流産経験された奥様・乗り越え方とその後の妊娠・５

私も３人目を８週で流産しました。
昨年末、近距離帰省中の義実家にて出血。
翌日診察してもらったら心音確認できず。
30代終わりで最後の子だと思っていたので悲しくて悲しくて、
それなのに義父母はおろか旦那まで「３人目だから、ま、良いよな」的発言。
義母は「普通の服みたいに見えるから良いでしょ？」と
クリスマスプレゼントとして買っておいてくれたマタニティを着ろと・・・。
それさえも旦那が「悪気はない。プレゼントだぞ！」って。
しかも「ちょうど帰省中で（上の子達の面倒見て貰えて）良かったな。」
それからマヂで離婚考えてます。

あ、微妙にスレ違い？　ｽﾏｿ

私も上に3人いるから今回の妊娠は
「え〜！どうしよう！」が先立ってしまい、
羊水検査して駄目だったらオロシテモいいかななどと
不遜なことを考えていたのでこういう結果になったんだと思います。
上に何人いても流産で子を失って初めて
「大事な子」だったということに気づきました。
ありがたいことに他の子たちに癒されているので
いつまでもくよくよ悲しむことはなさそうですが、
きちんと水子地蔵尊にでもおまいりしておこうと思います。
近いうちにまたおなかの中に帰って来てもいいよと声をかけたいです。

こういうデリケートなことって義理の人間に踏み込まれると
どんな善意の行為でも逆撫でされてしまうものだよね。

私は勤めて義両親の前ではあっけらかんと「出来る子は出来るし
出来ない子はどんなことしたって出来ないんだから」と
言い放ちました。向こうも何もいえないみたい。

でもお風呂場では泣いた･･･。そんなもんよ。

お互いに頑張ろうね。今から病院行ってきます。

今病院で流産の手術うけてきますた。
上に二人子供がいて、正直望まない妊娠だったのですが
こうなってしまうと悲しいです。
子供は二人でいいや、と思ってたけど、やっぱり３人いてもいいかな。。


ごく初期の４週、5週ごろの流産の場合
流産と気づかない人ってけっこういるらしいね。
そういうのあわせたら流産の確率は前妊娠の何パーセントくらいなんだろう？

望まない妊娠だった、とかこのスレでいうのは
ちょっと無神経なんじゃ・・・
正直ﾓﾆｮります。

>>955
激しく同意。
無神経極まりない。

友達から結婚式の招待状が届いた。
昔は仲良かったけど、一度もめてここ数年は個人的には全く連絡も取ってないし、
遠方なのでお金もかなりかかる為（子連れだから余計）欠席することにした。
そろそろ返事出そうと思ってたら今日「いつ帰ってくる？当日じゃなかったらちょっと
頼みたいことがあるんだけど」というメールがきたので出席できないということを書いて
返事し（もちろんごめんねという言葉と一緒に）その返事が

「あ、ひょっとして○○ちゃん（現在妊娠してて結婚式は欠席）と同じ理由？？」

だって。
悪気ないんだろうけど、流産して１年経って焦りも出てきてるとこにこれはなんか
へこむわ…。はぁ。

>955,956
言葉の選び方が悪かったですね。
二人目がまだ小さいので作るにしても
もう少し間を空けたかったな・・・くらいの感覚だったのですが。
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

初めての子供を流産した場合と
上に子供がいて流産した場合とでは
心のダメージを乗り越えていく過程は全然違うと思う。
言葉の受け止め方の違いは仕方ないよ。
ま、悲しいのはみんな同じなんだし･･･ね。

私も最初の流産では処置後しばらくは他人の赤ちゃんを見ても
妊娠報告をする芸能人を見ても凹んだりしたけど
ある時期から「もうどうでもいいや」と思えるようになり
友達の赤ちゃんも抱くし、遊んであげるし、自分は
テニスや水泳やお菓子作りの教室や習い事に精を出し始めた矢先
再び妊娠し、初期の2ヶ月は恐怖におののきながらも
何事もなく出産できました。
また今回７ｗで不全流産しましたが、ヤワラちゃんやら
キロロたちには同じような出産予定日で
元気な子を産んで欲しいと思う。そう思うことでまた赤ちゃんが
私に来てくれると信じているんだな。

