▽・▲・女友達って大事？84人目・▲・▽

女友達との出来事、女友達への心境、本音など
あれこれ話す、けっこう長寿スレです。

友達なんて幻想、幻想ｗ

>>1

乙〜

>>1
乙。

前スレ
▽・▲・女友達って大事？83人目・▲・▽
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1125496458/l50

いちお追記しとく。

1乙　>>4GJ

>>4
ごめんなさい、ありがとうございました！

976 ：可愛い奥様：2005/09/20(火) 10:51:11 ID:N7EyCBgq
>>975　そうです。声をかけてもらったんで。
でも誘ってくれてない相手に無理矢理頼るよりは、自分でササッとやっちゃった方が簡単なのにね。
チケット取るのもスカパ入るのも大した労力じゃないし。

私が言いたかったのは、
「誘われて」行ったんならそんな細かい金額まで気にしなくて良いよということです。
物凄い人気でファン倶楽部に入っていてもとれないとかのものじゃないかぎり
チケットとるなんて別にたいしたことじゃないしね。
手間がかかったことをねぎらう意味で、あちらで飲み物差し入れするとかさ、
お金折半するなんてギスギスした関係で行っても楽しくなさそう。
その子と行くのやめるが正解。

う〜ん、それってどうかなぁ・・・。
『誘われた』から『付き合ってあげてる』って高飛車な感じにも聞こえる。
親しき仲にも礼儀ありって大切だから、誘われたにしても、
一応送料の折半を申し出ることの方が普通の感覚じゃない？
それがめったにないことならともかく、よくあることなら。

なにも送料を送料で返さなければいけないってわけじゃないと思うけど。

前スレ972です。レスありがとうございました。
実際に払う事になるかどうかは別として、送料の事など聞いてみる気遣いは 誰に対しても大事だなと思った次第でして…。
なんとなく当たり前の様にボンヤリ過ごしてた自分が恥ずかしくなったというわけなのです。遅レス失礼しました。

横切ってすみません。前スレ929ですが、

合わないと思ってメールを避け気味だった相手から電話がきた。
急にまた誘われるのも面倒くさいなと思ってそれすらスルーしてたのですが、
そうしたら今度はまたメールで
「どうしたのかなと思って」と理由を確認する長文が送られてきました。
私にとっては理由を書くのはかまわないのだけどそうするとまた
そこで終わりにならず、「たとえばどの時かなぁ？」等というように
メールが続くだろうというのが面倒くさいなというところです。。
相手は同年代の独身女性なのですが、わざわざ会うのが負担に
なってきたというところ。
ケンカした等じゃなくても、合わないと思ったらだんだん
離れていくのがこの年になれば暗黙のルールだと思ってたのですが、
相手にその理解がない場合はやはりこのまま強行スルーがいいので
しょーか・・。

>>11
私も同じくフェードアウトしたくて、メールも携電もスルーしてたら
自宅に電話してきた。
「なんでメールしてんのに無視すんのっ！」とヒステリックに
怒鳴られたし、共通の友人も巻き込んで大騒ぎになってしまったので
以降、メールは来てから３日ほど経ってから一言だけ返すようにしてまつ・・・

>>12
げげ。。
私の場合は共通の友人がいないからいいものの、フェードアウトが
わからない人もいるんですね。
ちなみに３日後の一言だけっていうのは「忙しくなってしまって」のような
遠まわしなものか、それとも少し理由を混ぜてましたか？

>>11
あー私も夫の転勤で隣県に引っ越したのを機に、フェードアウト中の人がいますよ。
携帯メールはスルーしているんですが「メールちゃんと届いていますか？
返信なくて不安です」というのが度々。
なんていうか向こうは私と気が合うと思ってくれているんだけど
とにかく自分の趣味の話ばかりしてきて、聞き役は正直辛かった。
全然興味ないから、と何度断っても韓ドラを見ろ見ろとしつこかったし。
私の場合は新しい電話番号知らせていないので強行スルー続けるつもりです。

「チケット」という重量の軽い物って、誘われた側としては
案外送料を見落としがちかもしれないね。
ネット通販とかよくやる人なら、送ってもらう商品には
送料が発生するというのが常に頭にあるだろうけど。
何か重たい物でも買ってりゃ「そういえば送料はかからなかったのかな」と
気がつきやすいけど。

誘う側も「申し訳ないけど○○円送料がかかるから半分おながい」
誘われる側も「お金はチケット代以外、送料・振込手数料とかはかかってない？」
というお互いの気遣いが一番トラブルを避けられることかもね。

フェードアウトは、人間的に欠けている人のすることという認識があるようですよ。
カフェグローブというキャリアウーマンのため？のサイトのＢＢＳでは、
そういう考え方が一般的で驚きました。
拒否あるいは相手の都合を察するのも大人のたしなみなんですがね・・・。
学生の頃のようなべったり親友！みたいな付き合い方は、無理ですし。

はっきり「あなたとは付き合えない」って言う方が
いいってことなのかしら？
やってみたい、けどどうなんだろ？

ファードアウトを嫌がる人って、そもそも相手の微妙な気持ちを
考えてない気もする。
だから理由を話したら話した出
「どんなところが付き合えないと思った？」「ならばこれから
直さなきゃ・・・！。ってことで仲直りにお茶でもしない？」などと
言いそうなところがまた怖い。。

女同士で「ああ、もうこの人とは付き合っていけない」と
頭の中で絶縁を決意した時って、フェードアウトという方法が
一番賢いやりかただと思ってたけどね。
これ以上お互いに嫌な思いをするのも、後にひきずるのも嫌だし
こういうのが大人の振る舞いっていうんじゃないのかと思ってたけど
キャリアウーマンさんとやらは違うんでつねｗ

>>13
返信には言い訳とか一切つけないです。
職場の愚痴みたいな内容の長文を送ってきても、
「最近風邪流行ってるので気をつけて」とか
わざととんちんかんな返信してます。
ご飯や買い物に行こうと誘われても「ちょっと忙しいので無理です」
と、理由をつけずに断ってます。
でもこの方法で３年たちますが、いまだにメール来るので良いんだか悪いんだか・・・

>>16
そ、そうなんですか・・・
ちょっとぐぐって読んでみます

フェードアウトが無難だと思うけど、それで気づかない相手だったり
ムダに時間を費やすときはぶった切りもありっていう感じで
いいんじゃないかな？　そこまで鈍感な相手だったら、悪いけど
普通の人より傷つかないだろう、くらい思っちゃってもいいと思う。

>>20
そっか、３年たってもまだ相手はメールをくれてるんですね･･。

フェードアウトは嫌だ、失礼、といいながら、
理由を話したら話したで嫌味の１つも言いそうな人もいるよね。ﾑｽﾞｶｼｲ。
でもここまで来ると、日にちを空けるなりして短く理由をメールするほうが
私もスッキリするかもしれない。その後はぶった切ることにします。

８歳年上のプライド高い女性からフェードアウトしていたら、
がんがん追いかけてきた挙げ句、
「もう私とはかかわらないようにしてください。
長い間お友達でいてくれてどうもありがとうございました」と、ほざかれました。
今思い出しても吐き気がする。

彼女は、見た目感じが良いので人が寄ってきやすいが、必ず離れていく。
本人は「年を取るのが恐い。自分が綺麗だから皆が親切にしてくれるから」と言っていた。
本当に寄生虫のような女だった。

本来の意味は違うけど

去る者は日々に疎し

っていう感じで自然にまかせればよいと思うんだけどねえ。
携帯やらメールやら発達してるこの情報社会じゃそれも難しいってか？

>>24
プライドの高い人ってそういうこと言ってくる場合あるよね。
自分が他人から拒絶されているという事実を認めたくなくて
自分の方から縁を切ったという「形」が欲しいんだと思う。
何はともあれ切れて良かったね。

ちっぽけなプライドだなあ

>>23
がんばって下さい！！

>>25
難しいっす・・・

>>26
はい。
仲が良かった時期もあったんで残念ではありますが・・・
離れてみて物凄くスッキリしたので、ああ嫌だったんだな〜って思います。
ファンとか部下の扱いって嫌ですよね、普通。

そういう人にとって友達っていうのは依存の対象なんだろうね。

>>29
ファンの扱いってすごい。
縁切った相手の人、見た目が良さげなだけに腹立ちますね

賀来千賀子にそっくりです。
スタイルも。
だから初めて見た人は、必ず振り返ります。

340 ：名無し草 ：2005/09/20(火) 17:35:00
もしかして、女友達の賀来千賀子？
あれこそいつもの人では。

>>31
ファン扱いってわかる…私なんて見た目がよくもなく
私が彼女に心酔もしてなかったのにそういう扱いされて
フェードアウトまで大変だった。他に彼女のファンはいたのに
田舎くさいとか頭悪いとか文句言ってて友だち扱い
してなかった。田舎くさかったり頭悪くないとあなたなんて
崇拝するわけないじゃんっていってあげればよかった。

機関車トーマスに似た丸い赤ら顔をてらてらさせて
「私、大塚寧々に似てるって言われたの(誰に、かは
絶対言わない。心の中の自分じゃないか、たぶん）」と
得意げだったのも忘れられない。

ちょっとズレルけど、
ど〜見たって似ても似つかない芸能人の名前出されたりすると、
どう対応して良いか困るよ。
かなり仲良かった子に、「私飯島直子に似てるって言われてて」
会社でお世話になっているあぜみち禿の上司？には「俺、佐藤浩市に似てるって言われるんだよ」
とか言われた時、顔色ひとつ変えずに、「ほんとですね〜」って答えた自分って・・・。

私は以前、友人と付き合いたく無くなった時

「自分のことで悩んでいることがあって
人と楽しく会話をする気分じゃないから
しばらく独りで考えたいので連絡を絶ちます」

というような感じで切りました

ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄじゃなくて、きちんと宣言してから友達をやめる人って、
元々どんなお付き合いしていたのか知りたい。
私の友達は、ｽｸｰﾙなどで知り合った人がほとんどで、付き合いをしなくなった人とは、
「そういえば最近連絡してないな〜、あちらからも来ないし、まあいいか・・・」という感じで
途切れていく。
あまり付き合いたくない人とは、メールの間隔を開けたり、誘いを断ったりしてるうちに、
切れる。
私の友達付き合いの仕方が浅いから、こんな感じで済んでるのかしら。

フェイドアウトは疎遠になった「理由」を相手にも少し任せてあげる、思いやりを含んだ方法だと思う。
「切られたかな」と薄々感じても、「最近 お互い忙しいし」「縁の寿命だから仕方ないな」等々
相手は自分が傷つかない理由を見つけることが出来るでしょ。最後の情けだよ。

ズバっと縁切り宣言をして、したほうはスッキリするかもしれないけど
相手に立ち直りがたいダメージを与えることになる。恨まれもする。
…とはいえ、空気読めない人だとその情けが仇になるから辛いよね…。

自分的からは特にフェードアウトも絶縁宣言もしたくないな。
相手にばかり非を押し付けるみたいでなんか腑に落ちないん
だよなー。

>>38
以前、ズバッと絶縁宣言されたことがあったけど、
なんか釈然としなかったが、ダメージくらったということかorz
確かに言ったほうはスッキリ出来ていいよね。

でもその人、すごい粘着気質(しかも当人はサバサバ系だと思ってる)だったので、
どうやって切ろうか悩んでいたところだった。
向こうから切ってくれてラッキー！と思ってます。

プライドの高い人ってそういうこと言うよね。
自分が他人から拒絶されているという事実を認めたくなくて
自分の方から縁を切ったという「意識」が欲しいんだと思う。

>>29です。

ちなみに彼女は、
当時付き合っていたというか片思いの男性と上手く行かなくて、
これまた違う男に彼女を奪われた傷心の男と、
つきあおうとしてイタシタ後、
「やっぱり彼が好きなの。ごめんなさい。」と断ったところ、
その傷心男から「お互い様だから」って言われてました。
私は、その話を聞いて大爆笑！
彼女は、いつでもそのポジションからものを言いたいんだな〜っ、あほなひと。

彼女は、会社で仲良くなりました。
部署は違っていたので、私には、社内恋愛の相談をしやすかったんだろうと思います。

創価の友達がうざったい。かまってちゃんで、創価独特の気持ち悪いテンション。

ちょいカメレスだけど
「見たい番組重なってるからビデオとっといて〜」って言う子に
ろくな子はいない気がする。。。
前バカ正直にとってあげたら次は「じゃあ、今度家まで持ってきて〜
どうせ近いでしょ？」とか言われてモニョったよ・・・
車で10分くらいかかるんだけどね。近いってもけっこうあると思うぞ。
そういうやつに限って「当然でしょ？」って態度なのが本当にむかつく！

>>44
すかさず「近いんだからそっちが着て」と言うんだ。

＞４５
これからはそういいます、、その子とは切れてるけど、
今後そんな子に会ったら、、、（でもここまで酷い奴にはもう会うこともない
だろうな）

友達とは関係ないけど、
最近カラダにニキビのようなものができて凹み気味・・・。
シャンプーが合わないのかな・・

http://crossb.s72.xrea.com/xxx/yhasu1.jpg

高校からの付き合いの友人（既婚）の年下の未婚の友人に、
うちのダンナの友人を紹介しようとした。
するとその間の友人が「彼女あまり今結婚を意識してないみたいよ」と
なんとなく間に入りたがらない。
でもその未婚の友人は職場の上司やらの紹介やら見合いやら、出会いを求めているという。
結局、そのダンナの友人とは引き合わせるまで行かなかったのだが、
次にダンナの会社関係の男性を紹介しようと思い、間の友人に伝えたら
「いいよ〜、伝えとく。でも今、彼女好きな人いるからうまくいくか判らないよ」
･･･って、逆じゃあないでしょうか？
一生懸命探している時は進めたがらず、
気になる存在のある人に誰かを紹介、なんて普通はしないと思うんだが。

CafeglobeのBBSいってみたけど、見にくくて諦めた・・・

>48
え、私その友達の気持ち分かるよ。
だって男を紹介するのはその友達の友達だよね？
48さんはその友達の友達とはそんなに仲良くなさそうだよね？
間に入って上手く行かなくなったとき
当たられるのはその友達だよ？

よくさ彼氏紹介してって言って
上手く行かなくなったとき間に入った自分が困るからって言うと
「いや、大丈夫そうなっても当たらないから」って言う人いるけど
あれほとんど嘘だし。

>>50さん
そっか、そういう気持ちになるのね･･･｡なるほど、参考になりました！

そこは判ったんだけど、だったら２度目の時に、
その未婚の子に好きな男が出来た、っていう既成事実も出来たんだから、
そのまま言ってくれたら･･･。
（私も一度目の失敗で、少ない人間関係を絞り出さなきゃ、と思い･･･）

>51
二回目はね、それ友達は適当に返事してるんだよ。
「はいはい（いつもありがとね）分かったよ（でも友達の友達に言うかどうかは別）」なんだと思う。
本来ならあなたから「紹介するよ」って話が出た時に
「あーごめん、あの子彼氏出来たのよ」って言ってくれれば良かったのにね。

しかしさ、人を紹介するって大変だよね。

>>48
何で直接その未婚の子に連絡取らないの？

>>48
私はその既女友達に悪意を感じたな。
「好きな人が出来た」ってのもほんとのところは分かんないよ。

既女の友達って、実は独女の友達のことがあんまり好きじゃないんじゃない？
だから独女友達が幸せになっていくところを見たくないとか。
それともしも紹介で上手くいったとして、今後>48ｶﾎﾟｰと独女ｶﾎﾟｰが既女友達抜きで
ワイワイ楽しく付き合っていくかもしれないし、なんとなく既女友達は
疎外感を感じてしまいそうで阻止したのかもと思った。

子供の頃からの男友達が今年に入ってから女友達になった
お祝いに一緒に温泉行った
私よりいいﾁﾁで下の毛もよく整えられてた
スタイルもいい

負けた・・・とくやしく思った



で、その温泉以来なーんかﾑｶﾂｲﾃ彼女と会ってない
やっぱり女友達なんてｲﾗﾈ　○┼＝ヘ(￣ー￣)ノ ⌒ ＞┼○ ポーイ

今フェードアウト中つーか連絡とらずに何ヶ月か過ぎて
久々に一人じゃなくてあの子誘おうかなと思ってしまった私。
でもねー向うからその後電話もなくていい感じに切れてるのに
こっちから誘ってまた昔のようにしゃべれるんだろうか、
向うも傷ついてるかもしれないし今更なによ―と思われるのもねー。

その子のことを思い出すと最近までキャリアウーマンで異様に気位が高く
あの人はこうこの人はこうと細かく人を分類して見下してる感があって
どうも苦手だったのよ。
うちの主人のことでいきなり土足ではいりました発言をされてもねー
なんて嫌な事思い出してたら
会ってまた嵐のような思いをするより静かにマイペースで過ごすのが
一番いいような気がしてきたよ。

ええ〜そんな楽しい友達逃したくない
一緒に温泉はいるなんてあなたも楽しそう＞55

そんな>>55がちょっとｶﾜｲｲとｵﾓﾀｗ

縁を切りたい時、ズバッと言うより
静か〜に、さりげな〜く遠ざかっていきたいな私は。
それが大人の女ってもんじゃないの？

でもさでもさ、察しの悪い人ってのがいるんだよねー。
どうして分かってくれないんだろう、、、

何かの集まりとかで、友達のことが気になっているのに、
わざと他の人と話して、その友達に近づかなかったりってことない？
私はあるんだよね。
何でなのかわからないけど、
好きなだけに、なんだか素直に寄っていけないときがあるの。
いつでもそういうんじゃないんだけど・・・
そういう相手は、一人だけなんだけどね。

>>60
それはどういう心理からなんだろう？
凄く仲良かった元友に同じ様なことされたんでずっと気になっていたんだけど・・・
だけどそういうことしてると本当に大切な友達去って行くよ
自分は泣く泣くその子の元を去ったけど・・・

>>59
なんとなく合わなくなってきたからなんとなく離れよう、
的な場合はさりげなく出来るけど、どうしても許せないことを
言われたりされたりした場合、その時点でズバっと行った
こともあります。相手が私を傷つけたんだから、そんな人の
気持ちなんてもう考えたくなくなっちゃう、って感じで。
なので、大人はフェードアウト、子供は豚切りっていうより、
相手とダメになっていったきっかけがゆるやかなものか
破壊的に一気に来たかによるんじゃないでしょうか、そのへん。

>>52さん
ホント、紹介はムズカシイですね。

>>53さん
その、間に入った高校の友人が連絡先を教えたがらない雰囲気があり、
何度も一緒に遊んではいるけど、間の子は自分が中に入ろうとするので･･･。
まあ、もともとはその二人が職場の友人で、私を呼んでくれたりしてるので、
そのままになってマス。

>>54さん
そういうの、あるかも知れない･･･。
既婚の友人は、未婚の友人が盛り立ててくれた職場恋愛で結婚したの。
でも今は、まあ、家庭内別居というかご主人のことはなんとも思ってなくて。
で、よそに不倫な彼氏が出来たときもその未婚の子にも相談とかはしていたらしく。
未婚の友人は、同性から見ても綺麗で女の子らしいし、
でも３０代になると４０代の×イチしか話が来ない、って落ち込んでた、って聞いてたの。
それで余計なお世話だとも思うんだけど、
紹介も（してダメでも）話を持っていくくらいはいいかな、と思ったんだ。

皆さん、色々ご意見ありがとう！とても考えさせられました。

>>63
きっと既婚の友人のほうは、自分が夫婦関係上手くいってないから
人の恋路も邪魔しようとしてるんだね。
その年下の友人のこと「唯一、自分よりも不幸な女」と脳内認定
してるんじゃない？
だから先を越されるのが嫌なんだと思う。
もちろん>>63に対しても、自分より年下の友人と仲良くなってほしくないんだろうね。
紹介は下手に手を出さないほうがいいかもね。
年下の人には悪いけどさ。

人間ていったん大嫌いになって疎遠になったり縁切ったりしても、忘れるよね。
で、間がさしてまた会ってしまう。。。

でも、やっぱり、一度嫌な思いした相手とは戻れないんだよね。

女友達も、彼氏彼女と同じだね。
よりを戻してみても、ダメな物はダメ。ｗ

>>64さん
うん、もうこれ以上話は進めないことにします。

そっか、私は違うように思っちゃった。
何度も遊んでるのにお互いに連絡先を教えあわない関係でしょ？
（いくら友達が間に入ろうとしてもチャンスはいくらでもあると思う）
友達にしたら
「彼氏紹介するほどの仲？余計なお世話じゃない？」って思ったのかなって。

×　>話は進めない
○　その話はしない

･･･でした。

>>67さん
それもあるかもね･･･。

でもそういう空気、ってない？
結構、女どうしって、自分を抜かしてショートカット(?)で友人同士が
仲良くなるのに敏感で、嫌がるような･･･。
そういう友達が多いのかなぁ、結構口では「どうぞ仲良くなって」と
言っておきながら、「自分を通さない！」って怒る子が･･･。
そういうのを見すぎていて、私も遠慮しすぎなのかも。

>>67
でも未婚の彼女にとっては例え親しい人からの紹介じゃなくても
出会いのチャンスは多いほど良いだろうに。
その既婚の友人だって、善意ならその位思いやるんじゃない？

私の場合は転職するごとに、そこで仲良くなった人と
飲みに行ったり、お互いの悩みを聞いたりしていました。
リアルタイムで会社の愚痴とか笑い話とか出来るので、身近で充実した
つき合いだと思っていました。実際その人達と話すのは楽しかったし。

でも会社を辞めてしまえば、今会社で何が起きていようが関係ないと
思ってしまうので、会社の話しをされても「ふ〜ん」って感じになり
段々疎遠になるパターンが多いです。
そーゆー人他にもいますか？？？

今は会社辞めてからも付き合っているのは２人位かな。。。
１人は未だに前の会社の人間がどーしたこーした言うので正直疎遠に
なりつつあります。。。一緒に働いてる時は、あんなに仲良かったのに
所詮同僚ってだけだったのかな。。。

善意で紹介しようと言ってくれた人には失礼だが、
「この人から紹介されたくない」という場合もあるみたい。
知人の毒女で、「友達の旦那が同僚紹介してくれるっていうんだけど、
聞いたことない会社でさー」とか、「友達の彼氏の友達で、いい人らしいんだけど、
私、その友達とあんまり深く付き合いたくなくって〜」等々の言い訳をして
紹介を断り続けている人がいる。

>>71
私の場合は、元同僚からアノ人は今…みたいな話をされても
懐かしくは思っても、「ふ〜ん」とそっけなく答えてしまうくらい
興味が薄れてしまうことはないかな。
誰かが出世したとか聞けば素直に嬉しいだろうし、やっぱ自分が
元働いていた職場のことだからね。

まぁ単に考え方が違うというだけのことじゃない？
どーしたこーした言われるからって、疎遠になるほどのことかなあ？
会ってる時に終始その話をされるのならウザイとは思うだろうけどさ。

連続ｺﾞﾒﾝ
>71
私も、そんなもんだよ。
あくまで元同僚であって、友達ではなかったんだなーと。
そんな中で、ずっと仲良くしたいと思える人が見つかればいいかもしれないけど…
卒業して10年経った今でも連絡を取り合っている、学生の頃以前の友達と、
どう違うんだろう？と思ったり。
リアルタイムで共通の話題が無くても、他に盛り上がれる話題があるかどうか、かな。

>>70,72さん
私もきっかけは誰からでもいいかな、逆に少し離れた立場の人間からの
紹介だったら縁もまた拡がるかな･･･と思い･･･。

最初に紹介しようとした男性の件では随分その友人間も盛り上がったようだし、
聞いたことの無い会社では無いし、４大や院卒の技術系の男性でモテナイ君でも無いし。
一度ダメでも、せめて誰かお引き合わせまでしてあげたい、と思ったまでのことです。

親友に子どもが生まれた！今連絡が!（産んだのは昨日らしい）
なんか自分の事のように嬉しいです（ﾉД`）・ﾟ・｡ﾔﾀｰ

今まで、他の友達も出産しましたって連絡があったりしたことはあったけど
ここまで嬉しいとは思わず。
改めて大事な友達なんだなーと思った。17年ぐらいの付き合いだが
変わらない付き合いをしたいなぁ

( ﾟДﾟ)…しまった。空気読んでなく、話ぶった切った。すみません(´･ω･｀)

いや・・おめでとう。っつーか、いいねーそういう気持ちになれるのって。

ｵﾒﾃﾞﾄｰ！いいよねえ。わたしも親友を一人作っておくべきだったわ
浅く広くな関係ならたくさんいるが。。
中学校卒業してつい新しい友人と遊ぶ機会が多くなって少しずつ疎遠になってしまったN。。
お互い既婚で今でもみんなが集まるときに会うけど親友ノリはなくなり
もはや年に１度か２度会う程度の友達の関係。
あの頃からメールがあったらなあ！ﾁﾗｼの裏スマソ

>>76の親友おめ！
なんかわかるわ〜そういう気持ち。
そういう人が出産したって聞くと、なんだか叔母のような気持ちっつーか
嬉しい上に感慨深いものを感じるよね。
やっぱ真の友達の定義って「いかに相手の幸せを喜べるか」かもしれんなぁ。

>>78-80
空気読めてないレスにレスありがとう。
学生時代からの友人だから恋愛から就職いろんな悩み相談しあったり
嬉しい事も悲しいことも一緒に経験してきたような友達なんで
唯一、なにかあったら飛んで行きたいと思う親友。
私が先に結婚したんだけど、結婚してからも付き合いは変わらず。
恋愛に関しては私よりも大波を食らってきた彼女が結婚→子どもが出来づらいと
診断された時は一緒に泣き、妊娠したといっては一緒に泣き・・・
そんな中での無事出産だったので喜びもひとしおだったのです。
私には子供がいないけど（これから先も作らない）
変わらず付き合いをしていきたいと思うよ。

>>81さん
おめでとう！そこまで思える友達がいて羨ましい。

>>81
いいレスじゃないですか！
「女友達って大事！」というすがすがしいレスがとても
羨ましくて素敵だと思った。私も大事な友達を大事にしようと
当たり前のことを改めて思ったよ。きっとその人も、
81ﾀﾝの喜びっぷりで出産の幸せが増してると思うし。
ふたりにおめでとうって感じです。

>>49
「フェードアウト」で検索をかけてみよう！
あちらは、２ちゃんねるを如何わしい下品なサイトと馬鹿にしているようだが。

>>16
＞フェードアウトは、人間的に欠けている人のすることという認識があるようですよ。

読んだけどそんな感じのレスは見当たらなかった。
リンク貼ってくだせい

いえいえあります。
男女関係が多いけど。
その時の議論の感じでツリーの順番は、
バラバラですが良くよんでみてくだせい。

ツリーって読みづらいよね。あきらめますた

男女関係と女友達関係のフェイドアウトって違くない？

男女関係と女友達関係のフェイドアウトって違くない？

友達の旦那に馬鹿にされている気がする。
旦那に初めて会ったとき、私は２９歳独身彼なし無職だったのだが、
２４歳同士で友達と結婚したその旦那さんにとってはすごくかわいそうな存在に見えたのか？
友達の家にお邪魔して買い物の話などしていると、
旦那が店に出ないで話に入ってきて、
｢無職なんでしょ？買い物してる場合じゃないよ｣とか、｢こんなぶらぶらしてていいの｣とか言われた。

旦那が泊まりだから遊びに来てーといわれ、じゃあ夜のおしゃべりのお供にと
スーパーでおせんべいとか色々買い込んでお邪魔したら
いきなり帰ってきて、スーパーの袋を見つけ｢これ何？｣
｢OOちゃんが持ってきてくれたのよ｣と友達が言うと
｢これが、訪問の手土産？はぁっ！（笑）｣とはき捨てるように言われた。
だって、夜の酒のつまみ程度の気持ちで持ってきたし・・・
しかもその時もう飲んでいてお菓子をつまんでいたんだけど、
｢やめろ！太るぞ！｣と私のほうを見てとめる。（友達はすごくスレンダー）

しかも友達、そう言われて｢じゃあしまおうね・・・｣としまっちゃうし・・・

これだけなら、ただの気遣いができない人なんだで終わりだったんだけど
他の友人（美人で上品な、男好きするタイプ）といっしょに訪問したら
もう、鼻の下のばしまくりで、全然態度が違う！私と同い年なのに終始敬語だし、
寒くないですか？お茶のお代わりは？とかいがいしい。

もう嫌になって、友達の家に訪問するのはやめにしたんだけど、
友達はなぜか私と旦那が仲良くなったと思っているらしく、
友達だけ食事に誘ってもつれてこようとする。

>>90
友達は、旦那があなたに失礼な態度をとってることに気付かないのかな？
にぶい人なの？

>90
ちょっと見下されてるような感じはするね。
友達が、旦那と90が仲良くなったと思っていることからして、
夫婦の間で悪いようには言われてないとは思うけど。
でも、どんな旦那でも友達と食事するときについてこられるのは嫌だ。
私なら、「え、なんで旦那さん？」って言ってしまうと思う。
あとは嘘も方便で、相談したいことがあるから、旦那さんはちょっとー…と断って、
「あ、あれね、ごめん、解決したの」とか適当に言う。

>>90
私も、そういう経験あるよ。友達の旦那は、
｢俺は世の中の奴らを見下している！！」って言ったり、
「俺、安いものは口にしないからこれあげる」と言い捨てて
物をくれたり。もっと他の言い方があるだろうって思ってしまう。
そういう時、友達は何も言わないんだよね。旦那が口が達者だから軽く
洗脳されてるっぽい感じで、うちの旦那はすごいだの、天才だの
言ってて周りが見えてないんだよね。

