1 :
可愛い奥様:
2 :
可愛い奥様:2005/10/31(月) 08:34:02 ID:TTrdgu13
前スレで語り尽くされた感が
気持ち良く付き合える人と付き合えば良いんでないの?
なんか合わなくなって来たなと思ったらしばらく距離を置く、と
3 :
可愛い奥様:2005/10/31(月) 13:08:08 ID:Cp+SoHpV
3コン
4 :
可愛い奥様:2005/10/31(月) 15:21:23 ID:vagVlegB
4サマ ゲット
5 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 00:49:14 ID:+HdG0iCc
私はむしろママともとか言うジャンルの人が友達にいない
6 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 15:14:04 ID:B46HCQEq
友達に既婚者の家に(小さい子供がいるのに)午前2時3時くらいまで入り浸ったり、泊まり歩いたりする子がいる。
社交辞令で『今度、遊びにおいでよ』と言うと、次の日にでもすぐに行く。
何度目かになると、お風呂に入っていってもいい?とか、歯ブラシ・パジャマ持参で泊まる気満々で行ったりする。
私も数ヶ月前に結婚し、今はまだバタバタした生活を送っている。
先日その彼女からメールが‥『いつ遊べるの?』。
ずっとそういう行動を見ていて、良く思っていなかっただけに一応、『ちょっと忙しいから』と言って断った。
アレがなければ明るくていい子なのだけど、度が過ぎて図々しく入り浸たったりされるのがイヤだから。
これからどうしよう。
やっぱり切るべきか‥でも嫌な事された訳じゃないし‥
みなさんならどうしますか?
7 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 15:33:17 ID:yx38aGBt
しらんがな
8 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 16:56:22 ID:mvlJyJFJ
いやなことされそうになったらことわればいいのでは
9 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 17:00:06 ID:Bzqg4j18
>6
気持ち解りますよ。
何処にでも同じ様な女性って居るんですね。
その女性ってもしかして空気読めなかったりしませんか?。
例えばクリスマス、誕生日、結婚記念日に顔出しして来たりとか・・・。
私の場合、一度は自宅に呼んで、次の連絡は数ヶ月はおざなりにして『生活パターン変わって無駄に忙しいみたい返事出来なくてごめんね』とか、
『家散らかってるし、こんな時以外買い物以外で余り外出ないから気分転換がてら外で会おうよ、服や雑貨見たいし、一緒にお茶してよ、付き合って、ネ』とか、言います。
そうすると会う機会も少なくて済むし、季節が変わるから服装や雑貨、ケーキなども変わってるから『次また変わったらまた来ようか』とか言えるので、だからもっぱら最寄り駅での待ち合わせです。
10 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 17:19:22 ID:B46HCQEq
>9さん、ありがとうございます。
その通り、空気読めない子ですね‥。
友達の子供の誕生日に呼ばれてないのに、わざわざプレゼントを買って『今日は○ちゃんの誕生日だったよね〜』って押し掛けて、友達の親や姉などと顔を並べて出席し、私にどんな様子だったのかメールで報告してきたりします。
あちこちで『あそこのうちは云々であーだよ。こーだよ』とかも言ってるらしいのです。
だからあまり家に呼びたくなくて‥。
>9さんの意見、参考になりました。そうですよね、外で会うようにすればいいんですよね。
深く考え過ぎていました。
11 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 17:34:53 ID:UoGyAbs4
>>10 他の友達に家のことをあーだこーだメールするのはヤナ感じだけど
あなたの文章を読んでるとそのお友達がかわいそうに思えちゃったよ。
そこまで悪意を感じるのならば無理してつきあわなければいいのに。
12 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 17:45:19 ID:/eGOe5Be
結婚してる子の家に泊まったりって普通の神経ならできないよね。
旦那さんいるんだし。
13 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 17:50:48 ID:M1OaLznZ
いい年なんだけど、話題が「結婚したい」「男欲しい」だけなのでモニョル。
酒飲みながら、話の途中で寝ちゃうんだよね。
暴飲暴食もすぐに過激ダイエットで取り戻せる独女と、毎日夕飯作ってる
こちとらとでは、会食の店選びも飲むペースも違う。
14 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 17:55:37 ID:IiDQ2JYc
>>10 そういう社交辞令の通用しない相手だってわかってるなら、普通
来て欲しくもないのに「遊びにおいで」なんて言わない。
友達も変だけど、圧倒的に空気嫁てないのは、あなた。
15 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 18:16:28 ID:mvlJyJFJ
友達同士で、遊びにおいでよが社交辞令とはね。
16 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 18:59:42 ID:fXZQM2Lp
友人にもよるんだろうけど、既婚者は既婚者同士、独身は独身同士に付き合うのが理想だよね。
私も独身の時は既婚者はうっとおしい存在でした。
独身同士での遊びは、互いに好きな事を楽しめるんだけど既婚者となると時間帯がきまっちゃうから、既婚者譲りがちな遊びになるんだよね。
既婚者達は分からないだろうけど。
んで、既婚者からしてもやっと自分の時間が出来たのに興味の無い事で巻き添いにされてもうっとおしいだろうしね。
金回りも違うし。遊びの額や手を出す物も限られるでしょ。
今自分を守ってる人と、守る者がある人は価値観も変わるから無理。
離れるのもお互いの幸せだと思う。
17 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 19:16:14 ID:ZlHJpBDd
そもそも既婚や独身じゃなくてあなたたち人付き合いやめれば?
ろくな交友関係しかないみたいね。
お勤めしてるわけでもないのに人付き合いしなくたっていいんじゃない?
これが学生や独身OLなら嫌いな人とも付き合わないといけないけど
もう既婚ババアでしょ?
どうして文句言ってまで外の世界を求めるのか理解できません 笑
親戚・近所・子供のPTAにだけ愛想ふりまいてあとは家でワイドショー
でも見てれば?なんのために不愉快な人と遊びたがるのか理解できない。
18 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 19:41:34 ID:DZHtBoQO
独身の人には独身にしかわからない感覚があるし、
既婚の人には既婚にしかわからない感覚がある。
お互い独身同士のときはうまくいくんだけど、片方が結婚すると
疎遠になったりしやすいですよね。寂しいけどしょうがないのかなって。
だから、はやく友達にも結婚してもらいたいです。
でもそしたら今度は子供ができたほうとできてないほうでまたいろいろ
あるんだろうなぁ。
と考えてたら、やっぱりそのときどきで自分に合う友達を作るのがいいのかも。
古ければいいってものでもないし。
19 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 19:53:47 ID:EgnXcD1c
みんな何の話しとるんか私には分からんよ。
私の友達は独身も既婚小梨も既婚子蟻も独身子蟻すらいるけど、
結婚したから疎遠になったっつーのはないなぁ。
仕事が忙しい人も多いので会う回数は減ったかもしれないけど。
ちょっとの変化を大きくとらえ過ぎなんじゃない?
20 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 20:05:16 ID:mvlJyJFJ
うまくいってる人はそれでいいじゃん。
そうじゃない人に何を伝えたいのかわからん。
21 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 20:21:36 ID:/eGOe5Be
>>18 既婚と独身の違い
子蟻と小梨の違い
そして、専業と兼業の違い
結構環境が違うと合わなくなることも多い。
というか、価値観が違ってくる。
22 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 21:20:54 ID:V5COJ5PQ
みんな「友だち」に多くを期待しすぎなのでは?
23 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 21:50:03 ID:I8/fVV0D
>みんな何の話しとるんか私には分からんよ。
思わずワラいつつ同意。
独身・既婚・子蟻というより、
一人一人生活や価値観が違うのは当たり前。
自分と他人を照らし合わせるからおかしなことになる。
24 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 22:30:41 ID:fXZQM2Lp
価値観とか違うんだよな〜。
他の人達はどうだか分からないんだけど、私の場合は一線引いてる友人はいいんだけど、引く事を知らない友人に悩まされてる。
断ればまた他で噂回したり、「女の友情は男が出来たらオシマイなのね〜」って言い回ったり。
その子の場合は、人のもの好き(男)だからね。逃げてるんだけど。彼氏程度の男なら構わないけど、旦那だから。
未だに旦那見たがってるし、「旦那の友人紹介してよ〜」ってうるさい。
一度付き合ったら、毎週末遊びたがる人だから。
25 :
可愛い奥様:2005/11/01(火) 22:49:03 ID:Gl0iSV6p
>>24 そんな人が噂回したって、誰も信じないでしょw
26 :
可愛い奥様:2005/11/02(水) 00:19:36 ID:hHJ3fx3E
みんな、友達に多くのことを求めるんだなあ。
大変だあ〜。
条件に合う人だけと、楽しくやってください。
27 :
可愛い奥様:2005/11/02(水) 00:21:44 ID:H6DMpy+0
私の一番仲が良い友達は、独身
私は子供がいる
趣味や好みも全く違う
でも、その友達の事ラブ。超ラブ。かなり愛してる。
一方通行気味だけどw
28 :
可愛い奥様:2005/11/02(水) 00:39:12 ID:suZkfhbx
>>24 っていうか、その女性とはどういう関係なの?
もう学校卒業してるんだし仕事でも主流じゃないんだから
断れば?「あ、あたし女より男がいればそれでいいの」とか
「旦那の友人?紹介できる人いないからソレが目的なら他の人
あたってね」っていえば利用価値ないと思われて離れてくんじゃない?
遊ぼうっていわれても毎回断ればいいじゃん。
職場の人や旦那の付き合い関係だというなら、面白くない人を
演じて疎遠バリアを出してれば誰からも誘われなくなるわよ
29 :
可愛い奥様:2005/11/02(水) 00:49:39 ID:zJArPmHx
>24
激しく同意
30 :
可愛い奥様:2005/11/02(水) 01:07:33 ID:Uxx9G7N3
独女の親友とはうまくいってる
こないだも二人でJリーグ観戦して楽しかった
その日は、友達の彼もうちの旦那もそれぞれ競馬だったから、
うちらは二人でゆっくり楽しめた
ビール飲みながら応援して盛り上がったよ
31 :
可愛い奥様:2005/11/02(水) 01:43:34 ID:wjsNVcxj
父親が障害(人工透析だと等級高い)で障害年金+色んなメリット(高速代安いとか)を享受し、
府営か市営に住んで自分はフリータで世帯賃金安くあげ、電車代は母親とキセルし、
パート先では38毒女なのをいいことに八つ当たりしまくってる最低女がいた。
一生不幸でいろと思う。
あと、父親と電車代キセルしてた女が他のパート先にいたが、避妊に失敗して
第二子が出来てしまい、家賃浮かせるために同居する奴がいた。(夫は
ボッシー一人っ子男)。天罰が下ったんだなとオモタ
32 :
24:2005/11/02(水) 01:44:06 ID:OXU/EO2n
>>28 社会人になってからの友人で、昔っから彼女に友人を紹介したりしてたんだよね。
だんだん付き合ってくうちに上下関係が出来てしまって。私も悪いんだけどね。
ここ数年彼女の付き合ってく男性は皆私の友人達。
私はブサで三枚目だから不思議とかっこいい人やモテる人とすぐ友達になるんだよね。
で、彼女の連絡先を私が教えて、彼女と男の人の為の飲み会開いて、彼女が付き合うパターン。(もちろん、成功しない時もあり)
そんな過去があるせいか、私といるとおいしい事があると思ってるみたい。
なので未だにシツコクやって来るんだよね。
33 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 05:27:26 ID:FPY4aqe/
小梨だから、普通につきあってる。子蟻のほうが会いにくい
34 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:28:25 ID:9Kv/GF0z
既女の友達からのメール
>こんばんわっ・元気にしていますか・この頃は・随分と寒くなってきましたが・
>体調崩してませんか・私らは・少し風邪ぎみだけどなんとかやっております
>離婚話しは、金額面で決着がつかず、私も働かないと食べていけないので、
>先に離婚届けを提出する事にしました・
>ダンナに署名してもらったのですが、保証人の欄は空白で困ってるんだけど、
>もし差し支えなければ記入してもらえないかな〜なんて思ってメールしました!
>おじさんとかにも連絡してみるつもりなんだけど、
>なかなか連絡つかなくてサ………離婚届けだから、気乗りしなければ、縁起悪いもんだから断ってくれていいからね!!
35 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:29:40 ID:9Kv/GF0z
私は毒女で普通に返答したんだけど。
>こんばんは、毎日少しずつ寒いね。
>私は何とか風邪だけは大丈夫そう。
>ところで保証人の話だけど
>昔から親に保証人にはならないようにと言われてるので
>悪いけど署名は出来ないわ。
>他はどう?
>それじゃ。また
36 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:40:57 ID:9Kv/GF0z
既女の友達からのメール
>気にしなくて構いません!!これからも、親の言う事は守った方がいいですね!!だてに長く生きてないものね!!
>私も、親が言った事が今さらながら解ったし……これからなんだから!!
>季節の変わり目、体調には気を付けてくださいね!!
丁寧に断ってこの返答。だったら最初から頼むなよ。
皆さんも離婚するときは、こうならないでください。
で、私も優しくて滅多にキレない温厚な性格だけど
言ってしまった。
37 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:42:47 ID:9Kv/GF0z
>色々事情があるのは分かるけど、
>私も友人の結婚祝いしようと声をかけたとき
>三人でつるんでそろって断ってきたときはむかついたよ。
>それでも、目をつぶったんだ。今回だけはと。
>それなのに今回、突然離婚届けの保証人になってほしい?
>ふざけんな。私が友達のために結婚祝いを集まってやりたいって
>言ったとき、つるんで断ってきたじゃないか。都合がいいのもいい加減にしろ。
>まして、そんな大事なものなら身内になってもらうのが常識だ。
>普段私なんか他と比べたらまったく連絡も取ってないくせに
>突然頼むなんて調子良すぎだろ。
>それにそんな大事なことなら、メールじゃなくて
>ある程度メールで説明して直接頼むのが常識。
>思うように行かなくていらだつのは分かる。だけど、君の言動は失礼だ。
>そういうことやってると友達なくすよ。私ももういい。
>そこまでして付き合う友達じゃない。もう二度と関わらないでくれ。
結婚しても常識がないとは思わなかった。
38 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:53:12 ID:wdy35O5H
GJ!
気分悪くしただろうけど、常識ない奴にはハッキリ言った方がいい。
見ていてスッキリしました!
39 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:57:59 ID:9Kv/GF0z
既女の友達からのメール
>結婚した事のない人にそんな事言われたくないわ。
>あ〜できないのかしら。ごめんなさい。
>そんなの、結婚できない女の負け惜しみにしか聞こえないけど。
>それに、守るべき宝物もありますし!
>資格があっても、結婚もできなくて、女に生まれてるのに子どもも産めな女のほうが、惨めで情けない事だと思うけど。
>だったら、あなたも早く結婚したどうですか?
>彼氏の一人も居ないなんて事ないでしょ?あなたがかわそう!って思う女も経験してる事ですから、
>さぞかし情けないって感じるんでしょね。常識がない馬鹿は、あなたも同じですけど。
>仕事辞めたり音信不通になって周りに迷惑かける事って、
>それに値する事じゃないの?入院したのか知りませんけど、そんな女、怖くて結婚どころじゃないか。
>でも、でもあなたってそんなにできた女なら、絶対に幸せな結婚して出産できるんでしょうね
40 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 07:58:56 ID:9Kv/GF0z
>仕事辞めたり音信不通になって周りに迷惑かける事って、
>それに値する事じゃないの?入院したのか知りませんけど、そんな女、怖くて結婚どころじゃないか。
>でも、でもあなたってそんなにできた女なら、絶対に幸せな結婚して出産できるんでしょうね。
>私にお情けの言葉をかけるなら、結婚してからにしてもらえるかしら。
>私もあなたみたいな、性格の女とは関わりたくないから。
ちなみに結婚したときは浮かれて自慢して私ら独身者を馬鹿にしてた。
借金ある男と結婚したら、幼い子供二人抱えて離婚。
相手方の男性とは金額面で調整つかず弁護士まで出て揉めていると。
そんなの聞かされたら怖くて保証人にはなれないよ。
それで、保証人を頼んできて逆ギレして私が何か言ったら
高校時代私が嫌われてて「人から頼まれて仲良くしてやってた」と言いやがった。
既女の方もこんな人間にならないで下さい。
41 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 08:03:17 ID:9Kv/GF0z
>>38 長くなってすまないです。
ひとりで長々失礼しました。
42 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 08:36:22 ID:/1TDW/K5
それ友達じゃないでしょ
43 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 09:36:27 ID:C1d1YQTr
>高校時代私が嫌われてて「人から頼まれて仲良くしてやってた」
>三人でつるんでそろって断ってきた
ってか、あなた普通に嫌われ者だったのでは?
自分の常識のものさしをすべてだと思ってるっぽい。
もっと自分の立場を客観的に見たほうがいい。
だいたい、この既女の要求って
離婚届けの保証人になってほしい、ってだけでしょ?
>もし差し支えなければ記入してもらえないかな〜なんて思って
って書いてあるんだから、
「ごめーん、だめなんだー」で済むことでしょうに。
だいたい、離婚届の保証人、って名前書くだけで、とくに金銭的なことが絡むわけではない
簡単なものなはず。そんなことで、過去につるんで断られたことまで執念深く言及してきたら、
相手だってそりゃ怒って言いたくもないこと言いたくなるわ。
>>40 のように心で思ってたら、
>>39のように言い返されるのは無理ない。
離婚の保証人を頼まれる→非常識と逆切れされる
この「→」の中に、この人自身の既婚者に対するドロドロした感情を汲み取れるよ。
だいたい、離婚するには保証人が必要なんだから、誰かしらには頼まなきゃいけないでしょう。
それを一刀両断「非常識」っていったい・・・。過去の恨みまで持ち出して・・・飛躍しすぎ。
これだから独女には、こうした結婚に関する依頼はおろか、話したり会ったりするのも
億劫になるのだ。つまらないことで逆恨みされたり逆切れされたら怖くてたまったもんじゃない。
これからは、より腫れ物に触るように扱うことにしよう。
44 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 09:50:59 ID:9Kv/GF0z
>>43 共通の友人といっても、まぁまぁ仲が良い程度だったけど
同窓会兼ねて結婚祝いでもしようかと言った時は
酷い断り方しておいて、自分が困ったらお願い?
誰だってふざけんなだろ。
>これだから独女には、こうした結婚に関する依頼はおろか、話したり会ったりするのも
>億劫になるのだ。つまらないことで逆恨みされたり逆切れされたら怖くてたまったもんじゃない。
常識ってわかります?
お願いされたときに一度断っているなら
普通の神経していれば頼まないし、頼めない。
まずは他をあたってから来るべき。
それに最初に切れたのは鬼女の方。
最初鬼女はこうやって頼んできた。
===================
こんばんわっ・
元気にしていますか・この頃は・随分と寒くなってきましたが
・体調崩してませんか・私らは・少し風邪ぎみだけどなんとかやっております
離婚話しは、金額面で決着がつかず、私も働かないと食べていけないので、先に離婚届けを提出する事にしました・
ダンナに署名してもらったのですが、保証人の欄は空白で困ってるんだけど、
もし差し支えなければ記入してもらえないかな〜なんて思ってメールしました!
おじさんとかにも連絡してみるつもりなんだけど、なかなか連絡つかなくてサ………離婚届けだから、
気乗りしなければ、縁起悪いもんだから断ってくれていいからね!!
45 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 09:58:46 ID:ruxsoaP2
>>34 色んなのが考えられますね。離婚したいけど、他に頼むと話が広まるからみっともなくて保証人に頼んだとかね。
私も面倒で疎遠になった人いるけど、「急に消えて〜」って言われた事あるけど自分を守るなら仕方ない、このまま消えちゃった方がいいかもね。
離婚してからまたやって来るかもよ。
喧嘩別れのまま閉めといた方がいいかもね。小梨女に利用されるのと小蟻女が利用してくるのは訳違うから。
46 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:00:12 ID:9Kv/GF0z
>>43 で、頼んでいて
========================================
気にしなくて構いません!!これからも、親の言う事は守った方がいいですね!!だてに長く生きてないものね!!
私も、親が言った事が今さらながら解ったし……これからなんだから!!
季節の変わり目、体調には気を付けてくださいね
=========================================
自分のときは酷い断り方しておいて、その上困ったから頼みごとをしたい?ハァ?
それでこの返答?馬鹿にするのもいい加減にしろと言ったよ。
それをあなたも嫌われていたとか、
あなたのものざしが云々言うのは筋違いでしょ
47 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:09:09 ID:9Kv/GF0z
私が変な返答したならキレてもわかるけど、
以下の返答でなぜ逆切れされなきゃいけないの?
実際にうちは爺ちゃんからの伝えで
借金、ギャンブルはするな。保証人にはなるなと言われてきている家庭だから。
==========================================
こんばんは、毎日少しずつ寒いね。
私は何とか風邪だけは大丈夫そう。
ところで保証人の話だけど
昔から親に保証人にはならないようにと言われてるので
悪いけど署名は出来ないわ。
他はどう?
それじゃ。
==========================================
これのどこが悪い?こんなんで逆切れしたら
私がどう思うかくらい分かるだろうに。
それに、ここで普通に答えれば
困ったとき、助けてあげようとなるだろうけど。
この人はひとりずつ友達が減ってきているから、
誰もいなくなってから気づくんじゃないか。
48 :
45:2005/11/03(木) 10:14:12 ID:ruxsoaP2
>>34 私の友人にも、結婚して離婚して同棲してまた一人になって彼氏作ってって人がいたけど、いつの時代でも自己中心で人をどこか小バカにした人だったよ。
そういう人はどこで誰かと友人が出来ても続かないんだよね。
今のうち切らないと、利用されるよ。っていうか、なめられてるよ…。そんな他人に謝る事ができない女はほっとこう!
49 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:17:14 ID:MgpqCFTL
友人の結婚祝いに声かけたら酷い断られ方したって書いてあるけど
どういう風に断られたのか分からないし
あなたも仕事辞めて音信不通になってたんだよね?
それってどっちが先なのかな。
それに、あなたが保証人を断ったときの相手からの返事(
>>36)って
べつに逆ギレって感じには読めないんだが。
謝られなかったことが気に入らなかったのかな。
50 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:23:39 ID:OOXTZFZX
メールって読み手側の感情が入るから難しいんだよね。
そもそもそんな大事な話ならメールで済まさないよ。
1通のメールでこれだけ揉めるのはお互い合わなかった
んじゃないの?
51 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:27:44 ID:Bj7TR7r1
52 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:32:19 ID:OOXTZFZX
!!!のビックリマークが癇に障ったんだろう。
53 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:53:53 ID:9Kv/GF0z
>>48 やはりそういう人はどこにでもいるのか、、、別の(この友人と絶縁した)友人に話したら
同じように利用されるから離れた方が良いと言われ相手にもそう伝えたけど、
子供二人抱えての離婚だから利用される前に切れて良かったかも。
>>49 人の良い共通の友人が身内に病人がいるから式が挙げられないでいたから
結婚祝いしようかと同窓会兼ねて声をかけたら
「今まで連絡もとってなかったのに今更結婚祝いなんてする気持ちもない。
あなたには悪いけど他にAもBも行かないって言ってるから今回は私たちは行かないから」
と断ってきた。断るならひとりで断れば良いものを
口裏合わせて断ってきたのが腹が立った。
>>36の返答はどう取っても嫌味で逆切れでしょ。
まして友達で、普段使ってない敬語だし。
普通なら、頼むのも突然申し訳ないけど離婚することになって
書類が必要なんだけど会って直接話したいから都合はどう?
とメールじゃなくて会って頼むもの。
それをメールだけで済まそうというのも
いい年した社会人なのに常識なさすぎ。
>>52 !!!普通に返信してくればいいものを
こんなの使ってくる点で駄目。
そのとおり、それ見て気に障った。
人にこんなメールしたら
気分を害する分かるのだから。
54 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 10:56:27 ID:NeErZl+p
>>36 だてに長く生きてないものね!!
が、高齢独女には皮肉に聞こえてしまった、とか?
でも同級生友なら、こんなの普通の会話だよね。
55 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 11:20:25 ID:9Kv/GF0z
>>54 だてに長く生きているというのは親のことらしい。
つまり、親の言うことを聞いていれば間違いないものね。
私は親のいうことを聞かないで失敗したから。
それに普通に返信するなら
>>36の文面にはならないはず。
まずは突然お願いしているわけだから、
「気にしなくて構いません。親の言うことは守るべきですね。
だてに長く生きてないものね」ではなく、
突然頼みにくいことお願いしているのだから、
「突然、頼みにくいことお願いしてごめんね。」
といい年した社会人なら相手の立場になった、
ものの言い方をすること。
それは毒女の私だからじゃなく、
会社でも家庭でもどんなときでも
相手を思いやること。鬼女の間では
>>36の一般常識が欠けた返答が普通のことなのか。
私も周りの友達も、あまり自己中な頼み方や
こんな酷い返答する奴はいない。
56 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 11:26:34 ID:MgpqCFTL
>>53 この既女は
>>34でも敬語だよ。
断られていきなり敬語になったってわけじゃないじゃん。
>>36は、図々しいなとは思うけど、「逆切れ」とは思えない。
そう思うのはあなたが彼女に前から腹を立ててたからだろうね。
その共通の友人に関しては
その既女とはそれ程の仲でもないわけだよね。
結婚することも、式を挙げない事情も本人から聞いてない程度の仲。
だから今さら結婚祝い?と思うのも無理はないような。
あなたがそのAやBに直接誘いをかけたのか分からないけど
あなたは仲間はずれにされたような気がして腹が立ってるんじゃないの?
と書いてはみたけど、相性悪そうだから別に仲良くする必要はないと思うけど。
57 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 11:30:09 ID:NeErZl+p
>>55 あなたが常識をわきまえた方だというのはよくわかりました。
だったらさ「常識をわきまえて欲しい」ってことだけを相手に言えば良かったのでは、と思う。
>>37みたいな、過去の恨み言を持ち出した逆ギレ文はせっかくの良識を台無しにしてしまうよ。
58 :
48:2005/11/03(木) 11:32:20 ID:ruxsoaP2
>>53 貴方はどこか人が良い所ありませんか?私もそうですよ。一緒にしてごめんね。
一部の友人に「○○ちゃんっていつも“いいよいいよ〜”って所無い?」って言われたよ。
自分ではそう思わなかったんだけどね。んで、「真が無いってゆーか、流されるタイプ。貴方は良い人のつもりでも周りの人を悪くするよ」って言われた。
あともう一人には、「貴方にはもうちょっとプライドを持って欲しい」って言われた。
でもね、私は言われてもピンと来なかったんだよね。むしろ同じ女にそういう事言うんだから、人をバカにしてるな〜ってね。
もちろんその一部の友人達とは縁切りしました。でも、いざ縁切りするまでは後ろ髪引かれましたよ。
いざとなると寂しい気持ちも出ていてね。よぉ〜く見ると、彼女には長く付き合える友人達が少なかったよ。やはり、貴方の友人にそっくりでね。
いざ旧友を縁切りするのは後ろが髪引かれるけど、頑張ってね。
気になるかもしれないけど、付き合う事により貴方も神経使うし、のちに自分の性格にも影響するから。
私もそうだったよ。
59 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 11:45:59 ID:9Kv/GF0z
>>56 普通のメールなら!!!これはok
だけど話の内容が内容だけに、あんな記号使って
相手を思いやれないメールしてきた点で駄目。
結婚祝いも断るなら断ってくれてよかった。
ただ、いい年して口裏合わせてくるような
友達だと気づいたことに
自分が情けなく腹が立ったのかもしれない。
学生時代から嫌だったけど男友達に頼まれて
仲良くしてやったなんて言って。
結婚したときは独身の私を見下して
仕事だけで結婚も出来ない、子供も産んでいないなんて言う。
若くして資格も技術も経験もないまま、借金ある男と結婚して離婚して
二児の母子家庭になって困ったから助けてくれなんていう
最低女とは私も関わりたくない。
60 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 11:47:29 ID:G8/x77Wr
なんだかな〜。
大人なら
>>34>>35>>36で普通終わりそうなメールだと思うんだけど・・・。
>>35で終わってればそれはそれで返信なくて9Kv/GF0zはキレるんだろうか?
そもそもそんなに嫌いな相手からのメールなんか私だったら最初から
シカトすると思う。
どういった付き合いがあるか知らないけど共通の友人が居れば他の人に
会いにくくなるだろうし。
私には関係ないけれど感想は面倒な人だなとオモタ。
61 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 11:55:25 ID:9Kv/GF0z
>>57 「常識をわきまえて」で分かる相手なら
最初から頼んでこなかったと思う。
それに気づいてないから人の神経逆撫ですることが
平気で出来るんだと思う。
自分がした行為は忘れて私が断ったら嫌味言ってくるなんて
普通の人はしないから。
62 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 12:01:42 ID:9Kv/GF0z
>>58 そうですね。そういう人は自分で友達を失って
今も絶縁状態になっている人がいますし。
結局、人を馬鹿にしたり相手に思いやれないことをすれば
自分に跳ね返ってくるから58さんのように
そう思うようにしてみます。
アドバイスありがとうございます。
63 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 12:03:24 ID:cMrDEgZZ
ちょっと困った話が・・・。
A子と私は大学時代の親友。酸いも辛いも分かち合った仲だと思う。
B子とA子は高校時代に同じクラスで、仲良し
このB子とA子が同じ大学に入り、そこでであった私はA子ととても親しくなった。
身内だけでやったA子の結婚式に、友人として唯一呼ばれたのがB子と私、というくらい
A子と私は親しいのです。(B子と私は、普通のクラスメイト程度)
で、月末B子の結婚パーティ(正式な結婚式は旦那の実家のところで済ませたので、2、30人程度の
カジュアルな都内での小宴)があるそうなんだけど、その情報が、なんと、B子本人からでなく、
A子からもたらされたのだ。「ぜひ一緒にいこうよ〜」って。
悩んだ結果、「B子本人から話が来たらいこうかな?」ってA子に返事をしておいた。
それに、当日来るクラスメイトの中には、ひときわ妬み深い毒女のC子もくるらしいし・・・。
(今、30代前半で、仲間うちで毒は彼女だけになってしまっているし・・・)
腫れ物にさわるように社交辞令を言うのもなんかめんどいしなぁ。
A子以外特に会いたい人もいない(2匹の子蟻なもんで、預けて出るのも大変だし・・・。)
まあ、多分、A子はよきに計らってくれるだろう。賢い子なので。
最終的にB子から何も言ってこなかったら、A子から私に声かけなかったことにしてもらおう。
(私はその件をまったくしらなかったことにしてもらう)
知ってたのに行かないとなると気を悪くするかもしれないし、B子から誘われてないのに
行ったりしたら迷惑だろうし。
ハア、女同士って気をつかう。
私はもともと、一人行動を愛する人なので、こういう面倒はできるだけ避けて生きてきたからなぁ。
64 :
48:2005/11/03(木) 12:05:41 ID:ruxsoaP2
>>53 今スレ見たら、同意よりも批判してる人が多いみたいだね。
認めたくないだろうけど、既婚は視野が狭い人多いよ。(あえて視野が狭いとは書かないけど)
守ってもらってる女と自分だけで生きてる女は無謀さが違うんだよね。
早く結婚した女は特にそう。
恐いものが減ると、他人への態度が分からなくなるんだよね。特に女はそう。
私は三十路で結婚だから、双方の見てたから分かるんだよね。
保証人に書かなくて正解。いくらでも調べられるからね。
友人はいざというのが分かってるから、独身の貴方を選んだんだのかも知れないし。
まぁ、友人が旦那に離婚断れて無効になる可能性もあるけど…。
どんな理由で貴方を選んだのか分からないけど、断って正解!
あ、でも無断に使われる可能性もあるから保証人を断った証拠のメール等残したり、印刷しといたらいいかも。
65 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 12:11:46 ID:9Kv/GF0z
>>48さん
そうですね。金額面で折り合いがつかず弁護士が入り
離婚調停云々と聞いていて、署名がどうか分からないけど
しなくて良かったと。
親身になって頂き、嬉しく思います。
助言、励ましありがとうございました。
66 :
58:2005/11/03(木) 12:17:09 ID:ruxsoaP2
>>62 私も周りが見えなくなる既婚女性にならないように気を付けます。
新たに考えさせられました。
ありがとうございます〜!
67 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 12:25:27 ID:ruxsoaP2
>>65 今レス読みました。
実はプライベートでスジ関係の法的に関わる仕事を見てきた事があったので、気にかかってました。
お礼なんてとんでもないです。ほんと、返事ありがとうございます!お互い笑顔でこれからも頑張りましょ〜!
68 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 12:29:30 ID:zjikXSAJ
>>34はそもそも毒女なのに何でここに来てるの?
ルールを無視してる人に常識云々を語られてもな。
馴れ合いもなんか気味悪いね。
69 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 12:33:18 ID:NeErZl+p
その友達既女を恨んでるからでしょ。
単なる私怨を「既女」は視野が狭いから、って結論付けされてもねぇ。。
70 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 13:53:13 ID:dV2aQedH
なげー・・・ので良子は隆の肩を抱き、までよんだ
71 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 14:09:02 ID:/1TDW/K5
>>63 B子にお呼ばれして妬みに取れる
C子にも意地悪だし
72 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 14:18:16 ID:/1TDW/K5
◯してない妬み
73 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 16:58:48 ID:ww0UptzN
>最終的にB子から何も言ってこなかったら、A子から私に声かけなかったことにしてもらおう。
もう自分で結論出してるのに、なんでわざわざ長い書き込みしてるの?
特に「困った話」でもないと思うけど。
C子に対してもなんだか意地悪っぽいし……。
74 :
63:2005/11/03(木) 18:25:07 ID:kEJJdGw8
B子から誘いキター。
>>71 実際誘いが来てみると、妬んでいたのかもしれない(w。
ちょっといじけた文面ではありますね(読み返すと)
>>73 >もう自分で結論出してるのに、なんでわざわざ長い書き込みしてるの?
チラ裏スマソ。心の中のドロドロを書くことで整理し、吐き出していたのかも?
ここの人たちって、結構シビアで冷静なので、参考になること言ってくれるし・・・。
75 :
可愛い奥様:2005/11/03(木) 18:54:00 ID:/1TDW/K5
>74
誘い来て良かったじゃん!
楽しんで来な!
