人間関係が苦手で孤独･寂しい思いをしている奥様

人間関係が上手く築けなくて寂しい思いをしている奥様のスレです。
ここで安らいでください。

sage進行です。

はじめまして

やっと見つけた わたしの居場所

ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ (´･ω･｀)

私も人間関係苦手です。
いつも寂しい気持ちでいます。
どうぞよろしく。

人間関係駄目妻は自分側の努力なくしては必ず離婚に行き着きますよ。
相手にそんな自分を受け入れてもらおうなんて考え甘いですよ。
あなたの社交性の無さは会社で地域社会で必ず夫の足かせになるので。

>>4
みたいな人が苦手です。

>>4
そんなこと言ってたら、この世の中、離婚した夫婦ばっかりになるがな。ｗ

>>4
あなたにいわれなくて大方の夫婦は努力無しに円満ですよｗ
表面上はとりまきに囲まれ華やかですが、次第に距離を置かれる
ボス奥の社交性の粘着さは地域社会で孤立化しますよ

>4
そういう事を言ってる人に限って実は人付き合いに悩んでるような気がする。

まぁ確かに夫婦も人間関係なんだけど、「男と女」って部分で
イレギュラーなケースもあるからね。

ここに【子】が絡んできたらどうですかねえ

(うちも夫婦仲はいい方なんですよ >４
あなたは >４ 別の所で苦労してそうだけど))

わたしは小梨なんですが保育園とかﾀｲﾍﾝと聞くのでﾕｳﾂになります‥

はじめまして〜。

なんか嫌な事言われたら徹底的にスルーしましょう。
反応していたら某荒れスレの二の舞になっちゃいますよ。

ここは『人間関係が苦手』な人が安らぐスレのようなので
変なアドバイスとか必要ないと思いますし、
アドバイス、悪意の書き込みはとにかくスルーしましょう。

私も人間関係非常に難ありです。
特別なことしているわけでもないのに、なぜが浮いてしまう。
どこが悪いんだろう･･･。

きょうからパートに行きます。

人間関係でくたくたになって、いつも嫌になりやめてしまいますι
不安だけど粘り強く今回はｶﾞﾝｶﾞﾛｳ(>_<)

また夜に来ます。。

>>11
某荒れスレって、２ｃｈもキジョ板も荒れスレだらけなので
どれを指してるか全然わかりません。

私も友達いません。
夫とは表面上仲いいけど、本心はもう離婚したいです。
だって仲いいけど、それは喧嘩しないだけであって
私はずっと一人だったから。
ここ最近、離婚に向けて密かにヘソクリ溜め始めたとこです。
ずっと誰かに相談したかったけど、ずっと一人だった。
パートの付き合いはあるけど、そんなこと相談できないですから。
マジでひとりぼっち。

いつも心の中でまわってる歌があります

「寂しくて、寂しくて、とてもやりきれない。
このやるせない、寂しさを、誰かに告げようか」

元々がどんな歌だったのか、もしかし歌詞も間違ってるかもしれませんが
このフレーズだけもうずっと胸の辺りで廻っています。

田辺聖子の昔の短編小説で「人間嫌い」っていうのがあって
それ読むと、さびしい小説なのにほっとしてた
子供いないし、老後もし一人になったらこの主人公のようになりたいな
ある意味理想です。わずらわしいことから解放されて淡々と一人でいたい。

>>12
がんばって。でも、頑張りすぎないで。
私も人間関係でパート辞めた事ありますが、
体壊すくらいならスパッと辞めるくらいの気持ちで気楽にね。
>>13
ご主人とは表面上だけの仲良しさんなんですね。確かにそれは辛いかも。
相談相手もなく、ずっと1人で苦しんでいたんですね。
パートの付き合いではなかなかそういう踏み込んだ話はできないですよね。
私は、ヘソクリ貯め、良いと思いますよ。
それが心の支えになるから。
ヘソクリを貯めながら、この後どうするか、どうしたいのか、或いはどうなるのか
じっくり考えてみてください。
考えれば考えるほど辛い事もあるかもしれないけど、
そんな時はこういう場所で吐き出して！！
力にはなれないかも知れないけど、聞く事はできるから。

>>14
そんな小説あるんですね、私も読んでみます。ホッとしたい。
私も子供いないし、兄弟とも不仲なので老後が怖いです。

>>14
「人間嫌い」ですか、今度探して読んでみようかな。
私もいつも寂しい気持ちで孤独な思いでいます。
友人は少ないからあんまり距離梨サンにならないように
気を使いながら付き合っている。
もっと友達欲しいです。。。

>>2
境界線か・・・
じゃあ、例えば自分が過去に抱えてたりした悩みがそいつに言えるか？
かつて自分は孤独だったとか、友達がいなくて寂しくて辛い思いをしたとか、
そういう自分の恥ずべき過去の相談が気兼ねなくできたならそいつは親友。
できなきゃやっぱりただの友達止まりってとこだろう。
そんなモンなんだよ。
普通の友達や知り合い程度なら当たり障りのない人間演じてればできる。

>15 さん ありがとう！
ひさびさだったので疲れﾏｼﾀι

癖のある人もひとり位で職場の雰囲気も大丈夫そうなので、頑張りすぎない程度にがんばりまっす(^-^;;

ﾜﾀｼはもともと友達もさらっとした付き合いだったし、再婚してこちらに引っ越してからはそういう付き合いもさっぱり‥
義理の親とも行き来がないし、
ここでおなじような方とお話し出来て嬉しいです！

境界線 難しいですね。

>>11
>特別なことしているわけでもないのに、
>なぜが浮いてしまう。
>どこが悪いんだろう･･･。

すごいわかる。
今、短期の派遣をしているけど、
人目と評価を気にしてるのがﾐｴﾐｴの
偽善的なｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取ろうとするﾀｲﾌﾟ
が多くてｳﾝｻﾞﾘ。
二人っきりだと話すらしないくせに。
男性社員と話すと、女性社員に意味深な顔で見られたり
関わりないのに、露骨に意地悪されたり
本当に怖いです。
愛想笑いも引き攣りギミみ。笑えなくなりました。
会話も事欠きただ黙々と働いてます。

>>19
まずは一日お疲れ様。
早速1人癖のある人･･･、まあどこにでもいますもんね。
私もそう思われてたかもしれないし

私は職場に一向に馴染めないのでそれが辛いです。
開き直ってもくもくと仕事してるんだけど、
遠くの休憩室から楽しそうな笑い声とか聞こえてくると
ここは自分の居場所じゃない、と思い知らされます。

>>20
偽善的なｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ、分かるかも。
小学校の頃担任が『女は陰険』と言っていたけど、
年をとるごとにその意味が実感できます。
でも、中には本当に良い人もいるので、
次の仕事ではそういう人に巡りあえるといいですね。

私も人付き合い苦手です。特に大人数で行動するのがダメ。
変に気を使ってオドオドしてしまいます。
先週末に義実家に赤をつれてお泊りしてきました。
ｳﾄﾒ家にｺﾄﾒ夫婦も来ていて、狭い家の中が人で飽和状態。
ｳﾄﾒ・ｺﾄﾒはいい人達なんだけど、すごく疲れました。
できれば個別で会いたいわ。
盆正月はみんなでｳﾄの実家に行くんだけど、
ｳﾄは５人兄弟で、兄弟家族も実家に集結するので
合宿のよう・・なんで大人数で集まるのが好きなんだろ。

>21

ﾚｽありがとうm(_ _)m

わたしも馴染めず外から傍観、という状態よくわかります。
焦れば焦るほど平静装ったり‥
あまり考え過ぎないよういい方だけみてｶﾞﾝｶﾞﾘますm(_ _)m


わたしも合宿所みたいな親戚の集まりは窒息死しそうで(>_<)
前の時がそんなのが好き家族だったのでι
やはり日帰りでいくのが一番だと思います。

私も集団が苦手です。
自分のポジショニングがわからないというか…
気を使いすぎて自爆するか
もうやめたと気をつかわなすぎて自爆するかのどっちかです。
気遣いが上手な人がうらやましい
良く観察して学ばないとかしら

>>13です
今日、パート先に退職願出してしてしまった。
今月いっぱいで辞めさせてくださいって。
仕事の関係上、殆ど人と接触のない仕事だし
仕事が終わって家に帰っても一人だし、旦那が帰ってきてもお風呂はいって
テレビ見て寝るだけだし。会話ないし。
もう本当に寂しさに耐えられなくなった。
今、耐えられない。涙も出ないくらいに寂しい。
とりあえずは仕事を誰かと接触するような
家庭以外に、ＯＬのようにちゃんと社会生活を持ってるような
そんな仕事を探す。
うえ〜・・現実で涙が出ないので、言葉で泣いてみる。

>>25
うまいこと書けないけど、今度はいい仕事に
出会えればいいね。
旦那さんとは話し掛けても話してくれないの？

>>26
>>25です
なんていうか、旦那は一人でいることが全く苦痛じゃないというか
２人でいても互いに一人でいることが普通の人なんです。
浮気とかギャンブルとかしないし、真っ直ぐ家に帰ってくるんだけど
それだけ。帰ってくるだけ。
帰ってきて自分のことをして先に寝てしまう。寝室も別。

少し前までは、会話を持てばなんとかなるって思って努力してみたんだけど
話しても聞いてないし、向こうから話題は振ってこないし
だから私が黙ってしまっても、それに気付いてもいない。
今回パートを止めることにしたのも何も言わずに勝手に決めてやった！
どうせ言っても「ふーん、いいんじゃない？」て会話終了だし。

よく妻っていうのは空気みたいな存在だって言うけど、本当に私がそう。
いてもいなくてもいい。でも自分の時間は邪魔しないでほしい。そんな感じ。
ちっくしょー！！！！！ちくしょう！！
来月就職活動がんばる！！
>>26ﾀﾝ、レスくれてありがとう。うれしいよぅ。

>>25です、連投すみません。
よく考えたら内容が微妙にスレ違いになっていました。
でも私も人間関係ダメなんです。
今はちょっとあまりにも孤独すぎて寂しすぎて、誰でもいいから
話をしたい！って思ってるのですが
基本的に人間関係ダメなんです。

あまりにも人間関係がうまくいかないから、出勤してから退勤するまで
ずっと一人で働ける今の仕事を選んだのですが
でも仕事先でも一人、家に帰ってからも一人、ずっと一人でやりきれなくなってしまいました。
もう一人はイヤだ。・・・でも人間関係こじれて互いに醜くなるのもイヤだ。

>28ｻﾝ

お仕事や家庭の事いい方向に向かうとｲｲですね。

わたしも人を求めている割には、ずっと一緒にいるとしんどくなってきたり
かといって、たまーに、ベタベタした(おばちゃん特有の?!みたいな)付き合いがしてみたくなったり、訳がわかりません(>_<)

前のパート先で、仕事終わってから何してるの？休みの日はどうなの〜？って散々聞かれてうんざりﾃﾞｼﾀι
ほっといてくれーー！！みたいな(-.-;)
友達がいる方は平気なんでしょうけど、
そう思うとまたそれでストレスたまったりとか‥

ところで、みなさんにお聞きしたいのですが、
趣味などはありますか？
わたしは特になしで、前はスイミングしたりしてたんですが今はまったくﾃﾞｽι

>>22、>>24
私も大人数ダメです。
ダンナ実家は皆良い人達で私は幸せものなんだけど、
緊張しちゃって上手くしゃべれなくって、上手く伝わらない。
帰省ごとに親族の集まりに連れて行かれるのは辛い。居場所がない。
愛想のない嫁ですいません･･･。
少人数ならまだマシだけど、大人数は本当にダメ。

>>25
スレ違いなんてことないですよ。人間関係が苦手で孤独･寂しいですから。
むしろスレ違いになれたら嬉しいくらいかも。
私もそうだけど、人付き合いが苦手な寂しがりやって、辛いですよね。
本当に良い人に出会えればある程度解決されるんだけど、難しいですよね。
いくつ仕事変わってもいいから、居場所探し頑張りましょう。
寂しくなったらここのスレで安らいでください。

>>29
趣味、ないです･･･。
ネットで遊んだり漫画読んだり、ゴロゴロして日が暮れる。
いや、サイクリングとか旅行とか好きなんだけど、
経済的事情とか居住地的事情とかあってなかなか実行できない。
プールも一時期市民プール行ってたんだけど
ジジババばっかりで居心地悪くて辞めちゃった。

こんにちわ！今日はいい天気です。
花粉がいっぱい飛んでいます。
私は帽子を目深に被り、大きなアコーデオンマスクをしています。
顔は目の部分だけが見えますが、俯いたら帽子とマスクが顔です。

ちょっと挨拶してみたくなりました。

>>29
趣味は本や漫画を読み、ゲームをすることです。
あら、>>30奥様と同じですわ。

先日、魔性の女スレで東野圭吾の白夜行がおすすめされていたので
密林でチェックしましたところ、これはシリーズモノで「秘密」がその前に
発行されているということで、ついでに他の作品もチェックしてみましたところ
たくさん出版されている作家さんのようで、ついでなので６冊ほど
一気に注文しました。
ついさっき届きました。
今日、これから読みます。わくわくです。

やはりみなさんｲﾝﾄﾞｱ派なんですね
(´･ω･｀)

最近すごく眠たいです。体力の衰えも感じて気分的にも後ろ向き‥

気分が高揚することってなんかないかなあ
(´･ω･｀)

コンサートに行けば高確率え高揚します。
が、お金がかかる。
映画だったら多少は安く上がる。
でも両方とも一人で行ける。

私は大人数の方がラクかも。
自分がまぎれてしまうので。
1対１の方がめちゃめちゃニガテ。
既婚になって親友と思ってた毒女の人と疎遠になりました。
知人が友達の話をして「大親友」と言ってるの聞いたら、
どういう仲なんだろう？と想像もつかないです。
私はいつも人とは一線を引いてます。
一人も好きなんだけど、それより人に裏切られるのが怖いからだろうなあ。
本当はものすごーく嫉妬深い私…
だから、仲良くしたい人とも、一線を引く。
特に、不都合はないんだけど、本当に悩んだとき、
悩みを人に言えなくて辛いな、と思った。

映画は一度学生の時にひとりで行ったのですが痴漢にあってしまいそれ以来いってませんι

ｺﾝｻｰﾄってひとりで来てるひとって多いんでしょうか

クラッシックとかオペラのコンサート、一人で行くよ。
だって２人だと高くつくし
旦那と一緒に行っても、趣味が違うから
高いお金出してチケット買ったのに、隣でガーガー寝られて
恥ずかしいわムカつくわ、不快指数が上がるだけ。

一人で行って、ドップリ浸ってきたい。
クラッシックもオペラも生で聴くと、涙が出てきてしまうくらいに
感動するよ。

>37 さん

ﾚｽありが�d

また興味があるのが出てきたらいってみよーかな

でも ちと 後ろめたいっていうか、

この後ろめたさは どーすりゃなくなるのかしら(´･ω･｀;;)

>>38
誰に後ろめたいのかな？御主人？
だったら「行くね」と言って
帰ってきたら感想、報告したらいいんでない？

それができればいいんだけど、、

普段ﾗｸして遊ぶのは一人前、って感覚がどうしても拭えないな

>>40
余計なお世話だけど
自分が思う以上に、人は自分に厳しいからさ
そんなに自分に厳しくしなくてもいいと思うけど。

たまーに行くくらいならいいんじゃない？
それで家事パワーが出ればいいし。
感動したら、ちょっとは人に優しくする気にもなるかもしれないし。

あと感動じゃないけど、ストレス解消で私は
お菓子食べまくる、酒飲みまくる、普段買わないような高級惣菜食べる
ちょっと変装したりして、遠くの本屋に行ってエロ本なんか買ってみたりする

というのをやってみたりします。

遅レスながら、>>31さんの姿を想像しちゃいました。
花粉、辛いですね。鼻の中をレーザーで焼くと良いと聞いた気がします。

>>32さん
面白かったら教えてくださいね〜。

>>35
私はいつもすぐに人を信じてさらけ出して後悔するタイプ。
毎回同じ事をしてしまうので、気をつけようと思うんだけど、
やっぱり同じ事を繰り返してしまう。
かまってちゃんなんですね、自分が情けない。

私が気分を高揚させるには・・・
思いつかない。
>>40さんと同じ様な感覚で、遊ぶのは気が引けちゃうし
なんか家にこもりがち。
最近では、人と会う予定があると動悸がして気分が悪くなるようになった。
ちょっと病的です。

パート先でのしごと中のフリートークが馴染めない、つかできないよ‥

なぜそんなに器用に自然にしゃべれるの(ToT？

>42
私も人と会うと必要以上に緊張するんですが、それが終わるとジンマシンが出ます。
いつも決まって足の裏か手首がかゆくなるんです。
ジンマシンを抑える薬（抗アレルギー剤？）を医者に処方してもらってるんですが
飲めば症状がおさまるので精神安定剤みたいな存在です。

動悸だから内科？もしくは緊張を和らげるなら心療内科？で症状を抑える薬を処方してもらってはいかがでしょうか？
具合が悪くなるのはとめられないけど
体の不調からは開放される薬があれば少しは気持ちが楽になれるかも　なんて思います。

>43
わかるわかる

気分高揚…私は時間が許せば着物を着ます。
着付けに集中するといろいろ忘れてリセットかかります。
もっと時間があって天気がよければそのまま外出。

あとは好きなマンガを1巻からがーっと読むとか。
大好きなことで集中できることをやります。

サミシーなぁ

結婚したら寂しくなくなるって思ってたけど
結局サミシー

>>28さん
私も社交性のない小梨主婦です。
今求職中なのですが、人間関係のことが不安で
職種を選んでしまって、中々仕事が決まりません。
私は２８さんとは逆で一人でできる仕事か、
工場のような人間関係が希薄な（？）所に絞って
探しているのですが・・・
２８さんが働いていた一人で出来ていたお仕事って
どーゆうお仕事でしょうか？

sage忘れました！！すみません・・・

>>35
私も一人でいるか、３人以上の複数でいるかがいい。
複数だと会話が行き詰らないし
自分への注目度が減るので気が楽。

>>46さん
>>28です
私のしていた仕事はファミレスの朝清掃です。
平日毎日７：００〜１０：００の３時間、時給８５０円
本当に完全に誰とも喋りません。

ファミレスは他の人は全員フロアかキッチンなんです。
朝清掃だけ特殊。一人だけ別行動、別扱い。
でもね・・私は平日担当だけど、土曜・休日担当のババアいたんです。
で、私は３年、そいつはベテランなんだけど、私のやり方が気に入らなくて
私のやり方で気に入らない部分を、私ではなく店内の他のフロアやキッチンの
従業員に言って回ってたんです。
確かに私が出勤の時は、そいつは休み、そいつが出勤の時は私が休みで
時間に重なりがないのは確かなんだけど、だからといって
清掃項目も知らない他のフロアやキッチンに言ったって、それは悪口にしかならないわけで・・
しかもそいつは放送局並みにあらゆる人に言って回ってて
私は知らなかったけど、何日か経ってフロアやキッチンの色んな人に「私は気にしてないから！」
みたいに同情の目で見られて・・なんつーか、疲れちゃいました。

人の悪口なんか言いたくないし、でも言われるし、
でも人と話すのも嫌だし・・
そこそこ人がいても、皆それぞれバラバラの仕事してるのとかないかなー。
悲しいし、寂しい。

寂しすぎるので教えてください
結婚したばっかの20代前半です。
既婚者・主婦の友達ってみなさんどこで作ってます?
そういうコミュニティや掲示板なんかがあれば知りたいです。
検索かけたけどどれもイマイチで・・・

寂しいよね〜。ほんと寂しい。だんなといても
空気扱いだからよけい寂しい。だんなよりも自分を
出せる大好きな人ができたけど、不倫になるから
もっと寂しい。。しかしよ〜く考えると孤独も好き
なんだと気づいた。人の悪口を言うのも聞くのもやだし、
人数集まるとそうなるから避けちゃう。数人の心休まる
友達と本とコーヒーがあればいいやって思うこの頃。

>>50
多分、子どもができたら、嫌でも知り合いが増えるよｗ

52に同意。
本当に「嫌でも」増えるからさ。今のうちが花かもよw

だよね。
子供できたら、今度は付き合いたくない人とも付き合わなければならない深刻な問題が・・・ｗ

さみしい さみしい

さみしいなあ

ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109085370/856
↑こいつどう思う

子供が保育園通いだしてもうすぐ一年。
なのに今だに他のママたちに馴染めません。
迎えの時、楽しそうに会話してるママ達の横を無言で通り抜けるのは、ちょっぴり寂しい。
会社も若い子ばかりで、なんとなく会話が弾みません。
仲いい友達は遠くに嫁に行ってしまってなかなか会えないし。
ふと我にかえると、私って孤独なんだな。

保育園のママって忙しいからあまり話をしないのでは？
幼稚園なら分かるけど。

57です。
入園当時は、ママ達は仕事で忙しいから付き合いなさそうで楽かなーと思ったけど、
グループとかできてたり、お互いの家に遊びに行ったり、結構ママ同士のつきあいがあるみたいなんです。
送り迎えのちょっとの時間でも会話したりしてますし。

子供を家に呼んで遊んでる同士では？＞仲いい人たち

>>46さん
工場はやめた方が･･･。
工場によると思うけど、パートやバイトを募集するような所は
たいてい結構な人数を雇ってます。
しかも、おばちゃんパートがメインです。
中には必ず派閥とボスが存在します。

私は工場だけは怖くて行きたくない。

>57
それでもやっぱり幼稚園よりは保育園の方がマシだと思うよ。
人間関係が本当に苦手な奥にとって幼稚園は生き地獄だよ･･･

>>49
２８さん、ありがとうございます。

清掃のお仕事でしたか・・。私も今注目してます。
でも、時間帯が２，３時間と短いのが多く、
フルタイムで土日休みが希望なので・・。
そんなのほとんどないですよね。
清掃は昔一度経験あるんですが、そこは大病院で
えらく年季のはいったおばちゃん連中が幅をきかせ、
チーム制でホンットーーに気疲れしました。

２８さんも大変でしたね・・。
私は仕事は仕事と割り切って、私生活を充実させるために
お金を貯めるため・・と、早く仕事に就きたくって
今あせっています・・。反面、他人と会話出来ない自分に
直面するのがわかっているので・・不安です。

>>61
工場はきついですか・・。他スレで対人恐怖気味の方が
工場で働いているのを発見しましたので。
でも面接受けて連休明けに結果がわかるんですよ〜。
・・やるだけやってみるか・・

皆さんの気持ち聞いてると落ち着きます。私もパートしてましたが、後々ノルマがある事がわかり辞める事にしたら周りから、子供できたの?とか色々聞かれたりすっごく疲れます。子供はいないんですが。

小さな病院でパートを始めたんだけど
事務、看護婦、ほとんど女性ばかり
とてもいや〜な雰囲気で馴染めません。
女性ばかりの職場って苦手です。

>>65
独身の頃、歯科医院に勤務してたけど
同じ感じでした。
狭い場所で１日中、少人数のスタッフと
顔を付き合わせてる苦痛

結局皆ﾎﾝﾄは独りなんだよ。ayuだって歌ってる。

>>65-66
こういうの読むと女って女の性格が悪いし嫌らしいと
認めてることになるよね？
ご自分はそういうところがないと言い切れるのかな。

>68 ついてけないって話をしてるだけ。読解力がないらしく的はずれなツッコミです。
>>1に該当する奥様だけが書き込めば良いので　立派なあなたは余所でどうぞ。

めちゃめちゃこの板の人の気持ち分かります。私も対人関係苦手で、でも孤独感いっぱいで。パートしなきゃと思いながらも外にいる井戸端主婦の横を通過するのが恐くて、ひきこもってる私。携帯なんて誰からも鳴りゃしない。淋しいです。

ジムのあるクラスに通い始めて今年で丸2年になるのですが、顔見知りがいても
全く友達できません。挨拶すらする仲の人も皆無。
なんとなく声をかけても、その関係は続かないし。
無理して話をしなくてもやっていける中途半端な雰囲気なので、行くたびに
ため息出ます。クラスは好きだから辞めたくないのですが。

２７歳の男です。
どなたか俺と遊んでください。
年上の女性に遊ばれたい年頃なんです。

>>70
奥様、アテクシなぞ携帯すら持っておりません。
この時代に！
だっていらないもん。
子供もいないので尚更付き合いも無いし
家の電話も鳴りませんわ。

パソメールもスパンメールばっかりです。
スパンメールなんてウザいのですが
コレがなくなってしまうと、本気でメールがゼロなので
メールがちゃんと働いてるかどうか分からなくなってしまうので
スパン拒否にしていない・・・ああ・・情けない

職場だけの付き合いにしておこうと思ってる相手からメルアド聞いてこられるのもわずらわしい。

私も携帯持ってません。そんな仲良くもない人とのメールに疲れるし。家の電話で充分。

主婦のお茶飲み話って、何が楽しいのかさっぱりわからん。
どうでもいいような話がコマ切れに延々と続くでしょ？
あれって何が楽しいの？

>>73
メールを受け取るとポイントが貯まるっていうのに登録すると
メールいっぱい来るよ。ポイント貯まれば現金や図書券にも換えられるし。
っていう私のフリメにはそういった類のメールばかり＿|￣|○
たまにする対個人のメールはヤフオクのみ・・・

ホント何が楽しくて生きてるんだろう？子育ても終わり好きなことやってればいいんだけど
打ち込めるものもないし・・・。頭の中で子供の将来を案じて心配ばっか！
でも夜考えるのはやめよう、落ち込むから。

旦那の実家では私以外仲良し。義兄夫婦も子連れで毎週顔出して金品もらいまくり。義弟もこないだ糞女と入籍して義実家近くに住み着いた模様。上下揃って寄生虫。こういう義家族と交流すべきですか？ますます人間嫌いになりそう。

↑あなたはあなた達夫婦で気にしないでやってくのが一番だと思う。


だけど、その要領いい義理の兄弟のことを反面、羨ましいと思ってるようなﾌｼもあるんじゃ？


違ってたら ｽﾝﾏｾﾝ
m(_ _)m

人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/
人間関係の距離感がわからない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/

↑このスレ参考になるよ。

あなたは私ですか？ってほどｿｯｸﾘさんが一杯いますね。
ちょとﾎｯとしますた。また来ま〜す！

寄生虫だなんて、見下すような言い方してる
ところに一番の問題ある

>>66
亀ですが、私も歯科医院にいました。
私は最初から少人数を見込んで面接に行ったのですが、
大正解でした。みんな仲は良すぎず、悪すぎず、個人行動って感じでしたし。
大人数の会社で、女同士のグループの一員として
上手くやりくりしなきゃいけない状況の方が、自分にはキツイみたい。
今度もし働くことがあっても、絶対少人数のところを選ぶと思います。

私も映画やライブに一人で行きます。
今はオペラ座の怪人を観に行きたいんだけど
多分、平日に一人で行くことになると思う。
一緒に行ける人がいれば嬉しいけど
お金結構かかるし、今から同じ趣味の友達を見つけるより
一人でふらっと行った方が気楽。

人間関係の煩わしくない会社で思い出すのは、社長と私だけの不動産屋でした。
朝から夕方まで社長はほとんど不在なので私はテレビを見たりネットしたり…
でも、いい加減「このままでは1日中口もきかずにﾊﾞｶになる」と焦りを感じたものの
居心地がいいのでダラダラ勤めてましたw
唯一の難点は社長がエロオヤジだったことです。

８０さん図星です。確かに寄生虫たちの要領の良さには羨ましいなとも思ったりしてます。ただ冠婚葬祭の返し等を全くせずに貰える物は貰うが『私たちお金ないのー』と非常識な対応に腹立たしさを感じたりします。

>>79
旦那さんは３人兄弟？

そんなにお嫁さんたちが寄り付くなんていい姑なんだね。きっとお金持持ちなんだろうねｗ

>>85
私も思いたったが吉日タイプなのでサーｯと出かけて満喫して帰ってきます
途中ショッピングも兼ねながらね。そう、今から新規の友達どうのこうのってのも
なーんか無理ってか面倒で一人の気楽さをチョイスしてしまいがち・・。
たま〜に忘れた頃に全てにおいて柔軟だった独身時代に出来た友達と会う程度。

