△旦那が余所に子供を作ったら▲

どうしますか？

ﾀﾏを潰す

やった２

それでも人生は続く。

そんな人生クソ食らえ

作られました。
まあ産まれていたよりはよかったかもですが、堕ろしたそうです。
私はもうその事実だけでバカな夫に愛想がつき、
うちの子供たちにも申し訳なくて、離婚だなと思いました。
でも旦那は平謝りで「愛してるから離婚したくない」
の一点張り。
うちももう一人欲しい願望がなかったわけじゃないので
辛いけど、パイプカットさせようか考え中。
本音としては、チンチン切り落としたい気持ちです。

離婚に決まっとる

以上、ラウンコの仕業でした

　　　 ｍ ｎ　_∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩_　ｎ ｍ
　　⊂二⌒　__）　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　 　（　_⌒二⊃
　　　　　＼　＼　　　／''''''　　　'''''':::::::＼ 　　　　／ ／
　　　 　　　＼　＼　 |（●）,　　　､（●）､.:|　　／　／
　　　　　　　　＼　＼|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|／　 ／ 　　　　
　　　 　　　　　　＼　.|　　 ´ﾄｪｪｪｲ｀　.:::::::|　 ／ 　　　それが、ラウンコ精神
　　　　　　　　　　　＼＼　　|,ｒ-ｒ-|　.:::::／／ 　　　　http://etc3.2ch.net/entrance/
　　　 　　　　　　　　　＼｀ｰ｀ﾆﾆ´‐―´／
　　　　　　　　　　　　　/　・　　　　・　/

>>6
可哀想な赤さん・・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･

>>6
大変でしたね。
それは旦那さんからカミングアウトしてきたの？

>>6
ﾊﾟｲﾌﾟｶｯﾄしたらこれ幸いに浮気しまくりそうじゃない？

＞10
浮気が携帯から発覚し、旦那や相手の女と
いろいろ話し合ううちに旦那が白状しました。

＞11
ただの浮気ならまだ許したふりもできるし、
別れればなかったことになるけど、妊娠と
いうことになればなかったことにはできないし…。
あの手術って結構痛いらしく、身体的な痛みも
少しは味わってもらわなきゃと思う。

既婚者が妻以外を妊娠させるのって、
ﾄﾞｷｭﾝの出来婚よりたち悪いね。

ちんちんきって
まんまんさみしさみし

ちんこならほかにもあるさ

>>6
よくそんなだらしのない男と生活できますね。
汚らわしさがあなたにも子供にも感染しますよ。

＞16
まったくその通りだと思います。
現在、私が追い出す形で別居してます。

なんで>>6さんが叩かれるのかわからん。
誰でも無いとは言い切れない事だよ。
中絶させられたﾌﾟﾘﾝか？>>16

＞6
その中絶させられたﾌﾟﾘﾝにも、「あなたが癒される家庭を
ちゃんと作ってれば旦那さまも浮気なんかしなかった
んじゃないですか？」って言われた…。
私のせいですかーーー！！とｵﾓﾀ。

アンカー間違えました。
＞18さんです

赤ちゃんもついて無いね。
たった一度の人生が数週間なんて。
しかも生きる事を強制終了させられた。
お前いらね。リセットしちゃえーーーwww
って感じ。ま、関係ないから知らんけど。

>>14
ﾎﾝﾄに寂しそうで腹ｲﾀｲ

旦那のカラダにのしをつけてあげます。
「祝　精神科通院暦あり」ってね。

ろぜりんはっけそ

>>19
それはむかつくなー！！
ほんとは作って強引に離婚させる気だったんじゃ・・((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

まあ、本妻を目の前にしていけしゃあしゃあとそんな事を言うプリンのオツムも
相当アレだけど、その子をそそのかしてそこまでその気にさせちゃったダンナが
一番悪いわね。どうせ奥さんなり家庭の悪口を吹き込んで、定番の『君と先に
出会っていれば』スピーチとかしてたんでしょ。
で、最も可哀想なのは>>6のお子さんと中絶されてしまった赤ちゃん…。

>>6も大変な思いをされたね。これからは何かいい事ありますように！
がんがってね。

＞25
そんな気持ちがゼロだったとは客観的にも思えませんね。
旦那は自営で同世代の中では羽振りも悪くないと思うし
相手はバツイチの母子家庭になったとこで不安もあっただろうし。
でも、自分も子がありながら、子供を道具みたいにする
神経がわからないし、何よりお互い子持ち同士、妊娠する
っていうのがどういうことかわかってるはずなのに、
避妊もできないとは開いた口がふさがらないです。

