【優雅から】結婚したら赤貧奥様二人目【貧乏へ】

お金な不自由する事なく育ったためか、ボンボンとの見合いより、貧乏な旦那様を選んでしまった！
貧乏になるまで貧乏の大変さなんて知らなかった奥様方。
幸せですか？後悔してませんか？
実家からの援助は？価値観の違いは？
ﾏﾀｰﾘ語りましょう。

友人で、玉の輿にのるはずだった目論見が外れて、
見栄っ張りな性格が災いして
ニセモノのブランドバッグや時計で固めている人がいます。
痛々しいです。

2ｹﾞﾄ?

…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

タイトルがさらに痛々しくなりましたねぇ。

元々痛い人だらけだったから、これでいいんじゃない？

３よ、しょげるな。１さん乙！
タイトル、単に「金持から」「貧乏へ」のほうが良かったかもねえ。
金持ちでも下品、貧乏でも優雅、ってのもありだから。

貧乏でも優雅な人、降臨希望

赤貧という言葉見るとちょっとｶｷｺためらっちゃう。
確実に経済ﾚﾍﾞﾙは下がったけど、赤貧ほどじゃないしなぁ。

てか、赤貧でPC持ってる人ってなかなかいないんじゃ･･
だからここではコトバの綾、ってことでいいんじゃね？
>>8
優雅／下品って自己評価できないのでは？
ここに貧乏でも優雅で〜す、って登場したとたん
ひとによっては「んま、お下品！」って思うでしょ。
前スレのお嬢様の定義以上に荒れる元だよね。

結婚して「かなり」生活レベルを落とした奥様大集合！

>11
それいいね。
前スレも金持ちから貧乏というよりは、中流家庭から貧乏へって雰囲気しかなかったし。

前ｽﾚ、あまり貧乏って感じはしなかった。
金持ち　→　中流、もしくは
中流の上　→　中流の下　って感じだった。
なによりﾀﾞﾝﾅの実家叩きが多くてちょっとｽﾚとは違うんじゃないかと。
もっとギャップ話が読みたい。

　

貧乏から玉の輿奥はどのｽﾚこに集っているのだろ？
若い頃どんなことしてもﾎﾞﾝﾎﾞﾝや医者を捕まえようと
やっきになっていた人達。
その中の成功者はﾘｱﾙじゃ時々みかけるけど。

盛り上がってませんね？　コノスレ楽しみにしてます。

このスレってあたしのこと？
子供のときは確かにお嬢様（というよりお姫様）暮らしだった。
でも、何故か「お金じゃなくて愛が大事よ！」っていう錯覚に
陥ってしまい・・・今、貧乏暮らしです。
実家も没落してしまい、まるで昼メロのよう・・・。
ああ、昔に戻ってもう一度やり直したい。
今ならきっぱりと言える！
「世の中、お金！お金があれば何でもできる〜！」

>>16 私も同じ〜

でもさ〜。お嬢様じゃなくても若いうちは「お金より愛」とか言って、
生活にお金がかかることがわからなくて、それでもやっぱりおつき合いとか
して結婚相手を決めるときに話が合う、合わないからそこそこの相手、
自分からみても世間から見てもある程度「お似合いの相手」と結婚してない？
大部分の奥様はさぁ。

若い未婚の、どっちかというと恋愛に憧れる女の子がまわりに多い
うちから「金、金、エリート」とやたらあさましく
玉の輿だの格上がりだのを狙う人の方が後から考えたらカシコイかも
しれないけど、いやらしくない？
若いうちからそういう考え方の人って、どんな育ちなんだろうと
おもっちゃうわよ。

実家は裕福ですが、贅沢な育ちはしておりません。
たとえば小遣いは月１万円で、おこづかい帳をつけなければならなかったり。
でも家の敷地は広く、今考えてみれば毎日美味しい物を食べさせてもらっていたし
好きな習い事をさせてもらい、何不自由なく育ててもらいました。
私が結婚したのは彫刻家の旦那です。自分にないものに惹かれてしまった感じでしょうか。
借家住まいで質素な生活ですが、可愛い子供にも恵まれとても幸せです。
お金の大切さもよく解りました。
でも父がぽんと土地を買ったりするのを聞くと、頭がクラクラする時があります。

>>18
すれ違いだけど

>玉の輿だの格上がりだのを狙う人の方が後から考えたらカシコイかも
しれないけど、いやらしくない？
若いうちからそういう考え方の人って、どんな育ちなんだろうと
おもっちゃうわよ。

それ私かも。
父親はサラリーマン、母親は専業主婦。
母の学生時代の友達のほとんどは裕福な人と結婚したようです。
その母の友達が時々うちに遊びに来ては、お金がないこと、父がサラリーマンであることを理由に
私の母を小ばかにした扱いをしているのを目にしながら思春期を過ごしました。
偶然外出先でその友達のグループと私と母が一緒になったときもあなたたちとは違うのよって感じで・・・

だから、結婚するなら少しでも格上に行きたいと思い育ったのでしたｗ

>>20
で、じっさいどのくらい結婚で格上に行けたのですか？

ここの逆スレあるといいかも。（貧乏から玉の輿へ）
エリ妻スレや石妻スレみたいな勘違い系じゃなくて
鼻息荒くゲットしましたから！！みたいな開き直りスレ。
そしたら私もごく下っ端ながら参加したい。

そういう自分は>>20さんと近い境遇かも。
母がこのスレにぴったりの、超がつくほどの格下がり婚
（母の心理を伺い知れるかもとこのスレをロムッてました）で、
私は玉の輿というほどでもなく中の下から上の下だけど。

母の友人たちはみんな性格が良い人ばかりなので母を見下したりはしないけど
母自身が「アテクシは昔お嬢だった」とかなり必死。
今ではただの痛い人です。

私は幸いにして、まあまあそれなりの相手と縁があったのだけれども
母は将来私達夫婦とリッチな同居ができると思ってたみたい。（そんなつもりはない）
彼と結婚したのは私であって貴女じゃないんだよﾏﾏﾝ…。
貴女には周囲の反対を押し切って自分が選んだ配偶者がいるでしょうに。

>ここの逆スレあるといいかも。（貧乏から玉の輿へ）
>エリ妻スレや石妻スレみたいな勘違い系じゃなくて
>鼻息荒くゲットしましたから！！みたいな開き直りスレ。

確かに面白いかも〜。
でも、格下がり結婚後の奥様の娘が母親をみて、格上がり結婚を目指す
というのもなんだかせつない話だね。

開き直り玉の輿はいいとして、例えば石妻勘違いスレで、ナースさんが
石ゲットして「職場結婚よ〜医者なんてイイモンじゃない」などの書き込み
読むと鼻白んじゃうわ。職場結婚はアリとしても、世間じゃ石免持ち、
博士のお医者さんとどっちかというと専門卒や准看卒で、家庭的にも
経済的にそう裕福じゃないナースさんが結ばれるのは玉の輿に決まって
いるじゃない。見合いじゃお互い釣り合わないって絶対紹介されない
くみあわせだしねぇ。
（ナースさんの仕事は立派だと思っていますよ、これは例としてあげた
までで、例えばエリートキャリアとバイトに来た女の子、そんなような
組み合わせの結婚の事です。）

そういうんじゃなくて、「私は＠＠をゲットしたくてこうやりました。
で、成功しますた！」系の気の強い玉の輿ゲッター開き直りスレなら
読みたいわ（ｗ

>>21
情けない話、少しでも上にと思いながらも
いやらしいほどの割り切り方は出来なかったのでそこそこ、可もなく不可もなく。
気の強い玉の輿ゲッターになりきればよかったｗ

誰もいないね

いるけど話題がないからね

>>23
なんかものすごい文章に力入ってるね

>>23
リアルでそういう玉の輿ゲッターが階上に部屋に住んでます。
同じ会社の夫と同年代の同じ立場の人がご主人。

借り上げ社宅でうちの上の階に越してこられたのですが、現在
距離置き中です。初対面でまったくの他人の私に、ご実家が貧
乏で苦労されたこと、全く好みでない人と結婚したのは条件が
良かったからだということ、見かけも性格もセクースもぱっと
しないこと。同じような価値観の友人にも応援されゲットすべ
く一人暮らしのご主人の所に押しかけたこと。それを彼女の母
も応援していたころ等などを聞かせてくれました。

私は別に玉の輿を狙うことを悪いとは思っていなかったのです
が、彼女と会って考えが変わりました。ご主人と同じ会社の家
にご主人の極プライベートな部分を暴露する、私の家の中の食
器やお茶の質にまで言及する。同じ会社奥のあら捜しをし侮蔑
する。

こういう行為にだんだん嫌けが指していた所に、うちが週に何
回掃除機を掛けるかをチェックされ、「電気代がもったいない」
とお叱りを受けたのを機に距離置く決心をしました。

誤解されると嫌なので追加しておきますが、うちの夫は決して
エリートではいです。安定した企業だとは思いますが、普通の
リーマンです。実家も普通のリーマンです。彼女の夫さんも同
じような感じです。

私の場合、お小遣い30ﾏﾝからエリートとはいえ若い当時
生活費15ﾏﾝの夫に嫁いではじめはかなりクラクラしました。
特に長男が生まれて私も仕事を止め、窮乏生活をしていた頃、子供の
病院がよいとかでアクシデントが重なった月があって、半月残して
残金1万・・。意地でも実家に言うまいとしのぎきった達成感が今の
私を支えてる気がします。
今では旦那も高給取。ローン完済で貯金ざくざくなのは
当時の戒めが無駄遣いを押さえる原動力になっているからだと思います。

えっと、ここは結婚して金持ちから貧乏になった奥のｽﾚだよね・・・・？

実家も没落しまして余り頼りにもならず、貧乏生活しています。
でもまあ２ｃｈできるくらいの環境ならば最低ランクではないかな。
大学卒業後働いたこと無かったけど現在はパートに出ています。
結婚してからブランドものは全く買ってないな。洋服もほとんど買ってない。
独身時代に買ったものを大事に使ってます。いいものを買っておいて良かったよ。
私が普段気をつけているのはなるべく悲壮感を漂わせないことｗ
あと、お祝い事にはケチらないこと。見栄っ張りなだけですが。

>>28
読んで、
私とはたんなる小学校の同級生なのに、
彼女の近所に嫁いだほとんど顔を知ってるだけという私の姉に
「教員と結婚した」「家を建てた」「あなたは同居？私は別居(自慢げに)」
(ちなみに姉はその辺では誰もが知ってる旧家に嫁いでいるがトメウトにも愛されている)
としゃべりまくり姉を呆然とさせた知人のことを思い出した。

彼女にしてみれば、十分玉の輿なわけでしょう。
自分自身のプライバシーまで暴露するのは、
そうしないと精神のバランスがとれない状況だってことだし。

距離おいてほっといてあげよう。

【貧乏ﾊ】ﾔｯﾀﾈ！玉の輿【ﾓｳﾀｸｻﾝ】


【ﾅﾘｱｶﾞﾘ】身近な玉の輿奥様を語れ【ﾔｼﾝﾏﾙﾀﾞｼ】
アンチと自慢と2スレいるんじゃない？
必要なら立てて。
ここはあくまで「金持ち→貧乏もしくはレベル落ちた奥」のスレ。

でも金持ち→貧乏な私には、玉の輿成り上がり奥は苦手。
本当のお嬢様は正月がハワイとか、旦那様の年収とか、車種とか、子供の服のブランドとか、自慢しないもの。
今までそういう話題をした事がない私は、恵まれてたのですね。

>でも金持ち→貧乏な私には、玉の輿成り上がり奥は苦手。
私も結婚して経済的に独身時代よりランクが下がった方ですけどやっぱり
玉の輿成り上がり奥は苦手ですわ。発想からして違うというか、なんと
いうか。

え〜。私好き〜。
あのガッツは素晴らしいと思う。話聞いていても面白いし。
攻撃する系（？はイヤだけど。

前スレとなんか変ってしまったかしら？　ロムっている貧乏出身奥です。

スレタイがらっと変わっちゃって見つからないんじゃない？
そういえば前スレ貼られてないね

ギャップネタでひとつ。

歯の治療の話なんだけど、結婚前は保険適用外だろうが、矯正だろうが
ばんばんやってもらってた（学生だったし、全部親にだしてもらってた）

そして今、歯にかぶせるものを選ぶのに保険が利く銀歯（３０００円）
セラミック（７〜１０万）の選択を迫られ悩み中。
旦那はセラミックでいいって言うけど、でかい出費だよ〜。
でもなぁ、見えるとこだしなぁ。迷う。

ええ〜！だからみんな銀歯なんだね。
私もその選択は悩みそう。
銀歯で実家行ったら、祖母が嘆いてお金くれそう。
歯が丈夫で良かった。

>>39
うん。やっぱり、歯に限らず病気とかしないで病院のお世話に
ならないことが節約の第１歩だよねー。
あーあ。もう絶体、虫歯つくらないぞ！

前スレ読みたい・・・
いつ読めるようになるんだろう

旦那は専門卒、旦那の親族は大学行ってる人が全くいない。
中卒の従兄弟（24と19歳）がいる。
うちはほぼ全員大学までが義務教育みたいな感じ。
旦那は習い事もそろばんwのみだったらしいし、子供の教育問題で悩みそう。

にくちゃんねるから前スレ持って来たよ>>41
普通のブラウザで読めるはず

【ｶｹｵﾁ？】お嬢様から貧乏奥【世間ｼﾗｽﾞ？】
http://makimo.to/2ch/human5_ms/1102/1102774377.html

>>43
ありがと〜！
法事でパソコンが触れない間に落ちてたんです。
ありがとうございます。

こんなｽﾚあったんだねー

贅沢はしてなかったが、不自由はなく育った。
それが、結婚したら普通に貧乏になっちゃった。

貧乏を体験して初めて
ああ、それなりに恵まれてたんだなぁっていうことを知ったよ。

>>42
うちもそんなかんじだけど、大丈夫ですよ。

大卒じゃないと世間体が！ていう言い方をしちゃうと、問題になるかもしれない
けど「大卒の方が子供の将来の選択の幅が広がるんじゃない？」と言えば
いいと思います。
うちは旦那が学歴がないせいで、昔苦労したことがあって、逆に私よりも
学校はいいとこ通わせたいって思ってるみたい。
私は近くの学校でいいんじゃない？と思ってるけどw

同じく旦那の親戚はほとんど高卒（高校中退が２人）で、旦那一人だけ
国立大なので異色のよう。
そして女性はほとんどパートに出ているので、専業主婦＝贅沢みたいに
思ってるのに驚いた。

結婚って夫婦二人だけの問題じゃないから大変。
旦那の一族ドキュ気味だらけで困ります。
世間一般の常識が全くない。

また旦那の実家がDQN話か・・・・。
ギャップ話の方が面白い。

お金が無いってビックリしますよね。なんかもう辛いを通り越しちゃって（ｗ
普通に購入していたものを、すっごく迷ってあきらめちゃったり…。
外商呼ばずに自分でお歳暮とか頼んでる時は、「私って自立してる（？）」
と面白く感じました。

初めのうちは泣いたりもしたけど、今は貧乏な自分に笑う余裕が出て
きました。慣れたのかも。
薄給ながらも朝から晩まで頑張って働く主人に感謝してます。

親には貧乏話しはしないようにしています。泣かれるのが嫌なので。
まだ色々買ってもらうことはあるけど、あんまりお金とかの援助はして欲しく
ないな。

>>50
親は泣くよ･･･うちは、こっちはそこそこ幸せにやってるっちゅーのに
可哀想と援助するの繰り返しで参っちゃうよ。
節約は必要だけど食うに困るほどじゃない!!!と言っても駄目で、
うちは親がいくつか不動産を持っているのだが
そのうちの一つに住まわせようとするんだよね、あの手この手で。

頑張って働いてる夫を馬鹿にされている気がしてﾑｶﾑｶ･･･
可哀想じゃないやい･･･幸せだい･･･

親に援助を頼むのは、我が子に大金が必要になったときかな。
ありえないけど、海外留学!!!なんてことになったら頼むかもね。

うちは母親も元々かなりのお嬢で、私の今の暮らしが珍しいらしい。
いや、むしろ「夫婦で苦労してやってくなんて、素敵じゃない！理想だわ」
とズレたことをのたまうw
本気で言ってるとこがうけるんだけどね。

貧乏=DQNじゃないけど、金持ちよりDQNの割合が多いのは確か。
金持ちにひがんだりたかったりする人もいるし。
ダンナ実家のDQN話がある程度でるのはしょうがないかと

>>53
それは基本的に貧乏〜普通の方が金持ちより人数的に多いからそう感じるのでは？
金持ちでも色々いるから割合を言うなら断定するのはどうかと思う。

というか、人間お金がある方が余裕があるよね。
金持ちDQNの存在は否定しません。

金持ちﾄﾞｷｭもいるけれど、貧乏は人間をﾄﾞｷｭにすることがありますね。

結婚して貧乏になりました。
以前は、特売もバーゲンも気にしないどころか空いてる時が良いわ、と
あえてバーゲン時期を外してのんびりと買い物したりしていました。
今はバーゲンどころか、ｽｰﾊﾟｰの特売に並ばなきゃいけない生活ﾚﾍﾞﾙ。
卵1パック10円のﾀｲﾑｾｰﾙがあれば並んででも手に入れなきゃならない。

私よりももっともっと必死な人が、列に割り込んだりしてきます。
手に入るか入らないかのｷﾞﾘｷﾞﾘに並んでいるときなんて、かなりムッとしてしまいます。

ムッとしたあと、ため息が出ます。悲しくなります。
お金があったときは、こんなことで人を恨んだりしなかったのに。

>>56
いや、割り込みされてムッとするのは当然だよ。
貧乏でもﾄﾞｷｭにはなりたくないね。

>>56
常識を破られてムッとして済むなら全然気にする事はないよ。
ずっと引き摺ったり、乱暴に表に出さないと済まないようなら
上手なストレス発散をしないといけないと思うけど。

こんなことでと言うけれどお金があっても並ばないといけない事もあるんだし。
だからこそ人間は多少の事なら心の中でムッとするだけで発散できるように出来てるんだよ。
全くストレスのかからない生活はあくまでも幸福なのであって、
もともとそれが標準には人間は出来てないんだからさ。

旦那が車をぶつけた。
相手にも旦那にもけががなくてよかったけど、何より修理代が気になり、あからさまにムッとなってしまった。
十万以上はかかるもん。それだけあれば外食だって、旅行だって、普段我慢してるプチ贅沢だって出来るのに。
こういう時貧乏が悲しい。

>>59
保険入ってないの？

＞59
自賠責は入ってない。
車二台の駐車場代、車検、保険、税金で精一杯です。

入っておいたほうが・・・。

自賠責って入ってない人いるの？
任意の間違いじゃなくて？？

車両本体に付ける保険の間違いじゃろうて。

対人対物（搭乗者）は付けても車両保険は高いから躊躇するよね〜
違うかな？
うちも間もなく更新・・・３年乗ったのでもう今回から外そう・・・

旦那の親戚も友達も大学、短大に行ってる人いない。
だから大学の時の話する時も「大学の時」と言わず「学生の時」と言うようにしてる。
旅行の話なんて出来ない。

大学の時って言い方あまりしないよ。
学生の時って言う方が多い。
旅行の話は旅行趣味じゃないとされてもつまらないけど・・・。
でも、「ＸＸ出身」という人に「ＸＸなら学生の時行ったけどいいところですね」
とかいうのはありだよね？

結婚は、好きな人と・・って思って普通のサラリーマンと結婚。
でも、今の生活になかなかなじめなくて、ヒキ奥になってます。
はじめは、物珍しくて楽しんでいたんですが。

習い事とか行っても、なんだか浮いちゃう。
（安いお月謝です）
自分の話し方とか雰囲気で敬遠されてるのが、分かる。
仲良くしたいし、話をあわせてるつもりだけど空回り。
おっとりしてるせいもあって、イジメネタにもされたり。
もともとの趣味も、共通の話題になる方はみつからないし・・

お友達できるのかな。。って悲しくなっちゃう。
こんなことなら、自分の生活にあっていた人との結婚がよかったかも。
ウツ気味です。

友達は関係なくない？　多分あなた自身が壁作ってるのでは？

安い月謝のところだからそれなりの人ばっかなんでは？
元にいた仲間レベルの集まる習い事に行けないのなら、
ひとりでする趣味見つけるとか。
または昔ながらの本当の友人少数と付き合うとか。

