・▽・▲・女友達って大事？73人目・▲・▽・

女友達とのあれこれを語り合いましょう。

前スレ
・▽・▲・女友達って大事？72人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1112688754/-100

2get

３ヒョク

４だ？

今朝の前スレ993ﾀｿの電話の主の用件は？
ｶｷコ期待age

>>5
なんだろうねー。気になるワ。
ﾏﾙﾁもしくは生命保険、選挙投票のお願いあたり？
選挙があるのかは知らないけど。
てことで四円ｱｹﾞ

一応前スレ993をコピペしとく。

993 ：可愛い奥様：2005/04/13(水) 10:19:02 ID:w9blGi+J
さーて・・・

私の結婚式の2次会（10年前）以来音信不通だった子から電話がかかってきました。
結婚して新婚旅行のお土産を送ったのですが連絡なし。
年賀状も2年は出しましたが、1度も来る事がなかったのでやめました。
（年賀状に関してはもともと書くような子でなかったのでなんとも思わず）
もともと筆不精な子なのでメールもそんなにやり取りはせず
7年ぐらいは本当に音信不通って感じです。

実際は留守電に入っていました。
丁度お風呂掃除してたので電話の音が聞こえませんでした。
「また電話します〜」

さて・・・何の電話なのかしら（・∀・）ﾜｸﾜｸ

最近結婚しました。小梨です。
結婚すると、女友達の関係も変わった気がする。
女友達ってどの位続くものでしょうか。
それと皆さん、友達を家に招待します？
私は『今度遊びに行くね』とよく言われますが
『来てね』とは言われません。
なので、結婚した友達の家へ遊びに行った事など一度も無いです。
面倒臭いから？
招待するのは料理とか、お金がかかるからでしょうか？
ちなみに、私は片付ける事が下手なので家に招待ってしたくありません。

友達ではないけど私の姉。
姉から電話が来ることは、まず皆無。
こちらからして、今度会おうとか言って
時間が決まったらそっちから電話してね！と言ってもまた皆無。
誕生日のプレゼント送っても、何かついでのある時
礼を言う程度。ズボラです！

>8
私は遊びに行くし、来ても貰う。
旦那の友達は全然来ないけど。。
招待すると必死になって家を片づけるので、
家が綺麗になって良い！とうちの旦那は言っている。

新婚当時は、お招きしたり、招かれたり
第一子妊娠中も　まだ同じ
出産したばかりの時は　子供を見に来る　見せに行く
その後　幼児を中心にした付き合いが続く　家で食事　ＢＢＱ
子供が小学校高学年になってくると　もう　親戚以外とは
家族ぐるみで行ったり来たりが減る
子供が中学生にもなる頃には、家に招いたり招かれたりは終了。
家を新築した時など、引越しなどで集まることがたまにある。
この頃には、家でお茶するより、外でゆっくりしたい
たまにはいい店でランチでもしたい。という気持ちになってくる。

>>5-7
前スレから引っ張ってしまってすみません。ID変わってると思いますが993です。

結局、今日は電話がありません。電話があったのは昨日の夜7時ごろ。
「また電話します〜」なので今日これからなのか、明日なのかわかりませんが
気長に待ってみます。また報告に来ます。
面白くない事だったらｺﾞﾒﾝよ（・∀・）

>>8
人それぞれ。
もちろん結婚したわけだから今までどおり親の元（または独り暮らし）で
自分の事だけやってればいい生活とは違う。
旦那いれば旦那の都合もあるし、子供が出来ればまた違うし
結婚して環境が変われば人とのかかわりが変わるのも当たり前。

＞私は『今度遊びに行くね』とよく言われますが 『来てね』とは言われません
あなたも招待したくない人間なんでしょ？
じゃ、友達もそういう人何じゃないのかな。

私の場合は親友だけはうちに招待するよ。よく遊びに来るし。（旦那と知り合いだという点もあり）
あなたはお友達に「来てね」っていうの？
招待したくない人だからいわないよね。理由はいろいろあるだろうけど
招待したい人に対しては「来てね」って言うでしょ。

うちは旦那の友達カップルが遊びに来ます。
みんな大勢で来たりするけど、私が苦手な人とかも
混ざってて、やっぱりすごく疲れる。
苦手なのは、旦那のとこに、よくメ−ルをよこす奥さん。
私は、それがすごく嫌で、その奥さん達の旦那さんには
メ−ルをしないことにした。
別に嫌いなタイプではないし話すと普通に話せるけど
そこのところだけが、どうも嫌で私自身親しくなれない。

でも、大概友達になりやすい人は、オ−プンなので図々しい性格の人
が多いように思われる。私は境界線の作り方がヘタで、
入りこまれ過ぎてもなかなか嫌だと言えず苦労する時が多々あります。
すぐ相手に主導権を握られて、友達なんていらないと落ち込むことも
たまにあります。でもやっぱり必要だから、もっともっと自分が
賢くなって素敵な友達に出会いたいと思い直します。

友達に５年ぶりくらいに彼氏ができ、（不倫だけども）
旅行に行ったというので、写真を写メールしてよ。と頼んだのだけど
撮ったけれど送れないといわれた。会った時に見せるならいいけど、とのこと。
私の旦那の写真は、付き合いはじめた時から「送って送って」といわれ
今まで何枚も送っているのになあ。

＞１５
それ不倫だからだよ。思い遣ってあげなされ。

五年ぶりに彼氏ができて、しかも不倫って・・・。
その人、よっぽど男に縁がない職場なのか?

写真はちょっと…くらいの不倫女のほうがまだ可愛げがあるよ。
私の知人で不倫略奪直前の人なんて、携帯の待ちうけを
不倫男の寝顔にしてるよ。そんなの頼んでもないのに見せられる
ほうがもっと対応に困る。

('A`;)　こんな顔になるね

はっきり「不倫するようなキモイ男の寝顔なんて見たくない」と言ってやれ。

>>20
酒の席だったこともあり、もっと下品なことを
言っちゃったよ…やった後みたいな顔で
生々しすぎるよ〜みたいなことを。
そしたら、「よくわかったね」・・・だって。
その瞬間、友達→知人に脳内で悪いけど降格
させてもらった。

>>18
きもすぎる。

>>15
まじレス。
4月1日から個人情報保護法案が施行されたからでしょう。
あなたのダンなの写真送ったのはその前だったとか。

まだべんきょーしてないから会った時に見せるのはＯＫなのか。
とにかく他人の写真などは取り扱い注意ですよ〜。

>21
うげー。キモすぎるね。
何かイカ臭そうな待ち受けだな・・・。
その知人の人、待ち受けを眺めては「彼ったら、あの時私にこんなことを・・・」とか
思い出してうっとりしてそう。

>>23
名刺入れを机の上に出しておくだけでダメだって
おととい説明会でそういえば言われた。

別に不倫がきもいとかは思わないよ。
ほんとに恋してたら、好きで不倫やってる人なんかいないと思うよ。

男に相手にされない女が女友達を自分のストレス解消に使ってるだけだよ。
そんな奴らに、い−女友達がいるわけないんだよな。

あばよ！おばさん！

>>26
不倫相手の顔を待ちうけ画面にしてる根性はきもくないですか？

щ( ゜Д゜)щ�h？

>>２９
偏見では。。。？

>>27　なるほろな

なんだか昨日から「ー」の使い方がおかしい方がいますね。
「メ−ル」とか・・・もしかしてテンキーで打ってるの？

「話している事」と「実際の現状」とが違いすぎる友人に悩んでいる。
車で２時間ほどの距離に住んでいるので会うことはまれ。
付き合いは電話オンリーなんだけど
「貧乏」→「実親のスポンサーのお陰でで結構な暮らしぶり」
「友人が少なくて寂しい」→「仕事先の人間関係もママ友も多く充実」
「子供の成績はイマイチ」→「かなり優秀」
謙遜というより実生活をベールに包んでおくのが好きみたいです。

自分が夢中になっている事や本当に有益な情報は教えてくれないのも
何だか嫌な感じ。秘密にするような事じゃないのに　あえて隠す。
共通の友人も同じ事を言っているので彼女のクセみたいなモノだと思う。

私は今まで相談事など彼女に誠実に対応してきたつもり。
そのクセを見て見ぬ振りしてきたけど、最近気に障って仕方が無い。

続き・・・

もういい大人なので「なんでもかんでも赤裸々に語ろう！」
と思っている訳じゃないんです。
言いたくないことや触れたくない事もあって当然だろうけど
彼女の場合、必要以上にガードが固すぎるんです。
スキが無さすぎ。

「秘密主義」の強い人とは　長く付き合っても
お互いに打ち解けた手ごたえが無くて虚しい。
その反面、自分が知りたい事は上手に聞きだす術を体得していて
それも嫌な感じがします。

極端な秘密主義の相手とは、深い付き合いはできない。私の場合だけど。
何か裏があるんじゃないか、と疑心暗鬼になることもあったりして。
何でもかんでも打ち解けて話そうとする行為も図々しいと思うから、
それは絶対にしないけど。
いづれの場合にも程度ってものがあるよね。

>>34
その人、友達が少なくて寂しいってのだけはほんとなんじゃない？

>>34
それはあなたとあなた関連の友達に対してはそういう主義なんじゃないかな。
共通の友人にもそう言ってるのなら、そう捉えるのが妥当かなって思う。
会うことはまれで電話だけの付き合いだからなのかもしれないけど。
そのとおりの事を言って妬まれたりするのも嫌だからって感じなんじゃないかな。
妬むって言うと語弊になるかもしれないけど
他の共通の友達同士でうわさされるのも嫌なんじゃないの？
もともとの付き合いでそういうことが昔あったのかもしれないし。
それは>34自身は気がつかないかもしれないけどそういうことが昔あったとしたら
その人の気持ちもわからなくもない。

>34-35の文章だけじゃわからないけど、付き合いが長ければ長いほど
いろんなわだかまりをおのおのが抱えてるんだと思う。

＞「貧乏」→「実親のスポンサーのお陰でで結構な暮らしぶり」
＞「友人が少なくて寂しい」→「仕事先の人間関係もママ友も多く充実」
＞「子供の成績はイマイチ」→「かなり優秀」

これは極端かもしれませんが、結構私もそんな感じで話をして
しまう事ってあります。
「うちの旦那、太ってるのに運動もしないし毎日食事の事ばっかり考えてて、
おなかなんてタヌキみたいなのよ〜」
（専業主婦だった時は）「家にいても暇だし遊び相手もいないから買物は
自転車で特売スーパーのはしごよ〜。」等。

でも、ふと気がつくとそんな事言う人って少ない。
むしろ旦那の経歴、自分の経歴自慢が多い。

「主人は海外出張が多くて、英語は勿論は得意だし〜」
「私、再就職したけど正社員採用。結構重要な仕事任されてるの。
　ねぇ、専業主婦って暇じゃない？」
よくペラペラと自慢ばかり出来たもんだ。
そして、人の事は決して「すごいね〜」とは言わない！！

私はそんな人になりたく無いので、やや謙遜して言ったりするんだけど
そういうのが「感じ悪い＆気が弱い＆ガードが固い」と思う人もいるみたいですね。

続き

私の周りの自慢友達は、留学してから性格が変わった人が多い気も。
「海外では何でも自分ひとりで解決。思った事ははっきり言わないとね。」
って雰囲気。

まー、その人達はストレスも溜めず仲良くしているようなので
このスレでも話題になっているように、謙遜はあまりよく無いのかも。

でも、謙遜しがちな人全員が悪気があって自分の事を隠している訳では
無いので許してね。

にしても、、こんなんじゃ相手を褒める事も謙遜する事も考え物で、
ますます人間関係が面倒。
あたり障りの無い事しか言わず、干渉しないのが大人の付き合いなのかな。
心を開くのは本当の親友1人でもいればラッキー程度で！？

>>40　「海外では何でも自分ひとりで解決。思った事ははっきり言わないとね。」 って雰囲気。

ってあたりまえでは？
>>40のレスを読んでると
「あなたのスカーフ素敵ね」「いやだ、あなたジャケットも素敵」「いやだわ〜安物よ」
「えっ？！そうは見えないわ〜」「恥ずかしいわよ、あなたに比べたら〜」「ええ・・・（帰るまで続く）」
ってカンジ。
謙遜も悪気はないんだろうけど、やり過ぎると逆に自慢に聞こえるよ。
お友達が「すごいね」って言わないのはそれが見えるからでは？
それと、私は「すごいね」って言われたいとは思わないし、本当に心から思ったときにしか
「すごいね」とは言わない（たいてい悪い意味で使う事が多い）。謙遜なんかされたらもっと言わない。
なんだかなぁってカンジ。

自信満々なのは自由だけど根性ひねくれてるね。

相手が女である以上心を開くことはありえない

親しくしている友達にいわれたよ。
もっと「自信もって、もっと自分の考えを出して。嫌われると悪いから言いたいことも言わないのは、
おかしいよ。」って・・・

でもさ、私は、嫌われたくないと思っているからではなくて、
本当にいろんなことにこだわりがないんだよね。

誰かが意見をいえば、心底「なるほどなー。そう考えるんだ」と思えるし、
人は人と思うから、別にそれらに自分の意見をいって反論しようとは思わないのよ。
そうなんだーって思ってしまう。

この前、何人かで、自分に自信があるかという議論になった。
そのときに、自信があって前向きに生きている派と、くよくよするﾀｲﾌﾟに分かれたの。
私は、今は前向きに考えて生きてるつもり。
でも、前はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞだった。
だから、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞの人の気持ちも分かるし、前向きに考えなくちゃという人の意見も分かる。
でも、だからって、どちらかに分けたときに、分けきれるものじゃないと思うのね。
でも、あなたはどうなのって聞かれると、心底困る。
どっちも分かるよっていうのが正直なところ。

でも、そういうのを「はっきり自分の意見をいわない」といわれちゃうんだよね。
ただ、こだわりがないだけなんだけどね。

>>44
バランスがとれてていいと思うけどね、44さんくらいの
スタンス。
あまりにも白黒はっきりしてて「自信を持って生きないと
いけない！」とか言い切るタイプって、若いときは
すがすがしいけど最近は暑苦しく感じるようになった。

私も謙遜して物を話す方。
これは友達だけでなく、夫以外の誰に対してもそうなんだけど。
例：料理嫌い。掃除嫌い。とにかく家事の何もかもがダメで夫にやってもらってる。
家にいてもすることないけど、仕事も嫌。
でも贅沢者だから自分の小遣い分は働かなくちゃ。等。

そうすると、周囲がなんだか私をダメ人間扱いする。
多少ネタ扱いしてくれればという気持ちもあるけど、
中には真剣に自分の自慢＆説教してくる人もいてうざい。

>>46
＞例：料理嫌い。掃除嫌い。とにかく家事の何もかもがダメで夫にやってもらってる。

謙遜に聞こえない周囲の人の気持ちもわかるわ〜ｗ

うん、普通にダメ主婦に聞こえるよ。
そりゃ、リアルな付き合いじゃネタと思わないってｗ
料理も掃除も苦手なんだけど夫のために頑張ってるけど、まだまだなのよ〜
程度にしておけば？

本当は料理も掃除も普通だし、家事が嫌いなわけじゃない。
（ダシは冷凍保存してるし、冷凍食品作りが趣味なくらい）
夫は家のことほとんどやらない。（←家事できるけど激務なので無理）
仕事は好きだし、お給料は家計に入れてきっちり管理してる。
今は妊娠中で専業主婦だけど、スーパー３軒はしごしてる。

でもそんな真実言っても話として面白くないし、
夫が誉められてる方が、私としては気楽かな。
ダメ人間扱いがほどほどだったらいいんだけどね。

>>36 >>37 >>38

友達がいないっていうのは本当かも、って私も感じてはいました。
浅く広く付き合っている知人は多くても
親しい人はいないっていう意味なのかも。

彼女は常に「私って秘密の多い人だから」と自己申告してました。
そういうポリシーで生きてますからって感じ。
それと”弱みを見せなたくない”という気持ちが強そうでした。

「謙遜」についてのﾚｽが多いけど　私がこだわってしまうのは
自分の事は細部まで隠すけど
情報が欲しい「教えてﾁｬﾝ」なのがとても不公平に思えるのです。

>>46
それは謙遜とは違うと思うけどな。
ダメ人間扱いされても仕方ないんじゃない？

>>46
謙遜というか自虐ネタをいう場合、全員がネタと思っては
くれないという覚悟(オーバーだけど）はある程度必要かと。
という私も、自分のヘタレぶりをよくネタにするほう。
それをうのみにして、本気で叱るような人は、自分とは
感覚的に合わないな、となんとなく遠ざけるようになるし
笑いつつ「そんなこといってちゃんとしてるんでしょ、
それなりに」とかフォローしてくれる人とは楽しく
付き合える。

というわけで、こっちの自虐ネタに対するリアクションが
合う合わないのリトマス試験紙になってるかも、最近は。

>>50
自分が秘密主義なのに人に聞くのはカンジ悪いよね。
「私も秘密主義だから」で一切その人にはいわないという取り決めを
共通の友人でしてみたら？

フォローをいれなきゃいけない方の身にもなれよ

>>54
そうそう、だから、フォローを入れるくらい私のことを
それなりに気に入ってくれてる人はありがたいし
入れたくない人とはお互い無関心でＯＫ。
いちばん鬱陶しいのは、私にそれなりに親しみを
感じてくれていて、なおかつ説教に走るタイプ。

>>55さんと友達するのはずいぶん気をつかうねぇ

>>52
私は逆だな。
そんな人とはあまり付き合いたくない。
たとえネタだと分かっても感覚的に合わない、と
遠ざけるようになると思う。

もしかしたらバランス取れてるのかもね。

>>57
合わなくて遠ざけてくれる人はいいんだけど、
たまに自分に合せようと「あなたはこうすべき！」って
押し付けてくる人がいると息苦しい。

自虐ネタとは違うけど…
旦那とか恋人のことをいかに好きか、っていうおのろけは
聞いてて楽しいんだけど、いかに相手が自分を好きなのか、
という惚れられ自慢が苦手なんだよな、昔から。
なんでだろ。

>>52
リトマス試験紙って本当にそう思います。
「能ある鷹は爪を隠す」タイプの人は、私のことを話の上ではけなしながらも
本心では信じてない様子。

説教してくる友達は大した家事できない人が多く、
それでも自慢げだったりするから、その話を盛り上げるための自虐もあり、
今さら「自虐ネタでした」とは言いにくい。
本当のことをバラしたらそれはそれで感じ悪いので、
専業主婦を機に「家事が上達した」ふりでもするしかないなぁ。

>>53 ﾚｽありがとう。

やはり感じ悪いですよね。
私は最近、彼女の関心を引くような話題は極力避けてます。
子供が新しく習い事を始めたことも
私がハマっている趣味の事も彼女には内緒。
ちょっと「仕返し」してる気分・・・。

