ってるの？
あ、お年玉もらいに行くわ。私が働いて家に入れたお金を馬券や趣味や家具に
代えてきた清算として返してもらうよ。

>>255
存在を認めてもらえないってとてもつらいよね。
うちの母親もそんなふうです。
母はおしゃべりが好きでずっと話してるんですけど、
会話のキャッチボールとかできないんです。
ずっと自分のことを話していて、人の気持ちとか推し量れないんです。
ともかくずっと自分のことばかり。
話とか聞いてもらったことないですね。
共感性が薄いんです。
私が子供のころなど、夜中に自分の空想する人としゃべってました。
楽しそうに、普通の声でずっと会話してるんです。
でも目の前にいる子供と会話することとかないですね。
昼間も、脳内の人とちょっと声だしてしゃべってました。
でも貴地外というわけではないんですよ。
はたからみるとコミュニケーションしてるようにみえるかもしれないですけど、
私そのものの存在なんてまったく無視ですよ。
小学生のころなど、友達から誕生日会によばれたので母に
「プレゼントあげるからお金頂戴」といったら。
母はうんともすんとも反応しないんです。
ともかく無視何度いっても。
誕生日会にいけないので、心配した友達が迎いに来てくれたら、
あわててお金をくれました。
本当に理解しがたい薄気味わるい母です。

うちは姉と弟がアホなんで親が死んだら私がやることになるんだろうな、、。
ああうっとおしい。

完全男尊女卑の両親の元で、徹底的に兄と差別されて育った私。
兄は何やっても許されるお殿様。貧乏だったのに、ありったけのお金は兄に注がれ
私なんか虫けら扱い。着る物食べるもの、全て兄の残した物で
小学校入学だって兄の使ってたぼろい黒いランドセルを使わされて
「女のくせに黒なんて、へーん」っていじめられた。
泣いて帰ってきても「ウザったい子だねぇ、うるさい！」で放置。両親の頭はとにかく兄の事ばかり。
兄は稀に見るバカで、どうしようもない私立高校しか行けず、大学も2浪して私立の3流大に入った。
浪人中はそりゃあ優雅な3食昼寝付き生活してらっしゃいましたよ。
私は高校ですら行かせてもらえず、公立高にバイトして自分で行った。
奨学金で国立大に行ったんだけど、親に「お兄ちゃんが大変なんだから大学なんか行かないで働いてよ」
「お前が大学なんか行ったってしょうがないだろう」って言われまくった。

兄は私がバイトして買った原付バイクをさんざん勝手に乗り回して、ガソリンも入れず
揚句に事故ってオシャカにしやがった。当然両親や兄から謝罪の言葉は無し。
それどころかお前が原付なんか持ってなければって言われた上
危ないから車に乗んなさい、とポーンと車をプレゼント。本当にアホ。
当然兄は税金もガソリン代も親に払わせて、親は私に大変だって愚痴ばかり言う。
だけど兄の前では絶対言わない。嫌われるから。

兄はその後就職し結婚。とっとと奥さんの親と同居を始めてしまった。
あれだけ手塩にかけて育てたのに捨てられたうちの親はそれでもまだ兄に期待している。
私にはお金の無心ばかりしてくる。兄に言えよって言うと「だって可哀想じゃない」だって。

初詣は「あのバカ一族が今年こそ全員死にますように。できるだけ苦しんで
そしてポックリ逝ってください」と祈った。そう毎年祈ってるよ。

ミスティフィケーション（mystification）という言葉を
ググってみた。
私が親にされていたのはコレだったのか。
精神的な搾取。心の金属疲労。
危険な匂いに気付いて逃げたから、私はまだ良かった。
その後、後遺症で打ちのめされることはあるけど
まだ良かった。

小学生の頃の私達姉妹は、愛情薄い生活に苦しんで色々な夢を見た。
姉の夢は、３人の子供と海の近くに３階建ての家。
母はその夢を援助してやると持ちかけて、今も姉の生活を狂わせている。
姉の美点は家庭的なところ、几帳面なところだったはずなのに
ローン返済に追われて汚部屋になった姉の家を見て
私は泣いた。

一体何があったんだろう＞２６４のお姉さん
気になるわ・・・

>>263はｹｺｰﾝして自分の家庭持って親を捨てれば、後片付けはアニキの役目
だと周りからちゃんと押し付けられるんだから何の問題も無いじゃん。

父親、体力と、暴力の頻度まともに比例。老人になった今、自分のしてきたこと
本気で忘れてる（加害者ってそんなもん）。人から見たら只の酒臭いお爺さん。ここ
で放置すると世間から非難を受けるのはこちら。暴力親って、つくづく子供がいて得
したよな。こういうのに限って何の苦も無く子供に恵まれるからどうかしてるよ。
親になるって、何の能も無い奴が簡単に手に入れられる人間としての最大の既得権。
昔はどんな奴でも大抵結婚してるんだから始末が悪いよ。

>>264のお母さんは、お姉さんに家の頭金出しますと言いながら出さなかったんじゃない？
お姉さんはそのお金を当てにして、ローンを組み家を持ったけど、
資産計画が狂ってローンに追われてるのだと思う。

私の父がそうだったから。
主人がマンション買う時に、
「これからはお前達も大変なんだから５００万円くらいなら援助してやるぞ」と言ったけど、出す気はサラサラなかった。
私は、あの男がそんな事する筈がないと十二分に分かってたから、
そんなお金は全く当てにすることなく、主人にもその事は知らせずにローン組んだからよかったけど。
毒親がやる事って、本当に人の道から外れてる事ばかりだよ。

年末に親にむけて絶縁の手紙を出しました。
もう連絡はいっさいしてこないで下さいねと。

話はそれますが兄が10歳以上下の女の子の家に転がり
同棲。妊娠。デキコンするようです。
いい年こいて住む家も稼ぎも数万円しかないのに結婚て
あんたアフォですかと。こんな甲斐性なし男を選んだ子が
あらら〜なかんじ。
以前兄弟とも関わりたくないので結婚するとしても結婚式は
でませんよといっといた。お祝いも贈りたくないね。
私の結婚式のときいっさい無視して放浪してたし
親が恥かいてもｼﾗﾈ。

うちの父は性格歪んでる。自分も愛されずに育ってるから、人をいたわるとか
やさしくする、とかこどもを可愛がるとかそういう事が理解できない。
母はいつも父の味方で、私は一人っ子だったからいつもうちでは孤独だった。

こどもの頃、私はぼーっとしてるこだったので、よくのろまのろまと罵られ、
父にはなにか気に食わない事があったのか、泣きながら謝っているのに、
感情のままずっとバスタオルで殴りつづけられたり、体罰はしょっちゅうだった。

愛されなかった子供は逆に親から離れられないんだよね。親に受け容れられたくて。
私は父にお前なんかクズだ、とか叩き殺す！とかかんしゃくを起こして
言われつづけて、自分がずっと生きていて不安で、愛される資格はない、
と思い込んでいた。生きづらい思春期だったし、それは年頃になっても
同じ。負けず嫌いだったから、中・高は親が入れと期待した学校に行き、
大学も一流大学に行ったし、バリバリの「キャリアウーマン」にもなった。

270つづき
私自身は思春期の時、親の縛りが辛くて猛烈に反抗したらしいが、
記憶がすべて飛んでいる。子供の頃から緊張して暮らしてきたせいで、
未だに緊張性頭痛やら、神経症やらを患っている。

おととし母が死んで、父の面倒を見る羽目になったが、父は好きじゃない。
人として。この正月、暴言を吐きまくったので、お返しにたっぷり罵って
氏ね！と言ってもう２度とこない、と吐き棄てて帰ってきた。
「親孝行」と名のつくものはもう済んだ、と思っている。
長年の父の言葉の暴力のせいで、怒った時の私もものすごい罵り言葉が
するすると出る。そんな所だけ似てしまって、本当に父がにくい。
でも、正月にののしった時は正直すっとした。介護保険の対象で有りがたい。
私は面倒みるなんてごめんだ。

>>266
そう簡単に捨てられるならここに来ないって。
私も両親が弟ベッタリ、弟バンザイな人達で、子供の頃はものすごい差別を受けた。
でも「まぁでもこのクソ親の面倒は弟に押し付けられるな」と思ってたから我慢できた。
両親もそれを強く望んでいたし。
が、父が定年退職して経済的に困り始めてから援助を強要されたので
そんなもん弟に出してもらえば？と冷たくあしらったら、怒り狂った弟が怒鳴り込んできた。
親戚にも言いつけたようでしばらくは電話の嵐だった。
そりゃあもう、ありったけの汚い言葉と怒鳴り声でバカバカバカって言われまくったよ。
DQN親が育てた子はまたDQN、親戚もひどいDQN。もう想像を超えてるね。本当に何するかわかんない。
ぽっくり死んでくれる以外に逃げる道なんかないんだよ。

>>269
金がなくなったらくるかも。
気をつけろ。

>>272
長子だから援助の強要をされたんですか？弟第一＝長男教のはずなのに、同居
などは弟さんではない・・弟さんに迷惑を掛けたくないからという親心であなた
に乗っかろうとしてるんですか？

ウチのバカ母は、２０年前に父に先立たれ、それから色ボケなのか
知ってるだけでも６人くらいの男をとっかえひっかえ。再婚すると
厚生遺族年金がもらえないとかで、いつも不倫。裁判沙汰にも
なったくらい。
自分で会社を経営していたのに、彼氏が変わるたび、その男に貢ぎ
結局遺産や、生命保険を全部男につぎこんだ。挙句の果てには
男と居酒屋を経営し失敗し、家まで競売に掛けられ、住むところまで
なくなった。または母地主の娘だったので祖父の遺産の土地まで
売却して男に貢いでいたことも発覚。
ウチの夫名義で競売に掛けられた自宅を賃貸しているとかインチキ
をして人の戸籍謄本まで勝手に無断で取ったり、競売で落札した
不動産屋から裁判されたり、信じられない事を次々やってくれた。
よくウチの旦那が黙って耐えてくれたと申し訳ない気持ちでいっぱい。
あの女は男を束縛するのか一緒にいたい願望か、私の結婚式をハワイで
やるときにも、ましてや父が他界してるのに参列せず、夫の実家から
呆れられ私も立場がなかった。さらには夫の実家にも挨拶に行かず
しかもドタキャン。ホント父が亡くなってからはやりたい放題。
独身時代は私だけだったが、今は夫も私も振回されっぱなし。
最近は近寄らないようにしている。
両親から小さい頃から差別され、妹ばかりかわいがり
私には何も親は買ってくれなかった。父親は妹にはお土産で
月刊誌のマンガを買ってくるくせに私にはマンガも読ませてくれ
なかった。そんな母のかわいい妹にはマンションの頭金を一千万
だしてやった癖に、私にはたったの２０万。ウチの母方の家系は
ボケ老人になるので、せいぜいかわいがって、えこひいきして
育てられた妹が一文無しになり、いつかボケた母の介護を苦労して
やるのが楽しみだ。金を無心してきたらガツンと一発言ってやる。
お母さんって思い出すと暖かいイメージや、ほわーんとした気持ちに
普通の人は思い出したりイメージするんだろうけど私はお母さんって
言葉から思い出すのは怒りと憎悪と殺意にも似た感情。

でも、可愛がられた方って、自分の事すっごい大事にするから、親の面倒なんて見ないよ。
世間も何かと長女だからと責任とらせるし、妹ってほんとに得だあ〜。

>>275
どうしてそんなキチガイが結婚して子供なんか産むんだろうね。
キチガイはキチガイらしく、生涯一人で思う存分やってりゃいいのに。
そんな親の所に産まれてきてしまった事の不幸さったらないよな。
小学校の時、何億分の一って確率であなたたちが産まれて来たって話を聞いた時
みんなは感動してたけど、私は絶望したよ。なんで私なんだ、産まれてきたくなんかなかったのにって。

>お母さんって思い出すと暖かいイメージや、ほわーんとした気持ちに
>普通の人は思い出したりイメージするんだろうけど私はお母さんって
>言葉から思い出すのは怒りと憎悪と殺意にも似た感情。
ここもすごく分かる。私なんて「憎い」「嘘っぱち」「暴力」「殺したい」だよ。

うちのクソ母親は精神と体をおかしくして、今入院中。
面倒を見なきゃいけない父は嫌で嫌でたまらないらしく、しょっちゅう私に電話かけてくる。
それを拒んだり見舞いに行かなかったりするとすぐ兄にチクるのでたまらない。
だから旦那の両親の具合が悪くてこっちも大変だって事にしてある。
実際は海外旅行に行くぐらい元気だけどね。
でもあの親のことだから勝手に旦那の実家まで来て調べそうだよ。
本当にどうしてこんなキチガイ一家に生まれてしまったのか・・・
人に話しても理解してもらえないのが辛いよね。よく分かるよ。

連投ｽﾏｿ。
うちの近所に犬を飼ってる人がいるんだけど、全然可愛がってないんだよね。
どんなに寒くても暑くても外に放り出されて鎖で繋がれてて
散歩なんか全然行ってないみたいだし、シャンプーとかブラッシングとかも皆無っぽい。
エサはドックフードじゃなくて人間の残飯。そんなんじゃ栄養偏るし
食べちゃいけないものとかもあるだろうに・・・
玄関ドアを見つめて「クーン、キューン」って鳴いてるの見ると、自分の子供時代とダブる。
最低限の愛情と常識がない人間に限って子供作ったり犬飼ったりするんだよな。
法律で取り上げてもっと幸せになれるべき場所に移してあげられるようにしてほしい・・・

>>275
以下のＨＰを読んで置きましょう、遺産を多めにぶんどれます
それが復讐ですよ
http://www3.ocn.ne.jp/~fukajimu/sub22.html
http://www3.ocn.ne.jp/~ys-koho/sozoku11.htm

強い怒りも憎しみも通り過ぎた。
後はあの女が一日も早く私達が苦しんだのと同じ量の苦しさを味わいながら死ねと思う。

年末年始、結局実家に帰らなかった。
いつでも帰れる距離なんだけどね。帰っても、話す事はないし、専業小梨の私に仕事しろって話題になるから・・。ウザイ。
年末、電話すらシカトしてたら義理実家にかけやがった。新年の挨拶に行くとか言ったらしい。
で、用があると断られたとか・。
今回、旦那も実家に行く事には触れなかった。
やはり、周りも実両親を好いてはないのかと思いだした。
あー、縁切りたいが、しつこいから無理無理。
仕事にも旦那に関わろうとしてるし、どうか回避したい。
どなたか、アドバイスを・・

>>278　わかる。そんななら一人きりのほうがいいよね。

今年からｳｻﾞｲ電話が無くなった。
でも兄家族が急激に冷たくなった。
色々言いふらしてるんだろうな。
涙出そうになったけど、仕方ないと諦めるしかないんだろうな。
親戚にもある事無い事言いふらしてるみたいだし・・。
過去は諦められるけど未来は潰されたくない。
これ以上人生に関わってきて欲しくない。
夫は「きちんとしてれば、周りの人はいつか分かってくれる」っていうけど・・
糞親ってどうしてこうなんだろう。
自分が良く思われたくて悲劇のﾋﾛｲﾝぶるのがあんなに上手いんだろうか。
>>281
私も悩んでる。なんとなくうやむやにごまかしてるけど・・・。
いつか揉めるんだろうな。その前に揃って死んでほしい。1秒でも早く。

>>283
ほんとにね。悲劇のヒロインになりきるよ。本人は脳内妄想で
信じ込んでいるから、演技なのに本人は本気。そりゃー迫真だよ。
本人にとっては「アタシは悲劇のヒロイン」ってのが「真実」。
私もあること無いこと言われてる。

事故なんかで、まだこれかの人たちが無くなったりするのを
見ると、やりきれない。神様は見てないんだと思ってしまう。
図々しくのうのうと生きて迷惑かける人間はそのまま生きてて…
ここの親がまとめてアボーンすればいいのに。

>>276
妹が得とは一概に言えないかも。

妹が一人いるんだけど、私が早くに家を出て独立したせいで面倒見るハメになって割を食ってる。
父親が早く死んで、母親が半住みこみみたいな感じで常にいなかったので、私たち姉妹は親と暮らした経験がほとんどない。
たまに食費を入れに帰ってくる程度しか親に会ってない子供時代だった。
当然すんごい貧乏。

その後、二人とも結婚して何とか幸せな生活を築き始めた頃。
突然母親が職場で揉め事を起こして仕事を辞めて実家に住むことになった。
ちっちゃくて汚いアパートだけど一応実家。でもほとんど帰ってこなかった実家。
今までは住み込みで賑やかに過ごして、適当に子供にお金放って済んでたのが、
はじめて一人になって、食い扶持もなくなって心細くなったんだろうね。
何かあってはいちいち私たちをてこずらせるようになってしまった。
知恵も知識もないからなおさら。
結局、割を食ったのは近くに住んでいる妹で、何かと言えば出動するハメに。

私自身は、遠方に住んでもう20年ぐらい、その間親には数回しかあってないせいか「親はいない」という感覚。
妹は「子育てを放棄した女」という感覚だと思う。
なのに、親だからという理由だけでその責任を放棄できない。

今更、親らしいこと子供らしいことを要求されてもできない私たちは、大いに戸惑ってる。
女手ひとつで育ててくれたんだから感謝しなきゃ、とか言わないでね…。
ここに来るみなさんとは少し違った感情だけど、蛇の生殺しみたいな中途半端な感じもとても苦しい。

>女手ひとつで育ててくれたんだから感謝しなきゃ、とか言わないでね…。

ここに来る人でそんな事言う人いないよ。大丈夫。
ロクに子育てしてないくせに何が親だよ、面倒だよ。ふざけんなよ！って思うよね。
お前なんかじわじわ苦しんで死ぬのがお似合いだよって感じ。
苦しくてのた打ち回ってる姿見たら、少しは私も報われるよって感じなのに
なーんで金や時間使って面倒見てやんなきゃいけないのか。ふざけてるよ。

>>285
うまくいえないけど、わかるよ。
すごくわかる。
それしかいえないや。

うまく文章にできなくてわかりにくかったと思うけど、読んでくださった方ありがとう。
ちょっと気持ちが楽になりました。
いっそ憎み切れたら楽なのに、いっそ縁を切ってしまえば、と何度も思ったけどそれが出来ない。
そういう感情が沸くほど関わりがなかったから。
親はいないもの、頼らないものだと思って生きてきたから、今更「親なんだから」という建前だけで
世に言う親孝行らしいことなんて出来ない。要求しないで欲しい。
そのうち一人暮らしも出来なくなるでしょう。そうなったときの事を考えると怖くてしょうがない。

２７５です。
私の気持ち分かってくれる人がいるってうれしい。
ウチのバカ母は同居していた姑のことも追い出した。
勿論父の兄弟から私たち一家は絶縁され、父の葬儀のときに
１０年ぶりくらいに叔父叔母達に会った。
だからあのバカ母のせいで、「いとこ」と楽しく遊んだ経験って
小さい頃にない。叔父さん叔母さんとかお正月だから親戚
で集まるとかもなかった。母は女系で３人姉妹だけど、叔母達に
子供がいないからいとこがいないし、実家すら振回す信じられない
母は実母や姉妹からも祖父の遺産相続で大喧嘩をし絶縁されている。
私は祖母とは付き合いがあるが祖母からも母には近寄るなと言われ
あのバカ母は実の母親からも見捨てられ、身内ってバカでずうずうしい
妹だけか？
お母さんって自分が家族の犠牲になっても家族を守ろうとする暖かい
広い心で見守ってくれるはずなのに、あの女は自分のために家族を
踏み台にして、犠牲にするような人。だから結局家族から捨てられた。
妹はアイツを見捨てないのだろうか？同居してるし。
まぁバカ母は最後の身内と思い妹には上げ膳据え膳、女王様のように
扱っているけど。
私はあーゆー家族を振回す母親だけにはなりたくない。

〉あのﾊﾞｶ母のせいで､｢いとこ｣と楽しく遊んだ経験って小さい頃にない｡叔父さん叔母さんとかお正月だから親戚で集まるとかもなかった｡

似過ぎていて怖いくらい｡
私の馬鹿母も伯母や親戚たちに迷惑かけまくりで嫌われてて、私までももの心ついたときから親戚たちに避けられてた｡
あの母の子だからという理由で｡

〉母は実母や姉妹からも祖父の遺産相続で大喧嘩をし絶縁されている｡

これも同じ｡
祖父に金銭的にたかってたくせに、介護は全部伯母に押しつけ、遺産はきっちり請求｡
自分勝手｡
〉お母さんって自分が家族の犠牲になっても家族を守ろうとする暖かい広い心で見守ってくれるはずなのに

だよねえ｡
何でこんな馬鹿親の元に産まれたんだろう｡
ああいう女になったら人生終わり、反面教師にしよう…

母親にうちに電話してくるなって言ったら、
うちの娘達の携帯に電話するようになった。
それもワン切り。娘達がかけなおすのを待ってる。
東京鹿児島を携帯で固定電話にかけたら電話代がいったいいくらかかるか
わかるだろうに、、、、。
昔は娘達が休みになると早く帰せってしつこい電話が。
しかし飛行機代は絶対出さない。
電話代、飛行機代、目に見えないお金をこっちは黙って出してやってるのに
バカ呼ばわり。
今回は速攻電話して電話代返せって怒鳴りつけてやった。

友達で早くに親を亡くしてる子が居て、よく私の親の話を聞かれる。
と行ってもうちは父と母はすんごい仲悪く、長年別居してたし
夫婦仲も親子仲も兄弟仲もすべてグチャグチャに最悪に悪い。
「あんな奴らどうでもいいよ」と言うと、すごく怒る。
「生きててくれるだけでありがたいのに、何言うのよ」って。

生きててくれるだけでありがたいだぁ？笑わせんなよって感じ。
親の面倒なんか見たくない。
介護とか下の世話なんて考えただけでも気持ち悪くなるし
施設に入れるのに保証人になったり金出すのも死んだって嫌。
あんなクソ親に金なんかくれてやるぐらいなら迷わずドブに捨てます。
計画性が全くなく貯金もなければまだ家のローンも残ってるし
保険にも入ってないし年金だって払ってない。ああ怖い。
じりじりと迫り来る「その時」が怖くてたまらない。
焼却炉に連れてってやるのはやってやるから、頼むからポックリ死んでほしい。

