旦那の浮気が発覚★27度目

●ageると荒らしと思われますので、要注意。（半角英字でﾒｰﾙ欄にsageと記入）

●見るからに「既女以外の書き込み」には完全スルーで。

●荒らしにレスする行為・無駄なレスでスレを荒らさない。（>>2参照）

●言葉のダメージに弱い人は専用ブラウザ導入をお薦めします。（>>2参照）

●脊髄反射は荒れるもと、本当に書き込みたい奥様の事を考えてスレを使いましょう。

【！】「浮気は男の甲斐性」という言葉が引用できるのは
　　　複数の妾を囲いながらも、本妻にも妾にも金銭的・精神的な不満を
　　　抱かせることなく、両者に平穏な生活を与える事が出来る男の事のみ。

【！】奥様方が現実に立ち向かわねばならないのは百も承知ですが、
　　　浮気のショックから立ち直るまでの時間には個人差があります。
　　　急かさず、様子を見ながらアドバイスをあげてください。

【！】いちいち自分の夫の不倫相手でもないどっかのプリンの言ってる事を
　　　その人と実生活では無関係なここの奥様方が受け止める必要も無ければ
　　　自分の不倫のケースがあたかも全ての不倫に通じるかのように
　　　ここの奥様方に実生活で無関係なプリンが、自分のケースを語る必要性もありません。
　　　また、浮気された事もないプリンや既婚男性が得意げに奥様方に意見しても
　　　説得力はまったく無いので、無意味です。

前スレ＆参考リンク等は>>2

■ 前スレ ■
旦那の浮気が発覚★26度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105503975/


■ どうしても荒らしに何か言いたい時は↓へどうぞ ■
[難民] 煽り屋さん大見本市
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1106304913/


■ 煽り・荒らし・ローカルルール違反者のレスを非表示に ■
[既婚女性] ２ちゃんねる専用ブラウザを導入しようPart5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105117224/


■ 携帯盗み見について ■
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0101.htm　[第１章　浮気発見の為の１０項目]


■ 不倫中〜不倫後　された側・した側の状態 ■
ttp://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

>>1さん乙です。
久しぶりに見たのですが、テンプレが仰々しくなりましたね。
それだけ嵐が多くなってしまったんですね･･･
そして、嵐に反応する奥様も減っていないんですね･･･

●●浮気されたその後part2●●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1107733382/
も関連スレとしてあげておく。

1さんスレ立て乙。

それにしても、簡単に浮気・不倫する人が多すぎて嫌になりますな。
他に楽しみないんかい？と聞きたいよ。

サレ妻ばーかばーか

今時消防も言わないような煽りにﾆｶﾞﾜﾗ。

あぁ10ﾚｽもいっていないうちから嵐の相手をしている･･･

ﾎｼｭ　⊂(´Д｀⊂⌒｀つ

187 名前：121 投稿日：05/02/07 22:43:37
私が考える一番良い結末は、妻には絶対バレないことです。
これが一番だと思いました。
そうなれば誰も傷つかない｡傷つくとしても私だけです。
私が間違っていますか？
既婚女性の方のレスもありますが､浮気するくらいなら出世はいらない､という意見はなかった｡
これが本音だと感じました。
あとは私次第でしょう。

308 名前：121 投稿日：05/02/09 19:58:07
ふぅ｡今飲んでいます｡
ここの女性は凄く魅力的です。
夢のようです…｡
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107012432/

浮気するくらいなら出世はいらないです。
これが本音です。

>>11
ないものはあきらめられるけど、自分のものとられるのは嫌だものね。

そんなにまでして奥に歩く給料袋と認定させたいもんなのかね。

>>10　いちいちそういうの貼る必要なし。

>>12
違います。
それと夫を自分の｢もの｣なんて思ったことないです。

給料が高くて表面だけ取り繕った中身のない家庭はいらないってこと。
絶対ばれない（そんな事不可能だし）ならいい…なんて思わない。

>>11も結婚したらわかるよきっと。

>>15
そっか。
ウチはお互い「あたたはわたしのもの、わたしはあなたのもの」と
常々言ってたもんで。
お互いを独占する権利がお互いにあるって信じてた日が懐かしいなあ。

アタタタタタタアタタタタタタアタタタタタタオワッタア

うぬのやわなコブシではこの俺の身体に傷一つつける事はできぬ・・・わっ！！！

ここ一年くらい、旦那の不倫問題に苦しんできたけれど
ようやく反省して旦那が戻ってきてくれました。
発覚当時は「絶対離婚してﾌﾟﾘﾝと一緒になる！」と騒がれ出て行かれ
ここで愚痴を聞いてもらって励ましてもらったこともありました。
タイミングよく懸賞で国内ペア旅行が当たったので
新婚旅行も行けなかったので、仲良く行ってこようと思います。
酷い言葉もさんざん言われたけど、真に受けずに「離婚はしない！」て
強く言い続けてきたのが良かったかなあと思います。
後になってみれば私にどんな酷い事を言ったか、当の本人は覚えてないような状態で
それだけ本当の心の言葉じゃなかったってことみたいです。
不倫が発覚したのもPCのメールで、ネットや携帯の便利さを恨んだりもしたけど
逆にネットがなかったら私もいろんな人に励ましてもらえなかったし
今はネットに感謝してます。みなさんありがとう。

>>19
私は今悩んでいます。
主人は19さんとこみたいに一度は出て行き、やり直したいといって今は同居しています。
でも今でも連絡をしてるみたいだし、やり直せる気がしないときがあるといわれます。
彼女のことを愛していてまだ会いたいと。
彼女には慰謝料請求とか別れてくれとかいいました。

私はやり直したいです。
でも衝動的にこちらの納得行く金額もらって別れたいとも思います。
そんな時冷められてもいいと思ってひどいことを言います。

もうじき私も働きに行こうとしているのですが、時間が余計にすれ違ってやり直せないのではと不安にもなります。
どうしていいのか不安で、どうやって乗り越えたのでしょうか？
主人を歩く給料袋と思うまで割り切るには若すぎるしちゃんと乗り越えたい。

>20
辛いですね。彼女は別れたくないと言ってるんですか？
結局は、どんなかたちであれご主人が彼女と切れないと進まないと思います。
いくらこっちが我慢して同居して夫婦という形を取り繕っても
いつでも都合良く待ってる女が外にいれば、ご主人はいつでもそっちに逃げれるわけで
そんな状態じゃ、いくら話し合っても平行線だと思います。
私は円満調停をしました。その際に、一回の調停につき一つ約束事を決めておきました。
一回目の調停の約束は、次回の調停までメールをしない、だったかな。
そうやって少しずつ彼女との距離を持たさせて、最終的には別れると約束させました。
なかなか夫婦だけで解決するのは難しいと思います。
特に不倫中の旦那さんは、奥さんにとやかく言われるのを一番嫌がるので。
奥さんさえいなければ彼女といられるのだから、下手すれば憎まれます。
一番いいのはご主人が尊敬する目上の人が間に立って話し合いをするのがいいと
言われたこともあります。　ともかく諦めないでください！

768 名前：無責任な名無しさん 投稿日：05/02/10 13:49:42 ID:s3I1xCkZ
ある動物学者は言っていた。
セックスの相手と恋愛の相手を一緒にしないのは、人間の下等化である。

携帯電話、ネットやチャット、出会い系は道具は違うが、猿の挨拶行動に酷似。
誰とでもセックスしてしまうのは鮭の行動に酷似している。

つまりパートナーがいて他にセックスや恋愛を求める香具師は
下等化している人間である。　　だそうだ。

気をつけろ！おまいらの周りにいる下等化遺伝子に。


★離婚に関する総合相談スレその13★
からのコピペだけどちょっと笑ったよ…。
ウチの夫も下等動物並か…。

妻（家族）は大事な人、プリンは好きな人ってヤツだね。

さっき旦那のメールみちゃってすごい落ち込んでる。
社内のﾌｪﾛﾓﾝ＆不幸女とのやりとり。
内容はどうやら女のﾌﾘﾝ相談ごとで、
旦那もあわよくば・・・ってかんじっぽい
我に返ってみるのやめたけど、
とにかく量がすごい。休日とか夜とか互いにお構いなし・・。

開放してあげるべきなのかな。すごい憂鬱。
愚痴ｽﾏｿ。

あなたの旦那さん、会社では結婚指輪してないですよｗ
社内不倫中のワタシが
「そんな指輪、見ると気分悪いわ」と言ったら即よ。
家を出ると外して、帰宅前にはめなおすみたいよ。
そのうちなくしちゃうんじゃないかな？
今度ホテル行ったら彼がお風呂入ってる間にポケットにでも入れてる指輪探して
トイレにでも流しちゃおうかな。
１４日バレンタインは高級チョコをあげますが、
家持ってかえってアンタやガキに食わせるためじゃないので
夕方までに社内で食べきってもらいます。

最近、指輪の跡が白くなくなってきた旦那の奥さん、
注意してねｗ

>>25
煽りでもなんでもなくて…
惨めな人ですね、あなたが不憫で泣けました。

26さん、ありがと（っていうのも変かもだけど）、24です。
なんか逆に25見たら当の本人の君臨？とか思って笑っちゃったよ。
とともに、そんな旦那選んだのは自分の間違えだったのかとか、
こんなくだらない女に旦那はまらせるほど自分ってダメ人間だったのか、
とかいろいろ考えちゃった。
まだ考えてる最中だけど、とにかく自分は娘といっしょにいたい、
ってことだけはわかった。
とともに、24みたいな人間関係うようよの自分には絶対なりたくない、
っていうのもわかりました。�d

彼女は待ってるっていうメールを見ました。
好き過ぎてどうしようもないとか書いてます。
いっそ彼女の実家に電話したい気分です・・・
私の前でもう連絡しないって約束したのにだまされました。

今主人には別れない、がんばる、好きと伝えています。
彼女の待ってるのと私の我慢の耐久レースとでも考えてます。
でも心で泣きながら主人にご飯作ったり優しくするのってつらい。
第一いいように解釈されてしまうのが嫌です。

円満調停してひかれないでしょうか？
連絡しないって約束してもしあってる人たちだし

今日ダンナの不倫相手と決着をつけてきた。
相手はもう新しい彼がいるので、二度と会わないという念書を取っただけだった。
相手からの謝罪はなかった。

疲れたよ。

ダンナとやりなおすことにはしたけど、気持ちはすごく別れるほうに傾いている。
2歳の娘とおなかのなかの子と抱えて母子家庭は生半可じゃなく大変だろうから
彼との生活は耐えられるところまでは耐える。
もうダメだってなったら別れる。
出した結論はそんな中途半端なもの。
安定期に入るまでは言い出すまいとは思っているけれど。
どんなに「がんばって一緒にやり直そう」といわれたところで
吐かれた暴言の数々を忘れられない限り
一緒に暮らしても幸せになれる日なんて来ないだろう。
我慢できる範囲ならうわべだけ取り繕って空虚な家庭生活に慣れるように生きていく。

>>28
耐久レースではあなたが潰れてしまいます。
あなたは本妻です。不倫相手より一歩上の立場にいるのです。
なぜ何も悪い事をしてないあなたが我慢して、
悪い事をしてる人間が好き勝手してるのか、おかしいでしょ？
今の状態では旦那さんは反省しないし罪に気付くこともありません。
弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。

>>29
いざ別れを告げる時までに色々と支度しあたった方がいいよ。
辛いけど、保険みたいな物かな。
その保険を使う時が来るか来ないかの違いは大きいけれど
お腹の子に触らないよう貴方自信の気持ちを少しでも安定する
事をした方がいいと思う。余計だったら御免ね。

２９さん、若いのに何を言っているの。多分２０年後でも、今の私より若い。自分の思う通りに、自分の気持ち通りにやってみて下さい。絶対（絶対、と、言い切れる！）よい人生が待っています。がんばって。

>>19さん
>後になってみれば私にどんな酷い事を言ったか、当の本人は覚えてないような状態で
>それだけ本当の心の言葉じゃなかったってことみたいです。

そんなふうに考えたことなかったです。
「私にあんな酷いこと言っておきながら、忘れてノホホンとしてるなんて！」
とアタマに来てばかりだったのですが、
そうか、本心じゃないから忘れちゃうんですね。

ありがとうございます。
19さん偉いよ。私もそういうふうに考えられる人になれるよう頑張る。

>>31
>>32
ありがとうございます。
ホントにおなかの子にさわらないよう…と思うのだけれど
ずっと悩み通しです。
でも精神安定剤は妊娠中でもらえない。

こんな状態で辛いのは半分は自分のせいだと思うのだけれど
でも…でも辛いよお。
自分で解決しなくちゃいけない、誰も助けてくれない、そんなことわかってるけど
辛くて辛くてつぶれそうだよ。
子供のために生きなくちゃいけないけど、いっそ死んで逃げたい気もする。
だからって自分で死ぬ勇気なんかない。

なにもかもが中途半端で嫌になる。

ダンナとぷりんが不倫日記つけてました…。
これからどうしてやろうかと…。
ttp://blog.livedoor.jp/m-03_31732/

３４さん、私もかつて、死んですべて放棄とか、よく考えました。
待ってください。まず、子供を生むこと。それからです。
ここから、また第一歩ですよ。楽しいことが待っているかもしれません。
今までの既成価値がまったく当てはまらない世界、
それでもいいじゃありませんか、ともかく
ここで、楽しみましょう。。。
うまくいえません。私も苦しみました。でも、がんばろうよ。
その先には、何かが、待っています。本当です

>>36
自分の意思で胎内に宿したのだから放り出すわけにはいかない。
とにかく産まなくちゃとだけは思っています。
いや、産んで大人になるまでは責任持たなくては。

>>35は不倫バカップルの露出写真エログ。釣り。

妊娠中っていつもよりピリピリしやすいからね

私は出産後、１週間で別れたしまったけど

今は楽しいよ
別れてよかった

そうですよ、とにかく生むんですよ。
私も、１８歳までは自分の責任だと思って（米国）なので、
生んだときはなんて長い年月なんだ、と思いましたよ。
でも、そんな気持ちは、赤ちゃんの可愛い顔をみたら、
すぐふっとびますよ。
ともかく、あのときの赤ちゃんは、今年２３歳になります。
頼りになる家族ですよ。長い目でみてくださいね。人生、捨てたものではない。

すごい！ こうゆう先輩の言葉聞くと嬉しくなる

もう成長しない旦那よりもこれからの新しい命を育んで欲しい

二人目の赤ちゃんって楽しいんだよね
こっちに余裕があるから

みんな、ありがとう、本当にありがとう。
辛いけど、がんばるから。

昨日は不倫相手の女に会ったのがショックで…。
最初に1回はきちんと頭を下げて謝るだろうって思っていたのに
ぜんぜんそれがなかった。
私は妊娠がわかった後、精神安定剤出なくなって一時期心神喪失状態に陥る
ことまであったのだけれど、そのとき彼女が立てたヤフー掲示板の
トピと彼女が出入りしていたトピを荒らしてしまった。
自分がやった記憶はないのだけれど、でも内容を見れば自分だから
そのことは知らせて謝った。
彼女は昨日会ったときそのことを並べ立てて、「無関係の他人に迷惑かけて
雰囲気悪くして快く許すってワケいかないんですよ」と。
その気持ちはわかるし、意識がなかったとはいえ私がやったことは悪い。
だからその場でも「申し訳ありませんでした」と謝って弁解もしなかった。

だけど…因果関係ってものがあるよね？
自分がウチのダンナを既婚者だと知っていて何度もデートしてホテル行って…。
そんなことしなければぜんぜん起こらないはずの事で…。
彼女にはそんな意識がぜんぜんないんだ。
掲示板の書き込み見て、そのぐらいの道理はわかっている人だと思ってたから
唖然とした。
ダンナが好きになった女性がそんな人で、私はダンナにとってその人より
レベルの低い女なんだ…。
そう思ったらどうしていいかわからないぐらいの精神的な波が来た。

>>42
そんなふうに思いつめたらあかん。

あんたは見栄っ張りすぎる。
＞だけど…　の後に続く言葉をその女本人に言わなかったのは、せめて自分は
矜持を保ちたいという心の現われだろう。
それはそれで立派だが、その結果そんな風に鬱になるようじゃどうしようもない。
抑圧してるから、掲示板荒らしをしてしまったんだろ。もっと自分の気が済む様にしてもいい。

ただ、文章を読んでいると、どうもあんたは自分の悲劇に酔っているふしがあるな。
開き直ってもっとクールに考えられないか。
あんたは今おなかに子どもがいて、それを最優先するべき事態だ。
一番身近な人間に傷つけられ続ける日々は辛いだろうが、まずはそれだろ。
解決しなくちゃいけない、結論を出さなきゃいけないと書いてるが、何も急いで今すぐ
それをする必要はない。
離婚するにせよ、やり直すにせよ、相手の女に改めて慰謝料請求するにせよ
今はその時期ではないだろって事だ。機を見て動いたほうがいい。
自分の夫と不倫相手をよく観察してな。

出産まではとにかく心を平静に保って、自分の体と子どもを大事にしてくれ。

４２さんが自分の悲劇に酔っているとは思えない。
１秒も生きていけないと思うほどの苦しみに出会ったら
そんな心の余裕なんてない。
気が狂ったほうがまし、とおもうような心の痛み、
これは本当に自分におきていることなのか、と
茫然自失になる状態、いま彼女はこの真っ只中にいるんだから。

相談に乗ってください。


誰かすぐ相談に乗ってもらえませんか？５
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1108010696/896-

もうすぐ夫の不倫相手が家に来ます。離婚するまでの後１ヶ月、子ども達のために
穏やかに過ごそうと思っていたのに、毎日不倫相手とメール。電話している夫に
昨晩ブチ切れました。
昼頃連れてくると思いますが、どんな言葉が相手にダメージを与えられるんでしょう？

42さんの苦しみも分かるつもりし44さんのレスも納得だけど、
43さんのレスにも共感です。

悲劇に酔うという表現は同意しかねるけど、
ご自身は謝罪を求めているのに相手にはそれを伝えず、
謝罪がなかったことを苦に精神的に参ってしまう…
正直もどかしいなぁって感じてしまった。

傷付き混乱している人と共に涙を流し、精神的にフォローするレス、
冷静に対処法を提案するレス、どちらも必要だと思うんだよね。

私もそんな状況に陥った事があるけど、妊娠中だったら
身体も思うようにならず、もっと辛かったろうと思うよ。
>>42はまさにそんな状況で妊娠中なんだもんね。
自分の友人だったら、家に来いって言ってあげたい位だよ。
>>43の言う事も正論なのだが、旦那を愛していれば
とてもクールになんて考えられないと思うよ。
どうすりゃいいんだろうな・・・。

妊娠中の皆様、お気持ちお察しします。

私の元旦那は出産予定日前日に、いきなりﾀｲｰﾎされました。
婦女暴行罪で。

当時不倫していたらしく（もちろん私は知らなかった）
相手の方も既婚だったのですが、
夫にﾊﾞﾚかけたため無理矢理されたことにしたらしい。
もちろん後々相手のご主人も事実を認めてはくれたみたいですが・・・
生れるというときにいきなりﾀｲﾎされたことも、不倫していたという事実も
死にたくなるほどショックでした。
でもね、子供が産まれたらそんなことはどうでもよくなってしまいました。
悩んでいたことがとてもちっぽけなことのように思えた。
実際釈放されたのが退院の前日だったんだけど、もうね、どーでもいいって感じ。

ま、結果的にまた同じ過ちを繰り返したので別れましたが。

まずはお腹の赤ちゃんを第一に考えてください。
産まれた瞬間、嫌なことぜーんぶ吹き飛ばしてくれるようなパワーを持ってるから。
赤ちゃんはきっとあなたの味方のはず。

>>42
> 「無関係の他人に迷惑かけて雰囲気悪くして快く許すってワケいかないんですよ」

こんな事言える立場か、その女。
プリン行動に対して、42さんがまんま言ってやってもいいくらいだ。

悲しみに酔うという話が出てるけど、
悲しみで前が見えない人には、状況に酔うとかじゃなくて
その状況で溺れて足が付かないだけではないかと思う。

私もそうだった。
でも、はたから見ると、いつまでも引きずって酔いしれている様に見えるらしい。
だから、もう誰にも話さなくなったし、相談しなくなった。
全部自分で抱え込むようになった。
でも、それは出口が無くて、もっと盲目的に溺れて辛いんだよ。
いいじゃん、ここでくらい吐き出したって。

と思った。

>>こんな事言える立場か、その女。

ネット上で言い争う人って双方そんなもんじゃないですか？

上司に誘惑されています・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108270099/

>>49
>こんな事言える立場か、その女。
>プリン行動に対して、42さんがまんま言ってやってもいいくらいだ。

因果関係ﾏﾝｾｰしすぎ
しかも、その因果関係は一方の立場だけ見て決めてるし
人に嫌な思いをさせることに、正当も不当も無いですよ。

>52
それじゃ不倫ちゃんと同レベルの発想だが。

>>53
う〜ん。52のいうことは、わかるよ。
52が言いたいのは、荒らしをしたということに関しては、
42も悪いということだ。
不倫については、42の不倫相手が悪いということだ。
つまり、どっちも、別々の件に関して悪いということ。
問題を混同してはいかんということ。
どういう問題があっても、不倫しちゃいけないでしょ？
因果関係があったから（妻と性格が合わないからとか）
不倫してもいいという理屈にはならない。
人に嫌な思いをさせられたからしてもいいということにはならないってことだよね。
だから、52のいっていることは正しいし、不倫をしていいとはいってない。
むしろ逆でしょう。

だから、42さん、掲示板荒らしの件で謝ったことはよしとして、
それとは別次元の問題として、不倫の件では全面的に向こうが悪いことを指摘して、謝罪なり慰謝料なりもらってもいいんじゃないかな。
その件をうやむやにしたから、鬱になってると思うよ。
自分だけ悪者にされたんだもん。
二つの問題を一つにして、向こうに一方的に悪者にされたんだもんね。

>>54禿同。

でも一つだけ言っておく。

不倫の悪さ>>越えられない壁>>>荒らしたことの悪さ

でしょ。

その女、>>42サンの大きいおなかを見て、逆に攻勢に出たってことないのかな。
自分がここで謝ってしまったら、あまりにも自分が惨めだということで。
･･･穿ちすぎか･･･

>>56
私も同じこと思った。
職場に、自分に酔ってるプリンな後輩がいるけど、
「奥様は彼の子どもが生めるのに…･･･」とよく言っている。
プリン相手の男の奥さんが妊娠中らしい。

ごめんなさい、sage忘れました。

二回もsage忘れた……。
ごめんなさい、酔っ払ってる。

とにかく私はお腹の赤ちゃんの味方です
私も妊娠中に色々ﾋﾄﾞｲ事されて自殺をどうやってしようか考えいた
でも旦那がいなくなったら逆に自分に集中できてｽﾄﾚｽ大軽減しました
とにかく妊娠中は恐ろしいぐらいｽﾄﾚｽたまるし
それに、今だけだよ、相手の女事や旦那の事を考えられるのはほら赤ちゃん誕生すると、２時間毎に泣くし
頑張れとは言いません、無理しないでおいしい物食べてくださいね

浮気旦那は今は放置しておきましょう(･∀･)

しかし、うちだけかと思ったけれど、妊娠中の浮気の多いこと。
日本男児って、ほんとに幼稚だね……。
一番奥さんを大切にしないといけない時に、それを理解する
想像力が欠如するんだから。
自分の夫は責めまくれなかったけれど、
男友達とかが、同じようなことしていたら、
責めて責めて責めまくり、絶対に浮気をやめさせてやる。

いっぱいレスついてた。みんな真剣に考えてくれてうれしかった。
そうだよね。我慢しないで言ってやりゃ良かったんだよね。
「そこまでひどい鬱状態になるほどの精神的被害を受けたって主張して
高額慰謝料請求してもいいんですよ？」って凄んでみるとかね。
その場じゃなくて後になってそういうことは思いつくんだよねえ。
>>48さん、私なんか及びもつかない壮絶な体験ですね。
それでもみんな乗り越えて生きているんだよね。

じゃあ最後に思いっきり鬱憤晴らしの愚痴カキコするので
読みにくかったらここからスルーしてください。

18歳でデキ婚して30歳で離婚してから36歳の現在まで
片手の指じゃ足りない男と付き合って別れて、元彼と別れてないのに
ウチのダンナと不倫して、それから2ヶ月もたってないのに新しい男がいて
オマケに小学3年生の男の子と二人暮らしなのに夜寝たら置いて遊びに出かけちゃう女なんてさ、

DQNそのものだよねーっっ？！

ああ、スッキリした。
ホントはいけないんだけどケーキバイキングでも行って自棄食いしてきます。
ほどほどにｗ

すみません、少々場違いかもしれませんが、吐き出させてください。

偶然なのか、旦那が選んでいるのか知らないけど、
私達の結婚生活に波風を立てる原因の女性の名前がすべて、Ｙ子。
旦那の後輩のＹ子。旦那に好意を持っていたらしく、私達が付き合っている時から、
影で私にネチネチ嫌味を言ってきていた。彼女はお見合い結婚したのだけど、
うちの留守電に、お見合いの相手の名前、年、職業やお見合いの日時、場所を
吹き込んでいた。私達は旅行に行っていたので、それを聞いたのは、
お見合いの翌日だったけど、一体どういうつもりだったんだろう。
これは、多分向こうの一方的な思いで、旦那には罪はないんだけど。
でも、メル友を作っていた事が発覚。その相手もＹ子。上の人とは別人なんだけど。
会う直前だったらしい。
さらに、別のＹ子とのＨなテープを発見…。旦那は出張先での遊びだと言う。
メル友が先なのかテープが先なのかはよくわからないけど、ここ2年の間の
出来事で、私はボロボロ、離婚話もした。しばらく別居もしたが、
やはり、旦那の事が心底嫌いになれず、なんとか修復した。

昨日、旦那は子供とスキーに行った。そこで会社にパートで来ている人に会ったそうだ。
家に帰ってきてからは、その人のことばかり話す。またまたＹ子。確かにありふれた名なんだけど。
「Ｙ子ちゃんは、字がきれいなんだ」「Ｙ子ちゃんはスキー上手かった」などなど。
Ｙ子ちゃんの連呼。話しを変えようにも、次から次へとＹ子ちゃん。

とうとう「そんなにＹ子ちゃんがいいなら、そういう名前の人と結婚すれば？
私はＫ美だし！なんでいっつもＹ子なのよ！あんたがＹ子って名前の人と
ヘンな事ばかりするから、私は親友のＹ子ともうまく付き合えなくなったんだから！」
と泣きながら言ってしまいました。
旦那にとっては過去の過ちはとっくに終わってしまっているので、
記憶にもないのかもしれません。
でも、私はずっと引きずっているんです。上に書いたように、結婚前からの親友とも
なんか連絡しずらくなっているし。彼女に罪は全くないのに。割り切る事ができないんです。
旦那は謝ってくれたけど、それから自分ひとりで、もんもんと悩んでいます。

>>42
そんなふざけた女の掲示板荒らしたって、ぜんぜんＯＫだと思いますよ。
掲示板なんてただの遊びじゃないですか
貴方と旦那さんのリアルな夫婦関係を荒らされたのと比べたら
屁みたいなもんですよ。
原因作ったのは相手なんだし、悪い事したら、仕返しされる可能性だってあるわけで
自分は、非常識な事しておきながら、他人には常識を求める自己中の典型ですね。
そんな人間、まともに相手しちゃ駄目ですよ。
てか、ほんとは慰謝料請求したほうが良かったと思うけど
妊婦で大変そうだし、とりあえず念書とったみたいだから、
今は、子供さん達とご自分をいたわる事を、一番に考えてあげて下さいね。

ラリ夫が、夢から醒めてだんだんとお灸がきいていてくるには
少しばかり時間がかかるみたいなので、とりあえずほっとくのがよろし。
頭が冷えると、妻のありがたみに気づくと思います
それが伝わってくれば、あなたも、夫の良さを思い出せると思いますよ。がんがれ！

>>64
うーん・・・なんというか・・・。
やられたらやりかえすっていうか
悪意の応酬は、自分を墜としていくというか・・・。

気持ち的に荒らしてもぜんぜんOKという感情の高ぶりは仕方ないとしても
それを本当にやってしまったらいけないと思う。

ただ、42さんが心神喪失状態で、
自分の意思のないうちにそういう事やってしまったのは理解できる。
私は薬を貰っていた時に、ほとんど記憶が無いのだけど
その期間中に、知らないうちにいろんな友人に電話掛けまくって
いろいろ迷惑を掛けたらしいから。

やってしまった事は覆せないさ。
でも、心神喪失状態でやってしまった悪意ついて
しっかり謝罪した42さんは偉いと思う。

意思・意識のある状態で人の夫に手を出しておいて
その事について謝罪も出来ない女なんかよりずっと偉い。

65さん、あなた自分が何書いてるかわかってる？
＞気持ち的に荒らしてもぜんぜんOKという感情の高ぶりは仕方ないとしても
＞それを本当にやってしまったらいけないと思う。
この文、42さんを責めてますよ。
42さんは、自分で悪い事したのわかってるから、謝ってるんだし
ここで、またあなたがそれを責めてどうすんの？
気がきかないというか、なんというか・・・
42さんが相手の馬鹿女より、偉いのなんて最初からわかってる事じゃないですか。
非常識な馬鹿女相手に、42さんが感情がたかぶってした事なんて
たいして気にする必要ないよ、
自分を責めないほうがいいよ、って言ってるんですよ。

非常識な人間には、自分のレベルを落として対決しないと
響かない事もありますよ、綺麗事言ってられない時もある・・・
自分は、泥沼になってもプライドを捨てて戦って
家庭を守った経験があるので、心からそう思ってます。

もちろん
ネット（自分の姿見せず）での荒らしは最低だが、
不倫の悪さ>>越えられない壁>>>荒らしたことの悪さ
でいいんじゃないでしょうか。

>>42さん自身が、その行為が悪いことも、それで救われるわけじゃない
むしろ自己嫌悪が加わるだけで虚しいこともよくわかってると思うし。
それより私はﾌﾟﾘﾝのあつかましさにﾎﾟｶｰﾝですよ。

>>66
65さん、あなた自分が何書いてるかわかってる？
＞気持ち的に荒らしてもぜんぜんOKという感情の高ぶりは仕方ないとしても
＞それを本当にやってしまったらいけないと思う。
この文、42さんを責めてますよ。

ええ、私にはとてもそうは読めないよ。65は42の気持ちを充分に汲みつつ、
どちらかと言えば「気持ちは分かるからって掲示板荒しを全然OK」と書いてる64に
向けられたさり気ない苦言の様な気がするし。
>42に向けられたとしても>64に向けられた言葉だとしても、責めてるとはトテモ読めない。
私には気遣いの感じるレスだと思えたけど。

サレてもしょうがないよな。

>そんなふざけた女の掲示板荒らしたって、ぜんぜんＯＫだと思いますよ。
>掲示板なんてただの遊びじゃないですか
この一文にはモニョる…。

掲示板は遊びといわれても、例えばこのスレ荒らされたら
私はすごく嫌だなーと思ったんだよね。
不倫女の掲示板がいったいどんな内容だったのか
例えば自分と夫とのラリ日記だったとしたら
削除を要求するのは構わんと思うけどさ。
気遣いがない、と言い切る発言自体も気遣いが足りないんじゃないかな…？

で、心配していたとおり、やっぱり69みたいなのが来るんだよね。あ〜あ

おい>>70！　　６９が羨ましいのか？

え！私ですか。
話なら
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1106304913/l50
で聞きますわ。 ID:4s7nrBDNタン、あっちのスレにいらして〜ん。