76 :
可愛い奥様:2005/11/06(日) 12:53:58 ID:4CzVqaI+
チラ裏っぽいですが。
結婚して10年、独身の女友達も減ったからその交流もめっきり減った。
たまにバツイチの友人と遊ぶけど、お互いいい距離を保ってて楽しい。
もう1人の独身の友人は、結婚したくてできないという状態で、
いろいろ問題行動が気になりだして、普通に付き合えない感じになってきた。
会う約束を急に変更してきたりドタキャンしたりが多いし、
話しててハイになると、自分の趣味のクラブ遊びに無理に誘って来たりするし。
「スポクラでそういうダンスのプログラム受けてるからいいよ」と言うと、
「えらい!それだよ。行こうよ」って言われて、微妙な気持ちになった。
何故、えらいのか。それに、クラブに繰り出す必要などないのに誘うのか。
無理に自分の趣味に引きずり込もうとする人は、独身既婚関係なく不愉快で、
その友人とは、その後少しずつ疎遠になって今は交流なくなりました。
77 :
可愛い奥様:2005/11/07(月) 01:46:10 ID:NUkngdbp
興味ないのにしつこいとうざいけど、知らない世界に気軽に
誘ってくれるのは私は好き
小梨だから自由きくからかもしれないが
クラブなんて五年くらい行ってない
誘われたら行きたい
78 :
可愛い奥様:2005/11/07(月) 02:03:11 ID:yMItS9o3
>>77 私も今までは、誘われたら気軽に付いてく方だった。
でも、相手の誘い方や人格にも寄るわ。
興味あったらいつでも言ってねって感じならいいけど、
明らかに1人で行くのが嫌だから誘ってるのみえみえだと引くよ。
79 :
可愛い奥様:2005/11/07(月) 09:11:09 ID:NUkngdbp
興味なかったりしつこくされたら私はハッキリ断っちゃうから
80 :
可愛い奥様:2005/11/07(月) 11:50:39 ID:yMItS9o3
>>79 もちろん私もハッキリ断った。疎遠になる理由はそれだけじゃないし。
81 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 00:06:09 ID:DSj+pSZe
仲のよい独身の友達がいました。
でも、忙しくて数ヶ月ほど連絡を取らないでいたら、、、
電話がつながらなくなりました。あー!縁切られたんだ。
ショック。
82 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 00:07:54 ID:PH0qGv0Z
おなじくーー。
電話繋がらなくなった。悲しい。
83 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 00:22:59 ID:MiJyHrub
また、フラッと連絡あるかもしれないし。
友達関係も新陳代謝していくものなのかもねー。
寂しいけど。
84 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 00:32:43 ID:GR8w27RA
あまり深く考えない方が良いかもね
85 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 20:41:20 ID:wlDR66Md
小梨で働いてるから、独身の友達の方が話しあう。
子持ちはどうしても、子供の話中心になっちゃうから。
前、子持ち3人、独身3人で集まったとき、子持ちが子持ちしか分かんないアニメ
について語りだした。
そしたら独身友達が、分かんない話すんな!と言い皆を黙らした。
すっきりしたわ〜
86 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 21:23:37 ID:9z+JvzDA
ちょっとくらいならいいじゃん…
何も怒鳴らなくても…
6人もいたら全員に共通の話じゃないこともでるでしょ。
知らないこと聞くのもいいし、あるいはそういうときは3、3で話すけどな。
まあ私はきつい人はちょっと苦手なんで…
87 :
可愛い奥様:2005/11/08(火) 23:12:22 ID:YS96HF/B
友達じゃねーじゃんw
88 :
可愛い奥様:2005/11/09(水) 13:56:22 ID:xFDkN8PW
ほんと、そんなの友達じゃないと思うよ。
私も小梨だけど、小蟻の子も含めて会う時はいろんな話をするよ。
自分が入れない話をスルーできないなら、独身だけで会ったら?と思う。
89 :
可愛い奥様:2005/11/09(水) 14:22:35 ID:30b192Ka
独身の友人ねぇ。35ぐらいまではまだ普通に付き合えたけど、40すぎてから
やっぱりかなり話があわなくなってきた。
というか、全部が全部じゃないだろうけど、私の独身の友人(結婚歴なし)って、
やっぱり結婚したくないorできないだけあって、かなり変ってる。そして、年々変人度が
増してるんだよね。嫌いとかではないが、付き合いきれないというのが本音だわ。
90 :
可愛い奥様:2005/11/09(水) 14:39:50 ID:LYnGUabz
>>89 言いすぎだとは思うけどちょっと禿同。
やっぱ結構年齢いってるのに毒ってちょっと変わっている人が多いと思う。
あと・・・これは私の偏見だと思うけど不倫してる毒友。
以前相談されて、奥にバラすとか興奮して言ったから
「やめといたら?奥さんは二人の問題に全くじゃないけど関係ないでしょ。
身重の奥さんにそれは酷いんじゃないかな。」って言ったら
酔っていたせいもあるけどブチ切られてテーブルの上の皿やらグラスやらを落とし
「あんたになんか私の気持ちわかんないわよーーーーーーーー!!!!」って
怒鳴られた。周りはシーン・・・。ムカつくより恥ずかしかった。
わからなくもないけどさ、私は結婚してる身だしどっちかってと奥の見方なんだよね。
一番悪いのは男だろうけどさ。
結局その男と別れてまた違う人と不倫してるみたいだけど。
91 :
可愛い奥様:2005/11/09(水) 14:49:23 ID:SSC6Cm1b
少し変わり者と言われる独友は、視野が広く話していて楽しく好き
不倫している独友は苦手だからバイナラプーした
92 :
可愛い奥様:2005/11/09(水) 15:00:52 ID:xFDkN8PW
結婚したくないって言ってる独友は、変わってて楽しくて好き。
でも、結婚したくてできない独友は、変になってて卑屈で嫌い。
93 :
可愛い奥様:2005/11/09(水) 15:20:17 ID:CLkgovp2
オタクです。子供はまだ赤ん坊だし
イベントとかいけないし、時間が作れず同人誌作ったりもできない。
同じ趣味を持つ独身の友達はフリーターなのでアニメイトだろうがコミケだろうが
行き放題。同人誌作り放題。申し訳ないけど買い物を頼んでしまう時もある。
「結婚したら遊べないから興味ない〜」ってさばさばしたものです。いいなー。
もうお互い35歳なので将来だいじょうぶかなと思ったら、親の家をもらえるそうです。最強だ。
94 :
可愛い奥様:2005/11/10(木) 00:35:01 ID:VaQWB0OJ
>>93 最近は長男も同居しないで、別に自分達の家を持つ事が多いから、
兄弟が居ても、独身の娘が居たら親の家位もらえそうだもんね。
でも、築年数が経てば補修にもお金がかかるし、
それなりに溜めておく必要もあるだろうね。
95 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 12:21:58 ID:Pl0Ypiaf
学生時代の友達の結婚パーティー(式ではない)と、ネットの趣味サークルの飲み会が重なった。
30代前半。微妙な年齢だなー。毒友もくるし、気を使うのがまんどいので、なんか言い訳
つくって、飲み会のほうに行こうかな。
そっちのが断然たのしい。そっちにも毒いるけど、飲めるし気さくだから好き。
わざわざ旦那に子供預けて、しかも金払って時間も使うんだから、楽しいほうに行かなきゃ損だよねー(笑)。
96 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 13:31:45 ID:3UFVu2Q1
>>95 その学生時代の友達は95さんの式には出席してくれたの?
97 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 19:05:09 ID:O6EiVkvJ
これと言った欠点も無く、そこそこきれいな顔で
友達の多い○子はまだ独身で、これまでの人生で
ただの一度も付き合った男性からプロポーズされた
事が無い。コンパではいつも人気があったのに、
何故か1年前後で男からふられてしまうらしい。
彼女がどうしても結婚したくて、自分から彼氏に
結婚してと求婚した事はあったが、「しばらく考えさせてくれ」
の後に「君と生涯を共にする事が想像できない。別れ様」って
結果になって以来彼氏も無し。
一方で、躁鬱気味で周期的に引きこもり協調性ゼロ、
女友達は私ぐらいしかいないような×子は今度2度目の結婚をする。
顔は10人並で言動も体形も色気ゼロ。実家も庶民でたいした
経歴でもないのに歴代の彼氏は一流どころばかりで、
前の旦那も今度も旦那もキジョ板のエリートスレの上位ランクに入るような
クラス。確かに根はいい子なんだけど、なんだかイマイチ釈然としない・・。
男って、プレーンチーズよりブルーチーズみたいな女の方に
はまり易いんだろうか。
98 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 19:10:51 ID:kbayngsC
マンガみたいな設定w
99 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 19:15:10 ID:O6EiVkvJ
そういやそうだね。
でもゲスな私は「なんであの子が??」を考え始めると
とまらん瞬間があるのよ。
100 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 19:31:16 ID:g/KqCRpr
>一方で、躁鬱気味で周期的に引きこもり協調性ゼロ、
>女友達は私ぐらいしかいないような×子は今度2度目の結婚をする。
>顔は10人並で言動も体形も色気ゼロ。
へぇ〜分からないもんだね・・・
でもさ、その×子って床上手なのでは?
男性の身体が喜ぶテクをもってるとか。
その反対に美人の○子はセックスにおいて何か男性を気持ちよくさせられない
モノでもあるのかもよ・・・。
女性からみる色気と男性が感じる色気って少し違うと思う。
井川遥は男性陣が殆ど好きになるフェロモンが出ているらしい。
101 :
可愛い奥様:2005/11/11(金) 20:18:55 ID:3UFVu2Q1
>>100 TVでしか見ないのに、フェロモン嗅げるの?
やっぱ、ぽってり唇が武器なんじゃないかな。
102 :
可愛い奥様:2005/11/12(土) 22:28:44 ID:ioOTJu0h
フェロモンかもね。
あと、私は、なんでも自分で出来る完璧な男性ってちょっと苦手なのね。
「この人は私がいないとダメ」「この人といると楽」という人と結婚しました。
男性でもそういう人けっこういるんじゃないかな。自分を必要としてくれる女性が好きっていう。
そのお友達はしっかりしすぎていたり、きちんとしすぎていたり、とか?
103 :
可愛い奥様:2005/11/12(土) 23:16:14 ID:g3Lxn5EI
>>102 そういうの、あるかもしれない。
例えば芸能人でも、阿部ちゃんとかがまだ独身だよね。
それは本人が結婚願望があまり無いとかかもしれないけど。
相手があまりに完璧だったら、劣等感持っちゃいそうだしね。
美人は3日で飽きるってのも、実際あるような気がする。
104 :
可愛い奥様:2005/11/12(土) 23:34:09 ID:joZwr3Wa
どのあべちゃん
105 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 13:34:46 ID:NnbYzGIB
>102
はげとう。
私がそうですw
元美人ですが、何にもできないし、専業主婦。
彼氏頼ってばかり甘えてばかりで、いまも旦那を頼ってばかり。
だけど、旦那、嬉しそうだよ。言葉ではうまく言えないけどね。
106 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 13:38:18 ID:q6W4764z
105
あなたのような女ってあまりうらやましくない・・・
107 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 13:49:24 ID:aOOibgWd
割れ鍋に綴じ蓋って言葉もあるし。
ある種の女性から見れば
・元美人って自分で自己申告しちゃう神経
・何も出来ない
・頼ってばかり甘えてばかり
って女性が旦那に甘やかされてるって状況は
むかつくのかもしれないけど、
やはりある種の男性はそういう女性を
守ってあげたい、包んであげたいって思うんじゃまいか。
まあ105は羨ましがられたい訳じゃないんだろうし、
ええではないか。
そういう私も結婚直後は家事も何もできない女でした。
1年ぐらい子供もできなくて小梨だったし、
近所の意地悪なトメ根性の婆どもからは
「ろくに家事も出来ないで小梨?旦那さん何のために
結婚したの?」と子供できるまで嫌味言われ放題でしたわ。
結婚って、精神的つながりを重視する者同士にとっては、
「何ができるか」じゃあ無いのかもなって思う。
108 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 14:14:29 ID:0FRTDnUB
105さんは、「もと美人」って正直に申告してるじゃない?
今はデブスってことでしょ。
その正直さに、好感さえ持てるよ。
109 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 15:01:52 ID:5qlUiWOZ
なんとなくとげがあるのは気のせいかw
110 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 16:24:40 ID:i3wCTCn6
私が105夫だったら嬉しいよ。
美人で甘え上手。いい男が、奥さんにそれ以上にのぞむものってあるだろうか。
私なんか経済力望まれてますが。うっかり貧乏自営と結婚したのが運の尽きです。
すれ違いか。
独身の友達とのつきあいは減りました。
今は子供のことで頭がいっぱいなので、ママ友最優先です。子連れ同士で遊びたい。
子供が小さいのなんて今だけだし、平日は保育園に行ってるから休日は子供と
思いっきり遊びたい。子供を夫に預けて遊びに行ってもつまんない。
111 :
可愛い奥様:2005/11/13(日) 18:26:23 ID:vGzyExjU
独身友いまつ〜。里帰りのたびに会っています。
真面目で頭よくて、二人でみっちり趣味の話もできる最高の友人です。
お父様がなくなったりと処々の事情で婚期が遅れてしまってるんだけど、、、
お宅にお邪魔すると特にお母様から「結婚してていいな、子供が二人もいていいな」
オーラをびしびし感じて痛い、、。とってもいい方なんですが!
本人も結婚したいみたいなんですが、望みがとっても高そうでいつになることやら、、、。
みなさんのまわりの独身友はどんな事情で独なんですか?
112 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 01:05:51 ID:uNugSl3w
私の知ってる人は、理想が高くて根気を逃したって感じ。
その後、すっごい金持ちだけど不細工って人と知り合ったけど、
そこで妥協できなかったから、金持ちで尚且つ美形を目指すように。
年々不利になってるのに、それは全く考えてないみたい。
113 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 01:28:48 ID:7YiM/Cqj
独身でも既婚でも、自分の不幸を周りのせいにしたり、
周りの人に嫉妬したりする人とは付き合えん。
114 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 03:18:28 ID:jzw8jQqc
もうすぐ入籍する事になっている、2年ほど内縁状態の、法的には毒女、38歳です。
最近同窓会があって、そこで20年くらい会ってなかった友人と再会しました。
すっごく仲良かった訳でもなかったんですが、友達の友達って感じで、まあまあ
仲良く遊んだりしてました。
で、彼女はまだ独身。私が一応独身なのを知って、職場が近い事もあって、
何度かご飯食べに行ったんですが、話題が旅行の事になり、「温泉行きたいよね」
っていうから「そうだね」って。そしたらいきなり来週くらいに行かない?
って話になって。それも「行くんだったら、2泊くらいしたいよね〜」って。
確かに、そうだけど・・。私はもうすぐ仕事も辞めるし、そろそろ籍いれるので
準備したり忙しいし、何より彼を放って3日も家空けられないのに、そう言う事
思いつかないんだろうか・・。お金もないし、ってやんわり断ったんだけど、
「じゃ、一泊だったら?」と。どうしても行きたいみたいなんだよね。
自分も彼女の気持ちもわかるので、彼を放って行かれないとか言いづらいし。
どうしたもんでしょうかね・・・。
115 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 03:18:50 ID:8rjXAeoN
毒女に縁を切られて悲しい人もいるのか。
毒女を見下している人が多いけど、それはそれで悲しいんだね。
気づかぬうちに、見下しオーラが出てしまっていたとか?
116 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 03:29:52 ID:uNugSl3w
>>114 私も以前、似たような事がありました。
やっぱり友人の友人って感じでまだ知り合って間もない時に、
いつか温泉とか行けたらいいねって話が、相手が乗り気で行こうって事に。
私もその時、引っ越して仕事も転職を考えていたりしたんだけど、
そういうのにはお構いなしで、せっかくなら2泊したいと言い出して。
勝手に盛り上がられて迷惑だと思い、仕事が忙しくなったと嘘付いて、
温泉の話は、また引越しも済んで落ち着いたらねって事にしました。
その後、1回メールが来たけどめちゃめちゃ忙しいと返信したらもう連絡来ないです。
117 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 03:34:05 ID:7YiM/Cqj
>>114 お互いの家の付き合いで忙しいとかで断ればいいんじゃないの?
いやいや付き合う必要はないよ。
あなただけが友達じゃないんだろうし。
私なら、温泉好きだから、友達のことが嫌いじゃなきゃ1泊位喜んで行くけどw
118 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 03:49:55 ID:qx0pqBT/
入籍前なんだから、一応ローカルルール違反だと思うんだけど
なんでレスするかな
119 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 05:12:58 ID:F2VD1t/4
結婚願望強いけどしてない友達、洋服に走ってる。
気持ちはわかるけど派手すぎるから逆効果のようだけどいえない。
本気で億万長者と結婚したがってるんだろうか。
120 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 05:15:07 ID:002nk4Tc
>>114 相手のせいにする前にハッキリキッパリ断ればすむ話
121 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 06:22:11 ID:MMIqmpMN
子持ちと独身だったら、独身のほうがいいな
小梨としては
子供の話されるのウザーだから
しないんだったら問題なし だけど無理でしょ?
122 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 12:30:01 ID:UQzNEp0F
私は無理、っていうかつまんない、それ。全然人によると思うけどね。
123 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 13:35:09 ID:ogJRI5rP
女友達って、本当に本当のことを言っちゃったらオシマイよね〜
言いたいこともあるけど、ときどきは「アドバイス」という名の
余計なお世話も焼きたくなるけど、ぐっと我慢。
自分でもうすうす気付いてて目をそらしてる弱点を
無遠慮につかれるくらい腹立たしいことはないもんね。
だから言わない。
向こうも言わないでくれる(ありがとう友よ)。
124 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 14:20:11 ID:uNugSl3w
>>123 私は、独女友人の態度が腹に据えかねたので、
アドバイスという名の余計なお世話を焼いてみた。
待ち合わせに遅刻しても、私なら許してくれると思ってるし、
お店も一番お金のかからない所で済ませるし。
それを「一度ここに来てみたかったから」とか妙な言い訳するし。
言動も、周りの迷惑顧みずって感じの事が多くなってきて、
話を聞けば聞くほど、もう同意してあげられなくなってきた。
ある日、窮地に陥ったらしく相談に乗ってとメールしてきたけど、
明らかに自業自得だし、普通は自分で決めて行動すべき程度の事。
だから、もめた相手の肩を持った感じの返事をしたら、
その後の返事はもうなく、こちらのメールもスルーされてる。
でも、また急にメールが来てもこっちもスルーできるからせいせいしたよ。
125 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 15:01:22 ID:QVQRXxuE
>124
よかったね!スッキリしたんでしょ?めでたしめでたし、ってことで。
126 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 15:26:25 ID:uNugSl3w
>>125 レスありがと。うん、スッキリ。都合がいい時だけ利用されるのはごめんだよ!
127 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 22:46:01 ID:qQsprYf1
>118
入籍してようがしてまいが、もう何時入れてもいい状態で事実婚状態なのですが
それでも書き込んじゃいけないんですか?
鬼女の癖に毒女板に執拗に書き込む人もいますが、いちいち細かい事にうるさいんですね。
そんなに毒女が嫌いなんですかね?
まあ私も既婚っていうのが何となく嫌で入籍をのばしのばしにしてきた部分も
ありますが。
とりあえず、遊ぶ友達がだんだん減って行く彼女の淋しい気持ちもわかるし、
入籍する直前の独身最後の友人との旅行って事で、一泊でいく事にしました。
レス下さった方、ありがとうございました。
128 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 22:50:34 ID:QVQRXxuE
結局行くんじゃん。
でも帰ってきて「話し合わなくてつまんなかった」とか文句言いそう。
129 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 23:16:29 ID:+83gBGfm
>>127 あのさ、馬鹿?
男でも独身でも、ローカルルール違反はローカルルール違反。
遊びでもルールは守らないと楽しくないでしょう。
130 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 23:20:18 ID:RqZmWqKb
既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。(ネナベも含む)
毒ウザ
131 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 23:28:40 ID:qQsprYf1
細かいこといちいちうるさいんだよ。
ローカルルール違反とか毒女板に書き込む男や鬼女なんてわんさかいますよ。
入籍してなければ書き込んじゃいけないとか、そっちこそおかしいんじゃないの?
じゃ、後藤久美子みたいなのも既婚とは言わないってわけですね。
既婚っていう事にすごい価値見いだしてるというか、それしか独身に対して誇れるものが
ないのかね・・。
132 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 23:41:21 ID:+83gBGfm
133 :
可愛い奥様:2005/11/14(月) 23:53:00 ID:MQEUGXW3
134 :
可愛い奥様:2005/11/15(火) 03:59:14 ID:573K27fs
>>131 私は結婚してるも同然です!なんて主張しながら
資格のない場所に出てくる方が図々しいよ。
自分こそ誇りってもんがないの?
135 :
可愛い奥様:2005/11/15(火) 04:01:20 ID:n+0VcL1/
もうレスやめれ。
136 :
可愛い奥様:2005/11/15(火) 05:51:51 ID:HxgWadTo
>>114 見下されてるお友達のが気の毒
行けないなら断れば良いんだし
ここでの暴れっぷり見てると面倒そう
電車にのって来た人?
137 :
可愛い奥様:2005/11/15(火) 16:23:12 ID:beQk4v6I
>もうすぐ入籍する事になっている、2年ほど内縁状態の
男にいいように遊ばれてる高齢毒女痛杉。
入籍してからここに出直せ。
>彼を放って行かれないとか言いづらいし。
彼を放って旅行すると、別の女連れ込んだらこまるしねぇ(プゲラ
>いちいち細かい事にうるさいんですね。
入籍してるかどうかが、「細かい事」なんだ〜。なら、何でも細かいことになっちゃうねぇ(ゲラ
138 :
可愛い奥様:2005/11/15(火) 16:37:21 ID:mcn7qbEt
相手すんなよ
相手する方もローカルルール違反
139 :
可愛い奥様:2005/11/16(水) 02:53:16 ID:v/2x2VAT
資格だって。既婚ってのはご立派な資格なんですね。
近々そのご立派な資格を取りますんで、そうしたら出入りさせてもらいますよ。
140 :
可愛い奥様:2005/11/16(水) 02:59:10 ID:+7Kjfx/n
既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。(ネナベも含む)
141 :
可愛い奥様:2005/11/16(水) 18:49:11 ID:w41WC2KW
ケコンして子供も出来てすっかり所帯染みた気がする今日この頃なので
最近パート先で出来た毒友とは、ファッションとか旅行とかお化粧の話しを
したりして刺激を受けてます。
正直、子供を通じてしりあった、いわゆるママ友たちは結婚してもう10年くらい経ってる人ばかりで
ケコン3年目の私は、その中に入るとなんとなく浮いてしまう事もあるので、毒友とのつきあいは
自分の気持ち的にはバランスがとれてイイ感じ。
でも毒の友達には旦那や子供の話は極力しないようにしてる。
私が毒のとき、結婚してる友達がそんな話ばっかりで、ちょっと嫌だったし
なによりその話題になると、うわべだけの相槌しか打てなかったから・・・
142 :
可愛い奥様:2005/11/17(木) 03:59:48 ID:DM9FYHmE
はいはい。じゃ、削除依頼出せば?
ご立派な資格持ちのくたびれた主婦さん。
自分の旦那が浮気するような女だからって他人もそうだと
思うんですな。かわいそうですね。
143 :
可愛い奥様:2005/11/17(木) 08:17:40 ID:nct3OXxS
僻みっぽい独身とは疎遠になった。
あと不倫している独身とも疎遠になった。
144 :
可愛い奥様:2005/11/17(木) 10:31:00 ID:Ol0slPTY
不倫する人は嫌だよね。
既婚女性でもW不倫してる人は縁を切りました。
モラルのない人って、嫌だし、ちゃんとした人と友達でいたいから。
145 :
可愛い奥様:2005/11/17(木) 11:32:06 ID:CeSN82ck
>>139 なんでそんなに出入りしたいの?
この排他的なスレがそんなに魅力的?
146 :
可愛い奥様:2005/11/17(木) 11:34:43 ID:nct3OXxS
147 :
可愛い奥様:2005/11/18(金) 11:20:03 ID:tOWcWk5H
ここ、いつも殺伐としてて、すきだなぁ・・・。
148 :
可愛い奥様:2005/11/18(金) 20:30:03 ID:DcwKPHjt
独女は不倫してても本当は結婚したくて、
既女は子供も旦那も家もあっても本当は独女の自由な身がうらやましい。
隣の芝は良く見えるってやつじゃない。
わたしはごくふつーの後者だが、一人暮らしってウラヤマし。
149 :
可愛い奥様:2005/11/19(土) 01:03:23 ID:Cu0R/45s
独身とか既婚とかあんまり関係ない気がするな
相手の事情なんかを汲み取れない子は結婚してもやっぱ同じ
ただ旦那とか子供がいるせいで行動が制限されてるだけでさ
150 :
可愛い奥様:2005/11/20(日) 16:17:06 ID:8hxrDQiN
子供を義理親に預かってもらえたので
独身の友達と、買い物してごはん食べて帰ってきた。
子供いないと学生時代からずっと変わらない楽しい時間が過ごせるねえ
151 :
可愛い奥様:2005/11/22(火) 15:30:01 ID:aQPrQyh0
今夜、毒友と会いに行く。
しかし、人数多いし、男子も、既婚もいるから、よっぱらっちゃえばなんとかなるだろう。
パーッとやってくる。
152 :
可愛い奥様:2005/11/22(火) 23:10:33 ID:cqbx8BrU
31歳新婚です。社会人サークルで知り合った2つ上の親友とは5年ほど前から趣味や旅行や
お互いの恋愛に関してなんでも話してきた。
私は去年ぐらいからお見合い活動をコツコツ続けて今年努力のかいあってゴールイン
なかなか言い出せなかったけどようやく報告した所「おめでとう〜!」と喜ぶより
「ええ〜寂しくなるなぁ。もう会えなくなるのかなぁ。」とがっくり。。。
「何もかわんないよ!」と言っても、電話するのも遠慮してしまう・・とか
彼女も遅ればせながらお見合い活動開始ので色々世話を焼くと
「また説教・・・」
むずかしい・・
153 :
可愛い奥様:2005/11/23(水) 05:35:33 ID:3f3o3z7P
既婚未婚っていうのは関係ない気もする。
魅力ある人と楽しく付き合いたいだけだから、
単にカテゴリーが同じというだけで仲良くなる訳でもなく…
154 :
可愛い奥様:2005/11/23(水) 20:27:12 ID:UNKxWuzq
>>153 自分は「お互い魅力ある人と楽しく付き合いたい」と思ったつもりでも
相手は「単にカテゴリーが同じというだけ」と思っていただけだったりすると、
カテゴリがズレた時に温度差が急に表面化するよね。
155 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/24(木) 09:26:26 ID:Zx7nrmSx
年に2回くらいしか会わないからうまく行ってる
たまになら時間も都合つけられるし
子蟻だと難しいかもしれないね
子供が成長するまではなかなか…
結婚すると夜中に長電話できなくなったし、独女も
電話したり会う日決めるのに遠慮して気使ってくれてるのがわかる
こちらに合わせてくれたら、ありがとうと素直に言うようにしてる
そこら辺をお互い気遣えば、変わらなく付き合えるんじゃない?
あとはお互いの生活を否定するような発言は控えたり…
156 :
可愛い奥様:2005/11/24(木) 15:55:26 ID:qL+iOMnJ
先日大学のクラスメイトとにぎやかに飲んできた。
中に、クラスメイト同士、同棲して10年近く経つカップルがいる。
結婚できない事情は、彼女が外国人(ハーフ)、彼が保守的な田舎の金持ちの長男であり、
周囲に猛反対されているため。
むー。でも、彼女自身は明るくけなげに振舞っているので心打たれる。
でも、いつもすぐに帰っちゃう。彼氏のほうは遅くまで付き合うんだけどね。
157 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/24(木) 18:44:34 ID:+tDqUd/T
先週、毒友と一緒にご飯約束したんだけど、待ち合わせの場所から予約した店が案外遠くて予約に遅れそうになりました。
歩いても10分もかからない距離ですが、私が遅れるの嫌だったから、
「私が出すからタクシーに乗ろう」と提案し、タクシーに乗りました。
場所を告げると運転手はちょっと嫌な顔はしたけど走り出し、
「次の信号過ぎたら着くよ」といわれた。
その時に友達がやたらと運転手側について、
「私も近いからやめよーっていったんですけどーー」
「歩いてもすぐだったんじゃない?(運転手に)すいませんねーー」
とか連呼されてすごーーーくムカつきました。
私が遅れて他のみんなや(他2名は店集合だった)店に迷惑かけたくないから乗ったけど、
そこまでいわれるのなら、一緒に乗らないでほしいこと。
タクシーもワンメーターだって仕事だし、それに千円出してお釣りは受け取らなかったんだから、向こうだって良かったはず、
言っては失礼だけど、お金を払ってなく同乗しているあなたにあれこれ言われたくない、という旨を柔らかくオブラートに包んで言いました。
すると、彼女がカチンときたらしく500玉を私に投げつけて帰ってしまいました。
(ちなみに店の分の金額はなかった)
他2名にも、「今いうべきじゃなかったんじゃないか?」 という人。
「後でウジウジ考えるくらいなら言っちゃっても良かったんじゃない?」
と意見が分かれました。
みなさんはどうお感じですか?
正直、私は言ったことに後悔はありませんが、感じたことをすぐ言葉に出してしまったのはやや大人げなかったかとは思います。
158 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/24(木) 18:51:09 ID:DGiKJMgU
>>157 結果的に友達は帰ってしまったんだし、言うべきじゃなかったんじゃない
正直、独身の女性との方が私は付き合いやすい。
既婚子持ちは、自慢とか子供について、あーだこーだと
うるさくて嫌だ。
160 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/24(木) 18:56:03 ID:Rx8gbJb1
10分くらいの遅れだったら、店についてる友達に
携帯で連絡すればいいと思うんだけどね。
タクシー代がワリカンじゃなかった時点で
合意の上で乗ったのではなかったのが悪かったんだね。
>>157 文面だけではタクシー内の雰囲気が分からないので
なんとも言えないが
友達が運転手に「すいませんね〜云々」言い出す前に
貴女が「近くて申し訳ないんですが」って言えばよかったんじゃない?
文面だと、もしかしてその友達は
運転手に対して目的地が近すぎることについて
フォローしてるつもりだったんじゃないかとも思えたよ。
客商売の人に対しても、サービスの受け上手ってあるから。
だとしたらその意を汲んでも良かったかもとも思う。
162 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/24(木) 19:14:51 ID:+tDqUd/T
>>157です。
ニュアンス的なことは文面で伝えるのは難しいですね。
その子は良い子なんですが、良い子に見せたい部分が普通の人より多いタイプだと思います。
勝手に相手を気遣いすぎて疲れちゃう人というか、親しくない人間には愛想良くて、
親しい友達には気を抜いているので、こちらはリラックスしてると取るべきなんでしょうが、
少々ジギルとハイド的な怖さを感じます。
>>161さん、「近くて申し訳ない・・・旨」はもちろんいいました。
ただ、それ以上の気遣いは私は不要かな?って思っています。
それをしつこくいわれたので、「私が払ってんのに・・・」と邪な思いも手伝って
言ってしまったんだろうなぁーって思いました。
>>162 >親しくない人間には愛想良くて、
>親しい友達には気を抜いているので
あーなんとなく分かりますよ。
貴女も運転士に対してエクスキューズしてるのなら
友達のしたことは蛇足って感じだね。
思わず物申したくなる気持ちもわかるよ。
私だったら多分その場では言わずに
二度を誘わない、誘われても乗らない
という少々ジットリした展開を選択すると思うが。
>>163 さん、なんとなく分かってくれてサンクスです。
時々、その子とは衝突というか、合わないと感じることもあるのですが、
他の2人共々、高校からの友達で無論好きだからつきあってる(友人関係を続けてる)感じです。
まぁ私も我慢するタイプではないので、腹にあることは言うし、友達もブスくれたりすることはあっても、
後では反省したり(私が反省する時もあるし・・・)だったのですが、
今回みたいな切れ方は初めてだったので、少々戸惑っている次第です。
彼女が店を出た後、一人の友は(バツ1、クールな人) 「勝手に怒点きてんだからほっとけ」
もう一人(子蟻)は、「仲直りしたかったら、出てくれるまで携帯コールすべき」と両極端。
どうするもんかなーーと悶々としていました。
しばらく距離を置くことになりそうです。
短大の頃のサークル仲間が5人いるんだけど、
そのうち二人だけ独身の子がいる。
数ヶ月に一回くらいのペースで飲みに行くんだけど、
独身の子の一人がいつ会っても臭い。
口も臭いし、体臭なのか汗くさいのか、ツーンとする臭いもする。
本人は全く自覚なしみたいなんだけど、
もしかして、ずっと彼氏が出来ないのはこれのせいかと思えてきた…
どんなに仲が良くてもズバッとは言いにくいし、やんわり伝える方法ないかな。
>>165 短大時代は臭くなかったのかな?
ずっと臭いなら、治らない体臭というのはあるから
言うのは酷かも知れないですよ。
>166
昔はそれ程臭くなかったのよね…。
口臭はもしかして、歯の病気かな。
前に香水を薦めてみたけど、興味なさそうだった。
MIXされて余計酷いにおいになりそうなので、
香水反対('A`)
169 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/24(木) 22:54:39 ID:Zx7nrmSx
臭いは身内でないと言いにくいよね
内蔵かどこか悪いのかな?
170 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/25(金) 02:35:25 ID:c00kI7uK
157さん
読んでみて思ったのは
ちょっとあなたが仕切り屋っぽいというか
自分の思うように人をコントロールしたがる感じがしました。
確かに友達の言ったことは余計だったかなと思うし
お金投げつけて帰っちゃうのも切れやすくて幼いなと思うんだけども、
10分ぐらいの遅刻で(お店の予約で先にいる人がいるなら
現地集合はそれくらいしょうがないと思うんだよね。)
そんなにキリキリと
私がこうしたいんだから従いなさい!
という態度が
私だったら一緒にいたら疲れるしむかつくかも。
おえらいんですね、って。
そしてお金出してるんだからっていう言葉も
金に物を言わせて人従わせる感じがしてあんまり好きじゃないかも。
今までにそういう感じのことがあったんじゃないかな?
まぁ短いレスでの勝手な意見で、すみません。
どっちの言い分もわかるし、ちょっと時間をおいて、
こっちから謝るでもなく電話してみたらどうかね。
長いつきあいならとっくみあいになりかねないくらいのけんかもありでしょー
キニスンナ
>159
禿同!
私も 独身の友達 小梨の友達とのほうがつきあいやすい
子持ち同志だと学校の悪口 子供の話題中心でうんざりするよ
あなたが子蟻の友達に感じるような事を
毒友はあなたに感じてる事もお忘れなく
「独身気取り?勘違いウザー」
「おいおい、また旦那の愚痴かよウザー」
本人に自覚がないから言い出しにくいから仕方ないんだけどね。
と私は×1になって気付きました。
157です。
>>170 >>ちょっとあなたが仕切り屋っぽいというか
>>自分の思うように人をコントロールしたがる感じがしました。
それはちょっと当たっているかもです。
ただ自分が仕切りたいわけではなく、「どーする?どーしよ?」って、誰も決められない状態が苦手かな?
行きたい店とかでもみんなの言い分聞いてたらまとまらないし、一人に合わせるとその子は「えーそんな悪いからいいよー」
とかの押し問答が続くともうウンザリしちゃって仕切っちゃいますね。
だから大人になってからできた友達は毒、既カンケーなく同じタイプ(即決タイプ?)ばかりです。
チンタラしてるのに、合わせるのがウザくなってきちゃったんだなーと自身も反省してます。
>>171 さんのいう通り、少し時間を置いてみることにします。
学生時代の友達は環境も変わり、自我が大きくなりすぎて、合わない面もあるけれど、
少しづつ譲歩してつきあうことも、大切だとわかりました。
いろいろサンクスコでした。
>「どーする?どーしよ?」って、誰も決められない状態
これはすんげーよくわかる
いい人達と言えばいい人たちなのだ。
私はたいがいどの集団にいてもちょっと小馬鹿にされてるというかおみそ扱いなので(なんでだろう…)
私がわがままを言うという形で決めてしまいます。
「ふ…嫌われ役は辛いぜ…」などと自分を慰めてみる時もあり
まあだいたいは自分が食べたいものが食べられてラッキーだったり
>173
ご心配なく
独身時代から かれこれ20年来の飲み友達なもんで
自分は三十代中頃なんだけど、
先日同窓会があって久しぶりに同級生に会って思った。
男女ともにこの年で独身の人って、
「やっぱりね」と思う人が多い。
男の人だと、一人っ子で親と同居とか、
趣味に金をつぎ込んでるタイプ。
女の子は、アニメ大好きとか、外見的に…という人とか。
中には、「こんなにきれいなのになんで?」って人もいるけど。
晴れて鬼女となったので書き込みますよ。って、お呼びじゃないかもしれない
ですが、一応報告。
毒友との旅行は、結局彼女からの申し出でキャンセルとなりました。
こちらが譲歩した日程だと、彼女としては5連休になってしまい休みづらい
し、会社も今いろいろ大変で、休めなそうとの事。
確かに5連休するんだったら温泉一泊じゃなく、海外くらい行きたいよなーと。
こちらからむげに断らずに丸く収まって良かったです。とりあえず、日を改めて又今度!
てことになりました。
でも、入籍した事まだ伝えてないから、今後どう反応するかちょっと怖い・・。
>>177 うちの卒業した高校は結構仲良くて定期的にクラス会みたいなのやるんだけど
やっぱ今毒って人はそんな感じだね。30代半ば。
今年は流石に毒はあまり来なかった。
来てた子は中には綺麗な子もいるけど話聞くと不幸な恋愛経験ばっかしてるみたい。
今は不倫って言ってたし。
男の人たちは3次会くらいまで行ってた人多かったけど女は家庭もってる子ばっかだから
殆ど1次会でさよなら。毒の女の人は2人共最後までいたらしい。
こういう時身軽でいいなーとちょっと思ってしまた。w
>>176 変な人・・・自意識過剰ウザー!
あっ・・チラ裏チラ裏
>>179 同意その2
今年31ですが、男女20人ずつのなか既婚者は男女とも4割。。(都内の進学校、ほぼ全員4大卒)
20代のうちに結婚したのはどちらかというとあまり当たり障りのないフツーのコ達でした。
30前後で女子ではキレイっぽいコ達が駈込みで往った感あり。
やっぱちいい意味で普通の常識的な人間が普通に人生のレールに沿って進んで行くんだな〜と思いました
183 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/26(土) 20:13:16 ID:DD4OJQHg
やっぱちカワエエ保守アゲ
今日は友人の結婚パーティーだ。
なんかまんどくさいけど、やっぱ、買った服とアクセサリーを着て行きたいだけの理由で
やっぱり行くことにした。なかなか着る機会ないんだもん。
好きな服着て、余計なことしゃべらずに、隅っこで大好きなシャンパンでもすすっているとしよう。
食べ物が美味しいといいな。
人間関係はわずらわしいもんだが、お酒とドレスとパーティーは好きだ。
得に酒が好きだ。
やっぱ行くぞ。
自分が楽しむというスタンスはとてもいいが
友達を祝福しに行け。
184が既婚で友人が184の時にお祝いしてくれているなら当然祝うだろう。。
結婚後知り合ったゆうじんだとしても、友人が独からこっちに来たんだ、ようこそってお祝いしろよ
でもたまーに全然仲良くなかった子から2次会パーティーの誘い来ない?
私はあったよ。
専門学校時代だから○年前、しかも当時も殆ど話した事の無い人から
実家伝いに電話来た。女の子だし同窓会とか嘘ついたらしい。
初めは本当に同窓会かと思ったけどそういう幹事タイプじゃないし
いきなり雑談始めるから選挙?宗教?保険?とか疑ったら結婚式2次会に来てくれ・・・。
直々に頼まれたから断れず、友達に電話したら案の定きたらしいw
で、同窓会気分で行ったら知ってる顔ばかり。w
あの子友達居なかったからねぇ・・・と一頻り話してたら近くで聞いてたらしい
女の人達が寄ってきて話しかけてきた。
よく聞くと高校時代の同級生でやっぱ全く親しくなかったのに突然電話寄越して
泣きついてきたって。
見得かどうかしらないけどなんか可哀想な人だとおもった。
祝福はしたけどね。
189 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/27(日) 20:08:08 ID:9aUcMrdn
あまり良い話出てなくてビックリ
独と普通に仲良くしてる
飲み行ったりメールしたり…
小梨だから既女より独女の方があう
30代
>>159 >>172 禿同!