何で今まで聞かれたことをバカ正直に答えていたんだろうって
後悔してます。

共通の友人は機転の利く人で、以前から彼女の質問には
上手くはぐらかしていたみたいです。

>>59
予想だから外れてたら申し訳ないけど、たぶん46さん、
しじゅう家事がダメネタを言ってるわけじゃなさそう。
ただ、何度かそういうネタを言うと、会うたびに
「すこしは家事してるの？」とか、話振られたりしない？
自分が持ちネタにしたつもりはないけど必ずその話を
他の人がし始めるというか。
私は「旦那さんのほうが料理の手際がいいので、おだてて
作ってもらってるんだ〜」と軽く言ったら「男の人は
胃袋からっていうのよ！」と怒り出した友達がいて
その後メールとか会うたびに「ちゃんとご飯たまにでも
作ってるの？」って問い詰められてるよ…

流れ無視してすみません
数年前、私から切った昔の友達に連絡してみたくなりました。
連絡して今更また付き合いたいかというとそれは分からないのですが
何となくもやもやしています。
このもやもやは、自分から切って彼女を傷つけてしまった罪悪感なのか
切った理由が本当にそれほどまでに深刻だったのか今更ながら
迷う気持ちが出てきたからなのか
やっぱり彼女に対して友情を感じているのか
今どうしているのか知りたい好奇心なのかよく分かりません。
でもずーっともやもやして、その気持ちが強くなってきています。
抽象的でチラシの裏っぽくてすみませんが
同じような経験のある奥様がいらしたら
アドバイスいただけませんか。
私の気持ちが熟するのを待つしかないのでしょうか。
今更連絡したところで、彼女も返事をくれるか分かりませんが…。

>>62
その友達となんで縁切ることになったの？

>62
切った理由はなんだったんだろう
とりあえず、ごめんねってメールしてみては？
その返事によって、自分がどうしたかったのか分かるかもしれないよ。

>>62
あなたが連絡をとりたいのであればとればいい。
ただ、相手に何か期待をするのはやめたほうがいいよ。
自分の思ったようなリアクションなんてまず無いと。

時間がたっていたら、
むこうもメールもらったら嬉しいかもよ？
相手からのメールはまずこないだろうから、切ったほうから連絡しないと。

切った友達と再開しようかな、と思って実際に
自分から連絡とったことはないけどたまたま
同窓会とかで会って、とか復活したことは
あるけど、切ったときと同じ理由でもっと
濃く嫌いになるだけだった。1度でも切るほど
嫌いになった人とうまくやれるって
あるんだろうか（あるんだろうけど自分の
感覚的にはないと思う）

なんか男女の関係みたいだな

10年来の友達（毒女）が、しょっちゅう職を変える。
別にひとそれぞれの考えがあるのはいいけれど、
いつも　
「いい会社が見つかったの！」→会社の愚痴ばかり→退社　　のﾙｰﾌﾟ
先月また会社を辞めてしまった。あれほど「私が探していた会社はここだった！」
なんて言ってたのに、途中から愚痴ばかり。
さすがに職歴がすごいwから、なかなか次の仕事が見つからないみたい。
もう、彼女と仕事の話しをされるもはｳﾝｻﾞﾘだよ・・・

65に同意。
私も過去に縁切った友人と復縁希望で　勇気振り絞って
連絡とったことあったけど、ぜんぜん興味示してもらえなくて
ものすごい凹んだ。（しかも２人）
あんなことなら　やめとけばよかったよ。

立場を代えて考えてみて
自分が復縁迫られたとしても複雑だな・・・。
たぶん　いい返事はできないだろうな。

>>67
うん、一度は仲良くしてた人だったら、会わないでいると
そんなに嫌うほどのことはなかったのかも？って思っちゃうけど、
また会ったときに
「あーーー、そうだ、こいつこんな奴だったっけーーー」
って思いだす、なんてことが私にもありました。

62さん、語ってよ。

縁切る前は確かにすごく仲良かった。それを思い出すとどうして今は？って
切なくなったり「もしかしたら戻れるかも！？」と変なドリー夢妄想がでてきちゃって
暴走しそうになるときはある。
でも>>71さんのようになると思うから、踏みとどまれる。そんな感じ。

>>73
なんだか野次馬厨みたいで悪いけど、よかったらなんで
切ったか、決定的なきっかけとかおおまかでも
おしえていただけますか？
私は、一回切った相手(周囲にはずっと親友と
思われてたし学生時代はずっとふたりでワンセット、
みたいに親しかった）こと、今も名前を聞きたくないくらい
イヤなほうだし戻りたいとも思えないほうなので、
せつなくなるとか戻りたいってことは、どんな感じなんだろうって。

意外と皆さん、謙遜ってしないのね。
しょっ中会ってる友達ならまだしも、たまに会う友達同士の会話で
失敗談や笑い話が無かったら、疲れちゃうな。
今、自分の中で頑張っている事や夢の話が出来無いと孤独感を味わいそう。
こんな私も、大手企業で好きな仕事を任され（例えばだけど）、ガンガン働いて
いたりしたら細かい事なんて、気にならなくなるのかもしれない。
何言われたって自身もたっぷりで。
まあ、自分も周りの友達もその程度の人間って事なんだろう。

>>75　失敗談や笑い話と謙遜は違うと思うけど。

上にもあったけど、嘘付いてまで（夫に任せてるとか）自分を卑下する理由は何？

62です、遅くなってすみません。
皆さんのレスを読んで深く考え込んでしまっていたのと
子供にお昼を食べさせてました。

彼女は高校時代のクラスメートなのですが、委員会や部活も一緒で
大学に入ってからも（別々の大学ですが）同じサークルに入ったり
１０年近く付き合っていました

>>76
何が悪くて「ダメ奥」扱いされるか、根本的なところが理解できてないんだと思う。
言っても無駄なタイプ

私も、同じようなことある。
切ったけど、復縁・・・同じ子と２回やりました。

いいところもあるんだけど、やはりそれ以上に悪いところが許せなくていつも切る。
３度目で本当に切れました。
一度切れてしまう関係は、復縁しても同じことの繰り返しになりやすいよ。

>>62 >>77

切ったほうの罪悪感・・・って気持ちよーく分かるよ！
私も「絶縁しか方法はなかったのか」いまだに悩んでいる。
当時は慎重に決断を下したつもりなんだけど。
相手だって傷ついただろうしね。
謝りたいっていう気持ちもある。

>>80
謝ってどうなる？？？
切る時は切られた方だけじゃなく、切る方も傷つくしむしろ切る方がエネルギー使うんだよ。

むしろ、それよりどこかでばったり会ったら、ドンナ顔すればいいのか・・・。
知らん不利しかないんだろうなあ。切ったんだから。
一生会わないことを祈ってる私ｗ

>>74
えーっとですね。
不倫していて不倫相手から「子供が出来たら離婚して結婚するよ」といわれてて
結局出来たら出来たで中絶。
手術に付き合うことになって、本人は手術中は寝てるから
手術の音（赤ちゃんが潰されてぐちゃぐちゃにされて吸引される音）は憶えてないけど
私は全部聞いて憶えてる。
にもかかわらず、相手は私と旦那に「どうして妊娠しても彼が私を選んでくれないって
教えてくれなかったの？」と。
知るか！というのもあったし、もうこいつは人間じゃないって思っちゃったんだ。
　
でも、それまでは明るくていいこだった。本当に仲がよかったんで
その思い出がある場所や物を見るとね・・・。結婚式では号泣して祝福してくれたなーとか
そんな感じで。

>>80

＞切る方も傷つくしむしろエネルギー使う

ええ、切った私は罪悪感でｲｯﾊﾟｲですよ。
毎日ｳｼﾞｳｼﾞ考えて消耗してますよ。
謝ってどうなるもんでもないけど
「あの時　私がもう少し我慢してたら」とか
縁切りしなくても別の方法があったんじゃないかって
ｸﾞﾙｸﾞﾙ考えこんでしまう。
原因が複数あって　特定できなかったり
（なんとなくイヤが積もり積もった感じ）
１００％相手に非があると言えない場合
（自分も努力が足りなかったのか）は尾を引くよね。

切るって、具体的に何か絶縁宣言みたいなものするんですか？
切った事ないので想像しにくいのですが、大人の話ですよね。
それとなく誘いは断って疎遠にしていくものだと思ってました。

訂正　>>81

>>84

私は切ることに決めるまでに、ものすごく悩んだし考えたからかなり疲れたよ。
そのときは、我慢できなかったんだから、仕方ないんじゃないの？

>>85
自然と連絡しなくなる。
いつも出してる年賀状をやめるとか。

>85
頻繁にやりとりしてたメールを
ぷっつりやめる。(やめられた)

>>62
スゲー釣れてるねｗ

>87-88
ちょっと安心しました。
いや、エネルギーなんて言葉が出てくるので、一体どんなディープな別れ話を!!??
と思ってしまったので。

>80
絶縁するほどのことだったのか、まさにこれです。
私も未だにフラッシュバックして自問自答しています。
でも81さんの仰るように、今更謝ってどうなる訳でもないのですが。

彼女を切った理由は、言葉にすると本当に些細なことで
また罪悪感でいっぱいになってきて辛いのですが
私が彼女に送った結婚祝いに対して、お礼を言われなかったから…です。
海外挙式だったため新居に5000円ほどのワインを送りましたが
届いたかどうかの連絡さえありませんでした。
配送事故かなと気になってデパートの配送担当に何度も連絡しましたが
確かに配送済みとのこと。
その時は、結婚したてでいろいろ忙しいんだろう
そのうち連絡が来るだろうと思っていましたが
その年の年賀状でもやはり一言もありませんでした。
年賀状の返事で、「ワインは届いてる？気になっていたのですが」と
書きましたがやはり音沙汰なし。
卒業してからはほぼ年賀状だけの付き合いになっていたので
（今ほどメールが普及していませんでした）次の年賀状まで待とうと
決めていたのですが、次の年賀状でもその話題は全くスルーでした。

>>90
人と人とが付き合って別れるんだからエネルギーはいるんだよ。
別にディープじゃなくても。
その相手と本気で友達として付き合ってたならなおさら。

そういう経験したことない人はある意味恵まれてるかもね。

>>91

それは、あなたが切ったんではなく、切られたんだと思うけど。

お礼を言われなかったことがイヤだったと言うよりも
なんというか私とは常識が違うのかもしれないなと思い
今後の付き合いをやめようと決めました。
また、私もちょうどその頃に結婚が決まって
本当に祝ってくれる人にだけそれを伝えて
あとはフェードアウトしようとも思ったんです。

>89
すみません、打つのが遅い上に本当に考え込んで
鬱になってしまいさらに遅くなっていますが
釣りじゃないです

私、以前に「相手が悪いのに切られた」って事があった。
ｹﾝｶして逆ｷﾞﾚされたとかそういった事もなく、ある事（切られた原因）をされた後
ﾌﾟｯﾂﾘと連絡が途絶えてしまった・・・
同時に共通の友達とも切ってしまったようで、誰も連絡取れなくなったらしい。

周りは「謝りにくいから、いっそ切っちゃえ！で音信不通なんじゃない？気にする事ないよ」
って言ってたけど、そんな事あるのだろうか・・・？

＞年賀状の返事で、「ワインは届いてる？気になっていたのですが」と
＞書きましたがやはり音沙汰なし。

し、しつこー！
そんなに気になるなら直接電話して会話の中でさらっと聞けばよかったのに
年賀状にまでお礼催促みたいな真似されて向こうが切りたくなったんだよ。

>>85
私は絶縁というより「善悪の判断のつかない人とこれ以上いても楽しかった思い出が
苦痛になるだけ。
別々の道を選んだということで、いつか縁があったらまた友達に戻ろう」って
手紙を送ったよ。

>>95
あることとは？
一人の人と縁切ろうと思うとどうしても共通の友人とも切ることになっちゃう。

そして年賀状の返事を出さなくなって2年たったある日突然
携帯に知らない番号からの着信がありました。
ちょうどワン切りがはやりだしていた頃で出るのが怖くて
夫に出てもらったら…彼女でした。
私の実家に連絡して番号を聞いたとの事。
ずっと連絡がないから心配していた、ずっと会いたかったというような事を
言われました。
その時は突然のことで驚いたのと懐かしかったのとで
普通に近況などの会話を続けて、メールを交換しました。
が、電話を切った後になってやっぱり付き合えないなという気持ちが
強くなってきてしまいました。
お祝いのワインはその時交際中だった夫と一緒に時間をかけて
選んだもので…なんというかそういう気持ちを踏みにじられたような
気持ちがこみ上げてきてしまって悲しくなってしまったんです。
長くなってすみません。

「善悪の判断のつかない人とこれ以上いても楽しかった思い出が
苦痛になるだけ。
別々の道を選んだということで、いつか縁があったらまた友達に戻ろう」

ひーー演歌？って感じ。
さっぱり別れようや。
自分は言ってせいせいしたんだろうけどね。

>>100
うん、演歌！（笑）
いや、向うから「どうして不倫をみとめてくれないのﾖﾖﾖ」ときたので
こちらも日本海の荒波をバックに金色夜叉気分。
　

>>91
あーわかるわ。そういう人私にもいたから。
同じようにもう疎遠です。もちろん年賀状もやり取りしてたけど
結婚した次の年の年賀状には「ぜひ遊びに来てください」しか
書いてなかったので、もうその時点で出しませんでした。それから疎遠。

私の場合は結婚式が重なってしまってその子（Ａ）のにはいけなかった。
先に連絡が来た子（Ｂ）に出席するって返事もしてたし
そっちをキャンセルってわけにはいかないでしょ。
しかも、Ａはいきなり招待状を送ってきたからびっくり。
私のときにも来てもらってたんだけどこればかりは体が2つないからいけないし
だから、現金書留でご祝儀袋にお祝い金を入れて手紙を添えて送ったのね。
しかも親とその子の連名で。あとは>91さんと同じ展開です。

>>62
年賀状の返事ってやたらと書くけど、普通同時に書いてるもんじゃない？
届いたのを確認してから、なら書いてやるって感じ？
勝手に思いをこめて恩着せがましいな。おまけに年賀状も届いたのを確認後に書くとは。
自分勝手で自分ﾏﾝｾｰで困ったチャン。斬られて当然！

>96
しつこかったでしょうか、聞いたのはそれ一度だけだったのですが。
今思えばさらっと連絡しておけばよかったと本当に思います。
が、まさか向こうからずっと連絡がないなんて思いもしなかったんです。
私にとっては考えられないことだったので。

＞配送事故かなと気になってデパートの配送担当に何度も連絡しましたが
＞確かに配送済みとのこと。

何回連絡しても同じでしょ。
デパートも迷惑な客だと困っただろうね。

>>102
私も結婚式来てもらったけど、出産で行けなかったらお祝いと手紙
送っても返事すらなかったことある。
それっきりｗ

>>98
詳細を言ってしまうと、知人が見てた場合特定されそうなので
詳しくは書けませんが、大まかに言うと
「通常しないような事を通常しないような理由でやった」って感じです。

>>103
>62じゃないけど同じ状況なので。
他の人に書くのと別でその子だけ書かなかったの。
だって、お祝い送って一言も連絡がないそんな人が年賀状送ってくるかわかんなかったし
腹も立つでしょ。だから来た時点で何か一言書いてあれば〜って感じじゃなかったのかな。

少なくとも自分はそうだったから。

>>107
なんだか分からないけどｗ
理由がわかってるの？

>>109
ごめんなさい・・・文才ないですね私　orz

はっきりと本人から言われたわけでもないんで
あくまで推測と切られたﾀｲﾐﾝｸﾞからですが・・・これしかないかな？と

共通の友達には
「謝るのが面倒くさいから切っちゃえ！って感じじゃない？気にする事ないよ。」
と言われました。（その友達も理由は私と同じだと思ってるそうです。）

>103
確かに仰るとおりです。
後出しっぽいのですが、それまではもちろん私も当然出していました。
が、今思うとバカっぽいのですが連絡をくれないのは
彼女がお祝いを気に入らなかったからかも？
何か怒っているのかも？
もしかしたら既に離婚しているかも？
と想像がたくましくなってしまい
つい相手の出方（と、そこに何か一言書いてあることも期待）を
待ってしまったんです。

もうほぼ終わりなので続きを書かせていただきます。
彼女との電話の後、悲しい気持ちになってしまった事と
私とは基本的な常識が違う人と今後やっていけるだろうかと言う事と
私も新しい土地で新婚生活を始めていて
古い関係をリセットしたいという気持ちで
教えてもらったアドレスに、今は連絡する気持ちになれない
今までのお付き合いに感謝していますと率直に書きました。
それに対して彼女からも誠実なメールをもらいました。
率直に言ってもらって嬉しかった、お礼を言っていないことは忘れていて
反省しています、と。

>>110

よく推測できたねｗ

>>110
あー、私も縁切った人の中に
「自分が謝るのがイヤだからどんどん縁を切っていく」ってこがいたよ。
結婚式友達らしい友達誰もこなかったみたい。スピーチも依頼した相手から
「なんで全然知らない私がしなきゃいけないの？」といわれたとか。
私も「そんなに仲が深くないからスピーチなんて出来ないよ」って言った。

>>111
そんな絶縁宣言までしておいて、今更連絡するの？？？
不思議ちゃんだ。

>>112
まぁ・・・不自然なくらいに「ある日を境に」って感じで音信不通なもので。

>>115

ある日？ｗ
そうですか。

こうして思い出して書いていても、自分が傲慢だったと
罪悪感でいっぱいになります。
大学に入った頃から彼女とは考え方が異なってきて
きっと今またお付き合い出来たとしても
すごく仲良くいろいろ話せるようになるとは思わないのですが
ずっとフラッシュバックが止まらないんです。

>62
すっきり別れて仲を復活させたいわけでもないのに
なぜにまたメールしたくなったのか…気になるわね。

私も最近メール復活させた人がいるけど
なんか前とは違うなあ感じる今日この頃ですわ。

>>117

それは、今、あなたに仲のいい友人がいないから余計に淋しくなってそう思うだけでは？

>>113
私も居ました！要するに逃げてるんだよね。
で、私はその子の結婚式（2回目）に出てよ！と、言われたが
出られません。出たくないから。と、はっきりいって断った。
他の友達は、全員出席すると聞いて、みんな優しいんだな。
自分は心が狭いなぁーと、落ち込みました。
ところが、結婚式当日、友人全員「急用が出来た」「急病で」など
理由はさまざまでしたが、全員ドタキャン。当日では替わりの人も
頼めず、空席の目立つ式になったそうです。
なんだか、日ごろの行いって大事だな、と思った出来事でした。
ちなみに、友人たちは示し合わせたわけではなく、「自分だけ一人でも
来なければ、空席が目立ってザマーミロ！のつもりだった」
「まさか、同じ事を考えているとは思わなかった。」
「やっぱり、友達って変な所で気が合うものね。」などと
言っておりました。偶然って怖いです。

>62
どこにフラッシュバックなの？
お互いきれいにさよならしてるじゃない。

>>113
やっぱり、「謝るなら縁切っちゃえ」な考えの人っているんですね・・・
付合いが浅いのなら理解できるんですが、学生時代からの友達だったがだけに
ちょっと悲しかったですね。
もともと、そんな子じゃなかったんだけどなぁ・・・と少し残念です。

>114
彼女にもらったメールに、私のことが気になるので
直接連絡はしなくてもいいから、誰か高校時代の友人と
連絡は取り合っていてくれると嬉しいと書かれていたのです。
後出しばっかりですみません。
彼女が今も同じ気持ちでいるなんて思いませんし
また付き合いたいというわけでもありません。
きっと私は罪悪感から逃れたいだけなんですね。
やっぱり連絡はしないことにしました。
長々と聞いてくださってどうもありがとう。