私も母親に愛されないで育った口です。
小さい時は妹が泣くと無条件で殴られ、
泣かしたら母に殴られるの判ってるので、
妹に１０発ぐらい殴られるまで我慢してるんだけどさ。
１発殴り返したら直ぐ泣くわけよ。
小学校の時はランドセル買ってもらえなくって
近所で可愛がってくれたおばさん（他人です）のお手製の
手提げ袋持って通ってたよ。
おかげで背骨見事に曲がってるよ。
お正月も帰ったんだけどさ「あけましておめでとう」
もなくいきなり「部屋が散らかる」って怒鳴られたよ。
そりゃ、小さい子２人いりゃあ部屋も散らかるよ。
そのくせ行かないと文句言うしさ。どうしてほしい訳よ！
妹は陰で「お姉ちゃん、長女なんやから将来両親の面倒見〜や！」
って凄むくせに、母の前では「結婚したら近所に住んだるから」
とか言ってる。最近では「離婚して女手が必要な今助けてくれたら
老後見たるで〜」という従姉妹の言葉を信じて従姉妹に取り入るのに
必死な母・・・最期は「アンタ長女やろ！アンタの親やろ！」
と皆私に押し付けてくる予感orz

ここの人達で、いわゆる非行に走った人はいるのかな？
なんか、見るからにヤンキーな人や遊びまくりな人って、親と仲良かったりするよね。
芸能人でも、感謝の歌描いたり「おもろいオカンネタ」を話したりさ。
ここの人達は、グレるどころか逆境をバネに努力している人が多いような。
頭が下がります。
私もグレた事はないけど、思春期の頃は顔を見れば母と怒鳴り合いの喧嘩。
私の友人をけなしたり、私のやることを否定する。
母はだらしなく情けない父親を罵り、金の事でいつも夫婦喧嘩。
そんな両親との普通の会話など殆どなかった。今もない。
不良でも親思いであれば良い子なのかな、私はおかしいのかと悩みました。
はぁ　さっさと死んで。

なんであんな小さな子供に暴力をふるえたのか、両親の気持ちはいまだにわからないし、
大人になったら逆に許せなくなった。

顔を殴られて、鼻血がこみあげてくるつーんとしたかんじ、
物をぶつけられたり蹴られたりして、血管が破裂して１センチも盛り上がってくる
手足のこぶ、髪を引きずられて頭と頭皮がはがれてそれに耐えられずいっぺんに
抜ける髪の毛、胸を蹴られて心臓がとまりそうになって息ができないあのかんじ、
お風呂に何ヶ月もいれてもらえず、からだの皮膚がボロボロで、友達も寄ってこない
汚ない体、着替えの下着もないので自分で洗っては乾かしてそのままはいたり、
靴下を買ってもらえず、ずっとはだしだったり、酷い病気でも薬ももらえずに
放置されたり、歩いて医者へ行けと言われて行ったら、あまりの病状のひどさに
医者に一人で来たことを怒られたり、理由なくごはんをもらえず、
いつもお腹が減っていて、家の中の砂糖をなめたり、・・・・・・

大人になってからも父親に暴力をふるわれる夢を見て、飛び起きることがよくあった。
そりゃそうだよね、子供の頃から、寝ているところを夜中に突然横腹を蹴飛ばすような
父親なんだもの。

>>294
非行に走ったら、家を出られないと思ったので、必死だったな。
友達にも、タイプは違うんだけど酷い親を持った子がいて、一緒に励まし合いました。
今でも仲良し。
今は自分としては安定した場所にいるので、なんか気が抜けちゃって。

なんでもあの頃にくらべたら幸せに思えるのはいいんだけど、困るのは、
悪いことを忘れる癖がついたことです。
というか、暴力を受けた子供は海馬にダメージを受けて、記憶力が悪くなるらしいけど、
その症状そのものなのね。
だもんで、友達に、あの頃たいへんだったね、というと、お互い、え？なんのこと？
と早くもボケ老人の会話です。

非行に走ったりなどしたら、
更に私を罵り嘲り大喜びで悲劇のヒロインになれる
最高の美味しい餌を与えるようなものでしかないので
そんなアフォらしい事だけはしないでおこうと固く誓ったよ。
たしか小学生の頃。
あの女、積木くずしかじりついて見てたなあ。
本まで買って読んでたよw
あの漢字もロクに読めない頭悪い人が。
で、毎日呪文のように「あんたも将来絶対ああなるわ。
髪を金髪に染めて、シンナー吸って……云々」

余程なって欲しかったらしい。

両親は有名な豪雪地帯在住。大雪による事故で死んでくれ！と密かに願っている私。

>>295
読んで思わず涙してしまった。･ﾟ･(´へ`)･ﾟ･｡
私の場合なんて295さんと比べたらまだまだマシ。
今は落ち着いたみたいなので良かったです。
これからは幸せの道歩んで頑張って下さい。

私も男尊女卑の家で育った。３人目にようやく男児を授かった両親は
「男の子が生まれたから」と家を新築。私や妹には女は中学まででいい！
とよく言ってた父。
雛人形ほしくても言えなかったが弟にはちゃんと節句のお祝いをし
長女の私はいつもいとこのお下がりで　弟は新しい服や物を与えられていた。
はやく３０代の自立した人間になりたい。８歳からずっとそう思ってきた。
弟は大学２浪しその後退学。消防署に勤めたが年収３００万以下。しかも２９歳で
　５００万以上のカードローンをつくり　すべて親に尻拭いさせた。半年後に
「結婚して仕事を辞めたい　栄養士」と結婚。どこまで結婚生活が続くかみんなﾊﾗﾊﾗしている。
　私は学費でかなり苦労したが看護婦になり　弟の倍以上の年収の仕事についた。
育児休暇をゆっくりとり　自分の家族を大事にしながら生きている。
今日は子供のころほしかった雛人形を見に行く予定。

ここのすれ　結婚後に「家庭に恵まれた」方が多いので安堵するし
自分も慰められます。

>>295　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

私はグレる気力もなかった。
子供の頃積み木崩しってドラマが流行っててさ、あれを見た親が
「こんなの子供を甘やかすからだ」「うちは厳しく行くぞ！」って
しつけと称した虐待が次の日からより一層ひどくなるの。
例えば帰って来た時靴を揃えないっていうだけで、気絶するぐらい殴られる。
面白がってるだけなんだよね。そして子供に厳しくする自分に
「なんて素晴らしい人間なんだろう、自分って」って酔ってる。
まだ街中でチンピラが肩がぶつかったとかで因縁つけてくるほうが筋通ってるよ。
ほんとにただのストレス解消のおもちゃ。逆らえば倍以上の暴力が待ってる。
ただ気持ちを無にして幽体離脱するようにして耐えるしかなかった。

今日は日曜だけど、日曜って日雇い仕事もないでしょ。
そうするとオヤジが朝から酒飲んで酔っ払って、母はこの上なく機嫌悪くて
日曜の朝からつかみ合いの喧嘩が始まって、因縁つけられて殴られる。
外に逃げれば帰って来るなと締め出されるから耐えるしかない。
いい家庭は和やかな日なんだろうが、うちは朝から修羅場だった。
夕方になると酔った父が昼寝するんだけど、大河ドラマの時間に起こせって言うのね。
そんで起こすと気持ちよく眠ってるのに起こされて殴られる。
かといって起こさなかったらもっと殴られる。どっちにしても地獄。
こんな環境でグレる根性は私にはなかった。
あ、でも兄は絵に書いたようにグレてたっけ。
そんでも父と母は兄が可愛くて仕方なくて、必死にフォローしてた。
その優しさが私に向けられた事なぞありません。

そんで親の面倒見ろって言われたって困るよねぇｗ
道端にホームレスと自分の親が倒れてたら、間違いなくホームレス助けます。私。

>>298>>300
励ましてくれてありがと。
今は元気です。
というか、忘れてしまった。
>>301みたいに幽体離脱して殴られていたので、半分記憶喪失気味なんです。

ここのスレをみていると、ああ、うちもこうだったな、ってやっと思い出す
ってかんじ。
まわりの人に心配をかけたくないので、というか、わかってもらえるとも
思わないので、親のことは話しませんが、ここでは話せるし、わかってもらえるので
すごく幸せです。

どうもありがとう。

>>301さんのカキコも、なんかほんとにうちと同じで、ちょっと笑いました。
私は殴られたら外に逃げて、夜中まで我慢して、親が寝静まってから雨戸をはずして
家に入って布団で寝てました。

なんだかんだ言っても子を産んでる奥様はまだまだ軽度の親嫌よね。
ｱﾃｸｼなんか親の遺伝子残すの嫌だから生まない。

そういうこと言うのｲｸﾅｲよ。

うちの母親、かったるい、祝儀がもったいないという理由で
私の結婚式に欠席した。
父親はこんな母親にとっとと見切りをつけて出て行ったので
両親とも健在なのに、新婦親＆親戚の全くいない式になってしまった。
新郎側からすればまさに「どこの馬のホネだ？」という感じだったろう。
母親のために恥をかくのはもう慣れてるけど、
やはりごく普通の親に恵まれた人が羨ましい。

子供時代望んでも絶対得られなかったものが欲しくて結婚を夢見てたけど、
今になってはあの女に似てきた自分が母親になるのも怖いし、
いまだに干渉してくる母に自分の子供をとられそうで躊躇してしまう。
母のことで荒れる自分がわが子に悪影響あたえそうだし…

>>303
同じ遺伝子もっていても、別の人生歩めるんじゃない。
別人格なんだから。

>>307
確かに。禿同。
遺伝子は同じでも人格は違うですよね。

このスレの皆さんは
最低最悪の親を反面教師にしながら
自分の親みたいな親にはならないという
固い信念をもっているからこそ子供を生む事を恐れずに
ご主人と一緒に自分らだけの家庭を作り、
今を幸せに生きているんだと。

私は不妊症で治療中だけどやはり子供は生みたいです。
そして自分が味わえなかった母親からの無償の愛を
わが子に注ぐ様に努力をしていきたいと思います。

でも>>306さんの怖い気持ちもわかりますね。
確かに子育て中に実母に接する事は悪影響受けそう。
やはり子供を生んだら即、わが子を実家から
なるべく完全隔離状態させるのが必要不可欠かもですね。
そして健全な義理家族になるべく協力してもらいながら
子育て出来たらと願ってます。

>>302＝>>295さん
一緒に頑張りたいですね！(´ー｀)
私は今でも過去が忘れられず（今も母の言葉の暴力続いているし）
時々悪夢も見たりで。でも自分の健康に影響してる状態なので、
ある程度忘れる事も自分の為かもしれない。でも
もちろんそれってなかなか大変です。
自分の性格から心の痛みを忘れる事が難しくて。
それがとても歯痒いですね・・・はあ・・・。

>>305
こんな事言っちゃいけないんだけど、来なかったなんて羨ましい。
うちは「嫁に　く　れ　て　や　る　ん　だ　ぞ　」という威張り方で
まるっきり人身売買でもして報酬を得る人間の顔だった。
式場はこんな所じゃダメだ、料理はもっと豪華なものじゃなきゃ、引き出物はもっと高価なと
自分の見栄でさんざん口出して、それを「九州じゃ当然」とほざいた。
あのな、私は関東の人間で九州の人間じゃないし、旦那も関東人なんだよ！
お前のド田舎の100年前の風習になんで従わなくちゃいけないんだよ！
と大喧嘩してどうにかムダを削ぎ落とした式にしたけど、ずーっとブーブー言ってた。
こんなの式じゃない、嫁にくれてやるのにこの程度かって旦那親にも言いやがって。
でも旦那と旦那親がいい人で「精一杯の事をしてやりたかったのよ」って。
そうじゃないって言っても分かるわけないんだよな、普通の人に。あの異常さは。

当日はご祝儀ももちろん持ってこなかった。
それどころかタダで飲み食いできる日としか思ってなかったようで
ハレの日なのにほとんど普段着の上、飲み放題の酒を二人してガブ飲み。
だらしなく酔っ払ってた上当然のように車運転して帰った。
今でもこの事は旦那親に「最近もあんなにお酒飲んでらっしゃるの？」とか言われる。
どこまで常識なくて娘に恥かかせりゃ気が済むんだよ。

本当に今からでも遅くないから死んで下さい。
それがあなたたちが今まで生きてきた中で一番の子孝行です。
結婚式までに親が死んで欲しいと願った花嫁なんて、そういないだろな。

うちも両親の猛反対で、結婚式どころではありませんでした。
旦那のところは、ご両親とも女の子が欲しくてたまらなかったのに
息子が３人という家庭（旦那は三男）。
だから、親は娘の結婚や花嫁姿を当然楽しみにしているものだと思ってて、
うちの両親が猛反対して対話すらしないのが、全然理解できませんでした。
単に、私が誰かに愛されてるのが気に入らないというだけなのに、
義母は「うちが片親家庭（お父様はかなり前に逝去）だからかしら？」と
トンチンカンな心配をするし、
旦那は「俺ってそんなに頼りないのかな？」と落ち込むし。
結局、うちの両親が旦那や義母とまったく口をきこうとしないので
入籍は済ませて一緒に暮らしはじめたけど、挙式どころじゃありません。

結婚後も自分の実家が居心地良くて、旦那の実家は大嫌いという人がいるけど、
私には全然理解できません。
義母は「女の子がいると華やかでいいわねえ」と言って可愛がってくれるし、
一緒に料理したり、歌舞伎を身に行ったりするのも楽しいです。
私には憎まれ口の電話をかけてきても、旦那や義母にはうんともすんとも言わないので、
旦那が「俺が対応するよ。そうすれば、君が責め立てられることがない」と言ってくれるし、
義兄たちもいい人だし。
旦那の実家で、初めて「家族って同じ家でいたわりあって暮らすものなんだ」と実感できました。

義父母と旦那の仲のよさを見てると「うちの親って一体何だったんだろう…」と思う。

私は幼稚園児時代まで、逆さ吊りにされたりと、虐待されていた。
就学後は陰湿化。40度の熱が出ても学校へ行かされたり。
学校から親に連絡が行って、渋々迎えに来た母親は、
私を病院に放り込むと、そのまま先に帰ろうとした。

将来母親が寝込んだって、私は何もする気なし。
義父母の面倒はちゃんと見てあげようと思うけど。

普通の親に育てられた人に子供の頃殴られたって話をすると
殴られるような悪い子だったのでは？みたいな言い方される。
殴られるようなことなんか何もしてないんだよ！！
あいつら意味なく殴るのが趣味なんだから！！！

年末年始から急激に気持ちが落ち着かなくて辛い。
誰にも言えないし・・。
夫は理解してくれてるけど言い過ぎて困らせるのも悪いと思ってしまう。
かなり距離は置けるようになったけど、すっごい辛い時期が突然やってくる。
子供の頃の自分が出てくるというか・・。
「何故好きになってくれないの？優しくしてくれないの？」
少しずつ癒していくしかないんだけど、本当に辛い。
ﾘｱﾙでは諦めたつもりでも急に襲ってくるのでどうしたら良いのか分からない。
文章おかしくてごめんなさい。少し落ち着いたらまた書き込みにきます。

時々「遺産は、もらってやる！」という書き込みを
見るような気がするのですが、
負の遺産（借金）の方が多そうな親をもつ方が多い気が。。。
それとも、負の遺産も一緒に相続することになるって
気付いてないのかな？

私のＤＱＮ親も、おそらく借金の方が多いので
死んだら、すぐ相続放棄します。

>>315
うちは遺産はそこそこある予定。
多分弟に行くように遺言を残す可能性もあるけど
裁判起こしてまできちんとするつもり。
今までも弟ばかり贅沢させてきたんだから、もらって当然。
たくさん殴らせてあげたんだから遺産というより慰謝料だね。
もらって清々するかと言えばそうでもないと思うけどきっちり
もらうつもり。

一日も早く、あの女が苦しみながら死にますように。

>>311
分かる。
私も旦那んちを見て、初めてまともな家庭、温かい家庭と言うものを知ったよ。
旦那んちは妹さんがいるんだけど、嫁に出す時ご両親はすごく淋しかったらしく
私にも「ご両親大切にしてあげなさいね」「もっと実家行きなさい」とか気遣ってくれる。
ものすごく貧乏だった上超仲も悪くて、メチャクチャ劣悪な環境で育って
家族を愛する心？ケッ！って感じの私は「ああ、まともな人ってこう考えるんだ」と思った。

家族仲がよく、でもけしてマザコンとかではない。本当の一家団欒。
ご両親の誕生日とかにはみんなで集まって外食したり
結婚記念日には贈り物とかをし合う、すごく和やかな家庭。
私が子供の頃渇望した、今も望んでるけどけして手に入らなかった温かさ。
うちの旦那ってね、私と喧嘩しても絶対怒らないのよ。
もちろん手も挙げないし暴言も吐かない。むすっとして黙るだけ。
どうして何も言わないの？って言うと「だって言ったら傷つくでしょ。
傷つくのを見たらこっちだって悲しいし後悔するから、言いたくない」って。
これがまともな家庭で育った人間の優しさなんだよ。深い愛なの。
ちょっとした、本当にどうでもいい事ですぐブチ切れて信じられないほどの暴力を振るい
立ち直れないような暴言、罵詈雑言も山のように浴びせるうちの親とは違う。
子供に対する愛なんかないんだよね。もちろん夫婦愛もない人たちだけど。
旦那のご両親は来年金婚式。「みんなで何しましょう？楽しみだわ」って笑顔が本当に素敵。
「結婚記念日？そんなの知らねぇよ！考えた事もねぇ！」と言ううちの母と大違い。
旦那母は天女のような顔だけど、うちの母って般若みたいだもん・・・

うちもお金はある。
たいした金額じゃないけどﾏｲﾅｽは絶対作らない人。
ただ、娘には使いたくなかっただけ。
以前弟には介護はかわいそう・・・という理由から
｢遺産わけて　やる　から介護しろ｣と言われたし。
それまでは
｢女は嫁に行ったら他家のﾓﾉだし老後の面倒見るのは長男よね｣
って散々やられたし、八つ当たりの対象も私だけだった。
家族ではない、と言われたり
｢血が繋がってる女同士だから何やって言ってもも許して当然｣
って言われた事もある。
慰謝料としてもらいたいのはﾔﾏﾔﾏだが、
特に母はお金に執着するﾀｲﾌﾟなので、
あの女化けて出てきそうなのでｗ私は放棄する。

年とった時の顔って性格が出るよね。
母は元の顔は人畜無害そうな中の上くらいで
20代の時は可愛いって言われてたが
30代すぎてから徐々に意地悪そうな顔になって
今は正直近寄りたくない人相になってる。
旦那は｢目がｺﾜﾋｗ｣と言っていた。
お高い化粧品がもったいない・・・・・

皆大学とかちゃんと行ってて偉いね。
毒親の子でもちゃんと育つんだね。ってゆうか逆に過保護じゃなかったのが
よかったとか？
私の場合毒親だけど中卒で今通信の高校行ってるよ。
旦那には大学生って嘘ついて結婚。
去年自殺未遂してしまったんだけど
その理由は最後に携帯で父に電話してしまったからなのね。
(自殺する人ってなぜか最後にお別れを言いたくなるみたいです)
それで父が救急車を家に呼んで発見されて
意識不明から回復してしまったんだけど
母親は「あのくそじじいなんであんたの事助けたのかね。
あんたあのまま死んでればよかったのに」って言ってくる。
「てめえが中田氏しまくって産んだんだろうこの阿婆擦れ」
って言い返すと「もう二十歳過ぎてるんだから
自分の責任だ！自殺しろ」って罵ってくる。
あいつを恥ずかしがらせるため近所で売春しまくってるよｗｗ
中学の頃からだから噂広まってるかな？
しかも去年近所のスーパーで万引きで捕まったしね。
親を苦しめさせるため自分を傷つけてやるんだ。
私がいい子になったらあいつの自慢になって
あいつを調子に乗らせるだけだからね。

>>320
そんな婆なら、あなたが何してもへのかっぱだとおもうが・・・
心機一転してお金持ちになれるように努力して見返してみたら？
助けてって　きたときにﾌﾝってできるのは気持ちがいいもんだよん

>>320
ボーダーのＤＱＮか？

自殺未遂して助かった理由はかいてあるけど、自殺未遂をした理由はかいてないですね。
クスリでもやってんのか？少し支離滅裂だな。

>>321
なに言ったって聞きゃしないよ。こういうタイプは。
たぶん経済的自立もできやしないだろう。

毒親がいちばん嫌がるのは子供が幸せになることなんだから、
320みたいのは、実は、毒親がいちばん喜んでることなんだよな。
子供が警察の世話になって泣いて取り乱したりしても、
内心は嬉しくてしょうがないのが毒親。
ホレ、このガキは根っからの性悪で生まれついての淫売なんだ、
警察の世話になるようなどうしようもない奴なんだ、
もっともっと攻め抜いてやれ！と
本音は飛び上がらんばかりに嬉しくてしょうがないんだよ。
ついでに、「手塩にかかえた子供が非行に走っている哀れな親」
という悲劇の主人公に自分がなれるからね。

追加
子供の業績が親の業績として評価されるのは、せいぜい小学校まで。
だから、子供が有名大学に合格したり、大企業に就職したりしても、
そんなことを自分の業績として自慢しまくる親は、かえって失笑を買う。
大学で優秀な成績を取ったり、仕事の業績あげたりとかは、
本人の努力と能力であって、親は関係ないでしょ？
親が学校に行かせてやったんだ、仕事のサポートをしてやったんだ、
とか恩着せがましいし、果てには、お前の好き勝手な生活は
家族の犠牲の上に成り立ってるんだ、とギャアギャアうるさい。
家族の犠牲といっても、親が気に食わないというだけなのに、
それを、好き勝手やって親を苦しめてる云々としつこい。
だから、うまくいかない時は嬉しそうで、うまくいってるときは
「図に乗るんじゃない。なんでも自分の重いとおりにいくとおもったら
大間違いだ。今に罰があたる」とネチネチからんでくる。

