お母さんに会いたい
1 ：1：
亡くなってからもう七年経つのに
無理だってわかってるのに会いたい
子供を見せたい
会いたい
会いたい
無理だってわかってるのに会いたい
子供を見せたい
会いたい
会いたい
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|
|
2 ：1の母：04/07/14 19:11 ID:65yX8TU7
いつも天国からちゃんとみてるよ。
3 ：1の母：04/07/14 19:12 ID:DDYhyE9X
アブノーマルセックスはやめなさい
4 ：佐藤権ノ介 ◆3S.JrhtRrI ：04/07/14 19:14 ID:PEmKIf5L
では会いましょうか
5 ：1：04/07/14 19:14 ID:C8411NGf
どうして記憶って薄くなっていくのかな
どんな人だったかハッキリと思い出せなくなってきてる
それが怖い。とても怖い。
どうして大好きだったのに覚えていられないんだろう。
どんな人だったかハッキリと思い出せなくなってきてる
それが怖い。とても怖い。
どうして大好きだったのに覚えていられないんだろう。
6 ：可愛い奥様：04/07/14 19:15 ID:65yX8TU7
今、覚えてることをなんでも書いて残しておけ。
7 ：1：04/07/14 19:20 ID:C8411NGf
この前、アルバムを整理していて母親の写真を見た時
「・・・こんな顔だったっけ」と考えてしまった。
それから、声が思い出せない。
イメージはあるけど
自分が嫌でしょうがない
「・・・こんな顔だったっけ」と考えてしまった。
それから、声が思い出せない。
イメージはあるけど
自分が嫌でしょうがない
8 ：可愛い奥様：04/07/14 19:20 ID:DDYhyE9X
それは深い記憶の部屋に入れ替えられたからです。
外部から刺激されればその部屋から記憶が引き出せるのですが。
外部から刺激されればその部屋から記憶が引き出せるのですが。
9 ：可愛い奥様：04/07/14 19:21 ID:/oaDOg+p
いつか絶対会えるから。
お母さんがしてくれたことを子供さんにしてあげてね。
そしたらきっと優しいいいこになりますよ。
お母さんがしてくれたことを子供さんにしてあげてね。
そしたらきっと優しいいいこになりますよ。
あ～声はﾊｯｷﾘ思い出せないね。
でも、似た声などを聞くと反応しちゃう。
でも、似た声などを聞くと反応しちゃう。
11 ：可愛い奥様：04/07/14 19:23 ID:65yX8TU7
人間とは忘れながら生きていくものなのである。
12 ：可愛い奥様：04/07/14 19:27 ID:x/cOsg0X
13 ：可愛い奥様：04/07/14 19:30 ID:65yX8TU7
亡くなった親が愛しくてせつないなんて、自分は幸せだと思え。
世の中には愛に恵まれず育った人もたくさんいるんだから。
世の中には愛に恵まれず育った人もたくさんいるんだから。
14 ：可愛い奥様：04/07/14 19:30 ID:QfYkuVN9
人間は皆、小さい頃の記憶はすっかり忘れてしまうものだけどそれは、
「覚えているとあまりにもツライ記憶ばかりだから忘れるように出来ている」
と聞いたことがあるよ
「覚えているとあまりにもツライ記憶ばかりだから忘れるように出来ている」
と聞いたことがあるよ
友達で、4歳のときにお母さんを病気で亡くした子がいるんだけど、
亡くなる間際、お母さんは4歳の一人娘に、「お母さんのこと、忘れていいのよ」と言ったそうだ。
彼女が10歳のときにお父さんがいい人と再婚して、かわいがられて幸せに成長したけれど…
彼女はもうお母さんのことはまったく覚えていないらしい。
天国のお母さんが、彼女が新しいお母さんに愛されるように、幸せになれるように、
忘れさせてくれたのかなあ、と思う。
亡くなる間際、お母さんは4歳の一人娘に、「お母さんのこと、忘れていいのよ」と言ったそうだ。
彼女が10歳のときにお父さんがいい人と再婚して、かわいがられて幸せに成長したけれど…
彼女はもうお母さんのことはまったく覚えていないらしい。
天国のお母さんが、彼女が新しいお母さんに愛されるように、幸せになれるように、
忘れさせてくれたのかなあ、と思う。
ああ会いたいね。私も、五年前になくしたお母さんに会いたいっていつも思ってる。
「母親」ってんじゃなくてさ・・・「お母さん」にね、会いたい。
「お母さん、ただいまー」って言って実家に帰りたい。
「お帰り～」って声が聞きたい。
「母親」ってんじゃなくてさ・・・「お母さん」にね、会いたい。
「お母さん、ただいまー」って言って実家に帰りたい。
「お帰り～」って声が聞きたい。
17 ：可愛い奥様：04/07/14 19:40 ID:fAt+PKtQ
あんなにつらくて生きていけないと思った失恋も
今じゃ笑い話。人間の記憶ってうまくできてるよ。
みんないつかは必ず死ぬ日がくるけど、そのときは
死んだ肉親に会えるという楽しみつき。ガンバレ。
今じゃ笑い話。人間の記憶ってうまくできてるよ。
みんないつかは必ず死ぬ日がくるけど、そのときは
死んだ肉親に会えるという楽しみつき。ガンバレ。
18 ：1：04/07/14 19:58 ID:C8411NGf
私のお母さんはガンで死んじゃったんだけど・・・
入院する前本当はしんどかっただろうに
私と買い物に行ったんだよ。
カバン買ってもらって、お気に入りのところでご飯食べて。
「また女同士で来ようね」
って約束したけど、それっきりだった
入院する前本当はしんどかっただろうに
私と買い物に行ったんだよ。
カバン買ってもらって、お気に入りのところでご飯食べて。
「また女同士で来ようね」
って約束したけど、それっきりだった
うらやましい。ほんとにうらやましい。
そうゆう感情を持ちたかった。
「産まなきゃよかった」と言われて育ったから、母の葬儀も行かなかった。
虐待する母を見て、わりと小さい頃から、自分は子供作らないぞと誓った。
わんことぬこがいるけど、私が毎日「生まれてきてくれてありがとうね」と言って
なでているのを見て夫が、「お前はずっとそう言われたかったんだろうな」と
慰めてくれる。
そうゆう感情を持ちたかった。
「産まなきゃよかった」と言われて育ったから、母の葬儀も行かなかった。
虐待する母を見て、わりと小さい頃から、自分は子供作らないぞと誓った。
わんことぬこがいるけど、私が毎日「生まれてきてくれてありがとうね」と言って
なでているのを見て夫が、「お前はずっとそう言われたかったんだろうな」と
慰めてくれる。
20 ：可愛い奥様：04/07/14 20:24 ID:Yn+n0zuZ
＞１
いつも１さんのことを見守っているような気がする。
今も１さんのおうちにいるかもよ。
＞１５
亡くなる直前のお母さんの気持ちを思うと、言葉も出ない
どんな思いで亡くなったのだろう…
いつも１さんのことを見守っているような気がする。
今も１さんのおうちにいるかもよ。
＞１５
亡くなる直前のお母さんの気持ちを思うと、言葉も出ない