>>116
もしかして、煽ってますか？

>>117
友達いないからって、昔を掘り起こすのは止めた方がいいんじゃないかな？

>>120
ドタキャンて・・・

>>120

結婚式ってそういう日頃の愛憎が出るよね。

みんなに喜んで祝ってもらえない人っている。（私の友人にもいた）
普段から、性格が悪かった子だけどね。

>>120
まさか同一人物・・・じゃないですね私のほうの彼女は初婚だｗ
逃げてるし、結局人付き合い云々の前に中身のなかったこだったんだーって
今は思います。
>>120さんのほうのはたくさんの人にそういう事をしてたんでしょうねー

>>125
文章下手ですいません。とにかく、揉め事があるとすぐに
「あなたとはもう、絶交！」などと言い出し、問題解決するどころか
うやむやにして、逃げる。
なのに、「結婚式には出てくれるでしょう？！」と、来たわけです。
「絶交宣言したくせに。」と、思い自分は断りましたが
他の友人たちは、みな一様に酷い目にあっているのに「出席」と。
結果的に、こういうことになってしまいました。

>>124
いや、実は私に思い当たるとことがあって、私もあることを機に友人と縁切ったんだけどね。
もしかしたら、あなたのように勝手に思われてるんだなあ？と思ったもんでｗ

実際、深いわけがあり友人とも共通の友人とも切ったんだけどね。
本当の理由はきった本人にしかわからないものだと思うから。

追加ですが、揉め事のほとんど９９・９％がその彼女が
原因だったわけです。

>>128
自業自得だったんだろうけど、凄い結婚式だ。
旦那さんになった人がちょっと不憫。
意地悪な人ほど、結婚相手がいい人だったりするからさ。

>>120
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
その空席って何人くらいなの？
ちょっと気の毒。
今まで空席のあった、披露宴なんてみたことないよ。

>119
少ないけれど一応親しい友人はいるので寂しくはないです。
でも今子育て中なので、子供が昼寝している時間などに
つい昔のことを思い出してしまうからかもしれません。
>121
彼女を切った時の自分がフラッシュバックしているという事です。

>>131
釣った魚はピラニア（ホオジロザメ）だった。
という感じかな、旦那さんにしてみたら。
　

切った後には、嫌のことを忘れてきて、いい思い出だけが思い出されるのかもねｗ

>>120
行きたくないなら最初から「欠席」にすればいいのに
ドタキャンはすごいなー。私も死ぬほど憎い元友達いるけど
その人の披露宴とか普通に断りましたよ。

>>128
相手の方、良く知りませんが確かに、人のいい感じがしました（当時）
いい人、っていうか、人がいいっていう。
連絡を取ってないので、今現在が幸せかどうかは、わかりません。

>>132
それが普通だよ＞空席なし

1人2人だと会場でごまかしてくれるけど
テーブル1つがなくなるぐらいの人数だと、どうなのかね？

>>132
私は最初から断ったので、席は作ってないと思うので・・・
当日行かれなかった友人たちは、全部で５人です。１テーブル全部。

>>137
今幸せならいいと思う？
私は本当に嫌いになった友達のことはそう思えない。
去年彼女の勤めてた会社で不祥事があって社会的に
バッシングされてたとき「つぶれちゃえ」とか普通に
思っちゃった。不幸を祈るくらい人を憎むなんて
ちょっとショックだった。

>>132
きっと出席した結婚式の花嫁花婿のがとても人柄がよかったんじゃない？
すごく幸せなことだー。
でも世の中にはそうじゃない人柄をくっきりと表す結婚式もあるわけで・・・

>>129
そうでしたか。
でも多分、129さんとは違うんじゃないかな・・・と。

その子がした事、例えで何かないかと考えていたんですが
調度、結婚式の話があったのでそれで言うと

私の結婚式に出席するはずたっだのに、当日連絡もなくﾄﾞﾀｷｬﾝ。
ﾄﾞﾀｷｬﾝの理由は「他の友達と遊びに『行くかも』しれなかったから」とか言う理由。
さらにその後、音信不通。（共通の友達は式に来てくれた、その子と同じﾃｰﾌﾞﾙの人）

って感じでしょうか。
彼女の気持ちは実際はわからないですが、上の例えで言うﾄﾞﾀｷｬﾝ前までは
「結婚式楽しみー！早く行きたいな」と言ってた感じですので
縁切りの理由は「結婚式のﾄﾞﾀｷｬﾝ」にあるんだろうな・・・と思ったって事ですね。

わかりにくい文章のうえ、長文ですみません・・・orz

>>140
うーん。当時はまだ怒りがあって、その再婚自体もすったもんだの
挙句だったわけで、あの頃は幸せなんて願えなかった。
でも、全くつきあいもなくなり、もう５年になります。
最初は、うわさも聞こえてきて、むかつくこともあった。
今は、自分が幸せなこともあって、思い出さなくなってきた。
興味がなくなってきた、というのが本当かな。
幸せでも不幸でも彼女の人生なので、わたしは関心ないです。今は。

結婚式のドタキャンなんているんだねぇ。
物語でしか見たことない。

電話が来たとき、「ワイン届いてた〜？音沙汰無かったからこっちの方が
心配してたのよ」って言えば良かったのに。
でも、いくら大嫌いでもお礼くらい言うものだし縁は切って正解。
結局はその常識無いお友達の自由奔放さに魅力を感じお友達でいたかった
んだろうね。ホントは62さんの方が未練たらたらで好きなんだろうね。
でもね、向こうはきっと思っていませんよ。
レスの中にあった結婚式の件、コワー。
ま、その後のお付き合いとかはっきりして良かったのかも。
結婚式をドタキャンしろくにあやまってもくれないような
友達は、死んだって葬式さえ来てくれないよ。
皆さんは結婚式で頭にきた事ありますか？
出席するのってうざいものなの？
私は小梨なせいか、呼ばれるの嬉しいですけど。

罪悪感でイッパイだの欝だのフラッシュバックだの一々大げさな人だね・・・。
おまけに盛り上がったくせに突然

＞教えてもらったアドレスに、今は連絡する気持ちになれない
＞今までのお付き合いに感謝していますと率直に書きました。

なんて芝居がかった人生歩んでるね。

>>142
じゃあ、私の場合とは違うｗスマソ

>>144
けっこうあると思うよー。女同士でなく、男同士でも。

>>145
結婚までの過程で、誰かの男取ったとか変な経緯があると、
ちょっとなぁ・・・って感じはする。
幸い、そんな嫌な相手は２次会レベルですんでいるので
腹もたたないな。

うわぁ、結婚式に出席の返事だしておいて、当日ドタキャンて。
意地悪の仕方が下品だね。
普通に「欠席」で十分じゃん。
で、友人数人も同じって。まさに、類友ですね。

ｶｷｺの内容から62さんは常識的な方だと思う。同情する。
ワインのお礼が無かったことは
単に絶縁の「きっかけ」になってしまっただけじゃない？
お礼を忘れていたとしても
他の用事でも一度でも連絡あったなら
「お礼を言い忘れた」裏づけになるから
62さんも絶縁までは考えなかったんじゃないかと。（想像でｽﾏｿ）

62さんの友人は意図的にお礼を言わなかったような気がする。
何か62さんに対して好ましくない感情を持っていたために
わざと連絡しなかったと感じる。

結婚から２年経ってやっと電話が来たなんて
白々しくない？
何か彼女の心のほとぼりが冷めたから電話くれたみたいだね。
結婚前はどんな付き合い（会う回数や電話の頻度）していたのか知らないけど
62さん友人の行動が不自然な感じ。

こんな態度とられたら私だって縁切り考えちゃうよ。
だって友好的な言動が全然感じられないもん。
落ち込まないでよ、62さん。

>>150
ﾄﾞﾀｷｬﾝされた本人？

>>150
ﾊｹﾞﾄﾞ。
昔の漫画のいじめ役みたいなことを寄ってたかって…

私も嫌いな人いるし、その人がいやなことあったら
ざまーみろって思うほうだけど、自分から嫌がらせ
みたいなことはしない。それしたら、こっちが相手に
いじわるしたことになっちゃうから。
あくまでも「悪いのは相手、私は被害者」というスタンスは
キープしたいというか。
せこすぎ？

>>150
下品ですいません。類友は当たってる。みんな、個性はそれぞれだけど
考え方は良く似てる。妙に正義感も強いし。
本当に、酷いことですよね＞ドタキャン
友人たちは日ごろは良識的な子なんです。
そのこたちをここまで切れさせたか！と、私は思いました。
書けませんが・・・・私は、彼女たちの行動、解ります。
それでいいんだと思います。
だって、理由をココでかけないのに、同意してもらえるわけもないし
理由を書いても、あの頃のあの状態を共有体験してみないと・・・
解らないと思います。

>>154
正義感が強かったら、どんなに憎くてもそんなことしないと
思うんだけど…自己主張の強い底意地の悪い団体って感じ？

>>155
だから、それほど酷いことを日頃からされていて、
ついに堪忍袋の尾が切れたということじゃない？

>>154さんはきちんと「出たくないので欠席します」ってやったんだから
スジは通ってるよね。

>>138
逆に全員いないならテーブルひとつとっちゃったとか。（無理？）
空席が目立つ式というのは想像で言ってる？
それとも出席した人からきいたの？

>>155
考えて、想像しても体験しないと解らないことってありますよ。
冷静に今自分は「絶対そんなことにはならない。」と思ってても。

>>156
いくら怒りとか憎しみに値するろくでもない相手だとしても
こっちが常軌をいつした報復をした時点で、同レベルに
なっちゃって「人のこといえないじゃん」ってことになると
思うんだよね・・・

私はどちらかというと、苦手な人とか嫌いな人にほど
表面的な礼儀とか形式だけはととのえて「文句ないでしょ、
でも仲良くはしません」という感じなので、イヤなやつに
嫌がらせはしないんですよね。

>>158の下2行は>>120さんへ

>159
同意。
この世には、自分では想像もつかないことが
現実に起こってたりするんだよね。

>>158
出席した中の、彼女の妹さんに聞きました。
テーブルはそのままで、置いてあったようです。
まぁ、色々あって
本当に、学生時代からいろいろ合ったんですよ。
と、言っても切が無いので、もう辞めますね。

>>159
想像するもなにも、肝心なことかけないなら「誤解」されても
ある程度はしょーがないんじゃないの？

＞162
こわいよう。
ストレス、たまりすぎだよう。

>>158
いや、席次表があるからテーブル自体なくすってアリかな？
まぁ、そんなの見たことないからわからんけど・・・

でも、そうでもしないと変だよね、確かに。

いや、私もね、結婚式どころか葬式も行きたくないくらい
（死んだらにやけそうで怖い）嫌いな元友達いますよ。
同じ名前の人と話してるだけでイラっとするくらい、
ヤバいくらい憎んでる。でも、自分にとって有害な人間に
こっちから害をなしたら、もう憎む権利がないというか
こっちもひどいことしちゃったことになるから、
しないだろうなーと思って。

結婚式のドタキャンってありえなーいよね。
はらわた煮えくり返る程（いっそ、死んでくれないかなと思うぐらい）、ムカついてたってこと？
縁切りぐらいでは、納まらない何かがそこに…

>165
そう？ｗ
自分が体験してないんだから、責めるばかりじゃ
かわいそうだと思ったんだよ。
私も自分がされたらイヤな事は、人にしない主義だけどさ。

>>168
死んでくれないかな、と思ったり、破談になったら
いい気味、とか思う人いたけど、ドタキャンはしなかった。
そのこの旦那とか罪のない親類に恥かかせなくてもとも思ったし。

160　ｶｺｲｲ！

>>163
妹さんはおこってなかった？
その話をしたときに、どんなだったかな〜と
ﾔｼﾞ(ﾟдﾟ)ｳﾏ-で申し訳ない。

>>166
あーそうだよね、席次表があるよね。
でもテーブル一個まるまるいないと、
自分がﾀﾞﾝﾅの親戚だったら
とんでもない嫁もらったと思うよ。。

>173
以後絶対見る目変わるよね

最後に、すいません。
こういう事があった、と言うことだけが事実としてかけることで
理由がいえないなら誤解されたり、責められるのはもう
当然の事ですね。その通り。
自分ならしない、と仰る方はそのとおり、やっぱりやらないで欲しい。
反面教師、にしてもらえるといいと思います。
いい年をした大人の女が、ここまで揉めるなんて、信じられないと思うし
自分でも思い出すと、情けない。
妹さんは怒ってないっていうか、冷めてました。
話したときも、仕方ないだろう。みたいな。

>>120の結婚式のドタキャン・・・わざとだろうね。
しかし、それは良い大人がすることじゃないよね。

>>176
葬式ごっことかのレベルだよね、その行為だけみると。

>>175
あなたはちゃーんとその嫌な女に対しては
そいつが「来て来てそして私を祝って！」っていっても「欠席します」って
ちゃんとしたからいいと思うんだけどな。
たしかに、周りの友人は学生の頃からの積年の恨みを晴らさんとして
ドタキャンしたってことなんだろうけど。
ドタキャンは大人気ないことだと思うけど、親族やら彼のほうには
「この花嫁はこういう人間なんだ」って知ってもらうのもいい勉強じゃない？
いままで人に対して酷いことをしたツケでしょ。

結婚式って重要なのね。
出席者にもそんなに目が行く？
まあ、ドタキャンは有り得ないしもう、なんていうかレベルが違いますが。
例えば、出席している友達は（経歴とかわからないから）見た目美しい子が
多くて素敵！とか、不細工ばっかりとか！？
最近、自分は「華やかな格好して来て」と注文される事が多いな。

プレゼントを貰ってもお礼の連絡ひとつしないのは失礼だとは思う。
思うけど、でも「何の連絡もない」とか「お礼の一言もない」みたいなことを
ネチネチ気に病むのもそれまた失礼っていうか、下品な気がする。
「気に入ってくれたかなー」と思うのは判るけど「時間かけて選んだのに」
っていうもの、それは選んだ側の勝手な理由だし。

ちょっと巧く言えないんだけど、プレゼントって贈る側も何にしようかな、
とか、喜んでくれるかな、とか考えて選ぶだけで楽しいんだから、それで
いいじゃない、と思うんだよねぇ。もちろん「ありがとう！」って喜んで
くれたら尚嬉しいけど、恩着せがましくなるのはちょっとね。

>>180
喜んでくれるよね！とかプレッシャーかけられるのはたしかに
うっとおしいね。
私はあげたらもうそのひとのものだし、相手のリアクションとか
あればうれしいし、お礼がなければ「礼儀知らずだな」と
呆れるけど、時間かけて選んだとかあちこち捜し歩いたとか
そのへんまでおしつけるのはいかがかとおもう。

>179
花嫁の姉が待合室から式の間中ニコリともせず、終始恨みがましい目だったのが
怖かった式ならあった。
仲悪いとは聞いていたけど、週末婚みたいな修羅場になるんじゃないかと
ちょっと目で追って観察してしまった。

>>179
ブスとか美人とかじゃなくて、結婚式はただでやるんじゃ
ないのよ〜一人にたいしていくら、料理も引き出物も用意されているわけだから。。。

結婚式のワインと言えば思い出す事が･･･

旦那の友達で海外挙式をしたコがいて、夫婦で5万円包みました。
お返しはお土産と兼用で海外で買ってきた安そうなワイン1本。
私達も、友達夫婦も飲まないのに何故???
うちらは結婚式に来てもらったから食事と引き出物も出してるし
新婚旅行のお土産も別で差し上げたんですが･･･
DQNですがワインのお礼はわざと言ってません。

183です
>>179
ごめん・・なんか勘違いレスしてしまいました。

じゃ、62さんの友人は
「お祝いにワイン一本だけ？」と不満だったから
お礼言わなかったのか・・・？

5000円だし・・・・・って？

結婚式といえば・・・。
友達Aが旦那さんの都合で結婚式が挙げられず、入籍だけになってしまって
そのことを随分嘆いてたのね。
その事を知ってる友達Bがそれから半年後に結婚式を挙げることが決まったんだけど
結婚式に関する決定事項を何故かいちいち友達Aに報告してたの。
はたから見てたら嫌がらせとしか思えなかったし、友達Aも「配慮が足りない」って怒って
文句を言ったらしいんだけど友達Bは「そんなつもりじゃない。あなたのことを
大事な友達だと思ってるからいろいろ聞いてほしかったの」と謝ったんだって。
結局、友達Aは結婚式の時期に仕事が忙しいこともあって、無理矢理理由をこじつけて
結婚式を欠席した。
友達Bの真意は本人にしか分からないけど第三者の私にも後味の悪い出来事だったなぁ。

＞184
釣り？
気持ちはわかるけど、結婚式の「お祝い」で包んだんでしょう？
別に強請されたわけじゃなく。だったらいいじゃない別にお返しが何であって
も。自分たちは結婚式のときに食事と引き出物出して、別にお土産も用意した
っていうけど、それも自分たちが好きでやった披露宴なわけでしょ。
結婚式って出席する側もお金かかるんだしさー。

なんか見返り期待してお金包んだみたいに聞こえるよ……。

>>188
途中までは、Bは悪気がなかったと思う。
でも、Aが文句を言ったのに聞いて欲しかったの、
ってのはどうなんだろう。

>184>189
でも、５万にワイン一本はちょっとあれじゃない？

>>189
式にでていないのに５万もらって内祝いしない友達の方が常識がないよ。

結婚式のドタキャンには席料要求してもいいと思うよ。

包んだ金額をネチネチ言うのって・・・
見栄張らずに、惜しくない金額を包みなさいってw

>188
Ｂも配慮に欠けると思うけど、そこで怒って結婚式に出ないＡもどうか
と思うけどな。自分が入籍だけになったからって、友達の結婚式に嫉妬
するなよ、と思う。どっちもどっちだー。

安そうなワインっちゅーのもなぁ、ホントに安いの？
もしかしたらいい値段のワインかもしれないよ。

私も海外挙式だったから、お祝いは半額金券で内祝いをした。
プラスお土産。
披露宴代がまったくかかっていないのだから５万はもらいすぎだと思う。

まあ、結婚の準備の時期は
舞い上がっていて理解不能な行動に出ちゃうｲﾀｲ人も
結構いるからな。

現在、婚約中の友人が
式・披露宴・新居の準備進行状況を
ご丁寧に友人全員にメールで報告してくれてますよ。
冷めた気持ちでｦﾁしてますが。

>>190
もしBが本当に悪気がなかっただけだと仮定してだけど・・・
「ただ聞いて欲しかったから」っていうのはBにとっては
謝ってるつもりなんじゃないかな？

>>184
お祝いして、内祝いがないのは常識がないよ。
けどお土産の礼は言わないとね〜

>>189
釣りではないです。
金額ももちろんあれなんですけど、
なんていうか、うちもあちらもお酒飲めないのに
（それも知ってる仲なのにあえて？）
それを選んだっていうのが、引っかかってます。
もちろん名産品って訳でもないし。

