・▽・▲・女友達って大事？70人目・▲・▽・

前スレ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109158666/

２

1さん乙、
２さんおめ。

平日の昼間に電話してきて旦那をはじめ、身内のグチをさんざん言いまくる友達がいます。
そりゃあ、あんたは専業・小梨で時間がたっぷりあるだろうさ。
でもこっちは目のはなせない年齢の子供二人かかえて二時間も三時間も長電話に
付き合えるほど暇じゃないんだよ。
子供が泣き出したからもうそろそろ切るね・・・って言ったら「あっそ。もういいわ」って
機嫌悪くなるし。何様なんだよ、お前。
県の「レディース相談室」にでも電話してろ。

>>4
電話番号教えてあげたら？＞相談室

>>4
いいんだったら電話して来ないで、こっちは忙しいのよ！

・・・って言えたならどんなにスッキリするでしょうね。

70人目突入おめでとうございます。
薄い付合いのﾔｼ数に入れても、70人も友達いねーよ、ﾁｯ

愚痴でも出産でも子育てでも
「自分に酔うオンナ」は嫌われますよ。　頭悪そうです。

>>4
私もほとんど同じような事をここで愚痴ろうと思ってた。ｗ
電話は長いし、出るまでコールし続けるしメールもしつこい。
口を開けば「お金が無い」ばっかり。
うんざりして遠まわしに逃げてるこの頃です。

>>70
たしかにw
70人もいたらこのスレ来る程悩まないわな、ﾁｯ

>>4
私は専業小梨だけど２時間も3時間も電話できないよー
よく付き合ってられるよね。
学生の頃って夜中にそれくらい話してても全然大丈夫だったのに
歳を取ったって事なのかなぁ

5分ぐらい話を聞いたら「ちょっとでかけるの」って切っちゃえばいいじゃん。
5分で切っても2,3時間聞いて切っても、相手の反応は一緒だからw

というか２〜３時間聞いてるなら、結局聞くひまあるってことじゃん。
本当に切らなきゃいけないなら、せっかく子供いるんだから
「ウギャー！・・・・・・・ごめん！子供ｼﾞｭｰｽこぼした。切るね！！」

なぜこういう手を使わない？
子供が2人家にいて3時間も電話に付き合う時間は普通誰にもないよ。

>11　 学生の頃って夜中にそれくらい話してても全然大丈夫
いえてる…やっぱり歳取ったからだろうなー。
今なんて、30分でも耳の穴痒くなってくる。

そうよね。
今度から適当な言い訳してさっさと切ることにする。
暇つぶし要員にされるのはもう勘弁・・・。

習い事で知り合った人がまったく同じだった。>>4
自分の愚痴を言うだけ言ってガチャリ、が２回あったので
次回から「今忙しいので」「これから出かける」と
お断りしました。
そしたら、ターゲットを変えてワタシの悪口を延々と
話したそうだ。
次々と愚痴相手を変えて悪口や愚痴を言い続けるんだろうな。
一生やっててください。

でも、自分が好きで産んだ癖に
育児が忙しいとか言う女もやだ
な。
長電話してくる友達も嫌だが。

育児は大変なモノだし、愚痴っちゃう気持ちも分かるのだけど・・・。
内容がループの繰り返しのウダウダ長くなるのは困る。
気持ちの裏返しで、忙しいながらも幸せなのかなと思うけど。。。
自分は婦人科の検診とか具体的に長く語る人苦手・・・orz

不妊治療中の子に連絡とるタイミングがはかれないので困る。
卵を戻した時期から連絡が途絶えているので、失敗だったのか・・・と
こちらからは連絡がとり難い。
特に何か連絡する事がある訳じゃなく、楽しいから電話で雑談やメールしたいなと思っても、
辛い時期だったらどうしようと考えて連絡が取れない。
彼女の事が好きなゆえに悩む。

専業で小梨だからって２〜３時間も話すのなら、
同じような境遇の人を誘ってお茶した方がいいよね。
何ヶ月かに１度しかかけなくても相手が子蟻なら、
どんな様子か伺ったりして、気にかけながら話すよ。
同じ境遇でも相手の立場に無頓着な人って付き合いにくい。
あと、相手にしてもらう事ばかり考えてる人は嫌だな〜。

一言言ってやりたい。

　子犬　＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞あんたのｶﾞｷ

それをいうなら
猫ひろし＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞あんたのｶﾞｷ

猫ひろし、好きなの？ｗ

今日は変な人が多いからまともな意見はもらそうもないな・・・

>23
もらえそう

>>23-24
え？どういうこと？ＩＤ変わってないんだけど。

>25
脱字を訂正しただけですよ。

ID:ivf7hfgc自作自演なんかしてると>>18のﾚｽも面白がってネタにしてるように見えるよ。

どこがどう自作自演なんだろう・・・

こんなスレでマジレス期待するのは無謀。
祭り好きで煽る人が多いから。よく読んでいないにもかかわらず
勘違いしてアツくなって、煽ってる人も結構見る。
レスを読み進んでいるうちに、
皆がいかに人間関係で苦労しているかがわかるよ。（私も含めて）

>>28
何も言わず　>>23-24　のレスだけ見ると自作自演っぽく見えるよ。
訂正なら訂正と断った方が見る人に親切だと思う。

独身の友達なんだけど、人の言うこと片っ端から反論しないと気が済まない人がいる。
日によって、酷い時なんか時間帯によって言うことが１８０度違ってたりして、、。
いい歳して天の邪鬼って疲れるよなー。

子供嫌いは性格悪いだけじゃなく。頭まで悪いんだね。
それとも、不妊だから子供嫌いって自分にいいきかせてんの？
かわいそー

ｱﾁｬｰ

>>32
釣られてﾏｼﾞﾚｽ、ｶｺﾜﾙｲ

バカよりカッコ悪い方が良いわ。
バカは本当にどうしようもないから。

感情を抑えきれずに反論する人は、比較的バカだと思う。

>>18
私ならそのことにふれずに連絡とるな〜
なんかその子のすきそうな本見つけたとか
そんな用事で。
失敗でも成功でも、本人って案外人に報せにくいことかもよ。

♪　猫ひろし！猫ひろし！

らっせーら〜らっせーら〜♪

バカな不妊はどこ行ったのよ？

不倫してる友達に「私たちの結婚式には絶対出てね！」と言われた。
しかもスピーチしてほしい、だと。
「相手、離婚したの？」って聞いたら「ううん。だって奥さんにばれてないもん」って・・・。
結婚どころか、それって騙されてるだけなんじゃ？
相手の男には「妻と別れたら結婚しよう」なんてありきたりなセリフを囁かれているらしい。
別れたら、と別れたから、では全然意味がちがうよ。
だいたい、結婚が実現したとしても不倫・略奪婚の披露宴でどんなスピーチをしろと？
不倫を始めた時点で軽蔑してもう友達やめようと思いつつズルズルきてたけど
やっぱりもう友達ではいられないと痛感しました。

>>41
自分しか見えてない奴っているよね。私の友人にもいる。もう
笑える。

いろいろあって軽蔑したけど
なんとか続いてた友達に
披露宴ドタキャンされました。
空いてた席のこと思い出すと今も
かなしくなります。

>>41
アイタタタな友達だね。

>>43
もう忘れろ！それしか無い！
確実に縁を切れ

>>45　ありがと<(_ _*)>
こないだ写真整理してて、私のとき居なかったのに
他の友達の時にはいるから思い出しちゃった。
切り時だったんだと思います。

不倫してたからそうなのか、そうだから不倫するのかわからないけど
不倫経験のある友人は三十路で全員独身。私は結婚してるからどうしても
相手の奥さん側に同情的になってしまうので、向こうも私を避けるし
私も不倫のことなんか聞きたくないし、自然と距離が広がってしまった。

いい友達と思っていた友人と、（お互い）張り合っていたことに気づく。
離れてみたら、ラクになった。

つい、比較してしまう自分がいたのだけど、
そういう時って自分の生活に不満があった気がする。
本当に幸せな人は、他人のことなど気にならないのね・・・

この人とこの人ってすごく仲がいいな、親友なんだろうなと
思ってたら、どちらかがそんなに相手を想ってないことを知った。
相手の人を自分に置き換えて考えて、悲しくなった。
私が勝手に思ってただけなんだけど。
何度目だろ・・・こういうの。
なんだかﾄﾗｳﾏのようになって、深い付き合いができない。
私自身も、「A（私）って、Bちゃんの親友だよね。」って言われて
「え・・・。」と思ったことがあるので、そういうもんなんでしょうか・・。

>>49
そういうものだと思う。
友情の片想いってあるよ。

>>29
こんなスレですか・・・
割と普通にやり取りしていたと思っていたのですが。
荒れてる時もあるのですね。
気を付けます。

>>30
誤字を訂正しただけで、まさか自作自演なんて言われると思っていなかったので。
気を付けます。

>>37
レス本当にありがとうございます。
やっぱり、向こうからは連絡しにくいものかもしれませんね。
彼女にも自分からは言い難いと言われた事ありました。
彼女と楽しく話せる話題を引っさげて、勇気出して電話してみます。

そこそこ毎回メールしてた友達がいるんだけど
昨年の秋に会った後、2回メールしたけど
返信がこないってことは切られたか？

会った後、メールが来て
「久々に会えて楽しかったよーまた会おうねー
出来れば来年の春ぐらいには会いたいよねー」って書いてあったんだが・・・

どう解釈すればｲｲﾉﾀﾞﾛｳｶ?
特別用事があるわけでもないし電話するのもなんだし・・・
（今まで電話で連絡とかしてないから）

>>52
次は春でいいから、それまでは付き合いたくないとか？

>>52
ﾊｯ!　わたすのことかしらｗ
私の場合は入院してたもんで連絡取れなかったんだが。
思い切って電話してみてもいいんじゃないかしら？

>>53
なるほど・・・('A`)

彼女が妊娠、出産のとき以外は、大体半年に1回ぐらい会ってたんだけど
その間も他愛もないメールのやり取りはしてたのね。
まーだんだん考え方も変わってくるのかな・・・

>>54
あ・・・そういうこともありなのかも知れないね。
今日、電話してみるわ。

気づかせてくれて、どうもありがとう。

＞32＝＞40タン
誰に対してのレスでそんなに怒ってるの？？？
育児ノイローゼかしらw

もう、３年半ぐらいの付き合いになる年上（４０歳）の友達です。（以下愛子）　
その愛子さん、ほぼ毎日私のことを日記代わりにその日にあった出来事を私に報告してきます。　
愛子さんは、派遣でいろんな会社を回っているのですが、行き先々、トラブルを起こすというか
イジメられたり、いろんなことがあるそうです。それで愛子さんはご主人が初めての人で
ご主人以外の人ことを知らずに結婚したらしく、最近愛子さんは痩せて綺麗になったので
いろんな男の人が寄ってくるそうで、何人かと体の関係を持ったのですが、その話とか
相談とか、会社のこと、ママ友達ともいろいろあってその話とか、それから、その不倫？した人の
セックス話まで、細かく話てくるのです。あの人は大きいとか、あの人は絶対３回するとか
あの人はもう歳なので、１回で限界らしい・・とか、相手がどうして、私がこうした・・とか。
私が聞いてて、恥ずかしくなる内容なんです。
私が『なんだか高校生の会話だ』と言うと、『ごめーん、今私女ざかりで楽しいのよ〜〜〜』と。

それでいろんな話を『どうしたら良い？』と聞いてくるわりには、話聞かないし、その辺は適当に流したり
私が思ったことを話たりしています。
で、今愛子さんが勤めているところが、私の住んでいるところからすぐ近くなので、たまにランチします。
散々しゃべりまくって、また帰って電話して来るんです。とにかくいろんなことを私に話すんです。

それで、昨日また電話があり、話の流れから『それで愛子さんどこの短大だったの？』と聞いたら
『そこまで立ち入ったこと聞かないで！！！私はそこの短大を出たことがとても
コンプレックスなの！！！○○（私）は、どこどこの大学出てるから、コンプレックスなんて感じてないでしょ！』と
いきなり切れ始めました。私は『えっ？？？』って感じで、なので『散々いろんなこと話ておいて
立ち入ったこと・・・て？』と、言いました。
聞かれて欲しくなかったとしても、いきなり切れるなよ！と。
まったく意味がわからーーーん。私の方が切れそうだよ。

頭が足りない奥さんなんでは？

「学歴以上に下ねたの方が、恥ずかしいわよ」と教えてやったら？

>>58
ある意味おもしろい、、からアナタも切らずに近くに置いてるのですねｗ

>>59-60
下ネタは、もう自分の中だけに納めておいて〜と言ったことがあるのだが・・・
てか、私が気が長いので、根気よく付き合っています。

>>58
まともに取り合わなきゃいいじゃん。
なんで、話をするんだろう？
「なんだか高校生の会話だ」とか受け答えするからいけないんじゃないの?
3年半も付き合ってる時点で>58も変だと思う。

メールの返信とか、電話の最後とかに必
「うん、うん、そうなんだ〜　で、愛子さん、どこの短大だったっけ？」
と、必ずつけるようにすると面白いかも。

>>58
縁を切ったら？

小坊の娘の友人母と気があって、お茶する仲になり楽しく過ごして
いましたが、娘が「家はおじいちゃん（ウト）が建ててくれたんだよ。
おじいちゃんはおじさん達（義兄一家）と、横浜に住んでいるんだよ。」
などなど、質問にすべて答えてしまいました。
それ以来、完全に避けられています。
確かに「金の苦労をしてない女はムカツク」とは言っていたけれど
そこまでロコツにされると凹む。

>>65
子供が何か言ってるみたいだけど、あれ違うのよ〜
娘には面倒だからそういってるのよ〜

と、言ってごまかせばよかったのに。嘘も方便って言う時がある。

僻みっぽい女って多いと思う。
避けられてせーせーしたって考えた方がいいよ。

縁を切るほど決定的に嫌なものはないんです。
電話、かかってきても居留守使う時もあるし、愛子さん自分勝手だから
散々しゃべりまくって、んじゃ、とすぐ電話を切ります。でも長いと２時間ぐらいだけど
いつもだいたい３０分ぐらい。

あと、子供と夫の自慢はしないし、私が病気だと言うと、なんか作って持って来てくれたりとか
基本的に嫌な人ではないのよね。

>>63
それいいかも！ｗ

>>58
＞日記代わりにその日にあった出来事を私に報告してきます。

58が話されたことを元に日記を書いてあげたらどうか。Web上で。

今度メールでｗｅｂ日記のアドレス送ってみます。

>>70
いや、あなたが代わりに書いてあげるのさ
面倒くさいか

不倫で自己陶酔女とマルチにはまってる女、どっちが嫌？

どっちもいや。って言うか、どっちも付き合わない。
それ以外の部分がどんなにいい人でも。

電話でわざわざ「私は別に気にしてないけど
世間では子供産めない人をウマズメと呼ぶらしいけど知ってる？」
とわざわざ小梨の私に言ってくる子蟻友達・・・
切りたいほど凹む。

定期的に出没するｳﾏｽﾞﾒ発言さんは同じ人？

>>75
同じだろ?

>>74
切りたいほど、っていうか、
そりゃーー切っていい。切っていいぞ。

>>77
だよね。　わざわざそういう質問してこっちが凹むのを
楽しんでるとしか思えないしね。

>>74
「もちろん知ってるわよ。あなた今まで知らなかったの？」
とでもいってやれ。

怨念が感じられます

＼＼　　　　　　悪霊退散　　　　　　　　／／
　　　　　　∩＿
　　　　　 [|＿＿]　　　　 )、
　　　　　（ | ´∀｀）＿　（(　),　ﾎﾞｵｵｰ
　　　　　 |￣|つ￣|　 |つ♀`
　　　　　 | ノ　　 | |_ノ. 　人
　　　　　 |ー――|
　　　　　/＿＿＿|
　　　　　 （＿_）＿）

>>79
「変な世間と付き合いがあるのね（気の毒に」で終了。
どんなに親しい人（子持ち）との間でも、
うまずめなんて単語は普通はでてこないし、
家庭内だろうと人前で使わないよ。
ふるーい時代小説とかﾄﾞﾛﾄﾞﾛの嫁姑舅物のなかだけでしょう。

>>74
「知ってる？っていうか、昔からある言葉だけど。年寄りが言うよ。」
とか
「ああ、昔の小説とか読むと出てくるから知ってるよ。ていうか、普通に
読書してる人なら、知ってるんじゃない？
あなた、知らなかったの？本読まないの？」
と、言い返すのはどーでしょう？

つか、どんな意図があろうが「石女」って単語を知らないのは教養無しって感じだ。
実際には絶対に使わない言葉だけれど、適当に本を読んだりしていれば
普通は自然と知る言葉だろうに…と、ここまで書いて思い出したが
「部落って何？」って真顔で聞いてきた30歳会社員の女もいたなぁ。
学校でも習っただろうによ。。。

横だけど、部落って学校では習わなかったよ＠26歳神奈川出身
士農工商とかは習ったけど。
部落差別を知ったのは大人になってからだった。

>81
いいわあ、そのAA

>>82
リンク先間違えておらんかい。

>>87
失敬。

士農工商の下がｳﾏﾂﾞﾒ？？？？

申し訳ないけど、ｳﾏｽﾞﾒって何？
2ch見るようになってから初めて知った。
みんなの話から差別用語だというのと、
子供が授からない人って言うのはわかったけど・・・。
語源とかあるの？

子供の頃の万引き自慢とか。不倫してて若い彼氏持ちとか。
パチンコの話とか。ナンパされてついていった話とか。
とにかく下品なあの人と距離を置きたい。
どうして、下品な人って自分の話に人が引いてる事を察知できないのだろう。

＞不妊症の女性は、昔は『石女（うまずめ）』などと呼ばれて、
＞ひどい差別を受けてきました。
＞男性の側に不妊原因があっても、かつてはすべて女性のせいにされて、
＞苦しめられてきたのです。
>>90
ちょっとは調べろよ。

>>90
産まず女（うまずめ）。あとは辞書引け。
常識として知ってる人は多いので人に聞いたり、
絶対にﾘｱﾙでは使わないように。

>>90
うまずめ＝石女だよね。
なんか神話が関係するような・・・姉妹の神様で、妹のほうは美人で姉は醜い。
妹は子供を生むけどすぐに枯れる花のように短命で、死んでしまう。
姉は子供を生まないけど丈夫で長生きする・・・だったような。
（この姉の名前からうまずめ＝子供を生めない女性、ってなった。）
うろ覚えスマソ。

確か妹のほうは子孫繁栄の神様で姉は・・・長生きだっけ？
詳しい人よろー。

ウマズメってリアルでも使ってる人いますよ。
若い人だけど。　響きが面白いのかも。
ちなみに石女っていう題名の本もあるから認知度は高いよ。

最低な言葉だね・・
子供は思い通りにならないことだからな〜
言っちゃいけない言葉だよ

>>95
リアルで使いますか。おそろしや．．．
その人、どういう状況で使ってました？

ちなみに、私は先生に習いました。　ｳﾏﾂﾞﾒ。
話としては面白かったですよ。

>>97
子供産まないなんて旦那さんカワイソ、みたいな調子の会話になってきて
子供産めない人ってなんていうﾝだっけって誰かがふって
である人が「う　ま　づ　め　ｗ」と言った・・という感じだったなあ。

皆様ありがとう。
なんかこの言葉は昔から本当にあったんだね・・・。
93ﾀﾝの指示通り辞書引いたら・・・最低。
簡単に使える人はホントにバカだ。
知らない方がよかったのか？と思ったけど、
意味を知っていれば使う事もないもん。

皆様ありがとｻﾝ

で、それ以来例えば同じﾏﾝｿﾝとかでも
「○○号室のｳﾏﾂﾞﾒがさぁ」みたいな感じで会話の中に
時々でますよ。

■ 日本テレビ「爆笑問題のススメ」2ちゃんねるの話。
　
　太田光「（書いているのは）どんな奴らだ、と思うんですよ。一日中パソコンに向かって。
　表現する場が他にない人たちなんじゃないか」

　森村誠一「（普段の生活で）認められてないから、インターネットで無責任に発信する
　んですね。悪い言葉のほうが、いい言葉より断然インパクトがある。悪口のほうが発信
　しやすい。真の表現というのはね、自分の表現に責任を持たなければいけないんですよ」

　太田光「（書いている人は）自分の発言に責任を持っていないんですよ」

　眞鍋かをり「そういうところでやらせといてあげないと、かわいそうじゃないですか。
　だってお外も出れないし、友達も居ないのにね。やらせてあげましょうよ」

>>99
また嫌な空気の場ですね。
「石女」っていう題名の本、ぐぐったけど見つかりませぬ

ひどい人になると　ｳﾏﾂﾞｰ　とか愛称にしちゃってる人もいる。
いちおうその人大学出だけどね。

>>103
ありますよ。　図書館であったし。

>>105
沢田ふじ子が1975年に小説現代新人賞をとった作品なら確かに出版
されてますね。
アテクシ、無学なものですから今日まで沢田ふじ子も著作の石女も
知りませんでしたわ。若い人たちも知ってるのなら、有名なのね（恥

>103 嫌な空気の場
ほんとだね。
昔職場で「こんなこともできないでアンタ池沼？」とか言う人がいたけど
それと同じくらい見てられないだろうなー。

わたしはｳﾏﾂﾞﾒとは言われなかったけど
自分より１０歳くらい若い人から「結婚して３，４年の間に
子供産めないと、離婚されるのが日本の文化としてありますよねぇー」とか
言われちゃったことある。
嫁して三年子なきは去れ　という言葉を言いたかったようです。

>>104
その場に子蟻しかいなかったら「ｳﾏﾂﾞｰ」とか
言われちゃってるんだろうねえ、なんとなく分かるよ。

>108
若い人が、そんな話を知ってることに驚き。
学校で習ったのかもしれないけど、もっと人間として大切なことは、学ばなかったんだね…

私は友達から「小梨のままだと、旦那さんのご家族の中で
肩身せまいだろうね。可哀相。」とか一方的に言われたことある。
同じ年なのにトメ臭プンプンだよ。

そういうこと言うのって、基本的に余計なお世話！なんだけど、
とりあえず何故に種無しの可能性を考えないのか？と素で不思議。

>>112
離婚したって聞くと、旦那の浮気が原因で？って思う人が
多いのと一緒なのだろうか？
妻の浮気とか妻のＤＶとか真っ先に思い浮かばないもんなあ。

>>113
タエのせいで妻の浮気＆ＤＶもありと今後は思われそう・・・

あと、杉田姐さんもDV治療中ですから〜

>>115
そうだってね、でもキチンと治療しようって姿勢がある
からこれからは大丈夫そうだね。純太さんの事愛してるんだね。

何か、定期的に「ｳﾏｽﾞﾒ」って言いたい人がくるよね。
言っていて恥ずかしくないんだろうか。
っつーか、どういう心境で書くんだろ？

>>117
釣りでしょ？
みんな「そういうこと言う人しんじらんなーい」みたいに書くんでしょ？
で、小梨たたきが始まったり、子蟻たたきが始まったりでスレが伸びてく。
大体、友達に言われて普通言い返すか軽蔑するかどっちかでしょ。
そんな人とは付き合わないだろうし。

ま、風物詩じゃないの(ﾟ∀ﾟ)ﾌﾟｹﾞﾗ
レスつけるのもなんとなくこのスレにきちゃったわ〜みたいな人ばかりでしょ。
そうじゃない人は書かないし>>75みたいな人もいる。

差別的な用語を使う人って、普通に考えて
教養が低いんだと思う。
ﾘｱﾙﾜｰﾙﾄﾞであれ２ｃｈであれ関係なく。
少しでも良識があれば使わないし、他人への配慮が欠けてるでしょ？
ただ感情的になって言ってしまった、そんなつもりなかった、というのは
言い訳にならない。
感情を抑えられないのは、理性のない犬畜生と同じだと思うから。

変な子蟻のせいでますます子ども嫌いの成人が増えたら
本末転倒ですよね。子蟻の私だって、何となく迷惑。
平気で差別用語を使用する人って要するに頭が弱いから、
そこまで考えてないんでしょ。

つか、このｽﾚって不妊な人が多いのか「石女」に反応し過ぎなんだよ。
だから釣堀として釣り氏が定期的に来るのでは？ｽﾙｰ出来るように
なるまで定期的に続くだけだよ。

>>120
不妊だから反応しているわけではないと思うが。
マジでそう思ってるの？

>>121
だ　か　ら　釣られるな。あなたみたいな人の事を言ってるのよｗ

>>122
釣りはご遠慮くださいｗ

ここは不妊で兼業奥ばかり。
だから余裕がなくて友達関係が上手くいかない。
人の事気にしてばかり。
でも人には偉そうに説教するのが好き。
切ってばかりで本当の友達はいない。
なんて悲しい釣り堀。
不妊兼業友達がいなくて良かったわ〜

釣りｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

いくらなんでもこんな露骨なのに引っかからないＹＯ！

本当余裕のない女は醜い。
あ、女じゃないか。ごめんごめん。
自分の利益しか考えないから変な友達しかできないんだよ。
悲劇のヒロインきどって、趣味はくわえ煙草でパチンコですか。
臭いんだよ！

またｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
あと1時間だよ、がんばれー

ちょっと出てくるの早すぎたんじゃない？

会社の女友達が結構楽しい。総務と経理と人事と営業に一人づついるけど
みんな性格が違って見てるだけで面白い。隣の部署に所属する子は１０歳
くらい年上だけどちょっと男まさりで背が高くって一緒にいるとなんか
落ち着く。ほんとに男みたいで彼女といるとダンナのこと忘れるw
バスケットの日本代表逃した人らしくって今でも友達とチーム組んで大会
とか出てるらしい。結構年だけど毎日スポクラで鍛えてるその後ろ姿は
りりしくってちょっとドキドキする〜

>129
たまにいるよね、男らしい？女の人
キリリとしててｶｯｺｲｲーって思うような。

余裕のない女は確かに嫌だねぇ。
くっだらない事にまでいちいち嫉妬してくるしさ。
まともな会話ができないよ。

余裕の無い女も嫌だが
自分の幸せに酔ってる女も嫌だよ。

フェードアウトしたい友人がいるのですが、
心療内科に通っているらしく、キツイ事も
言えず、とりあえず話しを聞いてあげています。
その友人Ａは、年に数回ですが、思いついたように
電話をしてきて、つい最近まで身近にいたような
会話の流れで、旦那の浮気を暴露します。内容が
露骨で、正気では話せないような事ばかり。
旦那の浮気現場を押えた写真を添付してきたり。
ならば別れたほうが、と言うと「それは考えられない」
と。　
年に数回なので、何とか相手できますが、どうしたもの
でしょうね。

幸せ酔いしてる女はまだ可愛いものだと思うけどな。
脳内麻薬ドバドバ分泌中でラリってるんだなと微笑ましい
気持ちにすらなるけど、余裕の無いギスギス女は見ていて
物悲しい気持ちにさせられるから、こっちのが嫌だ。

>134
私の友達、結婚したばかりで一番幸せな時なはずなのに
メールの内容は旦那のグチばかり。
だからあの男はやめとけって言ったのにさ。

いや、幸せ酔いしてる女は周囲が見えない分、
人の気持ちお構いなしで、逆に頭にくること平気でするよ。

私が流産して退院した翌日に、私の流産を知ってるくせに、
自分の子供の写真が上手く撮れたからと自慢メールしてきたりとかね。
すこしはこっちの気持ちを配慮しろよと思ったよ。

うまく嫌な人と切れた人はウラヤマ。
粘着女に張り付かれちゃって
電話番号変えてもダメだった

うちの娘は友人がいない。友達になりたいと思う人がいないらしい。
うちの娘は気難しいのかなと思ってた。
今日学校の懇談会があったのだが、友達関係でもめてるお母さんの話。
３人で帰ってる時に一人がある人の悪口を言った。それを聞いた子が
悪口を言われた人にその内容を話した所その人がすごく怒って
「待ち伏せしてボコボコにしてやる」と言ったらしい。
それを悪口を言った当人にまた話した所その子がマジに受け取って
怖がって学校に行けなくなった。そこの親がその事情を学校に話して
悪口を伝えた子と一緒にいたもう一人が先生に呼ばれてすごく怒られた
とのこと。（ちょっと説明が悪くわかりにくいかもしれなくてごめん。）
悪口を言うのも悪いけどそれを本人に伝えてその反応をまた伝えるのも
おかしいと思うんだけど、先生に呼ばれた子の親がすごく怒って
懇談会でギャーギャー言ってた。
この複雑な人間関係の中では娘も戸惑って親しい友人を作りたいと思うのは
無理だと思ってしまった。
うちの子もいろいろあるんだろうけど、他の子はもっとなんだね。

>138
子供の世界では、よくある話だと思うけど。
そういうトラブルを経て、人間関係の機微がわかってくるものだし、
その子達にとってはよい経験になったのでは。

もう、やめようよ〜
貴女たちだって子供が欲しくても産めない身体（旦那に原因がある場合もある）
だったらこんな話題ばかりされて傷つくんじゃない？
思いやりを持とうよ

おしゃれのセンスがないのに、ファッションの話題を出される。
デブサなのに、美容の話題を出される。
貧乏カネコマなのに、旅行や家を建てる話を出される。
頭悪い学歴もないのに、知性溢れる話題を出される。
雨女なのに、今週の天気の話題を出される。
免許ないのに、車の話題を出される。
食べ物に興味ないのに、週末に行ったレストランの話題を出される。

