【私は】夫のせいで子作り先延ばし【欲しい】

精神的な理由（例：まだ遊びたい、2人でいたい）
経済、仕事的な理由（例：転職、独立したばかり、奥の収入が多い）
物理的な理由（例：海外赴任、単身赴任、休みが少ない）
などなどで、夫が子作りに躊躇しているけど、
自分は年齢のこともあるし、そろそろ子供が欲しい…
という奥様、語り合いましょう。

このスレから派生しました
そろそろ子作りどうします？５（現行スレ）
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1118889387/

欲しいけどできない。
病院行こうかな

夫は７歳上。29と36のとき結婚して、
しばらくは2人でいいかなぁと思ったけど、
夫が40になる前には欲しかった。
けど、もう41…。
付き合ってるころから「いずれは欲しい。２人は欲しい」と
言っていたので、こんなに待たされるとは思わなかった。
最近ようやく前向きになってきたんだけど、
「自然に授かるものなんだから、（排卵日を）狙ったりしなくていい」だって。
自然に授かるほどの回数持ってないだろｺﾞﾗｧといいたい。

現在結婚して1年2ヶ月。24歳の私は子宮内膜症で薬で生理をとめて治療しました。
次の生理が始まるまでの今ぐらいに作るようにしたら妊娠確率が高くなるから
今のうちに作りたいけど、旦那（33歳）は来年ぐらいに作りたいと言う。今すぐ
子供ほしいわけじゃないけど、確率あるうちに作りたい。。。

30歳結婚一年です。まだまだ欲しくないと言われてます。
彼が結婚したいけどまだ先でいいと言っていて待っていたら母が亡くなりに花嫁姿を見せることができませんでした。
せめて次は父だけにでも孫を見せたいと言ってますが、まったく懲りてない様子です。
自分の親はまだ若いから私の気持ちを理解できないのか、実家の商売の借金返済に私の収入を宛にしているからなのか。
私は焦りすぎでしょうか。わがままでしょうか。

>>5
わがままじゃないですよ！
お母様のことは残念でしたよね。
「まだまだ」って言われると焦るのは当然だと思います。
私もそれでとうとうキレて
「じゃあ、いつって考えてるの？」と夫に聞いたら、
私が35と37の年に勝手に想定してました…orz
それでも具体的に時期を考えてるとわかっただけ安心しましたよ。

6さん
35ですか。。。男性には高齢出産のリスクとか、育児で体力使うこととか、ぴんとこないものなんですかねぇ。
追い詰める気がしてまだ本気で切れたことないんですが、今度具体的な数値目標聞いてみることにします。
お互いがんばりましょうね。

アナリスクは考えてるけどね

結婚した時からいずれ欲しいと思って5年目に突入です。
嫁姑問題で旦那の立ち回りが…で3年経過、私は心身ともに疲れて別居、
もう一度お互いやり直そう、と決めて再び旦那と暮らし始めて2年目に入りました。
ここで旦那の借金が発覚orz
使い道は仕事がらみでキャバクラに行く費用で、お気に入りの女の子も
いた模様。
借金はとりあえず返済、今後羽目を外さないと約束も反省もしてますが、
｢そろそろ…｣と思うと何かしらが出てきます。
住宅購入も借金の関係でローンが難しくなってるし、何より、本当に
もう二度と羽目を外したり、隠れて借金をしないのか不安になってしまう。
いっその事子供を生んでしまえば、旦那も落ち着くかも？と思ってみたり、
それでも羽目を外したら？とか、ここ3ヶ月ほどループ状態です。
明日から身内の法要をかねて、自分だけ里帰りなので、実家で
少しのんびり考えてこようと思ってます。

こんなスレできたんだ〜。
私は38歳。夫いらない、自信ないの一点ばり。（もう42歳だっちゅうーの）
（ただし、結婚前はすぐにでも欲しいって言ってたのに）
話あいもこっちが真剣に行っても、適当にかわされてる。
もう年齢的にもたぶんムリぽ・・・
離婚も考えたけど、いつか気が変わってくれるのを期待
したが無理だった。
今更離婚しようとは思わないけど、自分もだんだんあきら
めかけてきている。
でも、心のどこかで旦那のせいで子供がもてないことをい
つも恨んでいます。

>>10さんの
でも、心のどこかで旦那のせいで子供がもてないことをい
つも恨んでいます
ってのが胸にズドンときました。
私もそうなるのかな？後悔はないですか？

排卵日を狙うのは嫌だ、自然に出来るのをまとうとか言っているけど
自然に出来るほど数こなしてませんから！

>>5=7さん　がんばりましょうね！
>男性には高齢出産のリスクとか、育児で体力使うこととか、
>ぴんとこないものなんですかねぇ
ウチは来てないですよ、全然。
私は母が37の子で苦労を知ってるけど、夫の母親は20代のうちに
３人産んでますからね。わかりっこない。

あと、夫と私は同業なんですが、職業柄、晩婚や高齢出産の方が多いんです。
だから、高齢出産のこともなーんとも思ってないように見えます。
男性は「子供ができた(産まれた）」ってことしか聞かないですしね…

私も35になって、いい加減早くしなきゃと焦ってるんだけど旦那は全く焦ってない。
男は何歳でも作れるけど、女はいつでも産めるわけじゃないのに。
去年旦那実家に帰省した時、トメに「どうなってるの？」と聞かれた旦那は
「40歳までには作るから」と答えていて驚いてしまった。
確かに40代で出産してる人もたくさんいるけど、私は自信ない。
なんでトメの前で「私は無理だからね」と言わなかったんだろう、と後悔してる。
給料が安いから不安？責任を負うのがイヤ？と聞いても、困った顔をして黙り込むだけ。
旦那のことは好きだけど、いっそ離婚して子供を産んでいいと言ってくれる人を探して
再婚しようかとも思う。
また今年も旦那実家に行かなきゃならないので鬱。
今度言われたらはっきりトメに「○○（旦那）次第ですから」と言ってやろう。

>>10
38歳ならまだ大丈夫だと思いますよ。
後悔する前に旦那さんと話してみたら？って人のこと言えないけど。

おお、こんなスレが。

結婚丸3年。子供の事は以前から「まぁそのうち」という感じで
延ばし延ばしにしていたんだけど私はもうすぐ35だし最近は真剣に考えるようになった。
自然にまかせて授かれば一番いいんだろうけどうちはレスだし
このまま「どっちでもいい」みたいなスタンスだときっと一生子供は無理だと思ったので
先日思い切って話を切り出した。旦那は絶対欲しくないというわけではないが
（よく仮定の話で「子供が居たら…」「将来子供が出来たら…」みたいな事は言う）
いまいち自信がなく腹を括れない様子。「考えておく」とは言われましたが。

今までさりげなく子供の話を振っても適当にかわされてきたので
今度はそうならないように近いうちにまた話し合いをしようと思います。
このままではまたウヤムヤにされてしまう。
今後もずっとこんなふうに煮え切らないようだったら離婚もありかなと思ってます。
努力して結果的に授からなかったなら納得できると思うんだけど
旦那のせいで子作りさえできなかったら私もきっと旦那を恨んでしまうと思うので。

>15
状況が似てるよ！うちも旦那がどっちでもいいと言ってます。
じゃあこっそりゴムに穴空けて…っていうのもあるけど、
結婚前からのセクスレス7年目なので、そういう作戦も使えずｏｒｚ。
レスを何とかしないと子供もできるわけないので、余計にあせってます。
32までには欲しいなぁ。

>15
そうそう、努力して授からないならもしかしたら納得できるかもしれない。
不妊の方もつらいだろうけど、努力できるというだけでうらやましいとさえ
思うことがあります。（不妊の人、申し訳ないです。自分もそうかもしれな
いけど）

＞14
私もトメに旦那のせいで子供がもてないと言ったことがあるが、最初は驚い
ていて「できないのかと思っていた」と言われた。
最初は私に同情してくれてる感じだったが最近は夫に対して、「あなたがそう
決めたならあなたの意見を尊重する」と言ったらしい。
しょせん、トメは息子の味方だよ。

結婚して１年２ヵ月です。旦那26私28です。結婚当初週２、３はしてたのが月１になり、現在は２ヵ月に１度すればいいほう…
これってレスですかね？
ウチも、子供と〜したいだの、男の子がいいだの、そんなことは言うくせに…作る努力をしてないじゃないか！！
男って、非現実的ですね。

もうもう、レスのどれもが自分に頷けるものばかり！
うちは、もうすぐ結婚3周年。私は３５になった。旦那はひとつ下。
子供については、初めのうちは二人ともどちらでもいいかな、と腹が決まらず、
そのうちに私は自分の年齢を顧みて、焦りもあってだんだん欲しくなって来て、
話し合いも何度も持った。
旦那は言うことがころころ変わる人で、その時によっては作ることに同意したり、
やっぱりいらないと言ったり。

で、最終的にはいらないってきっぱり言われた。
目の前真っ暗になった。それこそ、私も離婚して新たな道を探すのも有りかと思ってる。
今は私の出身地を離れていて経済力もないし、何となく動けないでいるんだけど。

レスでもあるんだよね。んで旦那、チロウなんだ。自然にまかせてなんて無理だよ。

自然にまかせては無理な場合
やっぱり女性のほうがリードをとって妊娠にもちこむのかな・・・?

排卵日を狙って、(レスなのに)あえてするとか、
○日に一緒に産婦人科行こうね！とか・・。

男のほうが自発的に作ろうとしなかった出産って
生んだ後、男はどんな父親になるんだろう

私の夫は、夜泣きがうるさいとかちょっとでも赤ちゃんに嫌な思いさせられたら
「だから、子供なんていらなかったのに」なんて言い出しそうで怖い。。

>>1さん（前スレ828）、ありがとー！

>>18
なんだか似てる〜！
うちも結婚して1年ちょっとで、私29、旦那26です。
ｾｸｰｽは1日おきくらいかな。
だけど、「私がピルを飲むのを確認してから」です！
なんか頭にくる。

>>19
そこまで覚悟を決めているって旦那さんと話し合ってみた？
19さんは絶対親になりたいっていうことを彼は知っているの？

＞19
いらないってきっぱり言われるのって本当つらいよね。
気持ちわかる。

>>17
>不妊の方もつらいだろうけど、努力できるというだけでうらやましいとさえ
>思うことがあります
そうそう！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
知識だけはつけようと思って不妊関係のことを調べてると、
夫婦揃って前向きに努力している様子がうらやましくなってくる。

最近はデキ婚までうらやましくなってきてるよ。
（私の周りのデキ婚カップルは皆うまくいってるので）
イキオイも大切だなーって。
うだうだせずに腹くくれそうだなーって。

うちは、欲しいけど出来ず七年目。
今旦那32、私29。
「若い」って思われるかもしれませんが、22で結婚して、その年から既にお互い
「欲しい」と思ってて出来ない・・・まま今年七年目。
出来やすい年にバンバンしてるのにできてない。
漢方とかも飲みだして、排卵検査薬まで飲んでやっと排卵日になったのに
「今日、なんか出てない」はないよ・・・１人でしょっちゅう出してるくせに。

>>19です。

>>２０
理想は、排卵に狙いを定めて作れたらいいなとは思います。
でも、不本意に思われるかなあ。うちも、もしも授かったとしても
夜泣きなんかには不快感をあらわにされそうで怖いです。

>>21
「子作りをしないなら、離婚も視野に入れる」については、
もともとは旦那が言い出した事なんです。脅された感じではなく、
冷静な話し合いの中での静かな口調で。お互いにとって
それが幸せかもしれないねって。
私が親になりたがっていることは、切々と訴えたので判ってるとは思います。

>>22
何か少し嬉しかったです、ありがとう。

10を読んでドキっとした。
なんだか旦那にイライラするとは思ってたけど、
私も心のどこかで旦那を恨んでいる。
20才の時からつきあって、30で結婚しました。１０年交際した。
私は子供が欲しかったから、友人が次々に結婚出産して行くのを見るのが辛かった。
旦那は交際中から「仕事が軌道に乗ったら結婚しよう」
「子供は沢山欲しい」と言ってたけど、
女の年齢とか時間の感覚を説明しても、分かってくれなかった。
旦那は結婚してから「子供が欲しい」と言ってるけど、
その度にチクチクと旦那を恨むような気持ちが芽生えます。
交際中にデキ婚に持ち込まなかった真面目な自分を後悔しています。

結婚５年目、34才ですが、
今でも旦那は「自然に授かりたい」と
旦那、口で言ってる程には子供が欲しくも無いんだろうな
最近、いつもイライラしてる

うちはもうダメかも。
旦那が子供嫌いで結婚してから子供はいらないと言っていた。
私もそれでいいかなと思ってた。それがﾄﾒから
子供、子供と言われ（旦那でなく私に電話がかかってくる）
私は子供が欲しくなってきた＠旦那44歳、私38歳。
私もリミットだし。

今すぐに子供が出来ても、成人する頃には旦那は
60歳超えてる。旦那がいる業界は55歳定年くらい（外資系会社）。
失業はしないだろうけど、年収は今の半分くらいになると思う。
私もフルタイムで働いてるけどパートだし。

旦那は将来子供を持つと今のような生活（趣味にお金を
つぎ込んだり）ができなくなるのがイヤらしい。もともと
子供が好きじゃないし。しかもレスだし。

旦那は子供ができても自分は可愛がれないかもしれないし、
家から足も遠のくと言っていた。それが最近は経済的に
なんとかなるなら子供いてもいいかもと言い始めた。

だけど、やはり経済的なことが心配で子供はイヤみたい。
私は子供を産まなければ後悔しそうで。でも旦那がイヤと
思ってるのを無理してまではと迷ってしまいます。

>>27ﾀﾝ自身はどうしたいですか？

子供って、生まれてみると意識が変わるってことが往々にあるみたいですし
いくつになっても授かれば大事な子供になるんじゃないかな・・・と
信じたいです。
４０歳初産の人が身近にいました（帝王切開で生んだそうです）し

経済は「なんとかなる」ではあるが「なんとかする」でもあると思います

うちは私２８旦那４３　旦那バツ１で養育費終了まであと３年
がんばるつもりです。

先月の排卵日はダンナが社員旅行だった。
今月は私が夏風邪でＮＧだった。
来月はダンナが出張確定。
10月は私の誕生日。また一つ歳を取る。

砂時計の砂がどんどん落ちていく感じがする。
女は月1日しかチャンスがないのに。
肉体的なリスクや痛みを全て背負うのもこっちなのに。
ダンナは全然危機感なし。

いっそ開き直って選択小梨になれたらなー、とか
思ってしまう・・・。

夫が「いらない」っていう人、結構いるんですね。私の周りにいなくて、相談もできませんでした。
話し合っても結局ケンカか、旦那が逃げておしまい。全く進みません。最近むなしいです。もうすぐ33・・・。

怖いのは、男がいらないっていうから作んなかったのに、
女が４０すぎてから、やっぱり欲しいとか言い出さないかだよね・・

男って・・・はぁ〜

私が欲しかったスレ・・・ありがとぅ
こういう問題って、なかなか人に言えないですよね

我が家も結婚７年になりますが
借金、解雇、いろんな問題があって子供を作れず
いざ「そろそろ子供を」と相談したら

いろんな理由をつけて「子供はいま欲しくない」と。

眠れないぐらい悩んで、離婚も考えたけど
絶対に乗り越えてみせるという意地と確信のみで
ここまできた

゛子供を欲しがらない人゛とのHが嫌でレスになったと
ある人に相談したら、「とりあえずレス解消しろ」と言われたっす

>>29
うわー！似てるかも！
うちも一応解禁したのに、２回連続合わせられず。
いま、夫が夏休みを取ろうとしている日が
ｾｲｰﾘ日に当たりそうなので、
「そこで休んでも私には意味がない！」（旅行も嫌だし）
「仕事を調整して休めそうな日に休むしかないんだよ！」
とケンカになってます…。

うちも回数少ないんで、排卵日近辺以外のｴﾁは
無駄な気がしてしたくない。
「自然に授かるものだから」と言われても、
授かる可能性のない日には意味がない。

>30タンはまだ若いよ。
私なんてもうすぐ３９だし。
話し合ってもうちも旦那が逃げて終わり。
うつ病だから・・・・と言われておしまい。
つらいです。

「私は作りたい、でも夫はいらないって言う（悶々…）」っていう方が
こんなにいらしたなんて。
私も気がつけば1年以上悶々としています。
結婚前は、夫がこんなに要らながる、しかもレスになるなんて、
私がこんなに欲しくなるなんて思わなかったです。

みんなのｶｷｺ、私に当てはまるものばかり。
仲間がｲﾊﾟｰｲ、って喜んでる場合じゃないか。

家は結婚3年目で、旦那が32私35です。
もう、ほんと1日でも早く授かりたいのに、ﾚｽなんです。
あまりにも夫が消極的なので、この間ﾌﾞﾁ切れてずっとつけていた
基礎体温測るのをやめてしまいました。
そしたら、ちゃんと測れだの、止めるなだのと言うし夫自身は子供が
欲しいみたいなんだけど、肝心のHがもう何ヶ月もないんですけど
どうやって作れと・・・？

>>31
そーだよね。
今までずーっといらないって言われてたのに、ある日いきなり「子供が欲しい、
それも俺の遺伝子受け継いでなくちゃヤダ」とか言われたらたまったもんじゃない。
米国じゃ、卵子をそれまで冷凍保存したりもしてるけど・・・。
（大学の時の女教授がそうしてますた）

でき紺がちょっと羨ましかったりするよー

>>36
AIHどうでしょう

レスの方も多いようなんですが
その経緯はいかがですか?

私がレスになった決定的な原因はやはり
子供を熱烈に欲しいと思う私とは裏腹に
夫に「ゴム買って置いて」と言われたことや
今日はゴム無しでもできる日かどうか
言わなければならない状況が嫌だったら

何事にも慎重な夫。石橋を叩きすぎるというのか・・・。

結婚の時もそうだった。
学生時代から付き合ってたので
「20代半ばで結婚。30前に第一子出産。」
なんて漠然と考えていた私。

結婚の話を彼から持ち出したのは
私が30歳になる年。
20代後半の数年間はジリジリしっぱなしだった。

大ケンカした時に、
「男は養っていけるかどうか真剣に考えなくては
いけない。よって安易に結婚を口にはできない。」
と、言われたことがある。

でもいまや小梨生活3年目。
共働きで貯金はだいぶ貯まってきた。
こんなんだったらもっと早く結婚しておけば、、と
思うこと暫し。（結婚前は2人とも一人暮らしだった。）

そして現在、子作りが順調に先延ばし中。
高齢出産のリスクとかより「養えるかどうか」が
先に来てるのだろうか。
小学生の頃、「夏休み計画表」を作っているうちに
8月終わりになってしまったことがある、という彼の性格が・・・。

私はいつまでも若いわけじゃないのだ〜〜〜〜。

うちは回数は多くないけど、レスってほどでもないかも。
この前しようとしたら、ゴムの買い置きがなくなっていて旦那は「明日買っといて」と言って
その時は結局しなかった。
私ももうめんどうで話さなかったけど、こういう時にちゃんと話せば良かったのかな、と
あとで思った。

私より後に結婚した人がどんどん妊娠してるのを聞くとショックを受ける自分もいる。
あーあ・・・。

40さんの旦那さん、うちの旦那にくりそつ・・・

選挙のために、人工授精を先延ばしにする人もいる。

40の旦那さん、実は貴方が産めなくなる歳まで
そんな感じでやりすごそうと思ってるのでは？

確かに、小梨共働きの今なら経済的余裕もあるだろうし
お互い好きにできるし、あえて子供作ろうとは思ってないかもね

>>40の旦那ぶっ飛ばしたいね。
そんなやつ捨てちゃいなよ。
そこまで待たされて欲しいときできなくて一生小梨だったら辛くない？
もう他のキープ見つけといたら？

私の元旦那も付き合ってたときは中田氏しまくってたのに
結婚してからは原田氏するようになった。
私が一番むかついてたのは旦那には既に子供がいたこと。
自分は子供がいるからいいけど私が何よりも望んでいる子供を
作ってくれないことにむかついて外で出すならやらせないって感じで
離婚した。だって私は生理不順でただでさえ妊娠がしずらいのに
性欲の捌け口のためだけにセックスなんてさせたくないからね。
離婚したのはそれだけじゃなくて色々あったからなんだけど
子供がいれば離婚しなかったかな。わかんないけど。
でも絶対子供が欲しい人は協力してくれない旦那と一緒にいても
むなしいだけだよ。
旦那の親友の奥さんが妊娠して得意げにアドバイスしている姿とか
まじではらわた煮え返った門。

確かに、空しいよね
でも、それでも離婚してないご夫婦というのは
きっとご主人のことが好きなんだろうな

>>47
それもあるし「いまさら別れても再婚の保証がない」って
思っている人もいると思う・・・

旦那がお盆休み取れたので、もう一度話をしてみようと思う。
いらないって言われたら・・・と思うと怖いけど、話さないことには進まないし。
普段は時間がなくて話せないしな。
私もちゃんと決心しておかなきゃいけないな。

>>49
うちも結婚記念日にもう一度子作りしよ？って話してみるつもり。
丁度その前の週に生理になるようにピルで調整しておいたから、準備万端ｗ

男は７０才ぐらいまで子作りできる体だからね。。。でも普通は『結婚＝そのうち子供』だから、それでも欲しがらない旦那は何か別の理由あるんジャマイカ？女とか、環境や年的に仕方なく結婚したが本命＝自分の遺伝子を残したい人が他にいるとか…

>>51
うちの場合は金の問題みたい。
子供が居たら自由に遊ぶ金もなくなる。一生こいつと一緒にいなきゃいけない。
見たいに思ってるみたい。

責任を重んじて躊躇する夫の気持ちが変わるのを待って1年半。
排卵に合わせて4ヶ月、やっと妊娠したのに、5ヶ月で心拍停止・・・

夫は直後は「自分も親になりたい、すぐにでもまた妊娠して欲しい」って言ってたのに
私の回復を待つ間に仕事が忙しくなり
今は「子どもが出来ても面倒見れないし、子どもはもういらない」
「あの時に生まれてればねー。親になるタイミングを逃した」

妊娠後レスなのでこのままでは可能性はゼロ。
このまま産めないと、死んだ子どもに対する後悔ばかりの一生になってしまう。
今は毎日この子が生きていてくれてたら、と思いつつ線香をあげています。
医者の子作り解禁まであと少しです。
夫の気持ちはいつか変わってくれるんだろうか。
仕事が今より楽になることはおそらく定年まで無いです。

>53
なんかうちと似てるかも〜。
うちも責任を重んじるタイプで、「子供はいらない」と言っていたけど
何度も話し合ってやっと了解してもらい排卵日にあわせたら一度で妊娠。
しかし流産。
流産したときには、医者には「次回の妊娠には影響はないんですよね？」
とかいろいろ聞いていたから、医者の解禁になったらすぐに子作りと思っ
ていたら、「また子作りするとは決めていない」って。
いつかまた変わってくれると思って待ったがあれから4年もたってしまった。
仕事に燃えていて、「これ以上自分に負担をかけたくない」って。
「妻一人に子育てを任せたくない。でも、自分は仕事で手一杯」とも。
仕事が落ち着く日なんて永遠に来ないよ。
今は逃げいるだけとしか思えない。私は40まであと2年。もう無理だろうな。

単純に


　　　　　　　　　　ガキが嫌い

それだけだ　ｗ

>>54
うちも入院中にはドクターに必死で聞いていました。
親になる喜びを味わいたいとか言ってた。

でも日が経つにつれ
>これ以上自分に負担をかけたくない
になったのかな。
今は私1人でも「家庭は仕事の足かせ」って言われてるし。

>妻一人に子育てを任せたくない
夫は「俺は何もできないから、1人で全部やるなら生んでもいい」から
「子どもなんかいらない」に悪化しました。

慎重だからこそ、子供をもつことに躊躇してると思うが
やはり逃げ腰になってる＞夫

過去に一度だけ、生理が遅れたときに
「子供できたかも」と告げたら「それなら産むしかないね」と
アッサリ言ってたので

こうなったら勢いでもってゆくしかあるまいと思っとります
しかし、何年ものレスを解消するのは
結構勇気要る

＞56
５４ですが、本当にうちの夫と似てるかも。
「家庭は仕事の足かせ」というようなこと
私も言われたことあるし。
こういう旦那には、他人の親子の幸せそうな姿を見せたりしても、
なんの心も動かないんだろうなって思います。
「子供をもたない」決意は固いかも。
私の努力でなんとかなるなら、どんな努力でもして子供欲しいけど
夫の心を動かすのは容易じゃないよね。

すごい…良かった（皆様ごめんなさい）
でも本当に私も同じ気持です。
本当に本当にこんな気持抱えてる人がたくさんいるなんて…
私も自分がこんなに子供が欲しくなるとは思ってなくて、
すごく辛かった…いえ辛い今も。
小出しに小出しに夫に話しして、でものらりくらり…
二ヶ月くらい前についに本気で言って（でも口べたなので手紙にしました…）
夫の出した結論は、
「子供はいらない。二人で生きていきたい。
どうしても欲しくて離婚するという考えなら
それを俺はとめることはできない。」

…………

夫は喘息とかあって、その遺伝子を受け継いで
自分の子供が同じように苦しむ姿を見たくないってことでした。
でも養子をもらおう…って言ってもそれもイヤだってことで。

今、人生で最大悩んでます。

夫のせいで、なんて言ってる夫にいいなりの主婦って情けない・・・・

しかしこればっかりは「夫のせい」になっちゃうよね。
女から犯すわけにもいかない（無理にやっても夫が出なければ意味がない）し・・・。

>>59
うちもさ、話し合おうにも目すら合わせてくれなかったので
手紙で伝えたよ
そしたら「・・・・でも今はまだ」という、弱腰な返答

きっとご主人も先々を考えるタイプなんだね
うちも一緒
責任感が強いとかじゃないんだな
石橋を叩いて渡らないタイプかも

毎晩、子供を授かった時の妄想をして
寝てますわ

私の場合、若くして婚約して妊娠。相手が大学卒業目の前って事で
”時期早々。悪いが今回は諦めてほしい”と言われた。婚約してるのに
何で駄目？と思い、相手の親に報告すれば説得してくれると考え（トメなら女
だし理解してくれると、、）

結果、私がトメに説得された、避妊はちゃんとして、とまで言われ。
堕胎し、それが原因で色々あったものの結婚した。

最近筋腫などがみつかり旦那はトメ等にも報告。その動機は何だか知れず。
２２で婚約して今３６。レス突入６年目です。トメにもその間子供は？と
聞かれた事なし。死んでも聞けないだろうが。

旦那も、もし子供がいたら〜の会話はする、でもレス解消の意思ないらしい。
子供欲しいの？欲しくないの？と聞くと別にどうでもいい、だと。

正直疲れた。年齢がネック。専業だし離婚するとして自立優先になる、
その間にタイムリミットは過ぎるだろう。悩んでます。

大手小町「妻とは離婚するしかない」
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200507/2005072500139.htm

参考までに。。

小町だから？か知らないけど、奥さん寄りの意見が多いような。
離婚もありでしょう、という意見もあるけど、最初から話し合わなかったのかとか
育児を全て引き受ける気持ちがあるかとか、ペットを飼えばとか最初から不妊だったと
思って諦めればとか・・・。
実際に不妊で子供ができないのと、本当は欲しいと思っているのにパートナーが
協力してくれないのとは、全く気持ちが違うのにね。

小町の人は男の人だからまだいいけど、こっちは女だから、タイムリミットが近い。
けど、夫が小作りしてくれないからって離婚してみても、
うまく行けば何年後かには夫＋子＋私の生活、が得られるけど、
下手すれば、一生一人のまま
かもしれないと思うと、その中間の夫と二人の生活の方がまだましなのかな、と
思ってしまって決断できない。
でも、夫が子供作ろうと言ってくれないことに、ずっと恨みを持ち続けそう。
50歳くらいになったとき、ものすごく夫のことを恨んでいないだろうか。

>65
本当にそうだよね！
うちも結婚前にちゃんと話し合ったけど、夫の
｢しばらくは二人でいたいが、いずれは子供が欲しい」
の｢いずれ｣がなかなか訪れないから悩んでいるのだし。
なかには結婚後に心変わりしてしまったダンナさんもいるだろうし。

昨日なんかは、夫に「子供が出来るまで俺は死ねない」とかまで言われたよ。
だけど、私がじゃあ解禁しようか、というと、まだ色々やりたいこととかあるから
二人だけでいたい、だと・・・。もう馬鹿かとアボカド

>>63
「どうでもいい」とはひどいな・・・
せめて「コウノトリに任せるよ」ぐらいいえないのかと。

63ﾀﾝの旦那は自分の都合で彼女に痛くてつらい堕胎手術をさせたことをちゃんとわかって
言っているのかしら？

うちはこのままだと子作りは望めそうもありません。
リミットぎりぎりまで働いて独居老人になるのかと思うと目の前が真っ暗に
なります。

昨日夫に「具体的に誰とと考えているわけじゃないけど、子作りできそうな
相手ができたらあなたとは別れる」と宣言してしまいました。
その言葉が夫を傷つけたことは分かっていて敢えて言いました。

子供をもうけるだけが夫婦じゃないけど、一緒にいるだけが夫婦というわけ
でもないから。

心の底で旦那を恨みながらこれから一生過ごすんだったら
ひとりでいた方がマシな気がする。

結局レスだから子供作れない、ってこと？

>>68
>63ﾀﾝの旦那は自分の都合で彼女に痛くてつらい堕胎手術をさせたことをちゃんとわかって
言っているのかしら？

堕胎は双方の責任。６３の旦那やトメが悪くて６３だけ被害者だと？

どうして女性は子供がほしいの？？

>>72
君の母ちゃんに聞いて来い

>>73
私の母ちゃんは子供は別にほしくなかったらしいよ。
でも、当時のステータスだったらしい。

今でもステータスだとおもうし、母性じゃない？
女性にとって子ども、いやな言い方だけど、やっと一人前になれるわねと
親戚に言われた。子どもできたとき。ステータスって言うかなんていうか。
>>73