>194
例えば、お返しなしを想定して包んだ場合に。
同額返しとか訳分らん事しちゃう人もいる訳ですよｗｗｗ

５万でこんなにネチネチ思われるなら、1万円くれて「ほんと気持ちだけ
だから、お返しとか何もいらないからね！」と言ってくれるほうがいい
よ……。

>>203
ネチネチじゃないじゃん。
ここで、レスしているだけをネチネチと言うのはどうかな？
しかも、相手は常識ないよ。

どうでもいいけど、新婚祝いに５０００円のワインだけって
それも結構お手軽というか、ケチだなと思ったのは私だけ？
それともご祝儀とは別に５０００円のワインも送ったのかな…
もしかして、５０００円ワインだけだとしたら、貰った友達も
おい、ショボイなとか思ったんじゃ…

>>199
私が逆にAの立場だとすると、結婚式を挙げたくてできなかった
私に気を使ってあえて話さないようにしてる、っていう風に
Bに配慮されたほうが傷ついたかも。

逆に私は、自分の意志的にも納得した形で式無しの地味婚を
選んだんだけど、勝手に脳内で「式をできなかったかわいそうな子」
と変換されてて、友達の披露宴に出るたびに「えらいねー。
自分だってやりたかっただろうに笑顔でお祝いが言えて」とか
言われてむかつく、みたいなことがたまにあります。
一軒家建てた友達の新築祝いにいったら、帰り道に「ホントは
マンションしか買えなかったから家見せびらかされて
悔しかったでしょうに、よく新築祝いなんてできるよね」とか
言われたり…別に式をしないで結婚したこともマンションを買った
ことも、そんなに辛くて悲しいこととは思えないんだが…

まぁ、でも内祝いってものを知らない人だった、で忘れるが吉。

>>200
おっしゃる通りです。

旦那はお礼言ってるみたい。
私が言わないのはDQNと思う、わざと言ってないとは言え。
でもそれで連絡が来たから思い出したんです。

多く包んでもらって”迷惑”してたかも。＞海外挙式の友人
貰い過ぎって困る場合もあるよね。
ｶﾈｺﾏで常識的なお返しができなかったのかな。

>209
そりゃないだろう・・・・
現金もらったんだから、半額金券でもいい訳だし

>>207
そうかも。多分あっちのひとだし。
（そう思いたい、いや思う事にした！）

チラシの裏ｽﾏｿ
私はおちますね　ﾉｼ

>>203
１万でも普通の人は内祝いするんだってば。
金額じゃないの。
内祝いって何か知らないの？鬼女なのに。

「だら奥」で面倒くさかっただけって線は？＞海外挙式友人。

ワインの実際の値段がわからなきゃ
5万の半返しになってないかどうかは分からないのでは？
（飲まないのに貰っても意味はないとは思うけど・・・）

ちなみに５万円もらった場合
どの程度の内祝い贈ったら常識人として合格なのか
教えてください。

>>211
お友達は外国人なの？

親戚じゃなければ、二万後半から三万くらい？
親戚ならもらっちゃう。

>>209
カネコマなら海外挙式挙げるな〜ｗ

半返しって　２万５千円の品物？
どんな品物ならＯＫなの？

>>219
いろいろ冠婚葬祭スレで、でつくしていますが
最終的には金が一番（金券）というオチが多いかな。

>>219
商品券とかお食事券とか・・・が妥当だと思うが・・・

披露宴来てくれた友達の披露宴に招待されたけど
出産と重なって行けなかった（勿論ドタキャンではありませんよ）
で、相応のお祝いを送ったが、
メールで「お祝いありがとうー」ってきただけ。
本当にびっくりした。

内祝いって金額どうこうじゃなく、必ずするんじゃないの？
私職場の人にいかにも義理でﾐｯﾌｨｰのﾌｪｲｽﾀｵﾙｾｯﾄ（推定２千？）
貰ったから３千かもしれない…と高く見積もって1500くらいの
ﾊﾞｽｹｯﾄに入ったお菓子の詰め合わせ返したよ。
返さなくて良かったのかしらん…？

海外旅行のワインで思い出したが、旅行会社ハネムーンプランとかだと
ワインがおまけについてたりしない？
私は１本部屋に用意されてたし
海外挙式した友人は２本セットで貰ったみたい。
その友人がお土産でくれたワインってもすかすて…なんて。

>>222
内祝いしない人って多いの？
なんだかびっくり。
親に相談もしないのかな。

>>222
そういうのって親が悪い・・・といつも思う。

>>223
1500円のもの返さなかったくらいで
のちのち、ずっとセコよばわりされるくらいなら返して正解だよ。
品物でもらうと、お返しの金額を読むのに困るよね。
多めに見積もっとけば間違いないと思う。

>222
お礼をメールで・・・って今は当たり前なのかな?
私もそういう事されてムカッときたクチなんだけど。

>>224
でしょう？私の中ではありえないよ。
いくら親しいとはいえ、大人なのに非常識すぎ。

>>224
いや、普通親がいれば、相談しなくても一般的な常識のことはやれ
て言う・・。

大切な友人、これからも付き合いをしていきたいから、と言う気持ちで5万を包んだのに。なのにしょぼそうなワイン、しかも夫婦とも飲めないの知ってるくせに！
と言うところがひっかかてるんでしょ。
お金が惜しいと言うよりそのぐらいの友人にしか思われてなかったのが悔しいんじゃないの？

来てくれなかったことに怒ってるんじゃない？？
新婦なんか妊婦の状況わかんないよ。

本当におまけワインだったら・・・
ナメられたもんだね。

>>227
内祝いもなしに、ただメールで『ありがとー』だけじゃ
おかしいな話だと言うことだと私は思うが・・・。

普通の神経の人なら、いくらあまり大事じゃない友達でも
五万包んでもらったら相応のお返しすると思う。

去年の年末に式をあげた旦那の上司の披露宴に５万包んだ。
（出席は旦那だけ）
披露宴にでているので内祝いがないのは当たり前だけど
自分だったら新婚旅行の土産くらいちょこっとでもいいから渡すかな、と思う。
いや、ないからって旦那に愚痴ったわけでもないけど
一連の流れでちょっと思い出した。

>>234
そうだよね。社会人なんだからね。

>>229
勿論、親はいるよ。
古い寺の娘で、そこそこいい家っていわれてるし、
嫁ぎ先も立派だったよ。
だけどさ、友としてなんか情けない気分になるわ。

絶縁話の続きがしたかったよ。
冠婚葬祭版みたいになってる・・・。

ﾐﾝﾅ目を覚まして。

>>237
寺の娘って、お布施とかお金もらって当たり前って感覚あるからかも。
でも普通は一番常識を気にする家のはずなのに、変だね。

>238
絶縁は本人がもう結論だしてるじゃない。
まだ、続きがあるの？

どうでもいいことなんだけど
「ばん」じゃないんだよね　|彡ｻｯ

>>235
新婚旅行明けに職場で食べるチョコレートぐらいはあったんじゃないの？
旦那に聞いてみたら？でもなくても私はなんとも思わないけど。

＞234
むしろ私だったら、あまり大事じゃない友達や会社関係の上司や親戚のほうが、
文句言われたくないからちゃんときっちりお返しする。

仲のいい友達に限って、「ゆっくり気にいってもらえるもの選ぼう」とか考え
すぎて遅くなったりしそう。単純に「後回しにしても許してくれるかも」って
甘えもあるかもしれない。

しつこくてｽﾏｿ
>>230
そうそう、ありがとう〜

>>232
意地悪な私はそれも一瞬考えた。
その子達も飲めないしね。
でも私と違い“まっすぐ育った”旦那に怒られた。

究極を言っちゃうと｢わ　た　し　の友達ではないからいい｣
これも言うと“まっすぐな”旦那に悲しい顔されるよ。
さっきもそのコがメールくれたし、切ったりせず
付き合っていかなきゃいけないよね。

>>242
部署が違うから、それはないんだよ。
スレ違いｽﾏｿ

ばん、って何？

大学から上京した人→高校卒業して親元を離れた人って
常識無いのが多い気がする。
仕方無いのかな。注意してくれる人いないもんね。

>>246
>>238の冠婚葬祭版

>241
凄い悩んじゃったぞｗ

>>244
私もお酒類はまったくﾀﾞﾒだからﾜｲﾝとか全然わからないんだけど
ID:blnC+RJrさんはどうして「しょうぼそうなﾜｲﾝ」ってわかったの？

もし実は高価な物だったりしたら、お礼言ってないのって
ﾏｽﾞｲんじゃないのかな？ってちょっと心配になった。

>>222
私は仕事の都合で出席を断わった友人が
披露宴の後にやった２次会に駆け付けてくれたんだけど祝儀無かった事ある。
その２次会は私達夫婦が集まってくれた友人達にお礼の意味を込めて
会費無料・10数万かかった景品の数々、
２次会から参加の人は引出物が無い代わりに手土産をつけたんだけど（もち車代も）
まさか手ぶらとは少し驚いた。
まぁ色んな人がいるなって事でちゃんと
「今日は来てくれて本当にありがとう」ってお礼言ったのに
後日メールで「わざわざ仕事の後駆け付けたのにお礼も無いってどうゆう事？」と抗議された時はさらにビックリしました。
何かお礼の品を贈るのが常識だったのでしょうか…。
ちなみに彼女は２等の景品を当て荷物になるからと
私が預かって後に宅急便で自宅に送りました‥

>>235
上司に5万ってけっこう頑張った方だと思う。
そーゆー気持ちを汲み取っていれば、お土産あったと思う。
そういうところがﾓﾆｮるのだと思われ。

>>247
偏見厨ｷﾀーーーー!!

18くらいまでに一通りのこと教えてくれる親もいるし
本人の心がけしだいだと思う。沖縄とか冠婚葬祭の
基準値がいろいろないみでゆるい土地出身の親だったら
聞いても意味ないしね。とこっちも偏見丸出しに書いてみた。

かくいう私は北海道出身で、会員制の結婚式とか
やっぱり冠婚葬祭がちょっと違うところがあったので
最初は常識からずれてないかびくびくしてたよ。

>>247
私がまさしくそれですた。
マナー本読んだり、他人のやること見て、少しずつ常識を身につけた。
若い頃は非常識なことしてたなー。思い出すと赤面・・・。

>251
集まってくれた友達へのお礼だったならいいんじゃないの？

話はずれるけど、会社の部署も違う「上司」の披露宴に旦那1人で出席して
５万包むって、わりと凄い気がするんだけど普通？
「部下」ならわかるけど、「上司」なら３万ぐらいだと思ってたよ〜！

>>243
もうすぐ一年になりますがw
それにさ、ただ内祝い送ってこないってだけでないんだよね。
同時期に私は出産しているわけで。
結婚のお祝いもらっておいて、お返しはしないし、出産のお祝いもなかった。
フツーの感覚あったら、しないとまずいでしょう、って思うけどね。

>>255
でも、「お礼もないってどうゆうこと？」って祝儀もださないで
言う友達がどーみてもDQNだよ。

>>257
常識ない人にはかかわらないようにするしかないよ。
こちらから、催促もできないし。

>258
そだね、そこは意味がわからない。

>>247
でも結婚するとなれば、親はああしなさい、こうすることが普通・・・とか
言うと思うけど。

私は独身のころから、友達の家に遊びに行く時はかならず
なんか持って行ったの。学生の時でも、コンビニで買ったお菓子とか
両親と住んでいる友達には、いちご1パックとか持って行ったの。
元をたどれば、小学生のころからそうでした。
友達の家に遊びに行く、しかも初めての家だったら絶対
お菓子持たされたの。

だから、今うちの子が友達の家に遊びに行く時は、かならず持たせてる。
普通のチョコレートとかスナック菓子なんだけど・・・
(外で遊んでいて突然遊びに行った時は覗いて)

だからしつけとかって小さい頃から親のやること見てるから
(何かお祝い貰ったら、お祝い返ししているなど)
親元離れている子は常識ないっていうのはちょっと偏見だと思うな。

>>256
旦那が見えっぱりだったと妄想してみる。
だからわざわざ「５万包んだ」と書いたのだろうね。

247です。
何か、誤解なカキコしちゃったようで。
常識無いって言うのは、内祝い等の事で
ちゃんとした親に育てられても、やっぱり18才位までに
冠婚葬祭の礼儀となると、若い分サンプルや実経験が少ないから
どうしようも無いのかなー、って事を言いたかったんです。
30才位になると話は別ですが。
ただ、私の周りだけかも！？
って事で皆さんに問いかけてみただけなんです。

>>258
友達もＤＱＮだけど、>>251も下品だよ。「こんなに私はしてあげたのに」
的なものの言い方って、どうも引っかかる。

>>259
ですね。
最近、その子、出産したのだけど
彼女にならって「出産おめでとう！」ってメールだけしておきましたw

>>264
それは経緯を説明するためであって、とくに下品とは思わなかったけどな。
しかも当てた景品をあとで他急便で送らせるってもう常識以前に人として終わってる。

>>264
恩を着せてるみたいでたしかに私もそう言う感じは
好きじゃない。

>>261です
>>263
内祝いしない親に育てられたら、わからないかもね。

>>261
でもさ、内祝いとか、何にしろ贈り物貰ったら礼状ぐらい書く的な
基本的なことはともかく、常識って必ずしも日本全国どこでも同じじ
ゃないからね。親のアドバイスが役に立たないことも中にはあるよ。

例えば今あなたが「子供にお菓子持たせてる」ってことも、アレルギ
ー体質の子が増えた今、それは非常識だと思う人もいるかもしれない。
お友達は大丈夫でも、親の見てない隙に小さな兄弟姉妹がつい手を出
しちゃうことがあるかもしれないわけで。

だから何にしても一概には言えないな、と思う。

>>269
アレルギーか・・・お土産を持ってきた・・と言うところをだけを
見て欲しいのだけどね。アレルギーだと知っていたら
持たせないけど、知らなかったのだからしょうがないじゃない。
知っててわざとやるのと、知らないでやるのとは
また違うと思うよ。
それに、うちの子が大きくなったら、彼女の家とか
友達の家に遊びに行く時に、手ぶらじゃ駄目なんだ
って、わかってくれればいいかな。

日本全国常識は、同じじゃないが、どんなお礼にしろ
何かしてもらったらお礼はする・・・その形が違うと言う場合はあるが
お礼をする・・と言うことは、普通のことだと思うのね。

だから、親元離れているから常識ないと言うのは、偏見なのでは？と思うよ
て、ことです。

>>269
好意が好意にとってもらえない難しい世の中になったねー

>>270
下2行ﾊｹﾞﾄﾞ。

確かにそれはあります。
「お礼」をせびる友人に「おおおお礼だぁ？」と「こんなにしてやったのに」的な気持ちがあるのは事実…
だけど、かくゆう私も冠婚葬祭ﾏﾅｰやらは独身時代ってうとかったかも…
いざ自分が結婚するってなった時に雑談やネットで学んだけど
果たしてそれ以前にきちんとできてたかどうか。
マナー番組とか見てたら自分の常識だと思ってたマナーが間違ってて…って事もよくあるわ。

仲良しの友達からされたら「まーしかたないなー」ですむことも
表面的に仲良しのフリだけしてる相手からされると
「このやろー！」って言うふうになるよね

>>274
あるね、仲良しの友達だったら「知らなかったのかな？」と
首を傾げるくらいですんでも、一応まだ友達だけど、という
ボーダーライン上で付き合ってる相手だと「やっぱりこんな
礼儀を知らない人ってイヤだな」って思っちゃう。

>親のアドバイスが役に立たないことも中にはあるよ。
269の意見禿同

ま、自分の親がサイコーって思ってる人は別ですが
今ってアレルギー本当に多いしね

>276
アレルギーに敏感と言うかなんでもかんでもアレルギーに
してしまう親が多い。
植物だと思い込んでたらハウスダストだったとか
ちょっと食べたらなんか出たから卵アレルギーだ！
と、ちゃんと検査しないで騒いでる親も多いのも事実。

まぁ、何も知らない親よりは、私の親はましかな・・・
てか、親の言ってることが正しいと思ったことが多いから
そう思うのだが・・。

>>278は
親の言ってることが正しかった・・・と思うことが多かった
に、訂正です。

私は親を見て学んだつもりになってたﾏﾅｰが、
友人や周囲の人間を見て至らなかったなって気づかされる部分も
大人になって色々経験する度多々ある。
ある人にとっては、当然で常識でも他の人にとっちゃやりすぎ・嫌味に取られて
しまう事もあるし、やっぱ経験を積んで臨機応変な対応が即座にできる人は
すごいなーと思います。
逆にマナーに万人に通じる正解は無いのかもれないから、気持ちを込める事が
１番大切かなって思ったりもします。（友人は特に）

>>280
ﾊｹﾞﾄﾞ。
自分の育った家のやりかたと他家だと違うこともたくさん
あるし、常識にのっとるといってもそれはあくまでも
「自分が常識と思ってること」くらいに思って、
もしも形が間違ってても気持ちは込めたいと思います。
たとえば箸がちゃんともてなくても、料理を作ってくれた人に
「おいしいです」「ごちそうさまです」とちゃんといえる人は
マナー違反してても感じ悪くはないし。

そんなこと言ったら上の方に出てくる、内祝いがない、御礼がないは
その人たちにとったら普通の出来事になるじゃん。
常識は全国違うと言うが、マナー本に載っているようなことは全国どこでも共通
だと思う。そのマナー本に載っていることできない人は
非常識と捕らえられて仕方がないし、どの親でもやってることだと思う。
やらない親は子もそうなる可能性は高い。

>>280
ある程度の常識はって思うけど
結局相手の身になって（気持ちを思って）行動すれば受け入れてもらえると思うんだぁ
結果、それがマナーや常識になると思うしね。


>>235
上司に5万は包みすぎだと思う。
目下のものが目上の者に多くお金を包むっていうのはマナーとして失礼に当たる。

それに披露宴に出て引き出物もあったと思うし
新婚旅行のお土産って？・・・って正直思った。
自分ならそうするって話だろうけど。

旦那が言ってるわけじゃないから旦那としては相手を思って
気持ちで5万出したんだろうから、奥がそういうこと言うのってなんか卑しい感じ。
旦那がやった行動は常識外かもしれないけど旦那の気持ちはこもってる。

ご祝儀は披露宴参加料じゃないんだからねぇ

部下が上司にお祝いそこまでする必要ないよ。
賄賂を渡す汚い香具師って思われてるだけ。

＞目下のものが目上の者に多くお金を包むっていうのはマナーとして失礼に当たる。

そうそう、これ、マナー関係の本に大概書いてある。もし読んでなかったら知らなかった。
でも３万？友達関係と同じ金額でいいのかな？って思っちゃう人もいるかも知れないね。

3万って少なくない？
地域によって違うだろうけど。
逆に夫婦二人で５万って少ないと思ってしまった。

>>284
お祝いの気持ちをそんな風に表現するあんたの方が (;´Д`)ｷﾓﾁﾜﾙｲ

頑張る頑張らないの問題じゃなくて上司に部下が多くあげるのはマナー違反なんだよ

でも披露宴に招待されているのだから５万は多いと思うが
ご祝儀は持って行くべきなのでは？
それか、前もって物でお祝いするとか・・

よくある話だけど、課全体でお祝いし、披露宴のご祝儀はなし・・・
とかそういう会社もあるけど・・。

友達に包む時は３万、親戚は５万くらいにしてたけど
夫婦で出席するときはいくら包めばいいの？

友達の結婚式に夫婦で招待されたときの話かな？

５万ぐらいか。

>>291
一人３万が平均だとすると二人出席なら６万（で一枚5000円２枚に）
と思ったけど、5万が相場なのかな。

>>289
そりゃ、当たり前だとw＞ご祝儀は持って行くべきなのでは？

>>290
うちの場合だけど夫婦で出席は5万ってことが多い。
で、仲が良いと事前に一緒に食事に行ったりとかしてるから
その時の食事代（飲み代）とかをこちらでお祝い代わりに負担とか。

