旦那の浮気が発覚★35度目

上司が男なら通用しない。
男は男をかばうから。
ただ、旦那を陥れたいなら、そーゆーネタを好む輩もいるだろうからちくってもいいかも。

しかしまだ10ヵ月ならそんなにとれないよ。慰謝料。事務の女からもとるとして、合わせて200万取れたらいいほう。
話しきいてたら、修復はむずかしそうだなぁ…
旦那の親は前々から、あまり貴女を好ましく思ってなかったんじゃなかろうか。

そうですね、ワンコと住む為にも、先ずは相談が先ですかね。

ペットにしてたのかは分かりませんが、
物凄く可愛がって愛してくれたのを、
我が侭や些細な喧嘩で追い込んだのは私が悪いので、
こんな事されても仕方ないかなと、自虐的になったりもします。
もう手遅れですが…。
とりあえず、明日に備えて今日は寝るとします。
知恵を貸してくださったり、話を聞いて頂いた皆さん、どうもありがとうございました！

ゆっくり休んでね、おやすみ。

日常生活、表向きは穏便に。
まず、弁護士に相談だね。

たぶん離婚についての意思を聞かれるだろうから
そこらへんの覚悟は自分の中できっちりしとくべし。

慰謝料の請求は、旦那と不倫相手、どっちにもできる。
ただ、離婚しない状態でそれをしても、多少、金が貰えるだけで、
冷めた気持ちとか、信頼とかってのは戻らないから、
そういう生活を続けるのは辛いと思う。
普通に別居状態にもなると思うし、また浮気してもおかしくないだろうし。
まぁ、何回も浮気すれば、その都度、金は取れるんだけどね。

慰謝料の相場的なものは、浮気の期間とかで決まるから、
短ければ短いなりに、長ければ長いなりに…って感じ。

840の意思がしっかりしていれば、その方向性によって
弁護士が的確なアドバイスをくれると思うから、まず相談だね。

また報告よろ。

８４０があまりに可哀想で読んでて辛くなった。
そして浮気旦那の性悪さとタンポン女には吐き気する。
やり直し不可能なら、タンポン女からもガッツリ慰謝料取るなりして追い込みかけてやりたい〜。
他人事なのにほんと腹立つよ。
なんだよ、他人の寝室にタンポンってさ！
つまりは戦線布告だよね。まずは冷静にいくしかないね。
相談できる身内がいないのは辛いだろうよ。
ここで思う存分に相談したり愚痴ればいいよ。マジでガンガレ。

>>954
私もそんな男慰謝料貰って捨ててしまえと思います。
でももしどうしても別れたくないなら、自分が出て行ったらだめ。
ますます旦那にその女との関係を解禁するようなものです。
女と寝たベッドで寝たくないという気持ちはわかるけど
よその女とやった男とこれから続けるということは、女の寝たベッドで寝ること以上のことです。
それができるならしぶとく居座らないと。今離れるなら旦那も捨ててしまう覚悟で。

旦那が浮気に使ってた車に乗るのがつらいという奥。
よーくわかります。私も発覚した時に車の鍵と携帯を取り上げました。

そのままずっと放置

ようやくローンと売却金額が同じになったので売り飛ばしました

ちなみにデート代を払ってた財布もカッターとキッチン鋏で解体
名刺入も同様
スーツ、下着も全部捨てた。

新しい携帯の通話明細はとってない
携帯も見てない

疑心暗鬼で苛々はもうしたくないから。
でも次に発覚したら着の身着のままで追い出します

ケースバイケースだけど何をやったっていいんだよ

みんなガンバレ！

自分の知人は、旦那さんの浮気が発覚した時、ちょうど冬休みだったので
子供二人を連れて実家に帰ってきた。
車の鍵も取り上げた・・・が、旦那さんは知人の留守中、レンタカー借りて女と会ってたそう。

自宅に戻ってしばらくは帰宅も早く優しくなったが、
実は同じ女とまだ切れていなかったらしい。

家出中にお腹に三人目がいるのがわかって、自分の母親に
「三人目を産むつもりなら、ただの給料運搬人と思え、泣いたり騒いだりしないで淡々と。」
と言われたそうだ。

知人は無事出産、「生活費以外は何も頼らない」と、旦那さんの世話も洗濯くらいで
食事は作らず、育児に専念。

結局旦那さんは浮気相手が他の男と結婚したので
しょぼくれて家庭に戻った。だが知人が苦しんだのは約六年間。

数年後、旦那さんが急病で入院した時は甲斐甲斐しく付き添っていた。
今では何もなかったように普通に暮らしているが、
実際の彼女の心の中はどうなのだろう・・・
私自身は、発覚した時メチャクチャに荒れて騒いだクチ。