昔からの友人に会うたまのひとときぐらい、子供・家庭のこと忘れたい〜。
独友達は、空気感が昔のままなので(良くも悪くも)、学生時代の気持ちに戻れる、すごくありがたい存在。
まぁ、皆が結婚・出産終えて、「うちの家庭はこうで〜。」という話もそれはそれで楽しそうではあるけど。
自分が独身のとき、既婚の友人と遊ぶと
「独身気分を味わいたい」「家庭を忘れたい」丸出しで
正直ちょっと鬱陶しいと思ってた。
「たまには気分転換。今日は特別」って感じで弾けてるのを見ても
はあ、そうですか、でも自分的には特別でも何でもないし〜・・・
てな感じで、疲れるなあって思っていたので
自分が既婚になってから、独身の友人と遊ぶ=家庭を忘れる
みたいな気持ちをあまり出さないように気をつけてる。
と言っても仕事してるので、家庭のことはしょっちゅう忘れてるけど。
>>193 それは「独身気分を満喫するための道具」みたいに利用されてる感がしてイヤなのか、
それともちょっと会って話すだけなのに非日常的に気合いを入れられるのがイヤなの?
あ、両方かな…
195 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/28(月) 08:37:36 ID:YEzCtPkY
196 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/28(月) 08:49:10 ID:Uvg+srA2
メールとか自分の自慢?したいときとかは率先して何度も
メールしてくるのに、人の自慢?みたいなものは
絶対にレスしてこない。そんなんんだから友達少ないんだよ。
とにかく僻みっぽくて嫉妬深い。でも幼馴染だから近所だし
親も知り合いだからFOしにくい。
>>196 >メールとか自分の自慢?したいときとかは率先して何度も
>メールしてくるのに、人の自慢?みたいなものは 絶対にレスしてこない
同意。
私の身近にも複数名いる。
それも既婚未婚問わず。
負けず嫌いもほどほどにして欲しい。
あと、さんざん嫌味や意地悪いこと書いて送りつけて来ておきながら
こっちがそれを察知して反発すると、慌てて「そういう意味で書いた
んじゃない、メールって難しいわね。」とか苦しい弁解してくる人も
いるね。
1度や2度なら騙されてあげるけど何度もされるとさすがの鈍感な私
も気ずくさw
自分だけ既婚子梨、周り何人か毒、で集まった場所で
「どっか旅行しよ〜」「○○行きたい」「いいね〜」
って話が出ました。
で何ヶ月か後にまた似たようなメンバーで集まった時に
「この間の○○でさ」「あーそうだったよね」
って話を皆でしています。
自分にはその○○に行く連絡、丸っきり来てなくて、
行った事すら初耳。
って事が何度かあったんですけど。
これって嫌われてるって事ですかね。
既婚というだけで気を遣われている時もあるし、
ちとかっちょわるくても、そういう時、
なーにー私も連れてってよ!
と言ってみるのはどうだろう。
>>193 なるほど!そうだね。気をつけなくちゃ。
といっても、映画の話・ファッションの話などをしてると家庭のことはあっという間に
忘れてしまうんだけどw
服装なんかは微妙に気合が入っちゃうかもしれない。
主婦にとって気合が入った服装=毒の普通の服装 って気がしちゃって。
さらっといこーさらっと。
>>199 「どっか旅行しよ〜」は暗黙の了解で(独身連中で)というのがあったのかもね。
だって、旦那とか家庭がある人はやっぱ誘いにくいからね。
199さんが行ける状況の人なら、200さんみたいに言ってみると良さそう。
>>196って解るなー。
どうして私たちそれぞれなんかが戦う相手になんか
なりうるんだろうと思って最初は戸惑ったよ。
>>194 両方。
>>193は専業の友人の話だけど
ダンナの出張のときとかヤケに気合の入った格好で来て
疲れて帰りたくても「えー、もう?」と、なかなか帰してくれなかったりとか。
友人にとっては特別な日なんだろうけど、ガツガツし過ぎ。
「どこか面白い所に連れてって〜」ってお任せオーラ全開で
彼女にとっての息抜きは、私に会うことじゃなく街に出てくることで
私はそれに付き合わされてるだけって感じがしてた。
でも私から言えば、街で遊ぶ相手としてはつまらな過ぎたんだよね。
20代半ばの頃の話だから余計そう感じたんだと思う。
>>193 その友人は子蟻かな?
子蟻(子供小さい)だと、ほんとうに外にでられないからね。
軟禁状態だといってもいい。
その友人の気持ちなんとなくわかるよ。はじけすぎちゃう気持ちも。
ふだんちゃんと育児してるんだろうね。
193みたいに思われてることはなんとなく分かるから、私自身は買い物も、旅行も、散歩も、
どうしても、と誘われた場合や、結婚式等以外は女友だちとは行かないようにしている。
だいたい、家族かな。
女同士は感情のもつれがややこしくて嫌い。
一人行動が若いときから好きだったし。
一人といっても、今は子供が小さいので必然的に子供連れではあるが。
ベビーカーを押しながら、一人街をぶらぶらしたり。
露出は少ないが吉。
人の手をわずらわせなければ(他の人に預ける→気を使う Or 保育所一時保育→金かかる)、
自分一人の自由な時間を持てないというのも、その立場を理解してくれとはいわんが、まー、やってみー、
としか言いようがない。
金か、それ相当の気を遣った結果として得た時間だもの、それはそれはうれしくて貴重であるに決まっている。
>>199 それはちょっとひどいなあ。
旅行話出たとき、その場にいたんだよね?
なのに、199抜きで旅行行っちゃったんだ。
一言声かけてほしかったよね。
家庭持ちに気を使ったのか、はたまた、
199抜きで行きたかったのかはわからないけど、
結果的に199を外したんだから、旅行話をするのはマナー違反だと思う。
でも、嫌われてるわけじゃないと思うよ。
>>204 いや、小梨。
私の周りは、若くして結婚した人ほど専業なんだよね。
お金持ちと結婚して専業になるのが夢、って言ってるような人ね。
でも今になって考えるとそういう人たちとは
きっと遅かれ早かれ気が合わなくなるときが来たと思う。
当時はまだその溝が何なのかよく分からなくてイライラしたけど。
>>199が旅行計画たてて幹事んなってみんなを誘って
一度旅行にいけば次、計画たてたとき誘ってもらえると
思うけど。誘ってもらえなかった理由が既婚ってだけだったらね。
>>173 自分が独身に戻ったからって勝手だなあ...w
それ本当に友達?
212 :
199:2005/11/29(火) 10:07:00 ID:UsdH9DXO
>200>201>207>209
近場の温泉に自分から誘って行った事はあったので、
「旅行が出来ない」と思われてるのではないと思うのですが・・・。
次はちゃんとアピールしてみます。
自分では何もしてないつもりなのですが、
気付かないうちにイタイ言動取ってて、知らず避けられたのかと思って
悩んでました。
ちょっと様子見つつ、これまで通り接してみます。
レスありがd
213 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/11/30(水) 01:18:34 ID:5nvNpMXF
自分が小梨だからか、独女の方が話があう
こないだ子蟻独女小梨で3人で集まった時、子蟻が
義姉とその赤ちゃんの悪口を言い出してドンびき
義姉に不満あるのはわからなくもないが、赤ちゃん
に罪はないのに…
成長が遅いとか私達に話して来た
独女は最後の方、呆れ顔だったよ
子蟻も大変なんだろうけど、ああいう悪口聞かされ
るんじゃ、関わりたくなくなるね、と帰りに独女と
話してしまった…
たぶんさー、子育てで大変なんじゃない?
それで他に吐き出すところがなくて、
友人のあなたたちになら甘えて吐き出せる・・・ってとこなのでは
子蟻友、ちょとカワイソス
えー、私はそうは思えない。
昔は感覚が近くて気のあった同志だから友達だったんだと思うけれど
生活や環境でそれぞれ感覚にも差が出来てるんだと思うけれど
友達を理由に、ゲッソリ引かれるほどの悪口の話を
寛容に受け止めてもらえるかっていったらちょっと違う気もする。
でも、結婚してそういう風に友人がなったって事を
知るくらいは勉強な気もするけど。
内容によりけりかなぁ。
216 :
213:2005/11/30(水) 16:41:22 ID:5nvNpMXF
>214
>215
レスありがd
>>214の言うとおり、子育て大変で切羽詰まって
の愚痴なのかなって気もする
でも
>>215の言うとおり、トメやコトメの愚痴ま
では理解できるし、よくやってるよ〜とか言えて
も、コトメの赤ちゃんにまで悪口いくと正直聞き
づらい…
その子供に何かされたとかならともかく、まだ赤
ちゃんなのに…って思ってしまった
小梨でバリバリ働いていて、犬飼って可愛がって
いる友達の事も、
「そんなの犬を子供かわりにしてるだけじゃん」
と吐き捨てるように言ったり…
そんな事を平気で言う人だったかなぁと独女友と
帰り道で話してしまった
そんな事を口にするほど余裕がないのかもしれな
いが、聞いてて不快だし、もう誘わなくなりそう
>>216の下2行、同意。
同じようなことがあったよ。
余裕が無いのかもしれないが、感情をコントロール出来なくなってて
湧いてきた感情をそのまま言葉にして
垂れ流してる感じの子は、いくら古い付き合いとはいえ
それが免罪符になることはありえないなー
>>216 >>217 やっぱりそういうのって辛いよね。
これは自分や相手の立場の違いによらないと思う。
私が経験した「同じようなこと」は、独女の子によるものだったんだけど、
余裕が無かったり辛かったりするのがすべて他人への攻撃性に転化してしまっていたなー。
びっくりするような物言いで、口汚く相手を罵るので「エ?」と思ったんだけど、
最初は「チョット疲れているのかな」「今大変なときなのかもしれない」と思っていたし、
何にせよ大事な友達だと思っていたので、垂れ流しを「うんうん」と受け止めていたんだよね。
初めは友達への誠意みたいなもので支えられていた私のエネルギーも、ネガティブな悪口を受け止めているうちに
磨り減ってくるというのが分かった。
結局そうやって付き合っていくのが私だけになったとき、最早攻撃できる相手もいなくなり、
私に矛先が向いてきたよ。最終的には、決裂。ずっと大事だと思っていた友達を失った。
こんなことになるなら、「友達の事を思って」なんて麗しい事を思わずに、
適当に距離を置いておくべきだったと後悔している。
あのー皆さんは、不倫してた、もしくは不倫中の独身の友達との
関係はどうですか?
私にもそういう友達がいるんですが、前はもっと漠然としたものだったんですが
自分が結婚してからはっきり嫌悪感に変わりました。
もう彼女のことは信用で出来ないし、
他の友達のように幸せになって欲しいなって思えないです。
徐々に疎遠にしていくこともできるんですが、
自分が結婚して家庭を持ってみて、彼女がしたことが
どう言うことか身をもって分かったから・・・っていうのは
こっちの身勝手なのかな、と悩んでいます。
220 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 00:50:49 ID:4Gpnq/V/
不倫してる人とは、すぐに距離を置くよ。
妙に偉そうだったり妙に卑屈になったりで、話をしてもかみ合わなくなるし。
それに、不倫は秘密の恋でしょ?友達にも話しちゃいかんだろう。
墓場まで持ってく覚悟がないならするな、と。
221 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 04:35:57 ID:5YF9JZZY
前に友人が10年間不倫してた
その子は今も独身です。
当時その友人と二人で遊びに行っても、不倫相手の行き着けの店や会話ばかりで全然面白くないし普通に不倫相手重視で先約でもすぐドタキャンするし最悪。
私達が『自分が傷付くだけだからいい加減にしたら?』言っても反対に噛み付いてきて、別の仲の良かった友人の結婚式に、ほぼドタキャン状態。
約2年位ほったらかしにしてて、見かねた友人の母が電話してとりなした。
自分が言われて当然の事してるのに絶対折れないから見かねたのね・・・。
それから友人達の付き合いは続いていますが、私は年2〜3回夫婦で友人宅に行った時に会って会話する程度です。
寂しいと平気で彼氏の部屋で違う男連れ込むし、友人の旦那とでも寝るから、他の友人達は卒業や結婚などを理由に連絡取ってませんし、たまに会う機会が有っても『声かけないで』と言われています。
自分の生活も有るので友人の様に懐かれても困るしね。
突然切れるのは難しいから、やはり出来るだけ、ある程度の距離はおくべきですよ。
独女でも既女でも不倫したり、セフレとズルズルみたいな
付き合いを続けている人とは、価値観合わないから距離を
置く結果となる
振り回されて悩んでいるから、余計なお世話と思いつつ、
やめた方が良いと思うと心配しても、結局別れないし…
心配してたのがバカバカしくなる
妊娠したかも、と電話してきたり…
避妊するなり、自分で検査するか病院行けよと思う
私に言う前に相手の男に言えよ、と
そんな事が続き嫌気がさし、こちらから関係を断った
二十歳ぐらいの頃は、別に不倫してても気にならなかったけど(放置)
さすがに三十近くなってくると、だめだ。
色々と倫理観や道徳が合わなくなってきた。
不倫している友達に嫌悪感とか感じない私ってやばいかな…。
若い頃から社内不倫とかをたくさん見てきたせいか不倫に鈍感になっている…。
もちろん自分が不倫する気はないし、友達にも「さっさと別れなよ」とか
「もういい年なんだから自分の人生無駄にしてどうすんの」とかいろいろ酷い事
言ってるけど、不倫してるからといって友達を嫌いにはならないな。
でも不倫している自分に酔っている子はちょっと苦手です。
昔何回かだけ不倫経験あります。
20代だったのであまり悪いとも思わずに人の旦那とHだけしてた。
完全に遊びだったので数ヶ月とか数回しか続かなかったしなんとも思ってなかったけど
自分が結婚した今、ちょっとした快楽や気晴らし程度の見返りでするにはリスクが大きいと思う。
今の生活や信用や全てを捨ててまでする事か?って感じ
不倫する人の気持ちはわかる。とにかく楽しくて気持ちいいんだよね、なんか色々。
でも結局は生活や仕事なんかが充実してるとそんな所にはなにかを求めない。。
捨ててよければ、不倫するってか?!
そいつも間違ってる気がする。
不倫って楽しいのか…そうだよね、楽しくなきゃやる人いないよなあ。
彼女とか奥さんがいる人に求愛されても、私だけを愛してくれるんじゃなきゃどうでもいいんで
全然興味持てず…縁がなかったなあ。
そのせいか、不倫してる友達もなんか言おうと思ったことはないなあ。
酔ってたりなんか奥さんに対して優位なような割に苦しそうで大変だなあとか。相談してるようでのろけてるだけだし。
私も23歳ぐらいの時に不倫してた。不倫って言ってもあっちは完璧に単なる遊びで。
それは私も分かってたけど、最初は全然興味なかったのにどんどんはまってしまった。
相手も奥様との「日常生活」では味わえない楽しさ、みたいのを求めてるわけで、
仕事も家庭も忘れてはしゃいで楽しんでる様子だった。
そんな人と一緒にいるんだから、こっちも当然楽しかった。
私に対して責任ないから相手も私に何かを要求して来たりするわけじゃなく、単純に優しかった。
私は身ギレイにしてて、相手を好きで、楽しくしてれば良かったんだと思う。
それが私も空しくてよく泣いたけど、会うと好きで楽しいからどうでも良くなった。
奥さんはずぅっと一緒にいられて、転勤になってもついていけるんだから、月に数時間だけ
私に貸して、って思ってた。
でも奥さんが気付いたかも知れないと、共通の友人を通して聞いた時にハッと目が覚めた。
「浮気してる・・・」って悲しく寂しく不安に思いながら旦那の帰りを待つ奥様を想像した時に
申し訳なさでいっぱいになった。奥さんはこの人を愛してて、ずっと待ってるんだ、って。
私は泥棒猫だ、って。
すごく好きだったけど、奥さんをそんな気持ちにさせてる不倫相手に、急に冷めて来てただの
友達になった。それ以来不倫なんて絶対しないし、今もするつもりない。
スレ違いごめんなさい。
不倫経験のある奥様は
自分の旦那が不倫したとしても余裕で黙認できるよね?
因果応報と割り切ってさ。
先輩としてアドバイスするんじゃない?
「こういうことを言うと相手が本気になるから言っちゃダメよ」とかw
それとも、自分が年老いたら不倫される立場になって屈辱を感じるとか?
あっ、自分もまた不倫に走るってのありかもね。
結婚した今も↑みたいに書ける人達なんだろうから
もともとモラルのハードルが低いんだなぁ〜と素直に思った。
231 :
225:2005/12/01(木) 12:27:23 ID:u5K0UeyY
旦那がもし不倫してても因果応報と割り切れるわけないし、
アドバイスなんかしないよ、大喧嘩の末離婚じゃないかな〜
モラルのハードルが低いかどうかは知りませんが、経験から何も学んでいないわけでも無い
普通は経験しないもんだと思うが・・・
奥にバレるまで、自分のしてることに気付かないってどーよ? 因果応報とは言わないが、まー気を付けたほうがいいわな。所詮夫婦は似たもの同士。
234 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 12:45:12 ID:a7oqaJTv
独身友達から、結婚したらつまらない人になったと言われた。
ウケるバカっぽい話しかしちゃいけないのか?
人の不幸は蜜の味なんだよね。実際言ってたしね。
その割には自分は自分はドロドロ不倫話ばっかなくせに。
不倫バレそうになったから上手く回避したとか自慢話ですか??
なんかもう一生会わなくていいや。
>>231 う〜ん・・・大したことは学んで無いみたいだね
不倫とは関りの無いところで生きてきたしこれからも
そうありたいと思う自分だけど
旦那が不倫→大喧嘩→離婚
とは言えないなぁ。
モラルのハードル・・・成るほどね。子供は援交したりする子にならないといいね。
>子供は援交したりする子にならないといいね。
この言葉がなんだかなぁ。
モラール意識が高い人が言う言葉か?
言いすぎだよね・・・反省
自分の中で不倫する人と援交する人って結構同じジャンル
親の意識が低いと(本人にその自覚がないから?)子供にも
影響与えそうな気がするんだよね。多分クラスメートで
そういう環境の子がいたってのも大きいのかもしれないけど。
238 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 13:27:12 ID:fGBtE+vU
幼馴染の親友。20代後半から不倫にどっぷり嵌ってたけど、
相手の「奥には愛情は無い。子供がいるから離れられないだけ」
「本当に好きなのはお前だ、もっと早く出会ってたら」etcの常套句を
真に受け、ズルズル続いて現在33歳。
既婚の男を振り向かせ・奥から寝取った自分は、女として魅力的なんだと
違う方向で変な自信を持ってるからますます性質が悪い・・・orz
独身時代から、彼女の不倫相手との情事話は嫌悪感があって聞きたくなかったけど、
結婚してからはホントますます受け付けなくなった。
奥が実家に帰ってる時に相手の自宅の風呂でHしたとか、
夫婦の布団でHしたとか、嬉々として語る親友にドン引きしたよ。
もう一生そのまま不倫体質で、いき遅れ人生をまっとうしてほしい、と
距離を置かせてもらってます。
友達同士でどんなセックルしてるとか話すのって普通なのかな?
私も周りの人もそういうのは全くしないんだけど・・・
普通かどうかはともかく私はする。
241 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 15:43:44 ID:YrlnuGeX
>>240 私はしない・・・
する人には「そういうことするのは嫌いじゃないけど人に話すのは
すごく嫌いだし人のを聞くのはもっと嫌い」としらけても言う。
知ってるからこそいや。旦那とか彼の顔も知ってるともっといや。
大学生くらいの頃はした。
みんなで一人暮らしの子の部屋に集まって暴露大会してた。
最近知り合った人とは絶対しない(とても出来ない)けど、
かつて話てた子とは今でもたまにするかな。内容はほのめかす程度にはなったけど。
243 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 16:54:15 ID:vYRabsh/
>>81 >仲のよい独身の友達がいました。
>でも、忙しくて数ヶ月ほど連絡を取らないでいたら、、、
>電話がつながらなくなりました。あー!縁切られたんだ。
>ショック。
この「電話」というのは「携帯電話」ですか?
>240
私はしない。
でも、人のを聞くのは苦ではない。
毒の友人が私とは別の鬼女の友人のことを
「旦那の話ばっかり!」とけなすので
毒友と私の2人だけで遊ぶ時は極力旦那の話を避けたら
「○○ちゃん(私)、なんだか結婚したような気がしない。」と言われた。
どないせーっちゅーねん。
やっぱり根本には、独身の友人が心のどこかで思ってる「わたし未婚だから」
という僻みがあるんだよね・・。気づいてないでヒステリックになってる人もいる。
>>246 でも、私結婚した時に既婚者から言われた事は、良かったじゃん!
ようやく結婚したのね♪って感じだったけどw
何か、気づかなかったけど、むしろ、独身者の方がさっぱり気に
してなかったりとかする。 ようやく、結婚したっていう実感すら
なかったけど。。。
>>247 表面的にはそうだよ。でも、彼女たちは家に帰って一人になったら、ちょっと凹んでると思う。
そういうのを繰り返していくうちに、独身の友人が次第に偏屈になって露骨に強がるようになっていくんだよね。
249 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 19:40:22 ID:MNGnKo0c
>>248 いや、自分が独身の頃っていう意味。既婚者が思うほど、独身者は
気にしてないんじゃない? まぁ、年にもよるだろうけどね。
年齢もあるけれど自分より格下に見てた子や勝手にライバル視
していた子が先に結婚したら心中穏やかではないと思う。
結婚願望強い人に限るけれど。
そういうもんかね? 独身だって彼氏がいたりすれば全然誰も気にしないと
思うけどね。
私は任期つきの仕事してたから、態度があからさまだったよ。
しかも持病あるから入籍を知らせた直後に
「優れた資格持ってるとか凄い美人とかの取りえも無いのに、
ほんとに結婚できるとは思わなかった」
なんて言い合っているところに出くわしたもんねえ。
そんな彼女達は年齢=彼氏無し。
253 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 22:09:11 ID:cjuMZn5f
若いうちの不倫は恋愛経験値上げるけど、ずるずる続くとドボンですね。
ひがむし鬱るし、何でも人のせいにするし最悪。
私も252さんと同じ様な経験ありですし、同じ様に友人は彼氏無しと言うか、年齢も考えず男性に対するレベル高いし救われる要素無し。
彼氏も長続きしないのが事実なのね。
その割りに、過去に結婚を考えた頃の話をしては親が認めなかったからだと、また人のせいにしてます。
賭けに成らない位周りからみても結婚出来なかっただろうし、しても1年持たないだろうね。
そういう子には『周りに迷惑をかけない様に自由恋愛通したら良いのでは』とフォロー入れてますが今年は2回しか会ってませんし会いたくも無いです。
若いうちの不倫は恋愛経験値上げるけど
・・・あがるか(;´Д`)?
255 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/01(木) 22:27:20 ID:zh/Bm55c
結婚した人ってのは・・・
別にあんたに独身の時のようにいつも
遊んだりしたいと言わないけどさ、
子供生まれて、お見舞い行って、お祝いあげて
それでそれっきり知らん顔なんだよね〜
お祝いだけ欲しかったのか?
と思う。
これだから結婚した子とはやりにくいんだよね〜
何かあると忙しいからとか大変だからとか言って、
こういう時は言わないんだねwwwwwwww
夜釣りですかそうですか。
257 :
225:2005/12/01(木) 22:47:39 ID:8k+0gE16
>>237 今の自分の意識が低いとは思わないけど、自分のしたことを誰かのせいにしたりはしないよ。
自分が受け入れられない事を否定し続けるから、環境の違う友達との付き合いがうまくいかないんじゃないかな
世の中すべての人がジャンル付けられて、その中や外とは相容れないっつーのがそもそも不仲の始まり
>>257 だからといって、不倫?あらステキ!とは簡単には思えないっす。
そういうあたりが、個人のモラルのハードルの高い低いの違いなんだろうね。
259 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/02(金) 01:21:52 ID:MoN6Owt+
友達の不倫以外の不倫話はよそでやったらどうだろう?
かつての不倫を反省している人を叩いたって意味ないし、
反省する人のほうも、ここで反省しても意味ないし。
260 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/02(金) 01:26:55 ID:1cRwZUSn
>>255 私は逆だな・・。お祝いとかいらないから
遊んで欲しいよ
友達じゃないんだけど、会社の34歳、結婚願望あるのに
彼氏なしの先輩があつかいづらい。
取引先の人がカレンダーを持ってきたので、
もう12月かぁ、今年も終わりですねといったら
「何それいやみ?今年も結婚できなかったっていいたいの?」
といわれた。
私、何か悪いこと言った?
>261
僻みにもほどがあるねwww
よっぽど周囲に色々言われてるのかも。
なんかカワイソス
退職後も親しくしてた先輩がいたんだけど、
挙式は親族のみだったので、結婚報告はがき出したら
その時点から頻繁にしてたメールも年賀状もぷっつり切れた。
264 :
225:2005/12/02(金) 10:54:39 ID:NEYEVWd+
>>258 べつに不倫OKなんてだれも思ってないし。
ただ、不倫してる独女の人でも、まぁ普通にありがちな事だなぁと思って付き合える。
自分には納得できない=自分とは人間のレベルが違う=人間関係終了
って感じにはならない。
既女だろうが独だろうがプリンだろうが
うざい自分語りや自慢話とかは嫌だけど
>>264 あなたが不倫者でもOKというのは
自分が不倫経験者=不倫肯定者だから。
あなたのレベルにここの皆を合わせようとしても無理無理。
レベルって言葉の使い方がそもそも違うと思うけどね。
この場合はモラルじゃないの?
266 :
225:2005/12/02(金) 11:52:24 ID:NEYEVWd+
>>265 不倫している人とは絶対付き合わないって事?
不倫は嫌われるのが多いのは迷惑をかけている事が多いからだと思ってた。
265が言うモラルっていうのは
不倫している人とは付き合わないって事でしょ?
まぁよくわかるよ、多重債務、自己破産者、犯罪系の人(人殺しや横領やレイパーや暴走族や元ヤンだの)、精神病の人とは付き合いをさけるようなもんだね。
酒の席でも絶対人には言わないけど、ホンット気をつけよう
うわぁ〜ん!なんでまた書くんだよ
ずっと我慢してスルーしてたのにぃ
ここで価値観のすり合わせしたいのかい?
わざわざコテってまで何度も書くなくてもいいじゃないかぁヽ(`Д´)ノ
既婚板でこの手の話で相容れないものがあるのは普通では?
>自分には納得できない=自分とは人間のレベルが違う=人間関係終了
人間のレベルが違うなんて誰も言って無いと思うんだけどな。
毒・鬼関係なく友達と価値観があまりにも違う事が判ったら、だんだん疎遠になったり付き合い方が変わったり
ってのは別に普通だと思うんだけど・・・。もちろん叩くつもりもないし。
ついでだから
>生活や仕事なんかが充実してるとそんな所にはなにかを求めない
これが気になってたんだよ〜。常に充実した生活を送り続ける事が出来る人は世の中に
さほど多くはないと思うんだよね。だからといって誰もがその不満やジレンマを後先を深く考えない
欲求(既婚だからとか、不倫だとかに限らずね)に逃げるというか、走る訳じゃない。
リスクを考えて不倫しない。充実してるから不倫しない。って言われても
したことないというか、する気も無い自分は特にそんな事考えてしてない訳じゃないよ。
ある程度親密な人間関係において○○したから△△しない。××したから○○する。
ってのは自分には向かない。
こう思う私は
>>225さんとは価値観が違うが別にいいじゃないか。人それぞれだもの。
↑なんかここまでムキになっていると、単に不倫に縁がなかった
だけの気がしてくる。
独身だと思ってても、実は既婚者だったりとかもあるし。
私は友人が不倫してるだけで嫌いになったり、付き合わなかったりしない。
東京にいると、周りで当たり前のように聞くし、目の当たりにする。
人も多いし、出会いも多いし、カワイイ子も多いし。(しかもみんな一流企業
でキャリアバリバリだったりとかもするし、いい人が多い。)
見境のないどうしようもないDQNもいるけど、たまたまそうなってしまっただけで
その人が悪い人だったり、最低だったりってことはなかったりもする。
それを自慢したり、悲劇ぶったり、何度も何度も懲りずに繰り返したり
するのはうんざりだけど。
モラルのレベルが低いって他人をバサバサ切っていく人って自分基準で動いてる
気がするけどな。
もちろん不倫が良いことだとは肯定していないし、他人事だと思うから
なんとか許せるのだけど。
素直な人ですね、すみません
コテってフロート書き込みに自動でついてたんだよ。
既婚者としては単に他人事とは思えないんだよね。
旦那を信用してないわけじゃないけど。
225は自分が旦那のOK、絶対責めないというのならねえ。
前にそれ書かれてるのに返事してないしw
第一自分の価値観を基準として動いてるのは当たり前のことで、
不倫に限らずでしょうに。
繁殖が趣味の友達がいる。
バッタとかカブトムシとかカタツムリとか、とにかくつがいにして増やすのが好き。
今は鳥を50羽くらい飼ってる。
不妊手術された犬猫を飼うことには興味が無いそうな、生き物としてうまれてきて
子孫を残さないのってのがなんか違うと思ってしまう、と。
私もそこまでは全く同意。お互い動物番組とか大好きで、
ほとんどの生き物って食うことと増やすことしか考えてないから。
でも人間も動物ですよといつも心の中でつっこんでる。友達は生涯独身、小梨希望。
東京の一応一流企業で働いてるけど、不倫なんてあたりまえに見たり聞いたりしないぞ。不倫経験有りなのにいい人ってなんで? 私は不倫経験有りイコール自分がよければ人のことなんかどうでもいい人だな。不倫が壊すのは他の何でもない家庭だよ。罪が重すぎる。
そこは絶対に突っ込んじゃダメだな。
洗濯干しながら頭冷やしてたらレスが伸びてる・・・・。
>>269 私の文才がないから上手く伝えられないんだなorz
毒で不倫してた友達もいるんだよ・・・不倫してるから友達やめる
とか、○○だから他人を切るとかって話じゃなくて・・・アゥアゥ
悲しいかな私の文章じゃ上手く伝えられないけど
>>269が思ってるほどムキになってる訳じゃないんだ。恥ずかしいぞ自分
>>270 話を余計に引っ張る事になってすんません。
私がレス禁とかに書けばよかったんです。
>>271 >不倫に限らずでしょうに
それなんですよ!
話長引かせたうえに、まとまりのない文でスレ汚しすいませんでした。
買い物がてら日の光浴びて頭冷やしてきまっす。
もう、不倫話はお腹イパーイ
277 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/02(金) 17:22:11 ID:FmPJl8hv
辞めた会社の後輩から毎日のようにメールが・・・orz
会社にいた頃は同じ部署で仲良くしてたんだけど
(その頃から仕事中のメールじゃんじゃかすごかった)
会社を辞めた今、誰がどんな仕事のミスしただの
誰がオヤジとばかり飲みにいってるだの
もうどーでもいい内容。返事も困るし。
こないだも会社のみんなで飲んでると言って
何回も電話をかけてくるし。
ハァ疲れた
>↑なんかここまでムキになっていると、単に不倫に縁がなかった
>だけの気がしてくる。
なんか、ものすごく違和感を感じる。
こういう風に考える人とは既婚・独身問わず関わりたくないな、
とつくづく思った。
着拒否でスッキリ
ストレスためて付き合う意味あんの?
既婚未婚にかかわらず、友達づきあいにストレスは付き物。
好きな人、嫌いな人に関わらず、イヤなことはされるもの。
大爆発するたびに切ってたら友達ひとりもいなくなってしまうよ、私は。
ガマン、ガマン。
>>280 友達いなくなるのが嫌だからと
我慢できる程度のことしか起こっていない貴方が裏山。
282 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/03(土) 17:08:26 ID:JJ0iN9wK
好きな友達同士で、そんなにイヤな事って起きるものか?
284 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/03(土) 19:37:20 ID:Qy34KaD8
起こるよ。
一方的に絡んできたり暴言はいたり。
>>277 全く同じだ結婚しよう重婚だが。
自分は1年それ聞かされたよ。
たまにまだ私はあの会社なのか?と錯覚するくらい。
原因はこちらには過去の事でもあちらには進行形だって事。
さすがにうんざりしてFO中。
286 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/04(日) 00:48:33 ID:GXPGYitG
高校時代からずっと一番親しかった友達と
1.2年前から少しずつ何かがズレてきて、今なんだかギクシャクしてる。
最初彼女が変わってきたのかと思ってたけど、よくよく考えてみると
私の方があらゆる事に対して少しずつ考え方が
変わってきたのが原因かもしれない。
学生時代からの親しい友人で、現在独身の人は居ないって事に今気づいた。
友人が独身か既婚かとか子供が居る居ないとか、
あまり深く考えた事がないって事か・・・
ま、それぞれ、みな多少は変わってきているんだろうけど
(全く変化が無ければそっちの方が問題な希ガス)
たまに会ってワイワイやってる時は昔にもどっちゃうから気にならない。
友人と言うか、学生の頃からの仲間で独身の子が一人いるんだけど、
時間にかなりルーズで困る。
何の連絡もせずにドタキャンとか、途中で帰っちゃったりとか…。
30過ぎて、仕事もフリーターみたいなことしかしてないし。
結婚したがっているのに、ずっと彼氏も出来ない人って
やはりそれなりの理由があるんだなと思うよ。
>何の連絡もせずにドタキャンとか、途中で帰っちゃったりとか…。
78万人に1人と思う
290 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/05(月) 12:53:21 ID:erc1Pwzv
小梨で働いてるからか独身の友達の方がうまくいってる
仕事中に下らない事を携帯メールして来る子蟻友達のが
困ってる
合わない友達とはしばし距離置いた方が良いかもね
そのうち環境変わったり落ち着いたら良い付き合いにな
るかもしれないし
あまり失礼な人やひがみっぽい人は切っても良いかも?
独身生活が長いとどうしても考え方や行動が自己中になりがちなのは
仕方ないけど35過ぎてもそれだと男っけ全くないんか?と疑いたく
なる。
独身でも彼氏いる人といない人とでは全然ちゃうね。
先約がこちらとであっても、男との約束のほうを優先させる人もいるので個人差だと思う。
自己中なのは独身、既婚、小梨、子蟻は関係ない。と、既婚・子蟻の私は思う。
学生時代からの独身の女友達が一番話しが合って付き合いが長い。会ってて一番楽しい。
結局、相性だと思う。
なんか周りをみてると
〜24歳 学生時代からの彼氏付き合い、彼氏に捨てられる
25歳〜27歳 仕事に熱中する
28歳 結婚願望が強くなる
29歳 結婚を焦る
30歳 開き直る
31歳 フラメンコを習い始める
32歳〜 結婚相談所へ登録する
こんなパターンが多いんだよね。
思うのは、なんで25歳〜27歳にきちんと出会いを
求めないの?ってこと。28歳じゃ遅いって。
いくら学生時代からの彼氏を引きずっているからって
女の20代半ばを日照りで過ごすのは本当に危険。
中、高校と仲のいいグループがあったんだけど、みんな順調に結婚して
いった。いちばんモテていた友達は、「何もそんなに急いで結婚しなくても」
っていっていたんだけど、29歳の誕生日にふられてしまい、一人に。
その直後、私は結婚することになったんだけど、
「よかったね、もらってくれる人がいて。この人のがしたら、もうあとがないもんね」
と」いわれたときは、本当にショックだった。あんなに仲がよかったのになぁ。
それから3年がたつんだけど、立ち直れません。こんな私に一言お願いします。
>>295 その一番モテてた友達は今も独身なのですか?
>>296.独身です。もてる子なので、すぐに彼氏はできたけど、
今すぐ結婚は無理といわれて、落ち込んでました。
>>297 その人、今32歳ですよね・・
「今すぐ結婚は無理」って言われるということは
彼には結婚するつもりは無いということでしょうね。
このまま3年ぐらい引っ張られて35歳で若い女へ・・
の可能性が高そうですね・・
299 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/05(月) 22:00:20 ID:mYqUBzy7
>>291 >独身生活が長いとどうしても考え方や行動が自己中になりがちなのは
独身とか関係ないよ。
むしろ小梨から子蟻になった友達のほうが私の周りでは
自己中が多い。自己中というより「子供が〜」という免罪符が出来たという感じ。
子供のことだから突発的な出来事でルーズになるのはしょうがないけど
その対応の仕方が「子供が居るんだからあたりまえ」って感じなのがちょっと。
逆に独身の子のほうが昔と変わらない。(私の周りではです。)
300 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/05(月) 22:37:35 ID:u7IS2DRd
ほんとそうだねぇ、子供が子供がってゆう奴は自己中だし遊んでてもおもしろくないよね。私も子蟻だけど独身のこと遊んでる方が全然楽しいよ
301 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/05(月) 22:38:59 ID:aQ8kyhw5
302 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/05(月) 23:20:26 ID:FQ4qXptG
>思うのは、なんで25歳〜27歳にきちんと出会いを
>求めないの?ってこと。28歳じゃ遅いって。
その考え方もどうかと・・・('A`;))
294のリストに追加
後半あたりに「不倫を始める」って項目が入ったりすると…もうダメぽ
304 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/05(月) 23:25:43 ID:AksNcJ9Z
302に同意。
私はある程度適齢期で結婚したけど、
33〜37,8で結婚した友達もいて
ちゃんとした良い相手と結婚してるよ。
私の周りの晩婚は、不妊治療してる人ばかり。
子供どうしても欲しいならやはり35までに結婚した方が無難。
そういう意味では「なんで若いうちに必死で彼氏をつくらないのか」は
私は同意。人との出会いや恋愛は、条件だけではないけど
結婚には条件が関係してくるし、年齢は大きな条件の一つ
ていうかとにかく不妊治療痛々しい、ホント辛そうなのよ、なかなかいい言葉もかけてあげられないし
306 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 00:08:25 ID:9o5I64WV
>294 同意
独身の友達たちとは、今はあまり会ってなくて
前はグループ感覚で付き合っていたけど、彼女達が歳を重ねていくたびに
どんどんひねくれた性格で陰湿になっていくのをヒシヒシと感じる。
私は24歳で知り合った今の旦那と28歳に結婚したんだけど
その間、「今は友達と遊ぶ方が楽しいの」と言って常に集団行動してた彼女達は
三十路になった今、揃いも揃って独身彼氏梨だよ。
グループの中心の女友達なんて年齢=彼氏いない歴。
都会だったら三十路過ぎで独身でも問題ないと思うけど
地方住みは三十路過ぎ独身彼氏梨だとちょっと危険だとオモ
自己中かどうかは単なる個人差。
子供を免罪符にする人は、もともとルーズな人だっのが
より顕著に出たってだけではないかな?
