エラいとこに嫁いでしまった！

びっくりする程けちとか、浪費家とか、冠婚葬祭が不思議な風習とか…。貴女の常識とのギャップを語りましょう。

＞1
おまえ男だろーが。

あらら皆様ギャップはないのかな？
義実家側は男尊女卑で驚きました。
葬儀の際、男は酒飲んで、女は土間でせわしなく動く。
少しでも座ろうものなら、「座ってるのはどこの嫁だ」と攻められます。
煙草に火をつける、皿に取り分ける、割り箸を割って渡すといった事をしないと、気が利かないとなじられます。

田舎なのね・・

>>1
それ日本か？
半島じゃないのか？

九州ぽい＞１

水商売みたいだね。煙草に火をつけたりするのって・・・

半島っぽい。知らないけど。

土間ってｗ

関西か九州のほうですか？

>3
ついでに接客もしちゃえば。
手を握りながら見詰め合って。

それが日本の嫁だと思ってたけど、都会だと違うの？
ま、タバコに火ってのはないけど。
そういう強迫観念みたいなのは常にある。
都会の嫁はそういうふうに働かなくても何も言われないんですか？

おまけに女性は立ちひざと見た。

聞いた話だと福島とかでも男尊女卑あるらすぃ。

>>3
すごいホステスっぷりですね。ひどい話し。
割り箸を割って渡す、って割り箸ばしくらい自分で割れやー。

1はもうすぐ50歳と見た。

男の人に、料理も取り分けてあげないといけない時もある。
すぐ自分の目の前にあるのにー。o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!

>>12
ん？都会の嫁は多少は気つかって何かしようと試みるけど、あんま一生懸命じゃない。
気にいらない場合はやらない人も多い。田舎者はほんと働くよね？
うちの田舎の葬儀なんかでも、ほんとみんな必死に働いてるね。　でさぁ、その中に
一人くらいどうでもいい近所のでしゃばりばばぁ〜とかがいてさ、何かどうでもいい事で
仕切ったりしてんの。んでも周りの人間は何も言わないのね？
そこですかさず、都会の嫁都会のノリで一言物申してヒンシュクみたいなｗ
まぁ、なんていうか、あたしの事なんだけどねｗ

>>18
その通り！！

>>1
は雅子

18がんばれ〜

>18
ﾜﾛﾀ
がんばれよ。

３みたいな状況って田舎だけなのね・・・。
私の両親の実家（超田舎）はどっちも３みたいだよ。
席につくのは男だけ、女はずっと忙しく立ち回り、最後に台所でみんなで
お茶飲んで余り物食べておしゃべりする位。
のんびり座ったりしてると、女達（特に実母）から怒られてしまう。
高校生まではある程度許されていたけど、大学生になってからは何かの
たびにエプロン持参でずっと立ち回りが普通だった。
義母は遊びに行っても、座っててって言ってくれるんだけど、その通りに
受け取っていいものか、居心地悪くてむずむずする。
こき使ってくれていいのに〜
席についてウトと話してる方が苦痛だ。

別に、葬式なんか１０年に１回くらいしかないから、どうでもいいし、がんばり
ようもないけど。　田舎だけは嫌だなっていつも思う。　身内はいいけど、近所の
人とか図々しい。　勝手に人の家にきておせんべいとか食べてるし。ほんとやだ、
あ〜いうノリ。

うーん。
私は都会（でもないけど）にすんでるので、
お盆と正月くらいしか田舎に帰らない。
帰ったらとりあえずは働くし、できることならなんだってお手伝いするけど、
タバコに火つける、とかはプライドがあるから絶対しないわ。
ホステスじゃあるまいし。

>>23
あ〜すごいわかる。
座ってる方が苦痛っていうの。
だからといって、どこまで他人の家の台所いじっていいかわからない。
食器洗うのはいいよね？冷蔵庫を勝手に開けるのはNG？
でも兄嫁が勝手に開けてるの見て、あ、ここまで手だしていいのか、と勉強中。

嫁として相手の実家（田舎）に行くとかだったらもう目も当てられないわよ。
考えただけで、無理。　あたしには出来ないわ。

>>25
>>タバコに火つける、とかはプライドがあるから絶対しないわ。
>>ホステスじゃあるまいし。

それはホステスの方に対する差別発言ではありませんか？

3です。
私も旦那もそこそこ都会に生まれ、住んでます。義父は中学出てから就職で兄弟と出て来た、田舎の人です。
私の実家では、皿に取り分けてあげる行為は父が嫌いでした。理由は、
「食べたいものを食べたいだけ自分で取る方がいい」
そりゃそうだわ。

うちの実家で親戚が集まる会食は長くて3〜4時間くらい。
義実家一族は、半日以上続き（一日中の時も）その間女は動き回る。
一度親戚が我が家へ赤ちゃん見に10人以上押し掛けてきて、9時間どんちゃん騒ぎで居座られた事もアリ。

>28
そういうのは商売の女の人がお仕事でお客さんに対してやる行為であって、
普通の主婦が親戚の人にやるような仕事ではない、という意味ですた。

差別的かしら？
ちなみに漏れ、元ホステス。

義実家では、
ホステスみたい＝美人、気が利く、男をたてる という感じですわ。

>>31
そういうのは全くない。　むしろ、やられたらちょっと引くと思う。

>>28
差別的とは思わないよ、ただ仕事としてやるならいいけど、
無償でやるのはイヤだよ馬鹿馬鹿しい。

ホステスなんてプライドのない仕事絶対に無理。

>>26
私兄嫁という立場の人間だか、冷蔵庫は最初は義母に
「開けますね」と一声かけてたよ。（飲み物とか取る時だけ。
料理中は勝手に開けたが）今じゃ黙って開けてもいい空気だから
聞かないけど、初めは一言断ったほうが。兄嫁も最初っから
現在の状況な訳じゃないっつーことで。

うちの義実家も>3と同じ。村中がほとんど同じ名字という東北のド田舎。
○女に食卓は与えられない（台所に集まって残り物をかじる）
○嫁に名前はない（例：田吾作のヨメ、と呼ばれる）
一度葬式で行ってびっくらこいて、次からは行かなかった。
田舎では悪魔の嫁と罵られてるらしいが、知るもんか。

「田舎へ泊まろう」のロケとか来たことある？

ていうか、それくらいのこと相手の実家に何度か行けば分かるようなものだとおもうが？
藻前さん達、なんにもかんがえてなかったの？

ガンガレ36！

しかし、田舎の親はちまちま貯めた大きな貯金持ってる事もあるよ。
従順なフリすると得かも。

田舎の嫁たちの間で
密かに悪魔の嫁崇拝が始まっていたりして

精神的なストレスをお金で買えるなら買うという人は多いでしょう。

＞37
うん、行かなくていいよ！うちの親戚も奥さんは来ないもん。（盆や正月）
義母いないので、私の肩にのしかかるが。
ちなみに旦那が仕事で不在でもおかまいなく、
「皆来てるから早く来い」と電話がある。

皆様はびっくりした事ないですか？
友人は見合いで地主？な金持ちのお家に嫁いだんだけど、あまりにドケチで驚いてます。
友人が自由に使えるお金は0！
義実家がしてる商店（売り上げ一日千円くらい）の店番毎日しに行っても（強制）1円もくれないらしい。

私もギャップを感じたくち。
旦那はド田舎の本家の長男。私は新興住宅地出身の典型的サラリーマンの娘。
たまげたね。
男尊女卑・家父長制度もどきあたりまえだもん。
田舎って冠婚葬祭以外の行事が多いのよ。「組」っていうのかな？
寄り合いみたいなの（要は飲み会）があって、それが持ち回り制。
めんどくさいことこの上なし。
それと　長男の嫁＝後継ぎを生む人　なんだよね。
子供がなかなか出来ない私としてはキツイ。

>>40
悪魔の花嫁、懐かしいのでこれからぐぐります。

>>38
あなた田舎の恐ろしさを知らないね。
そういうのは結婚して自分の家のモノになってから出すんだよ。
それまでは隠しているのさ。

>それと　長男の嫁＝後継ぎを生む人　なんだよね。

そうそう！
普通ーーーの家のくせにそんなに後継が必要か？と言いたい。
皇族や財界の御曹司でもあるまいし。(　ﾟдﾟ)､ｹｯ

くだらない風習は軽くスルーして
淘汰してやりましょうよ。
どうせジジババは先に死ぬんだし。
下手にいい嫁ぶってても自分がつらいだけだし。

＞44
わかる〜 本家って何？って感じです。
うちは男の子が生まれたら「○○家の跡取り」と大喜びしてた。
でも祝いなし、宮参りや七五三の着物なし、一歳の誕生日も百日もなし。継ぐ程の家も土地もなし。
なんなんだ？

私はだら奥なもので実祖父のお葬式の時にそれを経験して参った。
妊娠初期だったし何にも出来ないの知れてたしそんなに期待されてなかったし
直系の孫だからご飯もかなり遅れてだけど座って食べさせてもらえたが
それでもやっぱりきつかったよ。
裏の家の従妹はめちゃくちゃシャキシャキ働いてたなぁ…
どこに嫁に行ってもバッチリな感じ。
私ゃ優遇されてたにも関わらず「私もじぃちゃんをしみじみ悼みたいよ…」などと不満ですた。

>>46
嘘。凄い陰険だね。

>>44
都会ではたまげたとか言わないけどね。凄い違和感。

＞46 つるっ禿同！
結婚前は、
「こんな立派な娘さん家にはもったいない」とか言ってたくせに、今では何かあると、
「だから大学出なんか駄目だ」とか、
「金持ちの娘は気取ってる」とか言われる。
いたって普通の家の普通の娘なんだけどな。

３みたいな村落は娘が都会に逃げ、息子に嫁が来ないのでいつか
無人の廃墟となり、男尊女卑の風習ごと廃れていくのでしょう
女を虐待する集団は滅びるのです、日本もそのうち…

実はわたしも、ギャップを感じたクチでつ。
旦那の実家超田舎。村の人たち向こう三軒両隣同じ姓。
葬式のときは村の人がドヤドヤやってきて自宅葬の準備。
炊き出しとか田舎の料理とか作るんだけど、嫁はほとんど立ちっぱなし
なんていうか15時間くらい洗い物とか料理作りとか。。
座りなさいよ〜といわれても座れる雰囲気でもない。座って会話もつらいんだけどね。
（顔も名前も一致しない人から子供は〜？なんて聞かれてデリカシーもない）
それがなんと3日続いて、ｸﾞﾀｰﾘ。すごいとこに嫁いだと思った。
お葬式が終わったときには筋肉痛を通り越していた。
旦那の前だけで泣いた。
長男のお嫁さんもいい人なので、一生懸命手伝ってる。でも正直ぐったり。盆帰りたくないよ。

私自身も都会に育ったわけではないけど都会ｼｭｼｰﾝの両親に育てられたしﾌﾂｳのサラリーマン家庭。
だから全然環境が違うので戸惑いも多い。

ただ救われるのが義母さんがいい人なんだよね。村の人も人は悪くない。
ただ、生活習慣が。。。

>>53
それなら、もうとっくに廃れていると思う。
でも今でも強烈に悪習慣が残っているということは、
その地域には、その地域のそういう習慣を残すシステムのようなものが、
何時の間にやらきちっと設定されているとしか思えない。

葬式、結婚式は一週間続く。

つうか慣れなんだよね。
慣れてしまえば本当に楽だよ､田舎のシステム。

>>57
工エｴェｪ(((；ﾟДﾟ)ｪェｴエ工工　　そ、そうか？？？

うーんｺﾞﾒｿ、、慣れたくないなあ...というのが本音。

ほんっとたいした家柄でもないのに、
本家だとか分家だとかいってるのには笑っちゃうよね。
うちは○○時代から続いた古い家なの、とか自慢しちゃって。
虫唾が走る。
先祖のいない人間なんていないんだっつーの。

旦那、国立大卒の痴呆公務員で旦那の実家は大農家＆自営で義理父は社長。
結婚前はいいのを掴んだ♪と思いきや、
小姑は精神を病んでるし〜
社長といえども旦那実家の年収500ﾏﾝぽっちだしぃ〜
農作業が忙しくなると嫁も借り出されるしぃ〜
義理父が倒れたら、旦那の安月給で家族６人を養うことになるんだよね〜〜〜〜えらいところに嫁いだもんだ〜〜禿欝

＞５５
そのシステムとは
母親が長男を溺愛して
子供の頃から概念を植え付けるんだよね。だから絶えない。

>>55
そういう習慣を残すシステム、それはその地域の女達が担ってると思う。
システムという程のもんじゃなく「私ら、こうやってきたんだから、
アンタ（嫁）にもそうさせてやる！」みたいな感じ。

具体的にどこの地方の方達でつか？みなさん。
島根県の田舎に嫁いだ年、半年に２回葬式があったけど
ほんとうんざりした。転勤族でほとんど実家に帰らないのが救い。

>>57
そう、男にとっては天国みたいでしょうね
男天国＆女無間地獄

>>60　あ〜うちの従兄弟の家（本家）がまさにそんな感じだ。
伯父が事業失敗して借金のかたにほとんどの土地が取られ、
わずかな土地と家屋しか残っていないしょっぼい家なのに、
「うちは江戸時代から続いた伝統のある家系だから・・・」
（江戸時代からってそんなにすごくないと思います。）
私達姉妹や従兄弟が大学に進学すれば、「分家の分際で大学に行かせるなんて・・・」
（従兄弟はDQN高校を一年留年してかろうじて卒業）
従兄弟の一人が公務員�T種に受かれば「分家の分際で役人になるなんて・・・」
姉が都会の良家に嫁いだら「分家のくせに身分不相応なところに嫁がせて・・・」

田舎から都会へ嫁いだパターンとか、金持ちの家に嫁いで大変とかも聞きたい。

田舎モノの旦那と結婚してびっくりしたこと
「屋号で呼ぶ」です。
そんな経験なかったから。
同じ苗字が多いから屋号で呼ばざるをえないのかもしれないけど。
戸籍上の苗字と思っていた人多数。
それと、昔は子供がいない家に養子に出すことが多かったらしく、
親戚が枝分かれして紛らわしいことこのうえないよ。
親戚・他人問わず、誰が誰か分からーん

>>64
うちの旦那、岡山の山奥
葬式は葬儀場でやってほしいわ

田舎→都会（つっても旦那も東京に就職してるだけだが）です。
父の1周忌までは月命日ごとに帰省して墓参り。
葬儀の弔問客は、茶を淹れつつ、父方は親戚は全員私が相手。
（家系がややこしくて母では太刀打ち不可）

でもってじいちゃんの葬式は、嫁（私からは伯母・叔母・母）は表に出れない＆
ばーちゃん自由が利かないので、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの相手からお茶だしまで、全て担当。
途中で回んなくなり、従兄弟に「お湯沸かしてきて湯のみ洗ってきて」と
やったら大顰蹙。「あーら、そんなことおっしゃってるとお嫁さん逃げちゃいますよ〜」で
かましたら、「都会に行くとこれだから…」とお小言。
私は幼稚園と高校時代は祖父母と暮らしてたので多少発言権ありですが、
嫁であるとこの叔母・伯母は「私らにはそんなこと言えない（笑）」そうです。
田舎はおっかねえとこですだ。

田舎の人の何がいやかって言うと、
田舎育ちの人間は心が綺麗だと信じ込んでるところだ。

>>71
あ〜、でもそれは認めたくないけど、事実かもね。
でも、中途半端な田舎（大阪とか名古屋）じゃなくて、ほんとの田舎ね。

>>28はホステス？

>>73
いや、親が水商売らしい。

>>71
私は都内在住ですが田舎の人って擦れてない人多いって思ってるよ。
純粋な人多いんじゃない？

すみません、>>36の例えが
なぜ田吾作なのかに心を奪われてしまいました、すみません。

田舎の料理って大皿にてんこ盛り

ウチの実家（東北）では鍋ごと食卓に出しますｗ

>>76
あなたは私と同じ感性の持ち主とみた。

純粋な人、というか・・石頭のわからず屋が多いと思う。
これは昔からこうと決まってるからこう！って信じ込んでて
他の意見は一切取り入れない、という。

>>75
んなことは無い。
現在、仕事の都合でとある田舎町に来ているのだけど
町唯一のコンビニにはDQN中高生が山のようにいるし、
買い物に行くと駐車場にはDQNカーがたくさんあります。
プリン母やジャンボカット餓鬼も都内下町の数倍は棲息している。
年寄りには事あるごとに｢東京の人は〜｣って言われてむかつく。

まぁそういうド田舎っていうのは、かいがいしく座る間もなく働けば「いい嫁だ」
となるわけで単純ではあるんだろうけどね。
うちの母もそれはすごく働く人で。親戚の中で一番ってくらい。
私は現代っ子でちょっとフェミがかってるってものあって、真似しようとも思わないし
やろうと思ってもできないんだが。心の中ではボンクラ〜って思われてるかも。
一度岩手の田舎の男と結婚するつもりで家に行ったら、食事の後で彼氏に「私が食器洗います」
って言え言え。」と小声で言われて嫌だった。そうすれば母親に気に入られるらしい。
そういう土地で育った男もそういう考えがしみついてるんだよね。
初対面で招かれてる側、とか関係ないんだね。ｗ
まあその人とは別れて他のと一緒になりましたが。