こういうパターンもあるよ
中学まで長女の姉はお姫様。次女の私は奴隷。
高校　姉は四流私立。私は県立進学校。
大学　姉は四流短大。私は国立。
卒業後姉はデキ婚。私は某大企業に就職。
大学あたりから両親の態度が激変したかな。
猫なで声で話し掛けてきて、あれこれ機嫌をとろうとする。
近所には「自慢の娘」と学校名、企業名を言いまくり。
つい数年前まで姉の事を「自慢の娘」と言ってたくせにね。
愛されたいと願っていたけど、いざそうなると気持ち悪いだけだった。
下心が丸見えだから。
最初は支社だったけど今は転勤で本社にいる私。
両親は知らないけど私の上司は父親の同級生。
どうやら昔からヤツはキチだったらしい。
おかげで私の連絡先は誰に聞かれても一切流さないように
手を回してくれた。
三年前に結婚した事も、子供が生まれた事も一切教えてない。
夫も義両親もとても温かい常識人。
私の事情は最初は驚いていたけど、きちんと受け止めてくれて
里帰りや連絡をとることすら進めてこない。
これから先も一切連絡はとらないつもり。
この平穏な当たり前の生活を守りたいからね。

正月に帰省した。十何年ぶりにお正月を実家で過ごした。
妊娠した事を報告した。
夫婦で話し合って、今まで選択小梨だった。確かに長らく待たせた。

母に「妊娠した？ハァ？誰が？」とか言われて嫌な予感がした。
父は私をお風呂に沈めた話や階段から落とした話や
赤子だった私のマソ湖のヒダにウンコがはさまっていたのを見て
自分のつばで溶かしたとかいう話を自慢げに語り、
母も母で私の鼻を吸って吸って吸いまくって蓄膿にした話や
父同様に階段から落とした話などを延々と
どちらも武勇伝とばかりに披露。楽しそうだった。
でも、母は小学校まで私にディープキスをしていた話はしなかった。
そこが微妙。そういう話まで出したら夫は私の実家を避けてくれたのに。

本格的に絶縁かな。
子供の頃は大好きだったんだ。
お母さんもお父さんも大好きだった。
私は理想が高すぎるんだろうか。大人になってしまったのだろうか。
両親には気に入らないところしかない。

男ですが実親関係で既婚女性の皆様のご意見を伺いたいです。
自分27歳で結婚予定です。相手も同い年です。お互いの親にも会っています。
問題は結婚の時期です。

私の父親が昨年5月に亡くなり、母親も大きく傷つきまだ立ち直りも出来ていない事から、父の三回忌が終わる来年の6月を予定していました。（母親の希望です）
私も一人っ子で傷ついた母親を置いていきなり家を出る訳にもいかないと思い、了承しました。
彼女も納得してくれました。

しかしうちの母親がここに来て急にまた1年伸ばせと言ってきました。しかもどうやら彼女に直接言ってしまったようです。
これには彼女も向こうの母親も混乱し、「結婚する本人達の希望する時期にするのが一番よ。あまりお母様の言いなりになるのはこれから先不安。」と言ってきました。

私も自分の母親に向けて「当初の予定通りにやるから。」と言っても
「じゃあ私は絶対披露宴には出ないし結納にも出ない！！」
と意地を張っています。
父が死んでからと言うもの、とにかく立ち直って貰いたい一心で母親にはいろいろして来ました。でもこう言う事されると正直もう母親はどうでも良いです。
自分の人生邪魔しないで欲しいって感じになって来ました。勝手に1人で毎日泣いていれば？って感じです。

披露宴に来なくてもいい。嫁との仲が悪くなっても嫁の事は俺が絶対守ると言う気持ちは持っているし、自分の親戚も賛成してくれているので式を強行しようと
思います。ただ彼女のご親類が母親の出ない式を訝しがるのが心配ですが・・

既婚女性の皆様は結婚後、うちの母親みたいな姑がいたらどう思われますか？

ずっと連絡していなかった毒親だけど、あるおめでたい話を伝えたのを
きっかけにしてコンタクトが再開。

（私は連絡したくなくて知らせなかったんだけど、恩人にそれがバレて
絶対親に連絡すべき、親不孝者！と強く言われ、してしまった・・
おろかな私）。

久しぶりに親に会ったら、兄に向かって「○子（私のこと）は猫糞するから」
みたいなことを思わせぶりにいって笑ってる。

実は勝手に株券の一部を私の名義に書き換えてて、私の方に配当が来たので
親に確認したら、私が貰って良いということだったので、親に送るのも
マンドくさくてそのまま貰っていた。

それがいつのまにか、本当は親に配当を返すべきなのに、私が配当を
猫糞したことになって、親戚中に私が金に汚い奴として言いふらされていた
模様・・・

なんか罠にはめられた気分す。私はお金になんて汚くないし、お金が目的で
親を食い物になんてしてない。なのにいつも、私が親を利用してる、
悪者に仕立て上げられてしまう・・。そこで私が怒るとキチ外扱いされるし。

親が親なら子も子だな。
刷れ違いどころか板違い。
ｶｱﾁｬﾝ連れてどっか逝けよ。

この前、父が棚に置いてた商品券がなくなったと探し回してた。
そしたら、母が突然に、
「ゆり（私の名前）商品券が出てきたらアンタにあげるわ」
こう言いました。

これって、遠回しに私が盗んだんだろ！って言いたかったんですかね？
それとも私の勘ぐり過ぎなんだろうか・・・。
もちろん商品券なんて触った事もないし、父の記憶違いじゃないかと
私自身は思ったりしてるんですが・・・。

>>331
なんとなく勘ぐり過ぎだと思うけど。

>>289
>>290
うちも同じ・・・。
うちの母親も遺産相続で兄弟ともめて、絶縁されている。
しかも介護も費用も長男と嫁さんにまかせきりで、婆さんが生きていた頃は散々多額のお小遣いをもらっていたくせに。
先日も私の貯金を横取りしようとした。
生命保険も自分自身にはかけてないけれど、父や私や孫にはがっつりかけて死んだときに多額の保険料が自分に入るようになっている。
毒母ってなんでこうも強欲で、人を踏み台にしてしか生きれないんだろう。
でも、基本的に馬鹿だから、強欲でも損してばかりの人生なんだけれど。

>>325
すごく分かる。本当にその通りだと思う。
どうせ私は女は結婚して子供産むんだから、勉強なんかする必要なし！
と言うか勉強したり大学に行ったりして金かけるのは全てムダだと思っていたようで
大学はもちろん高校すら行かせるつもりなんかさらさらない両親だった。
だから高校はバイトして、大学は奨学金で行ったよ。
奨学金って授業料は必要なくても、何だかんだで教材とか買うものはあるでしょ。
でも親は一銭も出してくれないどころか、どうしても大学行くのなら家に生活費を入れろって言うので
バイトを2つも3つもかけもちして頑張った。勉強ももちろんしなきゃいけないし
学生の頃は本当に睡眠時間2〜3時間でボロボロだった。
親は何一つ手伝ってくれない所か、勉強の邪魔とかもさんざんした。
それで近所には「娘が大学行ってるから、金かかって仕方ないのよー」って言ってるし。
電車賃も出さないくせに何行ってんだよ！って本当に憎かった。

そんで就職したら家に毎月10万入れろという。
奨学金の返済もあるし、スーツとかも買い揃えなきゃいけないし無理だというと切れる。
慣れない仕事でへとへとになって帰ってきてるというのに
そこに座って今日一日の出来事を話せだとか（守秘義務という難しい言葉は知らない）
終ったら掃除しろ洗濯しろ炊事しろ、女なら当然だって言う。
なんで専業主婦で家に居る母がやんないのか？
ちょっとでも歯向かえばボッコボコに殴られて家に入れてもらえない。
もうとにかくね、私の存在自体が気に入らないんだよ。
私が耐え切れなくなって家を飛び出すまで続いた。
誰も信じてくれないけど、ここの人なら信じてくれると思う。
殺したいぐらい親が憎い。そして殺しちゃっても無実じゃない？と思うことを。

>>334
親のいいなりになって金わたしてるからそういう事になるんだよ。
大学生でも親に渡す金があるのなら自分でその金使ってアパートでも借りればよかったのでは？

でも、なにより家を出れてよかったね。

>>308
やっぱり距離おくべきなんですかね…
うちの親は多分自分のお眼鏡にかなう子なら「私が子育てに干渉したおかげ」
期待はずれだと「やっぱりDNAは怖いわね」
と、わが子を洗脳しそう。

目に見える虐待をされたわけでもないし、
他人からみればちょっと切れやすい自己主張の激しい頑固者って
くらいの印象だから、よく「あなたがうまくやればいいのよ。」って言われる。

私の思ってる母親像と違うというだけで、
初孫の成長を見せないなんて親不孝もの！って言われそうだな。
うまくやればいい、なんて…やれない私が悪いってことか？

職場に毒親と同じ思考回路の先輩がからんできて、嫌になる｡
最初は私が至らないからだと思い込んでいたけれど、話の節々に妬ましいオーラが滲み出てるんだよね…｡
「私は大学中退だけどあなたは卒業できていいねぇ」「資格試験合格していいねぇ」とことあるごとにちらっと言う｡
私は別に楽して大学出たり試験受かったわけじゃない｡
奨学金とバイトで大学行ったし、試験のために夜中勉強した｡
先輩の親は社長で、市内有数の金持ちで、浪人時代のお金、留年時の学費、全部払ってくれたっていうじゃない｡
試験勉強も面倒がってるし｡
職場に毒親と同じ思考回路の先輩がからんできて、嫌になる｡
最初は私が至らないからだと思い込んでいたけれど、話の節々に妬ましいオーラが滲み出てるんだよね…｡
「私は大学中退だけどあなたは卒業できていいねぇ」「資格試験合格していいねぇ」とことあるごとにちらっと言う｡
私は別に楽して大学出たり試験受かったわけじゃない｡
奨学金とバイトで大学行ったし、試験のために夜中勉強した｡

重複してしまいました…スマソ…逝ってきます

この正月は毒親が溺愛する息子(私の弟)と海外旅行に行ってくれたんで、ウザイ付き合いしなくて済んで
ラッキーでした。でも無事で帰ってきたみたい。ちっ。
NDSの「おいでよ　どうぶつの森」で遊んでいると、時々「はは」から手紙が来て、その度にパニック障害を
出しかけて困る。被害妄想なんだろうけど内容が少々カンに障る。
性的虐待もあったんで「ちち(父)」の設定ないのは嬉しいが、「はは」の存在もいらねーよ！とニンテンドーに
文句を言ってみたい・・・。チラ裏スマソ。

他人にもだけど、子供の私にもすっごく厳しい。
例えば正月に帰省した時に、手みやげがなかったら、
「みやげも持たず・・・」と大悪口言ってたのが聞こえた。
年末に歳暮を贈ったから、みやげはイイや〜って感じだったんだけど、
やっぱそれじゃまずいんだろうね。

誕生日に何か贈れば「そんなにお金使わないでいいのよ・・」
と言うくせに、何も贈らなかったら、
「誕生日に何もなかった。財産を渡したくなくなった。
私の目は節穴じゃないからね！」と、キチガイじみた事を言う。

もうそろそろ疲れたよ。

毒親って何ですか？

かわいそうな人たちですね。
実親を愛せないって本当に痛い人だと思う。
こんな人ってマジでいるんだ。２ｃｈ特有のﾈﾀなのかもしれないけど。

>>342
その前に実子を愛せない親の方が多いような気がするけど。
本物の愛情いっぱいで肯定されて、
育った子は、やっぱり親の事を大好きだと思うよ。

>>342
かわいそうなのは、脳味噌の入りの少ないおまいの頭。
バカで性格が悪くて想像力もないただ生きてるだけのタンパク質。
せいぜい自分と同じＤＱＮ遺伝子を持った親とみつめあっていなよ、うっとりと。

釣りはスルーが吉ですわよ

>>328
海外で二人で結婚式。
後日、親戚だけ集めて食事会。

>>340
実際に本人が思ってることと子供に言うことが違うと困りますよね。
時々他人に言うことも違って3種類になったりするし。
どれが本音かわからないし、信用もできない…。
それでこっちは気を使いまくりで神経すり減らしてるのに
向こうはお構いなしに自分のその場での感情を押し付けてくる。

親って安心できる存在じゃないんかい！

>>339
自分はマジレンジャーで母親を必死に探す主人公たちを見ると、
「もまいらいい年こいて母さん母さん必死だな」という気持ちになる。
子供向け番組に何マジになってんだろう･･･…。

>>348
みなしごハッチの必死さが理解できなくて
泣かないから殴られた。

>>348
私も思う。
でも少し羨ましい時もある。

職場のオバサンですっごくムカつく人がいる。
前に親の話になった時、私は話したくなかったので何も言わないでいたら
○○さんは親御さん元気なの？と振ってきた。
なのでうちの親は離婚してるし、ずっと昔からひどく虐待されてたので今は音信不通だと言った。
本当は親は離婚してないんだけど、察しのいい人は「離婚」「虐待」というキーワードで
深く聞いちゃいけないなと思ってくれるみたいで、それ以上聞いてこない。
事実そのババー以外のおばさんはみんな「あらー、そうなの」って感じで終った。

んが、このババーは両親にベッタリ甘やかされて育ったようで、両親こそ愛の象徴と思ってるらしく
私を「親の愛に恵まれず飢えて育った可哀想な子」扱いしたいらしい。
それから何かにつけて親の話を聞きだそうとするので、知らないとか分からないとしか言わないと
「あなたねっ、親に対してそんな口のききかたは間違ってるのよっ！」と説教。
一度、普通の親が子供を立てなくなるほど殴りますか？
泣いて謝ってるのに気絶するまで首絞めますか？
何の抵抗もしてないのに風呂場に沈めたりライターで肌を焼いたりしますか？
普通じゃない家庭で育った人だっているんです、ほっといてくださいと言ったら
「それは違うの！」「だからね」と得意顔で全否定して「親って素晴らしい」と説いてくる。
そして私のやる事なすこと「親に愛されてないとこうなっちゃうのねー、可哀想に」とか言う。
自称インテリだから自分の知性と愛を分けたくてしょうがないらしい。
最近はフルシカトしてるけどね。頭おかしい人間はうちの親だけでたくさんだよ。

>>351
草加とかｼﾞｬﾈ?それ。
あそこらへんは何やっても親は（；´Д`）ｽﾊﾞﾗｽｨ ...ﾊｧﾊｧだから。

>>342
うちの母親ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ（ﾊｱﾄ
ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高くてﾓﾗﾙ全くないしｸﾁｬﾗｰで少しでも注意すると
どんな場であろうが大きな声で喚くけどあたな心が広そうだから大丈夫。
今ならそんなのを野放しで逃げちゃってｲｲﾄｺﾄﾞﾘの父もｵﾏｹ付ｗ

>>351
ただでさえ、親との関係でずっと苦しんでいるって言うのに、
理解されない、さらには、攻撃（親は悪くない、子供が悪い）されるのが、
いちばん辛く、悲しいこと。
つらい思いをした過去が消せないのは仕方ないとしても、現在･未来にまで
赤の他人に、したり顔で攻撃・説教されたりなんてまっぴらごめんだよ。

そうはいっても止めないんだろうね、そういうババーみたいなタイプ。
察しのいい人ってのは、自分が経験していないことであっても、
想像力と知性からくる優しさを持ち合わせている人のことで、
そういうババーは対極にいるわけだからね。

ほんと、実親が毒親だなんて、夫以外にはココでしか言えない。
我が夫も、いわゆるフツーの家庭で育っているから、
最初は理解できなかったんだけど、だんだんわかってきたみたいで、
いまでは私の味方になってくれているから、ありがたい。

私も結構周りの人に言って、まぁたいていは怒られる。
でも少数黙り込む人もいて、そんな時はしまった！と思い
そのあと後悔して落ち込んだりする…

話したい衝動に駆られる時もあるけど、やめるよね。
>>354と同じパターン。
妙なフォローされたり、信じてもらえなかったり。
結局「ああ、分かってもらえなかった…」って落ち込むだけなので、話さないようにしてる。
分かってくれるのは夫だけだよ。
夫は話を理解してくれると言うよりは、「見てないから分からないけど、そんなに苦しそうにしてるのはきっとつらい目にあったんだろう」と言ってくれる。
その言葉は信じられるんだよね。

>>351
前に近所に住んでたオバサンがそんなタイプだったよ｡
そいつは教師やってた｡
まさに、自分の知性と愛をみんなにあげるわよ、ありがたく思いなさい♪って態度だった｡

>>351です。
知らないけどひょっとしたら宗教かも。
もしくは親にものすごく洗脳されてるかどっちかだよ。
今日も若い子に絡んで、アンタは本とか読むのかと聞いて
「私は家にいるとずっと本読んでるの。インテリだから」とかほざいてた。
お前さっき別の人に正月休みはパチンコ屋に行ってたって言うてたやん。
私にも「あなたっていつもそーいう服着てるのねぇ」とか言って来て
「私はずっとスーツしか着てないから持ってないのよ、あなたみたいな、動きやすい服って」だと。
いつもジーパンで悪かったな。豹の顔がプリントされてるジャケットなんかより上品だよ。

なんか何かにつけて自分は偉い、すごい、アンタとは違うと自慢したいらしい。
特に親自慢、家自慢にかけては本当にすごい。
あーあー、よござんしたねっと心の中で思って話の途中でシカトして帰ってきました。
きっとあれは長女教、もしくは末っ子教で毒親に差別された兄弟がいると思う。
もう本当に変な人に会うとウンザリする。二度目だけど実親だけでいいっつの。

>>357
あははは。笑わせてもらった。
スレからずれちゃうんだけど、宗教やってる人たちは怖いよ。
自分たちはそのおかげで高給かつ飲み食いセクハラ生臭坊主そのもの。
ところが、自分たちの下の人たちを、毎年、何人かずつ血祭りにあげないと
気がすまないらしい。

自分たちのやってることは棚に上げて、虐める虐める。
罪状をあげつらいながら、嬉しそうに口元が歪んでるの。
うっかり、かばっちゃったんだけど、逆に私が罵られる始末。
「人間として間違ってるから、いけない人間なんだ。」って
結論になったけど、なにそれ？

自分の親を毒親だと思ってたけど、帰ってきて母親の顔を拝んだら、
菩薩かマリア様にみえたよ。
うちの親は殴ったけど、拳に愛があふれてたかも（嘘だけど）。
最近、社会に余裕がないせいか、あちこち怖ろしいよ。

あ

>>357
そのオバサン、自己愛性人格障害ぽい。
自己愛性人格障害の人って、まさにモラハラ＆毒親になるタイプだよね。。。

>>357
そんなに恵まれた家庭に育った人じゃないと思う。

私が物心ついたときから、狂母に父の悪口を延々聞かされてきました。
２年前の夏、やさしかった父が亡くなりました。
狂母は父の４９日が済む前から無縁仏にして寺に預けるとか、言いたい放題。
何とかなだめて１周期を済ませましたが、暮れに（１２月半ば）私がブチキレて絶縁しました。
それから心穏やかに過ごせること・・
今では気持ちも落ち着いて、狂母が哀れに思えますが、復縁は絶対にしようと思いません。
何回も殺してやりたいと思った方は、絶縁したほうがよいと思います。

贅沢なスレだなぁ。。

>>363
寛大な人だなぁ。

ｹｺﾝ前は親の事悪く言ってると
｢あなたってまだ子供なのね。反抗期？｣みたいな事言ってた人達が
彼女らがｹｺﾝした後、私に同情的になってきた。
彼女らのﾄﾒと私の実母とやってる事が同じだから。
｢あんなのと同じ屋根の下で暮らすくらいなら離婚するｗ｣
｢ｱﾚと同じ事を実親にされるのは正直ｷﾂｲ｣
だそう。

まぁやられてみないとわかんないってこった。

皆様、旦那両親と自分両親を会わせる時、ハラハラしません？
家は、年に二度程度しかないんですが、かなりこの時がウザイです。
実母は酔ってチンプンカンプンになるし・・・。(義理両親は下戸)。
私自身早くから家を出ていたので実親と打ち解けて話しずらくて。。
たまーに、家に実親が来る時も予定時間より早くきたり、苛々します。

後は、父が仕切るタイプでうざい。
電話のしつこさは天下一品の実父です。

実家は母、継父、弟(母と継父の子供)との4人家族だった。
私は家族の中でいわゆる「スケープゴート」で、母いわく「失敗作」だった。
寂しかったせいなのか、
少しでも優しくしてくれる人についていくような子供だった。

案の定、大人になって変な男に引っかかった。
同棲してすぐに浮気が発覚して、謝ってはきたものの、
そのことが原因で喧嘩になると暴力。
殴られてボクサーな顔にされたり、
息が出来なくなるくらい腹や背中を蹴られたりした。
おまけに無職になって、最後の半年くらい私が食べさせてた。

彼の実家は土地持ちで、彼の両親は普通にいい人だった。
私の親と彼の両親と私たちで、一度、結婚を前提に食事をした。
彼は、家族には無職であることや浮気や暴力のことは秘密にしていた。

2年我慢して、お金を貯めて一人で住むためにアパートを探し、別れた。
(実家に戻るというのは思いつきもしなかった)
別れたことだけ母に言ったらこう言われた。
「あら〜〜せっかくいい親戚ができると思ったのに！残念ねぇ。」
前から浮気や暴力があることは伝えてあったのに。

その後、別な人と結婚、出産。
今は優しい旦那と平和に暮らせています。
母は出産した病院に押しかけてきたのを最後に縁切りしました。
あの一言が決定的だったんだなぁ、と今にして思う。

×ボクサーな顔
○ボクサーみたいな顔

どっちでもいいですかね…。

親と絶縁10年です。

成人した子供が親を殺すニュースを見るたびに、ため息をついてしまいます。
殺すくらいだったら、縁を切ればよかったのに、と。
殺したところで、自分は犯罪者になってしまう。
今までずっと精神的に抑圧され、支配された憎い相手の存在を消しても、
犯罪者になってしまうとさらに自由を奪われてしまう。
なんでさらにつらい状況に自らをすすんで陥れたりするのか･･･。

私自身、結婚後（結婚してから母親にマインドコントロール
されていたことを確信した）、実家を訪れ、顔を合わせるたび、
自分は何かしてしまうかもしれない、と追い詰められていることに
気づき、どうしよう、どうしよう、と悩んでいた。

