・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・-part１２

落ちたので再出発です
　前スレ　http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098206347/l50

引き続きﾄﾞｿﾞｰ

注意：「もうダメっぽい」のだめぽです。
　　　　だめぼ（BO）ではありません。だめぽ（PO）です。

2ｹﾞﾄｰぽ。

＞1　乙ですぽ！
瞬く間に落ちて、びっくりしたぽ。

キムタク似スレ乱立の影響だぽ。

最近新スレが出来てたような気がしたのに・・・・ぽ。
とにかく＞１さん乙です。ぽ。

支援ぽ

新スレ、おめでとうございます。お払いしときましょう。

　　　　　　∧ ∧　　　　 ◇　
　　　 　　（　゜▽゜）_　 ／◇◇
　　 　　/__|]⊃ｙ__|]⊃　◇　◇
　　　　　/｀ｰ==ｷ|　　　　 彡
　 　 ∠ニ/_つつゝ

　　　　　　　　　 　◇　　　 ∧ ∧　　
　　　　　　　　 　◇◇＼ （゜▽゜ ）
　　　　　　　　◇ ◇　 ⊂［|_y⊂|]
　　　　　　　彡　　　彡　　|ｷ==-丶　
　　　　　　　　　　　　　 ⊆⊆≪_＼

一緒に掲示バンで遊んでる鬼男
冷たすぎて・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・〜〜〜〜。。

一週間かけてやっと1�s落としたのに
1日で戻ったよ。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・〜

すぐに落ちたってことは、だめぽな奥がたということ。いい事だ！

だめぽな奥がたということ→だめぽな奥がいなかったということ

大殺界のせいか気分が落ち込みっぱなし。もうだめだ。更年期かも。４０歳。

・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・
誰もぽを付けてお話してくれないぽ…
>>1にも書いてあるのに寂しい限りだぽ…

昼から病院だ。いよいよ私もダメぽ...

>>11
私も気分が落ち込みっぱなしぽ・・・・・何でも悪い方へ考えてるぽ。
もう自分の人生なんてどうでもいい、５０歳まで生きられれば子供は成人してるし
ポックリ逝きたいなんて思ってるぽ・・・・・こんな私じゃなかったのに・・・・
ついでに１０年ぶりに虫歯も出来てたぽ・・・奥深くって初めて神経抜いたぽ。
この治療を何度もしなければならないぽ・・・・今日の治療費２５００円・・・ｶﾈｺﾏなのに。
実母は４０過ぎから歯が悪くなって苦労してたけど、私も同じ道をたどるぽ・・・
３７歳。更年期の足音が聞こえてきたぽ。

もうだめぽ・・・

>>15さん
どうしたのかぽ？
レスが遅くなってごめんぽ。
気が向いたらまた来てぽ。

レスが遅れてしまいごめんだぽ。

>>14
わかるぽよ。一回「負」の方に考えるとなにもかもがいやになっていくぽ。
とりあえず、カルシウムはとるぽよ。お母様と同じ道をたどらなくてもすむかもしれないぽ。

37才。飯島直子や杉本彩と同じ年だぽね。
辛くなったら、同じ年で綺麗な女性芸能人を見るようにしているぽよ。

それにしても１０年も虫歯ができなかったなんて、あなたは歯が丈夫な人ぽよ。
１０年も何もしなくて、神経を抜いた・・・・・・歯が悪い人ではないぽよ？
私はその事実に驚いたぽよ。きっとはみがきが上手なんだぽね。

>>9
あなたはよそのスレにいくのがいいぽ。

>>19ﾀﾝ
>>9は>>10で　訂正してるぽよ。

あ・あげちゃったぽ。ｽﾏﾝぽ。

>>14
おまえ、私より500円も安くあがってるじゃねぇか！
くやしいぽ

お気に入りのスレが落ちちゃったから、復活させようとトライしたぽ。
でも…規制でむりぽ…
アフォな男が沢山駄スレ立てるのに、何で差別されるぽ…
２ちゃんおかしいぽ！

>>18
１４ぽ・・・・ありがとうぽ。歯磨きは下手ぽ。子供の学校からもらった
歯磨き後の磨き残しチェックの薬剤を使ったら残りまくっているのがわかったぽ。
丁寧にしてたつもりだったのに・・・ぽ。
杉本彩に飯島直子か・・・・
キレイに年を取る事が出来る人は、それなりに努力してるぽね。
努力が続かない自分が悪いぽ。とりあえずカルシウムぽ・・・ね

デブぽ。
157で59もあるぽ。
もともとは55で、うつ病で49まで落ちてそれだけは喜んでたのに。
入院して、食欲戻ったら激しくリバウンドがきて一気に61まで逝っちゃったぽ。
ぷち断食系の食品使ってなんとか59を保っているものの、、外食したらいきなり
1キロ増えたぽ。
水泳やはげしめのウォーキングは禁止されてるぽ。
こっそりプールに行ったら帽子なくしたぽ。
もうやだぽ。
うつもいつになったらなおるんだろ…ぽ。

>>25でデブなら私は大デブぽ。
でも、鬱でちょっと痩せたぽ。
それでも小デブになっただけぽ。｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡

持病の初期症状が出てきたぽ。
最近のストレスのせいだぽ。
大嫌いだった義母が他界したのはいいとしても、
夫が浮気し、実父が入院し、自分は看病疲れで階段から落ちたぽ。
失明率がけっこう高い持病だぽ。
視界が霞んできたら赤信号もみえなくなって車に轢かれて死ねるだぽか・・

>>27
大変だったぽね・・ﾖｼﾖｼ
人は誰でもいつか死ぬぽ。だからお迎えがくるまで自分らしく生きるしかないぽ。
とにかく、医者にいくぽ。持病ってことは治療してるぽ？
家族が病気になるとたいへんぽね。でもムリは禁物ぽ。やれることをやるぽ。
あなたがストレスで病状が悪くなったらお父様は悲しむぽよ。

私も吐き出したいぽ。
そんなに贅沢はできないけど、それなりに暮らしてゆけるぽ。
子供も二人いて出来はそんなによくないけどそれなりぽ。
ﾀﾞﾝﾅとはもうずっと仮面夫婦ぽ。私のﾏﾏ友と不倫中だぽ。
私がしってるってこと知らないぽ。涙もでないぽ。
今は自分にあるもの、やれるもの、楽しめるものを数えながら生きてるぽ。
人生ってなにもかもがうまくいくってもんじゃないと思ってるからぽ。
でも、このまま枯れていくのかな・・と思うと時々せつなくなるぽ。

>>29
>ﾀﾞﾝﾅとはもうずっと仮面夫婦ぽ。私のﾏﾏ友と不倫中だぽ。
>私がしってるってこと知らないぽ。

不倫がバレてないと思ってる旦那。でも、バレてる　知ってる。
知ってるのに　なにも行動おこさないの？　そんなんじゃ、容認してるようなもんじゃない。
いっそのこと　旦那にもママ友（そんな香具師に”友”の字いらんがな）にも見切りつけて
双方から慰謝料とって　新しい生活始めた方がいいんでない？


うちの旦那、糖尿で目がかなりイカレてきたらしい。
眼科でレーザー照射してもらってきたが　今より悪くなっても　良くなる事はない！と言われてきた。
今現在の状態を保つように治療していきましょう　らしい。
糖尿のためにダイエット中なのに　その横で「好きでしょ〜、食べて、これ　とっておいたのよ」と
お菓子やら　脂っこいおかずやらを出す姑・・・もうだめぽ・・・
さらに、それを喰っちゃう旦那・・・もうだめぽ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｼﾗﾈｰｿﾞ!

心中お察し致しますが、>>1を読んで欲しいぽ…

>30
糖尿で眼に症状がくるのは１０〜７年前の血糖値が影響してます。
今血糖コントロールが上手くいっていても、眼の症状は進行することもあり得ます。
私は眼科で働いていたので、沢山失明した患者さんを見てきました。
眼だけに留まらず壊疽や人工透析・・・糖尿は本当に怖い病気です。
御主人とトメと一度きちんと話し合ってみてぽ・・・

つわりが終わりそうでおわらないぽ。
●が出そうで出ないぽ。
苦しいぽ・・・
早く元気になりたいぽ・・・

腹具合が悪いなーと思っていたら
大のほうを少量漏らしてしまったぽ。
幸い自宅にいたのですぐ始末はできたけど…
もうだめぽーーーっ

>>32
つわり、くるしいぽね・・・
私は6ヶ月くらいまで1日1回吐いてたぽ。初期は1日2回・・・・。
妊娠中はずっと気持ち悪かったぽ。すっきりしたのは産後だぽ。
たまにそういう人もいるそうだぽ。
●は繊維質だけじゃなくて水分もいっぱいとるぽ。
だめなら産科で薬を貰うぽ。妊婦さんに便秘はつきものぽ。
たいへんだけどゆっくり休んで、赤ちゃんを育てるぽ。
こんなアタリマエのことしかいえないけど、がんがってほしいぽ・・・・。

>>23
まだ見てるぽ？
スレッドが立てられないときは、ラウンジか初心者のスレ立て代行スレで
頼むといいぽ。
どこの板にどんなスレを立てて欲しいか書けば、誰か立てられる人が立ててくれるスレだぽ。

つhttp://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1116794050/l50
ここで頼んでくれば誰か立ててくれるぽ。

>>35
遅くなったけど、教えてくれてありがとうだぽ。
人の親切はとてもありがたいぽ。

>>36
35だけど、そのスレは既に1000行ってしまってるぽ。
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1117189069/l50
とりあえず新しいスレ置いておくぽ。

私も吐き出させてぽ･･･。
先月会社辞めた途端テニス肘でテニスできなくなり
背中に鉛でもいれたみたいに痛くなり、背中痛のせいで
腰までおかしくなったぽ･･･。
おまけにおまけに不正出血が続いたので婦人科に行ったら
子宮筋腫が見つかったぽ･･･。
貧血の為に飲み始めた薬が合わなくて吐き気が続いたし
この一ヶ月で体がボロボロになったぽ。
どうしちゃったんだぽ？自分ぽ。

連投ｽﾏｿぽ。
この間町会の会費集めに行った時も
そこのｵﾊﾞに嫌な事言われたぽ･･･。
本当にこの一ヶ月の間に嫌な事だらけ
だったので辛いぽ。

>>38
そういうときこそ自分を追い込まないで欲しいぽ。
不安になると連鎖的に失敗が続いたりするぽ。

とりあえず、好きな飲み物でも飲んでリラックスして大きく深呼吸して欲しいぽ。
ついてないときは、どっかで「ターニングポイント」があって
また通常どおりになることがあるぽ。
自分で「ターニングポイント」を作り出すためには、とりあえず、落ち着いてほしいぽ。
そのあと、ゆっくり、今すべきことだけを考えて欲しいぽ。

週末はゆっくりのんびりすごすといいぽ。

結婚5年目にして初めて旦那が犬猫嫌いだと知ったぽ。
旦那は小さいときからハムスターやらカイコやら
カメやら色々飼っていたと言っていたから、
当然動物好きなのだと思ってたぽ。
おいらは生まれた時から猫と共生してきたから、
猫を飼える環境になったら、飼えるもんだと思ってたぽ。

旦那曰く：猫嫌い、お前に世話は無理、
猫がいたら家を空けられない、そもそもペットを飼うなんて自己満足
お金もかかるし臭い etc...

猫がいない人生なんて考えられないぽ。
これからどうやって生きていけばいいのかわからないぽ。
どん底に突き落とされた気分だぽ。

>>41
猫がいない人生が考えられない････そんな人もいるぽね・・。
私は猫が居るお宅に行くと喘息になる猫アレルギー持ちだぽ。
うちの旦那も猫好きなんだけど、今はアパート住まいだから勿論飼えないけど
子供達も動物苦手だったりアレルギー持ちだから、将来的にもﾑﾘﾎﾟ。
猫サイトや野良猫を見て満足しようとしてるようだけど、そのうち
｢どうしても猫と居たいからお前とは別れるぽ｣とか言い出されるのかなぽ。

結婚して5年も猫無しでやってきたんだから、ここは一つ平和な家庭生活の為に
我慢して、猫は実家があれば実家で飼ってもらうか、近所の猫にご飯をあげて
ゴロゴロするか・・・・それでも我慢できなくなったら実力行使で
｢仔猫拾っちゃったぽ・・・・・」のどれかでいかがでしょうぽ。
その場合、猫の臭いは確かにきついぽ。そういう旦那さんが嫌がる条件をクリアして
あなたがちゃんと世話すれば旦那さんも認めてくれる日がくるぽ。
どん底から這い上がって、イキテ欲しいぽ。

連投すまんぽ。

吐き出させて欲しいぽ。前スレで｢ゴールデンウィークで私の実家に居る間に
旦那が自分の携帯を完全マナーモードにしてて、それを指摘したら
『俺の携帯に興味持たないで』と言われ、浮気をうたがって我慢できずにキレテしまった。」
とカキコしたぽ。しばらく完全マナーモードは無くなり、でもそれにしては
携帯がなることも無くてそれも怪しいと思っていたぽ。でもﾅﾝﾄｶ気持ちを落ち着かせて
普通の生活をしていたぽ。それが一昨日の夜からまた完全マナーモードになってたぽ。
昨日は1日旦那は頭痛がすると言って布団やコタツの中にもぐっていたぽ。
もちろん携帯を握ったまま。それが夜になってリビングにおきっぱなしになった時には
もう普通のバイブモードになってたぽ。我慢できなくて履歴を見ようとしたぽ。
でもロックかかっててみれなかったぽ。請求書を見たら4月は前月より5千円も
上がっていたぽ。
こんなことしてる自分もイヤぽ。前回(約3週間前)に考え抜いて
｢旦那が何をしていようと、自分からは離婚はしない｣と決めたぽ。
今でもその気持ちに変わりは無いぽ。だったら携帯を覗き見ようとしたり
旦那の行動を確かめようと会社まで車の状況を見に行ったり、夜中にゲームしてる
旦那が携帯をリビングに置きっぱなしにしてるか見つめたり・・・・
そんなことしても自分を傷つけるだけなんだから、やめればいいと思うぽ。
なのにやめられないぽ。見たくてしょうがなくなってるぽ。
自分でも一寸異常になってると思うぽ。旦那は優しくしようとしてくれてるし
Ｈもしてるぽ。なのにそれも｢やましい所があるから？」と疑ってしまってるぽ。

結局、自分に自信がない事も原因だと思うぽ。
旦那は家庭でできるだけのことをしようとしてるわけだし、万が一
ナニかがあっても、そのお陰で表面上だけでも優しくなれてるのだとしたら
それでいいじゃないか。私がやろうとしていることはもはや管理･束縛でしかない。
・・・と頭では理解してるし納得できるのに、やっぱり探ろうとしたしまうぽ。
子供(10歳)も心配なんだろう、やけに纏わりついてくるぽ。
こんなんじゃだめぽ・。・ﾟ･(ﾉд｀)・ﾟ･｡

>43さん
疑心暗鬼になっちゃうと、ほんとグルグル回るよね、ぽ。
旦那さんと頑張っていくって決めたのなら、自分に自信が持てるものを見つけるぽ。
もっと自分に関心を持つぽよ。できる範囲でおしゃれも楽しむぽ。
趣味でもいいし、パートでもいい、私はこれならちょっと自信があるって物を見つけるぽ。
10歳の子供さんがいるのなら、一緒にパンを作ってみたりするのでもいいと思うぽ。
パンは作る時、バンバン叩いた方が美味しくなるから、ストレス解消にもってこいだぽ。
しかも美味しいパンが出来たら、自信につながると思うぽ。
小さな事からこつこつだぽ。小さな幸せを見つけるぽ。周りにたくさんあると思うぽ。

>>41
私も猫が大好きで学生時代構内に住み着いている猫の世話をするサークルに入っていたくらいだから、気持ちわかるぽ。
アレルギー持ちとかじゃないんだぽよね？
ただ単に嫌いってだけで、そこまでばっさり切り捨てるなんて随分な旦那様だぽ・・・。

一度、どうしても猫飼ってくれないなら実家に帰る！ということを敢行してみるのはどうかな・・・ぽ。

>41
旦那さんは猫が好きじゃないから飼って欲しくなくて
いろいろなんくせつけてるんじゃないのかなと思うぽ。
案外家に猫が来たら、旦那さんも猫のかわいさにやられて
うまくいくかもしれないけど、イチかバチかでペットを飼い始めるのは
やめて欲しいぽ。うまくいかなかったとき悲惨だぽ。
旦那さんと41さんの間で折り合いがつくペットはいないのかな。
一緒になかよくかわいがれるペットがいいんじゃないかと思うぽ。

>>42,45
ありがとう･･･ぽ。
見知らぬ土地に引っ越してきて1年、友達作りをあきらめてしまって
今、毎日一人ぼっちなんだぽ。
だから余計、猫がいたら･･･と考えてしまったんだぽ。
1回目はネットで猫もらってくださいを見て、引き取ろうと思ったぽ。
2回目は近所で生まれた3匹の子猫のうち1匹がはぐれてうろうろしてたから
連れて帰ろうとしたぽ。
でもだめだったぽ。

友達に旦那さんが猫アレルギーなのに、さみしいから飼いたいと言って
2匹飼ってる人がいるぽ。
でもいつもゲージに隔離されてるぽ･･･。さみしいのかストレスなのか
ずーっと鳴いてたぽ･･･。
飼うなら家族として迎え入れてあげたいぽ。
幸い私の実家に1匹いるから、それで我慢するぽ！
年に1回は帰れるからその時思う存分堪能してくるぽ！

最近夫婦仲がギスギスしてるから、修復作業にがんばるぽ！！！

>>46サンもありがとうだぽ！
もし強行突破で猫を飼っても、旦那さんに懐かなかったら
悲惨だぽ。
日本の動物検疫が厳しくなったから、飼い始めてから
最低6ヶ月は経過してないと、ほぼ連れて帰るのは無理なんだぽ。
でも今のところいつまでこの土地にいられるのかわからないんだぽ。
そんな理由もあって、やっぱり今は無理なんだぽ（´ー｀）
わかってるんだ･･･ぽ。
もしかしたら将来、ジーサン、バーサン＋にゃんこorわんこなんて
生活になってるかもしれないし、今は2人の生活を楽しむぽ！

検疫って・・>>41さんは海外にお住まいぽ?
それは余計寂しいぽね。お友達が出来なくて寂しさがつのってるなら
猫を飼っているご近所の方とオトモダチになれないだろうか・・・ぽ。
猫スキから始まるご近所付き合い・・・いかがぽ？
とにかく少し前向きになれたみたいでよかったぽ!旦那さんと仲良くぽ!

>>44さん
ありがとうございます・・・・ぽ。今仕事を探してるところですぽ。
｢自分に関心を持つ｣って大事ですね。私に欠けているものかもしれないぽ。
こんなに落ちる気持ちになるって、ホルモンの所為かも知れないぽ。
ぐるぐるしてる気持ちを絶ち切れるようにがんばってみますぽ。

>>43さん
前スレ読んできたぽ。辛いぽね・・・。
私は結婚して2年ぽっちだから、あんまり気の利いたこと書けないぽ。
でも、ちょっと自分と43さんが似ていると思ったので書いてみるぽ。

43さんは旦那さんのことを愛していらっしゃるぽね？
そうはっきり書かれてはいないけど、だからこそ、
43さんは旦那さんのことを気にするんだと思うぽ。
でも、好きだからこそ、「自分がこんなことしたら旦那を傷付ける、
束縛だと思われて嫌われる」みたいに思って、
心が右と左に引っ張られて辛いぽね？
この、「好きだから」というのが大事なポイントだと思うぽ。
ただの好奇心や詮索ではないぽ。
旦那さんにはそこをきっちり理解してもらう必要があるぽ。
（関心を持たれるうちが花だぽ、旦那さん！）

前スレに
>もう一度話し合いたいけど、きっと責めるだけになってしまうし、経験上
>ガッツンガッツンぶつかると｢じゃあ離婚するか?」と、さも私の為のように言われるぽ。
とあったので考えたぽ。
43さんは頭でよーく考えることが出来る賢い方だと思うぽ。
でも話しているとつい感情に流されたりしてうまくいかないようだぽ。
で、手紙を書くのはどうかと思ったぽ。
メールの活字はお互いに見慣れているから、
PCで下書きしてから心を込めて手書きするぽよ。
手紙なら「ガッツンガッツン」にはならないし、
落ち着いて書き漏れがないかじっくり考えられるぽ。

書く時のポイントを考えてみたぽ。
全体的に、淡々と理路整然に、下手にも出ず簡潔に、だぽ。

・　多分、「私はこんなに辛い」「苦しい」という気持ちばかり訴えるより、
　　「こういうことがあった、見た＝事実」と、
　　「その時に感じた、思ったこと＝気持ち」をセットにすると良いぽ。
・　「『改める』と言っていましたが、具体的にどういうことだったのでしょうか？」
　　「何故『信じてくれとしかいえない』のですか？
　　私もあなたを信じたいのですが何も分からないまま信じるのは無理なので、
　　全部でなくても良いから、私に教えて信じさせてください」
　　こちらの気持ちを訴えて、その反応を返事とするのではなくて、
　　しっかり「質問」「ついでにそれを知りたい理由をセット」の形式を採るぽ。
・　「あなたが浮気してるかも？」という不安よりも、
　　「疑いたくないのに疑ってしまう」矛盾に苦しんでいる、
　　申し訳ない、こんなことしたくないと思っている、ということを盛り込むぽ。
　　旦那さんはそれに気付いていないかもしれないから必須事項ぽ。
・　「じゃあ離婚するか？」に備えて伏線を張るぽ。
　　「AとB（2人の子供）の為にこの生活を変えたくありません」、
　　「Bが成人するまであと10年もあることを考えてください」、
　　などをさり気なく間に挟むぽ。
　　「私が元気がないのをBが心配しているようで・・・」
　　などと子供のかわいらしさをオプションにするぽ。
・　「あなたのいない昼間も、このことが頭から離れません」
　　「同じことばかり考えてぼーっとしてしまいます」
　　・・・のようなことをチラリと加えるぽ。
　　苦しい、悲しい、などの形容詞を羅列するよりも、
　　「こいつ、もしかして結構参ってるのかな・・・？」と思わせて効果的だぽ。

43さんは自分を納得させようとがんばっていらっしゃるけど、それは違うと思うぽ。

>旦那は家庭でできるだけのことをしようとしてるわけだし、万が一
>ナニかがあっても、そのお陰で表面上だけでも優しくなれてるのだとしたら
>それでいいじゃないか。
>旦那の事は見ないようにして生活していくぽ。

良くないぽ。無理だぽ。出来る人もいるけどぽ。
臭いものに蓋しても、いつか必ずまた気になるぽ。
何日も何年も顔をつき合わせて同じ屋根の下、
Hもするのに見て見ない振りなんてそう続かないぽ。
何でもさっさとちゃぶ台をひっくり返せとは言わないけど、
自分が我慢すれば済む、と抑え過ぎるのはだめぽ。
かわいいお子さんの為にも、自分を大事にするぽよ。
ぐるぐるする気持ちは自分だけではなかなか断ち切れないものぽよ。
長文の上に見当違いだったらｽﾏｿ・・・

>>51さん
こんなダラダラ書いてた私に、前スレまで読んで丁寧にレスいただけるなんて・・・
感激ですぽ。嬉しくて泣いてますぽ。
前スレで｢怪しいことがあるかもしれないからメモを取っておくぽ!｣と言うアドバイスを頂き
それからちょくちょく旦那の帰宅時間や(旦那が話す)仕事の様子と一緒に
自分の気持ちもメモにしてたぽ。そして昨日は手紙を書いてみたぽ。
手紙は一昨日私が｢今日は旦那の実家に一緒に行かない｣と言ってケンカしたことについて
だったんだけど（義両親のサポートはあなたがメインでするべきで私は
そのあなたのサポートしか出来ない。私が行くとコタツに潜って寝たりＰＣ持ち込んで
仕事しようとするので、私は行かないことがあったほうがいいと思う。という内容)
後半はやっぱり自分の疑惑について書いてしまったぽ。
自分の中の結論として｢夫に精神的にも依存しすぎていることが原因だとおもう。
これを改めるべく努力したい。」と書いたぽ。でも結局なんと終わらせればいいのか
判らなくて、書き終われなくてわたせなかったぽ。>>52に書いてくれたポイントは
メモと手紙にほぼ書いてあるぽ。ただ「こういうことがあった･見た」と言う所を
全部書くと、わたしはまるでストーカーか探偵もどきになってしまうぽ。
流石に止めておこうと思ったぽ。なんだか書いててわたしの感情は愛情なのか
執着なのか判らなくなってきたぽ。
今日から2泊3日の出張だぽ。顔が見えないのがほっとするぽ・・・・。
この落ち着いてる間に手紙を完成させるぽ。週末には渡して
少しでも分かって貰えるといいぽ・・・・・。また長くなってごめんなさいぽ。
ほんとにありがとうございますぽ。。・ﾟ･(ﾉд｀)・ﾟ･｡

私は持病で車の運転出来ないぽ。
でも車なきゃ日常生活用品さえ買物できない場所に転勤になるかもしれないぽ。
生まれも育ちも都心で便利で賑やかな場所だったから、
それでなくても地方に行くのが恐怖（゜Д゜；）だったのに
まさかそこまで思いっきり自然豊か過ぎるところになるとは
思ってなかったっぽ。。
家でネットしてる以外何もすること無さそうだぽ・・・。

>>55
いいじゃん、自然の中で持病良くなるかもだぽ。
運転できないの理由にして、
今までどおりネットだけやってればいいんだし。

>>55
なんとかなるものぽ。55ﾀﾝの言う「地方」がどの程度「地方」かはわからんぽが…
私の住んでいるところは田んぼだらけだぽ。電車やバスは一時間に一本あるかないかだぽ
（しかもウチの近所にはどっちも路線がないぽ）。くわえて豪雪地だぽ。
私はﾍﾟｰﾊﾟｰ＆極度のﾄﾞﾝｸｻｰ＆身内が交通事故にあって嫌な思いをしたので車は乗らないことに決めてるぽ。
子どももいるぽが、自転車と徒歩（非常時はタクシー）でなんとかなってるぽ。
かろうじて近所にある食品スーパーで買えない物は休日夫と買い出しぽ。
転勤のある仕事なら、また都心に戻れることもあるのではないかぽ？
きっとのちのち「あれはあれで良い体験だった」と思えるぽよ。
「楽しんだ者勝ち」だぽ。地方ならでは（ならでは、でなくてもいいけど）の
趣味が見つかるといいぽね。

自分の事じゃないけど吐き出させて欲しいぽ
結婚を控えた友人がだめぽ・・・
実家や相手の家業、同居、自分の仕事etc
今後の人生について大きな不安を感じている時に
ある知人が2ch（主に家庭板・既婚男性板etc）教えてしまったぽ
時期が時期だっただけに、友人にとってはどえらい衝撃だったみたいだぽ
どのスレを読んだか知らないけど、もうすっかり人間不信だぽ
顔つきも変わっちゃってるぽ、ガリガリになっちゃってるぽ
以前の明るかった頃の面影もないぽ
元々は柔軟性も持ち合わせてる子だったのにぽ
今はこちらが何を言っても届かないぽ
私も生活の一切が手につかなくなってきたぽ・・・

うちの母も免許持っていて、57ﾀﾝと同じく筋金入りのペーパーなんだけど
60歳を前にして都会から父の田舎に一緒に移ったぽ。
でもいまでは田舎でたくましくしてるぽ。もちろん運転はしてないぽ。
「行こうと思えばどこだって自転車で行ける」が口癖だぽ。
なんだか健康的な毎日で長生きしてくれそうな気が予感がするぽ。
同じ田舎には父の弟（片眼が見えないから免許無理ぽ）が住んでるんだけど
お買い物は奥さんの運転で休みの日に家族みんなで出かけてるみたいだぽ。
都会→地方はうんざりすることもあるぽだけど（わたしも今田舎4年目orz）
今はほんとネットが発達してるから、たいがいのモノは買えるぽよ。
お料理とか好きぽだったら、クオカで材料買ってじっくりおうちで
パン作りとかも可能だぽよ。都会は都会、田舎は田舎で楽しみ方があるぽ。
不安だろうけど、お仕事頑張っておうちに帰ってくる旦那さんを
うまいこと支えてあげて欲しいぽ。

>>58
某板の○家ｽﾚとか同居ｽﾚあたりを見ちゃったぽね、きっと。
物は考えようぽ、最初に最悪の事態を想定しておくと、
ちょびっとの、誰もが感じる不満くらいなら「思ったよりたいしたことなかった」って
軽く流せるようになるかもしれないぽ。常識のあるいい人たちだったら万々歳になるぽ。
相手や相手親が今からそれを裏付けるような動きを見せているなら、
逃げるのは今、ともなるぽ。
あんまり衰弱や不信が酷いようなら親御さんや婚約者が考えるぽ。
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰも入ってるだろうから、愚痴られたらその分だけ黙って聞いてあげればいいぽ。
冷静に聴いてあげられる立場の人が、地に足着かないほどうろたえたらだめぽ。

>>54さん
あんなに長々書いておきながら見当違いだったらどうしよう、
とどきどきしていたのでほっとしたぽ。レスありがとぽ。

>ただ「こういうことがあった･見た」と言う所を
>全部書くと、わたしはまるでストーカーか探偵もどきになってしまうぽ。
確かにそうだぽね。ここは加減が必要だぽね。
あれも見たしこれも知ってる、とがんがん書くのは、
気が引けるだろうし旦那さんの気分も良くないぽ。
機嫌を取らなくちゃいけないわけではないけど、
お互いに穏やかに話し合える方が良いぽね。
だから、ひとつかふたつで充分だと思うぽ。
旦那さんは心当たりが必ずあるから、
「先日、携帯をリビングに置き忘れていたでしょう？
あれからまた気になってしまって・・・」みたいに、
話の導入に使うだけでも旦那さんはぴーんとくると思うぽ。
要は、54さんが前回の旦那さんの言葉を疑い続けているわけではない、
根拠もなくむやみに悩んでいるのではない、
ということを旦那さんに伝えるべきだ、ということだぽ。
それなら如何かぽ？

>自分の中の結論として｢夫に精神的にも依存しすぎていることが原因だとおもう。
>これを改めるべく努力したい。」と書いたぽ。でも結局なんと終わらせればいいのか
>判らなくて、
周囲の人の言動で自分が傷付いた時、
「傷付いた自分が至らないせいだ」と自分を責める気持ちは、
とてもよく分かるぽ。
自分を責めること自体は良くない、やめるべき、とは言わないぽ。
相手の欠点を挙げるばかりではなく、
自分にも悪いところがないかと反省するのは良いことだぽ。
でも、それを結論としても、自分の心は一部落ち着けても、
問題の本質は解決されない場合があるぽ。

今回のことには、原因は大小のふたつがあるぽ。
大きい方のひとつめは、旦那さん自身も認めた、
「旦那さんが疑わしい行動を繰り返した」ことだぽ。
これは明らかだぽ。あなたは悪くないぽ。あなたは何も悪くないぽ。
でも、
>夫に精神的にも依存しすぎていることが原因だとおもう。
>これを改めるべく努力したい。
と思うなら、それは小さい方の原因だぽ。
（変な例えだけど、痴漢に遭った女性がミニスカートを履いていたことよりも、
痴漢行為を働いた方が絶対に悪いぽ。ね？）
何しろ手紙は自分のことを他人に知ってもらう為のものだぽ。
旦那さんに、自分が何を思っているのか、何を欲しているのか、
正確に伝えることが目的だぽ。
自分のことを反省しつつも、旦那さんに、
分からないことは「なぜ？」と質問し、
譲れないことは「やめて欲しい」と希望を訴えて良いと思うぽ。
それが結論につながるぽよ。
どうしてもうまくまとまらなかったら、
「私の気持ちはこんな風に乱れているので、
落ち着けるようにあなたときちんと話がしたいです」とかで如何かぽ？

>なんだか書いててわたしの感情は愛情なのか
>執着なのか判らなくなってきたぽ。
うーん、これは流石に時間が必要だぽ。
週末には、と締切を決めると緊張もしてしまうだろうから、
ゆっくり考えて欲しいぽ。
手紙を書くのがその手助けになるなら、それも良いと思うぽ。
旦那さんが出張後も相変わらず色々気になる行動を取るなら話は別だけど、
そう急がなくても良いぽ。
でも54さんが随分辛そうだから、
54さんが笑顔になれる日が早くきたらいいな、と心からお祈りしているぽよ。
またもや長々とごめんぽ。
おやすみなさいぽ。

>>61さん
ありがとうぽ。そうだぽね。１つの根拠は示さないといけないぽね・・。
私の｢妻のカン｣だけでは単なる「思い込みの強いﾔｼ」となってしまうぽ。
でもどれも決定的なネタでは無いぽよ。いくらでも誤魔化しが利く小さな「？」だぽ。
それに私の「嫌な予感」がくっついているぽ。
理性では｢夫は何も悪いことはしてないぽ｣なんだけど
カンでは「やっぱり怪しい･･｣になるぽ。
どのネタを使うか慎重に考えますぽ。

>>60
レスありがとうございますぽ
こういう時こそ周囲が落ち着いて視野を広げないとだめぽね

彼女の実家の商売や彼女自身の仕事etcとの絡みもあって
強引に押し切られた形の結婚だったんだぽ
街中の核家族世帯で育ってきた彼女が
田舎の農家へ嫁ぐのは勇気を要したと思うぽ
ちっちゃな虫にも鳥肌立てて悲鳴をあげる子だぽ
そこら辺を相手側がどう認識してるかが問題だぽ
いい人だといいんだけどぽ・・・
自分以外は全員敵だと思い込んで何も話してくれないぽ
彼女の子煩悩なご両親や、私をはじめとする友人達は
何があっても味方なのに、声が届かないぽ