友達はさ〜いたらいたで面倒だよ〜
いい人にあたればいいけどさ〜
やっかいな人なんて友達になっちゃったらもう毎日暗いぜ〜
自分がまず楽しくないと駄目なんだよね〜
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄまでつっこまれると友達なんて邪魔でしょうがない。
なんでそんなことまで聞くんだ！って心の中でぼやきながら
表では笑顔作る自分！・・これが嫌で嘘ついて連絡とらないようにしたりでさ〜
近所なんかに友達作ってしまったら、もう最悪！
女でもストーカーみたいなのいっぱいいるしさ〜
キモイくて嫌だ！
すぐ僻む奴、いっぱいいるし！
1人はホント楽だと思うよ〜
子供がらみの付き合いも浅くしてるけど、やっぱり面倒な人がいて
でも電話もナンバ〜にしてあるから出ないし
拒否続ければ自然と消えていくもんだよ〜

結婚して長いこと働いていた会社を辞めたんだけど
新しく友達を作るって感覚が麻痺しちゃっています
新居の近所の方に挨拶するのもドキドキ
妊娠したら友達できるよって友達は言うけど
なんだか怖いよぉー・・・

>81
見てみたけど参考にならないと思った。
人間関係が苦手な人をみんなで悪口言い合ったり
悩んでる人を攻撃してるようなスレだから。
クソみたいなスレだね。

>>90

あなたは私ですかｗ
と思うぐらい禿同ｗ

>91
私はまだ奥様じゃないけど
来月縁もゆかりもない土地に嫁ぐので、
同じ状況になりそうです
すごい不安・・・
お互いがんばりましょうねー

ここのスレみつけて私と同じ状況の人
他にもいるんだと分かりほっとしてます
対人関係苦手だけど寂しがりやって
本当ストレスたまる

私は尊敬する人、近づきになりたい人にも思うように
接する事ができなくて誤解されたりしちゃって
日々もどかしい思いをしてます
これをクリアできたら人生どんなにラクになるか・・・

中学からの友達。年に一回会うか会わないかの付き合い。
たまーにメールをやりとりする。その度に
「ああ、やっぱり昔からの友達はいいな。
あんまり会えないけど、コレくらいの距離で
付かず離れず、一生付き合っていくんだろうな。
なにかとあんたは私の心の支えだよ。心の友よ」
なんて思ってた。

最近メール送ったらメルアド変わってた。

あたしゃ悲しいよ。実は嫌われてたんじゃないかと思うと。

>>94
縁もゆかりもない土地・・・同じです
頑張ろうねぇー

>>95
そりゃ悲しいね。私もそんな付き合い方で
でも連絡するのはたいがいいつも私。
こんなんで友達なんていえるのだろうか？って思うよ。

家族には有難い事に恵まれていて愛されてるって実感できる。
なんで他人には誰からも愛されないんだろう・・・

本当悲しいね。やり方が嫌。新しい友達より昔からの友達の方が分かり合えてると思ってたのに。小学生からの唯一の友達はいるけど、だいぶ前の職場の人とかから年賀状だけ届くとどういう事？って思う。

>97
旦那だって元は他人じゃないですか
後ろ向きな考えはやめましょうよ

ひきこもりのチャットでつよ
http://waich.com/chat/hikkychat.html

私はﾊﾟｰﾄが長く続いた試しが無いです('A`)どうしても会話が続かなくて居心地悪くなってしまいますО|￣|＿

無理して会話を続けようと思わなくてもいいんでないかね
自分が辛くなるでしょうに

私も仕事が続かない(；ω；)人間関係に疲れて辞めるのが毎度

新しく友達を作れるのって、
相手も友達が欲すぃ！と思っている場合なのかな。

大抵そういう人は、暗かったり、一人の理由がある人だったりして
「お友達候補が来たわ！」ってくっつかれるのも、辛いことがある･･･

表面的な楽しい話だけを毎日するの苦手。
「意味がない」って思っちゃう。　
心の本音のところを話したいのだ〜〜〜。
でも、そゆのが出来る人、人生に於いてもほんとにマレ。

働くのは苦じゃないんだよね。
けっこう体力あるほうだし、キツイ労働にも耐えられる自信はあるんだけど
如何せん職場の人間関係が・・・。
もともと人並みの話術を持ち合わせてない私のことだから
きっと昼食や休憩の時間の何気ない世間話に相当な苦労を強いられるんだろうな。
だからと言ってみんなと同じ部屋にいるのに、自分だけ離れたところで
一人ポツンと過ごす度胸もない・・・。
結局勤めたとしても過労ではなく心労ですぐにギブアップしそう。

話術が苦手ならニコニコ聞き役（頭の中は他の事考えてても良し）
していればとりあえず１人ぽつんは避けられるのでは？
結構みんな人の話とか聞いてないもんだよ。
（スキャンダルとかはわからないけど）

言えてると思う>>107
聞き上手な人に徹することができる人は魅力的だ

大勢で集まるところが苦手、克服できない。
春だから学校関係や町内会で集まる機会が多くなるので
とーっっても鬱です。

>>109
私もこの一年役員で鬱々してましたが
気づけば知り合い増えてましたよっ！
苦労した分良い人達に出会えてよかったです。
一生懸命取り組んでれば、声かけてくれる人も
いるってもんです。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

役員って何回やっても苦手。
人と普通に話すのも苦手なのに、会議で発言したり皆に指示出したり
無理ぽな事ばっかり｡｡｡どんどんドツボにはまる一方

>>110
声かけてくれても上手に返せないから会話にならない→それ以上親睦を深められない
の悪循環の私はいったいどうすれば・・・。

自分の場合、まともに人間関係が築けないのは出会いが無いせいなんかじゃなく
人とのコミュニケーションの取り方がわからないからなんだよう。
きっかけさえあれば何とかなるっていうものとはちょっと違うの。
人が怖いんだな。あと自分を見せるのも怖い。

>>112
自分が書き込んだのかとｵﾓﾀ・・

私、それが原因で会社辞めちゃいました・・でも経済状況からまた働きに
出なければならないことにorz
絶対正社員は無理だし、派遣かパートでやっていこうかと思ってるんだけ
ど、派遣はコミュニケーション力がないと、行く先々で合わせるのが大変
と聞き、パートはおばちゃんたちとうまくやっていけないと痛い目に遭う、
と聞いてﾍﾀﾚ気味・・
こんな私に残された道は、プールに浮かんだご遺体を洗う仕事ぐらいなん
でしょうか・・　・ ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・。

>112>113

禿同！！

じぶんが書き込みしてるかとｵﾓﾀι

コミニケの取り方がわかりません
いまの職場もフリートークがはいるのでｲｽﾞﾗｲ(ToT)

まだ半日だし入ったばかりなのでなんとかなってますが、今後が心配‥


お近くならお友達になりたいなあ(´･ω･｀)

私が働いてるとき派遣の人が５人来たんだけど、そのうち一人は後の四人に話かけられもせず孤独でした。昼休みもパンを持つ手が震えてて。人が苦手だったんだろうなぁ。でも最後まで頑張って働いてました。

>>112
コミュニケーションはやっぱ経験じゃないでしょかね。
合わない人は合わないでスルーしちゃえ。
友達なんて一人二人いればいい方だ。
会話はチャットとかで練習してみるとかどうですか？

>>113
君おもしろい！
なんて茶化してごめん。

わーー人付き合い苦手の私がアドバイスしちゃってるよ、恥ずかしい。

私も新年度から保育園の地区役員になります。
話が苦手な私、一年間やっていけるか不安です。

あの人ってこうだよね〜あ〜だよね〜と巻き込もうとされると
辛くなります。あくまで中立でいたいし、合う合わないはあっても
それぞれいいところもあるし・・そうこうしてるとこっちが
八方美人的に言われて、黙ってると男性陣に好感もたれて
やっかみも入ってくるし・・・難しいですね。

私はどのくらいの速度で人と仲良くなっていったらいいかがわからん。
幼稚園児以下だ。

空気を読むっていうのが著しく下手なので
社交辞令を真に受けて私が喜んでしまって
相手はただの社交辞令で言ってたので「(¬ д¬)　しらー」って
なるとか
逆に、相手のほうが親身にしてくれたのに
私のほうが壁を作ってしまって
相手を傷つけてしまったりとか、そういう厨な失敗をする。

あと、今は働いてないけど、職場の人間関係も苦手。雑談が苦手。
人の顔と名前を覚えるのも苦手。
自分が興味あることや楽しいと思うことが
偏ってるから、みんなと上手く合わせられない。

今は子梨専業主婦だから人間関係が苦手でも
旦那がいるしネットもあるし苦しくないけど
これから子供ができたり仕事したりするようになったら
どうしよう（´Д`）と思う。

>>119
子供は無邪気だからドンドン入っていけるんだと思う。
うちの子供も全然知らない子に自分からガンガン話しかけて
相手が引いてようがお構いなし。
その内に相手の子も警戒心が解けてあっという間に仲良くなってる。
でも大人がコレやっちゃうとただの変な人扱い。
子供の頃に戻りたいよ・・・

よくよく考えたら子供の頃に出来た友達って相手から話しかけてくれた人ばかり。
自分から話しかけた人とは殆どｷﾞｸｼｬｸして上手くいかなかった。
きっと話しかけ方が変なんだろうなぁ。
でも自分じゃどこが可笑しいのか分からない。

私一生ﾊﾟｰﾄ無理ｶﾓ('A`)働く事は辛く無いｹﾄﾞどうしても人間関係でうまくいかなくて辞めてばかりО|￣|＿だから働く事が最近恐い。最近は登録制ﾊﾞｲﾄでたま〜にしてる程度だよ。

私は相手と話すのに丁寧語にしていいか、タメ語にしていいか、
丁寧語からいつタメ語に移行していいか悩む。
馴れ馴れしいのが苦手っていうのもあるけど
空気読むのが下手なんだと思う。
そういうの関係なくスッと入っていける人が羨ましい。
考えすぎなのかな。

そういえば高校生の時に住宅地図のバイトしたことあった
担当地区の白地図与えられて、表札みて名前入れてくやつ
期限内に調べれば自分のペースでできたしよかったな
一人でもくもくと歩いてたよ
今も募集してるかな

>黙ってると男性陣に好感もたれて

好感もたれるんでしょうか。
私なんぞいい年して
男性と喋るのが超苦手。結婚してるのに。
緊張のあまりキョドってて｢なんだ？こいつ」って思われてそう･･･。

ここ数年、自分は人間嫌いだったんだとわかった。
犬が一番好き。

>>125
わかる。私も自分は人間が嫌いなんだって最近になって気づいた。
そして無理に好きになる努力をするほど価値のあるものでもないとも思うようになった。

こうなるともうだめぽ・・・。

みなさんは友達って何人いますか？私はお正月メールすらくる相手いません。年賀状は企業関係のみ。買物は、もちろん一人です。人間関係は旦那だけなんで旦那が休みに友達と出掛けてしまうと…。たまにお茶したりできる友達がいる人がいるっていいな｡

人間が嫌いとまでは言わないけど
相手の嫌な部分ばかりが見えるようになったのはたしか。
いい部分も絶対にあるはずなのに私には見えない。というか見ようとしない・・？
人と上手に付き合える人は、相手の良い部分がいっぱい見えてるんだろうなあと思うと
すごくうらやましい。

>>124
男は平気なんだけどな、私は。
男との会話って掘り下げてもOKだから、
ひとつの話題がけっこう続くし盛り上がる。

女同士の「どうでもいいですよ♪」と歌いたくなるような会話、
深く突っ込んだり掘り下げてはいけない会話、
ﾃｰﾏがころころ変わる会話が禿しく苦手。

人間が嫌いって、ある意味羨ましいです･･･
私は好きだ。色んな人が好きだ。大人も子供も犬も好き。
それなのに相対すると緊張してｷｮﾄﾞる。
夫にも外で「何緊張してんの？普通にしなよ。」とか良く言われる。
仲良くなりたいし、気軽に付き合ったりしたいけど、無理。

よく結婚まで至る男性は平気でしたね。
結婚すると義理の親族も増えるしさ。

私は寂しさを文通で紛らわしてます。ある程度距離はありますがポストに手紙が届いてるととても嬉しいです。

文通はいいね。ポストに届いている時がたのしみ。
「じゃま〜る」なくなっちゃって惜しいな。変な手紙も多かったけど
それなりにきちんと書いてくるひともいたし。

↑わたしも やってた！なつかしい〜

でも結局続かなかったよ‥

わたしは基本的に年齢に関係なく自然と決まってくる上下の関係が嫌です(あくまで自由でいたい)
またある程度親しくなっていくと【自分との違い】が目について嫌気がさします。

こんなんじゃやっぱり無理？

>>130
あぁ、分かる。
好きだからこそ、嫌われたくなくて、どう接したらいいのか分からない。
そうしてると、誰とも目を合わせられないし、
「話し掛けないで！」というオーラが出てしまう。
それが周りには冷たーい人だと思われてしまうらしい・・・。
でも、この性格なおせない・・・orz

sage進行だっつーのにage続ける、
この空気の嫁なさが、いい人間関係を作れない一因だと思う。
妙にはしゃいだテンションの高さとか。

>>131

私の場合、結婚前の方が上手く人と付き合えてたように思う。

そして今は女の人が苦手。
女特有の意地悪なところとか、陰口叩くところとか、そういうのを見ると
アー自分もきっと影で言われてるんだろうな・・・とうんざりして付き合うのがおっくうになる。

男の人の方が好きかも。さっぱりしてて。
でも男友達なんて結婚したら作れないしね。ｗ

>>136
あ、ごめんなさい。
うっかり入力を忘れました。
わざとじゃないです。すいませんでした。

げ・・そしてまたageてしまった・・・。
本当にごめんなさい・・。

男の人と恋愛するのと女友達の付き合いは違うよ。
女友達は向こうから全然連絡くれなかったりするけど
(↑これは私の場合だけど)
彼氏だと向こうからも連絡してくれるから
必要とされてるなと思って信頼してお付き合いできる。
「私の事好き？」と聞いたりかHで気持ちを確かめることも出来るし。

女友達とだとそういう訳にも行かないし
そうするともう相手の気持ちなんて手探り状態。
あまり頻繁に誘ったりしたら迷惑なんじゃないかとか
いらぬ事を考えちゃって、そうすると態度もギクシャクしてきてしまって
蟻地獄のようにネガティブ思考に陥っちゃう。

>>127
友達･･･ほかの人に比べたら全然少ないと思うけど一応いるかな
学生時代からの友達は、人見知りするタイプで私と感じの似てる友達。
子が幼稚園に入ってできた友達は逆に人間関係のスキルの高い人。
スキル高い人は、テニスのラリーに例えると
私がとんでもないボールを返しちゃったとして、普通の人が｢アウト｣と見送るような所を
その人だと追いついて、さらにこちらの打ち易いボールを返してくれるような感じ。
この人に出会ってから、会話のｷｯｶｹ作りとか｢こういう時はこう言う｣みたいな
人間関係の勉強をさせてもらってる感じ。ああいう人に私もなりたいんだよなあ。

どこか練習できるところないかな

自分、人間関係苦手なのを克服したくて、話し方教室行ったことある・・
けど、そこの人間関係に負けて即刻止めてしまいました orz
だめじゃん、自分・・こんなんじゃ一生このままだよう( ´；ω；｀)

私も仲良くなりたい人、好きな人と仲良くなれないです。
最初無難にしてようとしてかおとなしくしてて、
なれた頃地をだすと個性的なので引かれてしまう。
最初から地でつきあえた人はおもいろいと思ってくれて
あとあとまで続くこともあるけど。。
でも最初無難に振舞ってしまうんだよね・・・
だめだ。

みんなに好かれるキャラ、タイプじゃないのに
最初そうしたがる。でもちぐはぐなわけで・・
どうやってもなれるわけないのにさあ。
でもとりあえず受け入れてもらえる無難なタイプに収まる。だめぽ。。

無難なタイプの演じかたがわからない・・・orz

親や旦那や旧友には「あんたって面白いわ」と言われるのに
それがﾊﾞｶｷｬﾗだと思い込んでいる私は
初対面や会社とかではﾊﾞｶを見抜かれぬように知的に振ってしまう。
よって「近寄りがたい人」と言われしまい疎外されてしまう…

ﾊﾞｶｷｬﾗを出したい、でも出したら引かれそうで怖い。
でも知的キャラは非常に耐え難い。
もう便壷で自害したい気分。

×振ってしまう。
○振舞ってしまう。

>147
でも初対面や会社やオフィシャルで
バカを出したらそれはそれで
ひかれて、嫌われ者で行こうまっしぐらだよ…。
嫌われ者で行こうまっしぐらになるくらいなら
近寄りがたいと思われてるくらいのほうがマシだ。
会社は仕事するところなんだから
ヘタに濃い人間関係にならないほうがいい。

私は空気を読めなくて、どのあたりから本性を出していいか
わからん…。

あと、対旦那はいいんだけど
旦那の家族（いい人達なんだけど、私が人見知りでいかん）と
どう接したらいいかわからん。
よく既婚板や家庭板に載ってるようなドキュソトメとかじゃなくて
すごくいい人なのに、私のほうが極度の人間関係苦手で
迷惑かけてる感じがする。

>>149
うちもそうだ。
トメﾄﾞｷｭﾝじゃないのに、私がすごい人見知りで、
全然近づけない。
従兄弟がうちの親のこと慕ってて家族で毎年遊びにきてるけど、
やはり懐かれると悪い気がしないらしくかわいがられてる。
そういうことできないよ。

>149-150
うちも同じ。
まだ付き合ってるだけの頃から、旦那の家族は私のこと
娘みたいに可愛がってくれてるのに
私が水くさいというか、思いっきり距離置いた付き合い方しかできない。
うちの実家も水くさい家なんだけど、兄嫁さんはすごく人懐こい人だし
うちと逆だったらよかったのになーとか時々思う。

>>149-151

一緒です。ダンナの実家の人は皆すごく良い人達なのに、私が上手く話せなくて、
なんか常にブスッとした愛想のない気のきかない嫁になってる。
そのうち嫌われるだろうな･･･。

たとえ無口でも、その人の人柄は出るものだと思うが
私はむしろ口数少ない人のほうが、思慮深いとすら解釈してる

>>153
でも世間ではやっぱり『おしゃべりが楽しくて明るい人』のほうが好かれるんだよね。
そして寡黙な人は最終的には迫害される傾向にある。悲しいことだけど。

寡黙でもさ、自分に正直だったり、しっかりとした考え方持ってるような人なら
迫害なんかされないと思うんだけどな
違うかな

>153-155
私は自分を持ってて寡黙なんじゃなくて
「ホントはみんなと楽しく明るいおしゃべりしたい」
と思ってるから、そういう思慮深くかっこいい寡黙と私は違うのが
好かれないのかなーと思う。
ごく一部の友人と夫と家族の前ではアホみたいにしゃべるし。

>>144からの流れ、凄い分るわー。
いつも、初対面では自分をどこまで出していいのか分らない。
慣れると、自分自身アホでバカキャラだと思うんだけど、そんな自分を
曝け出したら嫌われるかも…って考えると微妙な距離感の人には愛想が無くて
ブスッとした自分しか出せない。
（学生時代に、初対面からおちゃらけキャラを出したらグループのボス女に
「舐めてもいい人」認定されちゃってその後の人間関係が凄く大変だった
経験がトラウマ）

同性だったら、何人かこんな私でも分ってくれる人がいるから、その友人たちは
細々とお付き合いが続いているが…三十数年生きてきて、私を心から分ってくれたのは
男性では旦那だけ。
こんな愛想の無い性格を分ってくれる旦那がよく見つかったなーとは思うけど…。
今も趣味のサークルに入っても、なんだかいつのまにか私だけポツンと一人。
その趣味自体が好きだから、サークルは止めないけど、その輪にどうやって入って
行けばいいのか分らない。寂しい。

>>157
学生時代に3枚目キャラでいたら友達は多種多様に増えるんだけど
ボス型女に小馬鹿にされたのでそれからは3枚目を出すのを控えて自称ｸｰﾙに生きてます。
でもこのキャラしてるとなかなか友達ができないんですよね…

理想は最初は3枚目で小馬鹿にされてても話せばガツンと味のある濃い人間
そして最終的に教祖様に(｀・ω・´)　　…ﾅﾝﾃﾅ
さ、今日もひとりランチに逝って来ます。

>>13の寂しい奥様、その後どうですか？
元気してますか〜？

>>159ｻﾏ･･
>>13です

今、不覚にも泣いてしまった・・覚えててくれてありがとう
ありがとう

う・・うー・・すみません、おちついたらまたきます
今日中に

ありがとう・・

連投すみません
>>13です>>159奥様、本当にありがとう。覚えててくださって本当に嬉しいです。

寂しさに耐え切れず、新しい職場を探すため
今の職場に退職届を出して、一旦受理されたのですが
その後、私の後任がみつからず、
店長から、とりあえず退職を1ヶ月延ばして欲しいと頼まれました。
家でも一人、職場でも一人ぼっちが1ヶ月伸びました。

旦那は相変わらずマイワールドで快適なようです。
私が職場に退職届けを出した事も、受理された事も
その後撤回され、1ヶ月伸びた事も知りません。
言ったとしても「いいんじゃない？」で会話終了なので言いたくありません。
旦那は、私がいなくなったらきっとダメになるような気がする・・
旦那にとって私は空気。生活していくためのツール。
いなくなったら困っても、いる間はずっとホッタラカシ、いくら抗議してもホッタラカシ
言葉で言っても通じない。
私が家出をして、その時は反省しても、直ぐにまたホッタラカシ
本当に、つくづく、愛されてない。

実は今日、なんだかもう本当にやってられなくなって
仕事からの帰りに寄ったスーパーで、お菓子やフルーツを
篭に山盛り買ってしまいました。
何故そうしたのか・・とにかくお菓子をバカみたいに食べたくなって・・
レジに行ったらナント7000円分も買ってました！！自分でビックリ！！
お菓子だけで7000円って・・・お金もったいない・・・

やってもうたι

ﾊﾟｰﾄ先で、今回ももめてしまいました

ﾀｲﾍﾝ気まずい‥

雰囲気悪くするのは、ほんと得意(>_<)


なにが、どこからﾀﾞﾒだったんだろう

誰か添削してｸﾀﾞｻｲ(ToT)

どこの職場（パート含む）も人間関係で、続かなかった。
なんか浮いてる？とか、嫌われてる？とか気にしすぎて。
仕事そのものは、嫌いじゃないのに。むしろ好きかも。

上手く言えない自分の気持ちがかかれている…。
嬉しいような、悲しいような。

今のパート先もフリートークが多くて。
人に話しを振られるとなんとか軽やかに応えようと思って言葉を返すと相手が変な表情で固まったりして。
何が悪いのかわからない私は相当やばいんだろうな…。
学校も仕事も人間関係でいつも辛くなる。
もう、いい年なのに。
一生こんななのかな…。

>>163
私も人間関係で失敗ばかりして仕事が続きません。
って言うか仕事する＝人間関係なんだよね。
人気者になろうなんて全く思ってません。
地味でいいからとりあえず嫌われずやっていけたらいいって
そう思ってるんだけどなかなか上手くいかないものですね。

結婚して一年ぐらいしてから姑に「人との付き合い方」みたいな本を
渡されました。
普段本とか勧めたりしない人なのでショックでした。
「これでも読んで勉強しなさい。」って意味かなと・・。

ここ見るとホッとします・・・。
自分以外に人間関係につまづいて孤立している方がいる。
苦しみはよーくわかるから、ホッとするなんて不謹慎と知りつつ・・
でもここしかなくって２ちゃんにへばりついてる。
ここのみんながいる・・と思って新しい職場で頑張ろうと思っても
行く先々で孤立する自分がいる。周りは集団ばかり。
そうなると本当にここの方はいるのかと、ふと思うときがある。
孤独なのは自分一人なのではと・・・

ここにも孤独な人間がいますよ。安心して・・・
って、慰めになってないか。ｽﾏｿ

私もどこ行ってもだめだ＞人間関係　
一人ﾋｷﾘたいのだが、休日の早朝から近所の下手くそなﾋﾟｱﾉを
ｶﾞﾝｶﾞﾝ聞かされて、花粉舞う中どこかへ逃避しなきゃいけない。
これだって近所と交流があれば、少しは受け止め方が
違うのかなぁ？とも思ったり･･･(今は騒音としか思えない＿|￣|○
夫は理解してくれないし、実家や頼る友人などいない。
私の安住の地は何処？

ここにも天気良い休日に１人がいますよ。現実に。

>167
確かに交流のあるなしでご近所の騒音も受け止め方は違ってくる。
自分もお隣さんが、すれ違っても挨拶程度の付合いの時は
子供の騒ぐ声とかすっごく嫌で、可愛いとも思えなかったけど
自治会役員の引継で話をするようになって「いつもうるさいでしょ？ごめんなさい」
と言葉をもらったり、子供が顔を憶えてくれて笑いかけてくれるようになると
不思議といつもの騒音も全く気にならなくなったよ。
交流することは良いと解っていても機会はなかなかないよね。

今日初めてここ、来ました。
涙がでそうだよ・・・。
なんとかひとりぽっち状態を打破すべく、面接受けたりしてますが、落ちてばっかで決まりません。

>165
なんだそのトメさん・・・。貴女とトメさんの普段のつきあい方にもよるだろうけど、
一応親切のつもりなのかな？　ちなみにその本どうでした？
私だったら目通すだけ通したら焼き芋にしてしまいそうだｗ

ちなみにうちのトメはばりばりの関西人＋職業婦人（母子家庭）なので
マシンガントークについていけず、私が
「へえ〜」と相づちを打っても、「それじゃあ話が終わっちゃうじゃない」と
許してくれません。暗い嫁だと思われてるんだろうな。
トメさん話はスレ違いかな、スマソ。

>165
うちのトメさんみたいだな…。
私はトメさんに
「あの子、精神のほうの病気なんじゃない？」
みたいに言われてるよ。
いや実際人付き合いとかしゃべるのとか苦手ですけど…。
鬱。

>>161様
一ヶ月伸びてしまったんですね。
その間に次の職目指してがんばるのかな？
7,000円とは言わないけど、私もストレス→衝動買い→ドカ食いです。
たまには財布もカロリーも気にせず、食べたいだけ食べたほうがいいよ。

>>171さま
>>161です

今はもう分からない、もう本当に、気持ちが病んでる気がします。
でも昨日、本当に、声をかけていただいて本当に嬉しくて
もうずっと「どうせ私なんか・・」って気持ちがささくれていたので

家族なのに一人、職場にいるのに一人、ずっと一人
今、目の前で旦那がテレビを見ながらメシ食ってます。
同じ場所にいるだけで行動はバラバラ。
私はヘッドホンで音楽を聴きながら、こうしてパソコンを打ってる。
朝から会話は無い。
多分明日も無い。
そして出勤。
ここ数ヶ月で一番多く話した相手が、ウチの犬だっていうのがナントモ・・マジだっていうのが悲しい。
たぶんこの先も仕事を変えない限り犬しか話し相手がいない。
あと２ｃｈ〜・・うっうっうっ・・

コピペですが、昨日拾いました

61 名前： 夜散歩 ◆NznoRRO63. [sage] 投稿日： 05/03/09 00:40:58 ID:???
（-＿-） 娑婆は生き地獄とどこかで聞いた・・・
（∩∩）　ときどき、そう思うこともある。

もう一個別スレにも貼りましたが・・

7 名前： のほほん名無しさん [ヽ(:ﾟ:*;ﾟ:)ﾉ] 投稿日： 05/01/16 04:24:18 ID:???
も少しで朝が来るからそれまでは発狂してれ。

>172
ブログつけてみたらどうかな？
普通に日記書いてるだけでもレスつくよ。
文字だけの遣り取りだし、嫌なことがあったらすぐに止められるし
上手くしたら現実の友人も出来るかも。（私はなってないけど）

なんか切羽詰まってるように見えたので、お節介だったらごめん。

>>173奥様
>>172です

やります。今からブログやる。
何この余裕のなさ、自分で笑える。

皆さん、天気もいいし
今日は家族でおでかけかな？
私はカーテンを閉め切った部屋で独り２ちゃん・・

私は31歳なのですが、以前買い物依存症がひどく
ローンの返済におわれ、日々の生活が困窮しておりました。
でも、ダンナに目の前でカードを破棄され
ちょい前にやっと完済に至りました。
現在貯金０。出産や将来のためお金を貯めなければ・・・
ダンナだけの給料じゃ２人が生活するので精一杯
働くこと自体は嫌ではありませんが、人付き合いが
ほんとーーに苦手です。明日、明後日単発のお仕事いれてますが
今からものすごーく明日の事考えると頭が痛い・・・

>>175
ﾉｼ　ここにもいますよ。
ダンナは仕事なので一人で２ちゃんしとります。
メールも来ないしｻﾋﾞｼｰ。(ﾉ∀`)