どんな思いで亡くなったのだろう…
21 ：可愛い奥様：04/07/14 20:29 ID:ShVtWKvu
>>1
うちの母が突然亡くなって１５年経つけど、あまりにも突然だったんで、今でも
どこかで生きていてそのうちひょっこり帰ってきてくれるんじゃないかっていう感覚が少しあるよ。
で、声の記憶なんかは薄れてきたけど、家事をしてるときなんかに何かの拍子に母が生前
教えてくれたことが頭の中によみがえってきて、「こういうかたちでお母さんは私の中に
生きているのかな」と思ったりもする。あと、鏡見るときもね。年々母そっくりになっていくんで、
父や妹も私を見ると母の顔を思い出したりすることがあるらしい。
うちの母が突然亡くなって１５年経つけど、あまりにも突然だったんで、今でも
どこかで生きていてそのうちひょっこり帰ってきてくれるんじゃないかっていう感覚が少しあるよ。
で、声の記憶なんかは薄れてきたけど、家事をしてるときなんかに何かの拍子に母が生前
教えてくれたことが頭の中によみがえってきて、「こういうかたちでお母さんは私の中に
生きているのかな」と思ったりもする。あと、鏡見るときもね。年々母そっくりになっていくんで、
父や妹も私を見ると母の顔を思い出したりすることがあるらしい。
22 ：1：04/07/14 20:44 ID:C8411NGf
>>19さん
母が亡くなった後元々いい加減な性格だった父親の糸がぷっつり切れて
母が亡くなって一年しないうちに保険金もって女と不倫旅行に旅立ち、
私は捨てられました。
（帰ってきたけどね）
当時は異母兄弟にそそのかされて「死ね」って父の留守電に入れさせられたり
したけど、今ならわかる。
本当に好きだったからそんな風になったんだろうなぁって。
長年喧嘩も多かったけどいい意味で母がストッパーになってたんだね。
今はその時の無茶の後遺症が祟ってアル中のボロボロの父だけど、
やっぱり憎めないし、好きだ。
優しい旦那さんとずっと仲良くして下さい。
>>21さん
私も母親に似ているって言われます。
昔母親はとてもモテたらしいけど娘の私が全然モテないのは
なんか納得いかない（苦笑
母が亡くなった後元々いい加減な性格だった父親の糸がぷっつり切れて
母が亡くなって一年しないうちに保険金もって女と不倫旅行に旅立ち、
私は捨てられました。
（帰ってきたけどね）
当時は異母兄弟にそそのかされて「死ね」って父の留守電に入れさせられたり
したけど、今ならわかる。
本当に好きだったからそんな風になったんだろうなぁって。
長年喧嘩も多かったけどいい意味で母がストッパーになってたんだね。
今はその時の無茶の後遺症が祟ってアル中のボロボロの父だけど、
やっぱり憎めないし、好きだ。
優しい旦那さんとずっと仲良くして下さい。
>>21さん
私も母親に似ているって言われます。
昔母親はとてもモテたらしいけど娘の私が全然モテないのは
なんか納得いかない（苦笑
23 ：可愛い奥様：04/07/14 21:11 ID:i0pJNRSU
昔のサリーちゃんのテレビのよしこちゃん思い出した
天国で子供たちを見ながら雲を編んでるかーちゃん
可哀相だった、掃除洗濯ご飯の仕度や弟の面倒良く見てたっけ。
天国で子供たちを見ながら雲を編んでるかーちゃん
可哀相だった、掃除洗濯ご飯の仕度や弟の面倒良く見てたっけ。
24 ：偽パイロット：04/07/14 21:14 ID:tW06G1uA
このスレを読みながら涙が止まらないのは,自分だけではないだろう。
26 ：可愛い奥様：04/07/14 21:18 ID:fAt+PKtQ
子供の頃、塾で夜遅くなったら迎えにきてくれたり、
雨が降ったら傘もってきてくれたり、当時は何とも
思わなかったことが、今じゃ思い出しただけで泣けてくる。
雨が降ったら傘もってきてくれたり、当時は何とも
思わなかったことが、今じゃ思い出しただけで泣けてくる。
27 ：可愛い奥様：04/07/14 21:21 ID:HpyFa8L1
やっぱりお盆近くになるとこういうスレが立つのね。
亡くなった人を思い出すことはいいことです。
亡くなった人を思い出すことはいいことです。
羨ましい。
私は2歳のときに母親が離婚してでていって、
それから父親に育てられた。
お弁当とか、おやつとか、みつあみとか、そういうのしてほしかった。
今自分の娘が2歳になって、ホントかわいくて、
どうしてこんな可愛い子をおいていけるんだろう、と思う。
憎らしいくらい羨ましいよ。
私は2歳のときに母親が離婚してでていって、
それから父親に育てられた。
お弁当とか、おやつとか、みつあみとか、そういうのしてほしかった。
今自分の娘が2歳になって、ホントかわいくて、
どうしてこんな可愛い子をおいていけるんだろう、と思う。
憎らしいくらい羨ましいよ。
29 ：1：04/07/14 21:42 ID:C8411NGf
唐突にこんなスレ立てちゃって・・・とちょっと後悔したけれど、
みんなが母親の事を思ったり色んな意味で心に何かが残ってくれ
たならとても嬉しい。
小さい頃、喧嘩した時に
「くたばれクソババア！！」
って泣きながら言ったことを覚えてる。
お母さんはすごく悲しい顔をして
「そんな事言ってて本当に死んだらどうするんだ？」
と言っていた。
本当だね。あの頃に戻れるなら「クソガキ！！」って
あの時の自分を泣かせてやりたい。
馬鹿だねホント・・・
みんなが母親の事を思ったり色んな意味で心に何かが残ってくれ
たならとても嬉しい。
小さい頃、喧嘩した時に
「くたばれクソババア！！」
って泣きながら言ったことを覚えてる。
お母さんはすごく悲しい顔をして
「そんな事言ってて本当に死んだらどうするんだ？」
と言っていた。
本当だね。あの頃に戻れるなら「クソガキ！！」って
あの時の自分を泣かせてやりたい。
馬鹿だねホント・・・
30 ：可愛い奥様：04/07/14 21:47 ID:6/eu38j8
私も亡くなったおばあちゃんに会いたい・・
お化けでも夢でもいいから現れて欲しい、って願っても
一度も出てきた事ないけど、やっぱり声が聞きたいし、
もう一度抱きしめてもらいたい。もっと優しくしてやれば良かった
お化けでも夢でもいいから現れて欲しい、って願っても
一度も出てきた事ないけど、やっぱり声が聞きたいし、
もう一度抱きしめてもらいたい。もっと優しくしてやれば良かった
31 ：可愛い奥様：04/07/14 21:47 ID:fAt+PKtQ
>>1がこのスレたてたのみて、天国でお母さん照れくさくて笑ってるよ。
32 ：可愛い奥様：04/07/14 21:55 ID:wHkhifMg
子供にとって胸をはれる母親でありたい。
亡くなってから懐かしく思い出して欲しい。
そして、母親には精一杯親孝行したいよ。
だめな母親で、愚かな娘だけど。
このスレ読んで心から思いました。
亡くなってから懐かしく思い出して欲しい。
そして、母親には精一杯親孝行したいよ。
だめな母親で、愚かな娘だけど。
このスレ読んで心から思いました。
>>30