私的に付き合い辛いのは、親の介護中の友達…
308 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 01:09:37 ID:gkBJVWSB
あと、お受験の子供を持つ友達・・・近寄らない。
309 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 01:19:47 ID:d1qzBqf0
とにかく不倫してる友達はいらない。酔っ払っててうざい。
独身だから、既婚だからって、私の友達には当てはまらないなあ。
本当にその人となりって感じ。
30で結婚したんだけど、独身の友達には「おめでとう!でも、
結婚しても遊んでな!」って、祝福してもらえたんだけど、
(この当時独身の友達とは今も仲良くしてもらってる)
早く結婚してもう2人の子蟻の友達には、「つろくしぃひんとこ
(釣り合わない所)行って、離婚にならへんとええねえ」と凄い嫌味
言われてびっくりした。
私が結婚するまでは、「良い友達の一人」だったのに…
今年30才になったんですが、独身の友達が焦りすぎなのか痛い。
私の知人(かなり年下)に恋して、ストーカー扱いされたり
私が嫉妬して、恋路の邪魔をする。と別の友人に愚痴ったり…
学生時代からの付き合いで、もう一人の友人(独身だがまとも)と
ま、そのうち目を覚ますでしょう。と
軽く考えてたけど、このスレ見たらどんどん悪化しそうな気がしてきた。ヤバス
↑の (独身だがまとも)と言うのは、
《もう一人の友達と違いまとも》って意味です。
おかしな言い回しになってしまいすいません
>311
慌てるのもわかるけど、焦ってると周りで見ていても
恐いよね。あれじゃ、男の方も逃げてくと思う。でも、
本人気がついてないみたいだし。誰か紹介してーって
言われても、恐くてできないよ。
独身の友達とは、それぞれの環境によって禁句がどんどん出てきて、
昔のように色々話しがしにくくなってきてる。子ありの友達は
子育ての事を話したがるし、独身は男性問題や遊びの事とか。
どっちにもついていけない、小梨の既婚・・・。
30歳前後の友人たちって、「誰でもいいから結婚相手ほしい!」という感じで
見てて心配になってくるよ・・
>>313 私も小梨だけど多少の子供の話や仕事の話なんかは全然平気。
結局、親友以外は年に2,3回みんなで集まる→多少の近況報告
→昔話に花が咲く〜って感じで2,3時間過ぎてバイバイって別れる。
なので、学生時代の友達(中学にしても高校にしても大学にしても)と集まるのは楽しい。
人数が10人ぐらいで集まるとその中で小分けになって見渡すと
カテゴリー別に上手く別れてるって感じになる。
35になったけど一昨年ぐらいから独身の子は結婚願望が薄れていってる感じがする。
30代よりむしろ40代前半の毒女の方が結婚相手探すのに必死だよ。
どっちかって言うと男の側の方が結婚に二の足踏んでる人が多い。
男は一人行動に慣れているしどうにか生きていける生き物だからね。
最悪ホームレスになっても。
女はそうはいかない。
317 :
277:2005/12/06(火) 09:43:36 ID:JGoHeM+/
>>285 遅レスすまぬ
同じような人がいるなんてー(;´Д`)
こっちはこっちの生活があるから
「もういいよ・・・」って感じだよね
ただ、その後輩の周りの同僚とも繋がりがあるので
その子だけ蔑ろにするってのもなかなか・・・
きっと死ぬほど暇なんだろうな、仕事。
そして今日も朝一番のメールキタコレ。
>>316 それはどうかな?
女の方が柔軟性あると思う。 収入さえあれば。。。
あとは一人でいることに、誰も責めたりしないのに、被害妄想っぽくなるのは苦手。
「あんたはダンナがいるからいいじゃん」
なんていわれても、ダンナはダンナで私の一部じゃないっつーの。
>>316 40超えるとちゃんとしたキャリアある職に就いて
中堅どころで仕事柄必要とされるって感じになっていくから
結婚とかよりもそっちが楽しくなるのでは?(・・・と社会人3年でやめた人間の想像w)
むしろ30前から友達の結婚ラッシュ35手前までが一番焦る時期なのでは?
ただ、人それぞれだし、仲間内の学歴職歴それぞれなんだけど。
将来を思うと経済的に不安がある独身女性は多いだろうね。実は既婚でもそこは変わらないのだが。子有りなら尚更。
私は旦那がいるからいいじゃん、だ。
夫がいなかったらかなりぐだぐだだったと思う。頼り切ってる、経済的なことだけではなく。
でもさあ、いいじゃんって言われても困るよね。いいよ?としか。
「あんたは○○があるからいいじゃん」 って、ガキの言い分。思っても人に言うな。
私だってクレオパトラみたいに美人で、石油王みたいに大金持ちだったらいいなあW
ま 私も聖人君子ではないのですが
>>305 20代に付き合っていた彼とはうまくいかず、別れた場合もあるんじゃない?
ずっと彼いなかったり誰か紹介してと頼んだりする人は魅力ないと思う
30代独身でも素敵な人はいつも自分で恋人みつけてるしね
芸能関係で働いてる独女に既女が、
「◯◯に仕事で会う時は、雑用係で良いから呼んで!」
と本気で頼んでた
独女は適当にごまかしていたが呆れてたっぽい
雑用係でも邪魔になるわな…
294はコピペだよ。
毒女板の28歳〜のスレッドに貼ってあった。
鬼女の皆さんは興味ないと思いますが、最近こちらに引っ越して来た
私はまだ時々見ちゃいます。
毒女限定とあるのに、男が「30以上の独身女は生きる価値なし」とか
書き込みしてて、ひどいよ。奴らいわく「25までに結婚しないとヤバい」
んだってさ。
323 :
自治スレでローカルルール議論中:2005/12/06(火) 11:02:37 ID:GPYywYdT
25才で結婚してるのなんて、
首都圏じゃデキ婚DQNがほとんどなのになw
30前後であせる毒女は、痛いかもしれないけど、男も悪いね。
さんざんつきあって、セックスして、楽しんでおいて、結婚は引き伸ばし、引き伸ばし・・・。
そういう若い男が多すぎる。
30すぎて独身なんて生きる価値なしとか本心では思っているくせに、結婚にあせっている
女とは結婚したがらない。
つきあう=結婚=セックス だった明治時代あたりの小説を読んでると、
昔の無骨な男っていいかも!と思った。
>>294 コピペだけど、「フラメンコ」ってのがツボにはまってワロタ!
私の周りだと、茶道、テニスが多いかなー?アジア雑貨や和服にはまる毒も多い。
留学なんてのも・・・・。もうここまでくると逃亡としか思えないけど。。。
ハア、年賀状の季節だ。。。憂鬱だ。
カテゴリー別年賀状を作り分けるのがメンドクサイ。
327 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 13:07:08 ID:ws9g8h5X
私の周りはマジでフラメンコ何人かいるのでワラタよ。
和風にはまる人も多いね。歌舞伎仲間が増えるのは嬉しいことだ。
尽す能力がないから独身なんでしょ。傲慢なんだと思う。
329 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 13:13:10 ID:ws9g8h5X
尽くす?
私の周りは英会話と陶芸だな。外資に転職したり、留学するつもりもないみたいだし。
「とりあえず何かに打ち込みたい」って思う気持ちは良いと思うけど、それなら
お料理習えばいいのにな、って内心思ってる。お料理できない子が意外と多い。
30過ぎてまともにお料理もできないのって、いくらいい女ぶってても
ちょっと、がっかりだな。私は毒のときから実家だけど結構ちゃんとやって来たし
結婚前は教室にも通ってバリエ増やしたよ。
だってお料理って独身でも毎日のことだし、この先結婚しなくたって恋人や友人に
美味しいもの食べさせたり、いずれは親にだって作って食べさせなきゃならなくなる
かも知れないし。
母親が脳溢血で倒れて、家事を余儀なくされた友人は、それまでまともにお料理もした
ことなかったから、慣れない家事とお料理で相当ストレス溜まったらしい。
結婚して共働きなら、当たり前なのにな。
このあいだ、友人の結婚式で久しぶりに知り合いの毒女(30前半)に会ったんだけど、
毒と思って当たり障りのない会話してたら、会話の展開上、つい「今婚約してて・・」と
漏らした。やっぱりうれしくて言いたかったんだろうね。
けど、私のことは結婚式に呼ぶつもりがなかったみたいで、口に出してから「ハッ・・・ヤバっ!」
って表情で。。。。あわてて「しょ、少人数でやるだけだから・・・」みたいな言い訳。
ちょっと「なんだかなー」って感じだった。。。
もっと明るく「結婚するんだー」「式は身内だけなんだけどねー」ってさばさば言えばいいのにね。
呼ばれないのは別にいいんだけど、「ヤバっ、こいつにうっかり言っちまったヨ!」という表情は痛かった
なー。こういうちょっとしたことで、相手に対する印象って凄く変わっちゃうからさ。
>>331 >お料理習えばいいのにな、って内心思ってる。
私もそれ思った。けど、「結婚」の2文字から目をそらすことが目的の逃避行動なのだから、
お料理はちょっと生々しいのでは・・・?
お料理=花嫁修業=結婚焦ってる、って思われるのはプライドが許さない、みたいな。
だから、フラメンコ(笑)
>>332 気の回らない女だから、30前半まで売れなかったんだよw
>>334 「ハッ!ヤバっ!」扱いでは、いくらなんでもカナシイス。。(泣)
336 :
331:2005/12/06(火) 13:24:42 ID:kCF4MhIH
>結婚」の2文字から目をそらすことが目的の逃避行動なのだから、
>お料理はちょっと生々しいのでは・・・?
>お料理=花嫁修業=結婚焦ってる、って思われるのはプライドが許さない、みたいな。
そうそう、私もそう思うので「内心思ってる。」だけで口には出せないw
イベントも時々あるし、一緒に通いたいなぁ、って思ったりもするけど誘えないw
そうだなー。嫁姑の確執を経験しないですむのはうらやましいとは
思うけど、老後のこと考えたら面倒みてくれる子供のひとりも
産まないのはちょっとね・・・とか思ふ。
独身時代の仕事仲間の女3人(共に34歳)
私と、もう一人は去年結婚したのだが…一人は10年以上彼氏いない
なんだかその子とは恋愛関係の話を今までしたことなくて…
たまに凄い遅い時間にメールが来る(夜中1時すぎとか)
なにげに…その時間はほとんど寝ているからなるべく12時前に・・とお願い
してるのですが…お構いなし。
そんな感じが続き、今はあまりこっちから連絡してません。
>>334 気がまわらない、というか、逆にへんに気を回しすぎなんだよね。
だって、それまで1時間以上話してて、彼のことや、結婚観みたいな話もしてて、
だけど自分が婚約中だってことは、呼ばない私にはひた隠しにして、奥歯にものの
つまったような言い方ばかり。。。あなたはそんなに親しくないから、ほんとのことなんて
話す気はないわ、っていう態度がみえみえなんだもん。(あとで思うと)
で、最後についポロっと「婚約してるんだ・・・」と。
そして、「ハッ!ヤバっ!」な表情ですよ。。。
それなら、「私、結婚しマース!!」って明るくいうか、最後まで隠し通すか、どっちかにしろと・・・。
寮で同室だったこともある子なんだけどねー。悲しいす。
私は任期つきの特にキャリアとして数えられるようなことの無い仕事してたんだけど、
皆揃いも揃って華道茶道やってたよ。
そんなのに何の意味がある?この御時世いつどこに転勤になるか分からないんだから
まずは英会話!料理!という考え方の母親に育てられて私自身は華道も何もしなかった。
そんな私を同期は馬鹿にしてきたけど先に結婚したのは私。
今旦那が後輩達と結婚について話すらしいんだけど
男は料理できる女がいいって言ってるみたいね。
でも実際は華道茶道の基本は知っておくべきだとも実感してる・・・。
341 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 14:14:34 ID:ws9g8h5X
私の母は学歴厨だったから私は教科書に書いてあることしかできんかったよ。
でも必要があればだいたいのことは出来るようになるし、
必要がない時は好きなことをすればいいんじゃないかなあ。
姑は料理が得意だけど、「結婚してから初めて米をといだわ」だって。なんでかカコイイと思ってしまう。
>>340 そういう感覚不気味だわ。悪いけど。
結局見下し合戦だし、教養も結構だけど
他人や男の評価ありきの格付け中心の価値観だけの世間じゃないと思うし。
箔だけつけても中の人の品性がちょっとな。未婚の女友達との交流の話でもないしね。
馬鹿にしてた奴が結局売れ残って馬鹿だった話よ。
恨んでたって事は判る。
つまり
>>340は
女の目標は絶対結婚、男に褒められることが女の価値、
という母親に育てられたということね。
だから馬鹿にされてたんだろうけど、今は見返していい気持ちなんだ。
まあそれはそれで一つの生き方だけど
結婚相手=飯炊き女って価値観で結婚する人ばかりじゃないから
料理ができないから結婚できないなんてちっとも思わないし
そもそも「売れ残る」っていう考えも謎だわ。
346 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 17:01:53 ID:mCttPSxZ
>先に結婚したのは私
>男は料理できる女がいいって言ってるみたいね
なんか鼻に付く感じね。このことだけじゃないだろうけど
物の言い方とかで周りに馬鹿にされてたんじゃないのかな・・・
馬鹿にされてたのは華道をしなかったからではないと思うよw
ただ、随分悔しい思いをしたから見返してやったって思ってるから
そういう書き方なのかなんなのかわからないけど
2ちゃんでそういう書き方をすると99.9%は叩かれるw
結婚する事が一番幸せなことではないからね。
この年(30歳)まで彼氏がいなかった女友達が二人いて
そのうちの一人が先月初めて彼氏が出来たんだけど
もう一人がものすごく焦ってて見てて辛い。
私はもうやっと掴んだ幸せなのだから応援したいって気持ちで
よかったね〜〜だけなんだけど、もう一人の子はできれば
うまく行って欲しくない、また同じ立場に戻って欲しい的な感情が
ちらほら・・・。
どうも本人は自分に自信があるらしく(ジム通い・服にお金かける、
英会話やクラシック好き等)男の見る目がない!いい男がいない!と
息巻いてるわけなんですが。
でも上のほうにも出ていたけど子供のいる友達宅に連泊する、
遊びに来て手伝わないでお客様でいる、深夜まで帰らない、
他人にキツイ事を言う・・・など周りから見るとこれは男は手を
出さないだろう・・・と思う要素も一杯で。
しかし最近会っても本当に暗いしなにやってもつまらなさそうにしてるし
対応に困ってます。
幼馴染だし根はいいヤツなので結婚だけが幸せじゃないと思って欲しいけど
やっぱり焦りますよね。自分ならやっぱり焦ると思うし。
348 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 17:43:10 ID:PqGYZiBL
わたしは小梨だからか、小さな子を持つ専業の友達なんかと
話題や行動パターンがどんどんずれてきて、正直会話がしんどくなってきた。
だから独身の女友達との交流の比重が大きくなってきた。
子供のいるところで悩み事とか相談できないし、外で会えればちょっとは違うんだろうけど。
お金の使い方も変わってくるし、こちらがあわせるばっかりになってしんどくなってきた。
349 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 17:46:21 ID:V+2R01Oi
同感!!自分も小梨だから気持ちが分かるような。
無理しない程度のお付き合いした方が楽ですよ♪
うちは私が高校生のときに両親が入院し、
そのまま重度障害者になってしまったんで
17歳のときから必然的に家のことをせざるを得なくなったクチだ。
だから、きちんと教えてもらえる機会も
習いに行く金もなくここまできてしまったけど
それはそれで充分何とかなってる気がする。
健康的な食事が手際よくできる才能は
確かにだんなさんにとってありがたいことだと思うけど
結婚するってそれだけじゃないよね。
個人的には、華道茶道を習いに行ってる人と
料理や(将来のだんなさんの転勤に備えて)英会話習ってる人とは
私の中では同列だよ。要するに花嫁修業してるお嬢さんという域で。
>>314 「誰でもいいから結婚したい」と思ってくれる毒女友達ウラヤマシス
私の回りの焦ってる30過ぎ毒女友達は、何が何でも結婚したいが
回りから羨まれるような相手じゃないとイヤ!今更焦って妥協したと
思われるような相手はプライドが許さない!という感じで良い男捜し必死デス
そんな男性は彼女居るか既婚かだ…と言う私のセリフは聞こえてないみたい
352 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 18:42:57 ID:ws9g8h5X
まあでも結婚を命題にするなら、料理は出来た方が吉
命題にしなくてもできたほうがいいか
私は20代後半から料理を習い続けて独身っていう30代半ばの人知ってるから
あんまり関係ないかなぁと思う
料理焦がしちゃうような人でも、優しく思いやり深い女性なら結婚生活楽しそうだ
性格的相性より351サンの言うような条件を気にしだすと結婚は遠のくみたい
>ジム通い・服にお金かける、英会話やクラシック好き等
そういう表面的な部分で「いい女像」を持ってる人は
いつまでたっても幸せな結婚ができない気がするなあ・・・
>347のお友達に対してこんなこというのはナンだけど
やっぱり思いやりとか気遣いとかができて初めて
ジム通いやクラシック好きとかがかっこよく映えるんだと思うし。
でもヘンにアドバイスして逆恨みされても困るから
今のところは生温かくスルーするしかないのかも・・・
「自分磨きを怠らない」っていう独身のコって、
わりといたくないですか?
34歳独身で、あまり恋愛経験のない友人がいて、
結婚相談所を勧めたんだよね。
(別の友人で、結婚相談所に登録して結婚した人がいるので)
一度話を聞きに行ったみたいなんだけど、
「相手は次男か三男」「年上」
「義家族との同居は嫌。自分の親と同居か、実家の近くに住む」
「休みが安定してる大手企業の人」など希望のタイプを言ったら、
相談員の人から「そんなにいい条件の人はいませんよ」と窘められ、
頭に来て「こっちは高い入会金払うんだから、
妥協するのなんて嫌!」と言って、怒って帰ってきてしまったんだよね…。
確かに、入会金だけで50万位するから、その気持ちはわかるけど、
そんな条件のいい男性なんてそうそういないよねぇ。。。
友達として付き合うには、面白い子なんだけど。
357 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 20:02:36 ID:PqGYZiBL
>>356 同じ34歳独だったとしても、それなりに恋愛経験を重ねてる子であれば
そういう部分では現実をきちんと見てるよね。
お友達は恋愛経験がないだけに夢も大きく膨らんでるだろうし、
どうしても妥協できなかったんだろうね。
相談所も商売なんだから、では条件に合った人がいたら紹介します、
でいいのに。
恋愛と違ってお見合いや相談所は条件で入っても仕方のないことだし。
359 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 20:08:02 ID:PqGYZiBL
相談所で思い出したけど、
お見合い市場では「姉つき長男」って嫌われるの?
友達がそんなことを言ってたので。
老後どうするつもりなんだろ。
ひとりか二人子供産んでおいたほうが
いいのにね。 子育ては大変だけど
将来の安心には変えられないのに。
361 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 20:16:50 ID:eKoqztjO
でも、その子供がもとで不幸になる人もいるし
人それぞれなんでは?
長生きするか早死にするかもわからないわけだし。
なんかココ読んでると余計なお世話しまくりな人多いね
結婚しなきゃいけないわけでもないし
その人の面倒みる責任あるわけでもなし
好きにさせてあげればいいのに
価値観が違う人がいたほうが世の中精彩があっていいよ
そうでもないよ。実際独身の友達の中には
「子供とか人の世話とか家事とか嫌いだけど、唯一結婚してる人が
羨ましいのは、やっぱ老後の世話してくれる子をゲットしてることかな。」
って本音もらしてたもん。その人子供嫌いのくせにw
>360
これだけニートだの引きこもりだのが増えてるに…。
>364 うーん・・それは親のしつけが悪いからでしょ?
きちんと育てればニートになんかならないよ。
>362 まあ、あまり言うとトメ臭くなるかもねーw。
>>356 でも、希望タイプを言えって言われたら、そういう条件を言ってしまうような気もするなぁ。だって希望だもん。
それほど非現実的な希望とも思えないけど。
でも、この希望の中に収入とか身長とか頭髪のこととか、入ってないね。
まあ子供が老後のアテになるかどうかは
その時になってみないと分からん罠。
損得で育ててると割に合わんのが子供じゃないかと。
大学の時のサークル活動の同期で、独身の32歳の友人がいます。
彼女は28歳までは「結婚なんてしないもん」と強がっていました。
マスコミ関係で女性誌の編集をしているためか、進歩的になっちゃってたみたい。
学生時代はモテまくってた子でした。
でも、この前、彼女が、おなじ大学時代のサークルの友達♂で、起業して年収30億円の社長に
なったH君に、「キャハ!」とか「エヘ!」とかブリッコして猛アタックしているのを見て
「なーんだ。金持ちならいいのか」と、げんなり・・
当然、その若社長H君には既に若い恋人(女子大生)がいるから、同期の友人は
ただの昔のお友達としてしか相手してもらえず・・。
369 :
368:2005/12/06(火) 20:41:37 ID:UKmok9YN
つづき
それ以降も友人はH君にメールや電話を送り続け、執拗にアタックを続けていた模様。
それをいちいち私に報告してくるのが、彼女のイタタタ・・なところ。
H君から来たメールをそのまま転送してきて「どう思う?H君て駆け引き上手よね」
とか・・イタタタ
どう見ても、友人関係を壊さないように上手に逃げてるとしか思えないような
H君のメールの文面。彼女は都合の良いように解釈していました。
そのH君からのメールに「二人っきりでは会えないけれど、サークルのみんなと
一緒ならいいよ」というのがありました。
つづく
370 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/06(火) 20:42:02 ID:9+o1Qvx+
>>368 私の周りにもそういう例がちらほらあります。
ようはステイタスのない人と結婚するくらいなら、「結婚なんてしないもん」
ってことでしょう。
ちなみに私の友達は狙った男が年上の地味目な女性と結婚したとき、
負け惜しみとも思える勢いで毒づいていました。
いつまで行き送れてるつもり?と何気なしに言っただけなのに
それっきり絶縁されてしまったよ。
おまけに他の独身の友達に言いつけて独身数人で結託して
私をハブってくれました。所詮既婚と独身は敵同士だから
うまく行かないのも仕方ないけど、もう年賀状も出すの辞めたっと。
人のことを所帯臭いとかお姑臭いとかイチャモンつける
暇があったら、子供のひとりでも産んでみればいいのになあ。
>371 あなたは何気なくいったのかもしれないけど、
友達は相当傷ついたと思うよ。結婚願望のない子ならいいけど、
ある子だったら、特に。
>373 結婚願望のない人なんていないんじゃないの?
子供産みたいと思わない女性がいないと同じように。
無理するからそれが痛いのよね。
立場の違う人間に配慮が足らない人って
自分ではそのことに気がついてないことが多いよね。
微妙に「釣り」かな?
最近いちいち傷つく人が多すぎ。
別に独身だけ攻撃してるわけじゃなくて実際
小梨の友達にもいつまでウマヅメてるつもり?って聞いたこと
あったけど笑ってたよ。彼女のほうが大人。今も付き合ってくれてるし。
ああこれは釣りだね。もうすこし上手にやらないと。
間違いなく釣りだね。
で、あんたは何様なのかと。
uWBeauO/みたいなのが身近にいたら嫌。
380 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/07(水) 00:37:26 ID:WDKAqq+2
テポドン
uWBeauO/ってさ、独身の女友達に「一生独身で、自殺決定!」とか言ったって人でしょ。
あと、独身のお姉さんがいて、自分の旦那がお姉さんの事を「若い」とか言ったとか何とかで、
嫉妬して、姉の事をボロクソ言ってた。シネとか。
既婚、独身関係なくこういう人間は周囲にいてほしくない。
自分の言動が他人を傷つけていることを全く理解してない。
私は好きなこと言わせて貰うけど、許してくれなきゃ大人じゃないわよってこと?
逆に
>>376は、何をどう言われても動じないの?
>>376は釣りか頭のおかしい人だけど
実際こんな人いるよ。(ここまで言い方ひどくないけどw)
まぁ私は376の一行目には同意なんだが。
385 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/07(水) 09:06:52 ID:tZPklp8s
既婚の自分も独身の友達も、親の入院や彼に手料理作るのが
キッカケで手探り状態で料理覚えたけどな
働いてて余裕あるなら、ジムでもフラメンコでも好きな事を
して楽しんでる友達は独身友達は好感持てる
その友達は彼氏いるけど、彼にベッタリだと彼も息つまるだ
ろうからって、たまには一人で映画行ったり色々行動してる
既女だけで集まると、そういう独女について
「独身だから習い事したり服にお金かけられるんでしょ」
「いつまで結婚しないで自分磨きしてんだろ」
と言う人いるけど、余計なお世話つか嫉妬に思える
既婚でも独身でも、自分なりに楽しんだ方が良いのに…
ジムやフラメンコが「自分に<投資>」って発想だったら
浅ましいというか痛々しいな。
純粋に好きで仕方がないなら、いいな、って思えるけど。
好きじゃなきゃ長続きしないんじゃない?
習い事がコロコロ変わる人はちょっとどうかと思うが…
376みたいなのはいい例だと思うけど、他人の人生に対してあれこれいう人って
結局自分が幸せでないから誰かの足を引っ張りたい
→ちょっとした発言で人を不快な気分にさせたい。ってことでしょう。
これを天然でやってるとしたら(376は悪意に満ちてるようだがw)
友達はいないだろうし、例えいたとしても陰で色々言われてる。
そして、その人が一番大変になったときに誰も助けてくれる友達はいない。
「そう、大変だね〜頑張って!」ってぐらいしかいわれない人間なんだよ。
やったことは全部自分に跳ね返ってくる。時間をかけて形を変えてじわじわとね。
葬式に来てくれる友達がいなくて、自分の子供が遺影を見ながら
「お母さんって本当の友達いなかったんだね・・・」っていわれて人生が終わる。
376の人生ってそんな感じw
あんたも十分性格悪そうですよw
376は人間が寛大だから「あら?あなたのお子さん、年齢の割に成長
遅いわね..」って言われても笑っていられるんだろうね。
自分は棚に上げてってヤツねw
>>930ちがうよ。
「あら?あなたって年齢の割りに成長してないのね」
でしょ。
何でもないことに「どうせ私は独身よ、悪い?」とか
過敏に反応して一人で傷ついてる人も困るけど
かと言ってあえて馬鹿にしたようなことを言って
反応したら「傷つきすぎ」ってのは間違ってると思う。
相手が無反応なら何を言ってもいいってわけじゃないし。
そういう毒舌を吐いて悦に入ってる人って
周りからは実は嫌われてることが多いよね。
そんなに周りの人々たくさんに好かれたいとも思わないけどなぁ。
必要以上に周りに好かれなくてもいいけど、友達や身近な人に
嫌われる=傷つけたり、失礼なことをしてる ってことだから、
それは避けたいよ。
確信犯的にわざと人の傷つくような発言をしておきながら
いざ相手が傷ついて反撃するとユーモアがないだの心が
狭いだの言うずるい人っているよねえ。
万人に好かれたいとは思わないけれど自分がされていやな
ことは相手にもしないことだよね。
嫌われない=好かれる、じゃないしね。
>自分がされていやなことは相手にもしない
小さな子供の躾レベルな話だよね。
それができない人とは、距離をおきたいわ。毒とか鬼とか関係なく。
>>371所詮独身と既婚は敵どうしだから・・・
こういう考えはどうかと思うよ。
話題や興味や関心ごとは、多少ズレはあることだけど、
敵ではないよ。
立場が違うだけだよ。
371さんの独友達が結婚したら、味方になるの?
かなり視野がせまいし、みんなで結託してハブられたのも
既婚者だからと言うよりは、371さんの性格によるものではないかな?
太木数子的なずばり発言は少し抑えてみては?
>>400 ちょwwwおまwww
さりげなく「太木」とか書きなさんな。笑ってしまったじゃないの。
殺伐とした女きょうだいの中で育ち、今は一人都会にやってきた私は、
殺伐としたこのスレが大好きです。
名無しなので、その殺伐さにたいして無責任でいいというのは、殺伐好きにはたまらないです。
なるほど。よく分かった。
が、友達との交流については何もないのかえ?
ちょっと質問。
30代以上の独身のカッコイイ男性の存在って
未婚の30前後の女性にとって「心の支え」になるんですか?
それはどういう心理でしょうか?
どなたか詳しい方、お願いします。
405 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:41:17 ID:6V8kM5S2
>404
目の保養にはなると思う。
自分の彼氏、もしくは何でも相談できる男友達なら心の支えになるでしょうね。
406 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:42:31 ID:bm3tnvZW
>>405 例えば、竹野内豊とか織田裕二のような芸能人の30代独身男性も
やっぱり、30前後の独身女性からすると心の支えになったりするのでしょうか?
407 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:43:27 ID:bm3tnvZW
あと、独身女性にとっての心の支えになれるのは
その男性も「独身」である方が妻子持ちに比べて、より強い心の支えになるのでしょうか?
>>406 なんで既女に聞くの?
だいたい心の支えって何?
アイドル扱いで擬似恋愛するってこと?
30前後の独身女性なら、
すぐに結婚相手のターゲットにすると思うが。
409 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:50:39 ID:bm3tnvZW
ごめんなさい。既女の方が冷静で落ち着いたレスがつくから相談しました。
毒女板だと男ばっかりだし、女性も穿ったレスをする人が多いので・・。
410 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:52:31 ID:/ZNScEQ0
>>404 別にならないと思う。
あんまり年齢はどうでもいいというか。異性だし。
ただ、男でかっこいいのに40近くになっても独身の芸能人は
必ずゲイ疑惑とか持ち上がって大変だよね。
>>407 あんた既婚男だろ。
30過ぎてるからこそ、わざわざ不倫に足突っ込む奴いないよ。
独身であるほうが、希望が持てるに決まってんじゃん。
わざわざ既婚狙うやつは、よほどの策士だろうよ。
412 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:56:43 ID:/ZNScEQ0
>>411 同意。
既婚の30男に魅力を感じるのは20代前半DQNの金なしとかでしょ。
413 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 12:58:09 ID:bm3tnvZW
ありがとう。
未婚♂(32歳)なんですけど、大学の時の後輩の女子たちが
私や同期の♂のことを「独身の先輩たちは私たちの心の支えです」
なんて言ってたので、「これはどういうことかな??」と
ずっと気になっていたのです。そんなこと誰にも聞けないですしね。
どういう心境でそういうことを言うのかな、と思って。
あ、付け足しで、
絶対に恋愛関係になりたくなく、
ただ仕事関係の相談役として頼りにしたいときは、
既婚男のほうが安心するでしょう。
でもそれを勘違いするバカ既婚男に要注意!
415 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:00:18 ID:/ZNScEQ0
>>413 住んでる地域によっても差があるだろうけど、
大卒32才の男性だと半分くらいは独身じゃないの?
>>413 別に深い意味はなく、
まだ自分より上にも独身がいるから安心みたいなことじゃない?
もしくは、いざとなったらターゲットにみたいなことかもね。
竹野内豊もODAさんもカコイイと思わない…
418 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:06:11 ID:bm3tnvZW
ありがとう。
私は地方都市在住ですけど、同期♂のほとんどは30歳までに結婚しました。
残っているのは2割ぐらいだと思います。
20代の頃は、みんなで集まる飲み会も普通に和気藹々だったのですが
30代に入ると、同期の女子や後輩の女子たちが、私たち♂に対して
「希望」とか「理想」とか、そういう話をふってくるようになったので
いろいろと考えてしまいます。
419 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:08:28 ID:/ZNScEQ0
>>418 結婚が早い地域なんだね。
そういう環境だったら、
>>416さんの言うように自分より年上の人でも
まだ独身の人がいる安心感だろうね。
420 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:13:15 ID:bm3tnvZW
自分より上に独身がいる、というのは、♀でなくてもいいんですか?
自分より年上の独身女性がいるから安心する、という以外に
自分より年上の独身男がいるというのも、安心材料になったりするのですか?
それはつまり、「いざとなったら先輩の奥さんになろう」と思っていると
いうことでしょうか?
自分を竹野内と同じにするなよw
30過ぎてから大学の先輩後輩でくっついてケコーンした友達いるし、
自分も31まで毒だったから、その頃のことを思い返してみると・・・
身近な独身男性のことは多少なりとも意識する。
でも、「独身の先輩たちは私たちの心の支えです」って発言は
恋愛感情は入ってない気がする。
皆が言うとおり、安心感。
でも、いざとなったら先輩と・・・じゃなくて、
他にも探せばこういう毒男いるはずよね・・・と、目は外に向いてるとオモ
422 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:18:49 ID:bm3tnvZW
同じクラブ活動のメンバーだった為、部内での恋愛という雰囲気が
今まであまりありませんでした。堅い雰囲気があったので。
みんな男子も女子も外部で相手を見つけて恋人になっていました。
ところが、ここ数年、女子たちの男子部員(主に年上)への対応が
変わってきました。これはやっぱり結婚相手として私たちを見ていると
思って良いのでしょうか?
もし、そうなら、こっちも結婚前提に相手を見ようかと思っているんですけども。
でも、どうもそのあたりの切り替え(後輩→結婚対象)が気持ち的にうまく
いかなくて、少々悩んでいたりするのですが・・。
女子はそのあたりの切り替えを器用にこなしてしまうというわけでしょうか・・。
423 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:24:31 ID:bm3tnvZW
>>421 飲み会の時に、私と話をしていて、うるうるした眼差しでジッと見つめてくる後輩♀が
いたんですけど、あれは一体、どういう目的でそういうことをするのでしょう・・
「まだ結婚しないでね、わたしがするまでは」なのか「わたしと結婚してね」なのか
そのへんがよくわからなくて。
>>422 飲み会のときのうるうるは勘違いじゃない?w
いま彼女達が結婚相手として先輩を見てる、というのは期待薄。
しかし、先輩からコクられたら気持ちは変わるよ。成功の確率大。
昔から知ってる仲っていいものだし。
425 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:30:06 ID:cNUHXwlb
うちらが嫁き遅れたときは最期の砦としてあんたらひとつよろしく
…これ以外のなんだというんだw餌付けでそ。
>>423 も〜〜うざったいな!
好きならアタックかける!嫌いならスルー!
相手の様子ばっかり伺ってないで、自分からも仕掛けろ!
427 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:37:20 ID:/ZNScEQ0
>>423 飲み会で言うことにそんな深い意味はない。
わたしだって独の頃、女性陣で独身の先輩に場の雰囲気で
「いつまでたっても一人だったらもらってくださいねー」
「おぉ、OKだぜ」みたいなその場だけの会話したことあるし。
でも、好きならダメもとで言ってみればいいじゃん。
32歳の大人の男なら、きっぱりしなよ。
428 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:38:27 ID:/ZNScEQ0
ちなみにうるうるの眼差しは単に酔ってるか、疲れてるかだよ。
429 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:38:32 ID:bm3tnvZW
>>424 >先輩からコクられたら気持ちは変わるよ。
>昔から知ってる仲っていいものだし。
そうなんですか・・。
こっちからコクることは無いと思いますけど
昔から知ってる仲って確かにいいものですね。
>こっちからコクることは無いと思いますけど
うわ!やな男だねー
431 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:44:43 ID:/ZNScEQ0
>>429 むこうは、
告白されたら考えるけど、自分から告白する気はない・・・ぐらいの
気持ちだと思うよ。
結婚はほれた相手とするもんだと思うよ。
コクるとかコクらないとか、もう私(S50生)と世代が違いすぎて
おばちゃんついていけません。
>>432 オイオイ、じゃ45年生まれの私はいったい・・・。
434 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 13:48:12 ID:V3ClMINv
だから
>>425タソのが真意だってば。
あんまり変な期待をしないように。
>>429 相手も同じような考えじゃない?
多分何も変わらず、このまま先輩後輩で終わるでしょう。
やっぱさー、恋愛は男が行動しないと。
この考え方が、すでにオバちゃんなのか・・・。
>>433 ノシ 私も45年
この話の後輩女って、ちょうど
>>432タソと同じくらいなんじゃないの?
437 :
404:2005/12/08(木) 13:57:34 ID:2NS8TnSD
>>427 いや、あの「好き」ってわけではないんです。
飲み会で後輩♀が、気のあるような紛らわしい素振りを見せるので
とまどっているのです。「希望です」なんて言われたって微妙ですし。
部の付き合いって、今後もずっと続くでしょうから下手に手を出して
失敗するとその後も気まずくなってしまうんで、どうしても慎重に
ならざるをえないんです。
>>430 先輩の側から言うってのは、やっぱり言いにくいものなんです。
パワハラっぽくなってしまうので。
438 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:00:32 ID:/ZNScEQ0
>>437 「好き」ってわけじゃないなら、そんままでいいじゃん。
慎重になるもなにも、手を出す意味がない。
部の付き合いは大切にしなよ。
ちなみにわたしはS48生。
>>438 つるっぱけ同意!