親戚の場合は・・・７万にしてる。
そんなに付き合いのある親戚いないから。

うちの旦那は妹さんの結婚式に10万包んだらしいですが
妹さんが後に結婚した兄（主人の事）には夫婦で5万でした。
結婚し、色々大変でその旦那様も高給とりでは無いので
仕方ないのだとか。
うちの主人も怒ってなかったから、私も気になりませんでしたけど、
なんとなく思い出しました。
夫婦では5万が多いものなんですね。

>>290
うちの場合も夫婦で出席なら5万ってことが多いかな。
夫婦で招待される時って、仲のいい友達がほとんどだから
式の前に、本人にリクエストされた品＋自分たちで選んだちょっとした物を
お祝いの品としてあげてる。

>>294
兄弟の結婚式に夫婦で行くなら、10万じゃないのかな。
というか、予めにお祝いで１０万相当の品物を渡してるから
式の時は、祝儀は渡さなかったけど。これって間違い？

みなさんレスありがとう。
まだ夫婦で出席したことがないけど、
今のところは5万が相場なんだね〜

前スレの終わりの方で書き込みしたものです。

結婚、出産など自分がお祝いされる立場の時だけ連絡よこし、
私の親族のみの挙式を知っていたのに、当日に自分の妊娠報告だけしてきた友人。

どこからか私が気を悪くしていることを耳にしたようで、
結婚して１年以上たった今になって結婚祝送ると言ってきました。
今月いっぱいでどこかに引っ越すらしく、
遠いからもう会えないよ、今度はネットもするしＨＰも作るけど
アドレスは持たないと連絡してきた。
ネットするのにアドレス作ることないなんてあるの？？？

荷造りで忙しいが、引越し先がまだ決まらないとかでおおよその地域も絶対教えない。
どうもこれで私とは一切の関係を切りたいということらしい。

立つ鳥後を濁さずってやつですか？
妙に気分が悪いんですけど。

愚痴ｽﾏｿ。

上司がいくつの人か知らないけど、私も５万は多目だと思った。
夫婦で行く時は、５万を基準にして宿泊をお世話になったら、多めに包んでた。
でも、相手のご両親が恐縮して、更に紅茶の引き出物を送ってきたよ。
そういえば、もう随分友人の結婚式に夫婦で出てないなぁ。
もう、残ってる人も少なくなってきた感じだ。

>>294
兄弟の場合はそうなるんじゃないのかな。
ただ、妹のほうが先に結婚してたらその旦那がもう少し気を利かすぐらい
出来る人だと良いのにね。とは思う。
兄はの方は妹と仲がよければいいほどお金なんか出して欲しくないもんだと思うよ。

>>296
間違いじゃないよ。
近場の親戚、兄弟ならそういう方が多いと思う。
あえて、当日ご祝儀というより先に貰っちゃうみたいな。

>>46が私の友達だと思う。

>>301
面倒くさい友達で大変だね・・・

>>301
うわー見に行っちゃったよ。
良くそんな人と友達でいられるねぇ

夫（32歳）の後輩というか部下の殆どが、ご祝儀２万のところを
29歳独身の方が、1人だけ５万円包んでくれました。

会場に合わせてご祝儀を無理をさせてしまったのではないか？と心配になり、
お礼の電話がてら「嬉しいけど多いのでは？」と伺ってみた所
「すごくお世話になった方のおめでたいことだから、これは自分の気持ちなのです」と言ってくださり
その気持ちを受け取る事にしました。だから彼にだけ、特別お返しなどはしていません。（忙しくて新婚旅行に行けなかったし）
もし彼が近々結婚するなら、７万+お祝いの品を贈ろうと決めています。（40代上司が８万包むので）

もし相手がすでに既婚者だったらどうするだろう･･･？　奥様と一緒に美味しいフレンチとか、お寿司なんかをご馳走するか
引っ越し祝いか、出産祝いを奮発するかな？
後輩から５万いただくというのは珍しいことだから、相手もとまどっているのかも。難しいよね〜

>>304
あのー、ここは女友達ｽﾚなんで。
ここ最近のｽﾚの流れで勘違いするかもしれませんがｗ

私も私の友達たちも謙遜屋？なんだけど、
ヒトに好かれる世渡り上手だとも思う。

嘘付くほど過剰な謙遜ではないけどね。

>>302>>303レスありが�d
謙遜してるつもりだってわかってよかったかも。
「私は何もしてないの。旦那がなんでもしてくれるの。
みんな大変だね。」みたいな自慢話をしてるって
思ってた。それはそれで羨ましいと思ったし
私の旦那が何もしてくれなくてかわいそうって思われてる
のかな？って思ったりもした。
今後はそんなつもりはないんだって思えそうだから
よかった。

>>306
だからさ、過剰な謙遜は・・・ってこと。
>>46を100回読んで来いw
最後の3行なんか最悪だぞ。もし過剰に謙遜したければそれはそれでいいけど
相手にどう思われようが文句言うなってこと。

自分をネタ扱いしてもらおうとか思ってるんならずっと道化師に徹しろw

グフッ･･･スマソ。

>>298
＞前スレの終わりの方で書き込みしたものです。

＞どこからか私が気を悪くしていることを耳にしたようで、

前スレ見てたんじゃない？
それともここに書いただけじゃ飽き足らず色んなところで言って周ってるの？

向こうは切りたくてたまらないんでしょ。
アドレス持たないわけないし、住所だって転居先も決まってないのに引越しできんよ。

>>308
耳が痛いけどその通りだと思う。
過剰な謙遜してる方が何かと楽だから、
女友達相手だとずっと道化師でもいいかもとも思う。
（最近、実母とトメに真剣に説教されるので、こっちは何とかしないといけないけど）

>>301
たぶんあなたは私の友達ではないと思う。
私の友達は旦那さんによく手伝ってもらってる人ばかりだから。
でも友達も私と同じように、話を作ってしまってるのかもしれないけど。

>>310
２９８です。
詳細を書くと特定出来てしまうかもしれないので。。
ここを見て知ったわけではないです。
大体の知ったルートは分かっています。
共通の友人がいたりするわけでもありませんし、旦那と母以外に話したことはありません。

彼女が切りたがってきたわけではないですよ。
私が返信しなくても、子供の写真入はがきや育児ＨＰ見てなど、
一方的に何度も連絡よこしてたのは彼女の方だから。

彼女に利用されてた感じで嫌な思いして来て、
最後向こうから切られるという形なのが癪なんです。
私が最近メールも受信拒否にしたりと、私の方が切ろうとしてたのに。

>>311
ごめんなさいね。
あまりに似た感じだったものだから。
しかし、「何かと楽」というのを基準に考えれば、
過剰な謙遜もしないで、人の話をうんうんと聞く。
それが一番良い方法だと思うけどな。

あなたはなんのために謙遜しているの？
謙遜って、ほんとの事をいったらかどが立つときとかに
するものだと思ってた。
ていうか、よく考えたら自分で謙遜って言わなくない？
人が判断することじゃないのかなあ。

私の結婚式の時に欠席した友人が居て、別に気にはしてなかった。
その子の結婚式には、遠方の友人と出席し２次会も参加したけど、
夫婦共通の趣味仲間が殆どで盛り上がってて、私達は２人でぽつーん。
遠方から来てた子には滅多に会えないのに、挨拶にすら周らなかったんだ。
そして、その友人の結婚式の時は、翌日に用事があるからと欠席。
特別その子が悪い事をしてるわけじゃないけど、気分悪かったよ。

思い返すとその子は大学時代も、グループでお金集めて誕生日プレゼント送っても、
その中の、仲のいい子の誕生日にしかプレゼント返してなかった。
だから、年賀状もこちらからは送らないようにしてたら、来なくなった。
最後の年賀状は子供生まれたって書いてあったけど当然お祝いなんて贈ってない。

>>313
そうですね。自分で「謙遜」というものではないですね。
私は他人の話を聞くのが下手なのだと思います。

>>314
それは気分悪くて当然だと思う。
年賀状も来なくなってよかったんじゃないかな？
あなたは義理堅そうな人だから、年賀状程度のつきあいでも、
多少モニョるところがあっても、出産祝いを送ってあげてそう。

>>312
＞私のほうが切ろうとしてたのに
相手に言われたから悔しかったってこと？

いいじゃん。私ならお祝い送ってくれるなんていわれたら
「（ﾟдﾟ)ﾊｧ?今更何いってんの？私結婚したの1年以上前なんだけど。いらないわよ」って言えば。

妙に気分が悪いと思うのはあっちが悪いのになんで私がそんな言われようしなきゃなんないの？！
って悔しいからでしょう？
もう縁が切れるなら、こっちだって言いたい事言ったほうがいいよ。
すっきりするから。

>>314
自分の結婚式に欠席されたら理由にもよるけど相手のは行かない。
自分に非がない招待の仕方をして、欠席されたのなら
その程度にしか相手は思ってないと思うから。

>>315
いえいえ、本当に出産祝いなんて送ってないの。
子供の性別や誕生月も書かれてなかったし。
もう、お互い年賀状もサラッとした感じになってたし。

>>316
私の時は欠席の理由がそれなりに納得のいくものだったのよ。
一応、お祝いの品は送られてきたから、気持ちはあったと思って、
相手の時に特に用事もないのに欠席するのもって思ったんだよね。
２次会も手書きの招待状もらったし、あんな内輪だけの集まりだとは、
予想もしなかったからね。でも、そこで気付けたからもういいや。

>>314
完全になめられてるよ。これからは相手にしないで無視して欲しい。

私は同じ町内に住む友人から子供の運動会に見に来るように言われた。
「見に来るでしょ？」って行かないのがおかしいような言い方だった。
お互い同じ歳の子がいるんだけど幼稚園が別々。
旅行に行くはずのキャンセルしてわざわざ見に行ったけど
他人の子なんか興味もなし、おもしろくもなし、迷惑だった。
それも前日夜１０時ごろになってビデオカメラを貸せって、
余分なテープもあるわけなく、テープをコンビで買ってって言ったら
時間がないとか言い出してそれからうちのをテレビのビデオに
ダビングして渡したりしてたら１２時過ぎてたよ。

うちの子の時ももちろん来るんだろうなと思い誘ったら生返事。
前日になって遊びに行くからって断ってきた。
なんて厚かましいいい加減な奴だろうってそれっきり無視しまくってやった。

>>318
なんで旅行キャンセルまでして行ったの？
何でビデオカメラ貸したの？

いくらでも断れるものなのに最後は自分で決めたんだから
しょうがないんじゃない？

舐められるほうにも問題がある。

同じ友達と2回、結婚式に行ったことがある。
その友達は両方の結婚式でスピーチを頼まれていた。
私がその友達をすごく失礼と思ったのは、
その2つの結婚式への臨み方が全然違ったこと。
1つめは、新郎が医師だった。2つめは、、、
2つめの結婚式では、彼女は髪もセットしていないどころか
寝起きの顔。前回では凝ったアートしてたのに、まったくの素爪。
スピーチも、事前に考えてきていなくて、
披露宴の最中に、隣の席だった私に
何か考えて、って言ってきた。
1回目のときは本を2冊購入して、ずいぶん前から考えてたのに。
すべてにおいてあまりに露骨な差を感じて、
ヒヤヒヤさせられたわ。
ほんとに失礼だった！！

>>318
その子は人をなめてるっていうか、わがままな子だったよ。
もう、ずっと長い間年賀状のみだったし私も地元離れたので大丈夫。

そう言う318さんも、すごいね。
人に対する手間のかけ方が、かけ離れてるからズレが起きるのよね。
あっちは自分の都合で断れちゃうから、こっちも嫌なら断ると思ってる。
まぁ、今となっては沢山居る同窓生の１人としてしか見てないよ。

>>319
人間というものはそういう経験を積んでいろんなことが見えるように
なるのよ。今はそんな舐められた事されそうになったら
はっきり言える。身を持って経験してるから人にもアドバイスできるのよ。

基本的に、「行ってやる」とか「やってやる」とか思わないと行けない場所ややれないことは、
私だったら誘われても断るな。
そういうことがつもり積もったら、付き合っていくのが絶対に億劫になるもん。
最終的に自分で「行く」「やる」と決めたら、その結果がどうであれ私の決断だし、
相手から返ってくるか来ないかは別の問題だから気にならん。

>>322
そうなんだ。
でも、旅行キャンセルって凄いなーと思って。
普通10人いたら9人はしないと思うから。
ビデオカメラ貸してはあるかもしれないけど

ただ、そういう経験はしなくていい人はしてないし
身をもって経験しなくても言えることだけどw

ま、今はそういうことないって言うからよかったね。

>>323
正論だけど人間は機械じゃないので、たまに判断誤る事もあるのよ。
それに、義理堅い人って自分の気持ちオンリーで動いてないからさ。
少しずつ、自分の中でここまでって線が固まっていけばいいわけで。
もちろん323さんみたいな人になれたら、それが一番いいからね。

>>325
いや、義理は義理で果たすよ。（>>325さんから見たら気ままに見えるかもしれんが）
ただ、義理だとしても「行く」とか「やる」とか決めたのは自分だから、
それに関してもう文句は言わないってことだよ。
ただ、自分にできる範囲ってのが自分でつかめないうちは辛いかもね。

>>326
えっと、326さんが義理を果たしてないとか気ままとかって、
言った覚えは無いけど、書き方で誤解があったらゴメン。
義理堅い人って言う表現は、普通以上に義理を感じる人って、
つい気持ち以上にやり過ぎちゃう事もあるって言いたかったの。

>>327
でもさ、結果として相手にもいやな気持ちを持っちゃうんだったら、
できればやりすぎない方がいいんじゃないカナと思うよ。
自分のためにも相手のためにも。
義理だけで果てしなく動けるくらいに義理堅いならいいんだけど、
結局はキャパ越えちゃうって事でしょ？

>>320
その友達、独身なのかな？コンパと勘違いしてんじゃない？

>>329
当時は毒でした。
その2つめの結婚式のときは、ここには出会いなしって
あまりにも露骨で、、
他の友人達も、私も含めて、新郎の友人と
話すこともなかったけれど、
装いや態度はきっちりしていたのに
彼女だけは本当にやるきなし、でした。

>>328
それはもう分かってるから、325のレスになってるのです。
いや、とか、でもさ、って反論する時に使う言葉だよ。

自分が好きであげた御祝儀やプレゼントにお返しがないからって
ネチネチ気に病むのは下品、っていう意見があったけど、
お礼も言わない、内祝いもしないなんていうのは明らかに非常識だよ。
どういう家庭で育ったんだ？と思われても仕方ないと思う。

私が海外に住んでいて友達の結婚式に出席できなかったときに、
電報と御祝儀3万を送ったんだけど、メールで御礼のみで内祝いなしだった。
それは海外だから仕方ないよね、と思ったんだけど、
「ひどいよね、何で出席してくれなかったの？来ようと思ったら来れたでしょ？
一生に一度のことなんだよ？飛行機代だって30万くらいでしょ？」と
いまだに責められるのには閉口してる。
自分がしてもらうのは当然、でも相手には何もしない、ってどうよ？
まあ、自分の結婚でドリーマーになってるのかもしれないけど。

>>332
「飛行機代だって30万くらいだから、出してくれれば出席したのに」
って言ったらどうだろ？
さすがに海外に居る友人に帰国してまで出席をねだるなんて度が過ぎてる。

>>332
そういうこと言うやつは
ミヨちゃんに布団叩きで100回叩いてもらえ。

>>332
同意。

私はこんなことあったよ。
親友だったし、休暇と重なったから、帰国して披露宴に出席した。
入籍して、半年遅れの結婚式だったんだけど。
いざ、日本に帰ってきて彼女と話したら、
他に好きな人ができた、夫のことは嫌い、
だって。
「じゃ、何で今さら結婚式するの！」と聞くと、
「ドレスを着たかったし、こうなる前から決まっていたから」だと。
不倫の是非はおいといても、
だったら、何のために大勢の人が集まって何を祝うんだろうと思った。

人を馬鹿にしてる。

結局、式から2週間ぐらいで夫にばれて、別居。
私はこの件で愛想が尽きたので後のことは知りませんが
離婚したと思う。
あまりにもすぐに離婚した場合、頂いたお祝いは返すべきと思うけどそれもなし。
せめて、努力した結果がだめだったのだったら、返してと思わないけど
披露宴の前からすでに破綻していたなんてひどい。
祝儀泥棒なんて言葉があるけど、結果そうなったとかではなく確信犯。
信じられない。

>>332
＞お礼も言わない、内祝いもしないなんていうのは明らかに非常識だよ。
＞どういう家庭で育ったんだ？と思われても仕方ないと思う。

ハゲあがるほど同意。
前のほうの62の話とかにしても、揚げ足とりみたいに突っ込むレスも
色々あったけど、それ以前にお返しもしないお礼の言葉もないっていう時点で
突っ込みの余地はないよ。

マナー本とかに書かれているような一般常識って、つくづく伊達じゃないなと
思った。
どんなに親しき仲でもごく一般的な常識も守れないようじゃ、どんな些細なことであろうと
シコリが残るものだと思う。
イレギュラーなことが通用する仲っていうのは、根底に一般常識のある人の場合しか
成り立たないものだと思うよ。
基礎に最低限のマナーをわきまえていてこそ、気持ちいい付き合いを
続けていけるんじゃないだろうか。

>>335
私はね、海外に行ってた時に友人の結婚が決まって、
すごく出席したかったけど、いろいろあって断念したの。
友人は無理しなくていいよって言ってくれてたし。
それで、母に頼んで、お祝いを贈ってもらった。
帰国後に連絡取ったら、別居中で実家に戻ってたんだけど、
その子の場合、いろいろあったみたいなので同情できた。
ハッキリとした理由はまだ言えないって言われたので、
その後、こちらからは一切持ち出さないで普通に接してる。
やってる事は同じでも、本人の態度で受ける印象って変わってくるよね。

>>336
手元に取って置きたい位の良レスだと思った。本当にその通りだと思うよ。
周りの人が336みたいな感じだったらほとんどのいざこざがなくなりそう。

遠方に居るため、普段は殆どやりとりのない古い友人。
去年突然電話があって、彼をつれてこちらに遊びに来た（彼の出張に同伴）。
わざわざ声をかけてくれて嬉しいと夫婦で精一杯もてなしたつもりだったのだが
帰ってから連絡無し（こちらがメールを送っても返事無）。
ひと月程して、メールが来た。大袈裟すぎる位感謝の文字が並んだ文面の後、
「あの時、あなた達が撮ってた写真ちょうだい。くれたら、彼が撮っていた写真を貰ってあげる。
それから、やりとりにお金がかかるから、データを圧縮・転送にして。圧縮のやり方が判らないから教えて。」
と書いてあった。それから何度か連絡が来たが、返事をしなかった。
長い付き合いで、学生時代の楽しい思い出を沢山共有してる大切な人だけど、
卒業後はずっと「いつも何かして欲しい時しか連絡がこない、一方的な関係」になってたのを思い知った。

