スレたてるまでも無いが沢山言いたい〜第10章〜

うちの娘（中1）が友達3人集めて、我が家のキッチンでバレンタインチョコを作った時に
私も別に張り付いてずっと見てたわけじゃあないんだけど、いちおう火を使うので
責任もあろうかと遠巻きに気にしていたら、
トイレ出て手を拭くのもティッシュ、ちょっと水こぼしても大量にティッシュ
ボウルの水気をふき取るのもキッチンペーパー数枚重ね、
クッキングシートも必要な長さとか考慮せずに
両手広がるぐらいびーっと引っ張り出して、それから天板に敷き、
余った部分を惜しげもなく切り捨ててポイ、ラップも少しくっついちゃったら
クチャクチャ　ポイッ。　
チョコのついた調理器具も、透明のグラスもガチャガチャって重ねて
ケーキ食べる時も、ちょっとフォークにクリームつけば紙ナプキン、
口拭くのに紙ナプキン、で使った紙ナプキン6枚ぐらいを
団子のように固めて、ティーカップの中にポイっ　ってお嬢さんが一人いらして
なんか、「見なかったことにしよう」と思った。
勿体無いって気持もあるけど、それより、一回でなんでそんなに大量の紙を
むんずとつかむのだろう？とそっちが気になってしまった。
ゼネレーションギャップかも。
そういや、マックでお持ち帰りしても「なんでこんな大量に紙ナプキンいれてくれるの？」と
いつも気になってしまう40年代生まれの母です　ｗ

>779
本当に気にかかっていた事だけは非常に良く伝わる文章ですね。

リチャードギアって、あらためて見るとやっぱりかっこいい。
ペの笑顔とは比べ物にならないくらい素敵。

>>779
その気持ち、よく判る。
あなたの文章読んでるだけで「ああああぁぁーっ」って言いそうになったｗ

ギア、小泉表敬訪問するってめざましで言ってたね。
そんなに小泉似てるかな？

>781　禿同。
彼が若かった頃はあまりカッコイイと思わなかったけど。
最近は、いいおっさんになったと思うよ。

>>776
で、ですよね.....

>>772
うーん、寂しいね。
旦那は内面を知りすぎた人だと
照れて駄目なのかも。そうゆうお年頃。
旦那に目隠しでもして気分を変えたら？

>>779
同じく40年代生まれ母ですが、中3の娘がそんな感じ。
そこまで極端ではないけど、何かこぼして私や下の子が
雑巾取りに行ってる間に、ティッシュをシュッシュッシュ。
何百回言っても「わかってるけど・・・」と改める気なし。

小さい頃から洗い物も教えてたけど、食洗機導入してるせいもあって
たまに手洗いする時に「汚れの少ないものから〜」って
言った瞬間に「食洗機でやる」って言われてしまう。
ラップもお皿より異常に長くビヨーンで「お皿より少し長め位で」って言うと「今度ね」

夫も含め、我が家にこういうことする人っていない。
あきらめずに言い続けてるけど、いつの日か出来る日が来るんだろうか？

>>772
そうだね、だんなに目隠ししてあなたが馬乗りになって責めてみるとか。
つかもっと相応しい板があると思うよ。

もったいないおばさんじゃないけど、もったいないって教えることは恥ずかしいことじゃないから
よその子でもひとことふたことは言ってあげるといいと思う。
貧乏くさいと思われたら困るという気持ちもわくかもしれないけど
貧乏くさいと思うやつが貧乏くさい。
最初はﾎﾟｶｰﾝでも、次の機会にああああ〜！って言ってみたら。

>>787
私も母親の言うことはあまり実践してない方でしたが、
人前に出る時は、普段母親が言ってることが脳内をよぎり、
いわれたことは実践していると思います。
さすがに言われたことないことは出来ませんが。

そう考えると、実践してくれなくてもあきらめずに言いつづければ、
人前に出で恥ずかしい行動というのがわかっているので大丈夫かと思われますよ。

私は>>768だけど、
家出の食事のとき、旦那が絶対に大皿から直接取って食べるので、
「この皿はあなたのお皿じゃないから、直接食べるのはやめて。
直接食べるって言うことは、この皿の料理は全部あなたのものになるんだから、
私が食べたいなって思ったらお伺いしなくちゃいけないじゃない！」って何度も言った。
そうしたら、実家で食事に呼ばれるときは、殆ど直接食べなくなった。
実践してもらえなくても、言いつづけるのは効果あると思う。

「家出の食事」ってなんだろう。。。
「家での食事」ですた。

ﾊｽﾞｶｽｨ｡｡｡
逝ってきます。

>>790
大皿にそれ専用の取り箸がついてるんですね。
うちは５人家族で各自皿に盛るのはﾏﾝﾄﾞｸｾなので大皿に盛って各自の箸で
食べてるよ。野菜炒めとか、から揚げとか。サラダは専用の付けるけど。
直接食べて全部本人のものになるって･･･？
結構ｷﾋﾞｼｲんですね。

>>788
つ、つまりそれは「私とじゃないだれかとしてるところを
想像させるってことでしょうか。うう。

>772
夫婦生活板にいきなされ。
第一、中折れは夫の意思でしてる訳じゃなかろうに。

>>792
いろんな病原に感染しそう。唾液で感染する病気は沢山あるよ。

家族を病原菌扱い・・・・

>>792
ちゃうちゃう。
大皿の上に顔を突き出して、パクパク食べるのです。
そんな事大勢の前でやってるかと思うと恥ずかしくないですかねー？

>>794
772じゃないけど、そんな板があったのか。
さっそく行ってくる。
実はうちの旦那も同じなもので。

>797
それは嫌かも。
取り皿にとって食べるなら直箸でも良いと思うけどな。

>798
いってらっしゃーい。

>>792
家によっては物凄く品のない事と認定される食べ方なので、
とりあえず知識としてお子さんとかにもいっておいたほうがいいと思う。
余計な世話かもしれないが、それですごい恥をかいた子を見たことがある。

>>789
今朝の新聞の一言に載ってたんだけど
昨年環境分野で初めてノーベル平和賞を受賞した
ワンガーリ・マータイって人が来日した時に
「もったいない　というのはすばらしい言葉だ」って
絶賛して、是非広めなければ　と張り切って
国連の演説で紹介したらしいね
　消費削減・再利用・資源再利用・修理の
　4単語を一言で表せるなんて実に立派な言葉だ　って

江戸時代には、何にでも修理屋がいて、修理して使ってて
あれだけ人口がいたのにゴミはほとんどなかったらしい
そういった風潮は是非広めるべきだと思うよ

>>801
それがもったいないおばさん。

大皿によそってるんだよねえ？>>790､>>792
各自の小皿(取り皿）はないの？
うちは大皿に取り箸はつけないけど取り皿にとって食べてるよ
いっそ鍋ごと出したら大皿我が物気分も萎えるかも>>790

ティッシュ沢山使う人たちの方が主流なのかとおもう時がある。
じゃないと何故ティッシュの特売に人が集まるのかが理解できない。

突き詰めると布オムツか紙オムツか？みたくなってしまうのだろうか。

>>803
取り皿ありますよ。
取り皿があるのに、直接食べるから困っているんですが。

うんうん、江戸時代はいいよねー。
かまどの灰までリサイクル業者が持っていって
（銅をみがいたり、灰汁で洗濯したりするらしい）
廃棄するものってほとんどなかったらしい。
栄養状態の悪さと長屋の不衛生さは改善したいが。

>>802
うち、仙台なんでリサイクルとかリユースとか五月蝿いんだわ
地元のサッカー応援団は絶対にゴミ拾って帰るし
チームのロゴとか印刷されてるマイコップ持って行って
それに飲み物ついでもらって買ってたりするし
お祭りとかでも、リユース専用食器の貸し出し車があったりするし
いい事だなって思いました

>775
おマタは拭いてないけど、ばっちりおしっこを拭いてたので、
やはり雑巾にしかできなかったです・・・（3回くらい使ったおしぼりでした）。
ああ、漂白はしてなかった・・・！雑巾だからいっか。

>776
こぼしたりするのは、台ふきんやらおしぼりで対応しようと思ってたのですが、
うちの子はまだそのころオムツだったし、
相手のママも「大丈夫〜とれたんだ〜」という感じだったので油断してましたｏｒｚ
「雑巾持って来るね！」と言おうとした瞬間、おしぼりで拭かれてましたw
あとからｺﾞﾒﾝねと言われたけど、焦ったんだろうなあ。
お子さんも「ひえーどうしよう」みたいなパニくった顔してて、可愛かったです。

なんか支離滅裂になってしまった、ｽﾏｿです。

>>805
ごめ、そう言えば、うちの旦那もたまにやってるわ
TV見ながらボーっとしてる時やっちゃってる感じだけど
「も〜！止めなさい。ほら溢した。小皿使いなさいお行儀悪い。」って
母親のように窘めてしまうが。

もったいないおばさんで「勿体無い」の勿体ってなんだ？と
ぐぐったらこんなの見つけた。字が沢山でまだ読みきれていないけど
ttp://www5.ocn.ne.jp/~vorges/sub17..html

>>807
私もガチガチじゃないですがそういうの好きです。
イベントのときの器と箸持参とか、飲食店の箸のリユースには抵抗がないほう。
外食に常にマイ箸を持って歩いてる人もいましたがあれってどうなんだろう。
一人だけだと逆に無駄なことだったりするから複雑。

>>809
長すぎて電波なのかイイ話なのかわかりかねる〜

>>804
まさにオムツ論争だと思う。
友達の家で別の友達がこぼした時、家の人に娘が
「雑巾貸して下さい」って言ったら「ティッシュで拭いて。雑巾ないの」
って言われたそうだ。「みんなそうしてるし、雑巾は洗わなくちゃいけない。
取りに行ってる間に染みになっちゃう。私は合理的な人間だから
面倒なことは嫌い」って言ってます。
「よそではそうでも、うちでは雑巾使って欲しい」って言ってるんだけど
もう時代として無理なのかもしれないとも思う。

ティッシュとか使わないと貧乏くさいと思われるのかねぇ。
私はティッシュに限らず電気とか無駄に使ってる人を見ると
環境のことを考えない、浅はかな人なんだなって、最近思うようにしてる。

>>800>>803
小皿ありますよ。でないとどうやっておかず食べるんすか。
しかも病原菌って。大皿から直にとってどういう病気になるん？＞795

私ティッシュも電気も無駄に使ってるわ

こうしてティッシュやウエットティッシュの使用量が増えるわけか…。

結婚前はウェットティッシュって買ったことが無かったんだが、
(実家では使う習慣が無かった)
夫が何にでも使うので(ちょっと机とか拭くのにも使う)
だんだん自分もよく使うようになっていた。
(「使い捨てのほうが衛生的だよな」と思うようになったので)

地球環境にはやっぱりやさしくないよなぁ。
今度からできるだけ雑巾なり台拭きなりで拭こう。

あ、ウエットティッシュは出かけるときの必需品だわ
家にもあるけど

アメリカの映画やTVドラマ見てるとティッシュ紙ナプ大帝国だと思う
号泣シーンでハンカチで鼻かんで、あのハンカチは
どう洗濯するんだろうと心配してたけど、ﾊﾝｶﾁも使い捨てと
聞いて腰抜かした。こういうのも合理的のひと括りになってしまうのかｗ