世の中自分では気が付かない地雷は多いと思う。

不妊の人は、自分だけが子供に関して不幸だと弱者だと思ってる節がある。
現在子もちでも、流産経験者ですがなにか？
不幸に酔ってる女は大嫌い。

いっぱいいっぱいカキコごくろうさん
でも流産という悲しい経験をしても他人の悲しみを思いやる気持ちは育たなかったのでつね

そうね。１４１のように学習能力の無い親をもつお子様がかわいそう。

つらい経験をしたとき、その辛さを知ったことで
こんな思いを人にさせるのはいけないことだ、と思い知る人と、
そうかこんなにつらいのか、次はこれを誰にぶつけてやろう、と思う人
がいる気がする。

A「ねえねえ、この前○○（デパート）に行ったらさ・・」
B『あ、私は▲▲（カフェ）に行ったよ〜。そこのランチなんだけど、
◆で∇で☆でどーのこーの」
A「・・・」

Aは○○で物産展をやっていた、という話がしたかったらしい。

私が別の友達と、スキー旅行で怪我した知人の話を始めた矢先、
B「そこ、修学旅行で行ったわ！他の高校は海外なのに、ケチだと思わない！？」

悪い人じゃないのだけど、なんか疲れる。



話を振った初っ端から、その話を横取りして自分語りする人が苦手

＞不妊の人は、自分だけが子供に関して不幸だと弱者だと思ってる節がある。
現在子もちでも、流産経験者ですがなにか？
不幸に酔ってる女は大嫌い。

とことん性格歪んじゃってるね
人生楽しくないでしょ？

>142
ねぎらいの言葉ありがとう。
育てるつもりもないよ。他人の悲しみなんてどうせ誰にもわからないんだし。
どう思いやったって、悲劇体質の女は曲解して浸るから意味ないし。

>143
他人と我が子は違うからねぇ。
我が子”には”愛情注いでるよ。
バカ女に気使うくらいだったら、我が子可愛がった方が何倍も建設的だし。
他人が傷つこうが、我が子が幸せならいいの。私も幸せだから。

>146
毎日楽しいよー
人の顔色伺って生きて行くのなってまっぴら。

>>145
私の友達は何人かで会話中に横取りというより
自分の思いついた事を唐突に話し出す。
悪気もないんだけど落ち着きもない。
ある時「今は私がしゃべってんだよ、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」と一喝したら
「ｺﾞﾒﾝ」と素直に謝って、最近は直ってきたよ。
何でも話せるし笑いのﾂﾎﾞが一緒で一番の友達。
元々気があってたから許せるだけかもしれん。

も一人いる話横取りのﾔｼはあまりにもﾊﾞｶなんで嫌いだ。
ソコに関係者や該当者がいるかもしれないという
想像力が働かずﾃﾞｶｲ声で悪口言ったりする。
友達じゃないな知人ね。

>>145
いますねぇ。で、そういう人の頭の中は
お出かけ＝自分のお出かけ、
○○（地名）＝自分の修学旅行と決まりきってるから
同じ話を何度も聞かされる羽目にもなるのよね…

親友だった彼女の旦那さんが不慮の事故で亡くなり保険金と慰謝料で
彼女はかなり金持ちに。
そして新しい彼が出来て悲しみも癒えると、それまでピーピーした借金生活の
恨みを晴らすかのようにすごい傲慢な人になって
私や友人を見下し下僕のように扱うので、自然と疎遠になりました。
結局、浪費が過ぎて今は昔のように貧乏生活にもどってしまったようです。
すると、最近何気に連絡が来るようになってこちらとしては憂鬱です。
考えて見れば、傲慢な性格は元々で、お金が入ったとたん発揮したようです。

下手な文章と自分語りスマソ

>>149
そういう「気付き」がないだけの人って案外多いと思う。
悪い人じゃないし悪気も当然ない。自分が人の話をさらってってることに
気付かないんだよね。罪は人柄ではなく「気付き」がない部分なのだから
そこのところを指摘すると案外素直に謝って改まったりする。
本当は人間関係そうやって衝突を恐れず、面倒がらず
気付きを促してあげるだけでスムーズになる部分て多そう。
指摘されて怒る人ならばもはや付き合う意味はないし。
でも実際はみんな相手の嫌な部分をなかなか言えなくて
ｲﾗｲﾗした後に去ることを選んでしまうんだよねえ。。。
そうやって自分も切ったり切られたりしてるんだろうな。

>>152さん。ずばりそうだと思う。

>でも実際はみんな相手の嫌な部分をなかなか言えなくて
ｲﾗｲﾗした後に去ることを選んでしまうんだよねえ。。。

私もず〜っとイライラしてて「もう切る!!」って思ったんだけど、最後に言ってやろう
と思い勇気をだして気持ちを言ってみたの。そしたら素直に謝ってくれて
改善してくれた(まだ時間が経ってないので本当の所は不明だけど…)
喧嘩って言ったら幼いけど、友達だったらやっぱちゃんと言ったり言われたりって
大切だと思った。大人になって衝突とか避けてたけど今回は衝突して良かったと思ったよ。

>>153　友達だったらやっぱちゃんとと言ったり言われたりって大切だと

そういう人もいるけど、私はあんまりそういうの大事だと思わない。
自分なりの友達観があるのはいいとおもうけど、みんながそういうスタンスで
友達づきあいしてるとは限らないよ。
私は、イライラしてるなら去ってくれたほうがましかも。

>>154
＞私は、イライラしてるなら去ってくれたほうがましかも。

これって、例えば「ねぇー、そういう言い方って良くないと思うよ〜。」みたいなことを
言われたくないってこと？

>>153
よかったね。人によるだろうけど、もしも自分が相手の話題を
根こそぎ奪ってて、全く気付かないタイプだったとしたら
信頼のおける友達がその欠点を教えてくれたら嬉しいと思う。
言われたときはちょっとショックだろうけど。
大人になって上辺のみの付き合いが増えてくるとなおさら
昔からの友達は貴重な存在になってくるから大切に付き合いたいと思う。

>>153
いいなあ。　私は元々うじうじ悩んでこっそり切るタイプだったんだけど、
旦那が「言ってあげた方が本人の為」って考えで、私もそれに
すごく助けられたから、最近思い切って言ってみた。
そしたらすごい恐ろしいメールが来た。
結局、「そういうこと言われるのイヤなの。我慢することも必要かも
しれないけど、言わないと何も変わらないよね」と
逆に説教を受けてしまった。
悲しい。

みんな性格は一面だけじゃなく多面的だからね。
嫌な短所があって鼻につくけど、見逃せない良い面があるのも知っている、と
>>149の、お友達への気持ちはこんなんだったんじゃないかな。
黙って去るか去らないかは、相手への重要度も少なからずあると思う。
友達に嫌な面があっても、冷静に相手の長所も認められる149はいい人
なんじゃないかと思う。

話し上手は聞き上手。
人はあなたの話に興味ナシ。だと思います。

>>157
友達の何に悩んでいたのかなど、詳しいことは分からないけど
指摘されたことで逆切れ（なのかどうかも事情がわからないのであれだが）
する人も当然いると思う。
でもそれでもいいんじゃない？うじうじしてるだけの時よりも
「あぁ、言っても分からない人だったんだな」と自分の中で、駄目押し
じゃないけど、踏ん切りつきませんか？
なんとなく上を読んだだけでは相手の人、ちょっと被害妄想気味とか・・・？

>>155
良くないと思うよ、ならいいけど「ダメ」とか
叱る感じだと感じ悪いなーと思う。たとえば
シャツのすそが出てたとか誰が見てもダメなことを
注意してくれるのはありがたいけど、その場で
流してもいいことをわざと荒立てたりするのはイヤだ。

たぶん私が153を読んでもにょったのは
＞改善してくれた
とか
＞言ってやろう
とか、最初から上目線で傲慢丸出しだったからだと
読み直してわかりました。

むかし友達に「だ〜か〜ら〜押し付けないでヨ！」と言われて
八ッとしたことがあった。ほんと、悪気がなくて気付かないだけ、と
いう場合は往々にしてあるものだと思う。
自分もその時はよかれと思ってたんだけど、押し付けがましかったｗ
以来押し付けがましくしないよう、そういえば気をつけてるかもしれない。
あの一言を言ってくれた友達とは今も仲がいい。
ここを読んで改めてその子に感謝の気持ちが湧いてきた。

上の、話をとっちゃうって話に近いんだけど、
人の悩みにはすごく楽観的で、舅とか姑の悩みを
他の友達が悩んでたら「まだいいよー」「私のお姉ちゃんなんかさー」
もっとひどい他人の話を聞かせる。持病のことで悩んでる人がいたら
「こないだドキュメンタリーでやってたガンの人はもっと
大変だったよ。」とかで、自分の家のこととかになると、
目を大きく広げて悲惨さとか大変さを長々と語る。
彼女と会ったあと、不完全燃焼みたいな気分になるので
みんなに不穏な空気が流れてきていたので、
「親身になって聞こうよ」といったところ、あのような
発言が帰ってきたんです。

155です。
>>161　レスありがとね。
私自身がこの前「バツイチのくせにさぁ・・・・」って話はじめた人に
ちょっと言ってしまったもんで。
まぁ、相手は露骨に怒った態度をとったわけじゃないけど
感じ悪い・・と思われたかもな、と気にしていたので。

ごめんなさい。
名前のとこ間違えた。
上の164は157の私が書きこんだんです。

>164
> 彼女と会ったあと、不完全燃焼みたいな気分になるので

これ、すっごくわかる！

>>157
「言ってあげた方が相手のため」は違うと思うな〜。
そこまで相手のことを考えてホントに相手のために助言なり
指摘なりできる人ってそうそういないよ。家族くらい？
たぶんみんな自分がいやだから、なおしてほしくて言うって
いうのが正解なんじゃない？
だから私が友達から「あなたの為を思って」なんていう指摘の
仕方されたら気分悪いな。
「そういうの、私嫌なんだけど」とか「そういうの私やめてほしい」
っていうのならまだわかるけど。

>>166
その人さ、もしかして「もっと大変な人の話」を聞かせて
「だからあなたもがんばってよ！」みたいな見当違いな
応援ﾒｯｾｰｼﾞみたいのを送りながら話してる『つもり』・・・なんじゃ？
もしそうだったら「親身になってないどころか、相手を励ましながら
話してるのに、そんなこと言われるなんて！」なのかも。。
でも親身かどうかってそれだけじゃなく態度やなんかでも分かるもんね。
その人はきっと親身じゃなくて喋りたがりなんだろうね。

>>168
なるほど、そうですね。
なんか恩着せがましかったのかな。
別にあなたのために言わせてもらえばって言ってなくても
そういう根底にあるのって伝わるのかも。
ただ、そういうこと、今までそういうこと言ったことなくて、
「言ったほうが絶対みんなで楽しくのんびり愚痴ったり
できるはず」って思って、頑張っていったんです。
だから悲しくなっちゃって。彼女もそんなこと言うはずのない
私が言ったから悲しくかったかもしれない。

>>152 >>153 >>157

一年前に友人の嫌いな面が許せなくなって
「指摘」か「去る」かｶﾅｰﾘ迷って
結局、「去る」ことを選んだけど
今も「あの決断は間違ってなかったのか？指摘のほうが
よかったかも。」とｳｼﾞｳｼﾞ考えてしまう事がある。
（今はメル友として細々と続いているんだけどね。）

相手の性格によって選択は変わるだろう。

私の友人の場合は指摘したら
「私だってアンタのｘｘｘｘいう悪いところ
　我慢してるのに」って泥仕合になりそうな予感がしたんだよね。
実際　相手の方だって嫌なところ言えずに堪えてるかもしれないよね。

>>170
168さんが書いているとおり「私はそういうのイヤ！」っていう
理由で指摘っていうか、これはイヤです、と意思表示するなら
わかるけど、「みんなのためにもよかれと思って」とか
そういうおこがましいところも伝わって相手は傷ついたんだと思う。
ところでその指摘はみなの前でしたの？
本当に気になるんだったら、サシで話すとか人の前で恥かかせるような
指摘はしないと思うんだよね。

ささいなきっかけで「この人ダメかも」って思った人と
「直ってくれた」とか「指摘したらよくなった」ってことって
一過性のことだったりすることが多いんじゃないかな。
一回「この人違う」ってことになったら、またなんかあったら
倍嫌いになるだけっていうか。
相手に直って欲しいと思うより、自分が離れるほうが賢明だと思う。
相手だって、欠点指摘されたりいろいろ気にして付き合うの
かわいそうかもしれないし。

>>171
私は163なんだけど、私が大昔「指摘」を受けたのは
相手が顔が嫌と言ってる歌手の歌を、歌はいいからいっぺん聞いてみれ、と
しつこく迫っていた時でした（くだらん＆子供過ぎ。でもこういう話題が
常日頃繰り広げられている平和でのんきな時代だった）
話の流れ上切り出された一言であり、相手は私のためを思ってではなく
鬱陶しい！軽くキレた！で発言ｗ
流れで指摘を受け素直に我に返り、反省できた。あれがもし後から改まって
「あの時しつこくされて嫌だった。もう押し付けがましいこと言わないで」
というﾒｰﾙが来たりしてたらかなり落ち込んだり、もしかしたら
屈辱感から相手を逆恨み（ないと思うが）したりもしたかもしれない。
「指摘」はﾀｲﾐﾝｸﾞも大事かも。かなり迷っていたというなら
やっぱりその時点でもう発言のﾀｲﾐﾝｸﾞは逃してたかもしれないから
「去る」の選択はあなたのケースではよかったのかもしれないよ。

>>172
帰り道にサシでしました。

>>175
あ、相手に恥をかかせない配慮はしたんですね。

たぶん174さんのケースみたいに、あるひとつのことに対しての
指摘ならその場で言っても、それをやめるだけでいいと思うんだけど、
人間性にかかわるというか性格に触れるみたいな指摘はしないほうが
いいと思う。私は前に、妹さん甘やかせすぎじゃないの？と
言われて(妹の受験の下見に付き合うから明日は会えないといって
飲み会に誘われたけど断ったら）なんか腹立ったんだよね。
家庭のことだったのもあるけど。

＞「指摘」はﾀｲﾐﾝｸﾞも大事かも。かなり迷っていたというなら
＞やっぱりその時点でもう発言のﾀｲﾐﾝｸﾞは逃してたかもしれないから
＞「去る」の選択はあなたのケースではよかったのかもしれないよ。

的確なレスありがとう。

自分自身が何か「指摘」されるほうだったら
落ち込んだり怒ったりせずに
素直に謝って改善できるかどうか自信ないですね。
指摘するほうは「自分の欠点は棚に上げて」にならないように
したいものです。
私は自分も欠点だらけなの承知だったから
言いづらかった。（優等生な発言で反感買ったらｺﾞﾒﾝ）

家庭のことには触れないほうがﾍﾞﾀｰだよね。
それぞれ事情があることだから・・・
ただ何度も出てきてごめんなさい、ですが私の「押し付け」は多分
この一回きりじゃなく前にも方々で発揮されてたと思う。
自分でしっかり認識もできるほどｗ
なので友達も「もうたまらん！」だったんだと思う、
爆発した場所がくだらない話題だっただけで。
ただこの子は一方で、私の別の部分を臆面もなく誉めてくれる
人でもあったし、発言を信頼している相手の言葉だから
すっと内面に入り込み、自分を省みるきっかけになれたのかも。

>>173

同意。一過性説に激しく同意。
今までの経験から一度嫌いになっって我慢しても
どんどん嫌いさが増すだけだから
指摘なんかしないで離れた方がいいと思う。

友達の性格を「なおす」って、かなり上からもの言ってるよね。
それで改善されるってめったにないでしょう・・。
私に対してそういう態度とらないで、ならわかるけど。
何かをやめて、っていうのは可能でも、176サンも言ってるように
人間性にかかわることをやめて（変わって）というのはけっこう
エゴな発言だよねー。
指摘っていうのも違うのかもしれないね。指摘するってことが
もう上からモノを言ってる感じがしない？
やっぱり自分が嫌だからやめてって言う以外にはないよ。
それか離れる・・。言う時は「離れたくないからお願い」って
かなり下手に出た物言いじゃないとね。

>>180
そうそう、友達の性格を直すって…それも含めたその人なんだし
そういうマイナス面がほかのいい面を上回ってつらかったら
離れるしかないと思う。いいとこだけ見てわりきるというか。

こっちは良かれと相手のことを指摘しても必ずしも
相手が改心してくれるわけでなく、
下手すると逆恨みだの、逆切れされたりするケースもあるよ。
正義感あふれて指摘するのも相手次第だよね。

ちなみに、指摘した相手が大泣きしだして困った。という話を
されたことがある。イジメられたと噂もたてられてさ・・・。

つまりだね、身内でもないただの友達なんだから
「触らぬ神に・・・」ってことよ。

他人様を指摘する前に自分はどうだろう？
って思うと、私は何も言えない。

いい年なんだから、他人の嫌な部分にスルーして付き合えば？
なおすとか言っても直る年齢じゃないでしょ？
嫌だと思ったら相手にしなきゃいいのだし。

よかれと思うこと自体傲慢だと思う。最近どこかのファッション誌で
「友達の服のセンスが悪いんだけどどうしたらいいですか？」という
相談があったけど、服にしてもふるまいにしても、その人がそれが
いいと思って選んでしてるものを簡単に悪いとはいえないと思う。
言葉とかもそうだよね。

>>183
同意。
大体「こうしなさいよ」的に言ってくる人って、自分に
自信(過信にしか見えないことも多いんだが）が
たっぷりあって、文句いわせないわよ、私には！みたいな
感じで怖いんだよね。

相手に威圧的だと思う。こうしなさいよ！ってことでしょ？

でも、でも、でも、、、理解できないのは、
相手を指摘してまでその人と今後「付き合いたい」と思う心理が
わからない。
イヤなら離れればいいんじゃないの？
それとも、離れられない深い理由があるのかな？

自分はスルーして切っちゃうタイプだからわかんないけど。

>>187
恋愛と同じくらいの濃さで友達を思ってるからかもね、
私も切っちゃうか遠ざかる派だけど、昔恋愛だと
相手のいやなところがあっても「でも優しいし」とか
いいところをカウントして好きでいることに執着してた希ガス。
ただ、友達だと、いやならつきあわなければいいやって
昔から思ってた。

欠点を指摘しても一緒にいたいっていうのは、人の個性を
分割してとらえてるからなのかもしれません（違ってたら
スマソ、あくまでも推測だから）。こことここはいいところで
あそこはよくないから、そのよくないところだけなんとか
なればホントにいいのになーみたいな。でも人って一部分だけ
他人の都合で変わったりするものじゃないと自分は思う。

長い人生の中で、自分の唯一の友人なんて
一人か二人いりゃいいと思う

>189
その一人二人とｹﾝｶ別れして、死ぬまでずっと友人できなかったら切ないな。

長い人生の中で、一時頻繁に会う友達と忙しくなって
なんとなく疎遠(嫌いになったわけじゃない）になったり
また数年後にあったらもりあがったり、濃い時期と薄い時期が
あって続いていくのが私にはあってるなーと思う今日この頃。
いつあっても熱い友情を確かめ合いたいタイプは苦手だ。

>>190
189だけどそこまで考えなくていいよ
私は結構いい年になったけど３人の子育ての中で
そう思った
だから>>191の言う事よくﾜｶﾙ

って言ってもまだ子育て終わってないけど(；・∀・)

１０年以上の付き合いの友人だけど
暗黙の了解で　お互いの話はとにかく「全面肯定で聞く」だったの。
だけど最近、そのルール守れなくなってきて挫折。
知らず知らずに長いこと無理してたんだなーと思う。

このスレ、ネガティ部な人が多い。

>>195
人間関係をﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに捉えられる時や、それが当たり前な人の
興味をあんまりそそらないｽﾚなので
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考に陥っている人や真性ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞが集い
実のない意見の交換をしている、とよそに書いてあった。
まあ、ぼちぼち当たってるかと思う。

>194
でも、祭り好きな人も少なくないような気もする。

よくこんな駄スレで相談しようっていう気になるな、と感心するわ。

>>194
ポジティブばかりじゃ同性同士のどよーっとした
嫌な出来事って割り切れない場合もあるからなぁ。

確かに祭り好きのごちそうになりそうな書き込みの山

なんか最近祭りを期待して「あの人こないね」みたいなスタンスの人が
多いっぽくてこのスレから疎遠になりつつあるかも。。。。

いい年して、人の建前と本音が見分けられないことに凹む。
それが女友達相手だと余計に凹みまくる。
もっと大人になってスルーしたいよ。

相談の書きこみをよく読まず、早合点する人が多い。
元の文をかなーり都合の良い解釈しかしない人もたまに見る。
それで元々の話がかなり歪曲され
勘違いが勘違いを生み祭りが起きる、というのがたくさん。
冷静じゃないんだよね。アホかと思うくらい。

午前中まではイタイ友達の愚痴って
感じだったのに。
なんかネガティブ　友達に意見するっておこがましいだの
上から見てるだの　自分は何様だ　みたいな。
大事だったら意見をする人もいそうなものなのに。
友達との関係はそれぞれだといいつつ
自分の意見押し付けるのが「女友達って大事？」って
スレタイ見てカキコしてるひとを追い出しちゃった感あり。

>>203
愚痴スレとも違うし反論系意見が多くなることが
あっても言いと思うし、「追い出しちゃった」とか
あなたの解釈が一番ネガティブって言うか意地悪くない？

>202
いろいろ突っ込んで、「後だし」とかね。
自分が悪いんじゃないの？って感じに、無理矢理持っていこうとする人もいるし。

>>202
ねたを読み違えて「この文章じゃ私みたいに思うほうが普通だよ！
こういうことばの人なら、相手の友達とうまくいかないのもわかるよ」と
逆切れする勘違いさんもいるよね

>>204
・・・意地悪なのはあなたじゃないの。
普通っぽいこと書いてるレスに対しての
あなたの「傲慢」とか言う>>162のがネガティブ。
それまで「あー、あるある」みたいな感じだったのにさ。

ふつ〜に読んだら
ID:D8R3Ph+1のが完全にマイナス思考なうえ、押し付けがましい、
ように見えますた。なんか嫌なことでもあったんかいな、と。

また喧嘩してんの？
どっちもどっち。
喧嘩ッ早い人って女友達を大事にしそうにないわね。

>>207
私が傲慢と思ったんだからいいじゃない。
スレ全体を統括して「ネガティブ」とか書いてる人のほうが
おかしいと思う。あの場で「あなたの書き込みは意地悪くて
否定的」って書かれたなら反論も説明もできたけど
回想みたいに「変なスレの流れだったね」って変なの。
>>208
べつにリアルで友達に「ここは直して欲しい」とか言うよりは
押し付けがましくないと私は思うけど？

>このスレから疎遠になりつつあるかも。。。。

この人張り付きすぎじゃんｗ　少し疎遠になってちょうどいいかもよ

>>211
久々に長めにレスしてたらこの言われようｗ

>>210
そんなこと言ったらもともこもないじゃん。
私の203だってそう思ったんだもん。
くいついてこなきゃいいのに。

目くそ鼻くそだわな。私も。
もう言わない。ロムに戻るわ。

>>213
落ち着け。
妙に理屈っぽい新手の釣り師かもしれぬ。ｽﾙｰしる

意見が合わなくっても、それを「煽り」と受け取って反撃するか、
「そういう考えもあるけど、私はこう思う」とお互いが心得たうえで
意見を出し合うか。
簡単なようで難しいねえ。

D8R3Ph+1 は、多分いつもの人だよね。
お説教嫌いのあの人　違うかな？

>>216
…あなたがどの人をさしてるかしらないし、私たまにレスしてるから
どうなのかわからないけど、このスレのおかげで人間関係の
大掃除ができて人生3割くらい明るくなったことがあるので
私はこのスレに感謝しています。
じぶんと合わない意見や考えに対する反論がたくさん出てくるのも
いいと思うんだけど、あなたはだれ？的正体探しになったり
断定型が多いレスの人は個人的には苦手です。

私の友人に、相談する割りに、人の意見を聞かない人がいる
何か意見を言うと、「でも〜」とか「あなたにはわからないよ」って言われて、
結局、同意の意見しか求めてないんだという事が何度もあった

何度も討論したけど、意味なかったなあ。
結局その人には何を言っても駄目なんだと悟り、
それ以来「そうなんだ〜」と聞くだけになった。

ある意味、相手が自分のためにいってくれるときは花なんだよ
言っても無駄だって思ったら、何も言わなくなるよ

>217
うーん
人間関係の大掃除かあ〜
なんか好きじないな。そういう言い方。
言葉のあやなのかもしれないけど・・・

>>219
言葉尻だけ捕えてる感じですね。
感じ悪いです。

>>218
最後の2行以外は同意。
もちろん、何をどういっても無駄な人間もいると思うけど
普段は話せる人でも「何をどういっても無駄な時期」に
陥ることってありますよね。そういう時でもやっぱり相手のために
いいますか？（あおりやからみじゃなくて質問ね）
本人が努力してもどうしようもないことで傷ついたり自棄に
なりぎみでちょっと荒れているときだったら、私はほっておくかも。
そういうときに真正面から言い合っても傷つけあうだけかもだし。
「あなたにはわからないわよ」という暴言にだけは文句言っちゃうと
思うけど。

>>219
リニューアルといえば少しはましかなぁ。総入れ替えというか。
しがらみで、もう会っても楽しくないのに、なんとなく無理して
続けていた友達と会うのをやめたり、苦手な子には年賀状を
こちらからは出さないでこれきりでもいいということにしたり
そういうのをざっくりまとめて言っちゃっただけですが。
でも確かに読み直したら、上視点ともとれてなんか感じ悪いかも。
お気を悪くしてすみません。

>>218 友達じゃないんだけど、私はインテリア関係の仕事を
していて、お客さんから内装や家具の事など相談されるんですね。
そうすると、「あなたならどう？」とか「どれがいい？」って
聞く割には、ラジカルにアドバイスをしてもどこか自分の考えを
持っていて、聞いてみただけ〜、の人が結構います。まさしく
その関係かも。
つまり、この人なら話しても無害かなぁ→話しちゃお→でも････
そんな人は放置に限ります。
ただ一つだけ言えるのは、そんな人でも、否、そんな人だからこそ
吟線に触れるような一言（アドバイス）が響けば、こちらの言うなり、
って事です。

吟線→琴線

ラジカルなアドバイスはそりゃ悪いけど、多くの人がスルーするかも。
と、突っ込んでごめんね。
たぶん日本で一般的に使われてるラジカルの意味を取り違えてると思う。

琴線に触れることって、私と友人に限って言えば微妙だったなあ・・・
心には響いたのかもしれないけど、友達に泣かれた。
泣きながら、「自分の悪いところを責められると、
人は自分を守っちゃって反発しちゃうでしょ」って言われた。
それ以上は、何もいえなかったね。
泣かれちゃったし・・
それ以上は、何も言わなくなったよ。その人には・・・。

でも、相変わらず、その人はいろんなことを愚痴ってる
でも、ちょっとおかしいなって思ったことでも、反論はしなくなったよ。
ただ、同意して、ただ話を聞くだけなのが、その人にとっては一番元気になれることなんだと悟ったから・・・

でも、それっと本当の友達といえるのかは、自分でも疑問だよ

愚痴がループする人を相手する際の、上手い対応ってあるかな？
ある程度のところで上手に話を変えるテクとか。
（変えても強引に戻されるのがオチ・・かな？）
あと、さり気なく「ループしてるよ」という事を伝えて「ハッ、ちょっと
愚痴りすぎた」とわかってもらえるコツみたいなの。

>>226
あなたがその人を、愚痴られても好きならそれでいいと思う。
愚痴が多くてうざいなら無理に我慢しなくても聞かなくてもいいとも
思うし。

私は以前、友達がつまらない男に振り回されて泣いてばかりの時期が
あったけど、結局失恋、新しい恋に出会えたときに「あの時
みんなよってたかって「そんな男やめな」一色だったときに
黙って聞いててくれてうれしかった。確かにみんなの言ったことは
正解だけど、全員に否定されてたらつらかったと思う」みたいに
言われたことがあったのね。だから、沈黙が嬉しかったって
言う場合もあると思う。

自分が遊びに来る時には「アレが食べたい、これが食べたい。」と
リクエストし、一切割り缶ナシで3才児を連れてﾝｺｵﾑﾂまで捨てて帰るA子。

何日か前に「日曜うちにおいでよ。」と言うのでお言葉に甘えて訪問しようと
思ったら、さっき「ウチ、今なんにもないから何かお昼に買ってきてもらおうかな。」と
メールが来ました。
「●●は何でも食べるから。でも和食が良いかな。」とも。

一応「わかった。」と返事した後に「そういえばこの間立て替えた5000円、
明日精算してくれる？」と送ったらそれっきり返事来ません。判りやすいなｗ

「●●」というのは３才児の名前です。

>229
分かりやすすぎて、むしろすがすがしいねw

>>227
愚痴がループする人って「そういう人」だからね。
難しいよ、やめてもらうの。
私は「うーん、この流れこの間と一緒だねっ。なんか同じ話に
なってるねっ」って明るく流して違う話にもってったりしてた
けど、そういう人って結局ループしたいんだと思う。
その話がしたいんだよ。だから最近はもう二人では会わない。
数人いればその人が話しつづけるってことは避けられることが
多いし。

毒女の友達なんだけど
三十路目前でスピード婚をした私に「結婚に焦って適当なところで手を打った」と事ある事に罵る奴がいる。
それだけならまだしも、自分の彼がイケメンだか何だかしらないが
「あんたの旦那って見た目がカッコ悪い。私はあんなの無理。」とかズケズケと抜かす。
確かに旦那はカッコよくはないがお前が言うな。
今まで笑って話聞いてきたけどそろそろガツンと言ってもいいかな。
それで縁切りになってもいいや。

>233
笑って聞いてたことが信じられん。ちゃぶ台ひっくり返してもいいくらいの侮辱だよ。
きっと、この人にはちょっと辛口なこと言っても大丈夫、怒らない、と思われてるんだろな。