＞＞７１

６３ですが、婚約したなり結婚前提である時の妊娠に対して
サポートを得るべき人々からサポートを得られなかっただけでなく
”今回は”堕胎してくれって説得を受けた私にとっては
妊娠の責任は双方にあったとしても、
堕胎の責任まで負えない。それに、私にしても
６８さんのレスにしても、誰がどれだけ悪いとか言ってるのじゃないし。

貴方の言うことは一般常識のかけらだろうけど
実際その立場に立った人じゃないと解らないだろうと思います。

＞＞６８さんの言葉はとても暖かいです。ありがとう。

結婚出産なんか、理性で考えて時期を見ていたら永久にできないと思う。
行き当たりバッタリでナントカなっちゃうもん。
みんな、頭でっかちすぎる。
ましてやレスで子供欲しい？？？バカ言ってんじゃないよ。
さっさと離婚して、切って捨てろや。
結局みんな、自分が傷つきたくなくてウダウダ理由付けてる。
ダンナに拒否されてる自分を認めたくない、荒海で一人生きる勇気も無い。
それじゃ、子供なんて産めないよ、産まない方がいい、弱すぎる。

いい年して人のせいになんてするなよ。
欲しけりゃ自分で奪いに行け。
生活がどーの、仕事が、家庭が、ってさ〜。
自分をみんなが優しくしてくれて面倒見てくれて食わせてくれて
安心してから産みたいって事だろ？甘えんな！！！
それで、産んでからやっぱりツライのは私ばっかりでイヤなんです、ってか？
お前ら、アホ杉。自分が赤ちゃんやってるに過ぎない、悩み？バーカ。
自分の体メチャクチャになっても守りたいモノがあるのか？
赤生まれたら、ダンナなんて給料袋にしか見えなくなる。
自分と赤だけが大事になっちまう、産んでから悩め。バカ女！

ウチも68さんのと境遇が似てるかもしれません・・
結婚11年になりますが、レス歴9年旦那に、子作りについてどう思ってるか聞いたら、

私と子作りするつもりはない。ときっぱり言われました。

だいたい、ダンナと話し合いして子供いらないって言われるって？？
ダンナはあんたみたいな女の産んだ子供はいらないって言ってるのに。
よく平気で一緒にいられるな？
愛していたら共通の遺伝子を持つ子供がいれば永久に結ばれるのに。
いらないってことは、お前に縛られたくない、責任も持ちたくない、
と言われてること。
どうしよう？って男に聞くこと自体間違ってる。
レスなのに離婚しないってことは、行く場所が無いってことだろ？
男にバカにされてるのに気がつかない女！お前のことだ！
５０近くなって若い女に走っても、自己責任じゃないのかね？
ダラダラ男とイジイジ女、お似合いだな。バカ夫婦！

行き当たりバッタリでナントカなっちゃうもん。



連カキするほど重要な内容でもない。そんな簡単に、子供が授かったら、不妊治療なんかで痛い思いしなくてもいいし、必要なくなる。楽天すぎる考えだね。脳みそ足らないみたいだから、マルコメ味噌でも詰めといたら？

↑家庭内を知りもしない人が、他人のことをそこまでけなす必要性あるの？
馬鹿はあなたじゃない？妄想しまくってるＷ

女も意気地が無いよな。
「この女は度胸があるから、欲しいとなったら他の男の子供でも産む女。」
って男が危機感を持つような肝っ玉のすわった女になれよ。
それから、男は狩人だから、どこにも行かない女動かない女には
興味は無いね。
ほっといたら他の男に取られそうな魅力ある女を追いかけるもの。
男もラクな家政婦代わりに飼ってるけど、他に女ができたらそっち行くな。
でも、そんな甲斐性も体力も頭も無いから、そんな女といるんだろうな。
クサレ夫婦！

どっちもどっちの、バカ低脳夫婦。
だってこの女は不妊じゃなくて、ただダンナが「子供いらない」
だけだろ？氏ね。
レス解消もできなくて、子供？ハァ？？？？？？
男も女もノーミソにウジわかしてんじゃねーよ！

>>83
何をそんなに怒ってるのかわかんないけど、女って結婚したら
旦那をハラハラさせるような魅力なんか追求しないって。

U2ちゃんがかわいそうになってきた。

XpVosxU2←文面見る限り、幼稚すぎで、常識・知識が全くないようですねＷ

近藤さと、嫌いだけど、彼女の決断は賢かったかもね・・・

子供を欲しがらない夫はさっさと見切って、子供が産める相手に乗り換えた。
まだ若くて良い男が探せるうちに・・。勇気ある決断だったかも

なかなか、そうはできない。

でもさ、最近の男って健康な性欲がなくなった人が多いんじゃなかと
思う。
気軽に他の女をゲトしやすいからだろうか、何か刺激がないと性欲が
刺激されない、できない男が多そう。
生きる力というか、生命力というか、なんか希薄な感じ。
外界からの刺激のみでなんとか生きてるって気がする。

oERI73LN←同感です。
XpVosxU2は絡む相手がいないのかも？

子供欲しくないなら結婚なんてするな。
レス解消したかったら別居しろ。
レスなんて結婚していること自体、異常。
世間体で離婚することや、一人で最初からやることに抵抗があるんだろ？
ラクしたい、カッコよく生きたい、見た目がいいとか。
アフォなこと言ってるから、今のこの状態がヘンなんじゃ。
それでストレスから不妊になったの、ってか？
自分で自分も守れないで、子供なんて産まない方がいい。
なんで子供欲しいっていうと「年齢、結婚年数、姑が・・」
自分がこうしたい、だからこうするって選択してないじゃん。
周りの状況がこうだから、そろそろ産まないと、だもんね・・・・
「小梨３年は去る」離婚して出直せ。
現状を把握して、立場をよく考えろ。
みっともない自分を認めることからだ、夫のせいじゃない、自分が悪いからだ。
人のせいじゃない、男にまたがって「できなきゃ離婚」って言ってみろ。

子供が本当に欲しかったら、旦那や周りなんか気にせず
実力行使で作っちゃえってことですか。
そんなんでほんまにええのんやろか。。。

XpVosxU2 [sage]
子供欲しくないなら結婚なんてするな。
レス解消したかったら別居しろ。
レスなんて結婚していること自体、異常。
世間体で離婚することや、一人で最初からやることに抵抗があるんだろ？
ラクしたい、カッコよく生きたい、見た目がいいとか。
アフォなこと言ってるから、今のこの状態がヘンなんじゃ。
それでストレスから不妊になったの、ってか？
自分で自分も守れないで、子供なんて産まない方がいい。
なんで子供欲しいっていうと「年齢、結婚年数、姑が・・」
自分がこうしたい、だからこうするって選択してないじゃん。
周りの状況がこうだから、そろそろ産まないと、だもんね・・・・
「小梨３年は去る」離婚して出直せ。
現状を把握して、立場をよく考えろ。
みっともない自分を認めることからだ、夫のせいじゃない、自分が悪いからだ。
人のせいじゃない、男にまたがって「できなきゃ離婚」って言ってみろ。

XpVosxU2 [sage]
子供欲しくないなら結婚なんてするな。
レス解消したかったら別居しろ。
レスなんて結婚していること自体、異常。
世間体で離婚することや、一人で最初からやることに抵抗があるんだろ？
ラクしたい、カッコよく生きたい、見た目がいいとか。
アフォなこと言ってるから、今のこの状態がヘンなんじゃ。
それでストレスから不妊になったの、ってか？
自分で自分も守れないで、子供なんて産まない方がいい。
なんで子供欲しいっていうと「年齢、結婚年数、姑が・・」
自分がこうしたい、だからこうするって選択してないじゃん。
周りの状況がこうだから、そろそろ産まないと、だもんね・・・・
「小梨３年は去る」離婚して出直せ。
現状を把握して、立場をよく考えろ。
みっともない自分を認めることからだ、夫のせいじゃない、自分が悪いからだ。
人のせいじゃない、男にまたがって「できなきゃ離婚」って言ってみろ。

RMYmTl9T [sage]ﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩ
子供が本当に欲しかったら、旦那や周りなんか気にせず
実力行使で作っちゃえってことですか。
そんなんでほんまにええのんやろか。。。

ﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩ ﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩ

ﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩﾋﾞﾝｼﾞｮｳｱﾎｩ

何？

U2さんは、男性的な言葉使って偽装しているけどきっと「不妊女性」なのでは。
「産めないのは身体的理由ではなくひとえに夫が原因」てなのが、不妊女性
からしたら羨ましいor妬ましい（？）のかも。
私にしてみれば、子供持てないことには違いないから、お互い辛い者同士
と思うんですけどね。

完全レスの人ばっかりじゃないと思うのね。
ウチも平日は無理なんで回数はそんなに多くないけど、
レスではないんだよ。避妊してるだけでさ。
子供には夫が心から望んだうえで生まれてきて欲しいから、
じりじりしながらも待ってんの。
子供のこと以外ではすごく仲いいんだよ、ウチは。
だからもし、どちらかの身体に問題があって
結果的に子梨になったとしても、２人で生きていける。
でも、それはあくまで子作りを試みてからの話。

うちもレスじゃないなぁ。一日おきにしてる。
「子供産ませてくれないなら他の男に乗り換える」とかの脅しは嫌い。
だって、夫婦って信頼で成ってるものだし、家庭は安らげる場所で
あってほしいから。
嵌めるのは簡単だよ。ピル飲まなければいいだけ。
でもそれは自分のモラルに反しているってことで、話し合って、待ってるんじゃん。

きっと２種類あるよね。旦那さん。子供は欲しいけど、致し方ない理由があって
時期を待ってる場合。本音では子供は欲しくないのに誤魔化してる場合。

前者で、奥さんも肉体的なリミットに余裕がある場合は無問題なんじゃないかな。

奥さんが肉体的なリミットにギリギリだったり、旦那が引き伸ばしてる理由が
大した理由でない場合は待ち続けるのはリスキーかも・・

>>101
子どもが欲しくなくて夫に内緒にしてピルを飲んでたって
薔薇の十字架の石田ゆり子を思い出した。

>99 禿同
私もＵ２は不妊の女性とみた。
なにをそんなにカリカリしてるのかしらないけど落ちつこーよ！！
と荒らしに反応してみる私。

夫52私41。
夫には前妻の所に2人の男の子が居てもう大学受験。どちらも情緒障害が
あるとかでもう子供は欲しくないと言われた。私と子供を作る前提で結婚
したのにさんざんなんのかんのと待たせた挙げ句これかい。子供自体は好き
なので誰か他の男の子を産めば大事に育てるとか寝言言ってる。
いっそ精子バンクで・・・と思い始めている私。

精子バンク、利用を検討した方いらっさいます？

私は夫以外の子供は欲しくないけどなぁ。

と言うか、最近では自分が子供が欲しいのかどうかも
分からなくなってきたけどさorz
私３９歳、夫同じ年、夫には「２人だけで生きていきたい」と
はっきり言われてます・・・でもレスではない（週２ペース）
日頃も愛されてる自覚はあるし（ｽﾏｿ、臭くて）
金銭的に困ってる訳でもない。
さんざん話し合って「子供はいらない方向」で生活してるけど
なんだか悶々としてる。このままでいいのか？ホントに後悔
しないのか、自分？って。
でも夫以外の男性に興味はないのよ。
自分の子供が欲しい訳ではなく、「今の夫と私」の子供が
欲しい訳だから。

そりゃ私も愛する夫との子が欲しいですよ。でも二人の子がかなわないのなら
せめて私の・・・と悶々としとるわけです。
年齢的に既にリミット超えなのでもう後がない。毎日こんなことばかり考えて
もう嫌になる。

>>76
は？サポートあるべき？甘すぎｗ
まさかセックスしたら子供できるってこと知らなかったとでも？
子供ができたら必ず周囲がサポートしてくれるから安心して中だし？
で、「誰もサポートしてくんない」から中絶？？
話しにならんわ。

> ”今回は”堕胎してくれって説得を受けた

ほしいならｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
毎日でも話し合え!!
とことんｶﾞﾝｶﾞｯﾃ、それでもだめってなってからあきらめるんだ!!
ぶつかるのが怖い or 面倒くさいなんて考えちゃダメだ!!
自分の人生だ!!　

せめてそれくらいしないと、後悔するよ…。

ｽﾏｿ。サゲ忘れた…。いってきます…。

この手の問題の場合の選択肢は
・離婚する
・話し合いを続け説得する
・実力行使
・諦める

これぐらい?
他の離婚理由だって同じ選択肢なりそうだね
結局、妻の強い決意が一番大事かね

>>109
説得されたら堕胎するんですか　そーですかｗ　はァ・・・・

>>108,113
嫌味は私あてにどうぞ。
随分と連投されてるようですが状況無知な貴方に説明する義務もないので
その話は此処まで、という事にします。

>>109
尻ぬぐいさせてしまってごめんね。

>>63＝>>76
いろいろな事情があるんでしょう。
私は中絶反対派ですが、人により事情や考え方は違います。
そのときはそれしかないと思っても、後で変わることもあります。

私個人としては、婚約していたのだからうっかり妊娠ってことは私でも
あったかもしれないな、と思います。
（中絶はしなかっただろうけど。でも、これは個人的な信条からであって、
一般的には中絶を選択するのも大アリだと思う。）

>>76の判断は、若さもあっただろうし、「今回は」あきらめてもまたできるに
違いないって思っていただろうなと思う。
当時も悩んだんだろうし、そのときはその答えしか見つからなかったのは
もうしかたのないこと。（だけど今悩んでいるのもしかたのないことだよ。）

ただし、今の悩みの答えはまだ出ていないんだから、よく話し合って決めるべき。
まだ若かった当時は、納得できないまままわりの意見に流されちゃったのかもね。
今回は、自分でキチンと話し合って、それでも相手がダメだって言ったら、
そこで離婚なりこのままの生活なりを「自分で」選べばいいと思う。
自分で決めたことなら、最初のときのような形の後悔や被害者意識は少なくなって、
もう少し前向きに人生歩けると思うよ。
（被害者意識って表現が気に障るかもしれないけど、文面から感じたので…）

>「自分で」選べばいいと思う。

そうだね。いいこと言う。子作り関係以外でも、いつのまにか被害者意識の罠に
陥ることはある。私も気をつけよう。

結婚は双方の合意が必要だけど、出産は女に主導権があると思うよ。
「産みます、責任は自分が引き受ける、あんたには頼らない」
って強い気持ちがあればいいんじゃないの？
それも無くて、産みたいけど反対されて苦労するのはイヤってのがミエミエ。
自分のいい加減さを棚にあげて、何を言うか。
こういう女って「アンタが産めっていうから、産んであげたのよ。」
とか平気でナジリそう。
人がどういうか、ではなくて自分ができることを、キチンとまとめろ。
「案じるより産むが易し。」
なんとでもなるのさ、やらないでグチャグチャ言うな。

なんで出産は女に主導権があるの？
双方の合意が必要でしょう？
勝手に男が妊娠させるのも、男をはめて妊娠するのも最低じゃないですか。

「責任は自分が引き受ける、あんたには頼らない」ってアンタ…。
愛人や未婚の人が言うセリフじゃない？
こどもの責任は両親が負うもの。子育ては二人で。当たり前のこと。

>>117って気風が良すぎるのか、特殊な環境なのか…。

＞１１７
出産だって双方の同意が必要。
夫の同意が得られなくて悩んでいる人がたくさんいる。
「産みます。責任は自分で引き受ける。あんたには頼らない。
そんな決意をしたと夫に言ってみて子作りしてもらえるなら、
いくらだって言う。
みんなそこまで到達するまでに至らないから悩んでいる。
あなたみたいに簡単・かつ単純な考えでは解決できないのです。

>>117
勝手に自分の子どもをつくられない権利を放棄するのかい？

言うだけは勢いがある人っているよ。
物差しをすべて自分として考えるから「そんなの、こうしなさいよ！」と
勢いだけはある。
んで、数年後同じ立場になったりして「私、あなたの言ってたことが
なんとなくわかるのぉ･･」なんて誰よりも弱気になったりしてドッチラケ。
こういう人のアドバイスはあまり役に立たないよ。

荒らしはスルー汁

いちいち夫の同意なんていらんて。
夫のせい・・なんて実家のせい・・婚家のせい・・姑のせい・・とか
いくらでも理由ツケして、逃げてるだけじゃないか。
ゴムにアナ開けるなり、女が主導権持ってやるべき。
そのために結婚したんだろ？
人のせいにするな、自分が至らないくせに。
買物や外出は夫に黙ってできるのに、こんな大事なことは人任せ、子供かよ？

↑こいつ朝の5時から張り付いてるよ〜　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

私は男じゃないよ、姑だよ。
いい加減に男を教育してシツケくらいしろや。

出来ることは自分の成果で、できないことは人のせい。
聞き飽きた、頭でっかちの理屈ばっかで子供一人産めない女。
こういう時ばっかり、男のいいなりで、バカじゃないのか？
夫はそういうバカ女の子供なんていらねぇから、イヤがってるの。
頭のイイ女になら任せられるけど、バカ女にバカ子が増えて負担になるから
拒否してんじゃん、重いんだよ。
バリバリやる女なら、男なんかいらん、自分ひとりで産めるし。
産んでもいいけど、面倒は半分見てとか、男を脅すからこーなる。
バカ女の子供なんていらねぇ〜よ。（男）

XpVosxU2←グチャグチャ言ってるのは、あ・ん・た。







子作りの主導権は女・・？男が種無しだったり、性欲激減していたら、エッチはできないよ。知識なさすぎだよね(笑)

XpVosxU2←理屈っぽいのもあ・ん・ただろ。










姑世代なら、♂の無精子病も♂の更年期も知らないんだ？♀が騎乗位になって、強引にエッチに持ち込めっつーの？勃起しない物はしょうがないじゃん？(笑)

XpVosxU2はアラシと認定されました。
有意義なレスが埋もれてしまわないよう、以後放置お願いいたします。

XpVosxU2←総長から噴火しまくりで、まともな神経じゃないから、みんなスルー汁(。・ω・。)

てか63さんの夫、なんだかマザコン臭い。
マザコン夫ってレスになったり自分の子供には執着しないって事が多いって聞くし。
それに母親が堕胎を説得するって…もう息子のする事は何でも許しちゃう感じ。
良識があれば、婚約相手に何言ってるのって叱るでしょうに。
だいたいいくら学生とは言え、卒業間際ならそんなに堕胎に拘る必要ないと思うけど。
もう就職も決まってただろし。世間体？

63さんが夫のどこに惚れたかは知りません。容姿なのか家柄なのか学歴なのか。
でも私だったら、自分の体面を繕う事を気にして、強姦でもなしに出来た子供を
堕ろせと言うような男は、その時点で一気に冷めるな。
そういう自分優先の人間は、必ず他人を不幸にするからね。
自分なら、そこで堕胎という選択をするしないに関わらず、別れてたと思う。
男ならやった事には責任取るべきでしょう。
仮に親に反対されても育てるって言うのが真の男だと思う。
もっと本当に心のやさしい、人にとって大切なものを理解してる
芯の通った男性を選んでいればね……今さら何言っても遅いのでしょうけど。

40歳過ぎたら妊娠は難しくなるから決断するなら早い方がいいのでしょうが…
ともかく、後々後悔しないような選択が出来ればいいですね。頑張って。

>>130
皆そう思っていると思う。けど、今更な話なわけで…。
で、そこで踏ん張ったり決断したりできない人だから、ここまできてしまったんだよね。
そして、そういう人だから、今になっても悩んでいるんだよ。
きっとこのままリミットをむかえることになるんだと思うけど、せめてそのときには
あまり後悔しないで済むように祈ってる。

最後の２行に同意。

あれだな、自分で何もするきがないんだな。
夫のことを怖がってんのか？

凄い。
自演？ってぐらいみんな状況が似てますね。

少子化問題は妻の方に問題があると思ってたけど意外に夫の心持ちが影響してたんですね。

でもこういう状況でもお互いの親には言ってないから
いつの間にかﾄﾒは嫁のせいで出来ないと思って陰口たたいているんだよね

あー。不妊もなぜか女のせいだしね。
雅子様とか。（あ、これ言うと荒れるかな。）
すごく理不尽だけど。

>>130
>でも私だったら、自分の体面を繕う事を気にして、強姦でもなしに出来た子供を
堕ろせと言うような男は、その時点で一気に冷めるな。
そういう自分優先の人間は、必ず他人を不幸にするからね


はげどう。
どっちにしろ６３ってつっこみどころありすぎｗ

>少子化問題は妻の方に問題があると思ってたけど意外に夫の心持ちが影響してたんですね

この点は非常に興味深いね
少子化の原因として新聞などではあまり見たことない理由だよ

参考までに…。
ttp://allabout.co.jp/life/archives/2005/08/index1.htm

そもそも結婚すら面倒臭いと考えている人が
増えているくらいだもの
子供をもつなんて、もってのほかじゃないかな

それは男女含めてね

>>138の
http://allabout.co.jp/children/childbirth/closeup/CU20050730B/index.htm
にある数字よりも多いような気がしてくるよ。このスレみてたら。

男性起因の少子化傾向って政府としては打つ手あるのかなあ

女性の社会進出の促進とかって、男性にはどう影響するのかね？

なんかここって ↓ の馬の延長みたいな人が多いね

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法6ﾚｰｽ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119618568/l50

なんかちょっと違う気がするよ>142
出産にはリミットあるけど、結婚にはないし

男女の恋愛(お付き合い→結婚)とかいう悩みじゃなく、
自分の人生で自分の子を一度もだっこ出来なくてもいいのか・・・？
って悩んでるっつーか。

夫と話し合ったら、最終的に養子をもらうことになってもいい、という
結論に達してしまったよ（。A 。）ｱﾋｬﾋｬ
ま〜桃太郎だって、おじいさんとおばあさんに拾われたのに、すくすくと
いい子育っていったんだよね。かぐや姫だって、おじいさんとおばあさんに（ｒｙ

そういうのって結婚する前に普通わかると思うんだけど。
話し合ったりして。

レスをしてくださった皆さん、色々な角度からのご意見、感謝します。

一寸の息抜きのつもりで書いたレスにこれだけの
反響が来るとは思わなかったので私自身、驚いてます。

実は、堕胎の後一度別れました。
堕胎した女性なんて数えられないほどいる、
過去は忘れて、何もなかったように新しい人生を生きよう、
とは思えなかった。
実際は、罪悪感から鬱状態になり、ありがちな話ですが
今の旦那から二人で償いながら生きよう、と言われて救われた所はあります

マザコンはその通りです、それも苦労しました。

最後に決断できない人だからここまできてしまった、との指摘には
反発しておきます(笑）

自分が見据えて出した決断であっても、誰にもその先は解らない
決断や決心がその通り、結果に結びつく訳じゃない
それが生きるって事だと思う。そして、どれだけ失望しても
諦めたくない。。だから、このようなスレに来て他人の様々な経験とか
読みつつ考えたりしている。
まぁ、本当は息抜きのつもりだったんだけども。

とりあえず皆も色々あるだろうが、ガンガレ。

どんな理由があっても堕胎する人って嫌。

>>147
ふーん
私は犯罪に巻き込まれての妊娠とか、
母体の危険性がある場合（子宮外妊娠とか）なら
堕胎もやむを得ないと思うけど。

日常のｾｸｰｽを避妊せずに行った結果の妊娠→堕胎なら
同情の余地ナシだけど。

>>63，146

この人の一連のレスをみると、
「どうしようもなかったの、私には」的悲劇のヒロイン被害者意識と
ちょっと言われると「がんばってるのに、しらないくせに」的反応、
周りには「あんなことしたくせに、今になって作ってくれない」恨み節。

自己憐憫臭たっぷりで、「やっぱりね」な人だという証明のようだ。
きっとこの生き方しかあり得なかったのだろうし、これからもあり
得ないんだろうから、これ以上の書き込みをするなら、
「アドバイスは間に合ってます。単なるチラシの裏です」
とでも添えたらどうだろうか。

更年期？そこまで思えるのってすごい
あなたは悲しい人だ

↑６３です

俺、子供要らないから
不妊症と結婚したい

>>152
そんなあなたにお勧めなのが、永久避妊(ﾊﾟｲﾌﾟｶｯﾄ)♥

他スレ読んでて、真剣にそう思った。

パイプカットって小梨でもできるんですか？
子どもは欲しくない主義のダンナが「パイプカットする」と言い出しました。
結婚当初はダンナの子ども要らない主義も「そのうち変わるでしょ」と思っていましたが
はや結婚８年。私は３５歳です。私は子どもが欲しい。ダンナの子どもが欲しい。
したがって精子バンクやほかで仕込むのは考えられません。
ダンナは客観的に見ても幸せな子ども時代を送っていないためか子どもは絶対にいらないそうです。

パイプカットできますよ。
男性はパイプカットしてもまた子ども作れるように戻せると思います。
多分ね。

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1124129720/
によると：

>男性の避妊手術として行われるのは、精巣から精子を運ぶ管（精管）を切除して縛る
精管切除術、（いわゆるパイプカット）である。一方、女性の場合は、卵巣から卵子を
子宮に運ぶ管（卵管）を切断して縛る卵管結紮（らんかんけっさつ）術が行われる。

どちらの避妊術の場合も、原則として永久的に生殖能力が失われる。これらの手術を
受けた人が生殖能力を取り戻したくなった場合は、管を再びつなげるための再吻合術を
受けることになる。だが、生殖能力を取り戻すことができる割合は男性で45〜60％、
女性で50〜80％だという。（参考情報：メルクマニュアル家庭版, 避妊手術 255 章 家族計画）

だそうな。

ちょっとポエム風だったり（笑）と書いてるあたり、電車に乗ってきた人かなーと思った。

>>154
うちの旦那も結婚当初(24歳)はいらない派で、若さのせいだと思ってたが
子供いらない＝エッチしない　派だとは夢にも思わなかったよ。
今じゃ12年以上レスだ。
でも完全レスになる寸前の2年弱、小作りに協力してくれた。
私も不妊治療通ったし。(不妊はレスのせいだがエッチのきっかけ作り）

そんな経歴を持つ私はもう40過ぎたので完全に諦めついたけど。
一応やることやったから後悔してないよ。
寂しさは一生付きまとうんだろうけどさ。
子がいない→孫もいない　だもんね。

かなしい…　レス三年目になりました。　今は子供いらないどころか、夫婦関係も破綻。別れたほうがいいのかな。
でも夫の子供ほしい

>>158そうだよね。やることやったら諦められると思う。
作らないのと出来ないのは大きな違いだ。

>145
結婚する前に子供を持つ、持たないってわかると思うって
簡単に言うが、結婚してから気持ちが変わることだってある。
現にうちは結婚前や結婚直後はすぐに欲しいと言っていた。
でも、４〜５か月してから気持ちが変わったらしい。
そういう人だっているんだし、結婚してからレスになる人だっ
ているわけだし簡単に、「話し合わなかったの？」とか言われ
てもなんの意味もないわけ。

そうそう。
結婚前からポリシーで子供持たないと思っている人なら見分けつくけど、
結婚するまでは、結婚直後には子供はいいけど、そのうちにね、くらいの
話をしていた人達が、結婚後に変わることって結構あると思うよ。
うちは二人ともそうだったけど、結婚してから現実的に今後の生活にいくらお金が
かかるか？とか、親の介護にいくらかかるか？とか考えるようになって、
結婚前は2年くらいたったら妊娠したいなー、が一生子供いなくてもいいかも・・・
って変わってしまったもん。
私は、年齢もあって、くよくよ悩んでられない、やっぱり子供作るぞ！って心境に
なったけど、夫はまだ教育資金をどうするかとか老後をどうするかとかで
悩んでいて、決めかねている。

私、中卒の専業主婦なのですが、夫が、子供が出来るとお前みたいな馬鹿になって不幸、だから、子作りダメって、いうの。
夫の友人が強く進めた、ようです。
私は、早く、子供がほしい、のですが、もう３６際だし、夫は反対、だし、困っちゃう。

>>161　
確かにねぇ。
ただ、そういう心変わりのリスクも私は承知の上で、
しつこくしつこく確認してから結婚したよ。

豚切りだが・・・
「そんなに子供がほしかったら、養子もらえば？」　とここの奥に
言うのは酷なんだろうか。

私自身は自分や旦那の遺伝子にこだわりはないんだけどね。

ごめん、ここ肉体的不妊だけのスレじゃなかったもんね。
精神的、経済的な理由だから、よそから子供つれてきても
解決にはならんな。
すまん、すまん、すまん。。。。

>>163
　ネタですか？

そんなに自分を馬鹿扱いするような人間とナゼに結婚…？
つか、馬鹿女と結婚した旦那も相当の馬鹿だと思うが。

強い地震、きたね。
夫は私がかわいいから、結婚、したんだと、行ってくれるけど、それと子作りは別、言うの。
夫は順公務員だから、頭、いいよ。
刑馬だって、ちゃんと勝つから、頭いいよ。

>>164
>>144
夫とも、もう話しはついている・・・。
しかし、養子をもらうのこそ、話し合いとお互いの了承が必要だよ。

>>167
公務員だから頭良いって・・・その感覚がすべてを物語ってるよ。

>167
どうしても子供がほしい、ちゃんと育てる自信がある、と旦那を説得してみました？
旦那さん、将来や子育てに対して不安を持っているような気が・・・

ネタでしょ？
一人だけネット上の知り合いで中卒いるけど
こんな文章かかないってｗ

>>149
同意。
６３は究極の馬鹿女。

>>164
>しつこくしつこく確認してから結婚したよ。

子供がそんなに欲しいならそこまでしろよ、と思う。
それを１６１みたいに「なんの意味ももたないわけ。」とか言って
自分を正当化して一人で納得しちゃってる主婦って可哀想。。。
普通の人には子供を持つ持たないとか大切なことなのに４，５ヶ月で心変わりとか
そんなこと理解できないから「話し合わなかったんですか？」って
聞くわけでしょうｗ

