・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・-part１３

引き続きﾄﾞｿﾞｰ

前スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1116447133/

注意：「もうダメっぽい」のだめぽです。
　　　　だめぼ（BO）ではありません。だめぽ（PO）です。

ﾆﾀﾞｰ

さん

４様　嫌いぽ

４様

昨日職場に、朝買ったスポーツ新聞を置いてきてしまった。
他球団ファンがいるのに、私は自らロッテファンだと公言したようなもので。
もうだめぽ

age

前スレ>>997-998にお目目がくクリンクリンのかわいい彼女ができるように祈ってますぽ

>>9
指摘の人は男性ではないかぽ？

でもﾜﾗﾀぽｗ＜お目目がｸﾘﾝｸﾘﾝの彼女

1さん乙ぽ。

ﾀﾞﾝﾅが出会い系の業者に振り込んだ明細が出てきたぽ。
出会い系はやってるだろうとは思っていたけど、頭が真っ白ぽ。
会ってないの一点張り、じゃあなんでそんなとこに振り込んでるのか
と聞くと、エロビデオ見て処理するのと一緒（テレフォンＳ○Ｘ）だ、
そんなことまで踏み込んでくるな、もう俺に関わらないでくれ、もう
お前には何も感情は見せない、もう終わりだ、と。家が落ちつける場
所じゃない、お前のせいだ、家族じゃない。
とにかく立ち直れないような言葉を浴びせられて、今どうすればいいか
わからないぽ。

もう何年もレスだし、私にそういう魅力がなくなったのはわかっていたけど、
こうして明らかになるとやっぱりつらいぽ。
この先何年も仮面でやっていかなければならないぽ。お前が悪い、無神経だ、
と言われても、なにが悪いかわからないぽ。

一人の時間が欲しいだろうと思って、なるべく邪魔しないようにしてきたつもり
だけど、ﾀﾞﾝﾅいわく「邪魔しないように、という発想が間違ってる。人のことを
察することができないのが問題だ｣何言ってるかわかんないぽ。いつも話しが難しくて、
途中でうやむやにされる気がするぽ。

育児もうまくいかない、夫婦関係も壊れ、私はそんなに悪いことしたのぽ？
もう消えてなくなりたいぽ。


この先もレスなまま、その間にもだんなはそういうところへ電話してるんだろうなあ、
と思うとつらいぽ。この気持ちを訴えても、お前が悪い、といわれるだけぽ。

>>11さん
つらいぽね…。
なんで悪びれもせず、あなたを責める事ができるんだぽ。
ただの逆切れぽ。無神経はどっちぽよ。
自分を責めないでほしいぽ。消えてなくなりたいなんて言わないでぽ。
私だったら
「へーそうですか。私がいたら落ち着かないならあなたのためにでていくぽ。
私こそ察してくれない人となんか一緒にいられないぽ。お尻ぺんぺんついでにぽ〜だ」
って子供を連れて出て行くぽ…。
でもそれをしないのは、あなたは自分と家族と向き合おうとしているからぽね。

ただ、お金のかかる出会い系は9割サクラだぽ。あほくさいぽ。
きっとサクラの人(男かも)に「こいつきもーい」って言われてるぽ。ざまあみろぽ。
ぐぐればきっとそういう裏事情の記事が出てくると思うから、
コピーして旦那さんの目に付くところに置いてみてはどうだろうぽ？
実のある解決策をだしてあげれなくてごめんぽ。

>>11
出会い系のことが奥さんに見つかるのって、旦那さんはきっと凄く恥ずかしいぽ。
それで恥ずかしかしいと思ってることを誤魔化すために、
11ﾀﾝを必要以上に責めるんじゃなかろうかぽ。

誰でも、図星なこと指摘されたり、恥ずかしいとこ見られたりして
「穴があったら入りたいぽー（/ω＼）」状態になると、妙に逆切れしてしまうことって
あるぽ。相手が家族や親しい人だと余計にそうなるぽ。

なんとなーく私は、今回はあまり深刻にならないほうが良いと思ったぽよ。
もし、私のこのレスが無責任ぽく思えたら、ごめんぽよ。

12ﾀﾝ、13ﾀﾝ本当にありがとうぽ。一日ボーっとして、何をしても胸に
ぽっかり穴が開いたようなむなしさでいっぱいだぽ。お二人のレスに
思いっきり泣いたぽ。

12ﾀﾝ、ﾀﾞﾝﾅも「出会い系なんて本当に会えるなんて嘘に決まってるだろ」
と言うぽ。じゃあなんで振り込んでるのよ！と言ったら、俺のことに踏み
込んでくるな、もう家族を守らなきゃいけないという気持ちがないんだよ、
と言われたぽ。レスになったのも、私のせいというぽ。この先も、私とは
そういう関係はありえないぽ。ということは、これからも出会い系は続けると
宣言してると同じことぽ。

出会い系で浮気していたら、もちろん本当にショックだけど、100歩譲って
会ってないのは信じるとしても、他の子と電話でＨしてるなんて、もう悲し
いぽ。

13ﾀﾝのおっしゃるように、すごい恥ずかしいみたいぽ。そんな恥ずかしい部分を
突きつけてくるところが無神経だというぽ。なぜそんなところに電話するのか
考えてみろ、お前のせいだ、の一点張りだぽ。
何が悪いのか聞けば、そんなことなんで俺が言わなきゃいけないのか、俺が与
えるばっかりで、何も与えてくれない奴に！と言われたぽ。

出て行く勇気もない、帰ってくるのをびくびくしている自分がいやぽ。
土日は地獄ぽ。だんなに言わせれば、それはこっちのせりふだ!家に帰
ること自体が地獄だ!と言うだろうぽ。

仲良さそうな家族を見るとうらやましくなるぽ。もう一生、わかりあえ
ないままでいるのだろうと思うと、なんの希望もない自分の人生、終わ
りにしたいぽ。

>>14
それはＤＶではないかぽ？
一度どこかで相談したほうがいいと思うぽ。
地獄のような生活をこれからもつづけていけるのかぽ？
14ﾀﾝだけでなく子どもﾀﾝにとっても我慢することがいいとは思えないぽ。
我慢するエネルギーじゃなく、幸せに暮らすことにエネルギーを使ってほしいぽ。

ごめんぽ、また来てしまったぽ。
まだだんなは帰ってこないぽ。また深夜か明け方なんだろうぽ。
何をしてるかはわからないぽ。前は聞いていたけど、うざがられ
るし、最近は怒らせたくないから、朝になっても何も気にしてな
い振りをしてたつもりぽ。それでもだんなはうざいと言うぽ。
寝てる間に帰ってきても、絶対顔出さないことにしてたぽ。
一人になりたいのに私が起きて行くと、すごく嫌だったみたいなの
で、知らないで寝てる振りしてたぽ。

15ﾀﾝ、ありがとうぽ。確かに、客観的な立場のかたに相談したいぽ。
生活させてもらって、子供はかわいがってくれて、遅くてもとりあえず
家に帰ってくれるんだから、嫌われて軽蔑されても我慢しようと思って
きたぽ。
でももう決定的だぽ。憎まれてもこの家にいる自分が情けないぽ。
だんなにお前が悪い、と言われ続け、正しい判断もできなくなっているぽ。

自分が出て行けばいいのに、このままだんなは帰ってこないほうがいい
のかも、と、思ってしまうぽ。

>>14
なにもしていないのに「うざい」と言われるぽ？
なんか、旦那おかしいぽよ！（人の旦那なのにごめんぽ）
昔からこういう感じの人なのぽ？
それとも急に変わってしまったぽ？

無責任なことは言えないけど、やっぱりそんな旦那と
これから年取るまで一緒にやっていくのつらいぽ･･･
実家に帰ってみるのとかは、どうぽ？
ちょっと距離をおくぽよ。

>>15ﾀﾝの言うとおり、誰かに相談するぽ。

>>14
自分から家を出て行くことで、あなたの今後が絶対的に良くなるという
保証はないから怖いぽね…
見えない場所へ足を踏み出すより、周囲が変わってくれないかと
祈るのは、おかしな事ではないぽよ。

でも今の状況にいることが地獄なんだから、とにかく行動するのは大切ぽ。
15さんがいうように、相談できる場所を探すのはいい手ぽ。

それも出来れば、こうしなさい！と命令する人でなく、
あなたの気持ちを聞いた上で、最上の方法を一緒に考えてくれる
人に出会えればいいぽね。いつか辛さから抜け出せることを祈ってるぽ。

>14さん
12ですぽ。ごめんぽ、なんか的外れなこと言ってたような気がするぽ…。
おかしな話ぽね。旦那さんは恥ずかしくて自分を守りたいから
あなたに攻撃してくるんだぽね。頭ごなしなのは昔からなのかぽ？
14さんを踏みにじって、自分を正当化して、
なんて卑怯なんだろうと思うぽ(すいません、人様の旦那さんに)

出会い系を続けることは正しいことぽ？
普通の奥さんなら誰だって嫌だぽ。
そんな嫌がることをする旦那さんは正しいぽ？旦那さんの理屈はおかしいぽよ。

15さんの言うとおり、モラハラだと思うぽ(ごめん、あんまりくわしくないけどぽ)
>だんなにお前が悪い、と言われ続け、正しい判断もできなくなっているぽ。
これが心配だぽ…。

14さんが土日、少しでも心安らかに過ごせますように…ぽ。

前スレ959だぽ（番号違ってたらごめんぽ）

先週日曜　DV家出した旦那に一ヵ月ぶりに会ったぽ
半ば無理矢理 親戚に連れられてきたぽ
その時 旦那は家に帰りたいと言ったぽ
親戚は 私のPMSや鬱のことばかり言うぽ

そのときは 私も 朝パニック発作起こした後で
『なんか違う?』程度だったけど どーも引っ掛かってたぽ

で、水曜日に 市役所で旦那と２人で会ったときに
『あんたの親戚は私を基地外扱いするけど　それはあんたのせいだぽ
あんたがちゃんとしてくれないと治るわけないぽよ』
と言ってやったぽ

すっきりしたぽ
PMSの期間も過ぎて 今はすごく楽になったぽ
まだ 根本的な解決はしてないぽ
薬も飲んでるし またPMSも来るぽ

でも ここで励まされて うれしかったぽ
みんな ありがとぽ
長文ｽﾏｿぽ

>>20
よかったぽ。
DVの一番怖いところは、
普通の判断が出来なくなってしまうところぽ。
市役所で突っ込みが出来たあなたは、少し正常に戻ってきたぽ！
よかったぽ、よかったぽ。

>>14さん、>>19さんのレスとだぶっちゃうけど、心配だぽ。。
普通の奥さんならブチ切れて当然のところだぽ？
悪いのは一方的に旦那様ぽ。決して自分を責めないで下さいぽ。

連投ごめんぽ

>14さん
ある意味 私と似ているぽ
『お前のせいだ』と言われるのは とてもつらいぽよね
わかるぽ
でも それは絶対違うぽ!
たとえ 旦那さんの気持ちが醒めいたとしても
だからといって
出会い系をする理由にはならないぽ
14さんにそんなひどいこと言ってもいいわけないぽよ

それは 明らかに 言葉のDVであり　精神的DVぽ
お住まいの地区の女性相談センターに電話してみたらどうかぽ?（電話帳に載ってるぽ）
私も電話したぽ
話を聞いてもらって アドバイスされて
自分がいまできること が少しわかったぽ

私も 頭が真っ白状態で電話したけど ちゃんと聞いてくれたぽ
身元の詮索もされなかったぽ
直接 あーしてこーして までは教えてくれないけど
第３者の目で　いまできる方法をいくつか教えてもらえたぽ
少しは気も晴れるかもしれないぽよ
大丈夫　ここには あなたの味方がいるぽよ

いんぽ

やっぽ

離婚ぽ！！

あなたが反論できないことがわかってて
むちゃくちゃ言ってるように見えたぽよ。
ご主人、私の前の旦那に似てるぽ。

出逢い系にハマる前からあなたに、
俺のこと理解してない！みたいなセリフ吐かないぽか？
悲しいけど人の性質ってそんなに変わらないぽよ。
前のレスにもあったけど我慢する方じゃなく、幸せになる方に努力してほしいぽ。
人は皆、幸せになる資格があるんだものぽ。

皆さん、ありがとうぽ。涙が止められないぽ。
だんなはまだ寝てるぽ。起きてくる前に、子供とどこか行こうか
と思っていたけど、子供はパパが大好きぽ。だんなも、それなら
お前だけ出かけろ、というだろうぽ。

>>17ﾀﾝ、18ﾀﾝ、昔からそんな感じだぽ。私は何もしてないつもりだけど、
私の存在が嫌なのか、とにかく休まらないというぽ。最近、だんなが私
に対して我慢の限界で、家族を守る気にならないと言ったぽ。
>>24ﾀﾝの言うように、俺のことは理解してくれない!とよく言ってたぽ。
妙に説得力があって、よく理解できないうちにだんなの言うとおり、
私のせいなんだ、と思ってしまうぽ。
>>21ﾀﾝ、ありがとうぽ。19ﾀﾝも言ってくれたように、普通の奥さんなら
ぶちきれて当然なことなんだぽね。なんでそうなったか考えてみろ、
お前のせいなのに、お前がぶちきれる権利なんてない、というだんなに
洗脳されているぽ。
>>18ﾀﾝ､22ﾀﾝが教えてくれた女性相談センターに相談してみるぽ。22ﾀﾝも
ご自身が大変なときに、アドバイスしてくれて本当にありがとうぽ。

>>19ﾀﾝ、的外れだなんて全然ないぽ！本当なら、12でおっしゃってくれた
ように子供を連れて出て行けばいいぽ。それができない、どんなひどいこ
とを言われても、まだだんなに未練がある自分、生活していく自信がない
自分が情けないぽ。

皆さんのお言葉に助けられているぽ。なんとかこんな生活を脱け出したいぽ。

>14さん

多分いまは 心の免疫力が下がっているんだと思うけど
「…生活させてもらって…」というのは違うぽよ
あなたがやってる家事だって 必要な仕事なんだぽよ
報酬に換算できるんだぽよ

第一 日々旦那さんのパンツや靴下を洗ってるのは
出会い系のねーちゃんではなく あなたなのだぽ

旦那さんが　あなたに対する気持ちがどうこう言うなら
それが本心なら きちんとあなたと別れて 慰謝料も 養育費も払って
そのうえで 好きなことやればいいんだぽ!

（失礼ながら）あなたや 今の環境に甘えてるだけぽ!

出会い系にそんなにされてて 生活費は大丈夫なのぽ?

相談センターは 土日休みなので
辛いと思うけど　この週末 なんとか乗り気ってねぽ

つらくてまた来たぽ。何度もごめんぽ。

話し合おうとしても「話しかけるな、うざい｣で、なに言っても聞いてくれないぽ。この先どうするのかも、「知るか。好きなようにすれば?
とにかくお前のような奴ともう関わりたくない。これ以上話しかけないでくれ｣
としか言わないぽ。一日寝てて、下に住むﾄﾒやｳﾄのところに親戚が来ても顔も
出さないぽ。

ﾄﾒや親戚の前で、何事もないように振舞うのがつらいぽ。普段それほど仲良く
ないけど、一人だと何も考えられなくてお義姉さんに打ち明けてしまいたくな
ったぽ。

>>26ﾀﾝ、ありがとうぽ。生活費は毎月決まった額を渡してもらってるぽ。だから
貯金がどれだけあって、出会い系にいくら使ってるかはわからないぽ。慰謝料
なんて、払えるような貯金はないと思うぽ。別れるにしても、慰謝料なんて
払う気はないぽ。逆にお前が悪いんだから払え、くらい言われそうぽ。

家事をやってるのは当然だというぽ。俺は外で働くのが仕事、家事はお前の
仕事で、それぞれの役割なんだからやって当然だ、というぽ。
パンツや靴下洗ってもらうより、若くてきれいなお姉さんに癒してもらうほう
が、だんなにとって大事なんだぽ。それができない私に文句を言う筋合いはない、
実際会って浮気しないだけありがたいと思え、電話でＨすることにも文句がある
なら、もう実際に会って浮気するぞ、という感じだぽ。

疲れたぽ。本当につらいぽ。明日の自分が想像できないぽ。消えたいぽ。泣き言
ばかりごめんぽ。

ｱﾃｸｼとしたことが 大切なこと忘れてましたぽ

>21さん
ありがとうぽ
結局 旦那が逃げてて 私と直接話をしない
旦那がどうするつもりなのかわからない
この２点が 私を苦しめていたぽ

旦那の気持ちが（一応）わかって 私の言いたいことは言えたので
なんとか 自分を取り戻しつつあるぽ
まだまだ だけどねぽ


>14さん
生活費がなんとかなってるならそれはよかったぽ
でも それは旦那が間違ってるぽ
ﾄﾒｳﾄは旦那味方ぽ?
あなたの 親兄弟は?

でも その横暴さは たとえば 裁判になれば 旦那有責間違いないぽ!
諸事情で別れるのが難しいならば 円満調停という手もあるぽ

ここで吐き出してそれであなたの気がすむなら
みんな いつでも聞くぽよ
でも 子供のためにも一度きちんと考えてみてもいいかもぽよ

あなたは 一人じゃないぽよ

＞慰謝料なんて
＞払う気はないぽ。逆にお前が悪いんだから払え、くらい言われそうぽ。

そういうこともひっくるめて、相談するんだぽ。
（法律に詳しくなんだけれど）ダンナさんが払う気がなくても、認定されれば払わなくてはいけないのでは・・・？
第一これだけつらい思いをさせられているんだぽ。ガッポリしっかりまるまる払ってもらうぽよ！

今元気を出せなんてとても言えないけれど、この土日だけはお願い、乗り切ってほしいぽ。
そして、月曜日には相談所やシェルターへ行ってほしいぽ。
きっと力になってくれる人が見つかるぽ。
明日はつらい気持ちが少しでも軽くすむように祈ってるぽ。

話豚切りｽﾏｿ

もうだめぽ
今日子宮頸がんの検査が出たぽ。
結果陽性だったぽ
まだ初期のだから簡単な切除手術で再発の心配もなさそうだぽ。

しかし４０手前でまだ子無し
不妊治療中でそろそろ凍結胚を戻そうと思ってたところの
がん発見だぽーーーー！

またこれで母ちゃんになる日が遠のいていくぽーー･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

自分の身体がうらめしいやらﾅｻｹﾅｲやら。。ぽ。

がんばるぽ　がんばるぽ　がんばるぽ...

>>30
まずはお見舞い申し上げますぽ。
辛いと思うぽ。大したことを言ってあげられなくて申し訳ないぽ。

でも不妊治療を受けていたからこそ、初期で発見できて切除もできるんだぽ。
いつか子どもを授かる日が来るのも、あなたの命があってこそぽ。
また元気な生活が送れる時まで、影ながら応援しているぽ。

ﾆﾀﾞぽ<丶｀∀´>ﾌﾎｳﾆｭｳｺｸｰ

>>20
今日は　昨日恐れていた　明日ぽ。
負けちゃだめぽ。旦那から。くじけそうな自分から。

>>30
>>32ﾀｿの言うとおりと思うぽ。
今は病名にただひたすらショックだと思うけど、
元気な母ちゃんの方が将来やってくる赤さんは
うれしいと思うぽ。

二人とも負けないでほしいぽーーーー！

sage忘れたぽ…もうだめぽ

>>30
みんなの言うとおりだぽ。
まずは自分の身体第一だぽ。
それに初期の場合は本当に簡単な手術らしいぽ。
開腹せずに悪いところをとることもできるんだぽ。
早くみつかって何よりだぽ。

>>32
やっとパソの前に座れたぽ。
ありがたい励ましうれしいぽ〜

そうなのぽ。
不妊治療を受けていたからこそ早く発見できたんだな〜
治療も悪いことばかりではないぽ。。。


＞いつか子どもを授かる日が来るのも、あなたの命があってこそぽ。

まったくその通りぽ。

>>34、>>36さんもありがとぽ。
２ちゃんで不覚にも涙が。。。ﾖﾖﾖ〜
本当に本当にありがとぽーーー！

健康な身体になってまた不妊治療に励むぽ。

37＝30だぽ。。

私にはﾚｽがつかないぽ

でも、そんな事より30さんが1日でも早く回復するのが先だぽ

>>39
ごめんぽ〜〜もうしわけないぽよ。
わたしへのがんばれだったぽね。。
そんなわたしに回復を願ってくれて…
ありがとぽ。

>>30
元気出て、よかった！

>>14
旦那に言われたひどいこと、出会い系にいくら使ったか
わかるだけでもメモっておくぽよ！
もし離婚裁判になったときのために証拠を残すぽよ。
旦那の行動、発言は立派なＤＶだと思うぽ。
離婚を安易にすすめるわけじゃないぽ、だけど
視野に入れていってもいいと思うぽよ。

子供さんが父ちゃん大好き！ということは子供の前では
笑顔ぽ？話もするぽ？
親戚がきたときに顔も出さないというあたり、大人と向き合うのが
苦手なのかぽね･･･
第三者を交えて話してみてもいいぽよ。弁護士さんとか･･･ぽ。

やっと土日が終わったぽ。目覚めると悪夢の始まりな毎日だぽ。

皆さんにあきれられると思うけど、自殺も考えたぽ。首つろうと
用意してやってみたけど、最後までできなかったぽ。そんな勇気も
ないぽ。ばかぽ。

>>29ﾀﾝ､41ﾀﾝ、ありがとうぽ。耐えられなくて夕べ母に電話したぽ。
母に何年もレスだなんて言いたくなかったけど、母は唖然としてたぽ。
離婚やＤＶについて、もっと調べてみるぽ。もう二人で話し合うのは
無理だから、どっちにしても第三者に間に立ってもらおうと思うぽ。

子供には普通に、笑顔で遊んでいるぽ。私の存在はないかのように
無視してるぽ。親戚が来て顔も出さなかったことも、次の日には
ﾄﾒ、ｳﾄにフォローしていたみたいぽ。私以外の家族には優しいぽ。
息子が一番正しいと思ってる二人だから、離婚となっても「息子が
そう思うなら｣と、止めもしないだろうぽ。逆に息子に再婚を勧める
と思うぽ。

夜中に起きて何かこそこそしたいたぽ。また電話してたのかもしれないぽ。
これからもこんな状態で続けていくのはむりぽ。疲れたぽ。

>>42
ちゃんと離婚できたら、生活は苦しくても、
精神的にはとてもとても楽になると思うぽ。
本来のあなたが持ってた明るさや強さが思い出せるはずぽ。
今は苦しいと思うけど、乗り越えた先は明るいぽ。

>>14
誰もあきれたりしないぽ。首を吊りたいと思ったほど苦しかったぽね。
大変だったぽね。
あなたが死ななくて嬉しいぽ。きっと息子君のためにも最後まで
思い切れなくて良かったぽ。

お母さんが相談に乗ってくれるのもラッキーだぽ。辛いこと吐き出すぽ。
ただし話し合う際に同席してもらう第三者は、弁護士とか相談所とか、
夫が切れたり怒鳴り散らせない他人にするのがいいと思うぽ。

これからの道のりも長いだろうけど、43ﾀﾝの言う通り、あなたなら
乗り越えられるぽよ。

あ、息子君って書いてしまったけど、お嬢ちゃんかもしれないぽね。
ご、ごめんぽ。

14ﾀｿ、暴言その他はとにかく手書きでメモするぽ。
その日のニュースを添付するともっと良いぽ。証拠を集めるぽ。
応援するぽ。

43ﾀﾝ、44ﾀﾝ、46ﾀﾝありがとうぽ。

今朝女性相談センターに電話したぽ。皆さんもおっしゃってくれたように、
それは言葉のＤＶだと言ってたぽ。このまま我慢したら必ず体を壊す、もう
一度どうすればいいか考えてみて、と言ってくれたぽ。

できればやり直したいと思い続けてきたけど、もうむりぽ。職探しはじめた
ぽ。もう何年も社会に出てないぽ。でも家を出て行くお金もないから、働い
て準備するぽ。きっと仕事も簡単にはないと思うぽ。

早速明後日面接ぽ。だんなには言ってないぽ。働く、と言い出せば離婚決定ぽ。
子供にママとパパは仲良しに戻れない、と話したぽ。大泣きでかわいそうぽ。
一瞬、私さえ我慢すれば、この子にとってはいい父親なのだから、と思ったぽ。
まだ実は揺らいでるぽ。離婚すればこの子にしわ寄せがくるぽ。

もう無理と思いつつ、心のどこかにまだやり直したいなんていう空しい願望も
あるぽ。でも踏み出そうと決心したから、やってみるぽ。

>47さん
よく決心したぽ
勇気がいったぽね
でも 一歩前進だよぽ

あなたが 何もしなければ いつまでも今のままかわらないぽ
でも あなたが 何かをすることで 変化することもあるかもしれないぽ

急ぐ必要はないぽ
一歩づつでもいいぽよ

>>47ﾀｿ
すごいぽ。明後日面接なんて...。すごい実行力だぽ。
その気合でうまく進んでいくことを願っているぽ。
いや、あなたはきっとそういう力をもってるぽよ。
お子さんのことは...なんともいえないぽ。
でもこのままでいくと、いつかお子さんにも何か火が降りかかってくるかもしれないぽ。
お母さんが守るぽよ。

47さん
すごいぽ！感動したぽ！
これからもっと大変かもしれないぽ。
でもあなたは乗り越えられるぽ、きっと。
応援してるぽ！

>>47
>離婚すればこの子にしわ寄せがくるぽ。

その可能性はないとは言えないけど、
それよりもお母さんが悲しい顔してる方が
子供にとってはもっと辛いことだと思うぽ。
子供のことを思うのならまずは47ﾀﾝが笑えるようにするぽ。
何もできないけど応援してるぽ。

なんだか いろんなことに疲れてしまったぽ

旦那はやり直したい と言いながら 誠意の欠片も感じられないぽよ…

>>52=28
DVの典型ぽ。やり直すとか暴力の後優しい事言うのは無意識ぽ。
言った事は一瞬で忘れてまた同じ事するぽ。
誠意を感じないという事は、２８ﾀｿが旦那の呪縛から少しずつ
逃れられてるんだと思うぽよ。

離婚まで大変だと思うけど、絶対やり直せないんだからって
気を強く持つぽ。
でも疲れたらここに弱音をはきに来れば良いと思うぽ。

>>27
＞生活費は毎月決まった額を渡してもらってるぽ。だから
＞貯金がどれだけあって、出会い系にいくら使ってるかはわからないぽ。

家計に責任を持つ人はいないの？ぽ
14も無責任だと思うぽ

私の勘だけど、旦那に借金があるような気がしてならないぽ

家計に関しては色んなパターンがあるんじゃないかぽ？
もらった金額内で生活費は14さんがきりもりしていたんではないかと思うぽ。
ただ、借金についてはその可能性もあるかもしれないぽね。
出会い系はお金がかかるだろうし。話しておいたほうがいいぽ！
血族=お子さんに質の悪い債権回収者が払えと
言ってくる場合もあるだろうし(払う義務はないはずぽ)、
慰謝料・養育費にひびくかもしれないぽ。

>>54
どうして14が無責任なんだぽ？
ダンナが財布を握ってる場合だってあると思うのだが・・・ぽ。
大体、DVダンナが給料の振り込まれている通帳を預けるはずがないと思うぽ。

嵐さんに釣られちゃった自分はもうだめぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･・・・

>>14さん
少しずつ前進してるぽね！
女性センターに電話も、就職の決心も勇気がいったぽよね！

お子さんは今は悲しい思いをするかもしれないけど、
いつか大人になったときわかってくれると思うぽ。
14さんが笑顔で元気に過ごすことがお子さんにとって一番
嬉しいことぽ。お母さんは笑顔が一番ぽ。

それと、上のほうでも誰か書いていたけど旦那さんと
深い話をするときは第三者の目があるところがいいぽよ。
ごまかしたり逃げたりできないようにしておくぽ。

14さん絶対しあわせになってねぽ。

>>56
夫婦で責任のなすりつけ合いをしてる間にも、子供は寂しい思いをしてるぽ
子供の事を考えたら、信頼関係の無い夫婦に育てられてる事が不幸だぽ
テレクラにカネを使う旦那も、それを黙認する妻も、子供にたいする態度としては無責任極まりないぽ

華麗にスルーだぽ

あいあいさーだぽ。

ちょっと泣かせてぽ。

幼稚園で父母参加があって練習頑張ってるぽ。
でも、悪口の付き合いは嫌だぽ。
言うのも聞くのも嫌いだぽ。
「聞きたくないから」なんて言えないから黙って聞いてるぽ。
今日のは特につらくて家に帰ってから泣きたくなったぽ。
別に私の悪口じゃないぽ。
人の悪口も幼稚園に対する批判も聞きたくないぽ。
不満があってもお互いに妥協するのが大人だと思うぽ。
悪口は聞きたくないって言うと「一人でいい子ぶって」と言われるのも
怖くていえないぽ。

もうﾆﾀﾞぽ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>61
いい子ぶってることにすればいいぽ。
『６１奥、デリケートだからそういうのダメなのぽはあと』とか
悪口聞くたびに『もう、言いつけちゃうからﾐｬﾊぽ』とかいえばいいぽ。

前のバイト先で散々、店長から「落ち着きがない」と言われていたぽ。
確かに、なにかしらチョロチヨロ動く、早口だったぽ。
これからは年相応に落ち着いた人になろうと思い新しい職場の面接では
｢ゆっくりとおちついて」受け答えしたのに
面接官から「弱々しい感じがするんだけれど大丈夫？」と心配されてしまったぽ。
こりゃ不採用だぽ。
私は、いったいどうすれば良いんだぽ？？？？

>47さん
面接どうだったかな〜ぽ
うまくいってるといいぽ

>53さん
ありがとうぽ
でも　諸事情で今すぐには離婚できないぽ

そんな時に　子供（小１♂）の友達の母から電話がきたぽ
ヒステリックに一方的にうちの子の悪いところをあげつらって
『２度と関わらないでください』と言われたぽ
でも　その子もうちの子に同じことしてるぽ
私は　子供同士のことだからどっちもどっちで　そこまで親がでることじゃないと思ってたぽ
勿論悪いことは叱ったぽ

でも　こっちもその子のことで我慢してること沢山あるぽ
しかも　同じクラスで関わるなって言われても…
もともと２クラスしかない学年でどうしろと…
その子の親もパートで　普段ほったらかしだぽよ
学校で禁止されてることもしているぽ

家の中がこんなせいなのは認めるけど
なんか　情けないやら悔しいやらで一睡もできなかったぽ
今も涙が溢れてとまらないぽ

>>65
DQNは華麗にスルーだぽ！
DQNだなんて簡単に使う言葉ではないとは思うけど・・
そういうヒステリー人間は自分の鬱憤を発散したいだけぽ。
理を解くのも無駄だし、叱責をまともに受け止める必要だってないぽ。
表面だけハイハイって聞いてスルーだぽ！
関わるなもなにも、彼女の言い分に従う必要はないぽ。

人生の転換期なのかもしれないぽ
今年に入ってから色々ありすぎだぽ
この前とどめ刺されたぽ
泣いて済むならいくらでも泣きたいぽ

>>67
何があったぽ？　話せるならぶちまけてみるぽ。ここはそういう場所ぽ

67です
ぶちまけていいぽか？

子供の障害がわかったぽ
悩んで疲れて鬱になったぽ
やっと前向きに受け入れられるようになった頃、主人が病気になったぽ
手術をして今でも薬をのんでるぽ
主人の薬の量は減ってきたけれど仕事のストレスから来てるみたいだぽ
この不景気だけど、どうしてもダメなら辞めてもいいと話をしたぽ
引越しも視野に入れて話し合いをしたりしていたぽ
そんな矢先に私の父が病に倒れ、医師からは今年いっぱい持つかどうかといわれたぽ

子供には悲しい顔を見せたくないぽ
仕事で心も体も疲れた主人には、せめて明るい家庭で心を休めてあげたいぽ
父は遠方にいるので、母と２人で残りわずかな時間を過ごさせる事がいいと思うし
父も母もそれを望んでいるぽ

ふと１人になって何もかも忘れて泣きたいと思うぽ
でも、泣く場所がないぽ。時間もないぽ…

>>69
辛いぽね。
お風呂かトイレで泣くといいぽ。
悲しい映画みて泣くのもいいぽ。
私はいつもそうしてごまかしてるぽ。

辛くて辛くてたまらない時、何かの本で
「もっと不幸な人のお話を読むといい」という文をみつけたぽ。
実際小林一茶もそうやって悲しみを乗り越えたらしいぽ。
それもひとつの手だぽ。