67じゃないですが･･･
生活ﾚﾍﾞﾙが下がりすぎて、以前の友達とはもう会えません。
「当たり前に出せる金額」があまりにずれてしまったのです。

ﾌｧﾐﾚｽやﾌｧｽﾄﾌｰﾄﾞなんて学生の行くところ。
いい大人があんなところでおしゃべりや休憩なんてできないわ、と
結婚前は真剣にそう思っていたし、お友達もそういう方ばかりでした。
今の私は正直、ｺｰﾋｰの為に四桁の金額は出せません。

映画が好きで、週1で見に行ってました。
美術館や美術展も好きでしたし青山ブックｾﾝﾀｰもお気に入りで
気に入った本があれば金額を見ることなく買っていました。
そして同じように映画や現代美術の好きな友と語り合うことを楽しみにしていましたが、
今は図書館で画集をリクエストすることしか出来ず、映画も試写会の当選頼み。

ﾒｰﾙばかりになってしまった友達との会話ですが、そろそろ話題も尽きてしまいそうです。

パソコンでインターネットorケータイでメールできる環境にあるなら
映画や美術展くらい行ける気がする。週一は無理かもしれないけど。

コーヒーに4桁は出せないって事は3桁は頻度は分からないけど出せるって事だよね？
それなら映画も月1位は行けそうなんだけどなあ。
美術館や美術展は金額は色々だけど、安くても開催物によっては好きなものもあるだろうし。
どちらも1つ見たらそのタイトルとか場所でぐぐれば色々な人の感想とか見れる。
合わない感想とかもあるだろうけど、そういう考えもあるんだと思えば楽しみも広がるよ。

ここのスレタイって「優雅から貧乏」だけど
実家があまりにも裕福過ぎた為に
世間一般では平均額のお給料をもらっていても
今の生活が貧乏に感じるの？
それとも本当にホンコマのような貧乏なの？

4桁のコーヒー飲んでみたいです。

>>73
感じ方ひとつなんじゃないですかねー。
自分が「貧乏」だと思えば、平均的でもホンコマでも「貧乏」に当てはまると
思いますよ。
私はホンコマではないけど、「食」に関するレベルが明らかに落ちてしまい
「これが節約かぁ〜」といったかんじです。

父の仕事がエリート一直線で、社宅と思えない、はたから見ると豪邸に
ずっと住んでた。母は習い事三昧、デパートで食材を揃えるのが当たり前の
「ちょっとズレた」専業主婦。すっごい花やかで、近所でも浮いていた。
あたしも、習い事三昧、服とかおもちゃ買ってもらい放題、
家族旅行行きまくりの「ちょっとズレた」子供。
高校の時登校拒否して２３までなんとなくニート、２４で知り合った旦那と
２６で結婚。
給料１５万、車ローン７万。旦那はなんとも思ってないが
はっきりいって、これ以上どこをどう節約したらいいか分からない生活。
外食、ちょっとしたお菓子、突然の出費（病院代ｅｔｃ）なんて無理。
旦那は、まじめに働いている。朝６時に出勤、帰りは夜８時半くらい、
日曜日だってしょっちゅう潰れる・・でも民事再生の会社だからなのか、
働けど働けど・・・・。ボーナスゼロ。バカらしくて泣けてくる。
あたしは３年間、なんとか月〜土で１０時間労働でやってたけど、体を壊して今は無職。
旦那には生活が苦しいなんて言えず、モチロン義理の親にも。
実の親には、本当に苦しい時にはお米とか買ってもらえるけど、
根っからの金持ちの親（それは義理の親も似たようなもので、やっぱり金持ち）には
お金が無い、なんて情けなくて言えない。。。

毎日泣きそうだ。生まれてこなければよかった。
こんなに貧乏じゃ、子供が出来てもおろすか殺すだろう・・・。

>>75
旦那さん、自分の収入額とローン金額を知らないのでしょうか？
知っていて生活が苦しいのが分からないとしたら、それが一番問題ではないでしょうか。
自分の収入の範囲で生活する事を意識し実行する事が家庭を持つ社会人には必須だと思いますよ。
これは収入の金額には関係ないと思います。
まずは旦那さんときちんと話し合うべきかと思います。
真面目に暮らしていて苦しいのをあなた一人が背負ってしまうのは
本当の意味で家庭とは言えないと思いますよ。

＞75
車は売れないの？
追い詰められて、おかしくなっちゃう前に、助けてもらえるんだったら助けてもらった方がいいよ。
それで少し生活に余裕が出て心身ともに休めれば、体も復活して、また働けるようになるかもしれないし。

ここの奥って、実家に届くお歳暮・引き出物のカタログ（選べる便みたいな）
もらったりしてますか？

私にはすっごい貴重な財源です・・。

>>68さん>>69さんありがとう。
お話する時、うまく話さなきゃ。。と緊張してるので、
余計に壁になってるかもしれませんね。
皆さんがワイワイ「〜だよね〜」「だから〜なわけよ〜」とあけすけに
お話されてるノリに、うまく溶け込めない焦りもあります。

私の言葉使いや笑い方も変なんだと思います。
私と話すと、お相手の方が緊張・・というか、普段と声のトーンが変わったりするので
自己嫌悪。
同世代の方には・・・嘲笑のネタとして祭り上げられることも。
（自分でお料理したことがなく、料理の基本など知らなかったりして）

>70さんと似てるかも。（コーヒーは飲めないんですが）
美術展好きです。印象派がメインです。
好きな絵の前だと、何時間いても平気です。
ゆっくりできるので海外の美術館に行くことが好きでした。
ミュージカルも好き。たまにブロードウェイの舞台がきますよね。
好きな舞台は、前夜連続で行ったりしてました。
演奏会とか・・
こういうことって普通じゃないと今は分かります。
今は年に一回すら海外はだめ。国内旅行も難しく
欲しい楽器も、安いものでもすぐ買えない。
でも、それが当たり前なんですよね。
いい方向に、自分を変える努力をしないとだめですね。
もう少し、がんばります。

＞79
なんとなくもったいない〜。
79さんには何不自由のないお嬢さんらしい生活をして欲しい気がするな。
私も実家が裕福だったけど、79さんとは育ちが違うって感じ。
ﾊﾞﾘｷｬﾘ系の母親に育てられたからだろうなあ。芸術系も好きだけど、それよりも勉強！仕事！だ。

>>76さん>>77さん
どうもありがとう。スルーされるつもりで、カキコしてみたのに
レスがあって嬉しかった。
車のローンの事は、旦那さんも知っていて、毎月の負担を少なくしようと
言ってくれたのです。が、それだとあと３年で終わるローンが長引いてしまうので
（５年とか。あり得ない！）ちょっと検討しているのです。
車は売れない契約らしくて、５年間乗る約束で少し安くしてもらっているのです...。

旦那さんの労働のキツさを思うと、こんなに働いてもらっているのに「生活がツラい」とは
言えないんですよねー。一時期、同じ会社でお手伝いをしていたので、旦那さんの
真面目な仕事っぷりはよく分かっているのです。
ボーナスさえあれば・・・と思うのですが。。

私も、仕事を辞めないでやっていれば、外食を月１でも出来たし、
たった１万でも毎月貯金出来たのです。親にも心配かけずに。
でも、食事が出来なくなり、体（背中とか顔に）に発疹が出来てしまい、
吐き気や、日常生活もままならない程の下痢に悩んで病院を４つまわったあげく
「ストレスによるもの」と。。。弱い自分が情けないです。
ニート中も頑張って学校（通信制：でも日・火曜は全日制と同じく通学、他の日は
バイト、その他レポート作成）とかいそしんだのに。役に立ちませんでした。

まだ無職歴２週間ですが、ものすごく自責の念にかられます。あまり眠れません。
思い切って、全てを話し、実家の親に援助（もちろんお金の事）を
打ち明けられたらいいのだけれど。

>>81
まだ年齢も若いみたいなので、ご実家に相談できるのならば相談して
みてもいいんじゃないかと思ってしまいました。

なんていうか、私も同じように早くに結婚をして実家を離れいっきに生活
レベルが下がってしまった経験があるので、人事ではないな・・・と。しか
もカラダを壊して仕事も辞めてという部分まで似ていますｗ

10年くらいの結婚生活を経て、今の生活にも慣れたので言えるのですが、
当時のお金のない怖さを体験した経験が今もトラウマになっています。
甘い考えだとは自覚していますが、自分で想像していた以上に生活をし
ていくことが大変だと知り、鬱っぽくなった時期がありました。未だにその
当時のことを思い出すと、脂汗がでます。

私は変な維持もあって、実家には頼らなかったのですが、今思うと親も
苦労することはお見通しだったと思うし、頼るのも親孝行かなとも思いま
す。ほんの数年だけ甘えさせてもらって、将来本当に自立できたときに
お返しをすると考えるのはいかがですか？

うん頼るのも親孝行かもね。
親にしたら「頼られずに孫を堕胎」よりも「援助して孫を抱ける」方が幸せなのでは？と思う。
私は孫にはかなりの援助をして貰ってます。

私も頼ったほうがいいと思う。
きっと10代や20代前半の方なんだろうな。
もしかして、親に反対されても強引に結婚しちゃったとかの
パターンかな？
それでも、そんな最悪な状態だったら親に援助してもらったほうが
全然いいよ。

頼れる親から頼れる男へ鞍替えしようとして失敗した馬鹿女のスレはここですか？

>>85
それは言わないお約束みたいですよ…。
教育費もふんだんにかけてもらえただろうに、
人並みの生活が出来る程度のお金すら自分で稼ぐことができないって、
私にも想像つかないですけれど。

みんながみんな元気な人間じゃないんだよ。。

７５って、言葉遣いが変･･･本当に裕福な家庭に育ったんでしょうか？

うん。皆色々あるさ・・・。
お金に恵まれているから全てが満たされているわけでもないしね。
裕福で教育熱心な家庭が全ていい家庭って訳でないし、中に踏み
込めば問題があることもある。

育ちの言い上流階級の娘さん達が通う学校じゃなかったけど、そこ
そこ庶民だけど恵まれている私立一貫の女子高に通っていたけど、
そこで出会った子達、複雑な事情を抱えてたり悩みを持っていたり
する子が案外いた。

表面には出さないし、多分外から見ている人にはもっと見えないん
だろうけど、ふとしか笑い話として話す内容の中に複雑な血縁関係
があったりもした。裕福で教育に熱心な家庭ほど外面を繕う傾向に
なるみたいで、表面にはでないし、先生も気づけないことがあったと
思う。

子供本人も世間的には苦労をしらずに育つから、社会のことを実感
として学ばないまま、親のいう通りの人生を歩むんだろうけど、中に
は気骨のある子もいて、親に反発して飛び出ちゃう子もいる。ただ、
世間知らずな分、実際に外に出てから苦労するに気づくパターンが
殆どなんだと思う。

普通に乗り越えてきた逞しい人たちよりも精神年齢が幼く、実際に
苦労をしていない分甘さが目立つから反感も買うかも知れないね。

旦那が薄給の派遣社員なので生活が苦しい。

>>89
何言ってるのかよく分からないけれど、「普通に乗り越えてきた逞しい人たち」って何か凄く大げさですね。
大学行って就職して…って、そんなに大変なことかなあ？
私も苦労なく育ったほうだと思うし、だからこそ理解できないわけなのですけれども。

理解できないって言うか、ピンと来ない、ね。

言い方が悪かったですね。すみません。
普通に卒業して就職してということが難しい人も存在する
ということが言いたかっただけです。

複雑な家庭で育って心のバランスを崩してしまった友達
を見てきたので、一概に甘いと責めるのもどうかと思い
ました。自分に害がない限り、そういう人がいてもスルー
でいいのではないでしょうか。私は自分が人に説教をで
きる程の人間ではないので、人に厳しくすることは出来な
い。

私も結婚当初は本当に苦しかった。
給料前になると９９ショップで３袋￥９９のインスタントラーメンで一週間を過ごしたり。
でも、親には頼れないので必死だった。
ある日、義実家でお米が余ったから。と米を２０ｋｇもくれた。
なぜかブリ一本も。。
でもそれは、本当は義母が私たちの為に多く買って渡してくれたのだと後で知った。
本当は我慢してないで頼って欲しかったのよ。と言われた。
親に心配掛けないのも親孝行かもしれないけど、
親が何か出来るうちは何かして貰うのも親孝行かもしれない。

励ましてくれたりアドバイスくれた方々、ありがとうございます。
昨日は、ちょっと落ち込みがピークだったので、我ながらヒドイ内容だったと
反省しました。もし子供が出来たら、絶対生みます。

>>88さん
裕福といっても、別に英才教育受けたり、リムジンでお迎え付き生活だったわけでは
ないので。。スラング、めちゃめちゃ使いますよ、友達との会話でも。

>>91さん
大学行って、就職して、真面目にやっていても、就職先で色々ある場合って
ありますよね？
私の旦那さんの場合は、会社のトップがお金に手をつけて破たん・民事再生中。
その後、給料は半分程に減らされ、普通レベルでもらっていたボーナスがゼロに
なりました。
何も悪いことせずに、真面目に暮らしていても、こういう事はあるんです。分かってほしいな。
私も、正社員ではなかったけど、フルタイムに近い形で結婚前・結婚後の３年間
働いていました。働く事自体、難しくはないんですけど、、うーん・・。

このスレ、単にバブルで羽振り良かった親の子が多い印象・・・

>>95
>>91じゃないけど、
＞何も悪いことせずに、真面目に暮らしていても、こういう事はあるんです。分かってほしいな。

これは言わなくても大抵の人は分かっている事では・・・。
給料ではなく人間関係等問題は違っても、個人差はあっても
働く事が大変なのは当然でしょう。
最後の2行にしろ、あなたが何が言いたいのか今ひとつ分からないです。
考えがまとまらないのなら無理に書くこともないかと思いますよ。

>>95
自分の配偶者のことを「旦那さん」と呼ぶのはいかがなものか。
言葉遣いに違和感があるけどな。
身内なら「旦那」「亭主」「夫」「主人」、呼び方はいろいろ
あるけど「さん」をつけるのはちょっとおかしいかな。

何書いても叩かれるみたいだね〜。
やっぱりリアルだと、もっと気をつけなくちゃ。
今度実家近くに家を買うんだけど、普通のサラリーマンの旦那の給料ではどう考えても無理なところ。
旦那の友達呼ぶ時は突っ込まれるんだろうな〜。はあ。
生前贈与なんです。にっこり。で勘弁してもらえるだろうか。

>>99=95?　ＩＤが違うけど、同じ人なんでしょうか？

なんだろうな。叩かれるとか思わず読んでみたら？
例えば>>98さんが言ってるように、周りの人と話す時に「旦那さん」ていう
のを止めてみるとかさ。あー。リアルに言ってるとしたらね。

今度ご実家の近くに家を購入されるそうですが、生前贈与でもなく買えるなら
貧乏じゃないのでは？
普通のサラリーマンの給料ではどう考えてもムリな所なんでしょう？
ちょっと意味がわからなかったので・・。

私は95さんじゃないです。
「旦那実家の愚痴は書くな、自分の今の貧乏話を書け」みたいなことが書かれてあったのに、95さんみたいに今の貧乏話を書いても叩かれてたから、そりゃないよな、と思っただけ。

とても裕福な家に育ったので、結婚後は色々ありました。

新婚当時、新居に必要なものを全てﾃﾞﾊﾟｰﾄで揃えようとして、ｱｯｻﾘ予算ｵｰﾊﾞｰ。
夫に「同じ物でもﾃﾞﾊﾟｰﾄは高いよ」と言われて、じゃぁ専門店へ、と
家具屋などを回りましたが、それでも予算ｵｰﾊﾞｰ。
ﾃﾞｨｽｶｳﾝﾄｽﾄｱとか、ﾎｰﾑｾﾝﾀｰっていう場所の存在を知らなかったんです･･･

呆れた夫が近くのホームセンターに連れて行ってくれて、
箪笥やﾍﾞｯﾄﾞを見ましたが、安いものはそれなりの質だったりして･･･
合板のﾃｰﾌﾞﾙは嫌だとか我侭を言って、夫とはかなり喧嘩をしました。

今では、若いうちは1円でも節約するぞ!!!と開き直り、節約生活で頑張ってますが、
今度は親が「我が子のそんな姿を見るのは忍びない」と泣く･･･
援助するから節約なんて馬鹿なことはやめろとか、
本物に囲まれて生活しろとか、果ては「だからこの結婚には反対だったんだ」とか。
うるさいです。

私も実家が代々地主だったので結婚してから色々カルチャーショックだった。
しかも自宅から通勤してて、給料もかなりよかったから
欲しい物はなんでも手に入ったなー。
今と金銭感覚0ひとつ違う感じだ。

結婚の時にこのままじゃまずいと思ったので、すて奥読んでイメトレ
しました。さすがにあそこまで節約しまくりはしないけど、
金銭感覚はうまく調整できたかも。

親は一緒に買い物すると「そ…そういうの食べてるんだ…」と悲しんだりする。
「食べる食べるー。結構おいしいよ！」と、逞しくなったわー私も。

>>86
　私も親に教育費かけてもらって資格も取って今兼業奥だけど、ある程度の
資格とか、専門技能がないと、女が金を人並みの生活が出来る程度稼ぐ
のは難しいよ。独身で自分の口だけ養うのならいざ知らず、ましてや
子供がいたりして、となるとね。
教育費にいくらかけてもらったっていわゆる「実学」で、お金になる勉強
や資格じゃないと直接稼ぎには結びつかない。資格があってもその上に
積み上げたモノがないとある程度は稼げない。ましてや「教養」は
お金に直結しないからねぇ、、、世の中ｷﾋﾞｼｲですよ。
　だから大部分の既女は旦那さんに頼ることになるんでしょうけど、真面目な
人がリストラされたり、給料減らされたりしている昨今ですからねぇ。
よほどランクアップあるいは玉の輿狙って結婚しないことには、ご主人も
若いことだし、普通の人は多少は生活レベルは結婚したら下がるでしょうね。

95さんを叩いてる人、きつすぎるとオモ・・・。
そんなにわけわからない、って書かなくてもいいのに。
（叩いてるように見えるよ、そんなきつい書き方じゃ・・・自分こそ読み返してみれば？）
99さんにまで噛み付いてるし。

私は貧乏出身の奥だけどここもたまに覗きます。
お嬢様の生活に興味があるので。
前スレの「夫の家族が下品」的レスにはうんざりしたけど
95さんはがんばれって思ってるよ。

>>105
はげ同。
ホントきついよねぇ、、、。
私は父親が一代で裕福（ｗ→勉強しろしろと男のように育てられる
→教育にはお金をかけてもらう→共稼ぎ普通奥パターンですが。
働いているといろいろと見聞きするし、９５さん、大変だと思う。
９５さんは精神的にも落ち込んで健康状態もよくないようなので、
思い切って親に頼っては？
元気になったらまた自分たちでやればいいんだしね。
　結婚して所帯が別になったら自分たちでやるのが基本だと
思うけど、それでも状況が悪いときは「親子助け合い」でいいんじゃ
ないの？親が高齢になったらまたなにかしてあげられることもでてくる
でしょうし。

このたたかれてる人は、登校拒否からニートで働いた経験ないのかな？
ニートと花嫁修業は違うもんね。
それと
× 花やか
○ 華やか ですよ。

２ちゃんで書き込み訂正しなくても・・・

私も75読んで思った。単なる誤変換とは思えない。
文章も厨房みたいだし。第一そんな貧乏な男と何故結婚したのか？

どうでもいいけど、バイトしたり通学してたなら一応ニートではないかと・・一応。

いやいや登校拒否でニートと書いてたし。

みんなちゃんと読んでないじゃんｗ

95さんは結婚前と結婚後の三年間フルタイムで働いていたらしいよ
家計を助けるために頑張って毎日10時間労働で体調崩したって書いてあるじゃん
叩いてる人はチョット身近な誰かを投影して憂さ晴らしてるみたいな感じに読めたよ

無理しないでご実家に頼ってもいいんじゃないかと思うけど
車も転売できないならローン組み替えするとか出来ないのかな
95さんが全て背負うことはないよ。車を買ったのはご主人なんでしょ
15万の手取りで7万のローンは常識では考えられないよ

