結婚して何が重要だとわかりました？　

旦那の収入？旦那の職業？旦那の知性？旦那のセックス？旦那の性格？
旦那の愛情？旦那の顔？旦那の肉体？何でしょう。教えてください。

やっぱ収入かな。
現実的にはね。

やっぱ性格でしょ。お金も大事だけどやっぱり意地悪だったら
やだよ。

収入は必要、それと愛かな、うちは愛が…

義実家との距離感。義親に干渉されると旦那への愛が冷める

小姑の有無。
こいつが一番厄介だ。

性格だなー、やっぱ。

信頼かなー。てか、それしか思い浮かばないや。
旦那よりも稼いでる人、ルックスいい人、性格も良い（とされる）人、セックスが上手い人･･･
等など沢山いるだろうなーって思うけど
信頼となると、私にとっては旦那が一番だし。

バランスだよバランス。
収入だけ、とか性格だけ、とか、
一点豪華主義は長続きしない。
私は何かひとつずばぬけてなくてもいいから、
収入も職業も知性もｾｸｰｽも性格も愛情も顔も肉体も
自分なりの最低基準をクリアしてくれてればそれでよかったし。
具体的には
収入→子供二人大学にやれて将来的には一戸建てが買える程度
職業→公務員もしくは上場企業
知性→自分の出た大学以上ならいい
ｾｸｰｽ→不能じゃなきゃそれでいい
性格→ほかの女から見て「？」な性格でも私とウマがあえばいい
愛情→これは妥協できないかも
顔→生理的に嫌いじゃなきゃいい。逆を言えば世間的に男前でも
私から見てｷﾓかったら駄目
肉体→チビ・ガリだけは絶対嫌。それ以外ならｵｯｹｰ

飲んでるから何気に語りモードになってしまった。。ｽﾏｿ

生活力と信頼。
あとは感性や価値観が似てること。

>9
それってかなり最低基準高い気が。。。
でも結婚で一大事だし、バランスってとっても大事だと思います。
私だったら↓

収入→子供１人大学にやれて将来的には家（戸建・ﾏﾝｿﾝこだわらず）が買える程度
職業→上記の収入が得ることができ、安定していれば良い。
知性→大卒（一般常識があってバカじゃなければ良い）
ｾｸｰｽ→不能じゃなきゃそれでいい
性格→ほかの女から見て「？」な性格でも私とウマがあえばいい
愛情→やっぱり妥協できません！
顔→「バカ」が顔に出てる人はきれいな顔でも嫌
肉体→ガリ・巨デヴは嫌。ぷちならおっけー

責任感が強く、生活力のある人を選ぶこと。

学歴等はあまり関係無い気がする。　
学歴高くて、収入良くても、すごいケチとかいるし。
異常にプライド高くて、ちょっとした事で挫折する人もいる。
まあ、学歴はある方がいいけど。

顔とかは、一緒に暮らしていれば、どんな男前でもぶ男でも慣れてくる。
性格が大事だと思う。　性格悪い奴とは、一緒にいられない。

収入と性格

思いやりの心かな　お金はその次

夫は価値観が似てて思いやりのある人だ。

すっごい安心感がある

いくら金持ってても妻子にケチな男なら意味なし

思うに生活できるだけの収入と性格の一致は
結婚に踏み切る大前提っぽいね。
それにプラスアルファ何を加えるかでそれぞれの
好みが出てくるんだろうけど。
私も含めて女は収入とか物質面を切り捨てられない人多いけど、
逆に、金銭面で女を当てにしないでいいような収入のある男は
結婚する女に何を求めるんだろうね。
誰かが言ってるように「結婚とは金と顔の交換」か？ｗ

「そばに居てくれるから頑張れる」って言うから
やる気のミナモトという面があるんじゃないかな。

>13
グサっときました
ウチの夫は価値観は一緒だが責任感はない。とほほ。。。

〉18
そういう男は嫁みれば大体の事わかるよ。女が格上がり結婚の場合は
どこかそういう嫁もらっている亭主は女を軽く見ていて女の見方が甘い

ひろいこころ

>>22に近いかもだけど
結婚しちゃってからは
何が重要かって、そりゃ　
お互いの気に入らないところをｽﾙｰ出来る気持ちだよ。
いちいち釣られてたらもたないｗ
向こうはてんこ盛り餌をちらつかせる。

物事に細かくなくて、怒らない、ご飯に好き嫌いがない人。
一緒に生活するならとっても楽。

あとは悲しいけどお金かな。
でも、お金を稼ぐ人はあんまり家にいないから寂しい思いするかも。
反対に、お金はそこそこで早く帰ってくる旦那だといつも一緒にいられる。

>24
両方体験した。お金はギリギリでも健康で家にいててくれた方がいいよ。
こちらも体壊すし（壊したし）。

>>23
えらーい、うちは逆だあ。

金

価値観と育った環境。ていうか、育った環境とかレベルがあまりに
違いすぎると価値観が合わないと思う。

玉の輿にのってやったー！って思う人って基本的に鈍いっていうか
考え浅いと思う。相手が成金なら問題なしけど、昔からの金持ちの家に
普通の家で育った子が入りこむのって大変だと思う。

うちは私＝実家自営業、旦那＝お父さんが雇われ社長でレベル的に合ってる
し、小さい時にお稽古事たくさん、海外生活長い、小さい頃からアート関係
に囲まれて育ったなどなど育った環境も似ているから価値観や金銭感覚も
すごく合う。そういうのは付き合ってるときから感じてたけどね。

収入も大切だけど、価値観の一致が必要。
私は性格の不一致＝セックスの不一致だと思っている。
いつまでも夫を男性として見られて
キスやスキンシップも自然に出来てセックスも萌えることが
大切だと思った。

金銭感覚が一致しているかどうか。
お金があっても、なくても。これ大事。

金と人間性ですか。

会話と思いやり。
これがなければだめだ。うちの場合は。

スキンシップ可能かどうか。
お互いのﾍﾟｰｽを尊重できるかどうか。

>>23にﾊｹﾞﾄﾞｳだ

セックスライフ

愛情とＨ、Ｈは重要だよね

妻が興奮する所を知り尽くしている夫による攻め
根底にある物が金

カネ、カネって言うけどさ。日本の男のうちどのくらいが
金目当てで結婚されるような収入があるのかねぇ。

うちはたまたま
夫も私も淡白なので
育った環境・趣味全般ことごとく違うが
ＩＱが同程度、というだけで持ちこたえている

〉38
現実として女が妊娠出産を安心してできてキツキツじゃないレベルの生活をさせてくれる男。
これは皆さん望んでいるんじゃないの？
ここでいう金が大事というのはそういう意味も多いと思うよ

心身の健康

五月蝿くない舅、姑、小姑

思いやり

信頼

センス

優しい心

おぉー面白いスレだね。
きだんの語りも聞きたいよ。
誰か男の人きだん板に立てて

金?｡　金?｡　金?｡　金?｡

価値観と趣味に対する理解
ちなみに旦那とは全然合いません！
さて何年持つかな？（結婚生活･･･）

>49
うちの場合、価値観も趣味もまったく違う夫婦だと思う。
でも、一緒に住んでいるうちに、なんとなく妥協点が
見えてきたし、相手に合わせることも覚えた。
もちろん、ケンカもしたよ。
結婚生活は１０年経過しました。
今では、なくてはならない存在。

ずばり！SEXですねｗ
マジそう思うよ、主人はEDでここ５年ぐらいなにもありません；；
結婚１０周年でとうとうめちゃくちゃｶｯｺｲｲ１９歳年下の１９歳の彼氏と
ラブホ（なんと彼の初ラブホｹﾞｯﾄ！）で、１５時間寝ないで愛し合っちゃった。
結婚していて他の人とこんなこと考えられなかったけど。
心から好きになれました。

＞４２も大賛成ですｗ

ホント大事だよね；；

ちょっとしたお礼の言葉
ちょっとしたホメ言葉
ちょっとした気遣う言葉

ちょっとでいいんだよ、ちょっとで。
でも、あるとないとでは大違い。

金。
喧嘩の原因はたいていこれ。

あと姑の性格かな。

>>18
なんだろね。
友人（ﾊﾞﾘｷｬﾘ。女ｗ）は「私が妻に求めるのは、毎日じゃなくて良いから
ご飯食べてる時に一緒に食卓にいてくれること。
一通りの家事をしてくれる人。家に帰ってきて温かい手作りの飯と
風呂ときちんと畳まれた洗濯物と奥さんの笑顔があれば…。
誰か嫁になってー。子連れでも良いから〜。
お小遣い20万位つかって良いから〜。休みは自分が家事するから〜。
もう荒れた部屋に帰るのは嫌だー。１人でﾓｿﾓｿ飯食うのも、
それがﾊﾟｯｸ白飯とｷﾑﾁと生卵と納豆だけなのももう嫌なんだｰ」と叫んでる。

彼女が男だったら妻になりたいと周囲の女友達に軒並み言われている。
大らかだし、優しいし、美人だし、稼ぐし、性欲も強いらしいしｗ

＞28
ﾊｹﾞﾄﾞ。上でも下でも価値観が合わないのは辛い。
超上流階級に玉の輿なんて考えただけでぞっとするよ。

>>超上流階級に玉の輿なんて考えただけでぞっとするよ。

なんないから！　大丈夫だから！！ｗ

ここ見てると、いまの生活に足りないとこか、
逆に満足してるとこか、
両極に分かれる気がするね。

議論や喧嘩になった時、お互いの言い分を
ちゃんと聞こうとする耳。
更には、お互いの言い分をきちんと理解し咀嚼し
思いやりをもって発言する事の出来る脳。

結婚１０年、これにつきると思います。

＞５３
禿げ上がるほど胴衣。

あと、生活に困らない程度のお金とウルサくない義実家。
贅沢言えば少しは家事育児に参加してほしい。

思いやり。あとお金。
この２つでうまくいくよ。

やっぱりどんないい人でも自分の育った環境が違いすぎると齟齬を生むと思う。
金銭感覚、知性、趣味、常識、思いやり、、、などなど似通ってるからいいや。
友人の旦那は母子家庭で食事が店屋物ばっかりで結婚するまで生の海鮮類を
見たことなかったらしい。ホタテを出しても見かけが怖くって食べないそうだ。