>>167
下手な釣りだな。
小学生だってもっとマシなネタ作れるよ。

>173
大切なことでも人の心は変わるときは変わってしまうよ
それが理解できないっていうのは、あなたのそれまでの人生がよっぽど順調だったのか
もしくはおこちゃまなのか

>173はなんでこのスレきてるの？

>>170
子供を育てる自身、あるよって、何度も何度も、夫には、行ったよ。
でも、夫は、はいはい、とか行って、実は、ちゃんと、聞かないよ。

＞１７３って考えがうすっぺらすぎて答える気にもなれない。
なんでも自分の思いどおりになると思ってる人だよね。

＞１７５タン、同意です。１７３は荒らしですよ。

私も夫の事情で子作りできない　の一人。いいかげんピルもらいに
行くの恥ずかしいよ。保険証見てなんで?ってカオされることしばしば。

また作ろうかってなったときにちゃんとできるかも心配・・・
最近旦那精神的におかしくなってるからそんな話は出来ないし。
もうわたしとの間に子供いらねって思ってんのかな？と不安にもなる。
旦那には前妻との子供いるしね。　ふぅ〜

女性は強いな。

>>175
おこちゃまなのは、いい年して子を持つ、持たないというとても
大事なことを「考えが変わったとか」なんとかで
子を持つことを拒否してるあなたの旦那さんでは？ｗ

>180
うちの旦那は考えが変わって子を持つのを拒否してるんじゃないよ
誰と勘違いしてるんだか知らないけど・・
このスレの一般論として、あなたがあまりにも理解してないから世の中の常識を教えたまでよ

自分を批判する人は皆一人に見えちゃう人？

180は子供いるの？なぜここにくるんだろう??
ここにきて、悩んでる人を責めたり、その旦那を責めたり
あなた何かそれですっきりするの？

喧嘩腰はやめようよ・・・

ホント、せっかく同士で語らえる良スレなのに…。

>>178
なんでピル貰いに行くの恥ずかしいの？？？
煽りじゃなくて単なる疑問です。

>>184
私は178じゃないけど、やっぱし結婚してていい年（煽りじゃないよ）してる女が
何故避妊が必要なのか、って見られる気がするんじゃないかな。
そんなことは決してないかもしれなけど、なんとなく178の気持ちがわかる。

とにかく、これから173や180みたいな「自分の世界正当化」な煽りはｽﾙｰで。

>>183の言うとおり、同士語り合おうー。

夫婦間の問題なんて
経験してみないと分からないよね

子作りに限らなくても、価値観の違いというのは
本当に辛いものです

価値観の違いは結婚前にしっかり付き合ってたらわかるでしょ。

>>187　その後に変わったりするでしょ。
環境も変わったりするし。生きているんだもの。

うちの旦那、結婚前は「子供作ろう」って言ってたよ。
私はでき婚は絶対イヤだったので、避妊汁って言ってたけど。

今思えば中田氏したかっただけかもしれない。
結婚して中田氏できる状態になったのに、今はきっちり避妊してるし。

>>189
同じ同じ！まじでうざくない？
こいつと別れても他のいい男が見つかるかもわかんないしっテ思う。
もういい加減にしてほしいよ。
男は５０歳までは普通にチャンスあるけど
女は時間がないんだからさ。
よく×位置で子持ちって悲惨っていうけどそれは若いうちだけで
２０歳すぎてれば×位置でこなしのほうが悲惨だよ。
私２０歳で小梨離婚したんだけどもう悲惨だった。
子ありなら育児とかで忙しくて寂しさとかないだろうけど
私なんて自殺までしたもん。そのときも子供が欲しかったんだけど
自分の体(痩せすぎ)のせいで不妊で駄目だったからね。

自殺したんならなぜ今書き込んでいるのかと（ｒｙ

20歳って普通はまだ未婚。
20歳で子蟻離婚なんてＤＱＮだけ。
「他にいい男見つかるかもわかんない」、「女は時間ないって」って20歳で？？？？

まっ　２０歳でって事じゃないでしょ。
男の現役年齢に比べたら女は（子が産める年齢）短いってこと言いたいんだと思うけど。

うちの旦那は
付き合ってるとき→ゴム嫌い、外出し。　ちっとも避妊じゃねぇよ。
結婚後→子が出来ると困るからしない。しても限りなく安全日算出後外出し。
結婚数年後→子が出来ると困るのでしない。

話し合いの結果、子供はいらない＝セックスしない

こんな男もいるんだね。男はみんなオオカミでセックス好きだと思っていたが。

>190は、再婚した夫が子供は要らないと言ってる、と解釈すればいいの？

子供は嫌いじゃないけど、オトナ2人暮らしの快適さに慣れてしまった。
金銭的、精神的、時間的余裕を謳歌している。今かなりハッピー。
生涯小梨と決めたわけではない。避妊は普通にする。それで出来たら
中絶はしない。でももし不妊だったら治療してまで欲しいとは思わない。

仕事も楽しいし、やりたいことも行きたい場所もある。子供は足かせ、とまでは
言わないが、確実に自由が減る。責任が増える。しかも20年も。
正直まだちょっと重い。夏休みの宿題と一緒でできる限り先延ばしにしたい。
考えなくていい間は考えたくない。

最近まで2人ともこう↑だった。先に変わったのは私。今年32歳になる。
もし産むなら最低2人はほしいし、不要なリスク回避のためにも高齢出産は
避けたい。だったらそろそろ仕込まないと間に合わない。
夏休みは31日までなのだ・・・。

でも夫はまだ危機感ゼロ。積極的に狙わず、自然にまかせるという考え。
ゴムは最近つかってないから、それで可能性が高まると思っているらしい。
卵子の寿命は24時間、受精しても着床するとは限らない、年齢があがるほど
妊娠力は落ちる、育児をするための体力も落ちる。
そんな話も「一般論」「統計」で片付けてしまう。

私が変わったことに夫も戸惑っているのかもしれない。
時間が流れて老いていくのは止められないのに・・・。

長文ｽﾏｿ。

旦那と話したいけど、すごく怖い。
いらないって言われたらどうしよう。どうしようもないけど。

>195
うちの夫も大げさに言えば、中田氏すればできるくらいに考えてる。
夫婦とも野球好きだから、
｢ど真ん中を打っても打率２割なんだよ｣
(排卵日に狙っても妊娠率２割だよ)
と言うんだけど、
｢それはチーム打率(統計)だろう｣
と返される。
困ったもんだよ。

>>187

結婚前は隠せる部分もあるし。
結婚後本性丸出しってのもある。結婚前は逃げられないように極力
いいとこ見せるからねｗ。男も女も。

>>196
怖いよね、分かりすぎるほどわかる
私も話し合って、散々喧嘩したり
徹夜で討論もしてきたから

結論いまだに出ずだけど

子供ができたの・・・ほんとうかバンザーイ!!
これが普通の夫婦だと思ってたのに
人生って思い通りにならないもんだす

子が欲しい悩みって
何度かの波があると思いませんか？
結婚して２年目とか、３０歳位とか
そして私は４０歳を意識した３８歳の頃ピークを迎えた。
元々淡泊な旦那とはそのときすでに完全レス５年以上で
母にもなれず女の終わり・・・とか
悩みまくった挙げ句離婚もせず、現在４２歳。
もうこの悩みからは解放されるんだよね？　もう波は来ないよね？　怖いんだよ。

>200
つらかったね。でも私も気持ちわかるよ。
私がピークだったのは高齢出産を意識し始めた３５〜６歳かな。
でも今40歳を目前にしてまた気持ちがピークに達している。
本当にこの悩みから解放されるときは来るのかな。
今日も夫に子供のことを話してみたけど、「まだそのつもりは
ない」って。完全に否定してくれるならまだしも、「まだ・・・」
とか言われるといつかは変わるの？って期待してしまう。
突っ込んで聞いても、黙られてしまって話しもできないよ。
つらいです。

>>198
それは、その程度の付き合いしか出来なかったってことじゃないかな。
隠しあって付き合っていたなんて、情けないよ。

>195
一般論、統計ならそこにドンピシャはまる可能性も
言ってみれば、それよりもさらに悪い状態ってことも考えられるのにね。
男性って自分は事故しない、病気しない、
もしもの時はその時考えろ、みたいな感じが多くない？

妊娠率平均１５〜２５％っていっても、４〜５回に一回必ず妊娠するとは限らないし
数年かかる人もいるし妊娠しても１０〜１５％は流産する。
流産して経過がよければ最長でも３ヶ月で解禁だけど精神的に立ち直ったりとか
その後また妊娠するまでの時間とか考えると･･･。

＞＞203
そうそう妻に先立たれるとか自分に都合が悪いことは全て想定外だよね。
私は母方が短命家系だから独り立ちするのを見届けるためにも早く欲しいんだけど馬耳東風です。
馬顔だけに腹が立ちます。

>>203
うんうん。
うちの旦那なんか｢大丈夫。多いし濃いから！｣(直接的表現ですみません)と
堂々といってるが、だからといって必ず妊娠する保証はないし、時間がたてば
母体だって年齢を重ねて妊娠しにくくなるのに。
20年先のことまでは絶対考えていないだろうな、って感じで腹が立ちます。

朝８時出勤→帰宅12時半
これが月〜土まで
最近日曜日は休むようになりました。

この生活が１４年続いてます。
「子供と接する時間がないし、経済的余裕もないから子供はいらない」と言われました。
たしかに子供に接する時間はこれ以上作れない。
夫の意見ももっともだけど
やっぱり寂しいですね・・・・

そんなに働いてるのに経済的余裕が無いって、、、、可哀想過ぎ。
206さんは毎日何してるの？

私も働いてまつ。収入は微々たるものなので生活費には入れてません。
友達は「早く子供つくりなよ！」なんて言ってますが
定時退社週休２日の旦那さんとじゃ、疲れ具合も全然違います。
いつも疲れててレス気味なんて言えないし･･･。
やっぱり結婚したら子供が出来るのが普通なんでしょうね。
コウノトリは普通の家庭にしか子供を運んでこないんだと思います。

＞コウノトリは普通の家庭にしか子供を運んでこないんだと思います。
>>208の最後の一言が妙に悲しくそしてうなずける。

>>206
うちと同じです。ﾉｼ　激務＆休みが無い。
このお盆も一日も休みがありませんでした。
激務だと確かにレス気味になりますね。20代は違ったけど･･･。（でもその時はまだ私も働いてた。）
せめて早くリタイヤしてほしいので老後のため貯蓄したい。
年金も貰いたいので６５歳以上は絶っっ対に長生きしてほしい。
先日、働き者の叔父が６４歳で亡くなったんです。。
夫が働くだけの人生なんていやだーーーーー

子供はもう諦めつつあるので、せめて夫婦でまったりと老後を過ごしたい。
決して多くは望んでませんよね？･･･神様

>>203
その妊娠率は、排卵日の場合だよね。
つまり排卵日狙いでも解禁後半年かけて妊娠する人が”平均”
個人差に大きなばらつきがある以上、統計値は集合体には有意だけど個人の予測は出来ない
はぁ・・・
解禁＝即妊娠、と決まっていたら簡単なんだけどなぁ・・・

うちの旦那も激務です。平日にセックスするのは無理。
へとへとの旦那に、排卵日だからしよう、とは言えない。
それにしても、サビ残ってなんなの？労働基準局に通報したろか
子供が出来たら私が１人で育てるようなものだし、
子供を優先したら旦那と会う時間が無くなりそう
私も>>208の最後の行にうなづく。そして悲しい。
子供欲しい。でも私はいろいろ考えて欝ぎみになってしまい、ますますコウノトリから遠ざかってる。
３５歳ってまだ若いですよね？そう信じていないと壊れそう

うちも激務だ。
日付けがかわらないうちに帰ってくればまあいいか、と思っていて
午前3時、4時、徹夜なんてこともある。
しかもサビ残で給料は安い。
疲れてる旦那と子作りする時間はもちろんないし、話し合う時間すらない。
少しでも寝て欲しいと思うし。
それでも旦那が子供欲しい人だったら、疲れていてもセックスしたかもしれないけど
のんびりしてるからなあ。
私も35歳になって、36歳のうちには欲しいと思ってるんだけどなんか無理っぽい。
焦るのは私ばかりで悲しい。時々煮詰まってうああああーと叫びたくなる。
旦那が夜中に帰ってきても、捕まえて話したほうがいいのかなあ。

>>211
あなたと私はたぶん某スレでもﾅｶｰﾏ…。
そして会社都合で取る貴重な夏休みが排卵日どころか
ｾｲｰﾘ日なので落ち込んでます。
当然その二週間後は激務。

同じような環境の人がいっぱい。
うちも激務で7：00〜深夜12時、週末も休日出勤です。
それも新しい会社にありがちな社長（創業者）ワンマンで
一存で左遷ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙなんてこともあるから
子供なんて作れる環境じゃない…転職でもしないと無理ぽ。

子育てに協力してくれる親もいない上に
私も独身のころ鬱やってるから（今は完治してるけど）
年齢を抜きにしたってハンディありまくり。
でも欲しいんだよね…
うちのバカで幼稚な旦那の子供が。

激務夫持ちです('A`)ﾉｼ
帰宅は午前2時過ぎですね
二交代制だけど、ほぼ毎日この時間の帰宅

排卵検査薬なるもの買ってしもた
なんかこう、自分を追い込んでみないと
前に踏み出せない気がして

>>215
私は一年の治療ののちめでたく妊娠した友だちから
縁起のいい(?)排卵検査薬もらったんですよ。アメリカ製のやつ。
でも、陽性が出てもできなかったときのこと考えると
落ち込むのが嫌でまだ使ってません…。

私は夫と職場結婚だったんですが、
共通の知り合いである上司に「子供まだ？」って言われるのが辛いです。
だったら仕事減らしてくれー！と何度も言いそうになったり。

うちも夫のせいで子供が作れなかった、って過去形なのはスレ違い？
結婚３年、ちっとも欲しがらない夫に悶々としたけど、
根気よく説得して、最後は泣いて泣いて、もう離婚だ！と決意したときに
夫もようやくその気になって渋々だけど子作り開始。
半年で妊娠できて、今、子は２歳。
このスレ読んで、３年前の自分を思い出した。
どうして夫は最後の最後に応じてくれたんだろう・・・
子供がいると自分の生活が犠牲になるからイヤだと言っていた自己チュー男。
結局、「離婚」だけはしたくなかったので、イヤイヤながら
子作りに応じたということなんだろうな。
「生まれても絶対に子育てはしない。一人で育ててくれ」とか言ってたし。
といいつつ、生まれてみると子供を溺愛しているんだけどね。

現在、二人目を作るかどうかでまたバトル中。
子供がいると「離婚」の決意ができないせいか、私の分が悪い。

男性（夫）サイドの無知が諸悪の根源のような気がしてきた。ｗ
啓蒙汁！

・加齢による胎児と母体へのリスク
・排卵日と受精のタイミング
・中田氏イコール即妊娠→無事出産とは限らない。
・子が独立するまで親は安定した収入があるのかライフプラン

だけどこんなの義務教育で教えたって右の耳から左の耳だよね。。。

責任感が強い男ほど「子供の養育･･･無理」と思うのかもしれないですね。
こっちは種だけ貸してくれりゃーいいんだって感じなのに。

排卵ﾁｪｯｶｰにて、本日陽性〜


旦那は寝息たてながら寝ています…

お誘いかけましたが見事に玉砕されました。おとといしたのが失敗だった…orz

半年で妊娠できた>>217は運が良かったんだね。
うちはとりあえず２年弱(正式には２０ヶ月）協力してくれたものの妊娠に至らず。
その後はセックスを要求するのなら離婚すると言われて、セックスどころかキスやハグも無し。

結局小梨＆温もりのない人生を歩んでいるが、私には職もないのでこの先の長き人生模索中だよ。

>>220-221
お誘いとか要求とかってどうやってしてるの・・？

>>220
精子の寿命は一週間だから、一昨日ので可能性はあるよ！

うちは子供をどうしても作ってくれないなら離婚もあり！！
と言ったら、「君がそれで幸せになるなら引き止めない」と
言われた。ほんとに作る気ないんだ（泣）
うちは月に半分は地方へ出張だし、レスだし、なんか将来を
考えるととても不安。
仕事とかに生きがいみつけないと・・・・と思う今日このごろです。

みんな諦めモードなのかな。
私は35になったけど、まだ諦めてないよ。
無理かもしれないけど、旦那を説得したいと思ってる。
なんなら妊娠に協力さえしてくれたら、あとは離婚してもいいとも思う。

旦那に言うと「子供は欲しいけどまだ2人でいたい」と悠長なことを言っている。
離婚のことを言ったら「絶対にイヤだ」と。
金銭的なこと、子育てのことなど不安はつきないけど、私はやっぱり子供欲しい。
旦那はもう育児は協力してくれなくてもいいから。
でもこれってすごく自分勝手なのかもしれないなあ。

生理も短くなったし、出血の量も少ない。
これってもうダメかな？35歳

41才の私に喧嘩売ってますか？>>226
閉経するまではチャンスあるんだからｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>227さんにはそんな傾向ないですか？
喧嘩売ってません。
ちなみに不順ではありません。

>>228
１回の生理の量や日数より
周期が安定していれば大丈夫とどうするスレで読みましたよ。

確かに若年更年期とかテレビなんかで騒いでるから
ちょっとした変化でも気になったりするよね。
まして子が欲しいと悩んでいるのであれば・・・
精神的なことが大きく影響すると、産婦人科の医師が言っていた。
いつも余裕を持って生きたいものだね。

しかし無知で情けない男が多いこと。
そんな男を何故好きになるんだ？
そんな男の子を何故産みたいと思ったんだ？　＜私。

>>223さん
レスありがとうございます。
19日の朝にもお誘いしましたが、またもや玉砕！！　排卵日にﾑｷになってる自分がちょっぴり惨めになってしまった31歳の夏………。

「でき婚」みたいに自然な流れで赤ちゃん欲しいなぁ。
旦那とはｾｯｸﾙの相性はｲｲのに、卵とおたまじゃくしの相性が悪いのかなぁ？
来月、ｾｲｰﾘが来ませんように…。

>>197
亀だけど。
「何をどうしたらこの年齢の私達がチーム打率を上げる側だと思えるの？
年俸ばっかり高くて代打でも大して打率良くない不良債権の可能性は？」
そして具体的な選手名も挙げてみる。
（横浜ファンなら鈴木尚典がお薦め）

>232
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工工

>>228
ﾏｼﾞﾚｽしますがそういう傾向はありません。相変わらずﾀﾌﾟｰﾘです。
ただ、間隔がだんだん短くなってきて不安なり。

>>234
ﾏｼﾞﾚｽありがとです。
なんだかﾀﾌﾟｰﾘが羨ましい・・・昔は嫌だったのに

>>229
どうもです。周期はずっと一緒だなぁ
でも旦那はやる気、つくる気ゼロ･･･ﾀﾞﾒﾎﾟ

>>232
あはは、尚典かぁ。夫＝ﾔｸﾙﾂ、私＝ｶﾌﾟですが
内容は伝わりましたw

昨日、沿線のターミナル駅から見える
産院（うちの親戚はみんな世話になってる）を指さして、
「私が産むのあそこだからね。あそこまで通ってね。
　基本的に個室だから泊まれるよ」と言ったら、
「じゃあ、そこから会社行こうかなぁ。特急停まるし」だって。
一応想像してくれたことを良しとするか、
まず考えるのが会社（仕事）のことかい！と嘆くか…。

うちも想像だけならするなあ。
今2DKのアパートなんだけど、子供が2人になったら狭いよね、とか
子供が産まれてもし私が働くことになったら、うちの両親は子供をみてくれるかな、とか。
仕事が忙しいので考える余裕がないのと、たぶん給料が安いので自信がないのかな、と思う。
でもちゃんと聞いたわけじゃないからわかんないけど。

そりゃ夫婦2人で暮らしていけば責任もないし気楽だろう。
気ままな生活もできるし、1食くらい食べなくても死なないし。
私も結婚してすぐは子供なんて考えられなかった。
でも、なぜか今は欲しいんだよね。

>>236>>237はまもなく作りそうですね。
裏山しい。

先延ばしってことは
望みがあるスレだったんですね。
なんか勘違いしてた鴨・・

>>231
うわ〜いいなぁ・・
生理来ないといいね
楽しみだね

私もそんなワクワクを
早く味わいたい

>>238
あきらめちゃダメだ。
私はここのスレで、いつも自分を奮い立たせてるよ。

もうね、強硬手段に出ようかと思ってるところです
要は、「今日は安全日よ」みたいな事言って致して授かろうかと

しかし、現在レスなのでこれをどうやって
乗り越えようかってのが一番の壁で・・
何をどう誘っていいのか
バカみたいに緊張してしまう

過去に拒否された事がトラウマなんだな

うちは安全日などと言っても絶対に信用しない。
Ｈも行く1分前くらいに中から出して一人で行く徹底振り。（きわどくてスマソ）
私はティッシュについたその静止をスポイトで入れようかと考えたくらい。
バカな話してほんとにごめん。でもネタじゃないよ。
そこまでせっぱつまってる。

真性種無しの古田監督候補(笑)

一人で育てる覚悟ぐらいあれば産める。

そもそも、人のせいにしてること自体で
産まない方がいいよ。

人間のメスもカマキリに近いなあ・・と感じる

みんなの話を聞いて、自分だけじゃないってわかってつくづく・・。
図書館とかでいろいろ読んでみたけど、だいたい結婚して２年くらいで
妊娠するのが普通って。以外の人は病院で検査を受けるようにって書いてある。
数年前に２人で受けてみたが特に問題は無いと。
去年、妊娠したけど流産して・・。年齢的に普通妊娠はあきらめた。

>>242
わかりすぎるほどわかるよ＞スポイト
そうされる瞬間ほど空しい時はないよね

なんなら、避妊具の先をハサミで切ってはどうだろう
妊娠したら「漏れてたんだね・・」といぅ

242、248
うちもそう。わかるよそうしたい気持ち。
でも騙してまで作るってさすがに後ろめたい。

このスレの住人ておいくつくらいなんだろ…。
30でまだ余裕こいてたら遅いかな。
理想は33くらいで生むことなんだけど、その時になって不妊に気付いたら遅いもんなぁ。。。

30で遅いってケンカ売ってんの？
過去ログぐらい嫁。

なんか女のエゴなんだね。子供欲しい感情って。

251ﾀﾝはもっと年なの？
過去ログ読んだけど20代の人結構いたし…。
そういうの読んだらあんまりのんびりしてられないなと。
年齢書いてない人も多いし、だいたいどのくらいが平均値なのかなと思ったんだよ。
そんな怒らなくてもって思うけど。

>>227＝>>251

厨です。相手にしないで下さい。

細木数子の占い信じてるひといますか？自分は信じてませんが…
天中殺だから産まない・作らない　なんてバカかな？

友達は大殺界で産んだけど苦労してるみたい。
ﾏﾏ友達もできないみたいだし子供にも手を焼いてる。
子供を産んでも人生の絶頂期や幸福感みたいなものは感じてないように見える。
だから将来がどうとまではいえないけど。
いつの時点が幸せなのかは人によってそれぞれだしね。

227とは別人。
軽々しく遅いなどと口にしないこと。

細木は大殺界と言ってるよね。
天中殺とどう違うのかはよくわかんないけど。

占いで出産とか決めるのって、もし上手く行かなかった時占いのせいにできるから
ある意味楽かもしれない。
信じてる人を避難するつもりはないけど、振りまわされるのはちょっとね。
それで本人が納得できるならいいと思うけど。

>>257
別人だよねー。

それにしてもこのスレで同じ悩みを抱えてる人が沢山居るってことが判った
だけでもずいぶん気持ちが和らぐものだわ。何の解決にもならんけど。

>259
そうだね〜。こういう悩みを抱えているヒトってまわりになかなかいないから、
気持ちがわかりあえるというだけでうれしい。
結婚して出産して、普通に家族をつくっていくものだと信じて疑わなかった私が
こんなことで悩むなんて思いもしなかったから。

私がみてもらった占い師さんは
天中殺で生まれた子どもってのは逆境に強くなる
って言ってたよ。

それに人生で最高の時期とは言えないのに敢えて子どもを産む
イコールよほど望まれて生まれてきた子ども・・・みたいな事も。

天中殺で子ども産んで運勢変わるとかも聞くし、気にしなくていいとｵﾓ。

夫は優しくて真面目で最高にいい人だけど
子供を欲しがらないという点で私にとってはかなりマイナスな人だ。
寂しいと言っても「ペットを飼おうか」（それじゃ解決にならないんだよ）
「一生懸命働いてるんだから辛い顔しないで」（したくてしてるんじゃない）
最後は「ごめん・・・」と謝るだけ。

世の中には不幸な境遇で生まれてくる子供がたくさんいるのに
どうしてうちみたいな幸せな夫婦に子供がいないのだ･･･。

細木の大殺界で子供を産まないっていうには気にしないほういい。
けど子供ができない原因を
酒豪とか奥さんの性格がきつすぎるからって言ってたのは、
思い当たる・・・・

旦那さんがいらないっていうのは自分に自信がないから？？

>>262
自分しか愛してくれないような狭い愛情だったらいらないよと突っぱねて
みては。

> 旦那さんがいらないっていうのは自分に自信がないから？？

たぶんうちはそうだと思う。
あとこれは予想だけど、今まで見たいな気ままな生活ができなくなる、というのも
引っかかってるっぽい。
怖いけど何もしないで悶々と旦那を恨むより、やっぱりちゃんと話したいな。
でも今日も日付が変わらないと帰ってこなさそう。

>>265ﾀﾝと直接話したい感情・・・ｗ
いきなり話すと拒絶反応示す恐れ・・・
普段何気なく旦那さんをたてたり
さりげなく褒めたりしてみてはどうなんだろう。
そうしてたのならごめんよ・・

>>266
昨日旦那の誕生日だったから、「そろそろ子供はどう？」といいムードのレストランで
ケーキ食べながら聞いたら、拒絶反応滅茶苦茶ありまくりだったYO!　結果から言うと、
いきなり切れて、それ以後口も聞いてくれなくなってしまった。

要するに、子供は欲しいけど、自分自身がその気じゃない、ということみたい。
自信がないだけなのかも。身体的な問題、金銭的な問題、職、住宅や親戚の問題とか
何も無いというのは、旦那も認めていた。もっと二人で旅行とか行きたいの？と
聞いたら、別にそれが理由ではないとも言っていた。しょうがないから、私から聞いてみた。
転職をしたいの？→そんなことはない。
子供に時間を束縛されたくないの？→そうだったら、子供は一生いらないと言うだろ？！
（この辺りから喧嘩腰になってきてたなぁ）
私に不満があるの？→そんなことはない。でも来週赤ちゃんが生まれるとかは絶対嫌だ
妊娠って一年近く期間あるって→もううざい、氏ね！俺の気持ちなんかお前にはわからないんだ！俺は本気で答えていたのに。

・・・情緒不安定としか私には判断できないでつ。

私の周りにも子作り反対の夫を持ってて
離婚したカップルが既に３組かな

どのカップルも子作り以外の問題も抱えてたからだけどね

私も>>262さんと一緒
めちゃ仲良しだと思う夫とは
でも、まだ子供を欲しがらない夫には
本当にガッカリする

ペットを溺愛し「可愛い、可愛い」言ってる夫を見てると
このペットが我が子だったらと想像しちゃう
だから諦めない・・・夢叶えたいもんね

>>267
お誕生日をレストランって羨ましいな！

267ﾀﾝは納得がいかないでしょうが、
ここはひとつ
・・・昨日はごめんなさい・・・と謝ってみては？
ご主人をあまり追い詰めないようにして。
で、しばらくは辛いでしょうが同じ質問はしないほうがいいと・・・
気持ちを楽にさせてあげて・・・。

あぁ今日始めて見つけたスレですが・・・
こんなにマジに入り込んでしまったｗ・・・家事残ってるよーーーん
　おやすみ

謝る時は「あんな言い方してごめん」と、
あくまで内容については謝らないってのもテです。

落ち着いて話し合いできる空気になるし、でも言い分は譲って無いしｗ。

私は　子供は欲しいけど　
旦那と性行為ができません。
イヤなんです。　ストレスなんです。
それに、毎日　薬も服用してますし、、、
しかし　旦那は理解してくれません。。。。

荒らしじゃないんだけど、
民主党の子育て支援の政策プラン！
魅力ある・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
月額1万6000円の｢子ども手当｣を支給します。
小児医療体制は全国290カ所以上の中核病院・地域センター整備等で充実し、
義務教育終了までの窓口負担を1割に。
現行の一時金に加え20万円の出産時助成金支給で次世代育成を支援します。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

他にも色々。
でもやっぱり金銭的にっていうのが一番助かる。
選挙にいきましょー！

http://www.dpj.or.jp/　←民主党のホムペ

男の人は、子供作るっていっても何ひとつ痛い思いも
しなくて済むのにね・・・

男としては、より一層責任がいるからね。
妻だけなら金払えば離婚できるけど、子供の場合はそうもいかないから。
むしろ、女は産めばいいだけだし。

真相結論言うぞ。


子供は欲しいけどオマエとはヤレない。

谷タワラのほうがマシ、覆面被せてもオマエじゃ起たない。

うちは最初は旦那は子供が嫌いと激しく拒否ってた。
でも最近はちゃんと話してくれるようになった。

旦那もいろいろと歩み寄ってくれるようになり
残る問題は経済的な問題。旦那の定年が55歳で、
今は44歳。来年生まれても子供が10歳で旦那定年。
旦那は外資系の会社に勤めてるんだけど、結婚当初は
その会社定年はなかったのに、私が知らない間に
55歳定年に変わったらしい。ｏｒｚ
その上、5年もレス。
>>271
気持ちわかるよ。ずっとレスなので今更感が・・・。

