・▽・▲・女友達って大事？72人目・▲・▽・

>951
でも、ここの投稿者でキレる人ってやたら何度も（何時間も？）レス付け続けて
異常なくらいの粘着を見せる人だったから、投稿者の異常さばかりが際立って
気持ち悪い事の方が多いです。
別に第三者的に大したレスが付いてる訳でもないのに、凄いキレっぷりだったり。
あーこりゃ友達関係も揉めるわな・・・と納得できる。
割とあっさり終わる場合、煽られても投稿者がスルーしてたり。
祭りになる人はなるべくしてなってると思いますよ。

今日はイヤにからまれるな〜って思った日は、自分の書き込みにも問題あり。
自分の体調が悪かったり、心穏やかでない日のような気がする。

>>951
言いたい事もわかるんだけど、
投稿者の言ってる事にﾀﾞﾒ出しとか欲しい答えと違う事言う人に対して
ﾀﾞﾒ出しすると、建設的な事を言ってるﾀﾞﾒ出しさんが自粛しちゃって
逆に「そこまでしないでも・・・」と思うような粗探しさんはそのまま・・・
なんて最悪な事にもなると思う。

投稿者へのﾀﾞﾒ出しに対しては、やっぱり投稿者自身が判断して
建設的ﾀﾞﾒ出しなら真摯に受け止め、粗探し的ﾀﾞﾒ出しならｽﾙｰする
って事しなきゃ、生温い「投稿者さん可哀相」だけのﾚｽしか書き込めない
雰囲気のｽﾚになってしまいそう。

話ぶった切ってすみません。
最近無性に虚しさに襲われてるんですが聞いてください。
このスレ読んでると結構グループで仲良くしててみんなでお祝い贈りあったり
会ったりするって人が多そうだけど、正直そんな友達がいらっしゃるのが裏山です。

学生時代の友達はいるにはいるけど今となっては離れ離れになってるし、
わざわざメールや電話で連絡取り合う仲でもないっていうか、いいとこ年賀状交換で
近況を報告しあうぐらいです。
ふと我に返ると、私って友達いねぇーとか思ったりしてちょっと寂しくなる
時があります。

結婚されても友達関係の継続を上手くされてる方って、何かコツとかありますか？
それともみんな蓋を開ければ同じようなものなんでしょうか…。

>955

結婚すると、学生時代の友人にこだわってしまう人が多いよね。
ずっと連絡を取っていなかったのに、寂しいからと連絡とろうとしても、
あまりうまくいかないことが多いと思う。
ずっとて連絡っていたのなら、可能だけどね。

女は環境の変化とか子どもの有無などで、なかなか難しいと思うんだよね。
新しく友達を見つけたほうがいいと私は思うんだけどな。

昔の友達は昔の友達でいいけど、それにあまりこだわらない方がいいと思うよ。

>955
私がお祝い贈りあったりしている友人は、高校時代の友人です。
そんなに頻繁に会ったりする訳じゃないんだけど、
会うと癒されるし、メールや電話のやり取りも気を使わずにできる。
みな結婚後もそんなに実家から遠方へ移った子がいないのが
大きいかもしれません。
それから、卒業後もグループ内の特に仲の良い子同士で、
旅行したり出かけたり、皆が揃わなくてもずーっと関係が続いているので、
友達づてに近況が伝わっていたり。
結婚していない子もいるけど、みんなで集合しても和やかムードですね。
そういえば、一度も揉め事が起こった事がない。だから続くのかな？

結婚してからはやっぱり「プライバシーには必要以上に立ち入らない」が
長続きの秘訣だと痛感しています。
相手のプライベートなことって興味ないかといったらそんなことはないけど
それを侵してしまうとロクなことにならない。

>>955
コツなんかないよ。
いい人に出会えただけ。
自分に非があれば相手が離れていくだろうし
今続いてる人はお互いが友達として付き合っていけると思ってるだけで
どうこうして付き合いを続けようとかそういうのはない。

人生は長い。今は友達が少ない（いない）としても、一年後にひょこっと
出会いがあって、気の合う友人が見付かるかもしれない。
ゥン十年後に、老人ホームで人気者になれるかもしれない。

結婚したり自分（または相手）の環境が変わると
友達が減ってしまう事ってわりとある事だと思うよ。
それは自分が悪いわけでも相手が悪いわけでもなくって
ただ単にお互いの生活が変わってしまって
前のような関係ではなくなっただけだと思うから
「むなしい」とか「私って友達いないな」なんてマイナスに考えないで
むしろ新たな友達が見つかるかもしれないチャンスだと思ってみたらどうだろう？