＞26
ありがとう…ホントに私にもいいことあるかな。
その女は元旦那と結託してうちの旦那から慰謝料取ろうとしています。
旦那が痛い目に遇うのはいい気味だし自業自得と思うけど、
うちの子たちが知ったら一生背負うことになる十字架を
誰が責任取ってくれるんでしょうかね…。

ええっ？それはひどい！
むしろあなたがその不倫女に慰謝料請求できる立場なのでは？
それか、あなたもダンナを見限って離婚して、慰謝料と養育費をしっかり
出させるとか。そういう権利もあるでしょう？
とにかく、あなたがこれ以上苦しむのはおかしいと思う。

＞28
離婚も、女への慰謝料請求ももちろん考えています。
でも、それをしても妊娠・中絶の事実は消せないですからね。
なにしろ私は、子供たちが傷つくのが一番恐い。
相手の女もまだ旦那に未練たらたらで、刺激すると何されるか…。
自分が死んじゃったら楽だろうなとは思うけど、そうしたら
子供たちにも事実を隠すことが難しくなる…。
いっそ、旦那が死んでくれないかなと思ってしまいます。

なにもできないけどがんばれ

興味あるのであげてみる

旦那が余所に作った子供がすくすく育ってる話はないのね？
今んとこ未遂だけ？

シングルマザーとか・・

>>14
さみしがさしみに見えたよ
食うのかーとｵﾓﾀ

うちうち、よそはよそ！

　昔住んでたとこで、だんなさんが土建屋さんの社長さんで
若い愛人とその娘がいたのを奥さんが憎さ余って刺し殺した事件がありますた。
　愛人さんは昔アイドルになるとかで上京経験もある位の美人で影のある女性。
職場の人もだーれも彼女がどんな人かもしれんよーなミステリアスな
人だったらしい。奥様は評判のよい方で嘆願書も集まったと聞きました。
　夫は年のいってからの娘で溺愛してたとも。娘がなければ妻の殺意も
芽生えなかったかもしれないよね。

文章ﾜｶﾘﾆｸｽ

泉ピン子先輩に聞いてみよう！

解読できた。娘さんはｶﾜｲｿｽ。
てか、その奥さんもまずは死なない程度にダンナを刺すべきだったような希ガス。

保守

たぶん喜んで育てます。
でも実父の隠し子は嫌だ。
今更、兄弟が出現しても認めたくない。
別に財産があるわけでもないけどキモイ。

>>41
失礼だけど、ご夫婦の間のお子さんはいらっしゃらないのかな？
私は「今ここにいるこの子だけが私と旦那の子」としか思えず、よそで生まれた子は
よその子としか思えない。
旦那の子とも思えない。
それに相手の女も婚外で生むくらい思い入れがあるなら普通手放さないと思うけど。

数年前
夫の不倫相手に子供ができました。
我が家は子供がずっとできなくて、治療中だったのでそれはもう荒れましたよ。
不倫の事実と同時に知りました。

自殺未遂やご飯を食べられなくなり体調を壊して入院など・・
２回程、意識不明になったりもしました、未だ記憶のない日があります。
本当にどん底でした。

結局相手の女性は流産しました。

今は仲良く暮らしていますが、決して夫を許してはいません。
相手の女性は恐らく私に対抗心を抱いていたのだと思います。
ホントに恐ろしいですよ、不倫って。

こういうことってドラマの中だけの話だと思って、それまで暢気に暮らしていましたから。

>>43
大変辛い思いをされたんですね。
浮気発覚後も不妊治療は続けられたんですか？

>>44
治療は様子を見て、落ち着くまで止めることにしました。
こういう事があったので前向きにはなれませんでしたね・・
結局今でも再開はしていません。

>>45
不謹慎かも知れませんが、浮気相手が流産してよかったですね。
産まれていたら泥沼ですもんね。

ひどい旦那。
自分の奥が治療してるというのに。
ひょっとして自分の男としての部分を確かめたかったのか・・・
私なら別れるな。
信頼関係は夫婦のベースだから。

>>42
はい、いません。（不妊ではありませんが）
旦那がよそに作る可能性もゼロです。
だからもしそんな子供が存在するなら育てたいな〜と。
でもその子供が旦那似じゃないとキツイかもしれません。