その友達、食事に行くのにつれてこようとしているって事は、
気付いてないんだね。
その旦那に会うとムカつくだけだと思うからうまくつれてこさせないように
する方法はないのかな。

>>88,89
ふかわりょうがカキコしたのかと思った

お話の途中すみません。
先日高校以来の友人を切らせていただきました。
彼女は5年ぐらい前に結婚したのですが、
旦那に飽きたのか何なのか（付き合っていた期間が長かったせい？）
結婚当初から会社の人と不倫をしていて、
それに纏わる色んな話というかｸﾞﾁを私に吐き出していた。
いさめるでもなく励ますでもなく聞き役に回っていた私。
それが2年ほど前のある日ﾒｯｾで突然、不倫関係を終わらせたという。
不倫止めて今度は旦那との間に子供作るんだという。
それは良かったじゃない、子作り頑張れ、というような話をしたのが最後、
ぷっつり彼女からの連絡が途絶えた。なーんだ私はｸﾞﾁのゴミ箱だったのかしら？
と思いつつ、携帯メアド変更したのを一応お知らせしたんだけど、
それに対しても何の反応もなかったので、やっぱもう私は要らないのだなと判断した。
私も仕事を始めたりして忙しくなったのでそれっきりだったのですが、
先月突然ﾒｯｾが入った。来月出産ですとのこと。
メアドお知らせしたのに無視されたのがあったので、
当たり障りないようにただ「おめでとう。体に気をつけてね・・云々」とだけ返信。

９５の続き

すると、いまどうしてるの？ときいてくるので、
仕事を始めたというと、
どういうところで？
そこに決めたのは自給がいいから？通勤大変そうなのに？
ときて、地元に帰らずそっちに住むの？
じゃあ家かわなくちゃね、そのために働いてるの？
目標はいくら？・・・・・・・とものすごい質問攻め。
自分からブッチしておいたくせに突然現れたかと思うとこの質問攻めは何？
ふざけるな！どうせどっかで喋るためのネタあつめだろ？と思った私は。
「まぁねぇ・・・、ふーん、へー、わかんないなー・・」と喋る気ないの分かってくれという
応対しかしなかった。そしたら気付いたのか退散してくれたんだけど、
そのあとなんかﾋｼﾞｮｳにイヤーな気分だった。
その気持ちを感じてくれたのか、
それ以来ﾒｯｾもメールもこない。せーせーした。

そして彼女のメるアドとか全部着信拒否にしました（ ﾟ∀ﾟ）

私の周囲にいたけど結婚していても
複数の男と不倫を重ねる女性って
男が全てだから女友達を裏切ったり
粗末にしたりする事が平気みたい

>>98
そういうことする人って、男が全てっていうより
自分が全てって感じの人多いよね。
いつでも自分が注目されたいとか、とにかく女として見られたいとか
そんな感じがするね。

・愚痴を吐き出すために友人を呼ぶ（依存型）
・友人の情報を探りたいときに連絡を取る（信用なし）
・友人を部下のように扱う（空気読めない型）
・用事を頼むわりには礼儀がなってない（非常識型）
…こんな人はたいてい途中でﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄされてるもんだよ

恋愛の経験がまったく無く、本人も何とかしたいと思ってはいても
プライドが高いため人に指図されるのが大嫌いなので
恋愛及び結婚の話はタブーな友達
若い頃は会社に勤めていたが、20代後半くらいから東南アジアにはまり
派遣社員に鞍替えして以降、お金が溜まるとバリ、タイなどへ旅行
を繰り返して今年40才に･･･なので仕事の話もあまりしたがらない。
最近は韓流に夢中らしく、テレビ・映画の方向性も全く噛み合わなくなったので
映画やドラマの話もしなくなった。
一番最近のメールの内容は「ホリエモン落選したね」だった･･･
潮時か。

＞90　 ｢これが、訪問の手土産？はぁっ！（笑）｣
ぎょぇー失礼な旦那だなぁー
自分の夫がお客にそんな失礼な態度取ったら、普通その場で「失礼なこと
言わないでよ！」と怒って、友達には謝るよね…
悪いけど、そんな男と結婚した奥さんもたかが知れてるとおもっちゃった

>>102
ラスト一行激しく同意。

っていうか、その奥さんも、90さんをバカにしてるところが
あるのかも、って思った。だって、夫婦間で「あの子は大事な
友達」みたいな話をしてたら、いくらその子がだんな的には
気に食わないところがあってもそこまで絡んでこないでしょう。
嫁のほうも、90さんを嫌ってるとかじゃないけど、気を使わないで
多少ひどいこと言っても許してくれる子、とかなめてるのかも。

>>90
面食いな男って自分の顔にコンプあるケースが多いと思う。
コンプあったり面食いなのは勝手だが、嫁の友達をバカにするなんて
ホント大人としての頭の程度が知れる感じ。失礼な夫婦だねー。

女友達なんて信用できない。
表面だけ、腹の底は真っ黒が全般。

>>90 私だったら友達とフェードアウトする・・・。てか勘違ってる友達
には直接旦那の事言ってももしかすると、逆切れしかねないし、それとなく
距離をあけて友達にそれとなく気づかせられないかな？
美人の友達と一緒に訪問した際の友旦那の態度をみて友達（妻）はどう思ったのだろう？
嫉妬とかしないのかな？もしくはそれさえ気づかないのかしら友達は・・・。

おバカな質問ですみませんが、着信拒否した場合、相手はメールが送信できたと
思うものなんですか？　拒否られてることってわからないものですか？
それから、携帯の拒否はできそうなんですけど、パソも着信拒否ってできますか？

>>107
「着信拒否」ってあるけど、メールとあるから「受信拒否」のことでおk？
だとしたらそれは携帯会社によるけど。

ａｕは拒否されてても送った側は普通に送れたのと変わらなくて、
拒否されてかは分からない。
ちなみに拒否した側は、拒否ったアドからのメールは届かないから
相手が送ったことすら知らないまま。
つまり相手は「メールを送ったのに無視された」のと同じ状況になります。

ドコモは拒否されるとUser Unknownで返ってくる。
それが「拒否」なのか「アド変更」なのかは判別不可能。

ボーダーフォンなどは分かりません。

最後の行はパソコンのメールアドレスを受信拒否できるかってこと？
そのアドを拒否設定すれば携帯もパソコンも同じじゃないかと。

こんなもんでどうでしょうか。

>>108
107ですが、分かりやすく説明ありがとうございます！
そう、受信拒否でした。
さっそく挑戦してみようと決心、、、日常の生活を
時系列で報告してくる日記メールにほとほと疲れたんですよ。
いっぺんに書ききれなくて３回くらいに分けてのメールが
一日に数回、同じ専業主婦でもなぜか私は忙しいし、趣味もしたいし。
彼女は「趣味はメール！」って言い切っています。

>>90
旦那も旦那だけど、友達もかなり変。

自分の友達にそんな失礼なこと言ったら、普通怒ると思うけどね。
私なら、そういう夫婦とは付き合いたくないな。

旦那が失礼なことを言ってるのに、隣りにいる妻が
何も言わないっていうのは、実は妻も同じ事を
思っていたってことだよきっと。
その時は旦那に悪者になってもらったというだけで、
腹の中は一緒の夫婦。

旦那は口に出して言う分、嘘をつけない人で
バカ正直な人だと分かるけど、友達のほうはかなり
腹黒そうだね。
一番タチの悪い人だと思う。

>>88
うん。話は別になる。
男女関係でのフェードアウトなら>>16の
＞フェードアウトは、人間的に欠けている人のすることという認識
はまともな意見だと思うけど。

趣味はメール・・・かなり痛い。
趣味が２ちゃんは、もっと痛い。

>>111
わたしも同意。
＞友達はなぜか私と旦那が仲良くなったと思っているらしく、
これも純粋にそう思ってるとは思えない。
話のネタ、引き立て役（失礼ですが）にされてしまっているんじゃないのかな。

それともにぶ過ぎて足りない子なのか？
どっちにしろあまり有難くない友達だけど。。
ストレスなら友達に二人だけで会いたいし、それが常識では？
と言ってみたらどうでしょう。それでもだめなら距離を置きはじめる。

馬鹿正直も困り者。馬鹿だけは旦那に選んじゃいけないね。。
周りには同じ馬鹿だと思われる。

>>114
＞馬鹿正直も困り者。馬鹿だけは旦那に選んじゃいけないね。。
＞周りには同じ馬鹿だと思われる。
本当だね。常識のない人間を選んじゃうとそれが自分の価値になるよね。
>90はちゃんと友達に言わないといけないよ。友達の旦那の悪口という感じではなく
自分は嫌な思いをしてるって。

確かにねー。
影では旦那に「○子って人の家に来るのに、手土産袋の菓子なんだよ。信じられないよね。あの子常識ないのよ。友達として言ってあげてもいいんだけど角が立つから
あなたが、さり気なく言ってみてよ」なんて会話してるかも。

かもね、私もそう思う。
だいたい「自分の旦那が友達に失礼な口をきく」という
自覚があるなら、女友達との集まりに旦那を
連れてくるはずがない。
自分だったら危なっかしくて会わせられないよ。
でも自分の手を汚さずに言いづらいことを
言ってくれる存在だから、上手く使ってんじゃない？

>>116,117の意見に１票。
>>90 の「友達はなぜか私と旦那が仲良くなったと思っているらしく、
友達だけ食事に誘ってもつれてこようとする。」
　
おかしいよこの友達。また旦那にわざと９０に嫌味言わせようとしてそうで。
早々切ったほうが いいと思う。この友達とは。

旦那を連れてきて、旦那に言いたいこと代わりに言わせて反応見て夫婦で楽しんでんじゃないの？

で、あとで２人で笑いながら悪口言ってるのかも。

とにかく、かかわらない方がいい夫婦であることに間違いはないｗ

目には目をで友達に「あなたの旦那さんってほんと無神経だよね」と
言ってやったら、たぶん>>90に対して烈火のごとく怒り狂うと思うよ。

たいがいそういう夫婦って、自分達家族だけのことしか考えてない。
自分達だけが良けりゃそれでいいのよ。
でもね、不思議なことに「生まれ変わったらまた一緒になりたいと思う？」って
聞いたら「絶対嫌！」って即答すると思うよｗ

でも恐ろしい夫婦っている。
私の知人も「独身の友人が遊びに来たとき、いつまでも
仕事も落ち着かないから旦那が一言言ってやったのよ〜」
なんて言ってたけどすごく余計なお世話じゃないかと思った。
その夫婦って妻の友人関係にも旦那が顔を出すからウザ
くて嫌だったよ。

>>121
そういうタイプっているよね。妻の友達からは「ウザいよね、あそこの旦那。
説教くさくて」とか言われてるけど、妻とその男は「妻の友達にも
アドバイスするよいだんな」になりきってるつもりでいたりして。

>>90さんの友達も、90さんのことを日ごろバカにしたようなことを
旦那に言ってるんだと思う。

いつまでも仕事も→いつまでも仕事も男も

不思議なのは
旦那がウザイ性格なのは百歩譲るにしても
そういう妻がそれに疑問を持ってないってことだよね。
普通は「うちのは口が悪いから会わせられない」
ってことになりそうだけど、似たもの夫婦なんだと思うよ

>>124
そうだよね。自分も、旦那の好き嫌いが少しはげしいし人見知りも
するから、友達となんてよっぽどじゃないと会わせない。
「うちの旦那さん、人と話すのが好きだし、どこに連れて行っても
堂々としてるの〜」とか信じ込んでいる奥さんのほうが危険だと思う。

>111

>実は妻も同じ事を思っていたってことだよきっと。

姑と義弟や姑の親戚が私に失礼な事を言っても
夫は気が付かなかったといつも言う。
私は目から鱗が落ちた。もしかして夫も同じ事を思ってた？
今度、トラブルが起きたらこのセリフ頂きます。

うちの旦那はウザイこと言わないだけマシだけど
逆にほとんど会話に参加してこないっていうか
ぼけ〜っとしてるタイプだから、それはそれで
連れて行きたくないｗ

つか、女同士じゃないと話しにくい話題って沢山あるのに
どんな旦那さんだろうが連れてこられたら誰でも
ウザイと思うよね。
空気嫁って思う。

付き合い始めの彼氏同伴、それも1度なら許すが
旦那も一緒に？ﾊｱ？が私の周りも常識でつ
信じられないでつ

>>127
>>女同士じゃないと話しにくい話題って沢山あるのに

そうそう！
友達に二人ほど、人付き合いが苦手な旦那を、わざわざ連れて来る人が居る。
話選ばないといけないし、かといって自分から話に入ってくるわけでもなく。
お母さん同士の会合に連れ出されてしまった子供みたいだった。
旦那さんはあれで楽しかったのだろうか？

>>129
>お母さん同士の会合に連れ出されてしまった子供みたいだった。

うまいこと言うねーｗ
うちの旦那はまさにソレだから、わざわざ連れて行こうと思う思考が
分からない。
リハビリかなんかのつもりなのか？ｗ

ほんんと誰かの旦那さんがいるってだけで話題を選ばなきゃ
いけないから疲れる。
それなら最初から会わないほうがストレスにならないだけマシだわ。

女同士の集まりについてくる旦那っていったい？って思うことがある。
確かに結婚するから紹介したいとかならわかるし
夫婦どうしでの付き合いなら別だけど・・・

友達が連れてくるというのも？だけど黙って付いてくる旦那のほうが？だ。

彼氏・旦那がいたら気が散るし、みんなも気を使うだろうから連れてくるのは嫌！と
ずっと言ってた３人が３人とも、夫婦子供の一家で訪問。
旦那が休みなら旦那に子供預けて単身でこいよ。
２年ぶりに集まったのに話中断されまくりで余計ストレス溜まった。
「今日、旦那さんと子供どうしたの？」とか聞いてんじゃねぇよ。
当り前のように気使って遊びに行ったんだよ。

>>131
奥さんが外に出かけちゃって家にひとりでいるのが嫌な旦那なんじゃない？
友達の旦那でその手の人がいる。

>>133
そうなのかぁ。
自分の友達にはいないので想像できづらかったよ。

>>134
常に奥の行動を把握していないと気が済まない
単なる束縛しぃの可能性もあるよ。
奥のほうが半ば強引に連れてくるような感じなら
「私のステキな夫を見て見て〜〜」タイプだと思う。

>>135
どっちもあるね。
夫婦は休日は一緒にいるのが当たり前、でかけるなら相手は
ついてくるのが当然って束縛系と「うちの旦那さんいいでしょ」系と
両方たしかに実在するわ。

私の知人は、女友達だけで会おうとすると旦那も一緒に行きたがるんだって。
その旦那いわく「お前の友達は俺の友達でもあるんだから」とかなんとか。

私の友達の場合なんだけど
旦那も一緒に連れてきちゃった子って
昔から約束の場所に行ったら
「○ﾁｬﾝも誘っちゃった。」って私とは直接の友達じゃない子を
（私と友達は同じクラス、友達とその友達は同じ部で
　顔は知ってる程度の子）
連れてきちゃうような子だったな。

＞その旦那いわく「お前の友達は俺の友達でもあるんだから」


　　 　　　　　/つ_∧
　　/つ_,∧ 〈（　ﾟдﾟ）
　　|（　ﾟдﾟ） ヽ ⊂ニ) まじっすか！
　　ヽ__と/￣￣￣/ |
　 ￣＼/＿＿＿/￣￣

最初から旦那が来ると知ってれば断りようがあるものの、
食べたい料理を事前にウキウキして打合せして店を決め、
当日になったら「旦那も来たかったらしくて、これから
合流すると思うよ〜」と言われた。
すっかり話題は旦那が中心。
この人とは、こいうことが２度ほどあったな…今は知らん。

>>139
ｶﾜｲｲ!!

奥さんとその女友達が話してて「俺のわからない話題を出すな！」と
怒り出した夫を知っている…ｶﾞｲｷﾁ…

男がいると出来ない女同士の話ってあるよね。
例えがあれだけど「最近、体の線が・・・」みたいな。
逆の場合（ダンナ同士の集まりに奥が来る）も同じだと思うけど
「来んなよぉぉぉ！！ゴルァァァァ！！」って心から言いたい。

今まで、「女友達と会うときに、旦那さん連れてくる」って経験ないし、話自体始めて聞いた。
なんか、気持ち悪いね。・・・というかついて来るという行為自体、恥ずかしくないんだろうか？
お友達も、旦那に来ないでって言えないのかな？

旦那を連れてくる人は逆に男同士の飲み会にも参加したいタイプなんだろうね
結婚後はそんな機会は少なくなるだろうけど
若いころ、彼氏にくっついて飲み会などにくる女の子、いなかった？

>>144
来ないでって言えないというより、来て欲しくないと思ってないんでしょ。
むしろ奥が旦那を誘う場合だってあるでしょう

>>145
私の旦那連れ奥は、人見知りタイプだったな。
旦那のほうが表に出るのが大好きで、いつも奥を引き連れたり
奥がいるところに顔を出したがる。
そしてその奥も拒否せず・・・という流れのようで。

女同士の集まりで旦那を連れてくる（または連れて来たがる）人って
だんだん声を掛けなくなるよ。
回りが旦那が参加する事を容認するからそういう人もいつも連れてくるんじゃないか？

旦那がいきなり目の前にいるときに「まさか連れてくるとは・・」
だったり、「今度は旦那は遠慮願いたい」とは言いにくいもんだよね。
だから自然と離れていく・・。

>>148
そうそう。もう声かけなくしちゃうって感じだったよ。
さすがにその辺は大人だから「旦那を連れてこないで」とは言いにくいから
それとなく「女同士で〜」とか「旦那さんも女の中にいたんじゃつまんないでしょう？」
とか言うんだけどそういう子って「あーうちの旦那は大丈夫。」とか言っちゃって
全然、さっしないんだよねw
結局「あの子は誘わなくていいよね。旦那ついてくるとウザイし〜」って。

中には「いいじゃん、つれてきても」って言う人もいたりして
いざこざになることもあるた（結局その子も一緒に疎遠になった。）

とあるホームパーティに「お友達もご一緒にどうぞ」と誘われたので
学生時代からの友人Ａ子を誘ったの。
するとＡ子の旦那もあたりまえのように行く事になってた･･･。
ちなみにホームパーティのホステスとＡ子は面識がない。
あくまで私を介しての話。しかも一緒に行くと思っていたのに
Ａ子夫婦は自分たちだけでそのお宅へ行くと言い出し、
話は「夫婦でパーティ出席♪」に摩り替わっていた。私の存在は脳内ｱﾎﾞﾝ。
あまりにアレだと思ったので（存在を無視されてこっちも不貞腐れてたしｗ）、
Ａ子に電話し「私は行けなくなったから２人で楽しんできて。ところで
あなた自身は招待されてないでしょ？ホステスさんも、まったく見ず知らずの
夫婦がパーティーに現れたらビックリすると思うから、まず自分たちで彼女に
自己紹介＆参加したい旨を連絡してみて」と言った。言い放った。
するとさすがに嫌味が効いたのか、パーティ自体への参加をとりやめてくれた。
大人気ないですかね？
ちなみにこの旦那、どんな時も憑いて来てウンザリしてたところでした。

>>150
Ａ子のずうずうしさがすごいね。

女心ってわからない。
向こうが会う度ごとに「旦那さん連れて来て」って言うものだから、その後渋々連れて言ったら
今度は影で「○○さそうと旦那さんまでついて来る」って言いふらしてるらしい。
こっちだって女友と会う時ぐらいは１人で会いたいと思っているのに、向こうが「どうしても」
って言うから連れていったらこの有様だもの。
だったら、最初からそんな心にんもないことわざわざ言うなよなって思ふ、、、。

訂正。
「私は行けなくなったから２人で楽しんできて」
　　　　　と
「ところで あなた自身は招待されてないでしょ？〜以下略」の間にタイムラグがあります。

当時、Ａ子は私が行かなくても旦那と２人で非知人宅のパーティーに行こうとしてた。

>>151
Ａ子は昔はそんな子じゃなかったんです。
旦那の洗脳もあると思う。

今度は旦那様と一緒に来てね、と帰り際に言われると、
ほんとに連れてきてもいいんか？と思ってしまう。
昔から知り合いでもない限り、面識のない配偶者には特に会いたくないけどな。
話もたないし。興味もない。
旦那連れてきて！って人とか、連れて来ちゃう人はなにを求めてるのかな。

>>150

すんごくずうずうしい夫婦だね。
友人でもない人の家に夫婦揃って、何しに行くのさ？？？

>>152
会う約束をする時に「旦那さんも一緒に」って言われたの？
それだったら相手が悪い。
もし前回会った時に言われたのなら単なる社交辞令だと思う。

落し入れる人っているからねー。
純粋な人はすぐその罠にかかってしまう。

>>150
A子とは友達なんでしょう?
はっきり「あなただけだから旦那さんは遠慮して」って言えばよかったのに。
集まる人間がみんなA子のことを知ってるのなら別だけど
ホームパーティー主催の人は知らないんだから
そういうのはA子のためにも言ってあげるのが親切かと・・・

>ちなみにこの旦那、どんな時も憑いて来て

ちょっとワロタ。「憑いてきて」って旦那はおばけ?

連書きスマソ。
パーティでは、プロのミュージシャンを招いてジャズライブをやる予定でした。
小さい子供がいると夜遊びできないからと、子供を寝かせる部屋を設け、
気兼ねなく音楽と酒と料理を楽しむ、という趣向にＡ子は惹かれたのでしょう。
他人のパーティーというよりライブという認識だったかもしれません。
ホステスも帰国子女（しかもアメリカ）だからオープンな人だよと
言った私も愚かでした。

呼ばれてもないのに、妻についてくるって旦那って友達いないんだろうな。
仕事もできないんだろうねと想像する。ｗ

そんな妻の集まりに誘われもしないのに、ノコノコついていくって
スマートな大人の男がやることじゃないもんね。
ちょっと常識ない勘違い系の旦那？って思うけど。

着いてくる旦那も旦那だが、150も相当な意地悪ですな

>>159
Ａ子夫婦が単独行動しようとしていたので、まるで私の方が部外者みたいで、
旦那に遠慮してもらうというより、２人が私に遠慮してほしがっているようで
正直、「私は行かないからね！」と拗ねるのが精一杯でした。

で、結局、行かないことになったの？

>>164
でもさ、無責任だよね。
＞私は行けなくなったから２人で楽しんできて
ホームパーティ主催の人はあなたを誘ったのに
もしA子夫婦が「うん、そうする♪」とか言ったらどうするつもりだったの?

>>160 私は[憑いてきて」＝ウジかもオモタｗ

>>150 いいんじゃない？対応は。150さんを無視してる感がなんとなく拭えないし。

結論：旦那を連れてくる奴＝自己慢＆空気嫁ない人間。（旦那お誘い話ナッシングなのに）

でも海外とかだと女同士でディナーしたり旅行したりってあんまないよね。
大抵は何処へ行くにも夫婦単位、友達と会う時も夫婦か恋人同伴が多い。
何処へ行くにも女同士ってアジア特有なのかな？

>>166
＞もしA子夫婦が「うん、そうする♪」とか言ったらどうするつもりだったの?
後出しなんだけど、参加者の中に１人だけＡ子の10年前の友人Ｂ子がいたし、
Ａ子もＢ子に会いたがってたから２人が連絡し合えるよう上手く繋げれば何とかなりそうではあった。
で、私は欠席でもホント良かった。

結局、私は１人で参加しました。

なんでもいいが、A子夫婦は自分がなんでそうされたか？わかってるんだろうか？

「それなら最初から誘わないでよ」なんて思ってるんでは？

結局参加したのか…

過去の女友達だけど、どこでも旦那がついて来てたなぁ。
私は友達だけと遊ぶ約束してるのに前日や当日になって
「旦那の気分が乗らないからまた今度！」なんて事が
増えてきてストレス溜まってました。
この旦那一緒に来てもなーんにもしゃべらない。
お茶してても一人だけ本読んでるし。
数人で食事会した時も奥さんが他の人達に
「みんなうちの旦那に話掛けるようにね」なんてお達しまで
出してたよ。
頑張って話しかけても会話のキャッチボールできなかった。
結局他の事が原因で絶縁になっちゃったけど
絶縁する直前、友達には
「うちの旦那もあんたの事こう言ってる、ああ言ってる。」って
散々言われてほとほと嫌になったよ。
過去の話を長々とごめんなさい・・つい思い出してしまったので。

>>170
わかってなかったら凄いですよね。
連絡はもう無いので知る由もありませんが･･･。

>>172
お気持ちよーくわかります。
旦那と奥が精神的に癒着してるのよね。

おばちゃんほど同性同士つるみたがるよね

>>169
レスするたびに後だしが多く、最後には知り合いもいるときた・・・
ま、あなただけ参加したのだから丸く収まったってことなのかしらね。

>150の最後に大人気ないですかね？って書いてあるから思うことを書きます。
大人気ないですw大人ならもっと上手い対応をするのではないでしょうか？

皆さん、強いなあ
いい意味で意地悪Ｗ
私もそのくらい強くなろう

とある教室で
友達（とさえ言うのか分からないが）は
利用するもの、情報得るもの、自分が優位に立つためのものと
思ってる人たちが何人かいる
ひさしぶりに来たＡと私が話していたら
そこにＢが来て、Ａとの会話を持っていってしまった
（隣で聞いてると内容はさぐり合いのみ）
で、ＡとＢがじゃあねーって言ってそれぞれになったあと
Ａが私に「Ｂって○○なんでしょ」（悪口）と･･････。
こうゆう人が多くて、なんだか何も信じられなくなる。
これは一例だけど、人の悪口を平気で言ってる人のほうが
友達（知り合い）が多いのも事実。なんだかなあと思う。

>>175
なーんかブチ切れちゃいましたｗ。

毒の頃から、ｶｯﾌﾟﾙ2組以上で会うのは苦手だった。
旦那（当時彼氏）が社交的じゃないというのもあるし、相手の彼にも気を遣うし。
でも、周りの友達でｶｯﾌﾟﾙで、とか夫婦ぐるみでのお付き合いをしたがる人が結構いて、
断るのが面倒だったな。

喋らない旦那さんが多いみたいですね・・。
私の友人の旦那は女同士の約束に勝手についてきてひたすら自分の話を延々
とするタイプです。奥さん（私の友人）が口を開いて話そうとしても、横から
口出して話題を乗っ取るし、私がｳﾝｳﾝ相槌打って旦那さんの相手をしてる感じ。
相手を出来るのも１５分が限度で、こっちの頭がﾎﾞｰっとしてきて殆ど聞いてな
いんだけど。それが大体４〜５時間続く・・。
相槌やめて無視しててもずっと喋ってるし。
これが原因で友人とも微妙な関係になってしまった。

>>162
いや、、うちの旦那は友達いないけどｗそんなことしないよ。
ある知り合いの旦那、DQNタイプで
（いつまでも地元にいて、いい年なのにしょっちゅう仲間と飲んでる）
その旦那はついてくる人だったよ。

友達って思ったら負け。利用される。
高校時代の友人Ｔの結婚式にいったのに（披露宴＆2次会）、私の結婚式には欠席＆お祝いなし。
「何で欠席なの？」ってきいても
「謝るしかできない（お祝いも送れない）」とのこと。Ｔは今年餓鬼を出産。

こういうくそ人間がまた低レベル人間を増やす＝社会のごみが増える。
権利だけは主張し義務は果たさない（面倒くさがる）ごみ人間は消えてください。

友人Ｔ視ね！！

＞178
人によるんだよね。カップルで会うの苦手って人結構多いよ。
私はカップル同士で会うのは別に(相手がどっちも気が合う夫婦なら)平気だけど
女だけの集まりに旦那を連れてくのは無しだとｵﾓ
それに旦那が「えー、女性ばっかりなんでしょー、オレ遠慮しとく…」って
感じで嫌がる

友人もいろいろ。心底嫌いなヤツもいれば敬愛している人もいる。
ひとくくりにはできない。

みなさん友達にお金貸してって言われたらどうします？
最近友達に２〜３万貸してって言われだしたんですけど、
１万ならなんとか…って感じで貸したら、返してはくれるんですけど
何度も貸してって言われてかなり、面倒くさいです。
その子の旦那さんは訳あって日払いの仕事してて、その子はバイトしてる
みたいなんですけど、しかも精神病なので結構大変みたいで…
でも電話がかかってくるのが恐怖です…。
うちも不妊治療してるので金はどんどん消えていくので正直返してくれたとしても
貸すのはなんだか嫌です。貯金もためたいと思ってるし。
不妊治療してるなんて、その子は知らないし言いたくないし、みなさんだったらどうします？

＞184
治療のことは言わなくても「うちも色々厳しくて」と断るのはダメ？

>>184
私は友人とのお金の貸し借りは絶対にしたくない。
万単位での貸し借り話が出た時点で友情は終わりだと思うことにしてる。

「夫に知られて、駄目だと言われた」でどうでしょう？

>>185
そうですよね…普通やっぱそんな感じで断ればいいんですよね…
なんだか友達の境遇とかに同情してしまって、普通にそう言いにくくて。
全く貸せないわけじゃない訳じゃないけど、病院代もかかるしやっぱ余裕が
欲しいじゃないですか。
なんか１万くらいも貸せないなんてケチかな…とか思ったり。
実際ケチなんだろうけど…。
ですか？

>>187
その友達には両親はいないの？旦那にも両親はいないの？
友達にお金を借りるという神経がわからないのでなんともいえないけど
普通は身内に借りるんじゃないか・・・
ケチとかケチじゃないとかの問題ではなく普通の感覚だと思うよ。

