･▽･▲･女友達って大事？64 人目･▲･▽･
1 ：可愛い奥様：
女友達関連のあれこれを語り合いましょう。
|
|
|
2 ：可愛い奥様：05/01/25 16:43:07 ID:7eob9JK8
＞１乙！
久々の1000ｹﾞﾄ、おいしぅございました。
前スレ終盤、早かったね〜ｗ
921さん本人のレスがないのがなんとも・・
久々の1000ｹﾞﾄ、おいしぅございました。
前スレ終盤、早かったね〜ｗ
921さん本人のレスがないのがなんとも・・
4 ：可愛い奥様：05/01/25 17:31:56 ID:7eob9JK8
>>3
きれいに1000とれたね。
あくまでも邪推ですが、たぶん前スレが盛り上がったのって
友達との関係に別の友達とか共通の知人が入ってきて
ウザかったりややこしかったりした経験をお持ちのかたが
自分を含めて結構いるからなのかな、と言う気がした。
きれいに1000とれたね。
あくまでも邪推ですが、たぶん前スレが盛り上がったのって
友達との関係に別の友達とか共通の知人が入ってきて
ウザかったりややこしかったりした経験をお持ちのかたが
自分を含めて結構いるからなのかな、と言う気がした。
もし>921さんがその友人に「どうしたらいい？」とアドバイスを求めたのかもしれないよね。
もしそうならば、共通の友人なので当り障りのない発言でにごすか、
逆に 双方の事情を良く知るからこそのアドバイス発言をするかだと思う。
「仲直りしたほうがいい」＝相手側にたってる、とどうしてそうなるんだろう。
「付き合う必要ないよ」というのが公平なのかな？
なんだか皆さん、飛ばし過ぎかも、と思いました。
たぶんこのスレ読んでる私達よりは、その共通の友人のほうが>921さんに詳しいはず。
もしそうならば、共通の友人なので当り障りのない発言でにごすか、
逆に 双方の事情を良く知るからこそのアドバイス発言をするかだと思う。
「仲直りしたほうがいい」＝相手側にたってる、とどうしてそうなるんだろう。
「付き合う必要ないよ」というのが公平なのかな？
なんだか皆さん、飛ばし過ぎかも、と思いました。
たぶんこのスレ読んでる私達よりは、その共通の友人のほうが>921さんに詳しいはず。
1さん乙！！
吸血鬼体質の人っているよね。
その人の事嫌いじゃないんだけれど、その人と過ごした後
養分取られたかのようにぐったり疲れてしまうの。
それで、その人は元気いっぱいになって帰っていくの。
なんなんだろう？？
吸血鬼体質の人っているよね。
その人の事嫌いじゃないんだけれど、その人と過ごした後
養分取られたかのようにぐったり疲れてしまうの。
それで、その人は元気いっぱいになって帰っていくの。
なんなんだろう？？
>>4
私もそのうちの一人ですw
私が嫌がらせをされた側で友達が「謝りたいの」って言ってきたんですが
無視してたら周りに「謝りたいのに○○ちゃん（私です）が怒ってるから〜」とか言って
味方を作って私を孤立させようとした人が居たんです。
でもただ一人「両方の意見を聞かなきゃ判断できない」と私にも状況を聞いてきてくれた
友達がいて、それがすごく嬉しかったので
つい熱く「まだ中立でいたほうが」ってレスしてましたww
私もそのうちの一人ですw
私が嫌がらせをされた側で友達が「謝りたいの」って言ってきたんですが
無視してたら周りに「謝りたいのに○○ちゃん（私です）が怒ってるから〜」とか言って
味方を作って私を孤立させようとした人が居たんです。
でもただ一人「両方の意見を聞かなきゃ判断できない」と私にも状況を聞いてきてくれた
友達がいて、それがすごく嬉しかったので
つい熱く「まだ中立でいたほうが」ってレスしてましたww
>4
私もある「○○さんを怒らせちゃった〜。どうしよう」と
飲み会の席でみんなに言っていたらしい。
そういうことされると、許さないとこっちが悪者みたいになる。
>5
921さん＝仲直りしたくない
相手＝仲直りしたい
仲介＝仲直りしたほうがいい
ということは、921さんでなく相手に同意してるということは、
仲介さんは相手側に立っている、とも言えるのでは。
私もある「○○さんを怒らせちゃった〜。どうしよう」と
飲み会の席でみんなに言っていたらしい。
そういうことされると、許さないとこっちが悪者みたいになる。
>5
921さん＝仲直りしたくない
相手＝仲直りしたい
仲介＝仲直りしたほうがいい
ということは、921さんでなく相手に同意してるということは、
仲介さんは相手側に立っている、とも言えるのでは。
>>9
いえ、だから921さんは「共通の友人が････と言った」としか書いていないので、
その友人には「仲直りしたくない」とは言ってないかもしれないですよね？
ただ単に、仲直りを求められてるけどどうしたらいい？って聞いたのかもしれない。
それなのにその友人について、相手側の味方（921さんにとってはマイナス）みたいな、
そういうレスが結構あったので、ちょっと待って〜と思っただけなんですよ。
いえ、だから921さんは「共通の友人が････と言った」としか書いていないので、
その友人には「仲直りしたくない」とは言ってないかもしれないですよね？
ただ単に、仲直りを求められてるけどどうしたらいい？って聞いたのかもしれない。
それなのにその友人について、相手側の味方（921さんにとってはマイナス）みたいな、
そういうレスが結構あったので、ちょっと待って〜と思っただけなんですよ。
それに、仲介というのは前スレでどなたかが勘違いしただけで、
>921さんの共通の友人は「仲介者」ではないようですよ。
「仲介」という言葉から、相手側に立場が寄ってるような印象持ってる人もいるかも。
>921さんの共通の友人は「仲介者」ではないようですよ。
「仲介」という言葉から、相手側に立場が寄ってるような印象持ってる人もいるかも。
>>8,9
いるいる。そういう人って被害者＆善人ぶって、周りを味方に付けるのうまいんだよね。
こっちは２人の問題だから、と相手の事を周りに言ってなかったから、あっという間に孤立させられたよ。
でもやっぱり「両方の話を聞いてみないと」って人はいるもので、そこから突破口になって
相手が自然と孤立する形になって逃げ出したけどね。自業自得だ。
いるいる。そういう人って被害者＆善人ぶって、周りを味方に付けるのうまいんだよね。
こっちは２人の問題だから、と相手の事を周りに言ってなかったから、あっという間に孤立させられたよ。
でもやっぱり「両方の話を聞いてみないと」って人はいるもので、そこから突破口になって
相手が自然と孤立する形になって逃げ出したけどね。自業自得だ。
私もそれまでﾑｶﾂｸ事ありつつも（見下し要員扱い）同僚だし切るほどの大事件がなくて
腐れ縁でダラダラ数年付き合ってた人で、ひどいこと言われて沸点達して縁切った人がいた。
と言っても直接けんかしたり文句言ったりじゃなくてなんか怒るのもバカバカしくてフェイドアウト状態。
でも、それまで割と頻繁に連絡来て会ってたのにピタリと返事しなくなったからやっぱりﾔﾊﾞｲ？と
思ったようで（向こうは思い当たる節はある）仲介者（職場の元先輩）を立ててさぐり入れてきた。
でも、その先輩っていうのが悪意もないけど、融通が利かないというか、微妙な感情や立場が
分からない人で、話すのもうんざり、（なんか無視してるこっちが心が狭いみたいな扱い）
もうどうでもいいやと思ったし、こっちが沸点達した時の事を言うのがイヤだったので
「性格が元々合わないし」って言ったら呆れたような声出された。
それ以来その先輩から年賀状は来るけどコメントなしの印刷だけのになった。
先輩自体は嫌いじゃなかったけどなんかまあしょうがないんだけどね。
意味不明でｺﾞﾒｿ
腐れ縁でダラダラ数年付き合ってた人で、ひどいこと言われて沸点達して縁切った人がいた。
と言っても直接けんかしたり文句言ったりじゃなくてなんか怒るのもバカバカしくてフェイドアウト状態。
でも、それまで割と頻繁に連絡来て会ってたのにピタリと返事しなくなったからやっぱりﾔﾊﾞｲ？と
思ったようで（向こうは思い当たる節はある）仲介者（職場の元先輩）を立ててさぐり入れてきた。
でも、その先輩っていうのが悪意もないけど、融通が利かないというか、微妙な感情や立場が
分からない人で、話すのもうんざり、（なんか無視してるこっちが心が狭いみたいな扱い）
もうどうでもいいやと思ったし、こっちが沸点達した時の事を言うのがイヤだったので
「性格が元々合わないし」って言ったら呆れたような声出された。
それ以来その先輩から年賀状は来るけどコメントなしの印刷だけのになった。
先輩自体は嫌いじゃなかったけどなんかまあしょうがないんだけどね。
意味不明でｺﾞﾒｿ
14 ：可愛い奥様：05/01/25 18:01:24 ID:7eob9JK8
>>12
そういうパターンで相手が孤立するとあせりませんか？
私は、自分がある人にひどいことをしつこくされて（イヤミとか見下しとか
このスレでお約束の）とにかく縁を切りたくてさっさと切ったのですが
その後、みんな「私もあの子のこういうところダメだったの」みたいに
「あの人は相手にしなくてもいいんだ」みたいな空気になっちゃって
みんなでガンガンはずしていくのであせったことがある。
私がそいつと縁を切れれば、あとは私の知らないところで適当に
皆とやっててくれればいいなぁと思ったんだけどね。
そういうパターンで相手が孤立するとあせりませんか？
私は、自分がある人にひどいことをしつこくされて（イヤミとか見下しとか
このスレでお約束の）とにかく縁を切りたくてさっさと切ったのですが
その後、みんな「私もあの子のこういうところダメだったの」みたいに
「あの人は相手にしなくてもいいんだ」みたいな空気になっちゃって
みんなでガンガンはずしていくのであせったことがある。
私がそいつと縁を切れれば、あとは私の知らないところで適当に
皆とやっててくれればいいなぁと思ったんだけどね。
>>14
>12さんじゃないですけど怖いですよね。
>8の事件（w の後、その人が故意に私を孤立させようとしていた事が発覚し
結局自分が孤立する結果になってしまったそうです。
（その人は自分に同情してもらえるよう嘘をついていたらしく
あのまま勘違いで向こう側に立った人たちまで切っていたら…と思うと
中立の立場に立ってくれた子には感謝しきれないほどです。）
でも皆が状況を理解してくれたのは嬉しかったけど
自分がきっかけで孤立させてしまったのか？と思うと心苦しくはありました。
>12さんじゃないですけど怖いですよね。
>8の事件（w の後、その人が故意に私を孤立させようとしていた事が発覚し
結局自分が孤立する結果になってしまったそうです。
（その人は自分に同情してもらえるよう嘘をついていたらしく
あのまま勘違いで向こう側に立った人たちまで切っていたら…と思うと
中立の立場に立ってくれた子には感謝しきれないほどです。）
でも皆が状況を理解してくれたのは嬉しかったけど
自分がきっかけで孤立させてしまったのか？と思うと心苦しくはありました。
何人かの人が書いてたけど、
私も最初の書き込み見た時、二年間意地悪してきた友人も、
こうやって手紙を書くのはそれ相応の勇気が要っただろうな、
たくさん考えながら書いたんだろうなって思った。
でも逆に、あまり物事考えてない人という可能性も。
考えてないからこそ、平気で出してこれる人かも。
すっごく心底反省してるか、たいしたことじゃないと思ってるか、
どちらか両極端のような気がする。
私も最初の書き込み見た時、二年間意地悪してきた友人も、
こうやって手紙を書くのはそれ相応の勇気が要っただろうな、
たくさん考えながら書いたんだろうなって思った。
でも逆に、あまり物事考えてない人という可能性も。
考えてないからこそ、平気で出してこれる人かも。
すっごく心底反省してるか、たいしたことじゃないと思ってるか、
どちらか両極端のような気がする。
私もあった、そういうこと！会社の忘年会の会場予約を幹事任されてたHに頼まれて、当日になったら私ともう一人の友達以外、誰も来なくて
二人で半分づつ会計させられた(;_;)
次の日、上司から昨日なんで来なかったの？って聞かれて会場変更を始めて知りました。
その場で上司に説明してHは呼び出されて叱られたらしく
私達に謝りに来たが事務所で全員揃ってる時に大泣きしながら『ごめんなさい、私が悪かったんです。何度も連絡したんだけど携帯通じなくて…許してください。』って
でも、当日、会社一緒に出たんですけどぉ〜店でも携帯手元に抱えて連絡待ってたんですけどぉ〜
結局、私達が悪いみたいな雰囲気になって一年しない内にやめちゃいました
o(_ _*)o
二人で半分づつ会計させられた(;_;)
次の日、上司から昨日なんで来なかったの？って聞かれて会場変更を始めて知りました。
その場で上司に説明してHは呼び出されて叱られたらしく
私達に謝りに来たが事務所で全員揃ってる時に大泣きしながら『ごめんなさい、私が悪かったんです。何度も連絡したんだけど携帯通じなくて…許してください。』って
でも、当日、会社一緒に出たんですけどぉ〜店でも携帯手元に抱えて連絡待ってたんですけどぉ〜
結局、私達が悪いみたいな雰囲気になって一年しない内にやめちゃいました
o(_ _*)o
18 ：可愛い奥様：05/01/25 19:05:07 ID:1jriyumt
その２年間悩んでいた友人オガタさんは、メール・手紙・遊びの誘いが本当に頻繁に来ている
子でした。私が一番彼女の悩みなど話を聞いていたと思います。悩んでいた彼女は
私に甘えと憎しみ両方を、ぶつけているように見えました。泣きながら電話して来たり、
かと思うと私よりオガタさんがモテるという話ばかりしたり。私が仕事へ行こうと
忙しい朝に電話してきたり。オガタさんが、自分には友達が沢山いると言って
きたり。
子でした。私が一番彼女の悩みなど話を聞いていたと思います。悩んでいた彼女は
私に甘えと憎しみ両方を、ぶつけているように見えました。泣きながら電話して来たり、
かと思うと私よりオガタさんがモテるという話ばかりしたり。私が仕事へ行こうと
忙しい朝に電話してきたり。オガタさんが、自分には友達が沢山いると言って
きたり。
>18
前スレ>921さん？
前スレ>921さん？
>18
もちろん、それ仮名ですよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんか、痛い女の予感(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
もちろん、それ仮名ですよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんか、痛い女の予感(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ほらね。
これはさ、嫌がらせとは言わないだろう？
精神的に不安定な人ではあると思うけどさ
だから両方の意見聞かないとわかんないんだよ
これはさ、嫌がらせとは言わないだろう？
精神的に不安定な人ではあると思うけどさ
だから両方の意見聞かないとわかんないんだよ
臭い女友達しかいない
改行のしかたが違う・・・・よね？
ｽﾏｿ
興奮してしまったw
でもさー、私の自説としては、改行しない人は、自分のことが良く見えてない人、
客観的な判断の出来ない人、気配りの出来ない人だと思ってる
これは初心者除いて、大抵当たってる
興奮してしまったw
でもさー、私の自説としては、改行しない人は、自分のことが良く見えてない人、
客観的な判断の出来ない人、気配りの出来ない人だと思ってる
これは初心者除いて、大抵当たってる
ま、携帯で書き込んでいる人もいるんだろうけどね
まあとりあえず>>18のOさんみたいな人にﾛｯｸｵﾝされたら、
されたほうもかなり追い詰められてしまいそうなことは
間違いないんじゃない？たとえ切り上げることができたと
しても、出勤前に精神錯乱電話をもらった衝撃はずーっと
ﾄﾗｳﾏになりそう。愚痴聞かせてくせに「あなたよりモテルだの、
友達がもっといるだの」も相当腹立つしね。
されたほうもかなり追い詰められてしまいそうなことは
間違いないんじゃない？たとえ切り上げることができたと
しても、出勤前に精神錯乱電話をもらった衝撃はずーっと
ﾄﾗｳﾏになりそう。愚痴聞かせてくせに「あなたよりモテルだの、
友達がもっといるだの」も相当腹立つしね。
>18は もう終わりか？ビビッタかしら？
>18のＯさんみたいなメンヘルは切った方がいいけど。
18が単発でネタを投下してくる意味がわからない。
18もコミュニケーション能力低いのか？それともｸﾏ-？
18が単発でネタを投下してくる意味がわからない。
18もコミュニケーション能力低いのか？それともｸﾏ-？
>>27
悩んでいる時って精神的に不安定ですからね…
そういう人の相手するのって難しいですよね。
不安定な人って悩みを聞いてくれる人に縋ってしまうところがあるから
悩むを聞く時は深みに嵌らないように気をつけなければと思います。
そういう意味でも>>18さんはオ○タさんの悩みを受け止めきれるほど
親しくなくも余裕もはなかったのではないかな？と思うんですが、どうなのかな？
悩みは受け止める側にもある程度の心の余裕がなければ
受け止める側の新たな悩みになりかねないですよね。
悩んでいる時って精神的に不安定ですからね…
そういう人の相手するのって難しいですよね。
不安定な人って悩みを聞いてくれる人に縋ってしまうところがあるから
悩むを聞く時は深みに嵌らないように気をつけなければと思います。
そういう意味でも>>18さんはオ○タさんの悩みを受け止めきれるほど
親しくなくも余裕もはなかったのではないかな？と思うんですが、どうなのかな？
悩みは受け止める側にもある程度の心の余裕がなければ
受け止める側の新たな悩みになりかねないですよね。
なんか逝っちゃってるわね
もしや釣られたかしらね、ﾜﾀｼﾀﾁ・・・orz
もしや釣られたかしらね、ﾜﾀｼﾀﾁ・・・orz
33 ：可愛い奥様：05/01/25 20:32:11 ID:pv2M5/ZS
どんなにいい人でも気が合う人でも、メールや電話の回数が
多い人とはつきあえない。用事や本当に質問があるならいいが、どうでも
いいことをいちいち報告されると困るというかいちいち返事できないから
それでもいいならいいけど、大体そういう人は相手にもそれを要求する。
多い人とはつきあえない。用事や本当に質問があるならいいが、どうでも
いいことをいちいち報告されると困るというかいちいち返事できないから
それでもいいならいいけど、大体そういう人は相手にもそれを要求する。
34 ：可愛い奥様：05/01/25 20:48:32 ID:hDQ++bke
>33
それ、ものすごくよく分かる。
メールは確かに便利でお手軽だけど
だからって相手の都合も考えずに
日記みたいなメールをしょっちゅう寄越されるとウンザリじゃ。
>相手にもそれを要求する
そうなんだよねぇ。
それ、ものすごくよく分かる。
メールは確かに便利でお手軽だけど
だからって相手の都合も考えずに
日記みたいなメールをしょっちゅう寄越されるとウンザリじゃ。
>相手にもそれを要求する
そうなんだよねぇ。
35 ：可愛い奥様：05/01/25 20:49:46 ID:SSEqX3fK
新年と共にフェードアウトした元友人から、知人が亡くなったとの知らせが・・
びっくりして思わず返事をしてしまった・・・鬱orz
びっくりして思わず返事をしてしまった・・・鬱orz
ママ友さんが、すっごい筆まめでオムツの事から買ってよかったアイテムまで聞いてなくても教えてくれて
それはありがたいんだけど、返事書かなきゃって思っててもなんか後回しになって
段々書きづらくなってヤバイ、このまま嫌われるかな？と思った頃に又メール来て続く。
それは本当に嬉しいけど、結局こっちが筆不精なんで同じことの繰り返し。
個人的にはすごく好きな人なんだけど、メールのペースやメールに対するスタンスが違いすぎて
会って話したら楽しいだろうなーとは思うけど数百キロ離れてるからメールで繋がってる感じ。
そのうち呆れられるのかなー。
それはありがたいんだけど、返事書かなきゃって思っててもなんか後回しになって
段々書きづらくなってヤバイ、このまま嫌われるかな？と思った頃に又メール来て続く。
それは本当に嬉しいけど、結局こっちが筆不精なんで同じことの繰り返し。
個人的にはすごく好きな人なんだけど、メールのペースやメールに対するスタンスが違いすぎて
会って話したら楽しいだろうなーとは思うけど数百キロ離れてるからメールで繋がってる感じ。
そのうち呆れられるのかなー。
>>30
そうそう、悩んでる人って不安定だし、周りが見え無くなってる事が多い。
会っても自分の話聞いてもらう事だけしか考えてないから、
相手の時間とかもお構いなしで、すごくわがままになってたりする。
こちらも家族を支える身で、友人とは学生時代みたいに近くに居ないし、
とことん関わってあげる余裕も無くて、距離を置くしかないんだよね。
自分の中で、大切な人の優先順位をキッチリ保つ事も大事と思う。
そうそう、悩んでる人って不安定だし、周りが見え無くなってる事が多い。
会っても自分の話聞いてもらう事だけしか考えてないから、
相手の時間とかもお構いなしで、すごくわがままになってたりする。
こちらも家族を支える身で、友人とは学生時代みたいに近くに居ないし、
とことん関わってあげる余裕も無くて、距離を置くしかないんだよね。
自分の中で、大切な人の優先順位をキッチリ保つ事も大事と思う。
38 ：可愛い奥様：05/01/25 21:41:20 ID:hDQ++bke
しょうもない事で友達から嫉妬、嫌がらせされると
私ってよっぽど見下されてたんだなぁ・・・って思う。
私ってよっぽど見下されてたんだなぁ・・・って思う。
39 ：可愛い奥様：05/01/25 21:42:17 ID:pv2M5/ZS
>38
そうか、そうだったんだ･･･。
今まで生きてて何度か「え？なんで？」と涙目になったことがあったが、そういうことか。
それで全部説明がついた。
そうか、そうだったんだ･･･。
今まで生きてて何度か「え？なんで？」と涙目になったことがあったが、そういうことか。
それで全部説明がついた。
41 ：可愛い奥様：05/01/25 21:49:39 ID:hDQ++bke
>39
なるほど、実は病んでる可能性もあるね。
今でも忘れられないことなんだけど
仲がいいと思ってた友達から「あんたの結婚式の招待状なくしちゃった。
だから出欠ハガキ出せないから」って電話もらったことがあって、悲しかった。
本当にうっかり失くしちゃったのかもしれないけど、普通なくすかよぉorz
とへこみました。
後から他の友達に聞いた話では
「私のほうがもててるのに、あの子に先越されるなんて悔しい」と言っていたらしい。
結婚って、早ければいいってものじゃないと思うんだけどなぁ。
その時、その子にはちゃんと彼がいたんだし。
なるほど、実は病んでる可能性もあるね。
今でも忘れられないことなんだけど
仲がいいと思ってた友達から「あんたの結婚式の招待状なくしちゃった。
だから出欠ハガキ出せないから」って電話もらったことがあって、悲しかった。
本当にうっかり失くしちゃったのかもしれないけど、普通なくすかよぉorz
とへこみました。
後から他の友達に聞いた話では
「私のほうがもててるのに、あの子に先越されるなんて悔しい」と言っていたらしい。
結婚って、早ければいいってものじゃないと思うんだけどなぁ。
その時、その子にはちゃんと彼がいたんだし。
42 ：可愛い奥様：05/01/25 21:57:15 ID:pv2M5/ZS
43 ：可愛い奥様：05/01/25 21:57:36 ID:wolCYvYE
>41
感じ悪い人だね〜。失くしたとしても普通は謝まると思うけど…
結局そのお友達は出席した？
自分の場合は結婚式の後に「私は（結婚相手に）妥協したくないから」って
言われた事ある。悪気があってもなくても失礼なやっちゃな〜とおもた。
感じ悪い人だね〜。失くしたとしても普通は謝まると思うけど…
結局そのお友達は出席した？
自分の場合は結婚式の後に「私は（結婚相手に）妥協したくないから」って
言われた事ある。悪気があってもなくても失礼なやっちゃな〜とおもた。
44 ：可愛い奥様：05/01/25 21:58:35 ID:hDQ++bke
>42
じゃあ、相手にされてるだけまだマシか。
あ、でも嫌がらせより無視されるほうがマシだぁ。
じゃあ、相手にされてるだけまだマシか。
あ、でも嫌がらせより無視されるほうがマシだぁ。
○謝る
×謝まる ｽﾏｿ
×謝まる ｽﾏｿ
46 ：41：05/01/25 22:02:19 ID:hDQ++bke
>43
うん、せめて一言ごめんって言ってくれたら嬉しかったかも。
全然悪いと思ってないけどぉ・・・みたいな態度が悲しかった。
でも、式にはちゃんと出てくれたし、普通に祝ってくれました・・・。
43さんのお友達も失礼なこと言いますね。
でも、多分悔しかったんでしょうね、その方は。
うん、せめて一言ごめんって言ってくれたら嬉しかったかも。
全然悪いと思ってないけどぉ・・・みたいな態度が悲しかった。
でも、式にはちゃんと出てくれたし、普通に祝ってくれました・・・。
43さんのお友達も失礼なこと言いますね。
でも、多分悔しかったんでしょうね、その方は。
>>43
>「私は（結婚相手に）妥協したくないから」
おもいっきり僻みですな。悔しくて何か負け惜しみ言いたくて仕方なかったんだろうけど
それにしてもみっともない一言だｗ
勝っても負けてもいないのに、勝手に負ける人いるよね。
>「私は（結婚相手に）妥協したくないから」
おもいっきり僻みですな。悔しくて何か負け惜しみ言いたくて仕方なかったんだろうけど
それにしてもみっともない一言だｗ
勝っても負けてもいないのに、勝手に負ける人いるよね。
>>14
遅レスだけど、そのパターン、怖いよね・・・
私も今その状態です。
まあ、習い事での仲間なんだけど。
知らない間にあちこちと仲良しグループ作り始める人がいて
その中の人とつい仲良くなってしまい、引っ張り込まれ
顔合わせると4〜5人でつるむ羽目に。
直接「ランチしない？」とか「今度飲み会あるんだけど」と誘われたものは
その都度やんわり断ってた。
そのうちメールで「今日は来なかったね。どうしたの？」「明日ランチしない？」
と誘いも頻繁でだんだんウザくなってきてフェイドアウトしたつもりだった。
そうしたら仲間内で何故か私がものすごく避けられてる。
何ていうか表面上は普通だけど笑いや挨拶が冷ややか、って感じ（わかる？？）
まあ、元々一人で通ってたところだからいいんだけど。
中心人物（コイツと一番親しくしてしまっていた）がすごく口の上手い人で
そこの先生たちにまで何かしら吹き込んでいる様子。
何もしていないのに、何だかみんなの態度が違うように感じる。
私の考えすぎかもしれないけど。
遅レスだけど、そのパターン、怖いよね・・・
私も今その状態です。
まあ、習い事での仲間なんだけど。
知らない間にあちこちと仲良しグループ作り始める人がいて
その中の人とつい仲良くなってしまい、引っ張り込まれ
顔合わせると4〜5人でつるむ羽目に。
直接「ランチしない？」とか「今度飲み会あるんだけど」と誘われたものは
その都度やんわり断ってた。
そのうちメールで「今日は来なかったね。どうしたの？」「明日ランチしない？」
と誘いも頻繁でだんだんウザくなってきてフェイドアウトしたつもりだった。
そうしたら仲間内で何故か私がものすごく避けられてる。
何ていうか表面上は普通だけど笑いや挨拶が冷ややか、って感じ（わかる？？）
まあ、元々一人で通ってたところだからいいんだけど。
中心人物（コイツと一番親しくしてしまっていた）がすごく口の上手い人で
そこの先生たちにまで何かしら吹き込んでいる様子。
何もしていないのに、何だかみんなの態度が違うように感じる。
私の考えすぎかもしれないけど。
流れとしては
「○○も結婚かぁ〜おめでとう！いいなーいいなー。でも妥協したくないしなー」
って感じだったから、自分に結び付けて悪く取ろうと思えば取れる、って感じですた。
その時は笑ってたし。で、後から思い出してﾊｯ?!みたいな。気付くの遅いけどｗ
内心、自分の方が上だと思ってるというのが透けて見える発言はへこみますよね。
「○○も結婚かぁ〜おめでとう！いいなーいいなー。でも妥協したくないしなー」
って感じだったから、自分に結び付けて悪く取ろうと思えば取れる、って感じですた。
その時は笑ってたし。で、後から思い出してﾊｯ?!みたいな。気付くの遅いけどｗ
内心、自分の方が上だと思ってるというのが透けて見える発言はへこみますよね。
50 ：可愛い奥様：05/01/25 22:26:15 ID:pv2M5/ZS
51 ：可愛い奥様：05/01/25 22:34:51 ID:qDK6VjTq
豚切御免
あ〜〜〜〜もう！むかつく！グループの一人なんだけど、過去の下積み時代のことをみんなの前でニヤニヤしながら
あの頃のR（私）はどうだった、とか。もう4年も前のことを苦笑いしながら言う。
自分の事は話さず、いきなりぶしつけな質問をしてくる。
「旦那のボーナスいくら？」「車はいくらで買ったの？」「家賃はいくら？」「旦那の帰宅時間は？」一見、教えてもよさそうに思うほど、
さらっとズバッと聞くからヘタレだった最初の頃はなんとなくもにょりながらも答えてたけど、ばかばかしく思えてきた。
ソイツはおしゃべりだから、自分の知らない人にも私の話してるし、逆に、知らない人の写真（しかも10年くらい前の）を見せてくれる、この人に絶対写真入年賀とか、
自分の写真等は見せないようにしようって思った。私の海外旅行の写真を他人に見せたいから貸してなど、断るにははっきり言わなくちゃ伝わらんのか？と思うくらいずうずうしい。
グループで集まる時は極力目立たないようにしたいのに、その時に私が抱える悩み「仕事の内容」「家庭の中の事」など、相手からは私が悩んでると
思うポイントをズバリ嫌なタイミングで聞くんだよね。
自己解決、や結果が出てから聞かれればなんとかかわしていけたかな、と思うのに。タイミングがタイムリーなのがむかつく。
人の噂話大好きな人って、無神経なくせに敏感に反応するんだよね。「早く子供作りな、」とかもむかつく。
「まだ若いからいらない」といえば「早いほうがいいのに…」と説教され。女でもセクハラじゃ、とも思える。自分はまだ仕事がしたいから選択小梨なわけだが、
うがいしてれば、「つわり？」とか、「寒いね」と会話すれば、「赤ちゃん生まなきゃいけない体なんだから冷やさないでね」
とか、私がもうしばらく子供作りたくないのを知っててこんな事をいう。
いつも顔を合わすのがストレス。
聞きたがり屋の攻撃をどうかわしたらいいんだろ
他の人はみんないい人ですきなんだけど、グループにひとりいるこのババーが嫌で嫌で。
あ〜〜〜〜もう！むかつく！グループの一人なんだけど、過去の下積み時代のことをみんなの前でニヤニヤしながら
あの頃のR（私）はどうだった、とか。もう4年も前のことを苦笑いしながら言う。
自分の事は話さず、いきなりぶしつけな質問をしてくる。
「旦那のボーナスいくら？」「車はいくらで買ったの？」「家賃はいくら？」「旦那の帰宅時間は？」一見、教えてもよさそうに思うほど、
さらっとズバッと聞くからヘタレだった最初の頃はなんとなくもにょりながらも答えてたけど、ばかばかしく思えてきた。
ソイツはおしゃべりだから、自分の知らない人にも私の話してるし、逆に、知らない人の写真（しかも10年くらい前の）を見せてくれる、この人に絶対写真入年賀とか、
自分の写真等は見せないようにしようって思った。私の海外旅行の写真を他人に見せたいから貸してなど、断るにははっきり言わなくちゃ伝わらんのか？と思うくらいずうずうしい。
グループで集まる時は極力目立たないようにしたいのに、その時に私が抱える悩み「仕事の内容」「家庭の中の事」など、相手からは私が悩んでると
思うポイントをズバリ嫌なタイミングで聞くんだよね。
自己解決、や結果が出てから聞かれればなんとかかわしていけたかな、と思うのに。タイミングがタイムリーなのがむかつく。
人の噂話大好きな人って、無神経なくせに敏感に反応するんだよね。「早く子供作りな、」とかもむかつく。
「まだ若いからいらない」といえば「早いほうがいいのに…」と説教され。女でもセクハラじゃ、とも思える。自分はまだ仕事がしたいから選択小梨なわけだが、
うがいしてれば、「つわり？」とか、「寒いね」と会話すれば、「赤ちゃん生まなきゃいけない体なんだから冷やさないでね」
とか、私がもうしばらく子供作りたくないのを知っててこんな事をいう。
いつも顔を合わすのがストレス。
聞きたがり屋の攻撃をどうかわしたらいいんだろ
他の人はみんないい人ですきなんだけど、グループにひとりいるこのババーが嫌で嫌で。
52 ：可愛い奥様：05/01/25 22:36:02 ID:qDK6VjTq
続き
つまり仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟの中で一人嫌な人がいるんです。
長文ｽﾏｿ
つまり仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟの中で一人嫌な人がいるんです。
長文ｽﾏｿ
>>49
43さんの結婚とは関係なしに
「結婚！いいな！→でも私が今するには相手がいない
→でも妥協したくない。ふう〜」
と言う感じ・・・かも？
43さんの結婚自体を妥協とは思っていない・・・
と思っておいたらいかがでしょうか。
43さんの結婚とは関係なしに
「結婚！いいな！→でも私が今するには相手がいない
→でも妥協したくない。ふう〜」
と言う感じ・・・かも？
43さんの結婚自体を妥協とは思っていない・・・
と思っておいたらいかがでしょうか。
>>53 そうだね。
43さんの友達は自分のことで頭イッパイで、その場にふさわしくない
ことを言ってしまったとも考えられるね。
私の場合、ステイタス婚した別の友人の話の後に「体験して思うけど、
田舎の集合住宅って大変だから、住まないほうがいいよ」って話をしたら
「ふっ（鼻笑い）○○（ステイタス職業）と結婚したら大丈夫じゃない？
そんな所でも（嫌な笑い）」って言われたよ。
もう友人じゃないけどね。夫職業、現住所全部見下されていたと知った
驚愕の瞬間だったよ。
43さんの友達は自分のことで頭イッパイで、その場にふさわしくない
ことを言ってしまったとも考えられるね。
私の場合、ステイタス婚した別の友人の話の後に「体験して思うけど、
田舎の集合住宅って大変だから、住まないほうがいいよ」って話をしたら
「ふっ（鼻笑い）○○（ステイタス職業）と結婚したら大丈夫じゃない？
そんな所でも（嫌な笑い）」って言われたよ。
もう友人じゃないけどね。夫職業、現住所全部見下されていたと知った
驚愕の瞬間だったよ。
56 ：可愛い奥様：05/01/25 22:51:27 ID:qDK6VjTq
>>54
そうなんだよね。
結局彼女は年とったガキなんだよね。
小梨なのは私だけで、みんな、子供の話でもりあがってるけど、
私は選択小梨だから、話にレスいれられなくても「へー」「ほー」
なんか聞き役の立場なら楽しいんだよね。
なのに私だけなんとなく微妙に意地悪されてる気がする。
言葉の端が冷たかったり。
そのくせプライバシーの侵害されるし、マイッタマイッタ。
私を堂々と落として自分で自分を持ち上げて唖然とするのも毎度のこと。
今では私のその対応を楽しんでいるのかも？とさえも。
同じ土俵に立ちたくないから涼しくしてるつもりでも心はメラメラ怒りで燃えてます。
まわりの友人は私をこきおろすことはなく、むしろ一番年下の自分をかわいがってくれています。
だけど、そのババが失礼なことをみんなの前で言っても
誰もフォローしてはくれません。
とにかく、そいつは裸の王様状態。
これからも付き合わなくてはならないからストレスです。
でもやっとここで愚痴を吐けたので助かりました
（友人にはその人の悪口言わないでいます）
そうなんだよね。
結局彼女は年とったガキなんだよね。
小梨なのは私だけで、みんな、子供の話でもりあがってるけど、
私は選択小梨だから、話にレスいれられなくても「へー」「ほー」
なんか聞き役の立場なら楽しいんだよね。
なのに私だけなんとなく微妙に意地悪されてる気がする。
言葉の端が冷たかったり。
そのくせプライバシーの侵害されるし、マイッタマイッタ。
私を堂々と落として自分で自分を持ち上げて唖然とするのも毎度のこと。
今では私のその対応を楽しんでいるのかも？とさえも。
同じ土俵に立ちたくないから涼しくしてるつもりでも心はメラメラ怒りで燃えてます。
まわりの友人は私をこきおろすことはなく、むしろ一番年下の自分をかわいがってくれています。
だけど、そのババが失礼なことをみんなの前で言っても
誰もフォローしてはくれません。
とにかく、そいつは裸の王様状態。
これからも付き合わなくてはならないからストレスです。
でもやっとここで愚痴を吐けたので助かりました
（友人にはその人の悪口言わないでいます）
>56
その人、グループ内で最年少で唯一人小梨、みんなにかわいがられる>56が、
気になっちゃって仕方ないんでないの。
穏やかに過ごしたいなら、無視するしかない。
その人、グループ内で最年少で唯一人小梨、みんなにかわいがられる>56が、
気になっちゃって仕方ないんでないの。
穏やかに過ごしたいなら、無視するしかない。
58 ：可愛い奥様：05/01/25 23:01:57 ID:qDK6VjTq
>>57
ありがとう。
それが一番だよね。
いつもサクッとすばやいイヤミで「えっ」と思ったら次の話題になってて
いつもやられっぱなしです。
とにかく、自分はバカ正直すぎて機転がきかないのでいけないいんだと思う。
これからは ”無視”と「なぁんとも感じないけど、何か？」って毅然な態度でいます。
レス下さった方、どうもありがとうございました。心の整理ができて感謝しています。
今日はスッキリ眠ります。
ありがとう。
それが一番だよね。
いつもサクッとすばやいイヤミで「えっ」と思ったら次の話題になってて
いつもやられっぱなしです。
とにかく、自分はバカ正直すぎて機転がきかないのでいけないいんだと思う。
これからは ”無視”と「なぁんとも感じないけど、何か？」って毅然な態度でいます。
レス下さった方、どうもありがとうございました。心の整理ができて感謝しています。
今日はスッキリ眠ります。
59 ：可愛い奥様：05/01/25 23:05:01 ID:pv2M5/ZS
60 ：可愛い奥様：05/01/25 23:15:10 ID:qDK6VjTq
>>59 褒めるところがないなぁ。外見も内面も。
んー。デブス母とそっくりなお子さんでも褒めてみるかな…
しかし裸の王様ですからねーーー 。
ますます調子に乗りそうで。
ここ最近は嫌な質問には「は？」だけで終わらせてるけど
むこうも態度が手厳しくなってきたかも。
んー。デブス母とそっくりなお子さんでも褒めてみるかな…
しかし裸の王様ですからねーーー 。
ますます調子に乗りそうで。
ここ最近は嫌な質問には「は？」だけで終わらせてるけど
むこうも態度が手厳しくなってきたかも。
61 ：可愛い奥様：05/01/25 23:17:18 ID:pv2M5/ZS
62 ：可愛い奥様：05/01/25 23:23:31 ID:qDK6VjTq
>>51
今まで放置してたのに、エスカレートしてくる相手だよね。
このまま同じ対応してても、先が思いやられる．．．
でも、ムッとした態度取っても、相手の思うつぼで喜ぶだけかもね。
私はそんな人と関わりたくないから、そのグループから少し離れるかも。
職場や習い事の場だったりすると、自然と離れるのが難しそうだけど。
今まで放置してたのに、エスカレートしてくる相手だよね。
このまま同じ対応してても、先が思いやられる．．．
でも、ムッとした態度取っても、相手の思うつぼで喜ぶだけかもね。
私はそんな人と関わりたくないから、そのグループから少し離れるかも。
職場や習い事の場だったりすると、自然と離れるのが難しそうだけど。
主婦になってからの友達ってもろいもんだなー
ほんの数日前までは、親友のような感じだったのに、
なんか今は微妙に避けられているような感じがする
何かやったのかこれって言うのが思いあたらないから、
凄く戸惑ってる でもきっと私がなんかやらかしたんだろうな
どうしてなのか聞いてみたいけど、聞けない
「何かしたかなあ？悪いところは直すから言って」なんて口が裂けてもいえない
ｳｻﾞｲだけだもん
でも悲しいよ
大好きだったから。
表面上は別に変わりないのかもしれない
でも、ほとんど一日おきぐらいに来ていたメールは最近来ないし、
なんとなく感じる空気が違う
人間不信になりそうだよ・・・
ほんの数日前までは、親友のような感じだったのに、
なんか今は微妙に避けられているような感じがする
何かやったのかこれって言うのが思いあたらないから、
凄く戸惑ってる でもきっと私がなんかやらかしたんだろうな
どうしてなのか聞いてみたいけど、聞けない
「何かしたかなあ？悪いところは直すから言って」なんて口が裂けてもいえない
ｳｻﾞｲだけだもん
でも悲しいよ
大好きだったから。
表面上は別に変わりないのかもしれない
でも、ほとんど一日おきぐらいに来ていたメールは最近来ないし、
なんとなく感じる空気が違う
人間不信になりそうだよ・・・
>>64 彼氏じゃないんだからさ。
大人になってからの友人は切れやすいよね。
でも、つき合いが古いほどいい、ってのでもないと思うな。
大切、というよりも切りにくいだけだったり・・・
もういいかげん疎遠になりたい古くからの関係ってのもしんどいです。
でも、つき合いが古いほどいい、ってのでもないと思うな。
大切、というよりも切りにくいだけだったり・・・
もういいかげん疎遠になりたい古くからの関係ってのもしんどいです。
一期一会じゃないけど、会って別れての繰り返しの友達もありかなと
思うようになった。何らかの形でいい思い出として残ればいいかなと。
その時はお互いに楽しかったり、ちょっとした相談で元気貰ったり、そ
れだけでも十分。
疎遠になったからといって、それまでのその人との関係を否定するの
って失礼だもの。大したことなくっても切れてしまうことが殆どじゃない
かな。
思うようになった。何らかの形でいい思い出として残ればいいかなと。
その時はお互いに楽しかったり、ちょっとした相談で元気貰ったり、そ
れだけでも十分。
疎遠になったからといって、それまでのその人との関係を否定するの
って失礼だもの。大したことなくっても切れてしまうことが殆どじゃない
かな。
>>58
＞いつもサクッとすばやいイヤミで「えっ」と思ったら次の話題になってて
いつもやられっぱなしです。
わかる〜。私の周りにもいるよ、そういう人。イヤミの達人。
そういう人には、同じように不意打ちのイヤミ返しが効くかも。
新築ﾏﾝｿﾝで、ちょっと親しくなった人達（ｲﾔﾐ達子含む）とお茶会したんだけど、
そのとき駐車場の話題になって、うちは入居しばらくして、車を売ったのね。
そのこと、達子にはﾁﾗｯと話してたんだけど、他の人がいる場でわざわざ
もう一度｢○○さん（私）、駐車場に車がないけど、どうしたの〜？
あの△△ナンバー（評判悪いナンバーｗ）の〜。｣ってやられてさ。
｢あぁ、車必要なくなったので売ったってお話、こないだもしたじゃないですか。
△△ナンバーっての、ツッコむのお好きですねぇ。毎回達子さんに指摘
されちゃって、恥ずかしいわ〜ｗ｣って答えたら、慌てたのなんのってｗｗ
ああいう人って、嫌味好きなのに、自分が嫌味な人と思われるのは
嫌がるんだよねぇ。矛盾しすぎだし、ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだっての。
＞いつもサクッとすばやいイヤミで「えっ」と思ったら次の話題になってて
いつもやられっぱなしです。
わかる〜。私の周りにもいるよ、そういう人。イヤミの達人。
そういう人には、同じように不意打ちのイヤミ返しが効くかも。
新築ﾏﾝｿﾝで、ちょっと親しくなった人達（ｲﾔﾐ達子含む）とお茶会したんだけど、
そのとき駐車場の話題になって、うちは入居しばらくして、車を売ったのね。
そのこと、達子にはﾁﾗｯと話してたんだけど、他の人がいる場でわざわざ
もう一度｢○○さん（私）、駐車場に車がないけど、どうしたの〜？
あの△△ナンバー（評判悪いナンバーｗ）の〜。｣ってやられてさ。
｢あぁ、車必要なくなったので売ったってお話、こないだもしたじゃないですか。
△△ナンバーっての、ツッコむのお好きですねぇ。毎回達子さんに指摘
されちゃって、恥ずかしいわ〜ｗ｣って答えたら、慌てたのなんのってｗｗ
ああいう人って、嫌味好きなのに、自分が嫌味な人と思われるのは
嫌がるんだよねぇ。矛盾しすぎだし、ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだっての。
なんかさ、年を重ねてるだけで、小学校・中学校・高校の教室の光景
そのまんまだよね。
似た者同士グループに別れて、その中でリーダーがいておミソがいて、
その他大勢たちは情勢見ながら力の強い方にはりついたり。
適当な獲物見つけてハブったり、誰かが泣けばおつきあいで泣いたり、
お弁当の中身を比べあったり、ささいなことで嫉妬したり僻んだり。
にこにこ笑いながらイヤミの応酬、どっちもどっちの傷つけあい。
「好きな男の子」が出てこないだけマシかなあ。
私たちずーっとこれを繰り返すのかなあ。
そのまんまだよね。
似た者同士グループに別れて、その中でリーダーがいておミソがいて、
その他大勢たちは情勢見ながら力の強い方にはりついたり。
適当な獲物見つけてハブったり、誰かが泣けばおつきあいで泣いたり、
お弁当の中身を比べあったり、ささいなことで嫉妬したり僻んだり。
にこにこ笑いながらイヤミの応酬、どっちもどっちの傷つけあい。
「好きな男の子」が出てこないだけマシかなあ。
私たちずーっとこれを繰り返すのかなあ。
>64
私にも同じような対応をする主婦友達がいるけれど、おそらく、色々と心配
事などがあって、「心のゆとり」を持てない状況なのではないでしょうか？
私の友人は、職場の人間関係で悩んでいて、仕事を辞めたいと考えているけ
れど、子供の塾に高額の費用がかかるからと、辞めるに辞めれない。最近、
性格が歪んで来てるかも・・・と言ってました。
きっとみんなそうだと思いますが、気分が沈んでいる時は、あまり他人と関
わりたくないんじゃないでしょうか。関わって、他人のうまく行ってる話な
ど聞いたところで、余計に落ち込みますからね〜。
ただ、それだけだと思いますよ。
私にも同じような対応をする主婦友達がいるけれど、おそらく、色々と心配
事などがあって、「心のゆとり」を持てない状況なのではないでしょうか？
私の友人は、職場の人間関係で悩んでいて、仕事を辞めたいと考えているけ
れど、子供の塾に高額の費用がかかるからと、辞めるに辞めれない。最近、
性格が歪んで来てるかも・・・と言ってました。
きっとみんなそうだと思いますが、気分が沈んでいる時は、あまり他人と関
わりたくないんじゃないでしょうか。関わって、他人のうまく行ってる話な
ど聞いたところで、余計に落ち込みますからね〜。
ただ、それだけだと思いますよ。
>>67に同意。
古くからの友達は、離れてて何年も会って無くても、
年賀状は必ずコメント入りで届くし、こちらも出している。
付かず離れず、お互いの生活を尊重し合えてる相手とは、
たまに会う時も、マナーがきっちりしてて気持ちがいい。
逆に違和感を感じるのは、付き合いの長さに甘える人。
家に遊びに来て、帰りの時間も気にせず遅くまで居るとか、
会う場所に自分だけが都合のいい所ばかり指定したり。
嫌われたと言うより、相手が人付き合い面倒になってるだけかも。
私も今となっては、生活レベルが似てる近くの人と会う方が楽しい。
古くからの友達は、離れてて何年も会って無くても、
年賀状は必ずコメント入りで届くし、こちらも出している。
付かず離れず、お互いの生活を尊重し合えてる相手とは、
たまに会う時も、マナーがきっちりしてて気持ちがいい。
逆に違和感を感じるのは、付き合いの長さに甘える人。
家に遊びに来て、帰りの時間も気にせず遅くまで居るとか、
会う場所に自分だけが都合のいい所ばかり指定したり。
嫌われたと言うより、相手が人付き合い面倒になってるだけかも。
私も今となっては、生活レベルが似てる近くの人と会う方が楽しい。
↑家事しながら飛び飛びに書いたら変な文章になっててスマソ
>>68ﾀｿは頭の回転が早いんだなぁ。
私は言われた瞬間、ショックを受けたり愕然としちゃって、とっさに返す言葉が浮かばないよ。
これも訓練というか慣れで、すぐうまい返事出来るようになるかな。
>ああいう人って、嫌味好きなのに、自分が嫌味な人と思われるのは
>嫌がるんだよねぇ。
そうそう。うまく返せたところで、まるで嫌味と捕らえたこっちが嫌な奴みたいに
被害者ぶるのもｳﾏｲんだよね。
私は言われた瞬間、ショックを受けたり愕然としちゃって、とっさに返す言葉が浮かばないよ。
これも訓練というか慣れで、すぐうまい返事出来るようになるかな。
>ああいう人って、嫌味好きなのに、自分が嫌味な人と思われるのは
>嫌がるんだよねぇ。
そうそう。うまく返せたところで、まるで嫌味と捕らえたこっちが嫌な奴みたいに
被害者ぶるのもｳﾏｲんだよね。
みんなで集まる場所にちょっとした便利系ｸﾞｯｽﾞを寄付した。
活動に必要だと思ったんだけど、こういうの好き嫌いがあるだろうな、
と予想していたのであまり話題にならなければいい、と思っていたが…
あるﾒﾝﾊﾞｰいわく「材質が嫌い」
他の人がﾌｫﾛｰして「でも金属製のよりはいいんじゃない？」
「まあ、どっちにしてもこういうのってそのうち使わなくなるのよね
ﾌｯw」
って！そんなこと言いつつ使っていたくせに。
聞こえない振りをして帰り際は普通に接したが、本当にうんざり。
一見謙虚な様子の人なんだけど、底知れない負けず嫌いだったらしい。
口を開くと「知っている」とか「試したけどあまりよくなかった」とか
そんなのばっかり。
浅い付き合いのうちに見極めできてよかったけど、これからうまくまけるか
ちょっと心配している。
活動に必要だと思ったんだけど、こういうの好き嫌いがあるだろうな、
と予想していたのであまり話題にならなければいい、と思っていたが…
あるﾒﾝﾊﾞｰいわく「材質が嫌い」
他の人がﾌｫﾛｰして「でも金属製のよりはいいんじゃない？」
「まあ、どっちにしてもこういうのってそのうち使わなくなるのよね
ﾌｯw」
って！そんなこと言いつつ使っていたくせに。
聞こえない振りをして帰り際は普通に接したが、本当にうんざり。
一見謙虚な様子の人なんだけど、底知れない負けず嫌いだったらしい。
口を開くと「知っている」とか「試したけどあまりよくなかった」とか
そんなのばっかり。
浅い付き合いのうちに見極めできてよかったけど、これからうまくまけるか
ちょっと心配している。
75 ：可愛い奥様：05/01/26 15:03:08 ID:oVr7U2Dz
そのグッズ、かなり優秀だね。
そういう人たちを判別できたんだから・・・
そういう人たちを判別できたんだから・・・
>>75
うまい！
うまい！
>>77
聞こえるように文句言う人も常識無いと思うけど、
皆で共有して使う場所なら、使う道具も気にする人がいるかも。
寄付ってことはたぶんわざわざ購入したものなんだろうけど、
74さんみたいじゃなくって、
自宅にあった要らないものを持ってくる人（うちのﾄﾒみたいなｗ）、困る。
聞こえるように文句言う人も常識無いと思うけど、
皆で共有して使う場所なら、使う道具も気にする人がいるかも。
寄付ってことはたぶんわざわざ購入したものなんだろうけど、
74さんみたいじゃなくって、
自宅にあった要らないものを持ってくる人（うちのﾄﾒみたいなｗ）、困る。
80 ：可愛い奥様：05/01/26 17:13:22 ID:NmwPpgWT
要らないものを捨てる目的で持っていくのはどうよ？
要らないなら捨てて！って言われてもいつもその人が来るんだったら捨てられないでしょ。
自分ちのゴミ箱に捨てろって感じ。
要らないなら捨てて！って言われてもいつもその人が来るんだったら捨てられないでしょ。
自分ちのゴミ箱に捨てろって感じ。
>80
そ、そんな友達がいるの？
ﾓﾉをくれる人って困るよね。
相手との精神的な距離にもよるけど、欲しかったものであっても、「お返ししなきゃ」と
思うと、ちょっと憂鬱。
そ、そんな友達がいるの？
ﾓﾉをくれる人って困るよね。
相手との精神的な距離にもよるけど、欲しかったものであっても、「お返ししなきゃ」と
思うと、ちょっと憂鬱。
82 ：可愛い奥様：05/01/26 17:58:52 ID:QPw73bwo
やたらと家族ぐるみの付き合いをしたがる友達に
ちょっと迷惑を感じてしまいます。
ダンナ同士も仲良しならいいけど
そうじゃなく、単に嫁の友達のダンナさんってだけの関係なのに
何で遊ぶたびに連れてきたがるのか?