ようは、IQが低いって事で。

田舎はヤンキーがもてるって言うから。

まぁ、田舎者に惚れたあんたが馬鹿なのさってってところか？
嫌なら、旦那の実家なんかに帰らなきゃいいじゃん。
第一、長男と結婚している時点で負け組。

ああ、なんと私の気持ちを代弁してくれる人が多いこと。
人間に問題ありと、ず〜っと自分を責めていましたわ。

>>63 そういう習慣を残すシステム、それはその地域の女達が担ってると思う。

女の敵は女だよね。
法事の時も、
ﾄﾒ世代（もしくは長老の婆さん）が
「皆で食事しましょうよ」と言ってくれれば、
悪習も少しずつ変わっていくだろうに。

お盆、がんがろーねみんな




ｗ

いやだ〜〜〜！！！！
お盆帰りたくないよーーーー！
それぞれ自分の実家に帰ればいいじゃんかーーー！！

ハァ、BGMはドナドナかな。

>>89がいい提案した。
それぞれ自分の実家に勝手に帰るっていいね！

私は田舎から東京（下町）に嫁ぎました。
うちの実家はど田舎だけど、あまりに貧乏すぎたからか
男尊女卑の風習がなかった。ちなみに共稼ぎ率日本一の県でした。
うちだけだったのかなあ。

そんな家庭で育った私、結婚五年になりますが
いまだに義実家の台所に入ったことがありません。
向こうは手伝ってほしいのかな？　うちの夫も義姉もやらないのに
私もやる必要ないよなー、と思っていたのでやってないんだけど。
姑だけくるくる働いています。姑いい人だし、今度手伝ってみようなかな。

ちなみに実家の隣の県に嫁いだ私の姉は、義親の家で会食後「○子さん、洗い物お願いね」
と言われたとき、「あんたも食べたんだから」とダンナに洗わせたそう。
自分は皿ふきと整頓を担当したらしいけど
息子に皿なんて洗わせたことがなかった姑に、にらみつけられたと言っていた。

自分の実家が大嫌いなあたいは
どうしたら・・・

>>92
なんで実家嫌いなの？親と不仲？

＞９３
小梨の事を責められるのがうんざり。
帰るたびに小言いわれて泣いてしまう始末・・・

実の親が実の子を責めるの？
なんか、ひどい話しだなぁ。
見方になってくれないの？

義母さんが怖い。つかｳｻﾞｲ。
典型的なﾔな姑。

＞９５
信じられないけど見方になってくれません。
嫁いでしまった娘より、世間体の方が大事なんだね。
自分が独身の時、病気で入院しなきゃいけなかったときも
「そっちで入院して」（病気で地元に帰ってくるなんて恥ずかしい）って
言われたしね。愚痴ってｽﾏｿ。
でも実家から遠く離れて自由に暮らせてる今は、天国です。

他人のおじさんたちと乱交はあたりまえです
でも、おじさんたちそれぞれ特技を持っていて私はもう性の虜です
特に、最年長の人は歯がなく、歯茎によるクンニはもうたまりません！

>>97
そんな時は”そんなに子供ってかわいい？”ってﾆﾔﾘとしながら聞くのよ。
すると可愛いわよ〜って言うから、”へぇ〜、そんなにあたしがかわいくて
かわいくて仕方ないんだ？”って言うと、シーンとなります。
これ案外効果的。　うちの親は、こういう風に言うと”いや、うちは可愛く
ないけど、みんは子供はかわいいっていってるわよ”って言う。

＞９９
凄い、面と向かって・・・エネルギー禿しく使いそうですね。

>>100
いや、別に冗談だから。

>>100
いや、別に冗談だから。

>>101 >>102
あいよｗ

超成り金のおうちに嫁いでしまった方や、やたら夫の兄弟が多い家庭に
嫁いだケースなどはないかすら？

うちは平凡な家から平凡な家に嫁いで、良いこともないかわり
苦労もそんなにないかも。

よく出来た田舎の嫁の母親にこのスレの内容を話したら
「あ〜やりたくないことはしないってことね。お前らみたいにね。」
とか
「だって私はみんなに喜んでもらえると嬉しいもの」
と嫌味を言われますた。
嫌なババァだ。早く死んでくれないかな〜。
私から見たら人によく思われる為にしてるんじゃん？と思えてならない。

＞私から見たら人によく思われる為にしてるんじゃん？と思えてならない。

↑それが全てです。あるいは「悪く思われない為に」。

お金の価値観って一緒ですか？
結婚式や葬儀の包む金額が微妙な方いません？
祖母（義父の母）の葬儀で私たち夫婦は一万円包んだら、叔父（義父の弟）は五千円だった。

義兄弟や自分の兄弟の結婚式のご祝儀は夫婦五万円でいいもの？
地方や家で違いますよね。

小姑３人！
しかも池沼

結婚式、妹には八万円（末広がり）。
夫側の伯父は式に出席して、夫婦で三万円だったよ・・・。
友達は旦那様のお祖母様が百万円くれて、お返し困ってたし、どっちもどっち。

>>109
それって持参金というかお返ししないといけないもんなの？
うちも自分のじーちゃんばーちゃんから100万ずつ
親からも300万貰ったけどお返ししてないよ。

110さん うらやましい！
友達は義理のお祖母様からです。

>>111
だんなさんにお祝いでくれたんだろうから気にしなくていいんじゃない？
直系の親族なんだし。
別に嫁さんの小遣いにくれたわけじゃないでしょ。

ホステスの女に旦那が入れ込んでた。
給料日に殆どお金おろして、貢いでた。
だから、ホステスという職業は嫌いなんです。
最低です。差別されて当然じゃないですか？

最低なのは
家庭があるのに給料の殆どをつぎ込んだ旦那。
ホステスはそれが仕事。

土ケチ。
　
結婚時援助
私の実家200万
旦那実家20万（結納もなし）

家購入時
私の実家2000万
旦那実家10万

そのくせ海外行きまくり。

創価学会さん、オタクがフランスでカルト認定された本当の理由をバラしていいですか？核技術泥棒ですよね？
http://www.asyura2.com/0403/war55/msg/275.html

>>115
てかよ。
挙式と自宅購入で両方の親から援助受けてる方が情けないぞ。
ご祝儀の一環だとしても。

>>114
確かにそうかもしれないけれど、ホステスという仕事が存在しなければ
旦那は貢いだりしなかったはず。
旦那は悪くないです。貢がせたあの女が悪いんです。
旦那は騙されたんです。ホステスは嫌いです。

ダンナの実家からの結婚式の援助一切無し。
結婚式で貰ったご祝儀、ダンナの分は強制撤収。
（私の分は親が「自分でお返ししなさい」と言ってくれた）
後日、ダンナの実家からポンコツの車をタダでゆずりうけて
「これでご祝儀分だから」と言われた。（５年載り潰した軽自動車）
そのあとに新車を買うダンナの実家……。

これは怒っても良いのかしら？？
このほかにもいろいろあるんですけど。

>>118
責任転嫁もいいところだ。
水商売は「ヤらせずに如何に金を使わせるか」。
騙すも騙さないも、詐欺でもしない限り、駆け引きのうちでしょ。
一番悪いのは、夜の遊び方も知らずに、本気になって金を出した旦那。
勉強料だと思ったらいいんじゃないの。

まぁ、夜釣りなんだろうけどｗ

>>119
うちも同じような事されました。
結婚資金は全て私の実家もち。
結婚後3年目で家を建てても
だんなの実家からは援助どころか新築祝いも無し。
怒るなんて自分が損するだけです。無視無視！
私の実家からは常識知らずの成金一家と馬鹿にされています。

>>118
「需要と供給」という言葉を君に贈ろう。
需要（オタクの旦那の類）がある限りその職業は存在する。

121さんは大人だわ……。
私は一連の出来事に何の疑問を持たないダンナと
月イチで口論しています。
まもなく結婚１周年です。はやく洗脳が解けてほしいよー。

結納や式、華美な事はやめましょうと話し合ったら、銀行の袋で結納金が来た。
しかも旧札でバラバラ。
親族の会食、一応料亭だったが、あちらの親族普段着（スーパー行く程度の）で出席。
うちは女は着物。

あの時結婚やめればよかったかも。

結婚したらトメが大ウトに女中のように使われているのをみて
びっくりした。ウトもトメに対してえらそう。
男尊女卑で女が大切にされない家系のようで驚いた。実家は核家族で
父は母を大切にする仲良し家族だったので。
旦那とは見合い（どっちかというと逆玉。旦那や旦那実家にとっては
トクな結婚）で結婚後数カ月たって旦那も私を粗末に扱うので
「ところで結婚するとき、奥さんを大事にしなさいとか仲良くやりなさいと
家族に言われなかった？」と穏やかに聞くと「そんなこと言われた事も
ないし考えた事もない」と真面目な顔でいわれ、えらいところに嫁いだ
もんだと思った。その後いろいろあって旦那は私に馴染み（w　
なんとかやっておりますが、私にえらそうな態度を取るウトは大嫌いです。

･･･＞119
上二行　うちと全く一緒！！

出産祝い　子供の初節句　数十万まで没収されそうだったよ。
（一部没収された）
で　うちの母にはお金使わせても平気なのよね。頭くる。
夫の実家は都営、私は戸建てで育ったんだけど
掃除の仕方は知らないし　家具の移動は畳の目が切れてもお構いなし！
乱雑に物を扱い、料理させたらｽﾃﾝﾚｽぼ調理器具は傷だらけになるし･･･。
義母に聞いてみたい。いったいどういう育て方をされたのですか？って。
･･･義父のあのお酒の飲み方は異常。アル中と知ってたら
私は結婚しなかったのに。
初節句の時　義父は飲んだくれてやってきて　首の据わってない我が子を抱えて
節句人形の前でふらふら倒れそうになった。思わず子供に触るな！！と言いそうでした。

むしろ>>126の夫がどういう人間なのか知りたい。

>>126
うちはの亭主は掃除はせず、（モノを床に捨てる）家具も自分で
移動しようとも考えず、料理なんてしようとも考えないのですが、、。
ちなみに共稼ぎですよ。(125です)
稼いで家事やって生活費も折半して義実家にお使えしろという
雰囲気でしたわ、新婚時代。もち、却下して現在に至る、ですが
家事はいっこうにやりませんね。ココはあきらめてます。
（そのかわりダラ奥でも文句はいわないです）

あら、5,6行目に書いてあったね。スマソ。>>126

>>128
男を見る目がなさ過ぎ

ほんとリーマン系核家族で育った女子が
農家系３世代同居の家の男子と結婚すると悲劇だね

お金出してる私の実家が成金よばわりされるので非常に不愉快なんです。
これだからご商売なさってるお宅は派手で・・みたいな感じ。

旦那実家は学者系です。ケッシテ貧困学者ではなく、海外に別荘まであります。
うちの親は旅行も行かず、さして贅沢もせず・・って感じなのに。
最初は独立した子供に援助はしない教育方針なんだろう・・と好意的理解を
してたのですが、どうやらそれだけではないようです。
モノにお金をかけるのは文化的ではない、と専業オーガニック＋ボランティア系
義母まで上からの物言いをする始末。もう援助なんか期待してません。
ご自分たちの老後資金はありますか？海外行き過ぎてません？老後、うちの親のお金
が私を通過して義親に行くことは非常に避けたいパターン。

>>115=>>132
2000万円出したあなたの実家と比べられるのも気の毒な気が。

>>132
タカられているのなら同情もするが、
援助をしてくれないからって「エラいとこに嫁いでしまった！」って感覚のほうが
おかしいように思うが。

>>126
大変ですね……。
うちもダンナ再教育してます。家事のちょっとは
手伝ってくれるようになりました。
持ち上げて持ち上げて！って感じですが。
あきらめずがんばって。

>>132
「成金」って言われるの嫌ですよね。
うちの実家も自営業なのでそう思われがち。
２０００万、親がこつこつ貯めたお金なのにね。（もちろん返すんですよね？）

お金の使い方って人間性出ますよね。
私はダンナ実家の、お中元は安くても三越の包装紙で、買い物は
定価で、っていう虚しい見栄のはりかたが好きではない。
自営業は「実」重視だから知らない店のものでも美味しいものを！
って考え方なのよう。私はそれで育ってきたのよう。
友だちとバーゲン行ったからって「○○さんは安売りが好きなのねえ」
って言われたりするのもうヤダ……。

>>132
2000万は遺産の生前贈与の意味合いがあるんじゃないの？
お祝いであって借金じゃないんなら返す必要ないでしょ。

うちは新築のお祝いが私の実家から100万だったが、
旦那実家から「お祝いに２０万あげる」といっていたのが
「今、色々たいへんだから」と１０万に値切ってきた。

それは別にいいんだけど、うちの実家からの１００万の話を聞いて
「嫁子さんそんなに無心したの？」といいやがったのが許せん。
要求しなくてもくれるんだよ！

しょっちゅう普段の食材を地方からお取り寄せしても、
新築祝いはあとから値切る旦那実家。
その後義父が亡くなり、旦那実家には預金が数千万あったことが判明。

仲良くできるわけないじゃん・・・

お金出さない人に対して、「貧乏人はイヤだ」とか「ケチだ」とか面と向かって言わないのに、
出してもらったら、
「だから成金は…」とか「金持ちのお嬢さんは…」とかって言うのって許されるの？
でも、
「美人はいいわね〜」と言うのはよくて、
「ブスっていやね〜」と言うのは駄目だもんねw

いまだに土葬です。
お葬式は、組長が葬儀委員長で、組の人が総出で手伝います。
だから、同じ組の人が亡くなれば、夫婦で３日、仕事を休まなければなりません。
もし手伝いに行かないと、自分家の時、手伝いに来てくれません。
真剣に離婚を考えてます。

京都（でも両親滋賀県出身）から東京（神田生まれの江戸っ子）に嫁ぎました。
とにかく楽！！！
親戚で集まる事が滅多に無い！！！
お盆も正月も無し！まさしく法事の時だけ。
我々の結婚式もうちの親戚はみんな来たが、ダンナの方は「呼ばなくてよい」って事で
仲良い親戚３組だけ出席。ｗ
ちなみに実父実家は女はコマネズミの様に働く田舎です。

>>131
まったくおんなじ意見です。
結婚当初はかなりとまどいましたね。リーマン核家族で育った者としては。
お盆ユーウツ

>>138
こりゃ深刻だわ・・本では読んだけど、そういう所あるんだね。
文字通り「エラいとこ」ですね・・。

うちの旦那の田舎も「女＝メシ作って片付ける早寝早起き人間」
感覚です（ちょっと言えない、北海道の外れ）。

>>131
はげどう。
うちは核家族、旦那は長男のリーマン、旦那親もリーマン（ずっと
昔は農家だったと思う）だったのでここまでとは思わなかったのですよ。
でもリーマンといっても長男教が脈々と受け継がれている昔の田舎の
しきたり大好きな家だった。
別に金持ちでも旧家でもなんでもないんですよ＞義実家。
共稼ぎは結婚前からの希望だったし一応職場は旦那実家から離れている
ので別居前提で結婚したのですがあの男尊女卑っぷりには結婚してから
驚きました。友人の中にはしっかりした子がいて、結婚前に相手親族に
会う機会を最大限に生かし、よく観察して「この家系は女性を大事に
するし、ウトとトメは仲良しですごくトメの事を大事にしている。
これだけ母親を大事にしてくれる父親の息子なら、自分も大事にして
くれるだろう」と結婚に踏み切った子がいたけど、そこまでは私、
結婚前に頭まわらなかったです。

>>136
そうそう、そんな感じなんです。私から親にお金を要求した事はありません。
元々その2000万も父が他界した際の相続分を私が「いいよお〜」と母に託した分を
母が税金対策を考慮して住宅資金としてプールしておいてくれたものです。
嫌なのは、「成金お嬢様」呼ばわりされることですね。援助してくれない事では
ありません。「義母さん、母は貴女が海外でボランティアしつつ遊んでいる時、会社と社員の生活を守るために神経すり
へらして働いているんです」と。経済活動を下品呼ばわりしないでいただきたい、と。
といってやりたい。

>>143
教育方針が違うんでしょう。
お金があるのに息子に出さないってことは
子供に自立した家庭を築かせようとしているのではないですか？
家を建てる時、親にお金を全く貰わない人もいるのですから。

あなたはちょっと逆恨みという感じがします。

>>144
最近、家を購入したのですが、うちの夫婦は貰いませんでした。
どちらの両親も申し出てくれたけど、「教育させてもらったし、自分たちで
どうにでもなるから、もう子どものために好きなことに使って」と。
トメさんは、その子どもの態度がうれしかったようですよ。ちゃんとやっている
んだなぁ。。と思ったみたい。
ただ、やはりつか必要になる日が来るのでは・・・そのときに、遠慮しないで言うのよ。
と言っていました。貯金してくれているのだそうです。たぶん、あてにしないとは思い
ますけど。
うちの父と母は「子供なのにかわいくない！！」と、大激怒しています。親不幸で自分勝手
だと罵られました。
（勘弁してくれよ・・。自立しててもいいだろうに）

ちなみに、夫も私も下にきょうだいがいるのですが、30になっても親の金をあてにしないと
何もできないＤＱＮです。
でも親によってはＤＱＮの方が、かわいげあるみたいですね。