今まで生涯旦那しかやってない人いる？それで満足かな？これからもしチャンスがあれば別の異性とやりたいと思いますか？

>>72みたくｷﾓｲ誘い方する女はスルーだな。

数ヶ月前には「彼女とのことはいい思い出にしたい」と言っていた夫。
やり直すことになって少しずつ話し合って来たけれど、
今日勇気を出して、「彼女とのことをいい思い出にされるのは、自分のことが否定されるようで辛い」と言いました。
夫が「そんなこと、今は思ってない。自分の中ではもうけりがついているよ。」と言ってくれました。
「彼女があなたに連絡して来ないというのを信じることができない」と言うと、
「信じる必要ない。信じるに値する相手でもない。
でも、自分はもうあなたを傷つけたくないから、
相手から連絡があっても応じないし、自分からは絶対に連絡をとったりしないから心配しないで」
と言ってくれました。
すごくうれしかったよ。
ラリ語にいっぱい傷ついたけれど、今の夫は信用できると思う。
がんばります。
みんな、不倫女に負けないで頑張ろうね。
不倫されたまま終わったら、傷つけられただけで終わるけれど、
のりこえたら、不倫も夫婦が強く結びつくためのきっかけになったって
思える。
負けないぞ！！

75さん。今は再構築できているようで良かったですね。
私もようやく、旦那の不倫騒動が終わり、今再構築はじめたところです。
旦那の不倫は約１年半続きました。
「運命の人なので、結婚するから別れてくれ」とラリラリ語を言われたのが１月上旬。
旦那はそれから、不倫相手と結婚を前提とした付き合いを始めたようですが
１か月たらずで脱落しました。
「いざ結婚となったら、束縛はするわ、女房ツラするわで現実が見えた」
とのこと。バッカじゃないの！
どっちみち、私に離婚の意思ないから、成立するわけなかったのにさ。

まあ、この１か月間は私がすごく努力して、家事も完璧にして
部屋の模様替えしたり、いつも笑顔を絶やさず過ごし、自分も仕事こなし…
ツライけど前向きに生活したら、旦那も変わってきました。
そして、不倫掲示板で悩みを相談したところ
「あなたが変わるのはもちろんいいことだけど、
不倫相手の排除をしなければ、何も変わらない」と何人もの経験者に
言われたので、不倫相手の排除（慰謝料・内容証明・証拠集め等）を
覚悟したとたん、旦那のほうから別れてきてくれました。

今はあんなにラリラリ語の毎日だった旦那が１８０度変身。
「一番大切な人を失うところだった」って、猛省で優しい毎日です。
離婚→ラブラブと、ここまで変わるとはビックリだけど
旦那を信じて、再構築していきますよ。信じるしかないですから…
でも、これからが本当の努力の始まりですよね。

>>62

＞30歳で離婚してから36歳の現在まで 片手の指じゃ足りない男と付き合って別れて

つまりみんな長続きしないってことじゃん。
最初ブリブリでだんだん本性が出てくるタイプよ、きっと。

掲示板荒らしか・・。
いいか悪いかで言ったら、当然、悪いことだろなぁ。
情状酌量の余地はあるけど。

我を忘れてしまって記憶にないらしいけど、これから母親になって一個の人格を育てていくのだから、そこは頑張って直さないとね。
気が付いたら子供に手をあげてた・・なんてことになったら洒落にならんよ？

自分の子をお腹で育んでる奥様のことを考えてくれないバカ男なんて二の次。
今は「自分と子供」のことを考えようね。
反省しない癖に他人は責めるというバカ女と違って、反省の出来る貴方ならきっと凄くいいお母さんになると思うよ。
バカな人たちのことではなく、子供のためになる方向で頑張って欲しいなぁ。

連投失礼。

>76
「いざ結婚となったら、束縛はするわ、女房ツラするわで現実が見えた」

女房面って・・。
結婚するってのは、女房にするって意味じゃないのか？　orz

人の旦那さんを捕まえてｺﾞﾒﾝﾈ。ちょっと面白かったｗ

やっぱり昨日、会社女から旦那にアピールあったよorz
高級チョコにメッセつき。
「あのときの気持ち・・・私との日々を宝ですっていってくれた気持ちはまだありますか？」

旦那・・・チョコ食えないからって私にくれるのはいいが、メッセまでくれるな馬鹿。

しかも宝て。お前は本当に馬鹿だ。

言ってる本人は言葉の重さなんて、考えていないんだろうなあ・・。
問い詰めたって「気にしすぎ。もう俺にはその気ないんだから。お前うざい」
で片付けられちゃうし・・・チョコは捨ててやる！が、気持ちはおさまらないよぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>80
言葉はタダだからねえ。
うちの夫も、ラリ語絶頂の時は、
相手のバカ女に、「君と過ごした甘美な時間を思い出しています」
みたいなことを書いていたよ。
相手女も、「まだ体の感覚が残っています」だとさ。
その女は、夫ありだったので、お互いの配偶者同士を含めて
話し合いましょうって言ったら、「それはちょっと……」だとよ。
３０女が夢見るラブリーワールドくりひろげてんじゃねえよ、
バーカと心の中で言ってやりました。
要するに不倫する奴はいいとこどりしたいだけ。
相手女の夫はたぶん何も知らない。
その女はうちの夫にも自分夫にも優しくできるらしかったけれど、
その優しさも献身も、他で満たされていることによる優しさということにきづいて、
夫はやっと目が覚めたみたい。
彼女のところにいっても泥沼だと気づいたらしい。
しかし、私にはすみませんと謝り続け、連絡もうとりませんと言いながら、
夫に家庭を捨てさせるように働きかけていた女、
社会的に葬り去ってやりたい。

男って、なんでこんなにデリカシーが無いんだろうね・・・

>>78
それまでもらっていた精神安定剤がもらえなくなったときの禁断症状っぽいからね。
普段そうそうないんじゃない？

たぶん自分なら同じことしてもプリン相手に謝ったりしない。
>>42さんはむしろ倫理観や理性がかなり強いタイプと見た。

うちのﾌﾟﾘﾝも30女だったな・・・。毒だったけど。
旦那と別れた後も、ほとぼりが冷めたころに
「元気にしてますかぁ？」なーんて何事もなかったかのようにメールしてくる。
罪悪感とかないんだろうね。元気があれば何でもできると思ってんのか。

>>そのﾌﾟﾘﾝ、みじめだな

携帯メールを盗み見する→浮気発覚→責め立てる→不仲→ドロ沼→やり直す→妻が前向き→夫ﾀﾝ安心(ry
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→ﾔﾊﾟﾘ携帯盗み見→責め立てる→不仲(ry　　
　　　　　　　　　　　　　　　　→責め立てない→夫ﾀﾝ安心→家庭が港→本妻の立場安泰→不安でﾔﾊﾟﾘ携帯盗み見→責め立てる(ry
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→携帯盗み見しない→（ry
携帯メールを盗み見しない→浮気発覚しない
　　　　　　　　　　　　→浮気してない

本妻はドーンと構えて、まずは夫のプライバシーに首を突っ込まないことだ
どうしても自分を抑えられない時は、すでにカウンセリングや病院に行く必要があるかも・・・
私もお世話になったが。
75ﾀﾝがすきだ。一緒にｶﾞﾝｶﾞﾛｳね！

>本妻はドーンと構えて、まずは夫のプライバシーに首を突っ込まないことだ
>どうしても自分を抑えられない時は、すでにカウンセリングや病院に行く必要があるかも・・・

同意できません。
家庭崩壊を招く行為（浮気）を見てみぬフリできません。
自分で自分を騙して少しずつ腐っていくなら、はっきりと事実を確認して
その後の対応を考える建設的なやり方の方がいい。

｢携帯を見る｣という行為の前段階として何かがあるわけですよね。
あからさまだったりバレバレだったり程度の差こそあれ｢浮気の兆候｣が。
何もなかったらわざわざ盗み見なんてしないと思う。

どんな理由であれ｢浮気｣は絶対に許されない行為。
夫婦の間で最大の罪だと思う。

ageてしまってごめんなさい。

携帯は見ないほうがいいと思う

幼女の魅力に勝てると思ってるのかよｗｗ
・肌の綺麗さ
きめ細やかな肌質のシミ一つ無い幼女＞＞＞＞＞シミ・ソバカスだらけスッピンテロ２０以上
・心の清純さ
稚けない清純な幼女＞＞＞＞＞社会に汚れた二十以上
・学歴
幼稚園からお嬢様学校女子中高生≧未来のある幼女＞＞田舎底辺私立公立卒二十以上
・胸
美巨乳＞＞＞＞ふくらみゆく幼女＞＞＞＞ペチャ乳輪デカ黒陥没乳首垂れ乳
・マンコ (幼女に手は出さないYO)
ツルツル綺麗割れ目処女＞＞＞＞＞＞悪臭どすグロしわしわ非処女汚マンコ
・髪
しっとりしてさらさらの可愛い黒髪＞＞＞＞＞ブリーチカラーしまくりでバサバサキモ髪
・パンツ
女児の純白清純パンツ＞＞＞＞＞マンゲが醗酵して臭そうなベージュババア下着
・年増の美容
シワ防止的肌の手入れ、シミを隠す化粧、胸の垂れ防止、乳首の色を薄く、
マンコの締め付けを良くする運動、腹黒を隠す無意味なブリッコ、年増の若作り
勝負にならないなｗｗ
何で魅力のない方を相手にしなければならないんだよｗｗ
年増の美容は幼女時代への回帰願望がほとんどだなｗｗ
肌の衰え胸の汚さ、性格の汚れ、しょうもない男に汚された非処女マンコがなｗｗ

うん、見ないで済む物なら見たくなかった。

見ると、崩れた信頼関係やら自己嫌悪やら、背負い込む物が大きい。
でもそうせざるを得ない状況だったんだから仕方が無い。

怪しいけど携帯を見ないっていう人は、余程精神的に強いんだろうなあ。

>>90
年取ってから気づくよりはマシだろｗｗ

なんかレスがついているようだが、あぼーんされているので見えない。
ってことはろくでもないレスって事だから、どうでもいいや。

>>81タン。
目に余るなら相手のだんなに匿名で告げ口してやれ。
それぐらいしても、罰は当たらん。
>>86タン。禿同。
浮気は、「死刑」。これは、ハムラビ法典でも決まっていたこと。
「人を殺しちゃいけません。」「物を盗んじゃいけません。」と
同じレベルの人間としての基本だよ。
携帯を見られてガタガタ言うほうが悪い。
夫婦なんだから、見られて困る連絡している方がおかしい。

家のもばれた時は携帯を見た事に対して、開き直ってガタガタ言ったよ。
でも今は、自分で言ってる。あの時はやましいものが入っていたから怒ったんだって。
そんなものは今は無いから、普通に見せる事が出来るって言ってます。
バレないで、隠れて続けられたり、また繰り返されるよりは
バレて、大荒れに荒れても、全てをさらけ出して、1からやり直した方が良いと思う。。
皆様もどうか、今の状況を乗り越えられますように！(勿論奥様達が幸せになる方向で)

ほんと、何もなかったら携帯をチェックとか、
する気もおきないよ。女の感でさ。
それにしても、せっかく結婚できたのに、
奥さんという座って、なんて悲しくて辛いんだろうって
何度も思った。プリンにはわかるまいよ。
道行く人ぜんぶ、雑誌のページにうつっているモデルの顔全部、
こんな女かな、あんな女かなって見えて、
心にグサグサ、突き刺さってくる地獄の日々。

臨時で小学校に勤めてるんだけど、教頭が臨時採用の若い先生とﾌﾟﾘﾝしてる。
自分もﾌﾟﾘﾝされるつらさ分かるし、子供小学生だし。
彼らが道徳の指導がどうこう言ってるのを聞く度、やりきれないよ･･･

するんなら分からないようにｽﾚ
職場の皆が触る職員室のパソに、ホテルでのガッチュン画像なんか入れておくなよ
学校なんてﾌﾟﾘﾝまずいだろって職場でも横行してるんだから
やっぱり、何処の職場でも横行してんだろうな･･･ﾊｱ
ｵｸは職場で旦那が何してるかわかんないのが辛い･･･

>>90

> 怪しいけど携帯を見ないっていう人は、余程精神的に強いんだろうなあ。

いや、相手のことがどうでもいいか、傷つくよりは知らない方がいいという、どちらかというと弱い人が多い。
プライバシーって言葉、やましいことを隠すためのもんじゃないだろ。
人の人権を侵害どころか、人間性まで傷つけている人に、
プライバシーの侵害だ、恥を知れとか、あさましいとかいわれたくないよね。
あんたが浮気なんかしなきゃ、携帯なんか見ませんから！！！
ほんと、ラリ語に傷つけられないようにがんばろね

ああ・・・本当にここを見てると、悲しい気持になるけれど、慰められる。
がんばりましょうね。みなさん。
男って本当にバカだね。
バカじゃない男もいるのかもしれないけれど
少なくともうちの旦那は自覚が全くないばかだ。

さっき、細木が「男の浮気はスポーツだ」「浮気の一つも出来ないような男は…」
などと申してました。
うちの旦那は今日も遅いです。

禿どう、ここだけがいまのところ私の唯一の慰められ所
うちのばか旦那は４０子持ちの現役風俗女と付き合ってる

ぺチャ乳輪デカ胸では男をストックすることが無理なことぐらい
いいかげん自覚しろよｗｗ

■■■　祭り警報　■■■

違法な手段を用いて、アダルト・ビデオの名をかたり拷問、肉体破壊ビデオを販売しつづけていた「株式会社バッキービジュアルプランニング」
２ちゃんで糾弾されると、「営業妨害」「著作権侵害」「名誉毀損」と逆切れ。
まとめサイトの管理人を相手取って告訴する模様。
↓
http://www.bakky-vp.com/index.html

スレ
【継続取材求めて】鬼畜拷問AVバッキーPart32【編集部に励ましを！】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1108392607/

本気で２ちゃんねるを敵に回したいらしいｗ

自分も仕事してるけど、仕事場でﾌﾟﾘﾝしてる人に気付いたら…どうしよう。
なってみないと分からないけど、こう、
旦那もこういう風にしていたのかというのを見せ付けられるみたいでショックだろうな。

相手の毒女にメールしました。
「主人とも話し合いました。法的手段に出る覚悟もあります。」と。
返ってきたメールは（原文ママ）
「セックスレスなんでしょ？私はお金とかもらってないし、あなた、えっちは面倒だとか言ったらしいじゃん
私がそっちを担当してあげてるだけでしょ？私は彼が好きだし、えっちも面倒じゃないしー。相性もいいしね。
あなたにも責任あるし、ウザいこと言われたくないんだけど」

・・・・・・・・・・・呆れました、よりによってこんな馬鹿女と付き合い、そしてラリっていたのかと
確かにうちはセックスレスでした、でも、面倒とかではなく、
経年変化でしなくなっていただけだと（うちは結婚14年です）、私は思っていました。

このメールを見て以来、何もかもガックリと疲れてしまいました。
夫の底が見えた感じです。

>>104
性欲を満足させるためだけなら、相手の知能指数はどうでもいいんだろうね。
むしろお馬鹿な方が面白いのかもしれない。
一緒に暮らすわけじゃないし、財産を共有する相手でもないんだから。

「私と夫がセックスレスだとしても、赤の他人の貴方様に
その尻拭いをお願いする気は毛頭ありません。
もともと自らの望んでお相手になっているようですし
またご自身の不倫も認めていらっしゃるのですから
後程正式な文書を持って、慰謝料の請求をいたします。」

と返事シル

うっ！sageてなかった。ごめんなさいっ！

でも、レスだと仕方ないんじゃない。
毒女の肩もつわけではないけど。

相手の毒女の言い分にも一理あるかも。
>>104は経年劣化したが、ご主人はまだ現役ってこと。

>>104
夫に見せた？そのバカ女のメール。
つまり、夫は、そのバカ女に「うちは奥がセックス面倒だっていうんだよねえ」って愚痴こぼしてたってわけだよね。
私なら、夫にもそれを確認して。105が言ったとおりにするね。
だって、飛んで火にいる何とやら。
自分で不倫を認めるメール送って来てくれたんだもの。
あなたのいうところの「悪いことしてない」が
社会的に通用するかどうか、出るとこ出て決めてもらいましょうって感じだよね。
ほんと、つくづく想像力のない奴が、不倫を罪悪感なしにやるんだということを思い知らされるよ

もちろん、メールは夫に見せました。
すると夫は「まだ若くて、バカなんだ。だからつい遊んでしまったっていう部分もある。
慰謝料なんか要求しても、絶対払えないから、逃げるに決まっている。無駄だからやめてくれ。」とアホな発言。

毒女には、まだその返信はしていないのですが・・・

経年変化と思っていたとは言え、お互いの仕事の時間のすれ違い、お互いの体調など、
結果的にレスになってしまった理由はそれなりにあったと思うのです。私にも、夫にも。
「レスだったら仕方ないんじゃない」というような言葉は、とても傷つきます・・・
私だって、夫と「したくなかった」わけではないのですから。

>>104

>「レスだったら仕方ないんじゃない」というような言葉は、
>とても傷つきます・・・
>私だって、夫と「したくなかった」わけではないのですから。

わかってるよ。
そういうレスつけている人は、だいたいプリンだから、
ラリ語と思って真に受けない方がいいよ。
レスでもなんでも、不倫していい理由になんてならないんだから。
104さんが、拒絶し続けたという事実はないわけなんでしょ。

>>104
馬鹿女の言う事を、まともに解釈する事はないです。
セックスレスと浮気は、別物です。
その事は、後で夫婦でゆっくり考える事にして・・・おいときましょう。
エロぼけ馬鹿共のせいで、あなたが無駄に傷つく事はないですよ。

まずそのメールを保存する（ロックしたり・ＰＣに転送したり）
メールは、裁判の証拠物証としては弱いけど、状況証拠としては使えるようです。
返信する必要もない気がするけど、もしするならセックスレスとかプライベートな事は書かず
「不貞を認め、更に不貞をやめる気持ちもないようですので
法的な手段をとらせていただくつもりです。
今後は、代理人等が連絡する事があるかもしれませんがご了承下さい。」
位で、いいんじゃないかな。
とりあえず、役所なんかでやってる無料の弁護士相談に行ってきて
頭を冷してから、作戦をねるのがよろしいのでは？

レスありがとうございます。
私は、本気で法的な手段に訴える覚悟も出来ているので、その準備をしつつ、
もう少しの間、夫と相手の動向を見ていこうと思います。
中学生の、思春期の子供もいて、まったく何をやっているんだろうと情けなくなります・・・
とりあえず、今日は布団に入って横になって、体だけでも休めようと思います。
また何か変化があったら、相談に来ますので、よろしくお願いします・・・

セックスレスと浮気は別物？

つくづく男ってものをわかってないな。

猿は口を慎みなさい

想像力があり相手の痛みに敏感で人が嫌がることをしない

これ子供育てる上で(ここでは男児)必要不可な教育だよね？

>>115
最高！！ほんとプリンは猿以下だね。

ｾｯｸｽﾚｽは「離婚を申し立てる理由」にはなるが
「不倫をしていい理由」にはならないって事すら知らない
ｻﾙが紛れ込んでるね。

>>95
私は世の中の家族連れ見て
「こんなに幸せそうでも旦那さんが何してるかわからないんだ。
　どんなにマイホームパパに見えても浮気しているかもしれないんだ」
って思ってしまうのが悲しかったな。
まだ直りきってない。

上司に誘惑されています・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108270099/

俺は隣の旦那さんとHしました。
十歳以上年上の人だけど、このマンションに引っ越したときから憧れだった隣の旦那さん。
これから隣の洗濯物（勿論旦那さんのビキニ）を見て、妄想することもなくなった。
なにせ、実体を感じられるんだから(^_^)v
近所のスポーツクラブに今月から通うことになったから、
この前の土曜日、LOFTのスポーツ用品店に季節外れだけど競泳水着を買いに行ったら隣の旦那さんがいてビックリ。
その旦那さんは車で来ているとのことで、帰りは乗せてもらうことに。
買い物を済ませてから、二人でお茶をしている時、俺自身はホモだと言ったけど、別段驚いた様子もなく、態度も変えなかった。
車に乗り込んでから直ぐ、俺は覚悟を決めて「前々から憧れていました。」と言うと、その旦那さんは何も言わず、車をラヴホに入れた。
逆に俺が驚いていると「俺も前から気になってた。」と言い、そのままチェック・イン。
結婚以来初めての男だと言ってた。　そう、確かに結婚前は色々と男とも遊んだと。
あれ以来、パソコンを俺から習うと言って俺の部屋に来てます。
当然パソコンそっちのけでじゃれ合ってますけど。

引っかかるのもなんだが同性だと不倫て成立しないんだよね？

しませんよ。

でも、レスだから浮気に走ってしまうってのはあるんじゃない？
逆にレスじゃないのに浮気してたっていうより、いいと思うんだけど。
本当は奥さんとするのが一番気持ち良いと思うよ。
もしただのサルじゃなければね。

>>121
よかったなｗ　今後は家族ぐるみでお付き合いの方向へもっていけ。

夫がｴｷﾌﾚをやめない。
出会い系が原因で私が通院したこともあるのに。

ｺｯｿﾘ釣り糸垂らしたら、見事にﾋｯﾄ。
もう1ヶ月くらい、28歳独身ＯＬのﾌﾘした私とﾒｰﾙしてます。
今まで趣味の話題だけで繋いできたんですが、
私の知りたい事はそういう事ではないので、徐々に罠をはってます。

うん、ﾊﾞｶだ。
最低な人間だ、私。

死んでしまいたい、本当に。
でもそんな勇気もない。

「○○ちゃんは本命はいないの？気になる人とか♪」

「昔はいたんですけど、今はすっかり相手にされなくなっちゃって。
△△さんは本命はいないんですか？あれ？結婚してましたっけ？」

「なかなか忘れられない人っているよね〜。
俺にもいるような気がする…。今は本命はいないね〜。」

「今はもう自然消滅みたいになっちゃって・・・。
今は本命はいないって事は、独身って事ですよね。
「俺にもいるような気がする…。」の話を詳しく教えてくださ〜い♪ 」

「自然消滅か〜。俺もそんな感じかな？！
相手が人妻だったからね…。やっぱり難しかったのかな…。
結構好きだったな〜、まぁかなり前の話だけどね。」


そうか、人妻と何かあったのか・・・　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡もうだめぽ

夫の携帯には、夫の同僚の妹という事になっている（私は信じてない）
欝の21歳独身女との事のﾒｰﾙのやり取りが沢山あります。
知らない女の顔写真（全部同一人物）が沢山。

ずっと我慢してたけど限界で、昨日の夜に問い詰めました。
ｴｷﾌﾚで釣っている事は隠して。

そしたら、あれは同僚の妹じゃなくて、会社を辞めた子だとか言うし
その子の苗字は？と聞くと、忘れたとか言うし。
沢山ある顔写真は、その子のだと言ってたけど
あんな媚びた笑顔の写真ばっかり、既婚男性に送ってくることが
どんなに非常識な事かは解ってくれないし・・・。

でも、浮気をした事は一度も無いとは言ってました。
信じていいものかどうか。

私が通院して以来、出会い系はやってないよね？と聞くと
「やってない」だって。
やってるじゃん、現に今私と。

会社辞めた子に、私が直接ﾒｰﾙしていいか？と聞いたら
それはやらなくていい、これから減らしていくから。だってさ。
そろそろ欝から元気になってきてるし、もういいと思うんだ。だって。
いつも、夫の方からﾒｰﾙ投げてるくせに。

そもそも、そんなに女の子とのメールって制限されなきゃいけないの？って
なにそれ・・・。
私の携帯に、そういう風に頻繁にやりとりのある異性のﾒｰﾙがあって
知らない男の顔写真が沢山あったら、不信だろうに・・・。

毎月届く、ａｕの明細書。
どんどん夫の通話料が上がっていく。
有料情報ｻｲﾄ利用料もついてる・・・何に繋いでるの？
明細が届く日は、一日中起き上がれないほど気持ちが沈みます。

携帯ができて便利にもなったけど、こんな事で苦しむなら
世の中から携帯なんてなくなってしまえばいいのに。

今もこれからも、ｴｷﾌﾚはやらないって言ってたけど
さっき、私の28歳独身ＯＬに返事よこしたよね。
あなたの何を私は信じたらいいんですか？

まだ子供が居ないんだけど、私だって欝が酷くて
ただ家にﾋｷって泣いてることのほうが多い。
よその女の子の欝や、自分の妹の欝には心が広いくせに
私は底辺なんだろうな。

子供産む気はあるのか？と聞き返されたので
あなたの携帯に関する女の影と出会い系の事、
それから、夫が私を好きなのかどうかが解らないこと、
これをｸﾘｱしなければ無理だと言いました。

私は夫を愛してる。
でも、夫は嫌いじゃないけど好きかどうか解らないだって。

好きかどうか解らない女に、子供産ませるのに抵抗は無いの？と聞いたら
抵抗は有るけど、気持ちが良く解らなくて子供も産まないなら
結婚してる意味ないよね？オレが好きじゃないっていったら、離婚だよね？
って聞き返されました。

虚しい。

長文自分語りすみませんでした。

もう、何年も悩み続けて
最初のうちは友達や妹にも相談できたんだけど
ここまでくると、相談された側もｲﾗｲﾗとｳｻﾞったいだろうし
誰にも言えなくて、心がつぶれてしまいそうだったので
ここで愚痴ってしまいました。

横になってきます。

>126
子供もいないなら別れたほうがあなたの心のためにいいような気がする。
思い切り言いたいこと言ってののしるだけののしって。
取れるものならお金ももらって。
それでも失った時間は戻ってこないんだけどさ。
このまま一緒にいて壊れていくよりは

ここは苦しい気持ちを愚痴るところ。
愚痴るんじゃなくって、誰かに聞いてもらえるところです。
長文でもいい、何でも言わなくちゃ。
私は、一番辛いころ、
２ちゃんなんてなかったの。
あまりの苦しみと、心配で、片時もがまんできず、かたっぱしから友達に心痛を訴えたり、
相談したりしていたら、基地外あつかいされて、みんなが遠ざかって言ったっけ。

辛そうだね・・126さん
鬱もひどくなるよね・・
その、自分が２８歳OLだということバラして
すっきり断ち切れませんか？
あなたは旦那さんのこと好きかもしれないけど
それだけでは結婚生活はしんどいのでは・・と心配です。

私、旦那は浮気はしなかったものの、
途中で「あまり私のこと好きじゃない」ってのに気づいて
離婚しました。
好かれてない、もしくは、好きでも、好きの度合いが違うと
大変苦しいのでは？と思うのです。
浮気云々の前にそこらへんが心配です。

ところでエキフレってなんですか？
想像でエキサイトフレンズ？
ちょっと調べてきます。

また愚痴言いにきて、いくらでも聞くよ！

126さん、あなたは最低でも何でもないよ。
「釣り糸たらした」のだって、そもそも旦那さんが信頼
できないような人だからでしょう？
信頼できる夫と幸せに暮らす人がやる必要なんてないんだもの。
人を傷つけて平気な顔してる旦那さんのほうが最低。
身近に相談できる人はいないのかな？

仕方ないわなァ。
奥さん、こんな旦那でも離婚したくないって言うんだから。

でもきっと旦那はこのままずーっと変わらないだろうね。
基本的に平気な顔して嘘がつけるタイプみたいだし。
奥さんを飼い殺しにして、精神的に病ませるような男では
幸せになれんのじゃないかと思うが、夫婦のことは夫婦にしかわからないしねぇ。

何か、すっごい大怪我したり大病したりして、下半身が役に立たなくなったら
「もうお前しかいない」
ってころっと泣きついてくる可能性はあるかもしれんけどさ。

旦那を愛してるから出会い系も怪しいメールも、それに伴う浮気も見てみぬふりするか
（奥さんが怒っても泣いても絶対浮気はやめないとオモ、厳しく言っても隠れてやるだけだろうね）
思い切って離婚するか
自分もよそに好きな男を作る努力をするか
仕事をもってそれに熱中するしかないと思うけど…
他に辛さを紛らわす対処法ってあるかなぁ

そういう状況で子どもは…作らないほうがいいと思う

126さん、むごいことを言うようだけど、別れる決心が無いうちは、釣り糸をやめたほうが
いいんじゃないかと思う。
携帯を見る行為にしてもなんにしても、おそらく妻が不信感を持ってそれを行うときは大体
その予想はあってるから、見つけた後のことまで考えて行動しないと、どんどん精神を病んでしまう。
「別れるときの証拠集め」ぐらいの気持ちになってからじゃないととてもできる行動じゃない。

とりあえず、もうやっちゃってるわけだから、今ストップすることはできないよね。
今できることと言えば、28歳独身女性としてできるだけ聞きたいこと聞き出して、ネタバレ
と言う手もあるが、とにかく最悪の事態、離婚の覚悟ができたら行動するほうがいい。

もし、どういう状況でも離婚したくないなら、とりあえず治療に専念すること。
夫の行動チェック、釣りは、いつでもできる。いつでも彼なら引っかかってくる。
覚悟ができてからで遅くは無いよ。

＞＞夫は嫌いじゃないけど好きかどうか解らないだって。

バカ正直な言い方する困ったダンナですね。
夫婦の間で言っていい事と悪い事もわかってないんだから。
夫婦なんて何十年も一緒にいるんだから、好きかどうかよくわからなくなる事だって
あるだろうけど、正直に言ったらおしまいでしょう。
正直がすべていいとは思えない。
でも、こういうダンナは上手に浮気するタイプじゃなさそうだし
確信犯じゃないぶんまだ修復の余地はあるかもしれないですね。
逆に、人の心を傷つける事に鈍感な最悪なタイプかもしれないけど･･･

>>138

>でも、こういうダンナは上手に浮気するタイプじゃなさそうだし
> 確信犯じゃないぶんまだ修復の余地はあるかもしれないですね。

う〜ん、上手に浮気するタイプじゃない分、相手女のずるさや汚さに気がつかなくて、相手は純粋だったとか、相手は天然なのに、自分が汚い思いを抱いて相手をひきずりこんだとか思っちゃうんだよ。やっかい。
うちの夫も、確信犯じゃなかったけれど、
女からは見え見えな相手女のずるさに気がつかなかった。

自分からは決定的な言葉は出さずに、態度や雰囲気で誘って、
決定的証拠は残さずに相手をその気にさせて、
相手が誘って来たら、「そんなつもりありません」ってつっぱねて、
また誘って、相手からは言葉で誘わせて、じらしてじらして最後に
相手の思いをかなえる。
じらされた相手はやっと手に入れた女を仏のように拝む。
ありがたみが倍増するよね。
そのぶん、確信犯じゃない男はのめりこむのめりこむ。
うちの夫は相手の女を魔性の女って言っていたけれど、
男が考える魔性の女と女が考える魔性の女って違うみたい。
女は、色気ムンムンの女を想像するけれど、
男は、どんくさくって、たいした容姿もなくて魅力もないのに
（現にうちの夫の相手は、田舎臭い人並みより少し低めの容姿の女。
夫も同じように認識してた。）
しっぽをつかませずに男をふりまわす女を魔性の女と言うらしい。
相手にのめりこむ自分の方が悪いと思うみたいだよ。

>逆に、人の心を傷つける事に鈍感な最悪なタイプかもしれないけど･･･
まさに、そう。
不倫から帰還できてない男の言葉はすべてラリ語と思った方がいい。
実際不倫はされてみないと、その辛さは絶対にわからない。
不倫ほどした側とされた側の温度差があるものはないんじゃないかなあ。
した側は、さほどの罪悪感もなく、された側の傷をえぐるようなことを平気で言うもの、想像力を求めても、想像すらつかないものみたい。

主人の浮気に気づいてもう２年近くになります。
相手は会社の後輩です。
１年前に主人に気づいていることを言ったけど　「なんのこと？」と惚けられました。
でも、私が気づいたとわかれば　少しは変わるかな？と期待していたけど
見事に裏切られて、まだ続いています。
主人を見ていると相手の人への思いは　遊びじゃなく本気なんじゃないかなと思えて、
もういいかげん嫌になり、離婚を考え始めたけど、
子供のことを考えると私が我慢すべきなのかな？とすごく揺れ動いています。
何度も話し合いしたけど　一度も彼女の存在を認めず
私とは離婚する気もないと主人。
もう少し様子を見た方が良いのかな。。。
毎日頭がフラフラしちゃって　自分の考えもまとまらず悩んでいます。
今私は何をするべきなんでしょうか。