>>186
前、夫と相談してから決めるって言ったことあったんですけど、
その時はちょっと考えて１万貸したんです。
今度から夫にダメって言われたって言えばいいかな。
その言い方って１万くらいで、なんかケチな夫持ってるなって思われないかなぁ？
とか色々考えてしまうけど、割り切ってそう言おうかな。
みなさん、その言い方ってケチな夫だと思いますか？

昔、友人２人が近く同士なので私がそちらに出向く事になり
居酒屋で女３人で食事しているとその友人２人共、旦那を呼んだ。
旦那達は腹ごしらえ終わるとそそくさとパチンコに行き
会計は女３人で割り勘。
友人曰く旦那達はお酒類を飲んでないからって良いでしょ〜だって

>>188
友達は小さい時に両親が死んで、施設で育ち養子となりました。
両親の反対を押し切って旦那さんと暮らし結婚したのです。
なので、お金の援助とかちょっと厳しいみたいで…
あと、友達が精神病院に入院してる時に友達の通帳を親が預かっていた
らしいんですけど、全部使いこんだっぽいと言っていました。

>189
他人にお金を借りようというくらいだから、健全な精神状態じゃなさそう。
旦那を理由に断って、旦那のことを悪く思われるのも嫌だね。
たとえば、親（旦那でも）が友達にお金を貸したことがきっかけで、友達と
関係が悪くなったことがあって…あなたとはそうなりたくないし、とか、
ｷﾚｲごとかもしれないけど、嘘も方便で言っちゃう。

>>188
何度もすみません。
あと、旦那さんは高齢バツ２で両親に期待はできないような…
でも、私の感覚が普通だと言う事がわかってよかったです。
今度から自信もって厳しいって言います。

>>192
そうですね。
その言い方使わせて貰おうかな…。
一番最初にその言い方で断れば良かったんですよね…
いきなり電話で貸してって言われたから思い付かなかった！

>>189
友達にお金を借りようとした事が無いんでわからないけど
第三者として見ても旦那さんがケチだとは思わないよ
その友達も色々同情する点はあるとは思うけど
お金は貸さない方がいいよ。
ズバっと「もう貸せないから」と言っても良いと思う
それで友達が逆キレでもしたら所詮それまでの仲なんだと思って
諦めればいいんじゃない？

相手が親戚であれなんであれ、
人にお金を貸す＝あげる
と思って惜しくないなら、貸す
だけど、文章読む限りあげたくはなさそうだから、「うちも厳しい」でいいんじゃないかな？

でも、友達にお金借りようとする神経がしんじられん。
自分なら「貸して」といわれた段階で、友達じゃなくなるかな。

その友達はおかしいことは確かだが
ID:GYQhdct6ｻﾝにもあぶなっかしさを感じる。
ケチって思われないかなあ、なんて考えすぎだと思いますよ

>>197
だよね。　
借金を頼んでおいて、断られたら相手をケチ呼ばわりなんて有り得ないし、
万一そうなったら、そんな相手を切るのに躊躇しないと思う。

うん、確かに危なっかしい。
他人とのお金の貸し借りなんてお互いにとって
絶対に良いことなんてないよ。
万が一また貸すことがあったとしたら、その時は
貸すではなくあげたと思って渡さないとダメだと思う。
それも出来ないなら今後一切貸さないことだね。

時間にもお金にも約束にもルーズな子がいた。
約束した時間には平気で大幅（３０分〜一時間）に遅刻、またはドタキャン。
「ATMが終わってしまったから５０００円貸して」と借りたお金は
こちらが催促するまで返さない。
旅行などの予定も直前になって平気でキャンセル（急用ができて、と本人は言い訳
してたけど　こちらからすればどーでもいいような用事）。
とにかく万事ルーズというか　「時間を守る」「約束を守る」という最低限の社会的知性が
欠如した子で　みんな最後は見限って離れていったよ。
ドタキャンする言い訳は山ほど言うけど　約束を守る努力よいうのを一切しない人間というか
なぜ、約束を守らないといけないのか、さっぱり理解できないようだった。

話しぶった切りになりますが
大学時代の友人の旦那と怪しい雰囲気の女性と見た。腕組んで歩いてた。
他人の空似ならいいのだが、その友人の旦那の特徴が一致。多分本人。
これが親友の旦那ならちゃんと話すんだけど大学卒業してお互い結婚して
年賀状と暑中（残暑）見舞いのやり取りと年にメールを1,2通ぐらいの付き合いしかない
友人にわざわざ言う必要もなさそうだなと思ったんだけど・・・悩んでる。

残暑見舞いに9月に出産予定。9月いっぱいは実家にいる予定で〜す♪って感じで
書かれていたので、その友人がいない間、旦那はひとりということになる。
状況的にもありなんだよねぇ・・・

>>201
うわーそれは微妙…。
悩むだろうけど、胸に秘めておくのが吉かもね。
下手に説明するとあらぬ誤解を招くだろうし、時期的にも難しすぎる。

>201
私だったらたとえ親友でも言わないけど。

>>202
そうなんだよねー。見なかったことにしておけばいいと思うんだけどね。
その友人とはもう5年ぐらい会ってないんだけど、余計な事しない方がいいよね。

>>203
そう？私は親友だからこそ絶対に言うな。
その時点で分かってれば回避できたことを言わなかった事で
親友の夫婦生活が破綻したら嫌だから。

>205
親友に関しても、私は夫婦のことは夫婦でって考えるのよ。
その時点で分かってれば回避できるかどうかなんて、私は自信ないもの。
もしも言うとすれば、親友にじゃなくって旦那にだけこっそり言うわ。
「私見ちゃったのよ。今のウチにやめな！」って。

>>201
私なら言わないかなー。こういうのって奥に言って解決することじゃないし、
言わないでいたほうが幸せ（友達にとっても）のことがあるし。。
時期的にも・・。

ただ親友の旦那かなんかで、ちょうど親友が「旦那に女がいるかもしれない」
などと心身ともに悩んでる時なら言う。

>>206
その旦那の事良く知ってる仲だったらまだしも、
今の世の中、逆恨みされてズブッ!!!とかになったら怖いし、
やっぱり胸の内に…がいいような希ガスんな。

けど、他人事ながら腹立つわ。
旦那宛に怪文書送りつけてやりたい。

言わないなー。
腕組んで歩いてただけでしょ？

>>207
そうなんだよねー時期が時期という事もあるけど
頻繁に顔合わして付き合ってるのならまだしも近況報告してるだけの仲だしw
ただ、見てしまってどうしよう・・・と。

下手に首突っ込まない方がいいよね〜と自分も思ってきた。

>>210
まぁ親戚の人とかかもしれないしw腕組んでただけならね〜
一応、観光スポットだったんで・・・

その旦那男兄弟の３男で婿養子です。妹や姉はいないはず。

わたしも言わない。
というか仲良しの子の旦那がわたしの友達の友達と浮気（酔っ払ってチューだけらしいが）
したけど、あれから４年ほど経つが言ってない。
確か彼女は当時結直前で妊娠発覚した大事な時期だった。（出来婚ね）
言わなくて良かったと今でも思っている。

私の中では、酔ってチューは浮気ではない。

ホテルに入ったところを見たんでもない限り、
浮気かどうかなんて分からん。
私だって、会社の既婚男と、リングス（マイナーなプロレス
ほかは誘っても誰も来てくれない）見に行って
一緒に食事して酔って支えてもらって帰ったこととか、そういうんは多少はある
まっっっったくやましくないけど、できれば彼氏には見て欲しくないみたいの。

>>213
自分としてはやましくなくても、相手の奥にとっては嫌なものではないの？
旦那が同じように同じ会社の毒女と出かけても平気ですか？

>>213
みんなで行くのはいいんだろうけど
2人きりで行くのはちょっとって思うな。
それが本人たちはどうであれ、自分の伴侶がそういうことされたら嫌だね。

支えてもらうほど酔っ払うのもちょっとどうかと思うし。


皆さんレスｱﾘｶﾞﾄｳございました。
このことは自分の胸に秘めておこうと思います。
旦那には話しちゃったけどw

うん、ちょっと軽率でした。
リングスを好きと言ってくれる人がいたことに浮かれていた。当時はネットもあまりやらなかったし同好の士がいなかった
ただ、夫がマニアな趣味の会に、女性と行くこと自体はどうともないです。私が誘われても困るし。

そうだね、それがいいよ215

>>215
その方がいいと思います。
旦那さんに話すのは許容範囲でしょう。抱えてるのもなかなか重い事実ですしね。
王様の耳はロバの耳…みたいになっちゃうｗ

スレと関係ないけど言わせて！！
奥さんの妊娠中に浮気する旦那って、サルにしか見えない。
理性も、責任も、愛情も、全てが欠落してる。
ほんと軽蔑！！

>218
すれ違いとわかってはいるけど、ﾚｽ。ほんとうに同意。
妊娠出産て、医療技術が発達してから昔ほどではないにしても、下手すりゃ
命の危険もある大事なことなわけで。
そんなときに深い関係のある浮気じゃなかったとしても他の女と腕組んで浮かれてたとか
聞かされたら発狂モノ。愛も信頼もぶっ飛ぶ。

バトル中の友達が
　「お互いに反省して仲直りしませんか？」
ちゅーメールが来た。　コレってどうよ？

×バトル中の友達が
○バトル中の友達から

>>220
「お互いに」って言い方･･何かﾔﾀﾞﾅ。

ちと相談です。

今度、親友の結婚式にてスピーチすることになりました。
親友は去年の私の式でもスピーチしてくれたのでそれは問題ありません。
しかし親友の相手は、私が旦那の前に付き合っていた（４年前）元カレ。

別れてからも友人として、元カレとは連絡をとっていて旦那の相談とかも
ふつーにしてました（親友もそれは知ってます）
この状況でスピーチはどんな感じがいいのでしょうか？
元カレの両親と私は付き合っていた時に食事もしているので、付き合っていたこと
に触れないのもどーかと。
けど、結婚式でそんな話するのはもっとどーかとも思うしね。
彼を（社交辞令的に）賛辞するのに、付き合っていたことを踏まえて言った方が
いいのかとも思うし。
それとも、親友とのエピソードだけをシンプルに話して
「お幸せになってください！」が無難でしょうか･･･。
心から２人には幸せになってほしいと思うだけに、言葉に迷います。

その状況でスピーチ頼む方も、受ける方もどうかと思う・・・
一番良いのは、スピーチ辞退する事だと思うけど、お友達の
たっての願いならば、仕方ないね。
付き合ってた事については、触れない方がいい。
新婦側の友人という立場だけを、貫けばいい。

>>223
>>彼を（社交辞令的に）賛辞するのに、付き合っていたことを踏まえて言った方が
>>いいのかとも思うし。

それは言わないほうがいいよ。
付き合ったことについては一切触れない。全ては過去のこと。
ご両親には後で酌に回って祝辞を述べればいいと思う。

結婚式で新郎はかつて私と付き合っていました。なんて言ったら
ヤバイにきまってるじゃん
私のお古なんです。とてもいい人でしたのでお勧めですよって言いたいの？

どうしても、新郎と付き合った事を言いたければ
「私と新婦の○ちゃとは、姉妹のようなものです。」と、言えば
わかる人にはわかると思うよ。
でもさ、本当に頼む方も受ける方も、どうかしてると思うよ。

>>227
普通はわからん・・・
姉妹のように仲良しだと思う普通に思う。
穴きょうだい・・なんて誰も思わない〜

普通に仲が良くて、自分もスピーチしてもらってるから逆に頼まれちゃったんでしょ
いくらでも、当り障り無い仲良しエピソード入れたスピーチしようと思えば出来るのに、
なんで、付き合ってた頃の話を盛り込もうかどうしようかとか、いう考えに至ってしまうのか
そっちのが不思議だ

自分のお下がりをあげたって意識があるのでは？

大体、新婦側の友人のスピーチなんだから
新郎に触れる必要もないんじゃない？
相談するレベルの事じゃない。
>>223がもし逆の立場ならどう思うかな？スピーチしてくれる友達が
これから自分の旦那になろう相手の前の彼女ですって
自分の知り合いの大勢に言ってもらいたい?
そういうことは当事者同士の暗黙の了解でしょう？

だいたい、親友にどんなスピーチしたらいいか
わからないって思うほうがあれだ。
いや、スピーチ自体どうしよーっていうなら
わかるけど、そこで元彼の新郎が〜なんてどーだって
良い気がするんだけどね。

てか、どうしても話したいなら話せばいいと思う。
その親友との間が終わっても良いと思うなら。

しかし、節操のない男だなw

>>231-232に禿しく同意だわ。

新郎とその両親からは「お友達」って事で片付けられているに10000ｳｴﾃﾞｨﾝｸﾞﾏｰﾁ
223さんはモトカノって過去は捨てたほうがいいと思う

このスレでエンドレスに語られるのは・・・
１、女友達との会合にダンナを連れてくる問題
２、結婚式、出産にまつわるエチケット問題
３、メールにまつわるフェイドアウト問題

４、女友達との間の美醜や金銭面での妬み、妬まれ問題

も、入れてくだされ

ちょっと前に育児板で、夜中にメールがくるなんて非常識だ〜
って話題で盛り上がってたけど、私の友達というか
会社の同僚が同じことで騒いでました。『夜中にメールをよこす
友達なんて非常識、友達の縁きった』って・・・
人間いろんな価値観があるから、本当に価値観が合う人じゃないと
続かないね。友達って。

5.昔は仲がよかったのに、だんだん合わなくなってきた問題。

>>223
信じられない世界だ。ｺﾜｽ
別れてからもその彼となぜ連絡とるのかもわからん
スピーチの件は皆に同意

>>239
昔から仲が悪かったら友達じゃないんだからここに書き込む必要も無いわけで。

６．複数で会うときの待ち合わせの場所の問題

>>241
ん？友達とだんだん合わなくなってズレを感じるとき意見が欲しくてここに書き込むのだよ

7．お笑い、妹分などなど、不本意なキャラ設定の押し付け＆引きずり。

>>242
それと複合で、
6、待ち合わせなどの時間や、貸し借りのお金に関するルーズ問題
って言うのではダメ？

むかつく友達の結婚式にはNOKKOの「奇跡のウェンデングマーチ」
を歌ってやれ。

>>242
昔から仲が良くない時点で友達ではないんじゃないかと思ったもので。

>>246
だから、
５．昔は仲がよかったけど合わなくなってきた、っていうのは
ここに該当してていいんじゃないの？
昔は仲良し、今はイマイチ、さあどうしよう、これからってことで。
なんか私の書き方がおかしかったのかな。

簡単に、「縁の寿命問題」っていうので良いのでは

大人になるといろいろ学習する分、自己防衛本能が強くなるからね。
友達に対しても変に身構えちゃうことがある。
悪意なく言ったことも嫌味と解釈したり、相手もまた同じようなこと
思っていたりもする。

15年来の友達だが、最近は困った時にしか連絡がこない。
旦那の浮気やら、近所の人からのｲｼﾞﾒやら・・
真夜中に突然訪問してきて「泊めて」は半年に一回のペース。
翌日電話するも出ない。ﾒｰﾙの返事も一切なし。

昨日半年ぶりにﾒｰﾙが来て
「すごく久しぶり！先日はごめんね（←半年前の事らしい）
　今、精神医療センターに入院しているので
　時間作ってお見舞いに来てね♪」
振り回されるの疲れたので返事していない。
退院してきたらまた夜中に来られるんじゃないかと不安。

私もこの間久しぶりに昔の友達からメールキターと思ったら、
よく調べもせずに人の話をうのみにしていて理解不能、しかも失礼な内容で
この人こんなだったっかなーと思った。
丁重にお断りした。

＞245
いやいや、シュガーのウェディング・ベルを(古っ、つか判る人いなかったら寂)

>>252
わかるよ(　ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ

>>249 悪意無く言ったことをイヤミと解釈したり
悪意がなくても、感じの悪い言い方をしたほうがこういうのって
100悪いと思う。悪意が無い、って、言い訳めいててなんかイヤ。

＞253
ほっ

>>251
くあしく聞きたいでつ

>>252
すぐに思いだ出せて歌える曲だよねｗ。名曲

くたばっちまえ♪

アーメン！

>>254
それも人それぞれで感じ方も違うから難しいよね。

>>259
相手が「それやめてー」とか「そういわれるのあまり
好きじゃなくて」と否定的になったときに
「ごめんね」と言ってもう言わない人はいいけど、そこで
「悪気があって言ったんじゃないのよ」と自分を正当化して
「失言じゃないもんね」と相手を思いやらないタイプが
好きなセリフって印象があるんだよね「悪気は無い」系の
言葉って。

昼間にスピーチの話で相談した223です。
今、その花嫁と買い物＆お茶してきたところです。

レスしてくれた方々ありがとうございます。
自分の書き込み読み直して、「アホや･･･」と思いました。チラシの裏いきですね。
確かに言うべきじゃないですよね。
面白おかしく言えるほど、話し上手でもないですしw

「頼む方もおかしい」という声もありますが、
新婦は私の結婚式でも、涙がでるくらいのスピーチ（手紙でしたが）を読んで
くれたし、１０年来の親友で社会人になっても、自分が結婚しても
２週の１度は会っていた関係なので、彼女が私に頼んだことはおかしくないと
思います。おかしいのは私だけで･･･。

その元カレとは、元々友人で頭が良くて、冷静で、話も面白かったので
付き合ったんですが、１年半の間に１度も私の気持ちは熱くならなかったので
終了してしまいました。新婦はその経緯も見てきたので、妬いたりしないようです。
お古とかそういうのではなくて、単純に私とは相性が合わない人だったけど
親友とはピッタリだったのかと思います。

長々と自分語りになりました。ｽﾏｿ。

×２週の１度
○２週に１度

>>250　私はさすがに訪問はされませんが、年に２，３回
電話がかかってくる、17年来の同じような友人がいます。
病院のお世話になっているようですが、突然電話がかかって
来たと思えば、昨日会ったかのように、前置きが無く、
意味不明。で、旦那の車に火を付けてやった、とか逆に
旦那にボコボコにされて、旦那が今警察に捕まってるの、
とか内容が凄まじい。　10年位前までは、家族ぐるみで
付き合っていただけに、話を聞かないわけにもいかず
困っています。　今でも充分大事（オオゴト）だけど、
殺傷ざたになる前に、完全に断ち切りたい････

年賀状だけのお付き合いの人から急に電話が来て、
近状報告も何も無く「明日いる？　じゃ遊びに行くね〜」と言われた。
あまりにも驚いて「３時以降で良ければ…」と承諾してしまったんだけど、
翌朝また電話が来て「ねぇ、午前中はだめ？　会えない？」と。
おいおい！と思ったけど「１１時から１時間程度なら何とかなるけど」
と時間の変更にも応じた。
ま、予測はしていたけど案の定マルチの話で、
それでもできる限り感じよく対応し、約束通りに１時間程度でお引取りいただいたんだけど、
翌朝、休日だっつーのに朝の７時台から営業メール３連発。orz ｱｳｱｳ

いい歳して（４０代）あまりにも非常識ではないかと懇々と言ってやりたいけど、
いろいろあって、どーも少しメルヘンっぽいんだよねぇ…
どうしたもんだかなー。

借金はね、自分より低く見ている相手にしか申し込まないんだよ。
だから、あなたは彼女から低く見られているのかも。
実際、断れないところが彼女から低く見られる弱い部分だよ。
自分にプライドを持つべきだよ。

あ！恥ずかしい！なんだか間違ってずいぶん前の話にレスしてしまったよ
ごめんなさい！

>>264
着信拒否して華麗にﾇﾙｰ

最初から「○○という商品を勧めたくて」と言わずに、
「遊びに行きたい」「会いたい」と言って来るから図々しいよね。

>>250
>>263
>>264
メンヘラはやはり怖いねえ。。

離婚した友に困ってます。

結婚前提の交際相手を紹介して欲しいと言う。
もう一度結婚したい、専業主婦になって暮らしたいと言う。

彼女は、家事は苦手。きれいな方でもない。雰囲気が何となく暗い。
悪気はないけど墓穴を掘るキツイ発言をする。

紹介した人にアレコレ「だって○○だから」とケチをつけて、
いい相手がいないとふてくされるのはやめてくれ。
もう紹介できる人はいないよ。

まず自分を磨いてね。

なんでみんなお人よしなの？
私なんか、自分の時間やお金を割いてまで、嫌いな子の相手できない。
いい年した大人なんだから、そこはうそも方便で
うまーく断るっていうのが大事と思うよ。そうすればカリカリしたり
悩んだりしなくてすむし。
メールだって電話だって拒否できる世の中なんだからさ。

マルチや借金申し込みって、友達関係切ってもいい理由だよね？
借金もマルチもちゃんと断って友人としてなら付き合おうとしても
借金やマルチに話が持っていかれるんだもの
「自分は傷ついた」って周囲の人に話されてさぁ・・・
「相手が困っているんだから相手してあげなさい」みたいに責められて
自分の価値観がわからなくなってきたんだけど
その責める人たちは、マルチ商品を買ってる

マルチというだけでもう二度とあわない

＞マルチや借金申し込みって、友達関係切ってもいい理由だよね？
他人に聞かないと、判断できないって・・・・
「そんな理由で友達の縁を切ったら、ダメよ！」って言われれば
切らないわけ？

>>274
自分に自信がないから、自分のことがわからない
いつも強い人に追従していきてきたんだよ
そういう人って多い
世の中は強い人と、そのひとにすぐそうそうって間髪で同調する人でできている
悪い女子高生でも、おばさんでもみてるとみんなそ

離婚歴ある人って悪いのは全部元旦那の方って愚痴る人多いけど
自分にはまたーく原因ないと言えるのかな？
永年彼氏出来ない結婚願望強い毒女にも同じことが言えるんだけど？

２２３さん、自分の披露宴で涙が出るほどのスピーチを
してもらったほどのお友達だったら
あなたも誠意で答えてあげた方がいいよね。
あなたは親友さんがのスピーチが手紙を読み上げる形式だったと
書いてて、まるで非難してるようにしか読めないけど、
メモも持たずにマイクを持って
スピーチの内容が一貫されないことの方が
聞いてる方は不快だと思います。

ご主人が元彼だと、もしスピーチで言ってしまったら
下手すると会場で双方の親戚から直接文句をいわれかねません。
言葉が関西っぽいので偏見かもしれませんが
そのような事態の時は関西のひとははっきり抗議しそう。

以前ここで女友達を切らせてもらったと報告したものなのですが、
昨日その人の父親が死んだと言う連絡が来たんだけど、こういう場合どうすべきでしょう？
明日葬式らしいのですが、はっきりいって今更どうしろというんだろう？
ずっとまえにウチの母が死んだときには葬式に来てくれたので、
こちらも葬式ぐらいは付き合うべきですよね。
でも住んでるところ遠いんだよな。

お花を遅ればいいよ！
香典はお返しがあるけど、お花はないから、気楽。

弔電をうつ。これで万事OK

ありがとうございます。
お花とか弔電て、送り先は葬儀場でいいんですか？自宅かな？
でも、彼女、先月子供が生まれたはずなんだけど、
そっちの方はもう無視していたんですよ。
妊娠のときには連絡よこしたんですけど、
わたしの近づくなオーラを感じたらしく
出産の際には連絡をよこさなかったのでスルーで済んだんです。
だから、もし葬式にお花や電報送ったら、
出産祝いも贈るはめになるような気がして。

>お花とか弔電て、送り先は葬儀場でいいんですか？自宅かな？
検索して調べてください

出産祝いを送るかどうかは、あなたの気持ちで決めれば

>>277ｻﾝ
いやいや、手紙のことなんて全く非難してないですよ！
そう理解されたことに驚きです。
あ、あと生まれも育ちも横浜です。「アホや･･･」の１文でそう思われたんでしょうか？

手紙をもらったから、私も手紙っていう手もありですかね。てな感じで
（手紙でした）って付けたしただけですので････。
けっこうあがり症なところがありので、もしかしたら手紙を読んだ方が
私の場合も気持ちが伝わるかもしれませんね。

的外れな>>277にマジレスしなくても・・・

>>278　あのさ・・・。
頂いたものは返す。　これは大人の良識。
でもそれを曲げてまで、もうおつきあいしたくないというメッセージとして、ｼｶﾄするのも、
良識として返すも、どちらでも好きなようにすればいいだけの話。
するといったから、こんな方法は？と提案したのに、「出産祝いを送らなきゃならん・・・云々・・・」


あーーーー、なんなのさっっ　いったい＞＞＞
ｳｼﾞｳｼﾞみみっちいことをｳﾀﾞｳﾀﾞいってんじゃないよ！
出すなら出す。　自分で決めな！！

ちなみに、「死んだとき」＜＜＜「亡くなったとき」です。

>276

離婚は当事者にしかわからないこともあるし、
人がとやかく言うことはできないけど。

離婚した友人の話を聞いていても、
彼女の言うことをそのまま受け止められないことがある。
「あなただってまずいこと言ってるし、やってるよ？」って思う。
ツッコミを入れたくなる（やらないけどね）。

そこから反省して、自分を変えるか、
元ダンナを責め続けたまま、同じ人間関係のパターンを繰り返すか、
そこが分かれ道じゃないかな。
とにかく反省のない人のグチは聞いてられません。

>>285
なんだこのひとｗ

いや、285がイラッとするのもわかる。

>>285
いいぞ。この調子で全員の問題に応えてくれ。ﾋｽﾃﾘｰﾊﾞﾊﾞｧｗ

どうせここのｽﾚの内容ってさ、
他人から見たら「どうでもいいじゃん、なにｸﾞﾁｸﾞﾁ悩んでんのよ！」で括られてしまいそうな
内容がほとんどじゃん？だけどそういう悩み分かるﾖーという
女同士ならではの共感で成り立っているようなもんだと思うんだよね。
なのにちょっとでも自分とｿﾘが合わない、理解が出来ない人が出てくると
イライラしてｷﾚるのはどうかと思う。
案外そうやって他人には無神経にｷﾚる人に限って、
自分の些細な悩みだけはさも大事のように書き立てるんだよね。

えーっ。別に時にはなにそれ？って切れてレスも、アリだと思うけど。
何でもかんでも「ﾜｶﾙﾖ^ﾜｶﾙﾖｰ」って、言うのもね〜

ﾋｽﾃﾘ言われてる>>285ですが、無神経にｷﾚてるつもりはないよ。
私も同じような経験があって、>>279でお答えしました。
香典返しくると煩わしい人だったんで、お花は確かお返しなしと聞いて、
まずはお返しはできたと安堵した経験があるからね。

>>292

＞あーーーー、なんなのさっっ　いったい＞＞＞
＞ｳｼﾞｳｼﾞみみっちいことをｳﾀﾞｳﾀﾞいってんじゃないよ！
＞出すなら出す。　自分で決めな！！

ん？こういうの無神経っていうんじゃないの？
自分でも同じことで悩んだ経験あるくせに
他人が悩んでるとなると冷たい言い方でﾌﾞﾁｷﾞﾚ。

ID:gsebvMJm
何でそんなにからんでるの？
ブチキレよくない！っていうなら、
くどくどしつこいのも、良くないんじゃないの？

>>294
あ、ごめんね。ただいきなり

＞あーーーー、なんなのさっっ　いったい＞＞＞
＞ｳｼﾞｳｼﾞみみっちいことをｳﾀﾞｳﾀﾞいってんじゃないよ！
＞出すなら出す。　自分で決めな！！

ていうのも酷いなと思ったので。
で、278はいないのか。

あ、うん。278はいないね。

ここで「やめて〜私のために喧嘩するのはやめて〜！」
って出てきたら好きになってしまいそうだ。

確かにｷﾂい言い回しかもしれないけど、今読み返しても同じ気持ちだわ。
ｳｼﾞｳｼﾞしてると、思ったんだもの。
何を提案しても、「でも・・・」「だって・・・」とﾙｰﾌﾟしてる気がする。
ってか、ﾎﾝﾄなんでそんなに絡む？
ＩＤ変えた>>278さん？

あ、やめなよそういうの＞自演疑惑
「違いますが？」って言われたらそれまででしょ？

もちろん何ｿﾚ？というレスも有りだけど>>285のような書き方をすると荒れてしまう。
「好きなようにすればいいだけの話」と言われてしまえば全てそれまでになってしまうよ。
せめて最後の4行がなければ良かったかな

>>285
○母が死んだとき
×母が亡くなったとき

×死んだと言う連絡が来た
○亡くなったと言う連絡が来た

近い身内に敬語は使わないでつ。重箱の隅すまそ

私(=>>11）、ここで最初にアドバイスもらったものですが、
私のほうはあの後理由を混ぜた短いメールをだし、フェードアウト出来ました。
278さんの書き方だと私と同一人物だと思われて、「いつまでもウザー」に
思われちゃってやいないか心配しとります。。

>>278
私なら、お葬式だけ接点持ったらその後はスルーします。
いつまでも相手のことを気にしていると、ずーっと状態が変わらないと
思うので、、

愚痴です。
会う度いつもこちらを見下す発言をしてくる、常に上の立場でないと気が済まない
競争意識が強く、些細なことで張り合ってくる
ﾒﾝﾍﾗ気味で距離梨
その他、これから用事があると言っているのに電話切らせてくれない、日記ﾒｰﾙ、突撃ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ
他の人と仲良く喋っていたりすると不機嫌になりﾌｫﾛｰが大変