>>811
ですねｗ

>>814
803ですが、大皿から直接口に入れるのかと思ってたよ。ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ

用途によってはウエットティッシュも使うし、お掃除シートも多用するし
トイレの掃除なんて使い捨てのシートばっかりだし
使い捨てのﾍﾟｰﾊﾟｰﾀｵﾙも、キッチンペパーも、汚れ防止にホイルや
クッキングシートもわりと使うほうなので、環境には優しくない奥だと自分で思うが、
「不必要なまでに大量」に使うことに抵抗がある。

例えば、テーブルの上に単なるお水がこぼれた場合なんか
台布巾で拭いて、それを水洗いすればいいと思う。面倒にも感じない。

どれぐらい必要かをあまり考えずに、とにかく大量にシャシャシャーっと
ティッシュを箱から取り出してドサっと使うような使い方は、やっぱ馴染めない。
あと、合理的・衛生的ポリシーかもしれないけど、本当に食器ふきんが一枚も無いお宅が
実際にあるのは、少なからず衝撃だった。うちも食洗機愛用だけど、ふきん類は
調理中常に使うので、すべてをキッチンペーパーなどでは代用できない。

旦那が今の部署を今月いっぱいで異動。
「他の人たちが俺の送別会をやってくれるっていうんだけど
俺の行きたい店でいいって。どこか今の部署近くに良い店ないかな？
おまえどうせヒマなんだろ？ネットで探してくれない？」
と、さっき旦那から電話があった。
自分がおそらく未来永劫わざわざ行くことはないエリア（都心のオフィス街）
の美味い店を必死で探すことほどつまらないものはない。
それでも旦那の好きそうな地酒＆焼酎が豊富で料理も美味いと評判らしい
一軒を見つけ、伝えた。
出産を機に専業になって５年、こんなことばかり頼まれ、そのたびに虚しくなる。
せっかく探して教えてやって「まずかった。」と言われるのもかなり腹立たしいけど
「いや〜、ありがとう。良い店だったよ！酒も食べ物も最高に美味かった！」
と言われてもなんだか面白くない。

じゃあ今度私も連れてって、って言えば良いのでは？

ﾀﾞﾝﾅの要望を取り入れつつ、自分の要望も取り入れて
下見と称して味見に行くってのはどう?

>>821
「今度は一緒に行こうな！」と旦那は言うのですが
幼子抱える身なので、現実に叶うとしてもずっと先の話なので
つまらん！と思ってしまうのです。
夜に親が出かけ、子供に留守番させても大丈夫になるのって
子供が高校生ぐらいになってからなんでしょうかね。

凄い暴風で大変な思いをして買い物にいってきた。
スーパーのお菓子棚が一部入れ替えのため色々なものが2割引〜半額で売ってた。
フランのイチゴやロッテのショコラ、小枝やLOOKチョコレート・・・
すげー買っちゃったよ。ｲｲﾉｶﾖ･･･Orz　また太ってしまう。

うちの旦那の特技なのかわからんが大体持ち上げてみると重さのわかる人なんだけど
今朝、私を持ち上げて「おぉ！太ったな。多分54キロぐらいだろ（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ」

( ﾟДﾟ)…　ﾊｲﾊｲ、55キロになっちゃいましたよw　2キロ太りましたよ・・・

>824
妬むわ〜　嫉むわ〜

>>814
私も直に大皿からご飯の上に引っ張っていって食べている図が浮かんだ。
それはすまなかった。が、取り箸も使わないんでしょう？
責めてるわけじゃなくて、よその家や外食時に習慣で出ますよ。

>>824
ノロケでしょうか

>826
そんなに居丈高にお説教しなくても、よその家や外食時には取り箸が出てくると思うんですが・・・・

>>825>>827
なんでやねん(ﾟДﾟ)！
身長150しかない人間の55キロって・・・デブだぞ、自分で言うのもなんだがw

>828に同意。
家ではどうあろうと、よそで取り箸が出てくればちゃんとそっちを使うでしょ。
みんな取り箸なのに、自分だけじかに取る人なんて見たことない。

私は外食で中華とか行くとき旦那と二人の時は取り箸なんぞ使わない
でも大勢で行くときはちゃんと使うよん

>>820
旦那さんは見栄っ張りなのだろうか･･･と推測。
しかも普段、自称グルメなのかも。違うかな？
他の人達が「○○さん(→820のダンナ)の好きな店でイイですよ！」と言われた時点で
イヤ俺よく知らないしとは、絶対言いたくないんじゃなかろーか。
美味しくて目新しい店に敏感なオレをアピールしているの鴨。
じゃなかったら、会を開こうとしてくれる他の人達がわざわざ言わない様な気がするんだよね。
＞○○さんの好きな店でイイ。
味とか雰囲気に五月蝿そうだから、丸投げの方がいいよネﾋｿﾋｿという周囲の変な気遣いすら感じられる。
そしてその店が美味しくても決して「嫁がネットで探してくれた」とは言わない。

貴女の不満に対しては、何ら解決のレスになってないかもしれないけどさ。

何もそこまで妄想で貶さなくても

妄想の産物こそがこのスレの醍醐味ぢゃないか。

>>830
しつこくてｽﾏｿ。取り箸の概念がどうしてもわからず、自分の家では直箸だからこれでいいんだと
言い張った子がいたんだよ…しかも、よそのお母さんが「使ってね」と言っても聞かず、
友達がやんわり言っても聞かず、「うちの家を馬鹿にするのか」と泣き出し、
電話でお母さん同士で大喧嘩になってね・・・。中学生の女の子だったんだが。
まぁ、そういうことをしない子ならいいのかもね。うざくて悪かった。

お母さん同士で大喧嘩になるぐらいだからよっぽど変わったおうちの変わった子なんでしょ

そんな特殊な例持ち出して説教されたらたまらんよ。

>>822
下見、本当にできることなら行きたいです。
というか実は旦那と一緒に行きたい、というより「会社の人たちとワイワイ」という
シチュエーションに嫉妬しているのかもしれません。楽しそうで。
自分も小梨兼業時代は仕事の後、仲間と一杯、が本当に楽しかったので。
>>832
自称グルメ・・・当たってるかもしれません。
普通に全国チェーンの居酒屋で、というのはまるっきり考えていない感じ。
自分の送別会なのに幹事（店決めたり予約手配したり）ってあんまり
ないですよね。

しつこ杉。
直箸だからこれでいいんだと言い張る子と同レベル。
きっとそのこのことも今みたいに追い詰めたんでしょ。

83５のエピソードのシチュエーションがわからん。
友達の絵にお呼ばれした、中学生の子供。
友達、友達の母
で、８３５は？どういう立場なのか？

＞＞８３９
そんなに責めなくても〜。具体例を説明してるだけじゃん。
まあ、でも＞８３０の状況なら私は注意しないけどね。冷たいかもしれんが。

ごめんよ、私が790さんに対してが取り箸がどうのこうの言ったから。
835さんの知り合い？の娘さんも日頃やったことないこと言われてパニクった
とか。ほんと気をつけないといけないわ。あぁ、でもうちの子達、箸の使い方
ヘタ杉。鉛筆の持ち方も。問題はそこからかも･･･

旦那が食べた後食器をさげてくれる。大変ありがたい。
でもね
小
↑
大
の順に重ねて欲しいわけ。横に平たくびろーーーーんと置かないで。ね？
しかも置き場所無くなったらカウンターに侵出して置くのやめて。
出来ればお湯でさーっと流して重ねて欲しい。

って何回言ったらわかるんじゃこのぼけ。

>>843
ﾜﾛﾀ旦那、重ねないなら何往復してるんだろう。
それともウェイターみたいに腕にも皿のっけてるのか？

>>843
お皿を自発的に下げてくれるだけで､既にうちの旦那よりも一歩先に進んでいるわ。
うちの旦那は食べ終わったら無言で席を立つ。
「もうご馳走様？」とわざと聞くと「あ、ごめん。ご馳走様」と言うのみ。
「お茶わん下げてね」と言うと「あ、ごめん」と言って下げる。
んで後からシンクの中の食器を見ると、ただそのまま置いてるだけ。
いつもお茶わんは水を張っておいてねって言ってるのに。
お皿の油汚れの上には他のお皿を重ねないでって言ってるのに。
どうして覚えないんだろう？
結婚して10年経ったけど、最初の頃からちっとも変わらんなぁ。不思議だ。

うちは休みの朝だけ運んでくれる。
ま、食べ終わった後にトイレにいくついでに持っていってくれるけど
全部洗い桶につけるので初めから洗剤をたらして水を張っておく。

運んでくれるだけでもありがたいと思うけどなぁ。
ま、私は専業だから旦那は家のことやらないので、余計にありがたく思う。

>>844
うちも重ねないから2，3往復するけど10歩も歩けばシンクだから
たいしたことではないと思う。

何度言っても
皿を下げない、
言えばしぶしぶ下げるが、そのへんに放置するってのは
私なら無言の抗議だと受け止めるな。

普通、二度三度言われて「ああ、そうだ、それぐらいはやんなくちゃ」と
本当に思ってたらそう何度もは忘れないでしょう。
それって旦那さんが
「おまえの仕事だろが・・・口げんかしたくないからとりあえず下げるけどよ」
みたいな意志表示のように思えてしまう。

違うかな？

あ〜、うちもだよ〜。
食器は水につけておいてね、と言ってるのに、
空気中に放置なのでかっぴかぴに乾燥。
「水につけてって言ってるでしょう！」と注意すると、
油ものまで一緒くたに漬け込みやがる。

「お皿洗わない人にはちっともわからないのねＷ」とイヤミ言いまくりです。

うちも食器を下げない旦那だったけど、食洗機を買ってからは
ﾒｶﾒｶしい感じが気に入ったらしく、食べ終わったらいそいそと
食器を食洗機にセットしにいく。私のもしてくれる。
全部仕込んで「スイッチ、オーン！」といいながら至福の表情で
ボタンを押している姿をみると、なんでか笑いがこみ上げてくる。

うちなんか、積極的に「お手伝いイヤ」なダンナだから
わざとか、っちゅうくらい失敗するよ。
（コンナコトナラタノマナイワ、狙いだと思う）

挙句の果てに食洗機を導入した後、私の仕事が忙しくなったら
「今となっては買っておいてよかったな！」だとよ。
まるで、私の怠慢→食洗機だったかのように。
湿疹が酷くて皮膚科の先生に言われたから買ったんだよ！

この間偽実家に遊びに行った。
うちはちょっと遠方なので、うちが行くと偽実家近くに住む偽弟一家も顔出しに来てくれる。
偽弟夫婦は共働きで、もうすぐ１歳になる子がいる。平日は偽実家に子を預けている。

で、トメと偽弟嫁の会話。
トメ「この子、食が細いのよ。今何kg？」
偽弟嫁「さぁ、量ってません。」
トメ「公園行っても、同じ年頃の子より大分小さいし。」
偽弟嫁「私の子だから大丈夫ですよ。」