男一人が「いらない」と言うご夫婦の場合、子供を作らない条件として
女が４０になったら男も生殖機能ストップするような施術を行うことを提案してみたらどうだろうか。
焦る女の気持ちが少しはわかるかも。

まだ謝っていない、チキンな私です・・・。

>>269,270
昨日は仕事でいいことがあったらしく、機嫌が良くて優しく接してくれました。
一昨日のことを持ち出して、またいや〜な雰囲気にするのはやだな、と思い、
なるべく触れないようにしました。なんであんなに子供に関しては感情的になるんだろ。
隠し子でもいるんじゃないかと疑ってしまいそうになる・・・。

>>274
吊り乙。
母乳が出る男も、ここを閲覧するのね。

結婚して９ヶ月30歳です。
この９ヶ月の間に「こどもが欲しい」という話で３回は
泣きながら言い合いをしました。
私がちょっと思いつめすぎているのかもしれません。
主人は、私の仕事のことを理由にします。
でも今すぐに避妊をやめることがどうしてダメなんでしょう。
主人は私の仕事や経済的な理由をすぐに口にし、
来年になったら、といいます。
仕事のスケジュールはあるけれど、
そんなのでダメになるような仕事なんかいりません。
ほんとに、私が少し思いつめすぎているんだとは思うんですが、
どうしても感情的になってしまうんです。
どうしたらいいんでしょう……。

>279
私も結婚したころは、そんなふうに泣きながら話し合いしたよ。
でもいろいろ理由つけられて、まだ先だ・・・と言われてた。
その理由がひとつずつ解決したと思ったら、今度はまた別の理由を言われて、
結局6年が過ぎたよ。
なんだかんだと理由つけてたけど、本当はそんな理由適当につくって
いるだけで、心から子供欲しくないんだなと今になってやっとわかった。
私はあきらめたわけじゃないけど、もう年齢的に無理です。
もうすぐ４０だし。
２７９さんはまだ若いし、がんばって説得して。私はもっと早くに離婚
しておくべきだったのかな？と思うことあるの。
好きな旦那の子供じゃなきゃ意味ないと思っていたけど、４０を目前に
して、私の子供を欲しがらない人にそんなに執着しなければならなかった
のだろうかって・・・・子供のために結婚したわけじゃないけど、いろん
な思いが駆け巡っています。

結婚したのに子供欲しくないなんて完全に裏切りじゃない？
騙されたと言ってもいいと思う。
結婚前から明言していたならともかく。

＞好きな旦那の子供じゃなきゃ意味ないと思っていたけど、４０を目前に
＞して、私の子供を欲しがらない人にそんなに執着しなければならなかった
＞のだろうかって・・・・子供のために結婚したわけじゃないけど

ものすごく心にズシンと来る言葉でした。
色々と、考えさせられます。

毒男板から来ました(^^)鬼女板を覗くのは初めてです。
漏れは33歳、もうすぐ34になります。彼女はいません。
結婚も子供もまだまだ先と思ってる自分が打ちのめされました。
悩んでる人が多いんだねえ。
漏れは荒らしじゃないよ。彼女欲しい・・・。
みなさん頑張って下さい。

ここは男禁止だったのか！ｽﾏｿ

子供欲しくない男は、（女もだけど）
結婚前にその意志をしっかり伝えるべきだと思うよ。
じゃなきゃ、詐欺だと思う。
結婚する＝２人で家庭を作っていく＝子供ができる　　って構図は暗黙の了解だと思う。

もし自分なら、子供欲しがらないような人を選ばないだろうけど、結婚してそれがわかったら、
迷わず、離婚すると思う。

だよね。離婚するとなると程度の慰謝料請求できるかもね。
ダンナに言ってみようかな？
家事はやってもらいたいけど子供はいらないなんて
そんなら初めからお手伝いさん雇えば良かったんだよ。
自分でこんな事言いたくないけど・・・・・これじゃｾｯｸﾙ付きのお手伝いさん。

あと二十ン年でリタイアして、２人で旅行三昧
そんな生活が将来あるとしてもあと二十ン年も我慢できない。

>>286

子供が欲しくてもできないというなら、仕方ないけど、欲しくないから
作らないというのはね。

それなら、夫婦にならないで彼氏彼女でいるのと変わらないと思う。

私も欲しい・・・と最近思うようになった、ってももう、３９歳、夫３８歳。
排卵日狙ってまでしたくない、って言ってるから、きっともう子供作らないだろうな。
私はそれほど子供欲しいと思ってるわけじゃないけど、やっぱり考えちゃう。いなければいないでまた、楽しい人生あるはずだ。

>>288
子供の成人式まで生きているかどうかもあやしいじゃない。
それとシビアだけど、年取ったお母さんは恥ずかしい、
だから授業参観来ないで欲しい、とか言われるよ。これが現実だから。

もうまもなく更年期障害が来るようなひとができるほど子育て甘くないよ。

更年期が来る歳なんて人それぞれでしょう。
それに小島奈津子だって37で妊娠したんだよ。
年取ったお母さんに見えるかどうかは努力次第。
子育てが甘くないのは誰しも覚悟の上だと思うけどね。

小島奈津子って37だったのか！
確かに小学生の頃は、>289のようなこと言ってバカにする人が
いましたけど、段々どうでも良くなってくるもの。
そういうこと気にするのは、小さいときだけ。
最近は、昔よりも出産年齢がバラけているから、高齢出産でも
きっとお仲間がいることでしょう。

子供、一人はいるんですけど二人目でもめているというのはスレ違いでしょうか？

>>290
そう、更年期なんて人それぞれなんだよね。うちの母親は更年期知らずで楽だったらしい。
若さを保つ努力は必要だよね。
やさしいカキコありがとう。

正直、子供がかわいそう。
あなたたちはそれで自己満足、満たされるかもしれないけど。

一般人が半芸能人のような人と同じようにいくと思ったら大間違い。

>>294
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ　　
お前のようなものは、とっとと立ち去れぃ！

>>294

子供は愛情ある親に望まれて、育てられるのが幸せなの！
親が若くても、きちんと育てられない親もいる。

あなたのような年でしか人を判断できない人間性の親に育てられる子供が一番かわいそうよ。

>>296
あなたのように2chの文章から
書き手の子育てを判断するようなのは
もっと欠陥人間だね。ﾋｽﾃﾘｯｸめ。

>>297

欠陥人間・・・そんな言い方する方が、ヒステリックじゃん。頭悪いんだね。ｗ

そうだね、カワイそうな人だ。

うちは結婚したばっかり（1年未満）で私３５　旦那２９．
自分がまだ20代のせいか私がもうﾏﾙｺｰなのよーとか
言っても全然ﾋﾟﾝと来ないみたい。
怒ったりはしないけどすごい逃げ腰。
子供を持つということがいずれの夢くらいな感じで漠然としか
イメージできず、2年内に妊娠したいという私の話は
具体的すぎて怖い感じみたい。
自覚出来ないっていうか、、、。
でもあなたが欲しいっていう３５って私40過ぎなんだよ！
今は４０過ぎて生む人いっぱいいるみたいだよーって
ＴＶ情報を言うが、その際のリスクを負うのは私だぞ。。。。
死んじゃうかもよって言うとそんなわけない、
医学は発達してるんだって言う。。。。

うちの夫は子供の虐待や動物虐待のニュースを見ると
目の色変えて怒ります。
弱いものへの暴力が心底許せないらしい・・・
そんなの誰だって許せないに決まってる。

結婚してから「子供欲しくない」って言う男だって十分に暴力的だよ。
肉体的な暴力こそ受けてないものの
こっちは真綿で首を絞められてる気分なんだよ！
だから偽善ぶった言葉がﾑｶﾂｸ。
周りにも優しい人で通ってるから離婚したいと言ったってこっちが
我侭だと思われそう。

友達や親と話すときは「欲しいけどできない」ことにしている。
ほんとはまだ避妊してるっていうのに。
私自身、最初はそれほど欲しいと思わなかったのになぜ子供が欲しいと思ったのか
よくわかんない。
子供が欲しいって思うのは本能なのかな。

旦那側の親や親族関係でもめて修復を果たせないまま時が経過。
こんな状態のまま子供を作る気にはならず
ずっと少しでも修復してと頼んでいたが、そのまま。
３７になった今、このまま子供を作れない環境に身を置くより
離婚して子供がいない方が人生最期のときに納得できるような気がして
今、真剣に離婚を考えています。

２５までに生んでないババァが何を今更　ｗ

子宮癌検診のついでに受けたホルモン検査で「今回は無排卵だったみたいね」と
言われてしまった。ついにくるべきものがきたか。

しかしもう苦しまなくても済むとちょっとさばさばしてたりもする41才。

>>280
うちも7年過ぎたんだけど
話し合うたびに理由が違ったりしてたよ

・妻が子供に取られる不安
・経済的不安
・地球環境問題
・子供の未来は暗い
・大学出すまで１千万無いとダメだ
・再就職したので、仕事に慣れるまで

もうね、八方塞がりにされるよ
ここまで言われると

子供に関しては真っ向から意見が違うけど
夫は゛たとう子供が居なくても、一緒にいたい人゛だから
未だに離婚せずにいるのかもしれん

41才にもなってまだ生もうとしてるの？
自分の体、どんだけ枯れてるかきちんと見つめなよ。
命を紡ぎだす体じゃないでしょう？朽ちゆく体でしょう？

４１ってまだまだいける！

自分に身体がそうだからってみんながそｙだとは限らないんだよ>>306

>>305
子供っていうのはね、すごい存在なの。
「妻が〜慣れるまで」
そんなつまんない理由をくつがえし、
すべて辻褄どうにかできちゃうくらいの強さを与えてくれる存在なの。
でも残念なことにそれは、子供を持った後でしかわからないの。
つまり、いくら石橋を叩いても、えいやっ！と行かない限りあちらがわにはいけないの。
それらをﾀﾞﾝﾅに安心の上説得出来るような母性が備わっていなかったのでは。

「新婚」と「適齢期」ってのはダテにあるわけじゃないんだよ。
無条件で泉のように湧き出る情欲があって、
何もかもを吸収しようとする貪欲で生命力ある肉体があって、
初めて子供は「簡単に」出来るものなの。

30歳過ぎて結婚している時点でもう、おかしなことになってるんだよ。

>306
あなたは心がが枯れてますね。

>>308
＞子供を持った後でしかわからないの。

なんでお前様は子供がいるのにこのスレ覗きに来てるんですか？
スレタイはダテにあるわけじゃないんだよ。
子供いるのにここ覗いてる時点でもう、おかしなことになってるんだよ。

みんな、スルー汁

>>308
言いたい事は何となくわかるけど
ここで悩んでいる人には、あまり伝わってこないよ

婚期が遅い人を全否定するってのも
いかがなものかと
みんな色んな事情があるんだお

ま、私が言いたかったのはジタバタするのも期限があるってことさ。
誰かこのスレ私とは別の出口から卒業しないものかね。その時には
心からおめでとうといってあげたい。
そしてこのスレにいつく人には心からの連帯を贈ろう。

ジタバタするなよ　性器末が来るぜｗ

317 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2005/08/24(水) 22:21:13 ID:YngV4GmD
>>315
立ち入ったことを聞くようでｽﾏｿですが、
315ﾀﾝのお子さんは今おいくつですか？

いや、42歳で子供ってことは43歳の時に産まれて
子供が20歳の時は63歳なんだなと思って。

やっぱり旦那を騙して、寝てる間に精液採集とかして、自分の性器の中に
入れたりして、一人で悶々と子作りするしかないのかな。子供が出来たから
という理由で離婚されそうだけど。

口の中に出してもらって、タッパーに入れて冷蔵庫に保存、というのは
可能なのでしょうか？

うっ
それはなんか気持ち悪い

単純に、避妊具に針を刺す・・とかでは
ダメっすか

冷蔵庫はダメだよね。寒いと死んじゃう。

てか、外ではすぐ死んじゃうんじゃなかったっけ？
静止振りまいてたキティのがスカートにかかって
そいつがスカート登って妊娠したとかいうバカ話が
高校の頃まことしやかに語られたけど。。。ｗ

>316、317
なんか気持ちわかる〜。
バカみたいだけど、ほんと、わかるの。
こんな気持ちのヒトがいるだけでもうれしい。そしてせつないね。

ここの旦那の無理解で子作りできない方々は、
別れて別の男見つけるか諦めるしかないでしょ。
子供が出来ても不幸になるだけだと思うよ。

>>316-322
まとめてｷﾓ杉　普通じゃない。

キモいけど
それくらい切望してる
ってことではないかな

私もマジで考えたことある。体の自由を奪っておいて前立腺マッサージで
射精させて採取とか。

やっぱ、みんな妊娠しないと思われる日でも中田氏しないってことかな？
私、結婚５年目ですが、一度も中田氏してくれたことないので
とても悩んで…というか哀しい思いをしています。
なんかまだ夫婦として完全じゃないような気がする。
ダンナはナマで入れたことがない。
子供はまだでも、結婚したら出来ない日はナマでするのかなーと思ってたのに、
いつも「つけて」って言う。
それで「嫌だ」「つけてよ」「いつかつけない日がくる？」「来るよ」
という会話がお決まりに。
ウザイし、これがレスになる原因だとわかっていても、
どうしても聞いてしまう。

キモくてごめんね。
だけど、もっと後に、更年期になって生理が止まってから旦那に「子供が欲しい」、
「子供が出来ないから離婚」「子供が出来なかったから、浮気で他に子供作っても
文句言うな」とか言われるよりも、どうにか、騙してでも子供を作って、
「勝手に妊娠したから離婚」となるほうが、長い目で見て納得できる人生だと
思ったのです。旦那はわがままに育った人だから、自分本位で考えているので、
上記のことはいつあってもおかしくないし・・・

そんなに年魔なんですか？

夫婦ともに３７歳結婚２年目
姑・小姑同居で二人きりになる事も少なく自分の仕事が終るのが遅く、朝が早い旦那とは擦れ違い
子供が欲しいと言うと「無理に作らなくても神様がちゃんとしてくれる」なんて馬鹿な答え
でも月に１回あるかないかで、どうして出来る？
自分の親には「産める時に産んだ方が良い」と言われ親戚の叔母には「まだなの？」と、まるで私が子供が出来ない様に言われ
多分姑にも私に子供が出来ないと思われているだろう。
産める時間が少ないだけに色々考える今日この頃…

離婚とかって考えたりはしますか？

もちろん考えました＞離婚

でも、万一離婚して再婚したとして
今度はそれ以上の悩みが出てくるかもしれないし

いまの夫だからこそ、子供を授かった時の
喜びは変えようの無いもののはずだろうから
諦めずに頑張ってるという感じ

姑さんに相談して様子をみては・・？

連投でごめんね

>>333
姑は後妻さんなので
舅には相談してまして
その度に、夫に説教してくれてます

実の親には、これが言えないんだなあ
それほど折り合いがイイとも言えない関係なので（夫と両親）
これ以上夫が嫌われないように援護してしまってる

うちの旦那も子供欲しがらない。
ずっと２人で仲良くやっていけばそれでいいじゃないかと。
子供は嫌いじゃないんだけど、10年程前に弟を事故で亡くしていて、
自分もｼｮｯｸだったけど、その時の母親の半狂乱な姿を見たら、
とても自分には怖くて子供は持てないと思ったと私には言うの。
初めは私もそれを信じてた、だから無理に子供が欲しいと言えなかった。
でも一緒に生活して５年、日頃の言動をいろいろ聞いてたら、
旦那はただ身軽でいたいだけなんだなとわかるよ。
自分の趣味や楽しみが大事だから、子供作って時間もお金も無くなるのが嫌なだけ。
私も既に30代後半に突入したし、
『あとで子供が欲しくなっても、もう産めなくなるんだからね』って旦那にいくら言っても、
彼の考えに変化なしで、『どうしても将来欲しくなった時は養子をもらおうよ』って。
私のことを一生寂しくさせないと言ってるけど、もう充分に寂しいよ。
旦那にとって今が楽しければいいみたい。
子供が欲しいというのは将来の幸せを建設的に考えてる事でもあるし、
それが分からないってことが寂しい。
先日、旦那実家に帰省した時、初めて親戚から『子供はまだ？』って聞かれた。
旦那『うん、まだ』、親戚『まさかﾃﾞｷﾅｲようにしてるんじゃないよね？』、
旦那『うん、ちがうよ』だって・・・なんで事実を言わないんだ？
事実言ってくれないと私の立場が悪くなるのに〜。
ﾄﾒは一切何も言わないけど、ﾎﾝﾄはどう思ってるんだろ？孫欲しいだろうな？
ｺﾄﾒと私は仲良くて、旦那が子供を欲しがらないことは相談済みで知ってる。
帰省時は2人でいつも徹夜でいろんな話する、だから少しだけ気が楽・・・。
でもﾏｼﾞでﾀｲﾑﾘﾐｯﾄは迫っているんだ・・・鬱。

>>335
私は↑で旦那さんに自信がないにでは？と
書き込みしたものですが
この旦那さんは我侭なお坊ちゃまのよう・・・
離婚を切り出してみては・・・？
>>334
実の母に心配させらくないだろうけど相談してみたほういいよ。
擁護してたらあなたが辛くなるだけのようなきがします・・・。

あぁなんか簡単に離婚離婚って言ってる自分が嫌だ・・・
ごめんなさい。

でも上のほうで
「私の子どもも欲しくないような人になんで執着してたんだろうと40を前に考える」
みたいなレスがあって、私も考えさせられたよ。
「一生寂しくさせないって言われても今寂しい」とか。

数年後に気が変わったって遅いんだし、旦那は相手変えればやり直しが利くと思うと
不公平な気がする。
リスクだってこっちが負うんだし。
その辺をわかってくれない旦那に固執する価値あるのかな・・・。

>>336
アドバイスありがとう
悩みに暮れ、泣きに泣くという時期が
すでに過ぎたってところです

実母に相談したとしても
私以上に夫のことを分かる人は他に居ないだろうから
結果、全ては私の勇気と行動しか無いと思う

実母もいい歳だし、これ以上悩ませたくない
今までも家庭内の問題は解決してから
全て報告してきたから
今回も、いい方向に向いたら教えるつもりっす

>>330
ご自身の仕事、やめようとは思わないの？
煽りじゃないです。

男ってつまらないほどﾛﾏﾝﾁｯｸな生き物だから、
仕事やめて、のんびりして楽しそうにしている女を見て
何かを感じるんだと思う。ﾀﾞﾝﾅさんの帰りを「待つ」女を。

私の仕事は辞められない、でも計画的にｾｯｸｽしろ、
それは都合のいい話なんじゃないかなと思いました。
ここを読んでいると、今時、お子様な男が多そうで
男の方も「何かを失う」のがなかなかできずにいるみたいだよね、
だったら仕方ない、女の方もある程度賭けに出ないと、
子宝ゲット！も難しいのかなと思ってしまうよ。

>全ては私の勇気と行動
じーーんときました。応援してます。

>>341
見知らぬ人よ・・
ありがと・・その言葉が一番嬉しいです

私も、ここのスレの人たちの幸せ祈ってる

夫と話してて思ったのは、当事者意識が低いから
危機感もないし、先延ばしでも平気なんだろうな、と。

というか、現実を全く見ようとしていない。
「自分の妻」が「あと数年」で「安全なお産が難しいトシ」になる
とはこれっぽっちも思っていない。

ヨボヨボのバアさんでもない限り、女なら産みたいときにポンって
産めるでしょ？数年の違いに神経質にならなくてもいいのでは。

まだそんなにほしいと思えないのに、微々たる「リスク」を根拠に
無理に数年早く作ったからといって、それが幸せだろうか。
運悪く、数年後不妊が分かったら、そのときは無理に治療とかせず
2人で楽しく生きる人生を模索すればいい。

そりゃ、あなたは何年たとうがリスクは「ゼロ」だろうよ・・・。

>>340
> 男ってつまらないほどﾛﾏﾝﾁｯｸな生き物だから、
> 仕事やめて、のんびりして楽しそうにしている女を見て
> 何かを感じるんだと思う。ﾀﾞﾝﾅさんの帰りを「待つ」女を。

いや、最近の男は「専業主婦＝プロニート」とかパラサイトとかだと考えてるお。
仕事もしないで、家でぐーたらしながら金ばっかり使って（ｒｙ

>>338
> 数年後に気が変わったって遅いんだし、旦那は相手変えればやり直しが利くと思うと
> 不公平な気がする。

激ﾊｹﾞ同。
女に生まれたのが最大の不幸ってかんじ。
人間も、ナメック星人みたいな生態だったらよかったのに。

ｺﾋﾟﾍﾟﾚｽばっかりでｺﾞﾒｿ。

私は実母にはそれとなく言ってる。
「まだ覚悟がないみたいでさぁ〜」って。
仕事が忙しいのは知ってるし。
実父がいちばん孫孫ウルサイので困る。
トメウトは逆に拍子抜けなくらい何も言って来ないが、
うちの両親と会ったときには「早く欲しいですね」と
話しているとか…ごめんよ、トメウト。でも息子のせいだよ。
私は一人っ子だし、ダンナの兄妹は独身だから、
今のところウチしか孫の生まれる可能性ないんだよね…

>>338
でも離婚して子宝ｹﾞｯﾄしたくなるような相手とすぐに知り合えるとは限らないから、
そっちのリスクの方が高くない？数年なんてあっという間だから。
子供をなかなか欲しがらないだけの旦那で、
他は合格点（人間性や経済面や相性）なら、なんとか旦那に改心させる方法を
考える方が近道でリスクも低いと思う。
その方法が難しいんだけど・・・でもそろそろ勇気出して、
周りに協力お願いしないとダメかなぁと思う。
今までは恥ずかしさやプライド気にして、あまり相談とかしたことなかったし。

>>340
アドバイス有難う御座います。
でも仕事は旦那と旦那家族からの希望事情で結婚しても辞めれずにいます。
当初の話だと１年程我慢のつもりでしたが、辞めさせてもえる感じもなく…
それなのに私よりずっと条件良く働いている同居独身義姉は仕事を辞めるみたいで。
私も旦那様の帰りを待って晩御飯を作ってって事にどれだけ憧れているか…
主婦の役目を果たさない母親にもなれないなんて何の為に結婚したのか？と。

「今はまだ要らない」と言われながらも
「一生要らないかも」とも言われてる。

腹をくくるよ。離婚の覚悟もしよう。
あと2年待つから、それまでに私との子どもが欲しいかどうか
結論を出してもらう事にした。
「欲しいけどまだ」って答えは、2年後には受け付けない。
「一生欲しくない」っての答えの可能性もある。
その時私がどう動くかは、その時に決めるよ。
でも2年後には今抱えてる悩みは無くなる。

知り合いがずっと小梨夫婦で仲良く旅行やレジャーを楽しんでいた
でも、50を越えた頃、旦那の方がどうしても子どもを欲しくなったみたい
それで、若い女に子どもを作り、夜逃げ同然で離婚
奥さんの方は自殺未遂を起こし、精神病院に入院
でも、やっぱり、自殺しちゃった・・・
その話を聞いてから、人間の心は瀬戸際で変わることを知った
40目前の女が子どもを急に欲しくなるように、50の男も同じなのかも、と
どんなに絆を深めても、楽しい旅行を繰り返しても、
新しい命の持つ魅力ははかり知れないんだと思った
子どもを持とうってそれで思って、旦那を説得したよ

>>350
自殺はお気の毒だけど、そういう話は私の知り合いにもいるよ。
奥が仕事をもって自立していたから、ダンナさんも逃げやすかったみたい。
若い頃は仲のいい夫婦だったのに・・・。

>>348
私もあなたが仕事をしていること
姑、小姑との同居していることに難しさを感じました。
思い切って行動を起こしてほしいと思います。

>350
そんな例を聞くとすごく不安です。
でも４０をすぎてもずっと子供をいらないと言い続けてきて、２人の生活のペー
スもつくりあげ、子供を持つという責任感からは縁のない生活を続けてきたのに、
５０すぎてからいまさら子供を欲しいと思うものなのだろうか？経済的なことや、
子供の成人まで生きられるかとかを考えたら今の快適な生活をこわしてまで、やっ
ぱり欲しいと思うかな？
私は自分自身にうちの旦那はきっとそんなはずはないと言い聞かせてるだけかも
しれないけど。（現実から逃げてるのかな）
責任を負うのがいやで子供をつくらないうちの旦那は年とってから気が変わるっ
ていうのがなんか実感できないんだ。

死期が近づくと自分の遺伝子を残そうとする本能があるしね。

>>348
>>340です。ﾚｽありがとう。
希望事情・・・なんらかの「事情」だということはわかった
けど、あなた自身を大事にして欲しい。
しがらむ人間って多いけど、人の人生、それがたとえ自分の親でも、
背負う事ってできそうで本当はできないことだから。

35歳で、大体人生なんて折り返し地点だよ。
これで良かった、って人生歩んで欲しいよ。
何かのせいにせず、自分のためにイ�`、強く、毅然と、傲慢に。

35って折り返しなのか・・・。
今は40くらいかなと思ってたけど、子作りでいけば35以上が高齢だもんね。
私も35なんだけど、旦那と話す覚悟ができてない。
もし一生いらないと言われたら離婚も覚悟するつもりだけど、旦那のこと嫌いじゃないしなあ。

>>356
嫌いじゃないってとこは、それほど好きでもないってこと？

>>356
いや、だいたいね。
だって80まで生きる保証はないし、
体がﾗｸに動くのだって60くらいまでかなと思うし。
まぁ、あれだ、だいたい、ってことだ。

ま、明日死ぬかもしらんが。

とにかく、男衆にもうちょっと自立してほしいなぁ。

>>358
ほんと、情けない男衆だよね。
早めに見切りこっちからつけてやればいいって思っちゃう。

初めてカキコするので変だったらごめんなさい。私ももうすぐ３５。２年前から子作りしてるが一向にできず、
原因は夫の精子欠乏症だった。夫は淡白なたちで月１、２回のセックスも苦痛そうで、
とうとう１週間前に壊れて「本当は子供なんか欲しくない。俺のせいで出来ないから諦めろ。
しつこく子供に執着する君に愛情は薄れた。もうセックスできない。別居したい」
と言われ凄く悩んでます。

>>360
で、あなたはどうしたいのですか？

>361
私は夫の事が好きだけど、夫とこの先いれば子供はこの先一生諦めなくちゃだから
夫婦二人だけの人生をとるか、夫が別居したいと言っているので応じて
新しい人生をふみだすのか迷ってます。

>>362
それは、あなたしか決められない事だよ。

>>362
別居してしばらく距離おいてみては？
あと結婚前に分からなかったの？？＞淡白

>>363
そうですよね。もっと強くならなきゃね。
↑にもでてたけど全ては自分の勇気と行動だよね。でも夫とは結婚１０年目で
子作りする前は凄く仲良かったのに、私が子供を望んだばかりに夫婦関係が
崩れてとても悲しいんです。でも選択しなくちゃだよね。

＞私が子供を望んだばかりに夫婦関係が・・
あなたは何一つ悪くないよ・・
勇気をもって行動するとすっきりすること結構あるよ。

>>365
旦那さんが言う「しつこく子供に執着する」っていうのが
どんな感じだったのかわからないけど
追い詰めちゃったのかもね。
もしも自分が不妊だとして、逆に旦那の方がしつこく子供に執着して
子作りの為に必死にセックスを求めてきたら、かなりキツイかもって思った。
淡白だからってのもあるだろうけど、体に問題があったからこそ追い詰められちゃったのかもね。

＞＞364
結婚前つきあってるときはそんなに淡白じゃなかったんです。お互い暮らし始めたら
男と女っていうより兄妹みたいになっちゃって。夫は今も「もう兄妹とは
できない」って言ってるから、この先夫と暮らしたら死ぬまでしなさそうな
感じです。

>360
私が子供を望んだばかりに・・・・って、そんなふうに思っちゃだめだよ。
子供望んでどこが悪いの？
ほんと、あなたは悪くないよ。
つらいよね。気持ちよくわかるよ。

>>366
お返事ありがとうございます。なんか涙がでてきました泣き虫なんですよ。
>>367
逆の立場で考えた事なかった。しつこいっといっても排卵日周辺に「今日夜
よろしくね〜」ってメールで送ってしてもらってただけです。それだけでも
夫にとっては苦痛だったみたい。

>>370
私も涙がでてきました・・もらい泣きするんですよ・・・
旦那さんも苦痛だったんだね。

お互いにとって今は別居したほうが・・って個人的には思います・・

夫とは１５年の付き合いで私の事凄く好きでいてくれて、この世で一番の私の理解者と
思ってました。その人の口から「もう好きじゃない」と言われて、「俺一回こう思っちゃうと
だめなんだ」って言われてしまって。なんか世界がかわっちゃいました。
結婚は２４歳で早かったからなんで夫の精子が元気なうちに子供作らなかったんだろう
と大大大後悔です。でも、２０代は二人とも仕事したり旅行したりで全然子供
なんて考えなかったんですよね。未来がみえてたら〜２０代の無邪気な二人に
喝をいれたかった。

>>360さんの不満は子供ができないこと？セックスが淡白なこと？
多分３５歳でそうなら、子供もできないし、まもなくセックスレスに
なると思う。(経験者は語るｗ）
それでも良いのか、やり直すのかぎりぎりの年齢だね。
結婚して、兄妹みたいになるのはお宅だけじゃないよ。
兄妹、友達でも相性はあるし。
旦那さんも本当に子供が欲しいなら人工授精も考えたほうが
良いけど旦那は望んでなそう。