>>234
その子にいろいろ言われても「私が旦那が好きで結婚したんだから」って感じでスルーしてたんだけど。
根は悪い子じゃないんだが、結婚絡みの話になるとああなるので
なんだかんだ言って焦りとやっかみかなぁ？と思って生暖かく見守ってたけど
この前、静かな店内で食事してるときに大きな声で
「あんなデブと結婚焦ったあんたにいわれたくなーい」と言われた時はさすがに顔がひきつったよ。
でも人前だったんで笑ってやり過ごしたヘタレな私。

常識で測りきれない程のﾄﾞｷｭな言動を目の当たりにすると、
何も言い返せなくなるよね。
私も遊びに来るというので1時間以上かけて迎えに行った空港で、
会った瞬間大声で「ぅわー、なにそんなに老けちゃってんの！？」と、
大声＆ニヤニヤ顔で言われたけど、何も言い返せなかったよ。
周囲の人がみんな振り返ってみてたのに、重ねて私を貶し続ける彼女･･･
その後も結局、一緒にいる間中我慢してしまった。
だけどその後の連絡は全部スルーして縁切りしました。

>235
そいつは235の旦那の悪口でかろうじてプライド保っているんだろうけど
夫の悪口を聞かされ続けたら誰でもムカつくし、235までそいつの意地悪に
汚染されて『何よやっかんじゃってさ！そんなだから結婚できないのよ』みたいな
ヤツになっちゃうよ。『夫のこと、金輪際、悪く言わないで』と一回はっきり言った
方がいいよ。私もそういう知人がいて、腹に据えかねてそう言った。でも
ちーっともわかってくれなかったからだんだん疎遠になっちゃったけど。

私も夫の悪口（というか僻みみたいなあてつけ）を
夫もいる目の前で言われて
（そのとき私も夫も唖然として何も言い返せなかった）、
後日、「悪く言わないで」と言ったら、
謝るどころか、「私はそんなこと言ってない。覚えてないの。」と
言われて逆切れされたよ。
ただ一言「ごめんね」って言ってくれれば良かったのに。
でも、そいつが結婚したら、「いいなあ、あんたの旦那は、痩せてて。
うちのなんて。」と言い出だす。
そいつの旦那さんが可哀相になってしまった。
段々他にも色々あって疎遠になりつつあります。

>>225
相手は何を責められて泣いてしまったの？
というよりもきっと「責めた」わけじゃなかったんだけど
相手がｼｮｯｸを受けてしまったということのような気もするが。

>>238
＞ただ一言「ごめんね」って言ってくれれば良かったのに。

その人からは「238に嫌われたらどうしよう」って気持ちが感じられないね。
責められても「覚えてない」とか、かわすことしか考えてないでしょ。
会っているその場だけ楽しければいいって感じ。それも自分だけ。

仲良しグループで久しぶりに会う時、子蟻のママンは子供を
どうしていますか？年齢にもよると思いますが、まだ乳幼児の場合
連れて行く？ジジババに預ける？それとも旦那の休みに合わせて
集まって、旦那に面倒をみてもらう？
　幼馴染の３人グループで、私：２児の子蟻（小学生と入園前）、Ａ子
：１児の子蟻（乳児）、Ｂ子：毒身でつ。Ａ子が子供同伴なのは全然構わない
のだけど、私まで子供（特に下の子）同伴だと、毒のＢ子に申し訳なくて。
　

子あり、小梨の付き合いはお互いがある程度お互いを気遣いあわないと
すれ違いが出てくる時あるよ〜
答えになってなくてごめん。
（きっと上手くアドバイスしてくれる人いると思う。）

>>241
それなら241ﾀﾝは子供達は連れてかない方が
良いと思われる。

>>241
前に独身だった頃、ずばりそういう感じで会って
何も話は出来なかったって時はある。子供の動向を眺めてるうちに
寂しく感じた。けど、友達がすごくお母さんになってて
嬉しくも思った。　うまく言えなくてゴメン。

241です。レス下さった方ありが�d！私はやはり子を置いて
行く事にします。平日に会うので、ちょっと遠いけど、ジジババに
預けに行こうかな。

昔からの仲良組ですが、最近は年に１〜２回くらいしか会えなく
なりました。でも会えないから、っていう事が理由ではなくて、
会話が、話題が噛み合わないんだなぁ〜。　

うまくいえないが、私の場合でスマンが
本当に仲の良い友達なら

結婚前でメロメロ舞い上がりのときもあろう、
子供が小さくて髪振り乱してるときもあろう、
義理親の問題で悩んでいるときもあろう、

と承知の上でで会っているのでその時その時の
近況報告と言うか、ともかく私と会おうと思い出してくれた事が
嬉しいので子連れだろうがなんだろうが気になりません。

人生のそういう時を経てずっと仲良くしていきたいと思っているので。

ただし、本当に仲の良い友達の場合ですが。

>>246
友達ならそれが普通だよね。
ここで友達が〜って文句言ってる人は
ちょっと仲のよかった知り合い程度の人を
友達と勘違いしてるから文句いってんだよ。

246さん、なんかいい人だね。

私は子供連れで友達と会うのは嫌。子供に手をとられて
話ができないし、ママ友ではない「私の友人」と会える時間は
貴重な気がして、しっかり話をしたいから。
でもちょっと心が狭い感じもするな。我ながら。でもこっちも
有職、子持ちで時間に限りがあるからなぁ。

うちはもう子供が小学生なんだけど、友達は２〜３歳の子や
二人目を生んだばかりという人が多い。
なかなか会えないけどそういう時期はそういう時期でいい。
またゆっくり会えるようになったら会いたい。でもこの間友達から
「大人同士の話がゆっくりしたい！子は預けるから会ってほしい」
って言われてランチしてきた。楽しかったよ。
その子は1歳3歳の子供がいるけど、子供と一緒だったら悪いけど
楽しめなかったかも・・と思う。

>>247
友達片想いが引き起こすことだよね。
自分だけが>>246のように思っていれば相手に冷たくあしらわれるし、
相手だけが>>246のように思ってていろいろ理由つけて連絡とってきても
自分はそう思ってなかったら「いい加減ウゼーよ」とここで愚痴る。

恋愛でのストーカーと同じか、むしろ「きっぱり振る」ということがないぶん、
同性の友達の方がタチが悪いかも知れない。

自分が充実してるときはこっちには目もくれなかったくせに
落ち込んでるときだけ「私たちって親友よね」って態度をとられるのが一番嫌だ。
その態度のどこが親友なんだ。

外出慣れしてない親子だと、いろいろ気使うことになるからﾏﾝﾄﾞｸｾかも。

友達（1歳児餅）は、外出慣れしてて、子供の機嫌とか予測するのがうまい。
子供がぐずりだすと、「ちょっと外の空気吸わせてくるわー」なんて言って
席をたったり、別行動したり。
凄く気を使ってるのもあるだろうけど、なんだろう？自然な行動で感心しちゃうよ。
今まで子連れで外出して（外食、温泉、買い物など）一度も負担に思ったことが無い。

子連れじゃないほうが楽しめる時もあるけど、友達の子供と遊びたい（抱っこしたい）
てのもあるし、時と場合によるよね。

250>>
「その態度のどこが親友なんだ」
　↑これその人に言った？

「親友」ってコトバ。これ何度か話題になってたよね。
「私達親友」、って言葉に出す時って、極々限られたシチュエーションかな、
って思う。落ち込んでいる側が「私達･･･」って言うんではなくて、
励ます側が言うのなら、真実味があるかな。
普通は脳内で、この人とは親友、と思っているのが普通でしょ？

最近気付いてしまった自分の本心…友達と会ってしゃべったり
メールのやり取りしたりするのがとってもウザイ。
というか本当のこと言うと、かなり迷惑。
こんな風に感じてしまう自分に気付いてしまったよ。
というのもこのところ、私生活がとっても充実していて忙しく、
友達と会う時間が惜しくてたまらない状態。
長年頑張ってある資格が取れる寸前だし、寸暇を惜しんで勉強したい。
でもなんかこんな本心って言えないよね。嫌味っぽいし。
しょっちゅメールしてくる友人の話題がくだらないって思えて
そんな自分の本心をとてもその子には言えない。
会ったこともない職場の人の愚痴を長々と聞かされるより、私ゃ本読んでいたんじゃ。

>>250
落ち込んでいる友達を励ます私、が好きなのかもね。
そういう人いる。

>>254
禿同！まさに私と同じ心境。
その気持ちを自分自身でももどかしく思ってたんだ。
254さんの文章、ほとんどそのまま当てはまるよｗ
決してメールや電話の友人自身が嫌になった、という訳ではないけど
人付き合いに時間を割きたくない。
ようやく子供の手も少し離れ、午前だけでも一人で趣味に没頭できるようになった。
趣味というか、目標があってここ数年でどうしてもやり遂げたい事があって。
そのためには家事とかも朝から夕食の準備していたり。
笑われるかもしれないけど前の日から翌日の夕食の事考えていたりするよ。
だって買い物行く時間とかも組み込まなくちゃいけないしさ。
１０時くらいにくだらないことでメールしてきて返事催促されるとうんざりする。

>>256
握手！

>>254

>最近気付いてしまった自分の本心…友達と会ってしゃべったり
>メールのやり取りしたりするのがとってもウザイ。
>というか本当のこと言うと、かなり迷惑。

私は254さんみたいに私生活が充実している訳じゃなく
正直、暇を持て余している時も多い。
子供が小さいくて　お互い外出もままならない時代（10年前）
電話で話すことが ストレス発散だった友人がいる。
精神的に苦しい時、彼女の電話で救われたことも何度か。

でも　お互いに環境と価値観が変わってしまった今
電話とメールが全然楽しくなくて迷惑。
彼女えの恩は忘れはしない、感謝してるけど
やはりストレートに理由は言えず
別の理由で疎遠になるよう仕向けてしまった。

仕方ないと自分に言い聞かせてはみたけど
罪悪感にさいなまれています。

一度　濃くなった付き合いを維持していくなんてﾑﾘ。
っていうか我慢してまで維持していくことはないかと思う。

＞＞２５８
わかるわかるよー。
「話題がつまらない」って感じ出すと、もうその人とつきあう時間そのものが
つまらないものになっちゃうんだよね。時間がもったいないというか。
もう、そうなっちゃったら付き合いも辛いよね。
いくら「忙しい、時間がない」と言ってもメールマメ携帯マメな友達には、
返事が遅くなる→もっと遅くなる→何回かに1回しか返信しない、ってしてる。
友達がいのない私でごめんと思いつつ、自分の気持ち＆生活を優先。

>>259

ﾚｽありがとう。258です。

＞友達がいの無い私でごめんと思いつつ
＞自分の気持ちと生活を優先。

激しく同意。
私もそれでいいんだと思います。

>>255日本語よく読め

女って自分以外の女は嫌いじゃんｗ
自分はちやほやされるのはいいけど他の女がそうされるのは
むかつくとかさ。
ま、女は皆計算高いのよ

言えてる！
表面では仲のいいふりしてるけど
腹の探り合いだもんね。

女友達は同性であるがゆえに相手の考えてることがわかっちゃって気を使うよね
会ってて心から楽しい！って思えることがもう何年もないな

オマエらろくな友達がいないんだな。
腹さぐりあいなんかせず友達の幸せを願えよ。
すでに幸せそうならそれを喜んでやれ

つくづく女友達なんて、都合のいい時だけお互い利用しあう関係なんだなとわかった。
忙しかったり他にやることあれば、遠縁になり、暇をもてあそぶようになれば急に人恋しくなり
会ったりもする。
そのお互いのタイミングの会う人とだけ続いていくのかもしれないね。

>>266 それは男同士の友情でも言えるんでない？
忙しいときは疎遠に、暇になると人恋しくなり。

男同士もそうだけど、男の場合最初から友達に期待してないよね？
女は友達に期待をしずぎるんだと思うよ。

実際、自分の用事で忙しいときや、子供のお受験で走り回ってる時や
それぞれの人生で、むやみやたらと忙しい時期っていうのがあって、
ソー言う時に、ふっと電話がかかってきて
「この急がしい時に、暇そうな電話してくるんじゃねーよ。」と、
とっさに思ってしまう相手は、自分の中ではあまり大事な友達ではなく、

「ああ、今凄く忙しくて煮詰まってたけど、あなたの声を聞いて、話してたら
少し気分転換できたよ、ありがとう」って思える相手は、
自分のなかで大事にしてるともだち

期待かあ。私はもともと期待なんぞしないが。
する人はするんだろうが。

私は期待とは違うかもしれないけど、久しぶりに会う学生時代の友人に
楽しみにして会ってみると、あまり楽しくなくてがっかりしたことはあるｗ

>>271
それあるよね。
全部が全部じゃないけど楽しくなくて疲れただけっていうやつ。
学生時代って楽しい事が多かったからその思い出が強くて
今あってみると「あれ？」って思うことが多いのかもしれない。

相手もきっと同じ事を思ったんだろうなーって思うよ。

>271
あるね〜
話す事は、どうしても子供の話とか、昔話になっちゃうからなあ〜
間があけばあくほど、難しいよね、女友達は・・・

>>272
やっぱ、ある？ｗ
そうなんだよね。学生時代って楽しかったしなんかすごくいい思い出になってる。
仲良くしてて、気もすごく合っていたし。
なのに数年してあってみるとお互いの生活環境が変わってて、おっとりしてた子がギスギスしてたりｗ
それで、こちらが機嫌取ろうと余計気を使ったり。
心から気疲れしないで楽しく付き合える関係ではなくなってたんだ・・とがっかりしちゃうｗ

自分はぜんぜん変わってなくて（成長もしてないのかもしれないけどさ）
相手だけが変わってしまったようでちと淋しかったなｗ

>>273
そうだね。時間をあけずに定期的に年１度でも会ってればギャップは少ないけど
何年もご無沙汰しちゃうと、合わなくなっちゃうんだね。

子供が生まれると性格変わるね。考え方というのか。
自分も変わったのだとおもうけど

学生時代の大好きだった友達と久〜しぶりに会うことになって楽しみで
でもいざ会ってみたらものすごい身辺調査？されてヘキエキしたことない？
ダンナさんどこにお勤め？から始まって、子供の進学先とか持ち家？とか
いくら昔仲良かったからって、そういうことってそんなにお気楽に聞いていい
ことなのかい？プライバシーってものじゃないのかい？

>>277
仲良くしてた人で１人縁きった人があるんだけど、その子がまさしくそんな人でした。＞身辺調査
・婚約指輪いくら？見せて
・給料いくら？　　　などなど

大学時代の友人はほとんど高齢毒女になっててなあ。

>229さんのその後が気になる・・・・・。
結局、約束は流れたのだろうか・・・・・。

>>274
そうそう、やっぱり環境かな。
それと何度もここで言われてるけど結婚や出産でしょ。
やっぱり、節目節目で変わる人は多いんじゃないかな。
あと、お金。経済的に違ってくると付き合うことはなくなるな。
無理しないタイプなので・・・

私は別に機嫌取ったりしようとか思わないから
余計に気を遣うことはないなー

自分は変わってないようでも、絶対に変わってるから
相手ばかりを非難できないけど、自分がかわいいのは当たり前だから
もう次から会わなくてもいいやーって感じになるw

>>277
幸い、私の周りには身辺調査を詳細にする子はいないからなー
ま、旦那さんどこに勤めてるの？ぐらいはある。
子供いないからなのかもしれないね。

自分に都合の悪い変わり方（おとなしくてしたがえやすかったはずが
しっかりと意志的な人になったとか）をされて「前のあなたの
ほうが好きだった」とか逆ギレ気味に言う学生時代の友達って苦手。
出会ったのは学生時代でも30歳近くなったんだし成長したり
変化してるほうが普通なのに（でも、経済的な事情などで、学生時代
より大変そうな人には猫なで声出したりして…いやらしいったら
ありゃしない）

数日前、突然共通の友人Y子から夫の携帯に電話があり
スノボに行かないか？と誘われたらしい。
夫は男友達と既に旅行済みだったので断ったらしいですが…

乳児が居る家の夫を未婚カップルの旅行に誘うって…
間違いなく妻は行けないのはわかってるはずだし、
未婚の男友達が誘うのとでは意味合いが大分違う気が。
向こうの車に同乗して行こうみたいな話だったらしいけど、
単に夫に交通費etcを出させて費用を節約しようとしてるのが
ミエミエ…。

…結婚費用を貯めているのか何だか知らないが、
カップルの旅行に既婚男性を同伴させなきゃならない位セコイ
計画立てるならスノボなんぞ行くなよ…。

そもそも数年前から嫌な気分になる事ばかりさせられて、
私自身はFO中だったからこんな些細な事にまでイライラ…
ここに吐き出させて貰ってちょっとスキーリ

いくら共通の友人だからって、直接夫に電話かけてくる女友達って
信用できないかも…
しかも>>283さんちに赤ちゃんいるんでしょ？
ちったーは考えろよ…って感じだね。

>>283さんイライラしちゃっただろうけど、ココで吐き出して
あかさんとはホノボノ暮らして欲しいよ。

子供がいないﾔﾂには赤子のいる暮らしはあまり理解できないものさ。
まして母親でなく父親なので、家庭での存在の重要度がどのぐらいなのかも
ピンときてないんだろう。
共通の友人ということなので、まあ用事があれば直接電話かかるぐらいのことは
あっても不思議ではないが
ｶｯﾌﾟﾙ2組というなら分かるが、カップル＋既婚男性というのは妙な組み合わせ・・
確かに燃料代（折半含む）にしようとされてんのかも。。

>>283
同乗させて足代浮かそうってつもりだったらやな感じだ。
私の夫の友人も、よく図々しい事言ってた子が居たよ。
その子が友人と参加するイベントに誘われてＯＫしたら、
車出して、自分と友人をピックアップして欲しいとか言ったり。
引越しのお手伝いであちこち回っても、夕食奢る程度のお礼のみだし、
集まりの帰りに急に送ってって頼まれて、逆方向に回った事も。
そうやって甘えるけど、私とは夫を通じての友人止まりだと思う事があり、
地元を離れたのを機に、会う時も外でだけにして距離を取るようにしたよ。

子供産んだことだけが自慢らしい
女友達がうざくて大変です。
「女は子供産むのが仕事なのよ」といまどき信じられない
ことを言うのも彼女なら納得かも。
でもすっかり所帯じみた彼女の意見なんて
誰もきかないから、しかたなく私に向かって
自慢してるらしいけど
そろそろエン切ろうかと思ってます。

>287
切ったらよろしいがな。

はい次〜

>>287
また出てきたの?
もうトリップつけちゃいなよ。みんな知ってるんだからw

>>288
あなたはなんかないの？
あっ、２ちゃん漬けで友達と合うことがないから、揉め事もなし・・・と。

>290
友達とは適度に距離とって仲良くしてるんで。
ネタは振れないですねぇ。
叩き目的のネタはつまらないんでご遠慮願います。

まだ３０代なのに、目つきが
すっかりオバタリアン化してるし
うざすぎです。
ま、切ればいいか・・・。

>>292
>すっかりオバタリアン化してるし
いつの時代ですか？
あんたは顔で友達選ぶんか？

>292
今時オバタリアンを使ってしまうあなたの脳が心配です・・・・

オバタリアン！！！

ナウいわ、素敵！

小幡リア

(・ω・ﾉ)ﾉ ⌒ ●

奥様方雑魚は放っておきましょう

他板で聞いたところ独身者ばかりでわかってもらえなかったのでこの板で再質問

友人Aはもてなくて20代後半にして彼氏いない歴年齢だった。
そんなAだったが1年ほど前に彼氏ができたと聞き安心していた。
ところが今日Aから彼氏との結婚を考えていること、そして彼氏が外国人であることを打ち明けられた。
国際結婚が増えることの問題点について以前から気になってたし、私には純日本人の子供がいる。
自分や自分の子供の迷惑になる国際結婚をしようとしてるAが許せない。

私が何か言ったところで無駄だろうけど（Aが日本人男性と結婚するのはもう不可能だろうし）
結果が同じでも一日本人として、日本人の子供の親として黙っているのはよくないと思う。
自分（と子供）に迷惑がかかると言ったら角が立つだろうからAの子供が可哀想と言ったほうがいいだろうか。
福岡の小学校教諭がクオーターの児童に自殺を強要した事件や混血の未婚率、無職率が高いことのソースを示して。
それとも日本人の大半が国際結婚や混血に反対だという客観的な情報を提供するのはどうだろう。
自分の意見としては「純日本人の子供を持つ者としてこの意見が間違ってるとは思わない」ぐらいにとどめて。

皆さんだったらどうしますか？

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ランチの約束すると
その前後にうちにおいでと言ってくれる人がいる
例えば今日はランチだけど、
それまではウチでお茶でも・・・終わってからもウチに寄ってかない？みたいな。
少々気詰まりで色々代替プランを提案したりたまには断ったりするんですが
毎回代替プラン言うのも断るのも失礼だよな・・・。私が我侭なのでしょうか

誰か２９９を要約して
つかスレ違い！

>>299
多分この板でもわかってもらえないと思うよ・・・w

お茶でも・・と言われても「まだ話したい」と思えば
「じゃ、そこのスタバに行こう」とか、言えば。
毎回誘われても、毎回行きたくないわけなんでしょ？
毎回断るしかないよね。

>>301
そういうのしつこいよね。ランチの時だけでいいのにね。べったりしたい人っているよね

>>148
楽しそうには見えないな。
子供って産んでなんぼじゃなくて、育ててなんぼだよ。

主婦だから分刻みで予定があるわけでもないけど、半日ランチとおしゃべりに
時間を費やすつもりもなく・・ていうのを理解してくれなくて
ランチをOKしたらその前後延々と予定をいれようとする人いるよね。
確かに、理解してもらうの、むずかしい。＞３０４さんのようにハッキリいうしか。

>>301
家に上がっちゃうと落ち着いちゃって帰るのが面倒になるから出来れば外で。
・・・とかはだめかな。
家に上がること自体、あまり好きじゃないって意思表示してみては？

>301
家に呼ばれると、今度はうちに呼ばないといけないのかな・・・？
とちょっと億劫に思う事はある。
我侭とは違うと思いますよ。

>>301
私は逆に人を呼んだ後、なかなか帰ってくれない人に困った。
夜遅くなると、泊まっていけば？って言葉を期待されてる気がして。
でも、成り行きでお泊りＯＫにしちゃうとケジメが付かなくなりそう。
日帰りのつもりだと手土産も無しだったりで、夫にも申し訳が立たないし、
夫の友人が遊びに来ても、そういうの有りって事になるのも困るし。
遠方の友人で、泊りじゃないと遊びに来れない子が居るけど、
往復の電車の時間も決めて、マナーもちゃんとしてるから安心して迎えられるよ。

皆さんレスありがとう
上手い案を挙げてくださって参考になります
実は気詰まりの一番の理由は>>309さんが書いてくださってたりする・・・
呼ばれるままに数回行ったけど「じゃあ今度は」って1回しか呼んでないしorz

彼氏と同棲中の友人。
喧嘩して酷い事言われた、暴力はないけど怖い、と半泣きで愚痴を言い
にやってきた。（夜の9時頃）
ちょうど旦那も帰宅したので、ついでに一緒に夕飯を食べて、その後は旦那にも愚痴。
（話的には、たしかに可哀想な内容だった。）
そろそろ時間も遅くなったし、さっきから「怖い、今度こそ暴力沙汰になるかも」と
繰り返していた事もあったので、「今日は泊まってく？」というと
「それはイヤ」
「じゃあ、もう電車もなくなるし、ウチも明日は早番だから、そろそろ・・」
というと「帰りたくない」
なんだかんだで、結局夜中の一時に旦那と一緒に車で送っていきました。
その後、距離を置いてます。（たまにメールがきても当たり障りなくしてる）

299って釣りですか？

私の周り、誰も国際結婚反対している人いません。
どうして友達が国際結婚するとあなたに迷惑が掛かるのですか？
誰と結婚しようが友達の自由です。
もし、結婚後迷惑掛けてきたら縁をきりなさいよ。

なんで許せないのか。あなたは友達の親戚でも親でもありません。
許さないという権利はあなたにありません。

>>313
そいつ生活板の友人関係スレで同じこと書いて叩かれてたよ。無視無視。

>>313
どう考えても、みんなスルーしてんのに
「釣りですか？」って聞く馬鹿もいないでしょうに・・・

空気嫁よ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

313さんほら、木の芽時だからさ299みたいのも出てくるわけよ

木の芽時

ばばくせー言い方

ばばくせー

教養なさそうな言い方

教養って言葉使う人って自分は教養あると思ってる人多いよね。
実際は目糞鼻糞（　｀д´）σ ＝・ 　なんだけどｗ

この前、同級生のＴが電話をしてきた。
話題は共通の友達、Ｋちゃんの子供の中学受験の話。
Ｔ「受験の結果、連絡来た〜？私、何度も電話してるのに出ないの。
　きっと、言えないんだと思う・・・こういうときはそっとしておいた方がいいよね。
　仕方ないよねぇ。元気出して、ってメールしておいた方がいいかな？」

いや、Ｋちゃんところは、とっくに志望校に受かってます。君に言わないだけ。
忙しい時に、何度も何度も電話したり、神経逆なでするような台詞
言って、Ｋちゃんを怒らせたのは、自分でしょ。それに、いつも
ないことないこと、脳内で作った話をだれかれ構わず言いふらすでしょ。
だからみんな避けてるの。いい加減、気がついてよね。

と、言いたかったけど「Ｋちゃんの子供が志望校に受かった」という
情報をＴに与えることになるので、言うの止めました。

スレと関係ないんだけどさ、私は「釣り」とか「釣り師」っていうのは、

　　 　 ∧ ∧　　.／|
　　　　(,,ﾟДﾟ).／ 　 |
　　 　 |つ ／) 　　　|
　　 〜|　　|　　　　　|
　　　　Ｕ Ｕ.　　　　　|
　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　 §　　　　　>゜))))彡

こういうものだと思ってたんだけど
>299みたいなのは明らかに書いてることがおかしいよね。
　これは、どっちかというと･･･

　 　 　　　　.釣れたぞｺﾞﾙｧ〜・・・│
　　　　　　　──────y──┘
　　　　　　　　　　　 　 ∧ ∧ 　　>>299
　　　　　　　　　 ・ﾟ･｡つ；ﾟДﾟ)つ。・ﾟ･
　　　　 　　　　〜〜 /　　/'〜〜〜〜〜〜〜
　　ﾊﾟｸｯ　ミ((((゜<〜′　/´　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　↑　　 ∪¨∪
　　　　　　　>>313

そんな昔のAA貼り付けてどーしちゃったの？

かわいいから許す

不倫してる友人がうちの夫に相談をもちかけようとしてきます。
それが明らかに「相談という名目の誘惑」だったので
「二度とうちの旦那に近づくな」と言い、縁を切りました。
不倫してよその家庭を引っ掻き回したあげく、友人の旦那にまで手を出そうなんてとんでもない女です。
昔は純朴でいい子だと思ってたけど本性は自己中だったんだな。

私は嫉妬されやすいタイプみたいなので
オンナ友達とは距離を置いてつきあってます。
そのほうが嫉妬の炎が燃え移らなくってｲｲ。

>>324
ふううん、なんであなたじゃなくあなたの旦那なの？

なんか次から次へとネタっぽいのが。
ネカマ？

>326
うちの旦那に気があったからでしょ。
普通は友達に相談してもその旦那に相談しようなんて思わないもん。
友達とうちの旦那は個人的に親しいわけでもないしさ。

このｽﾚは釣り堀。しかしなかなかイキのいいﾈﾀがないので最近はつまらない。
やはり天然物にまさる餌はなし。

素朴な疑問なんだけど、旦那さんに相談持ちかけるって
その女性と旦那さんどうやって連絡手段持っていたの？
それとも彼女とあなたの会話で「こいつうちの旦那に相談したいとか
言ってるけど、ただ単に誘惑したいだけだな。」みたいに
まだしてないけど大体想像ついて縁切ったって話？

>>324
縁切ったんならそれでいいじゃん。
外で旦那と会ってるか知らんけど。
人のモノ欲しがるオンナっているよね〜

私の友達は、旦那さんが浮気してるわけじゃないけど
あれこれ相談とかしたり食事にでかけたりする
オンナがいて凹んでた。ホテル行ったりするわけじゃないし
ただの友達らしいんだけど、それだけに文句も言えずに
参ってたよ。美人で華やかなタイプだったらしいから
嫉妬してるって思われたくなかったらしいし。　難しいよね。

>>320
>いつも ないことないこと、脳内で作った話をだれかれ構わず言いふらすでしょ。

ああ、そういう子いる。被害にあってる。
私の場合困るのは、その子が、すごく上手、というか、
周りの人がそれを信じてしまう。
ほっときゃあいいんだけど、誤解されるのはつらいよ…。

>>330
324さんじゃないけどうちの場合

私との会話の中で夫の帰宅時間や休日を聞きだす。
おおよその帰宅時間から数分経過した頃に電話かけてくる。
(例えば夫が19時頃帰宅予定であれば19:05頃かけてくる)

私は夕飯の支度or配膳中なので夫が出る可能性高い。
この時夫にしつこくアピールする、そんな友人がいた。

うちの夫は浮気するような女性が大嫌いだったため事なきを得たが
その後嫌味ったらしく「あなたの旦那さんて真面目なのね、疲れない？」
みたいなことを言い、自分は生涯女として生きたいって言ってた。
女らしい女とは真逆な容姿の人だったのでびっくりしたよ。