>>955
私は学生時代の友人でしばらく連絡取ってなかったりしても、
環境が変わったりして、付き合いが近まる事ってよくあった。
自分の方にも、結婚や出産を機に実家に電話がかかったり、
年賀状を送ってくれたりして、こちらも懐かしくて嬉しいよ。
自分が忙しい時は、なかなか普段から連絡ができないけど、
いつかまた、連絡取り合える関係になりたい気持ちで居る。
卒業して遠方になっても、年賀状を欠かさず送ってくれる友人も、
その存在自体が、大きな意味を持ってる気がするな。

結婚もそうだけど、出産を機にずうずうしくなる人って少なくない。
お前何様だよ？！って言いたくなる。
見かけたら子供に避け切れない感じでぶつかってやろうと思うくらい
むかついてる元友人が約１名。
いまだに報告自慢メールだけがくる・・・。

>>963
私は親友とは遠距離になって相手も仕事も家庭も持って忙しくて、
ずーっと長い間、メールも電話も控えていたんだ。
でも、出産を機に今は育児休暇中って聞いてこちらから連絡した。
自分が好きな友人だから、子供の話とかも楽しく聞ける。
嫌だなって思う相手とは、元々馬が合わなかったりする場合や、
自分の中に何か葛藤があったりするのかもしれないよ。

＞９６４
自分の就職、結婚、妊娠出産「だけ」連絡くるんだよね。
私の親族のみの挙式のことを数ヶ月前から知ってたのに
当日きたメールには妊娠報告のみ。
もちろんお祝いなんてない。
私は彼女の時には御祝儀渡したよ。
それに私は体の事情があって子供作れないことも知ってるのにな。
自分だけお祝いしてもらえることだけ要求されてる感じでとても不快。

前にここで同じ様な相談レス見たことあるから
珍しい人間ではないんだろうけど。

結婚　出産　家購入とかイベント時の対応で
友達の本性がよく見える事がありますね
昔はこんなコじゃなかったのに！と
びっくりしたことが何回かあります

>965
そのメールに返信したの？

生活環境が変わることで疎遠になるというのは理解できるが
何年も音信普通で突然「元気ですかー？」とか言われると
しんどいときある。私の場合大切にしたい友人には
会わずとも折りあるごとにコンタクトはとるようにしてる。
それすらない人は既に友人でなくなってる場合が多いので
「元気ですかー？」とやられるとしんどくなってしまう。
ましてや冠婚葬祭をスルーしておいて「元気ですかー？」なんてされると
わたしゃ暇つぶしの相手か　と思ってしまう。

>>968
ﾜﾛｽ
どうしても、元気ですかー？の部分を猪木にあてはめてしまう。
確かにしんどいw

私は何年も会ってないけど昔仲良くしていた友達から
元気ですかー？メールあると嬉しいけどな。
友達少ないからさw

>>965
その友人とは学生時代は気が合っていたの？
途中で変わってしまう人も居るから仕方ないよね。

>>968
私は元気ですかー？のやり方次第かなって思う。
サラッとした近況伺いがあったら気にならない。
押しが強いと迷惑だけど、忙しい事情を説明したら、
その後は、年賀状だけに落ち着いた子もいる。

そして　旧交を喜んでたのは実は自分だけで
壷や超音波美顔器の勧誘が始まって初めて
友情は幻だったことに気づくのであった・・・

結婚して３年、年賀状のみの付き合いだった友人に急に会いたくなって電話したら、
友人もとても喜んでくれて会うことになった。
東北ー関西だけど１年に２回くらい会って、楽しい時間を過ごせる。

逆に近くに住んでても全然連絡取らない友人（元？）もいる。
でもよく考えてみると、昔から気を遣ってた相手だったな。
最近借りパクされた洋服数着のことを思い出してイヤな気分だわ('A`)

妊娠を機に３月末で仕事を辞めた。
そしたら疎遠になってた旧友（専業主婦）からたくさん連絡があり、
順番に会ってるのだけど、最近疲れた。

友達も私も自己中がひどくなってるんだなと思った。激しく合わない。
特に家庭観。
私はフェミだし、夫を「主人」とか言うの嫌いだし、義親が苦手なので同居は嫌。
友人はなぜかみんな古風で（私が知らなかっただけ？）、「将来は主人の親と同居する」とか言う。