でも、あまり明日のことを悩んじゃだめだぽ。
今日という日を一日一日生きるぽ。
何もできないけど応援するぽ。

>>70はこのスレ読んで元気になってそうだぽw。

>>69
風呂はいいぽ。
風呂掃除しながらなら水音でいろいろごまかせるぽ。
そして風呂の汚れとともに辛さも少し流せる気がするぽ。

あと、私が気に入ってるのはヤカン磨き。
これはいいよ、無心になれるぽ。

歳末が近くなると、年賀状を準備できるってのは幸せなことだ…としみじみするっぽ。

だねえ。うちは今年は年賀状の準備はできないぽ。
しかし、喪中葉書も準備できない、ギリギリの日々ぽ。

ち●ぽﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>14さん
私は子どもいないぽが、風俗好きのモラハラ夫と離婚したぽ。
話し合いも成り立たなかったぽ。
やはり私のことを邪険に扱う男だったぽよ。
まともにかかわろうとすればするほど、つらくなって
一時おかしくなったぽ。追い込まれたぽ。
自分で離婚を決心したけど、本当は離れたくはなかったから、
離婚当時はどうしていいかわからなかったぽ。
辛いのはとてもよくわかるぽ。どんなにひどい夫でも
良かったときもあったぽね？お子さんのことも心配なはずぽ。

だけど理不尽な場所から解放されると、前も向きやすくなるぽ。
私もなんどか転職を繰り返したものの、
仕事を見つけてひたすら頑張ったぽ。
その後今の夫と再婚したぽ。
幸せは伝染するぽよ。ママが幸福な顔をしていたら
お子さんもきっと14さんの決心が良いことであったとわかってくれるぽ。
ｳｻﾞｲ自分語りごめんぽ。
がんばってほしいぽ。しあわせになるぽ。ゆめをみたらかなうぽ。

75ぽ
つけたしぽ。
慰謝料・養育費を手に入れるには
家裁に申請して調停に持ち込むといいぽ。
調停でもなんでも好きなようにすれば〜と話すかもぽが
召喚状でびびるかもしれんぽし、
実際に調停で人前で話させることもいいことぽ。
えてして男は臆病ぽ。世間体を気にするぽ。
こんな話おそろしくも感じるかもぽよ。
けど、養育するためのお金は必要ぽ。勝つぽ。

新しいパート採用の連絡もらったけれど、返事まっててもらって今だに
迷ってるぽ。
女ばっかの職場だから恐いんだぽ。
前のﾊﾟｰﾄ先でイジメを受けたトラウマだぽ。
大奥に入っていく気分だぽ。

>>77
断るのはもったいないぽ。
それにいい人たちばかりかもしれないぽ。
まずは少し頑張ってみるぽ。
やめるのはそれからでもいいと思うぽ。

>>77
辞めるのはいつでもできるぽ。
ビクビクしないで、自信持って行くぽ。

いじめるやつはウリがレイプしてやるから
頑張るﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

みんな励ましてくれてありがとうだぽ。
店長も面接で察したのか「強くなろうね」って励ましてくれたぽ。
大奥の安子のように強くなりたいぽ。
前のパート先でわたしを苛めた奴、小池栄子に似てるんだぽ。
とりあえず頑張るぽ！！！！

77さん、良かったねー。ぽ。
店長さんが良さそうな方だからいい職場そうだぽ。

これから職安に行って来るぽ。
私はまだ仕事探し中だけど
お互い頑張ろうぽ。

68さん、70さん
遅レスだけどありがとうぽ
少し元気が出てきたぽ
がんばっていくぽ(｀･ω･´)

職場で、ちょっとお気に入りだった人に拒否られたぽ。
下心なんてないのにだぽ。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ﾆﾀﾞぽ<丶｀∀´>ｷﾑﾁｰ

>>84
何を拒否られたぽ？
メール？電話？それとも・・・
「お気に入り」って思っている時点ですでに下心ﾓﾘﾓﾘだぽ！！

ほしゅ

消えてしまいたいぽ…
数日前に旦那と喧嘩して耳を叩かれたぽ。
鼓膜に穴が開いてしまったぽ。
痛くはないけど音が聞こえづらくて、人と話すのが大変ぽ。
めまいもあって仕事するのがすごく辛いぽ。
旦那は鼓膜のことは謝ってくれたけど、「喧嘩の原因はお前」と言ってるぽ。
離婚も考えて悩んでたけど、今日妊娠が発覚したぽ。
どうしようぽ。どうしようぽ。
子供欲しかったけどなかなか出来なくて、待ち望んだ妊娠だぽ。
嬉しいぽ。でもどうしたらいいかわからないぽ。
耳も、薬が飲めないから悪化したらどうしようと思うと怖いぽ。
旦那に対する怒りが湧いてくるぽ。
でも子供の父親だぽ。
産みたいぽ。
でも旦那のことはまだ許せないぽ。
どうしたらいいぽ…

>>88
家庭裁判所に「円満調停」ってのがあるぽ。
「仲良くしていきたいが、暴力は許せん！」てのを
夫に訴えることができるぽ。
第三者の前で意見を言えば、だいぶ違ってくるぽ。
子供のためだ、強くなるぽ！

とりあえず耳は医者に診断書を書いてもらうぽ。
今からでも初診の段階での診断書を書いてもらうこともできるぽ。
円満調停申し出るにしても、診断書は用意したほうがよいぽ。

耳はいかんぜよぽ…耳を外れていたにしても頭だぽ。
カッとなっても叩いちゃイカン場所を忘れるような男は困るぽ…。

>>88　まずは妊娠おめでとうぽ！　
大変な状況みたいだけど88がうれしいと思ってるのが一番大切だぽよ！

カキコだけでは状況がわからんぽが、ご主人は前から暴力があるぽ？
周囲の人（とくにご主人の実家側）は、それを知ってるぽ？

まずは第三者が二人の状況とあなたの「こわい、許せない」という気持ちを
知っているかが大切だと思うぽ。
とくにあなたはいまとっても大切な体だぽ。ご主人もわかってはいると思うけど
暴力が日常的な人なら、状況によってはヤバいこともあるぽ。

喧嘩の原因があなたにあったとしても、男が女を（ていうか人が人を）
なぐっていいという法は断じて、ないぽ。
慢性的に暴力を受けている女の人はとくにそれを忘れていることが多いぽ。

人をなぐったことのある人はまたやるぽ。その状況を第三者に知らせるぽ。
とくにあなたはいま身重。それを盾にして旦那側の親に訴えることは出来るぽ？
難しいようなら、旦那の親族・友人→自分の親→自分の友人→第三者機関
という順で考えてみてはいかがかぽ？　とにかく一人で悩むのは良くないぽ！

そうﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

>>88おめでとうだぽ！
91の言うように、誰かに相談するぽ。
前から暴力があるぽ？

今は特に暴力後と妊娠直後というデリケートな時だから、
一人で悶々とするのはよくないぽ！
皆、応援してるぽ。

88さんが大変な時にごめんぽ。吐かせてほしいぽ。
友達がODして病院に担ぎ込まれたぽ。
致死量じゃないことはわかって安定剤を大量に飲んだらしいぽ。

仕事のことで悩んでいたから相談に乗っていたぽ。
役に立たなかったのかぽ…。すごくくやしいし、考えるほど悲しくなってきたぽ。
でもなんで体を傷つけることをするぽ…。
OD・リスカは前科がある子なので気を付けていたつもりだったぽ。
何にも出来ないことが悔しく、むなしいぽ。

彼女とお母さんの関係が原因になっていることもわかっているぽ。
でも人様のお家のことに踏み込むようなことはできないぽ。
無力感でいっぱいだぽ…。元気になって欲しいぽ。

>>88
私も同じ意見だぽ。
勇気を出して相談してみるぽ。

妊娠おめでとうぽ。
楽しいﾏﾀﾆﾃｨﾗｲﾌを楽しんで欲しいぽ。

>>94

私もﾒﾝﾍﾙなんだけど、
人には出来る事と出来ない事があるのは仕方が無いぽ。
94さんがﾁｶﾗになれなかった、と悔やんでいるけれど
お友達は94さんが　そんなふうに考えたり思ってくれたり
していることに　感謝していると思うぽ。
気にかけてくれるだけで　ずいぶん救われるもんだぽ。
見守っているよ、という小さなｱﾌﾟﾛｰﾁだけでも
涙がでるほどうれしいものだぽ。
私は94さんの優しさが好きだぽ。

>>94 私にも同じ状況の友達がいるぽ。
先月も大量に安定剤を飲んで、リスカしながら電話してきたぽ。

何もできない無力感はどうしていいか解からないぽ。
でも、死にたいと言われたら私は怒るぽ。「心配だ」って怒るぽ。
そんでもって私は怒るけども、しんどいときに電話は欲しいって言うぽ。
彼女からの電話が嫌で怒ってるんじゃなく、あんたを失いたくないから怒ってることを
出来るだけ言葉に出して伝えるようにしてるぽ。

残念ながら根本の問題は友人である私たちには理解できないし、解決できないぽ。
正直怖いときもあるぽ。
でも、ほんの一時でも楽でいてくれたらと思うぽ。

辛いけど94さんのお友達も元気になってくれるといいぽね。

>>88
私も妊娠中に鼓膜破ったぽ。
耳かきしてたら、隣にいた母が動いて
ずぼっとささったぽ・・・。
耳鼻科に行ったら、雑菌の感染を防ぐ薬くれたぽ。
妊娠中だと言って、処方してもらったぽ。
鼓膜は、半年から一年かかって自然に再生するぽ。
風呂中は耳栓したりしてたような気がするぽ。（９年前です）
耳鼻科受診をすすめるぽ。

お二人のレスで泣いてしまったぽ。気が張っていたのが緩んだぽ。
私が落ち込んでいてもしかたないぽね。
ありがとうぽ。少しでも友達のささえになれるよう頑張るぽ。

>>96さん
私も96さんの優しさが好きだぽ。
ご自身もつらい気持ちを経験されてるから、優しくなれるんだろうと思うぽ。
仰るとおり私が気にかけていることで、友達が少しでも救われるなら…。
めげてる場合じゃないぽね。

>>97さん
友達に、腫れ物を扱うように接してしまいそうで怖かったぽ。
怒ることもできなくなりそうだったぽ。怖い時もある、というのはわかるぽ。
でもそれは違うぽね。
友達が大好きだということを沢山伝えるようにするぽ。

みなさんありがとうぽ。
いろんな意見を読んで、泣いてしまったぽ。
あれから旦那に実家に帰ってもらって（私は実家が遠いので）、
お互いに両親に（私は電話で）経緯を話したぽ。
明日、私の母が来て旦那と私と三人で話すぽ。
今週末には私の父が来て、旦那の両親も含め六人で話し合うことになったぽ。
警察のＤＶ相談窓口にも相談したぽ。今すぐどうこうというわけじゃないけど、
相談したということと、今までの暴力の経緯を話して文書に残すのはこれから先何かあったときに
絶対にいいと警察の人にいわれたぽ。
それから耳鼻科の先生に初診のときの診断書を書いてもらって、体にも痣があったから整形外科にも行ってそこでも診断書を書いてもらったぽ。
警察で写真も撮ってもらったぽ。
今後のことは、とりあえずやり直す方法で、旦那と私でパートナーカウンセリングを受けることになったぽ。
それから、旦那の両親の勧めでマンションを買うことになったぽ。
今のマンションは狭くて旦那も私も一人になれる空間もプライベートもないから、
避難場所じゃないけど、ある程度広いところに住んで、いらいらしたときや喧嘩したときに逃げれる場所があったほうがいいと言われたぽ。
それがどのくらい効果があるかわからないけど、原因をひとつづつつぶしていこうと言われたぽ。

長文ごめんぽ。続きぽ。

でも上のことは全部旦那と旦那両親に言われたことで、私の母は泣いてしまって
ほとんど話ができなかったぽ…
父には母から話してもらうけど、きっと怒って旦那を殴ってしまうかも、と言われたぽ。
…旦那と旦那親は冷静だなぁと思ったぽ…

旦那の暴力は初めてじゃないぽ。
普段はとても優しいぽ。でも半年に一回くらい暴力があるぽ。
でもこんなにひどいのは今回が初めてぽ。
今回は旦那がすごく酔っ払ってたぽ。
旦那は「もう絶対に酒は飲まない」と約束してるぽ。
私の気持ちとしては、今後暴力が絶対にないならやり直したいぽ。
でも今後一回でもあるなら別れたいぽ。
でもそれはわからないぽ。誰にも「絶対にこうだ」とは言えないぽ。
自分で判断するしかないぽ。
…不安ぽ。

でも、子はどんなことがあっても産みたいぽ。
情けない話だけど、母に「辛かったらすぐに、いつでも帰ってきなさい」と言ってもらって
気が楽になったぽ。

みなさんありがとうぽ。妊娠して、おめでとうって言ってくれたのも嬉しかったぽ。
病院の先生以外で初めて「おめでとう」って言われたぽ。
旦那は妊娠の事聞いたら号泣してしまったし…
ありがとうぽ。
頑張るぽ。

88さん
よかったぽ！安心したぽ。
旦那さんも妊娠をよろこんでくれたぽね。
確かに「絶対」ということはないかもしれないけど、
いい方向にむかっていくと思うぽ。
88さんもお子さんができたことで今以上に強くなれると思うし
旦那さんもきっと変わるぽ。カウンセリングにも行くということは前向きだと思うぽ。
暴力はなかなか忘れられない辛い事だけど、ふんばってほしいぽ。

パート先で社員さんとの人間関係がうまく行かなくて
辞めさせてもらったぽ。
しばらくしたらその社員さんがご結婚退職されたとかで
責任者の方から「戻ってきて」コールがあったので
ありがたく働かせて貰ってたぽ。
ところがどっこい、その社員さんもパートで戻ってきて
また一緒に働く事になったぽ。
前より接触は減ったものの、彼女と仕事するたびに
嫌味言われたりしていやな目にあうぽ。
事情を知ってるはずなのに同じ日にシフトを何度も組む
責任者に対してもなんだか不信感いっぱいだぽ。
正直辞めてしまいたいぽ。でもこんな理由で辞めるのは
子供じみてて恥ずかしいぽ。

明日はまた彼女と仕事・・・ぽ。もう、私だめぽ。

88さん、91です。体も大変なのに、この短期間に本当に頑張ったんだぽね！
私も102さんと同じで、いい方向に向かっていく気がするぽ。

誰でも自分の非は他人に知られたくないもんだけど、
旦那さんは自分の親とカウンセラーにきちんと話したんだぽ。旦那さんも頑張ったぽ。

でも半面、旦那さんにとって自分の親とカウンセラーは
解決して（かばって）くれる人でもあるぽ。まずは低いハードルを超えたところぽ。
旦那さんやその実家が冷静なのも、彼らにとって
まだまだ他人（世間）に問題が露見してないからだともいえるぽ。

本当の誠意は、あなたのご両親の怒りや心配、心労にどう応えてくれるかだと思うぽ。
両家の間にたって、88さんは大変な思いをしている最中かもしれないぽ。
でも、あなたの旦那さんならきっと頑張ってくれるぽよ。
まだまだ辛い試練も残ってるけど、赤さんのためにもふんばってほしいぽ。

88さん、結果報告ありがとうぽ。
いままで大変だったぽね。
ほんと88さんのお父さんに旦那さんを一発殴ってもらいたいぽ。
それであなたの痛みを旦那さんにわかってほしいぽ。

これからの不安より、お子さんを産むことが
大きな希望となっている今の88さんを応援したいぽ。

あなたが幸せになることを祈ってるぽ。

103>>
おつかれぽ。
嫌味を言われるのってしんどいぽね。きっと103さんは嫌味なんて言えない
いい人なんだぽね。

あまり思いつめるとよくないぽよ。まずは上司に相談してみて、解決策を
探してみるのはどうだぽ？
周りの人はどうやって対処してるぽ？

>>103
子供じゃないんだから、そんな我慢しちゃだめぽ。
もう大人なんだから、不当なことに耐えるのは、最小限にするぽ。

子供じみてて恥ずかしいぽ。
なんて言う103さんは、子供の頃からちゃんと我慢していたんじゃないぽ？
（憶測ごめんぽ）
もういいぽよ。
我慢しなくていい方法を探すぽよ。

連投ごめんぽ。
良くわからないことを書いてしまったぽ。
＞子供じみてて恥ずかしいぽ。
＞なんて言う103さんは、子供の頃からちゃんと我慢していたんじゃないぽ？
これは、103さんは子供の頃から子供じみた我が侭なんて言わなかったんじゃないか
って、言いたかったぽよ。
ああ、わかりにくくてごめんぽ。

子供の頃は 樹木樹林（あれ?これでいいんだっけぽ?）とか 大嫌いだったぽ
でも いまCM見ててなんとなく好きかもW
美人でもないし　旦那は ロケンローラーだけど　わけわかめで
自身も 乳癌克服して　眼も悪かったんだよねぽ
なのに そんな苦労とか ものともしないカンジで

婿はモックンだし 孫はかわいいぽ

あんな風に生きていきたいぽ

106さん、107さんレスありがとうぽ。
彼女がパートとして復帰後、初めて同じシフトに入ったのは
私が急病人の代わりのピンチヒッターだった時ぽ。
彼女の顔を見たときは戸惑ったけど、急遽代役で入ったんだから
仕方がないと思って何も言わず働いたぽ。
思えばその時に、なるべく同じ日のシフトでは働きたくない旨を一言でも
お願いしておけばよかったのかもしれないぽ。
自分の気持ちは、何も言わなくてもわかってもらえてると
思ってたけどそうじゃなかったみたいぽ。
察してﾁｬﾝになってた自分を反省しつつ我慢しなくてもいい方法を
探して、明日パートの後にでも責任者と話してみるぽ。ありがとう

ちんぽ。

最近知った衝撃の事実。職場で私の結婚祝いのカンパがあったと。半年経った今も、某課長の手の中らしい・・・。同僚が深刻そうに教えてくれたが、今更私にどうしろと？

事実を知りながらもやもやして二週間・・・同僚も動きなし。なんなんだ！解決する気がないのなら、一生知りたくない事実だった・戴いた方々にもお礼を言えず、まじでもうむりぽ・・・

揚句の果て、「今日課長の机探したけどなかったよ。もう使い込んだかもね」などと報告メール。軽っ！テメーが知らせた事実、最後まで責任もてよ！あたしゃただでさえ高温期12日目の不安も抱えてんだよっ！

マルチｳｻﾞ

もう、旦那とはダメと思うぽ。
10年かけて、ものすごく少しずつ価値観がズレていったぽ。
いや、少しずつ表れた本当の姿というべきかもぽ。

自己愛がものすごく強いぽ。
暴力とかは無いけど、
他人に対してぞっとするほど冷たい一面をみせるぽ・・・

去年、思いあまってそれを指摘したんだぽ。
言い方にはすごく気をつかったぽ。
しばらく、すごいショックを受けていたぽ。
「混乱して、何がなんだか分からない」とかメールを打ってきたぽ。

だけどそのまま数ヶ月して、そのことは曖昧に終わってしまったぽ！
自己愛の人の特徴だと思うけど、
辛いこと、都合の悪いことは、無かったことにしてるみたいだぽ。

私の身に危険などは無いのでそのままズルズル来てしまったけど、
この先何十年も共に歩むなんてとても考えられないくらい
心は離れてしまったぽ。
しかし向こうは全く別れる気はないぽ。

私自身が直接ひどい目に会ったわけでは無いので、
慰謝料とかは全く考えてないぽ。
むしろ、払いさえすれば別れられるのなら、こっちが払いたいぐらいだぽ。
無理だけど・・・

旦那のチンポがインポでもうだめぽ。

赤を連れて児童館に行ったぽ。
今日で３回目でだいぶ慣れてきたぽ。
子供の肥満の話題になった時
肥満の指数を表す「カウプ指数」と言おうとして
「うちの子のカウパー線液がさぁ〜」と言ってしまったぽ。
慌てて訂正したけどもう遅いっぽ。
みんな何も無かったような顔をしていたけど恥ずかしいぽ。
下ネタ女だと思われたぽ。
同じ児童館にもう行きたくないぽ。
今日一日をやり直したいっぽ。

>>118

キニスンナぽ。
自分が思ってるほど、人はいつまでも覚えていないものだぽ。
堂々としてるが吉ぽ。

きょう着付け教室へ行ったぽ。
留め袖の話が出たぽ。
一緒に習っている人（大学生のお嬢さんアリ）が
「留め袖ね〜まだ先だわ」とおっしゃったぽ。
つい天然で「留め袖が間に合わない位、あっというまに
素敵な人を見つけて結婚しちゃうかもしれませんよ」と
返してしまったぽ。

これじゃ〜「デキちゃった結婚するかも〜」て行ってるのと同じじゃないか〜！！！
大変な失礼してしまったぽ。
来週のお稽古どうしようぽ。

ｷﾆｽﾝﾅぽ。
それだけトントン拍子におはなしが進むほど素敵なお嬢様だと相手が脳内変換してくれるぽ。

話違うが私が結婚したのはママンが留め袖作ってから１５年以上経ってたぽ。
柄が派手すぎて可哀想だったぽ。

>>121さん、ありがとうぽ。
気が楽になったぽ。
これからはもっと発言に気をつけるようにするぽ。

ウチは両親の結婚が少し早かったので、二人が40代の時に
私の適齢期（世間がクリスマスになぞらえてた年齢）が来たぽ。
父は「もうすぐオマイが結婚して、子供が出来て40代で
おじいちゃんになったらどうしよう」といらぬ心配してたぽ。
でも花嫁の父になったのは60歳だったぽw
そして70才過ぎた現在でも「おじいちゃん」にはなってないぽ。
ちょっと親不孝な気分ぽ。

育児が始まって半年、家事がろくにできてないぽ。
今日もまた寝坊だったぽ。
だんなにお茶だけ飲ませたぽ。きっと内心怒ってたぽなあ。
食事だって、あまりちゃんとしたものつくれてないし食べてない。
そのせいか前にまして疲れがとれないぽよ。
もっとちゃんとした生活しなきゃと思うのにネットばっかして、ダメ人間だぽ！
気がめいってるときに、友達がいるといいのだけど
唯一の友人とも出産以来遠のいてて、話す人がいないぽ・・
なんか、サミスイぽ。
とりあえず家事するぽな。。

>>123 育児がいちばん大変なときぽ。
何もやる気が起きないのはホルモンバランスが崩れた産後うつかもしれないぽ。

とはいえ、食事の支度や掃除をしてないと罪悪感に押しつぶされそうにもなるぽ。
「毎日がんばらなきゃ」と思うと辛いもんだし、一日だけ頑張ってみたらどうぽ？

たとえば今日みたいな天気のいい日なら、洗濯も掃除もいつもより楽しめるぽ。
その流れでちょっとごちそうを作ってみるというのはどうぽ？

毎日は頑張れないけど、頑張りたい気持ちを表現してみる、っていうのは
結構ストレス発散になるぽよ。

産後半年じゃまだまだ朝眠いと思うぽよ
産後の手助けで一番とはいわずともかなり助かるのは
だんなが朝自分ですませてくれることと思うぽよ
お茶でも飲ませるのはえらいと思うぽよ
あんまり気にスンナ！っぽ！

追加ぽ
カウプ指数いい間違えレス、思わず吹いたぽ
皆気付かない振りでいい人達ぽよ
あといきなりそんな医学用語？言われてわけわかんない人も半分くらいいたんでないぽか？
こっちも気にスンナ！っぽ

実親と仲悪くて義親ともダメぽ。
義兄嫁にも嫌われたぽ。
消えたいぽ。きっと冠婚葬祭は１人ぽ・・。
ﾄﾒのまわり、みんな意地悪ぽ。
友達もいないぽ・・・・・・。
皮膚病が酷いの分かってもらえないぽ。
おでこからﾀﾞﾗﾀﾞﾗ液体が流れるのに親戚集まる所に行けないぽ。
皮がガサガサ落ちるのに料理の手伝いなんて出来ないぽ。
義兄とは1回も口聞いた事ないぽ。
挨拶しても無視ぽ。誰も注意しないぽ。
髪もまゆ毛も抜けて辛いぽ。涙出るぽ。
結婚する前は綺麗な肌だったぽ。今は鏡見るのも怖いぽ。
夫のために離婚しようか思ってるぽ。そのあと・・・消えたいぽ。

123ﾀｿ
いーのいーの 赤も旦那も元気なんでぽ?
いちばん手が掛かる時期なんだから 仕方ないぽ
赤ﾝぼの世話で自分をかまってくれないって
妻を刺しちゃうﾄﾞｷｭｿ夫もいるんだぽ
お茶だけでも入れるあなたはえらいぽ

私も 初めての赤が４ヵ月位の頃
お風呂上がりにタオルでくるんだだけの赤を抱いたまま　自分は全裸で気絶したぽ
３時間後に帰宅した旦那が 泡くってたぽよ…orz

127ﾀｿ
かわいそうぽ
つらいねぽ

病院は行ってるぽね?
そしたら それを口実に冠婚葬祭だってパスできないぽか?
病気なんだから 仕方ないぽ

旦那さん自身とはうまくいってるなら
離婚なんて考えちゃだめぽよ

きっと 以前のきれいなお肌に戻るぽ
信じて治療してねぽ

>>127
女は肌の状態が悪いのはつらいぽ。
どんどん落ち込むのはわかるぽ。

でも129ﾀｿも書いてたけど、旦那さんとのことにまでひきずってちゃだめぽ。
冠婚葬祭はパスするぽ！病気なんだもの。ぽ。

ネットとかで評判のよい病院さがすぽ。
間違っても新興宗教や美顔器なんかに手を出しちゃだめぽよ。

>>127
あなたは旦那さんと結婚したのであって旦那家族＆親戚と結婚したわけじゃないぽ
無理につきあわなくてもいいぽ
今はゆっくりまったりお肌の治療するぽ
焦らなくてもいいぽ
辛かったらここで吐き出せばいいぽ
あなたが消えたら傷つく人がたくさんいるぽ！

>>127
みんなの言うとおりぽ。
自分を大事にぽ。

>>128ﾀﾝ・・・詳しく聞きたいぽ

>>127さん
太宰治の「皮膚と心」という短編があるぽ。
私はとても好きなお話ぽ。
いつか機会があったら読んでみてね。

「夫のために離婚しようかと」とあるから、
あなたは旦那さまのことを愛しているぽ？
それなら何も問題ないぽ。
意地悪したり無視したりする人のそばに、
自分からわざわざ近付いて傷付く必要はないぽ。
旦那さまとだけ、ふたりで仲良く暮らすぽ。
冠婚葬祭、ひとりぼっちで上等だぽ。
何なら欠席しておうちでﾏﾀｰﾘするぽ。
落ち着かないならこのスレにきてグチるぽ。
鏡は見ないようにして、
目を閉じてお気に入りの音楽をゆったり聴くぽ。
あなたに合う病院やお医者さまが早く見付かるようにお祈りしているぽ。

吐き出させてぽ。
もうだめぽ。
生きてるだけで迷惑をかけるぽ。
何度も死にそうになりながらも助かってるぽ。
でももう疲れたぽ。
死ぬ勇気もないけど生きていく力もないぽ。
もう開放されたいぽ。
生き地獄だぽ。

>>135
今この時間、私もあなたと生きてるぽよ
死ぬ勇気のないもの同士ぽ
少しずつでも一緒に生きていこうぽ
なんでも話してぽ・・

>133ﾀｿ
ん?
いや つまり その…

お風呂あがりに 赤のカラダをまず拭こうとして
自分はバスタオル巻き付けたぽ
んで 赤を拭こうとタオルにくるんだところで…
突然 睡魔に襲われて そのまま 赤と爆睡モード突入ぽ
赤は そのままタオルにくるまってたけど
自分はいつの間にやら すっぽんぽん…ぽ

旦那が帰宅するまで 赤と２人 生まれたままの姿で 寝こけてたぽ orZ

帰宅した旦那は 病気か何かで倒れてると思ったらしいぽ…

>>135
そういう気持ちになることって
多かれ少なかれ誰もが経験することだと思うぽ。
どん底を知ってる人は、人は生きているんじゃなくて
「生かされている」ことを知ってるんだぽ。
少し力をぬくぽ。そしてぐっすり眠ってみるぽ。
辛いことは眠ってる間に妖精が解決してくれるぽ。
流れに逆らっちゃだめぽ。流れに身をまかせるぽ。

>>135

あなたの辛さが、よくわかるぽ。
辛い時間をやり過ごそうぽ。
やまない雨は無いぽ。

大きく息を吸って、細〜く、長〜く息を吐いてみるぽ。
少し心が軽くなるぽ。

>>127だんな様は味方じゃないの？庇ってくれないの？
だんな様にその辛い気持ち話したらどうかぽ？
無視されてる状況を甘んじて眺めているだんな様なら、こっちから三行半突きつけてやるぽ！
強くならなくちゃ。自分を支えるのは自分だけ。その位の意気込みで！
ガンバレとは言わないぽ。でも、暗く落ちていってはダメぽ。
前を向いて。生きている限り、時間は前にしか進まないぽ！
少なくとも私はアナタにこうしてメッセージを送った人間として、
あなたに生きて欲しいし消えてしまっては寂しいぽ！！

>>127
肌の為にもｽﾄﾚｽためるのはよくないぽよ…。
ここに来ていっぱい、言いたい事言うっぽ。

調子が悪い時は休むのは当たり前っぽ。
あなたは悪くないっぽ。

病気ってなった人にしかわからないっぽ。
理解しようとしてくれない人には
分ってくれなくて当たり前って思って割り切っちゃうぽ。

肌の病気はつらいっぽね…。
うちのﾁﾋﾞもだから、少しだけ、わかるっぽ…。

良くなるように無理しないっぽ。
ｽﾄﾚｽの原因からは遠ざかるのが一番ぽ

頑張るぽ…ﾆﾀﾞ<丶｀∀´>ﾎﾙﾎﾙﾎﾙ…

結婚前に旦那が滞納していた国民年金保険料が約１００ﾏｿ
川崎の市民税、県民税も・・・
それでもって毎月の国民年金保険料の請求が５ﾏｿ・・・
入籍して一年三ヶ月、未だに貯金が一銭も無い!