私ももう一度亡くなったおばあちゃんに会いたいです。
謝りたいことがたくさんある。
もっともっと優しくすればよかった。
夢に出てきてくれたことがあるんだけど
夢の中では、おばあちゃんに謝るとか優しくとかなんてしてなかった。
おばあちゃんが生きていた時と同じく、ただただ甘えてました。
霊能力があったらなあ・・・
おばあちゃんに会いたいよ。
私ももう一度亡くなったおばあちゃんに会いたいです。
謝りたいことがたくさんある。
もっともっと優しくすればよかった。
夢に出てきてくれたことがあるんだけど
夢の中では、おばあちゃんに謝るとか優しくとかなんてしてなかった。
おばあちゃんが生きていた時と同じく、ただただ甘えてました。
霊能力があったらなあ・・・
おばあちゃんに会いたいよ。
34 ：可愛い奥様：04/07/14 21:57 ID:tYm8pBk5
永久に会えないんじゃなく
自分が死んだらあの世で会えるって思っていたほうが楽しいよ。
その時まではせいぜいこっちでがんばろー。
自分が死んだらあの世で会えるって思っていたほうが楽しいよ。
その時まではせいぜいこっちでがんばろー。
36 ：可愛い奥様：04/07/14 22:12 ID:fAt+PKtQ
そうそう。ソウルメイトだからどの世の中でも
巡りあえる。
現世では親子だったなら、来世では姉妹かもよ。
巡りあえる。
現世では親子だったなら、来世では姉妹かもよ。
37 ：1：04/07/14 22:14 ID:C8411NGf
>>34さん
ありがとう。
でも、後ろ向きにうじうじしてるわけじゃなくて
たまにぼんやりと「孫見てたらどう思ったかな」と思うだけなの。
そろそろ寝ようかな。
色々思い出が蘇って来たし今日あたり夢に出てきたら嬉しいな。
でも夢に出てくる死んだ人ってみんな喋ってくれない。
母親も笑っているだけで喋れなかった。
「死人に口無し」って言うけどこういうことなのかな・・・
おやすみなさい。
聞いてくれてありがとう。
ありがとう。
でも、後ろ向きにうじうじしてるわけじゃなくて
たまにぼんやりと「孫見てたらどう思ったかな」と思うだけなの。
そろそろ寝ようかな。
色々思い出が蘇って来たし今日あたり夢に出てきたら嬉しいな。
でも夢に出てくる死んだ人ってみんな喋ってくれない。
母親も笑っているだけで喋れなかった。
「死人に口無し」って言うけどこういうことなのかな・・・
おやすみなさい。
聞いてくれてありがとう。
このフラッシュを思い出した
http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
私も母ﾁｬﾝに会いたい・・・
もう孫が2人もいるのに、ｹｺｰﾝする前に亡くなってしまった。
前にもどっかのｽﾚに書いたけど
亡くなった後、毎日毎日母のことを考えていて夢に見てて、
ある日とうとう、夢の中で母に「もう、ここに（母に会いにきては）ﾀﾞﾒよ～」って
言われちゃったよ・・・(´･ω･`) (´･ω:;.:... (´:;....::;.:. :::;.. .....
ガバっと跳ね起きちゃって、悲しかった・・・・
それからはまったく夢に見なくなったけど。
今はﾄﾒを大事にしようって、思ってる。
ﾀﾞﾝﾅが羨ましいよ、ﾄﾒがいて。ﾀﾞﾝﾅはあまり実家に寄り付かないので
アタシが代わりに子供を連れて遊びにいってるｗ
しかし、悲しいかな、ﾄﾒはｺﾄﾒが大事なんだよなー（当たり前かｗ）
もう孫が2人もいるのに、ｹｺｰﾝする前に亡くなってしまった。
前にもどっかのｽﾚに書いたけど
亡くなった後、毎日毎日母のことを考えていて夢に見てて、
ある日とうとう、夢の中で母に「もう、ここに（母に会いにきては）ﾀﾞﾒよ～」って
言われちゃったよ・・・(´･ω･`) (´･ω:;.:... (´:;....::;.:. :::;.. .....
ガバっと跳ね起きちゃって、悲しかった・・・・
それからはまったく夢に見なくなったけど。
今はﾄﾒを大事にしようって、思ってる。
ﾀﾞﾝﾅが羨ましいよ、ﾄﾒがいて。ﾀﾞﾝﾅはあまり実家に寄り付かないので
アタシが代わりに子供を連れて遊びにいってるｗ
しかし、悲しいかな、ﾄﾒはｺﾄﾒが大事なんだよなー（当たり前かｗ）
１さんは、きっといいお母さんでしょうね。
このスレ読んで、思い立って、実家に電話かけてしまった。
（いつもより優しい声で喋ったら、下心があるのかと勘違いされた）
このスレ読んで、思い立って、実家に電話かけてしまった。
（いつもより優しい声で喋ったら、下心があるのかと勘違いされた）
41 ：可愛い奥様：04/07/14 22:49 ID:uk2maDMs
お母さん、お盆だから今、この世に来てるよね。
お父さんも一緒にね。
送り火焚くまで近くにいてね。
この頃ストレスいろいろ溜まってんだ。
少しだけ甘えてもいい？
お父さんも一緒にね。
送り火焚くまで近くにいてね。
この頃ストレスいろいろ溜まってんだ。
少しだけ甘えてもいい？
明日久しぶりに母に電話してみよう。
割と近くに住んでるのに、何かないと滅多に
逢ったりもしないし電話かけるのも面倒だったり・・
反省したよ。ありがとう>>１さん
割と近くに住んでるのに、何かないと滅多に
逢ったりもしないし電話かけるのも面倒だったり・・
反省したよ。ありがとう>>１さん
ああ、母っていいもんだね。
うちのおかんはちょっと気難しいので扱いに困るんだけど、
このスレ見て胸がきゅんとして、ちょっとあいたくなった。
うちのおかんはちょっと気難しいので扱いに困るんだけど、
このスレ見て胸がきゅんとして、ちょっとあいたくなった。
おい>>1 よ 聞いてくれ
昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」 「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった
昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」 「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
>>41
もうお盆なの？早い地域なんだね。
もうお盆なの？早い地域なんだね。
48 ：可愛い奥様：04/07/15 04:13 ID:bVblpMoC
1さん
偶然だね、わたしも今日同じこと考えていたから、
このスレ読んで泣いちゃったよ。
会いたいよ、おかあさん。
優しくて、綺麗だったおかあさん。
今年が初盆です。
偶然だね、わたしも今日同じこと考えていたから、
このスレ読んで泣いちゃったよ。
会いたいよ、おかあさん。
優しくて、綺麗だったおかあさん。
今年が初盆です。
49 ：可愛い奥様：04/07/15 05:01 ID:zmTjr4NZ
朝から大泣きしちゃった。
>>1さん、お気持ち痛いほどわかります…
私も今、母に会えるものなら会いたい。４０代で急に逝ってしまってこの前７回忌でした。
病気ひとつしなくて元気そのものだったのに。