もう婚約解消して病院に行って欲しいというのが本音だぽ・・・
2レスも使っての愚痴でごめんだぽ

はじめてカキコするぽ。
>>64さんを読んでなんか今の私と似てるので・・・。
私は昨日旦那に手紙を書いたぽ。
偶然なのでカキコしようと思ったぽ。
うちの旦那も怪しいの。そして前科があるぽよ。
だから嘘がなんとなくわかるぽ。女のカンはするどいぽ！
朝帰りに香水の匂い、つじつまの合わない言い訳などなど沢山あるぽよ・・・。
この前はあまりの辛さに思い余って1日家出したぽ。ビジネスホテルにね。
そして便箋4枚に手紙を書いたぽ。思った事、辛かった事そのまま書いた。
昨日といってもつい数時間前のことだぽよ。
旦那はそれを読んで黙り込んでいたぽ。きっと女がホントにいたんだと
思った。だって違うならその場で誤解だと反論するだろうから。
とりあえず今日は明日朝早いので寝かせたけど書いてよかったと思っているぽ。
>>64さんも手紙は話し合い前にいいぽ。先に心に思っていることを素直に
書いておくぽよ。
うちはどうなるかわからんけど＞64さんは良い方に向かうといいね。
そして＞63さんがあまりにも優しい人なので私が読んで泣いちゃったぽよ。
変な私だぽ。　　　　　長くなってごめんぽ。

>>66さんも悲しい思いをしたばかりだぽね･･･。
でも冷静に手紙を書けた>>66さんはえらいぽ。
私は最初に切れちゃったから・・・・・・。今度はちゃんと落ち着いて
自分の考えをわかってもらえるよう手紙にするぽ。
実はウチも前科があったぽ。結婚前だけど、自分から｢実は･･｣と
告白しやがったぽ。｢でもヤッテないから」って・・・あほですぽ。
その後も同じ女の子と少々の付き合いがあったようで、そのときは
ほんとに｢カン｣だけでわかったぽ。今回その感覚がよみがえってきてるぽ。

>>63さんはほんとに優しいかたぽ。丁寧に考えて建設的な意見を下さるぽ。
ほんとにありがたいぽ。
実は急だけど仕事の面接を受けることになったぽ。(パートだけど
ほんとに急でちょっとパニくってるけど、おかげで昨日から履歴書書いたりしてて
旦那の事でグルグルしてる場合じゃなくなってるぽ。
かなり不安だぽ。でもこれからの自分の為に今日はがんがってくるぽ。

>>64さんも旦那さんがちゃんと受け止めて話してくれるといいぽ。
みんなしあわせになるぽ・・・・・・・・。

もうだめぽ…

>>68
どうしたぽか！？
なにかあったぽね・・・。
ここで吐き出してみるぽ。

>>67
レス有難う。
仕事の面接どうだったぽ？仕事してるときは嫌なことは一時忘れられるぽ。
合格するといいぽね！

本当にみんな自分のために幸せになるぽ。

>>69
おはようございますぽ。
オジサン3人の面接で緊張しましたが合格できましたぽ。
来月から働くことになったぽ！
昨日は報告したら友達がランチ奢ってお祝いしてくれたぽ。
向こうは人手不足で、普通の人なら誰でもよかったんだろうけど
それでもその場で即決してもらえてたことが嬉しかったぽ。
半年専業だったので、これから体力回復に努めるつもりぽ。
問題解決には時間が掛かるけど、自分に力をつけて
だめぽな気持ちを上向きにしていくぽ!!
「ここ」で私の事を心配して応援のレスくれる方がいるというのは
ほんとにありがたく嬉しいことでした。
そろそろ名無しに戻りますぽ。
ほんとにありがとうございました・・ぽ。

|＼＿／￣￣＼_／|
＼＿|　 ▼　▼ |_／　
　　　＼　 皿 ／ 　　＜お茶いただきます。　
　　　　( つ旦O 　　 　　海の無い県に住んでるﾏﾓ。
　　　　と＿)＿)　　　　　 もうずいぶん逝ってないなーﾄｵｲﾒ・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　太平洋のエメラルドグリーン･･日本海のコバルトブルー・・

>>68
大丈夫かい？ぽ。
書きなぐってスッキリでもいいぽよ･･･

>>70
合格おめでとうぽ！
明日のランチで気分転換しておいでぽ。
また辛くなったらいつでもイラッサーイぽよ。

スミマセンスミマセンスミマセン・・・・ぽ。

(*´∀｀)c□~~ < ついでに珈琲でも飲んでいきなはれ ぽ。

>>68さん
レスが遅れてごめんぽ。
気が向いたらまたカキコしに来てぽ。

>>69さんはその後如何ぽ？
もしかして今度は旦那さんが手紙を執筆中かなぽ？ｗ
ビジネスホテルで一泊・・・の手、
私もいつか使わせてもらうぽ。

>>70さん、おめでとうぽ！！
私もランチを奢りたいぽ！！
半年専業とのことで不安もあるだろうけど、
大切なのはPCのスキルや語学力なぞよりも、
まずコミュニケーション能力だと思うぽ。
その点70さんならばっちりぽ！
レスを読んでいれば分かるぽよ。
オジサンたちもそれを一瞬で見抜いたに違いないぽ。
70さんが心も身体も元気でいられることをお祈りしているぽよ。

>>73さん
誤爆してくれたおかげで楽しそうなスレを見つけたぽ。
ありがとぽ。

343 ：可愛い奥様 ：2005/06/03(金) 12:32:29 ID:ZuT9auWZ
もうだめぽのスレに悲惨なストーリーを考えては書き込みして
楽しんでる。
スレのほとんどが自分の考えた悩み相談だったりする。
こんな自分はとっても精神病だと思ってる。

こんなのみつけたぽ。
ほんとうなんだろうかぽ。
なんか憂鬱になったぽ。

>>76
それはそれでいいと思うぽ。
殆どがその人の考えたストーリーなら、
現実に辛い思いをしている人はちょっとしかいないということぽ。結構なことぽ。
343がそうやって創作して何かを発散したり、
人に応答してもらえていることで心が安らぐなら、それもそれでいいぽ。
343の幸せに一役買ってるぽ。
さらに、343以外にこういう吐き出し口が欲しいと願う、ﾘｱﾙで辛い人がいた場合、
343の人のお陰でｽﾚが持続しているのかもしれないぽ。
いいじゃまいかぽ。憂鬱になるこたぁーないぽ。

>>77ﾀﾝは優しいぽ。
そういう風に考えられるなんて自分にはなかったぽ。
ﾂﾗｲ人がいないほうがいいぽね。

自分はここを読んで心配になってﾚｽしたり、気になったりしていたぽ。
343の書き込みを見て、そういう気持ちが弄ばれていた気がしたんだぽ。

ものは考えようだぽ。
らくになったぽ。
優しい人がいてうれしかったぽ。元気でたぽ。

子宮頸がん検診の再検査結果が出たぽ。
クラス３ａ、前とかわらず・・・だけどやっぱりなんとかウイルスに
感染してた模様ぽ。
ウイルスを保持してることで将来ガン化する可能性があるらしいぽ。
心配でさらに「子宮頸がん」をぐぐってみると「性交渉がアクティブな人がかかる」、とか
憶測を呼ぶことが色々書かれてるぽ。（医師によるもの）
そりゃ、夫以外の人ともつきあったことあるからあれだけど
この詳しい検査の結果を話すとき夫も誤解しそうでいやだぽ・・
なんで女性ばかりがこうも・・・。
子宮頸がん＝性病の一種、みたいな書かれ方もあったし
いいのかこれで？と鬱になったぽ。
さっき夫からの電話で軽く話したけど帰ったら心配性なんで
色々聞かれるぽ。
細かく話す自信ないぽ。
自分自身もなんだか恥ずかしいぽ。
このウイルス保持者はコンドーム使用でエチーするべきみたいな話もあるし
うちは小梨なのにどうするぽ。
もっときちんとした情報をドクターから聞くべきだったぽ。
とにかくわけがわからなくなって帰ってきたぽ。
なんでなんでこうなるんだぽ・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>76
（´Д｀）エエエ〜！ショックだぽ・・・。
私自分のこと晒しちゃったぽ・・・。
こんな人もやっぱりいるぽね。仕方ないぽ。
家の旦那沈黙を守っているぽ。きっとどう言おうか考え悩んでいるぽね・・・。
でももう誤魔化されないぽ！
でも旦那なにげに優しくしてこのまま無かったことにしようとしてるぽ。
そうはいかないぽよー！
>79
それはパピロマウイルス？だっけ？
私もがん検診行くのでその婦人科に先生の書いた本が置いてあって
読んでるうちにいろいろ覚えちゃったぽ。
大体がそのウイルス自然に落ちるらしんだけど人によって留まってしまって
そこに性交渉があると炎症がおこるみたい。
>79さん今旦那さん以外の人に心あたりがないのなら、一応ちゃんと
旦那さんのほうにも心あたりがないか聞かないと・・・。
もしきちんと説明してくれない病院なら他にいくぽ。信頼できる先生を探すぽ。
子宮頸がん＝性病の一種ではないぽ。
とにかくお身体はお大事にしてほしいぽ。

_, ,_
('A`)
ノヽノヽ　=3 ﾊﾟｽｩ
　　くく
>>76ﾀﾝの意地悪w。
もっとがんばっちゃうからね！

よくわかんないけど76ﾀﾝがその書き込みを見て
しょんぼりしたときにこのスレに「…ぽ」って書くのは
このスレの正しい活用法な気がするぽ。

>>76
私もそれ見つけてちょっとショックだったぽ。
でも>>77さん見て癒されたぽ。
何かの話にあった
「良かった、それなら病気の子はいなかったんだ」の精神だね。

>>81
お前かー！ぽ。
でも優しい>>77ﾀﾝに免じて許すぽ。
ストレス貯めたらいけないぽよ。

>>83
私も同じことを思ったぽ。
でも・・今まで悩んでた方が全て創作だとは思えないぽよ。
たとえ一人にでもレスを書いて気持ちが晴れていただけたんだったらそれでいいぽよ。
もちろん「病気の子はいなかった」でもいいぽよ。
これからも「ネタでもマジでもマジレス」の気持ちは変わらないぽよ。

去年の夏、ハリケーンで当時単身赴任で使っていた家屋が崩壊した＆帰国便が飛
ばなくなった＆なかなか飛行機チケットがとれないで落ち込んでいたフロリダ奥だぽ。
あのときはここでもらった励ましのおかげでがんばれたぽ。感謝してるぽ。

お礼を言うかわりに、ここでだめぽになってる人に私なりのレスをしてきたぽ。
自分のレスよりほかの人のレスの方がまっとうだなーとか、ユーモアあるなーとか、
そういう見方もあるのか！はっとさせられることも多かったぽ。

もしかしたら、いくつかはネタだったかもしれないけれど、親身になって考えたここの
住人のレスは本物だぽ。そのレスを読むだけでもためになった人間もここにいるぽ。

私は以前病室からカキコした者だぽ。
あの時は皆からのレスがとても心強かったぽ。
元気になった今でも、その時の気持ちを忘れないように
みんなからのレスをプリントしていつでも読めるようにしてるぽ。
ほんとにほんとにありがとうぽ。

ネタと思われたくないので出てきたぽ。
病気なんてネタにしたら罰があたるぽ。

>>80さんレスありがとう。
昨日あれから主人と話をしました。
主人は特段問題にしてなかったようで（ウイルスその他）普通に納得してました。
また病院へ行くこともあるので不安な点は解消してきたいと思います。
８０サンの話を読んでウイルスがなくなることもあるなどまだまだ勉強すべき
ところがあると感じました。（教えていただいてありがとう）
これからガン化していかないように経過観察し続けて体を自重していきます。
本当にありがとう、元気が出ました。

>>88
私あまりはっきりはわからないのにカキコしちゃって・・・。
御免なさい。本当にすみません。
ウイルスは無くなる、というよりたしか中に入り込んだ後自然に落ちちゃう
人とそのまま中に入り込んでいて、知らずに性交渉をしていってしまいその後
炎症起こす・・・。だったから炎症起こったその後はどうなのか・・は
はっきりとお答えできないのに私の分かりずらいカキコのせいで・・・。
＞（教えていただいてありがとう）
を読んでどうしようどうしよう・・・と一人パニクってしまいました。
おまけにここはだめぽスレなのに「ぽ」をつけずにカキコしていた事に
たった今きずきました・・・ぽ。
とにかく心配だったのでカキコしたけどお悩みがこのようなお身体の事なのに
分かりずらいレスしたことをお詫びしたくてカキコしました。ぽ
>>88さん本当に申し訳なかったです。ぽ
どうぞお身体お大事にしてください。ぽ

>>87
死ぬかもしれないとレスしていた人ぽ？
あの時も心配したけど、あれからどうなったんだろう、と気になっていたぽ。
お元気になられらようで安心したぽ。

>>89ﾀﾝかわいいぽ。
下3行が特にかわいいぽよ。
なんとなく、ほかの人と違うことがわかるぽか？ｳﾌﾌ、なごんだぽ。

旦那曰く、家事や育児はトイレいく位当たり前のことで
賞賛の対象になることなんてあり得ないそうだぽ（旦那の協力はほぼゼロぽ）。
家事・育児の愚痴をこぼすこともうざがられるぽ。
じゃあ旦那が仕事に行って稼いでくるのも人として「当たり前」のことなんじゃねーのかよ!
と言いたいけど言えないぽ。それを言ったら旦那と同レベルになるからぽ。
正直ﾇｯｺﾛしたくなったぽ。
でも子どもを殺人犯の子にしたくないから思いとどまってるぽ。
ぷん殴ってやろうかと思ったけど力では勝てないから
足の裏や肩・腰のツボをぎゅうぎゅう秘孔を突くつもりで押しまくってやったぽ。
涙目になって謝るまで突いたぽ。ざまみろぽ。ちょっとだけすっきりしたぽ。
こんなアホ旦那にもっといい報復方法はないもんかぽ。

ありがちかも知れないけど
週に1日とか(はちょっと無理かな)月に1日とか休みをもらったらどうだぽ？
家事、育児丸投げでお出かけするぽ。

旦那さんは仕事行ってても最低でも週に1日は休みがあるぽ？
1日やってもらっても当然子供の面倒を見るのが精一杯ぐらいだぽ。
帰ってきて「私はそれ以上の家事と育児を朝早くから寝るまで
365日休みなしでやってるぽ。これらを家事サービス＆ベビーシッターに
頼めばどれぐらいかかると思っているのか」と言ってやるぽ。

ありきたりだけどそういう意識の人には「普通に毎日生活できるありがたさ」を
当たり前と思わせてはだめぽ。
92さんは家事育児をきちんとこなせる人だから
旦那さんが簡単に思ってしまうのではないかぽ(そう思わせるってすごいと思うけど)
子供には手抜きできないけど
夫のほうはもっともっと手抜きしていいぽ。

うちは私に片付ける能力が無いから家のなか常にバラバラぽ。
たまにきれいになってると「すごくがんばったね！」みたいになるぽ。
ﾀﾞﾝﾅがゲームをやりだすと私も２ちゃんするぽ。
「アナタが休憩なら私も」みたいなかんじぽ。一向に片付かんぽ。
･･･まったくもって参考にならんねorz

お弁当作ってるならおかずを1品にしたり日の丸弁当にしたりするぽ。
ワイシャツの後ろ首のしたあたりにﾌｧﾝｼｰなｱﾌﾟﾘｹつけてみるとかどうだぽ？

旦那がまたﾊﾟｰﾄの従業員とﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾒｰﾙしてたぽ。
毎回離婚したくないとワザとらしく土下座するぽ。
でもまた繰り返すぽ。
本気で好きな人が出来たから離婚して欲しいと土下座
されるほうが、まだ納得できるぽ。
もう38歳。
人生やり直す気力も無いぽ。
なんで修復しようと努力してる気持ちを踏みにじれるぽ。

全然やせないぽ
毎日二時間歩いたぼ
(ToT)

あげてごめんなさい (>_<)
携帯だからうまくかけなくて重ねてごめんなさい

>>87はこの人？

　449 名前： 可愛い奥様 投稿日： 05/02/21 21:09:07 ID:WXF2K92g
　死にたい死にたいと願ってたら本当に病気になったぽ
　今病室のベッドだぽ
　死にたくないぽ
　たすけてぽ

元気になったのか・・・・本当によかった、ぽ。

>>91
はい！わかっているぽよ。
きちんとお詫びしたくてあのような書き方にしたぽ。
でもだめぽの書き方が変な人みたいで失敗だったぽねorz。ごめんぽ・・・。

私のその後ですがよーく話し合った上
和解しましたぽ。一応。
「好きな人でもいるの？」に
「ええぇ〜！・・・プ〜そんな訳ないだろう・・・。」と呆れ顔で笑われたぽ。
女はいない！の一点張りでしたぽ。
朝帰り→本当に会社の男だけ。楽しくて抜け出せず・・・これは本当に悪かった。
香水→車で送ってくれたｘｘ君の奥さんの香水が助手席に染み付いていてそれが付いたと思う。
その他なんだかんだと話を聞き、はっきりとした証拠を掴んでいないということもあり・・・
「本当にごめん。これからも一緒に・・・」と言うのですっきりはっきりとまでは
いかないですが和解。一応ってかんじぽ。

レスをくださった方有難うございましたぽ。
くだらない悩みを読んでもらえてうれしかったぽ。
ここしばらくはこのスレに癒されていた私だぽ。本当に有難うぽ！

>>94
よーく気持ちがわかるぽ。なんとか94さんの気持ちが伝わるといいぽ・・・。

ではまた名無しに戻りますぽ。

突然でごめんぽ。
嫌な事って重なるねぽ。漠然としか書けないぽだけど
人間不信ぽ。この時間に飲んで嘆いてるって
だめぽーーー。ちょっとだけ書き込みで気持ち
吐き出したかったぽ。

漫画やイラストを描いてお金を儲けるのはとっても難しいぽ
でも以前みたいに、お小遣い程度でも収入があればなぁと思うぽ
絶望せずに描きつづけるのは大変だぽ
時々逃げたい気持ちになっている自分に気がつくぽ
営業に行くのも怖いぽ
誰かマネージャーみたいなことをしてくれる人がいてほしいぽ、なんて
甘いことを考えてしまうぽ
こんなことでだめぽ、とかつらいぽ、とか思ってしまう自分が情けないぽ
夫に反対されているわけじゃなし、借金があるわけじゃないし…ぽ
友達がいないのがよくないのかもしれないぽ
そのせいでさびしくなってしまうのかもしれないぽ
愚痴ってすみませんぽ

夫の転勤で新しい場所にきたぽ。
子供が学校にまだ馴染めなくて、朝泣きながら家をでるぽ。
見てて辛いぽ。もし私が母じゃなかったら、ほがらかで、
強い子に育ってて今よりも幸せだったんじゃないかと
思ってしまうぽ。そう考えたら、泣けてきて、スーパーでも
郵便局でも泣いてしまうぽ。中学での転校なんてやっぱり
無理だったぽ。ごめんぽ。
愚痴っぽくてすまないぽ。

>>101
転校生じゃなくても中学生ってそんなもんぽ。
泣きながらも学校行ってるだからえらいぽ。
うちの子も朝行きたくないとよく泣いたぽ。
何もしてやれなくて私も隠れてよく泣いたぽ。
でも子供はそうして強くなるんだぽ。
お母さんのせいじゃないぽ。だいじょうぶだぽ。

101だぽ。
>>102ﾀﾝありがとうぽ。
泣くのがまんしないでセントバーナード犬みたいに
わうわう泣いてみたぽ。ちょっと元気出たぽ。
引越して来てから私もさびしかったぽ。
うれしかったぽ。見守るしかできないけどがんばるぽ。
ありがとうぽ。

>>101
何よりも、子供のことはツライぽ。
お友達が出来ることを祈ってるぽ。

>>101亀ですが・・・
｢あなたが母じゃなかったら｣なんて考えてはダメぽよ!!
「あなた」じゃなかったら｢○○ちゃん」(お子さんの名前をいれるぽ)はうまれてこなかったんだから！
・・・・なんてとってつけたような言い方しかできなくてごめんぽ。
でも｢子供は親を選べない｣と言うけど｢子供はお母さんを選んで生まれてくる｣ともいうぽ。
人生どっちに転ぶかわからないぽよ！この転校は今は辛くても
もしかしたらこの辛さの向こうに大切な人との出会いがあるかもしれないし
何も無くても、これを乗り超えたら、子供さんはきっと強くて優しい子になれるぽ。
おかあさんは自分を嘆いてないでそのお手伝いをするぽ。

お子さんもあなたも軽く｢引越しウツ｣ではないぽか？
お子さんは前の学校ではお友達はいたぽ?だったらまたできるから大丈夫ぽ。

>>101
親の転勤で小学校を4つも変わった私ですが、転校は大変だぽね。
特に中学生の転校は色々と大変だろうね、難しい年頃だし。
でもお母さんだけには明るくいてほしいっぽ。お母さんまで落ち込んでいては
子供も元気が出ないっぽ。朝、泣いて出て行くお子さんの姿は悲しいけれど、
きっと時間が解決してくれて、そのうち必ず良い友達が出来るっぽ。

ちなみに私も先月新しい土地に引っ越してきたばかり。
誰も知り合いなんていなくて、家にこもってるっぽ。
よかったら気持ちだけでもうちに遊びにくるっぽ〜。

あ、あれだ！なんか面白い事をやってみよう！
チョット前に、2ちゃんで、えなりかずきになれる言葉があったよね？
なんだっけ？「こんとんじょのいこ」ってあれ!
ぜひお子さんの前でやってみて！

101だぽ。
>>104->>106ﾀﾝありがとうぽ。
結局子供は朝、吐くようになって学校に
行けなくなったぽ・・・。玄関から出れないぽ。
長い人生色々あるさ、と言って家でゆっくりさせてるぽ。
大きくゆったり構えてるぽ。(変な汗が出まくりだぽ）
がんばりすぎて疲れたんだからゆっくりするぽ、
って言ったら、昨日から吐かなくなったぽ。
昨日は子供の誕生日だったぽ。でも食べられなかったから、
今日はなんか好きなもの作るぽ。
皆さんどうもありがとうぽ。せめて落ち着ける場所に
なれるようにがんばるぽ。ありがとうぽ。

>107
子供がいないのもあって言葉がうまく見つからないぽ。
でもなにか言いたくて書くぽ。自分語りウゼーでごめんぽ。

わたしも子供の頃1回どうしても学校に行きたくないことがあったぽ。
そのときはコレって理由はほんとになくて靴下が見つからないとか
髪型うまくいかないとかそんなのが重なっていやになってしまったんだぽ。
それでもなんとか家は出たんだけど結局駅から「今日学校休んでいいぽ？」と
母に電話してしまったぽ。学校は絶対行かなきゃいけないって
思ってたから、自分でもなに馬鹿なこといってんだと思ったけど
母はなんにも聞かないで「いいぽ。帰っておいでぽ」って言ってくれたんだぽ。
なんかそのときそれ聞いて安心してすごくすごくほっとしたぽ。

子供さんもきっと101さんの言葉で肩にのっかってるものが
少し降りたのじゃないかなと思うぽ。
わかんないけどきっといろんなものと自分の中で戦ってるだろうから
お母さんが味方になってくれてるっていうのはすごく心強いと思うぽよと
いい年こいて子供目線で思ったぽ。
101さんはいいお母さんだぽ。

女友達とは子供の頃からトラブル続きで、
職場であったいじめでは体がおかしくなり、
治らないまま働いてたら病気になって障害持ちになってしまったぽ。

退職後数少ない友人とは連絡取っていたけど
披露宴に出て御祝儀渡した友達から、私の身内のみの挙式のことなんて聞いて無い！と逆切れされたぽ。
何度もチャットでも話したしメールも残ってるぽよ。
そんな彼女は私の挙式当日に妊娠報告だけしてきたぽ。。

その友人は何も祝ってくれなかったし、決して治らない病気の私の体のこと知ってて
会社の健康診断で再検査になって怖かった（異常なし）、と愚痴ってきたぽ。
子供産めない私を知ってて妊娠出産育児報告をどんどんよこすから
辛いから控えて欲しいと言ったら、ブチ切れられたぽよ。
ついこの間、彼女の育児ブログが荒らされたのを私のせいにされ、勝手に縁を切られたぽ。

縁きりと同時に１年以上たって結婚祝いを送りつけてきたぽよ。
それがまた数年前の彼女の結婚の引き出物の食器とわざわざ揃えたとその説明つきで送られてきたぽ。
なんで私のお祝いに彼女の結婚式が出てくるぽよ？？？

なんか、女友達とは子供の頃からこんな感じの付き合いばかりで、
彼女のことで様々なことがフラッシュバックしてきて辛いぽ。。

>>107
辛いことになったぽね･････子供のそういう姿って、母親には堪えるぽ。
でもあなたはｲｲお母さんだぽ。丸ごと受け入れてくれるお母さんでお子さんも
ほっとしてるぽ。時間をかけて疲れを癒すぽ。
お子さんにはあなたが、あなたにはこのスレがあるぽ！・・・なんて
ハコの向こう側でなにもできないけど、弱音を吐きたくなったらここにくるぽ。
おこさん、お誕生日おめでとう！！

>>109
友達は自分の鏡だというぽ。
少し落ち着いて、どうして女友達といつもこうなるか
分析してみてはいかがぽ？

>>107
気持ちすごくわかるぽ。うちも経験者だぽ。
うちの娘は中学3年の時に約3か月間学校に行けなかったぽ。
しかもリスカもやったぽ。辛い辛い時期だったぽ。
でも今は元気な高校生だぽ。来年は大学受験だぽ。
誰にでも多かれ少なかれそういう時期があるぽ。
もっと大人になってからつまずく人もいるぽ。
それよりは「今」でよかったと思うぽ。
とにかく今はゆっくり休ませてあげるぽ。
大丈夫だぽ。

>>109
コピペ乙

109の言ってることはﾜｹﾜｶﾒ。
どの辺に同情すれば良いのかさっぱりﾜｹﾜｶﾒ。
109って、暗くてメンヘルっぽい。友達いなそうだな。
嫌われるオーラを禿しく醸し出している。

吐き出させてほしいぽ・・。

旦那が職を失うことが決定したぽ。
今まで専業してた私も頑張って働こうと思って
何とか就職先を見つけて就職したぽ。
その後すぐに妊娠が発覚したぽ。
旦那の職を失うことが決定する前に作った子だぽ。
それでもせっかく授かったのだから、と思って
嫌な顔されつつ、決まった会社をすぐ退職したぽ。
そしたら流産したぽ。
精神的な疲れと手術や仕事の肉体的な疲れでボロボロだぽ。

人生ってなんでこうだぽ。はじめて死にたいと思ったぽ。

>109コピペなの？

なんか叩いてる人、病んでるぽ…？
微妙に意味わからんとこあるけど、109が悪いようにはみえないぽ。
本人いい人なのに、妙な奴にカモにされるというか妙な人に擦り寄られる人はいるぽ。
このスレでさえ、そういう人を引き寄せてしまうのは同情するぽ。
元気だすぽ。友達無理してつくらなくてもいいぽよ。

>115
意外と流産の確率って高いぽ。って全然慰めにならないけど…。
仕方ないと分かっていても落ち込むぽよね。
タイミング悪かったね。
ゆっくり休んでるまず体治すぽ。
心は体に引きずられるぽ。
とりあえず、死んだら駄目ぽ。

>>114
自己弁護、乙！

>>117
自己弁護って？？？コピペにマジレスしたのが
お気にさわったかしら？w
言いたい事を言ったまでだけど？
自分にも嫌われるような原因があるのに、優柔不断でフガフガ
言ってるような女は嫌いなの。

(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ　

ぽ、が足りないぽよ。
スレの流れ読めないレスは無視だぽ。

ちと愚痴らせてぽ
生後９日の赤と共に授乳がうまくなるように
日々戦いだぽ。
眠れないとか世話が大変はわかってたから
辛くないんだけど
分泌の良いｵﾊﾟｰｲ。絶賛されてたのに
吸いにくいらしくミルク足すことに。
それもまだ耐えられたけど
寝冷えで下痢になってしまったぽー！
手が離せない時に便意くるぽ
派手に咲いた痔が痛いぽ
自己嫌悪と体の辛さとプレッシャーで
泣けて来たぽ

すまん、なんか育児板に行くの辛くて
こっちに来たぽ

>121
私も子供を生んで1ヶ月はなぜか下痢だったぽ。
おまけに季節は冬でｵﾊﾟｰｲやるのも寒くて辛かったぽ。
121さんはいい時期に出産したぽね。

ｵﾊﾟｰｲがよく出るのもうらやましいぽ。
アカンボはそのうち上手に飲めるようになるぽ。
ミルク足すのもはじめはなんかダメなような気がするけど
(特に母乳が出るのなら使いたくないって思うかもだけど)
ミルク飲んでくれるアカンボなら旦那さんにも見てもらえるぽ。

生まれて1ヶ月ぐらいは自分もボロボロでほんとに辛いと思うぽ。
でも夏が終わって涼しくなる頃には
子供のかわいさも増して121さんも少しは楽になってると思うぽ。
生まれたての赤ちゃんのフニフニは今だけの期間限定ぽ。
いっぱい写真取っとくのお勧めぽ。
赤ちゃんとｺﾞﾛｺﾞﾛしてればいいぽ。ﾏﾀｰﾘいくぽ。

>>121
122さんの言うとおりぽ。
自己嫌悪になることないぽ。
特に一ヶ月検診まではできる限りゆっくりするぽ。
・・・うまく言えなくてごめんぽ。

　　　　　　　　　　　,;:='''""""''''=;, /""~"'''=:;,,_
　　　　　　　　　 ／　 ／""＼　 ./　 、　　　　＼、
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>>109
そんな最低女、さっさとこっちから縁切ってやればいいぽ。
別に友達なんていなくたって困らないし、そんな人間と付き合うくらいなら
一人で本でも読んでるほうがずっといいと思うぽ。
それに友達なんて作ろうと思えばすぐにできるものだぽ。
とりあえずお大事に・・・無神経なバカには何言ったって無駄だぽ。
悩むだけ馬鹿らしいぽよ。

>>121
下痢はおさまったかぽ？もうみてないぽよね・・・でもレスだぽ。
私も子供が赤の頃を思い出したぽ。ほんとに毎日ただただ必死だったぽ。
母乳にこだわりまくってたぽ。桶谷のマッサージとかも通ったぽよ。
下の子のとき「このコはｵﾊﾟｰｲ飲むのがヘタだから舌しょう帯切ったほうがいい」
といわれ医者紹介してもらって切ったりしたぽ。確かにｵﾊﾟｰｲは上手に飲めるようにはなったが
さぞかし痛かっただろうと思うと申し訳ない気持ちだったぽ。
医者は切れば将来英語の発音もよくなるし、運動能力もよくなるといったがよくわからんぽ
今ではそこまで母乳にこだわることなかったな・・と思うぽ。
寝不足で大変な時期だから、赤が寝てるときできるだけ一緒にねるぽ。
家事はあとまわしでママと赤優先でのんびりやればいいぽよ。

　　　　　　今日>>109に
　　　　　　　手紙が届きますた・・・
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苦手な人がいるとすぐ逃げ出したくなる・・・
もうだめぽ

>>128
仕事の相手なら逃げられないだろうけど、
逃げても生活に支障のない相手なら逃げてもいいぽ。
なんでも受け止めて自分が壊れてしまっては元も子もないっぽ。

私は近所のママさんが苦手っぽ。
今朝もすれ違いそうだったから、気付かれる前に帽子を深々とかぶって
目線が合わないようにしたっぽ。
すれ違いはうまくいったけど、転んだっぽ。いい年して膝に擦り傷っぽ。とぽぽ。

もうだめぽ。会社の人に冷たくされるぽ。
毎朝会社行く前に必ず下痢するようになったぽ…。
日曜日は大丈夫だから、やっぱ会社に行くのが嫌なんだぽ。
旦那は単身赴任中だから、なかなか愚痴こぼせないぽ。

もう何もかもがいやぽ。死んだほうがいいんじゃないかと思ってしまうぽ…

>>130
落ち着けぽ。
死ぬより転職した方が楽だぽ。
なんで冷たくされるのかは知らないけど、体調不良起こしている位なら
旦那と一緒に生活できる場所で仕事を探したほうがいいんじゃないかぽ？
病気になっても会社は何もしてくれないぽ

>>131
ありがとうぽ。レス嬉しいぽ。
私も冷たくされる理由わからないぽ。
前私のミスで迷惑かけたことがあるけど、それについては
泣いて謝って修復したぽ。だからそれじゃないとは思うぽ。
でも他には思い当たらないぽ。
もともときつい人ではあったけど、前はすごくいい関係で仲良くしてたのに、
どうして急にこうなったかわからないぽ…　なんか誤解があるのかと思って
謝ってみたけどやっぱりだめぽ…
事務所二人きりだから雰囲気悪いと逃げ場がなくて吐きそうになるぽ。

でもここに書いたら少し楽になったぽ。
もうちょっと頑張ってみるぽ。いざとなったら転職も覚悟するぽ。
また寄らせてもらうぽ。どうもありがとうぽ。

そして今日も>>109に
　　　　　　　手紙が届きますた・・・
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１２７＝１３３
＝１１４？

>>134=>>114=>>127=>>133

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ乙！！！！w

１３４は私だけど？

だめぽｽﾚは変わってしまったぽ。
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

>>137
・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･元気だすぽ。
いつかきっと元通りになるぽ。
嵐の人たちはきっと文章にもできないほど
だめぽなことを抱えているんだぽ。
可哀想だからこのまま見守ってあげようぽ。・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>138
そういう憶測はやめてほしいもんだぽ。
いずれにせよ他人様を卑下する人間は最低だぽ。
嵐じゃなくても気分悪いぽ。

