選択小梨から転向子蟻

選択小梨をやっていたけど子蟻に転向した人はいますか。
・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
・選択時代と今では、考え方が変わった？
・予想外・想像外のことは？
・ぶっちゃけ、生んで良かった？
その他、「子蟻にはなったけど」「小梨に本当は言いたいこと」など何でも
結構です。小梨からの意見や質問（イチャモン不可）もどうぞ。

荒れそうな

ある程度まで小梨楽しんで、その後子作りって普通にあることでは？

まだやってるの?w

選択小梨10年だった私が来ましたよ。

・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
　まわりが生み終えて出産話に一区切りがついた。怒涛のようなラッシュが
　終わったら、憑き物が落ちたように小梨願望が消えて、自然に…。

・選択時代と今では、考え方が変わった？
　子育ては大変だけど、やっぱりやってみたほうがいいと思った。
　小梨生活と子蟻生活両方楽しめた方がお得。

・予想外・想像外のことは？
　子蟻の生活は想像よりマシ。
　じいさんばあさんの入れ込みようはすごすぎ。

・ぶっちゃけ、生んで良かった？
　良かった。

なんか当たり前の回答だけど。

私は選択小梨暦５年。

・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
　決心がつかないまま、避妊をルーズにしてたら妊娠した。
　当然、産むつもりだったが、流産。哀しさと喪失感から、
　とにかくまた妊娠したいと思った。幸い、医者の解禁直後に妊娠。
・選択時代と今では、考え方が変わった？
　変わらない。
・予想外・想像外のことは？
　子供がこんなに可愛いと思えるとは思わなかった。
・ぶっちゃけ、生んで良かった？
　良かった。

子蟻にはなったけど、決心がつかないままの見切り発車だった訳で。
平常心じゃないからこそ出来た冒険。自分の結果がたまたま良かった
からといって、他の選択小梨に産むことをすすめる気にはなれない。

選択小梨11年

・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
　ダンナの転勤で仕事をやめた。
　仕事は生きがいだったけど、別居はしたくなかった。
　大好きだった仕事ができないなら、子供生んでもいいかもしれないと。

・選択時代と今では、考え方が変わった？
　職場ではいくらでも私の代わりは見つかる。
　家庭では見つからないのだということに気づいた。
　世の子蟻ははたからみるほど不幸じゃないと気づいた。

・予想外・想像外のことは？
　あれほど好きだった仕事より面白い。意外。
　今ではあまり再就職したいとも思わなくなったほど。（いずれ変わるかも）

・ぶっちゃけ、生んで良かった？
　転勤に感謝するほど。あれがなかったら、生まずに行っちゃったと思う。

できないならしかたないけれど。
本能を満たすって快感なのねー。

仕事、仕事と言ってきたけれど、仕事の世界だけじゃなくて子供のいる世界も
知ることができて満足している。
選択小梨全員には勧められないと思うが、多くのまだ考える余地を残している
選択小梨には是非勧めるよ。

自分が選択だったから、今他のスレで頑張ってる小梨の気持ちもよくわかるな。
子蟻は自信満々だけど、小梨はちょっと自信という点がウイークポイント。
なぜ子蟻がそんなに自信があるのか、憎々しいほどだと思っていた。

実際、自分が生んで見ると、本能に沿った生き方だけあって、自分も家族も環境も
皆が祝福してくれるし、受け入れてもらえるんだよね。
文句なしに「幸せだね」「これで安心」「何よりの親孝行」と言ってもらえる。

これじゃ、自信満々にもなるよね。

選択小梨から転向って言っても、もともと本当は欲しかった人だろ。

こういう元・選択っていうﾔｼが一番わかったような顔をする。

計画小梨のスレですか？

数年前は知人のハードな不妊治療話を「自分には縁がないなあ」と聞いていた
私ですが、現在転向中ですよ。
きっかけは40になった夫が「ひとりくらいいてもいいかなあ」と言い始めたこと。
もともと両親の仲が悪くて、おまけに兄弟が自殺してしまった自分としては、
「幸せ家族」がイメージできず、夫となる人がいれば充分だよと思っていたのですが、
そんなだから夫のことは大好きで、その人が言うならばというのが正直なところ。
結婚した以上、どちらかの主張を貫き通すというのもどうかと思ったので。
でもできるかわからないしなあ。

選択小梨7年
・理由もなく、子供いてもいいかな？と思ったので。
・まったく変りません。
　お子さんのいない夫婦を見ても、「可哀相」「不妊かな？」など余計な詮索しないですね。
　他のママさんはそういう下世話な話題が大好きですがｗ
・予想外・想像外のことは？
　子育てがこんなに大変なのに楽しい!!子供ってこんなに可愛い!!
・ぶっちゃけ、生んで良かった？
　さあ（笑）結婚した時よりもすごくすごく世界が狭くなったのが欝だし。
　子供いてもいなくても、両方に利点と欠点はあるはず。

小梨さんへ。。。ご自分の生活を存分に楽しんでぇ！

絶対子供なんか生むものか、結婚もゴメンだと思っていた10代。
親がケンカするのを見ていて、いいイメージが全く持てなかった。
ところが運命的出会いというヤツに見舞われ、大学卒業してすぐ結婚。
あまりにだんなが大事だったこと、自分の子供時代のトラウマから
子作りすることなく３５を過ぎた。
どうしよう。このままでいいのか、どうなのか。
10年以上も小梨やってきて、今更だと思う。でも今だからとも思う。

>>12
だんな様の希望で転向を決めたということは、自分のこだわりはあまり
なかったのですか？あと、もしよければ年齢を教えてください。
ちょっと自分と似た背景のようなので、参考に…。

>>15
私も今14さんのレス見て自分とそっくりと思ったところでしたよ〜w
年齢もほぼ同じ。今35歳です。

こだわりは、あることはありました。兄弟の自殺の理由にも両親の不仲は
多少なりとも影響していたと思われるので、亡くなった時にはさらにダメ押しと
いった感じでしたね。
だからもともとの自分の家族は家族としては失格、夫と結婚した時はこれで私にも
自前の新しい家族ができたんだとものすごく嬉しかったもんです。
で、そこには「自分の子ども」はまったくといっていい程含まれていなかったんですが、
先述したとおり、夫のことはとても好きで大切なんです。
夫婦仲を壊してもいいと思えるほど、自分の信念（というほど確固たるものなんて
ほんとはないのかもしれないですが）は果たして大事なのか？と何度も考えました。

それとやはり年齢的なものもあります。
3年前に同じ事を言われていたら素直には受け入れられなかったかもしれません。

14さんの気持ちものすごくよくわかります。
うちはたまたま夫の一言があったので、それがいいきっかけとなりました。
（もし何も言われていなかったら、頑なに信念を貫いていたかも）
14さんの旦那様がどう考えているのかはわかりませんが、おそらくふたりでも充分幸せな
ご夫婦とお見受けします。
どちらの道を選んでもきっと幸せでいられると思います。うちもそうでありたいですし。

子供が苦手で毛嫌いしていた期間が結構長かった。
私ほどの極端な子供嫌いは少ないんじゃないかな。
とにかく避けられる限り逃げていたんだよ。
タバコ大嫌いなのに、子供がいないからという理由で喫煙車、喫煙席選んでたくらい。
10数時間煙を我慢する方が、子供を我慢するよりましだった。
とにかく寄るな触るなしゃべるな視界に入るなだった。

ところが、ありがちだけど自分が産んでみたら、あっけないほど
見事に「お母さん」になっちゃった。子供がかわいくてしかたがないの。
（他人の子供はいまだに苦手だが、毛嫌いはしなくなったし。）
このすごい手のひらの返しようは、自分でもびっくり。
前から私を知っている人には恥ずかしくてデレデレ顔は見せられない。
（家族だけがしっている。）

これほど極端だった私がこんなに子供に嵌ってるのだから、もっとマトモな
選択小梨の人は、生んでみたほうがいいんだろうになぁ。
「大丈夫、私が平気だったんだから」と言っても、何の説得力もないけど。
私をリアルで知っている人なら、すごい説得力があるかもしれないｗ

>>17
「大丈夫、私が平気だったんだから」


そうかな？自分が大丈夫だったとはいえ、みんなが大丈夫なら虐待や殺人は起きないんじゃない？
安易な子作り推奨はやめとけ!!

転向子蟻の人の話よんでると、子蟻の幸せが伝わってくる気がする。

小梨生活を散々エンジョイした末に納得して子供つくったから、
本当に子供が可愛いと思えるのかも。

あと転向の人は文章が論理的で説得力がある人が多いような気がする。
高学歴が多いからかな？

14です。
そうですか。似ていますね。３５歳って、やはりひとつのラインですよね。
私も、家族といえるのは主人だけ。大切な大切な人です。
主人はもともとは子供がほしいというか、いるのが当たり前だと思っていた人です。
私があまりに強硬だったので、今はすっかりあきらめているようですが、
本当はほしいのじゃないだろうかと思います。
でもうっかり聞いて、主人がせっかくあきらめていたのに火をつけてしまっておいて、
やっぱり私はどうしても生みたくないという気持ちになるのが怖いです。
だから、自分の覚悟ができないうちは話題にするのもためらってしまいます。

子供ができて、せっかく安定している主人との関係が変わってしまうのも
躊躇の原因です。
子はかすがいともいうけれど、子供をめぐって両親がケンカばかりしていたのを
思い出すと、ああなってしまうかもと怖いのです。
自分自身の気持ちとしては、もっと幸せになれるのが確実なら生んでもいいのですが、
その自信がありません。臆病なのですね。
ただ、悩んでいる時間はもうあまりないので…。あせってばかりいます。

確かに子供が生まれて関係性が崩れる夫婦はいるよね。
知人にも離婚に至ったカップルがいました。

そういうのを見ても、踏み切れるのって強いですね。
それも自分は積極的にほしいわけではないのに。
ご主人が本当に大切なのですね。そこまで私は想ってないかも。

「産んでみたらかわいいよ。自分の子供は可愛いもんだよ」
もう一万回は言われたなぁ。
自分のウ○コは臭くないのと同じなんだろうね。
「電車中にひびきわたるはしゃぎ声」に血圧を上げる私も、
子供を産んだら自分の子の声は「楽しい笑い声」にしか聞こえなくなるんだろうね。
嫌みではないよ。どんな女性も母にしてしまうほど「自分の子」は可愛いんだろうね。

だからやっぱりやだわ。

>>20
私は夫を独占しつづけたい
夫も私を独占しつづけたい
だから誰にも邪魔されたくない

>>20さんもそうならこのまま小梨でいいじゃん

「案ずるより…」と言うのはほとんどの場合当てはまると思うし、
虐待をする親がごく少数なのもわかっています。
障害を持つ子が生まれる確率だって、おびえるほど高いわけではないですし。

心配性なだけかもしれませんが、やはり人生つい後ろ向きに歩みがちな
あたりに、子供時代の影響がでてるのかな。
いい加減親のせいにばかりはできない年になっているのですが、
いまだに解放されていません。
>>12さんや、他の同じような環境の人はどうやってそれを乗り越えたのだろう。

>>24

私だけならそれで決定してもいいような気がする。
ただ、主人の人生でもあるから、悩んでいるのです。

私だけならいいというのも100％の自信はないけれど。

選択小梨５年、ただいま２人目妊娠。一生小梨と決め込んでた。
・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
　　→子供が針の先程でも欲しいと思うなら、早く産むほうが良いよと言われ･･･。
・選択時代と今では、考え方が変わった？
　　→まったく変わった。子供は可愛い、
　　　親はありがたい(これは絶対産まなきゃわからない）
　　　小梨では、結局口先の感謝だけだと思う。
・予想外・想像外のことは？
　　→旦那にプロポーズされる時、
　　　「子供は産んでも産まなくても良いよ。」
　　　と、言われたのに、旦那のほうが子供を可愛がってる。
・ぶっちゃけ、生んで良かった？
　　→どっちかわからない･･。
　　　でも、少なくとも棺おけに入る時、後悔することが１つ減った。
　　　二人目作ったのも、死ぬ時後悔したくないから。

日本ってじじいとばばあばっかり過ごし易くて、
子供を産み育てにくい国だからね。大変だよ。

>>26へ。
100％の自信があって生きている人はいない。
100％に少しでも近づこうと生きている人は進歩する。
これでいいやと思う人にはそれなりのものしか得られない。

自分で少しでも良いと思われる方、可能性の高いと思われる方に進んで、
そこでできるだけのコトをやってみるしかないんじゃない？
悩むのも精一杯やれば「悩むだけは一生懸命悩んだ」という自信にはなるよ。