証拠を集めつつ、自分名義の貯金を確保。
できれば働くか、無理なら即戦力になりそうな資格を習得。
旦那に頼らなくても生きていけると思えば世界が広がるよ。

>>140
証拠を付きつけて認めさせなければ、いつまでもそのままなんじゃない？

上司に相談。
妻が何言っても応えないと思う。
万が一の為に証拠は確保。

もしやり直しを考えているなら、上司への相談は待った方がいいんじゃ？
後々の社会的信用がなくなるのは、妻として悲しい。

>144
そういう妻の足下見てるんだと思うよ。
職場で不倫している段階で社会的にはどうかの評価だよ。
ぜったい職場でもばれてるから。

>>140
旦那は｢気づいてる｣と宣言されたもののとりあえずとぼけておいた。
そしたらその後妻は何のアクションも起こさないし、浮気は続けられるし
やった〜！と自分の居心地の良い状態（家庭を持ったままで不倫）に
居座ってる感じがします。
つまり、気づいてるものの妻は『何もできない』『何もする気はない』→
離婚する気持ちはないからﾎﾞｸﾀﾝが帰ってくるのを静観してるんだ（ﾊｱﾄ
とラリラリ脳内変換してるのでは。

もう様子を見ている段階ではないと思う。
離婚するかしないかは旦那の心がけ次第だけど、>>141さんの方法で
足場を固めて、最後通告するのはどうでしょうか？

みなさんありがとう。
私の気持ちは離婚に傾いているのですが、
自立の道を確保していないので　行動を起こせないでいます。

主人の会社で社内でW不倫していた人同士で、再婚した人がいるので
社会的信用などはあまり気にしていないのかもしれません。

特に資格も持っていないし、年齢的にも正社員での就職は難しそうなので
やっぱり手に職となる資格を取ることを考えた方が良いですよね。
子供のことを考えて頑張らなくては！と思うのですが
なかなか気力がおきなくて・・・・
しっかりしなくちゃダメですね。頑張ります。

>>147
不倫するダンナに子供育てさせるのだけは論外だからね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

板違いだったらｽﾏｿ

たまたま見かけた不倫サイトが
どうやら、独身女性側ｲﾊﾟｰｲのところで
そこのＢＢＳで見かける書き込みが
･･･見なきゃよかったな、と。
しかし好奇心に勝てずに、ロム専ですが
ちょくちょく行ってしまってるﾀﾞﾒﾎﾟな私です。

「私達は被害者」
「家庭を壊しているのは、私達じゃなくて彼（既婚男）」
「そもそも浮気をする旦那にさせたのは、奥さん」
「よって、悪いのは奥さん」

昔、私が浮気相手に言われた言葉が
そのまま書き込まれて、今も昔も一緒なんだなーと。

それぞれが、それぞれの立場で言い分があるってことだね。
既婚男性板をじっくり読んでると
男性の気持ちも少しづつわかってくるよ。

>>149
今後は、不倫サイトなんて見るのはやめておいた方が。
私は一度も見た事ないです。絶対不愉快になるから。

>>150
そか。ちょっと行ってみようかな･･･

>>151
そうなんだよね･･･後悔してるけど
なんていうんだろう。
あのときのあの女の考えって
こうだったのか･･･！とか考えると
どうしても見てしまうﾀﾞﾒﾀﾞﾒなヤツです。

でも思うんだけど
どうしてあそこまで、自己論を掲げられるんだろう･･･。
単にラリってるからとかじゃ、説明つかない勢いだと
怖くなる。

既婚男性板は、ﾅﾘｽﾏｼが多くて嫌になる。
ﾌﾟﾘﾝも沢山いる感じ。

>>140さん
離婚云々のまえに証拠集めをしてほしい。
証拠を集めてから離婚をしないと言う決断は下せても、
証拠なしで離婚となるとかなり不利です。

話の腰をおってごめん

今日、仕事の帰りに別居中の旦那が車で仕事場近くまで会いに来て
お菓子やオレンジや私の好きなものをいっぱい買った袋を持って待ってた
で、実はその前の日に離婚や不倫のことでいつも話を逃げている旦那を
電話で私がさんざんなじって口げんかして泣きながら寝た
だから、旦那がそんなふうに急に現れてびっくりしたんだけど
＞いつも逃げてばかりでごめん、でも今は自分でも結論が出せなくて
　お前に悪いことしてると思ってる
と、いってきた。
実はこんなことを何度か繰り返しているんだけどそのたびに私は結局
折れてしまう・・・
こんなことがいつまで続くんだろうって涙が出てくる
愛情と憎らしさで頭が変になりそうになる・・・
唯一、仕事してるときだけが救いだ

>>140
というか、>>147でも証拠の話題にならないのは何故なんだろ？
今の状態では、「この嫁は、勝手にそう感じてるだけ」だと言われてしまうんだよ？
旦那さんが認めないのも、証拠がないからじゃないのけ？
自分が思うってだけじゃダメポ。

英雄くん。

>>155
不倫が過去の一度きりの過ちなら許しちゃうなぁ　わたしだったら
何度も繰り返してきたなら許せないけどさ

>155
それは気持ちの整理が大変そうだ…。
旦那さんはあなたを大事で復縁したい気持ちはあるけど、それでも
何度もされてるのなら、あなたの苦しみとか真剣さを甘く考えてるのかも。
愛情でカバーできるさっ、とかね。その手の苦しみは愛では相殺されなくて
却って愛情も苦しみも倍増〜って時あるのにね。

>>155
なんか、旦那さん巧みな感じがするね。
手ごわそうかも。

既婚男性とプリン（この2人はｶｯﾌﾟﾙではない）との会話。
プリンが「既婚男性の意見を聞きたい」と、
その既婚男性を自分の不倫相手にダブらせて会話してたんだけど、
既婚男性いわく、

「嫁とは離婚したいけど、子供がいるので、踏み切れない。
　それを彼女に伝えたら、彼女も別れたくないと言う。
　子供には悪いけど・・と思っても、子供の顔を見ると無理。
　だから、彼女と子供作る努力もした。
　彼女も色んな事は事後に考えればいいからと言っていたし。
　でも、子供できなかったけど。」

はぁ？って感じでしょ？
会話してたプリンも、「どうせ出来たらおろさせるんでしょ？」と言ってた。
「それはない、産んでもらう」と即座に言ってたが、
「でも両方の父親になることは不可能でしょ！」には返答できずにいた。

この既婚男性のプリンの考えは、
どうにか言いくるめて妊娠して既成事実を作り、離婚させて再婚させようという事だろうが、
例え結婚できたところで、不幸になるのは目に見えている。
ただ恋は盲目状態で突っ走ってるだけ。哀れにすらなる。

それより、こんなバカ旦那がいるんだと、呆れ果てたよ。
間違って子供ができなくて良かったよ。

>>155
「お前に悪い事をしてる」って事は、ﾌﾟﾘﾝと別れていないって事？
もしそうなら、貴方の事甘く見てるよね。

>>155
どうだろう･･･。
もし再構築したとしても、時折
「やっぱり俺の選んだ道は間違っていたのかな」とか
言い出しそうな気がする。
私は、そういうのがイヤで離婚した。

>>161
＞だから、彼女と子供作る努力もした。
どうしてそういう考えに行き着くのかが
どーしても理解出来ない罠。

自分の背中をぽーんと押してくれるきっかけ（口実）が
欲しかっただけでは？自分で決断する度胸も無いから。
流れに身を任せたほうが楽だから。

>>161
なんというか・・・その男絶句だ。
人を取替えのきくものとして扱っている感じや、
我慢する事や苦しい事を避けるところがものすごく嫌だ。

「別れよう」という言葉を私に言わせるために

「お前と結婚したことをこれ以上後悔させるな」
「他の女と結婚してればこんな思いはしないで済んだ」

とかぐちぐちぐちぐち言ってきたので「じゃあ別れる？」
と言ったら「世間体があるからまずは別居から」ときました。
そうか、私たちまだ籍入れて半年だったね。デキ婚だもんね。
そりゃ世間体あるよね。デキ婚ということで私の方が後ろめたい気持ちを
今までずっと感じてます。向こうは結婚する気なかったんだろうな。
今頃気づいた。

でも生後２ヶ月弱の子供にはいいパパなので（今だけでしょうか）
モニョモニョしてたら携帯メールに
「●●（旦那）さんのエッチ☆」
「身体自信ないんだ、ほめてくれるの●●さんだけだよ」
「●●さんからどういうメールが返ってくるかなって、楽しみ☆」
などという楽しげなやりとりが。

もうやだ……。
皆さんは上のようなことを言われたことありますか？

>166
ありますよ。お前なんかと出会うんじゃなかったとか、
ﾌﾟﾘﾝと結婚するのが俺の幸せなのに、お前は俺の幸せを望まないのか、とか。
メールも　＞「身体自信ないんだ、ほめてくれるの●●さんだけだよ」みたいなのとか
(ﾌﾟﾘﾝは貧乳だった) 「昨夜は最高だったわ♪幸せ♪」とか。
今思うと、ﾌﾟﾘﾝからのメールってほとんどが
「これからもこうしてずっと一緒にいられるなんて幸せ♪」
「○君（旦那）は私と一緒になる運命だったんだね。だから出会ったんだね。」
「私は○君の幸せを一番に考えてるの。だから○君は私と一緒になっていいのよ。」
「○君が私と幸せになれるんなら、いい奥さんなら祝福してくれるよ。」
「あーー私、毎晩○君の寝顔が見れるようになるんだねー。うれしいー♪」
などなど、将来を匂わすセリフのオンパレードだった。
「私は○君と一緒になれると信じてるの。だから裏切らないで・・」みたいな。

・・・で、数ヶ月してだんだん旦那もﾌﾟﾘﾝがうざくなってきたらしく、
結局ﾌﾟﾘﾝは捨てられておりました。そのﾌﾟﾘﾝは今、別の宿主に寄生中の模様。

＞167
レスありがとうございます。そうかメールでそこまで語っちゃう
ﾌﾟﾘﾝもいるのか…。旦那さんとそのﾌﾟﾘﾝの関係が終わったのは
やっぱりメールで確認できたのですか？
私の場合肉体関係までイっちゃってるか疑問なメール内容なので
イマイチ消化不良です。長い目で見る努力も必要ですかね。
ああ、むかつく。

>>166
>「お前と結婚したことをこれ以上後悔させるな」
>「他の女と結婚してればこんな思いはしないで済んだ」
結婚という決断をしたのはあんた（>>166さん旦那）ですが？
ドラえもんにタイムマシーン借りて過去の自分に愚痴って来い！(*ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!

デキ婚の責任は男女両方にあります。
悩み苦しんでるあなたに生々しい表現でｽﾏｿですが
｢結婚する気なかったんなら中田氏するなｱﾌｫ！」（旦那へ）
ですから、
>デキ婚ということで私の方が後ろめたい気持ちを今までずっと感じてます
これはすっぱりと割り切って下さい。少なくとも>>166さんだけが悪いと言う事は
絶対にないです。

>>161の話に出て来るラリ夫みたいなのは去勢して欲しい。本当に。
親になる資格ないわ。

>「お前と結婚したことをこれ以上後悔させるな」
>「他の女と結婚してればこんな思いはしないで済んだ」

女と男は置き換えますが・・・。
まさにこのセリフは、旦那の浮気が発覚した時に、私が旦那に
言ったセリフですわ。

>>170
うちの旦那も浮気しているような気がする・・・。
でも離婚したくないからあえて証拠などは探さない。
ご主人の浮気をはっきりと知ってしまった人は辛いよね。
簡単に別れられない状況だと余計にね。
あー私も不安でこのごろよく眠れない。

>171ﾀﾝ
私も半年前そう思って何の行動もせず耐えてましたが。
何もしなくても旦那の行動や言動が明らかに怪しく…
不眠→ｱﾙ中一歩手前→うつになってしまい。
子供の前で泣いてしまったのをキッカケに調べました。
携帯はロック＆肌身離さず持ってるので見るの不可能。
通話明細取り寄せてカバンや旦那の部屋探したところ、
出るわ出るわ！隠す脳もないんか！カードやパンフやら。
デートで私との思い出の場所行ったりもしてた。
朝晩携帯で通話してるし彼女との部屋もあるみたい。
まだ相手特定＆肉体関係証明ができてないので証拠にはなりません。
よって最後の手段に出ます（探偵以外の）…
もうしらんふりはできません。
とりあえず証拠集めしながらできる仕事はなんでもしてお金貯めるぞ！

レスくださった方ありがとうございました
みんなが言うとおり多分私は旦那とプリンに甘く見られてると思います
それはなぜかと言えば私の愛情につけこんでるからに他ならないと思うのです
だからといって別れられず、プリンを訴えれば旦那の気持ちが離れていく・・・
相手はそれを見越していると思います
だから別居しても変わらずプリンとつきあい続けているんだと。
プリンを殺してやりたくなるときがあります
もっともそういうときはたいてい旦那をさんざん脅して結局もとの黙阿弥なのです

連続ｶｷｺごめんなさい。
もちろん旦那の浮気を疑い出してから、自分の悪かった所を反省して、
いたれりつくせり尽くして「この頃怪しいね」って寂しい顔見せて、
一時の迷いなら許そうと思ってたんですけどねー。愛してたから。
優しくするとつけあがってますます深みに落ちてるみたいで(-_-;)
でもまだ肉体関係はないかもと思ってるアホな自分もいる。
許せないなら未練を断ち切って生きたい…ハードな暮らし覚悟して。

>172
171です。ここに戻って来たらレスが・・・。どうもありがとう。
他所に部屋まで持ってる様子なんですね？それはひどい・・。
部屋代はどうしてるんでしょうね？
私も反省して接し方を変えようと思ってるんですけど、
優しくすると付け上がるだけなのかなあ？？
かといってこのままでも不安なままだし。困ってしまう。
とりあえず出来るだけ自立するようにしていざというときに備えようかな。
もうあまり若くはないので正直しんどいです。
証拠つかんでやるって息巻いている奥さまたちはその後どうしてるのか知りたいです。

>>174
彼女との部屋もあるって時点で、もう肉体関係証明できそうだよね。
法律に詳しくないので詳しくはわかんないけど。

部屋探しの資料と彼女の手紙読んで推察しただけなので、
まだ法的証拠にはならないのです(>_<)
（一応資料と手紙はコピー済みですが）
住所と名義（たぶん彼女）と二人で部屋に入った写真とか
ないと。＞176さん
部屋代は月4万円ほどなんで、彼女と折半して十分払える
額です＞175さん
ﾊｧ〜155＝173さんのお気持ちがよーくわかりますです…
うちは2回目の浮気ですが(;_;)

奥バレしているのも知らずに盛り上がってる中年不倫バカップル
ttp://blog.livedoor.jp/m-03_31732/

写真週刊誌みたいに、彼女の部屋に夜入って、朝出てくるところを写真に撮れれば
動かぬ証拠になると思うけど、数時間滞在しただけじゃ「相談ごとがあったんだ」で
済まされちゃうと思う。

不倫する人って、きちんとした「恋愛」経験が少ないと私は思ったよ。

だから結婚に対して認識が甘い。好きな人が出来たら、結婚生活を壊してもいいと
思っている。
（男は、セックスしたいが為に不倫している場合もあるので
それを恋愛とは呼べないけれど、不倫でラリってる奴等は
確実に、愛し愛される事を真面目にやった事が無いんだなーと思った。

２時間ぐらい、密室で異性と二人きりだというのが証明できるような写真なら
肉体関係があると推察されて証拠になると聞いたよ。
「相談」や「電化製品の配線手伝った」とか言い逃れしても
そういうのは外で出来るし、業者呼べばいいわけで
既婚男性のとるべき行動じゃないということになると。

>>178
　この日記は、前にも読みましたがすごく気分が、悪くなりました。
自分は、浮気なんぞしたこともないし、するつもりもありませんが
この二人の罪悪感のなさとやっていることは犯罪だと思いました。
　自分の配偶者と子供は、どんな気持ちなんでしょうか。
ばれていなければ良いというものではないでしょうに。配偶者を
裏切りそれを心から楽しんでいる。
本当に気分が悪くなります。人間として最低だと思います。

　最後にこのスレの皆さん。希望だけは捨てないでください。

　スレ汚しすいませんでした。

＞155
ごめんなさい。
私元ﾌﾟﾘなんですが、貴女の御主人付き合ってた人に言う事似てます。
どちらにも優しくて嫌われたくないと思ってる所も。
でも本当は一番質が悪い。
奥様もﾌﾟﾘﾝも生殺し状態でしかも変に優しくて嫌われたくないと思わせるから。奥様の元に最終的には帰る人だと思うけど、結論は追い込まれないとなかなか出せないタイプだから奥様が別れたくないなら、
ﾌﾟﾘﾝを全力で追い払っちゃえ！
少々酷い事、ﾌﾟﾘﾝに言っても御主人には貴方を愛してる。
としおらしくしとけば俺を一番愛してるのは奥さんだ。
と感激して帰って来ますよ。
後はその事を許した態度で優しく接しつつ、浮気チェックは欠かさない。
本当はつまらない無責任男だけど
貴女の御主人みたいな人はモテますから。

>>182-183
良い事言っていたとしても、>>1読めない時点で台無し。

>>178
これって自演じゃなくてマジなの？
てか、まぁ偽名だろうけど
周囲にバレないのか？？
しかし、セクースが好きで好きでたまらんのだろうな。
おつかれちゃーんｗｗ

ageてしまったスマソ

タイムスリップして独身に戻れたとして
旦那はプリとつきあうんだろうか。
家庭、子供が足かせというなら、それらがないフリーな状態で
ﾌﾟﾘﾝと出あったとしたら。
もっといい条件の女をさがしそうな気がする。
奥さんたちはそういう時に「この人がいい」って思われたわけだけど。

結局プリとは不倫だから付き合うのだろうね。

>>187
そう思うだけであってなんの根拠もないんだよね。

もう何もかもが嫌。
何で結婚しているくせに、夫は女の子とメールしたがるんだろう。
するなとは言えない、でも気分悪いし不安になる。
出会い系の前科餅夫だから。

ただの女友達が、既婚だと知ってる男性の携帯宛に
自分の媚び媚び笑顔画像何枚も何枚も送ってくる？
そんな女のメールを、不安がってノイローゼになってる私はバカ？

もう脳みそいらない。
考えなくていい状態になりたい。
ずっと苦しんでる。
楽になりたい。

なのに愛していて別れられない私など、死んでしまえ。

援交相手に本気で惚れてしまい相手の家庭を壊そうとしたﾒﾝﾍﾙ女
日記がむかつく

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=wondering_heart

自分に酔ってるﾔｼﾗの溜まり場

http://blue.candybox.to/furindiary/mkakikomitai/mkakikomitai.cgi

>>191>>192
常々思ってたんだが、こういうURL貼るの何の意味もないと思う。
多くの妻は（特にここに来てる苦しんでる妻は）そんなもの見たくない
のではないでしょうか？

ﾗﾘ夫やﾗﾘﾌﾟﾘの生態観察のつもりで見たい人は自分でぐぐれば
簡単に見つけられるだろうし。

今日も突然仕事が入ったとかで出ていった。
なんで仕事なのに見たことないおニューの服着る？
「またそんな目で見る」って言うけど、アンタ浮気
のことバレてないと思ってるのと
目の前に証拠並べて終わりにしたいと
毎週思ってやっと3ヶ月…
いつまでこんなのが続くの？
朝から化粧してキレイにして朝食作って笑顔でやってても、
女からのメール1本で飛び出すダンナ。
本当に愛して別れられない自分など消えてほしいよ…

独身の頃は相手の気持ちが離れていったら
辛いけど、泣いたりもするけど、人の気持ちはどうしようもないので
しかたないって諦めるしかなかった。
結婚してからは、夫婦だって事だけで相手の気持ちも
縛れると思い込んでいたかもしれない。
結局、独身の頃と同じなのかもしれない。男と女であるいじょう。
夫婦って何なんだろう。家族でありながら男と女。
わけがわからなくなる。

もしも旦那と夫婦でなく、単に付き合っている同士だったら
浮気云々の前に別れていたと思うよ。
そんなに長く一緒にいないだろう。
お互い夫婦だからこその折り合いをつけて生活をしていたんだから。

結婚したんだから縛るって考え方はどこか違うと思う。
気持ちが離れたってのも、恋人同士ならわかるけど
一緒に生活を共にしている夫婦ならではの気持ちの寄り添い方があって
それって恋愛のドーパミンドバー！！状態だと見失うんだよね。
恋愛時代と同じように考えても、答えは出ないだろうと思う。

世界の色が変った。空を見ても花を見ても
みんな悲しい色になった。夫を信じることが出来なくなってから・・・。

>>197
発覚間もないのかな？軽い鬱状態なのかもね。
寝られない・食べられないって状態が続くようなら
一度心療内科へ行こう。そんな怖いところじゃないから大丈夫だよ。

>>197
私もずっとそう。
もうすぐその状態が4年目。
今、2年ぶりに心療内科に行こうか迷ってる。

相変わらず元カノと会っているのに我慢できずに文句を言った。
思い切り顔を５、６回殴られメガネが壊れた。
そのあと足も蹴られ、携帯を折られた。
妊娠しているのに…と言うと、
腹は殴ってないだろう！と怒鳴られた。
もう別れるしかないんだろうか。
相手の女の人にも何度も会わないでと言ったのに全然聞いてくれない。
憎しみばかり沸いてくるよ

ネタではないのであれば、今すぐに逃げてください。
妊婦に暴力を振るうなんて言語道断です。いや、妊婦でなくとも。

実家(遠方)に連絡したら、こちらの警察に電話したみたいで 警察の方が家にきました
旦那はそのまま逃げたというか出かけたのでドアチェーンをかけてます

>200
赤ちゃんにも悪影響ですよ。今200さんは赤ちゃんの命も
背負ってるいるのですから、まず自分第一に考えてください。
ご両親には助けは求められないのでしょうか？
無事を祈ります。

>>202
実家の方には頼れるようで良かった。
旦那逃げたって…とりあえずその旦那はもうほっといて、今はまず病院へ行き、
診断書をとっときましょう。

>>202
そうそう！診断書は
もし（最悪の場合）離婚になった場合
ＤＶの有力な証拠になるよ！
本当に言語道断ですよ･･･妊婦さんに暴力振るうなんて･･･
腹じゃなければいい、という考え方も
どうにもおかしい！
202さん、もし可能ならご実家に行かれてください･･･。

>>200
産まれたあと赤ちゃんに暴力を振るわれたら大変です。
とにかく診断書とって家から離れましょう。
あなたのご両親だって娘がひどい目にあって悲しんでおられるはずです。
命をなくしてからでは遅いです。

ありがとう…
涙が止まりません、明日病院に行き 診断書を貰ってきます。
今は悲しくて悲しくて仕方ないです 旦那が憎い、相手の女性も憎いです 悔しい。

869 ：素敵な旦那様：05/02/18 13:42:35
女は浮気を許すなんて一般論。
ﾊﾞｶ夫は初めての浮気でしたがわたしには許せな〜い。
たかが浮気されど浮気・・・。許されてると勘違いして
ﾍﾗﾍﾗしてるのを見ると益々冷める。


870 ：素敵な旦那様：05/02/18 14:21:22
>869
でも離婚してないわけでしょ？
世間ではそれを許してるって言うんじゃない？


なんかこの上の発言で分かった気がする。
別れない＝許してる、という図式が当然のように
成り立つ人もいるのね・・・。

il||li ＿|￣|○ il||li

>>208
う〜ん、私も同じ立場（された側）だけど、やっぱり
別れない＝許している　って事になると思うよ。
許せないってのは離婚ってことだろうし。

他人からそう見えるのは仕方ないにしろ
当の本人の旦那が「終わったこと」みたいな態度になるのは
メチャクチャ腹が立つけどね。

許せない。
納得はいかない。
でも、一緒に生きて生きたいから、愛してるから
これまでに起こった事実は事実として受けとめているだけ。

乗り越えていこうというのは、決して許したわけじゃない。
他人からは許したと言うように見えても、当人達、特に不倫した側は
一生背負っていくべき十字架だと思う。

された側は、何を信じていいのか解らない苦しさと
日常でふとした瞬間に降ってくる負のエネルギーとを
一方的に無期限に背負わされながら生きていかねばならないのだから。

「許す」ということと「許す努力をしてみようと思う」は違うってことじゃないのかな。
後者の場合、努力をすることについては決断したから「許さない」ということではないけれど、
「許せない」状態であることには変わりないのだと思う。

事が発覚して２ヶ月半。
昨日夫がはじめて「浮気してごめんなさい。辛い思いをさせて悪かった」と
言ってくれた。
暴言を吐いたことや、嘘をついたことに対しての謝罪は今までにもあったのだけれど
不倫したことについての謝罪は初めてだった…。
今はそのことがただ嬉しい。
これで少し歩み寄れるのかもしれない。

>>212
よかったですね。その一言の謝罪があるかないかでこちら側の気持ちの
持ちようも変わってくるんですよね、ホントに。


わたしも発覚後３ヶ月。
何度も責めて泣きわめいたり喧嘩して実家に帰ったりいろいろとありましたが、なんとか
やり直そうとしている最中。でも皆さんと同じように「許すこと」のカベに苦しんでいます。
「もう許そう」と「もうダメだ」が５分おきくらいに変わってつらい。

やっぱり一番しんどいのは、謝ってやり直すことを選んだんだからもうつべこべ言うなという
夫の態度。こんな事態を招いたのは全て自分が浮気してたからじゃないのよ！
って思う気持ちがどうしても抑えきれなくなります。自分が悪い事したのに責められると
もう勘弁してくれっていう身勝手さ。
でも、少しわかった気がするんですよね・・・
そんな自分勝手な事言えちゃうような未熟な部分があるから不倫なんかしちゃったのかなって。
自分がどれだけ悪い事したか、妻の身を思いやって、罪を全部背負ってどんな罵りにも
耐えてみせて妻が立ち直るまで愛情を持って支え続ける。　そんな事ができるほど
できた人間なら最初からフラフラ浮気なんかしないのかなぁって。

そういうふうに思うことで、どうしようもなくお子ちゃまで（それでも夫、３８歳ですよ！）
未完成な夫を愛し続けていこう、と思いました。
ただ、ウチは浮気そのものについての謝罪はあったんだけど、その後の喧嘩での暴言やら
何やらについての謝罪はないんですよね・・・
いつまでもウジウジ責めるこっちも悪かったけど、「つらかったんだな。ごめんな」
って一言、そっと抱きしめてくれたらそれだけでいいのになぁと思う。
夫婦ってむずかしい・・・

すいません、sage忘れました。

>>213
ダンナ同い年ですー。私は30歳。
「その歳でなに甘えたこと言ってんだ！」って思うことは多々あり。
8歳も違うのに私より子どもだなあと夫に対して感じる。
ホントそういう人だからフラフラしちゃうのかもね。

>213
まったくその通りだと思います。
うちのは３５才だけど、多分甘えたところは一生そのまま。
性格的に欠陥があるんだと思う。
直すのは無理だと思うので、せめてわが子はそういうことがないように
しっかり他人の気持ちを思いやれる子に育てたいと思います。

許そうとする努力ってすごいつらいだろうし時間も
たくさん必要ですよね。私はたぶん許せないだろうな。
一度冷めちゃった気持ちは戻るのでしょうか？
後姿見るだけでむかつくし声を聞くだけで胸がムカムカする。
どうにか泡吹かせてやりたい、とまで考えてしまってます。

子供と自分は親子だけどお前は家族じゃない、と言われました。
皆さんがつらかったとき、こんな言葉は日常茶飯事なのですか？
自分が人間として扱われてないみたいでみじめです。

旦那38歳の奥がここにも…。
そして私は31なので7歳年上なのですorz。
>「その歳でなに甘えたこと言ってんだ！」って思うことは多々あり。
>8歳も違うのに私より子どもだなあと夫に対して感じる。
同意。深く同意。

プリン発覚しても、耐えてる方すごいですね！
私は、旦那の事好きだけど耐えれず離婚しました。
もう、旦那とはやり直したくはないけど、好きな気持ちは今も残ってって、
思い出すと涙が出ます。
頑張ってください！

>>217
＞子供と自分は親子だけどお前は家族じゃない、と言われました。

子どもは可愛いけど妻は可愛くない。
彼女のためにも（慰謝料裁判に巻き込みたくないから）離婚はしない。

とプリン彼女の現彼とメールで話してましたね。
私の意思などまったく無視ってことでしょうね。

直接言われたことなら「お前怖いから彼女とあわせるなんて言語道断」とか
「養育費払いたくないから俺が家でて一人暮らしする」とか
（それでも扶養義務があることすらわかってなかったらすぃ）
「お前が死ねば丸く収まるんだ。目触りだからさっさと自殺しろ」
「彼女にお前が迷惑かけたらお前を指して俺も死ぬ」等々。
本人は言ったことさっぱり覚えてないそうですが。

ちなみに私は普段「お前」と呼ばれるのがすごくキライで、夫にも
そう呼ぶのはやめてもらっていました。

＞212
旦那さんがその暴言を覚えていない事はないでしょう…。貴女は旦那さんより年上なのですか？
甘えた男だから仕方無いと諦めてあげる包容力があるから。

私も３１で夫は７つ上です。結婚するまでは頼れる大人の男と思ってた。
どんなに年上だろうと歳だけ重ねてても人間としての中身には関係ないのよね。
でも最近になって「男はいつまでたってもコドモでしょうがないと思いつつも
そんな男をたててやって掌で転がしてやるのが女なのだ」というような定説（？）が
理解できるようになりました。それでいいのかは謎だけど。ホントはもっと
しっかりしてほしいけど。そんなこと実感しなくてもいい人生歩みたかったけどっ！

やり直そうと最初の決心をして初詣でひいたおみくじに書いてあった言葉。
「恨みはいつしか炎となって人を己をも焼き尽くす」
まさにそのとおりかもしれません。
恨みや復讐の悪循環ではやがて二人ともダメになってしまうのかも。
まぁ、わかっちゃいるけど難しいですね。でもやり直したいって思うなら
歯くいしばってガマンして許す道を貫くのも一つの方法なのかもしれない。

>>221
上でも書いてるけど、夫38歳の私30歳。

>>222
年上の男性を選ぶのって実は「しっかりした大人の男性」が好みなのよね。
ウチも結婚してから甘えん坊になった。
ウチのトメはスパルタで厳しい人なんで、どうも私は優しくて何でも許してくれるお母さん代わり
になってたらしい。

>>212 うちも主人の浮気が発覚してもめてる。
主人から「悪かった。」の一言がいまだ聞けず　やり直す気になれない。
ご主人からその言葉が出ただけでも羨ましいよ。
家の主人は反省しているのか、どうかもわかんないもん。

子供がいるので　主人の両親に
「子供のことを考えて、もう1回だけチャンスをあげて。
こんな事言える立場じゃないんだけど、できない辛抱をして・・・。」って泣かれた。
まったく３７にもなって親泣かせて本当に情けない男だ。

>>212
ご主人のご両親がそんな態度なのが私は羨ましいよ。
いい方たちなのね。
私なんか知ったとき急性アル中で倒れて救急車騒ぎだったから
かえって冷たい目だよ。
夫のこと叱ったりなんてもちろんない。
息子がこんなことして悪かったとも言わない。
ただ「あの子は真正面から叱ったら逃げちゃうだろうし…。」と。
で、「夫婦のことは夫婦で解決」「我慢ができないなら子どもなんて産むな」
「辛いのはあなただけじゃないでしょう」
この両親の子育て失敗のツケを私は背負ってるんだと感じてるよ。

1回ぐらいは親として詫びる気にならないもんなのかね。
でもダンナにそう言ったら「それはお前の実家の常識でウチの常識とは違う」だって。
各家の考え方が違うのは当然としても、どっちがより多く世間一般から外れてるのか
考えてほしいものです。

つらいけど、旦那方の家族に理解があるみたいだから、
まだよかったね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

自分にレスしてどーする、私。
>>224充てでした。

225さんごめんね、自分のは
>>224さんにでした。

うちも、さんざん離婚するだの子供おろせだの言い合った結果、
「御免なさい」と謝られて許してやった。
それ以来、食後の皿を片付けてくれたりして優しくなったかなー。
年下のくせに亭主関白気取って何もしてくれなかったのに。
反省はしてるみたい。