>>43
この板では不謹慎かもしれないけれど、
お子さんがいないなら、ご主人を離してあげればよかったのに。
なぜそんなにまでして相手を引きとめようとなさったのでしょう。
相手の女性が流産したなんて気の毒。

子供がいない男女の間柄なんて、
紙切れ一枚だと思うのは変でしょうかね。
相手の気持ちが離れてしまったのに暴れるなんてみっともないような…

>>49
すごくむかつく！
子供がいても浮気する男だっているんだよ。
夫婦二人で仲良くやっている人だっているんだよ。
紙切れ一枚なんてひどすぎる！

>>50
ご、ごめん…当然の反応だよね。

妻から心が離れて、子供がほしい夫
その夫を許せない妻となると
別々の人生歩んだほうがお互いに幸せなのでは？と思ったのね。

自殺未遂や意識不明などは、やはりみっともないと思う。
自分の命を質にとって相手を縛るのは、どんな場合でも卑怯。

>>51
でも、失いたくない気持ちと許せない気持ちって、共存するよ。
愛してるのか依存なのか意地なのかそんなの判らないけど。
許せない＝愛せない、じゃない。
本番なしの風俗に２回行かれただけでも、死にたいくらい辛かった。
食事出来なかったし何も出来なかった。
>>43さんの立場ならほんとに死のうとするの解るよ。
卑怯だろうが何だろうが、理想や綺麗事では済まないものなんだよ。

>>51
私は6ですが、やはり愛してるからこそ許せなくて、死にたいと思いましたよ。
私には子供がいたのでそれが気掛かりで実行はできなかったけど、
もしいなかったら多分死のうとしてる。
パニック障害の発作も起こして救急車で運ばれた。
それで繋ぎ止めようなんて少しも思わないが、発作は自分で止められる
もんじゃないので仕方ない。

>>49
本当に既婚者ですか？
ﾌﾟﾘﾝの発言にしか思えないんだけど。
私は相手の女性が卑怯だと思いますよ。
妊娠を武器に人の旦那を奪おうとしていたわけでしょ。
本妻になれない惨めなﾌﾟﾘﾝの悪あがきにしか見えないです。
旦那さんが相手の女を真剣に愛してたら、流産後は女のほうに行ったはず。
それをしなかったんだから、結局は遊ばれてただけだったんですよ。
不謹慎だけど、赤ちゃんだって母親がﾌﾟﾘﾝで身篭ったのが嫌だったのかもね。
親は選べませんからね。

>>51
本当に既婚者ですか?
人間の心はそんな>>51で書いているほど簡単に
割り切れて諦められるもんじゃないよ。

なぜ、43が卑怯なの。
子供がほしいから夫は浮気したなんて何処にも書いてないし。
子供がいてもいなくても浮気する人いますよ。
夫と不倫相手の方が卑怯なのではないですか?
私から見れば妊娠をたてにした
女の方がみっともなく卑怯と思いますよ。

いやーつらいだろうね。
妻は子供がほしくて治療してるのに夫はよそに子供をつくったなんて・・
私ならなにより自分が惨めになる。
妻の治療の大変さもわからずよそに子供をつくるような夫といて幸せかしら。
たぶんなんにも奥さんのことを考えてない夫だと思うのよ。
だから私なら別れると思う。幸いそんな夫との子供もいない。そんな旦那には未練はない。
治療なんてしなくても再婚したら相手が変わればすんなり子供が出来たりする人も多いよ。
相性の問題もあるらしいから。新たな人生始めたほうがいいと思う。
こういう裏切りは自分にも子供がいて他の女に子供ができた
浮気とは同じ不倫でもわけが違うし一生忘れられないと思うから。

最悪。夫にかくし子がいることをカミングアウトされた…。
当方も幼子二人有り。
その子(隠し子)を引き取りたいだと。
はっきり言って私には無理。
引き取らないにしても信頼関係が全くなくなったので離婚するべきだと思う。
でも私の子供たちのことを考えると…。
いいお父さんだったので、私が我慢すれば…なんて思ってしまう。
夫は離婚したくはないが、私に決めてくれと言っている。
夫婦仲も悪くはなかったのでどうすればいいのか本当にわからない。