働いてるだけ偉いよ。
私は人間関係に自信ないので、ヒキってる専業ですわ。
本当はお小遣い欲しいから働きたいんだけどね。

期間限定の仕事先や習い事とかで、
気の合う（合わせてくれてただけかもしれないが）人と会っても、
結局連絡先も交換できないまま終わり、その度にへこんでる。
こちらから聞くのも、迷惑なんじゃないか〜とか
向こうから聞かれないってことは、本当は関わりあいたくない相手って思われてるんじゃないか〜とか
グチグチ考えてしまってだめ・・・。

子供の頃からやっぱり内気な方だったけど、
今よりは余計なこと考えてなかったかも。あの頃がなつかしい・・・orz

>>177
そうよ、そうなんだよね・・・。
まさに同じ気持ち。
お互い気が合いそうと思っても、自分から「連絡先教えて」って言えない。
受身な人なんだとつくづく思う。。

対人関係苦手でメンヘルなのに学校の役員や
今度は町内会の役員が廻ってくる・・それが終わったら子供会・・
正直メンヘルがますますひどくなりそう・・
事情を言ったら学校や町内に噂が広まりそうなのでしんどいけど言えない・・
こんなこと言うのもあれだけど子供がいなければ・・なんて。
やっぱり病んでるな・・

>>179
今は「ひどい花粉症なんです〜」という事情で。
それでも駄目だったらマスクでもして顔を隠して出かける。

ブログやってるけど、全然コメントつかないよーｗ
愚痴ばっかりとかそんなんじゃなくごくごく普通のことかいてるけど、
きてる人自体が少ない！
余計さみしい思いして今は放置・・

私もブログつけてみようかな。去年子供が生まれてから行動制限されまくりで友達の
誘いにも応えられず、疎遠に。ママ友もいないし、毎日乳児と二人きりで以前より
孤独感が増した。世間との繋がりが全くなくなってしまったよ。育児ブログじゃない内容にしよう。

>>179
子供いなくても町内会役員は回ってくるよ。
私も今179さんと同じ状況＞子供会、町内…etc…。
ほんとにしんどいけどボチボチでいいから、やってくしかないんだよね。
役員やりたくない理由が他の普通に人付き合いしてるとは違うから
口が裂けても言いたくない。
悟られたくない。

職場に居た人に、またご飯食べに行こう買い物行こうと言われ素直に返事するのが怖くて、いいんですかぁ?って聞くと今まで何やったんよーなんて言われたけど仕事辞めてから一度も連絡無し。期待してなかったからいいけど

何が悪いと言うわけでなくても、ごくごく自然につまはじきというか
はぶられる人っていない？
大きな輪の中に入れない人、入っても違和感があって浮く人。

私、これだorz
ある時期それを自覚してからは、もう無理しなくなった。
どこへ行くにも単行本を持って歩き、一人ぼっちになったらそれを出して読む。

精神的な理由は絶対に言わない方がいいと思う。
上の子が小6の時、6年間役員をやらなかった人がいたので
役員を打診されたのだけど「精神的な病気云々・・・・」と
言って断ってから「精神的な病気なのに、授業参観は来るんだ〜」
とか「精神的な病気なのに、謝恩会？何様？？」とか酷い言われ様
だった。あれから数年たったけど未だに「あの人のせいで役員を
押し付けられたのよ〜」って根に持たれているって言ってた。
薬飲みながらでも淡々とこなしていく方が無難・・という私も躁鬱
ながらPTAと自治会の役員をこなしています（笑）

>>186
あのー躁鬱病の治療薬って、何て薬ですか？

大人でいじめがあるんだからこりゃ子供の世界でいじめはなくならない罠

学生時代とか、何人かのグループの中(と言ってもせいぜい3〜5人)
には一応居るのだが
何故か私抜きで、他のメンバーが仲良くなってる
ってﾊﾟﾀｰﾝばっかり…
私の知らない間に、遊びに行ってたり旅行してたり
最近とかだったら、結婚式呼ばれてない…とかね
昔からそればっかり。
知らなければよいんだけど、後から会話の中でそれを知ってしまい
凹む事、多々あり。
少なくとも自分では、特別浮いてしまうような言動してないつもりなんだけど
とっつきにくい・心許せない。と思われてるのかな…と
寂しいです。こんな風だからもちろん親友など居ない

私も精神的に苦痛だって子供会入会の誘い断っちゃった！
声をかけてくれた人とは会ったら挨拶程度はしてるけど・・・
まずかったかなぁ・・・＿|￣|○

>>141
そういう方と友人になれたら、心強いですね。
うらやましい。

たくさんレスありがとうございます！
同じ状況の方のレスは励みになります。。私だけじゃないんだ。って・・
でもよその奥さんをみてるとみんな明るくしっかりモノのように思えて・・
何で私だけこうなんだろう・・って情けないばかりです。
新しい住宅地で同世代の親子供がすごく多いので余計に苦痛ですし
子供会も当たり前のように・・
あぁつらい　また愚痴らせてください。

ちなみに私は旦那とも家庭内離婚状態です。
本当に孤独です・・・

子供作っても尚更地獄かあ、やんなるね、、

子供作っても尚更地獄かあ、やんなるね、、

たぶんこのスレの方がリアルで私を見たら「いつもいろいろな
友達とひっきりなしにつきあってる明るくて社交的でおしゃべりで
あんまり苦労なさそう」に見えるはずですが、私にとっては
それが逆コンプレックス。
明るくておしゃべりに見られると、しゃべりたくない人に
あちこちで勝手に「親友」って言いふらされたり、うまく
いえないけどすごいチープな扱いをされる。
たまにまじめなことを言うと「あなたは面白いことだけ
言ってればいい。真顔は似合わない」ってピエロ扱いされる。
愉快じゃないあなたはあなたじゃないって言われても、
24時間陽気なわけないのに。

寡黙でクールな人って、一目置かれて距離的に寂しいのかも
しれないけど、勝手に親しみやすい認定されるのもしんどい。
真逆でもどっちも大変なんですよね、きっと。

見た目と中身が違うのってしんどいよね。
私は、196さんとはちょっと違うんだけど
丸顔で童顔のせいか、どうもとっつきやすい外見らしく
中身はすごく引っ込み思案で人付き合い苦手な人間なのに
なかなか周りからはそう見てもらえない。
ママ友は、華やかなタイプの人が近づいてきてくれて
話すようになることが多いけど、私は本当に内面は地味だし
正直、友達といえるほど親しくなれない････｡
内面的に似てそうだ、と思う人と友達になりたくて、
勇気を出して声をかけてもなんかよそよそしい態度しかとってもらえないし
結局、友達ができないんだよね･･･

>>185
わたしそうです。普通に溶け込みたいのにはいれない。
上手く入ることができてもなぜか浮く。
辛いっす。

>>172
ブログ作るんだね。
上手くいくかどうかはわからないけど、とりあえず頑張って。
家でも職場でも孤独かもしれないけど、
疲れたらここに帰って来るといいよ。

>>198
ブログってなかなかレスつかないものなんですね。
でもまあ、初めてまだ一日だし。
できればコメントは欲しいけど、それより
やり始めたら、今まで誰にも言えなかった黒い感情を吐き出すのにいい事に気が付いた。

匿名なんで、思いっきり！デムパな「寂しい」叫びを繰り返しています。
ブログにして叫んでみて、いかに自分の中で黒い感情が育っていたのか
気が付いてビックリ。でも叫べて嬉しい。
私は叫びだしたいほどに寂しいのです。

今日も〜思ったとおり〜旦那と一言も口を利きませんでした〜
喧嘩してるんじゃないんです〜、互いが必要ないだけ〜

ブログとか掲示板は、レスがつかなくても寂しいけど
レスがつくようになったらつくようになったで
どんなレスを相手に書こうか…とかで悩むんだよー。
心は嬉しいのに、いいレスがつけられなくて
掲示板を閉鎖したことがあるよ。

私はブログ初めて半年くらいになるけど
３〜４人の常連さんと交流しているよ。
レスは待っていてもなかなか付かないと思うよ。
まずは自分から感性の似ている人、話題の合いそうな人の
ブログに出かけて何回かコメント付けて
「私のブログも見に来てね！」って誘導するといいよ。

>>200
気持ちわかる。２、３行のレス考えるのに一時間とか悩む。
相手のブログを見に行ってから言葉を選んで結構気を使うよね。
ネット上でも人間関係苦手だ。。。もうダメぽ。。。

私もだー。チャットとかのレスも考えすぎて異常に遅い。
相手には
「パソコン始めたばっかなんでタイピング遅いんだ」
なんて言ってるけど。

わたしはﾁｬｯﾄは結構気楽にできるなー

逆にｽﾚなどのﾚｽは大変気をつかいます

ﾘｱﾙﾀｲﾑで相手と会話できるから多少の誤解があったとしても、その場で解決できると思うからかなあ

朝から嫌なチュプのブログ読んじまった･･･
知合いになった主婦と共通点がないからウォーキングに誘って
ウォーキング中も会話がなくて苦痛だからフェードアウトを図ったら
相手がメール、お見舞いなどして来て切るに切れない的内容･･･
ブログ主は体を動かすのが好きだからジョギングにしたいのを断られて不満だの
誕生日に祝いの言葉がないだの性格は自己中心的で最低。
勝手な理由でフェードアウトされた人が本当に気の毒に思えたよ。
2ちゃんの「女友達って大事？」スレあたりで良くある話題だけど
ブログで実際読むと話が出来ない人ってそんなに苦痛な存在なのかと
禿しく落ち込んだ＿|￣|○
話豚切、チラシの裏スマソ･･･

人間関係が主人以外にパート先しかないので、
陰で不穏な動きがあるけども
今日もメゲずに行ってきま！

パートしなきゃしないで社会から取り残された気になるし、
行ったら行ったで、失敗を重ねてしまい
私の居場所はもうどこにもないのだ
と思い知らされるのだけど

(´･ω･｀)

>>205
なんかそういうのって、読んだだけでイヤ〜な気分になるよね。
気にしなくてもいいのに、胸の中にもや〜っとする何かが残って。

私、非常に打たれ弱くって、ネットでも落ち込むことが多い。
ネットって、匿名性が強いものは特に人格が出るよね。
作ってるのかもしれないけど。
喧嘩腰な書き込み、人を貶めるような書き込み、馬鹿にしたような書き込み
そんなの見るたびにもやもやが広がる。
こっちも匿名だから素性がばれないのは分かってるのに、すごい恐怖感に襲われる。
通常の人間関係も苦手だけど、この自分の弱さではすでに人間失格かも。
そういうとこ見なけりゃいいんだけど、匿名の良い点もあるからジレンマだよ。

>>206
私もです。
一日中家にいると不安になるけど、仕事に行っても居場所がない。
自分に自身があれば居場所作れるのかな。

職場で、人間関係円満で友達多い人をヲチしてみると
よく笑うんだよね。（意地悪な笑いとかじゃなくてね）
私は余程面白いことでもないと笑わない性格で
しかも笑いのツボが人とずれているので、
人前で大声で笑うなんて滅多にないし
したとしても、場面違いで退かれそう。
一応笑う場面では笑顔でいるけど、それも
きっとヒキつっていると思う。
結構大事なことなんだろうけどね。

私、子供の頃笑えなかったけど。
大人になってからは愛想笑いも出来るようなったよ。
運動を定期的にしだしてからだと思う。
でも会話上手は、別問題。

会話ヘタって直らないかな・・・。
ついうっかり相手が気にしそうな事を、気にしないで言ってしまう時があって
後からすごい自己嫌悪。
会えば話しをする程度の知り合いの方と（小１の子の母親）
子供の寝る時間の話しになって「うちは１０時だよ」って言われたから
「え、遅いー」って返したんだけど、やっぱ相手は「ナニ、コイツー」って思う
よね？いろんな家庭の事情があるんだから、言うべきではなかったと後悔。
会話が無難に終わるように、言葉を選んで話すのも、大変だな。

小1が10時ではあきれて当然だよ。

＞「え、遅いー」

「やっぱり遅いよねー」
で済む話で、よほど変な人で無ければ
「なにこいつ」とは思わないだろう。
私は無難に無難に話が終わるように勤めていたら
誰とも親しくなれなくなってしまった

>>211
そうなんだけよね、ありがと。でも無難に話しをすすめるためには
否定的な言葉は不必要だったかな、とね・・。
いい感じの人だったから、お友達になっていただきたいのに
印象悪くしてﾊﾞｶｰだな私って感じなんです。

>>212
なにこいつー、って思われてないといいけど。
ささいな事で、１人反省会しちゃうんですよ、わたくし。
あの時、ああ言わなければ良かたのにー・・って
やっぱり無難無難をつづけていくと、ストレスたまりそだよね。
臨機応変に本音も織り交ぜてお話ししないとね。
ありがとうございました。

無意識の内に内面と外面を使い分けてしまってる様だ。
友人にすら「心の中を見せてないよね」って言われちゃうし。
でも誰でも家族といる時のまんまをさらけ出してる訳じゃないよね？
多少は他人なんだから気を使ってるよね？

地を出せって！？
口が悪くていい加減で我儘な地を出すなんて
ぜーーーったいﾑﾘﾑﾘﾑﾘ。

認めたくはないんだけど、どうも私は第一印象のムードが
あんまり好きじゃない、と思われてしまうんです。
正直、どうしたら「可愛い、明るい人」になれるのかわからない。

独身の頃は悩んだものだけど、でも「いい人」と決めつけられてる人も
それなりに面倒くさい苦労や役回りが多いようで・・・
マイペースに暮らせる分には「ま、いっか」と開き直って暮らしています。

>>215
私も「心を開く」というのが苦手。
そのまんまの自分を見てもらうのってリスクが大きすぎるわ。
旦那だけで十分だと思ってしまう。

同じマンションで中学卒業生の母の飲み会があるので鬱です。（-_-；）
責めて昼食会ぐらいにしてほしい．．．

>>217
そうなんだよね。
私の超毒舌を冗談と解釈して笑って返してくれる人なんて旦那しかいないんだよ。
(親にすら、これをやったら涙ぐんで怒ってたｗ)

外では大人しくて几帳面でしっかり者で通ってる偽りの私・・・

私も子供が今年4月から年長で幼稚園最後の年で行事目白押し、
しかも卒対になってしまい、いやでも人付き合いの日々・・・
昼間の集まりは大丈夫なんだけど、
夜の飲み会は勘弁してほしいと思ってしまう。でも
誘ってくれた相手も別に来なくてもいいし、むしろこないほうがいい
と思ってそうなのに、なんとなく断れなくて、
行って気まずい思いをしてしまいます。
これも私のプライドの高さから来ているんだけど。
そろそろ自分でも自分の人付き合いの下手さを認めて、
無理をしないほうがいいかなと思う今日この頃・・・

>>220
私はお酒が呑めないわけでもないし、
後でどっと疲れるの承知で、適当に人付き合いもできるのですが
実は孤高の精神の持ち主です。
主婦が集まって呑んで馬鹿騒ぎするのって
耐えられないよ〜(T_T)

私はお酒飲めないけど、酒宴の雰囲気は好きだなぁ。
馬鹿騒ぎしたいよ。
でも小梨だし相手がいないんだけどね。ﾊﾊﾊ
これからお花見の季節だから、お花見するって話を聞くと羨ましいな。

>>215 >>217 >>219
私もそう。旦那だけで充分。
友達と会うときはｽｹｼﾞｭｰﾙを調整してわざわざ会うのだから、
なるべく愚痴や悪口、悩み事は言わず、楽しい時間を過ごそうと心がけてしまう。

やっぱ女同士が一番よね〜ってﾉﾘで、急激に距離を縮めてくる人って、
旦那には言えないことも、友達なら話せるってﾀｲﾌﾟが多い気がする。
くつろぐ場所が違うんだね、きっと。

>221
私もです。
主婦が飲んで馬鹿騒ぎってなんか耐えられない。
話題もなくて飲めないのに飲んでしまって、その翌日一日寝込んでしまう。
普段は一対一ならわりと仲良くなるんだけど、集団になるとﾎﾟﾂﾝ。
○○ママ（私）、暗いよね・・・なんていわれていそう。
でも子供や旦那の手前、苦手だといえないんだ。早速土曜日に
飲み会のお誘いが・・・鬱
こっそりテンション高くなる薬でも飲んで参加しちゃおうかしら！
なんて嘘だけど･･･

>>224
私そっくりだわ。
旦那には人付き合い｢少〜し苦手｣くらいには匂わせてるけど
プライドがあって言わない。
まさかこんなに悩んでるとは思ってないだろう。

このスレを見つけて、私のような人もいるんだと発見できて
少し嬉しい。リアルだと周りの人みんな人付き合いちゃんと
できているようにみえるから。
それかまったく交わろうとしていない人か、どちらか。
屈託なく誰とでも話せる人が正直うらやましい。そういう人が
私にだけは敬語だったりするのがなんかつらい。
私も本当は面白いこと大好きなんだけど、よっぽど仲良くならないと
むりなんだよね。

ここの人達って、過去に人間関係で何かあったのかな？
私はいろいろあって、心をどこまで開けばいいのかが分からない。
何でも話してくる人は、経験上どうも信用できないし
あまり会話にならないような人とは、どうにもならないし。
いろいろ深く考えすぎなのが良くないんだろうなーと感じてるこの頃…

結婚前は人間関係は嫌になったら無理をしていなかったから
決定的な事はないんだけど、いつも逃げてばかりだったので
自信がないんだよね・・・
親しくなっても相手に他に仲がいい人がいたら遠慮して誘わなかったり、
あと子供関係は長い付き合いになるので、余計慎重になって身構えてしまう。
自分のことはなかったことにもできるけど、
子供の交友関係、幼稚園・小学校での立場が関わってくるので。
今は子供一人だけなんだけど、２人目、欲しかったんだけど
もういらないかな････
とも最近思う。

私は子供の時から人間関係が苦手だった、今もそう。
同じ悩みを持つ母親からよく言われてたのが、
「学校で”私は友達作るのが下手です”と自分から言っちゃダメ。
　皆と楽しく遊んでますって顔して、とにかく笑っていればいい。」という事。
そんな馬鹿みたいなこと・・・と思いながらも付き合い下手な私はそうしていた。
そしたら、多少相性悪い相手から嫌な思いはさせられたものの、無事に過ごせた。
周囲の評価の中にも「付き合いベタ」というのは無かった。

就職した。母の言葉を思い出し、短所蘭に「付き合いベタ」とは書かなかった。
代りに「そそっかしい」だとか「細かい事に気がつかない」とか適当に書いた。
そうしたら案外上手く行くもんだった。

付き合いベタの極意；　本音の交流を求めない事、それを他人に気付かせない事。
　　　　　　　　　　真の味方は親兄弟、真の友人は生涯に２，３人出来れば御の字。

そうだよ!!
無理して友達作っても自分と相性が合う人って・・いないよ！
むしろ嫌な思いする方が多いな私は・・・
1人を孤独だなんて思わないで気楽に生きるのが１番よ！
面倒な付き合いほど時間の無駄はないよ！
しかたなく付き合ってる人もいるし、
でも周りから見れば上手くやってるように見える。
そんなもんだよ

>>229
納得　
素晴らしいお母様ですねー

旦那ともうまくいってなかったら…？
それでも一人孤独でいるの？

>229
素晴らしいお母様だな。

＞学校で”私は友達作るのが下手です”と自分から言っちゃダメ。

これは本当そうなんだよね。
弱みを見せてしまうと、弱い人を見下して優越感を持ちたい人や
弱い人同志で傷の舐めあいをしたい人しか
そばにやってこないから。

私も「子供の頃虐められてた」ってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして失敗しました。
これから新しく出会う人には絶対に言わないし素振りも見せないようにしよう(><)

私も内向的だがしょうがないからまわりと合わせていることあり。
旦那も内向的だがそんな感じ（ｗ
人付き合いが苦手でもそれなりに他人と協調しようとする人はまともな人の
間でははじかれないよ。
私が一番嫌いなのは「自分は人見知りだから」という事を前面にだす人。
とくにこっちからニッコリした挨拶（もちろん愛想よく他人にはきちんとしよう
という自分の努力の結果の挨拶）をしても無愛想に対応する人。
子供じゃあるまいし、何様？と思うわ

弱みって他人に見せるとろくなことにならないよね。
自分では弱みだと意識してないようなことでも、
見下されるキッカケになりかねない。

なにが嫌って、複数で一人を見下す対象にする女同士独特の人間関係が一番嫌。

>237
禿同。
女同士ってどうしてか上下関係を作る。
で、上が下を見下す。
あと身体的な欠陥を口に出すのも嫌だなと思う。
（本人不在時に○○さんて足太いよね等）
そういうこと言ってる人は絶対に私のことも言ってると思ってる。

>>237-8
あるよねー。
そういう人は微妙に相手を選んでいっている。
中心人物、または怒らせると怖そうな相手のことはいわないんだよね。
私は怒れないし、怖くないと思われてるので言われる。
むかつくｗ

弱み、難しいよね。
「友達いないんだよね〜」って言ったら絶対なめられるか、引かれそう。
でも、好感もてる人が「友達少ないんだよねー」っていってるのは
すごい惹かれる。
仲良くなりたい、と思っちゃう。
「友達多いんだー」てへらへらしてる人より好感もてる。

結局、人に弱み見せちゃダメなんだね
無理にでも自分を奮い立たせなきゃ
それが出来そうにない精神状態の時は、外に出ちゃダメなのかも知れない。。


『笑顔で楽しそうにしています』
を演じるようにいったお母さま、素晴らしいです(>_<)
ﾜﾀｼも今日もまた波に乗り切れなくて、ひとりぽつーん、状態だったんだけど、そうなるとセルフコントロールが効かなくなってしまう
態度にすぐ出て、明らかにﾜﾀｼ不機嫌ﾃﾞｽみたくなっちゃう(>_<)

精神的に未熟なんだよね
毎日が訓練と思って、恥さらすのを恐れずやっていくしかないよね

>>229　さんのお母さん、素晴らしいね。
うちの母は外交的で社交家のせいか、私の気持ちは分らないみたい。

(><) とか
(>_<) って2ちゃんで見かけるのは久々なかんじ

？

（　⌒,＿ゝ⌒）

人間関係に揉まれるって大事なことだと思うし
そういう中でしっかり大人な対応出来てる人を尊敬する。
でも、やっぱり疲れるんだよねー

疲れるよ

弱みは本当に仲良くなるまでは、絶対に自分から言わないのがいいよね。
意地悪な輩に、舐められるキッカケを与えてしまうだけｗ
もし失礼な事を言われてしまったら、流さないで笑いながらその場で言い返す。
こんな簡単なこと学習するのに、30年以上かかったよ…。

本当に仲良くなってから言ってもそれが決別の始まりだったりもする。
弱みを見せるって難しい。

あれ？変な表示が・・

なめられて「上下関係の下」にされたらされたで
「下」らしくないことをやってやれば良いんだよ？

常にソイツより良い服着て目立つ感じの髪にして、（女にはこれが不思議と利く）
しれっとして奥側の席に座る、
ソイツより50円でも高い物を注文する、
年上なら（年上のケースが殆どだが）10代くらいの流行文化を連発してやる、
古参なら（古参にまず間違いないが）より古い人で仲良しをみつける、
化粧品・服・外食・観光で知ったかぶりする・・・
何も必死こいて勉強しなくても、仕事で成果あげなくても
そういう「上」ってのは中身が無いことにしか興味ないから
そんなモンですぐにキレたり落ち込んだりするんだよね？
楽しい！

あと、そういう「上」はたいがい韓国狂いだから、

ソイツとほど遠い雰囲気の女優を選んで
「やっぱー、ナントカカントカ（知らん）ってキレイ！
　●○（男優）と出てたらお似合いだよね？」
などと高校生並みのイヤミを言ってやるだとか。
以前、
「韓国？　あー２，３度行きましたよ〜♪？
　殆ど買い物バッカしてたけどぉ〜、カクテキは日系の店の方が
　美味しいですよ〜？」
と嘘八百並べて怒らせてやったのは私です、はい。

怒らせてやった、てのがﾜﾛﾀ

251・252

何言ってるのかわかんねー

>248
私は、意地悪な人や図々しい人になめられた態度をとられた時時に
すぐにパッと適切な言い方と態度で反論するってのができない。

どうしてかっていうと
私は、失礼なことや図々しいことを言われたその時点では
一瞬何を言われたかも理解できないくらい「？？？？？」と固まって
頭の中がポカーンと真っ白になってしまうんですよ。

で、あとで思い出すと、すっごい失礼なこと言われたんだ！と
やっと理解できて、思い出し怒りになってしまう。

私は人間関係が苦手で寂しい愚痴は、このスレに出会うまではずっと
旦那にきいてもらっていたのですが（恥）
旦那に「そんな酷いこと言われたのに何も言い返さなかったのか？」
「なんでその場でちゃんと言わないんだ」って怒られる。

このポカーンとなる癖を直さないと
248さんの学習にたっせないよ。

>>255
私と同じだ。
そいで、その「ポカーン」癖が長男・次男が受け継ぎ、親子３人で意地悪な
親子から舐められている。
本当に哀しいやら・自分に腹立つやら・・・

意地悪な奴って変な意味で頭の回転が速いと思う。
普通に言えば何でもない事をとっさに意地悪を込めて表現出来たりする。
アッパレだ！！！

>>255
わたしもその場で言い返せない。
言われた意味を飲み込むまでに時間がかかって、
家に帰ってきた頃に、あーあれはそういうつもりだったのか・・・ってやっと理解する。恐竜並の脳味噌・・・。
だから、なに言っても怒らない、反論しないやつとして舐められちゃうのね。

舐められない人見てると、なにか失礼なこと言われた瞬間に、
「なにそれー、ひどいじゃん」とかすかさず反論してる。
見習いたいけどできない。

社員旅行で、先輩（年下♀）に「みんなで写真撮ろうよ！
ねぇ、撮って！」とカメラを渡されたｱﾃｸｼが来ましたよ〜。

私も人に強烈な言葉を浴びせられると、頭の中がショックで真っ白。
数時間後、または翌日に怒りが込み上げてきて、なぜその場で
言い返せなかったのか、地団駄踏むタイプ。
そして舐められやすいタイプ・・・。

>>233
>弱い人を見下して優越感を持ちたい人

会社で理不尽なイジメ（集団虫）にあってて
ある日、大人しそうなＡさんが声をかけてくれた。
でもﾆｺﾆｺした表情と裏腹に揚げ足トーク？
見下しトーク？されビックリ。　　　・
例えばテプラを打ってたら「テプラ（は）打てるんだー」
「は」って何？（｀Д´）ﾌﾟﾃｨｰｰｰﾝ。
その後ランチに誘われて、たまたま人の流れに釣られて
二人とも無意識で乗るはずでないエレベーターに乗ってた
Ａ:「こういう間違えってよくするの？私初めて。
　　しんじられなーい。」
私：「え？はぁぁ･･･」
　　（心の声）「ハァ？普通気付いてたなら止めるだろ？！
　　　乗ってから気付いた藻前も同等だろ。
　　　漏れのせいなわけ？！（｀Д´；）ｶﾃｨｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ。」

続く

その後はひたすらマシンガントークで不幸自慢。
メンヘル入ってる人らしく、
不幸な出来事は本当に可哀想だとは思う。
彼女なりの私への興味半分の慰め方なのかもしれない
けど、超ー不愉快な後味。何かが。
仕事の内容も違うしアドバイスの根本もかなりズレてるし。
私が幸せそうに見えるのが苛められる理由だと
彼女なりの推理をするのだけど、
勝手な言いがかりにしか思えないわ。
身に覚えもないのに、どうすればいいっていうの？
「お嬢？実家お金持ち？それともダソナの実家がお金持ち？」
と目を輝かせて詮索攻め。もうサイコだよ。
まー多少の不満はあったって、不幸は感じてませんよ。エエ。
もう、何なの。こういう空気読めなくて付け込んでくる人って。
不幸で居る人を求めるの？
孤独で寂しいけど、
こんな不快な気持ちにされるならもういい孤独で。

たまたま出合ったのが、そういう人だったんだよ>>260
世の中、いい人はいっぱいいるでよ

意地悪思考人間には舐められるかもしれないけど
それ以上にそいつと同じ土俵に立つのが嫌なんだなぁ。。

嫌味の応酬をするぐらいなら
「あ、そうなんですかー」と笑って逃げるとか
ドン引きしたフリとか、とにかくまともに相手にしない。
私アフォだと思われてるかもしれないけど、それでいいっす。
多分わかる人にはわかると思うし。
どうしても見過ごせない時以外はエネルギー使いたくない。