さほど執着のない相手だったのかなぁ。知人の方。
男のひとにあまり期待しない奥と期待する奥とでは対応は違うね。

私の知人は発覚して旦那を追い出した。
離婚のつもりはなかったが、相手と旦那に慰謝料請求。
慰謝料はとれたけど、旦那が離婚を言い出し知人は拒否していたが、
旦那は家に戻らずそのまま別居。
裁判にまで発展し、結局離婚。
旦那は別れて欲しい一心で、かなり養育費も慰謝料も出し、
家もそのまま住まわせた。

離婚が決まり1年後、旦那の方は知人より一回り以上も離れた若い女と婚約。
浮気相手じゃないらしいが、知人の気持ちを考えるとどうもやりきれない。
知人はまだ結婚したことを知らないらしい。

今日は旦那もあたしも休みなので、さっき旦那に電話したら、かなり怒られた。
もうこのまま相手とあなたに慰謝料貰うと言ったのが原因です。
昨日の今日でよくそんな考えが出来るな、と。
追い込むのが趣味なんか？まで言われてしまった。
謝ってくれたらそれで良かったと言っても、
そんな事を言い出されたんなら、謝るつもりはないそうです。
旦那も気を休めたかっただろうに、そんな事を言って追い込んだ形になってしまったのかな…。

暫くして、あなたの荷物実家に送ると連絡が。
ここまで言われるんならもういい、俺に考える時間は与えてくれないのか？と言われました。
旦那の離婚したい気持を倍増させてしまった形なんでしょうか…。
何日もまともに寝てないのと、一人にされた恐怖から、
自分で自分のとってる行動がよく分からなくなってきました。

休憩終わっちゃうからもう行かないとだけど、急いでこれだけ言っとく。

あなたはぜんっぜん悪くないよ！まともなのは貴女でだんなが間違ってる

力無くさないで！

>>840
文面みてると離婚したくないんだね。
ここのほとんどの人は離婚した方がいいと思ってるだろうけど・・・。
あなたの気持ちだからしょうがないね。

離婚したくないんならやりすぎはダメ。
↑に書いたけど旦那の気持ちは離れてく。
慰謝料も相手だけにしなきゃ。
自分でもどうするか決めてないみたいだけど
離婚はしないって決まってるような気がするけどどう？
親にも頼れないんじゃ、早めに相談に行って
今後どうするのかｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらっておいで。

でも、そんなこと言い出されたから謝るつもりないって言ってる
けど、言い出さなくても謝らなかったんじゃない？
普通謝る気持ちがあったならﾊﾞﾚた時点か次の日くらいには言ってくるよ。

そうそう。
相手は最初からやり直すつもりも謝るつもりもなかったと
思うよ。
単にあなたを追い詰めるために言ってるだけだよ。

貴女自身が、自分の要求を通すために、相手を追い詰める行動パターンを学習してしまってると思いますよ。
浮気はイクナイし旦那さんの行動は最悪ですが、やり直したいなら追い詰めるのも謝り倒すのもやめたほうがいい。

カウンセラーのとこいきなさい。もしくは弁護士。貴女が自分の考えで行動すると破綻まっしぐらです。

いやなら別れてあげなさい。

別れて「あげる」必要はないよ。
自分がすきなようにしたらいい。

旦那は今から実家に、今回の事を説明しに行くと言ってました。
離婚したら、地元に帰るのも考えてたけど、
あなたが親に電話してくれたせいで帰りづらくなったと言ってました。

浮気の謝罪は、自分だけ謝るのが何故いけないんだと。
何故相手の女を連れて来ないといけないのかと言ってます。
謝ってくれるだけでいいのにと言うと、
でもまた、その事で揉めると言われます。

ホントは帰りたいと泣き言も言ってしまったのですが、
帰って来た所でどうすんの？
同じ事の繰り返しになるだけじゃない？
と突き放されました。
電話して最初に私が切り出したのが慰謝料の話なので、
最初にそんな事言っておいて…と思っているみたいです。

でも、ある程度追い詰めなかったら全く改心しないよね。
どの程度で抑えるかが問題。

謝るのも相手の要求を通す事も無いと思う。
旦那の思う壺にはならないように。

>浮気の謝罪は、自分だけ謝るのが何故いけないんだと。

知る権利はあるもんね。706条の不法行為だからだよ。

修復は…むりだろな。
もとから、そーゆー性格なの？旦那さん。

>>969
もちつけ！
このままだと旦那の思うツボだよ。
旦那さん自身が子供みたいだし、やり直すのは難しいと思う。
まずは弁護士に相談してみなよ。

多分私が離婚したくないと泣いていたのに、
有責のあなたからは離婚の要求は出来ないとか、
浮気の証拠は？と聞かれた時に、タンポン取ってある事も言ったので、
離婚したくない意思とは裏腹の言動をしている事に、怒ってるのかな。
今日家に帰りたいけど、この状態で帰らない方がいいのかな…。