もう、ﾀﾞﾒﾎﾟ・・・

>>143
きついかもしれないけど聞いてほしいぽ。
ぜったいにぜったいに、肩代わりなんてしちゃだめぽ。
そういう人は、一度でも肩代わりされると、借金の痛みを全く
感じないで、次のときには倍の借金をこしらえてくるぽ。

うちの夫がそうだぽ。
現在離婚調停中ぽ。
気づくのに１５年かかったぽ。
遅すぎぽ。私もだめぽ。

>127
もしかしたら結婚して空気等の悪いところに引越しましたか？
私は以前、交通量の多い道路沿いに住み始めて一ヶ月くらいしたら
アトピーになってしまいました。
色々なところが痒くて、皮がぽろぽろと落ちて･･･。
病院に行ったら、環境性アトピーで引越ししたら
二週間くらいですぐ治りました。
お医者さんと相談してみるといいかもです。
関係なかったらごめんなさいぽ。

>>145
最後に律儀にぽをつける１４５がﾑｼｮｳに可愛いっぽｗ

もうだめぽ。
旦那と別れたいぽ。
理不尽な暴力・罵倒。
いわゆるＤＶぽ。
６ヶ月の赤タンにまであたるぽ。

今すぐ離婚したいのに、もう一緒の空気吸うのも嫌なのに、
勇気がでないぽ。
私３０で職歴無しぽ。
一人で子供育食わせていけるか考えると、
自分押し殺して耐えるしかないと思ってしまうぽ。
情けないぽ。

workぽ

夢に蛇が出てきたからスクラッチ買ってみたけど２百円しか当たらなかったぽ

>>147
ご実家に逃げることはできないぽ？
職歴がないなら、いったん実家に避難してからゆっくり職を探すぽ。

>>147
子供はどうなるぽ？
そんな幼いウチから母親ともに不当な扱いうけて
どんな子に育つぽ？

あなたは体が弱いぽ？
働けないぽ？資格がなくてもレジ打ちでも工場の軽作業でも
できる仕事は一つもないぽ？

子供と二人でたとえ経済的には辛くても
笑って楽しく暮らしていくのと
お金の心配はなくてもダンナに怯えながら暮らすのと
どちらを選ぶかはあなたしだいぽ。

きつい言い方で申し訳ないぽ。
いろんな事情があると思うぽが
子供のことを一番に考えて行動してほしいぽ。

147ぽ
レスありがぽ。

実家には帰ることはなきないけど多少援助はしてもらあえるぽ。
旦那もＤＶ親に育てられ歪んだ人間になったぽ。
可愛い息子はそんな風にはなってもらいたくないぽ。

私が守っていかなければなんないんだから何でもやるぽ。
暴力に怯えて暮らすより貧乏でも自由で笑って暮らせるほうが幸せだぽ。
　
結婚してまだ半年だけどびっくりする程どんどん顔が老けてきてるぽ。
こんな生活してるからだぽね。
子供の為にがんばるぽ！

>>152
その意気だぽ！
わたしの友達も離婚してひとりで
子供育ててる子がいるぽ。
彼女は両親も亡くなってて頼る実家もなく
経済的には非常に苦しいらしいぽ。
でも子供と二人で強く生きてるぽ。

前を向いて生きていく人間は強くなれるぽ。
新たな気持ちで頑張るぽ！

　>>152
　がんばれぽ！
あなたがまずする事は病院へ行って診断書をもらうっぽ（貰っておいて損はないぽ！）
そして毎日受けているDVを日記へ書くぽ
ネットで調停離婚について調べて情報を集めるぽ（体験談を読んで勇気をつけるぽ）
　そして家庭裁判所へ離婚調停を求めるぽ（調停は相手と顔を合わせずできるぽ）
慰謝料、養育費を求め書類にするぽ
相手が養育費を払わなければその書類で裁判所から給与を差し押さえできるぽ（相手はﾋﾞﾋﾞｯてすぐ払うぽ）
　母子手当てを貰うっぽ（確か4万程）
それらプラス職につけば経済的不安は大分解消できるぽ

　いろいろ不安なら地域に色々な婦人団体とか相談する所を見つけて相談するぽ
避難できるシェルターもあるぽ
　準備をしてから行動に移すぽ
助かる手段は色々あるぽ　がんばった分だけ報われるっぽ！　そう思ってがんばれっぽ！

今朝の喧嘩で疲れたぽ
３ヶ月の息子が居るのに
鍵も持たず、携帯の電源は切れたまま
帰って来たのが朝の４時
ろくにデートも出来ず
外出は必要最低限の物しか買わない
生活費は先月は入れて貰えず
今月は五万ﾅﾘぽ
美容室も９ヶ月行ってないぽ
息抜きしてきちゃいけないのかよ!!
だって…
時間と今の状態を分かって欲しかった。
じゃぁ私は?
何処に息抜きするの
今まで張り詰めてた気持ちも
伝わらなかったぽ
朝に成ったら家庭内別居だな
話もしないし
相談も出来ないし
｢これから｣が分からなく成っちゃったぽ

子供小さい人が多いね

>>155
そういう場合は第三者を入れて相談するぽ
それは親でもいいし、親戚でもいいし、仲人さんでもいい
相手は貴方をナメてかかってるぽ
　二人での話し合いは向こうがナメてるからたぶん平行線ぽ
そして、いくらひどい仕打ちをしても二人の話し合いでは自分に
社会的、経済的に影響が無いことを向こうは知ってるぽ

　そういう人には周りから説得してもらうぽ
そして、あなたがまわりの人に相談する事で自分がどういう状況に置かれているのか訴えるぽ
相手は家庭内のたいした事のない話だと思ってるから焦るぽ　動きだすぽ

　生活費を入れてくれないのはひどいぽ！　ありえないぽ！
周りは　ちょっと相談された位ではどっちが悪いのかなかなか信じないぽ
それを長時間掛けてグチる、相談する事によって貴方の味方につくようになるぽ
　そんな間に立ってくれそうな人がいなかったら家庭裁判所に行ってもいいぽ
確か離婚調停だけじゃなく、仲を戻す努力をする調停もあるぽ
　・生活費をきちんと払う
　・朝帰りはやめてもらう　等　決めてもらうぽ

　相手が理不尽な行動に出たらいつでもまわりに助けてもらう　言うぞって事を相手に示すぽ
でも、ずっと家に居るのも確かに息が詰まるぽ
　ツライけど子供を預けてﾊﾟｰﾄに出るのも逆に息き抜きできて　自分にも子供にも周りにもいいかもぽ
子供を預けて働くのは全然悪い事じゃないぽ　お金儲けて、自分にお金使ってきれいになるぽ！自分に余裕を持つぽ！
　それで生活費をまた払わないようならまた調停してもらうぽ　周りに訴えるぽ　がまんする必要ないぽ！


　私は親の反対押し切って　ｹｺｰﾝしたからDVの相談できなかったけど　やっぱりした方が良かったと今思えるぽ

157さんありがとうぽ
昨日姉を交え話したぽ
生活費の件はバイトをする事
私も職場復帰を早める事等で解決しそう?ぽ
今まで色々隠し事があった事や
男だからって変に責任感を持っていた事など
結婚当初に約束した事を忘れていたみたいぽ
お父さんに成らなくちゃだめだって
姉が補だしてくれたぽ
愚痴や弱音は外で吐かない。
何でも話す。
お金の貧乏は我慢出来るが精神的な貧乏
はさせない事。
これが結婚当初の約束ぽ
明るい家庭の元ぽ
前の会社から不当な請求があって悩んでいたみたい
男だから独りで解決しようと焦ってたみたい
朝帰りは今の会社で若手の意見を聞きたかったみたい
(お姉ちゃんの揃った店でわざわざするなっ!)
理由は分かったが私がそんなに話も聞けない程
不甲斐ないのかと姉が言ってくれたぽ
家族を守るのはお父さんであって男じゃない
そう言ってくれたぽ

続き
私の悪い所は許せる程度だし頑張って
居るのは解ると旦那は言ってくれたぽよ
今回の件で旦那も私を分かってくれたみたいぽ
本当はわがままでヤキモチ焼きだって事
今まで笑って頑張っていた事
それが男、男ってへんなプライドの保ち方してたって
もう少し頑張ってみようかと思います
これから…ですよね
長文読んでくれてありがとうぽ

　　　　　　　　　　　　　l'vﾍ
　　　　　　　　　ﾊ　┌( ;/ ﾄ,　,、 rﾍ　 r'^ﾅrジ-z
　　　 __}ヽ,__　(ヽ/ス_r^フしz,り　い)ｎ／ｲr〜^′
　　　'っヾ､r'__ 　|ﾚ'ノ_C'入彳勺ｿメろ_ｊ／し-,_
　　　　｀フ ヾ勹_| <_r' !|刀_｣r''>||／⌒(_rﾍ-‐'
　　　　　＜_ゝし||ﾌぅ（ひzメ__ゝ'l !'そ
　　　　　　　 ~zヾ|て ､l レ^ //'| |'~
　　　 　 　 　 　 | |　ヽl｜ //　}｜
　　　 　 　 　 　 | :!　｜|　| | ,/ ,'
　　　　　　　　　 | :{.　|｜ | |/ /　　すいません、ちょっと通りますよ・・・
　　　　　 　 　 　 l　!｜|　| | /
　　　　　　　　　　ヽ ヽ.|/ //
　　　　　　　　　　_,r)_ j (_,(　　　　　　　　　　　ciz
　　　　　　　　　,ﾉこ_-　__,ｰヽ　　　　　 　　　ん|Zゥ ﾚz　 ｚjそ_
　　　　　　　 　 }　　　　... 　丿　　　 　 　 ろ､,_!|乙7ﾑLそ/し-z
　　　　　　　　 ﾉ""''　　 一（　　　 　 　 　 ｀う.l !シ/ア了//_⊂,
　　　　　 　 ／､__　　　　　　ヽ　　　　 　 　 ^'| |~//,/_ソ ハr^
　 　 　 　 /　　　 ...... 　 　　ーl　　　　　　 　 | |// /／ノ
　　　　　/~"'　､＿_／　　　,,,...}　　　　 　　　|/ /／／　　　　　 　 _Jv　,､ _,、
　　　 　 {'　_　　`y′　一　　/　　　　 　 　 r'〜(_ノ　 　 　 　 　 z'jく|!ぞぅﾝそ
　　　　 人　 　=/‐-　　　　 ﾊ　　　　　　 丿" 　''(　　 　 　 　 　 ぅY||/ｿ'／｀′
　　　　　　ヽ '' /　　__,,　　/　　　　　　　/　‐-　 '''）　 　 　 　 　 　| ﾚ'//
　　　　　 　 '∨　　　　　X.　　　　　　　 }'''　 　....ノ　　　　　　　　 ﾉﾑxく
　　　　　　 　j　 　 ー／　　　　　　　　/==　　ノ'ヽ　　　　　　　 ｒご　ｰ（
　　　　　　　/=‐　 r'´-ヽ　　 　　　　　}　　ｰ/'''' 　{　　　 　 　 ,ﾉ''　y'　...）
　　　　　　 ,'　_,,　人　''"｀、　　　　　 ﾉ.. '' ノ`ヽ ''"ヽ　　　 　 /　ｰ人.... （
　　　 　 　 {ー　/　　＼ -'}　　　　　/　／　 　　＼'''}` 　 　 （'' ィ´ 　 ＼_ヽ
　　　　　　ﾊ　 〈　 　 　 ）八　　 　 （　ｆ　　　　　 　)ﾊ.　　　　 ）ﾉ　 　 　 _)ﾉ
　　　　　　　ヽ　）　　　（(　　 　 　 　）ﾉ　　　 　 ／　　　 　 ｰ'′

>>158
　157っぽ
そっか
なんか良い旦那さんみたいだし、良い方向に向かって良かったぽ
ただｶﾞﾏﾝするのはツライからね
　でも、良くなるように努力するのは大変だけどがんばれるぽ
お幸せにぽ〜

買い物から帰ったら、トイレが水漏れして床が水浸しになってたぽ…。
うちは幸いにして大した被害がなかったんだけど、マンションなので
下の階の人の部屋も水浸しになったぽ。いきなりだったぽよ。全然そ
んな兆候なかったのに、ここ数日はずっと家にいたのに、なんで久々
に出かけたときに限ってこうなるぽ。泣きそうぽ。下の人にはすぐに
謝りに行って、わかってくれたのだけど、まだポタポタ水が落ちてく
るらしいぽ。だめになった物とかは保険でちゃんと弁償されるらしい
けど、申し訳なさ過ぎるぽ…

>>143
国民年金は遡って2年までしか払えないから、それ以前の分に関しては
払わなくて良い(将来の年金が減額される)ぽ。
市民税等は分割でも払えるので、一度役所に相談に行くがよろしぽ。

社宅住まい限界ﾎﾟ
もう引っ越すﾎﾟ
何度お願いしても上の一家の騒音には絶えられないﾎﾟ
もっと長く住みたかったけど精神破壊されるよりイイﾎﾟ
神経質と思われているみたいだけど好きでなったわけじゃないﾎﾟ
次の賃貸は最上階だけど今の思いを無駄にせず迷惑かけないように
暮らすﾎﾟ

>>164 大変だったね。
こういうことって騒音に耐えられないんでなく
「何度お願いしても」配慮してくれないのが耐えられないんだぽ。
配慮の気配なり、友好オーラ、「いつもごめんね」の挨拶なんかがあると
騒音に聞こえてたものも、ただの生活音にしか聞こえなくなるものぽ。
引越し決めて、配慮のない人と縁が切れてよかったぽよ。

苦い経験から、引越し先でも「迷惑かけないように」と頑張るのでは？と心配ぽ。
「〜しない」に縛られるより、「仲良くする」ことのほうが大事ぽよ！　ガンガレ！

>>165
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟありがとﾎﾟ
これまでいろいろ問題がおきて
数年たってもなかなか社宅生活に慣れなかったﾎﾟ
その間周囲はみんな子供ができて楽しくしている
のになかなか子宝に恵まれず、今日まで来たﾎﾟ。
今度は安堵できる物件に巡りあえたので余計な
神経を使わず、毎日楽しく暮らせるようになれたらイイﾎﾟ。
本当に愚痴きいてありがとﾎﾟ。新居で暮らせる来年が本当に待ち遠しいﾎﾟ

良かったねぽ

引越し頑張ってほしいぽ。

朝から寂しいぽ。
寒いぽ。お腹すいたぽ。
世の中で1人ぼっちのような気がするぽ。

>>168ﾀﾝ

私もそういう気持ちによくなるぽ。
うちは小梨なので、旦那と喧嘩した時なんかは
特にその気持ちが強くなるぽ。
>世の中で1人ぼっち
でも我が家は今、旦那の両親と同居の危機にあるぽ。
同居生活を思えば、むしろこの寂しさもなんだか天国に思えてきたぽ！
168ﾀﾝ元気出してほしいぽ！

買ったカーテンを洗ったら紙ゴミだらけになったぽーーー！
どしてぽ？と思ったら、台紙が入ってたらしく一緒に洗ってしまったらしいぽーーー！
あああ、なんてドジなんだぽ。
もの凄い数のゴミを取りながら落ち込んだぽ。（´･ω･`）
縮まない素材だと思ったのに縮んでつんつるてんになったし…ぽ。

>>170ﾀﾝ

くじけるなぽーー！私んとこは、トレーナーのポッケに
Ｇが入ってたのを知らずに洗ってしまったぽ。
洗濯物を干そうとして、バラバラとＧの部品が落ちてきて
発覚したぽ。
お食事中の方、ごめんぽ。

>>171
Ｇってなーに！？

今日は『いい夫婦の日』らしいぽ。
みんな旦那さんとﾏﾀｰﾘ過ごそうぽ。

>>172
知らない方がいいものだぽ。

いい… 夫婦の… 日…

そっかぁ〜…（遠い目）

>>174
「食事中の方にごめん」な物で
トレーナーのポッケに入れるものって
思いつかない。
何だろー！？　　ぽ。

>>176
>トレーナーのポッケに入れるもの
ぢゃなくて「トレーナーのポッケにはいってたモノ」なんだぽ。
さらに詳しく書くと「トレーナーのポッケに歩いて入って来たモノ」なんだぽ。

ほらほら、知らない方がいいでしょ〜ぽ。

GO！GO！

ｶｻｶｻぽーーーーーーーーーーーーー

（つД｀）

分かったぽーーー！
歩いて入ってきた・・・
つーか、いつのまにか入ってたぽね。
珍しいぽーーー。
いや、ごめん。お気の毒ぽ。
その時の洗濯物、全部なんだか・・・ね、ぽ。

171ﾀﾝありがとぽー！
でも…G…（・ω・`；）
その時の気持ちを考えると171ﾀﾝｶﾜｲｿｽぽ。
その分きっといい事あるぽ。

つんつるてんｶｰﾃﾝを見て、旦那は笑って「新しいの買いなさい」と言ってくれたけど、
一生懸命働いてくれたお金なので買わないで使うぽ。
冬だからちょっと寒いけどなんとかなるぽ。(･∀･)
いつもドジだけど明日も明るく頑張るぽー！

>>182
いい旦那さんでいいぽねー。
ちなみにうちも毎年カーテンを洗うごとに、縮んでいくぽ。
しかし今年は思ったほど縮まなくて感動したぽ。

お互い明るくがんばるぽー。

他人の旦那様でも
優しい旦那様の話を聞くと
癒されるぽ。
>>そして182さん自身も
すごく優しいぽ。

泣けてくるぽよ。

ありがとぽー。
現場を見た瞬間は、倒れそうになったぽ。
でもトレーナーは庭の洗濯機で何度も洗って
他の洗濯物も家の洗濯機で何度も何度も洗ったぽ。

原因は、猫のお布団状態になってたトレーナーだったからかな？ぽ。

170さん見習って、明るくがんばるぽー！

>>182ﾀｿ

カーテンのすそって、結構折り返しの縫い代が沢山あるから、ほどいて三つ折りして縫ったらどうぽ？
183ﾀｿのうちのカーテンみたいに縮まなくなるまで洗ってからほどくという手もあるぽ。

うちの旦那は先週初めて自分でワイシャツを洗濯したぽ。
ワイシャツ5枚、　万　年　筆　と一緒にぽ。

・・・旦那、綺麗なマーブル模様だね・・・

スレ違いでごめんぽ。
覗きに来てくれると嬉しいぽ。
私も参加しているぽ。
一番下のリンクはFlashぽ。


◆━━━━ 奥様のPCの余力を、がん治療薬探しに貸してください━━━━◆
　　　　　　　┏━━┓┏━┓┏━┓┏━━┓　┏━┓　 　 　 ┏┓
　 @@@@..　┗┓┏┛┃━┫┃┃┃┃┃┃┃　┣┛┃┏━┓┃┗┓　@@@@
　@*’ヮ’）　 　┃┃　 ┃━┫┃　 ┃┃┃┃┃　┃━┫┃━┫┃┃┃ （’ヮ’*@
　　ﾟし‐J　 　　┗┛　 ┗━┛┗┻┛┗┻┻┛　┗━┛┗━┛┗┻┛　 し-Jﾟ
◆━━━━　grid.org Cancer Research Project Team 2ch　@kijo　━━━━◆


　　　　　　　　 本プロジェクト 通称 UD は世界中のPCで分担して
　　　　　　“抗がん剤の候補分子” を絞り込もうというプロジェクトです

　　　　　　　　　　　　貴女も既婚女性板UDチーム「@kijo」で
　　　　　　　 一緒にﾏﾀｰﾘとがん研究のお手伝いをしてみませんか？

【ＵＤ】がん・白血病患者を救え！【@kijo】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1128828064/

【Teeam2chCM−History−】
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/9382/udteam2ch.htm

>>187
う・・５枚・・お察しするです。
インクはペリカンのロイヤルブルーがお勧め。
水に溶け易いから。

結婚して三年。離婚を考えているぽ。
夫が向き合ってくれないのが辛いぽ。
私の話は普段からまったく聞いてくれないぽ。
新聞読みながら、テレビ見ながら、ネットしながら・・それらがなければ
私が話し出すと数分で眠っているぽ。
私はそれが辛くて、何度も話し合いを持とうとするけれど、
そうなると夫は、一人で違う部屋に引きこもったり、無言になって一言もしゃべらなく
なったり、フラっと外に出て気分転換してきたり、また寝たり。
言い訳はいつも「疲れてる」。
でも、休みの日でも、連休中でも、年がら年中いつもだぽ。
だから、聞く気がないだけだと思うぽ。

昨夜もまた、話し合いの最中に寝だして、それを起こしたら引きこもって、
ドアを開けて見たら寝ていたので爆発した。
でも、爆発しても、それすらスルー。そしてまた眠りだした。

離婚するにはあまりに地味な理由かもしれない。
けれど、私にはとても大きな問題だぽ。
今も、夫は眠って起きてこない。もうダメだぽ。。

>190
たぶん旦那は>190ﾀﾝを空気みたいなものだと思ってるんだぽね。
でも>190ﾀﾝは空気じゃないぽ。意思も願望もちゃんとあるぽ。
旦那がちゃんと話を聞いてくれるようになったら、やり直す気はあるぽ？

親御さんやｳﾄﾄﾒには言ってみたぽ？
親御さんが許すようなら、一旦実家に帰ってみるぽ。
「話をちゃんと聞いてくれるまで帰らない、離婚する」と突っぱねるぽ。
それでも放置されるようなら粛々と離婚手続き進めるだけぽ。
ただ、離婚理由としてはちょっと弱いかもしれないから、家裁のお世話にもなるかもぽ。
そのときのために、弁護士にも相談してみるといいぽ。
（実家に帰れないようなら、弁護士に真っ先に相談するぽ）

>>190
旦那さん、病気じゃないかぽ？

>>190　レスだけではわからないことが多いけど、日常会話もできないぽ？
それとも主に避けられているのは離婚に向けて（または離婚回避）のための話し合いぽ？

二人の仲についての話に応じないのは、もめるのが嫌だからと思うぽが
日常会話まで出来ないのなら、旦那さんなりに何か理由があるんではないぽ？

二人の間か、家族のなかに何か解決しなくてはいけない大きな問題があるぽとか
会社で旦那さんが大きなストレスを抱えているとかぽ。
190ﾀｿもいろいろあるとは思うぽが、まずはそれを聞き出してみるのはどうぽ？

それと、うちのウトがそうなんだけど、家族仲が悪い家で育った男の人は家庭での会話が苦手だぽ。
日常的なことを家族の間で話し合うなんて、思ってもみない人なんだぽ。
うちのトメウトの場合は、ふだんの会話がまったくスムーズにいかないもんから
トメがウトに話すのは、きまってどうしても聞かせなきゃならない
決断が必要なめんどうな問題か、大トメのグチばかりだぽ。
ウトの空返事はすでに習慣になっていて、トメのほうでも会話の口を切るときは
必ず喧嘩腰だし、話の最後はいっつもため息で終わるのがクセになってるぽ。

会話って話すことより聞くことのほうが意外と上級テクニックが必要だぽ。
190ﾀｿがまだやり直せると思うなら、聞き手になることに再度チャレンジしてみてはどうぽ？
会話のきっかけになるような楽しいイベント（食事デートやおでかけ）を
二人でやってみるのもいいかもしれないぽ。まず楽しい会話が大切だと思うぽ。

的外れだったらｺﾞﾒﾝぽよ。

呟かせてぽ。
仕事が決まらないぽ。
正社員も落ち続け、やっと決まった正社員の内定をやりたい仕事があって
断ってまで受けた面接に1ヶ月近く待たされて落ちたぽ。
派遣なら早いかと思ったけど面接日さえ連絡ないぽ。
旦那は今失業保険もらってて、それも12月末で切れるぽ。

何でもいいから働こうと思ってるけど、旦那の仕事が決まらなかったら
パートでは生きていけないので、つい時給のいいところを探してしまうぽ。

どうしようぽ。
最近、情緒不安定で自分でも怖いぽ。。。

>>189さん
追伸。ちょっと間違えました。
6枚マーブルに染めて、3枚は生き残ったそうです。

>>190
旦那　自己愛性人格障害ってやつかもぽ

調べてみてはぽ

>>194
お疲れﾎﾟ。自分自身が情緒不安定だと自覚しているのなら
面接で相手にも伝わっているかもしれないﾎﾟ。
焦る気持ちを落ち着かせるﾎﾟ。面接時はまず落ち着いて、第一に笑顔、
明るくはっきりした言葉で、前向きな気持ちと「一生懸命頑張ります」
と言葉を添えれば大丈夫ﾎﾟ。ずっと冬じゃないﾎﾟいつかは春が来るんだﾎﾟ。
夫婦2人で協力して支え合える今が今後も強い絆をつくるチャンスだﾎﾟよ

　とりあえず、なんでもいいから稼いではいかがぽ？
私は今の仕事続けながら転職の為パソコン勉強してるぽ
派遣先にもう一度連絡してはいががぽ？
派遣もいろいろあるから他の派遣会社さがしてもいいぽ
まずは余裕がほしいぽ

197ﾀﾝ.198ﾀﾝ
ありがとうぽ。
焦る気持ち、確かにあるぽ。春が来ると思ってがんばるぽ。
昨日も派遣先に連絡したけど、まだ面接日がはっきりしないって
言われたぽ・・・。単発のバイトすら出来ないのでｷﾚかかったぽ･･･。
派遣会社の「他を受けないで下さい」と言う言葉を鵜呑みに
してた自分がアホみたいだぽ。
今日、違う派遣に登録のアポ入れたぽ。
余裕は大事だぽね。

レスほんとにありがとうぽ。

>199
私はリストラ転職の際、大手4社と地元1社の計5社の派遣会社に登録したぽ。
そのうち、お仕事連絡あったのは3社で、そのうちの1社とは、かれこれ3年近くお世話になってるぽ。
大手の中には、社内競合させるようなとこもあるので、どんどん登録＆お仕事面接したほうがいいぽ。
がんがってぽ！

200ﾀﾝ、励ましありがとうぽ。なんか救われるぽ。
お仕事面接の時間が被ったりするのが心配なんだけど、
そういうときはなんて言い訳してたぽ？
元来が器用なほうではないので、何社も掛け持ち面接は
ドキドキするぽ。

何度もつぶやいてしまってｽﾏｿぽ。

レス下さったみなさん、本当にありがとうぽ。190だぽ。
タイムリーな事に、>>191さんが書いて下さったように、泊まりはしなかった
けれど実家に帰ってみたりしていたぽ。
だいぶ冷静になれたような気がするぽ。

みなさんが書いてくれたことは、どれもこれも思い当たることがあって驚きました。
この半年、夫が何か病気を持っているのかもと思い、人格障害系やアスペなど
について調べたりしていたので。
なんとなく、分類されるとしたらアスペルガーかな…と思っていました。
夫自身もNHKでやっていたアスペの番組を見て、「これ、俺に似ている」と
つぶやいていたりもしたこともあります。
そしてさらに、夫は、まともな対話のほとんどない家庭で育ったようなことを
言っていました。
人とぶつかる事や、正面から向き合うことを極端に避けるのも幼い頃からの習慣で。
家族の中で誰からも理解されないといつも感じていて、何かあっても自分の中だけで処理
しようと、眠ることで様々な割り切れない感情を忘れる癖がついたようです。

出会った頃よりはだいぶ進歩していて、今の状態でも相当良くなったのですが、
それでも「こんなに会話にならない人には出会ったことがない」とため息をつきたく
なることが多々あります。
>>193さんのﾄﾒさんの気持ちがとても良くわかる気がします。
それほど年季の入った夫婦じゃないけれど、うちはすでにそんな感じの状態です。

あと少し、聞き役としてがんばってみようと思います。
夫の生育暦の長さを考えると、私と出会ってからの長さはまだまだ短いから、
変化ももっと長い目で見ないといけないですね。
がんばるぽです！

気づかせてくださって、みなさん本当にありがとうぽ！

>>202
応援してるぽ！

>>201
200だぽ。
貴女の年齢とスキル・在住が都会か地方かによるけど、どんどんお仕事話が来て、面接も同時刻にありそうなのかぽ？
私なんて、ハロワ通い(失業保険受給してたぽ)とポリテクセンター通いで、ひたすら職探し＆連絡待ちだったぽ。
ネット検索してハロワ経由の面接も数社受けたぽ。
でも、就活時間以外の方が、日常生活時間よりずっと少なかったぽ。
万一、お仕事面接日が同じでも、家庭の事情云々で時間調整は可能だと思うぽ。
まず、少しでも早くお仕事情報が来るのを祈ってるぽ。

>>204の訂正ぽ

＞でも、就活時間以外の方が、日常生活時間よりずっと少なかったぽ。
　　　　　　　　　　↓
でも、就活時間の方が、日常生活時間よりずっと少なかったぽ。

199だぽ。
今日は単発バイトしましたぽ。
200ﾀﾝ、気にかけてくれてありがとうぽ。一応、お仕事のお話は
こちらから聞いたりしてるのもあって、いくつか来てるぽ。
200ﾀﾝと一緒でハロワと職業訓練校に通ってたんだけど
正社員に応募しても落ち続け、失業保険も切れてしまったので
取り急ぎ派遣にした次第だぽ。

お家の事情って手があるぽね！それは頭いい手だぽ！

やる気が出てきたぽ。ありがとうぽ。

お仕事の面接話に便乗させてぽ。

育児のため、３年間仕事をしていなかったんだけど、
子を春から保育園に入れて働こうと思ったぽ。
新聞の求人欄を見て、履歴書を送ったぽ。
書類選考の上、面接試験日は後日連絡（今月末予定）とあったぽ。
しかし待てど暮らせどその後連絡がないぽ。
これは書類審査で落とされたということぽ・・・？
だめだったにしても「今回は縁がなかった」というような連絡はないものなのかぽ？
正直、就職活動は１０年くらいしていないので（前職が長かった）、
わからないぽ・・・どなたか教えてぽ・・・。

>>207
緊張するかも知れないけど、会社に電話してみるぽ。
選考が遅れているだけかも知れないぽ。
ダメならダメで踏ん切りも付くぽよ。

履歴書を送る前に会社に電話したぽ？
履歴書が付いた頃に電話してみたぽ？
これだけでも、印象が変わると思うぽ。

もうだめぽ・・・限界。
鬱もちで働けないから、その分やりくりして何とか・・・と思って、一生懸命やりくりして
ダンナの借金返していこうと思ってたぽ。
でも、結婚して7年、利子の支払いしかしてないことがわかったぽ。
何に使ったのかガンとして白状しないけど、実際に元金減ってないってことは、
使い込んでることだけは確かだぽね。

二十代を棒に振ってプロポーズ待って、親の反対押し切って結婚したのに、借金持ち
なのが結婚後に発覚。今更になって、詐欺じゃねーのと思ったりして後悔してるぽ。
「あんな頼りない男やめろ」と言う親と喧嘩して結婚した手前、泣いて帰るところもないぽ。

ちょっとぐらい、泣いてもいいぽね？
夜が明けたら、また笑えるといいな・・・ぽ。

>>209
泣いていいぽ。
そういうときはまず泣くんだぽ。
泣いてｽｯｷﾘしたら今後のことをよく考えるぽ。
旦那さんにまだついていくつもりならもっと頑張るぽ。
限界がきたらお母さんに電話してみるぽ。
わが子の苦境を救わない親はいないぽ。

>>210
ありがとうぽ。
とりあえず、こっそり泣いて顔洗って、ダンナをなんとか送り出したぽ。
親に言えないのは、猛反対されたからというのもあるんだけど、妹と比較されるのがつらいのもあるぽ。
「○○さん（妹旦那）はあんなにいい旦那さんなのに・・・お前は全く男を見る目が（以下略」
妹は絵に描いたような玉の輿に乗って、この前二人目の子供を産んだばかり。
妹の旦那さんは一人っ子だけど嫁親であるうちの両親にべったり（自分親より嫁親のが好きと公言）で、
優しく物静か、至れり尽せり、しかも大企業の高給取りというある意味理想の旦那さんなんだぽ。

それに引き換えうちは万年ﾎﾝｺﾏ、薄給ダンナは昇給見込みなし、ボーナスなし、貯金あるわけなし、当然子供なし。
転職しろと言っても「この仕事が好きなんだ」と言い張って、さらに「子供欲しいから早く作れ」とか
言い出すしでどうしようもないぽ。こんな現状で子供なんか産めるかー！！
ホンコマだから、親戚づきあいも当然不義理続きぽ。
「そういえばお姉ちゃんたちこの頃どうしてる？」と地元の親族に聞かれて恥ずかしい、と、妹から苦情を
言われてしまう情けない姉夫婦だぽ。

嫁き遅れと両親・父方の祖父母（死んだ）に罵られながら意志を押し通した手前、もう実家には帰れないぽ。
実家にも頼る余裕なしぽ。母方の祖母の介護に関わるお金をいくらか私の名義で用立てたのだけど、母親に
「車の修理代（以前実家の車を運転していてぶつけてしまった）と差し引き」と申し渡されてるぽ。

何もかもが、私に帰るところがないことを見越しての行動のような気がして、この頃ダンナすら信じられないぽ・・・。
ダンナの借金のことは両方の親に話してなくて（ダンナが話すなと怒る）、誰にも話せなくて、苦しいぽ。

ウザイ自分語り長文ごめんぽ。
聞いてくれる人がいたことに感謝ぽ。

世の中に 、必要のない人間なんていないと頭ではわかっていても
自分は、いまここに、この家族の元にいてはいけない人間だという気がする

まだ小学低学年の息子たちには母親が必要だとは思うけど
それが私でなければいけないとは思えない

私の母は いつも私を見下している
いまだに 産まなければよかったと言われる
おまえに子供の教育はできるわけがないと言われる
なら、 教育に自信がある母に育てられた方が子供のためかもしれない
私なんか居ない方がいい



でもね お母さん
あなたが育てた私はね、
あなたのせいで立派なACなんですよ

>>212

つぽ

正月実家に帰りたく無いぽー！
いやぽいやぽいやぽー！

兄貴の嫁に当てこすり言われに、
わざわざ交通費出して不便な田舎に帰るなんていやぽー！
帰るたびに天然のふりして言いたい事言ってやろうか？と思ってしまうぽ。
でも、一緒に暮らしている母親や結婚した兄貴の事を思うと、
事を荒立てないように聞くだけのコトメでいるぽ。

母方に、事を荒立てず丸く納めるのが上手でやさしい叔母さんがいて、
自分もこの叔母さん見習って、毎回耐えてるぽ。

目標があるだけ自分はまだ心強いのかな？
気にしない気にしな〜いと呪文を唱えながら、
今回もがんばるぽ。

ああ、ごめんなさいぽ
「ぽ」すら忘れてしまったぽ
家に居たくなくて
朝から図書館やスーパーに行ってて、いま家の前ぽ
家には母がいるぽ
入りたくなくてもう１５分も車のなかだぽ