舐めたこと言われた時は何て言うのが一番効果的なんだろ？
１．「何でそんなこと言うの？」
２．「それってどういう意味？」
３．フフッと鼻で笑ってスルー
４．「ハァ？」とあきれる

どれが効果あるかな？
それか、おすすめの言い返し方ある？

私もとっさに言い返せないです。人と良好な関係でいたいと思うから、
気を使っちゃって言えない。
最近相手が失礼なこと言ったら言い返せばいいんだなと思うようになった。
でもどのくらい言い返せばいいか加減がわからない。
言い過ぎると相手がキレたりするし。
やはり、さらっと一言、二言を言って、普通の会話に戻ればいいのかな？

>>251
そいつより50円でも高いものを注文するに　ﾜﾗタ。
うん、相手にランチを先にえらんでもらうのがコツね。
競争心が激しい相手なら　下にみていた相手がたとえ50円でも
自分より高いものを注文するって　くつじょくじゃない？

上だ下だ考えたくない付き合いがしたいけど
女って結局のところ・・・。

>>229
>本音の交流を求めない事、それを他人に気付かせない事。
真の味方は親兄弟、真の友人は生涯に２，３人出来れば御の字。

これすごいね。その通りだね。
寂しいけどうわべを会わせておくってじゅうようなんだよね。
「うん、うん」「すごいね」「わあー」「さすが」とか相手をいい気分にしておく。
で自分はとにかくおしゃれには気を使う。

でも　私嘘つくの苦手なバカ正直。　はあー。

>>263
2かな。
相手の意図が意地悪なのか、こちらがそう取ってしまっただけなのか
明確になるし、相手が意地悪なら
「○さんって底意地悪〜い。こわ〜い」
と笑いながら本当のことを言う。

はぁ・・・なんか舐められないように牽制し合う仲って
本当に息苦しいよね・・・。女同士ってなんでなんでしょうか？
自分はパートで離婚して今シングルマザーとか
出入り業者の人と不倫とか勝手な噂流された。
派閥に入らなかったからかな？旅行の土産のお菓子を
ひとりだけ配られなかったり・・・・子供っぽすぎて
仲良くなろうとする気も失せる。金溜め込んだら辞めたい。

>>263
「ひどいなぁ…そんなこと言われると傷つくよ〜」
と自然にさらりと即効で返すのが効果的と何かの本で読んだ。
本気で怒るんじゃなくて、さらっと。
ひどいことを言ったのだと本人にその場ではっきりと自覚させ、
周囲の人にもそれをわからせるといいらしいです。

>>263
>１．「何でそんなこと言うの？」

はねぇ、「は？そういう意味じゃないよ〜悪く考えすぎだよー！」
みたいに返されたりするよね。狡猾だから正面からぶつかるのは難しいと思う。

そもそも人見て舐めてかかる人って、自分がそういう目に遭ってたが故に
人間関係を「舐める・舐められる」「勝つ・負ける」のどちらかでしか考えられないようになったような…
ある意味可哀想な人なので、自分の事だったら何か言われてもスルーを心がけてる。
相手見て態度変えるって、なんというか品がないよね。

私も意地悪なこと言われても言い返せないよ。
でも自分の受け取り方が悪い可能性もあるんだから
即切り返すことはしません。
何回も同じような意地悪発言をする人とは
離れていきます。

最大の復讐は「相手にその欠点を指摘してあげないこと」だと
思ってますから。
その意地悪なクセで一生、嫌われ者でいて下さいってことです。

なにかやり返してやろうとか思わない方がいいよね

適度に怒ったほうがいいよねー絶対。
その他多数には言いたいこといって毒吐くけど、
手ごわそうな2,3人には絶対言わないってやつがいる。
その毒吐く人、第一印象やちょっと話した感じはすごく感じいいし、
マメだからこっちも嬉しいから友達多いんだろなーって思うけど、
実はすごい毒吐きー。
でも絶対こういう人のほうが友達多いんだよね・・('A`)
納得いかね

>>269
いるいる。そういう人
「深く考え過ぎだよ」とこっちのせいにするんだよね。
明らかに自分がひどいことをいっていたとしてもね。
受け取り方の問題にする。

うちの母のような性格だ。でもとっても人に好かれてる。
実娘と夫以外にはその性格をださず　
見事に明るくていい人。ポイントは相手におおげさまでに同調することと
人を招いて食事をごちそうすること。
で、困っている人がいたらその場では「うん、うん、大変だね。頑張ってるね。」と同調。
その後はその人のこと心配してもいないのに　
次に会ったときには「どうしてる？心配してたよー」と大げさにいう。
これで相手はいちころ。


私はその2重人格っぷりになじめない。でも裏の顔などいくらいっても
私が親の悪口をいう悪者になるばかりだったよ。

実家の母はある面すごい。遺伝子まったくうけついでません。

>>248です。
皆さん、失礼なこと言われたり舐めた態度取られても、ビックリしちゃって
時間が経つとやっと怒りが湧いてくる、って感じだよね。
私も結婚前はそうでした。しかも、その1回で
「舐めてもいい人認定」されちゃうと以後復活するキッカケもなかなか無いし、
相手もどんどん図に乗ってくるんだよね。

結婚後も同じ職場で働いているのですが、いつも帰宅後
職場の人間の愚痴ばかり言う私に、旦那が根本から時間をかけて
治さないと駄目だ、とカウンセリングを受けることを勧めてくれたんだけど、
そこで教わったことがかなり役に立っているので良かったらここの皆さんにも。

何か言われても一瞬ポカンとして言い返すチャンスを失っちゃう人は、
「常に自分を客観視」してその場その場で言われたことを確認する
作業を訓練して習慣化するのがいいですよ。
失礼な相手への対処法という用途以外にも、普通の人間関係構築にも役立ちます。
そして、もし舐められたら連想ゲームみたいにすぐにその場で相手に伝える
キーワードを決めて、練習。私の場合はその言葉が状況に応じて4つあって、
1つは>>266さんの「○さんって底意地悪〜い。こわ〜い」 とほとんど同じ。

続きます。

(続き)
あとは、笑顔で（コレ凄く重要）
「え〜なんでそんな失礼なこと言うんですか〜？」もすごく効きました。
入社以来私の容姿をあげつらって笑い者にしていたお局様が、その1回で
ピタリと何も言わなくなりましたから。

最初は焦ってしまって、どうしても口に出せないかもしれないなら、
悲しそうな目で相手を見据えて大げさにため息を付く、っていうのも
効果ありましたよ。
失礼な輩は、言い返せない相手より自分が上位の立場だとなぜか勝手に
思い込んでいるので、その相手から蔑みの
態度をとられると相当動揺するらしいから。

自分の弱さと正面から向き合って克服する訓練は
結構しんどかったけど、克服できれば本当に人生の大きな悩みの一つが消えるよ。
舐められる事は無くなったけど、相変わらず職場でも習い事でも、無口で
ポツンと浮いた存在なんだけど（笑）それはもう割り切ってるかな？
自分の母が>>229のお母様みたいだったら、もう少し人間関係に苦しまない
人生だったかな？って思う。

ここ、とても勉強になります。
私も以前職場で、ある人からしょっちゅう無視をされてました。とてもそんな事をしそうにない人で、周りに理解されずに苦しかったです。
やっぱり、人を選んで無視してるわけで・・。なめられ体質な自分がくやしかったです。
そんななか唯一理解してくれた女性には、本当に救われました。

>>275
すごい勉強になる。
これからもよろしくです。

>>273
>「深く考え過ぎだよ」と

うわ、わかるわかる。
友達そのものがこちらにややこしい事言ってくるので
こちらが色々と気を揉んでしまって
気を遣って色々と話したら
「深く考え過ぎだよ」と言われた。

あんたがややこしい事ばかり言って来るからだよぉ〜！と思ったけど
やはりこういう人とは付き合わない方がいいのかな？
よく分からないけど色々な感情でひっかきまわして
自分だけすっきりしたのか
こっちが思ってるほどどうって事なさそうなんだけど

>>275
私も凄く勉強になりました。
今度から、勇気出して実行します。
しかし、私の天敵は松野明美級の喋り女だから、言い返す隙があるのかな（笑い

先日、人間関係でパートをやめたばかりです。
パートをやめたら、旦那以外と誰とも話さない日々になってしまいました。
はは…
友達が居ないって、異常なことなのかなぁ…

>>280
案外、仕事していないと人と話さないものでしょう？
話す機会がないって事で。
でも、口動かして色々話してないと
顔に肉がつくよ。これﾏｼﾞ

あー頭もまわらなくなってくるし、気もきかなくなってきてズブくなるかも。
家族としか話してないと。。。。
ひー。。

>>280
同じ状況だよ
何か困った事があったとき、共感できる人が多くないと辛いって思う
友達は欲しいけど、大人になるとなかなか腹を割った付き合いって出来にくいよね
徐々に話せる人がが増やせていけるといいね

何度も同じ嫌味を言って来る人には
｢それ、前にも聞きましたよ(ﾆｯｺﾘ｣も効く
でも慣れるまで、嫌味や意地悪をする人に
毅然とした態度を取るのって難しいんですよね…

>>282
仕事してたら仕事してたで
過度のストレスと疲労で
性格がずたずたになる。
気がきかない人はいつなんどきも気が利かないよ。

＞269
いるいる！
あれほど人を小馬鹿にしておきながら、いざこっちが落ち込むと
「冗談だってば、悪くとり杉〜。悪くとるってことは貴女自身にそういう意地悪な
部分があるからだよ。」とか平気で人のせいにするんだよね。
確信犯な女って最低〜！

私は内臓疾患があって、食事制限もあるほうなので飲み会にもでない。
付き合いもあまりない。周りの住人は老人が多いから余計に話や価値観もあわない。

近所の人からすればいつも引きこもっているしいいように使えると思っている節がある。
特にとなりの老人夫婦はボスザルタイプでいつも群れを作って嫌がらせをする。
ご主人や周りに実に支配的な奥さんで、特にターゲットになってる私は迷惑している。

>>286
> 「冗談だってば、悪くとり杉〜。悪くとるってことは貴女自身にそういう意地悪な
> 部分があるからだよ。」とか平気で人のせいにするんだよね。
> 確信犯な女って最低〜！
最低な奴だね
いいことは自分のおかげ悪いことはみんな外に転嫁！
だから本当にこういう人は苦労をしらず無邪気で･･･羨ましいくらいよ

>285
あー
気はきかなくなる、はないか。
気をきかせて機敏に動くことはできなくなる、って意味かな。
気はいつも一緒だもんねー

>286に書いてる人みたいな
一見｢天然カラッと毒舌キャラ｣気取ってる人とか
｢私、本音トークずばずばしちゃうの｣ってヤツに限って
自分は凄い打たれ弱いし、他人の目を気にしてるから始末に追えない
私も、こう言う人大嫌い

>286　>288
なにか言い返したとたん、被害者になるのが上手なﾔﾂもいるよね。
要領のよさが羨ましいやら

>>286
私は色々と言われて泣いたよ。我慢できなくて
こっちも大人だから一度涙流したらあとは笑顔に戻したけど
あとで謝ってきた。ずけずけと言い過ぎなんだよ。

そう言えば、のちに
●ちゃんは神経質だと言われた。
あんたが無神経過ぎるんだろうが？！と言いたい。

流れ豚切りでスマソ。
昔からの友人はいるけど、新しい友人を作るのが苦手。
子供３歳になるけど結局ママ友なんてのもできなかった。
自分愛想がないから、第１印象悪いんだろうね。
心を開いて話ができるまで、時間がかかる。

下手に焦って友人を作るより、じっくりつきあえそうかだなんて
無意識に友達の選別しちゃってるから、ダメなのかな。

同居してるから、普段話すのは３歳の子と旦那、
あとウトメ（なるべく用件だけしか話さない）だけ。鬱。
トメは無愛想で話をしたがらない私が気に入らないらしい。

>253をｶｷｺした者です

いい意味でしたんだけど伝わらなかったですね

ｽﾝﾏｾﾝm(_ _)m


それ位、図太く、またその後の対策も立てれるのならしてみたい


と、いいつつ、最近堪え性のないﾜﾃｼ‥

どんな些細なことにも絡みたくなってくる

ﾁﾝﾋﾟﾗだな、こりゃ

私　一応友達は出来るのですがある程度仲良くなった後で急に付き合いが
おっくうになります。自分が嫌われてるかも、とか嫌々付き合って
くれてるのかもとか利用されてるだけじゃないかと考えてしまいます。
その後また新しい友達ができるのだけど同じ事を繰り返します。
こちらから疎遠になるのでない場合もあり、仲良しだと思ってた相手が
急に嫌味を言い出して、しばらくしたら連絡がなくなります。
どうしても友達が欲しい訳じゃないのでそのまま放置して絶交になるの
ですが、私は病気でしょうか。

人間関係の上での誤解を解こうとか、嫌われそうだったらなんとか
関係を戻さないといけない、という熱意が全然湧いてこないのです。

このスレ参考になります。でも高度嫌味作戦の人。
揚げ足とられるような言葉尻を発しない人にはどうすればいいんでしょう？
ほんとに遠まわし　態度でいやな態度をとるひと　いるんですよね

>>277・279
レスありがとう。お役に立てて、良かった。
また何かお役に立てそうな流れになったら、名無しでカキコします。

>>270
禿同。
>最大の復讐は「相手にその欠点を指摘してあげないこと」だと
>思ってますから。
>その意地悪なクセで一生、嫌われ者でいて下さいってことです。

まさしく禿同です！

意地悪女は仮面の地味系もいるけれど
媚び上手で弱いものにしか意地悪しない人は
大グループでは人気者だったりする気がするんだが

ママ友欲しくて公園に行っても、１回しゃべっただけで次からは挨拶だけでスルー。
最近そんなんが続いてる。
愛想よくしてるしｶﾞﾝｶﾞｯてしゃべってるんだけどなー。

ダンナや子供相手だとしゃべれるし軽口たたけるんだけど、他の人相手だとダメ。
脳の機能は低下して頭真っ白、ようやく考えた言葉はノドのとこで止まって出てこない。
顔もきっと緊張で固まってるんだろうな。

私は、友達は一応つくれるんだけど、付き合いが長続きしないんだ。
本当の友達じゃなくて上っ面だけの友達で終わったり
知らないうちにハブられてたり、
学校や職場を卒業したり辞めたりしたら、交流が途絶えて
年賀状だけの交流になったり、結婚式に自分だけ呼ばれなかったりする。

Ａさん、Ｂさん、Ｃさん、私　で友達グループに
なってたのに、休日にＡさん、Ｂさん、Ｃさんだけで旅行に行ったとか
遊びに行ったとかの話がポロッと出て
「えー。私も行きたかったなー。今度私もさそってよ」と
言うと、微妙な空気になるみたいな。

学校や職場や近所やママ友に、イジメのボスがいて見下されるとか
嫌がらせされるとかだったら、自分が悪いんじゃなくて
イジメのボスの性格がおかしいって考えられるけど
いじめられてるわけじゃないけど、友達から自分だけ微妙に
ハブられる、浮く、交流がなくなるってのは、自分が何か気付かないうちに
友達に嫌われるようなことをしてたってことでしょう。
でも思い当たることがないし、辛いし、寂しいよ。

>296さんと私はちょっと似てるかもしれないと思った。
でも大きく違ってるところもあって、私の場合は
「嫌われそうだったらなんとか関係を戻さないといけない
という熱意」がすごく強い。
でも、熱意だけがあっても、改善できたことは無いので
熱意の方向性がずれてるかもしれない…。

>>302-303
同意ー
色々同意ー！
303については変な熱意がそっくり。
自分だけ焦っちゃうんだよね。
人の心に敏感なんだよねえ。変なとこでさ。
でも302みたいな事態にはなってしまう。
その自分だけが浮いてくるのが高校時代だけとかなら相手が悪かったと
思うけど、よく経験するからやっぱ自分に原因あるんだよね。
私もこれが原因だ！と思うものがないよ。
つらいね。

初めてｶｷｺします。自分だけかと不安なので、もしこういう方が他にもいたら
聞きたくて。

中学くらいのときに気付かされたんですが、初めて会ったばかりの人に
強烈に嫌われる事がたまにありまして。
言葉も交わしてない、本当に初対面なのに、相手が顔をしかめて
「私、なんかあなたのこと気に入らない！」
と…。
正直私はべつに美人じゃありませんが、中の中か下くらいで不潔でもありません。
初めてこの言葉を休み時間の廊下で言い放たれた瞬間は、今でも忘れません。
相手も理由はわからない、とにかく気に入らない、の一点張り。
高校に入っても、大学でも、職場でも必ずひとりはそういう人がいて
苦しい目に遭いました。
さすがに大人になると面と向かっては言われませんでしたが、陰で言われてるので
同じ事ですね。

ごめんなさい。続きます。

こないだ久々に２ｃｈに書き込んだ時にも、二言三言レスを交わしていたら
全然別の人が急に割り込んできて
「ごめんなさい。なんかあなた、嫌」
と書き込んできて、驚きました。
レスを交わしていた相手も「何でそんなこというの？何が気に入らないの？」
と不思議がって慰めてはくれましたが…

理由がまったくわからないだけに苦しい。
吉田戦車の「いじめてくん」という本を読んだ時、私のことではないかと思って
怖くなりました。

他にもこんな経験をされた方がおられないか、
もしおられたなら
またどういう対処・心の持ち方をしたのか、是非お教え下さい。

嫌な感じはしないけど？
そんな事言う人のほうがおかしいと思う。

>>305
＞さすがに大人になると面と向かっては言われませんでしたが、陰で言われてるので
＞同じ事ですね。
中・高・大と、学生の頃はたまたまあなたに面と向かっていう変な人と出会っただけでしょうし、
大人になると誰だって陰で何かと言われていると思う。
そういう事を気にするよりも、気の合う人といい関係を続けていく方が大事かと。
>305さんは友達が出来ない訳ではないのですよね？
気の合う人に「学生の頃に変な人がいたんだけど、私に面と向かってこう言ってくるの」
と笑い話にしてしまった方がいいと思います。
気の合う人だったら「変な人だねー」と笑ってくれるのでは。

>>305
旦那さんにはその事は話してあるのですか？
まだだったら一度話してみては？
「そいつ、変なヤツだなー」とあなたの味方をしてくれませんかね？

私も中学の時１人の人に意味もなく攻撃されました。
その他にも仲良かった人が急に手のひらを返したように
意地悪してきたり、でも今３０歳なのですが
夜寝る前に思い出すんです。そして原因がやっぱり
自分にもあった事に気づくんです。
その時は分からなかったけど無意識に人に嫌な事
してたり言ったりしてたんですよ。
本当にいい友達もそれで無くしたりしました。
後悔してるし誤りたい・・・
これからは言動や言葉の重みをもっと自覚して生きていかなければな
と思います。305さんとはちょっと違うのかもしれませんが
参考までに。

友達欲しい!っていうオーラが出ている人の方が
かえって友達にに去られたりしてるような気がする。
寂しいあまりに、距離梨になって
相手にとって重たくなってしまうんだろうね。

ゴバクｽﾏｿ

>>308
ありがとう。そう思いたい。
>>309>>310
友達は、ほんのわずかながらいます。一年に2回あうくらいだけど。
夫も穏やかなひとです。
でも、この事は、夫にも友人にも話したことはありません。

よく「ｶｷｺしながら涙を流してます」というくだりがありましたが
今はよく分かります。
ずっとずっと黙ってきた事だったから、今こうやって他の人に聞いてもらうと
泣けてしまう。認めたくなかったんですね、自分が嫌われ者だって。

あなたのレス読む限りでは
別に変じゃないですよ。　

私は305さんの文を変に思わないんだけど…。

でも、このスレと似たような感じの２ｃｈのスレッドで
「何もしてないのに嫌われる」とか
「まわりの人と上手くいかない」悩みを書いてた人に
「やっぱり人間関係の悩みを書く人って共通の特徴があるよね。
　文章が独り善がりで長文で変」
「おまえらウザ。だから嫌われるんだよ」
みたいな（原文のままではないです）書き込みをして
攻撃してた人がいたから
攻撃したい人には感じるにおいがあるのかもしれない。
鬱だ。

>>311
自分が原因…そうですね。しかし会話すらしたことが無い人では
何が悪かったのかもわかりません。
その後から見事にハブられるのがお定まりのコースで、結局まともに
言葉を交わす事すらありませんでした。
顔とか体や歩き方が気に入らなかったのならどうしようもありませんが。

>>314
全ての人に好かれる必要はないと思う。
人気稼業のめちゃくちゃ高感度ねらった芸能人でも、
アンチは絶対にいるからね。
人間には好きか嫌いかどっちでもいいか、ちゅう感情があるからしょうがない。
それを（好き嫌い）いちいち口に出すのは理解できないが。
「貴方嫌い」って言われたら、
「あ〜そ〜、私はあんたが好きだけど・・・ﾎﾎﾎ」と言って、
ドーンとチミの人間の器の巨大さを教えて差し上げれば？

>>251　勉強になったよー！
自分、昔はおしゃれにも気をつかってたけど
結婚してから服も化粧品も「あるもの」を使ってる。
これじゃあ、自分でも自信なくなるもんね。
来週久しぶりに服買うよ。

>>317
通常なら「そんな嫌な奴こっちから無視」なのだけどへこんでしまう。
まあそういう人間を嗅ぎつけてやってるハイエナですから、奴らは。
とにかく避けるしかないんでしょうね。

話す前から・・うつむき加減で、上目使いで暗くしてるとか
相手を見るときに、眉間に皺を寄せるとか？
わからないけど、いちいち初対面で「あなたが嫌い」とまで
宣告しに来るって、異常事態ですよね。
いったいなんなんだろう。

>>315
ありがとう。
他の人にも言われましたが、そういう事を言う人より、仲良くしてくれる人と
大事に関係を築けるように心がけたいと思います。

>>316
「攻撃したい匂い」に妙に納得しました。
でも、こう皆さんに話を聞いていただいて、心がだんだん固まってきました。

>>318
はい！そうしたいと思います。
もちろん、人に極力不快感を与えないよう心は砕くつもりですが
確かに会う人全員に好かれようだなんて、傲慢ですよね。

私も多分「ある種の雰囲気・匂い」を発散していて、それが特定の
人には我慢ならないのでしょう。
どうしたってあんたが嫌い！と言われたら、そうやってどーんと
構えてやろうと思います。

>>320>>321
323にも書きましたが、ウジウジと悩み続けるより、どんと構えて
堂々としていようと思いました。
上目遣いでオドオドしていても、堂々と胸を張っていても
嫌われる時は嫌われるのだから。

15年ぶりに悩みを蔵から引きずり出して、シュレッダーにかけたような
気分です。
レス下さった皆様ありがとう。

私は笑うﾀｲﾐﾝｸﾞが掴めません('A`)。正直皆が笑ってるのに自分一人だけ笑ってなかったり･･･。仮に笑ったとしても顔がﾋｷﾂﾙから嫌だО|￣|＿。

>>325
前々から気になってたんだけど、それはｺﾃﾊﾝ？＞山瀬まみ

>302-304さんの書き込みに同意。
私も一応友達はできるけど、長続きしない。
学校を卒業したり職場が変わったら
年賀状だけのつきあいになって、もう会ったりできない。

あと深い交流にならない。
女友達同士で一緒に旅行に行ったみたいな話を聞くと
羨ましくなってしまう。

いつもこっちが受身になってるわけではなくて
こっちから誘ってることもよくあるんだけど
こっちから誘うと、なんだか微妙な空気になってお茶を濁されたり
「その日はどうしても都合が悪いの、ごめんね？」
「最近ちょっと体調悪いんだー。だから遊べない。ごめん」みたいに
言われることが何度も何度もあって
「そっか、忙しいんだ。」「体調悪いんだ、お大事に」
みたいに心配していたら
ただ色々な都合をつけて距離を置かれてただけだったことも。

こういうことが今までに何度もあるので、
自分のほうに原因があるんだろうなとは薄々思うんだけど
原因と直し方がわからないので困っています。寂しいです。

小梨専業なんだけど
相手が仕事してたり、小さい子供がいると
自分は暇だけど、皆は忙しいかも･･･なんて思っちゃって気軽に誘えない。
だからいつも受身で誘いを待つのみ。
友達が増えない訳だよね・・・orz

友達を「情報収集のための要員」とみなしている人が
既女になってから多いと思う。
自分に有益な情報を提供してくれなきゃ
付き合う価値無し！みたいな態度の人。

もっとﾏﾀｰﾘした会うとホッとするタイプの人が希望。

>>290
今、まさにそういう人に悩まされてます。
人にはとんでもなくひどいこと平気で言ったり傷つけたりするくせに、
自分はやられないように必死か、やられるとすごい被害者ﾂﾞﾗ。
でも彼女外見が服装とかｱﾒﾘｶﾝカントリーチックで、
地味可愛いかんじ、顔立ちも少年ぽく、
化粧ッ気もあんまりなくて、非常にウケがいいです。
私も一目見て「あ〜いいかんじの人だなぁ、友達になりたいなぁ」と
思ってたけど、いざ近寄ってみると、ウニのような人だった。
彼女、友達多いみたいよ〜。

つまり友達（知人）多いのと人格は関係ないということですね。
確かにＤＱＮはつるんで事件起こしたりしてるし。
最近は言われなくなったけど、年がいっても結婚していない男性女性のことを
人格に問題があると決め付けていた時代もあって、そんなこといったら結婚詐欺師
なんてすごい人格者ってことになるんじゃない、なんて子供心に思ったりしました。
知り合いでも女性と上手く付き合えない、相手の気持ちを図りすぎてプロポーズの
機会を逸したなんて独身男性いますけど、まじめで優しい方が多いです。
人付き合いはテクニックって言われたことありますが確かにそうですね。
ただテクニックは８０％、残りはパーソナリティと思いたいです。

確かに何年も何十年も友人関係継続していくのならパーソナリティ20は
必要かもですね。
テクニック８０ってのもうなずけます。
パーソナリティを見せる前にあまり興味ももたれないってのが多いからね・・

＞パーソナリティを見せる前にあまり興味ももたれないってのが多いからね・・
私も＿|￣|○
それに｢○○ｻﾝ(私)って、ひとり静かに△△してそうなｲﾒｰｼﾞだよね
(だから、私達の仲間には入れないわね…)｣と、
私のﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨを勝手に決め付けられてしまう。

どうやったらﾃｸﾆｯｸを磨けるのだろうか？
ﾃｸﾆｯｸ以前の問題なんだろうな・・・

マンション住まいなんですが、人間関係に失敗して嫌われ者になっちゃいました。
つらいけど寂しいけど孤独でも生きていかなきゃいけないんだもんね・・。
がんばらなければ・・。

>>334
がんばれ、私も同じ。別に悪いこと何もしてないんだけど性格悪い奴に
事実無根の悪口言いふらされました。
皆がまともに取っているわけではないらしいけど、私と付き合うと今度は自分が
悪口言われるのがわかっているので避けてるらしい。
こういうこともあるんだと思っているけど、もう引越したい。

そんなお仲間にも駆け引きと分裂が長い間にはあるらしいよ。
当分煩わないで済む生活パターンに変えれるといいんだけどね。
取りあえず、媚びても修復されないだろうから堂々としる。
スルーにまで過剰反応されると凄く疲れるだろうけれど
悪いのはあちら。
毅然と筋を通して、揺らいじゃ駄目だぞー。ガンガレ

テクニックのある人間なら、ダメージをこれ見よがしに
可哀想ぶって避難があちらに向くようにできるんだよね。
そこまではとても無理

>>334-335
ガンガレ
いつもよりばっちり決めて、家の中も外も見苦しくないようにして笑っているしかない。
悪い時には余計に、隙を与えないようにしないでいたほうがいいよ。

>>336の言うとおり↓に限る
> 取りあえず、媚びても修復されないだろうから堂々としる。
> スルーにまで過剰反応されると凄く疲れるだろうけれど
> 悪いのはあちら。
> 毅然と筋を通して、揺らいじゃ駄目だぞー。ガンガレ

そういう私も騒音スレでお世話になっているミヤケ奥。
orz

そうそう、

ﾜﾃｼも あのひとちょっと変わってるわよねえ、
的な扱い受けてるよ‥

もともと付き合いのないところなんだけど
挨拶も交わさなくなりますたι

４年経てこの有り様に‥

人をやたらに攻撃するのが好きな人って、おおよそ「まとも」じゃない。
だから良識的に考えて「悪い」とは言えないような人ばかり攻撃する。

・お金や情報力がある人＝強気で攻撃的な人間だと表面は機嫌取る、後に陥れる
　　　　　　　　　　　　弱そう・従順そうと見ると、図々しく搾取にかかる。

・お小遣いや時間に余裕がある人＝これも上記同様。小金持ちで子供1人以下の人や
　　　　　　　　　　　　　　　　新婚小梨などがこれに当たる。

・1人・2人でポツンと浮いている人＝　集団で「あの人変」みたいなことばかり言う。

・「本気で友達欲しい」オーラが激しい人＝　しつこい、重い、主体性無しと感じ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウザいと攻撃。あるいは自分が面倒は見たくないから。
・被害申告や愚痴があんまりにも激しい人＝　これは誰でもウザイ

