お母さんに会いたい２

僕のおかあさんどこー

まだ一年前は調子がよければ起き上がることができて、
一緒に花の手入れをしていたのに。
今年もその花は咲いているのにお母さんはいない。
思い出さない日はないけれど、今日実家でその花を見たら
改めて泣けました。

つい最近、このスレ読んで少し感傷的になってしまい、夫の前で泣いてしまった
「パパとママに会いたいよぉ」
そしたら先週の土曜に、月曜は朝からお出かけするから。場所は秘密、と。
着いたら両親のお墓だった。お盆なのにお墓参りを計画してなかった自分にも呆れたが、夫の優しさが本当に嬉しかった。
でも、心の中では何故か尚更悲しくなった。話すことも、教えをこう事も出来ない。
石や写真じゃないと「会えない」んだなって。

こっちからはいつも見えてるよ。
体大切に、家族みんなで仲良くね。
パパママより

お腹の大きい人と年配の女性見るとなんだかとても切なくなる。
一度してみたかったなぁ・・・里帰り出産。

>>461
わかる。
小さい子供と私くらいの年齢の女性とその母親とか。
ものすごーく良く見かける。
（関西なんでよけいに多いと思う）
いいなあいいなあってジーっと見ちゃうことあるよ。
あと、２ちゃんやブログとかで、産後は実家に１ヶ月いたとか
３ヶ月近くいたとか、またはしんどい時こっちに来て貰ったとか、
そういう話読むと、ほんとなんか・・・なんで自分にはお母さんいないのかなって
思ってしまう。

ほんと、切ないですね…。
今妊娠中ですが、妊娠してから夢に母が登場する回数が増えました。
それだけでもとても嬉しい。
でもやっぱり、生身の母がいい…。

お盆は姑にねちねちいやみを言われる日々
自分が嫁姑で苦労してないからわからないらしい。
母が生きていればなあ。義実家での宿泊から
帰って、母と一緒にお茶でもしたかったなあ。

この世でお母さんと呼べる人はたった一人。
苦しい時、辛い時、きっと私のそばにいてくれる。
お母さん、会えなくなってもう四年ですね。

>>460
あ〜もう！泣かすなよw旦那が寝てて良かった。
ありがとう

里帰り出産、結局出来なかったなあ。
子供を産んだ娘も、孫を抱いている母親も輝いていて
まぶしいや。

私の母が亡くなる前、孫の顔を見て逝きたいんだからね
って言っていたのを思い出して
泣いた。ごめんね。

お母さんに会いたい　の本を読んでこちらを探してきました。
これ以上過去のものは読めないようで残念です。
お母さん会いたいよ。。。。
隣の奥さんはまた子供を見せにしばらく実家に帰るんだって。
インコを預かった。正直なんであなたが実家に帰るためにインコ預からないといけないの？
私には帰る実家がないのに・・・・・と思ってしまう。
心が荒んでる。

>468
あなたが荒んでるのでなくてその奥さんが無神経よ。
無神経な人はいっぱいいるけど、もう少し考えてくれればいいのにね。

レスありがとうございます。
私も笑顔で「いいよ〜」と預かってしまうので、そんな自分にも自己嫌悪です。

焼き鳥にしちゃえ
って嘘だけどｗ

お母さんが亡くなって30年たちました。
今、我が娘があの時の私と同じ歳。
時の経つのは早いものです。
私そっくりの娘をお母さんに見せたかったなぁ。

お母さんが死んだとき、残された父は多分鬱病になって
相当苦しかったと思う。
でも、まだまだ子供の私には父を慰めるすべもなかった。
いまだに父には親孝行なんてひとつも出来ない。
きっとお父さんのこと大切にしてね、ってお母さんは思っているだろうに。

お父さんに今からでも十分に親孝行できるよ！
電話するだけでもきっと喜ばれると思うよ。

私は母が逝って今年で10年。
先月父も他界してしまった。
お母さん、父の事をよろしくお願いします…。

母が逝ってもう１２年たちました。すい臓がんで発見から半年足らずでした。
本屋で「お母さんに会いたい」を読んで涙が止まらず、買って家で泣いていました。
元気がとりえの母でした。仕事が休みの日は近くの温泉に二人で行きました。
でも、彼が出来てからは（今の旦那）それもなく・・・
母の入院中、姉が初めての子を死産したので、母は孫を見ていません。
姉と私で７人もいるというのに。
どうして母は死んでしまったのかな。
顔に湿疹が出来て皮膚科に行った時、内蔵からきてるって言われたのに
病院に連れて行かなかったからかな。
母は病院嫌いの薬嫌いだったけど、無理にでも連れて行けばよかった。
お母さん、お姉ちゃん、また旦那と喧嘩して怒ってる。
仕事がきついのかな。
夢でもいいから、出てきて、愚痴聞いてあげて。
その後、私の夢にも出てきてね。
自由のないこの家は、私にはつらいよ。