>>27
→子供が針の先程でも欲しいと思うなら、早く産むほうが良いよと言われ･･･。

これ本当かな？
他人の意見に後押しされた？

また出てきちゃってすみません

>>25
はっきりとは言えませんが、おそらく時間（年齢を重ねたこと）と、やはり夫の
影響というか、夫との生活から得られる色んなものからの影響だと思います。
自分みたいな者が産んでも、夫となら育てられるかも知れない、今の楽しい
生活がより楽しくなるのかも知れないという期待、喜びみたいなものをようやく
感じられるようになったからかも知れません。

>>26
冗長になると思って書かなかったのですが、夫との関係が変わってしまうんじゃ
ないかという恐れはやはりありました。
「コナシでもこんなに仲良し夫婦でいられるんだということを証明してやる！」
などと密かに意地になってたりしましたね･･･w
しかし最近になって何故かそんな風に思わなくなりました。
形は変わっても、結婚生活を継続していけそうだという自信ようなものがついた
せいかもしれないです。あまりそんな風にきっちり考えたことはないんですが。

とはいえ、こんな年齢からの子作りですからうまく行かない可能性のほうが
大きいと思ってます。それでも自分の選択であるし、幸い夫も「ダメでもふたりで
充分楽しいからいいよ」と言ってくれています。
どの道を取ってもかけがえのない大事な人生です。
もしまだなら、旦那様とよく話してみるのもいいかも。

>>24
厨房？

まぁ、色んな物を背負ってる人がいるんだよ・・

確率論で言えば、小梨で後悔する率の方が子蟻になって後悔する率より高いだろうから、
生んでおいた方がリスクは少ないと言えるだろうね。

でも確率論というのは、確率が１％だろうが、その１％の人にとっては100％である、
という罠ではある。

>>33
>確率論で言えば、小梨で後悔する率の方が子蟻になって後悔する率より高い

この根拠は何？（いや、煽りじゃないよ。。純粋に知りたいの）

>>33
そのレス以前見たな。

「小梨では結局口先だけの感謝」・・なのかなぁ

うちも、やっとできた男児1人だから、親には悪いとは
思うんだけど、望んでも恵まれない人もいる訳で・・

夜中あたりには、鬼女板らしい、いつもの展開になって
しまうんだろうか。良ｽﾚだと思うけど

結局、どんな人生でも自分が一番いい人生送ってるって思ってる（思おうと自己防衛している）といういことでFA?

未婚「結婚したらばばくさくなるし、家事しなくていい私が勝ち組」
既婚小梨「子供中心の生活が・・・私はダンナが一番」
既婚子蟻「子供のいない生活なんて考えれれなーい!!」

専門学校卒VS短大卒VS大卒VS院卒、の戦いだね。
実際はそれぞれに利点があってそれぞれ幸せなわけだけど。

>>31
厨房？

うん。厨房並みの独占欲がつきあいだして１７年続いてます。

小梨でも子蟻でも心から感謝している人はいるし、しない人もいる。

>>27はちょっと言いすぎだと思うよ。わかっている人はたくさんいるよ。

「子を持って初めて知る親の恩」という面は確かにあるし、子供としてしか
評価していなかった親を少しは親の立場からも見られるようにはなったな。

あ〜
派生スレ立ったか

選択7年、子供は今4ヶ月
・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
→上に針の先ほどでも云々って言葉あったけど似た感じかも。
　　子供のいる人生っていいなとチラッと思ったと同時に、このまま産まないで
　　年齢的にリミットが来たとききっと後悔すると思った
・選択時代と今では、考え方が変わった？
→大きな変化はない
・予想外・想像外のことは？
→ここまで寝不足な日々が続くとは。でもほんとかわいいし守ってあげたいと思う
　自分って子供に対してここまで無条件に愛情を注げるんだ〜ってのが想像外
・ぶっちゃけ、生んで良かった？
→ほんとに産んでよかった。

>>28の、
>自分で少しでも良いと思われる方、可能性の高いと思われる方に進んで、
>そこでできるだけのコトをやってみるしかないんじゃない？
>悩むのも精一杯やれば「悩むだけは一生懸命悩んだ」という自信にはなるよ。
に、同意。

下手な結婚なら、しない方が幸せだという考えもある。
いろいろな考えがあって、一生結婚しないのが幸せだという人もいる。
それが本当に正解である人もいるんでしょうね。

私は結婚してよかった。本当に良かった。
あのとき決心していなかったら、今の人生はない。
一生結婚しなかったとしても、それなりに幸せだったとは思うけど、
今の方がいい。子供もそうだ。生んでよかった。子供がいなくても、
夫婦二人で幸せだったと思うけど、今ほどの充足感はなかったと思う。

自分の家族がいるって、心強いし、心が豊かになるよね。

人はいつ死ぬかわからないけど、順番から行くと、まず両親が死ぬ。
それから夫。そして私になるでしょう。兄弟はおいといて。
自分がみんなを看取って、自分ひとり残ってお迎えが来たとき、
できるなら家族に今までの感謝を伝え、未来を祝福して、さよならを言いたいな。
目の前にいないかもしれないが、せめて思い浮かべながら死にたいと思う。

全く1人で他人の中で死ぬのは切ないな。

失敗。

一人で死ぬのってそんなに怖いかな・・・。子供を作る理由に良く出てくる
けども。

一人で生まれてきたんだから、死ぬときも一人で静かに自分の人生ふりか
えるのもオツだと思う私は変人なのかすぃら

一人では生まれてこないと思うのだがどうだろう？

ああ、やっと405号室の○○さんのところが空いた、と思われるのも
平気なのかすぃら。

>>45
まー、医師や母の協力は得てるかもね。。死ぬ時も多分同じようなもん。

>>46
無問題だよー。

血がつながった親族がいても、「やっと終わった、やれやれ」って思われる
ことも多いし。

>>47
産まれるときは母の力なしでは出てこれないよん。
それに祝福されて産まれてきたでしょ。
あなたはひとりでひょっこり歩いて出てきたのかかい。

それならいいんじゃないですかー。

子供なら普通は親が死ねば悲しむと思うけど、確かに「やれやれ」と思う
人も少ないにせよいるわけですからねー。
それを取り上げる人がいるのも問題ないです。

さてと、煽りは放置しなきゃいけませんでした。
他所でも似たよーなスタンスでやってるみたいだし。

じゃ、またどこかでねー。

>>51
真面目に話したつもりだったんだけど、煽り扱いされちゃって悲しい。

でも、理解し合えないだろうね。ID:JUUetUhZにさんにとっては、
人生で尤も大事な事（死ぬ時、子供に看取られる）が、私には何で
そこまで重要なのか理解できないし・・・。

煽りに見えて不愉快だったらごめんなさい。ID:JUUetUhZに子供さんが
できて希望どおり看取って貰えそうで本当に良かったと思いますよ＾＾

看取ってもらえるかどうかとかまでは考えなかったな。
子供はずっといらないって結婚して２年ぐらいは思ってたけど、
3年目でふとした事から産婦人科に行ったら
「あなたは子供ができにくいかもしれないですね」と
言われた。言われた瞬間、矛盾してるけど目の前が
真っ暗になった。
旦那と二人でもそれなりに幸せで楽しかったけど、
そのままがあと何十年も死ぬまで続くのか？と
想像すると発狂しそうになった。ほんと矛盾してるけどね。
考え方自体はあまりかわらないな。
「あなたも産んでみればわかるわよ」なんて小梨いびりを
していた近所の婆どもや私をかわいがらなかった母
の気持ちは今でもわからない。
予想外なのは思いのほか私が子煩悩であった事。
そして娘が私に似ず陽気でよく笑う子な事。
産んで良かったよ。本当に良かった。
喜んで肝臓でも腎臓でも差し出せる。
だけど、二人目を欲しいとは思わない。
たまたま私と娘の巡り会わせが良かっただけなのかも
しれないから。もうこんな賭けはしちゃいけないんだって
思う。

身近な人の死に際に立ち会ったりした経験のあるなしじゃないのかな？
＞看取ってもらえるか考える

お年寄りといっしょに暮らしていたり仕事でお年寄りと接していたりする人は
そういうことも普通に考えるのでは。

昨夜だと思うけど、介護保険の仕事をしていた人が来ていたよ。別スレだけど。
ちょっと違う話が聞けてよかったな。

>>54
だとしても、子供を産む産まないの選択に、
「看取ってもらえるか」が大きなウェートを
占める人ばかりじゃないと思うよ。
身近で暮らしはしなかったけど、
私の祖母は息子が二人、娘（私の母）が1人いたけど
その誰にも看取られる事無く自宅である日ポックリ。
その夫である祖父は妻である祖母に看取られ8ヶ月ほど
寝たきりになって最後は結局病院で老衰だったし。
子供がいたって看取ってもらえるかどうかなんて、
子供がどういう進路に進むかとかどういう配偶者を結ばれる
かとか、自分がどういうタイミングで病気になるか死ぬかにも
よるし、わかんないよ。
母や母の兄弟たちも、祖父母を思う気持ちはあったけど、
それぞれ養わなきゃいけない家族や仕事があったし
結局祖父母の介護や死に対しては葬式ぐらいしか関われなかったし。

>>52ﾀｿ。悪いけど、わたしもアオリだと思った。
短いちょっとふざけた調子のレス。「かすぃら」が余計アオリ風味。
典型的パターン。

それから「ID:JUUetUhZにさんにとっては、人生で尤も大事な事
（死ぬ時、子供に看取られる）ry）」っていうのも…誰も言ってないじゃん。
本当にアオリじゃなくて、真面目にレスしたつもりだとしたら、
損な書き方だとオモ。

蛇足だが、「最も」。尤も、そんなことは大事じゃないが。

>>55ﾀｿ。>>52ﾀｿの「アオリじゃないのに」発言にひっかかって
よく読んだんだけど、>>41>>42じゃそんなに看取られるかどうかに
大きなウエートを置いているようには見えないんだけど。

私は最後の数時間のためだけに、一生のウチの短くない期間を子供に
捧げようとは思わないけど、ガンなんかになったときは家族が支え
だろうなとは思う。
今でもちょっと辛いことがあったとき、子供達のことを考えると、
ｶﾞﾝｶﾞﾚﾙよ。

>>56
私のレス、中身を読んでもらえれば真面目な内容だってわかると思うん
だけど・・

ま、ID:JUUetUhZさんとは理解しあえないのは、言葉遣いの問題じゃなくて
考え方なんだと思う。私もそういう相手にレスしなきゃよかったんだよね。

>>53
53さんって、なんだか優しいね。うまくいえないけど、５３さんみたいな
ママの元に生まれたお嬢さんは幸せだという気がした。

たぶん私は実家の家族にあまり支えてもらったり
した経験が無いので「家族が何をしてくれるか」って
発想が薄いんだろうね。思えば寂しい人間だと
自分でも思うわ。
だからこそ、「何をしてもらうか」より
「自分がわが子に何をしてやれるか」ばかり考えてしまう。
たぶん私みたいなのがちょっとおかしくて、
「愛情を注げばそれに見合うだけの事は家族はしてくれる」
って考える人の方が多いし健全なんだろうね。

>>59ﾀｿ。普通の親は子供に何をしてもらうかじゃなくて、あなたのように子供に
何をしてやれるか考えるものだとオモ。皆そうだよ。
私が「支えになる」というのは、援助してもらうことじゃなくて、
心の支えのことよ。子供がいるだけで張り合いがあるじゃない。
生きがいというか。

>>58ﾀｿ。アオリ目的じゃなくて、本当に「誤解」されるのがイヤなら、
書き方、言葉遣いには気をつけなければ。
文字情報だけの掲示板ではそうしないと伝わるものも伝わらない。
今回も適切に書けばきちんと話ができたと思うよ、この話題で。
「言葉遣いが問題なんじゃなくて」と言うのは逃げだよ。
結局アオリ認定されて、話は成立しなかった。

私もアオリかと思ったくらいだから、あなたの書き方には多少なりとも
問題があったと考えてもいいんじゃない？
自分の言葉遣いが不適切で相手にしてもらえなかったからといって、
意見が違って分かり合えない相手にレスしなきゃヨカッタというのなら、
ここにいる意味がないじゃないですか。

でも59さんの言う事ちょっとわかる。自分の価値観（仕事から結婚･子ども）
って今までの自分の家族の影響が強く反映される。片親がだらしなかったり
駄目だったりすると、結婚願望があまり無かったりしない？
（反面教師にしてよい家族を作る人ももちろんいるけど。）
59さんと同じ発想の友達がいる。彼女は自分の父親が仕事をせず、
あまり尊敬できない親だったらしく家庭を作る願望は
あまり無いらしい。家族観･家庭観の連鎖なのかな、いい家庭で育った人
は結婚出産などﾄﾝﾄﾝ拍子にうまくいって、不遇な家庭環境、家族だったり
した人ほど家庭願望はあまりなかったりする。