ﾁｮﾄ吐き出させてぽ。
先週子宮体癌検診したぽ。
医者は「何でもないでしょうが念のため」と言ってたし
体調も悪くないから大丈夫と思ってて今日軽い気持ちで結果聞きにいったぽ。

「要再検査」だったぽ…＿|￣|○
悪性と決まったわけじゃないらしいけど、
結果如何によっては子どもはあきらめなきゃいけないらしいぽ。
もし最悪の結果でも私はいいけど夫に気の毒だぽ。
何だか打ちひしがれそうだけど来週検査受けてきますぽ。

全身麻酔怖いけど。

私も健康診断で引っかかったぽ。
たぶん、違うものの影が映っただけだけど、念のために
ＣＴを撮ったほうがいいといわれてとったら違う影がうつったぽ。

二ヶ月間。毎週検査の日々が続いて先週病名が分かったけど
治る事が無くて、症状が出たら一生薬を飲み続ける病気だったぽ。

そのことで実家と話したら言葉の行き違いで大喧嘩になって
縁を切るようなことをいわれたぽ。
病気が分かって辛いときに実家に縁を切られるとは酷すぎるぽ。

でもね。今まで色々な喧嘩があったぽね。
縁が切れてすっきりしたぽ。
自分には大事な家族が居るからぽ。
なのに、大事な家族に病気のせいで気持ちが不安定で
当り散らしてしまうぽ。
悲しいぽ。悲しいぽ。悲しいぽ。

人は必ず終りの日が来る生き物ぽ。
毎日を大事に笑って過して生きたいぽ。
そう思っているのに駄目だぽ。

でも、毎日笑えるように頑張るぽ。

>>140-141
悲しいぽﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡
できることなら私が代わってあげたいぽ。
自分だけの体じゃないぽ。治療がんばれぽ。

>>140 >>141
私も難病だから辛さがわかるぽ。かわいそうで泣けたぽよ。
どうか、早く「病気を受け止めて欲しい」ぽ。
究極なことを言えば、健康でも人間はいつ死ぬかわからないぽよ。
一分一秒が大切なあなたの人生だぽ。だから少しでも笑って楽しく
「自分が心地よいように」すごすぽ。そうしていくとだんだん余裕が出てきて
他人にも優しくなれるぽよ。

病気を受け止めるのは難しくて、「何で私が？」とむかむかしたり
「もうやだ〜」と投げやりになったりするぽ。
それでも、なったものはしょうがないぽよ。全力で立ち向かって
自分の人生を一生懸命燃焼するしかないぽよ。

>>140 これは考えようによってはチャンスぽ。どんな病気も早期発見だぽよ。
>>141 病気を受け入れるまでは、心が不安定になって当然だぽよ。。自分を責めちゃだめだぽ。
　　　辛かったらいつでも書くぽよ。。でも、人間は結構強い生き物で泣くだけ泣いたら
　　　病気を受け入れることができるようになるぽ。精神的に一回りも二回りも成長し、強くなれるぽよ。

>>140･>>141>>143
何にも出来ないけど、少しでも平穏なお気持ちでいられるように
お祈りしてるぽ･･･。・ﾟ･(ﾉд｀)・ﾟ･｡。。。

・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私も、遠くから応援させてもらうぽ。
頑張れなくてもいいぽ。
どんなに理性的な人でも、病気の前では
取り乱したり弱くなるぽ。
うちの父が癌になった時がそうだったぽ。
ささえてくれる人がいるぽよ。

　　　　∩
　　　 _( ⌒)　　　　　∩__　
　　／/,. ノ￣＼ 　 / .)E）
　/i"/　/|_|i_トil_|　/ / 　　　　　／￣￣￣￣￣
　|ii.l/　/┃　┃{. / / 　　　　＜　今日も出席よ♪　ボイン！ボイン！ボイン！
　|i|i＿/'''　ヮ''丿i＿/ 　　　　　　＼＿＿＿＿＿
　i|/　,ク　ム"／ ／
　|（　　ヽ -====-＼
　ゞヽ　　　　　三　　）　))
　　　＼ヽ　　　 　 ノ

みんなありがとうぽ。
見つかった病気は命にかかわる病気では無かったぽ。
治りにくいけど薬さえ飲んでいればなんとかなるぽ。

両親との行き違いのほうが悲しかったぽ。
今まで色々なことがあって納得できないことが多かったぽ。
でも、家族が居るんだから頑張るぽ。
こんなときに力になってくれた旦那と子供を大事にするぽ。
みんなありがとぽ。
みんなの言葉がすごくうれしかったぽ。
今度は皆の力になる側になるぽ

ありがとぽ！！

病気に便乗だけど、私も今持病の治療中だぽ。
141ﾀﾝよりは楽だと思うけど、妊娠は今のところダメと言われてるぽ。
私は子供が欲しいぽ。もう35だし、焦ってるぽ。
薬を飲みながらなら妊娠してもいいけど、子供への影響はないとは言えない、と
医者に言われてるぽ。
私は自分はともかく、薬を飲んでいることで子供に障害や何かがあったらどうしようと思って
できれば薬は飲みたくないぽ。
今は飲まずに様子を見てるけど、どうしても数値が悪くなってしまうぽ。
リスクがある自分は、やっぱり子供を欲しいと思うのが間違ってるかもしれないぽ。

近所によちよち歩きの子がいるんだけど、最近はその子の声を聞くのがつらいぽ。
聞こえないように窓を閉めたりしてるけど、帰ってきた気配がするとどうしても耳が敏感に
なってしまうぽ。
泣き声とかも聞きたくなくて、暑いのを我慢してるぽ。
こんな自分がいやになるぽ。

>>147
よかったぽ。人生は長いから、また仲たがいを直せるチャンスが巡ってくるかもしれないぽ。

>>148
子供が欲しいと願っているあなたが子供の声を聞いて動揺するのは当たり前ぽね。
だから自分を嫌ったりしないで上げて欲しいぽよ。人間の自然な感情だぽ。

私のいとこは42歳で初産したぽよ。あと7年あるぽね。
とりあえず、ちょっと先（2年ぐらい）までの計画を練るぽ。
2年間、あなたは一生懸命必死に健康管理に打ち込む！
今までも気をつけていたと思うけれど、さらに、図書館に通って研究をするぽ。
いい音楽を聴いて、いい映画を観て、できるだけストレスを溜めないで暮らすぽ。
体に良いものを食べ、適度な運動もし・・・。そして大事なことは「泣くこと」ぽ。
子供の声がしてせつなくなったら、泣くぽ。逃げないで、感情を受け止めて出すぽ。
そのうちに泣かなくなるときがくるぽ。その日が来たら、あなたの精神力が一回りレヴェルアップした証拠ぽ。

不安や焦りは物事に対して全力投球してないときに襲ってくるぽよ。
2年間、やるだけやって、そしてだめだったときまた一緒に考えるぽよ。
あと7年あるぽよ。いとこは「ババだから辛かったけど、なんとかなってる」といっているぽよ？

>>149
ありがとうぽ。少し勇気が出たぽ。
そういえばここ数ヶ月ずーっとそのことばかり考えていた気がするぽ。
早く先生にOK貰わなきゃ、と焦りまくっていたぽ。
いっそ避妊に失敗したことにして、旦那には大丈夫と言って作ってしまおうと
思ったこともあったぽ。

仕事も探さなきゃ、と思ってたけど、とりあえず体を元気にすることを
第一に考えるぽ。
子供の声も車の音と同じように自然に聞けるようにしたいぽ。
ほんとにありがとうぽ。

144さんのお言葉をお借りするぽ。
みなさまが少しでも平穏なお気持ちでいられるようお祈りしてるぽ･･･。

そんなおいらは旦那の浮気（or風俗）が事実なのか
オノレの妄想なのか判別つかずグルグルだぽ。
おいらから見たヤツは小心者で前科なし（たぶん）ぽ。
しかし１年ほどセクスレス状態、たまに終電乗り遅れて
健康ランド泊するとの連絡ありぽ。
シロなら仕事頑張ってる旦那にすごく悪いぽ。
しかしもし、もしクロだったなら…
旦那激ラブなだけに、こわくて身体が震えるぽ。
でも今夜帰宅後にでも切り出してしまいそうだぽ…

浮気されている ぷ

>>151
もうみてないかなー。落ち着くぽよ!証拠がないのに変な話を切り出したら
とっても気まずくなるぽ。かく言うわたしはグレイな気持ちを旦那にぶつけて
いわなくてもいいことまで口走って(結婚前の浮気について)、結局自分が謝ることに
なってしまったぽ。旦那も傷付いてたし、私自身も浮気妄想爆発で不眠気味に
なったぽ。話を切り出すにしても落ち着いて、あまり深刻にならないように
話した方がいいと思うぽ。

>150 いろいろ過去に病気もしたので気持ち分かるぽ。
部屋が暑かったらエアコンつけるぽ。
よしよしぽ。

>>151
浮気されてるぽw

>151
お仕事忙しかったらレスにもなるぽ。
終電に乗っておうちに帰って…より広いお風呂でざぷーんが
プチ遠足みたいでおうちがどうこう抜きに楽しいときもあるぽ。
旦那さんの利用してる健康ランドがどんなのか分からないけど
可能だったら151さんも一度行ってみてはどうぽ？
休みかゆっくり出勤OKの前日、待ち合わせして夜に電車に乗って
健康ランドで待ち合わせだぽ。中ではあまり一緒に行動できないかも
しれないぽだけど、「ほほーこんなところに泊まってるんだぽね」と
分かるだけでもグルグル想像だけしてるより気持ちは落ち着くぽ。
飲めるなら一緒にビールでも飲んで「さみしいんじゃ会社のバカー」と
風呂上がりに（かわいく）愚痴るのもありだぽ。

スーパーで３ヶ月前からパートしています。
今日出勤したら店長から「○○店オープンの応援に行って」と言われた。
３時頃○○店から帰ってきたが、店長も社員も私の事はいっさい無視。
あまりに使えない奴だから、自主退職作戦に持ち込まれたのかも・・・
使えない自分に腹が立つ　　もうダメポ・・・
「

>>148
エアコン入れればいいやんぽ。ないんかぽ？

うちスーパー経営だけど「使えないパート」を他店の応援、それのオープン時に
出すなんてことはしません。信頼のおける人しか応援には出せないぽ。

でも、そうやって送り出した従業員が戻ってきたのにねぎらいの声がかからないのは
よくないぽね。お仕事お疲れ様でしたぽ>>157

ごめんだぽ。　×：それの　　○：それも

>>157
勘違いぽ〜。>>159さんが言ってるとおりぽ。
オープン時の雰囲気で「これからのその店の社運が決まる」ぽ。
そんな大事なときに、へんな人は出さないぽよ。
無視したんじゃなくて、違うことを考えて忘れていたとしか思えないぽよ。
ミスをするような人だったり、愛想のないような人だったり
そういう人だったら、絶対新しいお店の門出に応援に行かせないぽよ〜。

>>157
スーパーの仕事なんてあまり出来すぎなくていいぽ。
あんなの向いてるほうが恥ずかしいぽ。

なるぽ。
スーパーで品出ししながら、同僚の悪口言ってる人多いぽ。
そんなとこで働かないで済む今は嬉しいぽ。

乳癌かもしれないぽ。
しこりがあるぽ。
脇の横も張ってるぽ。
病院行って検査しないとだめぽ。
授乳最近やめたばかりぽ。
乳腺炎？でも、どっちでも怖いぽ…。

さっき、素足にサンダルで庭の草むしりしてたら、
ちょっと躓いてしまったぽ。
なんとか踏ん張ったんだけど、サンダルが脱げて足を踏み出したぽ。
ちょうどそこに、庭で放し飼いにしてるワンのフンがあって
勢いよく踏んでしまったぽ。
したら指の間から、フンがにゅるにゅる出てきたぽ。

もうだめぽ―――(ﾉ`Д´)ﾉ┫:･'.::･┻┻:･'.::･―――！！！
　
　

>>165
大丈夫だぽ
これから金運が急上昇するぽ！

ちょっと愚痴らせてほしいぽ。

私24、夫25で１才半の子供がいるぽ。
夫はまだ若いし給料が安くて、毎月キツキツの生活なんだぽ。

そのくせ多趣味＆友達付き合いが多い奴で、
自分の事となるとさっさとお金を使ってしまうんだぽ･･･。
今月なんて月々の支払いやらであっという間に残高なくなり、
食費にも困ったんだぽ。

旦那がバイト等やるのが嫌だと言うので、
土日は子供を夫に任せて私が日雇いバイトに出ているんだぽ。
やっとの思いで稼いできても、私がいない間に1万を1日で使ったり
旦那は相変わらずで、本当に泣きたくなるぽよ。

心配かけたくないから、親にはバイトも『小遣い稼ぎ』と
嘘ついているぽ。　　当然自分の小遣いになるわけなんてなく。
平日に公園とか行っても、よそのママさん達は余裕のオーラがあるし、
恥ずかしくて誰にも言えないぽ。
冗談抜きでその日暮らしなんだぽ。
たくさん悩みすぎて、この年で白髪が日に日に増えていくぽ･･･。
長々すみませんぽ。

>166
ありがとうぽ。
一応きれいに洗って、アルコールで消毒したぽ。
でも、まだ足指ににゅるにゅる感が残ってる･･･ぽorz

短大出て就職（デパート）したけれど、先輩のすさまじい新人イジメにあい
退職。　それから、どこではたらいてもイジメられ続け、母親になった今でも
パート先でバカにされたり苛められたりしています。
もう、こんな人生なんていやだぽ。　早く楽になりたいぽ。

>>167
そんな夫は捨てればいいぽ。
子供と趣味とどっちが大切か選ばせるぽ。夫の実家にも責任を負わせるぽ。
夫のバイトに関しては、本業の方でかたく禁じている場合があるので無理強い禁物ぽ。

お金がある余裕は必ずしも幸せの余裕とは一致しないぽ。
それから24歳は普通にしてても白髪が増えてくる年齢だぽ。

検査を受けるのは怖いかもしれなけど、お子さんのためにも受けて健康状態を確認して
ほしいぽ。「かもしれない」のままでいるのが一番恐怖心が大きい時だぽ。

スーパーの仕事を下に見てるレスがあって残念だぽ。

先月からレジ打ちをはじめたぽけど、年下の先輩＠学生バイトさんがとても
ほがらかにやっているのを見て尊敬しているぽ。お給料のために働いている
だけだけど、始めたからにはそれなりにがんがろうと思っているぽ。

>>172さん

気にしちゃだめぽ。
年下の先輩＠学生バイトさんの働き方に感動出来る、
そして尊敬出来るあなたの素直さは素晴らしいぽ。
仕事に取り組むその姿勢が、
仕事内容の質を決めるぽ。
あなたのがんがりを評価する人は絶対にたくさんいるぽ。
私もその一人だぽ。
応援してるぽよ。

>>172
レジの仕事はやったことないけど、難しいのではないかと思うぽ。
少なくともアフォな私にはできないと思うので、>>172ﾀﾝは尊敬するぽ。
レジの人に感じいい態度で接してもらうと、うれしいものだぽよ。

＞１６９
大丈夫っぽ。
自分のペースでやれる仕事が吉かもしれないっぽよ。
子供さんにはママが唯一の大事な大事な存在ぽ。ﾀﾞﾝﾅさんも他の人にはない魅力を
感じたからこそ、一緒になったぽよん。
よその人のことは、
とりあえず適当でいいぽよ〜。意地悪を上司に訴えるのも手かもぽよ。筋を通して抗議すれば
上司なんかもけっこう動くっぽ。悪いのは、職場の意地悪婆であって
１６９じゃないっぽよ。

レジの仕事は難しいとおもうぽ。
自分は怖くてできないぽよ。
スーパーに行って一番会うのがレジの人だけに、
レジの人の印象でスーパーの質を判定してしまうぽ。

感じいい人いるスーパーはやっぱり行きたくなるぽ。
看板娘ぽ。

>>169
>どこではたらいてもイジメられ続け
もしかしたら、接客や販売などのサービス業が多かったぽか？
だとしたら、向き不向きがあるぽ。
たった一つの分野が自分に合わなかったからといって、
自分に「ダメ人間」のレッテルを貼ってはだめだぽよ？

いろんな嫌な経験をしているあなただから、ご主人はあなたを選んだのかもしれないし、
子供ちゃんが人間関係でつまずいた時に気持ちをわかってあげられるかもしれないぽよ。

営業や販売などのお仕事より、自分に似合うお仕事がきっとあるぽよ。
経理に配属されて「使えない」とレッテルを貼られ、営業に回され生き生きと仕事した人もいるぽよ？
自分の適性を見つめなおしてみるぽよ。

あと・・せっかくこのスレの人は優しい人たちなのに
スーパーのパートさんをよく思わないレスがあって、どうかと思ったぽよ。。

どんな職種でもお金もらってる限りプロだし、
誇りをもって一生懸命働くのってすごいことだなぁと思うぽよ。
よく利用するキオスクのおばちゃんは、どんなに忙しくてもお釣りも商品も間違えないぽ。
「販売のプロだなぁ」と感心してるぽ。

ややチラシの裏・・ごめぽぽぽ。

>>171
ありがとうぽ。勇気が出たぽ。
週明けに病院行って来るぽ。

ありがとぽ。元気がでたぽ。

　　　　　♪　　　　／.i　　 ／.i　　／.i 　　♪
　　　♪　　　　 ∠__ノ　∠__ノ　∠__ノ　　　　ｴﾗｲﾔｯﾁｬ ♪
　　　　　　 　〈,(・∀・;)ﾉ・∀・;)ﾉ・∀・;)ﾉ 　　　　ｴﾗｲﾔｯﾁｬ ♪
　　 　 　　　 └i===|┘i===|┘.i===|┘ 　　　　　　　ﾖｲﾖｲﾖｲﾖｲ ♪
　 　 　 　 　　 〈＿_〈　〈＿_〈　〈＿_〈


　　　♪　　 　 i.＼　　　i.＼　　i.＼
　　　　　♪ 　 ゝ.__>　　ゝ.__>　ゝ.__>　　　ｵﾅｼﾞｱﾎﾅﾗ ♪
　　　　　　 　〈(*・∀)」.*・∀)」.*・∀)」　　 ｵﾄﾞﾗﾆｬ
　　 　 　　　 └i===|┘i===|┘i===|┘ 　　　　　ｿﾝｿﾝ 　♪♪
　 　 　 　 　　　〉_＿〉　〉_＿〉　〉_＿〉

ある掲示板で知り合った鬼男が好きになったぽ。
会った事もなければ話した事もないのに少し優しかったから
惚れてしまったポ。
でも、一方的に書き込みしてた私に対して向こうは返事もろくにくれないポ。
でもそれでもしつこく書き込みしてたら物凄く冷たい態度の書き込みしてきたポ。
何だか目が覚めた気がしたポよ。
恋は盲目とは、良く言ったポよ。
鬼女の癖に旦那以外に好きな男が出来て尽くしたトコロで所詮はうまくいかないと強く思ったポよ。
今は忘れられるかどうか自身がないポだけど何とか立ち直るポ。
こんな弱い自分が嫌になるポ。
でも、忘れたいポ。
キレイさっぱり忘れたいポ。

*ちらしのウラすまないポ。

連投ポ。
何だか涙出てきたポ。
こんな辛いのに誰にも話せないポ。
どうして掲示板だけでも優しくしてくれなかったのか
鬼男がひどい奴に思えてきたりもするポ。

>>182
掲示板だけで満足したのかぽ？
ここまで引きずってるってことは、
やさしくされたらもっとズブズブ逝ってたぽ。
他人には冷たくする方がエネルギーが要るんだぽ。
ここで向こうから断ち切ってくれてよかったぽ。
だんだん薄皮をはがすようにどうでもよくなっていくぽ。

それからぽはひらがなのほうがいいぽ。

>>184
良いアドバイスありがとうぽ。
確かに言われてみれば優しくされなくて良かったのかもしれないぽ。
今すぐには忘れたりは出来ない気もするぽだけど
こんなに冷たくされたんじゃ、まだ家の旦那の方が良いとも思えてきたぽ。
掲示板だけの付き合いだったんだけれども十分満足していたぽ。
不倫するほどの勇気はないぽ。
私は弱いへたれ女ぽ。（泣き。

旦那ﾀﾝ、かわいそうぽよ･･･。

>>185
わかれて新しい男を捜したほうがよくない？
あなたは女性として愛されたい要求が強いぽ。
そして旦那は愛にこたえてくれないぽ。

掲示板で優しくされた男に心惹かれるなんてよっぽど愛に飢えてるぽよ。

>>167
こちらへどうぞだぽ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1119117131/l50

飲食系でパートしています。
毎日、何かしら叱られています。
新しく入ってきた新人さんも叱られている私を｢使えないバカ」だと思ったのか
見くだした態度取られるようになりました。
辛くて、一度だけ線路に降りようとしたところ、見知らぬおばあちゃんに手を
引っ張られ助けられました。
旦那は「何かしでかすんじゃないかと思って、仕事に集中出来ない。頼むから
すぐに辞めてくれ」と言う。　そして１日に何度も携帯のワン切りして生存
確認してくる｡　私も辞めたいけれど、「使えないバカな女が居たわ」という
存在だけで辞めたくない意地がある。
仕事始めて２ヶ月 　食欲不振と心労で３kg痩せました。

１８９さん、涙が出てくるぽ…
逃げないアナタはえらいぽ
でも、死ぬぐらいならやっぱり辞めてほしいぽ
おばあちゃんに感謝するぽ

>>189さん
私も以前いたパート先で似たことあったぽ。
特に失敗したわけでもなくて
わからないことを聞いただけなのに仕出屋のおかみに
「なんでそんなこともわからないの？」と
叱られたり八つ当たりされたりして
やる気が失せてしまったぽ。
新人さんではなくて古株バイトの若い女の子にだけど
すぐに馬鹿にした態度とられたり、そういう目で見られて嫌になって
半年で辞めたぽ。

子供を学童に入れてて、一ヶ月以内に次の仕事先探せないと
退所させられるところだったけど、
狭い田舎で運良く違うところ見つけてもう5年続けてるぽ。

そこまで追い詰められてるんなら
意地に使う気力と体力を
次の仕事先探す方に使うのも手だぽよ。

>>189
意地があるなら家族に迷惑かけないようにがんばるぽ。
でも自殺するくらい思いつめてるなら辞めたほうがいいと思うぽ。
こういっちゃ何だけど、たかがパートに命かけちゃだめだぽ。
もっと向いてる仕事もあると思うし、一番大事な家族に心配かけたりするなら
節約生活しながら次を探したほうがいいと思うぽ。
あと細かいことだけどぽが抜けてるぽ。

たった2ヶ月だぽ。そんなんで仕事できる
できないがきまるぽか？
3年やって今のままなら向いてないかも
しれないぽ。
でもまだまだ新人ぽよ。
そんなに自分を追い詰めちゃ駄目ぽよ。
それに、叱ってくれる人がいるのはいいことぽ。
叱ってくれる人がいなくなった時が本当は一番つらいぽ。

んー、しかし自殺に追い込むまで叱責するような人間はいらないぽ。

>189
本当ならかわいそうぽ。

でもあげてる上、ぽが付いてないぽ･･･。
そんなのだめぽ･･･゜･（ﾉд｀）・。･･

ぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽｐ〜。
>>189の文に足しておくぽ。

その仕事は止めたほうがいいぽ。
転職先を決めてから止めるが吉だぽ。

私も飲食店でパート始めたが、２日目にして店長から
いいかげんそろそろ覚えてよ、と一通りの仕事について言われたぽ。
２日目だぽ！２ヶ月じゃないぽ！
その後３日目に緊張して焦って、仕事中に足傷めたぽ。
それでもその日は頑張って足引きずりながら仕事したぽ。
あまりに痛くて内出血してるから次の日病院行ったら骨折してたぽよ。。

で、クビにされたぽ。。。

長い人生いろんな事があるぽ。

言い方が変かもしれないけど、たかが、パートでそんな必死になる必要ないぽ。

２、３日試しに働いてキツイ人間が居たり割りに合わないお仕事内容だったら
無理せず、辞めるぽ。

我慢は心身によくないぽ。
楽しく暮らせるように自分を自分で守るぽ。

>>198
この人達、きっと他に雇用先がないほど※※※なんだろうぽ。
そんなのんきな事書かないほうがいいぽ。

>>189
そういう追い詰める香具師も自分の失態には
甘いぽ。だから相手の弱点を掴めば必ず逆転のチャンスがあるぽ。
馬鹿にされて怒られてる今のうちに仕事を覚えて
勝機の時まで待つぽ。
私はトロトロで２年叱られ続けたがガンガって
憎い香具師を追い出したぽ！

ﾁｬﾝｸﾞﾑＧＪ！ぽ

いじめられたりひどいことを言って来るような仕事やパートではなくて
ほぼ一人でやる仕事にしてみたらどうぽ？
どうして客商売や人がたくさんいる仕事しかやっちゃいけないって
思い込むぽ？
仕事はいっぱいあるぽ。
だから、もうだめぽって一回なっておちついたら、業種、職種を
かえてみてはどうぽ？
　
私は女同士のねちねちぐちゃぐちゃが大きらいで最もこわいので
男しかいない職場にひとりポツンでのんびりやってるぽ。
デリカシーのない男にいやな目にあわされたりするけど
こっちもやり返すくらいでやってるぽ。
悩んだときは、商売のかみさまで有名な神社にいっておまいりしたりしたぽよー

>>189だぽ
みんな励ましの言葉ありがとうぽ！
今日は２回失敗したぽ。
厨房のキモイおっさんに無言でトレーをカウンターに叩きつけられて
怖かったぽ・・・・
でも、今日は２人分働いて気分がいいぽ！
明日も頑張るぽ！　　ここのみんなのおかげだぽ。

結婚4年目の小梨だぽ。セックスレスだぽ。セックスレススレも
よくロムしてるぽ。つらいけど、でも旦那が大好きだぽ。
何回も話し合いをして、何度も泣いて、傷ついてきたぽ。
でもそれでも旦那が大事だぽ。
所用で旦那が一人で実家に行ったとき、
両親に「孫はまだか」と言われたらしいぽ。
（今までぜんぜんせっつかれたことはなかったぽ）
旦那は「今現在は出来てないから」と言ったらしいぽ。
出来てない、んじゃなくて作ってないの間違いだろ！ぽ。
ウトは選択小梨の長男嫁にも
「不妊にいい病院を紹介してあげようか」と言った人だぽ。
子供がうちにいないのは私のせいだと思ってるぽ。
もう、偽実家に全部ぶっちゃけてしまいたいぽ。
なるべく子供のことは考えないようにしてきたけど
仕事も手につかないぽ。泣きたいけど泣けないぽ。
話が下手ですまないぽ・・・。

>>204
問題を整理した方がいいぽ。
何で204旦那は204さんに偽実家でのことを話したのかぽ？

今回の問題は夫婦での会話の運び方にあるような希ガスるぽ。
泣いちゃってもいいんだぽ。

アイスキューブ置いとくから冷やすといいぽ。つ□□　

　　　│ 雑魚のくせにいきがってんじゃねーよ>>202
　　　└─V───────
　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　（　｀∀´）
　　　　　　（　ヽ＿　 ⌒,ヽ、
　　　　　　　lヽ＿ 　ｿ ￣_/
　 　 　 　 　 l　　　 '　 ~ｌ
　　　　　　　 l　　　　　 ｌ
　 　 　 　 　 （　 　　　 ﾉ
　　　　　　　　ヽ　　ｙ　l
　　　　　　　　　ヽ　 ヽl
　　　　　　　　　　ヽ　 ）
　　　　　　　　　　 ｌ　 ｌl　　　　　　　　　　　　　　ミ⊂⊃彡
　　　 　 　 　　 　 l　 l.l　　　　　　　　　　　　　∫
　　∩　　　 ∩ 　 l　 ll　　　　　　　　　　　∫
　　 ）`i＿　 ）`i　　l　l ＿＿＿＿＿
　　（　　 ￣￣⌒￣￣　　　　　　　　￣ ― _ ＿＿ 　　　　_　 _ ＿
　　　￣￣￣ ⌒─‐＿＿＿／　 _ノ`（ ；、Д, ）＿ ￣　二､`っ^つ)
　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　∨￣∨　　　￣　　　￣
　　　　　　　　　　　　　 ／ ／ ↑
　　　　　　　　　　　　 （ __( J >>202
　　　　　　　　　　　 　 l,jj,jl,j

男が立てたスレなので、今後このスレは永久放置ということで。
以後、書き込みする人は全部ひつじの自演とします。

皆様よろしく

【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　 し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

この間まで無職ﾋｷｰ同然だたのに求職したらいきなり責任者に採用されて
毎日が地獄みたいだぽ。
なんのスキルもキャリアも無いぽに。
全然知らない人の中で誰にも頼れず（誰に頼ればいいのかもわからず）暗闇の中を
目隠しして歩いているみたいだぽ…
死ぬ寸前まで頑張ってみてそれでも駄目ならやめるしかないぽと思うけど
とにかく毎日が辛いぽ。愚痴ってごめんぽ…

踏切で助けられた者です。
私自身は一人でモクモクと差儀容出来る仕事が好きなのですが、
子供に合わせて働くとなると必然的に女が集まる飲食系になってしまいます。
下の子が４年生になったら､今の職場を抜け出したいと思っています。

<ヽ｀∀´>＜韓日友好ﾆﾀﾞ

http://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date0604.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date0605.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date0606.jpg

これの動画(どっちも同じ)
http://uppp.dip.jp/upload.html　の3722
http://aploda.com/dl.php?mode=pass&file_id=6749

なんか、誤爆が多いみたいだぽ・・・・・・・・。
このスレに煽りは似合わないぽ。

>>209
いきなり責任者にされたのは大変だぽ。でも採用する側も
それなりの考えがあってのことじゃないぽか?つまり２０９さんなら
なんとかやってくれそうだ・・・ということ。
無間地獄をガンガる事は無いけど、暗中模索も慣れてくれば光が見えることもあるかも
しれないぽ。死なない程度にガンガッテ見るぽ。
そんなワシも来月から新しい職種に就く予定ぽ。
なのにﾄﾒの病気発覚で・・・ほんとに就職してよいのか判らなくなってきたぽ。

　　　 ／i()()_/ﾐ|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 o ← >>212のトメ
　　 /ヾ／ <ゝ.＼_　　　　　　　＿＿　　　　　　　　　　／/
　　iヾ/　　　　___ソ　　　　　 ⌒ヾ .ミ.＼　　ｶﾞｯ　　 ／　/
　　|=|　 ヽ┬ ´　　　　　　　 　 ＿）)))))）　　　　／ 　 /
　　ヾ| 　 　 !、　　　　　　　 ／_≡三.／　　　／　　　/
　　　|　　　　 ＼＿__／￣￣＼　　　　　　☆　　　　/
　　　|　　　/　　　　　　　、　　＼　 |＼／|＿
　　　ヽ　　　(　　　　　　／＼＿└-i┐　　／　☆
　　　　＼＿_| 　 |ﾉ__,,／￣'─' ヽ--'┘　　＼
　　　　　|　| ｀|　 |　　　　　　　　☆ 　|/＼|￣
　　　　　ヽ | 　'| .|　　　　　　／／／
　　　　 ┌'┤┌'┤
これで解決ぽ

>212
ﾄﾒも子供じゃないんだから、必要以上のことはしないでいいように思うぽ。
何の病気かも分からないけど、最近の病院は結構遅い時間まで見舞えるぽ。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うようなら、ダンナを遣わせるとかすればいいぽ。
「アンタの母親だぽ？　こっちは就職したばっかであんまり休んでもいられないんだぽ」て感じだぽ。

話は変わって、うちの子のクラスメイトのお母さんが亡くなったぽ。
ついこの間まで元気な顔を見せていただけにショックだぽ。
まだ子供が小さいのに、死んでいかなきゃならないと思うとせつないぽ。
冥福を祈りたいぽ…。

食欲が止まらないぽ
今日、仕事が休みで一日家にいたぽ

今日食べた物
朝：ごはん半合／レタス数枚／ハム４枚／目玉焼き／冷凍唐揚げ
昼：ごはん半合お茶漬け
夕方：ポテチ１袋
さっき：きのことベーコンの和風パスタ

１５３センチで元々６０キロというデブなのに、
結婚して２年、今測ったら６８キロだったぽ。
もうだめぽ

>>215
私は2年前、74キロ→58キロまで減量したぽ。
（身長161ｾﾝﾁ）
でもリバウンドして、いま62キロぐらいあるぽ。
痩せたり太ったりすると、服にお金がかかって仕方ないぽ。
タンスの中には、9号〜17号までの
すべてのサイズの服があるぽ。
ただでさえ貧乏なのに、もう服買う余裕ないぽ。
服をしまっておける場所もないぽ。
お互い痩せれるように頑張ろうぽ。

>>215
同じ体重ですぽ。
私も結婚前は６０�`、14年後の今は・・・・。臨月体重ですぽ。
これは見た目云々より健康上の問題になるぽ。
215ﾀﾝが何歳かは判らないけど、歳を重ねるごとに確実に健康不安に繋がってくると思うぽ。
特に急激な体重増加はｲｸナイぽよ。私のように肝臓が脂肪まみれになってからでは
苦労するぽ。
食欲魔人になるには何か原因があるぽ?仕事や家庭のストレスで食欲に走る女性は多いぽ。
とりあえずポテチ1袋はやめたほうがいいぽ・・・・。どうしても食べたかったら
幼児用の30円くらいで売ってるコブクロにするぽ。

体重話しに便乗ぽ。
婚約するまで151cm？４８kg
半年後の結婚式には妊婦でもないのに60kg
現在はパートの疲労＆イジメによる心労で３週間目で2.5kg減っぽ。
給料は忍耐料＆ダイエット料として割り切って働いているぽ。
でも、いつまで耐えられるかなぽ？
精神破壊の方が早そうぽ・・・・