トメの言うこともｳｻﾞｰなのかもしれないけど、
３食とも世話になってて、偽弟嫁の言い草もないでしょう。
自分の遺伝子が入ってるというだけで、こんなに傲慢になれるものなの？
私はまだ小梨だから分かりません。
うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争ｷﾎﾞﾝ。

傲慢って程か？

>851
>うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争ｷﾎﾞﾝ。

意味がわかりません。

偽ってあまり聞いてて気分良くないよ。

姑さんと義妹さんが、実の親子みたいに
言いたい放題言い合ってるのを見てて851さんに少し疎外感があったのかな。

同じ嫁の立場なのに、すでにコトメ入ってるね。
弟嫁がなんて言えば気が済むんだろう。
実際、体の発達なんて遺伝によるものが大きいし。

851がこわいよ〜こわいよ〜〜

よっぽど義弟嫁が嫌いなんだなーって感じ

家庭板の方が合ってるかも、と思った。＜>>851
トメの腹の内も義弟嫁の腹の内もわからないけど傲慢ってのは違うかもと思った。
悪意無くとも子供が｢小さい｣って言われると責められてるみたいで腹立つ
母親は結構多いんじゃないかな。

＞トメ「公園行っても、同じ年頃の子より大分小さいし。」
＞偽弟嫁「私の子だから大丈夫ですよ。」

義弟嫁さんは標準体型を満たしてるんじゃないかな？
だから「私の子だから大丈夫」って言ったのではないかと推測。

私も実母にこの子食細いねって息子のこと言われて
私の子だから心配要らないよって言ったら
「アンタみたいな体格になったら母さん泣くわっ！食いすぎないように気をつけてみてやってよ」って言われました。
かあちゃん・・・。

偽は2chではﾃﾞﾌｫだと思ってました。
大半の時間義実家に見てもらっていて、
私の子だからｵｰﾙOKっていうのが、あまりに自信満々で・・・
その言い合いもﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてたし、義弟一家が帰った後、
姑も「私も思うところがあるのよ〜」とこっそり言ってました。
私も２人の腹の内はわからないけど。
私が義弟嫁のこと嫌いなだけですね。ｽｲﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ。

自分だったらなんて答えると思う？

うちのトメも義弟嫁の子育てに色々思うところあるらしい。
いなくなってから私に文句言ってくる。
あんまりいい気しない。
義弟嫁はかなりよくやってると思うし（ていうかかなり良くできた人）
私のことはもっと色々陰で言ってるんだろうなーと思う。

弟嫁も気にしてるんじゃないかな。
子どもの体重の多い、少ないは人に言われるとカチンとくるよね。

>>861
標準体型を満たしてるなら、「標準体型は満たしてますから〜」
本当に量ってなくて分からないなら、「そんな〜、大丈夫ですよ〜」
はっきり言わずごまかし気味に答えると思います。

>>862
私も、義弟嫁は良くできた人だと思う。
私は長男嫁にもかかわらず住んでる所は遠距離だし、小梨だし、無職だし。
姑は私にも思うところがたくさんあるんでしょうな〜

世の中のトメはだいたい思うところがあるよね、きっと。
子育てなんて思うところ大ありだろうな。
すっごく仲良しだったらともかく。

>うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争ｷﾎﾞﾝ。

とか書いといて叩かれたら、義弟嫁は良くできた人??
最終的に、姑さんにも義弟嫁さんにも一番嫌われそう。

「私の子だから大丈夫ですよ。」は傲慢、
「そんな〜、大丈夫ですよ〜」は模範解答。よくわかんね

＞姑も「私も思うところがあるのよ〜」とこっそり言ってました
義弟嫁からしたら「大きなお世話」なんでしょうな。
このお姑さん会う度にこういうこと言ってそうだもんなぁ。

地雷じゃないの？このお姑さん。ピリピリムードの中何も言わないのかな、旦那。寺行きになるよ。
そこで一言「母さんﾃﾗｳｻﾞｽｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗっうぇｗｗｗ」って旦那が言えば万事解決なのになぁ。

ウチの実父が東京に転勤になるらしい…
関西に住んでるんだけど、実家は近くて(電車で30分ちょい
母がウチにしょっちゅう遊びに来ては、花植えてくれたり
買いすぎた野菜を持って来てくれたり、そして夕方までウダウダ話して
困った時は色々手伝ってもらったり、掃除とかしてもらったりｗ
時々は、市街地で待ち合わせてランチしたりと楽しかったので
ものすごい寂しい。結婚してからの方が毒時代より母と色々話してた
でも、殆どの既婚女性は実家から離れて暮してるんだよね
今までの自分は凄い恵まれてたし、甘えていたんだよなぁ
今年で三十路になったし、結婚してから二年目に突入
そろそろ子供も…本当の意味で親離れしないと！

別に叩かれたからとかではなく、普通に義弟嫁は良くできた人だと思います。
「そんな〜、大丈夫ですよ〜」が模範解答だなんて思ってません。
私ならそんな風にごまかすだろうと思っただけです。
何度も書きますが「私の子」って言い切るだけの自信が感にさわっただけ、義弟嫁が嫌いなだけです。

＞「私の子だから大丈夫ですよ」

私は小学校高学年まで前から数えた方が早かったけど
みんなが身長止まるころ伸び出して、160代後半。
ほっといても、でかくなりますよーって意味じゃないのかな？
反対に、弟嫁自身が小柄で不自由感じてなくて、
平均より小さくても困ること無いですよ、って意味か。

>>870
もしかして、子供欲しいシーズン突入？
嫉妬？

>>870
義弟くんの子だから大丈夫ですよ〜って言えば870の気に障ることもなかったんだろうに。

>>871
義弟嫁はどちらかと言うと大きくて、美人と言っていいと思う。

>>872
子供欲しい。嫉妬です。

>>873
全くその通りです。
さっき書き忘れましたが、
>>868 なごみました。ｱﾘｶﾞﾄﾝ。

>>870
たまに出入りするだけの人が文句を言わない。
そのお嫁さんが毎日トメさんと顔を合わせてくれてるおかげで
助かってる部分もあるんじゃないですか？
姉として、トメのこといつもありがとうぐらい言ってあげる余裕があってもいいような気がする。

>>874
先に産んでくれてトメのオモチャになってくれてるんだから
後から産む方が気が楽でいいと思うけどなー。
トメの様子も観察できるし。
うちはそう考えてる。

>>875-876
そうですね。気楽にいきます。
皆様ありがとうございました。

うちはいい義母だけど、やっぱり頻繁に逢うと
いろいろ思うところがある
義弟嫁も義母も毎日顔を会わせてれば
そりゃ腹に溜まる事もあると思うよ
あなたにとってたまたま旦那の弟の嫁、母というだけで
無条件に親族になっちゃうんだから、合わない人がいても当然
愚痴くらい　聞いてあげましょ

>>875
同意。
近所に住んでる義弟の嫁は大変だと思う。
まー共働きで子供預けてるからしょうがないんだろうけどさー

自分がその嫁の立場になってみたらわかると思うけど
子供の成長に色々いわれるのって嫌だと思うよ。

＞うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争ｷﾎﾞﾝ。
　↑こんなこと言う人に義弟の嫁に文句言う資格なし。

>>877
素直なあなた。悪い人じゃない気がする。
お姑さんも、あなたにグチこぼせて幸せだと思うよ。
気楽に過ごせるように祈ってるよ。

>>880
本当にありがとう。

聞いてもらえてすっきりしました。

ねむい

これがプチスカスレだったら
877の弟嫁に
　　　　　　　　　　　　　　　∩
　　　　　　　　　　　　 　 　( ⌒)　 　 　 ∩_ _グッジョブ !!
　　　　　　　　　　　　　 　/,. ノ　　 　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　 ./　/"　　 　 　/ /"
　　　_n グッジョブ!!　 ./　/_、_　 　 ／ ノ'
　　（　l　　 　_、 _ 　　/　/ ,_ﾉ` ）／ ／_、 _　　　　グッジョブ!!
　　 ＼ ＼ （　<_,`　）（　　　　　　／（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽフ　　　 / ヽ ヽ_／／
だよね。

>882
えっ？
もっとたくさんいっていいんだよ？

愚痴らせてください

里帰り出産をし実家にいます。（一ヶ月）
はじめは３ヶ月くらい世話になってのんびりしてこいと
言ってくれたのですが電話をするたび「早く帰ってきてくれ
俺も育児を手伝うし、お前も育児慣れただろ？」とか
「俺は一人でやってんだ。お前なんか家族と一緒で
俺の寂しい気持ち分かるか？？」と。
いつも一方的な感情で話をもってこうとするので
これからどうなっちゃうの？と不安になります。

明日また電話するのヤダよ・・・・・

>>885
可愛いじゃない。
一人で何もかもやるのが辛いんじゃなくて寂しいんでしょ。
ひとりわびしくご飯食べてる時に生まれた子供と親元で楽しくしてると思ったら
むなしくもなるんじゃないかなー。

私なら帰らないけどｗｗ

文面、可愛さ漂ってますか・・・
言い方がＤＶ？を感じさせるというか
電話を切った後、何かに追い詰められたような
モヤモヤした感じになるんです。すごく息苦しくて。
母曰く「男ってワガママだし甘えてるんだよ」だそうです。

最後のオチは何ですか？ｗ

>886はﾄﾒなんじゃね？

う〜ん。
可愛いっていうよりも
幼稚な感じがするかも。
子供を産む前はどうだったの？

>>887
>母曰く「男ってワガママだし甘えてるんだよ」だそうです。

女が親に甘えてるのはいいんだ。気持ち悪い

お似合いの甘ったれ夫婦だね。

>>889
女は口だすなという考え方の持ち主です。
正論を言ったところで逆上します。
暴力はふるわないけど妊娠中些細な喧嘩から
腕を思いっきり掴まれ納得がいくまで説教されたことがあります。

>>887
んまっ言い方が良くないのね、ご主人は。
「大丈夫？頑張ってる？俺も頑張ってるけどさみしいよ〜」って甘えてくればまだ可愛いものを。

最後のオチですか？私も再来月里帰り予定の妊婦なので
もし同じ状況になったらなだめになだめぬいて実家でのんびりしたいと思って。
がんばれ。今がこらえ時ですよね。
今後は実家にお世話になってのんびりすることもままならないんだし。

あ〜どんな「正論」なのか知りたい。
喧嘩の原因も気になる。しかも納得

>>893
そうなんです。言い方さえ変えてくれたらこんな不安な気持ちにならないのに・・
と電話を切るたびぼやいてます。電話中↑を言ったりすると態度が変わるのでタブーです。
私が寛容になれれば旦那がｲﾗｲﾗすることもないんですよね。

もうすぐ出産なんですね。私のようにならずにﾏﾀｰﾘ実家生活を楽しんでください。

>>895
そのまま旦那さんに言ってみたら？
「そういう風に言われたら、子供の面倒より自分を優先してって言われてる気分になる。
でもそうじゃないんだよね？子供のことだって考えてくれるんだよね？
だったら今の時期だけは子育てに専念させて。」とか。