>>111
バイト・通学してる間はニートではないでしょって意でした。説明不足でｽﾏｿ

やっぱり経済状況が変化すると、大変なんですね。
私は普通の家庭で育ったのですが、旦那が裕福な旧家の人で私と結婚する為に家を出たというケースです。
本当は今頃実家の家業を継いで経済的にも労働面でも苦労はしなかったと思うのですが。。
少しでも旦那が私と一緒にいる事で苦に思わないように大事にしよう。
未だに、外食に銀座の本格的和食屋さんに普通に行こうとするんだけど、
「最近人気があるから予約しないと無理なんだって」で誤魔化してます。
たまに銀座で\1000で和食食べ放題のランチに連れて行きますが、「面白い味だね」と言ってますorz

＞114
思いっきりスレ違い。
なぜそこまで結婚に反対されたのかが気になるわ。

ここの奥様100円均一っていったことありますか？
パート仲間のもとお嬢は行ったことがないといっていた。
彼女の家に合った綿棒のいれもの（アクリル製）を
「これ１００キン？　」と聞いたら、ヨーカードーで１０００円弱で買ったと
言っていた（安かったのよーって感じ）、
１００円均一へそのあと連れて行ったら、すごく驚いてかいまくっていたのです。
昔、ガストに連れて行ったときも、「これなら確かに子供でもこられる値段だね」
と感心していたし、もしかして、いまだにずれた生活してません？

100均は、独身時代は存在は知ってたけど
「きっと100円なりの出来のものしかないだろう」
と決めつけて、行ったことなかった。

結婚してからはじめて行ってみて感動した。
モノによっては、100均で十分な物とかあるからね。

同じく･･･かな。
存在は知っていたけど正直、馬鹿にしてて。行ったことはなかった。

貧乏になってから行った時は、全部100円!?と目がちかちかして
あれもこれもと結局1ﾏｿ円近く使ってしまった馬鹿です。
リビングで我に返って見てみれば、買った品物は
喋るぬいぐるみ等の意味不明且つ不要なものばかり･･･ﾊｧ

現在では、夫の傘は100均でと決めています。
よくなくすんです･･･

うちのトイレットペーパーは景品でもらうもの。
母が来た時、トイレットペーパーが固すぎて使えないと嘆いてた。

99ショップ　良いです。

>>119
自分は慣れちゃってわかんないんだよね。
ずっと一緒に暮らしてきた親子なのに、
ひょんな事で違ってきていることに気がつく。

花の香り花のプリント付トイレットペーパーを使ってる奥様って
セレブな感じしますわ
いつもいいなあ、と眺めて隣の特売品を買う生活。

＞122
あれって激しくダサだと思います。
真性お嬢様ってダサと紙一重な気がする。
友達にりぼん、お花、ピンク、フリルが未だに好きな37歳がいるんだけど、かなり痛い。
大学時代から、タオルに花柄刺繍のバック（名前忘れた）持ってたし。

こんな節約話に盛り上がっているけど、内心はあきらめきれてない人も
混ざっているんだろうな>余裕のある生活

なんだか武士のしつけをうけた奥様スレと一緒で、屈折したﾌﾟﾗｲﾄﾞを持って
いる人が集結している。
ここに書きつつ、貧乏家出身奥様スレを時々ｃｋして、「玉の腰のりました」なんて
ﾚｽ見つけようもんなら、乱入して毒吐きまくり。あんまり相手にされなくてこっちの
スレに告げ口書き込みって人いたっしょ？
んで、育ちが悪い人はどーのこーのって展開になって、自分の夫や夫親族まで
大こきおろし大会にﾊｯﾃﾝ。

武士奥も「武士階級は所詮搾取階級」なんてﾚｽがつこうもんなら「農民虫けらが」
なんてﾚｽもれなくついてくるし。
過去の、しかも自分の努力に関係ない事柄にすがっているようなみっともなさが
よく似ている。自分の中では姉妹スレ。
昔は富裕な家だったとか武士の血筋を引いているって、ﾘｱﾙでは一　番　多　い　
与　太だから、両スレのみなさんはゆめ外では語ったりしますまいな、とご心配
申し上げておりますよ？
他人の富貴さを妬む元お嬢なんて誰も信じません。「世が世なら」なんて口にして
自分語りする人、誰もまともな人間だとは思いません。

ぶ…武士のしつけをうけた奥様…？
かっこいーそれはちょっと自慢できるんでないの。

実家が金持ちなんてさらすのはここくらいでしょ。
だいたいは「親の努力でお金があるだけであなたとは関係ない。
勘違いするんじゃないよ」と躾けられてるんだろうから、
自慢したりはしないでしょ。

>>124
あのう、玉の腰じゃなくて玉の輿なんですが。

お金はなくなったし、牛肉もめったに食べられなくなったけど
でも、幸せだなぁ。

>>124
なにカリカリしてるんですか？
武家スレもここも面白く見てますが。
＞過去の、しかも自分の努力に関係ない事柄にすがっているようなみっともなさが
＞よく似ている。自分の中では姉妹スレ。

でもそれをいうなら大部分の女性は結婚前は親、結婚後はご主人の
経済力や社会的地位にかなり影響されるわけで。
親の資産を自慢するのも結婚後の裕福な生活を自慢するのも主婦なら
他力本願ですよね。
１２４さんはばりばりのがっぽがぽもうけているキャリア女性か
何かですか？

>>128
あなたは125さん、126さん、127さんの対応を学んだ方が
良いかと思います。余計なお世話ですけど2ちゃんですので一応。

>>129
そうですわね。失礼いたしました。

お金がなくなると歪む人が多いんだなと思いました。

>>131
そうかな？あんまり関係ないと思うけどなー。
学歴スレで高卒の人のことバカにしてる人の方が歪んでると思う。
お金がなくなっても、幸せだよ。

>>132
同意。
いろいろ苦労してるだろうけど、
人間的に成長してる人の方が多そう。
私はここの住人（元お嬢さん）ではないけれど。

>>126
こういう対応が、余裕があると思うけど。
　皆さん、ご立派よ。

>>128さんが、>>129さんの御叱りを受けたのは、
あなたが、後半部分で、このスレに出入りする人が痛感しているであろう、
最も痛い部分、しかも真実をつついてしまったからよ。気にすることはない。
そのあと、お謝りになっているのは感心ですわ。

>>134
＞あなたが、後半部分で、このスレに出入りする人が痛感しているであろう、
＞最も痛い部分、しかも真実をつついてしまったからよ。

そうなんですか？むしろそういう人の方が少ないかと思ってました。

裕福な家庭の子育ては私が知ってる限りでは大きく分けて二通りありますが
ここの方はその一方に偏ってるのかもしれないなとは思いました。
そう思えば確かに親の影響は大きいですね。

生活レベルが下がっても幸せな結婚生活を営める人はえらいです。

貧乏がこんなものだと知らなくて
愛情だけを信じて結婚したものの大後悔な奥様はいらっしゃらないの？
なんだかみんなえらく前向きで感心…
そこで「こんなはずじゃない」と夫を捨ててスタコラ金持ち実家に逃げ帰らない
そういう気持ちの強さに「育ちの良さ」を感じます。

例えば、お見合いとかで相手も自分と同じような裕福な人と結婚して、
その後旦那がリストラされちゃったような場合は
「もう、シラネ！」って実家に帰っちゃうかも人もいるかもしれないけど、
（結婚生活中に旦那の良いところも見つけられなかった場合ね）

基本的には、ある程度の期間お付き合いして結婚してるわけだから
「お金がないって悲惨だわ、貧乏って辛い・・。実家に帰ります」
みたいにはならないんじゃない？

あ、でも結婚する時に祖母に
「ちょっとの貧乏は２人で頑張れるけど、ものすごい貧乏になると不仲の
　原因にもなるから、そうならないように頑張るのよ！」
と言われますたw

そうだね〜。
「実家に帰る！！」とならないのは、実家に比べれば相対的に貧乏だけど、絶対的な貧乏ではない点は大きいかも。
贅沢はできないけど、独身時代あらかたの贅沢はしてきたので、もういいやってのもある。
実家の母親のお金の使いっぷりには、もう正直ついていけないし。
私はこの結婚で良かったと思ってます。

愛とある程度のお金がいるよね、結婚生活には。
あんまり貧しいと愛情も枯れそうだけど真面目にやっていれば
きちんと生活できるもんね。

貧乏にも程度がある。
やっぱり赤貧はﾑﾘ

自演がばれてから化粧鳩ってコテ来なくなったね。

>>136
＞貧乏がこんなものだと知らなくて
愛情だけを信じて結婚したものの大後悔な奥様はいらっしゃらないの？

ﾉｼ
子供ができてから、実家の裕福さが分かったくちです。
他人と比べてミジメになり、時々鬱になるよ。
でも、旦那を見捨てて実家に帰るなんて考えたこともなかったなぁもちろん
そんなことはできない。愛情があるし、子供もいるし。
どうやって貧乏を乗り切っていくか考えていかなくては・・

ここの奥様は
「成功した自分達と同じ道を行くべきだから周りに適した事を徹底的に覚えるべき」
というご両親に育てられた方が多いみたいですね。
「道は自分で選ぶもの。自分達と同じ道に入るとしてもまずは色々見て苦労して来い」
というご両親に育てられた方は大抵ご両親と同じような道か、
少なくとも収入が多い方や多い方と結婚する方が多いような気がします。

一度家から出すような事をするのは親御さんにとっては辛いでしょうが、
そういう経験は実は選択肢が増える事でもあり、選択眼が養われる事かもしれないと思います。
皆さんの旦那さんはとても精神的に素敵な方だと思いますが、裕福でも同じように
素敵な方もいらっしゃるのですものね。

>>143
え？逆じゃない？
わからないけど、ここの奥は
「道は自分で選ぶもの。自分達と同じ道に入るとしてもまずは色々見て苦労して来い」
という風に育てられたから、あまりお金がなくても今の生活を選んだんじゃない？

読み間違いだったらごめんなさい。

あれ？
「周りに適した事を徹底的に覚えるべき」これはいいのかな？
「成功した自分達と同じ道を行くべきだから」ってとこだけ、違うかも。

＞143
収入多いってどれくらい？

>>143
「道は自分で選ぶもの。自分達と同じ道に入るとしてもまずは色々見て苦労して来い」
というご両親に育てられた方は大抵ご両親と同じような道か、
少なくとも収入が多い方や多い方と結婚する方が多いような気がします。

↑
と思う根拠がわからない。
そう思うのは自由だけど正しいかどうか疑問

いやもう、道は色々だとか皆さん言うけどねぇ

こんなに道が違っちゃうってことが(ここまでｷﾞｬｯﾌﾟがあるってことが)
結婚前には全然解ってなかったわけですよ。
苦労する道だってことを理解できてないで結婚した私には
「苦労して来い」もなにもないわけですよ。
親が何かをいっていたとしても、それを理解できるのは結婚後なわけです。

うちの親は「生活ﾚﾍﾞﾙの違いは不幸を招くから止めなさい」と結婚に反対してました。
結婚したことは間違ってないと思いますし、夫と二人の生活は苦労があれども楽しいですが
義理親とのかかわりには非常に非常に非常に非常に気を使います。
当たり前が違いすぎるのってとても難しいです。
親の言葉も一理あるなぁと、結婚してからやっと理解できてます。

>>148
義理親との関わりって確かに、結婚してからじゃないと分からないよね。
そこで苦労すると確かに大きいかも…。
うちは旦那が片親（義母のみ）なんだけど、「まぁ、こんなお嬢さんがうちの
愚息と結婚してくれるなんて、ホントに感謝の言葉しかないわ〜」
みたいにものすごい低姿勢で、なんかあっても常に息子よりも私の意見を
優先してくれる。

なんか、うちの親に対してもものすごい低姿勢だし…。
それがいいのか分からないけどね。
でも、女手ひとつで子供２人を育てあげたパワフルなお義母だから、
怒らしたら恐いかも…w

要は
「結婚前にお金の苦労を経験した女性は
結婚相手の収入も重視する」
って事では？

苦労した事がないからこそ
「愛さえあれば！」と若気の至りで突っ走って後悔・・・

>>150
それは一理あるよね。

でも、このスレにいる奥って基本的にはお金がないことに「困ったな〜」
「やりくり大変だわ〜」と思っているけど、後悔はしてないんじゃない？

結婚を後悔はしてないけれども、
自分の子供に立派な教育を受けさせるだけのお金がない、
なんてことになったら、後悔するだろうな。

しかしそういう局面になったら、恥も外聞も捨てて
親に泣きついてお金出してもらおうと思ってるからねぇ･･･
結果的には、後悔しないんだろうな。

そんなことより中学生時代に行った男闘呼組のコンサート。
後悔してます。ﾁｹｯﾄ代5000円返して欲しい。
5000円あれば上等なステーキが2枚買えるじゃない!!!

>>152
六行目までふんふんと読んでいて、耳が痛いなぁと思っていたけど、
最後の三行にﾜﾛﾀｗ
それも若気の至りでいいじゃないｗ
至りっていうか、今となってはｱｲﾀﾀなことでも、当時は楽しめたのだから
いいと思うよ。

若い時苦労をした人で結婚相手の収入や社会的地位に凄く執着する人いるじゃない。
金持ちｴﾘｰﾄと結婚するためなら横取りやできちゃった婚持ち込みいとわないというような。
ここの奥様方はその対極にいるのね。

>>147
私が通ってた大学にはそういう感じの人多かったよ。
裕福同士、庶民同士と付き合いとか別れがちだったので、
実は庶民と思ってた人で裕福な人が多かったのはビックリ。
しかも知ってる限りは男女関係なくエリートだよ。
（女性はエリートと結婚した人も含んでね）
皆さんの大学にはそういう人はいなかったのかな？
時代の違いかな？当方34です。

40代以上のお嬢さん育ちの人は見合いで似合いのエリートと結婚
20代30代の人で勉強して共学行った人は男も女もエリート同士で結婚（この場合旦那実家はｲﾏｲﾁなこともあり）
20代30代くらいで本当におっとりと育った女子大出お嬢さんは、
エリート争奪戦で野心ﾏﾝﾏﾝ女に跳ね飛ばされてる。
知っている限りこんな風ですが。昔と違っていい男は見合い市場に出回る前に
同じような身近なエリート女か野心ﾏﾝﾏﾝ玉の輿女に捕まり
若いおっとりお嬢さまには受難な時代の気が。

>>156
若いおっとりお嬢さまはそもそもお金持ちと結婚する！ていう
強い意志がそもそもないから、受難でもなんでもないよ。
親の紹介だったり、周りも坊ちゃん・エリートな人多いから、その気になれば
別にお金のある相手がいるけど、自分の結婚相手を選ぶ時に「経済力」という優先順位が
高くないだけなんだけどな。

156さんの言うエリート争奪戦なんてものに、最初から参加してませんよ。

↑２行目「そもそも」いらないですね。すんません。

お嬢さんでも「今の生活レベルを落としてまで結婚しない！」っていう人も
いるから、そういう人はちゃんと経済力のある旦那さんをつかまえてると
思いますよ。

私が言いたいのはこのｽﾚに時々いる、「こういう人こそある程度ﾘｯﾁな人と結ばれればよかったのに」
という気の良さそうで気弱そうな元お嬢さんで苦労している人の事です。
結婚してはじめてわかる経済的苦労もありますしね。
愛情第一で突っ走る気性のしっかりしたお嬢さんじゃなくてもうちょっとふわふわした人。

>>159
なんか分かる〜
世間の毒を知らずに育って、「好きな人と一緒になりたいの。。」っていう
ふわわわ〜んってイメージ。
あと、玉の輿狙ってますわんってコ、いろんなえげつないことするから
ふわふわお嬢はひとたまりもないわな。

以前「この泥棒猫！！！！」「寝取ってんじゃねーよ」ウキーとやりあってた
貪欲玉の輿女バトルをみたことある。

もうちょっと貪欲になったらよかったかなあ。
お嬢様ではないけど、父親は高給取りだった。
お金の大切さとか、結婚して子供を産んで生活していくことの大変さ
を知らなかった。
家が貧乏で困っていたと言っていた友人がエリートを捕まえて、
大きな一戸建てを建てているのを見て、へこんでしまいます。

大学時代の友人と数年ぶりに会食。
頑張っておしゃれしてでかけたら、私が皆の中で１、２番位におしゃれしてた。
私以外は皆出も嫁ぎ先もリッチ。なのに皆装いもお店もカジュアルな雰囲気…。
もしかして、私に合わせたのかなぁ、と楽しかったけど少しへこんだ帰り道ですた。

>>161
へこむ事はありませんよ。ご友人が子供の頃苦労された分、今幸せなら喜びましょう。
でも当人でないと解らない、現在の苦労も何かあるかもしれませんしね。
皆それぞれ置かれた立場で頑張っているのだと思います。
毎日たくさん笑って過ごしたいですね。

>>162
それは考えすぎじゃない？
それとも、大学時代もよく気をつかわれてたの？
単に気軽に会食したかっただけだと思うけどな。

１年半前、400万の借金がある人と結婚しました。
実家はどちらかというと裕福なほうだったし、私も仕事をしてたので
好きなとき好きな物を買ってました。
今では肉といったら豚・鶏メインで牛肉買えない・・・。
そんな借金男と結婚するとき親とモメたから、援助は求めてません。

はああ〜…　結婚してから４００万貯めるのと支払うのとは
全然違うよなあ〜・・・

>>165
借金といっても原因にもよると思うけど。私の父は奨学金の
借金がかなりあって私が産まれたのちも長く返済し続けていた
そうです。返済したあとは頑張って稼いである程度裕福になって
育ててもらったのですけどね。

家を建てるのが一生の大事業とは思わなかった・・・・・。

実家は裕福だったと思い知らされます（涙）。

>>166
ウチの旦那はそんな立派な人ではないです。
車の改造費やらパチンコやら、とにかく道楽をしてつくった借金です。
今は小遣い25,000を渡してますが、金利０キャンペーンでつくった
借金6000円、携帯代約13000、残りはタバコ＆ジュースに使ってます。

>>165
その借金て付き合ってた時から知ってたんですよね？
まさか、結婚後に発覚したわけじゃないですよね？

165さん自身も働いてらっしゃってたなら、４００万円稼いで返済する
苦労って予想できたと思うんですが…。
やっぱり恋は盲目なのかもしれませんね。

付き合ってたときから知ってます。
が、デキちゃったので返済途中で結婚しました。（←これについての攻撃はしないで下さい）
169さんの言うとおり、苦労は予想できたましたが
実際結婚して子供を育ててみないと大変さが分からないものですね…。

貧乏だけど、貧乏なりに貯金してます。
完済は３年後です。
５年以内にアパート出てマイホーム取得が目標です。

>>170
なるほど〜。
お子さんがいらっしゃるんですね。それだと、170さんもガンガン働いて
返すってわけにもいかないですね。ご苦労お察しします。

でも、ちゃんと３年で完済して、目標も立てられてるなら
絶対だいじょうぶですよ！
実は私も付き合っている時に旦那の借金を立て替えて、返したことが
あるんです。（もちろん全額私に返してもらいましたが）
だから、大事なのは今後もう絶対借金を作らない！という意識を
旦那が持つことなんですよね。

それさえ、ちゃんと出来てれば、きっといい方向に行きますよ。
お互い頑張りましょう！

>>171
ありがとうございます。頑張ります。

みんな
生活レベルが下がったとはいってもどこか余裕ですね。
現在実家の援助を受けていなくても
実家の親に万一のことがあった場合
当てになんかしていなくても遺産が入るわけだし
あまり必死さを感じないのは
やはり裕福な実家というバックボーンあってのことなのかな

もともとおっとりしてて結婚時に金金とがっつかない性格の上、
ある程度のレベルで育った人は本当のド貧乏な人とは生活圏が交わらないと思うよ。
生活レベルが下がったと言っても旦那さんは真面目に働く人が多いみたいだし、
本人は大卒だとたいがい旦那さんも大卒だから、そこそこの生活レベルが大部分では？
ｽﾚﾀｲどうりの奥様は少ないと思う

ここにいるみなさん、結婚式の費用はどうでしたか？
もう入籍していて今度結婚式を挙げるのですが、
なんかこっちが全額負担しそうな感じ・・・

うちの場合は、お互いわりと若く結婚したので、彼に貯金があまりなく、私がほとんど出しました。
結納金はもらいたくなかったので、もらってません。
彼親からはお祝い金として50万頂きましたけどね。
でも自分で好きにできたので良かったですよ〜。