私も先週金曜日2人目を心拍確認後の9Wで稽留流産の手術をうけました
手術前は初期の流産は胎児側の問題だから仕方ないと自分に言い聞かせ
て、上の子がいるから悲しんでばかりもいられないと思い込もうとしていました。
が、手術直後から「赤ちゃんは？赤ちゃんは？」とすごい叫びようで
安定剤を打たれました。
数日は夜号泣して眠れませんでしたが少し立ち直ってきたかな。
俵と近い予定日ですごい浮かれようの俵を心配してたけど･･･自分がダメだったよ。

>954
前受精卵の40％ほどが染色体異常持ち。
そのうち15％着床しないで流れ、残りの２５％が着床。
現在初期流産約15％といわれてるなら、病院のお世話にならない
ごく初期流産は約10％ってことになるかな。

今月中旬、検査薬で陽性反応。
昨日出血があり、病院へ。
本来ならば5w半ばで胎嚢が見える筈だけど、胎嚢が見えないので流産との事。
受精はしたものの、全く育たなかったそうです。
ただ、子宮外妊娠の可能性もあるので血液検査をして、現在検査結果待ち。
今回で二度目の流産。
今日は落ち込んでしまい、何もする気がおきません。

962さんと同じような経過をたどってます。
私の場合、血液検査の結果が出て、
子宮外じゃないけど、中身が残ってるってことで結局明日ソウハ手術です。
去年も流産して手術したのですが、麻酔が全然効かなくて辛かった。
今回はあんまり痛くないといいな。
出産の痛みには「耐えるぞ」って気力も湧くだろうけど、
流産の手術で痛いのってなんだかな･･･。
主人の休みが取れて付き添ってもらえるのが救いです。

先週心拍確認後出血
今週はじめ８ｗ不全流産と確定診断
今日静脈麻酔で除去手術受けてきました。
ウソみたいに麻酔が効いてあっという間の出来事でした。

またイチからやり直します。と、いっても３８歳であとがないんですが･･。

2年目でやっと妊娠し、7Ｗで完全流産してしまい、
あまりの悲しさに病院の待合室で泣いてしまいました
病院で泣くなんて今思えば恥ずかしいですけど
その時は涙をこらえきれなかったです。
早く立ち直って、次のチャンスを気長に待とう・・

もう妊娠できない体なんだよ。
夢を見るのはやめなよ。

　

明日で流産してちょうど３ヶ月。
ようやく、心は次に向かってるって感じになった。
最近は流産した人達もブログやＨＰ持ってる人も多くなったけど、書いた文
章を読んでみて、違和感を感じるようになった。
人それぞれ自分の子供に思い入れはあるんだろうけど、いつまでも拘るのっ
て何だかなぁと思うようになって来た。
悲しくないのかと言ったら嘘になるし、忘れた訳じゃないんだけどね。

チラシ裏でした。

人によって思い入れ具合は違うからね。
妊娠するまでの期間が長かった人、辛い不妊治療の末に授かった人、
すっかりヒトの形になって心拍も確認出来てから流産した人、高齢で
タイムリミットが近い人…etc。
もちろん、そうじゃない人は悲しくないというわけでは全く無いけど。

化学的流産でも引きずってしまう人もいれば、後期流産でも立ち直りが
早い人もいるし。　それぞれ。
ブログやHP持ってる人は思い入れが強いからブログやHPを作ったんだ
ろうしね。
違和感を感じるようになったって事は、あなたにはもうそういった
ページは必要ないのかもね。

968さんの言いたいことよくわかる。
私もこの間の流産のときは出血のときから
いろいろなブログの経験談にお世話になったし助けられた。
でもある時突然ふっと水に浮くことが出来るようになったように
不思議に心のどこかで乗り越えられる一線があるんだと思った。
968さん、それはいいことなんだと思うよ。

きっとブログを持ってる人も今はそういう心境かもしれないけど
いかんせん文字はいつまでも残るから、
読む人はいつまでも書き手がひきずっているものだと
思ってしまうってこともあるのかもね。