家を建てるとき土地を探してもらってた
不動産屋さんに言われた一言

「不動産は結婚と同じで最終的には
　　　好きか嫌いかで決めるべき」

条件や外見は変わってしまう場合が多いですからね

金も大事だと思う。
でも、57が言ってることも大事。

あとは、気持ちの切り替えも大事。諦めも時には大事。
とにかく、相手の存在を当たり前と思わない事。これに尽きるね。

とりあえず暮らしていけるだけのお金が欲しい・・・です。
金が一番大事！　明日は夜逃げか無理心中ってくらい困ってます。

>>63
ネタでしょ(　´,_ゝ｀)
そんなときに2ちゃんやってるわきゃない

そう。気持ちの切り替えというか、ものの考え方が大事かな。
ひとは起こる物事の受け止め方で幸・不幸が決まるって言うのは実感。
ある意味クールになった感じ。
その上でラヴラヴになれるって、女優というか哲学者みたいかな。

独身でも悟れるひとはいるんだろうけど、まだ熱いって感じかな、独身の友人の
悟り。ある意味生真面目。本人は我侭だと思ってる。
結婚してわかったことは、悟りは遠いってことですかね。
悟ってたら煩雑な日常をこなすのがむなしくなるんでは？
ある意味、不真面目かな。

お金は大事だけど萌える心を維持していくことかな。

>>53
激しく同意です

あとは価値観というか、経済観念が似ていることかな。
お金持ち過ぎる家に育った人と、困窮な家庭に育った
人とでは、やはり合わないと思う。

ウチが淡白過ぎるのかも知れないけど、あっちの方は
それほど重要ではない（歳なのかも知れない）。

私もそんなに夜の方？は重視してないな。

相手の言う事やする事を放置しないで興味を持って聞き、反応するようにしている。なるべく一緒に行動する。っていうのが案外重要だとこの頃思う。

え〜♂にとってはすごく重要だと思ってたけど
旦那さん淡白なのかしら

　　　　ビシッ　　／￣￣￣￣＼
　　　 ／￣＼（　　人＿＿＿＿）
　 ,　┤　　　 ト|ミ/　 ー◎-◎-）
　|　　＼＿／　 ヽ　　　　(_　_)　）
　|　　　＿_（￣　｜∴ノ　　３　ノ
　|　　　 ＿_）＿ノ ヽ　　　　　ノ
　ヽ＿＿＿） ノ 　　　））　　　ヽ.
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

顔と言う意見が全然ないね。
やはり結婚は性格とお金と愛情だね。

セックスの相性も以外と初期段階の時、重要だけの様な？

顔は結婚生活を重ねていく過程で変化するし。
頼りないボンボン顔が苦みばしったナイスミドルとか、哲学者みたいな
老人の顔になっていったりする。
逆に、あんなに知的できれいだったのに。。。という無様な老け方する人もいるけど。

自分の健康…風邪ひいて寝込んでいる暇なんて無い。
夫の存在 …結婚してから大事に思える。

色んな意味での相性。

性格だな。
私は嫌な目に合うとすぐ会社を辞めてしまうへタレなので。
旦那はどんなに嫌なことがあっても、よっぽどのことじゃない限り愚痴は言わないし
給料全部生活費に回してくれる。感謝。

愛情かな・・浮気なんてあり得ない！というタイプなので（ダンナが）非常に安心。
結婚前の恋愛では、自分の方が好きでいつも疑心暗鬼になり上手くいかなかったので。

生活能力＝金銭面で生活していくだけの給料をもらっていること

収入？エッチ？愛？と、若い頃は思ったけど
今実感するのは、許しあう心かな？
イヤなことあった時にお互いどこまで許せるか。

どれだけ私を甘やかしてくれる人か。
ちょー我侭なもんで。

大事なのはお金と愛ですね。
Hの相性も。Hすれば喧嘩も直ります。それほど相性は大事。
いやなやつーって思ってもHで解消するので翌日仲良しでいられます。

似たもの夫婦　　だったこと

旦那の親の顔が好きになれるかどうか。
親子って年とともにソックリになってくから・・・
とくに血液型が同じ方の親に似てく。

勉強になるのでageます
>>23
いま実感してます…

なるほどなあ。自分は何だろうって思って、
でも多分自分と似た意見があるだろうと思いながら読んだ。
>>13の「責任感が強く、生活力のある人を選ぶこと」と>>57かな。

>>9のテンプレとか分かりやすいと思ったけど、
それ言い出したらきりがなくなる欲深い女なので･･･

優しさ

毎日生活してるとみんな
セックスなんてたいして重要じゃないでしょ？　　

安定した経済力。
旦那が会社経営してるので引退して資産を確保するまで不安かも…
一日も早く上場して欲しいです。

金

＞５７
当然それを要求するあなたにも備わってるんだよね？
お互いの言い分をちゃんと聞こうとする耳。

やっぱり、お金でしょう〜ｗ
金で解決できない事柄は滅多にない

お互いの妥協点

優しさと思いやり

健康管理。
いつも旦那が先に風邪をひいて、私にうつります。
仕事が忙しい時に限ってなんだもん、勘弁して欲しいよ。

>>94
そういやそうだ。
健康であることは当たり前のことじゃなくて
パートナーに対するマナーなんだって、結婚してから思ったよ。

>>81に禿げあがるほどﾄﾞｳｲ
ちなみにうちのﾀﾞﾝﾅは禿一歩手前。

顔が嫌いだと一緒には暮らせない
あとは普通程度の金銭と常識と可愛いところのある性格。

うちは逆です。
私がすぐ風邪ひいてうつします。
うつらなくても、もの凄く嫌そうな顔します。
熱が高くて苦しい時にモロ鬱陶しそうにされるととても哀しい。

一番大切なのは想像力だと思う。

ﾊｹﾞﾄﾞｳの意見が沢山あったけれど、
Hの相性・・・この人以外じゃダメだって心底思う。
尊敬（賢い人）・・・自分よりバカだと情けなくなる。
金銭感覚・・・前夫が膨大な借金抱えて困った。
かな。もっと細かい要素が沢山あるんだけどね。

夫が何に劣等感を感じているかを知ること。
夫の学歴・経歴を思うと、姑はDQN気味なので、そのことには絶対に触れない。

夫の両親＆家族が遠くにいること

>>101
ﾜﾗﾀ
それだったら、私のような気遣いもあまり必要ないね。

Hの相性って、
40杉てもバクバクやるの？
老いてもなお感じあうんかい。

>>103
レスか・・・。
かわいそう・・。

>>104
もう汁も枯れてるだろうが
オバチャン鼻の穴広げてがんばれよｗ

ごめんなさい、あたし毒女です。＞１０５
今度結婚するんで、ここ参考に読んでました。
４０になったらＨしなくなる夫婦って悲しすぎ・・・。

>>99
> 尊敬（賢い人）・・・自分よりバカだと情けなくなる。
でも、嫁が夫に比べてあまりにもバカだと夫がそれに対して劣等感感じるようになる。

猿芝居すんなよおばちゃんｗ
旦那のポークビッツが中折れしないように、締りを鍛えてかんばれよ

>>106
それが普通だろ。

ブス豚妻、旦那に相手にされなくて
にちゃんで管巻いて。
こうなったらもうおしまい。

>>64
危機なのに旦那のせいにしてにちゃんしてるから
底に落ちるのですよ。

>>109
えっ、？
やはり子供を産むと妻は用なしですね。
飢えてるね

自分の時間

我が家にとって唯一足りないモノは…激しく萌えるセックスと子供ｗ

えらい抽象的な質問ね＞１
目指すところが各人違うという前提で読まないといかんよ

なにが重要か
プライドの置き所かな。
相思相愛で結ばれた二人でも　お互いに尊敬できる要素がなくなったら
（＝相手を軽蔑したら）何もかも色あせてくると思う。

旦那は稼いでくる存在　妻はそれを使って生活を維持する存在
旦那はどうしても「オレが稼いでやってるんだからいうこと聞けや」的なことを言い出す
ここで妻が負けて「はい私はあなたに捨てられたら生活できません」の気持ちになると
どんな性格のｲｲ旦那でも妻をなめた行動をどんどんエスカレートさせる。
旦那が妻を尊敬出来なくなる（＝軽蔑）

旦那の尊敬の念を維持するのは「あなたに捨てられてもそれはそれでやっていけるのよ私」的
態度を維持することかな。なんか逆説的だけど。
不思議なことに　そういう気持ちでいる方が大事にされる。「どうせ私なんか」って
気持ちだとないがしろにされる。
いい結婚をするには「いつでも離婚できる覚悟がある」ことって感じか。

共通の「理想」を持っている事だと思います。
それには、余暇を一緒に過ごし、語らいの時間が必要です！

>>112
大魔神スレにも書いてただろ。この小梨め

家族全員の健康！

>>118
そだねー。プラス実家、義実家の両親も健康で居てくれないと
私たち家族の幸せが脅かされる事にw、、、というのは冗談だけど
皆健康がいちばん。

住宅事情
一戸建て育ちからいきなり社宅はつらいよ

>114
うちもまさにそうだ。。

料理の腕と切り替えの早さ

優先順位でいうとね、
第一位：お金・経済力
第二位：健康
第三位：思い遣りややさしさ
第四位：男気
第五位：ルックス

でも、こういうルックスは、ちょっと・・・
http://www.shinrei.net/up/honmono/scan_21.jpg

喧嘩の原因はだいたいお金のこと。
一番じゃないかもしれないけど、実感としてお金は重要だとわかった。

>>123
セックルは？？？

＞５７
に禿同です〜。

話しても理解し合えない関係って凄く虚しい・・・
幸い夫は話せば解ってくれる人なので、周りの人に「話の解るご主人」と言われてます。
私の方もヒステリックにならずに冷静に話すよう努力しています。

４０代になったらＨしなくなると思ってる人がいるようですが、そんな事は無いですよ。
個人差も大きいのでしょうが。。。
それでもＨの相性はそれほど重要だとは思えません。

思いやり
多少なりとも、相手に対する尊敬心
親の援助をアテにせず自分達の力で生活していく自立心

>>124
あんたshinreiって

>>129
もう対象があっちの人ｗ
こっちの世界には住めないのでしょうな

バランス・・・大事だねえ
それと余裕かな。
精神的に余裕がないと顔にもでてくるからね。

余裕のある穏やかな生活が一番ってことかな

ダンナとなる人には、少々手荒に扱っても壊れない丈夫さが必要。

カネ　これないと生活できないから。

>>132
うん。丈夫な旦那がいいよ。
後は信頼と、許す心。
お互いのそのバランスも大事。

やっぱりお金。愛でお金は買えないけど、お金で愛は買える。

>>135
ハゲド。
お金だよね。お金があれば何でも乗り越えられるよ実際。
不妊でもさ。向井みたいに何千万か払えれば赤ちゃんだって「買える」んだよね。
虚しいけど下現実だと思う。