どっちが悪いわけじゃないけど、昔みたいに仲良くなれない気がする。
少なくとも私は会っていて疲れる。
同じような考え方の友達欲しいけど、贅沢なのかな･･･。

＞862
女の人って３０ぐらいになると、他人が親切でした行為も「偽善」って
とったり、何でも損得で考えるようになるよね。どうしてなのかな？

＞９６７
返事はしてないです。
治らない持病ありの私に、健康自慢してきたこともあったりと
いらつくことも数度目ですので。
いくら自分が辛くても優しい望んだ言葉かけてもらえなくても、
私の方はお祝いの言葉や贈り物を心からしないといけない、と説教されました。

＞９７１
元々自己中というか、自分のことしか見えてない子ではありました。
とても自分に自信があって、確かに色々多大な努力はしているのですが
それを他人にあからさまに自慢し、押しつけてくるんですね。
学生時代はその強さに惹かれましたが、今はもう傷付く一方です。

あー、変わったのは私のほうだわ。
病気になったのも２０代半ばになってからだし。。
私がいけないのか。。

前にとても似たレス見たことあるので、ある意味「負け犬」の私は
相談したり愚痴書いたりする権利もないなーと思ったんだった。

スレ汚しごめんなさい。

>>974
夫をどう呼ぶかも、義親と同居するかどうかも、その家庭の問題だから
私だったら気にならないんだけど（自分は自分のやり方を貫けばいいんだし）。
本来個人の領域に属することだから、どっちかが正しいという結論にはならないことだけど、
もしかして、心の中で「私の方が意識が高い」とか「私の方が家族思い」とか、
お互いに思っちゃってるからカチンと来るんじゃない？

>>976
変わったのが自分だとしても別にいいんじゃない？
本質的な部分では、合わなかったのかもしれないよ。
それに気付いたんだったら、距離置けばいいと思う。
負け犬でも、相談したりする権利はあると思うけど。

前に、身内に不幸があったときの友達の言動をめぐる議論があったけど、
今日まさに、それを体験しました。

家族の1人が亡くなって1ヵ月半ほどなのですが、たまたま用事があって友達に電話。
ついでにあれこれおしゃべりをしました。
努めて普段どおりの生活をするようにして入るのですが、なかなか気持ちに整理がつかず、
亡くなった家族のことやその後の気持ちについて人に冷静に話せるような心境でもなくて、
このことにはふれないような話だけをしていたのですが、話が一段落ついたので、
「じゃ、またお茶でもしようよ」と言った途端、彼女が
「本当にお茶なんかできるの？元気になったの？お茶して大丈夫なの？」と畳み掛けるように聞いてきたのです。
私の方では、できるだけ触れたくない話題だったし、彼女もそれを分かって敢えて聞かないんだと思って
話を進めていた矢先だったので、ちょっと虚を突かれて間が空いてしまいました。
すると、私が姪をつれて遊園地へ行った話を持ち出して、
「でも姪っ子ちゃんと出かけたんでしょう？閉じこもってたわけじゃないんだー。
元気なんじゃん。なーんだ。もう元気なんだー。」と言うのです。

彼女にしてみれば、「やっと元気になったんだね」というつもりでの発言だったんだろうと思い、
その場は何となく流して、その後もそのことには気持ちを向けないように心がけたつもりなのですが、
後から後からじわじわと「私は閉じこもっていなければいけなかったのだろうか？」
「元気でいようとしてはいけないんだろうか？」とあれこれ頭をよぎり、
説明のつかないいやーな気持ちになりました。
私自身も万全の精神状態ではないので、神経質になっているとは思うのですが、
彼女に接するのが少し億劫です。

>>979
触れてほしくないならまだ心の整理ができてないって素直に言ったらいいよ
自分から連絡して自分の話題でどんどん話して
いざ心配されたら迷惑なんて、相手がかわいそう
自分の心境をうまく伝えられなかったのは相手のせいじゃないでしょう

>>980
同意。
自分の心境を伝える努力もしていないのに
相手にだけ気遣いを求めるなんて虫が良すぎると思う。

いやーでも、私が電話の相手の立場だったら>>979が話を振ってくるまでその話題には触れないなー
ちうか重い話が怖いチキンなだけだけど

>>980
>979さんは、自分の心境を伝えたかったわけじゃないだろうし、電話したのは用事ででしょ？
それに、相手のせいだとも迷惑だとも言ってないのでは？

どっちが悪いか決める必要はないと思う。

>>982
話題に触れたっていうか「大丈夫？」って気遣ったんじゃないの？
文章だけだとどんなニュアンスで言ったのかまではわからないけどね。

>>983
980も「どっちが悪いか」なんて決めて無いと思うよ。

たぶん今八つ当たり注意報なんだと思う。
自分の気持ちが整理できてなくて、疲れがどっと溜まってて
悲しみやストレスをぶちまけることもできなくて。
ちょっとしたことが引き金になるから注意。
八つ当たりと自覚して謝った上で、思い切り当り散らして発散する相手が必要かも。