もういやぽいやぽいやぽ
自分の家なのにいやで仕方ないぽよ
苦労してローン払ってきたのは、旦那と私なのにぽ…

もうだめぽ　失恋しそうだぽ
うんこちんこま○こ

>>212ﾀﾝはお母さんと同居ぽ？
同居って辛いぽね。逃げ場がないぽ。
帰宅拒否症かなぽ？
私も経験あるぽ。うちは義母だったぽ。
うちは別居することでよくなったぽ。
もし出来るなら、一日のうちに少しでも、
お母さんと離れられる環境が作れるといいぽね。
（仕事・習い事・ボランティア等）

暇で暇で書き込んでしまうぽ。追跡されるぽ。ほうだめぽ。

横スレごめんぽ。ささつづけてくだしゃれ。

>>209
借金の額と利子によっては、ちゃんと返してても
利子しか返せてない計算になることがあるぽ。
つまり、その場合、一生借金を返しても無くならないぽ。
救済機関に連絡とって弁護士さんに相談して任意整理するといいかもぽ。
友達がそれで３年がかりで借金返して救われたぽ。

>>211
全てを守ろうとしないで整理する事も必要ではないかぽ？

＞嫁き遅れと両親・父方の祖父母（死んだ）に罵られながら意志を押し通した手前、もう実家には帰れないぽ。
実家にも頼る余裕なしぽ。

実家に帰らないで一人で生活するのは無理ぽ？
（あなた名義の借金がないのなら）ダンナさんと別れるだけで借金地獄からは逃れられると思うぽ。
別に親兄弟に頼らなくてもね。離婚は相談ではなくて報告だけでいいぽ。

＞何もかもが、私に帰るところがないことを見越しての行動のような気がして、この頃ダンナすら信じられないぽ・・・。
ダンナの借金のことは両方の親に話してなくて（ダンナが話すなと怒る）、誰にも話せなくて、苦しいぽ。

ダンナさんを怒るのがコワイぽ？そんなの勝手に怒らせておけぽ。
きっとダンナさんを変えることは無理ぽ。
だったら離れて211ﾀﾝは自分の事を大事にしなくちゃいけないぽ。
心も身体も元気になれぽ。

211
誰も頼らず、自分を信じてガンガレ！

5年前に父が前立腺の癌で手術したぽ。
今では月一度病院に通いながらも週に2,3日働く程元気になって皆で喜んでたぽ。
そしたら今度は母が癌の疑いで検査入院だぽ。
心配でたまらないぽ。
兄妹3人共結婚して家を出てるぽ。
母のことはもちろん、超がつ心配性の父のことも心配だぽ。
昼間一人で家にいると良くないことばかり考えてしまって泣けてくるぽ。

217ﾀｿ
ありがとうぽ

母は 昼までパートぽ
私は 昼前から（母が帰宅する頃）買い物にでるようにしてますぽ
母は 帰宅後はほぼ自室にこもりきりぽ
夕方 子供が帰宅してから夕飯くらいまでしか顔を合わせないぽ

それでも… それでもだめなんだぽ

以前実母スレにも書いたけど
母と父は２０年以上別居で（父が失踪したぽ）
母は７年前に婚家を追い出されたぽ
子供は私ひとりだぽ
旦那に頼んで 家を買って母と同居したぽ

でも 母は自分勝手に振る舞い続け
私は母と旦那の板挟みだったぽ

そして ついに… この夏 旦那も失踪してしまったぽ
（母のことだけが理由ではないけど影響は大きいぽ）
今は　やっと連絡つくようにはなったけど…ぽ

私は 鬱と不眠で病院通いぽ

共依存とも言われたけど
他に身寄りもなく ７０過ぎた母を追い出すこともできないぽ

長文乙ぽ

>>223
あなたの存在まで否定するような母親は見捨ててもいいぽ。
死なない程度に遠巻きに見守ってればいいぽ。
お子さんの為には、なによりあなたが幸せになるのが大事ぽ。

>>222
うちの両親もほぼ同時に癌になったぽ。
その不安な気持ち、よくわかるぽ。
でもお父様はお元気みたいだし、お母様もまだ「疑い」の段階ぽ。
だからだいじょうぶだぽ。
「疑い」じゃなくなったらその時に心配すればいいぽ。
先のことを悪く考えちゃいけないぽ。今を大事にするぽ。

224ﾀｿ
私もそうしたいぽ
別居してた頃はそれなりにうまく?付き合ってられたぽ

今の 母のパート収入でアパート借りるのは無理ぽ
私も いま金銭的に援助できるほど余裕はないぽ

でも、子供産んだばかりの頃は金銭的にもかなり世話にもなったぽ

それに 実の母を追い出す自分を子供に見せたくないぽ
私から「出ていけ」と口にして 私だけ悪者になるのもいやぽ…


どうしたら 皆が笑顔になれるのかなぁ…

>>226
あなたの母親は自ら周りの幸せを壊すような人だぽ
あなたを共依存に追い込む酷い人間だぽ
子供と一緒の幸せの為に切り捨てるのは悪くも冷たくもないぽ
市営住宅探すぽ
ﾊﾟｰﾄ代で生活できなきゃ生活保護申請するぽ
自分がこれ以上犠牲になる事はないぽ

＞どうしたら 皆が笑顔になれるのかなぁ…
上記を実行するぽ
悪者になってもいいぽ
子供も母親を馬鹿にする人間が一緒に住んでいる方が悪い影響があるぽ
あなたが笑顔で生活できるのが子供にとっても一番だぽ

今年の春に流産したぽ
結婚５年目にして待望の妊娠だったぽ
今は仕事を辞めて自宅にいるぽ

弟が結婚したぽ（後に妊娠）
親友が妊娠したぽ
10コ下の妹がﾃﾞｷ婚するぽ
夫の幼馴染みがﾃﾞｷ婚したぽ
そして今日、夫の親友がﾃﾞｷ再婚すると
電話があったぽ

約半年の間にこれだけの妊娠報告があったぽ
最初は落ち込んで泣いてたぽ
だけどもう声も出ないぽ
家から出られないぽ
夫以外の人間に会うのが怖いぽ
友達にもずいぶんと会ってないぽ
どんどん悪い方向へいってしまってるぽ
なのにどうしたらいいのか分からないぽ

>228
つらい経験をしたぽね。
私は結婚６年目で不妊治療中ぽ。
しかも自然妊娠が難しいぽ。
治療費もはんぱないぽ･･･。
そんな中、姉が出産したぽ。
素直に喜べるか心配だったぽ。
でもすご〜く可愛くて、今ではしょっちゅう会いに行ってるぽ。
友達にも子供出来た？って聞かれるのが嫌で
会ってなかったけど、最近会うようにしてるぽ。
やっぱり気分転換は必要ぽ。
228ﾀﾝもつらいだろうけど、いつか乗り越えられるぽ！
228ﾀﾝに、明るい未来が待ってる事をお祈りするぽ。

内省過多 陰性 イイコぶりっこ
感情の起伏が激しい
肩に力が入りやすい
人目を気にする
群れないくせに孤立も苦手
物事に構えてかかる

こんな自分に疲れたぽ
もういやぽ

>>230
物静か　冷静沈着
隠れた情熱家
全力投球
協調性がある
さびしんぼ
慎重派

ちゃんと美点に置き換えることができるぽ
もっと自分を好きになってあげるぽ

あなたやさしいぽね…

>>231
230ﾀﾝではありませんが、感動しましたぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ＩＤの最後がPOなので立ち寄っただけなんだぽが。

>>229
レスありがとうぽ
すごくすごく嬉しかったぽ
「明るい未来」
今はまだ遠い光なのかも知れないぽ
でも、少しづつ近づけるように頑張るぽ

今日、友達からﾒｰﾙが来たぽ
ちょっと会ってみようかなって思えたぽ
229ﾀﾝのおかげぽ
本当にありがとうぽ

>>234
がんばって第一歩をまず出すぽ！！！

専用ブラウザ(JaneDoe View)を使ってるぽ。
久しぶりに板更新をしたらbbsmenuは移転しました、って出て板一覧が消えたぽ。
ヘルプ見ても判らなくてとりあえずViewのバージョンアップをしたけどますます判らないぽ。
今は新しいバージョンで見てるけど今までのお気に入りｽﾚが見れないぽ。
データが吹っ飛んだと思って諦めるぽ。

ただ仕事関係の過去ｽﾚが見れなくなったのは痛いぽ。
夜中にとほほだぽ。

>>236
今のbbsmenuはこれだぽ。
ttp://menu.2ch.net/bbsmenu.html
試してみるぽー。

>>237ﾀﾝ
ありがとぽ。
新しいURLをどこにどうすればいいのか判らないぽ。
それとViewのバージョンアップも失敗したみたいだぽ。
今夜はもう寝るので明日もう一度落ち着いてやってみるぽ。
がんばるぽ。

何度もごめんなさいぽ。
寝る前にもう一度だけしつこくチャレンジしたらできたぽ。
嬉しいぽ。

>>238
専ブラの上部にある「設定」→「通信」→「ボード一覧取得URL」に
237のbbsmenuを入れればよいのでは…と思うけれど、
それで過去スレが見られるかどうかは分からないぽ。

>>239
よかったぽ。
グズグズしていてお役に立てなかったぽ。orz

>>241
乙！ぽ。他の誰かのお役に立ててたりすると思うぽ。

>>225
ﾚｽありがとうぽ。嬉しかったぽ。
そうだぽね。今を大事にするぽ。
明日から検査入院だから結果が出るまで考えないようにするぽ。
そして今できることをやって行くようにするぽ。

昨日、他のスレにも書いたんだけど。
私の中では事態が深刻化しているのでこのスレにコピペも含んで書き込むぽ。
スレ汚しだったらごめんぽ。

うちは旦那の実家の目と鼻の先の距離に住んでいる。
小姑が出産で里帰りをしていて、元気な子を産んだ。
うちの旦那はいつも帰りが遅くて、だいたい終電とか遅いとタクシー、もっと遅いと会社に
泊まり、なんてこともある。早いとき（３ヶ月に１度くらい）は８時半とかに帰ってくる。
たまたま。かもしれないけど。
小姑が出産の為に入院し出産した日、早く帰ってきて「今から赤ちゃん見に行く」
ということで病院に向かった。
早い帰りだったので　
私「なんで今日は早いの？」
旦那「今日は任せられる仕事は任せて帰ってきた」
私「…いつもは任せられないの？」
旦那「任せられないね〜」
と言われたぽ。

当時、早朝に小姑を病院に送っていったのも旦那で。
なんか私としては「自分の子でもないのに、なにそれ？だったらいつも
任せられる仕事は任せて早く帰ってきなさいよ！」という状態で。
心が狭いかもしれないけど。どーしても旦那の行動が理解できません。

↑この私の考えというか事の受け止め方、捉え方、感じ方が旦那には理解出来ないみたいだぽ。
旦那の会社の人は、「早く帰ってあげなよ。仕事は引き継いでくれればこっちでやっておくよ」
と言ってくれたそうだけど、そんなの社交辞令だと思うぽ。
自分の子供だったら、会社の人の好意に甘えてもいいと思うぽ。
だけど、産まれたのは小姑の子ぽ。小姑にだって旦那はいるぽ。
それに、病院は家から車で１０分の距離ぽ。
今日、土曜日で旦那は会社休みなんだから、何も無理して仕事を他の人に任せずに
昨日は仕事をキッチリやって、今日、お見舞い（というか面会）に行けばいいことだぽ。
旦那にとってみれば、妹の子だし、義両親にとっても初孫だし、珍しい＆可愛いのは理解できるぽ。
だけど、大の男が妹が出産したからって、仕事を早々に引き上げ、周りの人に迷惑を
かけてまでして面会に行くのって、理解できないぽ。
そして、それを理解できる人の気持ちも、私には分からないぽ。

夫婦って、超えられない山（考え方、感じ方、捉え方の違い）があるんだな、と
思ったぽ。
もしかしたら、ちょっと実家に帰るかもしれないぽ。
離婚はする気はないけど。なんだかショックだぽ。・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

旦那の会社の人は、中には旦那のことを失笑している人もいるんじゃないかと思うぽ。
妹の子供が早く見たい、妹を見舞ってやりたい、という妹思いの兄貴は優しいと思うぽ。
だけど、仕事を他の人に引き継いでまでって…ちょっとやり過ぎと違うか？ぽ。
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

>>244
もし同僚で244ﾀﾝの旦那のような行動を取る人がいたら｢早く帰ってあげてください」と
言うけど（そんなに心配だなんて妹さんの旦那さんはよほど冷たい人なのか、
妹さん夫婦の仲が悪いのか？）と余計なことを考えてしまうぽ。もちろん口には出さないけど。

>>247
ありがとぽ。
もし私が同僚だったとしても、>>247タンと同じようなことを考えてしまうと思います。
口には出さないけど。
同僚にしてみれば、「同僚の妹が出産した」「ふーん」程度だと思うし。

>>246
旦那様は確かにやり過ぎかもしれないけど、
あなたがそこまで深刻になる気持は判らないぽ・・
もしかして、旦那様の妹さんにヤキモチやいてるのかな？ぽ。
もしも、あなたが出産するとしたら、もっと急いで帰って来てくれるのでは
ないかなあ？あなたより妹さんという訳ではないと思うぽ・・

>>244
わかるぽ。うちの旦那も実母（私からみてトメ）に対してそうだぽ。
何をおいてもトメの用事のために時間を作る人だぽ。
若い頃はそれがすごく嫌で嫌でたまらなかったぽ。
でも最近私に重い病気があることがわかって
同じように私を優先して考えてくれることがわかって初めて
旦那が優しい人であることに気付いたぽ。
244ﾀﾝのご主人もきっと優しい人なんだと思うぽ。
逆に「妹の子供なんざど〜でもいい！」という人の方が嫌かもぽ。

ごめん、ここは、だめぽな人を慰めてあげるための
スレとはわかっているぽが、私は正直>>244の心が少し狭いかな？と
思ってしまうぽ。
兄弟に、はじめての子供が産まれることを一大事だと思えるぐらい
仲のいい家族なんだと思うぽ。
私も近くに弟家族が住んでるぽが、いつもお互い助け合っているぽ。
>>244さんは自身は兄弟とあまり仲良くないぽか？

>>248
義妹の出産前からちょっとナーバスになってるぽ？
自分も旦那の実家の近くに住んでるからそういう事は神経質になるぽ
すぐ帰れるなら実家にしょっちゅう帰ればいいぽ。バランスとるぽ。
旦那はただ単純に初孫で自分の血の繋がった赤ちゃん初めて見るのが嬉しいだけぽ。
自分も正直兄嫁の産んだ子より実姉の産んだ子の方が接しやすいぽ。
自分の子供が出来たら我が子が一番になるぽ。

皆さんありがとうございます。

義妹のことを、私は実はあまり好きではありません。
３０を過ぎてのバツイチな上に、出来婚の義妹を心のどこかで卑下しているかもしれません。
嫌な嫁ですね。

>>251
私自身は兄がいますが、普通に仲は良い方だと思っています。
でも、兄嫁（義姉）が出産したら、会社の残業を断ってまでして病院に駆けつける
ということは、たぶんしないと思います。義姉とは、仲が悪いわけではないし、
一緒に出かけたりもする仲ですが。

ぽ、つけるの忘れました。

あ〜。もう心が疲れてしまったのかな。ぽ。

>>254
気持はわかるぽよ
ただ、あなたから小姑へのお祝いは何かしてあげた方がいいぽ
（最低限でいいぽ。これからのためぽ）
その上で実家に少し帰ってのんびりしてくればいいぽ

>>255
ありがとぽ。

なんだか泣けてきてしまったぽ。
今セイーリっていうのもあって、ナーバスになっているのかもしれないぽ。

逝ってきます。

多分244ﾀﾝは他のスレ（どこだ？）でもこてんぱんだったんだろうなぽ。。。
申し訳ないけど、どうみても「嫉妬」ぽ。
実家に帰って冷静になるのはとてもよいと思うが、
行く前に旦那さんに↑のことを話しては、それこそだめぽ。。。

>>256
義姉が幸せなら良かったと思うぽ。
不幸な小姑から嫌がらせ受けなくて済むぽよｗ
255ﾀﾝの言うように、後々これで嫌な思いしないように
やることやって一息ついたらきっと楽になるぽ。

>>244　逝ってしまわれたあとかもしれないぽが・・・。

244の気持ち、少しわかるぽ。うち（共働き）の旦那もとくに金銭面で
私がＣＤ１枚買うのもいい顔しないときがあるのに
トメには数万のバッグとかポンと買ってやるぽ。
クリスマスには私にプレゼントなんかくれないのに、
コトメ子３人には1人５〜６０００円の玩具や服を買ってやるぽ。

でも、旦那のなかでは、トメはウトに虐げられた可哀想な女で
コトメは３人の子持ちでひいひい言ってる、か弱い嫁なんだぽ（社長の息子に嫁いだのに）。
そんな反動か、自分の嫁には体力あって能天気な私を選んだんだといってたぽ。

まあ、最初は私もトメもコトメも精神的に弱い人だから同情してたぽ。
でも一度、お金のことでモメてから、旦那実家の人々の金にルーズなところが我慢できないぽ。
結局いろいろあって、この私がウツで通院するハメにまでなったぽ。

244ﾀｿも、今回のこと以外に何かわだかまりがあるんではないぽ？
旦那の早い帰宅とか、そんな瑣末なことだけで腹が立ってるのではないはずぽ。

それと、生理前の憂鬱をバカにしてはいけないぽ。そういうタイプのウツもあるぽ。
私の病院友達（？）は先月それで自殺未遂までいったぽ。こわい病気だぽ。
244ご本人に会ったこともないので、くわしいことはわからんぽが
毎月そうならば、産婦人科でも扱ってる病気だから診てもらうといいぽ。

病気なんかで夫婦の仲がこじれるのはつまらないぽ。

まだ逝ってないぽ。
義弟夫婦がお見舞いに行った後にうちで晩御飯を食べるということになって
逝けなくなったぽ。

>>257
分かってますぽ。嫉妬ぽ。
何もかも、自分の欲しいものを手に入れた子が許せないのと同じ、幼稚だぽね。

>>258
ありがとぽ。そういう風に前向きに考えないとだめぽですよね。

>>259
ありがとぽ。
確かに、今回のことだけではない蟠りはあるぽ。
超えられない３つの山と、自分では思っているぽ。（今回含め３件）

いい加減で息抜きをしようと思っているぽ。
今日は実家に帰ることは出来なくても。ストレスを溜めすぎて髪が抜けたりしないように
小出しにするようがんばりますぽ。
皆さんありがとうございましたぽ。

この秋にもう治らない病気にいきなり２つなって、
子供欲しくても産まないように気をつけなければならなくなったぽよ。
出産は一生にわたるドクターストップかかったぽ。
状態悪いときは痛くて痛くて箸持てない、体洗えない、ドア開けられない、
部屋の電気さえつけられないぽ。
もう１つの病気は・・・言いたくないくらいだぽ。。。
子供の世話どころか自分の体の世話さえどうしようもないから
子供なんてとんでもないと分かってはいるんだぽ。でも。。

会う人会う人言って来るし、これから年賀状＠写真シーズンぽ。
旦那の困った悩んだ顔見るのも辛いぽ。
体調不良で旦那の求めに応じられない日も多いし、
いつかは旦那の風俗浮気を認めざるをえないかもとも思ってるぽ。。

不妊奥も辛いかもしれないけど、こういう辛さもあるぽよ。。
お互い頑張ろうぽ。

>>261
お身体お大事にだぽ。
医学は毎日進歩してるぽ。
いつか治療法がきっとみつかるぽ。

DQNまっしぐらの娘を持つ辛さもあるぽ。
子のことで泣かない日はないくらいだぽ。
でも、みんなも頑張ってるから私も頑張るぽ。

>>261, 262
年末で忙しくて、これからのことも考えなくちゃいけなくて
毎日寒くて、落ち込むような時は、あまり無理しちゃいけないぽ。

このスレに書くなり、親身になってくれる人に気持ちを
聞いてもらうなりして、自分をいたわってあげるぽ〜。

暖かいお茶でも飲んで、ぐっすり寝てくださいぽ。

>>214
お義姉さんはあなたが何を言われても反撃してこないから、あなたの優しさに
つけこんでるのではないぽ？
確かにあまりにも事を荒立てまくるのはよくないぽだけど、三回に一回くらいは言い返してもいいと思うぽ。
ところで自分の妹や娘が嫌味言われて辛い思いしてるのに、何も助けてくれないぽ？

>>214です。
レスありがとうぽ。
義理姉は瞬間湯沸かしの性格らしく、思っている事をすぐ口に出さずにはいられないし、
不満があるとすぐ態度に出てしまうんで、その場でよく兄に叱られているぽ。
これは結婚9年たっても変わらないぽ、

母は兄夫婦仲良しならそれが嬉しい、嫁に来て伸び伸び出来ないのも可哀想だ、
自分は我慢が苦じゃ無いから、余計な事をしてくれるなって言われるし。
当事者になれない私は義理姉に母を大切にしてくれっていう事しか出来ないぽよ。

でも、私個人の事は言い返してもいいぽよね。
今までは「あら、そんな事無いよ」とかでお茶を濁してたんだけど、
この冬はへたれな自分を奮い立たせます！ぽ。

旦那の家族は旦那を含め、みんな生活習慣病だぽ。
みんなひどく心配性で、
私から見ると、気持ちが病気を作ってる部分が
大きいように見えるぽ。

旦那の場合、自分の弱さに対する心配や不安が
グチになるぽ。
私といる時だけ、グチるぽ。
辛いのは分かるが、
私がせいいっぱい思いつくアイディアを提供しても、
そういうのを求めてグチってるわけではないようで、
ひたすらグチり続けるぽ。
ただ発散させたいだけみたいだぽ。

そして私のことを、
丈夫だ丈夫だと言うぽ。

だけど私も去年、
遺伝性の、治らない病気が分かったんだぽよ。
しかし私はウダウダ弱音を吐いたりしないからか、
そんなこと無かったかのように
自分や、実家のほうのことばかり気にしてるぽ。

なんか上手く言えないぽだけど、
旦那との間にすごく隔たりを感じる
今日このごろだぽ。

>>265
1回派手に、かなり派手に切れてみることをオススメするぽ。

「この人は本気で怒るとこいつは怖い」と思わせる芝居を打ってみるのも一考ぽ。

もう落ちすぎていてだめぽ・・・
先月、上旬旦那の兄がなくなったぽ。まだ３０歳だったぽ
安定剤をのんだりしていたらしいんだけど自殺とかではなく
嘔吐物が気管支に詰まっての事故なんだぽ。
義両親や旦那の気落ちは激しくなんとか支えようと頑張ってきたし
この一ヶ月でだいぶ落ち着いてきたけど、私自身がだめになりそうだぽ。　

　仕事も１週間以上やすんで家族についていたけど好きな仕事だったし
こんな状況でさえ休みたくないとおもってしまう自分がいたぽ・・・最低ぽ
配置替えで違う仕事を覚える事になったんだけどそれも嫌でたまらないぽ
あげくの果てはもう2日もずる休みしちゃったぽ・・・
旦那にも言えてないぽ仕事頑張ってって言ってくれたのに・・・最低ぽ

>>268
ご愁傷様でしたぽ。大変だったぽね。

仕事によって、合う合わないは誰にでもあることぽ。
どうしても今の仕事が嫌ならば、思い切って転職するのも一つの方法だぽ。
あなたはまだ若いぽ。大丈夫だぽ。

小さいことだけど、愚痴吐かせてぽ。小さいことなのに、長いぽ。

旦那が夫婦共通の大学の先輩（♀）から、結婚祝いをもらってきたぽ。
わけあって、夫婦共有のものでなく、私用（女物）だったぽ。
嬉しかったので、旦那にメルアドをきいて直接御礼メールをだしたぽ。

したら、旦那が「なんか色々質問されて、戸惑ってるってメールが来たよ」と
笑いながら私に言ったぽ。確かに、年末にその先輩夫婦宅での忘年会に
誘われたから、メールの最後にちょっときいてみたぽ。でも、
「会費制ですか？持ち寄りですか？」「どちらにしても、準備はお手伝い
しますから、それを見越して始まる時間とか教えて下さい」てのを
３行で書いただけぽ。旦那によると適当に集まって適当に飲み食いするだけ
だから、質問されて困ったらしいのだけど・・・
なんで旦那のほうにメールするぽ！！！！　こっちには返信ないぽ！！

旦那はその先輩と仲良しさんで、大学時代はあこがれの人でもあったぽ。
私は学年が離れていたせいもあって、会えば世間話をする程度ぽ。
先輩には昔からちょっと嫉妬してるぽ。でも、旦那からその人の話を
きく度に嫉妬するのも嫌だから、直接親しくなろうとメールしたぽ。

・・・逆効果だったぽ。子どもの喧嘩で、反撃も反論もなしに
いきなり先生に言いつけられたような、のけものみたいな嫌な気分だぽ。
「そうだぽ。あなたは昔から女子とはよそよそしくて、男子
には甘えた調子で楽しそうだったぽ」と、どす黒い気持ちが
こみあげてくるぽ。

忘年会も行きたくなくなったぽ。でも、旦那は夫婦で参加できるのを
楽しみにしてるぽ。こんな小さなことで拗ねてるなんて、旦那にも
いえないぽ　・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

>>270
確かにその先輩感じ悪いぽ。
>>270さんは礼儀正しくてえらいぽ。

拗ねてるってかわいくだんなさんに言えばいいぽ
あなたは無理に行かなくてもいいのでは？ぽ
新婚さんぽ？
あなたはこれからだんなさんと夫婦の歴史を作っていくぽ
昔の親しい異性の知り合いの存在はこれから小さくなっていくぽよ
（とゆうか、いつまでも憧れで仲良しでいてもらったら困るぽよ正直）

>>271,272

ありがとぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ 　自分のどす黒い気持ちを反省してたぽ。
新婚ぽ。でも、旦那はバツ１ぽ。いろんな理由があっただろうけど、前奥
が、仕事でもプライベートでも女性に取り囲まれてる旦那に嫉妬したのも
理由の一つっぽい，ぽ。

先輩（♀）悪い人じゃないけど、多分、自分とはあわないぽ・・・
自分が人見知りしすぎるぽ。あちらも多分人見知りさん，ぽ。
多分これからも長いつきあいぽ。旦那はしょっちゅう
遊びに行ってるし（相手の旦那のいない昼間にいくのは
どうかとおもうが、趣味兼仕事のパートナーでもあったりするし、
相手旦那とも仲いいからいいのか!?ぽ）、なんとかがんばるぽ。

嫉妬してるのバレるのは女のプライドが邪魔するので、
あちらより魅力的な奥様になるぽ！　ありがとぽ！

自分のことばっかり書いてたぽ。

>>266
病気、お大事にぽ。以前、ウツの知人がいたぽ。励ましは禁物だから、
相手の不安に対して、「考えようによってはこんなにいいことがある」
ってのを毎回言ってたけど、しまいには言う言葉もなくなって、
こっちがしんどくなったぽ。
夫婦間でそれでは辛いだろうから、一度気持ちをぶつけてみるぽ。

>>268
自分自身の身内の死だって、リアルにショックを感じるとは限らないぽ。
すきな仕事なら休みたくないと思っても仕方なかったぽ。
あと、ずる休みして罪悪感もってたらもったいないぽ。
「これは自分にとって必要な休息」と思って、くつろいで休むぽ。
あんまり一人で抱えないでぽ。

>>274様。
266だぽ。レスすごく嬉しいぽ。
過去に2回、大きく気持ちをぶつけたことが
あるんだぽ。
でも、全然だめだったぽ。
その時だけ、なんだか大げさに
私の気持ちを分かってくれたようなことを
言うんだぽ。
でも、のど元を過ぎると
また同じことのくり返しなんだぽよ・・・

疲れたぽ。
他にも感覚の違いが多すぎるので、
先日、とうとう離婚を切り出してしまったぽ。
彼はすごくうろたえて、かたくなに拒絶したぽ。
私もどうしたらいいのか
本当には良く分からないので、
明日二人で夫婦問題の専門家に
話を聞いてもらいにいくぽ。
ドキドキしてるぽ。

価値観がずれてると
もうだめだよね。凄くむなしくなるしつらいよ私も。

http://www.geocities.jp/iroiro1754/omosiro.html
正しい寿司の食べ方
VIP STAR テロップバージョン
笑える

スクール水着のアッガイ
http://headlines.yahoo.co.jp/ranking/estoys/toy/050826/20.html

>>270さん
もう解決済みかもしれないけど
送ったメールを旦那に見せて、変なメールじゃない事を分かって貰って
272さんの言う様に拗ねて甘えるのがいいぽ。
私も結婚前と新婚くらいは旦那の周りの女性で
困った事があったけど今は疎遠になってるぽ。大丈夫ぽ。
お幸せに。ぽ。

帰省シーズン到来と思うと憂鬱ぽ
あちこちの憂鬱ｽﾚ覗いて憂鬱度が増し
夜中にストレス喰いしてしまってまた憂鬱ぽ
赤子連れて遠距離移動して、寒い家に行きたくないぽ
そこは自分の実家ぽ
親よりもきょうだいに頭が上がらないのが嫌ぽ
でも親の介護をさぼらせてもらってるから、我慢するしかないぽ
きょうだいは長子教がはいってるのか
なんか親のために必死ぽ
私は、そこまでがんばらなくてもいいのに、って本心を隠して
きょうだいの機嫌を損ねないように振舞わねばならんのがすごく癪ぽ
でも実際金銭面でも労働力としても、
私は役立たんぽ
介護はきょうだいに頼るしかないぽ
きょうだいにそこまで頼らねばならんような老後を招いた親も腹立たしいぽ
こんな自分の心がすごく自己中で一応気が引けるぽ
あくまで一応ぽｗ

>>279
あなたみたいな娘をもったご両親が可哀想だぽ
ごきょうだいも可哀想だぽ。

>>279
頼まれもしないのに、本心と違う良い子の仮面を
かぶっているのはあなた自身の意志ぽ？

>>279
釣りぽ？

>279
あなた勝手な奴ぽ！
まわりの家族がかわいそうぽ。

279ぽ
そうだね・・・自分が冷たくて勝手な奴だと自認して
自分の本心は隠して
これまで通り振舞うことにするぽ。
介護帰省の前に自制の覚悟ができたぽ。
厳しいご意見ありがとうございましたぽ。

そんなにストレス感じてるのに、
それほど取り繕おうとするのが判らないぽ

実家族の人間関係って不変だと諦めてしまったぽ
きょうだいはしっかりものの孝行な子だぽ
でもしっかりすぎて高圧的で私は苦手ぽ
いつも批判されてるようで顔色伺いっぱなしぽ
親よりも煙たい存在ぽ

今は親の介護の問題も急激に生じてきて
もはやきょうだい主体でないと立ち行かないぽ
でもその介護プランも、きょうだいだけが把握してるぽ。
私はたいした負担もできないのでよくわからない振りしてるぽ。
そういうとこは私もずるいとわかっているぽ。
なんでも自分だけで決めて役割だけ振らずに、最初から相談してくれればいいのにぽ。
でもどうせ高圧的に出られて話し合いなんかできない・・・と諦めてるぽ
私の本音も確かに人に言えたものでもないしｗぽ

たしかに「もうだめ・・・」ってほどの問題ではなかったぽね
ただのﾁﾗｼの裏だったぽね
ｽﾚ違い失礼しましたぽ

>>286
諦めないで、ちょっとずつ
自分を出していったらいいぽ。
そしたら、親・きょうだいの事も、
なんか他の見方が出来るようになるかも
しれない気がするぽ。

>>286
あなたの気持ちとってもよくわかるぽ。
なんで厳しいレスがつくのか私には全く理解できないぽ。

>>286
大したことが出来ないとはいえ、まったく何もしたくないわけでもないから、
申し訳ないな、自分ってずるいな…と思っているんだぽね。
私も親と遠く離れて住んでるので、気持ちはわかるぽ。

あなたのきょうだいは、自分がやらねばという義務感に燃えているいっぽう、
どうして私だけが…という不満もたまっていて、つい傍観者の立場に
いるあなたに高圧的に出ているのかもしれないぽ。

あなたの愚痴はご主人とか、このスレに思い切り吐き出すことにして、
今回の正月は、ごきょうだいの愚痴を反論なしで、うんうんと聞き、
ご両親に子どもさんの顔を見せて喜ばせることだけで満足するとか、
とりあえず妥協策でいくのはどうぽ？