だけど攻撃は最大の防御というか・・・
攻撃的な人でありながらも、得な相手にはメチャ親切。
徒党を組んで団結し、まとまった仲間の中では人気者・・・な人が、
幅を聞かす世の中でもあります。

仲間じゃない＝敵　って、わざわざどうして決めたがるんだろ。
仲間はずしを常にしてる集団とか、暮しの中でちらほら感じます。
そっちの方が変だよね。

テクニックは８０％、パーソナリティ２０％に同意。
当たり前だけどこれは自分だけじゃなく相手もそうだよね。

たとえば仲良くなれそう…という関係になっても、
それは相手のテクニックでそう思わされてただけだったりして、
２０％の相手のパーソナリティには煙たがられてたりする。
のちに、やはりテクニックであしらわれて終わるorz

小梨小金持ちのマンション住まいだけど、そりゃー、近隣の子蟻からの嫌がらせが凄いよ。
わざと部屋ん中で子供走らせたり人んちのドア前で大声で子供自慢されたりねw
でも見た感じ、全然子供可愛がってる気配はなし。
どうにかして子供産んで立派な私。の存在を認めて欲しいんだろうか？？？
お疲れさんです。

>>342
私の従姉妹もそうだよ。看護婦だったんだけど入院していた末期ガン患者（女性）
の夫に言い寄られ奥さんの死後結婚。夫も自分も学歴がないものだから産まれた
不細工息子を溺愛して一応名前の通った私立へ入れたんだけどそれが自慢でしょうが
ないらしくって、息子に制服着せて連れ歩いてる。平日の放課後ならわかるけど何で
休日に法事でもないのに制服着せてんだよってみんな笑ってる。
私もあんたのしてることは相撲取り連れて歩いてる谷町より下品だって思ってるんだけどね。
で、小梨の私に説教するする、うざい、あんな不細工な息子見せられてると益々子供欲しく
なくなったよ。小梨専業の私が羨ましくなったりするらしい。いい年して一回りも年下の
従姉妹にひがんでいるんだろうというのが叔母達の意見だが。

>339
>人をやたらに攻撃するのが好きな人って、おおよそ「まとも」じゃない。
>だから良識的に考えて「悪い」とは言えないような人ばかり攻撃する。
>
>「本気で友達欲しい」オーラが激しい人
>＝　しつこい、重い、主体性無しと感じウザいと攻撃。
>　　あるいは自分が面倒は見たくないから。

生活板の↓このスレは、↑の人達の巣窟だった。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/

友達欲しいオーラを流してる人は攻撃されて当たり前みたいに
正当化してるDQNどもがたくさん書き込んでるよ。
みんないい大人の年齢（職場とか書いてる）なのに。

そのスレの「本気で友達欲しい」オーラの人とは、ちょっと種類が違うよ。
344のスレの「梨子」って、「本気で自分の思い通りになる友達」が
欲しい人であって、純粋に解り合える友達が欲しい人とは違う。

私も友達欲しい人だけど、距離梨の人によくくっついてこられたなあ。
そういう人らって、ﾎﾝﾄ、毎日電話してきて一人でしゃべってるの。
お互いの会話になればこっちだって楽しいけど、
一人でしゃべってるからなあ。
まさに「思い通りになる友達が欲しい。黙って聞いててくれる人が欲しい」だよね。
だから、めちゃめちゃ親しい以外で、今大丈夫？っていわず電話でしゃべりだすひとは
嫌いだ。
自分も友達本気で欲しい人だけど、そこまで空気読んでなくはないぞーｺﾞﾗｧって
思うよ。

今日もｶﾞﾝﾊﾞ

　お母さん達って、そつなく付き合いこなして皆さん仲良くしているように見えて、
利害関係（こどもの事など）とかフィーリング的なもんで、いろいろ水面下の派閥のような
もんが出来てくる。
　「誰からでも好かれるいい人」なんて、副業的なもんで忙しくしてて、でもたまにあった
時にはニコニコ聞き上手で、特定のママンとは仲良くしない！してるそぶりは見せない！
深いつきあいのママ友達は特にいらんよ、位の人でないと無理、と感じるこの頃。
　
　社交的でトークも上手で情報通で、って人よりも、無駄な事言わない、って位の人の
方がママ友として信頼おけるなって思う、このごろ・・・。
　子どもでも大人でも、別に最低限の事しかしゃべんなくても、生きていける。
　そういう自分を受け入れて自信もってる人っていいと思う。
　

　
　

>>348
>>社交的でトークも上手で情報通で

こういう人って一見よさげなんだけどあちこちで自分のことも
言われてるんだろうな、って警戒する。
私にも「（パートの）ＸＸさん貴方みたいなタイプ嫌いらしいよ」とか
「もっと強くなったら？」とか余計なアドバイスいらん、うざい。
人付き合いでこの人に会って良かった〜と当たりがあれば超ラッキーと思う。

幼稚園ママが長くなった自分としては、無理せずでしゃばらず卑屈に
ならず考えすぎず、自分の考えと自分達親子の生活を大事にしてマイペースで、
が楽しく過ごせるコツのような気がする。
社交的でフレンドリーだと思ってた人が結構ちくちくとｲﾀｲところを
ついてくる人だったりとか、あまり目立たないでどおってことなかった
人が悪口も言わずとてもいい人だったりするものです。
特に子どもが関係すると、子どものためにも社交的になって自分も友達
たくさん作って‥とはりきり人もいるかもしれないが（昔の自分）、一緒にいる
時間は長くても疲れるだけで結局家に帰って子どもに優しくできなかったりしました。
気楽に考えて無理せず周りの目を気にせずに楽しく生きるのがいいと思う、今は。

通算６年目の幼稚園ママです。またやってしまった、、、写真配り。
行事などで我が子の写真を撮ったら、丁度いい感じで隣の子も映ってる
って事があるので、ついついその子の分も焼増しちゃって、配ってしまう。
相手のママもその時は、有難うって喜んでくれるけど
その後は必ずといっていいほどそっけなくされてしまう。
いつも誰にでもしてるわけじゃなく、たまたま同じクラスで
子供が近くの位置にいて仲も良さそうだし、ということで
ちょっとでも相手母とお話出来るいいきっかけになればなんて、
淡い期待もありの軽ーい気持ちでしてしまうんだけど、
そんな気持ち、ことごとく実らないものなのね。
相手から見ればうっとおしいか、これが私の人柄とでもいうのか。
にも拘らずまたやってしまいました。はぁ、いい加減学習すればいいのに＞自分
でも自分だったら結構嬉しいと思うんだけどね。

写真を配ったんだから・・・という過度の期待があるあまり
相手が「普通な態度」でいても、「そっけない」とすら
受け取ってしまっているようにも思える

「 人に何かしてあげる」って、見返りを求めないようにしないと
つらくなちゃう。
　でも態度が変わった感じがする、っていうのもなんだねえ。
　相手によって、反応違うこともあるし、悪いことしたんじゃないから
気にしないで。　

そういえばそうだなあ。
ここの奥様も相手に期待してしまう人多い？

>351
大丈夫ですよ　
ﾜﾀｼはｱﾅﾀと同じ考えです
友達の家で自分が写っている写真見つけたとき
軽くｼｮｯｸでした
それもちょっとした行事んときのもの

でも写真って難しいよね
必要か聞いてみて
CDに焼いてを回すって手もあると思うﾖ

>>351
私も毎回1人反省会だよ〜。
きっかけ…が欲しいんだよね。　でも、いつも裏目に出てしまう。
もうそういう役回りなんだと思って、これから(今日から我が子は小学生)は
淡い期待も持たないよう自分に言い聞かせてる。

でも表立ってないだけで、351ｻﾝの人柄を評価してるﾏﾏﾝもいるはずだよ。
そんな人とさりげなく近づけたらいいね。

>>351
そう、そんなに気に病むことじゃない。
あなたはいい人だよ。

このスレ、初めてですけど、なんだか落ち着く。

遅レスだけれど、>>229さんのお母上の言葉が身にしみました。
私は自分から「友達いない」といってしまうことが多かったから。
ついでに私の母はマイペースでいても行く先々で友達を作ってしまうタイプなので
「普通にしていればいいじゃないの？」というアドバイスをしてくれましたが、
自爆を重ねに重ねた私にはついに理解できませんでしたorz。
あと、>>251さんや>>331さんにも納得。
テクニックっていうか、あまりそういうものに長けていないんだから、
せめておしゃれには気をつかっていたほうがいいんだろうな・・・・。
なめられないようにするというよりも、自分が気後れしないために。

幼稚園関係の苦手な集まりに行くときは、
お気に入りの服を着ていくとかして
テンション上げていきます。化粧も仕事に行くときより
きちんとしているかも。話すとぼろが出るので、
笑顔で聞き役に回る。たまには自分のことを話して心を開く。
それが私のベストと思い実行しているんだけど、
やっぱり何度も話すと素になっちゃって、変な人、とか言われてますorz

親子遠足が恐怖です。
ＧＷ明けにあるんだけど、今から鬱で連休も全く楽しめなさそう。
いろんなママと談笑しつつあちこち回って子供見て、なんて難易度高すぎる。
ﾎﾟﾂｰﾝでもいいから子供と一緒に遠足自体を楽しもう、と考えるようにはしてるんだけど…。

わかります。
私もこの時期親子遠足の恐怖におびえていました。
でもいろんなママと談笑しなくても大丈夫だと思います。
親子でぽつん、も別にありだと思いますし私もそうしようと思っていました。
幸い、声をかけてくださったお母様がいて、一緒に回ることができましが…
案外大丈夫なもの（無責任でごめんね）ですよ。

パソコンを持っていないお宅も結構あるから、
写真をＣＤに焼いて回すのは人を選んでやったほうが
いいかもね。
私の知り合いは皆持っていたので
とてもいい感じの人で、仲良くなれそうだったクラスの子の親に、
遠足の写真よかったら見る？と
ＣＤを渡したら？？？って顔をされた。
あとで、ごめん〜私古い人間なんで機械がよく分からなくって！
と言われてそれから挨拶くらいしかしてくれなくなった。はは。

よく機械には疎いって言う人いるけど、本当かなぁ？と疑うｸｾのある私…。

子供の習い事で一緒のお母さん、その人が連絡等の幹事役なので、
携帯の番号を教えて欲しいと言ったんだけど、｢私、機械に疎くて
自分の番号わからないのよ〜｣と。(連絡はＭＬみたいな形で回ってくる)
で、｢こちらから連絡するから、番号とｱﾄﾞﾚｽを教えて｣とﾒﾓを差し出したので、
書いて渡したけれど、その後音沙汰無し。
不在がちのお宅なので、再度携帯番号を教えて欲しいと言ったところ、
｢今わからないから、後日子供にﾒﾓを持たせる｣とのこと。
う〜ん、本当に教えてもらえるんだろうか？
ただ単にあっけらかんと忘れているなら仕方ないんだけど、
なんだかひっかかるんだよなぁ。
滅多にﾒｱﾄﾞの交換なんていう機会がない私だから、被害妄想なんだろうか？

それとは逆に、本当に機械に疎くて留守電の操作ができなかったり、
携帯とﾊﾟｿｺﾝの区別がわからない人がいて(全て疎い振り…なんだろうか？)、
連絡網がうまく回らなくて困ったこともある。
得手不得手があるから仕方ないけど、何か一つ確実に連絡がとれる
方法を身につけて欲しい。　
けど、相手にはそう言えず、骨折り損の多い自分に鬱＿|￣|○

微妙な知り合いとかなら
上手な断り方だなーって感じだけど、
習い事で連絡網の幹事なら、そんな意地悪されないんじゃないかなあ。
気にする必要なさそうだと思うけど。
なんかほんとの天然さんとか。

天然さん＝その機械に疎い奥ね

もう職場がﾀﾞﾒっぽい
＿|￣|○

また今回も‥
もう嫌だ

私は、知らないうちに嫌われるような態度とか取ってるのかなぁと思う。
紹介されてたキョリナシスレを見たら落ち込んだ。
自分はキョリナシみたいなことはさすがにしてないとは思うけど
そう思ってるのは私だけで、実際はそういう態度をしてたかもしれないし。
何もしてないのに毎回毎回嫌われたりハブになったりするのは
やっぱり自分に原因あるのかなぁと。
でもキョリナシスレによると、キョリナシは死なないと直らないみたいに
書いてあるよね。

キョリナシを直すスレで「死にたい」とか「自殺したい」とか書いても
「キョリ無しの不幸自慢」「さっさと市ね」みたいなレスが
つくんだろうけどさ。
死ぬのはイヤダー。＿|￣|○
でも嫌われ者のまま生きてるのもつらい。

私は女同士の粘着が難しい。
誘われてもちょっと距離を取らないと、何だか落ち着かないので
気持ちの通じない、感じの悪い人って事になっちゃうのかな。
グループ以外は敵みたいに極端なまとまりかたするグループには
恐ろしくって入っていけない。
だからってその個人個人が嫌いなわけじゃ無いんだけれど。
電話番号聞いても、顔を合わせるのにそれとは別に何話せばいいか悩む。
話せなくても不安になるし。

>>368
それわかるな〜。
私の仕事先にはかなり敵味方をわけたがる人がいます。
その人ともう一人の三人が同期で一緒に行動することが多かったんだけど、配属先が私だけ別れちゃって…。
最初は良かったんだけど、そのうち私がもう一人の子と仲良くしゃべると、私に対して敵意をむけてくるようになりました。
その様子が「私の友達なんだから手をださないで！！！」って感じで、どうしていいのかわからなくなります。
そうじゃなくても私＝大人しい系、彼女＝ヤンキーあがり系でカラーが全く違うため、最初からぎこちない空気があり…。
喧嘩したい訳でも仲悪くなりたいわけでもないんだけど、話をするとき私の顔を全くみなかったり、私の話を興味なさそうにぶったぎったり何度もされるとこっちもだんだん疲れてくる。
もう一人の子は中立で、どちらにも気を使って合わせている感じでなだけに、申し訳なく思うんだけどこれ以上無理っぽい。
（実は中立の子が一番年下、しかも五歳くらい歳が離れてる。彼女と私は一つ違い）
ご飯一緒に食べてるから、空気壊したくないいんだけどなぁ。
一人はイヤ…でも、これ以上敵意を向けられたらいつか切れそう。

3人でうまくやっていく気がない人と3人ｸﾞﾙｰﾌﾟになってしまったら
辛いよね。
特にヤンキーあがり系って、コレと決めたらその人一直線の
一途な人が多そうだし、ﾀｰｹﾞｯﾄ以外の人には失礼な態度取っても平気ってとこが
あるから･･･
多分そのヤンキーあがり系は>>369さんのことが嫌いとかいうのでは
ないと思うよ。ほんと単に「眼中にない」というだけだと思う。
ゴハンだけ一緒に食べて、1人だけ別のとこにお茶しにいくとか、
もう2人っきりにしてあげたらどうかなぁ･･そのほうがお互い楽かも。

＞話をするとき私の顔を全くみなかったり、

こういう人いるねえ。
敵意もって無視してるっていうより、
話しやすい人とだけ話してるって感じ。
こっちが話し振ってもその話しやすい相手向いて一生懸命
話すんだよねえ。視線ふられないのってやだね

>>371
同意

>>370
＞眼中にない。

ぐさりときました…でも、たぶんそうだろうな。
話が出来るとき・振られたときだけ話して、こちらからは無理に話をしないことにします。
ぎこちなさが相手に読み取られてしまったら、ますます壁ができるだけだろうし…。
もともと話すのが苦手で聞き役に回る方が多い私だし、今の不自然な会話への参加は自分から見ても自分のクビを絞めてると思ってました。
これ以上お互いに苦手意識を持ちたくないし…距離を置きます。
決心するとなんだか気分が晴れました。
ありがとう。

>373=>369

>>369-370
私が体験したままだ、それ。
幼稚園のママ友関係で娘が仲良くなった子のママと
私の歳が同じだった事もあって母子で仲良くなれたらなぁと思ったんだけど
そのママには既に仲良しのママ友がいてその二人が話を聞いていくと元ヤン。
いろいろ過去や共通点の多い二人とまったく違う私で見事にハブにされたよ。
幼稚園を卒園して子供同士は違うクラスになっても
母同士は学校行事で会ってもいつもベッタリ。
運動会でも旦那をそっちのけで二人で喋ったりしてる。
ホントに恋人同士かって感じだった。もう女三人はｺﾘｺﾞﾘ。

まあそういう変な人に執着されて音羽の事件のようになるよりは
距離を置かれてラッキー♪位に思ったほうがいいよ

だってそういう人とうわべ以上の付き合いなんてしたいと思わないでしょ？

最近本当疲れてきた・・・
社宅住まいで、小梨なので近場でパート始めたんだけど
どっちも自分が認められていないような感じ・・・
社宅じゃ騒音トラブルで上の子蟻奥とも険悪な関係になっているし
(上からの騒音が激しいため夫が苦情を言ったため奥は私を敵対視）

パート先では舐められているのか、ﾋｽﾃﾘｰを私に向かって
あてつける更年期女性のﾋｽｵﾊﾞに怒鳴られたり・・・（そういう
言い方はないだろうが！！とこっちもムカっとして正当性を
言い返すんだけど「あっそ」呼ばわり。なんか私って舐められるのかなぁ
我慢していないで、言いたい事、
怒りをぶちまけた方がいいのかなぁ・・人間関係。

377です。微妙にすれ違いかな・・？
私の場合は人間関係で孤独、寂しさ、というよりも
舐められる、下に見られる、のか嫌という感じです。
ﾋｽｵﾊﾞは私に対しては見下した態度だけど自分よりも強い女性
(ボスｷｬﾗ）にはへりくだっているし。私はアンタのｺﾌﾞﾝでもない！！

>377
そういオバいるよ。
新入りにはとにかく強気で言いたい放題。
以前、短期だけどスーパーでバイトした時に、
仕事が終わっててとっとと帰ったら、
次の日に「何で帰るのよ？」と怒られた。
仕事が終わった後、休憩室で皆でお茶を飲むのがお決まりなんだと。
もちろん、お茶汲みは新入りの仕事。

今は派遣で、企業で働いてるけど、
人間関係がサバサバしてて働きやすい。

>378
苦情ってだんなさんが直接いっちゃったの？

>>377
スーパーのパートにはそういうヒス婆は多いね
見るからにきつそうな顔をしている

そういう婆は孤立するのを嫌がるから
早めに他の大勢と仲良くなるか、仲良しを作るしかない
敵に回すとあれだな・・・と思えば大人しくなる

>>364
363ﾃﾞｽ。　ﾚｽありがとうございました。
その方は天然ではないと思うんですが、微妙に距離置かれてます。
自分の携帯番号がわからなくても、私宛にその場で掛けてくれれば
(ﾜﾝｷﾞﾘってやつ)と携帯をﾊﾞｯｸﾞから取り出してみたものの、
あっけなくﾊﾞｯｸﾞの中へ戻される我が携帯・・・。
自分の番号を提示して、｢今、ここへ掛けてもらっていいですか？｣と
なんでｻﾗっと言えないんだろう？＞自分

>>382
その奥、頭ゆるいってことはない？

＞自分の番号を提示して、｢今、ここへ掛けてもらっていいですか？｣と
＞なんでｻﾗっと言えないんだろう？＞自分

私もさらっと言えないタイプがいる。
特にボスキャラ系の人。
誰とでもマシンガントークでお喋りするのに、
私との間には寒〜い空気が流れて相手は無口になる。
私だってできれば２人だけにはなりたくないけど、
子供関係のお付き合いだから無碍にもできないし。
あからさまにダンマリされちゃうと、やっぱり私に何か
原因があるんだろうなとへこむよ。

スレ違いで申し訳ないんだけど、リアルで話す相手がいないので聞いてください。

駐車場の片隅にチューリップの球根を植えていました。
花壇でもなんでもなく日当たりも悪い所だったんですが、
頑張って育ってくれ、昨日花が咲きました。
2時過ぎに見た時は黄色いかわいい花が二つ咲いていました。

部屋に戻ってしばらくして、3時過ぎ、外出しようと外に出たら
花がない・・・。

花がスパッと切られていました。切ったかちぎったかは不明ですが切り口は綺麗。
日々私の心を癒してくれた花はわずか1時間でなくなってしまいました。

球根をとろうと思ったら花はすぐに切り落とすって言うけれど、
観賞用の花なのに、だれだよ〜｡

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

>>385
花がキレイ過ぎて持って行かれちゃたのかも。残念だったね。
でも花は心を癒すよね。
夏〜秋に向けて種の花を蒔いてみるのはどう？


私は自分がもしや対人恐怖ぎみなのかもと最近思えてきました。
どうも自分のテリトリーを確定して、その範囲で居ようと
してしまう

庭に水やりに出るのにも、苦手な人に見られるのが嫌でこっそりやってる。
なんでそこまでコソコソしてしまうのか、自分でも意味不明。

>>386
ありがとう、チューリップはまた来年に期待します。
駐車場の片隅なので、あまり大々的には植えられないんだけど、
ちょっとした種があったら植えてみます。

チューリップ、だれかが心を癒すために持って行ったのなら良いけど、
茎が長く残っていて、花のすぐ下を切った？という感じだったので気がかりです。
誰かの家の花瓶で元気にしていると良いなぁ。

私も、苦手な人がいると認識される場所に行くのがイヤになる。
パート先で嫌いなおばちゃんがいた時なんかも
廊下に出るのにキョロキョロして、エレベーター避けて
その人が出勤しているだけでストレスだった。

>387
スレ違いですが…
私の実家がある住宅地でも、
近所の人皆で空き地に花壇を作ったのですが、
花を持っていかれることが多いらしいです。
犯人は、近くの団地に住むおばさんで、
一度現場に出くわした母が
「欲しいならあげますから言って下さい」
と言ったら、プイと行ってしまったそうです。
でも、その後も花は盗まれていたらしい。
変な人っているんですね。
子供が思わず…なら許せるのですが。

最近、この年になって悟りました。
苦手と思う人ほど、何か良いところを見つけて、ホメてあげる！
ホメられてイヤな気する人いないものね。
そうしたら、その人との関係が良い感じにスムーズに運ぶようになりました。

下手なおべんちゃらだと、見抜いてしまう鋭い人もいるからね
褒めるときは本心から褒めないといかんかも

>>389
私も今までそうやって、人間関係を作ってきたけど、最近は疲れてしまったよ。
苦手な人とそこまでかかわりたくないというか・・・。
仕事関係とかだったら、仕方ないけどね。

うん、わたしもだ。
褒めるのも結構エネルギーいるんだよなぁ。
言った後、なんかしらないけど嫌な気持ちになることもあるし…
数は非常に少ないけど、孤独な気持ちをわかりあえる友達がいるから
それでいいやって。
みんなみたいに、結婚式に忙しく駆け回ったり、飲み会で忙しいわぁなんてこと
ないけど…ちょっとあこがれるけどね。

>>ホメられてイヤな気する人いないものね。
…いると思う。

人間関係ってほんと難しいよね。
一筋縄で行かないし。
相手を立ててあげて、上手く行って、自分も気持ち良ければ
それに越したことはないんだけれど。
私が器用じゃ無いからか。
なんだか振り回されてしまう私は、結局人の思惑が恐いんでしょうね。

発端は育児絡みでの人間関係、
何だかんだで１０年近くやってるけど、私の場合
人が怖くなっただけで、全く実を結んではいない。
一方で、必死になる必要もないかと開き直るようにもなったけど。

>>385 チューリップなら、自分の所にプランタおいて植えた方がいいよ。
うち（３Ｆ）なんか、プランタに黄色い花をいっぱいにしようとおもって一生懸命に
水あげてたのに、なぜか咲かない。つぼみはいっぱいあるんだよ。
ふと、よくみると、花びらの部分だけ、鳥に食い尽くされていた後だったの〜。
ユリオプシスとかいう花だったかな？おいしいのかな。なんかがっかりして
全部、ひっこぬいちゃった。今では手すりに鳥よけのダイソー製ギザギザを
のせて鳥（カラス含め）撃退してます。
あの花だったら、あの年はそこら辺に咲いていたのに、なぜうちの花だけ
ねらったんじゃ〜。

あ、あたし、結果的に下の人を追い出しちゃった事がある。
共同住宅に住む上での苦情は、やっぱり本人にびしっといわないとね。
いつまでたってもわかってもらえないしね。相手は、そういう制限とか
煩わしさがいやで出ていっちゃうみたい。出ていったらすっきりだわ〜。
こういう私は、あちこちで喧嘩ばかりしてる人って事になっちゃう
みたいですが、私にとっては、これは正当な主張であり、他人からの害を
被って我慢していく方が苦痛だし、我慢がいやで、面倒な人とは一切
おつきあいしない結果、まわりに誰もいなくなるのなら、そっちのほうが
はるかに気が楽だし生活快適です。というか私ひとりが好き、ワイワイ楽しく
というのは、相手によりますが、だいたい疲れます。

私はちょっと前まで、誰からも好かれないといけないと頑張りすぎてた。
小学生の頃に担任が学級の人気投票みたいな事をして、
私は中の下位だったんだけど、ターゲットにされ、クラスの皆の前で
「成績のいいＡ子ちゃんは人気があるのに何故、Ｂ子（←私）ちゃんは人気が無いのでしょう？」
「それは、Ｂ子ちゃんが優しくないからです」と言われてしまったんだ。
それからの私は、成長するごとに内気になり、中学の頃はクラスメートから、
優しいね〜と言われる程までになった。
でも、イコール人気者にはならなかったよ。
やっぱ自分の気持ちに嘘を付いて振舞っても、一緒に居て楽しくないんだろうね。
今はすっかり、クールな個人主義の我が道を行くって感じに戻っちゃいましたよ。

「＞成績のいいＡ子ちゃんは人気があるのに何故、Ｂ子（←私）ちゃんは人気が無いのでしょう？」
「それは、Ｂ子ちゃんが優しくないからです」と言われてしまったんだ。

イマドキの親だったらこれ新聞沙汰にしそうだよなー
まあ新聞沙汰にするのはどうかと思うけど
教師がおかしいよそんなこというの。

私もちょっと<<397さんタイプだと思う。
多分、周りからは「変人」「気が強い」「嫌な奴」って思われていると思う。

ずっと、周りに合わせて大人しくしてへらへら笑って人間関係作っていたんだけど、
こちらが大人しくしていると、言いたい事を言われまくられ、段々図に乗ってこられたり、利用されたり、なめられたりされてもう嫌になってしまった。
あまりにもひどい事（こちらを完全になめきった）をされて、初めて爆発して戦闘モードで切れたら、
その人が驚いて、別人と思うぐらいに態度が良くなってきた。

他に嫌な事されて切れたときでも、向こうも同じモードだった場合でも、
お互いに爆発してもう二度と会わなくなって、かえってすっきりして、気分爽快だし。

他の人を観察していると、優しくて人当たりいいのに、他人からなめられず、一目置かれているような人がいて、
そういう人はただただ尊敬してしまうし、そんな人になりたいけど、私にはその人格は無いようなので、
諦めています。