レスを下さった方、ありがとうございます。

書き方が悪くて誤解させてしまったのですが、決して彼女に対する嫌悪が沸いているわけではないし、
彼女を迷惑だとか「気遣ってくれなくてひどい人だ」とか思っているわけではないんです。
心遣いを要求しているわけではなくて、自分でも予期せぬときに予期せぬことがきっかけになって
すごくいやーな（これも「落ち込む」のほうが適切なのかもしれません）気持ちになってしまって。
そういう状態にあることもいやだし、うまく対処できなかったことにも後味の悪さが残ったり、
できればいつもどおりの自分というのを彼女には見せたかったし、心配を掛けたくないという気持ちが強すぎて
気張りすぎたのかもしれません。

>>986さんが書いてくださったことが一番今の状況を表していると思います。

IDが変わってしまいましたが、>>987＝>>979です。

身内に不幸があると、不幸のあった本人にとってもその友人としての立場にとっても
お互いの距離のとり方って難しいよね。
本人はそっとしておいてほしいと思っていても、そっとしている友人からしたら
それが冷たい行動に思えて罪悪感を抱いてしまったり、かといって
心配だからと近づきすぎてもかえって本人のやりきれない気持ちを逆なでする結果に
なって迷惑にかけてしまうこともあるし。

友達で短期間で次々に身内を亡くした友達がいたんだけど、もう本当に
かける言葉もなくて苦しい思いをした。
友達も一時期すごく自暴自棄状態になっちゃって、どうしていいのか
わからなくなった。
「大丈夫？」なんて野暮な言葉が通用する次元じゃないし。
すごくワガママな性格にもなってしまったし、そうなってしまう気持ちも
分かるだけに今は静かに遠くから見守るしかないのかなと自分に言い聞かせて
そっとしてるんだけど、それがまた苦しいっていうかね。
見守るって簡単なことで結構難しいね。

次スレたてますた。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1113322020/

>>989
難しいですねー。

個人的には、あなたのしている「静かに遠くから見守る」というのが結局は一番なのかなって思う。
何かと気にかけて手を出す方が、むしろ「こういう事をしている」という満足感はあるんだけど、
相手から求められていないかもしれないし、冷たく聞こえるかもしれないけど、
最終的には身内をなくしたという事を受け入れざるを得ないのは当の本人だから、
周囲は求めに応じて手助けをする、求めがなければ見守る（放置ではなく）ということしか
できないんだよね。
他の事をできると思っちゃうと、相手にとってはお節介とうつることもあるかも。

ここで出てくるいろんな意見を見る限り、身内をなくした当人が周囲の人に積極的に関わってもらうことを望むレスって
なかったよね。

こんな真夜中ですが
>>991
レス�dクス
＞身内をなくした当人が周囲の人に積極的に関わってもらうことを
＞望むレスってなかったよね。

そうなんだよね、このスレ見てて同じこと思った。
今はそっと静かに見守り、本人の悲鳴・ＳＯＳを受けたらその時は助けになる。
こういうスタンスでいいのかな…。

さーて・・・

私の結婚式の2次会（10年前）以来音信不通だった子から電話がかかってきました。
結婚して新婚旅行のお土産を送ったのですが連絡なし。
年賀状も2年は出しましたが、1度も来る事がなかったのでやめました。
（年賀状に関してはもともと書くような子でなかったのでなんとも思わず）
もともと筆不精な子なのでメールもそんなにやり取りはせず
7年ぐらいは本当に音信不通って感じです。

実際は留守電に入っていました。
丁度お風呂掃除してたので電話の音が聞こえませんでした。
「また電話します〜」

さて・・・何の電話なのかしら（・∀・）ﾜｸﾜｸ

>>993
借金

>>994
工ｴｪ(´Д｀)ｪｴ工　お金!?

なんか明るい声だったから結婚でもするのかしらって思ったんだけどね。

>>993
マルチ商法

さ〜て
来週の音信不通さんは

借金
マルチ商法
宗教

の、3本です！

998

>>977
ねーどれだろう。
凄くわくわくしてきた！

>>993
保険の勧誘

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。