友達本人は楽しそうだけど、私とダンナ達は
会話が途切れるたびに気まずい思いをしています。
あの白々しい空気に気づいてないのだろうか・・・。
また「ダンナつれて遊びに行ってもいい?」ってメールきたけど
今度こそ断ろう。
疲れるだけで、全然楽しくないもん。
ちょっと迷惑を感じてしまいます。
ダンナ同士も仲良しならいいけど
そうじゃなく、単に嫁の友達のダンナさんってだけの関係なのに
何で遊ぶたびに連れてきたがるのか?
友達本人は楽しそうだけど、私とダンナ達は
会話が途切れるたびに気まずい思いをしています。
あの白々しい空気に気づいてないのだろうか・・・。
また「ダンナつれて遊びに行ってもいい?」ってメールきたけど
今度こそ断ろう。
疲れるだけで、全然楽しくないもん。
>>82
ごめん。登場人物がよくわからないんだけど…
82と82旦那・友達A子とA子旦那の２組の夫婦が居て
82と友達A子は仲良しだけど、82旦那とA子旦那はそんなに仲良しではない。
でいいのかな？でもそうすると
>友達本人は楽しそうだけど、私とダンナ達は
会話が途切れるたびに気まずい思いをしています。
の部分がよくわからない…orz
ごめん。登場人物がよくわからないんだけど…
82と82旦那・友達A子とA子旦那の２組の夫婦が居て
82と友達A子は仲良しだけど、82旦那とA子旦那はそんなに仲良しではない。
でいいのかな？でもそうすると
>友達本人は楽しそうだけど、私とダンナ達は
会話が途切れるたびに気まずい思いをしています。
の部分がよくわからない…orz
あ！ごめん自己解決しました。
A子一人がはしゃいでて楽しんでるって話なのね。
読解力なくてｽﾏｿ…
A子一人がはしゃいでて楽しんでるって話なのね。
読解力なくてｽﾏｿ…
85 ：可愛い奥様：05/01/26 18:20:57 ID:DtQncjfV
>>78
確かに、くれるのはありがたいんだけどね。
好みとかあるからね。 私の知人はいつも家にいくと物を色々くれるんだけど、困る。
なんか絶対使わない物とか、変なデザインのものばかり。
それにそれをあげる事に関して、ちょっと優越感をもっているタイプの人。
でも、失礼だからニコニコ「ありがとう。」って頂いているけど・・・。
>>82
大変ですね。 本当につらそう。
私は旦那達が旦那の友人の奥さん達と仲良くさせようとするのがすごく辛い。
楽しい人たちならいいんだけど、旦那の愚痴とか聞かされたり、自慢話を聞かされたりする。
親しい友人関係でもないのに、面倒くさい。
＞＞友達本人は楽しそうだけど、私とダンナ達は
会話が途切れるたびに気まずい思いをしています。
あの白々しい空気に気づいてないのだろうか・・・。
きっと友人本人が楽しいから、みんなも楽しいと思っているんでしょうね。
うちの旦那も自分が楽しくて、みんなと仲良しだから、全然気づいてませんよ。
８２さんも今度、その友人が全然親しくない、嫌がりそうなタイプの違う友人を連れて行ってみては？
私も同じ事を旦那にしたら、やっと理解してくれました。
確かに、くれるのはありがたいんだけどね。
好みとかあるからね。 私の知人はいつも家にいくと物を色々くれるんだけど、困る。
なんか絶対使わない物とか、変なデザインのものばかり。
それにそれをあげる事に関して、ちょっと優越感をもっているタイプの人。
でも、失礼だからニコニコ「ありがとう。」って頂いているけど・・・。
>>82
大変ですね。 本当につらそう。
私は旦那達が旦那の友人の奥さん達と仲良くさせようとするのがすごく辛い。
楽しい人たちならいいんだけど、旦那の愚痴とか聞かされたり、自慢話を聞かされたりする。
親しい友人関係でもないのに、面倒くさい。
＞＞友達本人は楽しそうだけど、私とダンナ達は
会話が途切れるたびに気まずい思いをしています。
あの白々しい空気に気づいてないのだろうか・・・。
きっと友人本人が楽しいから、みんなも楽しいと思っているんでしょうね。
うちの旦那も自分が楽しくて、みんなと仲良しだから、全然気づいてませんよ。
８２さんも今度、その友人が全然親しくない、嫌がりそうなタイプの違う友人を連れて行ってみては？
私も同じ事を旦那にしたら、やっと理解してくれました。
>>78>>85
結婚した頃はトメが不要品押し付けてきていたけど、
狭い家だからと断ってたら、今はもうくれなくなった。
友人から、数回しか着てないのに首周りが伸びてる服を、
部屋着にでもしてって言われてすごく困ったよ。
どうしてわざわざ人にあげようとするか、すごく不可解。
サイズ全然合わないし、ペットの毛布代わりにするしかない。
結婚した頃はトメが不要品押し付けてきていたけど、
狭い家だからと断ってたら、今はもうくれなくなった。
友人から、数回しか着てないのに首周りが伸びてる服を、
部屋着にでもしてって言われてすごく困ったよ。
どうしてわざわざ人にあげようとするか、すごく不可解。
サイズ全然合わないし、ペットの毛布代わりにするしかない。
87 ：可愛い奥様：05/01/26 20:50:33 ID:2Z5KXoT0
>>68
昨日の58です。
今日もサクサクやられたし、悔しい。
しかもつっこめないっ。
今日もヘタレだ。すんげーもにょってる。
でもわかった。一応、会社の仲良しグループ。
このグループで豚女は確実に私が気にいらない。私だけ
ちょっとずつ私を見下して楽しんでる。
そういえば、この豚女（40後半）は自分より若い女の子（20〜29）からはこの豚女は
嫌われてる。豚女が席を外してる時は「あれ、豚はどこいった？」とか若者からいわれてるしね。
グループの中では天然きどってて自分って愛されるキャラ？と勘違いしてる。
（それだから、私の無意識のボケに厳しいのか？）
これからもグループでつきあいは続くと思われるが、
同じグループで1人対1人が仲悪いのは本当に我慢もいるし、
豚のほうがよく喋るからちょっと不利な立場。
毎日、しんどい。
昨日の58です。
今日もサクサクやられたし、悔しい。
しかもつっこめないっ。
今日もヘタレだ。すんげーもにょってる。
でもわかった。一応、会社の仲良しグループ。
このグループで豚女は確実に私が気にいらない。私だけ
ちょっとずつ私を見下して楽しんでる。
そういえば、この豚女（40後半）は自分より若い女の子（20〜29）からはこの豚女は
嫌われてる。豚女が席を外してる時は「あれ、豚はどこいった？」とか若者からいわれてるしね。
グループの中では天然きどってて自分って愛されるキャラ？と勘違いしてる。
（それだから、私の無意識のボケに厳しいのか？）
これからもグループでつきあいは続くと思われるが、
同じグループで1人対1人が仲悪いのは本当に我慢もいるし、
豚のほうがよく喋るからちょっと不利な立場。
毎日、しんどい。
>>69
本当に進歩がないよね。
でも、繰り返していくんだろうなあ。
まあ、学生時代みたいに毎日一緒にいなきゃいけないわけでもないし、
愛想が尽きたら一人になってみてもいいかもね。
>>82
常に旦那とセットの人って、いるよね。
私が独身のとき友達に話した恋愛話や暴露話もすべて筒抜け。
夫婦間にプライバシーはないらしい。
「前に話してたことだけど、旦那がやめたほうがいいって言ってたよ」
とか言われても、あなたの旦那の意見は求めてないのに。
「なんでも旦那さんに話すんだねえ」と言ってみたら、
「うん！ラブラブだからね！」と朗らかに答えた。
他所の夫婦の関係性に口を出すつもりはないが、
もう込み入った話はしないでおこうと思ったよ。
本当に進歩がないよね。
でも、繰り返していくんだろうなあ。
まあ、学生時代みたいに毎日一緒にいなきゃいけないわけでもないし、
愛想が尽きたら一人になってみてもいいかもね。
>>82
常に旦那とセットの人って、いるよね。
私が独身のとき友達に話した恋愛話や暴露話もすべて筒抜け。
夫婦間にプライバシーはないらしい。
「前に話してたことだけど、旦那がやめたほうがいいって言ってたよ」
とか言われても、あなたの旦那の意見は求めてないのに。
「なんでも旦那さんに話すんだねえ」と言ってみたら、
「うん！ラブラブだからね！」と朗らかに答えた。
他所の夫婦の関係性に口を出すつもりはないが、
もう込み入った話はしないでおこうと思ったよ。
連投ｺﾞﾒﾝ
>>85
後半は、禿同。
結婚が早かったので旦那の友人達と家族ぐるみの付き合いになった。
同じ様に旦那の愚痴や、自分が大変だって話されて面白くもない。
私の友人は訪ねてくる頻度も少ないし、主婦友とはお昼に行き来するし、
お互いの生活に入り込み過ぎないように気を使ってくれる。
でも、旦那友人達はすごく厚かましい事してくるしすごく嫌だった。
押しかけて来て長居して甘えはするが、私がたまに愚痴を言っても、
専業お気楽奥と思ってか、半信半疑でまともに取り合ってもらえないし。
何だか私はどうせ、旦那のおまけみたいなものなんだったら、
家に来ないで、勝手に自分達だけで会ってしゃべってくれと思ったよ。
>>85
後半は、禿同。
結婚が早かったので旦那の友人達と家族ぐるみの付き合いになった。
同じ様に旦那の愚痴や、自分が大変だって話されて面白くもない。
私の友人は訪ねてくる頻度も少ないし、主婦友とはお昼に行き来するし、
お互いの生活に入り込み過ぎないように気を使ってくれる。
でも、旦那友人達はすごく厚かましい事してくるしすごく嫌だった。
押しかけて来て長居して甘えはするが、私がたまに愚痴を言っても、
専業お気楽奥と思ってか、半信半疑でまともに取り合ってもらえないし。
何だか私はどうせ、旦那のおまけみたいなものなんだったら、
家に来ないで、勝手に自分達だけで会ってしゃべってくれと思ったよ。
＞＞88
本当に嫌だよね・・旦那筒抜け。で、旦那に言うのを止めろって言っても
無理だろうｹﾄﾞ、せめて旦那に「これは聴いたって言わないでね」とか
口止めしとけっていうの。
たまたま旦那に会ったとき「○○なんですってねぇ〜」なんて言われて
どうすりゃいいわけ？で、お約束の「旦那が〜＾って言ってたよ？」
っていうのもどうでもいいわけよ。
やっぱり言うことを制限するようになっちゃうよね。
本当に嫌だよね・・旦那筒抜け。で、旦那に言うのを止めろって言っても
無理だろうｹﾄﾞ、せめて旦那に「これは聴いたって言わないでね」とか
口止めしとけっていうの。
たまたま旦那に会ったとき「○○なんですってねぇ〜」なんて言われて
どうすりゃいいわけ？で、お約束の「旦那が〜＾って言ってたよ？」
っていうのもどうでもいいわけよ。
やっぱり言うことを制限するようになっちゃうよね。
普通さ、旦那とその話しても「旦那が〜って言ってたよ」とか友人に言わないし、
旦那のほうも「妻から聞いたんだけど〜」なんて言わないよね。
友人じゃないけど、以前近所の人に、
「うちのパパが〜したらいいのに、って言ってたよ。」
とか得意げに言われてぶっ飛んだＹＯ。
パパって…、しかもなんでﾀﾞﾒｵﾔｼﾞにｱﾄﾞﾊﾞｲｽされなきゃいけねーんだよ。
旦那のほうも「妻から聞いたんだけど〜」なんて言わないよね。
友人じゃないけど、以前近所の人に、
「うちのパパが〜したらいいのに、って言ってたよ。」
とか得意げに言われてぶっ飛んだＹＯ。
パパって…、しかもなんでﾀﾞﾒｵﾔｼﾞにｱﾄﾞﾊﾞｲｽされなきゃいけねーんだよ。
結局協調性がないだけの社会のごみが集まってますね＾＾
93 ：可愛い奥様：05/01/26 23:52:56 ID:xrew31Wc
図星だからか、かみついてきましたね。いくらそう虚勢をはって
責任転嫁しても現実はかわりませんよ＾＾
責任転嫁しても現実はかわりませんよ＾＾
＾＾←かもめがとんでると思うと、イライラしなくてすみそう。
なんとなく。
なんとなく。
イライラするのは受け入れがたい現実だからでしょ＾＾
いや、私はこのスレとは関係ないし。
~~
関係あったら問題だよね＾＾
100 ：可愛い奥様：05/01/27 01:10:27 ID:UncpdG3+
いらいらするのは顔文字がｷﾓｲからですが。
101 ：可愛い奥様：05/01/27 01:14:45 ID:9vAdBiFF
>>98
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
駄目人間に限ってアドバイス好きだよね。
以前友人に話した自分の笑い話について、
「うちのママが○○ちゃんはそそっかしいところがあるって言ってたよ」
「そういう時はこうするのが常識なんだって」
とその友人にコメントされたことがあったなあ。
その子の母親とは会ったことも話したこともないんだけど。
親切心なのかもしれんが、いい大人になってまでママの言いなりはどうかと。
「うちのママが○○ちゃんはそそっかしいところがあるって言ってたよ」
「そういう時はこうするのが常識なんだって」
とその友人にコメントされたことがあったなあ。
その子の母親とは会ったことも話したこともないんだけど。
親切心なのかもしれんが、いい大人になってまでママの言いなりはどうかと。
105 ：可愛い奥様：05/01/27 02:14:00 ID:i2OuT1Yc
「あたしカラオケが好きなの」と何気なく言ったら「え〜っ！うちの旦那はカラオケって大嫌いだって。下品だってよ」
とかって、別に会った事のないあんたの旦那が私の趣味を判定してくれなくて結構。「あ、そう」で
済ましてよい話題を一々こちらを見下した物言いでコメントしないで欲しい。
とかって、別に会った事のないあんたの旦那が私の趣味を判定してくれなくて結構。「あ、そう」で
済ましてよい話題を一々こちらを見下した物言いでコメントしないで欲しい。
私なんか成人してから、知り合いに「うちのママがXX(私)はもっと太ったほう
がいいねって言ってたよ、貧乏ったらしく見えるって」と言われたことあるぞ。
もうびっくりし杉てその場では何も感じなかった。あとからムカムカ。
現在は太っておりますので、きっと福々しぃと褒めていただけることでしょう。けっ。
がいいねって言ってたよ、貧乏ったらしく見えるって」と言われたことあるぞ。
もうびっくりし杉てその場では何も感じなかった。あとからムカムカ。
現在は太っておりますので、きっと福々しぃと褒めていただけることでしょう。けっ。
このスレを読んでると、とても勉強になる。
人の体験談やそれに対するレスで、人間関係の手ほどきまで学べる。
自分のこれまでの体験も、妙に納得できるようになり、
今まで整理できなかった昔の自分の心境も冷静に判断できたり。
こんなに人の本音が聞ける事って実生活じゃあまり無いからなぁ。
人の体験談やそれに対するレスで、人間関係の手ほどきまで学べる。
自分のこれまでの体験も、妙に納得できるようになり、
今まで整理できなかった昔の自分の心境も冷静に判断できたり。
こんなに人の本音が聞ける事って実生活じゃあまり無いからなぁ。
協調性がない分ここでは生々しい本音（毒）をはくんだろうね＾＾
反動という形で。
反動という形で。
いるのね、似たようなタイプ。
105さんも106さんもそんなこといわれて、嫌な気分だっただろうなあ。
そういう友人って、旦那さんや母親の意見に左右されて、
自分の友達の評価も変えたりしそうな気がする。
自分の子の友人を品定めとか評価して口にする母親も嫌だなあ。
そのうち、「ママがあなたとは遊ぶなって言うからもうつきあえない」
とか言われるかも。まあべつにいいですけど。
105さんも106さんもそんなこといわれて、嫌な気分だっただろうなあ。
そういう友人って、旦那さんや母親の意見に左右されて、
自分の友達の評価も変えたりしそうな気がする。
自分の子の友人を品定めとか評価して口にする母親も嫌だなあ。
そのうち、「ママがあなたとは遊ぶなって言うからもうつきあえない」
とか言われるかも。まあべつにいいですけど。
そのくらいでイライラする105,106のほうがおかしい。
ただ短気だったり自分に自信がないだけなのに＾＾
普通第三者の話を出すときはオマケとか自分の意見の代用
とかだろ＾＾
ただ短気だったり自分に自信がないだけなのに＾＾
普通第三者の話を出すときはオマケとか自分の意見の代用
とかだろ＾＾
そうだな。協調性という言葉はまずかった＾＾
対人関係をうまくやる能力というとこか＾＾
対人関係をうまくやる能力というとこか＾＾
まぁ「誰某が○○って言ったから〜」とかって言うのは、一種の自己防衛なんだろうね。
よく子供がおいたして叱られた時に、
「なんとかちゃんがやれっていうから〜」っていうのと似てる希ガス。
よく子供がおいたして叱られた時に、
「なんとかちゃんがやれっていうから〜」っていうのと似てる希ガス。
ここの人たちの特徴を一言であらわすなら、「自分の
非を認めない」といったとこかな＾＾
ここまで一方的なことばかりではなかろうに、相手の
非（？）だけを取り上げ自分のあやまちを省みている
レスがない＾＾ 思い込みの激しい人たちなんだろうね＾＾
非を認めない」といったとこかな＾＾
ここまで一方的なことばかりではなかろうに、相手の
非（？）だけを取り上げ自分のあやまちを省みている
レスがない＾＾ 思い込みの激しい人たちなんだろうね＾＾
>>ID:c4eKftiI
変に文章捏ね繰り回さずに、もっと率直に言ったほうがいいんじゃ？
なんか辻褄が合ってないよｗ
まぁここ見て「自分もこういう覚えあるかも！」とヒヤッとすることはあるかな。
いわれないと気付かない部分って、結構あるからね。
変に文章捏ね繰り回さずに、もっと率直に言ったほうがいいんじゃ？
なんか辻褄が合ってないよｗ
まぁここ見て「自分もこういう覚えあるかも！」とヒヤッとすることはあるかな。
いわれないと気付かない部分って、結構あるからね。
私は荒らしだからつじつまも何もないでしょう＾＾
まあ114だけは唯一マジで思ったことですが＾＾
ただ、ここの人は自分にばかり甘いやっかいな人間が多い気がするが＾＾
まあ114だけは唯一マジで思ったことですが＾＾
ただ、ここの人は自分にばかり甘いやっかいな人間が多い気がするが＾＾
>>114こそ思い込みが激しい希ガス。
中には自分の非を含めた文章も見られるし。
ここは懺悔のスレじゃないから、
わざわざ書いていないだけで。
ここで発散して、気持ちが落ち着いて、
自分の非が見えて来る人も居るのに。
中には自分の非を含めた文章も見られるし。
ここは懺悔のスレじゃないから、
わざわざ書いていないだけで。
ここで発散して、気持ちが落ち着いて、
自分の非が見えて来る人も居るのに。
>>ID:c4eKftiI
まぁここのスレは、あんなこと言われたわﾑｷｰって書き殴りが多いからね。
まぁここのスレは、あんなこと言われたわﾑｷｰって書き殴りが多いからね。
荒らしにマジレスしても意味無いや。
寝よ。
寝よ。
全くないとは言ってないでしょう＾＾
思い込みも何もここに書かれた文章だし。
懺悔のスレだったら自分の過失しか書かないだろう＾＾
極端だな。 こんなとこに書かないと自分の非が見えないのは
どうだかねえ＾＾ せいぜい精進してくださいな＾＾
思い込みも何もここに書かれた文章だし。
懺悔のスレだったら自分の過失しか書かないだろう＾＾
極端だな。 こんなとこに書かないと自分の非が見えないのは
どうだかねえ＾＾ せいぜい精進してくださいな＾＾
>>121
直接本人に言って、険悪になるよりいんじゃないのー？
直接本人に言って、険悪になるよりいんじゃないのー？
それをすることで被害者ヅラしてそうなのもいるから
問題だね＾＾
というかそもそもそんな友達をもつ時点でね〜＾＾
類は友を呼ぶと形容すべきか＾＾
問題だね＾＾
というかそもそもそんな友達をもつ時点でね〜＾＾
類は友を呼ぶと形容すべきか＾＾
被害者面って、そんな大袈裟なｗ
125 ：可愛い奥様：05/01/27 04:29:20 ID:0GspaSLs
「○○が言ってた」
は本人が思ったのを他人の口を借りて失礼なことを面と向かって言いつつ
責任逃れをするやり方だと思うよ。
で、怒ったりしても「○○が言ってたから（自分は関係ない）」
で、大抵そういう人は「あんなことで怒ってた！短気だ！DQN！」
とか勝手に又話膨らませて吹聴してまわる。
そういう時は、「それってあなたが思ったってことでしょ」って言ったら大慌てするよ。
は本人が思ったのを他人の口を借りて失礼なことを面と向かって言いつつ
責任逃れをするやり方だと思うよ。
で、怒ったりしても「○○が言ってたから（自分は関係ない）」
で、大抵そういう人は「あんなことで怒ってた！短気だ！DQN！」
とか勝手に又話膨らませて吹聴してまわる。
そういう時は、「それってあなたが思ったってことでしょ」って言ったら大慌てするよ。
126 ：可愛い奥様：05/01/27 06:08:12 ID:FRkiDxQM
合わない友人は切ってきたから、
今は友達が激少。
月1ぐらいで会う友達が二人。
半年に1回会う友達が二人。
でも、本当に気の合う友達や尊敬できる友達なので
悩みはなくなったかなー。
グループでつるんでると、その中で嫌いな人を作る、って本当かな。
例えば5人グループだったら、その中で1人嫌いな人をつくり、
その人がグループから離れたら、残った4人からまた嫌いな人1人つくり・・、って
感じらしいけど。
今は友達が激少。
月1ぐらいで会う友達が二人。
半年に1回会う友達が二人。
でも、本当に気の合う友達や尊敬できる友達なので
悩みはなくなったかなー。
グループでつるんでると、その中で嫌いな人を作る、って本当かな。
例えば5人グループだったら、その中で1人嫌いな人をつくり、
その人がグループから離れたら、残った4人からまた嫌いな人1人つくり・・、って
感じらしいけど。
5人あつまりゃ嫌いな人が一人位はいそうだけどねん
128 ：可愛い奥様：05/01/27 06:17:19 ID:a8NpgSdQ
はあ〜、
友達少な〜い上に、本当に尊敬しているかっていうと、
してないな〜、ため息がでるわ。
友達少な〜い上に、本当に尊敬しているかっていうと、
してないな〜、ため息がでるわ。
学生時代の４人ｸﾞﾙｰﾌﾟで年に数回会う事があるんだけど
たまに一人欠席したりすると、欠席した子の噂話で盛り上がったり
することもある（旦那さんの会社がやばいとか不妊とか）私が不在のときは
悪口言われているのかなーなんて思う。
まぁそれくらい仕方ないかなーなんて思うけどね。
たまに一人欠席したりすると、欠席した子の噂話で盛り上がったり
することもある（旦那さんの会社がやばいとか不妊とか）私が不在のときは
悪口言われているのかなーなんて思う。
まぁそれくらい仕方ないかなーなんて思うけどね。
よく「尊敬」というけれど、本当の意味で尊敬していたら、
対等にお付き合い出来ないと思うのは私だけ？
対等にお付き合い出来ないと思うのは私だけ？
132 ：可愛い奥様：05/01/27 08:41:57 ID:TjPtcJ+v
私も３人グループがあって、私だけ遠方。
しばらく連絡していない毒の時は、何やってるかわかったもんじゃないとか
住所不定無職とか結構な事言われてたらしい。
今でも時々私を抜いてお茶したとか聞くと、何言われてるんだろって
不快になるよ、まぁ気にしなければいいんだけど。
ちなみにそういう事言う人って距離梨さんなんだよね。
メールも頻繁にきて、スルーしてても畳み掛けるようにくる。うざー
しばらく連絡していない毒の時は、何やってるかわかったもんじゃないとか
住所不定無職とか結構な事言われてたらしい。
今でも時々私を抜いてお茶したとか聞くと、何言われてるんだろって
不快になるよ、まぁ気にしなければいいんだけど。
ちなみにそういう事言う人って距離梨さんなんだよね。
メールも頻繁にきて、スルーしてても畳み掛けるようにくる。うざー
自分の意見を押し通すために、他の人も同意見であるかの様に語る子がいる。
私もその子に「○○だよね！ だって○○だとこうなるもん、絶対○○にした方がいいと思わない？」
って言われて、どうでもいいから「そうかもね」と曖昧に返事したら、私抜きの時みんなに
「○○がいいよ。A子（私）もいいって言ってたよ！」って使われてた。
他の子もどうでもいい事だけど、同意する人（私）がいるんならまぁいいかって感じでそれに決まってしまった。
後になって、あれって貴方も同意したんじゃなかったの？ って事がわらわら出てきて
みんなしてやられたって感じだったよ。
私もその子に「○○だよね！ だって○○だとこうなるもん、絶対○○にした方がいいと思わない？」
って言われて、どうでもいいから「そうかもね」と曖昧に返事したら、私抜きの時みんなに
「○○がいいよ。A子（私）もいいって言ってたよ！」って使われてた。
他の子もどうでもいい事だけど、同意する人（私）がいるんならまぁいいかって感じでそれに決まってしまった。
後になって、あれって貴方も同意したんじゃなかったの？ って事がわらわら出てきて
みんなしてやられたって感じだったよ。
>>131
私はそんなことないかな。
自分がダラだというのもあるけど、育児・仕事・家事をすごい勢いで切り盛りしてる友達、
すごーーい!!と思って尊敬してるけど、付き合いの上下関係は感じたことない。
「尊敬」と一言でいっても、色々な種類やレベルがあるもんね。
ただ、とても大切で好きな友達でも、必ず尊敬してるとは限りません。
もちろん見下したりもしてないけど。
私はそんなことないかな。
自分がダラだというのもあるけど、育児・仕事・家事をすごい勢いで切り盛りしてる友達、
すごーーい!!と思って尊敬してるけど、付き合いの上下関係は感じたことない。
「尊敬」と一言でいっても、色々な種類やレベルがあるもんね。
ただ、とても大切で好きな友達でも、必ず尊敬してるとは限りません。
もちろん見下したりもしてないけど。
>>134
その場合は「すごーい！！」と思ってて、なおかつ
「私には出来ないなー。私に出来ないことが出来る人、凄い。」
と思ってるわけで、自分とは切り離して考えてる人だよね。
尊敬しつつ、自分を保って付き合いが出来る人。
ソレができなくて「私には出来ない。私には出来ない。。自己嫌悪。」
と、自分と相手を比べて自滅するタイプの人は、
尊敬する→自己嫌悪→友達に会うのが負担→もう会いたくない
ってなっちゃうんじゃないのか？
その場合は「すごーい！！」と思ってて、なおかつ
「私には出来ないなー。私に出来ないことが出来る人、凄い。」
と思ってるわけで、自分とは切り離して考えてる人だよね。
尊敬しつつ、自分を保って付き合いが出来る人。
ソレができなくて「私には出来ない。私には出来ない。。自己嫌悪。」
と、自分と相手を比べて自滅するタイプの人は、
尊敬する→自己嫌悪→友達に会うのが負担→もう会いたくない
ってなっちゃうんじゃないのか？
136 ：可愛い奥様：05/01/27 10:24:30 ID:vjH8I4ko
>>131
私は、尊敬できる部分がどこかある相手じゃないと
付き合っていて楽しくないなー。話が面白いとか
自分の知らないことを知ってる、とか、シンプルに
すごいと思うし、そういう、自分の世界には無い
何かを持っている人のことは単純に尊敬するし
素敵だと思うほうなので。
私は、尊敬できる部分がどこかある相手じゃないと
付き合っていて楽しくないなー。話が面白いとか
自分の知らないことを知ってる、とか、シンプルに
すごいと思うし、そういう、自分の世界には無い
何かを持っている人のことは単純に尊敬するし
素敵だと思うほうなので。
グループで付き合うことないな。
友達は数人いるけど、その友達間には交流はない。
こういうのラクだよ。
友達は数人いるけど、その友達間には交流はない。
こういうのラクだよ。
138 ：可愛い奥様：05/01/27 10:27:09 ID:a8NpgSdQ
私も、あまりとりえのない人は、つまらないかもｗ
一緒にいて楽しい人って、やっぱり、物知りだったりするよね。
一緒にいて楽しい人って、やっぱり、物知りだったりするよね。
>136
分かるなー
私も尊敬までは行かないけど、自分にないものを持っている人に引かれる
恋人ではなくても、惹かれるものがなければ、長く付き合うのは無理だなあ
分かるなー
私も尊敬までは行かないけど、自分にないものを持っている人に引かれる
恋人ではなくても、惹かれるものがなければ、長く付き合うのは無理だなあ
それから・・・
心を開いてくれている人は、なんとなく分かるんだよね。
それって、親しくなれるかなれないかの分かれ道だと思う
心を開けない人は、いくら会っても私にとっては知り合いだなあー
心を開いてくれている人は、なんとなく分かるんだよね。
それって、親しくなれるかなれないかの分かれ道だと思う
心を開けない人は、いくら会っても私にとっては知り合いだなあー
141 ：可愛い奥様：05/01/27 10:31:23 ID:vjH8I4ko
>>138
そうそう、別に、くだらない芸能ネタとかでも
いいタイミングでぱっと知らないことを友達が
言ってくれると「ほほー」と嬉しくなってしまう。
学生時代の友達が、いろいろな職業について、
それぞれの仕事の話を、失敗談や苦労話も交えて
話してくれるのを聞くのが好き。同じ「会社員」といっても
全然やってることとか違ってびっくりすること多いし
そう言う話を通してのほうが、マスコミの情報より
なんか世間のことをわかった気になれるし、その中で
頑張っている友達の姿を思うとなんか「好きだな」って思う。
そうそう、別に、くだらない芸能ネタとかでも
いいタイミングでぱっと知らないことを友達が
言ってくれると「ほほー」と嬉しくなってしまう。
学生時代の友達が、いろいろな職業について、
それぞれの仕事の話を、失敗談や苦労話も交えて
話してくれるのを聞くのが好き。同じ「会社員」といっても
全然やってることとか違ってびっくりすること多いし
そう言う話を通してのほうが、マスコミの情報より
なんか世間のことをわかった気になれるし、その中で
頑張っている友達の姿を思うとなんか「好きだな」って思う。
142 ：可愛い奥様：05/01/27 10:42:11 ID:a8NpgSdQ
>>141
自分の知らない世界を知ってるっていいよね。
私は友人がそれぞれいろんな職業（リーマン・開業医・会計士・歯科技工士。。いろいろだｗ）
なんだけど、生活パターンがみんな違ってて
話聞くとおもしろいｗ
自分の知らない世界を知ってるっていいよね。
私は友人がそれぞれいろんな職業（リーマン・開業医・会計士・歯科技工士。。いろいろだｗ）
なんだけど、生活パターンがみんな違ってて
話聞くとおもしろいｗ
143 ：可愛い奥様：05/01/27 10:42:36 ID:9unN7XtC
144 ：可愛い奥様：05/01/27 10:46:25 ID:TjPtcJ+v
もう今の私は社会人の友達と話が合わないだろうなぁ
146 ：可愛い奥様：05/01/27 11:12:06 ID:gc12FXZw
いつも絵文字満載のメールを送ってくる
今年三十路の同級生がいる。
絵文字を使うなとは言わないけど
毎度毎度女子高生みたいにキャピキャピした内容だと
見るたびにうんざりする。
携帯に入ってる絵文字は全部使わなきゃ!の勢いで
普通に書けばいい文字まで、無理やり絵文字を当てはめてくる。
一度、勇気を出して「うざいからヤメレ」と言ったら
「これが私のポリシーだから」と返された。
まぁ、そうなんだけどさ。
だったら、そういうのがうざくない相手に送れよ。
内容も「今日は近所のスーパーの安売りに行ってきました」みたいなのばっかだし。
今年三十路の同級生がいる。
絵文字を使うなとは言わないけど
毎度毎度女子高生みたいにキャピキャピした内容だと
見るたびにうんざりする。
携帯に入ってる絵文字は全部使わなきゃ!の勢いで
普通に書けばいい文字まで、無理やり絵文字を当てはめてくる。
一度、勇気を出して「うざいからヤメレ」と言ったら
「これが私のポリシーだから」と返された。
まぁ、そうなんだけどさ。
だったら、そういうのがうざくない相手に送れよ。
内容も「今日は近所のスーパーの安売りに行ってきました」みたいなのばっかだし。
旦那との話話す人の話出てたけど
あまりさばけた内容話すのもね。
「ウチの旦那、『子供のPTAで会う○○さん、胸大きいから好き』とか言うんだよー」
って言われてもさ。
私は直接会ったことないけど、なんか旦那さんが可哀想になったよ。
そういう話題は夫婦間だけで留めとけばイイのに。
もしその旦那さんに会ったら偏見の目で見そうだ。
あまりさばけた内容話すのもね。
「ウチの旦那、『子供のPTAで会う○○さん、胸大きいから好き』とか言うんだよー」
って言われてもさ。
私は直接会ったことないけど、なんか旦那さんが可哀想になったよ。
そういう話題は夫婦間だけで留めとけばイイのに。
もしその旦那さんに会ったら偏見の目で見そうだ。
149 ：可愛い奥様：05/01/27 11:28:29 ID:YcqavEiP
>>147
「あーそうなんだ。旦那さんおっぱい星人なんだね、( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ」っていっておけばいいんじゃない？
それぐらいの会話ならぜんぜんokだな。
むしろ不倫だとか浮気だとか重い話題のほうが困る。
それと自分の知らない友達の友達の話が一番困るかな。
どんな結びつきかわからないから愚痴られて一緒に悪口言うわけにもいかないし
何かのサークルの集まりでその中のトラブルとかいろいろ相談されたけど
もう、誰が誰だかわからない状態w
「あーそうなんだ。旦那さんおっぱい星人なんだね、( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ」っていっておけばいいんじゃない？
それぐらいの会話ならぜんぜんokだな。
むしろ不倫だとか浮気だとか重い話題のほうが困る。
それと自分の知らない友達の友達の話が一番困るかな。
どんな結びつきかわからないから愚痴られて一緒に悪口言うわけにもいかないし
何かのサークルの集まりでその中のトラブルとかいろいろ相談されたけど
もう、誰が誰だかわからない状態w
151 ：146：05/01/27 11:34:48 ID:gc12FXZw
>148
そうですね、受信拒否も考えてみます。
そうですね、受信拒否も考えてみます。
>>149
> 「あーそうなんだ。旦那さんおっぱい星人なんだね、( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ」っていっておけばいいんじゃない？
ううーん。私もね、
「叶美香のおっぱいCMにくぎづけなの」とか
芸能人を例に出すのならそう言えたかも知れないんだけど
PTAのママさんということでなんか生々しく感じちゃったんだよね…
子供がらみで会う父兄の胸見比べてるんだ…とか思っちゃった
> 「あーそうなんだ。旦那さんおっぱい星人なんだね、( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ」っていっておけばいいんじゃない？
ううーん。私もね、
「叶美香のおっぱいCMにくぎづけなの」とか
芸能人を例に出すのならそう言えたかも知れないんだけど
PTAのママさんということでなんか生々しく感じちゃったんだよね…
子供がらみで会う父兄の胸見比べてるんだ…とか思っちゃった
自分の主観を押し付ける友、うざい。
ちょっと略すると、「ちゃんといいなよ」
は、まだいいとして、喫茶店でのｵｰﾀﾞｰにまで
押し付けされたのは心底ﾋﾞｯｸﾘ。
よその家で頂いた「バラ茶」がかなり良かったので、
注文しようとしたら、うつむいたまま小さい声で
「ミルク○×チャイか△△ｺｰﾋｰにしといたら」
って…ほんとに意味わかんない。
「分不相応」って言いたかったのかしら。
保護者感覚なのか、見下してるのか、ともかく
なんでそんなこと言うのかなあと謎だった。
ほんとはﾊｰﾌﾞ系が弱いお店とかなら、そう耳打ち
してくれるだろうし、「背伸びしないで」って言われた
気がする。つまんね。
ちょっと略すると、「ちゃんといいなよ」
は、まだいいとして、喫茶店でのｵｰﾀﾞｰにまで
押し付けされたのは心底ﾋﾞｯｸﾘ。
よその家で頂いた「バラ茶」がかなり良かったので、
注文しようとしたら、うつむいたまま小さい声で
「ミルク○×チャイか△△ｺｰﾋｰにしといたら」
って…ほんとに意味わかんない。
「分不相応」って言いたかったのかしら。
保護者感覚なのか、見下してるのか、ともかく
なんでそんなこと言うのかなあと謎だった。
ほんとはﾊｰﾌﾞ系が弱いお店とかなら、そう耳打ち
してくれるだろうし、「背伸びしないで」って言われた
気がする。つまんね。
>>153
その人に旦那や子供がいたら、不憫だ…。
その人に旦那や子供がいたら、不憫だ…。
158 ：可愛い奥様：05/01/27 11:44:10 ID:YcqavEiP
>>153 ふだんは控え目な感じが強いんだけどね。
親しい人にはそういうのがでるのかな。
>>156 カウンターと近い席だったし、店員さんはﾂﾝｹﾝ
している店だったから、何かﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことを言いたくても
いえなかったのかも、と思ったんだけど。
店の外に出ても何も言ってこなかった。
実際、それほどまでおいしくなかったんでもしかしたら
ほんとにおすすめしない、って意味だったのかな。
>>157
梯子する前の店でもｶﾌｪｲﾝたっぷりとっていたんで、
「一度よそで飲んだらおいしかったから」って言い訳して
そのまま注文してしまった。
いや、私の思い込みで単に「ﾊｰﾌﾞ系、売りにしてるけど
実はあんまりおいしくないよ」って忠告の意味だったらどうしよう。
（滝汗
親しい人にはそういうのがでるのかな。
>>156 カウンターと近い席だったし、店員さんはﾂﾝｹﾝ
している店だったから、何かﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことを言いたくても
いえなかったのかも、と思ったんだけど。
店の外に出ても何も言ってこなかった。
実際、それほどまでおいしくなかったんでもしかしたら
ほんとにおすすめしない、って意味だったのかな。
>>157
梯子する前の店でもｶﾌｪｲﾝたっぷりとっていたんで、
「一度よそで飲んだらおいしかったから」って言い訳して
そのまま注文してしまった。
いや、私の思い込みで単に「ﾊｰﾌﾞ系、売りにしてるけど
実はあんまりおいしくないよ」って忠告の意味だったらどうしよう。
（滝汗
161 ：可愛い奥様：05/01/27 11:54:22 ID:n7H2so6e
何人かで楽しく会話の途中とかで、人の顔見ないままで
ﾎﾞｿﾎﾞｿっと自分の言いたいこと言う人っていませんか？しかも小さい声で。
「いいのかしら、そんなこと」とか「うそみたいー。ま、いいんだけど」とか。
いいのかしら、って死語だと思ってたよw
小声でﾎﾞｿﾎﾞｿっは要するに誰かの言ったことが気に入らない時に言うみたい。
意見があるんならはっきり言いなよ。横にいる一人にだけ聞こえるくらいの
微妙な小声ってホント陰険。しかも下を向いたままサラッと言うから
聞こえたのは私だけって状況、いやん。
よくわからない書き方ですみませぬ。
ﾎﾞｿﾎﾞｿっと自分の言いたいこと言う人っていませんか？しかも小さい声で。
「いいのかしら、そんなこと」とか「うそみたいー。ま、いいんだけど」とか。
いいのかしら、って死語だと思ってたよw
小声でﾎﾞｿﾎﾞｿっは要するに誰かの言ったことが気に入らない時に言うみたい。
意見があるんならはっきり言いなよ。横にいる一人にだけ聞こえるくらいの
微妙な小声ってホント陰険。しかも下を向いたままサラッと言うから
聞こえたのは私だけって状況、いやん。
よくわからない書き方ですみませぬ。
いいのかしら、、は普通の日本語じゃないの！？
ねね、バラ茶って高いの？
そんな「背伸びしないで」とか「分不相応」って思われるようなものなの？
ていうか、そいつにどう思われようと「飲みたいものを飲んで何が悪い」
って感じだよ。
そんな「背伸びしないで」とか「分不相応」って思われるようなものなの？
ていうか、そいつにどう思われようと「飲みたいものを飲んで何が悪い」
って感じだよ。
166 ：可愛い奥様：05/01/27 12:10:32 ID:YcqavEiP
>>164
普通に使ってるよね・・・＞いいのかしら
普通に使ってるよね・・・＞いいのかしら
>>165
160ｻﾝは、相手から実際に「背伸びしないで」とか「分不相応」って
言われたわけじゃないよね。
相手の言葉を聞いて、そう160ｻﾝが思っちゃっただけで。
つまり、160ｻﾝが「私がバラ茶を飲むなんて分不相応？」って
思っちゃってるだけなんじゃないでしょうか。
160ｻﾝは、相手から実際に「背伸びしないで」とか「分不相応」って
言われたわけじゃないよね。
相手の言葉を聞いて、そう160ｻﾝが思っちゃっただけで。
つまり、160ｻﾝが「私がバラ茶を飲むなんて分不相応？」って
思っちゃってるだけなんじゃないでしょうか。
168 ：可愛い奥様：05/01/27 12:16:11 ID:PpjauDb2
個人的には、ハーブティよりチャイとかのほうがマニア度が高い気がする。
というふうに物の嗜好や感じ方は人それぞれなんだから、背伸びするなって意味じゃないような･･･
単にその友人が「この店では○○のほうが美味しいのに〜」と呟いただけでは？
私も他の皆さんみたいに「えー、なんで？そっちがお勧め？」って聞くと思う。
それだけの話だって気がする。
というふうに物の嗜好や感じ方は人それぞれなんだから、背伸びするなって意味じゃないような･･･
単にその友人が「この店では○○のほうが美味しいのに〜」と呟いただけでは？
私も他の皆さんみたいに「えー、なんで？そっちがお勧め？」って聞くと思う。
それだけの話だって気がする。
169 ：PCﾌﾘｰｽﾞによりID変わってますが：05/01/27 12:16:59 ID:9/bFMRJt
>ふだんは控え目な感じが強いんだけどね。
>親しい人にはそういうのがでるのかな。
これは>>155さんあてでした。
>>162
そうだね。私は鈍いというか、洗練されたおつきあいに慣れてない
ので（やっぱりバラ茶似合わないw）
「ここって回転はあんまりよくなさそうだから、ﾊｰﾌﾞは次回にしとかない？
（次回が来ることはなく、実質やめとけ勧告）」
せめてこのくらいの婉曲表現で言ってくれるとわかるんだけどね。
やっぱり店員に聞こえるといけないと彼女、思ったのかなー
たぶん、親切心で言ってくれたのかもしれないけど、さっき一緒に
ｺｰﾋｰ飲んだのになぜまたｶﾌｪｲﾝをすすめるの？
って思っちゃって。
ﾚｽくれた方々、ありがとうございました。
長々とすみません。
>親しい人にはそういうのがでるのかな。
これは>>155さんあてでした。
>>162
そうだね。私は鈍いというか、洗練されたおつきあいに慣れてない
ので（やっぱりバラ茶似合わないw）
「ここって回転はあんまりよくなさそうだから、ﾊｰﾌﾞは次回にしとかない？
（次回が来ることはなく、実質やめとけ勧告）」
せめてこのくらいの婉曲表現で言ってくれるとわかるんだけどね。
やっぱり店員に聞こえるといけないと彼女、思ったのかなー
たぶん、親切心で言ってくれたのかもしれないけど、さっき一緒に
ｺｰﾋｰ飲んだのになぜまたｶﾌｪｲﾝをすすめるの？
って思っちゃって。
ﾚｽくれた方々、ありがとうございました。
長々とすみません。
170 ：可愛い奥様：05/01/27 12:21:26 ID:a8NpgSdQ
他人のオーダーにチャチャ入れることそのものが、私には理解不能。
ほっといてくれって感じ。
ほっといてくれって感じ。
172 ：可愛い奥様：05/01/27 12:24:14 ID:PpjauDb2
ごめん、もう話終わった感あるけど、
>>169ﾀｿ、なんだか自分を卑下し過ぎてない？
きっと周囲の人はあなたのことそんな目で見てはいないと思う。
気にしすぎだよ、絶対。そういうふうに思って人と付き合うと疲れちゃうよ。
>>169ﾀｿ、なんだか自分を卑下し過ぎてない？
きっと周囲の人はあなたのことそんな目で見てはいないと思う。
気にしすぎだよ、絶対。そういうふうに思って人と付き合うと疲れちゃうよ。
単に、ローズティーはおいしくないと思ってて
ついおせっかいぽく言ったんじゃないの？
チャイをすすめるのもどうかと思うが（あれ、
好き嫌い分かれるし）
ついおせっかいぽく言ったんじゃないの？
チャイをすすめるのもどうかと思うが（あれ、
好き嫌い分かれるし）
誰も「分不相応」とも「背伸びしないで」とも言っていないのに、
妄想し過ぎだと思う
妄想し過ぎだと思う
176 ：可愛い奥様：05/01/27 12:31:07 ID:a8NpgSdQ
それとも、そういうところに慣れてなさそうな雰囲気だったから、お茶の種類も知らなくて
困ってるとでも思われて、気を効かして相手は、「これにしたら？」と言ってたり？
困ってるとでも思われて、気を効かして相手は、「これにしたら？」と言ってたり？
>>175
ああ、言われて無いのか・・「そう思ってる？」と、思っちゃったってことね。
「なぜまたカフェインを進める？」っていうのも、相手は別に
「カフェイン」のことなど、考えて無いと思うなぁ。
自分の頭の中で考えすぎちゃうタイプなのかな。
ああ、言われて無いのか・・「そう思ってる？」と、思っちゃったってことね。
「なぜまたカフェインを進める？」っていうのも、相手は別に
「カフェイン」のことなど、考えて無いと思うなぁ。
自分の頭の中で考えすぎちゃうタイプなのかな。
例え変なのをオーダーしても、
一緒になって面白がってくれるような友達がイイ。
「こないだのアレ、まずかったよねー」なんて盛り上がれるなら尚ｸﾞｰ。
一緒になって面白がってくれるような友達がイイ。
「こないだのアレ、まずかったよねー」なんて盛り上がれるなら尚ｸﾞｰ。
>>169
彼女がどんな意味で言ったかは知らないけど、
友人が注文したものに何か言うのは、ちょっと嫌だな。
そこのチャイとコーヒーが美味しいのなら選んでる時点で言えばいいし。
チャイは紅茶ベースで、それかコーヒーって全然違う物だし、
是非、どういう意味だったのか聞いてみて欲しいわ。
彼女がどんな意味で言ったかは知らないけど、
友人が注文したものに何か言うのは、ちょっと嫌だな。
そこのチャイとコーヒーが美味しいのなら選んでる時点で言えばいいし。
チャイは紅茶ベースで、それかコーヒーって全然違う物だし、
是非、どういう意味だったのか聞いてみて欲しいわ。
>178
すっごいﾏｽﾞｲ物を頼んでしまった時に。
ちょっと飲んで・食べてみてーって盛り上がれるような仲は好きだ。
冷たく「ﾏｽﾞｲなら飲みたくないよ」とか言われたらしょぼーんだよ・・・
すっごいﾏｽﾞｲ物を頼んでしまった時に。
ちょっと飲んで・食べてみてーって盛り上がれるような仲は好きだ。
冷たく「ﾏｽﾞｲなら飲みたくないよ」とか言われたらしょぼーんだよ・・・
この場合は
友達＝自分の価値観を押し付ける、おせっかい余計なお世話野郎。
169＝相手の言ったことを卑下して捕らえる、考えすぎﾁｬﾝ
ってことね。
友達＝自分の価値観を押し付ける、おせっかい余計なお世話野郎。
169＝相手の言ったことを卑下して捕らえる、考えすぎﾁｬﾝ
ってことね。
182 ：可愛い奥様：05/01/27 12:39:45 ID:vDQbVmYp
「この人、な〜んか私のことバカにしてるよなぁ」というのが
何となく感じられる友達がいた。（今はスッパリ切れた）
なので>>169の思考回路が理解できないわけじゃないな。
そんな友達でも付き合ってしまう時期って、ある。
友人関係にだって、流行り廃りがあるもんだから。
何となく感じられる友達がいた。（今はスッパリ切れた）
なので>>169の思考回路が理解できないわけじゃないな。
そんな友達でも付き合ってしまう時期って、ある。
友人関係にだって、流行り廃りがあるもんだから。
>180
あぁわかる。
「これﾏｽﾞｯ。飲んでみてよ」「うん。あっ、言葉を失うね」「こないだの〇〇の上をいくね」「ｳﾝｳﾝ」
くらいの会話は楽しい。大人気ないけどw
あぁわかる。
「これﾏｽﾞｯ。飲んでみてよ」「うん。あっ、言葉を失うね」「こないだの〇〇の上をいくね」「ｳﾝｳﾝ」
くらいの会話は楽しい。大人気ないけどw
ネットで文句言うぐらいいいじゃん。
187 ：可愛い奥様：05/01/27 12:49:09 ID:vDQbVmYp
>>185
そうかな？
嫌いで付き合い絶った相手のこと文句言うのってわかる。
粘着にいつまでも言い続けるのはおかしいけど。
私は寧ろ、嫌いなのに我慢して付き合い続けて、愚痴ばかり言うほうが理解できない。
このスレもなんだかそのあたりが分かれるよね。
そうかな？