隠し子は何歳？その子のお母さんはどうしてるの？
自分がいい人ができて結婚したいけど
子供が邪魔って事でおしつけられてるのかな？

>>57
あなたの家族構成と各年齢、
相手の女と子供の性別と各年齢を教えてくれる？

レスありがとう…
隠し子は一歳です。
うちの下の子とあまり違いません。
相手の人はそれなりに育児してるらしいんですが、夫曰く、余りにずさんで子供が可哀想だと…
母親として一応手元に置きたいとは言ってるらしいけど、何が何でも！と言う程の執着はないようです。
同じ母親として？？って感じですが。
相手の子に罪はないと思いますが、やはり自分の子が余りに可哀想で涙が止まりません…

無責任な夫だな！どうせ施設へ送るんだろ？その子供。
最低最悪な大人たち。

私と夫は34歳、上の子は5歳、下の子は2歳、二人とも男の子です。
相手の人はたぶん35歳、子供1歳、女の子です。
私と夫は結婚5年、同棲期間を含むと10年です。
相手方とは3年位の付き合いと思われます。

>>57
本当に旦那さんの子供なのかな？
DNA鑑定したほうが良いよ。
施設送りは止むを得ないと思う。
もし、>>57さんが育てたら、旦那さんに罪悪感は生まれないと思うんだよね。
「なーんだ、上手くやれるんだ」って思いそう。
認知はしてないんだよね？
だったら、相手の女がズサンな育児をしてようが放っておくという手もある。
子供には罪はないけど、相手＆旦那さんは自業自得ということで。

>>62
うーん。辛いね。

今後、すっきり忘れて結婚生活を送れるかな？
無理だよね、、、。
離婚後、旦那は毎月きちんとあなたに金をくれるような人？
また、あなたは稼げるスキルを何かお持ちかな？

夫は認知したそうです。
月に5万ずつ渡しているそうです。
妊娠した時点で夫は知っていて、反対しなかったらしいです。
DNA鑑定するまでもなく、夫が別の人と関係を持ったことを許せません。
多分、何もなかったように過ごすのはもう無理だと思います。
ただ子供たちのことを考えると…
やはり父親が必要な時期だし、私が我慢できないのは親のエゴだと思うのかな…

お子さんへの影響が心配みたいだけど、
ありきたりな言い方でスマンが、そんな父親なら居ない方がマシだと思う。

辛いのは判りますが、離婚をふくめた今後の生活プランを考えなくては
いけないよね。
このスレではなく、該当するスレで相談するのをお勧めします。

〉〉64
私自身、何のスキルもありません。
ただ、どんなことをしても頑張って育て上げる覚悟はあるつもりです。(そんなに甘いものじゃないだろうけど)
夫は最初はお金払うだろうけど、だんだんルーズになるようなきがします。
変な話、別れるにしてもお金の期待はしていません。
借金もあるし、共有財産は無いに等しいです。

ごめんなさい、2ちゃん初心者で要領得なくて申し訳ないのですが…
該当スレってどこになるのでしょうか？

今はお子さんが小さいので、いい父親として旦那さんの
存在が必要に思われるかもしれませんが、
モノがよくわかってくる年齢になってくると
反対に父親が許せなくなって、そんな父親と暮らしている
あなたにも不信感を抱くかもしれません。
単なる浮気ならともかく、認知までしてしまったら
隠し様のないコトだし。
離婚した方がいいかもしれません

ここあたりはどうでしょう？
今ひとつピンとこない場合は他を探すから言ってね。

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108793104/

皆さんどうもありがとうございました。
ご指定いただいたスレ覗いてみることにしました。
昨日から眠れず食べれずとても苦しかったのですが、少し楽になったかも。
皆さんに背中を押して頂いた気がします。
ほんとにありがとう！

私も子供いるから他人事ではないよ。
でも、ぎりぎりまで離婚しないほうがいいような気がする・・
相手の女は産んでる時点で旦那を略奪する気満々じゃん。
>>72さん、なにもできないけど頑張れ！

ありがとう！
見ず知らずの方から励まして頂いて、こんなに心に染み入るとは…！
そもそも浮気したのは私のせいとか、そんな人と結婚したのが…とか叩かれるかと思ってたので、温かいお言葉に只々、涙です。
正直、未練もあるんだけど夫としては見切りをつけつつあるつもりです。
実は2年ほど前に浮気発覚(同じ人)して、夫はひたすら謝った。
そして今回も。
許せなくもないかもしれないけど、またこの先こんな思いをさせられるのはもう嫌です。
あ、スレ移動したほうがいいのかな？