長文　失礼しました。

↑コテうざ〜。

お母さん、会いたいなぁ。話いっぱいしたいなぁ。
息子9歳になったよ。見てもらいたかったなぁ。
お母さんが亡くなってから、もう19年も経っちゃったんだ…
悲しみがうすれてく事なんて全然ないよ。
もっともっと甘えたかったよ。
あたしも死んで、お母さんのとこ行きたいよ！って何度も思ってるよ。バカだよね…
旦那の愚痴も聞いて欲しいのに
なんでこんなに早くに天国にいっちゃったの？
会いたいよ、会いたいよ
夢でも幻でもいいから会いに来てよ
お母さん…
ありがとう、と、ごめんね、を言わせてよ？

お母さんが作ってくれた
うさぎさんの形のチキンライス
食べたいなぁ・・・
あたしの体型、
歳を重ねる毎にお母さんにそっくりに
なってきてるよ。
あはは。

ここを見たら自分が変なのかと心配になりました。

母が亡くなってまだ１ヶ月も経ってないんだけれど、喪失感がない。
遠方に嫁に出て数年後に主人の親と同居して10年も経っていると
実家が他所の家感覚になってしまいました。

目の前で逝かれた時と葬儀の時にはさすがに大泣きしたけれど、数日で
夏休みだったから臨終の席にいられて「見送ることが出来て良かった〜」とか、
「子供の成長も意識がしっかりしているうちに見せられたな〜」など
なんかぜんぜん悲しみに暮れてないんです。おかしいのかな？
お墓の用意もできていて、父はすぐに仏壇まで購入してるし･･･
来月の49日法要も準備万端です。
「お母さん、お疲れ様！」って気持ちだけなんだよね〜

４７９さん　私も同じです。

一緒に生活してたのが８歳くらいまでで、１年に３〜４回会う母でした。
何度も再婚を繰り返す、バカな父親の元で育った私ですが、
１７で自立し誰の助けも借りずに、必死で生きてきました。
やっと自分の家族を手に入れ、これからって時に母に逝かれてしまいました。

離婚しておいていかれた事を、会う度に責めなきゃ良かった。
母が弱い人間だって事、もっと早くに認めていれば良かった。
老いてく母にまだ大丈夫、きっと乗り切れるなんて勝手に信じ込んで、
手助けしなかった事、悔やんでも悔やんでも悔やんでも、どうにもならない。

こんな気持ちもあるのに、普通に生活できるんです。
葬儀の時もあまり涙でませんでした。
たまに自分が怖い時があります。もう壊れてるのかなって…。

だけど会いたい。
もっと話したい事もいっぱいあったのに。

478さん
私も３０を過ぎて母の後姿そっくりの体系になってきました。
トド、トドとからかったこともあったっけ。
476さんには、コテうざ〜　と書き込まれましたが、
ごめんなさいね、まだ書きます。
中学最後のソフトの試合に、最後だからと見に来てくれたのに、
スタメンじゃなくて、いい所を見せられなかった。
投球練習を見ていた、よそのおじさんが褒めてくれたらしいのが
せめてものすくい。

友達は、母親を亡くして、2〜3年で父親を亡くした。

母親を亡くした時、皆、大丈夫って心配してくれたけど
何が？って思ったらしい。
そして大丈夫な自分は、おかしいのだろうかと悩んでいた。

病室で少しずつ死に向かっていく母親を看ていて
涙も悲しみも同じように自分から流れ出していたのだから
おかしくなんかないよ。
私も、同じだったよ。
そう言った。

もうすぐ、母が逝った季節が来る。

コテうざ

>>475=>>481=>>482
キモイからもう来るなよ!

本当、コテまじうざいんだけど。

リンダさん、
荒れ防止のため、是非>>1と>>379あたりを読んでくださいませ。

久しぶりに来たら、怖い人がいる。

生活が荒れていて、人相がきつくなった人が
パソコンの画面をにらんでいるのを想像してしまった。

来るとか来ないとかの決定権が、彼女達にあるわけじゃないのに。

というより
sageるのがルールでしょ。
あげちゃうから荒れるんだし。
リンダさんsageわかりますよね？

>>487
決定権・・・彼女達・・・

( ´,_ゝ`)プ

リンダは色んなスレでageながら荒らしてる
荒らしだからね。

お母さんが亡くなってもう16年になる。
精神的に弱ってて家を飛び出したお母さんを
はだしで追いかけて腕を捕まえたら、「あんた誰？」て言われたけど
やっぱりお母さんの甘い卵焼きが懐かしくなって泣けてくる。
お母さんの味ってどうしても再現できないな。
お母さん、やっぱり会いたいな。