【日本】ドイツ新生児1割は浮気の子供【近未来】
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1112641146/166
　　　　　 　 　 　 ／　　 .;　　　 `ヾ!　　　　 /　　./.:.:';': ,ｲ_〃 　 　 ｀ﾞヾ;,!:.ﾄ:ヽ
　　　　　　　 　 /　　　　 :!、　　　　｀ヽ　　/　　 ,'.:.:.:;:.:/´ﾘ_`　　　＿　 ﾉノ.:i:.ﾞ!
　　 　 　 　 　 〈 l'i　 　 ／ ヽ._　i　! ﾄ､ ト、　 　 !.:.:.:.:;':ｲ（:J〉　　　,=、ヽｲ.:.:.:!:.|
　　　　　　 　 　 |iｧ‐'"´　　　 ｝ |_/_jｌi./;-'　　　 i:.:.:.:.:.ﾄ　"´,　　　':.J〉 /.:.:;ｲ.::!
　　　　　　 　 　 ,ｌi　　　　　　 し'　　 ｌi/ ｰ- ､ 　 !:､:.:.:i　　､..__　　" ,ノ,:イ:.:.:.;!
. 　 　 　　　　／　ｌｉ　　　　　　 ,.-=＝》　　 　 ヽ._iゞ:､.:.ゝ.　ﾞ'´　 　 ／_ノ:.:.:./
.　 　 　 　 ／　　　!i.　,.-＝ゞﾂ=-一'"　　 _,:-、　｀ヾ:.iゝ `ｰ--‐:ｱ"g´.:.:.:／
.　　　　　/　　　 　 ﾞぐ=--'"´　　/｀ｰｧ／´ "　 ヽ 　 ﾘヽ　　-=彡'".:.:.:;ｲ
　 　 　 /　　　　　　　　　 　 　 /　 ./（　　　　　　:.　　　 ￣｀ヽ フ".:.:.ﾊi
　　　 /　　　　　　　　　　　　 /　 ノ　 ｀ ｰ-　　　　　　　 -‐-､_(（"ｰ-､　　　喪男にも何発かヤラセてあげるから
..　　/　　　　　　 　 　 　 　／ヽ￣　　　　　　　,:　　　　　　　 "i ｀ 　 　 !　　あたしとカレの子を養ってよｗ
. 　/　　　　　　　　　　　／　　　｀:.　 　 　 　_ノ　　　　　　　　　l .: 　 　 l　　あ、但し絶対コンドーム付けてね！！
　,'　　　　　　　　　　　'´ :.　　　　　　　　　 ´　　　　　ヽ.　　　 ﾉ-'" 　 /　　　キモイ精子で孕みたくないからｗ
　|　　　　　　 ,..:'　　　　　:、 　　　　ヽ.　　　　　　　　　　`ーグ　 　 ／　　　一生女とヤれないよりはマシでしょｗ
　.i　　　　 ,:'", : '_"´　　　　i.　　　　　 `　　　　　　　　　　.／　 　 ./　　　　
　　!　　　,'　' "　　,.:-‐　　ー----　､..＿､　　 　 　 　 ／/　 　 __/＿__ ／´ヽ._
　　ヽ　　,.　'"´￣　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣｀ ` ー'-- ､ﾍ　| ト._

私も難しい性格で、なかなか人と打ち解けられません。
今度、保育園の同じクラスのママ達が子連れで公園にお昼持って集まることになった。
仲良いママがいないので、これを機会に顔馴染み位にはなりたいな、と思ってますが、
反面浮いてしまったらどうしようと不安だったりします。

受け入れてもらえるかな・・と思うから不安になるわけだから
みんなを受け入れよう、好きになろうと心構えると
意外と楽になるかも

たぶん、同じクラスに同じような人がいるはず！
そういう人をチェックして・・ソォ〜ッと寄って行って
「ここいいですか〜？」みたいな・・・
あとは、子供にも誰と仲良しなのか調査しておいて、その子の側に行き
さりげなく近寄る。。。私はこんな感じでした。。
もし、うまくいかなかった時は、とことん子供とおいしくお昼を食べて・・・
本当、面倒だけど２・３年の辛抱！
小学校入れば、もうないから！
頑張って！

>>387
ひょっとしたら駐車場の管理人とかかもよ
客観的にみて不法に土地を占拠して使用しているのはあなただって自覚ある？

最近勝手にゴミをおいたり
土があるところにモノを植えたり
子供を遊ばせる人が増えて困っているって聞くけど･･･
　あ　な　た　で　す　か　？

>>388
･･･それ相当のDQじゃない？＞近所の人たち皆

その土地誰かが所有していたりしたらいい迷惑だよ？
自分のベランダとかにプランターで育てるとかっていう気にならないの？
誰かの所有の畑を公開して貸してくれてるところを使うんじゃなくて勝手に使ってるんでしょ？

そのおばさんが子供達の為に近所に更地で土地を保有しているだけかもしれないじゃない。

そんな近隣がいるなら、縄を張って看板でも張っておかないと怖いねー
土地の所有者くらい登記簿閲覧すれば誰のか分かるじゃない？調べてきたら？

>387は自分ちの駐車場だと思ったけどなあ？
>388は、よく見てみれば空き地っていってるね。。

>>397
アナタ、長生きしそうですね。

＞＞４０２
私も幼稚園で仲の良い人いなかった。
親子遠足では、親子で楽しもう！と割り切って
親子だけでご飯食べて子供の遊びたい場所へと一緒に行って
二人で楽しんでました。
大体、グループ行動してるなか、かなり浮いてたと思います。
でも、ハツラツ？と割り切ってたせいか、向こうの方から
声を掛けてくれたり、その後、挨拶される様になったり。

自分らしく、楽しんできたらいいと思いますよー

奈良の引越しラップババも寂しい人かも。

このスレ今初めて見ましたが、なんかホッとする。
自分だけじゃないんだーって。
私はまだ小梨なのでママ友との付き合いっていうのはないけど
人と打ち解けるまでに時間がかかるタイプです。
というか人見知りが激しいです(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

友達も少なくて寂しいって思うこともあるけど、その割には
一人でいるのも苦痛じゃない。
特に派閥みたいなグループに所属するぐらいなら孤立していたほうが
マシと思ってしまう。
ボスの取り巻きみたいなことが普通に出来る人って、ある意味尊敬する。
無理に褒めたり媚びたり、自分に嘘をつくようなことが出来ない私には
絶対無理だなー。

>>404
小学校になれば、ﾏﾏ達とのお付き合いが減る、、、と思っていましたが、
違っていました。むしろますます濃くなる。しかも６年間と長いし。
幼稚園上がり、保育所上がりと既にｸﾞﾙｰﾌﾟ化してて、
うちはここに引っ越して一年と少しだから「？」な事も多いし、
子ども会の行事も多くてやたら親の集まりがある。
今までﾎﾟﾂｰﾝに慣れていたから、知らない人たちの中に入るとすごくストレスと感じます。

去年の夏引っ越して、娘の幼稚園がプール授業からずるずる始まり、
私も働きだして、正式に挨拶したり紹介されることもなく、年少が
終わってしまい、これはやばい、ママ友いない、居場所が無いと
年中から知り合い増やそうと意気込んだクラス替え発表の日、既に
友達同士のママ達が子供そっちのけで抱き合って喜んでる（子供達が
同じクラスになったらしい）のを見たり、ママたちが写真撮ってるの
見たら、もう遅いのか・・と呆然としてしまいました。
年少の1年間でママ達も濃密な友達関係を作ったらしい。
高齢出産、働いてる等ただでさえ幼稚園で浮いてる私は、親子遠足
さえなければ全ての集まりを無視してしまいたい。。
でも年に3回もある。主人の家の法事よりも気が重い。助けてぇ

昔は友達できないタイプだったんだけど
最近は、男女とわず　すぐできるんだけど
それはそれで妬まれて大変。
”いつでもどこでも女王様”の顰蹙かっちゃって。

目立たないようにしてるのが一番かなと思ってるｗ

>406
その土地はちゃんと許可とって花を植えてましたよ。
普通に考えて、近所の人皆で人の土地に無許可で花壇なんて作らないよ…

>>388
なんだかすごい話ですね。
なんていうか、近所づきあいの難しさを感じます。

>>396
ウチもベランダ菜園＆花壇やってますよ。
この前せっかく育てた小松菜を一日で完食されました。
喜んでくれたのなら良いけど、糞を置いて行くのは辞めて欲しかった・・・。
駐車場のチューリップは、余った分を片隅に植えたものでした。

>>405
管理人のいるような借りてる駐車場に勝手に植えたりしませんよ。
いきなりDQNと決め付けられるのは痛いなぁ。
せめて『もしも借りてる駐車場なら』と断り書きをつけるべきじゃないかな？

>>407
フォローありがとう

>>413
そこの幼稚園は2年保育募集はないの？
新入園児のママと仲良くなるのも手だと思ったんだけど。
「うち、年少で途中入園だったの。よろしくね」みたいな感じで。

しかし親子遠足年3回ですか、、お察しいたします…。がんがれー。

>>414 上沼恵美子光臨！

402です。皆さんレスありがとう！
仲良くなれても、なれなかったとしても子供と楽しんできます！

同じような悩みを持つ人、がんばろーね。一人じゃないからね。
つらいことがあったら、またここでお話しましょう。

あまりにも寂しくて昼からｵﾅﾆｰしちゃった。何やってんだろ・・私・・orz

>>385
つまり駐車「場」じゃなくて自宅の駐車スペースだったのね
ごめん、分からなかった

>>407
空き地＝国有地か何かと思ってませんか？
>>415↑みたいな人がいるからね
素で読んだらよく分からなかった

>421
どこをどう読んだらその一行から私が「空き地＝国有地」って思ってる人だって読み取れるんですかね？

流し読みしてたから読み飛ばしてたって意味で使っただけですよ。
それに、どのようなやりとりがあってそこで花を育ててたのかまだわからないのに、
人をむやみやたらに叩きたくなかったからあえて1行づつのレスにしただけです。

なんか隙さえあれば人を小ばかにしたい人なんだね。

とりあえず、書き込んでる相手をＤＱＮと決め付けるのやめなよ。
こんなデリケートなスレでさ。

>>412
私も、どうやら小学生ママの付き合いが濃い地域に引っ越したみたいです。
私の事は、新参者と認識されてて遠巻きに見られてるみたいですが
こっちがお世話になってますって話し掛けても、
はぁそうですか？で終わり、会話が続かない。
子供自身は割と馴染んだ新小４女子で、
学校や友達の様子もそれなりに話してくれるから
残りの３年間は横の繋がりに期待せず淡々と過ごしちゃおうかな。

>>412
確かに地域で随分と違うのかもしれませんね。
保護者会と授業参観、あとは役員の月１くらいで
地域の行事も夏休みにあるけれど全部行かない。
子供もあまり仲良しの友達もいないし・・・
でも親子でいろいろ出かけたり遊んだりしてますよ！
もちろん、父兄に会った時は最低限の挨拶。
パートでの付き合いも子供が小学生というのを理由に忙しいふり。。
結局、避けてばっかりかも。
でもね、辛い思いや我慢してまで人付き合いをすると
それがストレスになって子供にまで影響してしまう。
子供が可哀想だから、せめて自分が明るくしてないと・・・

>>412
私も人ごとじゃないな。。。
仕事してるし、高齢出産だし、ママ友と仲良くする時間が全くない。
もうすぐ二歳になる娘。
行事はこれから増えるんだろうなとおもいつつ…すでにどこで見つけるのか、ママ友の輪はできてるんだよねぇ（´・ω・｀）
とりあえず、送り迎えの時にあったお母さんには笑顔で挨拶してる。
うん臭そうに見る人もいるんだけど…これって効果あるのかな？
みなさんは同じ保育園のお母さんに（話したことはない）、すれ違いざまに「おはよう」と言われたらどう思います？

×「おはよう」→○「おはようございます」

どうも思わんが礼儀として「おはようございます」と
かえすだけぢゃない？
感じが悪いひととは思わんだろ。

私も人間関係が苦手だ。
前はあいのりの「ソルト」って人とそっくりな性格だった。
今も本質は変わってないけど、いろいろ学び、とりあえずイライラや怒りは
人にぶちまけないようにしている。
そしたら、人との関係そのものについてはやはり不安だしどこか億劫だけど
幾らか人が寄ってきてくれるようになった。
でもやっぱり本質はなかなか変わらないんだよねえ…。
困ったもんだわ。

ソルトって、おーせとのやり取り見ている限りでは
指摘すれば、素直に謝るところもあるし

確かに意固地な面はあるけど
基本的に話易い子なんじゃないのかな
とことん仲良くなれば、許容範囲内の我がままか

私は人見知りとゆーか、会話が苦手。それも複数の人との。
的を射たツッコミとか面白い冗談とかホントに無理。
冗談とまではいかないけど「聞いてー！おかしーのウチの旦那が〜」
的なのもぱっと言えない。果たしてホントにおかしいかぁ？って
考えちゃう。

>409
＞でも、ハツラツ？と割り切ってたせいか、向こうの方から
＞声を掛けてくれたり、その後、挨拶される様になったり。

おお、このスレで
「友達いないって自分から言っちゃダメ。
　明るく振舞っていなさい」
みたいなことを言ったお母さまのアドバイスの書き込みがありましたけど
それを実践して成功したような話ですな！

本当に人間関係苦手で寂しくても、それを表に出さないほうがいいよね。
寂しそうにしてると、まわりのみんながわかってくれて
まわりが優しくしてくれる…なんて絶対にならないし。
寂しそうにしてる人は、陰気くさくみえて
まわりの人もあまり近づきたくないと思ったり
近づいてくるのは、変な人だけだったりになるもの。

>>432
同意

>>426
うちの子の保育園のママ達は知らないママにも挨拶してますよ。
笑顔で挨拶してもらえれば気持ちいいし、嫌な気分になる人なんていないですよ。安心してください。
>>432
私もそう思います！
私自身地味ーな雰囲気なのか、話かけてくるママはさらに地味ーな人。
悪い人ではないからまあいいんですが。

自分が地味でも、地味同士いっしょになるのは嫌なんだよね。
自分は地味でも仲良くなるのはできればはつらつとしたおされな
積極的なひとがいい。
つい自分より地味な人は見下してしまうのが人間の心理

地味な人だと思ったら、見下したり、なめたり・・・・か。

人間関係が苦手な分際でも、「地味な女とは仲良くなりたくない」って
思ってる人がいるくらいなんだから、ナメられないようにするのは大切。

あと、派手っぽい人や強気っぽい人に気後れするのもよくない。
相手が「ハァ？(ﾟДﾟ)　何、私の前でオドオドしてんの？　
私なんかアンタに酷いことした？」みたいにカチーン！と来るらしい。

本当に、このスレ住民さんの「お母様のアドバイス」すごいなー。

地味でも、礼儀と常識と清潔感があれば見下しはしないんだがなあ。
でも地味ってだけで見下されることもあんだあね

地味女に
「こいつ程度なら仲良くなれるかな」と
値踏みされるのが悔しいんだよ
同じ地味女なのにさｗプライド高い

行事の時、つるんでないポツン母って
話し掛けてほしくないオーラをだしてて目を合わせない人か
話し掛けても、その内容に機械的に返事して
それ以上会話をしたくなさそうな対応の人が多くて
同じポツン派としては、やりきれなかったんだけど
そういう目で見られてたわけなのね・・・

つるんでばっかの母の中にもいろいろいて
毎回愚痴とか噂話とかで盛りあがってる人を見ると
暇ｸｻｯ！って思ってしまう。
つるまないと不安な人より、ポツン派でいられる方が良いと
自分に言い聞かせてるｿﾞ！

>>441
同意。
ここの友達スレでも、ママ友グループの悩みとか見かけるし、
和気あいあいに見えても、そうそう気の合う人って居ないよね。
私も平日お買物とかに出て、子連れのグループを見かけるんだけど、
私は１人で気ままなのが好きなので、うらやましくも何とも無いよ。
たまに帰省した時に、仲の良い友人と過ごす時間は楽しいけどね。
人間関係は苦手で孤独だけど、最近は寂しいと思わなくなってきたなぁ。

わ、どうしよう。私、微妙に変人が好きかも。
グループでつるんでわいわいも苦手です。
あと、自分も大して立派ではないので、ものすごくまめで親切な方に
良く声を掛けてもらった時に、なんだか恐縮してしまうし、
ペースが違っておつき合いし切る自信がなくて
自らフェイドアウトしてしまった。
ちょっと寂しいけれど、人に押し付けない自分がある人とか
そういう人がホッとする。
結局親しくなる人は少ないし、わずかな友人も偏屈ばっかりだ。
>>432さんの最後の行にもしかしたら、私は含まれちゃうのかも。

わたしも変人が好きだ。
マニアックな趣味を持っていたり…
そしてそういう人とは気が合うことが多い。

私は兄がオタクっぽいし、私も影響を受けてオタクだしオタク好き。
高校でも個性的な人ばかりが揃ってる部に所属してて、
不思議系の先輩達と話したりするのがすごく楽しかった。
そういう個性的な人って、個々の違いを楽しんでる気がするんだよね。
トレンディなクラスメートの女子は苦手だったなぁ。

434です。
見下している訳ではないです。話掛けてもらってうれしかったし。
私自身、保育園に入園前から知ってるママがいたんですが、
入園式の日は挨拶しただけでそのママは派手なおされ系ママのグループに行ってしまい、
私のことは完全スルー。目も合わせてくれませんでした。そんなとき話掛けてくれたんです。
連絡取り合うほどではないですが、行き合えば話する感じです。
これからもいい感じで付き合っていければいいかな、と思います。

>>444みたいな人とお友達になりたいわ〜
今は周りも大人だから面と向かっては言われないけど
子供の頃はよく変わった子だと言われてた私。

子供関連の知り合いは私が女子アイドルオタクで
HM/HR好きなんて知ったら引くだろう・・・
あ〜でも一人で良いから近所で趣味の話まで出来るくらいの
友達が欲しいなぁ。
子供の話ばっかりでつまんないよぉ〜

何人かで喋るのも好きだけど一人でいるのもへんな煩わしさがなくて好き。
なのに私が一人でいると淋しそうに見えるらしい。昔からよく言われる。
たぶん私から暗さが滲み出てるんだろうけどね。

自分から声かけたりもするけど声かける人を間違うとはぁー？って顔される場合がある。
この年になっても人を見る目が養われない。

近所の子どもの同級生のママは、私達親子が大嫌いらしくて
公園時代から中学校になった現在も仲間はずれにしてくれる。
お付き合いのまったく無い同級生の親からもなぜか嫌われてます。
私の知りたい程度のママ達を自宅に呼んで多額のお金をかけて接待
したり離れられない状況もっていくらしい。
数人、彼女に心底嫌気がさして私に訴えてきた人がいたので
嫌われてるとは思っていたけど「私って虐められてたのね」と
気が付きました。うちの子を夫婦で本気で虐めるので驚きます。
遊びに行っても、他の子達にはゲームをさせるがうちの子の番になると
「ゲームは終わり」他のことでも同じ状況。子どもは言わないが
何か酷い目に遭ったようです。下校時、父親が道に立ってうちの子を
ジッと睨んだり・・相手にするのもバカバカしいので、子どもは
私立中に進学させようと考えたのですが、子どもが「別にいい」と
強く言うので公立中に進学させましたが、保護者会の最中に私だけ
視野に入れず彼女はまわりのみんなを輪にして私語を始めました。
幼稚園の時から、先生や園長、校長が話していても
「私ってこんなに友だちがいるのよ」と見せつけたいらしくて
私にお尻を向けて私語続行です。

子どものためにも彼女にひれ伏して下手に出れば良いのでしょうが
私には出来ない。嫌われた理由もわからない。会釈程度の関係なのに！
ただ、一つ思い当たるのは義弟が彼女と同級生なんです。
トメや義弟は彼女の話になると「知らない方が良い・・」と言います。
子どもの頃、虐めに遭って地元の学校に通わず他の市の
学校に通ってたそうです。義弟は虐めには関わって無いそうですが、
過去を知っているから？位しか私達親子が虐められる理由がわからない。
子どもの学校の保護者会や行事に行くと繰り返されるので
帰宅すると鬱状態で過食。さすがに十年続くと布団叩きの
ラッパーmiyocoに彼女が見えてきました。

>>440

＞行事の時、つるんでないポツン母って
＞話し掛けてほしくないオーラをだしてて目を合わせない人か
＞話し掛けても、その内容に機械的に返事して
＞それ以上会話をしたくなさそうな対応の人が多くて

・・・まさに私のことだ。でもね、弁解させてもらうけど
そういう態度のママって過去には社交的奥をめざしてｶﾞﾝｶﾞｯﾃきたんだけど
ママ友のいざこざに巻き込まれて辛い思いをしたり
人に合わせることに疲れきったことがあって
もうママ友はコリゴリ・・・という結論に達した人なんだよ。
仕方なく排他的なイメージ演じて自分を守っているんですよ。

それはもう確実にその義弟が原因ではないかと。
でもそのトメと義弟も教えてくれればいいのにね＞詳しい内容。

最近毎日来て、皆さんの文章を読んで癒されています。有難う。

私は最近寂しくてたまりません。
夫が新しい職に就けたのはいいんだけど、
今までよりとても遅く帰ってきて、
私の子育ての負担が増えた・・・。
上の子が入学してまだ１週間だから
本人も不安定だし、心配だし。
同じ状況のママ友達に話したいんだけど
今まで仲良くしてきた（と私が思っているだけかな？）人に
そっけなくされてすごいつらい。
親や古い親友には話すことができるから
贅沢な悩みですね。
でも小学校で会う同じ幼稚園出身のお母さんは
もうグループできてていまいち入れないし、
仲良くしたいなって人に相手にされないと
悲しいね。
でもどうしょうもないから
ずいぶん前にあった付き合いべたなお母様のアドバイスを
心の支えに、人に期待しないで地味にやっていきたいと思います。

皆さんもそれぞれ苦しい状況でがんばってくださいね。
（でもがんばりすぎないで！）

>>449の話しから、文京区の春○ちゃんママを想像してしまった。

>>451
うん、虐めには加わっていないというけどあちらはどう思っているかわからないしね。
それと、虐められた子は虐めた連中よりも，周りで見ていて助けてくれなかった
先生や同級生をもっと憎むそうだ。

>451
義弟と彼女は同級生で親しくは無いが幼なじみ。
義弟は小さい頃から人望があつく人気者で生徒会長や部活の
部長を受け続け先生方に可愛がられてたし（同級生・他人談）
虐めを止めていた立場だったらしい。
そして彼女一族の過去の武勇伝（DQN）はトメと義弟は知っている。
が、嫁の私には話してくれない。
「虐められていた」「当時珍しい他市への越境をしていた」は
トメのうっすら発言で読み取りましたが、それ以外知らない。

上の子は私学に進学したので、彼女からの情報を耳にする人が
いないので、ママ友ができて一生付き合っていける人達と出会い
今も続いています。彼女から受けている行為が、学校が違う上の子で
同じ目に遭えば私の性格や行動に問題アリと反省も出来るのですが・・・
下の子が学校に行くと透明人間になる。（何処で会っても透明人間）
上の子の学校に行くと人格が認められる。の繰り返しで神経が持たない。
あと二年耐えられるか悩んでる。
彼女は過去の体験を知られているのが辛いから、
自分の過去と照らし合わせ私達を虐めてるのでしょうね。
そんな事は知っていても誰にも言わない。
過去は過去。乗り越えるのは彼女の問題。私の問題じゃない。

まさか私が過去を消したいために透明人間にされるとは思わなかった。

＞まさか私が過去を消したいために透明人間にされるとは思わなかった。

ん？
「まさか、自分の過去を消したいために私が透明人間にされるとは思わなかった。」
でいいのよね？

＞行事の時、つるんでないポツン母って
＞話し掛けてほしくないオーラをだしてて目を合わせない人か
＞話し掛けても、その内容に機械的に返事して
＞それ以上会話をしたくなさそうな対応の人が多くて

私の周りもそういうﾏﾏが多いなぁ。
だから、こちらから話し掛けるのが凄く怖くて挨拶するくらいなんだけど、
すごい形相でこちらを見ながら、会釈すらしない人もいて鬱…。

＞ママ友のいざこざに巻き込まれて辛い思いをしたり
＞人に合わせることに疲れきったことがあって
＞もうママ友はコリゴリ・・・という結論に達した人なんだよ。

そういう事情がある人もいるだろうけど、自分の友達や顔見知りを
見つけるや否や今までの暗〜い表情から一転する人も多いよ…。

ﾊｲﾃﾝｼｮﾝで所構わず円陣組んでおしゃべりしたいとは思わないけど、
幼稚園や学校内で会った時くらい、会釈だけでも気持ち良くしたいと
思うのはわがままかな？

＞ﾊｲﾃﾝｼｮﾝで所構わず円陣組んでおしゃべりしたいとは思わないけど、
＞幼稚園や学校内で会った時くらい、会釈だけでも気持ち良くしたい

それは私も思う。

長々すいません。子どもが、耐えてるんですよね。
「そんなもん平気」「俺は俺だ」「俺は家来にはなりたくない」
中学進学時、私立や他校を考え勧めたけど本人の意志が強く
地元校になりました。

五年くらい前に彼女から嫌がらせされたとき、
子どもは立ち向かい話をしたそうです。
彼女は逆ギレしてヒステリーを起こし子どもを怒鳴り続け
気が収まらず私を家に呼び出し説教。
口から唾液をダラダラ流し飛ばしてヒステリックに話してる
彼女を見て「駄目だ・・」と感じました（頭が飛んでる）
こんな家に遊びに行かせてたのかと反省しました。

他の親子の面倒は大金使って異常なくらい密着して
面倒見るそうです。子どもが友達を自分から離したくないから
お金やモノで釣る行為と同じ事をするそうです。
知人は一緒に遊んだとき際限なくお金を知人の子どもにも
使うので金銭感覚が恐くなりお付き合いを辞めてもしつこいので
引っ越していきました。（一日に何度も電話がくるそうです）
逃げ出す人もいますが、極限までのお付き合いをしてない先生や
保護者からは親子共々評判が良くお友だちの多いようです。
虐めの過去は忘れる事が出来ない事だと思いますが・・
四十過ぎても抱え続ける彼女が哀れになります。

ちらしの裏ですいません。昨日、透明人間化していたので
ついついダラダラと書きつづりました。
仕事に炒ってきます。

>>459
そんなＤＱＮ親子に関わっているとロクな事にならないので
あなたはもう手を引いた方がいいと思う。
（・・・というか手を引いてるのにＤＱＮ親が仕掛けて来るんだっけ？）

ＤＱＮ親子＝ Ｏut　of　眼 中　

>459
子供さんカコイイ（・∀・）

>>459

私も同じような経験をしました。
子供の同級生の母親が理由はわからないけど、私達親子を目の敵にし
悪意のある嫌がらせ、いじめ等を嫌と言うほど受けました。
（同級生の親というより、住んでる地域の村八分かな）
同じように　その母親は他の人にはいい人なので私を庇ったり
助けてくれる人はいなかった・・・。それに裏の部分を隠すのが
異常に上手な人で学校のＰＴＡの幹部役員もしていたんです。
今までのほほんと幸せに生きてきた私にはとても辛く精神的にまいって
しまい、どうして私が？とプライドも傷つきました。
結局　子供は頑張って私立に入れたので関わりを絶つことが出来、止まっていた
生理も順調になり今は普通の生活に戻っています。
今では　道で出会っても私の方から無視します。
声をかけられても知らん顔します。
大人げないけどこれが私のプライドだから。

愚痴ですみません.

お子さんが中学を卒業されるまで辛抱してください。
かかわりがなくなるまで頑張って!!