>>224、がんがれ。

>>225
うちの義親は「息子が浮気したのはあんたにも原因がある。
あのこは浮気を問い詰めるとよけい意固地になるから、
知らん振りしてろ」
といいました。

義親が頭下げることに何か意味があるのかしら。
過保護に頭下げられたら、かえってキモイと思うけど？

すごい・・213様の言葉がしっくりきます・・。

家の旦那もまったく同じです。

「俺はいつでも別れてやるっていってるんだから
これからもうだうだ言うようならさっさと今、別れろよ！」

こんな開き直った態度をとられて、茫然自失です・・・。
初めて・・人を頃したいと思った。
ﾌﾟﾘﾝと旦那と私。代行屋にお願いしたいよ・・・。

>>232
頃すのはともかく、ある程度の復讐頼める業者はあるけどね。
もう少し消極的なら黒魔術呪いの代行なんてのもある。
気休めぐらいにはなるかもね。
プリン女が激太りするように呪いかけてもらうとかｗ

うちは平謝り。
「どうやったら信じてもらえるのか。本当にやりなおしたいと思っている」ってうなだれる。
でも口だけ。行動は正反対。
不倫のつぎは出会い系。この男の虚言癖も女好きも不治の病だ…と実感した。
謝ってもらえないのは悲しいけど、ある意味嘘の重ね塗りをしていないと言える。
うちの旦那は嘘に嘘を重ね…もう何言われても虚しくて笑えてくるくらい。

>>224

>この両親の子育て失敗のツケを私は背負ってるんだと感じてるよ。

激しく同意。

>>231
あまり意味はないだろうが、だいたい、義親に相談に行く時は、最後の最後なんだよね。
だから、その最後の砦に、「あんたが悪い」なんて言われた日には、
やってらんないって気持ちになると思うよ。

>過保護に頭下げられたら

いや、過保護な親は頭下げずに息子をかばって逆ギレするよ。
息子のしたことを一人の人間としていけないことだと認識できて、
妻を傷つけたことを謝罪するのであって、
決して息子の代わりに謝罪しているつもりはないと思うよ。

>>234
もう離婚は考えてないの？

>>236
最初の不倫発覚から離婚はずっと気持ちの中にあったよ。
子ども（少なくとも子どもの方は父親と遊ぶのが好き）がいるし、
給料運搬人と割り切ろう…っていうのと、
いさかいの絶えない家庭よりも、母子ふたりでがんばろうっていう葛藤を
２年間繰り返し（１年は別居）たよ。
せめて子どものことだけでも真剣に考えてくれてるなら私は留まれたと思う。
けど、子どものことを大切だという言葉も、
そういうセリフを吐く自分に酔ってるだけだった。

次の休みに印鑑証明とりよせて、養育費に関する公正証書作りにいく予定です。
旦那に会うと思うと気分が滅入るよ…。

そーいう人っているよね…、ただひたすらひたすら「謝罪する自分」
「子どもを愛する俺」に酔ってる人って…
うちの母がよく言ってた。
「言葉を見るな、行動を見ろ」と。
言葉はいくらでも飾れるし、ごまかせる。行動こそ真実雄弁にその人を語る言葉だと。
234さんの辛い気持ちは察するに余りある。
単なる名無しだけど、子どもさんともどもあなたの将来が
よい方向に進むことを願ってます。
確率は高くないかもしれないが、手遅れになる前に旦那さんがあなたがたの大切さに気付いて
下さることも。

みんな、この人しかいない、運命の人って思えるぐらい
相性ぴったりのまま結婚したのかしら。
そんな、たった一人の運命のひとって思えるような結婚しても
こうなってしまう事もあるのかな。
私は違ったから。
やっぱり付きあってる頃から、この人と結婚して大丈夫かなって
思ってて、ずるずるしてるうちにできちゃった結婚だったから。

出会うべくして出会ったと思ってたなあ。
学生時代からくっついたり離れたりしながら８年間つきあって結婚して
それからさらに８年だけど、そうも長くやってこれたということは、
やっぱり何か相性とか運命とかあるんだと思ってる。
でもそれが、ここへきて私を苦しめるための出会いだったのかと思ったら
運命を呪いたい気持ちだ。

うちも８年つきあって結婚して１１年。
つきあってる時から結婚するときですらずっと、この人は私のこと
ほんとに好きなんだろうかと思うほどあまり感情を表にださない人
だった。好きだといわれたこともほとんどなし。
そういう人だと思ってたしでもそれなりに愛情を感じてた。
だけどそれがだんだん感じられなくなってきたころちょうど不倫が
始まってた。
メールを見てしまったときに、こんなこと言う人だったんだ・・・と
ものすごいショックをうけた。
今まで私のことたいして好きでもなかったんだ、とあらためて
気づかされた気分。すごくみじめ。

すみません。sageます。

>212
その暴言いくらなんでも酷すぎない？
いくら興奮してたにしても人間の言うことじゃないよ。
まともな人なら、そんな内容思いつきもしないよ。
そんなこと言われてもまだやりなおしたいなんて、あなたの方がどうかしてるんじゃ？
浮気ごめんの一言でとたんに舞い上がっちゃって。
なんか歯がゆくて聞いてて腹立ってくる。

>243
不倫中は「まとも」じゃないらしいから・・・。
243の後半２行はちょっと読んでいて腹は立たないけど
もうちょっと言葉を選んであげた方が。と。

あ、後半三行だ。

>>244
同意。
確かにここ読んでて｢ひどすぎる！｣よくやり直せるなあ…と思うこともあるけど
ここに書いてあることはほんの一部であって、私たちにはわからない事もあると思うよ。

>あなたの方がどうかしてるんじゃ？>舞い上がっちゃって
は言いすぎだと思う。ﾓﾁﾂｹ。

>>243
上４行は同意

発覚してプリンと別れさせられた直後というのは
やはり平常心でないから暴言を吐くのは仕方ない、と
思いたい・・・いつになったらほとぼりが冷めるかな。
でも同じ職場なのでプリンと顔をあわせる機会もあるし
同じようなケースのかたどうですか？
元気のないプリンの顔を見るにつけ夫は可愛そうだなと
きっと思うに違いない、そう思うだけで腹が立ってくる。

私なら、プリンか旦那かどちらかが会社を辞めざるを得ない状況にまで
追い込まなければ許す気にはなれないなあ・・・。
まだ遭う機会があるなんて、考えただけでハラワタ煮えくりかえる。
なぜ、妻をこれだけ傷つける、しかも倫理に外れてることをした
当時者たちが社会的制裁も受けずのうのうとしてられるんですか？

プリンへの当てつけのためだけにでも、もう１人子供を生んでやろうかと
すら思う私（実際は、今後離婚ということになれば大変なので踏み切れ
ないが）。

>>249
うん、あと子どもを道具にしちゃいけないしね。
気持ちはよーくわかるけど。

よく、不倫をしてる男性は妻との関係が冷え切ってるというイメージがあるけど、
ここを読んでるとそういう人ばっかりじゃないんだと思った。
でも、男たちはきまって妻とはもう家族だからとか、ﾄﾞｷﾄﾞｷしないとかって言うよね。

やっぱり夫婦は表と裏だから妻も大概同じような気持ちを抱いてると思うんだけど、
実際のところはどうなんだろう。

夫婦間が冷えきってるからって不倫していい事にはならんだろう。

>251
私は正直、旦那にはそりゃﾄﾞｷﾄﾞｷしない。
だからって大事にしてないわけじゃないのになあ。

「家事をおろそかにしていて、帰宅して気分が安らげなかったから」とか
言われたけど、私としてはいい感じに手と気を抜いていたのになあ。
「片付け！掃除！キーッ！散らかさないで！」とかキーキーしてたら
それはそれで「安らげなかった」って言うくせによｹｯ　ﾜｶｯﾃﾝﾀﾞﾖ

>250
前いたﾌﾟﾘﾝは旦那を略奪したくてわざと妊娠しようとしてたよ。
子供できて、それを武器にすればこっちのもんだと思ったんだろーね。
Ｈの時はいつも「中で出してーー！」て旦那の腰を離さなかったらしい。
ある時、妊娠が怖くなった旦那がゴムをつけようとするとﾌﾟﾘﾝに泣かれたそうな。
結局妊娠はしなくてラッキーだったけど、本当に最低だよね。

>Ｈの時はいつも「中で出してーー！」て旦那の腰を離さなかったらしい
そんな生々しい話をする旦那デリカシーなさ杉！
ﾌﾟﾘﾝの子供を道具に使う汚い考え最低だけど、↑も気になってしまったよ。

旦那ゴムの使いかた間違ってるぞ。w
ちゃんと教えとかないとえらい目にあうかも。

>>252
まあ、それはもっともなんだが、「恋愛」したくなる気持ちもわからんではない。。。
後先見ずに、そこにあるﾄﾞｷﾄﾞｷに身をおきたいと思う気持ちもわからんではない。

じゃあ、どうしたら防げるんだ?と思ってしまうよ。
結局、passionate love から companionate loveになったときに、
外に逃げずに向かい合える夫婦であれば最高なんだろうけど
それは理想論だよね。

暗澹たる気持ちになるわ。

>>257
私は逆に外に逃げちゃえる人が羨ましいんだけどね。
自分が浮気なんかしちゃった日には
旦那には申し訳ないわ、子供には申し訳ないわ、相手の男性にも申し訳ないわで
もう自殺するかもしれん。
そんな過ちを犯した自分を、誰かが許してくれるなんて思えないし。

だから、ぶっちゃけそうやって心のままに浮気できる人が
ある意味羨ましいよ。だって、許してくれる人がいるんだから。
心のどこかで許されるだろうと思ってやってるんだろうし。

>>252
うん、してはいけない。でもしてしまう人間もいるのが現実で・・・。
ここ数ヶ月、旦那と冷え冷えしてますわ。
状況的には喜ばしいこともいくつかあって、もっと上手く行っていいはずなんだけど。
なんかわけもなく不安なんですよね。女の直感？それとも妄想かな。

思うんだけどさ。
ﾌﾟﾘﾝ女がさ、「奥さんは全然家事をやらない」
「奥さんが彼のことをないがしろにしている」
とか言ってる（書いてる）のを見るけど
それってさ、その男（ﾌﾟﾘﾝ亭主）ｻｲﾄﾞのみからの
情報じゃん？
それを丸々信じるのって、なんかｷｹﾝだとは
思わないのかね？
ﾗﾘってるから、思わないのかねぇ･･･？

ところで、ｶﾞｲｼｭﾂの「中年ﾌﾟﾘﾝｶｯﾌﾟﾙのＢＬＯＧ」
ｺﾒﾝﾄ欄がﾏﾂｰﾘになってますた。∩(´∀｀∩)ﾜｼｮｰｲ
ttp://blog.livedoor.jp/m-03_31732/archives/14508761.html

>>260

ぷぷっ。えらそうなこといってるけど、結局「るな」って
ぷりんじゃんよ〜。
最初は裏切られた側みたいに書いてるけど。
結局あのバカ日記を否定されることは、不倫してる自分を否定されることになるから必死。

>>261
そうみたいだね。
必死すぎて逆に哀れ。

うちのプリン、旦那は「女房にバレた。もう会わない」って言った
らしいんだけど、未だに「何で会ってくれないの？」ってメールして
くるらしい。
旦那は放置してるらしいが、なんできちんと話をつけるなり、いっそ
着信拒否するなりしないんだろ。

>249
職場に泣きついて転勤だかさせてもらったというのを聞いたことが
ある。実際できるものなのかしら？
うちの場合ずっと今のところに勤め続けるわけではないので
かえって騒ぎになれば好都合なくらい。
ただそれをやると手をまわしたのが私だということがバレバレなので
それも簡単にはできない。
夫は別れ話の際相手にこの先職場で顔をあわせることがあっても
今までどおりに自然に振舞ってほしいと伝えたと言ってた。
私にも（飲み会など）そういう機会はあるからそれは了承して
ほしいと。
周りの人の手前、急によそよそしくなることが不自然なのはわかる
けど、それって認めなくてはいけないこと？

>264
私ならバレてもやる。
今、相手プリンへの慰謝料請求の準備してます。
相手は私の知らない人なのでどうでもいいけど、旦那の立場が悪く
なればいいと思って。

人の信頼を裏切るようなことしておいて、何もなかったことになんて
できない。
私なりの代償行為を考えているところ。

でも、うまくやってるっておもってるのは本人達だけだよ
周りの物は、大体気付いてることが多い
証拠が無いだけで突っ込めないだけでね。

一騒動起こったらだいたい「やっぱりね」ってのが多い。

>>266
禿同。

うちの夫も絶対周りは気づいてないって言ってたけど、
相手女との写真、誰かに撮ってもらってた（同じ海外派遣で同じ赴任地なので別に怪しまれない）んだけど、
相手女の異常な寄り添い方はどう見ても
普通の間柄じゃない。
夫と腕がほとんど前後に重なるように寄り添って、
焼き捨ててやりたいっつうの。
しかもこの女、だんながいるっつうんだから
驚きだ〜。

アホ不倫カポーの男、常識的なことけっこう言ってるよね。
マナーとか。


＞こういう親にしつけられた子どもが大きくなってまた同じことを繰り＞返すんだろうな。
＞うちの息子には、そういう気の回らない女性と親しくならないで欲し＞いと願っている。

奥に対する気の回らない男性のくせに、何言ってんだか。
想像力がないのはあんたも同じだよと言ってやりたい。
人間って矛盾を抱えていると思うけれど、
片方で正論のマナーを語り、かたや、沖縄で家族の目を盗んで
プリンへのみやげを買う根性の汚さ、いや、こうはなりたくないもんですわ

アホ不倫カポーの男の悪事が相手のダンナにばれて、社会から抹殺されますように。

子供の教育について話してた時に「（最近はないらしいが）
道徳の授業は必要。人のものはとってはいけないという
基本的なことを子供に教えるべき」とぬかした夫。
自分こそ基本的なこと守れないくせにとあきれてしまった。

＞２６５
＞２６９
私も慰謝料請求とか、プリンのダンナにばらそうかとか
いろいろ考えてみたけど逆に慰謝料請求はこちらがされる
可能性もある上、立場上うちのほうが不利になるらしい。
なによりもプリンの家庭が壊れて離婚にでもなるとますます
やっかいだし。
でもなんとかして復讐できないものかと悶々としてる。
せいぜい天罰が下れ〜と呪いをかけるくらいが関の山だわ。

>271
ダブル不倫は難しいねえ・・・。

ｶﾞｲｼｭﾂ、中年ﾌﾟﾘﾝｶﾎﾟｰのＢＬＯＧ
ｺﾒﾝﾄ禁止になってる。
ﾏﾝｾｰ意見しか聞かねぇﾔｼﾗだな。
自分のやってることが、尊いとでも思ってんのかね。

駅で寝転んでる若者よかお前らの方が恥ずかしい事してるよ・・。

↑プログの不倫カポーの事ね。

＞２７２
Ｗ不倫ならわりきってつきあえるからと夫は最初から
計算してたと思う。でもどんどんはまって本気になって
しまったというのがほんとのところみたい。
でも夫は本気というのは家庭も捨てて相手に走るという
ことだと言いはる。
でも遊びだったら即座に私に謝ってきっぱり別れられるはず。
未練たらたらな姿を見るにつけこっちまで落ち込んでくる。
やはり会わせないようにするために、なんとしてでもどちらかの
職場をかえないとだめかな。

>276
離婚はしたくないの？あなた自身。

>238
心配してくれてありがとう。
２年の間に愛想尽き果てて、今はもう「辛い」とか「悲しい」とかの
強い感情は残っていなくて、かなり割り切れちゃってるんです。
それは時間の経過というよりも、旦那が何度も過ちを繰り返したからだと思う。
「たった一度の過ち」なら許そうとしただろうし、でも辛いモンは辛い。
どれだけ時間が経とうが、「この電話は只今電波の届かない場所に…」の
アナウンスや、「今夜は残業で遅くなる」のひとことを聞くたび、不安でたまらなくなる。
そして「お仕事お疲れさま。がんばってね」と言ってあげられなくなった自分に悲しくなる。
それをずっと繰り返していたと思う。
だけど私の場合、許すとかいう次元を超えてしまったので、もう辛くないよ。
「旦那」については遠い思い出になりつつあるけど、
「（子どもの）父親」について考えたとき、胸が痛むけど、前向いてがんばります。
>「言葉を見るな、行動を見ろ」
これ、私も激しく同意。
もう間違わないための、片時も忘れてはいけない私の人生訓です。

>いままでのログ見てる人は私を「究極の大馬鹿」だと思ってるんだ
>ろぅな＾＾

バカプリン日記のるなの言葉。
いや、間違いなく、あんたは「究極の大馬鹿」だよ。
自分がそうじゃないと思ってる時点で。

っつーか、るなって言葉通じてなかったよね？

他に大事に思う人がいるから、家族も大事に出来る
とかなんとか言ってたし。
どういう理屈じゃ？

しかし、管理人理恵が「ありがとう」なんて
書いたもんだから
「ほうら！やっぱり私は間違ってないのよ！不倫ﾏﾝｾｰ！」
なんて思っている罠。

238ﾀﾝの気持ちよーくわかる。
うちはもめ始めたばかりで、子供はパパ大好き！だから子供のことを考えて
お金を運んでくれる人、と割り切ってやっていこうという気持ちと、
これから「飲み会」「出張」と言う言葉を聞くたびに疑ってしまうんだろうな、
本当に仕事で遅くなっても優しい言葉をかけてあげることは出来ないだろうな、
主人とはやり直せないかもしれない・・と思うと　今決断した方が良いのかと悩んでる。
私がもう若くなくて　資格などもっていないので自立するなら
一年でも早い方が良いんじゃないかと焦りもあって。

今はとりあえず、資格を取る勉強をしながら
もう少し様子を見るのが良いのかな・・・

238ﾀﾝは２年かけたんだよね。
答えって自然と出てくるものなのかもしれないね。
お子さんと一緒に頑張って。

>>281
私は強引に答を導き出そうと思って、不倫している人達の日記を観察していたよ。
（我ながらとんだ荒療治だけど）

そこで気づいた事は、皆精神的に幼いんだなって事。
何だかんだ理由をつけても、結局自分達の行為は「なるべくしてなった。」
「誰が悪いわけじゃない。」と言いたい人達の集まり。
でも、多分心の底では自分が悪いって事に気付いているんだと思う。
だから反対意見を聞きたくないし、言われたら噛みついて来る希ガス。
既婚男性の抱いている不倫への考えと
既婚にしろ独身にしろ不倫している女性が抱いている不倫への考えは
激しく差がある事はとても理解できた。

あと、若くして結婚・出産しちゃった女性とか、交際経験が少ない女性は
不倫にのめり込み易い希ガス。
（風俗嬢は、男性経験は多いがきちんとしたお付き合いの経験は少なそう…。）

281ﾀﾝは私ですか！？
私34才。まさに今決断時だと思う。
子供がパパ大好きと言ってるし私も未練があるので
今すぐ離婚とは考えにくい。
でもオシャレして休日に出て行く夫をいつまで静観
できるのかｷﾞﾓﾝ。
とりあえずPC関連資格は取れるだけ取ろうと勉強中。
（お金ないので独学）
資格はないよりあった方が良い位にしか思えないが、
気晴らしにもなるので(^^;)
子供が春に小学校入学なので、学校生活に落ち着いた
らﾊﾟｰﾄに出てお金も貯めたい。
私が仕事するのいやがるダンナだが文句は言わせない！
浮気1周年となる11月までには答えを出したい…
2年も待てそうにない。

前に不倫相手のヤフトピを荒らしてしまったと書いたものです。
だいぶ落ち着いたよ。
その節はみなさんありがとうございました。
いまだにそのトピをロムってるのが悲しいけど、
憎いという感情はだいぶ消えて、軽蔑にとってかわり
そのトピを見るのも動物の生態観察をしているような気分です。
自分とはまったく違う人種で見てると面白い。
35歳にもなって「でもぉぉぉ」とか「いいわよぉぉん、(ё。☆)・・☆うふ 」とか書く女っていったい…。
小柄で可愛いタイプがいいといわれたら「あたしあってるかもぉぉぉ」
チビタンク体型でよく言うわ。

正直トピ常連の現彼といつ別れるか舌なめずりして待ってたりする。
やっぱり1年は持たないだろうな。
歪んでるとは思うけど、自分で何かするわけじゃなしそのぐらいの楽しみは
あってもいいわよね。
1回ぐらい「ざまあみろ」と相手に対して思う機会があってもさ。

>>284
どうしてそこまでトピにこだわるのかわからない。

｢冷静だ｣と書いてるけど、こだわってるうちは冷静じゃないと思う。
はやく『私なにやってるんだろ。馬鹿馬鹿しい』とふっきれるといいなあと思います。

>>285
「冷静」ではないよ。
凹んでいたのがだいぶ落ち着いてきたよ、というだけで。
ふっきるにはまだまだかかるんじゃないかな。
でも「いつ抜け出せるかわからない」が「「時間かかるだろう」になっただけ
確実に思考はジリジリ上向いていると思う。
パアッと開ける人もいればゆるやかな人もいるのでしょう。
下向くよりはたぶんマシ。

今の感情は「途中経過」の段階。
そのうち自然と飽きて見ないようになる日が来るのかもしれない。
「彼とお幸せに」なんて気分にはさすがになれないだろうけどね。

連カキゴメン。
普通にご飯も食べられるようになったし、睡眠も取れるようになった。
散歩しても灰色に見えた景色がきれいに見えるようになってきた。
だからきっと元の自分にいつか戻れる。

>>286
ごめんなさい…冷静なんて一言も書いてなかったですね。
5〜７行のあたりを私が勝手に脳内変換してただけでしたorz

>確実に思考はジリジリ上向いていると思う。
の一文を読んでちょっと安心しました。
本当にごめんなさい。

>>288
いえ別に謝られるようなことでは。
じれったいなあ、歯がゆいって思う人だっているだろうし。
いや、自分でも思うｗ

とにかく「無理はしないで自然に」がいいな。
忘れることはできなくてもだんだん日々の生活に埋もれていけばいい。

以前のレスでの、相手の掲示板に対する行為は
肯定はできないけど、そうしてしまう気持ちを否定はできなかった。
そして今日のレスを読んで、286タンって
くさいセリフだけど、飾らない人だなって親しみを感じたよ。

穏やかに過ごせる日を迎えること、きっと286タンなら出来るような気がするよ！

旦那が最近携帯をロックして、着信音も変えた。
怪しい怪しいと思ってたら、昨日午前様。問い詰めたらはいたよ。

離婚寸前ナースだって。相手。
仕事で前につきあいがあって、音信不通だったんだけど突然
「離婚するんで携帯変えました〜♪お元気ですか？」
ってメールがあったから連絡とって・・・最初は会社の同僚と一緒だったんだけど
昨日は二人で飲みに行った。

そしたら女が「今日、私勝負下着つけてるの♪」って誘ってきたって・・・。
でも旦那、私からお金を借りているほど金がなくて、さすがにホテルに行く金を
出してもらうのもはずかしいから断ったって・・（ホントかわからないけどさ）

もう・・・なんか馬鹿だな〜男って。
ボロボロ出しまくり。バレすぎっつーの。

はぁ〜。女から誘われてウカれてるんだもんなぁ・・・。
男ってこんなもんって割り切らないとだめなのかなぁ・・・。
つか、既婚男性さそってんじゃねーよ！エロナース！

>277
離婚をまったく考えないわけではありません。
でも子供のこともあるし、それに私がまだ夫に対して
愛情があるから、できる限り努力してやり直したいと
思ってる。

それなのに

ゆうべもここでぐちって少しは気持ちが軽くなったはずが
夫と話しているうちにまた職場をかわって欲しいという話に
なってしまった・・・・
夫ももうその話はやめてくれとうんざりしてた。
こんなこと繰り返してたらますます心が離れていくだけのは
分かってるのに。
とにかくプリンがいなくなればいいと思ってる。
自分の中でもう何回殺したことか。

>>286
私も相手女のお気楽らぶりー日記を未だに見てるよ。
自分でも見るのやめたいけど、やめられない。
見る度に憎らしい気持ちがわきおこってくる。
幼稚で自分のことをかわいい（決して容姿ではなくてね）女と思っていて、現実世界に生きてないのがよ〜くわかるよ。
見る度に、けっ、男ってこの程度の女のずるさも見抜けないのかと
夫が嫌になることもしばしば（本末転倒？）
でも、夫の行動チェックと同じ感じで、
相手女の行動もチェックしてる感じかも。

>>292
職場かわれない気持ちはわからなくもない。
そんなに簡単に次の職場が見つけられそうなの？
それとも、異動を希望するのをいやがってるのかな？
異動なら、してもらった方がいいよね。
でも、職場かわれないっていうのなら、
その代わりに、あなたが不安じゃなくなるまで
不安じゃなくなる条件を出して、それに協力してもらったら？
それもできないのなら、浮気続行中と疑われても仕方ないよね

>>284タン。
落ち着いてきたみたいで、本当に良かった。
これから季節も春。今日は春一番が吹いたそうです。
少しずつでも良いから、負のパワーから開放されて行こうね。
私もやっと不倫板を見ないで過ごせるようになりました。

＞２９３
親切なアドバイスありがとう。
仕事のやりがいがあるから今の職場をかわりたくない、という
夫の意見はわかってるんだけど、つい彼女がいるからなんでしょ
と思ってしまう。
夫には何を言っても「もう心配しなくていいから」としか言わない。
でもそれはやさしさというより、話しあうのが面倒でその話題を
避けたいというふうにしか私には感じられない。

サレ妻が幸せな結婚生活を送れるかどうかは、
不倫実行者達次第。

サレ妻は幸せになりたかったら、土下座して
「不倫止めてくださ〜い」って頼み込むべし。

殺したい。刺したい。

さっきフと思い出したんだけど、いい年して(28歳)不倫している知り合いが前に
「奥さんより前に知り合っていれば良かったのに。」
と、コテコテ？の台詞を言っていた事があったんだけど･･･

私が思うにきっと奥さんより前に出会っていたとしても結婚まで行かなかったんじゃないかと。
だって、思いっきり都合のいい女ぶり満載なんだもん。
結局はアナタのあとに知り合った(今の)奥さんと結婚するんじゃないかと。

意味解らなくてｽﾝﾏｿ･･･

いや、凄くわかりやすいよ。
独身時代、そういう子は確かにいた。
なんていうか、男性に対して下手に出過ぎちゃって
男に｢ちょうどいい遊び相手｣に設定されちゃうんだよね。
何度も依存して尽くしては捨てられて、なんで私って不幸なんだろう…、
って常に言っているタイプ。
口癖は｢何かいいこと(男性関係)ないかなぁ｣。
自分で自分の価値を下げていることに気が付かない。

ついでに言えば、前に務めていた会社が不倫の常習者ばかりだったんだけど、
そこの男供が口を揃えて言っていたのが
｢離婚してそいつと再婚なんて考えた事もない。だって不倫するような女だよ｣
心底外道だと思った。自分は何をしても人には節操を求めるんだね。

>>299
解ってくれましたか。どうもありがとう。

そう！不倫だ浮気だしてる男に限って「貞操観念」持ってる。
不思議なんだが。
これで自分の奥が浮気なんて出来るたまじゃない、俺に惚れてる！って思ってるんだよね。
いつか本当に本気で痛い目あうぞって。(←コレ本人に言っても、なんの薬にもなんないから言うだけ無駄)

その不倫してる友人も結局は普通(独身)の男に相手にされないもんだから(ぽっちゃりでなく巨乳が唯一の武器のおデブちゃん)
他の女の高見になれる不倫に、自分に酔って悲劇のヒロイン演じてる。
コツきたくなるんだよなー話聞いてて。
聞いてるこっちも馬鹿らしくなって
「だったらもう止めなよ」なんて人のアドバイス聞く耳もたないし。あんた、どうしたいの？って、何度聞いたか。
結局は「自分より下」だと勘違いしているの人間(不倫相手の奥さんね)も居るんだぞって、言ってるの見え見え。

「男の奥さんの愚痴、鵜呑みにすんなって。あんたを愛しているのは都合よく出来るその体だけ！」とここまで言ってみたい。現実見ろ、と。

↑298です･･･

>>298
一段上からの語りはどーでもいいから取敢えずsageろや。
ageてその発言。
ここを荒らしたいのなら話は別だが。

てかその知人プリ、知り合いか友人かどっちなんだよ。

>>291
離婚して必死な感じだね。捨て身で次の男を捕まえようとしてるのでは？
自分と相手の男以外なんてどうでもいい。怖いよね。
私も、夫の周りにX一独身や離婚暦ある人やばりばり中高年独身女性がいるから心配。
だけど、誰かを不幸にすれば必ず不幸が我が身に返って来ると信じてます。
ご主人様は無駄金持ってなくて幸いでしたね。

はぁ、もうお願いですから離婚してください。
愛しているって＝執着しているにしか聞こえないんだけど。

何したって癒されないんだと思うと、聞いているほうが辛い･･

生活＜生活全般＜【妻が】一人で頑張らないスレ【不倫】っていうスレがたってます。
嫁さんが、自分の弟とその友人２人との４ｐしてるビデオ発見というネタであればいいのにという内容。

実際最近は妻の不倫が急激に増えているみたいね。
携帯やメールで、連絡が取りやすくなったのは、女も
同じって事で・・・。
でも、やるんなら毒男すれって感じ。同じ主婦として
人の旦那に手を出すって感覚が信じられない。
私の友人の家は旦那のＷ不倫が発覚。相手の旦那も
交えて話し合い、
友人の旦那は主婦だから都合が良いと思ったと
泣いて謝ったらしい。鬼女は結局離婚。まだ2歳の子供が
いて、本当に子供が可哀想だと思った。(子供がね)
友人の家は何とか再建し、今は傍から見ると
なんとかやっているようだ。
妻の不倫はリスクが高いなぁと思った一件でした。

夫の相手も同年代の子持ち。若くてきれいな女の子なら
まだしも・・と思ってしまうのだが。
勤務体制が不倫にうってつけな条件なので（と書いてしまうと
職業わかってしまうかな）遊んでる人の多いこと多いこと！
はっきり言ってあの人たちにモラルなんて皆無！
メールでお互いの子供の運動会の報告とかしてた。
まったく理解不能。どうしてそういう相手を好きになれるんだろ・・
過去にその仕事してた人って結婚したあと夫の浮気（職場不倫）が
心配じゃないかしらと思うわ。

>>307
＞若くてきれいな女の子ならまだしも・・と思ってしまうのだが。

ウチのダンナの相手も私より5歳上で身長が私より10センチは低いのに
ウエストは私より太く（スカートのタグが見えたのです）
そのくせ胸はないブサ子で、正直「これのどこが良くて…？」と
思ったもんです。
若い子なら理由としてはわかりやすいんだけどね。

性格がいいとか、相性が合うとか、話してて楽しいとかいろいろ考えられるけど？

妻にない何かを持ってるんでしょ。

チャールズだってダイアナよりカミラを選んだんだし。

>309
でもそういう性格がいいって、あくまでも不倫相手に対してなんだよね。
端から見ていると、やっぱ性悪というか、どっか壊れてるというか
痛かったりする。

カミラを端から見て感じる嫌らしさというか。

>>309
すっごいブリブリで男がいるときといないときで態度が豹変します。
会社の女の子には嫌われているらしいです。
こんなのにひっかかるかダンナって感じですた。

それより聞いてくれよ。
忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳）。
オマンコすっかすかで全然挿入感無いのに「お兄さん固い！すごく固いよ！当たってるよ！はぁ〜」って叫ぶんだけど全然６分勃ちなわけ
ティンコはどこにも触れてないような感覚。そうだなぁ〜、例えると３５０ｍｍ缶をくり抜いたのに突っ込んでる感じかな？
オマンコなんか全体的に飛び出してて、発情期のサルみたいなワケ
そんでもって「おっぱい揉んで〜、はぁ〜」とか言ってんだけど、ほぼ棒読み。学芸会のレベル
そんで右手に唾液をたっぷり付けてさ、シゴクんけどさ。これが逆手なんだ。逆手。シゴクというよりも刃物を突き刺す手つきなわけ
少しすると唾が乾くでしょ？摩擦で。蒸発して臭いんだ、これが。緑亀の水槽の臭いに近い
そしてやおらバックスタイルに構えてさ、こう言うわけ「お尻の方に入れていいよ〜、お兄ちゃんの、少し大きいけど、早く〜ぅん」言っとくけどココまで生だぜ？
不思議なもんで、俺のティンコ、ギンギンになっちゃってさ。肛門に突き刺したよ。メリメリと
いや、メリメリではなかったな。スポーンって入った。後はガムシャラに腰振って、振って振りまくった