一年経って、電話がきた。うっかり出てしまった。用件は聞かずに切ったけど、また連絡してくるつもりらしい。
相手は学生時代と変わらない調子。
こちらが疎遠になるつもりで、ずっと無視しつづけたのは全く意に介していなかった。堪えた。

>>339
その人、行動だけでなく言い方もすごいけど、
＞く　れ　た　ら、彼が撮っていた写真を送ってあげる。
こんな書き方されてもきれなかったあなた、偉いね。
私はきっと、トドメさされたみたいなってたかも。

上の方にあった謙遜の話、私は46以上で悩んでる
はじめは謙遜くらいだったんだけど色々考えていくうちに病的になってきてしまった
前に務めていた会社がサービス業だったんだけど例え知っている事でもお客様に言われたら
知らないフリをしろ、職場の誰かと遊びに行っても他の人にしゃべるな（やきもちを焼くかもしれないから）
という環境で育てらた+自分で考えすぎた事(99%)で壊れてきた。

例えばこの人は料理が得意という空気を察知すれば自分がいくら料理が得意でも「料理できない、教えて」と言う。
その子以上に違う事を知ってても言えばいいのに言えない。寧ろ知ってるのに「そうなの？？」とか知らないフリをしてしまう。
おもしろいネタがあればかんにさわらない程度に顔色を伺って「こんな記事を偶然見つけて作ってみようかな？」とか言ってる
彼氏のいない友人にクリスマスの話題を振られれば高級ホテルの予約取ってても
「クリスマス？何それ？一人で過ごす」と言ってしまう。友人が少ないと言う友人には他の友人と遊んだ話をできない。
海外旅行に行っても「寝込んでた」と言ってしまう。
（全て別に向こうはそんな発言求めてないと思うという事を分かってるのにできない）
事実を言わない方が良い時もあると思うけど自分の気持ちまで隠しながら人のご機嫌を伺ってる自分が嫌です

本当に私をはたから見てたら　必　死　だ　な　という感じだと思います。
あの、ﾊﾈﾄﾋﾞのドランクドラゴンの太ってる方がコントでやってる「聞き上手講座」、あれそのものです。
自分をネタにされてるのかと思った。
「昨日晴れてたね」「あー晴れてた、日本晴れだった、素晴らしく晴れてたよね、それでそれで？？」
「それで晴れてたから散歩に行ってきた」「散歩ぉ？晴れてるのに散歩？大人の発想やんー、逆にかっこええわーそれで？それで？」
あんな感じ。
兄弟に相談したら「全く何も考えて無い人にしか見えなかったんだけど（何も考えて無い人を装っているだけ）
そんな裏の裏まで考えてたって事に背筋が凍った」と言われました。
そう言われて自分も背筋が凍りました。
数人の親友と家族の前だけでは普通でいられます。これだけが心のよりどころです。
私いよいよ病院行ったほうがいいのかな。

長文ですみません

>>341
超読みずらいね、ごめん

あなたは気を遣い過ぎる、優し過ぎる人なんだよね。
あと、もし気を悪くされたらごめんね。
自分に自信が無いと、人に嫌われたくないという思いから
そういう感じになってしまったりすることもあると思う。
病院は、自分が辛かったら行ってみてもいいと思うよ。
それで気が軽くなるのならその方がいいだろうし。
今は心療内科は昔に比べてだいぶ敷居低くなってるしね。

>>340
339です。レス下さってありがとう。
メールを読んだ時は一人でキレて泣いてました（とても夫に理由は言えなかった）。
実際トドメさされました。もう何も言うまい、という感じで。
忘れた頃電話があって、ついここで吐き出してしまいました。

>>343
レスありがとうございます。なんか読んでて泣きそうになりました。。
本当にその通りで誰かに嫌われるというのが極端に怖いです。
誰かと会って少し疲れたりしてると、家に帰ってからも「失礼な事言って無いよな、
地雷踏んでないよな、あの表現の仕方をああゆうう方向にとってくれたかな」
と延々一人反省会状態です。
だから自分にとってすごく気の合う人人や仲良くなりたい人と会うのが苦痛です。
自分は仲良くなりたい人なのに嫌われたらと思うと食事どころじゃなくなっちゃって。
向こうはポカーンですよね。
心療内科、勇気を出していってみようかな・・治るんだろうか。
頑張ってみます。

>>341 ご本人が精神的に参っているのにキツイ事を
書いてしまうけど

謙遜とか相手への気遣い、という範疇を超えているよね。
って言うか、これじゃあ発言の内容と事実が一致しないから
バレた時には「嘘つき」と思われてしまわない？
「知っているのに知らないふり」って
された方にしてみればﾊﾞｶにされているみたいだよ。
人間関係を円滑にしようという思いからやってるのかもしれないけど
激しく誤解を招くよ。
時と場合によっては本当の事を語らないほうが上手くいくことも
あるだろうけど。
実は私の身近にも
似たような言動の友人がいるのですが
「彼女の言ってることは信用できないな」という評価しかできない。
他人の反応を過剰に意識しすぎてるね。

そんなに神経質にならずに　もっとラクにいこうよ！
と341さんに言いたい。

連投ｽﾏｿ

346です。
考えていたら私も341さんに似てるかも。
旅行に行った事とか　高価な買い物をした事とか
あえて言わないことも多いかな。
逆に相手が何の配慮も無く無邪気に事実を語る人だったりすると
自慢？と感じたり不愉快な気持ちになることもあるし。

341さんは繊細なのかな。
私のつたない体験ですが社宅暮らしの時
妬み僻みの凄く激しい環境だったので
相手と比べて自分の方が恵まれていることは
なるべく語らないようにしてた。

前言と矛盾していてｽﾏｿ。

私もプチ341さんかなーｗ
予定があるのに「クリスマス？一人で過ごす」とまでは言わないけど。
「まぁ、いちおー予定あるかなー。」ぐらいは言うな。
予定があるのに、無いというのは、さすがに３４６さんの言うように「嘘つき」
の範疇になってしまう。だから、事実を少しぼかして言う。
それなら、自分自身も「嘘をついている」という罪悪感を持たずに済むでしょ？

うちはサラリーマン社長なのだけど「会社に勤めてる」で、通してる。
料理が得意の人の前で料理が得意でも、得意とは言わないけど
「私、ビーフストロガノフだけは、得意だと思うよ。○さんはいっぱい
得意料理があるんでしょ？私も教えてー」なら、自分のプライドも
保ちつつ、相手を立てることが出来る。
自分にだって、自尊心って言うものは絶対あるんだから、相手を立てるばかりじゃ
ストレスたまって当たり前だよ。
341さんも、相手を立てるのは、今さら変えられないと思うから
すこーし自分を上げる言葉も混ぜていけばいいと思うよ。
病院いくことなんてないって。

348です。
ちなみに、「得意なのはビーフストロガノフ」というのは、単なる例えですｗ
おしゃれっぽく聞こえる料理の名前が浮かばなかったです・・・

友人（独女）が最近だんだん毒女になってきて会うといちいいち噛み合わなくて
ちと？！な事がよくある。なんつーかつまらん事につっかかってくるって言うか
上野に花見に行った時もデジカメの単三電池が切れたから買いたいと言うので
近くの売店行くのかと思いきやわざわざ現在地から元の場所に戻るほど離れた
大型ショップまで行こうとするので「近いんだからそこで買ったらいいじゃん」
と言うと「やだよ！高いもんバカみたいじゃん」と怒り気味に言うので
あーあと思いながらも入り口前までUターン・・
その後も本人と桜の写り方が気に入らないから撮り直してくれとか文句言うし
飲みに入った店でも注文の時いちいちアレやだコレやだ言うしでなんか疲れた
彼女とは中学からの友人で今でも好きだけどなんか剣を感じる事が多くなってきた。

　　　　　　　　　　　ｯﾊﾟｼｬ　　　　ｯﾊﾟｼｬ
　　　　　　　　　　　　　　ｯﾊﾟｼｬ
　　　　　　　　　　　　　　 　 ∧_∧　ｯﾊﾟｼｬ　　　　　
　　　　　　　　　　　ｯﾊﾟｼｬ　(　　 )】Σ
　　　　　　　　　　　.　 　 　/　 /┘ 　　ｯﾊﾟｼｬ
　　　　　　　　　　　　　　 ノ￣ゝ　　　　　

>>341
もうちょっと！って思う。というか、一言多いのかな？
例えば、料理の話にしても
「料理できない、教えて」の「料理できない」が余計かも。ただ「教えて」でいいんじゃないのかな？

>寧ろ知ってるのに「そうなの？？」とか知らないフリをしてしまう。
これも、「そうだよね」と言いつつその話を膨らます方に話を持っていくようにしたらどうだろう？
341さんが知ってる情報より、もしかしたら友達はもっとたくさんの情報を持ってるかもしれないよ。

分かってらっしゃるようだから、発想を変えていったらどうだろうか。
謙遜より同調しつつ話題を引き出す方に。

>>341
「できない」じゃなくて「おお、すごいね。何が得意なの？　ほほー聞いたこともねぇや」
→相手が話し終わるまでは適度に盛り上げる。
「クリスマス？　ケーキは確保する予定（・∀・）!!（←嘘じゃないわな）」
→関係のないケーキ談義にでも持っていく。

相手に真意を知られたくないなら、卑屈さとかマイナス思考を表に出さず、
かつ自分の情報はよほど突っ込まれない限り陽気に濁すってのは駄目かのう。
世の中、喋りたがりが多いから聞かれたら適度に答えつつ、
そのほかは黙っていても問題ないことが多いかと。
多少、相手の癇に障ったからといって地球が爆発するわけでもないしさ。

>>348->>349
レスありがとうございます。
ﾎﾝﾄ、ばれてしまったらただの嘘つきですよね。ばれたら向こうがどんな気持ちになるんだよ・・
本当は自分も料理得意な人には私も料理得意なんだと言って仲良くなりたい。
でも色々考えるうちにどうやって仲良くなっていったらいいか分からなくなってきてしまって

友人から相談のメールや手紙も返事を書くのに10回くらい書き直してます。
その間、笑いと感動が盛り込まれているか、読んで解決しなくても友人が
完全に読んで楽になるか、押し付けがましい文体になっていないか、何も考えて無い人が
純粋に思った風の文面であるか、
気にし始めると最終的には「〜だよね」「〜だって」「〜だろうか」とかいう語尾までもが
やわらかい印象か、自然にそう思った風か、ちゃんと本人の気持ちにシンクロするかとか
気になってしょうがない。
で結局手紙は8回くらい書き直してやっと仕上がる。メールは相談だと返信が遅くなる
（書いてて思ったんですが末期ですね。そしてアフォですね。
何でここまで分かっててこうなるんだろう）

でも今度から少しづつ348さんのようにやんわり・スマートに伝えながら仲良くなって行きたいです。
ただ、自分にはまだ勇気がないので
「ビーフストロんちゃら」とかぼかして、むしろカミカミで言ってみようかなと。
それだったらいけそうな気がしてきた・・結局知ってて知らないフリするんかい・・（ﾎﾝﾄ必死だ

社宅のお話や旦那さんのお話、みんな色々な神経を使ってるんですよね。
社宅、ひがみそねみが凄い所だったら神経すり減らしますね
旦那さんが社長も相当神経使いそうですね。
ただみんな気を使う一番の理由は「仲良くいたい、いがみあいたくない」って気持ちからですよね
なんで人間関係ってこんなに難しいんでしょうか。
（自分の場合は自分で難しくしてるんですが）
病院行く事無いってってとことラクに行こうよてとこ読んで涙出そうになりました。
その言葉だけで救われました。暖かい言葉をかけて下さってありがとうございます。
頑張ります。

>>352>>353
なるほど。参考になりました。
同調しながら膨らませる方向ですね。
使わせてください。
>>353
なるほど、ケーキ談義に持っていく、あはは、そうかーーそうですね、そうしよう、
自分のネタになったら陽気なぼかし、
なんかその方向に向いてきたら勇気が出てきました。

今私ブランド物のかばんを持っているのですが、それをたまに外に持っていくと
たまに「へぇーシャネルじゃん」と突っ込まれます。反射的に「上野のぱちもん屋で買った」
と言ってるのですがこれって今一歩の回答ですかね（知らんがな

なんか今よりまっとうな人間になれそうな気がしてきました・・
レス下さった方ありがとうございます。

>「へぇーシャネルじゃん」と突っ込まれます。反射的に「上野のぱちもん屋で買った」
356さん・・・。
せめて「これしかないのよ。」とか「××の記念に特別に買ってもらったの」とかにしなよ・・・。
本物なんでしょ？
わざわざ偽者だとまで落とす必要はないはず。

356さんは『使わなくていい気を使いすぎ』。

>>345-355
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
程度の違いこそあれ、みんな多かれ少なかれ同じようなことってあると思うよ。
何でもかんでもベラベラしゃべってしまうほうが逆に自慢ととられてしまったり
妬まれる原因になってしまうことも多いし。
むしろ少しくらい謙遜する人のほうが、相手にとっては感じの良い人に見えるんじゃないかな。
アナタは少しその程度を軽くすればいいんだと思うよ。
根は気遣いが出来て優しそうな人だし。

料理の話にしても、相手に得意だと言われたら「私も得意」という言い方ではなくて
「私も好きなの〜」とか「私も料理好きなんだけど、レパートリーが少なくてねぇ…（話題拡大）」
などと言ってみる程度から始めてみてはどうかな？

>>356
私も「これしかないのよ〜」ぐらいの返しにしておいたほうがいいと思う。
ぱちもん屋っていうのもなかなかヒネリが効いてるとはオモタがｗ
でもそれだと本当に嘘になっちゃうしね…。

>>356
シャネルなんだーと言われたら
｢嬉しい!　本物に見えるのね!　私が持つとパチモノくさくて
シャネルじゃなくてチャンネルって感じしない？」と自虐ネタに
走りそうだ、自分がその状況だったら。
私も、小さい頃にいじめられっこだったのと、高校まで
成績がいいほうだったので「暗いガリ勉」と思われないように
必要以上に自分を落としたりおどけたりする習慣がなかなか
ぬけなかったけど、意識をかえれば、たまに自虐ネタを言う
ちょっと愉快なひと、くらいならすぐになれるので頑張ってください。
そしたら、自慢しかできない人よりは愛されるし

シャネルで噛み付いてくる人いるの？
「そうなんだよ」で別になんとも思わないよ？
３５７に同意だな

>>358
そうそう、「得意」は「好き」に言い換えると良いですよね。

ただ、謙遜してばかりいるとマジに取られて「できない人、駄目な人」レッテル貼られたり、
「知ってるけど私が知ってるのはまずい話だから知らない振りしておこう」と、
知らない顔してると、使えない人って思われたりしてしまいます。
ふぅ　(-,-;)　　　ムズカシイ。

>354
後半ﾜﾛﾀｗ
私も何度となく書き直すタイプ
お礼メールに「ありがとう」って書くにも、迷う
一言だけじゃそっけないかな、とか。

さすがに読んでて思ったのは
そんなに気を遣う友達しかいないのか？ってちょっとびっくりした。

そういうのって結婚した後、職場で出来た友達とかママ友とかそういう人なのかな。
学生時代の友達なんてそんなに気にする事が多いって事ないよね。
それとも私の周りにはいないってだけなのかな。

あと全体的に長くて読みづらいw

友達じゃなくて知人って感じ。

でも、皆さん普段の会話の中で　
合格点の「とっさの一言」がそんなに的確に口から出ますか？
受け答えが上手っていうのは
経験と機転である程度何とかなるもんだと思うけど
そこにこだわるより　
そうそう相手のお気に召して機嫌を損ねない会話なんて
むしろ「ありえない」くらいに開き直ったほうがいいかも。

354−356さんは言葉に過敏なだけだよね。
同時に自分自身が人の言葉に傷つきやすい方なのかな、と思う。
どんなに気をつけていても相手の地雷なんてどこにあるか
分かりっこない。

自分は失言だったと思う言葉でも
もしかしたら相手のツボにはまってた、みたいな
怪我の功名だってあるんだし・・・。
ﾑｽﾞｶｼｸ考えすぎちゃﾀﾞﾒだよ・・・。

>364
気を遣い過ぎて疲れるのはｱﾚだけど、対人関係で気を遣うのは当然じゃないかと思うんだけど･･･
気を遣わなくてｲｲから仲良し、という関係もあるだろうけど、
それって逆に危ういと思う。
大切にしたい関係だからこそ、気を遣うんであって。
友達へのﾒｰﾙは、短い用件だけの文章でも2〜3回は読み直して推敲する。

連投ですが・・・
自分が354−356さんと似ているような気がして
ついつい長文に。
手紙やメールを何度も推敲してしまうところ
一人反省会をしてしまうところ、ｿｯｸﾘです。

「謙遜」にしても「自慢」にしても
自分をこう見せたい、見てもらいたい、っていう見栄なんだよね。
ありのままの自分でいいじゃない。
それで嫌われたら嫌われただけのこと。
自分だって、自分と相性が合わない人や感覚の違う人のことは
敬遠するでしょ。それだけのことだよ。

ありのままの自分、って書くと「気を遣うのが当たり前」ってレスがつきがちだけど
もちろん相手のことを思いやって気を遣うのは当たり前だけど
自分のことを卑下して謙遜するのは
ちょっと「気を遣う」っていうのとは違うと思う。

結局、自分が嫌われたくないがための防衛手段になっているっていうか。
謙遜した相手が、その謙遜が嘘だって分かった時って
バカにされてると思うと思うよ。
気を遣うなら、そういう相手の気持ちに気を遣ったほうがいいかも。

>>369
私は相手が謙遜で控えめに何かを言ってたと知っても「バカにされた」
とは思わないな。別にホントのこと普通に言えばいいのに、とは
思うかもしれないけど（ぱちもの発言とか、嘘になっちゃってる
ような発言については）
見栄というよりは、自己防衛手段なんだと思う。
ほどほどの謙遜と、自慢をする前のいいわけ（ちょっと自慢に
なっちゃうんだけど、とかフリが欲しいタイプなのでつい）は
ある程度は人間づきあいのツールとして必要だと思うけどな。

ただ、自分を落とし込むネタは相手を間違えるとほんとに
見下されるのでそれだけは気をつけたほうがいいと思う。

>>367
もちろん。ある程度人として気を遣うところあるよ。
でもそれって「気を遣う」ではなく「相手を思いやる」ってことでしょ？

ある程度気を遣う（思いやる）なんて言わなくても当たり前のこと。
社会人ならなおさらね。じゃないとどんなにいい友達でもいなくなります。

長く続いてる友達っていうのはお互いがお互いを思いやって付き合ってる。
よく考えればそれは相手の事を気遣ってるわけだけど
自分の自覚の中に「気を遣ってる」って感覚はないはず・・・だと思うけどなぁ