程なくして、電話で大喧嘩。
いままでたまっていたものを吐き出し、ぶちまけ、以後お互いに
連絡せずで10年。

誰かも言っていたけど、もしも「殺ってしまうのでは？」と感じる
程、悩んでいる人がいたら、ぜったいに距離を置くことをおすすめ
します。

何かあってからでは遅いし、何か起こったとしても、親戚なんて
何もしてくれないのだから･･･。

ねじれが生じた親子関係においてはベストな選択をすることは
難しくても、ベターな選択をすることは可能です。

絶縁後もトラウマになっていることを吐き出したいときに、
このスレを利用させてもらっています。

長文ｽﾏｿ。

>>369
>ねじれが生じた親子関係においてはベストな選択をすることは
>難しくても、ベターな選択をすることは可能です。

はげしく納得。
決してこれが答え、というものはないにしても、
最悪の事態は避けたいものね。

>>357
メーワク宗教人ネタを引っ張って悪いけど、言わせてね。
宗教人だけじゃなく、自分は万能の女神様のつもりでいる人も同類。
てゆーか、宗教人にはそういう多いし、周りにいるいじめやすい相手を
攻撃することで自分の優越感を保ってるだけの人も多い。
「私はこの世の中を良くしてくために闘ってるんだ！」と大威張りしてても、
実際にやってることは、えらい人にはペコペコ、弱い者を徹底的にいびり倒してるだけ。
本人は、学歴も家柄も容姿も平均以下で、仕事の業績も特に何にもない。
せいぜい、えらい人に気に入られていると自慢話を繰り返すくらい（どこまで本当か不明）。
「私はその人に成りきって全てを見通すことができるから、本人が隠している都合の悪いことまで全部わかる」
と、その場にいないのに、わかりきったように断罪する（はっきり言ってアタマおかしい）こともある。
えらそうに自慢話しながら説教するのは大好きだけど、言ってることは頓珍漢極まりなく、
常識も知性も教養も何にもないのが暴露されているだけ。

でも、おそろしいことに、こういう人って毒親のパターンにもそっくりなんだよね。

私は普通の子だったはずなんだけど
手のかかるどうしようもない子（性悪なので矯正不可）で本当に困っている
（こんなに親として頑張っているのに）みたいな基本設定がある「お芝居」の中で
育てられた気がする。
ことあるごとに「○○（父実家）の血が入っているから根性が曲がっている」と
言われて育ちましたよ。
そんな未就学児がどこにいるんだと思います。
進学・就職で家を離れるときは「□□さんの子供は一人暮しで盗みに入られた」とか
「いじめられてノイローゼになった」とかいう話を延々と聞かされて、どうして
「おめでとう」じゃないのかなと思った記憶がある。
幸せだと「図に乗るな」不幸だと「おまえが悪い」ってことで本当に楽しそうで
不出来な子供で親として困っている、というのも毒親パターンですね。
子供が一流の看板があるところに引っかかると「自分の手柄」にするのもそうですね。
このスレでは見るからにDQNじゃなくても親失格な人間が的確に分析されているので
自分自身の感情にも整理をつけやすい。
普通に育った他人様にはわからないことなんですよね。
わからない程度ならいいけど、相手が想像力のないバカの場合は「弱み」にも
なってしまうんですね。
気をつけよう・・。

小さい頃、一休さんのアニメが好きで
一休さんの
「何かの事情で、大好きで優しい母上様から離れて
辛く厳しい修行や先輩坊主の虐めを明るく乗り越えて生きていく。」
って設定が裏山で、一度無邪気に言った。
「一休さんでも言ってたけど、1歳前に歩いた子は親から離れて生きていく
って運命なんだって。私もそうだったから、きっと他所の家に
貰われた方がいいんだよ。」
酷く罵られて叱られたけど、今から考えると小さい頃からすでに
母の粘着性に勘付いていたんだよね。
その時の「他所で生きていけたら。」って気持ちが結婚するまで
続いたから。
片親の友達を引き合いに出してきて、私がどれほど恵まれてるかって話を
度々してきたけど、それは「親によりけり」だよな・・・

>>396
そうやってサクッと絶縁できたら誰も悩まないさ。
実際は親の兄弟やら親戚やら、溺愛されて育ったほかの兄弟やらに
ギャーギャー言われて人でなし！恩知らず！バカタレ！って言われまくって
それに疲れてしまって、もう面倒見るなり金出すなりで諦めてしまうんだよ。
毒親の親戚って強烈なのが多くて家に怒鳴り込んできたりとか平気でするし。
向こうが諦めるまでの我慢だって思っても絶対諦めないから終らない。
ひたすらギャーギャー言われる事に疲れてしまって諦めるんだよ。
ああ、またかって子供の頃の悪夢が蘇ってね。
そりゃそうだよな、みんな面倒見たくない気持ちは一緒だもん。
一人でも押し付けられる可能性があるやつは逃さないさ。

親を殺してしまう気持ちも私には分かる。
「そんな事して自分が刑務所入るなんてバカだ」ってみんな言うけど
少なくとも殺してしまえばもうこの悪夢は蘇らない。
数年刑務所入るぐらいの我慢で済むんなら。
殺したってこんな事情だから事情酌量はあるだろうとか
こいつを殺さないと自分がいつか首を吊るだろう、そのぐらい思いつめてるんだよ。
切ないよな、どうして私ばかりこんな思いしなきゃいけないんだろう。
なんか前世でよっぼど大罪でも犯したのか？って思っちゃうよ。

>>374
私は縁切りできました。
実親と縁切りしなければいけないほど不幸だと思っていたけど、
貴女はもっと大変なのですね。
このスレって感情が溜まりにたまってか、分かりづらい文章のレスがが多いです。
でも、心の底に響いてくる。言いたいことは全て心に入ってくる。
皆さんのレス読んで、涙もろい私なのになぜか涙は出ませんでした。
でも、心底慰められました。
ここは私のカウンセリングです。
374が少しでも笑える日が来るといいですね。
心の底から祈っています。

>みんな面倒見たくない気持ちは一緒だもん。
>一人でも押し付けられる可能性があるやつは逃さないさ。

そうなんだよねえ。親戚連中も同類の偽善者ばかりなんだよね。
「何があっても、親のことを悪く言ってはいけない」とか
「親が育ててくれたおかげで今日の自分があるという感謝の念を
常に持って接しないのは、人間のクズだ」とか、とにかく
奴隷役を押し付けようと必死。

それから、そういう連中って、「奴隷役」を洗脳するために、
社会と孤立させようとするんだよね。
「まともな人間は、お前のことなんか相手にしない」とか
「お前に話なんかしても意味がないから、適当に調子を合わせてくれて、
陰では『あんな奴いなくなればいいのに』って言われてるんだ」とか
とにかく、「お前は社会の迷惑なんだから、他人と口をきくな」と必死。
信頼できる友人や恩師がいるとわかると、「悪い奴に騙されてるんだ」と来る。

>>374
実親と絶縁するのが「サクッと」出来るわけないじゃない。
基地外親の肉親だもん、親はもちろん、兄弟姉妹親戚、
自分以外は敵だらけ。そんな中で、だからこそ、
悩んで悩んで苦しみぬいて、崖っぷちに立たされて、
誰しもギリギリのところで選ぶことなんだから。
苦しみはみんな同じだよ。
少なくとも、このスレの住人それぞれが抱える苦しみに
上下や高低はないよ。

>>376
ああ、あなたの書き込みをうちのキチ親戚どもに見せてやりたい。
あんたらがどれだけキチで常識はずれで頭おかしいかって自覚してほしい。
でも無理だろうな。何やったって絶対納得なんかしない。
子供の頃親に殺されかかるぐらいの勢いで虐待＆放置を受けたのに、それを言うと
今そんな事言ったってしょうがないだろう！バカかお前は！
今は親の問題を話してるのであってお前の過去の気持ちなんかどうでもいい！
お前そんなんじゃ友達も居ないだろう！教えてやってんだぞ！って
まさにあなたが言ってる事のパターンのオンパレード。
育ててもらった、って言葉ってすごいよね。何をしてもこの言葉で帳消しにされる。
でもって言うと「それでも親が居なきゃお前は今ここにいないんだぞ！」で終わり。
ものすごい剣幕で全否定される。子供の頃と同じで逃げ道なんか無い。

私は一度弁護士を立てて話をしようとしたら、もう本当に偉いことになった。
弁護士なんかにバカ高い金払って騙されて！って。
すごいパワーだよね。別の事に使えばいいのにっていつも思う。
そんだけのパワーがあったら世界征服もできるんじゃない？とか思うよ。

実親と縁を切るために海外まで出た人ってここにいますか？

神様。私が苦しんだのと同じくらいあの女に苦しみと罰を与えてください。
そして一日も早くあの女を死なせてください。

一人暮らしの母親が病気になっても絶対看病なんかしないって
思ってたら自分がインフルエンザで１週間寝込んだ。
かなりつらかったけど、やっぱり絶対看病なんかしない！！って思った。

子供を産むことがすごく怖かったけど、自分の母みたいにならないことが
あの人との過去に打ち勝つ方法みたいな気がして、２ヶ月前に出産しました。
義理の親の手前、私達の転勤先の家に母が手伝いに来た。
案の定、うまく行かず。
子供が泣いてると、「こんな家に生まれて来たから泣いてるんだ」と夫の前でも暴言を吐いた。
会社の同期の友人たちからの出産祝いが宅急便で届くと、「会社の友達からしかお祝いこないねえ」。
あんたのせいで人が怖くて表面的な付き合いしか出来なくなったっていうのに。
とにかく歪んだ口や眉間のしわ、変な濃い化粧、濁った目、全部気持ち悪くなって。
結局、些細なことで喧嘩して母は帰っていきました。
それからは連絡は取っておらず、お宮参りにも呼びませんでした。
姑はなんで来ないの？？ってすごく怪訝そうな顔してたけれど、今までも姑が電話しても出なかったり、
かけ直したりもしないことが度々あって非常識ってことは分かってるみたいで、それ以上は言われませんでした。

今、子供がおっぱいが欲しかったりして泣いてる顔を見ると、自分が母に虐待されて泣いていた時のことがフラッシュバックしてしまいます。
子供には絶対に私みたいな感情を知らないで育っていって欲しい。
家族って温かくていいものだって普通に思っていける人生にしてあげたいです。
　
結婚して家を出て、幸せな家庭を持ってもまだこんなに囚われている自分みたいには絶対になって欲しくない。

長文、すみません。

>>382
大丈夫。あなたなら、絶対に幸せになれる。
子供はあなたのことを大好き。世界で一番ママを愛してる。

虐待は繰り返すとしたり顔に言う奴の顔は歪んでいて醜い。
人が幸せになるのが憎らしくてたまらないらしい。

世界で一番大好きって言ってくれる人がいる幸せ。
恐くて口に出せないくらいの幸せ。

>>383
あなたのレス、素敵な言葉だなあ……
読んで良かった。

毒親の介護から逃れるため、今できることってどんなことですか？
あいつらの顔みたら私は私でいられなくなります。

>>385
失踪する

質問させてください
皆さんは最初は親、好きでしたか？もしくは、好きな時期はありましたか？
例えば物心ついた頃、既に虐待を受けていても、それでも初めは親を慕いましたか？

生まれた時から、一度も親を恋しいと思った事が無い、って人はいるでしょうか。

>>387
このスレや類似のスレをよく読めば、あなたの質問の答えは出ると思いますよ。
それとも読んでも、丁寧な言葉で土足で入って来るようなあなたにはわからないでしょうか？

私も親とは合わないよ、今年お産なんだけど退院しても実家へは
帰らないで自分たちで何とかしたいな、母は悪い人じゃないかもしれないけど
私が悪いのかもしれないけど性格が合わなくて・・・合えば寄れば喧嘩ごしに
なるので長く一緒にいると疲れてしまって精神的におかしくなる、産後心配だけど
自分達だけのほうが気楽でいい、私って寂しい女かな・・・。

実親にしろ義親にしろ合わない相手といるより自分たちで乗り切ったほうがいいよ。
産褥シッターさんなんかもいるし。そういうのを活用しましょう。
寂しい女じゃないよ。危機回避能力があるんだよ。

>>387
幼少期はよく母に虐待される夢を見て自分の泣き声で目覚めた
昼間は現実の虐待、夜は悪夢にうなされてた
それでも10歳ぐらいまでは殴られても蹴られても母を心底嫌いにはなれなかった
自分が悪い子だから怒られるんだ、いい子になりたいとずっと思ってた
それでも心の大事な部分が少しづつ壊れていく感覚はあった
大きくなるにつれ母の理不尽さにも気づき憎む気持ちが生まれ
もっと大きくなると憐れむようになった

>>380
私の母は業病に苦しみぬいて死んでいったよ
私はそれをかつて望んだ覚えがあるけれど
母が死んでから数年は生けるしかばね状態になったよ
なぜかは分からない

ごめんなさい、失礼つもりは無かったのですが…

私も母とは、書くと長くなるような状態です。
しかしこの度、私自信が母となりました。
もう随分長い間母を嫌っていたせいか
いつ頃から母に絶望し、いつ頃まで母を愛していたか
そもそも求めた事なんてあったんだろうか…すら、感覚が無い状態です。

子供は母を求める物、とは思いつつ
母を嫌ったあの思いを、今度は我が子に持たれるのか…という恐怖心の様な物が少し出てきました

やっぱり愛されてないと、愛し方が解らないんですかね…orz

すみませんアンカー忘れです
>>392は>>387です。

>>389
旦那さんの協力があれば何とかなるよ！
私は親と絶縁して出産したから実家はもちろん無いし、義理親にも気を使って逆に疲れそうだったから来なくていいって断った。
退院してから旦那と二人で乗り切った。
買い物、料理はほぼ旦那にやってもらったな。
私はお風呂にもろくに入れなかったけど、何とかなった。
家族三人が私は気楽だったし、これが私の家族なんだって実感できたよ。
大丈夫、大変だけど旦那さんと頑張って。
その前に、無事出産できますよう…。

>>320
結局先に死ぬのは親だよ。その後は自分が残るだけだよ。
あんたに何がわかるって思うかもしれないけど、親が
何を思おうが関係ない。自分の為にだけ自分を大切にして！
幸せになって見返してやれ！

>>392
物心付いたときから母親を恋しいと思ったことなし。
テレビや映画で「おかあさん」と叫びながら死ぬシーンなどは、何度見ても理解できない。
そのせいか、人を好きになったことがない。
今の旦那は、いい人だから結婚した。
でも、愛しいとか一時も離れていられないとか、そんな気持ちになったことがない。
私の場合、母親からあまり虐待は受けなかった。
普通に叩かれたり、押し入れに入れられたり、外に放り投げられたり、灸をされたりしただけ。
ここに書き込んでいる方のように、気絶したり、死にそうになったり、病院に担ぎ込まれたりは無かった。
無視され続けてきたためか、心のどこかで人を愛することを拒絶しているようだ。
子供を生んで上は高校生だけど、私のようにならないでほしいと思いながら育ててきた。
でも、うまく行ったかどうか自身は無い。
虐待を受けた方が「自分の子供にだけは・・・」と、書いているが、難しいと思う。
でも頑張ってほしい。

私は母に虐待や差別の自覚がないからもう謝って欲しいという気持ちはなくなった。
無理なものは無理。
今は1日も早く私という存在を忘れて欲しいと思ってる。
家族の一員じゃないとか散々言っていたし行動にも出たのに
都合よく娘として思い出し、離婚を強要して将来の介護要員の確保をしようとしたりとか
もううんざり。

母親。
宗教かぶれ。

自分より金持ちだったり、恵まれている人には悪意満々。
いつも悪口言って、嫉妬してる。

でも、自分より下と思っている人間（お年よりや障害者）を絶対に悪く言わない。
というより、自分が素晴らしい人間だということに使う。
いつも「ねー聞いて。お年寄りにこんな親切にして助けたの・・・」「障害者の人にこれだけ親切にしてね。」
と私にいちいち報告してくる。　「私は素晴らしい人間なのよ」と自信満々で。
お年寄りや障害者を助けるなんて人間として基本的なことなんだよって思うけど。
しかもあんたが一番、差別していますから。

そのくせ、自分が見知らぬ人から年寄り扱いされると激怒。
電車で席を譲られても、「私は年寄りじゃないわよ、失礼ね。」という態度でありがとうもいわないどころか無視。

近所の道も掃除していて、でも本当は近所の人は余計なお世話だと思って文句言いにきていても、
全く理解せず、「私は、毎日掃除しているのよー。」と私に報告。
おまけに、「私がせっかく掃除したのに、近所の人が文句言いに来た。全く失礼な話よね。感謝してほしいわよ。」
とぬかしやがった。

自分は皆から好かれて憧れている人だと勘違いしているみたいだけど、
皆、あんたの自分本位で空気読めない頭の悪さが嫌いですから。
もう６０年以上も生きていて、いい加減に気づいてよ。

>>396
>無視され続けてきた
って充分それネグレクトという虐待だよ

実家近くの病院で出産したんだけど、その間見舞いに来たのは
１回のみ。急な入院になったんで旦那は出張中で、タオルとか
持って来て欲しいと頼んだら本当にタオルだけ、それも自宅で
今使ってるボロボロの縦に裂けてる会社の名前いりのやつ。
もらい物の上等タオルは押入れにいっぱいある。
それを三枚ボロボロの汚れた紙袋に投げ込んで、病室の入り口から
「はい！」って不機嫌そうに投げ込んで帰って行った。
それから１０年もっとひどい色々なことがあったけど娘の幸せに
対する醜い嫉妬ってわかった。

ちょっと前に話題になった「誰もしらない」って映画。
まさにあんな風にして育ちました。
母親は家事放棄、仕事といいつつ深夜まで帰らず
父親は外に女つくってよりつかず。
たまに親同士が顔を合わせると大変なので子供だけで暮らしてるのが楽でした。

あの映画公開時、やたら素人もそれを取り上げて「そんな家庭があったのか」とか
「可哀相」とか別世界のことを見物するような目線だったのがやるせなかったです。

小学生のころ、非常にリアルに母親を絞め殺す夢を何度も見て、全然罪悪感もなくその後の始末のことを考えているのに我ながら愕然とし、一刻も早く経済的に独立することを優先して成長しました。
わざと遠いところに住んで10年音信不通です。
父親は3年前に死にましたがちょうど私が病気で動けなかったことを幸いすべて欠席。
どうやら私は遠い外国に住んでいることになっているそうです。
親しかった祖母や叔母の死も連絡されないのが少し寂しいです。

>>399
>ネグレクト
調べてみた。どうもそれだったみたい。
うちの母親は、私を含めて子供を5人生んだ。
どの子も好きじゃなかったらしく、私たちは放置で育てられた。
私は末っ子だが、もの心付いたときから母親に抱かれたとか、一緒に寝たとか言う記憶が無い。
そのことを姉や兄に聞いたことがある。
私と一緒で、彼等もそんな記憶は無かった。
私が小学校2年のときに、父の仕事がうまく行かず他県に行き商売をすることになった。
母親は暫らく私たちと一緒にいたが、借金取りがわずらわしくなって一人で父の元に行った。
それから3年間、高校1年の姉が兄弟の面倒を見た。
私の参観日や終業式も、姉が来た。
姉には感謝している。
父が死んだ後、子供たちもほとんど実家に寄り付かなくなって、母はひっそりと暮らしているらしい。
こないだ姉に会ったとき、そう言っていた。

高齢者の一人暮らしが本当に多くなってるけど、
それぞれの家庭にそれぞれ事情があるから一概には言えませんが、
円満な家庭の場合、たとえ一人暮らししていても頻繁に子供が連絡したり、様子見に行ってるように思う。
そうでない家庭の老人は、放置されてるように思う。

ちょっと前のニュースで、９２歳の一人暮らしの老人が火事で焼死し、この方には３人の子供がいましたと報道されました。
焼けた家が映されて、玄関周りは手入れも全然されていないグチャグチャ状態だったのが全焼だったけどよく分かった。
子供達はこの９２歳の親の面倒を全然みてなかったように感じました。
毒親だったのかなあ？

うちの隣にも高齢ばあさんいる。
3人子どもいて長男は５０過ぎの引きこもり。
ばあさんみてると息子が引きこもるのわかるし、
他の子どもは近づきもしない。
うちにもしょっちゅう口を出して干渉、やる気をなくしてくれる。
傍から見れば引きこもりの息子を年金で養う可愛そうなおばあさんとしか
見えないんだろうけど私は絶対騙されない。

テレビドラマでの親子関係とか見てると
親子って本当はこうなのかなぁって思う。
親に愛されないで育ったから、普通というのが分からない。
帰りが遅くて心配してたお母さんが、電話ぐらいしなさいって怒るシーンは
うちじゃ単に子供に因縁つけてボッコボコに殴れる理由が出来たというだけの事。
今日は台風で危ないから学校や習い事に車で送ってくわ、なんて
雪降ってる中子供を子供を裸にひん剥いて放り出す親にはありえない発想。
食卓にいっぱいご飯とおかずが乗ってて、みんなで囲んで食べている風景も
両親の残飯か菓子パン程度しか与えられなかった私には驚き。
怪我すれば大慌てですぐ病院に連れてってくれるんだね。
私なんか脳震盪起こすぐらい殴られて、フラフラになってても指差して笑われてた。
インフルエンザの時は鬱陶しい、うつるって物置に隔離されたなぁ。

ソニー生命のCMで、お父さんが息子に走れ走れ！頑張れ！って
成長と共に言い続けるCMあるでしょ。
あれを親のエゴを子供に押し付けてるだけだとか、子供の個性を奪ってるとか言う人もいるらしいけど
私はあんなに真っ直ぐに親から応援された事ってなかった。
だから羨ましい。そして悔しくて、悲しい。どうして親を選べないの？
親元を離れ、許せない反面無性に親に甘えたくなる時がある。
もう過去の事は水に流して和解しようかと思うが、親は何一つ変っちゃいない。
ほんの淡い期待も踏み躙られ、また本人達にその自覚がまったくない。
あの人たちにとって子供は自分達の好きに扱っていいおもちゃであり奴隷。
私を本当に愛して理解してくれるのは他人の旦那だけ。
他人である旦那のご両親が、私がいくら望んでも与えられなかった優しい親。
旦那の親より自分の親よねー、という人が理解できない。苦しいです。