>>144
でも実の親、しかも現在女手一人でがんばって仕事している母親を
優雅に海外でボランティアなんぞ（某3バカの一人を思い出した…）している
人にそんな言われ方したらすごいむかつくかも。私なら。
お金出す出さない関係なくね。
そういう人ってボランティアやっているからって見下したりしてるんだよね。
お金を稼いでいる人を。何様のつもりだ？って感じですが。

>>145
素晴らしいですね。
お姑さんの対応もスマートで素敵。
うちもあてにしないほうが気楽なので、援助してもらうことは最初から
考えていません。
その分いつ持ち家が変えるんだろうって感じw　‥‥‥＿|￣|○

>>146
確かにあまりに現実離れした生活している人に説教垂れられるのは
むかつきますよね。
でもやっぱり最初の話で
ID:Z8yP2mZXさんは視野が狭いような印象をもったもので。

援助してくれないからってブツブツ言うのってさもしいよ。

相続税やそういった税金対策をあまりご存知ないかたが沢山いらっしゃるのですね。
2000万も母の総資産のなかでは10パーセントにも満たないのですが、
ん〜それを断るべき云々とお説教する方の方が世間知らずで視野がせまいんじゃないかと。
一度に相続するとほんと大変なシステムになっているんですよ。

実際結婚はしなかったんだけど、
旦那の前に付き合ってた彼氏。
凄い好きで結婚しようってお互い言ってたんだけど
地域柄、｢嫁が働くのは当たり前｣の地域で
(パートとかじゃなく、現役バリバリで
外から来た嫁ｻﾝに、すごい厳しいらしい。
その子に実家に行った時、その子のお兄さんが
東京で働いてた時に知り合った奥(奥は東京の人)と
結婚して、敷地内に(本当に庭)新居を建てて暮してて
赤ちゃん産まれたばかりの奥の事を、彼氏が
｢兄奥も育児で大変だろうから、たまには母さんが
赤を見てあげて、奥を遊びに行かせてあげたら？｣って言ったら
母親が｢何で!?あの人(あの人呼ばわり…)仕事もしてないのに！
私は仕事ずーっとしながら、3人も子供育てたんだから
いまさら人の子供(!!)なんて面倒見たくないよ!!｣って言ってた…
それが原因じゃ無く、彼氏に振られてダメになったんだけど
その時は、本気で結婚したくて凄い悲しかったけど、
結婚したら、その地域に住むのは決定だったし。
今から思えば心底｢振られて良かった!｣と思う。

リーマン核家族に育った私に自営業（それも２４時間３６５日営業）
を告いだ夫に未だに騙されたと思うのは　まだ可愛い方？
でも　休みとか　生活のリズムがめちゃくちゃで　やってけないんです。
告がないって　言ってたくせに。

>>151
コンビニですか？

ほんとだ、コンビニぽいｗ

>>115＝>>132
別に海外行きまくりでもいいんじゃない？
自分たちで稼いだお金だもの、老後好きに使っても。
うちの親も行きまくりだよー
うちは援助も何度かしてもらったけど正直申し訳なかった。
苦労してきたんだから子供に使わず自分たちで使って欲しいと思ってるよ。

自分じゃないけど実家に嫁に来た弟嫁。
資産家だけどびっくりするほどケチ。
姑（私の実母）は、娘も近づかないほど頭が変。
親戚が以上に多い。
まぁ、今頃騙されたと思っているだろうな。

＞１５５
なぜ資産家になのかわかる？
びっくりするほどケチだからお金がたまるのよ〜ｗ

＞１５６
父に金のたまる秘訣を聞いたら
「使わないことさ」
と答えたのでそういうことだろうとは思う。

>154
まぁそうなんだけどね…
私の旦那のウトｻﾝ(結婚して1年で亡くなりましたが…
生命保険の掛け方が凄かった！
奥さんはもう旦那が小学生の時に亡くなってるんだけど
旦那に死亡保険3000万(旦那が就職してすぐに入らされたらしく支払いは旦那
自分には、ガン保険だけ(死亡保険は一切無し
別に保険金当てにしてた訳じゃないけどさぁ…ちょっと引いた
普通子供に、そんなに保険金掛けるものなの？
ライオンズクラブとやらに入っていて、外にはお金使うけど
家には一切使わない。貯金も殆ど無し(ローンだけはしっかり有り
同居するのに、リフォームも何もしないで汚宅で同居
結局二世帯に、リフォームして代金はウチの家が払った。
家ではドケチの癖に、ゴールドカードを3枚も持ってる見栄っ張りな人でした
まぁ男の子だし、本人の自由なんだろうけど
ウチが｢お金は子供の為に使うのが幸せなのよ｣と言う両親だったので
両親と私は、少し呆れてしまった。

自営業で忙しいと聞いていたからそれなりの生活をしているとおもっていたら、
実は数億の借金があったことが判明。
夫宅は競売にかけられ、競売に参加するために300万円を貸して欲しいと。
姉二人は既に嫁ぎそれぞれ自宅を購入しており、当時夫はまだ勤続1年未満であった
ためまとまった金を持っているのは私だけ。
なんか微妙な気持ちになりました。
結局競売には破れ、捨てたつもりの300万は返ってきました。
今では生活保護を受け生活しています。
ｳﾄの台詞、『借金も財産のうち』『土地建物に縛られないのはいい』等々、田舎のサラリー
マン家庭で育った私にはあんぐり。

今時自営で借金なしの会社ってあるの？
少なくとも融資受けてる時点で借金あるわけだし。
まぁ家が競売なのはアレだけどさ。。

いや会社じゃなくても自営業はあるでしょ。
街角のタバコ屋さんとか…

>>160
家を抵当に金を借りるって事は、借金がそれなりの額だからでしょ。
街角のタバコや程度じゃぁ、家を抵当に銀行から融資なんてしてもらえないよ。
だったら自然と家の名義主（最低でも親族）の会社への融資って事になる訳で。
まぁうちが自営だからわかる話だけど。

自分にﾚｽしてどーんすんだorz
>>161の間違い

借金があるらしいとは聞いていたのですが、その額にｶﾞｸﾌﾞﾙ。
もともと金を使うことを悪とするかのようにレジャー外食を殆どしない家で育った私。
一方夫家族は父は毎朝食をデニーズで、方位取りのために他で家を借りたり、しょっちゅう
人を呼んでホームパーティ？をしていたらしい生活。
いずれ仕送りをしなきゃいけなくなりそうだけど、そのお金もちゃんと使ってくれるのかどうか。


家は世田谷の街のなかでした。
工場も競売にかけられたらしいです。

父は毎朝食をデニーズって･･･。（ｗ

>149
あなたのレスを読んでて思うのは
もうすこし旦那さんのご両親に対して
気を使ってあげてもいいんじゃないのかな？
ってことです。

旦那さんの両親だって、お金がたくさんあれば1千万でも2千万でも
あなたたち夫婦に援助したいでしょう。
相手方を悪く言うのは簡単だろうけど、少しは旦那さんのご両親の気持ちになって
考えてあげてみるのもいいかもよ。

>>149
あんたの実家がいかに金持ちかはよーく分かったからさ。もう来ないで。

>149
こんな嫁じゃﾄﾒも嫌味言いたくなるだろうよ。

>149
相続するのが大変だとお思いなら、放棄すれば解決（ﾟ∀ﾟ）

>>149
そういう問題じゃないんだけどね。
あなたのお母さんが、お金を自分で使うよりもあなたにあげたいなら、
それはそれでいいと思うし、
お姑さんが自分たちのお金を自分たちで使いたいなら、
それだって文句を言われる筋合いはないでしょ。
まず、実家と義実家からの援助の金額を並べて、ドケチ呼ばわり、
海外旅行を控えてその分いい年した子に援助しろと言わんばかり。
後出しで「成金みたいに言われるのがイヤ」。でもって、逆切れ。
もっと自分のことを客観的に見てみたら？

149の親が２０００万も援助するからこういうややこしい事になるんだよ。
うちは２０００万もくれたのに、かたやあっちは・・って、
欲望のかたまりになっちゃってさ。
やっぱり子供が自立したら、極端な援助はしないほうがいいよな、と思う。
ちっとも子供の為にならないよ、こんながつがつした性格になるんだもん。

＞やっぱり子供が自立したら、極端な援助はしないほうがいいよな、と思う。
＞ちっとも子供の為にならないよ、こんながつがつした性格になるんだもん。
ああ、そうだね、いい反面教師が出来ましたわ(w
うちの親も結婚式の時や家を建てる時に援助を申し出てくれたけど、
自分達の力でやりたいから、ときとんと話をしてお断りしたら、
納得してくれたし何だか嬉しそうだったよ。
親からしっかり自立して頑張ってるんだね、と。
今まで子供に使ってた分を、これからは自分達の為に使って欲しい、
と旦那も私も思ってるんだけど、それが普通の考えだよね．．．
とりあえず、夫婦や双方の実家の価値観が違うと大変だなあと思いました。

あ、それから、

> ご自分たちの老後資金はありますか？海外行き過ぎてません？老後、うちの親のお金
> が私を通過して義親に行くことは非常に避けたいパターン。

この辺に至っては、勝手に妄想して義両親を悪者に仕立て上げて勝手に怒ってるし。

流れ変わってたのに突然朝起きたら>>149叩きスレになってるの？
もらえないから捨てＩＤで粘着たたきしてるのが居るの？
カネコマの粘着ってすごいよね。
よそのスレでもお金持ってるっぽいひといたら
突然遅ﾚｽで流れも無視して何度も何度も一度きりのＩＤで叩く人が現れる。
この人が怒ってるのは貰えないからじゃなくて一生懸命働いてる親を成金呼ばわり
するからそこからこじれて文句言ってるんだと思ったけど。
まああんまり親の環境が違う同士だと夫婦は大変だとは思う。

50代後半の小姑は、遺族年金で暮らしている姑にいまだに援助を強要しているよ。
主に車の購入なんだけど・・・
小姑の旦那が車好きで、よく買い換えたがるらしい。
そして、彼女は夫に対して大きな顔をするので、夫婦仲は険悪。
姑の出費の負担は最終的に同居している私たちのところへしわ寄せが来る。
おまけにこの小姑、性格も容姿もヘドロみたい。

捨てIDじゃないよ。
そんなこという>174こそ昨日の149だったりして。
一生懸命働いている親を成金呼ばわりって、
子供に平気で２０００万もあげる行為自体が成金ぽいと思う。
元々資産家のお家ってわけでもないのに。
お母さんが一人で社員の為に働いて・・なんて書いてるけどさ、
そんなに相続に困る程儲けてるのなら、
社員の為に働いてるなんて恩着せがましい書き方しなくてもと思うし。
なんか文章すべてから意地汚い感じが漂ってるんだよ。

つか旦那親に実家から援助してもらったこと申告しなきゃ良かったのに。
そりゃ自分らは出せないような額嫁の親が出したと聞いちゃ
向こうの両親はあまりいい気分はしないだろうよ。
私もそういうのわざわざ言ってないよ。旦那には勿論言ってるけど。

>>177
家を建てるには大金がいるし、その大金の出所は詮索されると思う。
申告したくなくてもせざるを得ないんじゃないかな。

2000ﾏｿ程度ならそんな詮索もされない気が。
普通のサラリーマンが何億って言う物件買うならそりゃ詮索もされるだろうけど

>>179
家の値段が２０００万って訳じゃないと思うけど・・・
2000万程度・・・ですか
凄いですね。

>>174
最初のレスは>>115だよ。
成金呼ばわり云々は、後から保身のために言い出したこと。

>>146で>>115さん擁護しましたが…
すいません。なんか違う人でしたね…。擁護しな（ry

これだけではなんなので。
ちなみに私も家を買いましたが、両親からの援助無しです。
言えば多分でるだろうけど、自分達の力で、身の程にあった家をと旦那が言ったので。
確かにその通りかなと。

成人してるんだし、
援助されたら感謝はするべきだけど、
援助額が少なかったからと言って
文句を言うのは違うと思う。

>>180
不動産購入ならローン組みました、で別におかしくないでしょ、って話。
2000ﾏｿ頭金にしたのかその分高い物件買ったのかは知らんけど
どちらにしろ一緒に住んで毎月の終始監視されてない限りわからないと思うけどなー

収支だった↑

私も174は149＝115だと思うな。
私は別にｶﾈｺﾏじゃないけど、ずーっとレス読んでて、この人一体何なんだ！と思ったもん。

最初は明らかに援助額の少なさを愚痴ってたよね。
それを叩かれたら後出しで相続税のことを持ち出して。
「お金の問題じゃなくて母を成金呼ばわりするのが許せない」って、あなたが最初に援助のことを持ち出したんでしょ？って感じ。

とにかくあなたが下品な発想の持ち主だってことだけはよーくわかりました。そして174もその下品さが共通してるのよね。

１日たったら金の話になってたー！

明日から旦那の実家だよ。めんどくさ。
近所の人達が集まって一緒に墓参りをするという風習がある。
これの不参加を許されるのは、歩けないほど足の悪い年寄りだけ。

>>187
私の目がどうかしてるのか、墓参りが「墓堀り」に見えてしまい、
確かにｴﾗｲところに嫁いでらっさるとｶﾞｸﾌﾞﾙでした。

>>187
ご近所さんと一緒にって、皆同じ苗字で
皆が親戚筋という土地柄かな？そういう所は大変みたいだよね。
まだ、他所に住んでいるだけ良いのでは？

私の知人で同じ市内に住んでいる人がそうだけど、
今時、市内では大抵、葬儀や法事の類は場所を借りて
上げ膳据え膳でするのに、その地域は自宅で執り行うので
女性の炊き出しが必須と聞いて驚いたもん。

で、自宅の鍋だけでは足らないから鍋も持ち寄るそうだけど、
どこの家の鍋か分るように名前を書くけど、
苗字だけだと皆一緒だから旦那さんの名前のみ書くんだって。
そんな地域が市内にあったとは・・・と思ったよ。

>>188
オィオィｗ

くれてもくれなくてももらってももらわなくても
どっちでもいいんじゃね？

たくさんもらった自慢もくれるっつーのを断った自慢もｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ

>>174だけど>>149に認定されちゃったよ。
違うよ、2000万の援助ってみんなに叩かれるほどのこと？
うちが建てる時は2000万ももらえないと思うけど、土地もらったり、
多少の援助は貰えるうちは幾らでもあると思うけど。
相続税払うの大変だから毎年に何百万かずつ（上限幾らだっけ？）
分けてもらってるうちも聞いたことあるし。
自分で全てにおいて自立してる人にはムカツクのかもしれないけど、
そんなみんなで祭り上げるほどのことか？ってこと。

>>192
私は、2000万もらったこと自体は、一言も叩いてないぞ。

援助の金額が叩かれてるんじゃなくて
旦那親が援助してくれないで海外行きまくり、と言ってるから叩かれてるのでは

ﾜﾀｽも、普段はいらないけど住宅購入に関しては、援助もらえなくてもまぁ
いいやで、もらえたらラッキーって思う。
ほかの人の話聞いてても、単純に「貰えてよかったねぇ」か「自力で頑張った
ねぇ」だけ。
・・・なのだが、
うちの旦那(39歳)の弟夫婦（義弟37歳・子2人）が、月々援助貰ったり、
義親のお金で家族旅行に行ったり、自己資金ゼロで家を建ててもらったり
してる話を聞くと、ﾁｮｯﾄ心がザワめく（羨ましいというのではなく）。
実家の農業も義弟が専業で継ぐことになってるだけど、それでも義親は
私たち長男夫婦に、同居で面倒みてもらうつもりでいる。
義親、「次男は子どもっぽくて、いつまでたっても心配だ」「お前達、いつ
ここに住んで親の面倒を見てくれるのか？」などと、私たちに言ってくる。
すぐ近くにカワイイ次男が住んでて、家業を継ぐのも次男夫婦なのに、
経済的にも独立して離れて住んでる私達がナゼ!?　やはり心がザワめく。
義親には、徹底した長男崇拝が信仰として根付いている。
エラいとこに嫁いでしまった。

>>189
旦那の実家の鍋や餅つき機にも名前が書いてあったわ。
当初は意味わからなかったよ。

古い土地じゃ、葬式を葬儀屋などでやるなんてみっともない、
みたいな雰囲気があるよ。

>>195
農地も義実家土地も財産も弟夫婦にあげて同居して面倒みてもらって、
自分達はそれこそ長男だけど世間の次男坊夫婦みたいに自力で家建てたら？
そっちのほうが嫁として絶対気楽よぉ。そんな長男教の家なら、ちょっと
でも援助してもらったら一生依存されるかも。

>>196
みっともない、で思い出したけど、介護を自宅でせずに施設に任せるのは
「みっともない」という風潮が田舎ではある。で、病院に入院すると
回復しても家族がなかなか引き取りたがらない。近所に「おばあちゃん
どうしてるの？」といわれたら「施設に入れてる」というのより「病気
だから入院してる」というほうが近所に聞こえがいいからね。
なんだかな〜

>>197
そうそう。援助や財産（なんて言えるほどない家だが）なんて１円も
いらんから、アテにしないで欲しいね。次男と仲良く暮らせばいいのに。
でもなぜか長男・長男なのよねー。
で、うちの義親もさすが田舎の専業農家だけあって、老人介護施設の
ことを、「姥捨て」と言ってるよ。
「お前達長男なのに、親を姥捨てする気か？」って言われた。
毎日一緒に農作業している次男には、なぜそれを言わないのか…。