これはまだ長く時間のかかる問題ぽ。287さんの言う通り、長期戦覚悟で
腰を据えて考えていくぽ！

私も、２８６さんの文章、気持ち、立場は違うけど理解できるつもりだぽ。
それに対してキツいレスした人は、親の介護問題の所に反応してそれに
対して冷たいとか言ってるんだぽ。
私はそこよりも、実家族の関係は不変という部分にぴぴっと共感できたぽよ。
両親や兄弟、姉妹と集合して、何というか居心地の悪さを感じている
人はあなただけではないと思うぽ。
私は長女で、昔から器用でしっかり者で甘え上手な妹に主役アイドル
の座をキープされてきたぽ。ひそかに傷付く事もあったぽ。
それがお互い家庭を持った今でもずっと持続していて、父親が
妹びいき＆妹の子供びいきなのはたぶんお互いの旦那も感じとってるぽ。
妹も自覚してて自信満々でその場を取り仕切るぽ。
優しい夫、可愛い子供がいて、何の不足も無いけれど、
お正月やお盆に実家で集合するたびに、内心うんざりしてしまうぽ。
でも顔はニコニコ笑ってその場を過ごしてるぽよ。
うちの夫婦はのんびり夫婦で、要領のイイ出来た妹夫婦に
軽く見られてるのが露骨にわかるので、あとで夫婦でぐったり疲れるぽ。
きっとこれからもこういう関係でいろいろあるんだろうなと予想するぽ。
介護問題や利害がからんできた時はどの家庭もたぶんいろいろあるぽよ。
まして兄弟っていうのは近すぎてアンビバレンツな感情を持ってるからぽ。

長々自分語りして自分の気持ち吐き出してしまったぽよ。
とんちんかんでごめんぽ。

>>286

親の介護については、どんなに上手くいってる兄弟でも問題はおきるぽ。
私の親は祖父・祖母を看取ったけど、親戚のなかには
半年に一度しか見舞いにこないのに、やれ枕が高いの、寝巻きが汚いのと
口を出すひとがいたぽ。いまでも憎くてしかたないぽ。
その反対に、当時小さい子供がいた叔母は、うちの母が介護に参加させなかったんだけど
「親を看なかった」ことが叔母の心の傷になっていて
母たちは可哀想なことをしたと後悔している、なんてこともあるぽ。

病気の親への思いやりは大事だけど、それは当然の心配（自分のため）で、
よくよく注意して考えなくてはいけないのが、その周辺の人同士の思いやりぽ。
286さんも、たとえ高圧的に出られたとしても、やっぱりきょうだいへの気遣いはやめてはﾀﾞﾒぽ。
後ろめたく思ってるならなおさら、帰省はもちろん、月に何度かは電話して
親の様子はどうか、介護している人は疲れてないか、気遣いはあってもいいぽ。

それを面倒と思うなら、縁を切る覚悟で一切手を引いたほうが、いっそ思いやりがあると思うぽ。

>それを面倒と思うなら、縁を切る覚悟で一切手を引いたほうが、いっそ思いやりがあると思うぽ。

それぽ！
家に帰るのも嫌、頭を下げるのも嫌、面倒見るのはもっと嫌なら
親兄弟の縁を切った方が親兄弟も楽だろうに、と思ってたぽ。
あーもやもやしてたのがｽｷｰﾘしたぽ。

このスレの人は優しいぽ。

会社やめたいぽ。通勤つらいぽ。
雪のせいで、高速道路使っても（自腹）2時間近くかかったぽ。
遅刻したぽ。だから今月の給料ちょっと少なくなるぽ。
遅寝早起きで運転中眠くなるから
ずーっと太ももを平手打ちしてるぽ。アザだらけだぽ。

もう、疲れたぽ。
仕事できなくて、上司から怒られるぽ。
後輩のミスから出たクレームの尻拭いしたぽ。
年末に引越しするんだけど、段取りが悪くて
旦那に呆れられたぽ。
なんかもう居場所がない気分だぽ。
なんかよく分からないけど、涙出てくるぽ。
雪に埋もれて永遠に眠りたぽ。

>>294
お疲れﾎﾟ。いっそのこと本当に転職したほうがいいﾎﾟ。
もっと近くの会社の会社のほうが精神的にも楽ﾎﾟ。
そんなに頑張らなくて大丈夫ﾎﾟ。精神的にきついところは
結局長続きしないﾎﾟﾖ。私も貴女と同じ思い何度も経験したﾎﾟﾖ
見切りをつけて自分の通いやすい距離で無理せず働ける職場を
経験するとかなーり天国ﾎﾟﾖ！やめていいんだよﾎﾟ。次の職場探し
してみるﾎﾟﾖ

>294 雪は人をおかしくさせるぽ。長年雪国に住んでいたからわかるぽ。
頑張りすぎないぽ。
自分を大切にするぽよ。

旦那の法事に参加したぽ。
旦那側の親戚は結婚式以来初めて会ったんだぽ。
うかがった時、ちょうど夕食時だったから
もちろんお茶を入れたり、後片付けなんかしてたぽ。
その時トメに座ってていいって言われたから、座ってた時もあったぽ。

そしたら親戚の伯父さんに呼ばれたぽ。
なんで座ってる、これやってって言われなくても
自分から気が付いてさっさとやらんかい！
って言われたぽ。
まさかしょっぱなから言われるなんてショックだったぽ。

また、子供はまだか？って言われたぽ。
子供が出来ないという理由にレスというのもあったぽ。
発言した伯父は小梨老夫婦で、そういうことは理解があると思っていたのに…ぽ。

旦那にそのこと言ってみたぽ。
そんなこと俺に言うな、って相手にされなかったぽ。
あんまり言い過ぎると暴力も振るう人ぽ。
私は両親もいなくて他に頼れる人もいないぽ。
トメもきつい人で、うまくやっていける自信もないぽ。
もうだめぽ…。

>>297
>暴力も振るう人

子供がいないうちに別れた方が良さそうに見えるぽ。
短絡的なレスに見えたらスマソぽが、
義実家の人達もそんなふうなら尚更ぽ。

>>298
レスどうもありがとうぽ。
トメに暴力を振るうということは言ったことがあったぽ。
答えは「あなたが賢くなりなさい」だったぽ。
旦那はトメ側で…私の話は聞く耳を持たず、私は息がつまりそうになるぽ。
今回法事に行ってみて、義実家と距離を置いたほうがいいのかなって思っているぽ。

294ぽ。
優しいレスありがとうぽ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>295
気休めにハローワークのサイトで検索してみたぽ。
求人沢山でてたぽ。
自分の条件に合うのは、なかなか無いかもしれないけど
それでも、求人自体は沢山ある事を知って
ちょっとホッとしたぽ。
会社辞めて転職することにしたぽ。
>自分の通いやすい距離で無理せず働ける職場を
>経験するとかなーり天国ﾎﾟﾖ！
の言葉で決心付いたぽよ。ありがとうぽ。

>>296
雪は大変ぽね。
メートル単位で積もる場所ではないんだけど
それでも、寒くて冷たくてつらいぽ。
せめて太陽が出てくれればいいのにぽ。
冬だけ冬眠したいぽ。
無理しないようにするぽ。ありがとうぽ。

温泉行ったら混浴があったぼ。脱衣所は男女別々だぼ。
混浴に入る勇気はなかったけど中の様子が見たくて服を着たままちょっと入ってみたぼ。
まだ明るい時間（午後4時）だったので誰もいなかったぼ。
あ〜よかったと思いながらいろいろ見てみたぼ。
小さい浴槽がいくつもあって楽しそうなお風呂だったぼ。
お風呂から出ようと思い階段を上がっていたら人の気配がするぼ。
ふっと顔をあげたら目の前に「ｷﾝﾀﾏ〜」（下品でゴメン）・・ぼ。
な・な・なんで？と思ったらその人が「こっちは男性用の脱衣所ですよ」と言ったぼ。
ヤバッ！ま・まちがえた〜　似たような階段だったので脱衣所間違えてしまったぼ。
あせった私は階段をバックで降りようとして足を踏み外しｽｯﾃﾝｺﾛﾘﾝとなったぼ。
ウソのようなホントのはなしだぼ。
私は平謝りで逃げるようにして部屋へ帰ったぼ。
ほんとに申し訳なかったぼ。
旦那には大笑いされたぼ。

アハハハ〜ごめん。おかしいぃ〜ｶﾞ '`,､'`,､'`,､(^口^) '`,､'`,､'`,､

>>301
間違えは誰にでもあるぼ。
でもあなたそそっかしすぎるぼ。
でもいきなりそんな場面に遭遇したら「うわー××タマ〜」と
叫びたくなる気持ちはなんとなくわかるぼ。
階段からおちてケガしなかったぼ？

>>299
頼る人がいないんなら、自分で自分を守ってあげなくちゃ可哀そうだぽ。
そんな息が詰まりそう人と一生生きていくのかぽ？

301だぼ。
>>302
アハハハ〜　ど〜もど〜もだぼ。
>>303
スネをすりむいて膝を強くうったぼ。
でもドキドキしてたのでぜんぜん痛くなかったぼ。（20分くらいしたらメチャ痛くなってきた。）
これからは気をつけるぼ。
ありがとうぼ。

>>301
>>303

つぽ
ぼじゃないぽ。

>>306
あっごめん　このスレ不慣れなもんで「ぼ」と書いてしまいました。
以前書いたときも「ぼ」と書いてしまったとおもいます。
今度から気をつけるぽ。

死にたいぼ。
早く死にたいぽ。

>>308
そんなことだめぽ
どうしたぽ？
話してみてぽ

最近旦那が同じ職場の女の人と仲が良いぽ。
仕事の悩みを相談していて、マメにメールしてるぽ。
私も何度か旦那から仕事の悩み相談をされたけど、
仕事の内容もよくわからないし、私はどちらかと言えば
「そうだよね、頑張ってるよね。」と励ますタイプじゃなく
「そんなことでクヨクヨしてどうするの！」と叱るタイプだぽ。
それが旦那にとってはつらかったのかもしれないぽ。
自分の励まし方が悪かったと思うけど、私じゃ力になれない悔しさと
私以外の女性に励ましてもらってる悲しさがあるぽ。
浮気するタイプじゃないってわかってるけど、心配で泣きそうだぽ。

>>301はキンタマみれて喜んでるんだﾁﾝぽ♪

>>310
旦那のこと愛してるぽね。何か羨ましいぽね。
私なんか、旦那が浮気でもして離婚にならないかなーなんて思ってるぽよ。
その仕事の悩みっていうのは、旦那さんから女の人に相談してるぽか？

>>308
だめだぽ！！
そんなこと言葉にしちゃだめぽ！
私は前に同じこと口にして本当に病気になった者だぽ。
その時ここの人たちに言霊のことを教えてもらったぽ。
それで生きて病院から帰ってこれて元気でいるぽ。
まずはここで辛さを書いてみるぽ。
それからゆっくり考えるぽ。

>>312
旦那から女の人へ相談してるぽ。
今のところは二人で会ったりしていないけど、
そのうち会うかもしれないぽ・・。
優しく励ましてあげたいけど、旦那の性格からしたら
それじゃますます駄目になるぽ。
私が旦那を叱って励ます度に、
自分はその女性の励ましを引き立てる役になってるんじゃないかと思うぽ。
本当自分が卑屈になってるのがわかるぽ。
いやだぽ。

>>314
うーん、だめぽ！
それって310ﾀﾝが叱って励ます度に
「俺の奥さんって性格きついんだよねー、○○さんみたいな優しい人と結婚すれば良かったよ…」
とか言って、深ーい仲になってしまう可能性大ぽよ。
310ﾀﾝの旦那さんって真面目そうだから、一度そんなふうになってしまったら
浮気が浮気で終わらなくなるかもしれないぽ。

310ﾀﾝの、「旦那に優しくするとますます駄目になる」っていうのは正しいのかもしれないけど、
今は、天使のように接する方が良いと思うぽよ。
「何でこんなに優しいの？ひょっとして俺の浮気心バレてるのかも」とか
ちょっと不安になって、その人にメールしたりしなくなるんじゃないかと思うぽ。

＞＞２９７
酷いーー！
ねー、貴方は　旦那の事を今でも愛していますか？暴力を振るうオットを・・・
もしかしたら暴力がエスカレートするかも・・・のオットを。
そして相談しても寝耳に水の姑。
もしかすると　トメ・ウトの介護は貴方１人でするかもよ？？？

私は信頼関係が夫婦間で無くなると　自分の幸せの為に別れます。
私には子供が１人います。育ち盛りの子です。でも　我慢していることは
子供にとっても良くないし、子供にとっては父も母も親ですし・・・

私だったら　今お金が無いのなら　貯まるまで今の生活をします。
ハッキリ言うとパートにでも行き貯め、旦那の給料を遣り繰りして貯め・・・
そしてオットが暴力を振るう・・・トメは０００と言った。などを市や区などの無料の
相談所にいき事実の証拠を残します。地域の民生委員にでも話だけは聞いて
もらいます。
その上で自分で計画立て、実行します。
幸せは待っているだけでは来ませんから

・・・・・・余談ですが、私が　私の旦那と何らかの原因で離婚したら、
子供連れで　結婚相談所に行き（それも数ヶ所）どうにか　まとめて　貰います！！！
ーーーー旦那や友達に公言しているけどーーーー

あくまで私の意見だぽ。
自分で考えるだぽ
ガンバレぽー！！！

３１６は
２９７さんへのメッセージ　だぽー
指が滑って　クリックしてしまったぽ。

インターフォンの調子が悪い。なったりならなかったり。
何が原因なのか。取り替えたほうが良いのか。
配線は庭の中を通ってるんだろうか。
はぁ〜ブルーだ。

>>297
暴力夫とはもう別れる準備をするしかないぽ。
うちもＤＶ夫ぽ。
一度やって泣いて謝って情に流され許してしまったら最後間違いなく
ｴｽｶﾚｰﾄしていくぽ。
まして夫婦間なら加速していくぽ。

今私はこっそり貯金・診断書・暴力ﾒﾓ・区役所や女性相談ｾﾝﾀｰとの相談・・・
別れる準備しているぽ。
赤さんが７ヶ月でこの時期だからまだ別れる気はないが春がきたら
ｼｪﾙﾀｰに非難してそのまま離婚するぽ。

このままの状態じゃ297ﾀﾝの精神が壊れるぽ。

>>319
がんばってぽ。
幸せになるぽ。

３１９さん
身ごもっているのに　手をあげる旦那なんだっぽか？？
ひどすぎっぽよ！

がんばれぽ！ここで応援するぽよ

身ごもってるの？
子ども生後七ヶ月じゃないの？

３１９ぽ。
みなさんレスありがとぽ。
子供は生後７ヶ月ぽ。
とはいえ妊娠中も暴力あったぽ。
子供が産まれたら変わってくれると望みをかけたら大違い。
「結婚・出産でｴｽｶﾚｰﾄするのがＤＶの特徴」
と女性センターでも言われたぽ。
実際子供にも八つ当たりしていたぽ。

子と二人生きていくためにがんばるぽ。

>>323
決断力と行動力のあるあなたは
きっと幸せになれるぽ。
良いお母さんもって、お子様も幸せぽ！

飲みに行ったまま連絡もせず、ケータイも電源切ったままかえらなかった旦那、
そのまま出勤してるみたいだけど
今日の晩御飯を作るべきか否か、どうしたらいい？

>>325
誤爆？ここ、だめぽスレだよぽ？
今回初めての連絡なしなら、作ってあげるかもぽ。

>>325,326
鼻くそでも入れとくぽ。

旦那がうつになっているぽ。
職場のストレスがそうさせたぽ（元の性格にそういう要因はあったとも
おもうけど）私も同じ職場にいたからわかるぽ。
仕事内容というよりは人間関係だぽ。元々、バカだと思うくらいの
お人よしだぽ。そしてとても強い人だったぽ。
そんな彼がお昼に電話してきて泣いていたぽ。隠してたけど泣いていたぽ。
もう休んでもいいし辞めてもいいぽ、といっても今仕事が忙しい時期
だからと朝会社にいったぽ。少しでも助けたいぽ。うまくできない自分が
ふがいないぽ。
　過剰なはげましは良くないからただ、彼を肯定してるぽ
あなたはまちがってないよ。とかほかになにをしてあげたらいいぽ？
教えてほしいぽ

辛いね。辞めれないの会社？

>>328
うちの旦那もうつになったことがあったぽ。
入院も真剣に考えたほどだったぽ。
うちの場合は2週間ほど仕事を休んだぽ。
専業だったので私は密かに仕事探しを開始したぽ。
そっち系の専門家からは「頑張れ」は禁句と言われたので
とにかく話をきいてあげたぽ。
「辛かったら仕事やめてもいいよ」と言って、
とにかく安心させて休ませることに徹したぽ。
旦那は通院で投薬を続けたぽ。

2週間休んだら、「もう少し頑張ってみるぽ」と会社に行ったぽ。
それからも波はあったけどすっかり元気になったぽ。

旦那さんはおいくつなんだろぽか？
年齢もあるみたいだぽ。
328ﾀﾝも辛い思いをすると思うけど
まずは変な考えを起こさせないよう支えつつ見守るぽ。
だいじょうぶだぽ。

>>328
「私は食べていければいいんだから辞めちゃいなよ」と言ってあげるのは？
寒い時期だから、あったかいお味噌汁とか、素朴なものでいいから
美味しいご飯を作って、帰ってきた旦那さんを迎えてあげれば充分だと思うぽよ。
寒のしじみは身体にいいから、しじみの味噌汁希望ぽｗ

嫌いな芸能人のスレいって、つい書き込んだら
書いてることがアホだからと本人扱いされたぽ。
言い訳書いちゃったぽ。
よく考えるとますますアホだぽ。
ほんと今日はもうだめぽ。。。
やっぱり、嘔吐下痢症で高熱あるのに２ちゃんやっちゃいけないぽ。。。

>>332
早く寝るぽ。お大事にぽ。

>>333
ありがとぽ。やさしいぽ。。。涙でるぽ(ﾉД`)。。。

旦那さんいい人なんだろうね。あなたも。
私も「辞めてゆっくりしたら？」って言ってあげたらいいと思うな。
人間関係ってほんときついよね。いい人が辛い思いするんだよ。
鬱になっちゃう人って真面目だから。。
でも、あなたみたいな優しい人が奥さんで旦那さんよかったと思うよ。
私は、逆バージョンで旦那に毎日「がんばれがんばれ」って言われて
辛かったんだ。なんとか今は克服したけど旦那の心無い言葉と「がんばれ」
は、一番きつかった。あの時の私が主人にしてほしかったのは、「がんばらなくていいよ」とか
楽になる言葉とただぎゅって抱いてほしかったかな。

>>330さん
旦那は29歳だぽ。私も働いているし辞めても大丈夫だぽといっても
仕事自体は嫌いじゃないから踏ん切りが付かないみたいぽ
子供がいるから辞める事に対する罪悪感が強いんだとおもうぽ。

　あんな会社でも前は何人か理解者がいてくれたぽ。でもそれぞれの
理由でやめたぽ。私が思うに会社に見切りをつけたんだとおもうぽ。
旦那の他にうつになった人もいたぽ。実は私もうつになったぽ
あの時助けてくれたのは旦那ぽ。

　頑張れば頑張るだけ影で色々、言われるなんて・・言ってる人間が
うまく立ち振る舞ってるなんて世の中おかしいぽ

〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜

　働けども　働けども　　我らが暮らし　楽にならず

どんなに働いても、財布に穴が開いてりゃ貯まるもんも貯まりません。
まずは、財布の穴を塞ぎませんか？

紅の傭兵他売国議員へ集団提訴しませんか？２審目
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1134208354/

【現在の拠点サイト】
http://dx37.ja-21.net/

【賛同者集計メール送信先(件名に「訴えてやる」)】
[email protected]

長い長い線路を作るために、まずは鉱山掘ることからやってみませんか。

〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜

だめぽ。

>336
うちも旦那が鬱だぽ。
医者には入院も勧められてるようだし、職場の方でも「休んでいいよ」と言われてるようだけど
まだまだ仕事してるぽ。
旦那なりの事情があって辞められないみたいだぽ。
その代わり事情さえ変わればすぐ辞めると言ってるぽ。

うちの場合、家の事情もあって鬱になったようなので、家にいるときは出来るだけ好きにさせてるぽ。
それでもあまり落ち着けないようだけど。
後、病院にはやっぱり行ったほうがいいぽ。メンヘルの病気は早期発見早期治療だぽ。
確かにがんがっても報われない世の中っていやだけどぽ…。
辞めても、きっといい仕事場見つかるぽ。応援してるぽ。

＞328　　
私も職場でおいつめられてるぽ。住宅ローンがあるので仕事やめられないし、
夫に心配かけたくないので、言えないでいるぽ…
生きる気力も無くなり、行動＆発言も変になり、放置してたら明らかにやばいと
感じたので、自分でカウンセリングにいったぽ。
”私がついてますよ、これから一緒にやっていきましょうね”、と優しい
先生に言われて、ガマンしてた涙がどばっと出たぽ。
専門家はその人の症状に合わせて親身に話を聞くだけでなく、適切なアド
バイスをくれるので、やっぱり友達や家族（素人）に相談するのとは全然
ちがうぽ。みんなの旦那さんもはやく良くなりますように。

328だぽ。　皆さんありがとうだぽ。今まで人に言えなかったから
聞いてもらえただけでもうれしいのに色々教えてもらえてありがたいぽ。

　昨日、帰ってくる時気まずかったのかわざわざお土産買ってきて
くれたぽ。（子供に果物で私にシュークリーム）本当にやさしい旦那だぽ。
家に帰ってきて家の中にいると気持ちが安らぐと言ってくれてうれしかった
けどそこまで追い込まれた彼が心配なので病院をすすめてみるぽ。
　病院嫌いなのでかなり大変だとおもうけど頑張るぽ。

重ね重ね昨日はみんな、ありがとうだぽ。レスよんで久々に泣いたぽ。
泣いたら少し気持ちが楽になったぽ。さんまのからくりTVの将棋少年の
言葉『夜明け前が一番暗いんやで〜』を思い出したのでまた少し頑張れそうだぽ。

>>328
会社をやめてやる！と思える人なら、楽になれるのに、
みんなに迷惑をかけないようにと、
思ってしまう責任感の強い人が、なってしまうんだねぽ。

私は、子どものことで悩んでいた時期があって、
カウンセラーさんの助けを受けましたぽ。
専門家の話を聞くのは、本人もだけど、
子育ての失敗を自分が責められているようで辛かったから、
自分の辛さも随分、助けられたぽ。
自分の話で、ごめんなさいぽ。
でもあの頃は、本当に辛く、トンネルの闇の中にいた気持ちだったけど、
今は、落ち着いて来たぽ。
長い冬だったけど、春の来ない冬はないんだぽ。

328さん自身のためにも、旦那さんのためにも、
受診をおすすめするぽ。
優しい人だから、苦しんでいるんだと思うぽ。

長文、スマソぽ。
メリークリスマス、みなさんに幸あれぽ

もう何スレも前になるけど、
仕事をしたいけど夫に反対されてできないと
悩みを書いたことがあったぽ。
そのとき「今たたかわずしていつたたかうのだぽ」と
励まされたぽ。
その後、夫を説得してやりたかった仕事に就いて１年ちょっとが
過ぎたぽ。
あのとき励ましてくれた方、本当にありがとぽ。
今は毎日充実してるぽ。
夫とも前以上に仲良くなったぽ。
急に思い出してここにきたぽ。

sage間違えたぽ
ごめんぽ

>>342
良かったぽ。
メリークリスマスぽ。

ほかのみんなにもメリークリスマスぽ。
来年は独身に戻っていると思うから、ここには書けなくなると
思うぽ。
メリークリスマス、ぽ。

>>344
新しい人生に乾杯ぽ。
他のスレで会いましょうぽ。
いつかここに戻ってきたら名乗り出るぽ。

>>342
良かったぽ。

みなさん、メリークリスマスぽ。

旦那の借金がまた発覚したぽ。
去年、「これ以上無断で消費者金融に借金したら離婚」
って約束したのに離婚届と誓約書を書かせたのにまた
借金してたぽ。
去年の時点で350万円。今回発覚したのが120万円。
一年で120万円も何に使ったぽ？浮気はしてないと思うぽ。

もう、離婚？年末に　もう、だめぽ・・・。

また、って事は前回の借金の原因は何だったぽ？

　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）＜メリークリスマスぽ！みんな幸せになるぽ。
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　　　　　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　　 ｙ　ｙ_ﾉ) 　ｙ　ｙ__ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （ﾟДﾟ　） 　（ﾟДﾟ　）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

>>347
前回のが残ってたかもしれないぽ。元金は少額でも自分で何とかしようと思ってるうちに雪ダルマ式に増えるのが借金の恐いとこぽ
浮気や博打じゃなくても、旦那さんは見栄っ張りなとこや頼まれると断れないとこないぽか？
よく見極めたほうがいいぽよ。
誰かに相談してるぽ？ひとりで苦しんでないぽか？
私も同じ目にあったっぽよ。ヒトごととは思えないっぽよ‥

347ですぽ。>>348さん>>350さんありがとうございます。
「また」って書いたのは結婚前に生活費とﾊﾟﾁｽﾛで作った借金が
300万あったぽ。それを承知で結婚して、結婚1年目の去年さらに
ｽﾛｯﾄで負けて作ったで50万発覚したぽ。去年「もう無断で借金しない！」と
誓ったのに　今年も発覚したのでまた…と書いたぽ。
借金をしてるのに借金をさらに重ねる…もう直らないぽか？
一応、めちゃ謝って　「今度こそは」って言うのであと1年だけ　様子をみるぽよ。
誰にも相談できなくて>350さんの言葉、涙で読めなかったぽよ。
ありが�d。

>>351
結論でてるのにゴメンぽ。
悪いけど、ここはすっぱり別れた方が旦那の為になる気がするぽ。
泣いて謝れば、なんとかなる〜で旦那は人生歩いてるぽ。
泣いて謝るってすむ事とすまない事があるって教えてやる必要あるぽよ。
どうしても、もう一年様子見るなら、皿業者に申し出て貸出し禁止する方法が
あったと思うから、それをしてもらうぽ。
それから、自分の名義を勝手に使われないように、保険証とか自分の身分証明書とかの管理はしっかりするぽよ。
悲しいけど、借金してまでのギャンブルは、立派な依存症という病気だから、ちゃんと治療しないと治らないぽ。
自分で自覚して病院いってくれるといいけど、まだ社会に認知されてないし、
医者もあんまりそのへんには力いれてないから、治療は難しいみたいぽ。

この秋に結婚して9ヶ月でようやく妊娠したので旅行も仕事の話もキャンセル
したのに流産したぽ。気づいたら何にも残ってなかったぽ。
流産後生理１回で解禁したけど、昨日３回目の生理がきたぽ。
この前実家の親戚の集まりに顔を出したとき姉の子供を抱っこしてたら、
何にも知らない叔母たちが
「自分の子はもっとかわいいよ」とか「あなたのとこはまだなの？」
とか言ったぽ。好きで子供ができないんじゃないぽ。
子供のことだけじゃなく、結婚してから何にもいいことないぽ。
他人がみんな最低自分よりは幸せに見えるぽ。
こんなふうに思うのは良くないってわかってるけど、もう疲れたぽ。

>>353
何言ってるぽ。うちなんか、結婚8年で子供できないぽ。
まだまだ始まったばかりぽ！これからだって、何事も。

…と思ったら、この秋に結婚で9ヶ月って釣りぽ？
春の間違いぽ？

>>353
今が一番つらい時だと思うぽ。
思いっきり泣くぽ。
流産の確率は思いのほか高いものぽ・・私もしたぽ。
疲れたら休むぽ。無理して笑わずに落ち込んでてもいいぽ。

>>354
秋に（結婚して９ヶ月目にして）妊娠が発覚した、のではないかぽ？
９ヶ月のトライで妊娠出来るのは、むしろラッキーな方だと思うぽ。

他人が自分より幸せと見える時は誰しもあるぽ。
でもずっとそう思ってると自分に幸せが訪れてもそうと気づけなかったり
結局は他人の不幸をﾜｸﾃｶして待っているだけだと気づきますますどつぼにはまるものぽ。
…って、自分のことだけどぽ…
前このｽﾚでそんなことをこぼして、「布団かぶって寝るぽ」とアドバイスもらったぽ。
おいしいもの食べてうんこして寝るぽ。

辛かったぽ…
それなのに無神経かもしれないけどいっちゃうぽ。
会えなかった天使ちゃん、どこかでちゃんと353ｵｶｱｻﾝを見てて、
お母さんが元気ないの見てきっと寂しがってるぽ。
まだ結婚して一年、きっと幸せの天使ちゃんはまた舞い降りてくるぽ。
会えなかった天使ちゃんがきっとお友だちの天使ちゃんを舞い降りさせてくれるぽ。
だから何も残ってなかったなんていわないで、
また独身時代からの趣味を続けてみたりとか、
結婚・妊娠以外の自分もまた取り戻して大切にしてほしいぽ。
無神経な人たちはｽﾙｰｽﾙｰぽ。
あなたはそういう人たちより繊細に人を気遣える人になれるんだぽ。
他人より優しい人になれるんだぽ。
きつい言葉だけど敢えていってしまったぽ。
353ﾀｿゆっくりがんばってほしいぽ。
こんなこと書いちゃったけどいつでもまたｸﾞﾁを書きにくるんだぽ。

>>354
>>353だぽ。
結婚してから９ヶ月たって、この秋にようやく妊娠したんだぽ。
わかりづらくてごめんなさいぽ。
励ましありがとうだぽ。
私はいろいろあって今後も旦那とやっていけるかわからないけど、>>354さんの
ところに赤ちゃんが授かることを心から願ってるぽ。
励まされて嬉しかったぽ。

>>353でつ
ﾘﾛってなかったら、たくさんの人からレスいただいてたぽ。
みなさんの気持ちがすごくすごく嬉しかったぽ。
久しぶりに悲しくない涙が出たぽ。
前向きな気持ちが少し戻ってきたような気がするぽ。
本当にどうもありがとうだぽ。心から感謝するぽ。

>>358
>無神経な人たちはｽﾙｰｽﾙｰぽ。

いい言葉だぽ。
スルースルーか・・・・・。

とげとげしている時には、できなかったけど、
スルースルーしないとだねぽ。

まだ小さい頃　ママに聞いたぽ　あたしは何になるぽ？

美しい娘ぽ？　お金持ちぽ？

ママは答えたぽ　ケ・セラ・セラ　なるようになるぽ

先の事などわからないぽ　ケ・セラ・セラ　わからないぽ

昨日家に帰ったら、家の中がぐちゃぐちゃにあらされてたぽ
空き巣だぽ　もう何もやる気がしないぽ　今月の生活費まるまるやられたぽ
給料日がこないだだったから・・・
秋にひったくりにあって生活費取られたから、今度は家においておいたぽ
33歳。厄年だぽ。子供の引き出しとかおもちゃ箱まで開けてるぽ
もうダメぽ　年を越せないぽ

>>363
大変だったぽね・・読んでるこっちもつらく悲しくなったぽ

でも・・あなたや家族が泥棒に危害を与えられることもなくてよかったぽ
鉢合わせして刃物だされること多いって聞いたことあるぽ
だから無事でよかったぽ

今、厄年なんだぽ？
昨日のことで厄は全部出し尽くしたぽ

今回の年越しは大変だろうけど、頼れる人には頼ってくださいぽ
遠くからあなたと一緒に年を越すぽよ

>>363 私の知っている訳ぽ

私がお嫁に行く人はどんな人ぽ
お金持ちぽ？それとも、貧乏絵描きぽ？
ケ・セラ・セラ　なるようになるぽ
先の事などわからないぽ　ケ・セラ・セラ　わからないぽ

>>364
優しい言葉をありがとうぽ　慰められるぽよ
明日から旦那の実家に帰省するぽ〜
指輪やらパソコンやら、金目のものは全部一緒に
帰省するぽ　命が一番大事だぽね

>>363
ほんと、無事でよかったぽ
私の上司の家は、中学生の息子が留守番中に、マチェット携えた
強盗に入られたぽ
その子が隠れていたクローゼットの扉が一太刀で割られるほどの
大きな山刀だったらしいぽ
偶然に宅配の人が来て、無傷で済んだらしいぽ

帰省中は、落とし物とスリ、置き引きに十分注意するぽ
363に良い年が来ますようにぽ
みんなにも良い年が来ますようにぽ

でもって363のところに入りやがった空き巣に
ロクでもない未来が訪れるように、ぽ

子作り解禁してから10ヶ月、まだできないぽ。
まだ「不妊」と言われる程ではないけど、悩むぽ。
う３１だし、うまいことすぐ出来やしないかもとは
覚悟してはいたけど、やっぱ毎月生理が来ると欝だぽ。

今日旦那に言われたぽ。
「お前は本気で作る気あるのか？
　お前が若ければ何にも言わないけど、もう時間が無い。
　年明けたらすぐ病院行け。」etc...