>>61
まあまあ。ちょっとした誤解で引っ込みがつかなくなってるだけ
なんだろうから、そこらへんでやめておいたら。本人もわかってるよ。

>>55
おじいさんおばあさんのなくなり方はちょっとアンラッキーでしたね。
でも、本当に天涯孤独の人と違って、心の中では家族と共に
あったんじゃないか、寂しくなかったんじゃないかと思いますよ。

ID:8PXDF289

私は煽りとは思わなかったし言葉使いも全然気にならないよ
私も考え方の違いだと思う
気にｽﾝﾅ

私も>>52ﾀﾝの言ってることは何となくわかるな
それより言葉使いが云々って仰ってる学級委員さん
そんなに気になるならﾔﾌｰでも行きなされ
他にもこういう話題の出来るところはいくらでもあるんじゃない？
良くも悪くも色んな人が集まるのが2ちゃん、しかも鬼女板
言葉使いがどうだ、書き方がこうだと言いながら
結局は考え方の違う人に絡んでるようにしか見えないよ

スレ違いになってしまうけど、看取る話。
他スレで介護施設に勤めている人がレスしてたんだけど
年寄りは「物」扱いされる所もあるらしい。

うちの祖母は90歳過ぎているんだけど、病院に
入退院を繰り返し、頭が少しボケたり、調子良くなったりを
繰り返してる。

でも自分にもしも身寄りがなくなった場合、90歳とか
すぎて入退院を繰り返すようなはめになったらどうしようと思う。
うちはまだ選択小梨のままですが・・・

自分が死ぬのはまだまだ先だと根拠もなく思ってるし、老後もイメージしにくい。
平均年齢から言えば、ダンナが10年くらい早く死ぬ可能性が高い。
その後、元気なうちはいいけど、孤独死して死後1ヶ月で発見とか、
施設でやっかいもの扱いされるのはさすがに嫌だな。
となると、バカ高い個人経営の老人施設？でもそのためにはいくら用意しても
足りないような気もする。払い込んだら経営破たんなんてそのうち当たり前になりそうだし。

かといって、子供がいれば安心なわけじゃないから、それだけのために子作り
するのもナンセンスだよね。はぁ。やっぱり先行き不安な世の中だ。

おっと、激しくスレ違いなレスしてしまった。
何で気が変わって子蟻になったのか見に来たんだっけ。
そろそろ本腰を入れて検討する年の今日この頃。

世渡りが苦手で、孤独な人は子供を作らない方が幸せだと思う。
子供がいると、転校の問題とかもあるし自分達の都合で
すぐ引越しっていうわけにもいかないし、
仕事も子育てとの両立で色んな制約がある。
気ままに暮らしたいっていう人には子育ては難しいと思う。
子蟻の私は、喜びと後悔が入り混じる。
普段は喜びの方が大きいのだけど、今は一時的に後悔。

小梨選択再検討中の者です。

子蟻で後悔は珍しいので、その理由を教えてほしいのですが。

>>19
なんだそりゃ
元選択じゃない子蟻は納得して子どもつくったんじゃなくて、低学歴が多いって
言ってるみたい。
出来婚でもなきゃ誰でも3年4年は小梨の時期があるっつの。氏ねば

選択小梨をやっていたけど子蟻に転向した人はいますか。
・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
・選択時代と今では、考え方が変わった？
・予想外・想像外のことは？
・ぶっちゃけ、生んで良かった？

>>70
後悔は、やっぱり仕事ができないことかな。
家は核家族でダンナは大抵午前様。
保育園に預けて働こうにも、子供が熱を出した時や、
急な残業も対応できないというと就職活動厳しい。
家の方の市では、まだサポートファミリーなるものが完備されていなくて、
頼れる人がいない。ママ友とも、そこまで任せられるような人はいないし、
期待してはいけないとも思うし。
株取引とたまにバイトくらいはするけど、もう３５歳が近くて不安。
子蟻に対して社会が冷たすぎ。

>>73
難しそうですね…。
子供はかわいいからやっぱり生んでよかったというのは、上のほうでも見たんですが、
73さんはトータルで言っても後悔しているんですか？
後悔という言葉はアレなんで質問を変えます。
今妊娠前に戻れるとしたら、子作りしますか？それともやめておく？

子供は可愛いのは間違いないと思いますよ。
でも、育児に対して不安になる時が時々あります。
慎重で心配性な性格な場合、気分の浮き沈みが産後より激しくなると思う。
妊娠前に戻れるとしたら、今の心理状態ならやめておくかも。
専業主婦という立場に幸せや喜びを感じられる人ならきっとより幸せになれる
と思いますよ。子供って親・兄弟とも、夫とも親友とも違う絶対的なものだし。

>>75慎重で心配性な性格な場合、気分の浮き沈みが産後より激しくなると思う。


それ私だ。
産後より激しくなるというのは、どうしてだろう？

おぉ、こんなスレが。
子供が好きじゃないのと、親になる自信がが無いのと、
自分の趣味や夫婦での海外旅行をしばらく我慢しなくちゃいけない・・等
でズルズルと6年間選択子梨（専業）でした。

・なんで気が変わりましたか？きっかけは？
30過ぎて年齢的にタイムリミットが見えて来た。
自分は産まなかったら後々後悔するタイプだと気付いた。
　
・選択時代と今では、考え方が変わった？
それほど変わっていない。

・予想外・想像外のことは？
こんなに自分の子が可愛いと思えるとは思わなかった。
（正直産むまで不安だった）
子供嫌いだったのに他人子供まで可愛く思えて来た。
両親、義両親の喜び様がすごかった。
（孫をすっかりあきらめていたらしい・・）
恵まれた環境（旦那が協力的、たまに両親が来てくれる）もあるけど
今のところ育児が辛くない。
　楽しい　8：2　しんどい


・ぶっちゃけ、生んで良かった？

良かった。この子の居ない生活はもう考えられない。

・まとめ
迷いのある選択子梨さんには是非お勧めしたい。

子供を産むとホルモンバランスが劇的に変化するっていうから、
その関係もあるかもしれないけど、何とも言えません。
他の要因として、子供の性格とか将来とか悩みが２倍に増えるからって
いうのもあるし、社会との接点がなくなって、閉じこもりがちになると
気分が滅入るというのもあるかも。
まぁ、でも予想していないほど幸せな瞬間もあることは確かですよ。

でも、今でも出産で死んじゃう奥もいるよね。

>79
でも　ってどこにかかってるの？

お子さんが思春期あたりの奥様のご意見が
聞きたいです・・！
お子さんがまだ小さい奥様の「子供産んでよかった」発言は
なんだかわかるのですが、ある程度大きくなってくると
いろいろ悩みも増えてきますよね。
「悩みもあるけど、産んでよかった」って思えるものですか？

周りの噂を聞くと、うちはまだ良い方だとは思うが、殺意を覚えるときもある。
（口答えなど・・・）
　
でもね、母親が一番！のころのあの可愛らしさを思い出したり、今まで家族として
やってきた積み重ねを思うと、やっぱり大事だ・・・・・もう、無いといやだ〜。
向こうも、もがいてるんだよね。この時期は・・・。　
親がちゃんと暮らしてれば女の子はきちんと見てて、病気のときなんか、普段
したこと無いくせにしっかりした料理を作ってくれたりと
驚かしてくれたり、男の子も厳しいながら、愛情は示してくれる。親を見る目は
厳しいよ。　でも、自分じゃ気づかないことも教えてくれるし、はっとすることが
多々ある。　保護してた自分が、保護される立場に移行するのが、そう遠くない
未来だと感じる時もあるしね。
別の人格が育っているという感じだ。　どうせ子供は独立していくからね。
ちょっとの間お借りしてるだけだ。

思春期の子蟻どころか小梨な私だけど、やっぱり生んだら大抵の人は
「よかった」って思うと思うよ
家族は最大の味方っていうのを誰かの本で読んだけど、本当に
そのとおりだと思うし、実際目の前に存在している人間の存在を
否定するなんてよほどの事がないとないんじゃないかなー
自分の人生で子供がいた為にやれなかったこと、と家族の存在は比較できないと思う

とは思うものの、やっぱりまだ欲しいとは思えない私がいる

選択小梨歴がながーかったんだけどね。

子供を産む前に、私は「産んでやった」「そだててやった」と言わない
（思わない）事を誓った。（自分の親にも言われたことはないと思う。）

子供に頼まれて産んだのじゃなく、自分が産むことに決めたのだから。
そして産んだ以上、めいっぱい頑張って育てるのは当然のことなのだから。

よく「家に生まれてきてくれてありがとう。家の子でありがとう。」と言っている。
本当にそう思っている。本当にありがたいことだと思う。
>>82と同じで、子供は別人格、ちょっとの間預かるだけなのだと考えている。
（ときどき忘れそうになるけど。でも、これをときどき思い出して自戒。）

自分が子供を潰してしまうのが心配だ…。

あざといスレだあねぇ

>>81
ご自分の母親に聞いてみたらいかが？

選択小梨が迷っていて、親は子供生むのが当たり前と考えていたりしたら
聞いても無駄じゃない？

>>81
他人と違うから、いくら憎らしく思うことがあっても、結局愛情が勝つよ。
本当に自分の思い通りにならないけど、自分も親の思い通りには生きてこなかった。
ここにいる人も、ほとんどそうじゃないかな。
どんなに子育て頑張っても、「親の面倒をみるのはまっぴらごめん」と言われる
らしいしｗ。それでいいと思える親になればいいんじゃないかな。

選択小梨撤回した人は、子供との関係がクールなタイプと、
不妊治療の末やっと子供に恵まれた人並みにベタベタなタイプに
思いっきりわかれるよな。
ベタベタタイプは小梨への干渉がまたすごいんだよなー。
もしかして、選択ってウソだったのか？と思うほど。

>>87
よく
＞子供を産んで老後の心配がなくなった
＞子供を産んでおけば孫の楽しみがある
ってレス見かけるけど、
子供を産む、子供は親の面倒を見て当然、なんて我が子に強制するような親（姑）にはなりたくない。
子供を産んだ今でもそう思うよ。

大ゲンカした晩なんかは
バッドやナイフを持って立ってるのでは・・・と正直怖くなるときがある。
それだけ今、激しい反抗期です。

私も「出て行け」「誰が食わせてやってるんだ」などは禁句として、
破るまいと心に決めています。

>>90
今の時代、大喧嘩したことがない子供でも怖いよね。

>>88
ベタベタタイプにも２つあるんじゃない？
偽装選択小梨だったのと真正選択小梨。
真正の方は、自分が選択だったもんだから、小梨の気持ちは分かると信じてる。
一部には本当にいい人で、ほっとけない人もいるけど。
押し付けじゃない善意は参考になるけど、ちょっとでも押し付けがましい
タイプだと普通の子蟻よりタチが悪い。

子供はいつか生むものと子供時代には信じていた。
子供の名前考えたりして。高校ぐらいまでかな。
だんだんイヤになってきたのは、親を見ていて。
家の父親はまあ平均的な父親なんだけど、
私が言うのもなんだが、母親がすごいスーパーウーマン。
仕事も勉強も遊びも子育ても家事も親の面倒見もなんでも
キチンとこなしていた。それもみんなちゃんと成果あげてる。
（子育ての成果は努力の割りに…。ｽﾏｿかーちゃん）
なんか、そのすさまじいパワーを見ていて、
私は無理、ゴメンこうむりたいと思ってしまった。
できれば家事が義務になる結婚もしたくなかった。したけど。
仕事ぐらいはすごい成果こそないけど頑張ってる。

でもこれ以上無理だよ…。と思っていたら、妊娠。
選択小梨から足を洗う羽目に。…不安。

イタイほどの選択コナシでした。でも生んで良かった。
そういうのも最初は負けたみたいで悔しくて、
友達や親の前ではクールに装っていた。
「やっぱり言ったとおりでしょ」と言われるのがイヤだったんだよな。
そのうち親の前では普通になったけど。
いまだに友達の前では、子供をほめたりかわいがったりできない。
家では恥ずかしいほどかいぐりかいぐり。とても人には見せられない！
外でもカワイイことされると、ムギューしたくなって困る。

人口減ったから産んどけﾌｫｰ！

>>91
レスありがとうございます。
ちょっと難しい時期なのでまいっています。
言って聞かせてる最中、たまに凄い目をして私たちを睨むときがあるんですよ。
そんな目を見たときでも、それでも愛情もってるつもりです、でも・・・
我が子ながらすこし恐いです。
でも、いつか憑き物がおちたように収まるのを信じています。

小梨さん、我が子って小さいうちは目にもいれても痛くないほど可愛いというのは、本当です！
その後は難しい子もいることは確か。
私の育て方が悪かったのもあるのでしょうけれども。

94の続き
友達に子供をかわいがっているのが見せられないくらいだから、
とうぜん「子供生みなよー」は言えない。だけど、本当はオススメしたい。
自慢したいわけじゃなくて、生めるのに生まないのはもったいないことだと
痛感したからなんだよね。親しい子には特に言ってあげたいけど、
かっこ悪いし、いい方難しいしでだまってる。