私も来年は、子どもの母親になるけど
我が子にはこんな思いをさせたくないなって思う。

>>491
お身体たいせつに。
素敵なママになってくださいね。
きっとお母さんも遠くから
あなたの幸せを見守ってくれていますよ。

運動会の季節は、お母さんを思い出すな・・・

携帯OKの病院からお邪魔します。
今、子供の入院に付き添ってます。
生前に、よく一緒に見舞いやらで足を運んだ事のある病院で、
時々懐かしく昔を振り返ってます。
同室の子供さんのお母さんには
毎日日中ずっと付き添ってくれるおばあさんがいます。
付き添いの付き添いって感じですかね。

その付き添い二人の会話(母娘の会話)は、
聞くつもりはなくとも私の耳に入ってくるので
羨ましくもあり、淋しくもあり…。

子供を置いて部屋を離れる時や、ﾄｲﾚの時や
ちょっとした買い物、自分自身の入浴…
ひとりでも適当になんとかなるけれど、
やっぱり実母がいたらありがたいだろうな。
早く退院したいなあ…。

>>494
わかるよ・・・
私は自分自身が入院してるときに、どれほど母が恋しかったか。
他の人は、もう奥さんで子どもが大きくても、
自分と子どもの面倒みてくれるために、お母さんがきてくれてて・・・
（私は子どもはいないんだけどね）
父がきてもそれは「お見舞い」でしかないし、本当になんていうか、
よるべなかった・・・

>>494
お子さまが早くよくなられるよう、お祈りしています。
494さんご自身も無理し過ぎないで、
休む時はしっかり休んでくださいね。

494です。
暖かい言葉をどうもありがとうございました。
おかげさまで、明日退院できる事になりました。
あれから新たに同室に入られた方にも付き添ってらっしゃるお母様がいて、
そのお母様はご自身も病気で別の病棟に入院されてるのに
娘と孫を見るためにこちらにやって来られてるようで、
しんどそうな顔色なのに、泣いてるお孫さんを抱いてあやしたり
育児で悩む娘さんに、小さかった頃の話をして励ましたり…。
それを見て、改めて母の愛というか、
母の子を思う心に触れて胸がｷﾞｭ-っとなりました。

母親って、うまく言えないけど、やっぱりすごくあったかいな…
なんで亡くしてからでしか気付けないのかな…

いろんな考えが深まる入院生活でした。
皆さんもこれからの季節、
どうぞお体ご自愛下さい。
長文で失礼しました。

保守

この秋で母が亡くなって19年、満20年になります。（神道なので20年の法事がある）
当時自分は小学生で、今までどんな場面でも母がいてくれたらなぁと思っていました。
20年経っても思い出すと涙がでる。
時が経っても悲しみは薄れないですね。

母のお葬式で父と母方の親戚が仲たがいをしてしまいました。
神道は1年、3年、5年、10年、20年と法事（呼び名は違うけど）をします。
今年20年の法事があります。
神道でも仏教でも、20年くらい経ったときの法事って（仏教では17年とか23年とか）
普通はどれくらいの範囲（血縁）の人が来てくれるものなのでしょうかね？

10年のときは、母方は母の両親と姉妹夫婦がきました。従兄弟は来ていません（みんな学生くらいの年齢、忙しかったのかな？）。
今回の20年は母の姉妹のみ来るそうです。（母の両親は年齢的に移動が無理）
こういう機会だから、みんなに会えるかな？と思っていたのだけど、ちょっと寂しいような気がします。
冠婚葬祭関連のページで調べても、どれくらい呼んでするとか書いてないので、よそはどうなのかなと思って。
せっかくの母の20年だからみんなで偲べればとも思うけど、20年も経つとひっそりとやるのかな・・・とか、

500ｹﾞｯﾄｫｫｫ⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

お母さん、今どうしてますか

＞＞４９９さん

うちは今年17回忌でした。
今まででも、父と母の兄弟、姉妹しか呼んでいません。

だんだん、みんな歳をとって、集まるのも大変になりますね。
亡くなった方もいますし。

形にこだわらなくても499さんの気持ちを、
一番身近な、話しやすい親戚の方などに伝えて相談されてはいかがですか。

皆さんが集まられて、懐かしい時が過ごせますように。

4年前病弱だった母を亡くし、今年始め父を亡くしました。このスレみてボロボロ泣きました。
親の愛は無償の愛。親ってありがたいものだったと心から感謝しています

もう２０年以上前になるけれど、ママのお葬式に離婚したアホ父親は顔も見せなかった。
慰謝料も払わず、なんにもしなかった人非人、鈴木進、お前の事だよ。
今でも、もしあいつが崖のふちにぶる下がっていれば足を踏みつけてあげる自信があるわ。
離婚の原因となった女と３人子供が出来たそうだけれど、不幸な生活を送っていると思うわ。
ざまあみろ。
スレずれちゃってｺﾞﾒﾝ...........。

>>502
>>503
>>504
そんな事より、まずsageろ。

同〜意。