嫌いで付き合い絶った相手のこと文句言うのってわかる。
粘着にいつまでも言い続けるのはおかしいけど。
私は寧ろ、嫌いなのに我慢して付き合い続けて、愚痴ばかり言うほうが理解できない。
このスレもなんだかそのあたりが分かれるよね。
>>187
あ、それはわかるんだ。
私も同意。
そうじゃなくて、「この人、な〜んか私のことバカにしてるよなぁ」というのが
何となく感じられる友達と知っていて、付き合っておいて
「ﾊﾞｶにされた」って愚痴るのは何か違うんじゃないの？って思ったんだ。
あ、それはわかるんだ。
私も同意。
そうじゃなくて、「この人、な〜んか私のことバカにしてるよなぁ」というのが
何となく感じられる友達と知っていて、付き合っておいて
「ﾊﾞｶにされた」って愚痴るのは何か違うんじゃないの？って思ったんだ。
あれ？読み返してみたら187ｻﾝと同じようなこと書いてるかも。
ｽﾏﾝ
ｽﾏﾝ
>>187
嫌いだな、もう友達じゃないな、と思っても
共通の友人が多かったり、アクション起こして切るほどじゃ
なかったりするとずるずるそれっぽい付き合いが続いて
その中で不満が出ちゃって、そういう愚痴をここで言うのは
ありかなーと個人的には思ってます。
嫌いだな、もう友達じゃないな、と思っても
共通の友人が多かったり、アクション起こして切るほどじゃ
なかったりするとずるずるそれっぽい付き合いが続いて
その中で不満が出ちゃって、そういう愚痴をここで言うのは
ありかなーと個人的には思ってます。
もうちょっと前で、ネットがあまり普及していない頃って
こういう不満とか愚痴とかをどこで吐いてたんだろう？
と、ちと考えてしまった。スレぶった切ってスミマセン
こういう不満とか愚痴とかをどこで吐いてたんだろう？
と、ちと考えてしまった。スレぶった切ってスミマセン
192 ：可愛い奥様：05/01/27 13:00:21 ID:vDQbVmYp
>>188
いえ、こっちこそ>>185を理解できてなかったかも。ｽﾏｿ。
>>190
なるほどね。グループの付き合いっていうのがあると大変なのかもね。
私は学生時代の友人付き合いも、学生時代はグループだったんだけど、
卒業して年数たつと、対個人の付き合いに移行していったんだよね。
このあたり、年齢も関係あるかも。
若いうちは周囲との関係って大きいかもね。私も昔はそういうのあったかも。
いえ、こっちこそ>>185を理解できてなかったかも。ｽﾏｿ。
>>190
なるほどね。グループの付き合いっていうのがあると大変なのかもね。
私は学生時代の友人付き合いも、学生時代はグループだったんだけど、
卒業して年数たつと、対個人の付き合いに移行していったんだよね。
このあたり、年齢も関係あるかも。
若いうちは周囲との関係って大きいかもね。私も昔はそういうのあったかも。
>>192、かもかもうるさい。ｽﾏｿ。
押し付け友とは大分付き合い長かったのかな？
押し付け友の頭の中を妄想してみるなら、
「だって○ちゃん、ｺｰﾋｰ中毒だったじゃない？学生の頃とかさー（←軽く十年以上前）
だから、ﾊｰﾌﾞは口に合わないと思って」
みたいな感じかな。私も刺激が強いのが好きな俗っぽい舌なせいか、ﾊｰﾌﾞおいしい
って思えるようになったのは大分大人になってから。
ﾊｰﾌﾞとか買ってくると、未だに実家の家族に冷やかしの視線もらう。
似たような感じで、「歴史物・壮大系ﾌｧﾝﾀｼﾞｰにあまり興味がなくて、ｲｹﾒﾝ好き」っていう
ｲﾒｰｼﾞが強いのか「ロード・オブ・ザ・リング、すごくいいね」って言ったら
「ああ、あなたが好きそうないい男がいっぱい出るからね」
って素で言われるのも凹むなあ。
ﾌｧﾝﾀｼﾞｰは元々嫌いじゃないんだよ。学生の頃はそこに逃避したくないって
意識的に避けていて、社会人になったらそこに費やす時間がなかっただけ。
大雑把な味覚である、とか歴史音痴であるとか、ｲｹﾒﾝ好きとか
今でもそんな所は残っているけどさ、別の面が出てきたときに
昔の（悪い方の）ｲﾒｰｼﾞと比較して「らしくない」とか言われたら凹まない？
お前はいつまでも即物的で俗悪な人間でいろ、ってか。
押し付け友の頭の中を妄想してみるなら、
「だって○ちゃん、ｺｰﾋｰ中毒だったじゃない？学生の頃とかさー（←軽く十年以上前）
だから、ﾊｰﾌﾞは口に合わないと思って」
みたいな感じかな。私も刺激が強いのが好きな俗っぽい舌なせいか、ﾊｰﾌﾞおいしい
って思えるようになったのは大分大人になってから。
ﾊｰﾌﾞとか買ってくると、未だに実家の家族に冷やかしの視線もらう。
似たような感じで、「歴史物・壮大系ﾌｧﾝﾀｼﾞｰにあまり興味がなくて、ｲｹﾒﾝ好き」っていう
ｲﾒｰｼﾞが強いのか「ロード・オブ・ザ・リング、すごくいいね」って言ったら
「ああ、あなたが好きそうないい男がいっぱい出るからね」
って素で言われるのも凹むなあ。
ﾌｧﾝﾀｼﾞｰは元々嫌いじゃないんだよ。学生の頃はそこに逃避したくないって
意識的に避けていて、社会人になったらそこに費やす時間がなかっただけ。
大雑把な味覚である、とか歴史音痴であるとか、ｲｹﾒﾝ好きとか
今でもそんな所は残っているけどさ、別の面が出てきたときに
昔の（悪い方の）ｲﾒｰｼﾞと比較して「らしくない」とか言われたら凹まない？
お前はいつまでも即物的で俗悪な人間でいろ、ってか。
>>191
ホント、どこで吐いてたんだろうね。
すっかりネットが日常になっているから忘れていたけど
ホントにどうしていたんだろう。
でも、ふと思ったけど
こういうところで愚痴や不満を吐き出してすっきりするっていう利点もあるけど
書くことによって、その感情を再確認して、より増幅させちゃうって効果も
ありそうだなぁ。その感情にいつまでもとらわれちゃうっていうか。
そのことで叩かれたりしたら、よけい負の感情となって残っちゃいそう。
ホント、どこで吐いてたんだろうね。
すっかりネットが日常になっているから忘れていたけど
ホントにどうしていたんだろう。
でも、ふと思ったけど
こういうところで愚痴や不満を吐き出してすっきりするっていう利点もあるけど
書くことによって、その感情を再確認して、より増幅させちゃうって効果も
ありそうだなぁ。その感情にいつまでもとらわれちゃうっていうか。
そのことで叩かれたりしたら、よけい負の感情となって残っちゃいそう。
196 ：可愛い奥様：05/01/27 13:08:05 ID:a8NpgSdQ
転勤先で知り合って、親子で仲良くなった友人がいます。
お互い、別々のところに転勤で引っ越して今はばらばらです。
でも、時々メールが来ます。内容はどうでもいいようなこと。
同じ関東内なので会おうと思えば会える距離です。
でも、相手にその気はないらしく、時々メール・アンド年賀状の付き合い。
もし、今後会うような関係なら続けたいけど、会う気なくてメールだけで付き合っていくのに
ちょっと疑問を感じてきました。
お互い、別々のところに転勤で引っ越して今はばらばらです。
でも、時々メールが来ます。内容はどうでもいいようなこと。
同じ関東内なので会おうと思えば会える距離です。
でも、相手にその気はないらしく、時々メール・アンド年賀状の付き合い。
もし、今後会うような関係なら続けたいけど、会う気なくてメールだけで付き合っていくのに
ちょっと疑問を感じてきました。
>>191
あぁ、私も時々そんなこと考える。
他板で大人に噛み付いてる厨房を発見した時も、自分がリア厨の頃
大人に不満があった時、どこで発散してたんだろうなんて、
興味深く見てしまう。
ところで、すごく気心の知れた相手（例えば親兄弟とか）なら、
自分が不味いと思ったものは「それやめときなよ」と平気で言える。
当然相手も、「え、なんで」って普通に聞いてくるけど。
あぁ、私も時々そんなこと考える。
他板で大人に噛み付いてる厨房を発見した時も、自分がリア厨の頃
大人に不満があった時、どこで発散してたんだろうなんて、
興味深く見てしまう。
ところで、すごく気心の知れた相手（例えば親兄弟とか）なら、
自分が不味いと思ったものは「それやめときなよ」と平気で言える。
当然相手も、「え、なんで」って普通に聞いてくるけど。
>>194です。
くだらん長文ｽﾏｿ。
よく考えてみたら、大ﾋｯﾄ映画観て感動したっていうのも
十分ﾐｰﾊｰだな。
相手がちょっとｵﾀｸ気質で、子供の頃に原作読んでいた
ことを鼻にかけていたからあんなこと言ったのかも。
ま、これからもﾐｰﾊｰに、俗悪に、楽しく生きていきますわ。
くだらん長文ｽﾏｿ。
よく考えてみたら、大ﾋｯﾄ映画観て感動したっていうのも
十分ﾐｰﾊｰだな。
相手がちょっとｵﾀｸ気質で、子供の頃に原作読んでいた
ことを鼻にかけていたからあんなこと言ったのかも。
ま、これからもﾐｰﾊｰに、俗悪に、楽しく生きていきますわ。
>>197
それも思うなー＞リア厨
私がリア厨の頃は、大人と子供の世界の住み分けがあって
大人に不満があった時は、同じ子供同士で大人の理不尽さに
「むきー」と怒っていただけだけど、ネットなら顔を見ずに大人に文句言えるもんね。
いやになったら落ちちゃえばいいっていう逃げ道もあるし。
リア厨かと思っていたら、実はいい年したオバサンだった、なんてこともあるから
今は世界がごっちゃになっちゃってるって感じがするなー。
>>198
感情の刷り込みになっちゃう時があるよね。
昔は日記帳に書いて、燃やしてたのかなぁ・・・
どうしていたんだろう、思い出せん。
それも思うなー＞リア厨
私がリア厨の頃は、大人と子供の世界の住み分けがあって
大人に不満があった時は、同じ子供同士で大人の理不尽さに
「むきー」と怒っていただけだけど、ネットなら顔を見ずに大人に文句言えるもんね。
いやになったら落ちちゃえばいいっていう逃げ道もあるし。
リア厨かと思っていたら、実はいい年したオバサンだった、なんてこともあるから
今は世界がごっちゃになっちゃってるって感じがするなー。
>>198
感情の刷り込みになっちゃう時があるよね。
昔は日記帳に書いて、燃やしてたのかなぁ・・・
どうしていたんだろう、思い出せん。
自意識が強過ぎると生きていくのが大変だよね･･･
>>196出不精もいるからねえ
196ﾀｿは会いたいんだよね。
誘っても断られるの？
誘っても断られるの？
>>191
私は日記帳に書いてたな。書いて読み直すだけでスッキリするんだよな。
今でもたまーにする。
実際「書く」からネットで愚痴吐きとはまた違ったスッキリ感がある。
気持ちが増幅していった時とかは
似た感覚を持った友達と話してるうちに
「あの人ってそうだよねー！」となったりしたときもあったかな。
後は母や、結婚してからは旦那に言ったりとか。
私は日記帳に書いてたな。書いて読み直すだけでスッキリするんだよな。
今でもたまーにする。
実際「書く」からネットで愚痴吐きとはまた違ったスッキリ感がある。
気持ちが増幅していった時とかは
似た感覚を持った友達と話してるうちに
「あの人ってそうだよねー！」となったりしたときもあったかな。
後は母や、結婚してからは旦那に言ったりとか。
私もだけど、みんな友達がいないのねｗ
なんだかんだいってｗ
なんだかんだいってｗ
205と一緒にしないでほし
>>205
一匹釣れましたね^^
一匹釣れましたね^^
208 ：可愛い奥様：05/01/27 14:06:48 ID:wTpAgKzn
また出た。無職粘着釣り師。
今日はID:Xy7Ym5Ap
今日はID:Xy7Ym5Ap
学生という身分ですよ＾＾
某有名大学の。
208はそうやることでしか自我が保てないんですね＾＾
某有名大学の。
208はそうやることでしか自我が保てないんですね＾＾
友人からお誘いのメールがきて、何回かのやりとりの後、
「じゃ、○月○日の○時、何処そこで」ってメール返すじゃん。
その後、「了解」とか「わかった」とかの了承メールを送って
こない友人がいます。
「ん？都合が悪くて考えてんのかな？」と思って2日ほど
待っても来ないのでメールして聞いたら、
「えっ？その日でいいんだなって思ってたけど？」って調子でｗ
いい年して、ちょっと笑っちゃうというか。
「じゃ、○月○日の○時、何処そこで」ってメール返すじゃん。
その後、「了解」とか「わかった」とかの了承メールを送って
こない友人がいます。
「ん？都合が悪くて考えてんのかな？」と思って2日ほど
待っても来ないのでメールして聞いたら、
「えっ？その日でいいんだなって思ってたけど？」って調子でｗ
いい年して、ちょっと笑っちゃうというか。
自己中心的なんでしょう＾＾
いるいる、そういう人。＞210
まあそういう人だからその日時でＯＫなんだろうとは思ってるんだけど、
かすかな不安がどこかにあるｗ
まあそういう人だからその日時でＯＫなんだろうとは思ってるんだけど、
かすかな不安がどこかにあるｗ
213 ：可愛い奥様：05/01/27 14:20:20 ID:rlcLPrIj
いらない
>210
メールって本当にさまざまな人いるよね。
きっちりさんはしつこい程やりとりしなきゃならない
>210はやりとりの後だからまだマシだけど了解メールは常識だよね
メールブスって一見性格良く見えても付き合ったら苦労しそう
今までの経験ではそういう人とは距離置いた付き合いが吉
メールって本当にさまざまな人いるよね。
きっちりさんはしつこい程やりとりしなきゃならない
>210はやりとりの後だからまだマシだけど了解メールは常識だよね
メールブスって一見性格良く見えても付き合ったら苦労しそう
今までの経験ではそういう人とは距離置いた付き合いが吉
その同じ友人から今回も映画のお誘いがあって、
ちょっとお詫びしてお断りのメールを出したんだけど、
その後もやっぱり「わかった。」っていう返信がないのよ。
多分勝手にひとりで「あっ、そーか、ﾀﾞﾒなんだ。」って
納得して終わりなんだろうなｗ
ちょっとお詫びしてお断りのメールを出したんだけど、
その後もやっぱり「わかった。」っていう返信がないのよ。
多分勝手にひとりで「あっ、そーか、ﾀﾞﾒなんだ。」って
納得して終わりなんだろうなｗ
>>214めもめも
すぐに距離を置きたがるね＾＾
メールと言えば･･･こんなやり取りが年始早々あった。
「○○ちゃんから年賀状来た？」←友人
「来たよ。何で？」←私
････友人から返事なし。
一体何が聞きたかったのか？年賀状の有無だけだとしても変じゃない？
私も何で？って聞いているんですけど･･･。
「○○ちゃんから年賀状来た？」←友人
「来たよ。何で？」←私
････友人から返事なし。
一体何が聞きたかったのか？年賀状の有無だけだとしても変じゃない？
私も何で？って聞いているんですけど･･･。
>>214
メールブスは要注意かぁ
私は絵文字の↓（盛り下がりマーク）と
シュン顔（目じりも口角も下がってる顔マーク）を多用する人も要注意だと思う
そういう人の話って愚痴ばっかな気がする。それもヘビーな。
メールブスは要注意かぁ
私は絵文字の↓（盛り下がりマーク）と
シュン顔（目じりも口角も下がってる顔マーク）を多用する人も要注意だと思う
そういう人の話って愚痴ばっかな気がする。それもヘビーな。
友達じゃなくて、知人だからいいんだけど、
すごく丁寧なメールを頂いたので、頭ふり
絞って丁寧なお返事を出したら、途端に
ﾚｽがなくなる。おまけに出席と返事していた
集まりは連絡なしのﾄﾞﾀｷｬﾝ。
気味が悪かったのかしら？てか、どんな
返事を期待していたのかしら。
すごく丁寧なメールを頂いたので、頭ふり
絞って丁寧なお返事を出したら、途端に
ﾚｽがなくなる。おまけに出席と返事していた
集まりは連絡なしのﾄﾞﾀｷｬﾝ。
気味が悪かったのかしら？てか、どんな
返事を期待していたのかしら。
なにやら特定の人間を無意識のうちに一般化してる
輩がいるようですね＾＾ 情けない。
輩がいるようですね＾＾ 情けない。
○○さんの悪口をこれでもか！って位言ってるのに、
実際○○さんにはいい顔をしている友人がいた。
その友人は別れた彼氏の悪口もさんざん言っているのに、
いざ本人を目の前にするとまだ気があるそぶりをする。
人間関係で少し気に入らないことがあっても、その後の付き合いを考えると
なかなか悪口って言えないと思うんだけど。
どうしても言ってしまう人は自分の感情を我慢できない人なんだろうな。
実際○○さんにはいい顔をしている友人がいた。
その友人は別れた彼氏の悪口もさんざん言っているのに、
いざ本人を目の前にするとまだ気があるそぶりをする。
人間関係で少し気に入らないことがあっても、その後の付き合いを考えると
なかなか悪口って言えないと思うんだけど。
どうしても言ってしまう人は自分の感情を我慢できない人なんだろうな。
223 ：196：05/01/27 14:51:30 ID:a8NpgSdQ
>>202>>203
レス遅くなりました。
転勤先が割りと近かったので子供同士仲良かったし、一度ぐらい会ってもいいなあと思ってました。
で、何気にまた会えるといいねとメールに書くけど、それに対して「会おう」という返事はないの。
でも、メールは来るのｗ
メールだけの友達にしておきたいのかね？ｗ
私としては一生会わない人と、一生メールしてるのもなんだかなあ・・という気持ちが出てきました。
レス遅くなりました。
転勤先が割りと近かったので子供同士仲良かったし、一度ぐらい会ってもいいなあと思ってました。
で、何気にまた会えるといいねとメールに書くけど、それに対して「会おう」という返事はないの。
でも、メールは来るのｗ
メールだけの友達にしておきたいのかね？ｗ
私としては一生会わない人と、一生メールしてるのもなんだかなあ・・という気持ちが出てきました。
距離置くのは自己防衛策、感じ悪かったらごめん。
友「三月下旬に泊まりに来ない？」
私「ごめん、決算時期で予定立たないのetc〜」
返信無し。
この人はいつもそう。何か聞いて来て返事送るとその返事無い
こっちの用件は済んだとでも言われた気がして不快
たいていこの手の人は自己中なんだよね、心遣い皆無
友「三月下旬に泊まりに来ない？」
私「ごめん、決算時期で予定立たないのetc〜」
返信無し。
この人はいつもそう。何か聞いて来て返事送るとその返事無い
こっちの用件は済んだとでも言われた気がして不快
たいていこの手の人は自己中なんだよね、心遣い皆無
納得。
「こっちの用件は済んだ」って言ってる感じの子だわ。確かに。
「こっちの用件は済んだ」って言ってる感じの子だわ。確かに。
>223
結局、どちらも互いに行動力があまりないタイプなのかもしれないね。
お互い「会いたいね」といいつつ会わない場合もあるし。
自分も会いたいほどでもないんだと、割り切ってしまえば？
結局、どちらも互いに行動力があまりないタイプなのかもしれないね。
お互い「会いたいね」といいつつ会わない場合もあるし。
自分も会いたいほどでもないんだと、割り切ってしまえば？
228 ：196：05/01/27 15:00:35 ID:a8NpgSdQ
>>226
それもしたの。「○○（2人の中間地点）あたりで、会わない？」って。
でも、それに対するなんか返事はないのよｗ
だから、わざわざ会いたいとまでは思ってないんだと思う。
それ以上はこちらも、誘えないので誘ってない。ｗ
年賀状と忘れた頃に来るメール・・それも、愚痴などの内容ばかり・・・
なんだか、モニョってますｗ
それもしたの。「○○（2人の中間地点）あたりで、会わない？」って。
でも、それに対するなんか返事はないのよｗ
だから、わざわざ会いたいとまでは思ってないんだと思う。
それ以上はこちらも、誘えないので誘ってない。ｗ
年賀状と忘れた頃に来るメール・・それも、愚痴などの内容ばかり・・・
なんだか、モニョってますｗ
229 ：196：05/01/27 15:05:34 ID:a8NpgSdQ
この間のメールなんだけど・・・
○○の対応にむかつくのよ！みたいな内容で怒ってメールよこしてきました。
私に言われても、困る・・・というようなことです。
だって、どうしようもないからね。
で、励ましのメール返したら今度は返事なしｗ
○○の対応にむかつくのよ！みたいな内容で怒ってメールよこしてきました。
私に言われても、困る・・・というようなことです。
だって、どうしようもないからね。
で、励ましのメール返したら今度は返事なしｗ
231 ：196：05/01/27 15:09:16 ID:a8NpgSdQ
>231
メールだけと割り切れば気楽になるとおもうけど。
それも、イラつく（メールが楽しくない）ならアド変えちゃうのが一番かもね。
メールだけと割り切れば気楽になるとおもうけど。
それも、イラつく（メールが楽しくない）ならアド変えちゃうのが一番かもね。
229 の内容もそうだけど、私に言われても困ると思いつつ励ましメール送ってるって・・
アナタもお人好しすぎというか、その事自体もどうかなと。
もうそのお友達に期待しないほうがいいと思いますが。
アナタもお人好しすぎというか、その事自体もどうかなと。
もうそのお友達に期待しないほうがいいと思いますが。
メールが来たら、あまり考えずに適当に返信しとくだけとか、どうかな。＞231
私も「今年はいっぱい遊ぼうね♪」と毎年年賀状がくるだけの友人がいますが、
「そうだね〜。」と返信して終わりです。
私も「今年はいっぱい遊ぼうね♪」と毎年年賀状がくるだけの友人がいますが、
「そうだね〜。」と返信して終わりです。
235 ：196：05/01/27 15:16:21 ID:a8NpgSdQ
>>232>>233
というか、来たメールに返事出さないのも悪いと思って、「早く解決するといいね」みたいな返事しか
送りようなかったから、送ってんだけどね。
期待は会う気がないということを感じてからぜんぜんしてなくて、メルアドも変えて知らせてなかったのね。
年賀状も出さなかった。
なのに、年賀状がそれも、4日ごろ届いて・・・
年賀状にアドレス印刷してあって、またメールが来るように・・・
というか、来たメールに返事出さないのも悪いと思って、「早く解決するといいね」みたいな返事しか
送りようなかったから、送ってんだけどね。
期待は会う気がないということを感じてからぜんぜんしてなくて、メルアドも変えて知らせてなかったのね。
年賀状も出さなかった。
なのに、年賀状がそれも、4日ごろ届いて・・・
年賀状にアドレス印刷してあって、またメールが来るように・・・
>>235
返事して嫌な気持ちになるなら、返事しなけりゃいいのでは。
っつーか、何でメルアド知らせてないのにメールが来るようになったの？
まさかと思うけど
＞年賀状にアドレス印刷してあって、またメールが来るように・・・
わざわざ印刷してあったアドレスに235さんがメールしたんじゃないよね？
返事して嫌な気持ちになるなら、返事しなけりゃいいのでは。
っつーか、何でメルアド知らせてないのにメールが来るようになったの？
まさかと思うけど
＞年賀状にアドレス印刷してあって、またメールが来るように・・・
わざわざ印刷してあったアドレスに235さんがメールしたんじゃないよね？
237 ：196：05/01/27 15:21:46 ID:a8NpgSdQ
ん？196サンはアド変更してて年賀状も出してなくって、
彼女から届いた年賀状にアドレスが印刷されてて、
それからまたメール復活？
それって、196サンからメールしたって事？
彼女から届いた年賀状にアドレスが印刷されてて、
それからまたメール復活？
それって、196サンからメールしたって事？
240 ：196：05/01/27 15:23:39 ID:a8NpgSdQ
>>239
印刷してあったの、忘れてたんだｗ残ってたので出したから。
印刷してあったの、忘れてたんだｗ残ってたので出したから。
>>240
ま、自分が蒔いた種だと思ってあきらめたら？
ま、自分が蒔いた種だと思ってあきらめたら？
242 ：196：05/01/27 15:36:16 ID:a8NpgSdQ
そだね。
あきらめて、もう考えないようにするよ。
あきらめて、もう考えないようにするよ。
243 ：可愛い奥様：05/01/27 15:40:03 ID:TjPtcJ+v
メールブス、確かにいるな〜
メールって性格が出るよね。
>>224
私もいました、そういう知り合い（もう友達じゃない）
自己完結してて返信しないならまだしも、何か誘って興味ないと
レスなし。興味あると速攻で返事がくる。なんか失礼だなぁと
感じていたのだが、よく考えればリアルで話ししててもそんな
感じだったのを思い出して、思い切って切ったよ。
まぁ原因はそれだけじゃないけど・・・
メールって性格が出るよね。
>>224
私もいました、そういう知り合い（もう友達じゃない）
自己完結してて返信しないならまだしも、何か誘って興味ないと
レスなし。興味あると速攻で返事がくる。なんか失礼だなぁと
感じていたのだが、よく考えればリアルで話ししててもそんな
感じだったのを思い出して、思い切って切ったよ。
まぁ原因はそれだけじゃないけど・・・
244 ：可愛い奥様：05/01/27 15:45:40 ID:WjSX882E
メールブスか･･･。
私は何でもかんでもメールで済ませる人が苦手。
会う日時の最終的なすり合わせや、重要な話題などまでメールで済ませる人が苦手。
携帯からメールを始めた人や、ネット歴の浅い人にこういう傾向強い気がするけど。
私は何でもかんでもメールで済ませる人が苦手。
会う日時の最終的なすり合わせや、重要な話題などまでメールで済ませる人が苦手。
携帯からメールを始めた人や、ネット歴の浅い人にこういう傾向強い気がするけど。
245 ：可愛い奥様：05/01/27 15:46:52 ID:a8NpgSdQ
>>244
でもそういう人多くない？
でもそういう人多くない？
246 ：可愛い奥様：05/01/27 15:48:23 ID:ARbKoskd
若い人には多いかも。
ｳﾝ、重要な話ほど、メールに残ってる方がいい気がして。
いや、何度もやりとりしなきゃならないようなら、「電話で話そうか」となることもあるけど。
いや、何度もやりとりしなきゃならないようなら、「電話で話そうか」となることもあるけど。
248 ：可愛い奥様：05/01/27 15:52:46 ID:TjPtcJ+v
メール美人ってあまりいないような。
こっちが普通にメールしててもひとことで返事してきたり、
逆に長ったらしい返事、即レス、返事遅すぎ、レスなし、
Aと聞けば関係ないCの話題、自分のどうでもいい話ばかり、
などなど・・
どういうのがメール美人なんだろう？
こっちが普通にメールしててもひとことで返事してきたり、
逆に長ったらしい返事、即レス、返事遅すぎ、レスなし、
Aと聞けば関係ないCの話題、自分のどうでもいい話ばかり、
などなど・・
どういうのがメール美人なんだろう？
友人にはそんな非常識な人はいないんだけど、
共通の知人（お互いにかなり大切な人）の訃報をメールで伝えてきた人がいた。
電話しても連絡がとれなかった等ならわかるけど、ﾊｧ？って思った。
共通の知人（お互いにかなり大切な人）の訃報をメールで伝えてきた人がいた。
電話しても連絡がとれなかった等ならわかるけど、ﾊｧ？って思った。
>>244
私は時間が不規則な仕事してるので、会う日時、
行くお店、待ち合わせスポットまで全部メールで
決めてます。電話で「ああでもない、こうでもない」って
いうより、地図とか、行きたいお店のURL貼っておくれるし
すり合わせしやすいよ
私は時間が不規則な仕事してるので、会う日時、
行くお店、待ち合わせスポットまで全部メールで
決めてます。電話で「ああでもない、こうでもない」って
いうより、地図とか、行きたいお店のURL貼っておくれるし
すり合わせしやすいよ
むこうがこっちに質問してくる状況で、しかもその内容が
説明するのに文章じゃめんどくさいって分かりきってるのに
メールしてくる奴ヤダ！
結局、こっちから電話するはめに。
他愛もないことならいいけど、なんでもメール人はめんどくさい。
説明するのに文章じゃめんどくさいって分かりきってるのに
メールしてくる奴ヤダ！
結局、こっちから電話するはめに。
他愛もないことならいいけど、なんでもメール人はめんどくさい。
ごめん。>>244さんと同じ内容だった・・。
しかも、メール人て…w
○メールの人 です。
○メールの人 です。
>>250
何度も会ってる相手とかな、私もそういうやり方するな。
でも複数とかで会ったり、幹事とかしなきゃみたいな状況でもメールだけですます人がいた。
って、249に書いた相手なんだけど。
やっぱりメールも時と場合と相手によるよね。
何度も会ってる相手とかな、私もそういうやり方するな。
でも複数とかで会ったり、幹事とかしなきゃみたいな状況でもメールだけですます人がいた。
って、249に書いた相手なんだけど。
やっぱりメールも時と場合と相手によるよね。
255 ：可愛い奥様：05/01/27 16:01:21 ID:a8NpgSdQ
というより、メールがメインになりつつあるから、電話って逆に急用の時しかしなくなってるかも。
電話だと時間帯も気になるしさ。
電話だと時間帯も気になるしさ。
でもメールを頻繁に使うことで、
なんていうか自己中心的になってしまう部分が自分にもある気もする。
結局、何時でも気にせずに書けるぶんだけ、リラックスし過ぎて気遣いがなくなるっていうか。
上手く言えないんだけどね。
なんていうか自己中心的になってしまう部分が自分にもある気もする。
結局、何時でも気にせずに書けるぶんだけ、リラックスし過ぎて気遣いがなくなるっていうか。
上手く言えないんだけどね。
257 ：可愛い奥様：05/01/27 16:07:36 ID:a8NpgSdQ
そうかもね。
メールって書き直しも効くしさ、どうでもいいこと書いちゃったりって失敗しやすいのかもね。
おまけに、電話と違って後々残るから始末に終えないｗ
メールって書き直しも効くしさ、どうでもいいこと書いちゃったりって失敗しやすいのかもね。
おまけに、電話と違って後々残るから始末に終えないｗ
>>254
幹事、複数の集まりのときは、よりメールが便利な
気がしてしまう自分はメールブスなんだろうか…
>>255
そうそう、時間帯も気になる。すごいバカな話なんだけど、
自分がまだ毒女で、携帯電話が普及してなかったとき
既婚の友達のところに電話するとき「旦那さんが出たら
どうしよう」とか「エッチしてるかもしれないし」とか
<われながら気持ち悪いけど）考えてなかなか
かけられなかったこともあったな。それ思うと
メールで連絡っていうほうが楽だし、文字で残るので
言った言わない、みたいなトラブルも起こらないし
いいと思うんだけど・・・・
幹事、複数の集まりのときは、よりメールが便利な
気がしてしまう自分はメールブスなんだろうか…
>>255
そうそう、時間帯も気になる。すごいバカな話なんだけど、
自分がまだ毒女で、携帯電話が普及してなかったとき
既婚の友達のところに電話するとき「旦那さんが出たら
どうしよう」とか「エッチしてるかもしれないし」とか
<われながら気持ち悪いけど）考えてなかなか
かけられなかったこともあったな。それ思うと
メールで連絡っていうほうが楽だし、文字で残るので
言った言わない、みたいなトラブルも起こらないし
いいと思うんだけど・・・・
＞255
私もー。ちいさい子がいたりすると、手が離せない時が多いしね。
私もー。ちいさい子がいたりすると、手が離せない時が多いしね。
>>258
決定してからならメールが便利だと思うんだけど、
それ以前の流れの部分まで、すべてをメールで済ませようとする人だったもので。
あとBCCとCCの使い分けをしてくれない人でもあったな。
って、その人が苦手だから余計に「全部メールな人」に抵抗あるのかもね。
決定してからならメールが便利だと思うんだけど、
それ以前の流れの部分まで、すべてをメールで済ませようとする人だったもので。
あとBCCとCCの使い分けをしてくれない人でもあったな。
って、その人が苦手だから余計に「全部メールな人」に抵抗あるのかもね。
262 ：可愛い奥様：05/01/27 16:14:30 ID:GrM7jmqf
冠婚葬祭についての打診とかは電話でして欲しいかな･･･。
↑亀レスでした。スマソ
>>260
BCCとCC使いわけてくれない人って結構多いよね。
同級生グループとか、知っている人同士のCCなら
問題ないことが多いけど、たまに、知らない人のアドレスも
いくつもぶらさがってるメールもらって困ると同時に
「私のアドレスも知らないこの人たちに？」と絶句することもある。
BCCとCC使いわけてくれない人って結構多いよね。
同級生グループとか、知っている人同士のCCなら
問題ないことが多いけど、たまに、知らない人のアドレスも
いくつもぶらさがってるメールもらって困ると同時に
「私のアドレスも知らないこの人たちに？」と絶句することもある。
＞264
いる…何が何でもCCにして知らない人まで30人分くらいてことあった。
社会人になって10年経ってんのにアホかと思ってさすがにBCCしろ！と言った。
いる…何が何でもCCにして知らない人まで30人分くらいてことあった。
社会人になって10年経ってんのにアホかと思ってさすがにBCCしろ！と言った。
電話とメール
育児板に時間帯を選ばないからメールと書いたら
おまいみたいな奴が日記メール寄越すんだな。と言われたよ
育児板に時間帯を選ばないからメールと書いたら
おまいみたいな奴が日記メール寄越すんだな。と言われたよ
私のメールを堂々とｽﾙｰしておいて、
「お久しぶり〜。」で始まる能天気なメールを遣した
友人もいた。ｱﾝﾀにとってはお久しぶりなんだろーよ。
「お久しぶり〜。」で始まる能天気なメールを遣した
友人もいた。ｱﾝﾀにとってはお久しぶりなんだろーよ。
私は今、小梨・専業だから忙しいなんてことなくて、むしろ電話だと嬉しい。
だから、子蟻（お子の年にもよるけど）でずっとうちにいる人も電話があると
困る時もあるけど、友達からの電話なら嬉しいと思う人もいると思う。
最初に「今、大丈夫？」って聞いてくれる人なら、メールのラリーより電話の
方がいいな。
だから、子蟻（お子の年にもよるけど）でずっとうちにいる人も電話があると
困る時もあるけど、友達からの電話なら嬉しいと思う人もいると思う。
最初に「今、大丈夫？」って聞いてくれる人なら、メールのラリーより電話の
方がいいな。
>>267
私、実は経験あるよ。
広告メールばかり集中して着た時期があって、大事な友人からのメールが埋まってた。
良く見なかった私が悪かったんだけど、半年後くらいに気付いて冷えた。
すぐにお詫びしたけど、相手は>>267ﾀｿみたいに不愉快だったろうなって思う。
私自身筆まめでないし仕事が不規則なので、その後はなるべくメールでの付き合い避けてます。
私、実は経験あるよ。
広告メールばかり集中して着た時期があって、大事な友人からのメールが埋まってた。
良く見なかった私が悪かったんだけど、半年後くらいに気付いて冷えた。
すぐにお詫びしたけど、相手は>>267ﾀｿみたいに不愉快だったろうなって思う。
私自身筆まめでないし仕事が不規則なので、その後はなるべくメールでの付き合い避けてます。
>>224 >>243
私にも同じような事する友人が居る。
メールで予定聞かれて返事しても、その返事は数日後。
それはいいけど、急に自分の都合で変更する時は、
１日に何通もメール送ってきたり、電話してくる。
帰った後無事着いた？のメール送っても返事無し。
何か、友人を美容院か何か思ってるのか？って気がして来た。
自分の都合がいい時に、時間潰し出来ればいいみたいな。
今度、私の都合がいい時連絡して、相手がスルーしたら切るつもり。
私にも同じような事する友人が居る。
メールで予定聞かれて返事しても、その返事は数日後。
それはいいけど、急に自分の都合で変更する時は、
１日に何通もメール送ってきたり、電話してくる。
帰った後無事着いた？のメール送っても返事無し。
何か、友人を美容院か何か思ってるのか？って気がして来た。
自分の都合がいい時に、時間潰し出来ればいいみたいな。
今度、私の都合がいい時連絡して、相手がスルーしたら切るつもり。
271 ：可愛い奥様：05/01/27 16:42:37 ID:a8NpgSdQ
そういえば、「恋を何年休んでますか」というドラマで小泉が、日記メール送ってたねｗ
それも、自分語りの自己中メールｗ
それも、自分語りの自己中メールｗ
272 ：可愛い奥様：05/01/27 16:44:31 ID:TjPtcJ+v
>メールで予定聞かれて返事しても、その返事は数日後。
そういう人って他にもあたってるから、本当に行きたい人が
都合わるかったらアナタを誘うつもりなのでは？考えすぎかな。
なんにせよそういう人は切ったほうがいいね。
そういう人って他にもあたってるから、本当に行きたい人が
都合わるかったらアナタを誘うつもりなのでは？考えすぎかな。
なんにせよそういう人は切ったほうがいいね。
273 ：可愛い奥様：05/01/27 16:44:38 ID:aIAN5J5T
本音いうと、友達づきあいゼロの生活のほうが
ﾎｯとする。女同士って、とにかく比較とかこきおろし（表立って
やらなくても）ばっかりで疲れる。
ﾎｯとする。女同士って、とにかく比較とかこきおろし（表立って
やらなくても）ばっかりで疲れる。
274 ：可愛い奥様：05/01/27 16:47:32 ID:TjPtcJ+v
275 ：可愛い奥様：05/01/27 16:50:25 ID:wX09y+li
今、思えば学生時代って地獄だったよね。
ｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ
>>272
そういう事もあるみたい。
他の友人に限らず、エステや見合いパーティだったり。
遅れて来る事が多いから、私もそれを前提で考えてしまう。
出て行って、もし来なかったらもったいないので、
別の用事を入れてたら、その時間を早めてとか言って来たし。
最近遅刻ばかりでよく言うよと思ったな。
結局、友人の都合で短時間しか会えず、別の予定を入れて正解だった。
そういう事もあるみたい。
他の友人に限らず、エステや見合いパーティだったり。
遅れて来る事が多いから、私もそれを前提で考えてしまう。
出て行って、もし来なかったらもったいないので、
別の用事を入れてたら、その時間を早めてとか言って来たし。
最近遅刻ばかりでよく言うよと思ったな。
結局、友人の都合で短時間しか会えず、別の予定を入れて正解だった。
私はＯＬ時代のが地獄だったなー
子どもが幼少期の方が辛かった
コバンザメみたいな香具師に張り付かれストーカー状態。
超近所だから穏便に離れるのに神経遣ったよ。数年がかりだった
依存心強い香具師ってマジじつこい。
コバンザメみたいな香具師に張り付かれストーカー状態。
超近所だから穏便に離れるのに神経遣ったよ。数年がかりだった
依存心強い香具師ってマジじつこい。
>279
どんな風にされたの？
どんな風にされたの？
ああ。もう似た話が多すぎて、オナカイッパイかもしれませんが、聞いてください。
自分の話になると冷静になれなくて・・・・
１０年くらい年賀状だけのつながりの元友人（Ａ子）が昨年末結婚しました。
私には何の連絡も無くて、共通の友人（Ｂ子）から聞きました。
今年は年賀状も来なくて、ああ切られたんだなと思ってたところだったんだけど。
私の結婚式には来てもらっているので、お祝いだけは贈りたいのです。
Ｂ子にはお祝い会の誘いをもらったんだけど、
真に受けて出ていったら気まずいかなあ、と思ったり、
これっきりでも良いから出て行って、お祝いを渡せばすっきりする、と思ったり。
Ａ子と仲たがいしたのではなく、私が苦手に思ってる子（Ｃ子）と仲良いので
私が自然にグループからはなれた・・・って感じです。
Ｃ子は、結婚式にも出たらしい。
私がＣ子苦手なことは知ってるから、私より彼女を取ったのねってかんじかな。
Ｃ子とお祝いの席で会うのもうっとうしいし、グループ皆とももう距離があるし、
１２年前に５万のお祝いをもらってるから、お祝いだけ渡すなら３万？１万？
久しぶりに昔のいろいろ思い出してイライラしてます。
自分の話になると冷静になれなくて・・・・
１０年くらい年賀状だけのつながりの元友人（Ａ子）が昨年末結婚しました。
私には何の連絡も無くて、共通の友人（Ｂ子）から聞きました。
今年は年賀状も来なくて、ああ切られたんだなと思ってたところだったんだけど。
私の結婚式には来てもらっているので、お祝いだけは贈りたいのです。
Ｂ子にはお祝い会の誘いをもらったんだけど、
真に受けて出ていったら気まずいかなあ、と思ったり、
これっきりでも良いから出て行って、お祝いを渡せばすっきりする、と思ったり。
Ａ子と仲たがいしたのではなく、私が苦手に思ってる子（Ｃ子）と仲良いので
私が自然にグループからはなれた・・・って感じです。
Ｃ子は、結婚式にも出たらしい。
私がＣ子苦手なことは知ってるから、私より彼女を取ったのねってかんじかな。
Ｃ子とお祝いの席で会うのもうっとうしいし、グループ皆とももう距離があるし、
１２年前に５万のお祝いをもらってるから、お祝いだけ渡すなら３万？１万？
久しぶりに昔のいろいろ思い出してイライラしてます。
>280
あまり例えがよくないかも知れないけど（不快になったらごめんなさい）
音羽幼女殺人事件ってあったでしょ？
あの被害者側＝私 加害者側＝コバンザメ
事件直前の頃の行動なんてそっくり、すごく怖かった
私と子の行き先をチャリで必死に探しまわるけど用事は無い･･･みたいな。
あまり例えがよくないかも知れないけど（不快になったらごめんなさい）
音羽幼女殺人事件ってあったでしょ？
あの被害者側＝私 加害者側＝コバンザメ
事件直前の頃の行動なんてそっくり、すごく怖かった
私と子の行き先をチャリで必死に探しまわるけど用事は無い･･･みたいな。
依存心強いやつは、被害者意識も強いし、その上執念深いから
ｼﾏﾂに終えないよね。２７９、逃げられて良かったね。
ｼﾏﾂに終えないよね。２７９、逃げられて良かったね。
学生時代は楽しかったよー。
会社勤めしてた時もそれなりに楽しかった。
私の場合おかしくなり始めたのは、結婚が決まったあたりから。
会社勤めしてた時もそれなりに楽しかった。
私の場合おかしくなり始めたのは、結婚が決まったあたりから。
27歳を過ぎたあたりから、
他人と自分を比較して壊れる人は凄い勢いで壊れ始めた。
そうでない人は相変わらず楽しくやってる。
本当に30前後で変わる人がいることに驚いてる最中…。
他人と自分を比較して壊れる人は凄い勢いで壊れ始めた。
そうでない人は相変わらず楽しくやってる。
本当に30前後で変わる人がいることに驚いてる最中…。
人のことを「壊れ始めた。」って表現するのって、
思いやりがないとゆーか。
思いやりがないとゆーか。
>>281
私なら本人から「結婚します・しました」報告を直接もらってなかったら遠慮するかな。
B子のお祝い会のお誘いは恐らく社交辞令みたいなもんだと思うし。
ご祝儀2-3万＋品物と手紙（おめでとう！以下当たり障りない文章）を郵送する。
私なら本人から「結婚します・しました」報告を直接もらってなかったら遠慮するかな。
B子のお祝い会のお誘いは恐らく社交辞令みたいなもんだと思うし。
ご祝儀2-3万＋品物と手紙（おめでとう！以下当たり障りない文章）を郵送する。
>>281
普通に考えると3万円渡すかもしれないけど、なんかﾓﾔﾓﾔしてるんだよね？
直接報告もないし、年賀状はこないし、C子との絡みもあるし。
私なら何もしないかもしれない・・・非常識なのかもしれないけど・・・
普通に考えると3万円渡すかもしれないけど、なんかﾓﾔﾓﾔしてるんだよね？
直接報告もないし、年賀状はこないし、C子との絡みもあるし。
私なら何もしないかもしれない・・・非常識なのかもしれないけど・・・
287に同意。
直接誘われてないならお祝い会には参加しない。
でもお祝いは送る、でFA。
相場より大目のお祝いもらってたみたいなので同じく相場より
大目の金額で祝ってあげるのがいいね。
直接誘われてないならお祝い会には参加しない。
でもお祝いは送る、でFA。
相場より大目のお祝いもらってたみたいなので同じく相場より
大目の金額で祝ってあげるのがいいね。
あ、年賀状での事後報告すらなくてﾓﾔﾓﾔしてるわけか・・
事後報告は本人からあったのかと勘違いしてた。
まーでもお返ししたほうが、「お祝いあげたのに返してくれないﾔﾂ」と
ﾚｯﾃﾙも張られず自分には一点の曇りもなくｵｻﾗﾊﾞできていいかもね
事後報告は本人からあったのかと勘違いしてた。
まーでもお返ししたほうが、「お祝いあげたのに返してくれないﾔﾂ」と
ﾚｯﾃﾙも張られず自分には一点の曇りもなくｵｻﾗﾊﾞできていいかもね
>>281
Ｂ子さんは281さんとＣ子さんがあんまりソリが合わないこと知っているの
かな？
それによってもちょっと変わるけど、基本的には287さんと同じ意見です。
実は私が結婚した時、私の友人に281さんとＣ子さんのような２人がいました。
私は２人の間の事情も知らなかったし、どうしたらいいか悩んだけど
他の友達から「主役の花嫁がそんなことでストレス感じることないよ。好きな
ようにしたら？」
と言われ、結局より仲のいい方だけ招待しました。
だから、当然報告もできず状態・・。
で、この間同窓会があってその呼べなかった友人から
「噂で聞いたよ〜。おめでとう！」って言ってもらえて嬉しかったです。
だから、>>281さんもご祝儀（品物でも）＋カード送ってあげるだけで
いいと思いますよ。
Ｂ子さんは281さんとＣ子さんがあんまりソリが合わないこと知っているの
かな？
それによってもちょっと変わるけど、基本的には287さんと同じ意見です。
実は私が結婚した時、私の友人に281さんとＣ子さんのような２人がいました。
私は２人の間の事情も知らなかったし、どうしたらいいか悩んだけど
他の友達から「主役の花嫁がそんなことでストレス感じることないよ。好きな
ようにしたら？」
と言われ、結局より仲のいい方だけ招待しました。
だから、当然報告もできず状態・・。
で、この間同窓会があってその呼べなかった友人から
「噂で聞いたよ〜。おめでとう！」って言ってもらえて嬉しかったです。
だから、>>281さんもご祝儀（品物でも）＋カード送ってあげるだけで
いいと思いますよ。
私は「壊れる」表現わかるけどな。
控えめすぎるほど控えめだった人が
やたら僻みっぽく攻撃的に豹変したり
ほんと何があったの？といい意味じゃなく聞きたくなる変化は
「壊れる」がしっくりくる。
控えめすぎるほど控えめだった人が
やたら僻みっぽく攻撃的に豹変したり
ほんと何があったの？といい意味じゃなく聞きたくなる変化は
「壊れる」がしっくりくる。
>>288
ｳﾝ私も。
年賀状で一言報告があれば、お祝い金は送ると思うんだけど、それもなかったんだよね。
あんまり想像だけで考えすぎるのはよくないけど、A子の年賀状は結婚しました報告賀状
だったんじゃない？それで、結婚式に呼ばなかった>281にｼﾚｯと賀状を出すのが気まずくて、
なんとなく出さなかったのかもね。
そこへ>281からお祝いが来たら、A子はさらにﾊﾞﾂが悪い思いをするんじゃないかな･･･。
ｳﾝ私も。
年賀状で一言報告があれば、お祝い金は送ると思うんだけど、それもなかったんだよね。
あんまり想像だけで考えすぎるのはよくないけど、A子の年賀状は結婚しました報告賀状
だったんじゃない？それで、結婚式に呼ばなかった>281にｼﾚｯと賀状を出すのが気まずくて、
なんとなく出さなかったのかもね。
そこへ>281からお祝いが来たら、A子はさらにﾊﾞﾂが悪い思いをするんじゃないかな･･･。
あ、間違えた。ごめんなさい。
×288さんが苦手に思ってて
○281さんが苦手に思ってて
>>294
私も年賀状の内容はそうだろうなと思った…w
たしかに、そこで別の年賀状を用意して、一文「結婚しました」とか
ってつける気遣いは確かにほしいですよね。
×288さんが苦手に思ってて
○281さんが苦手に思ってて
>>294
私も年賀状の内容はそうだろうなと思った…w
たしかに、そこで別の年賀状を用意して、一文「結婚しました」とか
ってつける気遣いは確かにほしいですよね。
>>293
Ｃ子と仲悪いのはＡ子のせいではないけど、
>>281の書き込みで「私よりC子をとったのね」と書いてあったから、
そういう意味での「Ｃ子との絡み」ね。
そう思うことが筋違いかそうじゃないかは別として、
281の中ではﾓﾔﾓﾔしてるのは事実だろうから。
Ｃ子と仲悪いのはＡ子のせいではないけど、
>>281の書き込みで「私よりC子をとったのね」と書いてあったから、
そういう意味での「Ｃ子との絡み」ね。
そう思うことが筋違いかそうじゃないかは別として、