相手に対する思いやりと、安定した収入と、将来入って来る予定のある資産。

忍耐力

相性は重要だ。

動物的感覚とでも言おうか、
一緒にいて心地よいと感じられること。

健康と感謝の心

ｹｺｰﾝするには愛が、生活するにはお金が必要だが
これらを持続させるには「健康と感謝の心」が必要です

忍耐とあきらめと許し

相手に期待しないこと

何が重要だとしても結婚してしまったあとは
だんなや今の生活を無理矢理にでも一番イイ、幸せって思おうとする。
思おうと思えば思えてくる。
ないものねだりは不幸の始まりだね。

なるほどー。
どれも説得力あるわ。精進いたします。

日々修行だね。

誠実さ。

結婚に限らず、ほんの子供のころから、異性には誠実さだけは第一条件で求めてきた。
今でも間違ってないと思ってる。

やっぱりお金。
大金持ちじゃなくていいから適度な安定した収入があればいい。
お金があれば心にも余裕ができる。

>>146
適度ってどのくらい？

ここのｽﾚでお金が一番といってる人は
どのくらいの収入レベルなんだろうか？
苦労してるからこそ出るｾﾘﾌなのか？

どの暗いの収入よ？
１０００マンあたりか？？

家はリーマン、年収１４００万なのにたりない、金欠

お金はそこそこ必要かもしれないけど、
やはり価値観が同じでないとつらい。

金の亡者のように働く夫なので収入が少ないと思ったことはないけど、
外食もケチる、衣類もケチる、全然楽しくない、むしろ惨めな気分。

仕事もそこそこ、収入もそこそこで、楽しく仲良くやって行け
”人生において大切な事”が同じ人がいいなぁ

>>145
ﾊﾟｹﾞﾄﾞｳ！
少々不細工だろうがﾃﾞﾌﾞだろうが関係なしｗ

誠実さか〜。
いい事聞いたなあ・・・、ｼﾐｼﾞﾐ。

結婚前は，有ったら良いものが気になった。
結婚後は、無い方が良いもの（物？者？）が気になってます。

誠実で健康であれば、暮らしに困るほど貧しくはならないでそ。

154
なんかわかる。

よく「食の好みが重要」といわれますが
あまり出てきませんね

価値観とかぶるかも知れないけど、知的レベルの釣り合いって
大事だと思う。旦那のほうがちょっと上がよい。

意見がぶつかった時、納得いくまで話し合ってくれること。
うちのダンナはすぐに「もういい」と話を終わらせるので
いつも同じ内容のケンカになる。
私はひとつひとつ、決着つけていきたいんだけどなー。
でも男ってそういうの、苦手らしいね。

お金と愛情と健康と信頼関係とＳＥＸでしょうか？
海が好きか山が好きかも大事かも。
旅行の時♥

食い物の好みが共通してるかどうかは凄く大事だと思います。
うちは好きなお米の硬さが違うので一緒に食事する場合は
二種類炊きます。土鍋だから簡単だけど。ちょとマンドクサーです。
ｵｯﾄは柔らかめで麦入り、私はかなり固め、雑穀入り。

稼ぎ。

稼ぎは食えりゃいいと思っている。
学歴もどうだっていい。
ただ、お互いに困っている時補いあえる様な信頼感がないと困る。
子供がうまれてから特にそう思う。

>>159
禿あがるほど同意。
うちの旦那もそう。
それで私も「この人に言っても仕方ないか」と悟ってしまって
あまり議論しなくなってしまっている・・・orz
>>57の意見、グサっと突き刺さりながらも禿同意。

>>87
お金と一緒。ある時は問題にならないけど、ないと問題。
ないってことはコミュニケーションや信頼関係のどこかに問題があるはず。

>>157
若いうちはガマンできても、年取ってくると徐々に大きな問題になりそう。
ってか、食事の趣味が明らかに違うと判ってる相手とはつき合ったり結婚したりは
しないでしょ普通。

>>159
私も納得するまで話し合いたいﾀｲﾌﾟ。夫は話し合い苦手。逃げ道を作りつつ、言いたい事はお互いに言わないとｲｶﾝﾅと思う。

「結婚して何が重要だとわかったか」と、
「結婚する時なにが重要か」って違うよね。このスレ読んで思った。

する時には>>1の全部がそれなりに重要だけど、
してからは>>57をはじめとしたこのスレに出てくる精神論全部。

>>135には反対。お金で買える愛なんていらない、そんな結婚はしたくない。

健康な身と稼ぎ。

「愛に似たようなもの」もしくは「愛？と錯覚できる雰囲気」は
買えるかもね＜金

うちの旦那も、徹底的な話し合いは苦手。
ボキャブラリーも言いたいことの適切な表現力もお前にゃかなわわんし、と諦めモード。
勝ち負けの問題じゃないんだがなぁ。別に言い負かそうと思って話してんじゃないのに。
もうこっちも諦めてるけど。結婚12年め。

>>166　>>170
似たような悩み（問題）を持つ夫婦っていたんですね。
そういう人が集まるスレってないのかな・・
「正直、旦那が嫌いでたまりません」ってことは決してないし、
「結婚して気づいた旦那の異常さ」ってほどでもないし。

経済力と学歴かそれにかわるもの！
経済力のない人と結婚した友人は、皆不幸そうです。

かわいげ　ケンカしてもなんかゆるせる★☆

清潔感も大事かな。例えばタバコ臭い、息が臭い、ハゲは許せても油症でフケの固まりつけてる人は嫌
服を洗わないで２〜３日同じの着てるとか、トイレの後手を洗わない、指の爪の中が真っ黒

水虫はまだ許せる。

夫婦ともに健康な体。
これが基本だと思う。　これが無ければ、いくら金あっても全然人生楽しくない。

そんな私、メジャーな病気は無いけど、妊娠中は切迫早産で長期入院、
歯医者通いはずっと（歯が悪い）、最近痔になってつらい。
こんな症状で小金は飛んでいくし、体ばかりに神経がいってしまってつらいです。

>>171
170ですが、まあ悩みというか、物足りないなぁとは思いますが、最近はこれも
ﾔｼの個性だし...と認めてます。
自分が議論嫌いで「正直どうでもいい、お前が決めれ」と思ってて、特に話した
くもないのにやいのやいの畳み掛けられたらやっぱﾏﾝﾄﾞｸｾーかな、という感覚が
最近わかるような気がしてきました。
相手に対する寛容さ、それがやっぱり結婚生活には重要なんだろうなぁ、と思う
次第であります。

>>175
全く同じこと考えてました。
うちの旦那はもう１０年ぐらいうつ病だから。
やっぱり健康が一番よねぇ。
身体が丈夫で病気しなけりゃ、怖いものなしだと思う。

お金？？

>>176
寛容さって大事ですよね。昨日、夫の転職の事とかで『話し合いﾓｰﾄﾞ』に入りかかったんだけど、夫は風邪気味で、連日の残業でｸﾀｸﾀになっていた。さすがにそれ以上話を続けるのはちょっと・・・と思っていたら、上手い具合に？　ドラマが始まってそっちに移行しました。
私は白黒付けたい性格なんだけど、ｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝってのも必要なんだなーって思った。

旦那の収入とお互いの育った環境と価値観。
結婚して７年目ですが、結婚当初は「普通○○だろ〜」的な事大杉で
喧嘩と言うか感覚の違いが多々あった。最近は慣れてきたけど・・・

慣れ。

>>176
>>179
「寛容さ」か・・・
うちは結婚4年。旦那は、議論を避ける方だけれど、私に対して
寛容ともいえる部分もありますね。私には足りない部分かも。
まだまだ未熟ですね。176さんのように個性と認めるよう頑張ります。

>>182
いや、ま、なんというか、頑張ってこうなったというよりは諦めに近いというか....ﾊﾊ。
相手は自分の思うようには変えられないですからね(厳然たる事実）。
逆に自分の意識や言動を変えると、相手も微妙に変わってきたりもするんで、そんな駆け引きを
楽しむのもまた一興ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫ、くらいの気持ちで気長にかまえたほうが良いかもしれんとです。

お金や学歴もモチロン大事だけど、
私の場合、もっと大事だと思ったのは「サバイバル能力」です。
言い換えれば、生き抜く力とでも申しましょうか。
例え仕事が無くなっても、災害で家を失っても、無人島に2人きり取残されても
前向きに取り組むパワーがあるかどうか。
学歴やお金が全く役に立たない状況や環境に陥っても
この人なら機転きかせて生き抜くパワーのある人だと思ったので結婚しました。

ま、そういう状況に陥らないのが一番なんですけど。ｗ

よいこ浜口？

いえ、どっちかっつーと料理上手の三瓶タイプです。ｗ

相手を思いやる気持ち

思いやりと生き抜く力、その通りだよ

何があっても耐えうるだけの精神力、大切です

価値観でしょうかね・・・
例えば旦那が混んでる駐車場で
「身障者用」の駐車場に止めて「ラッキー」なんて性格だったら
一緒に生活はできないと思う

お金だなー　やっぱりお金だよー　経済力あっての愛だと思う。
愛さえあればお金なんて…ていう自信はない。
とは言っても別に金持ちで豪遊したい、ってわけじゃなくて
あした食べるものにも困る！！程度でない普通に生活できるレベルの
経済力でいいんだけど。

姑のいない自由な生活

自分好みの性格。
自分と相性のよい性格。
適度の収入。あればあるだけ良い。
性格判断したら、旦那は人格者。私は社会不適合者で犯罪者予備軍でした。

>>161
ガッ

もう出尽くしているよなあ…
お互いの思いやりと信頼。責任感。価値観の一致。

やっぱ財産だな。うちのけんかの原因はいちも住んでいる家の狭さでした。
ぼろい、立て替えるとロ-ンでまたまたけんか。兄弟のところはジジババ抜き
で財産をもらって豪邸暮らし。うちも家賃やロ−ンがなければ、もっと
いい生活もできたのに。田でもありゃ、子どもの学費にでもしてやれるのに。
後悔。

想像力

相手がどんな気持ちか。何をしたら相手がどう思うのかを想像する力。
想像してみる努力。

今、お互い足りないと思う。

だね。普通に生活できる経済力があった上で、
相手の立場で考えることかな。

いびきのかかない人

忍耐力

小さな事でイライラする私は忍耐力ゼロに近いが、
旦那が大らかで忍耐力フルパワーな人で助かってる。
結婚って相手選びが大事だなぁとｵﾓﾀ。
旦那、いつもごめんね。そしてありがとう。

結婚してからは、一言であらわせば
「　歩　み　寄　り　」　です。

それが出来ない人と結婚するなら、
自分が最悪全部譲歩し続ける、覚悟（あきらめ）。

>>195
想像力にはげどー。
昔小学校の通知表で「そうぞうりょくがある」みたいな項目があったけど、
これってほんと大事だよね。
夫婦関係だけでなく、生活全般に基本として必要なものだと思う。