>>74
＞皆さんに背中を押して頂いた気がします。

私は、離婚を勧めてはいませんよ。
あなたの子供達が不幸にならぬよう、離婚をふくめた今後の生活
プランを考えなくてはいけない、と言っています。
もちろん、あなたの辛い気持ちもわかります。
私見ですが、離婚するのは１８年後でもいいのではないか？
などとも思ってます。

子供達が不幸にならぬよう、よく考えてもらいたいな。

取り合えず離婚ではなくて、別居するのはどうでしょうか？
旦那さんは>>74さんと息子さん達を失うって事をリアルに
想像出来ていない気がします。
誰か（実家の親など）間に入ってもらって、別居に関する
取り決めをして（生活費は入れる。子供との面会は月に一度）
別居するのが良いと思うのですが。
まず、旦那さんから離れて、旦那さん自身の気持ちがどこにあるのか
それを考えさせた方が良いのではないでしょうか。
一緒にいる限りは何も変わらず、その女とも会い続けるだろうし
妻子がいるって事実が二人を結び付けている場合も有ります。
別居の間にその女の所に行ってしまったり、自分の問題から
逃げるようなら、見切れば良い訳だし、その時は弁護士などに
相談し、法的に責任をとらせれば良いと思う。
旦那は貴方に決めろと言っているんだよね。それって一番ズルイ。
だって離婚して向こうと再婚したって「貴方が離婚を決めたから」
って自分が言い訳出来るようにしているんだよ。
許せなくもないって気持ちがあるなら、冷静になるまでは
離婚はしない方が絶対に良いよ。

>>74
いえいえ、だってｷｼﾞｮにとっては誰に起こってもおかしくない出来事ですよね。
ここで吐いて少しでも気が紛れるなら、書き込んでも全然いいと思いますよ。
何かしら良いアドバイスなりしてくれる人もいると思いますし。

旦那さんは謝ったのに、その女と子作りしてたなんて許せないですね。
浮気だけでも腹立たしいのに、子供引き取りたいなんて、ムシが良すぎる。
仮に相手の子供引き取っても関係は続きそう。
やはり、お子さんの為にも離婚は焦らず、別居されてみてはいかがでしょう？
そのうちに仕事を見つけたり、いつでも母子家庭としてやっていけるように自信をつけたり、生活基盤を作って・・
>>76さんの意見すごくいいと思います。
お子さんの為にも、頑張って欲しいです。

別居を勧められる方が多いですが、
別居は離婚を前提ならいいと思いますが、
そうでない場合は、避けたほうが無難です。

相手側がその間にご主人を盗ってしまうこともありえます。
男性って、弱い人を助けたい的な所があります。
弱音を吐かず気丈に頑張っている妻を捨てて
「こいつは俺がいないとダメなんだ。お前は一人でもやっていける」
みたいな・・・
妻から見たら？？？？？ですよね。

ちゃんと育てられないのなら、どうして生むのだろう。
不倫して生むまでしたのなら、必死で育てるはずなのに。
その女性の甘さをとても感じます。

私は子供を連れて離婚していて、裁判の資料や
判例など、色々読んできましたが、
別居は別れの一歩につながりがちです。
くれぐれも慎重に。
あなたが出て行くことはないですよ。
そして、ご主人の前で決して強がらないでね。

応援しています。

色々なご意見ありがとうございます。
まだ気持ちが整理できていないので、思いが二転三転しています。
ご指摘の通り、私の手に決断を委ねられているから余計辛いのであり、いっそのことあちらの方と一緒になるから別れてくれと言われた方が諦めがつくかもしれません。
私の気持ちひとつで子供たちの人生を左右してしまう事を思うと悩んでも悩みきれません。
どんな結果になれ子供がいる以上、夫と相手の人とは切れないと思います。
別居については、実家に帰る他なさそうですが、私の両親は元々夫の事をあまり良くは思っておらず、このことが発覚すれば即座に離婚させられる気がします。
上の子は感受性が強く、幼いながらに何かを感じとっているようです。
ほんとに可哀想です…。

私が貴方の親ならば、離婚しなさいと言うと思います。
娘と孫がそんな悲しい思いをさせられていると聞けば
そう言う親が殆どだと思う。
でも、貴方の人生は貴方のもので、親がなんと言おうと
子供の父親は父親なのですから、旦那さんと結婚した以上
出来る限りの事はした方が後悔は残らないのではないでしょうか。
別居＝ご実家に帰るのでは逆効果になる場合もあります。
旦那さんと親御さんの間にわだかまりがあるのなら尚更です。
旦那さんの実家には相談出来ないのですか？