ちょうどその日、一緒にちょっとお出かけしようよって前の晩に約束してて
いつものようにおはようって声かけてもまだ寝てておかしいなーと思ったら冷たくなってた。
そのまま起きてきてもおかしくないような顔で。
「嘘やろ？悪い冗談はやめてな、早よ起きて起きて、それに来月ストーンズ来るんやし
一緒に観にいくって約束してたやん…」
あのときはもう何も信じられなくなってた。頭の中が真っ白になって、そして後を追いたいと思った。
学業とバイトと、忙しさにかまけてるうちに苦労と心配ばかりかけて、
親孝行らしいことなんてなんにもできなかった。
母が逝ってからある時髪型を変えたら父と弟がビックリしてた。
あまりにも母にソックリだったからみたい。
そういえば高校の担任が母と話したとき、挨拶してすぐにお顔立ちも声も
そっくりですねって言われたって話してたっけ。
去年結婚式挙げたとき、私はここにいるよ、とばかりに母が大好きで
私の小さい頃にも聴かせていたストーンズやビートルズの曲を流してた。
旦那とはもう９年前に知り合ってたんだけど会わせることもないままだったし、
どこかで見てくれることを信じて。
いっぱい喧嘩もしたし、酷いこと言ったりもしたけどいつも私を支えてくれてた。
面と向かっては恥ずかしいし、今言っても遅いだろうけど色々ありがとう。
今いてくれないのはつらいけど、どこかで生暖かくでももいいから見ていて下さい。
自分語りでごめんなさい。＞ALL
私も今、母に会えるものなら会いたい。４０代で急に逝ってしまってこの前７回忌でした。
病気ひとつしなくて元気そのものだったのに。
ちょうどその日、一緒にちょっとお出かけしようよって前の晩に約束してて
いつものようにおはようって声かけてもまだ寝てておかしいなーと思ったら冷たくなってた。
そのまま起きてきてもおかしくないような顔で。
「嘘やろ？悪い冗談はやめてな、早よ起きて起きて、それに来月ストーンズ来るんやし
一緒に観にいくって約束してたやん…」
あのときはもう何も信じられなくなってた。頭の中が真っ白になって、そして後を追いたいと思った。
学業とバイトと、忙しさにかまけてるうちに苦労と心配ばかりかけて、
親孝行らしいことなんてなんにもできなかった。
母が逝ってからある時髪型を変えたら父と弟がビックリしてた。
あまりにも母にソックリだったからみたい。
そういえば高校の担任が母と話したとき、挨拶してすぐにお顔立ちも声も
そっくりですねって言われたって話してたっけ。
去年結婚式挙げたとき、私はここにいるよ、とばかりに母が大好きで
私の小さい頃にも聴かせていたストーンズやビートルズの曲を流してた。
旦那とはもう９年前に知り合ってたんだけど会わせることもないままだったし、
どこかで見てくれることを信じて。
いっぱい喧嘩もしたし、酷いこと言ったりもしたけどいつも私を支えてくれてた。
面と向かっては恥ずかしいし、今言っても遅いだろうけど色々ありがとう。
今いてくれないのはつらいけど、どこかで生暖かくでももいいから見ていて下さい。
自分語りでごめんなさい。＞ALL
51 ：1：04/07/15 10:03 ID:b+folWCt
おはようございます。夢は見れなかった・・・残念！
>>39さん
私も祖母が死んだとき誰か男の人に連れられていく夢を見ました。
その時「ああ、いっちゃうんだな」と思った記憶があります。
それっきり祖母は夢に出てきません。
>>40さん 42さん
電話しようと思ったのは貴方たちの優しい心のせいです。
たまたまこれがきっかけになっただけで。お母さん大事にしてね。
>>41さん 43さん
少しでもストレスが減ることを祈ります。たくさん語りかけてね。
気難しくても何か言葉をかけるだけでいいと思う。
年取ったらみんな一緒＞難しい人になったり
>>44さん 46さん
そのコピペ大好き！！ありがとう貼ってくれて
ハンドクリーム、新しいのをプレゼントしてはどうでしょう？
今度は孫から貰えたらもっと喜ぶと思う
>>48さん 50さん
気持ちがちょっとでも伝わってくれたなら嬉しい。
会いたいよね、お母さんに。
>>49さん
泣いてくれて嬉しいよ。心のどこかにここを残しておいてね。
お母さん元気ですか？大事にしてね。
>>39さん
私も祖母が死んだとき誰か男の人に連れられていく夢を見ました。
その時「ああ、いっちゃうんだな」と思った記憶があります。
それっきり祖母は夢に出てきません。
>>40さん 42さん
電話しようと思ったのは貴方たちの優しい心のせいです。
たまたまこれがきっかけになっただけで。お母さん大事にしてね。
>>41さん 43さん
少しでもストレスが減ることを祈ります。たくさん語りかけてね。
気難しくても何か言葉をかけるだけでいいと思う。
年取ったらみんな一緒＞難しい人になったり
>>44さん 46さん
そのコピペ大好き！！ありがとう貼ってくれて
ハンドクリーム、新しいのをプレゼントしてはどうでしょう？
今度は孫から貰えたらもっと喜ぶと思う
>>48さん 50さん
気持ちがちょっとでも伝わってくれたなら嬉しい。
会いたいよね、お母さんに。
>>49さん
泣いてくれて嬉しいよ。心のどこかにここを残しておいてね。
お母さん元気ですか？大事にしてね。
52 ：可愛い奥様：04/07/15 19:48 ID:HeAXCJ8A
親の無償の愛を当然だと思って生きてきたけど罰があたるね。。。
53 ：可愛い奥様：04/07/15 20:05 ID:yeHQm2VQ
>39です。
>>45
大事にしたい、年金暮らしのﾄﾒ達に小遣いのひとつでも
あげたい、と思うのですが、できないわが身が悔しいです。
それなのに、ﾀﾞﾝﾅは実家の心安さからなのか
私に内緒でお金を借りて、それをﾍｿｸﾘから返す私。
なにやってんだか(´Д｀;)
あなたの子供は立派に育って、ちゃんと生活できてますよ、
と安心させたいのだが・・・心配させてるかもだ。
気持ちはね、伝えてないです。恥ずかしい。
しばらく会わないと心配だからなるべく行くようにして
「おかあさん、おかあさん～」と甘えてます。
あれ？だめじゃんｗ
実両親に親孝行できたかどうか、つい後悔してしまうので
せめて、義両親には、と思ってます。
ﾁｮﾄ、ｽﾚ違い？失礼。
>>45
大事にしたい、年金暮らしのﾄﾒ達に小遣いのひとつでも
あげたい、と思うのですが、できないわが身が悔しいです。
それなのに、ﾀﾞﾝﾅは実家の心安さからなのか
私に内緒でお金を借りて、それをﾍｿｸﾘから返す私。
なにやってんだか(´Д｀;)
あなたの子供は立派に育って、ちゃんと生活できてますよ、
と安心させたいのだが・・・心配させてるかもだ。
気持ちはね、伝えてないです。恥ずかしい。
しばらく会わないと心配だからなるべく行くようにして
「おかあさん、おかあさん～」と甘えてます。
あれ？だめじゃんｗ
実両親に親孝行できたかどうか、つい後悔してしまうので
せめて、義両親には、と思ってます。
ﾁｮﾄ、ｽﾚ違い？失礼。
55 ：可愛い奥様：04/07/15 20:22 ID:HeAXCJ8A
父がもう亡くなってるんだけど、後悔ばかり、