実際介護って、施設に入れててもいろいろと大変よ？
母親の実母（私の祖母）、施設に入ってたけど、週に３回通って洗濯物
もってかえって話し相手もして、となると半日以上潰れるから、母も
いい年だし、家事と自営の家業を抱えて大変そうだった（他の母親の
兄妹はろくによりつかず、、、）
自宅介護なんてホント大変よ。それを長男夫婦、ひらたく言えば嫁を
女中代わりにしてやらせようというのでしょ？で挙げ句に財産は
兄弟で公平に分け合い、女中代わりの嫁は相続権なし。
それってヒドイと思わないのかな？

一人暮らしのウト様が強烈！
物忘れがひどいし、無知で知ったかぶる、ビバ！ガッツみたい。
私の叔父が神主さんなんだけど、お坊さんだと思ってて、神社とお寺の違いがわからない。
それだけならいいけど、毎年盆に呼ぼうとする。そのたび説明するが、翌年には又言い出す。
一時が万時その調子。
たった一人の週1会う孫の誕生日忘れてる。（来週で2歳ですと言っても、次会うと忘れてる）
名前も微妙に間違う。
（拓也なら拓郎みたな感じ）
本当に鬱。

>>200
それはもう…おボケになられているんだと思って、生温く適当に接した方が…。
ｳﾄさん、おいくつですか？

うちのｳﾄは頑固で、自分が悪い事をしても絶対に謝らないひねくれ者です。
ﾄﾒはとても良い人なんですが、ｳﾄ1人に全員が振り回されている感じです。

＞201
今年還暦、まだまだ現役ですのよ。仕事は大丈夫なのか心配です。
主人曰く、主人の名と犬の名をミックスしたり、昔からそうみたい。
うちも絶対謝りませんね。
自分が一番優位に立ちたいみたいで、2歳の子にビールとか、海で目を離す行為を責めても、
「大丈夫大丈夫」とノンキ。
まだまだ長生きしそうだわ。

ある意味スレタイどおり、エライいとこに嫁いでしまった。
旦那の父親は地元の名士、母親は大地主の家に育ったお嬢。
二人とも知性や品があって、しかもとってもいい人たち。
･･･問題は粗忽なヨメの私なのよね（鬱
立ち振る舞いやマナーに悩むことが多くて、育ちが知れるとは
こういうことか、と凹んじゃう。

>>203
＞二人とも知性や品があって、しかもとってもいい人たち。

ここで（2ちゃん）褒めるって事は本当にいい人なんだろうね。
大変な事もあるかもしれないけれど、
いい手本としてマナーを身に付けていけば、
あなたも１０年後には品良い奥様になっているよ。
ある意味裏山です。

2ちゃんやるようになってから改めて思うけど、
既女も僻みってこわいよね。僻んでることを自ら認められないから叩ける箇所をあら捜し
して、パソコンの前で「ｷｲｲｲ〜〜〜！！！」ってなってる顔は更なる不幸を呼ぶんじゃ
ないの？つーか、なんで他人の話にソコまで熱くなれるかそのエネルギーが不思議。

>205
それを指摘されると逆切れするしな。

＞旦那さんの両親だって、お金がたくさんあれば1千万でも2千万でも
＞あなたたち夫婦に援助したいでしょう。
だって、義親、海外に別荘もあるっていうから結構大金持ちなんじゃないの？
貧乏人に出せ、とかケチとかは言わないでしょうよ。学者ってあるけど、大学の
教授クラスなら2000万前後の年収として・・それで住宅資金援助？10マンじゃ、ケチといわれても
仕方ないんじゃあ・・・・うちなんか800万に満たないけど、弟に新築祝いで10万
包んだよ。

実親、国立大学教授→私立大学教授だけどそんなに年収よくないぞ。
兄弟三人の教育費に消えちゃったみたいだし。（スマヌ）
何千万も子供に援助できる親ってすごいと思う。
2000man奥と、10man夫は日常でも、お金の使い方に関して
価値観の相違があったりするのかな。
家づくりってそういうの露呈して、破局多いらしい。

旦那実家は、結婚式に近所の人がきた。近所に挨拶周りに
花嫁姿のまま行った（実家には住まないのに）
葬儀は、近所の人が手伝うのがデフォ。
初めから良い嫁を演じなかったので、楽です。
当初はびびった。日本は広い。　

別に両親が自分たちで稼いだお金をどう遣おうと勝手じゃないかなあ？
それをケチだなんだと文句つける方がやっぱ変だと思うけど。
百歩譲って自分の親ならまだしもね。
そういう発想だから成金ぽいって言われちゃうんじゃない？

まず嫁いだ身なのに、家を買うお金を実家の両親から２０００万ももらう
ところが考えられないね。

生前贈与の意味合いも含んでいるとしたら、
それはもう旦那さんの両親は比較対象じゃないと思うし。

こんな子供っぽいお嫁さんじゃｳﾄﾄﾒも苦労していそうな感じ。

>>210
へ〜考えられないの？住宅資金で援助受ける人の方が多いっていうデータ
見たことあるけど。ま、2000万くれるような親は相当お金もちなんだろうから
貴女といっしょの感覚では考えられないだろうけど。でも僻みにしか思えないレスだね。

うちも言ったら援助してくれるのはわかっているけどうちの
兄弟姉妹はみなプライドが高くて、、、（w
親がなにかしてくれようとすると怒ります。親も人の援助が嫌いな
人なのよ。似たもの親子。

だから問題は相手の親にケチつけてるところだって言ってるのに、わからない人だな。
やっぱり本人じゃないの？

うちは長男ですが、家の援助なんてありません。が2世帯です。主人が結構稼ぐ
のでたまにですが頼られます。私はそれがすごく嫌です。前に、「テレビで紹介していた
懐石にみんなで行こう」と誘われました。みんなとは義理父、ギリ母、主人弟、妹です。
私の誕生日が近かったので（私のお祝いをしてくれるのかな？）なんて甘い考えでした。
ただ主人にお金を払わせただけでした。主人はすごく親思いですが、それに甘える親は
嫌いです！！

ｺﾞﾒ、話の流れぶった切るけど。

うちのトメはお稽古事の先生をしていて、お弟子さんをたくさん抱えている。さらには、同格の先生同士で
交流も頻繁で、付き合い範囲がびっくりするほど広い。
問題は、トメのお弟子さんの間で私が「みんなのお嫁さん」と化してしまっているところ。
トメ自身は本人も忙しいこともあって、私には一切干渉してこない上に理解のあるいいトメさんなのだが、
たまに旦那の実家で顔を合わせるお弟子さんたちが私に「嫁教育」を施そうと色々アドバイスをしてくるのが
大変に憂鬱。
本当のトメにはなにも悩まされて無いのに、トメ気取りのエセトメが１００人以上いる環境という不思議な状況です。
だから、あんまり旦那実家には足を踏み入れないようにしてる。

ひょえ〜。
トメは忙しいキャリアウーマン（お稽古事の先生）エセトメは有閑マダムで
（お稽古事の生徒）ヒマなんだろうね。
うちのトメもヒマなのでやたら息子夫婦にかまいたがるし、実家は自営なので
忙しくて実両親は我々にはかまわない。
ある程度元気でヒマなトメ世代、暇つぶしに子供世代にかまうなと
いいたいよ。

ZuzPNVVEの何が何でも僻みで合意しなければ
納得できない粘着振りもなかなかだわ。

お盆お疲れさまage

>>196
自宅葬、それも文字通り全てを身内の手で執り行うって大変でしょうね。

でも、189で書いた話の知人から聞いた話でもっと驚いたのは、
義姉が出産した年にお歳暮を贈らなかったからとトメに叱られた話。
最初、意味が分らなくて生まれてきた赤子が皆へ挨拶の意味で
お歳暮を配る習慣かと勘違いしたが、逆だった。

しかし、私の周辺の人(歳を取られた方も含め)にも聞いたけど、
誰一人知らない習慣だったから、彼女の親族だけのやり取りかも・・・

みなさまお盆どうでしたか？

>220
旦那だけ帰してﾏﾀーﾘしてます。ｴﾍ

>221 いいなぁ。激しく裏山。
うちは旦那の実家に行って、お墓参り3つして、さらに本家にまで行って、
もう消耗したわ。そして夜があけたらうちのほうの墓参り、お参り三昧だぁ。

全く知らない親戚の家行ってた。
十年以上前に亡くなった義母のイトコの家。
いきなりウトから「今から来い（車で一時間半）」と言われた。
で知らない人十人以上のとこでお互い紹介もないまま…。
で「今から○○（その人達の家、車で四時間）行くぞ」と拉致られそうになりました。
うちには先月生まれた子いるんだけど…。

ダンナの実家は既に無い(亡き義両親は借家住まいだった)ので、楽チンこいてま〜す。
お盆、正月といえば、家族そろって私の実家へ行きます。
夏はいつも1週間ぐらい帰省してるのに、今年のお盆は2泊3日だったので、ダンナが「もっといたい」とゴネてました。

>>215
他の人がﾄﾒ気取りであれこれ指図してくるのってウザイよね。
うちはﾄﾒが鬼籍に入ってるので夫側親戚一同＆夫弟奥両親が
揃ってﾄﾒ化して「お姑さんがいないんだからうちらが
躾てやらなければ！」といちいち口出ししてきたよ。
もう義実家と絶縁したので、自動的に親戚とも交流は減ったけど。

うちも土ケチ。
　
結婚時援助
私の実家100万
旦那実家0円（もちろん結納もなし）

新婚旅行時お餞別
私の実家20万
旦那実家0円

ﾏﾝｿﾝ購入時
私の実家100万
旦那実家0円

結婚してこのかた、1円ももらったことないよ。
それどころか、援助まで要求する始末。
そのくせ金遣いは荒い。

商売してるからお金はあるはずなんだけど
細かいものを要求してくる。
旅行に行くから小遣いくれ、とか

夫婦二人しかいないのに
超大型冷蔵庫２台も買い替えたり
薄形テレビ（100万くらいするやつ）買ったり

キチガイな程にギャンブル狂のトメ、
ありえない程の金を使い込み給料日から半月すれば一文無し、
舅が怒れば｢出ていくからいい｣→娘(既婚子3人)も長男(彼女のみ)も次男(私の旦那、子1人)もついて来ないとわかれば出ていかず。
そして娘や息子にたかる日々、今や20も過ぎた私たちが18歳と16歳で出来婚した当時からたかられてた。

>228
子供といえども人にたかるなんてサイテーだね。
医療費とかならともかく、贅沢や嗜好品もはいる生活費だなんて
何考えて生きてるんだか、、、と思うよ。
トメに給料やキャッシュカードを渡すのは一切やめて
週末毎に生活費渡せばいいのにね＞ウト

>>227
安いところを調べて買うなんて、もちろんしていないだろうし、
地元の電気屋さんのカモになっていそう。

義父母の住んでいた古い家に住まわせてもらっていたんだけど
一昨年からシロアリが出てきて、去年はものすごい数になった。
義父母にそう言ったら、「んじゃ、ちょっと早いと思ってたけど家建ててあげよー。
どの土地がいい？」と言われました。

提示されたのは、３００坪の駐車場、１５０坪の元農耕地、
１００坪の住宅地。（地方都市だけど田舎じゃない。）
結局１００坪の土地にしたんだけど、土地代が６０００万
建物が３０００万弱・・・。

その時まで義父母がそんなお金持ちだとは知らなかった。
夫も「うちの親がこんなにお金持ってるなんて。」と絶句してました。

他の兄弟に子供ができる可能性が薄いので
孫かわいさのあまりなんだろうけど、なんかいまだに呆然状態です。

>231
同居になっても文句言えないね。

>>231

あなたのご両親みじめですね・・・。

>>233
どうして？

>>232
ですねー。
家のことだけじゃなく、いつも子供達をかわいがってもらってるので
足向けて寝られないです。
介護も覚悟していますが、ただひとつ言いたい事が・・・。
お義母さん、もう少しダイエットしてくれないと
お風呂も入れてあげられないよおおお！

>>233
どうして？

>>231
禿げしく裏山　-=・=-　　　-=・=-

>>233
逆だったらともかく、嫁ぎ先が用意してくれるのはイイのでは？

１億近い家、それも都市部ならうらやまし〜っ
うちはただ今数千万のローン支払い中です。

嫁ぎ先は別にフツーの庶民の家だし同居じゃないから
いいんだけど、姑が大姑（非同居）の悪口を私に
言い続けて早１０年・・・こないだなんか大姑の葬式の日も
同じ状態でずーっと悪口喋ってて、、、
姑を大事にしてくれって夫に言われてもなんだかモニョる今日この頃。

>>238
「姑を大事にしていない本人を大事にしろと？」と旦那さんに言ってやりなされ。

>姑を大事にしてくれっ

このあとに、「君のお母さんも大事にするから」
ってひと言ももちろんあったんでそ？
まさか自分の親だけ大事にしろなんてことは、言わないよね？

はい、とりあえず私の親もないがしろにはされてない、かなぁ・・

義父が大学教授です。それも私のかつて専攻していた学部にやや近い・・。
ただで講義が受けられるようで非常に刺激的でたのしいのですが、
会う前に下準備しないといけないのが、ややつらいこともあり。
義父の書いた論文（しかも英語）とか・・。先日も一冊渡されました。う〜

実家の母が小さなお店やってます
義母がそこで買い物三昧支払い踏み倒し図った時はめまいがしました
きっちり請求したけどお金がないからってカードで１０回払い
１年前にお買い上げになったものなのに・・・

それで「さすが商売している人はガメツイわ〜これくらいまけてくれてもいいのに」とか
ブチブチ私に文句を言ってきて、夫がみっちり説教をした
で、懲りずにまた買い物に行き「私にピッタリ！」ってお持ち帰り

母は絶対に勧めないし、買わせないようにしようとするのだけど
それがかえって購買意欲を掻き立てるみたい
勧めればそれはそれでまた買うって言い出す

月に１０ﾏﾝの年金暮らしで２０万のコート買おうって了見がわからない

>>242
英語の論文きちんと読んで感心させなきゃね。
「何も分かりません」という顔も出来ないし、
難しいところだね。

名古屋とかだと、普通に親が子供に家ｏｒ土地をプレゼントって
よくあるね。
自分は名古屋ｼｭｼｰﾝではないけど、知り合いに名古屋人＆その近郊人が多くて
話をかなり聞く。
ﾜﾀｼｬ今のところ転勤族なので関係ないが・・・。

でも偽実家は１０代続いている農家・・・。しかも長男。
６０過ぎて戻るのもなんだし（知らないところにその年で入るのも・・）
家も１００年以上前ので古いし。
でも、戻ってくると思ってるっぽいし。
ﾀﾞﾝﾅは今のところ戻らないとは言ってるけど本心は？だし・・・。

ああ、ややこしいところに嫁いでしまった。
うちはｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭なので何も考えてなかったよ。

>>243
姑、ボケてるのでは？

>>246
それはない！ｷﾊﾟｰﾘ
身内にたかるのは普通って考えの人
払えなくても身内だからなんとかなると思ってる
ウトの兄弟経営の宝飾店でも昔からやらかしてたそうだし
ヨソでは絶対しない

>243
性質の悪いトメだね。
20万のコートの代金は絶対回収するのだ。

>>247
いるいる！そういう考えの人。
近くにいると激しくウザイよね〜。

お盆お疲れ様ですた皆様。

エロいとこにと嫁いでしまった！

スレタイにあっているかどうかわかりませんが・・・

友達が嫁いだ家の姑はパンとフライパンで焼くそうです。

|:::::::::::::::::::::::::::::::　　
|"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::::::::::: ﾊﾟﾝ
|,ノ　　ヽ,　ヽ:::::::::::::::::::::::::
|●　　　● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､:::::::::::::::: と
|　(_●_)　　ﾐノ　　ヽ ヾつ::::::::::
|　ヽノ　　ノ●　　 ● i::::::::::ﾌﾗｲﾊﾟﾝ
｛ヽ,__　　 ）　(_●_)　 ミ:::::::
| ヽ　　　/　 ヽノ　　ﾉ::::::

>>252
トーストのことだったら、それ、おいしいです。
どっかのトースト自慢の洋食屋さんが厚い鉄板で焼くのが一番とTVでいってて試してみたの。

南部鉄でできたパン焼き鍋を愛用するトメがいる私からすればパンをフライパンで焼くなどｒｙ
それに加えて洗濯は手洗い（洗濯板は使用可）、掃除は掃除機の使用を認めず箒と雑巾で行い、
料理はかまどを使って作るとかいうトメなら、それは確かに「エライとこに嫁いじゃった」かと。

自分が夫実家の伯父のお通夜に行った時の話です。
自分は両親共にゴッツイ男尊女卑のある田舎出身なので
女に席はないのが当たり前で働きまくりっていうのも
そういうものだと思っていた。
で、お通夜に働きまくった。
ジジババにほめまくられ、姑夫婦は鼻高であったそうな。