カミラの場合はまた違うと思うんだけど、相手が鬼女って
鬼男としては本当に都合が良いのだと思うよ。
相手も子供があるのだから、家庭を壊す気はないだろうと
勝手に解釈するんだよね。顔とかスタイルなんて二の次で
単純に都合が良い時にヤレる相手なんだと思う。
私の知ってる鬼女プリンはブサばっかりだよ。

>303さん　レスありがとう・・・

どうして男ってこう・・・わかりやすすぎるのかなぁ・・・。
家はもう子供も高校生で、私も嫉妬！とかよりなんだか・・
ｶﾞｯｶﾘ？なんだろう？よくわからない喪失感に襲われているんですが・・

倫理観がない人がいるって怖いっていうか･･哀れですね・・。
離婚したんだから独身狙っておけ！

最初は遊びのつもりというか非日常がちょっと欲しかった
といったところだったのに、だんだん本気になっちゃう
というパターンなんでしょうね。
いいとこどりの不倫デートなんてきっと相手はみんな性格の
いい人だと錯覚してしまうよ。
げんにうちの夫も相手には家ではものすごくいいパパで家族
サービスも怠ってないように言ってたみたいだし。大嘘つき。

>>313
>相手が鬼女って鬼男としては本当に都合が良いのだと思うよ。
>相手も子供があるのだから、家庭を壊す気はないだろうと
>勝手に解釈するんだよね。

私の知っている鬼男は、相手の毒女に「（俺とは違う別の男と）早く
結婚しろよ。そしてこの関係を続けよう。」と言っていたとか。
バカジャネーノ？

ひいい、鬼畜発言！

人間の屑って感じだね。
相手の毒女は目が覚めただろうか。

私の友人の所は、鬼女のほうが本気になってしまって
自分も既婚者の立場で、地雷化と言う恐ろしいパターンでした。
奥さんにお話があります。と友人の所に押しかけて来て・・・。
旦那は本当に遊びで付き合っていたらしく、仰天したらしい。
初めから、鬼女のほうが誘ってきたらしいけど、男って
容姿関係なく誰とでもやれるんだ・・・と鬱になるような女だったそうです。

たびたびここに書かせてもらってます。
旦那不倫疑惑？の証拠をつかみたい･･･
でも、携帯のメール見ただけで震えて立ってられなくて、心臓を
鷲づかみされたみたいな感覚が襲ってきて出来ないです。
週に１日は朝帰り。ココセコム付ければすべてがはっきりする･･･と思う。
けど、踏み切れない。
旦那は一環して友達だって言うけど、｢○○ぅ〜はあと｣
｢私の気持ち食べてくれたぁ？｣←バレンタイン後のメール
｢早くあいたい。はあと｣｢独り占めしたい。はあと｣
こんなメール送ってくるような人と友達？
ああ･･･また思い出しちゃった。orz
どーしたらいいのやら。

幼女の魅力に勝てると思ってるのかよｗｗ
・肌の綺麗さ
きめ細やかな肌質のシミ一つ無い幼女＞＞＞＞＞シミ・ソバカスだらけスッピンテロ２０以上
・心の清純さ
稚けない清純な幼女＞＞＞＞＞社会に汚れた二十以上
・学歴
幼稚園からお嬢様学校女子中高生≧未来のある幼女＞＞田舎底辺私立公立卒二十以上
・胸
美巨乳＞＞＞＞ふくらみゆく幼女＞＞＞＞ペチャ乳輪デカ黒陥没乳首垂れ乳
・マンコ (幼女に手は出さないYO)
ツルツル綺麗割れ目処女＞＞＞＞＞＞悪臭どすグロしわしわ非処女汚マンコ
・髪
しっとりしてさらさらの可愛い黒髪＞＞＞＞＞ブリーチカラーしまくりでバサバサキモ髪
・パンツ
女児の純白清純パンツ＞＞＞＞＞マンゲが醗酵して臭そうなベージュババア下着
・年増の美容
シワ防止的肌の手入れ、シミを隠す化粧、胸の垂れ防止、乳首の色を薄く、
マンコの締め付けを良くする運動、腹黒を隠す無意味なブリッコ、年増の若作り
勝負にならないなｗｗ
何で魅力のない方を相手にしなければならないんだよｗｗ
年増の美容は幼女時代への回帰願望がほとんどだなｗｗ
肌の衰え胸の汚さ、性格の汚れ、しょうもない男に汚された非処女マンコがなｗｗ

>>317>>318
毒女とはもう終わりに近づいていたようだけど、最後には保身発言を連発、
「オマエも楽しんだだろう？」と毒女に逆ギレしていたみたいです。
その鬼男にとっては、自分>自分の性欲>家族だったんだろうね。

自分>自分の性欲>家族>>>>>相手の女

フラウで、「不倫と呼ばれたくない恋」みたいな不倫マンセー特集くんでて、
不倫マンセーのばか女（その手のエッセイ書いてる）が、「若い人も、一度は
不倫しといたほうがいいと思いますよ。辛くても、いい思い出（はあと）って言ってる人、
多いんですよ。」って書いてあって、すんごい頭来た。
そこには不倫された側の気持ちはいっさい無視。
少ないメリットがさも人生経験を充実させるかのように書いてあった。

フラウを読む世代には不倫に一番敏感な年頃が読むかもしれないのに、
なんて無責任な、と思った。

なんかアエラとかもそうなんだけど、なんでメディアって、不倫しなよ！みんな！
みたいな雰囲気にもっていこうとするんだろうね？？

私の友達の毒ﾌﾟﾘﾝなんだが・・・
『相手と伊豆（だったっけ？）に旅行に行ったんだー』とか言ってて
私は、『ふーん』とか適当に相槌うってたんだけど
おもむろに写真出してきたのよ
・・・見てみてビックリよ
ウェディング姿とタキシードで二人並んで映ってるんだもん

鬼男は夢見せてやってるつもりなのか？？
何でこんな最低野朗と付き合ってるんだろ？
その友人とはここ一年連絡とってません

それみて325さんはなんてコメントしたの？

ビックリしてまともな返事出来なかった希ガス
毒ﾌﾟﾘ『ココのホテルね、ウェディングドレス着れるんだよ〜』
私『へ、へぇ〜（汗』
って感じ。

ちなみにその後、その場にはいたけど写真は見てない友達に
『ドレス姿の写真を・・・』ってこと話したら、唖然としてた。

>320
私も同じです。辛かったでしょうね。気持ちものすごくわかります。
携帯のメールで発覚した時点では夫はシラをきりとおしました。
その後ＰＣのメールですべて明るみに。
夫も認めざるをえなくなりましたが、はっきり言って現実を知ることは
もっとつらいです。その後の生活にも深く深く影響を及ぼします。
いまだにメールにでてきた場所や関係のあるものを目にするだけで
思い出してしまい１日に１回は泣いています。
離婚を考えているのでなければ証拠をつかむことはあまりいいことでは
ないかもしれません。
だからといってほっとくわけにはいかないし、はっきりさせたい
気持ちもよくわかります。でも相当の覚悟は必要ですよ。

>>320&328
私も同じです。本当に気持ちわかります。
知りたいけど知りたくない、この矛盾。
このままだと確実におかしくなってしまうのはわかってるのに。
私も持ってるけど仕掛けられない端末があります。
けど踏み切れない、本当に(T_T)
ダンナが「離婚したい」と言い出せば仕掛けるだろうけど。
今のところまだ私にウソをつきたいみたいなんで…
いつまで続くんだろう、この状態。
来年の私に会いたい(-_-)

はじめて書かせてもらいます。
前どなたかが不倫サイトなんて読まない方がいいって言ってたんだけど・・・。
いろんな意見が出てくるサイトなんで読んでるところがひとつだけあります。
でもあまりの不倫中の女性の身勝手な言い様にもう唖然。
「彼の場合は奥さんが悪いから不倫してるんです。私は堂々と生きてます！！」
なんて書かれたのを読んでほとんどパンチ食らったよう。
２２年「婚外」してます、なんて自慢してるのもいるし。はぁぁぁ。

＞３２０
＞３２９
３２８です。
浮気が本当だとすればですが、うそをつき続けるということは
相手と別れる気がないということですよね。

ＰＣにはりついてメールのやりとりや会う日までチェックして
１ヶ月ほど様子を見ていました。正気の沙汰ではありませんよね。
こんなことしてる自分にも嫌気がさしてきたし、サインをおくった
にもかかわらず夫はいっこうに別れる気配がないので話し合うことに
しました。
夫は相手とはメールもやめたし会ってないと言ってますが信用は
できなくなってしまいました。
時々むしかえして責めたり、あからさまに疑いの目をむけてしまいます。
でいつも後悔して私のほうが謝ってる。悪いことしたのは夫のほうなのに。
話し合ってきちんとしたところで状況はあまりかわっていない気がする。
時間が解決してくれるのかな。もう疲れました。

上にフラウの記事のこと書いてた人がいたけど、
私も同じように思ったよ。
得意げに自分の不倫のこと語ってる人に聞きたいよ。
アナタが結婚してたとして、配偶者に同じことをされてもあなたは
傷つかないのか？と。
未来で同じ目にあってもバチが当たったんだと思って、黙って流せるのか？と。

独身の頃、憧れていた既婚者と、興味本位で寝てしまったことがあります。
正直、奥さんのことは全然頭に及ばなかった。
それって独占したいとか、結婚したいとか思わなかったからかもしれない
けど。
傷つけたいとか、いや、傷つけてる自覚もなかった。
今、そのバチが当たってるのかも。
旦那、後腐れのない商売女との浮気が絶えません。
多分相手も「奥さんに悪い」なんて微塵も思ってないんだろうな〜と
容易に想像できる自分。
やっぱ、わざわざ既婚者を選んで悲劇のヒロイン気取るプリン女も
悪いけど、諸悪の根源はそういうヤツの誘いにホイホイのっかる
貞操観念の欠落した男どもなのかも。

実際私はその既婚者と結婚だとかって考えなかったけど、「奥さんが
いるのによその女にも気が向くような男」である事実をよく考えれば、
そんなヤツと結婚してもどうせ浮気されるに決まってるのに。
みんな「私だけは特別、私が奥さんより先に知り合ってれば・・・」と
思っているのだろうが、浮気というのは「する男」と「しない男」に
しかいない。
浮気する男というのは何度でもするし、しない男は絶対しない。
「したことあるけど、もうしない男」なんてのは、自分自身の恋愛や
セックスに対しての興味や意欲が薄れてしまったためで、奥さんに配慮
してるわけでも、愛が深まって他に気が向かなくなったわけでもないと
言うのが私の持論なんだけど。
「懲りた」と言う人はいるだろうが、そのドロドロと自分の浮気にかける
意欲を天秤にかけて、意欲が負けただけ。
貞操観念なんてものは、大人になったらもう絶対新規に身についたり
しないよね。

うーん。
私の周りには1度だけして、もう二度としてないってのがいるからな・・・。
夫婦仲って、やっぱり倦怠期とかもあって、どうにもしっくり行かない
時ってありますよね。そんな時に魔がさすって事も有ると思うんです。
それで、シテしまって禿しく後悔して・・・って人もいると思うんだな。
そういう人はバレていない人が殆どなのかも知れないけど・・。
でも私は過ちを犯した人が、すべて繰り返す人だとは思いません。
それこそ、バレて開き直るような人でも、妻の悲しみを目の当たりにして
二度としない人だっていると思うんです。まあそれも「懲りた」に
入るのかも知れませんが・・・。
人はそれぞれ不倫した事情も、性格も環境も違います。
だから、絶対と言う事はありませんよ。旦那の浮気が発覚して
絶望しても、それでも再建し、立ち直る夫婦もいるのは確かです。
ここで、浮気が発覚し、たった今絶望している奥様も
旦那とやり直したいと思っているならば、信じて頑張ってみて下さい。
二度とやらない夫も必ずいますから。

>>332禿同。不倫を美化する記事は独身の頃からハア？って感じてた。
「女として成長するのが不倫」「不倫は純愛」とか突っ込み所満載。
鵜呑みにして自分を正当化するバカプリンがこれ以上増えないことを望む。

記事のはじめに「不倫はリスク有りです。奥様から慰謝料請求もあるかもしれません。
また将来の結婚相手に過去の不倫歴がばれて破談になるケースもあります」とかなんとか
記載した上で、今までどおりラリラリ記事でも載せてくれと思う。

まあそれでもプリンちゃんは都合の悪い記事は脳内スルーするんだろうけどさ。

今、私はいわゆる「不倫」をしています。
その人は私より２０歳以上も年上の人で、ひょんなことからお付き合いをするように
なりました。私は進学のためそれまで５年付き合ってきた彼を地元に残して今年の春
上京しました。
遠距離の彼とは１日2、3回メールをしたり、2、3日に１回は電話をしたりして近況
を報告しあっていたのですが・・・彼の失業や私の進学などで、５年も付き合ってい
るのに彼と結婚できないもどかしさも同時に抱えていました。
そういった、ふとした心の寂しさに、つい、今の年上の人の手を取ってしまってい
ました。
現状として私の気持ちは、遠距離の彼ではなく、年上の人の方へ傾いています。で
も結婚したいとまで、気持ちが煮詰まっていません。結婚に対する意識もここ半年く
らいで大きく変わり、30までにしたいと思っていたのが、今はいつか出来ればいいやぐらいに落ちています。
先日、彼には電話で、年上の人のことは伏せて
「卒業後地元に戻ったとしても、結婚を含めてこの先あなたとやっていく自信がない」
と言いましたが
「俺は絶対別れない、おまえが戻ってくる（卒業して）のを待っているから」
と言って聞きません。
また、一方で年上の人は子どものことが一段落するという２年後をメドに結婚しようと私に言いますが、
私はその人の今の家庭を目に見える形で壊したくない、本人よりも年の近いその人の子どもの気持ちになって考えてしまうから
あなたに離婚はしてほしくない、と話していますがなかなか納得はしてもらえません。
こういう恋愛の形って、やはりよくないのでしょうか・・・？
私１人が悪者なんでしょうか？いくら考えても答えが出ずに、ダラダラと現状を維持しています・・・。

あなたは悪者ではないと私は思います。地元の彼だけでなく、２０才も年上の男
性と付き合うことができて、女としていい勉強ができたのではないかなあと思いま
す。あなたはとっても賢そうな方なので、そのことはすでにご自分でも気付いてい
らっしゃるのではないかしら？
問題は、あなたがどちらの男性ともあまり結婚する気がないのに、向こうはけっこう
本気で話をしているというのが困ったところ。このままズルズルと長いこと、関係を
ひきずっていると後で、面倒なことになってしまうかもしれません。
最近は不倫をする人がとても多いので、イロイロな話を聞きますが、私が思うに長引
けば長引くほど、後がタイヘンになってくるようにみえます。たとえば、知人は２５
才のときから、５才年上の既婚男性と不倫をしていました。５年経った現在、彼は妻
子と別れてフリーになりましたが、彼女のほうは「だからといって、彼と結婚する気
はない」といいます。すると、男性の方が「オレの家庭を壊しておいて、自分だけ幸
せになろうなんてゆるせない」なんて言い出して、彼女に付きまとって、別れてくれ
ないそうです。
すこし前までは、不倫というと女性のほうが「奥さんと別れて」と泣き出す…という
傾向が強かったようですが、近ごろでは男性のほうが「別れたから結婚して」と懇願
するケースも多いみたいですね。
さて、私は個人的に、あなたにはぜひとも、地元の彼とも不倫相手とも別れて、別に
とってもやさしくてマジメな男性をみつけ、その人と結婚してほしいなあと思いま
す。これまでの恋愛を、いい女になるためのステップと考えて「でも、結婚したら私
は落ち着いて（もう不倫などしないで）いい奥さんになるわ」と考えてほしいので
す。
そうなるのは、もう少し先のことかもしれませんが、現状を維持しつつも、いい男性
がいたら、チェックするのを忘れないでいてほしいです。

MSN恋愛相談

何がしたいんだろう？

ほんと、何がしたいんだろう？
ヲチ板ででもやっててくれ、こんなとこに貼らんと。

このMSN恋愛相談というのは、何者なんでしょうか。
バシッと言ってやればいいのにね。
「不倫している時点で、あんたは正真正銘の悪者です。」
「別に不倫してもイイ女になれるわけではありません。
せいぜい、DQNが前科や服役した年数を自慢するのと同じことです。」
「いますぐ、不倫をやめなさい。」
という風に.........。

>>341
自分は言葉に堪能じゃないんだからこの手の論破ってできないんだけどさ。
バシッとやり込めてくれる人がいたら気持ちいいだろうな。
屋風の掲示板なんかでも最近地方カテにまで不倫トピできてウザイ。
不倫人口って増えてるのかな。

今は自由な時代だという漠然とした時代観の中で
自由恋愛という言葉が、既婚者にも適応されてると勘違いしてる人が多い。
自己責任でしてるからと無責任な言葉を言う若い人も多い。
自由や責任という言葉をそんな達には使わせたくない。

ﾓｼﾞﾇｹﾃﾀ（;´Д⊂）

今の夫は当時付き合っていた彼女を振って私と付き合い始めた。
略奪だとは思ってないが、「人の不幸の上に成立した恋愛」のひとつかもしれない。
恋愛には傷つけたり傷ついたりは当たり前で、ある程度ルールは無いと思っていた。

不倫となると何が違うのだろう。
私は当時の報いを受けるのだろうか。

昨日の320です。
>>328 >>329
レスありがとうございます。
知りたいと知りたくないが交互に襲ってきて毎日一人もんもんとしています。
はっきりすれば自分も変われるかな？と思ったり。
でも、旦那がそうまでして隠すんだから私とは別れるつもりはないのかな？と
都合よく解釈してみたり･･･
今日も朝出かけ間際に｢飲み会だから遅くなる｣って･･･
彼女との事が発覚？してすでに３年･･･あ、もう４年か。
いつまでこんななのかなぁ。彼女結婚しないのかなぁ。（←彼女独身今年で３３歳）
私たち夫婦は３４歳。
旦那には｢そんなに彼女が好きになっちゃったな、仕方ないじゃない。｣
｢私の方はけじめつけて彼女とやり直せばいいよ｣ってすかしてもみた。
最初は怒ってばかりだったからね。
でも、その都度旦那は友達だって･･･orz
その間に子供も生まれた。車も買ってくれた･･･旦那はいったい何を考え行動
しているんだろうか。
もう解らなくなっちゃったよ。

>345
不倫となると法的、社会的に双方責任が生じます。
権利、義務関係も生じますって事じゃないかな。

たかが紙切れとはいえ、婚姻届出したと出さないじゃ
全然違うと思う。

>>343
文化人や芸能人で断固不倫拒否、みたいな人でてこないかすぃら。
いかにも婦人団体みたいな人じゃなくて。
ニコニコしながらきっちりやりこめてくれるような人なら
めちゃくちゃ応援してしまう。

>>347
そか。
じゃあ、結婚してもまだ「恋愛にルールは無いの、誰かが傷つくのも仕方ないの」っつーのは許されんわけね。

紙切れというより、きっともっと昔は神との契約とか、もうちっと神聖で、破ってはならない誓いのような
ものだったんだろうな。婚姻って。

私はさ〜、プリン女もイタイとは思ってるけど、それはイタイだけで
特に憎いとも思わないの。
だっていくらアプローチされても、旦那がそれに乗らなきゃいいだけの
話だもん。
婚姻によって、妻や家庭に責任と義務を負ってるのは旦那だよ。
「他の相手と不貞な関係を持ちません」って契約をしたのは旦那で、
プリン女は「既婚者とつきあっちゃいけません」という契約をした
覚えはないだろうよ。
（でもそれは『倫理』というものに外れた行為なわけで、だから不倫と
言われるわけだけど）
Ｗ不倫となれば話は少し変わってくるけど、結局みんな旦那さんのこと愛してるから、旦那さんを責められずに悩んでいるんだね。
旦那しか責める気になれない私は、やっぱりもう離婚した方がいいかなあ。

>>350
じっさいアメリカあたりだと配偶者にしか慰謝料請求できないんだよね。
ダンナを責められればいいけれど、一緒に暮らすのに関係を悪化させるのも
嫌だし。

いや、実際は旦那が一番ワリィのは皆分かってるんでは無いの？

旦那にはまだ「愛」があるけど不倫女にはないもん。
そりゃ旦那が一番悪いにきまってるってのはわかってるけどさ。

でも私の友人（今絶縁）でいたけど、「人のもんが欲しい」ってタイプの
女は、相手がひっかかるまで執着してなんとか落とそうとするから、
そういう場合は、旦那が一番悪い、ともいえないような。

やっぱり、旦那とその相手に慰謝料なんて請求しちゃうと
離婚にまですすんでしまうケースが多いのかな。
慰謝料と離婚がセットになってしまってる気がする。
旦那とやり直すにしても、きっちりけじめをつけさせなきゃ
妻側も納得できないんじゃないだろうか。
口約束で終わってしまうと、旦那の事を信じるしかなくて
悶々とした日々を過ごすだけなんじゃないのかな。
ん〜、なんか妻は苦痛だけ味わされたって感じがする。
不倫してる２人は自分たち的にいい時を過ごしたくせに。
社会的に認められたお仕置き方法なんてないのだろうか。

独身の頃不倫してた友達がいた。結婚後ダンナが浮気。
自業自得というかやっぱり自分に返ってくるものよね
なんて心のなかで思ったけど彼女は開口一番
「子育てが一段落したら私も浮気する」って。
その時はやっぱりそういう女なんだなんて思ったけど
いざ自分がなってみると気持ちわからなくもない。
わからなくもないけど、でも絶対にしないと思う。
思うのと行動するのとではぜんぜん違う。

＞２２歳の独身女性です。
既婚者の彼（３０歳）がいます。

彼と結婚したいのですが、奥さんが了解してくれなくて困っています。子供はいません。

私と彼は真剣に愛し合っています。
なんとか奥さんを説得できる方法はないでしょうか？

慰謝料は貯金がないので払えません。

なお、中傷するような書き込みはご遠慮ください。

gooの悩み相談にこんな身勝手な相談がされておりますが。（怒）

ちなみに、このそうだんのタイトルは、「彼を奪う方法」です。W

しかもしかも、ハンドル名が「kireina-ko]
つりかなこれ。

しかも、一日も早く結婚したいから説得方法を教えろだの、
貯金がないから慰謝料は払えませんといっときながら、
他の人に「貯金のあるなしにかからないですよ」と言われれば
「自己破産なんかどうでもいい」とのたまう始末。

その不倫相手の男も、自己破産するような女を妻にしたいなんて
思うわけ無いのにね。
痛すぎ。

すごい返信の数々！！！

＞奥さんは彼の子供を産むことができなかったわけですから、夫婦としての義務を果たしていないと思います。
だの、

＞あんたが単に遊ばれているだけだよ。
もっと自分を大切にしたら？

の反応には

＞あんたはここで遊んでいるだけでしょ。
回答できないんなら、でしゃばるんじゃないよ！

とか返信しちゃう始末。
なんなんだろこの人。

風俗やって金貯めろって言ってやれば？
頑張れば1年で慰謝料分ぐらいたまるでしょ。

風俗やって金貯めろって言ってやれば？
頑張れば1年で慰謝料分ぐらいたまるでしょ。

あのさ。

>>356みたいに、わざわざageてヲチを放り投げてるのは釣りでそ？
既女のみんなの反応見てほくそ笑んでんでそ？
オレの放り込んだエサに入れ食いだぜ〜ｗｗｗ、みたいにさ。

そういうのにぶらさがってレスするのやめない？
どうしてもヲチ話したいなら、ヲチ板に該当スレたてて話しなよ。
スレも心も荒れる元だよ。

夫の愛情をとりもどしたい。
どうすれば、いいのかわからない。
今も浮気相手の家に行ってると思うと、かわいい妻になりたいのに、なれない。
夫の顔を見れば、涙があふれてきてしまう。
うざいとか重いとか思ってるんだろうな早く泣き止まなくちゃって思うと
もっともっと涙があふれてきてしまう。
でも、がんばろう、いい妻になればきっと戻ってきてくれるはずだ。
自分の気持ちをぶつけるより、相手の気持ちを考えればきっといい方向にいくはずだ！
と決心しても、目の前で、私がしらないと思って夫が浮気相手と電話で仕事相手を装って、
会う約束をしてるのをみるともう、もう何もかもどうでもよくなって、
怒りをぶつけてしまう。
そのあと必ず自己嫌悪でまたメソメソしてしまい。どんどん家庭が暗い状態になっていく。
子供もいないし、つなぎとめるものも何もない。
自分がダメだからこうなったと思ってがんばろうと思っても、
何かのきっかけで、やめるやめるといいながらばれなければ浮気を平気でしている夫に
本当に一緒にやっていく意味があるのかと自問自答する。
一日に何度もポイジティブな自分とネガティブな自分が交差する。とても疲れた。
もう、浮気がわかってから苦しくて苦しくて、息をするのもどうやってするのかわからないほどつらい。

でも、愛している。

>364
浮気するのに妻側に責任があるなんてことないよ。
本当に妻がイヤなら別れればいいのに、別れないで（バレないように）
よその女と付き合うのが好きな人なのよ。
「私さえいい妻になれば・・・」って思ってると余計苦しいよ。
自分の自己評価を下げるのはやめよう。
あと、子供がいるからってつなぎとめる手段にはそうそうならないけど、
子供がいなければ確かに離婚は大分簡単になるのに、それでも離婚
したくないがために一応バレないようにしているんでしょう？
なら、きっとあなたには離婚はしたくないと思える何か魅力があるんだよ。

>364
私もあなたとまったく同じ。
いっそのこと愛情がなくなってしまえばラクになれるのにと思う。
うちはまだ小さい子供がいるのでそのためにも離婚はしないべきだと
思うけど、愛しあっていない夫婦のあいだではたして子供はちゃんと
育つのかと不安になります。
離婚して前向きに頑張っているかたはたくさんいると思うけど
離婚して後悔している人もなかにはいるんでしょうか？

>>365さん
ありがとう。本当にありがとう。
今本当に辛かったから、また涙がこぼれてしまいました。
こんなに泣き虫だから、ウザいんだろうけど･･･。
でも、私は、とてもいい妻というような女ではないのです。
私の夫は、女性と接するのが多い仕事な上に、
とてもモテる人なのです。
だから、私が必要以上に心配性になってしまって、
寝る暇もないくらい仕事で忙しい夫を労いの言葉をかけるよりさきに、
結婚して2年ずーっと疑ってきたのです。
夫は、姑の前で、「外にも敵がいて、家にも敵がいるみたいだ。何をしても信用してくれない。」
と泣いていたそうです。
前は本当に浮気していなかったのですが、そんな疑り深い私に愛想が尽きて、浮気したんだと思います。
本人は、「浮気ではない。ただ、お前よりはやさしいから家にいったんだ」と言ってました。
「お前はおれが浮気してようがしてないが、どっちにしても黒なんだからいいじゃないか。
お前も苦しいかも知れないが、おれもずっと苦しい」
「そんなに疑うのはお前は心のどこかで浮気してほしかったんだ。お望みどうりしてやった」
っとも言ってました。
たぶん夫も本当に苦しかったんだと思います。
でも、浮気するならなぜ離婚するように突き放してくれなかったんだ。
という怒りもわいてきます。
結局浮気男の、ずるい言い訳とも思えます。
と、こんな感じで、自分が悪いと夫が悪いと分刻みでコロコロと考えが変わり自分でも
自分についていけません。
でも、夫を愛しています。
それに今までの自分にとても後悔しています。だから、変わりたい。
今の自分を捨て生まれかわりたい。頭ではわかっていても心がついていきません。

興奮しているため長々とすみませんでした。

>>366さん
とても気持ちわかります。
離婚もリアルに毎日考えてます。
私の場合は離婚してあげたほうが夫のためなのかもしれませｎ。
でも、少しでも愛してる気持ちがあるの離婚してもきっと後悔するような気がして･･･。
私の場合自分にも落ち度があったので、それを解消してやることはやったと思っても、
まだ夫が浮気するようなら本当に離婚を考えたいと思います。
っと書いていても今は情緒不安定で分刻みで感情が変わってしまうので、えらそうなこといえないのですが･･･。

>368さん
みんな同じように辛い思いをしながらがんばってるんですよね。
ここにいるかたたちが自分の気持ちを代弁してくれてる気がします。
ご主人はあなたとの離婚を考えていらっしゃるんですか？
うちは子供がいなければ離婚したかったんだと思います。
知られてしまった以上相手は別れたけど、私とこの先仲良くやっていく
自信がない、私の夫への信頼感を取り戻す努力はできないと言われました。
私は自分も悪かったところを反省し、態度も改めて謝りましたがこの返事
でした。
子供たちのためだけに仮面夫婦を続けるということなのでしょう。

>>367
>「そんなに疑うのはお前は心のどこかで浮気してほしかったんだ。お望みどうりしてやった」

>>369
>知られてしまった以上相手は別れたけど、私とこの先仲良くやっていく
>自信がない、私の夫への信頼感を取り戻す努力はできないと言われました

読んでて蹴りいれたくなって来た！
ふざけんな〜！
でも367さんは旦那さんを今も愛していて、やり直したいと強く願ってるし
369さんは子供たちのため踏み止まっているんですね。
どうして同じ人としてこんな仕打ちをした上に残酷な言葉を吐けるんだよ。
どこまで甘えるつもりなんだろう浮気夫は。

旦那の浮気は自分のせい、どんなに浮気されてもやっぱり愛してる・・・

これって依存症じゃないの？
いや、浮気された直後にこういった思いに一時的に捕らわれたりは
すると思うけど、本気でずっとそんな風に思ってるのは
通常の精神状態じゃないような気がするんだけど・・。

冷静に考えると、人としての対話がいつの日かなくなってた
ということもあるよ。
全く意味もなく浮気する男もいるけれども
何かの原因があってそうなってしまった場合もある。
今後どうするか、だよね。

結婚って、片方だけが頑張ってもどうにもならない気がする。

>372
それこそどっちもどっちだ＜人としての対話がいつの日かなくなってた
どっちが先に相手への思いやりをなくしたかなんて、立証できないし。
うちの場合は、私から言えば旦那が全然家を顧みなくなり、私とも話を
しなくなったので、帰るとつい愚痴ばかりになってしまっていた。
浮気発覚して旦那が言うことには、家に帰っても愚痴ばかりで家では
癒されなくなったからだとか。

片方だけががんばってもどうにもならないのは同意だが、少なくとも
ここの奥方は結婚相手以外と交渉を持たないという、もっとも基本的な
結婚生活の条件は守ってる人ばかりじゃないの？
それすらも守れない男は、妻がどんなに努力したって、絶対相手のせいに
する。

こんなに泣き虫だから、ウザいんだろうけど･･･。
でも、私は、とてもいい妻というような女ではないのです。
私の夫は、女性と接するのが多い仕事な上に、
とてもモテる人なのです。
だから、私が必要以上に心配性になってしまって、
寝る暇もないくらい仕事で忙しい夫を労いの言葉をかけるよりさきに、
結婚して2年ずーっと疑ってきたのです。
夫は、姑の前で、「外にも敵がいて、家にも敵がいるみたいだ。何をしても信用してくれない。」
と泣いていたそうです。
前は本当に浮気していなかったのですが、そんな疑り深い私に愛想が尽きて、浮気したんだと思います。
たぶん夫も本当に苦しかったんだと思います。

>>367さん。あなたは、自分がどうすべきだったのか、自分の至らなかった点についても
真剣に考え、反省しています。少なくともあなたの文面からはそれが読み取れます。
　それにあなたの夫は、モテていてたくさんの女性との出会いの中であなたを選び、
あなたと結婚したわけです。そのことにもっと自信を持ってもいいと思います。
　あなたの夫は、関係した女の人の数を自慢するような下劣な人ですか。
きっと、そうではないでしょう。たくさんの出会いの中でも「前は本当に浮気していなかった」
のなら、必ず目が覚める日が来ます。