このスレ勉強になるし、反省材料にもなる。
想像力ないし、忍耐力弱いし・・・反省　orz
うちの旦那も、198さんの旦那様のような人です。感謝しなくては。

信頼と忠誠。お金。
そして、尊敬。

夫の病歴
保険入るときって審査が厳しくなるんですよね・・・

寛容な心と健康かな。
旦那が寛容なのでだいぶ助かってる。
けど、健康には興味がないらしく酒・煙草かなり多い。
あとで大変なことにならないよう口うるさく言ってるのでうるさがられてる。

他人に寛容で自分にも甘い人なんでつ。

金

お金と学歴。
この二つがあればどんなことでも大目に見れるし、結婚して
よかったと思えます。

心と体の健康。
経済力も必要だけど
すこやかに暮らすにはまず健康。
うちの夫、「気持ちよく目覚めて調子のいい」日がほとんどない…

やさしさがない男はダメだわ〜〜〜。

昨日の朝から旦那連絡もなしで帰ってこない・・・
なにが重要かなんて分かんなくなってきた。

余裕。物心ともに。

余裕は金があってでるもの。

夜のお勤めと金。そして少しの優しい言葉。

お金さえあれば嫌なところも目をつむれる。

>>213
>>213さんの旦那さんにとって、
「○○さえあれば（奥さんの）嫌なところも目をつむれる。」の
○○に当てはまるものは何だと思いますか？

>>211
金がなくても余裕のあるヤツはいるが、
時にその余裕は周囲をむかつかせる。

自分が一歩下がって夫を立ててあげる事。

安定、経済力、夫の性格

アナタ任せの専業主婦は所詮、一生子供並みの人格の持ち主wそこには主体性や責任感のカケラもないw

夫は誉めて育てる

野菜　･･･

>>197
禿上がるほどﾄﾞｰｲ。
旦那のイビキがうるさくて寝れない→イライラ→喧嘩…
の繰り返し。病院で診てもらえと言っても「うん」と言いつつ
ズルズル。
そんな今もうるさくて寝れない。さっき背中を蹴ってきたところだす。

旦那の親の考え方
義母は頭が子供のままだった。子供はカワイイ×２で甘やかしままごとのように育ててた。
結果はおっとりした優しい子供で欲しいものは我慢しない他力本願に育ちました。

>>221
病院連れて行ったけど、
「まず痩せて下さい、イジョ」って感じで高いお金出して馬鹿みたい
だった。検査に時間もかかったし。
喉をレーザーで焼いたり、鼻の奥をレーザーでやいたり
して欲しかったのに〜

>>221
「突然死することもある」と夫に脅しかけてください（本当だし）。

>>222
手術すること自体にリスクあるから、そう簡単にはしないよ…
全身麻酔でやるんだし。手術しても、肥満している人だといびき再開、
ってこともある。

お金もかからず簡単にできるあたりで言うと、「体を横向きにして寝る」
抱き枕や布団を壁みたいにしてやると比較的楽。
人工呼吸器みたいな機械を夜寝る前につけるというのもある。お金も
かかるし、医者にケアしてもらわなければならないかもしれないけど、
手術は要らないので。

うちの兄が睡眠時無呼吸症候群だったんだけど、↑の高い機械を購入して、
夜寝るようになったら良くなったそうだ。
それまでは眠りも浅いし、日によっては日中ぼーっとしたり、機嫌悪く
なったりしていたそうだ。職業が運転手さんだと命にも関わるよね。

>>181
爆笑・・・

個人的には、
respect,honest,trust and MONEY and MONEY again
ってとこかな。

お金より、知的レヴェル。或いはEQ

凄く親切に妻が色々やっていても、ただ当たり前にしか感じないような・・・
ますます付け上げって、オレ様になるような・・・
ヴァカだと、何をどうやっても,
話し合っても平行線な氣がする。

健康と寛容に一票。
あと、食の好みの一致、寝つきの良さ、細かいことにこだわらない性格
などが夫婦和合に一役買ってるかも。

だんなが世間知らずだったら苦労するだろうな･･･と思った。
世間知らずといっても色々あるけど、公的なこととかお金のこととか、
社会の情勢とか、特にそう思う。

やはり、お金です・・。
ケンカになるのって、だいたいお金のことだし。

お互いの非をとがめると良くないと言うことが分かりました。
非をとがめると、結局自分にも非があるわけだから、言われたほうは納得が行かなくなり
喧嘩の原因になりますから。

愛
だって結婚って大変だもん。
家事とかしてて「ホント好きじゃなきゃやらないよ、こんなこと」
って場面が多々ある。
明日使うって言うから急いで洗濯したり、お弁当作ったり。
愛がなくなったらさっさと寝るだろうな・・・

　お金・財産。それがあればちょっとやそっとのことでは、信頼や愛は崩れない。

>>184に禿だなあ。
生き抜く力って大事だよね。
人間というか生物として基本の力というか。

＞例え仕事が無くなっても、災害で家を失っても、無人島に2人きり取残されても
前向きに取り組むパワーがあるかどうか。
学歴やお金が全く役に立たない状況や環境に陥っても
この人なら機転きかせて生き抜くパワーのある人だと思ったので結婚しました。

まったく同じ様なこと考えて私も結婚きめましただ。
いちおう一流といわれる大企業にいるけど、
「この人が会社やめるか首になってもこの人のことを好きか？」
とよく考えたもんです。

私的には>>9さんのバランスに一票だな。
付き合うだけなら一点豪華主義でもいいけど、結婚となったらやっぱバランス良くないと。

個人的な基準は
収入→安心して出産育児ができ、家族みんなが食べる物に困らない程度
職業→健全なら何でもいい。当たり前だがいつﾀｲｰﾎされるか解らないような職業は駄目。
学歴→知識・教養等、全てにおいて私より上なら学歴はどうでもいい。
ｾｸｰｽ→乱暴でなければオケ
性格→責任感と思いやりがあり、心底信頼できるならオケ
愛情→これは絶対妥協できないしするべきじゃないと思う
顔　→世間的にどうであれ、私的に最高なら無問題
肉体→健康ならオケ
これプラス、一緒にいて自然体でいられる、非常に波長の合う相手であることが重要かも。

やっぱりお金。
ケンカするときはいつもお金がらみ。
あと、育ち。
車からガム、タバコなどポイすてする。
障害者を見ると面白がってマネする。
手を洗う習慣がない。
寝る前に歯を磨かない。

どんな躾されてきたのか、親の人格まで疑う。
まあ、変わった親なので仕方ないが。
小さい頃に、親に教えられなかったの？とはらたって言ってしまう事多々あり。
本当に信じられない。

＞２３１
では、愛がある限りはめんどくさくてさぼることがないのですか？
私は愛があってもめんどう。

結婚生活１年の男(31)です｡

セクースは月3〜4回で､嫁(30)は新婚生活でこんな
はずじゃなかったと､時々ケンカ(?)になります｡
まーそれも大概､僕から誘う時だけで､嫁が誘っても
平日で疲れた時なんかは拒否する｡
嫁は自分に魅力が無いの？とか言ってるが､
俺はそんな事ないと言ってる｡(実際そう思う)

ただ家の中で､パジャマやスウェット姿の嫁に
あまりムラっとこないのは事実｡
俺の好きなスカートも､最近あまり穿かないしなぁ｡
男って単純(バカ)だから､そういう部分ってけっこう
あんのよ｡
まあ､ケンカの原因は他にもあるんだが｡

見て見ぬふり。演技力。
仕事と恋愛は家の外。

>>237
月３．４回？！
上等だよ！！

>>239
でも　まだ結婚１年目なのに…だよ？
まぁエチーなくても　ハグとかチューありならいいと思うけど

だって・・・うち新婚旅行中１０日間のうち、無理やり私から１回だけ。
旅行はハネムーンパックでパリ・イタリアの旅。３０組ほど。
他のカップルは、お見合いもいたせいか、ベニスでゴンドラなどのりロマンチック
気分で夜をお過ごしだったのでしょう。日が経つに連れどんどんラブラブモードに。
私たちはというと、もちろんケンカ無視状態・・・。
今でも悲しい思い出ですわ・・・。回数の少なさを指摘したら主人新婚で、
とうとうEDに。現在進行形。

ゼニ、ゼニ、ゼニ
そらあんさん
ゼニでっせ。

>>235
よく離婚しないね。

>>241
いや　そんなラブラブ生活してるわけじゃないんだけど
うちはわりとお互い淡白なほうだと思ってるけど　それでも　結婚１、２年の頃は週に２、３回はあったから　１年目で、っていうのはやっぱ少ないのかなーと思っただけです…
うちも新婚旅行ン時は８日間の間で１回くらいだったと思う。
ダンナは結婚前に仕事がたてこんでたらしく　移動中はほとんど爆睡してて　わざわざニュージーランドまでなにをしにきたのか…とｗ
まぁ　そのときは疲れてるんだろうなーと思ってほっといたんだけど。

５年目の今となってはほぼレスですがｗ　でも別にエチーなくても他でスキンシップとれて気持ちが満たされたらそれでいいのかも。

>>239
月３．４回？！上等だよ！！
>>240
まぁエチーなくても　ハグとかチューありならいいと思うけど

チューなんかは時々あるな｡ 嫁から誘う事が多いが｡
ウチの嫁が貪欲なんだろうか｡
男友達の夫婦生活聞いたら､ウチが少ない訳でもないし｡
嫁は自分でも言ってたが気持ち､思いやりの面で求める
事が多い｡　
それに対して､俺が比較的あっさりしたタイプなんで､
思いやりが少ないと言われる時がある｡
俺は神戸､嫁は大阪でお互い関西人だが､俺は仕事で東京に
いた時､関西人に見られる事が少なかったようなタイプ
反応が薄かったり､表現が乏しかったり､ツッコミが
無かったり等｡ (この辺は冗談で言ってるが)

それぞれの実家､親戚もベタ系､あっさり系とはっきりしてる｡
おまけにA男､B女の組合せだ｡
もちろん他の多くの部分では､良い所が多いから好きなんだけど､
同じ事でケンカすると､俺ってそんなに自分勝手とか､思いやり
無いかなと思ってしまう｡