>892 気の毒だけど先が思いやられるね
口先だけは優しい事を言っておいて
実は何よりも自分が優先なんだもんね
子供とあなたが帰ってきても子供中心の生活がやってくるのに
絶対不平不満をいうタイプだよね
家事とかも手伝ってくれない人？
人事だかかなり心配　ｶﾞﾝｶﾞｯﾃね

>892
「帰ってもいいけど・・・泣き声で　ま　っ　た　く　寝　ら　れ　な　い　よ？
いいの？」とダンナを気遣ったフリをして言ってみる。
そこで返事につまったら実家にいたほうがいいかも。
絶対無理しない方がいいよー。
3ヶ月は子育て優先家事放棄でいかないと！ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

今日料理屋の店員に
世界一辛い唐辛子と、ﾆｮｸﾏﾑで調理すると、
料理は塩辛く感じるといわれた。

あのときは、他の料理は美味しいし、
この店員、料理する人に言われておかしなこと言ってる
と思ったけど、
唐辛子の辛さと塩の辛さは別だろうということについて、
今頃疑問に思ってきた。
そもそもアジア料理は塩の辛さではなく、
香辛料の辛さで味付けるのではないだろうか。
もう少し、質問してみればよかった。

携帯の機種変更、利用期間等で値段が変わるのは分かるけど見える所に
値段を表示して欲しい。契約の最後に値段言われて予想以上の高さに
ビクーリ。電池が持たない＆品薄のため、月末までの値引きＤＭに釣られ
値引き率の一番高いパクリフォント疑惑携帯を選んだけど失敗した。
契約前に値段を聞いて他の気に入った機種にすれば良かったorz
ＤＭに見事に釣られたカネコマな自分が憎い。

浮気をできる人が謎。私は独身時代、新たに好きな人ができると
それまで付き合ってた人とは急速に冷めてしまった。
好きな人が出来たから別れよう、というパターン。当然ふられて別れたことも
あるけど、自分から別れる場合はそうだった。
複数の人を同じくらい好きでいるということが出来ないし
二番目に好きな人と過ごすなんて勿体ない、その時間を一番好きな人と
過ごしたいと思う方だった。
毒女の恋愛話を聞いていても、浮気タイプの男性の気持ちがわからないので
なんともアドバイスのしようがない。つまみ食いで付き合ってみてよさそうなら
乗り換える、そのための観察期間てことなのかな＞浮気。

昨日トメが「安かったのヨー」と押し付けてきた30個入りの餃子・・・。
食べた後いつまでも後味がたくあんだった。
もしかしてゴミ入り餃子だったのかしらとモンモンとしてしまいました。
ちなみに一緒に食べたダンナも子供もたくあん嫌いなのであの後味には気付かなかった。

>901
自分の場合（独身の頃）、気持ちの上ではつまみ食いとは違ってた
（他の人から見ればどうかわからないけど）。
どっちもそれぞれ惹かれるところが違ったりするんだよね。

>子供の居る人は将来の「保険」も手にしてるよね。
>将来、子供が面倒みるでしょ、
子供がちゃんと面倒見てくれるという保証は無い。
ボケて介護が必要になった時、兄弟親戚中をたらい
回しにされ、あげくのはてに安い老人ホームに
ほうりこまれ家族のだれにも見取られずにこの世を
さる事になるかもしれない。

>その「自分の子供」＝「保険」を何で税金で育てる必要があるんですか、
むしろその子供はその人たちだけのものではなく、社会の財産だ
俺達が子供を持たずに、老人になった時受けとる年金を
負担するのは，他人が時間的精神的犠牲をはらって育て
あげたその子供達だ。老人福祉にかかる税金もその子たちが
負担する。これは将来への投資だ。橋や道路にまわす税金が
あるなら将来の税収の確保の為に使った方がいい。

>子供はほしいわ、生活レベルは落としたくないわ、では都合が良過ぎるよ！
多大な時間的精神的犠牲をはらってまで俺達の将来を
支えてくれる人材を育ててくれている人達だ
その人達が生活レベルを落とし、将来に人財を残さず
老人として消費するだけの俺達が高い生活レベルを
楽しむ事の方が不平等なんじゃないのか

子供の数に応じて税金で育児援助すべきだ

食器片付けてくれてるだけでもうらやましい。
うちは食べた後すぐ横になってテレビ見て片付けない。
私が立つときに二人分持っていって洗う。
そうしてるとテーブル吹いたりはしてくれるけど。
まあ、食事前の箸は出してくれたりだが、それも
「他の人のを話聞くと俺はようやってるほうだよ、
同僚数人なんか箸も出したことないってよ！」って今朝言われました。
そうですか。。。専業なのに頼んじゃいけなかったということですか。。。？

食器横並び・・・
うちのだんなもそうだったけど、
どうやらだんなは義母に
「食器を重ねると食器の裏(下)まで汚れて洗わなきゃならないから重ねないで!」
と言われてたらしくうちも重ねなかったよ。

>>905
うちは逆だ。
夫も自分も重ねない。
夫は茶道やってたんで
茶道では茶器を重ねるのは厳禁とかで
食器も「重ねるな」と言う人。

でも、同居のトメがすぐに食器を重ねるので
「重ねないでください」って
自分が言っていた。

だって、ケーキ食べて生クリームべっとりの皿とか
カレー食べた皿とかも重ねるから
裏まで汚れてしまうんだよ…。
洗うのは私なのに。
(口うるさく言ったので今は大丈夫だけど)

>>835
亀レスだが、取り箸話蒸し返しスマソ。

昔、本で読んだんだが、
大皿から料理を取るときに、中国では
取り箸を使ったり、
(日本人がよくやる)箸をひっくりかえして上で取るのをやると
「あなたと一緒に食事をしたくありません」
という意味になるので厳禁なんだとか。
(SARSが中国で流行したのは、
その習慣も関係あるっていう説もあった。
料理屋なんかでも、大皿料理をみんな直箸で取るので)
東南アジアなんかでも、そういう国があるとか。

だから、実はその子は中国系だったとか。

こういうのは文化の違いだから
一方的に「良くない」とも言えないんだよなぁ。
…やっぱり抵抗あるけど。

食器下げ話。
夫は、自分のペースでダーッと食べ終わると、食器を持ってシンクへ。
そして、それを洗い始める。
対面キッチンのこちら側でまだ食べ終われない私は、目を白黒させながら、
残りの食事を無理やり口に突っ込む。

外食の時も、夫は自分のペースで黙々と食べ続け、
自分が食べ終わると、私が食べ終わるのをじっと待っててくれる・・

手荒れの私を気遣ってくれて、とってもとっても有難い。感謝してる。
でも・・
喉につまるっちゅーねん!!w

知人の父親が仕事中の事故で植物人間状態に
なってしまったそうです。
遠方での事故で現在はそこに近い地方都市の病院に
入院してるそうなのですが、自宅のある地方は全く遠い場所。
なんとか一番上の兄弟がいる東京の病院まで移送されることに
決まったのですが、自宅からは東京も遠い。
東京からこちらまでの移送は無理と言われたそうです。
（脳挫傷でそれ以上の距離を動かすことはできない、と）
会社の労災は勿論おりたそうですが、植物状態って
先行きわからんでしょ。
最初母親が仕事やめてつきそうかという話になったそうですが、
まだ成人していない末っ子がいるのと、これから先の医療費を
考えると辞めるわけにもいかない。
自宅近くの病院に入院してるならまだしも、遠方に入院、
しかも植物状態での状態がどのくらい続くかわからない…
なんで悪いことに悪いことが重なるんだろう。
本当に頭って恐い。
私の父も夫の父も脳溢血で亡くなってるので、気軽に
「大丈夫だよ！」なんて慰めも言えなかった・・・

うちも夫が自分で食べ終わったら下げる。
でも、こっちはまだ食事中。
うちは食卓が居間にあるので、食器を下げた夫はそのままお酒タイムで
また座る事になる。
夫の前だけ小皿にアテとグラスのみ。なんか、落ち着かない。
こっちが「食べ終わったら一緒に片付けるよ」と言っても
「氷を持ってくるついでやから。」
と言って相変わらず自分でする。
私の前だけご飯がいっぱい並んで、何か落ち着かない・・・・。

>>908
優しいダンナ様でいいねー
でも、焦るんだよねソレってｗ
うちのダンナもたま〜に同じ事、というか洗うまで行かなくても自分の食器だけ下げちゃうときがある。
まだ半分も食べ終わっていない私は、自分の食器だけ並んだ食卓で一人ご飯気分。
普通のペースで食べる筈の時は「ちょっとまてーや！」って思うよｗ
食卓からテレビが見えない事が原因です・・・orz

>>909
今はショックで話もできないかもしれないけど
高額医療費請求の話とか、自分の経験とか話してあげるといいんじゃないかな。
何もかもわからない状態の人にとっては
少し不安解消になって力になれると思う。

＞茶道では茶器を重ねるのは厳禁とかで
へぇ〜！そうなんだ。初めて知った。ひとつ知恵ついたな、今日は。

カレーとか焼きそばとかジンギスカンとか皿がドロドロになる系の料理の時は
食後すぐお皿をさげると同時にお湯と手ででさーっと洗い流してくれたら
それこそ洗剤いらずぐらい汚れが落ちて後々洗物がラクになるのよ。
重ねても何の心配も無い。こびりつきも無いから本当にいいの。

って何回言ったらわかるんじゃこのぼけ。

>>907
まぁ、ここは日本だし（海外の人もいるかもしれないけど）。
「家ではいいけど、取り箸というものがあるということは教えておいたら」ってﾚｽなのに
「説教するな。うちの子は他人に合わせられる」みたいな怒りﾚｽがついたので驚いたよ。
自分の家の作法がけなされたように感じた人がいたんだろうが、
人の作法を見る前に最初に箸をつける子だったらどうなるんかなぁとか思ってたｗ
さほど親しくない集団での外食のときに、直箸で大皿の物をとって
ﾋｿﾋｿされてる人を何度か見たことあるし。不快感のﾎﾟｲﾝﾄは人によって違うから難しいよね。

そんな人見たことないｗ
家でどう食べてようが
小さい頃から家族以外の人（例えば親戚とか）と外食する機会があれば
いちいち教えなくとも自然と身に付くと思うけど。

>>914
きのうの835ﾀﾝですか？

>>906
>茶道では茶器を重ねるのは厳禁
そおなんだ〜初めて知りました。勉強になりました。
私は深く考えなかったからどっちでもいいし、
重ねなきゃそれだけ裏は汚れないからいいだろうけど
義母の言葉だと「重ねなきゃ裏は洗わないんか？」と思ってしまい
それもな〜って思ったのです。

>>912
>高額医療費請求の話とか、。
909さんの話だと知人のお父さんは労災のようなので
医療費はかからないと思うから高額医療は関係しないかと。
ただ、今後の話として身障者手続きをすると労災は切られるから
その場合は治療費がかかってくると思う。

>自分の経験とか話してあげるといいんじゃないかな
身内での入院にかかわる話とかはしてあげると参考にもなるし
心強くもなりいいと思うよ。

あ〜労災とはどこにも書いてなかった。
すいません。
仕事中の事故…で勝手に労災と変換してしまった。
労災認定されたらの話でした

>914
取り箸の概念を理解できない人が一人もいないスレで、
執拗に゛教えよう゛とするからイラつくだけです。

私はその逆を見たことがある。
親戚の集まりで、「取り箸が足りない」と言った次男の子。
「味が混ざるから、他の大皿についてる取り箸は使えないよ」と。
長男嫁がやっと座ったばかりなので、「身内だからいいじゃない」
と姑が言った。「ここでは仕方ないけど、外ではみっともないことだからね。
汚いけど我慢して食べなさい」と次男嫁様がおっしゃり、場が凍りついた。
その後、箸を逆さにして大皿から取ってる次男家族を見かねて
長男嫁が取り箸持ってきたけど、次男家族が取ってる大皿は
誰も食べられなかったよ。何が不快かはそれぞれだけど
度が過ぎれば、どっちも周りを不快にすると思う。

茶道で重ねるの厳禁　ってのは
裏が汚れるとか以前に
茶碗に傷がつくと困るからでは?