何でもっと優しくしてあげなかったんだろう、
もっと話すればよかった、
このなんともいえない気持ちは一生消えないと思う。
だから残された母には絶対悔いの残らないようにと、
言葉でも、行動でも優しくしてるつもりです。
何でもっと優しくしてあげなかったんだろう、
もっと話すればよかった、
このなんともいえない気持ちは一生消えないと思う。
だから残された母には絶対悔いの残らないようにと、
言葉でも、行動でも優しくしてるつもりです。
56 ：可愛い奥様：04/07/15 20:23 ID:1EDSe2NH
お母さんはじめてメールしたからごめんね。
っていうコピペ思い出した。
っていうコピペ思い出した。
>>15
(つд`)
(つд`)
58 ：可愛い奥様：04/07/15 20:27 ID:z1GhI3MG
＞15
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
4歳の娘を残して死ぬときに、「忘れていいのよ」って言えるかなあ。
私なんか、旦那にすら「再婚ｽﾝﾅﾖ」って言いそうだ。
私なんか、旦那にすら「再婚ｽﾝﾅﾖ」って言いそうだ。
60 ：可愛い奥様：04/07/15 20:41 ID:9GvF5jU3
61 ：可愛い奥様：04/07/15 20:41 ID:gxZIaHt3
私だったら、旦那再婚して継母にいじめられるんじゃないだろうかとか
旦那子育て放棄して施設行きになるんじゃないだろうかとか
悪い方にばっかり考えてしまい、結局連れて逝くかもしれない・・。
旦那子育て放棄して施設行きになるんじゃないだろうかとか
悪い方にばっかり考えてしまい、結局連れて逝くかもしれない・・。
62 ：可愛い奥様：04/07/15 20:47 ID:1EDSe2NH
63 ：可愛い奥様：04/07/15 20:53 ID:fmhGE3wh
両親健在の私はここを覗く資格もないのかもしれませんが
書き込みさせていただくことをどうか皆さんお赦しください。
きっと私は恵まれているんだなぁとしみじみ思います。今はせめて
親より早く逝くことのないように生きるしかないと。
そして自分の子ども達にも「私より先に逝ってはいけない！」
ただそれだけを言いきかせ続けています。
書き込みさせていただくことをどうか皆さんお赦しください。
きっと私は恵まれているんだなぁとしみじみ思います。今はせめて
親より早く逝くことのないように生きるしかないと。
そして自分の子ども達にも「私より先に逝ってはいけない！」
ただそれだけを言いきかせ続けています。
64 ：可愛い奥様：04/07/15 21:01 ID:BBD0EMj7
今日は３年前に亡くなった母のお誕生日。
炎天下の中、父とお墓参りに行ってきました。
何気なく見たらこんなスレがたってて、読んだら泣いてしまいました。
私もおかあさんに逢いたいな。
１さん
亡くなった方が、夢の中で何も話さずににっこり笑っていたら
あの世で成仏されているという事を聞いた事がありますよ。
お母様もあの世から見守っていて下さる事でしょう。
私もそう思っています。
炎天下の中、父とお墓参りに行ってきました。
何気なく見たらこんなスレがたってて、読んだら泣いてしまいました。
私もおかあさんに逢いたいな。
１さん
亡くなった方が、夢の中で何も話さずににっこり笑っていたら
あの世で成仏されているという事を聞いた事がありますよ。
お母様もあの世から見守っていて下さる事でしょう。
私もそう思っています。
>>53ﾀﾝ
いい嫁・いい母・いい妻ですね…
義理ママには、言葉にして（さりげなく、無理？）気持伝えてもいいかなぁって思う。
自分は夫母が付合う前に逝ってしまったので、いまいち関係がよく判ってないけど。
夫は半年に1回ぐらい彼の「お母ちゃん」の好きな食べ物とかエピを短く語りまつ。
1さんみたいにママンに甘えたい・懐かしい気持なんだろうなぁ。
夫ママになる気は全然ないけど、よしよしした方がいいのかなぁ。
ちょっと夫に優しくしまつ。放任だったのでｗ
1ﾀﾝ、いろいろ考えさせてくれてありが㌧。
いい嫁・いい母・いい妻ですね…
義理ママには、言葉にして（さりげなく、無理？）気持伝えてもいいかなぁって思う。
自分は夫母が付合う前に逝ってしまったので、いまいち関係がよく判ってないけど。
夫は半年に1回ぐらい彼の「お母ちゃん」の好きな食べ物とかエピを短く語りまつ。
1さんみたいにママンに甘えたい・懐かしい気持なんだろうなぁ。
夫ママになる気は全然ないけど、よしよしした方がいいのかなぁ。
ちょっと夫に優しくしまつ。放任だったのでｗ
1ﾀﾝ、いろいろ考えさせてくれてありが㌧。
66 ：可愛い奥様：04/07/15 21:05 ID:LlGsscWp
そんな皆さんに「黄泉がえり」（映画）をお勧めします。
>>64
暑い中、お墓参りお疲れ様でした。
お母さんも喜んでくれた事でしょう。
私も母が亡くなって10年。
最後に交わした会話は記憶に無いけれど、
亡くなる数日前に病床で私や妹に向かって
「しっかり生きていきなさい」
と言ってくれた事は一生忘れないと思う。
ﾍﾀﾚな私が何とか頑張って生きているのは
貴女のおかげです、お母さん。
1さん、私ももう母の声は覚えてないよ(´･ω･`)
悔しいよね。 …長文ｽﾏｿ
暑い中、お墓参りお疲れ様でした。
お母さんも喜んでくれた事でしょう。
私も母が亡くなって10年。
最後に交わした会話は記憶に無いけれど、
亡くなる数日前に病床で私や妹に向かって
「しっかり生きていきなさい」
と言ってくれた事は一生忘れないと思う。
ﾍﾀﾚな私が何とか頑張って生きているのは
貴女のおかげです、お母さん。
1さん、私ももう母の声は覚えてないよ(´･ω･`)
悔しいよね。 …長文ｽﾏｿ
完全型心内膜床欠損症新生児1000㌘さあどうする？
http://ton.2ch.net/hosp/kako/1013/10134/1013434435.html
http://ton.2ch.net/hosp/kako/1013/10134/1013434435.html
>>28
私の両親も離婚で16年前に母親(統合失調症)が出ていったよ。
友達の可愛いお弁当や髪型を見ては羨ましかったぁ･･･
子供産んだら、して欲しかった事をしてあげようと思ったものの
産まれたのは息子･･･夢破れた。
母代わりの祖母は去年他界･･･
母親を2度も失った気分･･･
母親の実家も探してるらしいけど母親は消息不明。
生きてるか死んでるか･･･（正直、ノタレ死んでると思う）
会いたいと言うより、一目みたい。
私の両親も離婚で16年前に母親(統合失調症)が出ていったよ。
友達の可愛いお弁当や髪型を見ては羨ましかったぁ･･･
子供産んだら、して欲しかった事をしてあげようと思ったものの
産まれたのは息子･･･夢破れた。
母代わりの祖母は去年他界･･･
母親を2度も失った気分･･･
母親の実家も探してるらしいけど母親は消息不明。
生きてるか死んでるか･･･（正直、ノタレ死んでると思う）
会いたいと言うより、一目みたい。