夫と私の貯金でやりました。
二人で出せる額の範囲内でと決めていたので、
親類だけの、かなりこぢんまりとした式でした。

両親は最初から最後までずーっと大反対してましたねぇ。
全額負担するからオークラでやってくれとかお色直しは2回だとかぶつくさと･･･

私の親がうるさかったので結納もしましたが、
結納金は夫の貯金だし半返しも私の貯金からだしました。
親を満足させるためだけの、形だけの結納です。

夫はあまりお金を持っていなかったので、うちも私が多めに出したかな。
夫の御両親は「金が出せないから口も出さない」の人たちで、
ほとんど夫と2人できめることが出来て嬉しかったなあ。
式と披露宴をやりたい！っていうのは家の側の希望だったしね。
持ってる方が出せばいいかなあと思って。

>>174
私は大卒ですが、旦那は高卒ですよ〜。
ただ、スレタイのように「赤貧」までいく奥はきっとここにいないと私も
思います。そこまで行ったら、さすがに見るに見かねて親が援助してきそうですよね。

>>175
もちろんというか、うちが全部出しました。
旦那は最初かなり遠慮していたけど（むしろ嫌がってたかな）
父が「自分の手で送り出してあげたいんだから、引け目に感じることもないし
出させてほしい」と言ってくれたので、甘えることにしました。
海外で挙式＆国内でパーティーだったので、旦那側の親族の分と２次会の分だけ
私たちが負担しましたよ。

>>175
私の場合、「結婚したら貧乏」になったくちで、
旦那実家も私の実家も経済差はあまりないと思います。
両家の出費は同じくらいでしたね。
ただ、旦那実家は山の農家のせいか、お金があってもケチで、安く安く
あげようとしてましたけど。

私は本当に貧乏です。
地元ではだいたいの人が知ってる会社の社長娘でしたが、今や年収350万の旦那と子供二人。
援助はちょっとして貰ってますが…
お先真っ暗です。
私もパートに出てますが、貧乏ってどうにもなりませんね。
会社は弟が継ぐので、私の居場所はないです。
親のコネも使わず自力で就職したり、見合いをしなかったり、お嬢様体質じゃなかったからなぁ。

ご健在の親に援助してもらってるだけでもヨシとしないと。
この現代で餓死する母子だっているんですから。

>>181
自力の就職に拘ったり、見合いを頑なに拒否したのなら
それも立派なお嬢様体質といえるかと。
私もそうでした。

なんとなーくでそうだったのならごめん。

確かにお嬢さま体質で誇り高い人いるよね。
ｸﾚｸﾚｺｼﾞｷ根性で、利用できるものは利用したりたかっちゃおうとする人で
本物のお嬢さまはみたことないわ

＞183
ありがとう。
性格が男っぽいのかな。
コネで就職してお茶くみなんて絶対イヤだったし、結婚は愛が一番だと思ってました。
女子校お受験も拒否して小中高と公立。
それもこれも、生活が満たされてたからなんだなあとつくづく思う今日この頃です。

あー私も自力派でした。
私の場合は誇り高いのではなく、単に変にプライド高くて
人に頼れないだけでしたけど。
「人の力なんて借りませんよオーホホホホ！」って。

そうそう。
ｺﾈなんて絶対ｲﾔ!!!って思ってた。
私の場合、誇り高いというよりも意地っ張りとかへそ曲がりに近かったよ。

自分がどんなに恵まれていたのかも知らずにね･･･ﾊﾊﾊ

>>187
同じく。意地っ張り・へそ曲がりでしたｗ
学校も就職も見合いも、親の言うとおりになんてするか！と。

恵まれていたんだな、とあとになって気づくことって多いよね・・orz

多い。
そして、青いが故の正義と言うか。
恵まれた状況だからこそ吐ける正論とか、プライドとか、
そういうものが自分の中にあったなあと結婚してから
すごく反省しました。
例えば「お金がないのは努力不足じゃなくて？頑張ったら頑張っただけ金なんて
稼げるでしょう？」的な。いや、それは確かに一般的にはそうかもしれないけど、そう
簡単にも…みたいな。

そういう青い正義を、金持ち時代に他の人に吐いて
いたのかもしれないと反省。
嫌な人だったかもしれない。昔。

>>189
そうだね〜。なんかわかります。

ちょっと違うけど、マリーアントワネットが貧しい国の人を見て
「パンが食べられないなら、お菓子を食べればいいじゃない」みたいな。
いや、もちろんそんなお金持ちじゃないんだけどさ。
なんか現実わかってないというか。でも、働き始めてわかった部分も大いに
あったな。

＞189
うちのママンがそうです。
うちの旦那の薄給は怠けてるからとか、「辞めて仕事探せば？」とか。
ママン母（祖母）はマンションってものがわかってないから、
「狭いから引っ越ししないとね」と言うし。
苦労してるのに、まわりからは「実家がお金持ちだからいいわね」と攻められるし。

私が成長するにつれて母が「お金がない〜」と言っていたが、
それでもポンポン買い物してたし、家の改築なんかもしてたから
お金なくてもそれなりに普通に生活出来るもんだと思ってた。
結婚して本当の貧乏を知りましたorz
それでも見合い話を蹴って今の旦那と結婚してことを後悔してません。

今のところ・・・

金持ちの「お金がない」と平民の「お金がない」は違う。
違いすぎる。

>>192
禿げ上がるほど似てるし同感！
お金に困ってないのに子供の前で「お金がない」って言うのって
子供の結婚のためにはよくないのではないか？
orz

あー分かる。
「お金が無い〜（だから宝石そんなに買えない）」
「お金が無い〜（だから外車をしょっちゅう買い替えられない）」
ってかんじか。

年収一千万あっても子供を私立小に二人はつらいらしい。（某スレより）

そうそう。
母の「お金がない」は固定資産税の納期だったと。
今頃気付いた。orz

>>196
それフツーにつらいですから。

自分の親が子供３人を私立小〜大学に通わせたことって、
今になってすごいことだったんだなぁ。
と分かるね。

私（＆旦那）は絶対にそんなことできません。別に公立に通ったからって
不幸になるわけじゃないし、大事なのは愛情のかけ方だよね！
…と強がってみる。

うちは、親の方針で中学までは公立だったよ。

親はずっと私立でしたが、自分は平民とは違うのよﾌﾌﾌ
てなくらいに勘違いした学生時代を送ったそう。
大人になってから当時を振り返ると顔から火が噴き出るのだと。
私にはそうなって欲しくない、世の中は色んな人がいて
それぞれが支えあって動いているんだってことを理解して欲しい、
だから貴方には中学までは公立に行って欲しい。そう言っていた。

とてもいい教育だと思ったし、自分もそうしようと思っていた。

しかし、生まれ育ったところと現在住んでいる場所では、公立の中身が違った･･･。
正直、今の学区域の公立には入れさせられない気もする。
私立に入れるか、もっとまともな住宅地に引っ越すか。
どちらにしても、余計なお金がかかるんだよねぇ･･･orz
ﾏﾏﾝの援助という宝刀をもう振りかざさなければならないのか･･･ｳﾂ

私も200さんの親御さんのような教育方針で公立育ち。
たしかに自分の人格形成上はタメになったと思う。
だがいかんせん、家庭では温室育ち。
公立の普通のお家の友達がいるのと、普通のお家に嫁に行くのでは大違いだということに結婚して初めて気付いた。
まだ小梨だけど、娘ができたら、もういっそのこと私立に入れて純粋培養しようかなとも思ってしまう。

小学校からずっと私立で、友達も皆お金持ちばかりだった。
でも自分のやりたいことをやるの！！という感じで自力で就職した中小企業では
持ち家の人なんていないし（もちろん本人の親も賃貸暮らしも多かった）、
市営住宅に家族5人で住んでますという人もいるし、
給料日前にお金が足りないと親が私の貯金から5万持っていったという同僚もいるしで、
今まで見たこともなかったような環境の人が多かった。
始めは結構虐められましたよ。
若手で大卒は私ぐらいだったので、大学なんて行くなんて無駄だよと言われたり
細かいことで色々言われた。
でもそんなところでも何年かいれば慣れてくるもので、
結局職場の人じゃないけれど、ごくごく普通の人と結婚した。

今は赤貧ではないけれど、慎ましく暮らしてます。
ただ、学生時代の友達と会うのがちょっと寂しい。
みんな家を買って、専業主婦で習い事や学校に通ったりして優雅そう。
でも会社員時代にかなり下のレベルを見てしまったので、それよりかは自分は
マシと思えるし、旦那は優しいし、これでいいかと思ってます。
でもなんとなく、子供はお金に不自由な人とは交わらせたくないなと思ったりもします。

本当に本当に私は世間知らずだった。
うちの旦那様は普通に稼いでると思ってたけど、違う事にようやく気付いた。
さん35歳で月手取り25ﾏﾝのボーナスなしって普通じゃないのね。
私の初任給くらいだもんね。
子供二人公立高出すのもやっとかも。

>>203
そうだね。３５歳だったらちょっと少ないかも…。
けど、手取り25万円で社宅に住んでて住居費１万円ですー。みたいなら
全然…でもないけどやりくりできるよね。
そっから、家賃も普通に出してたら大変だね。
203さんは専業なの？お子さんちいさいのかな？

＞204さん
ありがとうございます。子供は3歳と乳児で、近々パート復帰します。（臨月まで働いてました）
父名義のマンションを借りてますが、駐車場台、管理費などは払ってます。
保育料も二人分になるし…厳しいです。

子供ができてはじめて自分がいかに恵まれていたかわかった。
私の父は稼ぎのいい人で、私自身も仕事もってたので
結婚時は何にもおもわなかったけど、社会でせちがらい現実をみて
実際妊娠して働けなくなり旦那の稼ぎに頼るようになり子供にお金かかる現実を知ると
お金持ちの人と結婚したいという女の気持ちは当然だと今更ながら思った。
うちの旦那は普通に稼いでくれるし、私も産後復帰しますが
お金はあるにこしたことはないよね。
でもお金だけがすべてじゃないともやはり思う。

厨房の頃聞いてた尾崎の曲の、
「でも金が全てじゃないなんて素直には言えないわ」
って歌詞が三十台になってわかるとは…。
ああ情けない。

性格も容姿も今の夫そのままで、金持ちバージョンとかいれば
いいのにとたまに思う事があります。でもまあそんなのは
いるわけ無いし、他の人だとお金持っててもいやだし。

お金が無くても今の旦那が好きなんだからしょうがないん
ですよねえ。お金があるにこしたことはないけど。
頑張って稼ぐしか無いんだなあ。

>>208
ホントにそうだよねぇ。
今、結婚前に戻れて旦那と結婚しないで金持ちの男を探すか？って聞かれると
やっぱり今の旦那と結婚すると思うんだよね。

＞208 209
羨ましい。
私はしないよ。

>>207
ああ、その曲昨日旦那と久々にカラオケに行ったときに
歌ったわｗ　「ダンスホール」。
＞「でも金が全てじゃないなんて素直には言えないわ」
まさにそのとおりだ〜。
曲は無意識に選んでいたところがコワイ。

>>208 >>209
30代までは私もそう思ってた…

みなさんお子さまいらっしゃいますか？
私は、子供には自分が育ってきたみたく、いろいろな可能性を見いだして
あげたいから、バレエや英会話（ご近所はみんなならっている。）など、
色々させてあげたいけど、主人は「そんなことさせないといけないんだったら、
子供はいらない！ずっと公立行かせて高卒でいいじゃん」って言います。
で結局は子供作れない。お金があれば作る前から、
こんなことでケンカにならないんだろうな・・・。

>>213
私は小梨です。うちは旦那が女の子にはバレエを習わせたい！っていう気持ちが
あって、私は自分が習っててあんまり好きじゃなかったから（恐ろしく体が
硬かったんです…w）娘がやりたいって言ったら、やらせてあげるくらいですねー。
あんまり英才教育しようとは思ってないけど、英語くらいは習わせてあげたい
ですよね。

自分は習いごとがあんまり好きでなかった・長続きしなかったから、子供に何かを習わせたいという気持ちはあまりないかも。
でもお金かかるなら子供はいらないと言われるのと、話は違うよね。うーん。
旦那は自分が音楽できないのがｺﾝﾌﾟらしく、音楽は習わせたいみたい。
旦那も一緒に習って、みんなで演奏できたら楽しいかも。

>>213
習い事はいわばオプションだから、考え方が色々でしょう。
お金が溢れるようにあっても行かせない人だっているだろうしね。

大学進学については習い事と同ﾚﾍﾞﾙに語るもんじゃないと思う。
大学は絶対無理!!って解りきった生活レベルなら、
子供はまだ待った方がいいんでない？

大学進学まで見込んで貯金してから子作り、という夫婦は沢山いるよ。
うちもある程度は貯金してから作りました。
海外留学!!とかいわれたら無理だけど･･･

ｽﾚ違いｽﾏｿ。このｽﾚを読んでいて子供が海外留学に行きたいと
言ったら親に援助を、とか無理、とかおっしゃっている方達がい
ますが、本当にそのお子さん本人が海外留学したいのなら自分で働
いて行くことができますよ。そのくらいのヤル気がないと逆に留学
はつらいと思います。

>>217
216ですけど、想像してる海外留学とは大学生位の年齢ではなく
”10歳からﾊﾞﾚｴ留学に!!!”とかの話です。
だからまぁほぼありえないと思ってますが、
親戚には何人かいらっしゃるので、0ではないかなぁと。

本物の天才にはお金が集まりますが
「頑張ればモノになる!!!」ﾚﾍﾞﾙの才能ですと
親がお金を出せるか否かに将来がかかってるんですよね･･･

そうかもしれないですねえ。
教育にお金をケチると、貧乏スパイラルに陥る可能性もあるし。

私も、親から沢山教育費をかけてもらったので、
自分の子供にも、他は貧乏してでも教育だけはできる限り
最高のものを与えよう、と思っています。
はーそのためにも、私も頑張って働かないと。

たくさん教育費をかけてもらったものの、
いったい何になったんだろう・・・

うぅーん。
お金に惑わされず、いい配偶者を見つける曇り無き目を
手に入れた！っていうのはどうでしょう。
もしくは、生活の環境が大きく変わっても病気にならない
強い心！とか。

うーん、正直両方いらないから莫大なお金あげるって言われたら
お金がいいー。

良い学校には良い友達が出来る、一生の人脈だってつかめるかも
だから良い学校へ行くのだと思う。上流階級の子女とかと知り合えるし
自分がお嬢様学校でつかんだのはそれだけだもん>良い友達

>>220
子育てに多大なる影響があると思われ。

ピアノが弾ければ子供との遊びが広がるし子供の興味を広げるﾁｬﾝｽに。
宿題や学校の課題を一緒にやってやることもできるし、
薀蓄の一つも披露してﾏﾏすげー!!!とか言われたらしめたもの。

少々古い考えですがうちの親はこう言っていた。
「子にお金をかけるのは孫のために、孫にお金をかけるのはひ孫のためになる」

教育に投資する実家だったので勉強してそれなりの大学へ行きそれなりの仕事につきました。
大学時代一緒に過ごした先輩でｴﾗくなっている人多数。良家出身の子弟が集まる学校というよりは努力学問系。
男も女も青春時代勉強して人より抜きん出る人は頭がよくて面白い。基本的にﾏｼﾞﾒな努力家も多いし。
主人はお金持ちじゃないけど、教育重視のサラリーマン家庭出身。
なにをおいても子供に十分教育を受けさせたい価値観は一致しています。
そのつもりで共稼ぎです。

それで>>213はどんな可能性を見出したんだろう？

こんな事書いたら叩かれるかもしれないけど…。

いい環境に子供を置くのって、DQNとの出会い防止になると思う。
たまたまかもしれないけど、いわゆるDQNで驚く程常識ない人とか
今まで出会った事が無くて、今でもテレビと2ちゃんの中でしか知らない。

大人になってからならともかく、小中学生のうちに周りにDQNがいっぱい
いたら、多少はその価値観に引きずられる子もいると思う。
たまたま私の周りは努力家が多くて、勉強すると決めたら勉強し過ぎで過労で
倒れる子までいる環境だったから、根がダラな私でもいい方に引っ張られて
そこそこの努力はするようになった。だからきっと逆の方向に引っ張られる子も
いるんだろうなあ、と。

子供に思い通りのレールを歩ませる気は無いけれど、できれば危険地帯を通らない
おおなかな方向だけは引いてあげたいなあと思います。

DQNにひきづられない、というのはモチロン大切だけれども
底辺の生活が現実にあるのだという事をしらないまま
恵まれた環境が「普通」であると思い込んで成長するのも
問題がある。

>>227
ずっとそう思ってたけど、最近は･･･
死ぬまで知らないで生活していけるなら、それでいいじゃない。
と思うようになったよ･･･。

私はずっと地元の公立だったから、友達もいろんな子がいたなあ。
一家六人で2Kとか、風呂なしトイレくみ取りのお家とか、シャンプーを毎日したら駄目な家とか…（銭湯はシャンプーしたら高くなるから）
当時は貧乏＝ドキュではなかったよ。

>>228
あのね本人はいいの。
そういうふうに思い込んだ人間の周囲が迷惑するの。
そういうふうに育った人間が教師だったり役人だったり政治家だったりすると
本当に困るんだよね…

……偽善だな自分
本当はよくわかるよ226も228も。
でもやっぱり大声で「そうだよね」って言ってはいけないと思うんだ…

実家に援助してもらってる奥います？
恥ずかしいけど毎月母が買い物に連れて行ってくれたり現金をくれたりしてます。

いつもギリギリで生活してて、ある時今まで行ったこともないようなお店に
入ろうとした私を見て母が絶句。
どうしてそんな安物の店に行くのかと仰天されてからお金をくれるように
なってしまった。断るんだけど、いいからいいからと言って多い月は10万以上。
ありがたいけど申し訳ない。すごく複雑。
実家や買い物に行くとどうしてももらってしまうから行かなかったら
家まで持ってきてくれて…。
病院に行ったら凄く高かったという話をしたらまたくれようとする。

旦那の給料が安いのを知って相当驚いたようで、でも人柄がいいので
母も気に入ってるから旦那には美味しいものを食べさせてあげなさい
優しくしてあげなさい、好物の嗜好品も機嫌よく買ってあげなさいと
言ってくれる。
凄くありがたいけど、こんなんでいいのかと罪悪感も…。

ごめんなさい。下げ忘れました。

>>231
多い時で１０万円くらいの援助なら気にしなくてもいいんじゃない？
お母様が生活切り詰めているわけじゃないんでしょ。
ただ、夫にはあんまり言わないほうがいいかも。
何かのお祝い事や節目のときになんかにさり気なく
ちょっと多く頂いたちゃったって言っとく程度で。

ま、こう言ってはなんだけど、いずれは相続というもんが発生して・・
それを前倒しで渡されていると思えば。

>231
いいんじゃないの？
お母様も余裕があるんだから助けてくれるんだろうし。
２ｃｈで見てると家やマンションの購入等で親から援助してもらった人に対して
すごく厳しい人多いけれど不思議なんだよね。
他所の家のことに何ムキになって、自立してないとか熱くなってるんだろう・・・・って思ってしまう。
僻みって言ったら悪いけど、すごく違和感を感じてます（煽りじゃないよ）。
お母様もあなたがいいダンナさんと仲良く暮らして欲しいから応援してくれているんだから
自分からアテにするんじゃないくて、好意だから受け取ろうぐらいの気持ちで。

わかります。罪悪感。
私も、イベント毎に祖父から10万づつのお祝い金とか、
親が貰いものの高級食材をしょっちゅうくれるとか、
援助をしてもらっています。
「親離れしてないなー」と反省することもあります。

「自立するから一切助けないで！」っていう姿勢をとってる人は
偉いと思う。が、完全に断ってしまったら、きっと家の親は
悲しむと思ったんです。
かじってほしいと差し出す親の臑をかじるのも、一種の親孝行かと。
臑が細いならいざしらず、かじってもかじっても一向に減らない
ぶっとい臑ですしと思ったりもします。って、我ながらバカ娘爆発ですが。

普段はこんな考えは心の中にしまっています。他の人に言ったら
えらいたたかれる。

>>231
親にしてみれば
不自由なく大切に育てた娘が
大人になってからお金の苦労しているのは
見るにしのびないんだよきっと。
親子孝行だと思ってもらっとけ。

ダンナはあまりうれしくないかもしれないから
そのへん気は使ってな。
貰いぐせがついて何かっていうと実家に頼るようになってしまうと
ダメダメだけど
ちゃんとわきまえていればいいんじゃないの。

あと
私の親はこんなにしてくれるのに夫の親は…
みたいな気持ちを持ってはいけない。
そう思うような人は始めから見合いでもして金持ちと結婚してろってことで。

>231
自分勝手な押し付けな意見でごめんなさい。親としては子供
やご主人、孫などに少しでも良い物を食べさせたい、着させ
たいと思って、それをするのが幸福だと思う人もいると思う。
私の母が生前に息子がいなかったから夫と買い物に行くの
が楽しいといい、連れ立って出かけたりしていました。夫に
失礼かなとおも思いもあって母とやめてくれるように喧嘩を
したことも・・・。

今となってはもっと素直に甘えておけば良かった。これも一つ
の親孝行だったのかもと後悔してます。遠い将来に遺産として
受け取るよりも親にとっても楽しい出費としてお金を使っても
らった方が良かったのかなって。

子にしたいと思う親は、子にしなければしないでその分を自分
には使わずに黙って子のために残すと思うんですよね。

親子孝行？なんだそれ。まちがいました「親孝行」ね

そうかな?
前倒し相続だから、気にするな?
本当は義理親が、フガイない息子で苦労させて申し訳ないと、
それをやるなら解るけど。
うちも似た感じだけど
そういうの知ってるくせに
義理親は、びた一文援助してくれた事ない。
取られるばかり。
それでいいのかな?