流産や死産経験した人は皆結構そういうページ（個人のＨＰとか）を見たりしてるわけ
だよね。こういう掲示板もそうだけど。
私も流産して一番きつかった頃はよく探したりしてたし。
そういうの見て「自分と同じ思いをした人がいる」って励ましみたいになることもあるし
経験談が役に立つこともある。
何度も流産したらその後妊娠できた人の経験談とかやっぱり読みたいと思うだろうし
ね。
必要なくなれば（立ち直ったりすれば）自然とこういう掲示板からだって遠のくと思うし
それでいいと思う。

流産したときに一番慰められた言葉って何ですか？
私は二度目の流産の時に友人に言ってもらった一言
「辛かっただろうに、あなたも赤ちゃんも頑張ったね」
すごく泣けたけど、次の妊娠へ向かって頑張れる！という気持ちになれました。
（次の妊娠で３回目にして出産にこぎつけました）

インターネットで見た言葉ですが、
「赤ちゃんは早くお母さんに会いたくて忘れ物をしちゃったんだよ、
だから今は忘れ物を取りに帰ってまたすぐ戻ってくるよ」という言葉。
そしてもう一つは「亡くなってしまった赤ちゃんの為におしゃぶりでもなんでもいいので、
何か一つ買って持っていて下さい。きっとまた戻って来てくれますよ」
という言葉。流産直後で何も手につかなかった私にはとても励みになりました。
自分がせっかちな性格だから私に似ちゃったのかな、すぐに戻ってこいよー！って思えるようになりました。

で戻ってきましたか？

冷えは良くないと思い、この暑いのにずっと腹巻きを愛用していたら
汗疹ができました。しかも背中に。

あー。


そんな自分はいまだに生理が再開しません。

早く子作り再開したいのに。

>972
人間はこの世に修行の為、生まれてくる。亡くなった子はわずか数週間で
修行を終えてしまう徳の高い命だった。その命は、あなたを母に選んだ。
みたいなどこかの坊さんが言ったという言葉。
ちなみに2ｃｈで見た記憶がある。
涙出た・・・

去年の１２月に妊娠８週で流産しました。あまりのショックに何もできなくて、しまいにはうつ病に・・・。心療内科に通って今ではすっかりよくなりましたがまだ子供ができない。生理になるたびに「はあ〜」とため息・・・。
でも皆さんの書き込みを見て私だけじゃないんだと思ったよ！あきらめずに頑張ります。

>>976
泣ける…

流産してまだ１週間。流産とは直接関係ないのだけど、病院とけんかしてしまった。
次の診断いきずらい…。ただでさえへこんでいるのに

６月終わりに検査薬で陽性反応はあったものの胎嚢確認前に出血し化学流産しました。
病院に見てもらい、子宮の中もキレイだから、このまま血が止まり、
陽性反応もなくなったら問題ないよ、またいつもの周期で生理が来ると思います。との事でした。
普通に生活して良いが、一応避妊はした方がいいよ。と言われ気をつけていたのですが、
生理予定日より９日遅れていた為今日念の為に検査薬を試しました。
結果は濃くはないけどハッキリわかるくらいの陽性でした。
前回の出血が止まった後検査薬を試した時には、目をこらせば見えるかな？というほぼ陰性でした。
これは、また妊娠したと言うことなのか、前回の化学流産が関係しているのか不安です。
今、入籍したばかりで保険も扶養手続きなどしている最中のため病院にも行けません・・。

妊娠したかどうかの心当たりはあるのかな？？
妊娠できたということは排卵があった＋子宮が回復した
と、いうことでまず無問題だと思う。（素人意見だけど）
私は先週金曜日に子宮内除去手術をして一応中味をかき出したので
細かい傷もあろうから２〜３回生理を見てから
次の妊娠をしたほうが流産しにくいといわれました。
ｹﾐｶﾙ流産なら子宮の傷も癒えるの早かったんだろうね。
どっちにしてもまだ５ｗくらいでしょうから、お大事ね〜。