>>215
ダイエット・・減量は難しくても、ストレッチなどを地道に続けると体がしまるぽよ。
私も全然体重は落ちないけれど、1ヶ月地道にストレッチしたら
筋肉がついてしまってきたぽ。
そのうち基礎代謝があがって、少しずつ減り始めると思うぽ（希望的観測）

食べるのを我慢するのは、辛いぽ。。。でもちょっとした運動ならできそうだぽ？

>>218
景気も良くなってきたし、もうちょっと精神的に楽なところにうつるぽ。
このスレにいる親切なあなたなら、普通の職場に行けば楽しくやれるぽ。
あなたの人生の一部を大切にして欲しいぽよ。

私も153センチで68〜70を行ったり来たりしてるデブぽ。
毎日パート先の50度以上の暑い工場で大汗かいて
働いてるのに水分出るだけじゃ痩せないぽil||li ＿|￣|○ il||li 　　
週末休みになるとついドカ食いもしちゃって
意志の弱い状態でどんどん皮膚も垂れ下がるしだめぽ．．．。

他の職員さんはみんなスタイルがよくて羨ましいので
せめてこれ以上は太らないように努力するとことから初めるぽ

>>220
もっと食べていいぽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 （
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`
　　　　 　 ,ｨ''´｀`!　　　　　　　　　r-､　　　　　　　　　　　 ､｀ヽ. ｀ヽ
　　　　　 i 　 　ｨ',.r‐'´￣￣｀｀`ｰ､l 　ヽ　　　　　　　　　　 ﾉ 　 ,!　ﾉ
　　　　　 ｀ｰ7'´　 　 　 　 　 　 　 ｀Y'´　　　　　　　,r　　'´_　 '　　 _,
　　　　　　 /　　　　　　　 　 　 　 　 l　　　　　　　 !　　 r'´　 r‐' '´
　　　　 　 ,!　　　　　　(･). 　。　(･)　,!　　　　　 　 _,..r-‐‐‐‐--､_
　　　　　　!、　　　　 　 　 ／ヽ　　 ﾉ,..-‐i　　　　（!､__　　　　　 _,)l
　　　　　___ ヽ､　　　　　　　　　_,ィ´l　 l　l　　　　 〉ｰ-二ﾆ二二-<
　　　　　l　l￣l｀lﾌl`iｰi┬┬'i''´l .l￣｀｀`ｰ!-､　 　 (`ｰ------‐‐'´)
　　　　　l__,!...｣'´. l. l　l l　.l　l　l　ﾄ､　　　　　ヽ 　 (二`ｰ‐‐‐‐'''二)
　　　　　 　 /　　 l. l　l l.　l　l　l　l l￣￣｀`ｰ‐'　　l‐-二二二ニ-‐!
　　　　┌‐'´‐‐‐┴'‐┴'‐‐!┴┴!‐`‐‐‐‐‐‐‐‐.,r''(二`ｰ‐--‐‐''_´)-､--
　　 　 ,!　 　 _,....----...._　　　　　 _,.............___　ヽ､ト､..二二二ﾆ-‐' _ﾉ
.　　　,!　 ,r'´,r‐''"´｀゛ｰ.､｀ヽ　r‐'´r‐‐'''''ｰ-.､｀ヽ、` ｰ‐-----‐‐'"´
.　　 ,!　 （　 !､__　　　　_ﾉ　 l （　（　　　　　　ﾉ　 ）
.　　,!　　　`ｰ-､二二二..-'´ 　`ｰ､二ｰ-‐''二.ィ´
.　 ,!　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣

しろくまちゃん？
今日は暑いから　アイスもつけておくれぽ。

やめてくれぽー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜

>>212
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿_
..⌒ヽ　　　　　　　　　　　' ⌒ヽ 　 　 　 　 　 ／.|:::::::::::|
乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂|| 　 　　　　　 |　 |:::::::::::|
乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂|| 　 　　　　　 |　 |:::::::::::|
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乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂|| 　／|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
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　　　　　 ＿＿＿＿_　　 　 　 　 .|／￣￣￣..／|:::::::::::|￣￣￣／
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　　　　　||L L | L L ||　　　　　　　　 　 　 　 |　 |:::::::::::|
　　　　　||L L | L L ||＿＿＿＿＿＿＿＿_ .|　 |:::::::::::|
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二二二二二二ヽ　　 iヽ二二二二二二二二i　 |:::::::::::|
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￣￣￣￣￣￣￣＼　　（（（　）））____＿＿＿|　 |:::::::::::|
￣￣￣￣￣￣￣￣|......（　´Д｀）____＿＿＿..|　 |:::::::::::|＿_
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　.＼　....＼|:::::::::::|　　　 ＼
　　　　　　＿＿＿＿/|＿＿＿＿　 .|　　 .＼　　 ￣￣
　　　　 ／
　　　　 |　神に愛されし>>212さんのお友達に祝福がありますように…。
　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ご冥福をお祈りするぽ。

>>220
無責任な発言だと起こらないで欲しいぽ。。。。

あなたはもうそのままでいいぽよ。なんかふっくらしてておおらかで優しくて
楽しい感じが伝わってきたぽ。健康に支障が来てるわけじゃないのなら
もうそれでいいぽ。あなたの性格なら旦那さんにデブで嫌われるということもないぽ。

いっぱい働いてたくさん食べて、かわいいおデブ！！健康的でいいぽよ。

わぁぁぁぁ〜ん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
「吹いたレス」で「メシマズ」ｽﾚなんかあるのを
初めて知ってみてきたぽ〜心臓止まるかと思ったぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
あれは旦那がｶｷｺしてるぽよぉぉぉ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
「美味しい」って言ってたぽに、もうだめぽ。あんまりぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>226
あそこのメニューはどれも変わったもんばっかだったけど・・
味覚の違い？あなたは美味しいと思って出してあげてたんだよね？
ちなみにどの旦那さま？

おまけにageてたぽ。だめっだめぽ。

>>227ﾀｿ　それを言うとﾘｱﾙで本人特定されそうで
怖くて書けないぽ。でも旦那はよくありがちな
「夕食は何でも好いよ」でなくて「○○ｷﾎﾞﾝﾇ」系で
レシピの通り作ってるぽ。

原因は「アレンジ」らしいけど、その日の特売品で
上手に節約出来てると３年間も思い込んでたぽよ。
もうすぐ帰って来るから、泣かない様にｶﾞﾝｶﾞｯﾃ聞いてみるぽorz

あそこをずっとヲチしてるけど、あそこは基本的に奥大好きな旦那が集ってるんだよ。
「嫁さんのことすげー好き！　だけど、飯が・・・。　でも、好きだから食べてしまう俺」
みたいな。旦那さんの>>228ﾀｿへの愛はすごーくすごーく強いと思う。そう思う。今は
ショックが強くて悲しくなってしまっているだろうけど、お互いを思ってのことだからさ、
しばらくしたら、ちょっと話し合ってみてはどう？　もしくは一回旦那さんに作ってもら
ってみて、彼の好みの味を調べてみるとか。毎日お料理つくって>>228ﾀｿはえらいぽ。
すごーくえらいぽ。そのがんがりがわかるからこそ旦那さんもずっと食べてきてたん
だと思うぽ。泣かないでぽ〜！！！！

>>229 がｲｲｺﾄ言った！

というわけで、ﾎﾝﾄにその通りぽ。
旦那さんは >>228 の事が好きなのは事実ぽ。
話し合ってみるぽ。

>>228
みんなの言う通りだ！
ウチのなんか、ちょっと気に入らないと食べてくれないよ（w
違う家に育ったんだから、好みの味も違うのは当たり前。
226タンの旦那は愛がありすぎて、口に合わなくても言えなかったのねん。
これからは遠慮せずに言って貰うようにすればいいぽ。

あぁ、私って本当にだめぽ。

ダンナの転勤で知り合いの居ない場所に越して来たぽ。
ここで知り合った人はみんな元気で活動的で色んなことやってるぽ。
私は一人でいるのが好きで人付き合いが苦手ぽ。でも声をかけてくれるから
なんだかんだ集まりがあるぽ。行っても、ダンナの愚痴や子供の学校の話や
下らないループ話ばっかりでつまらないぽよ。

習い事で知り合った人から何回もお誘いがあるんだけど、
べったりした付き合いをしたくないから、何回も断ってるぽ。

今日もお誘いがあったんだけど、断ってしまったぽ。
しかも日にちを間違えて返事してしまって、嘘ついたのがバレバレぽ。
慌てて訂正のメールを送って、違う理由で断ったぽ。

相手に嫌な思いをさせないようにしたいのに
上手な付き合い方や断り方ができない自分がどうしようもなくいやぽ。
人に好かれたいのか、放っておいて欲しいのか、自分でも分からないぽよ。
ばかだなぁ・・・ぽ。

誰かに聞いて欲しかったので、書き込んだぽよ。

>>232
わかるぽよ。
私も人付き合いが苦手で、ひとりでいるほうが気楽だぽ。
でも周りがみんなグループで、自分ひとりの時は寂しい気持ちになることがあるぽよ。
自分は孤独なんだ、付き合い下手でダメな人間だ、と凹むこともあるぽよ。

でもだからといって無理に参加しても、疲れて帰ってくるだけだったぽ。
それよりは家にひとりでいたほうが、有効な時間を過ごせたなーと思うぽ。
今は小梨だけど、子蟻になったら公園で遊ぶときグループじゃないと寂しい気持ちになるのかな、とか
思ったりしてるぽ。
元気でパワフルな人は、けっこう細かいことは気にしてないような気がするので
大丈夫だと思うぽよ。訂正もしてるんだし。
やっぱりマイペースで行こう、と私は心に決めたところだぽ。
気楽にマターリ行こうぽ。

233ｻﾝ
優しい言葉をありがとぽ。
眠れなくてベッドの中で携帯からアクセスしてます。
レスを読んで涙が出たぽよ。
そうだね、自分を曲げて無理な付き合いしても、
どこかで苦しくなるぽね。
もっと自然に生きられるように、無理せず
ほどほどにお付き合いしてみようと思うぽ。本当にありがとぽ。

>>234　やさしい人だぽ。誘ってくれている相手にも思いやりを持って接するようにしてるし、
いざ不本意ながらその輪に入ってしまったときでもあわせようとその時間を我慢してすごす
ようにしてるし、やさしいからこそ悩んでいるようだし。そうだぽね、ほどほどでいいぽね。
今日はゆっくり休めるといいぽね。がんがらなくていいぽ。それでお稽古がいやになったら
もったいないぽ。またーりいくぽ。

転勤族の奥だぽ。もう日本中あちこち行かされたぽ。
自分は行く先々で友達が欲しいと思うぽ。
だけど、作り方がわからないぽ…
社宅奥は仲良し同士が多いぽ。でもどういうきっかけで仲良くしてるのかわからないぽ。
小梨だから子供を連れてお外で立ち話とかも出来ないぽ。
アルバイト探して時間を潰してるぽ。アルバイト職場すらない田舎の時はさびしいぽ。
お茶会とかにも誘われないぽ。またこの地でも友達は出来なかったぽ。
旦那は仕事でちょくちょく長期で家を空けるけど、その時は気が狂いそうぽ。
次の転勤地でも寂しい思いをするのはイヤぽ。

だけど本当に友達の作り方がわからないぽ。寂しいぽ…

最近人との関わり方を忘れてしまったっぽいぽ。
旦那の職場友の家族たくさんでバーベキューとか集まりとかが稀にあるぽ。
こないだは年齢も同じ頃の奥さんが何人かいたから話そうとしたぽ。

…だけど、なんか輪から浮いてたぽ。次に繋がらなかったぽ。
旦那の職場の人と少し話した時にとんちんかんな発言をしていたのか
会話中に鼻で笑われたぽ。恥ずかしくて消えたくなったぽ。

新しい人と知り合いたいと思っているくせに
人と集まったあとは自分の失言に地の底まで沈んでしまうぽ。
こんなんじゃ友達なんて出来ないぽ。

長々とした追記のつぶやきで申し訳ないぽ。

>>236
寂しいのは1人だけじゃないぽ・・・・
寂しい気持ちで、繋がってるかもぽ・・・

>>235ｻﾝ
私は優しいんじゃないぽよ。人の評価が気になるイヤな人間ぽ。
でも一晩寝て、ここで優しい人達のレスを読んで
ありのままの自分で行こうと思って、元気が出たぽよ。

>>236ｻﾝ
私は一人が好きなので、私の周りの人を分けてあげたいぽ。
子梨専業なので、普段なにをしてるのかと思われてるぽよ。
家で読書や映画鑑賞、小物作りをしてるけど
周りの奥たちは、沢山習い事やボランティアをしてるぽよ。

友達の作り方って難しいぽね。人との関わり方を忘れてしまったら、
236ｻﾝが楽しいと思える事をしてみると良いぽ。そしたらきっと
楽しいぞオーラを感じて人が集まってくるぽ。でも無理せずにぽ。

上手くお喋りが出来ないんじゃなくて、236ｻﾝはきっと聞き上手ぽよ。
私は自分の事ばかり話す人より、聞いてくれる人が好きぽ。
無理に喋らなくても良いぽ。そのままで良いぽよ。
私も失言しちゃう事があると落ち込むぽ。でも誰でもある事だぽ、大丈夫ぽよ！
鼻で笑った人はイヤな人ぽね。でも自分が同じ事を人にしないように
神様が教えてくれたんだぽ！

いきなり「本当の友達」を作らなくてもいいぽ。。。
知り合い→よく会う知り合い→友達→（時間をかけて）→本当の友達　になるんだぽ。
いつか会える本当の友達は、今会えて「知り合い」程度だとしても、もしかしたら転勤
後にも連絡とりあって、5年後や10年後に「本当の友達」になっている、そんなかんじ
かもしれないぽ。

いきなり密な友人関係を求めたら、たぶん相手はひいちゃうぽ。
あなたが「選ぶ人」になって、相手を見るぽ。ひとりでいたくないから、そこを埋める人
をみつくろうのではなくて、もっとお話したいなと思える人と出会えるのをじっと待つぽ。
出会えたときに遅くないよう、いつでもあなたらしく笑顔でいるぽ。

>>239ﾀｿが言ってくれてるみたいに、習い事はオススメぽ。続ければ、次の転勤先で
も「仲間」ができるぽ。武道なんかどうぽ？　弓道やなぎなたなんかは女性向けぽ。
あんまり運動神経や体力に自信がなくても始められるぽ。

そんなところで出会った人と何度か顔をあわせたら、お茶会は誘われるのを待つん
じゃなくて、自分で催すぽ。

だめぽになってる人に、はっぱかけるみたいなことばかり言ってごめんぽ。。。元気
を出してほしいぽ。。。

皆さん優しいレスをどうもありがとうぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

寂しいな、とふと思うたびに自分以外の人が
皆楽しくやっているように見えて焦ってばかりだったぽ。
きっと寂しいのは自分だけじゃないんだという当たり前のことを
>>238さんのレスを読んで思い出したぽ。

>>239さんのレスを読んで
独りの時間を自分で楽しく使える人間でないと
友達と一緒の時間を楽しく過ごすことも出来ないんだと思ったぽ。
まず自分自身が楽しくないと、きっと誰かと出会えても楽しくないんだぽ。

>>240さん
長く続けられそうな習い事、今度夏に転勤したら考えてみるぽ。
武道カッコいい！そしてお茶会は誘われるのを待つんじゃなくて
催すぽか…
人を誘うのに必要以上に躊躇してしまうのは自分の悪い癖ぽ。
ただぼけっと欲しがってても仲良くなりたいなぁという人との
進展は転がってこないってことぽね。

自分だけ寂しいと思わずに
誰かに依存するでなく、自分の時間を大切に楽しめるように心がけて
そして少し勇気を出すことも必要ぽね。

ありがとう。

ぽ。（追記）

以前「乳癌かも？」と書いた者だぽ。
今日検査の結果が出て、病院に聞きに行ってきたぽ。
乳癌（正常または良性）、乳腺炎、どちらでもないとの事ぽ。
ただ今後、乳癌（悪性）に変身する可能性があるかもしれないので
半年後にもう一回検査するぽ。
良かったぽ。ひとまず安心したぽ。
ここで背中を押すレスくれた人のおかげぽ。
ありがとぽ。

自分も人付き合い苦手ぽ。
でも今回の一件で、後悔の無い人生を送ろうと思ったぽ。
皆もいろいろあるだろうけど、マイペースに行くぽよ。
good luckぽ。

夜中２時まで勢いでレポートまとめてたら
さすがに、今日の暑さには参った
福福

えらいぽ！　勇気を出して検査にいってよかったね>>243

>>243ﾀｿ　すまんぽ。うれしくて途中で送信してしまったぽ　　>>171だぽ。

その節は、レスアンカーを付け忘れてしまったのに自分宛だと気づいてレスを
くれてありがとうございましたぽ。あれから気になっていたぽ。良かったぽ!!

なんか夏バテしたかもぽ。
お昼、全然食欲なくて。固形物を食べる気分しないぽ。
朝からガリガリ君１本と麦茶だけしか飲んでないぽ。
これって夏バテぽ？
そして、何故かお腹が下ってるぽ。
喉ばかり渇くから麦茶ガブガブ飲んでるぽ。たぶん１リットルは飲んでるぽ。
晩御飯の支度なんて考えられないぽ。
なんか自分・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・
誰か渇を入れて下され…ぽ。

>>247
お腹下ってる時は冷たい物より暖かい物ぽ。ガリガリ君はだめぽ・・
水分は必須だから、せめて室温のペットボトル麦茶かイオン飲料がぼがぼ
飲むぽ。
夏風邪引いてお熱があるから（ちょっとだけ脚色）、
今日は店屋物かお弁当でお願い，とご家族に伝えてお休みなさいぽ。

かつなんか入れないぽ。なでなでするぽ。他のところは暑いから開放してていいけど
お腹だけは何か巻いて冷やさないようにして、今日はマターリするのがいいぽ。おだいじにぽ

>>247
気をつけるぽ。去年の自分がそんなだったぽ。いきなりなるぽよ。
最初は水とｱｲｽ（ｼｬｰﾍﾞｯﾄ系）しか口に入れたくなくて、
暑いのは辛いのに冷房の効いたところだと頭痛と肩こりとめまいがするようになったぽ。
あんまり酷い頭痛になったので変な病気かと病院へ行ったら「冷房病」といわれたぽ。
飲むなら熱いお茶、食べるなら暖かくて消化の良いもの（煮物・鍋）を気合入れて食べろと言われたぽ。
風呂にもゆっくり浸かれと言われたぽ。

体の事なので、一度病院へ行くのもいいと思うぽ。
何が恐ろしいって、冷房病は食べたくないし食べてないのに太るぽよー。

>>247
しいたけと昆布とかつおでダシとって
そうめんツユ風のを作って飲むといいぽ。
アミノ酸と、塩分と、適度なカロリーが取れるぽ。
しょうがも摩り下ろして入れると更にいいぽ。

みんな優しいぽね・・・
みんなが幸せになるよう祈ってるぽ

ここはやさしい人ばかりだぽ…
自分も大変なのに悩んでいたり苦しんでいる人を励ましている姿に
激しく胸を打たれるぽ。
今自分も病気になりそうな位仕事が大変なんだけどぽ
誰にも愚痴をこぼせないぽなのでここのスレ見て心を癒しているぽ…
ありがとうぽ…

とにかく寂しい！という波がくると
友人に電話してシャベリまくってしまうクセがあるぽ。
いいかげん皆から嫌がられてるかもぽ。
でも止まらないぽ。
専業だから　いつも一人で失語症になりそうぽ。その反動ぽ。
話してスッキリする反面
友人に迷惑かけた罪悪感で激しくウツになって立ち直れないぽ。
こんな習慣やめたいのにやめられないぽ。

254ぽ。
いちばん肝心の言葉を入れ忘れたぽ。
もうだめぽ・・・。

>>254
詳しいことが分からないから断言はできないけれど、私なら
嬉しいかもしれないぽ。
結婚すると生活サイクルが少しずつ違うから、友達と連絡を
とりあうのが独身時代より少なくなるぽ。
254のようにときどき電話をくれる人がいると、他の友達の
消息もわかるし、友達同士の繋がりが密に保たれるぽ。
忙しかったり自分のやりたいことがあるときには、たまに
「あ〜」と思うかもしれないけれど、嫌ではないぽ。

たぶんもうやってると思うけど、話し始める前に
「今話せる？
何分くらいなら大丈夫？」って聞くぽ。
で、友達同士の消息伝達役をするといいぽ。
消息伝達するなら、自分のことばかり話さずに相手の話を
聞くことが多くなるぽ。
相手が話せると言った時間を守るのと、「ありがとう」を
忘れずにいれば、かえって電話を楽しみにする友達もきっと
いるぽよ。
元気をだしてほしいぽ。

>>254
>>246さんのいうとおり、相手の状態･都合を聞いてからならOKだぽ！
あとは子蟻の相手なら電話の向こうの様子にも気配りしながらはなすぽよ。
赤さんが泣き出したりオムツ替えなきゃいけなかったりしたら、すぐ引き下がるぽ。
私も実家から離れているので、友達がたまに電話してきてくれるとうれしくおもうぽ。
たとえそれが層化の子の｢選挙お願い〜｣電話でも。すこーしだけそういうお話もして
後は近況報告をしあうぽ。そうするとやっぱり他に電話した子の様子を教えてくれるぽ。
隣県で地震があった時は心配して電話してきてくれたり･･･やっぱり長話になっちゃって
「ご飯できてなかった！あわわ」なんてこともあったけど、たまーにだったら
ご愛嬌だぽ。私はそれでストレス解消になったぽ。

自分の愚痴ばかりにならないように気をつけて、相手の話もいっぱい聞いてあげられれば
あなたからの電話を待つようになる友達も出来るかも・・・ぽ。
｢寂しい｣波はホルモンの変化かもしれないぽ。自分のそういう波のある状態を
冷静に観察しつつ、｢大人な付き合い｣が出来ればいいと思うぽ。

愚痴ばっかりしゃべられると、こっちまで鬱鬱するっぽ。
延々としゃべって、本人はすっきりしたところで
「じゃ、またね」なんて言われても困るっぽ。
聞かされるこっちの身にもなってほしいっぽ。

でも友達だから、きつく言えないっぽ。
私も悪いっぽ…。

>>256 >>257 >>258

レスありがとぽ。
確かにお互い時間に余裕がある時はおしゃべりが楽しいぽ。
友人もそう言ってくれてたぽ。
お互い地元を離れているので励ましあう関係だったぽ。
でも私の愚痴が最近、自分でもひどすぎたと思うぽ。
反省しているぽ。もうやめるぽ。
相手も愚痴を言ってくるようになってきて
それから生活面での話を詳細にしすぎたりしたから
だんだん経済面で張り合うようになったり
相手の性格の悪いところが見えてきて
互いにウザったくなってきたぽ。
でも本当に自分にブレーキかけてやめるぽ。
相手とこれ以上仲がこじれないうちにやめるぽ。

メインバンクの通帳が見当たらないぽっ
家の中にあることだけは確かなんだけど
どこにしまったか思い出せないぽ
もう探すところがないぽ。どうしよう・・・ぽ。

にんにくにんにく、と言いながらさがすといいらしいぽ

にんにくにんにく？やってみるぽ。
ありがとねっぽ。

友人から電話があったぽ。
もじもじしていたぽ。
「言おうかな〜。あ、やっぱやめよっかな〜、でも言っちゃおうかな〜ｗ」
と、すごく聞いて欲しそうなわかりやすい迷い方を五分ほどしていぽ。。
だからストレートに「何々？どしたの？」と聞いてみたんだぽ。
そしたら三人目が授かったという報告だったぽよ。
おめでとう〜と言って電話は終わったぽ‥。
私が不妊で悩んでいたのをわかっていたはずの彼女。
あのじらし方は今の私には残酷だったよ‥と、その後思い切り泣いたぽ。
辛いっぽ。。。

>>263　泣いていいぽ。その辛さ、わかるぽ。でも、本人に嫌味な言葉をなげなかった
　　　　　263ﾀｿはえらいぽ。でも、うん、つらいぽよね。

にんにく、効いたっぽ。最初に探してた引き出しから
魔法のように通帳が出現したっぽ。教えてくれた奥様に感謝雨あられぽ。
どうもありがとうございましたぽ。ぽぽぽ。ぽ。（うれしい）

>>265
おめ！！
私も２chで知って以来、夫に嗤われながら
何度お世話になったことか・・＜にんにく

>>264ﾀﾝ
この気持ちをわかってくれて嬉しいぽ。
誰にも言えなくて辛かったっぽ。
不妊に悩む前は心から言えた「おめでとう」の言葉を、今は上滑りな感じにしか
言えない自分も嫌だったぽ。
ほんとにありがとうぽ。

>>267
私も似たようなことがつい最近あったぽ。
電話のあとにちょっとだけ泣いて、よーし私もがんばろうって思ったぽ。
がんばるぞ！と気をおわずに、元気出して行けたらいいねぽ。

ありがと‥ありがとだよ>>268ﾀﾝ。

私も不妊ぽ。子宮全摘出してるぽ。
友達や姉妹から妊娠報告うけると、やっぱへこむぽ。
2ちゃん見てても、不妊を卑下するスレ見るとへこむぽ。
でも旦那と二人で遊ぶのが好きだから、これはこれでいいかな〜と
思ったりもするぽ。
もし神様がいるなら、
「こんなに私を大事にしてくれる旦那と逢わせてくれてありがとう」
って言いたいぽ。

微熱があって体がだるくて何も出来ないぽ。
汚部屋から脱出したいし片付けたいのに
やる気がでないぽ・・・。
どこから手をつけたらいいかも判らないぽ・・。
落ち込むぽ・・・。涙が出るぽ・・。クルクルするぽ・・。

>>271
病は気から〜だけど、気は病から〜でもあるから、体調が悪いときはイライラして
部屋の汚さは気にかかるのに、具合が悪いから片づけが進まない・・普通のことだぽ。
まず、リラックスして、この際、おいしいものでも食べて
体調が治ってからお部屋を掃除したほうがいいぽ。
情緒不安定も微熱があるからなんだから、とにかく栄養のあるものを食べて寝るぽー！

掃除はあさってぐらいでいいぽ。

>>271
自分を責めちゃうんだよねぽ？
私もずっとこのところそうだった。
いろんな言葉ばかり出てきてつらくなるぽ

元気に今はなれないと思ってるけど
あなたの中に元気がなくなってしまったわけじゃないぽ
ちょっとつかれてるだけぽ
あなたはだめ人間でもサボってるわけでもなんでもないぽ
ちょっとつかれてるだけぽ

だから今度ちょっと元気が出たときにも
つらそうな人を見かけたら気持ちが分かる人になってるぽ

一番気になるところを旦那さんに伝えてちょっとだけ
やってもらうぽ
あなたは体だけじゃなくて心も疲れてるぽ
あなたのすることはあせることや自分を責めることじゃないぽ
ゆったりと休むことぽ
もつれた糸をほぐすようにちょっとづつ元気を取り戻して
気がつけばきっとにっこり笑ってるぽ
あんまりしんどいようなら病院行くぽ

何度も言うけど自分を責めちゃいけないぽ
できない自分もいとしいぽ
私がそうだったし今もちょっと引きずってる。
そんな状態の私が書いても意味ないけどぽ
泣きながら自分に言うように打ったぽ・・・長文ｽﾏｿﾎﾟ

対人恐怖症・鬱・パニック障害で通院していますが、子供の教育費の為と思い
パートに出始めました。
自分の気分次第で私に八つ当たりして怒鳴る調理場のおっさん。
１ヶ月耐えたが、もう耐えられない。
そんな精神的に弱い私はもうダメポ・・・・

やめる決断をしてえらいぽ！！

パートジプシーをするくらいの気持ちで、自分にあったパートを見つけるぽ。
お子さんのためのパートなら、ママが気持ちよく働ける場所がいちばんぽ。
八つ当たりおっさんには、私から蚊にさされまくる呪いを送っておくから
もう気にせずやめてしまってくださいぽ。それでも気がめいったら、お子さん
が起きてて機嫌のいいときにコチョコチョ攻撃をしかけるぽ。笑いが止まら
ずやめて〜と笑う子どもを見てたら、絶対こっちまで笑ってしまうぽ。今まで
よく我慢してきましたね。おつかれさまだぽ。

>>274
辞めるのもアリだと思うぽよ。
パートはほかにもいっぱいあるぽ。
あなたは一ヶ月頑張ったんだぽ！
職場の人間関係で悩む人は多いぽよ。

おじさんって、一概には言えないけどやなやつ多いぽ･･･
昔は「オバタリアン」とか言ってオバサンが悪者扱いされてたけど
どっちかっていうと気が利かなくてずうずうしいのはおじさんぽ。
歩き煙草もゴミのポイ捨ても電車の優先席で堂々と寝てるのは
おじさんが多い気がするぽ。

あ、今のは余談だったぽね。
ｽﾏｿｽﾏｿ　ぽ。

友人の結婚＆できちゃった報告でとてもおめでとう！
と思う反面、子作り中で生理中の自分はへこむぽ。
そんなへこんでしまう自分も嫌ぽ。
そして少し遠くに嫁に行ったら、友人たちと疎外感を感じるしぽ・・・。
久々に会うとうれしいのに話してると
私抜きで旅行の話してたんですかとか鬱になるぽ。
嫁に行ったからどうせ行かないだろ？とか言わずせめて聞いて欲しいぽ・・・。

やっぱり婦人科行って調べなきゃいけないぽ？
今一歩踏み出せないぽ・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>277
痔のチェックのついで！と思っていくぽ。
277さんがが婦人科に行くのを躊躇しているように、
お友達も声をかけるのを躊躇してるんだぽ。
察してちゃんじゃなくて自分から話を持ち込むぐらいでいくぽ。
空回りしててもキジョになった影響と生暖かく見守ってくれるから大丈夫ぽ。

>>274
そんな劣悪なパート、精神異常者でなくてもでも参るぽ。

うちのすぐ前で死亡事故が起きたぽ。
しかも複数の死傷者がいる模様だぽ。
気持ち悪いし怖いだぽよ。。
血の痕もあるだぽよ。。。。。

みんな励ましありがとう。
自分でも、よく頑張ったと思うぽ。
親にも旦那にも誰からも１度も「おまえ○○じゃねえかー！」なんて大声で
怒鳴られた事ないぽよ。
人生初で「おまえ呼ばわり」で怒鳴られたのが、あの気持ち悪いおっさんだと
言うのがなさけないぽよ。
でも容姿端麗で有能な人は､自分に自信も余裕もあるから、八つ当たりで怒鳴る
なんて事ないぽ。
おっさん余程人生つまらいぽか？
気持ち悪いを通り越して、気味悪いおっさんだぽ。

確かに変なとこだから辞めるのはありぽ。
ただ人間関係はどこの会社にもあるからある程度は乗越えていかないとどこに行っても繰り返すからガンガらないとだめぽ。

愚痴で長いので面倒な方はスルーでお願いしますぽ。

昨日の夫婦喧嘩中、「近所に聞こえるようなことやめろ」と言われ
「お義父さんだって同じ事してきたんじゃないですか。私にばっかり言わないで
ください」と初めて口をきいたぽ。
夜になってｳﾄに「仕事と家の事で忙しいのかもしれないけど、あんたに文句
言われてる息子ﾀﾝが可哀想だから仕事辞めたら？」と言われたぽ。
共働きで同居だから旦那に家事協力してほしいだけなんだぽ。
小学生と幼稚園の子供のお迎え、ｳﾄ晩酌の肴作り、家事全般、忙しいぽ。
ｳﾄが汚すので一日四回トイレの拭き掃除ぽ。
ｳﾄ友は自分の家にウォシュレットがないから我家でうんこするらしいぽ。
ｳﾄは年金で上膳据膳のパチンコ三昧、うんこしに帰宅して又パチンコ行くぽ。
そういうものだと思って黙って掃除してるしこれからもやっていくつもりぽ。
ﾄﾒとは熟年離婚だぽ。父も息子も自分たちの女房に手をあげるぽ。
旦那いわく「俺が手を出すのはお前の言い方が悪いせいだ」なんだぽ。
旦那は普段「頼まれれば手伝う」と言ってくれていたけど内心は
「皿洗いしてると『こんなに洗い物ためやがって』と腹が立ってくる」と
思っていたことを今朝カミングアウトされたぽ。
もう頼めないぽ。言えないぽ。できない自分がダメ人間に思えて仕方ないぽ。
「フルタイムで働いてる奥さんだっているって言うのにな」とか
「基本的に家事は全部お前の仕事だろ」「もっと効率よくやったら」って
言われて辛いっぽ。普段やらない人に言われたくないぽ。
私が夕飯を後回しにして炊事洗濯していてもゴロゴロとテレビ見てるぽ。
今年の2月に自殺覚悟で家を出たら通りすがりの人に親切にされて実家へ電話
してしまった意気地なしぽ。母が一晩中話を聞いてくれたぽ。親不幸だぽ。
我が子や実家の両親・祖父母のこと考えて死ぬことを思いとどまってるぽ。
昔みたいに怒りの感情ではなく脱力、虚しさ、諦めで力が抜けてここへ来たぽ。
事務所に一人だからこうして書き込んで吐き出したいぽ。
履歴を消して退社するけどバレたらどうしようとびびっているぽ。
昨日から御飯も食べられないぽ。もう三時になるから帰らないといけないぽ。
もうやだぽ。だめぽ。