職場のジジイ共に、
ケコンすると金に困るぞ〜、贅沢品は独身のうちに買っとけなぁ〜、
とさんざん言われていたので、
なんとも思わん。
ケコンしたら金がかかるのは男女ともにありがちじゃね？

>239
クマーと思いつつも釣られてみると・・・・・・
「相手の親は･･･」って思うなら、親からの援助のお金は自分用に貯金とか
しておいてもいいんじゃないのかな。
あくまで自分の親は娘のためによかれと思っているのだから、
その気持ちを受け取るってことで。
援助してくれたものを夫婦で使うことでストレスたまるなら、
自分と孫のためにしてくれたんだって思えば不満は軽くなると思うんだけど。
そういう不満って出さないつもりでもダンナさんに伝わると思うから、考えすぎない方が・・・・・・

＞239
いいんじゃない？
うちの旦那のお家は本当に普通のお家だから、援助なんて何もない。
でもそれでいいんだと思う。
うちの親は私と旦那に甘々だけど、それはありがたく頂いて、その分をしこたまため込んでおります。
このお金は自分達の子供に注ぎ込むわ。

私も釣られてみようかな。
援助なんてもらえないのが基本。
だから、旦那の親が援助してくれなくてもそれは普通。

自分の親から援助を貰う場合は、それは普通じゃ無いから
「ありがとう」って小声で言ってコソコソしこそすれ、
「家の親はくれたのに云々！」なんて大きい声で言うのは
あまり誉められたことではないかと。

私も結婚当初はすごく抵抗があり複雑だったけど
親となった現在では、甘えるのも親孝行だと思ってます。
自分の生活を我慢してお金をくれるのではなく、お金はいくらでもあり援助したいのに
それが出来ない方が親にとっては我慢かなと。他の人には私の何十倍も援助しているし。
ただ、援助を受けるのが当たり前だとは思ってないし、やはり恥ずかしいので他人には言えません。
イベントの時にお金をもらったら、その中から子供が使う鞄や時計を買ったり
記念に残るようなものを一つ買うようにしています。

援助を受けた人が、
援助した人の介護する!!
これ、当たり前!!

ですよね。
将来寝たきりになって施設に入るお金があっても
預けっぱなしはよくないと思うなぁ

>245
釣りにマジレスするけど、私は実母の介護をしたかった
んだよね。進学と同時に家をでちゃったから親孝行して
ない・・・。今も後悔。それでも親は介護を娘に頼む気は
なかったと思う。

夫の親からからもそれは言われてる。老後の自分達の
後始末をつける分だけしかないから、子供は子供で頑張
って欲しいって。

旦那親が援助してくれなくて不満なんて考えたこともなかったよ。
あっちは長男大事で義兄への仕送りが忙しいからあてにしたこともない。
全然それで無問題。
実家からの援助だけで十分ありがたいと思ってる。

ふと思ったんですけど、皆様嫁いびりとかされてますか？

というのは、実家が裕福だと、本人が離婚しようと決めたら
金銭的な問題は迷う事ないじゃないですか。
親によっては子供がいても「娘が戻ってくる！しかも子供付き！
わーいわーい！」位の人もいるわけで。
そこまで行かなくても、大事にそだてた娘が泣きながら実家に帰ったら
黙っちゃいない親も多そうで。

そんな危険な相手でも嫁いびりってされたりするのかなあと思ったのです。
ちなみに、家は義両親が性格よい＋放任主義で、あまりかかわりが無いのです。

>>239
取られるばかりなら、それを楯にとって「絶対口出しさせない」とか
ウトメより優位にたてるんじゃないの。
金はだすけど「それ以上に口を出してくる」ウトメだってウジャウジャ
いるし。

金、全く出さないのに、
口、出しまくる舅姑・子ジュウト・親戚・旦那田舎近所は、
どうしたらよいでしょうか。。。。

>>249
ヨメいびりというほどのものはないけど、ちょっとした事で姑根性や
男尊女卑、女を軽く見た言動はよく感じる。女は召使いみたいに思っている
ふしあり（田舎なので）。私の実家の方が裕福で私も兼業で家にお金を
入れているし別に双方の実家から援助受けているわけでもないのに
なーんか旦那の親というだけで威張っていてまたﾑｽﾒの幸せのためか？
義親や夫に必要以上に気を使っている実親をみると悔しくなってくる。

うちの旦那母は今でもバリバリ働いていて、地方にいるせいもあるけど
こっちに口出すヒマも金もないってかんじ。
でも、毎月お義母さんが定年になった時に渡せるように５万円ずつ貯金してるよ。
子供できたら、３万くらいになっちゃうかもしれないけど…w

てか、このスレがこんなに盛り上がってるのは初めてだねー。

>>253
お金あるんだね。うちは仕送りなんてできないや。

>252
もともと「嫁なんて」って思っている古い人も居ますが、
義両親はあなたのご実家の方が裕福ということで
あなたに対してコンプレックスみたいなものもあるのかもしれませんね。
自分に自身がない人ほど空威張りしたり、あなたを軽く扱うことで
自分の自尊心を守ろうとするっていうか･･･。
かえって余裕のなさが、器の小ささを露呈させているだけなのに。

252さんではないけれど、
255さんに激しく同意です。

ﾚｽありがとうございます。
そうなのかもしれません。これで完全専業主婦なら、主人（義親の息子）
に養われているわけだし、義親は田舎の人だから、と無理矢理自分を納得
させますが兼業で二人で頑張っているのにこの調子だとね。
でもこの程度ならどこに嫁に行ってもあるでしょうし、ｽﾙｰしてます。
知り合いの稼ぎのよいｷｬﾘｱｳｰﾏﾝﾖﾒは嫁いびりされているようです。
彼女は才色兼備でお家もよく、性格も悪くないし、客観的に見て
あんなﾖﾒがきてﾗｯｷｰじゃないというお家の人と結婚したのですが、
いびられているらしい。やっぱり255さんのいうｺﾝﾌﾟかしら。

嫁ｲﾋﾞﾘはされていませんが、義理実家の老後を考えると欝。
年収比でいくと、実家5：うち1：義理実家0.5位。
今は遠距離別居をしていて仕送りもしなくて済んでいますが、いずれは仕送りをしなくてはいけないのか？
姑か舅が先立ったらどちらかを引き取らなくてはならないのか？
高級介護施設に入れるお金は、義理実家もうちにもない。
実家だったら、近距離別居でヘルパーさん頼みまくりorいざとなったら高級介護施設に入ってもらうという手がとれるんだけど。
同居はいやあああああ。
皆さんは義理親の老後、どう考えていらっしゃいますか？

うちは実家２０：うち１：義理実家0.6ってかんじです。
義理親の老後は今、一緒に住んでる義理妹が看ることになりそう。
旦那の仕事上私たちは首都圏から動けないし、義母は地方から
動く気ないみたいだし…。
だから、金銭的援助だけは少なからずしたいと思っているけど…。
1番いいのは義理妹がお金持ちと結婚してくれることなんだけどなぁ。

258さんの義理親がおいくつかわかりませんが、けっこう先の問題なら
あんまり考えすぎるのも良くないと思いますよ。
準備の為に貯金はしておくとしても、結局なるようにしかならないですからねー。
案外長いことピンピンしてて、いきなりポックリ逝っちゃうことだって
考えられるわけですから。

義理親の老後は心配です。

普通の方たちだと思います。浪費家でもない普通の生活。
ﾄﾒもﾌﾙﾀｲﾑで働いてらっしゃるので、普通でしたら、ﾏﾝｼｮﾝのローンも済んで
多少の蓄えも出来ているはずなのではと思います。

しかし、その昔、友人に裏切られて多額の借金を抱え込んだらしい(連帯保証人)。
その借金がどうなってるのか･･･
借金と現在の住まいのローン、両方返せてるのでしょうか･･･

今、同じ話題になったら、ローンと同時に借金の返済は大変だったでしょうねぇ
とか言いながら上手く詳細を聞き出すのに!!!
嗚呼新婚時代の私の馬鹿馬鹿馬鹿!!!

>>260
旦那さんにさぐりを入れさせることってできないの？

>>233〜237　レスありがとうございました。
確かに相続の話もちらっとしていました。今断ったって
どうせみんな○○のものだよ（w　みたいな感じで。

>遠い将来に遺産として 受け取るよりも親にとっても
>楽しい出費としてお金を使っても らった方が

本当にそうですよね。他に楽しみがないんだから取っときなさい
と言ってたのを思い出しました。
誕生日だ子供の日だと何かと理由をつけて貰ってて、これは甘え過ぎ
ではないのかとずっと気になっていましたが
こんなこと誰にも相談できず悩んでいました。
大変暖かいレスやアドバイスをいただき、誠にありがとうございました。

>>261
夫は、お金におおらかというか･･･お金の話は嫌がりますし
親もそういう話を一切ふってこなかったようですね。
借金云々の話も、私が聞いたとき同席していて初めて知ったのだと。

実の親には、お金の話も老後の話も開けっぴろげに聞けますが、
義理の親って難しいですね。
特に私の夫は「将来のお金」については無頓着な人間。

借金残して亡くなったとしても相続放棄でｵｹですが、
介護が必要になった時の費用は、悩みどころです。

そして未だに結婚する予定も相手もいない義兄も心配の種w

＞259
そうですね。心配してもしょうがないですよね。
でも来年に舅が定年退職するらしく、姑がそれとな〜く生活が大変になるのを匂わせてきてｶﾞｸﾌﾞﾙ。
ただひたすら義理両親が健康で仲良く暮らしていってくれることを祈ります。

似たような環境の人たちと援助の事とかを話したのって初めて。
下手すると自慢みたくなるし、現金持ちから見たら単なる可哀想な話だし。

微妙な所を話せるって、なんかとても嬉しかった。

うちは本当に貧乏（年収三百前半、子供二人）なんですが、まわりからは「実家があるからいいじゃない」と軽く言われます。
義実家からは「やはり金持ちの娘は贅沢だ。我慢を知らない。」みたいに言われます。
援助して貰っても肩身は狭いし、切り詰めていてもパートに出ても評価されないし、本当に辛いです。
「子供預けてまで働かなくても実家から貰えば？」とか、
「贅沢したい為に金儲け」みたいな事言われます。

>>265
凄く同意。家も実家側親戚の冠婚葬祭費用はすべて実家持ちでずっと気になってた。
お祝い事が続くと確かに助かる。お付き合いってお金がかかることを思い知る。

最初は断ってたんだけど、私が遠慮して貰わなかったら
そのお金は姪っ子（私にとっては従姉妹）に流れていた。
お前がいらないなら○○ちゃんにあげちゃうよという母の一言で分かった。
彼女らが辞退せずにちゃっかり貰っていることを知り
それなら実子が貰ってもいいだろうと思い直して今では甘えてる。
本当よそでは言えないけど、素直にありがとうと言って受け取ると
親は嬉しそうにするんだよね…。

そういうのってあるね。
実子が遠慮して貰わなかったりするのに親戚が遠慮なくたかるとか、そこまでいかなくてもちゃっかり懐に入れるとか。
冷静に考えてそういう人達は実子ほど親の事大事に思ってないし、親世代はいくら子供よりリッチでも
今現在ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ現役で稼いでいるわけではないので
そんなお金があるなら老後の自分達の楽しみに使って欲しいと思う。
なんかさぁ、自分達がもらうもらわないじゃなくて、親が一生懸命稼いだお金を
ちゃっかりした人達に取られるのって凄く不愉快。
年取った両親を利用するなよと思う。

>>266
あなたは、どうしたいですか？
周りを気にしすぎではないですか？

お子さんのためにも、もっと必死に生きてくださいね

＞269
必死だからパートにも出て、援助も極力断り、節約もしてるんですが…。

>>270
気持ちはわかるけど、今の生活（旦那さん）を選んだのだから、その結果パートに
でることは当たり前だと思う。私もそうだしね。
あと、周りからの評価とかは気にしてもしょうがないって。
一生懸命働いてるんだから、ねぎらってほしいって気持ちもわかるけど
全部自分が選んだ道の先にあったものじゃん。

周りには甘えられなくても、自分の親の援助までは断ることはないんじゃない？
援助をうけたら、ますます自分の努力が認められないって思うかもしれないけど、
親の援助を受け入れてお子さんと一緒にいられる時間を増やせるなら、
周りの目を気にするよりも援助を受けた方がいいと思いますよ。

連投カキコ、スマソ。

あとね、お子さん２人いらっしゃるとのことですが、そのあたりも計画性なくかんじます。
１人目はしょうがないと思います。
でも、その１人目が生まれた時点で今と同じ経済状態だったのなら完全に避妊する
べきだったのではないでしょうか？
（旦那さんがリストラにあって、いきなり収入ダウンとかだったらごめんなさい）

もちろん270さんだけの責任じゃなくて、旦那さんにも責任ありますが
計画性なく（私たちが結婚前と同じような暮らしをできているなら、計画性なんて
必要なかったかもしれませんが）２人の子供を産んでしまったのなら、
周りの目・プライドなんて捨てるべきです。
差し出された援助は自分のためと思わず、子供のため（親にしたら孫のため）と
思って受けたらいいんじゃないですか？

270さん、お嬢様暮らしからその境遇ならきっついと思うわ。
その年収は税込みでしょう？
私は実家裕福現兼業奥で、どちらの親からも援助なしにやれていますが。
でも私がその立場ならやっぱりなりふりかまっちゃられないよ。親に
頼っちゃうかもね。
どっちにせよご主人の収入がこの先上がる見込みが難しいなら、
これからは子供にお金がかかる一方だよ。親の援助も現金だけじゃなく
例えば270さん自身がこの先お金になる資格をとる実学をしなおすとして
それを学ぶための学資を出してもらうとか（多分お嬢様育ちなら大卒だと
思いますけど）長期的に展望を考えた方がいいのでは。
それに上の方でも少し出てたけど、親が亡くなって相続（考えたくも
ないけどね）の時、ある程度お金持ちのお家はもうわらわらどっから
わいてでたのかと金目当ての親族が集まって来るそうです（友人談）
それを考えると親が元気で子や孫にお金を使いたいのなら甘えるのも
親孝行かもねと皆さんのレスを読んで感じました。

270です。
皆様ありがとうございます。
子供はどうしても二人欲しかったんです。
そのためには再就職が必要なんで、二人目を早く（三年開けて）作りました。
生まれてすぐの四月に保育園に入れるつもりだったので、二人とも四月と五月生まれと一応計画はしてます。（離乳や歩くまでの世話はしたかったので）

人目は確かに気にしてますね。
完全に自立したいのに、出来ないもどかしさもありますし。
在学中に教員や司書の資格取れば良かったんですけどね。
なにぶん気だけ強いお嬢なもんで、がんばれば何とかなると思ってきましたが、厳しいですね。

>>275ｻﾝ
なにぶん気だけ強いお嬢、わかるわかるｗ（私もそうだった･･･）
今はまだ年齢も若いし、自分の力だけでなんとかしたい、という自立心は立派。
だけど年を取ると疲れてきますよ。体が衰えると気力も。
親の援助はたかだかお金のことでしょ。堂々と援助してもらえば良いと思います。
ご両親にはお金ではないもので返せば良いのだし、
頼ってあげるのも親孝行、という考え方もあります。
この先、今の世の中なにが起るかわかりませんし、
人目を気にしていても他人は何もしてくれません。
いざというときに親身になってくれるのはいつまでいるかわからない両親ですよ。

はあ…。
私たち一家には贅沢過ぎる建て売りの家を見に行ってきた。
同行した母は外観見るなり
「ちっちゃい〜」、中に入ると
「圧迫感がある〜」
「部屋はこれだけ？」
「家具が置けない」
と無邪気に発言。
母にとったら40坪なんて庭程度。
悲しくなるなあ…。

>277
　大学進学時に一人暮らしをする際、不動産屋さんに一般的な一人暮らし物件
（6畳＋キッチン・バス・トイレ）を見せてもらい、かなりの衝撃を受けた記憶が
蘇りましたｗ
で、ゴネてリビング＋ベッドルーム＋予備に一部屋ある物件に決めたのよね。

　…が、今はせま〜い１DKで夫と二人暮し。
時々悲しくなるけれど、人間意外と慣れるものですよね。

あーうちの母も新婚当時遊びに来て「せまいね…」って
言ってたなあ。自分の中ではかなり広いね〜贅沢だねえ！
と思ってたんだけどな。まあ実家は部屋数を聞かれても
ぱっと答えられないくらい広いんだけど、それと比べないで欲しい。

父は「あんな日が当たらない暗い部屋にいたら
病気になっちゃうんじゃないか…」って帰ってから
密かに心配してたらしい。

今後、貯金の為にもっと狭くてもいいから安い部屋に引っ越そうと
してるのになあ。狭くてもあんまり気にならないし。

狭いと、いつも家族が一緒に過ごせていいよね。

母と一緒にドレッサーを見に行ったとき、これがいいわねと薦めてきたのが
箪笥のように大きな凝ったつくりのもので、私もついこのくらいないと
化粧品を全部収納できないかなと思って買ってしまった。
独身時代、何の疑問も持たずそれを使っていたけど
ｹｺﾝするときにはとてもじゃないけど新居に置き場所がなかったw

結局小さいドレッサーを買い直すというのを断り今はドレッサー無しの生活です。
母親はドレッサーも置けないなんて…としばらくうるさかった。
狭いから無理なんだよ、小さい鏡でもお化粧はできるし、というと引っ越せと言う。
そう簡単にはいかないよw

ちょっと流れとは違うかもしれないけど････住まいネタで

ウチは結婚前に両家で食事をしているときに
ダンナ両親が「長男だから、いずれは同居してもらわないと困ります」発言。
ウチの父は素で「そりゃ娘も心得ていると思います。
じゃあ今の家じゃ手狭になるでしょうし、同居でお宅を二世帯に建て直すときは
おっしゃってください。懇意にしている建設会社や設計士さんとかいくらでもご紹介しますよ」と。
築２５年以上（？）退職金もアテこんでやっと支払いを
終えられると思っていた義両親たちはギョっとしたらしい。
その後、子供のお宮参り、初節句、七五三と顔を合わせるごとに
ウチの親が「いずれ同居になるんだろうし、娘たちをお願いします。その際は･･･紹介しますから」
と言う父親にとうとう義父が
「私たちの家は、私たちの代で住み潰しといいますか、子供たちとはこれからも同居せずに　
息子には自分で家をもって自分たちでやっていけばいいと思うようになりました」だってさ（笑）。

実際は、夫の給料考えると辛いけど
実際の援助はもらってないけれど、実家がちゃんとしている後ろ盾がある心強さを感じました。

>>282
ああ、それはあるかも。
というか、ある程度親元がしっかりしていないと女（嫁）は婿側に
なめられる傾向があるね。うちはスレタイどおりではないけど
実家はしっかりしているから、義実家は多少気をつかってくれます。
でも、義親とつきあって思うことはうちの実家がしっかりして
いなかったら義親は結構ヤな事を結婚に際して言っただろうなぁと思う。
結構俗物なのよ＞義親。
もしうちの主人がかなり下から（こういう言い方スマソ）嫁もらったと
したらかなりの反対と嫁いびりがあった悪寒。。。
私だってこの先どうなるかわからないから油断してないけどね。
スレ違いになるけど玉の輿勝ち組結婚の条件は相手本人がリッチでいい人な
上に旦那親もいい人であるにつきると思う。