　関係修復のために必死に努力するあなたの姿は、きっとあなたの夫を動かしますよ。
いつか、修復はできます。

離婚

YOU別れちゃいなよ！！！

　　　　／||ミ
　　 ／ ::::||
　／:::::::::::||＿＿＿＿
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||ｶﾞﾁｬ
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　|:::::::::::::::||　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　|:::::::::::::::|| ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
　|:::::::::::::::||´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
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　|:::::::::::::::||'"　　　　 ||　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||
　＼:::::::::::||￣￣￣￣
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||

不倫板行くともう最悪な気分になるよ。

>>378
あれは行かないほうがいいよ。
精神衛生上最悪だって。
でも為になることもある。
少なくとも私は、あそこにいる人たちみたいに脳内お花畑じゃなく
現実を生きる人間だと再確認できたこと。
なんであんなに「自分たちの恋は特別」と悲劇のヒロインぶりっこしたがるんだろうか？

>>379
なんであんなに「自分たちの恋は特別」と悲劇のヒロインぶりっこしたがるんだろうか？

非日常への現実逃避でしょ。
子供がお姫様ごっこをするのと一緒。
恋愛ごっこなんだよ。

みなさんいろいろなレスありがとうございます。
とても心にしみるレスやハッっと気づかせてもらうレスなど、
いろいろ考えさせられました。
特に>>374さんのレスをみたとき、心に栄養剤をもらったみたいな気持ちです。
本当にありがとうございました。

>>369さんとても辛いですね。
今が一番辛いときだと思います。
369さん旦那さんもきっと、いろいろあったことで困惑しているんだと思います。
問い詰めているときは、追い詰められて、その場の感情で言ってることもあると思います。
今の二人はとても異常な状態だと思うんです。
また、正常な状態に戻してあげられたら、きっとお互い冷静になれると思います。
とりあえず正常な状態にするのは今は多分私たちの努力でしか得られないと思います。
旦那さんが気が付いて努力していくのは、正常な基盤ができてからだと思います。
私も今は、とても正常な決断ができるときではありません。
だから、ここは自分の悪かったことややっておけばよかったことをやって、
出し切って、自分の精神も生活も正常に向かわせてから、
あらためて、二人の今後をじっくり考えるべきだと思ってます。
冷静になって、自分のできるべきことはやったあとなら、
もしかしたら、夫も深く考えて答えをだしてくれると思ってます。
それが、結果的に離れることになっても、修復していくことになっても、
今困惑したまま出す結果よりきっと後悔のない結果だと思うから･･･。
今が一番辛く暗い迷路をさまよっているような感じです。
止まない雨がないように、きっとその迷路を出れる日がきっと来ると信じてみます。

愛してるから離婚したくないってみんな言うけど
本心はどうなんだろう。そんなに苦しめられて、旦那に幻滅して
憎んで責めて、それでもまだ愛してるって･･･
そしてその愛情が旦那さんにちゃんと伝わってるのかな。
離婚したくない一番の理由って、経済的な事とか子供の事ってのが
大きいんじゃないのかな。
なんだかんだ言っても、夫婦を繋ぐ一番のものって
お金と子供なのかなって思う。悲しいけど。
仕事しなくなって、借金だらけでも一緒にいたいって思えるのかな。
私は旦那が働かなくなったらいらないって思いそう。
それって旦那の事、愛してないって事なのかな･･･

そんな本心が気持ちが知らない間に旦那にも伝わってるから
平気で浮気とかしちゃうのかな。
ちゃんと稼いで家族を養って、ちゃんと父親もしてるから
すべて望みはかなえてる、文句ないだろうって。浮気ぐらいいいだろうって。
夫婦がちゃんと男と女の部分を大切にしてきたなら
こうはならなかったのかな。
私は、旦那の気持ちが外にいかないように
心から愛しいと思って接してきたかなって振り返ると･･･
ないがしろにしてたかもしれない。

私の旦那も浮気していて、それを本人は認めませんが、
離婚したいと言い出しました。
それ以来、私に対する態度ががらっと変わり、
（すぐ切れるようになった)
そんなにひどい仕打ちをされるなら離婚してもいいと思い始めていました。
でも、このスレを読んでいたら泣けてきました。
私、関係修復のための努力してなかったなって。
うちは旦那が別れたがっているせいもあるのだろうけれど・・・

みんな頑張って！

>>384ﾀﾝもｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>381
３６７さん、心のこもった意見ほんとにありがとう。
私も結論を急ぎすぎてたなと思いました。
こういうことになってまだ数ヶ月。時間が必要ですよね。
ここにきて悩んでいるのは私だけじゃないと知っただけでも
ちょっぴり頑張れそうです。

おまいら今日の運勢だ

今日の運勢
　 大凶　 　 　 　 　 　 　 　 吉　　　　　　　　　 　 　大吉
　　|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　□　　　　　　
　■　　　　　　　　　　　　
　☆　　　　　　　　　
　★　　　
　�`　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　�d　　　　　
　�b　　　　　　　　　　　　　　　
　�j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
遊び方・・・どれか一つ選らんでダブルクリック！

>>383
ここで何回か出ている話ですけど（というよりも常識！）
どんな理由があっても浮気は正当化できません。
妻に不満があるならそれを伝えるか、どうしても我慢できなければ
離婚してから好きなようにすればいいんです。

悲しいし情けない話だけど、浮気をする人間は自分の欲望を最優先させて
深く考えずしてしまって理由は後付け。妻が○○で…というのは卑怯な責任転嫁に過ぎないと思う。

しかし、｢こうすれば浮気なんてしなかったんじゃないか？｣
｢私がああしていれば…｣と自分を責めてしまう気持ちは痛いほどわかります。
でも、奥さんがきれいにしていて料理も上手で家の中もきれいにして特に不満はなくても
｢刺激が欲しかった｣｢家族になってしまって妻にはときめかない｣
(↑最初から結婚スンナ！と思うが…)という話もありますので、どうか自分を責めないで下さい。

>離婚したくない一番の理由って、経済的な事とか子供の事ってのが大きいんじゃないのかな。
確かに否定はできない。（でもやはり妻が苦しむのは愛情があるからだと思うけど）
でもどちらかというと、
｢妻や子供がいるのに何好き勝手してんだ！｣と言う事が先だと思う。

>>382
経済的なことと家族（子ども）のことは大きな理由ですよね。
仮に離婚後も経済的に快適な暮らしができたとしても、子どもが居れば子供のことを想う。
周りの離婚家庭を見ると、離婚により大打撃を受けるのはやはり子どもだし。
子どもに不憫な想いをさせたくないのと、
他の女性が母親代わりになるかもしれないと想像するとやりきれなくて、
何とかして今まで築いてきたものを大切にしようという気持ちになる。
子育ては苦労も伴うけれど、喜びや誇りもいっぱいもらってきた。
それを一時の欲望で手放してはならないと強く思う。ふんばります。

>>388

>浮気をする人間は自分の欲望を最優先させて
>深く考えずしてしまって理由は後付け。妻が○○で…というのは卑怯
>な責任転嫁に過ぎないと思う。

まったくその通り。
かつて、した側です。
今はそのことを本当に恥じ反省しています。
当時はもっともらしく、夫のせいにしていましたが、
確かに不倫以前から夫に対する不満はあったけれど、
そこまで追いつめられていたわけじゃない。
確かにきっかけになるようなできごとはあったけれど、
だからといって、自分の行動を正当化する理由にはならない。

それに、今思っても、理由は後づけしてきたと思う。
間違いなく。
夫には本当に悪いことをした。
今逆に不倫されて、夫はすごく反省しているけれど、
ラリ中の夫の言葉も、私ほどひどくなかった。
自分は夫より自己中心的な人間だったと、つくづく思わされる。
不倫の原因は絶対に、不倫する側にある。
間違いないです。

3838さんの言う通り、結婚しているのにいろいろ人のせいにして
好き好き勝手するなと強く出てください>>383

不倫→略奪→結婚したけど何か聞きたいことある？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1043222015/

>>383
確かに自分を責めるし、「ああしていれば」って後悔することも
たくさんあるよ。
でもね、どんなに自分を責めたって、現状は変わらない。
浮気したという結果は変わらないから、
今とこれから先に後悔しないで済むように
戒めや教訓にすればいいだけだよ。
自分を責めすぎちゃいけないよ。

どんな理由があるにしろ、する人はするし、しない人はしない、としか
言いようがないよ。

>>2　の関連スレを旦那に読ませたいのだけど、
　　　どうすれば自然に読んでもらえるでしょうか・・・

早くラリってる状態から目を醒まさせてあげたい。

>>393
プリントアウトして部屋に撒き散らす。
会社に匿名で親展で送りつける。

>>394
自然か？それｗ

まあ「自然と目に入る」というシナリオだ。

393です。
>>394
私がやったのではないと思われるには
会社に郵送も良いかもしれませんね。
しかし、部署名がよく変わるので、
現在の正式名称が不明・・・

さっき、旦那が親戚のおじさんと離婚について話し合うために出かけました。
帰ってきて私に八つ当たりとかしませんように・・・

>397
旦那さんが離婚を希望してるんだ？
それはもう・・・目が覚めれば戻ってくるという問題かな？

>>397
大丈夫。会社の郵便物担当部署は名前で受取人の部署を検索して
届けるので必ず本人の手元に届く。たとえ東京から北海道に転勤していても。


関係ないが昨夜推薦した>>391のスレの564は偉くてイイコだぞ。

>>399
＞関係ないが昨夜推薦した>>391のスレの564は偉くてイイコだぞ。

えぇぇぇぇ？本当にそう思うのか？
あれ、事実とはずいぶん話が違っていそうな気がする。
地雷寸前女としか思えないけどねぇ。

不倫板久しぶりに行ったけど、本当にあそこはもう
負のパワーでドロドロが渦巻いてるわね。
ここを覗く奥様には精神的にキツイ板だわよ・・。
自作自演も何でもアリアリだからねぇ。
あんまり旦那の浮気で悩んでる奥様は見ないほうがよろしくてよ。
あそこは不倫浮気を自分がしている人が行く所っしょ。

私も>>564が偉いともイイコとも思わない。ﾌﾟﾘﾝにしちゃまだマシって感じ。
偉くてイイコならあそこにいないでしょうね。

393です。
>>398
浮気を認めず、離婚したいと言ってきました。
彼にとっては久々の恋愛で頭狂ってると思いたいのです。

>>399
では、今わかる部署名で出してみようかな・・・

今はやり直したいというより、
浮気相手に勝ちたいという気持ちでいっぱいです。
絶対負けない。

>402
それなら、何よりまず証拠集め。
本人を問いつめたってしょうがない。
黙って泳がせて、決定的証拠をひたすら収集。
>2にあるサイトとか参考にしてね。
匿名でそんなもの送ったって、絶対気付かれるよ。
だって関係ない他人がそんなことする必要ないんだもの。
決定的証拠をみっちり収集したところで、旦那には一切告げないまま
弁護士から浮気相手に慰謝料請求してもらうのだ。

そうか？なかなか健気でいい娘だと思ったのだが。
よく読んでみそ。

>>402
まあ、もちつけ。
＞狂っていると思いたい

これは単なるお前さんの願望だ。
また勝ち負けで考えている地点で負けだ。
相手が無欲ならばなおさらだ。

>>404

健気でいい子というよりは、ただの世間知らず。
こんな子騙すのは絶対罪。
しかし、こんな世間知らず騙して、恋愛して楽しいのかねえ……。

まあ、あいての男は、彼女から心が離れてるのは間違いないね。
不倫男の典型というか、他に女ができたのか、
妻とよりが戻ったのか、あきたのか。
そんなサイテー男を美化している彼女はどうかと思う。

無責任な一言で責められたくない。

人の道に反していても、必死ですきになっているんだから。
人の道に反していたら、あきらめられるほどの気持ち、そんなの嘘だと思う。
人の道に反することも怖くないくらい強い気持ちを持ってないと
不倫なんていう修羅場は耐えられないと思う。

自分の夫の気持ちが離れてしまった原因を、
自分ではなく、不倫相手の女性を責めることにすり替えないで欲しい。

>>407
ｸﾏｰなんだろうけどさ
＞不倫なんていう修羅場は耐えられないと思う。
もうね・・・
その程度のを修羅場というなよ。

取った取られたの次元で、自分のやるせなさを表現したら、よけい惨めになること
いい加減に気づけばいいのに。
不倫している女の人のどれだけの人が、
人様の旦那様を取ったなんて思っているだろう。
ただ純粋に愛されていることを喜んでいるだけ。
愛されているのに、奥様という面倒くさい存在が消えないから、
おまけに子どもというやっかいで強いつながりがあるから、
日の当たる場所に出られないでいる。
その苦しみは、どれほどのものか。
それがどれほど辛いか。
陰の存在であり続けることに、どれだけの苦しみと痛みを伴うのか、
世の中の奥様は知っているんだろうか？

恋愛依存症は不倫板へどうぞ

「夫が浮気してる」って書き込みがあると「証拠保全！ﾌﾟﾘﾝに慰謝料請求ｼﾙ！」って
レスが多いけど、離婚を前提としないのなら慰謝料請求は、認められたとしても
ごく少額だし（ﾌﾟﾘﾝがすすんで払うのならいいけど）、夫とやりなおしたい場合、それは
逆効果なのは、定説じゃないのか？
悔しいのは分かるが、冷静になって、慰謝料請求を考えるのは、離婚を決意してからのが良いと思う。

周りから言われなくたって、不倫が良くないことだとは分かってる。
だけど、他の犯罪とは違う。
もちろん相手の奥様やお子様も傷つくけれど、自分だって傷ついているから。
それでも愛そうとして止まないから。
お金が欲しくて銀行強盗するのとは違う。
相手が憎くて殺してしまうのとは違う。
双方が合意の上なんだから・・・。
不倫している人たちの中には、
相手との結婚を望まないで貫いているケースもある。
そんな話をきくと、
その方達がどんなに純粋につながれているのかが伝わってくる。
妻という座にあぐらをかき、
家事と育児をこなしてさえいれば家庭円満と思いこんでいる怠慢な女性よりも、
相手を心から大切にしようとしている女性の方が、私はひたむきで好きです。
不倫は汚くない。

>>407

この手の発言にはもううんざりだし、こういう人には何言っても通じないのもわかるけれど、あえて言っとく。

無責任なのは不倫している人。

人の道に反して必死に好きになっているのは、
相手ではなくて、恋愛している自分。
人の道に反しているからこそ、脳内麻薬がいっぱい出て
必死にしがみついているからあきらめられないのです。
人の道に反することも怖くないくらいラリって、
正常な判断力を失ってるのです。
それは強い気持ちでもなんでもないです。
何も見えていないだけ。
恋愛している自分に酔っているだけ。

私はかつて不倫した側です。
自分の気持ちが夫からはなれた原因は、夫にはありません。
多少の不満はありましたよ。
結婚して数年もたてばね、細かい不満の積み重なりなんてどこにもあります。
でも、多少の不満だったものが、自分が不倫した後は、
夫のせいで不倫したことにすりかわってたよ。
その時はマジでそう思ってました。
でもね、私なりにいろいろ苦しみ、考え抜いた結果、
（もちろん不倫相手と一緒になることも考えたよ）
結局こんなことになっているのは、
自分が一番弱くてダメな奴だからだと思ったよ。
結婚ということの重みも、責任も、きちんとうけとめられない人間なんだって。

407はプリンなんだね。
あなたは、もっと自分を責めないとダメだね。
私は、不倫の中身をちゃんとわかっていってるよ。
配偶者から気持ちが離れたというのは、自分の不倫を正当化するための
言い訳に過ぎない。（その時はそう思ってないけど）
わかってないのは、あなたの方だよ。
純粋に恋愛してるつもりなんだろうけれど、
生活がないから、純粋に恋愛できているだけ。
あんたより、され側奥の方が、百倍えらいよ。
少なくとも、たくさんのもの背負って生きてるんだから

それと、あんたほんとにわかってないね。
あんたは立派に人の心を殺してるよ。

自分だけ傷ついてると思ってるみたいだけど、
あんたが言ってる通り、自分が、望んで傷ついてるんでしょ。
相手の家庭の人は、望まないのに傷つけられてるの。

純粋とかなんとかいってるけど、ばっかじゃないの

>>414を晒しあげ〜〜ん！！

サレはサレになる理由があるのよ〜〜ん！！
まづ、安定した生活を求めて安易にケコーンしたのが間違いよ〜〜ん！！
ダメよ〜〜ん、男はちゃんとよく見てからケコーンしなきゃ〜〜ん！！

>>rDNX8wWK
傷ついてる妻たちが話しあうスレで何言ってんだ。スレ違いだよ。
これｲﾝｽｺして思う存分書けよ。ttp://yuukiremix.s33.xrea.com/chirashi/
モラルって言葉いっぺん辞書で引いてみるといい。
双方の気持ちとは関係のない次元で意味を示している。
それが欠けているんだよ。あなたは。

>>414
自分を犠牲にして堪え忍ぶことなんて、自分の思いのままに素直に
正直に生きることに比べれば、簡単ですよ。
自分の気持ちにそって生きること、そちらの方が難しいのです。
あなたはよほど、我慢の毎日で欲求不満なのでしょうね。同情します。

人には色々な生き方があります。
周囲からくだらなく見えたとしても、本人が精一杯ならそれでいいじゃないですか。

でも結局離婚しないから安心安心〜

>>415

……「された」って一言も書いてないじゃん……
よく読めよ……はやとちり

夜中までご苦労様です。

日本語の通じない人とキャンペーン隊が来たんで
今日はもう寝たほうがいいですねぇ。

>>413さん、徒労になるので程々にね。
どうせ相手は理解能力が衰えているんだろうからさ。

サレはアナルの毛がボーボーだからサレになるのよ〜〜ん！！
男は風俗嬢のアナルとカミさんのアナルを比較して最初の失望を覚えるのよ〜〜ん！！
独身の女の子たちは最近そこを気を使ってるコが多いところがいいのよ〜〜ん！！

>>421
未使用のﾁｿﾁｿついている奴に、そんなこと言われてもなぁ〜ｗ


おやすみぃ〜！

自分の思いや周囲の冷たい反応に負けて、
彼への思いを断ったり、
中途半端に夫との家族をやり直すことの方が、
私にとっては罪なのです。

私は、自分の今していることを、いつかきっと娘に話そうと思っています。
本気で人を好きになることがどんなことか、
守るべきモノは何なのか、
幸せとは何なのか、
この経験を通して、私が見いだすであろう様々な人生の答えを、
誠意を持って娘に伝えるときがやってくると思います。
その時に、胸を張って、
自分の過ちとがんばりを認められるように、
今を精一杯過ごしたい。
今の私に母親としてできる唯一のことだと思っています。

＞＞417
あなたの幼稚な理論に少しつきあってあげましょう。

悪いけど、私は自分を犠牲にして生きてなんかないよ。
自分の心に正直に生きています。
そうすることで、非常に楽に生きられるようになりました。
ただし、あなたのように自分に都合の良いことだけに
正直に生きてないよ。これだけは強調しとくよ。

自分に正直に生きるということは、自分の欲望に忠実につっぱしるということではないんです。
自分の醜さも、ずるさも目をそらさずに見つめて、
生きていくということです。
自分の恋心とかだけを正当化して生きていくのでもなく、
本当にわかってもいないくせに、不倫相手の家庭の人々を
傷つけるのもしかたないと思うと言うことでもないのです。


自分の欲しい物を、人を傷つけることも平気で手に入れるのは、
正直に生きるというのとは違います。

あなたのはただの開き直りです。
たぶん、あなたは、され側に立ったとき、
相手は他の人を真剣に好きになったのだからしかたないとは思わないと思うよ。
今は、いさぎよくあきらめますって言うだろうけれどね。

あなたのような生き方も確かにありますね、
それは認めましょう。
でも、それは非常に幼稚でものが見えてない生き方だと、
わたしは思います。

風俗はステキな擬似不倫なのよ〜〜ん！！
既婚男の７割は経験あるのよ〜〜ん！！
でもカミさんには


「俺、風俗みたいなの嫌いだから」
とか
「俺は風俗は気持ち悪いと思う」
とか
「そういうのは興味ない」

と真面目な顔をして言うのよ〜〜ん！！

最近の風俗はディープキスができるところが擬似不倫でいいのよ〜〜ん！！
サービスしてもらうだけじゃなくて、姫を感じさせてあげちゃうのが萌えるのよ〜〜ん！！
恋人気分な店が人気なのよ〜〜ん！！

>>423

>自分の思いや周囲の冷たい反応に負けて、
>彼への思いを断ったり、
>中途半端に夫との家族をやり直すことの方が、
>私にとっては罪なのです。
典型的なラリ発言ですね。
かつて、私も同じことを思っていましたので、
あなたの気持ちはわかりますよ。
でもね、それは、酔っているだけです。
非日常にね。

>私は、自分の今していることを、いつかきっと娘に話そうと思ってい
>ます。
親に不倫を告白されて嬉しい娘なんていませんよ。
ナルシズムもここまでくると、周りが気の毒ですね。
あなたは自己陶酔のために娘まで道具に使うのですか？

>本気で人を好きになることがどんなことか、
> 守るべきモノは何なのか、
本気で人を好きになるということは、自分の欲求とか恋心を貫くということだと思っているんですか？ドラマの見過ぎでは？
東京タワーでも見に行ったんですか？

守るべきものは、娘さんの心では？
あなたのエゴを守ってどうするんですか。

>>420
うん、よくわかるよ。
でも、いい年して、娘までいて、
子どもみたいなこと言ってる奴に腹が立っちゃったもんで。

>>424
こうなってしまった以上、心を曲げるわけにはいかない。
強いのか弱いのかさえも分からない。
善か悪かも分からない。
ただ、相手を愛しすぎてる。
愛しすぎて愛しすぎてまっすぐすぎる。
そのまっすぐさに、時々身動きがとれないことがある。

一番恨んでいるのは、奥様でも誰でもない、
こういう状況に自ら足を踏み入れた自分なんだろう。
「幸せだ」と胸を張ってそう思える日を待ってる。

今日は気のふれた方がお見えになっているのねｗ
自分の娘に話すってか・・・本当に自分の事しか考えていないのね。
まともな人には考えられない発想ですな。

>>428

>「幸せだ」と胸を張ってそう思える日を待ってる。
たとえ、略奪しても、胸を張って「幸せだ」と言える日は、
永遠に来ないというのが不倫だとわかっていますか？

そりゃあ、奥様を恨むのは筋違いですから。
恨まれることはあってもね。

愛しすぎてまっすぐすぎるのではありません。
周囲が見えなくてつっぱしってるだけです。

心を曲げるわけにはいかない？
弱いんですよ、あなたは。
悪です。
愛してません。欲望です。
ラリで身動きが取れてません。

あなたの文章は、何度読んでも、自己陶酔してますよ。

まぁまぁ･･･
どちらが正しいとか悪いとかじゃなくて、
それぞれの立場で、それぞれの考え方、思いがあるって事だから。
それぞれが譲らない考えを持ってるのだから、議論は無駄だと思う。

なんでい、なんでい、俺にはレスなしかよ！
もう怒った。荒らしになってやっからな。

>>432
私は気の触れた方ってオマイの事書いてるじゃないかｗ
それに元から荒らしでそ。

>>430
不倫も人間くささの形だと思う。
それも含めて、人間は汚くもあり綺麗でもあるのだと思う。

>>rDNX8wWK

あなた見てると言っても無駄ってのがほんとによくわかるよ。
不倫者には、制裁を加えて目をさまさせるしかないってのはほんとだね。
慰謝料請求って、やっぱしたほうがいいのかもね。
言葉で納得させようという行動がいかに無意味かということを
rDNX8wWKとの対話で痛感したよ。
何言っても、「私の愛はうつくし〜」ということを
手を変え品を変えいうばっかり。
もう、寝よ寝よ。

>434
人間は汚くもあり綺麗wでもあると思うのならば、
「（人の）みちにあらず」の汚れた不倫行為の愚かさに気付き、
それをやめるという美しい（かどうかは疑問ですけどね）
行為をとっていただきたい。

キタナイほうは出来るけど、きれいなほうはできないというのならば、
貴方は人間ではないということだと思います。

>>436
あなたは、醜い部分もなく美しいだけの人ですか？
そんなあなたは幸せな生活を送っているのでしょうか？
自分の醜い部分をどれほど把握していますか？
自分こそ、美しい人間だと思っているのではないですか？

批判も中傷も受け入れていますよ。
それぐらいの力量は私にもあります。
自分のしていることが決して正しいとは思っていない。

醜いモノには目を閉じ、
美しいモノだけにまぶたを開けるということは、
誰にでもできる事なのかも知れません。
ですが、私にはそんな器用な手段が備わっていないようです。
人の醜さを見抜き、
自らの醜さも見抜き、
それを言葉にしてしまう。
決して上手に生きていける人間ではありませんが、
呼吸するのに精一杯なほどの生活を続けている自分だけは誉めてやろうと思います。

>>428 コラそこの売女！奥様から訴えられたらシッカリ
「胸を張って」慰謝料支払えよ

自分マンセーもいい加減になさいね。

自分の醜いところ？嫌というほど把握してますよ。
だからこそ、「する」も「しない」も自らの意志で選択できる
「不倫」などという愚かな行為など「しない」のです。
もっとも、「してはいけないのだ」と抑制などせずとも、
したいなどまったく思いませんが。

>批判も中傷も受け入れていますよ。
>それぐらいの力量は私にもあります。
ないですよ、力量など。
現に、必死に反論してるでしょう？
それから、おのれの欲望すら自らの内に留めておくことすら出来ない者が言う言葉ですか？
それを「うぬぼれ」って言うんです。

>呼吸するのに精一杯なほどの生活を続けている自分だけは誉めてやろうと思います。
そんなに苦しいのならば、とりあえず不倫やめてみたらいかがです？

ほんとに、貴方褒めてくれるのって、自身の言葉通り
ご自分だけだと思いますわ…
そこまで自分に都合よく美化出来る思考回路があれば人生コワイもん無しですね。
うらやましいw

>>437　ごめん、本当に何言いたいんかわからない。
もう少しわかりやすく書いてくれませんか？
あなたは自分に酔っているみたいなんで、
それが余計に伝えたいことをわかりにくくしてるんでは？
すいませんが、よろしく。

ID:rDNX8wWKさんが醜いのはよーくわかりました。
あと、独自の不倫道を邁進中な事も。
でもそれを他人様に諭そうとしてはいけませんよ。

>呼吸するのに精一杯なほどの生活を続けている自分だけは誉めてやろうと思います。

酔ってんじゃないよ。

>>439
あなたには、私の、いいえ、不倫している女性の苦しみが分かりませんか？
誰が好きで、他人の家庭を壊すでしょう。
そんな趣味の人がいますか？
こればかりは、どうしようもできない、使い古された言葉ですが、好きになった人にたまたま家庭があった。

互いの「家庭」の存在は、不倫を止めるまでの力がなかったということです。

>>442
あ、ちょっと文章わかりやすいです。ありがとう。

＞互いの「家庭」の存在は、不倫を止めるまでの力がなかったということです。
違うでしょ。
あなたが自分の性欲を止められたら大丈夫だったでしょ。
あいてが止められなかったらレイプでしょ。
心の中でのみの片思いだったら、誰も嫌な気分にならんでしょ。

>不倫している女性の苦しみが分かりませんか？
分かりません。狭い人間ですね。ごめりんこ。

>そんな趣味の人がいますか？
いますよね。貴方もそうですね。

>好きになった人にたまたま家庭があった。
あーじゃあこうしてください。
「好きになった人がたまたま俳優だった」に変更して
ぺ様でも追っかけててください。

>互いの「家庭」の存在は、不倫を止めるまでの力がなかったということです。
ここだけはマジレス。
不倫を止める力がなかったのは「家庭」ではない。
貴方の自制心のなさ、それに尽きます。人のせいにすんなヨ…。

あまりにもアレな貴方に、もうマジレスもマンドくさくなったので寝ます。

＞ 誰が好きで、他人の家庭を壊すでしょう
拳銃で脅されたとかなら同情もするけど、好きになったからという理由じゃ
好きでやってることでしょ？としか言いようがないな〜

私は、周囲のその程度の反応で、傷ついたり恐れたりすることはありませんから、
今の生き方を貫いて行こうと思っています。

「一緒になろうね」
「私たち上手くやっていけるよね」
そんな言葉を、何度交わしただろう。
その度に
「一緒になろうね。必ず一緒になろうね。そのために今の辛さを乗り越えようね」
と、そう返してくれる。

みんなから聞こえてくる非難も中傷も分かっている。
だけど、どうしようもできない、とてもとても深い思いが生まれてしまった。
私が望んでこうなったわけではない。
偶然が偶然を呼んで、出逢い、惹かれた。

>「一緒になろうね」
>「私たち上手くやっていけるよね」
>そんな言葉を、何度交わしただろう。
その度に
>「一緒になろうね。必ず一緒になろうね。そのために今の辛さを乗り越えようね」
>と、そう返してくれる。

不倫する人って、どうしてこうも同じ科白をお吐きになるのでしょうかね？
絶対に白黒付けない優柔不断さんにかぎって、無責任な甘言が好きだ。

>>446
自分で納得してるなら、誰にも何も知らせなくていいやん。
なんのためにここに書込みしてるの？
何言われても自分の気持ちを貫くぞってことを自分自身に再確認するために
わざと非難浴びに来てるの？

それから、>>407で書いてることから、だんだん矛盾出て来てるし、
自分の書込みを全部何回も読み直してみ？
自分の心の中整理してみ？
目を背けてることあるやろ？

それから、あなたは不倫とか関係なく気持ち悪いですよ。

>>448
やっぱり普通の人には理解できないんだなと再確認しました。
真面目に書けば数人は分かってくれるかと思ったので・・でも無理なようですね。
仕方がないか。

矛盾？してませんよ。と言いたい所だけどしてる文章もあるかもしれません。
あなたは心に矛盾を感じたことないですか？それは凄いですね。羨ましいです。
私はいつも葛藤の中にいます、そんな自分をしっかり見極めようと思ってます。
目をそむけることはしたくないですね。

それから、ここはsageじゃなくっていいんですか？>448さんはずっとあげてるけど
スレの流れから言うとsage推奨みたいですよ。

それでは、私もここの皆様に言っても無駄だってことが分かりましたのでこの辺でやめます。

あなたの不倫相手は奥さんとも偶然の出会いで惹かれて結婚したのでしょうね
そして、奥さんと別れてあなたと一緒になったとしても
他の女性とまた同じく偶然の出会いがあるかもしれませんね

ここに居る人達は、あなたの不倫相手の奥さんではありません
スレ違いの荒らしはこの辺にして巣にお帰り下さい

>>459
荒らしにマジレスすんなよ。
あげられてるのはワザとだよ。
あなたも荒らし扱いだけど。
そして私もあげるけど。

未来レスしてしまった〜あ〜あ〜

【！】いちいち自分の夫の不倫相手でもないどっかのプリンの言ってる事を
　　　その人と実生活では無関係なここの奥様方が受け止める必要も無ければ
　　　自分の不倫のケースがあたかも全ての不倫に通じるかのように
　　　ここの奥様方に実生活で無関係なプリンが、自分のケースを語る必要性もありません。
　　　また、浮気された事もないプリンや既婚男性が得意げに奥様方に意見しても
　　　説得力はまったく無いので、無意味です。

旦那、不倫相手の双方がラリっているのを止めさせる方法はありますか？
特に不倫相手は自分が慰謝料請求されるなんて思ってもいない様子。
その女性にも彼氏がいます。
今、その二人は一緒になろうと努力していますが、
(夫は離婚しようとしているし、女性は婚約破棄をしようとしている）
自分たちが今、浮気をしていることに気が付いていない様子。
彼ら曰く、純愛ということなのでしょうけれど、
もし、双方が独身だったり、まともな精神状態だったら
お互いに付き合ったりしないような人物であるということに気付いて欲しい。

>>454

rDNX8wWKのカキコ見て見なさい。
たぶん、あなたのご主人も、不倫相手も同じように、
酔っていて、自分たちの恋愛は特別だとか、
この愛は誰にもとめられない（笑）とか、
思ってると思うよ。
相手女に婚約者？上等じゃない。
結婚前に未来の夫を騙せる女なんてまともじゃないよ。