収入。コレ重要。
月１回の外食とシーズン毎に１．２着の服購入。
半年に１回小旅行して、毎月定額貯金出来れば幸せ。
月に１回映画館で映画を観れたら文句無し。

経済力だね。
これさえあれば愛なんていらないさ。
お金があれば離婚してあげるよ、ダンナ。

全部。１つとは言ってないから良いんだよね？
顔も収入も声もせくるもタイプだ。
休みがもっとあれば最高。

鼻毛とか耳毛がはみだしていてもそっと抜いてあげられる、慈母の心。

>>246
なんだか「ささやかな幸せ」って感じだね。

>>250
ウチは「ささやかな幸せ」が難しいんですよ。
ダンナの収入が不安定なもんで。
・・・冷蔵庫が食料で満タン・日用雑貨のストック万端も幸せの素。

仕事が好きで努力していること。
結果も出せる男であること。
うるさい親・兄弟がいないこと。
これが網羅出来てれば問題ﾅｯｼﾝｸﾞゥー。

ちなみにうちは兄弟・・・って部分が×･･･('A`)

安定した経済力かな。
これなくして、幸せな家庭は築けない。

男性に経済力は求めない。自分に安定した経済力があるから。
重要なのは顔。
甘ったれてわがままでも、好みの二枚目顔を見ていると、何とも言えない愛しさがこみあげて許せる。

逆かな。許せるほど好きだから、顔に愛しさを感じるのかな。許せなくなったら、顔も嫌いになるかもしれない。

私のいとこは「顔は不細工でも必ず見慣れる。今じゃすっかり慣れたよ。顔で選ぶと損だと思うわ〜」
といっていたｗ

やっぱり他が及第点前後だから許せるのかな。
でも喧嘩したときは「格好いいから許す。やっぱり惚れてる」と思う。
結婚10年近いけど見飽きない。

>>256
彼女がいうほどその旦那不細工じゃなく普通だと思うんだけどねｗ
とにかく話をおもしろおかしくする人だから。
あとトメが優しくてでも適度に距離を保って入りこんで来ず、すごく
いい人らしくって「あの人（旦那）の結婚相手としていいところは
姑がいいことよ」ともいってたｗ

>237
月3〜4回という回数の問題ではないとｵﾓ
奥さんが誘った時にあなたが疲れてたりしたら拒否するそうだけど、
その時の態度とかに、奥さんは傷ついてるんじゃない？
もっと回数的にたくさんしたいと思ってるわけではない気がするよ。
違ってたらｺﾞﾒﾝだけど。

スレの４分の１を超えましたので、勝手に集計してみました。
適当に括っているのでニュアンス違いが会ったらごめんなさい。


１位　金、収入、経済力　５７票
　「生活に困らない程度」や「安定した収入」が大半。
　高すぎる理想を持たない所がさすが既女のみなさまです。w

２位　思いやり、寛容、優しい心、感謝の心　２６票
　相手のしてくれる事を当たり前に思わずありがとうの「一言」がほしいとい　う意見に同意者多し。

３位　健康、丈夫さ　１８票
　「お金があってもこれがなければ」多数。と、心身ともに健康など。

４位　妥協、歩み寄り、期待しない、相手を許す心　１６票
　良い意味でも悪い意味でも。

５位　性、SEXの相性　１２票
　重要じゃないという意見も多数。

６位　価値観、金銭感覚の一致　１２票

７位タイ　義実家　１１票
　遠くにあってほしい。好きになれない。ウトメはいいけどコトメが、、など。

７位タイ　性格、人間性　１１票

９位　信頼　８票　

１０位　知性、学歴、IQ　７票
　旦那様のほうが少し頭がいいほうが良いなど。

すいません。下の方間違えました。

９位　愛　１０票
１０位　信頼　８票
１１位　知性、学歴、IQ　７票

が、正しい方です。
ちなみに以下、

６票　尊敬、お互いのプライド
５票　バランス　＞９　
５票　生活力
４票　生育環境　お育ち
４票　話し合い
それぞれ３票　
　誠実さ、忍耐、顔、想像力
それぞれ２票
　精神的余裕、子供、食の好み、サバイバル能力、いびき
あと、１票のもの
　＞１００、自由な時間、夫婦の理想、住宅事情、かわいげ、清潔感、
　慣れ、見て見ぬ振り、趣味の理解

とまぁ、こんな感じでした。一応、男性の票は入れてません。
これからのご意見にお役立てください。

以上、深夜の暇つぶしでした。

>>259
お疲れさまです！！
私も収入。収入＝愛の大きさにつながると思う。
一時期、貧しくなったときはケンカが耐えないし、尊敬もできなくなった。
今は結構収入が。尊敬！だ〜い好き！！にコロっと気持ちがかわる自分に最近気づいた

>>261
結構収入ってぶっちゃけどのくらい？おせーて。
どん位あると、安定でき心豊かにいられるのか知りたい

>>259
乙です！
私的には価値観が似ているか、ですね。
価値観が合わないと金銭感覚まで合わないので
一緒に生活していくには、大切な部分だと思う。

お金、知性、ＳＥＸ、包容力　かな・・
駄目だ１つにしぼれない。

>>216
結婚当時１７００万！幸せだった。
２年後、６００万！今までの生活ができなくなり、毎日のようにケンカ。
その２年後（現在）１２００万。一度落ちたので、これくらいでも充分満足
出来尊敬できるようになった。

ちなみに主人はかなり年上なので４０代半ばです。
４０代半ばで６００万っていうのはマズイ！！とみんなに言われた。
２０．３０代とかだったら、６００万でもまた違うのでは？

>>23　>>53　>>57　>>140　>>154　>>181　>>184　>>195
個人的に、おぉ〜そうよねぇ〜　と納得した御意見。
中でも特に23と57。

思いやりと優しさ。
お互いに。
でも完璧にとまでは言わない。
ちょっとでもいいんだよ、ちょっとでも。

>>258
>奥さんが誘った時にあなたが疲れてたりしたら拒否するそうだけど、
>その時の態度とかに、奥さんは傷ついてるんじゃない？
>もっと回数的にたくさんしたいと思ってるわけではない気がするよ。

どうも､参考にさせてもらいます｡
俺は反応が素っ気ない事が多いみたい｡ (今まで
嫁以外にもよく言われた)
嫁はその辺の感情が豊かなため､不満が出たり
するのかな｡

「みんな」に年収教えるの？＞265

だよねえ。収入なんて人に話すようなものかな？
それに年収600万で不満になって、1200万で「これでも十分満足」かあ…
いや、自分でも言っている通り、かなり年上の夫を持つ奥様って感じだ。旦那さん、奥さんの
こと可愛くてしょうがないんだろうね。

>>256
同意。喧嘩した時に好みじゃない顔だと余計むかつきそう。
でも顔はあくまでプラスアルファだなあ。だからスレタイからはずれるけど。

他がダメなら「顔だけ良くても何の役にも立たない」と思うかもしれないけど、
顔以外が大きな問題なければ、やっぱり顔が好みというのはいい。
ふっと横見たときに好みの顔があると「いいわー」と思うし。

チームワーク

>>267>>268

年収下がったときだけ、みんなに年収言って（相談？）してしまったよ〜。
やはり、歳の差があるというだけで、今は良くても老後が気になってしまうのです。
さらに今までのちょっと贅沢な生活も出来なくなり、お金使わないようヒキコモリ。
だれが、見ても鬱状態だったらしい（笑）

ということで、
「歳の差」も重要だと分かりました。
結婚の時はラブラブで優しく、収入もまあまああり、幸せ〜！！っていう感じで、
結婚しちゃったけど、もう老後のことが気になりだして・・・。私３０歳です。
友達と話しすると、老後の話をすぐしちゃうんですよ。みんなに笑われるけど。
あと、子供も作ろうかどうかよく考えなくちゃいけないしね。結局選択小梨
にしたけど。ということで、年上で甘えられるところはいいけど、やはり、あまり
歳の差はない方がいいのでは？と思う今日このごろ。

間違えちゃった。
>>269
>>270
さんへ。でした。

>>272
それだけ歳の差があると食べ物の好みとかは
どんなかんじでしょう？

どれかひとつだけ選べというならお金。
私、×１だけど
今も前夫の時もお金のことで喧嘩になった。

もう次はないけどｗ次結婚するなら絶対金持ちだな。
できれば優しい人。顔は二の次。

ある程度の金と御互いを思いあう思いやりと愛情。
金だけたんまりあっても夫婦関係が破綻してては夫婦の意味が無くて空虚だよ。

だから、ある程度のお金って年収どのくらいよ？
どれだけあれば子供生んでも喧嘩にならないレベル。

>277
それは人によりけり、性格やらそれまでの生活にもよるんじゃない？

>>272=>>265
ｱﾃｸｼの主人は４１歳で年収６００万ですがなにか？

>>279
私生活で不自由かんじる？

けちなのが一番嫌い。お金があってもけちな奴はいるし。
やっぱり性格があうかどうかだな。細かくない人と結婚したかった。

>>279さん
す、すいません・・。２７９さんは働いていらっしゃるんじゃないんですか？
私は専業なので主人の稼ぎしか収入がないのです。
それか、２７９さんは結婚しても別にお金や収入が重要でない方とか。

>>274さん
歳の差１４ですが、特に食べ物の好みには困っていません。お肉とかケーキとか
大好きで、最近の主人の趣味はスイーツ作りです。
ただ、買い物は、ほとんど主人が行くのですが（私、スーパー寒くて苦手
なのです。）たまに変な物買ってきます。

・でんぶ（だったかなあ？）・・・なんか、ピンク色したご飯なんかにかけるやつ。
・うにくらげ・・・瓶に入っている、昔からの大好物らしい・・・。
・赤い色のソーセージ・・・よく売ってたね・・・。って感じ。
・６ｐチーズ・・・もっとおいしそうなのが沢山あるだろうに、昔から大好きだったらしい。

なんか、みんなからだに悪そうな着色料が入ってる。なつかしくて、おいしくて、
たまらないらしい・・・。私はぜったいに食べないけどね！！

　　　　　　　　　　　　　｜ 　　　｜
　　　　　　　　　　　　　｜ 　　　｜>>265=>>272
　　　　　　　　　　　　　｜ 　　　Ｊ 　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　Ｊ>>282

こやつめははは

　 ∧,,∧
　ミ,,ﾟДﾟ彡,,,,,,
　 ∩,,,,,,,,,,,,,,⊃⊃

えっ！？私何か変な事書いちゃったかなあ・・。
でんぶ？とか赤いソーセージ、みんなも食べるってことですか？？

もういいから
おやすみなさい。
旦那さんに子守唄歌ってもらいなさいね

>私は専業なので主人の稼ぎしか収入がないのです。
>ただ、買い物は、ほとんど主人が行くのですが（私、スーパー寒くて苦手
なのです。）
ここかなぁ？年の差夫婦によくある、旦那さんが優しくってそれが
当然と思っちゃうカンジ。
専業なのになぜ買い物嫌がる？という…
旦那さんが好きでいってるんだろね。優しくてうらやましい。