話の流れを止めてしまい申し訳ないのですが・・・
実家の両親が「大事な娘なのだから、安全な車に乗って欲しい。お金を出してあげるからベンツを買いなさい」と言います。
まだ夫にこの話はしていないのですが、皆さんだったらどうしますか？

＞284
住んでいるところの環境は？
あと旦那の年収のﾚﾍﾞﾙは？
うちは今住んでいるところは周りがベンツだらけwだから、自分が持っていても浮かなそうだけど、旦那の年収からして、あまりに高いものはやめておいた方が良いかも。
それか、新車じゃなくて実家の車を譲り受けるとか。

安全性で選択するならベンツなんて見た目にわかりやすい車じゃなくても・・・・

>>282
二世帯住宅って、息子の代で建てるものだと思ってた。介護の一貫で。
だから282さんの親御さんの「その際は･･･紹介しますから」の言葉は
282さん夫婦への厳しい愛のムチかと思い震え上がった(w

住環境と年収・・・
とりあえず主人と相談ですね。
こういう話は主人に切り出しにくいです。

>286
両親は私の兄弟たちの乗っている車と私の乗っている車の値段の格差があるのがいやなようです。
７００万位でオジサン車じゃなくって・・・って、国産ではなかなかありませんよね。
あと、両親はドイツ車しか乗ったことがないので、「安全だ」と気に入っている様子なのです。

追記

国産車がダメとは私は思っていません。

長々とすみませんでした。
逝ってきます。

旦那様の性格にもよると思います。
男のメンツにこだわりたいタイプなら、そのまま素直に
「親がベンツを買ってくれて云々」を伝えると嫌がるかも。

「親の仕事の都合で、新車同様のベンツを手放さなくてはいけなくて
もったいないからくれるらしいけど、どうする？」くらいの
口裏合わせを親と出来るならいいかもしれませんね。

そんな嘘を信じる旦那様ってイヤだ。
でもそれ位の人なら、あれこれ気をつかう必要なくて楽かもね。
でも七百万の車を貰うのって私なら断るな。
三百万でも身の丈に…って思う。

結局>>284さんの貧乏具合いによると思うよ。車は。

実家の暮らしに比べたら、楽じゃなくてもそこそこのマンションとかに
住んでるなら、変じゃないと思うけど
アパート暮らしでメルセデス乗ってたら、近所でも有名なアホ家族って
言われてしまう恐れがあるかと。

今まで人を羨ましいと思った事がほとんど無かった。（私はブサなんで容姿に関してはあったけど。）
今まで自分の家より大きな家に行った事がないし、欲しいものもだいたい持ってたし。
でも結婚したら友人の家、旅行、持ち物、暮らし、車など「いいなー」と思ってる。
思えば皆小さい頃からそういう思いをしてるからこそ、玉の輿願望があるんだよね。
豊かに暮らしたからこそ、計算なく旦那を好きになったし、まあしかたない。
パート頑張りますわ。

>２８７
改めて考えたことなかったけれど、私も>282さんのところのように
二世帯って親が家をどーんと建てて（援助もこめて）一緒に暮らしてくださいって
いうものだというイメージがあったけれど、
そうか、親が子供にたかって家を建ててくれっていうパターンもあるんだね。
親世帯の方が圧倒的にお金持ちっていう刷り込みがあるんだなと今更ながら気づきました。
親に仕送りしてる人も居るっていうもんね。

　突然すみません。皆様の意見を賜りたくお邪魔しました。
もうすぐこのスレッドの仲間に入る可能性のある20代半ばの者です。

　実は結婚で悩んでおりまして…。
数年来付き合っている彼（地方公務員家庭出身）の年収（将来性）が不安なのです。
皆様ならどうされるか、ぜひお聞かせ願いたく思います。
長文ですが、宜しくお願いいたします。
　
　彼は現在理系（非医学）の大学院博士課程に在学中で、将来は研究者を志望しているそうです。
故に、卒業後は数年毎に各地で任期付き研究員（月収30万程らしいです）だそう。
とても上手くいった場合は40〜50歳頃に大学教授等にもなれるらしいのですが、
それでも実家の年収には届きません。（よっぽど講演＆出版活動が上手くいけば別ですが）
　
　この彼と結婚した場合、「少なくとも子どもが小さいうちは専業主婦をしたい」という
私の希望を叶えるのは難しい気もするのです。

　私自身、裕福な家庭で育ったことを自覚しているつもりですが、
今までより低い収入で暮らし始めると、戸惑うことも多い筈だと思っております。
ある意味で住む世界も違ってくる場合もあるでしょうし…。

　彼をとても好きですし、人間的にも尊敬しているので、このような不安を抱くこと自体
とても心苦しく思っていますが、結婚で人生がかなり変わってくるので、正直迷っています。
遺伝的に血が薄く（健康診断で時々ひっかかります）、あまり身体が丈夫ではないので
パートもあまりできないでしょうし…。
　親の援助は聞いたことが無いので分かりませんが、結婚後はあまり頼りたくないとは思っております。
故に、私の収入はパート代＋株の配当（現在の時点では100万弱）位になる筈です。

　彼との結婚をやめ、お見合いをする場合は若い方が良いらしいので、
なるべく早く結論を出したいと焦っております。
どうぞ宜しくお願いいたします。

補足です。

　任期付き研究員とは、数ヶ月〜数年毎の契約なので雇用は不安定です。
派遣社員のようなものと考えていただければ分かりやすいかと存じます。

　以上、失礼致しました。

>>295
>>181-188を読んでみて。

貧乏になってもそれなりに楽しく生活できるのも、
私はお金より愛を取った、と自分自信で納得できるからです。

他人に相談しているような状態なら、おやめなさい。

>>294
287です。
実はウチの実親がそういう考えの人間で、
弟（未婚）に「早く出世してこの家を新築に建て直してね〜（はぁと」と
プレッシャーをかけているもので…（苦笑）
弟はまだ大学を出たばかり。彼女はいますが結婚なんてまだまだですが
「お嫁さんとは最初から同居でなければ結婚を認めない」と
言い渡されているので、たぶん弟がフラれると思います。
実家が下手に土地持ちなのも、息子からすると善し悪しですね。

少々スレ違いsage。

>>295
多分、私と同じくらいの年の方ですね。当方２５歳です。
まぁ、それはおいといて・・。

文章読んでる限りですが、もう答えはでているような気がします。
なんだか、295さんは彼と結婚する人生を選んでも、お見合いで収入のある人と
結婚して専業になっても後悔ばかりの人生になるような気がします。

もう彼とは数年間お付き合いしているようですが、自分は体が弱くてあまり
働けないことや、将来の不安を話したりしないんですか？
将来なんて１００％わかるものではないけれど、結婚前からそういったことを
ちゃんと話しておくべきだと思いますよ。

>>297さま

　ご意見ありがとうございました。
　仰るとおり「この人と結婚して後悔しない」と断言できないのなら、
辞めておいた方が良いのかもしれませんね。

　お見合いで「お金だけしかない男性」としか出会えなったら
後悔してしまうかもしれませんが…。
本当に、結婚って難しいですね。
自分を磨きつつ、色々と考えてみたいと思います。

>295
尊敬できる人と生きて行くチャンスを得た、というのはとてもラッキーな事
かもしれませんよ。

私事ですが、人生で誰かを尊敬した事が無かったんです。
本の中の人物にですらね。
だから、初めて尊敬の念を持った人が、同じ時代に生きる人で、
男で独身、キモヲタじゃなくて、好きとか結婚しようとか言ってくる。
こりゃもう奇跡みたいなもんだから結婚しようと思ったんですよ。

ただまあ、綺麗事ばっかり言っててもお腹は膨れないわけですけどね。
こういう考え方もあるよってことで参考までに。

変なアドバイスかもしれないけど、その男性とお付き合いしつつ
今の状態のままでお見合いしてみたらどう？
考えも色々変わるかも。
私は多分あなたと同じ頃、そうしてみました。
で、貧乏青年に走ったのですがやっぱり経済的にだめで
出戻ってやり直ししました。でも良かったと思います。
私は経済的な支えがないとだめって事がわかったし、
今のだんな様は経済的にも精神的にも何もかも希望通り。
勿論尊敬してるし、大好きｗ
前のダメンズとの縁がなかったら今の旦那のすばらしさも
半分しか感じられなかったと思います。
人生長いんだし、色々試行錯誤して駄目だったらすっぱり
やり直せばいいだけのこと。頑張って下さい。

若い頃ハンサムな事だけがとり得で仕事嫌いの男と結婚したけどお金の事で
夫婦喧嘩が絶えず離婚し、その後今の夫と出会い再婚しました。
今の夫は経済力があり何不自由のない暮らしをさせてもらっています。
お金の心配がないと夫婦喧嘩って殆どしないという事がよーく分かりました。
生活苦は人間をギスギスさせてしまいます。悲しいけど愛だけでは生きていけ
ないんですよね。

>303
スレタイ読んでる？

私は逆にお見合いで、条件的には問題ない人と結婚したけれど
結局、結婚生活に対する見解が違いすぎて離婚した。
ものすごく簡単に説明すると、元旦那は自分がしっかり稼いで
社会的地位というものさえちゃんとしていれば、妻を構わなくても立派な家庭だと言う考え。
お金はあるけれど、夫婦喧嘩はよくしましたよ。
私は夫婦で共にいろんな意味で協力し築いていくのが家庭だと思っていたので…

お金に困らない生活でも、その中身がカサカサしていれば幸せではないということが
よくわかりましたし、買いたいものは子どもの頃からいろいろと買ってきたので、
今は物欲もなく、前の結婚当時より収入が５分の1の人と再婚したけれど、
むしろお金がなくても、今は生活を楽しめて充実しているので特に不満はありません。

友人でお見合いで有名な金持ちの元へ嫁いだものの、イマイチな暮らししてる子がいる。
旦那様の年収も知らず（大企業勤め）、月々のお金の管理も出来ず、渡されるのは食費のみ。
それもレシートを渡して貰い、小遣いなし。へそくりも出来ない。
土日も旦那様だけ趣味の時間で、家族で外食やお買い物もなしらしい。
我が家はド貧民だけど、ファミレスでもマックでも皆で楽しく行けるだけマシかな？

>>295

迷う時点で、彼のことたいして好きじゃないんだと思うよ。
やめたほうがいいよ。
結婚は現実的なものだけど、ベースには愛情がないとお金があってもなくても続かないからね。

>>306
すごいけちな家に嫁いじゃったんだね。

>>305
私も一回目は条件だけは抜群でした。
でも前回の結婚生活を振り返ると「金だけはあったな」それだけです。
浮気三昧でたまにしか帰らず、それの何が悪いのか理解できない人でした。

今の夫は若輩で収入は低いけど真面目で明るい人です。
この明るさに救われ感謝しています。
もう高収入には懲りた。今でも給料が上がるとドキっとします。
余裕ができれば浮気する気がして、これはもうトラウマに
なってしまった気がします。
このまま低収入で仲良く暮らしたい。

バカばっか

自分の境遇は自分で招いた結果
隣の芝生は青いっての

あふぇ

もとい、あげ

　様々な方からご意見を頂けて、大変感謝しております。
本当はお一人ずつにお返事を差し上げたいのですが、
とても長くなってしまいそうなのでまとめて失礼いたします。

　こちらで相談文を書き、皆様のご意見を伺えたことで自分自身の問題点を浮き彫りにできた気がします。
私の根性が座っていないので、気持ちがふらついてしまうんですよね。
誰かに頼ることで幸せを築くのではなく、幸せに向かって主体的に動くべきだと思いました。
きっと、このような気概があれば納得する結婚生活が送れるように思います。
もっとも、この気概自体が青臭いものかもしれませんが…。

　続きです。

　また、過去も振り返ってみました。
実は、5年ほど前、今の彼と知り合うのとほぼ同時期に、複数の男性から交際を申し込まれていました。
中には条件的には申し分ない方もいらしたのですが、結局選んだのは今の彼です。
恐らく、一緒にいて最も安らげ、かつ人間的に尊敬できると感じたからでしょう。
今回、このことを思い出し、私の一番大切なものを再認識できた気がします。
彼の優しさや研究に真摯に取り組む姿勢はお金では買えませんよね。
また、身体も弱く情けない私に「いてくれるだけで嬉しいし、研究の励みになるから
将来も一緒にいたい」と言ってくれるだけでも、大変ありがたいことです。
本音を言えば、彼に「経済力」もプラスされれば…と未だに思ってしまうのは否めませんが。

　一晩集中的に考えたことで、大分迷いが薄れた気がします。
経済的にも幸せな結婚生活を送れるよう、今更甘いのかもしれませんが
資格取得や投資について勉強していきたいと思っています。
今まで何の苦労も無くふわふわと生きてきたので、今が人生の頑張り時なのかもしれませんね。
それに、自分の手で得たお金ってとても重みがありますし…。

　皆様、本当にありがとうございました。
今日からは、幸せにしてもらうのを待つのではなく、彼も幸せにできるよう努力していきたいと思います。

なんかよう知らんが、自分の人生だ。
頑張れなんて軽はずみなことは言わん。
ただ、己の信じた道を行くがよかろう。
ただし、１０年後、２０年後、３０年後とある程度の未来への目標は持っておいて損はなかろうて。

ぼふぇ

!

研究が…とか言ってるあたり、例え貧乏でもお堅い仕事よね。
中卒塗装工とかとび職とかと結婚したお嬢様はいない…？

いるよ〜
知り合いに。
音大出のお嬢様が中卒の塗装工と一緒になった。
出来婚なんだけど
旦那の浮気すごくてかわいそうだった。
とにかくバカだけどやたら男前だったんだよね。
でも彼女は意地で一緒にいるって感じ。
旦那が通ってる飲み屋とかにも毎日
呼び出ししてた（妻ストーカーって感じで）
だって音大出のお嬢様ってすごい○スなんだよね。
子供は父親に似てかなりかわいいんだけど。
たしかヤマハとかの教師しながらがんばっているみたい。
なんか哀れだったな〜

ここはどっちかと言うと高度経済成長期の波にのって裕福になりｳﾏｰな思いをした親が娘を大切に育て、
おっとり育った娘は普通のﾘｰﾏﾝとかと恋愛結婚したはいいが不況だから経済レベルが下がってぼやいているｽﾚだと思う。
だからお嬢本人もご主人も基本的に大卒が多いんじゃない？
赤貧とまではいかない人が多いと思うな

　　　　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡
　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡
　　　　.|　」　　　／'　'＼　　|　　　　
　　　 ,ｒ-/　　 -･=-, ､-･=-　|　　　　
　　 　l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|　　結婚生活幸せですか？
　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､　 |　　　　六本木ヒルズからの眺めは最高ですよ
　 　　 ∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　　l
　　 ／＼ヽ 　 　　　　　　　 /　　　　
　／ 　 　 ヽ.　 ｀ー--一' ノ/ヽ　　　
/ 　　　 r‐-‐-‐/⌒ヽ-─'' 　　｀､　　
　ヽ､　　|_,|_,|_,h(￣.ﾉヽ　　　　　　ヽ
　ー-ヽノ| ｀~`".｀´ ´"⌒⌒)　　　　ヽ
　ノ^ //人　　入＿ノ´~￣　　　　　　)

>>318
やたら男前にﾜﾛﾀ
ごくたまにいるよね〜呆れるほど綺麗な鳶とか。
某歌舞伎役者にそっくりの上品な鳶を見たときは驚愕したよ。
結婚まではすまいと思うけどデキちゃったのか…
実家の援助で生活はどうにでもなるんだろうなあ。男の容姿が衰えた頃に
離婚したいと相談すれば、実家が大喜びで弁護士雇ってくれるさ。

ブサなお嬢様よりも、ド貧乏な美人が得だよね。
知り合いでいるけど、タイとかインドネシア系美人（服装もそんな感じ）で商業高卒、親父は肉体労働の人がの次期二代目社長と結婚。
服、旅行、グルメなどお金の使い道なんて知らないから貯まる貯まる。

なまじ裕福に育つと、基本的な生活レベルが下げられないから、お嬢様を妻にする男性は大変よね。
普通の暮らししてても「家がせまい」とか「レベルが下がった」とか言われて。

ところで奥様方、実家へのお中元お歳暮ってちょっと悩みません？
中途半端なものを送っても、たいていの美味しいものを食べなれてる
実家は喜ばないだろうし。
かといって、口に合う美味しいものを送るととんでもなく高くなるし。

とりあえず、自分では買わないような高級みりんとかでお茶を濁してみてる
んだけれども、皆様何か工夫していますか？

>>323
前スレで出てたしもふりごまは？
知らなければぐぐってみて下さい。

>>323
贈らないでいいことになってるよ･･･
無駄なお金を使うなとのこと。

実家は裕福ですが、かなりのしまり屋です。

>325
ウチもです・・・・

うちも贈らないでいいって事になるといいんですけどねえ。
「こういうのはいらない」とか普段から言ってたのを見てるから、
お歳暮以外にもイベント事のプレゼントが困ります。

それはそうと、しもふりごま！！
美味しそう！！！
もうじき主人の誕生日なので、奮発して自宅用に買う事にしました。
教えてくれてありがとうございました。

しもふりごま、とっても美味しそうね!!!
しかも松坂の割にはお手ごろなお値段･･･

教えてくれてありがとう。
私も夫の誕生日にｵｰﾀﾞｰすることにしました。

実家に送らないどころか、お歳暮＆お中元は横流ししてもらってる・・ＯＲＺ
実家母が、自分の実家にお歳暮等を送ってるのを小さい頃から見てきたから、最初は
送ろうと思ったけど、
「うちから色々持ってくのに、送らなくていいわよw」と言われてしまった。
それもそうだよね。

>>329
あなたは私ですか･･･orz
実家は近いので、というより実家近くに寄生している状態なので
普段からご飯をごちそうになってたりします。
ありがとママン。
かわりにママンがあまりはいったことがないという、ベトナム料理や
タイ料理に連れて行ってあげることもあります。

>>327-238
いえいえ、私も前スレで教えてもらって感動したので。
助け合える雰囲気がいいんですよね、このスレ。

自分達の財力では無理だけど、親の援助か遺産で子供を私立にいれてる方いませんか？

>>332
子供って小学校のことだよね？
うちは公立に入れるつもりだけど（女の子の場合は考え中。男の子なら確定）
親の援助で入れるって人はけっこういると思うよ。

居ますよね。
学校だけじゃなくて習い事でも、バレエ、日舞なんかの習い事で
発表会の費用は実家に助けてもらうって人も多いよ。

＞333 334
そうなんだ！びっくり。
「親に甘えるなんて恥ずかしい！」とムキにならずに少しは頼ってみるのもいいかな。
学校や習い事は無理だわ。貧困なんで、浮いてしまうだろう。

うちの妹なんてさ、小学校から私学のお嬢様育ちで何でもかんでもブランド物
親に買ってもらって、海外行ったり好きな事してたのに旦那と結婚してから
スーパーでは「３個いくら」のものしか買わないし肉はアメちゃんものしか
買わないし服はもっぱらユニクロとＧＡＰだし。
しかも皆でどこかに行ってもビタ一文出さない。
私学のお嬢様でも相手によってはこうなっちゃうんだなって。うちの親もなげいてるよ。
あーめん。

>>336
幸せかどうかは本人が決めることですよ。

>>335
頼るのもいいと思いますよ。
私も、夫婦二人でなら幾ら貧乏でも楽しめるし、
望んで結婚したくせに親に頼るなんて恥ずかしい、くらい思ってましたが、
子供のことなら別問題。
親の勝手な意地で子供に辛い思いをさせるべきではないと。

最近は、意地を張らずに頼るのも親孝行だなぁと思えて･･･
意地を張るのは疲れます。ある意味、若さの証拠ですよね。

３３５です。
旦那は本当にケチみたいで、ブランドバッグ欲しくても買えないみたい。
家計も全部握られてる。この前自分の小遣いでバッグを買ったのに旦那には秘密。
自分の結婚前からの小遣いで買ったのにだよ！　なんで黙ってなきゃいけないのと。
ぜいたくすると怒られるのかよ！情けない！と言ってしまったよ。
出来婚だからね。なんだかかわいそうだよ。金銭感覚不釣合いで。