なんか切ない…。ガンガレガンガレ！ 死んじゃだめぽ…。

>281
>でも容姿端麗で有能な人は､自分に自信も余裕もあるから、八つ当たりで怒鳴る
なんて事ないぽ。

容姿端麗で有能な人間でも八つ当たりで怒鳴ったり陰湿な事はいくらでもするよ。
あんたは、視野が狭く愚かな考え持ってるから、八つ当たりされるんだよ。

イ�`。あなたはダメじゃないぽ。
氏んじゃダメだぽ。

>>277
がんばれ！
私も似た立場・・でもないか。
二人目ですが妊娠しなくて、また生理が・・ショックでショックで・・。

でも277ｻﾝ若そう？？
私ははよがんばらんと高齢の域に・・。

仲いい友達との疎外感て、辛いよね。。
気になるだろけど、
新しいとこで、いい友達見つけてみよ〜〜

>>283
短絡的な事を言うようだけど・・・離婚は無理ぽ？
旦那さんに精神面でも虐待されてまいっちゃってるように感じるぽ。
せめて、ちょっと実家に帰ってリフレッシュ出来ないかなぁ・・？ぽ。

仕事しながら、二人の俺様男の世話もこなすなんて、
あなたはすごく有能で偉いと思うぽ。

>283
食洗機買えぽ。
もっと家事を手抜きするぽ。
文句言われたら「気になるなら各自で！」と指令をだすぽ。
家の中に自分しか家事をする人がいないということは独裁状態だぽ。
完璧にしようとすると大変だけど
自分のやりたいようにやろうと思えばできるぽ。(トメさんとやり方がぶつかったりしないし)

ウト友にも直接言うとかその奥さんに出会える機会があれば言ってみるとか
いい嫁としての体裁を気にしてはだめぽ。
みんなに鬼嫁認定されるようになったらいいと思うぽ。

人に合わせて自分が死んでしまっては意味無いぽ。
できるだけ自分のやりやすいように、ストレスがたまらないようにすればいいぽ。
それで離婚になってもそれは仕方ないと思うぽ。
自分の人生は自分のものぽ。自分を大事にするぽ。

>>285
私は現在迄、甘い甘い世の中で生活してきたのだと気付きました。
小学校から大学迄、ほぼ同じメンバーで、のほほんと過ごして来ました。
就職した商社でも、男性社員は皆、八つ当たりするような人もいませんでした。
女子社員は大切にされてましたから。
社内結婚の主人も穏やかな人です。
パートに出てみて、世の中色んな人種の人が居ると、つくづく解ったぽ。

>>290
いい社会勉強になったと思えばいいぽよ。
今までは人間関係に恵まれていたのだぽね。
だけど、ほんといろんな人間がいるぽ。
時にはつらいのをグッとこらえることも必要ぽ。
だけどそんな変なオッサンのいる職場やめていいぽよ。
辞められないときは上司に相談してもいいかもぽ。

>>283
つらいぽね、本当につらいぽね。
そんなおかしなｳﾄ、鉄拳くらわしてやりたいぽ！！
289ｻﾝも言っているとおり、ラクになれそうなことはなんでも試すぽ。
ウォシュレットもはずしちゃうぽ！ウト友がこなくなったらまたつけるぽ。
ウトの晩酌の肴なんかさんまの缶詰でも出しとけばいいぽ！！
絶対死んではいけないぽ。
普段家にいない男の人は育児＋家事がどんなに大変かわかってないぽよ。
外で働くより大変なこともあるぽ。
離婚も視野に入れてみていいと思うぽ。

・旦那が「子供はまだか」と会社の人にせっつかれる。
　というが、人に言われて作るものなのか？ｺﾞﾙｧ

・肝心の旦那の精子が出ないくせに
　「まだ住居の頭金をもう少しためたいから、子供はもう少し後に」
　と私が言ったから、精子が出しにくいとか、人のせいにされるし。

・貯金しなきゃと、仕事をしてるけど、いったいいつまで
　私はこの仕事してるのか。子供が出来るぐらいしか辞める理由がないので
　子供が出来なきゃ、ずっとこの仕事やってるのか。

・貯金しなきゃいけないので、やたらストレス解消や楽しいことに
　お金を使えないし。

・旦那は、義母やｺﾄﾒのいいなりだし。

・旦那に家を買う意識はないし。「義母に私たちの家を買うことを話して」
　と言っても、全然話してないし。

・旦那の実家は、ゴミ屋敷＆ネコ屋敷で、ごはんや、お刺身のしょうゆに
　猫の毛が入っても、家族全員視力が悪いので平気で食べてるし。
　お盆には1日は行かなきゃいけないし。

・将来的にはそんな、汚いのも平気な義母を面倒見なきゃだし。

1個1個が大した事なくて、漠然とした愚痴だけど、なんかもう全てが嫌です。
まぁ、こんな愚痴を並べても、私が×1なので、あとは×２の真性ダメ人間に
なるしかないのですが。なんかもうそれでもいい気がしてきました。

>>292
人生は自分の思うより短いので、そんなにいやならとっとと分かれて
一人で気ままに楽しく暮らすぽ。
別にｘ２は真性のだめ人間じゃないぽよ？
一生独身でもだめ人間でもないし、ｘが何回ついたところでだめ人間ってこともないぽ。
一度の結婚で添い遂げた人でも精神的に拷問のような毎日で暮らした人の方が
私は「気の毒な人生」だと思うぽ。

だんなさんに対する愛情がまったく感じないぽね。
お仕事もしてるんだし、お子さんもいないんだし、義務で一緒にいることはないぽよ。
それと、だんなの実家なんて無理していかなくていいぽよ。
「システムの移行で出勤」「なつばてでめまいがする」こんな言い訳でいきたくないところには
いかなくていいぽよ。

>293
レスどうもです。今年のお盆はしらばっくれようと思います。
仮病となると、旦那が家にいるときから病人の芝居をしないと
いけないので、女優になりきれるかどうかｗ

>278 287 レスありがとうですぽ。
若くないのねもう31なのぽ・・・。
一人悶々としてるのがいけないのかもぽ。
痔の検診にわらたぽｗ

>>283
とりあえず子供を連れて実家に帰るのはダメぽ？
なんか読んでるだけで疲れるぽ。283タンはがんばってるぽ。
がんばりすぎると良くないぽ。子供のためにもちょっと休んだほうがいい気がするぽ。
旦那やウトの犠牲になることはないぽ。

>>283
読んでるだけでﾑｶつくｳﾄと夫だぽ。
>俺が手を出すのはおまえの言い方が悪いせい
>皿洗いしてると腹が立ってくる
何様のつもりぽ？まるで皇帝とそれに使える奴隷みたいだぽ。
>283ﾀﾝがきっと優しすぎるから、夫もｳﾄもつけあがるんだぽ。

正直、そんな夫とは離婚した方がいいと思ってしまったぽ。

>283
パチンコできるくらいなら自分で汚した後は自分で拭けー！！
ウトがそういう態度を通して来たなら旦那さんも治らないかもぽ。

あなたは頑張りすぎぽ。
責任感が強いんだぽ。
だから余計に旦那さんもそれを無意識に知っていて
うまく「私が悪いのかな」「そんなこと言われたら頼めない」
と思わせるようにし向けてるぽ。
あなたは絶対悪くないし、もし悪いところがあるとしても旦那さんはその何倍も悪いぽ。
義務以上のものを抱えてこなしてるぽ。
短絡的と言われるかもだけどわたしも離婚は？と思ったぽ。

私も結婚してしばらく旦那やトメといろいろあって、結婚生活がつらくて
でも遠い実家には心配かけたくなくて隠してたぽ。
初めていろいろ実親に愚痴った後は
「心配させてしまった、親不孝だ」と思ったぽ。
死にたくて死にたくて、でも死んだらますます親不孝だし、と思い詰めてたぽ。

でもあなたも子供がいるなら解るだろうけど
あなたのご両親が一生懸命育ててくれたのはあなたを不幸にしたくて育てたわけじゃないぽ。
苦労をさせたくて育てた訳じゃないぽ。
自立できるまで帰らせてもらうことも、電話して話を聞いてもらうことも
あなたが不幸になったり不当な苦労をすることよりは遙かに親不孝じゃないぽ。

小学校時に転校して行ったイジメっ子女が私の働いている職場に入って来たぽ。
１年生から５年で転校するまで、毎年誰かをイジメては喜んでいた根性腐り女
だぼ。　最後に見た時よりも更にパワーアップした様子で、更に恐い顔になって
いたぽ。　さすがイジメの女王様は用意周到で１週間後に子分２人を誘って
パートに入れたぽ。　　　　

>>299
(((（ ;ﾟДﾟ)))用意周到・・

私も小学校の頃転校していじめられたことがあるから、
その頃の事を思い出すと大人になった今でもいやな気持ちになるぽ。
ただ、今回>>299ﾀｿは受け入れ側だから落ち着いていればいいと思うぽよ。
まずはその子の根性がさらに悪化したかどうか見極めるまでは様子見るぽ。

>>283
共働き世帯で「基本的に家事は全部お前の仕事だろ」ってのは
完全にご主人が間違ってるぽ。勘違い君ぽ。
協力が無理なら詫びや礼を言ってしかるべき立場ぽ。
仕事を辞めたら辞めたで、定番の「誰のおかげで以下略」を言いそうぽ。
家庭内で主従関係が出来てるなんて、尊厳の侵害ぽ。だからつらくなるぽ。
もっと大変な条件の人もいるのに、とご自分を責めてかもしれないけど、
ご主人が愛すべき人物じゃないから、乗り切る力が出なくなるぽよ。
貴女はダメ男に盲目的に尽くせるほど馬鹿じゃないぽ。賢いぽ。
お子さんの為に、ご両親の為に、強くなってほしいぽ。

>>283　うちのウトトメ＆オット＠同居時代と似てるぽ。トメまで「嫁がすべてやるべき」だったぽ。
私は心を決めて「子供が夏休みになったら実家に帰る」と呪文のようにとなえつつ、家事やら
ウトトメ＆オットの世話を完璧にやったぽ。お金の準備もしておいたぽ。そして突然消えたぽ。
いろいろあったけど、1ヶ月後にひさびさに家に行って見た惨状が印象的だぽ。家事不能の
くせに人を呼んで自慢したい人々のプライドも日常生活もボロボロだったぽ。甘えを思い知って
もらったぽ。でも、結局家に私が戻ったら、やつらは反省のはの字も忘れて暴君にかえったので
年末には離婚の準備を始めたぽ。今、裁判中ぽ。。。がんがるぽ＞283

>>300
意地悪度はますますパワーアップしとりました。
やってる事もえげつないというか、何というか・・・

>>303
要らぬ我慢をしないで次のパート先を探すのはいかが？
順風満帆に見える人生だって悩み多きものなんだから、
過去の悩みをぶり返して持つことなんてないんじゃない。
別の話になるけど、そんな大人になりきれて居ない人が
子供産んで育てちゃったりするんだよねー

やっとのことで授かったベビ。
今日、２回目の検診で心拍確認できなかったぽ。
８割流産と言われたけど、来週の月曜日まで待ってくれとねばったぽ。
もうちょっとがんばるぽ

>>305
お大事になさってぽ。。

取引先が半年も入金してくれないﾎﾟ。。。
６月には入金できるというからなんとか持ちこたえさせたけど今は７月。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ。

疲れたな・・
限界だろうな‥原因不明の熱が続いて検査でも異常なし。
原因不明の関節痛や体のあちこちの痛みも異常はなし。
でも自分ではなんとなくわかってる。
疲れちゃったんだと思う、この生活に。
もういっぱいいっぱいだ‥。
ずっと一年半前から帰ってない故郷に帰りたい。。
とにかく疲れちゃった・・・ぽ。

疲れてるみんな、
思いきってしばらく休むぽ。
お母さんのところにいって泣いてくるといいぽ。
上のほうのみんなのカキコを母の立場で読んだら泣けてきたぽ。
帰ってこいぽ。

私には母はいるけど
泣かせてくれるような優しいお母さんはいないぽ。

だから(309ﾀｿは何にも悪くないよ)
ちょっと悲しくなったぽ。

つらいときにやしんどいときに
「あんたはいっつもいっつもそんなことばかり言って」でおしまい。
ちょっと涙出てきたぽ。

>310
うちの母も同じだぽ。
ちっちゃいときから「熱があるみたい」といっても同じこといわれたぽ。
でも黙って我慢してて酷くなってから気づいてもらうぶんには優しく
してくれたぽ。微熱くらいだったら仮病認定されたぽ。

>>310
ごめんねぽ。

私の母もそんなだったぽ。
だから実際母の前で泣き言いったことなんてないぽ。
自分がいざ親になってみたら子どもにも同じこと言ってるぽ。
そしていつも禿げしく後悔してしまうぽ。

でも、子どもが辛い目にあって泣いてきたら
しっかりと抱きとめてやりたいぽ。頼ってほしいんだぽ。

母が亡くなってからは、もう「娘」としての視点ではなく
いつも「親」の視点でしか物事がみれなくなったぽ。
そんなつもりで>>309を書いたぽ。
悲しい思いさせてごめんぽ。

大型スーパーの事務パートに憂かったぞ。
９時〜４時の週５勤務でしかし、年始年末・土日祝の出勤半分有り。
そして
オープンカフェのホール係りにも受かってしまった。
こちらはシフト制で９時〜４時で週３勤務。
返事を土曜日迄にしないといけないのに、決められない自分ダメポ。
旦那にも「自分のことは自分で決めなさい」と。
３５歳にもなってこんな優柔不断な自分本当にダメポ。
ここのみんななら、どっち取る？

私なら事務ぽ

内勤の方が多少融通が利くとおもうぽ

笑顔で接客ができるならカフェ　できないなら　事務

立ち仕事ならカフェ　座り仕事なら事務

ええと、肝心なことわすれてたぽ。　面接合格おめでと！　ぽ。

>>309
私は308だけど、貴方の書き込みを読んで、涙が込み上げてきたぽよ。
私にとってはとても優しい言葉に思えたぽ。
ありがとう‥ぽ。

>313　合格おめでとぽ。
わたしの視点で見てみると…

事務。座って出来る（と思う）のがいいぽ。
でも実家が遠いから年末年始休めないのはウムムだぽ。

オープンカフェ。くせっ毛なので雨の日ユウウツーな外の職場は笑顔も曇るぽ。
しかしいろんな人を見られるのは楽しそうだぽ。家政婦は見た気分ぽ。

あとはだんなさんの仕事は土日休みぽか？
たまにならいいかなとも思うけど、休日がほぼバラバラというのはさみしいぽ。
どちらにせよ、せっかくの新しい環境、楽しんで働いてぽー。

あー、死にたいポ
仕事のできが遅いぽ、ミスもあるぽ、しかもバカ丸出しほ


恥かしいぽ、もっと強く利口になりたいぽ
低姿勢でペコペコもぅやだぽ‥

>>308
疲れじゃ無いかもよぽ。
膠原病って知ってる？
私も酷く、少しも良くならない疲労感と、関節の痛みで
血液及び精密検査で膠原病疑いと診断されたよ。
これからまだまだ検査がいるんだけど。

よくよく診てもらうのが吉！だぽ。

>>320
あなたの素晴らしい長所には目がいかないの？
私はすぐにわかったぽ。
「謙虚」
とっても美徳。多少ミスがあっても仕事の出来が遅くても
その気持ちさえ持ってれば、必ずいつかうまくいくよういなるぽ。

クッサーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>321
同じこと思ったよ。
ストレスで発症するしね・・・。
ちなみに私も同じです。

店内のミスはすべて私のせいにされている。
レジ金ミスも私だと疑われたまま。
３人がてんてこ舞いでレジ対応してて、私が３人対応しただけ。
金額が大きかったので、男女の区別・金額までしっかり覚えているのに。
｢違います」と言っても信じてもらえない。悔しい。泥棒扱いされた気分だ。
そんなに疑うなら、レジ専用者を作るとか、担当番号を個人に与えればいいのに。
なんでもかんでも、ミスは私のせいにすれば丸く収まるのはよく解りました。
でも、とってもくやしいぽーーーーーーー！！

ひどいぽ。それはくやしいぽ。誰かが非を隠しているぽ。
でも、あなたが正直なことやミスってないことは、じつはその嘘つきだけは
よーーーーーーーーーーーくわかっていることだぽ。ひどいことだけど。
そのひとは、心にずっと影を負っていきていくぽ。でもあなたはちがうぽ。
ちゃんとして生きていけるぽ。同じ土俵にのっちゃだめぽ。堂々とするぽ。
そいつには、水道橋方面から水難の相を送っておくぽ。元気だすぽ>>325

>>321,324
308です。私も最初、関節の痛みからリウマチを疑って、血液検査を受けてみました。
が、数値的には問題なし。限りなく可能性はゼロに近いと言われました‥。
膠原病疑い、というスレを覗いてみたら、数値に出なくても症状が現れている方が
いるんだ。。と知り、不安をぬぐいきれずにいたところです。
今は様子をみましょう、という感じですが、やはりもう少し食い下がって詳しく
調べてもらおうと思いました。
もう一度病院に行く気にさせてくれて、ありがとうございました‥ぽ。

>>327
私も数値的には問題ナシだけど色々みると
黒に近い白、らしいですぽ。
発症した当時婚約破棄などの大ダメージがあって
そのストレスだと思いますぽ。
ので・・・ほんと今抱えている問題が解決することをお祈りするぽ。
大学病院が良いと思うぽ。
もしもまた違った別の病気だと他の科をすぐに紹介してもらえるしラクだからぽね。
からだは冷やさないように、紫外線も避けて日焼けしないように、が注意だぽよ。
早くよくなりますように・・・。

何度も現れてすみません、327です。
328さん、ご自身も辛いだろうところを、アドバイスくださって本当に有難いぽ。
大学病院、今住んでいる所には無いのだけれど、それこそ故郷に帰って診察受けて
みようかと思うぽ。
体を冷やさないように、紫外線を避ける‥わかったぽ、さっそく気をつけるぽ。
328さんもどうぞ、お体を大切に‥ぽ。

職場にもの凄い嫌な女がいるぽ。
辞めたくてしかたないぽ。
タイミングよく前勤めていた会社から「戻ってきて」と声がかかったぽ。
しかし、うちのバカ旦那は、土曜日出勤が気に入らないらしく、辞めたい方の店
の仕事で我慢しろ」というぽ。
相談しているのに聞く耳もたず・・・
あまりの辛さに病院でもらっている睡眠薬２８個一気飲みしたけど、
生きてたぽ。
私としては、長く働ける事務職の以前の職場に戻りたいぽ。
でも旦那は小坊の子供の面倒見るのが嫌だと言うぽ。
奴と結婚した事後悔ぽ。　　「子供は応援する」と言ってくれているのに・・・
哀しいぽ。

.　　　 　 　　/~ヽ　　 /~~ヽ
.　　 　 　　　| 　|i ＿∧ゝ ﾉ
..　　 　 　　ノ　ﾉ ；´Д｀）/
.　　　 　　（　ノ　　　　 ソ 　　　　　今日は１さんの為に仕事休むよ、ﾊｧﾊｧ…
..　　 　 　　ヽ　　　　　 ヽ
.　　　　　　　 ＼ 　　　　 ＼
.　　　　 　　　　 ＼ 　　　　 ＼
　　　　　 ＿　　 ／　　 愛 　　.＼ ＿
　　　　/ミ （⌒Ｙ.　　 ／￣.＼　 .＼　ﾐヽ
　　 　 　 ￣＼ ,_ _,／　　　 　＼,_ _,ﾉ

>>330
何も言わずにさっさと転職！ぽ。
やっちゃえば何も言われようがないのは
オーバードーズでわかってるでしょ。
働き出しちゃうと面倒見ないわけには行かないぽ。
第一あなたが死んだらもっと面倒見るハメになるぽよ。

真性メンヘルﾀﾝになる前にちゃっちゃと自分の楽なほうへいくぽ。
病院の薬はみんなの保険料が入ってるから無駄遣いはもったいないぽよ。

>>330
転職するぽ。
睡眠薬いくらたくさん飲んでも氏ねないぽ。
そんな危ない薬処方しないぽよ。
体傷つけるだけだからもうしちゃだめぽ。
旦那は時間かけて話し合うぽ。
焦っちゃだめぽ。

>>330
ご主人以外の人にお子さんの事を頼むのはどうかぽ？
学童保育、保育ママ、民間会社のシッターなど
調べたら何かみつかるぽ。
お子さんが大きくなったら一人でお留守番できるから、
期間限定だと割り切って、保育料を払ってしまうぽ。
元気出してぽ。

みんなありがとうぽ。
子供は８歳と１１歳です。　　オムツしている訳ではないし、勝手に公園へ行って
遊んでいる２人なのに､何が嫌なんだぽ？
子供を押しつけられた気がして嫌なんだろうか？
訳わからん奴だぽ。

>>335
子供は口実で、自分が在宅の時に奥さんがいないって
言うのがイヤなのかも・・うちの親父がそういう古代人タイプ。
ゴメン，旦那さまに腹が立ち過ぎてレス出来ずロムってた（w
この就職難の時代に、前の職場からお声がかかる程のあなたなんだから
どうか、その力を有効に発揮できますように。

>>336　す、スマソ、まだ平常心じゃないみたいだぽ。
忘れてたぽ。ぽ。ぽ。ぽ。

>>336=337
ﾓﾁﾂｹぽ。
でもあなたって、なんかいい人だぽね。

ここのみんなは優しくて涙がでるぽ。
睡眠薬２８個一気飲みの数日前には、特急電車が来る踏切内に入ろうとして
見知らぬおばあちゃんに助けられたぽ。
こんなに苦しんでいるのに旦那は話し合おうともせず逃げる。
せめて綺麗な姿で発見されたいから冬になったら北海道で凍死する事にします。
（だって、今は雪ないから）
旦那と一緒にいると腹立つから各週休日の職場に行きたいのかも知れない。
奴は、毎朝シャツも靴下も私に用意させる。
休日出掛ける時は｢僕の服用意してくれた？」と聞く４６歳の親父だす。
本当に明日死んで、困らせてやりたいぽーーーーーーーーーーーー！！

>339
うちの旦那も似たようなものだぽ
僕の服は?僕の服は?と出かける前の忙しいときにうるさいぽー
自分の身の回りくらい自分でしてほしいぽー
でも私は気が弱いので、こんなものかとずーーっと我慢して
貞淑な妻を演じてるぽ

死んだらあかんぽ　子供が悲しむぽ
子供の為だけにも、生きるぽ　子供の笑顔がささえだぽ

＞死んだらあかんぽ　子供が悲しむぽ
＞子供の為だけにも、生きるぽ　子供の笑顔がささえだぽ

>>339
ありがとうぽ！
「夫婦が逆方向向いていたら一緒に生活している意味がない」と離婚話し出したら
｢おまえのわがままで離婚するんだからも､養育費・慰謝料出さないぞ」と。
本当に、どこまで腐った奴なんだと自分が自分でなさけないぽよ・・・

>>339
あなたがしたいこと、一番逃れたいことはなんなのかぽ？
この２日間でも、会社の嫌なやつ、自分のメンヘル、旦那の無理解
ものすごく焦点がぶれてるぽよ。
その解決法も、転職、離婚、セルフアボとバランバランだぽ。
綺麗に見つけて欲しいのは誰が誰にかはっきりするぽ。
旦那が自立すると必要とされてないような気がして困るのは
ひょっとして>>339の方じゃないかぽ？だから靴下も探しちゃうんだぽ。
問題をとりあえず一つに絞ってぼちぼち解決するぽ。

>>330
とりあえず今はさっさと元職場に復職するぽ
旦那には事後承諾でいいぽ
それでもぐだぐだ文句言ってきたら離婚するぽ

>>341
離婚も考えるほどなら、なおの事、まずは職場復帰ですぽ！
旦那さまはあなたを過小評価してる希ガス。
そんな評価に収まってやる義理はないぽ。

_, ,_
('A`)
ノヽノヽ　=3 ﾊﾟｽｩ
　　くく

>>339
すごいきついこと書くぽ。他人への自殺自慢はやめてほしいぽ。
自分の命を楯にして人を動かそうとしても動くわけないぽ。
なぜならそれは強迫だからぽ。
「死のうと思ってしまうほど自分を苦しめる相手だけが悪いんだ」と責めてることにもなるからぽ。
死ぬ死ぬと言いつつあなたは今も生きてるぽ。おばあちゃんにみつかるように線路に入ってるぽ。
薬だの遠い冬の凍死だの死ぬ確率の低い方法しか選んでないぽ。
つまり本気で死ぬ気はないぽ。死にたくもなさそうぽ。
更に、こんなに辛い思いと言いつつ、旦那さんときちんと話し合ってないぽ。
これまでもそういう強迫（自殺未遂に限らず）で自分の思い通りに事を運んできたのではないぽか？

離婚したっていいなら、本当に離婚して職場復帰して子どもと暮らすなり、
夫に子どもを引き取ってもらうなりすればいいぽ。
慰謝料はとにかく、養育費は子どもの権利だから取れないことはないぽ。
そもそも死ななければならないようなことは何一つおこってないぽ。

ｵﾊﾟｰｲ詰まったぽー！激痛だぽー！子供飲んでくれないぽー！破裂しそうだぽー！膨らみ続けるぽー！もうだめぽ！！（ﾉД｀）

もちつけぽー！アイスノンをタオルでくるんで冷やすぽー！
角栓っぽいつまりが見えたら毛抜きで抜くぽー！

>>339 動物の死体写真集見たことあるけど冬だからきれいってことないよ。
冬は食料少ないからきつねやたぬきや肉食雑食いろんな動物がもってって食る。
骨が散在って感じ。もしくは死体残らず。
夏は肉がすぐ腐るから動物は食べない。その場で蛆さんたちに食べられる。
骨が標本のように残る。わたし的にはどっちもパス。
轢死も激突死も首吊りの糞尿垂れ流しも薬物中毒の変な皮膚の色もどっちもどっち。
自殺に変な幻想抱かないほうがいいよ。

>>347
桶谷に緊急連絡だ！ぽ
http://oketani.smile.tc/
相談して適切な措置をうけるぽ。じゃがいも湿布なるものが聞くらしいぽ。
５０００円でもんでくれるし７０００円できてくれるぽ。

>>339
そんなこと書いたらだめだっぽ！
私はそれで本当に病気になって死ぬ思いしたぽ！！
そしてものすごーーーーく後悔したぽ。
子供のためにもなんとか他の方法を考えるぽ。

>347
私も桶谷がいいと思うぽ。あと、母乳外来やってる病院にイケぽ
ほっといたら熱がでるぽ

＞あなたがしたいこと、一番逃れたいことはなんなのかぽ？
＞この２日間でも、会社の嫌なやつ、自分のメンヘル、旦那の無理解
＞ものすごく焦点がぶれてるぽよ。
この言葉で、自分の中でも整理がついていない事が少しづつ明らかになって
きたぽ。
１番逃げたいのは、職場の年下後輩女王様。
この女王様が入ってくるまでは、本当に良い職場だった。
しかし、女王様は何か気に入らなかったらしく初日から（宜しくと挨拶しただけ）
「○野って使えない奴っぽい女がいるのよね。大人しそうだし、イライラした時の
私の八つ当たり係り決定したわ」と、更衣室で携帯使って誰かと話しているの
聞いてしまったぽ。
その日から、無視・命令口調・私がミスすると近くにいるスタッフに大げさに
話し笑いを取る・バカにしたような態度。
女王様、容姿も性格もリカコに似ています。
私は西村友美系。　　　勝ち目ありませぬぽ。
女王様が恐くてチーフやリーダーも何をやっても黙認です。
仕事やりっ放しで帰ってしまっても誰も何も言わない。
とにかく、顔が恐い・口が強い女王様だぽ。

po-po-po-po-うるさいなり。

がんばれぽ。
職場はほかにもあるぽ。
命を捨てるくらいなら職場を捨てるぽ。
あと、冬の雪山は凍死する前に自分で全裸になってしまうぽ。
恥ずかしいぽ。綺麗な死はないぽ。生きるんだぽ。

>>339の気持ちわかるぽ
>>346にちょっと愛を感じたぽ

そんな私ももうだめぽ

347−−
とにかく冷やせ冷やすんだぽー
刺激すんなぽ、安静にして我慢できなかったらお産した病院に電話だぽ

でぶぽ。。。。。。。。。。。筋トレしてるのに全然やせないぽ〜。
152センチで体重が52キロ・・・・そしてウエストが70センチもあるぽ。
努力が実らないぽ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
自分の腹をみるたび、果物ナイフで刺しそうな衝動に駆られるぽ。

腕と足は細いのになぜウエストだけ痩せないのか。。。。。。。。。。
ここ2ヶ月ずっとがんばってきたぽ。だけどもう限界ぽ！！
つらいぽ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
上半身は9号なのにウエストのせいで下半身は13号のものを買わないといけないぽよ。

「痩せようジャナイカ」スレを見ると、みなさんがんばったら成果でてるぽ。
泣きたいぽ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

もっと書くぽ。。。。。。。。○は涙の数ぽ。。。。。。。。。。。。
腹筋もしてるぽ。筋肉痛になるぐらいしてるぽ。
なのにひたすらドラム缶みたいな腹だぽ。

私は〜〜〜、私は〜〜〜、オヤジじゃないぽっ！
腹筋のしすぎで背中の筋まで痛くなってもしてるぽ。
それでも一向に腹が引っ込まないぽよ。
70センチのスカートもだんだんきつくなってきているのがわかるぽ。。。。
今度は72センチだぽ。。。。。。。。。。。。。。。
なんで、なんで、なんで、なんで、おなかだけ出てるぽ？
非常に悲しいぽ。風呂で揉んだりもしてるぽ。。。。。。

>>359
おどかすわけじゃないけど
婦人科検診にはいってるぽか？
そっちの方に原因があるかもしれないぽよ。
お散歩がてら検診にいってみるぽ。まずはそれからぽ。

347だぽ
レスくれた方サンクスぽ
冷やして桶谷行ってきたぽ詰まりが取れて噴水のように溜まった母乳でてきたぽ巨乳が貧乳（´ω｀）ｼｮﾎﾞｰﾝにもどったぽ
子供もまた飲んでくれたぽもう詰まらないぽー！

おめでぽ！>>361明日もｵｲﾁｰ父だすぽよ

>>361
よかったぽ。私も乳では悩んだぽ。
おいしそうに飲んでくれるとうれしいよね。

>361
良かった良かった、乳ケア大変だけど怠ると垂れるぽ
あたくしのようにぽ

>358
腹は他人からは見えにくいぽ　元気出すぽー
隠すことができるぽー　手足が細いのはうらやましいぽ
私なんて、体重は40キロ台なのに、足がありえないくらい太いぽ
何キロやせても、足はやせないぽ　足首もないぽ　アキレスけんも
わからないぽ　ふくらはぎは35センチだぽ　太ももなんか55センチだぽーー
足は見えるからイヤだぽーーーー下半身デブもつらいぽー

>>365さん
あなたはわたしぽ？
私、１６０センチ６０キロ、太腿とふくらはぎはあなたと全く同じぽよ。
胸は洗濯板なのにウエストなんて、もう、どうしようもないぽよ。
夫は滅茶苦茶細いので、にくにくしいぽ。
足も、腹も、どれも出せないぽ。

ありがと。ぽ。
>>360
今年健康診断したときに婦人科のチェックもしたぽ。いたって健康だぽ。
でも心配してくれてうれしかったぽ。。
>>365 >>366
みなデブと戦ってるぽね。。。私は自分のハンプティ・ダンプティみたいな体を
憎んでいたぽ。だけど悩んでるのは一人じゃないと実感できたので弱音を吐かずにまたがんばるぽ。

本当にここにいるみんなは優しいね。ありがとう。。po

保険証がないぽー！
ﾆﾝﾆｸﾆﾝﾆｸ唱えながら探してるけどない…。
6,7月全く使わず放置してたぽ。どこかで落として
お金とか借りられていたらどうしようぽ。
また探すぽ。でもこんなに狭い家、もう探すところも
ないぽ。

落ち着いてぽ。
その頃使ったバッグとかを思い出すんだぽ。

服のポケットなんかを見てみるぽ。
旦那さんの背広のポケットなんかに入ってたりするかもぽ（うちもそのパターンだったぽ）
保険証はカード型ぽか？
だとしたら財布の中ももう一度探してみるぽ。
案外他のカード類に紛れているかもぽ。

私は通帳と一緒に鞄に入れてて、無くなったので再発行したら（国保だからすぐ出来る）
通帳の間にはさまってたぽよ。鞄に一緒に入れてたものもチェックしてみるぽ。

私はゴミ袋にはいってたぽよ。
意外なところにあるかもしれないぽ。

わーん。変な文章だったぽ。

うちの場合は、保険証がゴミ袋にはいってたぽよ
ということだぽ。

　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　━━━━━） ）＝　　　　　　　　　☆ゴガギーン
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　　おらっ！出てこい、>>353
　　　　　「　⌒￣　| 　 　|　　　　||　　　（｀∀´　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ 　 　 　 |　　　　|/　　　/ 　 　 ＼
　　　　　|　　 　| | 　 　　|　　　　||　　　 | | 　　/＼＼
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　　　　 / /　/ / | 　 　　|　　　 〈|　　　　　|　|
　　 　 / /　/ /　| 　 　　|　　　　||　　　　　|　|
　　　 / /　/ /　└──┴──┘　　　　 |　|

トメが逝ってしまって３ヶ月・・・庭はジャングルぽ。
１６歳のトメの愛犬・・・私達にとってはただの老犬ぽよ・・・。
その老犬が毎日御丁寧に肥料をやってくれるお陰でジャングルぽ。
我が家の１歳の愛娘が時々ジャングルに突入するぽ。