＞＞80さん
私自身、今はあまり別居については考えていません。
親を泣かせるのが分かっていて話すはとても辛いので、復修できるものなら黙っていたいと思います。
義母は、実は本人も全く同じ理由で離婚しており、一年前に夫からこのことを打ち明けられていたようです。
そのため夫と義母は一年前から絶縁状態になり、その時は私に理由を知らされないまま交流が途絶えていました。
義母は夫(息子)のことを許せないと言っていました。
私と義母の仲は悪くはなかったので近々話をしに行きたいと思っています。
分かりづらい文ですみません。

って事は、旦那さんは今の貴方のお子さんと同じ状況で
育ったと言う事ですか？？
で、お義母さんは旦那さんを連れて離婚していると…。

そういうことです。
なんとも呆れた話ですよね。
ただ義母は当時、隠し子を引き取ってもいいから離婚しないでくれと懇願し、長い間調停で争い決着がついたのが10年ほど前です。
夫にしてみれば子供の頃から母親の苦労を見て育っており、そんな父親のことを軽蔑していたと言いますが…。
結局自分が同じ道をたどっているとは何の因果でしょうか。
私が母親と同じように隠し子を引き取れるほど出来た人間だと誤解していたようです。義母と同じように思うなと夫に言いましたが。
考えれば考えるほど、おかしくなりそうです。

>>79
キツイことを言わせてもらうね。
>>79さんは「子供が可哀想」と言いながら、子供よりも自分の気持ちを最優先しているように見えるよ。
もし相手の子供を引き取って自分の子として育てたとしても、
いずれ>>76さんの子供は真実を知ってしまうんだよ。
>>76さんが子供を引き取ったとしても、旦那さんは女と別れないと思う。
実家両親に全てを打ち明け、子供の将来を最優先に考えてあげて欲しい。

ｺﾞﾒｿ。途中から76宛てになってしまった。>>79宛ての間違い。

≫84さん
そうですね。
相手の子供と私の子供を一緒に育てるほど残酷なことはないと思います。
引き取ってもいいと言ったのは義母の昔のことであり、私の中で引き取るという選択肢はありません。
夫とも話し合いをしていますが、相手と夫との間で子供は相手が育てることになりました。夫も引き取ることは諦めたようですが、家の子たちと相手の子は同じように可愛いと言います(許せない！)
84さんのおっしゃる通り、子供のためと言いながら自分の気持ちも無視できないのは事実です。
どんな道を選んでも後々後悔しそうで怖いです…

>>86
子供が大きくなってから真実を知ると、父親を憎むようになると思う。
上のお子さんは感受性が強いんだよね？
だったら尚更だよ。
私も同じような環境に育ったから、お子さんの将来が凄く心配。
私だったら、旦那さんに「そんなに可愛いと思うお子さんと暮らして下さい」と言って追い出すね。

>>87さん
そうですよね…
いずれ子供たちがこのことを知ったらショックを受けると思います。
でも離婚したとしてもこの事は消せない事実であり、避けては通れないこと…。
>>87さんに質問ですが、同じような環境で育ったということですが、やはりどんなに愛情を注がれてもそんな父親と一緒にいるのは不幸なのでしょうか。
離婚するとしたら記憶に残らないうちに別れた方がいいのか、せめて子供たちにとってはいい父親だったと物事が分かるようになってから別れた方がいいのか、どう思われますか？

>>88
私の場合は腹違いの兄弟、父の再婚相手の連れ子やらで複雑なんです。
父は皆に良い顔したがるので、自分にとっては中途半端な父親でした。
「実子は私なのに、何で他の子も可愛いの？」と強い疑問を持ち続けました。
「不憫な思いをさせてる」と思うのか、他の子の方を可愛がってましたね。

>>87さんは「お子さんにとっての良い父親」ということを気にしてるみたいだけど、
お子さんはいずれ真実を知るんです。
「良い父親だと思っていたのに隠し子がいたなんて！」とショックを受けると思います。
男の子は同姓ですから、尚更ショックかも知れません。
もし、>>87さんが耐えた場合、お子さんが大きくなって両親を見て、「男が浮気しても女房は我慢するもんなんだ」と思ってしまわないか心配です。
現に旦那さんは実父と同じことをしてますよね。
離婚した場合、将来お子さんに離婚理由を聞かれたら、その時にじっくり説明すれば良いと思います。
子供は親が思っている以上に、親のことを見ているものですよ。