悩んでる意味がわからん
マジでやな男だなー。ペッペッ
突撃する勇気はないくせに、据膳されたら喰うつもりがミエミエ。
たまに女に話しかけられたくらいでその気になっちゃって
「コイツおれに気がある?」て舞い上がっちゃってみっともなー。
心配しなくてもオマエと結婚したがるような女なんかいないって。
441 :
404:2005/12/08(木) 14:03:47 ID:2NS8TnSD
以前、この話を部とは無関係の女友達にしたことがあるんです。会社の同僚♀に。
「なぜ希望なんだ?もっとストレートに結婚相手候補と言わないのはなんでか?」と。
すると、その同僚♀(32歳)が言うには「女で30歳ともなると、自分の価値が
社会的に低くなっていることを自覚しているから、あまり積極的に相手に
アプローチできない。わたしなんて・・という遠慮が出てしまう。その相手が
会社や同窓だと余計にそうなる」と。
そういう理由で遠慮して「希望」だと言ってるとしたら、それは「誰か狙ってください」と
待ちの姿勢を取っているということなのかなぁ・・と。
>>441 だったら会社の同僚女を信じて、ガッツリ行ってみりゃいいじゃん。
どっちにしても後輩女からはこれ以上動いてこないんだし。
444 :
404:2005/12/08(木) 14:09:17 ID:2NS8TnSD
>>440 そうじゃないんです。喰うなんてそんなことしたら部内で滅茶苦茶顰蹙買います。
そうでなくて、慎重にならざるを得ない状況で、微妙な態度を向こうが取ってくるので
真意を確かめたく思っているわけです。
勝手にこっちが舞い上がって行動に出て「え?あんなの冗談よ」なんてことになっても
笑いものですからね・・。
445 :
404:2005/12/08(木) 14:10:48 ID:2NS8TnSD
>>443 それ以上動いてこないということは
結局その程度ってことですよね?
じゃ、「脈無し。冗談として受け止める」で
片づけてもいいわけですよね?
446 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:13:50 ID:/ZNScEQ0
>>445 っていうか、好きじゃないんでしょ?
うざすぎる。
ここで聞いたって、彼女の本心なんか、誰もわかってないよ。
彼女自身に聞いてみればいいのに。
結局自分が傷つくのを恐れているだけだね。
>>445 404が後輩女のこと好きじゃないなら、そういうこったね。
449 :
404:2005/12/08(木) 14:15:22 ID:2NS8TnSD
これを言うとたぶんみなさんからは叩かれてしまうと思います。
今、私は32歳ですから、結婚相手を探しています。
付き合ってた彼女とは遠距離になったことが原因で半年前に
別れてしまいました。
結婚したいな・・と思える女性は会社に1人、友達に1人います。
まだどちらとも友達以上恋人未満の関係。
この状態で先日、学生の時の後輩に「希望」なんて言われて
またまた揺れ動いています。
単なる彼女に・・というのなら気軽に付き合えるのですが
結婚前提なのでどうしても慎重になってしまいますし
失敗は許されないと考えてしまいます。
>>421と
>>425が本当で、
>>435に同意。
優しいつもりかも知れないけど、そういうのってイライラするよ。
あなたに気がないなら適当にスルーしてればいいじゃん。
意識しちゃってるならそれは恋かも知れないし。
そん時は自分から行かなきゃ。私も48生まれの32歳だけど、この年代はやっぱり
男がドンと行かなきゃでしょ。
そんなことウジウジ気にしてる32歳なんて、私が若い子だったらヤダ。
451 :
404:2005/12/08(木) 14:18:12 ID:2NS8TnSD
ついでに言うと、学生の頃、その子は私をとても慕ってくれていました。
よく二人か三人でその子を遊びに連れて行ったこともあります。
遊園地とか映画とか。
大丈夫だよ。その3人ともあなたとは結婚したいと思ってないから。
32のおっさんが受身ってなんだかキモイね。
浮気してものらりくらりと責任逃れしそう。
惚れた女をなんとしても落として結婚した俺は幸せモンだ、
ぐらいの「漢」がいい。それ以外のオサーンはイラネ。
453 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:19:05 ID:/ZNScEQ0
でも、32歳の男に対していまどきの大卒30歳女が
>「女で30歳ともなると、自分の価値が社会的に低くなっていることを自覚しているから、
>あまり積極的に相手にアプローチできない。わたしなんて・・という遠慮が出てしまう。
↑
そこまでは卑屈にならないと思うよ。
ましてや旧知の仲だし。
同僚の子はあなたに気を使って優しいアドバイスをしたのでしょう。
仮にその中の誰かとうまく行って結婚できたとしても、「B子のほうが良かったかな
C子だったらこうだったかな。」って優柔不断に悩んだり後悔したり比べそう。
そんなの奥さんを不幸にするからやめときなよ。
だから色々乗り越えられる惚れた者同士でやっていくのに、随分ナメてるよね。
結婚を。
455 :
404:2005/12/08(木) 14:23:16 ID:2NS8TnSD
みなさんは既に結婚して、安定しているから、意見がたくましいですね。
私も見習うべきだと思いました。
でも、みなさんも独身の頃はいろいろ迷ったりウジウジしませんでしたか?
奥様方もうそろそろ暇潰しやめませんか?
独身女性心理とやらを2ちゃんの既婚女性板に聞きにくる30喪を
これ以上調子に乗らせても後々面倒だと思うのですが・・・。
457 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:26:17 ID:/ZNScEQ0
っていうか、ウジウジしている男が嫌いだった。
独の頃はそういうやつに告白されても、しっかり断っていた。
そういう判断で迷ったり、ウジウジしたりはしない。
好きなら付き合うし、好きじゃないならお友達のまま。
それだけだと思う。
って、だから結婚することができたのかも。
相手の人生とか親に対して責任持つんだよ?親は関係ないつっても
生きてる以上関係してくるの。そこまで考えてるの?
結婚したいからなんとなく適当に選んで後悔しないの?
自分はモテた方だったし、迷ったり悩んだりしたけど、旦那が男らしくストレートに
向かい合っててくれたから「この人となら幸せになれる。」って確信して今にいたるよ。
気になる人は沢山いても「結婚して幸せになれるのはこの人。」って思えたのは
旦那だけ。
そして色々乗り越えて今もラブラブ。毎日旦那を尊敬してるし友達みたいに仲良いよ。
459 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:27:54 ID:kWuKg4SO
絶対勝てるって確信がなきゃ勝負にでないってオトコにゃ
魅力なんてないっすよ。
まあ、アナタにそれを上回るオプションがついてりゃ
話は別ですけどね。
せいぜい石橋を叩きまくっててください。
石橋を叩いてる間に腰の曲がったおじいちゃんになっちゃって一人でアボーンw
みーんな橋の向こう岸で幸せにやってるのにね。
橋が壊れて溺れ死ぬかもしれないけど、
なんとかこの女と一生添い遂げたい、って思えないと結婚なんて無理。
あぁ男で売れ残ってるのってこういうヤシなのね、って良い見本。
461 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:36:27 ID:ZBU8CsUK
最近独身の友達がきつい性格になってる方いませんか?
私は独身友と会うと専業主婦をバカにしたような発言や
私にきついことを言ってくるようになりました。
なんだか顔も怖いし変わってしまってな・・って感じ。
462 :
404:2005/12/08(木) 14:37:52 ID:2NS8TnSD
すごいなぁ・・
さすが結婚してる女性は意見がしっかりしててすごくためになります。
独身女性板で似たようなことを聞いたら、なんだか打算とかばっかりで
うんざりしてしまったのに。愛とか好きとかそういう話が、あっちでは出なくて。
こっちの板だと、「愛している」っていう言葉が出てくるので驚いています。
そうですよね。やっぱりそれが一番重要ですよね。
それを考えると、後輩の子は「愛しい」と思えます。
お互い、一番元気だった頃に行動を共にしていましたから。
信頼関係が一番強いかもしれません。
みなさんが教えてくださったように「一生をともにしていく」のなら
やっぱり後輩の子がいいな、と思えます。
464 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:40:03 ID:w8S9/bhA
461さん
すごくわかります。
たまに独身の友達に会うと余裕のないオーラが出て
バカにしたような発言をするようになりました。
そういう人とは残念だけどしばらく距離を置いたほうが
お互いの為だと思います。
私はそれが理由で今年になってから独身の友達とは距離を置きました。
>>464 私も「いつも家でなにしてるの?パソコン?プ」
と言われて距離を置いた。
466 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:47:36 ID:ZBU8CsUK
>>464 独身友は毎月1・2回は食事回を企画するんです。
彼がいないと土日に用事をいれてないと気がすまない子みたいで。
用事があって行けないってメールすると必ず日にち変更してくるので
なかなか断るの難しいです。
日曜なのに無理に付き合って嫌味を言われるのってバカみたいですよね。
今5回続けて断ってるところです。しつこく日程変更のメールがきてて
いいかげんきづいてほしいです。私も距離おきます。
「日曜日は色々あるからしばらく参加できないと思うので、私のことは
気にせずみんなで今まで通りしてね。」でいいんじゃない?
私はそうしたよ。
ヘンに仲たがいしちゃうより、距離を置いたほうがスマートだよね
知ってる限りで、ここ10年くらい彼がいない子と
友達の人います?
ほんと会っても話すことがないんだよね。
まだ彼の愚痴とか、自慢のほうがいい。
470 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 14:54:47 ID:ZBU8CsUK
いますよ。主人の同僚を紹介したけどルックスが気に入らないとか
言われちゃって。
でも共通の独身の友達にはどうしたらその人と結婚できるか。。って相談してる
んです。
友達なんだからみえはらなくていいのにね。。。
471 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 15:02:28 ID:7wcTdzMK
>>470 ああ、そう。じゃ、縁がなかったって事で。って言っちゃえばいいじゃん。
共通の独身の友達とそういう話してるってどうして知ってるの?
彼氏いない歴が長い友人はいるけど、男以外の話題がないような人はいない。
昔から、彼の愚痴とかノロケとかってほとんど話題にのぼらなくて
何かのついで程度に話すだけだったし。
若い頃に男の話ばっかりしてた関係だと、ネタ切れになるのかな。
あのね、秘密の恋してる人は彼氏なしにしてる人もいるんだよ。
つまんない独身の友達しかいない人って、
自分自身もつまらない人なんじゃない?
ここのレスを読んでいてふとそう思った。
475 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 15:10:13 ID:2NS8TnSD
秘密の恋って不倫のことですか?
んだ
477 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 15:14:56 ID:2NS8TnSD
不倫する人は最低ですよね。
>秘密の恋
頭に蟲が湧いてるのかと思ったw
小学校・学生・OL時代と、各種友達の中で今も付き合いがあるのって一人だけ。
友達みんな独身だから、生活サイクルも違うし、やっぱり話が合わないんだ。
今になって思うと上辺だけの付き合いだったのかなあ・・・・・。
付き合いがある子ってのも独身なんだけど、色んな話が出来るし気が合う。
子供の頃毎年母親宛ての年賀状が無くて「友達いないなんて寂しい」なんて思ってたら
まさか自分もそうなるとは・・・・・・orz
でも昔みたいに友達関係で悩んだり傷ついたりしなくて済むから凄く精神的に安定している。
今の一人の友達を大事にして行こう。
480 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 15:17:47 ID:7wcTdzMK
既女も毒女も閥女も私の友人は趣味も仕事も充実してて話題豊富だよー。
最近読んだ本の話とか音楽の話してるだけで話が尽きない。
びっくりするほど旦那とか子供の話題なんかでない。
ま、家族もちになっちゃうと会う時間帯とか日時とかタイミングがどうしても
限られちゃうけど。
男とファッションの話ばっかしている子は友人としては昔から避けてたし。
そういう子に限って既女になると子供の話とか旦那のぐちとかしてそう。
数年前そういうDQN系既女の知り合いができて、お付き合いせざるをえなかった
一年間正直話きいてるだけできつかった。
482 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 15:19:18 ID:2NS8TnSD
>>481 いいね〜選ばれた素晴らしい仲間たちという感じだ。
まだいたの?・・・・飽きれた。
肝杉。
淡白で情の薄い子ほど残ってる。
積極的に他人に嫌な思いをさせたりは決してしないし、
人当たりも良くて協調性はとてもあるんだけど、
利害の無い所では他人に親切にしたり助けたりは絶対しないタイプ。
高校時代は「大学で遠距離になるなら付き合ってても無駄でしょ」
とサクッと彼氏を切り、他人の愚痴話や悩みには「へー、ふーん
そう、大変ね。うん、うん」と聞いてるふりしつつ、
さーっとひいて遠ざかっていく。大学の時には氷河期でいまいちな
就職先しか決まらなかった彼氏をやはりさくっと「将来無いし。
お母さんもそういう人はやめときなさいって言ってるし」と
切って捨てた。まあそれも処世術だし、要領いいっちゃいいんだけど
それじゃ彼女の望むようなレベルの高い男は彼女を相手に
しないだろうなあとも思う。
ある程度のレベルの男って、いざって時には自分を見捨てそうな女
ぐらい見抜いちゃうもんだと思う。
>>485 そういう女に限って自分のレベルを知らない、とかね。
人の家柄とか職業とかを云々言える立場なのか??って子はいるね。
そういうのは両親も変な知恵をつけてるのが多くて始末におえない。
そういうのに限って言い話を断りつづけていき遅れちゃうんだ。
>>485 割ときれいな子だし男ウケする女子大出てるんだけどね。
ただ、私が男性なら彼女といると寂しくなっちゃう
だろうなあって感じ。この子は今まで真剣に人を好きになったり
「失いたくない!大切にしたい」って思った事ないんだろうなって。
そういう意味で、心が淡白な人っているよね・・。
>>487 友達としては、ずっと切りたくないタイプ?
一緒にいて寂しくならない?
489 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 16:02:54 ID:QzwOfVrq
490 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 16:04:24 ID:QzwOfVrq
そういう人って、美人なO型に多くない?
>>488 1年に何回か集まる昔からの輪の中に彼女がいるんだよね。
個人的に付き合いたいとは思わないから、
私から会おうと働きかけたことは無い。
でもその集まりに「あなた来ないで」なんて言うほど
彼女の事が嫌いな訳でもないし。
そんな感じの距離感で付き合ってる古い知り合いって感じ。
彼女に多くを期待しなければ特にどうって事は無い。
ただ、真の友情や恋愛や結婚となると、彼女とは辛いかも
なあって思う。
私の周りの仲の良い高齢独身女性たちはまったく逆だわ。
他人の悩みには真摯に向きあい、友情に篤く(友と男とどちらか、
という場面で友情を優先させてしまう)、
仕様もない男にとことん尽くしては利用されて捨てられ…
要領が悪い、としか言い様がない。
それでいて高学歴でいい仕事してハイセンスな趣味や資格を持ってて、
外見も磨きまくってるんで男が怖がって寄ってこない。
そういう一見怖そうな女に平気で近づいてくる男ってやっぱり
無神経だったりバカだったりロクでなしだったり。
「負け犬の遠吠え」って涙なしで読めない。もう当てはまりまくり。
493 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 16:35:51 ID:QzwOfVrq
>平気で近づいてくる男ってやっぱり
>無神経だったりバカだったりロクでなしだったり
B♂と、A♀ね。
494 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 16:41:24 ID:a9KaA4MG
私がそれかも…情の薄い人。情熱的な人が羨ましい。
申し込まれて彼氏が出来たこともあるが、好きになれない。だからめんどくさくなれば切りたくなる。
こっちが悪いみたいに言われれば悲しくなる。
恋愛をしたことがないから友達の恋愛話がさっぱり理解できない。
友達の親切が理解できない。なんでそんなことしてくれるんだろう、してくれたから返さなきゃ、でもなにをしたら?というかんじ。
今の夫は10回くらいプロポーズされたので結婚した。
5年くらい経ってようやく段々好きになってきた。鈍いんだと思う。
しかしなんで血液型が出てくるんでしょうねw
>>492 そういう人は西洋人の男と向いてると思うんだけど名。
日本は男を立てないといけないし、自ら主夫になりたがる
男ってやっぱりいざって時に頼りない人が多いよね。
>>496 血液型とか星座とかで決め付ける人間、ワケワカラナスw
499 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 17:30:45 ID:JWdTwbhU
>>474 つまんない独身の友達の話ししてるんだからしょうがないよ。
ただそういう人がいるって話しだもん。
>>485 淡白で情の薄い子ほど残ってる。
言えてる。
でもそういう子は一見、要領良く生きてるように見えるけれど
最終的には誰からもソッポ向かれるタイプだとも思う。
人間、歳とるごとに真面目で誠実な人を好きになるものだよ。
長い人生生きてれば、人に裏切られたり利用されたりを身を
持って体験してるから、それだけ人付き合いも慎重になる。
人って見ていないようでちゃんと見ているもの。
アー来週独女の友達と2人っきりで会うんだー。
正直もう会っても話題無い。
ここの他の人たちも同じ目にあってるようだけど、
何か主婦を小ばかにするのが年々露骨になってきているし。
人の旦那も平気で貶すし、マイホームの欠点まであげつらう。
他の友達が家を誉めてくれた途端、矢を放つ様な勢いで
「でもローンやけどな!」てあんた・・・。
ローン組まずに家買える30代前半が何処に居るのよ!
もうフェイドアウトしたい・・・けど、今も自宅通勤で連絡先固定してる彼女は
とてもマメに学生時代の友人達に連絡とってくれて、
イベント等でも必ず幹事やってくれる。その点は感謝しなくちゃだし、
誘われるとどーも断れない。せめて彼氏でも居てくれたら、
それを肴に盛り上がれるのになあ〜
502 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 17:33:55 ID:JWdTwbhU
503 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 17:50:57 ID:7wcTdzMK
>>501 嫌な気分になる人となんで2人きりで会うんだ?
なんか弱みでもあんの?断ればいいじゃん。
幹事やってくれたり、マメに連絡とりしてくれたりしてる子だから
自分から断ると自分が悪者になるから断れないの?
504 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 17:52:04 ID:JWdTwbhU
>>503 なんでそんなにつっかかるの?
ストレスとかかな。大丈夫??
>>501 多分ね、501は言われた瞬間にあんまりひどいことだから怒るより驚いちゃって
言い返せないんでしょ?だから向こうも調子に乗ってポンポン言うんだよ
家の欠点くらいなら私も我慢するかも知れんが、旦那を悪く言われたらさすがに
バシッと言わないと駄目だよ!「私の“家族”を悪く言わないで」って。
独身の子には夫が家族だということがわからずに「カレシ」程度の認識の人も
いるからね(勿論判ってくれる人の方が多いけど)
506 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 18:00:23 ID:7wcTdzMK
>>504 (゚д゚)ハァ?つっかかってないけど。
単純に疑問に思ったんだよ。
嫌な気分になる人が大勢のうちの1人ならしょうがないけど
2人っきりで会うってあまりないでしょう?
ストレスなんかないしw煽ってるつもりなの?
?ばっかり。このすれw
508 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 18:05:01 ID:KNjFoirL
>>485 私がそれでしたが、結婚出来ました。ちなみに一応美人と言われるO型です。
なんか一時流行ったゲノムではスタイリッシュ星人だった。
それなりに社交的で黙っていてももてるから、簡単に友人も彼氏も
出来て、執着心や思い入れっていうのが無くなるんだよね。また作ればいいや、的な。
家も裕福で欲しいものはすべて与えられるっていう環境だったし。
今の旦那はルックスがタイプでは無かったけど、
私がこんなタイプとわかっても押して押して口説いて口説いて
一生懸命になってくれて「ここまで私を好きになってくれる人は
もういないかもなぁ」と思ってほだされました。
友人にも「結婚して人間的にまるくなった」といわれます。
実際人付き合いにたいていの考え方も変わった。
509 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 18:05:14 ID:JWdTwbhU
>>506 そのハア?つっかかってないけど。
って言い方もあるけどきつい感じするよ。
それに断れない理由も書いてあるし。
>>509 奥様落ち着いて〜
今日はおかしな人が多い日みたいなので
スルっとスルーですわよ
>>404 結婚する上で打算を働かせない女はいない
愛してるとか一生を共にしたいってのは諸々の打算をふまえてのもの
蒸返してスマソ
あらためて>404とそれ以降の流れを読みかえしてみたら
自分のことを「独身のカッコイイ男性」と言ってることに気づいた。
大いに笑わせてもらった。
>>511 本当の愛は、結婚してからじわじわとわいてくるものかもしれんね。
514 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:33:40 ID:mF4G7ymC
来週、元同僚が平日に来るって言うんだけど・・・わざわざ子どもの保育園を休ませて
幼児二人を連れてくるので、ちょっと欝。
ウチも子ども2人いるけど、平日だし学校。
「休ませたら?」発言まであり、「なんでアナタのためにうちの子が学校を休まなくちゃ
いけないの?」と少々考えてしまった。子どもは元同僚に一度しか会ったことないし。
おもてなしを考えて、幼児の相手をして、家の中ぐちゃぐちゃにして帰られるんだろ
うな。別に話す事もないし、断ろうかな・・・。
などと考えてしまう自分は駄目ですね。
516 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:42:40 ID:IaBVh6ms
普通だと思います。保育園に行ってるなら行かせて
大人だけでゆっくりしたいな、と私なら思う。
でも久しぶりに会うのなら、わが子の成長でもみせたいのかも…
517 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:47:18 ID:9HCIGIRF
わが子の成長見せたいなんて、なんウザーな友達だw
他人の子、更に二人なんて来てほしくないわ。うるさそう〜。
518 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:47:18 ID:1LEeIiWt
>>461 きつくなってる友達いる、うかつなこと言えない。
彼無し毒女の友人が仕事が辛く結婚に逃げたいが相手もいないと
悩みのメールがきたので、
『もし限界がきたら仕事を辞めて日本一周の旅に出たりとかそんな
人生もありかもしれないよ』
と言ったら、それを実行したら30過ぎで貯金も職も無くし無茶苦茶な人生だ、
そんなことを勧めてくれてどうもありがとうね!とキレたメールがきた。
こわかった。
519 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:49:05 ID:QYAGBn8+
>>517 禿ドウイ。
自分の子供の成長を友達が見たいと思うだろうという、
その自信はどこから来るんだろうといつも思う。
520 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:51:19 ID:+OTl0T5z
521 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 19:59:09 ID:+OTl0T5z
>>518 コワ〜しかし、「そんな人生もありかもしれないよ」って言うの
多少は迂闊だよね。
いや、独身友人じゃないけど話の流れで思い出したw
子供がいる友人、市民広報みたいなのに子供の写真投稿しまくり。
それを発見した友人がメールを入れたら
「そうなの!ありがとうそしてこれからも応援ヨロシク(ハート)」ってメールが
来たらしい。
これからも応援・・・今までも、そしてこれからも応援する気はないと
言っていたw
去年の年賀状は一面にコラージュされた写真付ですた。
旦那さんに似て男らしい太い眉で一重の切れ長の目の女の子ですた。
メアドは「みうみう(←子のあだ名)パワーラブ2002@〜」ですた。
523 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 20:11:29 ID:QzwOfVrq
524 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 20:13:21 ID:QzwOfVrq
525 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 20:24:11 ID:QzwOfVrq
526 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 20:26:31 ID:QzwOfVrq
527 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 20:30:39 ID:mF4G7ymC
514です・・誤爆った・・すんません。
528 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 20:31:55 ID:QzwOfVrq
529 :
518:2005/12/08(木) 21:03:59 ID:1LEeIiWt
>>521 そうか、やはりわたしうかつでしたか。
>>524 日本一周云々は私の独身時代の夢だったので
けんかになりそうでした。
530 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:09:32 ID:QzwOfVrq
何でも悪い方へ解釈するんだよね、独身の子って。
531 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:14:38 ID:RHUFzdJ5
独身の子で他の旦那のこと悪くいってばかりだから
実際自分が結婚相手を選ぶ時に恐くてえらべないのかも。
だって背が低いとか禿げてきそうでやばいとか
社宅はいやとか大学は最低でも早慶上智だとか。(これは全部その子のセリフ)
よその結婚相手をきりまくりだもん。
昔は一緒に海外いったり楽しい思い出しかないのに今のあの子は。。
早く誰でもいいから結婚してほしい。。
532 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:15:16 ID:9MmYLCEd
大学時代の仲良しグループ5人がいるのだが、
専業小梨(一人)
兼業小梨(一人)
専業子蟻(一人)
毒女(二人)
という配分に現在はなっている。
で、なんだか、専業子蟻の子が最近、独に妙な言いがかりというか
なんか変な意見とか言うようになってきて、微妙な人間関係になってきた。
毎回毎回、「結婚しろ」とか「家庭を作れ」みたいなことや
「わたしは独身の頃のような派手さはないけど、夫やベイビー囲まれた今に満足」とか
言い出して、既婚のわたしもちょっとなぁと思う発言連発。
なんでこんなことになってしまったんだか。。。
533 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:17:16 ID:9MmYLCEd
小梨のわたし達には毒づき半分、同調半分なんだけど。
5人全員で会うことはなくなっていきそうな予感。
小梨だから独身の女友達とのほうが付き合いやすい。
でも時々、ずっと結婚しないつもりなのかとちょっと気になる。
絶対に口に出しては言わないけど、皆30代後半以上なんだよな・・。
容姿や性格はべつに悪くないというか、むしろ良いほうの人達ばかりが独身でいる。
何でなんだろ。
535 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:21:20 ID:QzwOfVrq
>>534 良い人だから男にいいように遊ばれちゃってるとか?
536 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:22:18 ID:9MmYLCEd
>>534 >容姿や性格はべつに悪くないというか、むしろ良いほうの人達ばかりが独身でいる。
これ、同意。
私の大学時代の友達の毒女のうちの一人は「ミス・キャンパス」だった。
美人だしいい奴。
30代前半なので、まだまだこれからといえばこれからだけど。
537 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:25:19 ID:+OTl0T5z
容姿や性格が悪い方が、つりあう相手を探すのがラクだからじゃない?
538 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:25:28 ID:4Bpmacqm
そうそう。この前の同窓会でも
毒女は揃って綺麗な子ばかりだった。性格も別に問題ないよ。
でも彼女達はなんだかんだいって理想が高いのだとオモ。
それか、だめんずうぉ〜か〜。
539 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:25:51 ID:9MmYLCEd
でも、ここに書き込んでるうちになんとなく専業子蟻の子がいらついている原因がわかってきた。
毒二人の話題や相談は「こんな人にデートに誘われているけど、どう思う?」とか
「時々食している弁と商社マン、もうそろそろ結論を迫られそう」とか
ちょっと自慢めいて聞こえる浮ついた話が多い。
仲間内で一番最初に結婚して地に足のついた子には、軽い話題すぎていやなのかも。
540 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:27:17 ID:9MmYLCEd
>>538 理想が高い&今までモテてきたから自分は何歳になっても大丈夫
って感じなのかな?
541 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:27:48 ID:QzwOfVrq
このスレ、慶應出身の奥様が多そうですね。。
なぜ慶應?
うーん、でも30代以降で毒女で既女よりきれいな人は自分の周りには
いないかなぁ...
実家住まいの人が多いし化粧っ気なくて服装とかもどことなくあきらめ
モード入っちゃってる人が多い気がするけれどね。
女優や芸能人見ててもそれは言えるかも。
544 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:35:03 ID:QzwOfVrq
なんとなく。自分がそうだから。似てるなぁと思って。
>>535 うーん、独身の友達と彼氏の話とかはあまりしないから分からないや・・
もしそういう話を振って、「居ないの」といわれたら、私がサラっと流せず
キョドっちゃいそうなんで、微妙にその話題は避けてるかも。
相手からしてきた場合は乗るけど。
>>536 30代前半ならまだまだ全然いけそう。
なんかさ、そういう人って全然焦らないよね。
結婚してる友達に対して、羨ましいとかの感情は皆無って感じ。
546 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:35:55 ID:QzwOfVrq
でも、よく見ると、綺麗な子というよりは、綺麗に「してる」子って
のが、本当じゃない?
547 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:37:59 ID:QzwOfVrq
わたしたち既婚からみると、独身の30代前半なんて「まだまだ相手見つかるわよ」
って思うんだけど、本人たちは「もうダメだわ・・」って言う人が多くない?
諦めるのはまだまだ早すぎると思うんだけどね。相手探しに疲れたのかなぁ?
548 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:38:58 ID:9MmYLCEd
>>545 確かに、あんまりうらやましがってはいない。
独の子は子育ての話には興味がまるでないし、子蟻の子はクリスマスに買ってもらう
ブランドバッグやデートスポットの話されてもつまらないんだろうね。
むずかしいのぉ。。。
小梨だと、結構どっちとも適当に話あわせられるんだけど。
549 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:40:21 ID:QzwOfVrq
たまに独身女性板を見ると、あそこの論調って
「30歳になったらもうダメ」って感じだよね。
550 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:41:46 ID:9MmYLCEd
>>546 私の友達でまだ独身の人の共通点、みんな背が結構高い。
167センチとか、168センチとか。
だから身長に助けられて、スーツが映えて綺麗に見えるってのはあるかも。
551 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:42:22 ID:s7iZwsAJ
予備校講師をしてるんだけど
職場の女性講師はほとんど独身で40歳以上。
みんな同年齢の女性と比較したらきれいでほっそり。
仕事柄話題も豊富だし常識もあって身奇麗にしてる。
どっしりしたおばちゃん体型の自分とは次元が違う人ばっかり。
どうしてこの人が独身・・・?という人ばかりなんだけど
この業界、そこそこ売れると金まわりがすごくよくなるんで
あえて結婚しなくても、的な人が多いからかも。
結婚している友達(同級)より、独身の友達のほうが多い。。。
もうすぐ40になろうと言うのに、こんなに独身率が高くていいんだろうか?
とたまに思う。
早くに結婚して子供を産んだのは私一人だけだけど、集まるとどうしも
子供の話題を振ってしまうのを止められず、「子供の話なんかすんなっ!w」
とよく言われてた。
最近は子供も手を離れたので、独身同士の会話?に無難についていってる
感じ。ノリや内容は学生時代と全然変わらない。
年喰った悲哀話が多くはなったけど。
553 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:44:14 ID:QzwOfVrq
>>550 あー、それ言える!でも、カッコイイんだけど、背が高い子たちって
男から敬遠されちゃいがちなんだよね・・。
554 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:44:34 ID:9MmYLCEd
きちんと収入があって容姿もそこそこだと30過ぎても焦らず、
収入的にイマイチで容姿にも自信がないと30過ぎると焦るのかな?
555 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:44:56 ID:QzwOfVrq
556 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:44:58 ID:+OTl0T5z
私の友達では、みんな漏れなく面食いだよ。
昔のクラスメートの話とかするときに
「○○さん(学年で一番モテた)が彼氏と歩いてたけど
なんかブサイクなんだよね」と教えてくれた。
「ブサだけど、手取り40万かもしれないじゃん!」とか言えなかった・・・
顔がどう?とかってもうどうでもいい・・・とはならないだろうな。
557 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:45:48 ID:9MmYLCEd
>>553 大林素子も独身だしね!
って、あれは美人ではないね。
558 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:48:29 ID:QzwOfVrq
面食いで、自分より頭よくて、自分より背が高くて・・
それだけでもう相手候補の数は限りなくゼロになってしまいますよね・・
>>543 >>実家住まいの人が多いし化粧っ気なくて服装とかもどことなくあきらめ
>>モード入っちゃってる人
ちょwww それ私の三十路毒の親友orz
そもそも昔(厨房の頃)から男が嫌いだと言っているので、
彼女は結婚しない人生になるのかなと思ってる。そういうのも最近はアリだし。
でも、「京都に紅葉見に行こう!」とか「お台場観光したい!」といった、お誘いが多くて困ってる。
「そういうのは彼氏と行くと楽しいよ」といつか言いたい・・・
実際何度そういうカポーだらけの場所にお付き合いしたことか(ノД`)
560 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:51:04 ID:9MmYLCEd
私の友達は「自分の卒業した大学以上のとこを卒業してれば、学歴はそれでいい」と
言っている。
面食いではない。
でも、洋服のセンスとか職業とか勤務企業名には厳しい。
やっぱストライクゾーンが広いとは言いがたい。
561 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:53:14 ID:s7iZwsAJ
>555
結婚してる私以外の女性講師の大半は、同僚講師との結婚または
もともと教え子として予備校に通ってて講師と結婚
その後夫の引きでこの業界入り、てパターンかな。
でも、いかんせん雇用や労働条件がが不安定なので、
結婚や出産とともに業界にいられなくなってやめちゃう人が多いよ。
で、残るのは、私みたいにちょこっと出講するだけの腰掛さんか
同僚講師のダンナのクビが先に危なくなってきて
仕事を辞めるにやめられなくなったがけっぷちさんか
全精力を仕事に傾けられる独身女性講師になってしまうみたいだよ。
562 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 21:54:46 ID:9MmYLCEd
>>552 30代前半の頃って、一番子蟻・小梨・独の関係が不安定な年頃だったりすのですかね?
>>562 そうかも。
私の母も、その頃は同窓会に行くのがイヤだったと言ってた。
今や同級生と毎月のように遊びまわってるけど。
昔からそういうのってあるんだなって思った。
564 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 22:01:24 ID:QzwOfVrq
>>561 予備校と塾はかなり安定度に差があるんですか?
565 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 22:13:14 ID:QzwOfVrq
あーそうかぁ。今は独の子たちと遊べなくても
15年ぐらいすれば、昔と同じように遊べるんだね。
じゃぁ、今なにも無理してあったりして気まずくなることも
ないよね。
566 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 22:15:03 ID:9MmYLCEd
そうだね。
しばらく時間を置くのが得策なのかも。
>565
昔おかあさんやおばあちゃんが
そんなことをよく言っていたのを思い出すよ。
50、60過ぎたらまたあれこれ気楽に話せるときがくるって。
>564
塾は小中学生を相手にするケースがほとんどなので
どうしても若い先生に人気が偏っちゃう。
40歳で講師続けてられる人は本当にごくごく一握りみたいだよ。
ほとんどは、無理が利く若いときに馬車馬みたく使われた挙句にぽいされるか
先を見越してさっさと転職するか。離職率はかなり高いと思う。
予備校講師はそれよりも寿命は長いかな。
でも事実上の定年は45歳とも50歳とも言われてる。
女性はそれよりももう5歳くらい早いかな?
それを突破できるのはわずかなスター選手だけ。
568 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 22:17:14 ID:QzwOfVrq
でも、できれば、いい人みつけて、しあわせになってほしいよね。
結婚してみて、楽しいこと、たくさん経験した。
あの子たちにも、楽しい経験してほしいな・・
569 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 22:18:30 ID:QzwOfVrq
>>567 塾や予備校を離職された方たちは、どういう方面へ転職なさるのですか?
特に男性。
>569
年齢が20代後半から30代前半くらいまでなら
なんとか企業にもぐりこむ人もいるようだけど
それ以降は、友人の仕事を手伝ったり
家業の農業を継いだり、カレー屋さんで皿洗ってたり・・・
「次は佐川かコンビニか」と結構マジ顔で話してる人もいるよ。
>>568 そこは微妙だなあ〜
自分からすれば、年とった時に1人でいるより家族がいるほうが
気持ちが安定するような気がするけど・・・
もしかしたらその人達はその辺まで考えていて、なおかつ独身でおkなのかもしれないし。
ただ、自分と同じような考えだったら、ゆくゆくは結婚したほうがいいとは思う。
あとさ、私の独身友達の中には、母親と同居していて(母親がその人の扶養に入ってる)
「ババ付きの嫁を貰ってくれる奇特な人がいれば結婚するかも」
とため息ついてる人もいる。
本人の稼ぎは良いし、働き者で容姿も良いんだけどね。
これはまた本人の意思とは別問題か・・。
同年代の独身男が沢山いるような業界もあるらしいのに、上手いこと行かないもんですね。
先月、私の独友達とその友達+男友達の会社の同僚で、
7:7の合コンしたの。
平均年齢32〜34歳くらい。
女性陣は、見た目もかわいくしてるし、多趣味で面白い人が多かったんだけど、
男性人は、総じて地味で大人しい人ばかり…。
趣味も「パチンコ」「車の改造」「なし」とかそんなのばかり。
会話も、女性の方が色々話しかけてもブチブチ切れちゃうし。
結局、一組もカップルできなくて終わったよ。
あまりにも大人数だったのも良くなかったのかな。
>>568 私も微妙だな。
子蟻が小梨に「子供産んだ方が幸せ」と言うのと
既女が独女に「結婚した方が幸せ」と言うのって同じで
価値観の押し付けっていうか、大きなお世話だと思う。
何に幸せを見出してるかは人それぞれだから
相手の選択や事情に口出さないのが友達ってものじゃなかろうか。
もちろん結婚したがってるなら、結婚できるといいなと思う。
でも出来なくても、別の幸せを見出して楽しく暮らして欲しい。
結婚して幸せになって欲しいって
余計なお世話。
うん。私の周りを見てても
40歳を過ぎた独身の人たちは、多かれ少なかれ両親の問題を抱えてる。
同年代の男性も似たようなもんだから、
結婚することによって、即、両方の老親の問題を抱え込むことになる。
えてして女性の方にしわ寄せがくることが多いだけに
なおさら結婚へのハードルが高くなっていく一方な感じだ。
577 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/08(木) 23:47:31 ID:IB92Ood8
夫婦別姓が認められて、いろいろな意味で「結婚」というものが柔軟にならない限り、
「結婚したほうがいいよ」とは勧められない。
友達で同居する羽目になって、しょっちゅう子供を預けにくるコトメに参ってしまい
激痩せしてしまった子がいる。
そんなの見てると微妙。
仕事が出来る30歳代の独身の同僚が
どんどん年下と結婚してます。
相手の社会的地位やお金は必要ないから
(自分で手に入れるから?)