結局時間が癒してくれるのだと思う。だんだん、流産について
考えることが少なくなっていく。私は小梨なので、
妊娠中は母の気持ちだったけど、今は女に戻った。
だけど今でも時々、もし流産してなかったら今頃は…？と空想する。
私は、自分の子が戻ってくるとか期待するのはよけいつらい
ので、ただの自然淘汰と割り切る方がまだましだった。
映画ディープ･ブルーで、かわいらしいクジラの赤ちゃん、
アシカの赤ちゃんがシャチに食べられるのを見て、
生命についてすごく考えた。弱いものは生きられない。

>979
化学流産ってどういうのですか？
自然流産とは違うものなの？

>981
>ただの自然淘汰と割り切る方がまだましだった
自分もです。
育たない卵だったのだから流れて当然、まだ魂の宿る前の状態だったんだと
自分に言い聞かせて乗り切りました。

化学流産ってちょっと遅れ気味の生理と勘違いされがちな
ごく初期の流産で、本来ならば生理と済まされるものなのに
最近は妊娠検査薬のおかげで知らなくてもいい妊娠反応が出てしまう･･･みたいなもの？？

私も自然淘汰に同意。
っていうか私の過去の流産は３回とも
７〜８週で心拍確認以前の段階で出血してしまう傾向。
魂もなく人間の形にもなる前の縁がないものだったんだと
努めて思うようにした。胎児の姿だったら
やはり手厚く葬るだろうし、名前をつけたりもするかもしれないけど
名前や呼び名をつけてこの世にいつまでも引き止めることすら
憚られるような土や水に自然に帰してあげるべきものだと考えていました。
（トイレに出てきちゃったけど取り出して局墓地の隅の土に埋めた）

こわれた大切なものと　いつかまたあえる日が来るかしら
残した傷跡が消えない　それぞれの場所まで
もう行かなくっちゃ　　　
−−−YUKI 　　ドラマチック


リリース時、ちょうど私は自宅でぼんやりしている時期で、いつか私もあのように昇華できるのだろうと思った。
ＹＵＫＩの身に起きたことを知っている人には、「こわれた大切なものと〜」の部分に、切ない気持ちが押し寄せると思う。
しかし、子を失った母親にしか判り得ない感情がやはりあって、
それは、「もう行かなくっちゃ」という部分に、集約されている気がした。

何度も何度も、これからこの曲を聴くだろうと思う。

最近のｽﾚを読んで書く事にしました。
６月に流産しました。
なんか自称霊感があるとかいう友人に、
『赤ちゃんは、本当は亡くなったあなたのお父さんの生まれ変わりで、でもお父さんはあまりいい生き方をして来なかったから、生まれ変わって来れなかったのよ。』
と、言われた。
ｴｺｰを見るかぎり、心拍の確認もできず人のｶﾀﾁをしていませんでした
10Wでした。医師はｷﾞﾘｷﾞﾘまで様子見てくれました。
私は、ただの流産だと思ってるのですが、なんか慰めるにしては心ないなぁ〜と思いました。
文章ﾍﾀでごめん。

化学流産は、>>983さんが答えてくださってる通り、妊娠検査薬で陽性反応が出て、
超音波で胎のう確認する前に重い生理のような出血が起こりかなり初期の流産となってしまった状態です。
正確には流産としてはカウントはしないんですけどね。着床失敗、もしくは着床したが育たずに流れてしまった状態、のようです。

避妊は気をつけてはいたのですが、中に出してしまった日もあったので心当たりはあります。
新たな妊娠ならいいのですが、前回の化学流産が関係しているのかもしれないので病院に行けるようになるまで
不安な日々が続きます・・・。

>>985さん、お体は大丈夫ですか？友人の言葉は確かにショックですね・・。
今はゆっくり休んでくださいね。

後期流産しました。
納骨も済んだ今、夫がお線香をあげなくなってしまった。
火をつけても受け取ってくれない。
一応私は花と線香は欠かさないようにしているのですが
同じ感情を男の人に求めても無理なのかな？

女はお腹に子供が宿った瞬間から
いくつものハードルを乗り越えて一日一日と
母になっていくのに対して
男性はやはり生まれた瞬間から父親としての自覚がスタートするみたいです。
うちの主人に言わせれば、
「流産は残念だけど、まだ見ぬ子よりは母体の方が大事」だということです。