ありがとう。
身障者認定されると労災打ち切られるのかぁ。
私の父の場合は倒れてあっという間に逝ってしまったし、
当時自分は小学生だったから何も参考になること
言えない。なんて役立たずな私・・・
夫の母（間違って父と書き込んでしまった）も倒れて
1週間で逝ってしまったらしいので（結婚前）、
こういう長期間勝負前提の植物人間状態のケースには
なんの参考にもならない。
母親が週末ごとに通う交通費だけでもかなり負担に
なるよね。新幹線だけでも往復2万円ぐらいかな。

本人は結構あっけらかんに話してるけど辛いのがわかる。
でも私は言うべき言葉を上手く探し出せない。無力だ。

>921
そう思うよ。立派な御茶碗は歴史も価値も
すごいから。

あと、立派な食器を使っているお家でも
気を利かせたつもりで、食器を重ねないほうが
いいと思う。（上と同じ理由と裏も汚れるから）
レストランでも高級な所は絶対食器を重ねて
ひかないよね。

あ・・もちろんうちのは安物ですから、シンクに
重ねて山積みにして、さっと流して食洗機行きです。

>>921>>923
はい、皆さんがおっしゃる通りの理由です。
あと、自分がおっちょこちょいなので
「重ねて運んでいるのは危なっかしくて見てられない」
というのもあるみたいです。＞「重ねるな」

ただ、安物の食器でも
汚れのひどいのは
そのまま重ねられるとつらいですよね。
シンクでは重ねますが、
必ずお湯でさっと流してから
洗い桶に重ねて入れてます。

私も前は重ねられるのすごく嫌でした。
洗う箇所が増えると洗剤量も増えるし手が荒れるし。
今はせっけん洗剤なんですが、なぜか皿底の汚れもすぐ落ちるし
手も荒れないので、どんな油物も重ねられても平気になった。
でも外食で同席の人に重ねられるのは嫌なので夫がやると注意してます。
特にこちらがまだ食べてる時は急かされてる気がするし
食事気分がそがれるのでだめって言う。
特別場所を空けたい時と、店員さんのために良い時は気にしない。

長文になります。育児板向きかもしれないけどかなり愚痴モードなので
こっちに書かせて下さい。
うちの次女ですが、昔からお調子もので男女問わず友達の多いタイプでした。
うちは社宅住まいで、同じ小学校の同じクラスに通うA子ちゃんがいて
うちの子とすごく仲良しになり家も近いので私とそのお母さんも
よくお茶飲んだり、趣味の話をしたりで仲良くさせてもらってました。
A子ちゃんは非常にシャイなお子さんで、お母さんは　幼稚園の頃から決まったお友達とも
上手く遊べず、言いたい事も言えずで男の子からからかわれていたA子ちゃんが
ずっと心配だったそうで、うちの娘と友達になれたことをとても喜んでくれて
よくうちの娘に向かって「ずっと親友でいてやってね・・」と真顔で思いつめたように
言っていたこともありました。
娘が小3の時に、会社の社宅制度が替わり、２つ隣の駅のﾏﾝｼｮﾝに引っ越すことになりました。
公立小学区の関係で娘は転校することになったのですが、
娘は「自転車でも遊びにいける距離だし」と割と軽く考えてたんですが
、A子ちゃんとA子ちゃんのお母さんが、
こっちの予想をはるかに越えて打ちひしがれていました。
私も、おこがましいですが A子ちゃんがいつも娘にピッタリ一緒にいたがる様子を見ていたので
本当に引き離すのがかわいそうになり、一時は転居も躊躇したほどでした。

幸い娘は新しい学校にも慣れ、A子ちゃんともたまに自転車で行き来したり手紙や
高学年になると携帯メールの交換なんかもしていたようですが、
やはりそこは距離があることでだんだん以前ほどの親密さは無くなっていったようです。
そして今年に入り、以前から考えていた住宅購入が現実になり、我が家はまた戻ってくる事になりました。
それで、私も年賀状程度のやり取りしかしてなかったA子ちゃん宅に
ひさしぶりに電話をし、またこの街に戻った事をご挨拶したら、A子ちゃんちはかなりシビアな状況になっていました。
A子ちゃんは地元の学校に馴染めず、数度転校、登校拒否。
その他にも少し個人的すぎる話なので割愛しますが、お母さんが他人の私と話しこみながら
号泣するほどでした。それで、うちの娘に久しぶりにA子ちゃんを会わせたいとのことで
二人は旧交を温めたようです。が、（ここから先は私が娘の意見だけを鵜呑みにしているので偏っている事があるかもしれません）
今の娘は部活や通学・塾などで帰宅も遅いのと
お笑い系のノリの良い友達とワイワイやるほうなので、A子ちゃんと話すことが苦痛らしいのです。
「悩みぐらいなら聞いてあげられるけど、アドバイスは出来ないし・・」と言うのと
どうやら親には言えないような、深刻な話も持ちかけられているのか
ひっきりなしにメールが来る時期があって、娘がアドレスを変更すると言い出しました。

私は、アドレスを変更するってことは無言で拒絶することなので、どうしてもその行為が
卑怯な感じがするし、かといって娘一人でどうにか出来るような簡単な事でもなさそうなので
困ったなぁ・・と言いつつ数ヶ月たってしまったのですが。
A子ちゃんのお母さんとは、近所なので買物先でもよく会うんですが
「また時間があいた時でいいのでA子の相談にのってやってね」と言われています。
あと、「今度PCを買おうと思うのでアドバイスして」と。そうするとPC関連の相談が
私にも持ちかけられそうで、私も正直、少々ヘビィに感じ始めてしまいました。
同じ年齢の女児を持つ同士、力になれれば・・という気持と、厄介な事になるような気がする・・と
言う気持がせめぎあっています。
ここで「切って」しまったら、私は今後後悔するような気もします。
悩みというか、漠然とした愚痴ですが、なんか気持がずっと重いです。どんな意見でもいいので
聞かせてもらえませんでしょうか？　長文本当にすみません

子供も昔と違って今は大人みたいな付き合いがあって大変だねー
メール拒否とかアドレス変更とか。
自分の子供時代に照らして想像する領域を超えてる。
子供は正直だから嫌なら遠ざかるのは仕方ないと思う。
親の付き合いと子供の付き合いは別だから
その人とは挨拶程度に付き合ってたらいいんじゃないかな。
PCはとことん世話する気がなければ早々に拒否るのが大事。

子供が環境によって友達が変わっていくのは当り前だと思う。
A子ちゃん宅は親子揃ってﾍﾋﾞｨだなぁ。
元々の性格と環境で自らどんどんﾍﾋﾞｨになっていったんだろうけど
正直うざいというのはすごくよくわかる。
ネットの世界にはそういうﾍﾋﾞｨなべったりさんも多いからママン共々ネットにはまって
928さんに固執しなくなるステキツールと化すかも。
ただ「私PC持ってはいるけど全然わからなくて・・」と無料ｻﾎﾟｾﾝにさせないように
しっかり釘刺すのを忘れないでね。

冷たいかもしれないけど、あなたもあなたの娘さんも
Ａ子ちゃんの人生になんの責任も取ってあげられないよね。
携帯のアドレスを変更したいくらい、ひっきりなしのメールじゃ
娘さんがうんざりしてしまうのも無理ないかも・・・。
部活や学校生活で娘さんが忙しくしてるのは事実なんだし
（意地悪とかじゃなくて）徐々にフェイドアウトしていくのは
仕方のないことじゃないだろうか。

フェイドアウトの仕方が問題だよね
娘さんにはいろんな世界があるけど
A子ちゃんにとっては娘さんが唯一の世界だから
執着はすごいと思うよ
ちょっとこじれると逆にかなりうらまれる事になると思う
自分のことならどうとでもするけど
子供のことになるとほんとややこしいよねえ
でもネットっていうのはかなりいいと思うよ
そういう人が集まる所とか、2ちゃんでも何でも
自分ではない人になって書き込んだりできるし

Ａ子ちゃんのことは娘さんに一任。
ただ、何らかのアクションを起こすことで
お互いが傷つくこともあると教える。
携帯メールに関しては、パケ代の問題にして
断ったらいいと思う。
お母さんに関しては、高田純次モードでかわすのが
良いんじゃないでしょうか。

うんと子供の頃の「友達少ない子」って程度なら、なんとか付き合えても、
高学年以上になって、実際登校拒否だの転校だのを経てきてる、
ある意味年季の入ったそういう子って、　同い年のお嬢さんの手に余るよね。　　
小さいときに唯一友達だったからって、そのまま友達でいることは確定ではないし、
元々タイプの違う子同士なんだし。
相手の子は可哀想だとは思うけど、のらくらしてると、執着はどんどん強くなると思う。
これ以上強固にロックオンされないように、接触を減らしていって逃げたほうが。
PC指導なんて、「出来ない」と言うほうがいいよ。

お子さんはアドレス変更しちゃったの？そのアドレスを教えてないのかな？
中学生の時に環境は違うけれど、友達付き合いでお子さんと同じような
事で悩んでいた事がある。そのころまだ携帯も持っていなかったけど、
自宅に毎晩その友達から電話があるのが苦痛だった。
ある日、母に「電話があったら居ないって言って」って言ったら
物凄く怒られた。親をそんな居留守の嘘に使うなっていう意味と、
友達にそんな嘘をつくなって意味で怒られたな。
自分が嫌な事をされている、悪い事に巻き込まれるような
友達じゃないなら、友達である限り邪険にするなって言われた。
でも、相性もあるし合わないのは仕方が無いんだよね。
結局、その友達とは高校が別々になるまで連絡取っていたよ。
中学生の時って些細な事で友達と喧嘩したりして、
短期間の仲間はずれがあったりで、世界が狭いから物凄く孤立感を
味わったけど、少しでも繋がりがある友達がいるってだけで
友達の大事さをそんな時に感じたり再確認する事ができた。
大人ならささっと切っちゃう事もできるけど、まだ子供なら
具体的にどうこうしなさいじゃなくて、「友達は大事にしなさい」的な事を
教えていった方がいいんじゃないかな。
大人が入らないと解決できなさそうな相談はＡ子ちゃんの母親や
>>926さんに言ってね力になれると思うからなどと言って。
母親同士の事は>>933さんに同意で高田純次モードがいいと思うｗ