281の中ではﾓﾔﾓﾔしてるのは事実だろうから。
>>296
あぁ。なるほどね。納得しました。
でもＡ子さんが全く悩まなかったかどうかは分からないし
（まぁずっと続いてた年賀状がないということで言うと・・あれなんだけど）
あっちをとったのね！みたいなのは、気持ちはわからんでもないが
それは別問題な気がします。
要は呼ばれてはいないけど、>>281さんにＡ子さんを祝ってあげたいって気持ちが
あるかどうかだよね。
あと、今おいくつか分からないけど１２年前に５万円はＡ子さんにとっても大金
だっただろうし、それがなければ簡単だけど、やっぱりお祝いはあげた方が
スッキリするんじゃないかなー。
あぁ。なるほどね。納得しました。
でもＡ子さんが全く悩まなかったかどうかは分からないし
（まぁずっと続いてた年賀状がないということで言うと・・あれなんだけど）
あっちをとったのね！みたいなのは、気持ちはわからんでもないが
それは別問題な気がします。
要は呼ばれてはいないけど、>>281さんにＡ子さんを祝ってあげたいって気持ちが
あるかどうかだよね。
あと、今おいくつか分からないけど１２年前に５万円はＡ子さんにとっても大金
だっただろうし、それがなければ簡単だけど、やっぱりお祝いはあげた方が
スッキリするんじゃないかなー。
>>281
グループ内の別の子が嫌いで離れてて、年賀状も来なかったのよね。
お祝会も、本人から呼ばれてるわけじゃないからすごく微妙だ。
もし私ならだけど、Ｂ子には連絡途絶えてることを言って、お祝会は行かない。
ご祝儀を送る前には「Ｂ子から聞いたけど結婚したの？」みたいな連絡入れるかも。
急にご祝儀送ってもＡ子も戸惑うかもしれないし、まずワンクッションおきたい。
今後一切関わる気も無いのなら、ご祝儀のみ送ってスッキリするならそうする。
グループ内の別の子が嫌いで離れてて、年賀状も来なかったのよね。
お祝会も、本人から呼ばれてるわけじゃないからすごく微妙だ。
もし私ならだけど、Ｂ子には連絡途絶えてることを言って、お祝会は行かない。
ご祝儀を送る前には「Ｂ子から聞いたけど結婚したの？」みたいな連絡入れるかも。
急にご祝儀送ってもＡ子も戸惑うかもしれないし、まずワンクッションおきたい。
今後一切関わる気も無いのなら、ご祝儀のみ送ってスッキリするならそうする。
壊れるって表現、分かるな。勿論、決していい表現ではないとは思うけど。
昔からそうだったのか、今がそうなのか分からないけど、ちょっと病的なん
じゃと思える程神経過敏になってしまう人を見る。昔は違ったのに、何で
だろう。
２ちゃんだけでなくリアルでもそういう話を耳にするようになったし、自分も
そういう人に接してきた。今まで何ともなくやってこられた関係だった人が
心のバランスを崩していく。
昔からそうだったのか、今がそうなのか分からないけど、ちょっと病的なん
じゃと思える程神経過敏になってしまう人を見る。昔は違ったのに、何で
だろう。
２ちゃんだけでなくリアルでもそういう話を耳にするようになったし、自分も
そういう人に接してきた。今まで何ともなくやってこられた関係だった人が
心のバランスを崩していく。
昔の会社の同期で私の披露宴にでてくれた人で、
彼女はその後、留学するとかで退職。
その後10年、まったく音信普通で帰国したのも
なにも、お互いに住所も知らない関係だった。
で、本当に偶然なんだけど私が今勤めてる会社の
同僚がなんといろいろ話してたらその人の知り合い。
なにかの縁ってことで今度３人で会うことになった。
３年ぐらい前に結婚してるらしい。
みなさん、こういう時、お祝いもらってるものの
立場としてどうしますか？
今さらお祝いっていって渡すのもへんだし、かといって
ちゃんともらってるし。
彼女はその後、留学するとかで退職。
その後10年、まったく音信普通で帰国したのも
なにも、お互いに住所も知らない関係だった。
で、本当に偶然なんだけど私が今勤めてる会社の
同僚がなんといろいろ話してたらその人の知り合い。
なにかの縁ってことで今度３人で会うことになった。
３年ぐらい前に結婚してるらしい。
みなさん、こういう時、お祝いもらってるものの
立場としてどうしますか？
今さらお祝いっていって渡すのもへんだし、かといって
ちゃんともらってるし。
>>285,292
すごいわかる。いるいる。そういう人。
30過ぎたら更にひどいよ。
20代では嬉しい事でもしょっぱい事でも素直に報告しあえたのに
30代になってから。。。
たとえば・・
「こないだやっと本に名前の出る仕事できたんだよ」
と言うと
「ふーん。
私の短大時代の友達は○○って雑誌でイラスト描いてて
こないだ個展行ってきたけど、すごいお洒落で・・云々」
こんな風にわけわかんない所で比べてきたり。
数年かかってようやく常連になれた
親しい人にしか紹介しないお気に入りのお店に連れて行ったら
「ん〜。このお料理でこの値段なら私が彼氏に
連れて行ってもらった代官山の○○ってお店の方がいいから。」
婚約指輪を見せた時には
「わーカワイー。この石キュービックジルコニア？」
(いや・・流石にそれはないです・・・）
と、毎回のように落とされる。
逆にしょっぱい話の時は
離婚すれば？、そんな会社つき合うのやめなよ、田舎に帰れば？
と、究極負け犬な選択を嬉しそうに勧めてくれる（笑）
すごいわかる。いるいる。そういう人。
30過ぎたら更にひどいよ。
20代では嬉しい事でもしょっぱい事でも素直に報告しあえたのに
30代になってから。。。
たとえば・・
「こないだやっと本に名前の出る仕事できたんだよ」
と言うと
「ふーん。
私の短大時代の友達は○○って雑誌でイラスト描いてて
こないだ個展行ってきたけど、すごいお洒落で・・云々」
こんな風にわけわかんない所で比べてきたり。
数年かかってようやく常連になれた
親しい人にしか紹介しないお気に入りのお店に連れて行ったら
「ん〜。このお料理でこの値段なら私が彼氏に
連れて行ってもらった代官山の○○ってお店の方がいいから。」
婚約指輪を見せた時には
「わーカワイー。この石キュービックジルコニア？」
(いや・・流石にそれはないです・・・）
と、毎回のように落とされる。
逆にしょっぱい話の時は
離婚すれば？、そんな会社つき合うのやめなよ、田舎に帰れば？
と、究極負け犬な選択を嬉しそうに勧めてくれる（笑）
もの事にはタイミングがあるし３年前の結婚祝いをあげてもヘンじゃない？
音信不通だったのだからしょうがないよ。
自分が受け取る側なら正直困惑する。
もし出産・新築の知らせが届いたらそっこうお祝おくる。
、と思うんだけどどうなんでしょう？
音信不通だったのだからしょうがないよ。
自分が受け取る側なら正直困惑する。
もし出産・新築の知らせが届いたらそっこうお祝おくる。
、と思うんだけどどうなんでしょう？
301の「友人が」壊れたのではなく
2人の「関係が」壊れたんじゃない？ｗ
2人の「関係が」壊れたんじゃない？ｗ
世の中性格悪い人ばかりですね。
性悪説は正しかったんだろう
性悪説は正しかったんだろう
悪貨が良貨を駆逐したんだろ。
>>299
分かる。決していい表現じゃないけどそういう風になる人。
ある程度、順風満帆にいってるうちはいいけど、
挫折したと本人が感じ始めた辺りから変わるんだろう。
適齢期に結婚できなかった、出産できなかったなど、
自分の人生に葛藤があって、家族と一緒に乗り越えられない場合。
プライドが高い人だと友人に素直に打ち明けられず、
気にしていないフリや強がった言い方になってしまったり。
でも、家族が暖かく支えてくれてる人は卑屈にならない気がする。
晩婚だったにも関わらず、すぐバツイチになってしまった友人とは、
今でも変わらず、いい付き合いが出来ているから。
分かる。決していい表現じゃないけどそういう風になる人。
ある程度、順風満帆にいってるうちはいいけど、
挫折したと本人が感じ始めた辺りから変わるんだろう。
適齢期に結婚できなかった、出産できなかったなど、
自分の人生に葛藤があって、家族と一緒に乗り越えられない場合。
プライドが高い人だと友人に素直に打ち明けられず、
気にしていないフリや強がった言い方になってしまったり。
でも、家族が暖かく支えてくれてる人は卑屈にならない気がする。
晩婚だったにも関わらず、すぐバツイチになってしまった友人とは、
今でも変わらず、いい付き合いが出来ているから。
「壊れる」って表現、当たってると思うよ。
自分自身が壊れたことがあるから。
新婚早々、義親の介護でぼろぼろになってたとき、とても他人の幸せを
一緒に喜べる心理じゃなかったもの。自分でも異常だったと思う。
でも、疲れと義親類のプレッシャーで、心の奥から湧き出してくるどす
黒い感情をコントロールできなくなっていた。
嫌われても仕方のないことを言って、愛想をつかされた友人もたくさん
いる。ずいぶん愚かな振る舞いをしてしまったと後悔しても、取り戻せ
ないけど・・・
それでも、自分が荒れていたときも、ずっと変わらず支えてくれた友人
たちには、すごく感謝している。ほんの少ししか友達いないし、向こう
は自分のことどう思っているかわからないけど、そんなことはどうでも
よく、自分にとっては大切な人たちです。
自分自身が壊れたことがあるから。
新婚早々、義親の介護でぼろぼろになってたとき、とても他人の幸せを
一緒に喜べる心理じゃなかったもの。自分でも異常だったと思う。
でも、疲れと義親類のプレッシャーで、心の奥から湧き出してくるどす
黒い感情をコントロールできなくなっていた。
嫌われても仕方のないことを言って、愛想をつかされた友人もたくさん
いる。ずいぶん愚かな振る舞いをしてしまったと後悔しても、取り戻せ
ないけど・・・
それでも、自分が荒れていたときも、ずっと変わらず支えてくれた友人
たちには、すごく感謝している。ほんの少ししか友達いないし、向こう
は自分のことどう思っているかわからないけど、そんなことはどうでも
よく、自分にとっては大切な人たちです。
お茶会に持っていくバッグのブランドも気にしなくてよくて
この服前も着たかなあなんて悩みもしなくて
映画や美術展やコンサートの感想も辛口に言えるときがあって
喜びや苦しみを分かち合えて
相手が貧しくなっても、金持ちになっても、見下しも嫉みもしなくて、
そういう間柄が「友達」なんだよ。おまえのは全員「人付き合い」の範囲。分かった？
そう旦那に言われて、夜中に悔し泣きした。
だってそんな友達、私には一人もいないよ…｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ
この服前も着たかなあなんて悩みもしなくて
映画や美術展やコンサートの感想も辛口に言えるときがあって
喜びや苦しみを分かち合えて
相手が貧しくなっても、金持ちになっても、見下しも嫉みもしなくて、
そういう間柄が「友達」なんだよ。おまえのは全員「人付き合い」の範囲。分かった？
そう旦那に言われて、夜中に悔し泣きした。
だってそんな友達、私には一人もいないよ…｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ
>>310
良い旦那様がいて羨ましいです。(´･ω･`)ﾉ(ﾉд`)･ﾟ･
良い旦那様がいて羨ましいです。(´･ω･`)ﾉ(ﾉд`)･ﾟ･
>>310
キモイこと言い出す旦那だ
キモイこと言い出す旦那だ
ひきこもりが一匹連れましたね＾＾
「人付き合い」の中に親戚やら友達やら知人やら近所やら先輩後輩やら上司部下があるんじゃないの？？？
310ﾀｿいいご主人だね。そのご主人に選ばれた310ﾀｿ
なんだから自信持っていいと思うよ。友達ってめぐり
合わせだから、やさしい思いやりのある人だから恵ま
れるってことじゃないと思う。環境や生活が変わると
出会う人も変わるから、これからいい友達と出会うか
も知れない。
私も壊れたことある。というか今が壊れているんだよ
ね・・。自分で余裕がないのが分かるから、理由を言っ
て友人達には今は一人で過ごしたいと伝えた。それで
も、八つ当たりしてくれてもいいからと側で見守ってく
れている人がいる。今は自分でいっぱいいっぱいだけ
ど、いつかその人達に返したい。自分がそういう人に
なりたいと思う。
なんだから自信持っていいと思うよ。友達ってめぐり
合わせだから、やさしい思いやりのある人だから恵ま
れるってことじゃないと思う。環境や生活が変わると
出会う人も変わるから、これからいい友達と出会うか
も知れない。
私も壊れたことある。というか今が壊れているんだよ
ね・・。自分で余裕がないのが分かるから、理由を言っ
て友人達には今は一人で過ごしたいと伝えた。それで
も、八つ当たりしてくれてもいいからと側で見守ってく
れている人がいる。今は自分でいっぱいいっぱいだけ
ど、いつかその人達に返したい。自分がそういう人に
なりたいと思う。
さっそく合理化する痛い人が出ましたね＾＾
本気でいってるのではないでしょうが＾＾
本気でいってるのではないでしょうが＾＾
てか何でそういう友達がいないのかマジで不思議。
生きてて辛くない？＾＾ 冗談抜きで。
生きてて辛くない？＾＾ 冗談抜きで。
316はネタだよね＾＾
＞310
うーん、ちょっと下に見てっぽい言い方と思っちゃった
うーん、ちょっと下に見てっぽい言い方と思っちゃった
こわ・・＾＾
夕飯食べている間に皆さんありがとうございます。
さっき、Ｂ子に「子供がいるからドタキャンになっちゃ悪いし」とやんわり断り入れました。
新居の住所も知らないのでＢ子にお祝いあずけるかな。
Ｃ子はグループの甘えたさんのポジションで、いつもわがまま放題で皆少し困ってたんだけど、
一度私が腹に据えかねて、正面から「それは良くない」と対決したら
私以外の全員に泣いてわびをいれ、結局、許さない私が狭量みたいな流れになっちゃった。
もう友情が復活するなんて思ってないけど、Ａ子の結婚は本当にお祝いしたいと思ってる。
で、自分がしなきゃと思うことだけはして、せいせいしてオサラバだわ。
長々と自分語りｽﾏｿ。みんなありがと。
さっき、Ｂ子に「子供がいるからドタキャンになっちゃ悪いし」とやんわり断り入れました。
新居の住所も知らないのでＢ子にお祝いあずけるかな。
Ｃ子はグループの甘えたさんのポジションで、いつもわがまま放題で皆少し困ってたんだけど、
一度私が腹に据えかねて、正面から「それは良くない」と対決したら
私以外の全員に泣いてわびをいれ、結局、許さない私が狭量みたいな流れになっちゃった。
もう友情が復活するなんて思ってないけど、Ａ子の結婚は本当にお祝いしたいと思ってる。
で、自分がしなきゃと思うことだけはして、せいせいしてオサラバだわ。
長々と自分語りｽﾏｿ。みんなありがと。
>>310の旦那さんの言ってる事は、正論だと思うけど、
昔の友達も自分も不変である事は無く、きれい事って気もする。
夫婦だって、離婚しちゃうかもしれないのにね。
病める時もなんて言っても、相手が病気になると相当大変だよ。
昔の友達も自分も不変である事は無く、きれい事って気もする。
夫婦だって、離婚しちゃうかもしれないのにね。
病める時もなんて言っても、相手が病気になると相当大変だよ。
こわ・・＾＾ ここの女って腐ってますね＾＾
>325
綺麗毎だよって最大の言い訳だと思うんだけど。自分が
出来ないからといって人も出来ないって決め付けるのも
どうかと。
綺麗毎だよって最大の言い訳だと思うんだけど。自分が
出来ないからといって人も出来ないって決め付けるのも
どうかと。
>>324
Ｃ子庇護の友人達は、波風立てたくないだけみたいだね。
でも、後の人達で仲良くやっていけるかって疑問だよ。
陰でＣ子の悪口言って付き合ってそうだし。
お祝預けるのはいい案だね。
やる事やってスッキリ去れるといいね。
Ｃ子庇護の友人達は、波風立てたくないだけみたいだね。
でも、後の人達で仲良くやっていけるかって疑問だよ。
陰でＣ子の悪口言って付き合ってそうだし。
お祝預けるのはいい案だね。
やる事やってスッキリ去れるといいね。
＞329 思いやりのない旦那
あ、そうそう、そういいたかった。まぁどんな流れでそんな物言いを
するに至ったかわからんから深読みしすぎかも知れないけどね。
正論でも不必要にキツク言い募る人って友達できそうにないけどなぁ。
あ、そうそう、そういいたかった。まぁどんな流れでそんな物言いを
するに至ったかわからんから深読みしすぎかも知れないけどね。
正論でも不必要にキツク言い募る人って友達できそうにないけどなぁ。
思いやってるから言えるんだろ。
そんな事もわからねえのか＾＾
そんな事もわからねえのか＾＾
要は325は自分の視点でしかものを見れず
自分のことを全て他人にあてはめるんですね。
だから価値観の相対かも図れない＾＾ いたたた。
自分のことを全て他人にあてはめるんですね。
だから価値観の相対かも図れない＾＾ いたたた。
また合理化ですか＾＾ まあ反論できないのですね＾＾
明らかに間違ってるんだから＾＾
明らかに間違ってるんだから＾＾
うーん。確かに>>310さんの言葉に私も「思いやり」はないなぁと
感じたけど、いきなりはそんなこと言わないんじゃない？
妄想だけど（違ったらごめん）310さんがけっこう友達に対する不満を
旦那さんにグチグチ言ってて、ちょっとウンザリされて言われちゃったんじゃ
ないかなぁ？
感じたけど、いきなりはそんなこと言わないんじゃない？
妄想だけど（違ったらごめん）310さんがけっこう友達に対する不満を
旦那さんにグチグチ言ってて、ちょっとウンザリされて言われちゃったんじゃ
ないかなぁ？
荒らしにマジレスしても意味無いから、
反論しないだけ。
変なの居るから今日は去っとく。
反論しないだけ。
変なの居るから今日は去っとく。
諸悪の根源は「妄想」が現実のように感じる人種
ばっかなんだろうなここにいるのは＾＾
だとしたらここまでひどくはならんよ＾＾
ばっかなんだろうなここにいるのは＾＾
だとしたらここまでひどくはならんよ＾＾
他人だとスルーして勝手に損しておけってなるけど、
夫婦だからこそ言うってのあるだろうからね。310ﾀｿ
も素直に夫さんの意見を受け止めている訳なので
いい夫婦じゃん。
夫婦だからこそ言うってのあるだろうからね。310ﾀｿ
も素直に夫さんの意見を受け止めている訳なので
いい夫婦じゃん。
なんかここの人って想像力がたくましすぎるんだと思うが＾＾
無駄に。いきすぎている。
んなこといったら何も話できないじゃん＾＾ むしろ怖い、ほんと＾＾
310の夫婦の会話をあんなふうにとるんだからなあ＾＾ 絶対友達に
なりたくない人種ですね＾＾
無駄に。いきすぎている。
んなこといったら何も話できないじゃん＾＾ むしろ怖い、ほんと＾＾
310の夫婦の会話をあんなふうにとるんだからなあ＾＾ 絶対友達に
なりたくない人種ですね＾＾
＞ いい夫婦
そういわれりゃあそうだね。夫婦には二人にしかわからん距離感てあるしな。
他人の基準じゃわかんないもんかもね。
そういわれりゃあそうだね。夫婦には二人にしかわからん距離感てあるしな。
他人の基準じゃわかんないもんかもね。
自分のことしか頭にないんだよね結局＾＾
346 ：可愛い奥様：05/01/27 22:59:56 ID:kyUCJWv3
ここのスレの人達、過酷な経験をし過ぎてると思う。
普通だったら「友達」からはそんな酷いことされるはずないよ、
そう言いたくなるような話ばかりだと思う。
音羽の事件のこと書いてる人いたけど、
ここに書かれてることがもし本当なら事実なら、
おかしな人は思い込みが基地外までいっちゃうかも、と思った。
みんな、目を覚ましたほうがいいよ。
ヘンな人、自分を傷つける人、そういう人は「女友達」じゃないって。
普通だったら「友達」からはそんな酷いことされるはずないよ、
そう言いたくなるような話ばかりだと思う。
音羽の事件のこと書いてる人いたけど、
ここに書かれてることがもし本当なら事実なら、
おかしな人は思い込みが基地外までいっちゃうかも、と思った。
みんな、目を覚ましたほうがいいよ。
ヘンな人、自分を傷つける人、そういう人は「女友達」じゃないって。
>>330読み落としスマソ
310さんの旦那さんは自分が出来てるからと言って、
人も出来て当り前と思ってる気がするよ。
男女の性差もあるけど、個人の性格の違いもある。
個々の能力の違いを抜きにして正論をぶつけるのではなく、
もう少し言い方があるんじゃないかなと思う。
愚痴言ってたとしても、自分が選んだ相手ならね。
以上です。ではおやすみなさい。
310さんの旦那さんは自分が出来てるからと言って、
人も出来て当り前と思ってる気がするよ。
男女の性差もあるけど、個人の性格の違いもある。
個々の能力の違いを抜きにして正論をぶつけるのではなく、
もう少し言い方があるんじゃないかなと思う。
愚痴言ってたとしても、自分が選んだ相手ならね。
以上です。ではおやすみなさい。
>>346
そうね。確かに、そんな人いるんだ〜。ていう書き込みもあるよね。
けど、自分を傷つける人＝女友達じゃない
ってことはないんじゃない？
私なんて、あんまり傷つき易い方じゃないんだけど、ここでは
「メールをスルーされて傷つく奥さん」もいるでしょう？
だからって、スルーしてる側に悪意がないことだってあるんだよ。
ま、無神経って言っちゃおしまいなんだけどw
例えば私は「あぁ、忙しいんだな」って思うだけだし・・。
誰が見てもおかしい話もあるけど、そうじゃなくて感じ方・捉え方
ひとつの話もあるよ。
そうね。確かに、そんな人いるんだ〜。ていう書き込みもあるよね。
けど、自分を傷つける人＝女友達じゃない
ってことはないんじゃない？
私なんて、あんまり傷つき易い方じゃないんだけど、ここでは
「メールをスルーされて傷つく奥さん」もいるでしょう？
だからって、スルーしてる側に悪意がないことだってあるんだよ。
ま、無神経って言っちゃおしまいなんだけどw
例えば私は「あぁ、忙しいんだな」って思うだけだし・・。
誰が見てもおかしい話もあるけど、そうじゃなくて感じ方・捉え方
ひとつの話もあるよ。
３２５は自分が出来ないことは相手も出来ないで
あたりまえと思ってる。
この人が言っても説得力ないわこりゃ。
あたりまえと思ってる。
この人が言っても説得力ないわこりゃ。
351 ：可愛い奥様：05/01/27 23:10:13 ID:kyUCJWv3
>>348
私はおかしいかもしれないけど、310ﾀｿの旦那さんのように考えてるし、
うちの旦那もまさに同じように言うんだよね。
ここで色々書いている人は、友達でもない相手に対して、
ちゃんとしなきゃいけないなって思って接して、結果、酷い目にあってる気がする。
友達って、お互いにわかるものだよね？相手を大事に思ってるって事が。
たぶん、皆さん、人が良過ぎるんだと思う。
私はおかしいかもしれないけど、310ﾀｿの旦那さんのように考えてるし、
うちの旦那もまさに同じように言うんだよね。
ここで色々書いている人は、友達でもない相手に対して、
ちゃんとしなきゃいけないなって思って接して、結果、酷い目にあってる気がする。
友達って、お互いにわかるものだよね？相手を大事に思ってるって事が。
たぶん、皆さん、人が良過ぎるんだと思う。
353 ：可愛い奥様：05/01/27 23:13:10 ID:kyUCJWv3
>>349
あー、なるほど。
そういう人のことまで考えるとアレなのかもね。
でも友達ってさ、恋人同士みたいに、「私達って恋人よね？」とかって、
確認しないままに付き合って、でも相手から大事にされてる感があるっていうか、
そういうのが友達だと思うんだよね。
なんだか、どうでもいい人のことでまで悩み過ぎだよ！って言いたくなる。
皆さん、優し過ぎというかセンシテぃぶ杉。
あー、なるほど。
そういう人のことまで考えるとアレなのかもね。
でも友達ってさ、恋人同士みたいに、「私達って恋人よね？」とかって、
確認しないままに付き合って、でも相手から大事にされてる感があるっていうか、
そういうのが友達だと思うんだよね。
なんだか、どうでもいい人のことでまで悩み過ぎだよ！って言いたくなる。
皆さん、優し過ぎというかセンシテぃぶ杉。
>>351
ネタですよねｗ？
ネタですよねｗ？
356 ：可愛い奥様：05/01/27 23:16:52 ID:kyUCJWv3
一緒にいて楽しかったり一緒にいてつかれない人
が友達だと思う。
が友達だと思う。
358 ：可愛い奥様：05/01/27 23:17:54 ID:kyUCJWv3
359 ：可愛い奥様：05/01/27 23:18:19 ID:tVpcCbxr
>>310のダンナさんの考えは普通だと思うけど・・・
360 ：可愛い奥様：05/01/27 23:18:53 ID:kyUCJWv3
単なるママ友や知り合いだからって、ぞんざいに扱うわけでもないでしょ？
普通に人として失礼がないようにしてれば充分なのでは？
「友達」を別格に考えすぎでは。
普通に人として失礼がないようにしてれば充分なのでは？
「友達」を別格に考えすぎでは。
人がいいって表現は違うと思う。
神経過敏ならわかるけど。
神経過敏ならわかるけど。
>>310さんの旦那さんの言ってること、もっともだと思うんだ。
私もそう思ってるし。
ただ言い方がね。（あくまで字面通りに受け取るとで、ホントは旦那さんも
そんな言い方してないかもしれないけど）
なんていうのかな。
その条件をあげた後に、「こういうのが理想だよね。でも、なかなか女同士だと
難しいのかな。ゆっくりでもそういう関係が築けたらいいね」
とかさ。
そしたら奥さんも悔し涙なんて、流さなかったかな・・と。
分かり辛かったらごめん。
私もそう思ってるし。
ただ言い方がね。（あくまで字面通りに受け取るとで、ホントは旦那さんも
そんな言い方してないかもしれないけど）
なんていうのかな。
その条件をあげた後に、「こういうのが理想だよね。でも、なかなか女同士だと
難しいのかな。ゆっくりでもそういう関係が築けたらいいね」
とかさ。
そしたら奥さんも悔し涙なんて、流さなかったかな・・と。
分かり辛かったらごめん。
>>360
むしろさ、正論ばかりみんな言いすぎなのよ。
いってることは正しいかもしれないけど、一緒にいて
疲れそうな人たちだな、と思う。
友達はそういうことを考えなくてもいい間柄（最低限の礼儀はあるとしても）
だから一緒にいても楽しいし楽なんであってだからこそまた会いたいと思うんだと
思う。ここの人って、まるでstrangerというか見知らぬ人や初対面に対する接し方を
してる。 対人関係を結ぶのが苦手なだけだと正直思うよ。
むしろさ、正論ばかりみんな言いすぎなのよ。
いってることは正しいかもしれないけど、一緒にいて
疲れそうな人たちだな、と思う。
友達はそういうことを考えなくてもいい間柄（最低限の礼儀はあるとしても）
だから一緒にいても楽しいし楽なんであってだからこそまた会いたいと思うんだと
思う。ここの人って、まるでstrangerというか見知らぬ人や初対面に対する接し方を
してる。 対人関係を結ぶのが苦手なだけだと正直思うよ。
365 ：可愛い奥様：05/01/27 23:24:52 ID:kyUCJWv3
>>363
>>310ﾀｿのレス見て、
たぶん最初の3行は旦那さんが敢えて言ったのではないと思ったよ。
310ﾀｿ自身がいつもそういうこと言っていて、それに呼応して旦那さんが言ったのかと。
悔し涙を流したのは、旦那さんの言い方云々ではなくって、
「本当の友達がいない、単なる知り合いしかいない」って思ったからじゃないの？
310ﾀｿには辛かったかもしれないけど、
旦那さんにしか指摘の出来ない、310ﾀｿのためになる発言だったと思うけど。
>>310ﾀｿのレス見て、
たぶん最初の3行は旦那さんが敢えて言ったのではないと思ったよ。
310ﾀｿ自身がいつもそういうこと言っていて、それに呼応して旦那さんが言ったのかと。
悔し涙を流したのは、旦那さんの言い方云々ではなくって、
「本当の友達がいない、単なる知り合いしかいない」って思ったからじゃないの？
310ﾀｿには辛かったかもしれないけど、
旦那さんにしか指摘の出来ない、310ﾀｿのためになる発言だったと思うけど。
310の４行目はウザイ関係だし、５行目は仏だけ、と思うぞ。
367 ：可愛い奥様：05/01/27 23:27:17 ID:kyUCJWv3
368 ：可愛い奥様：05/01/27 23:29:05 ID:kyUCJWv3
>>366
えええええええええ。
これって、他人に言っちゃ恥ずかしいだろうけれども、
家族なら言えることじゃない？
うざい？仏だけ？
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええ。
これって、他人に言っちゃ恥ずかしいだろうけれども、
家族なら言えることじゃない？
うざい？仏だけ？
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
371 ：可愛い奥様：05/01/27 23:31:02 ID:kyUCJWv3
人と付き合うなよ。
そのほうが相手も幸せだよ。
もし本当にそう思ってるなら。
でもたぶん、気遣いしなきゃいけない相手ばかりに囲まれて、
友達ってのが何なのかわからなくなってるだけだと思う。
私をうざいと思うなら思ってください。
そのほうが相手も幸せだよ。
もし本当にそう思ってるなら。
でもたぶん、気遣いしなきゃいけない相手ばかりに囲まれて、
友達ってのが何なのかわからなくなってるだけだと思う。
私をうざいと思うなら思ってください。
373 ：可愛い奥様：05/01/27 23:32:06 ID:kyUCJWv3
うわ、ごめん、完全カンチガイです。
逝きますんで許してください。申し訳ない。
逝きますんで許してください。申し訳ない。
このスレ勉強になるし、自分の至らない所なんかに
気づかせられることもあっていいんだけど、最近の
流れは少し怖かったよ。メールの返事一つや言葉の
端から想像を広げて人柄を推測して決め付ける。で、
すぐに切ったほうがいいだの切りますだの・・・・。
人と付き合っていて全く自分を傷つけないなんてこと
ありえないと私は思っている。悪気なくってもつい一言
余計に言ってしまったり、自分でそれが人を傷つける事
だと気づいていなかったり。それはお互い様だと思うん
だ。自分だって人を傷つけてきた。
友達との付き合いでお互いにそういう話（何に傷ついた
とか、どうして欲しいとかの希望を伝える）をする前に
切ってしまうって発想にすぐに行くのが分からない。
そこから次のいい関係にいける可能性もあるのに・・・。
気に入らないから関係切る。それでまた次に違う人と
出会って付き合ってまた気に入らないから関係切る。
こんな付き合い方じゃずっと知り合いで終わって当然
だと思う。自分の心を開いてないのに、人が自分を理解
して心を開いてくれるわけないよ。
気づかせられることもあっていいんだけど、最近の
流れは少し怖かったよ。メールの返事一つや言葉の
端から想像を広げて人柄を推測して決め付ける。で、
すぐに切ったほうがいいだの切りますだの・・・・。
人と付き合っていて全く自分を傷つけないなんてこと
ありえないと私は思っている。悪気なくってもつい一言
余計に言ってしまったり、自分でそれが人を傷つける事
だと気づいていなかったり。それはお互い様だと思うん
だ。自分だって人を傷つけてきた。
友達との付き合いでお互いにそういう話（何に傷ついた
とか、どうして欲しいとかの希望を伝える）をする前に
切ってしまうって発想にすぐに行くのが分からない。
そこから次のいい関係にいける可能性もあるのに・・・。
気に入らないから関係切る。それでまた次に違う人と
出会って付き合ってまた気に入らないから関係切る。
こんな付き合い方じゃずっと知り合いで終わって当然
だと思う。自分の心を開いてないのに、人が自分を理解
して心を開いてくれるわけないよ。
>>368
そこまで驚かんでも。
そこまで驚かんでも。
>>375
その通りだと思う。とくに
メールの返事一つや言葉の
端から想像を広げて人柄を推測して決め付ける。で、
すぐに切ったほうがいいだの切りますだの・・・・。 の部分。
相手に対しては鈍感なくせに自分に対しては敏感すぎだと思う。
その通りだと思う。とくに
メールの返事一つや言葉の
端から想像を広げて人柄を推測して決め付ける。で、
すぐに切ったほうがいいだの切りますだの・・・・。 の部分。
相手に対しては鈍感なくせに自分に対しては敏感すぎだと思う。
>>375
そうだねー。
私も正直「切る」って言葉がでると「？」って思う。
なんか小学生が言う「絶交きーーーった！」みたいに安易な印象を受けて・・。
私は未だ「もうこいつとは切る！」って思ったことないよ。
だから、年賀状がスルーされたとか、その程度で「きる」ってことは
ちょっと簡単すぎるんじゃないかと。
でも、たまにいいように利用されてるようにしか見えない書き込みは、「そう思っても
仕方ないんだろうなぁ」とも思います。
そうだねー。
私も正直「切る」って言葉がでると「？」って思う。
なんか小学生が言う「絶交きーーーった！」みたいに安易な印象を受けて・・。
私は未だ「もうこいつとは切る！」って思ったことないよ。
だから、年賀状がスルーされたとか、その程度で「きる」ってことは
ちょっと簡単すぎるんじゃないかと。
でも、たまにいいように利用されてるようにしか見えない書き込みは、「そう思っても
仕方ないんだろうなぁ」とも思います。
>>357
最初はみんなそんな感じで「友達」になるんだと思う。
でもお互い生き物だしそれぞれの環境や気分の変化で
常にベストな状態でつきあえなくなる時期もある。
そんな時に簡単に縁切って
また自分にとって居心地のいい人だけを友達と言っていたら
本当の友達はいつできるのだろう。
かといって、いくらなんでもコレってどうよ・・
みたいな出来事がおきてしまうと
言いたくなってこのスレに書き込んでしまうワケだがｗ
最初はみんなそんな感じで「友達」になるんだと思う。
でもお互い生き物だしそれぞれの環境や気分の変化で
常にベストな状態でつきあえなくなる時期もある。
そんな時に簡単に縁切って
また自分にとって居心地のいい人だけを友達と言っていたら
本当の友達はいつできるのだろう。
かといって、いくらなんでもコレってどうよ・・
みたいな出来事がおきてしまうと
言いたくなってこのスレに書き込んでしまうワケだがｗ
380 ：可愛い奥様：05/01/27 23:41:50 ID:X3AfCOyS
＞相手に対しては鈍感なくせに自分に対しては敏感すぎだと思う。
これ、気をつけなきゃと思った。
友達だけじゃなく、旦那や親兄弟に対しても。
これ、気をつけなきゃと思った。
友達だけじゃなく、旦那や親兄弟に対しても。
>>375
同意。
あとさ、すぐに切るって言っている相手って、「知人」レベルなんだと思う。
「友人」ってほどのつき合いじゃないのに、友人に含めている人が多いように感じる。
まあ、人によって「友人」の解釈は違うんだろうけど。
同意。
あとさ、すぐに切るって言っている相手って、「知人」レベルなんだと思う。
「友人」ってほどのつき合いじゃないのに、友人に含めている人が多いように感じる。
まあ、人によって「友人」の解釈は違うんだろうけど。
人の、人への接し方というか扱い方みたいなのって
親兄弟や旦那であろうと、友達であろうと、その距離や関わりの深さが
違うだけで、基本的には変わらないと思うんだけど。
375で偉そうなこと言いながらも私も常に人付き合いでは
悩む。ただ、どうやってこの気持ちを相手を傷つけずに
上手く伝えるかって方向にだけど・・・。伝えて相手がどう
しても受け入れられないってことだったら、またその時に
悩むんだろうけど。
ここで切るっていう考えにいる人、気持ちが弱いやさしい
人なんだと思う。傷つくのが怖くって吼えちゃうんだよね。
切られるより切ってしまった方が傷が浅くってすむ場合も
あるし。それも理解できるから。
悩む。ただ、どうやってこの気持ちを相手を傷つけずに
上手く伝えるかって方向にだけど・・・。伝えて相手がどう
しても受け入れられないってことだったら、またその時に
悩むんだろうけど。
ここで切るっていう考えにいる人、気持ちが弱いやさしい
人なんだと思う。傷つくのが怖くって吼えちゃうんだよね。
切られるより切ってしまった方が傷が浅くってすむ場合も
あるし。それも理解できるから。
386 ：可愛い奥様：05/01/27 23:51:31 ID:kAJ9a0Nj
切るとかって、言葉では過激な感じだけれど、
実際は相手からの連絡にレスしない、
その状態を継続して相手からの連絡がなくなるまで待つって感じじゃない？
非常に消極的な態度だと思っていたよ、切るっていうこと。
もし積極的に相手を切ることがあるなら、それってどういうやりかたなんだろ？
仲間はずれにするとかかな。んなわけないかｗ
実際は相手からの連絡にレスしない、
その状態を継続して相手からの連絡がなくなるまで待つって感じじゃない？
非常に消極的な態度だと思っていたよ、切るっていうこと。
もし積極的に相手を切ることがあるなら、それってどういうやりかたなんだろ？
仲間はずれにするとかかな。んなわけないかｗ
>>385
>切られるより切ってしまった方が傷が浅くってすむ場合も
>あるし。それも理解できるから。
うん・・・。
でも、やっぱり自分が傷つきたくないからって
相手を傷つけていいかって言ったら違うと思う。
本当に真剣に傷ついて、これ以上相手と付き合うと
自分が耐えられないっていうなら仕方ないけど。
メールの返事がどうこう、くらいで切っちゃうのって
やっぱり友達ではなくて知人なんじゃないかなぁ。
>切られるより切ってしまった方が傷が浅くってすむ場合も
>あるし。それも理解できるから。
うん・・・。
でも、やっぱり自分が傷つきたくないからって
相手を傷つけていいかって言ったら違うと思う。
本当に真剣に傷ついて、これ以上相手と付き合うと
自分が耐えられないっていうなら仕方ないけど。
メールの返事がどうこう、くらいで切っちゃうのって
やっぱり友達ではなくて知人なんじゃないかなぁ。
388 ：可愛い奥様：05/01/27 23:53:19 ID:kAJ9a0Nj
＞メールの返事がどうこう、くらいで切っちゃうのって
＞やっぱり友達ではなくて知人なんじゃないかなぁ。
これって同意。
もし友達なら、メールの返事がおかしかったら、
不愉快っていうより先に相手を心配すると思うし。
＞やっぱり友達ではなくて知人なんじゃないかなぁ。
これって同意。
もし友達なら、メールの返事がおかしかったら、
不愉快っていうより先に相手を心配すると思うし。
本人達が友達って言ってるんだから友達なんでしょ。
定義は人それぞれだよ。
定義は人それぞれだよ。
>388
うん。同意。心配する。暫くたって再開した時に話すと、
大体そういう時は問題と向かいあってる真っ只中だった
りする。
うん。同意。心配する。暫くたって再開した時に話すと、
大体そういう時は問題と向かいあってる真っ只中だった
りする。
393 ：可愛い奥様：05/01/27 23:56:59 ID:wAS3RfwT
呉：在日の人たちにしても、植民地時代に自分の意志で積極的にきた人のほうがずっと多いんじゃ
ないですか。（軍事動員で）強制連行で連れてこられた人たちはほとんど帰ってしまったわけですから。
崔：そこはいいポイントです。事実はまさしくその通りなんです。ところが、そうであるにもかか
わらず、意識としてはそうじゃなくなっているんです。自分も植民地のときに強制的につれて
こられたのだと、これはアイデンティティとしてそうなってしまっているんです。
呉：なるほど、意識と実際は違うということですね。
崔：実際は強制されてきたのではなくても、我々は強制されてきたんだという、そういう物語をつ
くってそれを自分の意識としてもつんです。ここが在日韓国・朝鮮人を考える場合のかなり大
きなポイントです。(中略)それで一世たちはそういう物語を二世、三世に懸命に教えるんです。
呉：なんのために教えるんですか
崔：民族意識を守り、それを子孫に伝えるためです。
※呉善花、崔吉城『これでは困る韓国』199７年
ないですか。（軍事動員で）強制連行で連れてこられた人たちはほとんど帰ってしまったわけですから。
崔：そこはいいポイントです。事実はまさしくその通りなんです。ところが、そうであるにもかか
わらず、意識としてはそうじゃなくなっているんです。自分も植民地のときに強制的につれて
こられたのだと、これはアイデンティティとしてそうなってしまっているんです。
呉：なるほど、意識と実際は違うということですね。
崔：実際は強制されてきたのではなくても、我々は強制されてきたんだという、そういう物語をつ
くってそれを自分の意識としてもつんです。ここが在日韓国・朝鮮人を考える場合のかなり大
きなポイントです。(中略)それで一世たちはそういう物語を二世、三世に懸命に教えるんです。
呉：なんのために教えるんですか
崔：民族意識を守り、それを子孫に伝えるためです。
※呉善花、崔吉城『これでは困る韓国』199７年
どうでもいい人とは思ってないよ。知人から友人に発展していく
可能性もあるわけだし。友人でも知人でも私はスタンスは変えな
い。基本的な付き合い方は同じ。ただ、どこまで踏み込んでいい
かは相手もあってのことだから、無理やり踏み込んだりはしない
けど。
可能性もあるわけだし。友人でも知人でも私はスタンスは変えな
い。基本的な付き合い方は同じ。ただ、どこまで踏み込んでいい
かは相手もあってのことだから、無理やり踏み込んだりはしない
けど。
>>392
知人の定義もそれぞれなんじゃねーのかｗ？ 不細工女ｗ
知人の定義もそれぞれなんじゃねーのかｗ？ 不細工女ｗ
知人と友人の間にきっぱり線引きしてること自体、不思議。
そんなことしてるから、自分が友人だと思ってる相手に知人扱いされてると感じたらﾑｷｰとなるし、
知人扱いしてる人に友人と思われたら「正直、重い」とか言うことになるんだと思う。
結局、自分中心なんじゃ？
そんなことしてるから、自分が友人だと思ってる相手に知人扱いされてると感じたらﾑｷｰとなるし、
知人扱いしてる人に友人と思われたら「正直、重い」とか言うことになるんだと思う。
結局、自分中心なんじゃ？
400 ：可愛い奥様：05/01/28 00:07:11 ID:dX/cVJTH
消防みたいなこと言ってｱﾚなんだけど、
友人と思ってる相手って、相手も友人と思ってくれてない？
そういうのってお互い通じ合ってるよね。余程思い込みの激しい人でなきゃ。
友人と思ってる相手って、相手も友人と思ってくれてない？
そういうのってお互い通じ合ってるよね。余程思い込みの激しい人でなきゃ。
>400
感覚的なものだから伝えにくいけど、なんとなく目線でやさしい
気持ちというか暖かいものが間にあるっていうか・・。知人・友人
って分けるのもあれだけど、知人友人ともにやさしい気持ちにな
れる相手はお互いに分かる。
感覚的なものだから伝えにくいけど、なんとなく目線でやさしい
気持ちというか暖かいものが間にあるっていうか・・。知人・友人
って分けるのもあれだけど、知人友人ともにやさしい気持ちにな
れる相手はお互いに分かる。
３９２＝ブス
ブスほどよく拡大解釈をして思い込む
↓
友達が出来ないﾌﾟ
ブスほどよく拡大解釈をして思い込む
↓
友達が出来ないﾌﾟ
403 ：可愛い奥様：05/01/28 00:09:53 ID:aEL3FrAn
友達って大事だけど、自分が我儘を言いたかったら
相手の我儘も聞かなきゃいけないと思う。
でも、自分にも相手にも家庭のそれぞれの事情ってあるんだから、
それに気を使えないっていうのはデリカシーの問題だよね。
女友達は大事だよ。
でも、夫にたいしても家族に対しても、友達に対しても
デリカシーの無いのはどうかな？って・・・
要は人間性の問題。
相手の我儘も聞かなきゃいけないと思う。
でも、自分にも相手にも家庭のそれぞれの事情ってあるんだから、
それに気を使えないっていうのはデリカシーの問題だよね。
女友達は大事だよ。
でも、夫にたいしても家族に対しても、友達に対しても
デリカシーの無いのはどうかな？って・・・
要は人間性の問題。
404 ：可愛い奥様：05/01/28 00:10:39 ID:VyTZTVum
＞自分が友人だと思ってる相手に知人扱いされてると感じたらﾑｷｰとなるし、
＞知人扱いしてる人に友人と思われたら「正直、重い」とか言うことになるんだと思う。
なんだかまさに音羽な話だね。
極端な例と思いたいよ。
＞知人扱いしてる人に友人と思われたら「正直、重い」とか言うことになるんだと思う。
なんだかまさに音羽な話だね。
極端な例と思いたいよ。
っていうか、何で皆そこまで重たく考えるの？
血縁じゃあるまいし、嫌なら嫌で離れればいいと思うんだけどｗ
血縁じゃあるまいし、嫌なら嫌で離れればいいと思うんだけどｗ
406 ：可愛い奥様：05/01/28 00:14:41 ID:VyTZTVum
友達って重いものだな、私には。
重い＝価値があるってことなんだけど。
重い＝価値があるってことなんだけど。
>405
血縁でも絶縁は存在するから、人付き合い全般
の話に通じるんじゃないかなと思う。
どうしても嫌なら切ればいいってのは分かってて
、そうでない付き合いの人とのことを考えている
だけだと。
血縁でも絶縁は存在するから、人付き合い全般
の話に通じるんじゃないかなと思う。
どうしても嫌なら切ればいいってのは分かってて
、そうでない付き合いの人とのことを考えている
だけだと。
409 ：可愛い奥様：05/01/28 00:18:32 ID:VyTZTVum
>>404
ここでよく見る話じゃない？
一行目には「本当に友達だと思ってたらそんなことしないはず。切れ切れ。」
とかﾚｽがついて、二行目には、
「相手の人、距離梨子ねぇ。」などとﾚｽがつく。
たまに「そりゃｵﾏｲが悪い」というﾚｽが両方につく。
>>405
離れるのが大変な人もおられるので。
ここでよく見る話じゃない？
一行目には「本当に友達だと思ってたらそんなことしないはず。切れ切れ。」
とかﾚｽがついて、二行目には、
「相手の人、距離梨子ねぇ。」などとﾚｽがつく。
たまに「そりゃｵﾏｲが悪い」というﾚｽが両方につく。
>>405
離れるのが大変な人もおられるので。
ID:r6HnJNl0=ひきこもり
>>400
そうだね。
たいていの場合は、自分が感じているように相手も感じているものだなーと思う。
恋愛以外は、そういう感覚ってあんまり間違えないものだよね。
ただ、友人関係も、いろんな局面を迎えるうち変化していくものだと思う。
ある局面でしか見えないものもあるし。
そうだね。
たいていの場合は、自分が感じているように相手も感じているものだなーと思う。
恋愛以外は、そういう感覚ってあんまり間違えないものだよね。
ただ、友人関係も、いろんな局面を迎えるうち変化していくものだと思う。
ある局面でしか見えないものもあるし。
>407ﾀｿのいうことは基本なんだよね。ただ、それが
出来ない人がいるというか。>409ﾀｿのいうように我慢
も必要な時があると思う。ただ、それって自分がちゃん
と付き合っていきたい相手にのみ頑張ればいいこと
なんだけど、誰に対しても真剣勝負になっちゃうと疲れ
てきて、もういい、切るって追い込まれていくんじゃない
かと。
出来ない人がいるというか。>409ﾀｿのいうように我慢
も必要な時があると思う。ただ、それって自分がちゃん
と付き合っていきたい相手にのみ頑張ればいいこと
なんだけど、誰に対しても真剣勝負になっちゃうと疲れ
てきて、もういい、切るって追い込まれていくんじゃない
かと。
414 ：可愛い奥様：05/01/28 00:21:24 ID:lflZipBI
会社の人間関係で、友達ではない？のでスレ違いだったら
スルーおながいします。どこのスレで話ていいかわからなくて。
同部署に女性が数名、中に見るからに気弱で真面目な子がいて
人当たりはいい人なんだけど、意地悪子の格好の餌食。
見てられなくて、お節介にもフォローしてたら、
ヨワ子が慕ってきてくれるように。
そのうち意地悪子は退職し、ヨワ子は元気を取り戻し
元来は明るい人なんだなと安心していたのだが、
私にもやはり苦手な子がいて、彼女を信用して
以前にポロっともらしてしまった事があるのだけど、
とある会話からヨワ子と苦手子も何か通じているみたいで、
それがバレて、ヨワ子がソワソワ。
何をしようとしたのか知らないけど、今までもなんとなく話が
どこにでも微妙にツーカーだったのは、もしかして
彼女の仕業だったのか。
私の会話に一目置いてくれるのは嬉しいけれど、
勝手に立ち入って、まるで自分の話の様に吸収し振舞ってた？！