（もしかしてだけど、旦那さん女の人いない？）

これからだよ。これから。

>>373
私の不満は子供が出来ない事。セックスが淡白でも別にいいんです。子作りにもう
ちょっと積極的になってほしかった。でも、もう無理。人工授精の話もしましたが
そんなことしたくないと一刀両断です。所詮夫は子供なんて欲しくなかったんです。
それで２年間無理やり私に付き合わされてとうとう爆発してしまったんです。
でも今、３５歳で仕事も凄く忙しい時期で、それもあってセックスする気力もないみたい。
女の人は絶対ない。作るほどの気力もなさそう。

（なるべくsage進行でお願いしまｽ・・）
私も375さんのとこに限って言わせてもらうと
間違いなくいない！ですね。

>>375、そこで「医学の力」ですよ。
旦那さん、エッチしなくていい
奥さん、子供出来る。

>>377
最後に人工授精だけもう一回頼んでみようかな？でも無理っぽい。所詮私達
夫婦には子供に縁がなかったと言う事。暫く別居もいたしかたないかも。だんだん
気持ちの整理がついてきました。望んでもどうしようもならないって事あるよね。
別居して違う人と巡り会って、子供が出来る。と言う懸けにでてみようかな。

>>378
通常はここで子供のいない人生もあると選択する方が多いと思うのですが、
378さんは母性的な方なんでしょうね？
兄妹夫婦に戻っても関係が修復できるかな？って気もしますしね。
378さんももう冷めているような気もするし。
普通の夫婦ってここからが出発って気もするんですがね。

時間が余りないので、経済力に自信があるなら、
恋人を作って、先に子供作ってしまったら？

>>360

私なら、離婚する。３５ならまだ若い。

>>379
やっぱり私が子供に固執しすぎているのかな？子なしでも楽しそうに暮らしている
夫婦って逆にすぱっと諦めてて凄いなと思う。経済的には自信ない。ただのパート
だから、これからフルタイムの仕事探して、彼氏みつけて、なんか考えただけで
ふ〜って感じですよね。旦那と仲直りして兄妹夫婦で添い遂げるほうが数段楽ですよね。
子供は出来ないけど。旦那もいろいろ考えてるみたいだから私も考えて決断します。
でも一回愛がさめたと言われた人とやっていけるかも不安。

子作りの為だけにあせって離婚再婚妊娠すると、
絶対にカスをつかむことになる。
15年の付き合い、積み重ねを、どうとらえるか、
ということなのだけど…

24才で結婚して、子供の問題を先延ばしにしてきたのも
自分の選択なのだし、その結果が今。
離婚して得られるものは無い気がするなあ。
旦那さんとはすごく相性がいいみたいだし。
今は旦那さんも感情的になってるだけだと思う。
身体の機能のことは、超デリケートだよ。

>>382
皆さんの意見本当にそれぞれ重みがあって参考になります。友達に相談のメール
送っても返信もこなかったから、ここに書き込んでいろんな意見もらえて凄く
よかった。「24で結婚して先延ばしにしてきたのは自分の選択。」まさにその
通りですよね。それを30すぎて突然、子が欲しくなってジタバタしている。なんと
計画性のない。まだこの話がでて１週間くらいなのでじっくり話あって決断しようと
おもいます。経過報告しますね。

私も離婚して得られるものは少ないと思う。
1年半ほど前、３５歳になる直前にまったく同じような状況に
陥ったよ。で、一時期別居した。
経験から言わせてもらうと、
夫のことが嫌いじゃないなら、絶対別居はお勧めしない。
最悪本当に離婚にいたる。離婚て考えてるよりずっと大変なことだよ。
もともと私自身、年齢のことが気がかりなだけで、
本心から子供を欲しいと思ったことがないという理由もあるけど、
子供ほしさより、夫がそばにいてくれる方がずっといいと実感した。

>>384
意見ありがとうございます。離婚って巷では軽々しく言うけど精神的にも大変で
ですよね。夫が出て行っちゃったらもうそれは割り切るしかないけど、そばに
いてくれたら、また夫の愛がとりもどせるように努力します。子供はその次ですね
。

簡単に出来てしまった。と言うか出してすぐ妊娠、結婚して2ヶ月か・・・
つくる予定ではなかった。2・3年遊んでからと言っていた。奥さんも仕事持っていたし。
29歳で生みたいといっていたのに27で妊娠。大喧嘩したりしましたが、生まれて育ててみると
やっぱりわが子はかわいいもんです。子供も妻の会社で産休・育休が取れた為利用することに。
ここで感心したのは、今まで妻の会社では誰一人育休を取っていなかったのに初めてとったこと。
（某団体職員）結局社内の雰囲気も今辞めて再就職しても今以上のボーナスや残業が出る会社を
見つけることは不可能だよね。辞めるなんて勿体無い）と言う考え方に変わり、妻の後産休を取る人が
ほとんど。ここ1，2年ではや6人が産休を取っているらしい。今年から1歳で保育園にいれたけど、
最初は月4万円払っていたけど丁度産休に入った年と重なりすぐに保育料見直し。
月1万円ほどに。思わぬ保育料減額に喜んでおります。
少し話し外れましたが、女性の方も会社の産休制度を利用すべき。今年産休からの
復帰手当てが妻に何十万？十万円台かも？収入があるらしく喜んでおりました。

あれこれ考えてしまうと子供は永遠に持てないわな。
中途半端に賢かったりしたら最悪。意外と何も考えない人の方が子供を生みやすかったり
つくりやすかったりする。そうだなあ。勉強が出来ない馬鹿な子の方がいちいち悩まず
行動できるような。出来ちゃった婚で出産でも「どうにでもなれ」という良い意味でのいい加減さ
があるといいけど、男が小梨を小利口ぶってごちゃごちゃ言い訳するのは同姓からすればお子様の愚痴だな。
仕事上でもそんな話を聞けば、同姓として先輩だろうが格下、勇気がない奴と評価して
色々利用できるわな。

sage進行じゃないんだっけ？

同姓同姓ってｱﾎっぽい
ヨメ自慢したいんだか生殖能力自慢したいんだか

ｲﾗﾅｲ言ってた男も死期が近づいたら子孫を残したくなるって
>>345にあったけど既婚男性板覗いてきたらﾎﾝﾄ多いんだね・・・
（植物みたいだね）
その時に若い女（愛人）が妊娠して再婚するﾊﾟﾀｰﾝってもっと多い・・

ごめん３４５じゃなかった・・

３５歳と言うのは確かに微妙な年齢。
３０歳なら迷わず離婚しなさいと言うし、
４０歳ならもうあきらめて穏やかな夫婦生活をと勧めるのだけれどね。
>>385さんが経済力に自信がないのであれば、離婚はリスクが大き過ぎる。
５年ほどの間に自立し新しい男を見つけ、結婚し、必ず子供を産めるか？
よほどの美人であればまた別ｗ

美人じゃなくても素直で明るい性格なら40すんでてもかなりもてるよ。
２３と２７の愛人いる人知ってるし・・・

じゃあここから先はチラ裏で、
385さんいつまでも魅力的な女性である心がけ、
適当に恋人も作り、人生を楽しんで、
子供ができて相手が独身なら離婚して再婚すればいい。

でも、読み直し385さんが一番ショックだったのは、
もう旦那さんに愛情がないといわれたこと．．．
のような気がしてきた。

726 ：可愛い奥様：2005/08/26(金) 20:22:43 ID:E4w5n1JL
ヒキで小蟻ｻﾝ居ますか？
私は、ヒキなのに妊娠してしまって…正直困っています
困ってるなら、妊娠するなボケ！って言われるのは分かってるけど
避妊しなかった･旦那にきっちり医師表示してなかった私が大バカです
ただでさえ、ヒキなのに、妊娠＝親になる不安･焦りで
余計に気分は沈むばかり…。
中絶という、最悪の手も考えたけど、周りの様子からして
とてもじゃないけど、出来ない。したら旦那や親に見捨てられると思う
本当にバカだ、私。自分もお腹の子も辛いだけなのに
こんな気持ちで、お腹の子の事も考えてあげられず
食事も碌に取れず、毎日落ち込むばかり。
これじゃ、お腹の中に居る時から虐待してるのとおんなじだorz
本当に自分がイヤでそして辛い。消えちゃいたい

>>395
なんで子供欲しくないのかな　コピペ先の人
っていうか
なんだか実親から逃げるために結婚したのかなって思う
以上に子供を持つことに不安を持つ人.....
私の妹はﾒﾝﾍﾙですったもんだやって一回目の結婚は心中未遂の末離婚
再婚はしたけれど
子供はぜった産まないといってる。母は不妊なんだと思って自分を責めている

精神的に未熟なので子供はいらない。産みたくないといってるんだと思うけど
夫もいつまでも同じ考えとは限らない
妹は精神的に未熟なんだけど、真面目で繊細なところもある
本人の気持ちはともかく、真面目で繊細な気持ちの持ち主だから
絶対子育てするようになったら、やさしい、人の気持ちのわかる親になれると思う
でも、395のコピペ先の人のように自分自身を肯定できないから
子供は持たないんだろうな

>>350とか読むとやっぱり、>>385さんには離婚や自殺とか考える前に、
なんでもいいから行動起こしてもらいたいと思う。犯罪になっちゃうかも
しれないけど、旦那さん監禁して、手錠や足かせはめて逃げられないように
して、どうにか精子採集できないかな。それであとは試験管でどうにか
卵子とくっつけさせると。

それがﾀﾞﾒなら、
・夫婦でカウンセリング行く
・精子バンクで適当なのを漁ってきて、旦那さんと性行為があった翌日にでも
受精してもらう

とかあると思う。

うちは、一応ｾｸｰｽはあるから、どうにか精子採集して保存してみようと思う。
ということで、近所の精子バンクを捜してます。

おいおい、３８５さんは別に自殺なんか考えていないよ。

一番やってはならない行動ってことで・・・

>>397
385じゃないけど、夫婦カウセンリング行ったことあるよ。
でも全くダメだった。私は意味なかったなあ。
自分でもがんばっていろんな行動おこしてるけど、
な〜んにもならないよ。
欲しくないと言ってる人の心を動かすのは難しい。
「欲しい」と思ってる自分の心を、「欲しくない」と簡単に変える
ことができないようにね。

自殺はちょっと極端じゃないの

精子採集って昆虫採集じゃないんだからさ…
せっぱ詰まる気持ちはわからないでもないが
そんなにまでして作って、その後肝心の伴侶と
うまくやっていけるものかな？
それとも、この際子供さえいりゃ伴侶はどうでもいいものなのか…

>>403
既婚男性板見る限り、子供は最初欲しくない人でも、親ばかになるくらいに
可愛がるみたい。出来婚でも、嫁はいらんが子供がいないのは考えられない、
とか考えが変わってくるみたい。女からﾚｲｰﾌﾟできない分、精子採集と医学の力
が必要になってくると。

女でも子供産んだら誰でも必ずいい母親になれるわけではないように、
男も必ず全員が子供可愛がるわけではないよ。
子煩悩の人のスレならそうでない人は書き込まないし。

嫌がるのを無理やってもいい結果にはならないよ。
子供が産まれるなら離婚してもいい、という考えならいいけど。

>>405
子供を産まずに更年期に入ってから、やっぱり子供が欲しいって言われて
離婚されるよりは、子供が出来たから離婚されちゃう方が、悲しみのまま死期を
迎えることがないと思う。

>>406
同意

>>403
どうい、、皆さんもちついて、、、

話し合ったけどやっぱりどうしてもいらないって。
はぁ...小梨人生決定だわ。
といって今更離婚する勇気もない。
近所に同じような小梨友達が欲しいな。

泣きながら相談とか、自殺とか離婚とか、どうしたんだ
穏便に行こうよ・・・

まずは、夫婦がお互いに安心してコミュニケーションを取れることかも・・・
愛し合って結婚したんだから、夫の気持ちも尊重してみるとか

>>409
うわー。それは、子供が要らないのではなく、子供を作る行為が嫌なのでは
ないでしょうか？知り合いで、子供いらなーいと、５，６年作らなかった
夫婦がいました。でも、できちゃったので産んだら夫婦円満。
本当に子供って生まれてから２，３年は天使でっせ。
３５歳って、ぎりぎりだよね。とにかく、他の男の種でも作っちゃえば、
おろせとは言わないのでは、、、。
と、過激なことを書いたけど、本当、ヨーク考えてみてください。

411、無神経すぎでわ・・・

２、３年は天使だから何？
意味不明なんだけど･･･

語りたがりはどこにでもいるね

一応、解禁までは来た。
しかし、狙いたくはないという。
２ヵ月に一度がやっとのほぼレス状態で、
それが「当たる」確率って一体？

他の男の子供でも作っていいか聞いてみたら？
案外嫌と言わないかも。
旦那の世間体もたつし。

子供は生まれてからの、２．３年で親に一生分のこの上ない幸せをくれる。
だから、その後は見返りを期待しないで良しとする。

だから、無神経杉だってば・・・

>>415
排卵検査薬でガッチリ狙ったらどうかな
当る確率は上がるのでは

1から全部読んだ。
体が弱くて体力に自信なくて。
産婦人科で看護士してる友達にも早いほうがいいって言われてる。
遺伝的に子宮筋腫もなりやすいし、ほんと早く欲しいです。
31になって自分的には結構焦ってるけど、>>227とか>>251とか
40過ぎの人には「ケンカ売ってる」とか言われちゃうんだから辛いよね。
なんか全体的に35以上じゃないと書き込めない雰囲気。
私みたいに30代前半でも心理的には焦ってる人多いと思うのに。
スレタイは年齢関係ないと思うんだけどな。
いくつまで生めるってのは個人差あるし、体力に自信あれば40でも生めると思う。
たしかにリスクはあるけど、35前だったら絶対大丈夫ってことないよ。
知り合った子梨の人も年上なので「まだ大丈夫じゃん」てキッとなって言うし、
高齢の人はちょっと年に過敏になりすぎてると思う。

35歳以上じゃないと書き込めない雰囲気、って・・・
年齢に触れないで話せば良いだけでは？

上のほうのレスを参考に、
「一生子供いらないというなら、男だって同じリスク負うために
私が子供産めない年齢になったらパイプカットしてよ」と言ってみたら
「はあ？なんで俺がそんなことしなきゃならないの？」
と言われ、「私が産めない年齢になって、あなたが欲しくなったら他で
つくるかもしれないでしょ？」と言ったら「そんなこと知るか！」と言
われた。こんな男の子供なんてもういらんわ。
説得する価値もない！！←スレ違いかな。もう旦那が嫌いスレに行ってきます。

うちは夫の身体が不安で、子どもつくるの躊躇してる。

非アルコール性脂肪肝
体重体脂肪は正常値ど真ん中なのに、
肝臓の数値が正常値の２〜３倍、経過観察中。
義父も昔肝臓で死にかけたらしいので、遺伝的に肝臓弱いのかもしれない。
不完全右脚ブロック
心電図でひっかかった。不完全のうちは大丈夫というか特に治療方法がないとか。
ひどくなって完全ブロックになると、心臓止まっちゃうのでペースメーカーらしい。
さらに最近喘息の疑いがでてきて、明後日病院にいく予定・・・

どれもまだ大したことはないんだけど、
１０年２０年後に大丈夫なのかと心配でしょうがない。
決して病弱っていう感じではないんだけど、弱い個体なのか夫よ・・・ｏｒｚ
もし喘息確定したら、学資保険もはいれないかもしれない。
私が一人でも子ども育てられる甲斐性あれば問題ないんだけどな・・・

>>422
売り言葉に買い言葉になった感じだね・・
押してダメなら、引いてみな
なんだろうか

「それぐらいあなたの子供が欲しいから
あなたの気持ちを待ちます」なんて
しおらしく言ったら、旦那さんの気持ちも揺らいだりして

何ヶ月か前に夫と、子供についての何度目かの話しあいをした時、
「子供はいらない。これ以上そういうならパイプカットするよ。」
と言われた。
開いた口が塞がらなかった。それ以降、何となくもう話が切り出せないでいる。

夫は口ばっかり大げさなタイプだから、本当はパイプカットなんかする気ないと思う。
だいたいレスだ。したとしても向こうはイカないし。

子供は望みにくい、レス、転職で収入激減。（いや仕事頑張ってるのはありがたいのだが）
何か、何もない。

私の知り合いの夫婦で、職場も同じ、奥さんバリバリのキャリアで結婚しても子供は作らないと断言してたんだって。
破談になるくらい揉めたらしいけど、結局は旦那さんが折れて小梨OKで結婚したそうです。
でも最近になって、奥さんのほうから子供がほしいといってきてるみたい。（奥37歳）
でも旦那さんの方はすでにセックスレスなので奥さんとは間違ってもエッチできないので無理と話してるんだって。
奥さんも調子がいいなって思った。結婚当初は仕事が面白くて、旦那さんの希望も聞かず子供要らないといっておきながら、仕事の先が見えてきた今になって仕事もやめて子供を生みたいと言い出すなんて。
旦那さんとしてはもう諦めたはずなのに、という思いがあるよう。
だし、奥さんとのエッチは気持ちが悪くでできないそうです。
もう家族になっちゃって、性嫌悪症状態。そんなんでは子供は望めませんよね。

でも奥さんの気持ちも同じ女としてわかる。
最後のあがきとして子供がほしいと思うのは、むしろ自然なことのように思う。
でも男って違うんですよね。女とは考え方が違うというか。
結局この夫婦は選択小梨で収まったようです。

>>425
気の毒に・・
うちもね、同じ様な状態の時あったよ

子供も望み薄、離職中、レス気味
夫婦としては破綻してたんだけど
なんとか乗り越えて、「子供欲しいんだよね・・」と
理解は示してくれるようにはなった

ここまで4年かかったけど
今となっては、苦労させてくれた夫に感謝してる
そして夢は諦めてないというところです

>>425
「何か、何もない」ってすご〜くよくわかる。
心の隙間を埋めてくれる「子供」に代わるものってなんなんだろう・・・
夫婦って一体なんだろう？って最近よく考える。

男の方が、セックスに関してデリケートだと思う。
勝手な意見だけど、うちの旦那を観察した限り、
女に男をコントロール出来る点があるとすれば
「あなたと結婚できた私は幸せ！！！」というオーラを発し続けることだと思う。
当たり前だけど、幸せムードって大事だよね
説得されて愛情が芽生える訳がないし、威圧されて男としての自信がつく訳も無い。

女も同じだけど、
男は女よりも割り切りが早い人が多そうだから、その辺は女が気を付けた方が良いかも・・・

>>429
>　セックスに関してデリケートだと思う。

ﾊｹﾞ同。
一言間違ったことを言うと、ﾅﾆはすぐシオレテしまいます。
いちゃいちゃして、いざHしよーとして夫がパンツ脱いだら、ムワーッと異臭。
で、「舐めて」と言われるので、すっごい気持ちが悪いことを隠しながら
「ちょっと拭いてきてくれたら、嬉しいんだけどナ（ﾊｰﾄ」とか伝えたら
「傷ついた。猛ﾀﾞﾒだ。なんでお前は冬の吹雪のように冷たいんだ」と夫。
そのまま二日間H拒否された。

でもあのまま舐めたら、絶対吐いてたよ・・・・。
本当は「吐き気がするほど臭いチンコだから風呂はいるかしろよ」と言いたかった
けど、それ言ったら、離婚叩きつけられそうだ。

>>428
もっと後になって、夫がそれでも子作りに「待った」をかけてるなら、
私は孤児院とかでボランティアでもしようと思っているよ。
マザーテレサとかだって、自分の血を受け継いだ子供はいなかったかも
しれないけど、世界中に子供がいるじゃん。

いちゃいちゃする前に風呂に入ればいいじゃん

>>430
妻はHの奴隷じゃないのにね
「自分で自分の舐めれるか?」と問い詰めたくなっちゃうね

Hの時にそんな言い方されるということは
普段の生活でも、割とそういう態度をされるのではないかい

そこで、「汗かいて恥ずかしいから、一緒にお風呂に入ろう。洗ってくれる？（はぁと）」と言うのが女よ
って、私、真剣に何言ってんの　orz

私の経験からすると、
女のほうが割り切りは早いよ。
現実的だからね。

漠然と子供を作るのが嫌って意識があるって男は多いと思う。
この女から逃げられない、今の生活から逃げられないって思ってしまうんだよ。
私が思うボーダーの年齢は35歳から40歳。
転職も再婚も難しくなる年齢。
この年を過ぎても腹をくくれない男は、いつまでも結局グズグズしたままだと思う。

私なら言っちゃうなぁ>>430

臭いの我慢して無理にやってる方が（ばれた時）旦那は傷つく。
「今日は暑かったからね」とかフォロー入れながらも
「ホントはイヤなのに無理してやるなんて、やでしょ？」
とか言っちゃうと思う。
旦那も分かってくれる人だし。

なのになんで子ども欲しくないんじゃー！！

30だろうが40だろうが焦る気持ちは一緒だよね。
ただ、もうダメとか遅いとか決めつけるような単語を
言われるとそれより年上の人がどう感じるかくらいは
配慮があってイイと思う。

>>419
レスありがとう。でも、
「そろそろどう？」
「じゃあ来週」
「来週じゃ間に合わないんだよー」
「だからそんな、いつだって決めんなよ」
って感じになるので、１週間前とか２週間前から作戦開始しないと…
それでもし「じゃあしようか」って言い出したら、お目当ての日は無理だろう。
難しいよ、夫。
排卵検査薬は買って持ってるんだけど、＋が出て結局
エチできなかったらすごく落ち込みそうでまだ使ってないです。

いつとか今日とかって決めないで
お目当ての日に色気で攻めてったら？？
たまにはﾗﾌﾞﾎ行くとかさ。だめ？

>>439
ここでレスもらうと本当に嬉しいな。
>お目当ての日に色気で攻めてったら？？
いやー、無理無理。色気もないし。
ラブホはたまーに行きますが。（サウナとカラオケで誘う…高くつく）
夫は翌日休みじゃないとｴﾁできないんですよ。
つまりお目当ての日というのは、排卵日にいちばん近い土曜。
これも確率下げてるわ。

それでも、ちゃんとしてるわけだから
うちみたいな完全レスからしたら羨ましいですよ>>440

ここのスレから妊娠報告あったら
嬉しいなあ
このスレが登場してから
割とあっけらかんと、友達なんかに
「子供作ることで夫婦でもめてる」と言えるようになった

自分だけじゃないんだ、という
勇気をもらってるよ、ここの住人には

>>441
私も妊娠報告読みたいし、いつかは自分もしたい…。
こんなに仲間が多いとは思わなかったよ。
３年悩んで誰にも話せなかったことがここで言える。
441さんも一緒に頑張ろうね。

>>441
なんかわかる・・・夫が子供欲しがらないのは自分だけだと思っていた。
ちょっとしたサポートグループってかんじかも。

夫の友人がこの頃出来婚ラッシュで、男視点ばかりな為、「お先真っ暗」だの
「俺の人生は終わった」などのネガ意見ばっかり。そして、子供が生まれると、
忙しくなってなのか、付き合いがまったくなくなるので、その後の子供の可愛さ
とか聞けないんだよね・・・。

>>432
これがまた面倒なことで、彼はHの後に必ずｼｬﾜｰ浴びるんです。でも2度入るのはいやだと。

>>433
普段はあまり文句は言わないほうだと思うけど、短気です。Hに関しては
夫しか知らないから、ずっとそういうのが普通だと思っていた。

>>434
うまいなぁー。
次それ試させてくださいね。

>>436
理解のある旦那様、うらやましいです。

>>442
うんうん、がんばろぉ
まじ嬉しいよ・・
ほんと、みんなと実現したい

なんかね、恥ずかしいけど
２ちゃんやってて良かったなって
初めて思った

電車男なんか見てても
ﾊｱ?臭いことやってる・・なんて冷ややかに見てた
ところあったけど
初めて共感できたです

だんなの財布からラブホの割引券発見
子供欲しくなかったのは女がいたせいだったの？
もうだめぽ。悔しくて涙がでた。

>>446
大丈夫？？　話きくよ。

でも、できにくい旦那なら、精子もらっちゃえばいいじゃん。
慶応付属病院は、自分とこの学生らしいから優秀な精子らしいし。
それに、全体の1割くらいかな。不倫して、だまくらかして子供生む人。
体外受精でも、早く生まないと体力的にきついよ。（よくて、2割くらいだけど。）
30過ぎるとね。（経験者談）
相手に問題ありの時は、別人でも仕方ないじゃーん。（もしくは、じじか、、、。）

>>446
おーい、大丈夫？

病弱な30より丈夫な40のほうがちゃんと出産できるかもしれないよ。
ただ40の人にとって若い人＝丈夫で健康に産める人、なイメージあるんでしょう。
自分が30の時は元気だったからそう思うんじゃない？
だから「まだ若いくせに何言ってんの」って反応になっちゃうんだと思う。
でもいくつだろうと子を望む同士仲良くすればいいのにと思うよ。
ともすると焦りが顔にも出ちゃうし、ホルモンにも関係すると思う。
みんなで連帯感もって明るく進んでいったほうがいい結果出ると思うな〜。

４４６です。
>>447、449ありがトン
前々から浮気してたことは知ってたんだけど、（相手もわかってる）
何も言わずに黙ってた。別れるつもりなかったし、ドロドロになりたくなかった。
子供が欲しいから、夫婦仲悪くなりたくなかった。
でも堪忍袋の緒が切れて今回のことは責めたら完全否定。
そんなことはうそだとわかっているけど、こっちは子供のこともずっと我慢して
きたのに、もうなにもかもが嫌になってしまったよ。
いつか子作りする日が来ることを信じてたのにもう３８
相手は独身の３７
子作りしないのは、自信がない、仕事で頭がいっぱいなどと言われてきて、
それを信じてたのに。
あ〜腹がたつ。でも自分もバカだったなと思う。

私なら離婚だな・・・

>>451
旦那さんが否定してるなら、探偵雇って、とっとと証拠掴んじゃいなよ。
ついでに隠し子の調査も依頼しる。

>>451です
浮気した旦那を泳がせてたのは、完全に体目当てとわかるような
関係だったから（ほんとにアホな旦那）。
遠まわしに、何度か忠告はしたが届いてはいなかったようだ。
子供をもたないならせめて夫婦2人仲良く・・・と願っていた私が
バカだった。

それこそ子どもがいないんだから別れたらいい。最低じゃないか。

>>451>>454
信頼関係が保てない以上、夫婦関係を続ける事自体が辛くない？
このままだと451の精神が壊れそうだよ。

私だったら慰謝料がっぽりもらって別れるけどな。
>>451が旦那をまだ好きなら別れられないだろうけど。

とりあえず証拠はつかんでおきたいね。
451さんの気持ちを逆手に取ってたなんてヒドイ！
しかし相手が37独身ってのは微妙ですね。

451です。
離婚は今は決意できないけど、とりあえず証拠だけは
たくさんとっておきたいです。
離婚できない理由はなによりまだ自分のなかにある
旦那に対する愛情。でもこれが愛情なのか情なのか
よくわかんない。
自分はひどいことされてんのにな。バカな私。
離婚→相手探し→再婚→子供ってもうすぐ３９の
私にはすごい勇気いるし現実的でないわ。
あ〜でも、今のままでも子作りもしてくれないしなんか八方塞がり。

>>４５９
離婚したらみんな子供いなくてよかったねー。って言うよ。
浮気のこと、子作りしてくれないこと、旦那の親に打ち明けたら？

451さん、90%あなたと同じ状況です。子供はもう少し夫の仕事が落ち着くまで、と思っていたら、レス。
挙げ句浮気され、私は義母にだけうちあけました。
夫には黙っているけど、家で電話したり、私が知っていることは夫承知。
やはり愛情もあるし、離婚には踏み切れない。でもこのままじゃレス　アンド子梨。　夫婦仲は良くないし。　　思案中ではありますが…

何か決定的なことがあれば決断できるかもね。
例えば夫と女が裸で抱き合ってるのを目撃とか。
別れられないなら、給料を持ってきてくれる人と割り切って同居人として暮らすのも
ひとつの選択かもしれない。
でも夫に愛情が残ってるなら、それもつらいだろうね。

うーん・・・自分を裏切るような人に愛情を感じられるのってすごい。
それってただ執着心だけではなくて？

チョパリは子供なんか産むな

「男は相手を変えれば、いくらでもやり直しができる」っていうのが
真実だなーと思える・・・・>>451>>459さんの話読むと。

もしかして、女性としては、16歳位で出来婚して、子供数人抱えながら
何度か離婚再婚繰り返して、最終的にいい男ゲッチューでやっと落ち着く、
っていうのが一番幸せなのかな。

ごめん、あげちゃった。

>>451
相手が独身37歳っては微妙だよね。
向こうに子供が出来てしまう可能性だってあるわけでしょ？
その年で独身だったら、結婚を焦ってるかもしれないし。
今後のことをよーく考えてみたほうが良いと思う。

451です。
皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。
そして461さん、お互い悩むところですね。
義母には子作りしてくれないことを話したことあるけど、
事情を知らない親戚が子供早くれと私に向かって言ったとき、
その親戚に同調していたのを見て、味方ではないと思った。
自分を裏切る人に愛情を感じるなんて・・・即離婚とかそういう
ふうに感情をすぐ割り切れたのならもっと簡単だったかな。
でも結婚してからずっと2人の子供を・・・と願ってきたから執着も
あると思う。なんとか乗り越えたいっていう思いがあるんだよね。

＞その親戚に同調していたのを見て、味方ではないと思った
これ・・・すごいショック・・・まるで子供作らない原因は嫁なんだと言っているのと同じ。
とりあえず別居して、どこか自然にふれあえる大きな湖とかどこか行ってみたら？
今まで　なんでこんなちっぽけ（大きな問題なのは分かる）なことにこだわってた自分を発見できる。
その後一緒に暮らすも離婚するのもあなたが決めればいい。
応援してます。

>>468
旦那さんと女を別れさせるという気持ちはありますか？
他の女の所でｴﾁｰしてきて、自分にはしてくれないなんて侮辱ですよね。
もし、向こうに子供が出来ちゃうかもしれないじゃないですか。
速攻、別れさせたほうが良いと思います。