でも、気がついたから、もう働きませんと伝えてある。

>>255
それってなんとかさんのパン焼き器っていうやつ？
南部鉄でドーナツ型の。
あれ、ウマイよね。

戦後、子どものおやつを焼くためになんとかさんが作ったんだよね。

うちも、帰省中は働きまくりだったよ・・。
やだね、田舎ってw

夏は冷房も無い家で、メシ炊きまくり。
冬はﾄﾞｼﾄﾞｼ降る雪捨て。
同居の奥をﾏｼﾞで尊敬しまつ。

>>257
多分それです。逝く度に焼きたてのホカホカパンをつくってくれるんで、ありがたいんだけど、
ｹｺｰｿするまで「通販生活」とか「クロワッサンの店」とかでしか見たことがなかったんで、
初めてみたときは「使ってる人が本当にいたんだ！」って衝撃をうけました。
今にして思えば失礼な話です。

エロいとこにと嫁いでしまった！

うちの旦那の実家。もしかしてＢかもしれません。
義両親の誕生日（誕生日プレゼントのため）を聞いたら
怒り出したのがきっかけでもしやと思いました。
その土地では珍しい名前なのでどこの出身って聞いても絶対答えないし、
誕生月でさえ結局教えてくれない。戸籍謄本を取るのを嫌がる。
謄本には今ではその事項は削除されてて知ることはできませんけど。
私にＢに対する知識がなかったのと、もし相手がＢでも結婚前には
打ち明けてくれるだろうと思ったせいで、何にも考えずに結婚して
しまった。
金持ちとか学歴の高い人には異常に嫉妬してコケ落とす一族です。
Ｂでも正直に打ち明けてくれて、普通の精神だったら私も受け止めて
一緒に生きていけるけど、コンプレックスの固まりでうそつきな一族は
いやだな。説明してくれるどころか逆切れ八つ当たり。
子供が２人いるけど離婚するつもりです。あの根性の腐った一族に
付き合うのはもう無理です。

>>261
釣り？
誕生日からどうつながるのか分からないので、教えてけろ。

>262
身元調査をされると思ったとか？

ダンナの祖母がなくなり、結婚後初めて本家なるところに
行ってきました。
通夜や告別式は自宅でした。
早くから、近所の女性の方々や親戚など４０人位
お手伝いに来ていて、皆さん台所などで働いていました。

そんな中、６時頃って言われたから６時半くらいに行きましょう
と言ってきた姑・・・姑＆私達家族は焼香ぎりぎりに到着。
私が恥かいたじゃないか。
（と思いつつ、いや幸先よい、良い姑だったのか？とも）

>>262
だからものすごく怒ったって書いてるのに、、。
こっちが何でって旦那に理由を聞きたいよ。

>>264
釣りではなかったのね。ごめんごめん。
なぜ義両親が怒ったかじゃなくて、
「誕生日を聞かれて激怒」→「もしやＢ？」の
矢印部分の261ﾀﾝの思考過程を聞きたかったんだよー。

私もなんで誕生日の話しからBにつながるのかわからない・・・。

同じく矢印部分を聞きたい

Bじゃないとしても何か隠してる事があるのかもね。

想像だけど
>その土地では珍しい名前なのでどこの出身って聞いても絶対答えないし、
>誕生月でさえ結局教えてくれない。戸籍謄本を取るのを嫌がる。
…とかで「なんかある？」と思ってたところに
誕生日聞いたぐらいで激怒されたから
どんどん怪しく思われ始めたのでは。

誕生日聞いて激怒する可能性って何があるかしらね。
・年齢をごまかしていることがばれるのが嫌
・261さんが金融関係にお勤めかなんかで、ブラックリストを検索されるのを怖がっている。
・261さんに意味もなく八つ当たりしてみた。
私が思いつくのはこんなところ。

>>261ﾀｿ

子供二人いるのに旦那さんの実家がＢだからって
離婚考えるのは短絡的すぎない？

舅の
「親を大事にしろ」
「世の中、金がすべて」の
言葉を聞いた時。
正直、逃げたくなった。

>>270
ていうかBか何かまだはっきりしてないけど
隠し事をしてることを問題視してるのだしょ？

友人の話しだけど、完全同居（一戸建て所有・リフォームローン
のみアリ）で偽親に毎月給料の２５％を、生活費・家賃として
払っているのだって。　共働きだから月１５万だかになるって。

それだけなら、別居したほうが安いくらいだね、でおわって
たんだけど、ボーナスも４分の１出せと言われて驚いていた。
仕方なく出したけど、かなり悔しかったみたい。
毎回じゃたまらないよね。

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

＞(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

これって基地外じみていて嫌い

>274-275
ダメだ･･･スレ違いみたいだしコピペっぽいから流そうと思ったんだけど､涙ぼろぼろでないてしまったよ･･･｡
最初の7行なんかうちの夫ととても似てるし(幸い精密検査したら何ともなかった)･･･
今妊娠中だってせいもあるかもしれないけど｡

>274-275
コピペかもだし、ネタだったら見事に釣られてる私だけど（ｗ

でも、現状とかそういうのはわからないけど、
そんなに愛される、愛された、というのは人として幸せだと思う。
うちの相方さんも、わりと似たタイプだとは思った
（私に甘いというか低姿勢なあたり）
でも自分の体調については子供のように大げさなので、
まだ生きてるし、今後もなんとか生きていそうです。
大事にしてやろう。

>277
何ともなくってよかったね。

コピペに反応だけども･･･
>>276
何か強くいかないと泣きそうだからじゃない？

>>276
私は読みにくいから嫌い。
このコピペは全部行の終わりに付いているからマシだけどね。
喧嘩腰系のスレを覗いたことがあるけれど、
あまりの読みにくさにその後は避けている。

>>274
狙いはわかるけど凡庸。３８点。
さだまさしを思い出しました。

ちょっと前に流行ったコピペ

コピペって、元は誰かのマジカキコだったの？
それともこういうネタ考える人がいるのかな。

>>283
嗚咽スレに載ってたYO！

ココの皆さんは子どもいる人も多いとおもいますが
子供作るとき、子の旦那の子供が欲しい
と思って作ってる？

>>285
あなた、ベッカムやヨン様の子供が欲しいとでも思いながらSEXしてるの？

ぐりぐらぐりぐらぐりぐらぐりぐらぐりぐら

>>285
旦那ｿｸｰﾘの男の子がホスィ(*´д｀*)

「後継ぎ」とか「内孫」と言われるとむかつくね。

田舎の風習話に戻して悪いけれど。それらは実話なのか？

東京隣県のニュータウン？で育った私、大学入学前に年に父親から
「酒の席で酌をしてはいけない、目上の人言われたら一回だけして
さりげなく席を離れなさい」と言われてまだ守ってます・・
こだわらずお酌したり料理とりわけするｺはやっぱり地方出身だたよーな。
それと、超アカルク気遣って場を盛り上げる子とかね。

義実家では、台所にたたせてもらったことありません。
お茶のカップも洗わない。義母に断られるから。
ちなみに実家も義理実家も酌も料理取り分けもパパンのお仕事。
私の友人達も義母に断られて据え膳なんだけど、
裏で何かいわれてるとか。。あるのか。。。と怖くなってきた。義母は専業農家の出身。

もうちょっと自分の頭で物を考えて
実際に見てないものを疑って
ちゃんと大人になろうよね

そ、そう？汗汗
夫にも、台所は義母の領域だから義母の言うとおりにすればいいと言われてるんだけど。。
実家では兄嫁さんが、古い土地出身で、出され湯飲み茶碗を洗って帰るらしい。
母は田舎の子だからそういうのが身についていると思って
好きなようにさせているけど、台所散らかってて恥ずかしいーと言ってます。
異文化のコミュニケーションは難しいね。

勤務先ではどうでした？　私のところは、お酌用の女性は社員以外（それを職業とする人）だったけど、
住◎系は秘書が上司の酌すると聞いてあっけに取られました。

この人実生活でかなり気が利かない人だと思われてるんだろーな。

女が率先してそれをやる必要はないと思うけど、
目上の人がいたら、自分がお料理分けるぐらい
普通は気を利かせてやるのが普通でしょ。
お酌しないのは家訓を守ってるのかもしれないけどｗ

自分も東京育ちだけど、地方と関係ないと思う。
勤務先の前に、大学の飲み会で先生や先輩がいる席でも
お酌とかしなかったのかな。友達同士でも普通するけど。
それとも女ばかりの環境しか知らないとか・・・・。

>>293
○友系の端っこにくっついてる会社で一般事務してたけど、
たしかにお酌してたよ。その席で一番若い（または気の利く）
女の子が一番えらい人の隣に座るのがデフォルト。
特に苦じゃなかったのは基本的に上司たちが品のいい人
ばっかりだったからだと思う。その辺は腐っても○友だと思ったよ。
その後派遣で行った会社の上司たちの品の無さに驚いた。
あそこは特別だったとは思うけどあれではお酌するのなんて、オェッ。
スレ違いスマソ。

　　∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） さて、みんなにチャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

私はお酌も取り分けもしない。
自分がされて嫌なことはしたくないので。
飲みかけのビールに新たに注がれるの嫌だ。全部飲み終えてからがいい。
自分が食べたいだけの量を自分で取るから勝手によそって欲しくない。
たくさん食べたい人とそうでない人がいるはずだし。
給食当番じゃあるまいし、等分されてﾓﾅｰ
気が利かない人だと思われてもかまわない。
そう感じる人とはもともと相容れない価値観を持っているのだから。

ちなみにうちの義母も台所仕事を手伝おうとすると遠慮されます。
調理も後片付けも自分流でやってるので、とのこと。
私も同意。
食器の洗い方ひとつにしても人それぞれ納得いくやり方があると思うので。
家事に自分なりの哲学（いいすぎｗ）のある人はそうだと思う。
どうでもいいからやっつけ仕事！と考える人との違いだと思う。
義母は地方出身で結構いい家柄の家系らしいです。
まぁそれは関係あるのかないのかわかりませんけど。

>>294
あなたの周りではそうだったのかもしれないけど、
「普通」「普通」を連発する根拠は何なの？

「普通」は人の数だけ存在するよね。
既婚でそれをわかっていないと、いろいろ苦労しそう。
結局、どんな環境で育っていても、
場の空気を読めるか読めないかの違いだと思う

どう思われてもかまわん！という297のようなやり方なら
そんな必要もないけどね。

このスレ、おもしろいな・・・。
当方は鬼男でスマソ。

うちのヨメも酒の酌も料理のとりわけも基本的にしない。
酒の酌は、気づいたら入れてやるけど、宴会中常に気をくばってどうの、とかは
絶対にせんｗ
結婚前からそう。職場でもそれを通していた。会社の女の子は、一定の
時間になると男全員にお茶をいれなくちゃいけなかったのだが、あいつは
それも拒否してたｗ
好きな時間に好きなものをそれぞれが自分で煎れて飲めばいいことで
なんだって女性が仕事を中断してまでお茶をいれなくちゃいけないのか、と
素で発言。お茶習慣はなくなったｗ
今はオヤジ連中も勝手に好きなもんを好きなときに飲んでいる状態。

一事が万事その調子なんだけど、気がきかないとかいう印象をもってた
男は会社にはいなかったし、俺のお袋とかもヨメのこと気に入ってる。
多分、あいつはあっけらかんと拒否するから憎めないんだろうと思う。

ヨメは俺の両親の介護もするつもりないし、同居もありえないと
結婚当初からいっていた。自分の親の介護は自分の家側でやってね、とさ。
ちなみに俺もあいつも仕事もってるし、俺は家事もやらされてる。。。
たまに俺がサボっても怒りはしないが、この間つづけてサボってたら
ニッコリ笑って丸めた新聞で殴られた。

今日は俺が仕事オフなので、夕飯をつくらねばならん。。。

長文で自演乙

＞俺は家事もやらされてる。。。
専業ならいざ知らず、夫婦共働いているのに
やっぱり「やらされている」と思うんだね、男は。
男だから女だからではなく（得意・不得意はあるだろうけどね）
相手（奥）が全部家事背負うのは無理だと思わん？
お互いが快適に暮らすために、当然でしょ。

飲酒運転の大型トラックに追突され、炎上した乗用車に乗っていた幼い娘二人を亡くした両親が、
元運転手と勤務先を相手取って損害賠償を求めた裁判で、東京地裁は元運転手らに命日ごとの分割賠償を含む約二億五千万円の支払いを命じた

例えば、義両親とお酒飲んだときとかは
お酌ってしますか？
私は基本的にはお酌しない派だけど、
さすがに義両親に手酌はさせられないので、一応してます・・。
（旦那が義両親にお酌することが多いけど）

某教会に嫁いでしまった

あー、そういわれればそうかもなぁ。。
やっぱり女がやるもの、とどこかで思ってるかもしれんな。
結婚前からあいつの性格も主義もわかってたし、それを納得の上で
結婚した。共働きだし、ヨメに家事を全て任すのはイカンと思ったからこそ
家事は平等にすることに同意した。
でも、周りの人間に色々いわれているうちに、共働きでも
ヨメが全てやってくれる家というのも存在するのだな、と思うことも確かかな。
よくみんなの家のヨメは黙ってやってくれてるものだなぁ、と。
家事もお前がやって当然、なんて態度しようものなら
ウチのヨメは即・家をでてくだろう。。。

誤解のないように書くならば、ヨメに不満はないｗ
かなり進歩的なヨメだと思うし、結婚して５年になるが
相変わらず一緒にいて面白いし快適だ。
ケンカも別にないし。
あいつのいうことはたいてい理屈が通ってるしなぁ。
しかし、全てやってくれるヨメのいる男というのもちょっとうらやましいｗ
俺には想像つかん、そんな生活。。。

わかったから早くお家に帰りなさい

うちの地方の風習で近所の人が亡くなったら「香典（平均２万円）」
プラス「お手伝い（まる2日間くらい）」と言うしきたりがある。
先日亡くなった人がいて、父が香典を　私がそのお宅にお手伝いを。
ヘトヘトになった。
近所に酸素ボンベをつけてるご老体とか
寝たきりでそろそろ危ない８０歳以上だとか
数えたら１０人はいるらしい。
父も私も今から((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙです

>>309
真夏や真冬があぶない。かろうじて元気な人も過労働で道連れにされる。

>>300
周りが理解してくれるといいんだけどねー。
294みたいに自分のものさしで人を計ろうとする人が世の中にいるからね。
でもいろんな人がいるから楽しい事もあるんだけどねw

>309
私の嫁いだ先（同居中）はどんなに狭くても家でやるのがデフォ。
なので、必ず座敷は６畳以上の二間続き。
結婚してすぐの冬に１回、夏に２回葬式があったんだけど地獄だった。
冬は寒空に屋根だけのテントを張ってそこで煮炊き。
（台所で煮炊きするスペースが無い）
夏は蚊に食われながら車庫で煮炊き。
若いから（かろうじて二十代）配膳係にさせられて走り回って大変でした。
お通夜から出張らなきゃいけないし。葬式、初七日まで手伝いは本当にしんどい。

義父まではしょうがないとしても、その後は斎場で葬式すると公言してます。
手伝いに行くのも骨が折れるが、他人に家の中を見られるのは嫌だ。

>>312
>若いから（かろうじて二十代）配膳係にさせられて走り回って大変でした。

そういう地域だと、30代40代でも十分に「若い嫁」として働かされてそう。

>>313
実母が４０越えてたのに自治会の「若妻会」に行かされてたのを思い出した。

あたし、結婚してから某県にきたけど・・・こっちは農村だから、港町で育ったあたしとしては大変！
習慣も違うけど、こんなに人間性が違うとは思ってもみなかったわ・・・。
お祭りも全然ノリが悪くてつまらないし、暗い・・・。
人間も暗いけど、よそ者は入れません！って感じ。
ちなみにあたしは開放的な北海道生まれなので、別にお酌も嫌じゃない。
むしろ、知らない人と仲良くなれるチャンスだから、結構積極的にします。
それで、こっちの人たちに引かれちゃったよ〜！！！
信じられない・・・。

>>309
S県？　トメの里だけど「香典はどんな人でも最低２万」だと誇らしげに言ってるよ。

ウトと食事したらダンナが箸を渡せだの、お酌しろだの、取り分けろだのうるさいうるさい。
私がおかしいのかと思ったが、実家に親戚が集まる時も、祖母ちゃん家に集まる時も、誰もしてない。
親戚の兄ちゃんのお嫁さんも、お酌してない。
するとしたら、男同士でしてる。
お嫁さんたちは皆片づけするまでは座って談笑してる。
なので、ウトの里に行った時はびっくり。
知らないオッサンに呼び捨てにされる。

姑→アルツハイマー発症。
2人目の舅（1人目他界）→失業。
旦那の妹→離婚秒読み。

>>317
最初の１杯はお酌しあって、後は飲む人同士お酌しあえばいいと思うんだけど、
そこまでコンパニオン扱いされると、私ならキレてしまうかも。

お酌と取り分け…
うちは実家の父母（両方ともｷｬﾘｱ）が取り分けが嫌いで
コンパニオン付きのパーティがあると泣きが入ってました。
お酌されるのも好きじゃなかった。されたら受けてたけど。

義実家では、手の届かないところにあるお皿は
「こっちに○○がありますよ。おいしそうですよ。」とか言って
「ありがとう」と取り皿を渡されたらよそう。渡されなかったら大皿の方を回してる。
お酌はトメに聞いたり、目を合わせて訊ねてからしてるなぁ。
糖尿病で飲めない人とか、手酌が好きな人とか、トメがいちばん詳しいから。