もちろん私は私なりにとっくにいろいろ考えてたから、
「病院だって行こうと思ってるし、そんなこと前からちゃんと
　あなたよりも考えてる！」
などと反論してたら、
「お前は口ばっかりだ。考えてたなら詳しく話してみろ。
　話さないなら計画書書け！」
などと言われ、何か涙が止まらなかったぽ・・・。

泣き始めたら今度は
「何で泣くんだ？もしかしてやましい事でも隠してるのか？
　何人も中絶したことがあるとか。」
などといいだしたぽ。(そんなことないぽよ！）
本当に子供が欲しいみたいで、
「お前が行かないならまず俺が精子の検査受けてくる」と。

もう少し気を遣って話せないぽか、この無神経男は。
私が何にも悩んでないと思ってるんだろうか・・・？

今日は大晦日、明日は入籍1周年の日ぽ。
まだ思い出すと涙が出るぽ・・・
年明けたらキャバ嬢とご飯に行く約束してるくせにさ！

>>368
つらかったぽね。
そんなひどいことを言って、旦那が原因だったらどうするつもりなのかぽ。
旦那はいつもそんなことを言う人なのかぽ？
それとも喧嘩して売り言葉に買い言葉的な流れで出てきたり、別のことで苛々していた時出てきた言葉なのかぽ？
どちらにしても許される言葉ではないぽが…
後者だとしたら、旦那が冷静な時に、落ち着いて子どもの事を話し合えるといいぽね。
個人的には、旦那が奥さんにひどい言葉を投げつけたり、キャバ嬢云々言っている時点で、
まだまだ父親にすることはできないと子宝の神様に思われているような気がするぽ。
（もちろん不妊に悩むカップルが全てそうといっているのではないぽ。あくまでこのケースの話ぽよ）
あなたは悪くないぽ。
心と体を大切に、ゆっくりゆったりした気持ちで新年を迎えられるよう、祈ってるぽ。

あげてたぽ・・・スマソ
>>369
レスありがとぽ。
旦那は基本的にはいい人の部類に入ると思うぽ。
でも「自分の基準」というものが曲げられない人だぽ。
何かあるとどんどん一人でヒートアップしていくぽ。
戦うのもしんどいので、私が黙るとさらにキレるぽ。

自分が原因かもしれないというのは判ってるんだろうけど
いつもカッとなると暴言の連続ぽ。

今日は別々の部屋で年越すぽ。
皆様、よいお年を・・・

みなさん、明けましておめでとうぽ。

今年は、このスレ見るみんなが、
(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・じゃなくなりますように。
幸せな年になるよう祈ってるぽ。

新年からもうだめぽ。
大晦日から実家に帰って別居すること、義父に電話したぽ。
旦那は多分、また私が親を巻き込んで話を大きくしてると思ってるぽ。
でももう、私も限界ぽ。
旦那は、私の落ち込みやすい性格が悪いと言うぽ。
だけど、だからって週に３回も４回も飲みに行かれたら、私もまともな精神で旦那を迎えられないぽ。
１０月下旬に、一度そのことで大ゲンカになって、アパート飛び出して実家に帰った時も、
１１月下旬に、旦那が女の人と連絡取ったり会ったりしてるのがわかって、旦那の実家に乗り込んだ時も、
１２月下旬に、約束したにもかかわらず、またその女と連絡とって会ったのがわかった時も、
一度も旦那からは、｢やり直そう｣と言う言葉は聞けなかったぽ。
確かに旦那は、飲みに行く回数を減らしてくれたり、一緒に遊びに連れて行ってくれるようになったり、
本人なりの努力をしてくれたのかもしれないぽ。
だけど、嘘に嘘を重ねて女との関係を切ることが出来ないとわかってしまった今、
一体旦那のどこを信じていいかわからないぽ。
話し合って別居を決めたのは１１月のケンカの後だったけど、
仕事の忙しさにかまけて、行動に移せなかった私も悪かったかもしれないぽ。
だけど、だからって約束破って、しかも｢こんなこともうこりごりだから、やっぱり別居しよう｣って言われたぽ。
はっきり言って、こりごりなのは私のほうぽ。
正直、今日義親が旦那の事つれて謝りに来なかったら、もう家族ごとダメなんだと思って、
諦めもつくぽ。
６年付き合って、半年同棲してからの結婚だったけど、夫婦生活が半年しかもたなかった自分が情けないぽ。
そんな自分でも、優しく迎え入れてくれた実家の両親に頭が上がらないぽ。
私もそんな家族が作りたかったぽ･･･。子供もほしかったぽ･･･。

>>372

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！(´∀`)／

うまく言葉が出てこなくて切ないぽ…。ｽﾏｿ

>>372
今はそんなこと考えられないかもしれないけれど
この世の中には、きっとどこかに372ﾀﾝだけを思ってくれて
幸せな家族を作っていける人がいるぽ。
正直言って、その年になって親に連れられて謝りに来るような
人は、父親になれる器ではないぽ。

明日がある、ぽ。

>>372
新しい出発を応援するぽ。
374ﾀﾝが言うように、どこかで誰かが372ﾀﾝと巡り会うのを待ってるぽ。
その日を信じるぽ。

>>373 >>374 >>375
レスありがとうぽ。
読んでで涙が出たぽ。ほんとにここの人はいい人ぽ。

こんな時間になっても、旦那からも義父からも何の連絡も無いぽ。
住んでたアパートも旦那の実家も、車で３０分くらいの距離でしかないのに、何にも言ってこないということは、
旦那家の中でも、私の存在がその程度だったって、よくわかったぽ。
旦那の姉は、親に嘘ばっかりついてちゃらんぽらんな生活をしていて、
同じ血が旦那にも流れてるって、早いうちにわかって良かったって思うようにするぽ。

旦那は年下だったから、知らず知らずのうちに甘やかしてきた部分があったかもしれないぽ。
２０代前半で、まだまだ世の中知らないことのほうが多いぽ。
旦那の相手の女の人は、フィリピン人ぽ。旦那よりも１０歳くらい年上ぽ。そういうお店で働いている人ぽ。
旦那の友達が付き合い始めて、友達ぐるみでグループ交際みたいになっているみたいぽ。
私は、その女の人たちがどういう目的で日本に来ているかも知っているし、何を目的にしているかもわかるぽ。
最近入国が厳しくなっているということも、今回知ったぽ。
だから、彼女が旦那に｢あいしてる｣と言う言葉の裏に、お金や生活がかかっていると言うことも、その必死さも、よくわかるぽ。
もしそうじゃなくて、ほんとに恋愛感情だけでつきあっているのかもしれないとしても、
将来彼女と家庭を持った時、仕送りのお金に追われ続ける旦那の事を思うと、なんだか不憫でならないぽ。
かなしいかな、これが情というものかもしれないぽ。

続きます。

いっぱい傷ついて、旦那とはもうやっていけないと思える自分がいてよかったぽ。
変な話、皆さんが言ってくれるように、この先もっといい人と出会えるんじゃないかと思える自分もいて、良かったぽ。
絶望感だけじゃなくて、ほんと良かったぽ。私も幸せになりたいぽ。
旦那の事、運命の人だと思ってきた自分の信念を変えていくには、まだまだ時間がかかるかもしれないけど、
日はまた昇る、冬の後には春が来ると信じて、毎日前向きにやっていこうと思うぽ。

ほんとにありがとうぽ。だいぶ救われたぽ。
多分私はもうすぐここには来れなくなってしまうけど、
また皆さんでだめぽな人を励まし続けていってほしいぽ。
そして、みんなが幸せになって、だめぽじゃなくなる日がくるといいぽ。

>>377
つらかっただろうけど、よく頑張ったぽ。
大丈夫ぽ。377ﾀﾝは幸せになれる人ぽ。
まっすぐ前に進んでいく377ﾀﾝは大丈夫ぽ。

>>378
レスありがとうぽ。
見ず知らずの人にそう言ってもらえると、ものすごく自信がつくぽ。
背中を押してもらっている感じがして、振り返らずにこの先進んでいけそうな気がするぽ。
帰省中の姉に髪を切ってもらって、またちょっとスッキリしたぽ。
新年から新しい気持ちでスタートできて、良かったと思うぽ。
ほんとにありがとうぽ。大丈夫って言ってくれてありがとうぽ。

　


　貴　女　の　声　を　必　要　と　し　て　い　る　。



声に自信のある/ないに関わらず

女　神　様　光　臨　キ　ボ　ン　！



女に言わせたい言葉56
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1136293575/

※vip内のパートスレなのでdat落ちしてても板内検索をかければ必ずあります

いろいろなことが自分の許容量越えてしまったぽ

病院行って薬も飲んでるけど、もう３ヵ月も毎日辛いぽ

友達で ５年後の生存率５０％って言われてる乳癌の子がいるぽ
彼女に比べたら 私の悩みなんかたいしたことじゃないと思ってきたぽ
私なんか 甘いと思うぽ

でも 辛いぽ
父は３０年以上会ってない
母は同居だけど 所謂「毒になる親」
旦那は 心から信じていたのに
１年前の交通事故から人が変わったようになってしまったぽ
生活費を遊びに注ぎ込んで今は別居中ぽ

心を許して 全てを聞いてもらえる人がいないぽ
薬を飲んでてもだめぽ
子供たちがいなければ 今頃精神病院か 自殺してたぽ
もういやぽ

>>381　辛いぽね。

私も３年前、病気の苦痛から鬱になり、義親の借金や夫婦の悩みも重なって、
畳み込むようにいっぱいいっぱいになったことがあったぽ。
そのときに友達が「悩みに囚われすぎて、いまの人生を台無しにするのは
もったいない」と怒ってくれたぽ。目が覚めたぽ。
自分で解決できないことは、考えたってどうしようもないことなんだから
アタマの片隅に追いやることにしたぽよ。

>>381さんにとって、お父さんの問題もお母さんの問題もどうしようもないぽ。
病気のことだって、自分で気をつけることはできても
解決するには限界があるもんだぽ。

そうするとあなたの悩みはダンナさんとの「別居」ただ一つぽ
（それに、この悩みがすべて辛さの原因ではないぽか？）。

辛いことを言うようだぽが、「心から信じていた」という
あなたのこれまでのやり方も本当に正しかったぽか？
全幅の信頼というのはある種の人にとって、とても苦痛ということもあるぽ。
「信頼」は裏切られたときに「正義を振りかざす刃物」になってしまうこともあるぽよ。

>>381　辛いときにキツイことを言ってゴメンぽね。
でも楽になるキッカケって、目にこびりついた垢を落として
目線を変えてみるところから始まることが多いぽ。

「心を許して」とまではいかないぽが、行政の相談電話や
カウンセリングなんかも(高いけど）、けっこう心を楽にしてくれるぽよ！

>>381
頑張ってるんだね。えらいぽ。
私も許容範囲を超えて投薬してた時期があったぽ。
そんな時この板のどこかのスレの
「人生は死ぬまでの暇つぶし」という言葉に救われたぽ。
それにここには話をきいてくれる人たちがいるぽ。
ここで吐き出して楽になるぽ。
うまく励ますことができなくてごめんぽ。
まずは目の前の幸せ（お子さんたち）を大事にするぽ。

>>381
わかるぽ。すごく私と似てるぽ。私も旦那と別居中で親は毒親ぽ。
子供の存在がなければ今頃自ら命を絶ったと思うところも同じぽ。

気が狂うこともできない、と苦しい思いをした事も
今思えばそれだけ自分が必要とされていると思える事が
人生の救いになるぽ。
頑張らなきゃならない存在に自分が励まされているぽよ。
あなたの子供達はきっといい子に育つぽ。
一日のうちに一度でも笑える理由をくれるぽ。
それで人生いいｼﾞｬﾏｲｶと思うぽ。

>381
ご主人が事故で変わってしまって、といってたけど、その事は事故のときの主治医に相談したぽ？
今更相談できないぽ、というなら今>381さんが掛かってるお医者さんにでも相談したぽ？

脳に受けた微細な衝撃のせいで、人が変わってしまうこともあるそうだぽ。
記憶力が弱くなるとか、性格が変わるとか…。
そうなったら、脳神経外科か精神科にいって、気長に治すしかないそうだぽ。
もしかしたら、ご主人も些細な症状を人に言えなくて苦しんでて、遊んで気晴らしするしか
なくなってるのかもぽ。

別居だからご主人が治療してくれるのは難しいだろうし、、>381さん自身も苦しいだろうけど、
そのことも心に留めておいてほしいぽ。

皆さん レスありがとうぼ
心からうれしいぽ

携帯なので 失礼とは思いますが
まとめてレスさせて頂きます

父のことはもういいんですぽ
ただ　母は…同居なのでツライです
別居も考えたぽ
ですが　母の実家はすでに無く
父の実家には祖父（故人）の後妻がいて
追い出されて私の所へ来たぽ

「心からの信頼」はちょっと大げさかもしれないけど
普通にささやかな幸せ だと思って 私なりに感謝しつつ生活してたぽ
「正義を振りかざす…」は 確かにそういう面もあると思いますぽ
ありがとうぽ

事故では頭は打ってないとのことなので
そういう考え方はしてなかったぽ
入院中に 何か心境の変化などあったのかとも思っていたぽ
でも 本人も 「最近の自分に違和感を感じる」とも言っているぽ
そういうこともあるんだねぽ
今度 私の医者に聞いてみますぽ

一旦切ります

子供のことは…
本当に いまの私の支えだぽ
この子達が私の子で良かったと心から思うぽ

でも… 子供は父親も求めているぽ
別居は　最終的には関係修復のためにしてるぽ
たまに逢うと 子供たちも 旦那も うれしそうに楽しそうにしてるぽ

でも　私は旦那を必要としながらもまだ許せないぽ
（嘘や使い込みは初めてではなかったので）

私も旦那も　自分に素直になれないのが良くないんだと思うぽ

まとまらない長文でごめんなさいぽ

ここの人たちみんないい人ぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)
泣けてくるぽ
私もがんばるぽ

鬱病かもしれないぽ。。
何もする気が起きない、やらなきゃいけないことばかりなのにぽ
浮気し続けてきた旦那とは家庭内別居で、いつ顔合わすかと思うと
怖くて、この３連休はお風呂にも入れないぽ
子供がいるから我慢してるけど、本当は出ていきたいぽ
悲しすぎて、何も出来ず、本当に鬱病かもぽ。。

>389
もし本当に鬱病＝病気なら、治療出来る可能性があるぽ。
「鬱病かも」ということを気に病んでいるのなら、
白黒はっきりさせるべく専門家を訪ねる必要があるぽ。
でも、本当にそれが問題かぽ？

あなたの今の精神時状態に、「鬱病」と名前がつくかどうか、
というのは大きな問題ではないぽ。
考えなくてはいけないのは、あなたが、元気もやる気もなくて、
自分のうちにいるのに心休まらない生活をしている、ということではないかぽ。
その原因は何だろうかぽ？
お連れ合いの浮気だけかぽ？
あなたはこれからどんな生活をしたいかぽ？
改めて考えてみて欲しいぽ。

浮気をし続けているお連れ合いに顔を会わせるのが怖い、
というのが気になるぽ。
明らかに悪いのはお連れ合いなのに、
非がないあなたが怖がるのはおかしいと思わないかぽ？
もしかしたら、あなたは自分の問題と向き合うのが怖いのではないかぽ？
あまり深く考えないようにしているのではないかぽ？
それだと、今の生活は何も変わらないと思うぽ。
きついかもしれないけれど、変えたい、変わりたいと思うのなら、
まず自分の置かれている状況や気持ちをきちんと把握することから始めるぽ。

的外れだったらごめんなさいぽ。
すぐさまレスがつかない時もあるけれど、
ここには優しい奥様がたくさんいるぽよ。

389さんの気持ちわかるよ。
私も他の板に書いてきたばかりだけど、鬱ひどくて
ご飯食べられない。浮気もののダンナって顔を合わせば
こちらの精神状態おかまいなしにとげのあること言ったりして
恫喝まがいだったりして、私も顔をあわすの、こわかったことあったよ。

今はそんな夫とは別れて新しい人とやり直したけど、こっちもダメになりそう
だぽ。子供は前夫にひきとられ、それも知って一緒になったのに、私の過去にこだわり
自分の仕事だ、自分の親の病気だ、一緒に住んでみて私のいやな部分を沢山見た
とかの理由で、別れてほしいっていわれたぽ。
前向きな人なら、ここで発奮して手だてを講じて華麗に出ていけるかも
しれないけど、もともと鬱が強い私は、子供も失い、やっと添い遂げられる
人が現れてたと思っても、出て行けって言われ、専業でやってくれとの願い通り
家の中で毎日家事をしてただけの３０代後半の私がこの厳しい世間に一人で
やっていく自信ない。。
ごはんは食べれないし、食べ物見ただけで気持ち悪くなるけど、細かい掃除だけ
延々としています。３９０さんの意見は私も参考にさせてもらうね。
ぽ、が語尾についてなくてごめんぽ。

>>389>も>391も
悪くないぽ。何にも悪くないぽ。

辛い悪循環になってるぽね。
病院に行ってみてはどうかぽ？
薬が気持ちを落ち着けてくれることもあるぽよ。
話を聞いてもらうだけでも、だめかぽ？

相性のいい先生に出会うと楽になれることがあるぽよ。

皆ありがとう、優しいぽ。。
旦那と顔を会わすと、旦那の浮気相手に言われた言葉が浮かんで来るぽ
罵られた事や、苦しいことが浮かんでくるぽ
何で私は浮気されても、一人で必死に家の事やらなきゃならないんだろうと
悔しくて、苦しくて何もしたくなくなるぽ。
でも、子供のご飯だけは必死にやってるぽ。
ここに書きこんで、皆に励ましてもらって、本当に感謝してるぽ。
>>390さんの言ってくれたこと。
自分の置かれている状況や気持ちをきちんと把握すること、かみしめてるぽ。
一生懸命考えてみるぽ。
>>391
さん、自分も辛いのに、ありがとうぽ。
なんとか、今のご主人と幸せになってほしいぽ。
私にも、励みになるぽ。勝手なお願いでごめんなさいぽ。
>>392
さん、病院みつけてみるぽ。本当にありがとうぽ。

怖がらないで病院に早いうちに相談に行くといいぽ。
トメも長年悩んで大変だったけど
「病院の先生やカウンセラーなんていう事は同じ」
とか言って敬遠してたぽ。
でも去年、いよいよ酷くなって入院したぽ。
結局合う薬はまだ見つかってないけど、
退院してから少し元気が出たみたいだぽ。
同室で同じように悩み苦しんでいる人との交流や、
鬱になるまでは家でじっとしていられなかった本来の性格が
「入院で閉鎖的な生活」に刺激されて再び芽生え、
前向き思考の原動力になったみたいだぽ。

392さん、ありがとう。
悪くないって言われて、涙がでたぽ。
私に甘えてどんどん自分がダメになっていく、
前の気持ちで接することが出来ない。
結婚ってこんな妥協でするもんじゃないし。って言われて
全部私が悪いのかと思ってたぽ。私が男をダメにする原因じゃないかって。

今の一瞬だけを見れば、別れるのもありかなと思うけど
前の離婚のこと、子供にあわせてもらえない現状、そしてこれから一人に
なったら、と流れでとらえると、本当に悲しくて何も手につかない。
辛い人は私だけじゃない、って思ってがんばって病院もいってみようかな。
393さん、一緒にがんばろうね。

>393
やっぱりちょっと的外れだったな・・・と反省しているぽ。
浮気相手と会ったんだぽね・・・。
大変だったぽね。禿しく乙ぽ。

＞何で私は浮気されても、一人で必死に家の事やらなきゃならないんだろう

何であなたは浮気されているのに、一人で必死に家の事をやっているんだぽ？
家の事やらなきゃならない、とは、誰が決めたことだろうかぽ？
これも考えるポイントかもしれないぽ。

病院は、鬱病を治すだけのところではないぽ。
色々考えなくちゃいけないけれど自分ではうまく考えがまとまらない、とか、
一人だと煮詰まっちゃうからちょっと頭を落ち着かせる必要がある、とか、
そういう時の手助けもしてくれるところだぽ。
それをｵｻﾚに言うとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだぽ。
そんなもんかと思って気軽に行ってみて欲しいぽ。
良い先生になるべく早く出会えるようにお祈りしているぽ。

私は心療内科に通ってるぽ。
実はここに以前書き込んで、優しいレスに後押しされたぽ。
心療内科。最初に行くのすっごく敷居が高いぽ。
でも、病院に思い切って通うようになってから薬をもらって
笑えるようになったぽ。
それまでは笑えなかったし、幻臭がしたし、食欲もなくて
起き上がるのもつらかったぽ。
何でもなくても涙があふれたりもしたぽ。
上手にお医者様に話す自信がなかったら、（私もそうだったぽ）
自分の今の気持ちとか、症状とか、メモでもいいから書いて
渡したらいいぽ。
>>392ﾀｿも言ってるけど、本当に相性のいいお医者様に出会うと
楽になれるぽ。
薬飲んで少しでも楽になれれば幸いぽ。
初めての心療内科みたいになってごめんぽ。

心が風邪をひいているぽよ。

私の場合は、親切心で助言してくれた人の言葉も辛かったことがあるぽ。
自分が責められているように聞こえたぽよ。

「うんうん」って、話を聞いてくれて、
一緒に泣いてくれる人は、周りにいないのかぽ？

一緒に泣いてくれる人に話ができて、楽になれるまで、
このスレにおいでぽ。

悪いけど>>391さんには共感できないぽ。
子供捨ててきたんだから、夫に捨てられても
仕方ないんではないぽ？
本当に鬱だったら、新しい結婚なんてできないと思うし
鬱じゃなくて男依存症なんだと思ったぽ。

おもいっきり電話を「ガチャっ！」ってきられたぽ。
忙しい時間だったんだろうな。
ごめんなさいぽ。
でもすごいかんじがわるくてヘコミヘコミヘコミ・・・っぽ

次に連絡するときがこわいぽ・・・
お世話にならなければいけない人何だぽ・・

たまたま忙しい時間だったか、
虫の居所が悪かったのか、機嫌が悪かったのか、わからないけど

>>400が、非常識な（親しくもないのに遅い時間や早朝に電話する、
後にしてと言われても電話を切らないなどのような）ことを
していないのだったら大丈夫だよぽ。

だって、必要な電話をしたんでしょ？ぽ。
「心の狭い人ね」くらい思ったらいいのではないのかぽ？
次回は、気にしないで、堂々と電話したいいぽよ。

なんて言いながら、私も電話しにくい苦手な人がいるけどね、ぽ。

>400
そんな電話の切り方が癖になっている人がいるぽ。
本人は悪気がないし、相手が気にする事にも気付いてないぽ。せっかちなんだぽ。
実はパート先の上司がそんな電話の切り方をする人だぽ。

その上司は実際はあっけらかんとした、元気で明るい、いい人だぽ。
一緒に仕事をしてると豪放磊落というか、細かい事はスルーして
みんなのムードメーカーになってくれる親しみやすくていい人だぽ。
そういう切り方は止めた方が、と社員の方に突っ込みを入れられてるぽ。
それを聞いて、今注意しつつ止めようと頑張ってるみたいだぽ。
（でも、大抵は勢いあまってガチャン！だぽ）

とりあえず、そんな切り方された事はあまり気にせず
次に連絡する事は明るく電話だぽ。

>>401>>402
ありがぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

普段はこんなことは無いのに
すごくこわかったっぽ。電話したのは夕方４じごろだぽ。
今度からはできる限りこの時間にはかけないぽ。

仕事関係の大先輩だからずっとおせわになるぽ。
めげずにがんばるぽ！

>>400
「普段はこんなことは無いのに」！！！！！
これはポイントだよ、ぽ。

普段、そんな対応をされていないのだったら、
タイミングが悪かっただけだよぽ。

がんがってねぽ。

>>399
391さんは、子供を捨てて来たとは書いてないぽ。
離婚の時って、色々あるから、子供を旦那さんに取られてしまったかもぽ
離婚って、必ず母親や、悪くないほうが、子供を引き取れるとは限らないぽ

>>405
同意。

>>405
そうだねぽ。

でも391さんは、親としての責任は果たしてないし
自分の幸せのことばかり考えてるような気がしてならない・・・ぽ。

>>408
私は、408に同意ぽ。
391さんは、「私って可哀想な人なのぽ」って言ってる感じで
自分が親であること、主婦であること、家族の一員であること等の
すべての責任から逃げてる気がするぽ。

>>400
きっと受話器を置く際に、
つるっと手が滑ってしまって結果ガチャっと音がしたのだぽ！
私もおっちょこちょいなので、ときどきあるぽｗ
でも相手は気にするぽね・・・反省するぽ・・・。

ゴミ当番だったのに、寝坊してできなかったぽ。
近所の優しい誰かが替わりにやってくれたみたいぽ。
ごめんなさいごめんなさい。
今週の残りと来週の分の当番、責任持ってしっかりやるぽ。
ﾀﾞﾒな私。ﾊﾟｧﾝって頬をはって欲しいぽ。
替わりにやってくれた優しい誰か、夜までに見つけて謝りにいくぽ。
手土産はひよこのお饅頭でいいかなぽ。

　
　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´） >>411

>>412
ありがとうぽ。
AA頂いていくぽ。PCにつけてる日記に、反省の意味をこめて貼り付けるぽ。

朝、息子（2歳半）が暴れて背中と腰を痛めてしまったぽ。
激痛で仕事も家事もできないぽ。
息子の反抗期を乗り切れるかどうか不安になってしまったぽ･･･。

>>414
病院へは行ったぽ？些細な痛みでも続くようなら診てもらったほうがいいぽ。
息子さん反抗期…大変ぽね。うちも息子ぽ。１歳半で今キーキー盛りぽ。
育児のアドバイスできなくてごめんぽね。

今、中二の息子がいる母だぽ。
二歳児の反抗も中二の反抗もまず「そうだね」って受けとめてやることが肝心なのかなと思うぽよ。
でも可愛い反抗は受けとめても家庭を揺るがすような反抗には断固として立ち向かう。
親に世話になっている以上親の決めたﾙｰﾙには従ってもらうぽ！　という意気込みで日々戦っているぽよ。二歳児も中二も寝顔は可愛いぽ。大切ないとしい我が子だぽ。
疲れるけど、がんばれぽ。私もがんばるぽ。

>>415
暖かい言葉をありがとうぽ。
病院でもらった湿布と薬で何とか今日は乗り切ったぽ。

>>416
2歳児だからとバカにして、息子の反抗に対して半笑いで相手してたぽ。
真剣に取り組んでいないのが、息子にばれていたかもと
416さんのレスを読んで気づいたぽ。
確固とした親の姿勢が必要なんだとも気づいたぽよ。
ためになるレスありがとうぽ。
がんばるぽ。

うちにも二歳児がいるぽ。
女児なので暴れたりとかはそんなにないのだが
やっぱり毎日毎日「いや」の連続だぽ。
「魔の二歳児」と言われるが、もうすぐ三歳になる娘、
三歳になったらもう反抗・我侭・気まぐれは、カンベンしてくれるぽ？
年末年始に家族勢ぞろいで甘やかされ、更に増長したぽ。
あなたのことは目に入れても痛くないほどかわいいけど、
さすがにかあちゃん最近疲れてるぽ・・・。

前にも書いたんだぽが
旦那が生活費使い込みの挙げ句
供の目の前で、金よこせと私を庭で引きずり回したぽ
そのとき子供（小学低学年♂２人）が１１０番したぽ
そのまま 旦那は出ていき ２ヵ月逃げ続けたぽ
旦那親戚のとりなしで やり直すことを前提に別居中ぽ

週１位で子供と一緒に会ったり　水族館行ったりしてて　正月は親戚の家で一緒にすごしたぽ
希望を持ち始めたぽ

その矢 電話で 「お前達は俺を警察に売った」
「お前達は敵だ」と言われたぽ

旦那自身少しも自分が悪いとは思ってないんだと思ったぽ
がっくりだぽ
私の考えが甘すぎたぽ


もう いやだぽ…
諸事情で簡単に離婚はできないぽ…

>419
お子さんGJ!!
それはさておき、
「簡単に離婚はできない」ということは、
すごくがんがれば可能、ということぽね？
良かったら、以前カキコしたレス番を教えてもらえるかぽ？
読みに行くぽ。

なんだか>>420の書き込みが興味本位で突っついてるように見えてしまうのは
今疲れてるだからだろうかぽ･･･
すごくがんがれって言われたら、これ以上どうがんがれってんだよーっと
いいたくなる場合もあるんだぽよ。もちろん私に言ってるんじゃないことはわかってるけどぽね
>>419の旦那さんは、言っては悪いが人としてダメダメだと思うぽ
>>419さんのお子さんより、もっとお子ちゃまだぽ
別居中に新生活への足固めを小さく始めてみるぽ

>421
なるほどぽ。
不愉快にさせるようなレスをしてしまって、
とても申し訳ないぽ。
悩みを書きにきた人に解決策を提示したり、
励ましたりするのがこのスレの主旨ではないことを
失念していたぽ。
>419さん、>421さん、本当にごめんなさいぽ。
このスレには以前お世話になったぽ。
その節は皆さんどうもありがとうぽ。
今後は書き込むの控えるぽ。
失礼しましたぽ。

>>420さん、こっちこそごめんだぽ
お詫びににくちゃんねるから探してきたぽ

つttp://makimo.to/2ch/human5_ms/1116/1116447133.html

ここの909さんではないかと思うぽ

それにしても八方塞で胸が苦しいぽ･･･
「金がないのは首がないのと同じ」と言ったサイバラ母は正しいぽ･･･

>>419
子どもは宝物だねぽ。

それにしても、どうしたらいいんだろうねぽ・・・・

>>419 「お前らが警察に云々・・」というご主人のひとことは
あなたがた母子にとってはもちろん、彼にとっても消しがたい一言だぽね。

旦那さんが悪いのは火を見るより明らかだけど、
お互いに抱いてしまったわだかまりを消していくには
何年も何年も時間がかかるだろうし、お互いの協力が不可欠だぽ。

その努力を419さんは続けられるぽか？

「簡単には離婚できない」諸事情が何かはわからないぽが、
それを解決するための努力と、夫婦を続けていくための努力、
この２つをよくよく吟味したほうがいいぽ。

打算が入っても、楽なほうを選んだとしてもいいぽ。
ちゃんと自分で選んだら覚悟が決まって気持ちだけでも楽になることがあるぽよ。
それに「１１０番」してくれるほどの子供さんがいるんだぽ。
どちらを選んでもぜったい助けてくれるぽよ！

えと… 皆様レスありがとうございます
心から感謝します

実は親戚の者が急死し 葬儀やらなんやらでわたわたしてます
これから 京都へ行くところです
戻りましたら 必ず改めて感謝の書き込みをさせて頂きます
ほんとに ありがとう
ごめんなさい

不安で不安で苦しくて眠れない。
吐きそう。今死んでしまいたい。
どうすればいいんだろう。

子供の為に生きていなきゃいけないと思うと
余計につらい。
病院行きたいけど、何処にいったらいいのかわからない。
誰にも言えないし、もう本当に駄目だ。
苦しいよ。

>>427
理由はわからないけれど、あなたの文章を読むと
とても辛くて、苦しんでいることが伝わってくるよ。

とりあえず、朝まで少しだけ待ってみて。
夜中に何かを決断してしまうより、朝もう一度考えてみたほうが、
冷静に考えられることが多い気がするよ。

ネットを使えるなら、家から行けるカウンセリングか心療内科の窓口を
探して、明日午前中に行ってみたらどうかな。

もう我慢できないほど十分苦しんでいるのだから、我慢したり、
人目を気にするのは後回し。
専門家に話を聞いてもらうだけで、少し楽になるかもしれないし。

住んでいる場所によっては、市役所などがカウンセリング窓口や電話を
設けてる場合もあるから、チェックしてみるといいかも。

このスレの前の方読んできたら、少し落ち着いたぽ。
やまない雨はないんだよね。
誰もいない所で、死にたい消えてなくなりたいと言うのが
口癖みたいになってたぽ。
言霊の話、身に染みたぽ。
いろんな事が重なって、頭おかしくなってるみたいだぽ。
ゆっくり深呼吸しただぽ。
眠れないけど、開き直って起きてる事にしただぽ。
先の事は考えない。なんとかなるよね。大丈夫だよねぽ。