>その親戚に同調していたのを見て、味方ではないと思った
その場では世間体（親族だけど）もあるから同調したとしても、
あとからフォローしてくれればまだマシだったよね。

>>468
以前浮気が原因じゃないけど、離婚を考えたことがあって
その時離婚サイトを回ってたら、468ﾀﾝと似たような境遇の人がたくさんいた。
そこで読んだ大方のアドバイスは、
浮気してる本人は熱に浮かれているだけでいつか必ず飽きる日がくるから
あわてて結論出すな、というものだった。
旦那さんの場合は本当に体だけが目的のようだし、
実際こういう状況に陥ったからって即離婚を決断できる人なんて
そうそういないよ。それこそ非現実的。

でも相手が独身３７歳っていうのは確かにちょっと怖いね。
専門家に相談した方がいいのかも。

私もなんとか乗り越えられるように応援してます。

４５１です。ここは良スレですね。
２チャンでこんなに真剣にレスしてくれるなんて思ってませんでした。

浮気相手は自分の体だけが目当てなの？と不安をもっているような
感じでした。（メールを見てしまった）それに対して旦那は返事は全くして
ないようだったし、遊びとわかるようなメールだから放っておいたのです。
でもラブホの券を発見したとき、「浮気してるから私とは（Ｈが）できなか
ったのでしょ？」と私もブチ切れたら半年くらいレスだったのに、「ラブホなんて
行ってない」と否定して強引に求められました。それでうやむやにされるのもムカツク
けど。
離婚決意したなら女にも会って、慰謝料とって、旦那からも慰謝料とって
別れるのもありかなと思うけど、そこまでは決断してないし、なんとか子供を望む
方向に動いてほしいから、夫婦仲を悪いものにはしたくないんです。
私がきつく言わないから旦那は調子に乗るんだと思うけど、責めまくって、旦那が
家に帰りたいと思わなくなったらと思うと、責めるのもほどほどにして、穏便にす
ませたほうが賢明なのでは・・・と思ってしまう。
なにより自分のために。
でもよく考えてみます。

>>473
うーん、辛いね。
浮気相手としてるから、うしろめたい、申し訳ない気持ちで
妻とはｴﾁできない…と考えるのはポジティブ過ぎかなぁ？
>>472にあるような回答は私も目にしたことがある。
浮気期間がどのくらいかにもよると思うけど。
離婚したとたん、浮気相手とも別れてしまうというパターンも聞くよ。
もちろん、離婚しなくて別れてくれるのがいちばんだけどさ。

>>473
浮気相手とは出来て>>473さんとはレスだと聞いて、性的不一致が思い浮かびました。
そのことも含め、きちんと話し合ったほうが良いと思います。
このまま黙ってたら、相手とも別れず>>473さんともレスのままってことになりそう。

はじめまして…私の体験が参考になれば、と言っても今二人目チャレンジ中なので、まだまだ奮闘中ですが。
結婚したのが、私３６になったばかり、夫４２。
お互いの仕事が超激務だったのもあるが、主に夫のＥＤ気味（正確には、デキルが遅漏）で、排卵日に中田氏する事が一回もないまま私が４０歳間近になった。私は若い頃から子供が欲しくて欲しくてたまらなかったが、相手がいなくて晩婚になった。
結婚できたので頑張ってチャレンジしようとするも、夫はあまりその気がなく、『できればいいけどできなきゃしょうがない』というスタンス…。
で、排卵日に頑張ろうとしても、結局、長時間かかっても放出できずエンド、というのが続き（これも子作り的にはレスと言うのか…）私は非常に辛かった。どなたかも書かれていたが、砂時計の砂が落ちる音が耳元で聞こえるような非常に辛い気持ち…。
夫は平気で排卵日に仕事私用を入れ、排卵日にチャレンジできるのは年に２〜３回、しかも射精できず。
いい加減夫を殺したくなってた。この気持ちは、ここの皆さんなら分かって頂けると思います。しかも30台後半にもなってそれやられる苦しみと言ったら…。
ただ私は健康優良児、月経周期も基礎体温も完璧。自分は不妊ではないと思っていたし、排卵日に射精さえ出切れば一回で妊娠できると思ってた…

４０まであと３ヶ月、となったある日、私は、ＡＩＨしかないと思い、たまたまネットでヒットしたし近かった某加糖クリ（分かる人だけ分かってね）に相談しに行った。
そしたら、なんとＩＶＦ専門病院。ビックリした。
そこで知ったのが、加齢と共に卵子の質が落ちるとの事！！初めて知ったよ。心底夫を恨んだよ。
夫のデータを調べると、やや少なめで、自然妊娠不可能ではないけど、ちょっと厳しい数字だた。
年齢もありＩＶＦを勧められ、ついでに注射器で精子を自分で注入する方法も教えてもらって、ＩＶＦと自己ＡＩＨでチャレンジしてたら、3ヶ月で自然妊娠、でも流産。再チャレンジ。

結局、加糖の初診からちょうど一年後、ＥＴ２回目で妊娠してなんとか無事出産（妊娠４０歳、出産４１歳）できました。しかも４時間の超安産。娘は一歳になります。
今から振り返ると、不妊治療に踏み切ってから割とスムーズに来れたような気もしますが、夫は、治療中も、かなりしぶしぶ協力してたという感じで、さんざんなだめすかして怒りつつ治療してました。
もちろん治療費はすべて私が自分の収入から払いました。夫は一銭たりとも負担してくれませんでした。
夫の言い分は、『あなた（妻）一人が欲しいんだからあなたが払うのが当然でしょう』でした。私は、お金を出す事は平気だったけど、夫のその言い方は少しひっかかっていました。
今も、夫は、育児は一切していません。「私は子供はいらなかったんだから、あなたが無理に産んだんだから」というのが言い分です。
でも可愛がって遊んではくれるので、子供に対する父親としての責任は果たす積りのようです。
ありがたい事に、孫にデレデレの義母（息子が結婚しないと諦めていたら思いがけず子供まできて、いまだに舞い上がってくれている）が、夫を厳しく叱りつけて責任を自覚させてくれています。

治療を振りかえって思う事は、自然妊娠もあっさりしているものの流産、採卵しても受精しなかった事が２回もあったので、私の卵子の質も４０超えて確実に加齢による劣化があったものと思われます。
すぐ妊娠ができたのは単に運が良かったのでしょう。

さて、今現在、娘が一歳を過ぎたので（私は４２）主人とじっくり話し、二人目にチャレンジする事にしました。
夫のスタンスは変わらないけど、私は諦め半分で納得しました。絶対クリニックにも行かないような徹底的に子供要らない人だったら、きっとその時点であっさり離婚してたと思います。（夫の事は好きですよ、とっても）そのくらい、子供欲しかった。
採卵日にはなんとか来てくれるか早朝採精くらいは協力してくれてたので、もうこの人のこの考えでいいや、と。
周囲の、ご主人の方が子供欲しくて頑張ってるカップル、すごく羨ましかったけど…。
二人目、授かるか分かりませんが、４２歳、まだまだチャレンジしますよ。
私の体験がお役に立てば、と思います。お気を悪くされた方、ごめんなさい。
子蟻だけど、スレ違いではないと信じて書きこみます。

私も子供欲しいよ〜。生理不順で（一年に6回くらい・・・）いつくるかもわからないし
妊娠できるまでに時間がかかるのは想像できるから、なるべく早いうちから
頑張りたいのに、旦那はその辺の事説明しても理解してくれない・・・。
「子供作りましょう！」って行動に移せばすぐ妊娠するものだと思ってるみたい。

>>480
ネットで調べたら、その場合は妊娠できにくいので、病院に行くように
と書いてありました。行ってみました？もう行っていたら、余計なお世話
ですね。スルーしてください。

>>476ﾀﾝ、とても詳しい体験談ありがとう。
うちの旦那はED気味、というかもうずっとﾚｽだし・・・。('A`)
しかしなんだか勇気が出てきたよ。

う〜、皆さんのレス読んで自分とシンクロする部分がありすぎ！
子蟻（７歳）のもうすぐ４０歳。
あと一人欲しいのにだんなはＥＤ気味。
でも、青いお薬を貰いに病院へ行くのが恥ずかしいらしく
「一人いるんだから、俺の責任は果たした」と謂わんばかりの
レス夫婦（な〜んと３年）です。
>476,477､479　
みんな一緒にハッピーになれるといいな♪

うわー、ありがたい体験記だ。希望が湧いてくるわ。
うちもそのレベルの協力なら説得できそうな気がする。

>>476-479
ここまで詳しく書いていただいて、ありがとうございます。
最初の>>476までの質問なら、2ch的にすぐに「離婚しれ」になるのに、
諦めず、自力で子供こさえることが出来たなんてすごい！！
娘さんが、年頃になって、「オヤジうざい。キショイ。一緒に洗濯しないで」
となったら、もう自業自得そのまんま、というかんじですね。

>>485
こんなのスルーよ。

まず女性には肉体的に限界の年齢が男より早いということをわからせる必要があると思います。
欲しい・欲しくないに関係なくタイムリミットがあるということが分かってなさすぎです。
うちの場合は「そのうち欲しいけど今はまだ・・・」というような感じで、タイムリミットのことは全く考慮しておらず、
欲しいか欲しくないかだけ夫婦で話しあって決める、と思っている様子でした。
高齢出産のリスク・体力の問題を説明してもイマイチ分かっていない様子。
理解のなさにぶちぎれて夫があまり知識がないのを良いことに
「私の体のことなんて何も考えていないのね！！高齢出産で負担がかかって出産時に死ぬ人だっているんだから！！！
あなたが私の体のことを考えてくれないで高齢出産になって死んじゃうんだから！！お産で死ぬ人がいるの知らないの！！？？
男は自分が産むんじゃないから人事なんだ！！私がお産で死んでも勝手に一人ぼっちで生きてってよ！！！ワァ〜ン！！」
といきなり泣き叫び出したら、ビックリしてそのまま馬鹿正直に信じてしまいました。
私のすごい剣幕にびっくりしたようですｗ
もう３６だし構ってられないよ。
男って馬鹿だから、具体的におどして自分のせいで妻が死んでしまう＆将来ひとりぼっちをわざわざイメージさせてあげないと
理解しないんですよ。
みなさんの旦那さんはここまでお馬鹿ではないかもしれませんが・・・。

少子化ｶﾜｲｿｽ

>>483
青い薬をもらう目的なら、ネットでも手に入りますよ〜。
ＥＤだけが原因ならすぐ解決できそうですよね。

それより子供自体を欲しいと思ってないダンナのほうが困るな。
ＥＤよりずっと困る。

両親パチンコ中に火事で死んだ２歳児と１歳児ｶﾜｲｿｳｽ
なんの為に産んだの？

>>487
スゴイね。
そのくらい言わないとわかってくれないのかな〜。
今年今まで小梨だった友達夫婦が2組も妊娠、独身だった友達2人がデキ婚・・・。
この取り残され感、焦り感て表現のしようがありません・・。
みんなが幼稚園どうしようとかいう話をしてる頃になってまだ私だけできてないなんて状況を
今から想像して免疫つけたりしてます。
別に仲間意識とか、同じとこ通わせたいとかぜんっぜんないんですけどｗ
ただみんなポンポン妊娠して、良いな〜なんて・・。
その中には生理不順だった子もいたので、正直びっくりしてしまって。
私は順調だけど、一度も妊娠したことないからできるかどうかもわからないよ。
ダンナの言うとおり、じゃああと3年後に子作りしましょうってなってから不妊がわかったら
どうするのよ、手遅れだよ、みたいな。ﾊｧ。眠れないや・・・

結婚する人も子供産む人も少なくなったり遅くなったりしてるけど、
これから先の子供は一人っこが多くなるんだろうね。
それってなんらかの影響を社会に与えるのだろうか。

>>476
体験談ありがとう
打ち込むのも大変だったでしょうに・・
娘さん授かって良かったですね
二人目も授かるといいですね

うちもさ・・とにかくレスなんすよね
これなんとかしなくちゃああ

子供を欲しくない人となんかしたくない
というのがレスの最大の原因で、すでに２年レス
よく考えると私が原因なんだな

酔った勢いで・・と思ってのるのに
その勇気すら出ないなんてぇ・・情けねー
レス解消するって、パワー要るもんだすな

>>491　>>487さんの言うことは
あながち嘘でもないと思う。
高齢になるといろいろ病気も出てくるよ。
婦人病も増えるし、妊娠中毒症や妊娠糖尿病の可能性も増える。
男は順調な妊娠出産しかイメージしてないよ。

>494
うん、そうだね
よっぽど近しい人に例がないかぎり
妊娠して時が経てば赤んぼが出てくるとしか思ってない
そしてある程度母体に問題なく起きる初期流産のことなんかわからないね
まぁこれは私も妊娠を考えてから知ったけど

一般的にはどうなんだろう・・。
やっぱり一人目は35までには産みたいって思ってる人が多いのかな。
男はいいよね、いくつだってたてばどうにかなるんだし・・。

健康な出産しかイメージしてないのはうちの夫もだ。
今働いてるけど、自分は体力ないので、妊娠したら仕事やめたいと言ったら、
「臨月まで働けるでしょ」と言われたよ。それ以前に、子作り拒否されてるけどorz

うちの夫は逆だー。
「妊婦はとにかく大事に」と思い込んでいる。
どこで刷り込まれたのか。
10ヶ月間、通院以外は外出せず
家でひたすらおとなしくしてるべき、と硬く信じている模様。
私が妊娠したら軟禁されるかも。

で、我が家の場合、一馬力になる前に
マイホーム＆いくばかの貯金を、って理由で
子作り先延ばし中。。。

もう30代半ばなんですが・・・。
高齢のリスクは無視かいな・・・。

妊娠出産に関する男性の知識が低いのも
少子化の原因では？とか思ったりする。

>>497
体力ないの理解してくれないのもつらいよね・・。
私も同性の仲でも体力ない方。女はただでさえ男より体力ないからね。
出産に関してもそうだけど育児もかなり体力使うってことを分かってほしい。
妊娠中だって仰向けにしか寝れないし、つわりあるし、お腹に重い荷物２４時間持ってるようなものだからねえ。
しかも荷物ならぞんざいに扱ってもそれまでだが赤ちゃんはそうもいかないし。
臨月まで働けるでしょ、なんていってる旦那さんだと出産後の疲労もあまり理解してくれなさそう・・・。

>>476-479です。遅レスすまそ。
>>482-485さん　 >>493さん
２ちゃんにふさわしくない長文読んでくださってありがとう。
参考までに少し補足します。
うちの夫のような、『あまり子供は欲しくないけど妻が切望してるならしょうがない』くらい以上には思ってくれてて、
かつＥＤ気味や超激務でうまく中田氏できないケースに限りますが、私が試みた注射器精子注入の方法。
用意するもの
容器：手頃なガラス容器がいいけど使い捨てコップでも可、ただし、消毒しといた方が良い。
　　　私は哺乳瓶消毒ミルトンにつけて消毒し水洗いして乾かしたものを使っていました。ドラッグストアで売ってます。
テルモの５ｍｌ（１０ｍｌでもいい）滅菌済み個別包装の注射器（針つけない）：調べるとヤフオクにもたくさん出てます。一本２００円くらい。

頚管粘液が十分出ている事を確認して、ＬＨチェッカーで強陽性が出たら、（周期１２日くらいから半日毎に確認）
ほぼその２４〜３６時間後に排卵、卵子の受精能は１２〜２４時間、精子の寿命は３日間（個体差はあり）なので、
強陽性が出た日の夜か翌朝、無理なら翌日夜、この３つのうち夫の都合がつけられる時に容器に採精してもらう。
正味１０〜１５分なので、Ｈと違って、しぶしぶながら協力してくれる。（Ｈだと、疲れてると無理だとほとんど拒否られていた）
注射器で取って自分で注入、勢い良く子宮頚部にぶつけるように注入する。
この方法で一度自然妊娠してるので、この方法でも十分妊娠可能だと思われます。
激務でＨする時間がないカップルもこの方法が使えるとは思います。
ちなみに親しい友人で、殺精子剤なしのコンドームを容器代わりに使い注射器注入で妊娠出産した人がいます。コンドームでも大丈夫みたい。消毒する必要ないようです。

ただ、ご主人が頑なに拒否されてる場合はこの方法は無理なので、ケースバイケースですよね。
加糖クリで、この方法を教えてもらった時、あと３年半早くこの方法を知っていれば、と私は非常に悔しい思いをしました。
ＡＩＨは別として夫自身が中田氏しないと無理だと思っていたので。
でも精子バンクだと自分で注入するらしいから同じだよね…。
それまでの３年８ヶ月の悩みは何だったんだろう…orz…と脱力しました。
３年前の私と同じ悩みを抱えてる方、是非試してみてね。

ちなみに私の夫は、口では「私は子供は要らない」というセリフをはっきりと躊躇いもなく口にする人です。
ただ私も口では負けてないし、最終的には夫は離婚したくないようで私の方が立場がやや強い（妊娠出産子育ての負担を自分が負う事を納得さえしていれば）ので、突っ走って来れたのだと思います。
でもカップルによるので、こればかりは、話し合ってどういう結論が出るかは夫婦ごとに違いますよね。
みんな一緒にハッピーになれる事を祈っています。
不愉快になられた方、申し訳ありません。

>>娘さんが、年頃になって、「オヤジうざい。キショイ。一緒に洗濯しないで」 となったら

なるでしょうね〜〜きっと（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>487
GJ!
３年前、私もおなじくらい切れました。そのお蔭で転機が訪れたのだと思っています。
でも夫は、いまいち完全には理解していないと思われます。
ちなみに、私も出産が４１だったので、妊娠中毒症は怖くてたまらなかったので、完璧にコントロールしました。
徹底的な塩分制限（まずくて栄養満点の食事）、１７週からの運動（ウォーキング、マタニティビクス、マタニティスイミング）の結果、体重３キロ増のみ、超安産でした。
２０週くらいからは毎日１キロ泳いでました。
もちろん、運が良かったのもあるし、検診で運動を止められる場合もあるから、一概には言えないけど、リスクはゼロにはできないけど、自衛して限りなく小さくする事はできますよ。
私も次妊娠できるか分からないけど、すごく順調にいって、４３での出産になるから（あるいは４４、４５か）ガクブルですが、前向きに行きます。go!go!

自己注射ってやってもいい方法だったんですね。
AIHを３回やったけどかすりもせず、自分では絶対排卵ズレてると感じてたので
AIHの翌日に今だ！って時旦那に搾り取ってもらって、スポイトで入れちゃいました。
正式な方法があるならもっと早くやってれば良かったな。
これは禁じ手だろーと思ってたんですが、その時できた双子がもう1歳です。
自分ではAIHでなく、自分でやったのがヒットしたんだと思ってます。
微妙にスレ違いごめんなさい。うちも７年以上レスで、旦那が私ではできない状態になってしまってました。

すげー・・セルフAIH
意外と、病院でやってもらわなくとも
自分でもできるものだったりして・・人工授精って
リスクはあるだろうけど

結婚して丁度一年。
結婚記念日に「そろそろ子供を・・・」と切り出したら、私が泣く羽目に
なっちゃった。今年も来年も駄目だって。自分の母親が40歳で出産したからって・・・・。

そのﾄﾒに相談したら？
ﾄﾒは息子に子作り勧めてくれると思うよ
多分孫の顔を早くみたいはず。

とうとう言われちゃった。「この先子供をもつつもりは一生ない。仕事の
ことしか考えられない。もし子供を願っているのなら、あなたの人生に迷
惑をかけるのはいやだから離婚したほうがいいと思う」って。
生活が安定するまで、生活費も出すって。
もしも私が離婚を選ばなかったら、子供のいない人生を受け入れたってこ
となんだよね？
離婚してやりなおすべきなのかわからない。どうしよう。
夫を愛してる。でも家庭を作っていこうという気持ちがないみたい。
どうして、夫・子供両方を欲しがったらだめなの？
これが普通のことだと思っていたのに。つらいです。ｂｙ38歳

最初は子供を産むために結婚したんじゃない、と思ってたな。
でもやっぱり結婚した以上は子供が欲しいと気持ちが変わってきた。
健康な子を産めるか、ちゃんと育てられるか、お金のことなど自信は全くないけど
それでも欲しいと思うのは、本能なんだろうか。
何も悩まずに結婚→出産している夫婦に聞いてみたい。
金銭的なこと、育児のことなど不安にならなかったか。何も悩まずに子供を作ったのか。
そしてまだ迷っている旦那に聞かせたい。
私は自信はないけど、今はただ子供が欲しいし旦那とならがんばっていけると思うけど。

>>508
それってつらいね。
もし自分だったら・・・と考えたら死ぬほど悩むと思う。

>>508
つらいね；；
疑問なんですが、結婚してから、いや、結婚する前は子供に対しての考え方ってどうでしたか？
結婚前からダンナさんは子供要らない考えだったんでしょうか。
うちのダンナは将来的には欲しがってますが、今はいいと逃げているような感じです。
といっても将来的にはって言ってられるほど若くないから焦ってるんですけど・・。
508さんは、結婚したらダンナも気が変わるだろうと期待していたのかな？

>>509
私も最初は、ダンナより自分が子供要らない派だった・・。
でも年と共に考えも変わるし、独身時代続けてた仕事も辞めたり、周りの友達もどんどん産んで
子供が欲しくなってきて、今はダンナと考えが逆転したみたい。
周りの友達は結婚と同時に自然にどんどん産んでったって感じです。
デキ婚も多いし、何も悩む間もなく先にできちゃった、って感じでうらやましいんだかなんだか・・・。

私の母、まだ子供いらないなんて言ってたら一生できなくなるよって言ってたんだけど
本当だった・・・ｏｒｚ
あと、ﾍﾟｯﾄ飼いだしたら完全に出来なくなるからね！とも
飼ってますｲﾇ・・ｏｒｚ

508さんは、旦那さんともっともっと話し合ったほうがいいと思う・・・
子供のことだけでなく、
お互いの家庭観、人生観について。
子供のいる家庭、人生を想定していた人と、
生涯子供を持たないということを積極的に選択する人との人生観家庭観には大きな隔たりがあると思うよ。

508です。
結婚前は子供をすぐに作るとまわりにも宣言していたくらい。
子供好きだし、結婚→子供という図を疑いもしなかった。
どうしてこんなことになっちゃたのか。
本当に今死ぬほど悩んでいます。

>>513
うちもね、私が子供が苦手で
親になる自信すらなかったんだけど
結婚前から夫は子供大好きで接するのも上手かったのよ

それがなんとまあ､数年したらば
いまだに「子供はまだ欲しくない」だとさ
私は早く産みたいんだけどね

原因は、子供ができると自分の生活が抑制される
ということだと思う

それは経済的、精神的なものなんだろうな
一度解雇もされたし、給料減らされもしたし
そういう苦い経験が、子供を育てるという現実を
シビアにものにさせたのだろう

>>514
うちはね、仕事人間な人なんだ。
なので、仕事の足かせになるようなものはすべてわずらわしいと
思ってるみたいです。
だから子供なんてもってのほか。家庭さえも今はわずらわしいと
思ってるから多分離婚を切り出してきたんだと思う。
私が家で「子供！子供！」と言うのがすごくつらかったと言われた。
でもね、女にはリミットがあるじゃない。
言われるのがつらいというけど、子供子供と私が言わなければならなかった
気持ちは考えてくれたことあるの？
と言ったけど、その結果が「君が子供欲しいなら迷惑かけられないから離婚」
といわれたの。
私との生活をやめてまで子供欲しくないんだと考えると、やはり離婚に応じる
べきなのかな。もう現実、夫か子供かの選択しかないんだよね。
でも子供の選択をしても、別の人と再婚できるかもわからないし、子供に恵ま
れるかもわからない。でも何もしなければこのまま子供のいない人生。
あ〜、もう頭おかしくなりそ。

旦那さんも５０ちかくなると子孫残したくなってくるけど
その時は当然奥さんは妊娠できない体になってるから
外で作ってくるって。
世の中H大好き子供大好きな男の方多いんだから。
いい女になって新しい人生やり直しな。
応援してる。

みなさん、夫との「話し合い」って、どんなふうに切り出していますか？

真面目な話し合いってしたことがないんです。
今まで意見が対立したり、話し合いが必要になるようなこともなかったんで、
いざ、となると、どう切り出してよいものかと。。。

私36歳、夫29歳。
以前「そろそろ子供作らないと、子供が可哀相かも」って言ったら、
「稼ぎ頭が若いから、だいじょうぶだよー」（私は専業です）だって。

私の母が、私を35歳で産んでいるのですが、そりゃもう大変でした。
田舎だったんで、周囲のお母さん達は10歳以上若い人ばかり。
あの年齢になる前に産まないと、同じ辛さを自分も子供も味わうのか、
と思っていたのに、あっさり超えてしまった。。。

そうは言っても、私が今の夫の年齢だったときには、
まだ独身生活をそれなりに楽しんでいたので、
強く出られない（「もう落ち着いてくれ！」と言えない）。

7歳年下の夫と結婚したこと、
30過ぎまで独り身だったこと、
結婚する前に、子供のことについて真剣に話し合わなかったこと、
すべて自業自得なんだろうか・・

>>517
自業自得です。

30過ぎた卵子って、劣化してくるんですよね。
ダウン症の率もグンと上がるって…。
焦りますよね。

夫のせいで子作り先延ばし→まさに今、４４歳の身でやっと妊娠中です。

でも、夫には内緒にしてある。
ばれるギリギリまで言わないつもり。
いい年してくだらない夫婦関係だな、と思うけれど
しょうがない。

ここに至るまでのことは、おいおいここに書かせて頂きます。

>>517
ホントに自業自得だよ。
切り出し方なんてどうでもいいじゃん。なにびびってんの！
「そろそろ子供作らないと、子供が可哀相かも」っていえるなら
「やっぱもう子供作りたい！」っていってみなされ

>>517
あなたのお母さんが出産したの３６年前でしょ？
３６年前の世間と比べて悩んでるの？
今は３０歳超えの初産多いよ。そういう事よりあなたの考え方と体のリミットを
ダンナに知ってもらえば？

ダウン症って事前に調べられないの？
防ぐこととかできればいいのに。

調べられるよ。

ダウン症とかの母親って本当に高齢がおおいの？
たしかにヤンママの子供は可愛い子が多いし
一度も身障みたいのってみたことないけど。

高齢出産だとダウン症のリスクが跳ね上がるが、
高齢出産と若い出産の絶対数自体が違うので、
結果としては若い母親からのダウン症も多いです。

>>515
辛いね…
ここでのカキコだけで判断して悪いんだけど
そこまではっきり旦那さんに言われてるなら、違う人生を
歩むのも手かもしれないと思う。
旦那さんは多分変わらないでしょう。このままなら子供を持つ
可能性はゼロだけど、他の男性と再婚したら確立ゼロではないし。
あー、でも悩むよね。今の時点では旦那さんを愛してるわけ
だもんね。嫌いになって「はい次〜」って難しいよね。

欲しくない理由はホントに仕事だけなのかな？

ヒント＊シングルマザー

子作りは早いに越したことはない。
ただ、大卒以下２２未満の子作りは、バカを排出することになるので、
絶対に子作りしないでください。

ここに２２歳以下はいない。

>>515
かわいそう・・辛いよね。
なんか旦那さんに対して怒りとか感じないのかな？
だとしたら本当に愛してるんだろうね（泣
結婚生活何年かわからないけど、私だったら「今更考えが変わって離婚なんてひどい。
だったらもっと若いうちに言ってよ！」って思っちゃうな。
相手が子供好きかどうかってのも結婚にいたる大事な条件の一つだし、
結婚してから「俺か子供かどっちかにしろ」って･･･そんな･･･ひどいよ！
今まで結婚して仕事も辞めてたとしたら、すぐ次出会って結婚できるか自信ないよね。
それからすぐ産まなきゃいけないんだし・・。
なんとか旦那さんを説得できる道は残されていないのだろうか。
結婚前はそれだけ子供好きだったのに、いらなくなるなんて、本当に仕事だけかな？理由。
こうなったら離婚も覚悟の上で徹底的につっこんで話聞いてみたらどうかな。
希望がもてそうなら別れたくないだろうし、逆にあまりに頑なだとこっちが呆れて離婚する気になれるかも。
ガンガレ！応援してます。

ﾀﾞｳｿって調べられるけど確率だけなんだよね
確率３０ﾊﾟｰｾﾝﾄですって微妙な数字言われたらどうするべきなのか・・・
私も３８歳で出産したんだけど助産婦さんは>>526さんと同じ事言っていたわ。
「私は若いお母さんのﾀﾞｳｿ出産しか経験ないですね」とも。
だからって高齢ﾘｽｸは高いのに間違いはないのだが。
話しそれましたね、ｽﾏｿ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123972761/l50
↑
こうゆう考えで旦那が中田氏してくれない可能性は？

>>533
─- 、::::;;;;;;;;;｀゛゛''‐ 、　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|　　　またまた　ご冗談を！
　　. : : : : : : ｀゛'ヽ、:::゛ヾ´::::::::::::::::::::::｀゛゛゛'''‐'、. l|
、、 . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,、- 、
.ヽ:゛ヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;、-、、゛::: 　 　 rー-:'、　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬、
.　＼::゛、: : : :./::::::::::::::;、-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':、　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,、.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ、 /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀゛''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ツ,、-/
　　　　 ｀ヽ、:::::::::;;;、、--‐‐'''''',,iニ-　　　 _|　　、-l、,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-、 .,ノ'゛,i';;;;ツ
　　　_,,,、-‐l'''"´:::::::'　　,、-'" ,.X,_,,、-v'"''゛''yr-ヽ / ゛゛'ヽ、,　　　 ,.'　　　 　 j゛,,, ´　7
,、-''"　　 　.l:::::::::::;、-''"　 ,.-'　　゛、""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ、 /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;、-'゛:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~゛゛')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,、‐゛ ヽ:::::..,.r'゛　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '、ノ''"　　　ノ
　　 ,、‐'゛　　 　 ン;"::::::.　　　　　　　"´ '゛ ´　/　　　　　 ゛、　,'　　　 　 　 　 　 ／