純粋に好みのタイプを選んでいる感じ。
その思い切りの良さがちょっと羨ましい・・。
580 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/09(金) 01:32:47 ID:AhaoQse9
>>572 私もこの前合コンセッティングした。
男が無口っていうのは全く同じ。てか話つまらん。
その上2人ホワイトバンドしてたorz・・・女友達に心から申し訳ないと思ったw
ありゃケミカルウォッシュ、セカンドバッグと同列になる日も近いアイテムだろうが。
581 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/09(金) 02:01:29 ID:zcu+0kIn
わたしの周りももうすぐ40だけど独身でバリバリ働いてるコがおおい・・・
日本はどうなるやら?
バリバリ働いて経済を立て直してくれるのでは。
>>580 独女友達に男を紹介しようと思っても、
ほんっといい人残ってないよ。変な一癖あるような人ばかり。
そう考えると、かえって年下のほうがいいのかも。
もしくはバツイチ。
40代で独身でバリバリ働いて出世してる女性っている?
役職ついてたり会社経営してたりする女性は大抵家庭も
あって子供もいたりするよ。
585 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/09(金) 13:39:49 ID:UAMmTAqm
高校の時からの親友、34歳独女(A子)との関係に疲れてきた。
A子は高校の卒業間近の頃、地元のチンピラおやじと付き合ってた。
私は最初から大反対してたんだけど、「わかってるんだけどね・・・」などと言い
付き合い続けたので、高校を卒業した後はほとんど連絡を取らなかった。
1年以上経った頃、「別れてくれない。学校前で待ち伏せされて困ってる」と泣き付いてきた。
しばらく身を隠すしかないんじゃないか。って事になり、私の家に(実家)に泊まらせることにした。
チンピラはA子の友達の家に乗り込んだりして、探してたみたいだけど
うちは見つからずにすんだ。1ヶ月位して、学校をやめてちょっと遠い、住み込みで働ける会社を探して、
うちを出て行った。
1年後、またそのチンピラ付き合ってるって噂を聞いた。
なんか裏切られた気がしちゃって、また連絡を取らなくなった。
それから10年間、チンピラと付き合い続け、最終的に同棲。
その間は、年1回の同窓会でしか会わなかった。
三十路を迎えた頃、「別れたいんだけど、怖い」って泣き付かれた。
586 :
585:2005/12/09(金) 13:44:58 ID:UAMmTAqm
あれ、ごめん。知らない間に書き込まれちゃった。
あげる程の話でもなかったんだけど・・・
エンター押したんだべさ
>>584 私が前に派遣で行ってた会社は、
独身40代以上の役職者がけっこういた。
同じ女でも自分とは全然違う生き方で、かっこよくて、
まぁ、真似したいとは思わなかったけど、
こういう世界もあるんだ・・・て、すごーく感心した。
>>585 着信拒否すればいいよ
589 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/09(金) 14:59:39 ID:DeELuAl0
>>579 相手が卑屈にならずちゃんと働いてる年下男ならとてもいい。
確かにうらやましい。
>>585 そうだよ。拒否だよ。
変なことに巻き込まれないようにね。あー怖い。
どうなんでしょ。自分は毒で税理士目指してた時、知人程度の
主婦に「そんなに勉強してどうするの〜将来寂しいわよ〜
年取って夫も子供もいないなんて〜結婚した方がいい」と言われて
試験前だったのでカチーンときてピリピリしたことがあります。
今ではその主婦さんの方が旦那の事業を手伝うため勉強するハメに
なってますがwww
あんまりネガティブな毒も困るけどやっぱり人生設計は
人それぞれ違うしなー私はどうしても一生食べていける
職に就きたかったので変に突っ込まれるのが厭だった。
お互いの近況を報告するくらいでいいんじゃね?
「なんで結婚しないの?」とか「子供できないの?」みたいに
外野の癖に他人の人生に関して煩く言うから恨まれたりこじれるんだよ、バカ女共め
>>590タソは、資格も取って結婚もして、見返してやれたんだね。GJ!
そんなカスのことなど忘れてしまえー!
593 :
585:2005/12/09(金) 15:30:27 ID:UAMmTAqm
そう、あのときに着信拒否しておけばよかったんだけど
ダラダラと付き合い続けてしまってます。
その後も、いろんな意味でどうしょもない男ばっかりと付き合い
1度婚約したものの、モラルハラスメント男だとわかって破談。
今は、私が4年間付き合った元カレを狙ってるらしい。
お互い独身だし、気が合えばいいんじゃないかとは思うものの
私はA子を精一杯助けてきたつもりなのに、裏切られてる。って感じてしまう。
当然元彼に未練はないけど、なんか嫌。
A子はどんなつもりで、元カレにちょっかい出してるんだろう。
私が嫌な思いするのはわかってると思うけど、そんなにはA子には
関係ないのかな。いいように使われてただけなのかな。
594 :
585:2005/12/09(金) 15:31:58 ID:UAMmTAqm
593 下から2行目
×そんなには
○そんなのは
今から着信拒否でもいいんじゃないの?
596 :
585:2005/12/09(金) 15:53:10 ID:UAMmTAqm
>>595 友達少ないし範囲も狭いから、A子をカットしちゃうと、
同窓会やその他の友達の間でも、ギクシャクしちゃうような気がして
勇気が出ない。前回の電話で、ちょっとキツイ事を言ったからか
メールも電話も来なくなったから、なんとなくFOするつもりです。
597 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/09(金) 22:15:54 ID:4l6EtDEK
なんかすごい話だ・・
598 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/09(金) 23:42:42 ID:KSTpuWdz
30代後半の独女友達がいるが、友達の中で一番好き、大切
笑いの感覚も合うし、映画や音楽、旦那や彼氏の話したり
彼女も私も親で苦労してるから、愚痴言い合ったり…
その友達は彼氏いるし趣味もあるし、下らない比べ合いが
嫌いで真っ直ぐな気持ちいい性格なんだよね
メールや電話したり、たまに飲んだり…
落ち込んでいても彼女に愚痴り話すと元気出て来る
彼氏いるから周りから結婚急かされて面倒がってるけど、
結婚したらしたで嬉しいし祝福するけど、もし彼女は結婚
しなくても、何かしら楽しみ見つけて生きてく人と思う
なんていうか、イヤな言い方だけど
お互いに歳をとって、相手に対する興味が薄れていく感じが
ひしひしと分かる。悲しいけど。
しょせんその程度の仲だったなんて、若い頃は全然知らなかった。
>>599 時間や状況や環境とともに関係の持ち方が変わっていくっていうのは、
どんな人間関係にもあることだと思うんだよー。
特に、結婚や出産を経ると、より大切な人ができるわけだしさ。
ただ、嫌な変化だと感じるのは悲しいよね。
私も、
>>599さんと同じように感じる相手がいて、結局疎遠になってしまって。
長い間、一番近くにいる友達だと思っていたからしんどかったけど、
相性とタイミングの問題だと思って割り切ることにしている。
顰蹙買うかもしれないけど
結婚式の写真つき年賀状を送る予定です。
602 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 02:36:17 ID:8I8MMjdh
大学時代の仲良し6人チームで今でもたまに会うんだけど
既婚は私ともう1人だけ。あとの4人は独身。みんな34歳。
その4人の子「もう結婚はしないよね会」を作っちゃって
ずっと独身を貫くとか言ってた。で、老後はみんなで同じ老人ホームへ
入ろうと。
ところが、そのうちの1人に彼氏ができた。
すると、残りの3人は、あの手この手で別れさせようと画策。
「あんなハゲのどこがいいの?」
「ネクタイの趣味、悪すぎ〜」とか。
急にみんな性格わるくなっちゃって。
で、結局別れてしまったんだけど、そうしたら
「あら〜かわいそう〜、みんなで励ます会やろうよぉ〜」なんて言って
派手に高い店で飲み会した。3人はものすごくハイテンションで
嬉しそうにはしゃいでた。
603 :
602:2005/12/10(土) 02:40:50 ID:8I8MMjdh
つづき
既婚2人と、独身4人での飲み会。
既婚が2人いるのに、独身の子たちは
「私たちは永遠に乙女〜」とか
「男に媚びる家政婦なんかになるもんかー」とか
言いたい放題。
すいませんね・・家政婦で・・
既婚のわたしともう一人の友達は小さくなっていました。
すると追い打ちがかかりました。
「ねぇ!結婚なんて後悔してるだけだよね?」
「もう愛なんて冷めたよね?」
彼女たち、酔っぱらってるので、どんどん暴走。
「そ、そうね・・。」としか返せませんでした。
604 :
602:2005/12/10(土) 02:48:23 ID:8I8MMjdh
帰り道。既婚のわたしともう1人の既婚の子と二人で同じ電車になりました。
彼女は「なんか、気の毒になってきちゃった・・(涙 」と本当に泣きそうで。
「そうね。ま、でもまたみんなで騒いで楽しもうよ」
「うん、そうだね。」
「10年後、みんなどうなってるんだろう?」
「うーん・・、変わってないんじゃないかなぁ?きっとわたしたちだけが
子育てで変化があって、あの子たちはあのままのテンションかも」
「そうかなぁ。結婚しないのかなぁ」
「いい人いるといいけどね」
「あなたの周りに誰かいないの?」
「うーん、うちの旦那の職場には独身30代40代わりと多いみたい」
「だったら紹介してあげようよー」
「そうね。でも彼女たちのお眼鏡にかなうかしら?」
「言いジャン、ダメもとで」
「そうね。わかった。聞いてみる」
>>602-603 「可哀想なワタシ」を演出しすぎ。
そこまでする人は友達じゃないでしょ。
読んでいて高齢毒女への偏見と捏造に満ちていて不快です。
606 :
602:2005/12/10(土) 02:54:41 ID:8I8MMjdh
家に帰ると、旦那がパソコンで株やってました。
「ねぇ、会社に独身の30代以上の男の人で、いい人いたら
○○子たちに紹介したいんだけど」
「は?あー、いいけど。きいとく。おまえと同い年なの?」
「うん。そうだよ。」
ふーん」
そう言って興味なさそうにまたパソコンに向かってしまった。
次の日の夜。
旦那が会社から帰ってくると、わたしにデジカメを見せた。
どうやら、会社で独身の30代の男性の顔写真を
たくさん撮ってきたらしい。
デジカメの再生のところで、見せてくれた。
「こいつとか、こいつとか、どう?」
「ほー!いい男いるじゃないの、この人とかさ!」
「うーん、でもこいつは風俗ばっかり行ってて結婚するつもりないんだ」
「うわっ、きたない」
「じゃぁ、こいつなんかどう?こいつは息は臭いけど真面目だよ」
「息が臭いのはなんで?歯槽膿漏とか?」
「胃が悪いんだとさ。タバコとコーヒーだろ」
「ふーん」
そんな会話をしながら男性社員のプロフィールを聞いてた。
607 :
602:2005/12/10(土) 03:00:40 ID:8I8MMjdh
2週間後、独身4人のうちの1人に、旦那の会社の30代の写真があるけど
見る?と連絡した。
するとその夜、4人全員から電話がかかってきた・・。
見せろ!と。
そこで週末にその4人と私の5人で食事することになった。
私は、デジカメの小さな再生窓では見にくいので、プリンタで
綺麗に顔写真を印刷して、それぞれに行き渡るように4冊つくって
持っていった。
お店では座敷を予約してあって、そこで思う存分、彼女たちは
品評会をした。
608 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 03:05:46 ID:S1Iruj1g
もういいよ。
609 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 03:07:40 ID:+8DGQCva
…何したいの、こいつ。
旦那と出会ってなけりゃアンタも毒女と同じ境遇だったろうに。
>>599 ソレダ! 漠然と考えていたモヤモヤの整理がやっとついた。 ありがとう
若い頃は経験不足のため、自信がないからこそ、人の話にも興味があったし何聞いても盛り上がれた。
でも経験を積んで多少の自信もつき、人生のレールもある程度決まってしまった今(35歳)
「人は人」っていう気持ちが昔より強くなってきて、平凡な他人の人生に興味がなくなってきた。(自分も平凡だけど)
共通の趣味を持つ友人はずっと変わらず楽しくつき合えるのだけど、普通〜の友人相手だと
喧嘩をしたりする気力や情熱が無いから、地雷を踏みたくないばかりに
TVネタとか、無難な会話ばかりになってしまい、益々相手への興味を失う一方。。。
とにかく毒でも鬼でも、ただの友人のお誘いが最近億劫かも。なんかもう年1弱くらいで十分なのにって思ってる。
611 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 06:46:03 ID:No33aeVT
>>602 釣りかね?
合わない友達とは距離置けば良いのに
男紹介なんておせっかいだよ
まして好きでもない友達によく紹介できるなぁ
独女友達より、勝手に写真を冊子にされ品定めを
された旦那の同僚がカワイソス
612 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 06:52:56 ID:5xBooE7D
>>602 なんか経験がない人が想像をいっぱいふくらませて書いた
三文小説って感じ。
>>602 釣りでもいい
ここまで読んじゃったら、この後の展開がハゲシク気になるので続きをお願いしますw
ほんとだよ。
続きが気になるよ。
615 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 08:20:50 ID:Nl2z/nmm
そういう子達って紹介しても
酷評しかしないでしょ。
本当は結婚したいくせに出来ないのは理想が高いんだよ。
色々心配して合コンなど手配しても
メールで「やっぱりやめとく。」だもん。
世話焼くだけムダだと思った。
30過ぎた独女はひねてどんどん可愛げがなくなる。
容姿だって20代よりは落ちるのに・・・理想だけは高いまま。
どうしようもないよ。
>>615 禿同。
自分を棚に上げて批判ばっかりするんだよね。
まぁそれは今まで一人でいたことの理由を「モテなかったから」ではなく
「私の好みがうるさいから」にスライドさせていたからで、今更
妥協したんだなって人と付き合うわけには行かないんだろうけど。
それはともかく続きよろしく。>602
617 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/10(土) 09:19:33 ID:P8vGxtY0
>>579 の話はいいなあ。
仕事が楽しい。
若くて将来性もある男ゲット。
きっと家事を押しつけたりしない男。幸せな人生だ。
私が年下好きなだけかな…
602の続き予想。
難癖つけて酷評しまくり
↓
こんな相手を持ってくるなんてバカにしてると602を責める
↓
602ぶち切れor旦那に泣きつく
↓
こんなことがあったにもかかわらず、
あとから紹介してと602にこっそりメールしてくる奴多数
てな感じじゃない?
でも知りたいので続きよろしくね>602
>>602 続きマダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン
でもさ。やっぱりなんやかんや言っても、一番悲惨・惨め・痛いと感じる
独友のパターンは、20代後半に、「人生を一緒に歩んでいけるようなパートナーを
真剣に探し・見極めるべき」一番大事な時期を
後先考えずに不倫して、ラリラリお花畑にどっぷり漬かっちゃったまま
現在に至る30overの友達だな。
>>619 二十代後半から必死に相手探してても見つからなくて
30overになったのはもっと悲惨だよ。。。
私の周りそういうの多かった。
報告葉書出したその日から一切連絡無くなったよ。
年賀状も来なくなった(報告葉書出したの10月)
相手いる子や既婚者としか付き合いなくなってる。
独女友達が嫌いなのかね
つかもう友達とも言えないような感じじゃない?
不倫してる人は苦手だから距離置いてしまうが…
622 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/11(日) 01:35:06 ID:2gO1Dbm5
結局、毒女叩きスレ化してるね
602は引き際よかった
ここまでスパッと裏切られるとむしろ後味イイ
自分の見てきた中では、転職回数が2回以上ある人が
独身率高い。何故だろう。
ちなみに、キャリアをヘッドハンティング、みたいな
キャリアウーマンではない。
職場環境に恵まれなかったり、海外にワーキングホリデーに
1年行っちゃったり、短大卒は25歳までしか会社に居辛いって
言う会社で25歳を向かえちゃったりって言う理由での転職ばかり。
年賀状のリスト作っていたら、友達が
どんどん減っていることに気づかされた。
>>624 腰掛OLさんとはちょっと考え方が違うってだけのことでしょ。
25までしかいられないような会社に就職してみて
やっぱりもっと仕事を続けたいと思えば転職するに決まってるじゃん。
みんながみんな結婚しなくちゃいけないと思ってるわけじゃないんだよ。
627 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/11(日) 03:17:58 ID:XBpHpWig
計画性があんまり無いってことかね。
配属先や上司によっても変わるから
社内の雰囲気って入ってみるまで分からないし
就活してた学生時代と数年働いた後では
方向性や目標が変わってても全然おかしくないと思うけど。
学生のときの計画が何の障害もなく着々と実現できてて
会社にも何一つ不満がないって人なら
転職なんか少しも考えないと思うんだけどね。
629 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/11(日) 03:57:16 ID:mhst/0la
25才までには結婚と計画してたのに、
できなかったから、転職したんでは?
相手のあることだけに、なかなか計画通りにいくとは限らないしねー。
自分が結婚してると、毒女の友達がいつ結婚するのかとか、
結婚しないのかとかが気になるのかね?
私は全然だな
結婚したらしたで大変な事や面倒もあるし
(もちろん幸せもあるが)
仕事してれば一生独身でも生きていけるし
彼いる友達もいるし、そのうち結婚するかもしれないがね
あと自分が毒の時も、男を紹介するのもされるのも面倒だっ
たから、毒女友達に旦那の知り合いを紹介しようと思わない
>>624は
仕事が長続きしない人は男も長続きしないのでは?
というレスを期待してる気がする
632 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/11(日) 04:11:19 ID:XBpHpWig
気になるかといわれれば気にはならないんだが
友達で既婚者は全員、結婚生活は幸せだというので(私もだし)
幸福感が少ない独身友達は結婚したらいいかもなあとか思うことはある。
まあ自分の周りがたまたまそうだということは頭ではわかってるし、
独身をはち切れんばかりに楽しんでる友達には思わない。
同じ趣味の友達がいてよく会うが
私は子供が小さいこともありその趣味を休んでる
友達は満喫してる いいなー
毒友とは、結局疎遠になったな。
子供が小さいから気軽に出かけられないし、
うちに来てもらうには、駅から遠くて不便だし、
それより何より、休日は家族で過ごしたいから
平日昼間しかあいてない自分とは、時間が合わなくなったからなぁ。
>>632 私も独身友達が結婚したらいいかもなぁと思う。
仕事が充実してても、やっぱり寂しいとか、
親が孫の顔を見たいって言うとか聞くと、
やっぱり少しは気になる。
普段は、自分のことで精一杯でそんなことすっかり忘れてるけどw
>>632 あーそうかも
私の独友は独身生活楽しんでるからな
不倫やセフレ扱いされるのを繰り返してたり、男紹介しろと
言う毒女は面倒だから距離置いてるし
独身生活を楽しんでる友達は、彼いたり、別れてもまた自分
でそのうち男を見つけられる自立した人だからな
結婚焦っている友達は、お見合いするなり結婚相談所に入会
した方が合理的だと思うが、言いづらい
自分から行動して、それに責任持てる人じゃないと話してて
共感しない
これは、独身に限らないけど
>>631 それ悪意に深読みし杉。そもそも彼氏自体が何年もいない人ばっかりだし。
ただ、転職で新しい仕事や環境に慣れるのって大変だったり
するから、20代で2回も転職しちゃうとそっちで手一杯で
恋愛や結婚にまで手が回らないって事もあるのかなと
思ったりもする。器用な人は両方こなしちゃうんだろうけどね。
>>626 私の周囲の転職回数の多い人は、残念ながら
>>629が言ってるパターン。
最後の方は派遣やパート事務みたいになってたりするし。
スキルが無いと20代で2回以上の転職は再就職には不利だよね。
あと、私も別に結婚しなきゃならないなんて思ってないよ。
結婚でも出産でも仕事でも何でも、これさへしとけば絶対に
幸せになれる、なんてものは無いような気がする。
>>629 私がまさにソレ。
3年勤めて寿退職するつもりだったが出来ず、
長く勤められるところに転職。
今30代半ば、独身の女友達は二人。
どっちも新卒で入社したところにずっといるよ。
二人の共通点は、チャンスを目前にしても動けないところだ。
>>636 私が言ってるのは
>>629のパターンも含めてだよ。
25までに結婚するでしょ、と漠然と思ってOLになっても
途中で無理かも?ってことになれば腰掛から方向転換せざるを得ないし
結婚はまだいいや、仕事も楽しいし、って考えに変わる場合もあるでしょう。
(とは言えあなたの周りのレベルだと、結婚しといた方がいいかもと思うけど)
何故だろう?と聞いてるけど何が疑問なの?
それこそあなたの書いてる通り
新しい仕事や環境に慣れるのが大変で手一杯なんでしょ。
そこまで感情的につっかからなくたって・・。
ちなみに、私の周囲の転職回数の多いドクジョは確かに
スキルも無いしあなたの言う意味でのレベルは高くないかも
しれません。私の周囲のキャリアウーマンは1人を除いて
みな結婚してますけど。あくまで狭い「私の周囲」の特徴を
書いただけでそれが世間一般に当てはまるとは思っていません。
おっしゃるように「何故だろう」と無粋なつぶやきをした
私が間違ってたかもしれません。
ここはそういうスレじゃないですもんね。
申し訳ありませんでした。
>>639 べつに感情的になんてなってないんだけど・・・?
あなたが何を言いたいのか分からないのはたしかだし
他人が結婚してないのを理由付けする意味も分からないから
余計なお世話だなーと思ってる。
シツケー
ID:CaC5HjKFみたいな、ああ言えばこう言うみたいな
理詰めで相手を徹底的に攻撃して言い負かしたいタイプの人とは
あまり関わりたくないなw
もし自分が独身だったら
陰で馬鹿にしてそうな
>>624とも関わりたくないな。
ここで言われてる素敵な独身になってたか分からないもん。
兼業だけど、結婚したおかげで好きな仕事ができてる部分もあるから
一人で生きてる人は大変だろうなあって思うし
焦ってカリカリしてる人を見ても非難する気にはなれない。
独身じゃない友達がいない。
>>643 私は一言も非難してないんだけどな。
はー、まあいいや。好きにして・・。
私が悪かった。
646 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/11(日) 20:24:58 ID:HmYCeG98
615>>
昨日、35才独身友達からメールがあり
旦那の同僚を紹介して欲しいと言われた。出来れは、3〜4才年下がいいと。
確かにウチの旦那は4才年下なのだが、見合いで結婚したわけではないし
結婚したのは20代の時だったので、今の彼女とは状況が違う。
見合いで年下っていうのは難しいのではないかと思いながら、旦那に聞いてみた。
「同期は殆ど結婚しているし、男の場合は年上の好き嫌いが極端に分かれる
から、年上女性の紹介は無理」と言われた。
以前に、その独友達にはしつこく頼まれて自分の会社の同僚を紹介したことがある。
その合コンの後、彼女のブログ上で彼のことを思い切り酷評していた。
(ちなみに彼は仕事は出来るし、社内の評判も良い人です)
それにも関わらず、また紹介を頼むなんてどういう神経をしているんだろう。
よほど、切羽詰まっているのだろうか・・・
というか、もう面倒くさいので返信するのはやめようと思う。
独身でも彼氏がいるとか、しっかりした仕事に就いていて経済的にちゃんと
自立している人だったら付き合ってても楽しいけど、
>>646みたいなタイプと
かダメだわ。何か私が愚痴をこぼすと二言目には「○○(私)はいいよ、素敵な
旦那様がいてさー。」 彼女とのつきあいやめました。
私の周りの独友人(30代前半)でも、
正社員で働いている人は、>647と同じように
自立していて、会っていても話題が豊富で面白い。
逆に、こんな年なのに短期の派遣とか、
フリーターの人は実家にパラサイトで、
時間や人付き合いにルーズな人が多い。
段々疎遠になってきた。
649 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/12(月) 09:19:33 ID:+maK0y2f
>>648 私の独身友達は正社員の子の方がプライド高くて性格もきついから
専業の私は結構きついこと言われてる。
仕事のストレスかなーと流してるけど。
逆に派遣の子はまわりにあわせて生きてきたって感じで今でも
前とかわらずつきあえる感じです。
性格にもよるのかもしれないけど正社員で大手で忙しくしてる子は
3人ともきつくなってしまって恐いです。
>>599 結婚しても、離れても、友達は友達だとつき合いしてたけど
逆に、友達の方が、結婚後気がついたのだけど、
凄くケチで友達なんて近くでつき合い安い人だけでいいわ〜。って
態度が気になってきたので、一年に一度しか逢わなくなった。
出産お祝いしても、メールでの返事だし・・。失礼な奴。
大手都市銀キャリアの○ちゃんとヨガ教室の体験に行こうと話が盛り上がり、
日程をメールで何度かやりとりしていたんだけど、
彼女はいろいろと忙しいみたいでなかなか決まらず・・・
なので「私は×日以外OKだから、○ちゃんの都合のいい日時で予約入れて」
とお任せしたらキレられた。
「普通は時間がある人が相手の都合を聞いて手配をするものじゃないの?普通は!」って・・・
忙しくて予約の電話なんてしてられないそうです。
で、非常識な私に腹が立って「行く気無くなった」と。
そうですか・・・私は暇人で常識ナシですか・・・orz
毒所の事だったわね・・このスレ・・
凄く仲良しの心からはなせる子がいたのだが
独身生活が長いのか、彼氏も出来ないでいるので
違う方向へと走って行ってる気がする。マルチとかはじめちゃってる
そうなると、そういう子っていうのは
人間変にかわるから、多分、つきあえないだろうなと思う。
マルチやめなよと言いたいけど、お節介だし
他人の人生がどうなろうと自分に関係なくなってきたわと
思えるようになってきた。
>>651 私は、どんな人でも
気を回してくれる人の方がつき合いやすいかな・・
自分なら、忙しいでしょ?私が予約しておくよ・・とか、
変わりに連絡しておこうか?とこちらから言い出した事がほとんど
暇があると思われてるので頼む事も出来ないし。w
毒所で、絶対に幹事もしようとしないやつはキライだけど
>>653 うんうん。
私も最初のうちはそのつもりで希望日程を訊いていたのだけどね・・・
もうちょっと忍耐強く訊き続けなくちゃダメだったかもw
>>654 約束事がすむーずに逝かない人っているよね・・。
「●●やっておこうか?」って聞いてくれたら早いんだけど
「●●、どうする?」って聞いてくる人・・。
こっちが、やっておくわ!ってえ返事するしかない誘導尋問??
気のせいかなぁ・・
>>655 う・・・私がそういう人だったかも?と思ってメール読み返しちゃったよ。
でも最初に「日程決まったら私が予約する」って書いてた。ホッ
たしかに、「どうする?」で決まらないことあるよね。
かなりイライラする。
毒の友達にランチのお誘いして、いざというときに断られた・・。
そりゃ、私は2時くらいまでしかお付き合いできないけど、
最初に言ったのに・・。カナシ・・。
やっぱり立場が似たような人としか難しいのかな。
>>657 2時までだから断られたの?
ランチなら充分な時間だけどねぇ
>>657 相手の立場を思いやれない人と友達で居続ける必要はなーし。
そういう人はすべてにおいて自分中心にしか考えられない人
だから振り回されて終わりだよ。
毒所もそうだけど、子供産んだ友達ってかなり自己中になるよね・・。
それもなんだかつき合いにくい
毒女と不妊の方が付き合いにくいけどなぁ
何かと気を遣う。
なぜ気を遣うのか、真剣に分からない。
やっぱり子供ののろけはしちゃいけないかなと思うので…
別に付き合いにくいとかはないけどつい気は遣ってしまいます。
向こうがそういう空気を感じたらイヤかも…などと
思ったりしてさらに深みに。
子供産むと女は変わるって言うからw
周りが見えなくなっちゃってる人もいるね。
>>665 気を遣いすぎじゃないかな。
普通に子供ののろけ話以外のネタで盛り上がってみてはどうだろう。
子供ののろけ話は、子蟻同士では当たり前なの?
なんか引きそうな気がするけれど・・・お互い様なのかしら?
669 :
665:2005/12/12(月) 21:02:05 ID:GXcCpZqd
使い過ぎかも。>667
普通の話といってもやはり誰しも今夢中になっている物の話をつい出してしまいそうになりません?
でも無理に押し込めるのも変だよね。
私はのろけ話を言いあうのが好きなんで…
それは子供のことに限らず、恋愛でも仕事でも。ペットでも夫でもアイドルでも。
子ありで、空気も嫁ず、自己中になってしまうのは、
周りが見えなくなるんだね・・気遣いが少しも出来ない女なんだよ思う。
もともと気遣いの出来る女は、子供産んだでも気遣いできるよね。
子供の自慢話なのか、話題なのか、ネタなのかの区別もつかないのは異常だね。
ダンナの話題で盛り上がろうとは思わないしねぇ。
子供の話は駄目かしら?って余計な気を遣いながら話すと裏目にでるから
いやなやつって感じてしまうけど。
子供が小さいうちは生活は子供中心だし、趣味にも時間使えないし、
映画はもちろんTVさえもあまり見てなかったりするから、
なに話題にしていいか分からなかったりするよ。
子供の話はなるべくしないように気を使って、もっぱら相手の聞き役
にまわるのが無難かな。
>>661 自分と立場が違うようになれば、
お互いよほど気が合うか人間ができてないと
付き合い辛くはなるよ。
共有するリアルタイムな話題が少なくなるから。
どっちが良いとか悪いとかって話じゃなくてさ。
独女や小梨が仕事や趣味や旅行の話をしたくても、
子蟻は最初の数年間は子育てに必死で毎日が育児色に
染まってる。趣味や旅行の話は、たまのスパイスでよくて、
現実的に欲しいのは子育ての情報交換だったりする。
でも独女や小梨はそんな子蟻をつまんなく思う。
子蟻でも仕事してればかなり風通しはあるんだけど、
それでも仕事と育児と家事の両立で独女や小梨とは
時間の流れ方や余裕が違うと思うんだよね。
環境がどんどん変わっていくと、興味の対象はその時
一生懸命になってる事もかわってくるから、
話が合わないのはしょうがないと思う。
話が合わないかなって所を、気遣いができる人は
>>670の言うように小梨だろうが子蟻だろうが、
誰もが共有できる話題をなんとか探して話ができるように
するんだろうけど。
>>671 子どもとみんなで出かけるくらいの話題はあるだろう?? w
>>672 ダンナが無趣味に近い人の奥は
話題に乏しいし、つまんないよ。
>>673 971じゃないけど、子供が2〜3歳まではほんとなかなか自由に
でかけられないよ。夜泣きはあって親も寝不足だし、
子供が泣いたら周囲に迷惑がかかるから映画とは無理。
ランチもお店の人や他のお客さんに悪くて難しい。
近所に預けられる親がいる人や、あまり周囲の迷惑とか気にしない
人ならどんどん好きな所へ行くんだろうけど。
子供の小さいうちは、けっこう制約があります。
>>674 その「話題」も、やっぱり立場によって違うんだよ。
子蟻同士なら子供の「話題」は豊富だよ。
でも、それを子供のいない人にしても相手も困るでしょう?
そうすると、結局話す事がなくなってくるのよ。
だから、あなたの立場から見ると話題が乏しくて
つまらなくても、子蟻同士ならそうでもない。
むしろ、小梨と話すと相手に悪いなあ、
小梨にとって楽しい話題って今の自分には
みつからないぞ、困ったなあって時がある。
それぐらい、子供が小さいうちは全てが子供がらみ。
それを脱するには、子供がもう少し大きくなったり
親や保育所に預けて働いたり自分の時間を持てるような
状況にならないと難しい。
子育て中の人が、頭の大半を子供に独占されるのは仕方がないことだと思う。
だから、子供を話題にすること自体が問題とも思わない。
ただ、子供の話に限らずなんでもそうなんだけど、他人が聞いて面白いかどうか
判断ができなくなっているとしたらかなりマズイと思う。
子供の面白い話ならいくらでも聞くけど、「うちの子、初めての靴は13cmだったもんねー(終わり)」
なんて言われても、それをどう受け止めて良いのか困惑するよ。
彼氏とののろけをうまいこと面白話に仕立てて話してた子は
子供の話も面白く話してくれて聞いてて苦痛じゃなかった。
彼氏の話を全部自慢口調で(しかも全部(゚Д゚)ハァ? な内容)話してた子は
子供の話も自慢ばっかり(これもどうでもいいようなこと)で辟易。
本人の資質だね。
ただ、年々強調されていってる気はするけど。
私も子供絡みの話題はへえ〜そうなの?って感じで普通に聞いてる。
ママ友の話、病院の話、お宮参りやら七五三の話などなど
今の私には必要ないけど、知識が増えたって感じ。
私も、子供とか関係なく異業種の友人に対してもだけど
仕事絡みの話はしても、愚痴や専門的な話はしない。
相手が食いつきようがないような一方的な話し方をすれば
話題や相手に関係なく、会話って続かないのでは。
もし現実的に欲しいのが子育ての情報だけってことなら
それ以外への興味のなさを気遣いにすり替えても仕方がないから
子育ての話題ができる人とだけ会えばいいと思う。
679 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 01:20:53 ID:TFdJuxf5
独女友達とは、海外ドラマや映画の話しで盛り上がっている
>>675 つまんねー奴がやっぱ親になってしまってるんだなと実感したレスだ
独身の頃、どんなに忙しくても彼氏と会ってたし遊んでた。
でも、仕事が忙しいとナニも出来ない人ってほとんどだよね・・
子育てが忙しいもいいわけと思うんだよね。
やる気ないんだろう。怠け者。
681子供いないの。
>>683 それに似てるっしょ
赤子のうちから仕事してる人もいるのに
赤子で専業でいっぱいいっぱいなんていいわけで
努力足りなーい
>>686 君の次元は高すぎて誰もついて行けないので
このスレからお引き取りくださいな。
きっと君の次元が高すぎて、誰とも話があわないと思うYO
友達で、子育てでぜーぜ言ってるのって
普通のOLして、フットワークも軽くなかった。
そういうやつはやっぱナニやっても駄目。
私は、朝の6時から仕事して
1時に仕事が終わっても彼氏とあったり遊んでた。
そんな奴らと一緒にされたくない。
>>688 大丈夫、誰も君とはいっしょにしないから。
安心して病院にお帰り( ´∀`)
子育てで忙しいといいながらも
手軽なにちゃんみんなしてるじゃん
今、子供がやっと寝ましたー。とか w
努力しろよなー
マジレス、赤子いると忙しいでしょ。
授乳中なら特に。
働いてる人は見てない間は保育園が見ててくれるし。
専業だと子供の3食に自分旦那のご飯、
小さいうちはすぐ汚すから3,4回着替えさせないと
いけないから洗濯の量も多いし、
一日中危ない事しないか見てなきゃならないよね。
眠くて愚図ればあやすのに1,2時間なんてあっという間だったよ。
>>691 連投、子供が小さいからこそパソが便利だと思う。
寝たからって家において外出なんてできないんだし。
むしろ子供がいなくて自由に外に出れるなら電源切って
ショッピングにでも行くよね。
694 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 07:24:35 ID:x5/n8zOC
私の友達の毒女は、もっと常識的だけど、
ここの小梨や毒は、もし子供産んでも
子供が寝たらそのまま車に置いてパチンコ屋行ったり、
夜になったら、子供が夜泣きしてようが
ほったらかしにして、飲みにいったり、
フットワーク軽いんだろうねw
すまん。
DQNはID:3f9sxnaj=ID:ZDVBWyTKこいつだけか。
2chにハマり過ぎの母親も困るが、深夜だっつうのにファミレスや
ドンキに平気で乳幼児連れでやって来るDQN馬鹿夫婦よりはずっと
マシな感覚持ち合わせてるとは思う。
しかも乳母車の真横でタバコスパスパ。あきれた。
まあ本当に忙しかったら2ちゃんはしないよね。
私は授乳中とかパソ開いてたな。
ほんとは目をみて語りかけとかが理想なんだろうけど、
平気で1時間ぐらいパイに食らいついてるし、
30分あいたらまたパイパイくれだし。
買い物すらいけない日々の時は、2ちゃんは外への架け橋w
で精神的にも助かりましたよ。
外出はできなくても、2チャンくらいならできるしね。
問題は、子供連れて長時間の外出は無理なことと、
預け先がない場合、出かけるなら子供を連れていかないといけないことだが、
そういうことも理解できず、
夜中に飲みに行こうと誘う毒女は困るね。
断ったら、付き合い悪いとか言われたりするのかね。
>>701 夜中に飲みの誘いなんて、子蟻じゃなくても迷惑。
そんなドキュソは、断ったらたぶん「付き合い悪い」って言うよ。
無視無視。そんな友達いらん。
何でも腹を割って話せると思ってた、学生時代からの親友の独女、35歳。
昔からお互い家族や彼氏の愚痴なども言う事もあったけど
身内の愚痴は聞いても、一緒になってその人のことを悪く言うのは
気分がいいもんじゃないから、言うべきではないって思ってる。
彼女ともそんな話しをした事があって、彼女も同意権だった。
でも、ここ数年、私の家族への批判が多くなってきたように感じる。
彼女は結婚したくても、なかなかいい人と巡り合えずに、あせってるからかなー。
あんまり愚痴は言わないようにしようって思ってるけど
つい言ってしまった時、「えーなにそれ、最悪じゃーん。
○ちゃん(私の旦那)なんでそんな人になっちゃったんだろうねー
離婚しちゃえばー?」とか言う。
そんなに最悪でもないような事だったんだけど・・・w
昔はそんな事いう子じゃなかったんだけどなー。と思うと
なんか辛いよ。今は少しだけ距離を置いてます。
独の頃、既婚者の旦那のグチやウトメの悪口を聞かされるのが
かなりしんどかった。
相手の旦那やウトメのことを、「うわ、サイテー」とかいえないもん。
例え本心でそう思ったとしても。
仕方がないので「まあまあ、きっと悪気はないんだよ」とか、フォローしてた。
結婚した今は、独既限らず、身内のグチは極力いわないようにしてる。
相手も反応に困るだろうと思うから。
そういう意味で、
>>703は、やや自己中な気もしました。
距離を置かれた独の子も、むしろホッとしてるかもよ。
そういや、自分も毒の頃、
ウトメの悪口を知人に言われて、え〜サイテーと同調してしまったよ…。
自分自身は身内の愚痴って言ったことないから、
全然そのキモチわかんなかった。
同調されるのが嫌なら、愚痴るなってたしかに思う。
706 :
703:2005/12/13(火) 13:59:09 ID:yAIPzKMw
まぁね、そういう意見もあると思った。
うちには小学生の子供が3人いるから、夕方以降は簡単には出かけられないから
うちに来てくれるのは全然いいよって思ってるので
(中高生の頃、何をするわけでもないけど、友達の家にたまっていたような
感じで)しょっちゅううちに来てたんです。昔からの友達だから、特に気を使う事もなく
来ててもある程度は普通に家事もできるし、手伝ってって言えばイヤイヤながらも
手伝ってくれてたので問題なかったんだけど、最近はそれを断ってるから
ちょっとギクシャクしちゃってる感じなんです。
男関係で悩みがある時は、電話がものすごくて、
電話してると私は何もできなくなっちゃうので、家に話においでよ。って感じで
誘ってたら、昼夜かまわず来るようになってたって感じです。
彼女にいい関係の彼氏がいる間は、数ヶ月に1回くらいしか来なくなるんだけどね。
707 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 14:05:05 ID:bXMQ27X/
こっちはささいな愚痴のつもりでも、相手にとっては重大な欠点に感じることもあるよね。
離婚しちゃえば?と相手は本気で思ったかも知れない。
私も言ったことがある。
言われたこともある。
夫の暴力とか稼ぎとか家事協力とか姑問題とか、人によって重要と思う点が違う。
昔はそんなこと言う人じゃなかった、も、
昔とは違う傾向の愚痴をこっちが言っている場合もある。
全然違う話だけど、こないだ、同い年のバツイチ子持ちの人と話していて、
彼氏がいるんだって。どんな人?うん、相手もバツイチでね、子供もいてね、
でも海外赴任が決まって…えーそりゃ困ったね、なんて。
既婚あるいは結婚経験のある人間の恋愛話って、
独身同士とは違うねW
昔は、どんな人かという問いは、人格と、せいぜい顔を聞いたものであり、
人格に関する返事が返ってきたものだ。
>>692 だれも、赤子の話なんてしてないんだけど
さすが、子ありの頭は悪い
>>706 704です。ごめんなさい、ちょっと嫌な書き方しちゃったかな……。
今読んでみて(汗)です。お赦しくださいませ。
>男関係で悩みがある時は、電話がものすごくて
こういう人、困るよねー。主婦っていわば24時間仕事中なわけじゃないですか。
(やや大げさかもしれないけど)
仕事してる人間の職場に、ダラダラ私用電話してくるのと同じようなもの。
家にいるから暇でしょ?……って意識を感じると、がっくりきますよね。
独でその辺をわきまえてくれない人は、確かに厳しいなあ〜。
わかってくれる子は、電話は用件のみ、会ったときにいっぱい話す、
というふうに、メリハリつけてくれるからラクです。
>>708 >>684でしてるじゃん。低脳低学歴は自分のしたレスすら
忘れるわけ?幼稚園からやりなおしたら?w
結婚したいけど子供は作らない(痛いから産みたくない)と決めてる独身の友達がいるのですが
産むか産まないかはそれぞれとして。
最近の彼女の結婚の条件は更にエスカレートして
一生独身のままでも自分の老後や自分の最後を看取ってくれる人が欲しい
でも、本人は子供を産みたくないから、
バツイチ子持ちで、子供を引き取った男性希望で多少経済的に余裕のある人が希望だそうです。
彼女の考えでは子供が父親に付くという事は、母親側に理由があるからだそうで、
後妻になればその子供に面倒見てもらえるしって真面目に言ってます。
この考えは多分彼女の会社の社長の影響なんですけど、現在31歳の彼女。
なんだか、もっと簡単に考えられないのかと心配だし複雑
面白いから、あんまりいじめなさんなw
いじめすぎて来なくなっちゃったらつまんないぞ。
713 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 17:53:30 ID:bXMQ27X/
子供を育ててくれる31歳の女性なんてもてそうだけどな。
714 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 17:56:47 ID:pvHuN3S0
確かに、モテそう、子供を育ててくれる31歳。
わたしの友達、お金持ちで見た目もまぁまぁなバツイチと付き合ってたけど、
「バツイチなのはいいけど、たとえ引き取ってないとは言え子供がいるのがやはり気になる」と
婚約破棄したぞ。
子供ひとりも産まないなんて老後心配じゃないのかな。
自分の老後のために最低ひとりくらいは産んだほうがいいのにね。
子育ては本当に苦労の連続だけど、ある程度将来の保証だと思う。
と日頃から思ってることを独身の友達に言ってみたら彼女も
「そうなの、子供嫌いだし育てたくもないとは思うけど
介護を考えるとそれもそうだね・・・。」と妙にうなずいてたよ。
だったらさっさと一人くらい産めばいいのに。
716 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 18:03:07 ID:bXMQ27X/
いやいや子供が老後の保障という考えはどうなのか。
介護保険も将来に向けて縮小されていくみたいだし
子供はひとりは絶対確保しておいたほうがいいですよ。
718 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 18:08:40 ID:bdbGKFww
老後に関しては子供よりも貯蓄・財産形成だと思いますよ。
子供自体は産めるもんなら人生経験として、一人くらい産んどいてもいいと思うけど。
>>715 子供が将来の保障って・・・釣りか?って思っちゃったよw
すべての子供が無条件で老後の介護してくれるわけない。
親に迷惑掛けっぱなしの子供だって世の中たくさんいるよ。
最後は子供に殺される親だってね。
>>718の言うとおり、自分の老後に関しては自分自身で
お金を貯蓄、資産をそれなりに持つほうがいいね。
その方が確実。
711です。
後妻になる事の重さを考えてないようで心配というか・・
先妻の子供に老後を見て欲しいってのも身勝手というか・・
まぁ結婚相手もまだなのでそんなに心配しなくてもいいですが。
友達は会社の社長が愛人作って妊娠したので再婚したらしく、その社長の結婚観に
洗脳されちゃったみたいなんですけどね
条件探しよりも、好きな人と結婚してあれれ?子供できちゃったとなれば
違和感なく良かったねと言えるけど。
721 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 18:16:02 ID:mjRRDfAL
うちの姉は子供二人ともパラサイト道まっしぐらだが。
へたに親に年金が確実なせいか、生活費を数万円いれとけば永遠に親子関係
安泰と思っているらしい。親も子も。
20代なかばで契約社員で恋人もいない娘と、4流大学生の息子、将来の保障に、
なるのか?