と思ったら何だか怖くなった。
一体何がしたかったのだろう。ヨワ子。
スルーおながいします。どこのスレで話ていいかわからなくて。
同部署に女性が数名、中に見るからに気弱で真面目な子がいて
人当たりはいい人なんだけど、意地悪子の格好の餌食。
見てられなくて、お節介にもフォローしてたら、
ヨワ子が慕ってきてくれるように。
そのうち意地悪子は退職し、ヨワ子は元気を取り戻し
元来は明るい人なんだなと安心していたのだが、
私にもやはり苦手な子がいて、彼女を信用して
以前にポロっともらしてしまった事があるのだけど、
とある会話からヨワ子と苦手子も何か通じているみたいで、
それがバレて、ヨワ子がソワソワ。
何をしようとしたのか知らないけど、今までもなんとなく話が
どこにでも微妙にツーカーだったのは、もしかして
彼女の仕業だったのか。
私の会話に一目置いてくれるのは嬉しいけれど、
勝手に立ち入って、まるで自分の話の様に吸収し振舞ってた？！
と思ったら何だか怖くなった。
一体何がしたかったのだろう。ヨワ子。
415 ：可愛い奥様：05/01/28 00:30:48 ID:zEqTRty4
>>414
冷たいこと言うようだけど、ｱﾅﾀに人を見る目が無かったと思う。
会社の人間関係は、プロパーの同期同士でもパワーバランスがある。
そのあたりを見抜きながら立ち回っていかなきゃいけないのが社内だと思うよ。
でも、ｱﾅﾀはとても良い人だと思う。
そういうｱﾅﾀの良さに気付いてる人はきっといるはずだし、
そういう良さやそれを見抜く人は中々表に台頭してこないもの。
色々気になるだろうけれども、ここは損して得ﾄﾚっていうか、
自分のペースを崩さず仕事に励むのが吉ではないでしょうか。
冷たいこと言うようだけど、ｱﾅﾀに人を見る目が無かったと思う。
会社の人間関係は、プロパーの同期同士でもパワーバランスがある。
そのあたりを見抜きながら立ち回っていかなきゃいけないのが社内だと思うよ。
でも、ｱﾅﾀはとても良い人だと思う。
そういうｱﾅﾀの良さに気付いてる人はきっといるはずだし、
そういう良さやそれを見抜く人は中々表に台頭してこないもの。
色々気になるだろうけれども、ここは損して得ﾄﾚっていうか、
自分のペースを崩さず仕事に励むのが吉ではないでしょうか。
416 ：可愛い奥様：05/01/28 00:32:25 ID:zEqTRty4
って言うか、取りあえず今夜のこのスレの流れはいつになく良い感じなので、
空気を嫁るようになるともっと吉かも。
空気を嫁るようになるともっと吉かも。
>>409
「私は我慢してるわ」と思うくらいなら、さっさと友達なんかやめればいいと思っただけ。
そこで「私は我慢してるわ！・・・でもこんな事いうなんて、どうしたのかしら？」
と思えるなら、ソレは思いやりを含んでるし、全然構わないと思う。
「私は我慢してるわ」と思うくらいなら、さっさと友達なんかやめればいいと思っただけ。
そこで「私は我慢してるわ！・・・でもこんな事いうなんて、どうしたのかしら？」
と思えるなら、ソレは思いやりを含んでるし、全然構わないと思う。
＞414
弱いだけに、誰にでもどっちにもいい顔したかったんじゃないかしら、その子。
まぁ普通に深入りせずお付き合いが無難かもね。
弱いだけに、誰にでもどっちにもいい顔したかったんじゃないかしら、その子。
まぁ普通に深入りせずお付き合いが無難かもね。
418のような馬鹿がまた現れたな
375の最初にあてはまる。
馬鹿じゃないのマジｗｗ
375の最初にあてはまる。
馬鹿じゃないのマジｗｗ
420 ：414：05/01/28 01:18:45 ID:lflZipBI
レスありがとう。全然いい人じゃないっす。
落ち込んだ彼女に、仕事の後にお茶に誘ってから
急速に仲良くなったのだけど、
どうやら、先日私が年休を取っている間に、苦手子一味に声をかけて
同じ様にお茶へ行ったらしいんだよね。
彼女に執着してる訳じゃないから、別に構わないんだけど
ヒョンな事で話の流れが前後して、苦手子が会話に入った途端
バレちゃってアワワ・・・。ってな感じで。
隠す事でもないのにって思う気持ちと、
何かとhow to教本にされるのも？に思えてしまって。
>>415
確かにオッサル通り。面目ない。
傷つくまでの事ではなかったけれど、
私も意識が行き届かなかった。
今回の事で会社でのお付き合いは、
情に絆されてはならぬと肝に命じました。
>>418
自分で苛められっ子とも言ってたので、
人から嫌われる事に極端に敏感なのかもしれない。
思わず可愛そうになるのだけど、真偽もわからないし
今後は当らず触らずでいきます。
落ち込んだ彼女に、仕事の後にお茶に誘ってから
急速に仲良くなったのだけど、
どうやら、先日私が年休を取っている間に、苦手子一味に声をかけて
同じ様にお茶へ行ったらしいんだよね。
彼女に執着してる訳じゃないから、別に構わないんだけど
ヒョンな事で話の流れが前後して、苦手子が会話に入った途端
バレちゃってアワワ・・・。ってな感じで。
隠す事でもないのにって思う気持ちと、
何かとhow to教本にされるのも？に思えてしまって。
>>415
確かにオッサル通り。面目ない。
傷つくまでの事ではなかったけれど、
私も意識が行き届かなかった。
今回の事で会社でのお付き合いは、
情に絆されてはならぬと肝に命じました。
>>418
自分で苛められっ子とも言ってたので、
人から嫌われる事に極端に敏感なのかもしれない。
思わず可愛そうになるのだけど、真偽もわからないし
今後は当らず触らずでいきます。
誰かｴﾗｲ人の言葉で"人付き合いは六分くらいが丁度いい"ってのがあるらしい。
なんだかんだで結局合理化ですね＾＾
八分じゃなくて六分っていうのが渋いね
まんこ同士の付き合いって何？
>>421
三輪あきひろ(漢字ﾜｶﾗﾅｲ)が言ってた。
｢友達は大切にしましょう。
しかし依存はせず六分くらいの気持ちで付き合うのが良い。
そしたら保証人を頼まれても断れる。
100％の気持ちで付き合ってたら、
友達が困ってるから助けてあげたい！！と思い、
多額の借金の返済保証人になってしまう。｣
↑
こんな感じの事を言ってた。
三輪あきひろ(漢字ﾜｶﾗﾅｲ)が言ってた。
｢友達は大切にしましょう。
しかし依存はせず六分くらいの気持ちで付き合うのが良い。
そしたら保証人を頼まれても断れる。
100％の気持ちで付き合ってたら、
友達が困ってるから助けてあげたい！！と思い、
多額の借金の返済保証人になってしまう。｣
↑
こんな感じの事を言ってた。
426 ：可愛い奥様：05/01/28 02:38:12 ID:/zWV3h9a
427 ：可愛い奥様：05/01/28 06:28:13 ID:dpRIs7em
>427
少なくとも私は貴方の言い方に反感を覚えるし、傷つきましたが・・・。
少なくとも私は貴方の言い方に反感を覚えるし、傷つきましたが・・・。
429 ：可愛い奥様：05/01/28 06:58:13 ID:dpRIs7em
430 ：可愛い奥様：05/01/28 07:05:16 ID:6YKem/EO
>427＝>429 だという事実が感慨深いです。
>>414
ヨワ子ね。すごいネーミングだね
ネーミングからもわかるようにあなたもヨワ子のこと見下してたんだから
書かれてる程度のことされたからってそれが何か？って感じだな
ヨワ子が苦手子に「414さんが悪口言ってたよ」って密告したってならまだしも。
もし上記のようになっても「ええ？ヨワ子の勘違いじゃないの??」
とか言って煙に巻いとけばいい
ヨワ子ね。すごいネーミングだね
ネーミングからもわかるようにあなたもヨワ子のこと見下してたんだから
書かれてる程度のことされたからってそれが何か？って感じだな
ヨワ子が苦手子に「414さんが悪口言ってたよ」って密告したってならまだしも。
もし上記のようになっても「ええ？ヨワ子の勘違いじゃないの??」
とか言って煙に巻いとけばいい
>>430
禿禿同ｗ
禿禿同ｗ
433 ：可愛い奥様：05/01/28 08:47:29 ID:dpRIs7em
434 ：可愛い奥様：05/01/28 08:52:48 ID:h+0zRo7C
>>433
表裏使い分ける人の言う「おもいやり」なんて説得力ないよ
表裏使い分ける人の言う「おもいやり」なんて説得力ないよ
435 ：可愛い奥様：05/01/28 08:55:58 ID:KGFMnC99
>>433
「遠慮なく」の範囲にその人の常識と言うか人間性が現れるのだと思いますが？
「遠慮なく」の範囲にその人の常識と言うか人間性が現れるのだと思いますが？
436 ：可愛い奥様：05/01/28 08:56:29 ID:dpRIs7em
>>434
ところでさー、なんでさー、人は傷つけあうのが当たり前だから多めに見ろ的発言に対し
そんなことないよ。思いやり持つだけで傷つけあうことなんて防げるよって言ったら、
それに対して>>428みたいに、怒ってるの？
ところでさー、なんでさー、人は傷つけあうのが当たり前だから多めに見ろ的発言に対し
そんなことないよ。思いやり持つだけで傷つけあうことなんて防げるよって言ったら、
それに対して>>428みたいに、怒ってるの？
437 ：可愛い奥様：05/01/28 08:57:27 ID:dpRIs7em
>>435
２ｃｈに常識通用しないと思ってるよｗ
２ｃｈに常識通用しないと思ってるよｗ
自分で思いやりがあるって断言する人って
コワキショですね。
コワキショですね。
439 ：可愛い奥様：05/01/28 08:59:18 ID:h+0zRo7C
まぁとにかく、自分と波長の合う人と付き合いたいよ。
ID:dpRIs7emも、やっぱりどっかには合う人が居るんだろうし。
自分とは合わないと思うけど、合う人同士でうまくやっててくれれば
平和なんだけど。
波長が合わない同士で、合わそうとするから摩擦が生じるんだな。
ID:dpRIs7emも、やっぱりどっかには合う人が居るんだろうし。
自分とは合わないと思うけど、合う人同士でうまくやっててくれれば
平和なんだけど。
波長が合わない同士で、合わそうとするから摩擦が生じるんだな。
441 ：可愛い奥様：05/01/28 09:04:51 ID:dpRIs7em
とりあえず、今までの流れ
>>375
人と付き合っていて全く自分を傷つけないなんてこと
ありえないと私は思っている。
それに対し ↓
>>427
え？あるでしょ。思いやりがあれば人を傷つけたり、傷ついたりしない付き合いができるよ。
それに対し↓
>>428
>少なくとも私は貴方の言い方に反感を覚えるし、傷つきましたが・・・。
なんでこうなるわけ？
私は、長く付き合ってきてお互い傷つけたりしない友人がいるよ。だから長く続いているんだろうけど。
>>375
人と付き合っていて全く自分を傷つけないなんてこと
ありえないと私は思っている。
それに対し ↓
>>427
え？あるでしょ。思いやりがあれば人を傷つけたり、傷ついたりしない付き合いができるよ。
それに対し↓
>>428
>少なくとも私は貴方の言い方に反感を覚えるし、傷つきましたが・・・。
なんでこうなるわけ？
私は、長く付き合ってきてお互い傷つけたりしない友人がいるよ。だから長く続いているんだろうけど。
>>441
傷つけたりしない、と自分では思っていても
気付かぬうちに相手を傷つけている場合があるってことなんじゃないの。
「思いやりがあれば人を傷つけたりしない」って思い込んでるほうが
ある意味、危険だよ。
傷つけたりしない、と自分では思っていても
気付かぬうちに相手を傷つけている場合があるってことなんじゃないの。
「思いやりがあれば人を傷つけたりしない」って思い込んでるほうが
ある意味、危険だよ。
443 ：可愛い奥様：05/01/28 09:14:32 ID:dpRIs7em
>>442
＞全く自分を傷つけないなんてこと
これに対して、私は自分が傷つけられないで付き合える人もいるよ ということを言いたかったんだけどね。
もちろん、中には傷つける人もいるだろう。
でも、そういう人とは友人ではいられなくなることが多いから、結局、お互い居心地のいい人だけが友人として
残っていくよ。
＞全く自分を傷つけないなんてこと
これに対して、私は自分が傷つけられないで付き合える人もいるよ ということを言いたかったんだけどね。
もちろん、中には傷つける人もいるだろう。
でも、そういう人とは友人ではいられなくなることが多いから、結局、お互い居心地のいい人だけが友人として
残っていくよ。
結局、自分さえよければいいんですね。
446 ：可愛い奥様：05/01/28 09:18:36 ID:dpRIs7em
447 ：可愛い奥様：05/01/28 09:19:13 ID:dpRIs7em
449 ：可愛い奥様：05/01/28 09:21:59 ID:dpRIs7em
>>448
そういう友人がいない人にはわからないのかもね。
そういう友人がいない人にはわからないのかもね。
>>446
イヤミが通じなかったかｗ
イヤミが通じなかったかｗ
ID:dpRIs7emは「私は友達に恵まれてる」って自慢したいだけなので
次の話題に行ったらいかがか。
次の話題に行ったらいかがか。
相手のために「傷つかない思いやり」も必要。
少々のことで傷ついてたら相手が悪者になる。
少々のことで傷ついてたら相手が悪者になる。
>>452
だから、「自分が傷ついた」って話はしてないと思うよ。
（中にはそのことばかり主張する人もいますが）
自分が嫌な思いをするのと同じくらい
相手を知らないうちに傷つけることもある、気をつけなきゃって
言ってるだけで。
「自分が傷ついた！ひどい！」って話はしてないと思う。
だから、「自分が傷ついた」って話はしてないと思うよ。
（中にはそのことばかり主張する人もいますが）
自分が嫌な思いをするのと同じくらい
相手を知らないうちに傷つけることもある、気をつけなきゃって
言ってるだけで。
「自分が傷ついた！ひどい！」って話はしてないと思う。
454 ：可愛い奥様：05/01/28 09:29:36 ID:dpRIs7em
最低限できることは、お互いに相手が傷づくようなことは
言ったりやったりしないこと。
それだお互いできなかったり、それでも意図しないところで、
傷つくような相手なら付き合わなければ言いだけの話。
言ったりやったりしないこと。
それだお互いできなかったり、それでも意図しないところで、
傷つくような相手なら付き合わなければ言いだけの話。
自分が傷つくことが相手を傷つけることもあるって言いたかったんですが、
言葉足らずでしたね。
ｽﾏｿ。
言葉足らずでしたね。
ｽﾏｿ。
相手も「居心地がいい」と思ってるかどうかなんてわからんよな。
お互いにそう思ってると思い込んでるところに、おめでたい人柄が
滲み出ている。
お互いにそう思ってると思い込んでるところに、おめでたい人柄が
滲み出ている。
458 ：可愛い奥様：05/01/28 09:32:27 ID:dpRIs7em
>>455
矛盾してないよ。
私の場合、人を傷つけるような人とは、自然とつき合わなくなるから。
もし、そういう友人（中には傷つける人）いても、そういう人はもう友人では
なくなっていくの。
結局、合わない人とも付き合ってるから傷つくんだと思うよ。
矛盾してないよ。
私の場合、人を傷つけるような人とは、自然とつき合わなくなるから。
もし、そういう友人（中には傷つける人）いても、そういう人はもう友人では
なくなっていくの。
結局、合わない人とも付き合ってるから傷つくんだと思うよ。
459 ：可愛い奥様：05/01/28 09:33:41 ID:h+0zRo7C
dpRIs7emは考えが単純にすぎると思うんだよね。
相手が根本的に悪い人間ではないってことがわかっていても、立場の
違いからこちらの気持ちがわからずに、こちらが傷つくようなことを
言う場合だってあるよ。
たとえば、親が死んでしまったって時に、友達が悪気なく「元気出るから
遊びにおいで」なんてことを言ったとするでしょ。死んだ後の時期による
けど、何かしたら元気出るってたぐいのレベルのショックじゃないって
ことがその子には経験ないからわからないんだよね。
でもそれだけで、彼女と友達をやめるってことはないでしょう。彼女には
そういう経験ないんだから。経験なくても気を使える人はいるけど、
どんな場合にも何も言わないでもわかってほしいなんてことは期待
できないと思うんだよね。それだけで、その友達は思いやりがないよ、
それは本当の友達じゃないよって話になったら、自分と全く同じ条件の
人間しか友達になれなくなる。
じゃあいい友達だから何をいわれても傷つかないよなんてのもちょっと
自分の感情にふたをしすぎてるとも思う。
自分だって、友達を意図せず傷つけてる可能性だってあるでしょう。
いくら仲が良いっていったって、人生のプロセスがそっくり同じ人なんて
いないんだから。
相手が根本的に悪い人間ではないってことがわかっていても、立場の
違いからこちらの気持ちがわからずに、こちらが傷つくようなことを
言う場合だってあるよ。
たとえば、親が死んでしまったって時に、友達が悪気なく「元気出るから
遊びにおいで」なんてことを言ったとするでしょ。死んだ後の時期による
けど、何かしたら元気出るってたぐいのレベルのショックじゃないって
ことがその子には経験ないからわからないんだよね。
でもそれだけで、彼女と友達をやめるってことはないでしょう。彼女には
そういう経験ないんだから。経験なくても気を使える人はいるけど、
どんな場合にも何も言わないでもわかってほしいなんてことは期待
できないと思うんだよね。それだけで、その友達は思いやりがないよ、
それは本当の友達じゃないよって話になったら、自分と全く同じ条件の
人間しか友達になれなくなる。
じゃあいい友達だから何をいわれても傷つかないよなんてのもちょっと
自分の感情にふたをしすぎてるとも思う。
自分だって、友達を意図せず傷つけてる可能性だってあるでしょう。
いくら仲が良いっていったって、人生のプロセスがそっくり同じ人なんて
いないんだから。
>>454
友人関係っていうか、人間関係って
傷つくこともあるし、一緒に喜びを分かり合えることもある。
傷つくような相手なら付き合わなければいい、なんて私は思わないよ。
自分が居心地がいい相手って、しょせん自分と付き合っているだけだと思うもの。
友人関係っていうか、人間関係って
傷つくこともあるし、一緒に喜びを分かり合えることもある。
傷つくような相手なら付き合わなければいい、なんて私は思わないよ。
自分が居心地がいい相手って、しょせん自分と付き合っているだけだと思うもの。
じゃあ、あんたを傷つけた友達っていうのは
あんたが思いやりを持てなかったんだよな？
あんたが思いやりを持てなかったんだよな？
>>456
こっちこそ、ちゃんと読み取らなくてｽﾏｿ。
うん、そういうことってあるよね。
必要以上に傷つく人って、相手を傷つけていることになるものね。
「傷ついた」って相手に言える人って、ある意味すごく自分に自信があって
相手に甘えられる人なんだろうなぁ。
こっちこそ、ちゃんと読み取らなくてｽﾏｿ。
うん、そういうことってあるよね。
必要以上に傷つく人って、相手を傷つけていることになるものね。
「傷ついた」って相手に言える人って、ある意味すごく自分に自信があって
相手に甘えられる人なんだろうなぁ。
だからdpRIs7emは結局自分が傷付くかどうかって事だけが重要なんでしょ。
自分が気付かずに、相手を傷付けてしまう事もあるって事実はないものとして。
で、相手が悪意なく言った一言で傷付いた、もう友人じゃないと。
自分が気付かずに、相手を傷付けてしまう事もあるって事実はないものとして。
で、相手が悪意なく言った一言で傷付いた、もう友人じゃないと。
464 ：可愛い奥様：05/01/28 09:37:22 ID:dpRIs7em
465 ：可愛い奥様：05/01/28 09:38:33 ID:dpRIs7em
友達に対して思いやりを持っているあんたが
どうして傷つけられたことがあるんだよ？
早く質問に答えろよ。
どうして傷つけられたことがあるんだよ？
早く質問に答えろよ。
467 ：可愛い奥様：05/01/28 09:42:44 ID:dpRIs7em
>>464-465
自分が居心地がいい相手って、自分と同じ価値観・同じ感覚ってことでしょ。
価値観・感覚が合うってとても大事なことだけど
それがいつもいつも当てはまるとは限らない。
それが全部一致する人だけと付き合うのって、相手の価値観との違いを
まったく認めないってことにもつながるでしょ。
それって、自分自身だけと付き合ってるだけなんだよ。
>自分が傷つかないことも大事だけどそれと同じくらい相手を傷つけないことは
>マナーだと思ってるけど
そんなことは当たり前の話だよ。
それを心がけていても、相手を意図しないところで傷つけてしまうことが
あるってことを言ってるんだよ。
自分が居心地がいい相手って、自分と同じ価値観・同じ感覚ってことでしょ。
価値観・感覚が合うってとても大事なことだけど
それがいつもいつも当てはまるとは限らない。
それが全部一致する人だけと付き合うのって、相手の価値観との違いを
まったく認めないってことにもつながるでしょ。
それって、自分自身だけと付き合ってるだけなんだよ。
>自分が傷つかないことも大事だけどそれと同じくらい相手を傷つけないことは
>マナーだと思ってるけど
そんなことは当たり前の話だよ。
それを心がけていても、相手を意図しないところで傷つけてしまうことが
あるってことを言ってるんだよ。
てめえの矛盾にやっと気づいてレスできねえのか。
470 ：可愛い奥様：05/01/28 09:49:12 ID:dpRIs7em
>>468
＞自分が居心地がいい相手って、自分と同じ価値観・同じ感覚ってことでしょ。
基本的にはね。同じ環境にいたことがある人とか、同じようなことを勉強してきた人とか、
合いやすい。
でもまったく同じ人間はいないわけだから、価値観もすべては一致しないし、違う意見を言い合っても
そういう考えもあるんだなという感じで最終的には
お互い尊重しあってるんだと思う。
傷つく・傷つけるにもいろいろ種類があると思うんだけど、許せる物と許せないものがあると思うんだよね。
些細なことなら、許せることも多いだろうし、逆に、それが重要なこと人間として言ってはいけないこと
とかならやっぱり、友人ではいられなくなると思う。
もし、自分が相手を知らないところで傷つけたとしたら、それが許せないようなことなら相手はもう自分から
寄って来ないかも知れないし、許容範囲ってそれぞれあると思うけどね。
＞自分が居心地がいい相手って、自分と同じ価値観・同じ感覚ってことでしょ。
基本的にはね。同じ環境にいたことがある人とか、同じようなことを勉強してきた人とか、
合いやすい。
でもまったく同じ人間はいないわけだから、価値観もすべては一致しないし、違う意見を言い合っても
そういう考えもあるんだなという感じで最終的には
お互い尊重しあってるんだと思う。
傷つく・傷つけるにもいろいろ種類があると思うんだけど、許せる物と許せないものがあると思うんだよね。
些細なことなら、許せることも多いだろうし、逆に、それが重要なこと人間として言ってはいけないこと
とかならやっぱり、友人ではいられなくなると思う。
もし、自分が相手を知らないところで傷つけたとしたら、それが許せないようなことなら相手はもう自分から
寄って来ないかも知れないし、許容範囲ってそれぞれあると思うけどね。
イエスマンと付き合うのが居心地良くて好き
って人もいるみたい。
って人もいるみたい。
>376
ﾊｹﾞ同
もったいないよね
人には必ずいいところがあると思うし・・・
自尊心を傷つけられたから切るっていうのも、ちょっともったいないと思う
大人気ないと思う
ﾊｹﾞ同
もったいないよね
人には必ずいいところがあると思うし・・・
自尊心を傷つけられたから切るっていうのも、ちょっともったいないと思う
大人気ないと思う
まちがった
>375 だった ｽﾏｿ
>375 だった ｽﾏｿ
>>472
まぁ、まず縁を切ろうとする前に、じゃあ自分はどうなんだ？と
振り返ることも大切だとは思うよ。
そんなに完璧な人間って、いないだろうからね〜。
相手に悪意があるのかないのか、無いとしても付き合いきれないほど
無神経なのかどうなのか、そこを考えてからの方がいいよね。
ただ、ここに書き込みをしてる縁切りする人たち、
ここでは心の中や過去の氷山の一角しか書き込んでないわけで、
もしかしたらメールなどはただの縁切りのキッカケにしか
すぎないんじゃないかと思ってる。
それまでの間に何かしらの確執や積み重ねがあったんじゃないかな。
なにもたった一回のことで縁を切るわけじゃないような気がしてならない。
でも積み重ねがあったにせよ、縁を切るうちに友達がほとんど
いなくなってしまった人は、そこのラインに問題がある可能性も。
実は自分がそうなんだけどね・・・・
残った数少ない友達とは、本当に気持ちの良いお付き合いをしてるけど。
まぁ、まず縁を切ろうとする前に、じゃあ自分はどうなんだ？と
振り返ることも大切だとは思うよ。
そんなに完璧な人間って、いないだろうからね〜。
相手に悪意があるのかないのか、無いとしても付き合いきれないほど
無神経なのかどうなのか、そこを考えてからの方がいいよね。
ただ、ここに書き込みをしてる縁切りする人たち、
ここでは心の中や過去の氷山の一角しか書き込んでないわけで、
もしかしたらメールなどはただの縁切りのキッカケにしか
すぎないんじゃないかと思ってる。
それまでの間に何かしらの確執や積み重ねがあったんじゃないかな。
なにもたった一回のことで縁を切るわけじゃないような気がしてならない。
でも積み重ねがあったにせよ、縁を切るうちに友達がほとんど
いなくなってしまった人は、そこのラインに問題がある可能性も。
実は自分がそうなんだけどね・・・・
残った数少ない友達とは、本当に気持ちの良いお付き合いをしてるけど。
>>462 必要以上に傷つく人
それは、傷つけた側や周囲が「必要以上に」って思うだけで
当人にしたら、どうしても辛いツボだったってことも
あるわけで…私、よく「気にしすぎ」とか「そんなことで
傷つくなんて」って非難されるけど、人の心のありようを
指図されても困るよ。こっちだって好きでネガティブに
なってるわけじゃないし。
それは、傷つけた側や周囲が「必要以上に」って思うだけで
当人にしたら、どうしても辛いツボだったってことも
あるわけで…私、よく「気にしすぎ」とか「そんなことで
傷つくなんて」って非難されるけど、人の心のありようを
指図されても困るよ。こっちだって好きでネガティブに
なってるわけじゃないし。
476 ：可愛い奥様：05/01/28 10:33:28 ID:fr+irRxF
よく、考えなしにものを言う人とかって「悪意がないんだから
許してよ」とかいう話にもっていこうとするけれど、
相手の気持ちを傷つけてしまったら、言葉を発した人に
悪意があったかなかったかなんて関係ないと思う。
逆に、受け手としても、一件きつい言葉とか言い方でも
相手の気持ちが伝わってきたり、お互いの関係がよければ
傷ついたりひっかかったりしないはずだし。
許してよ」とかいう話にもっていこうとするけれど、
相手の気持ちを傷つけてしまったら、言葉を発した人に
悪意があったかなかったかなんて関係ないと思う。
逆に、受け手としても、一件きつい言葉とか言い方でも
相手の気持ちが伝わってきたり、お互いの関係がよければ
傷ついたりひっかかったりしないはずだし。
ある事に関して以外は、結構ズケズケ言われたりあからさまな嫌味言われても
全然平気で翌日にはすっかり忘れちゃうけど、
でもその「ある事」に関しては、少しでも遠慮ない事言われると傷付くってのはあるね。
全然平気で翌日にはすっかり忘れちゃうけど、
でもその「ある事」に関しては、少しでも遠慮ない事言われると傷付くってのはあるね。
>>475
それはあるよね。ｺﾞﾒﾝ。＞当人にしたらどうしても辛いツボ
感情だけは指図できないからなぁ。
本人だって好きでつらい思いしてるわけじゃないものね。
傍から見てると、もっと肩の力を抜いたほうが
楽になれるのにな、ってもどかしくなっちゃうんだよね。
でも、それも相手にしてみればﾌﾟﾚｯｼｬｰか。
難しいなぁ。
それはあるよね。ｺﾞﾒﾝ。＞当人にしたらどうしても辛いツボ
感情だけは指図できないからなぁ。
本人だって好きでつらい思いしてるわけじゃないものね。
傍から見てると、もっと肩の力を抜いたほうが
楽になれるのにな、ってもどかしくなっちゃうんだよね。
でも、それも相手にしてみればﾌﾟﾚｯｼｬｰか。
難しいなぁ。
>>476
＞「悪意がないんだから許してよ」
悪意がある分、まだいいってことあるよね。
それが相手を傷つけるってわかっていて言ってるわけなんだから
まだこっちも納得がいくし、相手も改善する気があるなら改善できるし。
でも、悪意がなくて天然で悪意たっぷりなこと言ってる人って
何が悪いのか、ってことがわかってないわけで救いようがないなって思う。
＞「悪意がないんだから許してよ」
悪意がある分、まだいいってことあるよね。
それが相手を傷つけるってわかっていて言ってるわけなんだから
まだこっちも納得がいくし、相手も改善する気があるなら改善できるし。
でも、悪意がなくて天然で悪意たっぷりなこと言ってる人って
何が悪いのか、ってことがわかってないわけで救いようがないなって思う。
ま、人の心のありようは本人にしか変えられないから指図する気はないけど、
地雷が多い人とは付き合いにくい。
そして大抵の場合、そこまで気を使ってまで付き合いたい魅力が私には感じられない。
地雷が多い人とは付き合いにくい。
そして大抵の場合、そこまで気を使ってまで付き合いたい魅力が私には感じられない。
481 ：可愛い奥様：05/01/28 10:42:43 ID:fr+irRxF
>>479
そうそう、「だってそう思ったんだもん！」とか
「意地悪でいったんじゃないもん」と言いつつ、
相当なこと言ってる人が一番たちが悪い。悪意があって
わざとわかっててイヤミや陰険な物言いをするのは
「アンタむかつく」という意思表示だと思うので
こっちも「私嫌われてるのね」ですむんだけど
「仲良くしてね」ってスタンスなのに、仲良くしたくない
ことをしばしば言ってくる人はどうしていいか
わからない。性格じゃなくて頭が悪いのか、
想像力が欠如してるのか。
そうそう、「だってそう思ったんだもん！」とか
「意地悪でいったんじゃないもん」と言いつつ、
相当なこと言ってる人が一番たちが悪い。悪意があって
わざとわかっててイヤミや陰険な物言いをするのは
「アンタむかつく」という意思表示だと思うので
こっちも「私嫌われてるのね」ですむんだけど
「仲良くしてね」ってスタンスなのに、仲良くしたくない
ことをしばしば言ってくる人はどうしていいか
わからない。性格じゃなくて頭が悪いのか、
想像力が欠如してるのか。
482 ：可愛い奥様：05/01/28 10:44:49 ID:fr+irRxF
>>480
誰の言葉に対しても傷ついたりしてる、体質がすでに地雷って
人は、確かにどーしようもないしめんどくさい人だとは思う。
ただ、たいていの、言葉関係の傷つく傷つかないって、
言葉の相性だと思う。なんでも直接的にいったほうが気持ちいいと
考えている人と、相手にとってベストな言い方ってどうよ、って
ちょっと立ち止まって考える人は合わないだろうし。
誰の言葉に対しても傷ついたりしてる、体質がすでに地雷って
人は、確かにどーしようもないしめんどくさい人だとは思う。
ただ、たいていの、言葉関係の傷つく傷つかないって、
言葉の相性だと思う。なんでも直接的にいったほうが気持ちいいと
考えている人と、相手にとってベストな言い方ってどうよ、って
ちょっと立ち止まって考える人は合わないだろうし。
直接的に言ったほうが相手にとってベストと考えてる場合もあるかと。
484 ：可愛い奥様：05/01/28 10:53:55 ID:AMDL3Jcn
友達の旦那に平気で色目を使うA!
お前はいったい何を考えてるんだ!
旦那がはっきり断れる人じゃなかったら
うちの家庭は崩壊してたぞ!
はっ･･･今気づいた。
Aは私のことを友達とは思ってなかったってことか。
お前はいったい何を考えてるんだ!
旦那がはっきり断れる人じゃなかったら
うちの家庭は崩壊してたぞ!
はっ･･･今気づいた。
Aは私のことを友達とは思ってなかったってことか。
20年以上の友達を地雷を踏んでしまい切られてしまいました。
付き合いの長さからお互い地雷を踏んでも大丈夫といった感覚があったと思います。
年が20代後半なんで、環境が変わる時でもあり仕方なかったんだろうと思ってます。
友達のメンヘルちゃんとの付き合いがつらいです。
彼女は、全てが地雷ぽい感じで、会話に気を使うのに、
共通の友達の悪口が多い。
せめて悪口さえなければと思うのだが「悪口はやめた方がいい」というのも、
傷つかれそうで言えない･･･。
聞き流してるんだけど、仲間みたいに思われそうで嫌。
付き合いの長さからお互い地雷を踏んでも大丈夫といった感覚があったと思います。
年が20代後半なんで、環境が変わる時でもあり仕方なかったんだろうと思ってます。
友達のメンヘルちゃんとの付き合いがつらいです。
彼女は、全てが地雷ぽい感じで、会話に気を使うのに、
共通の友達の悪口が多い。
せめて悪口さえなければと思うのだが「悪口はやめた方がいい」というのも、
傷つかれそうで言えない･･･。
聞き流してるんだけど、仲間みたいに思われそうで嫌。
486 ：可愛い奥様：05/01/28 10:57:19 ID:fr+irRxF
>>483
あ、そうだね。で、それが合わない人には「ずけずけしてる」となる。
逆もまたしかりで「友達なのになぜそんな遠まわし？」みたいな
話もありえるだろうし…もちろん、はっきり派と婉曲派の間でも
理解があってお互いに相手に対して好意があれば友情は育まれると
思うんだけど・・・
あ、そうだね。で、それが合わない人には「ずけずけしてる」となる。
逆もまたしかりで「友達なのになぜそんな遠まわし？」みたいな
話もありえるだろうし…もちろん、はっきり派と婉曲派の間でも
理解があってお互いに相手に対して好意があれば友情は育まれると
思うんだけど・・・
＞はっきり派と婉曲派
いや、相手や状況によってはっきり言ったり遠まわしだったりしてる人が大半だよ。
そんな風に二つにカテゴライズして考えてると、
人間関係っていう複雑なものを見誤ってしまうんじゃないかな。
いや、相手や状況によってはっきり言ったり遠まわしだったりしてる人が大半だよ。
そんな風に二つにカテゴライズして考えてると、
人間関係っていう複雑なものを見誤ってしまうんじゃないかな。
488 ：可愛い奥様：05/01/28 11:14:51 ID:fr+irRxF
>>487
誰にでもはっきり言っている人は結構いると思う。。。。
わりとそういう人はストレートで付き合いやすいと人気だけど
私は結構苦手なことが多い。
人間関係が単純だとか思ってないのですが、単に
ものの言い方ってやっぱりその人の個性みたいなもので
どっちかっていうとはっきりしてるとか、この人は
婉曲にしてるほうが多いとか、ある程度傾向はあると思う。
もちろん、口のききかたがその人のすべてを表すとは
限らないとは思うけどね。
誰にでもはっきり言っている人は結構いると思う。。。。
わりとそういう人はストレートで付き合いやすいと人気だけど
私は結構苦手なことが多い。
人間関係が単純だとか思ってないのですが、単に
ものの言い方ってやっぱりその人の個性みたいなもので
どっちかっていうとはっきりしてるとか、この人は
婉曲にしてるほうが多いとか、ある程度傾向はあると思う。
もちろん、口のききかたがその人のすべてを表すとは
限らないとは思うけどね。
>>487
そうだね。
相手や状況によって言い方は変えるし
その人のその時の気持ちによっても変わるよね。
いつも同じ行動をするとは限らない。
0か100かで判断しないで、遊びがあったほうが楽だと思うな。
そうだね。
相手や状況によって言い方は変えるし
その人のその時の気持ちによっても変わるよね。
いつも同じ行動をするとは限らない。
0か100かで判断しないで、遊びがあったほうが楽だと思うな。
490 ：可愛い奥様：05/01/28 11:18:16 ID:2PRlQJvs
年齢によるんじゃない？ストレートな物言いの受け入れられ方。
キャラがどうのというより、３５過ぎて地雷踏む人は
やっぱり辛いと思う。
キャラがどうのというより、３５過ぎて地雷踏む人は
やっぱり辛いと思う。
491 ：可愛い奥様：05/01/28 11:19:00 ID:xKHPbNHy
でもさ、「会って楽しかった、もう本当に楽しかった〜！！！」くらい遊んで
楽しい友達って何人いますか？
私は一人だけです。この友達とだけはいつ、どれだけ会っても楽しい。
でも転勤で先月から遠く離れてしまったけれどさ･･･。
他にも仲の良い友達もいるけれど、会って「疲れた」とか「あの言い方
（意見）はちょっとなぁ･･･」なんて後で考えてしまう事が結構ありま
す。
でも、別に縁は切りません。夫とだってそうだけれど、ある程度妥協とか
相手に合わせる事は人間だから無意識にやってしまうんだよな。
楽しい友達って何人いますか？
私は一人だけです。この友達とだけはいつ、どれだけ会っても楽しい。
でも転勤で先月から遠く離れてしまったけれどさ･･･。
他にも仲の良い友達もいるけれど、会って「疲れた」とか「あの言い方
（意見）はちょっとなぁ･･･」なんて後で考えてしまう事が結構ありま
す。
でも、別に縁は切りません。夫とだってそうだけれど、ある程度妥協とか
相手に合わせる事は人間だから無意識にやってしまうんだよな。
492 ：可愛い奥様：05/01/28 11:22:11 ID:fr+irRxF
>>491
ふたりかな。その三人組で会うときは、仕事の愚痴も
腹黒い噂話も何でもありで（でもお互いをゴミ箱と
思ってるわけじゃないんです）、テレビねたから
人生についてまで語れるその二人と会うのが
2ヶ月に1度くらいの楽しみです。もちろんそのふたりの
どちらかと1対１で会うのも好き。
ちょっと疲れるところがあっても「おおむね楽しかった」とか
今度また会いたい、と思う人とは細く長くそれなりに続く。
帰り道で「もうやだ、早く帰りたい」と思う人とはたいてい
もうダメな感じ。
ふたりかな。その三人組で会うときは、仕事の愚痴も
腹黒い噂話も何でもありで（でもお互いをゴミ箱と
思ってるわけじゃないんです）、テレビねたから
人生についてまで語れるその二人と会うのが
2ヶ月に1度くらいの楽しみです。もちろんそのふたりの
どちらかと1対１で会うのも好き。
ちょっと疲れるところがあっても「おおむね楽しかった」とか
今度また会いたい、と思う人とは細く長くそれなりに続く。
帰り道で「もうやだ、早く帰りたい」と思う人とはたいてい
もうダメな感じ。
それは「あなたが」はっきり言ってると思う人が多いだけだと思うんだけど…。＞488
495 ：可愛い奥様：05/01/28 11:31:14 ID:fr+irRxF
>>493
あの言い方でよかったかな、みたいなことは
大事な友達と会った帰りにたまに思って
あわててメールでフォローらしきものをしてみたりする。
むこうからも「あれ、ヘンな意味じゃないからね」とか
メールが来ることあるよ、帰りの電車で入れてくれたような。
そうすると「別に気にして無いけど、〇〇ちゃん気づいて
気にしてくれたのだな、さすが」と嬉しくなる。
>>494
そう言う場合もあると思うけど、はっきりものを言って
くれるから気持ちいい、と評判いい人も実際いるからね。
そう言う人のことを気持ちいいと思えない自分が
狭量かもしれないと若い頃は悩んだけど、だんだん
「いい年して直球だけしかないのか」という感じで
相手が幼稚に思えてスルーできるようになった。
あの言い方でよかったかな、みたいなことは
大事な友達と会った帰りにたまに思って
あわててメールでフォローらしきものをしてみたりする。
むこうからも「あれ、ヘンな意味じゃないからね」とか
メールが来ることあるよ、帰りの電車で入れてくれたような。
そうすると「別に気にして無いけど、〇〇ちゃん気づいて
気にしてくれたのだな、さすが」と嬉しくなる。
>>494
そう言う場合もあると思うけど、はっきりものを言って
くれるから気持ちいい、と評判いい人も実際いるからね。
そう言う人のことを気持ちいいと思えない自分が
狭量かもしれないと若い頃は悩んだけど、だんだん
「いい年して直球だけしかないのか」という感じで
相手が幼稚に思えてスルーできるようになった。
なんていうかID:fr+irRxFｻﾝは思い込みが激しいのね。
思い込みが激しいっていうか、好き嫌いがはっきりしているっていうか。
好き嫌いがはっきりしているのは悪いことじゃないけど
そればかりを主張すると反感を買うこともあるよ。
思い込みが激しいっていうか、好き嫌いがはっきりしているっていうか。
好き嫌いがはっきりしているのは悪いことじゃないけど
そればかりを主張すると反感を買うこともあるよ。
497 ：可愛い奥様：05/01/28 11:36:21 ID:2PRlQJvs
直球ばかり投げるんだったら、たまには沈黙もいいと思う。
ただ沈黙してたかと思うと、「○○さんって、こういうときこうよね」とか
「××さんは、こうね」とか評論家モードになる人。
こういう人が実は地雷踏む人より苦手だったりする。
なんか傲慢なかんじなのよね。
ただ沈黙してたかと思うと、「○○さんって、こういうときこうよね」とか
「××さんは、こうね」とか評論家モードになる人。
こういう人が実は地雷踏む人より苦手だったりする。
なんか傲慢なかんじなのよね。
>>497
ｺﾞ、ｺﾞﾒﾝ・・・
ｺﾞ、ｺﾞﾒﾝ・・・
500 ：可愛い奥様：05/01/28 11:38:54 ID:2PRlQJvs
>>491
最近はもう友達と遊ぶっていう感覚が無くなっちゃって、
ﾏﾀｰﾘお茶とか食事ぐらいする友は３人。
人数は少ないけど、親しき仲にも礼儀ありみたいな感じで
長く続いております。共通点は熱すぎない、声が大きすぎない人。
話し違うけど、社交辞令から食事に発展しちゃった場合で、
あまり楽しくなくても、昔みたいに禿しく帰りたいとは思わなくなった。
年とったんだなきっと。
最近はもう友達と遊ぶっていう感覚が無くなっちゃって、
ﾏﾀｰﾘお茶とか食事ぐらいする友は３人。
人数は少ないけど、親しき仲にも礼儀ありみたいな感じで
長く続いております。共通点は熱すぎない、声が大きすぎない人。
話し違うけど、社交辞令から食事に発展しちゃった場合で、
あまり楽しくなくても、昔みたいに禿しく帰りたいとは思わなくなった。
年とったんだなきっと。
502 ：可愛い奥様：05/01/28 11:41:14 ID:fr+irRxF
>>499
さっきからあなたのレスがいらいらしたわけわかった。
レス番とかIDじゃなくて「あなた」「あなた」って
上から言われてるみたいでイラっとしてたのね、自分。
見知らぬ人間の人となりが数レスでわかるみたいに言う単細胞な
人柄なのはお見受けしました。
さっきからあなたのレスがいらいらしたわけわかった。
レス番とかIDじゃなくて「あなた」「あなた」って
上から言われてるみたいでイラっとしてたのね、自分。
見知らぬ人間の人となりが数レスでわかるみたいに言う単細胞な
人柄なのはお見受けしました。
おほほ「あなた」が地雷なのねｗ
きつい言い方の話で、昔のことをちょっと思い出しますた。
数人でいる時に、そのなかの一人（あまり怒らない人である場合が多い）を
ネタにして笑いを取ろうとする人がいて、なんか居心地悪かったな。
笑えねーよ！みたいな。詳しくは憶えてないけど、素の状態の人を
ネタにして笑うのって感じ悪いよね。相手があえてﾎﾞｹかましてるなら
まだしも。
数人でいる時に、そのなかの一人（あまり怒らない人である場合が多い）を
ネタにして笑いを取ろうとする人がいて、なんか居心地悪かったな。
笑えねーよ！みたいな。詳しくは憶えてないけど、素の状態の人を
ネタにして笑うのって感じ悪いよね。相手があえてﾎﾞｹかましてるなら
まだしも。
507 ：可愛い奥様：05/01/28 11:56:40 ID:fr+irRxF
>>504
頭、固いよ。 とか、明らかになんかからんできてるのは
先方のほうだとお見受けしますが。
>>505
笑わせてるならいいけど、誰かが笑われているというのは
居心地悪いよね。だいいち、自分をネタにするならともかく
素人が人を芸人気取りでネタにして笑いをとろうってのが
おかしいと思う。男の人同士だと、面白いヤツ=なんかかっこいい、
みたいな認識もある程度は成り立つと思うので
「笑える人」っていう評価がマイナスになるとは限らないけど
女の場合は、面白いお笑い路線の人って、なんか
落ちる感じするしね。グループの盛り上げ役で色物の女って
おいしくないポジションを誰かに押し付けようと必死でその子を
ねたにして笑っちゃおうとする人が学生時代にいて苦手だった。
頭、固いよ。 とか、明らかになんかからんできてるのは
先方のほうだとお見受けしますが。
>>505
笑わせてるならいいけど、誰かが笑われているというのは
居心地悪いよね。だいいち、自分をネタにするならともかく
素人が人を芸人気取りでネタにして笑いをとろうってのが
おかしいと思う。男の人同士だと、面白いヤツ=なんかかっこいい、
みたいな認識もある程度は成り立つと思うので
「笑える人」っていう評価がマイナスになるとは限らないけど
女の場合は、面白いお笑い路線の人って、なんか
落ちる感じするしね。グループの盛り上げ役で色物の女って
おいしくないポジションを誰かに押し付けようと必死でその子を
ねたにして笑っちゃおうとする人が学生時代にいて苦手だった。
>>507
地雷多すぎ。
地雷多すぎ。
>>507
悪いけど、よく「気にしすぎ」とか「そんなことで傷つくなんて」って言われるの、
あなたのレス見てると何だかわかるよ。
もう少し他人に対してリラックスして接しても良いんじゃないの？
ネガティブなのは自分の特性と思ってるかもしれないけど、
気持ちの持ち方でずいぶんラクになることってあると思うよ。
悪いけど、よく「気にしすぎ」とか「そんなことで傷つくなんて」って言われるの、
あなたのレス見てると何だかわかるよ。
もう少し他人に対してリラックスして接しても良いんじゃないの？
ネガティブなのは自分の特性と思ってるかもしれないけど、
気持ちの持ち方でずいぶんラクになることってあると思うよ。
>>507
お笑い路線の人が落ちるとは思わないな…ｽﾏｿ。でも笑わせたいなら
自分ネタで笑い取れよとおもうね。ターゲットになっちゃった人はその場では
自分も笑ってたけど、その後けっこう長いこと相手を嫌ってたわ。
お笑い路線の人が落ちるとは思わないな…ｽﾏｿ。でも笑わせたいなら
自分ネタで笑い取れよとおもうね。ターゲットになっちゃった人はその場では
自分も笑ってたけど、その後けっこう長いこと相手を嫌ってたわ。
511 ：可愛い奥様：05/01/28 12:19:46 ID:fr+irRxF
>>509
リラックスしたくてもできない相手ってどうしても
出てくるのは仕方ないのかなと思う今日このごろ。
職場とか義実家とかで、リラックスできないけど
避けられない人間関係を続けざるを得ないんだから
そのぶんプライベートの友達とは、気持ちよく話がしたい。
相手が気になる、って言ってるのに「気にしすぎ」って
相当失礼だと思うんだけど、普通に。
リラックスしたくてもできない相手ってどうしても
出てくるのは仕方ないのかなと思う今日このごろ。
職場とか義実家とかで、リラックスできないけど
避けられない人間関係を続けざるを得ないんだから
そのぶんプライベートの友達とは、気持ちよく話がしたい。
相手が気になる、って言ってるのに「気にしすぎ」って
相当失礼だと思うんだけど、普通に。
>>508
そうかなぁ、別に私はそう思わないけど。
それより、人を思い込みが激しいとか頭が固いとか、
評価してる人の方が、何でそんな事言うのか分からない。
友達付き合いの事を意見するだけでいいと思うけど。
そうかなぁ、別に私はそう思わないけど。
それより、人を思い込みが激しいとか頭が固いとか、
評価してる人の方が、何でそんな事言うのか分からない。
友達付き合いの事を意見するだけでいいと思うけど。
私は511みたいな人の話をじっくり聞くの好き。
「私はこう思うの」みたいに、心の内を語られると弱い。
超聞く。