>>462
いまさら声かけてくるんだ、
厚顔無恥なＤＱＮだね。
私立中合格オメ、よく我慢したね。

>>463

ありがとう。
嫌がらせされてる時は、自分のどこが悪いのか自ら自分を責めてたんです。
でも、今は我慢出来た自分が誇らしいと思えるようになりました。
また　いくら嫌いな人間だからって嫌いな相手を苛めるような人間にはなれないことも
再認識出来ましたしね。
陰で苛めをしてる大人が子供達に苛めはいけないことだと諭しても説得力もなにも
あったものじゃない。
子は親を見て育ちますもんね。
後遺症として、新しい人間関係を築くのが怖くなりました。
人が信じられなくもなりましたが、この場で温かい言葉をかけて
もらえると嬉しいです。
本当にありがとう。

お子さんは、462さんの状況を察して
私立に行く気になってくれたのですか？
それとも自分の意志で？
うちの子は、仲良しさんと離れたくないと言ってるので
多分公立希望だろうな。

私の周囲にいる意地悪ママも同じです。
PTA役員をやり、母親達の中心。「優しい」「親切」
「いい人」「明るい」と言われているけど、その裏では・・。
転勤族の私はなぜか転勤早々、彼女のターゲットにされました。
現在進行形の状態なので辛いです。今年はいっしょに役員を
やらなくてはいけなくなり、一時期食欲もなくなりました。

>>466
意地悪って具体的にどんな感じですか？
私も以前ﾎﾞｽﾏﾏ風に、「なめてもいい人」とロックオンされそうになった時に
毅然とした態度をしたらあっさり寝返ってきました。
なんとかその意地悪ﾏﾏの出鼻をくじくことが出来たらいいんだけど。

>>466
そういう意地悪性悪女と、冷戦するのは無理ですか？
大声で喧嘩したりすると相手の思う壺なので、徹底的に静かにやりあうとか・・・。
例えば、彼女の前で挙動不審になったりしてビビらないとか、嫌味言われたらこちらもやんわりと同等な事を言い返すとか。
睨まれたら睨み返すとか。

だって、何も悪い事していないのに、そんな馬鹿女に意地悪されるなんてひどすぎます。
彼女からしたら、自分の人生の不満をいじめやすそうな人にぶつけているだけだと思うんですよね。（私も元いじめっ子でした、すみません）
そういう人間は自分より気の強そうな人間には、たて突かないから。

その女にたて突いたところで、仕事が無くなるとかそういうんじゃないですよね？
ただ、無視されるとか、周りから入れてもらえなくなるとかだけですよね？
どうせ、その仲間同士だってお互いに嫌いあったりしていそうだし、頑張って戦ってください！！

＞私も元いじめっ子でした、すみません

すみませんですむとおもってんのか？
えらそうにアドバイスなんかこくなバカチンが！！

>>465

勿論　私の希望もあったのですが、最終的には本人の意思ですね。
子供には私が苛められてることを一切口にしませんでしたが
本人は子ども会での雰囲気等で気づいていたようです。
公立でも他の学校から来る子供もいるし、仕事を始める
人も多いし、一人っ子なら子ども会もなくなるから
親同士の人間関係は少しは薄れると思いますよ。

　>>466
辛い気持ちはお察しします。
でも、長い人生においては短い間です。
地域的な苛めじゃなかったら、理解してくれる人は必ずいるはず。
私は狭い町内で村八分でしたが、他の地域から来てる子供さんの母親と
薄いながらお付き合いがあったので、少しは救われていました。
（でも　苛められてることは言えなかったけど）
嫌なめにあわされても毅然としていて下さい。
私は、子供の為に恥ずかしながら媚びる真似もしましたけど
後悔しています。
開き直った今は陰口を叩かれようが、嫌われようが平気です。
私の人生において大事なのは夫と子供だけですから

私は普段静かに見えるそうで、あるDQNになめて良しと認定されたらしく
嫌がらせを言われた。
冷静に「だから？それが？どうしたっていうんですか？」と冷たく言ったらむこうが
ビビッたらしく、それから道で会うと向うの方から作り笑顔で挨拶してくるようになった。

いや、いじめっこの意見こそ参考になったぞ！

>>471
私も似たような経験ある！
イライラしてたときに「だから何？」って冷たく言ったら、
それからはイジワルしないどころか媚びてくるようになったよ。

私は今まで何度も(小学校・中学校・高校などなど)
見下されたり なめられたり いじめられたりしたけど、
我慢の限界を超えてキレると
その後必ず危険人物として更に広範囲に目をつけられるようになった・・・。

『おとなしいヤツほどキレると怖い』じゃなくて
『あいつヘン、キレると何するかわからん』って感じで。
それを面白がって更に攻撃する奴らもいた。

ただたんに声を荒げておかしいと思う点を言い返しただけなのに・・・。

おとなしい人がキレると回りは態度を変えるかもしれないけど
最初から浮いてる人がキレると、突如キチガイ扱いされると知った。

切れたらだめな気がする。
「はぁ？」とあんまり相手にしない感じでいけばいいのかな。
毅然とした態度でさ。
切れたらどんな人でもﾏｰｸされそうだ。

471、473も切れたって感じじゃなく、
毅然とした態度で相手にしない、って感じだし。

なんか嫌味とかいわれたら
天然を装って
「そうですね〜ところで○○さんて口がけっこう臭いですね」
といってみたい。
口臭指摘って、けっこう相手にダメージあたえるよね？

>>477
それ、トコトン嫌な奴に一度やってみたい。
両手でわっと口を押さえて「口臭ーい」。
後，１歩下がって「歯槽膿漏の方って大変ですわね」
けっこう来ると思うよ。

うわ〜〜〜
口臭指摘されたら凹むわな
逆ギレされんように自分の口にｼｭｯｼｭｯしていかんと！

あんまり恐ろしいことしない方がええよ
みよこﾁｬﾝみたいな人に１０年絡まれたら大変だしな

みよちゃん，激藁。

>>477>>488
「あら？私もそう？いつもあなたが臭いって皆と噂してたのよ」
って平然と言われたらどうする？
まずは口臭計測器買って、毎日チェックですわよ！

言う前にはモンダミンを

つぅか、あんまり凹まさせ過ぎると
家に火つけられるかもしれんぞ。

中国からされてる嫌がらせの数々を見てると
日本はどう対処すべきなんだろうなって
ここのスレを参考にしながら考えてしまう。

怒りの矛先が子供に向かったら怖いな・・・
やっぱ毅然とした態度かな。

わたしもある〜〜
しかもダブルで。
今現在も。ｗｗｗ
まあ相手にしないほうがいいかと

釈明の手紙も書いたけどなんども破り捨てた
笑われる証拠をのこすだけだもんね
去る人は去るだけの人だったんだと思ってあきらめる
つーか、こちらからもう願い下げ

でｗも月日がたつとそれをどちらもわすれてむこうから
来るとゆるしてしまいそうなので、、、
それにも苦い思い出がある

何かに書いてのこしておくのがいいとおもう
○○には気をつけないといけないというその理由も。

三度目の正直より二度あることは三度あるから。
一度裏切ったひとはかならず次もあるから。
こっちは小細工なしだけど
悪人ってのは裏の裏かいてくるもの
そんな疑うこととか裏をかくとか根回しとか
毎日考えて生活してないから
負けるのは明らか。
くやしくても挽回しようなどとはおもわず
加わらない事が一番かと。

＞一度裏切ったひとはかならず次もあるから。

わかる。
自分が有利になりそうなら他人を犠牲にする人は、
絶対またやるし。
（例えば、他言する必要もないでしょってな話したことを、
平気で他の人に話す人。自分が情報通だと思われたいのか・・その場での話題の中心になりたいのか）

自分が不利になりそうだから、他人を犠牲にする弱い人も
（あなたって○○だよねえ・って矛先向けられると必死になって「いや、488のほうが相当だよ！」
とかいっちゃうような人）
また繰り返しやるだろうなー。

とあるスレで、ちょっとスレ違いの話がをしてる人がいて。
でもまあ100%スレと全く関係のない話ってわけでもないし、
レスつけてる人もいるし、
こういう流れもありなのかなーとレスつけたら（間はあいてなかった）、私の直後
「スレ違いじゃん、やめなよ」って説教された。

ここでつけるレスじゃないだろ？おかしいなーと思いながらも合わせて、結果
冷水を浴びせられた気分。
なんていうか、合わないなーと思いつつも合わせてると、
結局不快な思いしちゃうんだなーという象徴的な出来事だった気がした。。
当り障りなくしてる人に魅力ないよね・・
でも当り障りなく振舞っちゃうんだよなあ。

>>487 >>489
禿げ上がるほど同意です。
その人が不利になりそうなときは、私を犠牲にして責任逃れしたり
その人が優位になるためなら、私を出し抜いて陥れたり
・・・仕事の同僚がまさにそうです。ペアでやる仕事なので
私はできるなら揉めずに仲良く（あくまでも仕事上）したいと思うし
相棒だから助け合っていきたいと思っていたけど、それは私だけでしたｗ

そんな目に合わされて１回や２回でもういいかげん警戒しなければ、と
思っていたけど困ったときに擦り寄ってこられて、ついつい仏心を
出したばかりにまた同じ目に。
自分の馬鹿さ加減にもあきれる・・・
今後は表面上は普通に接していくけどいざというときの仏心は出さないと
決意中。

>>398
読んでて思い出した。（あんまり内容が似てないけど）

小学生の時、新しく班替え（席替え）をする事になり、教師の提案で先に班長を数人決め、
その班長が自分の班にほしい人を順番に選んでゆくという事になった。

自分は見事最後の最後まで誰にも指名されず、（クラスの目立たない子や、ハブられぎみ
の子さえ指名されていた）
「わたしはこういう風にまわりに思われていたんだ・・・・・」ということがひしひしと
身に染み、衝撃な体験となった。（そのときは仲のいい友だちも沢山いたし、それなりに
活発な子供だったと思う）

なんとなくその体験をしたあたりから、自分を出す事が苦手になり、周りを伺うような
卑屈な性格になっていったと思う。

今じゃ引きこもりがちｗ　もちろん近くに気軽に会話できるような友も無し。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>398同じ経験したよ〜今の時代じゃ
こんな班決めしたら問題なんだろうけど
昔は平気で担任もやらせてたよね。
私もその体験以来何となく内気な
性格になったなぁ...。息子←６年。が、私に似ないことを
祈るけど微妙に内気かも...最悪だ。

>491
下三行、激しく同じ。(´Д⊂
自分がだせないよ。
そして当り障り泣くしてるとおもしろみのない人らしく、人が寄ってこない。

↑｢今の｣ の前に>>491を入れ忘れた。ｽﾏｿ

>491
>新しく班替え（席替え）をする事になり、教師の提案で先に班長を数人決め、
>その班長が自分の班にほしい人を順番に選んでゆくという事になった。

それ先生が悪いよ、絶対。傷付く子が絶対出てくるだろうに。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　皆様、ﾚｽありが�d。
何年経っても、忘れられないよ、トラウマだ。

先生がやると大問題だよねえ。無神経だ。
でも先生じゃなくても天然でそういうことする友達っていなかった？

Ａと割と仲よしだからＡを一緒に帰ろうと誘うと、
ＡはＢと一緒に帰る約束をしてるという。
で、Ｂに聞いてみたらあなたと帰りたくない・・ごめんね、みたいな。
先生にはされたことない分、友人にされたの思い出したよ。えり好み

>>495
今だったらもっと大問題になるね。

>>491さん
私も好きな子同士でグループ作りなさいって言われたら
最後まで選ばれずに残る子どもだったよー。
（友達は一応いたけど）
でも今は一人で習い事やったり趣味を充実させ活発に
なったら人と話せるようになりました。相変わらず友達少ないけど。
491さんも好きな事やってみてはいかが。

ﾚｽがもらえる人はまだいいな。。
自分はｽﾚ違いなわけでもないのに、煽ってるわけでも勿論ないのに
ﾚｽももらえないことが多い。(´Д⊂ ダブル鬱
波に乗り損ねたんだろうか。タイミングとか悪いんだろうか。。。

>>499ﾀﾝ
ありがとう。
ここの人は何だか優しい人が多いね。すこ〜しだけど救われたような気持ちだよ。

>>500元気出せ〜。こんなことで
鬱になっちゃイカンよ。

>502
そーなんだけどびみょーに凹むよねｗ

ネットで凹んじゃダメだって！しかも
２ちゃんだよっ！頑張って生きようｗと
私は いつも自分で自分を励ましてるｗｗ

>>500
私もだよ〜
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!　と言い聞かせ言いつつ、2ﾁｬﾝごときで凹む自分(;´д⊂ヽ
心狭すぎだよな…

グループ分け・・・
私も中学の時に経験がある(当然、今でもﾄﾗｳﾏ)。
そのクラスにはあまり仲の良い子がいなくて、
ひとりだけ小学校から長い付き合いの友達がいた。
でも、その子のグループからも指名されず、
たまたま一人ﾎﾟﾂｰﾝの人が他に2人いて、同じ班になったけど。
子蟻の現在も、1人ﾎﾟﾂｰﾝがﾃﾞﾌｫだﾜｗ

さらっと読んだだけなんだけど、ここの皆さんはちょっと考えすぎ
じゃないかな？
私自身は友達が少ないとかではなくて（むしろ悪友たちの誘いに困ってﾏｽ^^;）
それでも思うのだけど、もうちょっと「思い込み」をなくして
気持ちを明るく持てば、状況も変わってくると思うヨ！きゃっきゃ☆ミヽ(´▽｀)/ミ☆きゃっきゃ

病は気から、とか言うよね☆
明るい顔してないと、その友達も逃げてっちゃうゾ！
友達はやっぱり大事だよね。がんばろー(｀д´*)o"ファイト〜・・ (｀◇´*)ノ"イッパーツ！！　

>504
気にしすぎーな部分はあるのかも。
私も我とわが身を励まさないと。

>>505
そういうグループわけとかを上手にくぐりぬけられなかったですよね。
今思い出しても苦い思い出。
2chでも、自分が空気よめてないのかなーとかって思うと凹んじゃいますよね

友達多い人＝人柄がいい、って図式があるのかね。

でも友達多いとしんどくない〜？女友達はたいてい
愚痴に何時間も付き合わされるとか鍋ﾊﾟｰﾃｨｰしよう！とか
勝手に決められて材料がこっち持ちだったり！
今は主婦でそんなに遊ぶ余裕はないから友達少なくていいや。

>>508
それはやっぱり、友達に恵まれてない、っていうのがあるのｶﾓ！
友達が多いとしんどい、っていう思考はちょっとかわいそうかな？
もっといいお友達を探してみてはどうかな？
いい友達に恵まれれば、「友達少なくてもｲｲ」みたいな負け惜しみ（ごめんね）
を言わなくてもいいようになると思うﾖ！

>>469
ごめんなさい。　小学生の頃、いじめっ子だったんですが、その後、いじめた子に復讐されました。
恐ろしい目に遭いました。　私もみんなに嫌な事をしたんだと、本当にそこで反省しました。

それからは、人が怖くなってしまい、当り障りのない事しか言わず、挙動不審ぎみになっていたので、
最近になるまでDQNに見下されたり、八つ当たりの対象になっていました。

今は人をいじめたり、嫌味をいったりなどは絶対にしませんが、向こうからやられたら、
必ず強気にでるようにしています。　それからは、DQNから嫌がらせとかされなくなりました。
それなので>>466さんに負けて欲しくないと思ったので、ここで自分語りしてしまいました。

触らない方がいいのかしら・・・

私は気を使いすぎてついピエロを演じてしまいます。
場を和ませたせたいし、人をけなすわけにはいかないから。
でも、そんな自分に疲れて、ひとりでいることが多くなりました。
不器用な自分だわｗ

>512
ここ見ると何かをつかめるかもしれないよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

>>500
私も一緒です。
たいていスルーされて凹む・・・。
匿名だから私に対する嫌悪があるわけじゃないのは分かるんだけど、
波に乗れてないのかなぁ・・・。

>>514
あるよねえ。
愚痴を言い合うｽﾚみたいなとこだとみんな好きなことかいて
人の書き込み見てない風なんだけど、
意見交換みたいなｽﾚでそういうのが重なると、凹みますよね。

>>500
まずは人のレスに対してレスしてみたらよいと思う。
それに、盛り上がってる内容に自分の意見をレスするとか。
散々ガイシュツの体験だったら、レスされない事も多いよ。
あと、皆がお返事したくなるような文章を書く事も大事かも。

ここでもまず相手にﾚｽいれたんだけどね。
なんか難しいね。

>>517
くじけるな！！一緒に頑張ろう。

書き込んでも、またくるとは限らないしね。
ﾚｽがつかないくらいでは凹む必要なし!

とことん書き込んでストレス解消しないと'`,、'`,、(´ω`) '`,、'`,、

>>491
どこの小学校？まさか北海道じゃない？
私も同じような経験があるよ。
あの教師は成人式にもきてたが、シカトしてやったな。

生徒や児童にさせる班決めって嫌だよね。
私も北海道出身だ。＿|￣|○
北海道って道徳の時間に「好きな人調べ」「嫌いな人調べ」といって
クラスの好きな同性と異性、クラスの嫌いな同性と異性の名前を書かせて
担任に提出させられなかった？

学校時代の思い出といったら…
修学旅行の班決めが苦手だった。

一応友達グループには入っていて
おとなしいグループにいたんだけど
おとなしいグループ同士で仲良しだったかといえば
全然そうじゃなくて
おとなしいグループの中の活発な●●さんや△△さんが
本当は、お洒落でクラスで目立って男子にもモテるような
華やかな女子グループのほうに入りたかったみたいで
華やかな女子グループの人達にとりいるために
私や、私以外の人間関係下手タイプの女子の悪口を言ってた。

修学旅行の班決めも、おとなしいグループで班になったんだけど
●●さんと△△さんのパシリみたいな感じになってしまった。
なんで同じクラスなのに、こんな上下関係みたいになるんだろう？
ってすごく悔しかったことがある。


>500
私もスルーされることや、煽りレスつくことあるよ。
自分が空気読めてなかったんだなーって反省することもあるけど
スレや板によっては、まともな書き込みの人でも
粘着なアンチや厨やドキュンに目をつけられたら煽られることはあるし
運悪くスルーされることはあるから
あまり落ち込みすぎないほうがいいよー。

>>491
私も経験ある、小学校2年の時かな。G県
教室の後ろに全員並ばせて、班長が順番に一人ずつ指名してくの。
すぐに指名される子がうらやましかった。

好きな子同士で班を作るってのも何回もあった。
先生は、行事を楽しく過ごさせようと思ってるんだろうけどさ・・・。

あと、小学校3・4年の時かな。
道徳の時間に、一人1枚紙を配って、そこに名前書かせたのね。
その後、その紙を順番にクラス中に回して、
その紙に、その子の良いところと悪い所を全員に書かせた。
それは先生が回収して目を通した後に、個人懇談で親に渡された。
人気のある子は色々書かれてるんだけど、
私なんかは書くことが思いつかないのか『人が良い』『落ち着いている』って
右にならえ的に同じことの羅列だった。

あと、小6の時、隣のクラスで
クラス中から嫌われている子がいたんだけど(いじめられていたわけじゃない)
学級会の時間にその子を職員室に行かせて
残りのクラス全員と先生で『その子のどこが嫌いなのか、どこが悪いのか』
という議論をしたらしい。
その子は私立中学に進学して行ったよ。
もちろん『嫌われてたから』と噂になってた。

今だったら大問題なことって、あるよね。

>>522
で、その子はどうして嫌われていたの？

>>522
隣のクラスだったから良く分からないです。
風の噂では『嘘をつく』とか『性格が悪い』とか聞きましたが
伝聞の伝聞の伝聞くらいなので、なんとも・・・。

私自身も根も葉もない噂に苦しめられたので
人の噂はあまり信じないようにしています。

↑は>>522じゃなくて>>523です。

>>491さん私も同じような経験ある！！
班長が「じゃんけん」で好きな人を班員にしていくやつ。
あとその女教師は、ABCDEFと生徒を分けて、Aは性格もよくお勉強も
よくできる…Bはまじめ…と言う具合。EFレベルは忘れたけど、うるさいとか
勉強できないとかそういう感じでした。黒板に書いて生徒をABC…にあてはめていった。
一班に各レベルが万遍なく混ざるように班を構成。
悪いレベルの人は傷ついたと思うよ。
そして女教師はその後「人にはひとつはいい所があることを忘れないで」と…
だったらそんなことするなよ。
あと、中学のときは班長がクラス全員の名前を書いた紙に「信用できるか、普通か
否か」を○×△を記入し、それで班を構成する。（何を基準にしてるんだか…）
それを指示したのは、教師で一番悪いけど
班長も班長だよね。中学っていったら自分の意見くらい言えるでしょ。
ちなみに私も北海道です。

唐突ですが、
>>198さん、その後ブログどうですか？
退職まで後ちょっと、ガンバレ。

間違えた、>>199でした。

>>522
小学校高学年の頃、リーダー的存在で人気のあった男子が居た。
けど調子に乗りすぎて、元々のわがままな性格が出たためか、
クラスに総スカン(古い？)をくらった。
すると、当時の担任の先生が、その子被告にして裁判をしようと言い出した。
検事役は沢山の立候補者が居たけど、弁護士役は誰もやりたがらず、
結局裁判は、検事役の子が被告の悪い所ばかり並べ立てて終わった。
その後、仲間外れは自然と鎮火したから良かったけど、
その子はすっかし大人しく内気で、影の薄い子になった。
先生は大学を卒業したばかりで今思えばかなり未熟だったと思うけど、
今考えても、そういう勝手がまかり通る時代だった事が恐ろしい。

みなさんのなかにも私と似たような経験をされている方が多くいらしたようで・・・。
なんだか、今から考えるととんでもないですよね、本当に・・・。
　
>>520
残念！わたしは北海道ではなく、中国地方のとある県です。

>>529
ﾋｨｨｨｨ！酷すぎるよ！！いくらなんでもやりすぎだよね。

>>529
その男の子、偉いね。学校に来てたんだ。
私だったら次の日から学校行かない。自殺したかも。
ほんとひどい話だね。裁判ってなんなのさ・・。

>>531
何日か休んたような気もするけど、はっきりと思い出せない。
裏では親が抗議して、先生が謝ったりとかもあったのかなぁ。
ちょうど社会で、裁判を勉強してたから実際やると良く分かるとでも思ったのか。
他にも、先生の発案で変な競争制度みたいなの作って、
12歳の子供に統制が利くわけも無く、クラスメート同士がいがみ合うように。
先生は子供が好きで熱意のある人だったけど、完全に方向性間違ってたね。
卒業の時、皆泣いたけど私は嬉しくてたまらなかったので不思議に思った。

今の時代だったら
「教室裁判で保護者が抗議」とかニュースになりそうだね。
やりたい放題だった教師ども

＞小学校高学年の頃、リーダー的存在で人気のあった男子が居た。

から、
＞その子はすっかし大人しく内気で、影の薄い子になった。

こう変貌するまでその子にどんな苦しみがあったかと思うと。
なんかすごいわかるなあ。
あの頃の先生って個性的な子を押さえつけようとするよね。
で、こうなっちゃう子って多いと思う。

>>534
その子は人気が長続きしなかったのは、わがままな面があったせい。
まず、クラスメートに仲間外れにされた時点で、既に大人しくなってた。
そこに先生が塩を塗りこむような事をしちゃったのは確かだけど。
でも、その先生は個性的な子を押さえつけようとしたわけじゃなく、
軽い思い付きでそういう事をしてしまう、未熟な人間だったって感じ。
他に、個性的な子を押さえつけようとする先生も居て、
性格的には、そういう先生の方が嫌いだったよー。

>>526
私も経験アル。班長がじゃんけんで一緒の班になりたい人を決めるやつ。
最後の一人になっちゃった。凹みました。いまだに覚えてます。
私がわがままだったからだと思う。母にどうしてこうなるのかって聞いたら
明確な答えが出せないのが、問題なのよ。発言するときは、感情を抑えて
数字で１０まで数えてから、言いなさいといわれた。子供のころから、私の
居場所、なかったなあ。

私が中学生の時は、担任じゃないけど社会の先生が生徒一人一人の名前を紙に書いて箱に入れて混ぜて生徒に一枚づつ取らせて紙に書いてある名前の人のイメージを裏に書かせて回収して発表してた。

教師になる人は成績が良くて、優等生で学生時代を過ごしてきたようなのが多いので、
仲間外れにされてる子や勉強が苦手な子の気持ちを理解してあげられない、というような話を聞いたことがある。
頭がいいだけじゃ人を教育して育てるなんて難しいよね。

大学の教職課程をとって、先生になった人を何人も知っています。人間的には
？？？な人が多かったよ。社会にでたくなくて、休みも多いし、（実際は、忙しい
だろうけど）そうゆう理由で、選んでたよ。私、実は、うつ病で病院にかかってるのね。
患者さんに学校の先生多いって精神科の先生おっしゃってました。

話の流れ変えちゃうけどスマソ。
私は今までの人生で大体、苦手な人、私のことを嫌うであろう団体
とかを嗅ぎ分けるのを覚えて、
まず、あのリーダー的存在の団体には近づかないほうがいいし、
多分「あの人変だよね〜」とか影で言われている！とか
最初から思ってしまうことがあります。
その場合十中八九思っている通りだったりする。
誰かがこそっと人の話をしているときふっと「私のこと言ってる？」
と思うと本当に私のことを話していたり（悪口とは限らないんだけど）
思い過ごしかな？と思うと本当だったりするんです・・・
なんでだろう。
そんなことってありませんか？

>>540
いやん。話の流れ変えちゃ。でも、レスします。
私は、嗅ぎ分けられないんです。一度輪の中に入ってからでないと、わからないんです。
失敗ばかりです。その技術私も欲しい。。

>540・541 私もわかってるようでわかってない。
皆さん、大人の対応をしてくれるから
その裏までは読めないんだよね。
輪の中に入っても分かるまで半年以上はかかるから
最初の段階で抜けるなんて潔いこともできず
要領が悪いんだよね。

>>540
十中八九思っている通りだったりするほどの例があることがすごい。

>>540
私も同じですねー。
直感で分かっちゃうんですよね。
でも人を見かけで判断しちゃいけない！っと普通に近づくんだけど、
案の定、理由もわからないうちに陰口叩かれてると。
思うに話し方がおかしいせいなのかな・・・と。

だから、>>542さん達みたいに、半年も輪の中に入れていることがうらやましくてなりません。
自分の場合、もって１ヶ月だし。
徹底的に合わない所だと２日で浮き始めてたり・・・orz

私ね、夫の転勤で東京を離れていて、戻ってきたとたん、
母親の闘病に突入しちゃったの。
母がいなくなって、ハット気が付いたら、私の周りには、犬しかいませんでした。
子供もいないし、もう人の輪の中に入るのあきらめちゃったかも。
そもそもどこに人の輪があるかさえ不明。

>>544
＞徹底的に合わない所だと２日で浮き始めてたり・・・orz

2日だけでも輪に入れるなら良しとしよう・・・と言ってみるﾃｽﾄ。
私なんて輪に入ることは皆無に近いし、入ったとしても即1人ﾎﾟﾂｰﾝ。
あまりにも存在をｽﾙｰされるんで、自分は透明人間なのでは？と思うよ。
が、苦手なﾀｲﾌﾟとかﾓﾗﾙに欠けるような人から、いわれの無い
迷惑を掛けられることがあるってことは、相手には自分の姿は
見えてるんだよなぁ・・・。　う〜ん。

万人を受け入れることはできないけど、とりあえず初対面では
それを心掛けているつもり。　だけど、いつも徒労に終わる。
なんか違うんだろうな（ﾁﾗｼの裏ｽﾏｿ

私は前職場で、お弁当ランチの輪に入ってた。
私に関心持ってくれたのは最初だけで、
昔から居る子同士の方が、仲が良いのはしょうがない。
自分で浮いてるなと思いながらも、１年位一緒にご飯食べて、
一度は温泉旅行にも行ったけど、楽しかった。
でも、私が仕事を辞めた後、中の2人がもめて輪がバラバラになってた。
あちこちで輪が出来てても、つなぎ目ってもろいのかもしれないな。

つうか私を含め、人間関係苦手な人って
人を気にしすぎなんだと思う。
少し図太くなった方が楽だよ。絶対

ある程度人数多い職場なら、性格悪くて嫌われててもおかしくないのに（本当は嫌われてるのに）
本人は普通に輪に入ってる（へたしたらリーダー的存在）人っているじゃん？
そういう人って、図太くて人の反応をあまり気にしてないんじゃないかな。
性格悪くなる必要は無いけど、図太さは見習っても良いかもね。
ということで、私は人の反応をあまり気にしないようにしてます。
イジワルされなければ、それで良しとしてます。

>>548
それ　分かるｗ
人に意地悪言ったり嫌がらせを実に嬉しそうにやっているような
性悪な人間がなぜかちゃんと人の輪に入っているのに
人に一切迷惑をかけない（つーか接触が無いから迷惑かけようが無い）
自分がなぜ上手くいかないんだろう？　ｏｒｚ
人に好意を持ってもらえるような人間的魅力って
どうやったら身につくのかしら？

図太くというのではなく、例えば職場でもサークルでも人間関係以前に時間中は
仕事や趣味に集中するということが必要なのではないかな。
最低限の常識と良識を持ち合わせていれば人間関係でさほど悩まずに済むのではないかと。
よく友達が欲しくて習い事を始めた，サークルに入ったって言う人いるけど本末転倒
だと思う。人間て自分の好きな，興味の赴くところに集中していれば自然と仲間も
できるし、信じられる友達も出来てくるものだと思う。

人の輪の中にいるから好かれてるとは限らんよな。
卒業した後の春休みに友達にあったら
卒業した後だからなのか、「○○さん（クラスの中心的な女の子
友達も多く男子にもてるけど、おとなしい子をバカにするタイプ）
のことあんまり好きじゃなかったんだよね」といってて
びっくりした。友達は人当たりがよくどのグループとも付き合える、
○○さんとも対等に口がきけるタイプ
自分は大人しいので、相手にしてくれるグループとだけつきあう地味人間
○○さんとはほとんど接触なし（下に見られてるなと感じたことはあった）
活発で友達が一見多そうに見えても、内情はわからない

礼儀と笑顔（引きつらない程度の）があれば、なんとかなるよ。
一緒に仕事してるうちに、仕事の真面目さを認めてくれる人もいるしね。
でもここに来る人って、そんなことは既に出来てる人たちだと思う。