>>333
320です、良かった！レスありがとう。
釣りだとおもわれてるのかも？と、ドキドキしてました。
ほっとけばいい・・というのも正論なんだけど、イヤーな気分ですよ。
今回の電話でも、ほんのちょっとでも餌（情報）を与えたら最後
「320に聞いたんだけど、こうなんだって！ああなんだって！」って
言われるに決まってるので、「知らない」で通してました。
あんまり知らないばっかり言うので、今度は
「320は、Ｋちゃんと連絡とって無いんだ。仲悪いんだ」と、思われて
しまいましたが。もう、どうでもいいです。

うちの夫は、昔の彼女とよく映画に行きます。
悪いとも思ってないらしい。
でもふたりで私の前でふたりにしか分からない会話をされたりするので
むかつきます。

>336
あなたも「元彼と映画に行こうかな〜」って言ってみたら？
自分がしてることを逆にされたらってことイメージ出来ないんじゃないの？

そういうウチの夫は結婚のとき元彼女と
「家族づきあいしたいって向こうは言ってる」なんて言いました。はぁ？
「じゃあ、あんたも元彼と家族づきあいしてくれるのねー」と言ったら黙りました。
むかつくよね。

友達は自分の親と近距離別居。将来は同居するかもしれないらしい。
その友達に「あなたは、女らしくてあなたのほうが旦那さんに
惚れ抜いていたたから、実家から遠く離れてまで旦那さんの
実家のあるところで結婚生活送ってるけど、そういうのって
自分の実家＜＜＜旦那実家　みたいで古風なオンナって感じｗ。」
って言われたしまった。　たしかに実家の親が病気でも
気軽に帰れない状態の私は、夫に尽くす古風な妻・・なのですね。
実感してちょっぴり凹んだ。

子供の成績とか受験の話題ってビミョーだよね。
向こうからこうこうなんだよー、って言ってくれば話にのるけど
言いたがらないものを無理やりどうだった？とか根掘り葉掘り聞く人って
どういう神経してるんだ？と思う。
とにかく聞きたがり屋って下品！

自分の子供自慢しかしない親が私の回りにもいるのだけど
それも、結構疲れる・・

自慢じゃなくても子供の話しかしない人とは少し立ち話
するくらいで十分だなぁ。
そんな友人（ママ友か・・）とはどんどん疎遠になってる。
私は子の自慢より他人の子の悪口が嫌だな。（いない時うちの子
のことも言ってるだろうなぁ〜って思うし）

>>338
あ、でもそれはあるかも。
実家を捨ててまで夫のほうに尽くす糟糠の妻・・というイメージかなあ。
私は自分の親優先なので近所に住んでますけどｗ

>>337
元彼がそんなタイプだった。
別れた彼女と映画みたり、お茶したり。
外国人は別れた元彼や元カノとも友達付き合いするよ、って
あんたは日本人だろっって思っていた。

夫から上司の奥さんと仲良くして欲しいと頼まれてます。
上司が奥さんに友達がいないから私に友達になって欲しいと夫に頼んだらしくて、
強制的に一緒に習い事をさせられたり鬱になりそうです。
その上司というのがすぐキレるﾔ○ｻﾞみたいなﾔｼなので奥さんとはいえかかわりあいたくないのに・・・。
今日は「奥さんと一緒に買い物に行ってあげて」と頼まれました。
奥さんの携帯番号を聞いてきて私に押し付ける夫にムカついてます。
ただでさえ女友達は面倒くさい派なのに、うまいかわしかたってないですかね・・・。orz

旦那さんもその上司の脅しにあっているのね。可哀相に…。
かわし方かー思いついた事書いてみる
１.344さんが子蟻なら「子どもの世話が忙しくて」
２.姪とか甥とかでも「ちょっと面倒見るの頼まれてて」
３.「仕事が忙しくて…」今無職なら「仕事少しずつ始めたんです。」
４.習い事してて。集まりが多いんです。
とかかな･･･？でもここは正直に「私１人が好きなんです」って言った方が
後々楽なような気もするけど。

>>345さんありがとうございます。
私も上司の奥さんも専業子蟻です。
習い事は子供の習い事でこれも上司の脅し（？）によってうちの子も入会させられた感じです。
奥さんは一見フレンドリー（誰にでもタメ口）で公民館のサークルにも参加してるようなのですが、
挨拶程度の友達はいるものの一緒に食事に行く友達が出来ないと嘆いてました。
PCも持ってないらしいので家では育児だけで本当に暇な様子。
このことで我が家がケンカになるのが納得いかなくて・・・。
>>345さんの言われる通り「私１人が好きなんです」って言っちゃおうかな。
言ったらまた夫に怒られるかしら・・・。

>>344
> 上司が奥さんに友達がいないから私に友達になって欲しいと夫に頼んだらしくて、
なんだか上司奥、みじめな奥だね…
職場の部下みたく立場の弱い人にそんなプライベートな頼みごとなんて。
友達になって欲しいなんて言われたら
誰だって逃げ腰になっちゃうと思う。
旦那さんに「私だけでは荷が重いから他にいないの？」って聞いてみたら？

結局、旦那（もちろん、上司もだが）が仕事とプライベートを分けられない人なのね。

金銭的に問題はないの？
習い事とかもそうだけど、お金かかるじゃない。
そういうのを前面に出してはだめかしらね?
で、パートに出ちゃうとか。

確かに「私一人がすきなんです」は言ってはいけない言葉じゃないけど
言ってしまったら、角が立つのは間違いないよね。
上司と旦那の関係もどんなもんなのか・・・

レスありがとうございます。
本当に嫌なので気持ちをわかってくださる方がいて救われます。
上司は本当に嫌われ者で社員も「一緒に仕事をしたくない」と次々と辞めていってます。
私も1度食事に行ったことがあるのですが、要領が悪い店員を「知恵遅れ」などと罵るようなタイプの人間です。
奥さんもハッキリ物を言うタイプで公園デビューで大喧嘩をしたんだとか。
我が家は夫も私もハッキリ言えないタイプなのでつけこまれているんでしょうね・・・。
職場の他の奥様は「病気がちなので」と奥さんとの交流を断ってるようです。

>>349
逃げてーーーーー！
はっきり言えないのならもうパートにでも出るしかないかな。
大喧嘩するほどの気性の持ち主なんだったら
「寂しい」は嘘だな。単にあなた夫婦を取り込みたいだけだと思う。

横だけど、夫上司の奥さんに
「いつでも連絡ちょうだいね♪」
と携帯と自宅の番号を貰った事があった。
「ありがとうございます（いいえ結構です）」
と言ったっきり、それっきりになっていたある日、夫から
「上司さんがいつでも妻に連絡くれていいんだよって言ってたよ？」
と言われ・・・ｳﾝﾄﾞｩﾗｧｱﾄﾞｩﾜﾚｶﾞﾂｷｱｲﾀｲｲｳﾀﾝｼﾞｬｺﾞﾙｧｱｱ!!!
とキレときました。

そういう力関係（？）を使って関係強要（？）するのって
キタナイよね。

「私1人がすきなんです」なんて言って大丈夫？
もちろん旦那さんも悪いけど、そうそうおなかの中にある事を
はっきり伝えて良い相手だろうか？
「友達になって！！」「悪いけど一人が好きなんで・・・」
このやりとりが行われた明日も旦那さんはそのヤクザな上司の下で
働くわけでしょう？
じゃあどうしたらいいのかなんて分からないけど
旦那さんがあまりにやりにくくなりそうでお気の毒な気がする。

旦那がひとりで僻地にとばされるに一票。

>>352
そうですね。
確かに夫のことを考えてなかったかもしれないです。
私が誰とでも仲良く出来るタイプだったら、
夫も間に挟まれてつらい思いをしなかっただろうなって思います。

自分の少ないｻﾝﾌﾟﾙで申し訳ないけど
「うちの嫁さんと仲良くしてあげて」という夫とその嫁や
成人してるのに「うちの子と仲良くしてあげて」という
親と子にはろくな奴がいなかった。

最初は愛想良くていい人っぽく見えるんだけど
次第に「こんな性格だから皆から避けられたんだな」という
事実が見えてきて、そこから逃げ出すのは本当に苦労する。

嘘も方便、とにかく逃げて。

>>351
そ、それは・・・強要じゃなくて
そういうやり取りをして「ありがとう」って受け取ったのに
電話がかかってこないからそういう風に伝言ゲームされたんじゃないの？

社交辞令のわからん上司奥、そして上司、そして旦那w

うちも転勤してきて初めの頃は会社の人との飲み会とかに何度かつれていかれたんだけど
色々、奥連中に誘われたときに「そうですね」とか「じゃ、今度」とかしか
答えられなかったよ。やっぱり、旦那が仕事している以上無碍にはできないし。
でも、変に誘われるのは嫌なんだよねーって旦那に言ったら
「だよなー。休みの日まで気は遣いたくないしなー。」って言って
それ以来、家族ぐるみの飲み会とかに誘われなくなった。
多分、旦那が断ってるようだw

>>339

同意。子供に関する情報に貪欲な人、苦手です。
それが目的で近づいてくる人ｺﾜｰ。
聞き出し上手な人いるよね。
子供の事ってかなりプライベートな問題だっていう
意識がないのかな。

なんだか転校生にやたら親切にして仲間にしようとしてる子みたいだよね
そういう一見社交的だけど嫌われる人ってさ。
もう近くに味方がいないからどんどん新顔を求めるばかりで
ちーっとも反省してないの。
結局どんどん見限られて離れていくのにね

上司の奥さんとなんて付き合いたくないよね。
私も昔、上司が家建てた後に食事に呼ばれてたけど、
友人と前から予定があったので夫だけで言ってもらった。
後で聞いたら、周りは家族で来ててにぎやかだったらしい。
でも、殆ど初対面の人と気を使いながらなんて私はごめんだ。
夫には悪いけど、結婚式や趣味以外ではあまり顔出さなくなった。
逆に今は夫の方が上司になったが、部下の奥なんて全く知らないよ。

↑訂正です。スマソ。３行目
言ってもらった　→　行ってもらった　でした。

上司と部下の妻同士で、本物の友情が芽生える方が、まれなのに。
上司の方から「友達になれ」だなんて、友達じゃなくて
「舎弟」が欲しいだけじゃん、その奥さん。で、イヤイヤ付き合ってても
何かあるたびに、旦那に言いつけてさ、会社でご主人が上司に
「きみ、うちのヤツが君の奥さんが気が利かないって、怒ってたぞ。」
で、家に帰ってきたご主人に「・・・て、上司に言われたよ。
俺の立場も考えてくれよ。」とか言われて
きー、想像するだけでも、もう神経ぶち切れそう。

>>361
ズバリその通りです。
夫も私から見ると上司の舎弟みたいな扱いなので、奥さんも従順な舎弟が欲しいのかもしれません。
上司は友達がいないし1人では何も出来ないので美容院に行くのも買い物に行くのも夫と一緒。
オークションの落札や上司の家族旅行の手配まで代行させられてます。
でも夫はお人よしというかバカなので「お世話になってるから・・・」って言うんですけどね。
そういう夫を見るのも嫌だし、自分が奥さんと付き合ってそんな立場になるのも嫌です。

>>362
とにかく、プライベートと仕事は分けなよ。
じゃないと、色々手を尽くしても無理な気がする。
旦那がそういうタイプならなおさら。

上司の上司はいないの？
それとも上司＝社長のような小さな会社?

>>363
上司＝社長のような小さな会社です。
だから余計に逃げにくくて。
でも頑張って距離をおこうと思います。

「お誘いありがとうございます。私なんぞにもったいのうございます。
でも奥様のご期待にそえるような人間じゃないのでお気持ちだけありがたくいただきます」

．．．だめか。

>>362
うわぁ〜旦那さんも大変だね。
お世話になってるってプライベートでじゃないよね？
キリが無いし、362さんまで付き合う事無いと思うよ。

>>364
なるほど・・・それは大変だ。
他にも社員がいるのなら同じような感じに疎遠になっていくべきなのか
それとも、そのまま子分でいいポジションに付かせてもらうか・・・

どっちにしても難しいね〜

上司奥＝社長奥ってことでしょ。
仕事とプライベート分けられない人間といっしょだとろくな事ないからね。

そういうときはｱﾚだ、母とか祖母とかに病弱になってもらい、
しょっちゅう突発的に呼び出されて看病に行かざるを得ないので、
お誘いの途中でそういうことになるとあれなんですぅとか気弱にいっとけ。

お子さん何歳ですか？もしもう3歳ぐらいなら
思い切って保育園預けて働いてみるとか？
手続きは面倒だし、そんな気ないのに、で不本意だろうけど
「働きに出ることになったので・・・」が一番角が立たない
お断りの仕方のような気がするよ。

>344は355が言うように嘘も方便で逃げたほうがよさそう。

うちも転勤していた時に似たような経験があったけど
ご主人によっては本人が妻の相手をするのに辟易してて
よその奥さん（夫婦）に妻の面倒を押し付ける人がいる
仲が悪い夫婦とかメンヘル奥さんだとロックオンされちゃうよ。
私は仕事や習い事、先約があるなどと
常に忙しく装ったり居留守を使って逃げた。

>370
私も同じ経験あり。こういう考えの男性って以外に多い。で、奥の方も
旦那が構ってくれないストレスと旦那に対しての諦めもあって他人に
依存してくるんだよね。夫の代わりに他人がなれるわけないのに。

殆ど初対面なのに夫の愚痴（性生活まで）や義実家の愚痴、金銭の
愚痴を延々聞かせてくれた人もいた。その旦那さんが他の会社関係
の人の前で「うちの奥と○○さんの奥さんは仲良いんですよ」と言った
時には驚愕したよ。仲良くもないし殆どそれまで会話もない人だった
のに。

夫の上司の奥だと、友達というより下女にされるよ。

なんか似てるのは旦那の友達の奥さん。
上司の奥さんほど気を遣わないけど旦那の友達と言うところがネックになる。

旦那がいい顔しいだと余計に疲れる。
旦那の友達がそのタイプで「うちの奴と仲良くしてやってくださいね。
こいつ〜〜〜〜なんで〜〜〜〜なんで〜〜〜」みたいに薦めるんだよね。
あくまで貴方は旦那の友達で私の友達じゃありませんから・・・って思うよ。
しかも、旦那がいないところで直接言われるから、嫌な顔できないし
かといって、旦那に嫌なんだよねーとも言えない。難しい・・・

>372
私の場合は上司の奥さんがなかった（部署も違うし相手は年下）けれど
下僕扱いだったよ。私を含め同じ年くらいの奥たちにも偉そうだったから
誰に対してもそうなんだと思って自分を慰めたけど。

ご主人の言う奥さん「うちの奴は気が弱くって人付き合いが苦手なので
仲良くしてやってください」に対して何処が、と思った。言いたい放題で
負けず嫌い、愚痴大好き。ほとほと疲れて逃げることにした。夫にも限界
だって話を伝えた。

友達なんて自然につくるものであって進められて「はい。そうですか」と
いうものじゃないと思うのに何でだろうね。

夫の友人＆同僚(さすがに上司はパス)の奥さん、結構、気の合う人もいて
付き合うの楽しかったりする。だんな抜きで一緒に遊びに行ったりする。
けど、皆も言ってる通り、合わなかった時は断りづらくて面倒くさいね。

>344は、もしかして駐在奥？
いや、上司奥とのトラブルってよく聞く話なので。

トラブル奥って上司、同僚関係なくトラブってるような。

会社関係の困った夫婦対策というわけではないけど
既男板の“嫁がキティ○イな人いる？”スレは参考になるよ。
よそ様の子守りならぬ奥守りまたは下女をさせられている人は
目を通してみるべし。

>>376
昨日の344奥ですが駐在奥（？）ではないです。
ここには初めて来ました。

今日は夫に上司の奥様と遊ぶか、遊ばないなら子供を置いて出て行けと言われますた。
ﾊｧｧ・・・。実家には帰れないし気合い入れてご機嫌取りに行くしかないか。orz
マジで旦那氏ね。

>>378
人の旦那にこんな事言うのは何だけど・・・

何　　だ　　そ　　の　　旦　　那　　！　　？

自分の奥の苦悩より上司との円満な関係を取るって事？
確かに上司と関係悪化するのも困るだろうけど
もうちょっと言い方ってもんがあるだろうよ。
私ならそんな事言われたら確実に出てくけどなぁ。

>>379
１行目はいらないと思う。

>>378
ヒドイね！何て言いぐさだろ。
私だったら耐えられないわ。給料振りこみ先の口座のカードを持参で
実家に帰るわ。速攻で。

>>378
どういう話し合いがあって「奥と遊ばないなら出てけ」発言につながったの？
帰宅後いきなり「奥と〜〜〜」と始まったわけではないのでしょう？
話し合いの中で売り言葉に買い言葉的に言ってしまったとか？
ただでさえ内気だと自称する378が、行く前から家庭内でこんなに
こじれてしまったら、大元の奥との会談はますます失敗する確率が高まると思うよ。
会って奥の気に入るように振舞えなくて、結局奥を不機嫌にさせ、
上司の機嫌も損ね、旦那の機嫌も損ね・・・ではあまりにも割に合わなすぎる。。
預金引き下ろして子供連れて一泊ぐらい家出てみるとかは？
お金もったいないけど、旦那に本当に嫌なんだという
強い意思を見せてやる必要あるんじゃない？

>>378
おかしい。おかしいわ、旦那。
だいたい、どういう会社なの。
上司がすぐキレるﾔ○ｻみたいだとか・・・。

378さんの話を読んでいて、昔のわが家の話を思い出した。
昔、父が、取引相手の社長に「うちの娘、性格はいいけどおとなしくて
友達がいないんですよ」と愚痴られて、酒の席かなんかだったらしく
「うちの次女(私の妹）が同い年なんですけど…うちは姉妹でうるさいので
大人しいお嬢さんなんていいじゃないですか」とコビ発言したらしいのね。
そしたら社長が食いついてきて「したのお嬢さんに娘の遊び相手に
なってもらいたいな」とか言い出して、小学校２年にしてうちの妹
お取引相手のお嬢さんに気を使うよう強要され、自分の友達と遊ぶより
お嬢さん優先で旅行まで連れて行かれたり、大変そうだった。
しかもそのお嬢さん、内気なんじゃなくて池沼のデブスで
友達ができない理由はとってもはっきりしてたよ…

こうなったらさ、その上司奥としばらくは我慢して付き合って、
向こうが「イヤだ〜」と思うように仕向けるのは？
悪気がないドキュ行動、暖簾に腕押しな反応に終始する、etc・・
あくまでも、「悪気がないから、うかつに批判できない」状況を
つくる事。
難しいけど・・

一応、旦那には旦那の立場があるから（>384の父もそうだったんだろう。）
安請け合いしちゃったみたいな感じなんだろうなー
こっちは社交辞令でも相手は真に受けちゃって・・・みたいな。

妻としては旦那が仕事上で不利益をこうむらない程度付き合わないといけないんだうけど
>378みたいな場合は問題外だろうなー旦那が馬鹿。
でも、なんで実家に帰れないかわからないけど
ここで妥協するとこの先厳しい気がする。
旦那賢くないみたいだし。

帰れない理由があるのなら、漫画喫茶でも何でも退避したらどうだろう。
自分がこれだけ嫌だと意思表示したほうがいいような気がする。

>>386
うちの父にしても、３７８さんのご主人にしても、
相手の食いつきがよくなればなるほど、自分の家族の気持ちを
無視して「気に入られればきっと仕事面でおいしくなるぞ」って
自分勝手に張り切るから、家族としては本当に寂しいんだよね。
どこがどうイヤなのか説明してもダメになっちゃうと、逃げるしか
なくなるんだよね。

離婚すれば。

>>387
まー仕事してる以上、本人に自覚がないとそういうことになるよね。
こー何ていうの?ごっちゃにしちゃう感じ。
相手先とちょっと仕事以外で親密になっておくと
仕事上利点があると思うんだろうね。

でも、それは同時にだめになったときは
すばらしくマイナスになるとわかってないんだろうね・・・

>>389
そうそう…実際池沼娘をうちの妹におしつけてきた社長さんの会社
数年で倒産して一家離散したもんな〜。
たしかにお父さんとか旦那さんって一家のために働いてるのわかるし
そのために協力(家の中を居心地よくするとか）を家族もするべきなのも
わかるけど、取引相手のご機嫌取りにまでは参加したくないのがホンネ。

>>390
父親がそうだと困るね。
子供だもん、高校生ぐらいなら何とでもなりそうだけど
小学生の子供じゃ、よっぽどじゃないと嫌とはいえないだろうしね。

でも、旦那はちがうじゃん。同等レベルで結婚してるわけだしね。（違う?w）
うちなんかそんな事いったら、めちゃくちゃ機嫌悪く出て行って
逆にもう誘われなくなると思うw
幸い、旦那は仕事と家庭は別物で考えてる人だから
100％そういうことはないけど。

とにかく初めに嫌だと言う事を貫かないと
1回付き合うと後は付き合って当然になる羽目になりそう。

山瀬まみって同性から嫌われてそうだね。

今現在借り上げ社宅の上の階に住む年下奥に悩まされてる。

最初に私が入居→誰か知ってる人（同じ会社の人の住む所）
がいいと奥が希望→その年下奥の旦那がうちの夫に私のメル
アド教えて言われ教える→毎日メールがくる（自己紹介から
夫の実家の経済状況から自分の今までの歴史語りなどの
長文メール）

その後、うちのアパートの上に越してきた。越してきて二日目、
他の共通の知り合いの奥が優秀だといい泣き出す。次の日、
勤めていた会社の後輩に無視され続け相手が池沼だから私
が結婚退職をして逃げるしかなかったと泣き出す。

その後、宗教（何かよく知らない宗教）に家族ではまっている
らしく、私が宗教は興味がないのでちょっというと大泣きされる。

私の交友関係を全部知りたがり、他の奥と連絡を取っているの
か、会っているのは確認する電話が入るようになる。

ここでブチキレしてしまった･･･。大声で出て行け、迷惑だと
怒鳴ってしまった。今は冷戦状態。もう引越したい。

所々日本後が変だ･･･orz すまん。

ID違うけど344です。
とりあえず1日だけですが家出しました。

上司が今出張中で奥が暇してるので私は暇潰し要員らしいのです。
昨日の夜に旦那が勝手に教えた私の携帯に奥から着信があったのに
私が気付かなかったので旦那に連絡が入ったらしく謝りの電話をさせられました。
奥からは「お忙しいのねーーー」なんて嫌味たっぷりに言われちゃいましたよ。orz
とりあえず10回程平謝りしてその後家出。
結婚後初めての家出だけど旦那は全然堪えてないだろうなぁ。
付き合いも出来ないような女が妻だと恥ずかしいらしいので出て行ってせいせいしてるかも。

>395
私も同じような状況で悩んでいるので冷静に物事を判断しているか
どうか自信はないのですが、私はその一人を除いては普通に距離
を取った入り込みすぎない付き合いが出来ています。プライベート
と仕事を一緒にするという考えの人ではなかったので。

関係がおかしくなり初めた頃自分を責めたのですが、ふとした会話
の中から同じように他の奥もメール攻撃や干渉が同じ人物からあっ
たいうことを聞きました。今は皆さんスルーしているみたい。

その時に思ったのが、自分が人を交わす事が下手だということでした。
こっちからさっさと距離を置いてしまえば良かったんですよね･･･。
こういう人は他からも不快に思われている可能性は高いと思います。
そういう人だからこそ一人の人間に執着してくるのだと。

上手くいえませんが、息抜きをして落ち着いて、夫さんに見方になって
理解してもらう案を考えるしかないと思う。仕事とプライベートを同じ
位置に置くと問題が出てくるっていうことが当然なんだと分かって欲しい
ですもんね。家族でも毎日24時間一緒にいると問題がでてくるのに。

>>395-396
悪いけど旦那たち、おかしすぎるよ！！！

＞奥からは「お忙しいのねーーー」なんて嫌味たっぷりに言われちゃいましたよ。orz

「そうなんですう〜友達が多くて帰ろうとしても離してくれないんですぅう。
奥様のお相手できなくて残念ですわあ〜。」
くらいの嫌味で返せばどうよ？

>付き合いも出来ないような女が妻だと恥ずかしいらしいので出て行ってせいせいしてるかも。

しばらく家に帰らないでこっちが本気だと旦那に思わせたほうがいいよ。

弱気でいるとどんどんつけあがってくるよ。こういう馬鹿大人たちは。

>>397
ねー。おかしいよね。
普通に考えたら・・・工ｴｪ(´Д｀)ｪｴ工って感じ。
なんでそんな人と結婚したんだろう?

一応うちは夫も私と同じ考えでいてはくれてます。ただ、最初にメルアドを
聞かれた時点では断る理由がなかった･･･orz夫には浅はかだと思うとは
言ったんですが、こういう事体になるとは思ってもみなかったらしいです。

実際にその年下のご主人もちょっと感覚のずれた人みたいで、夫の車が
駐車場にあるかないかで外出を判断するらしく、何処に行ってたんですか
と毎回聞かれるらしい。他の社員の人達の休日の動向も把握しているみ
たいで、誰々は今何処にいると行ってきます。

まいったよ。うちは限度を越えたと判断したので信頼できる上司に相談
しました。他の社員の人達とも個人的には繋がってないらしく、同じ会社
ですが子会社の短期出向って形なので後少しで転勤になるので我慢
してくれと言われました。

続きです。

こういう干渉をしてくる付き合いって今まで同じ会社ではなかったので
（個人的に家に呼んだりする人もいますが、必要以上に接触はしないし
プライバシーには触れないでいてくれます）、私がおかしいのかと悩ん
だりもしました。ここでも「それはおかしい」という意見が聞けたので良か
ったです。実際に巻き込まれると自分がおかしいのだろうかと混乱して
しまい、正常な判断が出来なくなるんだなと思いました。

>>399
>なんでそんな人と

イエ私はそんな事言いたいわけじゃないんだけども・・・
感覚を矯正(?)するのはすごく時間と労力を必要とすると思うけど、
でもほんと、じっくり直して貰った方がいいんじゃないかと。

>>400
酷い言い方すると旦那は>400のこと同等にはみてないっていうか・・・
まー身内だからって事なんだろうけど。

だって、例えば自分のアドレスじゃなくて人のメールでも電話番号でも
聞かれたときに本人に了解無く他の人に教える?
普通の感覚だと教えないよね。
断る理由がないとかそういうことじゃなくて、個人のものだから
じゃ、嫁に聞いてみますねーって。言わないのかな・・・

嫁＝自分の管轄のものって考えがあるのかな。意地悪な見方をするとね。

ただ、その年下の人も変だから気にするな。

ここより、社宅スレに行ったほうがいいかもよ

>>404
うん、私も久々に覗いて、間違えて社宅スレにきたのかと思った。
話戻そうよ。

私の友達というか腐れ縁の香具師で、そいつと仲良くしてると
子供が不幸になるというジンクスの人がいます。なーんかあれこれ
連絡してくるから子供の事話そう話そうと思うんだけど、
子供になんかあったら困るので言えずじまい。間も無く出産だけど
このまま縁切りしようかどうしようか迷い中。
結構距離梨で、会うと何かを吸い取られたかのように疲れる人なので
迷いはないけど・・・

なんで子供がどうやって不幸になるの？

たまたま不幸が起きたのをその友達のせいだとこじつけてるだけじゃない？

>>405
なにそれ、考えすぎじゃない？ジンクスとか言って、たまたま偶然が
重なっただけなんじゃない？その友達のせいじゃないんじゃないの？

・・・と、言われたことはありませんか？実は私にも同じような友人が
居たんです、かつて。私も相談した時に、↑のような事を
言われて、へこんだことがあるので。でも、違うんですよね。
喧嘩しては仲直りしていた古い友人でしたが
ある理由で大喧嘩をして、いつものように謝ってきても、その時だけは
許さず、縁を切りました。そのとたん、今まで頭の上にあった黒雲が
去り、青空からぱーーっと日が差し込むような晴れ晴れとした気分に。
今までとは打って変わって、人生が明るくなりました。
波長が合わない人と付き合うのは良くないんだな、と実感しました。
４０５さんと、お友達もどっちが悪いと言うわけではなく、
リズムが狂うのではないでしょうか。

>>405
その友達かわいそう・・・
勝手にそんなジンクスにされて。

>>405
下2行だけで十分だと思う…大の大人がジンクスとか言ってる
方が私は気持ち悪いなーなんとなく。
距離梨で会うと疲れるからもうやめた、でいいじゃないですか。

>>408
あのー、あなたの言ってることと>>405は内容が違うと思われ。

>>411
えっ、ち・・違うの！？

　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪
　○三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三
三三三

耳がずれてるし・・レスもずれてるのか＞自分

>>408
＞そのとたん、今まで頭の上にあった黒雲が
去り、青空からぱーーっと日が差し込むような晴れ晴れとした気分に。

それ経験ある。すっごくわかる。
イイ子だとは分かってるんだけど、何故かどーーしても好きになりきれない、
会った後どんよりするって友達を、思いきって切った時そんな感じした。

やっぱり、本能というか、理屈じゃない感覚って大事にした方がよいよ。

>>408
>波長が合わない人と付き合うのは良くないんだな、と実感しました。

同じ経験ある。高校時代からの腐れ縁で、つながったり離れたりしてた人がいた。
人の傷つくようなことを平気で言ったり、意地悪心を感じるような人だった。
だけど、腹立てながら付き合うのもあほ臭くなり、腐れ縁も自ら切ってしまいました。
方法は、自分が引越した時に引越し先を知らせなかった。それっきりです。
せーせーしました。
こんなことなら、もっと早くきっておけばよかったと後悔。ｗ

ここ最近たいした理由もなく何となく腐れ縁で続いてきた人や
表面だけの付き合いの友人に対して疲れるようになってきた。

会った後にどっと疲れが出て落ち込む。無理に付き合ってスト
レスを感じるくらいなら一人でいた方がいいと思うようになって
きた。会った後に、ああ、会ってよかったと思える人って数えて
みたら二人だけだった。