以上の理由で付き合いたくない人がいた。家が近所で夫同士も顔見知り程度の知り合い、
夫婦単位での付き合いも少しだけあった相手だけど極力距離を置き、最近はお誘いも全て断っていた。
そしたらだんだんﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ出来そうな雰囲気になってきて、少しホッとしていたのも束の間、
また断っても断っても頻繁に誘ってくるようになり、やっぱり完全に遠のくには
時間がかかるものかもしれないし仕方ない、と思っていた。
でも何か様子がおかしい。
メールでの口調が今までと全然違って、気持ち悪いくらいへりくだっている。
「私となんか出かけたくないかも知れないけど、都合がよかったら買い物行きましょう」とか。
（しかしその後に「私もいろいろあっていつでも出掛けられるほど暇じゃないから」○日じゃないとダメ、
という余計な一言が付け加えられており、根本的な印象は変わらない）
それだけなら無視すればいいんだけど
昨日、いきなり夫に「○さん（彼女）に腹が立つのはわかるけどさー、ほどほどにしといたら？」
と言われた。ﾊｧ?
どうやら彼女の脳内では「どんなに辛く当たられても態度をかえずに優しく接する健気な私」状態らしく、
まず自分のご主人に、私に冷たくされる理由が分からない、悲しいと訴え、ご主人が私の夫に
「妻同士がﾄﾗﾌﾞってるらしい」と相談してきた模様。
あちらのご主人の「まあうちのもちょっとｱﾚだし失礼なことしたならｺﾞﾒﾝね、懲りずに仲良くしてやってね」という態度には
救われたし、そこまで言われて恐縮だけど、なんで夫たちまで巻き込むかなぁ？しかも自分にだけ都合のいいふうに。
それにこういっちゃなんだけど、共通の知り合いとはいえ、夫どもも何でしゃしゃりでてくるかなあ！！
だいたい、周りにどんなにとりなされたってもう関わり合いになりたくないんだけど、
何だか私一人がﾜｶﾞﾏﾏを言ってふて腐れている雰囲気になってきてしまって悔しい。

>302
なげーな。
そういうタイプの人は他の人を巻き込むから厄介なんだよ。
しかもよく事情を知らない人に演技するからね。

ダンナにきっぱり「かくかくしかじかこういうことがあり。あの人合わない」って
洗いざらい言っちまいな。
たしかに今の状態は貴方が悪いっぽく見えてしまうが、それは我慢。
向こうのダンナさんは自分の奥さんがアレなことは分かってるみたいだし。

っうか、そこまで嫌われても疎まれても
友達でいたいのか、その人はさ。

>>302
ホント、長い。
簡潔に相手に物事を伝えられない頭の弱さがあるから、
同じような人が寄って来るんだと思う。
最後まで読んでても、「自分は悪くない。同情して」
って思いが垣間見られて、苦手なタイプ。

>>302
2人だけの問題ならまだしも、周りが絡んでるととーっても厄介ですよね。。
旦那さんの「ほどほどにしておいたら」というようなイジメのようなもの
でもないし、
「友達付き合いって負担になってきたら遠のいていくのは普通のこと
だ」ということをもうちょっと理解して欲しいね。
相手には理解されなくても、旦那にはそのことを伝えたほうがいいと思う。

>>302
バッサリ切っちゃえばいいじゃん
旦那にだけは事情を話して
友達＆友達旦那にはどー思われたっていいんじゃん？
ﾒﾝﾍﾗ気味の人とは距離を置いた方が良いと思うなー
我慢して付かず離れずを繰り返してると面倒な事に巻き込まれるよ

>303
確かに長杉。なのに読んでくれてありがとう。
向こうは私と友達でいたい、というよりは都合よく相手してくれる人間が
いなくなるのがｲﾔなのと、「自分が切られる側」というのが我慢出来ないんだと思う。
（しかもちょっと見くびっている相手から）
夫は今までも彼女のことでの愚痴を聞いてくれてたんだけどなー…。
今回、相手のご主人まで出てきたことで内心
「めんどくせー、早く終わらせろよ」って思っていそうorz。

>>304
長いのに読んでくれてありがと。
あなたのご指摘どおり、書き込んでいる時の気持ちはまさしく
「愚痴聞いてー、私悪くないのにこんな目に遭ったの〜〜」だったのでちょと反省。
ますます誤解を招きそうだけど、正直、やはり今回のことではそんなに自分が悪いと
思ってないです。私だって人間関係で、知らずに相手を不愉快にさせたり傷つけたりしていことは
きっとあるけど、それと「性格が合う合わない」の話は別のような気がする。

>>305.306
夫だけには、私がイジメみたいな事をしてるわけじゃないと
わかってもらいたいのでもう一度ちゃんと話してみます。

夫を巻き込むという行為が薄気味悪い〜
ボーダーちゃんのﾆｵｲがするから私なら二度と連絡しない

友達を切る、ということ難しいよね。みんなそれで悩むんだよね。
はっきり「どうもあなたとは合わないみたいだから」とか言っちゃえれば
いいけど、なかなか言えないし。
うまくそろりそろりと遠ざかって、相手が気ずいた時には
縁が切れてたっていう風にしたいんだけど、時間かかるし。
メール無視して誘いも断って、それでも鈍くて何にも感じない相手には
うんざりだよー。もう最近一人が一番気楽だーーーーー。

ほんと、恋愛関係の方が100倍楽だよなーといつも思う。
「他に付き合ってる人がいるから」で付き合わなくてすむし、
別れる時も「別れよう」ってはっきり言えるし。すっきり縁も切れるし。

相手が同性だと「もう友達いるから（付き合えない）」とか
「もう付き合うのやめよう」とか残酷すぎて言えないもんね。

>>300
亡くなるって敬語じゃなくて「死ぬ」の婉曲的表現だよ。
身内に使ってもｵｯｹｰらしい。「お亡くなりになる」といえば敬語になりますが。

>>302のようなことが周囲であったり>>310のような体験もあると
もう切りまくり。
そんなこんなで一人が気楽なんだけど気楽に笑いあえる茶のみ友達が
ほしい。なんていうか気のあう人。感性のあう人。
ツーといえばカーという。「そうよね」と笑いあえる人。

>>313
そういうひとがふたりいたんだけど、ひとりが出産して
赤ちゃん中心の世界で暮らし始めたので、ちょっとさびしい。
子供ほしがってたの知ってるしかわいい赤ちゃんだから
喜んでるんだけどね…ヘンな話、下ネタは母親になった彼女の前では
控えなくちゃね、これから、とか色々考えちゃって前みたいに
なんでもお互い受け入れあってる！って感じで話すことはしばらく
できないんだろうな。

>>303 「洗いざらい言っちまいな。」ごめんワロタｗ
バク天　「太田光の一度やっちまいな」　とかぶってさｗ

友人がセールスかけてきたよ。結構長く付き合って 信頼できる人だと思っていたのに…orz
「好きな友人の為なら協力しちゃうよ！」と思える優しい人もいるだろうが
子供の頃の苦い経験から、親しい間柄にお金がからむ事が 私にはどうしてもダメだ。
ああ何か悲しいなぁ。私ってカモだったのね。ｶﾞｰｶﾞｰ。

学生時代の友達を探っていくと、やっぱ見事に似たもの同士がくっついていると思うなぁ。
だから、マルチや粘着な友はやっぱ自分の要素も似たようなもんがあるんじゃね？
大体、ここでいってることリアルにいえる人っているの？
みんな顔ではﾆｺﾆｺして上品ぶってて、表裏ありすぎだから、こんなとこで吐露するしかなんだよ！
問題の大部分は、「ごめん、私は嫌（買わない・つきあわない・ｅｔｃ・・」といえばいいだけの話じゃないの？
なにをヒーヒー悩んで、友達ﾒﾝﾄﾞｸｾっていってるのか、意味わかんない。
一人にもなれない寂しンボウの集まりなのねん？

>>317
私宛てかな？当然断ったよ。そんな風にまでしてつきあいたくないもの。
たださ、今まで鴨だと思われてたのかと思うと寂しいなあと思って。楽しい時間もたくさんあったからね。

>318 私宛てかな？
316ﾀｿあてじゃないんじゃない？一言も友達ﾒﾝﾄﾞｸｾなんていってないし。
確かに好きだった友達からセールスされたら寂しいかも。でも今までずっとカモと
思われてたって確定ではないと思うよ。お金に困って理性を失くした可能性もあるしさ。

生活が変わってくると出会い方も、
旦那絡み職場絡み趣味絡み子供絡み等だから、相手をよく
わかってなかったり途中から波長が合わなくなることもあるから
ここで言われてることは普通にあるでしょ。。
それこそいちいち「合わないんで」ってとこまで言わなきゃ、
上品ぶってると思われちゃう相手だと負担だ。

アゲテごめんなさい、、、
海外奥です。
昨日から、大学時代顔見知り程度で一緒に“飲み”にも“食事”にも
行ったことが無い知り合いの女性が（40代）
突然の「そっちに行ってもいい？」メールをきっかけにやって来ました。
あっちこっち海外に行ってるらしくても、こっちの国の事情を
知らないで、語学もできないにも関わらず、
ツアー旅行ではなく、エアチケットとホテルだけ予約して
“自分で公共交通で宿泊先のホテルに行くから♪”って
能天気なことを言うもんでほっとけず、僻地の空港に迎えにいく羽目に。
そのあと、観光、食事を付き合い、費用は今のところ全部こっち持ち。
（トホホ）
当方が、専業主婦だってことが明らかになっちゃったから
今日明日あさって（帰国、空港までお届け？）と
つきあわなきゃいけない空気になったから困っています。
で、だんだん図々しく「コスチューム写真」を撮りに行きたいだの、
ランドマークタワーを見て、博物館を見て、最新話題スポットを見て、
マッサージしたい、地元の人が住んでるお家をみたいから当方の自宅に
招待しろだの、、、何かうまいこと断れないかなー
はじめてプライベートで遊びで、長い濃いつきあいでもないし、
今後も会うこともなさげだし、、、
助けてーって感じです。長文スマソ

既女板を荒らしまくっているキモヲタ自演オヤジの最新情報です
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1127607840/2

こういうとき、日本には「嘘も方便」つー便利な方法もあるわけだな。
「急用が入った」（実際に入れてしまっても可）で通してしまうことをお勧めしたい。
まして濃い付き合いでもなく、今後も会わずにすみそうな相手なら　何の気兼ねもいらないと思われ。

>>323
レスありが�d♪
わかった、当方小心者だけど
何かその場で思いついた理由を言ってみるネ

>>321
私も>>323に同意。
立て替えているお金は奢ってあげたつもりで諦めて
逃げることを優先すべし。

>>325
の奥様も�dクス♪
実は昨日、主人も食事とその後のプチ観光にも
つきあってもらったんで
二人とも疲れ気味なんっす
普段、人のこと悪く言わない主人いわく、
「ナンカ、あの人変わってるね、妙に自信タップリで
人がどう思おうが我関せずって感じ」

>>326
＞「ナンカ、あの人変わってるね、妙に自信タップリで
人がどう思おうが我関せずって感じ」

お子様の相手させられるのってたまんないよねー。
本当のお子様なら諦めもつくけど
人の迷惑省みない「精神年齢２，３才の大人子供」って最悪。
早く逃げれ！

>>327
ありが�dぴょん♪

今日は�dづら逃げるコトできぬので
明日以降逃げて来れるようにします。

んっ!!ここでチャージさせてもらったので
じゃ準備完了ということで
これから「精神年齢２，３才の大人子供」様
のホテルに逝ってきまつ。

>>321そもそも
なぜ、＞学時代顔見知り程度で一緒に“飲み”にも“食事”にも
　　　＞行ったことが無い知り合いの女性（40代）

　　　　が、321ﾀﾝのメルアドを知っているのだ。

「旦那もアタシも疲れ気味で〜ごめんね〜。一人で遊んでて〜。」と言って、
側溝メルアドを変える。

最近、変なスレが多すぎると思いませんか？
いかにも男が立てるようなエロスレだったり
子供じみた無意味なネタスレだったり
かと思うと人権問題ネタや時事ネタ、政治家ネタなど
かなり偏った趣向のスレだったり
はたまた、発言者同士を故意に対立させるようなスレだったり
じつはこれ、１人のキモヲオヤジが立てたものだとわかりました。
このオヤジは以前も某掲示板を同じように荒らし
誰も寄りつかないようにして私物化した
札付きの荒らしだったんです。
そいつは接続環境を変えＩＤを自在に変えるため
自演もし放題。しかも日にいくつもスレを立てることができます。
なんか、この掲示板にはそぐわないイヤな内容のスレだな
そう思ったら、こいつが立てたスレの可能性大です。

えーーー電話じゃだめなの？

>>329
私も疑問に思った。
顔見知り程度なのに何で、海外居住者のメールアドレス知ってるの？
ネタですか？

>突然の「そっちに行ってもいい？」メールをきっかけにやって来ました。

なぜここで断らない

そうだね。「嫌々」でも「泣く泣く」でも、断らない時点で「いらっしゃいませー」と言ってる事と同じになっちゃう。
「断り上手」の人になろうと、最近は自分も考えてるところだよ。がんがれ321。

>329
誰か友達が深く考えないで教えちゃったのかも・・・
自分もやられたことあるからさ。
たまにいるんだよね〜メアドぐらいならいいだろうって人。

そもそも空港までむかえにいったのは「自分から」だし。
ネタくさい。
知り合いじゃないなら放っておく。

>“自分で公共交通で宿泊先のホテルに行くから♪”って
>能天気なことを言うもんでほっとけず、僻地の空港に迎えにいく羽目に。

ここでほっとけばいいのに・・・

普通、交際もない人から突然メールが来たらキモくて無視するでしょ？


なんか、オカシイわよ

このスレはどちらかとゆーとお人好しだったり
人のカモになりやすい人が多いみたいね。

321はネタ?
ありが�dぴょん♪て・・・

週に一回だけ、習い事で一緒になる友達がいます。
彼女は仕事も持っているし、とても忙しいので、なかなか会うことが出来ません。

私は、彼女ともっと仲良くなりたいけど、なかなかなれないです。
たまーにﾗﾝﾁしたりもするけど、でも毎週とか隔週って言うわけでもない。
なんか忙しそうで超えかけづらいんですよね

こういう人とは仲良くなるのは難しいと思いますか？

会える頻度と仲の良さは比例しないと思うよ。

あんまり性急に「仲良くなりたい」雰囲気で近づいてこられると、ﾁｮﾄ引くかも。
何度かランチして、互いにもっと親しくなりたいと思うようになれば、
毎週ランチが普通、とかになるかもよ。
それとか、習い事関連の買い物などに誘ってみたらどうだろう。

とりあえずメールなどでお近づきになってみては。

なんか、毒男が女性と仲良くなるにはどうしたら良いかの
アドバイスみたい

意見を聞かせて下さい。
数年に渡り、近所で親しくしていた人がいます。私は距離あり、彼女は距離無しが御好み
でしたが、歩み寄りながら楽しかった。最近彼女は私の大嫌いな人と親しくなり始めて
お互い子供が絡んでいるせいか、かなり頻繁につき合っているようです。
そっちはそっち、こっちはこっちと思いながら、私が嫌いなのは相手故に、（嫌いなのも知ってるし）
なんだかモヤモヤするのです。皆さんは割り切って友達関係継続できるものですか？
ちなみに、私の嫌いは相手も、私を意識してその友人とつき合っているようです。
よく、探りを入れられるみたい。

↑誤字が多かったです。ごめんなさい。

そっちはそっち、こっちはこっち。

語ー印具舞上意じゃ。それしかねえだ。
貴女の友人が距離梨で、嫌いな人も距離梨だと急接近は必至。
それに左右されて自分のやり方を変えたって
結局は自分がしんどいだけ。
ほっとけほっとけ。おまいはおまいだ。

それでも上手くやれるならやれるし、ダメなときはダメ。
そうやって友達も流動的に変わっていくのだと思う。

いままでどうりの距離ありでよろし。
嫌いな相手に関する話題って気分悪くなるから
もうちょい距離とってもいいね。
いずれにせよ、方向かえてみて。もっといい友達いるよ。

何を話題にしてもすぐ子供の話に変換するって子持ち友達は疲れる...
「夏休みどこか出かけたの?」→「ウチの子がが○○に行きたいって言うから...」
「最近何か面白い映画見た?」→「ウチの子が○○好きで見に行った」
こんな感じでほとんど全てこどもにつながって会話されていく。
子供が高校生とか大きくなればもっと違うのだろうけど、
誰と会話してんのかむなしくなる時がある。
「ウチの主人が...」って変換される人もウザイけどね。

346です。
そうですね！私は私でした！友達の彼女は私の気持ちを知りつつ、上手にやっていく自信が
あると言ってましたが、最近は相手に探りを入れられたり、私との行動を相手にも知らせている程の
仲のようで、私の『そんな事まで報告するの？私の嫌いな相手に…』と友達への
疑問がありました。
はい、ほっときます。ありがとうございました！！

>>352
気持ちはわからなくもないけど
子どもが小さい間は生活が子中心になるのは仕方ないよ。
友達が小さな子ほったらかしの人間ってのも嫌じゃない？

>>354
家族の生活の中心になるのと、友人との会話がそればっかりになるのとは違うと思うよ。

>>354
自分がもし毒女や小梨で、子蟻の友達が子供の話ばかりして来たら
どう感じるかってことだよね。

>>354
論点ずれてますよ。

346です。色々ありがとうございます。
私も友達も嫌な人もみな子供ありです。子供はいても、私はいつもべたべた
その日の日程まで報告するような仲みたいなのは苦手で…それでも友達は私を理解してくれて
つき合っててくれたんです。が、皆さんに言われる様に、距離梨が好きな人には距離梨
の人とが心地良いのでしょうね…友達にも流動性があるって言葉が響きました。

>>353
>最近は相手に探りを入れられたり、私との行動を相手にも知らせている程の
>仲のようで、私の『そんな事まで報告するの？私の嫌いな相手に…』と友達への
>疑問がありました。

そ、それよ〜。「私の嫌いな相手」を”私”の姑に
「友達」を”私の夫”に置き換えると
私のいっつもモヤモヤした気持ちと酷似。
もう嫌なのよね。
346ﾀﾝは友達だから変えられるけど夫はそう簡単にはね〜。
もっと親離れしてこちらを尊重してくれるといいのだけれど。
どうやって教育したもんだろうか。
この母子密着野郎。
はぁ〜スレ違いｽﾏｿ。

ああ、本当子蟻の「子供中心話」は耐えられないです。
小梨にとって、旦那中心話とほぼ同等な程。
「ねーねー、うちの素敵なダーリン♪手料理美味しいっていうのぉ〜。」
とあまり変わり無い程うざいかも。
会う時は、子供預けてきてくれたらいいのに。

>>358
今まで通りの距離を保つか、むしろもう少し距離を置いたぐらいが
丁度いいと思う。
その仲いいという人は距離梨なんでしょ？
それならあなたとの距離感にだんだん不満を持つようになって、
そのうちあなたの大嫌いという人のほうとタッグを組んで
陰で悪口を言われるようになる可能性もあるよ。

>>360　！私も子供が出来る前まではそう思っていました。
特に　＞会う時は、子供預けてきてくれたらいいのに
なので、旦那が休みの日に預けて友達と会っていましたね。
昔、「うちの子が･･･」と、こっちにはどーでもいい話をされるのも
嫌だったので、極力さけました。
そんな私ですが、子蟻の友達と会う時は「子供」の話が出来て
楽しい。気を遣わなくていいからね。そうしているうちに、
小梨や毒と、自然に話が合わなくなったり、自分から会いたい、
と思えなくなったのが現在、です。

子供中心の話になるのはしょうがない。子供中心の生活なのだから・・
と言いながら、喫茶店やらに居酒屋やらに大人が行きたい場所に子連れで来て
うるさくしてる人もいるからなぁ。
「子供中心の生活」というなら子供に相応しくない場所も
我慢してくれればいいのだが。

先月、出産した時、病院に見舞いに来てくれたのはいいけど、無口な旦那で
妻としか話さない旦那連れて来ての長居は参った。
個室だけど母乳だし、ドーナツクッション必需品なのに．．．

気が利かないから空いてる方のベッドに座ったきり動かない。
室内のトイレを勝手に使う。洗濯した下着とか干してるし、
ナプキンとか汚物入れも置いてあるのに．．

後日、友達に「旦那さん一緒に来るなら先に言ってよー」と
遠まわしに文句を言ったんだけど
「なんで？化粧でもしたかった？Ａ子の時もＢ子の時も、
何も言われなかったよ。でも（旦那は）別に何も気にして無かったよ。
子供産むと忙しくて頭とか洗う暇なさそう。産後の女の人って独特の匂い
するよね。って言ってたよ」って．．．

確かにスッピンでしたよ。確かに前日クタクタで、お風呂入ってませんよ。
なんかボニュ臭いし。

産婦人科の個室に自分の旦那とか身内以外の男が突然、来るなんて思って無かったよ。
出産経験がないとこういうのって気付かないものかな？

せめて授乳口のついたパジャマ以外の物着てたかったよ．．．．
シャワーだって浴びたかったよ．．．．
私がワガママですか？

>>364
前にも同じような話出てたよ。
遠慮なくその友人と縁切ってください。
どこでもお構い無しに旦那同伴な人は、大抵他のことでも無神経だから。

>>364　いえいえ、全然ワガママじゃないでつよ。
友達夫婦の方が相当おかしい！　おっしゃるように
身内以外の人間が（男女関係ありません！）、個室に
入るなんて、常識無さ過ぎます。出産された病院が
個人院だったかもしれませんが、今日び総合病院だと
病室へは入室禁止、ロビーで面会、というところが
増えています。　
お友達も産めばわかると思うけど、産まなければ
お見舞い行脚を続けるつもりかしらん。

azwxsacxs

＞３６４
その旦那がホントーに「産後の〜〜〜独特な匂いするよね」と言ったにせよ、
その事をあなたに言うなんて底意地悪い。
表面には」出さないが嫉妬心旺盛な女だね。

>>360　>>362
子供やダンナの話に限らず、仕事や趣味や彼氏の話でも、
自分の興味や生活がソレに集中してるからって、
相手と共通の話題でもなく、相手が興味を示してるわけでもない話題を
そればっかりされると、激しくつまらないよね。　
それが子供の話の場合が結構多く、また「興味ないよ」とか言いづらいのがキツイ。

>364
小梨だけど、産後すぐの女性のところに夫をつれて行こうなんて
金星人とテレパシー交信しても思いつきません

レスくれた皆さんアリガトです。
他の人達は文句言わなかったらしいので私が気にしすぎなのかと思ってました。
また近々家に遊びに来ると予告されてるので（今度は旦那と子猫同伴で．．．．）
お祝いのお返しは済んだし、少しずつ距離を置こうと思います。
>>365　ありがとう。早速、読んできますー。
>>366
個人病院でした。ロビーでの面会羨ましい。ロビーだったら５時間以上なんて
居なかったと思うし。無口旦那を置いてコンビニ弁当を買いに行かれた時は
泣きたくなりました。授乳に何度も部屋を出てるのに、個室だから本当は
部屋でするのに出てくれないので、私が赤ん坊の所に行きました。
「疲れたー」を連発しても「愚痴聞くから元気出して！」．．．．。

>>368　多分、言われたかと思います。お風呂入ってなかったし，
あーでもすごく不潔だと言われた様なものですよねー。思い出してもｳﾂ

>>370
＞金星人とテレパシー交信しても思いつきません 。
こんな時間に思いっきり笑わしてもらいました。

それでは、つかの間の睡眠に行ってきます。

赤ちゃんいる家に猫連れてくるんじゃねぇーー！と断れ。

姑だって産後の病室に５時間も居座られたら、ずーっと根に持つ嫁
だっているんだよ。（育児板にごろごろ）その友達夫婦おかしいよ。

にゃー

親戚にもいたなぁ・・手術して間もないコロ
お見舞いに来て、一応、元気なふりして面会室で会話してたけど
ずっといたなぁ。本当は凄くしんどかった。
わざわざ遠くまで来てもらったんでサービスしちゃった。w
そういう気持ちをくみ取るのは難しいから
気にしすぎない方がいいよ。

>>321です。亀レススマソ。
おかげで、無事うまく断れて、昨日は1日濃ーい旅行案内してきました。
たくさんレスが入っていて、うれしいよ。色んな意見があるね。
昨日は、出かけなきゃいけない時間が近寄っていて自分の状況を
詳しく説明できなかったから、きついレスももらったけど
まあ仕方がないか。

>>329ﾀﾝ “なぜ、…………知り合いの女性（40代）
が、321ﾀﾝのメルアドを知っているのだ。”
ホント昨日の当方の文章だとつっこみどころ満載だね。ｗ
>>335ﾀﾝの推測どおりです。
聞いてくれた人レスしたいんで引き続き長文スマソ
つづく

つづき
>>331ﾀﾝ
何時何分って約束しちゃったからねえーー
（お人好しって思われても）やっぱむこうは、女子で、
海外でひとりで来ているしほっとけないじゃん　
直接会って用事ができて会えないって行った方が
変にこじれることなくいいと思ったことと
あと、夕方は主人も交えて、
ドタキャンできない地元の義理のある食事の予約していたから
仕方がなかったと思っている

>>332ﾀﾝ　ありがとう>>335ﾀﾝのいうとおりです。　

>>333 ﾀﾝ“なぜここで断らない”レスありがとう　
もっと早くからここで聞いてもらってたら
そうできたかもしれないね。ここ駆け込み寺にしちゃったから。

>>334 ﾀﾝ“「断り上手」の人になろうと、
最近は自分も考えてるところだよ。がんがれ321。”
あなた女神だよ、ありがとう！

>>336 ﾀﾝ>>337タン　レスありがとう。
ネタじゃないよ！ここの釣るほどの余裕がない住人です。
“知り合いじゃないなら放っておく。”
確かにそうかもね。今後こういう機会があれば
華麗にスルーすることにします。

>>338 タン レスありがとう。既に説明したような理由で
相手が知る羽目になったんです。

>>339 ﾀﾝ　“お人好しだったり人のカモになりやすい人が多いみたいね。”
そうかもね。ここでみんなに色々意見してもらえると
自分をそのような人かもと思う

>>340 ﾀﾝ“321はネタ? ありが�dぴょん♪て・・・”
わかったわかった。出かける前に明るくふるまっただけです。

いろいろレスくれて�dクス！引き続き名無しに戻ります。
ブタの国からやってきた鬼女でした。

>>358
今は、子蟻･小梨･毒の距離だけど
数年たつと経済面での距離がでて付き合いできなくなりますよ。
そして、同じ経済状態の小梨･毒とも再び付き合うようになってくるのです。

>>377大学時代顔見知り程度で一緒に“飲み”にも“食事”にも
行ったことが無い知り合いの女性が（40代）
突然の「そっちに行ってもいい？


この程度の付き合いの人が海外居住者のメアド知っているのかとの疑問には
お答えされてませんね？
ここの
住人さんたちは、それを一番聞きたいと思いますよ。

>>379さん
相手方がメアド知っている理由は
スルーはしないで、
レスの中に書かせてもらいましたよ。
>>335タンがおっしゃているとおりのことだと。

>>379
おそらく>>335さんの仰ってる「他の友人が教えてしまった」だと思われ。

>>381タン
フォローしてくれてありがとう

そうですか、失礼いたしました。
彼女はイケイケドンドン（死語）的女性なんですね。
マルチ商法やりだしたらトップになるタイプでしょう,W

やっぱ旦那さん連れてくる人って結構いるんだね。
この前子供の友達のお母さん同士で飲もうと言う事になって
子連れで近所の居酒屋でご飯行こうとなったんだけどひとりがメールで
「旦那もいい？」って聞いてきた。後の3人はもちろん母親＆子のみ
どう断ればいいかな〜？？私は旦那さんと面識あるんだけど結構人当たりは
いいとは思うけど他の人は面識無いから普通はいやだろ〜と思うんだけど。
当たり障りのない断り方ないかな。

特殊なのかもしれないけど、自分は女ばかりの集まりより
夫婦（男女）交えた集まりの方が気がラクなんですよねえ。
男の人って見てないようでいてさり気に気配りしてくれたりするし。
でも、女の人って集団になると気が大きくなって飲み屋の店員さん
とかにデカイ態度とったり、会計時に１円単位で割り勘にしたり
してなんか面倒臭い。ぺちゃくちゃ五月蝿いし。
......ま、こういう少数派のチュプもいるといるということで。
そのかわり女同士の飲み会には極力参加しないようにしてます
ので。

みんな旦那さんに子どもを預けて行くことにしたら、ついて来なくなるんじゃないかな。

＞でも、女の人って集団になると気が大きくなって飲み屋の店員さん
＞とかにデカイ態度とったり、会計時に１円単位で割り勘にしたり

しないしないw
女同士でもそんな飲み会、経験したことなんかないぞ。特殊な例じゃない？

「他の人は連れてこないのかなー、うちのが行きたいって言うんだけど…」とか
相談調じゃなくて、「いい？」って聞かれたらなんか断りにくいね。
「旦那さん同伴はまた別の機会にして、今回はとりあえず女同士で飲まない？」
とかどうだろう。
>384一人が嫌がったと思われても面倒なので、他の2人にも一応伝えたほうがいいとは
思うけど。

>>386
う〜んでも普段の日なので他の人は旦那が遅いのでみんなでその日に
ご飯食べよっか。となったわけで、そこの家の旦那はたまたま休みなので
他の旦那も来ないと知ってて来るようです。凹。
>>385
私は旦那同伴でも態度は変わんないけどな〜。つかかえって旦那同伴だと
女の方が気を使う。と思うけど・・・。あと1円単位で割り勘するのも
主婦ならいいんじゃないかな〜？私はそこまではいいかなと思っても他の人が
皆がみなおおざっぱな人でなかったら困るし。