>>89さん
ありがとうございます。
ご意見ごもっともだと思いました。
上の子は幼稚園児で時々、父親参加の行事があります。その他でも父親がいないことで不憫な思いをさせるのではと、つい目先の事にとらわれがちになります。
夫は自分の父親を軽蔑しつつも楽しかった子供の頃の思い出を捨てきれないようです。
いっそのこと、そんな期間限定の幸せなどないほうがいいのかもしれませんね。

>>90
幼稚園の行事か…辛いですけど、実家のご両親と連携をとる等で乗り切れませんか？
実家のお父さんが行くとか。
愛人の子を勝手に認知して、「愛人の子も同じように可愛い」なんて許せないですよ。
お子さんは男の子ですよね？
旦那さんの影響は強く出ると思います。
お子さんが小さいうちに決断されたほうが良いのではないでしょうか。

仮面夫婦という言い方があるけれど、
子供が幼いうちは仮面をかぶり続けるのも意味があることだと思う。
思春期以前と以降、そして思春期の真っ最中では
子供が受ける傷の大きさが違う。
真実であっても、仮面をかぶって隠し演じるのも
子供への愛だと思う。

離婚するのは、子供が思春期過ぎてから。

完璧な演技のつもりでも子供は察知するものです。
お子さんにとって、今は大好きなお父さんだとしても
何れは憎む日がくるでしょう。
あなたがこの事を許すことができないのなら、
離婚した方が道が開ける気がします。

暗い話で恐縮ですが、私は主人のことを愛していますが、
主人の子供は産まないだろうと思います。
（私は小梨、２０代、結婚１年目です。）

というのも、私の家系には遺伝性疾患らしきものがあり、
母も、私も、似たような病気で通院しています。
（服薬も欠かせません。）
主人はそれを承知の上で、結婚してくれましたが、
私は両親への憎悪と母の家系の汚い血への異常な憎しみがあり、
この血は私の代で絶ちたいと考えているのです。
主人の子供は残したいけれど、私の血は絶ちたい、というのが
今の正直な感想です。

結婚前からピルを飲み続け、ピルを断つつもりはありません。
主人は子供が好きなのでいずれ「子供が欲しい」と言い出すと
思いますが、恐らく私は主人に隠れてもピルを飲み続けると思います。
となると、主人が外で子供を作っても致し方ないかな、と思うんです。

「俺が子供が欲しいというのに、妊娠を拒否して
子供を産まないなら離婚だ！」と
言われたら離婚となるでしょう。それも仕方ないと思っています。

>94
それは最初から「こういう理由で子供は産みたくない」ときちんと
話して旦那さんに納得してもらってから結婚しなかったら、なんか
反則のような気がするのは私だけでしょうか・・・。
旦那や旦那側の親族に不満があって隠れてピル飲むならわかるけど、
結婚する前からわかっていたことを隠し続けているってどうよ。

>>95
同意。ちょっと人としてずるいと思う。

＞９４
だったら結婚しなければ良かったのに。自分勝手すぎる。

>>94
> 「俺が子供が欲しいというのに、妊娠を拒否して
> 子供を産まないなら離婚だ！」と
> 言われたら離婚となるでしょう。それも仕方ないと思っています。

旦那の出方を見ず、今すぐ離婚してあげて欲しい。
ちょっと卑怯な気がするよ。

>98
うん、「結婚したら子供は産むもの」って決めつけるつもりは
ないけどね・・・。
いずれはって思ってて結婚して、やっぱりできないor作りたくない
ということになって話し合って納得したとか別れたとかならともかく、
自分は絶対作らないつもりなら、結婚する前に話し合うべき。