>>406
このスレって本当に癒される。
同じくらいの人や、もっとやられた人がたくさんいるから。
>自分の親よねー、という人が理解できない。
私も同じ。
若い頃、結婚した友達が「実家に帰ると、ほっとする」とか、
「たまには実家でだらだらしたい」とか言っていて、うらやましかった。
406、あんた子供いる。
どうやって子育てしている？
私は子供に母乳を与えていた頃まで確かに母性本能を感じていたのに、
子供が2歳くらいには、愛情が分からなくなった。
母親みたいになりたくなかったので必死に頑張ってきたけど、
きっと子供には、ばれていたと思う。
そういうのって、肌で分かるんだよね。
今はもう、子供が巣立ったら、
できるだけ係わり合いをもたないようにしようと思っている。
旦那と二人だけで生きていくよ。
なんか愚痴っぽくなったけど、みんながうまくやれるといいね。

>>407
ねぇ、同じ境遇の仲間同士とは言え
初対面の人つかまえてアンタ呼わばりはないんじゃない？
誰に対しても乱暴にアンタとかお前とか、当然私のことも
偉そうに呼び捨てにするうちの毒親みたい。
他人事だけどムカッと来たよ。常識無い。

>>408さまへ
そういう４０８さんも「ねぇ」呼ばわりですか。
「ねぇ、あんた」なんてゲスな呼び方ですね。
わたしも他人ですが、こう言ってあげましょう。
「他人事だけどムカッと来たよ。常識無い」
揚げ足取りしたいなら、他のスレに行くほうがいいんじゃないですか。
みっともないですよ。

>>409
408さんではありませんが、
408さんは「ねぇ、あんた」なんて409さんに対して言ってないですよ。
揚げ足取りもしてないし、よく読みましょうね。
逆ギレしてみっともないのはあなたですよ。

育ちの悪いあんた達
育ちの悪い同士でもめるあんた達
なんで子供産んだの？
良く産む気になったね。
あの親の遺伝子残してどうすんの？
せめてあんた達で自分の家系は打ち止めにするって覚悟は持てなかったの？
旦那を引き止めておくために産んだの？生活の手段？
それとも動物的本能ってやつ？

ともあれ、あんた達の親の遺伝子は残ってしまった。
親は孫を可愛がらなくても動物的にほくそ笑んでいるよ。
悲惨な家系が未来永劫続くよ。
地獄だね。

わかりやすい毒親なら憎しみをエネルギーにできるけど

うちは明らかに異常なのに異常じゃないフリを演じなければ
ならなかった
影の部分はみんな子供だった自分に押し付けられた
暴力親じゃないけど毒親
そんな家庭で育った人いますか？

どうでもいいけど

あんた、あたしの事あんた呼ばわりするけど
あんた、あたしの事あんたあんた言わないでよ、あんた。

というのが子供の頃流行ったのを思い出しますた。

>411
いくら親に愛されて育っても子孫が残せないことって
人を醜くして悲惨だね

>411
文句言うのは勝手だけど、あげないでほしい
子供を生むっていうのは個人の自由だし、生まないのも自由だから貴方が口を出す事じゃないと思う
何が気に入らなくてこのスレに来るのか、わからないけれど
一言申すなら
｢放っておいてくれ｣って感じ

職場の先輩社員に「お前」「バカ」と罵られたことがあって、すごく気分悪かった｡
実際私は悪くなかったけど、その場をなんとかおさめようと必死に謝った｡
向こうは「先輩が後輩に謝る必要はない」という考えで、全然謝罪がない｡
毒親そっくりな考え方で、ひいた｡
毒親は「親が子供に謝る必要はない」という考え｡
「子供には何を言ってもやっても許される」と思っている｡
こういうとんでもない考えの奴が毒親以外にいるなんて、信じられない｡

>>411
細木先生ですか？

みなさん、おかしな人はスルーしませんか？
親の相手だけで疲れてしまってるわけだし。

義親になら何言われても所詮他人だし・・・って思えるけど
実親だとほんとｷﾂｲ。まわりには「ワガママ」って見えるらしく更に辛い。
そして親は迫真の演技「世界一可哀相な私」を演じてる。

演技させとけばいいよ。所詮馬鹿なんだからボロでるし。
今の幸せを満喫しましょう。
毒親にとって子供の幸せはきついもんだと思う。
うちもそろそろ介護の事、真剣に考えねば・・。
二人そろって迫真の演技でくることまちがいないからね。
わたしは復讐するよ。

>>419
どういう復讐するの？ﾜｸﾜｸ

>>396＝>>407さんの
＞子供が2歳くらいには、愛情が分からなくなった。
というのはどうしてなのか知りたい。
やっぱり魔の２歳児で子供が言う事聞かなくなったから？
虐待してしまいそうな感じなんだろうか。

>>421
子供はやや喘息気味で体弱かったけど、性格の優しいいい子だったよ。
子供がどうこうより、自分が子供に愛情持続ける事ができるか、いつも心配だった。
２歳くらいのときに、ふと、旦那と同じだって気が付いたんだ。
旦那はいい人だから一緒にいることはできるけど、愛することのできない他人。
愛するってことがどういうことかよく分からないから、わたしはいつも不安でそのために疲れてしまう。
子供が１歳くらいまで愛しさが分かりかけたと思ったけど、ふと気が付くと子供よりも自分が大事と思っている。
うまくいえないけど、「子供を愛さないといけない」と、いう強迫観念見たいなのがずっと続いて疲れる。
料理や掃除が嫌いなのに、好きみたいな振りをして頑張ってる主婦みたいなものかな。

>>411
ほんと、わたしって、自分でもどうしょうもないくらい性格悪いよ。
分かってんだけど、直らない。
昨日は酒飲んでたし、よけいにカッとなった。

>>412
うちはそうだよ。
世間体が一番だから見えるところではやらなかった。
他所の目がある時は必要以上に優しい。見た目も人畜無害そうなので
よく｢やさしそうな親でいいなぁ｣って言われた。
病気は前兆を伝えても（頭痛・吐気・37度くらいの熱）それ位平気と放置されて
40度近い熱が出た後｢なんであんたは我慢するの？｣って嫌味言われ病院に行く。
6歳の時、弟（2歳）が投げた刃物が手首に刺さった時結構出血したのに
｢弟が刃物投げたなんて病院じゃ言えない｣
とばんそこう貼る指示だけ出して何故か弟連れてどこかに行ってしまった。
何に関しても一貫性はない、前の日誉められた事は次の日ﾎﾞｺられる程駄目だったりする。
仕事でイライラすると難癖つけてヒス起こしまくるが
ﾋｽ起こすのはｷﾁｶﾞｲの私が居るからだって散々言われた。
でも世間体があるから”嫁に行くまで女は家を出るな”と出してもらえず
そんなの待てるわけないのでやっとの思いで出て行ったら
今度は執拗に電話が来たりｱﾎﾟﾅｼで勝手に来て先約があったり遊びに来ていた友達がいると
”親優先だ。追い返せ。保証人剥奪する。”と言う。
不規則な時間で働いていて、昼寝てるの知ってて電話してきて愚痴をこぼす。
寝かせてくれと頼むと”保証人剥奪・そんな仕事しているおまえが悪い”
と離してくれないかと思うと”トイレ行くからぁ♪”とｶﾞﾁｬｷﾞﾘ。
弟（同業者）に頼まれてた用があり実家にやむなく電話した時は
｢○○ちゃん仕事前で寝てるの！！殺す気？！｣
用件を伝えるのお願いしようとしたが｢知らないわよ！！｣と切られた。
私は父母が20歳の時に出来てしまい（しかも男だとばかり思ってたらしい）
私が出来なければもっと素晴らしい人生が待ってたはず、
と父の居ないところで物心ついた時から家を出るまで聞かされていた。
母は”必要ないのに産んであげた”と上記を聞かせた事により私を共犯であり気を許した仲間で
いままでのわがまま・暴力とヒスは気を許した相手にだからこそする、という
DVオヤジみたいな感覚らしい。だから
｢人生つぶしてこんなに気を許してあげてるのになぜあなたは受け入れないの？｣
と娘に虐げられてる罪のない母親気分。
あれはある意味一生幸せだろうと思う。

うちは借金親。
母親は保険外交員になって親戚そこらじゅうに営業。
もちろん子供は2重3重に加入し、やたらかけかえされてヨソの保険会社から不審がられるくらい
そして借金取りがくる毎日で親は嘆く「あぁだれかポックリいってくれたら助かるのに」

あるとき大失恋して10キロ以上やせ、気分一新しようと海外旅行することにしたら
「あら、保険の受け取りのために引き取りやすいようにしてね」って
自殺志願だと思ってたらしい、そして止めるより保険金のほうが欲しかったらしい

数年後、「あのときは死んじゃうつもりかと思ってたよ」ってしれっと言う
「それで保険金欲しかったんでしょ」と返すと「やぁね冗談よ〜」だって
冗談じゃない気持ちだったのはちゃんとわかってる

蒸し返してゴメンだけど、>>409ってDQNっぽい。
注意されたら、あ、そんなつもりなかったけど
そう聞こえちゃったのならゴメンって
一言言えば済む話じゃん。何そんなにムキになってるの？
ちょっと何か言われるとすぐ切れて
暴言暴力の嵐だったうちの親みたい。
そういう親に育てられたからこそ、似ちゃいけないんだよ。
反面教師としてとらえなきゃ。
注意されたら素直に謝罪できる心を持とうよ。
DQNスパイラルは私達世代で断ち切らないと。

でも、よかったよね。
もしかしたら、先祖はずっとDQNスパイラルを繰り返してきたかもしれないし、
とりあえず親は確実にDQNだけど、
今という時代に生まれて、自分の親がDQNだって事に気づくことができたし、
ここに共感できる仲間もいる。愚痴もこぼせる。
昔だったら、一人で悩むしかなかったし、そもそも気付けなかったかもしれないもんね。

気付けたんだから、DQNスパイラルを自分の代で断ち切らなきゃね。
苦しいけど、ここのみんなに励まされながら。
長文ｽﾏｿ。

<<425
「お酒飲んでたので余計にカッとなった」みたいですよ。

素直に謝罪できる心、私も持ってない…
謝ると自分が下に見られるような、負けたような、
ついでにそれをネタに一生利用されちゃうような感覚になる。
そしてキレやすい。それが今まで母親に対してだけだったんだけど
最近だんなにも見境なく大声上げてしまって怒らせてしまう。

ちょっとしたことでも全人格否定されたような気になって
感情抑えられなくなる、こんな自分がいやだ。
人にぶつけて背を向けられ、自分を傷つける勇気もなく
対決しようとしても逆に追い詰められ、
自分の親をもう毒親と呼べないほど私も毒になってる気がする…。

書いてて気づいた。私は人にぶつけたらその人が傷つくだろうことも
想像出来ないみたいだし。
そんな思考スパイラル。すいませんﾁﾗｳﾗでした。

>>427
そこで改める努力をせず諦めるなら親と一緒の人間になるだろうね。
でも427で本音を語ってくれた辺り素直な人だなと思った。
全人格否定するほど他人はあなたを見ていないから
よほどの事が限りは誰かに一生利用されるような事はないと思う。
すぐに性格は変らないけどまずは自分が確実に悪い事した時謝るようにしたら
慣れると謝るﾀｲﾐﾝｸﾞとか解る様になるよ。
あと、キレる・泣く・暴力等の行為は自分の感情に整理がつかないからやる行為、
とどこかで聞いたことがある。
私はそれを意識してからは”どうしてこんな気分になるのだろう”と
原因を突き止めるようになり何年か後にはほとんど怒ったり泣いたりする事が
なくなった（年1あるかないか)。
もし気が向いたら試してみるのもいいかも。
人間関係を勝負でしか見ない人にはそういう人しか寄り付かない。
それを心に留めておくのも大事。
毒親と同じになる事を甘んじてしまうか
時間がかかっても別な生き物になるかは自分しだい。
楽しいお酒はいいけど悲しいお酒なら飲み過ぎないようにね。

>>427
それ、典型的なACだよ。
でも自分のことをそれだけ冷静に
客観的に見れてるんだもの、あなたは凄いよ。

そもそも、ＤＱＮという２ちゃん用語がすごいよね。
これで何もかも説明つくもの。
辞書にも載せてほしいくらいだ。

また実母を殺す夢を見た。
いつかやってしまうのだろうか。
あの爽快感は何なんだろう。

「殺す夢」は卒業しよう、脱皮しようという象徴。

実際にはやることにはならないよ。

今日は、加藤諦三の「アメリカインディアンの教え」を読んだ。
中に出てくる典型的なまずい親のタイプがうちの両親やここに出てくる親達と同じで、驚いた。
親に読ませたい本だった。

でも、彼らは絶対に自分が同じだとは「気づき」もしないだろうけれど。

そうそう。気づかないから自己嫌悪もないんだよね。
無神経で馬鹿ときてるから長生きするんだろうな。
私は彼らの無神経さがほしいくらいだよ。

みんな傷付きすぎて、人に優しく出来る余裕が無いね。
他人に何言われても、攻撃されてる！としか受け取れないんだよね。
自己防衛し過ぎて、善意の他人まで傷付けて。
それでも自分が傷付くよりマシなのかな。

なんかもうボロボロだね。
一生、愛し合うことなんて解らないんだ、きっと。

どうでもいいけどsageましょうよ

少なくともこの板にいる人は、親と過ごした時間よりは
離れて生きられる時間のほうが長いわけで。

ＦＯできるならしたい。
せめて小さい時からずっと私と妹に、
同じだけの愛情をかけていないことを認めてくれたらいいのに。
誰にもそう言わせないよう、立ち回ることの巧みさには恐れ入る。

毒親は自分の非を絶対に認めず、常に他人より優位であると
あらゆる価値基準を駆使して妄想する。
そして子供から親への無条件の感謝を強要する。

身障者がテレビに出てきて、何するのにも不自由なのを見たりすると
うちの親はよく「やだねぇ、私はあんなんなったらとっとと自分で死ぬね！」って言ってた。
ハンディキャップを好きで持ったわけでない人たちに対してなんて言い方だよと思ったが
白黒はっきりつけたがるその性格のお陰で、まぁそうなったらとっとと
自殺でもして面倒かけないようにしてくれるんだなと思ってた。
実際親が死んだって私は悲しくともなんともない所か
何度も殺してやるって思ったぐらいだから。
面倒見る気なんかまったくないし、その考えはウェルカムだったのに
病気で車椅子になった今、死ぬ気なんか全然無い。
それどころか手伝いに来い、家事をやれ、あれをしろこれをしろって言いつけてくる。
実家までは車で高速使っても一時間半かかるのに、高速代もガソリン代も出さない。
仕事が忙しくていけないと言うと「お前は親より仕事が大事なのか！」と怒鳴りつけるか
親戚にさめざめと泣いて騙された親戚から怒りの訪問＆電話攻撃。
何か言えば全員で「育ててもらっといて！」だよ。

もう本当にウンザリ。死んでくれ。頼むから本当に今すぐ死んでくれ。
アンタが生きてたって喜ぶ人一人も居ないんだよ。迷惑な人しかいないんだよ。
じゃないと私がそのうち犯罪者になりそうで怖い。

私も親戚には腹の立つことがある。
うちの伯母さんに（父がたの姉）に○○（伯母さんの息子）が層化にはいったのは、
お前の父が統合失調症になったからだと怒鳴られた事がある。
はぁ？
統合失調症はお前のところの血じゃないのかよ。
（父方の遺伝）
私は何があったって層化になんて入らなかった。
ふざけんな。基地外の父もって苦しんで生活してたのは、
私ら子供だろ。
おかげで私の弟も統合失調症で一生病院からでれないんだよ。
私が最後は看取るんだよ。
おまえは、父の姉のくせして、よくそんなことが言えるなと思った。
私の苦しみがお前に全部のしかかればいいんだ。
私はどんなに苦しくたって層化になんて入らなかった。
と腹が立った。

妊娠期間中、とにかく心の調子が悪かった。
いろいろ調べたり、子供の頃の事を丁寧に思い出していくうちに
母と私はお互いのことが大嫌いだったということに気が付いた。
それまでそんなこと思いもしなかったので、愕然とした。

母に言うと絶対違うとすごい勢いで否定されたが
産後、母にはもう会いたくないと言った。
すると、あなたは大事な大事な娘だ、いつでも心配している、
こんな扱いを受けて私は辛い、赤ちゃんは元気か、
名前くらい教えてくれ、とメールが来るようになった。

だけどメールでも気分が悪くなるので連絡も絶とうと思い、
心の病気になって治療に毎月10万円かかるのと嘘をついた。
そうしたら電話もメールもぱたりと止まった。
なんてわかりやすい人なんだ。

母と絶縁したから、心の調子も良くなるだろうと思っていたが、
このところ自分の子供を見ていて、なんともいえない気持ちになる。
この子のことは何があっても守ってあげようと思っているのに、
だけど私のことを親は守ってくれなかった、
私が子供の頃に味わった悲しい気持ちは解決されずに
黙って墓場に持っていくしかないのか？などと考えてしまう。

母親の事を思い出すと、とても悲しい気持ちになる。
自分が親を嫌いだということを自覚して
今までの人生でのいろいろな矛盾や謎は解けたけど、
心の調子は前より悪くなった。

普通の人が人生を始めるよりもずっと手前の地点に自分がいるように思えて
世の中の誰よりも自分が劣っているような気がする。

>>440
私も同じ。
まだ子供はいないけど、親と距離置いてから心の調子がすごく悪い。
でも関係を修復しようと思えない。
謝って前のようになろうと思えない。
でも辛い。心の底から本当に辛い。
何をしてもまぎらわしたり、気持ちの切り替えが出来ない。
泣いても泣いても辛い。
今まで生きてきて失恋したり友情を失った時もとても辛かったけど
それでもなんとか乗り越えてこられた。

・・・親って本当に繋がりが大きかったんだなと思う。
その親から愛されてなかった事を認めることも辛かったけど
死ぬまでこれを引きずらなくてはいけないのかと思うと辛いけど
またあの人たちと何も無かったように過ごす事は出来ない。したくない。

三寒四温どころかその100倍になるだろうけど、越えるしかないのだと思う。
自分が死ぬまで続くのかもしれない。
形にならないから分からない人には分からないし責められる時もあるかも
しれないけど・・・それでも・・・私たちがした事は正しかったと思う。

同じような気持ちを乗り越えた人がいたら教えて欲しいです。

馬鹿母としばらく連絡絶ってたけど、私と母の不仲を心配してた爺さんが逝ってしまったので
一応建前上許してやったら、反省の色もなく早速調子こいた事しでかしてくれた。

私が授乳し始めたらいきなりカメラ向けてきて、拒否しても
｢あんたじゃなくて孫ちゃん撮るんだからいいじゃない｣とか馬鹿な事ぬかしてましたよ。
撮られる前に旦那が隣部屋に避難させてくれてドアもしめてくれたからよかったようなものの…
ホント非常識の自覚がない。

今後も生温く一線引いた付き合いしてくけど、早く氏んでくれないかな〜。
つか、爺ちゃんの代わりに馬鹿母が氏ねばよかったのに。

>>439
伯母さんも発症しかけているんじゃないかと・・・。
そう思ってがむばってくだちい。

>>440>>441
ここで吐き出してすっきりしてくだちい。

>>442
あははは。授乳時期って意外と短いから、写真取り損ねちゃうと後悔かもよ〜。
と、笑ってみる。


ところで、ここのところ、寒かったじゃないですかー。
特に、玄関のところが寒くて、こりゃいかんの〜、断熱材を入れてもらおか？って
思ってたのね。
ふと、気がつくと、目立たないところにある小窓がうっすらと開いてるでないの！
旦那は知らないという、・・・まさか？

母親に聞いたら、「あら？あなたに言ったじゃない。あの窓、閉めといってって。」
はぁ？聞いてませんが？
と思いつつ、自信いっぱいで私を責めてくる母親の言葉に、
「もしかして、悪いのは私？　聞いたのに忘れちゃったの？」
と思う私は、警察の取調室で強く責められたら、やってないこともやったと
白状するに違いないと思うのでした。ああ。

>>441
もう墓場にもって行くもんだと思ってます。
私の場合は子供との関係で癒されてきました。

私が産まれてきてから、私のことを愛してくれたのは
子供達だけだから。

>>438です。
今日職場で親の介護の事をグチッたら
まず子供が親の面倒見るのは当たり前だと諭された後
「ご両親も淋しいのよー、あなたが出てっちゃって、会いたくて仕方ないのよ」
だって。聞いててヘドが出そうになったよ。なーにが淋しいだよ！
と同時につくづく自分は愛されて育ってなくて、でもみんなはすごく愛されて
親の介護＝当たり前＝頑張らなくちゃ！恩を返さなくちゃ！って思えるんだなぁと思った。
はっきり言って一ミクロンもそんな事思わないんですけど。
道端でホームレスとうちの親が同時に倒れてたら、即行ホームレス助けますけど。
もう本当にいつ死んでくれるんだろ。医者に「10年ぐらいが目処ですかね」って言われたけど
あと10年も生きるのかよ〜、と思ってたら「20年30年って人もいますから」だって。
冗談はうちの親の性格だけにしといてくれ。超ウンザリだ。

「まず子供が親の面倒見るのは当たり前」って
その前の「親が子どもの面倒見るの当たり前」が前提だよね。

鬼女板って、よその板から見たら明らかに文章ヘタだし、PCのスキル低いですね。
その中でも最強の実親嫌いスレ、鬼女の中の鬼女。
読みにくいと思いきや、以外と読めます。
でも、ageてる人は最低ですね。
スポットライト浴びたくてしょうがないオバン根性丸見え。
それにレスつけるDQNたち。
お願いだからageてる人はスルーしてよ。

この板でageは荒らしだから・・

旦那の親戚で知的障害を持った人がいる。
もうハタチすぎなんだけど幼稚園ぐらいの知能しかなくて
正月に実家にその家族が挨拶に来た時も、じっと座ってられなくて
奇声を上げながらバタバタと走り回ってた。
でも、家族がすごく優しくて、包むように理解してるんだよ。
お父さんは子供のために転勤の多い仕事を辞め、自宅での仕事に切り替えて
少しでも家のことをカバーできるようにしてるし
お母さんもその子ばかりでなく、ちゃんと下の娘さんにも愛を注いで
本当にいい家族。そりゃ見えない所で苦労もあるのかもしれないけど
知的障害を持ってるけど、惨めさとか苦悩とか全然感じられない。