>>388
おお書き込んでいるうちにレスありがとう。それでいこうかな。
でもなかなか難しいよね。他の二人にも伝えてみる。

なんかそこの家は家族単位で色々行くのが好きみたい。でも絶対男ひとり
だと気を使うと思うんだけどね。うちの旦那は「他の奥さんとしゃべりたいんじゃないの？」
だって。

>そこの家の旦那はたまたま休み

そういう事情なら、じゃあ他の日にしよう！って提案する。私なら。
実際、旦那さんが休みで在宅なのに、子供連れて夜飲みに行くって…

子供連れて居酒屋行くなよファミレスにしろよ
と空気読まずに言ってみる。

>>391
でも向こうがその日がいいって言ってきて後だしで「旦那もいい？」
だったんだよ。
>>392
まあ子供はみんな小学生で乳幼児ではないので。。。今の居酒屋はファミリー向け
なんだよ。お子様ランチもあるし。でもだめですかね？

後出しでも、「旦那さん休みなら、落ち着かないじゃん。他の日の方がいいよ」と
押し切るw
旦那さんお披露目したいのかな？

>>385
＞でも、女の人って集団になると気が大きくなって飲み屋の店員さん
＞とかにデカイ態度とったり、会計時に１円単位で割り勘にしたり
＞してなんか面倒臭い。ぺちゃくちゃ五月蝿いし。
気が大きくなってなんて男も一緒だし、男でも女でもそうじゃない人のほうが多いと思うよ。
友達にそういうタイプが多いんだね。
飲み屋の定員（それ以外でも他の人に対して）にデカイ態度とるなんて
いい大人は普通しないしね。
ただ、夫婦で集まって飲むほうが好きって人がいてもおかしくはないよ。
結局は自分の周りにいる人間がどういう人間なのかなんだよね。
当たり前だけど皆一律同じってわけじゃないからさ。

>>384
他の友達があなたの旦那と面識ないから遠慮してもらってよ〜って言えば？
友達なんだからその断り方でいいと思うよ。
「他の人も旦那はいないんだし、旦那1人で来ても気を遣うんじゃない?」
なんて、相手に良かれみたいな言い方すると
「全然平気。うちの旦那そういうの気にないから」とか答えるはずだから。
相手に良かれという発言じゃなくて正直に言わないと
結局断れなくなるよ。

わー失敗。
飲み屋の定員って書いちゃったよ。
店員じゃんねw　馬鹿丸出しw

女友達だけでつるむのはもう少し歳いってからでいいや。
３０代くらいの女の人って気が強くてなんか怖いし。

あらあら、
５０代の恥もないおばちゃま世代になると
もっと図太くて怖いわよ

過去レスにもあったけど、結局女友達との集まりに
旦那を連れてこられて何が嫌かって、話題を選ばなきゃいけないのが
一番嫌だよね。
そういう人ってたいがい普段も空気も読めず、「ここだけの話」が
口癖で他人のプライバシーをべらべら口外するような人だから
私は距離を置くようにしてる。

>>399
まぁ、女同士の集まりなのに顔を出すこと自体が空気読めてないってことだからね。
いくら自分の奥さんが一緒に来て!といっても旦那自身の意思で付いていかないでしょう。
だから女友達の飲み会に来て無口で黙ってたり、場の空気読めない発言したりするんだよね。

学生時代は、成績で友達がかわり
子蟻世代は、子供の有無で友達が替わり
中高年世代は、経済面で友達か替わるよ。
最終的には、生活レベルが一緒の人しか友達として残らなくなってくるみたい。
会話がｶﾈｺﾏとｶﾈﾓﾁじゃあ共通の話題がかけ離れてくるしね。

話をぶった切ってすいません。
私より先にパート先に勤めていて色々仕事のやり方なんかを教えてもらったりして仲良くなった同じメーカーから派遣されているAさんの話なんですが、
ある日私が休憩室で休憩しているとAさんが血相を変えてやってきて「Bさんがすごく怒っているの。私一人じゃダメだから一緒に謝ってくれない？」と言ったんです。
ただならぬ雰囲気にこの場は私が謝って済むのならと思い、一緒に謝りました。
Aさんとは同じメーカーでBさんはパート先の社員さんなので何か私たちメーカー側が失敗したのかと思って一緒に謝りました。

続きです。
とりあえず謝りながら何に怒っているのかと思っていると、違うメーカー派遣のCさんが退社するのでその送別会をAさんが準備していたんだけど、取引先の社員のBさんには内緒で話を進めていたからだとわかったんです。
で、内緒にしていた首謀者は誰だ？って事でAさんが自分だけじゃなく私も一緒に首謀者に加えていたんです。
それでBさんが私も呼んで来いという事でAさんが私を呼びに来たみたいでした。
すごく信頼して仲良くしていただけにショックでした。いまだに信じられませんが本当の事です。
これから先同じメーカーで仕事を続けていく為にこの件については黙っているか、同じメーカーのAさんの顔をつぶす事になるけど取引先のBさんに本当の事を言うか迷っています。

＞400
どうして女同士で集まって隠し事を話し合わなくちゃならないの？
どこが面白いねん？

>>404
別に隠し事話し合わなきゃならないなんて書いてないけど？
往々にして場違いな人は空気が読めないってことなのよ。

もしかしてところ構わず旦那連れてっちゃうタイプ？
旦那はその要求を断れないタイプ？

なぜ赤子を抱かせたがる??
抱っこしてあげて〜って…
いやだーーー

＞405
だーからー、女だけの飲み会には極力行かないようにしてるんだってば
つまらないし
ちゃんとレス嫁！

>>407
＞だーからー、女だけの飲み会には極力行かないようにしてるんだってば

すまないが、どのレスを読むの？w　だーからーとか書かれてもさぁ・・・
あなたは>385（ID:mA24HerK）なの？>404（ID:7eVQck3+）なの？
全部同じ人なの？２ちゃん初めての人なの？

IDコロコロ変わるなら名前のところに番号入れてくれないと
他の人には同じ人間の意見として伝わらないよ。

なんでBさんに内緒で送別会をやろうとしたのかな＞Aさん

つか、送別会ごとき（失礼）で「首謀者は誰だ」なんて怒るBさんて変だわ。
そんな血祭りのような騒ぎをするのって怖い。

「何で私を誘わないの」あるいは「私に内緒でなんて許せない」って事なんかな。

>>407ってものすごく頭悪そうだね。

＞409
だよね。Aさんは内緒っていうか、派遣同士の送別会で正社員のBさんにそんなとこまで
いちいちお伺いたてる必要ないって思ってたのかなぁと感じた。
正社員も呼んでの送別会だったらBさんだけに知らせなかったのは意地悪だけどね。
でも職場で仕事以外のモメゴトなんてばかばかしくてやってらんなーい！
ほんと、お気の毒＞402。もらい事故したとｵﾓってほとぼり冷めるまでなんとか
頑張ってくれー。

またIDが変わったのかしら

>>403
ちゃんと理由を説明せず
「Bさんがすごく怒っているの。私一人じゃダメだから一緒に謝ってくれない？」
なんて誤魔化して402も一緒に悪者にしようとしたBは最悪だけど
この先その会社でパートを続けたいなら黙っておくほうがいいかも。
ところでいろんな会社の人が同じフロアに沢山いるの？

>>409
メーカー側から言うと取引先の社員さんは煙たいみたいでAさんは派遣社員だけでしたいみたいでした。
でも表面上はすごく仲良くしていて、AさんはBさんにいろいろ融通して貰ってたみたいなのでよけいBさんは腹が立ったみたいです。
>>410
そうです
>>414
今も悪者のままなんですよね。だからなんか気まずくて。
本当は私は知らなかったってみんなに言った方がいいのかどうか…

>>414
>ところでいろんな会社の人が同じフロアに沢山いるの？

デパートの売り場なんで色んなメーカーの派遣社員がいます。

>>415
相手との関係で考えればいいじゃない。
仕事する関係上一時の感情で私は悪くないをアピールしても
相手が信じるかどうかすら分からない。
Bさんに呼ばれたときに(ﾟдﾟ)ﾊｧ?って顔で否定しなかったんだから。
ヘンに否定するよりAさんに「どうして私まで悪者なの?」って感じで恩を売っておけば？

今更Bさんに本当のこと言っても信じてもらえず>415って酷い人だわってAさんだけ
悪者にして自分は弁解に来たの?とか思われないとはいえない。

>>402
女の人が多そうな職場みたいですね。
ムカつく気持ちはわかりますが、414さんの言ってるとように仕事を
続けたいなら黙っておいたほうがいいかも。Aさんに貸しを作っておくという形になるし。
ただ、その後はAさんとの付き合いは一線を画す。あまり信用しない方がいいかも。

>>415
＞メーカー側から言うと取引先の社員さんは煙たいみたいでAさんは派遣社員だけでしたいみたいでした。

こういう事情は前もって知ってたの？

>>419
まだ入って2週間ほどなんでその辺は分かりませんでした。
みんな仲良かったし休憩も社員さんと行ったりしてたので。
>>414>>417>>418
そうですね｡やっぱり黙っていた方がよさそうですね。
そして418さんも言うようにAさんとはこれからの付き合いに一線を画するようにします。
あれからAさんは「あなたのおかげで助かったわー。すごく怒ってたから私一人でどうしようかと思ったのよ。」
とは言いいましたが、嘘をついて私まで悪者にしている事についての謝罪は一言もありません。
それにしてもすごく信頼していただけにがっかりです。

>>416
うわーﾃﾞﾊﾟｰﾄか。
人間関係大変そうだね！
悪者はAさんだったんだよね？（414でBと間違えて書きました）
悪者になっていることで逆に居辛いなら
Bさんにだけは釈明してもいいかもしれないけど
Bさんとあなたがあまり親しくないなら417のようなことも考えられるので
黙っていたほうがいいよ。
周りにしゃべることで正社員のAから睨まれると思うし。
Aに恩を売っておくほうがいいかも。

>>420
Aさんにはそこでうやむやにせず、
軽く「どうして私まで悪者なの?」と417さんの案でやるのがいいと思う。
ここで何もいわないと
Aの脳内では都合よく402と共犯という刷り込みが行なわれてそう。
あくまで軽く冗談のように言ってみては？

>>422
>Aの脳内では都合よく402と共犯という刷り込みが行なわれてそう。

ひょえー、怖い。だから謝罪がないのかしら？
機を見て軽ーい感じで言ってみます。でも気が弱いのでうまく言えるか心配ですが。

しかし、相手が怒った理由も知らないまま謝るって…。
本当にメーカーのﾐｽとか仕事上のことだとしても、おかしい話だよ。

もう金貸して金貸してって、いいかげんにしろ！！
働けよ！！●子！もういい年なんだから！！
こんな女友達、いらねぇ〜よ！！

入って2週間の人が送別会の幹事のような(首謀者)ことをするってのも考え辛いなー。

>426
あ、たしかに不自然だよね。

>>424
私が行った時にはすごく怒っていて取り付く島が無くAさんもおろおろ、ひたすら謝るばかりで私もとりあえずいっしょに謝ったんです。
今から考えると理由も知らず謝るのはおかしいんですが、Aさんを信頼しきっていた私は私が誤る必要も無いのにAさんが私を呼ぶはずが無いと思っていたんです。
>>426
幹事のような首謀者ではなくBさん達社員さんを誘わないようにしようと相談し決めたのは誰？ということでした。

IDにやたらこだわる低能チュプ、ウザイ。
掲示板はチャットではありませんよ。

>>429 誤爆？

>>430
407じゃないかな？

>>431は>>430にはアンカーつけてるくせに
なんで遡ってみないといけない>>407にアンカーつけないんだろう・・・。

>>432
>407は今や時の人だからじゃないのw
なんて言ったって＞ちゃんとレス嫁！だからw

>>432
ごめんね。
付けようかどうしようか迷ったんだけど。

>>428
入ってたった2週間なのに
「社員さんたちを誘わないようにしようと相談」してる首謀者認定されてるの？
それもすげーな。

>>112
あまりに前の話だけど・・。
そうなの〜？男女の関係でフェードアウトって駄目？
私、昔カットアウトされたことがあって、死ぬかと思ったよ。
後にも先にもその彼だけだったけど。
この人なんでフェードアウトしないんだろ？って思ったよ。
女友達の話でなくてすまん。

大企業にも、中･小・極小企業にも嫌な香具師は
どこにもいるもんだよね。　それでも表面上は
普通に接するのが大人というか、日本社会なのかも
しれません。欧米なら、ラジカルに意見を戦わして
トコトンやりあいそうなもんだけど、穏便に、平和に、
という日本の社会。
418サンの「一線を画す」、コレに尽きると思われます。
保身の為にも…ね。

>>437
＞表面上は普通に接するのが大人というか、日本社会なのかも

ごもっとも。私はそれがわかっててもできなくて苦労してますが・・。
だから会社では友達作ろうとは思わなくなったよ。仕事は仕事って感じで。
それ以上に仲良くなると結局仕事絡みでごたごたして仲悪くなっちゃったり
色々気を使うし。

>>438
私も働いてた時職場は職場って線は引いてた。だから同期なんかには
付き合い悪いなーって思われてたくちだな。
休みの日までなんで会社の人と顔合わせなきゃいけないの？って感じだったし
みんなで旅行しようとか結構あったんだよね。（男も女も含めて）
仕事終わっての飲み会だって好きじゃなかったのに（1次会で絶対帰る派）
泊まりまでしなきゃなんないんだ!って感じで必ず不参加w
幸い、学生時代からの友達もいたし、彼もいたし、スポーツのサークルも入ってたから
会社の人と休みの日や仕事終わってから付き合うことがなく結婚退職したよ。

>402
お疲れとしか言えない。
自分も百貨店テナントだったんで、ちと分かる。
信じられないかも知れないけど百貨店の場合テナント＆派遣は身分が低いのよ。
とりあえず社員さんは怒らせるなって言い含められるの。
Ａさんは自分だけが悪くなる
つまり社員に目を付けられる＆今まで上手くやっていたのがしおしおのぱーになるのが嫌
ってことで402さんも巻き込んだって感じ。

普通に考えれば入って日が浅い人が社員をハブにして送別会とかなんて
考えないと思うけど、その社員さんの怒りっぷりからして
その社員さんそこまで頭が回って無かったんだと思う
ま、自分だったらＡさんとは仕事上だけであさーーーくにしとく。

>>401
>最終的には、生活レベルが一緒の人しか友達として残らなくなってくるみたい。
>会話がｶﾈｺﾏとｶﾈﾓﾁじゃあ共通の話題がかけ離れてくるしね。
同意。
大人になると、性格が合う合わないだけでは付き合えないね。
気が合いそうな相手でも、経済状態がぐわーんと離れてると、住む世界が違う、、、と思って、
その場限りでおしまいになる。
ねたみとかひがみとか、ヘンな感情が生まれる前に、強制終了させちゃう感じで。
寂しいなーと思うけど、これが現実かな。
以前、２週間入院したとき同室だった人が、すごく気が合いそうだったんだけど、
色んな話から、実はすんごい大金持ちだってわかった時、
しみじみ、そう思ったよ（うちは普通の会社員夫婦）。
入院中はかなり深い話もしたけど、退院時はそれぞれ自分の世界に帰るって感じで、
アドレス交換もなく、「お元気でね」と明るく別れた。
私も金持ちだったら、たぶん、いい友達になれただろうな。
そう思ったら、少し切なかった。

それと、学生時代は無邪気だったなーと思う。
親の経済力とか職業なんて、まったく関係なかったから。

>>441
学生時代の方が親の経済力気になったけどな…実家があまり
裕福じゃないのに私大に行ったら、周りがみんな仕送りを
１０万とか２０万もらってて、自分の親を恥ずかしい人みたいに
思っちゃったりして。今は自分でお給料のいい仕事を選んで
人並み以上に稼いでる自覚があるので、２０歳のころより
お金について無邪気でいる自覚が正直ある。
でもいくら、自分の力で幸せになっても、ちゃんと親が
物心ともども愛して育ててくれた人と比べて自分は価値が
ない女だなって気がしてたまにぞっとするよ。

>>441
だよね。
生活水準が違いすぎると、それだけお金に対する価値観も違うだろうし。
友達として上手く付き合っていくには、お金の価値観も同じくらいじゃないと
結局歯車が狂っていっちゃうんだよね。
相手がどんなに人柄の良い人でも、一定の距離を保っていないと
付き合えなくなった。

ディープに付き合うほど暇と情熱がない。

よく考えてみたら自分の場合は、昔から友達がどーだのなんだの言ってるときって
あんまり幸せじゃなかったかも。
実親も好きじゃなかったし。
暇とパワーが有り余って余計な事ばっかり考えてクヨクヨして
変な事に巻き込まれたりしてた。
距離梨だったかも。

今は旦那と子供と居て幸せだし、他人のことが全然気にならなくなった。
昔からの友達とたまにあって話して楽しいなー友達っていいなーと思うけど
すぐに切り替えて実生活に戻れる。
新たに知り合ってもちょっとでもﾊｱ？って思うことがあったら
見切りつけるのが早くなった。
自分に帰る家があるからかなあ。

＞暇とパワーが有り余って余計な事ばっかり考えてクヨクヨして
変な事に巻き込まれたりしてた。距離梨だったかも。

ああ、そういうことなら私も距離無しだわ。
習い事で出会った方達からお誘いが良くあるのだけど、
習い事を終了してまでお話したいとは思えなくて、誘いがしつこいことにイライラしていたんだけど。
それは、自分が距離無しだったからなのね。
なんだか目から鱗だわ。
４４４さん、ありがとう。

年に２、３回しか会わなくなった学生時代の友達でも
生活水準が違うと、会うのをためらうようになるものでしょうか？
→Ａ子はパイロットと結婚してリッチそうなので会いづらい...とか？

>>444
同意。
学生時代は共通の話題もあったけど・・・今は無いしね。
そういえば、いつも盛り上げ役だったな・・・。
友達なんて疲れるから・・ｲﾗﾈ。
浅く広く知り合いがいればいいや。
ていうか、ぶっちゃけ他人なんてどうでも良い。

私も盛り上げ役だった。
疲れるんだよね〜、誰も傷つけず、皆が面白い話題するのって。
杉田かおるが、お金になるところでしか話さないって言われてたけど、
そりゃそうだろって思ってしまったよ。

普段ほとんど何の連絡もしてこないし（たまーーに愚痴メールくらい）
ましてやご機嫌伺いのテレやメールなんて皆無なのに、
親が死んだ時だけはきちっと丁寧に連絡してくる友人がいる。
何だか、お香典の請求？って意地悪な見方してしまうんだよな〜

「あいつは飲み会の付き合いはいいけど、普段なにやってんだかよく判らない。
バカな話ばかりして御機嫌に帰って行くお気楽な奴だよ。」友達から そう笑われる様なキャラでいたい。
深く付き合ったり、お互いの悩みを打ち明けあったりするのは学生時代までで良いような気がする。
心の悩みはカウンセラーへ。お金の悩みは金融機関へ。愚痴は２ちゃんへ…が 一番（・∀・）ｲｲ!

>>449
そこまでドライに考えなくてもいいと思うけどなあ？
親の死って傍で見るよりずっと悲しくて孤独を感じるものだし。
こればっかりは体験してみないとね。
旦那と子供がいたっていつかはお別れの時がくるんだし、友達
は大事にするべきだと思う。
それに普段から連絡がある、ないなんてそんな重要なことかな？
みんな日々の生活に忙しいし相手の都合も考えるからしょっちゅう
連絡なんて出来ないもの。
でもそれはお互い様だと思う。

>>449
たまにメールする仲なら親がなくなったことぐらい報告する。
お香典がどうのとかそういうのは全然ないと思うな。
ちょっと考え方がすさんでる感じがする。２ちゃんに侵されすぎw
これが結婚して以来10年連絡がないとかこっちから連絡しても返事がないとかなら
そう思ってもいいけど、愚痴でもメールしてる相手なら普通の行動だな。

>>451
普段から頻繁にあるかないかは問題はないけど1年も2年もまったく音信普通だと
もう友達から知人へって感じになるかも。

私の友達で、束縛する人がいる。
表立ってすごく嫉妬するわけじゃないけど、何となく面白く思ってないのがわかる。
だから、誰か他の人と出かけたりしても、その人には言わなくなっちゃった。

私はその人が大好きだし、そんな風に思わなくてもいいのに・・・って思う。
私がその人を大事に思っていれば、誰と付き合おうがいいと思うのに。

特に共通の友人と出かけたことは、別に言ってもいいのに、
言わなくなっちゃった。
別に悪いことをしているわけでもないし、仲間はずれにしようとか思っては無いの。
でも、なんか自分が隠し事しているようで、罪悪感があるんですよね。

なんか変ですよね。

親が死んだというのにたまにメールする程度の人に知らせようとは
思わないけどなぁ

>>453さんとお友達は
まだ年若いんじゃない？
もっと年とるとそんなことも無くなって来るよ。

>>451-452にﾄﾞｳｲ。
たまにとはいえメールやりとりしてる仲なのに、親が亡くなったのを知らせて
そんな風に思われるとは、友達ちと気の毒。
ご機嫌伺いのメールって、相手にとっては愚痴メールも近況報告のつもりだったのかもよ。

>>451、>>452、>>456
知らせてくれて嬉しいという考え方もできるとは思うんですけどね。
ほとんど毎回こっちから連絡して会ってるんだけど（年に２回くらい）
彼女からの自発連絡はそー言えば２年前に愚痴メールが１発
来たことがあったな・・みたいな感じです。こっちから連絡しなければ、
もしかしたら自然消滅かもしれない感じのお付き合い。
年賀状ももちろん来ないし、返事もかなり送れて来たり来なかったり。
引越ししてもこっちが�рｵて初めて知るといった調子です。
連絡すると喜んで会ってはくれるんですがね。
万事そんな調子なのに親の死の連絡だけはきちっと来るんですよね。
普段もう少し連絡とか近況報告のメールとかがあれば、お香典？
なんて思わないんですけど。
それでも知らせてくれないよりはいいかもしれないですね。

>>449
私が449さんだったらやっぱり違和感を覚えて「慰めてほしいの？
それともお香典目当て？」と普通に思うだろう。

連投ｺﾞﾒﾝ。
それほど親しくない友達の親の死なんて、人づてに
「そういえばこの前、あの子のお父さん亡くなったんだって」って
ちょっとたってから聞くくらいでちょうどいい情報っていう気がするし。

>>446
＞年に２、３回しか会わなくなった学生時代の友達でも
＞生活水準が違うと、会うのをためらうようになるものでしょうか？
もともと友達だったんなら、話は別だよ。
性格が豹変しない限り、金持ちや貧乏になったぐらいでは離れたりしない。
そーでなくて、新たな出会いで、経済格差があり過ぎる場合の話だよ。
たとえ、相性良さそうな相手だったとしても、友達にまで発展しないの。
接点無さ過ぎていずれ離れちゃうだろうって予想つくから、
その場限りで、お互い踏み込まず終わる。
相手の旦那が高給取りって程度の違いならいいんだけど、
代々金持ちでお嬢様育ちみたいな感じだと、
住む世界が違うや、お元気でね、って感じになっちゃう。

>>460
私は、庶民なんだけど、社会人になってから結構、スケールの違う
お嬢さまと呼ぶべき育ちの友達もできたよ。ただ、その人は、
家柄も財産もすごいのに、自分で資格を取って、自立して仕事してるので
親の経済力は全然違うけど、仕事をしている同年代の女性同士、という
感じで、普通に親しくなった。あとから「あの人の家すごいんだよ」と
聞いても「あー。そういえば垢抜けてるし趣味ゴルフって言ってたし
お金持ちっぽいかも」くらいのものだった。向こうが私を「貧乏くさい」と
思わなければ成立し続けると思う。

＞458
お香典なんてアテにしてないと思うけどなあ？
そんなにみんなお金に困っているとも思わないし。

>>461
うちは親がＤＱＮ（父アル中、母共依存）で、経済負担かけまくられてるので、
立派なバックグラウンドを持つ人を見ると、なんだか、眩しくなっちゃうんだよね。
でもそうだね、大人なのに、親なんか関係ないか。
卑屈になって、自分で世界狭くしてるとこあるかも。
気をつけよう。

>>463
うちも父はお金にルーズで、結構ＤＱＮ路線の人だから、
普通のまっとうなご両親が揃っている人がまぶしい感覚は
すごく判る（たぶん）。でも、そのバックグラウンドを
「親は親だし、私は自分でできることをしないと」程度で
さらっとしてるタイプのお嬢様もいるので（正直、ハンパな
お嬢さんぶりたい人のほうが見せつけたり誇示したがる傾向あるかも）
そういうこだわりのない人だったらきっと大丈夫です。
私も「車くらい実家に買ってもらえばいいじゃん」とか言うタイプは
苦手。買ってもらってる人はいいんだけど、買ってくれるのが普通の親って
いう感覚がね。

>>462
金銭的にじゃなくて、普段のつきあいからいって直接そんな身内の不幸を
知らされるほど親しくないじゃん、と違和感を覚えた結果として
「もしかして、お香典？」くらいしか思いつかないというか。

>>461がスケールの違う人と付き合っていけるのは、
あなたが友達との距離の取り方がうまいからだと思うよきっと。

生活水準が違うと付き合うのが難しいというのは、別に
相手を嫉妬するとか嫌いになるという意味ではなくて、
相手のレベルになるべく合わせようと思っても
だんだん無理が生じてくるっていう意味だと思う。
でもある程度の距離を保って付き合ってれば、成功は可能だと思う。

>>450
良いセンスしてますな。
でも、最近その飲み会で打ち上がる人になるのもどうでも良くなってきた。
私って、年寄りセンス？

>>465
子供の有無とか年齢とか、学歴とか、シビアなこと言えば容姿とかも
最初から他人同士、誰とも平等でも一緒でもないってわかったうえだから
割り切れてるのかも、自分の場合。だから無理はしないし
話の合う人と、合う範囲で付き合ってるっていうか。

＞機嫌伺いのテレ

どうでもいいけど、一般的にははテレっていうんですか？
テルだと思ってたよ。orz

照れ

>>464
＞「親は親だし、私は自分でできることをしないと」程度で
＞さらっとしてるタイプのお嬢様もいるので
わかるよ。友達になれそうって思った相手もそういう人だったので。
だから、彼女は私に対して差別的な感情はまったく無かっただろうけど、
私がダメだったんだよね。
ままま、まぶしー！って、逃げちゃった。
いい友達になれたかもしれないのに、もったいないことしたな。
今後は卑屈にならずに出会いを大切にしよう。

>>457
そのお友達、すんごく不精なだけじゃない？
私の友達にもいるけど、そういう人って457さんだけでなくて、
誰かれわけ隔てなく連絡取らなかったりするよ。
そんなだから、友達どんどん減るんだけど。
で、いきなり寂しがって、連絡してきたりするのよ。
罪はないけど、友達がいないね〜しょーがないなあってタイプ。
大目に見てあげてもいいと思う。
それが面白く無いなら、自分から連絡取るのやめればＯＫだ。
それよか、香典狙い？とか、「親の死だけはちゃんと連絡してくる」
ってのはあまりにも意地悪な見方だと思ったよ。
気落ちしてる相手に向かって、それはないだろ〜と。
相性合わない同士のようだから、弔電打つか花送って、
それでおしまいにしたらいいんでは。

親が亡くなり、なんとなくメールしてきたんでは？

それより、出産した時だけ、急に「生まれました」なんて葉書、わざわざ送ってくるほうが
お祝い催促だと思うｗ

>>458
ありがとう。
そうなんですよ、なんかちょっと違和感があります。

>>470
う〜ん、不精なのもあると思いますが、普段の不精っぷりとの
落差が気になります。私が言ってるのはお金目当てという意味
ではありません。お香典なんてたいした額ではないので。
そういう儀礼的なものはきちんと受け取りたいのかな？って、
うまく言えませんが。でも自分の気持ちを振り返ったら、完全な
音信不通よりは嬉しいかなって思ってます。
実は少しずつフェード・アウトしようかな〜と思ってたら、
『母が亡くなりました。』メールがきたのでこちらから�рｵました。
色々喋りましたが、『今は誰とも付き合ってない。』とか
言ってましたね。　お香典はキチっと送りますが、その後はちょっと
距離を置いて、２〜3年毎に連絡してみるって感じでいいかな
と思います。

香典目当てと思われる理由が、他にもあるのかな。
お金にルーズだったり、ずるいところがある人とか？
そうでなければ、香典なんてわずかな金額だし、お返しもしなければならないし、
それだけのためにメール打ったりしないと思うんだけどな。
母親が亡くなるって、大変なことだよ。
長患いで友達本人も苦労したかもしれないし、事故などで急死だとしても
ショック受けてると思う。
そういうことに考えが及ばず、「香典目当て？」と思ったということは、
既に友達ではないように感じるよ。
連絡も、無理にしなくていいと思う。

>>471
そうだよね。
死亡した事はそうは取れないけど（大体お香典なんて万単位で出さないでしょうに）
結婚出産などの晴れがましい事の方がご祝儀催促か？って思うよ。

>>472
つうか、そういう人ならお香典なんて送る必要ないじゃん。
ご愁傷様、気を落とさないでねってメールでいいと思うけど。
って電話したんだ。そしたらその電話だけでいいと思うよ。

>>472
>>474さんが書いてる内容もしかり、と思いますが、自分で見出した
通りの行動が無難に思いましたね。電話で色々話しまでしてるのだし。
こんな感じのお付き合いの場合、私ならメールして電報打つまでと
決めてる。唯、その友達（知り合い）にはムカツクものがあっても
亡くなった当人の方が、その友達に関係なく自分にとって何がしらお世話に
なったかな？と思う事が少しでもあれば、場所が遠くなければお通夜には出向くかも。