しっかり、不倫の証拠をとって（まだ肉体関係がないのかな？）、
相手女に慰謝料請求、
離婚届不受理届け出して、その後で、ご主人に
「離婚？しないわよ。する時には、あなたにも慰謝料しっかり請求して、離婚しましょって言うわ。やり直しましょ」
って言ってください。

不倫は、脳内麻薬で自己陶酔ばりばりの世界になるんだから、
相手女が妊娠しないうちにひっぱがさなきゃ。

しかし相手男にばれたら、おおごとになるでしょうに。
相手女の親とかも、表沙汰になったら、どなりこんでくるんじゃない？
ご主人そこんとこわかってるのかねえ。

純愛？ふざけんな。
人を傷つけてる恋愛のどこが純愛なんだか。
rDNX8wWKと同じで、まじきもい。

>>455

>結婚前に未来の夫を騙せる女なんてまともじゃないよ。

ということに、なぜ気付かないのだろう？と思うのです。
また、まだ肉体関係はないと思います。
朝帰りはしていますが、旦那の性格上、私と離婚するまではないのかなと。
旦那は離婚問題がこじれると思ってか、離婚理由を性格の不一致とし、
付き合っている人や好きな人はいないと嘘をついています。
時間を稼ぐために、性格の不一致では離婚できないことは言っていませんし、
私は絶対離婚しないと言っています。

浮気相手の彼氏は今、海外にいるらしいです。
親に怒鳴り込まれるとかそういう発想できないみたいです。
相手がいる人と恋愛することのどこが純愛なのか理解できません。
隠してやっていることなのだから、その人のことだけを考えているわけではない。
自分の都合のいいように、両方と付き合うなんて、それこそただの遊びかと。
そこに愛があればなおさら、相手を苦しめるようなことはできないと思うのですが。

でも妻だからって、そこまでエラソーな態度を取るのもどうかと思う。

親子とは違って紙切れ一枚で赤の他人だよ。

個人的には不倫の責任は夫､妻、不倫相手それぞれ同じ割合であると思う。

上のは455宛ね。

rDNX8wWKって鬼女ﾌﾟﾘﾝなんだ。
自分の娘もいるんだね。毒ﾌﾟﾘﾝより性質が悪いわ。
まあそのうち目が覚めた時に、自分がどれだけ
馬鹿な書き込みをしたか思い知る事になると思われますね。
自分から目をそらす、そらさないのその前に、自分が産んだ
その子供から目をそらしてますからｗ
子供を裏切っている事さえ、理解出来ないなんて子供が哀れ・・。

>>454
旦那さんは浮気を認めているのですか？

>>459認めていないと書いてあるよ。

>>旦那は離婚問題がこじれると思ってか、離婚理由を性格の不一致とし、
付き合っている人や好きな人はいないと嘘をついています。

>>457
あなたの個人的意見は聞いていませんから。

>>456
一番卑怯な手ですね。性格の不一致に持って行こうとしているなんて。
朝帰りしているのなら、興信所を使ってでも一緒にいるという
証拠を取るべきだと思います。
何だかんだ言っても、最後には証拠が大切ですから。
相手の女が何を考えているかなんて、絶対に理解できないし
考えても分かる事では無いと思います。
今やるべき事は、辛いかも知れませんが、旦那さんが
離婚したい理由は「性格の不一致」ではなく「浮気相手がいる」
と言うことを認めさせる証拠を取る事だと思います。

不倫の是非を訴えあうなんて不毛すぎる。
一夫一妻制自体が人類の歴史では
まだ新しくて定着してないんだから
所詮不自然な形態なんだと思う。
するもしないも個人の自由って風潮は変わらない現実としてある。
他人の事まで規制はできないから
せめて夫婦単位でなんとかするしかないと思う。

>>457
どう考えたら
＞不倫の責任は夫､妻、不倫相手それぞれ同じ割合であると思う。
こう思えるのかな？
確かに結婚生活に不満はつきものだし、自分は悪くない、と思っても
相手がそう思うとは限らないとは思う。
それは夫婦どちらにも言えることだよね。

でもね、少なくとも不倫をしていない人間は｢逃げていない｣んだよ。
自分がすでに家庭を持っている、という事実からね。
不倫をする人間、その相手をする人間はその事実から逃げている。
それなのに｢同じ責任｣を持たされてしまうのは
あまりにも理不尽だと思うよ。

rDNX8wWK、ﾌﾟﾘﾝあいてと揃ってお互いの配偶者に不倫を
告白し、親権や慰謝料の問題すべてを自力でなんとかしてから
出直しておいで。そしたら「どうしても止められなかった。だから
出来うる限りの精一杯の償いをし、自己弁護はいっさいせず、愛を貫いた」
って言えるから、それほど叩かれないだろう。

>>464
んだね。こそこそと夫子供、相手の妻子を裏切って
続けている関係で、何が純愛なんだか。
せめて表を堂々と一緒に歩ける関係になってから来いっつーの。

不倫をしている人間の｢愛｣っていう言葉ほど
空しく聞こえるものはないね。
一度は愛した相手や、子供までも騙し、裏切り、傷付け、
踏み躙っておきながら何が愛か。
男女の愛しか知らない、目に入らない人間に、
愛を語られても空しいだけだよ。

｢自己愛｣を語りたいなら不倫ほど適した状態はないと思うけどね。

まあ人のものに手を出すと、守護霊がいなくなって
それからの人生堕ちて行くんだと何かで見たことがある。
rDNX8wWKに天罰が下りますように・・。

>>461

>「浮気相手がいる」 と言うことを認めさせる証拠を取る事

この証拠というのが難しいんですよね。
浮気の証拠はありますが、
不貞行為の証拠でないと効力が弱いみたいで・・・

不倫略奪しても不倫するような男だからまた不倫するかもという不安はないのだろうか。
結婚前だけど彼がいるのに告白された、好きになってしまっていたので別れて付き合った。つきあっていた元彼を傷つけてしまった。
何年も付き合って結婚の話も出ていたがある日他に好きな人ができて別れてほしいと言われた。
傷ついてものすごく辛かった。私は罰を受けたのかも？と思った。まさに因果応報。
不倫ではないけど誰かを傷つけるような恋愛は嫌だ！と心から思った。
結婚生活って感情じゃなく意志だと思う。結婚してからも感情や欲望の方に行ってしまうようじゃだめだよね。
不倫する人はブレーキなんてかけれないと思うかもしれないけどそこに強い意志があったら絶対不倫なんてしないと思う。

本気で不倫する男女は「合わせ鏡」だそうです。
自分とタイプが良く似ていて、望んでいる事も同じ。だから息が合って楽しい。
自分の持つ長所は相手も持っている。自分の好きな部分と同じものを相手も持っている。
不倫中は自分の欠点や過ちなんか蓋をして見ようとしないし、気も付かないので
同じように相手の欠点が見えることはない。
この人はなんて自分とフィーリングが合って、楽しいのだろうと有頂天になる。
だけど裏を返せば、自分にないものは相手も持ってない。お互い補うことができない。
貞操観念、理性、家族を思いやる心、現実を見定める目・・・。
略奪してうまくいかないケースが多いのは、もともと同じ致命的な欠点を持った者同士で
尚且つそれを補い合うことができず、人間的に成長できないまま同じことを繰り返してしまうから。

>>457
>個人的には不倫の責任は夫､妻、不倫相手それぞれ同じ割合であると思う。
ばっかじゃないの〜。
不倫の責任は、被害配偶者にはありません。
どんなに被害配偶者がひどいやつであっても、
不倫を正当化する理由にはならない。
そんなことすら理解できないなんて、だから不倫する奴は
理屈が通じないんだよね。
考えが浅すぎるんだよ。

>>470
>不倫中は自分の欠点や過ちなんか蓋をして見ようとしないし、気も付
>かないので 同じように相手の欠点が見えることはない。
まさにその通りだね。

>だけど裏を返せば、自分にないものは相手も持ってない。お互い補う
>ことができない。
夫が同じこと言ってた。

結局不倫するもの同士って、弱さ、責任をとれないとこ、よく似てるんだよね。
知り合いの不倫相手は、自分と同じ匂いがするから絶対うまくいくはずって、知り合いに家族を捨てさせようとしたらしい。
でも、知り合いは、最終的に、相手は何もない空っぽな相手だということに気づいて家庭に戻った。
　結局しょせん不倫なんだよね。

しかし昨日から暴れてる自分の不倫を娘に言いたいあなた。
幼稚さをはやく卒業しなよ。
そのうち娘に捨てられるよ。

気持ちはわかるが、荒らしはｽﾙｰですよ！奥様方。
ﾌﾟﾘﾝは自分に都合の悪い事は全てｽﾙｰだから、
何を言っても無駄でスレ汚しになるだけ。

■ どうしても荒らしに何か言いたい時は↓へどうぞ ■
[難民] 煽り屋さん大見本市
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1106304913/

>>470
深く感心しました。
浮気中の人に読ませたい…けどきっと認めないんだろうなあ

娘目当てで親子丼食わせろｗｗ

>>470
テンプレにいれたいくらいのレスだ。
深く納得した。

昨日の香ばしい人のスレを読んでいたら血圧上がりまくりました（多分

なんか、真に受けちゃだめだって分かっているんだけど
実際は真に受けて凹んでしまいました、助けて、うぅ。

ﾌﾟﾘﾝも夫も同じ様なことを言ってて同じ様なことを考えてるのかな・・と
思うと、馬鹿にしたいし呆れたいけど・・・だけどその前にワナワナしてどうしようもなくって
もう、なんか本当に読まなきゃ良かった。
こんなに動揺したら、ﾌﾟﾘﾝの思う壺ですよね？でも、マジで一気に欝になった。
昨日のﾌﾟﾘﾝ妻の思考回路には負けてしまう私、きっとアンナ人と対決したら
私はきっと負けてしまう。図々しい人が羨ましい、自分が情けない。
自分が駄目なんだって余計に思っちゃった・・。愚痴ﾚｽごめんね。

vHBGWSBxｻﾝ、通りすがりのﾓﾉですがありがとうございます。
私は現在不倫している訳でがありませんが、何故不倫は悪いのか
ﾊｯｷﾘと明確に出来なかったんですが、よく分かりました。
勉強になりました<(_ _)>

>471
でもさ〜、それじゃ何で不貞罪は廃止されたわけ？
不倫は犯罪じゃないからでしょ？
人間関係でどちらかだけが一方的に悪いなんてことはありえないと思うよ。

>477
民事で慰謝料請求が認められてるってことは
「つぐなうべき非がある」という意味だと思うが。

そりゃされたほうにも色々至らないところはあるだろうよ、
でも、それと不倫は別次元でしょう。

なんだか言葉足らずなので補足。

民事で慰謝料請求が認められてるってことは
不貞行為を行った者には
「つぐなうべき非がある」という意味だと思うが。

>>423の書きこみ

私は、自分の今していることを、いつかきっと娘に話そうと思っています。
本気で人を好きになることがどんなことか、
守るべきモノは何なのか、
幸せとは何なのか、
この経験を通して、私が見いだすであろう様々な人生の答えを、
誠意を持って娘に伝えるときがやってくると思います。
今の私に母親としてできる唯一のことだと思っています。

不倫中の人がラリッていると言うけど、本当だとしみじみ思った。
これは、私が小学6年生のときの話。
A、B(二人は男子)と私との何気ない雑談での事だった。
A「俺の親戚のおじさんがC君の母ちゃんと浮気していて、オジさんちが大変なことになっている。」
すると、当時三人の中で一番ませていたBがこう言った。
B君「へえ、じゃあ、Cの母ちゃんとそのおじさんは、あっはんうっふんしたのかな。」
さすがに当時はまだ、どうしたら子供ができるのかすら知らない時期だったのでこう表現するしかなかったのだと思う。
ちなみにC君のお母さんは、彼が幼稚園のときに離婚していて、そのとき独身だった。
Bの言葉の後。今まで経験したことのない重い空気が、その場に生じた。
Aは、少し気まずそうに「このことは、Cには、絶対言うなよ。」
私「当たり前だよ。」
B「ああ、わかったよ。」
このことでC君をからかったり、虐めた事もない。もちろん誰にも言わなかった。
当時子供ではあっても、そんなことを知らされたらC君は必ず、深く傷付くと確信がもてたから。

小学生でもわかった事をいい年こいた不倫女は、わからない。
せめて、子供には黙っておいて欲しい。

たまには不倫は夫婦のスパイスになっていいのだ〜〜。
嫉妬するくらいで夫婦はうまくいくのだ〜〜〜〜。

　　　　　【女2ちゃんねらー判別基本法】
・前文　　女２ちゃんねらーに多数の特徴がある。
・１条　　顔文字やでつまつ等を多用する
・２条　　「○○ﾄﾞｿﾞｰ」など差し入れAAを用いて馴れ合う
・３条　　一人称は漏れ
・４条　　「｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 」泣きAA多用
・５条　　○○なのは私（漏れ）だけ？なんて感じの同意の求め方をする
・６条　　「ｽﾏｿ〜で逝ってくる」「LANケーブルで吊ってくる」などを良く使う
　　　　　　しかし「逝ってくる」と言いつつも、すぐに戻ってくる
・７条　　「〜につきsage」などはsageればいいってもんではないことを理解できない
・８条　「〜じゃねぇよ」とか「あぁ？」とか「〜だぜ」と不自然なほど男言葉を使ってごまかす
・ ９条　　煽られると「童貞」を連呼
・１０条　　語尾に「！」や「♪」や「〜」をやたら使う
・１１条　　自分で反論できない場合「〜が〜する件について」といった感じで他人にふる

>>481
馬鹿まるだし

浮気がバレて嫉妬で夜に燃えるカミさんが最高なのだ〜〜〜。
浮気が悔しければフェラのテクを磨け〜〜〜よ〜〜〜。

用があって、不倫中の毒所に連絡を入れたいのだが、いつかけても留守電。
メールも返ってこない。
彼と会ってるから出られないのか、心の病になってしまったのか、なんなんだ。
不倫話さえしないでくれたらまあ付き合っていけると思ってたのに、
これでは、それも無理だ。

不倫をする人は社会的にも問題があったり、友達もなくすってほんとだと思いつつある今日この頃。

民事の「つぐない」とは「金払え」とほぼ同義。
その判断は合理的にどちらの主張が有利かということであって
判決が倫理のバロメーターになるかというとそうでもない。

妻「あんたにはもう愛情が全く無い。離婚しましょう。」
夫「いやだ。」
妻「別の男性を愛している。離婚しましょう。」
夫「いやだ。」
妻「んじゃ、仕方がない。不倫になってしまうけど別の男性と恋愛する。」
夫「裁判長、妻に不倫されました。」
裁「もう終わってるんだから、離婚しないアンタが悪い！」

という事もあり得る。
如何なる理由も不倫を正当化出来ないっていうのは珍説ですね。

>>486

> 夫「裁判長、妻に不倫されました。」
>裁「もう終わってるんだから、離婚しないアンタが悪い！」

あなたの話の流れでは、法律的には夫が同意しない限り
ないでしょう。
不倫したら有責ですから

>>475さん。
　まともな人は、みんなわかっていますよ。
おかしいのは、あなたではなく不倫している人たちの思考回路だと。
　私は、>>463の以下の書き込みで考えさせられたよ。
　でもね、少なくとも不倫をしていない人間は｢逃げていない｣んだよ。
自分がすでに家庭を持っている、という事実からね。
不倫をする人間、その相手をする人間はその事実から逃げている。
　
　今はつらいけど、自分にできることを全力でやるしかないよ。
あなたは、自分の家庭と夫婦関係を修復するために必要なことを
精一杯しましょうよ。
本当の限界まで、逃げちゃだめだよ。

>>477
マジレスもなんだけど
不貞罪は男女平等じゃなく、妻にしか適用されないから。

浮気はプチ浮気から本気浮気までいろいろあるんだよ。
会社の同僚とノリでＳＥＸ（一度きり）のようなプチ浮気程度なら安心汁。

妻「あんたにはもう愛情が全く無い。離婚しましょう。」
夫「いやだ。」
妻「別の男性を愛している。離婚しましょう。」
夫「いやだ。」
妻「んじゃ、仕方がない。不倫になってしまうけど別の男性と恋愛する。」
夫「裁判長、妻に不倫されました。」
裁「もう終わってるけど、不倫したアンタ（妻）が悪い！」


日本の民事訴訟における、現在のおおよその判例はこうなんですよ。
５年くらい別居とかに持ち込めれば違う展開も見込めるでしょうけど。

>491

たいていの旦那って嫁が離婚したっていうと
てめーが何やってても、別れたくないってごねるよね。
あと、離婚した後も元嫁にまとわりついたり
それ考えると、嫁さんって職業？も大変だよね。
苦労はたくさん、でもそ苦労から逃げたくても、周りからうるさく言われたり
嫁として〜とか母親として〜とか倫理観を人一倍持たされたり。
責任感とか倫理観とか全部うっちゃけちゃえば楽になるんだろうけど
そうすると不倫女と同じ立場になっちゃうし

ぐあぁぁぁぁ　まとまらん。　まとまらんぞぉぉぉ。

>>492
ようは自分だけイイコちゃんになろうとするから無駄に苦労して
無駄に周囲が君の感情の波に巻き込まれるわけだ。そいう事。

旦那の携帯コッソリ見て分かりましたが、どうも会社の女と浮気してるみたい。
絶対に証拠つかんで別れてやる！！
でも、典型的なチビデブ＆超短小包茎の旦那なので不思議といえば不思議なんですが・・・

どうして携帯見ちゃったんですか？
気になったから？

そんなことより、なぜ短小包茎チビデブと結婚するに至ったのか聞きたい。

その程度のブサ女なんでしょ？お似合い

>>480
たぶん、｢自分が裏切っている人間が娘の父親である｣っていう
至極簡単な事が理解出来ないんでしょう。
男女の愛しか理解出来ない人間だから。
自分にとってはもう必要なくとも、
娘には唯一無二の父親、それを踏みつけているのに。
娘がどう感じるかには興味ないんでしょうね。
だから、自分の価値観、感じた事のみを話して満足なんでしょう。
そんな一方的な、重過ぎる荷を母親に背負わせられる娘さんが心底可哀想だよ。

＞493
よい子ちゃんになろうとするではなくてね
結婚ってそういうことじゃん。自分たち夫婦だけではなくて
子供がいたらその子達またその子達の子供達を考えちゃうし。
自分の動き次第で。そこの家のなんつーか格みたいのもあるわｊけで。
よくいわれるじゃん、おばーちゃんがﾌﾘﾝして出来た子が家の父で
家系はごたごたですとか。先祖の因縁が子に報いってやつよ。
あーいうのってバカに出来ないよ。

私は自分自身のことよりも、自分の子や孫が
私たち夫婦のしでかしたことで悩まれたら嫌だわ。申し訳ないと思う。

だから、夫の不倫で悩んで苦しんでもう一度頑張ろうと思う奥さん達を
よくある煽りみたいに、寄生しているからだのなんだの言えないと思う。

家系をまもるってそう簡単な事じゃないと思うし。

いいこちゃんな考えだけじゃ決してできないよ。

>>495
最近よくメール入ってくるから。
今までは全然だったのに・・・
>>496
背は低かったけど、結構フミヤ似だったし、最初は太ってなかった。
結婚前はあんまし、Ｈ好きじゃなかったから、短小包茎も気にならなかった。
でも、最近はエンピツみたいな旦那の先細り粗チン見るたびに気が萎えてきます。
まだ、たまに見る甥っ子（小３）のオチンチンの方が大きいくらいだしｗ

　nakanisi
akiko

毒プリンW

>>491
鬼女板見てるといかに無知な奴らが多いか．．．
よく自分に都合が良いとんちんかんな法解釈してるしね。
ここの連中に何言っても無駄だよ。
ああ、ただ馬鹿にちょっかい出して楽しんでるだけか！こりゃ失礼！

その馬鹿すら騙せず、しっぽ出まくりの大馬鹿のおかげで苦労してるわ

>>499
私の環境がまさにそれ。祖父母の代のことだったんだけどね。
不倫略奪で産まれた子供が私の母と叔母だった。
産まれた時から、祖父母や母や叔母が前妻さんや異母兄弟に
平身低頭しているのを見て育った。
当然、私たち兄弟もそうしなきゃいけなかった。
でもね、平身低頭な祖父母や親で救われたよ。
そうじゃなかったら、何が正しいのかわからない人間になる所だった。
うちは幸い、祖父母や母親と叔母が一生を掛けて償ったのでやっと認めてもらえ、
なんとか私達の代まで遺恨は残らなかったけど。
許されたのは前妻さんが素晴らしい人だったお陰だと思う。
あ、それを知っている父方の親戚は私は結婚出来ないって言ったっけ。出来たけど。

母達の心の葛藤は、見るに見かねるものがあった。
母や叔母に何の非があったんだろう。未だにわからないよ。
そういう運命を子供に背負わせる覚悟を、一体どれだけの人間が
真に理解して、責任を持って不倫をしているのか。
孫の代まで響くんだよ。やった本人がいなくなるまで続くんだよ。
自分達だけじゃ済まない事をやっている人間が、愛だの何だの
おこがましいにも程がある。

娘に伝えたい云々を呼んで、
怒りにまかせてつい書いてしまいましたが…。
ここに書くことじゃなかったですね。
ここの不倫に苦しんでいる皆さんが複雑な気持ちになる事だった。
ごめんなさい。考えが足りなかったです。

>>505
いや、大変だったんだね…
母や叔母さんも被害者なのに、貴方まで…

不倫にもいろいろあるからね
風俗程度の遊び、一晩限りのアバンチュール、
割り切りセフレレベル、
周りを巻き込んですったもんだの破滅型、
水面下で深く静かに続いていく確信犯

すぐバレるようなアホは不倫の資格はないのだ。

インランババア妻では浮気もしたくなるだろｗｗ
なにが今晩欲しいだｗｗ

たまに暴れる馬鹿ﾌﾟﾘﾝのが、
昔、不倫してました反省してますー。
奥様の気持ち判りますー。
とか書いてくる偽善プリより、まだ好感出来るの私だけ？
反省してるなら語るな。
おとなしくしといて欲しい。

>>509
いや、普通に暴れ馬鹿ﾌﾟﾘﾝの方が鬱陶しい。
反省すれば何でも許されるわけじゃないけど少なくとも
反省する気持ちがあるだけマシだと思う。
ここにわざわざ昔の不倫のこと書かなくてもいいとは思うけど。

それからここsage進行ですから。

でもさ、大半の人は初めから自分が破滅型になるとは思っていないんだよ。
最初はアバンチュールか、割り切りセフレって感じなんじゃないの？
恋愛も不倫もそうだけど、自分がそう思っていても相手の心までは
操作する事は出来ない。だから地雷化されたり破滅まで陥ったりする。
不倫するような香具師は、感情で動く人間が多いから最初から最後まで
割り切れるタイプ同士って事はまずないと思う。
そんで最悪は殺傷沙汰になってしまうんだよね。バカだよな〜。

そうそう、自分が割り切ったつもりでも相手が本気とかさ。
普通の恋愛でも泣いたり叫んだりで奇麗に別れたり出来ないのに、
不倫なんてややこしいことするもんじゃないと思うよ。
奥や相手の子どもにも怨まれるし、人間どこで繋がってるか
分かったもんじゃないから、今度自分が幸せの絶頂に居るとき
突き落とされるかもしれないし。止めた方がいいのにね。
どんなに一時ラブラブだったとしても良くないよ。

私の友人が不倫をしていて、相談にのっていたのだけど（というか話は耳から耳にスルー（当時独身）
奥さんにばれて二人で会った時に、「あなたって、よほど出会いが少なくて
独身に出会えないか、うちの旦那がとっても魅力的かのどっちかなのね〜」と
言い、「出会いがないわけじゃなくて、好きになったのが●●さんだっただけです」と
いいかえしたところ、「でも、その●●さんは、うちの「夫」なのよ。残念でした」
と朗らかに言われ、くやし〜と言っていた。

ふんふん、と話しを聞いていたけど内心、「奥さん、かっこいい〜！」と
賞賛していた私でした。

ちなみにその不倫してた友人は33になりますが未だに独身です。
お気の毒。

いまでは　友人でもなんでもない。

友達が昨年末、不倫で略奪結婚したなぁ
今じゃ妊娠してる
んで彼の実家にも歓迎されてる
んなケースもあるから…
夫婦って法律で守られてるつーけど
それだけじゃない何かが欠けると、ダメなんじゃない？
この彼はそれまでの貯金２千万を元奥に、すっぱりあげてる

>>514
世の中金だよってわけではないけど、それだけ慰謝料もらえたらまあいいやって思うかもしれない。

>>514
んなケース…て不倫旦那の実家もDQNだったケースって事？
それなら奥さんは自由になれてよかったのかも、結果的には。

>>514
大切なものはお金でも法律でも権利でもなく心って事だね。
得たものがtrue loveなのか、またimitationなのか
死ぬ間際まで分からないのが難しいところ。

うーん 彼の実家は田舎の人で、いい人みたい
奥さんが、不器用で懐かなかったり
そもそも可愛げがない感じがする…私はあったことあります

それってただ単によっぽどその奥さんがﾄﾞｷｭだっただけじゃないの？？

まあ、２千万ももらえるなら、ねえ。
第二の人生もやりやすいし。

真面目な地味な人だったけど、気持ちを表現するのがヘタなんだろうな
仲悪くなってからは、晩ご飯は彼の分無しだったw

ほえ？ID:K3F2nELRは、略奪した友達と、元奥と、両方の知り合いなんだ・・・
って事は、よほど近いとこで、不倫ゴタゴタを起こした鬼畜不倫カポーなんだね、最低。
障害があればあるほど、不倫ラリ熱は上がるものだから
熱病がさめた時に、愛もさめないといいけどね。
って、やけに内情に詳しいけど、この人略奪妄想のプリンちゃんかしら？ｗ

夫の浮気で離婚した場合、夫実家は、表面上は後妻を歓迎する場合もあるらしい。
妻とは離婚するわ、浮気相手にも逃げられるわじゃ、目もあてられないから
まぁ、法律で守られてるからこそ、妻は慰謝料がもらえるわけで
それを、守られてるというんでしょうね、愛人は屑のように捨てられても一銭にもならん・・・

でも、私だったら、慰謝料が２０００万もらえるなら、
鬼畜不倫夫なんか、喜んで熨斗つけてあげちゃうな、
退職金もらったつもりで、第二の人生はじめるのがいいよ、うん。

>>521
そうだよね。
不倫した時点で、そんなくそ男ひきとってくれるかわりに2千万もらえるならなあ。
おいしいよね。

>>521

私も同じようなこと考えた。
内情に詳しすぎるから、友人＝ご本人かなって（藁）

まあ、奥との中が完全に冷えてたのかもね。その夫。

すいません 誤解を発生させて
私は子蟻兼業主婦です
彼は同僚で友人とは偶然付き合いだしました
だからしばらく内緒にされてた
奥さんを知る部長や同僚は、あの奥さんなら仕方ないだろうと言ってます

でも２千万て金額がすごいから、逆にそこまでして、別れたいのかと私なら悲しいな

どーでもいいが、sageろやｵﾏｲﾗ。

まあプリ旦那だけでなく
そういう程度の低いやつばかりの職場なんだね

不倫する前に別れておけば良かったのにね

まぁ なんとでも言ってください

初めは世間体や奥さんとの歴史を考えると別れがたかったみたいですが
やはり男性も生活の中に愛がないと、生きていけないもんなんだな
て感想です

此所は精神的に余裕の無くなっている状態の人が
見る事も多いから、まとまっちゃった不倫略奪婚の話などは
しないほうが良いと思うよ。

まあ、まとまったかどうかは最後までみないとわかんないよね。
職場の人とプリ友人でしょ？
周りにはそりゃ良いことしかいってないとか。

>531
今妊娠中なんだよね、その略奪元プリ現妻。
妊娠中に不貞に走る男って多い（うちも）し、
最後といわず近々どうなるかわからんとオモタ。

＞やはり男性も生活の中に愛がないと、生きていけないもんなんだな
実に、不倫肯定派らしい幼稚な意見でﾜﾛﾀ

実際には、生活に愛がなくても、ぜんぜん生きていけるでしょ
世の中、独身の人だってたくさんいるのに、生きてるじゃん。ｗ
愛がないと生きていけないんだったら、恋人のいない人は自殺するんかと

長く生活してる夫婦なら、恋人の時のような感情はなくなってきて当然。
普通は、それでも、愛情の形を変えながら、継続していくんだよ。
人間として成長しながらね

>>533
最後三行強く同意。

不倫略奪しといて愛って言われてもなあ。
きちんと別れないでずるずる浮気しておいて
｢そもそも可愛げがない感じがする｣
｢不器用で懐かなかったり ｣
｢あの奥さんなら仕方ないだろう｣…って外野が勝手な言い分ですね。

とりあえずまとまったように見えるけど
奥との不仲を理由に簡単に浮気しちゃうような男だから、
ここから先生活を共にして子供に手がかかって…という現実が待ってる。

貯金全部渡して出産費用あるのかなあ。
ことあるごとにあの金があればって後悔するんだろうなあ。

そうそう、でお金に困るたびに
「あの時、あんなに慰謝料あげる必要なかったのよっ！」
と、眉をつり上げ夫につめより
そんな妻に夫は愛想をつかし、浮気をする

で、「そもそも妻は可愛げがなかった」
「あの奥さんなら、仕方がない・・・」
以下、永遠に続くｗ

家の知り合いの略奪結婚した奴は、もう誰も付き合ってないよ。
周りの環境全て捨てたんでしょ？って感じ。
案の定結婚2年でもう破局しそうですよ。

だって所詮は妻がいるのによそに目の行く男なんだもん
「選ばれた」と思ってるプリンも勘違い甚だしい
プリンが妻になってしまえば、立場逆転するだけなんだよ

既婚彼には思春期の娘さんがいます。
彼の携帯見て、娘さんのアドレス知りました。
彼が奥さんと離婚してくれなかったら
時期を見て、娘に父親の不倫バラそうと思います。
もちろん、奥にも。

潔癖な年頃の娘に「お父さん、最低！」と嫌われるがいい。
離婚してくれなかったとしても、
奥さんに一生不信の目で見られ、
愛娘にも嫌われ。
私の苦しさと同じくらい彼も苦しむのなら
あきらめもつくってもんよ。
私だけ泣いて、彼に選んでもらえなくて
彼はのうのうと家庭に何事もなかったような顔で帰るなんて
許さない。

あっそ、鬼女板だから二度と来ないでね

　　　　　　　　　　　　　　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　　　　　　　　　 　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡　　　　
　　　　　　　　　　r､r.r ､l 　 i''" 　　　　　 　　i彡
　　　　　　　　　r |_,|_,|_,||　 」　　 　⌒'　'⌒ 　 |
　　　　　　　　　|_,|_,|_,|/⌒/　　　-="- 　(-="│　　　　>>539 ぁぁそうなんや・・・・
　　　　　　　　　|_,|_,|_人そ(^i　　　 ﾉ( ､_, )ヽ　│　　 　なるほどね・・・
　　　　　　　　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　ノ　 　!!　 　│
　　　　　　　　　|　　`".｀´ 　ﾉ 　　｀ー-ﾆ-ｲ｀　|
　　　　　　　　 人　　入＿ノ´　　　　　　　　　ﾉ＼
　　　　　　　／　　＼＿／＼＼　　 　　　　　/ ＼＼
　　　　　　　　　　　　 ／　　 ＼　ト ───ｲ/　　 ヽヽ





　　　　　　　　　　　　 　 ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　　　　　　　　　　 ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡　　
　　　　　　　　　　r､r.r ､l 　 i''" 　　　　　 　　i彡
　　　　　　　　　r |_,|_,|_,||　 」　　　 ／'　　'＼　|
　　　　　　　　　|_,|_,|_,|/⌒/　　 　-･=-, ､-･=-│
　　　　　　　　　|_,|_,|_人そ(^i　　　　 ﾉ( ､_, )ヽ　|　　・・・で？
　　　　　　　　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　 ノ　 　!!　　　|
　　　　　　　　　|　　`".｀´ 　ﾉ　　 　　ノ￣i　　 |
　　　　　　　　 人　　入＿ノ´　　　　ヽﾆﾆノ 　ﾉ＼
　　　　　　　／　　＼＿／＼＼　　 　　　　　　/|＼＼
　　　　　　　　　　　　 ／　　 ＼　ト ───ｲ/　　 ヽヽ