「私はこう思うの」みたいに、心の内を語られると弱い。
超聞く。
>>511
うーん、言ってることほんと良くわかるんだけど、
例えば友達と会った後に「あれって○○って意味じゃないからね」なんてメールするって、
それってやはり気にしすぎなんだと思うんだよね。
そう思われるのが嫌って言ってるのはわかるんだけど。
あなたに対して心配して「気にしすぎ」とか言ってる人もいる気がする。
まぁ、リラックス出来ない相手とはプライベートでまで会わないならば、
気にし過ぎって言われる、と殊更気にすることも無いと思うんだけど。
職場や義実家で言われてるだけなら、それはまー良くあることだと思う。
そういう人間関係は、自分の気持ち良くない方向の話が多いわけでｗ
うーん、言ってることほんと良くわかるんだけど、
例えば友達と会った後に「あれって○○って意味じゃないからね」なんてメールするって、
それってやはり気にしすぎなんだと思うんだよね。
そう思われるのが嫌って言ってるのはわかるんだけど。
あなたに対して心配して「気にしすぎ」とか言ってる人もいる気がする。
まぁ、リラックス出来ない相手とはプライベートでまで会わないならば、
気にし過ぎって言われる、と殊更気にすることも無いと思うんだけど。
職場や義実家で言われてるだけなら、それはまー良くあることだと思う。
そういう人間関係は、自分の気持ち良くない方向の話が多いわけでｗ
516 ：可愛い奥様：05/01/28 12:30:25 ID:fr+irRxF
>>515 あなたに対して心配して「気にしすぎ」とか言ってる人もいる気がする。
これはね、いないと断言したいくらいいないと思う…。
「気にしすぎだから、相手がかわいそう」と相手の肩を持ちたいか
「繊細ぶってバカみたい」って全否定されたりとか、だいたいそういう
展開になるし。「そういうのが気になるんだ」って普通に受け止めて
くれる人もたくさんいるし、あえて「気にしすぎ」っていうのは
私の性格が嫌いだからなんだろうな。
これはね、いないと断言したいくらいいないと思う…。
「気にしすぎだから、相手がかわいそう」と相手の肩を持ちたいか
「繊細ぶってバカみたい」って全否定されたりとか、だいたいそういう
展開になるし。「そういうのが気になるんだ」って普通に受け止めて
くれる人もたくさんいるし、あえて「気にしすぎ」っていうのは
私の性格が嫌いだからなんだろうな。
517 ：可愛い奥様：05/01/28 12:32:27 ID:fr+irRxF
>>516
具体的に最近なんか嫌な事あったの？
具体的に最近なんか嫌な事あったの？
520 ：可愛い奥様：05/01/28 12:35:09 ID:dpRIs7em
ID:RYeWOtyKは
嫌われ者タイプの説教ババアｗ
嫌われ者タイプの説教ババアｗ
521 ：可愛い奥様：05/01/28 12:35:24 ID:WUTXzMTV
『気にしすぎ』は時と場合によっては、ちゃんと相手の
気持ち受けとってあげることって結構大事だと思うな。
気持ち受けとってあげることって結構大事だと思うな。
522 ：可愛い奥様：05/01/28 12:35:49 ID:fr+irRxF
>>518
遠方に住んでいる友達からの手紙で
「気にしすぎ」系の説教された。
「人に理解されにくいあなたなので
貴女を好きだという友達には多少きついことを
言われても大事にしないと誰もいなくなっちゃうよ。
いろいろ気にしすぎるより、好意を受け止めなさい」とか
いろいろ。
相手の仕事とか環境を馬鹿にするのは最低だと思いつつ
「大学でて１０年間ずっと親のすねかじりして、
バイト代で遊び暮らしてるあなたにそんなこと
言われても…」とそう言うときは相手のことを
一瞬、見下したくなってしまう。
嫌いな人のせいで自分が卑しいことを考えてしまうのが
また悔しい。
遠方に住んでいる友達からの手紙で
「気にしすぎ」系の説教された。
「人に理解されにくいあなたなので
貴女を好きだという友達には多少きついことを
言われても大事にしないと誰もいなくなっちゃうよ。
いろいろ気にしすぎるより、好意を受け止めなさい」とか
いろいろ。
相手の仕事とか環境を馬鹿にするのは最低だと思いつつ
「大学でて１０年間ずっと親のすねかじりして、
バイト代で遊び暮らしてるあなたにそんなこと
言われても…」とそう言うときは相手のことを
一瞬、見下したくなってしまう。
嫌いな人のせいで自分が卑しいことを考えてしまうのが
また悔しい。
523 ：可愛い奥様：05/01/28 12:37:19 ID:fr+irRxF
>>521
気にしすぎだよ、と言われたら、最初は
「こういう理由で気になっちゃうんだよね。だから
黙ってられなかったの」と正直に言うけど、その理由さえ
否定されると「だって気になるんだもん、しょうがないじゃん」と
こちらもだんだんやさしくなくなっていく。それが
合わないってことなんだとは思う。
気にしすぎだよ、と言われたら、最初は
「こういう理由で気になっちゃうんだよね。だから
黙ってられなかったの」と正直に言うけど、その理由さえ
否定されると「だって気になるんだもん、しょうがないじゃん」と
こちらもだんだんやさしくなくなっていく。それが
合わないってことなんだとは思う。
525 ：可愛い奥様：05/01/28 12:38:49 ID:WUTXzMTV
>>523
所詮それまでの仲ってことなんだよ。
所詮それまでの仲ってことなんだよ。
526 ：可愛い奥様：05/01/28 12:40:40 ID:fr+irRxF
>>525
それまでの相手にそこまで熱い説教レターをくれる
相手の根性がある意味怖くなりました。遠方にいてまで
私の人間関係に口をはさむためにペンをとるのって
ちょっと頭おかしいのか暇すぎるのか、そうじゃないと
理解の範疇を超えてて困った。
それまでの相手にそこまで熱い説教レターをくれる
相手の根性がある意味怖くなりました。遠方にいてまで
私の人間関係に口をはさむためにペンをとるのって
ちょっと頭おかしいのか暇すぎるのか、そうじゃないと
理解の範疇を超えてて困った。
ごめん、私全然的外れなこと考えていたよ。
「私は○○に酷いこと言ってしまった、どうしよう」とか、
自分のしたことについて気にし過ぎているのだと思っていた。
けどID:fr+irRxFﾀｿは、自分が他人にされたことについて言っていたのね。
かみ合わないはずだわ。ｽﾏｿ。
「私は○○に酷いこと言ってしまった、どうしよう」とか、
自分のしたことについて気にし過ぎているのだと思っていた。
けどID:fr+irRxFﾀｿは、自分が他人にされたことについて言っていたのね。
かみ合わないはずだわ。ｽﾏｿ。
529 ：可愛い奥様：05/01/28 12:42:08 ID:WUTXzMTV
>>526
ははは〜適当に相手しときなっ。
ははは〜適当に相手しときなっ。
530 ：可愛い奥様：05/01/28 12:44:05 ID:fr+irRxF
>>527
誰かの愚痴っていうか、直接相手が
私にとってはキツい物言いをしたときに
「そういわれると、なんか私がヘンって
言われてるみたい」ってやんわりと反論したときに
「気にしすぎだよ」と言われることが
その手紙嬢相手だと多いですね。思い切り皮肉っぽく
「あなたのように言葉の意味を深くあとから反芻して
考える習慣がないのでわからないけど」と言われた
こともある…。
でね、その人のもののいいかたがキツいっていうのは
他の人も以前指摘してたんだけど、それが
スパイス効いてて彼女の魅力なんだよ、って
他の人が言ったら暴言になるようなこともけっこう
許されているんですよね。だから私にとって
彼女が、その物言いを超えた魅力があるとは
言いがたいっていう話なんだろう。
誰かの愚痴っていうか、直接相手が
私にとってはキツい物言いをしたときに
「そういわれると、なんか私がヘンって
言われてるみたい」ってやんわりと反論したときに
「気にしすぎだよ」と言われることが
その手紙嬢相手だと多いですね。思い切り皮肉っぽく
「あなたのように言葉の意味を深くあとから反芻して
考える習慣がないのでわからないけど」と言われた
こともある…。
でね、その人のもののいいかたがキツいっていうのは
他の人も以前指摘してたんだけど、それが
スパイス効いてて彼女の魅力なんだよ、って
他の人が言ったら暴言になるようなこともけっこう
許されているんですよね。だから私にとって
彼女が、その物言いを超えた魅力があるとは
言いがたいっていう話なんだろう。
532 ：可愛い奥様：05/01/28 12:46:19 ID:WUTXzMTV
ID:fr+irRxFが面倒くさそうな人だっていうのはわかった。
534 ：可愛い奥様：05/01/28 12:50:57 ID:fr+irRxF
>>532
サシでは会わないようにしていますが、もと同級生なので
集まりなどで顔を合わせると、話しかけてきて
必ず説教ぽいネタをいいたがります。帰りの電車が一緒に
なってしまったりとか、ふたりきりを避けられない状態のときに。
お姉さんぽいしっかりはっきりした人のようなので
できの悪い妹キャラ認定されてて、あうたびにひとこと
言わないとすまないんだろうなーとは思う。
サシでは会わないようにしていますが、もと同級生なので
集まりなどで顔を合わせると、話しかけてきて
必ず説教ぽいネタをいいたがります。帰りの電車が一緒に
なってしまったりとか、ふたりきりを避けられない状態のときに。
お姉さんぽいしっかりはっきりした人のようなので
できの悪い妹キャラ認定されてて、あうたびにひとこと
言わないとすまないんだろうなーとは思う。
うちの旦那も、気にしすぎ体質。人間関係ではあんまりないんだけど、時々「えっ？？」
と思うようなことを気にする。
本人は本当に気になって仕方ないのだから、一応話は聞くんだけど、「いやもうそれ、
気にしないのが一番だから」としか言えない･･･
本人も悩んで、半年ほど前に心療内科に行きました。詳しくは教えてくれないけど、
抗不安剤をもらって飲んでるようだ。
･･･て、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽでもなんでもないんだけど、ふと書きたくなった。ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝ
と思うようなことを気にする。
本人は本当に気になって仕方ないのだから、一応話は聞くんだけど、「いやもうそれ、
気にしないのが一番だから」としか言えない･･･
本人も悩んで、半年ほど前に心療内科に行きました。詳しくは教えてくれないけど、
抗不安剤をもらって飲んでるようだ。
･･･て、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽでもなんでもないんだけど、ふと書きたくなった。ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝ
>>522
＞人に理解されにくいあなたなので
これ難しいね〜。自分が相当信用を得ている相手に対してなら、
励ましの意味にも取れるけれども、そうじゃなかったら結構失礼かも。
逆を言えば、その人は「私は522さんを理解している一人ですよ」と
言ってるようにも取れる。
＞人に理解されにくいあなたなので
これ難しいね〜。自分が相当信用を得ている相手に対してなら、
励ましの意味にも取れるけれども、そうじゃなかったら結構失礼かも。
逆を言えば、その人は「私は522さんを理解している一人ですよ」と
言ってるようにも取れる。
>>530
物言いがキツい人は、それが個性だから、
魅力でもある反面、欠点でもあると思うよ。
誰にでも受入れられるわけじゃないし、
相性もあるから魅力的に見えないのも分かるよ。
そういう人とはなるべく関わらないようにして、
知人程度の付き合いでとどめておけないかな。
そして、気にしすぎだよって言う人には、
あまり相談しない方がいいかもしれない。
物言いがキツい人は、それが個性だから、
魅力でもある反面、欠点でもあると思うよ。
誰にでも受入れられるわけじゃないし、
相性もあるから魅力的に見えないのも分かるよ。
そういう人とはなるべく関わらないようにして、
知人程度の付き合いでとどめておけないかな。
そして、気にしすぎだよって言う人には、
あまり相談しない方がいいかもしれない。
538 ：可愛い奥様：05/01/28 12:57:50 ID:4KjgSZnp
私の知人にも説教好きいるよ。
彼女は自分が言ってる事は正しいからアドバイスどおりに行動しなさい。と意見を押し付ける。
ただ彼女と付き合うのが苦手というのでもない。
行動派でどっか行ったりおしゃべりする分には非常に楽しい。
彼女は自分が言ってる事は正しいからアドバイスどおりに行動しなさい。と意見を押し付ける。
ただ彼女と付き合うのが苦手というのでもない。
行動派でどっか行ったりおしゃべりする分には非常に楽しい。
539 ：可愛い奥様：05/01/28 12:57:59 ID:WUTXzMTV
>>534
そっか・・大変だね。
そっか・・大変だね。
正直なところ、誰それがこう言ったああ言ったとずっと言い続けてる人には、
面倒臭くなって「気にし過ぎじゃﾈｰﾉ？」って言いたくなるかもしれない。
面倒臭くなって「気にし過ぎじゃﾈｰﾉ？」って言いたくなるかもしれない。
541 ：可愛い奥様：05/01/28 12:58:40 ID:fr+irRxF
>>536
あー、レス読んで、そうかも、と思った。
「あなたはいろいろ気にしすぎていて付き合いにくいけど
私は友達よ。理解してるわ」という風にも、いままでの
接し方を総合するととれます。でも「失礼な」と
思うし、理解されにくいって、仕事したり嫁にいったり
社会で生活してる身としては「周りに受け入れられにくい」って
言われてるみたいでヘコみました。若いときだと他の友達に
「私ってわけわかんない？」とか聴きまくったかもしれないけど
今は大人なのでそんなことしたらこっちが挙動不審なの
わかるから、悶々としちゃいました。
長々とすみませんでした、落ちます。
あー、レス読んで、そうかも、と思った。
「あなたはいろいろ気にしすぎていて付き合いにくいけど
私は友達よ。理解してるわ」という風にも、いままでの
接し方を総合するととれます。でも「失礼な」と
思うし、理解されにくいって、仕事したり嫁にいったり
社会で生活してる身としては「周りに受け入れられにくい」って
言われてるみたいでヘコみました。若いときだと他の友達に
「私ってわけわかんない？」とか聴きまくったかもしれないけど
今は大人なのでそんなことしたらこっちが挙動不審なの
わかるから、悶々としちゃいました。
長々とすみませんでした、落ちます。
>>534
あー分かった。その人はきっと面倒を見たいんだ。
534さんは相手を同等に見てるけど、その人は世話を焼く
立場のつもりなんだな。うーむ…
>>541
＞今は大人なのでそんなことしたらこっちが挙動不審なの
＞わかるから
笑うとこじゃないのに笑ってしまった。ｶﾜｴｴ…ｽﾏｿ。
あー分かった。その人はきっと面倒を見たいんだ。
534さんは相手を同等に見てるけど、その人は世話を焼く
立場のつもりなんだな。うーむ…
>>541
＞今は大人なのでそんなことしたらこっちが挙動不審なの
＞わかるから
笑うとこじゃないのに笑ってしまった。ｶﾜｴｴ…ｽﾏｿ。
手紙の友人は534さんの何かに対して憧れとか嫉妬とか
抱いてそうな気がする･･･。
だから534さんの言動とかに文句つけて
「あなたは私の言うことを聞いてたらいいの！」
って押さえつけて自分のプライド？を保とうと
しているのかもしれないね。
なんにせよ手紙の彼女にとっては534さんは
特別な存在なんだよ。
正直ｲﾔだと思うが・・・ｗ
抱いてそうな気がする･･･。
だから534さんの言動とかに文句つけて
「あなたは私の言うことを聞いてたらいいの！」
って押さえつけて自分のプライド？を保とうと
しているのかもしれないね。
なんにせよ手紙の彼女にとっては534さんは
特別な存在なんだよ。
正直ｲﾔだと思うが・・・ｗ
ここ男多すぎｗ
男結構レスしていると思うよ、私も。
えー、どういうレスをそう思うの？
549 ：可愛い奥様：05/01/28 14:17:14 ID:/pBKtOMr
>>546
お前のレスだろボケがww
お前のレスだろボケがww
ﾔﾚﾔﾚ･･･
551 ：可愛い奥様：05/01/28 14:19:33 ID:/pBKtOMr
ぷぷっｗ
>>551
IDにﾐｽﾀｰって出てるよ。
IDにﾐｽﾀｰって出てるよ。
みんなスゴイ
よく相手できたね
モツカレー
よく相手できたね
モツカレー
単にfr+irRxFさんの友人が嫌な奴だと思います。
多分fr+irRxFさんの何かに嫉妬しているとかで、
自分のほうが上なのよという意識を
注意・説教することによって保ちたいのでしょう。
そんな嫌な奴はスルーすることですたい。
多分fr+irRxFさんの何かに嫉妬しているとかで、
自分のほうが上なのよという意識を
注意・説教することによって保ちたいのでしょう。
そんな嫌な奴はスルーすることですたい。
556 ：可愛い奥様：05/01/28 17:30:18 ID:WdowG1LM
だいたい、旦那大手企業 年収400万、家賃2万で子供１人専業で
収入が少ない、生活が苦しい！と訴えられたって
同情できないよ。ちゃっかり貯金はしてるんだから。
ローン抱えて苦しんでる人に、家賃2万で苦しいとか言うな ｱﾌｫ
収入が少ない、生活が苦しい！と訴えられたって
同情できないよ。ちゃっかり貯金はしてるんだから。
ローン抱えて苦しんでる人に、家賃2万で苦しいとか言うな ｱﾌｫ
>>555
別にこういう事ってどっちが悪いとか決められる事じゃない思うんだけど…
fr+irRxFさんと友人の相性が悪いだけじゃないのかな？
ただfr+irRxFさんにとってその関係が辛いならスルーするってのには同意。
別にこういう事ってどっちが悪いとか決められる事じゃない思うんだけど…
fr+irRxFさんと友人の相性が悪いだけじゃないのかな？
ただfr+irRxFさんにとってその関係が辛いならスルーするってのには同意。
↑ なんだ？このまんこの臭そうな女は？
556=無職ひきこもり男
今日はやけに香ばしいのが混じってますな
:fr+irRxF
ﾓﾏｲさー 単純にそんなことばっかり考えてて疲れない？
ﾓﾏｲと付き合うのは心底疲れそうだ
いいたいことも言えないよ
人にばっかり厳しいけど、ﾓﾏｲはそんなに考え深いんだったら、
なかなか言葉が出てこないだろ？
なんていうか、いちいちうるさいよ
もっと人の言う事を謙虚に受け止めたら？
ﾓﾏｲさー 単純にそんなことばっかり考えてて疲れない？
ﾓﾏｲと付き合うのは心底疲れそうだ
いいたいことも言えないよ
人にばっかり厳しいけど、ﾓﾏｲはそんなに考え深いんだったら、
なかなか言葉が出てこないだろ？
なんていうか、いちいちうるさいよ
もっと人の言う事を謙虚に受け止めたら？
山田みつこ系かしらね。
いや、今頃ぐちゃぐちゃ蒸し返す>>563->>565
の負けず嫌いさと粘着さのほうが自分はｷﾓく
感じる。
上の方で叩かれた腹いせを人がいなくなってから
すんな。みっともない。
ああ、またしばらく荒らすんでしょ。当分ﾛｸﾞ捨てて
おくからいいよ。
の負けず嫌いさと粘着さのほうが自分はｷﾓく
感じる。
上の方で叩かれた腹いせを人がいなくなってから
すんな。みっともない。
ああ、またしばらく荒らすんでしょ。当分ﾛｸﾞ捨てて
おくからいいよ。
粘着って・・・ww
朝からのレスを読んで今初めて書きこんだんだけどねw
朝からのレスを読んで今初めて書きこんだんだけどねw
なんじゃそりゃ。
人がいないときって、それぞれ暇なとき書き込むんだから仕方ないでしょ。
人がいないときって、それぞれ暇なとき書き込むんだから仕方ないでしょ。
>566＝fr+irRxF
だったら、相当痛いな・・・
だったら、相当痛いな・・・
571 ：可愛い奥様：05/01/28 21:33:55 ID:aaR//xdB
>>570
改行のおかしさは似ているね。
改行のおかしさは似ているね。
一連の流れを読んでみた。
会った後に「あれって、そういう意味じゃないからね」と友達に気を遣わせるなんて
普段からよっぽど傷つきまくってるんだろうなと思った。
はっきり言う友達は、はっきり言うから好かれてるんじゃなくて
いつまでもうじうじねちねちと物事を引っ張らない
さっぱりした性格だから好かれてんじゃないかなって思った。
会った後に「あれって、そういう意味じゃないからね」と友達に気を遣わせるなんて
普段からよっぽど傷つきまくってるんだろうなと思った。
はっきり言う友達は、はっきり言うから好かれてるんじゃなくて
いつまでもうじうじねちねちと物事を引っ張らない
さっぱりした性格だから好かれてんじゃないかなって思った。
573 ：可愛い奥様：05/01/28 22:04:47 ID:k69G5rkz
･･･と言うか、親が建てたはまだしも、いくら払ってるかなんて話を、よくするね。
親友だとでも思って、信用して話したのかなあ。
思わぬところで反感もたれたりするから、どんなに親しくても家計の具体的な話題は
避けたほうがいいよね。
親友だとでも思って、信用して話したのかなあ。
思わぬところで反感もたれたりするから、どんなに親しくても家計の具体的な話題は
避けたほうがいいよね。
575 ：可愛い奥様：05/01/28 22:13:26 ID:k69G5rkz
だよね。聞けば聞くほど
甘えるなって思っちゃう。
もっと低い年収でも自力で家を買ってやりくりしてる人もいる。
親の立てた家の前は社宅（家賃1万5千円）だったし。
やりくりで出来ないなら働けばいいのに。
甘えるなって思っちゃう。
もっと低い年収でも自力で家を買ってやりくりしてる人もいる。
親の立てた家の前は社宅（家賃1万5千円）だったし。
やりくりで出来ないなら働けばいいのに。
ｳﾋ、私も社宅で家賃1万で住んでる･･･
友達に聞かれたら言っちゃってるけど、生活苦しいとは言わないな。
実際、貯金しなかったら生活にゆとりあるし。
友達に聞かれたら言っちゃってるけど、生活苦しいとは言わないな。
実際、貯金しなかったら生活にゆとりあるし。
577 ：可愛い奥様：05/01/28 22:27:59 ID:1cgxhPIx
>会った後に「あれって、そういう意味じゃないからね」と友達に気を遣わせるなんて
>普段からよっぽど傷つきまくってるんだろうなと思った。
そういう人っていると思う。会ってる最中も皆がその人に気を使う。
でも、その人にも魅力があるからこそ集まりに誘うわけだし。
いくら気を使ってもね。
だからID:fr+irRxFさんは、気にしすぎとか言われながらも皆に気にされてる、
それを考えればもっとどうにか出来る気がするんだよね。
嫌なヤシはスルーな方向で、他の気にされてる方々を大切に。
>普段からよっぽど傷つきまくってるんだろうなと思った。
そういう人っていると思う。会ってる最中も皆がその人に気を使う。
でも、その人にも魅力があるからこそ集まりに誘うわけだし。
いくら気を使ってもね。
だからID:fr+irRxFさんは、気にしすぎとか言われながらも皆に気にされてる、
それを考えればもっとどうにか出来る気がするんだよね。
嫌なヤシはスルーな方向で、他の気にされてる方々を大切に。
>574
>>どんなに親しくても家計の具体的な話題は避けたほうがいい
そうだねーその通り！
ついうっかりなんて事のないよーに気をつけなくちゃ
しっかし556の友はウザイねー
どんな状況になっても文句言ってそうなタイプだ
>>どんなに親しくても家計の具体的な話題は避けたほうがいい
そうだねーその通り！
ついうっかりなんて事のないよーに気をつけなくちゃ
しっかし556の友はウザイねー
どんな状況になっても文句言ってそうなタイプだ
謙遜して「うちもキツイわー」なんて可能性もあるわけで・・・。
「うちは潤ってるから、自由気侭な生活よ！」とはいえないだろうしｗ
「うちは潤ってるから、自由気侭な生活よ！」とはいえないだろうしｗ
fr+irRxF
こいつの存在がネタとしか思えんww
こいつの存在がネタとしか思えんww
４５歳なんだけど、高校から友人の独身友人がいます。
この友人はジャニが大好きで九州から東京までコンサートに
行くくらいのめりこんでる。
それはその人の趣味だからいいんだけど、私にも東京に見に行こうって
しつこく誘ってくるのがやだ。私はそこまで好きでないし子供の学校がある
ってはっきり何度も断ってるのに毎年何回も言ってくる。
ご挨拶とかでなく本気で行こうって言うんだよね。
なんでこうわかってくれないんだろう。
この友人はジャニが大好きで九州から東京までコンサートに
行くくらいのめりこんでる。
それはその人の趣味だからいいんだけど、私にも東京に見に行こうって
しつこく誘ってくるのがやだ。私はそこまで好きでないし子供の学校がある
ってはっきり何度も断ってるのに毎年何回も言ってくる。
ご挨拶とかでなく本気で行こうって言うんだよね。
なんでこうわかってくれないんだろう。
＞581
ちょっと気の毒…その友人。寂し〜。なんかもう少し年齢相応の趣味だったら
(観劇とかスポーツ観戦とか)まだ付き合ってくれる友達もいるかもしれないけど
ジャニじゃねぇ。なんか他のことに興味が移ってくれるといいね。
ちょっと気の毒…その友人。寂し〜。なんかもう少し年齢相応の趣味だったら
(観劇とかスポーツ観戦とか)まだ付き合ってくれる友達もいるかもしれないけど
ジャニじゃねぇ。なんか他のことに興味が移ってくれるといいね。
なんで高齢毒女や離婚女ってジャニヲタ多いんだろう？
584 ：可愛い奥様：05/01/29 04:43:28 ID:+AKcUxwE
いい人なんだけど、会うと萎縮してしまう友達がいる・・・
本当にお嬢様育ちで、悪気はないんだろうと思うんだけど気を使う。
他の友達と２人で遊ぶつもりだったら、彼女もまじえて会うことになってしまった。
会ったらやっぱり疲れた。
微妙に先回りして自慢というか、アピールされている気がするんだよね。
婚約指輪の時も、「もちろん給料３ヶ月分なんでしょ」とか。
うちがマンション探しているというと、「家賃いくらくらいで探してるの？」と
聞かれ、「８万台」というと「うちは１０万のとこ」とか。
書いてみると普通のやりとりのようなんだけど、
なんとなく疲れるんだよね・・・
本当にお嬢様育ちで、悪気はないんだろうと思うんだけど気を使う。
他の友達と２人で遊ぶつもりだったら、彼女もまじえて会うことになってしまった。
会ったらやっぱり疲れた。
微妙に先回りして自慢というか、アピールされている気がするんだよね。
婚約指輪の時も、「もちろん給料３ヶ月分なんでしょ」とか。
うちがマンション探しているというと、「家賃いくらくらいで探してるの？」と
聞かれ、「８万台」というと「うちは１０万のとこ」とか。
書いてみると普通のやりとりのようなんだけど、
なんとなく疲れるんだよね・・・
585 ：可愛い奥様：05/01/29 05:00:01 ID:CIpsWbTZ
>584
いい人かなあ？
いい人かなあ？
>584
お嬢様？
本当のお嬢様はイチイチ細かいお金のこと
言わないと思うが。
お嬢様？
本当のお嬢様はイチイチ細かいお金のこと
言わないと思うが。
女3人って難しいよね。
私は、どっちの友達も好きなんだけど、たまにどちらか2人で出かけたりする
そうすると、もう一人の人に悪くて、なんか罪悪感を持ってしまって、
その人に気を使ってしまう
でも、いい大人が3人でいつも行動するわけにいかないからなあ・・・
私は、どっちの友達も好きなんだけど、たまにどちらか2人で出かけたりする
そうすると、もう一人の人に悪くて、なんか罪悪感を持ってしまって、
その人に気を使ってしまう
でも、いい大人が3人でいつも行動するわけにいかないからなあ・・・
>>581
私の友人にもクラブ大好きの人がいて、独身の頃から
「遊ぶ」といえばディスコ・クラブで、ジュリアナとかも
何回も付き合わされた。
でも私、そういう系統の遊び場所はあまり楽しくないのよね。
彼女も私もそれぞれ結婚したけど、そのあとも遊びの誘いは
全部クラブで、しかも彼女はだんな（アメリカ人）も連れてくる。
何度も断ったり違う遊びを提案してるんだけど受け入れてもらえなくて。
もう誘われたくなくて、どんどん疎遠になっちゃった。
私の友人にもクラブ大好きの人がいて、独身の頃から
「遊ぶ」といえばディスコ・クラブで、ジュリアナとかも
何回も付き合わされた。
でも私、そういう系統の遊び場所はあまり楽しくないのよね。
彼女も私もそれぞれ結婚したけど、そのあとも遊びの誘いは
全部クラブで、しかも彼女はだんな（アメリカ人）も連れてくる。
何度も断ったり違う遊びを提案してるんだけど受け入れてもらえなくて。
もう誘われたくなくて、どんどん疎遠になっちゃった。
589 ：82：05/01/29 11:18:22 ID:VizG6A+w
だいぶ前に友達が遊ぶときにいつも旦那を連れてきて疲れると
書いた者です。
あの後、思い切って「いつも私達につき合わせてばかりで
旦那さん大変じゃない?今度は二人だけで遊ぼうよ」と言ったら
「そんなの、何度も会ってるうちに慣れるって」と軽くスルーされてしまいました。
もう十分何度も会ってる仲なんだけど、相性が悪いのか、一緒に遊んでても
疲れるだけなんですよね。
その旦那さんも帰りたそうにしてるし・・・。
こういう時、なんと言って断れば分かってもらえるのでしょうか?
彼女は傷つきやすいタイプなので、はっきり迷惑だと言ったら
二、三日寝込んでしまいそうです。
書いた者です。
あの後、思い切って「いつも私達につき合わせてばかりで
旦那さん大変じゃない?今度は二人だけで遊ぼうよ」と言ったら
「そんなの、何度も会ってるうちに慣れるって」と軽くスルーされてしまいました。
もう十分何度も会ってる仲なんだけど、相性が悪いのか、一緒に遊んでても
疲れるだけなんですよね。
その旦那さんも帰りたそうにしてるし・・・。
こういう時、なんと言って断れば分かってもらえるのでしょうか?
彼女は傷つきやすいタイプなので、はっきり迷惑だと言ったら
二、三日寝込んでしまいそうです。
>>581
前の職場に３５歳の独身女性、ジャニタレ追っかけがいたんだけど
（当時私は２６既）追っかけ一緒に行く「友達」がちゃんといたよ？
てっきり彼女と同世代の人かと思っていたら
１０代後半〜２０代前半の子達と泊りがけで行動してることが
途中で分かってすんごくビックリしたことがある・・・・
前の職場に３５歳の独身女性、ジャニタレ追っかけがいたんだけど
（当時私は２６既）追っかけ一緒に行く「友達」がちゃんといたよ？
てっきり彼女と同世代の人かと思っていたら
１０代後半〜２０代前半の子達と泊りがけで行動してることが
途中で分かってすんごくビックリしたことがある・・・・
はっきり迷惑だと言っただけで二、三日も寝込むほどデリケートなの？？
それじゃ付き合ってられないかと。
それじゃ付き合ってられないかと。
592 ：584：05/01/29 11:32:54 ID:+AKcUxwE
>>584
みんな、彼女のことを、お嬢様なのにすごくいい人って言って誰も
悪く言う人がいないので、いい人なんだろうと思って。
私自身は会うと疲れる人だと思ってます。
>>585
結構お金のこと言います。あとブランドアピールというか、
旦那さんに何でもない時にいきなりプレゼントをもらう時が多くて
「エルメスの〜もらった」とか「ヴィトンの〜」とか、
普通にバッグもらったとか言えばいいのに・・・。
「３０過ぎたらＯＯの食器だよね」とか言うのだけど、そのお皿とか１つで２万とかします。
それは自由だけど、彼女の家にみんなで行くと、彼女たち夫婦だけその高級な食器で
友達には普通の白い皿を出すのが、なんか・・・・。
他の友達はそれに気づいても「２人のお皿綺麗だねえ」とほめてますが。
みんな、彼女のことを、お嬢様なのにすごくいい人って言って誰も
悪く言う人がいないので、いい人なんだろうと思って。
私自身は会うと疲れる人だと思ってます。
>>585
結構お金のこと言います。あとブランドアピールというか、
旦那さんに何でもない時にいきなりプレゼントをもらう時が多くて
「エルメスの〜もらった」とか「ヴィトンの〜」とか、
普通にバッグもらったとか言えばいいのに・・・。
「３０過ぎたらＯＯの食器だよね」とか言うのだけど、そのお皿とか１つで２万とかします。
それは自由だけど、彼女の家にみんなで行くと、彼女たち夫婦だけその高級な食器で
友達には普通の白い皿を出すのが、なんか・・・・。
他の友達はそれに気づいても「２人のお皿綺麗だねえ」とほめてますが。
>>587
確かに。私の場合は2:1って感じで私は1の方なんだけど
2人組って感じの友人達、私の中では
Aさんは大好きだけどBさんはどちらかというと・・・な人。
3人でランチとかの時もBさんは私と2人になるととても居辛そうなので
たまにはAさんと2人でランチとかしたいなとも思うけど
Bさんが後から聞いたらやっぱ違和感感じるんじゃないかとか
Aさんに「内緒ね」とかいうのも厨房みたいだし結局出来ないでいる
> でも、いい大人が3人でいつも行動するわけにいかないからなあ・・・
だからむしろこのまま2:1の3人組としてだけ会う方が
波風立たない＝大人かなあなどと思ったりする
確かに。私の場合は2:1って感じで私は1の方なんだけど
2人組って感じの友人達、私の中では
Aさんは大好きだけどBさんはどちらかというと・・・な人。
3人でランチとかの時もBさんは私と2人になるととても居辛そうなので
たまにはAさんと2人でランチとかしたいなとも思うけど
Bさんが後から聞いたらやっぱ違和感感じるんじゃないかとか
Aさんに「内緒ね」とかいうのも厨房みたいだし結局出来ないでいる
> でも、いい大人が3人でいつも行動するわけにいかないからなあ・・・
だからむしろこのまま2:1の3人組としてだけ会う方が
波風立たない＝大人かなあなどと思ったりする
↑ 庶民の金持ちのイメージをネタとして語ってるヒキ男。
哀れだな
哀れだな
＞＞５９２へ
>>592
その彼女は根が貧乏性なんだね。
本当にリッチな人はお金のことをとやかく言わないもの。
小金餅な人に限ってお金やブランドにこだわるものだから
鼻で笑ってやってスルー。
あと、高級食器のことで他の友達が褒めたって書いてあるけど
それ褒めたんじゃなくて小ﾊﾞｶにしたんだよ。
その彼女は根が貧乏性なんだね。
本当にリッチな人はお金のことをとやかく言わないもの。
小金餅な人に限ってお金やブランドにこだわるものだから
鼻で笑ってやってスルー。
あと、高級食器のことで他の友達が褒めたって書いてあるけど
それ褒めたんじゃなくて小ﾊﾞｶにしたんだよ。
本当にリッチな人はお金のことをとやかく言わないもの。
↑
こういう言い方苦手。「本当に〜な人」。お前がどれほど
知ってるんだよと小1時間ww
↑
こういう言い方苦手。「本当に〜な人」。お前がどれほど
知ってるんだよと小1時間ww
>>597
苦手な書き方してごめんね。
でも事実そうなんだよ。
働いていた頃はお金持ちの人と色々お付き合いがあったからよく分かってる。
特に余裕のある女性は細かいことを気にしないから
見習いたいなぁって思ったんだ。
ま、元々が平民だから見習いたいと思っても無理な話なんだけどね。
苦手な書き方してごめんね。
でも事実そうなんだよ。
働いていた頃はお金持ちの人と色々お付き合いがあったからよく分かってる。
特に余裕のある女性は細かいことを気にしないから
見習いたいなぁって思ったんだ。
ま、元々が平民だから見習いたいと思っても無理な話なんだけどね。
598は特例を一般化してる馬鹿。
付き合ってたというソースは？
2chではなんとでもいえるからな。
付き合ってたというソースは？
2chではなんとでもいえるからな。
井上和香のまん毛
ソースは？って。
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
あああああうるせ。584が嫌いだったら縁切れよ。終了。
なんで584にそんなに過剰反応するんだか・・・
ID違うけど、同一人物？
ID違うけど、同一人物？
家賃10万といってる時点でお嬢様ではないような・・
>>604 そだね、家賃10万て庶民の家だ。
お金持ちの子は結婚決めてすぐ新居用に親にマンション買っもらってたよ。
親の敷地内に二世帯建ててもらった子もいたし。いいなぁ…。
うちは頑張って夫と二人でこつこつためよっと。
お金持ちの子は結婚決めてすぐ新居用に親にマンション買っもらってたよ。
親の敷地内に二世帯建ててもらった子もいたし。いいなぁ…。
うちは頑張って夫と二人でこつこつためよっと。
584の相手のお嬢様って、人よりちょっと上にて優越感感じないと
安心できない人なんだろね。
そういう人っている。車、持ち物、家、旦那の条件。。自分が上じゃないと
気がすまないの。
そして584も下に見られるのが感に触るんだろね。
584自身が「○○（お嬢様）すごーい。いいねー」なんていえたり
思ったりするｷｬﾗなら普通につきあっていけるんだろうけどねー。
安心できない人なんだろね。
そういう人っている。車、持ち物、家、旦那の条件。。自分が上じゃないと
気がすまないの。
そして584も下に見られるのが感に触るんだろね。
584自身が「○○（お嬢様）すごーい。いいねー」なんていえたり
思ったりするｷｬﾗなら普通につきあっていけるんだろうけどねー。
友達、友達って・・・何かあるごとに、他の友達の話題を出すのは一体なんでなんだろうねえ
いま一緒にいる私はなんなんだといいたくなるよ
いま一緒にいる私はなんなんだといいたくなるよ
くるメールが、全部「友達と〜〜いってきた」「友達が〜〜」みたいな
メールばっかりだった人がいたけど、私のこと
友達と思ってなかったって人いたよ。
情報としてさあ、「友達から聞いた話だと」みたいな場合はこっちにも
ためになるし、いいんだけど、ただの「友達と〜〜してきた」だけの
報告ばっかりの人は要注意かも・・？
こういう人もいる。。ってことで。
メールばっかりだった人がいたけど、私のこと
友達と思ってなかったって人いたよ。
情報としてさあ、「友達から聞いた話だと」みたいな場合はこっちにも
ためになるし、いいんだけど、ただの「友達と〜〜してきた」だけの
報告ばっかりの人は要注意かも・・？
こういう人もいる。。ってことで。
ﾒｰﾙと言えば。
趣味で知り合った友達。
忙しそうな人だから
「返事は暇なときでいいからね」と書いたら、半年近く返事無し。
忙しいんだかなあと思っていた。
なので、小さな報告は共通の友達に「あ、彼女にも言っておいて」
と、こちらとしては気を使わせないようにしていたのだが。
（その小さな事は、本当に些細な事です）
ちょっと大きな出来事があったので久し振りにﾒｰﾙをしたら、こんな返事。
「私にとって暇というのは仕事をやめた時。つまりそれまで私からのﾒｰﾙは
いらないって事だよね。こっちは好きで返事を書いているのに
そういう言われ方をされて傷ついた。もう友達じゃない」と。
すごいﾋﾞｯｸﾘした。すぐに謝ったが、結局離れつつある。
ただ一言、「返事は暇なときでいいからね」で、そこまで思うのか。
気を使ったつもりがそんなとらえ方をされること自体、もう・・・・。
もう仲良くする気は無いけれど、気持ちはもぞもぞしている。
趣味で知り合った友達。
忙しそうな人だから
「返事は暇なときでいいからね」と書いたら、半年近く返事無し。
忙しいんだかなあと思っていた。
なので、小さな報告は共通の友達に「あ、彼女にも言っておいて」
と、こちらとしては気を使わせないようにしていたのだが。
（その小さな事は、本当に些細な事です）
ちょっと大きな出来事があったので久し振りにﾒｰﾙをしたら、こんな返事。
「私にとって暇というのは仕事をやめた時。つまりそれまで私からのﾒｰﾙは
いらないって事だよね。こっちは好きで返事を書いているのに
そういう言われ方をされて傷ついた。もう友達じゃない」と。
すごいﾋﾞｯｸﾘした。すぐに謝ったが、結局離れつつある。
ただ一言、「返事は暇なときでいいからね」で、そこまで思うのか。
気を使ったつもりがそんなとらえ方をされること自体、もう・・・・。
もう仲良くする気は無いけれど、気持ちはもぞもぞしている。
>610
それまた大げさに捉える人だなあ〜
そんなことまで気ﾂを回さなくちゃいけないんだとしたら、疲れるよ。
何も話せないじゃないね〜
それまた大げさに捉える人だなあ〜
そんなことまで気ﾂを回さなくちゃいけないんだとしたら、疲れるよ。
何も話せないじゃないね〜
＞そういう言われ方をされて傷ついた
デジャヴ？最近やたらに聞いた気が…。
一般的な会話を一般的に理解することが出来ない人は、なかなか仲良くなれないよね。
まー、そういう人は我慢して付き合ってあげても、逆に細かいことで逆恨みしたりするから、
そのまま放置でよいと思う。
デジャヴ？最近やたらに聞いた気が…。
一般的な会話を一般的に理解することが出来ない人は、なかなか仲良くなれないよね。
まー、そういう人は我慢して付き合ってあげても、逆に細かいことで逆恨みしたりするから、
そのまま放置でよいと思う。
>>610
びっくりした。
> 「返事は暇なときでいいからね」
って普通に使うよね。私も良く使うし。
そういう捉え方もあるのか…目からウロコ。
でもそういえば、自分の状態を表すときに使う「暇」はいいけど
人に「暇」って言葉はちょっと失礼かなと思って
「手が空いた時」とか「時間があるとき」とか言い回しを考えたりした時はあったなあ。
でも610さんのお相手にとっちゃあ、どの言葉でも癇に障るのかもなぁ
びっくりした。
> 「返事は暇なときでいいからね」
って普通に使うよね。私も良く使うし。
そういう捉え方もあるのか…目からウロコ。
でもそういえば、自分の状態を表すときに使う「暇」はいいけど
人に「暇」って言葉はちょっと失礼かなと思って
「手が空いた時」とか「時間があるとき」とか言い回しを考えたりした時はあったなあ。
でも610さんのお相手にとっちゃあ、どの言葉でも癇に障るのかもなぁ
大人になって忙しくなると、この人とどうしても絶対友達付き合い
を続けたい！っていう情熱もなくなってきませんか？
だからこそ余計に「傷つきやすい人」なんていうのは切られて
しまいがちで、その人のまわりには説教好きとかやたら面倒見が
よくいらぬ方向に世話好きとか言う人だけが残ってるとか？
反対に「はっきりものを言う人」も嫌な人多いから避けられるかも
しれないね。
でもいらないストレスはできるだけ抱えたくないっていうのは
普通だし、嫌な友達とは適当な距離を置いて付き合う方がお互いの
ためだよね・・。
を続けたい！っていう情熱もなくなってきませんか？
だからこそ余計に「傷つきやすい人」なんていうのは切られて
しまいがちで、その人のまわりには説教好きとかやたら面倒見が
よくいらぬ方向に世話好きとか言う人だけが残ってるとか？
反対に「はっきりものを言う人」も嫌な人多いから避けられるかも
しれないね。
でもいらないストレスはできるだけ抱えたくないっていうのは
普通だし、嫌な友達とは適当な距離を置いて付き合う方がお互いの
ためだよね・・。
615 ：可愛い奥様：05/01/29 23:27:45 ID:Y4P3VRp0
>>610
「返事は暇なときでいいからね」っていうのは
私はもらってもなんとも思わないけど、神経質な友達が
以前「そう書かれると「返事しないと」と
プレッシャーになることもある、と言っていたのを
聞いたので、それ以来、近況報告とかお知らせとか
べつにレスがいらない場合は
「こっちが好きで書いてるのでレス不要です♪
またなんか面白いことあったらメールするね」とか
レスはいらないよ、的なことを書くようになった。
「返事は暇なときでいいからね」っていうのは
私はもらってもなんとも思わないけど、神経質な友達が
以前「そう書かれると「返事しないと」と
プレッシャーになることもある、と言っていたのを
聞いたので、それ以来、近況報告とかお知らせとか
べつにレスがいらない場合は
「こっちが好きで書いてるのでレス不要です♪
またなんか面白いことあったらメールするね」とか
レスはいらないよ、的なことを書くようになった。
ﾚｽ下さった方、有り難う。
私も、「暇」が相手にとって失礼だったのかな？とは思いました。
今後は気を付けようと思います。
趣味で知り合えた友達だったのに、というがっかりした気持ちもありますが、
きっと私とは合わないんだなあと考えるように最近はしています。
こればっかり気にしていてもどうしようも無いのですが、書いたことで、
また皆さんのﾚｽで少し心が晴れました。
こういう人間もいると勉強したと思うようにしたいと思ってます。
私も、「暇」が相手にとって失礼だったのかな？とは思いました。
今後は気を付けようと思います。
趣味で知り合えた友達だったのに、というがっかりした気持ちもありますが、
きっと私とは合わないんだなあと考えるように最近はしています。
こればっかり気にしていてもどうしようも無いのですが、書いたことで、
また皆さんのﾚｽで少し心が晴れました。
こういう人間もいると勉強したと思うようにしたいと思ってます。
ぎゃあ〜、つい何日か前
「○○子がヒマになったら、またご飯食べに行こうね。」
ってメールしちゃったよォ。
難しいもんですなあ、メールはというか言葉遣いはというか、
人間関係は・・・。
「○○子がヒマになったら、またご飯食べに行こうね。」
ってメールしちゃったよォ。
難しいもんですなあ、メールはというか言葉遣いはというか、
人間関係は・・・。
返事はいらないとか敢えて書く必要感じないんだけど。
相手だって出したきゃ出すし、出したくなかったらスルーするだけでしょ。
相手だって出したきゃ出すし、出したくなかったらスルーするだけでしょ。
621 ：可愛い奥様：05/01/29 23:59:49 ID:Y4P3VRp0
>>619
>>620
あ、返事はいつでもいいよ、って
プレッシャー感じるっていってた子にたいしてだけです。
後だしでごめんなさい。
「忙しいと思うけど、返事ちょうだいね」という（近況メールとか、
べつにレスの必然性がないもの）催促はどうしても好きになれない。
逆に、普段なら近況メールにもレスするけど、そういうのは
わざと放置したくなってしまう。
>>620
あ、返事はいつでもいいよ、って
プレッシャー感じるっていってた子にたいしてだけです。
後だしでごめんなさい。
「忙しいと思うけど、返事ちょうだいね」という（近況メールとか、
べつにレスの必然性がないもの）催促はどうしても好きになれない。
逆に、普段なら近況メールにもレスするけど、そういうのは
わざと放置したくなってしまう。
622 ：可愛い奥様：05/01/30 00:31:55 ID:Csvxmj33
>609
私にも、やたらと「友達が・・・」って話したがる友達がいる。
そんな、顔も知らない人の話を聞かされてもねって感じ。
私にも、やたらと「友達が・・・」って話したがる友達がいる。
そんな、顔も知らない人の話を聞かされてもねって感じ。
話の流れに沿った面白いエピソードのひとつでも
話してくれるのならいいんだけど、
またそういう人の友達話に限って「だから何？」って
感じの内容なんだよなあ。
話してくれるのならいいんだけど、
またそういう人の友達話に限って「だから何？」って
感じの内容なんだよなあ。
624 ：可愛い奥様：05/01/30 01:03:21 ID:igEWtqZn
>やたらと「友達が・・・」って話したがる友達がいる。
>そういう人の友達話に限って「だから何？」って
>感じの内容なんだよなあ。
激同！
話が面白ければ､知らない友達の話もたまにはいいが、
なんのオチもなくてホントつまんないんだよね。
「私友達の多いのよ〜」って自慢したいんだろうけど、
そんなつまんない話題ばっかでホントに友達多いのか？？
って疑問に思う。
>そういう人の友達話に限って「だから何？」って
>感じの内容なんだよなあ。
激同！
話が面白ければ､知らない友達の話もたまにはいいが、
なんのオチもなくてホントつまんないんだよね。
「私友達の多いのよ〜」って自慢したいんだろうけど、
そんなつまんない話題ばっかでホントに友達多いのか？？
って疑問に思う。
625 ：可愛い奥様：05/01/30 01:12:11 ID:Csvxmj33
>624
どうなんだろうね?
本当に友達が多いなら、自分からわざわざアピールしなくても
いいような気もするけどね。
何か「人望のある私」って思われたくて必死って感じ。
どうなんだろうね?