結婚出産報告はお祝い催促、葬式報告は香典催促と受け取るんじゃ、
ブランク空いた友人同士の連絡って、一体どんな用件ならＯＫなのかな？
催促って感じるのは、やっぱ、嫌いな相手だからなんだろうね。
理由はないけど、なんとなく疎遠になってしまった友人ゴロゴロいるけど、
そういう人達から久々に報告あったら、私は嬉しいな。
嫌いな人だったら、お祝い催促？って思うかもしれないけど、
嫌いな人はそもそも友達じゃないから、話違うし。

>>474、>>475
長い間私が一方的に彼女に片思いしてたなと。
彼女は来る者は拒まず的に私と付き合っていたのだと思います。
しかし、とうとう私の片思いも冷めてきて、昔のような彼女に対する
執着がなくなってきました。彼女のお母様とも特に何の関係も
なかったけれども、香典は出して後は間を空けます。
こちらから�рｵた時なんかは大親友のように喋れるのに、その後
はまた、こちらから連絡しなければ無しのつぶて状態に・・。
ある意味でこっちの好きなペースで付き合えて良いとも言えますが。
２〜３年に一度会うくらいのペースが妥当かなって感じです。
皆さん、レスをありがとうございました。

>>476
でもさー理由がなくてなんとなく疎遠になってる状態なのに
訃報の時に突然連絡してくるっていうのも違和感感じない？
「付き合いを再開させるためのキッカケ」に使える理由にもならないと思うし。
香典催促とまでは思わないけど、嬉しいとも思えないな、正直。

>>478
確かにそれが一番近いかも…普通の感覚に。
付き合いを再開するきっかけだったら、冠婚葬祭のめでたい系のほうか
もっと普通に「最近どうしてるかナーと思って」のほうがマシ。
聞いて嬉しくも無い訃報をいきなり送られてもね。

472さんが言っているのは、
普段（せめて年に１度でも）友達らしい扱いもしてない、
ましてやミエミエの繋ぎ止め行為（しらじらしい年賀状とか）すらもしていないのに
数年に１度の唐突な愚痴吐きメールとか、身内の不幸とか、
自分が吐き出したい時だけポンと連絡してくる相手の身勝手さに
ほとほとガックリきたってことでしょ？>>472さん

>>476
＞結婚出産報告はお祝い催促、葬式報告は香典催促と受け取るんじゃ、
＞ブランク空いた友人同士の連絡って、一体どんな用件ならＯＫなのかな？

ブランクにも限度があると思うけどな。
たしかにたとえ５年ぶりでも親しく連絡できる仲ってアリだと思うけど、
自分からの連絡に反応があるだけとか、
向こうからは数年ぶりの愚痴メールだけの相手が
細く繋がってるうちに入るのか疑問。
年賀状の「返事」すら来たり来なかったり、その年の気分次第なんでしょ？
なんかモヤモヤしてしまうのは普通じゃないかな。
それに訃報とかだと、こちらがムカつく方が大人気ないかなと飲み込まざるを得ない
感じがするし、他人に共感もしてもらいにくいから１人でもんもんとしそう。

年賀状すら送らない人が親の訃報知らせてくるって・・・
でもそれ受けて電話してしまうようだから、>>457さんが甘く見られてるような
気がする。
今年喪中ハガキが届かないようなら、知人から他人へ格下げされたらいかが
でしょうか。

>>481
>477を読むと>472は一方的に友達ﾗﾌﾞだったみたいよ。
ま、こういうことっていうのは一方の話しかわからない訳だからなんともいえないけど
単に相手はもともと年賀状を送らない人なのかもしれないしね。
たまたま年に1回程度の近況報告メールが親がなくなったという話だっただけかもしれないしね。

>>478
うん、たしかに突然の訃報は嬉しくはないね。
けど、疎遠だったけど、相手にとって私はまだプライベートのことを
知らせたい相手だったのか、という気持ちにはなると思う。
文章にしてみると、くどいけど。

>>479
＞もっと普通に「最近どうしてるかナーと思って」のほうがマシ。
それが一番嬉しいけど、ブランクあると連絡しづらいもんだからねえ。
人生の節目などに思い立って連絡してきてくれたものを
「訃報よりはめでたい報告の方がマシ」とか、
「出産結婚報告の方が祝儀狙いかと思う」とか、
死んでも産んでもゴチャゴチャ言われちゃうんじゃ、
ブランク長い友人と連絡取るのは大変だな、と思ったわけです。

なんというかさ、催促と感じたならスルーするなり、
メールや電話で済ますなりすればいいんだし、
それなりの対応したかったらそうすればいいんだし、
報告来たぐらいで、色々と考えすぎてるように思った。

けど、477さんの場合は、ご友人がズボラなのか、
ほとんど一方通行な付き合いだったのに、
訃報だけは素早かった、、、って話だから、
お互いが連絡取らない疎遠友達とは違うもんね。
ちょっとスネちゃうのは仕方ないかな。

その人を思い出すことすらあまりないくらい疎遠になってるような相手から
いきなり親が亡くなったと不幸の知らせが来たら「なんで全然付き合いしてない私にわざわざ？」
と困惑してしまうかも。
それに電話でならともかくﾒｰﾙでそれを知らされても
どう返事したらいいかわかんないよ。
普段から付き合いがあるなら、少しはかける言葉も見つけられそうだけど。
こういう知らせを受けて、文字で返すのって意外に難しくない？
だから電話せざるを得なかったんじゃないの？

話のついでなら分かるけどそれだけをわざわざ疎遠の友達に言うために電話ってありえないよね。

ちなみに、私にとっての疎遠レベルは、
�@２、３年ほど会って無いけど、年賀状（手書きコメント有）は継続してる。
�A５年以上会ってないけど、たまにメール・手紙のやり取りがある。
ぐらい。
それ以上疎遠だと、ほんっとーに思い出すこともないし、友達じゃないので、
突然訃報がきても、とても困惑すると思う。
皆様にとっての、まだ友達と思える範囲の疎遠具合はどんなもん？

同じ。
２は遠距離の場合ね。

私も>>486と全く一緒だ。
それ以上も友達と定義づけてしまったら、単なるご近所さんが親友になってしまうわw

>>ぶっちゃけ他人なんてどうでも良い。
ワラタ、ワラタ。　正直者に乾杯｡　でも生きずらく無いですか？

>>481
そうですね、甘く見られてるんでしょうね。
ちょっと前まで甘く見られていても魅力を感じてた相手
だったんだけど、さすがにもうエエですわｗ
喪中葉書なんて届きませんよ、絶対。そういう人です。

でも結婚披露パーティーを彼女の父親がやっていたお店で
やらせてもらった仲でもあって、私の初めての出産の時も
産院に泊まっていってくれたり、かなり親しかった思い出も
あるんですけどね。　彼女が離婚する前後辺りから向うから
まったくと言っていいほど連絡してこなくなりましたね。
まあ、昔から連絡は全然マメではなかったですけど。

私の方は離婚前後の彼女の落ち込みを知っているので、
どうしても気になってしまって声掛けるんですけど、　
もう心配しないことにします。　それによく考えたら、
最近は会ってもほとんど愚痴しか聞かせてもらえない
って感じで、それで魅力が失せました。

＞でも結婚披露パーティーを彼女の父親がやっていたお店で
＞やらせてもらった仲でもあって、私の初めての出産の時も
＞産院に泊まっていってくれたり

十分世話になってるじゃん！
呆れた

>>491
同意。
読んでて腹立った。最低だ。

離婚前後なんてわけありだったらそりゃ連絡もしなくなるでしょ。
それだけ分かっててもよくあんなに悪口書けたよね。

さすが香典目当てなんて下種の勘繰りするだけのことあるわ。

「友人のお父さんとは言え、会った事もない人なら仕方ないかなあ…」と472に同意気味だったけど
なーんだ、お世話になってた人なの。それじゃちょっと話は別かな。

あらららら・・・。やっちゃったね〜。そりゃ、叩かれますわ。
>>491に胴衣なり。

自分の結婚とか出産とか、人生の節目みたいなところで関わってる人なんだよね。
日頃の付き合いがどうあれ、お母さんが亡くなったとあれば、
知らせるのも普通だし、香典や電話もするもんだと思うわ。

あ、間違い。亡くなったのはお母様でしたね。ごめんなさい。

げ、自分の肉親が他界したのって親しい友人には
自分から連絡するものなんだ・・・やべー、しなかったよorz
うちの父親が病中だって知ってる友人の一人が、たまたま
「お父さんの具合どう？」みたいに電話してきてくれたから
その時に「実はさー・・・」って話したけど。

するつもりないな。
別に教えてもいらないし。

>500
同意、私もしない。
>499みたいな状況で尋ねられたら言うけど。

>>491、>>492
世話にはなってます。が、実は結婚して18年経ってまして、
もちろん披露パーティー以後はお父様が亡くなるまでずっと
夫婦連名でご両親に一筆入れた年賀状を出してました。
その間も彼女には年賀状出しても返事が無かったり遅かったり。
連絡もほとんど私から一方的にしてました。昔のことだけれども
結婚後から出産までの３年間も私は彼女からの連絡の無さ
に悩まされていたのを覚えてます。出産当日まで何の連絡もない
な〜と思ってたら、予定日は知っていたので当日突然産院に来て
泊まって行ってくれて、すごーく嬉しかったのも覚えてます。でも
その後はまた相変わらずで、ずーっとそんな調子でしたね。
彼女は普通の人より目盛りが大きいのかな？

世話にはなったけど、やっぱりもう少し間をとります。最近はもう
彼女から連絡が欲しいという気持ちもあまりなく、２年くらい空けよう
と思ってました。そこに来たお母様の訃報メールだったので、つい
書き込んでしまいました。要するに距離の取り方の問題ですね。

502=472

＞彼女は普通の人より目盛りが大きいのかな？

自分が普通で彼女が異常なのではなく、二人の目盛りが合わないだけだと思う。

彼女が異常だなんて言ってませんが。
『大きい』というのは褒め言葉のニュアンスも含めたつもりです。

502さんにとって彼女は友達、
彼女にとって502さんは過去の知り合い
だったのかも。
今502さんの気持ちが追い付いて、
お互い過去の知り合い（絶縁はしていない）になりつつあるのかもね

>>506
そうですね。やっと彼女との温度差がなくなって
バランスが取れてきたのかもしれません。

予定日を知ってたとしても予定日どおりに産まれるなんて稀ですよね。
前もって自宅に連絡もなく、御自分から産まれた連絡もしてないにもかかわらず病院に泊まりがけで見舞いに来られたのですか？

前もって連絡して欲しいかな？
自分は妊娠中友達にもたまたま連絡来た子には言ったけど、
どう？大丈夫？なんてご機嫌伺いの連絡なんて来なくてもなんとも思わなかったよ。

同時期に出産とかならともかく、仕事してたり育児してたり、趣味とかに忙しかったり
大人になったら友達の出産で親でも旦那でも姉妹でもないのに終始気にしてられないでしょ。
自分とおなかの子のことで手一杯じゃん。

連絡くれない、寂しいなんて甘えてるね。
旦那と不仲なの？

連絡もなしに予定日にいきなり病院来て泊まられたら恐いんだが・・・
気分屋な人なんだろうなあ。
それともネタか？

>>502
うーんなるほど。長い歴史があったんだね。
安易に「最低」なんて言っちゃってごめんなさい。
想像するに、今もそのお友達にとって502さんは、大切な親友だと思うよ。
それこそ、唯一無二の。
私にも似たような友達いて、502さんのように不快に思ったこともあったけど、
色々話してみたら、彼女には私以外友達いないということがあった。
友達との距離の取り方が、私とは違うんだなーって思ったら、
すんなり不快感は消えたよ。
それからはいい付き合いしてる。
「あんたからもたまには誘ってよ！」とかガンガン言えるし、
相手から誘ってこなくても、気にせず誘える。
長い付き合いなんだし、ここで切っちゃうのはもったいないね。
たぶんいい友達として残ると思う。
ま、502さんの気持ち一つだけど。

>>508
前もって連絡なかったとなれば、総攻撃するつもりでしょ？
そんな、２ちゃん特有の重箱のすみつつきやめなよー。

>>508
すみません、間違えました。
当日泊まりにきたのは主人でした！ｗ

彼女はいつ来てくれるのだろう、なかなか来ないな〜
と思っていたらぎりぎり退院の前日来てくれました。
（その辺が彼女っぽいかも）そのまま彼女は産院に
泊まると言ってくれて、私のそばで服のまま横になって
一緒に寝てくれました。翌日は退院に付き添って
私の実家に彼女も一緒に戻りました。

書いててちょっと涙が出てきました。
私は普段なかなか連絡をくれない彼女を恨む気持ちも
あったので、すごーく嬉しくて、心の中で『彼女はこれで
一気に５年分は稼いだな。』なんて思ったのを覚えてます。
あ、これは関西人風の表現で、要するにこれから５年は
連絡無くても許せるくらい嬉しかった！という意味です。
懐かしいです。
508さん、思い出させてくださってありがとうございました。

>>509
旦那とは仲いいですよ。
彼女が好きだったのです。
その頃は、彼女には重要な局面で、例えば結婚、出産、
あと私の葬式にも彼女にだけはいて欲しいと思ってました。

＞当日泊まりにきたのは主人でした！ｗ

妄想でもちょっとひどいんじゃない？
みんな真剣に考えてあれこれレスくれてるのに。

>>502が荒らしでFA？

泊まりに来たのは主人でしたって・・・
その間違いはありえんだろう

>>511
>うーんなるほど。長い歴史があったんだね。
>安易に「最低」なんて言っちゃってごめんなさい。

いえいえ、キツメの書き込みをした後ですぐ『ごめんなさい。』
と言える貴女が羨ましい。友達にもそんな風に振舞えたら
いいですよね。

>想像するに、今もそのお友達にとって502さんは、大切な親友だと思うよ。
>それこそ、唯一無二の。

ありがとう。
ダメです、また涙が出てきました・・。なかなか連絡はくれないけど、
�рｷると、いつもの懐かしい温かい包容力のある彼女の声を聞いて
ほっとするのです。愚痴ばっかり言ってるけど声は明るくて元気。
妙な人です。

>>514、>>515
ごめんなさい、なにしろかなり前のことで主人が泊まりに来た日と
ごっちゃになってました。彼女は退院に合わせて来てくれたのです。

>>516
涙が出るような、切なくホロっとくるところのある友達は、
やはり続けてった方がいいと思う。
切れちゃったら、たぶん後悔するよ。
私、かなりいやな思いさせられた子でも、切ってしまった友達のこと
懐かしく思うときあるよ。
いい思い出を共有してるから。
それと、ながーい付き合いなんだから、明るく本音を語ってもいいと思う。
私ばっかり誘うのは正直しんどいんだよね、とか。
言われて初めて、そーだったの！？って思うこともあるだろうし。
無精者って、ほんっとーーーーに不精だからさ！
古い友人は大切に。

メンヘルの共依存？

>>490
＞私の初めての出産の時も産院に泊まっていってくれたり

>>502
＞予定日は知っていたので当日突然産院に来て泊まって行ってくれて、
＞すごーく嬉しかったのも覚えてます。

>>512
＞すみません、間違えました。
＞当日泊まりにきたのは主人でした！ｗ
＞彼女はいつ来てくれるのだろう、なかなか来ないな〜
＞と思っていたらぎりぎり退院の前日来てくれました。
＞そのまま彼女は産院に泊まると言ってくれて、私のそばで
＞服のまま横になって一緒に寝てくれました。翌日は退院に付き添って
＞私の実家に彼女も一緒に戻りました。


↑よーわからん。でも服のまま一緒に寝てくれて翌日一緒に戻った、って
「泊まった」ことにならない？

なんか距離梨だよね。
出産直後の入院中なんて泊まられても普通は迷惑だと思うんだけど・・・。

そこまでするくらい仲が良かったんだ！って美談なのかもしれないけど、
それだったらお母さんが亡くなったのならお線香くらいあげてやってもいいんじゃない？
香典目当てって発想がすごいわ。

それとも叩かれたから泊まった話はなかったことにしようって
話変えてるうちに自分でも収集付かなくなったのかな？

お香典ってたいした額じゃないのが普通なのにそれに期待する
人ってあまりいないと思う。
親戚でもないのにあんまり額が多いのも良くないってきいたことあるし。
（これはうちの地方だけかな）
平均３０００円〜５０００円くらいでしょ。

お香典か。
自分がお祝いもらえる立場の時だけ連絡よこす奴には散々あってきたけど。
意味合いが違うからなー。
第一額も小さいし。

日ごろの連絡どころか、年賀状すらよこさないで数年して、
結婚式に喜んで出た私が馬鹿だったなど、ここ３年で経験してきた。
勿論その後の私の時はスルー。
だから切りまくって殆ど友人いなくなったけど、
嫌な思いするくらいならもういらない。
あっちからしてくれた人だけ、私もしてあげることを決意した。

電車だって席譲ってきたけど、足骨折して松葉杖ついてても
誰も替わってくれなかったもんね。
もう誰にも譲るもんかーー！！！！

結婚式だったら額も大きいし手間もかかるから
なんで今更知らせてくるの〜？という気持ちにもなるけど、
過去の友人の親御さんでも、
家（実家）に遊びに行ったり会ったことあれば
５千円程度香典出しておく。

自分が祝いをもらえる立場になったら連絡よこす・・。
私もそう思われているんだろうか？
数ヶ月前に結婚報告のメールを数人に送ったけど、
それは私の中では友達と思ってる人。そんなに
頻繁には連絡とらないけど、でも一応報告は、と思って。
別に式に呼ぶとかでもないし、祝い目当てでもないけどなあ。
だから、連絡してくる人ってもしかしたら本当に祝い目当て
の奴もいるかもしれないけど、時間の感覚が違うだけで
（長い間連絡無しってどれくらいの時間をいうのか）
友達だと思って連絡してる人もいるんじゃないかな・・。

↑ ああ、失礼。補足です。「式に呼ぶとかでもないし」というのは
身内だけでおこなったので友人は呼んでないという意味です。

>>526
そういうときは相手に気をつかわせないように
メインの報告は引越しのための住所変更と苗字変更でその理由が結婚したため、って
くらいなかんじでメールすればいいんじゃないかな。
内容は一緒でも書き方が違うだけでそのメールに対しての印象がだいぶ変わると思う。

>>524
その気持ちわかる気がするよ。
大変だったね、骨折。
でも、自分を大切にしつつ、できる範囲で周囲に親切にしようよ。
「情けは人のためならず。」って言うしね。

皆様々な背景があるんだね。冠婚葬祭に絡むオンナ友達関係。

私の基本姿勢としては
：遠くに住む友人で、年一の手書きｺﾒﾝﾄ付き年賀状位しか取り交わさなくても
　それは友人と見なす。滅多に会えなくともｺﾒﾝﾄで気持ちが伝わる。
　そういう相手はそもそも不幸や慶び事があっても事後報告葉書をさりげなく
　送ってくれる。なのでこっちもすぐに葉書なり電報は打つ。
　年賀状のほかにもメールのやり取りを、気負わない程度でする仲は特別。
　こんな人の場合は慶び事なら、お返し遠慮をさりげなく伝えて相手が気
　を使わない程度の贈り物する。不幸事なら香典を送る。

反対に近くに住む友人で、さほどべったりしなくとも友人に当てはまる
場合は、身近な人で私も知ってる身内の方の不幸事なら通夜にもでかける。

唯の知り合い程度の人の場合は、わざわざ知らせてきた場合は葉書か
電報だけはする。

冠婚葬祭の慣いは、相手がどうというよりも、不義理する行為が
後々自分に返って来るよ。と信じてる。実際思い当たる節もあるのだ。
　

お祝い目当てだった、というのがわかるのは、その後の態度だけだよね。

友達から「昨年結婚しました。今年の○月にはママになります」って年賀状が６年ぶりくらいに来たとき嬉しかったな。
その年に自分の結婚式があって、そのコは妊婦さんだったから呼べなかったけど
前日や当日にナーバスな状態で彼女にそれは知らせてなかったんだけど、
「ナーバスだろうけど、結婚式、思いっきり泣いて思いっきり楽しんでおいで！！」
と、一生懸命励ましのメールくれたりしたのは、すごく嬉しかったな。

育児で今は大変だろうけど、もう少ししたら会いに行こうと思う。６年半ぶり。楽しみ。

６年、音沙汰なくても、復活できるってすごいね。

きっと過去よほどなかよかったんだろうね。

ずーっと一連の書き込み読んで、連投失礼だけど書こう。

>>472>>502ええーー？？ネタにしてやられたり！とチョイ思ったww
マジ話であるとした場合。
この人はやはり、香典送るだけといわず、それよりも高くついてしまうが
花位を送っておいてもいいのではないかと思うけど。
複雑な感情あるも、相当お世話になった方への礼儀としてそれはそれで。
通夜や葬儀に行ける距離であれば、いかにも一般弔訪としてヒッソリ
伺うとか。ま、心の思うままにどーぞ。

>>531
いい話だねー。

>>531
>お祝い目当てだった、というのがわかるのは、その後の態度だけだよね。

私もそう思います。以前、同じ職場だった先輩が、出産時だけ連絡して
きて「遊びに来て」というので何の疑問も持たず出産祝いを持っていった。
第一子、第二子と続いて。第二子のときはお祝い返しもなかった。そして
年賀状もこちら出さないと来ないようになったっけ。

>>531
そういうの、なんか分かるな。
私も中学時代からの友達がいて、彼女は19で子供を出産し
それからも２人の子を産んで現在３人のママをやってる。
今は子育て真っ最中で一番手のかかる時期だし、私も結婚して
地元を離れてしまったからなかなか会える機会はなくなってしまったけれど
会えなくても年に一度交わす年賀状での近況報告でも
「どこか繋がってる」とか「会えなくてもずっと友達」という気持ちは
お互いに変わらない。
会えない間にお互いの私生活でも色々あったけど、いつか再会できた時には
ゆっくり酒でも酌み交わしながら語り合う日を楽しみにしてるんだよね。
>>531ﾀﾝも近々再会出来たら、沢山楽しんできてね。

タイミングを逃した私が悪い！と叩かれるの覚悟で相談します。
何年たってもやはり気になって。どうしたらいいもんか。

実は数年前、海外にいる友人のところに遊びに行った際、
彼女の家の車の中に、コーヒーをこぼしてしまいました。
かなりたっぷりと…
もちろんすぐに拭き取って処理し、謝りましたが、黒い跡は残った
と思う。もちろん長い友達ですし、彼女も一応、いいよいいよ〜とは
言ってくれましたが、正直、心中はえーっっだったと思います。
それはそうですよね…。
改めてクリーニング代を払って謝罪しなければ…と帰国してから
電話したところ、その車はその後すぐ大きな事故に合い廃車になったと。
あまり思い出したくない、というふうだったのでクリーニング代の事は
話せず…そのうち彼女が妊娠、出産し、おめでたい時にされたくない話かな？
などと迷っているうちに数年たってしまいました。あぁバカな私だ。
もちろんその間、出産祝いなどをあげたりしていたんですが、改めて謝罪
というのはしていないままで、心にひっかかっています。
かれこれ数年たちますが、今さら廃車になった車の謝罪として商品券やら
送られても、やはり引きますかね？かえって縁起悪いとか思われちゃうでしょうか？

>536
なにかの時に、誕生日かクリスマスに彼女が喜びそうなプレゼントでもあげたら？
「あの時はごめんね」って
笑ってくれそうな人だったら・・・

>537

536です。誕生日かクリスマス…そうですね！そういう時に何かプレゼント
したほうが、「わざわざ謝罪の商品券」とかより受け取りやすいですよね。
なんかイメージ湧いてきました。ありがとうございました！

私がその友人だったら、何にも要らないなあ。コーヒーこぼして廃車になったワケじゃなしw
本気で申し訳なく思っているのが解るから、絶対に許しちゃいそう。
いつかお酒でも飲んでﾏﾀｰﾘしてる時にでも
「いやあ…あの時はごめんね。実はその後もずーっと心にひっかかっていてさ」
「そんな事、もういいよ〜」みたいな会話が出来るといいね。

今でも付き合ってくれてるなら、きっとコーヒーのこと気にしてないと思うよ。

>539さん、540さん

536です。
うわあ、ありがとうございます。。なんか泣けてきた。
ずーっとずーっと引っ掛かってたから…
その友達は、ありがたい事に今でも変わらずつきあってくれています。
なんて気持ちの広い友達なんだろうー。
タイミングをはかれない私は、出産祝いの時にそのぶん多めに包んだり…とか
もしてみたんですが、やっぱりきちんとした形じゃないと、どうだろう？
かえって引いちゃうか？？と、またループに落ち入ったり…
でも、聞いてもらって少し気持ちが整理されました。
そうですね、まずは言葉、ですね。私なりに素直に誠意をつくしてみます。
ありがとうございました。

自分の結婚後、元親友関係にあった友達（独身）に何度手紙やメールを出しても１回
も戻ってきたことがありません。
けれど電話すれば嬉しそうだしお互いに今度会いたい意志を確認し合うんですが、いまだ
一向に会えた試しがありません。で、こんな関係がかれこれ６、７年間続いています。
このまま今の関係を続けて行ってもたぶん一生会えないような気がしているんですが
いっそこちらから年賀状を出さずにきっぱり縁を切ってしまった方がいいんでしょうか？
その方が彼女の為にもなるんでしょうか？
惰性でズルズル年賀状出し合ってても、会えないなら無意味ですものね。

＞542です
補足させてください。
彼女はこちらからのメールや手紙はことごとく無視しますが、年賀状だけは
送って来てくれます。

>>542>>543
筆不精・メール不精な友達はｲﾊﾟｰｲいますよ。年賀状来るなら、
しかも電話で嬉しそうにするなら、こちらの考え杉かも。
仲が良いなら「たまには返事くれ〜」的なことを冗談交じりに
言ってみてはどうでしょう？

別に年賀状までやめてしまわなくてもいいんじゃないかな。
そこまで断ち切りたい何かがあるなら別だけど
細々でも繋がっているのもいいと思うな。

>>542
＞会えないなら無意味ですものね。
わかります。
会おうと思えば会えるのに、会おうとしないってことはつまり、
私は友達じゃないの？って思いますね。
私にもそういう友達いますよ。
車で２時間程度のとこに彼女が引っ越して以来、一度も会ってません。
たまにメールくるし、年賀状交換はしてるけど、それだけ。
仕事や買い物でちょくちょく近くに来てるらしいから、
「来たときは連絡ちょうだいね」ってメールに毎回書いてるけど、連絡くれたことないです。
ちなみに、彼女からのメールや年賀状には、「会いたい」って書いてあります。もろ社交辞令だ、、、。
けど、引っ越す前はほんといい友達だったし、今も、メールではすごく盛り上がったりするから、
なんで？という気持ち、大いにあります。
想像するに、彼女にとって私は、たまにメールする分には楽しいけど、
手間かけて会うのはめんどくさいって程度の知人なんだろう、って思いました。
長い付き合いなのに、ドライだなって思うし、片思いのようで空しい気持ちになるけど、
縁切るほどの情熱？もないので、たぶんこの先も何年間かは年賀状続けて、
そのうち自然と縁が切れるんだろうと思います。

じゃあ自分が誘えばいいじゃん。
自分は待ちの体勢の癖に人にはあーだこーだ。

>547
まぁそう言うなや。
「じゃあ自分から誘うか！」と行動に移すのが躊躇われる何かがあるんだよ。
「もしも社交辞令なら、迷惑と思われるんじゃ？」って考えが一瞬でもよぎるとね、
臆病風がぴゅ〜〜〜〜っとね。
断られるのが物凄く怖い！！！っていう性格が災いしてたり。
でも会いたい、誘いたい、断られたくない、迷惑がられたらどうしよ、無視されたらどうしよ
いや、考えすぎか？でも当たってたらどうしよ・・って。ウジ子さんなのよ。私に関してはね。

>>547
彼女、年２、３０回は近くまで来るから（半分は仕事、半分は買い物）、
「こっち来る時は連絡ちょうだい。買い物のついでに会おうよ。」
ってメールに書いてるんだけど、これは誘ったうちに入らないですか？
「そっち行くから、会わない？」って誘うべきなのかもしれないけど、
そんなにしょっちゅうこっち来てるんなら、
来た時に会えばいいって思うのは普通では。

＞けれど電話すれば嬉しそうだしお互いに今度会いたい意志を確認し合うんですが、
＞いまだ一向に会えた試しがありません。

今度電話したとき、具体的な約束取り付けてみたら？日時や待ち合わせまで。
それで「そ、そうだね〜時間とか改めて連絡するね〜」みたいに
あくまでその場では具体的に決めたがらない様子だったら、
のらりくらりはぐらかしながら冠婚葬祭用にキープされてる、でＦＡかと。

電話すれば嬉しそうだし「会いたいね」とか言い合うけど、
年賀状すら送ってこない友達います。
私はその子が好きだし、友達だと思ってるよ。

>>551
で、実際には会うの？

しかし実際に「今、すぐ近くまで来てるんだ。これから会おう」はｶﾅｰﾘ迷惑だ罠w

>>549
多分誘ったうちに入らないよ。
買い物のついでに会うっていっても、そういうシチュエーションじゃあまり時間も取れないし。
ちゃんと日時を決めて会ってみたら？