このままだと友達がいなくなるなと思いつつ、こういう数少ない
友人と穏やかに付き合っていく方が自分に合っているのかもと
も思う。これでいいのかどうか分からないけど、一人でいるのが
楽になってしまった。

>会った後に、ああ、会ってよかったと思える人って数えて
みたら二人だけだった。

私もそんなもんだよ。
それも、その会ってよかったと思われる友人は遠くに住んでてあまり会えないし。

>417
私の会ってよかった二人も遠距離です。年に数回久しぶりって
感じで会えるのが楽しみです。

相手がいい人なんだと思う。嫉妬や意地悪などからは遠く離れ
た人というか。自分の静かな世界を持っている人なんだと思う。
私はそこまで人間が出来てないので会うとほっとするし心が洗わ
れる。

こんなものなのかも知れないですね。無理に社交的になる必要
はないのかも。自分らしく地味に生きていきます。

会う前にとっても気が重い、
でも会ったらそうでもなかったなという人、いる・・・
なんでだろうと考えたら、頻度が多いからじゃないかなと思う
誘う前に誘われてしまうというか。
後何かで繋がっていたいと思うのかやたら物を貸してくれるんだよな…
ﾁｮﾄ重い。

元々腐れ縁でつながってた友人て、お互い、好きでもないのに他に友人も少ないし
友人減らすのもなんだし・・・来る者拒まずで・・・みたいな感じで続いているんだと思う。

嫉妬や意地悪な気持ちを持ってる人って女には多いと思う。

嫉妬される方もすごく嫌だけど、実は嫉妬してる人の方が苦しいんじゃないかな？と想像してみたり・・・
そういう相手とは縁切る方が精神的にも安定するね。

>>407

いや、いるよ。
疫病神って。。
その人のそばにいるとなぜか運が悪くなる。
っていうか、悪いことばかり起きる。
私の知人で２人いた。同時に知り合ったけど。
今まで平和だった日々から、その疫病神が交わりだして
ことごとく不調な日々に・・。
面白いのは疫病神同士はお互い嫌いあってた。
疫病神同士は同じ匂いがするのかわかるみたい。ｗｗ
それでその疫病神っていうか貧乏神は
余り恵まれた人じゃない場合で、変に上昇志向がある奴が多いのだけど
運の良い人、恵まれた人を嗅ぎ分けて近づき、
その運の良い人に回ってくる物・事を
あわよくば自分の物にしようと考えている。
もしくは相手を陥れても自分に利益が回るように策略するんだ。
だからそういう疫病神にロックオンされると、
必然的に物事が上手く行かないようになる。偶然じゃないんだよ。
それに常識の無い人が多いから、身近で非常識なことをされて
迷惑をこうむることが多いのは当たり前。
2人が疫病神だとわかってからはひたすら離れるように頑張ったよ。
相手は離れるもんかって感じで食らいついてきたけど。ｗｗ
私も結婚してからやっと疫病神２人から離れて
また元の平和な日々が戻ってきたよ。

>そういう相手とは縁切る方が精神的にも安定するね。
お互いにこう思っている同士で繋がっていたりするんだろうと思う。

縁を切るまでは進んでしようとは思わないけど、距離を置きだして
いる自分がいる。そのうちに自然に関係が終わっていくんだろうな。
年齢と共に人づきあいが苦痛になってきた気がする。

嫉妬する方が辛いのは事実だと思う。私も自分がどうしようもなく
落ち込んでいる時に絶好調に幸福そうな人を見ると落ち込んだり
もするから。だからといって自分に原因があると分かっているので
相手を攻撃したりはしないけれど。

>嫉妬する方が辛いのは事実だと思う。私も自分がどうしようもなく
落ち込んでいる時に絶好調に幸福そうな人を見ると落ち込んだり

本当は、自分が落ち込んでる時に会うと気が晴れるようなそんな人が本当の友人と呼べる
人なんだろうけどね。

私が切った高校時代の友人を思い出してみてなんで不快だったんだろう？考えると

会話が
友人「○○（私）は第一志望の学部はだめだったもんね」なんて 言うような人だった。
その友人は自分は私が滑り止めに受けた学部よりずっと低い短大に言ったんだけどね。
なんで自分のことを棚にあげて人を貶すようなそんなことが言えるんだろうか？不思議だった。
今、思えば僻みだったのかな？と。

>本当は、自分が落ち込んでる時に会うと気が晴れるようなそんな人が本当の友人と呼べる
>人なんだろうけどね。
これは本当にそうですね･･･。数少ないほっと出来る友人に会うと癒される。
帰り道で頑張ろうと思える。逆にいうと落ち込んでいる時に無理に元気な
フリをしたり、見栄をはらない自分で会えるというか。

>逆にいうと落ち込んでいる時に無理に元気な
フリをしたり、見栄をはらない自分で会えるというか

そうなるには、お互いを相当よく知ってる同志じゃないと無理だよね。
結婚してから出会うような人にはなかなかそうなれない。
明るくしないと、相手が気を悪くするんじゃないか？と気をつかってしまう。

>>425
お互いに知ってる同士だとたしかに「今調子悪くってさー」とか
言われても平気だし、私も言ってる。
間違った相手にちょっと愚痴めいたことを言うと「そんなのたいした
ことじゃないのに…この神経質さん♪」みたいに笑われたりするし。

>>426
私の場合は、間違った相手に落ち込んでるままに会うと「とっつきにくい人、お高くとまってる」
と勝手に思われるｗそれを人づてに聞いたｗ自分でも気がつかなかった。

>>427
お高くとまってるとかとっつきにくいって思われるのもきっと
イヤなものなんでしょうね。
私は、初対面の人にもなれなれしくされて「親しみやすくて気さく」
と思い込まれる（本当は好き嫌いが激しくて親しみたくない人も
たくさんいる）ので、ちょっと羨ましい気もするけど、とっつきにくいとか
言われたらやっぱりちょっとイヤですよね。しかも本人は落ち込んでる
だけだったときに。

>>428
私と反対のタイプですねｗ羨ましいです。

私なんて普通にしてても近所の知り合いに「あの人は雰囲気が違う」「私たちとなんて付き合いたくないって感じよね」なんて
言われてたらしい。
顔は全然怖くないよｗ童顔だし。

たぶん、消極的だから勘違いされるのかな？昔からの友人はよくわかってくれててそんなふうに思う人はいないんだけどね。

でも親しみやすくて気さくってのも一歩間違えば、遠慮なくづけづけ入ってこられるから
嫌だよね。
お互い、大変だね。

>>429
私も、よくわかってくれている友人は、気難しいところとか
結構ガンコなところもわかってつきあっててくれるので
ありがたいと思っているし大事にしています。
でも、近所の人の「私たちとなんて…」ってある意味妄想ですね。
勝手に相手が被害者気分になって、それをあなたのせいに
してるというか…。

ホント、お互い大変なところとか損する場面はそれぞれっぽいね。

>>430
被害妄想・・・まさにｗ

人から聞いたら「あの人は携帯電話の番号も教えてくれないんだよ」と言ってたそうなんだけど、
そんな記憶はないの。
第一、携帯の番号聞かれたことなんてないのに、教えようもないし。
もちろん、聞かれれば教えるだろうし。
「教えて」と言って断ったなら本当に「教えてくれない人」になるんだろうけど
「教えて」も言ったことないのに「教えてくれない人」にされてて本当に腹が立ったよ。

＞ホント、お互い大変なところとか損する場面はそれぞれっぽいね。

そうだね。本当の自分と見た目が同じ人が羨ましいよ。

>>431
私は逆に、友達に勝手に「あなたの仕事の話を
聞きたいって子が知り合いにいたから、携帯と
メアド教えといたからそのうち電話かかってくるかも」の
事後報告で勝手に電話番号を知らない人に教えられていた
ことがありますよ。ムカついて「人のプライバシーを
なんだと思ってるの？」と言ったら「あなたなら
知らない人とでも電話で話すくらいなんでもないでしょ」って…
本当に世の中には真逆なめにあってる人がいるんですね。

>>432

ひえーー。それも腹立つね。ほんと、逆のいやな目にあってるね。
４３２さんは普段から愛想がいいのですか？
勘違いされるって辛いよね。

>>433
愛想はそんなにいいほうだとは思わないけど、なんか
「何やってもおこらない感じ」とか、バカにされやすいのです。

前にそういうストレスをある友達に言ったら「気さくって
思われるのはあなたが人にそう見られたくてそうしてるんでしょう」と
ブチ切れられたことがあるので、２ちゃんで愚痴ってます…すみませんねえ。
勘違いされるあんたが悪い、的にいわれても、ホントに心当たり
ないんだもん。

>>434
じゃあ、寛大でおっとりした性格で怒ったりしなそうな人に思われてるんだね。

＞勘違いされるあんたが悪い、的にいわれても、ホントに心当たり
ないんだもん。

勝手に勘違いされてるのにね。

私は、割と誰とでも話し掛ければ話すタイプなんだけど、それでも　逆で
「きっちりしてる人だからいいかげんなことすると嫌われるよ」とか陰で言われてるらしい。

>>435
そう、実際より心が広く思われてるらしい…w
話しかければ話しますっていうタイプ、私は好きだけど、
確かに割と「うっかり話しかけてバカにされそう」とか
相手が勝手に思う傾向はあるかも（実は妹がそういうタイプ）。

スレ貸切ですみません。

みなさんに聞いてみたいんですが、432で書いたみたいに
「友達の携帯番号を面識のない人に勝手に教える」ってアリですかね。
前に「番号教えるときはこっちにさきに「こういう事情であなたの
番号をこういう人に教えてもいい？」って聞いてよ」って言ったら
「個人情報に対して神経質すぎない？　友達なのに」って言われて
鼻で笑われたんだけど。

>>431
本当の自分と見た目が同じ人って、そうそう居ないと思うよ。
もし居ても、見た目通りってのも単純過ぎて面白味が無いって思われたり、
それなりに損したり、困る部分ってあるんじゃないかなぁ。
人は勝手にイメージでいろいろ言うけど、いちいち説明するのも面倒だし、
本当の自分って何だろう？って自分でも分からないし。
皆私にいろんなイメージ持ってて、全部私なんだろうなーと思う。

>>436
＞「友達の携帯番号を面識のない人に勝手に教える」ってアリですかね。
ナシ。考えられない。
やられた事もやった事もない。

貸切になってるね。
誰か、来ないかなあ？ｗ

＞確かに割と「うっかり話しかけてバカにされそう」とか
相手が勝手に思う傾向はあるかも

ほーほーなるほどねー。勉強になるよｗ
たぶん自分が消極的なんだろうな。

＞「友達の携帯番号を面識のない人に勝手に教える」ってアリですかね。

なしだと思いますｗ
きちんと教えていいかどうか確認してから教えるのが常識だと思うよ。

どなたかも・・意見をどうぞｗ

>>436
学生時代の友人で引っ越した子に、新住所教えてもらったけど、
同じサークルの友人に教える時も、一言聞いてからにしたよ。
知らない相手を紹介する時に、携帯番号勝手に教えるなんて私も嫌だ。
それって、プチ犯罪だと思うけど。ＴＶ番組に投稿してみたら？

>>437
>人は勝手にイメージでいろいろ言うけど、いちいち説明するのも面倒だし、

そうなのよねー。弁解するのも面倒！
それに、信じてもらえるかもわからないしね。勝手に思い込む人はきっと人の話に耳を傾けるような人でもないだろうし。

＞皆私にいろんなイメージ持ってて、全部私なんだろうなーと思う。

そうかもね。
だから、最後は自分を理解してくれる人とだけ、本当の友人になって
いくんだろうな。。。

>>440
これからの時期、個人情報保護法ネタとかテレビでやりそうだから
投稿してみようかな〜。
ずっと前にこのスレ読んでたら、人に人を紹介する話とか
出てたけど、電話番号とかアドレスを雑に扱う人には
無理だよね…でも、私の周りってDQNが多いのか、結構
かんたんに「あ、あの子の携帯なら知ってるよ」みたいな
安易な教え合いがあるんですよね。まあ、知らない人に
勝手に番号教えられたのは私だけだけど。

人が相手に持つイメージって、やっぱり自分の都合の
いいイメージにしたがるから、たとえば「あの人は
近寄りがたい」というイメージから「きっとお高くしてるから
私、親しめないんだわ」とか、どんどん作って勝手に
ふくらましてるんでしょうね。

>>437
なし。
それやられた事が1度だけあって怒った事があるよ。
今でこそ携帯だけど、当時は携帯なんてないから家の電話。

全然知らない人からかかってきて「●●さんからの紹介でお電話しました」って。
こっちは( ﾟДﾟ)…ﾎﾟｶｰﾝですよ。予備校か家庭教師か忘れたが、それ関係。
で、次の日だったかな、その子に聞いたら「あー教えちゃった。」って悪びれる気が無く
答えられてさらに( ﾟДﾟ)…ﾎﾟｶｰﾝでしたよ。

「じゃ、今度その辺の公衆電話に貴方のうちの電話番号張っておいてあげるよ。
貴方がやった事って、そういうことなんだよ。」って怒っていったら
「ごめん、そんなに怒る事？」って言われたから
「そう思うんなら、本当にやってあげるよ。知らない人がこちらの情報を知ってるって
気分いいもんじゃないよ。」

そこまで言わないとわからないか！！って思ったよ。高校のときだけど。

予備校だったか、家庭教師か忘れたけど私の志望校とか学年での順位とか
知ってたんだよね。馬鹿かと思ったよ。

いい子なんだけど、話が通じないのが辛い。
朝貰ったメールの返事が遅れて夜になってしまったので
「今日旦那と出かけてて、今帰ってきたので遅くなってゴメン」
みたいな意味の一文をつけて返信したら
『専業で暇だからって寝てばっかりしてちゃダメだよ』って
返って来て。どういう意味なんだか…orz
今までそんなこと一度も話題に出てないのに、何故そう思うのか。

>445
エエ・・いい子かなぁ？話が通じないというレベルじゃないような。

携帯番号は勝手に人に教えられたら嫌だけど、
家の電話番号なら私は平気。NTTの電話帳にも載せてるし。
どっちかっていうと電話わからないから、といって
突然ピンポンされるほうが嫌。ダラダラしてるから。

>>446
だねー。悪意のある方向へ頭弱そう。

>>446
ｳﾝ。なんと言うか日本語が不自由なのかなあ。例えば
「昔の旅館風の建物が○○にあったよね？」とメール入れると
『違うよ。昔の旅館の跡地には××が出来てるんだよ〜』
という返信がくるです。
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
と思って勘違いを指摘したり、それ以上説明しようとする
気力がなくなる感じです。

>>449
普通に会話になるの？
なんかヘンなコだね。

>>422

　＞嫉妬する方が辛いのは事実だと思う。私も自分がどうしようもなく
　＞落ち込んでいる時に絶好調に幸福そうな人を見ると落ち込んだり
　＞もするから。だからといって自分に原因があると分かっているので
　＞相手を攻撃したりはしないけれど。

　　↑　これ今の私だ〜。

　最近、わざと疎遠に仕向けた友人がいる。
　私より何もかも優っていて苦しかった。
　でも嫉妬から嫌味や皮肉言ったりするのも悲しいので
　離れるしかなかった。

　皮肉合戦しながら付き合い続けている女友達がいるんだけど
　私には理解不能。
　そんなに相手が気に障って仕方ないのなら別れればいいと思う。
　
　

結構付き合いの長い友達なんだけど、自分が私にはしてくれない事を
私には一方的に要求してくる子がいる。
一緒に食事をする場所の設定から、会話のリードに到るまで
何から何まで私にお任せ。
それで成り行きに納得してくれると、世話の焼き外もあるのだけど、
私が上手くその場をコントロール出来ない時は、自分が大目に見てやってる風な
態度をとるんだよね。
例えばお目当ての店にまっすぐたどり着けずに一本道を間違ってしまった様な時。
あと、誰か他の人を交えて会食とかする時に一切しゃべらない。
それでいて、皆の様子を見ていて後から批評する。
彼女が黙っているせいで、なんとなく場が強張ってしまってるのに。
いつも他力本願で、思ったとおりにならないのは人のせいって感じ。
謙虚さと思いやりを身に着けないと友達が出来ないのではと心配＆正直、時々疲れるよ。

>>451

私は嫉妬される側なんだけど、嫉妬する理由をおしえて〜。
自慢話とか、一切しないのに嫉妬することもある？

>>453
人は勝手に嫉妬するもんです。
453さんは自慢と思わないで話してることも
相手の立場や状況の問題で何を自慢ととられるかわからない。

>>452
何様！？
どうしてそんな偉そうにされなきゃならんの？
そんな友達ｲﾔﾀﾞ！

>>454

そっか。勝手に嫉妬するならどうしようもないな

>>453
どんなときに嫉妬されていると感じるの？

>452
455に同意だよー。その友達、その傲慢さを補って余りある美徳があるの？
雪山で遭難した452を吹雪の中、単身、助けに来てくれた、とかなら
いまだに友達づきあいしてるのも納得だが。

嫉妬って、する側とされる側って風に
に分割できるもんじゃないと思うんだけど・・・。

つかまた嫉妬の話か〜。
嫉妬の話出るといつも生産性のない方向に荒れるよね。

つか定期的かつ唐突に嫉妬論語りだす人いるよね？

> つかまた嫉妬の話か〜
するほう(自分では認めない)も、されるほう(自己申告)も、ネットじゃ
ほんとはどうなのか検証のしようがないから、ぐるぐるループなんだよね…

嫉妬、されるのは構わないし気にならない。
しなければいいんだと思います。
私は、友達が綺麗だったり頭が良かったり
仕事ができたりするのって普通に嬉しいし
逆に冴えない友達(自分から見てね。世間的に大企業に
いて綺麗で年収が高くてもいやなやつはいやなやつだし
そう言うステイタスとは別に）がいるより、
自分にはないよさがある友達がいたほうが嬉しいので
嫉妬は無くても憧れとか尊敬できる部分はないと
付き合いって続かない。

でもさー、「つい嫉妬してしまう」って考えている方はまだ可愛げがあるけど、
「嫉妬されてる側なんだけど」なんて言う人は、救いようがないねw
自分でよくいうなーと思うよ。
直接「嫉妬してしまう」って相手の気持ち聞いたのか？って感じよ。
傲慢な感じがする。
自分では言わないんだよ。そういうことは普通・・・。

言うのは、嫉妬心を持っている人自身か、
その人の話を聞いた第三者倉らいなんじゃないかね〜

>>463
確かに、人から「あの子、嫉妬であんなこと言うのよ」って言われて
「あ、それでからんでくるのね」っていうのは自然だけど
自分から「私、あの人に嫉妬されてていろいろ言われるの」って
言ってる人は、たいてい勘違いだったりもするよね。

なにこのスレ(゜Д゜)??

>>465
定期的に盛り上がる話題なのでｽﾙｰ。
自然といつも殺伐とした感じに戻るかとｗ

嫉妬なんて、人と比べるからそもそもおかしいんだよ
自分の問題でしかない。自分の事は自分で解決しろって感じよ

自分から嫉妬されてるっていう人が特別嫌らしいとは私は思わない
こちらからは相手に対してなんにも攻撃しかけてないのに、足引っ張られるような
ことばかりされたらそれは嫉妬以外のなにものでもないんだし
嫉妬深い人のことは周囲もそれとなく気づいているものだよ

またおいでなすったと見えるw
同じ人だと思う…
本当に同じ話をﾙｰﾌﾟして、粘着する人がいるね

>>468
思っても言わない方がいいんじゃない？
自分から言い出した時点で「そのあつかましさじゃ
嫉妬以前に嫌われてるだけじゃ」と思われても仕方ないかと。

>>469
自分に問題があって友達がいないのを薄々感づきつつも、
認めたくない人なんだなと思ってる。

例えて言うならうちのご近所さん＠90歳になんなんとしつつ、
女としての自信に満ち溢れている為、
近所の気のいい若者（70代の男性等）がちょっとでも純粋な親切心で
自分を心配する言動を取ると「私に色目使って！　貞淑な未亡人なのに！」と怒り始める。
恐れをなして、男性は近寄らなくなる。
近所の女性には美貌を激しく張り合う→女性は鼻息に吹き飛ばされるか途方にくれて遠ざかる。

結論：皆、私の美貌に嫉妬してるから離れていくんだわ！

きゅ・・９０歳でっ！？

>472
ぼけてるんじゃなく?

＞471
ああ・・・そういう人いたなあ。若いけどｗ
簡単にいうと自意識過剰なんだよね。

嫉妬なんて、誰だってしたりされたりしてることで、
いっつも同じ人がされてる訳じゃないんだから、
「される側」なんて側ないと思うけどね。

間違えた、>472は>473の間違いでつ。

ただのボケ老人じゃん

あぁぁぁぁぁ、また間違えた。
>471にレスしたかったんだけど、疲れてるせいか頭ボケボケだわ。

>>476
若いときからこうなんだってさ（祖母談）。

じゃぁ、あれだ。
このスレに来て「嫉妬、嫉妬」ってくどくど言い続けてる人も、死ぬまで
直らないって事なんだね。

百歩譲って、嫉妬されるぐらいの資質をもった人だとしよう
そういう人って、こういうところでぐだぐたと言うだろうか？

>480ﾄﾞｳｲ
金持ち喧嘩せずって言葉があるからねぇ。。。

いつも思うんだが・・・
ここの人たちって釣り糸で釣られるって感じよりも
地引網でごっそり持っていかれるみたいな釣られ方するよね。

・・・飽きないのかなぁ

職人さん、新しいAA作るチャンスかも！

新AAに激しく期待♫

友達にいやみとかとげとげしいことを言われて
Ａ「嫉妬してるのね、あの子ったら」
Ｂ「私、なんか悪いところあったかな？」
個人的にはＢタイプのほうが人として好きだな。

島根県議会が「竹島の日」条例を可決するに至った理由
http://nandakorea.sakura.ne.jp/html/hannichi.html

李承晩ライン（李ライン）
************************************************************
1952年、韓国の李承晩大統領が行なった、一方的宣言によって規定された領海水域。
同宣言により朝鮮半島周辺（最大二百マイル）の水域内に存在する、すべての天然資源、水産物を
利用する権利を主張した。日本側はこのラインを認めず、結局65年の日韓漁業協定で李承晩ラインが
廃止されるまで、韓国軍による日本漁船の拿捕が続いた。

李承晩ライン廃止までの抑留者数・拿捕された船の数および死傷者数
抑留者数：3929人
拿捕された船の数：328隻
死傷者数：44人

死者の中には、娘が生まれたばかりの若い漁師も居た。赤ん坊は、生後数ヶ月で父を殺された。
抑留された被害者は、日韓漁業協定が成立する1965年まで抑留され、韓国に人質として利用された。
その年月、最大13年。
************************************************************

日本政府は、彼らを帰してもらうために、在日朝鮮人の犯罪者を仮釈放して、在留特別許可を与えた。
その犯罪在日朝鮮人の数、４７２人。韓国は国際法上認められていない、自称”平和線”によって
拿捕された漁民を人質として利用し、日韓条約と日韓漁業協定を韓国に圧倒的有利な内容で締結させた。
すでに韓国が、北朝鮮の拉致と同じことを、日韓の国交回復のときにやっていたのだ。
国交回復に犯罪者釈放って、これが許されるのだろうか？

私は
C「意地悪なヤツだなー、近寄らんとこう」
タイプかも。周りも結構そうかも。同じタイプでもちょっと気が強い人で
｢あんた、さっきから意地悪ばっかり！私、あんたに、なにかした？｣と
ずばっと聞ける人がいて羨ましい。

>>487
Ｃタイプ！　なるほど！
確かにそれが一番賢いかも。真に受けてへこむＢタイプを
Ｃタイプが「あの子が意地悪いだけよ！」と言って励ましたり
すれば一番よいのかもしれませんね。
Ａタイプって…自分の魅力を過信してるみたいでアイタタタな感じ。

私は子供一人。
前々から、その子（子供二人）から「子供もう一人作りなよ」
攻撃を受けてた。
半年前、私の姉が亡くなって一週間後
「子供作りなよ。お姉さんの生まれ変わりだよ！きっと！」と
張り切って言われた。
怒りより、こいつ馬鹿？と冷めてしまった。
他にも亡くなって一ヶ月以内に、やたらと電話してきて
「今から、お姉ちゃんの結婚式の衣装合わせについていきます。」とか
「お姉ちゃんの旦那さんって、こんな人で・・・」とか。
ほんと、こんな事言える奴ってなんなんだろう。
完全縁切ったけどね。

>>489
いるよねーそういう人。
人がどう思うかなんて全然考えもしないで思ったことをパッと口に出すタイプ。
底の浅いおバカさんなんで近寄らないのが一番。

独女との付き合い方がむずかしい。

「自分が独身でいることを周りが許さない」と言っていたので
「別にいいと思うよ。それぞれの自由だから。」と答えたら、
何とも物足りなさそうだった。

一体どういうリアクションがお望みだったのか？と悩んだ。

なんだか嫉妬の話が出てるけど「嫉妬する人」には「嫉妬される人」の気持ちがわからないし
「嫉妬される人」は「嫉妬する人」の気持ちがわからないんだと。

「嫉妬されたことのない人」から見たら「嫉妬される」と言ってる人のことは自分には理解できないことだと。
なぜなら自分ではありえない経験ないことだからそれは「うぬぼれじゃない？」ってことになる。

私も嫉妬された経験ないけど、嫉妬される人って本当にいる。美人なだけでつんけんして見える友人がいて
話すとすごくいい子なんだけど勘違いされる友達が身近にいるから。

>491
そのお友達は、愚痴りたかったんではないかと。
「そうなんだ。何か嫌な事言われたの？」
と言ったらきっと関を切ったように話してくれたと思うよ。
でも、愚痴なんて聞きたくない場合、491さんの対応で良かったかと。

私の独女友もそんな感じの人がいる。

私自身も「結婚しないの？」攻撃で嫌な思いしてるから
人に対してそういう言葉を使わないように
してるって言ったら、何故か不満げな感じだった。

自分のことを本気で心配してないと思うのかな？

もしくは「そういうなら誰か紹介してよ」って言いたかったのか｡
後者は考えすぎにしても、何言っても
むっとされるので最近めっきり疎遠だよ。

独女友達、年を重ねるごとに難しくなってくねー。
颯爽とやりたいことやって、ぜーんぜん気にしてない人も多いけど、
結婚願望を募らせて焦りを隠せない人もいて、そっちはホントつらい。
どんな話も無理矢理「結婚できない私」に持っていくし、
流しても受け止めても励ましても笑い飛ばしても、何を言っても
「結婚してるあなたにはわからない」。
本人もつらいんだろうけど、周りも結構つらい。

>>491
あなたのレスに
「別にいいと思うよ。それぞれの意見だから。」
と応えたら、満足する？

>>496
率直に言って、ヘンな答えだと思うし
いやらしい質問だと思う。

既婚者と未婚者とは、友達にはなれないってことでしょう。
お互いの気持ちがわからなければ、話も合わないだろうし。
別の話で盛り上がれるなら、関係は続くだろうけど、
友達は独身で結婚できないのが悩み、
片や、結婚して幸せで旦那や子供の話・・・
では、友達関係成り立たないよ。

>>492
良く意味が分からないんだけど、
その美人でつんけんして見える友達は何を嫉妬されてるの？
美人で人当たりも良くて誰からも初対面で好かれる人なら
「美人で性格も良くて」って嫉妬される事があるかもしれないけど、
その友達はただ「性格が悪い」って思われて勘違いされてるだけじゃない？
嫉妬と嫌われる事は違うと思うけど。

環境が変わったらしばらくは性格も変わるからね。
彼氏ができた、結婚した、子供ができた、他イロイロ。
変わった本人は浮かれきって気付かないから周りが対応に困ってても
「おかしいなぁ」「もしや妬んでる!?｣と相手が悪いように思う。
中にはずっと変わらずにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってる人もいるけどね。

>>487
> ｢あんた、さっきから意地悪ばっかり！私、あんたに、なにかした？｣と
> ずばっと聞ける人がいて羨ましい。
私は自分じゃおっとりだと思うんだけど
ハタチそこそこの頃はそれ職場でやっちゃってたよ（汗

>>492
実際身近な人にすくごくきれいな人いるけど、
あからさまな嫉妬をするような人っていないけど？

実際本人が「嫉妬」なんて口にする何人か知っているけど、
「ﾊｱ? 何いってんの?」っていう人しかいなかったよ。

それに下2行は嫉妬とは違うだろ
そういう人は話してみれば分かる事なんだからいいじゃん
あからさまな嫉妬と感じるような事をされているの?その人。

>>502
なんでそう身近な例だけでしか、物を考えられないんだろうね？

自分で自分のこと「嫉妬されてる」なんて言う人って、
きっとわざと人から嫉妬されるように振る舞ってる節があるんだと思う。
人から嫉妬されたいという願望があるから。
そうじゃなきゃ人から「あんた、嫉妬されてるよ」とでも言われないかぎり
自分じゃ気がつかないもんでしょ。

>498　 既婚者と未婚者とは、友達にはなれない
裏を返せば、お互い、相手に興味があれば、立場が違っても友達にはなれるってことだ。
私は独身友の仕事の話とか、自分の知らない業界とか面白いから聞きたいから
会ってて楽しいよ。向こうも、職場の周りの人には言えない愚痴とか相談とか
できて嬉しいって言ってくれるし。
ただし、学生時代からの友だからってのはあるかも…。新たに独身さんと仕事がらみ
以外で友達になれる機会ってあんま無い。