>>96
私も親にあれこれ言われるのがイヤでイヤでたまらなかった時代がありました。
（子供がほしくなかった理由にも親への反抗があったし）
警察沙汰になる方が例外中の例外なのだから、大丈夫ですよ。

虐待が多くなった、親殺しが多くなったと言われているけど、
あくまでも不幸な例外だと思う。
虐待は昔の方が多かったかも、とも思うし。
間引きや人身売買が当たり前だった時代はまだすごーーく昔なわけじゃない。
無理心中をみてもわかるけど、子どもは親のものだという感覚が
いまだに日本にはあると思う。

昔なら耳に入ることもなかった遠い場所での話も、今は入るからね。
不安が増大している一因だろうな。

子供っていいよーって勧めてくる人って嫌だなぁ。
作りたくなったら言われなくても作るよ。
なんか宗教とかマルチ勧めてくる人とかぶる。

一行目、
「子供っていいよー早く作りなよー」ってリアルで勧めてくる人がウザい。
の間違いです。
ネットならスルーできる事も、リアルじゃスルー出来なかったりするからね。

私は勧めたいけど勧めないでいるけど、たしかに作りたくなったら
言われなくても作るし、作りたくなかったら言われても作らないよね。

「ちょっと、これおいしいから買ってみ？」とか、いいコスメ
おすすめするとかそんなノリの部分もあるんだけどね。

>>101
いろいろだね。私はリアルではスルーするけど、ネットだと反論する。

あ、またやってもーた

ネットだと本音が言えるからね。
荒れるもとではあるが、ときどきはいい言葉や新しい見方に出会える。

リアルじゃ当たり障りのない会話にしとかなきゃ、と疲れる。

気づけば独りチャット。寂しいのでまた出直そ。

私の場合、うるさく干渉してくるのがﾄﾒなんだ…
他の人になにか言われても「まだいらないからいいやー。
それがどうしたの？」ってスルーできるから良いけど。
ﾄﾒに何度、「じゃあおかーさん頑張りますぅ？」って言いかけた事か。あ〜あ。

まだいた私です。
>>107
ﾄﾒさん、ほかに孫いないの？

干渉が一番の敵だと思うな。
本当はほしい気持ちが多少はある人でも、じぇったいヤダ!!になるよね。

ID:W1YzlGOmさん
残念だけどいないんです…
夫には姉が一人いるんですが、まだ独身でキャリアウーマンなので、
これから結婚するかどうかすら微妙…。
「○○家の跡取り」「内孫」を早く見せて欲しいんだとのたまってるんですよ。
ほんと、干渉されるされると萎えますよねー。反抗心から意地になる事もありそう。
愚痴ってごめんねーﾉｼ

あまりﾄﾒあたりに子供子供言われると、そんなに渇望している子供なんか
生んだら最後、首突っ込まれっぱなし、じゃんじゃん訪問あり、
お祝い事も仕切るってなりそうな気がしてくるよねぇ。

最初は単身赴任だったし、仕事が特殊だったから子供作ろうと思っていないのが
バレバレだったせいもあるけど、12年間何も言われなかったのはラッキーでした。
ま、ﾄﾒには他に有望な子供が2人もいたからだとは思うけど。
一番胸に響いたのは、老い先短かった祖母の問い。結局間に合わなかったのは後悔。

ここは本音を語っていいところでしょ？愚痴もオケよ。

跡取りっていうのがまた一番イヤなフレーズではある。
跡取りを生むんじゃなくて、自分達の子供を生むんだよね。

一人っ子の男の子が婿に行くこともあるくらいなのに。

>>82
>別の人格が育っているという感じだ。　どうせ子供は独立していくからね。
>ちょっとの間お借りしてるだけだ。

そうだね、そういう考え方も有りか！

かたくなに子ども嫌いで、子どもがほしいなんてこれっぽっちも思ったことは無かったが、
（自分に子どもがいたらどうなるか？の想像はしたことあるけどｗ）
36歳の今、本当にこのままでいいのか？たまによぎるよ・・・

良ｽﾚだね、いろんな意見聞きたい。

>>113
子供嫌いは自分の子供に関しては、ほぼ確実に治りますよ。
でも、他人の子に対しては緩和されるけど、治らなかったな、私の場合は。

昔は女は食っていくために結婚しなければならなかった。
結婚したら、子供ができた。できたら育てる。生まれなかったらお払い箱のことも。
じゃなかったら、兄弟の子供なんかをもらって育てた。
子供がキライと言っていられなかったのよね。
どうしても子育てができない人の子供は親戚に引き取られたり、近所の人が
いっしょに面倒見たり。売られちゃったりも。

今は生むも生まぬもコントロールできるし、生き方の可能性が広がった。
その方がもちろんいいけど、迷う人は増えた。
反対に、生んでしまってからの可能性は減った。
それがまた悩みに拍車をかけている。

>>115
確かに、今は産む前の選択肢は驚くほど増えたね。
でも、産んでしまえば生き方はほとんど何パターンかに分けられてしまう。
そのギャップがね、恐ろしいよホントに。男は全く変わっていないように思えるのに。
母性神話や三歳児神話も恐ろしいほど根強いし、
子供か仕事かの白黒つけなければならないかと思うと選択に自信が持てない。

ちょっと論点がぶれるけど、
日本では愛情のある、子供出来ちゃったカップルは、ほとんど結婚の道を選ぶよね。
例えば、フランスみたいに婚外子が4割の社会ならどうなるんだろう。
私は自分の子供はまぁ一度はもってみてもいいかなぁ？と思っているのだけど
上にも書いたんだけど、夫の母親の催促がひどくて、反抗心から半ば意地になりかけている。
かといって、婚外子を設ける勇気もなく、今日まで至っているのだけど。
日本の場合、家制度みたいなのがまだ染み付いてるから、難しいのかな。

>>116
婚外子？>>116は結婚してるんでそ？なぜに婚外子？？

ダンナ以外の男との子供が欲しいってこと？

結婚しててる限り、ﾄﾒからの干渉が避けられそうにないんです…
子供を産んだら最後、干渉がひどくなり、呼んでもいないのに
今以上に家に押しかけてきそうで。同居の要求も今以上に激しくなるだろうな。
いっそ、離婚でもしたらﾄﾒと縁が切れて、子育てできるだろうかと思いました。
短絡的だけど、ほんと嫌なんだよﾄﾒ。

>>119
子供産んでから離婚するって事？それ婚外子って言わないけど。

離婚してから産みたいんです。
全く○○家とは関係ないところで。

>>121
旦那さんに婿養子に来てもらえば？

催促されるから意地になるなんて、子供？
勿体無いよ。　躊躇してる時間すら。
楽しくなかったことを人に勧めないって！　親は。

>>119
ううむ、絶対腹立つパターンだな。
孫が生まれると必死になってあの手この手で干渉してくるのはﾃﾞﾌｫ。
はっきり言ってヒートアップするとみて確実ですな。

でもね、妊娠すると、子供を守らなきゃパワー全開になるようにか、
ホルモンの関係で気が立って、普段なら言えないようなことも言ってしまえるのよ。
妊娠中のネコみたいに毛がさかだつんだよね。
それに乗じてはっきり言ってしまいましょう。
妊娠中はまわりが気遣うことになっているから、ﾄﾒもあまり強く返せないでしょうし。
それがきっかけで流産でもしたら、非難されるからね。

それに、生んでしまえば向こうは孫抱きたさに、下手にでるようになるよ。
（最初にガツンとやっておけば。会わせてもらえなくなるかもしれないという
恐怖がある場合。）最悪の場合は、会わせなきゃいいよ。

私のごく近い親族が、今それでもめてる。
孫が２歳くらいになるけど、だんなの親は生後３回しか見ていない。
干渉しすぎで嫁もﾄﾒもノイローゼ、結局息子が嫁つれて、嫁の実家ちかくに
転勤希望出していっちゃった。

ダンナのスタンスがわからないけど、子どもが生まれると、
嫁の肩を持たざるを得なくなるよ。嫁に狂われちゃ、アウトだからね。
子供を持つと、立場はずーーっと強くなるのは確か。
なんてったって、孫の教育の鍵をにぎってるのは嫁。
孫がなつくかどうかも、嫁の教育にかかっている部分が大きいし。
子供が生まれてしまえば、追い出しにくくなるし。

だからﾄﾒ問題は恐怖だけど、力関係は変わってくるから、
それほど心配しなくてもいいんじゃないか。
何より、そこまでキライなﾄﾒに自分の人生の一大事を左右されるのは
悔しいじゃないか。
それに離婚してから生むのも馬鹿らしくないかい？
だったら生んでみて、ﾄﾒの干渉・ダンナの非協力なんかが変わらず絶望的なら、
そこで離婚をきめればいい。

ﾄﾒの思い通りになるような形がイヤなら、
「あまりおっしゃるからやめようかと思ったんですけどね（スマイル）」
とでもやってしまえ。

とにかくﾄﾒに負けて人生を狂わせるなよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

ま、本当はほしい場合の話だけど。
ﾄﾒいやさに、離婚してから生みたいとかいうところを見たら、
本当は生みたいと思ってるんだろうな、と思って…。

子供ができると、強くなる。（ﾄﾒもそれで強いんだよ。）
これ以上干渉されると私が危ない、この子のためにも、シャットアウトすべき、
となったら、ﾄﾒを拒絶するのも離婚するのもできるほど、力が出るから安心して。

なんかさー。ﾄﾒ<<<<<<<自分じゃないか。ましてや
ﾄﾒ<<<<<<<<<<<<<<<<<<自分のこどもだよ。

ちょっと熱くなってゴメン。ﾄﾒとか子供に反応してしまった…。

ヒートアップするとみて確実ですな

さっき書いた親戚んち。ﾄﾒは避けて避けて逃げてる嫁の文句を嫁両親に言ったり、
いきなりマンションのドア前にいたり、いいって言ってるのにいろんなもの
送りつけたり（お中元まわすなど）例の電話もないと怒る。
お金はある夫婦なので、いい迷惑なのに。
（ウチにまわしてくれ。例ぐらいはいくらでも言うぞ）
最終的に心療内科に皆がかかるような状況になって、
泥沼化している。もうああなったら、修復は不可能だな。
でも、嫁にはかえってその方が快適だろうな。
息子は複雑だろうけど、親か嫁子供どちらかをとれと言われれば、
そりゃ嫁子供とるわな。

>>121
親が原因でそこまで旦那が蚊帳の外って、旦那に愛情がなさそう。
そんなんで子供愛せるのかなぁ？
まず離婚していい人見つけたほうが早いんじゃないの？

産んで良かったと言う人が多くて裏山。
選択小梨のはずが、失敗して妊娠。選択仲間だと思ってた夫が
「実はそろそろ欲しいと思ってた」と狂喜して周りにふれまわって
しまったため、堕ろすことができなかった。
流産しないかなー、と妊娠初期に走り回ったりしたけど、結局すっげー元気な
子供を産むことに。
「産めばかわいくなるわよ」と何人もの人に言われたけど、私はダメだった。
好きでもない動物（しかもものすごく手がかかる）と一緒に宇宙船に閉じ込め
られて何年も地球の周りをグルグル回ってる感じ。
３年経っても自分の子供が大きらい。子供がかわいいと思えなければ育児なんて
耐えられない。

>>130
第三者(相談機関や保健婦さんや医者等）に相談した方がいいと思う。
このままだと自分も子供も周りも傷つくよ・・

>130
うわ、最低・・
>131に同意。

>>130
そういう人もいるんだなと思う。
虐待のニュースとか見てるとね。
でも自覚あるならまだマシ。
とにかく131さんの言うように専門機関に相談。
3歳ですごく手がかかるなら障害を持ってる可能性もあるかも。
とにかく子供に手をあげて子供の将来を潰してしまう前に
施設に入れる事も考えて。

>>132
最低と言ってしまうのはどうなの？
なんでも自分の価値観にあてはめるのはｲｸﾅｲ

前にどっかのスレであなたみたいな人見たけど
責められてなくってむしろ
｢自覚しているなら大丈夫、子供を別の人格として頑張れ｣
みたいな感じだったよ。

>>130
宇宙船でぐるぐるかぁ・・・
あなたと子供と二人だけで毎日毎日窒息しそうな感じが伝わってきます。
宇宙船降りちゃいなよ。何も二人で閉じこもってることないよ。
無理な時は周囲に助けを求めていいんだよ。
3歳だよね。幼稚園とか一時保育とか利用されてます？
少し子供と離れる時間があると自分自身落ち着いて、また愛情も再確認できるかもしれないよ。