会うよ。＞552
数年に一度とかだけど。

>>554
そっかー。もっと具体的に誘うべきだったのか。
ほかの遠距離友人達にも、
「こっち来ることあったら連絡ちょうだいね」って言ってるんだけど、
彼女達は、時間取れそうなときは連絡くれてたから、
この友人（引越し以来会ってない人）が連絡くれないってことは、
さほど会いたくないってことだと思ってたよ。
というか、たぶんそうなんだろう。
だから、わざわざ時間割いてもらうのは気が引けるし、
彼女の都合がいい時にでも会えればって思ってたんだけど、
単なる社交辞令として受け取ってたのかな。
今度思い切って誘ってみよう。

>>542
よっぽど友達の事が好きなんだね。
むこうは独身だし、既婚の貴方に興味は無いのでは？
独身だと、お洒落や新しいお店、合コン、仕事...
話題及び世界が違うから。
私の妹（独）が「既婚の友達、暇なのかしょっちゅう連絡してくるん
だよねー。飲み会セッティングしてくれる以外会いたくないし、鬱陶しい。」
と言っていたのを思い出しました。

気持ちわかるな。私も子蟻の友人より毒の人と一緒にいる方が楽しいもん。

メールについてご意見をお聞かせ下さい。

仕事などであったほうがわかりやすいときを抜かして、
お返事を出す時、私は必ず「Re:」を消して、新たに件名を記入するのです。
それが、なんというか相手に対して敬意を払う、そんな気持ちで。

携帯のメールでも、長んが〜い「Re:」になっても、
そういった気使いをしない友人♀がおります。
この人は、そういう人なのかなって思っていたら・・・
最近、片思いしているらしい♂の話をしてきて
「メールの件名が、いつも「Re:」なの〜！！どうしよ〜。」って言うんです。
びっくりして「えっ私のメールにはいつも「Re:」のままよね？」と思わず言ってしまいました。
彼女は、「ふふふ。。。」とだけ笑ってそのまま、その話は終わりました。

その後、彼女から新しい件名のメールが来たけど、
メールの件以外でも？なことがあったので無視していたら、
またしばらくしてメールが来ました。
でも、今度は、件名が白紙なんです。

皆さん、この人どう思われますか？

＞559
＞メールについてご意見をお聞かせ下さい。
＞皆さん、この人どう思われますか？

メールについて言えば、Ｒｅは付いてても消しててもどっちでも良い。
わたしの場合は返信だと分かりやすいように
あえて消さないよ。
っていうか、そんなに重要なことじゃないとおもうけど･･･？

彼女について、あなたは失礼な人だと思ってるのかな？
そしてここの皆に同意して欲しいのかな？
はっきり言って、彼女は失礼でもないし至って普通だと思います。
そんなメールの件名の書き方ひとつで
あーだこーだ言ってるあなたのほうがどうかと思いますよ。

皆さんの中の一人です!こんばんは!
私は特別、何とも思いません。
しかし、599ｻﾝは皆さんがどう思おうと、その彼女を嫌な人だと確定したいのだと思われます。

ま、細かい事を気にしすぎ。キリが無い。

>>559
女友達には気を遣わない人なのかもね。
その白紙の件名に、今度はあなたが「Re」をくっつけて返信してみたら？

あきらかに男＞＞＞女友達のスタンスでﾒｰﾙの濃さを使い分けしてるのがばれたのは
かなり痛い。引く気持ちはすごくわかります。
まあその友達もつい口が滑っちゃって慌てたんだろうけど、
そういうのってできれば聞きたくなかったですよね。
でも、メールのみについて言えば、件名の有り無しはそんなに気にならないかも。
とりあえず559さんの意を汲んで[Re:Re:Re:Re:］とかはやめてくれたみたいだし
一応気は遣っているのかなという印象は受けました。
ただ気を遣ったといっても所詮　男＞女友達　の範疇でだから、その友達が
男の方には絵文字入りのｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟな件名でﾒｰﾙしてる可能性はあるなーとは思いました。

でも559さんはもう、その友達と仲良く付き合う気はあまりないんですよね？　

問題はＲｅがついてるかついてないかということより、
自分がされたら気にすることを人にはやるってことだよね。

＞ メールの件以外でも？なことがあったので
Re問題よりむしろ↑の方が気になる

友達が片思いで恋してたら、件名ごときでアーダコーダ悩んで聞いて欲しくて
のろけ半分で言うのは分かる気がする。
相手が友達なら若いなーﾆﾔﾆﾔと思うだけで
自分の時は〜なのに！なんてそもそも思わないし
そんなこといちいちその場で指摘して気まずくさせることなんてしないけど。

はっきり言ってやってスッキリしたんじゃない？
友達を自分の思い通りにさせたいなんて思わない方がいいのでは。
それもたかだか件名ごときで。

たぶん毒じゃなくて不倫だからムカツクってことなんだろうけど。
件名ごときで失礼だの無礼だのｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ思うなら縁切れば？

メールの件名なんてRe:で結構。
ただ、とにかくしつこくメールしてくる子がウザイだけ。
お互いcメール（無料）だから短文しか入らないので、
一つのメールが８回くらいに分けられて送られてくる。
幼児抱えてる私はものすごーくイライラする。
文尾に「続く」って‥

内容は要するにチラ裏。小学生の息子の言動とか担任の先生の言葉とか
テストの点数とかサッカークラブでの順位とか。息子崇拝の人なんで。

受信キョヒっちゃおうかと思うけど、そうすると家電にかけてくること必須。
いい方法ないものかいな。

携帯のメールアド変更通知を出して、「了解しました」の
リターンメールが帰ってこない人がいるな。ぞくぞくとリターン
くれる人ばかりの中その人だけ。
仕方ないので会ったときに「変更通知、ちゃんと届いてた？」って
聞いたら「届いてたよ」。けろり。そういう人だったようだ。
別に気にしてない。次又変更しなければならない事があれば、通信事情で
届いてない場合もあるみたいだから、受信したら返事くれると嬉しいと
書いて送ってみる事にする。まあ、他ではきちんとした人なので
そう気にしなくても良いかと思ってる。

>>559：細かい。
解決策：ぶっちぎり

>>557
話の論点ずれてません？
どうしても既婚者を悪者にしたいんですね。
それに私は子蟻じゃないですよ。

↑>>542でした。

>>559
件名が白紙・・・。
ﾜﾀｸｼいつもそうですが・・・。
>>563さんの言うようにその後気を使ってくれてるみたいだし、
それを無視するのってどうなの？そっちの方がﾁﾄ気になる・・。

>>571の名前の冒頭に「?」がついているのがｷﾆﾅﾙ
昨日のお昼何食べたｽﾚの人みたい

三人のちょっとしたグループが出来上がってると、
なんだかバランスとか(こっちを誘ったから、あっちも誘わなくちゃ)
考え無くちゃいけなくて、激しく面倒くさい。
二人で会いたいなって思うことも、もう一人の人に悪いかなって思ってしまって・・・。
別に仲間はずれにしようとか思ってないけど、結果そうなっちゃうかなっていうのもあって、
本当にめんどい。
結局二人で会うときは、会うことは言わないでもう一人の人には内緒にしてしまう。

皆はこういう時どうしているの？
必ず三人で会うようにしてるの？
それとも二人であったんだとかいうの？

あくまで、誰が誰と会おうが勝手なんだけど、
どこかに罪悪感があるんだよね。

>>574
状況によるとｵﾓ。最初から3人が仲良かったのなら2人で会っても
気にならないと思う。でもたとえば、もともと自分とA子が仲良くて、
自分とB子が仲良くて、で自然とA子とB子も仲良くなり3人グループに…
ってなった経緯があって、自分以外のA子B子だけが2人で会ったりすると
複雑ですが・・。

>>574
別にわざわざもう一人の子に会った事なんて報告しないよ。
聞かれたら隠さないけど。
第一、三人以上で会う時って日時の調整の手間もかかるしさ。

>>559 です。
お返事遅くなりました・・・話題戻してすみません。
>>564さんが、まさに私の気持ちを代弁して下さいました。

>>565
以前、こちら（８３人目）でも相談させていただきましたが・・・。
事情があって、彼女が行くはずのところに行けなくなってしまった。
ショックでこの場所から朝から動けずにいるとメールして来たので、
台風の中、私が彼女のところまで車で迎えに行き、
ショックを受けている彼女の話を聞き、
説明のために申し上げますが・・・
駐車場の代金も払い、
家路に一番近い駅まで送って行った（イメージ：電車片道￥７００程度の距離）
のに、その日も次の日も一切お礼がなかったのです。
感謝しろとは言わないけど、常識ないなこの人・・・と。
少し様子みようと思ってからの出来事だったものですから。

私は、女友達と言えども皆を受け入れると、傷ついたりトラブルもあるんだなと思っていたので
ある程度他人と距離を置きたいと思っていた時期に、
外見なんかも全く私とは違うタイプなんだけど
彼女の方から、積極的に仲良くなって欲しいと近づいてきた経緯もあり・・。

この人大丈夫かな〜？と思ったものですから。

>>574
あまり気にしないな。話を聞いても「そう」としか思わない。
>>575が言うパターンでも気にしない。あー私が仲介して仲良くなったんだなぐらい。
3人のグループの友達っているけど大体3人で会おうって話から
1人が都合悪かったら2人で会うとか普通にあったよ。
もちろん2人で会うこともあるけど、それを誘わなかった1人に言う事もない。
話の中で「この間あったとき〜」とかでてあー2人で会ったのか。って思うけど
それが嫌とかそういうのはないな。

連投スマソ
>>577
＞女友達と言えども皆を受け入れると
何か勘違いしてそうな人だね。女友達だろうが旦那だろうが
皆受け入れるなんて結構驕った考えの人？
何かをする時に相手からみかえりを求めるようになったらそれは友達じゃないし
だったら、自分で断らなきゃいけないよ。
断る事もできず、いい顔するくせに他人にはその愚痴を言うってあまり良い感じがしない。
確かに御礼がないって言うのは相手がひどいかもしれないけど（さかのぼって読むの面倒だから詳細は読んでないから）

皆さん、この人どう思う？って聞かれたってあなたの一方的な話しか読めないし
自分がいやなら付き合わなきゃいいと思うよ。人に聞くことじゃない。

>>579
＞相手からみかえりを求めるようになったらそれは友達じゃないし
　だったら、自分で断らなきゃいけないよ。

そうだねー、相談者じゃないけど、他人事にも思えない鬼女であう。

＞断る事もできず、いい顔するくせに
　他人にはその愚痴を言うってあまり良い感じがしない。

　私はここで相談のってもらったんだけど、ここの人きついコトいうけど
　バランス感覚とか絶妙で、自分に響いたし、最もだと思ったよ。
　おかげで、ついうっかりしてしまった
　こっちが辛い約束事をその日のうちに自然に断ることができました。
　スッキリしたし、後からもサバサバしてます。
　>>559タンもガンバレ

＞....他人事にも思えない鬼女であう。×
＞....他人事にも思えない鬼女である。○

>>574
うーん、３人グループって最近は居ないからよく分からない。
古い友人で数人のグループはあるけど、住んでる所がバラバラだから、
誰かが地元に帰省したら、地元に居る人と会うって感じだし。
何となく３人でまとまってるなら、私はあえて２人で会わないかも。
そもそも、どうして２人で会いたいと思うの？もう１人が嫌いなのかな？

>>577
近づいてくる人が皆貴女のことが好きでってわけでもないよ。
もちろん嫌いな人には近づかないだろーけど、中には
『この人なら私の思い通りに動いてくれそう。』って思って、つまり
自分優先の考えで近づいてくる人もいるから気を付けてね。

>>574
３人の方が気楽で好きだなぁ。
自分は恋人同士みたいなべったりの付き合いが得意ではないので、
他の２人が勝手につるんで遊んでてくれるととても助かる。
個別にも会うけど、もう大人だから仲間はずれという感覚はないよ。
困るのは、AがBに個人的に話したことをBから聞かされるとか、そういう時。
大したことじゃなくても、嫌な気分になる。

>>577
相手がどうのこうのというより、あなたと合わないだけだと思うよ。
あなたはきっといろいろ気配りのできる優しい人なんだろうとは思うけど、
お礼の件もReの件も、単なるマイルールの押し付けのように感じる。

>>542
>>570

＞どうしても既婚者を悪者にしたいんですね。

激しく感じ悪。
独友が、積極的にあなたに会おうと言ってきてくれないのは
わかる気がする。
些細な事でも、根にもたれそう。

私も3人の方が好き。
二人だと、間がもたない感じがして友情の寿命が縮まる気がするw
今も3人で仲いい二人がいて、私とAは習い事が同じで週2で顔を合わせるが、
Bはその習い事をやめて別のところに通っているという関係。
習い事の後にAとランチに行こうかって話になると、必然的にBにも電話しよう！
ということになる。それでうまくいってるよ。

>>579
驕る：自分の偉さを鼻にかける。いい気になって、かってなふるまいをする。
　　　無礼をする。わがままをする。
愚痴：言ってもかいないのないことを言って、なげくこと。

私は、家族でも友人でも恋人でも損得を計算して相手の望むことを叶えようとしたことはありません。
もちろん、見返りを期待して何かをしたこともありません。
（ま、常識として礼ぐらいは言うでしょとは思いますけど）
自分ができることなら相手にしてあげる立場であっても、別に「してあげる」となんか思いません。
それを、相手を受け入れるということだと思っていました。
「驕る」だなんて、めっそうもない。
でも、そういう風に付き合っていると、そこにつけ込む人もいることを最近思い知らされました。
なので慎重にならなければと思い始めたところでした。
縁を切るって相当なことだと思うので客観的なご意見を聞きたいと思っていたまでで、
愚痴のつもりではありません。
私の感覚では、「断る」ことは簡単だけど、あからさまに言い合うというやり方は、
大人としてどうかとも思いますしね。

でも、私の考え方が独特なものと考える方がいらっしゃるなら、
彼女に伝えることはせず、最低限のお付き合いにした方が良さそうですね。

有り難うございました。

>事情があって、彼女が行くはずのところに行けなくなってしまった。
>ショックでこの場所から朝から動けずにいるとメールして来たので、
>台風の中、私が彼女のところまで車で迎えに行き、
>ショックを受けている彼女の話を聞き、

前スレ読んでないからよく分からないけど、>>577さんと約束してて破ったの？
違うんなら、そんなメール来ても電話か、メールで
「大変だね〜気をつけて帰ってね。（以上）」でいいんじゃない？
頼んでもないのに自分で台風の中わざわざ迎えに行って色々したんでしょ？

・・・って彼氏と彼女じゃないんだし、哀れんでそこまでしてやる必要ないでしょ。
見下してるんじゃない？でも見下しキャラとして付き合ってても
それ以上に疲れるからいやになったんでしょ。
どちらにしても件名でゴチャゴチャ思うくらい常識ないと見下した相手とは
友達やめたら？

よっぽどその友達が嫌いなんだねw
で、こういうところで他の人にも叩いてほしい・・・と。

>>588
その場所に行くきっかけが私だったこともあったので。
見下しキャラ･･･？
そんな付き合い方があったことを今知りました。
世の中には、588さんのような方もいらっしゃるんですね。。。

＞（ま、常識として礼ぐらいは言うでしょとは思いますけど）

当日、その場でお礼は言われたんでしょう？
それで充分と思う人も世の中にはいるんだよ。
あなたの常識＝世間の常識じゃないの。
自分が思うように行動してくれない人に出会ったのは生まれて初めてなの？

>ショックでこの場所から朝から動けずにいる

そのお友達はパニック障害か何かの病気を抱えているのですか？

お礼やら見返りを期待して行動したのかな？
いや、親しき仲にも礼儀ありで、当然お礼は言うべきよね。
自分は良いことしたって自己満足で済ませておくことも
時には必要なのではと思います.

>>587
＞私の感覚では、「断る」ことは簡単だけど、あからさまに言い合うというやり方は、
＞大人としてどうかとも思いますしね。
普通に断ればいいしそれが言い合いになるほどのことなのか知らないけど
大人としてどうかって自分で客観視できるなら人に聞く必要ないんじゃない？w
なんか、あなたのレス見てると自分はこんなにかわいそうなの、だから
一緒に悪口言って〜って感じに見える。

散々他の人からそういう人と付き合わないほうがいいんじゃない？らしいレスを貰っても
まだ＞最低限のお付き合いにした方が良さそうですね
とか書いてるしね。

>>588
私は577さんじゃないけど、文面から577さんと約束してたわけじゃないと思うよ。
ただ、その人が577さんが運転できるのを知ってて頼ってきたんじゃないかな。
知り合って間もない人だったら、私も同じような返事返しておくと思う。
仲のいい友人がＳＯＳしてきたら、できる事はしてあげると思うけど。
577さんの場合、まだ相手の人となりがよく掴めてないうちにやり過ぎてる気がする。

たしか前スレでもう離れた方がいいとの結論が出たように記憶しているが。

＞その場所に行くきっかけが私だったこともあったので。

じゃあなんで行かなかったの？台風で？
台風で行けなかったのにその後は無理したら行けたの？
結局行けたんじゃんとしか思えないけど。
見下しキャラはこのスレの定番ですから、私に文句言われてもねえ。
要はその友達叩いて欲しいんでしょ？残念だったね。
善良な自分に非常識な友達の図にしたいんだろうけど、
自分が勝手に動いておいて難癖つけてるだけにしか見えんよ。

>>597
いや、まぁ、メールじゃなくても、今度会ったときぐらいは
お礼ぐらいは言ってもよさそうだけどね。

その友達はタクシー拾うことも出来なかったのかね？
タクシーも通らないよーな所で動けなくなったってことか。
精神の病気でないなら、普通一人で何とかするでそ。
やっぱり放っておきゃよかったね。

>>587
何だかズレタ人だね
住人の意見聞いといて、
自分の期待したレスが返ってこないからって
そんなツンケンした言い方しなくてもいいんでないかい？

＞驕る：自分の偉さを鼻にかける。いい気になって、かってなふるまいをする。
＞　　　無礼をする。わがままをする。
＞愚痴：言ってもかいないのないことを言って、なげくこと。

辞書を引用してだから自分の考えが正しいって言うんなら、
友人関係の相談も辞書に聞いてみたら？
こういうの引き合いに出す人ってなんかドン引きｗ

この春出産して、育児オンリーの生活になった途端、
>>557の、
＞むこうは独身だし、既婚の貴方に興味は無いのでは？
＞独身だと、お洒落や新しいお店、合コン、仕事...
＞話題及び世界が違うから。
まさにこんな感じで、独身友達の一人が去っていったよ。
産後２回遊びに来てくれたけど、それっきりだ。
小梨の頃のようにライブとかレストランには行けず、
ただまったりお喋りするだけだったのが、つまらなかったんだと思う。
私はただお喋りするだけでも楽しかったんだけど、
相手は私のことを、イベント友達と見てたってことかな。
思えば、くだらない雑談が楽しい友達とは、環境が変わっても、
共通の話題がなくても、付き合いは変わらず続いてる。
けど、こういう人はそれほどたくさんいるもんではないし、
イベント友達も、私にとっては大切な友達だったんだけどな。
共通の話題がないと友達関係が継続できないのって、寂しいね。

>>601
環境や立場が変わった事で疎遠になる友人って、そこまでの間柄だったのかなと思う。
たまたま、一時的に近くに居たから仲がいいと勘違いしてただけだったり。
お互いに相手を尊重してたら、結婚や出産で立場が全く違う相手とも、
相手の話に興味が持てるし、いい距離感で友人関係が続けていけると思う。
私も結婚する前と比べたら、普段からよく会う友人はかなり減ったけど、
今はそれぞれ自分や家族の事で精一杯な時期だと思うし、こんなもんかなと思うよ。

>>601
＞私はただお喋りするだけでも楽しかったんだけど

あなたは楽しかった。それはそれでいいよね。
でもその相手を楽しませようと努力した？

>でもその相手を楽しませようと努力した？

なんかエラソーな言い方だね。

>603
今はつらくてさびしいかもしれないけど、
その友達との賞味期限が切れたんだよ。
あなたが悪いわけじゃないよ。

>>601のケースだと、子育てが一段落つくとか相手の環境が変わればまた友情が復活するかもしれないよ。
今現在だって、相手の人も601が忙しいと思って遠慮してるのかもしれないし。

流れを切ってすいません。自分の心が狭いのかどうかで悩んでいます。
皆さんのお知恵を貸して下さい、お願いします。
友達が今入院中なんですが、今晩主人とお見舞いに行く予定です。
友達は趣味のスポーツで大ケガをし、今回は２度目の手術のための入院で、
手術も無事に終わり、ホッとしていたところです。

先ほど、電話をしてみたところ、ビックリする事を頼まれました。
私の主人は美容師をしているのですが、病院で彼女が看護婦さんに髪を洗って
もらえなかったため、主人に洗ってもらえないかと言われました。
その時は即答せずに、主人に聞いてみないと、と答えたんですが・・・

主人は図々しい！とかなり怒ってしまい、なんか私もだんだん腹が立ってきて。
でも、心が狭いのかなーっとも思ったり。
なんだか上手くまとまりませんが、断る方向で行きたいのですが、
皆さんなら、どうに答えますか？
長文で、すいません。

>>607
病院でどうやって髪洗ってもらうつもりなんだろう？

>>607
旦那と共通の友達なの？
「旦那さんは都合が悪くなってお見舞いに来られなくなった」
ではだめなの？

>>607
その図々しいお友達に
『彼氏（旦那）に洗ってもらえば？』
って言ってやってください。

一人で見舞いにいって、ダンナは用があってこれなかったと言えば
いいんじゃない。

私だったら洗髪くらいなら素人でもできるから私でよければって
やると思う。
もしくはお見舞いの品の一つとして水のいらないシャンプーもってくとか。

「相応の施設がないと無理」
「自分で洗いなよ」
「ナースに洗ってもらえるよう、私からも聞いてあげるよ」
「私が洗ってあげるよ」
「夫はプロだから、申し訳ないけどお金を取るよ」

>>607
『出張費込みで一万円だけどいい？』
と言ってみるとか。

ていうかどこで洗うの？
カットなら素人じゃ怖いけどシャンプーくらい家族か看護師でできるじゃんね。
図々しい

>>607
旦那さんが図々しい！って怒り出すのもちょっとモニョる。
プロだからって言うプライドもあるだろうけど、
友人も普通の人より手馴れてるからと思って、口に出してしまったのかも。
「病院にはお店のシャンプー代が無いし、女性用の浴室で洗うのは抵抗がある」
と言って、家族とかに洗ってもらうように言ったらどうかな。
それで、納得しないようだったら、都合良く人を利用しようと思ってるだけだし、
ほんとに友達って言えるのか、疑ってみたらいいと思う。

↑
シャンプー代　じゃなく、シャンプー台でした。スマソ

>>615
図々しいと怒って当然だと思うけど・・・
美容師に髪をあらってもらえば、料金は発生するんだし。

彼女が図々しいのは確かだねえ。
でも手術したりとかの辛い状況を考慮したうえで
縁を切るほどのことじゃないと思うなら
やっぱり旦那は仕事で来れないことにするかな。
大事な友達なら自分が代わりにシャンプーするわ。

皆さんレスありがとうございます。
自分、重要な事をいくつも書き忘れました。すいません。
友達は私の小学校からの付きあいで、主人も仲はいいです。
で、私一人で病院へ行けたらいいのですが、高速で１時間位かかる所なので
ペーパーな私にはちょっと危険と言う事で、主人にお店を早く閉めてもらい
連れて行ってもらいます。

>病院でどうやって髪洗ってもらうつもりなんだろう？
シャンプー台らしきものがあるようです。

彼女は、独身で彼氏はいません。

>もしくはお見舞いの品の一つとして水のいらないシャンプーもってくとか。
まったく考えつきませんでした！いいアイディアですね。

みなさん、沢山レスありがとうございます。
まだちょっと時間があるので、考えたいと思います。

>>617
同意。友達の配偶者が看護士だとして「体拭いて」って頼むようなもんだ。
フレンチシェフだったら「フレンチ作って」、証券マンだったら「資産運用
の計画たてて」、大工だったら(以下同

プライベートな時間をさいて見舞いに付き添ってるのに（嫁の友達にまで）
なんで頭洗わんといけんのだって怒る気持ちは分かる。
なんか小馬鹿にされてるみたいだし、便利に使われて男の人なら不快でしょ。

そういうのは（病人の身の周りの世話）、
家族の役割でそ。　母親に頼めよって感じ。

看護婦さんが忙しいから友達の旦那で福祉関係の仕事やってる人に
オムツ替えて〜って頼むようなもんだよね。

別にさーﾀﾞﾝﾅじゃなく、友達である貴方がやってあげればいいことでは？

ってか　そもそもは
友人がやってくれって言い出したのでは？

>624
どうすればいいか、じゃなくて
図々しいこと言われた事に対する感情の処理が問題なの。

もし私が病人だったら、いくら仲の良い友人でも「シャンプーして」
なんて頼めないな。ましてや美容師とはいえ友人の旦那さんになんて
もってのほか。他人に頼むくらいだったら不快でも耐える。
やってもらうとしたらやっぱり親しかいないよ。

図々しいこと言われたのは、勲章だと思う。
自分が望んだ、いい人っぽさが相手に通じたんだと思うな〜
大成功!　思った以上の効果だったんだと思います。

>>591
いいえ、当日もお礼を言われませんでした。
>>588
＞まだ相手の人となりがよく掴めてないうちにやり過ぎてる気がする。
なるほど。私が、やりすぎだったのですね。
>>597
＞要はその友達叩いて欲しいんでしょ？残念だったね。
そう見えたとのことですが、私は叩いて欲しいとは思っていませんでした。

出会って初期であっても、いちいち言葉にしなくても、
上手くやってこれたことが多かったので考えてしまいました。

いろいろコメントをどうもありがとうございました。

>>629

あのさー、おたくだけのスレじゃないんだから、
ID変わったのなら番号くらい付けて名乗ったら？

シャンプーさん、お金は払うつもりなんじゃないの？

>>607
私が腰のヘルニアで手術した時は術後シャンプーしてもらうまで
結構時間あったよ。一週間位かな、すごく待ち遠しかったなぁ。
病棟には美容院のような洗髪台があって寝ながらシャンプーしてもらえるんだけど
術後の体には結構きつかった、気持ち良かったけどね。
だからお友達がまだシャンプーしてもらえないのは許可がでてないからじゃない？
手術の経過や部位にもよるし。
入院治療中の体を看護師以外の人がシャンプーであれ手伝うのは危険だと思う。
何かあった時困るよー。(ちょっと冷たい言い方かもしれないけど)
やっぱり何か理由つけて断ったほうが良くない？

＞585
あなたが推測で独身の妹引き合いに出してアレコレ口出すからじゃないの？
あなたの方がよっぽど感じ悪いよ、、、。

数ある出会い系サイトの中でも、男性の質がずば抜けて高いのが「わくわくめーる」です。
もちろん女性は完全無料！ですが、男性の利用料後払い方式を採用しているサイトの質は非常に低く、モラルに欠ける方々が多いのですが、
この「わくわくめーる」の」男性会員は違います！みなさんちゃんとお金を払ってサイトに参加していますので、意識が違うんです。
文字だけじゃない、顔が見えたり声で伝言したり、電話転送サービスでお話しする事も出来ます。（相手には一切番号は伝わりません。）
本当の出会いを探している貴女、女性の会員数が日本一なのもうなづけると思いませんか？
安心してご利用頂けるようにスタッフも努力しています。

http://550909.com/?f4509442

みなさん、607です。
大変お騒がせして、申し訳ないです。
いま、友達から電話がきて、
「看護婦さんの手が空いたから、洗ってもらったよ〜！」と。
私も、気持ちが納得しなかったので、
実はまだ主人には言ってなくて、ちょっとそれはどうかなという事を伝えた所
「そうだよね〜、ゴメンネ、この事は二人の秘密にしてね」とのこと。

色々皆さんに温かいレスをいただき感謝しています。
突然びっくりする程、図々しい事を言われちょっと動揺してしまいましたが、
皆さんのお陰で救われましたよ。まだまだ経験が足りないですね。
サッとその場ですぐにかわせる様になりたいです。
ホントにありがとうございました！
では、お見舞いに行ってきます〜。

自分ならシャンプーしてなくて気持ち悪くても入院中なら諦める。

友達の旦那にシャンプーしてもらうくらいなら、
シャンプーしてないし、ちょっと人と会える状態じゃないから
お見舞いはお気持ちだけでいいよ、ありがとう。元気になったら遊ぼう。
で見舞い断るよ。
友達の旦那にシャンプーって・・・、
「友達の旦那が美容師なんだよね〜ﾗｯｷｰ」
くらい周りにも言ってる恥知らずなDQN臭い。

手に職がある友人に、簡単にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなお願いをしちゃならんってことだね。
でも、「びっくりするほど図々しい」ことかなあ…と思ってしまった。
汚れた頭をﾀﾀﾞで（？）洗わせようなんて！ってことかな。

やたらと気軽に頼みごとしてくる友達がいる。
うち遊びに来たら、
「ちょっとネット見せてもらっていい？
プリントアウトさせてもらっちゃっていいかなあ」とか、
「ＣＤコピーお願い」とか、「ガイドブック貸して」とか、
車で送れば、「ちょっとだけスーパー寄ってもらってもいい？」とか。
一つ一つはたいしたことじゃないから、断れない。
ムカつく。
こういうタイプの人には、新しく買った物とか、便利な物とか、
下手に見せられない。すぐ、貸せって言われるから。
シャンプー友も、もしやそんなタイプでは。

>>637
手に職うんぬんということよりも、
他人の旦那様に自分のｷﾞﾄｷﾞﾄに汚れた髪を洗ってほしいと頼む神経にﾓﾆｮった。
普通のﾘｰﾏﾝには頼まないようなことを、美容師さんだからいいよね？と安易な気持ちで頼むところが…。
美容師さんである以前に、友達の旦那様なわけだから。