>504
だよねー。
あと、仮に「もしや私、嫉妬されてる？」と思ったとしても
自分の勘違いだったら恥ずかしいので、口には出せない。
だから自分から「私って嫉妬されやすいの」なんて言う人には
「ハァ？」と思っちゃう。
この場合の「ハァ？」って、「いや、勘違いだろソレ」と
「わざわざ他人に言う事か？」の２つがあると思う。

>>505
確かに、学生時代の友達だと専業主婦から独身まで関係なく
お互いに違う生活なんだねーって感じで聞いてても聞いてもらっても
楽しいけど、今から、既婚未婚とか、仕事してるしてないとかが
違う女友達を作るのは難しいかも。

ひとり仲良くしている不倫毒女がいるんだけど、私が軽く
夫婦喧嘩の愚痴を言うと「分かれちゃえば」ってすぐ言う。
他の人だと「まーまー、いつも仲いいからいいじゃん」って
軽く流すところを、彼女はマジになって「旦那と別れるか
恋人つくりなよ」とか言うんだよね。悪気がないんだろうけど
結婚ってものを軽く見てる人なんだなとは思った。

>>506
大いに同意。
「これって嫉妬がらみでイヤミ？」とか思っても、人には言えない。
自分が人に嫉妬されてるって思いあがってる状態って恥ずかしいことだし。

延々自分の話しかしない人は困る。
会ったこともない職場の同僚の悪口の永遠ループ
（しかも登場人物が多いのでイマイチわかりにくいのに、共感を強要される）
興味のない韓ドラの話を永遠ループでしゃべられる。
（似たような名前ばかりで誰がだれやら・・）

むこうからしたら、生返事ばかりで自分から話題をふらない暗いやつなのかもしれないけど。

既婚と未婚の付き合いを継続させるには、お互いの距離を上手く保てるか
にかかってる気がする。
頻繁な付き合い方をしてればそのうち妬みとか不満も起こりやすいし
距離が空きすぎても疎遠になりやすくなるだろうし。
これが簡単なようで結構難しいけど、付き合い方も精神的にも距離の取り方が
大きいと思うなぁ。

既婚、未婚は共通の趣味があって、俗っぽい価値観を持っていない
人同士なら問題にならない違いの希ガス。

んで、前者より後者のほうが要素としては大事。
境遇がよく似ていて、共通の趣味が合って、それでも相性が合わない
人っている。例をあげれば「結婚していて、お金持っていて、子供がいたら
文句なし勝ち組」みたいな薄っぺらな考えから自由になっていない人とは
「友達になれてよかった」という付き合いはできない。

そういう人は自分が全部該当していたら、周囲見下しモードで自慢自爆。
欠けているという自覚が強ければ強いほど、嫉妬と卑屈の塊に。

すまそ。私の付き合った人が単にとほほなだけかも。
精進しますわ。

仲の良いグループがあって、そのメンバー自体に問題はないんだけど、
そのうちの一人（仮にＡ子とする）のご主人がニガテなタイプなんです。
といっても、結婚式にしか会った事がないので、害はないんですが、
なんていうか、「モロに田舎の土建屋」タイプ。
見た目は、赤井秀和をもっとガラ悪くしたような感じ。
（赤井秀和は好きなんだけど、それ風というのはイヤ）

結婚当初はそうでもなかったのに、だんだんご主人に感化されてきたのか、
会うたび会うたびにＡ子が下品になっていく・・・。
なんていうか服装も、姐御！って感じの服。
話も、「この前居酒屋に言ったら、定員がすごい態度が悪かったから、
ウチのダンナが切れてさぁ〜、『テンチョー出せー！！』って騒いだんだよね〜」
という感じの話が出てきて、そういうタイプのクレイマーがキライな私は
話を聞くのさえ苦痛です。
会ってる話題もそればっかりではないし、Ａ子自身はさっぱりとしたいい子なので
切るつもりはないんですが、結婚前のさっぱりナチュラル系Ａ子に戻ってほすぃよ〜。

でも、Ａ子は本来「極道の妻」の世界に憧れてたのかもよ。
友達には引かれるから言わなかっただけで。
そうじゃなかったら、自分と肌の会わない世界に付いていけないと思う。
そのご主人と上手く行ってるということは。Ａ子もその世界の住人なんだよ。
戻っては来ないと思う。変わってしまった部分も含めてこれから
Ａ子と付き合っていけるかどうか？を考えた方がいいと思う

>>511
Ａ子さんみたいな変化って確かに抵抗を覚えるかもしれないけど
でも、心根のよいところは変わってないのならいいんじゃないかな。
あなたにとってはさっぱりナチュラル系の彼女のほうがより好きでも
Ａ子さんは今の旦那さんとお似合いの姉御風味の服を着て暮らしてるのが
幸せなんだから、それは、苦手なりに受け入れるというか（うまく
かけなくてごめんね）。

私は学生時代は、揉め事が億劫で、ちょっときついものいいの人に
いやみ言われても鈍感な振りしておっとり笑ってごまかしてたんだけど
仕事するようになってから、納得のいかないことはその場で「それ
おかしくない？」というようになったのね。そしたら「さっぱりして
つきあいやすくなった」って喜んでくれた人もいたけど、
「昔のおっとりしてて文句とか悪口を言わないあなたに戻って欲しい」
って言われたこともあった。でも、本人にとっては、たいてい今の
自分が一番好き(少なくともたぶん過去よりは）な場合が多いと思うので
「昔のあの人に戻って欲しい」と言うのは受け取るがわの
わがままだと思う。自分の中にもいるけどね「あのころの××ちゃんの
ほうがよかったな」って思う友達や知人。

>>511
そのA子さんの旦那さんのご職業何デスカ？





ごめん、単なる好奇心・・・

結婚してからここ近年は年賀状だけの付き合いになった友達が二人目を
出産したので一人目と同じようにお祝いを三千円程度の服にしたんだけど
今年の年賀状に、祝い返しまだしてなくてごめんね、と書かれていた
てっきり忘れてたけど、まあもらっちゃいない。
しかし去年の五月のことだよ。しかも内の近所にパチンコにしょっちゅう
来てるのに家には来れないってどうゆうことだろう。
服が気に入らなかったのか、私が覚えてないだけで気に障ることを
したのかわかんないけど、別に私は返しなんてどうでもいいけど
年賀状に書かれてから結局いつになったらもらえるのか、なんて考えて
しまう。まあこんなやつに祝いをした私も私か

うーん・・・三千円ならお返しはしないな、私なら。
そのくらいの送ったら「お返しはいらない」って言う。
でも年賀状なんかにわざわざ書いてあると気になるよね。

>>515
なんか気持ちわかる。
別にお返しの「物」が欲しいっていうんじゃないけど、義理とかを忘れる人って
モニョる。
そういう人って口だけはイイこと言うんだよね。

その友達はお返しのことを気にしてる風だけど、ほんとに口だけな希ガス。
心ではしてもらったことなど忘れてるか、上手くスルーしようと考えてそう。

いくら何でも今時３千円の服って……呆

年賀状だけの付き合いしかしてない仲なら、３千円程度の金額は
妥当じゃない？
その程度だからお返しもいらないよって自分だったら言ってるとは
思うけど。

3000円なら、「服」は買わないなー。安物の服よりは
私ならもっと小さくて普通なら3,000円はしないようなものを買う。
例えばだけど、しゃれたよだれかけとか食べられるようになった時用に
ご飯茶碗のセットとか・・・

人それぞれだから良いと思うけどなぁ。
3000円の服でももらったら私は嬉しいけど。
それよりも「しゃれた」の方が気になったよｗ

515さんはお返し要求をしてるわけじゃないんだよ。
年賀状に自分で書いてるのにそのまま放置の神経がだよ。
そういえば１万くらいの出産祝いを贈って、お返しが
近所のファンシーショップで売ってる３５０円のハンドタオルだったことが
ある。金額は知りたくなかったけどよく行く店だからいやでも既に知ってた
のが余計悲しいわ。

私は親しい友人達に何度か出産祝いの品を贈ってるけど、お返しをいただいたことはないなぁ。
贈り物も数千円程度の服やおもちゃなのでお返しは最初から頭にない。
「あまり気をつかわないでね」私の仲間内ではこれが暗黙の了解。

お祝いなんて気持ちの問題だから、お返し云々でこだわる事体であまり親しい間柄ではないのかと思うけど…

>>523
だからお返しがどうのこうのとかお返しの金額がどうのではなく
気持ちがないって言ってるのよ。
お返しの話しがでてくるといつもお返し期待してる心がいやしいとか
変なこと言い出す人がいてほんといや。

気持ちっていうか礼儀だと。親しくてもその辺はね。

私は親しい友人A、B二人から連名でお祝いをもらった時
お返し不要と言われたけど内祝いを送った。
Aは「不要だって言ったのに！でも有難うね」と言い
Bは「内祝い届いたよ。早く送られてきたから驚いたよ」と
内祝いがある事を前提とした話し方をしていた。

また、何でも話せる別の友人とは、建前でお返し不要と言っても
本当に内祝い送ってこない人がいてびっくりするって話もする。

馬鹿馬鹿しいんだけどそんな話をするくせに
お互いのお祝い時には「お返し不要」って言い合ってる。
勿論内祝い送るよ。その時ばかりは馬鹿丁寧にお礼、謙遜しあう。
でも、そういう所がちゃんとしていて信頼出来るからこそ
本音で話せるのかなとも思ってる。

グループ内で完全に取り決められてるならいいけど
そうでなければ返すに越した事はないよ。
また、グループ外の人にはちゃんと返した方が間違いないと思う。

友達ならお返しなくても全然気にしない＞内祝い。
それより｢お祝いに貰ったお金で○○買ったよー！｣「早速使ってます」とか
ちょっとした報告があると嬉しいよね。

だから話しにならない。

>>523
地域差もあるのかな？と思う。
私の周りでは結婚、出産のお祝いをしてもお返しはありません（友人同士の場合）。
ずっとそれがナチュラルだったんだけど、このスレを見ると
「お返ししなかったのは非常識？」と凹んだり
「あの子お返しくれなかった！ムキー」という気持ちが出てくることがあるw
けれど、やっぱり自分の身の回りの状況に合わせてお祝い、お返しするのが
お互いに気分よい関係でいられるよね。
>>523さんの周りは私のところと同じようにお返しの習慣がないんだろうと思うけど、
最後の一行は自分の常識？にとらわれてる印象があったかな。

ID:ximZl+Nrさんは相当お怒りのようで…

>>530
ほんと、お返しあってもなくても怒ってるね
金額じゃないとか言いつつ、350円に切れてるところがﾜﾛﾀ

そもそも>>515宛てに「祝い返しまだしてなくてごめんね」と書かれた年賀状が
届くなんてことがなければ、何も嫌なことを考えずに過ごせたのでは。
実際、お祝いをあげた時点で別にお返しなんて期待してなかっただろうし。

お返しをするしない云々が問題なのではなく、相手のほうからお返しの
話題を振っておきながら、矛盾した行動していることに疑問を感じてるだけでしょ。

あぁ〜。面倒臭い！今日は友達が産まれた子に会いにうちに来てくれるのですが…。昨日の夜、友達の義姉さんとお子さんも一緒に行きたいって言っているから一緒に行ってもいい？と連絡がありました。

昼の準備が面倒臭い…。昼時に来るので寿司でも出前とろうかと思ったけど義姉さんはナマモノが嫌いだそうで。

手料理を食べさせる訳にもいかないので何を出せば良いのか悩んでます。何か手土産も渡した方がいいのかなぁ…。

>526

禿同
親しき仲にも礼儀ありだと思う
いくら親しくても、金銭問題に関わる事は、きちんとしておいた方が
気持ちよく付き合える

たかが何千円ぐらいのことで、気まずくなったり、
後々まで引きずるくらいなら、払ってしまった方がずっと得だと思うけど？

悦に入ってるところすみませんが…
そういうことじゃないんだってば！

微妙に話ずれるけど、思い出したので書く。
去年出産した友達に共通の友人と連名でお祝いをしたけど
お返しはない。
別にいらないと思ってしたからいいっちゃーいいんだけど、
その後、私（子梨）に子供はいいよー、子供早く産みなよーって
ことあるごとに言ってくるし、メールには必ず自分の子の写真がついてるし、
あげくに子供の成長日記のブログ書いてるから見てね、とアドレス送ってきた。
なんっかもにょもにょするんだな〜
お返しどころか私の結婚のお祝いももらってないんだけどなー。

みなさんおはよう。レスありがとうございました。
まあ正確に言えば服、ソックス、よだれかけのセット合計四千円ほどの
お祝いをあげたのですが、私は子持ちではないので正直何が良いのか
わかっておらず現金にしようかと思ったけど一人目にも同じようなものを
あげてたので、そろえようと思ったのです。もちろんこんな程度ですから
祝い返しなんてあると思わずに。
ですが年賀状に書かれてたので祝い返しを用意してくれたのなら申しわけない
と思ったのですが、ここまでくると本当なのかわかりませんし、そんな人に
お祝いをした私のほうが変だった、と思うことにします
年賀状に『まだ祝い返しをしてない私を許して』なんて書かれてありましたが
許すも何ももう自分の中の大切な人ではないと、そう思うようにします
まだ書かれてなかったら偶然出くわしても話しかけられたような気がする
けど、まあ彼女にしたら私なんてそんな程度の存在だったのですね

いま、さるさる日記みてたら、またヤバそうな、日記が新規オープンしてた。
脳内だよー。

♪エレガント・ライフ♪
http://www4.diary.ne.jp/user/479892/

これは笑えますわ奥様。紹介ありがとう。

禿ﾜﾗ。
女yukimasaって感じだな。

515=537
はぁ？
アナタって不可解な人ねえ

長文は読む気しないから、、。

友達が自発的に雑誌を2冊貸してくれたんですが。
1冊は返して欲しいけどもう1冊は読んだら捨ててもいいって。
返して欲しい方の本には表紙にサインペンで名前が書いてありました
なんか嫌な思い出あるのかすら？

>>543
知るか。本人に聞け。

>>540
カウンタが200くらい増えてるw

>>544
はひっ

もはや自分にとって友達とは言えない間柄になった人だけど
かなり小ズルイ人だってことに気づいた。
何か私にお願いしたいことがあっても、絶対に自分からお願いしてこない。
自分の旦那とかの前でわざと困った困ったっていうそぶりを見せて
私のほうから「いいよ、やってあげるよ」って言わざるを得ない空気を
作ってくる。

最近その小ズルさに気がついたから、その手に乗るか！ってシカトしてるけど
なんでそんなことぐらい普通にお願い出来ないの？ってかなり疑問。

私は今や友達って言えない距離梨ちゃんの過去の行動を
振り返ってみて、最初から予兆があった事に気付いた。

初対面の日にメアド交換したら即メールで住所の情報交換まで
要求してきた時点で、何で予測できなかったんだろ？
付き合い始めて日が浅いのに何かにつけて｢お祝い｣って、ケーキとか
いろいろくれたのも、要は｢マーキング｣だったんだな〜とオモタ。

>>548
そうそう、そういう人って「コイツには適当な物でもあてがっとけば自分の思い通りに動いてくれる」
とでも言わんばかりに物をよこしてくるんだよね。
しらじらしく「いつもお世話になってるから〜」とか言いながら。
でも誕生日とか行事ごとに絡めてくるから、当然もらったからにはこっちだってお返ししなきゃいけないし
かえって大変なんだよ。

もう縁は切れてるけど、以前は仲良かった人。
私の事をケチだと周りに吹聴していてショックだった。

ケチ呼ばわりされる憶えはなかった。
日頃から「友達付き合いはお金じゃ買えないものがある」
って思ってたので出し惜しみした事ないんだけどねー。

今日ふと思ったが、昔彼女が無職だった頃に
健康保険証をかしてくれと言ってきたのを断った事がある。
もしかしてコレのことかしら？
あー恐ろしい。

>>515>>537

３千円のものをあげるなら最初から「内祝いは遠慮します」というな。

彼氏いない歴37年の友人。先日、友達に紹介されて男性と会ったそうだが、
話しを聞いてると、友人は自分のこと相当いい女だと思ってるんだな・・・と
気が付いた。そろそろ、目をさませーと言ってあげたい。
しかも、そのﾌﾟﾁ見合いした男性に過去の恋愛話しになったらしく
「もう、私もこの年齢だし、それなりにいたわー」等と話しをしたらしいが、
今までいないだろ・・・。知ってる私にも普通そんな話しをしている。
そろそろﾔﾊﾞｲ域に達しつつあります。

ここ読んでると女友達との付き合いが怖くなるよ。
腹の底ではみんなこんなこと思ってたんだって。
、、、っていうか、みんな本当に友達いるの？

>553
どのﾚｽについて？
私は、親しき仲にも礼儀あり、という言葉は大事だなーとしみじみ思ったわ。

>>553　そんなもの必要ない。

学生時代から仲の良い五人組。結婚して子供産んで手がかからなくなったら
五人で旅行以降、なんて話してたけど、結婚したらやっぱり疎遠になるし
子供に手がかからなくなるなんてそれぞれだし、まだ何年もあるし、
ﾄﾒと住んでたり親の介護が出てきたりで結局行けないんだろうな。

友達に言われた
「今度、病院に行くんだけどそこ初めてなのよ、ついて来てくれない？」

アンタ・・４０歳の癖に何言ってんだ。

私は小旅行だったら、わりとチョコチョコ行ってる。

毒女、小梨、子蟻（子は留守番）、赤子連れの混合グループで温泉いったよ。
それなりに楽しかった。
温泉は時間差で、私が赤子抱っこして温泉入った。かわえかったー。
夜はみんなで赤子囲んで、つっついたり、あやしたり。

子供が就学前じゃないと、旅行は難しいかもね。

>>551
激しく同意ですっ

大親友で私の弱い所を完全につかんでいる彼女。
以前は「貴女は騙されやすい」って言ってアドバイスくれたけれど
その大親友も私を打算で付き合っているのが見えてきた・・

今、思えば大親友と思っていたのは私だけであって
彼女は私の思いにに合わしているだけだったのですね。

最近になってそれに気付いたのですが、その事に彼女は気付いていないので
時々電話があるんだけど普通に話は合わしてるつもりですが電話を切った後
どっと疲れる。

今すごくむなしい気持ちです。

>549
わーハゲ同！
で、そのちょこちょこくれる物が、アムとかヌースキン製品だと怖さ倍増。
心底要らないっておもって固辞してるのに、無理やり置いていったりする…。

>>548
私もそのパターンで気を許してマークされたことあるよー。
新しく始めたお稽古で初対面でちょっと自己紹介した時に
携帯番号とかさらっと聞かれてちょっと戸惑ったけど
教えてしまったらその夜から電話攻撃。
ランチとかに誘われても車で送り迎えしてくれるし
食事代も払わせようとしない。初回から売りたいサプリメントは
出して来たけど買うようには勧めない。次お返しをしないといけないから
またランチやらお茶やら、、でもお金を出させないし、、いやな気持ちに
なった。でも後からどかんと１００万も買わせるつもりだったんだから
ランチ代とか微々たるモンだよね。
途中でたくらみがわかってこっちから切ってやった。おごってもらった
食事代やらは手土産のケーキやらお菓子で倍以上返してるから
相殺よ。

↑友人なり知り合いなりを使って、おのれの懐を潤すっつその根性が許せないよね

時々友達づきあいが面倒になるときがある
周期のようにそれが時々来る
別になんだっていいじゃんって思っちゃうんだよねー
ごちゃごちゃうるせーよって思っちゃう

あーなんだかわかるわかる。

その時期になると全然会いたくないし、もう一生会わなくてもいいかも
とか思う（態度には表さないけど、自分からは絶対誘わない）。。
でも、周期が終わるところっと態度が変わって、「友達ってだいじー」とか思う。

私、この１、２年「友達なんてめんどうくさい」時期が続いているわ〜

一人行動の爽快さに目覚めちゃって、習い事して資格も取っちゃったよ

題：○○(←私の名前)先生!!至急教えて!!（ちなみに私は先生なんてしていません。）
パソコンでまたわからない事が･･･
でも今従妹の家でメルアドしかわからないので･･･電話ください!!

というメールが来ました。でもじゃあ私何処に電話かければいいのか？
あなたの携帯にですよね･･･じゃあ私の番号入ってるよね？
もうビックリ。彼女は年末（12月31日）にも年賀状でわからない事が･･･
とか言って電話してきてとっても迷惑だった・・。
ハ〜愚痴吐きゴメン。でも少しスッキリした･･･。

今更だけど>>536が私と友人のケースと似てる･･･
子供が産まれたら生活の中心が子供になるのはわかるし、忙しいだろうからわざわざ
子供の成長報告をメールしてこなくていいよ。毎回返事に困る。
私の披露宴に来れなかったのもしょうがないと思うけど祝電もお祝いもなし。こちらは
出産祝いもあげてて、お返しは小袋のクッキー。これはまあ別にいいんだけど。

私も最近友達付き合いが面倒に面倒になってきた・・・たまに会って話すくらいでいい
かな。

>>568
お返しもらえただけまだマシだよ。
私なんか友達にケコーン祝いあげてもお返しナシ。
おまけに私がケコーンした時お祝いももらえなかった。
もらったことすら忘れてると思うし、きっと人のケコーンなんかどうでもいいんだと
オモタ。
一応幼馴染みなんだけどね。

昔から自己中で私が独だった頃から自分の子供の話ばっかするし
電話で話してても話の途中でいきなり子供と電話を代わったりして
話の腰は折るし。
まだ宇宙語状態の他人の子供と一体何を話せというのだ。
たまにお互い実家へ帰ってきてる時に会うことがあったんだけど
目と鼻の先っていう距離（歩いて２０秒ぐらい）なのに、いちいち子供連れてきてて話もなにも
あったもんじゃない。
本当にデリカシーのない人だったよ。

幼馴染みで長い付き合いだったからこれまで続けてきてたけど、今は
友達って付き合いの長さじゃないってことにつくづく痛感してフェードアウトした。
長文ｽﾏｿ。

なんかみんな友達づきあいで嫌な思いしてるのね…。
たしかに自分もそういうことが多い、ていうかそんなんばっか。
友達イラネモードの時は露骨に「ハァ？uzeeeeeeenだよッ！！」な態度、
頭数が必要な、例えば海外旅行のときなどは「○○ちゃん！旅行ぜったい行こーね！
約束だよｖｖｖ」と猫撫で声＆現地でも楽しい会話満載で親友モード。
で帰国して写真見せあいしようよ、とか連絡すると無言で電話切られたり。
年齢を追うごとに見下しパワーがうpしてるようだ。
（そんなに嫌な相手とよく２４時間以上いる気になれるな…と思うけど、
　旅行のときと普段つきあいたい人は別物らしい。私には分からん感覚だ）

こんな人ばっかじゃ友達減っても仕方ないよー…と自分に言い訳してる。
もう新しい友達作る気持ちも湧かないし。ってか単なる嫌われものじゃん、私…。

やたらめったら会いたがる女友達。うぜーーーーーっ！
こちとら忙しいんじゃ！一応主婦で学生なんだから試験やレポートだってあるんだよ。
会っても、文化的な話題なんかまるっきり出来ないアナタと会っても時間が無駄。
全っ然知らない職場や近所の人の悪口を聞かされても困るだけ。
なんでそんなにランチランチ言うの？仕事のない日、家で一人で食べるってことが
出来ないなんて子供じゃん。10回に1回くらいしか付き合わないことで察してほしいよ。

フェードアウトみんなもしてるんだね。

最近、そのフェードアウトするようになりそうな相手なら最初から付き合わないほうが
ストレスも少なくていいなという自己防衛の気持ちが強くて、友達作る気力もないｗ

一緒にいて、お付き合いして、自分にとってなんのプラスにもならなそうなら最初から深入りしないことにしてる。
冷たいと思われるけど、ランチなんかも適当に断ってる。

私も習い事で知り合った人（15歳くらい年上の方）が
すごい電話攻撃で困る

私は妊娠したのでその習い事を辞めたんだけど
「どう？具合は？」ってやたら電話してくる
頼んでもないのに
「みんなに近況を教えとくね」
と言われるし
「この間撮った写真を送りたいから住所教えて」って
言われて教えちゃったけどそれから音沙汰なし
どういうこと？

私もそう。人間関係に疲れた。。。

友達と会って家に帰ってくるとぐったりしてしまう。何だろこれ。

>>573 私ももうすぐ引っ越すのだがある友達に「送別会みたいなの
したいから空いてる日教えて」と言われ
日程をお知らせした。
　で、予定入れるのも、もしと思って一応しばらく控えめにした・
　しか〜し一ヶ月たつが音沙汰なし。
ま、こっちも期待はしてなかったから良いんだけどね。
何だったんだろ？？？

先日友達の所に泊まったら、すごい鼾・・・
ﾝｺﾞｰｯ、ﾌﾞｼｭｰ、ﾌﾞﾋﾟｰ、ｺﾞｯｺﾞｯ、ｽﾞｺﾞｰｯなどと多種多様な旋律で寝かせてもらえませんでした。
本人に注意してやるべきですか？（彼女は未婚で現在は彼氏なしなので旦那や彼氏が注意してくれるということは今はないです）

無呼吸系の鼾が時々あったのが気になる。

言ってみたら？「すごくい鼾かいてたけど大丈夫？」と。

花粉症の時期だから鼻詰まりだった可能性もあるよねｗ

おととしの11月、独身の同い年の友人からメールで「来月どこか行かない？」と。
私は小梨だし、一泊くらいはいいかなとおもい「どこがいい？」って内容のメールを
送るも返事は一切なく、次に来たメールは翌年夏頃「元気？お久しぶり」。
で、なんだかわからないやとメールも電話もせずにいたら、2週間前に
「今度どこか旅行行かない？」ってメールが。
「いつごろでどこらへんに行きたい？」とメールをすぐ送るも返事来ず。

仲間内ではものすごい空気読めて、すごい出来た人だと感心していたが、
私と一対一になるとなんだかよくわからない人になるらしい。
愚痴っぽくてごめん。

>578
疲れるよね、そういうの。
それなりにその気になった自分がバカみたいで。
その気がなくて社交辞令のつもりなら、迷惑だし悲しい。

わりと近くに住んでる旧友が、「今年こそ会おう」「今度ぜひ」って
年賀状やメールで言ってくるけど、いざとなると決まらない。
「ほんの30分でも、時間も場所も合わせるよ」
とこちらから言っても、はっきりした返事なし。
彼女はフルタイムで働いてて、身内に病人もいるから、
そんなヒマなくて大変なんだろうな・・・
いや、もしかしたらちょっと嫌われてる？
などと思ってたら、私の誕生日にプレゼントをわざわざ送ってくる。
最近ブログを始めたってんで見てみたら、
それなりに遊んだり、他の友人と会ったりしている様子。
なんなのかもう、わけわかんね。

わー、ほんっと訳わかんないね、それ。
どう付き合って良いのか考えちゃいそうだ

最近女友達よりも近隣に住んでて子育てに一段落着いた一つ違いのｺﾄﾒとたまーにランチしたり
出かけたり実家の母と出かけたりする事で満足してしまうようになってきたｗ
中学時代からの友人Ａ（独）も578さんの友人みたいなメール関係でﾜｹﾜｶﾗﾝし
思うにただ友人としての点呼とってるだけのような気がする。

>思うにただ友人としての点呼とってるだけのような気がする。
激しく同意。こういうの多すぎる！！
いくらこっちが時間あるからっていって、迷惑極まりない。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

>>582
だったらそんな小細工せずに「元気？」とストレートに点呼して欲しいよね。
「どっか行こう」と振ったとき、誰と誰が真面目に返事するか
カマかけてるみたいでやだ。絶対意識的にやってると思う。

なるほどー、点呼か。
メールって点呼とるのに便利なもんだねw
電話や年賀状より手軽・気軽。
携帯とPC（メール）の普及で、
以前だったらどちらからともなく切れてた知人
→点呼友達　が大量発生してるんだろうな。

点呼メールすらないな．．．もうどうでもいいってことか

点呼メールっていえば、ちょっとスレ違い気味ですが、
いつもA子（関東圏）の近況を私に聞いてくる
B子(遠くに住んでる）がいる(私も関東圏ですが）。

A子のアドレスも電話番号も知ってるのに、私に聞く。
A子と私は、学生時代は仲がよかったけど、A子のことが
苦手になった私がいろいろあって縁を切ったし
B子にも「Aちゃんとはお互いなんか違うなーって感じで
学生時代みたいに会ったりしてないよ。Bちゃんのほうが今は
Aちゃんと交流してるんじゃないの？」とまで言ってるのに
季節の変わり目くらいのサイクルで「A子ちゃんと
会ったりする？」と聞いてくる。
A子とはかなりいろいろあって、できたら一生のらりくらり
避けたいくらいだしこっちも近況なんて聞きたくないのに
なぜいちいちA子の話題を振ってくるんだろう、B子。

>>571
＞やたらめったら会いたがる女友達。うぜーーーーーっ！
＞
＞なんでそんなにランチランチ言うの？仕事のない日、家で一人で食べるってことが
＞出来ないなんて子供じゃん。10回に1回くらいしか付き合わないことで察してほしいよ。

なんでそこまで思ってる相手に１０回に１回はつきあうんだろう？
やっぱり失うのは惜しいから繋いではおきたいってことなのかな。

＞会っても、文化的な話題なんかまるっきり出来ないアナタと会っても時間が無駄。

ここまで見下してる相手と、つきあいを続けるのは私なら無理だな。
自分が落ち着いたらまたつきあいたいってこと？

>586
単に話の取っ掛かりが欲しいんじゃないかなあ。それと、BにとってはAと586と
過ごした時間がとっても楽しくてステキな思い出なんだろうね。懐かしいというか。
私もたまに遠くの友に「まだみんなで飲んだりしてますかー？」とか聞いてみたりする。