ご自身、重々解かっていらっしゃると思うけど
避妊に失敗したのもこの世に送り出したのも親であるご夫婦なのですから。
お子さんには一分の非もないのですから。
ちゃんと責任は果たそうね。

>>130->>133
地域の子育て相談は２度行ったけど、心の中ではいろいろ渦巻いてはいても、
実際に虐待をしたことはないので、真剣に取り合ってもらえなかった感じです。
「ホントに子供のことが嫌いなんです」と言っても「かなり元気なお子さんだから
疲れちゃうこともあるでしょうけど、お子さんはお母さんが好きでたまらない
ように見えますけど？」なんて明るく返されてしまい・・・。

子供は舅のＡＤＨＤっぽいところをそっくり受け継いでしまっていて、現在
発達心理の医師に定期的に様子をみせにいっているけど、判定はまだ出ません。
私自身は心療内科に行ってみたけど、「母性本能って言葉自体が怪しいもので
誰にも備わってるものじゃない」と言われ、気休め程度にと精神安定剤をもらい
ました。

一通りの世話はしているし、表面的には怒鳴ったりも叩いたりもしないので
子供に対して冷静に接しているように見えるそうだけど、ホントに子供がかわいいと
思えない。大嫌い。
大嫌いな姑が事故で入院した時に世話を一人で任された時も、やることはきちんと
やり通したけど、それは３ヶ月程度の入院で、終われば解放されるという希望が
あったから。
長いよ・・・・子供が出て行くまで・・・・長すぎる。
私の書き込みも長くてすまそ。

>>129=>>130でしたすみません。

長々と書いている間に他の方からもレスを頂いていました。
>>135さんありがとうございました。それから>>134さんの後半が私に対しての
レスでしたら、ありがとうございます。

割と近くに実家と義実家があるものの、多動児なので預かって欲しいと言うと
何かと理由をつけて断られます。いきなり「孫の顔を見に」来ることはあるけど。
姉夫婦はすぐ近くに住んでいますが、姉が極度の子供嫌いの選択小梨なので
子供が産まれてからつきあいを断たれました。
公立の保育園の一時保育は枠がなく、近所の一般の家に子供を預ける「保育ママ」も
多動児なので、避けています。
一般の託児所は使うけど、１時間２０００円近い託児料、連れて歩いても張り付いて
いなければならず、謝ってばかりなので、密室育児になりがちです。
来年は幼稚園だけど、行ったら行ったで問題を起こしそうで憂鬱・・・。

責任があるから仕方がないとはいえ、長いおつとめです。

>>130
お疲れ様！130さんは頑張ってると思う。
うちは親しくしている従姉妹の子が多動のあるアスペで
その子が生まれてからずっと近くで2人を見てきたので
130さんの気持ちがよく分かる。
でも幼稚園に行きだしてからその子もだいぶ成長したし
いとこにも笑顔が戻った。
一番ひどく落ち込んでいた時は「この子と一緒に死にたい」と
言うので2人でワンワン泣いた事もあったよ。
親にしか分からない大変さ、周りの目の辛さ
色々あるでしょう。でも子供がお母さんを大好きでいてくれるなら
それでじゅうぶんだと思うよ。
私も育児してて思う、可愛いと憎いは紙一重だなーって。
今はわりと幼稚園でもよく勉強してくれているところがあるし
実際にうちの子の幼稚園にも多動っぽい子は結構いると思う。
でも先生たちがちゃんと見てくれるから大丈夫だよ。

>>130
来年の4月には幼稚園に入れるのかな？
あと7ヶ月の辛抱だよ。
子育てに自分以外の誰かが関わってくれる
子供にも友達が出来て世界が広がる
小さな変化でもぐっと気持ちが楽になるよ。
子供が成人しても親子としての繋がりは一生続くわけで
長い間にはお互い成長もあるよ。旦那さんも周囲の肉親の態度も変わってくるかもしれない。
きっといつかお子さんのこと心から「大好き！」って思える日が来るよ。
そう、祈っています。
もう頑張りすぎるほど頑張ってらっしゃると思うので
これからは長い道のりと割り切って気を楽に持ってください。

>>130
わかる。わかりすぎて感情移入してしまう。多動な子も一緒だ
子供は　日中プロ（保育園か幼稚園）に任せて、
趣味にﾎﾞｯﾄｰしてみたらどうかな。
私はいきなり仕事に逃げたので色々としんどかったけど、
子供とずーーーーーっと家にいるよかマシだったよ。
あなたの感情、いくら冷静にこなしているようでも子供に奥深く伝わっているよ。
後悔しないためにも人（プロ）に任せてしまえー
でないと思春期もっと苦労するとｵﾓ。
私は今介護生活に入ってしまったんだけど、先が見えるのと見えないのでは全然違うと実感している。
介護と違って、成果が見えるのが育児だよ。環境を整えよう！

地域に多動の子供を持つ親同士が集まる会があるのでは？
きっといい刺激になると思うよ。

>>130に聞きたい。
自分がどんな風に育ってきたのかを。

>>130
もともと子供嫌いだからなのか、子供が多動だから嫌いなのか、その相乗効果なのか
理由はなんだろう？
私はまだ迷ってる子梨だけど、やっぱり子供が好きじゃない。
だから、こういう例もあるんだと思ってすごく参考になると同時に不安にもなった。
そして、
＞宇宙船に閉じ込められて何年も地球の周りをグルグル回ってる感じ。
というのも何となくわかる気がした。

とにかく、みんなの言うように一人で悩まずに、自分の好きなことや仕事をしてまず自分
を好きになった方がいいと思う。
幸い旦那様は子供大歓迎のようだしね。

＞割と近くに実家と義実家があるものの、多動児なので預かって欲しいと言うと
何かと理由をつけて断られます。

孫を避ける実家＆義実家ねぇ。この2行で>>130の育った環境がどんなものか推し量れるわ。

>>130って最低だよ。
子供が可愛く思えないって部分じゃなくて
「流産しないかなー、と妊娠初期に走り回ったりしたけど、」って部分。
最悪、最低。だから神様は試練を与えたのさ。
「あんなふうに思ってごめんね。お腹の中にいるとき辛い思いさせてごめんね。」
あなたは一生十字架を背負って生きていくしかないの。

生まれてきた子供には何の罪も無いから。
子供に辛い思いをさせることは、絶対に許される事じゃないから。
自分に限界が来る前にご主人とよく相談なさって下さい。
手遅れにならない事をお祈りします。

>>145
何の不安もなく親になって、いわゆる母性本能とやらにあふれる人ばかりじゃない。
流産させようと走り回っていたことはいいことじゃないけど、それでも中絶までは
しなかったんだし。そこまでイヤなら中絶する人が多いでしょ。
そこまで辛い状態でも虐待していないんだから、そこまで責めることじゃない。

>>130
走るほどではなかったけど、できちゃってパニックというのは私も同じだった。
生まれてからかわいくおもえなかったよ。でも、私はラッキーなことに
ふとしたことで子供に感情移入して、スイッチが入った。
そのきっかけがなかっただけなのかもしれないね。
これからあるかもしれない。

多動な子供を持つと大変なのはよくわかる。ウチもその傾向あり。
連れ歩くことができなかったから、つらかった。
ウチの子は多動傾向がある程度だったから、車ででかけるのはＯＫだった
けど、１人じゃ手に負えないので週末だけだったな。でも車もダメだと大変だね。

とりあえず、ストレスでつぶれる前に、心療内科等にかかる事を勧めるよ。
そうすれば、親達もあなたの状態を理解するし、なんとかたまには預かって
くれるようになると思う。
たとえそれが直接問題解決にはならなくても、薬でももらえばまわりへの
説得力はアップするから、サポートも得られやすくなって少しは楽になるよ。

>>145
あなた祖母が訳ありの人じゃありません？

マスコミの偏った情報が少子化に拍車をかけている面がある。
「親子で楽しく暮らしてます」じゃ報道にならない。
虐待、事件、非行、イジメ、引きこもり、親殺し、障害、学校問題…。
「いつだれに起きても不思議じゃない」と不安を煽る。

銀行破たん、終身雇用制撤廃、年金、介護、医療費、認知症…。
先行き不安感もどんどん煽る。

問題提起は大切だけど、これじゃ生む気にならないのは当たり前かもね。

>148
そうだよね
＞マスコミの偏った情報が少子化に拍車をかけている面がある。
＞ 「親子で楽しく暮らしてます」じゃ報道にならない。

廻り見回してみても平和に楽しく暮らしてる家庭がほとんどなのに。
（反抗期やそれなりのいざこざなんかはあるにせよ）

昔は「うちの子に限って」という親が多かったんだって。
今じゃイタイ親の代名詞とされるけど、親が子供を信じるのは健全なことだそう。

今の親は「うちの子も…かもしれない」と疑っているとか。
親の問題の認知度が上がって、子供を客観視できるようになったのか、
子供すら信じられなくなっているのか…。それとも、>>148のマスコミのせい？

不安が大きくなっているよね。子育てなんてしてられないような。
それと同時に、子育て以外に楽しいことは増えている。
あれもこれもやりたい、やらないと損をしているような感じ。

やはり子供作りたくなくなるよね。

それでも普通は適当な時期に作るんだろうけど。
作りそこなったり、作れなくなってたり、最後の最後まで作らない
決心したりする人はどんどん増える。

>>130
３歳くらいまでが、一番しんどかった。　一人目を死産したので、３年がかりで得た待望の
子供だったのに。　お猿さんを飼ってるみたいだった。
で、次の子を産むと、そちらに子供の興味が行って、少し楽になったよ。
三歳までが一番可愛い、一生分の親孝行をするとか言われてて、違うじゃないか、
しんどいだけだよと思ってたんだ。
ところが次第に大きくなってきたら、それは本当だったな〜としみじみ思う。
過ぎてみなければわからないんだよね。
しんどくて、そのときどきの可愛らしさを愛でる余裕がないんだよ。
全て、過ぎてから気づくんだ。

>>132,>>144,>>145
じゃあおまいらが預かれ。

>>153
煽りのくせにキチンと読んでいるのねｗ

130は疲れているんだよ。
疲れている時は可愛く思えない場合が多い。
しかも他動気味とくれば当然。
知り合いはトメが保育園入りを勧めてた。
その方がお互いのためだから。

>>152が二人目を作ったのがエライ。よく勇気があったね。

130と似たような母子二組を知っていました。
当時、感じたのは自分を含め他の主婦も子供さんより
母親や母親のバックグラウンドから出ている冷静なのか
冷ややかなのかわからない微妙なオーラに戸惑っていた気がする。

彼女達は子や夫をはじめ他者とのコミュニケーションや
彼女のライフスタイルに強いマイルールがあったのであろうか？
と今ふと思いました。

>>153
子供に事情があり母親が大変だからといって
簡単に預けたり預かったり出来ないと思うよ。
特に一見頭が良くて冷静な人はヘルプしてくれるなら
助かるわーではなくてヘルプしてくれる相手にも
信頼出来て安心以外に強いこだわり（好み？）があるみたいです。
子供や夫に愛情が持てないわとさらりと言う人は他人への
評価もばっさりと言ってのけたりします。
ご主人でさえ合格点がもらえないかも。
130の例ではなくあくまでも私の経験で感じた事ね。

他の話題が進行中に割り込んでしまって申し訳ありません。
子蟻転向後、２子以上設けられた奥様方に質問させてください。
○２子以上設けられた方は、２子とも（それ以上の方は子供すべて）
同じように愛せていますか？
どちらかとは気が合うけれど、この子とはソリが合わないとかってないのでしょうか？

私は３人兄弟の末っ子で、姉は１２歳年上、兄は１０歳年上です。
私は一番家庭内が忙しい時代に生まれてしまったようで
生後半年から保育園、小学校４年生までは学童保育と家で構ってもらった記憶がほとんどありません。
母や父とも会話が無く、疎外感から悩んで姉に相談したこともありました。
その時に「母はあなたは子供らしくなくて考えていることが良く解からないと言っている。
会話が無いのもあなたとは話す話題がみつけられないからだろう」と言われました。
姉、兄、両親は供に仲がよく、あの時はこうだったああだったと
正月などに集まった際には話に花が咲いているようですが私は会話に入っていけません。
私が生まれてからは家族旅行に行ったことは一度もありませんでした。
私の子供時代の写真だけ学校で撮ってもらったもの以外ありません。
親といえどもすべての子供を愛せる訳ではないんだなと感じてから
私は子供をつくるのに躊躇してきました。
しかし主人はひとりっこで結婚後３年目に主人の両親が相次いで他界したのをきっかけに
主人に肉親を作ってあげたいという気持ちから子蟻へ転向しました。現在３歳になる息子がいます。
私はこの子一人でいい。と思っているのですが、ひとりっこで寂しい思いをしたという主人は
「兄弟は絶対に必要だ」と言います。私は年末に３４歳に。主人は３８歳になるので
主人は焦っていて、すぐにでも欲しい、作りたいと言っています。
私は二人目に子供が出来た場合、一人目と比べてしまわないか。
どちらとも果たして自分は愛せるのか。自信が無く、二人目洗濯小梨というのが現状です。