とりあえず弁護士かカウンセラーに相談しようと今調べているのですが、
どちらの方がいいんでしょう？

なんだか、旦那の実家では>840が悪者にされてる悪寒。
浮気の原因も何もかも。
義親も普通じゃないみたいだから、難しそう。
修復するなら浮気容認するしかこの旦那とはやっていけない気がする･･･。
旦那の更生はﾑﾘﾎﾟ。

>>971
旦那がこうなったのは最近です。
多分溜りに溜ったストレスかも。

私が思うに、うつ病じゃないかなと思うんです。
前の仕事を辞め地元を離れ、私の地元で一からのスタートで、
プレッシャーがあったんだと思います。
それを些細な喧嘩等の繰り返しで支え合う筈の私と対立して、爆発したのかな。

>>975
依存症……

別れた方がよさそうだよ、あなたこのままではダメになってしまうよ
実家は遠いの？お母さんに相談してみたら

>>976
>>932見ると連絡取れそうにないんじゃないでしょうか

>>977
ありがとう
きちんと読まずにレスしてスマソ

>>973
まずは弁護士に相談が良くないですか？
うだうだせずに行動に移した方が良いです。
旦那さん、あなたに気持ちが無いです。
モチツケ。ちゃんと考えてシッカリ行動して。

>>975
840が「私が悪いんです」と思っているのは、はっきり言って間違い。

誰がなんと思おうが、悪いのは　旦　那　ですよ。

うつ病？仕事のストレス？ふざけんじゃない、甘ったれてるだけですよ。
そんなに攻撃的なうつ病患者なんていません。
爆発したのなら、それって「ボクタンのおうちから離れちゃったウェ〜ン、さみちいよ〜、
ボクタン辛いんだよ〜」　と暴れてるだけってことでしょうが、それは。
幼稚園児でもあるまいし、しゃっきりすべきは旦那です。旦那に甲斐性が無いのがいけない。

あなたは何も悪くない。
「840は悪いんだ、そう思え」と操られてるだけだって事、いいかげん気が付きなよ。

うーん…どうしてもまだ好きな気持ちの方が強くて、
元の生活に戻るにはどうしたらいいかばかり考えてしまいます。
ホント依存症ですね。
とりあえず夕方、カウンセラーに相談する事にしました。

今は旦那と接触は避けた方がいいのかな…。

>>959
恐いんですけど…
それぞれの家庭事情があるだろーけど、やりすぎな行動はドン引きです

男の人がこうなったら修復無理でしょ。
どっちが悪いかじゃなくて、終わったんだよ…。
なんで「カウンセリングか弁護士か」なんだ…。両方必要なんだよ…。
親との関係とかきいてると夫婦関係カウンセリングと臨床心理のカウンセリングを受けたほうがよさそうだよ。
旦那たしかに欝かも。こーゆー欝ありますよ。
あまりにも罪悪感を感じすぎて、自分に向かう攻撃をあなたに向けているんだよ。
そこんとこもカウセで勉強しておいで。

>>959
GJ

なんか>840は泣いてみたり謝ってみたり
かなり別れたくないって気持ちが旦那にも伝わってると思うけど
そこが旦那につけ込まれてるんだよ。

別れたくなきゃ今後は泣かない謝らないで
もっと図々しく離婚なんてしないからね！
別れたきゃ慰謝料たっぷり用意しな！的な態度でいるしかなさそう。
どっちにしても840にとっては不幸だと思うけど･･･。

>>840
とりあえず考えがまとまらないまま旦那と話すのはやめたほうがいいと思う。
どんどん傷つけられるだけだと思う。

｢自分が甘えすぎて｣｢仕事のストレス｣と自分を責めたり旦那をかばったり
するようなことを書いていますが（自分を責めてしまう気持ちも痛いほどわかりますが）
それは全て浮気を肯定する理由にはなりません。
浮気する男はつきつめると、ただ自分がしたいから浮気しただけ。
そして後付で何かに責任や理由を押し付けてるだけ。
あなたが自分を責めることはないんだよ！