100ｹﾞｯﾄｫｫｫ⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒；；；≡≡≡

>>100
test

>>94
他の女性の卵子で作ればいい

愛人の子供も可愛いなんて当たり前じゃん。
夫の血を分けた子供なんだから。

子供に罪はないでしょ。

奥さん、ないがしろにされて愛人の子供に八つ当たり？

おっかねえなー。年増の旦那に相手にされない奥さんたちの嫉妬は

隠し子育てて１３年のﾍﾞﾃﾗﾝの私が来ましたよ。
ってふざけてる場合じゃないけど、本当に苦しみ・憎しみ・怒濤の
日々でした。

>>104

詳しく

当時、旦那・私３０歳　長男１０歳　長女８歳、大学生できちゃった婚から
１０年目（私は久しぶりの第３子妊娠中）。
家庭は特に問題なし・自営もまあ順調・みんな健康で普通の家庭でした。
旦那は小遣いの範囲内でのギャンブルはあるけど、女遊び浮気はしないタイプ、
あるとすれば本気な浮気（?）タイプ。明るく子煩悩なアウトドア大好き。
仕事関係で偶然中学時代の同級生と出会い、しばらく一緒に仕事をする内に
深い関係になったそう。まあ良く在りがちなﾊﾟﾀｰﾝです。
相手の女性は×ｲﾁで子なし、生立ち・結婚生活・離婚後の闘病
と本当に幸せとは縁遠い人生の人でした。同情から俺が守ってやりたいと旦那が本気に
なったらしい････。
第３子を臨月で死産して半年くらいに、旦那から女性と子供の存在を知らされる。
その時すでに女性は妊娠８ヶ月、妊娠すら母体は無理な状態で出産＝死。
妊娠を知って、旦那と別れても産みたいと聞かなかったそうだ。
旦那は離婚してくれ、私は激怒し子供達と実家へ、離婚するにも旦那と女を社会的・
金銭的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしてやろうと弁護士をお願いしました。

続く

う〜ん。。。
毒女のワタシからみても、１０４さんは大変ダァ・・・

家から旦那を追い出し、子供たちが不憫でいくら考えても
自分に非はないし、死産したｼｮｯｸも癒えていない、それなのにこの状況に
惨めで泣き暮らしました。
女性に慰謝料の裁判を起こす準備をしていた矢先、旦那と共通の知人から
呼ばれ病院に行くと、女性が帝切で出産後危篤状態でＩＣＵにいました。
そのまま亡くなり、旦那がすべて片付けて赤ちゃんはひとまず施設へ。
全財産を私達に渡し離婚、赤ちゃんとふたり暮らし始めました。
でも本当に丸裸で、小さなｱﾊﾟｰﾄにたぶん貰い物の家具や古いベビー用品、
くたびれ汚れたベビー服、預けながら働くやつれたおっさんと赤ちゃん。
涙が止まりませんでした。自分の望み通り、旦那をボロボロにしてやったのに。

>>108

その後、元ﾀﾞﾝﾅさんと赤ちゃんはどうなったのでしょうか。

赤ちゃんは心臓に少し問題があると言われ、私は益々ほおって置けなくなり
復縁を考える。旦那への未練と愛情と同情と憎しみ、色々入り混じった中でかなり
悩みましたが、赤ちゃんを育てるのなら早いほうが良いと思い
正直な気持ちを話し復縁を申し入れ、旦那には断わられる。でも無理をお願いし
赤ちゃんを日中預かり、少しずつ赤ちゃんを中心に家族がいる時間を増やし
１年後に同居。入籍はもう少し後にしました。
あれから二男（赤ちゃん）は１３歳、病気も心配するほどではなく、野球少年で元気に
育ってくれました。長男長女とも本当の兄弟として、私たちを本当の両親として
何も知らずにいます。
旦那との関係も良いです。復縁する際にお願いした事を守ってくれています。
私がこうできたのは、女性が亡くなった事が大きいと思います。
もちろんドロドロな感情はありましたが、存在発覚から亡くなるまで数ヶ月ですし
２回くらいしか会った事もないし、修羅場も突き詰めた話もしていません。
女性に怒鳴り込める状況でもなかったし･････
二男は不思議と長男にそっくりで、女性の面影も感じません。
子供を亡くした私と、母と死別した二男と何かか合ったのだと自分に言い聞かせ
思い込み、今は自然に自分の子と思っています。
思い込みやすく、根が単純な性格で良かったです。時間も解決してくれました。
今までを振り返るつもりで書きました。長文すみません。

>>104
すごい・・・。
子供に罪は無い。という所なのだろうが、
とはいえ私には絶対に出来ないだろうなぁ・・・。
ドラマや映画みたいだ。

幸せになってほしいなぁ・・・。
104さんとお子さん達が。

>>104
ライターさんの力試しの書き込みじゃなくて
本当のことなら、あんた偉大なかあちゃんだな。
まじで尊敬します。

何かの折で（受験とか）本人が謄本を目にしちゃった場合の説明は・・
うーん、自分には思い浮かばない。