長くまとまりのない文章で申し訳ありません。
リアルでは聞きずらい事柄なので是非とも奥様方の正直な気持ちを伺いたいと思いました。
答えずらい質問で大変申し訳ありませんが、宜しかったらご意見をお聞かせください。

>153
出来るなら預かってあげたいよ。子供がかわいそうだ・・
不幸だねぇ・・>130

>159
なんかスレちがいっぽいからこのへん行って聞いてみたら？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121122319/l50

人の子預かるなんてすごい。
自分の子は可愛いけど、人の子なんてやだ。
>>160は選択小梨だったの？

>>159
152さんが書いてるけど、3歳までの時期って
過ぎてみれば可愛かったんだなぁって思う。
一人目には悪いけど、
二人目の小さい時期は思う存分可愛がれてる。

なんで気が変わりましたか？きっかけは？
　多分不妊気味だったんだろうけど、治療してまで子供がほしいとは思えず5年。
でもこれでいいのか？と思って病院探しをはじめたら自然妊娠。

選択時代と今では、考え方が変わった？
　よくあるみたいだけど、子供全般可愛いと思えるようになった。
　親に感謝の念が湧いた。

予想外・想像外のことは？
　腱鞘炎は痛くて、多少の寝不足はあるけど
思っていたより大変じゃなくて拍子抜け。夫婦共にこんなに子煩悩だとは驚いた。

ぶっちゃけ、生んで良かった？
　今の所100％良かったと思える。　

あ、>>159さんは、末っ子なのに可愛がってもらえなかったんだよね。
でも愛されてなかったわけではないと思うよ。
うちの場合、二人目すごく可愛いけど、上の子の写真の方が断然数は多い。
だいたい下にいくほど写真なんて少なくなるもんよ。

>>163
あぁ、まだ赤ちゃんなんだね。
うちも赤ちゃんの頃はそうだった。
でもうちの上の子も>>130さんと同じく発達障害が疑われる手のかかる子で、
今は加配をつけて保育園に通ってるの。
愛情あっても、手あげたことだってある。
2歳近くなって発達障害を疑いだした頃から
保育園に通わせるまでは、本当につらい時期だった。
育てやすい子と育てにくい子で、育児のしんどさは全然違う。
自分の子でもｳﾝｻﾞﾘすることがあるのに、育てにくい他人の子の面倒見るなんて
私には到底無理。保育士さんには、本当に感謝してる。

トン切りすみません。

>>138さん、>>139さん、>>140さん
来年の幼稚園、すごく不安だったけど、少し気が軽くなりました。ありがとうございます。
必要な情報を事前に園側には伝えて、園にいる時間はプロに任せます。
140さん、介護本当に大変だと思うけど、がんばってくださいね。

>>141さん
地域にはないけど、子供が行ってる病院の集まりには行くことがあります。
親達はは静か〜に語らい、子供達はひっちゃかめっちゃかに遊んでるけど、
なんとなくみんな安心してる感じです。

>>142さん
母は専業で元気だったけど、ベビーシッター（当時は子守りさん）がよくうちに来て
いたので、母も子供嫌いです。よく「子供は老後の保険」と言っていました。
姉達も子供嫌い、選択小梨と独身（子供を作らないのが結婚の第一条件のため）です。

>>143さん
私自身は子供一般については嫌いというよりは、無関心だったけど、自分が子供を
産んで育てることは嫌でした。
多動の傾向が見える前から子育てが苦行だったので、多動は直接の原因ではなさそうです。
143さんが子供を持つ気持ちになるかわからないけど、私のようにならないで欲しいです。

>>145さん
神の試練に、一生背負う十字架。すごいですね。うちは代々仏教徒なんですが、
イエス様もお忙しいですね。
子供の障害の疑いについては夫側の親族にそういう傾向があるので、そのためと
思われます。

>>146さん
子連れのお出かけ、大変ですよね。私も車で移動です。今日もこれから広い公園に
行って子供を放牧してきますｗ。

>>152さん
「子供は３歳までが〜」っていうの、よく言われます。聞くたび「これからもっと
可愛くなくなるのか」と真っ暗になっているけど、確かに過ぎてみないとわからない
こともありますね。

>>155さん
確かに疲れています。来年４月の入園に希望を持ちます。


一晩経ったらレスがついててびっくりしました。励まして下さる方も多くて、
本当にありがとうございました。
これにて名なしに戻らせていただきます。

>165
うちの子（11ヶ月）も育てやすい方ではないけどね。（多分）
よくカンの強い子だねーと言われるし。　
私達兄弟は育てやすかったみたいで、実親にびっくりされた。
でもめちゃくちゃ可愛いよ。
可愛さで恩返しって、なるほどね〜と思う。

手がかかる他人の子にもそこまで可愛いと思えるなら、
子育てが天職な人と思う。すばらしい。
でも、まぁ、他人の子は所詮他人の子だし、
発達障害の子供の将来まで見るわけじゃないからね…。
結局は、周りに助けを求めつつ、親がなんとかしていくしかない。
頑張って>>130

>169
え？>168で可愛いと言ってるのはもちろん自分の子のことですが・・

昔は、近所の子供を世話をする近所のおばさんやおばあさんはよくいたらしい。
うちの母は７人兄弟で育ったため、なかなか構ってもらえず
そんなときに近所の医者の家庭のおばあさんが
勝手に母を連れて行って、銭湯に入れて、着替えをさせて返してくれたらしい。

他にも、母親が母乳がでない場合、近所の母乳がよく出る女性のところへ行って
その女性の母乳を飲ませてもらったりとか、日常茶飯事だったらしい。
（三宅裕司は岩崎ちひろに母乳を飲ませてもらったとか）
昔は祖母との同居も多かったし、近所付き合いも濃かったから大勢で子育てをする環境だったのだろうけど
最近は、母親一人に責任がのしかかりやすいんだろう。

今の祖父母の世代は、ペット代わりに孫を可愛がっても、子育ての大変な部分は拒否して、
さらに次世代に回すべき年金もたくさんもらおうと思っているのか？

既に３８。ギリギリのタイミング。
作る、作らないの間で、いい年して毎日悩んでます。

というのは、私自身に問題があって、女性が苦手、怖いというのがあります。
なので、友達がいない。孤独な人間です。
集団の中で常に違和感を感じるし、周囲からもよく変わっている、と
言われてきました。

そんな人間が、子供が欲しいからと言って、生んでよいのだろうか、と
考えます。小さい頃は、お母さんの人間関係ってのも大事ですよね。
そこから、子供の人間関係だって広がっていくのだろうし。
そう考えると、子供に申し訳なくて、悩みます。人間不信な母親じゃ、
子供がかわいそうだと思う。ただ唯一できそうなことは、どんな話でも
聞いてあげることはできると思う。

でも、ひとりぼっちの母に育てられる子供は、やっぱり不幸でしょうか？
どなたかの意見が聞きたいのです。

>172
まずは母親との密接な人間関係、次は両親（夫婦）との家族内の信頼関係、
それが満足に満たされたら、外へ外へと興味が向かう。
自分も子供と一緒に一歩ずつ成長して行けば？なんて無責任か？
人間関係に戸惑う子供の姿の中にかつての自分を見つけるかもしれない、
そのとき、自分がどうして欲しかったか、自分がして欲しかった事のやりなおしをして見るとか。
無責任な他人のきれいごとかな。だったらゴメン。

>>159
私も上ふたりと年の離れた末っ子です。　親が多忙で、野放しに近いような育て方を
されました。　写真が少ない、メインの話に入れてもらえないなど、味噌っかす
扱いで、それは成人後も変わりませんでした。　上との密着度が強い。
母が亡くなったときも、姉は号泣。　私は、放任で育てられたので、そこまで
にはなりませんでした。　恨みに近い感情？
しかし、今二人の子供をもってみて、同じように可愛いと感じます。
ただ、相性は確かにあります。　うちは異性の子供たちなのですが、同性だけ
だと、差が出てきてしまうのは仕方無いことだと思います。　親も人間だから。
血を分けたきょうだいはいたほうがいいと思います。　二人でじゃれあうのを
見るのも面白いですし、親なき後、たった一人は、、やはり寂しいかもね。
年の差が３歳以内なら同じ精神世界でいられるそうです。　うちはぎりぎりでした。
それ以上離れると、あなたが育ったようになると思います。

続き
あなたの場合、すでの上のお子さんが３歳ですから、もう同じ精神世界で
だんごになって子供は育たないですね。
しかし、一人より二人と思います。　

>>174
>年の差が３歳以内なら同じ精神世界でいられるそうです。　うちはぎりぎりでした。
それ以上離れると、あなたが育ったようになると思います。

何かの宗教？ｗ　そういう決め付けってよくないよ。
私は兄弟3人あなたの言う年の差2歳づつのだんご状態で育った
夫は年の離れた兄と姉がいるけど私よりずっといいﾔｼだし
親も大事にしてる。
敢えて言えば親なんだよね。夫の両親は嫁の私から見ても
人格者なんだよね。
130さんは親兄弟に洗脳されてるような所があるんじゃないかな。
親が子供嫌いだからって自分まで子供嫌いって思い込まなくて
いいんじゃないかな。お姉さん達まで揃って子供大嫌いって
生まれ持った物と言うより育った環境がそうさせたって事だよ。
仮に子供大好きの優しい母に育てられたらそう姉妹揃ってひねくれる
はずないと思う。
130さんは母親とはまったく違う一個人だし、そういう家族とは
縁を切ってでもあなたの新しい家庭を大事にした方がいい。
あなたが子供に愛情を持って接する事があなたの母親にとっての
一番の復讐（言い方悪いけど）になる気がする。
お姉さん達も、世の中こんなに素敵な母親もいるんだなって
思い知らせてやれ〜。

>>169
いや、預かってあげたいって言ってたから、
てっきり他人の子も同じくらい可愛く感じるのかと思って。

11ヶ月で手がかかると言ったって3歳多動児とは比べ物にならないからねえ。
3歳多動あり身内でも見るのが困難な訳で、軽々しく預かってあげたい
ってのは言い過ぎかなと思う。
まあ気持ちの問題だと思うからいい人なんだと思うけど実際には無理だと思うよ。

「生んだとしても1人が限界。ひとりっこじゃかわいそう。それくらいなら生まない」
という書き込みを他所でみた。ひとりっこの私は不快だったな。

ひとりっこは自分の責任じゃないことで世間からのマイナス評価に晒されるし、
親の面倒をひとりで見なきゃならないこと等、損な面もある。
だけど、はじめからひとりっこなんだから、まわりが思うほど辛いわけじゃないよ。
だから、ひとりが絶対悪いわけじゃない。

一方、子蟻と小梨じゃ大違いだけど、１人いるのも２人いるのもあまり
変わらないのもたしか。１人目育てられた人は２人目もだいじょうぶ。
それから、２人と３人でも手間はあまり変わらないだろうと思う。
変わるのは経済か…。だから、２人目を躊躇することはないよ。
（経済事情除く）

>>172
他人とのつきあいが苦手−私も同じですよ。
こどものときからいじめられっこで、自分が嫌いで死んでしまいたいと悩み、
自殺未遂もしたけれど、今は乗り越えて生きていて良かったと思えるようになりました。
今でも浮いているのは相変わらずですが、浮いている自分を受け入れられています。
（自分を嫌いになるかわりに、「努力するだけはして、前向きにあきらめる」）

娘も、どうも私に似ているようで、同じ道を歩んでしまいそうです。
かわいそうだけれどしかたがないですよね。親のせいです。
いい見本も見せられないし。申し訳ないと心から思っています。

これから娘が苦しむのを見るのは辛いと思いますが、少なくとも
その辛さをわかってやろうと決心しています。
つい矯正したくて（人の間違いはわかる）いろいろアドバイスして
しまいますが、必ず気持ちはわかることを伝えています。
もう少し大きくなったら、実は自分も同じような問題を持っている事を
話して、1人じゃないことを伝えてあげようと思っています。

>>172さん、他のお母さんみたいにはできなくても、
いろいろな接し方があるんじゃないかと思います。
たとえ、子供が生まれても孤立したままで、お友達と遊ばせてやれなくても、
子供はいずれ幼稚園には入ってそこでお友達が作れるのだし…。
それに、もしお子さんが将来孤立タイプになったとしても、孤立していても
幸せな人もいることはあなた自身がわかっていますよね。

「どんな話でも聞いてやれる」そんなステキなお母さんはめったにいません。
何でも聞いてくれて、わかってくれるお母さんを持ったお子さんは、
本当に幸せだと思いますよ。