>>４２７タン
　アドバイスありがとうだぽ。
　こんな自分の事を気にかけてくれる人がいるんだと
　嬉しくて、涙が出るぽ。
　やっと泣けた気がするぽ。
　医者に行くのは勇気がいるねぽ。
　旦那に今の状態を話すのも勇気がいるぽ。
　そうやって隠し続けてきたから余計おかしくなったぽ。
　明日からやってみるぽ。やっぱり死にたくないよ。
　もっと生きていたよ。
　
　

ぽ、つけるの忘れたぽ・・・ごめんぽ・・・
やっぱり夜中のカキコはボケボケだぽ。

>>427タン
そうだぽね、最初の一歩は勇気いるぽね。
でも今のあなたには、大切な一歩だぽ。
いつか427タンが楽しく笑える日が来ますように。ぽ。

2才児反抗期・・・もう限界ぽ。
実父は自殺、実兄ニート。
実家は数千万単位の借金苦。
姑は金目当ての過干渉で絶縁。
子姑も同じく。
出産時は子供を取り上げられそうになり引っ掻き回された。
旦那は家にいても24時間365日いつでも電話があったら
出ていかなきゃならない特殊な仕事。
夜中でも容赦なく鳴る電話・・・起きて騒ぐ子供。
追い討ちをかけるように実母が癌。
もう嫌だ。

>>433 なんでまたそんなに重なるぽかね・・・。どう声をかけていいかわかんないぽ。

でも、よくよく見れば433さんがカキコしたこと、すべてあなたのせいではないぽ。
そしてあなたが解決できることでもないぽ。
出来る範囲のこと（たとえば子どもは反抗期だけど楽しい時間は大切にする、とか）
それだけをあなたなりに頑張ればいいぽよ。きっと。

私にもいま夫とその実家のことで悩みがあるけど、
それはまず彼が解決しなくてはいけないことであって
彼の感情を変える（怒→笑）ことはできても、思いを変えることは難しいぽ。
できる範囲で支えたいし、彼との関わり方について試行錯誤中だけど
それ以上のことは考えないようにしてるぽよ。

周囲の人には酷なようだけど、悩みに優先順位をつけてもいいぽ。
ドッとのしかかってくるような厄介事も、よくよく見れば関係ないことばかりぽ。
振り回されずに、頑張るぽよ！

>>433
・２才児は時が流れれば絶対に２歳ではなくなるぽ。
・仕事の電話、旦那さんの携帯にしてもらえないものぽ？
　ﾊﾞｲﾌﾞを強くすれば寝てても気づくぽよ。
・ﾄﾒｺﾄﾒは絶縁してるからﾓｰﾏﾝﾀｲﾎﾟ！

・お父様の事はご愁傷様ですぽ。
・お兄さんはほっとけぽ、いい歳なんだしﾃﾒｴのことはﾃﾒｴでさせればいいぽ。
・ご実家の借金はいざとなったらお母様が破産するしかないぽ。
　お父様が亡くなっているのだしお母様はご病気だし、
　あなたには実家の事はどうしようもないぽ。
・お母様の病気はお医者様に任せるぽ。

二つの問題をごっちゃにしないほうがいいぽ。
お子さんのお世話が一番堪えてそうぽ。
ちょっと預かって貰える様な気の抜けるような場所はないぽか？

>>434>>435
レスありがとう。
本当に私にはどうにもならない事ばかりですね。
もともと母との関係は最悪で昔から私を否定してばかりの人で
そのくせ私を精神的に追い詰めてくる。
私から何度も歩み寄っているのですがうまくいきません。
グチや嫌味が激しくウチの子（孫）も
一切可愛がらない。
兄も会えば嫌味ばかり言ってきます。同じく子供をウザがる。
父は唯一の私の味方でした。
子供が産まれた時に誰よりも喜んでくれて
とても可愛がってくれました。
その2ヶ月後に何故？と・・・まだ立ち直れません。
姑と子姑の事は私が限界を感じて旦那に激しく訴えて
絶縁という形になったのですが旦那の本心は交流したがっていて
すごく態度や普段の会話に出ているので辛いです。
はっきり言ってこないので余計辛い。
子供は可愛いけどイタズラやわがままが酷く毎日毎日叱ってばかりの
自分に腹がたち自分は駄目な母親だと自分を責めてばかり。
旦那が「○○さんの奥さんは小さい子供3人もいるのに
毎日子供つれて公園行ったり買い物行ったり偉いよなぁ」とか
よその奥さんをよく褒めるのですがその度に追い詰められます。
旦那は不満があると遠まわしに言ってきたり態度に出して
はっきり言いません。
子供を保育園に入れたいと言えば可愛そうだと冷たい目で
見られました。
自分は母親失格、妻失格、嫁失格
母の思い通りの娘に育たなかったので娘としても失格・・・

「ぽ」が抜けてた・・・ごめんぽ。

>>436
保育園入れていいと思うぽ。
養育責任者はあなたなんだから
あなたがいいと思うようにするぽ。
旦那さんが本人の意思ではないが
じわじわあなたを追い詰めている気がするぽ。
私も子供が２歳の時に周りの反対を押し切って保育園入れたぽ。
旦那には責められたけど一人だけで子供を育てるのが限界だったぽ。
仕事始めて育児以外の仲間ができて精神が救われたぽ。
旦那も運動会や園遊会で子供が楽しそうにしてるのを
見てからは何も言わなくなったぽ。
ちなみに毒になる親というのは知ってるぽ？
あなたの母親はそれだぽ。
自分の思い通りに子供をしようなんてあなたの母親が親としての前に
人間として失格だぽ。歩み寄る必要ないぽ。
そんな人を気にすることないぽ。
見捨てても酷くもなんともないぽ。

子供とあなたが笑いあえるにはどうしたらいいかだけを考えるぽ。
それだけでいいぽ。

>>436
ちょっと欝っぽい気もするぽ。
お父様が亡くなってから二年くらいぽよね？
その間に義実家とｺﾞﾀｺﾞﾀしたり、お子さんに手が掛かったり、
実家も心配のﾀﾈばかりで気が休まりきれてないようぽ。

旦那さんも悪気があって言ったわけじゃないかもしれないぽ。
それで追い詰められてしまうのはむしろ自分の心の中に
「やれてない」って負い目があるからかもぽ（ﾚｽでも自分を責めてるぽ）。
でも、「やれてない」って自分を責めてるのは自分だけかもしれないわけぽ。

もし嫌じゃなかったら心療内科に行ってみるのも手だと思うぽ。
他人に思い切り内面を吐き出してしまうと楽になるかもぽ。
頼りになるお父さんが亡くなって、夫が頼りにならない気がして
１人っきりの気がしてるんじゃないぽ？
園とかｻｰｸﾙ（地域のきちんとしたやつ）とか保育相談所とか
使えそうなところは使ったほうがいいと思うぽ。

>>436
2歳くらいの子供を持つお母さんは大抵そんなもんだぽ。
私も子供が2歳くらいの時は叱る→落ち込むの繰り返しだったぽ。
自分を責めることないぽ。
でもこのままだと大変そうだしお子さんのことも心配だぽ。
439さんが言うように心療内科に行くのもひとつの方法ぽ。
別に特別な病院じゃないし結構みんな行ってるぽ（私も行ったぽ）

保育園に行くのがかわいそうという事についてぽ。
まだ２歳だから、という事なんだろうけど、知り合いの子も２歳で預けて
他の子供達と一緒に遊んでる内に落ち着いて来たぽよ。
子供の有り余る元気について行けないってのが理由だったけど
あなたの場合ももしかしたら好転するのではないかと思うぽ。
「子供が嫌だから預ける」のではなく「安全な所で子供どうしで遊ばせて発散させる」
のが目的だって事、旦那さんに言ってみてはどうぽ？
その辺ちゃんと説明しないと「姑に世話してもらおう」とか言い出しかねないぽよ。

みなさんありがとうぽ。
ずっと一人きりで孤独で追い詰められて辛かったぽ。
ここで吐き出してよかったぽ。
同じ思いをしてきた人がいて自分だけじゃないんだってホッとしたぽ。
心療内科行ってみるぽ。近所の病院ググったら初診は予約制で
1、2週間待つそうだけど普通ぽ？子供連れて行って大丈夫ぽ？
なんだか緊張するけど頑張っていってみるぽ。
保育園も思い切って行かせてみるぽ。
旦那に何を言われようと今は自分と子供の事だけ考えるぽ。
調べたらウチの地域は超激戦区で空きがまったくない状態ぽ。
無認可とやらも調べてみるぽ。
本当に本当にみなさんありがとうぽ。

>>442
悩みのループから一歩踏み出したみたいで良かったぽ。
頭がいい人なんだぽね。
これからもっと自分に甘くなっていいと思うぽよ。
周りの要求に応えるだけじゃなくていいぽ。

心療内科はだいたい予約制だぽ。
患者一人一人に対して時間を取る為なので
そこは大丈夫だと思うぽ。
子供を連れて行っていいかどうかは
予約入れる電話した時に聞いてみるといいぽ。

落ちそうだぽ。一回ageた方がいいのではないのかなぽ。

上げさせていただくぽ

age

sage

なんか疲れるぽ

資格とって仕事バリバリしてたぽ。
仕事忙しすぎて同じ資格保持の上司が倒れたぽ。
新しい上司はその資格を何回受けても受からないﾔﾂで、
そのくせ私の仕事に的外れに口ばっかだしてくるぽ。
お前の指示通りにやったらメチャクチャになるぽよ…。

新しい上司は無能のくせに嫌なヤツだから、部内で浮いてるぽ。
最近私をいじめるぽ…査定が異常に低いぽ…
年末のボーナス少な過ぎだぽよ・゜・(ノД`)・゜・。

>>449
その直属の上司の上には上司はいないか？ぽ
直属の上司とうまくいかないのは最悪だぽね。

レス�dクスだぽ。
上司の上司に相談したけど、何も言えないみたいだぽ…
だって無能上司は「取引先から押し付けられたお荷物」だから、
社内の腫れ物だぽよ…他部署のコにもセクハラまがいの発言で
嫌われまくってるし。

去年の試験は寝坊して受け損ねて、
おととしの試験では書類不備で受け損ねて、
ホントは受ければ一発で受かるんだけどねぇ〜って、
言い訳が寒杉だぽｗ

あーもう辞めてやるぅ！

>451
前にいた職場と似てるぽ
私の場合は同僚の女子だったけど，
＞受ければ一発でうかる
いつも言ってたぽ
相手するのもストレスたまるぽ
それが上司で査定もされるなんて…ホント大変だぽ

ストレスたまって病気になったりするからあまりガマンしない方がいいぽよ

もうだめぽ。
片付けやってもやっても終わらないぽ。
夫にもむかつくぽ。
ダイエットも続かないぽ。
30歳になったから頑張らなきゃ・・・って思ってるのにだめぽ。
「30代は平井ケンが好きで趣味は読書」とか思ってるけど
どっちも無理ぽ。ｦﾀなままだし本より2ちゃん読んでるダメなやつぽ。
ダラやめられないぽ。漫画もお菓子もやめられないぽ。すぐ疲れるぽ。
こんな自分イヤぽヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

>>453
無理することないぽ。
できることから始めるぽ。
私だって片づけ終わらないし夫にむかつくし
ダイエットも続かないしお菓子も2ちゃんもやめられないぽw
みんなそんなもんだぽ。
焦らないでゆっくりいこうぽ。

離婚調停中だぽ。
原因は借金と女ぽ。

「借金は親類に立て替えてもらって返済するから我慢してほしい」

…もうだめぽ。
まだ自分で弁護士たてて特定調停や自己破産するなら
見所もあったぽ。
そうやって痛みを感じないで安易な手段をとるヤツは
また同じことを金額を倍にしてやらかすぽ。

…もう、本当にだめぽ…

>>453
私もあと5か月で30歳ぽ。
ダイエットなんか、とうの昔に放り投げちゃったし
2chも全くやめる気ないぽ。
ダイエットしよう、とか2ch控えて本読もうと思う心意気が
エライと思うぽ。

片づけはいっぺんにやろうと思わず、少しづつやればいいぽ。
今日散らかした分+今まで散らかした分ﾁｮﾋﾞｯﾄを
毎日やってれば、いつか片付くぽ。


>>455
借金と女癖は病気だと思った方がいいそうだぽ。
大した事を言えなくて申し訳ないけど
調停を乗り越えれば、きっといい事がやってくるぽ。
明けない夜はないぽ。
他力本願な旦那はポイして、幸せ掴んで欲しいぽ。

>>455
お疲れぽ。己の返済能力を超える借金をした時点で嫌ぽなのに
親戚当てにして助かろうなんてとんだお馬鹿さんぽね。
ましてや女なんて妻をなめんな、ふざけんなぽよ。
色々大変だろうけど頑張って縁切ってぽ。

>>455
あなたはきっとすごく強い人だと思うぽ
あなたならきっと乗り越えられるぽ

みんなありがとう、ぽ。
バカ夫に裏切られ続けたおかげで、私も強くなったぽ。
でも強くなりすぎた私は、どうやら結婚生活には向かない
人間みたいだぽ。

「しっかりものの夫に頼るカワイイ奥さん」なんてのに
生まれ変わったらなってみたい、ぽ。
でも、今の私は今の私でしかない、ぽ。

成立まで、もうひとがんばりぽ。
話を聞いてくれて、本当にありがとうぽ。

>>459
強い女性、素敵だと思うよぽ。
もう同じﾀｲﾌﾟの人には、引っかからないようにすればいいぽよ。

保守あげぽ

男の子供ってエッチだよね。
小学生くらいになると母親の身体まじまじと見てる瞬間があるもん。

↑ｺﾞﾊﾞｰｸ？

もうだめぽ･･･
昨日旦那が警察のご厄介になってしまったぽ･･･
駅前で自転車を盗んで帰ってくる最中、呼び止められて逃げて
つかまったそうだぽ･･･情けないぽ。
旦那もう３０ぽ。やっていいことと悪いことの区別がつかないぽ？
子供もいるのになにやってんだぽ。

一番悲しいのは全然反省していないことだぽ。
家に帰ってきてから警察に対して文句タラタラ言ってたぽ･･･
馬鹿ぽ、大馬鹿ぽ！！！
今朝うちの自転車の鍵渡して「ちゃんと自分の家のに乗るように」
言ったのに、自転車置き場のぞいたら自転車あったぽ･･･
また盗んでくる気かぽ･･･
いっそのことまたつかまって留置場で一晩過ごせばいいぽ！

反省してないというのが辛いぽね。
また同じ事、繰り返しそうで不安だよねぽ。
>>463さん
旦那さんが、こりゃ何とか改めないと自分が見放されてしまいそうだと思うように、
「改めないと、出て行くよ」の腹を決めたオーラを出すのだぽ。
もちろん「改めないと、出て行く」決心を本当にしないと、
旦那さんは甘く見るだろうから、態度は改まらないぽよ。

状況は違うけど、身近に「○○しないなら、出て行きます」の迫力を見せたら、
旦那さんが変わったという例を見たのでぽ。
決心・迫力・オーラを出して見てぽ。
無理かなぽ。心配だなぽ。何とかならないかなぽ。

>>463
杉本氏の奥さんですか？

>>464
レスありがとうぽ。
今朝かなり怒ったつもりでいたけど、全然効き目なさそうだったぽ。
ヘラヘラしていたぽ。
次は（次あっても困るぽが･･･）出て行くオーラ出すぽよ！
だけど、逆ギレされそうな気もするぽ･･･
子供連れて実家に帰るぽかな･･･

>>465
杉本氏は３０どころか４０くらいではないかと思うぽ。
うちの旦那じゃないぽよ。

実家に帰れる人、うらやましいぽ。
行くとこないぽ。

>>467
うちへ来いぽ
手厚いもてなしはできないが一緒にお茶飲んでお貸し食べて昼寝くらいはできるぽ

>>467
せめてこのスレへ来たらいいぽ！
みんなが悩みを聞いてくれて、少しは楽になるぽ。

>>467
うちにも来ていいぽ。
私も実家も嫁ぎ先の家もないぽ。
気楽ぽー。

髪を切ったらヘンになってしまったぽ。
寝ても覚めても髪型のことで頭がいっぱいぽ。
もう５日も鬱々としてるぽ。

>>471
髪型が納得いかないとどんよりな気持ちぽね。
でも髪はまた伸びるぽよ。
カットの失敗、パーマの失敗は多くの人が経験してることだと思うぽ。
かく言う私もしかりぽ。
今はブローやセットを工夫して乗り切るぽ。
難しいかもしれないぽだけど髪以外のことにも気持ちを向けるぽよ。

>>471
いまの季節なら帽子をかぶっても可愛いくて温かいぽ。
春になるころには髪は伸びてるぽ。

>>471
わかるわかるぽよ〜。
でも実際は他の人はなーんとも思ってないぽw
あと3日もすれば自分でも慣れてくるぽ。

アリが�dぽ。
あたたかい言葉になぐさめられたぽよ。

髪でくよくよ過ごすのはイクナイので
気持ちを切り替えるよう努めてみるぽ。

ところで、昨日厄払いに行ってきたぽ。
その帰り道、低空飛行で飛んできたカラスに
ぱさっと後頭部をかすめられたぽよ。
よりによって、厄払い直後ぽよ　。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>475
カラスが何か悪いものを持って行ってくれたぽ。
大丈夫ぽよ。

>476が良いこと言ったぽ！
カラスは最近ちょっとイメージダウンしてるけど、
神話に出てきたりする「吉兆を示す鳥」だったそうだぽ。
だから>475には何か良いことがあるぽ！

>>475
私なんてカラスのンコがつむじに落ちてきたことがあったぽよ
まだマシぽ

>478
実は私も頭で受け止めたことがあるぽ・・・w

>479
おお！！ﾅｶｰﾏだぽね

ウンがついて運気向上ぽ、きっと良い事あるぽ。

もうだめぽ
お金がないと生きていけないぽよ
この先 どうやって生きていったらいいかわからないぽ
子供のことを考えたら 死ねないし 死ぬ気もないぽ
でも うっかり死んでしまうかもしれないぽ…

お金ないのはつらいねぽ。
どうしてないのかぽ？働けないのかぽ？
うっかり死んじゃったらたいへんぽよ
役所に行って相談するぽよ

うっかり死んでしまうのはダメぽよ。
母子家庭なのか？緊急避難で母子寮とかあると聞いたことあるぽよ。
だんながお金を入れないのか？
困ったなぽ。大丈夫か？ぽ。

気のきいたことはいえないぽだけど
私も貴方にうっかりでも死んでしまったりして欲しくないぽ
私は病持ちで子供は望めそうにない奥なんだけど
貴方には貴方を必要としているお子がいらっしゃるぽ
生活保護でもなんでも福祉の制度を利用してでもたくましく
生き抜いて欲しいぽよ
母の自死なんてお子に深い傷を負わせる筈ぽ
辛くなったらまたいつでもここに来るぽだよ！？

>>481ありが�dぽ
ンコ奥です

お金がない奥様がんがってほしいぽ。
わたしも苦しいぽよ。
でもがんがるぽ。
お金ってわいてこないぽよね。
このスレはほんと、だめぽけど
みんなが優しいから読んでると
気持ちがあたたかくなるぽ。
ここと飲酒夫人が一番好きぽよ。

下三行目までさがってたぽから
書いたけど、たいして上がらなかったぽ。
も少しあげさせていただくぽよ。

よくここまでさがったなぽ
私もあげとくぽ

なんで上げると言いつつsage書くぽ？
上げたいならﾒｰﾙ欄にageと書くか、何も書かないぽよ
とりあえずageるぽ

書き込みがあればさがってても落ちはしないぽ。
下から機械的に落としてるわけじゃないようだぽ。

>>490
そうなのかぽ。このスレ好きだから保守ぽ。

ちんぽ

>482は大丈夫だぽか？
心配だぽよ･･･

私もだめぽ
節約してても、ふっと気が緩んで
買い込んだりして浪費してしまうぽ
これからパート先が暇になって仕事減る時期なのに．．．
最近なんにもしたくない病が再発してきてやばいぽ。
元ひきこもりの癖がうずき始めたぽ。

>>494
せっかくｶﾞﾝｶﾞｯﾃ稼いできたお金ぽ？
無駄に使ってしまっては貴女自身に申し訳ないぽよ？
何が原因だろうぽか･･･
昼間は独りぼっちだったりするんだろうぽか？
（私は転勤族の奥ぽ　今のﾏﾝｿﾝではほとんどご近所付き合いもないぽ）
私は時々、あるデパートの屋上（花が充実してるぽ）で花を眺めて
ドトールで休憩して夕食の食材買って帰ってくるぽ
お花は嫌いかぽ？
たまには喫茶店で美味しいコーヒーや紅茶をゆっくり飲んでみる贅沢も
いいぽよ･･･役にたたないレスだったらごめんぽ

>>494
私も浪費癖があってひきこもり癖もあるぽ。
これじゃいかん！と思い直し、毎日の出費ノートを作ったぽ。
家計簿じゃ続かないからただのノートだぽ。
毎日使ったお金を記録するだけなんだけど
書くのが面倒臭いのでお金を使わなくなったぽw
494ﾀﾝもだまされたと思って試してみるぽ。

>>495
兼業奥だぽ。
本当は専業に戻りたいんだけど、
夫も色々あって不安定な仕事してるから
支えないといけないぽ。
正直仕事場でも不満がたまってストレス感じてるせいだと思うぽ。
でもワガママは言えないし、田舎だから
簡単に次がみつからないぽ。
あまり転々とすると、「あの人長続きしない」と言われるしぽ。

こないだは久々に一人でお茶して気分が明るくなったぽ。
役に立たないレスなんてことないぽよ
そういう時間も必要だって、その日わかったぽ
花は見るのは好きだけど、育てる余裕が持てないぽ．．．
せめて携帯の待ちうけをキレイなバラにしてるぽ

>>496
なるほど、そういう手もあるぽか！
やってみるぽ。

もしかしたら鬱入ってるかもしれないぽ。
最近愚痴っぽくて何もしたくないぽ
他では普通にレスしてるけど
心のどこかで暗い根があるぽ。

でも、ちょっと楽になったぽ
ありがとうぽ

昨日、私は旦那のことがあまり好きではないんだとはっきりとわかったぽ。
今までも、心の奥底ではわかっていたぽ。
でも、せっかく結婚した人なんだから何とか好きになろうと頑張ってきたぽ。
そうしたら、段々と心が不安定になってきて、些細な事でイライラしたり
怒りが抑えられなくなってきたり、不眠になってきたぽ。
薬無しでは眠れなくなって一年たったぽ。

昨晩、また旦那の私を思いやる気持ちから出ただろう言葉を聞いてムカッときて、
イライラが始まって、おかしくなるかと思ったぽ。
旦那は私がなぜ怒っているかわからないけれど、とりあえず自分が悪いこと
したんだろうと思って、いつものように「ごめんね、ごめんね」と謝ってきたぽ。
無意味に人を傷つけている自分が嫌で嫌でたまらなかったぽ。

その後色々と考えて、自分の気持ちを偽って自分をだましていることが苛々の
大元の原因なんだ、とはっきり思ったぽ。
今までの数年間、旦那の時間を無意味に私がつぶしてしまったぽ。
これからもつぶしてはいけないぽ。だから離婚だぽ。
そう考えたら、皮肉な事に不安感が無くなっていき、昔の自分の気持ちの状態に
戻ったような気がしたぽ。

最低だぽ。旦那には出来る限り償うぽ。

>>498
うまく言えないけど、大変だったんだぽね。
あなたは最低ではないぽ。
今までは、心をもてあましてダンナさんを振り回してしまっていたのかも
しれないけど、今はきちんと自分の心と向き合える、むしろちゃんとした強い人だぽ。
そして今なおダンナさんの時間を大切に考えてあげていられてる、
えらい人ぽ。

その上で、ひとつお節介いわせてもらえるぽ？
あのね、離婚という選択肢はたしかにあるのかもしれないぽ。
でも、せっかくだから、結論を出す前にもう少し考えてみてはどうかと思うぽ。
あなたは今まで抑うつ状態にあったと思うぽ。
今少し、自分のことを冷静に見つめられてきたところだと思うぽ。
つまり、うつを抜け出す出口をみつけたところだと思うぽ。
でも、そこではまだ大きな決断をしちゃいけないぽ。

ダンナさんがあなたを今まで一生懸命支えているのは、あなたを愛しているからだと思うぽ。
ここで離婚を言い渡したら、ダンナさんがすぐ時間を有効に使えるかというと
きっとそんなことはないぽ。
あなたも、今のままでは「旦那の時間をつぶした」という観念にとらわれて、
離婚しても、後悔やすまない気持ちがやまないと思うぽ。

それに、好きということと、愛すること尊重することはまた別で、
なんだか私にはあなたが今はちゃんとダンナさんを愛しているように見えるぽ。。。

とにかく、少し、離婚とか償うとか最低とか言わず、早まらず、
まずは離婚という言葉を出さずに、正直にありのままに、昨日私は
今までの数年間あなたの時間をつぶしているように感じてしまったと
それだけダンナさんにうちあけてみたらいいと思うぽ。
一人で決断を先走ってはいけないぽ。よく話し合うぽ。
長くてえらそうですまんぽ。

>>497=494
一生懸命、旦那様を支えるために頑張っていらっしゃるぽな、偉いぽな
職場のストレスはなんだろうぽか　人間関係ぽかね･･･
お花はお好きだぽね　今、育てる余裕はなさそうだけれど
たまには切り花を買ってきていけてみてもいいぽ
部屋にお花があると結構、気持ちが華やぐぽよ
切り花はお高いけど1本だけでもいいぽ
「1本だけ買う」って最初は勇気いるかもしれないけど
私は堂々とやってしまうぽ　ｽｰﾊﾟｰのお手頃価格の切花も買うぽ
私なんて最初は何もないﾄｺﾛから結婚生活ｽﾀｰﾄさせたから買ってきたお花、
ｶﾌｪｵﾚの500ml紙パックにいけていたぽよw
田舎にお住まいぽか　私の生まれ故郷は新潟の田んぼに囲まれた所ぽよ
きっと自然には恵まれているだろうぽな　春になれば様々な草花が芽吹くぽ
暖かくなったらそんな自然にふれに外に出てみるのもいいぽ
野生の草花を摘んできて小さなカップにでもいけてみるのもいいぽ

>もしかしたら鬱入ってるかもしれないぽ。
>494でもしや･･･と思ってたぽだが大丈夫かぽ？
夜はよく眠れているぽか？
ｳﾂは早期発見、早期治療ぽよ（実は私も治療中の人間ぽ）
>>496 も事情はよく解らないけど応援するぽ

やたら脈絡なく長文になってしまったぽorz

>>499
あなたからのレスを読ませていただいて、一行ごとに涙が溢れてきて、
今ひとしきり泣いたぽ。
こんなに温かな優しく、親身になってくれたレスがくるなんて思いもしなかったぽ。
>>499さんは、なぜたった一つの文章で、こんなにも私の状況を理解してくれたのかと
驚きでいっぱいだぽ。

私は旦那を、ちゃんと愛していたのかぽ？
もしそうだったらどんなにいいだろうか。

>>499さんが書いてくれた通りに、決断を早まらず、まずは旦那とじっくり
話をしてみることにしたぽ。正直に話してみるぽ。
本当は、仲良くおじいちゃんおばあちゃんになりたかったぽ。
時間をつぶした分、もしこれからちゃんと好きになれて旦那に優しくなれるのなら、
その何倍も優しくしてあげたいんだぽ。
昨日は、そうは出来ないんだと絶望した末に悟った気分だったけど、もしも
これから長い時間をかけてでも変わっていけるのなら、そうしたいんだぽ。

こういう自分の中の気持ちにも気づかせてもらったぽ。
本当にありがとうございました。頑張ってみます。
あなたの言葉に、今日出会えて良かったぽ。
神様はきっといるんだぽね。

ｳﾂかなと思った時の病院探しについて前の方でレスされてた記憶があったので
探してみましたぽ
>>429
元レスの奥様、ごめんなさいぽ。
よくまとまっているので勝手ながら使わせていただきますぽ

あと私的には「デイケア」という制度を設けてる病院があれば
お勧めかな･･･と思いますぽ
ちょっとしたﾚｸﾘｴｰｼｮﾝがあったり患者さん同士での交流が持てるので
「私だけが･･･」という孤独感、悲壮感からちょっとだけ
逃れられると思うぽです

>>499に拍手だぽ！

そして苦しいなかでも人の言葉を一生懸命聞こうとする>>501にも盛大な拍手だぽ！！
ゆっくりでいいんだし、落ち着いて頑張るぽよ〜

ダンナにメールの履歴見られたぽ
実母にトメの愚痴をメールしたの全部見られたぽ

初めて来たけど、鬼女板にこんな良スレあったぽね。
ざっと読んでなんだか癒されたぽ。
言葉遣いがおかしかったらごめんぽ。
また来てもいいぽ？

>>505
またいつでも来いぽ　歓迎だぽ！！
言葉遣い全然おかしくないぽ、大丈夫だぽ！！

>>505
おいらもたまに覗くけどこのスレに癒されるぽ。
あなたもぜひだめぽをグチってぽ。

私は朝起きれないぽ。
特に今は赤さんの夜泣きもあって９時頃に起きてしまうぽ。
経済的に厳しいから４月からパートにでようと思ってるから
練習として７時には起きようと考えてるが全く無理ぽ。
気合が足りない、我慢強くない自分がなさけないぽ。
世の中自分と同じ状況でも働いているママさんがいっぱいいるってのに・・・

>>507
実際パートが決まれば緊張感からちゃんと７時に起きれるぽ。
逆に３月まではゆっくり９時くらいまで寝て体をいたわってぽ。

　　　　　　　　　・・・・・
　　　　 　／⌒ヽ （￣￣,￣￣￣）
　　　　　（ヽ´ω`）（＿＿＿＿＿）
　　　　　（　　　つつ
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　...... ,)ノ ｀J

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ・・・
　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　 　（ヽ´ω`）　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）＃　　　　　#　＼ ））
　　　　　　　レ　　＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　ｷ　　　　□　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　　　　　 （ヽ´ω`） ＜もうだめぽ・・・
　　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　ｷ　 ﾉ　#ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

中学生のが不登校気味だぽ。
毎日じゃないけど、週に一日以上休んでるぽ。
病院、カウンセラー等、専門機関に相談、通院はしてるぽ。
休まれると、親としてはたまらないぽ。

理由は、私立なので勉強の進み方が早くしめつけも厳しく、息子には合わないぽ。
転校をすすめても、せっかく苦労して入学したからイヤだと本人は言うぽ。
大学の付属なので、もったいないと回りからも言われ、落ち込むぽ。

どうしたらいいんだろうぽ？

11歳と8歳の息子が本当にウザイぽ。
兄の方は何かと弟に嫌がらせをして泣かす。
弟の方はもの凄く理屈っぽい。
狭い軽自動車の中でケンカされると本当に腹立つぽ！！！！！！
誰も何もかもウザイ・・
一人になりたい。
心療内科の先生に離してもわらっているだけ・・・・
薬も8種類も飲んでるのに・・・・
もう本当に疲れた。

>>510
わかるぽ。
うちの子も中学の時に不登校経験したぽ。
他の子の元気な登校姿を見るのがとても切なかったぽ。
息子さんには何か原因があってのことなのかぽ？
でも「転校いやぽ」という意志表示をしてる息子さんは立派ぽ。
週1回のお休みで済んでいるのも偉いぽ。

入学までの苦労に燃え尽きたのかもしれないぽ。
お母さんは辛いかもしれないけど、無理させてはいけないぽ。
まずは息子さんが笑顔でいられる雰囲気を作るぽ。
そして家族でいろんな話をするぽ。
周りの人は勝手なことを言うもんだぽ。
絶対に振り回されちゃだめだぽ。

話がまとまらないけど、相談にのるぽ。
ここで吐き出すぽ。

>>510
息子さんは中学何年生ぽか？
苦手な科目があるぽか？
しめつけが厳しいって言うのが気になるぽ。

>>510
学生時代不登校だった私の親は何もしなかったぽ。
行きたければ行けばいい、行きたくなかったら行かなくていい、
そんなこと言われたぽ。
私は無理やり押さえつけられたり、大人になって苦労するよ、とか、
言われたら、カチンっとくるムカつく馬鹿なガキだったから、
親が一番私の性格わかってくれてたぽ。
自分で自分に将来考えたとき、学校に行こうと思えてきた時期がきて、
学校に行ったぽ、そして後悔したぽ。
今まで自分は時間を無駄にして、学校に行かなかったこと後悔したぽ。
その後必死で勉強して、学校行ったぽ。大学も行ったぽ。