>>370
うん、そうだね。
何事も程度問題だと思うよ。

バカにされた、っていうか、もし私なら
私は彼女にとって「嘘をついてご機嫌とりをする」ような相手なんだって
思っちゃうだろうなー、と。

謙遜しすぎる人って相手を思いやっているふりをしつつ
実は自分の心だけが一番大事なんだなって思うよ。

>>369
＞結局、自分が嫌われたくないがための防衛手段になっているっていうか。
＞謙遜した相手が、その謙遜が嘘だって分かった時って
＞バカにされてると思うと思うよ。
＞気を遣うなら、そういう相手の気持ちに気を遣ったほうがいいかも。

あ〜！いい事を言う！！
以前そういう事があったので。

>>372
でもたまに「謙遜って知らないの？」みたいなあつかましい人が
いるから、そういうのとくらべると、多少謙遜したり、自分の
ダメっぷりをさらっとあらわにしてる人のほうがかわいくて
自分は好きだ。
謙遜しろよ、てめーと最近思った瞬間
大学の同窓会に行って「ほらぁ、私って一流大学出てるから」と
自分達の母校を｢一流」と言い切るおこがましい女がいて
おいおい、と思いました。

>371
うーん、私にとっては「気を遣う＝相手を思いやる」ではないんだけど。
良い関係を維持したいという気持ちの延長に、相手を思いやる気持ちがある、くらいで。
その先には好かれたい、悪く思われたくない、というちょっとした打算も含まれる。
ﾒｰﾙを推敲するのも、相手が読んでおもしろい文章にしたい、という気持ちのほかに、
こんな事書いて、距離無しと思われないかな、とか、
これはちょっと自慢ぽいから別の表現にしよう、とか、そういうことを
考えるからなんだよね。
人それぞれだし、私がこうだから他のみんなもこうだ、とは思わないけど。

>>374
だからさー、何事も程度問題なんだってばｗ
そんな極端な例と比較されても。
その自慢ﾁｬﾝも、自分を「こう見せたい」っていう見栄なわけでしょ？
それと「自分を卑下することによってこう見せたい」っていう謙遜ﾁｬﾝだって
根っこの部分では変わらないよ。

>>375
なるほどね。だったらその意見はわかるわ。
単に友達って事じゃなく片思いに似てるね。（違ったらすまない）

自分が経験しない事ってよくわからないことがあるけど
そうやって説明してもらうと（・∀・）ﾅﾙﾎﾄﾞって思うよ。
そういう考えなら確かに相手に対して「すごく気を遣う」って判る気がする。

ただ、凄く疲れるとおもうよ、そういうのって。
それでも、友達になりたい、好かれたいって思うのならそれはそれで1つの形だよね。

レス頂いた方、ありがとうございます。
読んでいて色々考えてもう色々グダグダ考えすぎるのをやめることにしました。
シャネルの話などもレス読んでてﾎﾝﾄそうだよなぁと思ったり、自虐ネタで
いっちゃいそうだ、というレスも読んで笑ったりしつつ。
私もパチモンの後に続けて「次はロレックスのパチを狙ってる」と続けてました。
向こうからしたらポッカーンなわけで。
ありがとうございました。
正直できんのかという所もありますが、読んでて、そのままでいた方が
いいような気がしてきました。

レスの中にあったたとえばうまい切り替えし（話の広げ方）とか正直頭が上がりません。
みなさん、すごいですね。読んでてあーこうやって切り返すのうまいなーとか
自分ではこんな風に機転の利いた切り替えしはまだできないけど
本当に今後大事に使わせていただきますね。
自分は頭を変な方向に高速回転させてて、ばかだったなぁと本気で思います。

メールってやはり推敲しちゃいますよね。ありがとうでは少ないかな、
とかホント自分よくやってます。

あと、超読みずらくてごめん

人間って、一つ嘘をつくとそれを守るためにまた嘘をつく。
結局、嘘だらけの人生になっちゃうんだって。

自分に嘘をついて相手に(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとされるなら
ありのままの自分で(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとされたほうがいいと思うなー。
ありのままで嫌われたなら、それは仕方ないじゃない。

切り返すのが上手い人か・・・。
会話のテクニックが上級だな、と思うけど
そればかりで世の中要領よく渡っていく人は
自分は苦手なタイプ。

「思いやり」という優しさが垣間見れる「気遣い」は好感もてるけど
　口先だけが達者過ぎる人って精神的に負けた気がしちゃう。

　

>>376
例は極端だけど、どっちかというと、自慢ちゃんより
謙遜ちゃんのほうがまだ人として可愛いし愛らしいと
自分は主観で思うって話ね。

自慢ちゃんは、自分をこうして見て欲しい！みたいな
思いに対してストレート。自慢された相手がどう思うか
あまり考えてないタイプが多そう。
謙遜ちゃんだってほんとは、料理うまいとかバッグが
ステキとか褒められるのは好きなはずだけど、
自分からそういう得意なものとか自慢できる話は出せないし
褒められると自分でへりくだってバランスをとろうとする。
そう言う意味で「こう見られたい」という感情に対しては
自慢ちゃんのほうが素直かも。謙遜ちゃんは、まぬけと
思われてもその場の空気とか周りの感情を優先しがち。
どっちもやりすぎるとイヤミなだけとかピエロなだけに
なるので程度問題は確かに大事ね。

>>377
私にとっては疲れるほどのことではないので、だいじょうぶ。
特に友人関係にならなくていいかな、という相手には、
失礼にならない程度の付き合い方しかしないし･･･

380
うん、ほんとにそうだと思う。ありのままの自分でポカーンとされた方がいい。
なんかね、嫌われるのが怖い、という打算もあるんだけど、
クリスマスの話では、友人に彼がいない。本人も「今年も一人だ」と言っている。
「あなたは？」と聞かれて「こう過ごす」と言ったとき、その友人の顔をつぶしてしま
ったんじゃないか？と思う気持ちがあって、結局「一人で過ごす」って言っちゃって。
それが色々な妄想で変化した結果
「シャネルだね」「パチモンなの」まで発展してしまってて。
シャネルについては全然友達の顔つぶしてないのにね

何事も程度問題だよね。
ちょっとの自慢とちょっとの謙遜でバランスよくやるのがいいと思うなー。
案外、謙遜しまくりちゃんにも周囲は困っちゃう場合もあるよ。
何でそんなに卑下するのー？みたいな。
友達なのに何でそんなに媚びるの？って思われちゃう場合もあるかもね。

>>385
そうそう、たとえばブランド物買って「シャネルね」って言われたら
「そうなの〜かわいいでしょ、このバッグ（ここまで自慢）、一目で
　気に入ったから思い切ってかなり頑張って買ったの(多少謙遜）」
くらいにすれば、普通の会話になるし。
謙遜も自慢も、さらっとイヤミのない範囲を逸脱してなければ
いいのかもしれない。

うん「これね、シャネルなの、シャネルなの、シャネルなのぉぉぉ」とか
「ふ、（あたくしにとっては）こんなの安物よ」とか
自分から言う人でなければ、聞かれて答えられた程度で自慢とか思わない。
ただ個人的には自慢も可能兄弟レベルでやってくれるならば、それはそれで好きだ。

>>387
可能兄弟みたいにネタレベルに昇華できてる人は
それはそれで確かに好きかも。それはその人の
話術とか雰囲気によるからみんなができるわけじゃない
上級向けだと思うけど。

可能兄貴の場合は、自慢だと思っていないような気がする。
あくまで「あたくしの日常」の話をしてるだけで。
そこに計算が無いから面白いんだろうなー。

自慢と爽やかな謙遜が出来るような大人になりたいよ。
でも本当に難しい。それは自慢なのー？と思うようなことに
過剰に反応する人もいるし、けっこう自慢の線引きも個人によって
まちまちだったりするよね。

自虐ネタやるなら可能姉妹に対抗してヒロシ並にやったらいいかね。
「悩み相談の手紙」「あなたを楽にしたいのに文字がかけません」
とか

そもそも「シャネルじゃん」と思っても口にしないで欲しいなぁ。
一々人の服装とか持ち物とかを　どこの？　とかどこで買ったの？とか聞いて
くる人いるけど、本当に鬱陶しい。「髪切った？」とかも面倒くさい。

そりゃ一応聞かれればニコヤカに応えるし、それが社交辞令ってもんだとは
わかってるけど、内心「ウザー」って思っちゃう。
そんなコミニュケーションいらなーい！

「シャネルだね」「上野のパチモン屋で買ったとです」

メールとかで、送信前に何度も何度も読み返したりする人
2ちゃんへの書込みも何度も読み直したりしませんか？
それで読み直してる間に話題が変わってしまって乗り遅れたり
誤解されないような表現を使ってたら長文になってしまったり・・・

私はよくあります・・・　orz

>>388
そうだね、もうあれは自慢じゃなくて日常を話してるだけだしね。
プリンセス転向は可能兄弟よりちょっと鼻に付く気がするけど。

>>393
よくある。盛り上がってる中にポッツーンって事が。
反省

プリンセス天候が鼻につくのは、ピンだからかなぁ。
可能姉妹は美香タンの存在でソフトな印象になってると思うな。

プリンセス天候は可能姉妹よりはやや謙遜しがちだよね
でも謙遜してるのに結局トラ飼ってるとか言っちゃうのがダメなんだろか

>>396
それにプリンセス転向は、日本に居た頃にイジメられたらしいから、
日本の人達に対して、何か見下したいような気持ちがあるのかも。
可能の美香タンは、見かけによらず一般人より一般人っぽくっていいね。

>>391
激しく胴衣。
「いくらしたの？」「やせたんじゃない？（または太ったんじゃない？）」
などもあり。

見下す・・・無意識で、あるいは意識的にしてるかもね。
お高く留まった感じの人っているからなあ。

以前「そんなチンケな車には同乗できません」って態度をされたことがあった。
それ以降、トラウマで他の方もお誘いできなくなりました。トホホ

>>399
痩せたときはスルーで、太ったときだけ嬉しそうに
「太ったんじゃない？」という意地悪なAを思い出した。
既婚者に対して「幸せ太り」といえばオッケーと
思ってる人、バカすぎ。

私の友達は、シャネルが大好きで、もちろんエルメスも好き。
飼ってるネコの名前は、もちろんシャネニャン。
年賀状にシャネル新作バッグの中に、猫のシャネニャン入れた写真入り。
毎年、シャネルやらエルメスのバッグ、アクセサリー、服など
写した写真入り。
来る時も、今日はシャネルのワンピースにエルメスのバッグでトンチンカンで
来ました〜えへへへ・・・と。

サバサバしていて、とても付き合いやすいです。

>>391
えぇー!!「髪切った？」もダメなの？
それって華麗にスルーするほうが逆になんか冷たいっていうか
不自然と思ってた。

Ａ「髪切ったの？」
Ｂ「そうなのよー」
Ａ「その髪型(・∀・)ｲｲ!!すごく似合ってるよ」
みたいな会話からまた話題が広がっていったりするもんだと思うんだけど。

一体どんな会話だったらウザとか思わないの？
煽りじゃなく素朴な疑問。

>>403
私もあなたと同じ。
会話が面倒な人は、どんな会話をしているかな？

すごいロングだった髪をばっさり切ったり、
ずーとストレートだった髪にぐるぐるパーマかけたりしたら会話にもしたりけど
月一の美容院で整えたり、軽くカットして短くなった位じゃ何も言わないな。

ブランドものとかお金がからむ話題だからいやしく
なりやすいので避けたほうが無難かもしれないけど
髪切ったくらいは別に言われてもウザくないなー。
複数で会ったときに、つい目を引く可愛い子が
切ったことだけ気づいて、地味な子が切ったのは
スルーとかしちゃうとしまった！ってこともあるけど。
普通に「髪切った？」
「その長さ初めてみたかも」みたいな話は好き。

女って汚物そのものだよな
外見はきれいにしても中身が心も体も汚い

>>407
じゃあなたは外見汚くて、心が綺麗なのかな？

>>405のような構えが望ましい。
身近にいるチェック魔の場合髪に限らず
住居、家族、家具、その他・・・
他人の生活の様々な事に対して興味深げなので
「髪の事を言われたくない」というよりも
「いちいちチェックされたくない、言われたくない」
という感覚なのです。
信頼関係が気づけている友人との場合は
>>403のような展開も大いにありますよ〜

気づけて＝築けて　ｽﾏｿ

独占欲の強い人って疲れる・・・。
自分のお気に入りの友達がほかの人とちょっと口聞いただけで
不機嫌になっちゃってさ。
お前、いくつになったんだよって感じ。

>>409
チェック魔は苦手。
家を買った、とか引っ越した、とか結婚した、というと
とりあえずおうち訪問したがったり旦那見せて欲しがったり
するタイプ、ウザい。

>>411
独占欲が強い人、私は苦手っていうか、脳内で
男にされてて、脳内彼氏扱いされてそうで気持ち悪い。
他の人と仲良くすると妬く、とか、グループで
会うときも絶対隣に座って肩とか触りたがるとか。

独占欲が強い人って、「この人って自分に自信がないのかな」とか
「寂しいのかな」とかってなんとなく読めるけど、チェック魔の心理は
全く理解不能。
自分と比較して自分のほうが優位だったらホッとしたり、
劣ってれば嫉妬したりしたいのだろうか。
チェック魔の人って、ただ単に「参考程度」に見たり聞いてるって
感じじゃないもんね。

>412
私もダメだ＞チェック魔
同僚で「それ○○のﾈｯｸﾚｽですよね？」とか「○○のｼﾞｰﾝｽﾞですね？」
とか超ｳｻﾞい人がいた。
あんたに見せる為に着てるんじゃないっちゅーの。
ハワイ行った人に「何買ったんですかー？」とか。それも会社の食事会の
席でだよ。なんかその場はちょっと引いたな（女性ばかりだった）。

>>414
私もまったく理解不能＞チェック
しかしながら私の周りには結婚後チェック魔へと変わっていった友人が
少なくありません・・・

>>416
あー確かにそうかも。
ということは、結婚前は仕事や恋愛などに意識が向いてたものが
結婚したとたんに日常生活や金に変わったからなのかな。
チェック魔ってなぜか金に細かい人が多い気もするから。

まあ、結婚したからといってチェック魔にならない人も大勢いるわけだけどさ。
その分岐点てなんなんだろうな。

>>416
毒女の友が年齢とともに変わってしまってﾁｪｯｸ魔になった。
支払いのときに財布の中とか覗かれて
「あ、どこどこのシール（偶々入ってた）だ！　所帯じみてるネ！」
「お札○枚位入れてるんだね。ふーん、旦那がいると優雅でいいネ！　あ、生活費も入ってるとか？」
「この服、去年も着てたよね！（本人覚えてない）、　買ってもらえないの？
（毎回同じ服着てないﾀﾞﾛ、自分の稼ぎもあるよ･･･）、主婦って嫌だネ！」
とか言われたときは「頭が頭痛」状態だった･･･　orz　
よく他人の服とかｱｸｾとか覚えてられるなぁとそっちに感心することもある。

出産祝い、仲のいい友達の場合だとお金をじゃなくて
欲しいものをリクエストしてもらって品物で贈るんだけど
内祝いなんて貰ったことないよ。
というか、お金であげちゃうとお返しに気遣わすだろうと思って
品物にしてるんだけど、本当は返さないといけないもの？？

>>419お互いに内祝いなしならいいんじゃない？
でも、実際は産む人産まない人、子供の人数、違うからその都度内祝いした方がいいと思う。
もらいっぱなし、あげっぱなしになるからｗ

>>416
私も418さんと同じで、毒女のチェックがウザイ。
結婚した頃、専業になったので「最近洋服買ってないなー」と言うと、
「やっぱり専業だと自由にお金使えないよね」って言われてモニョッた。
友人宅に行った時も、カレンダーに書き込まれてるイベントをチェックしてて引いた。
別の友人も家に遊びに来た時に、いろいろ見回されたらしくぼやいてた。
もちろん私も、いちいちチェック入れられてうんざりしてたよ。
何か詮索好きな友人って、自分も人の目が気になってしょうがないみたいで、
世間体とか異様に気にしてて、なんだか付き合いづらいよ。

チェックさんは、独占欲が強いと思う。
うちなんて、母親がそう。
結婚しても、たまに電話すると
『え？昨日旦那が遅かったって？何で？誰と飲んできたの？』
『友達のA子ちゃん、元気？仕事は？どんな人と付き合ってんの？』
挙句、
『あんた生理はどう？旦那とはどれ位の頻度で子作りしてんの？
それと旦那のボーナス今回いくらだったの？』
勿論、独身時代は合コンの報告も細かくしないと機嫌悪〜に。
母親はまた別？

友人でもいる。
ぜーんぶチェックしてくる子。
『いつ？誰と？どうして？その時どう思ったの？どんな関係なの？』
結局、自分に自信が無いのかなー？

でも、チェックさんて敵にすると怖く無いですか？
以前、露骨な態度をとってしまったら悪口いいふらされました。

うひょー
自分の友達にチェック魔っていない!!