>>751
すごすぎる・・・
噂のマギョ氏のまとめサイトも読んできたよ。
私は自分のことをネット大好きのﾀﾞﾗ奥だと自覚してたけど、カワイイもんだわ。
すごい世界があるんだと勉強になりました。
どうもありがとう。

どうしても離婚したくないんだったらあなたの取れる道はただ一つ。
だんなの過去未来の全てを許し、全てを受け入れること。
文句を言ったり泣いたりしたらますます嫌われるよ。

840ダンナはあなたの気持ちや希望なんて考えたくないんだから。

840は自分の別れたくない理由を明確に。
そんな今の旦那でも好き→浮気に目をつぶり全て許す
昔の旦那に執着してる→通り過ぎたラブラブ期はもう帰らない
これからの旦那に期待→病気で寝込むかｲﾝﾎﾟになるかを願うしか期待薄
旦那に負けたくない、この苦しみを償って欲しい→別れるが勝ち
女に負けたくない→その女以外にも新鮮な女は山ほどいるから勝負にならない
ところで840は旦那から「あなた」と呼ばれてるのか？なんか変な感じ。

840さん、辛いよねーまだ好きなんだー結婚までしたし独身時代の失恋とは違うしダメージも大きいと思うけどまだ若いんだし。
今は良かった時の事思いだして未練が残るのもわかるけど時間がたてば傷も癒えるし、次に好きな人出来たらなんであんな男好きだったんだろ？ってくらいになるよ。
冷静にあなたにした事考えてごらんよ。サイテーな男だと思うよ。まだ若いんだしいくらでも幸せになれるよ。
私は子供いるからいろいろ考えそういう道は選べなかったけど私だったら慰謝料たくさんぶんどって新たな人生やり直すよ。
てあなたの気持ちはあなたにしか分からないし、こんなこと言ってもまだそんな気持ちにはなれないだろうし無理なのかもだけど。

848です。
明日は、一日中友達と遊ぶ事になりました〜！
何も考えなくて済むから、超ウレシイです。
みなさんの書き込み見て、やっぱり色々と悩んでるんだなって実感しました・・・

変なこと言うようだけど、840さんも
もしかしたら自分で思うほど好きじゃないかもよ。
今は裏切られた気持ちとこんなこと位で離婚なんて…という気持ちで
無意識に離婚を拒否ってるだけなような気がする。

実際に元鞘に戻ってみるとわかる。
ましてそんな旦那でしょう？一生同じことが続くと思うよ。
浮気じゃないにしても、あなたを言葉巧みに支配する癖は一生抜けないと思う。
あーいえばこう、の毎日に耐えられる？
今の時点で「自分（840）が悪いのかも!?」なんて思っちゃってるぐらいだから
このままずるずる旦那の言いなり人形になるだけじゃない？

裏切られた傷はたぶん一生消えない。
だからこそ今後もやっていけるのか、冷静になってこれからの事を考えたほうがいい。
やり直せるか否かの判断基準は旦那じゃなくて、あなたの心次第だと思う。

次スレ立ててきます。

新スレです。

旦那の浮気が発覚★36度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1128587526/

>>981

あのね。元の生活には「戻れない」。

旦那が裏切り者だって事、知らなかった頃に戻りたいんだよね。
気持ちは良く判るよ。一番信頼したい相手だものね。
でも、あなたの旦那はあなたを裏切って、しかもそれを正当化して、
かつあなたを傷つけてあざ笑っている卑怯者でしかなかった。
知る前には戻れないし、旦那も一生変わりませんよ。

接触は避けたほうがいいです。
卑怯者はあなたを攻撃するネタと隙があれば、あなたをトコトンまで
苛め抜くものですよ。
旦那を信じるのは辞めなさい。あなたが傷つくだけですし、あなたの
信頼に値する人ではないでしょう。

　自分の「信頼」を大バーゲンしていたら、あなたという人間が安くなりますよ。

あなたの「信頼」を寄せられる相手ではないのだから、あなたの人間性の
根っこを支えている「信頼」を安売りしたりしないでね。

>>840
しっかりしてね。
ＤＶ被害者になりそうな思考ですよ。
もう、カウンセリングは受けてきたのかな？

人の家にタンポン捨てるようなレベルの女にうつつ抜かすような男なんて
今見限らずいつやるの。
女からの慰謝料は絶対に取った方が今後の>>840さんのため（生活面のみにあらず）には
いいと思う。
覚悟があるなら踏み出して見ることが大事。

とりあえず埋めて移動かな

鉄郎・・・次スレに逝くわよ・・・

旦那の浮気が発覚★36度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1128587526/


傷ついた皆の心が癒されますように・・・
辛いあなたに幸せ散布

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