いろんな家庭があると思うけれど、子供の気持ちも聞いてあげてぽ。
あなたの子供なんだから、性格わかってあげてぽ。
私の場合は特別だったかもしれないけれど、
病院とかもし自分が連れていかれたら、余計に学校いやぽ。
病気じゃないのに、連れて行かれたらイヤぽ。

あなたがまいってたらだめぽ。子供は自分が悪いと思ってしまうぽ。
偉そうにごめんぽ。

511は実家やダンナに子を預ける事はできるのかぽ？それか、もっと親身に話聞いてくれる他の医者かカウンセラーを探してみたらどうかぽ？
グチって少しでも落ち着くなら聞くぽ…。

皆さん、レス本当にありがとう。
優しい言葉にジーンときて、読んでたら涙でたぽ。

息子はすごく個性が強く、人と合わせるのが苦手ぽ。
学校は、忘れ物チェックとか、頭髪検査とびっくりするほど厳しいぽ。
その学校にお世話になるなら、規則を守るのは当たり前ぽ。
でも、山盛りの宿題をこなせない→休む→やる事がたまる
の無限ループに苦しんでるぽ。

転校、フリースクール、留学等の道があると何度も話してるぽ。
環境を変えたら、楽になると思うけど、本人が納得しないとどうにもならないぽ。

もうすぐ学年末だから、このままだと、学校からさようなら勧告出されるかもぽ。
それもそれと考えてるぽ。

時の流れに身をまかせなのかと思うぽ。

>>516
その調子ぽ。
同じ思いをしている人はたくさんいるぽ。
応援してること忘れないでぽ。

>>514
子供側の経験談ありがとうぽ。すごく勇気づけられたぽ。
なんか目がすっきり覚めた気持ちだぽ。
あなたのカキコをプリントしてファイルしたぽ。
忘れないように時々読み返すぽ。
何があっても子供を信じてみることにするぽ。
ほんとにありがとうぽ。

私の子育てはダメダメだったぽ。

不登校ではないけど、うちは非行で辛かった時期があったぽ。
私は、自分は親として間違ったことはしていないと思っていたぽ。
学校から何度も呼び出されたし、カウンセラーさんとか、
いろいろな相談所の人とも話したぽ。
今思うと、自分の生き方を子どもに押しつけていたようだぽ。
子どもとの関係がもとに戻るのには、
こじれるのにかかった時間の倍かかったぽ。
といっても、今もまだ、ひやひやすることはあるぽ。
子育ては難しいぽ。

いろいろな人に相談すると、
傷つくことを言われるし、迷惑そうにする人もいるけど、
親身になってくれる人、子どもと相性が合う人、
自分がほっとできる人にも出会えましたぽ。

子育て、一緒に頑張ろうぽ。

つかれたぽ。どうしたらいいかわからないぽ。
私の代わりに、出来のいい他の人に来てもらえばいいぽ。
そうしたら旦那も、旦那の大好きなｳﾄも、満足できるんだろうぽ。
私がんばったぽ。工夫したぽ。みんな自分のこと棚に上げて勝手だぽ。
嫁ってなんなんだぽ？主婦ってなんなんだぽ？身分が下なのかぽ？
旦那やｳﾄはそんなに偉いのかぽ？外でも家でも私が働いて当然なのかぽ？
私の体はひとつしかないし、あんたらと同じ一日24時間しかないぽ。
私が働かなくてもいいくらいの稼ぎもってこいぽ。
子供達のことはだいすきぽ。子供がいるから死なないでいるぽ。
「離婚しないで良かった」「あのとき死なずに良かった」と思える日が
くるのかぽ？旦那もｳﾄも大っきらいだぽ。

>>519
頑張っているんだぽね。偉いぽ。
でも周りの人間に理解されないのは辛いぽね。
死んではだめぽ。先は分からないぽよ。
もっと頑張れなんて言えないぽ。このままで充分ぽ。

>>519つらさが伝わってくるぽ。あなたのお父さんお母さんがあなたが
今そんな思いをしてるとなるとあなた以上につらいと思うぽ。
ちょっとの間実家に戻ってリフレッシュしてはいかがぽ？
人生は一度しかないぽ。なのにそんな生活はもったいないぽ。
旦那にもトメさんにも自分の気持ちを伝えた方がいいぽ。

>>519
ウトの世代って、それが当たり前だと思ってる人多いぽ。
でもそれは専業主婦なら、ってところもあるぽ。
きっとトメさん（亡くなってのかな？）は昔風の妻＆母だったんだぽね。

だからといって、時代は変わったぽ！
ウトは無理でも、ご主人ぐらいは考えを改めさせなきゃダメぽ。
やさしい言葉ひとつで疲れがふっとぶときだってあるぽね。
妻がこんなに疲れてるのに、何もしてくれないぽか？

ただ、男の人に「稼ぎが少ない」は禁句ぽ。たとえそうだとしても上手くない方法ぽ。
旦那さんも頑張ってるには違いないぽ？　足りないのはお金でなく、思いやりではないぽ？
協力し合って頑張ってる。そんな気分が持てれば、しんどいのには変わりなくても
子供さんもいるんだし、楽しく暮らしていけるもんぽ。

旦那さんにそのへんを諭してくれそうな旦那姉妹、叔母さん等の援軍はいないぽか？

>510
苦労して入ったのはあるだろうけど
中学は通過点だぽ。
ついていけないまま、苦しいまま大学まで行くのはきついぽ。
私立受験の時に、そういう学校に行けないこと＝屑みたいな価値観が
しみこんでしまってる部分もあるかもしれないぽ。
休んだらその分勉強にも遅れるぽ。
通過点だから、自分にあった勉強をじっくりする学校でしっかり学んで
上の高校に行く手もあるぽ。
本人が転校したくないのは、ドロップアウトへの恐怖や嫌悪があるんじゃないかぽ？
それは恥ずかしいことでもなんでもない、という考えができないのかもぽ。
何をやっててもお母さんは愛してるから、というのを全身で伝えるのもいいかもぽ。

高校受験させて、高校から別のところに行く手もあるぽ。
合わない学校で辛くて行けないなら余計になんのため苦労したかわからないぽ。
勉強したことは余所でも活きるぽ。
でも、どうしても転校したくないならしょうがないけど･･･
ちょっと価値観の転換もいるのかなとも思ったぽ。
学校行かなくても勉強できるぽ。
学校が合わなくても勉強は自分ですることだぽ。

このスレ初めてきたけど、
なぜだろう？語尾に　ぽ　をつけただけで、あら不思議
なぜか笑いがこみ上げる　ぽ。

>>524
それがこのスレの不思議なところぽ。
またいつでも来いぽ

ここの人は優しい人ばかりだぽ
癒されるぽ
ありがとぽ

訳も無く死にたくなるぽ。
鬱に人格障害にアダルトチルドレン…こんな私と結婚した旦那に申し訳ないぽ。
義実家にも、うちの両親に会わせずに勝手に結婚して申し訳ないぽ。
旦那も義実家も優しくて、旦那は「お前が死んだら困る」、義実家は「次に自殺未遂したら離婚させるよ、嫌なら生きて」って言ってくれるけど、衝動的に死にたくなるぽ。
実家の両親が死んでくれたら、少しは幸せかもと考えてしまうぽ。

来週の火曜に自殺しようと思うぽ。
旦那はきっと泣くぽ。

板違いすまんぽ。
ここで決意表明したかったんだぽ。

ここに書き込んだってことは、とめてほしいんだぽね
優しい旦那様を泣かせるのが楽しいぽか？
こんなあたしのために泣いてくれるんだわと、未遂から目覚めた時に思うのが
たまらないぽか？
死ぬのなら離婚してからにしてあげるのが優しい旦那様へのせめてものお返しではないぽか？

>>527
落ち着いてぽ！
自殺は止めようぽ！

ウツも人格障害もＡＣも、決してあなたの責任ではないぽ。
ダンナ様もあなたの心の素直さ優しさに惹かれて結婚したんだぽ。
自殺してダンナ様を泣かせることのほうがよっぽど申し訳ないぽ。

いつでもこのスレに来てぽ。
とにかく自殺だけは思いとどまってぽ。

板が違うって言わないで欲しいぽ。
私は３４にもなるのに、過食嘔吐してるぽ。
今も、夫の稼いでくるお金で何千円も買い物して、食べ物胃に押し込めて
お腹がパンパンで、これから吐きにトイレにいくぽ・・・
もう、人間じゃないぽ。怪物ぽ。体重は今40kgぽ。
死にたい。
死にたい。
生きてる価値がない。
なみだがでてきたぽ・・・
いい大人なのに何やってるんだろう。

死にたい人に｢生きろ｣と言うのは酷かもしれないぽ。

けど、あなたが生きている事じゃなく、
あなたが居なくなってしまう事の方がみんなは辛いぽ。
大切な人たちに辛い思いはさせたくないでしょぽ？

>>527
普通生きものは生きたいんだぽ。
何かボタンが掛け違っちゃって死にたいんだよきっと。
生も死も生きてるとなかなか意識しないぽ

死にたい！って強く思うのは、きっと強く生きたいんだぽ。
何かが、何かが違うから回線がこんがらがっちゃって
「死にたい」という表示できっとでてきちゃうんだぽ。
今は旦那さんがいるんだぽ。
きっと過去の辛くてたまらなかったとき
甘えたかったとき
自分を許したかったとき
そういうときの辛い思い、死にたい思いが
もしかしたら今一気に噴出してるんだぽ。
今のあなたは生きてて欲しいと願ってるひとがいるぽ

旦那さんを置いて死ぬのは、あなたの方から別れるということだぽ。
だったらあなたから離婚してからでもいいぽ。
離婚できないなら死なないでぽ。
旦那さんの首っ玉にしがみついてギャン泣きしてみるぽ。

死んだって何も終わらないぽ
死んだ後はたった一人で苦しむだけだぽ
そして残された人も一緒苦しむぽ
生きている今なら、支えてくれる家族がいるぽ
一人で苦しまなくてすむぽ
だから生きてほしいぽ
生きているうちがやりなおせるチャンスぽよ

戻りたい。やり直したい。
人に戻りたいぽ。かわいい普通の奥に戻りたいぽ。
過食しそうになったらここにきていいぽ？
誰かがここで止めてくれたら、がんばれそうな気がするぽ。
専門のｽﾚにいっちゃうと、自分が普通じゃないって余計感じて
怖くなって落ち込みが激しくなってしまう・・・ぽ。

>>534　いつでも来いぽ、待ってるぽ！

>>534
戻れるぽ！人は変われるって金八先生も言ってたぽ。
だいじょうぶだぽ！
いつでも待ってるぽ。

>>534
私も過食嘔吐ですぽ。（毎日ではありませんが）
大丈夫、少しづつ一緒に元に戻ろうぽ。
旦那も子供もいて、過食嘔吐と幼少時から自殺願望もあったけど
手作りの趣味を見つけて、ゆっくりですが改善してきているぽ。
（趣味の材料買いすぎて死ねないぽｗ）
ひどい時は薬で乗り切ろうぽ。
また辛い時は来てね…ぽ。

>>534

ここの奥も毎回あなたを満足させられるような
止める言葉のバリエーションは持っていないと思うぽ。
毎回決まり切ったセリフであなたをとめるだけだと思うぽ。

それであなたが満足できるとは私は思わないぽ。
また違うスレ違う場所を探してさすらうだけだと思うぽ。

きちんと、なぜ過食してしまうか、その原因を考えないと、
そのことから逃げていてはだめだぽ。
人に抱えてもらうことばかり考えず、
自分で自分を抱えて自分をいたわるすべを覚えないとだめだぽ。

はっきりいって、あなたは普通じゃないぽ。
病気だぽ。
ちゃんと病院行って、専門の先生の診察や臨床心理士のカウンセリング
受けなきゃだめぽ。

きっと遅かれ早かれ誰かに叩かれるから、はっきり言っておくぽ。
そこまでこのスレにぶらさがるのは、迷惑だぽ。

もっとえげつない言葉で叩かれる前に、
もっと本当にあなたが癒されることが出来そうな場所を探そうぽ。

>>527ぽ。
みんなすごくやさしいぽ。
涙が出てくるぽ（´;ω;｀）

ｺﾞｼｺﾞｼ（つω⊂）

止めて欲しい、そうかもしれないぽ。止めてもらうことで、まだ生きててもいいのかな？って確認したいのかもしれないぽ。
ここに書き込んだあと、疲れて泣きながら寝たぽ。板違いカエレ！とか言われたらどうしようと思いながら、また来たぽ。

旦那に泣き付いていいぽ？
迷惑になったりしないぽ？

>>534の奥タン、私は過食はないけど拒食ならなったことあるぽ。
おいしいものをおいしく食べられないのは辛いぽね。
お茶でも飲んで、少しゆっくりするぽ。

長い自分語りすまないぽ。
また来てもいいぽ？
メンヘル板よりここの方がほうっとするぽ…。

>>538
>そこまでこのスレにぶらさがるのは、迷惑だぽ。

正論だけどこの部分はいただけないぽ。
迷惑なんかじゃないぽ。
ここで弱音はくくらいいいと思うぽ。
538ﾀﾝの言う「癒される場所」がみつかるまで
ここに来てもいいぽ。>>534

みんなみんな、涙がでて止まらないぽ。ありがとう。
そして、538ﾀﾝも言いたくないこと、あえて言ってくれて、ありがとごめんぽ。
全然まったくの他人なのに。誰かが私のこと考えてくれてるぽ。
専門ｽﾚには一度も書き込んだことなくて
過食のこと人に話したのは初めてぽ。
2年前までは、ごく普通の、本当にごく普通の専業奥さんだったぽ。
60kgまで太ってしまって、生まれて初めてダイエットをして、
50kg弱までは王道のダイエットしてたぽ。運動もちゃんとして。
でも、だんだん吐くようになって、そこから過食へ。
こんなこと他人事だったのに、道を間違えてしまったぽ。
外では、外見も褒められて、品よさそうに振る舞ってる自分がいやぽ。
一人になれば、こんな化け物なんだぽって。
ここで、こういう風に文字にしてみると、少し気持ちが楽になる気がするぽ。
こんな私が言うのもおかしいけれど、527ﾀﾝ、ここで少し一緒に休憩ようぽ。

>>541
ﾖｼﾖｼ（ ´д｀）ノ（´;ω;｀）
スレ汚しみたくなってごめんぽ。
>>541タンは病院には行ってるぽか？私は行ってるぽ。
根本的な解決にはならないかもしれないけど、お医者さんやお薬の力を借りるのも大切ぽ。
あんまり自分を責めちゃいけないぽ。>>538タンの、きつい言葉に隠された思いに気付けるあなたは、それだけで立派だぽ。

>>523
遅くなったけど、レスありがとう。
じっくり読んで、参考にさせていただくぽ。
心にしみたぽよ。

金無し奥ぽ
励ましてくれたみんな、ありがとぽ
とりあえず、ほんとーにとりあえず今日も生きてるぽ
人間死んじゃったら本当におしまいぽね
わかっているぽ
わかっているんだけど…ぽ

いまは、子供たちを食べさせて育てることだけ考えないとね…ぽ

>>541
わたしも過食してたことあるぽ。
２２〜２４才。一番若くて楽しいはずの時期だぽ。
１５７センチで６８キロまで行ったぽ。
嘔吐は無かったけど、大量に詰め込んで、こみ上げる吐き気を我慢して
脳貧血で気を失って全てを忘れたりとかしてたぽ。
生活板の人に言った事の無い秘密、ってスレに少し前に書いたぽ。
そこにはやっぱりリアルじゃ言えないことを吐きだしてる人たちがいるぽ。
超汚部屋住人でもあったから、超ゴミ部屋から服を引っ張り出して着て
何食わぬ顔で生活してる自分にゾっとする時もあったぽ。

「過食しちゃだめ」と思うと強く意識しちゃうぽ。
他のこと、何でも良いからのめりこんでみるのも良いぽ。
リスカの人向けのサイトにあったんだけどね、リスカ禁止ってすると
逆に切ることを意識しちゃうらしいぽ。
例えとして「今から黄色い車を思い浮かべてはいけません」っていわれたら
思っちゃうのと一緒らしいぽ。
でも専門医にみてもらうのが一番だと思うぽ。
スレでの相談もいいぽ。
でも止めてもらうのは無理ぽ。レス見てる間は我慢できるけど
そうなればなるほど、ＰＣを離れた瞬間の反動は激しいぽ。
一時しのぎじゃだめぽ。

527ﾀﾝも530ﾀﾝも、死にたくなるのは病気のせいだぽ。
風邪を引いたら鼻水が出たり喉が痛くなったりするのと同じだぽ。
鼻水が出たら鼻を切りとるぽ？
喉が痛かったら喉を切り取るぽ？
そんなことはないぽ。風邪を治せば喉も鼻もなおるぽ。

鼻は切り取ってもなんとかなるかもしれないけど
命は捨てたら戻ってこないぽ。
心が楽になれば、死にたくなくなるぽ。きっとだぽ。

専門の病院もかかってみた方がいいぽよ。
カウンセラーさんとの相性もあるから、
だめぽ、と思っても、どこかに合うぽ、
と思う先生が見つかるぽよ。
それに、薬が効くこともあるぽよ。
うちの知り合いの場合、薬が効いているのか、
先生との相性が効いているのかわからないけど、
状況は好転してきたぽ。

スレは、いろんなスレを覗いたらいいと思うぽよ。
もちろんこのスレも来たらいいと思うぽよ。
いろんな人がいるということがわかるだけでもいいと思うぽ。
いっぱいスレ巡りをしていたら、
自分の気持ちと合う言葉に巡り会えるかもしれないぽ。

私は病気じゃないけど、時々、むしょうに限界以上に食べたくなって
バカ喰いして吐くぽ。
わざと限界以上に酒を飲みたい時だって、バカとわかってても吐くまで
飲むぽ。
そんな時って誰でもあると思うぽ。
自分だけが化け物だなんて思わないでぽ。
普通に多くの人が持ってる感情の乱れが、たまたま他人より整い難い状態に
今、なってるだけぽ。
皆、言わないだけぽ。
他人と違う『化け物』だなんてこと、絶対ないぽ。
ちょっとペースの乱れちゃった可愛い奥様だぽ。

過食の534だぽ。
本当にありがとぽ。
お一人お一人のコメント読んで、胸がキューッと痛いぽ。
誰かに心臓を握られたみたいだぽ。
今日は、吐いてないぽ。ほんとぽ。
昨日ここに書いて、気持ち吐き出せたおかげかもぽ。
一日吐かなかったの何ヶ月ぶりだろ。続くといいぽ。
病院も薬も、こわいぽ・・・
化け物だなんて思わなくて大丈夫って言ってくれて、ありがとう。
私、がんばるから。ぽ。

>>549病院はここは違うと思ったら、違う病院に変わればいいぽ。
もらった薬を飲むか飲まないかを決めるのはあなただぽ。
私も、拒食と過食をしたぽよ。
みっともないから、ここでしか言わないけどねぽ。
生理も半年来なくて、もう子どもも産めないのかと思ったりもしたぽ。

私も数年前に過食に走ってたぽ。
もうだめぽと思って自殺未遂までしたぽ。
その後、夫や家族と話し合ってちょっとずつ回復したぽ。

頑張ろうと思わずに、今の自分を許してあげてほしいぽ。
そうやってちょっとずつ回復に向えばいいぽ。
応援してるぽ〜。

私はチューイングやってしまうぽ。過食症の一種ぽ。
でも病院通って少しずつ良くなってきたぽ。
12ｋｇ太って今すごい状態だけど、夫と話し合えて理解してもらえて「太ると大らかに見えて和むよ」って
言ってもらえてるぽ。
欝も酷かったけど、5年間の通院で本当によくなったぽ。
ゆっくり、ゆっくりでいいぽ。心が悲鳴をあげているんだぽ。自分を大事にしてぽ。

>>549
えらいぽ。
いちにちよく我慢したぽ〜。
根本治療できるといいぽね。

連投ごめんぽ。実は545だぽ。
自分は、環境とか運とかがよくてたまたま病院行かずに治ったぽ。
でも、今冷静な状態で振り返ると、なんで病院行かなかったんだろう？
って思うぽ。
行けば良かった、って、もしあのとき運良く運ばなかったらってぞっとするぽ。
１５キロ近く短期間に増えて、仕事の合間に隠れて食べ物詰め込んでたり
失業中は日が出てる間は起きていられなくて、頭から布団かぶって息するのがやっとだったぽ。
日が暮れるとやっと動けるけど歯磨いたり風呂はいる気力もなかったぽ。
恥ずかしながら週一とかで臭かったぽ。
針で自分をつついたりとかもしてたぽ。
でも、どこかで「自分は偽物だ、これくらいでは病院いかないだろう」
なんて思ってしまってたぽ。
なんかおかしい、自分は追いつめられてるって思ってる一方で
この程度ではまだまだ。自殺未遂とか栄養失調で倒れて担ぎ込まれない限りは
行くほどの症状じゃない、と自分では思ってたぽ。

その時は頭の片隅で
「なんでこんなことしてるんだろう」「普通じゃないよ」と
自分を責めたりくよくよはしてたぽ。
でも自分自身の辛さや悲しみを掬い上げてなかったんだと思うぽ。
何故かというと、その頃の自分の写真
笑ってるんだけど目がうつろで太ってる頃の自分見ると
原因は分からないんだけどぼろぼろと涙が今こぼれてくるぽ。
普段分けなく悲しくなるときがある方だけど、その時は悲しみすら感じないぽ。
ただただ涙がほとばしるぽ。
多分あのころの自分が泣いてるんだと思うぽ。
今過食や嘔吐、噛み吐きしてる人たちは自分がいま思ってる以上に
自分の心も体も辛くて辛くてたまらないんだと思うぽ。
回復のためにはどんなに回り道しても時間かけてもいいと思うけど
どん底に長くいても辛くて、後々無駄にしたと思うぽ。
病院や医師や薬が近道の地図を見せてくれたり後押ししてくれるならどんどん使うぽ。
もし、古い地図や間違った地図を使ったままになってたら、その地図は捨てて
新しい地図をくれるところを探すぽ。
あなたたちは、自分が思ってるより辛いから異常を起こして
あなた自身に辛さに気づいてもらおうとしてるはずだぽ。

そろそろふつうのだめぽ話が読みたいぽ・・・

こんなに、摂食障害を経験してる人がいるって、驚いたぽ。
勇気がわいたぽよ。
もう、この話はここでひとまず終わりでいいぽ。
普通に戻ってぽ（^-^）今は少し笑顔な534だぽ。
ありがとう。
また来るぽね。

離婚調停中だぽ。
マンションのローンは私が払うから、借金まみれの夫に
出て行ってもらうつもりだったぽ。ほとんど話が進んでいたぽ。

…失業しちゃったぽ。
定年まで居られると思った職場を解雇されたぽ。
４月から無職ぽ。とりあえず、派遣社員で食いつなぐことは
できるけど、５年、１０年先の保証はなにもないぽ。
おまけに、解雇宣告された日から顔が腫れて、どうやらこの年で
おたふく風邪ぽ。医者には移すといけないから外に出るなと
言われたぽ。

…まるで解雇にショックでヒキってるようで、仕事休んでても
ブルーだぽ。

もうだめぽ…

>>558
ストレスいっぱいの時は、免疫力が落ちているから
病気にかかりやすくなっているぽ。

∬
旦　温かい飲み物を飲んで12時間くらいぐっすり眠るぽよ。

子供は作らない約束で結婚したのに、私に子供を産むのが辛い年齢になった今、
子供が欲しいから別れたいって言われたぽ。
一度は思い直してやっぱりこのままでも十分幸せだって
自分は間違ってたって謝ってきたんだけど、
ゴミ扱いされたことは(産めないからやっぱいらないっていう)
すごく傷ついた。多分今思い直しても、また同じことを思うんだろうと思うと
この人とはもうやっていけないと思ってそう言ったら
少し安心したように「やっぱ別れよっか」って言われたぽ。
明日はバレンタインデーで休暇をとってたのに、旦那の引越し休暇だよ...
マジもうだめぽ...

>>560
どんな結果に終わっても
後悔はしないように、しっかり自分の思いとか伝えるぽ。
それでもどうしても、どうにもならないかもしれないけど
目一杯意見言い合って駄目ならもう生きる道が違うのかもしれないぽ。
生めないなら要らないっていうゴミ扱いとかじゃなくて
根本的な生き方、価値観が変わってしまったから別れようと言うことだと思うぽ。
離婚する人たちの多くは、かつては一生一緒にいようと約束してるぽ。
それでも何かが合わなくなったり変わってしまったりしてるんだと思うぽ。
旦那さんも最初はこどもほしくなかったぽ？
それとも心のどこかで欲しかったけど、結婚したいからだったら要らないって思ってたぽ？
どちらにしても結婚の約束は相手の人生を振り回して縛るから
今更だめだったとか、本当はほしかったならもっと早くに相談しなかった旦那さん
ひどいぽ･･･。
たくさんたくさん話して泣いてみるんだぽ。
同じ辛い思い、わだかまりでも我慢してるのと吐きだしてからなのは
あとが全然違うぽよ

>>561
レスありがとうございます。 うれしいぽ。つД｀)
一晩話し合った結果、子供だけが幸せではないっ、て思い直したようなんだぽ。
だけど、「俺（の人生）には何もない」と感じた、と言われ
今までの私と二人で幸せだった生活は何だったのかなと思うと悲しくて...
子供好きなことは知っていたので、何度も何度も確認した上での結婚だったぽ。
本当は欲しかったけど私を選んでくれたんだぽ。
でも、きっと私への愛も冷めていったから、もう必要ないんだと感じたぽ。
引き止めることは出来ると思うけど、またいつか言い出されるかもしれないし
小さな子を見るたびに私は心が痛むことを思えば、
今別れた方がお互いに幸せになれると思ったぽ...

>>562 ここに書いたその気持ち、旦那さんに伝えたぽ？

何にしろ、今すぐ結論を出すことないぽ。
今、一緒に居たいなら、今は絶対別れることないぽ。

結局１０年後に双方嫌になって別れることになったとしたって、
男は爺さんになってからでも、出産可能な女性と結婚すれば子供は出来るぽよ。
子供のことに期限があるのは女だけぽ。
（こんな言い方しか出来なくてごめんぽ。）
だから、相手の気持ちを先読みして引くよりも、自分がどうしたいかを考えたほうがいいぽ。

>>563
レスどうもありがとうございます。
今、電話で話しました。（会社の寮に泊まる予定だったらしいです)
1時間話して、もう一度お互いが幸せになれるように努力しようということになりました。
ただ、旦那の態度が「お前がそこまで言うなら戻ってやる｣みたいな感じで
かなりむかつきました。そこは抑えましたけど...
これから帰ってくるそうなので、取り急ぎお礼のレスだけで失礼させていただくぽ。

きぼんぬ

一言呟くぽ。
なかなか子供できず、今回生理が1週間近く遅れたぽ。
旦那共々、つい期待をしたがやっぱりだめぽ。
ちょいと疲れたから、休憩するぽ。
週末は温泉に浸かってくるぽ。

会社の部署は、たまたま出産ラッシュで、先週は同僚(男)に二人めの女の子が産まれたぽ。
ほんとにかわいくて、うらやましくて食べてしまいたいくらいぽ。
別の同僚(女)の出産は遅れているみたいで心配ぽ。
無事を祈るぽ。

ぽ、ぽ、ぽ。

>>566
一瞬、妙な感覚に襲われたぽ。
私も子供が欲しくて、今回は1週間遅れていたから期待していたぽ。
どちらかというと周期が狂わない方だから余計にぽ。
今はだめだめぽ。

週末のお出掛け、気を付けてｲｯﾃﾗｯｻｲぽ(´∀｀)ノ

>>567
566だぽ。
私も周期、ほとんど狂わない(29-32日)ので、期待しちまったぽ。
気をつけて温泉にいってくるぽ。
ありがとうぽ。

ヲチするだけのつもりだったけど、
読んでるだけで涙が出たぽ(ﾟｰÅ)
ここの住人奥は素敵だぽ。

育児にちょいと疲れてしまってたけど、
優しさもらってガンガルぽよ！！
ありがとぽ。

>>569
育児に疲れることもあるよねぽ。
私も、いらいらを子どもにぶつけて自己嫌悪ぽ。
子どもたち、ごめんぽ。

なんだか涙が止まらないぽ…苦しいぽ
結婚して旦那が転勤引越し県外にきたぽ
ここ何ヶ月か会社でトラブルがあったらしく残業残業で
朝早くから深夜まで仕事で帰って来てもご飯食べて
すぐ寝てしまうぽ。休みの日には疲れて一日寝てるぽ
旦那との時間が全然なくて嫌ぽ
大好きだけど今の生活はもう嫌だぽ
例え旦那に言ったとしても旦那の意思ではどうにもならないのは
充分わかってるぽ…
どうしたらいいのかわからないぽ…

>>571
知り合いがいない新しい土地で、頑張っているぽね。
旦那さんも転勤先で、新しい人たちと新しい仕事で大変だねぽ。
その土地にあるスーパー銭湯とかをリサーチして、
休日に夫婦で温泉に入って、旦那さんにお疲れ様って言ってみたらどうかぽ。
逆に、旦那さんの新しい職場での苦労を聞いてあげたらどうかぽ。

>>571
ご主人との時間が無いのが寂しいのかぽ？
独りぼっちの時間が長いのが寂しいのかぽ？

前者なら、休みの日の半分は寝かせて
半分は二人の為の時間にしてもらおうぽ。
あなたは頑張り屋さんで、すごくご主人に
優しいね。我慢しないで気持ちを伝えてみたら
どうだぽ？

後者なら、外に目を向けて働きに出るとか、
趣味に走るとか・・月並みな事しか言えないけど、
何かやっていれば気は紛れるぽよ。

572さんも言ってるけど、知らない土地での
生活は不安だらけだもんね。「ｶﾞﾝｶﾞﾚ」とは言わないが
応援はするぽよ。いつでも吐き出しにおいでぽ〜。

>>571
近くにスポクラとかはないぽか？
通えるならそこで少し発散してみるぽ。
旦那さんとの時間がどうにもならないのなら
ひとりの時間を充実させてみるぽ。
ジムならいい汗かけるしお友達もできるかもしれないぽ。
それでもだめならどっかのスレで毒吐くのを許可するぽw
辛かったらいつでもここに来るぽ。待ってるぽ

>>571
>>572>>573>>574さん本当にありがとうだぽ。今パートをしているから
友達はなんとかできたぽ。やっぱり大好きな旦那との時間がないのが
寂しいぽ。今日旦那の同僚が不仲を知って心配して電話くれたぽ。
「今は本当にすごい大変だけどもう少ししたら落ち着くから」
・・・とのこと。皆さんのレスを読んだら心があったかくなったぽ。
だから今日はいっぱい優しくしたら少しいつもより起きててくれて
一緒にテレビみたぽ。でも眠そうだから寝かせたぽ。でもうれしかったぽ。
来週あたり日帰り＆私の運転で温泉でも行こうかと思ってるぽ。
こんな気持ちになれたのは本当に皆さんのレスのおかげだぽ。
本当に本当にありがとう。心の氷がとけたぽ。

>>575
ちょっと前進、よかったぽね。
日帰りの温泉、いいと思うぽ。
夫婦で疲れていたんだぽ。
丹那さんの同僚という存在も心強いぽね。

>>575
夫婦だから、これからもきっと大変な時があるぽ。
私も友達も親も親戚も１０００キロ遠くのところに嫁いだぽ。
いろんな意味で息が詰まったり寂しいぽ。
でもやっぱり、旦那さんが忙しいときは奥さんも寂しいけど
いろいろと休ませる方法を工夫したりしたら
なんか「一緒に頑張ってる」って気分になれるぽ。
手早くすむ、栄養のある消化に良い食事を考えたりとか･･･
温泉旅行いけるといいね。
もしこの先で奥さんの方に子供ができたりとか
親が病気したりとかでやっぱり余裕無くて忙しいときは
旦那さんも寂しいながらも協力してもらわねばならないと思うぽ。
夫婦だから一緒に頑張ってるから寂しいんだ、と思えば
一緒にいる気になるぽ。
あと奥さんが暇なときは周囲を探検したりフリーペーパー集めて
旦那さんが暇になったときにちょっとゆったり食事できるお店とか
リフレッシュのお店とか探してあげるといいぽ。
私の友達は遠くに転勤でついていったぽ
旦那さんは常に激務の仕事で午前様とかだぽ
それで友達はフルタイムで働いてるけど鬱になっちゃったぽ。
もしどーしても辛い、おかしいときは早めに病院行くと
かなり楽になると言ってたぽ。
あんまり辛いときは病院も良いぽ