いろんな習慣の人が集まる場所では
呼んだ人が「ご面倒ですが、めいめい好きなだけ取って下さいね」とか
「お皿空いたら取りますからね。気付かないときは遠慮なくおっしゃって下さい」とか
最初にルールをはっきり言ってくれると駱駝。

なんでそんなにお酌するのもされるのもｲﾔなんだろ・・・・・
手酌の方がみっともない。

農村の方？

私もお酌はずっと抵抗あった。
実家はあまり寄り合いもないし、親もお酒を飲まない家だったので、
大学や社会にでてからの飲み会で、他の女子がお酌してるの見て
少しはしないといけないか、とするようにはなったけど。
すごくよく気が付いて、お酌とか料理取り分けを積極的にするコもいたなあ。
そのときは、気が利いてすごいなあ、と思ってたけど、今から考えると
なんかホステスじゃあるまいし、女ばっかりがへこへこ気を使うのも
おかしな話だよね。

お酌、別に抵抗ない。
誰かが手酌している姿を見たら、
「すみません、気がつかなくて。おつぎしますね。」
って言ってついじゃう。↑素直にそう思うし…。

女だからってのじゃなく、私が入っていた大学のサークルが、
後輩は先輩にお酌するものって感じだった。
その流れで会社勤めの時には上司につぎ、舅にもついでいるが、
つがれて嫌がる人には会ったことないし、場が円満になる気がする。
まあ、考え方は人それぞれだけど、そうかたくなに否定しなくてもって思う。

>>270
亀だけど>>261さんは「Ｂだから離婚」とは書かれてないですよ。
「コンプレックスの固まりでうそつきな一族はいやだな。」と
書かれてると｡｡

すごい亀亀

会社では娘さんがいる人なんかが酌をさせない傾向があるかなっと。
新入だったころセッセとやってたら、部長が「もういいんだよ、」とやんわり言ってくれて
酌要求してた若造が凹んだことがあったワ。

酌はあんまりやったこと無いな。
今まで勤めた会社ではビールといえばジョッキ、
日本酒を飲む人は手酌でやっていた。

実家では私が酌をする前に父がこっちについでくれる。

義父はお酒を飲まない人だし。

別に信念があって拒否しているわけではないから
親戚の集まりなんかでは御酌することもあるけど、
普段やり慣れていない事だからタイミングがどうもうまくいかない。

「お酌するのが普通！」って決め付けるのもヘンだし、
頑なに「お酌はしない！」って言うのもヘンだと思う。
うちの会社は女性に強制的にお酌をさせるのは禁止だったので（セクハラ行為になるらしい）
上司や男の同僚からお酌をさせられることはなかったけど、
話してまわりたい時とか、退社する時は感謝の意味も込めて
お酌してまわりました。

お酌したいな〜って思わせるのも大切だよね〜。

>>330
禿同

酒のみの立場から言わせてもらえば、
手酌は、別にみっともなくないし、非常に心地よい。まじで。
酒のみには酒のみにしかわからないペースというものがあるのさ…

娘のいる上司が部下にお酌を求めない、というのも
結局は、お酌＝疑似な水＝底辺　という発想をしてるからで
その単純さにはなんとも後味の悪い感じ。
女にばっかりお茶汲みさせて、とか、お酌させて、と怒るより、
こんな簡単な事で機嫌がとれるならオケー！的にしたたかになればいい。
ある意味、すごくわかりやすくて扱いやすい人が多い＜お酌要求する人
で、昼間の仕事はきっちりこちらに頂きます、という感じで。

>>332
微妙に論点がズレてないかい？

実家も自分も酒飲まないし、会社の飲み会の酒も他人事だと思ってて
酌をするという発想さえ生まれなかったよ。
私の中では、例えて言えば人のタバコに火つけるのと同じだな。

ん〜ウトはお酌や取り分けだけでなく、食事に行ったらお店の人にとっても偉そうなの。
だって安いチェーン店でお造り頼んで、
「不味い！責任者呼べ！」で、
「こんなもの出して、恥ずかしくないのか！」だよ。

外食慣れしてない人って、そういうとこあるよね・・

>>49 出産したのは、昭和何年くらい？

お金の入り用なことは全て長男に頼む家だった。
風呂の修理、月末の生活費、住宅ローンのボーナス払い、５月の車の税金から固定資産税まで。
そろそろフローリングをやりかえたい、と言われてビビってます。
つか、うち車や家かうほどお金なくて賃貸カーなしなのに、なぜ実家のそれを負担するのだ？？？

ペットの遺骨と記念写真を撮る家…。

>>338
家の頭金を準備したいから、といって断れないか？

うちは男女差別がある。
女は外で働くな、者を考えるな、学歴なんかいらん、飯と掃除だけ
しろ。物も欲しがるな、家から出るな。
言葉ではっきり言うんならわかりやすかたんだけど、旦那実家の男は
何も言わないんでわからなかった。
そろそろ臨時でも教員に戻りたいんだけどって相談しても
ただ黙っててはぐらかされるだけ。同窓会に行きたいから
子供見ててって頼んでも当日帰ってこない。
そのたび大喧嘩してなぁなぁだったけど、最近やっと女を差別する
一族なんだってわかった。
クラス委員とかやって男をねじ伏せてお山の大将で生きてきたのに、、。

>>338
そうして節約したお金を、弟妹へまわしてない？＞義親
時々そんな話しを耳にする。
でもそこまで負担する必要あるのか？

>341
同居ですかい？
肉親はあてにせず他人（託児所など）を利用してｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>338
あなたのウトメにとっては、長男＝金蔓
よく払ってやってるね…信じられないよ。

>342
ぎゃーっっ!!　実は３０杉無職、勤務経験なしバイトせずの弟がいる。((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>345
ｿﾚﾀﾞ！

>345
そうやってちょこちょこ出すのって、慣れると相手にありがたく思われないよ。
友人ダンナのとこがそれで、ちょこちょこ出してあげてた弟よりも
普段全然はらわないでいざという時に大きい単位で援助してた兄の
方が、両親の記憶に残って感謝されてたみたい（愚痴ってた）。

自分達の老後の費用貯めたいからでも、将来の子供の学資を本格的に
でも、ダンナの会社が給料カットでもなんでもいいから理由をつけて
一旦ストップしたほうがいいと思う。　チリ積もればで、毎年
多額負担になってるんじゃない？

イザというときならともかく、生活費負担なんて相手が少し気をつけて
節約生活すればすむことなのに、他家が援助するなんて考え方が
絶対おかしい。　　一見「月末の生活費」を援助しているように
見えても、実際はウトメ＆義弟の贅沢に使われてるんだよ。

生活できないくらい困ってるなら、
生活保護受ければいいんだよ。

すんごい金持ちならともかく、一般人は自分達の生活で
精一杯ってところではないでしょうか。

>>345
なんでそんな事も知らずに結婚したの？

ダンナ実家、飼ってた犬が死んだら家族全員で泣きながら
犬の遺体を近所の川に流しに行ってた。
下流の人がビックリするじゃん！！

>>350
インドの方ですか？

>>351　カレーは好きですが日本です。

>>352
そうですか…。
インドでは、川に死体を流すと聞いたもので。
ガンジス川？かなんかでは、人の遺体（腐乱）が流れていく横で
同じ水で普通に歯を磨いたり洗濯したりしてるそうな。

>>329
論点ずれてるよ（ ´,_ゝ`）

>>353
トイレもなあ

>>349ﾀﾝ
私は>>345じゃないけど、私も結婚直前まで
義弟がちょっと精神的にアレなのを隠されていました。
（夫には簡単に聞いてはいたけど、恥もあるのか詳しくは聞いてないです）

アレといってもどうなのかって感じですけど
精神病とか障害者とかではない様子・・・？
なんだか私もまだよく判ってはいないのですが（なんとなく聞きにくい）
話を総合すると、幼い頃に高熱で頭がどうにかなってしまったらしい。

この夏の帰省では、「義弟ﾁｬｿは精神病でも障害者でもないぞ！」と
ｳﾄさん切れまくってましたが、じゃあ何なのかと小一時間（ｒｙ

>>356
ｳﾄﾒも旦那さんも分かってなかったりして。＞義弟ﾁｬﾝの病気の名前
まあ、後天的なものなら認めたくないのも分かるけど、
ｳﾄﾒが逝った後の世話とかどうしても兄弟に掛かってくるんだから、
隠すなよと言いたいなあ。

350＞
何でそんな事するんだあ〜〜？
可哀想だろうが・・・！

>>356
実生活には何の影響もないけど
兄弟に全然似ていない義姉が一人居て　その義姉の正体がわからない。
聞いてもはぐらかされるし、他の人に聞く雰囲気ないし・・・
お義姉さん　他の兄弟たちになんとなく遠慮がちだし、
義兄とはなぜか年子だしーーーー　なんなんだろう？？？

んぎゃ〜〜〜〜〜〜格式有る当家にアフォな嫁が来てしまった〜〜〜。

>>358
川にはなんでも流しますよ、母の実家の方もそう。
猫の死体とか。
仏教の影響ですかね？

デカイ川ならまだしも　裏の小川に布団捨てるのやめてくれーーー

酌の話に戻してすまんが
喪主の妻になると、式場の人に
「お世話になった方々に、お酌して回ってください」って
言われるよ。

ちょっとまえにエロイ厨房みたいな書き込みがあったけど・・・
当方、愛知県。
自分の嫁を、近所とか親戚とかのおっさんにヤラせて
借金や、もめごとのカタにするということが
往々にしてあります。
マージャンしてたり、田んぼの稲を植える順番とか
なんだかんだで、
「じゃぁ、オメーのかあちゃんと一発でｏｋ」
「わかった。それでいいら」
だとか。
　
そこで生まれた今２０〜３０歳くらいになる男性は、それが恐ろしくて
逃げ出したり失踪したり後を絶たないとか。
愛知県でも名古屋みたいな中心部ではなくて、山や田んぼ、海が近いほうです

たしかに総金歯ﾀﾚﾀﾚ乳のｵﾊﾞｻﾝと一発なら
逃げたくもなるわよねｗ

>>362
だからここで話題になってる酌と（ｒｙ
( ﾟДﾟ)ﾊｧ

ID変わってると思うけど>356です。

＞義弟ﾁｬﾝの病気の名前
あ〜〜判ってないっぽいですね。
なんせド田舎なもんで、大きな病院も無いし。
兄弟仲よくやってくれ・・・とかｳﾄは思ってるらしいが
奇麗事じゃすまないんだYO！と大声で言ってみたい。

田舎では義弟の事を「　優　し　い　人　」と、
オブラートに包んだ言い方で稲穂のまにまに隠れてしまいますが
都会にきたら「ヒキパラプー」の一言でバッサリ切捨てられるのが
ちょっと可哀想と言えば可哀想かも。

>>363
その話マジ？
ウチのダンナの実家愛知県…。
しかも山や田んぼや海近くにあるよ…。

ここお酌の話にやたら執着する人がいるね。
世の中習慣も考え方もそれぞれなのに。
時代遅れのフェミかしら。

>>350さん
「わかった。それでいいら」

だいたいどの辺りの地域なのか、かわかったら。
あの地域の人と昔付き合ったことあったけど、結婚しなくてよかったら。

間違えた。>>363さんへだった。orz

みかんの皮を捨てたら「それは干して風呂にいれるもんでしょが」
すいかの皮を捨てたら「つけものにすりゃーまだ食べれるに」
ブドウの皮を残したら「ぽりへのーるがあるのにもったいない」
桃を皮ごとムリして食ったら「そんな毛だらけ食べたら喉がかぶれるに」

皮のルールがわからん。

このスレ結構おもしろいｗ

お義母さんにトン汁を作ってもらったら、
白菜、えのき、豆腐、あさつき、しいたけ、そして豚肉が入っていた。
うちのトン汁とかぶるのは「豚肉」だけだった。

すいません、>>261さんの言ういわゆる「B」ってなんですか？

>>372
うちの実家（横浜）は、大根・人参・こんにゃく・豆腐・豚肉です。
普通はそうだよね？

昔、元旦に友人の家にお邪魔した時にお雑煮を食わせてもらったけど、
年越しそばの残り汁で作ったのか、蕎麦の切れ端とか大根が入ってた。
でも、おいしかった〜。

>>374
うちの義実家のお雑煮は、味噌汁におもちが入っただけという・・・・・・。
いや、あれは絶対手抜きに違いない！

>>374
うちには（実家札幌）それに「玉葱・ゴボウ」が追加されます。
地域によって内容違うよね。

>>375
禿ﾜﾗ！
うちはめんつゆを薄めた汁に、餅・ほうれん草のゆでたﾓﾉ・かまぼこ入れてた。

>>376
ああ、うちもゴボウ入ってたわ。追加。

>>371
皮のルールってｗ
私はトメのゴミのルールがわかりませんわ。
豆腐の容器や味噌の容器、あとプリン容器やペットボトルなど洗って大事にとってある。
でも牛乳パックは捨ててるし、新聞は庭で燃やしてる。

>>376
長ねぎも追加します。

>>374
うちは豆腐は入らない。もやしが入る。もっと具だくさんにしたかったらキノコ類入れる。
サツマイモ入れたら旦那から「それはサツマ汁だろ。」とつっこみが入った。

うちはなんでも入れる。
基本は　豚肉、キャベツ、もやし、ゴボウ、玉ねぎ、豆腐、コンニャク、サトイモ、人参、大根。
イレギュラーではカボチャ、油揚げ、ちくわなど。
正月の４日にはなんと煮しめで構成される豚汁を作る。
しょう油と砂糖とミソのコラボレーション・・・。

でもンまいよ。ただ作ると大量になってしまうけど・・・。

ｳﾄﾒ共に、山口出身。
子育ては東京でしてたんだけど、
生活は頑なに田舎のやり方を守ってます。
この夏、義実家に遊びに行ったところ、
そうめん入りの味噌汁を出されました。
旦那に聞いたら、そうめんは味噌汁に入れて食べるのみ。
茹でて冷やしてつゆに付けて…なんて事はしないんだって。
色々とカルチャーショックを感じるけど、
やっぱり食べ物がらみのものが多いかな。

小ネタですが。トメは整理整頓を全くしない人だった。掃除もなおざり。
当人は近眼、老眼、鼻炎なので（そらそうだろうorz)、どの引き出しも食器もつんとカビ臭い、埃だらけ、
なのに気がついていません。
なにもかもがグチャグチャにつっこまれるか、出されていて、しかも空容器や空箱を捨てません。
これが「片づけられない女〜ADD」なのかも。

お雑煮話を蒸し返してすみませんが、みなさんのお宅ではお雑煮のお餅は
いつ入れますか？
私の実家では、しょうゆベースに焼餅を乗せていたのですが、旦那実家では
みそ汁に硬い餅を入れ、やわらかくなるまで煮込んだものを「雑煮」と出されました。
ドロドロに煮詰まってて、正直気分が悪くなりました。
地方によってお雑煮はそれぞれ特色があることは知っていましたが、
正月に鬱になる理由のひとつが雑煮になるとは・・・

好きな人には、そのとろけ具合がたまらないのだろうね
ウチも、冬休みが終わったくらいの朝食に、
余った餅を味噌汁に突っ込んで煮たものをよく出されました。
雑煮は夫婦激突の原因にもなるもの。
料理板では定期的に雑煮スレが立って、全国いろいろな雑煮が紹介されてる
正直、全部食べてみたいと思っちゃう

帰ってきてから、自分で馴染んだ雑煮を作って食べればいいよ
行事食は、ホントに家庭それぞれだから、郷に従うしかないよね

私、悪食かもしらんけど、流れた感じの餅の雑煮が好き…。
底にかつお菜しいてるとお椀にくっつかないでいいのよ＠福岡県。
嫁ぎ先の雑煮は餅がかっちりしてるので、なんだか胃が悪くなりそうな感じ。
ほんと、こればっかは好き好きだもんね。

ま、正月に２〜３回なんで我慢するようにしましょ。

うちは実母（今も同居）の雑煮がその煮崩れたお餅で
子供の頃からもー嫌いで嫌いで仕方なかったので
結婚を期に、家事を仕切ったのをいい事に
私とダンナのだけ餅を焼いてお椀に汁と共にINする事にしました。
お餅はさくさく、お汁透明でいい感じ。
母は「正月に餅を焼くなんて・・」とぶつぶつ言うので
自分のと、帰ってくる妹夫婦の分は今までどおりにさせてます。
あの、汁飲んだだけでぬたーーーっと喉に絡まる感じが
すっごい嫌だったんだよう。

ダンナ実家は正月三が日で汁の種類が違う。
元旦・醤油すまし、２日・味噌汁、３日、おしるこ。
２日目以降に帰省するので、すましのお雑煮は食べた事がない。

>>369
おぉ！わかったのね！
そいだもんで、男も女もにげるだよ。
納得いくらー？
なんか夏厨かどうしようもないバカがｼﾜｼﾜﾊﾞﾊﾞｱのたれた乳とか
いってるけど
自分の嫁を平気で他人の賭け事に使うようなところに住まわせたいなんて
思わないら。
海があるけど道路はさんですぐ山で、その山の中のド田舎では
何をしてるかわかったもんじゃない