やっぱ、繊細すぎなんじゃないかな？
だから、足りないのは図太さなんじゃない？と思うわけでして。

　　　　　 　∧＿∧　 　　／ 　>>549、
　　　　　　（　　　　） 　＜　 無意識に人を見下してるじゃん。
　　　　　　（⊃　⊂） 　　 ＼
　　　　　　｜ ｜　|　 　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（_＿）＿） 　　　　

　　　　　　　 ｸﾙｯ　　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　∧＿∧　 　　／
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　自分の方が人よりマシとか思ってるようじゃムリだね。　
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼
　　　　　　 人　 Ｙ　 　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　し （＿）　

>>550に同意。
私は仕事始めたのは仕事をしたかったからだった。
だから、お昼も本当は１人で食べても良かったんだよね。
せっかくだからと思って輪に入ってたけど、あまり重要視はしてなかったよ。
時々は別の人と店屋物取って食べたり、外に出かけたりしてたし、
他の子がランチ出る時も、重要な電話が入る予定だったので残ったり。
私は結構気を使っちゃう方なので、１人が心地よくて好きなんだけど、
図太いっていうより、自分を素直に出せる人の周りには自然と人が集まってたな。

>>553
>>549ですが　確かにそのとおりですね
自分の劣等感を癒すために
誰かと比べて貶してるようじゃ成長はありませんよね
貴重なアドバイスありがとうございます

職場では仕事中の私語がコミュニケーションになっていて
私は仕事に集中すればまわりの様子に気が回らず
会話に加われば仕事の方が進まないので、仕事だけして
すっかり浮いてしまうよ。
器用に出来ないし、会話の中味にもついていけなくなるんだよ。

>>556
すっごいよく分かるよ。私も同じ。
だから、せいぜい朝や帰りの挨拶を笑顔でやってる。

>>557
私も一緒。
事務で、私の仕事は全く一人で担当してるんだけど、
そういえば、今日はあいさつ以外一言もしゃべっていないような･･･。

>>555
>549に書いてあること、私はわかる気がする。
私は理不尽なことに対する許容範囲が、他の人より極端に狭い。
でも譲れないんだよな。

AAでちゃかした553に、貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽ…と言える貴女はｴﾗｲよ。
私ならﾑｷｰとなった後、凹んでしばらくひきづる。
こんなんだから、成長しないんだよな。

ＡＡで言われたら可愛くて、なるほどって思えるかも。

>554ｰ558

すっごくよくわかる、
というかわたし自身だよー

最近、仕事に行きだしたんだけど
最初は回りのフリートークに和やかな雰囲気が気になって仕事に集中するどころか【使えない奴】扱いだったんだけど、
これじゃ潰れてしまうと仕事のみ黙々!!を心掛けるように切り替えたよ。
雰囲気あわないから辞めさせようって動きがあるのも知ってるけど、
そんなの悔しいし意地でもしがみついて一人前になってやる!!
って思ってる。

わたしの性格上、人に合わせて、また人と人との間に入って、なんて芸当は無理なんだよ

私 いつもクラス替え 班換えが不安だった。大丈夫かなーと 実際今も大丈夫じゃない。わたしにつらくあたりそうな人は一目でわかる。すぐ匂いを感じとってしまう。もうやだな

>>561
仕事してるのに、雰囲気が合わないからって辞めさせる理由になるの？
おしゃべりしてれば、業績が上がると思ってるんだろうか。
でも、本当にそういう職場だったら、なんか嫌だね。
もし、辞めさせられても、職場都合にして失業保険もらいなよ。

>561
気持ちは分かるけど、そんな職場にずっといても辛いだけだよ。
それか、よっぽど給料がいいの？
残念だけど、雰囲気に合わないからって追い出しにかかるレベルの低い職場ってあるんだよね。

>>561
私ですか？あなたは、、自分が書いたかのような錯覚になりました
私の職場の風景と同じだわー、辞めてほしいってのを
バシバシ感じるんだけど、私も辞めない。こんなんで辞めた経験が
いくつもありいい加減辞めてばかりもシンドくなったし
何処に言っても一緒なら今の職場でｶﾞﾝｶﾞﾙって感じです

基本的に私ここの住人だなーーーーー。
去年できた友達、共通点がいっぱいあったからと思ったけど。
向こうは普通に友達いるし、電話もバンバンかかってくる。
なんか知らんけど暫く会わなかったりすると、彼女の夢見ちゃったりする・・・
きもいな自分。で、とても虚しい。

>>566
友人多い人って広く浅くだったりするよ。
飲んで騒ぐだけの友人だったり。
私は友人からも殆ど電話かからないし、１人で行動する事が多いけど。
沢山居る友人の１人でもいいじゃん、会いたい時は連絡してみたら？

うんそうだね。
友だちが多い友人は「友達関係＝てきとー」と言い放っていた。
人のこと、顔見て「キモイ」とか言ったりするのに彼女は人気者だよ。
どうしてなんだろうね。
確かにおもしろいんだけど…。

良くも悪くも丁寧に誠心誠意つきあおうとするから疲れるんだよね。

そして、自分にも厳しいけど、相手にも同じようなこまやかさを
求めてしまうので、相手に失望しやすい。ちょっとしたことで相手に
不快感を持ってしまう。

だから友達ができない。でも疲れるから要らないし、相手にも悪い。
孤独でけっこう。

>563>564
レスありがとう
お給料というか、
勤務時間と休日が希望通りだし、場所的にもいいんですよね

>565
ああ、ほんとにわたしだ!!
全く同じ状況で、どこへいっても同じだし、
どこかで踏ん張らないといけないんだよね

辞めさせようとしてるのは直接の上司＿|￣|○

いろんな攻撃しかけてくるけど、華麗にひらりひらりとかわしてみせるさ!!

>569

禿同!!
相手にかける思いが大きければ大きいほど
違いが目についてダメになる

>>569
そうだね。真面目で不器用なんだと思う。

私の場合、人の悪口や噂話なんかを聞かされると、
すごく消耗して体調が悪くなっちゃうんだよね。
お茶やランチに誘われて、行って帰ってくるとぐったりしてる。
晴れやかな明るい気持ちで出掛けて行くのに、
帰ってくるとお腹に石を詰め込まれた気分になっているから、
だんだんお断りすることが多くなって…。

心が狭い自分にがっかりするし、タフになりたいとは思うんだけどね。

このスレ居心地いいな。
あなたは私ですか？って人がいっぱいいる。

>572
私は、現実社会で人の悪口を聞くのも、グッタリするんだけど
2ｃｈですら煽り、煽られるのが未だに苦手だよ。
匿名で書き捨てなのにね…。
だから2ｃｈ内でもマターリしてる書き込みのスレしかいかない。

2ｃｈ内の既婚板以外の板でね、ここのスレみたいに
人間関係が苦手で悲しい人があつまってるようなスレがあったんだ。
そしたら、>553みたいな、スレ住民を見下して説教したり
（553はAAで可愛くサラッと書いてるけど、それがもっと長文で
　スレ住民の心を深く傷つけるような書き方をわざわざしてくる）
悪口をぶつけてくる人が来てしまったので
そのスレは「お気に入り」から消して見ないようにした。

>>573
私もマターリ派です。
＞2ｃｈですら煽り、煽られるのが未だに苦手だよ。
禿同。2chくらいで落ち込んでしまう。今もまさにその気分。

私が書いたレスの下に論文調の長文で「そんなことも知らなかったの？」
といわんばかりに書かれました。
そのスレ自体はマターリしてたのに。。。
リアルでも三枚目のちょっと抜けてる人っぽく話してしまう癖があって
説教されたりバカにされたりする事があります。
反撃するときもあるけど、大抵は泣き寝入りにで一人もんもんと考えてしまう。
タブになりたいです。

上の文章、ミスが多い。。。タブじゃなくてタフだよ。
逝ってきまつ。。。

>>573>>574
私もです。
気にしなきゃいいのに、凹んでしまう。
自分が攻撃されたわけじゃなくても、悲しくなるし。

車の運転してても、無理な割り込みとか無謀運転とかにあうと
(｀Д´) ムキー!ー　という気分になった後
二日くらい凹んでる。

こんなんだからいけないってのは分かるんだけど、
気にしないようにしても、自分が悪くないと分かってても
凹んでしまうのは気持ちの問題だから、とめられない。
これが見下されキャラになる要因なんだろうな・・・。

いっつも自分を責めてます。
気が付くと16才頃から。
好きで責めてるんじゃないんです。
突然自分の悪いとことか思いだし。（何年も前のことであっても）
苦しく辛くなります。

家の母は友達いっぱいで皆に好かれてる。
こつは相手に頷くこと。おおげさに同調すること。「そうよねー、うん」と。
自分は別な風に思っていても　とりあえず同調しておく。

そして相手が病気だと話すと
「大変だね。でも○さんは前むきだから」と言う事。これ殺し文句。

でも,いかにもその人のことを心配している風に話してるけど
普段の生活ではすっかり忘れてるし、心配なんてしてない。
そのくせにたまに電話がかかってくると
「あらー、どうしてるかなーって、電話をしようとおもってたのよ。どう？」と
上　手　い。

私は569と同じように　誠意をもってつきあっちゃうほう。
親権に心配するけど　相手は私を愚痴ボックスにして
元気になっちゃうと　はいサラﾊﾞｰ。で　私の悩みには
自分が悩んでたことはすっかり忘れて「何なやんでるのー。もっと○○しなくちゃ」
で、お誘いが減る。

母はあちこちから誘われる人気もの。私しか母のウラの顔は知らないが、
母は思いやりとかない奴なのにステキな人に思われてます。

子供二歳。、母に似れば人生楽勝,生真面目な私ににると苦労するな。

５７８は前見たことあるよ。
でも処世訓かなと思ってマジマジ読んじゃった・・・

>>578
うぅぅぅ…わかる…。
＞自分は別な風に思っていても　とりあえず同調しておく。
これができないんだよねぇ。

本当はそう思っていないのに表面的に調子を合わせるなんて
相手に対してすごく失礼な行為だと思ってしまうんだなぁ…。
不誠実っていうか…。
『自分がそうされたくないから、相手にもしない』ってことのひとつ。

「そう、そう、あなたの言う通り…でも大丈夫！　何とかなるって」
みたいな無責任なことを軽々しく言える人が
世間では優しいｲｲ人と評価されることについて時々ﾓﾆｮるけど、
相手が言ってほしいことを言ってあげるという意味では、
>>578ﾀﾝのお母様みたいな人の方が優しいのかな、と思うこともあるよ。
そういうこと言われたい人って多いみたいだもん。
私は表面的に同調されるとしらけるし、軽くあしらわれているように感じるけど…。

人と付き合う時って、
『自分がしてほしいこと・されたくないこと』を基準にするでしょう？
それが世間とずれているのかなぁ、と思うことが多いな。

私は中高時代に友人にベッタリされて、嫌になって無視しちゃったり、
いろいろケンカをしたりしながら、自分なりに楽しくやってた。
なのに、旦那が私の言動にケチ付けるようになって、人付き合いが嫌になった。
旦那の友人達がしょっちゅう遊びに来て、お世話してたつもりだったのに、
都合が悪い時や調子が悪い時に、旦那が断る事ができなくて段々ストレスに。
私は親しみやすくて癒し系らしくて、ホッとするって言われるんだけど、
人と会う時はその事だけに集中して楽しむようにしてるからなんだ。
だから、いつでもいいわけじゃないし、生活とはキッパリ分けたいのに、
急に来て、ダラダラと居座られるのがたまらなく嫌だった。
男はいいかもしれないけど、家に人が来てるのにお風呂とか入りにくいし、
寝室もリビングの隣だったりすると、先に寝ようにも眠れないし。
人に当てにされ過ぎず、断った時にすぐに納得してもらうには、
普段どういう風に振舞えばいいのかが、今の私の課題です。

>>580
やさしいというより何も考えてない＝口だけ、ってのが本当なんだけどね、
ポリシーなんてありません、母は。

あと誉め上手かな。相手の洋服とか持ち物に目をつけて
「あー、それいいわね。さすが、○さん,個性があっていいわ」
持ち物をほめてそれをセンスいいわね、個性があって　というと喜ぶ人多い。

実際家では娘を誉めたこともなく夫にもケチをつけたり小言いうほうなんだが、
友達にはひたすら　同調して誉める。
見事な変わりよう。でもだれも信じないけどね。

母の裏顔など言うだけ私が悪者になる。　

もう実家へ帰ると体調狂うよ。

見習うべきなのだが、
＞本当はそう思っていないのに表面的に調子を合わせるなんて
相手に対してすごく失礼な行為だと思ってしまうんだなぁ…。

私もこれだよ。でも相手を真剣に心配しても、禿ましてもいいことなんてないな。
やっぱり　うわべだけでもオーバーに心配、誉めるほうがいいみたい。

>>579
だよね、見た事あるよね・・

友達多くて適当な人よりも、
そんなふうにできない自分が好きだという気持ちをお持ちですよね。

578です。前も書いたことあるね。
また実家に帰って　見事な処世術（裏表も）目の当たりにしたもんで
書いてしまいました。

>>581
癒し系って、周りに自分自分の何かを
吸い取られているような感じがしてきて疲れるんだよねー
旦那友人は甘えてるね、自分のやりたいようにやればいいと思うよ、
風呂入ったり寝たり。相手もいい大人なんだから
その辺察してもらわないとね。

>>586
レスありがと。
いい時はいいんですよね。楽しむぞって気持ちになれてる時は。
でも、翌日に大切な用事があったりすると、ゆっくり飲めないし。
お風呂はいいとしても、寝るのはうるさくて無理。
リビング横の和室には、ヨッパの人が寝てて布団が敷けないし。
旦那友人は甘えては来るけど、私の愚痴なんかは聞いてくれない。
最近はよそでの集まりもあまり行かないから、不思議に思われてるけど、
もういいや〜と思って、疎遠にしていこうと思ってる。

パートにでていた職場で、あんまりしゃべらない地味な性格なので
浮いてしまって退職しました。
転勤族なので、しゃべる言葉も標準語。
地元民占有率１００％の職場で方言がしゃべれず浮きまくり。
２〜３年置きの転勤に加えて小梨なので、こういうことを
くりかえしているとだんだん自信喪失していっています。

友達と会うのはたまーにだったら楽しいと思う。
それも月１にランチする程度で十分。
ランチ後は２時間ぐらいお茶したりブラブラしたりして
その後別れる。
たまーに既婚なのに週に２回も３回も友達とランチした
り飲み行ってる人いるけど逆に旦那さんに愛されてない
のかな？って変に勘ぐってしまうよ。

>>589
＞たまーに既婚なのに週に２回も３回も友達とランチした
＞り飲み行ってる人いるけど逆に旦那さんに愛されてない
＞のかな？って変に勘ぐってしまうよ。

どういう考え方なんだ・・・
友達とランチと、旦那に愛されてるかなんて全然関係ないと思うが。

地元の田舎にUターン、子梨だしいつの間にか浮きまくり。
好奇の目を気にせずに普通にしているだけで
世の中に逆らってるかのように扱われます。
パートとかも馴染みにくいので暗くなるし
井戸端のいい標的かも。
毎日の行動報告を日課にされるほど、執着されてるのに無視。
ありがちな意地悪なんだろうけれど、そういうことのくり返しの
何が面白いんだろう。
私は嫌いな人がいても、そういうのは楽しくないので
なんで面白おかしくカラカラ笑えるのか人柄を疑うけれど、
皆さん自分に自信を持った誇り高い方々です。
それはいいんだけど、聞こえよがしの立ち話
連日するのってなんだかノイローゼみたいじゃないですか？
こっちもさすがにノイローゼになりそうですけれど。

↑ わたしはそれが嫌でスーパーのパート辞めましたι


>578

わたしは初めて読んだのでとても参考になりました。
ただ、板についてない人がしちゃうと嫌みっぽくなっちゃうんだろうなあと思ったり。。

だから本当の意味で、
耳に痛いこといってくれる人ほど大切にしなきゃいけないんだな、
とも思ったり。。

妙に納得しました！


>588

だんだん自信なくしていく様子、
あなたはわたしかえ？
と思うくらい共感できました。

私は人を見る目が無い・
第一印象がいい人は必ず意地悪だ

私も人見る目はイマイチで、痛い目にあうこともあるけど。
母と夫が、鋭いんだよね。
夫の「あのこは、腹に一物ある」とか「あのこは、そのまんまで裏表ないね」
とか、結果的によく当たってる。

>593
私もそう。初対面でにこやかに話してきて
親しげに接してくる人は意地悪な人が多かった。

初対面で妙に慣れ慣れしい感じの人が、人に利用価値が無いと分かると、
手のひらを返したような態度になって、びっくりした事がある。

>>596
わかる！！！いるいる
そういう人って例えばバイト先で知り合ってメすっごい仲良くしてても、
なんか黙って辞めてってそれきりだとかそんなん平気でやる。
要領いいよね・・・・

初対面で妙になれなれしい人は要注意。

私も人間関係は得意じゃない。実際に友達も少ないし…。
人に心も開けないのに、相手が開いてくれないと傷ついてしまうし。
自分勝手でした。
結局私は「〜してくれ」「〜ちょうだい」のクレクレ人間だったのかなーって思います。
いい意味で誰にも頼らず期待せず、自分で生きていく事に決めたら楽になった。
孤独を知っておくのは決して無駄ではないと思いました。
周りの人との世界を断絶するんじゃなくて、そういう自分がベースで
人と関わっていったらなんか人も寄ってくる…というより
少ないけどよい出会いが多いなぁと思う今日この頃。

578さんって、お母さんが食事に人をよく招いて、それで皆イチコロ、って
話を書いてた人だよね。
　お母さんの話、すごく参考になります。
　時々、お母さんネタを書き込んで欲しい。
　処世術の勉強になるので助かる。

今専業だから家族以外と会話がない日が普通にあるけど
セールスの電話とか受けると凹んだりする。
向こうはこっちの言うこと聞いてないから断ろうにも会話にならなくて
「〜ですけどー、それでー」とかゆっくりした口調でまくしたてられて
血糖値が上がる気がする。
こういうときに、人とかかわるってことは疲れることなんだって感じる。

そうなのよね。
>>578さんのお母さんの話、私も知りたいし参考にしたいと思うんだけれど
今の自分は自宅に食事に人を招くなんて、そう気安くできない。
いろいろな意味で素を晒すのが危険なことに思うようになって
疲れきってしまって。
よほど信頼できる間柄の人間でもなければ、アレルギーの方が強い。
つくづく人間不信になったもんだと思います。
もう家が精神的シェルター状態だ。

＞594
１０年来の親友と結婚後に再会した時、旦那がそれを見抜いたよ。
「あの子は、気の弱いお前を利用したかっただけじゃないのか？
あの子がお前を見る時の目、凄く冷たいぞ。」って...。
私は「そんなことないと思うけどな」って答えたけど、後にその子
との仲は自然消滅。
あんなに一緒にいた時間が永くて姉妹みたいだったのに、切れる時は
簡単に切れるんだって空しくなったよ。
これも運命だね。

>>601
もしや
血糖値と血圧のこと勘違いしてるのかな？
まったく意味違うんだけど。

人間関係を築くのが未熟な私が幼稚園の役員になりました。
私は初めての人とはわりと普通に話せるんだけど、
2回目、3回目と話すうちにぼろが出て、
大体１ヶ月で浮いちゃう。（週一で会った場合ね。毎日だと５日くらい）
今回も４月に入ってからの役員だけど、そろそろ
蚊帳の外になってきている。ゴールデンウィークあけたら
話す人もいなくなっている気がする･･･

負けるな！
ふんばれ！！

>>604ﾀﾝ
あれれれ？
血圧でしたね。血糖値あげてどうするんだろ？
逝ってきます・・

>初対面なれなれしい人要注意

ん〜〜〜。わかる！
確かに初対面で親切・感じいい人と思われるほど実は・・・てな人は多い。

いままさに・・・・
引っ越して2ヶ月ほど経った今、同じ万村のとある人（入居時ちょっとお世話になった）
その人が、妙に親切。
おすそ分けやら、お茶に誘ってくれるやら、おまけに今度お芝居を見に行こうだと・・・orzｺﾄﾜﾚﾅｶｯﾀﾍﾀﾚ
今の段階では、親切な近所の人　という感じ。（層化か？と疑ったがそれは違う感じ）

人間関係苦手で孤独な時間が多かったので、なんだか　いや。疲れる。
っつーか、何が目的？？って感じ。　これはちょっといいすぎか・・・。

チラシの裏　ｽﾏｿ。

>>608
その人は妙になれなれしい人と言えるかどうか分からないけど、
気が進まないお誘いには、お断りした方が後々いいと思うよ。
お芝居好きと思われても困るなら、１度行ってみたかったって感じにして、
その後は「高くて早々は行けないですね〜」って事にするとかね。

私が以前なれなれしいと思った人は、私に「コンサートとか行く？」って聞いてきて、
たまに行くけど、そのアーティストはあまり聞かないって答えた。
お誘いかな？って思ったら、ヤフオクでコンサートの券をダブって購入してて、
余っちゃったからもしいくなら？って事でしかも２つの席は離れた場所。
会って１月も経たないうちに、そういう事言われてちょっと引いちゃった。
その人は最初に意味も無く人にプレゼントなんてしてくるけど、最初だけ。
それで、後は見返りをもらいまくろうとしてる感じだったよ。

どう考えても私が行かなそうなアーティストのライブに誘って来る人って
いったい何が目的なんだろ？って思っちゃう。
誘うんだったらもっとこっちの趣味志向考えてからにして欲すぃ。
ただいい様に利用してるってことが見え見えでヤダ。

＞590
だから、たまに行くならいいって
書いてるじゃん？何、つっかかってんの？
旦那さんが妻の行動に無関心すぎるのも破局の原因の１つに成りうるよ。

週に何度ランチしようと夫婦仲が悪いとは思わないけど、
>>590と>>611だったら、>>611の方が突っかかってるように見えるよ。

よその家庭の夫婦仲をそれだけで推し量るのはむづかしいかと。
想像するのは勝手だけど、当事者に向けてそういう雰囲気出しちゃだめよ。

週に何回ランチしようとその人の勝手だけど、夫婦仲が良ければ
いちいちつっかかって来ないと思う。
どこかに不安な材料があるから（旦那が毎晩帰りが遅い、もしや
浮気かしら？）気になるだけ。

>>613
ごめん。
意味がわからないんだけど、
誰が誰にいちいち突っかかってると言いたいの？

私は、人を見る目がない。
最初に親切にしてもらったら
「いい人だー(´∀｀) 　嬉しい。ありがとう」って単純に思ってしまいがち。
親切なことを言ってくれる人は、実は意地悪な人だったり
下心いっぱいの人だったり、単なる社交辞令かもしれないのに。
あと、「空気読む」ってのも苦手…。
社交辞令を真に受けてしまて失敗することがよくある。

なので最近では、人に親切にされたり、優しくされたり
良いことを言われても「うぬぼれるな！」と考えるようにしている。

でも、もし、本当に親切で言ってくれた人だったら
自分の考えは酷いよね…。

>>615
私も昔は素直だったんだけど、世間の荒波にもまれて？擦れたかもなぁ。
でも、中学の時の同級生のモットーが「人を見たら泥棒と思え」だった。
その時は警戒しすぎだよ〜と思っていたが、今は自分がモットーにしている。

>>603
10年来の親友を、旦那に言われたからってそう思うのは、
なんか悲しくない？
自然消滅したのは事実でも、別に利用されてたからって決まってないし、
自然消滅なのに、親友のほうが一方的に悪いみたいな感じに
とってるように思うし・・・なんかヘン。

どんな些細な事でも、後ろ向きなマイナス意見しか言わない人が苦手で、
疲れるからあまり会わなくなってしまって友達、遊び仲間が減ってく。
無理につき合う事無いかーと諦め。
でも、そんな自分は心が狭いのかと寂しくなったり。
かといって「習い事はじめた」とかの些細な会話にも、
「余分なお金があっていいね。私にはそんな余裕ないわ」と言われると
「習い事にまわすために全く服とか買わなくなったよ」
とさえ言うのも嫌になって私まで後ろ向きに・・・
まだまだ達観できない。

>>603
私も何となく617さんに同意。
旦那さんに言われて、そういう気持ちになっちゃった部分ってない？
外で会う分には誰と会ってても、自分だけが楽しければそれでいいけど、
家に呼ぶとなると、旦那さんも歓迎してくれる人の方がいいしね。
私も旦那が居る時に家に呼ぶのは、マナーがきちんとしてる子だけだよ。

＞617
613ですけど、違うんです。
その元親友だった人からは、いろいろカチンと来ること言われたり
見下され続けたという事実がちゃんとあるんですよ。
だからさりげに、最近あの子と巧く行ってないんだ。というような
ことは事前に話してありましたよ。

>>620
それは・・・親友か？

そう考えると親友の定義って難しそう、、

わたしもよく似た感じのことあり

あんまり図々しいんで、もう縁切っちゃったけどねー

寂しく感じる時もあったけど、愚痴を聞かされるだけの対象＝わたし、なんて御免だよ

うーん・・・私は別に定義は難しいとは思わないけど・・・

自分が友達の中でも特に好きな子を親友って呼べばいいのでは？
相手も自分を親友と思ってくれてるかは別として。

>>620
いくら親友でも永久に続くとも限らないでしょう？
人は変化するから。
これは恋愛も同じ。
じゃ>>620さんはどんなことで人間関係が苦手で孤独で寂しい
思いをしてここに来ているんですか？

>618
あーわかるなー
私もそういうところがある。

金あっていいネーとか言われると何もいえなくなっちゃうよね。
別にどう思われてもｲｲやと思ってしまうよ。
っていうか、そんなことでそんなことをいう人とは会わなくなっちゃったなー

「何があっても揺るがない自分をつくらなきゃ」
先日見たドラマの中のセリフ。
そうなりたいけど、そんな人いるんだろうか、って思う，気弱な私。

揺るがない・・・。　そんなプラス思考な人っている？
私はあまり人付き合いがうまくないし、人に頼ることも苦手。
親切とおせっかいって紙一重だし、こっちが良くしても
相手は当然のように受け取るし。
感謝して。とは言わないけど、「ありがとう」の一言は
ほしい。　そんなこんなで人間関係に疲れ、仲良しは
遠方で年に一、二度しか会わない友人だけかなー。
結局、自分が嫌われたくない気持ちから無理していたことに
気づいた。　人にどう思われるかってより、
自分をもっと大切に自分の気持ちを一番に優先しようということを
勉強した。　な、わけで「おひとりさま」も素敵よ。

>>628
人の態度や暴言にむやみに傷つかないように確固とした自分を持たなければ
という意味だったのだけど、現在の私は他人の言葉、態度，視線などの悪意に
耐えられないくらい弱くなってしまっているので（経緯は省きます）始めから
人の中に入らないようになってしまっています。これではいけない、他人に何を
言われても自分が恥ずかしくなければ堂々と流せばいいことだと思っているのですが
難しい。相手がとがってきたら真綿でくるむような余裕と優しさが欲しいです。

626、618さんたちみたいな前向きで愚痴を言わない人って素敵だなと思うけど
自分は後ろ向きな会話で人を不快にさせてることに悩んでます。
親友の話が出ているけど、自分にも親友がいましたが切れてしまいました。
親友とはお金のかかる共通の趣味があったのですが
結婚して諸々の理由で経済的に趣味に注ぎ込む余裕がなくなりました。
趣味の話も少ししか出来ないうえに旦那の愚痴
近所の愚痴が増えてきている事も自覚していて
気をつけていたのですが、やはり相手は離れて行きました。
625さんの言うように「人は変化するもの」ですよね。
変化に応じて友達を作っていけない自分の武器用さがもどかしいです。

チラシの裏っぽくて　すみません。

私は結婚するまで、わりと人の言動をプラスに取って気にしないタイプだった。
でも、姑に小言を言われたり、夫に注意をされたりしてるうちに、
自分をダメ人間と思い込み、期待に答えようと頑張りすぎて疲れ切っちゃった。
姑は、嫉妬心からただ嫁にケチを付けたいだけだし、
夫も自分に取って都合がいいように、私を変えたかっただけ。
その後は、無理をしないように気を付けているけれど、
人に対してすっかり臆病と言うか、付き合いが面倒だと感じるようになった。
家に遊びに来られるのも、生活をチェックされそうで嫌な気持ちだし。
でも、今まで気軽に人を招き入れすぎて居たのが良くなかったのかも。
自分が踏み込んで欲しくないって思う部分はしっかり守る事も大事だよね。