是非生んで、たくさんお話を聞いてあげてください。

>>179
>ひとりっこじゃかわいそう。それくらいなら生まない」

多分、それは詭弁だと思う。
あと他には「私立に行かせてあげられないのは可哀想、だから生まない」とか。

ひとりっこじゃかわいそう、はどうかと思うが、
私大に行かせてあげられないのは…　というのは普通にアリだと思う。
なるべく、経済的上の理由で子供の進路に制限をつけたくない。
私はその理由で二人目を諦めました。＜元選択

私大じゃなくて、私立幼稚園、私立小学校、とかからずっとの意味だったんだけど。
あと、二人目を諦めるのと、子供そのものを産まないのではニュアンスはかなり変わってくるのでは。

>130サンの気持ちなんとなく分かるよ。
そりゃ、普通の人から見たら、人でなしのとんでもない香具師だと思うだろうが
私が、まさにそんな気持ちの妊婦ですから…
選択というほどでは無いけど、計画小梨のつもりが
失敗してしまって(こんな言い方する自分が最低ですね)妊娠
つっても、もう30ですが、私のﾌﾟﾗﾝでは32歳で出産しようと考えていた
たった2年早まっただけじゃん！と思うかもしれないが
私にとって、2年は早過ぎた…やりたかった事や心や環境の準備が出来てない
だったら、ちゃんと避妊しる！アフォボケ。と言われたらそれまでだが
妊娠して、喜びの感情は全く無い。
130ｻﾝと同様、｢流れてくれないかな…｣と思ったりした
堕胎もよぎったが、既婚でこの年齢で堕胎は、あまりに愚かで情けない
と思ってしまい。踏み切れなかった
でも、そんなに都合良くは行かず、もう少しで安定期
妊娠が分かってから、この手のスレを見ては、子供産んで良かった。と言う
意見を探して読んで、自分を安心させたりしていたけど
130ｻﾝの意見を読んで、私もそういう風に思ってしまうかも知れないと思った。
毎日、後悔の日々ですよ…この先もずっとこう言う気持ちが変らないかも
と思うと、逃げ出してしまいたくなる

２人目を作るのも一つのハードルだよね。

「生んでみたらもう夢中」系の元選択小梨ですが、あまりに１人目がかわいくて、
２人目なんてかんがえられなかった。
下に赤ちゃんなんてできたら、上の子がかわいそうな気がして。
１人なら思いっきりお金もかけてあげられると思ったし。

悩んで、やはりお金や手をかけ放題してやれなくても、仲間がいた方が
よさそうだという結論に家ではなりました。
２人でじゃれあっているのを見ては、笑っています。

>>183
いや、一人っ子でも、私大に行かせる経済力が無いと
判断したら、私は子供そのものを産まなかったから。
先には何があるか判らないけど、少なくとも産む時点では
経済的な見通しを立てたよ。それ無しでは産めなかった。

幼稚園から私立が絶対とか、公立でも大学まで行ければ良いとか、
そこらへんは各人の価値観で変わってくると思う。
でも、義務教育以上の教育費を理由にするという点では一緒でしょ。

でも、>>185みたいな好例を聞くと、心が揺らぐ訳ですが（w
むずかしいねえ。

>>186
そうかー。大学行かない人生は考えられないんだね。
でも勉強する意思があればいくらでも奨学金受けられると思うんだけどな。

私大だったけど、友達は自宅とはいえ、すべての学費を自分で稼いでいたし、
休学して留学までしたよ。奨学金だけで院まで行った友達も多い。

とはいえ、中途半端なﾔｼ（勉強ができないクセに（能力か努力不足）進学したがる）
には親の経済力が全てだね。因みに私がこのカテに入ります。
人並み以上にやってもらいましたとも。ハイ。

>186
実はうちも二人目悩み中なんだけど、
なんというか、詭弁を言う人って例えば
「年収１千万だけど、これじゃあ子供を産めない」って言い方するじゃない。
「年収４００万だから子供を産めない」とは言わんとする意味が違うと思う。
各人の価値観、と言うよりは本当はもともと産む気がなくて、でももっともらしい後付けの理由に聞こえるのよ。
そう考えるのは私だけ？

>>189
>年収一千万円だけど、これじゃあ子供を産めない

これは釣りだと思うが・・・・

あ、でも都心部なら確かに躊躇する年収かもな。

>>186
仲間、と書いたのには理由があります。
家の親や親戚、知り合いを見ていて、「１人じゃなければ楽だったのにね」と
思うことがけっこうあったのね。
父親が早死にして、母1人子1人で育った。親の再婚で自分だけが母親が違う。
こういう場合、もう1人兄弟がいれば、辛さやのしかかる重圧を分け合えるでしょう。
そこまで極端じゃない場合にも、「親の期待・支配・干渉」を1人で背負うのは
きつい。複数いれば、親に対してタッグを組むこともできるし。

それから「あれは辛かったよねー」とか「あれは楽しかったね」とか
子供時代を共有できる相手がいるのは幸せだとおもう。
親が死んでしまえば、自分の子供時代を知る人がいなくなる一人っ子は
寂しい部分がある。死んだ親を懐かしむ相手もないし。

それから、兄弟がいると得られる自由というのもあるよ。
本気で海外に永住を考えていたけど、親のために断念とか、
結婚相手は絶対ひとりっこを避けるとか、絶対子供を生まなければとか、
ひとりっこは制約がつくことも多い。
（言われるんじゃなくて、自分でそう考えるひとりっこは多い）

それから将来、子供が結婚もしない可能性もあるでしょう？
なんか、自分が死んだ後を考えちゃった。

ん？詭弁じゃなくて釣り？そ、そうか…
都心部だとどうだろうね。

自分で書いてて気づいたんだけど、年収４００万円で子供がいる家庭なんてざらにあるな、と。
もしかしたら不適切な発言したかも。

>>193
確かに年収０でも子供生む人もいるんだから、年収400万でも生む人はいるし、
生まない人もいる。

でも、あの例でいわんとすることはわかったよ。

まさに我が家は世帯収入400ﾏｿ（共働き・田舎）
確かにしんどいよ。習い事だって一人2つでﾋｰﾋｰ！
子供の学資保険に月6ﾏｿ＋習い事+各種支払い（保育園、小学校関係）で
大変といえば大変。

でも、だんだん主婦が板に付いてくると金の使いどころと妥協出来ないところの
折り合いがついてくる。
私の下着が多少ぼろくても誰も迷惑しないが
子供時代の吸着力を考えると習い事はハズせず、貯蓄（学資）もハズせん。

そうやって、女は所帯じみるのね

所帯じみても幸せー♪ならいいじゃないですか。

そうだねー。幸せには換えられないよね。
まさに幸せはプライスレスだ。

>>185
そういうふうに、悩む時間があるといいよね、
どちらに（２子産むか産まないか）答えがでようと。
友達、赤子を連れての外出がようやく楽しくなってきた
ところに、年子になる子がお腹にいることがわかり、
すごいショック受けてる。つわりで上の子とも
ろくに遊んであげられないし、これからどうなるんだろって。
こちらもどう声をかけていいかわからないくらい。
もう少し時間が経てば、きっといいこともたくさんあるよって
言えると思うけど。

アラシかと思ったら、違うのね。
ここは荒れてないねー。良スレ。

一度生んだら母親道まっしぐらになりました。
そこでちょっと興味あるんだけど、
>>195さんは何習わせてるの？

>>199
何とかなるものだよ、きっと。
上の方にも書いてあったけど、ダンゴ状態で育つことができるから
子供にはかえって良さ気。

兄弟差別の話。

気の合う合わないはある。子ども３人いれば、順番は着く。
でも、気の合わない子がかわいくないかというと、そうじゃない。
皆かわいいのは同じだ。（どの親もそうだと信じている）

気をつけていても、つい育っている分話が通じる上の子と話すことが多いし、
まだ小さい分手がかかる下の子に構うことが多い。
やはり忘れがちなのが真ん中。ときどき、あわててフォローするんだけど、
子どもは敏感だから気づいているんだろうな。
親にとっては「つい」でも、子どもにとっては人生を左右するような傷に
なることもあると、改めて学んだ。ありがとう。

172です。

>173
いやいや、おっしゃるとおりですね。きれいごととは思いません。
そうできれば本当によいと思います。最初の一行は特に一番大事
なんだろうな、と。
これがなかなか難しいのだと思います。私は経験できてなかったから。
ありがとう。

>180
何度も読んで泣いてしまった・・・。私もまったく同じことを経験しました。
でも、すごいですね。180さんは本当に、なんてすごいのでしょう。
そして、なんて素敵な方なのでしょう。
もう、ずっしりと言葉ひとつひとつが私の心に響きっぱなしです。
しっかりと、かみ締めさせてもらいます。本当に書いて下さり、
ありがとうございました。正直、ここでこのような話を聞けるとは
思いませんでした。できれば、もっと話を聞かせてください、
とお願いしたいくらいでした。
本当に、本当にありがとうございました。

>>179
私も一人っ子だが、一人っ子を産むなら
産まない方がいいと思ってるクチです。
都会の一人っ子と田舎のそれでは
結構境遇かわるかも。
親の面倒に関しては子供の頃から覚悟するし
結婚も婿取りor実親との同居は絶対。
田舎ならではの付き合い、墓守等々
私の場合、遺伝するかも程度の持病、
それに伴う行動の制限、そんなこんなで選択小梨です。

>>204
>一人っ子なら産まない方がいい
でも、あなたも一人っ子でも生まれてきて良かったのでは？
今幸せじゃないですか？

私も一人っ子で、後半ぴったりそのままですが、それで不幸には
なりませんでしたよ。一人っ子ですが、産んでくれた両親には感謝してるな。

私は３人産んだけど、事情が違って１人しか作れなくても産んでよかったと
思えただろうな。

一人っ子でも生まれてこられれば幸せだよー。

>>204
それから病気は辛いよね。
どんな病気かわからないので、あまり決め付けるのは良くないと
いうのはわかった上で話します。

私は、病気が遺伝するかもしれないから産まないという選択は
間違いではないけれど、考える余地はあると思っている。

遺伝するしないにかかわらず、病気は辛いものだけど、その病気が
あっても幸せに暮らせる人はたくさんいる。
私も直接の遺伝性はないけど（体質は遺伝するから子どもが発病する可能性は高い）、
複数の病気があって、だましだましの生活ですが、それでも幸せです。

あなたがその病気のせいで、生きるのが嫌なくらい辛いなら、不幸なら
産まないのも正解かもしれない。
でも、もし幸せなら、産んでみてもいいんじゃない？
万が一発症しても幸せになれる見本があなたですから。

そして、病気のため一人っ子になってしまうのなら、それでもいいと
思うよ、>>205で書いたように。

人生って辛いこともあるけど、ステキなもの。
まだ生まれてきていない、自分の子どもにも経験させてあげてもいいのでは？

726 ：可愛い奥様：2005/08/26(金) 20:22:43 ID:E4w5n1JL
ヒキで小蟻ｻﾝ居ますか？
私は、ヒキなのに妊娠してしまって…正直困っています
困ってるなら、妊娠するなボケ！って言われるのは分かってるけど
避妊しなかった･旦那にきっちり医師表示してなかった私が大バカです
ただでさえ、ヒキなのに、妊娠＝親になる不安･焦りで
余計に気分は沈むばかり…。
中絶という、最悪の手も考えたけど、周りの様子からして
とてもじゃないけど、出来ない。したら旦那や親に見捨てられると思う
本当にバカだ、私。自分もお腹の子も辛いだけなのに
こんな気持ちで、お腹の子の事も考えてあげられず
食事も碌に取れず、毎日落ち込むばかり。
これじゃ、お腹の中に居る時から虐待してるのとおんなじだorz
本当に自分がイヤでそして辛い。消えちゃいたい

>>195
とにかく教育費はたいへん。
大学は１人５００万（自宅通学）

中・高私立なら毎月５万円は最低必要。

こどもにできる最高の遺産はやっぱ「教育」だよね。
教育はタイミングをのがすとおしまい。身に付かなくても
決して無駄にはならない。

金については、
親が犠牲になるしかない。

「教育」は友達づくりとか体験学習とかスポーツとか・・・・いろいろ。

>>207
どこのスレですか？

自分が親になって初めて親の気持ちが分かる。
親と子、近い所にいるようで実は全く考え方は違う。育てる側と育てられる側。正反対の立場なのだから
自分が誰かの子供でしかなかった時は親の表面的なところだけを見てイライラしたり反抗したり。
でも子供が生まれ大きくなるにつれ、親がしてくれた事の奥深さに感謝するようになった。
お父さんお母さんありがとう。そしていつか我が子にも心からそう思ってもらえるように頑張ろう。

>>209
完全なる引きこもり

>>210
同感!!