>>933
瀬川瑛子モードもよろしいかと思います。

やっぱり思い切ってここに書いてよかった。意見沢山ありがとうございます。
うちの娘（現在中2）がイヤって言ってるんだから、それ以上はどうにもならない！とは
うちの主人からもビシっっと言われました。私はなんとなく、お母さんの立場に
なってしまって、愚図愚図と、時間が経てばなんか好転する兆しがあるのでは？みたいに
優柔不断な態度を取ってしまうタチなんですよね。
一回、娘が携帯紛失して（見つかったんですが）使用を止めてアドレスも廃止した翌日、
A子ちゃんが、我が家の駐車場まで来て、娘の自転車に手書きのメモを挟んで帰ったことが
あったの。（家まで来てるなら直接会えばいいと思うのだけど、それが出来ない性格らしい）
そのメモに「悲しいよ〜、繋がらないよ〜、私、ウザイかな　（涙マーク）」みたいな
内容だったらしく、娘曰く「ドンびき・・・」だそうです。

確かにA子ちゃんのお母さんにとってPCは、新しい世界へのツールになるかもしれないと
今、いろいろ書いていただいて気がつきました。
私はPCで自宅でも仕事していることを、あちらはご存知なので、しらばっくれることは
難しそうですが、買う事はお奨めですよねぇ。問題はあとのフォローだけど。
娘は、今のところ返事を出すのが億劫な時は、「学校は携帯禁止だから家に置いてきた」
「充電切らしてて気が付かなかった」って言い繕ってるみたいだけど
そうすると、最近少しメールが減ってるようです。
（こっちから出す分は、同じ機種のCメールってのを使ってるせいか
基本費用からはみ出す事は無い様子です）

いや・・ほんと、私も娘もA子ちゃんに対してなんの責任も取れないってのは
今ここではっきり言われて、本当にそうだとあらためて思いました。

>>937
解決できるといいですね。

自分の体験だけど、親は、子どもの昔の交友関係を、
本人より引きずりがちだよね。
小学校のとき仲良かった子（A子ちゃんに似たタイプ）のこと、中学入ってからも
親に「○ちゃんと遊ばないの?」「○ちゃんのお母さんに挨拶されたよ」とか
えんえん言われてげんなりした。年賀状出さないことをやんわり注意されたり…
自分的に納得してフェードアウトしてんのに、
ちくちく罪悪感を刺激されてイヤだった。
「交友関係は変化していってるんだから、放っておいて！」
というようなことを思ってたけど、その当時は当事者過ぎて
うまく説明できなかったなあ。

小さいころよく遊んだ友だちでも、
大きくなるに従って性格が合わなくなってくるってことは
別に珍しいことじゃないのに、
他に友だちがいないんです、登校拒否や転校もしました、
見捨てないでみたいなオーラを出されたら、
関係を切りたいと思うのは悪いような気になっちゃうんじゃない。
でも、以前つきあいがあったというだけなんだから、
責任を取れる取れないじゃなくて、取る必要はもともとない。
実際、仲良くしていた友だちと思っても「ドン引き」状態で、
つきあいたくない相手になっちゃってるわけで、
「今のままの私たちを受け入れて」くれる人は誰もいないのだと
相手（特に母親）にわかってもらう意味でも、
パソコンのフォローなども考えないほうがいいと思う。

そうだね。
パソコンのことを聞かれたら、忙しくて相談に乗れないからとか言って
サポセンの電話番号を教えてあげるといいかも。

A子自身よりｵｶﾝの方が深刻な気がする。
娘とA子ちゃんの仲よりも926さんがA子ママンから逃げることの方が大変そう。
じわじわ侵食されてるような気持ち悪さを感じるんだなぁ。

続いてレスありがとうございます。かなり考えさせられる的を射た意見ばかりだと思います。

A子ちゃんを
私も小さい頃から見ているだけに、あの純真さ、あの世間ズレのしてないところが
逆に、学校で標的になってしまったのかと、本当に他人事とは思えず
娘が何か聞くだけでも、彼女の心が前に向かうのであれば・・と
自分の中にかなり偽善的な気持もあることは否めません。
実際、A子ちゃんのお母さんの話を聞くと、陰湿で手ひどいイジメがあったようで
もし、我が子がそんな目にあったらと思うと、一緒においおい泣けました。
でも、これはあくまで親の「私の」気持なんですよね。
娘にそれを一緒になって同情しろと強要は出来ない。むしろ「同情」は失礼なのかもしれません。
今、娘は自分で選んだ学校で生活をエンジョイしていて、やはり類友で
娘の性質によく似た「明るいタイプ、社交的なタイプ」の友達の真っ只中で毎日を過ごしています。
その分、余計にA子ちゃんが「自分とは違う性質や考え方をしている。だから
聞くだけ聞いてあげても、実際に自分のこととしてアドバイスが出来ないよ・・」と漏らしています。
「そんなこと、言いたい人には言わせておけばいいじゃん〜」的な考えしか
娘には浮かばなくても、A子ちゃんは聞き流せず、グサっと傷ついて引きずってしまってるようです。
娘は「未だに、死ぬほどつらいって事は自分にないからわからない」といい
A子ちゃんは「死のうと思ったことが何万回もある」と言う。
これではかみ合わないのは仕方のないことかも。

また、A子ちゃんは5年生、6年生の頃が一番悲惨だったらしく
うちが受験をして中学校に行った事も「うちもそうしておけば・・・」と
お母さんは繰り返し悔やんでいます。そして今からでもどこか受験したいので
情報が欲しい。うちの子と同じ塾も差し支えなければ行かせたいと。
でも、こんなことを言うと非難あびるかも知れませんが、現在中学に登校拒否の
状態だと、いきなり塾って相当に難しいと思うのです。
それをお母さんにそのまま言うべきかどうか。むしろ彼女に必要なのは他のことのような
気がしています。実際カウンセラーさんにも相談したそうですが、結果ははかばかしくなかったそうです。

娘には人の痛みのわかる女性に育って欲しい。人様の役に立つ子になって欲しい。
そんな気持の一方で、でも厄介な事にかかわって欲しくない。
もう、こんな自分の気持が、今一番イヤです。　長い愚痴をすみません。
たぶん、娘はもう気持としてはA子ちゃんから離れてると思いますので
フェードアウトしていく事になると思います。私もお母さんとは表面的なお付き合いに
なっていくしかないのだと思います。すごくいい人だし、好きだけど・・・
でも、家族（娘）を守りたいという利己的な気持には勝てません。
聞いていただきありがとうございました。文章にして行くうちに私も少し落ち着きました。

PC使えるようになったA子ちゃんﾏﾏが
半年、1年後にここに書き込んだりして・・・
まあそれはそれで。

亀となりますが
>>922
>身障者認定されると労災打ち切られるのかぁ。
身障者手続きはあくまで本人(家族)の申請ですから
申請するまでは労災は打ち切られることはないと思います。
今後の回復によっては身障者の申請をしたくなる可能性もあり
その場合のことを書きました(今は関係ないかもしれないのですいません)

ここで軽々しくはいえませんが可能性としてもうひとつ。
今の状態では長距離の移送は不可能かもしれませんが
今後状態が落ち着いてきてからなら、地元近くの病院につれてこれるかもです。
(移送にかかる費用は家族持ちかもしれませんが、この辺がわかりません)
脳挫傷ではないのですが、
高所からの落下で人工呼吸器をつけてる患者さんが
家族の希望で東京→500キロ先まで新幹線で来た方がいました。

まだ働き盛りのお父さんの事故本当に辛いでしょうね。
まして植物状態だと長期戦になってしまい
家族の方も共倒れになりかねないし…。
友人の方と話を聞くだけでもだいぶ楽になるような気がします。

さむい

>>945

こっちコイよ、暖めてやるよ

↑946の誤り　　orz

なんかﾜﾛﾀ

947は火鉢

ちょっと書かせて下さい…
工芸品を扱う会社でパートしてます。そして全国に得意先があるので
商品の種類、技法、文様、名前の読み方、得意先のある地方、その担当者を覚えないと仕事になりません。
が、後輩は最初に覚えた方がいいと言ったにも係らず、ほとんど覚えていない様子。
社員さんは皆優しい人なのと自身に実害がないため、彼女はそのまま進歩せず。
ので１人しかいない同僚の私に全てかぶさってきて、後輩は責任のない簡単で楽な作業ばかり。

指示がなければ仕事がない、怒られなければ大丈夫＝仕事できてると思っている様子。
単純作業もやたらに時間かかるし無駄な意味のない事（暇つぶしにしか見えない）するし、
一体何しに会社に来てるのかと思う事も。
たかがパートなんだけど、給料分くらいは頭と体使って働こうよ、と。

旦那も同じ会社で働いてて、上司と旦那の彼女に対する評価は
「物覚え悪い、覚える気もない、何も考えてない、よってこれからも進歩なし」で終了。
いやあの、それだと私が非常に困るんですよ。なので彼女に直接言ったのです。
他にも仕事があるのに意味のないことをして暇つぶしされても困る、
あなたはやるべき仕事をして初めて給料が貰えるというような認識はあるのか、
仕事が無さそうに見えても直属の上司に指示を仰げ、他部署の雑用をなぜ先にやるのか？などなど…。
バイトするのが初めての高校生に言うならまだしも、なんでパートの私が
30過ぎの同年代の人にこんなバリバリの説教しなくちゃいけないんだ。口下手なのに…

しかもその次の日には何回も何回も
「何かやる事ないですか？」って聞いてきて、言えばできるんじゃないかよ！ってのと
やってくれても信じられないほど時間かかってるし…自分でやった方が早いよ〜。
仕事はすごく好きなんだけど、この状態が疲れます。

500円玉貯金をしてた。
生活費の中から貯金する事は殆どなくて
自分のお小遣いからﾁﾏﾁﾏと・・・

半分くらい貯まったかな？という頃に旦那がそれに気が付き
たまに「ﾊｲ500円玉」と渡してくれる事があって
有り難く貯金箱に入れていた。

2日前に「ｿﾛｿﾛ通帳に入れよう」と思って郵便局に行ってきた。
7ﾏｿ位だったけど、ﾁｮﾄ嬉しかった。
今まで誕生日とかｸﾘｽﾏｽとかのｲﾍﾞﾝﾄがあってもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとかした事なかったので
ﾋﾞｯｸﾘさせられると思って・・・。

今日、買い物から帰ってきたら、旦那ご立腹。
「ﾅﾝﾀﾞﾛ・・・？」と思ったら
「勝手に500円玉貯金開けてどういう事なんや!!!」と怒られた。
私の貯金箱と思っていた私が間違っていたようで・・・。
なんか、あんなに怒られてｼｮｯｸだ・・・。