本当に友達が多いなら、自分からわざわざアピールしなくても
いいような気もするけどね。
何か「人望のある私」って思われたくて必死って感じ。
相変わらず まんこの臭そうな女どもが集結してるな。
628 ：可愛い奥様：05/01/30 03:49:16 ID:Ps+ahLoP
>>624>>625
私の知人にもこういう女いるけど、影でみんなに嫌われている。
実際、友達も少ないみたい。 その友達も、ストーカーのように付きまとって、
やっと手に入れたって感じ。
私も前にターゲットにされた事があって、気味悪かった。
私の携帯がなって相手と話していると切ろうとしたり、
「今日、旦那が留守だから、お願いだから泊まっていって。」とか知り合った当日に言われた。
もちろん拒否したら、ターゲットから外されたけど。
彼女の旦那もよそで愛人作っていたけど、こんな粘着質だったら逃げるだろうなと
妙に納得してしまった。
私の知人にもこういう女いるけど、影でみんなに嫌われている。
実際、友達も少ないみたい。 その友達も、ストーカーのように付きまとって、
やっと手に入れたって感じ。
私も前にターゲットにされた事があって、気味悪かった。
私の携帯がなって相手と話していると切ろうとしたり、
「今日、旦那が留守だから、お願いだから泊まっていって。」とか知り合った当日に言われた。
もちろん拒否したら、ターゲットから外されたけど。
彼女の旦那もよそで愛人作っていたけど、こんな粘着質だったら逃げるだろうなと
妙に納得してしまった。
友達が少ない人は2ちゃんに多そうだなー
>>629
当たってる
当たってる
629にはいないんだろうね
他の友達が他の友達がって言う人ってさー、
結局「自分にはあなた以外にも友達がいるから、
あなたがいなくても平気よ」って自分を守っている感じがする
目の前にいる人に冷たくされていても、私は平気よって感じなのかなあって思ったりする
でも、それって言われた方としては、嫌な気持ちだよね
結局「自分にはあなた以外にも友達がいるから、
あなたがいなくても平気よ」って自分を守っている感じがする
目の前にいる人に冷たくされていても、私は平気よって感じなのかなあって思ったりする
でも、それって言われた方としては、嫌な気持ちだよね
自分自身の自慢ネタが何も無い時に
友達の自慢する人がいる
こんな素敵な友達がいるアテクシって素敵でしょ。みたいな。
友達の自慢する人がいる
こんな素敵な友達がいるアテクシって素敵でしょ。みたいな。
634 ：可愛い奥様：05/01/30 14:04:31 ID:Tvfm/EOl
>>631
あんたはもっといないと思うｗ
あんたはもっといないと思うｗ
ネガティブな友人の事で不満を漏らしているコと話してて、
そのネガティブさんの行動の是非についてああでもないこうでもないと
一緒に考えてる時に、例として
「私の友人に、こういう人もいるよ」という話をした事があったんだけど、
これくらいなら別にオッケーですよね・・？
そのネガティブさんの行動の是非についてああでもないこうでもないと
一緒に考えてる時に、例として
「私の友人に、こういう人もいるよ」という話をした事があったんだけど、
これくらいなら別にオッケーですよね・・？
会話の中で相手に「誰と？」と訊かれたり
都合が悪くて相手の誘いを立て続けに断ることになった時に
変に勘違いされたくないから、あなただけじゃなく
他の誘いも断ってる状態ですごめんねと言う時に"他の友達"が出てくるのはOK？
なんだか自信が無くなってきた。
都合が悪くて相手の誘いを立て続けに断ることになった時に
変に勘違いされたくないから、あなただけじゃなく
他の誘いも断ってる状態ですごめんねと言う時に"他の友達"が出てくるのはOK？
なんだか自信が無くなってきた。
>>635
話の流れで、友人の体験談を出すのは全くＯＫだと思う。
全然関係ないのに、すごい友達が居て〜とかばかりだと、
ああ、この人は友達で勝負してるんだなって思う。
でも、自分に自信がないとか思われるだけだから、
そういう人が居てもあまり気にはならないけど。
話の流れで、友人の体験談を出すのは全くＯＫだと思う。
全然関係ないのに、すごい友達が居て〜とかばかりだと、
ああ、この人は友達で勝負してるんだなって思う。
でも、自分に自信がないとか思われるだけだから、
そういう人が居てもあまり気にはならないけど。
>637
安心しますた・・
ありがとう。
安心しますた・・
ありがとう。
>>636
それもＯＫじゃないかなぁ。
私も予定が立て込んだ時は、いくつか用事減らした程だとか言うし。
自分だけが断られてるんじゃないって思えるからいいのでは？
でも何度も言ってると何がそんなに忙しいんだろ？って思われそう。
親しい間柄なら、ある程度忙しい理由を言って断ってもいいのかも。
それもＯＫじゃないかなぁ。
私も予定が立て込んだ時は、いくつか用事減らした程だとか言うし。
自分だけが断られてるんじゃないって思えるからいいのでは？
でも何度も言ってると何がそんなに忙しいんだろ？って思われそう。
親しい間柄なら、ある程度忙しい理由を言って断ってもいいのかも。
他の友達の話が出ても何とも思わないけど…。
＞「人望のある私」って思われたくて必死
とか
＞あなたがいなくても平気よ」って自分を守っている感じがする
とか、考えすぎじゃないの？
＞「人望のある私」って思われたくて必死
とか
＞あなたがいなくても平気よ」って自分を守っている感じがする
とか、考えすぎじゃないの？
私も結構他の人の話題が出ても平気。
大抵は何かのトピックの絡みで「そういえばAさんて人は、それが得意で」とか、
話の流れで出てくる話題なわけだし、聞いていても楽しいことが多い。
友達で勝負ってのが、わかるようでわからない。
大抵は何かのトピックの絡みで「そういえばAさんて人は、それが得意で」とか、
話の流れで出てくる話題なわけだし、聞いていても楽しいことが多い。
友達で勝負ってのが、わかるようでわからない。
お前らなんて、まんこさえいじられれば本望なんだろ。
友達なんてどうでもいいんじゃねーのかｗ
ぎゃはははははは！
友達なんてどうでもいいんじゃねーのかｗ
ぎゃはははははは！
メールの多ささ電話の多さを意味もなくアピール
する人は付き合い辛いな。一緒にいて落ち着か
ない。大人になってこういうタイプは減ったけど、
学生の時にはいた気がする。スケジュール帖が
みっちり埋まらないと落ち着かない人というか。
自分で自分の価値を判断できる人と人の中にい
て人に自分の価値を判断して欲しい（したい人）
の違いなんだと思うけど。人の意見に過剰に反応
してくるタイプは苦手。自分のことは自分で処理し
てくださいと思ってしまう。
する人は付き合い辛いな。一緒にいて落ち着か
ない。大人になってこういうタイプは減ったけど、
学生の時にはいた気がする。スケジュール帖が
みっちり埋まらないと落ち着かない人というか。
自分で自分の価値を判断できる人と人の中にい
て人に自分の価値を判断して欲しい（したい人）
の違いなんだと思うけど。人の意見に過剰に反応
してくるタイプは苦手。自分のことは自分で処理し
てくださいと思ってしまう。
>>639
ありがとう。ホッとしたよー。
ありがとう。ホッとしたよー。
↑ 友達すらいない孤独な女の言い訳でつねwww
決して馬鹿にするわけじゃないけど、自分が通りすぎしまったことを
まだ拘ってたり悩んだりしてる人って、見ててつらくなる。
ｽｹｼﾞｭｰﾙ帳が埋まらない恐怖とか、友達いっぱいいるのよｱﾋﾟｰﾙとか、
自分も身に覚えがあるもの。だから気持ちもよくわかる。
若い頃は人の目ばっか気にして、ヘタレだったよ。
今でもそういう人見ると、昔の自分を見るようでつらいなあ。
早く通り過ぎて楽になりなよ！って励ましたくなる。
まだ拘ってたり悩んだりしてる人って、見ててつらくなる。
ｽｹｼﾞｭｰﾙ帳が埋まらない恐怖とか、友達いっぱいいるのよｱﾋﾟｰﾙとか、
自分も身に覚えがあるもの。だから気持ちもよくわかる。
若い頃は人の目ばっか気にして、ヘタレだったよ。
今でもそういう人見ると、昔の自分を見るようでつらいなあ。
早く通り過ぎて楽になりなよ！って励ましたくなる。
>>646
わかる、私にもそういう時期があった。
びっしり埋まってるスケジュール帳を眺めるとホッとしたり、
またそれが自慢でもあったり。
携帯電話買い換えた時も（昔でいえばアドレス帳も）、
もうほとんど縁遠くなってしまってる友達の連絡先も
全部入れて、メモリ数が多いことに安心したりしてた。
そういう経験を経てきただけに、今もし昔の自分と同じような
人がいたとしたら、辛くなるかもなー。
わかる、私にもそういう時期があった。
びっしり埋まってるスケジュール帳を眺めるとホッとしたり、
またそれが自慢でもあったり。
携帯電話買い換えた時も（昔でいえばアドレス帳も）、
もうほとんど縁遠くなってしまってる友達の連絡先も
全部入れて、メモリ数が多いことに安心したりしてた。
そういう経験を経てきただけに、今もし昔の自分と同じような
人がいたとしたら、辛くなるかもなー。
似たような感じで、２８になって初めて付き合った相手に振られた人が
この世の終わりみたいにせつせつと語るのがつらかった。
周りの友達に彼氏ができたり結婚したりすると妬んだり楽してるみたいに言ってたのに
突然彼氏ができて激変。
当初は医者だと自慢してたけど、1週間後にセックスが痛いんだけどどうしたらいいのか？と言ってきて
2週間後に夜勤が多いから連絡取れないからって（相手が医者）県下になるとかなんとか。
仕事柄仕方ないんじゃない？って言っても粘着で人間不信気味の人だから
しつこく彼氏に絡んで結局アボーン。（こっちはそれだったら振られるでしょって感じの付き合い方）
その後この世の終わりみたいに言ってくるから、
「みーんな失恋なんて何度もしてるし、それくらいみんな通ってきた道だよ（ｵﾏｲが知らないだけで）」
って言ったら納得してなかったみたいだけど。
この世の終わりみたいにせつせつと語るのがつらかった。
周りの友達に彼氏ができたり結婚したりすると妬んだり楽してるみたいに言ってたのに
突然彼氏ができて激変。
当初は医者だと自慢してたけど、1週間後にセックスが痛いんだけどどうしたらいいのか？と言ってきて
2週間後に夜勤が多いから連絡取れないからって（相手が医者）県下になるとかなんとか。
仕事柄仕方ないんじゃない？って言っても粘着で人間不信気味の人だから
しつこく彼氏に絡んで結局アボーン。（こっちはそれだったら振られるでしょって感じの付き合い方）
その後この世の終わりみたいに言ってくるから、
「みーんな失恋なんて何度もしてるし、それくらいみんな通ってきた道だよ（ｵﾏｲが知らないだけで）」
って言ったら納得してなかったみたいだけど。
うーん、失恋したらこの世の終わりみたいになるって、
気持ちがわかるだけに同情するけどなあ。
まあなんかちょっとお友達も変わった人みたいだけど。
気持ちがわかるだけに同情するけどなあ。
まあなんかちょっとお友達も変わった人みたいだけど。
恋してる時ってさ、どうしても主人公みたいな気分になりきっちゃうからね。
しかも初めての彼氏じゃね。仕方ないなぁと大目に見てあげて、ウザイと思うけど。
しかも初めての彼氏じゃね。仕方ないなぁと大目に見てあげて、ウザイと思うけど。
失恋とか身内の不幸とか、仕事が上手くいかなくなったりって
はっきりした原因のあることは理解出来るな。いくつになっても
辛いと思う。
原因もないのに、その人個人の気質で人と比べあったり勝手
に被害者になったりは問題だと思うが・・・。
はっきりした原因のあることは理解出来るな。いくつになっても
辛いと思う。
原因もないのに、その人個人の気質で人と比べあったり勝手
に被害者になったりは問題だと思うが・・・。
いや、ただの失恋相談なら聞くんだけど、付き合ってるときから
「そんな風に考えたらうまく行くものもうまく行かんよ」
って言っても全然言うこときかずに忙しい人に絡むから振られたんだと思う。
彼女の脳内では、絡んでも本当に好きだったら自分のためにどうにか都合つけてくれる、
抱きしめてくれて雨降って地固まるみたいなドラマ仕立ての恋愛のつもりだったんだと思う。
本気も何も出合ってちょっとしかたってないわけで、そこまで求めたら忙しい男の人は
ウザーってなるって火を見るよりも明らかなのに、距離梨でネガティブだからさ。
「そんな風に考えたらうまく行くものもうまく行かんよ」
って言っても全然言うこときかずに忙しい人に絡むから振られたんだと思う。
彼女の脳内では、絡んでも本当に好きだったら自分のためにどうにか都合つけてくれる、
抱きしめてくれて雨降って地固まるみたいなドラマ仕立ての恋愛のつもりだったんだと思う。
本気も何も出合ってちょっとしかたってないわけで、そこまで求めたら忙しい男の人は
ウザーってなるって火を見るよりも明らかなのに、距離梨でネガティブだからさ。
私も初めての恋愛の時は、距離梨だったような気がする。
相手の気持ちより、自分の気持ちが優先でさ。
若いうちから多少なりとも恋愛経験積んでおいて良かったよ。
歳とってからそれじゃ、相手も大人だろうし、よけいに大変。
相手の気持ちより、自分の気持ちが優先でさ。
若いうちから多少なりとも恋愛経験積んでおいて良かったよ。
歳とってからそれじゃ、相手も大人だろうし、よけいに大変。
>652
そういう人なら見ている方も歯がゆかっただろうね。よく知らないのに
言い切ってしまってごめんね。
>653ﾀｿのいうように恋愛経験は若い内になるべくしておいた方が本
人にとっても楽かも知れないね。若気の至りだったで良い思い出に
もなるかもだし。大人の女性が恋愛に必死になると男の人としても
重いだろうな。結婚が当たり前に視野に入ってくるだろうし。
そういう人なら見ている方も歯がゆかっただろうね。よく知らないのに
言い切ってしまってごめんね。
>653ﾀｿのいうように恋愛経験は若い内になるべくしておいた方が本
人にとっても楽かも知れないね。若気の至りだったで良い思い出に
もなるかもだし。大人の女性が恋愛に必死になると男の人としても
重いだろうな。結婚が当たり前に視野に入ってくるだろうし。
>>653
そうそう、何が言いたかったかと言うと、自分の中ではあー若い頃自分もそんなこともあったなーって
思うし、だから自分と同じ失敗しないようにアドバイスしたのに全然聞かないからって思いもあるし、
なんか10年近い昔の話をされてる気分で、ほとんどの人はとっくの昔にそんな経験積んで
全然違うことを悩んだり、考えながら生活してるのに、もう30目前なのにその人には現在進行形で
起こってるという事実がなんか聞いててつらかった。
>>654
こちらこそ説明不足でｺﾞﾒﾝﾈ
そうそう、何が言いたかったかと言うと、自分の中ではあー若い頃自分もそんなこともあったなーって
思うし、だから自分と同じ失敗しないようにアドバイスしたのに全然聞かないからって思いもあるし、
なんか10年近い昔の話をされてる気分で、ほとんどの人はとっくの昔にそんな経験積んで
全然違うことを悩んだり、考えながら生活してるのに、もう30目前なのにその人には現在進行形で
起こってるという事実がなんか聞いててつらかった。
>>654
こちらこそ説明不足でｺﾞﾒﾝﾈ
恋に関してはアドバイスは聞けなくても仕方ないかも。
自分で失敗してこそ意味があるんだと思うし。
でも、絶対に若いときにしといたほうがいいよね。
自分で失敗してこそ意味があるんだと思うし。
でも、絶対に若いときにしといたほうがいいよね。
はしかと同じね。
恋愛のことだけは本人がなんとなするしかないんだよね。
他人が相談に乗っても意味ないんだよね・・。理性ではな
く感情に因る部分が多いから。片思いでもいいから一度
苦しい恋愛して乗り越えると人に相談しても意味がないっ
て悟るのかも知れないけど。>655ﾀｿも相談されてしまった
限りはそれに対して答えようと頑張っちゃったんだろうね。
現実的な意見をいうと逆恨みもありえるので恋愛相談は
怖い。
他人が相談に乗っても意味ないんだよね・・。理性ではな
く感情に因る部分が多いから。片思いでもいいから一度
苦しい恋愛して乗り越えると人に相談しても意味がないっ
て悟るのかも知れないけど。>655ﾀｿも相談されてしまった
限りはそれに対して答えようと頑張っちゃったんだろうね。
現実的な意見をいうと逆恨みもありえるので恋愛相談は
怖い。
>>658
身悶えるほど同意。
相談するほうも言いたいだけだし
意見を言っても聞く耳ないし。
一生懸命考えたり関わると、言い方悪いけど損するよね。
ただ話を聞いてあげて同意できるところだけ
やんわり同意していればいいのかな・・。
身悶えるほど同意。
相談するほうも言いたいだけだし
意見を言っても聞く耳ないし。
一生懸命考えたり関わると、言い方悪いけど損するよね。
ただ話を聞いてあげて同意できるところだけ
やんわり同意していればいいのかな・・。
同じ事を言われてるのに、気に触る人と全く気にならない人がいる。
こちらのその人に対する感情に左右されるかな。
何か言われてムカつくのは、きっと自分はその人を認めてないんだなと思う。
当たり前の事なんだけどね
無神経な言動があっても、○○さんに言われたら平気！みたいな。
こちらのその人に対する感情に左右されるかな。
何か言われてムカつくのは、きっと自分はその人を認めてないんだなと思う。
当たり前の事なんだけどね
無神経な言動があっても、○○さんに言われたら平気！みたいな。
>>659
私も同意。
相談って言うより、自分の中で答えは出てるのに、
背中を押して欲しいだけの人が居る。
同意して欲しくて必死で説明してくるけど、
私なら止めとく〜って感じの事なんだよね。
誰かに太鼓判押して欲しいんだろうけど、
無責任に同意できない私って融通きかないかなぁ？
私も同意。
相談って言うより、自分の中で答えは出てるのに、
背中を押して欲しいだけの人が居る。
同意して欲しくて必死で説明してくるけど、
私なら止めとく〜って感じの事なんだよね。
誰かに太鼓判押して欲しいんだろうけど、
無責任に同意できない私って融通きかないかなぁ？
友達からマンガ喫茶の割引券貰ったんだけど
会員制だしなー。それにマンガは好きだけど家で読みたいタチなんだ。
って前にも言ったんだけどな
会員制だしなー。それにマンガは好きだけど家で読みたいタチなんだ。
って前にも言ったんだけどな
まーいいじゃんただでくれたんなら文句言うなよ・・・
細かい愚痴をひとつ。
朝８時台とか夕方６時台に電話を掛けてきて、
「忙しい時にごめんね。」とか
「いま、大丈夫？」
のひと言がない友人がいる。
この子、モテないだろな〜って思う。
朝８時台とか夕方６時台に電話を掛けてきて、
「忙しい時にごめんね。」とか
「いま、大丈夫？」
のひと言がない友人がいる。
この子、モテないだろな〜って思う。
そういやＯＬの頃、朝の八時くらいに電話してくる主婦がいたな。
しかも雑談目的で。
やっぱり「いま平気？」とか聞いてくれないんだよね。
そんな時間に話してる暇あるかっつーの。
八時十五分の電車に乗らなきゃいけないんだよ！
しかも雑談目的で。
やっぱり「いま平気？」とか聞いてくれないんだよね。
そんな時間に話してる暇あるかっつーの。
八時十五分の電車に乗らなきゃいけないんだよ！
667 ：可愛い奥様：05/01/31 02:48:54 ID:ipsjA4rX
やたらと｢旦那の給料で養ってもらっていいね｣を連発するバツイチの友達。
そんな事で妬まれてもなぁ・・・
確かに生活費や携帯代は自分で払ったことないけど
共働きなので、一応自分も稼いでる。
それに“人生は苦労と幸せが交互にやってくるシーソーみたいなもの”だと思うので
何も浦山氏がることはないと思う。人生なにがあるかわからないしね
そんな事で妬まれてもなぁ・・・
確かに生活費や携帯代は自分で払ったことないけど
共働きなので、一応自分も稼いでる。
それに“人生は苦労と幸せが交互にやってくるシーソーみたいなもの”だと思うので
何も浦山氏がることはないと思う。人生なにがあるかわからないしね
669 ：可愛い奥様：05/01/31 03:38:19 ID:ipsjA4rX
>>668
そっか。うまいね。
自分はそういう軽いかわし方ができないんだと、反省。
友達の幸せを素直に喜ばずに
いいわよねぇ〜なんて言われたりすると
｢女友達って友達の幸せは願ってないの？｣なんて思ってしまうんだよね。
逆に不幸なことがあったりするとホっとするんだろうか？と思ったり。
よくないね、そういうの。
でも笑顔で｢いいな〜！｣って言われるのと暗い顔で｢（アンタんとこは）いいわよね・・｣
って言われるのでは気分的に違うんだよね。
そっか。うまいね。
自分はそういう軽いかわし方ができないんだと、反省。
友達の幸せを素直に喜ばずに
いいわよねぇ〜なんて言われたりすると
｢女友達って友達の幸せは願ってないの？｣なんて思ってしまうんだよね。
逆に不幸なことがあったりするとホっとするんだろうか？と思ったり。
よくないね、そういうの。
でも笑顔で｢いいな〜！｣って言われるのと暗い顔で｢（アンタんとこは）いいわよね・・｣
って言われるのでは気分的に違うんだよね。
毒女もそのせりふよく言うよね。
でもさ、経済的な事云々よりも（勿論経済的な事は大切だけど）自分の大事な家族が居るってことの方が
重要でかけがえのない幸せな事で精神的にすごく安心して安定した日常を送れるんだけどね・・・
なんて口が裂けても言えない。
でもさ、経済的な事云々よりも（勿論経済的な事は大切だけど）自分の大事な家族が居るってことの方が
重要でかけがえのない幸せな事で精神的にすごく安心して安定した日常を送れるんだけどね・・・
なんて口が裂けても言えない。
>>669
いえいえ、私も実際はなかなか軽くかわせない事が多いよ。
確かに同じ「いいよね〜」でも声のトーンや表情で
受ける側の気持ちに、かなりの違いがあるよね。
後者の人はこちらの状況がどうのこうのではなく、
自分の辛さを分かって欲しいっていう気持ちで一杯なんだよね。
だから、「またいい人見付ければ？職場に好きな人居ないの〜？」など
話題を彼女の立場で進めてあげるのもいいかも。
それでもウジウジしてるのなら、正直あまり会いたくなくなるよねぇ。
いえいえ、私も実際はなかなか軽くかわせない事が多いよ。
確かに同じ「いいよね〜」でも声のトーンや表情で
受ける側の気持ちに、かなりの違いがあるよね。
後者の人はこちらの状況がどうのこうのではなく、
自分の辛さを分かって欲しいっていう気持ちで一杯なんだよね。
だから、「またいい人見付ければ？職場に好きな人居ないの〜？」など
話題を彼女の立場で進めてあげるのもいいかも。
それでもウジウジしてるのなら、正直あまり会いたくなくなるよねぇ。
３０過ぎて周囲とのつきあい方が分からなくなってしまった…
結婚って、自分では意識してなかったけど
結果的に周囲とのつきあい方を変えてしまうものなのだろうかと。
たとえば自分は変わらなくても、周囲の自分を見る目が変わるとか。
私はDQN家庭（ヤンキー系ではなく非常識系）の底辺校育ち。
嫁ぎ先は向こうの両親や親戚一同、良識や一般常識がありお金と心に余裕がある一族。
今、どちらとも馴染み切れずに揺れている状態です。
独身時代からの友人からはあることないこといちゃもんを付けられてほとほと疲れるし、
かといって結婚してから知り合った人達とは、大人だとは思うけど
心からリラックスして会話することなど出来ない（育ちが違い過ぎて馴染めない）し…。
今まで生きて来た価値観をいったん白紙に戻して、
これから１から考え方を作り直していくしかないのかな、と悩み中です。
悩むも何も、もう毒時代の友人たちは喧嘩腰でつきあい続けるのは無理っぽいのですが。
長文ｽﾐﾏｾﾝ
結婚って、自分では意識してなかったけど
結果的に周囲とのつきあい方を変えてしまうものなのだろうかと。
たとえば自分は変わらなくても、周囲の自分を見る目が変わるとか。
私はDQN家庭（ヤンキー系ではなく非常識系）の底辺校育ち。
嫁ぎ先は向こうの両親や親戚一同、良識や一般常識がありお金と心に余裕がある一族。
今、どちらとも馴染み切れずに揺れている状態です。
独身時代からの友人からはあることないこといちゃもんを付けられてほとほと疲れるし、
かといって結婚してから知り合った人達とは、大人だとは思うけど
心からリラックスして会話することなど出来ない（育ちが違い過ぎて馴染めない）し…。
今まで生きて来た価値観をいったん白紙に戻して、
これから１から考え方を作り直していくしかないのかな、と悩み中です。
悩むも何も、もう毒時代の友人たちは喧嘩腰でつきあい続けるのは無理っぽいのですが。
長文ｽﾐﾏｾﾝ
↑「底辺校育ち」っていろんな意味で失礼な書き方でしたね。
今まであまりお上品な環境にいたことがないって意味です。
切腹…。
今まであまりお上品な環境にいたことがないって意味です。
切腹…。
>>672
結局、あなたが今の新しい環境で自分の殻に閉じこもっちゃうから
ぐずぐず悩んでるんでしょ？
私は結婚したら友達いらなくなっちゃったけどな。
（旦那が一番の友達だから）
どっちの友達も人間関係が疲れるなら一人で行動する楽しみを覚えたらいい。
趣味や旦那には話せない内容は２ちゃんで間に合うし。
結局、あなたが今の新しい環境で自分の殻に閉じこもっちゃうから
ぐずぐず悩んでるんでしょ？
私は結婚したら友達いらなくなっちゃったけどな。
（旦那が一番の友達だから）
どっちの友達も人間関係が疲れるなら一人で行動する楽しみを覚えたらいい。
趣味や旦那には話せない内容は２ちゃんで間に合うし。
675 ：可愛い奥様：05/01/31 06:25:29 ID:LueW33Hd
>>672
昔のヤンキー友の方からしてみればお高くとまって縁切られたみたいな
書き込みがここにも多いけど、人間ってどんどん変化するんだから仕方
ないですよ。いつまでも昔のままではないんだから。
昔の友とは付き合いを控えたほうがいいと思います。
６７２さん自身も「無理っぽい」って感じてるし、今の環境の人たちとも
なかなかなじめなくても家庭を基本にしたらそこまで人間関係に
悩まなくてもいいと思いますよ。
昔のヤンキー友の方からしてみればお高くとまって縁切られたみたいな
書き込みがここにも多いけど、人間ってどんどん変化するんだから仕方
ないですよ。いつまでも昔のままではないんだから。
昔の友とは付き合いを控えたほうがいいと思います。
６７２さん自身も「無理っぽい」って感じてるし、今の環境の人たちとも
なかなかなじめなくても家庭を基本にしたらそこまで人間関係に
悩まなくてもいいと思いますよ。
事情があって、親しくなりがけの人と、これから何ヶ月か一緒にﾗﾝﾁに
行かなくちゃいけないかどうかの選択に迫られてます。
あなたならどうしますか？
毎週ﾗﾝﾁに行くような用事引き受けますか？
行かなくちゃいけないかどうかの選択に迫られてます。
あなたならどうしますか？
毎週ﾗﾝﾁに行くような用事引き受けますか？
>>677
そういう面倒っぽいのはパス。
そういう面倒っぽいのはパス。
680 ：可愛い奥様：05/01/31 09:47:41 ID:SPQ+D8OV
>>677
事情が重要なことであれば仕事としていくかな。
単に友人というレベルの話なら引き受けないけど。
昨日久しぶりに友人と電話で話したんだけど
どうやら子供がちょっと目を離した隙に他人の車に傷をつけてしまったらしい。
（子供は2人いて上の子2歳）
自分の車に傷つけられたら頭くるけど、自分の子供に怪我がなくてよかったと言ってた。
ちょっとびっくりした。
昔からの付き合いだけど常識はすごくある子だったし、
どうしてそうなってしまったのだろうか不思議だった。
確かに子供に怪我がなくてよかったって思うのは親として当然なんだろうけど
人のものを傷つけて（しかも車だし・・・）そのまま帰ってきちゃうってどうよ？って思ったよ。
友人曰くちょっとドアのところが傷ついちゃったっていうけどどのくらいのもんかわからないし
それはよくないんじゃない？としか言えなかったよ。
事情が重要なことであれば仕事としていくかな。
単に友人というレベルの話なら引き受けないけど。
昨日久しぶりに友人と電話で話したんだけど
どうやら子供がちょっと目を離した隙に他人の車に傷をつけてしまったらしい。
（子供は2人いて上の子2歳）
自分の車に傷つけられたら頭くるけど、自分の子供に怪我がなくてよかったと言ってた。
ちょっとびっくりした。
昔からの付き合いだけど常識はすごくある子だったし、
どうしてそうなってしまったのだろうか不思議だった。
確かに子供に怪我がなくてよかったって思うのは親として当然なんだろうけど
人のものを傷つけて（しかも車だし・・・）そのまま帰ってきちゃうってどうよ？って思ったよ。
友人曰くちょっとドアのところが傷ついちゃったっていうけどどのくらいのもんかわからないし
それはよくないんじゃない？としか言えなかったよ。
週イチくらいのランチだったらいい刺激になりそうだから行く。
ランチがおっくうだからと「用事」もやめにしてしまうのは
もったいないかも。
ランチがおっくうだからと「用事」もやめにしてしまうのは
もったいないかも。
682 ：可愛い奥様：05/01/31 09:53:06 ID:oYnw0ctY
>>677
新たな発見が出来る鴨しれないじゃん？
とりあえずｼｹﾞｷとオモテ行ってみたらｲｶｶﾞｶﾅ？
私もﾒﾝﾄﾞｰﾅこと嫌いだけど自分の中の「出来事」が
一つ増えると思えば、これも小さな人生経験じゃないかな？
新たな発見が出来る鴨しれないじゃん？
とりあえずｼｹﾞｷとオモテ行ってみたらｲｶｶﾞｶﾅ？
私もﾒﾝﾄﾞｰﾅこと嫌いだけど自分の中の「出来事」が
一つ増えると思えば、これも小さな人生経験じゃないかな？
683 ：可愛い奥様：05/01/31 09:55:29 ID:AiDRtHK/
>>680
>自分の車に傷つけられたら頭くるけど、自分の子供に怪我がなくてよかったと言ってた。
素でそういうこと言う人には、あまりにビックリして、上手くそれを指摘できないで
後々までもにょりまくりになってしまうよ。
特に、以前はそんな非常識な人ではなかったと思うとね。
少しでも指摘できたあなたはエライ。
残念ながら、子供が出来た〜育児中に、そういう悪いほうに変わってしまう人
結構多いように思う。
それで、数人だったけど、私も疎遠になっていった友達がいました。
>自分の車に傷つけられたら頭くるけど、自分の子供に怪我がなくてよかったと言ってた。
素でそういうこと言う人には、あまりにビックリして、上手くそれを指摘できないで
後々までもにょりまくりになってしまうよ。
特に、以前はそんな非常識な人ではなかったと思うとね。
少しでも指摘できたあなたはエライ。
残念ながら、子供が出来た〜育児中に、そういう悪いほうに変わってしまう人
結構多いように思う。
それで、数人だったけど、私も疎遠になっていった友達がいました。
685 ：可愛い奥様：05/01/31 10:18:03 ID:SPQ+D8OV
>>684
そういうもんかー。
本当に中学のころからの付き合いで常識はある子だっただけに・・・という感じ。
電話で話しててちょっと間ができたと思うんだよね。こっちも言葉が出なくて
ま、子供に怪我がなくてよかったけど・・・でもそのままで帰ってきちゃったのはまずいんじゃない？って感じで。
友人も「そうなんだけど、目を離した隙で子どもが心配になっちゃって〜」って。
疎遠になるほどのことではないけどちょっと変わっちゃったのかなぁとは思った。
赤ちゃん（2歳）だからしょうがないって思うもんなのかしら。
これが小学生ぐらいだと怒ったり、相手の車の人に謝らせたりするのかな？
ｽｰﾊﾟｰの駐車場だったらしく相手の車の持ち主がいたわけじゃないし。
そういうときの対処ってお子さんがいる人はどうしてるんだろう・・・
そういうもんかー。
本当に中学のころからの付き合いで常識はある子だっただけに・・・という感じ。
電話で話しててちょっと間ができたと思うんだよね。こっちも言葉が出なくて
ま、子供に怪我がなくてよかったけど・・・でもそのままで帰ってきちゃったのはまずいんじゃない？って感じで。
友人も「そうなんだけど、目を離した隙で子どもが心配になっちゃって〜」って。
疎遠になるほどのことではないけどちょっと変わっちゃったのかなぁとは思った。
赤ちゃん（2歳）だからしょうがないって思うもんなのかしら。
これが小学生ぐらいだと怒ったり、相手の車の人に謝らせたりするのかな？
ｽｰﾊﾟｰの駐車場だったらしく相手の車の持ち主がいたわけじゃないし。
そういうときの対処ってお子さんがいる人はどうしてるんだろう・・・
686 ：可愛い奥様：05/01/31 10:25:46 ID:AiDRtHK/
>>685
ちょっと前にこんな話を聞いたことがあります。
よく行くスーパーで、子供じゃないのだけど、大人がぶつけちゃって
隣の車の人が帰ってくるまで、じっと待ってて、それで
車の持ち主が現れ、丁寧に誤り、弁償するからと言い
自分の家の住所と電話番号と、夫の名詞を渡して帰ったんですって。
それで後日車の持ち主が電話したら、そんな住所や電話番号もなくて
名詞もまったく違う人だったらしいの・・
その主婦の人、よく行くスーパーだから、誰か見てるといけないと
世間を気にした行動を取ったんだねーという話。
私なら、子供の手前、悪いことしたらちゃんと誤らなきゃ
いけないと思うので、サービスカウンターで呼び出して
もらう・・・
ちょっと前にこんな話を聞いたことがあります。
よく行くスーパーで、子供じゃないのだけど、大人がぶつけちゃって
隣の車の人が帰ってくるまで、じっと待ってて、それで
車の持ち主が現れ、丁寧に誤り、弁償するからと言い
自分の家の住所と電話番号と、夫の名詞を渡して帰ったんですって。
それで後日車の持ち主が電話したら、そんな住所や電話番号もなくて
名詞もまったく違う人だったらしいの・・
その主婦の人、よく行くスーパーだから、誰か見てるといけないと
世間を気にした行動を取ったんだねーという話。
私なら、子供の手前、悪いことしたらちゃんと誤らなきゃ
いけないと思うので、サービスカウンターで呼び出して
もらう・・・
子どもが出来ると変わっちゃう人多いよね。
なんでなんだろーねー？私はまだ小梨なのでその辺理解不能なんだけど。
>>680さんが「そのままではまずいんでは？」って言っても
「そうだったかな･･･悪いことしちゃったかな･･･」って反省のかけらもなく
「子どもになにも無くてよかった」のみだったら私は「子蟻ミラクル発進」と
判断して少し疎遠になってしまうかも…というのは私も疎遠になってしまった友人が
いて、これからの変化が手に取るように判ってしまうからかも。
なんでなんだろーねー？私はまだ小梨なのでその辺理解不能なんだけど。
>>680さんが「そのままではまずいんでは？」って言っても
「そうだったかな･･･悪いことしちゃったかな･･･」って反省のかけらもなく
「子どもになにも無くてよかった」のみだったら私は「子蟻ミラクル発進」と
判断して少し疎遠になってしまうかも…というのは私も疎遠になってしまった友人が
いて、これからの変化が手に取るように判ってしまうからかも。
28歳。最近、独身女友達がどんどん遠ざかってる。
メールも返事ないし、年賀状も来なかった。
去年会ったときは、こっちから何も聞いてないのに
「結婚はまだ先！子供は３５までに産めたらいい！」て
豪語してた。しかも7年付き合った彼氏と別れて、その彼が
最近結婚したみたいだし。なんか思いつめてる悪寒・・。
でもこっちかた下手に連絡とれない。
メールも返事ないし、年賀状も来なかった。
去年会ったときは、こっちから何も聞いてないのに
「結婚はまだ先！子供は３５までに産めたらいい！」て
豪語してた。しかも7年付き合った彼氏と別れて、その彼が
最近結婚したみたいだし。なんか思いつめてる悪寒・・。
でもこっちかた下手に連絡とれない。
あーちょっと探し物でぐぐってたら、偶然にも縁切りしたというか
かなり色々あった友達がヒットした。顔写真も載ってた。
それまでにも、いろいろあったんだけど究極の原因は彼女の婚約問題。
すでに既婚者だった私は、彼女の悩みにアドバイスしてたんだけど
どうも辞めておいたほうが良い人で。それを勘違いされたのも含めて
過去に起きた問題もあげつらえて最悪な形で終止符を打った。
その二年後にメールが来て、相変わらずなところもあったけど一応は
謝罪もあった。彼女も友達を復活させたいのではなく謝りたいだけだと書いてあった。
あの時はごめんね、ずっと伝えたかったと。
私は今更感もあったし、素直になれなかったし、私は彼女の黒い過去を知りすぎて
切られたと感じもあった。育児も忙しいのでメールの返信はしなかった。
ヒットした彼女はずっと就きたいと思っていた仕事に就いていたし、バツイチなのか
婚約破棄したのか知らないけど、元の名前のまま。
あの時の事を思い出すと胸が痛む。一言、謝りたい気がするけどスルーしていた方が
良いのかな？
かなり色々あった友達がヒットした。顔写真も載ってた。
それまでにも、いろいろあったんだけど究極の原因は彼女の婚約問題。
すでに既婚者だった私は、彼女の悩みにアドバイスしてたんだけど
どうも辞めておいたほうが良い人で。それを勘違いされたのも含めて
過去に起きた問題もあげつらえて最悪な形で終止符を打った。
その二年後にメールが来て、相変わらずなところもあったけど一応は
謝罪もあった。彼女も友達を復活させたいのではなく謝りたいだけだと書いてあった。
あの時はごめんね、ずっと伝えたかったと。
私は今更感もあったし、素直になれなかったし、私は彼女の黒い過去を知りすぎて
切られたと感じもあった。育児も忙しいのでメールの返信はしなかった。
ヒットした彼女はずっと就きたいと思っていた仕事に就いていたし、バツイチなのか
婚約破棄したのか知らないけど、元の名前のまま。
あの時の事を思い出すと胸が痛む。一言、謝りたい気がするけどスルーしていた方が
良いのかな？
693 ：可愛い奥様：05/01/31 10:58:13 ID:SPQ+D8OV
>>686
あーそういうのもあるんだねー。
やっぱり免許証確認しゃなきゃだめなんだね。しかし、手の込んだことでw
>>688
免許証だとあとで確認できるからじゃないかい？
>>687
まずいんじゃない・・・って言った後
そうだよねー。これから気をつけるというか・・・一応保険に入ったよって。
ま、そんなに私が追求すべきことではないので話題を変えたんだけど。
保険って・・・なんだ？車の保険の他に入ったってことなのかな。もう聞けませんでしたw
あーそういうのもあるんだねー。
やっぱり免許証確認しゃなきゃだめなんだね。しかし、手の込んだことでw
>>688
免許証だとあとで確認できるからじゃないかい？
>>687
まずいんじゃない・・・って言った後
そうだよねー。これから気をつけるというか・・・一応保険に入ったよって。
ま、そんなに私が追求すべきことではないので話題を変えたんだけど。
保険って・・・なんだ？車の保険の他に入ったってことなのかな。もう聞けませんでしたw
694 ：可愛い奥様：05/01/31 11:04:13 ID:LueW33Hd
.>690
そっとしておいてあげたら？きっと幸せな人と付き合うのすら辛いんだよ
そっとしておいてあげたら？きっと幸せな人と付き合うのすら辛いんだよ
695 ：可愛い奥様：05/01/31 11:08:14 ID:SRA5uqxf
>>677
これから数カ月間毎週ランチに行くって決められた行事のようなものなの？
だとしたら強制感があって腰がひけるね。
お互い時間のあるとき行こうね〜ならいいけど。
>>648亀だけど
まままままさか！私の友人にそっくりだ。
まさか同じ人じゃないよね！？
これから数カ月間毎週ランチに行くって決められた行事のようなものなの？
だとしたら強制感があって腰がひけるね。
お互い時間のあるとき行こうね〜ならいいけど。
>>648亀だけど
まままままさか！私の友人にそっくりだ。
まさか同じ人じゃないよね！？
>>692
えっそうだっけ（恥 すみませんでした。
えっそうだっけ（恥 すみませんでした。
>>690
私の友達もこないだ久しぶりに会ったばかりだけど同じ雰囲気だったよ。
グチっぽいし口調も怒ってる？って感じ。
それはしょうがないよ、というような事でも何ヶ月も怒っている。
他の友達の近況を話していて、自分より下（と勝手に感じているわけだが）だと思うと
ちょっと下向いてニヤニヤしながら「ふーん、そっかぁ・・・」。
こんな態度を取る彼女を見るのは初めてで、悲しい事だが寒気がしたよ。
そういう彼女は今、ステップアップ、スキルアップの時期らしい。
エステに勉強にと、自己投資している割に何故か本人の魅力は半減している。
結婚したいと言っていた彼と破局後に変わってしまっただよなぁ。
この前は私が結婚できた事にもちょっと嫌みを言われたしw
余計なお世話だよ。ってか、そういう風に見ていたのかとがっかりした。
出会いが無いとぼやく姿を何年も見続けているが
もう少しポジティブにならなければ男も逃げるだろうよ・・・。
私の友達もこないだ久しぶりに会ったばかりだけど同じ雰囲気だったよ。
グチっぽいし口調も怒ってる？って感じ。
それはしょうがないよ、というような事でも何ヶ月も怒っている。
他の友達の近況を話していて、自分より下（と勝手に感じているわけだが）だと思うと
ちょっと下向いてニヤニヤしながら「ふーん、そっかぁ・・・」。
こんな態度を取る彼女を見るのは初めてで、悲しい事だが寒気がしたよ。
そういう彼女は今、ステップアップ、スキルアップの時期らしい。
エステに勉強にと、自己投資している割に何故か本人の魅力は半減している。
結婚したいと言っていた彼と破局後に変わってしまっただよなぁ。
この前は私が結婚できた事にもちょっと嫌みを言われたしw
余計なお世話だよ。ってか、そういう風に見ていたのかとがっかりした。
出会いが無いとぼやく姿を何年も見続けているが
もう少しポジティブにならなければ男も逃げるだろうよ・・・。
ちょっと愚痴。
この間友達数人で飲み屋に行ったとき、出るときちょっとせかされてて、会計で
とりあえず私が暗算で出したらかなり多かった（恥w）。
お店の人に領収書と一緒に「多いですよ〜」って返してもらったんだけど、その時
１人がお店の人に「ｽﾐﾏｾｪｰﾝ。このコこれでも大卒なんですよー。○○の◎◎学部
でぇ〜」とか言い出して驚いた。
彼女、前から他の友達の学歴や経済状態の話（ちゃんと貯金してるとか）を話題に
出しがちではあった。悪気のある風では全くなく、たぶん彼女にしてみれば、
「いい話・褒め言葉」「ﾁｮｯﾄ笑える楽しい話」の一種のつもりなんだろう。
でもさ、そういう話されると普段からﾁｮｯﾄ困ることが多い。話題にされた方は身の
置き所に困る。微妙に誇張したりするし。その飲み屋さんでも周りに人が沢山
いたのに。「やめてくれー」は謙遜でもテレでもなく、本心なんだが通じない(´д｀;）
この間友達数人で飲み屋に行ったとき、出るときちょっとせかされてて、会計で
とりあえず私が暗算で出したらかなり多かった（恥w）。
お店の人に領収書と一緒に「多いですよ〜」って返してもらったんだけど、その時
１人がお店の人に「ｽﾐﾏｾｪｰﾝ。このコこれでも大卒なんですよー。○○の◎◎学部
でぇ〜」とか言い出して驚いた。
彼女、前から他の友達の学歴や経済状態の話（ちゃんと貯金してるとか）を話題に
出しがちではあった。悪気のある風では全くなく、たぶん彼女にしてみれば、
「いい話・褒め言葉」「ﾁｮｯﾄ笑える楽しい話」の一種のつもりなんだろう。
でもさ、そういう話されると普段からﾁｮｯﾄ困ることが多い。話題にされた方は身の
置き所に困る。微妙に誇張したりするし。その飲み屋さんでも周りに人が沢山
いたのに。「やめてくれー」は謙遜でもテレでもなく、本心なんだが通じない(´д｀;）
699 ：可愛い奥様：05/01/31 11:56:11 ID:AiDRtHK/
私、別スレにも書いたんだけど、３年ごとに新車(ベンツ)に替える
友達がいて、『すっごいなー』って素直に思ってたの。
そしたらリースだったのね。嫌リースは別に悪いことじゃないのだけど
うち、国産のステージアに乗ってて、『日本車によく乗るね、日本車買う
意味がわからん』とか散々言われてたので、リースと聞いて
なんか違うと思った。
それに、うちは横浜なんだけど、新築のマンション結婚と同時に買いました。
その友達、花子さんは、都内に１６年前の中古物件のマンション買ったらしいの。
都内だし、便利でいいんじゃないのかな？と素直に思ってたのに
『横浜って不便だよね、やっぱり生活するには都会よ、都会の方が
子供の学校環境とかいいし・・子供が田舎くさい子になる、新築って
地震に弱そう・・』と。
それから子供の学校も、うちは私立なんだけど、受験するときに
子供がかわいそう、それって親のエゴじゃない？と・・やんわり
言われました。
そんなにめちゃめちゃ嫌なこと言われたわけじゃないですが
大人なんだから、思っても心の中にしまいこんでおけばいいのに
と、思いました。
まぁ、なんだかまったくいろんな意味で価値観が違うなっと思いました。
まだ知り合って4年で、子供の習いごと通じて知り合った人なんですが・・。
友達がいて、『すっごいなー』って素直に思ってたの。
そしたらリースだったのね。嫌リースは別に悪いことじゃないのだけど
うち、国産のステージアに乗ってて、『日本車によく乗るね、日本車買う
意味がわからん』とか散々言われてたので、リースと聞いて
なんか違うと思った。
それに、うちは横浜なんだけど、新築のマンション結婚と同時に買いました。
その友達、花子さんは、都内に１６年前の中古物件のマンション買ったらしいの。
都内だし、便利でいいんじゃないのかな？と素直に思ってたのに
『横浜って不便だよね、やっぱり生活するには都会よ、都会の方が
子供の学校環境とかいいし・・子供が田舎くさい子になる、新築って
地震に弱そう・・』と。
それから子供の学校も、うちは私立なんだけど、受験するときに
子供がかわいそう、それって親のエゴじゃない？と・・やんわり
言われました。
そんなにめちゃめちゃ嫌なこと言われたわけじゃないですが
大人なんだから、思っても心の中にしまいこんでおけばいいのに
と、思いました。
まぁ、なんだかまったくいろんな意味で価値観が違うなっと思いました。
まだ知り合って4年で、子供の習いごと通じて知り合った人なんですが・・。
>>698
あ、ちなみに場所は「飲み屋」だけど、お酒は飲まず私たち一応シラフでした。
あ、ちなみに場所は「飲み屋」だけど、お酒は飲まず私たち一応シラフでした。
>>699 なんか、友達に向かってすごい言い方する人だね。
>>700
突然、何言うんだ・・・って子いるよね。
友人３人で、初対面の人に合った時いきなりＡ子が隣のＢ子を指差して
「この子、この前再婚したんですよー」って言い出してびっくりした。
再婚じたいは幸せな事だし、別に隠してないからいずれ話してはいたんだろうが
いきなり何で言う？！Ｂ子もびっくりしてたけど
「ええーまぁー縁があって・・」とニガワラだったよ。
しかもその時の話の流れ的に、再婚とかまったく関係なかったのに。
なんなんだろう。
突然、何言うんだ・・・って子いるよね。
友人３人で、初対面の人に合った時いきなりＡ子が隣のＢ子を指差して
「この子、この前再婚したんですよー」って言い出してびっくりした。
再婚じたいは幸せな事だし、別に隠してないからいずれ話してはいたんだろうが
いきなり何で言う？！Ｂ子もびっくりしてたけど
「ええーまぁー縁があって・・」とニガワラだったよ。
しかもその時の話の流れ的に、再婚とかまったく関係なかったのに。
なんなんだろう。
車のことなんかでいちいち絡んでくる人とは付きあいづらいよ。
私、友達がどんな車乗ってるのかも知らんよ。
私、友達がどんな車乗ってるのかも知らんよ。
706 ：可愛い奥様：05/01/31 12:24:41 ID:9GpBPs6S
不倫してる人って、ある程度熱が冷めて落ち着いてきたら
「決して幸せではない私」って自覚するじゃない?
私の友達にもそういう状態の子がいて
「私は結婚も子供を持つこともあきらめてる」が口癖なんだけど
少しでも誰かが幸せそうな話をするとイヤミのオンパレードになるの。
その事が分かってるから誰も彼女の前で嬉しかった話とかしないんだけど
本当に些細なことでも嫉妬してイヤミを言ってくるから
面倒になって、誰も彼女に寄り付かなくなっちゃった。
不倫のことも、自分のことで精一杯で相手の奥さんや子供の気持ちなんて
全く眼中にないみたいだし、そういう部分にもひいてしまう。
不倫から抜け出したら、嘘みたいに元のお人よしの彼女に戻ってくれるかも、と思うけど
不倫するぐらいだから、もともとそういう人だったのかもね。
「決して幸せではない私」って自覚するじゃない?