>>533
いっそ、そこの住人みたいに思えたらいいのになぁ。
生憎、旦那の精子で子供欲しいと思ってるので。

スポイトで精子をとるとか言う方法やってみたいんだけど
あれって腹に出された後スポイトでとって
自分の子宮に注入すればいいの？
精子って空気に当たると死ぬって言うけど？？？？
何でここまでしなきゃいけないんだよってかんじでムカつく！

>>536
ま、そこは我慢、我慢。
男の方は「俺はあれほど子供は欲しくないっていってるのに、Hしなくちゃ
なんねーのかよ。ムカツク」とか思ってるかもしれないんだから。

>>536
お医者さんの指導の元で注射器でやったほうが確実なんじゃ。
腹出しのは難しいでしょう。やっぱちゃんと旦那さんに取ってもらわなきゃ。。。
子作り全面拒否の人だと難しいかもね。。。

515です。
５１６，５２７，５３１ありがトン
子作り拒否の理由は子供のころの環境もあるみたい。
今でいう虐待みたいな感じで育ったと聞いたことあるから、
そのこともあるかも。
普通の幸せな家庭で育った経験がないから、家族なんてどうでもいいと
思っているのかな。
そういう理由で子供欲しがらない旦那さんいますか？
簡単に離婚〜　→　はい次〜！！っていう勢いがあればいいけど、
まだそんな決断できないな。
嫌いな旦那だったらどれほど楽だろうって思う。
こんな旦那に愛情感じてる自分もアホかもしれないし、そんな旦那の子供を
願ってるなんてもっとアホなのかもね。

>>520妊娠おめでとう〜
ぜひ経緯が知りたいです。

うちもアホの一人だよ
こんなに子作りに関しては困らせられてるのに

やっぱり夫との子が欲しいし
夫と幸せな家族作りたいんだよな

極論、子供が居ない人生だとしても
この人とならずっと幸せに暮らせるという
確信がいまあるからなんだろうけど

みんなの想ってる気持ち旦那さんに知ってもらう必要あるんじゃない？
このスレ見せたら？

>>541
まだここまで日本語読めないよ・・・（勉強してるみたいだけど）
英語＆フランス語のみ。

>>542
ｱｯｿｳ（　´_ゝ`）

翻訳して聞かせたらいいじゃん…。

フランス人？も子作りしてくれないの！？

フーーーン・・・>>542
かわいいハーフが生まれるといいね。
たまに失敗作見かけるし。

読めなかったら口で話して聞かせろ

>>507
そうですね、今度会った時でもトメに話してみます。
電話で話したら、そのまま泣いてしまいそう。
トメ飛行機で5時間程の場所に住んでいるから、普段は会えないけど
11月に会いに行くことになっています。長期戦になりそう。

フランソワさーん、

グーグル翻訳でこのスレ１を英語に翻訳してみたお。

http://translate.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fhuman5.2ch.net%2Ftest%2Fread.cgi%2Fms%2F1123731450%2F1&langpair=ja%7Cen&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&prev=%2Flanguage_tools

スレタイが
< As for me > With consequence of husband ahead child making to extend < We want >

>>549
グーグル翻訳は信用できないよ。
というか、その英文だと意味が変わってしまう。
タイトルを訳すなら…
(As for me) Due to reluctance of husband, child-making is postponed (I want)

いやーん、ネタですってば。

>>551
大丈夫、みんなわかってると思う

付き合っているときは中田氏しまくってたくせに
それで妊娠したかもっていったらびびって中田氏しなくなった。
まあそのおかげで結婚できたんだけど
もともと生理不順で妊娠なんかしないのに。
私はこの先小梨なんて辛すぎる。
×位置でも子ありならまだいいけど子供もいないなんて無理ぽ・
寂しい。周りは皆子持ちだよ、、、、ハア。超ムカつく。
多分子供ができたら離婚できなくなるのが嫌なんだろうな。

62 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう ：2005/09/11(日) 13:14:18 ID:YcPbI+uj
すべては、子供が産まれてからですよ。
子供が産まれてから相手の隠れたところがやっとわかることが多い。
・結婚しても、何年も子供がほしいと思えない
・色々考えてしまって作れない
・相手が作る気がない、作らせてくれない
こんな相手が旦那だったら
本能的にダメなオス♂ということです

結婚とは
純粋に、この人と一緒にいたい、
この人（オス）の子供がほしい
どんなことがあっても家族を作り育てていきたい
多少嫌な事、嫌な性格でも許せるほど
相手に魅力があり自分に必要
こういう事だと思います

>>554
たて読み？

>>520　が心配だ。
旦那に妊娠がばれたら中絶させられるの？
生まれて来る子は父親に愛されないの？
どうなってるのだろう・・・

私はずっと子供欲しくてたまらなくて、なんで夫が子供はまだ、って言ってるんだろうと思ってた。
だけど、男の立場で考えてみたら、子供って面倒くさいだけだね・・・。

勝手に女の中で育って、そういうの付き添いとかって面倒くさそうだし、
自分の女に気を使うのなんてもってのほかだし、その間、女が家事や仕事が
まともにできないなんて、とんでもない。しかも生まれたらウルサイだけで、
サルみたいなｷﾓｲ生物の為に、自分まで育児やらされる？やってらんねーYO。

ってかんじかな・・・。orz

うちはお互い子供欲しいねって言ってて子供の名前の話までするのにｾｯｸｽﾚｽ…
旦那だけのせいには出来ないけど仕事のストレスでEDになったみたい
でも本人は病院に行く気もないし仕事が忙しくて時間もないと言う
20で結婚して、子供は３年ぐらい先でいいねって言っていた頃が懐かしいよ
もう20代後半で生理不順だからすぐに妊娠出来るかもわからないしとっても不安

うちも同じ感じだよ
結婚した頃私がまだ２３歳で
子供は２、３年先にしよう。

生まれたら、近所の〇〇小学校に入ることになるんだね
なんてたわいも無い話してたのに

なんだかんだで、子供は先延ばしにされ
〇〇小学校なんか転居だらけで
いまじゃ遠い土地に来ちまった

３０代になった今
私は本当に母親になるのかしらと
虚空を見つめる時がある

雄・雌の構造って、不平等だよなぁ。
人間のオスは身体がもっと強靭なんだから、子供産むほうがもっと合っている。

本来ならば、こうあるべきだと思う。
・メスがオスの体内に、卵を注入。
・オスの金玉袋内に子供が宿り、育っていく。
・期が熟すと、子供は男の口内から排出され、生まれる。大きさは2cmx5cm位としよう
・生まれると、目が開くまで、メスの乳付き腹ポケットで育つ。

こーいう生命体だったら、男女の平等性、お互いの必要性があるんだけどね。
ちょっと人間じゃないかも。

人間は女の方が身体が強靭に出来てるんだよ。
男が勝っているのは腕力や体力。
大怪我した時、男はすぐ死ぬが女はなかなか死なない。

確かに今の旦那を見てる限り、父親になれるとは思えない。
そして私も母親になれる自信がない。
人づきあいが苦手なので、幼稚園や学校のPTAとかできるんだろうか、とか
考えると不安になってくる。
でも子供が欲しいなんて、矛盾してるかな。

>562
誰だって自信なんかないのでは？
そりゃ二人目三人目なら少しは違うかもしれないけどさぁ。
人一人育てるんだから、本のとおりになんかいかないだろうし。
それに子供がほしいと思うのは生物として当然のことだと思うから
矛盾なんかしてないよ。

私（31歳）も人付き合い全然だめ。
遠恋して結婚して旦那の実家の近くに転居してから1年たつけど、
未だに友達なんかできないし。アパートの近所付きあいも皆無。
旦那は近くに友達いっぱいいて、毎日仕事だからいいかもしれないけど、
私は超少人数の会社で1日五時間働いて、後は一人きり。
せめて子供がいれば･･･と思って旦那に話したら
「ガキなんか冗談じゃないよ。
うるせーし、金はかかるし。あきらめてくれよ」
だとさ。いつも中田氏したがるくせに。
自分の好きな靴や服や、海外旅行にお金を費やす道楽人生なんか
いい加減やめてほしい。
そんなに自分以外のことにお金を使いたくないならなんで結婚なんか
したんだろうと、ホントわけわかんないよ。
そうかと思えばトメ＆ウトメは「早く孫を･･･」
私はいつでも準備オオケイなんだよ。
あんたらの息子が問題なんだよ。

あと2年待っても、子供が作れないなら、
悲しい結果になるかもしれません。
このままじゃ私、旦那の家政婦だよ。

>>562
矛盾していないと思うよ。
未知のものは誰でも不安。
子供が出来た瞬間から母親！ってわけじゃない、
みんなも母親一日生からはじまって
母親10年生になったりしていく。
大丈夫。あなたも、ここのみんなも、ゆっくり、ちゃんとなれるから。

ちょっと思うことがあってこのｽﾚのぞいてしまいました・・・ｽﾐﾏｾﾝ。

おかあさん同士のつきあいに
最初から自信満々な人もなんか嫌だよ・・・

すいません男です。相談させてください。
数年後に結婚予定の彼女：大学生21歳
なんですが子供は産みたくないと言ってます。
もうしばらく勉強してしっかりと仕事をしたいからだそうです。
私としてはいずれは子供も欲しいと思うのですが、彼女の考えも
尊重しないといけないし、関係が悪化するのが怖いので特にはっきりと
「産んでくれ」みたいなことは言ってません。
もう少し経てば、２４，５歳で結婚すれば彼女の考えも変わるでしょうか？
スレ違いで申し訳ありませんがよろしくお願いします。

>>566
板違い。家庭板、カップル板へ。

追加です
彼女は貧血気味でそれで出産を怖がっているのかもしれません
貧血症の女性にとって出産のリスクはやはり高いでしょうか？
だとすればあきらめるしかないのですが。

ローカルルール嫁

ｷｼﾞｮﾛｰｶﾙﾙｰﾙ

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）


しょうがないね

こういう場合でｷｼﾞｮに相談という考えがマザコン臭。

まだ21歳、しかも学生とあっては勉強や仕事のことが先だと思いますよ。
きちんと考えを持っているしっかりした女性であるとお見受けします。
「すぐ子供を」とか「産んでくれ」ではなく彼女の人生設計をきちんと
聞いてあげて下さい。２４，５歳になる頃には彼女の周囲でも（兄弟姉妹、
友人や従姉妹）で出産があるかと思います。その時に刺激を受けるかも
知れません。今は彼女の考えを尊重してあげた方が良いと思います。
そして「結婚したら子供は欲しい」ということだけ伝えて見守ってあげて下さい。

だからなんでレスするんだよ。
一緒に別板に行け。

ここの人達のような事態になってないまでも
昔子蟻既男数人とぶっちゃけﾄｰｸする機会があって子作りが話題になった時
「嫁が子供が欲しいから絶対この日と」
「ﾔった後腰あげてた」「ｵﾚ仕事でｷﾂいのに嫁が許してくれなくて」
「ｵﾚ逃げ回ってたんだが」
これらすべて各々違う人の発言でした
これら聞いて、その時なんのかんのいって子作りは嫁さんが
主導権握っているんだと思ったもんです。

うちの隣に子供がいる。たぶん１〜２歳くらい。
前はそうでもなかったけど、最近は声が聞こえてくるし外で遊んでると姿も見える。
聞こえてくるとなんか思わず耳を塞ぎたくなってしまう。

うちとはほぼ同時期に引っ越して来た。最初はお互い小梨。
この数年の間に子供ができて、奥さんは仕事にも復帰している。
平日休んでるから休みも取れそうだし、残業もなさそう。
よそはよそ、うちはうちなのについ裏山しくて比べてしまう。
旦那は声を聞いても様子を見ても全く無関心。
悲しいけど欲しいと思ってるのは私ばっかりなんだよね。

>>563
>いつも中田氏したがるくせに。
こういう旦那さんなら、ｺｿｰﾘ排卵日の日に誘って
中田氏させて、妊娠しちゃえばいいんじゃない？
「できちゃった（・∀・）」って事後報告で。

うちは、肝心の中田氏というより、Ｈまで持ち込むのが難しいorz

>「できちゃった（・∀・）」って事後報告
したら、
「(ﾟДﾟ )ﾊｧ?産むとか言わないよな？」
って反応になったりとか・・・・。

それを言われたら、
道楽人生送りたいから中絶しろ、と同義語だから、
吹っ切れそうな気がする。

>>576
うちも、持ち込み方すらわからん・・緊張するしぃ

出来たよ⇒産むな
なんて言われたら､即離婚するかも

うちもシングルマザー覚悟出来てる・・・・。
でも子供を生む前に離婚はしたくない。
妊娠7ヶ月や8ヶ月になって、初めて「あら、妊娠したみたい」と言ってみたいな。
で、産んで、それでも子供欲しくないって言われたら、即離婚。
虐待とかいやだし。

>576
それ考えたんですけど、なんか旦那だましてるみたいで嫌で･･･って
キレイ事だぁね･･･。
うちは生理が来そうな時か生理が終わった直後にしかセクースしないんだわ。
どっかの婦人科の先生が「安全日なんてないのよ」って言ってけど、
未だに妊娠しないなぁ。
「今日は大丈夫」っていう私の言葉を信じて、主人は中田氏してますけど、
絶対大丈夫な保障はないはずだ。
でも「できちゃったよー」とか言ったらどういう反応するんだろう。
「なんだよ」「冗談じゃねーよ」「話が違うじゃねーかよ」
そんでしまいには「おろせよな」とか言いそうな勢いだわ。
そんなこと言われたら気が狂うし、その後主人とはもうやっていけまい。
中田氏してる時点で子作りに合意してると思いますがね。

>>581に限ってはないのですが、
それって不倫相手の会話みたいだ・・・
なんで夫婦で・・って思う・・悲しすぎる。
ﾊﾟｰﾄﾅｰ変えたほういいよ・・マジ

>>581
「いらねえ」っていえそうなダンナさんって
ちょっとわからない…

不景気だし、子作りに積極的でないのもわかるんだけど、
出来た現実を前に「いらねえ」ってもしも本当に言えるのなら
もはや夫婦である意味などあるのかと思う。
気を悪くされたらごめんなさい。

うちはできた時、「流産」とか「中絶」とか言われたよ。
そんな私は>>217です。
宿った命のことを冗談でもそんな風にいう夫が信じられない、
もう離婚だ、シングルマザーだ、と覚悟した。
その後、ずっと一緒にいる自分もヘタレだが、
お腹が大きくなるにつれて、子が愛しくなってきたのか、
夫も態度豹変。生まれてからは超子煩悩。
という例もあります。作ってしまえ、できるものなら！

やっぱり「男は本来子供欲しくない」でファイナルアンサー？

皆さんレスありがとう。
子作りでこんなに悩むことになるとは思ってませんでした。
周りも心待ちにしているのに･･･私も欲しいのに･･･。
旦那のせいで･･･旦那のせいで･･･！！！

あと２年くらいがんばって、それでもダメなら離婚も考えます。
もし妊娠して「おろせ」と言われたら･･･

旦那の大事にしてる犬を　殺してやる

追い詰められてるな・・>>586
でも気持ちは物凄くよくわかるよ

私も数年前までは
夫に対して恨み辛みだらけだった
当時の日記の怖いことといったら

でも時間おいて、いろいろ考えて
次第に夫には感謝の思いが募ってきて
そんな夫も受け止めようと覚悟決めたら

絶対に欲しくない⇒まだ、もうちょっと待ってね
にやっと考え変わってきたよ
そんな妻の心の余裕なんかも
夫には少なからず伝わっているのも事実かなと

･･･友達（妊娠８ヶ月）の子供は･･･パパに話しかけられると、
おなかを蹴って返事するそうです･･･

「子供が欲しいんだけど･･･」と話しかけた私は、
旦那に蹴っ飛ばされそうな勢いです･･･。

ハハハ。

>>586
お互いがむばろーね。
近くに子供が出来た人がいると、よけーにプレッシャーが・・・・。
うちの会社で出来婚した同期で同い年の女性が、産休明けて戻ってきます田よ。
赤ちゃんの写真とかオフィスに張って、ちょっといつもより早めに帰ってとな。
裏山すい。うちは3年前にｹｺﾝしたんだけどね・・・。
彼女は妊娠7ヶ月でｹｺﾝ・・・。

「結婚したら、コウノトリが赤ちゃんを運んでくる」ってシステムだったら
いいのになぁ。もちろんHとか無しで。Hいらないから子供がほすぃ。

なんか樹海にふらふら歩いていってしまいそう。

>>585
本能的には、遺伝子を残したいってだけでしょ。
で、人間は理性があるから本能が薄れて、色々考える。
子供を産んだら楽しいだろうなとか、
負担が増えるなとか。

男は仕事、女は家庭という傾向はなくなったけど、
男は仕事だけは未だに残っているから、
男は負担のことを考えがちになる。

男には余裕が必要なんじゃないかな。

自分より後から結婚した人が、最近どんどん出産してる。
もう3年たつんだもの、当たり前だよね。
そしてみんな「子供が欲しいけどできない」夫婦だと思ってるみたい。
いちおう私も話を合わせてるけど、ほんとは避妊してるなんて言えないよなあ。

>>590
うちのはホントにダメな人なので
子供が欲しいと言ったら
一生仕事を続けてくれるなら、と言われました。
まあ続けますけどね、子供がいようがいまいが。でもダメな人ですよね

>>589
そうだね。がんばらないと。わが子をこの手に！！
うちアパートなんだけど、上の階にも子供いるし、隣にもいるよ。
泣き声も、笑い声も、走ってる音も全部聞こえるよ。
最初は「いいなぁ。うらやましいなぁ」って感じだったのに、
今じゃそれを通り越してるから。
「今日は夫婦で育児教室に行きました」だの
「パパが育児本を読むようになった。そろそろ自覚がでてきたのかな？」
だの耳にするとね･･･もうね･･･気が狂いそうになるよ･･･。
友達なのに、友達だけど、憎くて恨めしくてしょうがないんだよ。
どうして同じ女なのに？甥っ子（３歳）にも笑いかけれなくなった。
自分がどんどん醜くなっていく。ああ、いやだなぁ･･･。

もうコウノトリでもアホウドリでもいいから子供つれてきてよ！！
キャベツ畑でもかぼちゃ畑でもいいから子供ホスィ･･･。子供･･･。
589さん、もちけつ！！そんなこと言わないで･･･！

夫婦も色々だね。
私の所は反対で旦那が欲しくて、私はいらない。
ほんと、色々なんだね。ただ、幸せなんだからさ、あんまり責めるような事はしないであげてね。
私は結婚式も嫌な人だったんだけど(しなかった)、旦那からと自分の身内からも変人扱いされた。
今は旦那からは(子作り)に関してはそんな言われないけど、身内からは変人扱いされたり、説得や子供見せつけられたりね。
だんだん子供をいらないと思う自分が頭おかしいのか？と思う程にね。
子供がいらないと思っただけでこんなに鬱になるとは思わなかったよ。

>>586
わんこに罪は無いから、冗談だとは思うけど絶対殺さないでね。
そんなことすると余計に子供が遠ざかる悪寒。

>>594
旦那さんが余所で子供作ったらどうする？

３０才で結婚した私。すぐにでも子供が欲しかったのに、夫は
「３０なんて若いよ。子供はまだまだ先でいいじゃん」と、ひとごとのような返事。
子供なんて作ろうと思えばすぐ出来ると思っていたらしい。
３年以上たってようやく解禁したが、妊娠する気配まったくナシ。
今は病院で人工授精してますが、つい最近も撃沈しました…。
もうすぐ体外受精にステップアップしなきゃいけないかも。
スレ違いでごめんなさい。でも妊娠・出産について無知な男性が多すぎる！
諦めずに、ご主人を教育してあげてください。応援してます。

>>596
旦那には前の奥さんとの間に子供がいるんだ。
私はスジ違う事するのが嫌な人間だから、プロポの時に「元奥さんから連絡来たら即離婚。こちらがどんな状況であっても。」っていう契約かました人だから。(旦那の親にも言った)
だからもし旦那が、二人目の子供作るとしたら前の奥さんだといいなと思ってる。
元奥さんじゃなくって他の人と子供出来ても、もちろん離婚。
その変わり、その彼女と元奥さんを不自由にさせると腹たつかも。
子供持たせたんだから、責任持てって事で。
なので、別れるよ。寄生虫みたくなりたくないから。
子供作らなくても、旦那を愛してる人が現れても離婚かも。恨まれたくないし面倒は嫌いから。

>>598
なんかこう…自分の要求はすべて完璧にこなさないとダメだけど
旦那や親の要求は一切のみませんよ！って感じがした。
頑なな人というイメージ

連投スマソ
イメージだけで妄想してしまうんだけど
子供を生まないから身内に変人扱いされたというより
その頑なな性格のせいで変人扱いされてしまったんじゃないかな？
もっと身内の人に柔らかい態度をとれば
もうちょっと理解してもらえそうな気がする。

白か黒しかないって感じだね。
まだ新婚なんだろうか>>594

スレ違いなことは確かだね

>>599
せっかく質問に答えてくれたのにそんな失礼なこと言うなよ。
そんなんだから○○○○・・・・って言いたくなる。

旦那が子供を欲しがらないのと
妻が子供を欲しがらないのとは、
深刻さが全然違うと思うよ。
女は子供を作るのにタイムリミットがあるけど、男は無いもの。

>>604
全くその通り。だからこの板にこのスレがあるんだろうな。
私は半分、というか七割くらい諦め中。

>>605
私は９割はあきらめたよ。
何度も話し合って、夫説得しようとがんばったよ。
でももうだめぽ・・・
人生には思いどおりにならないことがあるんだね。

関係ないけど昨日から安達ゆみのでき婚に妙に腹がたった私。
あきらめたはずなのに・・・・
簡単になにも考えずつくれる人はいいよな。

>>606
>簡単になにも考えずつくれる人はいいよな。

そうなんだよ。それが不思議。
でき婚ってなんなんだよ。一体何考えてｾｸｰｽしてんだろうねぇ。
私の周りも、芸能界も最近本当にでき婚多いけど、
それが当然の世の中になってほしくない。
うちの主人は「信じられないよなぁ、何で結婚前に子供つくるんだろうなぁ。
恥ずかしくないのか？親が泣いてるんじゃない？」
って言ってたくせに、自分の妹が結婚前に妊娠してるのが発覚したら
「まぁ結婚前に子供できても、ちゃんと結婚して育てるんならいいんじゃない？」
などと言ってる始末。
そして自分は子供はいらないと言う。まったく兄妹で極端だよな。

私は、次の結婚記念日までに、旦那の意識がかわらなければ離婚することに決めたよ。
旦那のことは愛しているけど、だからといって母になるチャンスを奪われるのは違うなと。さらに、結婚２年目で、旦那の両親にｺﾄﾞﾓｺﾄﾞﾓと言われても、庇ってくれることもない、、、自分が原因なのにね。

妻のタイムリミットをわかってやれない男なら離婚やむなしと思う。
自分本位にしか考えられない男ってことさね。

>>608
でもそれで、旦那さんにすぐ、出来ちゃった再婚とかされたら、すごい頭にこない？
男は若い女を見つければ、80歳くらいまではやり直しがきくんだから・・・。

スマソ。挙げちゃってた。
>>476さんの例みたいな「自己AIH」みたいのはどうかな？
何も行動を起こさずに離婚を待ってるよりは、やってみる価値がありそうなんだけど。

はっ、はちじゅー？？

ちんこ立つ限り

私は旦那と話す勇気もないヘタレ。
前何度か勇気を出して切り出したけど、旦那は困った顔をして黙りこみ
「40歳までにはなんとかしよう」としか言わない。
あの困った顔を見ると、私はそんなに悪いことを言ってるのか、と悲しくなるし傷つく。
でももう年も年なので、勇気を出さないとと思ってます。

>>606
９割ですか。では残りの１割（私は３割）の諦めきれない気持ちを
このスレで慰めましょう。

>>614
まったく一緒だよ

子供の話すると、見た事無いような
暗い顔される
レスだから、とりあえず解消することが先決と思い
避妊具買ってきたから、夫婦生活楽しもうかね
とすら言えない超ヘタレ〜〜

勇気がない自分が情けないよ

この話って皆ヘタレになるよ〜。
女には出産、子育てに体力的なタイムリミットがあるから
やっぱり焦るよね。その焦りから「早く児を！」って
思っちゃう。でもダンナとの意思の疎通は空回り。
男と女の感覚は違うんだと実感。
のんびりした気持ちで一発やった方ができる確立高いみたい。
趣味に没頭するとかさ、赤を一番にしちゃうのは体に
ストレスらしいよ。

赤を1番にしないで趣味に没頭してたら
今のような結果に・・・・

>614
私も全く一緒。
しまいには、「子供が欲しいと思えない自分がミジメになってくる」
とか言ってうつむいちゃって、もう何もいえなった。
責め立てるのも可哀想だしね。
でも自分も可哀想だぁ！

>>610
若い子とﾃﾞｷ婚はないなぁ。私自身がまだ若いし。ただうちの場合は、流産を経験してるから、旦那も恐いのかもしれない。でも、自分のなかである程度の境界を決めないと、自分を保てないんだよね。

ピル+ゴムという徹底ぶり。。。

＞６０４
男もタイムリミットあるよ。経済的なものだけどね。
お金持ちなら６０でつくってもいいけど、ｲﾊﾟｰﾝｼﾞﾝが作ると子供が大きくなると
もう定年だったりして大変。
男も女もなるべく早く産んだほうがいいのはデフォでしょ。

気味悪いかもだけど、
ゴムつけてした後、ゴム内の精子をこっそり自分の中に入れてもだめ？
精子って１〜２日生きているのでは・・。

スポイトで自己AIHしちゃうくらいだもんね
可能なのかも
凄いね、想像もつかなかった手だが

そうやって↑もし出来たとき誰の子だ？って言われないかな・・？

ゴムなんか100�l避妊は不可だから大丈夫じゃないのかな
ただ、妊娠したときに、子供を強く望まない夫を
しっかりと説得できるかどうかに掛かってるのかも

>>625
言われたら本当の事を話せばいいし、だいたい旦那に全く似てないわけないから
大丈夫だと思うな、私なら。

調べてみたのだけど、下のページの２番目のQ＆Aを見てね。
精子は常温でも２〜３時間は生きてるらしいよ。
試す価値アリでは。。。
http://homepage2.nifty.com/doctk/gyne_2.htm

ふつうゴムって殺精子剤が使ってあるんじゃないの？

ふつうがどうかより、自分の使っているゴムがどうかとうことが重要だと
思う。

コンドームでの避妊の失敗は、使用法の間違いが主な原因です。
例えば、ペニスを挿入した後射精間近になって
コンドームを着用する等の間違った使用方法により避妊に失敗します。
後は、コンドームの着用時に避けてしまう場合等、コンドームが機能していない場合です。

>>625
誰の子かもなにも、生涯で旦那一人しか経験してないわけだし・・・うちの場合。

>>632
何歳で結婚！？

>>633
632ﾀﾝじゃないが、学生時代から付き合ってそのまま結婚では。
私の友達にもいる…中学２年でお互い初めて付き合った相手と
そのまま10数年付き合って結婚した子が。個人的には理想だった。

もしかしてここの悩んでる人たちって632さんが多い気がしてきた。

>>632
だからこそ、「他の男とも経験したかったんだろ」みたいな。

離婚することに決めました。
もしかして、一生一人の人生が待ってるかもしれないが、
それでもここで決断しなければ一生後悔して旦那を恨むと思う。
タイムリミットがきたらあきらめがつくのか？よく考えてみた
けど、この先まわりの友人が子供から孫とかいう話になったとし
たら、やっぱり旦那のせいで・・・・と心から恨むと思ったから。
旅立ちます。

>>637
苦しんだ上での結論なんだろうね。
心から幸せになってほしいです。

>>638
見ず知らずの私にありがとう。
なんか涙でてきちゃったよ。

>>637　の勇気に乾杯☆

sexのとき恥ずかしながら勃起しません
情けないし悔しいし、、、、

うちの場合は、旦那とのセックスレスが原因で
子どもなんて出来るわけがありません。

私も637たんの幸せを祈ってるよ。
結論出すまで大変だったろうに頑張ったね。

>>637
おめでとう。
私も離婚を半年前にしましたよ。
でもねまだいい人にはめぐり合っていない。
なかなか難しいよね。
離婚後すぐにナンパしてきらやつとやって中田氏してもらったけど
妊娠しなかった・・・(涙
私の場合生理がずっとなかったからただでさえ妊娠しにくいかもしれないのに
貴重な私の人生返してよ！っていいたくなる。
最初はやけくそだったよ。

男も女も、トラウマあるとこどもなんかいらないってなるね。
逆に中田氏以外、必死こいて子供欲しい、という人には、
あー苦労知らずなんだなあ、と感じてしまう。

苦労知らず？？
あなたはどういった立場の人なのかな？

離婚したﾀﾞﾝﾅは将来ｲﾔってほど後悔するだろうね。
とにかくこの先ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

私もそろそろ旦那と真面目に話さなきゃな。
もしほんとに子供がいらないなら私も離婚して、子供が欲しいという人と再婚しようと思う。
もちろんそんなに簡単に相手が見つかるとは思ってないけど。
それくらいの覚悟だということは旦那にわかってもらいたい。

でもちゃんと出産して子育てできるかは全く自信がない。
覚悟はできてるものの、私にはやっぱり子育てができないかもしれないと不安になる。
だからといって避妊してる状態じゃ、失敗しない限り子供はできないよなあ。