>>1
お母さんが、きっといつも見守ってくれてるよ！！
お母さんが、きっといつも見守ってくれてるよ！！
72 ：1：04/07/16 11:43 ID:o+jzfYUl
こんにちは。
思ったよりみんなに共感して貰えたり色んなことに目を向けて貰えたり
したみたいで嬉しいです。
両親健在の人は、（人によっては大変かも知れませんが）
大事にしてあげて下さい。
うちのお母さんが元気だった頃に言ってた言葉。
「人はだんだん赤ちゃんになっていくんだよ。背が縮んで歩けなくなって、
歯も抜けて言葉も忘れていって一人じゃ生きて行けなくなる」
言い得て妙ですね（笑
お母さんが見守っていてくれるかぁ・・・
うちの親父曰く、お母さんんが死ぬ前に言い残した言葉は
「1が心配だ。まだ小さいのにもう母親がいない子にしてしまう。
だから私は絶対元気になって家に帰るよ」
後半はモルヒネなんかですっかりボケちゃったお母さん。
大好きだった煙草も「もう助からないから吸っていい」と医者に言われた
のに咳が出て吸えなかった。
告知しないまま逝ってしまったけど、それで良かったのかわからないよ。
思ったよりみんなに共感して貰えたり色んなことに目を向けて貰えたり
したみたいで嬉しいです。
両親健在の人は、（人によっては大変かも知れませんが）
大事にしてあげて下さい。
うちのお母さんが元気だった頃に言ってた言葉。
「人はだんだん赤ちゃんになっていくんだよ。背が縮んで歩けなくなって、
歯も抜けて言葉も忘れていって一人じゃ生きて行けなくなる」
言い得て妙ですね（笑
お母さんが見守っていてくれるかぁ・・・
うちの親父曰く、お母さんんが死ぬ前に言い残した言葉は
「1が心配だ。まだ小さいのにもう母親がいない子にしてしまう。
だから私は絶対元気になって家に帰るよ」
後半はモルヒネなんかですっかりボケちゃったお母さん。
大好きだった煙草も「もう助からないから吸っていい」と医者に言われた
のに咳が出て吸えなかった。
告知しないまま逝ってしまったけど、それで良かったのかわからないよ。
73 ：1：04/07/16 11:46 ID:o+jzfYUl
うちのねぇちゃんがお母さんの命日の日線香の匂いと肩が重くなった
って言ってたっけな。
まだ心配なのかな？
私は楽観的だから大丈夫。だからねぇちゃんを守ってあげて、お母さん。
ねぇちゃんが一番お母さんに会いたくてまいってるよ。
って言ってたっけな。
まだ心配なのかな？
私は楽観的だから大丈夫。だからねぇちゃんを守ってあげて、お母さん。
ねぇちゃんが一番お母さんに会いたくてまいってるよ。
…1って何歳なんだろう。
7年前にお母さん亡くしたときに、「まだ小さい」とは。
もしかして母恋しさに既女板に来てしまった学生さん？
7年前にお母さん亡くしたときに、「まだ小さい」とは。
もしかして母恋しさに既女板に来てしまった学生さん？
75 ：1：04/07/16 12:41 ID:o+jzfYUl
あ、遅れてすみません。
19才既女です（汗
ここを選んだのは母が恋しかったのもあるかも知れませんね。
19才既女です（汗
ここを選んだのは母が恋しかったのもあるかも知れませんね。
19歳ｷｼﾞｮ…もしや昭和60年生まれ？
お母さん、随分若くしてなくなったんだろうね。
お母さん、随分若くしてなくなったんだろうね。
77 ：1：04/07/16 12:50 ID:o+jzfYUl
ギリギリ59です＞生まれ
母親は37で私を産んだんだけど・・・３人目だったせいか結構年寄りに
見られちゃって、「1のお母さんっておばあちゃんみたい」と言った子
と泣きながら大喧嘩したこともあります（苦笑）
年を取ってようがなんだろうが、大好きなお母さんには変わりないです。
私がこの年で子供いるんで「若いお母さんね」っていわれるけどなんか
素直に喜べないです。
やっぱり若いとどうも至らないところがありますし＞育児
義母に聞くのもいいけどやっぱりお母さんともこういう話したかったな
なんて泣いたこともあったり・・・
母親は37で私を産んだんだけど・・・３人目だったせいか結構年寄りに
見られちゃって、「1のお母さんっておばあちゃんみたい」と言った子
と泣きながら大喧嘩したこともあります（苦笑）
年を取ってようがなんだろうが、大好きなお母さんには変わりないです。
私がこの年で子供いるんで「若いお母さんね」っていわれるけどなんか
素直に喜べないです。
やっぱり若いとどうも至らないところがありますし＞育児
義母に聞くのもいいけどやっぱりお母さんともこういう話したかったな
なんて泣いたこともあったり・・・
そういう時は墓参り
あ・・お盆だから今家にきてるのかな？お母さん
いつも 1さんのことみてるよ～ 元気だしてね
あ・・お盆だから今家にきてるのかな？お母さん
いつも 1さんのことみてるよ～ 元気だしてね
私の母も56才の時に癌の再発で逝ってしまった。私はもう結婚して子供も
いたから母には孫はみて貰えた。でも会いたい。打ってても涙が出てくる。
さっきまで、ヒロシです…見てカキコして笑ってたのに…。
会いたい。会いたい。本当に会いたい。
意識が無くなる直前に私の首に細い手を回して
「ごめんね…でもあんたが大好きよ…。一番大好きよ…」と言ってくれた。
私は母一人子一人で育ったから。「私もお母さん大好き…」と言って号泣
してしまった。母には癌の事知らせてなかったのに。
ずっと騙してたし、騙された振りしてくれてたたけど、本当は知っていたんだろうなぁ。
実家を処分して、小さな引越し便で母が気に入っていた箪笥や食器を家に送って
全てが空っぽになった時、「なんでお母さんがいないの？なんで？なんで？」
ってドーっって悲しみが沸いてきて
「おかーさーん！！おかーさぁーん！！おかぁさーん！！」って人間じゃない
みたいな声で泣いてしまった。いい年して…
あれから七度目の夏。私は年ばかり取って、お母さんみたいに素敵な母には
なれてないよ。叱って欲しいよ。一緒にそうめん食べたいよ。
お母さん、もう一度会いたいよ。
ごめんね。1さんの為にみんな書いてるのに一人で語ってしまって。
1さんも、頑張って。きっとお母さん見てくれてるよ。私はそう信じて生きてる。
で、絶対また会えるって信じてるよ。
いたから母には孫はみて貰えた。でも会いたい。打ってても涙が出てくる。
さっきまで、ヒロシです…見てカキコして笑ってたのに…。
会いたい。会いたい。本当に会いたい。
意識が無くなる直前に私の首に細い手を回して
「ごめんね…でもあんたが大好きよ…。一番大好きよ…」と言ってくれた。
私は母一人子一人で育ったから。「私もお母さん大好き…」と言って号泣
してしまった。母には癌の事知らせてなかったのに。
ずっと騙してたし、騙された振りしてくれてたたけど、本当は知っていたんだろうなぁ。
実家を処分して、小さな引越し便で母が気に入っていた箪笥や食器を家に送って
全てが空っぽになった時、「なんでお母さんがいないの？なんで？なんで？」
ってドーっって悲しみが沸いてきて
「おかーさーん！！おかーさぁーん！！おかぁさーん！！」って人間じゃない