私の友達にもそういう状態の子がいて
「私は結婚も子供を持つこともあきらめてる」が口癖なんだけど
少しでも誰かが幸せそうな話をするとイヤミのオンパレードになるの。
その事が分かってるから誰も彼女の前で嬉しかった話とかしないんだけど
本当に些細なことでも嫉妬してイヤミを言ってくるから
面倒になって、誰も彼女に寄り付かなくなっちゃった。
不倫のことも、自分のことで精一杯で相手の奥さんや子供の気持ちなんて
全く眼中にないみたいだし、そういう部分にもひいてしまう。
不倫から抜け出したら、嘘みたいに元のお人よしの彼女に戻ってくれるかも、と思うけど
不倫するぐらいだから、もともとそういう人だったのかもね。
707 ：可愛い奥様：05/01/31 12:26:04 ID:Vejner5f
車種によって人をﾗﾝｸ付ける友達がいますよ。会うと疲れてしまう…。服装や持ち物のﾁｪｯｸもしてくるので今は彼女と会う時はｼﾞｬｰｼﾞですわ。
自営だったら車はリースにするでしょ
経費として計上できるし、リース代は車検代、保険代込みだけど
長年乗って買い取りだってできる。
数百万で自分の車を手に入れたって
１０数年後には価値ゼロなんだし、下手に思い入れついちゃったら
手放す時寂しくなる。よほどの車好きじゃない限り車はリースで十分。
経費として計上できるし、リース代は車検代、保険代込みだけど
長年乗って買い取りだってできる。
数百万で自分の車を手に入れたって
１０数年後には価値ゼロなんだし、下手に思い入れついちゃったら
手放す時寂しくなる。よほどの車好きじゃない限り車はリースで十分。
>709
論点がズレてる。
ものの価値観は人それぞれ、生活スタイルも人それぞれ。だけど、
他人にそれを押し付けたり、比べあったりするのは疲れるからやめようよ。
ということでしょ。
論点がズレてる。
ものの価値観は人それぞれ、生活スタイルも人それぞれ。だけど、
他人にそれを押し付けたり、比べあったりするのは疲れるからやめようよ。
ということでしょ。
>>699
ﾌﾌﾌｰと曖昧な笑いでｽﾙｰするが吉。
ｽﾙｰできないほどひどいこと言われたときは、「それ、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ？だったらありがたいけど、
主人と話し合って決めたことだから」とかなんとか、やんわりとﾀﾁｲｯﾀｺﾄｲｳﾅﾎﾞｹ！と意思表示。
「車、リースなんだって？」とか「都内と言っても築16年じゃあねぇ」とか「公立なの？大丈夫？」
とか余計なこと言うと、相手と同じﾚﾍﾞﾙに落っこちちゃうから我慢。
ﾌﾌﾌｰと曖昧な笑いでｽﾙｰするが吉。
ｽﾙｰできないほどひどいこと言われたときは、「それ、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ？だったらありがたいけど、
主人と話し合って決めたことだから」とかなんとか、やんわりとﾀﾁｲｯﾀｺﾄｲｳﾅﾎﾞｹ！と意思表示。
「車、リースなんだって？」とか「都内と言っても築16年じゃあねぇ」とか「公立なの？大丈夫？」
とか余計なこと言うと、相手と同じﾚﾍﾞﾙに落っこちちゃうから我慢。
結局、「ﾘｰｽと聞いて何か違うと思った」ってのが、購入＞ﾘｰｽって感じがして、
709のようなﾚｽがつくんじゃない？
ま、論点がズレてることに変わりはないが。
709のようなﾚｽがつくんじゃない？
ま、論点がズレてることに変わりはないが。
>>677
私もそういう状況になりそうだった
私の場合はスポーツの習い事。
その話の前後に飲みに行く話も取りつけられたので
あんまり特定の人と会う頻度が多くなるのはなーと思ったし
でも習い事自体には興味あったから乗り気だったんだけど
すでに定員ｲﾊﾟｰｲ状態だった。ホッとしてちょっとｶﾞｶｰﾘって感じだった。
私もそういう状況になりそうだった
私の場合はスポーツの習い事。
その話の前後に飲みに行く話も取りつけられたので
あんまり特定の人と会う頻度が多くなるのはなーと思ったし
でも習い事自体には興味あったから乗り気だったんだけど
すでに定員ｲﾊﾟｰｲ状態だった。ホッとしてちょっとｶﾞｶｰﾘって感じだった。
>713
何となく、言いたいことがわかるような・・
対抗意識って、お互いに燃やしあってることって多いよね。
何となく、言いたいことがわかるような・・
対抗意識って、お互いに燃やしあってることって多いよね。
論点がズレてしまったけど>>699を読んで
ベンツと聞いて最初はすごいと思ったけど、リースと聞いて？なのが？？だったので…
マンション中古で買うというのも賢い選択かもしれないし
対抗意識を持ってるのはもしかしたらお互いかもという気もした…
新築が地震に弱いという発言は理解できないね。
ベンツと聞いて最初はすごいと思ったけど、リースと聞いて？なのが？？だったので…
マンション中古で買うというのも賢い選択かもしれないし
対抗意識を持ってるのはもしかしたらお互いかもという気もした…
新築が地震に弱いという発言は理解できないね。
718 ：可愛い奥様：05/01/31 14:17:46 ID:cRHpiciL
ベンツすごいなーとか都内は便利がいいだろうなーとか６９９は素直に聞いていたんだよ。
なのに花子（仮）さんがいろいろケチをつけてきたんだしょ？
リースが悪いと思わないけど価値観がちがうって意味に読みとったよ。
対抗意識があったら価値観がちがうなんて割り切らないと思う。
なのに花子（仮）さんがいろいろケチをつけてきたんだしょ？
リースが悪いと思わないけど価値観がちがうって意味に読みとったよ。
対抗意識があったら価値観がちがうなんて割り切らないと思う。
>>715
「日本車買う人の意味が分からない」なんて言われてるし、
対抗意識とかじゃなくて、気分が悪かったんじゃないかな。
他にもあんなこと言われたら、同レベルになって言い返すより、
難くせ付けられる部分探して、心の中でバカにしたくもなるなぁ。
あと>>709の言ってる事でよく分からないのは、
リースだと長年乗って買い取りできるけど、
買うと数十年後価値がゼロって言う部分。
長年って何年程度か知らないけど、
リース後買い取った車は、相当な価値があるの？
「日本車買う人の意味が分からない」なんて言われてるし、
対抗意識とかじゃなくて、気分が悪かったんじゃないかな。
他にもあんなこと言われたら、同レベルになって言い返すより、
難くせ付けられる部分探して、心の中でバカにしたくもなるなぁ。
あと>>709の言ってる事でよく分からないのは、
リースだと長年乗って買い取りできるけど、
買うと数十年後価値がゼロって言う部分。
長年って何年程度か知らないけど、
リース後買い取った車は、相当な価値があるの？
ベンツにリースする行為に哀愁を感じるね。
721 ：可愛い奥様：05/01/31 14:26:58 ID:qAB2o9QC
自営だと経費で落ちるんじゃない？車リース料。
ちなみに国産のステージアってどんな車？
なんでだめなの？ベンツリース
国産車ならいいの？
国産車ならいいの？
知り合いの歯医者もﾍﾞﾝﾂをﾘｰｽしてたな。
経費で落ちるって言ってた。
経費で落ちるって言ってた。
ﾘｰｽも購入も車を使うための手段の違いであって、どっちだっていい。
それを「国産買うなど意味わからん」と言う友達も自分の価値観押し付けてておかしいし、
「外車をﾘｰｽ？何か違う」とか思うのもなんか類友って感じするんだよね。
口に出す出さないの違いはあるけど、本質的には一緒じゃない？
それを「国産買うなど意味わからん」と言う友達も自分の価値観押し付けてておかしいし、
「外車をﾘｰｽ？何か違う」とか思うのもなんか類友って感じするんだよね。
口に出す出さないの違いはあるけど、本質的には一緒じゃない？
だめとは書いてないのさ。
>>699
最初から、ここのスレに書けば良かったね。（嫌味）
最初から、ここのスレに書けば良かったね。（嫌味）
>>725
禿同。
禿同。
ベンツ新車で買ったんなら購入代金もだし維持・他コスト相当かかりそうだけど、
リース？はあ？賢いつもりかもしれないけど、買うお金もないくせにただの見栄っ張りで
ベンツ乗ってるだけ？ﾌﾟ
って思ったんじゃない？
国産の車コケにするくらいだから相当自信あるんだなって思ってたのに・・・
ってことでしょ？
リース？はあ？賢いつもりかもしれないけど、買うお金もないくせにただの見栄っ張りで
ベンツ乗ってるだけ？ﾌﾟ
って思ったんじゃない？
国産の車コケにするくらいだから相当自信あるんだなって思ってたのに・・・
ってことでしょ？
でも余計な事言われたくないよねぇ>699
対抗意識を表に出してくるからイヤなんじゃない？
でも699も「お受験が大変」なんて余計な事言ってるんだったら
言われてもしょうがないかも
対抗意識を表に出してくるからイヤなんじゃない？
でも699も「お受験が大変」なんて余計な事言ってるんだったら
言われてもしょうがないかも
O様、告白よりスキンシップが先に来ない？
習い事で知り合った子供の友達のママ、
似たようなレベルだと思ってたのに話していくうちに
「子供は私立、新築マンション結婚と同時に買ったし、車は勿論新車で購入」
っていうのが癪に障って難癖つけてきてるんだろうなとは思った。
まあ仮に思ったとしても一々口に出す人と無理して付き合う必要なくない？
習い事変えるとか、会わないようにするとかできないのかな？
似たようなレベルだと思ってたのに話していくうちに
「子供は私立、新築マンション結婚と同時に買ったし、車は勿論新車で購入」
っていうのが癪に障って難癖つけてきてるんだろうなとは思った。
まあ仮に思ったとしても一々口に出す人と無理して付き合う必要なくない？
習い事変えるとか、会わないようにするとかできないのかな？
受験が余計な事だとは思わないが。
735 ：可愛い奥様：05/01/31 14:46:36 ID:qAB2o9QC
>>730 自営だったらリースもありなんじゃない？
うちは自営だけど夫が「借りる」ことが嫌いな性分のため、必ず新車を一括購入する。
今乗ってるベンツも一括で買ったけど、私と税理士はリースがいいのに…と思ってる。
夫がこだわってるから、うちは一括購入だけど、賢い経営者はリースかローンで、節税対策してるよ。
うちは自営だけど夫が「借りる」ことが嫌いな性分のため、必ず新車を一括購入する。
今乗ってるベンツも一括で買ったけど、私と税理士はリースがいいのに…と思ってる。
夫がこだわってるから、うちは一括購入だけど、賢い経営者はリースかローンで、節税対策してるよ。
リースって金利払ってるって事でしょ
経費で落ちるっていうけど、買って減価償却すれば経費になるよね
てゆか別スレってドコ？
経費で落ちるっていうけど、買って減価償却すれば経費になるよね
てゆか別スレってドコ？
オーダーメードのマンソンとか、相当なお金と設計者の知恵が入った
マンソンでない限り、バブルの頃に建てられたマンソンの方が
最近竣工のマンソンに比べて丈夫だ。という説がありまつ。
バブル崩壊後、コスト削減により資材が安いものになっております。
新しめのマンソンの建具、無垢の木でしょうか？和室は安めの白木かも
しれませんが、殆どが合板に塩ビシートを張ったもの。高層マンソンは
そうやって荷重を減らしているという解釈もありますが、昔のマンソンは
高層でも本物の木がばんばん使われております。
ふるーーいマンソンや、設計が？？で外壁にヒビが入っている様なマンソンは
問題外ですが。
マンソンでない限り、バブルの頃に建てられたマンソンの方が
最近竣工のマンソンに比べて丈夫だ。という説がありまつ。
バブル崩壊後、コスト削減により資材が安いものになっております。
新しめのマンソンの建具、無垢の木でしょうか？和室は安めの白木かも
しれませんが、殆どが合板に塩ビシートを張ったもの。高層マンソンは
そうやって荷重を減らしているという解釈もありますが、昔のマンソンは
高層でも本物の木がばんばん使われております。
ふるーーいマンソンや、設計が？？で外壁にヒビが入っている様なマンソンは
問題外ですが。
>734失礼
そんなライバル心ムキだしの人に
わざわざ自分から「ウチはこうで〜」みたいな話してないよねっていう意味
そんなライバル心ムキだしの人に
わざわざ自分から「ウチはこうで〜」みたいな話してないよねっていう意味
いや、それは勿論それぞれ事情があるんだろうけど、
国産車購入をコケにされてるからはあ？って思ったんじゃないかと。
リーマンだったら経費も何もないんだしね。
国産車購入をコケにされてるからはあ？って思ったんじゃないかと。
リーマンだったら経費も何もないんだしね。
740 ：可愛い奥様：05/01/31 14:53:17 ID:qAB2o9QC
>>736 減価償却もローンもリースも全部経費で落ちる。
金利分もあわせて経費になるから、年収や他の経費の利率によっては、リースやローンにしたほうが、結局お得ってことがあるのよね。
金利分もあわせて経費になるから、年収や他の経費の利率によっては、リースやローンにしたほうが、結局お得ってことがあるのよね。
739は735宛です
742 ：735：05/01/31 14:56:09 ID:qAB2o9QC
>>741 まあそうね。
743 ：可愛い奥様：05/01/31 15:16:30 ID:1z98TMGv
うちの実家、自営だけど車は購入してたよー。
その変わり社用車としてだから、当時ＣＤとか付けて貰えなかった・・・ｗ
リースってことは、いずれは自分の物になるようになってるの？
それともなにがなんでも返すのかな？
やっぱ゜り家と一緒で自己所有がいいな〜
その変わり社用車としてだから、当時ＣＤとか付けて貰えなかった・・・ｗ
リースってことは、いずれは自分の物になるようになってるの？
それともなにがなんでも返すのかな？
やっぱ゜り家と一緒で自己所有がいいな〜
あんまり主張されると逆に
車数十台必要っていうんだったらわかるけど
１台２台でそんなに主張されてもって思ってしまう
ま、価値感の違いもあるだろうし
どっちがどうって事を699も言ってるとは思えないけど
自分の価値観が全てみたいな言い方されたのに嫌悪感ってことでしょ
私も決め付けてモノを言う人は苦手〜
車数十台必要っていうんだったらわかるけど
１台２台でそんなに主張されてもって思ってしまう
ま、価値感の違いもあるだろうし
どっちがどうって事を699も言ってるとは思えないけど
自分の価値観が全てみたいな言い方されたのに嫌悪感ってことでしょ
私も決め付けてモノを言う人は苦手〜
>>699
腹が立ったら言えばいいじゃん。
相手も思いっきり言ってきてるんだから。
なんで、言わないかなぁ
それが信じられない。友人なんでしょ？
知人だったらスレ違いだしねぇ。
自分でも書いてるけど他のすれでもしっかり読んだよ、その話。
日にち変えてまで書き込むなんて・・・
腹が立ったら言えばいいじゃん。
相手も思いっきり言ってきてるんだから。
なんで、言わないかなぁ
それが信じられない。友人なんでしょ？
知人だったらスレ違いだしねぇ。
自分でも書いてるけど他のすれでもしっかり読んだよ、その話。
日にち変えてまで書き込むなんて・・・
747 ：可愛い奥様：05/01/31 16:20:15 ID:PC37BRFj
友達にわりとキレイ目の人（Ａ子）がいるんだけど
いつもマイペースでちょっとｲﾗｲﾗするんだよね。
自信ありそうな笑みをいつも浮かべててちょっとうざい。
だから、わざとほかの知り合いを引き合いにだして
比較して煽ってみるんだけどまるで反応がない。
「Ａのきてた洋服、知り合いのＢさんも着てたけど
Ｂさんのほうが美人だからあなたより全然似合ってたよ。」
とか言っても「そう？Ｂってキレイだもんね ウフ」みたいな
返事しかかえってこない。 「Ａのやってる習い事だけど
Ｃさんのほうが短期間でもっと上達してたよ。Ａの数倍も
上達はやくてｱﾅﾀなんて負けてるじゃん。」といっても
「Ｃさんはすごいね」と余裕で微笑んでる。
どうにかしてＡを凹ませたいんだけど、いい方法ないかな。
いつもマイペースでちょっとｲﾗｲﾗするんだよね。
自信ありそうな笑みをいつも浮かべててちょっとうざい。
だから、わざとほかの知り合いを引き合いにだして
比較して煽ってみるんだけどまるで反応がない。
「Ａのきてた洋服、知り合いのＢさんも着てたけど
Ｂさんのほうが美人だからあなたより全然似合ってたよ。」
とか言っても「そう？Ｂってキレイだもんね ウフ」みたいな
返事しかかえってこない。 「Ａのやってる習い事だけど
Ｃさんのほうが短期間でもっと上達してたよ。Ａの数倍も
上達はやくてｱﾅﾀなんて負けてるじゃん。」といっても
「Ｃさんはすごいね」と余裕で微笑んでる。
どうにかしてＡを凹ませたいんだけど、いい方法ないかな。
>>747
そんな事を本人目の前にして言えるアナタに乾杯！
そんな事を本人目の前にして言えるアナタに乾杯！
749 ：可愛い奥様：05/01/31 16:23:37 ID:5DA1T3LC
>>747
ｸﾏｰ。。。だよね？
ｸﾏｰ。。。だよね？
>>747
Ａさん、良さそうな人じゃんｗ
Ａさん、良さそうな人じゃんｗ
751 ：可愛い奥様：05/01/31 16:24:51 ID:/RQN7x82
>747
ｸﾏｰ…。
ｸﾏｰ…。
Aみたいな人になりたい！すばらしすぎ！
754 ：可愛い奥様：05/01/31 16:26:19 ID:mm6KUSc1
>>747の方が完全にバカにされてるね。
ご愁傷様。
ご愁傷様。
756 ：可愛い奥様：05/01/31 16:27:38 ID:9GpBPs6S
>747
単に相手にされてないだけだと思う。
単に相手にされてないだけだと思う。
Aさんがいい人と言う事でよろしいか？
>>747
私はそのAさんのファンになりますた
私はそのAさんのファンになりますた
759 ：可愛い奥様：05/01/31 16:29:23 ID:H5ocq2lR
自分が美人だと思い込んでるやつにむかって
第三者を登場させて「あの人にはあんたはかなわないよ。」
的な台詞を言うと、面白いよ。
あと自分が頭いいと思ってるやつには「あの人はもっとすごいことしてるよ。
ｱﾅﾀは足元にも及ばないけど ﾌﾟ」とか言ってやると効果的。
第三者を登場させて「あの人にはあんたはかなわないよ。」
的な台詞を言うと、面白いよ。
あと自分が頭いいと思ってるやつには「あの人はもっとすごいことしてるよ。
ｱﾅﾀは足元にも及ばないけど ﾌﾟ」とか言ってやると効果的。
760 ：可愛い奥様：05/01/31 16:30:22 ID:mm6KUSc1
>>759
ちっともおもしろくない。５点くらい。
ちっともおもしろくない。５点くらい。
761 ：可愛い奥様：05/01/31 16:32:25 ID:H5ocq2lR
あとは、「あの人はｱﾅﾀより年下なのに、こんなに優秀だよ」とか
とにかく他人と比較してわざと下のランクに
落っことしてやるのがいいかも。
その人が一番頑張ってる（だろう）ことをﾁｸﾁｸやるのがいいかもｗ。
とにかく他人と比較してわざと下のランクに
落っことしてやるのがいいかも。
その人が一番頑張ってる（だろう）ことをﾁｸﾁｸやるのがいいかもｗ。
762 ：可愛い奥様：05/01/31 16:32:39 ID:5DA1T3LC
>>759
あ、それ私の知り合いAが友人Bにやってた！
でもBはAに、「当たり前じゃない、何言ってんの？ｸｽ」と切り返していて
傍で見ていた私は「ﾊﾗｲﾃｰ！」だった。
つまりAは、自分が美人でも頭がいいとも思ってなかったのよねｗ
あ、それ私の知り合いAが友人Bにやってた！
でもBはAに、「当たり前じゃない、何言ってんの？ｸｽ」と切り返していて
傍で見ていた私は「ﾊﾗｲﾃｰ！」だった。
つまりAは、自分が美人でも頭がいいとも思ってなかったのよねｗ
765 ：可愛い奥様：05/01/31 16:34:12 ID:H5ocq2lR
身近な他人を引き合いにだして
競争心を煽って嫉妬させるのは、一番オーソドックスないびり方かも。
競争心を煽って嫉妬させるのは、一番オーソドックスないびり方かも。
あーﾜﾛﾀ
つうかね
引き合いに出すのが自分でないとこがすんごい悲しい。
引き合いに出すのが自分でないとこがすんごい悲しい。
768 ：可愛い奥様：05/01/31 16:37:48 ID:H5ocq2lR
嫌いな女の凹ませ方。
ソイツが出かけてきた旅行とかの話や仕事の話とか
したなら、「私もそれやったことあるけど、どこが
面白いのかさっぱり分からなかった。そんなことして
なにが楽しいの？」とか・・・。
ソイツが出かけてきた旅行とかの話や仕事の話とか
したなら、「私もそれやったことあるけど、どこが
面白いのかさっぱり分からなかった。そんなことして
なにが楽しいの？」とか・・・。
ひつこい
せっかく面白かったのに
せっかく面白かったのに
770 ：可愛い奥様：05/01/31 16:38:37 ID:mm6KUSc1
っていうかただ友人が美人だと言う事に妬んでるブスのたわ言。
771 ：可愛い奥様：05/01/31 16:39:21 ID:cRHpiciL
というか、「またこんな風に煽ってたよ〜」と
裏で話題になってるよ、きっと。
裏で話題になってるよ、きっと。
まあリアルでID:H5ocq2lRみたいな人がいたら
嫌われてそうだけどね
嫌われてそうだけどね
774 ：可愛い奥様：05/01/31 16:44:49 ID:H5ocq2lR
でも、一度わたしもやったことあるな。
友達がやたら資格試験に必死になってたから
んでゲットした資格をいちいち報告してくるからさ
「そんなの取ってなにになるの？ 私の知り合いに
その程度どころかそれ以上のレベルの資格を持ってる人
たくさーんいるけど別に役にたってないし、みんなｱﾅﾀよりはもっと短期間で
取得してたし、ｗ」とか言ってしまった・・。
彼女からの連絡はそれっきり。つい言ってしまった自分が情けなかったりも。
自慢されてるような感じすると、ついやってしまうよね。反省。
メールしても電話しても放置されて、もうあきらめたけどさ。
よっぽどムカついちゃったのかなあ。
>774
反省してんじゃんｗ
反省してんじゃんｗ
777 ：可愛い奥様：05/01/31 16:50:44 ID:5DA1T3LC
778 ：可愛い奥様：05/01/31 16:56:49 ID:vABGMZbE
ｲﾔな女のへこませ方
その女が嫌いな女優とかをわざとほめたりする。
で、わざと「ね、ね、キレイだよね。」と同意と求める。
で同意しないと「ああー分かった。自分よりキレイだから
嫉妬してるんでしょ」と突っ込むといいよ。
他人をキレイだとほめない人は、嫉妬してる証拠だし。
その嫌いな女優は一般の普通の人でもいいんだけど。
その女が嫌いな女優とかをわざとほめたりする。
で、わざと「ね、ね、キレイだよね。」と同意と求める。
で同意しないと「ああー分かった。自分よりキレイだから
嫉妬してるんでしょ」と突っ込むといいよ。
他人をキレイだとほめない人は、嫉妬してる証拠だし。
その嫌いな女優は一般の普通の人でもいいんだけど。
>747のようにやたら煽ってくる知人がいたよ
でもその度自分の話では勝負出来ないのね プｗと思ってた
その人の前ではにっこりしてたけど
他の友達には「今度はこの手で絡んで来た」と爆笑してた
みんな彼女のそういうコンプ丸出しの性質嫌いだったからね。
でもその度自分の話では勝負出来ないのね プｗと思ってた
その人の前ではにっこりしてたけど
他の友達には「今度はこの手で絡んで来た」と爆笑してた
みんな彼女のそういうコンプ丸出しの性質嫌いだったからね。
780 ：可愛い奥様：05/01/31 17:00:16 ID:1z98TMGv
781 ：可愛い奥様：05/01/31 17:00:48 ID:cRHpiciL
釣られがてらに質問。
イヤな女がいたら凹ませなきゃ気がすまないの？なんで？
スルーとかできないの？
イヤな女がいたら凹ませなきゃ気がすまないの？なんで？
スルーとかできないの？
783 ：可愛い奥様：05/01/31 17:01:04 ID:vABGMZbE
785 ：可愛い奥様：05/01/31 17:02:37 ID:1z98TMGv
786 ：可愛い奥様：05/01/31 17:03:09 ID:wrwTr0bB
どれがｸﾏｰなのかわからんようになってきた(´･ω･`)
787 ：可愛い奥様：05/01/31 17:04:45 ID:1z98TMGv
気に入らないヤツを凹ませる為に
他人を引き合いに出して煽る人って惨め。
自分では勝負できないってこと分かってるんだもん。
結局、勝った、凹ませてやったと思っても勝ったのは
自分じゃないし。
他人を引き合いに出して煽る人って惨め。
自分では勝負できないってこと分かってるんだもん。
結局、勝った、凹ませてやったと思っても勝ったのは
自分じゃないし。
788 ：可愛い奥様：05/01/31 17:05:19 ID:1z98TMGv
789 ：可愛い奥様：05/01/31 17:05:30 ID:mEjuyGHg
>>778
その女性の逆のタイプの共通を知人を絶賛するとかね。
・色黒骨太←→色白骨細
・大女←→チビ
・知性的（難関大学卒）←→キャピキャピ派（短大や高卒）
・キャリアウーマン←→フリーターや無職
・東京（地元）出身←→地方（他の地域）出身
・不倫や彼氏なし←→純愛後ラブラブ結婚
などなど。
>>787
自分をだすと、更に面倒だから。
その女性の逆のタイプの共通を知人を絶賛するとかね。
・色黒骨太←→色白骨細
・大女←→チビ
・知性的（難関大学卒）←→キャピキャピ派（短大や高卒）
・キャリアウーマン←→フリーターや無職
・東京（地元）出身←→地方（他の地域）出身
・不倫や彼氏なし←→純愛後ラブラブ結婚
などなど。
>>787
自分をだすと、更に面倒だから。
790 ：可愛い奥様：05/01/31 17:05:49 ID:1z98TMGv
>783
焦りはしないよ、(ﾟДﾟ)ﾊｧ？と思っただけ。
例えば学歴とか持ち物とか、どれも本人が手にしてないのに
私のと他人（物件に寄って変わる）を比較しまくってたから
最初は親しくなりたかったようなんだけど
中身が無い外側ばかり気にする人だったから疎遠に。
その時期周囲の人にも攻撃的だったようで、仲間外れみたいになった
聞けばご主人が○○セミナーにはまって、とある女性と懇意になってたらしく
精神的に辛かったようなんだけどね。
気の強い人だったから友達に相談出来なくって苦しんだみたい
他人を辱めて自分の心を癒そうとしてたんだろうね
焦りはしないよ、(ﾟДﾟ)ﾊｧ？と思っただけ。
例えば学歴とか持ち物とか、どれも本人が手にしてないのに
私のと他人（物件に寄って変わる）を比較しまくってたから
最初は親しくなりたかったようなんだけど
中身が無い外側ばかり気にする人だったから疎遠に。
その時期周囲の人にも攻撃的だったようで、仲間外れみたいになった
聞けばご主人が○○セミナーにはまって、とある女性と懇意になってたらしく
精神的に辛かったようなんだけどね。
気の強い人だったから友達に相談出来なくって苦しんだみたい
他人を辱めて自分の心を癒そうとしてたんだろうね
793 ：可愛い奥様：05/01/31 17:18:14 ID:aAv2Eo/w
ブスはこのスレに来るなよ。話題がしょぼれたよ。
そういや前に勤めてた職場で、私が「あまり好きじゃない」と言ったことのあるタレントを
しつこいくらいに何ヶ月にも渡ってベタ褒めしてた知人がいたなあ。
タレントの好みなんて人それぞれだと私は思うから、私は聞き流していたんだけど、
ひょっとして嫌がらせだったんだろうか。
だとしたら全然気づかなかったなーｗ
ちなみにその知人、何故か皆から嫌われていた。
私もその知人に何度か、
根も葉もない話をバラまかれたりして迷惑したことがあるんで
完全無視してた。
意地悪なことをする人って自然と嫌われていくと思うよ。
しつこいくらいに何ヶ月にも渡ってベタ褒めしてた知人がいたなあ。
タレントの好みなんて人それぞれだと私は思うから、私は聞き流していたんだけど、
ひょっとして嫌がらせだったんだろうか。
だとしたら全然気づかなかったなーｗ
ちなみにその知人、何故か皆から嫌われていた。
私もその知人に何度か、
根も葉もない話をバラまかれたりして迷惑したことがあるんで
完全無視してた。
意地悪なことをする人って自然と嫌われていくと思うよ。
795 ：可愛い奥様：05/01/31 17:30:16 ID:LueW33Hd
>>787
自分で言うのもなんだが、若い頃、痩せててスタイルにも顔にも自信があったんだが・・
仲いい子に、「太った美人て格好いいよねー」とわけわからぬこと言われたことあるｗ
それも、へこませる為だったのかな？ｗ
自分で言うのもなんだが、若い頃、痩せててスタイルにも顔にも自信があったんだが・・
仲いい子に、「太った美人て格好いいよねー」とわけわからぬこと言われたことあるｗ
それも、へこませる為だったのかな？ｗ
796 ：可愛い奥様：05/01/31 17:31:34 ID:a4LsVwrF
747待ち
だけど夕飯つくらなくちゃ
757とか767みたいなのがいるから２ちゃんやめられないんだよねｗｗｗ
だけど夕飯つくらなくちゃ
757とか767みたいなのがいるから２ちゃんやめられないんだよねｗｗｗ
798 ：可愛い奥様：05/01/31 18:31:58 ID:/OhQOOCa
「あの人には逆立ちしてもかなわないよねー。
私とかあんたレベルじゃさー。」
と自分も同類にする手もあるよ。
あとやっぱり芸能人とかでソイツが嫌いだといった人を
ものすごくほめるってのも、よくある手。
でも一番利くのは、身近にいる同世代のほかの同性を引き合いに
出すことかな。趣味が同じとか、なにかすこし共通点が
あったほうが嫉妬心をあぶりだせるからｗ。
私とかあんたレベルじゃさー。」
と自分も同類にする手もあるよ。
あとやっぱり芸能人とかでソイツが嫌いだといった人を
ものすごくほめるってのも、よくある手。
でも一番利くのは、身近にいる同世代のほかの同性を引き合いに
出すことかな。趣味が同じとか、なにかすこし共通点が
あったほうが嫉妬心をあぶりだせるからｗ。
799 ：可愛い奥様：05/01/31 18:34:27 ID:a4LsVwrF
>>798
旦那の顔がみてみたい
旦那の顔がみてみたい
800 ：可愛い奥様：05/01/31 18:38:32 ID:/OhQOOCa
いつもやってるわけじゃないけどさｗ
ｲﾗｲﾗしてるときとか、ついついやっちゃうのは分かるよ。
ｲﾗｲﾗしてるときとか、ついついやっちゃうのは分かるよ。
ﾌｰﾝ。普通に失礼な人なのね。
他人から恨まれているだろうね。
今はまだ何もなくても、これからは気をつけてね。
他人から恨まれているだろうね。
今はまだ何もなくても、これからは気をつけてね。
802 ：可愛い奥様：05/01/31 18:55:02 ID:R0qMRAOu
見ているだけで怨念が画面を通して移ってきそうなので怖いです・・・。
804 ：可愛い奥様：05/01/31 19:06:30 ID:F+onNABz
私は会社であとから入ってきた美人の新人に
「あの人、あなたと同じ年だけどあなたより
全然キャリアあるし、あなたより立場上だよ」とかいろいろ言ってしまったことある。
その時の相手の「へえー だから？ﾎﾟカーン」みたいな
顔が忘れられず、今もそれ思い出すと自分でも鬱。
「あの人、あなたと同じ年だけどあなたより
全然キャリアあるし、あなたより立場上だよ」とかいろいろ言ってしまったことある。
その時の相手の「へえー だから？ﾎﾟカーン」みたいな
顔が忘れられず、今もそれ思い出すと自分でも鬱。
>804
その発言はなぜ？
顔のよしあしではないが、「そんなこと私に言われても。ﾎﾟｶｰﾝ」としたことがあるので、
ﾎﾝﾄに発言者の真意を知りたい。
その発言はなぜ？
顔のよしあしではないが、「そんなこと私に言われても。ﾎﾟｶｰﾝ」としたことがあるので、
ﾎﾝﾄに発言者の真意を知りたい。
806 ：可愛い奥様：05/01/31 19:11:40 ID:F+onNABz
ただ、煽って凹むかな？って思っただけ。
新人だから、あせるかなあとか思っただけ。
新人だから、あせるかなあとか思っただけ。
入社早々、ちょっと嫌な思いをさせてやろうという意地悪では？
そういう、こすっからい意地悪って一貫教育の女子校出身の人に
多い気がしている私。
元来はそういう人じゃないのに、中高生活を女にまみれて、思いきり言い合いに熟達してるの。
女子校出身と聞くと、尻込みしちゃいます。ちょっと下品な人もいるし。
上レベルの女子校ではそうでもないって事もリサーチ。でも一握り。
多い気がしている私。
元来はそういう人じゃないのに、中高生活を女にまみれて、思いきり言い合いに熟達してるの。
女子校出身と聞くと、尻込みしちゃいます。ちょっと下品な人もいるし。
上レベルの女子校ではそうでもないって事もリサーチ。でも一握り。
>>804
そんなこと、新人さんだって分かっていると思うのだが。
そんなこと、新人さんだって分かっていると思うのだが。
>>806
ﾋｰ。たったそれだけのことで･･･
でも、言われた方は「えぇっ！？そうなんだ！！ｶﾞｯｶﾘ！」とはならずに、
ｽｰと醒めてるもんなんだよねえ。
ほんとに凹ませるには、どんな方法があるのか。
別に凹ませる予定はないけど。
ﾋｰ。たったそれだけのことで･･･
でも、言われた方は「えぇっ！？そうなんだ！！ｶﾞｯｶﾘ！」とはならずに、
ｽｰと醒めてるもんなんだよねえ。
ほんとに凹ませるには、どんな方法があるのか。
別に凹ませる予定はないけど。
こういう意地悪ってされる人はされてばっかり、する人は
する側ばっかりな気がするよ。
する側ばっかりな気がするよ。
>>810
醒めるどころか、内心「わざわざそんなこといって何なの？この人ｗ」
と馬鹿にするのでは。
どんなに凹ませようとしても、本人が何か失敗でもしない限り
凹まないのでは。イヤミや意地悪だと凹む人もいるかもしれないが、
「なんか低俗な会社だわ」ぐらいに思われそうな気が。・
醒めるどころか、内心「わざわざそんなこといって何なの？この人ｗ」
と馬鹿にするのでは。
どんなに凹ませようとしても、本人が何か失敗でもしない限り
凹まないのでは。イヤミや意地悪だと凹む人もいるかもしれないが、
「なんか低俗な会社だわ」ぐらいに思われそうな気が。・
>810
凹ませる方法ねぇ・・必死に凹ませようとしても相手にされずに終わりそう。
「とっても言い辛いんだけど・・アナタちょっと体臭が・・
気のせいかもしれないと思ってたんだけど・・」と言うとか？
これじゃ意地悪すぎかなー。
凹ませる方法ねぇ・・必死に凹ませようとしても相手にされずに終わりそう。
「とっても言い辛いんだけど・・アナタちょっと体臭が・・
気のせいかもしれないと思ってたんだけど・・」と言うとか？
これじゃ意地悪すぎかなー。
814 ：可愛い奥様：05/01/31 19:32:38 ID:a4LsVwrF
うん、する方はされる側の気持ちはあんまり解ってないかも・・
たいしたことじゃないジャン、とか思って草
たいしたことじゃないジャン、とか思って草
>>813
臭いとか臭くないとか、小学生じゃないんだからｗ
臭いとか臭くないとか、小学生じゃないんだからｗ
凹ませたい、と思うのはなぜ？
人が落ち込んでる姿をみるのが楽しいの？
人が落ち込んでる姿をみるのが楽しいの？
意地悪される側としては、こういう人ってどうかわせばいいんだろうね・・。
言われても内容それ程気にならないけど気分は悪い。あ〜・・・また意地悪
子さんに当たってしまったと鬱になる。意地悪する側の自分の相手を選ぶ
よね。後輩だったり、大人しい人だったりを選ぶ。常識があって反論しないで
我慢してスルーする人に対しても意地悪子さんからすると「してやったりｗ」
って思ってるんだろうな。周りが大人でスルーしているから社会生活を送れ
ているかも知れないのに。
言われても内容それ程気にならないけど気分は悪い。あ〜・・・また意地悪
子さんに当たってしまったと鬱になる。意地悪する側の自分の相手を選ぶ
よね。後輩だったり、大人しい人だったりを選ぶ。常識があって反論しないで
我慢してスルーする人に対しても意地悪子さんからすると「してやったりｗ」
って思ってるんだろうな。周りが大人でスルーしているから社会生活を送れ
ているかも知れないのに。
美人を妬むブスが、どうにかして美人を凹ませたいって話ですか？
｢最近、老けて来たね〜｣とでも言えば？ｗ
まぁ基本的に美人の人は、ブスに何言われても凹まないと思うけどさ
｢最近、老けて来たね〜｣とでも言えば？ｗ
まぁ基本的に美人の人は、ブスに何言われても凹まないと思うけどさ
しょっちゅう意地悪されるっていうのは、そういう人を呼び寄せる
何らかのオーラを発しているのか？？？
スルーがいいとは思うけど、ビクビクしてるとやはり舐められやすい。
堂々として、無関心がいいのでは。
何らかのオーラを発しているのか？？？
スルーがいいとは思うけど、ビクビクしてるとやはり舐められやすい。
堂々として、無関心がいいのでは。
だから「ブスは妬む」（＝意地悪）という定説が出来上がっちゃうのよね
凹まされる側の対応としては、
何かムカつく事を言われる→「そうね〜そうかもねぇ〜アッハッハーw」
は？これじゃバカすぎか？
何かムカつく事を言われる→「そうね〜そうかもねぇ〜アッハッハーw」
は？これじゃバカすぎか？
意地悪をする人って、反応を欲しがるのね。
それで意地悪をちょっとし返されたがっているようにも感じる。
そこから、付き合いが始るというか、人を試す。
そういう人とハナから付き合いたくないから無視すると、
猛烈に怒ったりする。（黙っていても憤慨してるのが伝わってきます。）
それも無視すると、何とかこっちの感情に訴えかけようとしてくるの。
あーやだやだ。
それで意地悪をちょっとし返されたがっているようにも感じる。
そこから、付き合いが始るというか、人を試す。
そういう人とハナから付き合いたくないから無視すると、
猛烈に怒ったりする。（黙っていても憤慨してるのが伝わってきます。）
それも無視すると、何とかこっちの感情に訴えかけようとしてくるの。
あーやだやだ。
>堂々と
これしかないんでしょうね。周りで見ていると大人しく反論
しない人がやられている。だけど結局は意地悪子さんが
最低だという評価に落ち着いて周りが被害者を庇う形に
落ち着いてはいくんだけど。
これしかないんでしょうね。周りで見ていると大人しく反論
しない人がやられている。だけど結局は意地悪子さんが
最低だという評価に落ち着いて周りが被害者を庇う形に
落ち着いてはいくんだけど。
>822
言われてはっとなったよ。まさしくそうだね。なんか思春期反抗期の
子供みたい・・・。
言われてはっとなったよ。まさしくそうだね。なんか思春期反抗期の
子供みたい・・・。
825 ：可愛い奥様：05/01/31 19:53:33 ID:a4LsVwrF
意地悪子さんは友達が出来ないんじゃない？
怖いからみんな拒否出来ずに数で群れてるけど、羨ましいような友達ではない（似たもの同士）
される側だったけど、少数ながら心の安らぐ友達がいるよ。
水と油なんだから無視する・・。
怖いからみんな拒否出来ずに数で群れてるけど、羨ましいような友達ではない（似たもの同士）
される側だったけど、少数ながら心の安らぐ友達がいるよ。
水と油なんだから無視する・・。
意地悪するってこと自体、その人に興味があって気になって仕方がないんじゃないの？
>>826
嫌いなやつのためにわざわざエネルギー使わないもんね、普通。
嫌いなやつのためにわざわざエネルギー使わないもんね、普通。
828 ：可愛い奥様：05/01/31 19:58:49 ID:a4LsVwrF
それは子供の話じゃない？
おとなは嫉妬心とか意地悪は友情に転化しないと思います。
おとなは嫉妬心とか意地悪は友情に転化しないと思います。
いい年した大人が嫉妬心を燃やしたり意地悪するってのは、
友達になりたい、という動機があるからだとは思わないな。
ただ単に意地悪したくなる程に興味があるんだろう、とは思うけど。
友達になりたい、という動機があるからだとは思わないな。
ただ単に意地悪したくなる程に興味があるんだろう、とは思うけど。
830 ：可愛い奥様：05/01/31 20:02:53 ID:wvialiSN
友達というか、大学時代の後輩（31歳毒女）なんだけど
つまらない質問メールが多すぎてうんざりする。
「携帯の画像、他の機種に送るにはどうしたらいいのかな？」とか
「派遣で働こうと思ってるんだけど、どこの会社がいいのか知ってる？」とか
「アクセサリーの修理ってどこに頼んだらいい？」とか
「＊＊英会話学校って評判悪いの？」とか
「＊＊デパートってヴィトンはいってたっけ？」とか
「＊＊の香水ってどう思う？」とか・・・
私は携帯ショップ店員でも、派遣ｺｰﾃﾞｨﾈｰﾀｰでも英会話教師でも
デパート店員でもないし、なんで私に聞いてくるのかわからない。
長い文章を携帯メールで打つのは好きじゃないのに、こういう質問されると
打たないといけなくなって面倒だし、放置してると「さっきの質問届いてる？」と
催促メールが・・・。
自分の家にもパソコンあるのに、なんで自分で調べてみないのか。
仲のいい子じゃないからウンザリするのか、自分の心が狭いのか？
つまらない質問メールが多すぎてうんざりする。
「携帯の画像、他の機種に送るにはどうしたらいいのかな？」とか
「派遣で働こうと思ってるんだけど、どこの会社がいいのか知ってる？」とか
「アクセサリーの修理ってどこに頼んだらいい？」とか
「＊＊英会話学校って評判悪いの？」とか
「＊＊デパートってヴィトンはいってたっけ？」とか
「＊＊の香水ってどう思う？」とか・・・
私は携帯ショップ店員でも、派遣ｺｰﾃﾞｨﾈｰﾀｰでも英会話教師でも
デパート店員でもないし、なんで私に聞いてくるのかわからない。
長い文章を携帯メールで打つのは好きじゃないのに、こういう質問されると
打たないといけなくなって面倒だし、放置してると「さっきの質問届いてる？」と
催促メールが・・・。
自分の家にもパソコンあるのに、なんで自分で調べてみないのか。
仲のいい子じゃないからウンザリするのか、自分の心が狭いのか？
じゃあ、やはりストレス発散に他人を使ったり、楽しんでいるだけですかねぇ？
手に負えないですね。性悪ですね。
手に負えないですね。性悪ですね。
でも本当に眼中にないどうでもいいやつに意地悪なんかしないんじゃないの？
嫉妬したり僻んだりっていうのは、友達になりたいとかではなく、
その人のことが気になってるってことじゃん。
嫉妬したり僻んだりっていうのは、友達になりたいとかではなく、
その人のことが気になってるってことじゃん。
>>830
あなたは何でも知っていると思って頼りにしてるんじゃない？
あなたは何でも知っていると思って頼りにしてるんじゃない？
834 ：可愛い奥様：05/01/31 20:15:22 ID:X3ER5+0t
そういえば、変なことを言う人がいたわ。
「試しにほかの人のことを、美人だよねとかってほめて
同意を求めてもそれに対して、うなずかない人は
いつも自分が一番じゃないと気がすまないやつだよ。」
って・・・。美人かどうかどう思うかは、その人の個人的な
趣味によるのになあと思ったけど黙ってた・・。
「試しにほかの人のことを、美人だよねとかってほめて
同意を求めてもそれに対して、うなずかない人は
いつも自分が一番じゃないと気がすまないやつだよ。」
って・・・。美人かどうかどう思うかは、その人の個人的な
趣味によるのになあと思ったけど黙ってた・・。
835 ：可愛い奥様：05/01/31 20:16:02 ID:a4LsVwrF
気になるっていう内容もいろいろだよね、多分。前のほうに誰か書いてたけど、嫉妬もあれば自分のストレス発散のいじめもあるよね。おとなしい人や言い返さない人をターゲットにするっていうのは。
どっちにしてもその人のことが気になっているからって意地悪という形で出てくる時点でパス
どっちにしてもその人のことが気になっているからって意地悪という形で出てくる時点でパス
837 ：可愛い奥様：05/01/31 20:18:52 ID:X3ER5+0t
>>836
んー だね。私もそうするな。
一度その子の前で「そぅお？ 美人かなあ」と本音を言ってしまったときに
揚げ足とるみたいに「あら？嫉妬してるんだあ」とか早速言われてしまったから。
「あの人きれいだね」→「そうですネ」が一番無難かもｗ
んー だね。私もそうするな。
一度その子の前で「そぅお？ 美人かなあ」と本音を言ってしまったときに
揚げ足とるみたいに「あら？嫉妬してるんだあ」とか早速言われてしまったから。
「あの人きれいだね」→「そうですネ」が一番無難かもｗ
838 ：可愛い奥様：05/01/31 20:21:50 ID:1z98TMGv
意地悪してくる人を返り討ちにするには、
１ 「はぁ？何言ってるの？」「それが何か」という感じで、呆れ顔。
２ 「何でそういうこと言うの？」と不思議そうに真剣に問う。
３ 「プッ」と馬鹿にしたように笑う。
４ 笑みを浮かべ余裕で頷きながら、相手にしない。
どれが効果的だと思います？
１ 「はぁ？何言ってるの？」「それが何か」という感じで、呆れ顔。
２ 「何でそういうこと言うの？」と不思議そうに真剣に問う。
３ 「プッ」と馬鹿にしたように笑う。
４ 笑みを浮かべ余裕で頷きながら、相手にしない。
どれが効果的だと思います？
839 ：可愛い奥様：05/01/31 20:23:27 ID:X3ER5+0t
難しいね。相手のタイプによって対応は違うだろうし・・・。
>837
そうだよねぇ。
以前クラスにA子という子がいて、みんなが「かわいいよね」「お人形みたい」
「動物に例えると子リスちゃんって感じ」と、口々に言う。
たしかにA子は、色白で小柄で黒目勝ち。
でも私には、痩せた天童よしみにしか見えなくって、言いたくてｳｽﾞｳｽﾞしてたんだけど、
言えなかった。絶対ひがんでると思われそうで。
今でも、A子を知る友人に言いたくて仕方ない。
そうだよねぇ。
以前クラスにA子という子がいて、みんなが「かわいいよね」「お人形みたい」
「動物に例えると子リスちゃんって感じ」と、口々に言う。
たしかにA子は、色白で小柄で黒目勝ち。
でも私には、痩せた天童よしみにしか見えなくって、言いたくてｳｽﾞｳｽﾞしてたんだけど、
言えなかった。絶対ひがんでると思われそうで。
今でも、A子を知る友人に言いたくて仕方ない。
>今でも、A子を知る友人に言いたくて仕方ない。
この一文がなければ普通だったのに・・・。
この一文がなければ普通だったのに・・・。
843 ：可愛い奥様：05/01/31 20:36:51 ID:6/1CcH+0
そういえば、以前こんなことあった。友達（元）が
「すごく信じられないくらいの美人なんだよ。その人。」
とか私の全然知らない人の話をえんえんとするので
「ふうん。そうなんだ。」としかいえなくて生返事してたら
そういう私の言い草にカチンときたみたいで
「本当だよ。あんたが今までの人生で一度も見たことがないくらい
キレイな人なんだよ。 すごいでしょ。」とか言われちゃった・・。
心の中で「自分としては一番の美人ってのはグレタ・ガルボ以外に
ありえないと思ってるんだが、それ以上とどうしてお前が言えるんだよ。
ガルボ以上の美人ってなんだよ。」
と猛烈に反論してた。黙ってたけど。
価値観とか返事を強要するやつってDQNだなって今でも思う。
「すごく信じられないくらいの美人なんだよ。その人。」
とか私の全然知らない人の話をえんえんとするので
「ふうん。そうなんだ。」としかいえなくて生返事してたら
そういう私の言い草にカチンときたみたいで
「本当だよ。あんたが今までの人生で一度も見たことがないくらい
キレイな人なんだよ。 すごいでしょ。」とか言われちゃった・・。
心の中で「自分としては一番の美人ってのはグレタ・ガルボ以外に
ありえないと思ってるんだが、それ以上とどうしてお前が言えるんだよ。
ガルボ以上の美人ってなんだよ。」
と猛烈に反論してた。黙ってたけど。
価値観とか返事を強要するやつってDQNだなって今でも思う。
844 ：可愛い奥様：05/01/31 20:36:54 ID:7dUtOm25
>>838 １とか３で交わしたこと有るけど、却って燃え上がってきたよ。
でも、こっちが女友達と群れてたりすると露骨にジェラシーで、
なんか幼稚園のような人だなあと、可愛く見えた わけがありません。ブス。
でも、こっちが女友達と群れてたりすると露骨にジェラシーで、
なんか幼稚園のような人だなあと、可愛く見えた わけがありません。ブス。
845 ：可愛い奥様：05/01/31 20:41:31 ID:mIK+oM5m
847 ：可愛い奥様：05/01/31 20:43:37 ID:6/1CcH+0
だからー。ヘプバーンだろうがガルボだろうが
その人の好き好きじゃん？ そういうことを言ってるんじゃよ。バーさんや。
その人の好き好きじゃん？ そういうことを言ってるんじゃよ。バーさんや。
>>828-829
いや、違う違う。
友達になりたくて意地悪、っていうんじゃなくて
「よくも悪くも気になっているから意地悪」してるんだなって思ったの。
友情には繋がらんと思うよ。
>>843
グレタ・ガルボかー。
通好みの顔だとは思うけど・・・
顔の好みっていろいろだから、一概に何ともいえないのに
その友達もキッツーだね。
いや、違う違う。
友達になりたくて意地悪、っていうんじゃなくて
「よくも悪くも気になっているから意地悪」してるんだなって思ったの。
友情には繋がらんと思うよ。
>>843
グレタ・ガルボかー。
通好みの顔だとは思うけど・・・
顔の好みっていろいろだから、一概に何ともいえないのに
その友達もキッツーだね。
852 ：可愛い奥様：05/01/31 20:50:22 ID:mIK+oM5m
>>847そんでもジーサンヨー
オラはあんなごツイ顔好きでねーんだぁ。
オラはあんなごツイ顔好きでねーんだぁ。
友達の友達が美人だと、何か不都合でもあるのかい？
>>841
私としては「痩せた天童よしみにしか見えない」という見方って面白いと思う。
ひがみとは全然思わない。
大体、「美人」の定義なんて人それぞれなんだから
違った見方したって構わないのにね。
だから人類が繁栄してるわけで。
私としては「痩せた天童よしみにしか見えない」という見方って面白いと思う。
ひがみとは全然思わない。
大体、「美人」の定義なんて人それぞれなんだから
違った見方したって構わないのにね。
だから人類が繁栄してるわけで。
>846
ごめんよ。話の流れから勝手に解釈してしまってました。
そういうことなら理解できます。
ごめんよ。話の流れから勝手に解釈してしまってました。
そういうことなら理解できます。
>>850
そんなに自分で自分のレスを主張しなくても……
そんなに自分で自分のレスを主張しなくても……
857 ：可愛い奥様：05/01/31 20:54:56 ID:rdsEtLGv
美容整形するような人なら美人の定義も単純でいいだろうに。
でも、人それぞれ美の基準って違いますからね。
でも、人それぞれ美の基準って違いますからね。
860 ：可愛い奥様：05/01/31 21:18:46 ID:y+JEtyuE
第三者を引き合いにだしてホメちぎって
それと比較して相手をコケにする・・・・って
よくある陰険女のパターンだよん。
にっこりして「良かったね」とか言っておくのがよろし。
それと比較して相手をコケにする・・・・って
よくある陰険女のパターンだよん。
にっこりして「良かったね」とか言っておくのがよろし。
862 ：可愛い奥様：05/01/31 21:29:55 ID:a4LsVwrF
>>859
太った天童よしみって・・・
太った天童よしみって・・・
激ﾜﾛｽ＞太った天童よしみ
友人Ａが出産したので共通の友人Ｂとお祝い渡しがてら伺うことになりました。
Ａからのメールでお祝いﾘｸｴｽﾄは聞いていたのですがそれ単体なのもなんだし
ﾒｰﾙはＢにも同報送信されていたのでＢに
「予算出し合って品足して合同でお祝いしない？ちょうど今買い物に来てるから
ＯＫなら品物みて買っとくけど。自分で選びたいかな？」と打診しました。
ＯＫ合同でいいよ。の返事がメールできたので早速デパートで物色。
２時間後、リクエストの品物＋αでいいものを見つけたのでＢに電話しようとしたら
メールがきました。
「近所のｷｯｽﾞｼｮｯﾌﾟで気にいったものあったから買っちゃった。お祝いは別にしよう。
あ、ﾘｸｴｽﾄの品じゃないです」
・・・そうですか、ﾘｸｴｽﾄの品は私が買えばいいのですか。だったら2時間もお店
ハシゴしなかったよorz 買う前にメールで一報くれればこんな気持ちにならなかったのに
ＯＫだしといて事後報告はないんじゃない？ 週末会うのが憂鬱です。
Ａからのメールでお祝いﾘｸｴｽﾄは聞いていたのですがそれ単体なのもなんだし
ﾒｰﾙはＢにも同報送信されていたのでＢに
「予算出し合って品足して合同でお祝いしない？ちょうど今買い物に来てるから
ＯＫなら品物みて買っとくけど。自分で選びたいかな？」と打診しました。
ＯＫ合同でいいよ。の返事がメールできたので早速デパートで物色。
２時間後、リクエストの品物＋αでいいものを見つけたのでＢに電話しようとしたら
メールがきました。
「近所のｷｯｽﾞｼｮｯﾌﾟで気にいったものあったから買っちゃった。お祝いは別にしよう。
あ、ﾘｸｴｽﾄの品じゃないです」
・・・そうですか、ﾘｸｴｽﾄの品は私が買えばいいのですか。だったら2時間もお店
ハシゴしなかったよorz 買う前にメールで一報くれればこんな気持ちにならなかったのに
ＯＫだしといて事後報告はないんじゃない？ 週末会うのが憂鬱です。
こっちがただの友としか思ってないのに親友面する○代が卯財
グループで和気藹々仲良くしてる友の内の一人
個人的に仲良くしてる人はグループ内にいるんだけど
○代は周囲に「大親友」をアピールするんだよね、私の居ないとこで
マジ避けたいよ。友達いないからってひっつかないでほしい、邪魔。
グループで和気藹々仲良くしてる友の内の一人
個人的に仲良くしてる人はグループ内にいるんだけど
○代は周囲に「大親友」をアピールするんだよね、私の居ないとこで
マジ避けたいよ。友達いないからってひっつかないでほしい、邪魔。
866 ：可愛い奥様：05/01/31 21:37:56 ID:Rw8UXgXp
>>865
寒々しい人間関係ですね。
寒々しい人間関係ですね。
意地悪されても気付かない人はもうされなくなるんだけど、
気付いて絶妙の傷つき方や我慢の仕方をする人はコテンパンにやられる。
する人にはたまらない反応なんだね。
気付いて絶妙の傷つき方や我慢の仕方をする人はコテンパンにやられる。
する人にはたまらない反応なんだね。
あ、すんごい話進んでた…ｽﾏｿ
869 ：可愛い奥様：05/01/31 21:44:06 ID:L1xit3jK
私はすぐ顔に出るからこてんぱんにやられるタイプだな・・・
ただ意地悪な人をかぎつける能力に優れているので
まったく関わらない事にしてる。友達は優しい人しかいないな。
長嶋茂雄は新人時代、意地悪にまったく気づかないタイプだったらしく
まったく虐め甲斐がなかったらしい。こういうタイプ裏山。
ただ意地悪な人をかぎつける能力に優れているので
まったく関わらない事にしてる。友達は優しい人しかいないな。
長嶋茂雄は新人時代、意地悪にまったく気づかないタイプだったらしく
まったく虐め甲斐がなかったらしい。こういうタイプ裏山。
>太った天童よしみ
痩せたって言いたかったのに〜
寝呆けてたよ…＿｜￣｜〇
痩せたって言いたかったのに〜
寝呆けてたよ…＿｜￣｜〇
>>864
私は友達のお祝いの品は、合同でやらないようにしてる。
品物もその友達が好きそうな物を個人で自由に選べなくなるし、
予算も相手が想定してる額と合わせなきゃならないしね。
グループで声掛け合うと半強制的な感じになってしまいそうで。
時々、人に「いくら渡す？」とか聞いてくる人居るけど何か好きじゃないよ。
そういう人って、同窓会とかあると「あなたが行くなら行く」みたいに、
１人で自分の行動決められなかったりするし。
経済的自立はできてても、精神的自立できてない人って多いなーと感じる。
私は友達のお祝いの品は、合同でやらないようにしてる。
品物もその友達が好きそうな物を個人で自由に選べなくなるし、
予算も相手が想定してる額と合わせなきゃならないしね。
グループで声掛け合うと半強制的な感じになってしまいそうで。
時々、人に「いくら渡す？」とか聞いてくる人居るけど何か好きじゃないよ。
そういう人って、同窓会とかあると「あなたが行くなら行く」みたいに、
１人で自分の行動決められなかったりするし。
経済的自立はできてても、精神的自立できてない人って多いなーと感じる。
>872
あー、そういう考えなら理解できる。
ＡからＢと私の2人に同報できたリクエストは１つだったので、どっちが買うかとか
いうよりも一緒に買うほうが自然かな〜と今回は思っちゃったんだよね。
でも今回の件は自分で選びたいかどうかは事前に聞いたので（断りたいなら
断わりをちゃんと言える友人なので）その時に断って欲しかったなぁ。
あー、そういう考えなら理解できる。
ＡからＢと私の2人に同報できたリクエストは１つだったので、どっちが買うかとか
いうよりも一緒に買うほうが自然かな〜と今回は思っちゃったんだよね。
でも今回の件は自分で選びたいかどうかは事前に聞いたので（断りたいなら
断わりをちゃんと言える友人なので）その時に断って欲しかったなぁ。
>>864
そーだね、リクエストされた物なら一緒に買うのもいいと思うよ。
私も今回の864さんのケースは、友人がちょっと勝手だと感じるよ。
864さんが買い物に出て探してる事も知ってて、事後承諾はないよね。
その友人って普段から親しく付き合ってるの？
旅行とかも、そういう人とは一緒に行きたくないなぁ。
そーだね、リクエストされた物なら一緒に買うのもいいと思うよ。
私も今回の864さんのケースは、友人がちょっと勝手だと感じるよ。
864さんが買い物に出て探してる事も知ってて、事後承諾はないよね。
その友人って普段から親しく付き合ってるの？
旅行とかも、そういう人とは一緒に行きたくないなぁ。
>747
性格悪すぎ
そのお友達のほうがずっと大人だね
性格悪すぎ
そのお友達のほうがずっと大人だね
あまりに亀すぎた・・・ ｽﾏｿ
ここ読んでいると、人に意地悪めいた事をいって優越感感じる人多いのね
私は、純粋に、友人達から教えられ感心する事ばかりなので、
そういう気持ちには絶対ならない
むしろ、自分がいたらなくて情けなくてっていうﾊﾟﾀｰﾝが多い
資格を取るのも、旅に行って楽しむのも、人の気持ちひとつなんだよね。
楽しめるか頑張れるか・・・
「そんなのやって何になるの？」「意味ないじゃん」って、
馬鹿にしたり最初から放棄している人をみると、それじゃいつまでたっても不平不満ばかりだよ
って言いたくなるよ
ここ読んでいると、人に意地悪めいた事をいって優越感感じる人多いのね
私は、純粋に、友人達から教えられ感心する事ばかりなので、
そういう気持ちには絶対ならない
むしろ、自分がいたらなくて情けなくてっていうﾊﾟﾀｰﾝが多い
資格を取るのも、旅に行って楽しむのも、人の気持ちひとつなんだよね。
楽しめるか頑張れるか・・・
「そんなのやって何になるの？」「意味ないじゃん」って、
馬鹿にしたり最初から放棄している人をみると、それじゃいつまでたっても不平不満ばかりだよ
って言いたくなるよ
>>864
読んでてあたしンちの春山ふぶきみたいな人だなと思った。
春山が絵具忘れたので
男の子がその子の為に休み時間利用して家から取ってきてくれた。
しかし授業は始まっており
春山は絵具を美術部の女友達に貸してもらっていてニッコリ着席している。
思いつきで行動する人なのかすらね？
考えナシというか、行き当たりばったりというか。
読んでてあたしンちの春山ふぶきみたいな人だなと思った。
春山が絵具忘れたので
男の子がその子の為に休み時間利用して家から取ってきてくれた。
しかし授業は始まっており
春山は絵具を美術部の女友達に貸してもらっていてニッコリ着席している。
思いつきで行動する人なのかすらね？
考えナシというか、行き当たりばったりというか。