むしろすねかじりをこの先死ぬまで食わせていく羽目になりそうなんだけど。
親が寝たきりになったら貯金を勝手につかいそうだよ、あの子たち。
>>711
子持ちの男性と結婚したいなと私も思ってたよ。
いきなり母親になれるなんて超ラッキーじゃん!って。
でも母親が生きていればどうせお互い会いたがるにきまってるし
死んでれば死んだ母親を美化してるはずだし
いつも幽霊が見守っているようで嫌だよな。
723 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 18:19:58 ID:bdbGKFww
でもさ、いまだに「子供は老後の保険になる」とか思ってる人いるんだね。
戦時中生まれのおっさん・おばさんの発言みたいだ。
でもいまの時代、子育ての苦労って並大抵のもんじゃないよ。
老後の介護少しくらいはしてもらっても
バチは当たらないとおも。
>いきなり母親になれるなんて超ラッキーじゃん!
子供っていうのは難しいよ。
自分のうんだ子供でさえ何考えてるかわかんなかったりするわけだし。
それなのにある程度、出来上がってる子供を育てるって大変だよ。
とても性格がいい子でしっかりしてる子でもやっぱり難しいよ。
ただ、育てていくうちにお互い信頼関係がしっかり結べれば問題ないんだろうけど。
それこそ想像力も欠如してて何もわかってない毒女の考えそうな事なんだけどw
毒女でもしっかり考えてる人もいるからある一部のちょっと足りない毒女ってことかなw
726 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 18:31:05 ID:FqxPl1eV
子供育てるより、その分のお金を貯めた方が保険になる。
しかし、子供がいたほうが大方楽しそうな気がする。
そう。他人のヘルパーさんに無味乾燥な介護されるより
気心おけない楽しい会話して子供に介護されたいと思う。
>>724 面白い人だ〜
>老後の介護少しくらいはしてもらっても
>バチは当たらないとおも。
思うのは勝手だけど、そうなるとは限らない。
ま、あなたが子供をそういう風に育てればそういう子供に育つ可能性がないとは言えないけどw
スレ違いなんでこの辺でw
730 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 18:46:07 ID:JvylVHxm
わたしは小梨のせいか、赤ちゃんなど幼児のいる一部の友達とうまくいかなくなってきた。
つくづく人間関係って難しい。
女て結婚後の生活スタイルが何種類もあって、男よりも難しくなるのかな?複雑だ。
>>727 子供に介護されるとでも思ってるめでたい人ハケーン
娘が外人とケコーンして嫁いだり、
ダンナが海外に転勤ならあてにならないし
子供といえども、あてにしないで生きる方が
しあわせー。はははは
>>727は自分も介護してる(する予定)なのかな。
だからそういう発想になるのかも。
でも今は同居も減ってるし(多分これからはもっと減る)、
子供がどこに嫁ぐか、あるいはどこで転勤するか分からないよ。
× どこで転勤するか
○ どこに転勤するか
実親の介護して来たけど大変だった
自分の子供に介護されたいと思わない
お互いストレスたまりそう
私はお金出して専門の人にやってもらった方が気楽
スレ違いスマソ
娘の初潮が来たら他人に報告するもの?
職場の子蟻がいきなりIPで報告してきて
ひいたんですが
身内ではめでたくても他人からしたら正直気持ち悪い
金持ちの多い高級住宅のとあるケーキ屋さんで
おばさん4人くらいで、最近、息子のチンゲ初めてみたとか
ダンナのは最近見てないとか話題で盛り上がってたよ。
介護もあれだけど、
やっぱ入院する、した時が一番心細いよ。
ガンで入院したおばちゃん、子供二人成人してるけど、
一人はホンコン、フランスでお見舞いにも来れないって。
日曜日、土曜日になるとどの人にも身内がお見舞いにやってくるけど
来ない人、寂しそう。友達がいたとしても
よそよそしいかんじだし
738 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 21:02:55 ID:L+tBBnoU
>>735 私が子供だったら、すごくいやだ。
そんなこと一切人に他言してほしくない。
デリカシーのない母親だな、その人。
739 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 21:16:02 ID:bXMQ27X/
初潮は普通報告しない。
734お疲れ
私は出来れば夫親と自分親の介護をしたいと思ってるけど甘いんだろうな
福井だったか福島だったかで、
子供のいない80代の老夫婦が、火葬場の
焼却炉の中で焼身自殺したじゃん。
奥さんは糖尿病と認知症で、旦那さんが一生懸命
何年も介護してたけど、とうとう旦那さんも体が悪くなって
奥さんを看てあげられなくなった。
病院や施設にって薦めもあったけど、それだと夫婦離れ離れに
なってしまう。一応家と畑があって資産家って事になってるけど
夫婦2人で有料老人ホームに入れるだけのお金は無い。
将来を悲観して周囲に迷惑かけないために無理心中。
なんかそういう話を聞くと、子供がいないなら相当お金
貯めないと駄目だろうなあって思った。
それこそ、有料老人ホームに2人で入って、月々の利用料を
払い続けられるぐらいのお金を1億ちかくとか。
あれはああしたかったんじゃないのかなあ。>740
金はあるんだから身の回りのことしてくれる家政婦さんでも雇えばよかったのだ。
子供がいたってそれくらいしかできないよ。
そろそろスレ違いでは?
ぶったぎりすみません、地雷踏んじゃうことってありませんか?
私、やってしまいました・・・
大学時代のサークルの同期の女(28か29歳です)7人で集まった時のこと、
その場にはいませんが、同じく同期の男7人がいるんです。
その同期の男7人が悪い人間じゃないんだけど、揃いも揃って
ヘタレというか、使えないやつらだったんです。
それで既婚者が何人いるかっていう話になって、
同期の女は私ともう一人の二人。男は三人いたんですね。
私は思わず口が滑って「うわっ、うちら(あの使えない)男に負けてるじゃん!」
って言ってしまいました。
そしたら独女同期の一人がもう一人に、
「早ければ良いってもんじゃないじゃんね」って低い声で言ったそうです。
あとでもう一人の同期から
「あんた、地雷踏んだな」って教えられました。
あーなんであんな事言ってしまったのか・・・・
>>743 地雷と言うよりねえ・・・私は勝ってるのにあなた達のせいで
負けたって言ってるようなものだし。悪意にしか取れないよね。
もうちょっと頭で考えてからしゃべった方がいいんじゃない?
>>743 その台詞は毒が言うなら冗談ですむけどねぇ
746 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 23:49:55 ID:ObeSxaNG
>>743 一番わかりやすい地雷を踏んだのね。
これからは子供関係の地雷を踏まないように、よーく考えてから発言しましょ。
747 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/13(火) 23:56:57 ID:ZNyHziU2
地雷っていうか本音が出たんでしょ。心の奥では独身を馬鹿にしてるから口がすべったんでしょ。
>>747 だね。間違いない。
一番友達にしたくないタイプだな。
自分の友達を見下すんだから。
こーいう人って、人のアラや弱いところを一生懸命探っては優越感に浸ってそうでイヤンだわ。
誰とも友達になれないんちゃう?
既婚者だが、結婚して「勝った」と感じたことはないなあ。
751 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/14(水) 00:13:13 ID:H+azoLkY
実際勝ってないしw
私が交際半年で結婚したら、彼氏とずるずる5年も付き合ってた友達も焦って結婚した。
ウチと友達の家だと世帯年収違いすぎてたまに会ってもちょっときまづい。
迂闊に「この間ドコドコのレストラン行って」とか家買うとかいう話ができない。。。
他にいくらでも話題あるっしょ。
わざわざ食事しに行った話するか?
会話って、相手にとっても楽しい話題を選ばない?普通。
人の食事や買い物の話しって、そんなに楽しくないイメージ。
756 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/14(水) 00:50:34 ID:RRhXLO5E
話しなけりゃいいじゃん。
同等の友達探しからはじめよう。
家買う話くらいいいんじゃないの
買ったらもう内緒には出来ないよ。
まぁ、「焦って結婚した」なんて決めてかかってるあたり、
ろくな性格じゃないのは伺える。
色んな話題提供できるような、賢い女性になって下さいませ。
確かに
>>743が言ったことはまずかったと思うけど、なんか743を叩いている
人って心がキレイだね。
どの点で感じるかは別として、誰でも優越感という感情は持っていると思う。
その感じる点が743にとっては「結婚しているか、どうか」なんじゃないの?
なんかここ数日、晩婚や独女に対する書き込みにものすごく
過敏に反応する人がいるね。
書いた人の本意以上に悪く受け取って、曲解解釈して
過剰反応してるというか。
自身が晩婚だった人なのかな?
それとも高齢独女がまぎれこんでる?
って書いたらすっごい強烈で日付変わるまで続く
執拗な攻撃が始まるんだろうなあ・・。
学生時代とかって、何を買ったとか、何が欲しいとか、どこに行ったとか、
昨日何食べたとか、そんなたわいも無い話しってしなかった?
色々考えて、色んな話題を提供しなきゃならないなんて疲れちゃうんじゃないかな。
浅い付き合いの人(旦那の友達の奥さんとか、上司とか)には、世間話でも内容には
気を使うけど、昔からの友人の場合、学生からの延長って感じで
たわいも無いおしゃべりを楽しんだりしない?
>>752を改めて読んでみた。
友達の交際期間が長いからって、
それをずるずるって表現するのは確かに感じ悪いかも。
実際に、本当にずるずると付き合っててあなたの
結婚がきっかけで焦って結婚したのが事実であっても、
友達であるはずのあなたがそう表現するのを読んで
いい印象をもつ人は少ないだろうね。
世帯年収に関しては、確かにお互いの経済レベルに
差が出過ぎると、買うものも欲しいものも行くところも
違ってきて話は合わなくなるかもね。
経済的な事とは無関係な、共通の趣味とかがあるなら
付き合っていけるんだろうけど。
毒女友達に自慢しないで誰に自慢しろというのですか。別に悪意があって
いじめている訳では無いのですから多めに見れないものでしょうか。
それに、既婚者の友達にいった所で、仕方がないじゃないですか。
逆に言えば、仲の良い友達と認識しているからこそ、多少の本音であれ
ズパッといえる状況にあるという事です。その辺の相手の想いまで汲み取るのが
人付き合いの常識ですし、そういうコトが出来ない、特に独身は自己中って
いわれるのだと思う。そもそも、歳相応の適齢期に誰にでもできる結婚が、
普通に結婚できない(していない)という時点で 何処かしら欠陥があるのだし、
人間的にも劣ってるって事に気づいてない人が多過ぎる。
だから世間や会社での評価基準のひとつに >「結婚しているか、どうか」が
立派な判断基準にもなっているでしょう。最近は女性でも働き続ける人いるけど、
男なら特に、仕事や昇進に重要な影響がありますよ。こちらは親切心から
アドバイスだったり意見してるだけなのに視野が狭いひとが多いですよね。
友達だからこそ
一歩先に結婚した先輩としてキツイこともいうし、アドバイスもするんです。
耳の痛い事もあると思うけど素直に聞き入れて、反省すべき点は反省し、
悪い箇所は少しずつでも直すよう心掛けて、人間的にも成長して・・・
大切な友人達にも是非、結婚という素晴らしい幸せをつかんで欲しいからこそ、
あえて言いにくい内容や、指摘もするのです。こちらの気持ちも汲み取って欲しいナ。
>>763 はぁ?
釣りですか?
てゆか板間違えてる?
ここは既婚ばっかなんだけど・・・。
それにそんな結婚してるからって偉くないし
そんな上から人を見下してる人なんて殆どいないと思う。
>>743=
>>763なのかな?
そんな見下したいなら毒女板いけばいいのにw
そういえば私も5年くらい付き合って結婚したんだが
先に結婚した人に、ずるずる付き合ってちゃダメだよとか
長すぎた春って実らないよとか結婚はタイミングだよとか言われたなあ。
結婚は出来たら幸せだろうしできなかったら独身で通すし
好きな人と、恋愛感情だけを理由に付き合って、それで自然と結婚になるならするし
というような。一言で言うと結婚願望はない。
んでもここだけの話 家庭に縛られてるように見える友達はやだと思ってた。
結婚して初めて、ああこういうことかとわかったこともあり。この点は反省してる。
>>763 どう考えても釣り。ストレスたまってんの?
そんな長文書いて。
ハーブティーでも飲みなされ。落ち着くよ。w
あたたかいココアもお勧めよ〜
>>759 だからさー、友達に対してだよ?
自分の好きな友達を格付けしたり優越感のダシにしたりするか?
たぶん、あなたが友達と思っていても、相手は思ってないんじゃないかな?
そういうのって、相手に伝わってるよ。特に女の人って敏感だから。
でも確かに、腹立つ事があると「ちっ、○○め!」って相手の弱点思い浮かべる事もあるな。
でも普段は押し殺してるのかも。そう思う自分もヤダからね。
だから私は自分が好き、友達と思う人は、全員尊敬してるんだ。色んな形で。
それぞれ嫌いな所もあるけど、その嫌悪が尊敬を上回った時、距離を置くようになるかな。
あ、話題外れちゃった。
男命のタイプと、友達命のタイプとはあわなくなってきた。
>>769 人それぞれなわけよ。
一口に友達と言っても、友達の定義が人によって
違うからね。あなたのように、相手を尊敬しつつ
純粋な気持ちで付き合える相手だけを「友達」と定義し、
(私にとってはそういうのは友達じゃなくて親友定義だけど)
そうじゃなくなれば距離を置く人ばかりじゃないわけ。
尊敬できる人も友達だし、尊敬はできない人でもある部分で
楽しければ友達だし、「この子は男関係に関してはまるっきり
馬鹿になっちゃうなあ、でも性格はいい子だから好きだな」
って理由で続くのも友達だし、とにかく友達ってカテゴリーの
広さ狭さは人それぞれな訳。
意識下では「知り合い」程度の位置づけだったりって事もあるしね。
友達づきあいに「尊敬」が必須条件な人ばかりじゃないよ。
ほんとダメダメ女でどうしょうもなくて尊敬できる部分なんか
どこにもないし、嫌いでたまらない部分もあるんだけど
でもどこか憎めない、どこか好き。そんな関係もあるよ。
>>771 確かにそうだね。
ちょっと違うのは、そんな色んな関係の友達も、全員尊敬してるってところかな。
別に優秀さだけが尊敬に値するわけじゃなくてさ。面白い子も顔の広い子も、その人と付き合う理由っていうのかな、
それが全て私にとって尊敬なんだわな。
居心地の良いだけの子も、「こんな雰囲気を出せる」って事が尊敬に値するのね。
こうやって改めて書いてみると、尊敬の叩き売りだわw
やーわかるよ
尊敬って言葉の定義が人によって違うのかも知れないけど
誰かの言葉で「自分以外全て師」つーのがあって好きなんだけど
よほど嫌いな人でない限り、よく見てると誰にでも尊敬できる部分があって
それは、嫌いな部分、軽蔑してしまう部分があっても損なわれない。
逆にすばらしい人で激しく尊敬してても
話が合わなすぎたら友達つきあいできないし
774 :
759:2005/12/14(水) 18:55:16 ID:QL9OARAd
>>768 考えてみると、本当に私が好きな友達、一緒にいて楽しい友達のこと
はそれぞれ尊敬しているし、優越感を持ったりしない。表面的につきあって
いる人たちについては、意識下で値踏みしてしまうかも。
男に媚び上手の、浮かれポンチな既婚の私と、
男に甘えることが出来ない、不器用だけどしっかりした大人な私達みたいな事を
冗談ぽくなく言われるようになり、態度からも透けて見えるようになってきた。
この間は服装やヘアメイクを、たまたま私が褒められて自分が褒められなかっただけで傷ついたらしく
傷つけられた!と文句を言われた。
今まで上手く付き合って行きたいと努力してきたつもりだけど
ガツンと文句を言わずに流していたのが良くなかったのかな・・・
既婚の友達とは子蟻小梨関係なく楽しく話せるのに
776 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/14(水) 22:32:09 ID:Vd1Mu8TB
要するに、男に媚び上手でモテる私のほうが女として勝ってる。
ちょっとおばかで天然入ってるけど、私の方が可愛いからといって
たまたま偶然褒められただけで嫌味ったらしく傷ついてるなんてあんまりだわ!!!
繊細で、か弱い私をいじめないで!!!と言いたいのですね。そうですか。
>>776 過剰反応しすぎ。
やっぱりここ、高齢毒女と独身時代にくやしい思いをした
元高齢毒女が紛れ込んでるんじゃないの?
「うわー、それは嫌な感じだよ。独身女性を馬鹿にしすぎ」
って誰もが感じるレスの時に
>>776みたいな反応するのは
わかるんだけど、
>>775程度のレスで
>>776みたいな受け取り方するのって
ちょっとおかしいよ。被害妄想強いっていうか。
なんかまるで、毒女性善説・鬼女性悪説を大前提にして
このスレでの書き込みを解釈してるような感じ。
って書くといつまでも粘着されるっと・・。
はー、書くんじゃなかったかな。
>>778 なんかごめんね。ありがと。
書き方悪かったのかしら・・・
>>775 その人は、たとえ既婚になったとしても、変わらずあなたと自分との差別化を図ろうとするだろうから
きっと、いずれ同じ状態になるよ。
>>780 何か自分のことになると見方に希望的観測が入っちゃってたのかな。
レス読んで、相手が既婚になっても付き合いに疲れてしまいそうな様子を
容易に想像出来ちゃったということが全てなのかもしれない。
ありがとう。
貴方は悪くない!!
>>775が叩かれているようでかわいそうす。皆様手厳しいですね
>>778 どうして一言付け加えないと気がすまないの?
キタキタ。
私31歳新婚、今年旦那と知り合ってスピード婚(お互いの年齢や親の希望もあり)したので
周りは今まで一緒に遊んでいた独友ばかりです。
早くに結婚した人たちとは普通に疎遠になってたので今更年賀状以上の関係に戻れそうもないし
その人たちはその人たちで出産ブームで私の入る余地梨、何の話でも「今に○○も経験するよ〜フフフフフ」
か、「早く産みなよ」
今の友人関係ではどちらかというと裏切り者、抜け駆けしやがって感が色濃く、
何かアドバイス的な事を言うと、「また説教?」
また「アンタのせいで相談所に登録させられた」
悪いのはワタシですか、そうですか・・
普通に、そんな変な人たちばかりが友達というのが謎。
>何かアドバイス的な事を言うと
言わなきゃいいのに。「また」って言われるって事は、
普段からあなたもどこか説教臭いんだよ。
私は毒女に「結婚したぁい、なんで彼氏はプロポーズしてくれ
ないのかなあ?ねえ、なんでだと思う?」って聞かれても
「ほんと、なんでだろうねえ?わかんないや」としか答えない。
夫婦でもそうだけれど、その2人にしか解りようの無いことに
あんまり口出ししたくないし責任持てない。
あと、私も結婚が決まった時に即座に「おめでとう」を
言ってくれなかった子や、顔が笑わなかった子とはもう
縁を切ったよ。笑顔で祝福してくれた子とだけ付き合ってる。
よどんだ人間に囲まれてると、自分までよどんじゃうよ。
そうそう。
説教するって事は相手を少なからず下に見てるんだよ。本人は親切心なんだろうけど
相手にとったら「またかよ・・ウゼー」って。
知り合いでもいた。裏表なくみんなに平等でまじめでそこそこ可愛い。ただ何かっていうと説教
(教師のような物言い)する子がいて、悪い所はそこだけなのに、男女関係無く全ての人にめちゃくちゃ嫌われてた。
あとは良いのにもったいないな〜って思ったもんだ。
わかったとりあえず、説教したつもりはないけど、人にアドバイスはやめる。
>>789 いやいや、スマンスマン。
788はあくまで知り合いの話しだからさ。789が実際どんな話し方してるかなんて
わかんないしさ。
アドバイスの仕方も色々あって、例えば「〜すればいいんじゃん」「なんで?〜じゃん」みたいなのは
ウゼーって思われてしまうけど、「〜するってのはどう?」みたいな提案型なら相手に選択の余地も与えるし、
何より物言いが柔らかい。目線を同等に合わせる、ちゅうかね。
そして一番大事なのが、相手がアドバイスを欲しがっているかどうかを見極める。
ただの愚痴なのか、本気で模索してるのか、聞き分ける。
ただの愚痴なのに「〜すれば?」なんて言われたら、これまたウザーなのです。
791 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 15:54:43 ID:7lFPmhxT
>ただの愚痴なのか、本気で模索してるのか、聞き分ける。
難しいよねこれ
>裏表なくみんなに平等でまじめ
それは典型的なズバズバ系タイプでは・・・。
性格の面では柔らかいところがないってことでしょ?
「悪い所はそこだけ」といっても、
そういう性格と教師のような物言いの説教はワンセットだから
「あとは良いのにもったいない」というのは無理があるんじゃないかなー
女が(自分を含めてだけど)愚痴る時って
アドバイス求めてないんだよね。
同調して欲しいっていうか、「そうそう、そうだよね〜」
とか「大変だね〜」とかってのが嬉しいんであって、
「こうしたら?ああしたら?」ってのは要らないんだと思う。
だから互いの状況が変わったってのは、距離が離れてしまう
原因の大きな理由かもしれない。
うちは旦那に愚痴ると解決策なるものを振りかざし、説教に発展するから
逆にストレスがたまってしまうよ。
特に友達の関係でそんなんだとかなりイヤだよね。
私は毒の友人が結婚関係で愚痴ったら
「大丈夫大丈夫、あなたならすぐ見つかるよ。案外電撃結婚して
こっちがビックリしてしまいそう」等言うようにしております。w
>うちは旦那に愚痴ると解決策なるものを振りかざし、
説教に発展するから 逆にストレスがたまってしまうよ。
痛いほど解るわ。
旦那の場合はそれでも解決策への選択肢をいくつか
こっちに述べて、「これ以上は俺にはなんともできん」
ですぐ終了してくれるさっぱりさがあるけど、
女の場合は説教してる自分に酔ってきて、
「自分がこうしてこうできた。だからあなたも
こうすればこうなるはず。」みたいな展開が長時間
一方的に続いて、どっちが話し聞いてあげてるのかわかんない
状態になる場合があるんだよね。
だから私は「最近疲れやすいんだよねえ、年かなあ?あはは」
みたいなどうでもいい軽い愚痴しか他人にはこぼさないよ。
煽りっぽく聞こえたら申し訳ないんだけど、
>「大丈夫大丈夫、あなたならすぐ見つかるよ。案外電撃結婚して
>こっちがビックリしてしまいそう」等言うようにしております。w
こういうこと言ってるうちに、自然と相手のことが
大事な存在に思えなくなってしまわないですか?
言葉につられて「適当にあしらう存在」みたいに現実でも思ってしまいそうで
自分がイヤになってしまうことが私にはあります…。
>>793 「大丈夫、大丈夫」ってどんな風に言うの?
言い方によっては、相手の人、バカにされたと思わないかなぁ。(バカにしてるわけじゃないんでしょ?)
797 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 17:45:48 ID:VhRjKbg5
↑
卑屈な受け取り方ですね
言葉って使い方かなり難しいから、その時、その場の雰囲気とかタイミングとか自分で読めない人ですか?
タイミングが悪かったら、どんな良い言葉でも最悪に取られるけど、相手の性格を少しでも知っている自分次第ですよ。
読めない人は出来るだけ触れない様に話題を変える努力をする事ですね。
>>795 >>796 うん、馬鹿にしてるわけでは決してないよ。
実際にそう思ってたりする。
大体、結婚したいなーとか言う友達は既婚の自分に
話合わせてくれてるような子が多いし、
相談ってより話題振ってくれてるって感じがする。
逆に結婚にこだわってる人は結婚なんて〜と意地に
なってるような人が多いから、あまりそういう話にならないし
こちらもわざわざ振らない。
独身もいいけどさ。
子供の一人も産まないと将来介護してくれる
子供いないのは当たり前なのよね。今はいいけど
80歳くらいになったとき寂しいぞーと脅かすと
「介護要員用の子供だったらひとりほしいかも」とか言う。
だったらさっさと産めばいいのにねえ。
ドウイ。毒女の鬼女叩きのためのエサまきにしか見えん。
釣りとはwこれなぜにー?
うちの子は「ママの面倒見てあげるから安心して」
って言ってくれてます。すごく心強いですよ。
女の子ならなおさら。男の子の場合はちょっと不安あるけどさ。
定期的に沸く介護オバはスルー
>>802 良かったねー。将来娘をこき使ってやりなよ。w
うちは息子も娘もいるけど、面倒見てもらおうとは
思わないなぁ。
まあ、経済的にはそれほど困ってないんで
お金ためて夫と2人、老人向けのマンションで
まったりしたいな〜。今いい所結構あるよね。
その面に関しては子供いてもいなくても
別に変わりはない。
>804 そんなこと言ってられるのも今のうちだけ。
年取ったら実の子供に介護されるのが一番安心だよ。
そういう老人向けマンションなんてヘルパーの質なんて
あてにならない。 倒産したらオシマイ。よく考えたほうがよろしいわよ。
807 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:14:55 ID:oRJGR98p
豚切りスマソ。
最近、学生時代の友達も既婚率が半分を超えてきた感じなのですが、
子供を産んだ子もチラホラ出てきて、やっぱり皆でだらだらと語る集まりの様子がだんだんと変わってきました。
子供産んで専業になった友達がよく「今度うちに遊びに来てー」と声をかけてくれるので、
今までみたいにこじゃれた店で食事したりお茶しながら語るっていう集まりではなくなってきました。
今日、独の友達から「正直、毎回毎回、○○のうちに皆でケーキ持って行って集まるのはしんどい。
家も遠いし。何回かに一回は都心で会いたい」とメールが来ました。
私自身もその気持ちはわからないのではないですが、なんて返事打とうか悩み中です。
中島みゆきは三億払って高級老人ホームに入るそうだよ。
結局はお金って希ガス。
809 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:28:14 ID:e9QG47zK
うちの子が最近変な男に声かけられたのね。結局なんでも
なかったんだけど。その話を友達からまた聞きした友達の
独女が「心配したのよー。大丈夫だった?○ちゃん」と
いちいちメールとか電話とかしてきてうざい。
子供もいない人がなんでいちいちよその子供に構うかなあ。
はっきり言って迷惑でしかない。 てか気持ち悪い。
独女に助けられるくらいなら、チカンにあったほうがましだわい。
最近の躾けのなってないガキなんか
怪我しようが事件に巻き込まれようがどうでもいい、
といわれるよりいいんでない?
811 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:34:14 ID:e9QG47zK
>810 それは子供いる人のセリフでそ?
なんか気持ち悪くない?いくら友達でも他人の子供の心配とかさ。
私は迷惑だからうちの子についてコメントしないでって言ってやった。
逆切れしてたけどね。独女にはノータッチでいてほしい。
812 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:35:49 ID:oRJGR98p
813 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:38:29 ID:e9QG47zK
>812 釣りじゃナイって。結局その変な男ってのは
娘の幼稚園の傍のお店の人だったことが判明したから。
私の娘のことでとにかく余計なんだよね。
頼みもしないのに防犯ブザープレゼントしてきたりさ。
そのまま不燃ごみにポイしましたけど。
独女に守られるうちの子供なんてかわいそうすぎ。
814 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:40:00 ID:oRJGR98p
815 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:40:42 ID:e9QG47zK
みんなも身近な独女に宣言したほうがいいよ。
頼むからよその子供の心配はしないでく だ さ い って。
悪の連鎖は最初から断ち切らないと・・どんどん土足で
踏み込んでくるよ。家庭に干渉してくるよ。
816 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:41:28 ID:e9QG47zK
>814 離婚予備軍以外ならね。あとできれば子蟻が望ましいかと。
>>807 分かる。どっちの意見も。
小さい子供連れて外でゆっくりはできないから、
友達に会いたいと、うちへ来て〜となる。
でも、子供がいない方にしたら、子供がいるとゆっくりできない上、
交通費、手土産と負担も大きい。
どうせ会うなら、こ洒落た都心のお店で楽しく過ごしたいと思うのは当たり前。
結局、両者の隔たりは広がる一方で、そのまま疎遠になっちゃうんだよなー。
818 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:45:25 ID:e9QG47zK
>817 あまり独女に子供あわせないほうがいいかと。
あなたの子供に変なことするかもしれないよ。独身っておかしい
人多いから。
>>809 そういう言い方するからには
まさか出産祝いとか子供に関することを
一 度 た り と も
貰ってないよね?
820 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 19:49:10 ID:oRJGR98p
>>817 レスありがとう。
なんて返事打ったらいいのかホント迷ってます。
よく「皆に会いたいし、うちの子の顔でも見に来て〜」と誘ってくる子の家は
ちょっと不便なところにあって、電車+バスと乗り継いでいかなきゃならないところなんで
わたしも時々は行きたくないなぁって思ってしまうこともあるので。
でも、子育て合間にママ友以外の友達に会いたいっていう気持ちもわかるし。
821 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:00:32 ID:4yBFL0t4
子供(とくに女のこ)を無事に育て上げたいと
思うなら独女のそばにおかないほうがいいらしいよ。
変に小ざかしくなってお嫁さんになれなくなっちゃう。
なるべくなら絶縁したほうがお子さんのため。
そもそも既女と独女は水と油。うまくいくはずもないし
子供にも悪影響。
ちょっと釣りが過ぎる流れ。
823 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:06:20 ID:4yBFL0t4
822はネカマ
>>820 じゃぁ今度は都心で会おうよ。でいいんじゃないの?
ごめん指摘が早すぎた?
826 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:12:59 ID:4yBFL0t4
最近子供が被害にあう事件が多いけどさ
笑っちゃうのは独女がそれについて心配だなんだとコメントするんだよね。
何さまのつもりなんだろ。気をつけてね?冗談じゃないと思う。
独女に心配されるほどうちは落ちぶれてないって感じ。
どうせ心の中じゃ「キモヲタに頃されてザマミロ」とか思ってるに
決まってるしね。 本当に余計なお世話。
827 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:13:53 ID:4yBFL0t4
独女におせっかいされるくらいなら
まだ男のほうがマシかなあ。
ID:4yBFL0t4のレスは
「毒女」の部分を「ID:4yBFL0t4」に変換してお読み下さい。
829 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:17:35 ID:oRJGR98p
>>824 そうだね、そう打ってみる。
子育て中の友達が世話好きというか、皆をまとめるのが好きで、
あくまで皆を集めようとかなり一生懸命日程調整する子なんだよね。
だから、皆、「今回はわたしはNGなので、また誘って」って言いづらくて、
結局皆でその子の家に集合!っていうのが続いてる。
今、忘年会をその子の家で使用って話になっているのだが、思い切って
「都心で集まろう」って提案してみるよ。
ちょっと勇気いるけど。仕方ないよね、いつまでも学生じゃないってことですよね。
830 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:18:36 ID:4yBFL0t4
>>829 うん、仕方ないと思うよ。
いつも子育て中の友達の家っていうのは確かにちょっとツラいもんね。
逆にいつも都心で集まるのも思いやりがないし、
今回は家で、今回は都心で(旦那さんに子供をみてもらうか、
無理ならその時は欠席か)って感じでバランスとればいいんだと思う。
>>826 「気をつけてね」ぐらい、好意として
受け取っとけばいいのに。
これがよその年頃の女子中高生の娘を持つ親に
「最近は援助交際とか流行ってるから気をつけてね」
とか毒女(にかぎらずだけど)に言われてむかつくのは
よくわかるんだけど。
時期が時期だし、子供の身の安全を友人が心配するって
そんなに気持ち悪いか?