結婚前は内心「玉の輿♪」と喜んでいたけど　トメが逝ってしまってからは
身分相応の結婚がいかに重要か身にしみてるぽ・・・。
「投資信託！？　なんじゃらぽ」「外貨預金！？？」「資産管理センター！！？？？」
「貸し入れ金！？　借金ぽ？？」「神社にお供え品！？　そんなの請求するぽ！？」
「盆になすびで馬の形？？　ぽ〜！？」「神社に提灯かけに朝５時ぽ！？」
「庭師に御飯だすぽ！？」・・・もう我が家はグチャグチャぽ。
週末しか家にいない旦那は頼りにならないぽ。ゴロゴロしてるだけぽ。

★祭りのお知らせですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょ、お前らマジで『嫌韓流』1位にすんぞwww2冊目
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1121351951/

【国内・マンガ】「マンガ嫌韓流」 ２年の沈黙を破り、ついに発売へ★３[07/14]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1121354741/

【祝】遂に嫌韓マンガ発売！「知るほど嫌いになる国、それが韓国」3
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1121345293/

夫は激務ぽ。
いままでいろいろささやかな予定をたてては守れなかったぽ。
「一緒にお買い物行くぽ」とか「この週末は土日とも休めるぽ」とか
ひとつひとつは小さい予定だけれど、何度も流されるとこたえるぽ。
だから「あてにならない予定はたてない。妻にいたずらに期待を持たせない」と約束させたぽ。

昨日の夜、一緒にデザート食べたぽ。
「一口あげる。あーんして」と言われて口を開けたぽ。
差し出されたスプーンに口を付けようとしたら引っ込められたぽ・・・
なんかこれまでさんざん期待しては裏切られた記憶が甦って、わんわん泣いてしまったぽ。

しかも夫は私が何で泣いたのか、説明してもいまいちピンとこないみたいだぽ。
プリンくれなかったから泣いてるわけじゃないぽ。
チョコレート冷蔵庫から出してきてもあんまり意味ないぽ。
ケンカしたくないからチョコ食べたけど、なんか悲しくて寝る気になれないぽ・・・

>>377
わかるぽ
>>377たんの気持ちが何となくだけどわかるぽ
ちょっとした不満とかささいな我慢とか
ひとつひとつを見れば仕方ないようなしょうもないことでも
積み重なると我慢やがっかりの大きさが
心の中で知らないうちに大きく大きくなってるぽ
それがささいなきっかけで吹き出して涙が出ることもあるぽ
旦那さんは377さんの心の中まで見えないので
きっといきなり泣き出したように見えて驚いたんだぽ

うちも小さながっかりが一年ぐらい続いたとき
たまたま旦那が早く帰ってきたのにさっさと寝てしまった日
旦那が疲れてるから、とか頭ではわかってたのに泣いてしまったぽ

377たんは自分で思ってるより心が疲れてるぽ
誰かに話してみるか、もしくは気分転換をするぽ
気持ちを整理して、落ち着いたと思ったら

もう一度いつかゆっくり（優しくね）
旦那さんに自分の気持ちを説明するといいぽよ〜

私には左手首に傷があるポ
小学校の時に実家のにゃんこにやられた傷だポ
子供の頃の傷なので白い線が2本だけ残ってるﾎﾟ
位置が位置なのでリストカットの痕だと誤解される事が多いﾎﾟ
普段は腕時計で隠してるけど、今日は油断してたポ
ゴミ捨て場で同じアパートの住人のご主人に手首を見られたﾎﾟ
近所づきあいが面倒でただでさえ引篭もりがちだﾎﾟ
やっぱりリスカの痕だと思われたんじゃないかポ
奥さんは話好きで付き合いの広い人だから、噂になるんじゃないかﾎﾟ
気持ち悪い人認定かと思うと悲しいﾎﾟ
穴があったら入りたいポ
社宅じゃなかったのが唯一の救いﾎﾟ

>>375
1つの金融機関にまとめて、担当をつけてもらうぽ。
税金のことから、なにから、すべて相談にのってくれるぽよ。
外貨預金は利益確定したところですべて円に。
投資信託も利益確定したところで（欲を捨てて）解約。満期まで待ってもいいぽ。

そうやってあまったお金を手のかからない国債（普通のやつで変動利付はだめ）
をかってぶちこんでおくぽ。（日本国がある限り元本保証）
どんなに勧められても利益が上がりそうでも、国債以外はだめぽ。
（よく知らない人が株をやってはいけないぽ）

年に2回、国債には利子をくれる日があるぽ。お金が入ってきたら
「なんでも屋」に頼んで雑用や掃除はしてもらうぽ。
せっかくお金持ちなんだから、できる範囲でお金を有効利用するぽよ。

保険証なくした368ぽ。
ﾚｽ（皆さんありがとう）に従って再捜索したぽ。
でもないぽ…。今日再発行してもらうぽ。どこかで
落として悪用されていないといいけど心配だぽ。

２ちゃんブラウザや、ふつーのブラウザを立ち上げまくった状態で「電車男」の録画予約をして寝たぽ。
朝起きたら、パソが落ちてたぽ…もうだめぽ。

>>389　似たような人発見！　私も左手首のまさにアレな箇所に3本平行して並ぶ痕があるぽ。
私の場合は小学生のときに電熱線でジュゥ〜と焼いてしまったんだけどね。だから、それを
見た人のリアクションやらいたたまれない気持ちやら、389タソの気持ちまんまではないかも
しれないけど、ちょっとはわかるぽ。

私は根がずぶといので、もうひらきなおってつきあってるぽ。そういう反応する人は「またか」
と思ってあきらめてるぽ。これに目をとめて、もし会話ができそうな人なら「ああ、これですか、
もうためらい傷みたいに痕が残っていやなんですけど、小学校のときにふざけてたら電熱線
でヤケドして、もうね〜悩んじゃいます」なんて話しているぽ。でも、あんまり人と話したくない
んだぽよね、うまいアドバイスできなくてごめんぽ。

でもさ、人のうわさは避けられないし、わかってくれる安心な人だけ理由をわかってくれてい
ればいいんじゃないかぽ？　んー、でもやっぱり私の言葉はうわすべりしてしまうな。あんま
り上手に元気づけられなくてごめんぽ。

もうだめぽ・・
旦那に着信拒否されてるぽ・・

>>368
元気出すぽ。
私も前に保険証無くしたぽ。
再発行から２〜３週間後に警察から連絡合って、届けられてたぽ。
ショッピングセンターの駐車場に落ちてた･･･orz

ところで借金などの悪用、恐いぽ？
私が無くした時に調べたんだけど
もし知らない請求が来ても払わなければいいぽ。
払ってしまうと「追認行為」となるけれど、追認しなければ
法的に支払う義務はないぽ。悪用された、と突っぱねることができるぽ。
でも気になるだろうから無事に見つかるといいぽね。
その保険証で病院とかに行かれてた場合はどうなるかはしらないけど。

>>389
私は生ぬるいアムカをしてしまったことあるぽ。
平行に５本。浅かったから半年くらいで消えたけど
浅い付き合いの知人の目線がそこに行って固まってたぽ。

誤解されるのは嫌だぽね。
相手も聞けないだろうけど聞いてくれたら理由が言えるのにね。
私も「古雑誌を抱えていたら落とす時に紙で切れた」という言い訳まで考えたのにｗ
とはいえ、知らない人の噂なんか気にするなぽー。
近所づきあいが嫌いなら、腫れ物を触るように相手が距離を置いてくれたらちょうどいいぽ。
でも、話せる機会があるといいのにね。

>>383
ありがとうポーーーーーー！
朝からしばらく落ち込んでたポ
相手に説明する機会も設けたくないほど近所づきあいが
めんどくさいんだポ
だけど付き合わないなら何を言われてるか妄想するだけ
損だﾎﾟね。
うちの子と同年代の子供を持つお母さんが近所に
いなかったのがまだよかったﾎﾟ。
これからはゴミ捨てと言えど玄関から一歩外は
しっかりカモフラして出るﾎﾟよ。
なだめてもらって楽になったﾎﾟよ。
重ねてありがとうﾀﾞﾎﾟｰ！

>>384
どうして？
だんなさんが着信拒否だなんて。

あ、でもわたしももうすぐされそう・・・だめぽ・・・

死ぬ勇気なんてないけど死にたいものだよね。
できもしない自殺願望

>>385ﾀｿもありがとうポ

>>387
ゆうべ大ゲンカして、ひととおり終わったあとも「しばらく話したくない」といわれたので、
「同じ家にいて会話もないのはつらいから、しゃべれるようになるまで実家に帰ってて」と言って追い出したのです・・
旦那実家は徒歩１０分のところにあるので。
会社の携帯はつながるけど、すぐ切られる・・ぽ

ケンカの内容は、旦那の考えが理解できなくて。
自分の両親・兄弟が死んでも、その時試合などがあったら（某スポーツ選手なので）
葬式出ないと言い出して、物事すべて自分を優先させると。
私が死んだらかけつけるとは言ってくれたけど・・なんか悲しくて・・ぽ

一瞬「死んだらほんとにきてくれるのかな？」と思ったけど、やっぱり死んじゃいかんよね。
いまは連絡くるの待つしかないのかな・・ぽ

ご主人、親兄弟と不仲で死んでもｼﾗﾈって感じではないんでそ？
死に目を看取ったり葬式に出ることだけが
亡くなった人を弔う気持ちを表現する方法ではないぽよ。
そのくらいの覚悟で試合に臨んでるというプロ意識の表れではないかぽ？

>>389
同じことではないけどうちのダンナも、仕事でひどく落ち込んでいる毎日で
そういうようなことを口走ることがあるぽ。
なんていうか、今は自分のことでいっぱいいっぱいで
親（自分も私の親も）なんて・・・
見たいな感じだぽ　そのことに関しては本心じゃないと思われるぽ
私は大喧嘩じゃないけど、泣いて話し合いをして
だんな出て行きそうな雰囲気のまま暮らしているぽ…　
毎日つらいぽ

やなこと思い出してのたうってるぽ。。
旦那が彼氏時代、私の両親・親戚が集まる、田舎の旅館での大宴会に二人で参加したぽ。
彼はさぞやりにくかろうと気を使ううちに、私の方が変にテンパってしまい、
久々に会う親戚に対して、不自然に甘えて(普段甘え下手なのに)部屋で飲む酒代ねだったり、
男女部屋別だったので、「彼が知らない人ばかりの中で可哀想！」と
(もうちょっと一緒にいたいという気持ちもあり…)叔父が寝てる脇でいとこ達含めｺｿｰﾘ酒盛り始めたり。。
案の定、私が言いだした事だし部屋違うしで叔父は「自分の部屋ｶｴﾚ！！」。
冷たい目で私を見るいとこ達。彼も「もうおひらきだよ、な？」orz
結局叔父も起きだして一緒に飲んだけど。。

その後、彼はその叔父に気に入られ、「今度奢ってやるから飲もうな」と言われて安心してたぽ。
でも、引っ越しや結婚のおりに電話しても、飲みの話は出ないぽ。。私だけ、嫌われたぽいぽ。。

その事、旦那にも誰にも後フォローしてないから、「勝手に盛り上がって一人で騒いでたなあいつ」って思われてるぽきっと。
叔父に怒られた時も「調子のんな、何でも思い通りになると思うな」とか言われるし。。
違うよ、親戚にたまには甘えたほうがいいとか言われたの思い出して、グダグダになっちゃったんだぽー！！！
もうﾔﾀﾞ一生甘えたりねだったりわがまましたりするもんか！！

>>390
レスありがとうぽ・・
うちは自営で、旦那の家族全員（父母弟）でスポーツ関係の仕事をしてるぽ。
だから一般家庭よりは絆？が強いほうかもしれんぽ。（義母とは仲悪いけど・・）
プロ意識ももちろんあると思うけど、自分（と私と愛犬。子供はいない）以外はどうでもいいという考えらしいぽ。
私の親が死んでも葬式行かないと・・
社会の常識とか一般的な考えがまったく通じないぽ。
この男は結婚しちゃダメなんじゃないか？と思ったぽ。（私以外でも）

でもやっぱり好きだからかえってきてほしい・・
そう伝えたいのに電話通じないぽ。
メールも見てるかわかんないぽ。

長文ごめんぽ・・
そしてageてたからsageるぽ。すまんぽ。

>>391
ありがとうぽ。
しかしうちの旦那は普段から似たようなこと冷静に言ってるぽ。
うちの場合は残念ながら完全に本心だぽ。

ギクシャクしながら暮らすってすごいつらいよね・・
だから「話できるようになるまでまで実家に行ってて、落ち着いたら帰ってきてね。
ずっと待ってるから」って言ったのに誤解してるっぽ。
ギクシャクしながらでも一緒にいればよかったぽ・・

>>392
自意識過剰すぎるのでは？
誰もそんなこと気にしてないぽ。

歩いているだけなのに、気持ち悪いとよく言われるぽ。
背がとっても低く、やせているのに顔は年相応のおばさんだからぽ。
とにかくバランスが悪いってことだぽ。雰囲気も？
何もしてないし、悪意も持ってないのにこう言われると落ち込むぽ。
外に出るのに緊張するぽ。
いつ言われるかわかんないから。もちろんそういう人ばかりじゃないぽ。
だけど・・

容姿は見ないとなんともいえないけど、気にしすぎてはよくないぽ。
痩せているのならいいぽ。すごく太ってるってのも気の毒だよ。
私も見た目にはすごくコンプレックスあるぽ　この上離婚されたらおしまいだぽ…

何センチか知らないけど、ちょっとかかとの高い靴を
履いてみたらﾎﾟ？
足は疲れるけど気は晴れるかもしれないﾎﾟ
今の時期ならサンダルﾎﾟね
秋口からなら、セシー○やベルメ○ンとかの通販とかで
靴の内部に１〜２センチぐらいの底上げのあるスニーカーが売ってた
と思うﾎﾟ　昔と違って、全然おしゃれめだﾎﾟ
ジーンズやパンツを履けば全然わかんないﾎﾟ

>>397
>>398

レスしてくれてうれしいぽ。時々どうしたらいいのか分からなくなるぽ。
若い時はましだったけど、歳とってきたらだめぽ。
知らん顔して歩いているけど、何でこんなこと言われなきゃいけないのかと
心は悲しんでるぽ。
かかとの高い靴はいつも履いてるぽ。３センチだけど。
頑張って６センチ位の履いてみようかな。

>>399
洋服は？髪型は？
私もチビだぽ。チビが見苦しく見えないように工夫してるぽよ。
まず、髪はいつも肩につかないボブだぽよ。
（ボブのラインですいてある）
もしあなたが髪が長ければ、ボブか短すぎないショートに切ることをお勧めするぽ。
背が低くて髪が長いとバランスが悪いぽ。私も友人に「後ろからみると髪の毛が歩いてるみたいだ」と言われ
長くするのをやめたぽ。年をとったら清潔感が大切なので今のボブは気に入ってるぽよ。

洋服は、ロングスカートはくなら、トップは短めにしてるぽ。
今の時期ならワンピースでいいぽ。それにニットのボレロでいいぽ。
（安いワンピースを着てるけど、結構評判いいぽよ）

ちょっとした工夫で「気持ち悪い」から「かわいいおばちゃん」になれるとおもうぽ。
応援してるからがんばるぽ。
あと、6センチぐらいのサンダル履くなら、かかとだけじゃなくて前の方も高くなってるやつがいいぽ。
チビは足も小さいから、高いヒールは疲れるぽね。

がんばるぽ。

>399
私もチビだぽー。ベルメゾンの履きやすいかかとの高い靴をはいてるぽ
上のひとが書いてるように、かかとだけでなく、前も高くなっているから
歩きやすいし、くねらないぽー。サイズも小さいのもあるぽよ

気持ち悪いなんて通りすがりにいう失礼なﾔﾂ相手にして
凹んじゃ駄目ぽよ。
・・・・でも、拒食症とかでがりがりの人は絶対口にはださないけど、
気持ち悪いかもしれない・・・・ぽ。

>>400 >>401 >>402

399だぽ。やさしいレスありがとうぽ、うれしいぽ。
昨日はよく眠れなかったぽ。
疲れると表情死んでるのがダメなのかもぽ。
いろいろやってみるぽ。ベルメゾンもみてみるぽ。
拒食症にはなったことないぽ。成長期にだっていっぱい食べてたのに
なんでだぽー

>>403
自分が自分に自信を持つために心がけていることは、憧れのタレント（同性）を
とことんマネする！！

外見はイケテないけど何だかキレイに見える人っているぽ？
他人に「気持ち悪い」と思われるような外見の人も　世の中に五万といると思うぽ！！
外見がイケテなくてもある程度上品で透明感ある人はキレイに見えるぽ♪
好きな事や楽しい事を見つけて上手にストレス発散し、自然な笑顔が出せるといいぽ。

自分も気分のいい時は透明感のある表情を出せるけど、心が疲れてたりヘアスタイルやメイクが失敗した日は
道を歩くのも怖いぽ。知ってる人に会うのが怖いぽ。

>>378
遅くなってしまったけどレスありがぽ。
分かってくれる人がいて本当にうれしかったぽ。
翌朝夫は私に謝り倒してから出社していったぽ。
この三連休の休みはないけど、３７８さんの優しさを胸にがんばるぽ。
それでもう少し余裕ができたらもういちど夫と話してみるぽ。
ありがぽ。

>>403
眠れなかったぽか。。
でも、みんなのアドバイスできれいになるぽ！

あと、チビの私が気をつけてることは、「姿勢」だぽ。
チビだからこそ、１ｃｍでも大きく見られたいぽよ。
自信を失くしてるときは、どうしても猫背になりがちぽね。。
でも、思い切って胸張って姿勢を正すとスタイルもよく見えるぽよ。

・ヒールの高いサンダルを履く（ベルメゾン）
・失礼なﾔﾂ相手にして凹まない
・姿勢・髪型・服装再チェック
・憧れのタレントを真似する

この５つをやってみて、それでもまだ気になるようだったらまた愚痴るぽよ。
またみんなで考えようぽよ。もっといい案がでるかも？ぽ。

パート先での人間関係で悩んでるので辞めたいぽ。
しかし、借り上げ社宅の自己負担金が６万ＵＰ・子供の学習塾代・スポーツ系の
習い事代で転勤前より１０万生活費がＵＰしたぽ。
ロヒプノール・ロミニアン・ルボックス・メイラックス・ゼストロミン・ルーラン
など毎日１４錠飲んで頑張ってるぽ。
だけど、全然回復兆しがないぽ。
本当にもう力尽きたぽ・・・・

>>407
他のパート先を見つけるのは無理ぽ？
探してみるぽ。今のパートである必要はないかも？
とりあえず新しいとこ探し始めるぽ。少しは気が楽になるかもぽ。

>>407
お薬飲み過ぎじゃないぽか？
パートよりも病院を変えるほうが先決かもぽ。
私もﾒﾝﾍﾙだけど医者との相性は大切だと思うぽ。

身の丈に合った暮らしに縮小するぽ。
習い事や塾はやめても死なないぽ。

>>407
まず医者と話し合った方がいいぽ。
毎日１４錠といっても、単位の違いもあるし、
第一その辺のサプリ錠だとビタミンだけでもその倍飲むなんてザラだぽ。
月末締めのパートなら、今やめても翌月ある程度は入るぽ。
とりあえず次が見つかるまで一日系でつなぐのもいいぽ。

おとといの着信拒否奥です。
なんとか連絡ついて、追い出したことを謝って帰ってきてもらいました。
考え方の違いはあるけど、やっぱり私にはこの人が必要だということが
わかったので、これからはできる限り彼の考えも尊重したいと思います。
ここに書き込んで話を聞いてもらえてよかった。
冷静になれたし、皆さんに感謝しています。
今度は私も誰かのちからになりたいです。
ほんとにありがとうーーーーーーーーぽ。

411ﾀﾝ　ﾀﾞﾝﾅｻﾏご帰還おめでと。　　うちも人の心配してる状況じゃないけど、よく話をするんだぽ
夫婦はしょせん他人だから、そう考えると楽になるぽ。　私は若い女の子好きなだんなｱﾝﾄﾞ浮気相手を思うと、街を行くｷﾚｰな女の子見て落ち込むぽ。
若さをうらやむなんて…だめぽ。

みんな有難うぽ。
働く事に対しての条件が
・土日祝日休み（旦那が緊急呼び出しで良く出勤するから）
・週３位（疲れてしまうと手抜きになり子供に影響が出るから）
・最高３時まで勤務（小２の子供が帰宅するギリギリの時間）
上記３つは、旦那の譲れない条件らしいです。
｢辞めていいよ」といいますが、生活が・・・・
社宅時代の贅沢暮らしが直りません。

心配して損したぽ！

>>413
そんな短時間のパートじゃ病院通って治療費かかったり
精神的に負担かけてまで働いても元取れるほど
大した稼げて無いと思うんだがどうぽ？
パートは辞めて、しばらくは家でのんびりするといいぽ。
その代わり安い材料で豪華(に見える)な食事を作るとか
別方面で家計に協力してみてはどうぽ？

>>415
どういぽ。
身の丈にあった生活をするぽ。

>>413
>旦那の譲れない条件らしいです

まずは旦那さまの食費、衣料費、娯楽費から身の丈にするぽ！

頑張れば頑張るほど、空回りして努力が裏目に出る。
もうだめぽ。。。

>>418
そういう時は、ちょっと頑張るのをお休みするぽ。
肩の力を抜いて、次にくるいい波を待つんだぽ。
ただ待つのがつらかったら、全然別のことに意識を向けて、
しばらく忘れるぽよ。

夫の愚痴を言わせてぽ。
夫がこの連休、５才の娘とお出かけしたんだけど、
２日続けて、営業先の地主の娘＆その子供と４人で会ってたぽ。

１日目は偶然だから仕方ないぽ。でも食事までする必要あるのかぽ？
娘はパパとのデートだって喜んで行ったのに。
けれど２日目は、夫から誘いの電話して会ってたぽ。
昨夕、娘と温泉施設に行って帰ってきたのは、深夜の１１時半だったぽ。
てっきり二人で行ってたと思ってたのに、今朝の娘のチクリで発覚したぽ。
私の留守中に誘いの電話して、発信履歴も削除していたぽ。
夫は、子供同士が会いたがってたし、営業につながるから電話したと言ってるぽ。
でも、ほんとのお客はその奥ﾀﾝの父母なんだぽ。そこまで営業すべきかぽ？
履歴削除したのは、私が怒ると思ったからだと言ってるぽ。
てっきり相手の旦那も来ると思ってたけど、仕事だったらしいと言ってるぽ。

私は４ヶ月のﾍﾞｲﾍﾞがいて、出かけることもままならないのに、
なんで隠れて他人の家族サービスなんかしてるんだぽ？
ちなみに当の娘は、そこまでして会いたいとは思ってなかったみたいぽ。
私は娘にパパとのデートをもう一度実現させてあげようと思って送り出したのに。
みなさま、こんな夫と、その誘いに乗っちゃう奥ﾀﾝってどう思う？
私は怒り大爆発でもうだめぽ…。

旦那にやましい気持ちが有るから発信履歴を消して居たんだと思うぽ。
だって、現に４２０たんは良い気分じゃないぽ。
しかも怒るって分かってて行ったのは確信犯ぽ！
吊るし上げて良いぽ

>>418
気持ちわかるぽ。。。気分転換してがんばるぽ。

>420
旦那ひどいぽ！ヽ(`Д´)ノ怒っていいぽ！
「どんなに理由付けしても私にとっては浮気にしかみえないぽ！
　妻が浮気してると思うのならそれは浮気ぽ！他の営業方法があるぽ！」
と言ってやるぽ！

そんなん確信犯ぽ！実家に戻ってもいいくらいぽ！

>>420
営業に子供使うのは是か非かを話し合った方がいいぽ。

>421>423>424　
みんなありがとぽ。
昨日はあのあと義母に全てをぶちまけてしまったぽ。
義母はどっちの肩をもつわけでもなく、励ましてくれたぽ。
それでスッキリしようと思ったのに、怒りが全く収まらず、
思わず夜中に旦那の携帯を見てしまったぽ。４件メールが入ってたぽ。
でも、セキュリティロックされて見れなかったぽ。
朝、｢やましいことないなら、解除してメール見せろ！」って詰め寄ったら
嘘の暗証番号言って、絶対に見せてくれなかったぽ。
｢人の携帯勝手に見るなんて許せない！」と言って、携帯置いていったぽ。
私はやりすぎだったぽ？

娘の話によると、夜遅くまで温泉施設で食事して遊んでただけらしいぽ。
でも、娘が頼んだわけでもないのに、電話して誘ったらしいぽ。
浮気心があったのかどうか、もうどうでもいいけど、子供を巻き込んで
ｺｿｺｿやってるこんなやり方が憎たらしいぽ。

下の子が生まれた頃から、夫婦仲がギクシャクしてて、何度か話し合ってきたけど
なんか空回り気味だったぽ。それでも、円満にいくように努めてきたのに、
こんなことってないぽ。今朝の事でもっと悪化させちゃったぽ。
でも、怒り狂ってたから、どうしようもなかったぽ。
…ほんとにだめぽ。どうしたらいいんだぽ？
朝からこんな話でごめんぽ。

なんかもう疲れてしまったぽ。
夫の会社の仲良しさん3人（みんな女）と夫＋わたしをあわせた5人で
よく遊ぶんだけど、泊まりでとか大がかりなお誘いが多いぽ。
行けばわたしもそれなりに楽しいんだけど正直泊まってまで…という
イベントが多いし、わたしは夫と2人で遊ぶので満足というのがあって
だんだん行くのがいやになってきたぽ。他はみんな独身で家計も圧迫ぽ。
でもわたしが行かないと夫＋女3人だぽ。
仲がいいのはいいけど、なんだそのメンバーと思ってしまうぽ。
いまのところ夫は「○○（私）が行かないんだったら行かない」と
言ってくれてるけど、そのうちわたしが「行きたかったら1人で行ってきて」と
言ってしまいそうぽ。そして実際夫が行ってしまったら後悔しまくるんだぽ。

今朝また8月のお誘いされたぽ。すでに泊まりのイベントがひとつあるのに
仲良しってそこまでしなくちゃいけないぽ？
微妙に断ったら「たまには○○も外に出た方がいいよ」と言われたぽ。
前まで専業だったけど今わたしは短期パートに出てるから外にも出てるぽよ。
夫はもともと調子とノリがいい性格なので誘われてるのかなと思うし、
わたしもそれにつきあってるけど、なんだかそろそろ限界ぽ…。
長文でぐちってごめんぽ。パート行ってくるぽ。

>>420
ごめん。私は皆さんとは違う意見なんだけど。
営業に繋がるだろうから、だから電話したんだと思うよ。
確かに、420さんは下のお子さんが小さいから色々大変だとは思う。
でも、お嬢さんも一緒だったのなら、そこまで怒ることあるかなぁ…。
隠れてよそ様の家族サービスをしている、なんて思ったら旦那さん可哀想だよ。
反対に考えれば、仕事熱心な旦那さんじゃない。
そりゃ、「他の人の家族サービスなんてしないで、私にもサービスしてよ」
なのかもしれないけど、そこで、ぐっと我慢ですよ。
顔で笑って心で泣いて、になっちゃうかもしれないけど、仮に、旦那さんが
悪いな、と思っていたら、休日なのに、420さんが本当はよく思わないであろう、
現状なのに、420さんが、ニコニコして「お疲れ様」の一言と、旦那さんの好物を
出してあげれば妻を裏切るなんて気持ちはすっ飛ぶと思うよ。

ごめんね。古臭い考えかもしれないね。
でも大変だけど、お家の中で奥さん＝お母さんっていうのはニコニコしてて
太陽のような存在の方がいいと思うんだ。
私も、人にばっかり言ってないで自分もそうしなきゃいけないんだけど。

>>426
行っちゃったぽかな？
旦那さんに「家計も圧迫ぽ」と言って、やんわり断ってもらうことは出来ないぽか？
426さんが外出したほうがいい、っていうんじゃなくて
旦那さんに「私はあなたと二人で行きたい」って言ったら分かってもらえるぽかね？

>>426
なんで断らないぽ？
書いてあることそのまま言って断わればいいと思うぽ。
旦那さんの会社は女の社員が多いぽ？
私は以前8割が女という会社で働いていたことがあるけど、飲みに行ったりするのも
必然的に女ばかりになってしまうぽ。
>>426ﾀﾝがいるのはみんなわかってるだろうから、旦那さんだけ行かせても
大丈夫な気はするぽ。
ただ泊まりはさすがにどうかと思うし、>>426ﾀﾝが旦那さんひとり行かせるのがイヤだったら
やっぱり旦那さんと話し合って断ったほうがいいと思うぽ。

５才娘も母親の顔色みて「自分は遊ぶ気なかった」
と言ってるかもしれない。
地主娘の優しさにふれてとても幸せな時間を過ごしたものの、
なんとなく娘なりにその気持ちはママに知られてはいけない事だと察している。
妹にかかりっきりの疲れたママンを傷つけてはいけないと思っているんだぽ。

>>426
私も、断って良いと思うぽ。
まずはだんな様とよく話し合って，お金もかかるし
どうしても仕事場の雰囲気が絡んでくるのなら，３回に１回にしてもらうとか
考えるぽ。
とりあえず、いやみのない程度に話をして見るのが良いかと思われるぽ

私も426と似た状態だぽ。
夫の同僚のお家に遊びにいくのが恒例になったぽ。
いろいろ良くしてもらって、子供も楽しんでて
文句を言う筋合いじゃないのだが、
私にとってはリラックスにはならないぽ。
夫はめちゃくちゃリラックス、心底楽しんで入るけれど、
自分たちのペースでは動けないし、やっぱり気をつかちゃってだめぽ。

ふだん夫の両親と同居でフルストレスの毎日ぽ。
たまの休日くらい家族だけで好きにやりたいぽ。

426サンは恒例にはなってないぽよね。

>>432
3回に1回行けばいいぽよ。

営業という名の浮気にしか思えなかったぽ。
とにかくどんな理由にせよ、娘をダシにするのよくないぽ。
その部分だけはしっかりダメだと言うぽ。

こんにちは、はじめまして。
いつもロムっていたのですが、相談させてください。
昨日の夜、彼の通勤カバンをあさっていたら、
コンドーム×1とローション×1、携帯の請求書(約4万)が出てきたぽ。
そして、財布には7月と8月の小さなカレンダーのコピー…。
そこには7/19と8/15・16・17に印がついていたぽ。
八月には北海道に一家で帰省するので、誰かと会う日というわけではないと思うんだけど…。
昨夜、ナゼ携帯の請求書を隠していたかと聞いたら、
高い請求だから、おまえ(私)がうるさいと思って。と言われたぽ。
その後、じっと見つめられたので、何か言いたそうだね？ってきいたら、
「うるせえな！」と怒鳴られ、朝も一言も言葉を交わさず出勤してしまったぽ…。
因みに、旦那が出会い系に二度登録して、離婚寸前になった過去あり。
既婚男性のスレでも相談中☆鬼女の皆さんの意見も聞かせてぽ。

>>435
マルチいくないぽ。気団の皆さんにアドバイスもらったらいいぽ。
星印もウザいぽ。

すみませんでした･･m(__)m

>>427
違う意見を聞かせてくれてありがとぽ。
自分の不甲斐なさに泣きそうになったぽ。
確かに旦那は仕事熱心なところあるぽ。だったら、もっと堂々として欲しいぽ。
妻に内緒で子連れの営業って…うちの夫って、こんなにｱﾌｫかと思ってしまうぽ。
ほんとは私も４２７さんがいうような妻でありたいぽ。
でも、器が小さい私は、もうｱｯﾌﾟｱｯﾌﾟでそんな余裕がないぽ。

>>430
娘の心境を言われてﾄﾞｷｯとしたぽ。たぶん４３０さんの言う通りだぽ。
小さな娘にまで気遣わせてる自分が恥ずかしいぽ。

>>434
そう、１日目の事なら、営業入ってもおかしくないと思えるぽ。
だけど、翌日もお誘いするなんて、さすがに度を越えてるぽ。
旦那には子供を使って営業なんぞするなと言ったら、反省はしてたけど、
心から悪いとは思ってない様子だったぽ。

それにしても、ご主人が仕事中なのに、夜お誘いに喜んで行く地主娘って…
自分ならそんな事できないけど、これって普通ぽ？

そして、旦那が置いていった携帯、追求でずに返すべき？
メールの相手が気になって仕方ないぽ。たぶん今までロックなんてして
なかったと思うんだぽ。長文ごめんぽ。

頑張ってロックをはずすぼ。
わたしははずしたぼ。

置いていったってことはソフト使って
暗証番号を割ってもいいんだろう。

現在の勤め先の人間関係が辛くて転職する予定なのですが、子供に話したら
「お休みの日まで、どうして働かなくちゃいけないの？　何で今のお仕事じゃ
ダメなの」と泣かれた。
「レジ金合わなくて泥棒扱いされたからだよ」なんて子供に言えない。
｢泥棒扱い＝信じてもらえなくて辞めたい」なんて子供な母をゆるしておくれ。
こんな弱い母は、もうダメぽ・・・・

>>441

｢泥棒扱い＝信じてもらえなくて辞めたい」は転職に十分な理由だぽ。

子どもに詳しい状況は説明しなくていいぽ。
ただ、会社でしんどいことがあったとだけ、
しっかりゆっくり説明すれば、お母さんが苦しんでいることは
子どももわかるぽよ。

441のお子さんは、まだまだお母さんに甘えたい年頃みたいだから、
頭でわかっていても、受け入れるのは時間がかかるかも。

お母さんには○○ちゃんが仕事より大事だよってギュッしてあげるぽ。
○○ちゃんも学校で何かあったら、お母さんに言ってね。
一緒に考えよう。いつもあなたの味方だよって言い添えてもいいかもね。

ちょっと愚痴らせて、ぽ。
旦那はテレビが大好きぽ。朝起きたらまずテレビつけるぽ。
仕事から帰ってきたらテレビつけるぽ。それはもう一日中見てるぽ。
子供がいなかったときは別に気にならなかったぽ。