>>338
それはかわいそうだな･･･
ケチかどうかってお金持ち／貧乏に関係ないんだよね。
うちの実家父はお金持ちなのにケチ。
それで母が苦労してたので貧乏だけどケチではない人と一緒になりました。
彼は貧しく育ったけど、食欲以外の欲があんまりない穏やかな人で
幸せです。

出来婚。。。きついね。
そんな旦那だと、奥さんの実家からの援助とかも拒否しそうだし困ったものだね。
妹さん女子校育ち？

338です。
そうなんですよ。妹は中学から女子校です。あんなに着飾ってたのに最近は
安い服ばかり着てる。人間外見じゃないと思いながらもなぜにこうなる・・・と。
私らの親が実際面倒見てるようなもんです。週末は実家で食事、泊まる。米やなんやら
持って帰り放題で食費を浮かせそれでも旦那は礼一つなし。
それどころか「もっと親に何でもしてもらえ」と。そして自分の親からもらった小遣いは
勝手に使うと怒るらしいです。自分の親は大切にするのに嫁の親は知らん顔なんですね。
妹の事なので気になるんですよ。愚痴は言うけど旦那の言うとおりにしているところを
見るとうまくやってるのかなって。
でも私学育ちが「３つ○○○円」のセット価格の食べ物ばかり選んで買うのは情けないなぁ。
高い物かごに入れるとチェック入るらしいですから。おっとろしい。
そんな旦那はまさかの・・・はげ・・・

自分に姉がいたとして、こんな風に２ちゃんで生活についてレスされて
たら辛いな･･･。本当に妹さんのことが心配で大切だったら旦那さんの
容姿（はげ）までけなさないよね。妹さん、経済的には辛い結婚かも知れ
ないけど、>341さんの方が幸福な結婚なのかと思うと疑問だよ。

私も大事な妹がそんな立場に立たされたら義弟をそんなふうに言っちゃいそう。
身贔屓と言われそうだが。

こういっては何ですが、箱入りのお嬢でずっと持ち上がりの女子高卒の方は
正直男を見る目が甘いなぁと思うことがあります。
ダメ男を見慣れてなくて男に幻想抱いちゃうのが原因かと…。

女子高→女子校だった

341です。
確かに皆さんの言う通り、いい気はしないでしょう。むしろ知ったら相当怒るでしょうね。
本人にも同じ事言ってるんですが・・・ね。だけどもう一つ言うとその旦那の前で
「ハゲ」類の言葉は禁句なんです。怖ろしくて言えない模様。普通夫婦だったら
アドバイスなどしません?　だから可哀相で・・・
自分では格好いいと思ってるんですって。(妹談)
もうここまでにしたほうがいいでしょうか。確かに女子校育ちは見る目がないと痛感しますね。
恋に恋しちゃうのかな。身近な男性しか見ないような気がする。
「ここでこの男を逃せない!」みたいな。それでゲットしたらそんな大魚でもなかった、みたいな。

でも別に当の妹さんはそんなに苦にしてるのかな？
自分が稼げなければ夫の給料やりくりしていくしかないんで
その意味ではちゃんとした人だと思うけどな。
かえって見栄はってなくて好感持ちましたが。

あどばいすっつったって、禿げはﾃﾞﾌﾞと違って
努力してどうこうなるもんでもないしねー

いいじゃない、妹さんの人生は妹さんのもの。

妹さん、いわゆるダメンズウォーカーってやつですな。
姉妹なら心配だわ、確かに。でもこういうのって嗜好っていうか
性癖の問題だから仕様がないよね。ﾀﾞﾝﾅが基本的な礼儀さえ知らない
たかり体質のオレ様男でも、それにかしづく自分が好きなんでしょう、妹さんは。

中古の家を買う事にした。
いろいろずっと探してはいるけど、なかなかなくて新築はきついなあと思ってた。
そこへ実家が少し貸してくれるとの申し出。利子の分楽だし、返済は少しずつでいいから。あげてもいいが、旦那や義父が嫌がるだろうからと。
旦那は昔は男のメンツが大事な人だったけど、今は「ありがたい」と素直に受け入れてくれるようになった。
今も引っかかってるとは思うけど、私や子供の為に我慢してくれてるんだと思う。

つづきます

義父にその事を告げると大反対。
ものすごく文句を言われたんだけど、要するに嫁の家の金で嫁の家の近くに住むのが気に入らないみたいで、同居の話まで出してきた。
旦那とでも価値観が違って困るのに、義父（義母はいない）と住むのなんて絶対に無理！

みなさんは実家の援助に対して旦那さんや義実家はどんな感じですか？

いちいち報告しないから無問題です。

多分貴方と同じ状況になったとしたら、買ってから「引っ越します」と報告。
お金はどうしたの？ともし聞かれたら、実家から借りました、というでしょうね。

義実家には、なーんの相談もしません。
それが旨くことを運ぶコツだと思ってます。

私もそうする>>３５２
っていうかそんなうるさい義親が居たら
実家と義実家から同じくらいの距離のところに引っ越すわ。
絶対あれこれ言われるって分かってるわけだし。

＞352　353
やっぱり報告したらだめなのかな？しちゃったけどね。
今は車で義実家五分、実家三十分強のところに住んでますが、引っ越し予定のとこは義実家二十分、実家五分。

姑は早くに亡くなっていて、老後の蓄えもない舅のみです。

･･･近い遠いっつーから、車で3時間とかの話と思ったら!!!
たった20分とか30分とかで文句言うなよ義親･･･ｳｻﾞｰ

そうですよね。
新婚当時は「親父一人だから心配だ」と言う旦那の言葉を信じてました。でも最近まで現役でバリバリ働いてた人だし…。
そんな事言ってたら世の中「親の近くじゃない人」「心配でたまらない人」だらけ。

一番問題なのは冠婚葬祭で親戚が集まると、六畳に十人以上雑魚寝する感覚。
プライバシーという言葉が無縁の人達が押し寄せてきそう。

私も距離で驚いた。
県外とか地方が違うならまだわかるけどさー。
たかが車で数１０分程度の距離でそこまでいう？
金出さないのに口出すの典型だね。旦那さんの面子を潰さないように細心の注意を払って義親は無視で
いいと思う、この場合

ちなみにうちなんて新婚当初は飛行機とJRを乗りつがないと双方の実家に帰れず。
今は双方実家に車で一時間程度になって近くなったとすごく喜んでる。
これでも実家義実家ともに兄弟のうちで夫婦とももっとも近いのよー。
他の兄弟義兄弟みな県外だもの

みなさんありがとう。
義父は、
「男」、「父親」、「長男」「嫁」「内孫、外孫」にもの凄くこだわる人なんです。
でもそれが、空回りというか、ポイントがずれてて困ります。

亀スマソ
>>344　　
はい、貴女の言うとおりだと思います
男子校出身とかそれなりのエリート大学の男性とかとしか接する機会がなく
そういう男性は嫌な場合さりげなく避けたりでプライドを傷つけることなく上手くいってたのに
狂ったようなストーカー男にはその対処法が通じず、手痛い目にあいました
相手のレベルまで落ちて罵らないと嫌がってると分からない男なんて
知らなかったよ（普通の女性は知らずに死んでいくことだとと思いますが）

>>341
妹さん、逃げ方が分からなくて諦観されてるような気がします

344ですが
エリート男でも色々いるからなぁ。
私の知ってる女子校卒の方々はエリート男にも苦労してます…。
男なら○○なはず！○○してくれるはず！って
思い込みというか幻想が強いという
共通点があるような…。
いや共学でも多少の幻想はあるけどダメなのいっぱい見てるから。
学習量が違うだけなんだろうけど。

>>343　344
首がガクガクするほど同意。
「甲斐性無しはダメだ」という至って普通の感覚が薄いんだと思う。

>>338
家計を握られているって、生活費だけ渡されるの？

>>359
義父の気持ちもわかるな〜
一人暮らしでしょう。
同居しろとは言わないけど、今まで通りそばで暮らしてあげてほしいな。
兄弟はいるの？
義母が亡くなった時、義父の老後の相談したのかしら？

>>364
？？？？？

暮らしてあげて欲しい、って･･･
自分がその立場になったらそうすれば良いだけでしょう、
他人の人生に口出し無用。

車で20分なんて私にとってはすごく近所に暮らしている感覚なのだが。
子供世帯といったって仕事の都合もあるのだからｲﾏﾄﾞｷそれだけ子供の近所に住めるのは
親としてはすごくラッキーと思うけど？
実家のほうが5分とより近くても私からみれば一緒。
お互いの親に近く住めて親御さん安心されているでしょうと私なら思う

＞364
義母が亡くなったのは旦那が中学生の時。
兄弟は妹がいるけど、仕事が忙しく結婚どころではなさそう。年に一度帰省するだけ。
義父は散々飲み歩き、遊び歩き、愛人？も何人かいたみたい。
今までずっと好き勝手してたんで貯金もあまりない様子。
孫の誕生日、クリスマス、初節句、お宮参り、口出しはするけどお金は全くなし。

＞365 366
よかった。
20分で遠いと言われてしまったらどうしようもないからw

>>367
ウト様お一人、ということは
老後のめんどうは必然的に367さんご夫婦がみることになるのかな？
少なくともウト様本人は息子夫婦が頼り、だったら
いろいろ口出すのは自己主張（自分の存在を忘れないでくれぇ）の現れじゃないかなあ。
妻実家のほうへ行ってしまって自分はなおざりにされるのではないかという恐怖感。

最近までバリバリ働いてたというけれど、そういう人が仕事やめると
ガタガタっと駄目になっちゃう場合が多いよ。心細くなるっていうか。

>義父は散々飲み歩き、遊び歩き、愛人？も何人かいたみたい。
>今までずっと好き勝手してたんで貯金もあまりない様子。
>孫の誕生日、クリスマス、初節句、お宮参り、口出しはするけどお金は全くなし。

そんな人大事にしてあげる必要なんかなし！と思うのは私だけ？

義父のことは夫に考えさせればよろしいよ、と思うよ。

ここの奥様方、全く価値観の違う義両親と同居なんて話ないのかな？

うちは旦那３３歳・私２０代前半で結婚したんだけど、結婚できるか心配
してた息子（アル中とかってわけじゃないですけど）と若くてそこそこの
家の出の私が結婚したので、義親は私＆両親に頭があがらないというか、
かなり気を使っているようです。

すごくいい義母なんだけど、でもやっぱり同居はちょっとキツイな。
むこうは地方にいるから、すぐにはそういう話にはならないだろうけど・・。

アル中?

>>371
舅さんが同居したいﾅｧという雰囲気をしょっちゅう匂わせますが
その度に「冗談じゃありません」とはっきり返事しています。

実家は祖母と同居でした、母は大変苦労しましたし
正直言って孫である私にとっても悪い影響でしかありませんでした。
ﾝ十年前の常識を刷り込まれるのは子供にとって致命的です。
我が子の将来の為にも同居は絶対にしません。

祖父母にはたまに会って可愛がってもらえるくらいがちょうどいいんです。

＞374
すごい！ ネ申 だわ！
「冗談じゃありません」と言うとなんて返ってきます？
納得してます？

同居したい、というはっきりとした依頼ではなく、
「俺の夢は３所帯住宅建てて皆で住むことなんだ〜」(ﾄﾒｳﾄ、義兄家族、私達)
とﾄﾞﾘｰﾑを語りつつ、顔色をうかがってくる感じなので、

「冗談じゃありませんよ、自分の親だって嫌なのに。」
「今時同居だなんて、折角来た嫁さんも逃げますよ。」
「今からそんなことを言ってたら、義兄さんに来るものも来なくなりますよ。」
(義兄は独身です)

そうはっきり言うと、ﾓｺﾞﾓｺﾞ言って大人しくなります。
特に３つ目の台詞には黙ってしまいます。
うちが離婚することはないだろうと思いつつも、義兄のことは心配なようですw

しかしながら、会うたび会うたびに同じﾄﾞﾘｰﾑを語って様子を伺うということは
向こうもまだまだ諦めていないということなので、戦いは続くのでしょうね（ﾊｧ
何度言われても折れる気はありませんけど。

　ウトメとの同居はまだしも、兄弟で同一の敷地内で家を建ててすむというのは
明らかにおかしい。田舎でもまともな家は、ある程度離れた所に家を建てさせるよ。

↑そう？　それは思い込みでしょう？

いいえ、一般常識に近いものだと思う。
　同居スレにも出ていたけど。兄弟で同一の敷地内で同居は、
家相的に良くないとされているとか。まあ、本当のところは、
相続問題やなんかの揉め事を事前に回避するためなんだろう
けどね。

光熱費は主人の口座引き落とし、
それ以外（食費など）は月６ﾏｿもらって生活してる。。
子が生まれるまでは５ﾏｿでした。
ミルク、オムツ代がかかってくる為、かろうじて１ﾏｿうｐしてもらったんだけど
いつも月末になると、どうしても足りなくなり、足りない分は私の貯金を崩してます。
自分の美容院代、服代（結婚して滅多に買ってないが）も、自分の貯金から。
なんか悲しい；；；

>>380
貯金、結婚前のものだったら手をつけるのやめなよ。
万が一離婚ってことになっても、
そのお金は貴方のものだと胸を張れるお金だよ。
個人の財産だよ。

生活費が足りないなら、きちんと交渉しないと。
一生そのままで夫の言うとおりにやってくのは無理でしょ？

>>380
家賃は別だよね？だったらそんなもんじゃないかなぁ＜月５〜６万
ウチは食費、医療費、クリーニング代などﾓﾛﾓﾛの生活雑費含めて月５万だ。
ちなみに都内在住で子梨です。公共料金と家賃は口座引落しってのは同じ。
ただ子供産まれたら、プラス１万では厳しいかもね。
子供がいると節約命ではいられないから。（あくまで想像ですが）

380です。
そうそう、家賃は別で主人払い。
「足りないから、もう少しお金ちょうだい」の一言が言えなくて。
なんていうか私は専業主婦で、家のことは、ＡＬＬ私　にしても、
「人」が働いて稼いだお金を私が使うのは忍びないんですよね。
でも、>>381さんの言うとおり、これが一生続くとなると問題ってのもわかってる。。
月６万でやりくりできないのって、私の使い方が悪いのかな　と思ったり。
それなりに、買いたい物ガマンしてるつもりなんだけど。。
やっぱ、兼業になるしかないかな。

それしか収入がないのなら節約するしかない。
でも収入があるのにそれしか渡さないのならあげてもらった方がいい。
子供は服だってすぐに小さくなるしどんどんお金がかかるようになる。

やりくりが悪いかどうかは簡単でいいから家計簿をつけてみれば何となく分かると思う。
1ヶ月でいいから付けてみて、話し合いをしてみればいいんじゃないかな。
家庭は夫婦の妥協と努力と思いやりの積み重ねの共同運営だよ。
もっともな理由で相手が拒否をする事もあるだろけど
話し合いもせずに一方的に忍びないとか言うのは違うと思う。

ここの住民ではないけど、
６万あれば十分だと…
まだ若いでしょ?

金額がどうのとか、やりくりがどうのの問題じゃないでしょ。

夫が生活費を　勝手に　決めるのはおかしいし、
お金のことを夫婦の間で話し合えないのもおかしいよ。

夫の収入が幾らなのかも把握してないんじゃ？
保険とかどうしてるの？
子供の将来の学費や、学資保険とかについて、話し合えてる？

夫婦なんだから、お金のこともちゃんと話し合える関係作らないと
すぐ困ったことになるよ。
子供にお金がかからないのは今だけ。
半年もすれば今着ている服は全部入らなくなるし、
2年も経てば、小食の女性と同じくらいの食費がかかる。

ちゃんと話し合うべし。

>>385
ここは元お嬢(ry

叔母が結婚した時。
体格が似てるから、亡くなった父（私の祖父）の袖を通さず仕舞の形見の着物を、着て貰いたくて、祖母が、
「こんなのお召しにならないかしら」と聞いたら、姑さんが急いで叔父用に着物を作ったらしい。
祖母は娘の嫁入りを見留事なく亡くなった父の気持ちを込めて、
「娘婿に着て貰えたら喜ぶだろう」と思ってのことだったのに、姑さんにしたら、
「着物も持ってないとバカにされた！施しを受けた！」と思ったらしいの。
余りにも生活レベルが違い過ぎると、些細な事や好意でも悪意に取られる場合があるんだね。

と思ってた私も叔母と同じ道を。
かなり辛いですわよ。

それはちゃんと誠意を込めて話せば伝わることのような気がする
>「娘婿に着て貰えたら喜ぶだろう」と思ってのこと

今週末、私の実家に帰省するのですが。
旦那がお土産代を出すのを渋ります。ほんの２千円〜３千円程度
なのに、今朝、「帰省した時にご近所に配る菓子折り、買っておくから。」
と言ったら超不機嫌になり「そんなもの必要あるのか？」と。
うちは母ひとりで一軒家に暮していて隣り近所とはそれなりに付き合いがある。
旦那実家は彼が生まれる前から賃貸アパートを転々としていて、現在の住まい
でも近所付き合いは全くない様子。
そのせいか「お付き合い」での出費は無駄、損、としか思えないみたい。
私は遠く離れたところに暮しているので、母に何かあった場合は
ご近所さんや近くの親類に連絡を貰ったり、お世話になることもあると思うし
おろそかにできないことなのですけどね。

>>390
遅レスだけど399ｻﾝにそんな風に大事にしてもらえる
お母上は幸せですね！
旦那、土産代ぐらいどーんと出してやれ！（と私が言ってあげよう）
お母様お元気でしたか？

前スレにいらしたコテハンの化粧鳩 ◆w/DJm087Vsさんって、
釣り師だったんですか…
ここで自分は奥じゃないって書いてますし
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1111149975/
前スレでは思いっきり釣られてしまいましたorz

あのー、セレブ奥ではないですが、普通の主婦です。
きちんと読んでくださいませ。
釣るも何も、ハナマサのおにくがまずいとか、事実ばかり。

「元彼女の生霊が離れなくて困ってます」とか、
そういうことを書いてだますのを、釣りというわけで。

>>393
根本的に釣りの意味が違ってる。
2典で勉強してからおいで。

は？
前スレでなんで釣りになるの?