両親が死んだ後に寂しいから兄弟を...って、
兄弟の関係はそんなにうまく続くものとは限らないのではないでしょうか。
私自身は、子どもの頃（中学くらいまで）はとても仲のよい兄がいましたが、
今では兄夫婦との関係（彼らと、私の両親との関係も含む）で悩む毎日。
子ども時代よりずっと長くて重い年月が待っていると思うと本当に辛い。
いっそ一人っ子なら、面倒なことも全部自分で引き受けられるのにと思う。
自分の娘にはこんな思いをさせたくないので、一人っ子でいいと思ってる。

洗濯小梨6年目＠36歳
子ども大嫌いで洗濯小梨できたが最近友だちが「妊娠した」という話を
聞くたびになんだか，祝福できない自分に気付いた。

この気持ちが自分でもよく理解できない。
深層心理ではやはり自分も子どもがほしかったという事なのか？？？

同じような経験をされた方お話聞きたいです。

こどもは３人がベスト。
まあ〜ほとんど無理だけど。

一人っ子なんて最悪。
こどものことを考えたらありえない。

>>213
うちは３０過ぎてニートで母に未だに暴力振るう弟がいますよ。
産後もそれで実家には帰れなかったし、今も様子をうかがってたまにしか帰れません。
正直、両親がいなくなったら、この弟とどうやってつき合っていったらよいのか・・・
母はあなたとあなたの家族のために、縁切りなさいっていってくれてるけど。

>>214
あなたの、
遺伝子の種族保存本能が最後のじゃましてるだけでしょう。
４０才になるともうありませんよ。
まどわされずにがんばってください。嫌いなものを無理すると
お互い不幸ですから。

PXBwIZJT　

この人何？

kRJTsC2F

この人何？

>>214
タイムセールで特別製ケーキ限定100個
あと3個だよー
っていうのをきくと欲しくないのにあせる気持ちなのかも

勿論>214が実は子供が欲しかったっていうのもあるかもしれないけど
40前になってあせる人ってこういう心理なのかも。
極端な例だけどね

>>214
遊べなくなるわ、寂しｽｨｰ、って気持ちならあるが。
友達が妊娠・出産しても、「あら、良かったじゃん」てなくらいで
別に凄〜〜く嬉しくもないよ。私も。他人事だしな。
こういうのとはまた違うのかしら。

>>213
人間間の軋轢を学んだほうがいいですよね。　きょうだい間で。無いにこしたこと
ないが。

>>202
リアル母の心の動きがわかって笑っちゃった。　その通りだね。　末っ子で育ちました。

３人欲しかったけど、一代で、都会で、夫だけの働きではしんどそうと
あきらめました。　仕方ないな。
とにかく「食べるのと、教育は待ったなし」を持論に、心と体の栄養に
しっかり作って食べ、やりたいお稽古をさせてきたけど、けち臭い精神は伝わったかも。

>214 ：可愛い奥様：2005/08/26(金) 22:06:58 ID:VMX8ADLY
>洗濯小梨6年目＠36歳
>子ども大嫌いで・・・・。

ダンの価値観は変わるけどね。

こんな自覚でこどもを生む資格なし。
てか、語る資格なし。
ちらしのうら。おなじ経験をした香具師はみんなＤＱＮでつ。

>>222
兄弟間の軋轢はこの上ない自己教育なんだよね。
（親もちゃんとみててね）
ないにこしたことないなんて、あんた。

ﾚｽ有難うございました。

>>220
>タイムセールで特別製ケーキ限定100個
>あと3個だよー
>っていうのをきくと欲しくないのにあせる気持ちなのかも

あ〜！！なんかそんな感じだな、わかる。確かにあせるよねｗ。

>>214
> 遊べなくなるわ、寂しｽｨｰ、って気持ちならあるが。
そうだねぇ、こういう気持ちもある。

でもなんだか複雑だわ・・。（友の妊娠）

215 ：可愛い奥様：2005/08/26(金) 22:08:06 ID:PXBwIZJT
こどもは３人がベスト。
まあ〜ほとんど無理だけど。

一人っ子なんて最悪。
こどものことを考えたらありえない。

223 ：可愛い奥様：2005/08/26(金) 22:58:36 ID:PXBwIZJT
こんな自覚でこどもを生む資格なし。
てか、語る資格なし。
ちらしのうら。おなじ経験をした香具師はみんなＤＱＮでつ。

この人のﾚｽこそちらしのうらw

>>226
ほいほい、アラシはスルーしないと狂喜乱舞で戻ってきちゃうよ。

最近>>1に沿った書き込みないねー。

子供3人がベストって、なぜ？
うちの母も義母もそういう。
母は3人産んだけど、2人しか産んでない義母が3人産めとか言うなと思った。

>>216
親御さん、2人生んでおいて良かったね、
一人ッ子でこどもがそれじゃ死ぬに死にきれないけど、
片方まともだったから多少は気持が楽なんじゃない？

>>229
そういう問題もあるよねー。１人しかいなくて、その子に問題があったら
どうしようもないかも。あと不幸にして死んでしまったり。
（何人子どもがいようと死なれるのは同じように辛いとはいうけどね。）

>>214
20代でもそう感じたよ。22，3才で子ども産んだ友達に対しては、
「よくやるよ、がんばってねー」って感じで全くの他人事だったけれど、
結婚してから聞く妊娠出産話は、何かひっかかった。
年とともにそれは強くなったな。
私に限って言えば、本当は迷っている部分があったから、
気になったんだと思う。

子アリになってからは、他人の妊娠出産を祝えるようになった。
反対に小梨が気になるかと思っていたけど、それはなかったな。
「産んでみてもいいのにねー」ぐらいに思うことはあるけど。

また友達がひとり減ったような気がするのが嫌だったな。＞友達の妊娠
子供ができると話題が変わっちゃうし、ものの見方も変わっちゃう。
それが普通だと思うけど、つまんなくなる。
それから、あのお説教？をするひとがまた増えるな、とウツだった。

もうその時期はすぎたのか、今はすっかり231の２行目だ。

>>184
気休めにもならないかもしれないけれど、まず自分の子供はかわいくなるから。
ここやまわりをみると、大体半年ぐらいで落ち着くらしいよ。
不幸にして愛情が十分湧かなかったら、そのときまた考えればいいから、
今は自分のやりたいことをなるべくたくさんやり貯めしておいて。
しばらくはできなくなるから。それに、楽しいことやるのは自分にも
子供にもいいことだよ。

>184
私も結婚してから「子供は再来年くらいに考えよう」と
毎年言って数年が経ち・・
2年前から避妊はしてなかったんだけど出来なくて、
でもさして危機感も持たず、なぁなぁな感じでいたら
妊娠発覚。
まだ全然覚悟が出来ていなくてパニくった。
これがマタニティブルーか・・というのも味わった。
（↑本来は産んでからのものだそうだけど）
可愛がれなかったらどうしよう・・虐待しちゃったりして・・と
本気で悩んでた。
でも産む頃には落ち着いて、産んだとたんにスイッチon。
もうラブラブな日々を送ってます。ただいま10ヶ月。

こういう例、多いみたいよ。
スイッチオンの時期は個人差あるみたいだけどね。

>>184
そういう運命なんですよ、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ。

友達の妊娠で鬱になったことなんか一度も無いな…。
独身の頃も、小梨時代も子蟻になってからも。
めでたい事じゃ。

…ああ、でも流産した後は他人の妊娠、出産に関して鬱になってたかもな。
出来れば人の幸せを喜べるくらい、充実した毎日を送りたいものですな。

>>228
　小児の発達心理とかをやってる先生が、やはり子供は３人がベストと言ってた。
　理由は、社会の最小単位が３人なので、家庭の中で子供だけの社会が形成できる
からだそう。
　小梨なので実際はどうだかわかりませんが、参考までに。

わたしも周りの妊娠出産で鬱になることないな、小梨だけど。
子どもは一人でいいと思ってるし、年齢的タイムリミットが
来るまで夫婦で楽しく暮らしたい。
結局小梨になったとしてもまあいいかとも思ってる。
でも、ふと、もし小梨のままだったら、この世に生きた証は
何も残らないのかも、なんて考えるようになった。
でも出産だってこわいし、子育てする力もわいてこない。
（過去に燃え尽き症候群と診断）
みんなよく産み育ててるなあって思う。

私は選択子梨暦5年でした。
きっかけは年齢かな。
ここでも多いけど、将来産めなくなって後悔するかもしれない、と。

想定外だったことは
今までやりたい事やってたのにそれが出来なくなって
ストレス貯まり放題になるんでは
と、思っていたけどそれほどでもない事。
我慢が出来てしまう自分に驚いた。
やっぱり自然に子供が一番になる。
もちろん産んで良かった（子供は1歳なので先は長いが）

小町にも同じ様な内容のスレ（トピだけど）が。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200508/2005080800009.htm

>>239
言っていることはその通り!!
でも直リンやめれ。

タイムリミットぎりぎりまで、なんて言ってるひとは
育児板行って若ママ・ヤンママスレ見てきてごらん。
あからさまに高齢出産ママ馬鹿にするカキコ多いから。

それがどうした？

それしか反論できんのか？

>243
? >242じゃないが意味が分からん。
反論する意味も義理もないし。
勝手に言わせとけって感じじゃない？

>タイムリミットぎりぎりまで、なんて言ってるひとは

流産や不妊体質の可能性を想定してないんだな。

>>228
3人産まないと増えないからですよ〜♪
うちの親も3人産めって言ってます。

お国のためとか、自分の将来の為とか、そういう事を産む理由にしたくはないよね・・
あと、何人産まなきゃとか、そういうのもちょっと・・

子供を産む産まない。居る居ない。の０か１かは問題だけど
１か２か。２か３か。はたいした問題ではないと思う。
このまま全国民が二人以上子供を設けなければ１０００年後には日本人はいなくなると
言われているけれど、１０００年後まで今の社会経済や風潮を続くと考えるほうがナンセンス。
それぞれが一番幸せになれると思う選択をすればいいのだと思います。

>>247
お国の為に子供産む人なんて、雅子妃くらいなもんでしょ。

>>248
つるっぱげになる位、禿同！

>>249
あの人は産んでませんから。

>251
へ？産んでない？？女児でも？

>>214 私も祝福できない、犯罪者作ってるかもしれないし、
ニートなど不良債権になるかも知れないし、虐待で殺すかも知れないし
ウマく行っても子供に掛ける時間とお金がムダに思えて仕方ない。
>>241 その気持ちはわかるからもう三十路ってのもあって
子供産みたくない。ババーなって妊婦なんてｷﾓいと思ってるし
バカにしてしまう。子供の入学式でババーなお母さんとか子供が
ｶﾜｲｿ＆ﾌﾟｗと思ってしまうよ。
こっちは２０でｹｺｰﾝして約１０年選択ですから。

既婚女性
飲酒婦人スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1125843808/l50

みんなで妊娠しても酒タバコOKなんて言ってる。
だから次男は障害もって生まれてきたよーなんていいながら明け方ま
で酒飲んでる。子供は親を選べないのに許せない。
こんな親にはなりたくない。

366 ：359：2005/09/07(水) 03:14:25 ID:P/9HVman
>>359ﾀﾝから>>362ﾀﾝへ♪
すまん！えとね、省略すると、
・他人に向かって軽々しく「気持ち悪い」って言うな
・対象人物がどんなやつかしってたら加勢するかもしれんが、しらんやつやんか（しかも今回ﾅｲｰｳﾞな問題）
・だじゃら目つけられたやつ、不運やったな〜と思うわ
・黒人差別とか、戦争とか、まだまだくだらんことあるね。
・『たまたま気向いたから人刺してみた』っていうのは違うけど
・「酒飲む女（タバコもよく）」もよく責められるけど、本人の勝手。
言われるね。
↑でも、ごめ。ここだけ言わして。
あたし、酒・タバコやってる体で妊娠した次男（胎児）が腎臓の管ほそくて手術した。
母体って重要かも。んで、負け惜しみになるかもしれんけど、
もっともっと酒タバコしてた長男は、健康体だった。
あ、途中から>>362ﾀﾝ関係なくなったｗま、いいか。許せｗ

age

お国のためとかって右翼左翼団体みたい

妊娠したから、夫から離婚を切り出されて、それでも出産して
今はシングルマザーとかいう人はいないのかな・・・？
既女板だから無理？
夫は意地でも小梨でいたい、という人の場合です。

>257
そこからヒビが入って離婚した友人ならいる。
意見が合わなくてレスになってしまったそうだ。
彼女は、決意した時には出産適齢期を過ぎてしまっていたよ。

>257
既男板の見ればいいじゃん。
もっともちらっと見たところあんまり居なさそうだったけど。
しかも女が乱入してるかんじでグダグダだったような。

あ、ちょっとちがったね・・
　意地でも子梨派夫　が見たかったらドゾ・・