年収1200万ってことは、月収90万くらい？
600万でも40万くらいでしょ？
（ボーナスも含めると）
充分じゃん。
それ以上求めるのか。
そりゃ釣りだと思われるわ・・・

なんてちょっとﾏｼﾞﾚｽ＿|￣|○

30
xe

いいね。旦那さんがずっと年上の場合、自分が若い気分でいられて。
私なんて、27だけど、旦那が25で、
なんか、自分が若いって気になれない。

釣りだと思う理由

�@３０歳にしてこの文体
�Aひらがなが多い
�B選択小梨ネタ
�C年の差夫婦ネタ
�D専業主婦ネタ
�E年収ネタ

その他突っ込みどころ満載。
お次はそろそろ学歴ネタですかー？
釣りたかったらゾロゾロとあまり並べたてない方がよろしい。
腕磨いて出直しておいで。

島田紳助さんが涙の謝罪　女性暴行で１０日間の謹慎★３
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1099002477/

日本から、社会から、職場から、学校から、暴力を無くすために
これは絶対に許さないでおこう！！

それは待つか待たないか、それに正当性があるかないかだと
思う＞1

そう言うことだったんですね。
買い物は確かに日曜に主人がまとめ買いします。
年収が下がったときに、いつもケンカしてて、「騙された！」とか「こんなはずじゃ
なかった！」とか、酷いことを毎日言ってしまったのです。主人は「絶対に不自由
はさせない。」だとかいいことばかり結婚前にいっていて、収入下がったら結局は
習い事をほとんどやめないといけなくなってしまいました。
なので、未だに罪の意識があるみたいで、しかも年上だし何でもしてくれるのです。
>>289
確かに子供のように主人に依存した生活をしているので、自分で子供だなあと思っちゃいます。
自分で「女の子がこんな事できないよー」と友達の前で言ってしまい唖然とされたことも。
なので、３０にしてこの文体なのでしょう・・・。
選択小梨ネタ？
本当は欲しい気持ちも少しありますよ。でも主人の歳を考えたり、主人が子供嫌いなところなど
いろいろとよく考えた結果です。
年収は、参考までに教えて！とあったので素直に書いてしまいました。

あ、長文に。またネタだとおもわれてしまうのかな・・。

セックス！！

セックスがさして重要ではない・・という方は、かえって、そこそこに満足
しているので特に重要に感じられないのでは？

うちは、だんなからのレスを乗り越えたものの、だんなが下手くそなので、
いらいらの続く毎日です。
ケンカをセックスで仲直り・・なんてありえねー。余計にムカツク。

>>294
もまいが旦那を調教汁

愚鈍な心

バランス良く全て揃って初めて結婚を考える＞1
結婚した後は・・・お互いへの思いやりかな。

話しｽﾞﾚるけど
>>287
年収1200万の月額が何故90万なの？
どういう計算なのか気になる〜

年収７００ってきついかな、生活。

んなことない、とオモ

>>195
すごく同意。
思いやりかなって思ったけど、
それって想像力だと思うから。

>>298
90万×12ヶ月=1080万
それにボーナスが付けば約1200万。
＞（ボーナスを含めると）
って書いたのはそういう意味でした。
判りにくくてごめんね。
月割り単純計算で月100万て書けば良かったね。

月給が90万なのに、ボーナスが120万なのかｗ

んんーでもボーナスは会社によって違うからおそらく
70万×12=840万　ボーナス200万弱×2　の方がありえるかな？
あくまで予想だから月割り単純計算のほうが確かだよね。
でも自分はついボーナスの事考えちゃう。
　ウチのボーナスの事も…まだ１ヶ月以上先なのにもう気持ちはボーナスへ…

結婚に大事な事は誠実さと優しさ。これがない人は駄目。

結婚してみて、これって重要なのねーと思ったのが「健康」。
精神的な意味も含めて。メンタル面、体力ともに健康なのが一番大事だとおもたよ。

身体が資本だからね〜、精神的にもタフな人がいいな。
サバイバル精神旺盛な人がいい。

病弱な人と共にいると考えもネガになるし暗くなる・・・

>>305
同意。
反対に、旦那に私のどこが好き？！と聞いたら
健康で、どこでもついて来るところ。
だそうです・・・・・

あー、そうか。2月分を×2するの忘れてた！
ボーナス一回分だけ足して、
1080+180=2060で約2000万だ。ﾖｼ！！って思ってた・・・
逝ってきます・・・＿|￣|○

クンニはまあどうでもいいんですよ。
そんなにたいした臭いしないですから。
問題は入れてるときですよ、入れたり出したり激しくしてるとき。
膣壁の奥の方についていた物がチンコについて外にでてくるのか、臭うんですよ。
正常位のときはまだいいんですよ。顔が離れているから。
バックの時が大変なんですよ。穴の真上に顔がきますからね。
もう、なんていうかね、天然温泉の硫黄、硫黄の臭いそっくりなんですよ。
そんなのね、する前に「ビデで洗っとけや」って言えばいいんでしょうけどね、なんかね
言うと全てが終わってしまうような気がするんですよ。だから言えないんですよ。

それは言わない方がいいね。

お風呂入ってからすればいいよ。

じゃあバックですんなや！

精神的にしっかりした人(環境や友人に流されない)で
誠実で、怒らない、思いやりがある人。
外面がいい人は家では違う場合が多い。
むしろ外では愛想があまりよくない感じで不器用な雰囲気の人のほうが家では
妻を幸せにしてくれるように思う。
これは結婚して感じた。再婚する機会があればこんな人としたい。

ゆん日記http://jbbs.livedoor.jp/yun/
ケンコーズhttp://jbbs.livedoor.jp/sports/18533/
ゆんチャットhttp://chat1.net4u.jp/chat/mkframe.cgi?z=yun2
レストラン・カフェhttp://blog.livedoor.jp/yun666/
日蓮正宗の信仰をしていますhttp://blog.livedoor.jp/yun555/
自然食/健康食http://blog.livedoor.jp/yun444/
かねゆき成長記録http://blog.livedoor.jp/yun333/
ゆんゆん日記・かねゆき２http://blog.livedoor.jp/yun000/
プロフィールhttp://blog.livedoor.jp/yun2222/
健康になろう！http://plaza.rakuten.co.jp/macrobi
オススメは000〜666
息子が生まれたので

うーん、不器用だけど愛想は悪く無い人ってのが最強かもね。
自分から人に話し掛けたりいろいろできないけど、
エレベーターでは必ず『開』ボタン押してくれてるとか、
車道は外側を歩いてくれるとか…
いろいろ気づいているけど、大袈裟にそれを外に出さない人。
こういう人は、仕事が出来るだろうと思う

で、結婚して重要だと思ったものは。
愛と金。平凡でごめん

私が大切だと思うのは「健全な精神」、これに限る。
これさえあれば殆どのことは乗り越えられるでしょう。

家は･･･　orz

愛。健康。

上手に嘘をつく事。

嘘は難しいです。
嘘を隠すために嘘を付き、更にその嘘を隠すための嘘を・・・
初めは一個の嘘＆小さな嘘のつもりが、段々と数が増え
大きくなる・・・
嘘をゼロにすることは不可能だろうけど、できるだけ
正直になれる＆嘘を付かなくて済む間柄が望ましいです。

相手をねぎらう気持ち。

上手に嘘ってどんなこと？
浮気？

>>322
私の推測だけれど、ダンナの言葉にむかついても多少なら言い返さず、
自分で気分を変えることかな＝上手に嘘。。
で、落ち着いた時に改めて自分の考えをいう。
難しいんだけどなっ、これが、、、

結局人格形成されてない人同士の結婚は大変だと思う。
自分とてそんな人間出来てるわけではないが、すぐ瞬間湯沸かし器のように
怒鳴るダンナと一緒にいると疲れてしまうよ。
なんでこう穏やかに過ごせないのだろうかとね。。。

なので、私は忍耐に一票

私がついた嘘は、髪を気にしてる夫に薄さを問われ、
「へ？全然気付かなかった。気にしすぎでしょ？」
と言ったことです。

ウン、やさしい嘘ですね。

わたしも忍耐に一票です。
ふーー

>>324
それは「嘘」ではなくて「思いやり」だとおもいます。

ただの「嘘」じゃなくて「上手な嘘」ってことがポイントかな。
嘘＝隠し事
上手な嘘＝思いやり？

何より夫の社会的地位
地位があればお金も愛情もあとからついてくる

ｷﾚずに淡々と飯作りする忍耐力（適応力かも）
男って、洗濯や掃除はそんなに気付かない、とにかくﾒｼ。
それから
ときどきﾀﾞﾝﾅを持ち上げること（偉いとか、ｽｺﾞｲねーとか）

「地位があればお金も愛情もあとからついてくる」

え？愛情も？
そんなこと真顔で言ってるんですか？
もちろん冗談ですよね･･･？
じゃないとかわいそすぎ。

>>330
私は>>330さんみたいにすぐカワイソウとかいう人の方がｲﾔﾝ｡

昔、週末婚ってドラマで、男をつなぎ止めるにはﾒｼとｶﾗﾀﾞって台詞聞いてドキッとした。
確かに言えてると思ったけど、どっちも自信なくて落ち込みました。

こっちがつなぎ止めるんじゃなくて、
相手につなぎ止められたいですな。

>>332
その台詞、私もﾄﾞｷｯ＆納得したよ〜。
でも、両方持ち合わせてる人の方が珍しくない？

男は金と優しさだな。
この両方持ってる奴は浮気も凄そうだが・・・（w

>>330
328です。
愛情がついてくるってのは、愛されると言う意味ではなく
愛することが出来る、と言う意味ね。
甲斐性のない男には愛想が尽きるわ

毎日お互いに新鮮な気持ちでいられたら、良かったのになぁ〜と思う。
難しいけどさ。
相手に新鮮な気持ちになってもらうには、自分を磨くしかないのかなぁ。

明るく・幸せな生活

でも意外と難しい。

収入・地位みたいなものでも得られないからね。

>334
（奥さんに対して）本当に優しかったら浮気は（できても＝チャンスが
あっても）しないんじゃないか？あるいはしちゃっても徹底的に隠すとか。
バレるような浮気をするﾔｼは、優しくないっつーか、奥さんのことを
舐めてるか失ってもｶﾏﾜﾝとｵﾓﾃるかどちらかだと思う。