B子は実は586とA子がひそかに自分の知らない所で連絡取り合ったり
会ったりしてるんじゃないかと勘ぐってる感じもするな。
女の嫉妬みたいな感じで周りのことは全部把握してなきゃ嫌！みたいな
仕切り厨ﾀｲﾌﾟっての？

>>588
私と話がしたいなら普通に私の近況でも私に聞きたいことでも
メールしてくればいいのに、いつもA子の話題ばかりなので
「A子情報を得るための近場の手段として使いたいだけ？」と
思っちゃってB子にも好意を持ちずらくなってます。
588さんはきっとさわやかな感じだからそんなことないんだろうけど
もしB子が「まだみんなで飲んだりしてますかー？」って
メールしてきたら、589さんが書いているみたいに「こっちの
連絡とりあったりあったりっていう状況を把握してなきゃイヤ！」
って必死なのかな、って意地悪く見ちゃうかも。

>590
B子さんはあなたとのことが好きであなたと仲良くしたいんだけど
あなたとの共通の話題がA子さんのことぐらいしかないので
連絡してくる口実としてA子さんの話題を出してくる、ということは
考えられないの？

2歳の男の子の子持ちのともだち。
彼女から会おうと誘ってくる（しかも、日程決めるのはこの子）なのに、
かならずドタキャンなどで、一回目の約束で会えたためしがない。
今日も「ごめん。子供がお疲れ気味で・・・」とキャンセル。
彼女の口癖は「子供がいると忙しくて｣。
なんか、約束するのが馬鹿らしくなってきた。。。。

>>592
私の友達と似てるその人ｗ

独身時代の友達なんだが、自分から誘ってくるんだけど
今回も「その日下の子供の健診だ〜」とかいって
断ってくる。

私も赤子いるけどさ、よっぽどじゃないかぎり（子供が風邪ひいた、など）
断ったりしないんだけどなぁ。

私からはもう誘わないかな、その人は。

>>593
わたしからも、彼女を誘うことはないなぁ。
約束のために、一日あけておくのが馬鹿らしくなってきた。。。
でも、そうかんたんにキャンセルできる度胸がすごいなと・・・・。

＞＞594
そうそう、その人の為に一日予定を空けて
おくのにね、こちらは。
ってかこっちだって赤子いるのにさって思うよ。

その友達は独身の頃はすごく行動的で
面白い人だったんだよね。子供出来てから
なんか変わってしまったよ。いい人なんだけどね。

ちなみに他のママ友にはそんな人はいないかな。

>>595
その友達は独身の頃はすごく行動的で
面白い人だったんだよね。子供出来てから
なんか変わってしまったよ。いい人なんだけどね。
↑
うちも同じ。私はまだ小梨なんだけど彼女はよく「子供がいるといろいろ大変なの｣
が口癖。気持ちはよくわかるんだけど･･･。
いつもいつもキャンセルされる身にもなってくれー。

この間なんて約束してた日に突然「ごめんね。今日、ママ友にばったりスーパーであって
今日誘われちゃって。断りきれなかったから、今から会うことにしちゃった。
ごめん、うちらの約束はまた今度にして。」だって。。
これはさすがにあきれたわ。

特別な理由じゃなく何度もキャンセルされるのってありえないと思うんだが。
だって、1回もしくは2回目でそのあと普通は約束しないでしょ、そんな人と。

＞この間なんて約束してた日に突然「ごめんね。今日、ママ友にばったりスーパーであって
＞今日誘われちゃって。断りきれなかったから、今から会うことにしちゃった。
　↑
　こんなのありえない。その時点で怒りでしょw

>>596
それ呆れるけど、それが言えちゃうほど
心許し合える仲・・だと思ってるのかも。

どっちが友達として上なのか・・・と言う考えるのおかしいけど
その友達はせっかくママ友に誘われた・・・上手くやっていきたい、ごめんよ596よ〜
と言う感じなのでは？

けど、反対側からしたら、せっかく出かける用意してたのに・・・
なんなの？ともなるわなっ。

>592
友達が以前そんな感じで、私も「もういいや・・」って思ってた。
で、「しばらくは約束事は無理じゃないかな？キャンセルが続くとこっちも落ち着かないし。
だから、「絶対に大丈夫」って時だけ『当日に連絡する』のはどう？
直前のお誘いだと、こっちが都合悪い場合もあるかもしれないけど・・ちょっと検討してみて下さい」
と打診し、今はその方法で会うようになったよ。

>>597
もちろん、むかついたのでシカトし続けた。
しかもメールできたので怒りは倍増。
でもその後「ごめんね」メールきたし、ママ友との付き合いは最年少の（らしい）彼女
は大切で、断れなかったのかも・・と。。。
子供いないから、私はイマイチわからなくて。
だけど、さすがに今日はむかついたので・・・・。
子供がいる人は、自分の時間をとりにくいと、よく彼女がいってるので、みんなそうなのかなーって
おもってたんだけど・・・。
やっぱりちがうみたいだ。

私も小梨の頃は
「子供がいると出ずらいのかなぁ」と思っていたよ。

でも、子供出来てから大変だけども、普通に
ママ友と遊んだりできるし、子供と二人で
遠出してデパート行ったりしてるし。
一日に何度も外出はできないけれど、約束事を破る
ような「大変さ」はそんなにないぞ。

今回だって相手から「日帰り温泉いこうよー」と
言われ、「悪いけど予約しておいてくれる？」といわれたから
こんどは大丈夫なのかな？と思っていたけどなんだか
悪い予感がしたので予約しなかった。
そしたら「ごめんねー子供の健診の日だった」ときたからｗ

みなさん、レスありがとう。
>>598　わたしも、そういうふうにいいように考えるようにしてたんだけど、
毎度だとやっぱりあきれるというか･････。
>>599　その案、わたしもやってみようと思います。それが一番いいかも。
>>600　やっぱり、ドタキャンはどうかと思うよね。なんか、やっぱり彼女は私に
甘えてるというか、なんというか。。。

みなさん、ほんとにどうもありがとうです。

>>599
私も何人かの友達とはそういうやり方で会ってます。
それぞれが負担のない方法で会えるように考えなくちゃ
続かないし・・

友達も悪いなぁ〜と思ってるようだったら、当日や前夜に
連絡、空いていれば会うって感じでやっていけばいいと思う。
ドタキャンが悪いと思ってない（子供いるから仕方ない）人
だったらちょっと感覚が今おかしいと思って距離を置く。
子育てが一段落して普通に戻ったら会う。

>>600
だよね。そんなの子蟻小梨関係なしで怒るよ。
>>598さんは心許しあえる仲って書いてるけど
そう思えるほど心の広い？人って世の中いないと思うし
もし相手がそう考えてるなら、何様だお前！って思うなー。

子供が急に熱をって言うのはわかるけど
それだって3回も4回も続けば子供が大きくなるまで会うのはやめようって思うようになる。

独身の頃もそうだったけど友達と約束してたのに
急に彼が〜とか言って約束をキャンセルする子っていたんだよね。
大体、周りの人が離れていっちゃう（もう連絡しない）パターンで
本人は周りに人がいなくなってようやく気がつくんだよね。

>>601
もし、キャンセルされなかった場合どうしてたの？
だって、予約入れておいてって頼まれていいよーって返答して
予約入れてなかった・・・って事になるわけだよね？

>605
601ではないが、それまでさんざんドタキャンされてたなら
｢ごめーんわすれてた｣で十分な気もするな。
当日キャンセルの連絡貰ったときに｢キャンセル料発生するよー
あなたの都合だから全額払ってね(はぁと)｣って言ったら、その友達が
どんな顔するかの方が見たい。

＞＞605
いや、行こうとしていた日帰り温泉は
そんなに混んでいる時期じゃないし
ギリギリでも予約は取れたはず。

仮に取れなかったとしたら彼女には
「ごめんね、取れなかった」というつもりでしたｗ
ってか予約取れたよ！とメールする前に
相手から「ごめんね健診でいけない」とメールきたので。

>>606>>607
ほほう、なるほどね。

>>606
散々ドタキャンする人（いつも遅刻する人）＝自己中な人
って思うんだが、そういう人って相手が同じ事すると
めちゃくちゃ怒るよね。自分の事は棚に上げて。

あー私の場合はいつも遅刻する人の話なんですけどね。
もう相手も1回やったから私が何回やってもいいじゃないっていう発想になる。

>>533
もう友達来ちゃった後かな?
その友達の義理姉とは面識あるのでしょうか。
赤ちゃんが生まれたところのようだし、それだけでも大変なのに
友達とその義理姉と子供のお昼の心配までさせられるとは
ちょっと相手側に配慮が無いですよね。
私がお邪魔する立場ならお昼時は外して、ケーキ持参とかにするけどなあ。
昼過ぎまで用事があるとか言って、時間を午後二時とかにしてもらってはどうでしょう？

ごめん。
今日って書いてるね。。

「子供がいるといろいろあるんだよ」と言われ
小梨の私はその言葉を鵜呑みにしてきました。
でも子蟻ながら約束を守る人はいくらでもいるという事を知り
その子は友達として認定しなくなりました、私の中で。
多分その子の子育てが落ち着いたとしても友情復活は無いと思います。
厳しいようですが、これがその子の本質であり
たまたま今までは私が気づかなかっただけなのかな、と・・・。
人間関係、
信用なんて築くのは大変だけど失うのは一瞬です、自戒も含めて。

> でも子蟻ながら約束を守る人はいくらでもいる
そうそう、本当に子供が具合悪くなるときもあるけれど
それでも誠実な対応(代替日の段取り付けとか)を気配りしてくれる人は
安心して付き合えるね。

>>611
＞「子供がいるといろいろあるんだよ」と言われ
これっていわれることじゃないんだよね。
こっちが「子供がいると色々あるからしかたないねー」って思うことだから
そういうことを平気でいうやつは切って正解。
他にも図々しい人なんだよ、きっと。

子供がいない人に対して、子供話爆裂させる人って
逆の立場になったことがないのだと思う。

独身の頃、早くに結婚して出産した友達から、しょっちゅう
「結婚っていいよヽ(^o^)丿妊娠したよヽ(^o^)丿超音波でお腹の子を見て感動ヽ(^o^)丿
寝返りしたヽ(^o^)丿ハイハイしたヽ(^o^)丿歩いたヽ(^o^)丿・・・」の
メールをもらい、ちょっとﾓﾆｮった経験がある。

今は自分が結婚、出産したけど、同じように結婚・出産した友達にしか
子供関係の話はしないな。
独身・子梨の友達には以前と変わりなくグルメ、旅行、ﾌｧｯｿﾝ、ＴＶの話をしたり、
時々子をダンナに預けてお茶したり。楽しい関係が続いてる。
思うと、あのﾓﾆｮった経験が役立ってるかも。

そだねぇ。
私も運悪く子供の都合で約束キャンセルした日があったら
なるべく近いうちにまた約束してもらって今度はこちらに
招待するかな。
自分の都合だけで動く人も中にはいるけど
そういう人とはＦＡします。ってか面白い人ってのも大事だけど
信頼できて安心できる相手でないと、もう付き合えないかな。
私も30台になってやっとそういう心境になった。
こちらも相手を選ぶ権利があるよ。

私の周りは、結婚ラッシュが落ちついて（もう30ですが、
4年制大学に行ったり就職して彼氏と別れたりして
恋愛に恵まれたのは25歳以降って人が多くて）友達がひとり
初めて妊娠した。私自身、子供欲しいけど不安がいっぱいなので
「どういう感じ？」とか、野次馬みたいでウザくてごめん！と
謝りつついろいろ聞いた。彼女も「何でも聞いて〜後学のために
なるかどうかわかんないけど」と笑顔でいろいろ楽しく上手に話して
くれた。で、逆に、彼女は妊娠を機に仕事をやめたので「外の話
いろいろしてね、世間知らずになりたくないからさ」とか、私の
仕事の話とかも聞きたがってくれる。
違う世界（っていうと大げさだけど）にいても、気があって相手が
好きで付き合いたいなって思いあっていれば友達づきあいは続くような
気がする（正直友達が妊娠したときは、話が合わなくなるかなとか
思ってちょっと不安だったけど、話のジャンルが増えて面白かったくらい）

>>615
今日のわたしの場合は「近いうちいつ暇?あわせる」といわれ、日付をいうと
ダメといわれたよ。
子持ちは忙しいらしい。
彼女に、誕生日プレゼントを送っても、ありがとうはなかった子。
「忙しくて、メールも電話もできなくて。ごめんね。ありがとう。来年も待ってる｣
来年はもちろんおくりませんよ。

結婚して、子供ができると変わっちゃう子って多いんだね。
なんだか悲しいな。
わたしは、いずれ子持ちになったとき、そうはなりたくない。

>結婚して、子供ができると変わっちゃう子って多いんだね。

親になってしっかりしたのねーとか、親ばかみたいなこと
言ってる、くらいだったらほほえましい変化だけど、
常識とか礼儀の面が壊れちゃうと付き合いを維持するのは
辛いよね。

>>604
てか、普段の付き合い程度というか
その子の性格とかキャラとか、いろんなこと含めて
許せる友達と、呆れる友達がいるかも・・。

あー、でもどっちみち、ドタキャンは、穏やかなことじゃないけど
理由によってはいいけど、ママ友に誘われドタキャンも
嫌だけど、私なら素直に言うのではなく、違う理由で
ドタキャンにしたらいいのに・・嘘も方便・・というかなんというか・・・

なんかレスがまとまらない・・・ｗ
何が言いたいのだろ・・・＞自分

>>615
そうだね。
もう大人だし、世間には色んな人がいるんだから
こちらから友達を選んでもいいと思う。

614ですが、ヽ(^o^)丿のメールをたくさん送ってきた友人は
切ってしまいました。
うちの母が思い病気に罹り、大手術をすることになって
私が酷く落ち込んでいたときも、ヽ(^o^)丿←こういう
感じのメールをたくさん送ってきたので。
正直、これから何十年も付き合っていこうと思える人ではないなー
と思った。
会おうよ、って言われても遠まわしに断り続けフェイドアウトしました。

年賀状で結婚の知らせを貰ったくらいの間柄じゃ、かえってお祝いって貰っても
迷惑なものなんでしょうか？
数年前まではそこそこ仲良かったし、こちらの時もお祝いを貰っているので
出来れば直接会って渡したいと思ってるんだけど、なんとなく相手は会うのを
はぐらかしている模様。（←お互いに「会いたいねえ」とは言っているんだけど
具体的な日にちが決まらない。）
こういう場合は自宅住所がわかっているから品物だけ送った方がいいのかなあ？

＞＞617
あなたはいずれ子供を持っても
そのお友達のような無神経な人にな
ならないとおもうよ。

ってか普通だったら自分の子供に贈り物
していただいたら、私は友達に何かお菓子とか
その子が好きな物を贈るけどなー。
もう贈り物しなくてＯＫよ！

６２１ですが、家は電車で２駅ほどの距離です。

>>621
私はそういう友達には送っています。
私は結婚が早めだったので当時仲の良かった友達から
お祝いをかなりもらったんだけど、同時に地元を離れたので
今は年賀状程度の付き合いになってしまった人もたくさん。
実家には割と頻繁に帰ってるので会って渡せないことはない
んだけど、相手の状況もよくわからなくなってるので・・
向こうから「会おう！」って積極的な場合を除いて送るのが
無難では？

>>624
そうですよね、本当に会いたかったらとっくに会ってます
もんね。
もう何年も会ってないから、直接自宅に送ってみまーす。
ありがとうございました。

私は小梨。
相手も小梨。
2回くらい｢ごめ〜ん。明日ﾀﾞﾝﾅが急に休みで｣と
ﾄﾞﾀｷｬﾝされた。

もう連絡してない。

>>626
旦那がらみのドタキャンは、場合によっては仕方ないことだと
思うので（仕事が不規則で休みがいつ取れるかわかんないとか）
そういう場合は、最初から旦那の仕事が不規則で、突然
そっちを優先してしまうこともあるかも、とあらかじめ
言ってくれれば私は平気かな。意味無く2回くらいドタキャン
されたなら、ただのルーズで友達を粗末にする人みたいで
イヤだけど。

以前学生時代の友人の結婚式に呼ばれて行った。
交通費は3万の内1万でた。遠方なので少し痛かったけど
友人だしお祝いなのでちゃんと3万包んだ。
その後、自分の結婚式に来てくれるか打診してみたら、すぐに喜んで
出席します、とのことだったので招待状を送ったが
期日ギリギリまで返事が来ない。連絡すると都合で来れないとの
事だった。まあこれも仕方が無い。そこで友人がお祝いの品を贈りたいが
何がいいかと何度もしつこく聞いて来るので一応安いかなと思って気を使い
トースターが欲しいと言った。
その後音信不通になった。年賀状の返事もない。
我が家はトースターを買うに買えず半年が
過ぎてしまったが未だに連絡が無いので遂に最近買ってしまった。
別にトースターがそこまで欲しいってわけじゃなかったんだけど
何だかなーと思う。このまま縁を切ってもいいかもとも思う。

>>627
＞意味無く2回くらいドタキャンされた…
のです。
それに加え、後もﾌｫﾛｰなし。

>>６２８
非常識な友達だね。
こちらから連絡できないよね、そんなんじゃ。

何か連絡できないような事があったにせよ
ちょっと酷いね。
その人の近況を知る共通の友人っていないのかな？

>>630
ありがとう。誰にも言えず何だかもやもやしてたんで
ここで言えてすっきりしました。何かそんな子だと思って
いなかったので結構驚きました。（結構きちんとしてる風に見えた）

>>629
もう付き合わなくていいかもね、そこまで酷いと…。
ドタキャンとか遅刻って、それ自体より、したことにたいする
対処とか反省の有無で相手を見る目が変わるよね。

>>628
あなたは私ですか？w

私も似たようなドタキャン＆音信不通の子がいるよ。
打診の時は二つ返事したのに、招待状の返事が締め切り過ぎてもこなくて
こちらから連絡したら「ごめーん。忘れてた」と言われ（でも返事は出席）
その後に他の友達から「Ａ子（上記の子）と一緒に行こうと思ってるんだけど
連絡取れないんだ・・・何か知ってる？」と言われ、Ａ子に私から連絡したら
「ごめん。言い出せなかったんだけど、結婚式の日予定入りそうだから欠席する」
と言われ（式1週間くらい前）、その後も628さん友のような「お祝い送るね」もなし、
電報はもちろんなし。一応報告ハガキを出したけど音沙汰無し。年賀状も出したけどｽﾙｰ。

Ａ子は今では立派に我が家のブラックリスト入りしてます。

>>631
あなたは悪くないよ。
理由が何であれ友人から連絡ないようなら
こちらもこれからずーっとスルーで良い。
私も自分が結婚した時似たような事があったよ。
その時は「あれ？私なんか悪い事したかな・・」と
一年くらい悩んだけど。

数年経って何事もなかったかのようにそれまで一方的に
来なくなった年賀状を送ってきて「元気？」って・・ｗ
今年も年賀状きたけど、私は出すつもりないしね。

披露宴の受け付けを手伝ってくれた友人に対してうちの親が薄謝を。
当日、二人のうちの一人に、そのとき席を外していたもう一人の分も
預けて渡したらしい。
お礼のものを人に預けて渡してもらおうとしたうちの親もDQNだが
黙って二人分持って帰った友人も相当なもの。
しかも後日、もう一人の友人と私が連絡を取ることでその事実が判明し
その子を問いただしたところ
「渡そうと思って家計簿にはさんだままになっちゃって〜」とのたまった。
披露宴から半年後のことです。
薄謝については銀行口座経由で当方へ返金してもらい
もう一人の友人にはあらためてお礼と遅れたお詫びをしました。
学生時代から時間にルーズなことは周知の事実だったのですが
やはりお金のことになると・・・ﾄﾞﾝﾋﾞｷしました。
その後不本意ながらその子と話をする機会があり
「私たち（受付担当二名）のせいでなんだか手間取らせちゃってごめんね〜って
○ちゃん（もうひとりの受付担当）と話していたのよ〜」という言葉を聞いてから
友達辞めました・・・

>>628
ちょっと種類が違うけど私も同じような事があった。
当時結婚式には出てくれると言っていた子が「やっぱり行けなくなっちゃった、
バイト（ﾘｿﾞｰﾄ）と重なっちゃうから」という理由。
その後、「そのうち結婚祝い送るから」と年賀はがきにメッセージを入れつつ
その後は音信普通→再び通常の年賀状が来たってな感じ。
その子は未だ独身だしいろいろ考えることやもちろんバイトも本当だった？
と思い嫌な感情は特に持ってないしお祝いも期待してた訳じゃないけど
未だに？？？？です。

>>628 私はあなたと立場が逆で私の結婚式に遠方から来てもらったのですが
３万の交通費のうち実家の金銭的事情で２万しか渡せなかった。

　その友達がこの間結婚したのですが私は今日本にいないので
結婚式は出席できなく、また以前彼女に交通費２万しか渡せなかったのが
悪かったと思ってたのでルビーのペンダントトップ
（もちろん本物0.65カラット位）を送った。
結構頑張って送ったんだけどあまり喜んでる風でもない
メールで「ありがとう」と返事が来た。
頑張って奮発したのにな・・・

>>637
アクセサリーなんて趣味があるから、高価で趣味に合わなかったら
本当に最悪だと思う。普通に商品券とかって海外からだと送れない
のかな？　頑張っても喜んでもらえないプレゼントってあるよ。

>>628も>>633も>>635も
ﾋﾄﾞｲ友達ですね。
そういう友達って、以前はちゃんと付き合えたけど
だんだん変わって行ってしまった・・・と言う感じなのか
それとも、もともとそんなんだった・・・なのかな？

バイトってなんじゃそりゃ？
私も地方からGWずっと遊びに来たいっていう小梨がいて、
あけて待ってたら「時給のいい派遣の仕事が入った」って
キャンセルされた事があるよ、ほとんどドタキャン
頭に来て文句言ったら逆切れされました。
そんなにカネコマなら、来るとか言うなよ。
お金のかからないていのいい旅行気分だったのか？

>>６３９
たぶん元々そういう人だったんだろうけど
結婚等大事な時に露呈してしまったという
感じでは？
やっぱり結婚の時って人生の節目で大事な
イベントじゃない？そんな時にドタキャンだの
あったら友達付き合いできなくなるよ・・。

しかし、私も含めて結婚を機にこういうことになる
人って結構多いですね。
なんでだろう。

>>638 贈ったのはルビーの十字架のペンダントトップで
ファッションでよくクロスペンダントってする人いるから
好き嫌いはないかなあと思った自分が甘かったかも。
　彼女の色の好みも事前に聞いてルビーなら安い石じゃないし
自分では結構良い物選んだつもりだったから
トホホです。

>>638
そうかな？
いくら趣味が違っても、ちゃんと相手に伝わるような
お礼は言うべきだと思うけどな。
趣味違うからあっさり『ありがと』じゃなんだかな〜て、贈った方は思う。
大袈裟に言うのもあれだけど・・
すごい基本だけど自分がされて嫌と思うようなことはしない方がいいよね。

>>641
生活に余裕がないのかな？（金銭的なことだけじゃなく）

便乗して言わせてもらうと、式の数カ月前に
友人親子に仕事を頼まれて、結婚式のこともあったし
仕方がなく赤字覚悟で引き受けたんだけどそれに
対するお礼等は特になくて、そういうのもあり、
もやもやがずっとあったんだと思う。

あーすっきりした。皆さんありがとう。
これで本当に今日から気分も晴々です！w

>>643
638に同意。好みでもないもの送られてきたら、
お礼はいうけれど、礼儀として言うレベルになっちゃわない？
張り込むつもりならなおさら、欲しいモノ
聞けばよかったのにねえって思ったけど。

>>639
633です。
その子（Ａ子）とは学生時代の友達で自他共に認めるほど
1番仲が良かった子でした。
卒業してからもＡ子と1番連絡を取り合っていたのも私でしたし、
Ａ子と私の関係も悪くなかったと思います。
なので私にとっては「いきなりどうして？」って感じですね。

>>637

自分の時、来てもらってるならアクセサリーよりご祝儀送るべきでは？

>>646
元を正せば、欲しいもの聞いたり、商品券にしたりとかにすれば
よかったのに・・となるよね。
ただ、私が思ったのは、相手伝わるお礼を言うべきなのでは？って思った。
出産祝いに、まったく好みのものじゃないものを友達から
頂きましたが、たんなる『ありがとう』だけじゃなく、嬉しい気持ちを
きちんと伝えました。
それが友達に伝わってるかどうかと、聞かれれば疑問だけど
友達と会う時は、いただいた物を着せて行きました。

>>646 そうだね。
これからはそうしよう。からまわりだしねー。
お互いが納得、嬉しい方が良いしね。

しかし、女性ならルビーとかかわいい華やかな宝石は
殆どの人が嬉しいんじゃないかという考えが
きっとステレオタイプだったんだろう・・・

自分も贈ったり贈られたりして思ったんだけど
結婚等の内祝いとかさ、親しい人でも無難な物を
贈ったほうがいいのかな？と思う。

出産祝いなんかだったら、子供服って一番多かったけど
どんなメーカーやブランドのがいいか聞いておくのも
いいかもね。
私は趣味の分からない人には商品券で半返ししていたかな。

正直、結婚祝とか出産祝いで一番うれしいのは現金や商品券だと思う。
それか、欲しい物を聞いてあげる。

ルビーなんて貰ったら、はー？　ってたぶん私も思う。
宝石って女友達から貰いたいと思わない。やっぱり夫に貰いたい。

>>650

ルビーだけあげたの？ご祝儀なし？ｗ

>>649
感謝しなくては、っていう気持ちもわかんないではないけれど
でも、そこで、ぼんやりとでも主張しておかないと、そういうのって
誤解を重ねそう。

どんなものをもらっても(トメからのいやげもの系でも）お礼は言うけど
正直、宝石なんて消耗もできないし、クロスならもっと好みが分かれると
思うので…結婚祝いとか節目の場合、お金かそれに準ずるものを
送るのが礼儀の面でも正しいと思う。

やっぱ、ご祝儀なしかｗだから、ありがと言って貰えなかったんだよ。きっとｗ

正直お祝いにクロスのペンダントトップなぞ私なら欲しくないぞ。
日頃からセンスいいなと思う友人には特に無難に商品券にしてる（友人に現金は
あげたことない）。

>652
うわっいやなタイプだね

頂いてちょっと・・って思った出産祝いの品。

１、ムチャチャの子供服（友人の趣味で私はこのテのは好きではない）
２、ダンボール一杯の新生児用オムツそして無名メーカーの服　
　　（いとこから贈られてきたのだけど、正直がっかりした。
　　　なんでオムツなのか！？）


一番嬉しかった物　
１、ファミリアの服（大好き）
２、現金

宝石って、価格がﾋﾟﾝｷﾘだし、素人が見てもいいものなのかそうでないのかﾋﾟﾝとこないし、
お返しが難しいとこだ。

>>658

そう？いらないもの貰っても困るでしょ。ｗ
あげる方だって、いらないものあげちゃってがっかりされたくないもんだよ。

>659
えーーオムツだったらまあまあ嬉しいけどな

>>658
652のどこがイヤかわからない…。

アクセサリーだと、くれた相手と会うときは義理でつけていかなくちゃ
いけないかなーという余計なプレッシャーがかかることもあるので
よほど親しい仲で、お互いに買い物に良く行くから服の趣味も
わかっちゃってる、みたいな場合に軽いものを贈るくらいならいいけど
お祝いで宝石、なんていろいろな意味でメイワクだな、どっちかっていうと。
悪気が無いのはわかってても喜ぶのは難しい。

喜ぶふりだけしといて、質屋にでも買い取ってもろたらええ

気の利かないプレゼントシリーズといえば、手作り。
キルティングの手縫いポーチをくれたある友人(学生時代の話だけど）。
他の友達にはセールで買った国内ブランドの小物とかソックスとか
安価でもカワイイものをあげてたのに、私だけ手縫い、しかもキルティング。
格下に見られてるかダサいと思われてるのかな、と思ってその子のこと
好きじゃなくなったこともある。

まぁね・・・
お祝いに宝石・・ちゅーのもなんだけど
でも、気持ちはありがたい。
というか、こちらからの一方通行でなにもしてこない、上で出てくる、トースター贈るねと
言って送ってこない友達よはましかと思った。

>>655 657 やはりお祝儀にすればよかったんだろうねー。
それも考えたんだけどさ、日本じゃないのでお祝儀にしても
新札きちんとそろわない事多いんだよ。
で、結婚のご祝儀に新札でないのは失礼とも考えたんだよね。
彼女に電報も頼まれたんだけどさ、電報も調べたけど
今はそういうサービスないと現地の友達にも現地の職員さんにも言われ
彼女にその旨伝えたけどそれもひょっとしたらイヤだったのかも。
でもねー、言葉が日本語と同じようには通じない場所だからさ
電報の事は頑張ったけどどうにもこうにもならなかったんだよ。

ピアスあけてないのに
「ピアスしてるよね」って言ってもらったことある

宝石って誕生日プレゼントならまだいいと思うよ。

結婚の時って既に旦那さんになる人から、ダイヤとか貰ってるじゃない。
もしかしたら、自分の親やお姑さんにも、そういうの頂くかもしれないし。
ちなみに、私は実母には冠婚葬祭用のパールを貰った。

結婚の時に友人から貰うようなものじゃないと思う。＞結婚祝に宝石？

>>668
気が利かないねーそれこそ。

いや、ツボを外したプレゼントって、相手が好意でくれたものを
迷惑がっている自分って性格悪い？でもこれ嬉しいと思うのは厳しいよー
みたいにつまらない葛藤を自分の中でしちゃうので、ならいっそ
もらわなかったほうが気楽だったりするんだな、自分は。