>>539
ｸﾏｷﾀｰ！
地雷ﾌﾟﾘﾝの脳内ってこんな感じなんだねえきっと。

>>539みたいなことしたら、むしろ相手方家族から全力で拒否されるのは>>539では？
お父さんのバカさ加減より、相手の女の程度の低さが際立って、娘さんは救われるかも。

539見てよくわかった。
所詮プリンって、自分のことしか考えてないんだね。
ほんっとに、馬鹿。
プリン相手は自業自得だけど、何も娘まで傷つけることないんじゃない？
あんたのせいで、一生背負わなくていい傷を背負って生きていけと？
あんたいったい何様なの？あんたの人生ってそんなに特別なの？
あんたは好きで不倫してんだけど、
娘は好きでその人の子として産まれたわけじゃないんだよ。
いい気になるのもたいがいにしな。

>>544
釣られなさんな。ただのﾌﾟﾘﾝの敗北宣言だよ。

>545
だよねえ。だって結局その彼は遊びだから、プリンとの関係に
責任負うつもりなんかないんだもんねえ。
その時点で負けてるんだもんな〜。

>>539
不倫は不倫相手だけが地獄に落ちなきゃいけないもんだよ。
お前は結婚して同じ事されないとわかんないんだろね。

夫の浮気調査を始めようとした所、
夫が親戚から（想像だけど）「離婚するまで会ったり連絡するのやめとけ｣とか言われたっぽい。
急に彼女との連絡を絶ってしまった。
超絶頂期だったのに別れちゃったのかも・・・
あー、あと1週間ラブラブなままでいてくれたら・・・

うちの夫は不倫を完全否定していますが、
もし、彼女が認めたとしたら、夫にも認めさせることができるでしょうか？

調査するより、弁護士に先に相談かなぁ･･･

539さんは彼を愛してないのよ。
執着してるだけ。
心から愛してるならそういう気持ちにならないから。

既男板の相談がちょっと泣かせるなあ。
自業自得とはいえ若干カワイソウ。

普通に最初の妻がﾊｽﾞﾚだったってことはありえると思うけど。

別の女性に会って自分がﾊｽﾞﾚ籤を引いたことに気づいたと。

まあそういうケースなら不倫状態を長引かせることはないかもしれないけど。

なにがなんでも妻側ﾏﾝｾｰに持っていくのはどうかと思う。

>>551
ハズレならハズレなりに、不倫に走る前にやる事があると思う。
結婚は紙切れだけど、責任は重い。
普通に最初の妻と結婚すると決めたのは本人なのだから。
親の政略結婚の犠牲になったのなら、話は別だけどね。

自らハズレ籤を引いた男なら、
次に引いた籤も、間違いなくハズレ籤です。はいこれホント！ｗ

でも人間は籤じゃないし、完全な人間なんていないからね
たとえ最初はこの人ハズレだったかな？という人でも、
一緒に暮らして影響しあううちに、大当たりになる可能性もあるわけですよ。
面倒な事だけど、お互い歩みよって努力しなきゃ、いい夫婦にはなれない
そういう手間や責任から逃げて、自分達の不貞行為を
人のせいにするのは、ハズレ籤どころか人間として最低です。

不倫してる当人達は、本当は悪い事してるのをわかってるからこそ、
人のせいにして自分を正当化しないと、辛いんだろうが
そんな人間は、いつになっても幸せになれないよ

470 ：可愛い奥様 ：05/02/28 13:44:45 ID:1p8woDxd
本気で不倫する男女は「合わせ鏡」だそうです。
自分とタイプが良く似ていて、望んでいる事も同じ。だから息が合って楽しい。
自分の持つ長所は相手も持っている。自分の好きな部分と同じものを相手も持っている。
不倫中は自分の欠点や過ちなんか蓋をして見ようとしないし、気も付かないので
同じように相手の欠点が見えることはない。
この人はなんて自分とフィーリングが合って、楽しいのだろうと有頂天になる。
だけど裏を返せば、自分にないものは相手も持ってない。お互い補うことができない。
貞操観念、理性、家族を思いやる心、現実を見定める目・・・。
略奪してうまくいかないケースが多いのは、もともと同じ致命的な欠点を持った者同士で
尚且つそれを補い合うことができず、人間的に成長できないまま同じことを繰り返してしまうから。

471 ：可愛い奥様 ：05/02/28 15:07:59 ID:vHBGWSBx
>>470
>不倫中は自分の欠点や過ちなんか蓋をして見ようとしないし、気も付
>かないので 同じように相手の欠点が見えることはない。
まさにその通りだね。

>だけど裏を返せば、自分にないものは相手も持ってない。お互い補う
>ことができない。
夫が同じこと言ってた。

結局不倫するもの同士って、弱さ、責任をとれないとこ、よく似てるんだよね。
知り合いの不倫相手は、自分と同じ匂いがするから絶対うまくいくはずって、知り合いに家族を捨てさせようとしたらしい。
でも、知り合いは、最終的に、相手は何もない空っぽな相手だということに気づいて家庭に戻った。
　結局しょせん不倫なんだよね。

しかし昨日から暴れてる自分の不倫を娘に言いたいあなた。
幼稚さをはやく卒業しなよ。
そのうち娘に捨てられるよ。

>>551さん、ちゃんと前レス嫁。これ読んでもまだ、同じことが言える。

>554
うん、言えるよ。
だって、私のまわりに離婚して再婚して幸せに暮らしてる人何人もいるもん。
不倫略奪婚の人もいるけど、別にハブんちょにもされてないし。

｢略奪婚は結局別れる｣とかって、元妻側の願望に基づく思いこみなんじゃないかな？
別にみんながみんなうまく行かなくなるわけじゃないでしょ。
与謝野晶子なんて人もいるしね。

気持ちの離れた夫に対して｢妻の座｣をもってして対抗しようとするのは正直ﾐﾄﾓﾅｲと思う。

５５４の周りは本人も含め低レベル・低学歴とみた。

間違えた、５５５＝５５１だ。

>>556
周りの階層にもよるよね、確かに。

私自身は文系院卒の広告代理店勤務です(今週は休暇)。

周りの人は博士号ホルダーから高校中退までいろいろですね。

仕事柄バラエティーに富んでます。

昨日のID:K3F2nELRみたいに、
友達も職場も非常識でみんなで｢奥が悪い｣と
決め付けてるケースもあるんだろうね。
まあこの奥はむしろ自由になってまともな人と
幸せになってるかもしれないけど。

私は「略奪婚」はしょうがないことかと思うなあ。
ただし、きちんと別れてから交渉を持つ場合ね。
妻が法律上いる場合は、性交渉しちゃいけないと法律で決まってます。
純愛貫いて略奪できるもんなら、してみろっつーの。

院出て広告代理店ねえ。。（プ

>>551は、高学歴で知的職業キャリアだというなら話が早い
文系の才媛らしくわかりやすく答えていただきたいのですが、
あなたは何が言いたくて、ここに来ているのですか？
あなたのレスを読むかぎり
不倫マンセー、浮気されたら、妻はさっさと諦めろと言ってるようにとれます。
倫理観や貞操についての感覚の違いは、個人差が大きいものかもしれません。
あなたの倫理観が、常識からずれていても一向に構いませんが
それを常識的で法的にも正しく、かつ心を痛めている妻側の人間に
おしつけるのは、不毛で無意味な事だとわかりませんか？

私は、
>きちんと別れてから交渉を持つ場合ね
は略奪婚とは思わないな。
仮にどうしても好きになって｢別れてくれ｣と配偶者に隠さず
誠意を持って筋を通して離婚後いっしょになる…というケースなら。

それが出来ない人が多いから困るんだよね。
多くの不倫の実態は｢家庭を持って安定｣しつつ｢刺激｣を求めてる
とか、独女側も｢家庭を持ってる旦那にも愛されるアタシ｣で自己満足
してるだけかと。
本人たちは表面的に｢純愛｣｢出会ったのが遅かった｣といって酔ってるけど
深層心理は上記のようなシチュ萌えだけな場合多そう。

そんなつまんない事で苦しめられる配偶者はたまったもんじゃない。

院卒で代理店勤務ね。
三流大のソレでも代理店の庶務部門の雑用係でも代理店勤務だよね。
まあ、三流大であれ勉学に勤しむのも、雑用係であれ勤労しているのも尊敬します。
けど、それでこのスレでハッタリきかせようと思ってんなら
生暖かく見守らせていただきますが。

>私のまわりに離婚して再婚して幸せに暮らしてる人何人もいるもん。
再婚して幸せになるなんて特筆すべきこと？

>不倫略奪婚の人もいるけど、別にハブんちょにもされてないし。
私は退職したけど
ID:WRrWwtc7と同様に代理店クリエイチブ部署に勤めていましたが
そこでは奪略婚はいなかったけど
不倫カップルはそれこそ生暖かい目で見られてましたよ。
「○○さんが退社して○分後に○○さんも退社することが多いねw」とか
ヲチの対象となっていたのは言うまでもないです。
仲間はずれのような大人げないあからさまな行為はしなくても、
晴れ物をさわるような扱いになったでしょうね。

ハブんちょって…ギョーカイジンは今時そんな言葉使うんですか┐(´ー｀)┌

ハズレ籤が必死に自己弁護するスレはここですか？
不倫され、離婚を求められた時点でハズレ宣告されているのに
どうして離婚しないでしがみ付くのか理解不能。
頑張っても、もう愛される事はないのにねぇ。

学歴や職業じゃなくて人間としてのﾚﾍﾞﾙが低いっつうの。
そんなのが自慢のｲﾀｲﾌﾟﾘﾝなら既彼もあなたとは別れた方が
幸せなんじゃない？

551援護じゃないんだけど
まあ離婚→再婚で、それぞれ再生の道を選んでうまくいく夫婦もいるわな。

しかしですよ、ここでの一番の問題は院卒で代理店勤務かなにかしらんが
551が場を読む力、想像力がないということ。

あんたの言ってることは間違って無いけど
このスレは夫が不倫したことに憤ったり悲しんだりしている人が
集まるスレだと言う事だ。

相撲の土俵でアイスホッケーはできないでしょ？
551の投げかけた言葉はこのスレでは意味を持たないってことに気付いて
もう来ないように。

言い値を、少なくとも調停・裁判で決まった慰謝料を
すんなり渡すなら分かれるけど、
そうはしないのがﾌﾟﾘﾝ夫。
だからしがみつく。

ただの恋と夫婦の違いは生活＝金の責任があるってこと。

相性が悪かったからって、
結婚した相手を「はずれ籤」なんていえちゃう人は、
自分も相手にそう思われているかもしれないことを想像しないのでしょうか？
どんなに目に余る欠点があったとしても、愛情が醒めたとしても、
結婚した人への最低限の尊重もできない人間には、私はなりたくないな。
相手を「ハズレ」だなんて、それこそ責任転嫁しかない、さもしい心根でしょう。

ハズレ籤スレでは愛情の問題ではなく
権利やお金に執着している意見が目立ちますねぇ。
ハズレ籤って卑しいんじゃない？

>>571
しがみついても愛情は戻ってこないもん。
権利やお金は今後の自分についてくるし大事な元手。

育てなきゃならない子供がいるひとが多いから、
離婚するにしてもお金の問題はついてまわりますね。
それを卑しいというひとは、不倫経験はあっても、
きっとまともな結婚の経験はないのでしょう。
結婚すれば、普通の恋愛みたいにハイさようなら、
はできないということは、結婚すればわかりますからね。

私の知り合いの女もなんだが、結婚する前によく考えてないんだよね。ﾊｽﾞﾚはﾊｽﾞﾚなんじゃない？妻にﾊﾞﾚない様に、上手に浮気できないﾁﾝﾎﾟ夫なんてさ！

う〜ん、みんな釣られすぎ（私ﾓﾅｰ）

いろいろ屁理屈こねたり『ハズレ籤』なんて新しい悪口がお気に召して
喜んでｶｷｺしてるけど、自分たちが見下してるはずの妻たちのスレに
来てあれこれ絡んでくるのは余裕がない証拠だと思うけどなあ。

本当に幸せで充実して『私は間違ってないわ！』と思ってれば
プリン側からすれば『敗者』に認定してるはずの既女板なんかに
ほいほい来ないでしょ。

こういう事指摘すると、
｢暇だから遊んでやってるのよ！｣｢キジョ必死だから面白いの（ﾌﾟ｣
みたいに言い返す人もいるけど、せっかく２chに数多のスレがあるんだから
もっと自分が楽しいところに行けばいいのにと思う。

上手な浮気をするような男、人間としては欠陥品。
人として一番大切なものが備わっていない。

>>576
言ってる事には同意だけどsageようよ。

ハズレて言葉に物凄く反応してるけど
実際に離婚を口にするダンナさんは、いるわけだし
それも不倫だけが原因てことは、ほとんどない
不倫してても本当の原因は夫婦間の問題が圧倒的だなぁ

>>578さんに捧げます。

１
ここで何回か出ている話ですけど（というよりも常識！）
どんな理由があっても浮気は正当化できません。
妻に不満があるならそれを伝えるか、どうしても我慢できなければ
離婚してから好きなようにすればいいんです。

悲しいし情けない話だけど、浮気をする人間は自分の欲望を最優先させて
深く考えずしてしまって理由は後付け。妻が○○で…というのは卑怯な責任転嫁に過ぎないと思う。


２
本気で不倫する男女は「合わせ鏡」だそうです。
自分とタイプが良く似ていて、望んでいる事も同じ。だから息が合って楽しい。
自分の持つ長所は相手も持っている。自分の好きな部分と同じものを相手も持っている。
不倫中は自分の欠点や過ちなんか蓋をして見ようとしないし、気も付かないので
同じように相手の欠点が見えることはない。
この人はなんて自分とフィーリングが合って、楽しいのだろうと有頂天になる。
だけど裏を返せば、自分にないものは相手も持ってない。お互い補うことができない。
貞操観念、理性、家族を思いやる心、現実を見定める目・・・。
略奪してうまくいかないケースが多いのは、もともと同じ致命的な欠点を持った者同士で
尚且つそれを補い合うことができず、人間的に成長できないまま同じことを繰り返してしまうから

うん よく分かった
でも残念ながら、不倫はいけないことだろうけど
鬼畜やドキュじゃなくても、陥ることあるだろーし
私が書いてるのは、不倫が原因で離婚てことは実は少なくて、
他に理由があるんじゃないの？てこと
不倫推進派じゃないです

自称高学歴キャリアの551が出てこなくなったと思ったら
今度は、ハズレ籤連呼荒らしに不倫夫擁護荒らし登場ですか
しかも、昼休みになった途端ウジャウジャｗ
ここを荒らしたいのは、プリンちゃんだけかと思ったけど
略奪鬼女とか、不倫旦那とかも、いそうだね。

人をおとしめないと、自分が安定できない人は、心の病をかかえてる事多いよ。
もともと不倫を繰り返すタイプの人は、人格障害持ちが多いけど
もとは健康な人でも、不倫をしたりされたりする事で、
心を病んでしまう人も多い・・・　　恐るべし負のパワー ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ

>>580　まずスレタイを読んでから書きましょう

581さん
すごい勢いで書いてますね
なんか恐い
負のパワー出てますよ

自分のことは全部棚に上げて、「私は妻なんだから悪くない。悪いのは全部あっち！」
「不倫で結婚した奴はどうせそのうち別れる！」
とか言ってる姿は誰から見ても醜いですよ。

>>580
不倫推進派じゃない…と読んで安心しました。
>私が書いてるのは、不倫が原因で離婚てことは実は少なくて、
>他に理由があるんじゃないの？てこと
浮気が原因の離婚が世の離婚のうちどの位かわからないから『同意！』
とは言えないけど、もちろん他の理由だってたくさんあると思うよ。
複数の理由が絡み合ってる場合もあると思うし。

でもそれはあえてここに書かなくてもみんな知ってると思う。

>>583
579を読んでみて。
ほんの少し前だけど、それも読めないほど余裕がないの？

>>579
>>１．離婚してから好きなようにすればいいんです。

離婚しないって奥が踏ん張ってる場合はどうなんでしょ？
踏ん張りハズレ奥はプリ夫の行動にとやかく言える立場にないと思うけど・・・
離婚出来ないのは誰のせいかしら？

>>２．尚且つそれを補い合うことができず、人間的に成長できないまま同じことを繰り返してしまうから

ハズレが心配することではないと思うけど？
次もハズレだという根拠はまったくありませんね。
不倫のパターンが画一的なのは脳内妄想で完結して
しまってるからだろうけど、当りってこともありますよ。

>585
読んだけど、だから何？
これって法律か何かなの？

>>587
開き直り？
そういうアナタも十分醜いですよ

>586
は？
離婚できる用に努力する前に不倫て順番違いますよ？
結婚を決めたのも二人なら離婚を決めるのも二人です。

586は何がしたいんだろう・・ここで

そういう話題はこのスレで。

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1106304913/l50

purinちゃんが心を壊すのも、いらいらするのも、自爆化するのも、
妻が居るから、もしくは離婚がすすまないからって事がよくわかるわ。
つらいんだろうな。奥さんがいつまでも別れてくれなくて。

慰謝料におびえ、別れない妻に嫉妬し、愛される子供を憎み、
自爆化したら彼は離れていくとわかっている。
ほんと不倫ってつらいだろうなあ〜としみじみ思うわ。

浮気した旦那のタマタマを掴んで思いっきり握ってやったら失神しましたｗ
ざまあ見ろ！

>>583

>「不倫で結婚した奴はどうせそのうち別れる！」
>とか言ってる姿は誰から見ても醜いですよ。

あのね……思考が浅すぎるよ……。
不倫という形であらわれただけで、不倫が問題じゃないの。
そこをあなたは読み取れてないよ。
不倫する人間は、不倫という行動が出てくる時点で、
なんらかの人格的な問題を持っているということ。
想像力の欠如とか、利己主義とか、まあ、ロマンス依存症とかもあるかもね。
だから、「不倫で結婚した奴はどうせそのうち別れる」という言葉の裏には、不倫した根性がなおってないんだから、人間関係のつくりかたに問題があるから、どうせ、別れるってこと。
わかった？

うちは、夫の不倫でさんざん苦しんだけど、
今はすごく幸せだよ。
楽な不倫相手に逃げることは、泥沼に過ぎない、
（いいとこどりが好きな女なんだから、そのうち自分も裏切られることに気づいたらしい。あと、不倫をはじめたのが自分の弱さであることにも）自立した人間になって、目の前のものを大切に生きていきたいって今別人になったよ。
正直今の夫に、前より惚れてます。
今の夫になるきっかけをくれたプリンに感謝しなきゃいけないかな？
あのまま、プリンに逃げる夫だったら、昔のママの弱い楽な方に逃げる夫のままだったろうけどね。

594さんの夫のようなケースって本当にあるんだ。
ちょっと信じられないけど、ありえない事もないのかな。
相手を変えるなんて、並大抵の事ではできやしないもの。
すごいな。

>595
ね。どうやったら夫を変えられるか・・・っていうのもあるけど、
自分もどうやったら変えられるのか？っていうのも。
私はやり直したい気持ちはそりゃなくもないんだけど、一度裏切られて
しまうと外出や出張の度に疑ってしまうし、他の女にもこういうこと
するんだと思ったらもうｴﾁｰするのが気持ち悪い。
そういうのを耐えて隠していくことに何の意味があるの？とも考えて
しまう。
多分私はそこらへん根性がないので、夫が変わるより自分が耐えていく
方に自信がない。

不思議だよね〜、なんでそこまで男のこと知らずに結婚するのかしら。だから浮気されるんだよ。

通りすがりだけどダンナが浮気したら死んじゃうだろうな。だってダンナのこと大好きなんだもーん。

長く生きていると、いろいろ起きるでしょ。
この世の終わりみたいに深刻に考えない事だよ。

ID必死に変えて連続カキコしてるらしき香具師がいるな。
しあわせそうな妻演じたり忙しいね

大概、ｽﾚ消化が禿しい時ってのはこういう展開だな。

おまいらもｽﾙｰしたらどうだい。

昨夜・・・ってか今朝4時に朝帰りしたﾀﾞﾝﾅ
布団にもぐりこんできて、私を抱きしめてつぶやいた言葉・・・「みほ、愛してるよ」

イナカなので、車で飲みに出て、酔いが覚めるまでクルマで仮眠、っていうのを信じてました
「一応」だけど。
だから、朝帰りにもハッキリと文句言ったコトはなかった・・・甘すぎた

私はみほではありません、早苗です
だから聞き間違いとかでは絶対ありません

みほって誰なんだ・・・今日はなんだか考えがまとまらなくて、
普段と全然変わりないﾀﾞﾝﾅを眺めてました

どうしたらいいのか、私は何をしたいのかと・・・混乱しています（泣）

別れるのにも、よりを戻すにも、目覚めさせるにも、
不貞行為の証拠は大事だそうです。
証拠つかめるといいね。

>>602
それってもうとっくの昔に切れてるけど、過去の彼女とかではなくて？
単に旦那は寝ぼけてたとか…と楽観視したいけど、我ながら無理を感じました。
素直な感想は「直前まで『みほ』と会ってたんだろうな」です。
（ちなみに、どうでもいいけど、私の旦那の不倫相手は「みずほ」でした。）

どうしたらいいんだろうなぁ。
「シロ」の可能性はなきにしもあらずだから、
余計なこと言って不安をあおっちゃいけないし、
「クロ」なら心構えとかが欲しいところだし…。

とりあえずしばらくは慎重に旦那さんの行動を観察して、
シロ方向に傾くかクロ方向に傾くかだよね。
それってとてもとても辛いことだけど…

付き合いが長いので（中学のときから知り合い）
「みほ」という名の女性と付き合ったことはない、とは知っています。
だから、新しく知り合った女性だと思います・・・まさか、中山美穂とかではないだろうしｗ　

ﾀﾞﾝﾅは、昨夜（今朝？）の寝不足がたたって、もう寝ています
起こして、「みほって誰？」って聞きたいです
でも、クロだったら、なんだかんだで誤魔化されるだろうし、
シロだったとしても、状況から、私がﾀﾞﾝﾅを信用できるかどうかわかりません
すぐそこにはﾀﾞﾝﾅの携帯があります・・・見たい、でも何かがあったら怖い・・・

「ﾁﾗｼの裏」っぽくてすみません、でも、知り合いには相談できないし・・・

携帯を見たら最後。
そこから地獄が始まる…
覚悟してから見てね。

>>602
単なる言い間違いではないでしょうか。
「早苗」というつもりが、ろれつが回らず(または、寝ぼけて)「みほ」と。

前々から、疑わしいところでもあったんですか。

地獄に耐えられないのなら、見ないほうが良いですよね

…私は知らないことの方が地獄だったので、携帯を見てしまいました。
芋ズル式に色々出てきて辛く、気が触れそうになりましたが、
だんだん愉快になってきました。
それもどうかと思いますが、どうか>>602さんの不安が消えますようにと
願ってます

疑わしいところ・・・と言うか、今考えれば疑えるところがいっぱいあったと思います。
信用しきっていた時には、まったく気にならなかったことが、一度疑いを持ったら、いくらでも
疑えてしまうって感じで・・・

まず、自分が冷静にならなきゃって感じですね・・・今は。
地獄に耐えられるかどうか、まだわかりません、
その地獄を見てしまいたいような、黙殺してしまいたいような・・・

「サナエ」と「ミホ」は、音も違うし、言い間違えではないと思います。
「ミホ」という女性が、何らかの形でﾀﾞﾝﾅに関わっていることは、なんとか理解できました。

仕事柄、朝起きるのが早いので、本当はもう寝なきゃなんですが・・・
眠れそうにありません

うーん。ただ寝ぼけてただけなんじゃ？はっきりミホと言ったの？たとえば｢ふぉ〜｣←布団に入って温かくて出たため息がミホと聞こえたとか？ムリありすぎ？でもアタシならｿｯｺｳ｢だれーっ？！｣って聞くけどな。

浮気で「ブチ」とキレる奥の心理は理解できる。
だが、延々といかに傷ついたかと語りだす奥は理解できん。
そんなにネチネチしてるから亭主は解放を求めて浮気するのでは？

>>611
最後一行について。
あなたが浮気されたことのない人であればもちろんだけど、
浮気されたことのある人だとしても、あなたにそんなことを言う権利ってないと思いますが。
感じ方、傷つき方、その表現の仕方は様々。
そこが許容できないとすれば、あなたにも「ネチネチ」ではない別の欠点があるのでは？

さらにいえば、あなたに理解されたところで、あなたは当の本人の助けにはなれないと思うのですが、
どういった心境で「理解できない」とわざわざ表明したくなっちゃったんですか？

要するにだ。浮気される人間はその原因が自分にある事に気づけ。
最初からネチネチしているから一緒に生活していて息が詰まる。
結婚した事を後悔しだす。そして開放感を求めて浮気する。

>>611のような、空気を読めないヤツの方が
ネチネチした感じを受けるけどねぇ〜。

単なる解放相手を求めて浮気する方もどうかと思うが
単なる解放相手（気晴らし）だってことに気づかないプリンも
これまた馬鹿だなぁ〜と思う。
どうせレスするなら、お馬鹿たちにしてくりゃいいのに。

確かにこの痛みを知らない者からみれば「ネチネチ」してるかも知れないね。
けどね、たいがいは順序逆だと思うよ。
ネチネチするから旦那は浮気に、ではなく、
旦那が浮気するから思い詰めてそうなる、とかは考えないのかと問いたい。

「サレ妻は粘着質」スレからのご訪問ですか？

気晴らしだろうが、開放感だろうが
んなもん、結局夫婦関係にたいして何も良いことをもたらさない事に
まったく気づかないアフォもいるってことだ。

で、男がのたまう妻の愚痴を、そのまんま文面通りにしか理解できない
これまた人生経験の少ないヤツがいるってことだ。

>>614
それは互いに気晴らしだと割り切っているのでいい。
互いに楽しんでスッキリするのが正当な浮気。

＞ID:CDgj5nv0
家庭板でも同じ事書いてんね。そんなに不倫を正当化したいの？

ってかさ、正当な浮気って何？

>>615
痛みの９割は必要のない被害妄想。
それに気づかない限り永遠にネチネチから抜け出せないぞ。

>最初からネチネチしているから 結婚した事を後悔しだす。

って、そこまで酷い相手なら、結婚する前に普通気付くダロ。

>延々といかに傷ついたかと語りだす奥は理解できん。

そのセリフ、お返しします。
浮気される人間はとか云々としつこく語ってるよあなた。

>>619

本気じゃない、おぼれないってことじゃない？
そんな浮気じゃなかったら傷つかないとでも思ってるのかしら。
617って、何を言っても理解し合えない、浮気は男の甲斐性って思ってる幼稚なおばかちゃんなんじゃないの？

お前らは亭主が風俗に通ってもネチネチ言いそうだな。
亭主らが気の毒だな。

あ〜、CDgj5nv0って、既男プリンなのね。
何しにきたの？
いたぶられに？
まあ、何ほざいても、徹底的にやられると思うよ。
あんたのは、理屈じゃなくて、ただの本能とだだっ子だから、

>>623

文句言いますが何か？

あんたの奥は、あんたが風俗に通ったら、
自分がしなくていいから喜んでるの？
もちろん、奥がホストクラブがよいして、ホストに入れこんで
朝帰りしても、よくやったってほめるのよね？

CDgj5nv0は男じゃないよ

>痛みの９割は必要のない被害妄想。
きゅ、きゅうわりのこんきょは？

ソースはID:CDgj5nv0の脳内ですかそうですか。
そういうのって妄想って言うんですけどね。

お前らはキャバクラとヘルスの区別もつかずにギャーギャーいいそうだな。
あとな、風俗くらいは気持ちよく行かせてやれ。
カミさんの陰でコソコソ行く奴の方がハマってるぞ。

>>625
本人には言えないが本音を言うと飽きたのと義務化してるので正直かまわん。

>>626

CDgj5nv0って、女なの？
げ〜。
いったい何考えてんだろうか。

>>617
爆笑しちゃったよ
気晴らしだとして、それを相手にいう馬鹿はいないだろ。
そんな事言ったら楽しめないんだから。
本気だ〜って顔で臭いセリフ吐いて、だから気晴らしになるんだって。

で、相手はそれを信じるってのが普通の不倫なんだからさぁ〜ｗ

もうちょっとお勉強してから、わかったような事を言えよ

>>629

相手の方がとっくに飽きてたりして（藁）

女になったらレズプレイでもするかな。

なんだ結局

奥さんがかまってくれないから寂しいんだよ〜
の僕ちゃんか


早く寝ろよ

かわいそうになってくる。心の貧しい人を見ていると。

>>632
願ったり叶ったり。
つーか、少々浮気があった方が結婚生活が長く続くんじゃね？

もういいから寝てくださいよおとうさん。

浮気があったほうが結婚生活が長く続くかどうかは
自分の妻と話し合ってください。
私も、たぶん632さんもアンタの妻じゃないですので
もしここで同意を得ることが出来たとしても
それが認められるかどうかは、アンタの嫁次第ですので。

とりあえず、風俗は黙認した方が夫婦仲はうまくいくぞ。
風俗でネチネチ言ったら日本の離婚率はアメリカのを超えるぞ。

夫婦仲が続いても、性病で人生が短くなったりしてなｗｗ

>>636
優位に立とうと相手を貶めるのって、
円光少女が売春相手をけなすのと同じですよ。
もうちょっとまともな自尊心育てたほうがいいですよ。

>>635
禿同。
ヤツは、結婚生活は続けたいみたいね。
飽きたんならやめればいいのに。
変なヤツ。
ほんと心も結婚生活も貧しい。
奥に同情する。

わがままは〜男の罪〜
それを許さないのは女の罪〜

>>642
古いよｗ知ってる私もﾑﾆｬﾑﾆｬ･･･｡

【！】いちいち自分の夫の不倫相手でもないどっかのプリンの言ってる事を
　　　その人と実生活では無関係なここの奥様方が受け止める必要も無ければ
　　　自分の不倫のケースがあたかも全ての不倫に通じるかのように
　　　ここの奥様方に実生活で無関係なプリンが、自分のケースを語る必要性もありません。
　　　また、浮気された事もないプリンや既婚男性が得意げに奥様方に意見しても
　　　説得力はまったく無いので、無意味です。



ﾈﾁﾈﾁ厨は↓嫁。
http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Furinato.html

久しぶりにレスします＞１５５です
その節は色々な方にアドバイスいただいてありがとうございました。
その後の展開ですが、相変わらず、別居は続き主人はそう頻繁ではないにしろ
風俗プリン女と会っているようです。
その女の話題さえ持ち出さなければ買い物には付き合ってくれるし週一には
会っていますし、私の鬱病の通院にも付き合ってくれています
生活費も足りなければそれなりに工面してくれてありがたいのですが彼には
私は名目上の妻という以外ないようです、一見、優しく接してはくれていますが
もうこれ以上の復縁は無理かもしれません。
姑は離婚には絶対、反対してもう少し辛抱してくれといいますが私自身、女として
愛されないならもう無理なのではないのかと悲観的な見方をさいきんしています。
主人のことは愛していますが片思いだけでは成り立ってはいかないのはしょうが
ないのかと。
浮気されて１年近く別居して３ヶ月、どうしようもなく寂しいです。

そこで、悩んでいるのですが相手の気持ちがどうあれ、自分がすっぱりと
けじめをつけて自活していくまで別れない方がよいのでしょうか？

浮気じゃないけど、ダンナが女の手紙を大事にしてるのがイヤ。ダンナが告ったら友達でいよう、みたいなフラれた手紙。アタシの手紙は捨ててるのに！なんで何年も大事にするかなぁ。ま、泣いたらびりびり破いて捨てたけど。嫉妬しすぎ？

>>647
そんなことないよ。
旦那が無神経すぎる。
嫌って言っていいと思うよ。
ただ、あなたと無関係のときの彼女の手紙なら、
知らんふりした方がいいかも。
そこまで立ち入るのか？って言われる可能性大。
結婚後とかなら、はっきり言おう。
それを、俺のプライバシーの問題なんて言うようだったら、
今後相手は変わっても浮気する可能性があると思うよ。
ここできっちり話し合って、夫婦間の壁は取っ払った方がいいと思う。