でもｱﾝﾀ、10枚かｿｺﾗしか入れてませんからーーーーーー!!!
・・・もうｶﾞｯｶﾘ・・・

A子ちゃんの家族９２６さんのことをすっごく信じきってるわけじゃない？
信頼っていうべきかもしれないけど。
そうすると９２６さんところに『裏切られた』って気持ちになる可能性はあるのでは。
一気に善人から悪人に格落ちされちゃうわけだけど、
それを覚悟して、娘さんにもそれを伝えておいた方がいいと思う。
人生には自分が悪くなくてもそういう役回りをさせられてしまうことがたまにあるわけで
いつかはA子ちゃんたちがわかってくれる時が来る（と期待）、、、ってことで。

Ａ子ちゃんのお母さんもPCを始めてネットで多くの情報を手に入れることで、
今の自分達が抱えている問題を客観視できるようになると良いね。
逆のほうに作用する恐れもあるけど、その時にはご主人に出てもらえば良いと思う。
子供の親は、母親だけじゃない。

>>952
5000円叩きつけて「ど━━━もスイマセンでしたねっ」と吐き捨て
そして新しい500円貯金箱に「旦那専用」「嫁専用」ってマッキーの極太で書いて2個並べておく。
1/10以下の参加でよくもまぁ共同貯金面できるわね！くらい言ってやりたいですね。

イベントにプレゼント買おうとしてた952の心があるだけに余計に泣ける・・・。

>953
そんなネガティブ思考をわざわざ植え付ける必要なし！
あの子はあなたのこと恨むわよ、あなたは裏切り者よってｷﾓｲですから

悲しい。
昨日美容院へ行ったんだけど、今朝気づいた。
左右全然違う。
片側はシャギシャギ（耳が透けて見える）で短めで
もう一方は重いまま（耳まったく見えず）で長め。
片側だけハネてるので「あれ？」と思って触ってみて気づいた。
左右でボリュームが全然違う。かっちょワル〜！
頼めば補正してくれるんだろうけどはるばる行きたくない。
悲すぃわ。早く伸びて栗〜。

>>926
自分、プーの時代に日銭稼ぎで家庭教師していたことがあって、
数件、そういうA子ちゃんみたいなケース経験したことある。
でも、いずれもしばらくして学校に戻れたので
お役御免になったけど。w
(高校1年生だった子は、留年したけど復学した)

そういう子の場合は、
いきなり塾じゃなくて、
1対1で話せる家庭教師のほうが向いていると思う。
まともなしっかりした業者なら、
そういうケースの場合、精神的なフォローもできるような講師を担当させるし。
(自分がいたところは、アバウトだったのか
こんないい加減な人間に回していたわけだが。w)
それに、そういうケースで家庭教師を頼む家って
結構多いよ。

…あ〜、そういう子の仕事した後って
こっちも結構精神的に疲れたけど。w

A子ちゃんママって、とにかく現状を打破したいと必死だろうし
それは子を持つ親として当然だけど、そんな必死の状況の人ってえてして
「あのときああだったら・・・」と思い込みがちじゃない？

あの時仲良しサンが転校さえしてなかったら
あの時いじめっ子があの学校にいなかったら
あの時、塾に入れて勉強させて私立中にいかせていれば
もっとうちの子を理解してくれる人が周りにいれば　みたいな。

それで、今は926母と926娘を頼りにもしてるし
明るくて友達もいていいわね
受験も成功でいいわね
奥さんPCでお仕事もできていいわね
みたいな気持が
だんだん
羨ましい→ねたましい→憎たらしい→許せない　に変化していかなきゃいいがと心配してしまう。
うがちすぎかもしれませんが。

以前新聞で見たのですが、登校拒否の子供達のために、
ボランティアで家庭教師を派遣する組織もあるみたいですね。
教員志望の大学生とかが、勉強だけでなく、
相談に乗ったり、お兄さん、お姉さん的に接してくれる。
そういうのが、近くにあったらいいですね。

>>960
話ずれるけど、うちの父親がそれやってた。
（定年で小学校教師を辞めてから）
自治体に頼まれて、不登校のの小中学生相手に
十年くらい部屋借りてたかな。去年やめたけど。

小学生ならともかく、思春期の中学生なんて相手すんの無理！
ましてや小学校の教育しか知らないバカ老教師に
中学生の勉強なんて絶対見れない、って家族は思ってたけど
一緒にマンガ読んだり遊んだり（うちの父はこういうことしかできない）
してるうちに仲良くなって、最後は一緒に受験勉強に取り組んでた。

学校行かない子は、そういう施設も嫌いだろうと思ってたけど
みんな楽しく通ってて、なかなか意外でした。
老人パワーもバカにできないと思いました。

>>961
ましてや小学校の教育しか知らないバカ老教師に
中学生の勉強なんて絶対見れない

こらーーーーっ！おとーちゃんに、謝れーーーーっ！w

本当に必要なのは、遅れているであろう教科の勉強を教えること
じゃなくて
＞一緒にマンガ読んだり遊んだり
こういうことなんだろうね。居場所の無い子に場所を提供して
教えたり、意見したりすることなくただ話を聞いてあげて･･･

いいなあ。そういうのが本当の「理想の教師」だ。
何かを教え込んだりする「調教」的なことは、マニュアルさえあれば
誰だって出来るよね。
辛抱強く見守っていく方が難しい。でもたいせつなんだ。

>>960
受験一本ではない個人指導塾も不登校児童は結構いるよ。

学校に行かなくても学校に戻りたくなった時に勉強についていけるようにとか、
塾の子なら付き合いができるかもとか、親御さんも色々期待してる模様。
塾講師は学校教師とはまたちょっと違う人種が多いので
（肩の力が抜けているというか、大人数の躾とか人格形成を考えない分、
近所の兄さん姉さんおじさんおばさん風な、のんきな気質の人も多い）
子供も気楽でいいみたい。相談もしやすいし、アドバイスも受け入れやすくて。

結婚してから子供が出来ず、すぐに調べてもらった結果
原因は旦那の方にあることが分かった。
お互い子供を望み、交際していた時から結婚して子供を授かる事を
とても楽しみにしていた。子供が出来ないと分かってからは
子供がいなくてもいいじゃないか、二人の生活を楽しもうと話し合ってきた。
でも、話し合いを続けるうちにやはりお互い子供を望む気持ちは捨てられない
赤ちゃんを抱きたい、可愛い赤ちゃんを触りたいという思いではなくて、
上手く言えないんだけど、父親母親になって家族になって
良い事も悪い事も辛い事もわかちあいたいという気持ちだった。
それからお互いに色んな事を勉強して、毎日話し合いをして養子をむかえる事を決めた。
それが5年前の事。5年間養子について二人の考えをまとめて、
養子について理解して休みの日には講習会に参加して、
養子をむかえた家族と親交を深めたり、旦那も仕事を考えた末に
今までの不規則な仕事ではなく、なるべく家族を過ごせる時間帯の仕事に変えた。
その間、お互いの親戚にも理解してもらおうと話を進めてきた。
揉めた事もあったけど、思った以上に私たちの考えを認めてくれて
あとは子をむかえるだけの段階になったのだけれど・・・・
ここに来て、義母が難色を示しだした。
血の繋がりが無いのは嫌だ、血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。
何もかもがスムーズに行くとは思っていなかったけれど、ここにきての
こういった反対には流石にげんなりしてしまう。
最終段階まで来たと思っていたが、後1年2年はかかるかな・・。

>>964
＞父親母親になって
出来ない小梨だからわかる。すごいわかる。
私も里親考えてるけど、まだ漠然としてるから
講習会に出たり､職変えたりって努力に感服してしまうし
やっとそこまで漕ぎ着けたのにって思うと悔しい。
＞血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
ﾄﾒの難色の理由がこういう下世話、いや当人は
そこが重要だから、原因云々は後から適当に付けてるん
だろうけど、まだお若いのであれば足踏みしつつ
準備に準備を重ねていく時期だと思ったほうが
964にとっても、来たる子どもにとっても、心に健康かも
知れないね・・・支離滅裂ｽﾏｿ

＞＞９６４
せっかく頑張ってきたのに悲しいですね。
確かに義母も含めて親戚が同意してくれるに越したことはないと
思いますが、今後義母からの援助はないと考えて夫婦で決めたら良いのでは？
ご夫婦で養子を迎えるにしても、義母に孫だと思えって強要することもできないし
正直そんな理不尽な言いがかりをつける義母が１、２年で心境が変わると思えない。

祖父母の存在は必要ですか？

上手くいえないけど
慈しみ育てていれば、血の関係なんてないと思う。
生みの親より育ての親と言うし・・・

なんだか、そのトメさん人間性疑うよ。

＞血の繋がりが無いのは嫌だ、
↑これはともかく（いや、でも（里）親が納得してれば良い話だ）

＞血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
↑って何。　　義父母のお金で子供育てるんじゃないよね？　それに

＞挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
＞はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。
ましてや↑って。

でもさ、養子を育てていくうちに起こるであろう苦労や試練も、
多くは想定外のもので、そう思えば、
こういう外野による苦労も、ある意味ウォーミングアップというか、
エクササイズのようなものだと思って、がんばって欲しい。
とにかく旦那さんと、夫婦タッグを強固にね。

子供を迎えるって決めたら
そこからは、すぐ養子って見つかるものなの？さらに時間かかるのかな。
子育ては体力いるし、早いほうがいいとは思うけど。

でも>>964が養子をもらうと決めたのなら
そこからは縁だと思うし、いい子とめぐり合えるといいね、と思う。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

無線ＬＡＮなんで、回線がぷちぷち切れまくり('･ｰ･`)
ＩＤ変わっちゃってるかな？
>>965
ありがとうございます。
＞準備に準備を重ねていく時期だと思ったほうが
そう思う事にします。実際、慎重にじっくり進めていった方がいいですよね。
>>966
金銭的に援助は一切受けていないどころか、
こちらから毎月仕送りしているくらいなんです('A`)
旦那の稼ぎは自分（義母）のものと考えているようですｗ
そこからして考えが違うので、上手く話し合いできるか不安だったのですが、
納得してもらう事が出来、それまで賛成していたのに
本当に突然言い出して、「私はぜええええったい反対！」なんて。
ちょっとこちらも吃驚して、ああまだまだ色んな問題が山積みだなと実感しております。
反対する人に対して私達がどういう風に付き合いをしていくか
（理解してもらおうと踏ん張るか、縁切りのような事をするか）
>>967さんの仰ったように態度でそれを示し、長い期間をかけて
分かってもらおうとも思っています。それでもまだ理不尽な事を言って
理解してもらえないのなら、それは仕方のない事だと思っています。
>>968
それぞれ血が繋がっていようがいまいが、家庭によって全く違う悩みや
問題が発生するように、これも一つ乗り越えていく試練だと思い、
自分達の目指している所まで頑張ります。
ありがとうございます！

義母さんは、実際に自分が産んでるから
どう説明しても現段階ではたぶん歩み寄れないと思う。
逆に言えば、授かれない苦しみを知らないから。知らない事を受け入れるには勇気がいる。
しかも周りはどんどん容認してて自分だけが不安で一杯で孤立してる。
夫婦二人がどんなに悩んで準備して、親としての気持をちゃくちゃくと
固めていってる一方で、
トメさんは「自分は他人の子におばあちゃんだよ〜」って言えないよと
すごくネガティブに凝り固まってる感じするわ。