>>667
じゃあ、実家のお母さんか姉妹にでも、日本でご祝儀建て替えて贈ってもらうように
頼めばよかったと思うよ。
それで、海外からカードでも贈ればよかったんだよ。

>671
そこまで責めなくても・・・？

>667
電報はネットで申し込めるよ。
私も海外にいるとき、従兄のｹｺﾝ式があったので、NTTのサイトから電報送った。
海外の電話局からってのは、それ可能なのかなあ…

>>672

せめてないよ。
そう思っただけ。いくらでも方法はあるからさ。

まあ、やっちゃったことは仕方ないから次から気をつければいいんじゃない？
せっかくのお祝いで友人同士でお互いに、悪く取っちゃったら、意味ないし。

送った側・なんでお礼もないの？
貰った側・なんであんなものくれたの？　　じゃあ悲しいよ。

>>665 いや、むしろその人貴方の事好きだったんじゃ・・・？
キルティング一度だけ習った事あるけどさ、小さなコースター一つ作るのも
結構時間かかって私はわりに合わないなあと続かなかったよ。
　
買った物をあげるほうが大分楽だよ。
好きな人の為じゃないと何時間もかけて物は作れないから
その人はどちらかって言うと665が好きだったのかもと思ったりする。

>>672
同意・・

私は何もしない人より、間違ってたかもしれないけど
行動起こしたことは、普通だと思うよ。
一つ勉強になった思えばいいのでは？

アクセサリーは好き嫌いがあるし、ルビーっつっても田舎の宝石商が持って回ってる
ようなのだと、工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工って感じだし、人それぞれでは？
ティファニーとか一般受けするのならともかくルビーって・・・。
昭和の香り。

>>675
違うの…市販の無地のキルティングの布で作った
ポーチでした。あの手間のかかるキルトではないです。
材料費たぶん100円ちょっと…。

アクセサリーは私は元々しないんだけど
親戚がよく贈ってくれる（金持ちの人なんで）

あまり趣味は合わないけどしょうがなく
つけてるよ。その人と会うときだけ・・ｗ

私はタイから電報送ったよ〜
ネットで
あと、ご祝儀は帰国してから送ったよ
１年遅れちゃったけどね

プレゼントする行為って一方通行でいいと思う。
渡す側が相手のことを思って、気持ちを伝える、これで完結。
どんなリアクションとろうと、棄てようと相手の自由。
もちろん、相手の非常識さに腹が立ったり、喜ばれれば嬉しいとかあるけど、
何日もそのことを引きずるような出来事じゃない。

いま、NTTの電報のサイト見てきたら
※海外からのお申込みはできませんのでご了承願います。
って書いてあったよ。

>674
ごめんごめん
言い方がちょっときついかなーと思ったから

私は妹夫婦が海外にいて、いろいろと代理を頼まれてるけど
「お姉ちゃんがいて良かった。親や友達には頼めない」とよく言われる。
親は間違えたりするので怖くて頼めないらしい。
ルビー送った人も頼める人がいればいいけど、誰もいなけりゃ
自分で送るしかないだろうなと思ったから。

自分が贈る立場のときは681さんにおおむね同意。
あとは捨てられても感謝されなくても気にならない。
多分673さんの「結構頑張って贈ったんだけど(喜ばれなかった）」
みたいな相手の感謝を期待するのは気持ちはわかるけど
もらう側にしたらすこし重いかも。

でもいざ自分がもらうと、多少悪趣味でも不用品でもなかなか
捨てずらい。

>>673 ネットでＯＫなんだ。
良い事聞きました。
ただ彼女はこちらの電話局からって指定があったんだよね。
多分、外国からも電報来たら楽しいと思ったんだろうね。
で、電信電話局、現地友達にも調べてもらい無いとの事。
日本と違って職員さんも気分で動いたりずさんだったりするから
「ホントかぁ？私が言葉へただから適当な事言ってない？」とも
思ったけど現地友のだんなさんも調べてくれたからすなんだろう。
>>674
せっかくのお祝いで友人同士でお互いに、悪く取っちゃったら、意味ないし。
そう今、その心境。
お金が好みも関係ないしお祝いの気持ちを伝えるには良いんだろうな。

>681
そうかな？
私は何かもらったら同じ額のものを返すようにしている。
子供の誕生日プレゼントとか。
同等のものがもらえなかったとしたら付き合いは考えさせてもらうよ

ルビーのクロスのネックレスだったら私は嬉しいな。
私は結婚祝いでいただいた趣味に合わない(部屋のインテリアに合わない)写真立てが
たくさんあって困ってる・・・

自分の好みでないものをもらってもお礼と内祝いはちゃんとするべきだと思うよ。

>>678 それは、ちょっと・・・だよね。
イヤな気しても仕方が無いわ。

>>686
義理で贈ってるからだろうね・・・きっと。

結婚祝いに宝石って、あんまり普通は考えないよなぁ
本人からリクエストがあったとか、宝石関係の仕事してるとか。

同時期に結婚した友人の２人
諸事情でひっそりと入籍のみだったＡ子、諸事情で本人ｲﾔｲﾔだが派手婚したＢ子。
お互いにした通常のお祝い（ご祝儀）以外に
Ｂ子からＡ子へ誕生石の指輪をこっそりプレゼントした…と言うのは知ってるが。

690さんの「誕生石の指輪」で何だか納得できた！
宝石をプレゼントと言っても自分の誕生石とかだったら貰って嬉しいかも。
でももし誕生石でもなく、何かその宝石に纏わるような出来事があったわけでもなく
で贈られたら「？？？」となってしまうと思う。
もちろんお礼は言うけど、「何でこの宝石？」っていう疑問が残るだけに
奥歯に物が挟まったような感じが表に出てしまうかもしれない。

本人のリクエストで、ヴィトンのサイフを贈ったことがあるが
やはり、お祝い金の他に贈るなら聞いた方が無難だよね。

宝石って難しい。
プラチナのみは身につけるけど石は苦手とか、
石は好きだけど色のある石は嫌いとか、
ペンダントトップだけ貰っても、チェーン買い足さなきゃいけないから困る。

ルビーって宝石の意味では男運が良くなるって言われてるんだよ。

彼氏のいない人にあげると喜ばれるかも。

既婚の人だと不倫になっちゃうし。

>>692 ＬＶの財布ってちゃんと価格覚えてないけど
７万前後はするよね？（もっと高かったらスマソ）
結婚祝いって一般的にご祝儀なら３万、身内なら５万、もしくは１０万が
相場と思ってたけど
友達にも７万位するものなの？？

>>695
あ、ごめん。
ご祝儀の他に、同僚4人で出し合って買ったの。
抜けてましたね。

そっか〜
ホッとしました。
友達は３万が普通かなと信じ込んでたもんで。

結構なんだかかんだと言いながら、私の時はみんな何が言いか
聞いてくれました。
それで、友達数人やら同僚やらでだしあって掃除機とか自転車、ビデオ
主人の方は同僚からというか、科から洗濯機とか頂きました。

結婚式に招待していな友達からも花瓶やらコーヒーカップが届いて
家に招待して半返しの品を渡したけど・・・お祝いもお返しも
自分ならば・・・と考えるけど、難しいね。
趣味も違えば考え方も違うもんね〜

>698
す、すごい。
それは、結婚式なしでご祝儀を物でもらったということ？

ｺﾞﾒ、結婚式はしたのね。

最近靴でバックルのデザインのものが流行ってますよね。
一昨年バレエシューズで、バックルのついたものを買ったのですが
銀座ワシントンで、サイドオープンのバックルデザインのパンプスを買いました。
ヒールがそんなに高くないので、ジーンズに合わせようかと思ってます。

バレエシューズのものはも、Ａラインスカートに合わせて履いてましたが
今年の春はＡスカートという気分じゃない・・・です。

>>701
ごめん、誤爆・・・

お祝い話に便乗。長文すまそ。

私の１０年来の友人A（独身）。お互い３０前。
私が結婚した時（身内のみの挙式で披露宴等は一切無し。）、Aに
「お祝いどうする？面倒だからやめる？」とまず最初に言われた。
結婚した当人に「お祝いやめる？」って聞いてくる事自体失礼だなーと
思ったけど、彼女はお祝いのシステムに疎かったので、図々しいかも
しれないけど、「私の他の友達同士では、披露宴等に出席しなかったから
１万円ぐらいのギフトをあげて、貰ったほうは半返しって言う風にしてる。
確かに面倒だけど何か貰えたら記念になるから嬉しい。」と伝えた。
友人もその時は了解した様で、「分かった。じゃあ考えとくね。」と言って
終わった。

でもその後何度も「私はお祝いどうすればいいの？」と聞いてくるので、
「じゃあ、カップとか食器類が使えるから助かる。」とリクエストをしたら
「え〜、ちょっとそれじゃあなぁ・・。」と言い出し、彼女がリストに
揚げてくるのが「ぬいぐるみ」「リカちゃん人形（限定もの？）」
「プレステのゲーム」とか。
それからしばらくしてまた「私はお祝いどうすればいいの？」とメールが・・・。
「どうすればいい？」って聞いてくるのもなんかなーと思ったし、
もう面倒くさくなって「気を使わなくていいよ、ありがとう。」と断った。
それ以降当然お祝い話は一切してこないので、それを待ってたんだと思う。
私が他の友達へのお祝いを買ってるのをみて、「うわ〜大変だね！」と何度も
連呼してたので、もしかして金銭的にきつかったのかな？って考えてたんだけど、
「この前セールで３万円のコートを買っちゃいました〜」とかメール来てて、
ただのケチだったんだと思いかなり冷めてしまった。

>>703

すごい非常識な人だね。
結婚祝にりかちゃん人形？ゲーム？なんなんだ？ｗ

>>703
でもその人の本性がわかってよかったね。

私の周囲にも一人ケチ人生をまっとうする困ったちゃんがいる。
他人への贈り物にお金を出す気はない！と堂々と宣言、
包装紙や折り紙をちぎって風景や果物の絵にする『ちぎり絵』を
結婚祝や退職祝い、引越し祝いにくれる人。
私は「飾る場所がないかいらない」と断ったけど。
素人の作った貧乏ったらしいちぎり絵なんだけど、「一生懸命作りました」と
メッセージつければもらう人がありがたがる、と脳内変換しててイタタ。

出すものは舌でも惜しい、って人いるんだよね。

メールで知人に久々に連絡、子供の名前が決まったことを報告し、
お互いの子供の名前を交換しましたが、
こちらの子供の名前を書いたあとは、スルー。。。向こうから聞いてきたのに。

前にも色々スルーっぽい扱いをされてきたけど、
今回は子供のことだったので、二度と連絡するのをやめます。
クレームつける気もうせた。

>>706
悪いけど何でそんなに怒ってるのかよく分からない。
我が子の名前を教えたからには「わあいい名前だね」とか
言ってほしかったってこと？

＞メールで知人に久々に連絡、子供の名前が決まったことを報告し、
＞お互いの子供の名前を交換しましたが、
＞こちらの子供の名前を書いたあとは、スルー。。。向こうから聞いてきたのに。

これ↑読むと、706さんからメールして「名前が決まったことを報告し」たように
とれるんだけど、そうじゃなくて向こうから聞いてきたの？

いずれにしても、赤ん坊がいればシッチャカメッチャカ状態なのでは？
悪気はないと思うけどな。二度と連絡しないっと怒るほどのことかなあ？

>>706
いい名前だねーとか言って欲しかったとか？
相手にとってその程度って事だよ、706も器がちっこい

忙しい時に、中途半端にメールしない方がいいよね。

返事もきっちり書ける暇な時にしか私はメールはやらない。

>>706タンは、
＞クレームつける気もうせた

と、ここまでお怒りのご様子。とっても怒りっぽい性格？クワバラクワバラ

そこまで怒る理由が、それまでにも>>706タンに色々あったとか？
すぐ人に器が小さいとか言う人も失礼ｼﾞｬﾏｲｶ？

相手側がきいてきたから名前を教えたら、自分の子供の名前は
教えてくれなかった、ってことだよね？
私んとこは○○、あなたんとこは？などと聞けばよかったのかも
しれない。相手は「私の子になんてそれほど興味ないよねこの人」
と思ってたのかもしれないし・・。或いは子供の名前をｲﾏｲﾁ
気に入ってなかったり（ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞにつけられた、など）
でもまぁ、相手の情報引き出したら自分の情報もカミングアウトする
のが一般的だわなぁ。

＞お互いの子供の名前を交換しましたが

お互いの名前は教えあってるんじゃないの？
７０６「久しぶりー、子供の名前決まったよー」
知人「えーそうなんだ。うちは○○っていうの。７０６は？」
７０６「うちの子は××っていうの！」
この語、スルーなんだと思った。

最後に一言、「またねー」とか「またメールするねー」とあれば誤解を招かないと思うんだけどね。

>>712
でも交換・・て書いてあるよ？

いい年した女性が「友達、友達」って言ってるのを聞くと
バカー？
低学歴なんだろうな、と思う。

学歴低い人に限って「友達、友達」言うからね。
大人になったら、友達なんて社交辞令の間柄になるもんだよ。
生きかたも考え方も環境も変わる。時々話せば楽しいが、それは
一時だけのもの。友達、っていうのは若き日の思い出のみに生きてる
もんなんだよ。知人と会って食事したり語り合うのは楽しいが、
友達というのは過去の遺産、思い出。

ていうか、携帯のメール？
ＰＣのメール？どっちなんだろ・・・。

私は基本的に携帯のメールって面倒だからやらないのだけど
ＰＣのメールだと、お手紙感覚で、近況報告などして、最後に『それじゃーまた』で
終わるが、携帯もそんな感じで終わるものなの？>>714
携帯なら>>713みたいな感じでも、誤解受けやすいのだろうか？
私は携帯でメールするなら、７１３見たいな感じなのだが・・

後半部分はそれなりに同意できるが
学歴とどう関連付けろというんだ

つうか、子供の名前ぐらいで怒る事か?
自分の子供の名前を批判されたら怒ってもいいだろうけど・・・

多分>706みたいな人は友達少ないと思う。

>>711
ここは書かれてることだけでしか判断できない。
怒る理由が色々あろうがどうであろうが
かかれたことだけで判断すると
器が小さいということになる。

>>717
私もメールはパソコンのみ
なんでかっていうと、一年中メールで話すこともないからｗ

でも、メールで聞きたいことだけ聞いてきて、
答えると、挨拶もなしにプッツリって人はイル。

>>716
まー、「友達、友達」だけの人は馬鹿っぽいけど
すべての友達関係が社交辞令とは思わないけどなー
この辺は人それぞれの感覚だからそう思う人もいるだろうし
友達命！って人もいるだろうけど・・・
お互いの温度差の問題になると思うが
まったくもって社交辞令よ〜って言うのも寂しい気がするね。
若き日の思い出を語るのも友達とだしね。だからこそ友達は必要だと思うけどなー

何かあったら駆けつけてあげたい友達って1人か2人いるよ。
人間、生きてれば何があるかわからないからね。

>>718

学歴とは関係ないようで少しあるよｗと私も感じてる。

自分の時間をすごく大事にする人っているでしょ？人から見れば付き合い悪いと言われるぐらいの人。
人に誘われても自分にとって他に大事なことがあったり、行き気になれなかったらきっぱり
断るような人。悪く言えば協調性ない、よく言えば自分を持ってるという人ね。

そういう人って自分の時間にいろんなことやってたりするよ。要するに人とお茶してる時間がもったいないと
思っちゃうんだってさ。

そういう人って高学歴な人に多い気がしてた。
たぶん、勉強でも何でも人に流されないで意志が強くやってきた生活習慣が抜けないんだと思う。

メールってここ７〜８年の文化だからさ、とらえ方は人それぞれだとおもうんだけど
メールの良さは電話とちがって相手の都合に関係なく送信できるってことじゃない？
携帯だといかに短くわかりくするかがポイントだから
あんまり律儀に考えないほうがいいよ。
極端かもしれないけど一方通行なツールだとおもうな。
あんまり気にすんな。

うん、当然だけど学歴ない人の方が常識面、性格面でも
時々かな〜りびっくりさせられる事は多い。
で、やたら群れて友達って言いたがるかも。
そして群れない人の方が一人の時間努力してるせいか
特技や才能があったりする。Ｗ

>>716にﾏｼﾞﾚｽしないと駄目？

必要以上に群れる人は、やっぱり友達依存度が高いと思う。
洋服買うにもバーゲンにも友人と行く人もいるよね。信じられないけど。

１人だと何もやることがないんだろうなと思う。一年中お茶やランチしてる人ｗ

飲み会の一次会を子供を理由にドタキャンしたA子。
10人で一割引になるクーポンを使う予定で決めた居酒屋なのに
このせいで9人になり割引不可となる。

二次会には行くと言うので電話したら「もう来てるよー早く来なよー！」
とすでに二次会のバーでスタンばってた。皆が付く前からひとりで始めてて
軽く2〜3杯飲むだけのつもりだった皆を尻目に
「マスターお腹空いちゃった！何か食べたいー！」とパスタやパン
だけじゃ足らなくて、サラダだフルーツだと注文しまくり。
一応皆に勧めるもののいらないと言われ「じゃあ食べちゃうよ〜」と嬉しそう。
用事があるって一度家に帰ってるんだから何か食べてきなよ。
みんな一次会で食べてきて腹なんか減ってるのアンタだけなんだよ。

お蔭で一次会と同じくらいの金額になって、割り勘の金額が
誰か一人1000円余分に出すと丁度いい値段だったんだけど、散々飲み食いした
A子は知らん顔で無視を決め込んで、たまらず幹事が「私出すよ」と言い出す。
皆が「それはダメだよちゃんと割ろう」と言うのに
「ヤッター！！ラッキー！」でお店を出て行ったA子。

帰りは皆に「どうやって帰るの？」と聞きまくり、車で帰る子に「送って！」
皆に「方向が違うからダメだよ」と言われても無視。
一緒に駐車場まで付いて行って乗り込んで帰ったらしい。

こんな子じゃなかったのに。凄くショック。帰ってからもショックで悲しかった。
皆はおっとりしてて人がいいから文句が言えずにただ絶句して驚いているだけだった。
ちゃんと言えなかった自分にもショック。疲れた。

>728
はぁ?なに、それー。
もんのすごい自己中な人だね。一瞬ネタじゃないかと疑ったほどひどいよ。
私なら「いい加減にしなっ」と往復ビンタはってしまいそうだ・・・。

>>728
仲間9人いて一人もA子に出しなよとか
10人で割引だったのにとか文句は言わなかったの?

9人いれば一人ぐらい言う人がいてもよさそうなんだけどねー
自分が幹事だったら「私が出す」ともいわないし「みんなで割ろう」ともいわない。
散々やり散らかしたA子に払ってもらうよ。
理由は沢山あるし、他8名にも迷惑だから。
それによってもう集まりにこなくなってもそういう人だから構わない。

わー書き忘れたが
A子が注文するときに
「みんな、貴方がドタキャンした1次会で随分食べてきてるから
　注文するなら別会計でよろしくね」っていう。
ただでさえ、人数割引使えることで使った居酒屋で割高になってるんだから
その時点で頭にきてると思うのでw

>>728
＞帰りは皆に「どうやって帰るの？」と聞きまくり、車で帰る子に「送って！」

なんでもいいけどドキュの飲み会だね。ｗヤンキーかなんかの集い？
飲み会に車で行く時点でｗ
飲酒運転はいけまへんでｗ

Ａ子がﾄﾞｷｭなのは言うまでもないが
１０人で割引なのに１０人予定だったのもﾁｮﾄアフォだね。

>732
そう言われてみればそうだよね。
思いっきり飲酒運転じゃんw

>>729-731
すごいﾄﾞｷｭ行為を当然のようにされると、一瞬驚きで判断つかなくなって
呆然としてるあいだにどんどん相手のペースになってしまった感じだった。
すべての敗因は　　>注文するなら別会計でよろしくね　　　
ホント最初にこれが言えなかったことだと思うよ…
幹事がおとなしい子で「あんたのせいでクーポンが」とは言い出せないような
人だったから、今思えば他の人が言ってもよかったんだよね。
幹事でもないのに言うべきじゃないのかもとかいろいろ考えてしまった。

え？って驚きでしーんとした場面で平気で注文できる人っているんだなあ。
他の子たちにはお金のことで愚痴を言えない雰囲気なので
ここで吐き出させてもらえて嬉しかっただす。ありがとう。

>>728は飲酒運転じゃないもん！の言い訳考え中w

まぁ子持ちの人もメンツに入ってる飲み会で
クーポン適用人数ギリギリでセッティングしちゃったのも
なんだかなぁ。
今度は駅近（足の心配なし）でクーポンなんか最初から使わない宴会を
するのがいいね。
ところでクーポンって・・・ホット○ッパー？w

>>732
車の子はずっとウーロン茶だったのよ。

嫌がるその子に一生懸命酒を勧めてるのもA子だった。
無理に酒を勧めて断られると機嫌悪くなるので大変だった。
私もあまり強くないのでジュースを頼むと
「ばっかじゃない」みたいな目で見られてはあ？と思ったよ。

そんなＡ子が子供を養育できているのか？？？？と

なんでもいいけど、１０人でたった一割引きってたいした金額じゃないよｗ

計算したら１人３千円として１０人で３万としてもさー

１割引きじゃあ、１人３００円しか安くならないよｗせこすぎｗ

クーポン使って割引するより電車で帰れる足の心配のない場所の方が
交通費掛からなくて安く済むのでは、と思った

いやニ次会の非常識振りがなければ
クーポン使えなかった件は「しょうがないなぁもう」程度で済んでいたんだと思う

5000円としても１割引じゃ500円か。
カクテル1杯にもならんよ。

おまけにたくさん食べたってサラダにパスタにパンにフルーツって
全部で3000円くらいか？
10人で割れば300円じゃん・・・。
非常識な友達と思うけど、セコイ集いだね。
田舎の駅前の居酒屋かなんかで集まった高卒の集い？

値段じゃなくて、Ａ子の非常識さを書きたかったんじゃない？
細かい事突っ込んで悦に入ってる時点でどうかと思うよ。
>>743

>>744
私もそう思うよ。
こういう非常識な友達がいるってことでしょ。
お金の問題じゃないだろうけど、こういうのってどうよ？(#ﾟДﾟ)ｱｱﾝ?ってことでしょ。
そりゃ、300円500円ぐらいの話かもしれないけど
そういう人間って何度も同じ子とやると思うしね。

最近の流れかなんか知らんが
どう読んでもA子が悪いのに書き込んだ人の揚げ足取る人が多いね。

＞田舎の駅前の居酒屋かなんかで集まった高卒の集い？
こういうの皮肉で書いてるのかどうか知らないけど
こういうこと書くほうが純粋におかしいと思うな。

セコイのは学歴関係ないでしょ

そういや以前職場の仲間内で忘年会しようという話になり
発起人兼幹事のA子がホットペッパーで見つけた某居酒屋3000円コースに決定。
自分も何げにチェックしたら、10人以上で幹事の代金無料（3000円ね）のクーポンがついていた。

人数は10人以上集まったが、会費徴収の時、普通に3000円づつ回収。
後で余った分でお茶しようとか、返金するとかもなし。
言われたとしても皆幹事の手間賃だと言って受け取らなかったと思うが
A子は完全に黙秘続けてしらばっくれてた。問い詰めるのも何だし
「クーポンなんて使ってないよ」とか言いそうなので何も言わなかったが
何人かは分かっていたようで、A子の誘いに乗る人はぐっと減った。

一言あるかないかで全然違うよ。

>>747
？

しっかりしているのとせこいの境界線って難しいね。

>>748
ごめんごめん、あなたが>>745で書いているように
お金の問題じゃないという事を書きたかっただけです。

別に数百円が惜しいとかじゃなくて、気持ちの問題が大事ってことです。

>748
A子が黙って余った3000円を自分の懐に入れたってことでしょ。

お金のことって金額の大小じゃないんだよね。「ああ、こういうことを
する子だったんだ…」とガッカリするダメージが大きいというか。

>>749
747のような場合

しっかししている　→　クーポン等を使うが浮いたお金を皆に還元（現金やその後のお茶などで）
セコイ　→　クーポン等を使うが使ったとは言わず浮いたお金を着服

こんな感じで浮いたお金を「どうするか」で線引きできるのでは？

>>750
なるほど、そういう意味でしたか。ｽﾏﾝ。
全然論点が違うのでは？って思ってしまったよw

せこいとかしっかりしてるとかじゃなくて
純粋に>>728のA子の行為はめちゃくちゃだと思うんだよね。

ちなみに幹事とかやるときって、割引がきくとかそういう話って
仲間内でするもんじゃないの？
店決めるときにここはこういう理由で安くなるよーここにしない?とか・・・
そういうもんじゃないのかな？
私はてっきりそういうもんだと思ってたから>728も場合も
10人で割引って言うのを知ってってドタキャン→バーで非常識だと思ったので
読んでて腹が立ったのです。

>>753
そこの店ならぐるなびで安くなるよ！とかあらかじめ
値引き後の金額を知らせて置くけどね、自分が幹事のときは。
あとからお茶代で還元とかっておしゃれだけど、最初から
「ホントは５０００円のふかひれコースが今だと３８００円なの！」
とストレートに誘ってますね、自分の場合。

私の場合ですが、まずA子が予算3000円前後で忘年会やろうと提案、皆賛成
A子がホットペッパー見ているのを見かける。

某居酒屋の飲み放題付きコースが3000円であるけどいいかと聞かれ、皆了解。

その某居酒屋はチェーン店で、地元のホットペッパーには、生中一杯無料か何かのクーポンがついていて
これじゃあ使えないな（飲み放題付なので）と思って気にもせず。

普段は貰わないけど、美容院チェックしたくて職場地域のホットペッパーを貰う。
何気なく見ていたら、この地域の某居酒屋は幹事代金無料クーポンがついている事に気付く。
恐らく企業の忘年会客狙いなのだろう。オフィス街だし。

まぁ当日には何か言ってくるだろう、と思ったら何もなく、って感じ。
せっかく幹事をやってくれているA子に割引の事を聞くのも感じ悪いかなと思ったし
まさかしらばっくれるとは思ってなかったから結構ショックでした。
>>754
自分も最初に言っちゃうタイプです。

>>755
自分が幹事なら間違いなく27000円を自分もいれて10で割る。
金額の問題じゃない。
たった3千円で人格疑われるなんてバカらしいし、
そんなさもしいことはしたくない。

あ、>>756は一人3000円のコース、10人、幹事無料だったらの場合

＞飲み会の一次会を子供を理由にドタキャンしたA子。
＞10人で一割引になるクーポンを使う予定で決めた居酒屋なのに
＞このせいで9人になり割引不可となる。

たった一割のクーポンでしょ？
１０人もいれば１人や２人は急に来られなくなる人もいるんじゃない？と最初から想像するけどね。
クーポンで飲もうと言った人が一番、せこいと思うｗ

天然を装ってA子に
「あの店、幹事無料のクーポンあったよ！
ホットペッパー見て選んだのに気づかなかったの〜！？
A子○○円損しちゃったね☆
あ、でもでも一人で得しようなんてセコすぎる真似、
普通したくないもんね。人として終わってるよね〜」
と言ってスッキリしてみるとか。

代金を払う払わないで思い出したけど、友人の結婚式の時
ホテルの喫茶室で待ち合わせ、学生時代の友人4人で受付時間まで
飲み物頼んでおしゃべりしてた。
時間になってさあ行こうってなったとき、二人がおしゃべりしながら
華麗に伝票スルー。
残った私ともう一人で会計した。
何も言わなかった私たちも悪いんだけど、ものすごい自然に席立たれてよくわからなかったよ。
もちろんその後この話は出ることはなかった。

>>760

え？請求しなかったの？

>>760
それ、普段はきちんと払う人なら、
・ﾎﾃﾙの喫茶室の外部利用が初めてで会計ｼｽﾃﾑが分からなかった
・結婚した友人のﾂｹになってると思い込みあなたたちが負担した事を知らない
の二つがごっちゃになってる悪寒。
実際に請求してないから自分たちが悪いことしたと思ってないかも。

お金って請求しずらい、言い出せない雰囲気あるよね。
でも最近はあとでうじうじ思うくらいなら言おうって思うようになったよ。

当面の私の課題は弟の借金を断るか否かだ。

えっ、後からいくらでも言うチャンスはあったはずじゃない？
久しぶりに会って、おしゃべりに夢中で支払いを忘れたまでは許すとして
自然に立てばいいのか？それでいいのか？ホテルのコーヒーなんて
平気で1000円とかするんじゃないの？

払ってすぐ「いくらいくらだったよ」と請求しなきゃ。
友達、それも２人も？もしかして式に来てる人は、無料とでも思ったのかね？控え室は無料で飲み物でるけど
喫茶店は・・・ｗ

私も便乗させて下さい
ほんと悔いが残ってます
送別会をしたとき、１人の女の子の分６０００円を
そのときにいた女の子の人数分,私自身いれて
割ってしまったのです。一人２０００円。

男性もいたのに、
なんで割ってしまったのか。
で、何で女の子だけしか集めなかったのか
（その子から返金があると思っていたあたし、、、）
未だに懺悔したい気分でした

>766
皆目ﾜｶﾗﾝ。

伝票スルーは明らかに「故意」でしょう。
示し合わせたかのように二人揃ってスルーできるなんて、
やっぱり似たもの同士が仲良くくっついているんですね。

>>766
ドタキャンが一人出たので、そのこのぶんの６０００円を
出席した女性３人でわってひとり頭２０００円ずつ
かぶった、ってことですか？
返金が当てにならない場合、幹事がかぶっておいて
本人から回収するか、その場にいた全員で割って痛みわけに
するしかないんじゃないの？
女性だけって意味不明すぎ。

大の大人が恥ずかしいね。伝票スルーするって。

はしたないというか、育ちが悪いというか、みっともないｗ