私が同じ立場でもびっくりすると思うけど、
その辺は生理的な感覚の違いだから、個人差があるのかなぁ。

出版社勤務の人と結婚したら「あの本ちょうだい」とかやたら
ねだってくる友達（そんなに親しくない）が出現。切った。

まあ旦那さんはどんな客の頭も洗ってるんだから
ぎとぎと頭でも本人は引かないとは思うけど。

私はイラストレーターですが、ただで書いてくれと頼んでくる人は
のちのち切りたくなるような行動を取る人が多いです
ただ、やんわり困るような旨を伝えるとすぐ謝ってくれるような人なら（607友達のような人）はほとんど問題ないです

>>617
亀レスで、既に解決してる話なのにスマソ。
確かに図々しくはあると思うけど、友人も料金は支払うつもりかもしれないし、
嫌なら断ればいいから、かなり怒ってしまうってのにモニョッた。

他にも看護士なら「体拭いて」と頼むようなものっていう意見もあったけど、
確かにそれを言われたら引きはするけど、とんでもない！って断ればいいんだし。
たまに職業をあてにして、頼み事をしてくる人って居るけど、
相手との仲や、自分に余裕があるかどうかで引き受ける時もあるし。
あまりに一方的に頼んでくる人とは、続かないとは思うけどね。
シャンプー友とは長い付き合いで、急に図々しいこと言われてしまった感じだけど、
今後、少し警戒して付き合うに越した事はない気がするよ。

> まあ旦那さんはどんな客の頭も洗ってるんだから
最初に嫌がったのは旦那さんだよ
汚い汚くないじゃなくて職業自体を軽く見られた感じが腹たったんじゃない？

うん、旦那さんが引いたのは、ぎとぎと部分じゃないよなあと思ったので。

>644
あ、なんか読み間違いしてた。読解力無くてスマソ

>607=635
＞ 実はまだ主人には言ってなくて

ごめん、この意味がよくわからない。
607で＞ 主人は図々しい！とかなり怒ってしまい、
とあるんだけど？？？

>646　実はまだ主人には言ってなくて
旦那がｶﾝｶﾝなことを友達には伏せておきたくてとっさにそう言ったのかな
断るにしても旦那を悪者(？)にしたくなくて607が主体として断ったことに
しておきたかったのかなと思った　違ってたらごめん

970 ：名無し草 ：2005/09/29(木) 18:59:11
女友達ネタ師しくじった？

＞639-647など
このスレはガブリエルがほとんど一人で書き込みしている
自作自演スレです。
参加される方はそれを承知のうえ、参加してください。

あ、わかった。「看護婦さんに洗ってもらった事」を旦那サマには言ってなくて、
って意味だ！自己解決した。すまん。

えぇーガブなの？ﾚｽして損した…

>>650
「主人に言ったら嫌がってたよ」と言えば、
お友達が恥ずかしい思いをするから、まだ言ってないことにした、ということ。

>650
チガウダロ・・・

シャンプー頼む友達もどうかと思うが
個人的には、こんな事でいちいち腹立てる男の方がヤダ・・・

>>654
私もそれが言いたかった。
図々しい頼み事にあきれはするけど、かなり怒るほどかなと思って。
実際に何かやってあげた後で、迷惑を被ってるわけでもないのに。

>652
あ、そういう事か。恥ずかしいな私。

>>629
>当日もお礼を言われませんでした。

そんな輩、即刻切れよ。

知り合いで美容師夫婦居るけど、旅行とか買い物とか飲みとか出かけたときに
（ホテルとかは）わざと散らかして帰るってひとがいた。

普段ﾍﾟｺﾍﾟｺしてるから出先でちょっとでも嫌な事があったら切れるみたい。
折れは客だーみたいな。
接客でストレスたまってるのかもしれないけど、みんながドン引きしてたら
美容師ってみんなそうだよ〜って言ってた。

ちょっとしたことで切れたり、お客さん扱いしてくれないと怒るみたい。
プライベートで嫁の友達の頭なんか洗えんでしょｗ

ただ単にその知り合い美容師夫婦がDQNなだけでしょｗ
みんなそうだよ〜ってんな訳ない

DQNって無駄に意味もなくプライド高い人多いから
金にならない嫁の友達の髪の毛なんか洗えないでしょうなあ

禿同

でもきっちり区別つけないと、
ちょっと気になるから切って〜、
子供のも切ってくれないー？、
どうしてもお願い♪（定休日なのにやらせる、しかもタダ）
など、どんどん欲求がエスカレートしてくる人多いって言ってた。
友人関係を円満に続けるためにも必要なんだって。
知り合いの美容師がね。
どの専門職でもいえると思うけど。

>>660
みたいな意見があるなんて信じられない。

仕事にプライドもって何が悪い

弁護士と結婚したら知人から無料法律相談の電話がたくさんかかってきて困った
どんな職業も似たようなことあるもんだね

>>662
別に洗ってあげなよ、切ってあげなよっては言わない。
特に、そういう人遠慮のない人には絶対やってあげない方がいいよね。
でも、頼まれただけで怒る必要も無いと思う。
普通に「プロだからお金取るし、貴重な休みだから」
って言って断ればそれでいいんじゃないかな。

>>666
気分悪くなっても「その日は都合が…店の外で勝手に
切るのって場合によっては問題にもなりかねないし」とか
それっぽいこと言って断ればいいと思う、対外的には。
怒る気持ちは普通だと思う。

私が607さんの旦那でも怒る。
断るにしても真面目に理由なんて考えない。
テキトーにかわすだけの話。

>>667
断り方なんて人それぞれ自由だと思うよ。
怒るのも自由といえば自由だし。
でも、頼まれただけでかなり怒ってたら疲れそうだ。

>>669
私も自分の仕事関連のことで、ただで休みの日に出かけるような
頼みごとされたらすごくムカつくし切るかもしれないけど。
頼む人のほうが友達を疲れさせる図々しい人なんじゃん。

>>669
そこに拘るか？

>>666
まったく同意だ。
私は、人のことをいちいち怒る男って
どうも器が小さいような気がして好かんのよ。
大人なんだから、「いや、外ではできないよ」とか嘘も方便で
うまく断りゃいいだけの話。
ま、頼んだ方も距離なしだけど。

ケツの穴のちっさい男なんて男じゃないよ！

>>672
人のことっていっても、自分の仕事に関係してるんだし
怒っても器が小さいとは思わないけどな。
これが、嫁が酔っ払って帰ってきて「うちの嫁を
こんなに酔わせて」みたいに怒るとか、嫁の交友関係に
割り込んできて怒るなら器小さいしウザいけど、
今回は、旦那さんが本題にからんでるんだから
他人事じゃないし怒るのはアリかと。

てか「ﾊｱ?それはちょっと迷惑だね。｣で済む話を顔真っ赤にして嫁の友達に対して怒ってたら
小せー男だなとは思う。

最初に友達が常識ないとは思うけどね。

まあ、旦那さんがどのくらい怒ったかはあの書き込みからは推定できないわけで。

旦那のウツワ云々はこの際どーでもいいと思うがｗ
そこにずーっと拘るのって観点がズレてると思う。

>>675
主人は図々しい！とかなり怒ってしまい、と書いてあった…
607さんも「知り合いだからってあんなこと頼まれても困るって
旦那怒ってたよ」ってはっきり言えばよかったのに「二人だけの
秘密にしてね」って相手ペースになってるところがなめられやすいんだと思う。

俺なら別にいいよ、入院して洗ってくれる人がいないんだったら
気の毒だよな。っいってくれる旦那がいたら
優し過ぎて不安になっちまうかもしれんが私は幸せだろう。

つか仲良い昔からの友達だったら自分が洗ってあげるけど。
一度そういう事があって、戸惑いながらもほんの数分の事だったし
案外といい時間だったよ。

「うーんそれはちょっと。休みの日は勘弁して。悪いけど断っといてもらえる？」
くらいの反応が普通。
耳まで真っ赤にして怒るなんて器小さ杉。
自分の旦那だったら見てて情けなくなるだろうな。

>>679
バカにされたも同然でそんなだったら「ウチの旦那、鈍感なの？
バカなの？」とイライラしそう。

もー個人の好みでいいんじゃないか。>激怒か寛大か

>>679
>耳まで真っ赤にして怒るなんて

そんなこと607さんはどこにも書いてないぞ。
勝手に話を大げさにすなって、ﾀﾁ悪い。

シャンプーはカットとかをさせてもらえない
新人の仕事の場合が多いじゃない。
ご主人は自分で店を持ってる人なんでしょ、
だから頼まれて、何でそんなことをって腹が立ったんじゃないの？
友達はそんな美容師の事情とか知らないから
単純に、シャンプー＝美容師に頼むって思っただけとみた。

と、解決したらしき問題をあーだ、こーだ言ってみる。

『友人の旦那を気軽に使おうとする友人』と
『それに怒る旦那』とどっちの方が問題あるか
考えてみっつーの。

『DQNはDQNを呼ぶ』
『どっちもどっち』

誰も、友達に問題がないとは言ってないとｵﾓｰよ。

先ほど自宅に戻りました。
皆さん、お騒がせしてしまい大変申し訳ないです。
それぞれにレス出来ない事をお許しください。

友達は思ったより元気そうで、安心しました。
私の言葉足らずで、波風を立ててしまいました。ごめんなさい。

主人の怒った件ですが、器が小さいと言ってしまえばそれまでなのかもしれませんが、
「主人が運転して来てくれる事」と「お店を早く閉める事（普段より３時間ほど）」
を友達が承知の上での、シャンプー発言だったために立腹。というかんじです。

>677さんの言う通り、私がはっきり言わないのでなめられたんだと思います。
ついつい彼女のペースになってしまって、タイミング逃しました。

色々な意見を下さった皆さん、ありがとうございました。
良い経験になりました。ホント感謝です。
では、名無しに戻ります。

>>679
ﾜﾛﾀ
感情移入し杉だっての

＞「主人が運転して来てくれる事」

これって友達が「旦那さんに運転してもらって絶対お見舞いにきてね！」って言ったの？

>>689
この人はペーパードライバーで高速道路を
運転するレベルじゃないって書いてたじゃん。
ちゃんと読んでるのか？

友達が絶対お見舞い来て！
運転できないんなら旦那がお店早く閉めればいいじゃ〜ん店長なんだし〜

って頼んだの？
それで積もり積もって旦那がキレタのと
（頼んでもないのに）なんか来てくれるっていうから、じゃあ美容師さんだしシャンプーのこと
ちょっと聞いてみよう
っていうのじゃ全然違うくない？

嫁の送迎と店を早めに閉めるまでは旦那の好意。
でも「お見舞いの為」というのが大前提。
そこにきて、旦那も来るってことで「そんじゃ洗髪頼んじゃお」的な
便利屋扱いに「図々しい！」と思ったんじゃないのー？
たとえ好意とはいえ、「店まで早めに閉めて、そりゃ申し訳ないなー」と
思うどころか、便乗してるってのがさ。

九州男児とか？

>>693
うちの旦那は九州男児だけど、そういうお門違いな事頼まれても、
怒るよりも、え？何で自分が？って感じでひょうひょうとしてる。
私も旦那に相談する前に、そりゃ無理だって事はその場で断ってから、
もう断ったけどね〜と言って報告するからかもしれないけど。

うちの夫はコンピューター関係の仕事してるけど
私の友達（男女問わず）や親のパソコン関係の質問とかはすごく細かく答えるし
なにを買ったらいいか聞かれたら一緒に秋葉につきあったりするような人。

でもよく考えたらただの教えたがり厨かも。この話と関係ないかも

うちの旦那も銀行員だけど、私の友達からちょっと相談が・・・って
申し訳なさそうに電話できたんで話し聞いて掻い摘んで旦那に話したら
懇切丁寧に知ってる範囲で教えてやってたよ。
その時担当じゃなかった内容だったから完璧な回答じゃなかったとは思うし
そういう風に断ってたけど。

質問や頼みごとの内容にも因るとは思うけど、
嫁さんの友達にぶち切れるって怖すぎる。
イヤならイヤでそう言って断れば良いだけ。
その後相手がどう反応するかは頼んだ方の人間性の問題だから旦那には関係ない。
怒りの地雷がどこにあるか分からないってｺﾜ

お見舞い連れていってくれようとしたんだから
悪人じゃないんだろうけど、本当器小さいわ。
お見舞いに行く事だけて心の中で相当恩に着せてそう。

推測でよくもまあアレコレ言えるねw
世の中そんなセコい人間ばかりなのかな？

うーん、一番セコイのはシャンプー旦那じゃない？

女は９割方セコいと思う。
ポイントとか溜め込んでるし。

厚かましい頼みごとに真っ当に怒ったくらいで、
その人間の器がどーのこーのといちいち言いたがる人間も
器が小さいｗ

607さんの旦那は瞬間的にかなり頭に来たかもしれないけど、
一日中怒りまくってたわけでもないし、普通の反応じゃん。
そりゃー軽く流せたら一番ｶｺｲｲけど怒っても普通。

ねえ、逆の立場だったらどうなのかしら？自分が美容師で旦那の友達が入院してて、
シャンプー頼まれ、旦那に運転頼まれ、店早く閉めて・・・。
私の場合・・・旦那の友達の性格（今までの自分＆旦那への態度、気遣いの仕方etc)
による判断で決める（そういう自分がセコイのか・・・？）
要は無料でもこの人にだったら自分がしてあげたいと思う人かそうじゃないか？
って事ではないのでしょうかね？

うん、怒ったとしても別に器が小さいとは思わないよ。
友人に対して怒ったんならともかく奥に対してだし。

私にはどうしても
誰かに運転してもらわないと行けない病院というのが想像できないんだが
場所によっては普通？

うーん。そもそも、大好きな友達だったら、ﾀﾞﾝﾅではなく自分がやってあげたいって
自然と思うものだと思う。
そう思わないって事は、きっと相談者にとって、大事な人じゃないんだと思う。

ﾀﾞﾝﾅに頼むこと自体も其の人もどうかと思うから、お互い様じゃない？
断って、ほどほどに付き合ったらどうかしら?

そうだよね、電車やバス等公共の交通機関で行けば
旦那の店を早く閉めさせて運転させたりしなくてもすむよね。

>>696
銀行員に相談に乗って欲しいと電話で頼むのと
美容師さんに病院に来て「髪切って」と頼むのと
全然違うぞ。
何処かにわざわざ出かけて行く必要もないし、
自分の家の電話に出て説明するくらいのことなら
誰でもやるでそ。お金も一銭もかからない。
どうせ説明するなら懇切丁寧にするだろーし。

その違いがわからないのですか？

>嫁さんの友達にぶち切れるって怖すぎる。

厚かましいことされたら相手が誰であろうと
ぶち切れることもあるだろ。

ここって、相談者をとにかく叩く方向にもっていきたい人がいつもいる
妄想炸裂　しつこい　ちゃんと読まない　
これが共通してるポイント

>>705
一番大事な友達が入院したら病院とかには行くけど、
シャンプーしてあげたいって自然に思うのって相当変わってない？
病気中の体に（健康なときでも）触れるような行為を頼まれなくても
取りたくなるのっておかしいと思う。

あと、「ウチの旦那はパソコンのことなら相談にのる」とか「銀行員
なので相談を聞く」とか言う人が上にいたけど、電話で相談とか
嫌いじゃない（であろう）秋葉に行く、というのと、お店を早く閉じて
病院まで車で行って、店でやったらお金を取れることをただで
やってあげるシャンプー旦那の例だとちょっと違うと思う。

いつの間に「髪切って」って事になったんだ？ｗ

今度はアドバイスしてあげた方を叩くスレになりました('A`)

>709
頼まれたらの話だよ。
でも、よく考えたら、すごく汚れた髪だよね。
やっぱり躊躇するかな・・・。
シャンプーは特殊だよね。

そもそも、普通の感覚だったら、友達には頼まないかw

>>708
禿げ同。
人のレスちゃんと読まないで平気で叩くんだよね。
読解力に難があるのもいて、器の小さい私なんか
『ちゃんと嫁！　頭わるいな。』
とか書き込みたくなってしまうっす。

>>710
すみません、間違えますた。『シャンプーして』だす。

＞698-708　710−713などこのスレのほとんどはガブリエル（男）の書き込みです。
既女のみなさんはそれをふまえたうえで参加してくださいです。

そもそも家族でもないのに病院に行くのが図々しい。

風呂入ってないのに旦那なんか連れてこられたらかなりuzeeee!
おまけに店早く閉めただのなんだの恩に着せやがって。
頼んでもないのにまじｳｻﾞｽっていうのが友達の本音じゃない？

>>708
同意。脳内変換も多いね。

まぁ実際シャンプー夫婦は別に何も悪くないわな。
なのに、レスのほとんどがシャンプー夫の性格への
突っ込みってのが鬼女クオリティーかｗ

大体店を早く閉めてお見舞い行かなくても休みの日に行けばいいじゃん。

>>646については謎のままか
ネタなのか？そうなんだな？

＞実はまだ主人には言ってなくて、ちょっとそれはどうかなという事を伝えた所

こんなの入院中の病人に向かって一々言うあたり相手を嫌いな人な希ガス。
ここでガス抜きして適当に断ったのかと思ってたら結構余計な事言うんだね。

そもそも図々しい！旦那に失礼！って思ったのなら旦那に言わなきゃ良かったのに。
そんなの聞いたら怒る性格っていうのは結婚してるんだから分かっただろうに。

友達にはうまく断って、旦那にも言わない。
旦那に図々しい友達が居るもんだって思われる上に旦那に嫌な思いさせるってのがね・・・。

>>717 １票。

>>708
ほんとうに。

>>709
パソコン嫁です
確かにうちの夫の話は違うが
コンピューターのプロがパソコンのことで相談に乗ることはお金が取れることですよ
秋葉は確かに好きでどんどん行きたがるが。

>>723
頭脳労働は金にならないと思ってるんだからこのスレの程度が分かるよね。
金金金ってＤＱＮの発送は金しかない。

>>723
それはアルバイト扱いになるの？

私は元美容師ですが、友達が入院してるところで、カットは当たり前？ではないがしましたよ！
店舗以外で出張もしてたから、道具が車に常備してたせいもあるけど・・・。
別に金銭的に要求はしなかったけど、やっぱりなにかしらの形では返してくれていたなぁ。
でもカットはいわゆる技術だけど、シャンプーはどうだろ？！
すごくいい加減にでも丁寧にもできるし、丁寧にするのはやはり技術的なことだし、
金は取れない。でもいい加減にしたら、「○○のダンナのシャンプー下手」とか思われるのも心外だし・・・。
まぁダンナ怒って正解だと思う。
あとこれは自分の偏見だけど、美容やってる男はだいたい肝は小さい。
よく言えば繊細なんだけど、虚勢を張ってる人が多いと思う。

まあカリスマ美容師レベルですごい金稼いでるとかならともかく
普通の美容師はね・・・。
会社で通用しないようなのばっかりだから。
病院まで1時間もかかるような場所に住んでるんだから
3時間早くお店閉めても売り上げに影響しない、客もｺﾈｰような場所だったんじゃない？

感じわるーー

>>727
なんか607に恨みでもあるの？
それとも昔の男と重なったのか？
ベクトル間違ってないか？

>>727の書き方はちょっとアレだけど、私も似た様な事思ったよ。
妻の友人の見舞い付き添いのために店早仕舞いって、店大丈夫なんかなって。

私も実は驚いた。＞店の早仕舞い

>>730-731
だよね。

ＤＱＮ系職業はことさら技術技術っていうけど、中卒や高校中退でもやってますがな。

うちの担当美容師さんは、学歴とかは知らないけど知的でおしゃれで
男の人としても素敵な人なせいか、男性美容師に対する偏見は無いけど
世間だと、タクシーの運転手さん並みに「お世話になってるけど
身内だったら嬉しくない仕事」の部類なのかなぁ、と一連のスレの
ながれを読んでて思いました。
単に、自分の旦那がいくら美容師でも、客ならいいけど、友達の
頭を触るのがイヤかも、自分だったら。

体力いるからなー＞美容師
結構うまくできてるんじゃん

やる気や根性、資質がないと続けられないだろうね
誰でもなれる職業だからこそ、苦労を重ねてお店自分で持って生計を立ててるってことは
逆に立派なんじゃないのかな、私はそう思ったけど
美容師ってだけで偏見持つのはよくないよ
それと学歴の偏見も
なんか自分が小さい人間ですって言ってるようなものだ

>>724
頭脳労働＜肉体労働、とは思わないけど、電話でお金のこととか
聞かれて銀行員夫にちょっと聞く、というのと、店を早仕舞いして
シャンプー頼む、だと、後者のほうが相手に強いる負担は普通に大きいと思う。

>>734
確かに男性美容師さんってピンキリだからなぁ…友達のＤＱＮ弟も
目指してるみたいだし・・・でも、腕と性格がよくないとお客が
つかないと思うので、人気があって生計をたててる人はそれなりだと思う。

>なんか自分が小さい人間ですって言ってるようなものだ

同意。　｢私は性格悪いです。｣とも言ってるよねｗ

人気がなくて3時間も早く店閉めて
（おそらく中学の同級生との飲み会とか何かあるたびにしょっちゅう早く閉めてるであろう）
嫁さんの友達のお見舞いに付き添う美容師はピン？キリ？

ゆうべから堂々巡りしてるね、ココ。
って言っても新たな話題もないしなー。

まあ、強引にまとめると、友達の夫は自分の友達ではないので
甘えすぎるな、ってことかな（でも、シャンプー夫と入院ちゃんは
割と親しいんだよね、確か）。

さらに強引にまとめると、友人の無理なお願いは旦那の耳に入れる前に断れと。

>>741
ホントそうだね。でも、無理なお願いをしてきた友人に
モニョった勢いでつい旦那に言っちゃいそうになる気持ちは
感情としてわかるし難しいかも。

大変でしたね。
こういうことは、案外良くあることだと思うよ。
だから良いってわけでもないけど。
だから、ここで一度スッキリするように、心行くまで吠えてみましょう！

シャンプー旦那は、この友人のことをもともとあまり好きではなかったんじゃないかしら？
妻の友達だから表面上だけ仲良く付き合ってただけなのかもよ。

>>733っていい人ぶってるくせにすっごい失礼ってよく言われるでしょ。

職業の話だけど、職業を当てにされることもあるけど、
逆に、友人に協力してもらえる場合もあると思う。
友人との付き合いと仕事は一線を置きたいって人も居るだろうけど、
逆に仕事関係の事で、友人の配偶者にまで頼み事してくる人も中には居る。

ちょっと前に友人を台風の中送って、お礼の言葉も無いと怒ってた人が居たけど、
嫌ならやらなきゃいいのに、見返りを期待してるって叩かれてたよね。
シャンプーを頼まれた旦那って、頼まれてやる前から怒ってるのに、
それは怒って当然って見解も多いからちょっと不思議な気もした。
607自身も、まさか旦那が怒り出すとは思ってなくて戸惑ってる感じだったから、
友人を実は嫌いだったか、仕事に相当なプライド持ってるかだろうと思ったよ。

>>744
相手の本音を知るって難しいわね〜。
気持ちと違うことを言ったら、クチビルが赤くなるとかだとわかりやすいんだけどな。

好きも嫌いもないんじゃない？
嫁さんの友達入院したっていうしどーせ店開けといても暇だから
頼まれてもないのに仕事早めに切り上げただけ。
でも他人に頼まれるのはムカツク。ウゼエ。
そんだけでしょ。


>>746
たぶん美容師が身内や友達に居る人が多いから肩持ってるだけでしょ。
綺麗事ばっかり言う人多いし若いんじゃない？

親しき仲にも礼儀あり、の基準がシャンプー夫と607友とで
少し違ってただけじゃないのかなー。

友人のお見舞いに行くのに、ダンナに店を早仕舞いさせたのが良くなかったんじゃない？
ダンナが普通のサラリーマンだったら、会社を休んでもらって、運転してもらうの？
ダンナは、そのへんからイライラしてたのかも・・。

お友達も頼んだ後に看護師にシャンプーしてもらったってことは
できれば友人旦那に迷惑をかけたくない気持ちはあったってことかな。

嫁の友達から頼まれごとしたくらいで（結局引き受けてもないのに）怒るって
恐らく自分の仕事に満足してない、人生に不満があるんだろうね。
普通に断ればそれで済む話なのに器小さいすぎるよ。
まあそういう小さい男だからこそ美容師さんになったんだろうけど。
本当に誇りもってやってたら、お客さんが来るかもしれないのに
店早仕舞いなんてしないよ。
親が危篤とかじゃないんだよ。

そこまで叩くことかいな。

どこまでシャンプー夫婦で行くんだか．．．

>752は意地が悪いと思う。
でなかったら凄い妄想さんだとか・・・

別に図々しい怒ってもいいと思う。器が小さいとかそういうことはないと思うけど。
しかし、そのあとにその友達の悪口を言ったり馬鹿にしたりするようなことを言うような人なら
ちょっとがっかりしちゃうだろうな。自分が選んだ旦那なわけだし。
怒るといっても夫婦で殴り合いの喧嘩になるわけじゃないし
「お前の友達ちょっと図々しいなー」っていうぐらいだと思うんだけどねぇ

＞先ほど、電話をしてみたところ、ビックリする事を頼まれました。

病院に電話するなよ・・・。


＞主人は図々しい！とかなり怒ってしまい、なんか私もだんだん腹が立ってきて。
　　　　　　　　　　　　　　　

>>754　ひとスレ消費する勢いだなw

他に書き込みもないし
そういう時はダラダラ続くんじゃない。
みな同じ人がずっと書いてるわけじゃないだろうから
読んだ人がレスしていくって感じで

旦那シャンプーの話、まだ続いてたのか。

「怪我のための2度目の手術」で入院だったのに、準備が足りないよね。
手術後風呂に入れないとか入院生活の不自由さとか、ある程度予測は
ついてるはずなのにね。
病院に電話したのも、彼女の退屈しのぎに付き合わされたんでしょ？
外科系の入院は痛みや動けないことを除けばかなり退屈だから。
お友達は後先考えずに思いついたことを口にしちゃうタイプで、
607さんはそれに振り回されるのがいつものパターンに見えるなあ。

今後は適度な距離のお付き合いができるといいね。

シャンプー夫婦怒り過ぎ。

私は人にシャンプー頼まないと思うけどけど、
旦那が美容師で、入院して頭洗えない友人がいたら、
「シャンプーしてあげようか？」
って自分から言ってくれる位、心が広い旦那だったらいいなと思う。

>>760
心が広いんじゃなくて、鈍いよ、そんな旦那だったら。

>>760
それはそれで嫌だな。
旦那の直の友達ならまだいいけど。
自分の友達でしょう。自分の友達は旦那の友達じゃないし。

美容師という職業に辛らつなレスが多くて驚いた。

>>760の言う
>「シャンプーしてあげようか？」
>って自分から言ってくれる位、心が広い旦那
みたいな人でも、
自分からやってあげるのはいいけど
相手方から「当然のように」要求されるとカチンとくるでしょ普通。

職業にしてる技術なり知識なりをプライベートで要求されると
「知ってるなら教えてくれたっていいじゃん」
「できるんならやってくれればいいじゃん」
みたいな図々しい押し付けがましさを感じてしまう。

シャンプー夫婦のダンナさんも、今回みたいな成り行きじゃなくて、
実際見舞いの時にその友人が魂胆無しで何気なく
「頭が洗えなくて辛いのよね・・・」ってこぼしたなら
「オレでよけりゃ洗ってあげるよ」
って展開になったかもしんないと思う。

>>764
そうだよね。当然のように要求されたらカチンと来るよね。

>>764
＞魂胆無し
そうそう、それよそれ。
方法で人を動かす人といると嫌な気持ちになるもん。

>>760
そんな旦那絶対にイヤ。

>764
そうだね。だいたい同じ意見だよ。ただ、旦那さんの反応がアレ？って、私も思ったよ。
怒る、の程度がどの程度かは分からないけど、怒らなくてもいいんじゃないかなあ、と。
「え？嫌」ってあっさりいう（男性に多いような気がする）のと「俺をなんだと思ってるんだ！
仮にもプロだよ？そのプロに頼むか？普通？」みたいな感じだと、イヤーな感じかな。
いや、真っ当な答えなんだけど、なんとなく、好みの問題で。

大したことない香具師に限ってプロだの技術だの自分で言いたがるよね。
本当小男。
断るなら断っていいんだよ、元々常識ないのは友達の方だと思うから。
でもさ怒るようなことか〜？
器小せーって思う。

髪ぐらい洗ってやればいいのに・・・
なにも体拭けだの、サービスしろだの言ってる訳でもないのにな。
他の女触るの見るのが嫌なのか？
まあ兎に角、今度入院した時は優しくしてやれ。

いい加減相談者のダンナ叩くのはスレ違いなんじゃないの？
みんな余程ｽﾊﾞﾗｼｲダンナをお持ちなようで。
もう相談者も引っ込んで終わってるのに粘着な女が増えたね、ここ。

＞世間だと、タクシーの運転手さん並みに「お世話になってるけど
＞身内だったら嬉しくない仕事」の部類なのかなぁ、と一連のスレの
＞ながれを読んでて思いました。

時代が変わってもやっぱりそうなのかな？
昔はＢの仕事だったもんね。

>>763
同じく。
でも学生の時、友人のコネでお茶出しのバイトしてた事ある。
（言えないけど結構有名なトコ）
女性は思ったよりチャラチャラしてなくて頑張り屋が多く
素敵な人が多かったけど、正直、男性陣はﾓﾆｮﾓﾆｮだったｗ