>>647
そう願いたいよね。
でもだんなのほうが先に若い女と結婚してで既婚したり
子供作ったりしたら最悪だよね。
私がもし元旦那に子供が出来たりした報告をきいたら
普通じゃいられなくなりそう。
女って本当寿命短いよね。女として。
２０年くらいしかないじゃん。

このスレを見て、旦那と話し合いました。
結果、旦那の説得に成功しました。
旦那の本心も聞けた。
勇気を出して言ってみて良かったです。

おめでとう。
旦那さんの本心はどんな感じでしたか？

>>650
よかったね。これからがんばって。

ところで参考までに聞きたいんだけど、どうやって切り出しましたか？
「話があるんだけど」とか？

旦那には「相談がある」と切り出しました。
レスではなかったので言いやすかったかも知れませんが…。
過去に流産し、その傷が中々癒えなかったこともあり、
旦那とは「子供がいなくても、2人で仲良く暮らしていこう」と言っていました。
私も20代後半になり、少しずつ焦りが出て来ていましたし、
旦那は30代後半なので、言うなら今だ！と強く思いました。
先ず、旦那が何に対して不安を持っているのかを聞きました。
流産の後に転職をしていたので、金銭的なことが心配だったようです。
現在も共働きですし、子供が産まれた後も仕事を続けていくつもりでいること、
出産後も旦那を大切にしていくことを話しました。
ただ、感情的にはならないように気を付けました。
話してみると、旦那も子供を欲しがっていたことが分かり、
一気に解決したという感じです。

長文ｽﾏｿ。

>>653
そっかー。ご主人も元々子供が欲しかったんだねー。
お互い素直な気持ちで話し合えて良かったね。

でも、子供を欲しいと思ってない夫を説得するのは
やっぱり難易度高いのかな？
私なんて３５才。あと何年産めるのか、考えるのが怖い。

>>654
それでも気持ちぶつけてみたら？

私も35歳。迷ってる時間はないよ。
でも傷つくのも怖い根性なしですわ。

>>656
何が怖いの

怖いと言う気持ちわかる

うちんとこは、普段喧嘩も無く
平和な日々送ってる
ただ、以前に子供の事について話合ったら
凄い剣幕になられたり、断固拒否の姿勢されたり

なんの解決にもならず
ただ悲しさだけが残ったことがあったので
それがトラウマになってる勘があるからだと思う

子供の事以外は相性がいいだけに辛いのかも

旦那さんのお母さんに相談してみたら？
けど、子供の話したら豹変するって分かってる人と生活してるの辛そうだ・・

>>659
あなたはどういう状況の人？
同じような問題で悩んだことあるの？

659じゃないけど、例えばアドバイスとかレスする時に
自分の立場もかかないといけないのかな？
何で>>660ﾀﾝが食いついてるのかがよく判らんのだけど。

すみません・・私は４２歳ある病気で小梨確定なんです。
このｽﾚのみんなは３０代。で、産める身体のうちに産んで欲しいって思うのと
うらやましさもありました。確かに産めない私はｽﾚ違いでした。

>>661
レスが的外れだから。

>>662
うわ、被った。そういうことだったんですか｡ｽﾏｿ

>>663
そか。釣りだと受け取らずにレスくれて有難う。

>>661
あぁ・・ありがとう・・私の言い方がきつかったんです。
進行性の病気なもので、今は私は墓のことばかり気になってます。
みなさん勇気をもって頑張ってね！

>>666
うん、頑張る
あなたも体に気を付けて。。

先日、手紙で夫に思いのたけを伝えたら
ちょっと効果あったので
今日メールしてみようかな

「子供欲しい、協力してくれなきゃ
離婚も辞さない」ぐらいの決意見せたら
更に進歩するかしら
ダメなら、実家帰って戻らない、と。

ここまでやるのは初めてだが
でも、案外OK出たとしても
レス夫婦なので、今更復活するのが怖いというヘタレ振り・・

>>667
ああわかる、
今までレスだったのに、子作りの話になっていきなり
これからはします、って言われても無理だよねえ。

子作りってそれまでの積み重ねなのよね。

うちは夫婦仲は凄く良い。
経済的にも安定している。旦那も子供大好きで欲しいとは言う。
だけど旦那の仕事が忙しすぎてレス気味。
でも仕事のお陰で生活させてもらってるわけだし（私は専業）何も言えない。
定時には帰ってくるけど朝が早いから疲れるみたい。
夫は再婚、私は初婚で夫の元嫁は不妊でどうやっても子供の産めない人だった
らしく、夫の中では元嫁の不妊宣告の時から既に『欲しいけど出来なくても別
に良い。仕方ない』と諦めがついてるみたいです。
最近までは何とか誘って排卵日狙ってたけど、もう私も諦めてレスです。
私と結婚するまでは『人生金より楽しみが大事』と仕事は適当だったんですが
結婚後は『食わして行かないといけないから』って断り続けた昇進も受けて、
以来急激に忙しくなってる。それは私の為と言えなくもないから余計に何も言
えないです。
子作りの事をどう思ってるか問いつめたら『欲しいけど、でも子供を産ますた
めに結婚したんじゃない。出来ないなら夫婦2人でも構わない』とか言うし。
出来ないのは誰のせいじゃっつ〜の。
あぁ、でも本当に子供欲しいなぁ...。

子供はいらないけど孫は欲しい。
という人は、長男が兄が欲しいとか
長女が姉が欲しいと言っているようなものか。

>>669
忙しいとAIHも無理かねえ〜。。。

定時に帰ってきてるのに仕事が忙しすぎるって？
このスレ見てみたら自分は恵まれてるってわかるよ。

【夜中に】旦那の帰りが毎日遅い奥様 4【飯支度】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121439972/

うちの夫は毎晩午前様ですわ…orz
子供より夫の体が心配。

うちも。
昨日は2時すぎ、今日も休日出勤だよ。
作る時間も話す時間もない。

うちは信じられないかもしれないが今年に入って、
一日も休んだことがない。
帰りはいつも0時過ぎ。
経済的には恵まれているかもしれんが、疲れすぎて、
不機嫌で、話もできないし、このままこの生活が
続くのかと思うと子供なんて１００パーセント不可能。
仕事のことしか頭にないし。

なんで不可能なの？経済的に恵まれてるなら子供作って育てればいいじゃん。

そうだよね。
別にセックスなんて15分もあればできるんだし。
セックスすれば子供なんて普通にできるんだし。

私も子供が欲しい・・・でも出来ない・・・
病院に行って検査しようか？って旦那に聞いたら「必要ないよ。」「出来たらうれしいし、出来なかったら仕方ないことだよ」と言う。
でも欲しい・・・
旦那は再婚で前妻との間に子供が二人いる。離婚してからは一度も会えない状態だし、自分でもいないものと言い聞かせてるらしい。
そういうのもあって、私は凄く子供が欲しい。もともと子供が好きだから。
やっぱ病院行くべきかしら？

６７５ですけど、旦那からはっきり子供いらないと
言われたんです。
仕事以外考えられないと。
話をしようにも、「疲れてる」「いらない」の一点ばり。
これじゃ無理です。

男性を仕事に追い込むな。
きもちよく帰ってもらえるような家庭にしろ。

＞６７９
それって凄くきついですよね・・・
離婚原因にもなっちゃいますよね・・・
だって継続しがたい理由になっちゃいませんか？

＞６８０
追い込むなんて・・・ヒドイ言い方ですよ・・・

結婚4年。レス→不妊
周りには子作りしていると言う割りには
自分は病院へ行ってくれないし、相変わらずレス気味の旦那。
バカらしくなって通院もやめちゃいました。
旦那の事嫌いではないけれど、もしかしたらこの先憎んでしまいそう。
28歳の今、人生やり直す最後のチャンスかもしれない。

>>683
28！若いよ、まだ全然やり直しきくって。
…と、何か離婚推奨みたいに聞こえちゃったら申し訳ないけど。
今のうちによく考えて、自分にとって最善の形を選んでほしい。

>>684
ありがと。うん。ほんとに今ならやり直しきくかなって思う。
不妊なのはしょうがないけど、2人の事なのにね。協力して欲しかった。
病院行って、薬飲んで、体調悪くなって、旦那にこの日にセックスして下さい。
なんて生活もうやめた。意味無いし。自分が壊れてく。
旦那の子供はほんとに産んであげたかったけど、いなくて良かったかも。
もう疲れた。自分の幸せを最優先します。

今日また一人妊娠報告が…。
私は28で結婚して今33だけど、30過ぎてから結婚した人に何人抜かれたことか。
来週は結婚記念日で排卵日も近いんだ。何とかしたい…

>>685
28なら若いよ、やり直せる！
私は30だけど、たった2つしか違わないようで、この違いは大きいよ。
30になった途端いろいろと不利になるのを感じます。
自分自身の焦りもあるし・・世間的にもいろいろ厳しいよ。
28なら30までにあと2年もあるじゃん！十分だよ。
あ、もちろん離婚を勧めるんじゃなくて旦那さんとうまくいくのが一番だと思うけど、
それも含めていろいろやり直したりする時間が十分あるという意味ですよ。
>>686
私も同じ30でまだ未婚・小梨だった子がなんと4人もデキ婚してびっくりしています。
若い子ならともかくまさかこの年でデキ婚なんかされると思わなくて、
一人の報告は笑ってましたが、さすがにこう続くともう何かあるんじゃないかと思ってしまう。
つい半年前は「結婚してていいな」って言われてた私なのに、今や結婚＆出産であっという間に抜かれました。
悔しい気持ちじゃないけど、なんていうか驚きと焦りは感じています。

>夫のせいで

お前がそうしむけないのが全て悪い。
旦那様のせいじゃない。

誰？マイクって。ガブリエルのダンナ？

>>689
嵐はスルー汁！！

キモヲタ自演オヤジのレスの特徴

１）文末にｗを３〜４つ打つ
２）wwwwwwww　などwを多用する
３）「基地外」という物言いをする
４）ひらがなでいいところをあえて漢字に変換している
５）エログロネタが好きである
６）人権問題が好きである
７）人の言い争いを煽る
８）意味不明なレスをする
９）ＡＡ・直リンを延々と貼る
10）長文のコピペをする
11）自分を叩く人間を荒らし扱いする
12）自分に都合の悪いスレを下げるために他のスレを上げまくる
13)　芸能ネタ・自治ネタ・政治家ネタが好きである
14）１日にいくつもスレを立てる
15）ＩＤを毎回変えて自演を悟られないようにしている
16）きしょい言葉遣いでネカマする

家は10年レスで子供がいません。
レスだけど、ものすごく子供が欲しかった時期があって（6年前くらい）
旦那に話したら、まだいらないの一点張りでした。
その当時、私28才で旦那36才。
今はあきらめモードだけど、あの時は本気で死にたいと思ったな。
離婚する気力もなかったし、激しく鬱だった。
多分親と仲が良かったら実家に帰ってたと思う。

先日、旦那の親戚の結婚式にイヤイヤ出席させられたら、
案の定、子供はまだか攻撃。
姑から、私が今仕事をしてないのを多分聞いたと思われる
叔母さんが「仕事してるの？」とも聞いてきた。
話しているうちにそういう質問をされた訳ではなくて、
いきなりツカツカ歩いてきて聞かれました。
あーうざいうざい。
セックスレスで子供が出来ないんだよって言ってやりたくなる。

>>692
「子供できるよーなコトしてないんですよー」
って明るく言ったれ。

私は前言った。
自分の母親方の気さくな叔母さんにだけどね。

レスで子供ができないのを
精神的不妊というらしいね

これから、こういう人のカウンセリングが
増えそうな感じ。。
格言う自分もそうだけど

私も結婚6年目で30歳になったので、ソロソロ赤ちゃんかなぁとは思うけど、旦那はまるでその気なし。
レスではないケド、中には絶対に出さない(>_<)
数人の男友達から【嫁に子供が欲しい！！今日は排卵日。など言われ続けてると完全に萎えてしまいセックスする気なんか全くなくなる・・自分はマシンじゃない。だから他の女に目がいく・・。】
という話を、散々グチられてきただけに
夫にはハッキリと子供どうするの？と聞けないでいます。

ﾀﾞﾝﾅ→年内転職希望
貯金→ﾅｼに等しい
こんな不安定な生活じゃ欲しくても子ども出来てからの事考えるとﾅｴﾙよ
元保育士の私の本音は今すぐでも
ﾎｼｰｲ!!!!

>>695
レスじゃないのなら、そういう場面になった時に、明るく聞いてみたら？
「子供どうするの？」とかじゃなく、「どう？」てかわいく聞くような感じで。
そこで渋い返事だったら、そこからまた対策考えたほうがいいかなぁ。
なんか最近、他人の悩みもすごい真剣に考えて答えたくなっている自分。

>>694
へー！初めて知った。うちは正に精神的不妊ですわ。
抗うつ剤みたいに、対レス剤があればいいのになー。
レスじゃないなら、いくら避妊してても自然妊娠の可能性があるけど、
レスじゃ逆立ちしたって妊娠なんてしないもんね。
あー、マリア様がうらやましいです。私もレスのままでいいから受胎したい。

関係ないけど、マリア様は処女で妊娠したわけじゃなく、
あれは「不倫でできた子」って意味らしいね。
罪深い出生でも聖人になれるっていう教訓かのかな。

他スレから誘導されて、来場しました。
♂36才、妻三つ年上。俺の精神的病もありレス五年。妻はどちらかと言うと子供は嫌いな方。
まあ色々あり年末には逝きます。

既婚女性板ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ

5.既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

>>700
了解しました。
失礼しました。
これからは、こっそりロム専になります。

うちも精神的不妊だけど、数年前までは
誰々が妊娠したとか聞くと、すっごくあせってプルプルしてたけど、
今となっちゃあ何とも思わなくなってしまった。
今日も1月出産予定の友人がいる事を知ったけど、
フーンって感じです。

>>695
女性上位になって、最後に腰を押し付けたままってのは？
あと、顔文字はﾔﾒﾚ。

ゴム使ってんの鴨よ

ずっと前に書き込んだ４４歳妊婦です。
うちは、２０歳学生のころから同凄して結婚したのは３０歳。
既に結婚時はレス状態で、
私「子供をつくらないのなら、結婚する必要がないからしたくない」
夫「こんなに長く付き合ってるのに、結婚しないなんてみっともない」
という不協和音で、入籍、新生活をはじめましたが、
とにかくセックスレスは変わらず。たまにしても
「子供できると困るからはい終わり」と中断。

その間、夫の両親からは
「子供、子供、子供」と責められ、「病院行け」「こんな年取った人なんか
貰うから」と嫌な台詞満載。
なのに夫は、自分が断固子作り拒否をしている癖に「まあまあ、子供ができ
ない家も有るし、、」と暗に私の不妊をアピール。
そのことでは喧嘩が絶えず
「おまえの子供なんか産む気ないし、本当のことを自分の親に言え！」
と私が怒鳴りつけても、親にはのらりくらり。

そうこうしてるうちに、義父が死去。葬式の席で義母に「孫を見せなかった」
ということで、私は滅茶苦茶罵られました。
家に帰って、空しさと悔しさに襲われたので「とにかく離婚！でも、不妊と
思われてるのは悔しいから、１回だけちゃんとやろう」と夫に言い、その月の
排卵日（と思われる日）に数年ぶりに。そして、本当にほぼはじめてくらい、
生で最後までしました。
そのとき、３７歳だったんですけれど、執念？で妊娠、出産しました。
その妊娠から、私たち夫婦は本当に崩壊しました。それまでは、子供のこと
以外は、食事の趣味や旅行やら、なんだかんだとユニットでやって来たのですが、
もう会話も無くなり、全て別行動になり、、

（続き）
出産時には、私「今日生まれそうなんだけれど」夫「それが俺と関係有る？」
みたいな夫の不機嫌ぷり。
私たちは離婚することもなく、会話も無い嫌な家族として暮らし続けることに。
あんなに拒否していた子供に夫はべったりとなり、溺愛し
「子供が大事だから、君のことは死ぬほど嫌いだけど絶対別れない」
と、子供だけが生き甲斐になってます。
（いいお父さんで羨ましいと、いろんな人に言われます）
そして、今の妊娠ですが、当然の如く最初の妊娠後はレスだった訳ですが、
もう年も年なので私自身、全然妊娠したいなどとは思っていませんでした。
とりあえず、少しでも夫婦関係を修復したかったので、私から誘いましたが
またしても「子供ができたら困るからしたくない」という答え。
何故か私も意地になってしまい、今からならまだ産めるかもしれないし、
上の子の最大の望みの妹弟も夢じゃないかも！ともう１度妊娠という
野望を持ってしまい、、
「絶対できないから、たまにはしようよ。更年期でもうできなくなっちゃうし」
と、執拗に夫を誘いコトに至りました。
、、で、今回もこの１回だけで、妊娠してしまったのですが、
実はもう妊娠４か月なのに夫には妊娠を隠し続けてます。

この年齢なので、仕事も辞め、昼間は極力休みながら、こっそり妊婦生活を
送っているのです。情けないですね。
もし、身体の悪い子が産まれたら、夫と上の子。私とおなかの子、というように
家族は分断されちゃうのかな、、なんてマイナーなことも考えたりもします。
でも、この年でせっかくチャンスを貰ったんだから、なんとか無事に産んで
いろんなことが丸く収まればいいな、、と願っているんですけどね。

長々とすいませんでした。
ここの皆様の書き込み、ときどき泣きながら読んでいます。みんな、普通に
幸せな日常が送れますよう、本当にお祈りしてます。（自分もね）

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
「普通」ってこんなに困難なんだって子供の頃は思ってもいなかったよ・・・

706さんと子供ﾁｬﾝ達が幸せになりますように。

>>705
元気なお子さんが産まれるようお祈りしてます。
705さんもお身体大事にね。

705さんには元気にお子さんを出産されてほしい・・・
お子さんと705さんのご幸福を願っています。
お体お大事になさってください。

>>705-706
詳しいお話ありがとうございました。
お大事になさって元気な赤ちゃんをご出産されますように…。
出産の時のご主人のセリフ…うちの夫とかぶりました。
身につまされます…。
でも上のお子さん、溺愛してくれてて良かったですね。
きっと下のお子さんにもメロメロになりそう。

聞いてるだけでストレスたまる話だ。
親には「てめーの息子が拒否してんだよ！」って言やいいのに。

君のことは死ぬほど嫌いだ。といわれた事もね。
　　そんな夫婦仲で育っていく子供・・・・ｏｒｚ

706さん
がんばったね。つらかったね。でも、つらい経験した分、幸せになれるからね。
ありきたりのことしか言えないけど、なんか勇気でました。

>>706の旦那、最低だと思う。ごめんね。
でもまだ好きだから一緒に暮らしてるんだろうね。
自分をかわいがっても夫婦仲が悪い家庭で育つ子供がなんか気の毒。
>>706が精神的に参ってしまわなければいいけど。
私なら死ぬほど嫌いと言われてめで一緒に住めないなあ。

↑
言われてめで→言われてまで　でした。

トメって、「子供はまだか」って私には聞いてくるくせに、旦那には聞かない
よね。　お前の息子がレスで出来ないのに、私の体を疑ってる・・・・・
あーーーウザ。私も今度聞かれたら言ってやろう。

私はウトにはハッキリ言ったよ
「夫が子供欲しがらないんですよ」と
(トメはすでに亡くなられている)

そしてら、義父が夫に説教してくれるようになったよ
そうでなきゃ、私のせいで子供授からないと
思われちゃうもの

「私はいつでもいいけど、（旦那が）いらないみたいです」って言えばいいんだよね。
私も今度トメに言われたらはっきり言おう。
今から決めておかないと、いざという時言葉がでないかもしれない。

>>718みたいになれば良いけど、
逆に夫の子を持たない意思をを擁護するようになったらいやだなぁ。

義父とかには、何故か言い易かったけど＞夫非協力の件
むしろ､実の両親にはなかなか言いずらかったよ私は。

実の親と夫の関係が良い方じゃないから
「親が夫をもっと嫌うかも」という恐怖が強かった
でも､今回両親にも告白したよ

そしたら、「大変だったね・・」と共感してくれてた
言ったら、かなり楽になったけど
親の本心(親戚の孫が可愛いけど、嫉妬してた)まで聞けて
益々、夫へのアタックを頑張ろうって思えたっけ

私はさ、トメに夫が子供を欲しがらないことを打ち明けたら、
「子供は夫婦仲がよければ自然と授かるもの！息子が欲しがらないのは、
夫婦仲の問題なのでは？あの子は子供が好きなはずだから。それに女が
子供子供って言えばいうほど男はひくものなの」と言われたよ。
まるで私が悪いと言わんばかり。むかついただけだった。
思い出すだけで腹がたつ！！

旦那の借金で子作りできない私も若くないので夜の仕事でもしなきゃこのまま変わらない気がしています。そんな奥様いますか？また結婚して夜働いてる奥様いますか？

>>723
私は夜の仕事はしてなかったけれど、
去年おととしと、夫が失業中で、
昼は派遣で事務の仕事。
夜は専門学校の学生で毎日朝７時に家を出て
夜１２時に帰って来る生活。
朝は紅茶だけ、昼はコンビ二弁当、夜はチョコレート１枚、
夜中にカップ麺という、人間失格な食生活を送り続けました。
凄い冷え症になって、膀胱炎２回、腎盂腎炎１回、電車で倒れたこと２回、
腰痛、首の捻挫と身体はボロボロでした。
妊娠を望むのなら、妊娠前の食生活が物凄く大事みたいなので、
もう後悔必至です。
夜、働くのなら、食事だけは気をつけて！

元スレなくなっちゃったね。。。
こんなに旦那の問題で悩んでる奥様が多かったのね。

これから更に、夫婦二人世帯が増えていくらしいしね
なぜ子供を作らないかというのも
理由が様々になってくるだろうな

世の中が豊かになればなるほど
人間のもつ悩みもより深くなってきてるなと思う

>>723
借金の額にもよるけど、破産や任意整理も視野に入れて考えたら？
弁護士代も分割払い出来るから、
地元の弁護士会に相談してみたらどうだろう。

>723
うちもﾀﾞﾝﾅがすぐ仕事辞めるので（今も失業中）子供は無理。
働いてても家に生活費5ﾏｿくらいしか入れないので、私も働いています。
自分のもの（ケータイ代・化粧品代・その他）は自分で払ってるし
働かなきゃ生活できない･･･
ﾀﾞﾝﾅも子供要らないというし、レスだし。
私も37なのでもう無理かな？
ほんとケコーンに失敗したと思う。
いろんな悩みで子供が作れない人が多いみたいなので、
ちょっと気が楽になったけど、近所の目はｲﾀｲ。

結婚5年。うちのﾄﾒｳﾄは一度も孫攻撃をしてきたことがない。
長男は40過ぎて独身、長女は不妊が原因で離婚したからだろうけど。
でも私も不妊だと思われてるのかな。
犬を溺愛してるのを見るとちょっとかわいそうだが、
原因はあなたがたの次男にあるのよ。

>>729
それならちょっと義親をつつけば、旦那を説得してくれそうな気が。

>>730
レスありがと。
でも夫は人に言われると嫌になるあまのじゃくタイプなので…。
「宿題やりなさい」と言うとやらないけど、
言われないとキチンと済ませるタイプ。
結婚のときも急かさず待ちました。
でもそのとき以上に待ってるよ、今。
確かに「ちょっとくらいつついてくれればいいのに」とは思う。

>>731
トメさんは自分の娘が不妊で離婚という現実があるから
あなたに対しても気配りしているんだと思うよ。
つついてくれるの待つより、自分から相談した方がよくない？
その方がトメさんも話やすいんじゃないかと…。
自分の子供のこと棚に上げて嫁ばかり集中攻撃するトメより
きっと優しいんじゃないかなーと希望的観測。

このスレ読んでたら、実家の母から電話があって
元気してる？みたいなたわいもない話してたら涙でそうになった。
義妹が妊娠したこと言えなかったよ・・・。
うちは旦那の仕事が忙しくて月1回程度。
一発必中じゃなきゃできんわな。
更に会社の組合の仕事が増えたので、休日も会社に出勤かよ。
旦那の体も心配だし、旦那実家周辺には孫7人いるし
義妹は妊婦だしで旦那実家には行きたくない・・・ｏｒｚ

>>733
わかるよ
私も実母が、よその孫を抱いて
「可愛いね〜」なんてあやしているのを見ると

とにかく早く、孫を抱かせてあげたい！！って
今までになく強く思えた
そして孫を切に願っているくせに
私には何も強要してこない母のやさしさに
涙が出てきた

今日、排卵日。だけど、旦那は休日出勤でまだ帰ってこない。
多分疲れたーと言ってできないんだろうなぁ。
責めちゃいけないって分かってるのに、多分責めちゃいそう。
あー、なんでこんなに焦ってるんだろう、自分。

うちの旦那もいつも帰りは夜中だし、休日出勤も普通にある。
9月の連休も休めなかったし、今月も仕事みたい。
今年もあと3ヶ月だし、年も年なので私も焦ってるけど、ひとりで焦っても仕方ないんだよね。
育児に自信があるわけでもないし。

うちの母親なんて「子供はもう産まないの？まああなたも年だからね。ﾌﾟ」とか言うんだよ。
なんかムカついて涙が出そうになる。

組合が休日出勤笑えるな。
ふざけんなよ。

>737
シフト制だから仕方ないらしい。
本当に組合とは何かと考えさせられる。

なんのための組合なんだ。

ブッタギリｽﾏｿ

<そろそろ子作りどうします？５＞のスレが落ちてしまったのですが、
そこにいた方はいらっさるかしら・・・
私はとうとう先日、解禁しました。
もう「あとは野となれ山となれ」とか「なるようになれ」って気分です。
もちろん一回で出来るわけないのですが、やっぱり旦那の年齢
（３７歳）を考えると、普通の貧乏人である我が家は今チャレンジしておく
のが（もう遅いでしょうが）、妥当だとやっと思えた。

ｽﾚ違いｺﾞﾒｿ。

無知だったら、子供がもっと自然に出来て、それが嬉しく思えるのにな、
と思ってしまったよ。性教育なんてなければよかったのに。

なんか聞いてると

だんながおそろしく忙しい人
か
だんながおそろしくお金ない
か
のどちらかだな。

ハッキリ言って身内からの『まだか？』この言葉が一番ショックを受ける。
生理ありの排卵無し・・・。誘発剤を服用してもタイミングがあわず・・・。
また今月も生理が来た。いつになったらベイビーは授かるのか？

>>743
他人からの『まだか？』のほうが辛かった･･･
伯父の法要で集まった、伯母の兄弟(伯母を含め他人)に言われたい放題言われてきましたヽ(`Д´)ﾉ
全員還暦過ぎてるので、ヒマなんだろうな。

実姉(未婚)に「子供まだなの〜？(ﾟ∀ﾟ)」とストレートに聞かれたほうが、
全然気にならなかったよ。

>>740
あそこ無くなっちゃったんだね〜
解禁オメー

>>744
私もそうなんです！身内はその近からず遠からずの身内です。(説明不足でした）
本当暇人なんでしょうね『ほっといてよ！』って感じです。
ちなみに私の妹も授かりません（T_T）遺伝でしょうか？

>>742
うちはどっちもかもしれん。＿|￣|○　　
貧乏暇なしだ。

>>746
>>近からず遠からずの身内

ｽﾏｿ〜。確かに私の場合も「身内」ではあるよねｗ
うちも事情があって、姉は子供が作れない予定です･･･
妹さんは可能性があるだけまだいいよ〜。前向きに考えましょ♪

>>745
そうなんです。あそこ無くなっちゃって。
難民状態ｗ
まだまだ妊娠までには程遠い道のりかもしれませんが、
とりあえず一歩踏み出したとのことで前進かな

「そろそろ子作り・・」のスレと
ここのスレとは微妙に温度差があるような

あすこのスレは本人の意思の弱さが反映してるけど
ここのスレの場合、夫の非協力という問題が絡んでるしな

>750
うん。あっちは本人がためらってる人が多かった。
そしてここは最近ダンナがはっきり｢いらない｣という人が増えたね。
ウチは一応解禁してるんだけど、夫が休日にしかｴﾁできないので、
タイミングが合わなきゃそれまでのまま３ヶ月。
でもここまでに３年半かかったので、このｽﾚの住民だと思ってる…ダメ？

最近生理日数が７日から4日にへっちゃった。これってやばいの？？
子供できるんだろうか。。。

>>752
私は「生理が４日あれば大丈夫」と言われたけど…
最近ってのは前回の生理だけとか？
ストレスで体調おかしくなってることはないかな。
それともここ２〜３ヶ月ずっとそうなのかな？
もし心配ならやっぱり産婦人科にいったほうがいいかも。
少なくとも本人は安心できるんだし。

>>749
解禁できたの裏山しいですよ
話し合いすら一触即発です
なんで夫婦なのにこんなビクビクしなくちゃいけないんだろ

婦人科の医師いわく、生理が短かったり少なかったりしても排卵日があればOKだそうです。
みなさん基礎体温図ってますか？

>>754
私もそう
普段仲がいいのに、子供の話になると
物凄い空気になる
よその夫婦は、子供欲しいね〜そうだね〜みたいに
話したり、夫婦生活してるのかと思うと

なんだこの違いは・・と暗くなるもの
向こうの意志とか関係なく
基礎体温測ったり、婦人科で悪い所ないか調べたり
虫歯全部治療してたりと、準備だけは頑張ってたのにすでに2年経過ぞなもし

>>756
>>婦人科で悪い所ないか調べたり

ﾉｼ　先日も妙な下腹部痛があったので婦人科行って来て、検診受けてきた。
(年1,2度のペースでは行っている)
とりあえず問題なしでホッとしたけど、
いつかは婦人科系の病気になるかもしれないし、そう考えたらのんびりもしていられないよね･･･
考えすぎかもしれないけど、夫にこの不安を分かって欲しいヽ(`Д´)ﾉ