トメさんの言葉で
＞血の繋がりが無いのは嫌だ、
これ、未知への不安（そんな状況経験したことないし）
＞血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
これ、本音の叫び
＞挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
＞はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。
これはもう、勢いでついでに取り乱してみますた・・みたいな余計な言葉
（たぶん、ここの点についてはトメも反省中かもよ）

今は無理に「お母さんにも理解して欲しいです」と言えば言うほど意固地になって
逆効果だと思うから、ご夫婦で淡々と切り抜けていって欲しい。
子供を迎え、周りから「あらかわいいお孫さん」とでも言われたら
急転直下でババ馬鹿になりそうな予感

＞急転直下でババ馬鹿になりそうな予感
ｳﾝｳﾝ。私もそう思う。
こまめに顔見せて「ばあば」なんて言われたらコロッと変わりそうな･･･

>>943
それと同じようなことは全国どこでもあるよ
子供が登校拒否＞お受験塾は行ける＞合格＞無事通学できるようになるとか。
ｴﾃﾞｭで相談汁と返せばいいのではない?
塾が難しいかどうかは、Ａちゃん親子が判断するでしょう。
聞かれたら学校が忙しいからお返事かけないみたいでごめんなさいね。
と返し軽くスルーすればいい。
親が返信して欲しいみたいよ。とは言うけれど書かなくてもしからない。
もう別の道を歩いてるのだからしょうがない。

ちくしょーーー
駐車違反キップを切られてしまった。

ネットで知った「売ります・買います」でクッションを売ってもらう事になり、メールでやりとりした住所をもとに売主の家へ。
「斜め向かいに教会があります」とあったので、教会を見つけて一安心。
しかし、メールで教えてもらった目印の「白いバルコニーの家」が見当たらない。
かなりの間隔を置いて家が点々とある地域なので、見晴らしもいい。
番地を見直しても、下一桁が一番違いの家があるのに目当ての家が見つからない。
電話をかけたら、「教会からすぐ近くに見えるところなので今出ます」と言われた。
しかし、待てども待てども来ない。斜め向かいにから人が出てくる気配もない。
しばらく近辺を探して、もう一度電話。さすがに住所が間違ってる気がしてきた。

何度か説明しても、相手に今私たちがいるところの意味が伝わらない。
住所を聞いたらメモしていた住所の「SE（南東）」が、正しくは「ＳＷ（南西）」だった。
方向が逆・・・・見つかる訳ないよ〜と思いつつ、仕切りなおしに車へ戻った。

すると車に違反キップが・・・・orz
４０ドルの罰金。
６ドルのクッション２個買うのに、４０ドル・・・・
相手に文句を言いたかったが、私がメールの住所を書き間違えた可能性もあるので黙ってクッションを売ってもらって帰った。
メールを確認したら、相手のメールの住所に「SE」と書いてあった。
自分の落ち度なら諦めも付くけど、相手が悪いのに４０ドル（４０００円弱）・・・・
数分で済むと思って、駐車禁止区域に停めて車を離れてしまったのは私達なので、相手にも請求できないし・・・
でも、腑に落ちないよぅ・・・・
とりあえず明日払いに行ってきます・・・

絶対に手に入れてやる！

>>970
その状態なら義母は一切無視したってかまわないと思うし
いずれ幸せな家庭を見たら機嫌もなおってどうにかなると思うけど。
問題は、そのぐずぐずを聞いた旦那様の気持ちが
不安に揺らいでまた一からやり直しになったりはしないかってこと。
もし強固ならいいし、すぐ駄目になったらそれまでですが

ここは奥様が余裕シャクシャクで
「昔の人だもんトメがそう思うのは当たり前よー。私たちのように勉強もしてないんだし
不安になって反対する気持ちわかるわ〜。誰だって最初はそうよ。
トメが望んでるのは私たちの幸せよ。トメって優しい人だからわかってくれるって」
みたいに旦那様を「何の問題もありませんが何か？」風に洗脳しちゃったらどうでしょう。

＞血の繋がりが無いのは嫌だ、
＞血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
＞挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
＞はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。

これ全て自分の息子をズタズタに傷つけてる発言だってわかんないのかねー。
ご主人が一番可哀想だ・・・。

「仕送りしてもらっている」のが一番のポイントだろうね。
「これからは子供にお金がかかりますから」と減らされたり
なくなってしまうのではないかと焦っている。
息子夫婦が養子を迎えて幸せに暮らすことより、自分の
生活のほうが大事なんでしょう。
「金送ってもらっている分際で偉そうなこと言うな！
ｶﾞﾀｶﾞﾀ抜かすならやめちまうぞ！ｵﾗ！」って言っちゃえ。

そろそろスレたてお願いします

トライしたけどダメでした

ちょっと挑戦してきますﾉｼ

立てますた(`・ω・´)
第11章
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1112257337/l50

>>981
お
つ

>970　不妊の原因があなたにあるとかって言うのは
確かにお義母さんとしては息子に非があるとかって
思いたくないからだと思うけど
たとえ思っても口に出したらいけない言葉だよね

だけど私は子供が苦手で、我が子はやっぱりかわいいけど
今だに他人の子はあんまり好きじゃない
もし将来子供が養子を考えたとしたら
私自身孫として可愛がれるかどうかは自信がないから
お義母さんの気持ちもわからないではないと思ってた
964の文章からだと自分達のお金が息子さんを通して
将来その養子に迎えた子供にいくのが嫌かと思ったら
>978の書いてあるみたいに、自分達がもらおうと思ってる息子さんのお金が
その子に行くのが嫌なんだねえ
ごめん　いいアドバイスが浮かばないや

>>955さん、ﾚｽありがとう。
500円玉貯金奥です。
今日早速100円ｼｮｯﾌﾟで貯金箱2ｹｹﾞｯﾄして来ました。

旦那は、昔から「家のお金」「二人のお金」という気持ちが強い人なんです。
世の中には「ｵﾚの金だ!!」って偉そうにいう旦那さんもいる事を考えると
いい人なんだとは思っていますが、今回はﾓﾆｮｯﾀです、ﾊｲ。

又、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ沢山貯めるよ!!
ありがとうございました(ﾟ∀ﾟ)

話題に乗り遅れてるけど

Ａ子ちゃんの話。Ａ子ちゃんの母親が心配してると思われる
「あの時ああしておけばよかった」
という考えは実はとっても無益なのよね。

私もＡ子ちゃんみたいな子供時代を送って、現実から逃れたくて
無理やり祖母の家に単身で住まわせてもらい、転校させてもらった人間だけど・・・。

本人が変わらない限り、どこにいってもいじめられることは必至。
そんな私は小学中学といじめられたけど、高校で友達に恵まれて現在にいたるのね。
それまでは根暗で（今もその名残で一人が好きだけど）無口のデブだった。

まずはＡ子ちゃんが変わらなきゃ。

>>985
友達に恵まれたら、抜け出せるのよ。
友達に恵まれてないから根暗なままなの。本人の努力だけじゃどうにもならないよ。
私も小学校１〜２年、中学校１年にいじめ受けてたからわかる。
小学校３年、中学２年で友達が一人出来てから、その子つながりで友達が何人かできた。
正直２９年間根暗な部分のあるでぶ（ｗだけど、友人もいて旦那もいる。
最初の一人なんだよ、それができたら変わると思うんだよね。
一人っきりで変われるほどいじめられる子って強くないんだよね。
無理して明るくしすぎて浮いてめだって余計いじめられてしまう。
根暗な部分はあって仕方ないし、ある程度暗い同士でﾏﾀｰﾘできる一人がいるといいのにね。

そうね、だからA子ちゃんが、外界との繋がりを持つきっかけや
窓口として、この相談者の娘さんをAちゃんママは
今は頼りたい気持なんだろうね。
彼女だったら以前も仲良くしてくれたし、
明るいし、友達もいるし、母親の気性もわかってるし、みたいな。
（やっぱり娘が立ち直るきっかけになるかもと思っても
あまりに不良っぽいお子さんや、家庭環境が謎なお子さんとはつき合わせたくないだろうし
そういった点でも藁にもすがりたい時のまさに渡りに船）

どっちの母親の気持もわかるだけにつらいなー

>>987
頼りたい気持ちはわかるけれど
中二になってだれだれと遊んであげなさいってのもおかしい気がするし。
同じ塾や同じ学校にきたら普通に歓迎してあげればいいのであって
（子供でも気を使うということはよくある）
私なら、「一緒に座ろう」くらいは声をかけさせるけれど。
>>926は人の痛みをわかる・・・云々の考えを持っているのに
厄介なことにかかわりたくないで〆るのはいかがなものか
とも思うよ。気持ちはわかるけど。
心細い気持ちって誰にでもあるから（もちろん娘にも）
新しく塾に入ってきた同じ学校の子には声をかけるように言ってある。
地域活動に誘ったりもする。
そういうのって大事なことなんじゃないかな

？
988さんの言ってる事は、一般常識としてもっともなんだけど
この相談してる人の場合、
その前にずっといろいろあって、その上で悩みに悩んだ末に
気持がそういう風に固まりつつあるってことじゃなかったっけ？

この娘さんはA子ちゃんに対して、戻ってきてからもかなりお付き合いしてるし
メールで相談にも乗ってるよね。出来る限りの事はかなりしてるように読めたよ。
でも、中2の子供で
かたや、学校塾部活と1日を忙しく過ごしてるお子さんと
もうひとりは、文面を見る限りでは家にずっと居るお子さんでしょう。
おのずと、話題にも限界があるのでは。

あと、私がすごく思ったのは、
この娘さんは受験して私立中に行ってるよね。私立の一貫校の子が行く塾に
いっちゃ悪いけど、小学校の頃から登校してないお子さんを
「うちの子も同じ塾に行かせたい」って言うA子ちゃんママは
少し周りが見えてないと思ったなー。
なんか、どうにでもこの娘さんと接点を持たせたいのはわかるけど。
せめて、最初は個人指導の塾とかで対応すべきじゃないのかな。
集団に属したくないのに、また塾という集団につっこもうとするのは
無謀に思えた。
なんか、こんな風に外堀からじわじわ固められて、パソコンの相談も持ちかけられてって
状態だと、「厄介なことになりそう」と防衛本能が働くのはもうしょうがない気がする。
家も近いらしいし。
最初っから拒否してるんじゃなくて、出来る事はしてるんだけど
その親切さに漬け込まれてにっちもさっちも行かなくなる事ってあるしね

うめちゃって・・・・

いいのかな・・・・

いいよね・・・・？

うふふ・・・

誰も来ないし・・・・

梅ついでに

>>989
そうなのかなー
同じ塾にいかせたいが無謀は同意
たぶんついていけないよね

ついでに踊っちゃおうかな・・・

あ・・・誰か来た・・・・

１０００とれないのかな・・・・

ちょっと悲しいな・・・・

うそ・・・とれた・・・？？

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。