あの〜〜すいません。
川に犬や猫の死体流すのって初めて聞きました
何県なんですか・・・？

西原りえこのマンガで海は何でもきれいにしてくれる…とか描かれてたけど
うちの実家（正確には祖母）がそうだったなあ。
交通事故で芯だ飼い猫を川に捨てに行ってたよ。
前出の布団とか粗大ゴミ、無機質なものは捨てないけど。

>>389
何県と言うよりもいつの時代？と言う感じなのだが・・・ｗ
昔は未熟児で死んだ子猫とかを川に流してたんだよーと
田舎のおばあさんが話していた思い出が。。。
今は保健所に届ければいいんだしね。

>>388
愛知県の田舎出身ですがそんな話聞いたこともありませんでした。
半島（東の方にある）の辺りの話しでしょうか？

同居しています。
主人には姉が二人いて、嫁ぎ先で可愛がってもらっていないのか
毎週子供を連れて泊まりに来ます。
お付き合いしている時は『よく会うなぁ・・・』とは思っていたけど。
まだ若かったんですね、私も。
平日は義父母も大好きですが、休日になったら人が変わったようになるから
嫌いです。
毎週私もデパートに連れて行ってもらいたいです。

>>382
うちの旦那も山口だけど、普通に素麺たべるよー。

私がエラいとこに嫁いでしまったと思うのは、夫の実家では１滴も酒を
飲まないこと・・・。
ずっとしらふなので、真面目なまま。ちっとも距離が近付かない。
我が家はすごいのんべえ一家なので、飲まず会話も弾まず、ただテレビ見て
おほほほと笑ってるなんて、落ち着かないったら・・・。

ただ、夕飯時は食べるより飲むこと勧められる夫の方こそ、エラいとこに来て
しまったと思ってるだろうけど。
この前は飲み過ぎでぶっ倒れてたし。
それでもニコニコして私の実家に来てくれる夫に頭が下がります。
ごめんね・・・。

>395
うちもおんなじ。
夫の実家はお酒を飲まない。食事の量も普通。
私の実家ではお酒は勧めまくりだし食事の量も半端じゃない。
出されたものは食べる主義の夫は、食事の後よく倒れこんでいるよ。
うちの両親のしょうもないギャグに笑ってくれる夫…すまぬ…。

うわ…飲めない人には酒の席って地獄だよ
一番の夫孝行は、実家に連れていかないことだと思うけど。
もしくは、外食で会合するとか。
逆の立場の奥達の嘆きは、帰省時期にあちこちで書かれていますが…
のんべは、飲めない人をもっと思い遣るべきだと思う！

…のんべ奥だからこそ、言っておきたかった。

んだよね…。
うちの夫は飲めないわけじゃないけど滅法弱い。
それがわかっていて普段セーブしているから、
うちの実家で勧められるとついつい、となってしまう。
次から私がストップかけます…ﾊﾝｾｲ。

お雑煮話にレスくださったみなさん、ありがとうございました。
結構、みそ汁煮込み風ってアリなんですね。
気持ち悪い　なんて言って、好きな方には申し訳ない・・・
私の実家にも、おせち料理の本があって、各地方のお雑煮表のようなものが
写真入りでのってます。
あれ見ると味噌仕立てもなかなかおいしそーなんだけどなぁ。
我が家は大きめの鍋に具をダシで煮ておいて、小鍋で味噌としょうゆとの2種類作る。

お雑煮話。実家ではお父さんが早起きして家族の分を作る。
ので、どこの家もそうなのかと（同県出身）夫に、夫の家のお雑煮製作を要求したら一応作ってくれたけど、困った出来映えでした。
来年は上達してますように。　＞＜

>>400
うちもだ。ちなみに千葉の田舎の方です。

雑煮話、盛り上がりましたね。
亀ですが、�d汁話蒸し返していいですか？
うちは豚肉、里芋、人参、大根、牛蒡の根菜類に干し椎茸、蒟蒻、万能ネギといった所です。
お店とかで食べるのも大体材料かぶってるので、そういうもんだと思ってました。。

>>402
王道だね！　こんにゃくもちっちゃく切って入れてチョ

ごめん、入ってた…　IDがオイオイだった…逝ってきます…

へ〜干し椎茸入れるんだ。面白い。
トン汁って外で食べる機会が全然ないから、
こういうところで中身を聞くと興味深い

とん汁は地域性があるんだね。
東京だけど、うちは里芋を入れずにじゃがいも入れます。ｳﾏｰ。

批判されることが多いからsageておきますが、
在日韓国人３世と結婚しました。
お雑煮の話題がでていたので…。
お雑煮、韓国のトックというものを食べます。
もち米ではなくうるち米をついたものです。
とっても　(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　です。

でも食文化・風習、ｹｺﾝして８年経っても
大変すぎてついていけません。

>>407
文化が違って大変だろうなあとは思うけど、批判されたりするの？
同じ日本でも隣の県ってだけで苦労するのに、国が違うともう想像できない…

>>407
あちらは母親ﾏﾝｾｰなんでつか？
元彼は何かにつけて世の母親は立派！素晴らしい！
と言ってた・・・orz

トックおいしいねー。
このごろ地方のスーパーでも売ってるね。
鳥のだしに入れてとき卵をいれるとあっさり
うまーです。

トン汁は赤味噌に限る

普通のうどんにキムチぶっこんでトック入れると( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

雑煮に乗り遅れた〜。でも、言わせて〜。
実家は汁と一緒に煮るのも、汁とは別鍋でモチを煮てお椀にモチを入れた後汁を投入するのもあり。
結婚して最初の正月に、ﾀﾞﾝﾅに
「雑煮のモチを煮るなんてありえない」と言われた。
友達んちも焼きモチ派ばかりだったし、私も焼きモチは否定しないよ。
だから、煮モチも認めたっていいじゃないかあああ！！
実家でスタンダードだった調理法にケチつけられると、母者を否定されてる気がするら。

>>413
雑煮は地域性出るからしょうがない
実家の雑煮は醤油に煮餅、私は醤油に焼餅が好き
そういえば、元彼（否旦那）にクリームシチューを作ったら、
「たまねぎはみじん切りだろう！お前の家ヘンだ！」と言われて、ブチ切れて別れた事がある
他人の家を否定するような発言されると、無性に頭にくる
その他には「お前は何も出来ないﾔｼだな」とか言われたな
いや、家事はもちろんのこと、普通に日曜大工も、庭の草木の剪定もゴキ退治も余裕でかましますが
スレずれｽﾏｿ

>>413
地域の問題だからねえ。
うちはどちらの実家もお餅は煮て投入するんだけど、
うちの実家はおつゆと一緒に煮てたのね。なので、
結婚して最初のお正月に一緒に煮てたら旦那に
「お餅煮るくらいはズボラしないで別鍋でしようよ。」って
言われてﾊｯ！ってなったものだよ。

地域の情趣も取り入れつつ、「我が家のお雑煮・トン汁」がいいっすね。
わざわざ実家仕様にこだわらんでも、と思います。

>>407
チョソと結婚は大変だったでしょ　

417そんな言い方はダメ

418＞
そうだよ。。。

お雑煮なんだけどね、ミネストローネにチーズどさーりと餅が出てたまげた。
昔作ったら受けたんで定番化したそうです。
ふつうのお雑煮はかつお出汁と具は大根だけで私には物足りない。ミネ雑煮うまー。
けどやっぱり何かが物足りない・・ような。

結婚した相手が金持ちですた。
何もかもついていけません・・・。
結婚して半年。
まだお手伝いさんに敬語です・・・・・・・・・・・

＞407
韓国の家庭料理をしっかり教わって
地域で料理教室開いたら受けるかも
美味しいものがたくさんありそう〜
やっぱり辛いのでしょうか

お雑煮で「うちはああだった」「こっちはこうだった」なんて
争う話よく聞きますけど・・・いまいち実感が湧かない。

個人的には「別に生家のやり方がこの世の常識じゃないんだから
食べられないもの出された訳でも無いし、頂きますよ。正月早々揉めたくないし。」
と、思うわけだけれども、これは男特有の感性ですかね？

と、話を変えてみるテスト。

義両親はいい人達だけど、田舎の義実家はとにかく虫が多い！！
お風呂に蛙がいる、部屋にヤモリがいる、
虫の大きさは半端じゃない。
自分は都会育ちって訳でもないけど、ほとんど虫がいないとこだったので
虫は大の苦手。
日帰りで行ける距離じゃないので、いつも泊まってるけど
夏に行くと虫大集合だよ・・・orz

＞423
いえいえ、出された物は黙って食う。
これは人として正しい姿かと。
ここでバトってるのは、
旦那の後ろに姑の姿が見えるからでしょう
自分で作らんくせに、主張する旦那も旦那だが。

>>424
うちのとこもすごい虫だらけ！
初めての義実家参りでアブに刺されてしまって
そこがすっごく腫れてしまってから虫嫌いに。
「早く虫退治して〜！」と夫に助けを求めるても
「こいつは都会のお嬢様だから」とか言いやがる。

アブもゴキブリもハエたたきで一撃出来る、義実家御一行です。

>>424
ヤモリは虫食ってくれるから大切にしましょう

>>426
Gは叩き潰すとフェロモン出して仲間を呼ぶ。超危険

ちょっとコネタですが。

わが夫家族、とっても良い人たちなんだけど
なんていうか恋愛体質な人ばかり。
じいちゃん、ばあちゃんを始め全員恋愛結婚で
離婚率、再婚率も高い。
夫弟は去年婚約破棄したし。
今ではでっぷり太ってしまった夫父も昔は色男？で
浮気しては夫母を泣かせていたもよう。
この前帰省した時は、もうすぐ還暦のバツ1の叔母さまの
新しい彼氏の話しで盛り上がっていました。
一族ほぼ見合い婚の奥手な私の家族からすれば、みなさん凄すぎ。

つーか夫よ、君も浮気の虫を飼っているのか？
それが一番心配です。

うわードラマの設定みたいだね

>>427
こないだ実家に帰ったらいつのまにか繁殖したんだろうヤモリが窓ガラスに鈴なり。
玄関にも鈴なり。正直びびった。

カエルの合唱に飽きたらずこの体たらくかい！
とおもったけど、ヤモリは目がラブリーなのよねぇ。

ちなみにカエルの方は、隣の田んぼから聞こえてくる。
うるさくて窓あけてられない音量レベルです。

430＞
ギヤア〜〜〜〜〜ッ！！！
悪いけど耐えられないです〜〜〜！！！

>>430
ちょっとおもしろそ。でも耐えられない。うるさくて。

>>428
うちの義実家もそんな感じ。
もうすぐ90になるというおばあちゃんはバツ１で、
離婚後はパトロンがいたらしい。
そのほかにも駆け落ち・離婚・再婚オンパレードで
親戚関係がどうなってるか、複雑すぎてみんなあんまり理解してない。
義姉は１０年越しの大恋愛の末、今度、外国の人と（ほぼ）略奪結婚するらしい。
「血筋だわ」と自分で言っていた。
うちの夫はビックリするくらい凡人なのが物足りないくらい。

流れぶったぎってごめんなさい。

うちの義祖父母、今度金婚式のお祝いをするらしいです。
でも、義祖母はもうぼけちゃってて何にも分からないんです。
うちのダンナを見ても誰だかわかんない位なんです。
なのにホテルで会食だのなんだのってはしゃぐ義父母。
ぼけた人にフルコースや盛装を無理強いさせるなんて、
私には信じられないです。

ウトメの自己満足の世界だね
ついでに、葬儀用の写真撮影するんじゃないの

>>434
でもね、詳しいことわかんないくせにレスすると
ぼけた人は、毎日もうほぼつらくない。
でも、介護してる人は毎日が地獄。
義父母が介護してるならだけど
何かにかこつけて、自分たちの息抜きしたかったんじゃないかな。
口実に乗ってあげて、いたわってあげてもいいと思う。

半分妄想です。介護してるかもわかんないのに書いてごめん。
いやー、実父母が介祖父母を介護してて大変だから、つい書いちゃった。

フフフ。
自宅で介護してなくても
施設に入所していても
年寄りがいると大変なのよ。
なにかっつーと家族に連絡がきたりするのよ。
くっだらないことで呼び出されたりするのよ。
フフフ。

うちの田舎でもお葬式は「家」で隣組が一致団結
してやり通します。
結婚したばかりの頃は何も分からなかったのでひた
すら台所で仕事を一生懸命してましたが今は「適当
さ」を覚えました・・・
そうでもしなくっちゃ冬は寒く夏は暑い朝は8時から
夜はいつ終わるか分からず気ばかり使う手伝いなんて
3日も4日もやってられません
都会の上げ膳据え膳状態空調完備快適お葬式が本当に
うらやましい

４３４です。補足します。
義祖父母は二人だけで生活しています。
義祖父がひとりで介護しているようです。介護保険とか
はどうなのかわからないんですが、義祖母もまだ自分で
自分のことは出来るようです。しかし人や物の判別は
出来ません。私の目の前でいきなり裸になったこともあり
ますが徘徊はまだなようです。

私も母とずっといっしょに祖母を介護してきたのですが、
（ぼけ３年その後ねたきり７年）はっきりいってそういう
娯楽は思いつきもしなかったで、今回の義父母の提案が
信じられず、ダンナにも意見してしまいました。
ダンナも「おかしい」と言ってくれたので安心ですが、
でも行かざるを得ないでしょう。鬱。
ちなみに義父母は介護してません。
なにかにつけホテル会食をしたがる方々です。

>>439
義父母、思いっきり痛い目にあいそうな悪寒

>>439
まあいいじゃん、毎日一人で介護してる状態の義祖父さんの気晴らしになるかもと思えばさ。
うちの祖母もボケちゃったときは、家族みんなで毎日出口のない迷路でウロウロしてる状態で
なんか精神的にきつかったけど、そんなときに何かイベント事によばれたりすると、感情の
発散になって助かったもんだよ。
義父母がどういうつもりで金婚式なんて言い出したかは置いといて、少なくともその日だけは
義祖父さんは義祖母さんの面倒から解放されるわけだから、やってあげてもいいんじゃないの？

ああ、そうなんだ。
年の離れたいとこが、見合いで結婚してから歩けない、トイレ自立できない障害者トメと
同居であることがわかって、しかも就職を強要されてた（旦那が生活費をいれない）。
昼休みにトイレさせに車飛ばして帰る生活で。。
うちのママンはそのいとこを土日によく呼びだしてご飯たべたり遊んだりしていたよ。
息抜き、大事だね。サッパリしてまた介護してくれ義父母さん

とめの家、すぐ使えるような塩がない。料理に塩を使わないんだって。
軒下から何年前かわからない塩の袋、輪ゴムでぎゅうぎゅうに縛ってあるものを出された。

えっっ
全部醤油と味噌？
枝豆も塩無しなんだ…

しょうゆ枝豆うまそーかも。

そういえば、うちの姑は裁縫道具持っていない。
ウエストゴムが切れたので急遽お借りしようとしたら、無いと答えるのがいやだったのかギャクギレされましたorz
えぇ、家のなかはガラクタ汚部屋です。

最初はｳﾄとﾄﾒの2人だったが、出戻りのｺﾄﾒは帰ってくるわ
ボケた大ﾄﾒはやってくるわで、ただいま4世代同居中。
私も子供を2人産んだので、あっちゅー間に大家族です。

義父はみかんを義母にむかす。
お店をやっているが買出しは全部義母。
その間義父は家でごろごろ。
お店回転後は一緒に働き、義父のイライラに気を使う義母。
閉店後、義父はゴルフの打ちっぱなし、義母は家事。
義父寝た後に義母の自由時間がおとずれる（深夜）。

結婚4年目、「本当はあーゆー暮らしをするもんだろうっ！」と夫がきれた。
義母も、「家事を手伝わされて息子がかわいそう」、って…。

夫よ、義母の苦労見て育ったんじゃないの？
義母は自分の人生満足なの？

>>448
夫には「あなた一人で寂しい老後を送ってもいいならそうしてもいいけど？」
義母には「自分が好きでやってきたことを私にも求めないでください。
私は夫さんの奴隷になるつもりはありません。」と言ってしまえ。

>>448
あーやだー・・・ウチみたい。
うちもお店やっているから。
ﾄﾒは家の中でも動いてばかりで、仕事だってﾄﾒが中心。
ｳﾄは家の中ではｺﾞﾛｺﾞﾛしてｺﾞﾙﾌ三昧。
ｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂもﾌﾞﾄﾞｳもﾐｶﾝも全部ﾄﾒがむく。

「息子にｺｰﾋｰなんて入れさせたら、私達が黙ってないわよ」
とﾄﾒに言われた。敷地内同居です。
今のところ、ｳﾄﾒがいる・いないで旦那への態度を変えてます。
「自分の事は自分で」という私の考えを、
ｳﾄﾒに分かってもらおうとは思っていないので、
水面下で旦那をﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙしています。