みんなお金持ってないからなー
金持ちとかと結婚したりお金持ち同士だと
そういうブランド談義になるんだろうなー

いいんだか悪いんだかw

私の周囲だと、既婚者のほうがチェック魔が多い感じ。
マンションのローンを私が月にいくら払ってるかなんて
知りたいのかしら…。

あー、なるほど。
わたしも金ないからチェックされないのか。
でもって私は専業だから、独の友達に
＞「やっぱり専業だと自由にお金使えないよね」
って言われると逆に楽かも。
実際時間もお金も独の頃のように自由にはいかないから
身の丈にあった付き合い方しかできないってわかってもらえるし。

そう言えば知人によその家の家賃などなんでか知ってる人がいる
「○○さんちの家賃って○十万円なんだよ〜」
なんでそんなこと知ってるんだろう？
聞くのか？調べるのか？
どっちにしろなんだか気持ち悪いな

私も金はないけどﾁｪｯｸされる時があるよ。
家に新しい物が増えてたり、ちょっと大きな買い物をした時とか、
いかにも「金の出所は？」とでもいわんばかりに遠回しにﾁｪｯｸしてくる。
大きなお世話だよと言いたくなるよ。

いきなり久々メールしてきたと思ったら
「ＧＷどうしてる？私はハワイいくんだー♪」
それが言いたかっただけなんだね。

チェックと同時に、自分の自慢のダブル攻撃受けて凹み続ける羽目になった友人がいるよ。
彼氏いるいないチェック＋自分の彼自慢（いないとなるとこれがパワーアップ）
から始まり、
就職、結婚、昇進、妊娠、健康、様々なことで悩まされ続け、
今引越しもあってようやく切れかけてるところ。
ぶちキレまくってたので嬉しい半分、でもなんだか寂しい。

>>419
友達同士の中で暗黙の了解になっているのなら
ありなのかもしれないけど、
正式なマナーとしては内祝いするものだよ。
実は言い出せない人もいたりして。
結婚式欠席で3万包まれたら、
半返しするべきだと思うし。

銀行に勤めだしてからチェック魔になってしまった友人がいる。
（銀行員の方ｽﾐﾏｾﾝ｡全員がそうなわけじゃないと思います。）
会社の先輩のアクセサリーや車、
共通の友人のバッグのブランド名
の話ばかりで、ちょっとうんざり。
お金持ってそうな人に敏感というか、
持ち物で人の生活ぶりをはかるというか。
あんまり品のある行為じゃないよね。
「えっ、そんなところまで見てるの？
他人の持ち物って気にしないけどなあ。
友達ともそういう話しないし。」
と言ってみたけど、チェック話が延々と続くので、
そういう話はあまり好きじゃないと言ってみようかな。
偽善者扱いされるような気もするけど。

女って視野が狭いから人とちょっとでも合わないと
プイっ！もう、付き合わない！ってなっちゃう。
平和っちゃあ平和なのだが、、、。

私の友人（２つ上の独女）もチェック魔になった・・
若い頃はそうでもなかったはずなのに、この前うちに来た時に寝室までチェックされたよ。
注意しても家の中をウロウロされてイヤだったわ。追い出すべきだったのかも。
しかもわざわざメールでうちの家財道具・電化製品のメーカ−聞きたがるし。

>>431
視野が狭いというより
自分と合わない人と付き合っても時間の無駄だと思う。
合う合わないの基準をどこに置くかだけど。
もちろん、不快にさせる人と付き合うのは論外。

学生時代ならいざ知らず、大事な時間を割いて友達と付き合うんだから
有益な人と付き合いたいね。惰性で付き合っても時間がもったいない。

貴重な時間って、例えば？
そんなに友達選べるほど偉いのか？アンタはw

そうか。「チェック魔」って人だったんだ。います、私の友人。
新しいバッグ持ってると、「かわいいー、持たせてー」
って、乱暴に持って、中まで見る。家に来たときなんて、
「この前一緒にお店行ったとき見てた靴、結局どうした？」
「あ、後で買ったよ」
「見せてー」と、立ち上がり玄関の靴箱に行こうとする。
「まだ、開けてなくてクローゼットの中にあるんだけど」
「じゃ、寝室？」と、行こうとする。
さすがにむっとして、「持ってくるからここで待ってて」
持ってきて箱から出して見せると、
自分の手で持ち、「サイズ一緒だ、履いてみたい。いい？」
まだ私も履いていないのに、履いて足を軽く踏みならし
「あ、結構履きやすいかも」

売り物じゃなく私の物なんですけど！！！
お店で、お店の物でやってよ！！！

私はとても物を大切に使う方で、扱いに気をつけているのに
その友達は、高価な物でも気兼ねなく使うタイプ。
それはいいけど、自分の物でなく、他人の物触るときは気をつけて触ってよ！
あとでみ見たら、ボックスカーフに爪の痕うっすらついてたよ。トホホ。

触らせてって言われて「だめ」って言えないですよね？
その子もたかが鞄、靴、って思ってるし。断る理由が難しい。

でも、指輪だけは断りました。「それは無理」って。
他人の婚約指輪まで「つけさせてー」っていうのは理解に苦しみます。

>>435
>他人の婚約指輪まで「つけさせてー」っていうのは理解に苦しみます。

私の友人にもいた。
断ったら「それぐらいいいじゃない」ってキレられたよ。
ﾎﾝﾄ、理解不能だよね。

>>434
偉い訳ではない。
友達は選ぶもんでしょ?

選ばないで誰とでも付き合ってるから嫌な思いもする。
もちろん、自分が相手に嫌な思いをさせている場合だってあるでしょ？

合う合わない＝選ぶってことだから。
誰でもやってる事だと思うけどなぁ

チェック魔苦手ー。
単にチェックするだけじゃなくて、それを「他人のことによく気がつくでしょ
私」みたいな感じで出されるとさらにウザーと思う。

昔、仕事場にそういう子がいて、その子が来てから所属部署全員の誕生日を
把握して、積極的にお祝いの花やケーキ代を収集して祝う慣習みたいなのが
できて本当に鬱陶しかった。
悪いことしてるわけじゃないから咎めるのも大人げないし。

>>437
私も胴衣。
学生時代みたいに、学校に行ったら居る　みたいな関係じゃなくて
付き合うために時間作るんだもん。
価値観が違ってても人間性に魅力がある人なら付き合いたいし
似たような価値観でも自分にとって嫌なタイプなら
わざわざ付き合いを続けない。
きっと自分も逆にそうやって淘汰されたり選んでもらえたりしてると思う。
どんな人とも仲良く出来るほど私は器大きくないのだ、残念ながら。

洋服、持っているものをチェックされるのは好き？なんだけど
仕事となると、いちいちうるさいわね・・って思う。
チェックされても、間違いはないのだけど、その行為が嫌。

会社での女性同士の付き合いって友達とは言えないけど、
大人だから表面上は仲良くしてる。
だから会社辞めたらおしまいだな。
だけどこまめに連絡くれたりする人が結構いるんだよね。
メールしてくることが多いので、即ゴミ箱行きで見なかった
ことにしてる。

これだけレスが続くってことはチェック魔が多いんだね。
結婚してマンションに引っ越した時、旦那の部下その他が遊びに来た。
私は留守にしていたが女子一名、家中を隅々見たあげく
冷蔵庫の中までチェックしていったそうな・・・見てどうすんだ。

でも、ここの２ちゃんねるも多いよね〜
ＩＤチェックマン？ＩＤストーカーかｗ

チェック魔多いのは、日本人の特質なのかなぁ。
海外の人ってあまり人が何をしてようと気にしてない所がある。
日本は島国で住んでるのは日本人が殆どで、調和を大事にしていて、
出る釘が打たれるような感じの所があるじゃない。
だから、周りのやってる事が気になっちゃうのかもしれないよね。
で、チェック魔の親は特に世間体気にする人なんじゃないかなーと思う。

でも、可愛いバッグさげてても、「それ、可愛いね。似合ってるよ」ってのと、
「わ〜可愛い！見せて見せてー！どこの？いくら？」みたいなのとじゃ大違い。
60代の母も、職場の同僚にペンダントをいきなり裏返してチェックされたり、
コトメに結婚式で着てた着物やアクセサリーの値段聞かれて、憤慨してたよ。

私は正直他人の金銭面のことって気になる。

それはモロ自分の育った環境で金銭コンプがあるから。
それは自覚している。
でもあからさまにチェックしたりはしない。自分のことも必要以上話さないな。

>>418
最悪ーーそんなのがいたらノイローゼになりそう。ウーーゼーーー
そういう時って向こうもそういう感じだからこっちもつい「うるせー」
なんて講義できないけどもう、その場で講義した方がいいんだよね、きっと
でなきゃこの人にはここまでやってOKとか思われそうじゃん。
つかその女は普通にただの僻み・妬みにしか見えないよ。
友人のサイフみてそんな事いうﾔｼってホント常識を疑う。
418はその時講義はしたの？

チェック魔は嫌だけど、自分の器も小さくなっていってるなーと思う
今日この頃。
学生時代とは違って集団生活っていうものからだんだん疎遠になると
無理して嫌なことに合わせたりするのが面倒になってくる。
（一応仕事はしているけど学校ほど人数が多くないし）

視野が狭いと言われるのは、悔しいけど一理あるかもなぁ。
ホントいい歳になると、くだらない付き合いを続けるのは
時間がもったいなくてしょうがないんだよね。
その人と縁を切ったからって、メリットはあれどデメリットは
なかったりするし。
決して甘やかされた環境にいるわけではないけど、この環境のせいか
考え方も随分と変わったというのは否めない。

相手に非がある時もあるけど、
私の場合、女友達が嫌になってたり厳しく評価してしまう時は
旦那にも厳しくなってることがままある。
こんな自分が嫌だ。

元友人でいた。＞チェック魔
彼女と会うと、まず私の頭の先から爪の先まで目を上下に走らせる。
で、気になった物をジーーーーと見つめるのだ。
たまたま、ネックレスをつけていたらブランド名を聞かれ
正直に答えたら、後日その店に行って値段チェックしてきやがった。

彼女のチェックは、服装だけではなく、自宅に招いたときも同じ。
とにかく、気になった物があるとジーーーと見つめる。
「私も同じものを買おう。これは真似しよう。」などと言われる。
誉めてくれるってカンジではなく、人の家が興味津々ってカンジ。
今思えば、彼女の家のインテリアの参考にしたいから、うちに
来たがるだけだった。
しかも自分んちには絶対に呼ばないくせに、
うちには絶対来るし泊まっていく。

高校生の時、友達と同じバイトに行くようになって
友達の私服を見るのはそれが初めてだったので、
洋服を１回、乗っていた自転車を1回、可愛いね〜って言ったら、
「そういう風にチェックするのやめて」って言われた。
本当に可愛い（そして可愛さが羨ましい）と思ったから言ったんだけど、
ああ、そういうことも相手にとっては嫌なもんなのか、と思って反省した。
その友達は結婚後、海外赴任をきっかけにぷっつり音信なくなって、
これが切られた、ということかとここのスレ読んで気づいた・・。

>>449
ネックレスの話はひくね、値段ﾁｪｯｸしに行くなんて下品もいいところというか
本当に理解に苦しむな・・どうしてそんな行動に走ったのかね。
ところで後半の自宅に招かれた時、実は私も最近449の元友人と同じように
思われたかもしれない。
その人はまだ浅いつきあいなんだけど、自宅に遊びに行った事があって、その人
自体がとても素敵な人なの、それで自分は仲良くなりたいって気持ちがあるんだ
けどおじゃまさせてもらった後に「あれから○○さんの所に影響されてうちもあんな
風になりたいと思って一生懸命掃除したけどダメでした」的な事をいってしまったんだけど
これってカンに触ったかな？本当に素敵な人で今後仲良くなりたいのでマジレスキボン
なんだけど・・ちなみにうちに読んだ事は無い。よびたくて家を片付けたりしてるんだけど
どう誘ったらいいか分からなくてうまい誘い方を考えてる感じです。

自分に自信がないと、
実はどうでもいい人とついついつきあってしまう。
保険掛けるみたいに。
人間関係見直すには、要自己分析。

＞＞452
その通りかもしれない。自分もそうだと思う。
でも最近このスレ読んでから変わろうと思うようになった。

私もそんなに好きじゃない友達でも少ない友達が減るのが嫌で付き合ってるとこあるなぁ。
(お互い様だけど)
今まで自分から縁切りしたのは
・不倫してることを罪悪感ゼロでベラベラ話す子
・都合のいい時だけ猫なで声で擦り寄ってくる子
の二人だけだな。

友達ってそんなに人数必要かな〜
学生のときはまだしも社会人や結婚してからは
数人でいいんじゃない？

私の知ってるチェック魔は、他にも都合のいい時だけ、
メールとかで連絡してきて、帰り着いたかな？メールには返信なし。
友人からお誘いがあって、詳しく内容を聞かせてってメールには、
すぐに返信が来るけど、日程が合わなくて断ったら了解メールはなし。
人にマメにチェック入れたり、利害関係で付き合ってるのが見え見え。
でも、同じように都合が良い時だけ連絡してるし、切るほどでもないんだよね。

ホントにチェック魔多いねー・・

正直、友達はギブアンドテイクなのだろうか？
たまに、露骨な人がいて。
本当に思いやりがあって優しい人って、少ないのかな。

いるねー。露骨な人。
でもそういう人には自分も同じように接するから別に気にならない。

相手に対してチェック魔だとかウゼーとか思う時って、
自分のその時の精神状態の良し悪しもあると思うなあ。
女って多かれ少なかれ他人のファッションとかセンスとか
気になるものだと思うし、度を越えたチェックならアレだけど
多少だったらチェックされても特になんとも思わない。
むしろ自分のファッションやその他のセンスを認めてくれて
色々聞いてくれてるのかな？って思うこともあるし。
「それいいねー」って雰囲気で言われる時なんかは。

でもそう思えるのは自分の精神状態がニュートラルな時であって
イライラしてたり虫の居所が悪いような時にウゼーと思って
しまうんじゃない？

逆に自分も「おお！」って思うようなことは聞くことあるよ。
あまりに立ち入ったことは控えるけど（お金の話とか）。
ここでチェック魔の人に対して愚痴ってる人って、人には何も
一切聞いたりしないの？

うーん、私からはあんまり聞かないようにしてる。
自分がニュートラルな時でも、メーカー名とか値段とか聞かれると微妙だし。
褒めてるつもり、よく気の付く人のつもりなのかもしれないけど、
できることなら、ほっといてほしい。
でも、ファッション大好きな人は気付いて欲しそうにしてたりするよね。
誰かに聞かれると、「わかってくれた？エルメスの新作なのー。」とか
嬉しそうに話し出したり。
性格によるのかな。

>>451
>「あれから○○さんの所に影響されてうちもあんな
>風になりたいと思って一生懸命掃除したけどダメでした」的な事をいってしまった
この言い回しなら大丈夫っぽい気がする。
むしろ好感度UPっぽい気がする。

要は、その場の空気を嫁ってことかね?

>>461
＞褒めてるつもり、よく気の付く人のつもりなのかもしれないけど、

ひねくれて取り杉。
自分が聞く時はそういうつもりではなく、今後の参考にしたいからとか
単純に話題づくりみたいな時とかだよ。
まぁファッションとかに限らず、料理とか掃除とか何でもいいんだけど
有意義な情報交換が出来る間柄っていいもんだと思うけどなぁ。
しつこいようだけど、度を越えた場合は除いてね。

>>461
確かに単純に誉められるなら嬉しいけど、ブランドとか値段とかを測られると
しらけるなー。

個人的にはちょっとでも探るような感じを受けてしまうと引くけど、
その「探るような感じ」ってのも実は微妙なんだよね。
相手はそこまでのつもりはなくても、相手の仕草を
こっちはそう解釈してしまったってこともある。
これまでに築いてきた関係の持ち方とか、相手との距離のとり方とかからして
個人個人で違うから、ズレができるのも仕方がないとは思うけど、
ズレがあるってのは要するに相性が悪いってことだとも思う

私は付き合いの長い親友だったら、住んでる部屋の家賃とかは平気で話せる。
その親友も、今はこの位の広さでいくらなんだけどーって平気で言うし。
お互い、詮索する気も無くて、世間話程度で流せるからなんだけどね。
でも、チェック魔友人は要注意。同じ事聞かれても話す気にならない。
友人宅でチェックした事を、本人以外から耳にするって気持ちが悪いよ。

来週、友人の習い事の先生がゲストで出演する舞台があるとかで
友人も立場上何枚かチケットを捌かねばならないらしい。

他の友人も誘ったが全滅だったらしく、私の所に話を持ってきた。
たまたまその日予定もなかったし「いいよ。」と出かけることにした。

すると「じゃあ、よかったら●●んちの近所のお菓子屋さんで
美味しいお菓子あるじゃん、アレ手土産にするから買ってきて。」

「よかったら」って・・・この際使う言葉かい？
いつもそこのお菓子は手土産にすると喜ばれるので、
百歩譲って買っていくのはいいとしてその場合
「悪いけど」とか「お願いがあるんだけど」とか
「後でお金払うから」等添えるものではないだろうか。

断っちまいましたとも。（土産だけでなく当日の舞台もな。）

>>467
全くあなたの言うとおりで、その人が間違っている。
失礼、非常識。

「いいよ」「じゃ、よかったら、、、」と会話があった後、
どうやって断ったの？

>468
「あっ！ちょっと待って！（カレンダーをめくる間）ごめん！
忘れてた、その日実家の母が泊まりに来るんだったよ〜。
本当にゴメン、勘違いしてた。」と電話で小芝居打ちました。

彼女の場合これが始めてじゃないし。
前回も旅行に行くと言った私に「●●買ってきて。」と頼んで
その時もお金の話一切ナシ、品物を渡しても「あ、今お金ない。」
後日会う時に「絶対返してね。」と念を押すも
「あれー、細かいのがないやー。」などと言い出すし。
結局それを見込んでお釣り分のお金を持っていってたので
「お釣りあるよ。」と言ったら払ってくれましたが。

私もちょっといやらしかったなーと思いましたが
もうどう思われてもいいや〜と開き直っちゃいました。

チェック魔ではないけど
単純に友達や会社の同僚がかわいい物や素敵な物で似合っていると思ったら
素直に誉める。自分は根が単純なのか新しい物を他の人が持ってても
あんまり気付かないから、気付いた時にイイと思えば
「それ、イイね〜似合う」みたいなことは言う。
でも、人によったらこういうのも嫌なのかな？
むしろ、「これ、買ったのどう？」みたいに言ってくる人の方が好きだ。
程度にもよるんだろうけど、自慢話の方が自分は好きだ。

>>469
本当に失礼な人だわ。人をバカにしてる。
旅行中に買ってきてもらってるにも関わらず細かいのが無いって･･
むしろ大目に出してくれてちょうどいいよね。
469の対応はベストだと思う。
明らかにちょろまかそうと思ってるもの。

>>469
＞「あっ！ちょっと待って！（カレンダーをめくる間）ごめん！
　忘れてた、その日実家の母が泊まりに来るんだったよ〜。
　本当にゴメン、勘違いしてた。」と電話で小芝居打ちました。

むっとしたところ見せずにその場で対応できるのって立派と思う。
私は、そんな時、
『 「よかったら」って何よ？』って口にしようか、やめておこうか
ってところに思考がとらわれてしまって（結局口にすることってないのに）、
その場では断れなかったと思う。
それで、電話を切った後、怒りがこみ上げ、
腹が立って、眠れないw
ああ言えばよかった、こう言えばよかった、なんて考えてしまう。
会話ってどんどん流れていって、考える猶予が足りないときがある。

>>469
厚かましい人だね。
よっぽどじゃないと、人に買い物なんて頼んだりしないよ。
もし、友人の買い物のついでがあったとしても、
ゴメン、後で払うから出しかえてもらえるかな？って言うよ。
借りたまま忘れちゃったら困るから、すぐに崩して払うようにするし、
万が一忘れてて相手から言われたりしたらすっごい謝ると思う。
そんな人には二度と買って行ってやることないよ。断って正解。

>>473
同意ー。

私は人に買い物頼んだことって多分ないけど
もし頼むときあったら
事前に代金を渡そうかなと思う。

とりあえずお金にたいしてケチと言うか、払わなかったり
する友達とは、もう付き合わない方がいいよね。

何年か前、アム○やっている人がいてホントしつこくて
むかついたので、その時私とアム○の人含めて４人いて
アム○が立て替えてモスを買ってきたの。
それで、いつもならちゃんと払う友達ばかりだが、その時は
アム○の話がしつこくて、気分が悪くなったから
私も他友達２人も、みんなで口裏合わせたわけじゃないけど、わざと
モスのお金払わなくて、そのアムが帰ったあと、アムから
『モスのお金貰うの忘れた、今度頂戴ね』ともう一人の友達にメールがありました。

私たちは、『もう付き合わないからぁ〜ｗｗ』と、それっきりそのアムとは
連絡も取ってないし、会ってませんが、他２人には、『私の友達とランチしない？』とか
妊娠した友達には『お水は良いお水飲まないとお腹の子が可哀相』とか
しょっちゅう電話があるらしいが、みんな、いい加減にしてと
怒って、はっきりと断っているらしいが、連絡だけはマメにあって
今じゃみなんは、居留守使ったり、携帯は着信拒否しているらしい。
その着信拒否しているのに、続けて連ちゃんで二十何回か
かけてきたらしい・・・

私にはあれ以来いっさい連絡ないのだが・・・ｗ
てか、私はきついから、アム○なんてやらない、やる意味がわからない
とか、もう会うつもりはなかったからめちゃめちゃ言ってやったわ。