後期流産とは、悲しい経験をされましたね･･･。
きっと何ヶ月間の間に母になる準備が出来ていただけに
中断された痛みや悲しみ、空虚感はご主人に求めても
共感してもらえないかもね。

でもご主人と一緒に後ろ向いて悲しみにくれるよりも
前に向いて先に進んでくれているご主人に引っ張ってもらって
新しい幸せを探すこともできると考えて、頑張ってね。

>>984
これはＹＵＫＩがお子さんを亡くした後の曲なのかな？

私はCoccoのすごいファンだったんだけど稽留流産してから
それまで聞き流してた曲が、急に違った意味で聞こえてきた。

私の肋骨（はしご）から空へとのぼりなさい　髪の毛をつたって　頭に足をかけて
あなたが空につく頃　私は独り泣くから　

と言う歌詞の曲（お腹で亡くなった子の魂への歌に聞こえた）

きれいなお人形も、欲しかったおもちゃも　あなたは持っていたのに包み紙そのままで
もうすぐ空へと旅立つこと知ってた？

って奴。なんか物事がそれまでと違った角度で見えるのかなぁ。
何年も聞いていたのに赤ちゃんと結びつけたこと無かったよ。

>987
大変辛かったでしょうね。
やっぱり、お腹のなかの子って一番肌身で存在を感じるのは母親だと思います。
旦那さんは頭では解っても感覚的にはまだ「子供がいる」って思えないのかも。
初期の流産＆その後子供も産まれたのにやっぱり亡くした子は自分にとって第一子です。
「今度の子は･･･」なんて言うと実母でも「え？」って感じ。
でも988さんの言うように、寂しく冷たく感じても
こんな時に前を向いてる旦那さんが側にいることも大切だし
安心して母親が子のためにどっぷり今は悲しんでも大丈夫なようにできてるんだと思う。

>>988-989
レスありがとうございます。
夫は仕事に逃げてしまい（実際激務ですが）もう子どもはいらないと言っています。
親になるタイミングを逃したと。

特殊な妊娠で5週から毎週経過観察でエコーをし、その度に二人で喜んで
私がくじけそうな時は励ましてくれてたんですけどね。
本やネットで勉強したり、一緒にドクターから説明を受けたり
完全に父親になりきっていただけに、ものすごくダメージを受けていました。

納骨をしてこれで落ち着いて仕事ができると話していたのですが・・・
仕事が忙しすぎて、余裕がないだけでしょうか。

私は3ヵ月半が経ちますが、パートを始めたりスポーツクラブに通ったりして
だんだん元気になってきました。
子どもを亡くした病院の横を通勤で通るのが、勤務先の選択ミスだったかなｗ

次スレたててきます。ﾉｼ

次スレたてました。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123075774/

>>990
うちは初期だったけど990さんところとは逆でした、
旦那はお水とお菓子を毎日あげたがって実際あげていた。
旦那の気が済むならとさせていたけど、私はお水やお菓子を見るたびに思い出して辛かった。
自分は薄情な人間なんだろうかと追いつめられそうにもなったし。
結局、初期だったせいかな？その筋の人に相談したら、旦那のしてることはよいことだけど
引きずることは子供が上にあがれないし、私たちのためにもよくないので
早く天国行ってまた帰ってきてねとお祈りして、○日でやめたほうがいいと言われたので
その日までは続けて、その後はきっぱりやめました。
あれから私の気持ちはすっきりした気がするけど、旦那はどうなんだろうな。

旦那さんがもう子供いらないって言ってるのは言葉が足りないだけだと思うよ。
うちの旦那は「もうあんなお前の姿は見たくない」って言ってたけど
990さんの旦那さんも同じことを言いたかったのかもしれないし。
子供を思う気持ちは同じだけど、あなたが線香上げてる姿を見ると
色々思い出して辛いのかもしれない。
妊娠中の旦那さんの話を見るとすごく優しい人なんだろうなと思いました。
だから旦那さんの優しさを信じてあげてください。乗り越えかたは夫婦でも違うと思うので。

長くなったわりには支離滅裂な文章でごめんなさい。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。