>449 >450

レスありがとうございます

マインドコントロールしてきたつもりが、全部我慢だったようで、
「俺は今後家事を一切しないがお前の給料はちゃんと家に入れろ」ときた

それはおかしいと思い、相互の給料と家事の分担について話し合おうと
したところ「離婚する」と言われた。

今別居中。
夫は「お前みたいなやつ日本じゃ結婚できん」と言う。
「おの方が難しいぞ」と私は思う

あれま・・・うちはみかんとかむいてあげるよ。
葡萄は巨峰とか大きなのはむくなぁ。
果物はむかないと食べないんだもん（´･ω･｀）ｴｲﾖｳｱﾙﾉﾆ･･･

＞夫は「お前みたいなやつ日本じゃ結婚できん」と言う。

「その言葉そっくりお返しします」といってもバチは当たらないよ。

>453

夫は自分達家族が正しいと思っているんだ。あームカツク。

話合いもなく離婚か？と驚いていたら義母は「息子がああ
まで言ってるんだから。アメリカナイズされたあなたの考
え方とは合わないのよ」とすごい剣幕で言われた。

アメリカナイズ？
晩御飯いるかどうかの電話が欲しいとか、畳んだ洗濯物を
持って行って欲しいとか、そーゆーの海外のみですか？

>>452
うちも、夏みかんとか桃とかは「むいてくれ」っていうなあ、そういえば。
でも、私自身が汁汁しい果実の皮を他人にむかれるのって、好きじゃないんで、
「　自　分　で　む　け　よ　」って突き放してますたｗ
そういえば、旦那の実家に行ったらトメが桃をむいて一口大に切ってだしてくれる。
桃は自分でむいてかぶりつくほうがおいしいと思うんだけど、まあ、旦那実家のほうが
上品なのかもしれないなあと思って、黙って頂いているよ。

>>448

人ごとながらむかつく

そういう人とは離婚するのが正解だよ

でも結婚前にその片鱗でもわからなかったの？

>>455
人それぞれだもんね。嫌な人もいるだろうし。
うちは食べないのよ、そのまま出すとw
うちの実家でも母親が桃だとか切ってくれてたり夏みかんなんかむいてくれてたから
（さすがにみかんは自分でですが・・・）
あまり、違和感無かったんだけど、ここ読んでそうなのかーって思った。

ちなみに、耳掃除とか爪とか切ってあげるんだけど、やっぱり変かなぁ

>>452
いや、448ｻﾝの「みかんをむかない」ってのは一例でしょ？
きっとお水一杯自分で注ごうとしない。
ﾄﾒがいれば「おい、水」と用事をいいつけ、
ﾄﾒも「はいはい、お父さんお水どうぞ」と嫌な顔せず出すんだよ。
という私は>>450です。うちがそうだから。

>>457
変っというか、あなたがやってあげないと自分じゃ出来ないの？
結婚する前はﾏﾏﾝがやってたの？

私は（自分では）果物はバナナかイチゴしか食べない。
ぶどうや梨、りんご、スイカなどは全部ウトが剥いて（切って）くれてますｗ

ありがたや、ありがたや・・・

トメじゃなくてウト、でつか…？

448さんちみたいのって、いるのね・・・
うちも似た感じだよ。
お盆に帰省したとき、夫が冷蔵庫にビール取りに行ったり、
ご飯のおかわりを自分でよそいに行くたびに、
「○子さんっ！？」とﾄﾒにニラまれた。
終いには「あんたは座ってて。○子さんに持ってきて貰いなさい」
と、ハッキリ言うようになった。
ビックリした・・・。

>>459
いや、自分でできるけど、やってもらうのが好きらしい。
結婚前は一人暮らしだから自分でやってたらしいよ。

>>458
頼むときは「おい、水」とかいわないからなー
「お茶くれる?」とか。
私が手一杯だと自分で飲むからちょっと違ったね・・・

460です。
トメは他界しておりウトはパラ息子の世話と家事一切をしていたので、
料理も掃除も洗濯も得意です。
買い物が趣味で高価な果物を良く買ってくるのですが、私が腐らせがちなので
ウトが剥いて食べさせてくれるというわけです。
私と赤は口開けて待ってます。（一応、遠慮しつつですが）

夫実家の商売が行き詰まって自己破産したときに
その手続き費用にも困って、泣きつかれ、仕方なく私の母の貯金から貸しました。
「貸してくれ」ってことだったのですが、２年たっても戻ってきません。
母は「最初から差し上げるつもりだった」と言ってくれていますが、許せない。

商売が上手くいっている時は派手な生活をしていたくせに。
そのお金は、あなた達がいい思いをしている時に
裕福でない中、母が一生懸命に倹約してコツコツ貯めてきた大切なお金なのに…

義母が孫(私の息子)におもちゃを無節操に買い与えているのを見ると、複雑な気持ちになります。
お金に対する価値観が違いすぎて、悲しくなります。

>465
金銭感覚の差って怖いよね。

「嫁ぎ先」ではないのでスレ違いだけどうちの場合、
妹が出産のために数ヶ月居候（両親いないのでこれは仕方ない）
妹の夫、週末になると来て（しかも「お邪魔します」の一言もなく乗り込んでくる）、
当然のように金土日と素泊まり。
食事は私の用意したもの（に文句をつけて調味料を足す。失礼すぎ）
思いあまって妹経由でクレームつけたら、
「お金ある家の人はそんなこと言わないはず。これだから成金は」
とはっきり言われました。

成金じゃないです。
両親が私達娘のために熱心に貯蓄して、いろいろ残してくれていたんです。
「別れてしまえ」と言ってしまえ！と夫も激怒中･･･。
夫をなだめるのにまた一苦労…
もうﾔﾀﾞ…

>>465
自己破産の手続き費用って数万円(30万ぐらいだっけ?）じゃないですよね？
無視する（踏み倒す)にしては多過ぎますよ。
現在、義実家に収入はあるのでしょうか？
ご主人経由で返済するよう伝えてもらってもいいと思いますよ。

>>466
えっと、あなたの実の妹さんが、出産したんだよね？
ご両親が亡くなってるので実姉を頼って数ヶ月居候。

なぜにここで成金？
実親の遺産を相続したの？
それなら妹さんも相続したんだよね？

自己破産の手続き費用、３０万です。
義父＆義母は現在パート勤務をしており、夫婦２人で生活していくだけの収入はあります。

夫は一人っ子長男で、親思いの孝行息子。
何度か催促してくれるように頼んだのですが、イマイチ煮え切らない。
その上、中古車購入の名義まで貸している次第です。

義父母、金銭的にはいいかげんで大嫌いですが
それを除けば良い人なので、こちらもキツくも言えずヤキモキしています。
でも、娘の立場を思ってお金を貸してくれた母も可哀相で…

こんな事恥ずかしくて友人にも相談できずにここで愚痴らせてもらいました。

>>469
大事なお金を踏み倒そうとしているだけいい人じゃない。
月々いくら払えるか決めて、きちんと書類にしたら？
お金のことで関係を悪くしたくないから
お互い気持ちよく暮らすためにって・・・
月に1万円で30ヶ月、5000円で60ヶ月
無節操にオモチャ買えるんだから出せない額じゃないでしょ

＞義父母、金銭的にはいいかげんで大嫌いですが
＞それを除けば良い人なので

の、除くことなんて絶対に出来ませんよ…

ほんとですね。
早めに何か手を打たなければいけませんね…
「ものわかりのイイ嫁」をやめて、お金を返してもらえるよう頑張ってみます。

書き込みしたことで、後押ししてもらえました。ありがとう。

旦那実家が凄い山の中、マジ！
クマがすぐでてきそうなくらい山の中。
なんでこんなとこ住んでるの？　昔、差別されて
山の中に逃げてひっそりと暮らしていたのかしら？？？？

うちもひどいよ。
結婚前の初顔合わせの時には
｢結婚＝独立するんだから頼られても困る、ワッハッハ｣
とのたまったウト。実際は
自分達の家のローンが払えなくて泣きついてきた。
水道管が壊れたのに便乗してリフォームしたいけど
当然そんな金がなくて泣きついてきた。
トメもこっちが下手に出てれば調子に乗って
結婚前は｢嫁の5か条｣、子供が産まれりゃ｢子育て5か条｣
前回の海外赴任の際は自分がハワイに1回行ったきりなのに
｢海外暮らし5か条｣とか下手糞な字でＦＡＸしてきたっけ。
結婚前にコイツらの正体わかっていたら
絶対今のダンナとは結婚しなかったと思う。

>>474
何の根拠で『5』か条なんだろう…『6』や『4』ではだめなのだろうか？
こっちも負けずに「良い姑の5か条」を作って送ってやれw

失礼ながら>>448さんの義実家の方々の発想は明治時代の旧民法下の
発想ですな。

>>464
いいｳﾄさんだね　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

レスありがとうございます。

>456

結婚前気がつかなかったな〜。
私も甘かったです。
なんかやたら親戚多いなあ、とか「結婚式」「家」とかに
こだわる親だなあ、とは思ったのですが、夫は違うんだろう
と思っていました。「家の親は田舎者だから」って言ってたから…。

>458
夫が独身時代家に一人でいたところ急に雨が降ってきたそうです。
義母は買い物中で外にいたため「洗濯物とりこんでほしい」と連絡
したところ「そんなみっともないことできるかっ！」と断られたら
しい。このエピソードは先月聞きました。
（「だから家の息子に家事なんかさせないで」と示唆していたの
かな。私は「へぇ、そんなこと信じられないなあ」とさわやか〜
に聞き流していました）

>476
親戚同士で結婚を繰り返しているし、ずっと同じ土地住んでいる
し、時間がゆっくり流れているのかもしれません。

>448
離婚するならちゃんと離婚調停とかしたほうがいいよ。
理不尽な理由だから慰謝料取ったれ！

age

今まで昔の、特に米国とかのウーマンリブ社会運動を大々的に
やってピケまではった人達って、大袈裟だなぁなんてちょっと
思ってたけど、　ココ読むとそういう過去の活動家に感謝だよ。

ずっと前に男女雇用機会均等法が出来たし、ウーマンリブと
言われる人達のお陰で会社のお茶汲みコピー取りも
圧倒的に少なくなったんだよね。

まだ田舎の６０代老人には浸透してないみたいだけど、
今の４０代が姑舅になる頃には、私達の常識が通用するように
なるんでしょう。　

>>481
いえジェンダーフリーの意識が足りないといじめられますよ。

>477
実家は私の父がマメなので果物係です。（むいて一口大にしてくれる）

ほぼ週1で遊びに行きますがｳﾄもマメでお茶はもっぱらｳﾄさんが
煎れてくれるし（コーヒーだとﾄﾒさん）おかずも作ってくれます。
なぜか皿洗い係は、やはり週1で遊びに来る義理姉の旦那さんに
矛先が行きます。（一時同居してたからかも）

最近旦那に「ちょっとは動きなよ」と言われるけど、
そうですね…と素直に思うほど、旦那含め男性陣がマメです。
最近まで、そういうものかと思ってましたが違うのですね。ｱﾘｶﾞﾀﾔｰ

スレイブなトメは結婚で何を得てるんだろ？
実家はは固い皮の果物、はっさく、夏みかんなどは父が剥いてくれるから
「男の人の仕事」だと信じてた。（大工、風呂ｶﾋﾞとり等と一緒に）
トメ宅で夫が剥いてくれたらトメが「チョウヨハナヨとお育ちなのね」とｗ、
ｳﾄの分を剥いていた。同じ女性なのに、この差は、何…。

愛？

「飲まんね！」

>>474
嫁の五箇条・子育て５箇条・海外暮らし５ヶ条
って何が書いてあったの？
ちょっと興味津々・・・

>>487
ヒマなので妄想してみた。

海外暮らし五か条

・生水は口にしないように
・フリーズと言われたら手を上げる
・夜は出歩くな
・梅干とふりかけは多めに持参しろ
・いつ私が行っても泊まれるように、客間をきちんと確保すること

同じく嫁の五箇条妄想。

・口答えはゆるしまへんで
・意見を言ってはいけまへんで
・夫が起きる前に起き家事をし、夫が寝てから眠ること
・自由になるお金はありまへんで
・夫がストレス解消のために暴言暴力をふるっても黙って受け止める。

嫁の五箇条妄想・別バージョン。

・後継ぎの男児を産むこと
・実家に里帰りはしないこと
・夫（息子）に家事を一切させないこと
・仕事などしないで家族に尽くすこと
・私たちの老後をしっかり面倒みること

完璧だね。20年後、息子の嫁に額装して渡すかwww

嫁の五箇条妄想でスレ止まっちゃったよ。

私、嫁の5箇条妄想なんて望んでいない
一姑です。
失礼しました。
未だにこんな事望んでるなんて・・時代錯誤も
甚だしい事・・・。

浜松見てると、ダンナがすごくいい奴に思えてきた。

上の五箇条、って嫁の立場からの想像ですよ？

>>494
同じく。ｻﾝﾏﾙｸﾀｿもいずれは幸せに落ち着いて欲しいなぁ

何の話だよ…？

サンマルクは今でもそこそこ落ち着いて幸せな気分になれるレストランだぞ。

では姑になりきって妄想。

１嫁ちゃんとショッピングしたいからデパートで合わせしてね
２嫁ちゃんとお菓子作りしたいからお休みの日は遊びにきてね。
３孫ちゃん生まれたらお休みの日は孫ちゃんと遊びたいから連れてきてね
４夏祭りとかイベントは孫ちゃん連れ回したいから連れてきてね
５一生の思い出に孫ちゃんとグアムに行きたいからコネ区てぃんぐルームとってね

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　

>497
鬼男嫁姑と思われ。
ｻﾝﾏﾙｸﾀｿは解らん。奥さん?

>>500
サンマルクは奥さんの最初の書き込みレス番が３０９だったから
夫婦喧嘩？を２ちゃんでリアルにしてくれて、現在妻は逃亡中
嫁姑争いPart6【浜松専用！？】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/

姑が宗教にのめりこんでいた
義兄嫁は結婚した年齢がわかかったので、結婚の条件が入信だった
私はダンナが３０過ぎてたので、結婚してから攻略するつもりだった模様
新婚旅行から帰ったら、新居にお札が貼られてびびった
幸い、ダンナが全部むしりとってくれたからいいけど、結婚をすんごく後悔した瞬間だった

　うぎゃ〜！　その山の実家に同居する事になっちまった！！
クマに殺されるーーーー！

>>503
レポ期待しとります。

クマならまだいいが…

旦那の仕事どうするの？
樵やるの？

>>503
はげしくうらやま〜〜〜〜ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

なんで裏山？　クマがすぐでそうな山の中の同居生活だよ！

>>508
ん？( ﾟдﾟ)
同居はやだ。

>>507=509
いや、熊がでるよな山奥だぞ？そっちはいいのか？

>>510
（・∀・）ｲｲ!!

さてはクマに襲わせる気だな、、、。

>>512
ｿﾚﾀﾞ（・∀・）ｲｲ!!

お墓が家一件分の広さの家に嫁ぎそうになった。
＠九州
物置大の祠（？）のようなものが墓石と一緒に建っていた・・・。
それがその地域のデフォらしく、びっくりしたﾖ。

>>514
うちも吸収だけど、お墓はコインロッカー方式だった・・・。
夫は「（死後は）ここでいいよね？」と言ってたけど、なんかヤダ。

まあそれはしゃーあるめー…
>>515が頑張って稼いで墓建てるか

>>516
でも今は絶縁したので、心置きなく散骨してもらいます。

吸収のお墓事情を読んで、乱歩の白髪鬼を思い出してｿﾞｿﾞｰｯ（ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
今夜ｺﾜｲ夢見そうだ…

age

九州の物置大の墓？も気になるが、
いまだに土葬の地域が中国地方にあるらしいというのが気になる。
火葬地域から土葬地域
土葬地域から火葬地域
への嫁入りは精神的に慣れるのに苦労しそうだと思った。

夫から電話があり、義父が精神的にきてるから義母が実家に近づくなと言ってる
そうな。義母は生家に明日から帰るそうでしばらく戻らないとの事。
私は義父から嫌われてるので（子連れ・再婚のため）それでなくとも近づかないって。
おかしくなった義父が何かするかもしれないという警告なのか？？
時々、そうなるらしいが、病院に連れて行って欲しいよ。
決して身内の言うことを聞かないし、信じない人間なので打つ手がないようだ。
そういう舅だったとは聞いてないよ。

土葬って…法律的にOKなの？

嫁ぎ先の田舎がエライとこだった。
ご馳走されて「たくさん頂きました、ごちそうさま」が通用しない。
相手が満足するまで食わせまくられる。断ると場が固くなる。
遠慮するなんて水くさい、と取り合わない。
デザートもデザートとは思えないボリウム、
大食いな私をここまでにするとは、夫の実家の実家、おそろしい子…

私の夫は東北出身なのだが（私は関東出身）
「生活板に『トウホグしゅっすんのしどがあづまるスレ』ってのがあってね、
夫さまは読める？」
って見せたら、「これ読める？」と以下のスレを教えてくれました。

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1095633583/473-475

473を添削してる475がうちのダンナ・・・。
ダンナの実家に戻ると、言葉がわからなくて困る時が多いんだよー。

>>524
あはは、読めます。わかります。w

>>523
あはは、うちの旦那のばあちゃんちとおんなじだ。
私もかなり大食いだけど、
食事の出てくる量は、うちの実家＜うち＜旦那実家＜＜＜＜＜＜＜旦那ばあちゃんち。
田舎の方では、それがおもてなしなんだよね。

うちの実家も多いんだ＞食事の量
連休実家帰るかもしれないけどまたあの量食わされるのかと思うと...orz