>>395
私は前スレを読んでない。
>>393の事を言っている。
釣りの意味を検索して調べておいで？

ああ、前スレ読んでないなら、通じないわけだな。

私が前スレを読んでいても、あなたが釣りの意味が分かってないなら
結局話にはならないんだよ。
まあ一生釣りと言われていてください。

あっそ。よかったね。
生粋の2ちゃんねらーである誇りを胸に、
楽しく生きてください。

>>399
横槍失礼しますが、３日もROMれば「釣り」の使われ方は分かると思いますが。

>>391
レスありがとうございます。
昨日の晩に帰ってきました。
元気な母の顔を見ることができて嬉しかったです。

ここの奥様は良いお家で育って、お友達もそういう家庭のお嬢様アガリ
ばかりだと思うのですが、今話題のセレブスレの野心奥、どう思われます？
他人を見下し、うそまみれの見栄を張り…
こんな浅ましい女性がご兄弟の妻の座に押しかけてきて、義理姉妹に
でもなったらたまらないと思いました。私の方が変なのでしょうか、

【ﾋﾗｴﾙｷｰ】セレブ奥様に質問ｽﾚ*2【つびしてやる】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1111382371/

野心や見栄がないと財産を維持できないだのと
親や親戚筋によく叱られたのを思い出しますねぇ
持ってないから今の夫を選び、このｽﾚに居るんでしょうねぇw

野心や見栄が丸見えなのは下品ですが、
実生活では旨く隠していただけるなら別に気になりません。

リンク先読んでませんけどw

野心奥には嫌みいわれたり自慢されたりしてます。
自慢のレベルが低くて笑えるのよね。

test

test

結婚してダンナの給料だけで普通に生活は出来るんだけど
例えば入学式とかで新しいスーツとバッグ　靴が欲しいと思った時に夫に買って貰えない。
ダンナの給料で買ったりしたら後の生活を切り詰めないとやっていけないのがわかるので
結局自分のお金で買ってしまう。
専業でお稽古３つ（語学、音楽、スポーツ）してるけどそれも自分のお金。
ダンナも私もそれでいいんだけどトメが息子のお金で贅沢してると思ってるみたいで鬱。

＞407
出所はどこであれ、旦那さんの稼ぎ以上の生活なんだから、それは贅沢だと思う。
買い物したら切り詰めるのは当たり前。

>>407
何か気持ちわかる。トメに恩着せがましい事を言われたり
したら嫌だよね。ハッキリ言うのも嫌味ったらしいし。
そういう時に夫のフォローがあれば良いんだろうけど。

色いろタメになるスレッド。
やっぱり結婚相手は裕福な方がいいですよね。
でも、はっきり口に出していえない。
貧乏でもいい人はいるけど

>>409さんはフォローと言うけど、そもそも家計を
オープンにしてなければ夫も分からない。
>>407さんは文章からすると何も言わずに
一人でもんもんとしちゃってる可能性が高そう。

>>407
よくわかる。
私は夫が継がなかった夫実家の仕事の手伝い(事務)をしているけど
義弟があとを継いで贅沢三昧。
夫は別の仕事をしていて安月給。
継がなかった事自体は、彼の選択だからなんとも思わないけれど
私が持っていた貯金で買った車の事を、「安月給なのに贅沢だ。」とか言われるとへこむ。
義弟のように親にたかって高級車を買わせたわけじゃなくて
私の親が私のためにくれたお金で、普通の車を買ったのに。

義親はあっけらかんとしていてうまは合うけど
ちょっとしたことでも恩着せがましく言われたりして
私は結構、出しているのにな…と思って疲れてきたので
夫に言って義親に私のいないところで、私の出している金額を話のついでに
何気なく言ってきてもらった。(夫もそれまでちゃんとは知らなかった)
かなり驚いていた模様。

今の生活レベルに合わせて、それまで行った事のない安いお店で服を買ったりしていたら
安物で十分満足する人だと考えられていたらしい…
いいもの買っても、忙しすぎて着ていく場所もないし、割り切っているのにな。
でも実家の親には、情けないからもうすこし何とかしなさいと言われてしまった。
せめてお花は再開したいけれど、義親に無駄遣いして。とまた言われると思うと鬱。
家を継ぐ継がないでの兄弟間の格差もかなりあり、関係ないとは思いつつも
その狭間で、限界が近づいてきたような気がする今日この頃です…

贅沢だと言われたことは無いけど、思われてるかもなぁ
明らかに夫とは持ち物が違うし･･･。

でもそれら全ては結婚前に買ったものや、
結婚後に実親が「見るに見かねて」といって持たせてくれたものばかり。

義親との関係は本当に難しいよ。

玉の輿奥なら息子の金で贅沢して、くらいの事は言われるだろうし
ここにいる奥はそういう事言われるし
どっちにせよ義親との付き合いは難しいと割り切るしかないと思う。
経済レベルや考え方が似通ったお家と縁組するのが１番ストレスなさそうだよね

結局そうなんだよねぇ
若い頃よく同じことを親に言われていたが、
>経済レベルが同じ家が一番
「愛は全てを乗り越える!!!私はやれる!!!」と青臭い考えであったよ。

はっは〜まぁしょうがないよね。

hosyu

しもふりごまを教えてくださった奥様、本当にありがとう。

ずっと、親が金持ちでいいわね〜とか、大きなお家ですごいわね〜と妬み丸出しで言われてた。
そう言われる度、何も悪い事してないのに罪悪感や申し訳ない気持ちになってた。
だからお金より愛を選んで高卒、肉体労働フリーター、借金あり、ブラックリストギリの旦那と結婚したんだと思う。
今は就職して借金も返済、なんとかローンも組めるようになったけど、やっぱり先が不安。

保守

このスレにいる奥はやっぱり人がよくておっとりさんが多いんだと思うよ。
実際条件の良い結婚をするためには恥知らずの事もヘーキなどっか
壊れているのか？というような女のほうが世の中多い気がするもん。
世間へ出てエリといわれる男を取り巻く女たちみてマジでびっくりした。

たたかれるの承知ですが…。
ここの奥はたんに世間ずれしてないだけです。
それ以上でも以下でもなさそうだわ。

世間ずれしなくていい、という事は家が多少は立地だからだと思います。

>>420
人も良くないしおっとりでもないよ〜（と自分では思っている)
そういう人もいるけどさ。

良い条件の結婚を狙う、それ自体は別に･･･いいことだと思う。
お金が欲しい人と性格が欲しい人と、欲しいものが違うだけで、
何かを欲していることには変わりない。

私は、欲しいものを諦める人より、
手に入れる為に頑張る人のほうが好きです。
その為に人を傷つけたりとかってのは好きじゃないけども。

でも成り上がり金持ち奥ってヤな人多いよ。
私はバカでいいよ。

423の考え方自体が既におっとりしているというか人がいいというか。
正論なんだけどね。
条件のいい職場のｴﾘ狙って数撃ちゃ当たる式で次々節操もなく関係持つ人、できちゃった婚持ち込み玉の輿、友達のｴﾘ彼奪い取り、ﾌﾘﾝ略奪。
こういう人たちもいるんですから。

食費、日用医療費、自分の小遣いあわせて月１２万。
全然足りなくて、パートに出ようと思ってたんですが、
まだまだ甘いようですね。

甘いよ。
うち食費一万代。
日用品なんてほとんどなし。
独女時代は月五十マソは使ってました。

でもさ
出来ちゃった婚で、あと不幸な人おおくない？

ハイ！私出来婚です。独身時代は月100ﾏｿ使ってました。(ﾈﾀじゃなく)24で妊娠。ひとつ年下の今旦那と結婚。妊娠中にはマタニティさえも買えない現実に泣きました。

でき婚にもいろんなパターンあるからなぁ。お嬢さんが出来て結婚、旦那さんがあまり収入が良くなかったらそりゃつらかろう。
できちゃった婚玉の輿は、離婚こそあまり聞かないけど、旦那さんが浮気性だったり、実際そのファミリーに接してみるとシラーっとした雰囲気だったり。
結婚継続=幸せというわけでもなさそう。

玉の輿でき婚って、夫が帰ってこないっていうみたいね。

●＠●＠●＠●＠お話中失礼します●＠●＠●＠●＠

　　　今やっている「全板トーナメント」っていう２ｃｈの全板人気投票で、
　　　この板、私たちの板の<<既婚女性>>板が出走中よ〜〜！！！！
　　　今日は死の12組と言われて既婚女性板も通過が厳しい状況！
　　　とにかく一票一票の積み重ねが大切、どうかあなたも投票に参加
　　　して清き一票を！盛り上げていきましょう！！！！

まんどくさい？そんなこと全然無いよ。猿でも出来る。
�@自分の投票コードを取りに行く（クリックすればもらえる）発行所↓http://ime.st/tiger513.maido3.com/~bs6000/2ch/
�A時間に余裕があれば倉庫に自分の好きなＡＡを見つけに行く→倉庫http://jbbs.livedoor.jp/sports/21450/#10
�B投票ｽﾚに�@のコードと�Aと<<既婚女性>>と書きこめばＯＫ！（ﾏﾝﾄﾞｸｻ奥は�Aをカットしてもいいわよ）　
投票スレhttp://etc3.2ch.net/vote/

一緒に盛り上げていきましょう！
４月13日■2ch人気ﾄｰﾅﾒﾝﾄ10票目■既女板投票日
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1113121815/l50

もうすぐ結婚します。（まだ独身なのに書き込んですみません）
父はお金もステイタスもある職業でした。
旦那は普通のリーマン。
お見合いも何回かしましたが、うまくいきませんでした。
面食いっだったので．．
旦那はハンサム。
でも実家貧乏だし、同期の人数が多くて出世の見込みはない。
先行きすごーーく不安だけど仕方がないです。

>>433
おめでとうー。愛があれば大丈夫だよ。
なんとかなるって。

＞434
羨ましい発言。うちは愛でなんとかなるレベルの貧乏じゃないわ。
義実家のドキュぶりにゲンナリです。

単にお金が無いってのと、人格がＤＱＮってのはまた別だもんね。
お金が無くても人のいいご家族ならばいいけれど、お金は無いわ偽実家はＤＱＮだわって最悪。

>>429
独身時代100万使ってた人がマタニティも買えないってのは、
100万全額親に小遣いとして貰ってて、
親の反対する結婚をしたってこと？

>>437
もしくは実家経営の会社で働いてて、月収100ﾏｿ実家暮らし
妊娠を期に会社を辞めて旦那と一緒に住み始めた・・・
だとしても、親が買ってくれそうだけどね、
>>437の「親が反対してた」ってのが妥当かなぁ

>>435
434ですが、私のところも超貧乏ですがバカップル。
愛が続くのはもしかしたら義両親が二人とも他界してから
ヨメに来たせいかも、と思いながらココ読んでます。
435さんみたいに義両親がいたらまた違っていたかもしれないのですが、
当人たちだけなら貧乏は強い絆にこそなれ
あまり関係ないかな、と。

私も結婚をして貧ちゃんになりました。
性格のいい人・・・とおもって結婚をしました。
失敗をしました。
それに、性格の悪い姑がいました。
義弟の嫁は姑のせいで、うつ病になりました。

金じゃないんだけど、お金が稼げない男の人って
「向上心が無い」「人生の計画性が無い」「だらだら遊んできた」
「金銭感覚が無い」って人が多い希ガス
旦那は性格が良いというか人の悪口は言わないんだけど
家の立て替えとか男手が必要な肝心な時は必ず逃げるし
私の稼ぎを当てにしてる・・・もちろん貧乏orz

そうだよね
「男は金じゃない！」ってのはそういう駄目男のいい訳。
自分をちゃんと見る男は、結果的に金を稼ぐよね。

うちのは世の平均ぐらいは稼いでるけども、
いかんせん実家が裕福すぎたからね･･･
(もちろん結婚前はそれが普通だと思ってたし)
その落差にはちょっと苦労したよ。

自分の中に染み付いてる金銭感覚を一掃するのって結構大変だわね。

＞443
一掃できたの？金銭感覚。
私は無理だな〜。
服が道楽だから、ニッ○ンとかシマ○ラとかで買えない。
子供にも西○屋では買えない。
他は、車は軽だし、安い食材もOK、電気水道ガスは節約しまくりだし、働くのも苦ではない。

>444
私は安い食材、少ない品数には耐えられない。
人それぞれなんだね。

＞445
料理好きなんで、安く豪華風に品数多く頑張ってま〜す！

何でもデパートとかで買うもの、スーパーは食材買う所だと思ってた。
でもみんなジャ○コとかヨー○堂で、入学式の服（親子とも）とかランドセルとか出産洋品とか化粧品とか買うんですね。

人それぞれなんですね〜。
贅沢？しておいて良かったと思うことは安売りワゴンの中から
お買い得を掘り出せることかな。
洋服は独身の頃からあまり高額なものに興味はなかったので良いのですが、
着物を誂えることができないのは･･･ちょっとつらいです。
まあ、今の環境では着ていくところもあまりないんだけど。

>>444
できるわけないわ〜
一掃するのが目標ってだけ
ぜーんぜんできまっせん。

実家でも、公共料金はきっちり節約してた。無駄遣いはしない家だったとｵﾓ。
けど一生物を手に入れる時はお金を気にせずいいものを買ってた。

途中送信しちゃったわ。

けど今は、一生物を買うときも、お金を気にしなきゃいけないし。
ランニングｺｽﾄも考えないといけなくなったし。1

たまの贅沢にも上限があるってーのはきついね。

私は、小学校からずっと、都内私立の女子校から大学で共学に行った。
弟も妹ももちろん私立。学がない父は、教育に惜しみなくお金を注いだ。
習い事もやりたい放題。食事も豪華だった。
けど、母との夫婦仲が良くなくて、家の中は、殺伐としていた。
だから、幼いころから、絶対お金よりも愛のある家庭がいいと思って育ってきた。
そして、結婚相手に選んだのは、中学から都内私立男子校に行き大学を出た、
のほほんとしたやさしい性格の、お金に苦労せずに生きてきた人だった。
ある意味似たような家庭環境の私たちは、価値観が合い夫婦仲はとてもいい。
けど、お金に執着しない習慣がぬけず、貯まらない。
だから、今の自分達の生活レベルにあうマンションしか買えなくて、
住んでいる人たちのＤＯＱぶりについていけない。
例えば、人のことを妬んだり、詮索したりするのを表立ってするのはタブーで
それなりのプライドというか、暗黙の了解みたいなものがあるでしょ。
そういう知性みたいなものに欠けている。
親は豊かで恵まれた環境を与えてくれて、それにはとても感謝しているけど、
ぬるま湯で育ってしまい、今しっぺ返しが来ている。
そういう毒の強い人との付き合い方ができない。
愛のある家庭は築けたんだけど、いかんせんお金がないばっかりに環境が貧しい。

ＤＱＮな人間に仰天するのは何か分かる。

私は親が教育してくれたおかげで、会社もそこそこの所に入れたので
ある一定以上の人間としか付き合ったことなかった。
数年前に、広く男女に親しまれてる趣味の教室に通ったんだが、そこの
人たちのＤＱＮぶりに仰天。
僻み、妬みによる悪口が横行してて、その度合いもひどい。
プーやらフリーターは当たり前。
お金がなくても飲み会には参加して、その金は借りる。できるだけ返さない。

まあＤＱＮに好まれる趣味だったっていうのはあるが、ひどい所だった。
人間関係に疲れて辞めました。あれはいい経験になった。

>>450
私も昔はそうでした！＞ＤＱＮの毒についていけない
だからキツイ事言われるとホロっと泣けてきたり
話題についていけないこと、たくさんありました。
でも人に揉まれているうちに、人間性全てＤＱＮの人！
ブルーカラーでも優しい人！とどんどん識別がつくようになり、
今では水道屋さんとかトイレのお掃除おばさんと仲良く
話が出来るようになりました。
ここまでくるのに苦節６年でしたが、本当の意味で
人を見る目がついて貧困生活も悪くない！と思えるようになりました。

450さんも素直すぎて人の噂や悪口についていけないと思いますが
ＤＱＮな環境でもＤＱＮばっかりではありませんよ。
金持ちでもＤＱＮはいますから・・・・

>>451、452
世間というものを知らな過ぎた。
恵まれた環境の中、ある程度の選ばれた人間関係の中で暮らしてきたんだと思う。
その中にも、もちろん嫉妬や、僻みはあった。
けれど、そこにはプライドや知性による限度ってものが明らかに存在していた。
今ほどの厚かましさや、下品さはまわりが許さなかったと思う。
そんな人たちと上手く立ち回れず、自分の方がおかしいのかと悩んでしまう。
あぁ、お金をためてこの環境からぬけたい。
毒にやられる前に・・・

私は小中高、ずっと公立育ち。しかもあまり環境良くないとこ。
両親は県下有数の公立高を経て進学した人なんで、私学嫌い。
おかげで、「お嬢様はいいなー」「広い家で羨ましい」みたいな嫌みを友達にも父兄にも教師にも言われてたよ。
たいして金持ちではないんだけど、あの環境の中では…。
確かに毒にやられて辛かった。

貧乏な人って貧乏スパイラルに陥りがちだよね。
ドキュソもそうだけど。
貧乏orドキュソで学習しない　勉強しない　努力しない…
努力して金を持っている人にあらぬ噂を立てて叩く
当然周りからそういう人は離れていく
ふきだまりのように、濃縮されていく。。

そだね。
でもDQNとまではいかない人とも結構付き合うのが
大変だったりするよ。
なまじっか贅沢＆ゆったり育ちすぎてるから世間的には
「普通」の人ともやっぱりかなり感覚が違ってたり…。

人を妬んだりすることはよく目にするし、食材とかの
選び方やいろんな物に対する上質ということに関してのレベルが違う。
年収ｽﾚとか行くと皆すごく節約して貯金してたりするけど
どう考えても何を食べてどうやって生活してるのかが
わからない。
ちょっとでも「赤字です」と書きこんだりすればすぐ叩かれるし…。
もっとたくましくならなきゃと思ってるんだけどな。

>>456
食材費が高いんだろうね
100ｇ79円の豚こま切れ肉とか買わなさそうだもん

奥様の家計簿、とかいうスレたててみたら？
参考になるかも。　ちなみに456の奥様は世帯月収おいくら？

素でみなさん書き込んでいるのですか？
それとも同じような境遇の人ばかりだから油断して書き込んでいるのかな？
すごく高いところから人をみている態度って伝わるモンだよ。
普通に人付き合いが出来ない人は、親の援助に頼って暮らす方が幸せだと思います。

お友達にはなれないわね、とは言わないけど、
そう思ってることは態度に出てるでしょうね。
でもそれが悪いことだとは思わないわ。
感覚の違う人に合わせても辛いだけなのは、お互い様でしょう。

そうやって自然と、似たような感覚を持つ人間ばかりの
人の輪ができてくのも「普通の人付き合い」のうちでは？

>>459
そうそう、そうやってすぐ「上から見てるんでしょー！」って来る人とか
駄目なのよね。。。あなたが下からみてるのじゃなくて？
上からみてる訳じゃなくて「こういう事は失礼よね」と思って
やらない事を誰かがやってたら、ビックリするわよね。
ほりえもんにアンビリーバボーといってる人たちは
ほりえもんを見下しているのかしら？それと同じ事…

人類皆平等といってもマナー違反はマナー違反
「相手が何をやっても許容する」なんて人は実際いないでしょう…

たたくつもりではなく、コノスレだからこういう書き方なのかを
どちらかといえば知りたかったんだけど、

ブルーカラーでも優しい人とか、
一定以上の・・・とか
人類皆平等とか・・・

ちなみに私はほりえもん見下してます

上から人を見てるんじゃないと思うよ。
世の中ってやっぱり収入とかで生活するエリアや
食べ物とか嗜好とか考え方って変わってくるんじゃないかな。
で、違う収入帯の生活ぶりってなかなか他の収入帯の人には
わからないし。

だって、たぶん普通〜普通以下の生活の中で育ってきた人は
いわゆるお金持ち（便宜上こう言わせてね）の暮らしぶりって
わかんないと思う。
（まず食べ物の質が違うし、日常生活のちょっとしたものからデパート
の担当の人が持ってきてくれるし、パーティーや宝石の展示会や
というのが日常的にある）
そういう中で育ったらやっぱり感覚や物の見方って一般的とは言えないよね。

だけど結婚してちょっと生活レベルが下がったらそれなりの
生活をしていかなきゃならない。
それがなかなか慣れなかったりするのよ。
周囲との壁や慣れないがゆえの愚痴や弱音を私はここで
吐き出させてもらってる。
だって、ﾘｱﾙで今の自分の周囲にそれが理解できる人っていないもの。

ここは同じような人達がいるから皆安心して書きこんでいるんだと思う。
そしてまた頑張ろうって思っているんじゃないかな。
それが２chのよいとこだと思うのだけどな…。

他の人が見たらカチンとくるかもな、ってこともわかってるよ〜。

長文ｽﾏｿ

エリアでの違いで言えば例えば埼玉。
なんでも物の流通の仕組みが直接仕入れらしくて
物価が安いらしいのよね

でも埼京線の痴漢の多さは有名だし、
そしてあのマナーの悪さ。
もう埼京線と他の鉄道と比べて
お年寄りに席を譲らない　席の取り合い　電車の中での大きな話し声。
万引きを捕まえて犯人を二階の部屋に警察を呼ぶまで留めて置くと
今度は窓から飛び降りてでも逃げるし、後日嫌がらせされるから
おちおち捕まえるのも出来ないらしい

こういうのって、一定レベル以下じゃないかしら、なにかが。
ほりえもんは高学歴特有の、空気の全く読めないオタクタイプだと思うから
見下したりはしないわね

でも462みたいな人、庶民には多いわね。
462は「ほりえもんを見下してる」という位だからほりえもんと付き合いたいとは思ってないでしょうね。
それはお好きになさったらいいけど…実際ほりえもんがあなたに何かしたのかしら。
テレビの噂だけできめつけ、見下す。

ここの住人も自分が辟易するような人とは、無難に表面的なお付き合いだけに留めていると思うけど
身の回りにいるから下手したら直接被害が及ぶような相手という裏付けがある。
それだけなのに住人に　「あなたたちは”普通”の人付き合いが出来ない」　と実際を見ても無いのに
イレギュラー扱い。その上で「親の援助に頼れ」と何故か住人に指示…

「上からものを見てるみたいでむかつくわ」というけど
この話の矛盾に気がついてない。