私なんて普通の人間だけど、全然まともに愛されなかった。
勉強もスポーツも、必死に頑張ったって一度も褒めてもらえないどころか
親の虫の居所が悪いというだけで、理不尽なぐらい殴られた。
両親にされた数々の虐待は、今だったら即行逮捕ぐらいのレベル。
だからふと思う。私が知的障害だったら、あんなふうに愛してもらえたんだろうか。
いや、うちの親だったらポイと捨ててるかな・・・・

>>443
あなたは授乳中に無断でカメラ向けられても無神経と思わないんですか？
羞恥心も何もないんですか？
あなたも馬鹿母と同レベルの無神経な方なんですね。

そんな風に言わなくても…(´Д｀)

>>446
だね。
親孝行は最低でも同じ分返せばいいのではないかと思う。
親を尊敬してれば自然と同じ以上の愛情をかけて接するだろうし
そうじゃない人にはそれなりに。
親にやられた事をそのままそっくり返してあげたいけど
犯罪者になっちゃうから返せないわｗ

>>443はちょっと頭弱いっぽいから・・・

それか、辛い事を明るく書ける私って突き抜けてるぅ！と
酔ってるのかもしれないね。

>>449
いや、何も授乳シーンをどうこうじゃなくて
授乳期間にある赤ちゃんは、って意味じゃないのか。

おお、こんなスレがあったとは

今日限り親と口を聞かないようにしようと思う
母親は誰かがつまみ食いしたらすぐに全員３食食事抜き
場合によっては家を追い出される
俺が追い出されたとき、近くを歩いてたら親に見つかって家まで引っ張られた後に長い説教
その上韓流ドラマばっかり見てるのでこっちが見たいものは全く見れず
おまけに金にがめつく。
中学に入学したときに親戚から入学祝を貰ったんだが、親がそれを取っていき、結局返されなかった
今年貰ったお年玉も（まだ中２なんで）親が持っていこうとした
まあ一発蹴って守ったが、その後
あんたという子は！そんな子に育てた覚えはない！
などと言いたいことを行っておきながら韓流ドラマが流れたらさっさとテレビに直行。
あんたが知らず知らずの内にこんな性格の子供に育てたんだよと言ってやりたがったが、どうせ反論されて面倒なことになると先読みしたので止めてやった
小学３年の頃から親はＤＱＮだと分かっていたが、ここまでとは想像だにしてなかったし
懇談でも教師が俺の短所を１個でもいうと家に帰ったら父親にチクリ出す
もう親が死のうが関係ないし
こちとらさっさと死んで欲しい

親に全く愛されないで育ってきた。
貧乏でボロ屋暮らしな上、父親がヤクザの下請けみたいなチンピラ稼業で
全身に刺青が入ってて、顔もものすごく怖い。
職業に貴賎なしだし、別にいいんだよ。仕事が何でも、顔が怖くても。
そーいう人ほど家族を大事にするってのもよく聞くし。
でもうちは絵に書いたように泥沼家族。生活のためにスナックでバイトする母と
しょっちゅう酒を飲んでは汚い罵り合い、掴み合いの大喧嘩。
ボッコボコに殴られた母が、子供なんか産まなけりゃ！いくらでも自由になれるのに！と人のせい。
そしてお決まりの虐待フルコース。両親のどっちもが攻撃してくるからたまんない。
ずっと、言いたい事もしたい事も心に閉じ込めて生きてきた。
父親の事があって同級生にいじめられてたし、自分の家庭が異常だという事も分かってたので
恥ずかしくて友達もいなかった。まぁ、話も合わなかったしね。

いつもポツンと一人で生きてきた事に、孤独を感じつつも気楽でいいやと思ってた。
今は結婚して理解してくれる優しい旦那がいるけど、相変わらず友達は居ない。
つうか作るのもできない。どう接したらいいか分からない。
親のせいで子供時代に色んな大切なことを身につけてこれなかった気がする。

>>454
スレ違いじゃね？ｗ

何で実家のＤＱＮバカ母には簡単に子供ができたんだろう?
神様ってわからん…｡
今、不妊で悩んでる友人夫婦は、穏やかでいい人｡
何でこういう家に子供ができないんだろう?

私も、私の毒母もそうだしDQNは不妊がなくてすぐできて、すんなり産めるのが不思議だった。

頭の線や心の繊細さが足りないかわりに、生殖器系はすぐれてるのかしらね。

旦那の浮気で悩んで鬱で苦しんでた時に、
うちの両親が心配して、食料を宅急便で送ってくれた。
それは有り難いんだけど、
「今日、荷物送って明日の昼頃届くから家に居るように。」って
留守電が３回くらい入ってて、もうウザイ。
んで、当日も「届いた？？届いたら連絡ください。」って
５回くらい留守電・・・。もうウンザリ。
今時、宅急便が届かず紛失する事ってあるの？
鬱の時って、電話一本かけるのがおっくうで出来ないわけで、
そういうの全然、理解してくれない両親は、
「届いたら電話しろ！！なんで電話かけれないんだ！！
お前から何か届いても今後は一切、電話連絡しないからな！！」
と、怒鳴り散らされた。もううざいよ。

>>459
鬱で苦しんでる娘に優しくしてやった自分達に酔ってるだけでしょ＞両親
あなたの事を本当に心配してるわけじゃない。
毒親なんてそんなもんだよ。

>>459
鬱で連絡なし＝吊ってる

と思ったんじゃ？

>>455さんが結婚するとき、
ご主人を、「全身刺青でコワモテ」のお父さんに会わせたんですか？

これこれ、455クンは少年

ここや関連スレ見てると、兄弟間で差別・分け隔てされた人って多いよね。
そして、優遇された方がニートやヒッキーになってるってパターン。
うちもそうなんだけどね…。

昔から、馬鹿な子ほど可愛いと言うからね。
手間隙かけるほうに愛情が強くなったのかな？
自分で子育てして、そんなことないと思うんだけど・・
どうなんだろう？

うちもかわいがられた弟がニ〜トだよ。
心底親の老後が違った意味で心配。

愚痴ごめんね。
年末に珍しく実家に行き、年越しした。
年明け早々、親父に絡まれた。昔から「女らしくない」
「可愛くない」と言われ続けて来たが、他の家族達と
楽しく話していただけなのに、突然激しく罵られた。
「俺は大学中退なのにお前は大学出やがって」とか。
基地外は知っていたが、怖くて情けなくて泣いていたら、
「俺はお前が可愛いんだ。昔レストラン行った時、入口で
お前が吐いて俺は手で直にそれをすくってやったじゃないか。
それ位俺の愛は深いのにお前は!」
お父さん、その後私を車の中で「もう二度とあそこには
行けない」と怒鳴りつけたのを覚えてますか?
小さかった私も吐きたくて吐いたんじゃなかったんです。
今では母となった私は自分の子供でも他人の子供でも
必要ならゲロの掃除ぐらいしてやりますよ。愛なんて
なくたって出来ますよ。何でもかんでも愛に置き換える
なんて、ゲロより気持ち悪いですよ。早く成仏してくれ。
死んでないけど。(笑)

ﾉｼ　うちも弟ニート　溺愛されてた

>>467
私も似たような事よく言われた。
ちょっとした事ですぐムカついて、私の些細なことの揚げ足を取って
（靴を揃えて脱がないとかの程度の事）ここぞと殴りまくる両親は
「お前が憎くて殴ってるんじゃないんだ！」
「誰も言ってくんない事を教えてやってるんだ！」って正当化して、殴る蹴る。
靴揃えてないないぐらい、揃えなさいよーって言うだけでいいじゃんか。
言われたことに憎たらしく口答えした訳でもないのに。
無理矢理こじつけて自分達が殴りたいだけなんだよな。
気が済むまで殴られた後はかならず「ありがとう」って言わされてたよ。
本当に早く死んでくれないかねー。あと20年30年生きるなんて冗談じゃないよ。
今年こそどっちでもいいから取り合えず一人逝ってくれ。

>>464
うちも兄が溺愛、私は女中つか奴隷状態だった。兄は個室を与えられ、私は押入れが自分の部屋。
兄は勉強だけしていればよい状態で、欲しいものは何でも買い与えられ、私は共働きの親に代わって
家事の殆どをやらされた。少しでも家事が気に入らないと数時間の説教、締め出し、食事ヌキ。
小遣いはほとんど与えらず、登校中に空き瓶拾いをして小銭を稼いでいた。

高校に入ってから、家事の手を抜かないを条件にバイト許可。世界が変わったよ。欲しいモノが
買えるし、頑張れば頑張った分、他人は評価してくれる。（親はアラさがしで罵倒するだけ）
親は「世間は厳しい、こんなモノじゃない」が口癖だったが、私にとっては家庭よりも世間の方が
甘かった。家にいるよりも、外で働く方が楽しかった。

現在、兄は会社の金を使いこみ懲戒解雇になったのをキッカケにニート＆ヒッキー。
親は露骨にスリよりだしたが「私がされたと同じ事をするよ」（暗黒微笑）

>>467
気持ち分かる〜
うちの親も同類なのに「お前にはこの深い愛の世界がわからないんだ」なんて
トンチンカンなことほざいてる。もうちゃんちゃらおかしくて話す気にもなれない。
進学だって「家あたりの子が大学行かないとよっぽど馬鹿だと思われるから」
という理由でさせたくせに、何が深い愛なんだよっ！

ずっと親に虐待されて育ってきた私。
何かにつけて殴る蹴るをされているので、自分の子供にも手を上げそうなので
絶対に子供を作るのはやめようと思ってる。
寂しさはあるけど親に怯える子供をまた作るのは残酷だし
血は水よりも濃い。虐待を繰り返さないと言う自信が無い。

そんな事を思っていたある日、自閉症の子供を連れて
電車に乗る親子の姿がテレビに映ってたんだけど
自閉症特有の多動症とキーキー甲高い声で叫ぶ子供を見た時
ものすごくイラッとして「叩いちゃえばいいのに」と思った。
そしてものすごく落ち込んだ。やっぱり私はアイツらの血が流れてるんだ。
言う事聞かなかったりちょっと面白くない事があると暴力でねじ伏せる。
自閉症と言うのは障害だし、だいたい子供のやることに怒ったって仕方ないのに
暴力で全てを解決してた両親と同じなんだ。
理解もせず優しさも持ってなかった人間と同じなんだ・・・

旦那の子供が欲しい。旦那に似たらさぞかし優秀で可愛いだろう。
女の子だったらたくさん可愛い服を着せたり、一緒に出かけたり
男の子だったら釣りを教えたり。大変だけど楽しいだろうな。
人はよく「自分の子供なら平気よー」とか言うけど、そんな無責任な気持ちで始められない。
私の中で悪魔の血が消えてくれることはあるんだろうか・・・

>>472
なんだかすごく分かる
母親が学生時代成績がよかったらしく、小さい頃から点数が悪いと
「こんな点数（偏差値）見たことない」と罵倒され、殴られました
こっちは母親に誉められたくてそれなりに頑張ってきてたのに…
母は地元の進学校出でしたが、祖母と母子家庭でしたので、進学を
あきらめ、その無念を私に晴らしてもらいたかったらしい
一応大学まで出て、結婚したけど、子供を作るとなるとちょっと
躊躇してしまいます。成績悪いと罵倒し、机に頭をたたきつける母親と
同じ血を引いているので、どこで私も爆発するか分からないのね。
ダンナには申し訳ないけど、うちの血は私で終わった方がいいと思う
ダンナは長男だけど、弟や妹に子供がいるので、ダンナ側の血は
絶える事ないし

バツイチの弟に子供いるけど、その子が自閉症なので、弟がこの先
結婚してもう一人子供を持たない限り、私の実家の血は絶えるかも
しれない。それでもいいと思う

長文スマソ

>>472　必ず虐待するようになるわけじゃない。連鎖は２割と言われてるよ。
残り８割の人は食い止めて頑張ってるはず。もし472さんが子供を欲しいと
思えるときがきたら、きっと大丈夫。私も最初そう思ってたけど、結婚して
３年経って、夫と一緒なら大丈夫かなと思えるようになった。まだ子育て
途中だけど、今のところ大丈夫だよ。親と同じにはなってない。

でも、私も子供は一人にしてる。兄弟差別をすごくされたし、一人目が
女の子で下が男の子のお母さんの何人かが、「実は下が断然可愛い」と
言っていたから。上男・下女の人はそうでもないのに、上女・下男の人は
必ずといっていいほどそう言うんだよね。一人目が女の子だったので、
下がもし男だったら…と思うと怖くて、一人にしました。
一姫二太郎って、親にとって都合よく姉を使えるから言われてるのかなと
思ってしまう。

>>473>>747
ありがとう、>>472です。
うちは犬を飼ってるんだけど、すごく可愛いんだよ。
100％私を信頼して甘えて頼ってくれる。
私に向けられる真っ直ぐな目がとても純粋でね。
ﾓﾌﾓﾌｽﾘｽﾘするととても癒される。心臓の小さな音も可愛い。
うちの親は動物も大嫌いで、私が子猫を拾ったとき窓から投げ捨ててた。
あんなクソ親と絶対一緒になりたくないと思ったけど、やっぱ似てるんだよ。
嫌でもずっと見てるから、染み付いちゃってるんだろうな。

旦那は何も言わず待っててくれてます。
それはうちの親の異常さを知ってるから。
私が戦ってるのも知ってるから何も言わないし
ﾄﾒに子供はまだかと言われるとすぐかばってくれる。
甘えてばかりで申し訳ない。でもまだ出口が見えない。
自分の中の親の存在にゾッとするんです。

>>475
とても心強い旦那様だね。
大丈夫、旦那様と一緒ならきっと大丈夫だよ。
自分の中との戦いはすごく苦しくて辛いけど、
必ず勝てるし、乗り越えられるよ。

私も次女で親からの差別はひどかった。
姉はお姫様で、家の中で一番大事。
私は奴隷で、家の中で一番どうでもいい。
あの親の血を残すなんて、と子供を産みたくなかったけど
自分が死んだ時、夫を一人にしたくない。と思うようになり
今では３児の母です。（双子）
確かに育児は大変で辛い事も、イライラする事も山ほどあるけど
感情のままに殴るなんてできない。
自分を無条件に慕ってくる存在を邪険に扱うなんてできない。
どうしてあんなことができたのか、今でも親の気持ちはわからない。
子供達に、あの時の私のような思いは絶対にさせない。

うちも兄との差別がすごかった。
もう食べるもの着るもの、与えられるもの全てが
兄へは一流品なのに私へはほとんどゴミ。
長男ﾏﾝｾｰな両親は兄にベッタリで、溺愛なんてものじゃなかった。
でも兄が就学のため高校卒業後家を出てしまい、行き場のなくなった両親の関心は私に向いた。
でも可愛がってくれるとか愛してくれるとかじゃない、単なる因縁。
帰りがいつもとちょっと遅いと言うだけで、お前は不良だ！と殴ったり髪を毟られたり
私の学校カバンの中をみーんなチェックして、友達からもらった
アメの包み紙があるだけで怒り狂って夕食は抜き。

今まで兄ベッタリに向けてた情熱が一気にこっちに向いて
手帳とか財布とか教科書の中まで当たり前のように調べる。ただのキチガイだよ。
私が勝手に見ないでよ！と怒ると「親に見せられないものでもあるのか！」と逆切れ。
なんかね、私を不良少女にしたかったみたい。そして自分達はそれを更正させてる
とても人間の出来た立派な親だと思いたかったみたいよ。
何から何まで調べられて、毎日のように「早くここから逃げたい」と思ってた。
今思い出してもあまりの理不尽さにムカムカが止まらない。

バカ母に壮絶に溺愛されたうちの弟は
勉強嫌いで中卒、悪徳商法にひっかかって自己破産、怪しい宗教にはまる、
出来婚するも子供を完全無視して妻子に逃げられる、
ニート、発狂という人生を歩んだ。

母は、今や日常会話すらできない弟の暴走に怯えながらも一緒に暮らして居る。
我が子がｷﾃｨだなんて認めたくないんだろうね。
野放しの弟が世間に迷惑かけても｢うちの子は悪くない」
警察沙汰になったら｢うちの子に責任能力はない」とか言いそうなタイプ。
母と弟をまとめて病院に放り込みたい。

本当の統合失調症ならせめて通院はさせないとね。
病状が治まれば行動も静まるんだけど。

>>477
今、親とはどうなってるの？縁切れた？

>出口が見えない。自分の中の親の存在にゾッとするんです。

>>475さんの気持ちすごくわかります。私も虐待されて育ったので
子供を育てるのが恐いし自信がないんです、本当は欲しいけど…。
自分に両親の嫌な血が受け継がれてるのを実感することも多くて
いくらあいつらとは違う人間だ、反面教師として頑張ればいいと
自分に訴えかけてもやっぱり子供に暴力振るうのではないかって…。
同じ環境で育った兄が一人いるけどＤＶで離婚してます。
虐待の連鎖は2割で少ないと言われてるけど精神的なものを含めたら
5割は越すんじゃないかな。乗り越えられた方は強いし羨ましいです。

うちのバカ殿弟も、大人になった今大変だよ。
いい事と悪い事の区別が自分流だからもちろん社会から
はじき出されてる。それがいまだに何故なんだか理解できないようだ。
うちの旦那は真面目だけがとりえで努力タイプで普通に会社員できてるのを
「ずるい。」って言うのを聞いて「この子はダメだ」ってあきらめたよ。

うちも弟ﾊﾞｶ殿だったけど、30近くなって
嫁子ちゃん（当時彼女子ちゃん）と家ぐるみで付き合いだしてから
やっと自分の家が普通じゃない事に気がついたみたい。
その辺りで信頼度がなんとなく　私＞親　に風向きが変ったので
弟が”誰かにしてもらって当たり前”だと思ってた部分を
徐々に自分でする様に色々伝えたり教えたりしたら
前は｢えー普通そこまでしなくていいっしょ？｣って言ってたのが
聞き入れるようになって今では自分でｸﾞｸﾞって調べるまでできるようにｗ
それに比例してｵﾚｻﾏ色も少しづつ抜けてきた。
他の弟と同じ年の子に比べたらやっぱ頼りないし
モノ知らないなぁって思う部分もあるけど年齢相応になってきてる。
嫁子ちゃんとｹｺﾝしからはもっとしっかりてきた。
だらしない男も沢山みてきたｗので弟が人として成長していく姿はうれしい。
あんなｵﾚｻﾏ（それ故に顔はそこそこいいのに振られ続けて来た）に
嫁子ちゃんが彼女時代から呆れないで一緒にいてくれたからの成長だと思う。

それを全く喜べないどころか妨げてきて
｢ﾏｻﾞｺﾝで困っちゃｳﾜｰ♪｣って嬉々としてた母って
やっぱり人としてﾓﾆｮるわ、やっぱ。

いいのぅ・・・
うちの兄なんか俺様が未だに抜けないよ。
付き合ってた彼女と25歳位の時結婚したんだけど
彼女はもうとにかく結婚したくてしょうがなかったらしく
結婚した後はもう兄の事なんかどうでもいいって感じ。
子供が出来てそれに集中してるから、食わせてくれりゃいいやと思ってるみたい。
だから私の実家に対してもすごーく態度悪い。気に入られようとも思わないみたい。
せめてこの嫁がもっとまともな人で、兄を正してくれりゃよかったんだけど
何言ってもスルーしてるみたいだから、兄も変らない。
両親は長男ﾏﾝｾｰだから兄夫婦にベッタリだしね。DQNの固まりだよ。

兄の子供の顔ががうちの親そっくりなのを見た時は「気持ち悪い・・・」って思っちゃった。
もちろん言ってないけど。あの家はあのまんま行くんだろうなぁ・・

>>484
嫌な小姑のﾆﾎﾋがする

>>484
せめてこの嫁がもっとまともな人で、兄を正してくれりゃよかったんだけど

自分の親が甘やかした挙句にお兄さんはそんな風になったのに
それをお姉さんに・・・ちょっと違うんじゃないかと

>>484
夫婦は似た者同士だから…お義姉さんに期待するだけ無駄では？

483のような例もあるじゃないか

私は>>483と同じクチ。
旦那の親と接するようになって、改めてうちの親の異常さを知った。
もう切り離して捨てたいんだけど、相変わらずギャーギャー言ってくる。
口で話しても納得する人たちじゃないから本当にウンザリ。
旦那のご両親見て「自分達はおかしい」と改心してくれればなー・・・

>>489
改心は�_。
弟が離れたのは嫁子ちゃんのせいだと未だに思ってるぽい。
嫁子ちゃん家は親を大事にするのを自然に身につく家庭なので
弟実家にも結構な頻度で遊びに行ったりしているらしいのだが。

弟が完全におかしいと思ったきっかけはｹｺﾝ式の打ち合わせで
家に帰ると特に非のない嫁子ちゃん両親の事を散々悪く言ったのからとか。
他新郎父挨拶や親がする事は｢わかんない。ｱﾝﾀの式なんだから調べておいて｣
と他人事のように放り投げられたり
引出物にもその場で言わずあとで影でｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってたらしい。
弟は息子のお祝いだしもっと喜んで色々してくれる（←それもﾁｮｯﾄﾓﾆｮだけど）
と想像していただけにショックを受け
さらに親の兄弟関係でも出席したくないという人も出てきて
（兄弟にしてもらうばっかりってこちらが助けた事はない）
それをさすがに嫁子ﾁｬﾝには言えないので私に愚痴ってきて〜という流れだった。

バカ親で人を散々傷つけてきたくせに、
「人と話していてムカッときた時の応対の仕方」
みたいな本を母親が読んでいて爆笑してしまった。
言いたい放題言ってキレたい放題キレてきたのに、「応対」って！？
どうせ読んでも理解も行動も出来ないんだからそんなもん買うなっつーの。
んなもん買うくらいなら、たった一人の孫に漫画くらい買ってやれよﾎﾞｹ！！

(*ﾟーﾟ)は〜ｽｯｷﾘした。ごめんね愚痴っちゃって。

age

>>484
＞だから私の実家に対してもすごーく態度悪い。気に入られようとも思わないみたい。
＞せめてこの嫁がもっとまともな人で、兄を正してくれりゃよかったんだけど
＞何言ってもスルーしてるみたいだから、兄も変らない。
これ、私のことだわｗ義妹もそう思ってるんだろうなぁ。