つーか、釣りだったのね・・。
834 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:39:17 ID:cNRfD9Ub
>832 分かってないね。毒女に言われるから気持ち悪いんじゃない。
毒女なら毒女らしく他人に無関心でいてほしい。
他人の子供が犯罪にあおうがアンタの口出すことじゃないだろうと
めんと向かって言ってやれ。
いたって普通に交流しているけど、独身の子と会うと
男女とも「結婚してるけど、全然変わらないね〜」と皆言う。
子供もいないし、働いてるし、そうそう変わるわけがないのに
結婚する=所帯じみるって思ってる人多すぎ。
836 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:41:08 ID:cNRfD9Ub
毒女と鬼女は敵みたいなものだから
毒女と既婚女性の子供も敵同士。
どうせ他人の子供が死んでも心じゃ笑っているんだし。
みんな毒女には気をつけたほうがいいよ。
毒女、ロリ男、ニート男、毒男は鬼女の敵だと心すべし。
>>834 だからさー、毒女に言われて気持ち悪い内容と
そうじゃない内容があるでしょ。
「あんまり過保護にすると京都の塾講師みたいに
なっちゃうわよ」とか
「母親ならミルクじゃなくて母乳にしなさいよ。
愛情があるなら」とか言われれば流石に
「お前産んでも育ててもいないくせに何
わかったような口聞くんだごるぁあ!!」
って気にはなるよね。
だけど自分の子が変な男にからまれたのを
聞いた友達が心配して「大丈夫だった?」と
連絡してくるのって、相手が毒女だろうが鬼女
だろうが何がいったい気持ち悪いの?って感じ。
838 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:46:56 ID:Di1Gllik
>>835 それ、わたしも独身の頃、言ってたかも。
でも、たまーに結婚してからすんごい変わっちゃう人がいるから
つい言ってしまうんだよね、「全然変わらないね」って。
839 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:49:45 ID:pcFY6lLd
>837 普通に気持ち悪くない?
まだ母乳の話のほうがいいかも。
私なら自分の子供が襲われそうになっても
毒女にだけは助けてほしくないわ、それほどキライ。
こう思ってる奥は多いよ。
現状とはかけ離れたイメージを多くの独身が持ってると思う。
結婚したら妊娠する、所帯じみる、太る。
二昔くらいのイメージだよね。でも私や周りはそう思ってた。
30過ぎたらおばさん、とかも。でも実際には30歳の女性なんてほとんどが若い。
子供できたら、小さいうちはだいたいみんな一時的に小汚くなるけど。
何度もID変えてご苦労様・・・。
結局のところ毒女と友達になることじたいが不可能なんだ。
このスレ必要なくない?交流の必要無いし、既婚は既女同士仲良く
すればいいのですし、既に上記の通り結論出ているし
次スレも立てる必要ない…。独身は天敵という事で終了。
所帯じみるかどうかは、
結局はヘアメイクや服にどれだけお金をかけられる
かによると思う。つまり、結婚前も結婚後も
経済力が大事。
844 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:54:03 ID:pcFY6lLd
>840 卑屈になることないよ。 子供産んだ女性って
太っても所帯じみてもそれだけで美しいと思う。
個人差はあるけど身なりに構わなくても
主婦っていうだけで綺麗だと思うよ。
845 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:57:19 ID:pcFY6lLd
>842 おおー ナカーマw 私もそう思う。
でも次スレはほしいな。毒女嫌いの既女のためにも。
既婚女性で毒女なんかと友達やってる人は偽善者だとすら思う。
毒女は既女とその子供をいつも市ねと思っているものだし
既女も毒女を市ねと思っている。これは言いすぎじゃない。
社会に寄生して年金もらおうとしている毒女は本当に奥たちの敵。
846 :
840:2005/12/15(木) 20:57:43 ID:7lFPmhxT
>>844 別に卑屈になってないよ?
太ってる人はどんなにほかが素晴らしくても美しくはない。私基準では。
なんかの釣りだったらマジレスすまん。
>>846 釣りだよ完全に。
スレは崩壊へ向かっているw
848 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:59:12 ID:0Vy1FFo9
なんとなく「子供ができたこと」で
女から降りた印象ができる。
849 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 20:59:51 ID:pcFY6lLd
>846 どんなにスタイルよくて美人でも独身だとアウトだと思う。
どんなに太っていて三段バラでも奥ならいいと思う。
内面からにじみでる美ってあるし。
850 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:00:55 ID:0Vy1FFo9
そ、それはちょっと・・
親しみは感じても美は感じない・・・
851 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:01:11 ID:eGepUAHe
333 :名無し草 :2005/12/15(木) 20:25:57
毒女友のID:4yBFL0t4は何がしたいんだろうか?
いい壊れっぷりだけどw
334 :昨日の709:2005/12/15(木) 20:31:06
>333
痛いレスが垣間見れるねw
釣り認定されそうになると男扱いw
子供産んだ女性は主婦ってだけで美しいって...www
自分に都合良過ぎじゃない?
853 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:05:24 ID:pcFY6lLd
一番美しい女性は周囲に合わせて
夫に尽くしていいお嫁さんになれる人だとおもう。
ある程度外見も大事だけど傲慢な毒女には絶対に無理。
いいお嫁さんいいお母さんって幸せの象徴。
お花畑でラリパッパー♪
なんでコロコロID変えるの?
ID:4yBFL0t4
819に答えてよう〜!!!!!!!!!!
ついでに何貰ったか書いてよ。
相手がどんなものくれて、
それに対してどのように思ってるか見て
今後の参考にするからさあ。
857 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:12:29 ID:eCHZPgA0
>なんとなく「子供ができたこと」で
女から降りた印象ができる。
その女特有の「出産」の機能を果たしてないくせに
何を言うかw
自分の都合悪い質問にはスルー?
IDかえたってレス内容からバレバレなのに?
859 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:13:50 ID:pcFY6lLd
女から降りた?当たり前でしょ。
お母さんと女は一緒にできませんよ。
犠牲も払わないくせにずるすぎ。
自分の都合悪い質問にはスルー?
861 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:16:01 ID:0Vy1FFo9
まぁそうだろうね。>両立
862 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:21:53 ID:pcFY6lLd
>>856 じゃ答えてあげるね。 もらったもの? いちおう結婚のときの
お祝い(5万)と出産祝いに商品券数万円分かな。
あと1歳のお誕生日には羽毛布団セットとままごとセットをくれた。
でも金と商品券以外は全部捨てた。あ、羽毛セットはリセールショップに売った。
本当に気持ち悪いの。毒女からのプレゼント。
お金はつかっちゃったから残ってないけど、毒女の選んだ品物、言葉
全部キライ。 相手は私がこんなに嫌がってることは知らないけど。
こんなところが答えです。
だったらそもそも貰うなよ。
>毒女の選んだ品物、言葉 全部キライ。
金と商品券も嫌いなんでしょ?
何で捨てなかったの?
カネも商品券も捨てりゃいいのにw
おら、さっさと答えろよ。
867 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:24:49 ID:pcFY6lLd
毒女からの思いやり、心配、同情、品物
既婚女性にとっては迷惑です。 以上。
金と商品券も嫌いなんでしょ?
毒からもらったものだもんねえ。
それと嫌いなのに手元に置かないといけないくらい
貧 乏
なんだ?
かわいそ〜(プ
869 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:26:33 ID:pcFY6lLd
お金も捨てればよかったけど
すぐになにかに使って分からなくなったよ。
お金捨てることもないでしょうし。商品券は夫が
勝手に持ち出して知らないし。
どうして私が煽られるのか分からないんですけど?
あまりに貧乏過ぎて
レスの1つもさぞ嬉しいかと思ってね〜
わ〜まだいたんだ・・・・orz
釣りでも気持ちの悪い人だね。既婚でないのは明白だけど
男?女??クリスマスや年末で街が賑やかな時期でイラついてるのかな?
872 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:29:22 ID:pcFY6lLd
もしかして毒女? 偵察大変だね。ここは敵地だよ。
毒女さんは他人の子供になにもしないでね。
どんな親切でも迷惑なだけなんです。これ本音です。
873 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:30:11 ID:pcFY6lLd
874 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:31:02 ID:pcFY6lLd
自分も昔は毒女だったのにね。
なんかさあ、下手すぎ。
もっとちゃんと上手く演じて欲しいわ。
>877 同意。
足らないのはカネだけじゃなくてボキャ(ry
873 :自治スレでローカルルール変更議論中 :2005/12/15(木) 21:30:11 ID:pcFY6lLd
>>871 同意!
874 :自治スレでローカルルール変更議論中 :2005/12/15(木) 21:31:02 ID:pcFY6lLd
>>871 ネカマ決定 デテケー
881 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 21:41:57 ID:+wcoySKb
たしかに毒女と係わり合いになるより犯罪のほうが
マシかもしれないわ。 それには同意。
>>881 またID変えたの? ID:pcFY6lLd
第3戦目?
884 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/15(木) 23:13:05 ID:xuU7hWQv
なんか気持ちわるいスレだなあ…
毒女風キモオタ男が暴れてるね。
みごとに皆、釣られて無いけど。
みんなも相手スンナよ・・・
・・・ってか、もう終わってたのね、ごめん。
887 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/16(金) 22:00:53 ID:9UfuKAN+
遅くに結婚したものだけど
こういうふうに思ってた人、多いんだ〜。。。
私が独身の間。
自分が結婚したけど、特に独身が嫌いにはならない。
むしろそのつらさ(結婚に心から興味がなく人生を謳歌している人は除く)
がわかるから応援してしまう。
888 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/16(金) 22:06:18 ID:kuu1lm2P
普通に毒友達と会ったり遊んでるけど?
ずっと働いてる子たちなので、いま働いてない私にはいい情報源なんだけど・・・。
ここにも自称毒女、実はロリヲタネカマが来てるのか?
しつこいよね、ホント。
私も変わらず普通に飲みに行ってる
年に数回だけど
旦那や彼の話から親や親戚の話、観た映画や遊びに
行った場所の話をお互いしてる
私は持病有りの上、身内の不幸有りやら何やらで入籍挙式が1年半延びた。
既に一緒に住んでたけど。
「あんな体だからほんとに結婚出来るとは思わなかった」という話してたのも
報告葉書だした直後から音信不通になったのは全員独身。
既婚者と独身でも幼馴染で他とは違う付き合いの子だけど連絡取り合ってる。
>>890 めちゃくちゃ読み辛いっす。持病のせいだったらスマンけど。
読みづらいといわれると読みたくなる。
要するに、独身は妬みが強いので、ほぼ切った、と。
毒女でも彼氏がいたりプライベートや仕事が順調な子は妬まないけれどね。
いろいろな人がいるよ。
ねたむかどうかはもともとの性格にもよるところ大だよ。
彼氏がいなくても、仕事が不調でも、ねたまない子は全然ねたまないし、
逆に、傍から見ると裕福な暮らしをして、かわいい子供、素敵なだんなさんに囲まれているのに
いつでも誰かと張り合ってきぃきぃしている子もいる。
>>895 いや、彼氏でも仕事でも趣味でもいいから何かしら心が満たされている人は他人を
妬まないってことが書きたかったんだけど書き方悪くてスマソ。
私は数少ない友人の1人が独身で、気持ちよく付き合えているよ。
私が帰省した時は必ず会いに行くし、その子が近くに来る時も連絡くれる。
いろんな感覚が似てるから、立場が違ってもズレをあまり感じない。
でも、もう1人の独身の友人とは、最近ズレが大きくなってきた。
私が興味ないって知ってるのに、「クラブに行かない?」とか誘ってきて、
「行かないよ」って言っても、「楽しいよー」とかしつこく言ってるし。
独身でも既婚でも、自分の価値観を押し付けられたらウザイと思う。
交流どころか、年賀状のみのつきあいになってしまったよ。
今40歳なんだけど、30代後半くらいから会ってもギスギスした言葉を
言われるだけになったので距離を置いたらそのまま。
まぁ、そのうち結婚もするだろうな、そしたらまた親しくしようと考えてたのですが。
年賀状のコメントも、間違った字をぐちゃぐちゃに塗りつぶしてあったりして・・・
もう友達じゃないかも。
スレ違い御免。
年賀状のコメントも、間違った字をぐちゃぐちゃに塗りつぶしてあったりして・・・
↑些細なことなんだけどね。
自分もわざと旧住所の宛名で書いて来たり(こっちの新住所知っているのに)
印刷ミスで絵柄のずれてる失敗葉書で送られて来た時は相手にとってもう
自分は相手にとっての友達の枠から外されたんだと思ったよ。
親友の間柄にあった子ほどつれない仕打ちしてくるし。
親友と言えるくらい仲の良かった友達。
毎日のように電話・FAX・メールで語り合っていたのだけど、
30過ぎて、私が夫と出会った頃から、何かよそよそしくなってきた。
結婚してからは年賀状の一言コメントすら無くなって、
最近ではケータイに電話してもスルーされることが多い気がする。
ちょっと寂しい。
901 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/20(火) 21:20:41 ID:n/lG2lAj
独身の女友達、一人だけいる。
30代後半だけど、美人。
仕事もしてるし、彼氏もいるし、ギスギスしてない。
愚痴も言い合うし、面白い話もする。
お互いミーハーだし、話してて楽しい。
彼女は精神的に余裕がある人だと思う。
(彼氏いない時もマイペースでイイ奴!)
独身でも既婚でも余裕なく会話が意地悪な人は、面倒
だから会わなくなるし、メールも無視しちゃう。
>>900 結局親友じゃなかったのかもね。
一時すごく仲が良くなっても、バイトや学校から離れちゃうと疎遠になる、とか
よくあるよね。
逆に私の場合、親友に限って滅多に連絡取らないな。それでも絶対切れない。
903 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/21(水) 08:53:51 ID:E7/Tx2vF
>>901 私も付き合い続いてる独女は一人だけ
学生時代からの親友で38歳
結婚願望あまりないし、彼氏いるけど結婚するか
どうかはわからない
物事を公平な目で見られる人だから、話していて
気持ちいい
どちらかと言うと私のまわりは、子蟻友達の方が
感情に任せて公平な判断ができなくなってて苦手
>>902 たしかに!
私の一番古くからの友達は、年に2,3回しか連絡取らないけど、
年末に結婚決めてまだ誰にも言ってなかったとき、年明けに珍しくメールくれて、
「初夢で○○ちゃんが結婚する夢を見ました」って・・・驚いたよ。
すぐに「正夢です」って返信したらすごく喜んでくれた。
通じ合える人って、そんなもんかも。
905 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/21(水) 09:10:30 ID:DPUy5AAi
あまりにも仲良くしすぎるのもどうかと思う。
学生ならまだしも・・・
なぜ毎日、電話にファックス、メールするのかよくわからない
>>900
906 :
900:2005/12/21(水) 09:49:34 ID:+ZagHz0g
>>905 某アーティストのファン仲間だったので追っかけもどきの打ち合わせとか、
ふたりともコスメ好きだったので情報交換とか、
お互いの会社の人間関係について相談したり、
恋愛談義とか、とにかくいろいろ話すことがあったんだよね。
今振り返って考えれば、おっしゃるとおり、どうかと思います。
イヤ別に話すことがあるならいくらでも話せばいんじゃん。
私は36歳で学生時代ははるか彼方ですが、共通の趣味がある独身の友達とは
毎日ファックスかメールしてるよ。
でも忙しかったり、恋愛とか強く気にかかることがあれば、
一時的に離れることもあるよね。
ただ年賀状のコメントもないのは私的にはきつい…。
>>902 私も禿同。
たまに近況報告のメールや電話をする事はあるけど、多くても月1回。
特に報告するような変化もなく、忙しかったりすると半年連絡しない事もしばしば。
でも、お互いが用事があって連絡した時は、すぐに返事が来るから切れもしない。
909 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/21(水) 17:09:44 ID:2tshXMfX
独身女性でも、今の自分の生活に満足してたら長続き出来ると思うよ。
私の友人の場合、学生時代から彼氏は絶対居て、その上結婚願望がかなり強くて、専業主婦希望だったが、未だ独身で、それも20代前半から鬱が出たり入ったりして仕事も長続きしなくて、鬱の理由が仕事の人間関係って言ってて自分に非が無いみたいに言うから最悪。
挙句の果てに『あの時、親が反対しなければ子供だって居たはずなのに、まさかあんたに負けるとは夢のも思わなかった』って言われた。
のその友達とは共通の友人を介して年2〜3回程度しか会わないし、メールもさして報告したり聞いたりの内容無いからほとんど連絡とってません。
当たらず触らず付かず離れず自然にフェイドアウトするのが一番だと思っている私です。
今私が考えているのはクリスマス、独身の友達を呼ぶかどうか。
特になにもやる予定はないんだけど今年土日でしょ?
彼氏いないし一人暮らしだし・・・外出ればイルミネーションにカップル。
テレビもクリスマス。寂しいよね・・
ウチは小梨夫婦で結婚一年目で、実は去年もクリスマスにその子を
含めてもう一人呼んでクリスマス会(笑)をやったんだけど。
あーーどうぢよーーー。
911 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/21(水) 18:52:06 ID:E7/Tx2vF
その友達の性格によるんじゃない?
気楽に楽しめるタイプなら気軽に誘えるし、でも意外と
淋しがりだと難しいかもね
あと毎年やる事になりそうのも不安じゃない?
誘う方も誘われる方も気を使いそう…
その友達が「今年は彼いるからパスしていい?」とか、
「また一人の時はヨロシク〜」みたいなノリの人なら、
遠慮せずに誘えそう
>>910 うちも今年は毒友達を招いて、家でクリスマス会wをします。
でも急遽決まったから、予約しといたケーキが小さくてどうしよう。
1人分がペラッペラでもいいかなあ。
>>910 新婚でクリスマスに友人呼んでパーティなんて、素敵な家庭だね。
うちも新婚の頃は、年末とかに鍋パーティとかやってたけど、
さすがにクリスマスは独女でもにわか彼氏と会うかもとか思って誘わなかったな。
自分達もクリスマスくらいは二人きりで過ごしたいしね。
914 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/22(木) 03:53:39 ID:SXrTPBej
家族でもないのにいつまでも
クリスマスだから〜 夏休みだから〜 と
理由をつけてイベントするのが面倒臭くなってきた。
5人グループだけど誰も調整、予約、まとめ報告を
率先してやるタイプじゃないし。だけど文句だけは言うって感じで。
母子家庭の子が「いつも家族でつるんでるのって気持ち悪い、私は友達同士がいい」
と言うのを聞いてゾっとした。(これからも一緒に行動しようねって言われた気がして)
アナタは友達同士が気楽と思ってるかもしれないけど
私は家族のほうが落ち着く。
夫(父親)がいない分友情で埋める、ってのも限界があるんだよ。
だから彼女には早く新しい家族(彼氏でもいい)を作って欲しい。
>>914 そういう奴に限って、彼氏や夫候補が出来たとたん
家族で濃密につるみまくる予感w
結婚してからクリスマスパーティーなんて一度もやったことないよ。
面倒臭いしクリスチャンでもないからな。
日本人はちょっと企業に踊らされ過ぎなんじゃない?
みなさんの意見を聞かせて下さい。
クリスマスシーズンに既女から手紙が届いたら、
嫌な気分になる独女はいると思いますか?
できれば、少しはずした方がいいでしょうか?
彼がいるかどうか分かりません。
色々な考えの人がいるから、悩んでいます。
>>916 それは結婚前はやっていたということなのかW
めんどくさくなければ多少は考慮の余地があるのかW
今時、企業に踊らされすぎなんて、純情な人だ。
踊らされてると思うよ、楽しければいいさ。
でも家でパーティって考えたこともなかった…
呼ばれたことも無し…orz
>>917 内容は?
クリスマスカードじゃないのね?
>>917です。
>>918レスありがとうございます。
内容は連絡せずにご無沙汰していることをお詫びしたいのと、
元気にしているかどうか心配なのと、
風邪などひかないでねということと、
結婚を含めたこちらの簡単な近況報告です。
相手の状況が分からないので、クリスマスは全面に
押し出してない手紙にしようかと思っているのですが・・・
920 :
918:2005/12/22(木) 09:27:24 ID:zAFQB4zt
ずいぶんご無沙汰のようなので、
私としては年賀状をお勧めする。
>>919です。
>>920そうですね〜やはりクリスマスはさけた方が
いいかもしれませんね〜
今年は結婚報告を兼ねた年賀状を作ったので、
しばらくぶりに写真付きの年賀状を送るよりも、
先に日頃の連絡不精をお詫びしてから送らせて
もらった方がいいのかな〜と色々と考えていました。
もと早い時期に手紙を送っておいたらよかったと
反省しています。
悩みます〜
毎年年賀状のやり取りをしてるなら
そのまま今年も年賀状でいいと思うけど。
>>921です。
>>922レスありがとうございます。
2年前にいただいた彼女からの年賀状がコメント無しだったので、
気を悪くしているのかも〜と思っていて、昨年私から年賀状を
出したのですが、連絡がなっかたので、いきなり写真付き年賀状
はどうかな〜?と一人でもんもんとしてます。
>>923 もし私だったら、今回結婚報告年賀状を出して、
それでも連絡が来なかったら、彼女との友人関係は諦めます。
年賀状がコメント無しだと気になりますよね。私も経験アリ。
年賀状にコメントつけない、連絡なかった友達に、
この時期(もう少ししたら年賀状を送る時期って事ね)
駄目押しで手紙を出すというのがよく分かんないなぁ。
気の毒だけど、友達の方は貴女の近況やその他諸々に
興味持っていない可能性高いよ。
>>923です。
>>924>>925レスありがとうございます。
彼女とご無沙汰している中でも、何回かメールのやりとりをして、
早い内に会おうよ〜という話しになっていたのですが、
私の仕事が急に忙しくなってしまい、とうとう会えずじまいでした。
昨年の年賀状にはそのお詫びもコメントに入れて
伝えてみたのですが、返事がなかったので、
どうしようかと考えていると、もうこんな季節という感じです。
確かに私の近況などは、もう興味がないのかもしれないですね。
927 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/22(木) 15:02:39 ID:gJuMnJAV
友達に彼氏いてうまくいってれば良いけどね
彼氏いなかったり、うまくいかない中に、あまり
親しくない友達から、イキナリ結婚報告の手紙が
クリスマスに来たら凹むんじゃないかな?
普通に年賀状で出した方が自然だと思う
ガイシュツだけど、それで彼女から返事なければ
しばらくアナタからもほっておけば良いと思う
彼女も結婚したらまた友情復活もあるかもしれな
いし
自分が結婚したり決まったりすると
いきなり非礼を詫びるような、一応仕下手に出てるような態度で
連絡を取りたがる奴っているねえ。
それが実は思いっきり見下してるんだって分からない?
さんざん学んだから、私は余計なことしないようにしたよ。
>>926です。
>>927レスありがとうございます。
本当にそうですね〜
彼女が彼と上手くいっていたり、婚約していたりすると、
ご無沙汰でも、結婚を兼ねた近況報告をしやすいのですが・・・
共通の知人に聞いてみたのですが、よく分からない
ということでした。
安全策をとって、クリスマスシーズンには手紙を送らない
ことにします。
女性は進学・就職・結婚・出産・子育てを通して、状況が変わるし、
考え方や性格も変わっていくこともあるので、
難しいですね。
まめに連絡をとらなかった私が悪いのですが・・・
相手が婚約してるとか、あなたが結婚したとかってレベルではなく
相手はただあなたに興味なくてフェードアウトしたがってるのかも。
どちらにせよ、結婚するときに報告しない程度の仲の人から
年賀状直前になって手紙が来ても「は?」って感じだろうね。
性格がキツく負けん気が強い毒女は婚約に限らずなんでもかんでも
心の中で嫉妬しているものだよ。
地雷踏まない前に距離を置いた方がいいと思われ。
年賀状って、前の年に来てなければ出さなくても良いよね。
独身の子って仕事忙しいのかあまり返してくれなくて。
933 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/22(木) 19:01:59 ID:maGQacdq
>>932 私も年賀状出すのを迷ってる独身の友達いる。
ドタキャン遅刻メール無視はしょっちゅうという超ルーズな人なので、当然年賀状も来ない。
私からは欠かさず年賀状出してたけど、今年はどうしようかな。
この一年、彼女からのドタキャン続きで会ってないから、
もう、友達なんだかなんなんだか、わかんないし。
ドタキャン理由も、直前になってめんどくさくなった、だし、、、。
しかも、その後のフォローなし、という不誠実さ。
年賀状、もうやめちゃおうかな。
けど、ルーズな人って、自分がやられたことには敏感だから、
毎年着てた年賀状がない!→むかつくー!ってすぐ思うんだろうなあ。
軽く想像つくから憂鬱だ。はあー。
やっぱ年賀状ぐらいは出しとこうかな。コメントなしで。
934 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/22(木) 19:06:29 ID:oWSJE+or
↑こんな細々気にする暇な専業とは付き合いたくないもん。
友人より
935 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/22(木) 19:06:45 ID:IKzwtBom
>>932 未婚既婚問わず昨年出したのに来なかった人には私は出さない。
で、今年来たらその時点で出す。
年賀状の切れ目が縁の切れ目だよね。
一度出さなくなったらもう復活はあり得ない。
久々に連絡よこすようになったなーと思ったら結婚式の招待。
御祝儀貰ったらまたドロン。
一度切れたのに突然復活させようとする人は要注意。
元親友だった子。
もう10年近く電話の一本もして来ない癖に年賀状だけは毎年かかさず
寄越して来るのは何故??
会いたくはないけどいざという時に世話になろうとキープされてるだけ
なんだろうか??
939 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/22(木) 23:05:11 ID:sXKtAw4W
毎年、年賀状は出さないなぁ
別に、既婚未婚問わず面倒くさいからメールで当日コメントと挨拶のみ
返事とか当日とか年始の挨拶くれた人のみですけどね
でも、今年は喪中なので、コメントは差し控えて、いつもくれる人と今年御世話になった新たに出来た友人達にはだしました
年賀、喪中あわせても、実に25年ぶりに出しました
PS >937
最後のコメントに激しく同意
色んな居意味で本当に大変ですよね
940 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/23(金) 01:26:02 ID:jwt8z7Yq
>>930 同意
年賀状は独身既婚問わず、本当に親しい友達にしか出さない
何年も会ってなくて年賀状も出してない友達(既婚独身とも)
から、毎年未だに年賀状が来るけど無視してる
干渉して来る人でもう切りたいから返事出さないのに…
941 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/23(金) 01:38:13 ID:uSItIN/H
>>938 自分から電話する気はないの?
>いざという時
って
出産しました〜
家を建てました〜
とかこちらがお祝いをしないといけないような事だったりする。。
>>932 こっちが出しても、返事が来なかった子はもう出さなくていいと思うよ。
仕事も忙しいし、もう年賀状は面倒だって思う人も居るけど、
普段は忙しくてなかなか会えないから、毎年の挨拶は欠かさないって人も居る。
でも、面倒くさいって理由で年賀状出さない人って人間関係に疲れてるのかなって思う。
ただ年賀状が嫌いってだけの人は、別の機会にカード送ったりしてるみたいだし。
もう10年会ってないけど年賀状だけは欠かさない高校の同級生がいる。
私は地元を離れて進学、就職、結婚したんだけど
その友人は地元で進学、卒業後すぐ結婚して旦那さんの実家へ、
そしてすぐ出産で、今は3人の子供のお母さんになっていて
お互いの住んでる場所に行く機会もないので会ってない。
で、毎年「会う機会ないね〜」と書いた年賀状を元旦に届くように出してる状態。
どちらかが出すのをやめれば終わるんだろうけど
そこまでやめたいとか面倒だとかイヤだとか思ってないしなあ。
でも相手は面倒だと思ってるんだろうかとちょっと不安。
最近独身の女友達からのメールがこないんだよね。
既婚の子からのメールはこなくても、気にならないんだけど
独身の子だとなんか気に障る事言った?とか思ってしまう。
特に最近前と変わってきた人(前はサバサバしてたのが変わった)
だから
なんとなくわかる
こっちは全然悪くないのに変にビクビクしてしまう時がある
946 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/23(金) 17:47:09 ID:LrpgX4lV
独身の友達からの夜中の恋愛相談とか勘弁してほしいです。
947 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/23(金) 17:53:38 ID:YDHJuDO0
あぁついに不倫始めたみたいだよ、まぁしゃ〜ないわね
同年代は殆ど結婚してる男性なんだから、友達から知り合いに
下げておこう
クリスマスイブが誕生日の友人がいるんだけど、突然今日になって
家にミニクリスマスツリーが送られてきた。
中の手紙には「クリスマスプレゼントです」とだけ。
普段プレゼントのやりとりなんてしてないし、とりあえずお礼のメールを
送ったけど返信なし。なんだか気味悪いです
友達が殆ど独身しかいないんだけど、だんだん二極化してる。
不倫をしたり、とりあえず男命!友達命!友情!!系の依存タイプと
何か目的があって、それにまい進していて昔から変わらないタイプ。
前者は徐々に関係を断ちつつ、後者とは変わらず仲良く出来る。
950 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/23(金) 20:56:29 ID:Vehr1rHk
>>948 電話すればいいじゃん。
私は物を貰ったら電話して直接言葉でお礼を言うよ。
メールは何かの手違いで読まれない場合もあるでしょうから。
952 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/23(金) 21:05:40 ID:Vehr1rHk
>>951 いや、気持ち悪いんでしょう?
直接話せば気持ち悪くないじゃん。
>>950 確かに、物もらったらお礼は電話でするのが礼儀だね。
もう何年も会っていない人だったから、何かウラがあるんじゃないかと
つい勘ぐってしまい、メールで探りを入れてしまいました。
返信はこないけど、やっぱ電話は怖いので様子見します・・・
ミニクリスマスツリーくれるなんていいじゃん
気持ち悪いかねぇ?
私だったら気持ち悪い。
>>948 ん?友達だったらそれもアリだと思うけど。
ミニツリー=クリスマスカードぐらいの意味でしかないだろうし。
あんまり重たく考えずその友達にお礼の電話してあげなよ。
きっとその子、誕生日のお祝いを言って貰いたかったんだと思われ。
独の友達とお互いのこと話してて「ダンナが・・・」って言うのは
(「それ知ってる!ダンナがよく買ってくる」とか)
一番身近な家族なんだから変な含みはないし、と思ってたけど
結婚前、親元で暮らしてるときには身近な両親や兄弟を
同じように会話に登場させてはいなかった事を思い出した。
あっちが「彼氏が・・・」って言わない内容のときは避けよう。
不倫話聞いてあげてる?
職場でいかに迫害されるか語られてつらい。
職場にお揃いを身につけていって、色眼鏡(白い目)で見られるって。。
どうリアクションしていいのかわからない。
初めは純粋な恋愛、身勝手な妻のもとで苦しむ既婚者を
いやしてあげてるって設定だったんだがorz
>>958 職場にお揃いを身に付けて白い目で見られる・・・って
当然のことだと思うけどね。
そんな非常識な人とは距離をおいちゃうかも。
でも不倫すると非常識な人間になっちゃうのかね。
不倫はいかなる理由であれ、私は一切受け付けられない。
生理的にダメ。あのラリラリっぷりが。
961 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/26(月) 03:06:59 ID:2izqPj/I
恋は盲目って言葉が、物凄くえげつなく成るのが不倫だと、私は友人を見てオモタ
不倫が長く続くにつれ、行動や言動が自己中、かつ、私と居ても遊びに行く所は彼氏【既婚者】さんと2人で良く行く店ばっかり紹介されて、ちょっと行動がストーカーチックになってた。
きもくて疎遠状態です
不倫話、聞くけど、私は反対だよとと言ってあるので
あんまりノロケっぽいことは向こうも話さない
ラリラリ話ばっかりならさすがに聞いてられないだろうな
ヘンな男なんで早く別れて欲しい
恋は盲目...とうよりも、恋している自分に酔ってるって感じの子が多いな。
客観的に見て相手はその子を女友達の1人としてみてないけど、彼女の方が
必死になって相手を繋ぎ止めようと必死なの。
自己中になったら恋愛は続かないよね。不倫に限らずだけど。
恋愛至上主義の女はすぐに捨てられる
965 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/27(火) 02:36:45 ID:xRz0xUct
不倫する人は苦手だ
仲良くしてる独身女性は、人生楽しんでるタイプ
心の中は意外と闇の中かもよん
>966
もし闇があっても、それを友達にイヤな形でぶつけない人だね
独身も既婚も、友達はそういう人が多い
類は友を呼びますからね
裏山!
独身の女友達で環境が変わっても続く人はありがたい存在だと思ってる。
お互いに踏み込んで欲しくないところは踏み込まない、暗黙のルールが
あってそれをちゃんと守ってる。
970 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/29(木) 20:04:28 ID:nBpzl+k8
>>969 わかる
親しき仲にも礼儀ありっつうか…
言って良い事と悪い事をわかってる人ね
自分も気を付けていたい
相手が独身でも既婚でも…
あと環境変わっても、お互いに起こった良い事を
素直に喜んで祝福しあえる関係の独友がいる
ありがたい存在です
結婚したら引き潮のようにさっと引いて行った独友が大半だった中、
最後まで残ってくれたわずか数人の独友には心より感謝でつ
引くって言うか、自分が独身だった時の心境考えると
なんか結婚すると連絡し辛くなるんだよね。
旦那さんに悪いなぁとか、家あけて遊んでばっかりは行かないだろうとか
ご飯の支度してるかな?とか。
自分が結婚してみるとまぁたしかに忙しいし遊びに行く回数は減るけど
気にせずに連絡して欲しかったり。
>>972 本当に気遣って一定期間連絡して来なかった人もいたけれど、そういう子
とは細々と続いていたりもする。
プライドを守る為に意地になって連絡して来ない人もいるよ。
えーと、素朴な疑問なんだけど
なぜ「プライドを守る為に意地になってる」と分かるの?
連絡取り合う手段としては、今はメールがあるから便利じゃない?
>>974 同じこと思った。
すごい思い込みだよね。
そうかな?
自分は微妙にわかる。「プライド守る為に意地を張る」
、、はっ、性格悪いかも。
978 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/30(金) 00:43:47 ID:rEIDnWib
それって親しい友達じゃなくもう知人レベルなんじゃない?
ずっと仲良かった独身の友達が、鬱病になって仕事やめてオタク道に
邁進し、韓流やらジャニやらアニメやらボーイズラブやらにはまって
メールまでマニアックな文体になってきている。
しょっちゅうメールくれるのは元気な証拠だと思って安心なんだけれど
兼業主婦の私は全く話題について行けない…というか、これについて
行ける人ってのがいるのだろうか。(私も彼女ももうすぐ40代)
980 :
自治スレでローカルルール変更議論中:2005/12/30(金) 02:21:54 ID:QvdlcFHg
結婚してみて本当に友達かどうか分かった人もいます。
結婚報告をしたとたん、あからさまに負けて悔しい。みたいな
嫉妬のような感じで、冷たくなった人もいました。
確かにあまり付き合っているの言ってなかったし、
彼女が彼氏が出来ないで悩んでいるのもあったので、
「先を越された」て言うのもあったのかもしれません。
逆に私は結婚した友人からの連絡が減ったな
そうゆうものだと思ってた
最近、私が結婚したのですが
式が遠方で一泊なんで既婚の友人は
ほぼ全員出席してもらえません
独身の友人は皆、旅行気分で楽しみと言ってくれるのに
仕方ないけど寂しいですね。
私は海外挙式にも出席したのになぁ〜
結婚てそんなに縛られるものなのかな?
子供小さかったり、経済的にキツイと遠方の披露宴は行きづらいのかもね
私は子供まだだから、旅行気分で喜んで行く派だけどね
>978
距離縮めすぎたんだと思う
愛が憎しみに変わるじゃないけれど
遠方の披露宴の場合、交通費宿泊費は招待側がもつものではないの?
小梨なら出席できるよ。
勿論、来て欲しいので 宿泊と交通費はこちら持ち
でも 小梨の友人2組にも断られました
結婚すると忙しいんだよと彼に慰められましたが
正直嫌われてるのかと落ち込んでます
出席出来ない理由は旦那の仕事や実家の予定です
まだ7ヶ月も先の結婚式なのに…
モヤモヤした気分です。ただ、
お祝いしたいと思ってくれる友達に来てもらえれば良い!
と頭を切り替える様にしてます
私は今回来てくれた友人の結婚式には絶対行きます!
>987
嫌われてるんじゃないと思うよ。
女の人って、既婚でも独身でも年齢とともに「自分だけが大事」
っていう傾向が強くなるから、「どうして、あんたの都合に
あわせないといけないわけ?」ってなるんだと思う。
独身の場合、「行かないと、自分のときに来てもらえない」って
いう計算みたいなものもあるけれど、結婚しちゃってると、そういうのも
ないし。
来てくれるお友達の結婚式には、いってあげてくださいな。
お祝いしてもらうと、嬉しいものね。
30代でケコンしました。
大学の同級生で仲の良かった2人がまだ未婚です。
結婚したところまでは今までどおりに友人関係を続けられました。
もちろん地雷を踏まないようにこちらが気をつけながらですが。
でも妊娠出産となってくると2人の態度は微妙に変化して
いまでは当たり障りのない年賀状のやりとりだけの関係になってしまいました。
990 :
可愛い奥様:
ホントの友達なら気楽に行こうよ!