みたいな声で泣いてしまった。いい年して…
あれから七度目の夏。私は年ばかり取って、お母さんみたいに素敵な母には
なれてないよ。叱って欲しいよ。一緒にそうめん食べたいよ。
お母さん、もう一度会いたいよ。
ごめんね。1さんの為にみんな書いてるのに一人で語ってしまって。
1さんも、頑張って。きっとお母さん見てくれてるよ。私はそう信じて生きてる。
で、絶対また会えるって信じてるよ。
私だけの為じゃなくてみんなの為がいいかな・・・＞カキコ
私もここでちょこっと元気貰って頑張りますんで（笑
さて、洗濯物取り込もう
私もここでちょこっと元気貰って頑張りますんで（笑
さて、洗濯物取り込もう
81 ：可愛い奥様：04/07/16 18:15 ID:aQ7T7ZGI
学生時代、夏休みになったらすぐ帰っておいでという母より
彼氏といたくて、お盆だけしか帰らなかったりしたな。。。
彼氏といたくて、お盆だけしか帰らなかったりしたな。。。
なんだよー、、ここ。
偶然見つけて読んじゃったじゃん。もう・・・喉の奥に
涙の固まりがつっかえて苦しいじゃん。
母親ねぇ。私も母には今冷たい娘だな～。
娘には小うるさい母親だろうな～。
いつか別れが来るのかぁ。
偶然見つけて読んじゃったじゃん。もう・・・喉の奥に
涙の固まりがつっかえて苦しいじゃん。
母親ねぇ。私も母には今冷たい娘だな～。
娘には小うるさい母親だろうな～。
いつか別れが来るのかぁ。
83 ：可愛い奥様：04/07/16 22:38 ID:eBajyYNZ
前もこういうスレあって、その時も思ったんだけど
母親を亡くした話の中で
「私も亡くなったお祖母ちゃんに会いたいなあ」
とか書く人って、なーんか違うって感じだ・・・
そりゃ自分にとって愛しく大切な人には会いたいわけだが、
なんかこう、自分も書きたいだけちゃうんかと。
母親を亡くした話の中で
「私も亡くなったお祖母ちゃんに会いたいなあ」
とか書く人って、なーんか違うって感じだ・・・
そりゃ自分にとって愛しく大切な人には会いたいわけだが、
なんかこう、自分も書きたいだけちゃうんかと。
>>79
思わず泣いてしまいました。素敵なお母さんだったんですね。
大好きな娘さんから「大好き」と言ってもらってお母さん嬉しかったと思います。
79さんの事見守ってくれてますよ、きっと。
いつか会えなくなる日が絶対に来るんだからそうなった時に後悔しないように
母親には優しくしよう、なるべく顔を見せに行こう（見に行こう）
親孝行しよう、と思っているんだけど一緒にいると口うるさいので
つい「うるさいな～」なんて言ってしまう。反省。
思わず泣いてしまいました。素敵なお母さんだったんですね。
大好きな娘さんから「大好き」と言ってもらってお母さん嬉しかったと思います。
79さんの事見守ってくれてますよ、きっと。
いつか会えなくなる日が絶対に来るんだからそうなった時に後悔しないように
母親には優しくしよう、なるべく顔を見せに行こう（見に行こう）
親孝行しよう、と思っているんだけど一緒にいると口うるさいので
つい「うるさいな～」なんて言ってしまう。反省。
86 ：可愛い奥様：04/07/16 23:25 ID:eIlexol1
/＼ /＼
/ ＼ / ＼
/ ゛'----''"´ ヾ
/ ｀:、
/ ｀:
| i
| |
| .,___., .,___., i
、 ''"´｀:、 υ＊/
｀丶,:' 、. . ）________,,.,_,,.;: ''"
/ / ο
涙がとまらないよ・・。
↑かわええ・・・
このスレなけますなぁ・・・
このスレなけますなぁ・・・
嫁ぐ妹の荷物の中に
生前母が着ていた寝巻きがﾋﾞﾆｰﾙ袋に入れられてあった。
「匂いをかぐのだな」と思った瞬間
涙が出た。
生前母が着ていた寝巻きがﾋﾞﾆｰﾙ袋に入れられてあった。
「匂いをかぐのだな」と思った瞬間
涙が出た。
89 ：お母さん：04/07/17 00:46 ID:/MWZCXp3
おかぁさんです。
お盆にはお墓参りにきておくれー
お盆にはお墓参りにきておくれー
90 ：可愛い奥様：04/07/17 01:21 ID:oOVA2yEY
私のお母さんは今でも「母ちゃんお母ちゃんに会いたいよ」って
ばあちゃんを恋しがります
母親を亡くすのは･･･本当につらいですよね
私はお母さんが喜んでくれることをもっとしてあげたい
６０過ぎても働いて、一人暮らしで、寂しいだろうに、つらいだろうに
いつも「おまえが幸せなのみてると母さん嬉しい」って言ってくれる
もっともっと親孝行がしたい
このスレ読んで心からそう思いました
ばあちゃんを恋しがります
母親を亡くすのは･･･本当につらいですよね
私はお母さんが喜んでくれることをもっとしてあげたい
６０過ぎても働いて、一人暮らしで、寂しいだろうに、つらいだろうに
いつも「おまえが幸せなのみてると母さん嬉しい」って言ってくれる
もっともっと親孝行がしたい
このスレ読んで心からそう思いました
91 ：可愛い奥様：04/07/17 22:54 ID:lVTyImo+
母に捧げるバラード
92 ：可愛い奥様：04/07/17 23:23 ID:QhSFua1k
今、まさに母は末期ガンで来週は分からない命です
なんて私の心のようなスレかと思いました
もう話もうまく出来ません
先週までちゃんと座ってゴハン食べてたのに…
もっと来てあげればよかった
母の荷物の中に最後の入院絵日記があります
先週で終わってる
寒かった日には自分が布団をかぶってブルブルしてる下手な絵があった
何度読んでも泣けます
まだ生きてるけど、母の死を迎える覚悟をしないと…
なんて私の心のようなスレかと思いました
もう話もうまく出来ません
先週までちゃんと座ってゴハン食べてたのに…
もっと来てあげればよかった
母の荷物の中に最後の入院絵日記があります
先週で終わってる
寒かった日には自分が布団をかぶってブルブルしてる下手な絵があった
何度読んでも泣けます
まだ生きてるけど、母の死を迎える覚悟をしないと…
94 ：可愛い奥様：04/07/17 23:39 ID:8v/ZzNf9
母親の存在ってなんて大きいもんなんだ・・・って改めて思った。
95 ：可愛い奥様：04/07/17 23:52 ID:2vE90Tqb
>>92
あぁ泣ける…私の母も多分癌です。
先月の検査で影があったので。来月末に再検査。
私が産まれる前から体が弱かった母。
私は小さい頃から母の体の心配ばかりしていた。
健康な時が全然なかったから、一緒に買い物へ行っても
私と同じように元気には歩き回れなくて、途中で休憩を何回も
入れる。それでも母は私と一緒に買い物へ行ける事が嬉しくて
無理をする。そんな母を見て私はまた心配になって、最後には
怒れてくる。もう、無理しないでよ！って。
正直、私が結婚して子供が産まれるまで生きていられるとは
思っていなかった。だから孫を見せられて本当に嬉しい。
ここまで生きてくれて嬉しいけど、でも…もっともっと生きて欲しいよ。
私が死ぬまで生きていて欲しいよ…お母さん。。。