私は実母親とは絶縁状態。おととい携帯に2度電話がかかってきたけど
保留にして出ないでやった。どうせ愚痴とため息と人の悪口だろうに。

キレやすい自分を治したかったんじゃないの？

>469,>471 レスありが�d!　自分達は同じ様な親にならない様にがんばろう。
>472
私の父は上記(基地外)の上に女癖が悪く(思春期の朝、起きると家
の中にスケスケネグリジェの女の人を連れ込んでたり)自分も親か
ら愛されなかった事から家族も愛人も物の様に考え、親戚も友人も
金で繋ぐ以外の方法を知らない人で、世間知らずの母は結局自分では
受け入れきらない為、家では私が夫婦のごみ箱でした。
私は子供一人目を産んだ時、母が乗り移った様に子供にせっかんしかかって
は、自己嫌悪で泣き狂ったりして、夫からは気味悪がられ、
何度か自殺未遂もしましたが、身内には味方がいなかった事は
かえって私を強く冷静にしてくれました。子供の為に私の様な親は
居ない方がいいのか?と言う気持ちから、いや、この子供らは私が
まともに育てなければ誰が愛をくれるのか?と思い直して自分なりに
頑張りました。精神的に不安定な時期もあったけど、子供らの笑顔
だけで、こんなに自分は強くなれるのかと感謝ばかりです。叩いたら
次の瞬間反省。怒鳴ったら次の瞬間反省。やったのは私。母の呪縛が
やらせたのではない。私の子供は私が守らなくちゃ。これだけで、幼
児期を乗り切ってきました。保育園に預けられたのも恵まれていたと
思うけど。どんな育てられ方をした人にだって、人なら必ず愛がある
と信じています。キレイ事言ってごめんなさい。皆がそう思えるとは
言い切れないかもしれない。私よりもっともっと辛い目に遭ってきた
人はたくさんいるのだから。
でも、今は本当に子供を産んでよかったと確信しています。

age

両親が大嫌い。
何かにつけて自分の思い通りにならなかったり、機嫌が悪いだけで
尋常じゃないほどの暴力を浴びせてくれた父も嫌いだけど
そんな父が怖くてしょうがないけど、ぶら下がって生きていかないと生活できず
でも黙って我慢もできずに口答えしたり火に油を注ぐような事を言って
ボコボコに殴られ、それを「子供がいなきゃ離婚できるのに！」と
勝手に脳内変換した母も大嫌い。
なんで私のせいなんだよ。私だってあんたらバカ夫婦の被害者なんだよ。
自分の夫がDQNなのがなんで私のせいになるのさ？守ってもくれないくせに。

酒が大好きでだらしなく酔っては近所のスナックに飲みに行き
男と朝帰りして父に首を絞められたときも「子供がいなきゃ！」。
二日酔いの薬を飲みながら散々八つ当たりで殴られたりもした。

私はなかなか子供出来ないんだけど、それをポロッと言ったら
「あー子供なんて産むもんじゃない、自分の人生台無し！」
・・・まだ言うか。本当になーんにも分かってないんだな。
未だにあんなに忌み嫌ってる父と別れもしない母。一生やってろ、バカ！

うちは両親が何事かとおもうくらい、すっごい喧嘩
ほとんど毎日のようにしてたな〜　母と義父は再婚で連れ子の兄がいまして
義父と喧嘩するごとに　あんたのために我慢してるのよ！！っていわれて
本当にいやだった。
今でも記憶にのこってるのが　母が鬼の形相でマッチすりながら
家の中にぽとぽと　落としてるの（笑）
今でもそうだけども少しでも自分の意にそぐわないと狂ったように怒る
おかげさまで私は感情をあまり外に出さない人の顔色ばっかりみる人間になりました。

>498
>おかげさまで私は感情をあまり外に出さない人の顔色ばっかりみる人間になりました。

あー、解る。なんでだろう？
嬉しい時も悲しい時も無表情っつうか…感情が出せない。
心では思ってるんだけど…。
ずっと、これ言ったら怒るかな？とか殴られたくないなあ…と思いながら暮らしてきたからかな。
色んな感情を出して、失敗するより、無表情の方がやり過ごせるのでは、と。
そのくせ、「あんたは何かしてやっても嬉しそうな顔もしないから！」とか言うの。実母。
お礼を言ったり、こっちは必死なんだけどな。
でも、別にもう何もしてほしくないよ、こんな事言われてまで。
一番して欲しいのは、私と関わらない事。

学生の時老人施設でバイトしてた事があるんだけど
人ってどんなに年取って一人で歩けない、食事も取れない、風呂にも入れないって
状況になっても、性格は変らないんだよね。
そんなになってまで人を気遣う人ってのもいるし、優しい人もいるけど
家族に暴力暴言をずーっと振るっててた人が入所してきた時
「この人がここに入ってくれて私ホッとしてるんです。結婚して以来一番幸せ」
って言った奥さんがいたらしい。
もう10年以上入ってたらしいけど、2人いるはずの息子さんは一度も来ないって。
ボケボケにボケちゃって、紙おむつして、車椅子に乗ることもままならないのに
職員が気に入らないと怒鳴りつけ、殴りかかってくる人だった。
女の職員が大好きで、やたら尻触ったり腕をつかんで気を引いたりする人もいてさ。

うちの親もああやって、きっと回りに迷惑かけまくって生きるんだろうな。
クソオヤジなんか施設で過去一番迷惑な存在になりそうだよ。
言っちゃ悪いけど施設に入れるって事は家族は「もういらない」って捨ててるんであって
捨てられた人のために若い人が手を煩わすのっておかしいと思う。
捨てられたら殺すのは合法ってしないと、バカ老人でパンクするよ。

病院にも家族が面会に来ない寝たきり老人いっぱいいるよ。
ああいうのも子供が薄情というより、本人がそうされるような生き方をしてきた
結果なんだろうね。医者はやたらと延命治療したがるけど、医療費の無駄だと思う。
誰も延命なんか望んでいないのに・・・
やっぱり子供が強く望まない限り自然に死なせてやった方が本人も家族も社会も
幸せなんじゃないかな。

>>498
>>499
少し似ているかも。
私はどんなときにどんな表情をしていいのかわからない。
他人が何かしてくれたら、
「あぁ私を喜ばそうとしているんだな」とか
「あぁお礼をして欲しいんだな」とか判断して喜ぶ顔をしたり
場合によってはバカ丁寧にお礼をしたりする。
自分がそれをはありがた迷惑に思っているのか、
本当に嬉しいことをしてもらったのか本当にわからない。

当然相手の行動に対してアクションが遅れるし、
場合によってはとんちんかんな受け答えをしてしまうので
中学生くらいの頃は何を考えているかわかんない人として
周りから浮いていたと思う。
大人になっても「変わった人」と思われる事がけっこうある。
なんでこうなっちゃったんだろう。

親ってなんで自分がしたこと都合よく忘れちゃうのかなあ。
兄と一緒になって歯が折れるくらい殴る蹴るしてたのに、
「昔はふざけっことかよくしたよね」なんて脳内変換してて
「え!?」とびっくりする。

「ブスだ、バカだ、こんなの私の子じゃない」と言い続けてたのに
「あなたは出来がいいのでお母さん自慢だったよ」とか今さら…

「昔、こんなこともあんなこともされた」と喧嘩したときぶちまけたら、
「なんて執念深いんだ、そんなの普通だ。そんなこと覚えて恨むほうが
異常だ。気持ちの悪い子だ」と逆に異常扱いされた。
本当に忘れてるのか、忘れたふりをしてるのかわからないけど、
少なくとも親子の関係がうまくいかなくて悩んだり苦しんだりしたんだし、
「あのときは悪かった」とひとこと、言ってくれたら。

親だって好きで子を殴るはずもない、何かストレスがあったんだろう。
理解したいのに。
そして、少しでも許せるようになりたいのに。

うちの親はどちらとも大人数の兄弟の仲での嫌われ者だったらしい。
暴力的でひとりいるだけでいつも争いを起こすタイプ。
そんな二人が結婚したんだものお互いに大喧嘩してもケロって
気が合う似たもの夫婦かもしれないけど、その子どものの私達は
暴力に怯え、性格もねじまがり、社会的に弱い性格になってしまった。
他の親戚、いとこ同士はいつも行き来があり仲良くしてるのに
私達だけ親があれで排除されてた。
子どもの時ってその理由もわからず、自分達は嫌われる運命なんだろうなって
思ってたけど、両親のせいとおじ、おばに聞いてよけい両親が憎い。

>>500>>501
私は人間定年制を設けるべきだと思ってる。
特に回りに迷惑をかけて生きてきた人には。
70歳になった時点て認知症が始まってて、家族の承諾があれば
回復する見込みがあってもなくても合法的に殺ってヨシとした方がいい。
そうすれば今ここで苦しんでる人だって「70歳までの我慢」って思えるでしょ。
いつまで生きるかわかんない、しかも介護が必要な親を支えるなんて
冗談じゃないよ。綺麗事でこれ以上人生潰されたらたまんねーっつの。

>>505
それ「60歳以上」にしてくれ。
あと10年も待てない・・・

ここに来てる人って、昔虐待されたけど見事に立ち直って今は幸福な
「成功者」ばかりでしょ？
そうじゃない人は来ちゃいけないみたい。
少し前、自殺未遂して売春もして、みたいなカキコしている人がいて
なんかボロボロで
私はかわいそうで涙が出ちゃったんだけど
みんなの反応、ものすごくつめたかったよね。
幼児虐待された人のほとんどは
精神病院かお墓（自殺してね）か刑務所に入るんだそうです。
その三つとも免れた稀な、強い人たちの集まりというわけで
なんかまぶしいです、私には。

どこをどう読んだらそう思えるのか。

>>507もちょっと可哀想な人

>>509
そうですよ、私はちょっとどころかすごく可哀想な人です。
わざわざ言っていただく必要はありません。
それとも、わざわざそう言って嘲笑いたかったんですか？
怖い人ですね、あなたは。

>>508
それ以外に読めないでしょ？
そりゃ親との確執はみなさん多少なりとも続いてるかもしれない。
でも、あとは特に問題ないんでしょ？
親に愛されないで、もっといえば、憎まれて育った人間は
他人を愛せないから、まともな人間関係なんて築けない。
社会生活もちゃんと営めない。
でもみなさんのほとんどはそうじゃないみたい。
すごくフシギです。だから世にも稀な強者ばかりだろうと思うのです。

「みんなは稀な強者で、私は弱者」、「私はちょっとどころかすごく可哀想な人です」
と言い切れるあなたが私はうらやましい。

>>511
どういう風に、どういう点で、うらやましいのですか？

>>512
私は自分自身被害者なのかどうかも自信がない。
とりあえず生きてるし、死ぬほどの目に遭った訳でもないらしい。
自分の記憶に自信がないから「私がただ被害者ぶってるだけで、実は何もなかったのかもしれない」と落ち込む。
で、昔のことを自分の心の中で検証し始めて→思い出したくないことまで思い出してさらに落ち込む。
のループの繰り返し。
だから、「自分は○○だ」と言い切れることは非常にうらやましい。

つらい目にあって、それでも生きていかないといけないのなら、
つらい目にあったということを一度は受け入れないといけないのだろうと思う。
普通の会話の中で人に話すことではないかもしれないけど、「自分ってかわいそうな人だったんだ」思うことは大事だと思う。

私も親が入院しても施設に入っても見舞いなんぞ行く気にはならないから、
遺体引取りに行く時に病院の人から嫌味言われるんだろうな。
一からずーーーっとどんなに恐ろしい親だったか説明してやろうかしら。

>>514
病院の人は毎日いろんな家族模様見てるからわかるんじゃない？
あなたが無表情で淡々としていれば、それが全てを物語ってくれるさ。

私を産んでくれたアナタへ。

幼稚園から死を意識し、小中は過敏性腸症候群、高大はストレス性の喘息で死にかけ社会人になってからは過食症。
今では幻覚まで。

血縁関係がある以上最低限の事はしますからこれ以上私に関わらないで下さい。
お願いします。

アナタを殺す夢を見てうなされるのはもう嫌です…。


携帯から失礼します。

>>507
何がつらいのか、苦しいのか、良かったら書いてみなされ。

ココは、他人に言ったら絶対引かれるような悲惨な記憶を書き込んで
スッキリする場所。
持ってるのも穢らわしい、厭わしい荷物を放り投げるような気持ちでね。
忘れることはできないけど、いつか忘れられたらという願いを込めてね。

あなたも言ってる通り、他人を批判する場所じゃないのよ。

>>500
＞言っちゃ悪いけど施設に入れるって事は家族は「もういらない」って捨ててるんであって

これは全ての人に当てはめるべきではないと思うな。
私の知人（70代）が50代の時姑が認知症になってしまって15年近くずっと世話をしていたらしいけど
姑の世話なのに肝心の旦那さんは一切なにもせず
家族旅行の時2-3日預かってくれる所があるのに
｢施設は親を捨てる所だからダメ｣
といって知人だけ姑の世話で家に残すような人だったのもあって
でも流石に60代に入った時は自分の体力の限界を感じたが
知人は姑の事は好きなのに世間一般的には”施設＝捨てる”と認識なんだ、と思って無理に自宅でお世話したらしい。
実際働いていたから事実そうなんだろうけど
でもそういう認識が知人のような良い人を苦しめるんだなぁってｵﾓﾀﾖ。


”施設＝捨てる”じゃなくて大事にしたい年寄りとそうでない年寄りを別ける施設が必要ｗ

皆大学とかちゃんと行ってて偉いね。
毒親の子でもちゃんと育つんだね。ってゆうか逆に過保護じゃなかったのが
よかったとか？
私の場合毒親だけど中卒で今通信の高校行ってるよ。
旦那には大学生って嘘ついて結婚。
去年自殺未遂してしまったんだけど
その理由は最後に携帯で父に電話してしまったからなのね。
(自殺する人ってなぜか最後にお別れを言いたくなるみたいです)
それで父が救急車を家に呼んで発見されて
意識不明から回復してしまったんだけど
母親は「あのくそじじいなんであんたの事助けたのかね。
あんたあのまま死んでればよかったのに」って言ってくる。
「てめえが中田氏しまくって産んだんだろうこの阿婆擦れ」
って言い返すと「もう二十歳過ぎてるんだから
自分の責任だ！自殺しろ」って罵ってくる。
あいつを恥ずかしがらせるため近所で売春しまくってるよｗｗ
中学の頃からだから噂広まってるかな？
しかも去年近所のスーパーで万引きで捕まったしね。
親を苦しめさせるため自分を傷つけてやるんだ。
私がいい子になったらあいつの自慢になって
あいつを調子に乗らせるだけだからね。

なぜ320のコピペ？

私は別に施設になんか入れるのももったいないと思うけどなー。
どっか発展途上の貧しい国に行って死ぬまで強制労働して来いって思う。
それが嫌なら今この場で死んで臓器を提供するとか。
あ、でもうちの親の臓器なんかどす黒くて使い物になんないか。レシピエントさんに悪いな。

子供の頃からさんざん虐待してくれたうちの親。
ちょっとコップの水をこぼしたぐらいでヒステリックに殴られた。
子供のやる事でわざとじゃない、そんなどーでもいいことにも般若の顔になって殴りまくり。
でもそれを虐待だなんて思ってない。子供に厳しく躾けられるいい親だと自惚れてる。
なのでちょっと近所のスーパーなんかでごねてる子供がいると
「あーいうのは叩くのが一番よ。今の親は本当に子供のしつけが出来ないんだから」とか言う。
本当にうちの親は思考回路がおかしい。精神病なんじゃないかって思うよ。
二言目にはうちは貧乏なの！って言って、食事も服もろくなもん与えてくれなかったし
雛人形も誕生日も成人式も「必要ない！」の一言で何もしてくれなかった。
なのに私が結婚して家を出た途端、ボロ家を出て新築の家を購入。
それだけでもムカつくが、実家に置いてあった荷物まで「邪魔だから」と勝手に捨てられた。
置いてあった服や雑誌はともかく、卒業証書やアルバムまで捨てる親がいるか？

今も「お金が無いのよねー、家のローンで苦しくて」「ああーお金、少しでも余裕があればねー」と
遠まわしに無心してくる。悪いけどあんたらにやるならドブに捨てるよ。

>>518
同意｡
私の知人の姑、一昨年特養ホームに入った｡
入所は姑の希望だったけど、知人や知人の夫はホーム＝姥捨山と思ってたので、姑を入所させることをためらってた｡
でも、実際入所してみたら、嫁姑が毎日顔をあわせてもめることがなくなったため、姑も胃炎が治り知人も鬱が快方に向かっている｡
知人も姑も知人の夫も「幸せになった」と言ってる｡
ホームに入れるのは決して悪くないと思う｡

>>521
＞悪いけどあんたらにやるならドブに捨てるよ。

自分も。一円だって渡す金は無い。あいつらにあげるくらいなら捨てた方がよっぽどマシ。

私も自殺未遂、二回したことあるんだ。
一度目はすごく若いときで、夜、自宅でアスピリン80錠飲んだ。
眠り込んだけど気持ちが悪くて目が覚めてトイレまで這っていって吐いたけど
それきり動けなくなって、トイレの前に倒れてた。
朝早く父が起きてきて、トイレに行こうとしたら私が倒れてたんで
私をまたいでトイレに入ってまた寝ちゃったらしいw
それから母と姉が起きてきて
私が動けないもので（身体は動けないんだけど意識は驚くほどはっきりしてた。
これってはっきりこの世の地獄、わかるかなあ）
散々罵りながら、救急車を呼ぶとご近所がうるさい、
タクシーに乗せようとか何とか相談してるんだけど（父はもう出勤していなかった）
私は完全に全身麻痺でタクシーには乗せられないので
私設救急車（外側は普通の車）を呼んだ。高くて腹が立つけどしかたがないとかで。
その車が来たのは午後おそくで、それまで私は玄関の床に枕も、もちろんかけるものもなしに
ゴミみたいに放り出されてた。ほんとにゴミだったんだけどねw
だからゴミらしく焼却炉に行きたかったんだけど、うまく行かなかった。
長くなるから、これでやめるね。
また続きを聞いてもらうかもしれない。ごめんね。

落ち着いたらまた書いて。

私も小４位から毎日、死ぬか精神病院に入りたくて仕方が無かった。あの時代、もう少し情報量があって、頭が働いていたら、自ら施設に行ったのに。
あんな目にあわされていながら、それでも母親を愛していた子供の頃の自分が哀れだよ。
今は子供の頃に酷い目にあった分だけ幸せになれてるかも。愛情深い夫と可愛い子供に恵まれて。
実家からも凄い距離が離れてる所に住んでるから盆と正月に行かなくて済んでるし。

ふぅ、また幸せ自慢ですか。
それほど満ち足りてて幸福なら、ここへくる必要なんかないような気がするけど。
それとも他の人が今も苦しんでて不幸なのを見て、
ご自分の幸せをさらに大きくしたいわけですか。
ほんと、人間て醜いものですね。

親との仲は現在進行Kで不幸ですよ。今は離れて暮らせているから、あの執拗な追跡から逃れられているのです。何と言っても、あの層化信者ですから。
どれだけ基地外か、わかる人にはわかると思います。

>>527
私は>>526じゃないけど。
一人で仕切らないでほしい。
今までだって、親から離れることができて幸せを感じる、なんて話はたくさん書かれてきたけど、
「幸せ話禁止」なんてルールにはなってなかったと思う。
ここ、既婚女性板だし、現在進行形な人ばかりが集まってるとは到底思えないんだが。
離れたからこそ感じる今までの不幸、ってのもある。

今はとりあえず幸せでも、毒親が死ぬまではなかなか被害はゼロにならないし、
毒親が死んですらなお過去の傷を抱えたまま生きているからここを見ている、と
いう人は多いとおも。

>>527
そんな幸せへのねたみ満載なまま親になったら、その子がいつか
あなたを毒親だと言う日がくる気がするよ。

親ほど　残酷なこというのはいないな。
夫のことクズだの　せこいだの　人のことをいやな気持ちにさせるだの・・・
確かに少しはあてはまるだろう、、、、、、、、、そういわれて
私はどうしたらいいの？　その発言のせいですこしブルーになっておかしくなってる
自分がいるのがわかる
そういう自分らはなんだよ、お金持ちだから人はよってくるだろ？
それを人徳だとおもってんだから、け、　ようは自分らの思い通りにならない
おべっかを使わない人間は嫌いなんだろうよ！
夫の兄　夫の両親まで馬鹿にしてたからな、最低。
まじでもうあまりちかよりたくないわ。　都合のいいときだけ私を使ってさ、、、
病院の付き添いで毎月連れてったが　お金払って誰かにたのんでください
もういきたくありません

ほらね、私の言ったとおり（爆
　
アフリカで飢餓で骸骨みたいにやせ細った子を目の前にして
ふうん、あんたってかわいそ
あたしも昔はそうだったんだ
でも今はこんなに食べものたくさんあるんだよおん
ってみせびらかすみたいなものね。
それを聞いてアフリカの子がどう思うか。

それをねたみというならそれでもいいわ。
これ以上何も言いたくない。さよなら。

とりあえず辛い事があったならそれを書いてみるのはどうでしょう。

>>531
うちも似たようなもんです。
遺産相続でお金だけは持ってる。金払いはいいから車屋さんとか旅行代理店とか
商売やってる人達からは神のように崇め奉られていい気になってる。
それはまだいいとして、真面目に細々と商売して生計を立てている親戚をバカに
して、少し助けてくれないかと頼みに来た時も足蹴にしたのは本当に恥ずかしい。
ダンナは学者で、金持ちだからってひざまずかないタイプなので母は気に入らない
らしく「あんなのロクな男じゃない」と言ってます。

>>534
ご賛同ありまとう・・・・夫実家も会社してて
結構お金もちなんですよね、ただ　夫実家のほうがフランクで
ま　うちの実家は旧家でございますから（笑）　それで下品なのがいやらしいです。
夫兄にしても医者だしあれこれいわれる筋合いはないわ！！　
夫実家は好きだが　自分の実家はもうつきあいたくないわ
体裁ばっかきにしてさ、だ〜〜いいきらい！！

結婚して10年経ちました。
未だに実家に子供が生まれたことを教えていません。
この春、小学校に入学する上の子に遂に聞かれました。
「ママのパパとママはどうしてるの？」と。