338の言ってる優しさとは誠実な優しさだし
334の言ってる優しさは人当たりの良さみたいな優しさだと思う。

相手を思いやる気持ち、とか愛情、とかいくら奇麗事を考えても
やっぱりその根底には　安定した収入、安定した暮らしというものが必要であることに
気が付いてしまう…
贅沢したいわけではないけど　経済的に苦しい状況になっても
「愛」が最重要項目でいられるか　自分には自信ない…
期間限定付きなら「愛」で乗り越えられるかもだけど　出口がみえなくなったとき
どんな風になってしまうのか考えると怖い。

>>340
同意。あと健康も同様にそうだと思う。
安定した収入と暮らしは健康あってこそだもん。

自分の方が病気になるとか収入なくなるってケースは考えないの？
それでも旦那の気持ちをつなぎとめておける自信はある？

まあ、そーゆーひとは自分が役立たずになったら当然捨てられる覚悟はしていると思われ。

わたしは自分がされたくないことは旦那にもしたくない主義。
どんなときも見捨てない覚悟はあります。

結婚式のときの神父さんの言葉思い出した。

経済力とセックスの相性とお互いの価値観の一致。

１、必要なものは苦労しないで入手できる程度の収入。
　　　金があり過ぎると、男は浮気するか、過労で体調崩し易い生き物。
　　　ストレスで家族に八つ当たりして家庭内不和を招くケースも少なくない。
２、親の経済力。
　　　いずれ老後を看ることになったとき、これがあるとないとでは妻の負担が
　　　大きく違ってくる。
３、家庭内では自由がイチバン！　そのためには夫婦間での信頼関係を最重要視すること。
　　　神経質、ヒステリー、強迫的な物言いをするような人間は、結婚し子づくりする資格ナシ！
４、家族の健康、笑顔、思いやりに感謝できる、成熟した精神性。
　　　これは、妻に手綱をとってリードする資質が求められると思う。
５、コドモの前では他人の悪口をいわないこと。
　　　夫婦だけの時間になったとき、悪口のツボがピッタリ合うってことはいうまでもない。

以上、これだけおさえておけば、たいがいのことは乗り越えられると思います。

金、夫の献身、夫の我慢

>>342
だから自信ない、といってるんですが…？
>>343
覚悟、というようりそうなってしまってもしかたないかもしれないと思います。
もしも最悪の事態が起きてもそこに至るまでの努力はしたいですが　
やはり経済力というものは生活していく上で重要だと思ってしまいます。
極限状態に陥ったことがないので予想でしかないですが　どんな逆境でも
相手を見捨てずに乗り越えていける、と自信を持って言える方は本当に尊敬します。
いつか全てを乗り越えた上で「愛」が最強。と言い切れるくらい強くなりたいです。

>>339
そういう事ですね。ありがとう。
まぁ、誠実な優しさも含まれてるけど
そういう男は外でもﾓﾃると思うので・・・。
ウチの旦那は優しさを会社では女の子達に利用されてしまうみたいだが（w

>>342
私も自信はないです。
でも、一度は決めた相手を見捨てないという覚悟がないと
結婚なんて普通はできないと思っています。

結婚生活には何より忍耐が大切、既出だが…
結婚とは人間形成のための修行であーる…
と４０にして悟った[壁]/_;)シクシク

>>348
ﾁｮﾄﾜﾛﾀ

人を思いやる気持ちとある程度のおカネ。

結婚して必要なモノ



　　　　　　　　　「お金」だよ。

うーむ・・・
「お金」と「我慢」だな。
お金があるから我慢できるし。

>>351
同意しますわ。
最近家族について考える出来事が続いて、
ヲレたち仲間！ヲレたち運命共同体！共同してがんがるのだ！
と最近気付きました。
結婚生活で重要なのは協調性と集団行動！

>>355
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。お金と我慢しかない。
我慢してればお金が入ってくるし。

>>355
なんか、うちの実家のママンみたい･･･。
さみしいね･･･。

言いなりになる夫

性欲は、恋心は、十分満たせましたか？

これがたった一度の人生で、あとは無に帰すだけなのだということに思いを馳せたとき
悔いは残りませんか？

子供

やっぱりおちんちん

愛情があれば何でも乗り越えられるなぁって思った。
お金は生活できるだけあれば…。ありすぎても困るし
無かったらもっと困るけど。

>>360
人前では言いませんが、
エチーも夫選びの重要なポイントとして旦那を選びました。
結構女の人って口にはださなくても、
したたかにそういう所もチェックしてんじゃね？
いいや、そういう所こそガッツリチェックしてんじゃね？

私は親に愛されずに育ったので
愛情のある暮らしが、こんなに心を強くするなんて
結婚しなければ、わからなかったと思いまっす。

結婚相手のちんこは、そこそこだったらいい。
うちは普通よりやや大きめ？
でも、私は他の人でＨの相性が会う人が居る。

旦那との相性。
体も心も、価値観とかも
コレが違い過ぎると上手く行かないと思う。
全部がピッタリってのは中々無いけど
ウチの場合、結構価値観とか同じだから上手く行きそうだと思う

愛とお金。

愛と優しさ、金、知性
この四つが全て

やっぱり健康。愛情がなくてもとりあえず健康ならなんとか
面倒なく暮らせる。愛情があってもお金があっても病気やケガ
したらお金は飛ぶし手間はかかるし。

実は友達の旦那さんで完全に寝たきりになっちゃった人が
いるんだけどもうお気の毒どころじゃない。意識ははっきり
してるらしくて奥さんが会いに行くと冗談とか言って笑わせて
くれるらしいんだけど、またその奥さん出産からまだ１年たってなくて。。
もー自分だったらいっそ死んでくれたらよかったのーとか
思うかもしれない！

って勿論言わないけどね！

いっそ死んでくれたらよかったのーとか思うかもしれない！
ではなくて
いっそ死んでくれたらよかったのにーとか思うかもしれない！

ですた。。ｽﾏｿ

経済力 健康 愛情

お
か
ね

　　　

　　　　　　　　　　愛　　　　金　　　　ｾｯｸﾙ

結婚してみて、まず一番に重要なんだなーと思ったのは「健康」。
肉体も精神も。つーのも、うちの夫が胃弱で気弱。もちろん結婚前は
そんなこと解ってても特に気にしたことなかったのですが、一緒に暮らし
更に子どもが出来てみて、ちょっと心配に。私自身は胃と心臓に毛がモッサー！

でも、例えば夫は学校の成績が良いタイプ、私はかなりのﾀﾘﾝといった風に
お互いの足りない部分をお互い補い合ってはいるので、多分夫は今ごろ
「結婚相手として重要な事・・・それはやっぱり学力と繊細さかなー」と
既男板に書いてるﾊｽﾞ。

とはいえ、こんだけ正反対に近い二人でも上手くやってる一因と思うのは
お互いの子どもの頃の生活・家庭環境が似ていた事かも。衣食住の環境が
かなり離れた土地で育ち、歳も離れているにも関わらずかなり近いので
買い物や、旅行や外食する時にすんなり意見がまとまる。

ので、私の場合「健康」だのなんだのってのは後付けの要望であって
多分ホントの意味で重要だったのが「価値観の一致」なんだろうな。

お金あっても、会話ないとさびしいものだよ。

やっぱ、思いやりかな。

「ありがとう」の一言

>>377
ああ、なんか分かるような。
重要っていうより、結婚して分かったことだけど
「ありがとう」という一言の重さ・・・
あと、挨拶やマナーやちゃんとした生活習慣って馬鹿に出来ないなと。
おはようの挨拶一つで、仲直りできることもあるって知った。

>>376
そうだね。うちの両親は、お金はあったけど会話はない
冷たい家庭だった。上のほうのレスにあった「お金で我慢」って時期も
あったかもしれないけど、結婚生活は長くはなかったな。

うち（旦那と私）には、お金はない（ﾆｶﾞﾜﾗ　
というわけで、大事だと思ったのは
「お金（生活して困らない程度」と「健康」と「相手に対する許容」
かな。

価値観。

>>377
同意。
これが言えないと友達だって離れていく。

ねぇ、セックスって大事？

うん。大事ー。
ずっとレスだったんだけど、この間すごい久しぶりにして
まぁそれは、かなりしてなかったから、あっちも気を使ったのかな
と思ったんだけど、
嬉しかったのはその次の日もしたってこと。
二日続けてなんて、もう覚えてないくらいなかった。
なんか、二日目は義務とか抜きでしたんだなーと思ったら嬉しかった。

>>382
大事だが、イチバン、ではない

>>382
お互いの考え方かな。
セックスというよりスキンシップの方が大事かな、と思う。
その行為自体嫌いな人もいるわけだから
お互いが嫌いならする必要はないわけだし。

やっぱり、会話かな。たわいのないことでも話すこと。

>>385
同意。会話が成立しない相手と一緒に生活って厳しいんだろうなー。

セックスも、結婚前はすごく大事だ！と思ってたけど（相性だの回数だの）
結婚してみたら、かなりどうでもよくなった。というか、そんなにしなくても
いいっていうか、毎日のスキンシップだけで充分満足できてしまうようになった。
結婚前は、しないと愛が足りない？とか他に誰か？とか不安になったりしてたけど。

同じベッドで眠ることは重要ですか？
別々に寝たい。

気遣いかなぁ。

喧嘩して私が折れて仲直りした時に
「○○ちゃん（私）が折れてくれたんだね、ごめんね、ありがとう」
って言われて凄く嬉しかった。

餓鬼かよ

夫婦、同じベットで眠る人と別々のベットで眠る人
前者の方が離婚率が高いらしい

それはわかったけどベットってｗ
ベッドですぜ、BED！

個室。独りになる時間って大事。
時々は一緒に寝ないのもいい。なぜか独りのほうがぐっすり眠れるし…
やっぱり変だと思う。毒時代は実家でも自分ひとりの部屋があるのに
結婚した途端にプライベートな空間がなくなっちゃうなんて。

あーんあーん逝っちゃうーーー

>>392
同感。私は1人で寝ると落ち着かない人なので、旦那と眠るのは苦痛ではないけど
個室は欲しい。
やはり時には一人になりたい。

なぜこの企画をやっているのかもう一度確認します。

痴漢のトラウマで電車に乗れない女性のためです。被害はそれこそ数十万人でしょう。

読者から来ている残酷極まりない被害を、すべて掲載できないのが残念です。
私がこの企画を思い立ったのは、声を出すのが恥ずかしいから、周りがどうせ助けてくれないからと痴漢行為を我慢し、
そのあとにトイレで三人がかりでレイプされた女性が友人にいるからであります。

探偵ファイル
http://www.tanteifile.com/index.html

痴漢撲滅シリーズ
http://www.tanteifile.com/diary/index_special2.html


【この人！】痴漢を雇う会社ってどうよ？【痴漢です!】
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100228820/201-300