１年前子供が生まれて、
最近旦那が帰ってくると喜んで玄関に這っていったり、
ごはん食べてるときもニコニコして旦那を見てたりするぽ。
だけど旦那はテレビに夢中。ひとりだけ違うほう向いてるぽ。
何回言ってもダメぽ。
ひとりでニヤニヤテレビ見てる姿を見て、なんか気持ち悪くなってしまったぽ。
子供と遊ぶときも「じゃぁパパと一緒にテレビ見よう！」
子供は途中で飽きてどっかにいってしまうぽ･･･

もっとちゃんと子供と向き合う時間ももってほしいぽ。
子供がしゃべれるようになったら変わるぽか？？
別に絶対見るなとは言わないぽ。限度があると思うぽ･･･

>>443
期待するのは無理ぽ。
うちの旦那と同じ様な旦那ですな。
私も期待しましたが、喋りだしたら｢テレビが聞こえないから、あっち行ってろ」
と、うっとおしがるぽ。

いっそのことテレビを捨ててしまったらどうかぽ。
テレビなんかなくてもちーともこまらんぽ。

テレビを見ちゃだめとは言わないぽ。１日３０分でもいいからテレビを止めて、家族と向き合う時間を作ってほしいぽ。

と頼んでも駄目ぽ？

>１日３０分でもいいからテレビを止めて、家族と向き合う時間を作ってほしいぽ
と頼んでも駄目ぽ？

そんな事すら頼まないと判らないとは××ぽ。

そうでもない。育った環境が違うんだからさ。ぽ。
テレビ見ないで、子供と遊んで欲しい。って言わないと解らないよ。ぽ。
男は仕事が１番、１年に一回片頬笑えば良いという、父親を見て育つと、
自分は、テレビが１番、家族が２番になってても疑問にすら、思わないよ。ぽ。
家がそうだったもの。言って、泣いて、実力行使してやっと理解したよ、家の亭主。ぽ。

夫実家は一日中リビング＆ダイニングのテレビがついていて驚くぽ。
夫も見ていなくてもテレビつけるぽ。
習慣なのね。私は見ていない時テレビがついているとイライラして
しまうぽ。
自分の実家では食事をするとことにテレビがなかったので、みんな
できょうあったことを我先に話しあっていたぽ。
いまでもみんなで集まるとずっと話しているぽ。
夫はそれがものすごいカルチャーショックだったそうだぽ。

>426だぽ。レスくれた方ほんとにありがとうだぽ。

ここで誰かに聞いてもらうことでちょっとだけ客観的に自分を見られたぽ。
「久々に2人一緒の休みがとれた！」って思って喜んでいた日に
みんなで遊びに行こうと言われたのがきっかけで、
みんな＞わたし、みたいに感じてやきもちやいてたかもしれないぽ。
どうもわたしは自分で思っているより束縛屋な上、自分に自信がないんだぽorz

みんな同じ職場だから会社の話をされるとポツーンなのもさみしかったんだぽ。
今度機会があったら自分と同じ立場の人（夫の同僚の女性の彼氏とか）も
ご一緒にどうですかとか話してみようと思うぽ。
前向きになるきっかけをくれたのはこのスレぽ。感謝感謝だぽ。

>432
楽しいんだけど、微妙に疲れるお気持ちわかる気がするぽ。
うちの夫はわたしの微妙な断ったつもりの「うーん、どっちでもいいよ」を
完全に言葉通りに受け取っていたぽ。

微妙なところ夫さんに分かって〜と念を送っても届かないし、
言葉にしちゃうと角がたつしでこういうのって難しいぽだね…。

レスありがとうぽ。
うちの実家もごはんの時はテレビつけてなかったぽ。
それを旦那に押し付けようとは思わないぽ･･･が、
テレビついてても、そっちだけに集中しないでうまく団欒もしてほしいぽ。

もう何回言ったかわからないぽよ。
今朝も同じこと言ってみたけど「ニュース見てんだよ！」と
切れられたぽ･･だけど画面に映ってるのは芸能ネタだったぽ･･･

でも、同じような家庭、あるのだぽね。
折りに触れテレビを消すように言うしかないぽね。
期待しないでやってみるぽ。
吐き出してちょっとだけｽｷｰﾘしましたぽ。
ありがとうぽ！ぽ。ぽ。ぽ。

悲しいぽ。

違うスレで初めて２ちゃんデビューしたぽ・・・
sage方をまちがった見たいだったぽ。
違うレスを書いたDQNと同一人物扱いされたぽ。
sage方これであってるかぽ？

教えてぽ！

あってるぽ！　よかったぽね！！

ありがぽー！！

お礼が遅くなってごめんぽ（*＾＾*）

>443
お子さんはいくつぽ？
育ってきた環境はいろいろだけど、
これから子育てで、子供が小さいなら、子供のしつけのためにも
食事中くらいはテレビを消すと説得してみてぽ。
うちは同居ぽ。
旦那は食事中テレビ消す習慣なんてないし、食事か宴会かわかんない
ような晩御飯だったぽよ。
でも今は子供がご飯食べてる間は消してるぽ。
じゃないと子供がご飯食べられないから。
まあ、トメにはうちの実家が変わってるみたいにいわれたぽ。
でもだんなはわかってくれたぽよ。

もう疲れちゃったな・・・。

両親のお金に対するルーズさは、もうどうしようもないぽ。
今回も、実家の分の支払いをしてきたぽ。
ほぼ絶縁状態だったから、これは「あげたものだ」と割り切ろうと思ってる。
でも、やりきれない思いがあって、泣きたくなるぽ。

「返すから」と必ず言うけれど、私が貸したお金は戻ってきたことはほとんどないぽ。
結婚してからは、私は自分の夫が苦労して稼いだ収入を、実家の浪費からくる借金の返済等に
使いたくないんだぽ。
だから、自分のお小遣い分からちびちび貯めて、化粧水とか買ったり、たまに友人と会える時の
費用等にと貯めておいた分をおろしてきて支払った。
でも「ありがとう」も「ごめんね」も一言もなかったぽ。
いつものように「なるべく早く返すから」だけだった。

周りの友人たちは、両親に今でも甘えていられて、しょっちゅう実家に帰って美味しいもの
食べて帰ってきたり、家族で小旅行してみたり・・。
幸せそうで、親の生活の心配もせずに済んでいて、心の底からいいなぁと思う。
私なんて、親から絶縁されて、以来ずっと音信不通状態だった。
だけど、お金だけは必要なんだよね。

私は、この両親を選んで産まれてきたんだよね‥。
何かきっと、必要な学びがあるんだよね‥？

今は、ちょっとガックリきてしまって疲れちゃったよ。

世の中にはもっと苦労している人が沢山いるから、こんなの甘えかもしれない。
でも、少しだけ休憩させてもらってもいいかなぁ・・。

456ですが、今読み返したら、結局甘えてたんだぽ。
こんな書き込みしてしまってすみませんでした。

>>457
いや、そんなことないぽ。
疲れたら休むぽ。

うまく言えないのでこれだけでごめんぽ。

>>457
ゆっくり休もうぽ。

うちもつまらない事いろいろあって、何かと実家が金を無心してくるぽよ。
娘だからか、頼みやすいし踏み倒しやすいと思っているぽ。
結婚する時、旦那の仕事を聞いて、「じゃ、もうかるかな？金借りられるかな？」って言われて、
家族なのに、自分の血縁者と思いたく無くなったぽよ。

ごめんぽ。
何のなぐさめにもならないけど、こんな奴もこの空の下にいると思って、
旦那さんとの家庭を大切にしていこうぽ。

うげぇ・・・だぽ。
>>457 >>459ﾀｿ、大変だねぽ。
だらしのない親だぽ。信じられないぽ。親のカスだぽ。
血が繋がってると情の束縛があるぽ。それに縛られて可哀想ぽ。
それ利用する親が一番駄目ぽ。カス親は無視するぽ。ゆっくり休むぽ。

457だぽ。
みなさん、温かいお言葉、ありがとうだぽ。
今日はとても天気が良くて、夏休みだな〜って感じの青空で・・余計悲しい気持ちでいたけど、
なぐさめられたぽ。
>>459さんが嫁いだ時のご両親のセリフ、うちとまったく同じだぽ。
私だけじゃなかったぽね・・。

みなさん、本当にありがとね、ぽ。
自然に元気が湧いてくるまで、ゆっくり休むぽ。

昨年、私の父が亡くなったぽ。
そしたら、義両親、嬉々として通夜葬式と来たぽ。
そこまでは付き合いの範疇として我慢したぽよ。

でも、最近になって義両親宅に送られている某銀行の明細を勝手に開けるぽよ。
しかも、ばれないように、封筒のはしっこをちょこっと開けて金額部分だけ見て、そ知らぬ顔しているぽ。
「遺産どれくらいもらったか」をチェックしているぽよ。
遺産なんて、ないぽ。
父と母の共有財産なんだから、母の今後の生活資金ぽよ。
兄弟姉妹全員それで納得しているんだから、がたがた言うなぽ！

愚痴吐き、すまんぽ。
ちょっと気分転換にドライブに行ってくるぽよ。

＞でも、最近になって義両親宅に送られている某銀行の明細を勝手に開けるぽよ。
＞しかも、ばれないように、封筒のはしっこをちょこっと開けて金額部分だけ見て、そ知らぬ顔しているぽ。

それは実の息子、ダンナさんには伝えたぽ？
その行為は違法じゃないぽ？

>463
違法だぽ！
親展扱いでなくても「信書の秘密」（その当事者以外には秘密であること。憲法は、これを侵してはならないと規定する。ｂｙWEB大辞林より）だぽ！
それにしても、お金がからむと人間は醜くなるぽね・・・

愚痴吐きぽ。
１０年前に舅が倒れて障害者１級ぽ。
姑が介護しているが二人の生活は経済的にかなりきついぽ。
できる限り援助して支えてきたぽ。

何かと長男夫婦の私たちが援助してるのだけど
姑はＤＯＱの義弟嫁ばかりヒイキして嫌になるぽ。
姑もＤＯＱだから似た者同士気が合うんだぽ。
義弟嫁は顔も見たくないほど私と相性が悪くて
精神的な病の発症のキッカケになったぽ。

赤貧の義親とＤＯＱ嫁に振り回されるのに
ほとほと疲れちゃったよ・・・。
夏バテで床に伏せっていますが　涙がとまらない。
もう何もかも丸投げしたいぽ。
こんな家に嫁いだことを後悔しちゃうぽ。

>465
(・∀・)ノ(；Д；)ヨシヨシぽ。

旦那さんは？大事にしてくれないぽ？

>>463、>>464さん
462ぽ。どうもありがとうですだぽよ。
ダンナの方がその封筒に先に気付いたぽよ。
「こっちが怒っても理解できないあほだけど、何かあったら言ってくれ」のスタンスだぽ。
ダンナ、両親の余りのDOQぶりに頭痛めている(以前からもお金の問題等でダンナを悩ませている)ので、可哀想なんだぽ。
うちの両親を見て、「本当にいい家族だったんだねー」と言われると、ダンナをぎゅっとして、頭をなでなでするしかできないぽよ。

大体、年金を払わずに何十年も来て、今さら「年金ないのー」なんて言われたかて、知らんぽよ。
うちの母かて、義両親よりうんと年上だけど、義理母と同じ専業主婦だけど自分の分の年金、払っとったから年金があるんだぽよ。
あんたたちの不始末は自分でつけるぽー！
息子ズにはそれぞれの人生、家庭があるんじゃー邪魔するんじゃないぽ！

はあはあ、また愚痴吐いてしまったぽ。

>>462
自分の分の郵便物だけ全部局留めにしてもらった
同居嫁の話を家庭板で見たことあるぽ。
旦那さんとしあわせになるぽ。

>>468さん
ありがとうぽ。今海外勤務になっているので、帰国したら銀行の住所を自分の実家に変更する予定ですぽ。
ダンナ、目一杯大好きだぽ−！
時々亡き父を思い出して落ち込んでいるかもしれないけど、がんばるぽ。

うちは、トメが半ボケになったぽ。
あるはずのないお金を、私が取ったと言うぽ。
こんなコトもあるかと、通帳は全部保存してあるぽ。
旦那は、トメにすごく怒って、私に謝ってくれたけど
トメは不貞寝してるぽ。
こんなトメだけど、高齢で見捨てることは出来ないぽ。

>470
介護保険、保健所、ケアマネージャー
考えられる限りの公的サービスをつかうぽ。
ちゃんと診断もしてもらうぽ。
その時は、必ずトメ実子を伴うぽ。
旦那親族にも旦那から、トメの半ボケを理解してもらうぽ。

>>471
ありがとう。
ボケ扱いするなと怒られるぽ。みんな最初は、そうらしいぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
コトメさんは理解があり、泣いて謝ったり
たまに来てくれるから（何もしないが、話相手→それだけでも助かる）
まだイイと思うぽ。。。

ボケると底意地が悪くなるぽよ。
意地の悪い妄想したりするぽよ。うちのトメもことあるごとに
誰に何を盗られた、と騒ぎ立ててるぽ。

地方にあるテーマパークのような場所のレストランのパートしています。
まだ入って２ヶ月ほどですが、ほとんどのパートさんからウザがられているのを
知りました。
「１人でけカラーが違う」との事。みなさん凄く動作がゆっくりで、いつも調子悪
そうにしているから｢何か有ったのかな？」とおもってはいたのですが、それが
その店の「カラー」だそうで。　｢亀の集団の中にネズミが迷いこんできたみたい
だよね。あの人」って全員ミーティングの後、ロッカーでみんなが話しているのを
聞いてもの凄く落ち込みました。何には親切な人もいるけれど、何だか辞めたく
なってきた私は、もうダメぽ・・・・

>>474
ちゃきちゃき働ける場所はいっぱいあるし
その空気に染まるほうが私としてはいやぽ。あなたはどうぽ？

人格の問題じゃない、カラー(しかも亀!!）なんだから
気にせずやめ時だけ考えればいいぽよ。
気にせず働くがよいﾎﾟよ。
気分良く働いてると陰口言ってるほうもつまらなくなるぽ。

>>474
ちゃきちゃき働けるなんてうらやましいぽ。
無理に染まらなくてもいいと思うぽ。

自分は仕事（パート）でミスったぽ・・・
おおごとにはならなかったし、社員の人も
「私もやったし・・・」って言ってくれたけど、自分の不甲斐無さに
落ち込んだぽ。
半年たって慣れてきたかなーって思ってきたとこだっただけに、
気がゆるんだぽよ。
もう繰り返さないためにも今日はとことん落ち込んどくぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞476
476ﾀﾝが遠いところで頑張る仲間みたいに思えたぽ。
わたしも昨日パート先でミスしたぽ。
今日は休みだったのでずどーんと落ち込んでたけど
自分に出来るのはもう同じミスをしないことしかないぽと
さっきシャワーをあびながら誓ったぽ。
明日からまた笑顔で頑張ろうと思うぽ。（接客なので）

うわ〜、みんな頑張るぽよ。
落ち込んだらここへ来る　　・ぽ。
毎日が人生の初日だと思って新しく生きるぽ。

やばそうなのでageるぽ。

　 ┏┓　 ┏━━┓　　　　　 　 ／.,;彡;,　..,;,. 　 ﾞﾐヽ､　　 　 ┏━━┓　 ┏┓　 ┏━┓
　┏┛┗┓┃┏┓┃　　　　 　 /ｿﾉ;彡;彡;彡;彡'ﾞヽ;ﾞi;,ヽ　　　┃┏┓┃┏┛┗┓┃ 　┃
　┗┓┏┛┃┗┛┃┏━━━{i;ﾞ|il|l!ﾉ彡';彡;'','⌒ ﾞ!l!l}iﾞ!━┓┃┃┃┃┃┏┓┃┃ 　┃
　┏┛┗┓┃┏┓┃┃　 　 　 {ﾉl!|!;ｿ;ﾉﾘノ'″l　･ ﾉ;li|l!1　 ┃┃┃┃┃┗┛┃┃┃ 　┃
　┗┓┏┛┗┛┃┃┗━━━'{i|{il{liﾞ!ｿ;'　 ` ' `"″!l}!i|!━┛┃┃┃┃　 　 ┃┃┗━┛
　　 ┃┃　 　 　 ┃┃ 　 　 　 　 '{;l!|{ｉ!ﾘ''　　_ﾉ　 　 ;i|!ﾚ' 　 　 ┃┗┛┃　 ┏┛┃┏━┓
　　 ┗┛　 　 　 ┗┛　　　　　 　 'ﾞi!|!;'､,＿´＿＿,ノ '″　　　 ┗━━┛　 ┗━┛┗━┛

わたしも、今日は大きな失敗したぽ。
パソコン教える仕事だが、生徒さんが自宅で打ち込んできたﾃﾞｰﾀを
削除してしまったぽ。
200件以上のﾃﾞｰﾀぽ。
生徒さんのﾌﾛｯﾋﾟｰが悪いのか、うちのＰＣが悪いかわからないが
すごく責任感じるぽ。
謝ったら許してもらえたけど、すごく悲しい顔されたぽ。
内心、かなりムカついてたと思うぽ。
どんくさい自分が腹立たしいぽ。情けないぽ。(*ノ-;*)

>>481
誰でも失敗はあるぽ。
次に繰り返さなければ大丈夫だぽ。
私もよく失敗するけど次には絶対しないようにしてるぽ。
人間失敗を繰り返して成長するんだぽ。
今日はゆっくりお風呂でも入って全部流してしまえぽ。
そして美味しい物食べてぐっすり寝るぽ。
明日には新しい481さんができてるぽ。

>>482
ありがとうぽ。
一体、何歳になったらしっかりした大人になれるんだろうかと
思うぽよ。
今日は早めに寝るぽよ。

保

守　ぽ

恥かいたぽ
恥ずかしくて市にたいぽ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>486
くやしく・・・ぽ

ちょっと弱音吐かせてぽ
夫は三兄弟の末っ子で、今は夫実家から離れているところで暮らしてるぽ。
でも去年、自営業を営む義兄（義父と同居、義母は他界）が離婚したぽ。
離婚原因は、まあ90%義姉側の身勝手によるものぽ。
義父・義兄とも一生懸命仕事を頑張ってるぽが、義父も高齢になってきたし、
女手はないし、夫も私もとても心配してるぽ。力になれることがあるならなりたいぽ。
…けど先日、夫からまじまじと「もし自分が仕事を変えて実家のほうに帰って兄貴と父ちゃんを
助けたい、と言ったらついてきてくれるか？○○（私）にも実家の家事や
場合によっては電話番とかしてもらうこともあるかもよ？」とか言われ
衷心から義家族の為になりたい、と言う気持ちと身勝手で義家族を捨てた義姉に対する意地もあり
「おう任しとけ、こちとらそういうもんだと思っていたわいｶﾞﾊﾊ」と答えたものの。
…本当はすごく不安なんだぽ。自分に務まるだろうか、とか、将来もしも
義父が倒れたりしたときは介護とか出来るんだろうか、とか。
肝が据わってないというか、結局は自分の保身を考えてしまうというか。
こんなんじゃ結局は家族を捨てた義姉と一緒ぽ。情けないぽ。
でも不安ぽ…もうだめぽorz

そんときゃそんときぽ。

自分語りでスマソ・・・
小学校の頃から勉強が好きで県内トップの公立から東京の有名所の大学を出て
商社勤務してました。　　社内結婚で退社し旦那の転勤でこの町に来ました。
子供がまだ小学生なのでランチタイムにパートしていますが、パートのみんなから
「あの人頭大丈夫？」などと陰口言われているのを気付きました。
今まで「賢い・使える奴」と言われ続けていただけに､もの凄くショックです。
農業高校や商業高校出身者から「バカ」扱いされるのは凹む。

>>490
>農業高校や商業高校出身者から「バカ」扱いされるのは凹む。

こんなくくりしてるから凹むぽよ。
がんばれぽ。

あ、490はぽが無いぽよ。
コピペだったぽ･･･?orn

>>492
orz
するときは股は閉じた方がいいぽ。

何だかネガティブな性格が直らないで凹むぽ。
もっとスキルを磨いて自信をつけたいぽ。

スキル磨くとポジティブになるのかな

明日から旅行ぽっぽなのに
なにも支度できてないぽ
残る家族のためにごはんつくんなくちゃいけないのに
半分しか出来てない歩。
掃除もせんたくものこってるぽー
できんぽー

>>496
今はコンビニもクリーニング屋もあるぽ。
ホコリがちょっとぐらい溜まっても
ひどいアレルギー持ちの人以外は死なないぽ。
一番大事なのは496さんが楽しく出かけて、
無事に帰ってくることだぽ。
とりあえずお金と、切符と、海外ならパスポートの用意だけして寝るぽ。

>492
>493
面白いぽ。ｵﾏﾀ思い切り見せ付けてるぽ〜。

>496
頑張るぽ!

専業時期１０年を経て週２で４時間のパートしてるぽ。
ほかのパートさんは専業歴１〜３年で、週４の７時間パート。
言い訳かも知れないが、これだけの差が有るのに「使えない奴」認定されて
つらいぽ・・・・・
何だか精神科の薬を毎日１４錠も飲んでパートに行っている自分がバカに
思えるぽ。　　努力しても「使えない奴」のレッテルは取ってもらえないぽ・・・

>>496　旅行に行くのにご飯の支度するの？
家は旅行とか帰省とか、家を空けるときは食べ物を置かないようにしてるポよ。
この時期傷むし。店屋物とか、ピザとか・・ス−パ−の寿司とか弁当にするポよ！
洗濯物は気になるモノだけ洗って、コインランドリ−の乾燥機に買い物へ行くで途中にぶち込む！
空いた時間は荷造りに費やすポよ！
旅行気を付けて行ってらっしゃ〜い　ぽ

>>496
残る家族もたまには適当なゴハン食べるのも楽しいぽ！
気にしないで楽しんでくるぽ。

>>499
もしかして407ぽ？
だったらパート辞めた方がいいぽ。

旦那両親と二世帯を建てることになったぽ。
旦那両親は二人ともとても気さくで良い人で二世帯同居もオッケーぽ。
でも、話し合いの結果旦那姉２人（２人とも３０代・アルバイトと現在無職。
結婚の話皆無）もついてこることになったぽ・・・。orz

もう３０過ぎてるんだから、自立して一人暮らしして欲しいぽ・・・。

>>499
専業時期の長さや努力の度合いと、使える人材かどうかは
関係ないぽ・・薬、飲んでるかどうかも関係ないぽ・・
使えるか使えないか、結果が全ての厳しい世界ぽ。
それが辛いなら、心が元気になるまで、パートは辞めとくぽ。

>>499
確かにお給料は我慢料ともいうくらい、
働いてお金を貰う事はは厳しいものだぽ。
特に今は心が元気じゃ無いから、
なおさら人の言葉が厳しく感じるんだと思うぽ。

でも、事情があってパートをする必要があるなら、
ここは「お金をいただきながら勉強させてもらってる」って
考えながら仕事するのはどうかぽ？。
それと「継続は力なり」だぽ。
長く勤めて続けているとそれだけでも人は一目置いてくれるものだぽ。

>>499
私はそこのパートは辞めたほうがいいと思うぽ
適材適所。
能力だけでなく、職場の雰囲気や人間と合わない場合も多いぽ。
教えてくれる人と相性が悪ければ、何度説明をうけても理解出来ないぽ。
そうすると、あいつはバカだとレッテル貼られるぽ。
全く同じ仕事でも、場所を変えるだけで普通にこなせる場合もあるぽ。
ただただ自分の力不足だと思って我慢して続けると、
自分がとことんダメな人間だと思い込んでしまうぽよ。
そうなってしまうと、他の職場に行っても、自信を持てなくなってしまうぽ・・・

我慢ももとろん大事だけれど、薬が必要なのは限度を超えてるぽ・・・
今のとこは辞めて、しばらくお休みするぽ。
それから、職種を変えるか、職場を変えて探してみるぽ。
職場も相性あるぽ。

うん、職場は相性あるぽ。
自分も昔、職場を変えたら、
同じ職種なのになんで毎日がこんなに楽しいの？ぽ？
と思った事あったぽ。

それに仕事辞めても地球はひっくり返らないぽ。
とにかく>>499は自分の身体大事にするぽ。

>>488
何となく解るぽ。
いいアドバイスが見つからんが、力落とすなぽ。。。

みんなアドバイスありがとうぽ。
旦那も友人も両親も、みーんな｢辞めろ」と言うのに「使えない奴」と思われたまま
辞めるのが悔しくて頑張っちゃってる頑固者で意地っ張りの自分が嫌いだぽ。
自分自信が大嫌いだぽ。
なんで、こんな意地っ張になってしまったのか・・・
同じ日に入った大学生男子が既に１ヶ月で辞めていた事も知ってショックぽ。
しかし、彼は「ここにいては自分がダメになるぽ」と察知してすぐ去ったのだと
思うぽ。　　彼のような潔さがほしいぽよ。

>>508
潔さなんて簡単ぽ。
「よし、やめよう」ってするだけぽ。
何が自分をそこにいさせようとしているぽ？
使える人ねと言われたい自分のプライドぽ？
何かを変えたいなら自分が動くぽ。
「あの人はいいな」って指くわえてみてるだけじゃ世界は変わらないぽよ。
なりたいひとのまねをすればいいぽ。

>>490
そんな性格だから影口叩かれるぽよ。

・・・コピペぽ？
だめぽ。。。

私は専業小梨でのんびりしているぽ。
この前スーパーで買い物中に社員らしき女性が
パートのオバサンを野菜売り場でモロに罵倒してるの見聞きしたぽ。
「こんな並べ方じゃダメなんだよ！〇〇〇さん！仕事増やすなよ！ッたく!!」と強烈に切れててパートおばさんは黙ってたんだけど物凄く可哀想だったぽ。

ここの板にも外で働いてて人間関係で苦労したり傷ついたりしてる奥がいっぱい居るぽ。

みんな偉いぽ！
尊敬するぽ。
私は家で何もしないし役たたずぽよ。
奥様乙ぽ。

>511
役立たずなんて、悲しいこと言わないでぽ。
今はのんびりでも何かしなくちゃいけなくなる時が
そのうち来るから、休めるときは休んだ方がいいぽよ。

そんなえらそうなこと言う私は先日仕事に行ってきたぽ。
久しぶりの仕事なのに育休中でボケボケだったため、
助っ人に行ったはずなのにやったことはボロボロだったぽよ。
かえって他のスタッフの仕事を増やしちゃったぽ。
他のスタッフが優しかった分だけつらかったぽ。

励ましレスをしたものの、
>>508を読んで、ちょっと考えが変わったぽ・・・。

厳しいことを言うようだけど、あなたが意地で続けて一体誰がいい思いをするぽ？
その職場もボランティアであなたを雇ってるわけではないぽ。
賃金に見合う仕事をしなければ、その会社にもお荷物だし、周りにも迷惑をかけてるぽ。
自分が出来ない奴だと思われたままだと悔しいから続けるって・・甘過ぎるぽ。
週２だから覚えられない、と言い訳をするなら、
あなたにとっては（週２でやるには）無理な仕事なんだぽ
能力に見合った、単純作業のパートを探した方がいいぽ。

普段は別居している義兄嫁が子供つれて２．３日帰ってくるぽ。
将来は一緒に住むので３世帯住居になってるぽ。
結婚前からたくさん意地悪されたぽ。
結婚一年目までは話しかけても無視ぽ。あいさつも無視ぽ。
２年目からは義理の父母がいかに私の悪口をいっているかを話してくるようになったぽ。
３年目自分の子供がいかにすばらしい人格かを話してくるようになったぽ。
態度を軟化させるようになったものの、あいかわらず親切をよそおった意地悪をしてくるぽ。
そして今年、私たちを今の家から追い出そうとするようになったぽ。
出て行きたい気持ちはやまやまだが、彼女の思い通りになるのだけは
ぜったいにいやぽーーーーー！！

他板で、騙られた上にそれ以外の他人のレスまで
引っ括めて、私のレスと決めつけられてしまったぽ。
怪しいとか言われてID表示してみたけど、考えてみたら
これが自分のレスだって証明は出来ても、
これは自分のレスじゃないって証明はできないぽ。
不可能ぽ。腹が立つと言うより、気持悪いぽ。
でもどうしようもないぽ。もうだめぽ・・・

そういえば、私も兄嫁と始めて顔を合わせた時、
なんだか空を見てるみたいな顔で挨拶もされなかったぽ。
まるで私は目の前に居ないみたいだったぽ。
あれから8年、口をきくようになったのはこの二年くらいだぽ。
（でも話してる事は結構痛い）
御盆帰りたいけど帰りたくないぽ。

>>515
気にしない気にしない。憶測でものを決め付ける人のことは
早く忘れるぽ。

うちの兄嫁は姑を押し付けてくることしか考えてないぽ。
まだ結婚もしてないうちから、はじめてあったのに
「ご両親は？もうなくなってるのなら介護する必要なくて
いいですね」といわれたぽ。
両親の介護がおわって、ふたりとも最後まで見送ったのに。。。

>>517
ありがとぽ。聞いてもらえて楽になったぽ。忘れるぽ！

>>515
私も同じような目に遭ったことがあるぽ。
よってたかってそう決め付けられたぽよ。
２ちゃんねるの洗礼を受けたと思って諦めるぽ。
よくあることぽ。
そんな人たちはスルーぽよ。

本当ぽよね〜。
寄ってたかってと言う程でもないけど（何人かは味方が居ても）
たかが掲示板と割り切ってても気になって悔しくて夜寝付くのが遅くなるぽ。
まだまだ修行がなりないぽ。
でも２ちゃんねるに来ていろいろあったおかげで人間が成長したぽ。
スルーを覚えたのが日常生活でも役立ってるぽ。

>>521
サークルＫサンクスだぉ

夫は家族なかよくという自分の両親の気持ちを一番大事にしていることにきづいたぽ。
ショックだったぽ。
最近少しは私の悲しみに気づいてくれ始めたと思ったばかりだったぽ。

言葉でいい芦原背内ほどの大ショックぽ。
もう何もかもがいやになったぽ。
できることなら結婚前に戻りたいぽ。
結婚前のあの様子から将来のことを予想すべきだったぽ。

完全無視の義兄嫁を「恥ずかしがりやだから」
とかばった義父母と夫だったぽ。
ありえないぽ。ありえないぽ。

もうだめぽ。
たぶん、今だれよりもだめぽ。

>>523
そんなに嫌な人達と我慢してまで暮らさなくていいんじゃないぽ？
夫と二人で（子供居るなら子供も連れて）別居しなさいぽ。
それは無理ぽなのぽ？

気持ちわかるぽ
わたしも昔同じような立場だったぽ
それどころかもっとひどかったぽ
（食事が私の分だけ無かった事もあったっぽ）
でも…私どころか子供にも同様に同じことされて切れたぽ
「ふざけんな！！テメー私に対しての根性悪や悪口は我慢してたが
子供にまではゆるさねー！！」と義姉ひっぱたいたぽ
義父＆義母＆義兄姉夫婦ポカーンと口開いたまま２分以上
動かなくなったぽ
更に「今までのことすべて近所や親戚中に暴いてやる！！証拠もあるんだからな！」と
怒鳴ったっぽ
すると今まで鬼のようにいじめてきた義母が急に義姉を叱りだしたぽ
「あんたの性格がきついから、誤解されるのよ！！もう２度と実家には
来ないでちょうだい」だとよ
責任転嫁ぽね…ダメな人間は一生ダメなままなんだな〜としみじみ
その後別居して５年間一切連絡を断ち切ってるぽ
旦那は第３者状態で私にくっついてきたぽ┐(´･ω･`)┌

>>523
長い目で見れば、出て行けるうちに出て行ったほうが楽かもぽ。
これで義父母が倒れでもしたら、それこそ出て行くのが難しくなるぽ。

敵の思い通りになる悔しさか、離れた時に感じる開放感か、
どちらがより大きいか、はかりにかけてみるぽ。
全てを手に入れるのは無理ぽ。一番大切なものをまず守るぽ。

同居は無理ぽ。

自分の幸せになる方向に向かいなさいぽ。

このスレ、数年前に自分が立てたぽ。あの時、
何がもうだめぽで立てたのか、全く覚えてないぽ。
忘れやすくなったぽ。もうだめぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>528
もうパート12だぽ！凄いぽ！

何故スレ立てしたかを忘れるほどきっと今は幸せなんだぽ。
よかったぽ。
そしてここのスレで救われている人もいるぽ。
528さん有難う。

子供が精神病になってしまったぽ。
夏休みなので丁度家にいるぽ。
昼夜逆転してるぽ。
あのダラダラさをみていると私のマネをしているのかと
なにげにせめられているような気がしてならないぽ。
私ぐらいはシャキシャキ家事して、わははは・・と明るくしていれば
いいんだろうに、気づくと２ちゃんしているぽ。
そして夏休みが過ぎるのをひっそりと待っているぽ。
休みがあければあけたでまた大変なのはわかっているんだが・・だめぽ

なにもできないけど>>530をなでるぽ　つ(ﾟ´Д｀ﾟ）←>>530

>>530
母親もだめぽだな・・・・
犯罪者にだけは育てるなぽ

>>530
逆転生活を治す気があるなら夏場がいいぽ。
あと気分転換には、部屋の模様替えもいいぽよ。
親子で部屋の模様替えのために買い物いくぽよ。
もし資金がなければ、先に掃除をして不用品をフリマで売るぽよ。
ネットは便利な道具だけど、あくまで道具なのでそれに振り回されちゃいかんぽ。
一回ネット環境を断つのもいいと思うぽよ。

がんがれ。

励ましのお言葉ありがとぽ。

読んでいるうちに涙でたぽ。
聞いてもらえたと思うだけでも癒されたぽ。
少し落ち着いてきたぽ。
経験談話してくれた方、別居を進めてくれた方、
個別にお礼をいえないぽけど、ありがとぽ。
ほんとにほんとにありがとぽ。
会ってお礼がいいたいくらいぽ。