私「ママもずっと会ってないんだ。今どこにいるかもわからないの」
子「ふうん、寂しくないの？」
私「○○（子の名前）とパパがいるからね。寂しくなんかないよ」
子「ふうん・・・。」
私「会いたいの？」
子「･･･うん･･･。」
私「じゃあ、どこにいるのかママが調べるね。わかったら教えてあげるよ」
子「うん！」

子供達には悪いけど、絶対に会わせない。
あんな連中に会わせるなんてとんでもない。
夫の両親のおかげで「おじいちゃん、おばあちゃんは優しい」
と信じている子の心を傷つけ、踏みにじるのはわかりきっている。
私のような思いをさせない為に、絶対会わせない。
ごめんね、子供達。
あなた達がもう少し成長するまでママは嘘をつくよ。

>>536
永遠に会わない、言わないことをお勧めします。
会ったら絶対タダじゃすまないし、あなたの心労が増えるだけ。
会わないでい続けるのがベター。
もしくはいるけど会いたくないと、娘さんに親の悪口は聞かせちゃダメ。
例えそれが事実でも、幼い娘さんは親の悪口言うあなたに心を閉ざしてしまうかもしれない。
すっかり大人になってもう何の心配がなくなっても慎重に。
それから絶対親に仏心なんか出さない事。
もう何年も経ってるし、歳も取っただろうし、許してやろうかな、
平気かなって思った瞬間に、今までの努力が全部無駄になる。
今あなたがしてる努力は娘さんを含むあなたの生活への結界。絶対守って。
親は信じてはいけない、これはここのスレに来てる人なら絶対分かるはず。

どうやってもクマが消えない。
旦那の好意でｗ平均以上にラクさせてもらってるし
クマにいいと聞く健康法・美容法は全部やったのにぜんぜんだめ。
クマってストレスがあると消えないんだってね。
親が死なないと消えないと思う。一刻も早く死んで欲しいわ。

ご変換しちゃった。厚意、ですね。

アガサ　クリスティーの「春にして君を離れ」読みました。
主人公の女の基地外っぷりが、うちの母親と全く同じで震えました。
きっと、あの手の女って世界中どこにでも存在するものなのかも。

暴力を振るわれたわけでもなく
暴言を吐かれたわけでもないけれど
小１から鍵っ子でいつもほっとかれて無視されていたことが忘れられない。
病気になると「仮病使うな。そんなに辛かったらひとりで病院に行け。」
テストで頑張っていい点数とっても「ふーん」
学校であったことを話しても「うるさい。」
最近、子供が産まれたのだけど親がえらそうに説教をしてくる。
すごく頭に来る。私のこと放置状態で育てたくせに。
自分のやってきたこと思い出してから人に物を言えっての。
もう会いたくない。私も親のこと放置してやる。私と同じ気持ち味わえばいい。

そういえば子どもの頃母親に
｢親になんかなるんじゃなかった！｣とか
｢あんたも親になって苦労してみればいい！｣って言われたな。

うちの母親はもともと子ども好きじゃなかったみたいだし
私とお兄ちゃんより旦那(父親)の方が好きだから(多分)
うちらのこと邪魔だと思ってたのかなぁ。
だとしたら、ごめんね〜お母さんw

そんなこと子供に言うならちゃんと避妊すりゃいいのにな

私も子供を見て可愛いと思ったことがない。
ぎゃーぎゃー泣いてうるさいし、べたべたして汚いし。
だから子供なんか絶対生まない。
うちの母親、肉体的、心理的暴力は思いつく限り全部やってくれたけど
でも、テレビ見てて赤ちゃんが出てくると「かわいい〜」なんていうんだ。
自分の中の、すごい憎しみに気づいてないんだろうか。

うちの母も最低。子供が子供産んだ感じ。
言う事聞かないとヒステリックに殴る蹴る、親とは思えない言葉で罵る。
父親も機嫌が悪いと殴るか完全放置で遊んでくれた事もない。
一番嫌なのはそれを自分達が「子供に厳しくしつけたいい親」と思ってる事。
だからテレビで泣き止まない子供を抱えて母親が困ってるのを見ると
得意げに「赤ん坊だからってワガママ言わすからだ！」「ああいうのは叩くのが一番！」
とか平気で言う。もちろん親戚の子供にも間違った常識を当然のように言う。

子供の頃ガラスを割ってしまった事があり、理由を聞くとか心配なんかされる暇もなく殴られた。
わざとやったんじゃないのになんでそんな単細胞なんだよ。
子供だから弁償できないでしょ。でも金もないからしばらくベニヤ板貼って
仕方なくガラス屋呼んで新しいのが入るまで、もう尋常じゃないイジメっぷり。
大人になってから割ってしまったこともあったんだけど「弁償するよ」「すぐ呼ぶね」と電話したら
一言も、なーんにも文句言わなかったのをよく覚えてる。
結局こいつらにとって私は数千円のガラス以下なんだなとしみじみ思った。
怪我してたって絶対病院にも連れてってくんなかっただろうな。よかったよ、無傷で。

>>544
凄い憎しみに気付いてないと思うよ。
わたしも、母の憎しみの犠牲になっていたけど、
カウンセリングをうけ憎しみの犠牲にならなくなったら。
憎しみの行き所のなくなった母は自ら斜頚になった。今もね。
解らないように憎しみをぶつけ私を犠牲にしていたんだな。
と思う。
>>545
そうだよね、子供って汚したり甘えたり、親が気をつけていなかったら
ものを壊したり、いろんなことするもんなんだよ。
それに一々対処できないのは、やはり大人が悪いと思う。

>>544
いじめることが愛情って思ってる人もいるんだよね。
私も子供の頃から支離滅裂の親に育てられたので
性格の歪んだ人間ってのがよくわからなかった。

今まで母親嫌いだったけど、そもそも
原因はすべてあの父親のせいだと思ってきた。
あの父親のせいだね。全部。
本人は気づいてないみたいだけど
しかも頭がいいと思い込んでるみたいだけど
馬鹿で能無しで車の運転しか出来なくて
性格悪くて根は凶暴で酒乱で
気が弱くてお調子者で
とにかく顔見るのも嫌だね。
あいつの遺伝子が入ってると思うと
鬱になる。

>>548
夫婦は鏡合わせだからね。どっちが悪いっていうより似たもの同志なんだよな。
うちの両親は見合い結婚なんだけど、ン十年たって父曰く「こんなにバカでヒス
テリーな女だとは知らなかった。だまされた」、母曰く「あんなに自分勝手で酒乱
な男だとは知らなった。だまされた」と見合い制度や紹介した人のせいにしている。
この２人は結婚相手を人任せにした上、失敗を他人に責任転嫁し、世間体が恐くて
別れることもできず、そのストレスで子供や他人に毒を吐きまくる、というアホさ
加減がそっくりで、とてもお似合いな夫婦だと思う。

>>314
遅レスごめんなさい。
すごい共感。

あることがきっかけで、自分の中で何かが壊れたのがわかった。
子供の頃にされたことが走馬燈のように蘇ってきて、
今頃になって、母親に愛されていなかったことに気がついた。
馬鹿なわたしは嫌なことを封印して、ずっと「いい娘」を演じていた。
時々、8歳くらいの時の自分が、側に立ってるような気がする。
その、子供の頃の自分が可哀想で、泣いてしまう。
「大丈夫だよ」って抱きしめてあげたい。

そんなこと無かったかのように、連絡をとってくるので、
自分の気持ちを伝えたが、伝え方が悪いのか、まだ連絡がくる。
仲良くやっている弟と妹がいるんだから、ほっといてほしい。

今日、仕事中に母からメールが来た。
施設に預けっぱなしにしている祖父の体調が悪くなったらしい。

私のお腹の中には二人目がいるのだが、
一人目を出産のした3ヵ月後に十年来患った病気で父が死んだ。
母は「また私が子を産むから、その時に今度は祖父が死ぬだろう」と言いたいらしい。
父が死んだのは、私のせいだと思い込んでいるらしい。
サッパリ意味が分からない。

相続権もない祖父名義の家にあたり前のように住み、祖父の年金を生活費にあててるので、
もしそうなったら、さぞかし困るでしょうねー。
私はその家を追い出された恨みは忘れてないので、その時が来たら何をしてでも取り返すつもりです。

>>549
そうそう。本当に割れ鍋に閉じ蓋とはこのこと。
うちの父はちょっと気に入らない事があるとすぐ暴力でねじ伏せる人で
もう子供がそのまま悪い意味で大人になったような人。
暴力振るわれてる母が可哀想で、子供の頃は父が大嫌いだった。
でも大人になって事情ってモンが分かるようになってきて思ったんだけど
うちの母親も相当可愛くない。そら父が悪いよ、悪いけどさ、もうあーいう性格だって知ってんだから
離婚する勇気もないなら面白くなくても我慢して黙ってればいいんだよ。
それをネチネチネチネチと「あたしは被害者だ」「あー可哀想なアタシ」と
わざと聞こえるように（直接言う勇気はない）延々グチッてる。
そして父が怒って手を挙げると、ヨヨヨヨ〜のお涙頂戴で大騒ぎ。
そしてお約束の「子供さえ居なきゃ離婚できるのに！」。

もう本当にバカかよ、アホかよと。学習しろよって思った。
父も嫌いだけど母も大嫌い。殴りたくなる気持ちもよーく分かるわ。
結局プラスがマイナスを引き寄せるように、こーいうもの同士でくっつく運命なんだね。
DVカップルはお互いに必要な人を不思議と見つけ合うって言うが、まさにその通り。

ここ見てると愛を乞う人を思い出すな
あれ見てすごい泣いた
うちの子があさりちゃん読んでたんだけど
小さい頃あれ、かわいそうで読めなった
うちの子は笑って読んでたけど
大人になってその意味がわかった
リアルで叩かれてる子は笑えない内容だった

とにかくあの父親が大嫌い。母親も嫌いだけど
まだ世話になったし助けてもらった事も沢山ある。
でもあの男には全くなんの恩義もないよ。
自己中で凶暴で他人を思いやる気持ちが
元々ない人間。脳の一部が欠落してるんじゃないかと
思うくらい、バカ人間。
いつまで生きるんだろう、とっとととっとと
この先は自分の運が下がるから言わないけど、
あくまでも自分の為に。

>>544
モンゴロイドの子供は客観的に見て可愛くないもん。
はっきり言って醜い。
自分の子は自分に似てるから可愛いと思ったりするけど
それって一種の精神錯乱みたいな気がする。
自己愛（の変形）だけというか。
日本人はつらいよ。

>>555
それは多分に好みの問題かと。
私は生理的に子供嫌いだけど（当然うちは小梨）、白くて肉塊っぽい欧米人の赤よりは
まだ東洋人の赤のほうが耐えられるよ。

>>556
赤ん坊はたいして変らないよね。白人も黄色人種も黒人も。
でも5歳くらいになったらぜんぜん違う。
白人の子は（全部とは言わないけど）、ほおんとに可愛い。
恐ろしくなるほど。

>>557
そのくらいの白人の子供ってほんとかわいいよね。
ヨーロッパ辺りなんかに旅行に行くと思う。
大人になったら半分ぐらいがブサになるのかも、だけどみんなすっごくかわいく見える。

自分の子供や赤ちゃんが嫌いだからといって
正当化するのはやめろ。

>>559
正当化なんかしてない。
醜いものを醜い、美しいものを美しいと、正直にいっているだけ。
あなたは鏡を見て
「ああ、わたしはなんて美しいんだろう、黄色人種で。
目は細いし鼻は低いし出っ歯だし
頭は絶壁で大きいし、脚は短くて太くて曲がってるし、
もう最高！　うちの子もわたしにそっくりで超美貌！」
なんて思ってるんでしょうね。
幸せな方ですねw

うちの親は長男ﾏﾝｾｰで、私と徹底的に差をつけて育ててくれた。
数々の差別の中でも忘れられないのが、子供用の通信教育紙。
毎月問題集が送られてきて、答えを書いて送ると赤ペンでチェックされて返ってくるやつで
当時ちょっと流行ってて、兄がやりたいと言い出し、親は二つ返事で契約した。
でももともと集中力がない上に勉強嫌いのうちの兄は
そんなもん全然手をつけずに、ふろくや巻末のどうでもいい特集ばかり見てたんだよ。
私もすごくやりたかったんで、兄が手をつけてない問題集を見て
2学年も上の問題は難しかったけど、なんか大人びた感じがして楽しくて
こっそり解いて送って毎日ポストをチェックしてた。
「頑張りましたね」とか書いてあると嬉しくってさ。

でもそれが兄にバレ、ここぞとばかりに親にちくられ
私は両親から死ぬ一歩手前ぐらいの暴力を受けた。
いつの間にか「兄がだらけてやってなかった」のが「妹が横取りしてやれなかった」になり
その通信教育は私のせいでやめることになり、兄にも殴られた。
今でもコマーシャルでその通信教育を見ると胸が痛む。
勉強したかったのに。私だってやりたかったのに。

私には尊敬できる父親がいない。
子供の頃に家族の楽しい思いでもない。
誕生日、クリスマス、お正月、色々イベントは
やってくれたけど、義務的というか
家族で楽しんでやったという感じではなかった。
母親が合理主義者で、つねに損得勘定で
働いて、世間体などを気にする人だったから
楽しむという感覚が本人もなかったと思う。
用意をしながら溜息やめんどくさそうな顔をよくしてた。
いつも機嫌が悪くならないように顔色を伺ってた。
姉がいたから姉妹では楽しかったけど
途中から姉が母親と仲が悪くなり
母が見方に私をつけようと姉妹仲を意図的に
悪くしてしまった。その頃から母親の
慰め役は私一人に集中してしまった。
なので今でも姉と私の中には
なにか蟠りがある。そう考えると私には
本当に心を許せる人間は旦那しかいない。
表向きは普通だけど、私は暗くて人格障害で
対人恐怖症です。常に他人の顔色を伺ってるし
話してても相手の反応を考えながら喋ってる。
一番憎いのはやはり父親。

>>560
子供嫌いからすれば、人種に関係なく、子供はまったくかわいいとは思えないので、
大差ないよ。w

このスレ見てると自分に対して批判的なレスがつくと、「毒親の毒をしっかり受け継いじゃったん
だろうなぁ」と思わせる毒の吐き方をする人が時々いてなんかやるせないね。

>>563
私は日本の子供は大嫌いで、全然可愛いと思いませんが
白人の子供は心底可愛いと思います。
友人（フィンランド人）の子供をだっこしたときは
思わず泣いてしまいそうでした。
あなたの偏狭な考えを、偉そうに他人に押し付けないでくれませんか。
あなたの毒親みたいにw

>>564
ほっときなさいよ。
>>563は、西洋人の子供を見たこともない田舎の婆さんなんでしょ。
「毒親」なんて、変な言葉を使うところを見ると、学校も行ってない。
育ちの悪いDQNの相手をすると、ものすごく消耗するよ。
こういう人が親だったら、子供は辛いだろうな。

電波にスレ乗っ取られてるしｗ

うちの夫は子供、本当に苦手だけど
白人の赤ちゃんだったらもらって育ててもいいかなと言う。
>>564
仕事で北欧にいるけど、かわいいよね。特に金髪碧眼の子。
絵画にでてくる天使ってほんとうにいるんだなと思ったﾖ。
駐在員仲間の子は、気の毒なほどかわいくない。
クリーチャーかなんかのよう。

今度生まれてくるなら絶対白人がいいなぁ。

ここは「実親が嫌い」なスレであって「子供が嫌い」なスレではない。

実親が嫌いで虐待されたため子供が嫌いになったのだろうけど、
そこを内観して絡めてかかないとスレ違いになる。

子供を条件つけなければ愛せないなんて異常な事なんだから。

>>565
このスレの最初の方から、毒親って言葉は出てくるけど？
日本人であれ、可愛い子もいる。
西洋人であれ、不細工な子もいる。

ただの子供嫌いは出て行け。

以前のスレで虐待されネタは書き尽くしたので兄弟ネタ
（成人式前日に理不尽な理由で殴られてお岩さん顔で式に出させられた者です…）

ここの住人は、共に虐待された兄弟同士で一致団結してるか、
贔屓で完全に仲が崩壊してるかのどちらかかな？
うちは後者の方。大人になっても兄弟仲が悪いって本当に悲惨。

うちは兄弟全員虐待されてた方だけど、
まとめて何かされたとかではなく個人個人だから、
妹は虐待されてたのは自分だけだと思っているらしい。

就職して、自分で初めてお金というものを手に入れたから（もちろん小遣いなしだったので）、
誕生日にプレゼント買ってきてご飯ご馳走して、うちの旦那と3人で他愛も無い話をしたりして、
私は「兄弟だけは一生仲良くしていこう」と思っていた。

ある時、共通の友人が教えてくれたのだが、
「（妹）ちゃんは”姉はモノを買ってくれるし奢ってくれるから使える”と言っていた。
”兄弟だから見返りのない愛情があるのは当たり前。そんな事を言うもんではない”と言ったら
”私のお陰で姉は虐待されずにすんだのだからそのくらい当然”と言われた」
と…。

妹に確認したら「だって本当の事じゃない？今更仲良くしようなんて虫が良すぎ」と。
あまりにショックで、怒りとかではなく、悲しみでおかしくなりそうだった。
そして親に対する怒りが増殖。

妹ももう社会人だし、私に比べて気が強くで頑固なので
事情を説明してもわかってくれそうにもない。
それは親のせいでそういう性格になったのだから仕方ないし、
諦めて私は旦那一家（新しい本当の家族）と幸せに暮らしていこう、と思った。

でも旦那兄弟がすごく仲が良くて、
ケンカしたり一緒に遊んだりしているのを見ているとやっぱり羨ましい。
虐待親はこんなささやかな願いもブチ壊すんだね。

>>568
ﾃﾞﾑﾊﾟの子供ネタに反応しちゃて申し訳ないです。
ﾃﾞﾑﾊﾟの毒づき方に毒親の影響がすごく強く見えたので、いちおうスレ的にからめて書いた
つもりだったんですけど、基本的にはスレ違いなわけで。

毒親の影響というものを考えるのに、岡田尊司という精神科医の本は参考になりました。
機能不全家庭で育って医療少年院送致になった子供たちを診ている人の本なので、
毒親が子供の人格形成をどうゆがめるのかの作用機序みたいなものが見えてきます。
自分についてもすっきりしなかったものが解けた部分がありました。

>>569
ただの子供嫌いじゃなくて、当然親が毒なんでここにいます。（うちの親は私が子供の頃は
弱毒程度だったのに、歳をとるにつれて猛毒になっていったたぶん珍しいパターン）
親のせいで人間を増やしたくないって思いが強いんで子供嫌いになったんだろうと。
さて、ｽﾚ違いは消えます。以降、ﾃﾞﾑﾊﾟはスルーします。

もしも放送禁止レベルの不細工な東洋人夫婦に、
天使のようにかわいい白人の子が引き取られてしまったら。
その子は物心ついてから激しく悩むんだろうな。
私の美しい本当の両親はどこ？って…
そしてこのスレに書き込むんだきっと育ての親が嫌いって。

そろそろその話はやめません？

>>570
兄弟姉妹いないんでそのへんは分からないなあ。

でも、「一人っ子だから可愛がられていて当然」的な
世間の偏見ってきつい。
演技するのもそろそろ疲れますた…。

>>575
分析するのは失礼を承知で

演技してるのもこのスレの住人らしいね( ﾉД`)
「いい子を演じる」とか、そういうのが染み付いちゃうんだろうなぁ

>>575
私も演技してる。
題して『わが道を行く、自由奔放な女』ｗ
本性は、人の顔色を伺ってしまうが、人を信用しない臆病な女。
転々と引っ越しているから、幼馴染なんていないし
誰も私が虐待されていたなんて知らない。想像もしないはず。

人からもよく「君の両親も明るい人なんだろうね」と言われる。
いやいや、自称欝のあばずれ母と元ヤクザの義父しかいません。
こうやって一生、ウソの自分で生きていくんだろうな。
正直、しんどい。

>>575
>「一人っ子だから可愛がられていて当然」的な世間の偏見ってきつい

すごく分かる。
私は一人っ子じゃないけど、男兄弟３人＋私の兄弟構成。
兄弟の事聞かれて「４人兄弟で私以外はみんな男なの」と言うとほぼ１００％の確立で言われるのが、
「じゃあ、すご〜く可愛がられたでしょう。いいなあ〜」です。
これを言われる度に、私と同じ兄弟構成の女児って、普通可愛がられてお姫様のように育てられるんだなあと思います。
可愛がられるどころか、男尊女卑の極みの家庭だったから、私は家族の奴隷状態で育ちました。
両親も兄弟も全員大嫌い。
もう一生会わなくても平気です。

>577
関係ないけどここに反応。
＞自称欝のあばずれ母
あるあるある。

>>575>｢一人っ子だから可愛がられていて当然｣的な世間の偏見ってきつい｡


私も一人っ子だから分かるよ｡
一人っ子って聞いただけで妬み発言してくる人がいる｡
で、私が小遣いなかったことや奨学金とバイトで大学出たこと等話すとびびってる｡
よく知りもしないのにイメージで決め付けられるのって、いやだよね｡

うちの実母は悪口言える相手なら近所の人から通りすがりの人まで相手選ばず。
人の悪口言ってると自分が優位に立ってるようで安心出来るんだろうな。
ほんっと聞いててイライラする。

うちの両親はなんで結婚したんだ？
と思うぐらい仲が悪く父も母も子供に八つ当たりするし
差別するしで子供同士の仲をも悪くし
夫婦仲、親子仲、兄弟仲までみんな最悪にしてくれた。
当然そんな親が家族サービスなんかするわけもなく
ものすごく貧乏だったのもあり
子供の頃家族で出かけたとか旅行したなんて記憶は皆無。
休日に遊園地とか水族館とか行くと
子供を連れた家族がたくさん来てるでしょ。
私はそんな場所行くようになったのも大人になってからで
大切にされてる子供が羨ましかった。
今でも見ると「どうしてうちはああじゃなかったんだろう」って。

家族の記憶として思い出すのは、いつも怒鳴りあう父と母。
喧嘩してものすごい形相で母を殴ってる父とヒスを起こす母。
家はしっちゃかめっしゃかで汚く
何もしてないのに叩かれたり。
学校の三者面談とか授業参観とかも来てくれた記憶なし。
「家族」、それは私にとって辛く悲しく
痛くて、ただぞっとするものです・・・