>>390 ホント？ ソースは？
キングサイズベッドで一緒に寝てますが、ダンナが寝てる側だけクサッと
思うときがある…。

離婚した中村あゆみが、絶対に寝室を別にしたらダメと
言ってたけどどうでしょうね。ベッドが一緒かはわからんが。

わたしも寝室は別にしたらダメって聞いた。

途中から別にするのが良くないんじゃないのかな？
はじめから別だったら、一人の時間も持ててｽﾄﾚｽたまらくて
相手にも優しくできると思う。

冷え切った後に別にしても、ますます冷えるだけって感じガス。

お互いに全く何も期待しないこと、だと思います。
期待するからがっくりくる。出世も収入も容姿（いずれ衰える）も、
知性も。何もかも。期待せず逆に作用したらすごく嬉しかったりする。
後は誰かも書いてましたが、
サバイバル能力。結局、健康（運動神経とかも？）、知性、機転、
性格（前向きで明るいとか）、運の強さ、など関係するので最強かも。

おたがいのダラな部分を許し合えること。

金

住むところだと思う。住む環境がいいと気持ちに余裕が生まれて楽しい。
住む場所によっては精神的にむちゃくちゃになって体もぼろぼろに
なったりする。部屋が昼間でも陽が当たらず暗すぎたり周りの空気が悪かったり
ごちゃごちゃの繁華街とかだと気分もささくれてくるよ。そんなんで
いい家庭が築けるわけがない。まぁある程度妥協はしなきゃいけないけどさ

うちは子供が小さいので寝付くまでは一緒に寝る。
子供が寝ると旦那は自分の寝室に行く。
これが楽で。
もう寝室一緒にはできないな。

DV夫と別れて、今の夫と再婚。
一度もセックスなし。
EDなのを隠してたのか、一度チョッと誘ったら「はしたない！」と。

誰も知らない土地で生活することになったし、欲求不満と
心の寂しさのせいかメンヘルになりました。
今は別々の部屋で寝ます。
子供と私の生活の保障はできたけれど、後何年で女じゃなくなる！？と
カウントしてみたりします。
お金には困っていませんが、時々　夫を恨めしく思ったりもして
虚しい人生です。再婚だからこれでよしと思うべきか。
セックスが一度もないのも気持ちが離れるかも。
セックスも大事と思う。

うちはお互いが部屋を持っててそこが寝室になってるんだけど、
いつも一緒に寝てるよ。どちらかの部屋に泊まりに行く感じ。
今日もそうだけど、どちらかの仕事が切羽詰ってるときは自分の部屋で寝る。

自分と自分の家族。
恥ずかしながら、自分を今まで親が一生懸命育ててくれたことや
家族のありがたみなど、あまり考えたことがなかった・・

親が、旦那や旦那の親にとても気を使っているのを見たり
私自身が妹の旦那に気を使ったりしてようやく気づいたﾍﾀﾚ。

>>406 それいいね。ある程度の距離感保ちつつって感じで。

いいですか？
人間というのは似たもの同士がくっつくようにできているんですよ。
友達、仕事場、サークル、みんな似たもの同士が集まってるでしょ？

夫婦だってそうですよ。
「伴侶は己の合わせ鏡」っていう言葉があるんですよ。
つまりこんなところで旦那の悪態をついてる人はですね、
ようするに自分の不出来な点を露呈しているようなもんです。
「私は人を見る目のない欠陥人間でーす！」
と、大声で叫んでいるようなものです。

まあ、人を見る目のない人間は、まず幸せになれませんね。断言できます。
あ〜あ、１回こっきりの人生だってのにねー。
死ぬまで幸せになれません。保証します。
あ〜あ、１回こっきりの人生だってのにねー。

お金は大事だなぁと思う。
決して裕福ではないけど、少し贅沢できる程度の余裕があると
気持ちにも余裕が出るし、なによりもお金ﾈﾀでケンカしたくない。

でも、外でお互いの悪口言い合ってるくせに
二人でいるとべたべたなかのいい夫婦っているよな。
うちの旦那ったらマザコンでだらしなくて、もー子供が一人
多いようなもんよ、アタシったらなんであんな旦那と結婚したのかしら
子供が出来なかったら別れてたわよあんなやつ〜といいながら
三ヵ月後に二人目妊娠してた友達がいた。

男を見る目がないのか！？
死ぬまで幸せになれそうもない。
あ〜あ、一回こっきりの人生なのにねー。

セックスは大切だよ。セックスが全てじゃないけれど。
良いセックスをした後は夫が愛しくなるし、大切だと思えるようになる。
心が充実する。
セックスレスだったときは、なんとなく夫を避けていたし
心の底から愛しいと言う感情はなかったような気がする。

人に何かを期待してたら幸せ掴み損ねるぞ。
自分の期待通りになる人を捜し当てるほうが大変。
気持ち一つで幸せにも不幸せにも。

なんてねｗ

セックスを夫に期待してはいけないのか!?

居心地が重要だと思いました。
いつも一緒にいたい。離れていたら寂しくなり、帰りたくなる。
そういう相手の存在に救われます。

収入や価値観、性格などいろんな要素を含めての居心地ですが。

>>416
セックスを夫に期待する「だけ」じゃ、ダメってことなんでねーの？

はっきり言えばゆるゆるじゃだめってこと

>>417とまったく同じ。

思いやりとお金。
思いやりがないと結婚生活続けてても結構寂しそう。
結婚生活だけでなく、人間関係全般において思いやりは必要。
お金がないと心がささくれだって、イライラしちゃって、ケンカが増える。
夫婦喧嘩の７割はお金で解決できること、と聞いたことがある。

感情の起伏がはげしい人、自分の中でのいい人な自分と悪い人な自分の
振り子がはげしい人って、（自分が割とそうですが）、どんな部分においても
殺意芽生えるほどむかつくってところがない人と結婚しないと、自分の悪い
部分がどんどん出てきて自爆すると思う。
あとは経済力。単純に相手に金をもってこいというのではなくて、相手の
年収が低くてもこの人とならやっていける・自分が稼ぐわと思わせてくれる相手。
お前なんかのために働きたくネーヨという相手じゃダメだと思う。
あとは相手の家族かなー

>418,419

私、現在　出産経験有りの４０前ですが、
同姓からもフェロモンあるとか、男性がほっとかないタイプとか、
美人だとかいわれます。
もちろん、お手入れ、センス磨き、運動、ダイエット等努力してます。
専業なので、夫以外の男性の出会いは限られていますが、
昔からの知り合いの男性に憧れられたりしています。
あまり、度が過ぎる男、ブサ男は切りましたが。
まったく、セックスレスの夫に子供可愛さ、
家庭を大切にしたくて貞淑な妻を通しています。
以前　付き合ったことのある男性からは...名器ですか！？
そう言われました。
今でも、男性の視線や声を掛けられても関心ないようにしています。
夫が男として未熟でEDの治療をしようとしないこと。
子連れ再婚なので、子供との相性を重視したこと。
それでも、私は男を見る目がなかったといえません。
一回だけの人生ですが死ぬまで幸せになる気はありません。
ここで、自分以外の人を傷付けて
女性として恵まれた容姿や魅力で自分だけ幸せになろうとは
思いません。
でも、やはり　そんな人生に対して悔しいので
自分磨きの努力は続けます。
事情を知らない方たちには
「なに不自由ない、幸せな奥様。」
思われているようです。

長々とマジレス失礼しました。

>>423
長文は読むのﾒﾝﾄﾞｲ。
3行以内にまとめろ。

わらわは年は行っているがすんげえ綺麗なのでＩＮPOの旦那にはもったいないぞよ。
やる気満々なフェロモンが出っ放しなのがあからさまらしくモーションかけられっけど
なびかないのが心意気。それが漢たるものの生き方さ。なのざます。
さーエアロビいってくっかな。
でございましょうか？

悪意があるぞ…>>425
でも内容的にはそんなに間違ってない。エアロビは行くかどうかわからんが。
あと、長文以前に句読点とか余白とか微妙に読みにくくて変だよね。

限りなくネカマチックだよね。
今流行の２ｃｈ側の回し者？ｗ

そんなのが流行ってるんだ

い…いや、単純にすべっただけのカクイイと思ってたネタでは…

生活に飽きない工夫。
相手に期待しすぎない事。

>>430
> 相手に期待しすぎない事。

禿道。
おのずと不満も減るよね。

>>423
ネカマにも程がある！　が、しかし「･･･名器ですか！？」にﾜﾛﾀ。何時の時代の人つかオヤジ？

結婚してみて、私の場合最も重要なのは>>421さんと全く同意見。
いくら好きだのいってもお金がない→不安→ものいいもきつくなってしまう。
あと、夫が家事・炊事に関して小うるさくないこと、か。友達のダンナが自分は何も
しないくせに、一々家事のことに小言言ったり「実家ではこうだった」みたいな事
言われてはケンカしてるのをみて、そう思いました。いやだー、あんな夫！！

自分（私）への愛着かな？

私への愛着かな？
愛着あるとイイ。
くさい言い方だけど、オンリーワンって思われてると
心の底の方からエネルギーわいてくる。

経済力。

いろんな意味での相性っていうか凸凹。

旦那：散らかす　私：片付ける
旦那：運転できる　私：助手席にしか乗れない
旦那：マッサージするのが好き　私：されるのが好き
旦那：メロン嫌い　私：メロンが好き
旦那：味オンチ　私：料理下手

そんななので喧嘩しないし、すべてがうまくいくw

演技力。っていうか表面的なこと。普通に近所づきあいする
のとかわりない。世界一愛しているのはアナタ！のように
振る舞ってゆければなんの問題もない。

家庭で必死で演技してる旦那様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101351759/

相手によるけど、いつも異性を感じさせる事。
一度目の失敗で学んだよ。
一人の時間をお互いに持つ事。

和平

波平

海平

味平

( ・∀・）つ〃∩　ヘェーヘェーヘェーヘェーヘェー

金。
それがすべてとは言わないが
夫婦喧嘩の大半は金があれば解決できるものが多い。
友達の所は本当にラブラブだったのに、旦那が７年も無色なため
友達は常に情緒不安定。へたに愛情が深いため別れることもできず
いい人なのに可哀相すぎる。

ある程度の収入と、スキンシップかなー私は。
夜の営みまではいかないけれど、お互い尻さわったり
ぎゅって抱きしめたり・・・そいういうのを毎日のように
してます。（贅肉をつままれたり、くすぐられたりとかも含む）

そういう細かいとこが結構重要なのかなーと思います。

>>446
同意。
Hは月に1〜2回でもいいけど、そういうスキンシップは毎日したいなぁ。
子供ができたら、そんな暇ないかもしれないけど。