全てを手に入れられない…そのとおりだぽ。
自分の幸せになる方向さがすぽ。
意地だけ張っていた気持ちがすこし緩まったきがするぽ。

夫とのけんかはほとんどいつもこの件だぽ。
最初の時の夫の対応を未だに許せない自分がいるぽ。
自分がおかしいのかと思うぽ。
カウンセリングに行った方がいいのかもしれないと思っていたぽ。
でもここで元気もらったぽ。
ありがとぽ。

>>525がコワイぽ。
ﾘｱﾙでは絶対お近づきになりたくないぽ。。。

わたしは>535がいやぽ。
リアルでもたくさんいそうでなお嫌ぽ。

５２５を参考にして奥は暮らせぽ！
この位の負けん気がない人間がちょうど良いぽ

向かうところ敵なしぽ

＞負けん気がない×

負けん気の強い

えぇー　他人に暴力ふるうことが正しいことぽか？
それを正当化して応援する>>536>>537はおかしいぽ。
自分の子供にもそうやって殴る教育しているぽか？
自己主張することは正しいことだけど
女性の顔を殴るなんて野蛮すぎるぽ。
このｽﾚにもDQNさんがいたとは・・・驚いたぽ。

>>539
暴力は良くないけど、>>539はスレ違いぽ。
もうだめぽな気分の奥様の書き込みを静かに待つぽ。

535はこのスレで言う必要のないことぽ。
私は525の味方だけど、そうでなくても535みたいな
レスはイヤだぽ。

>>539もトゲトゲでイヤぽ。

535にはじまって、このスレの雰囲気がこわれたぽ

>>530
心の病ならなおさら生活習慣を正さないと、
体力が落ちるし、治りにくいぽよ。
お子さんと一緒に、朝はちゃんとおきて、三食たべて、夜もちゃんと寝るぽよ。

病気が何なのかわからないけれど、自分を責めつつ接触を避けて
夏の終わりを待っているように読めるぽ。
生活習慣の改善のように、お母さんができることもあるぽよ。
自分を追い詰めすぎてもいけないけれど、
ほどほどにがんばってあげることも必要かもしれないぽ。
悩んだらお子さんと一緒に受診してみるのも手だぽ。

ここのｽﾚに人は、みんな偽善者だってことが
あらためてわかった。
ちょっと異質な意見があると徒党をくんで個人攻撃かい。
優しいフリするなよ。

みんな？

こんなに騒いでるのに誰も漏れにレスしてくれないぽーーー

もうだめぽーーー。。
さみしいぽ

今見たら５３９がレスしてたぽ！

なんか批判だけど嬉しいぽ＾＾

>>545
被害妄想強すぎｗ
匿名掲示板なんだから思ったことをカキコするだけでしょーが。

>>549
夏なんだからスルーぽ。

んでもって、『ぽ』を忘れているぽ。
ﾏﾀｰﾘ､ﾏﾀｰﾘ・・・

体調不良で､２０日の休みをもらってます。
休みすぎてパートに復帰しずらいな・・・・
このまま辞めてしまいたいような・・・・
更年期のおっさんに気分次第で当たり散らされるのは、もう嫌。

>>551

「ぽ」が無いぽ｡

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ちょっとだけ愚痴らせてぽ。
なかなか子供ができないぽ。
子育て中の知人には「早く旦那を検査せい」言われるぽ。
彼女の旦那さんは検査して少なかったいうけど、うちの旦那まで同じと決めつけられるのだけはいやぽ。
んでも、もうちょっと頑張ろうかなーと思える時もあるぽ。
どこかのスレで「性交1回につき妊娠率7％」とかみたけど、どうなんだろうぽ？

はー、今月も頑張るぽよ。
旦那も頑張ってぽ。

>>553
確率としては、普通にエチしてれば、五周期で妊娠する
らしいぽ。＜一周期に20〜30％
その知人さんの旦那さんは少なかったっていうことは
彼女はそれが恥ずかしい事じゃないと判ってるぽ。
だから、きっと、悪気はないぽ。
検査するだけならしてみても良いかも・・・ぽ

>>553
それはきっと知人に愚痴りすぎて
プチうんざりされてるのかもしれないぽ。

>>553
知り合い（女性）が、つらい不妊検査と治療に何年耐えても、
できなかったので、やっと旦那さんの検査をしたぽ。
旦那さんの精子が少なかったので、妊娠できなかったぽ。
貴重な時間と、費用が無駄になったぽ。
その話を聞いて、もし不妊治療するなら男女同時にするのが
いいと思ってぽ。
だけど、その旦那さんも検査を嫌がって、なかなかしなかったので、
553さんも旦那さんとよく話し合ってぽ。
553さんの知人も、そういう話を聞いたことがあるのかもぽ。

主婦が・・ぽ？　　すげえなおい

>553
排卵日検査薬（薬局に売ってるスティックのやつ）は使ってる？
基礎体温はつけてる？それで一年ダメなら病院にいくぽ
五年出来なかったけど、病院行って、検査して卵管造影したら
一発で出来たぽ。詰まってる人もいるぽ。
女は年をとると卵が悪くなるぽ。早いほうが確率高いぽー

もうだめぽ・・・゜・( ﾉД`)旦那と喧嘩したぽ。
辛くてもうここから消えたいぽ(p_q)

どうしたぽ？大丈夫ぽ？
事情がわからないから、なんて言っていいかわからないけど
消えたらだめぽ。
旦那さんから、少し離れられないぽ？
思いっきり泣いて、気持ちを発散するぽ。
一番辛い時期を何とか乗り切るぽ。

レス下さった方々、ありがとうぽ。
排卵日検査薬も使っているし、排卵痛もあるし、基礎体温はダラなんで毎日測ってはいないですがちゃんと低温期、高温期とあるぽ。
せいーりも規則正しくくるぽ。来るとちょっとしょぼーんぽ。
旦那、ちょいと年(40越えたぽー)なのか、毎日はできないらしいぽ。
途中でしょぼーんになることもあるぽ。
仕方ないぽか。
仕事の都合で国外にいるので、病院、行きづらいぽ。
でも先述の知人は「うちの旦那もいやがったけど首に縄つけてでも行くのよー」つうのが電話の度で、たまに落ち込むぽよ。
今度帰国時に、病院行って検査してみようかな、と思っているぽよ。

ありがとうぽ。
今月もがんばるぽよ。

>553
私もできないぽ。
去年はあせってあせってがんばったけど、だめだったぽ。
もう、今年はのんびり行くことにしたぽ。

子蟻さんも小梨さんもいるけど、人は人だと思ってのんびりいくぽ。
私ものんびりとがんばるぽ。

私ももう40だけど小梨だぽ。
家庭の事情で馬車馬のように働いて子供どころじゃなかったぽ。
最近やっと経済的に落ち着いたし、見た目若いからまだまだ大丈夫…と思ったら
働きすぎで身体壊しちゃったぽ・゜・(ノД`)・゜・。
月50時間の残業はやっぱ無理だったぽよ…(´；ω；｀)

しばらく療養して、41でも42でも初産してみせるっぽ！

ガンバルぽ。
久美沙織が45で初産したぽ

>>563
私も仕事で身体壊したぽ。その後旦那と離婚騒ぎで更に悪くなったぽ。
少しずつ身体直してお互い頑張るぽ！
私は36歳だぽ。周りは子供がいる人ばかりで焦るけれど、仕方ないぽ。

その前に、我が家は離婚しそうなんだぽー！！！

>>565
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ！
体調悪いと機嫌も悪くなってダンナにも当たるぽ…・゜・(ノД`)・゜・。
身体壊して理解してくれないダンナはいらないぽ！
せめて乾燥機付洗濯機買ってほしいぽ。物干しもツライぽ(´；ω；｀)

>561
私も生理も規則正しくくるし、基礎体温のグラフも
すごくきれいな線を描いてたぽ。
でもなかなか赤ちゃん出来なくて、病院デビューしたぽ。
そしたら高プロだったぽ。
これからは毎日１錠薬を飲めばＯＫぽ。
これで近いうちに出来るでしょうと言われたぽ。
見た目には分からない不妊理由があるぽ。
お互いがんばろうぽ。

なんか色々嫌なことばかりで毎日辛いぽ。

パート先のパワハラで鬱になり病院通い＆静養で２０日間お休みもらってたぽ。
明後日から出勤かと思うと更に気分が沈むし吐き気がするぽ。
子供が高学年になったら､絶対辞めてやるぽ。

夫がつくづく甲斐性なしにおもえたお盆だったぽ。
車にばかり金つぎ込んできたくせにぽ。
結婚前にためた私の貯金を頭金にしないと
家なんてもてなかったぽよ。
なのになんでウトトメ（お祝い１０マソ）が同居？するつもりでいるぽだって？
もう離婚でも何でもいいから
私のお金返してほしいぽ。
息子だってバレンタインに「遅くなっちゃった〜♡」って
トメが買っておいたクリスマスのサンタブーツをウトから手渡されたときには固まってたぽ。
結納金だって私が出した頭金の消費税ブンにだってならないぽ。
だからもういやだぽ。

はぁ、４万円入りの財布落としたぽ。
もうダメぽ。

ごはんつくりたくないぽ。
っていうか。もうたべたくないぽ。
はやくかみさまが命をとって下さらないかしら歩。

３５，６で死ぬと思ってたんだけど４０過ぎてもまだ生きてるぽ。
もういいぽ…

>>571
今年初めに12万入り財布亡くしたぽよ。
免許証やら銀行カードやら旧姓だったので、
再発行手続きﾏﾝﾄﾞｸｻだったぽ。
でも翌月から臨時収入続いたりして盛り返したぽ。
4万で済んでヨカッタとか、
何か嫌な事をお金をなくす事で回避した、くらい
ご都合前向きに考えるといいぽよー。

>>571
>>573
うちは、旦那が定期入り財布おとした。もろもろで６万円相当ぽ。
そして、バイクが盗まれ、自動車は傷つけられ、プリンターが逝き、
ビデオカメラも壊された。約一ヶ月の間にてんこもり。
そして子供が産まれた。健康な男の子。
安いもんだったね、と夫婦で話しているぽ。

えぇ話だ　ぽ。
健康な赤、ﾌﾟﾗｲｽﾚｽ。
お金に買えない価値が有る。ぽ。

お金に、って。。
間違えた。もうだめぽ。。。

自己嫌悪だぽ。旦那と喧嘩したぽ。大体は私が当たり散らすから喧嘩になるぽ。そのたびに「だからお前には友達がいないんだ。」と言われ悲しくなるぽ。でもその通りだぽ。消えてしまいたいぽ

>>577
厳しいぽね＞「だからお前には友達が居ないんだ」

でも悲しんでないで、ストレス発散の糸口を見つけて、
当り散らさないようにしないと、解決できないぽよ。

消えてしまいたいなんて言わないで、友達つくるぽ！

>>572
そんな事言わないでくれぽ。
この間友達が35歳で死んだぽ。癌の告知も受けて
自分で決めたホスピスで亡くなったぽ。
生きられる人には生きて欲しいぽ。

もう私には何の価値もないぽ
いなくなって困る人もいないのは不幸中の幸いだぽ

励ましありがとぽ
中身より、買い換えたばかりの財布の方が高くてショックだぽ
でもいい事あるかもと頑張るぽ

>>581
厄を落としたんだぽ！これからいいことがあなたの元に集まってくるぽよ

私が持っている家の権利はちゃんと夫に遺すぽ。
子供がいないので、財産寄こせと実母と妹が騒ぐだろうからぽ。

>>583
話が見えないが、少しﾓﾁﾂｹぽ。
家の権利を夫に残すってことはある程度、資金があるってことかぽ？

そんなに八方塞なのならそれを持って家を出るぽ。
助けてくれない夫に遺す必要は無い、あなたが使えぽ。
誰にも知られずひっそり生きて見るぽ。
逝くのはいつでも出来るぽ。

>>580
そんなことないぽ。
あなたがいないと私が困るぽ。
ここにいろいろ書き込むぽ。

みんなで色々書き込むぽ。
一人じゃないってわかるぽよ。
辛いときもあるけど大丈夫ぽ(・∀・)

>>580
今　私も同じ気持ちで苦しんでいるぽ。
なんかすべてが色褪せてみえるぽ。
こんな状態から抜け出す方法を見つけたいぽ。

ひぃ〜！！あげてしもたぽ。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>587
とりあえずぬる目のお風呂にゆっくりつかるぽ。
方法がない、と思う時でも一度休むと
見つかる事もあるぽ。つらい時はここで吐き出すぽ。
ここでこうやって聞く事しかできないけどいつでもつきあうぽ。

んだんだ。
あと、もし動物が好きならぬこやぞぬをなでなでするぽ。
あったかい生き物は気持ちに力をくれるぽよ。

子育てって喜びと苦しみの比率が1：10000000000000000
のような気がするぽ。
疲れたぽ。

>>591
いつも優しいお母さんでいるのは、言うほど楽じゃないぽね。
疲れても頑張ってるあなたはえらいぽ。

子どもと向合うのに疲れたなら、息抜きできる時間が作れるよう、
家族に協力してもらったり、保育園など預けられる場所を探すぽ。

子育てに付随するもろもろ（人づきあいとか）に疲れたなら、
相談に乗ってくれる人や場所を確保するぽ。
疲れをためすぎないことが大切ぽ。

>>592
ありがとぽ。優しい言葉に泣けたぽ。
子育てといっても子供は高校生ぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もう本当に嫌になるぽ。
明日あたりパーっと買い物にでも行って
気分転換してくるぽ。
ほんとうにありがとうぽ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>591
同意・同意・同意ぽ〜。
うちの子供は小４と小６ぽ〜。

591さん、私もずーっと同じく思ってたぽ。
今小4の子がいるんだけど、さっきも怒りすぎて自己嫌悪だぽ。
ホントつかれたぽ。もうだめぽ。

>>594-595
･ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(´Д`)･ﾟ･｡

さっき好きな曲かけてバカみたいに踊りまくったら
すこしだけすっきりしたぽ。
どうにもならないことだけど>>592ﾀﾝが言ってくれたように
息抜きしながらがんばるしかないみたいぽ。
でも仲間がいると思っただけで気持ちが軽くなったぽ。

持病の状態が良くないぽ。

今すぐ死ぬとかじゃないだけマシだ！明るく行こう！とは思うぽ。
でも、もし今妊娠しても堕胎する事になりますよ、と言われてるぽ。
そんな悲しい事にならないようにピル飲んでるけど
いったいいつまでこの状態が続くのか…と思うと落ち込むぽ。
もう今年31歳だし、いつ持病が安定するのかもわからんし
安定して解禁した時にはもう手遅れだったらどうしようぽ。

旦那は「出来たら出来たで可愛いとは思うけどそんな積極的に欲しくない」
とかいってるぽ。きっと私に気を使って言ってるぽ。
こんな弱っちい嫁で本当に申し訳ないぽ。

>>597
明るく持病と向かい合おうとしているあなたはちっとも弱っちくないぽよ。
尊敬するぽ。
旦那さんもそう思ってるんじゃないかな？

職場でイジメにあい、２５まで彼氏も出来ず、さらに持病持ちになって、病気のせいで友人達も去り、軽い障害（片目ほとんど見えない）持ちになって仕事も辞めざるをえなくなり、これからもどんどん障害が重くなっていくぽ。
もう生きることを諦め、もう本当に死ぬつもりで最後に遊ぼう！としてたときに旦那と知り合ったぽ。
色々揉め事はあったけどようやく結婚したけれど・・・
結婚大反対だった旦那父から「死ねばいい」と言われたことがまだひっかかってるぽ。
他にも相当色々言われて、精神的におかしくもなったことがあるぽ。
昨日旦那と喧嘩中、「親父の何が悪い？普通より死に近いお前に死ねと言って何が悪い？！」と逆切れされたぽ。
これが旦那の本音だったんだぽよ。。

私は人を信じたかったぽよ。。
長年イジメにあったり裏切られたりを繰り返し、ようやく見つけた幸せだったぽよ。。

なんか、もうだめぽ。
生き続ける気力なくなったぽ。。
さんざんな目にあってきたとき、神様に生きていてはいけないと知らせるために、私を障害者にまでしたのだと思ったのだけど、やっぱり私は生きてはいけないと神様に言われてるんだぽ。
無駄に生きててすまなかったぽよ。。
最後に私の望んでた彼氏、デート、Ｈを体験させてくれてありがとうだぽ。
きっと神様からの最後の贈り物だったのだぽ。
身の回りの整理始めるだぽ。。。

哀しくなるぽ・・・
私はあなたに死んで欲しくないぽ。
哀しいままで生きてる事を止めてしまわないで欲しいぽ。
最後と思うならもう一度、どかんと遊んで欲しいぽ。
今の心の流れを変えて欲しいぽ、死んじゃやだぽ。

死ねばいいなんて言える権利をもった人なんかいないぽ。
あなたは死ねばいい人でもないぽ。生きていてほしいぽ。。。

IDがアホーだぽ。。。。

553だぽ。
>>599さん
悲しくなるぽ。
だめぽ。死んではだめぽよ。
旅に出て、何も考えずに、自然を眺めて心の澱を流すぽ。
生きるぽよ。

>>599
身の回りの整理をして、一回脳の中の嫌な思い出も忘れたつもりに
なってみたらいいと思うぽ。
いつか死ぬつもりで死ねと言われたら「なかなか死ねないもんなん
ですよ」で返してやったらいいぽ。

亡くした子供のことを思い出して涙が止まらないぽ。
無駄に生まれてくる人間なんていないんだと思うぽ。
授かって育つ子供達の影で、簡単にそれができなかったたくさんの
お母さんが涙を流しているんだぽ。
>>599さんが今の歳になれたのはけして一人の力だけじゃなかった
はずぽ。

>>599
私は貧乏家の子沢山一家の娘だったから、学歴も高卒だし｢良い相手とは結婚
出来ないだろうな。　一生貧乏で、生活の為に一生働き続けて行くんだろうな。
子供が出来ても、まともな教育費すら用意できなくて貧乏ループが続くのだろ
ろな」と人生諦めていた時に、何もかも承知してくれた現在の旦那と２４歳の時
に知り合い結婚したぽ。
旦那は大企業勤務で豪農の３男で誠実で真面目でお金の苦労はないぽ。
子供２人私立医大に行かせる資産も有りほどぽ。
私のような｢一発大逆転」というか、人生悪い事があった後は､良い事があるぽ。
頑張って欲しいぽ！　　お願いぽ！

＞605ﾀﾝ･･･
悪気はないのかもしれないけど
あんまり励ましになってないような気がするぽ。

５９９ですぽ。
皆さん、どうもありがとうぽ。

その気になったからといって、すぐに実行できるほど子供じゃなくなってるのに気づいたぽ。
大人になり、家を出て、結婚していたら、色々片付けなければならないことが増えていたぽ。

旦那はそんなこと言ってない、聞き間違いだ、勝手に話変えるな、だとぽ。
普段は温厚で優しい人だったぽ。
ちょっとした外出でもいつも手つないできて、家でもいつもいい子いい子してくれてたぽ。
椅子に座ってる旦那の足元に座って、軟らかい亀の子タワシのような足にすりすりするしてると幸せ〜だったぽ。
旦那の匂いが大好きだったぽ。
旦那の匂いがする旦那の布団でお昼寝するのも至福の時だったぽ。。

なんか・・・・心が凍ったぽ。
旦那は実母と仲良いのだけど、母に電話で場合によっては離婚するしかないかもと言っていたことがあると、今日はじめて聞いたぽ。
なんだここ半年体調悪い親に先に言ってるぽ？！
一緒に食事なんかしたくなくて、今日も先に食べたぽ。
帰宅後に一緒にいなくていいように、家事や入浴を残すようにしてるぽ。

実両親から私の記憶が消え去るのなら、今すぐに消えるのに・・・悔しいぽ。。

>>607
切ないぽ・・・。
私まで泣けてくるぽ。
私も前にここでレスした事あるけど
身体も壊し、旦那の浮気騒動などなど沢山嫌な事がこれまでにあったぽ。
あれほど出掛けるのが好きだったのに、今は引きこもりだぽ。
消えてしまいたい。と何度も思ったぽ。
でも、このマイナスな気持ちのままで一生を終えるのはむかつくぽ！
と、自分を奮い立たせているぽ！たまに負けるけど・・・。
今は長い一生の中のほんの一時のマイナス時期なんだぽ。
少しずつでいいから幸せになってほしいぽ。

あのさ、ごめん、ひどいこときいちゃうけど、持病で長生きが望めないんだよね？＞607
だからこそ、なおさら、幸せになってほしいぽ。自らその命を縮める方向には進んでほしくないぽ。
旦那さんを愛さなければ、結婚しなければ、今のつらさを味わうことはなかったと思うけど
でも、出会えたからこその時間があったんだぽね。あなたは、旦那さんに見つけられて愛されるほど、
いなくなったらご両親が悲しむほど、このスレのみんなが応援したくなるほど、いい人なんだぽ。
泣かないでぽ。。。

凍った心を溶かすのは今すぐにじゃなくて、少し落ち着いたら
溶かす作業に入るのは無理ぽ？
夫の本音じゃなくて、喧嘩中の売り言葉に買い言葉じゃないぽ？
もちろん言ってはいけないことだけど、わかってても止められなかった
だろうぽ。
後に否定してるってことは本気じゃないぽ。本気で離婚したいなら
開き直ってもっとあなたをがっかりさせて別れると思うぽ。
実母さんに離婚の話をしたのは、仲が良いぶん甘えもあって言ったんじゃ
ないのかと思うぽ。普通は言わないぽ。
気分害して悪いけど、そのエピ読んで実母さんと旦那さんの仲良し具合が
伝わったぽ。
凍った心が氷解して向き合える事を祈ってるぽ。結果はそれからでも
遅くないぽ。時間はかかってももう一度だけでも話し合ってほしいぽ。

610さんの言うとおりだぽ。
許せない言葉を言われることって大変に辛くて
忘れがたいことだけれども
旦那さんも勢いで言ったのかもしれないぽ。
義父やあなたをいじめた人たちを見返す為に
こんな場面で負けてはいられないぽ。
なんとしてでも今の旦那さんと幸せになりきって
いままでのあなたの不幸を振り切ってやってぽ。

そういう自分は５３０です。
>>531>>533>>544さんありがとう。
子供の部屋を見たら模様替えのマイナーチェンジを
既にしてあったぽ。
夜も最近は寝られているような様子ぽ。
もうすぐ学校がはじまるぽ。

あんなに前向きでがむしゃらにがんばっていた子が
何故こんなになったか不思議でならないぽ。
夏が終わるまでには治らなかったけれど
今度は冬をめざして私もがんばるぽ。

>>599=607
つらいぽね。言葉が見つからないぽ。
でも、旦那さんが吐いた言葉が仮に「本音」だったとしてもぽ。
あなたに安らぎと癒しを与えてくれた今までの言動も「本音」なのではないかぽ？
顔を合わせて、向き合って話し合うのが辛いなら、手紙はどうかぽ。
旦那さんが如何に自分の拠り所であったか、そしてそれだけにどれだけ
くだんの言葉で傷ついたのか…書いてみるのはどうぽ？
とりあえず、親より先に逝ってはだめぽ。それだけは、絶対にだめぽ。
一昨年義母を亡くした時、辛くて辛くて、吐くほど悲しくて、
老いた者が先に死ぬという順番通りのことでも、血が繋がってなくてもこんなに苦しいのだから
順番が逆で、しかも自分の子どもに先に逝かれたらどれほど…と身に沁みたぽ。
自分語り入っちゃったぽ。すまんぽ。　

>>605は、どさくさに紛れてなに言ってるぽ？
無神経だぽ！！！！！チラ裏逝け！！！！！

>>607
あのね、いくらｳﾄに信じられないくらいひどいこと言われても、
それを繰り返し旦那に言って責めてはいけないぽ。
旦那だって自分の親がひどいこと言ってあなたに申し訳なく、自
分の親が情けなく思っているかと思うぽ。
だからと言ってｳﾄの矯正はたぶん無理ぽ。
正しいとか常識とかそういうことに関係なく親への愛情は妻の立
ち入れないところにあるぽ。優しい人ならなおさら。
旦那さんも辛いと思うぽ。
言葉で追いつめられると言いたくないことまで言ってしまうこと
もあるかもしれないぽ？
感謝の気持ちを忘れないあなたに戻ったら、また優しい旦那さん
との時間が取り戻せるような気がするぽ。

言葉を発する前に足にすりすりしてみたら？
気持ちを察して黙って頭をなでてくれるかもしれないぽよ？

>>607
614さんが言うように、一度忘れて旦那さんと前のように仲良くできるように努力して
みたほうがいいと思う。

私も自分の親は、どうしようもないダメ親なんだけどやっぱり夫にそのことで
色々言われると（自分でもダメダメと言っているにもかかわらず）やっぱりムッとして
しまう。
だから、本当に口がすべったようなものなのかもしれないよ。

あ。しまった・・・ぽ。

みんな、仲直り方向で優しいアドバイスぽ
でも私は、別れちゃうのもありかなと思ってしまうぽ。
一人で、すごい幸せもすごい悲しみも感じず、
フラットに慎ましく生きていけるならそれも良いのにと思ってしまうぽ
きっと私が夫とけんか中だからぽ
夫の性格からいって前向きな別居ってわからないだろう…ぽ
すぐ離婚してやるって言うだろう…でも、ちょっと疲れたのぽ。
子供のために離婚しないのではないけど
子供がいなかったら離婚してたぽ
普通の幸せに、どうしてこんなに努力が必要なんだろう…ぽ

辛い思いを書きに来たけど、ずっと読んでたら自分が甘ちゃんに思えたぽ。
気をとりなおして頑張る事にするぽ。
ちなみに悩みの内容は、いくら貯金しても旦那実家の借金＆入院費用に
なくなってしまう事ぽ。

たいへんだぽね。つらいことやだめぽなことは人それぞれの閾値があることなんだし、
貯金にがんがってるのに自分が作ったのではない借金や緑紙出したら他人になる人
たちのために消えていくことは、心のそこから納得してないとそりゃつらいよ。ぽ。
甘ちゃんじゃないぽ。気を取り直してがんがろうと思えたのは、すごいことだぽ。えらいぽ。

>619
優しい言葉ありがとうぽ。
でも、えらくなんかはないんだぽ。私が働けば少しは家計の足しになるけど、
私自身も病気して入院したり、ちょっと対人恐怖気味で体力的にも精神的
にも働く自信がないぽ。ホントにダメダメな甘ちゃんぽ。
励まし嬉しかったぽ。なんとか頑張って行くぽ。

音に聞く悪評の鬼女板だけどこのスレは良スレだとおもうぽ。
みんないい人だぽ・・。

だめぽ。
夫に同居トメの愚痴をついついいってしまうぽ。
親のこと悪く言われるのはいやだろうに。
精神的にまいってくると言葉になっちゃうぽ。
夫のことは大好きなのに、夫を傷つけちゃうぽ。
喧嘩したくないぽ。もっとやさしくなりたいぽ。
我慢が足りないって夫にも言われたぽ。
子供にあたっちゃうこともあるぽ。
こんな自分いやぽ。

トメの良い事は旦那に言って、
ヤな事は友達に愚痴ったりここに書き込んだり、
あと、ブラック日記というのも結構効き目あるぽよ。
読まれて困るなら書いた端からシュレッダーぽ。
実は、これはうちのママンがやってたことぽ。
みかん段ボールに3個くらい書きたまってるぽ。
読んだ事ないからどんなブラックが潜んでるのか解らんが・・・
とりあえずパパンを看取るくらい夫婦中が続いたぽ。

仕事がうまくいかず鬱っぽくなったぽ。定期的になるんだけど
今回は本当にひどくて本気で死にたいと思ったぽ。
でも何とか立ち直って、頑張ろうと思ってたら、
今日(もう昨日か？)妹の二人目妊娠を聞かされたぽ。
うちにも一人子供がいるのですが、ずっと二人目欲しいと思ってて、
でも経済的に無理だし、だんなの浮気や借金のことで
だんなにはもう愛想つかしたぽ。今はただ生活のために一緒に
住んでるって感じだぽ。
その点、妹のだんなはすごくいい人。絶対浮気なんかする人じゃないし、
だんなの両親に経済的に援助してもらってるからお金に困ることは全然ない。
二人目もできて絵に描いたような幸せな家庭。
私は完全に負け組ぽ。
また鬱になってきたぽ。もうダメポ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>624
幸せを感じる基本は人と比べないことだぽ。
妹ｻﾝの家庭と比べないぽ。
自分の持っているﾓﾉに感謝するぽ。
気分転換するぽ。
特別なことじゃなくていいぽ。

>>624
鬱ならきちんと治療するぽ。
そして625ﾀﾝも言ってるけど、他人と比べてはいけないぽ。
不妊で治療している人もいるぽよ。
私のように幼い子どもがいるけど、
持病でいつまで子どもたちのそばで生きられるか分からない人間もいるぽよ。

辛い事も多いけど、ｶﾞﾝﾊﾞﾚぽ。

夏も終わった……と思ったら
手にシミが浮いてきたぽおおおおおおお
ビタミンＣとローズヒップティ買ってきたぽん
消えなかったらどうしようぽ

どうもありがとぽ。
気分転換か・・・。友達もいないし、趣味もないし、
何もすることがないぽ。
私にとって幸せは何なんだろう？5年前に子供が生まれた時以来
幸せだと感じたことってあったかなあ？

病院にも行こうと思っているのですが、症状が出てるときは
外に出るのがつらいので行く気にならないし、良くなったときも
行く気にならないぽ。

書き込んでから一人でビール飲みながら泣いたらちょっと
すっきりしたぽ。
もう少し頑張ってみるぽ。

>>628
その調子だぽ。ついでに悲しい映画とか観てもっと泣けばいいぽ。
泣くのはいいことだって何かに書いてたぽ。
それに友達ならここにｲﾊﾟｰｲいるぽ。
みんないろんな悩みを抱え、それぞれを応援しているぽ。
そして、時々お子さんが産まれた頃の写真をみてみるぽ。
私も時々みるけど、なんだかホワンとした気分になれるぽ。

保守ぽ

精神的にきついものがあると、ある症状がでるけど、喜怒哀楽を出せると少しずつよくなります。

人を恨むのだけは、したくないなあ…
でもお前のせいで辛い！と罵りたくなります。
はあ〜

↑「ぽ」⊂

>>599さんどうしているぽ?
私もつらい事抱えて、体はもともと病気持ちだし、
死ぬ時ぐらいは病気が原因でなくて、事故か自殺でと思っているぽ。
でもつらい事が耐えられなくなると、やっぱり自殺で、と思っているぽ。
でも、なんか自殺だと死んでから苦しむらしいぽ。
仏教でもキリスト教でもそうらしいぽ。
　せめて死んでからは楽にしていたいぽ。
だから自殺は楽になる早道ではないらしいから、止めた方がいいぽ。
嘘か本当か知らない、もしかして自殺を思い留まらさせる方便かも知れない
し、確証はないけど、でも、自殺は死んだ時の苦しみを抱えたまま、
苦しみ続けるらしいぽ。
　それと、お母さんを苦しめる事になるぽ。

お久です。
あれからも掲示板は二人で続いてたんですけど
返事もロクに返してもくれないし、優しい言葉も何もかけてくれないし
愛想も何もないままでしたし、冷たいし暗い返事しか返してくれませんでした。
もう少し気遣いとか面白みがある男性なのかと思っていました。
あんなにお熱だったのに秋風と同じで気持ちが冷めてきてとても楽になってきました。
やっと正気に戻り彼を忘れられそうです。
彼の職場の住所や電話番号も一応は知っています。
だから、もしも何十年も先になってまた再会出来たら
良い関係になれるのかな？
実際の実物の彼を見たのは一回きりでした。
話した事はありませんが誠実そうで真面目そうで素敵な人でした。
大切な思い出です。
でも、もうお熱は冷めて今はとても清清しい気持ちです。

ここでお話してとても楽になれたお礼も言わなくちゃ。
あの時は本当にありがとうございました。
時間が掛かりましたが忘れられそうです。

たぶん、あなたのこと
誰も心配してないぽ。
残念!!･･･ぽ。

>>634　つ「ぽ」

>１８２

ドラマの見すぎ？オバサン。

>637
つ「ぽ」

夢中で自分の事だけを考えていましたので
スレの流れを全く無視してしまいっていました。
しかも、我武者羅にカキコしたせいか肝心のポも頭からは飛んでいましたしぽ。
後からぽが無い事に気がついたぽ。
上の方でカキコしていて死んでしまいたいとかカキコしてる方のも
今日の今はじめてロムって「仰天」しましたぽ。

絶対死ぬなんてだめぽ。
ウトなんて寿命があと何年も無いと思うぽだから
もう暫くの辛抱ぽ。
ウトに苦労したアテクシだから気持ちわかるぽ。

>>639　IDがとてもかっこいいけど、あなたにはモニョるぽ。。。
なんだか知り合いの自称「元外資系OL・現翻訳者」を思い出してしまった。
彼女も自分を素敵なフィルターで見てるイケテナイ「あてくし」使いだったよ。

現在３６歳子持ち主婦です。
子供のころから現在のパート始めるまで「怒鳴られる」「しかられた」という経験
がなかったぽ。
だからパート先で怒鳴られるともの凄く凹むぽ。
鬱との事で心療内科通院中ぽ。

>>641
それはあまりにも精神的虚弱体質だぽ。
働くのむいてないぽ。
社会に出ると迷惑かけるタイプぽ。

36年怒鳴られたり叱られたりしたとがないってことかぽ？
なんか天然記念物のような人だぽ。
いい経験になるから怒鳴られてみてもいいかもしれないぽ。
子供には怒ったりしないんだろうか。と思ったぽ。