お母さんいなきゃ、私生きていけないよー
あぁ泣ける…私の母も多分癌です。
先月の検査で影があったので。来月末に再検査。
私が産まれる前から体が弱かった母。
私は小さい頃から母の体の心配ばかりしていた。
健康な時が全然なかったから、一緒に買い物へ行っても
私と同じように元気には歩き回れなくて、途中で休憩を何回も
入れる。それでも母は私と一緒に買い物へ行ける事が嬉しくて
無理をする。そんな母を見て私はまた心配になって、最後には
怒れてくる。もう、無理しないでよ！って。
正直、私が結婚して子供が産まれるまで生きていられるとは
思っていなかった。だから孫を見せられて本当に嬉しい。
ここまで生きてくれて嬉しいけど、でも…もっともっと生きて欲しいよ。
私が死ぬまで生きていて欲しいよ…お母さん。。。
お母さんいなきゃ、私生きていけないよー
92さん、95さんのお母さんが少しでも苦しい思いをなさいませんように。
しっかりついていてあげてね。
あなたたちが気弱になったらあかんで～
しっかりついていてあげてね。
あなたたちが気弱になったらあかんで～
>>95
なんか涙でたよおおお
私も母が白血病になったときは本当に気が狂うかとおもった
お酒毎日飲んでも飲んでも３時間も眠れないで泣いてばかりいました。
でも 私がドナーになって母を助けるんだって妙な予感がして
検査したらビンゴで移植して２年たち今は そこそこ元気になっています。
最近元気になってきた母に私・・ちょっと冷たいかも
明日にでも美味しいものをもっていってきます
なんか涙でたよおおお
私も母が白血病になったときは本当に気が狂うかとおもった
お酒毎日飲んでも飲んでも３時間も眠れないで泣いてばかりいました。
でも 私がドナーになって母を助けるんだって妙な予感がして
検査したらビンゴで移植して２年たち今は そこそこ元気になっています。
最近元気になってきた母に私・・ちょっと冷たいかも
明日にでも美味しいものをもっていってきます
皆さん、ありがとう。お母さんがご健在な方はお母さんを大切にしてあげて
下さいね。
>>92.95さん
気持ち、泣けてくる程分かります。再発を告げられた時のショック。「後はモルヒネ
しかありません」と言われた時の絶望感…。でも私、最期の最期まで奇跡を信じてました。
本当はもっと覚悟を決めて、出来る事を全部してあげれば良かった。もうまさに亡くなるって
時にも何度も目を閉じて逝きかける母に「お母さん寝ちゃだめー！」って叫んでいました。
そんな事せずに、黙って手を握って静かに見守ってあげれば良かったって今でも後悔しています。
私が呼びかけて泣き続けたせいで母は三時間以上も頑張って生きていたんです。とても苦しかったと
思います。私が余計に苦しめてしまった。
92さん、とても辛いでしょうが後悔のないよう最期までお母さんの力になってあげて下さい。
95さんのお母さん、何かの間違いであればいいですね。間違いである事を心から祈ってます。
上手く書けなくてごめんなさい。
下さいね。
>>92.95さん
気持ち、泣けてくる程分かります。再発を告げられた時のショック。「後はモルヒネ
しかありません」と言われた時の絶望感…。でも私、最期の最期まで奇跡を信じてました。
本当はもっと覚悟を決めて、出来る事を全部してあげれば良かった。もうまさに亡くなるって
時にも何度も目を閉じて逝きかける母に「お母さん寝ちゃだめー！」って叫んでいました。
そんな事せずに、黙って手を握って静かに見守ってあげれば良かったって今でも後悔しています。
私が呼びかけて泣き続けたせいで母は三時間以上も頑張って生きていたんです。とても苦しかったと
思います。私が余計に苦しめてしまった。
92さん、とても辛いでしょうが後悔のないよう最期までお母さんの力になってあげて下さい。
95さんのお母さん、何かの間違いであればいいですね。間違いである事を心から祈ってます。
上手く書けなくてごめんなさい。
100 ：可愛い奥様：04/07/18 15:39 ID:HgTS9Da4
>>84
誰かが素直に、亡くなった方に会いたいって気持ちがあってもいいんじゃないの？
それが、例え祖母や、祖父や、父親や、兄弟や・・・身近な人がなくなる悲しみって
母親に限った事ではないような気がする。
私は、ここに以前おばあちゃんに会いたい・・・と書き込みましたが
私の産みの母は、産んですぐに死んでしまったので、祖母が母親代りに
育ててくれて、おばあちゃんであり父親であり、母親でもありました。
唯一の肉親がおばあちゃんだったので、ここで書いてしまったけど
ご気分を悪くされたら申し訳ないです。
皆さんがお母さんに会いたい・・と、思われるように、私も
泣きたくなるほどおばあちゃんに会いたい。凹んでしまったよ。
誰かが素直に、亡くなった方に会いたいって気持ちがあってもいいんじゃないの？
それが、例え祖母や、祖父や、父親や、兄弟や・・・身近な人がなくなる悲しみって
母親に限った事ではないような気がする。
私は、ここに以前おばあちゃんに会いたい・・・と書き込みましたが
私の産みの母は、産んですぐに死んでしまったので、祖母が母親代りに
育ててくれて、おばあちゃんであり父親であり、母親でもありました。
唯一の肉親がおばあちゃんだったので、ここで書いてしまったけど
ご気分を悪くされたら申し訳ないです。
皆さんがお母さんに会いたい・・と、思われるように、私も
泣きたくなるほどおばあちゃんに会いたい。凹んでしまったよ。
>>100さん
おばあちゃんに気持ち通じてると思うよ。
ご両親の代わりをしてくれたおばあちゃん凄いと思うわ。
お母さんへの思いと同じくらい、ってか、それ以上に子供をなくしたら
辛いだろうな。スレ違いだけど、例の長崎の事件を思い出した。
おばあちゃんに気持ち通じてると思うよ。
ご両親の代わりをしてくれたおばあちゃん凄いと思うわ。
お母さんへの思いと同じくらい、ってか、それ以上に子供をなくしたら
辛いだろうな。スレ違いだけど、例の長崎の事件を思い出した。
>>100
かけがえのないおばあちゃんだったのですね。
私もおばあちゃん大好きだったからお気持ち痛いほど分かります。
母もフルタイムで働いて、一人っ子の私はおばあちゃんと一緒だった。
いつもニコニコ笑っていた優しいおばあちゃん。
私がいけない事をしても、直接的に叱る事はせず
穏やかに問いかけをしてくれて考えさせてくれたおばあちゃん。
おばあちゃんのなぞなぞを聞きたいよ。ご褒美のおやつを一緒に食べたいよ。
かけがえのないおばあちゃんだったのですね。
私もおばあちゃん大好きだったからお気持ち痛いほど分かります。
母もフルタイムで働いて、一人っ子の私はおばあちゃんと一緒だった。
いつもニコニコ笑っていた優しいおばあちゃん。
私がいけない事をしても、直接的に叱る事はせず
穏やかに問いかけをしてくれて考えさせてくれたおばあちゃん。
おばあちゃんのなぞなぞを聞きたいよ。ご褒美のおやつを一緒に食べたいよ。
100です。101さん、102さんありがとうございます。
おばあちゃんが亡くなって、10年近く経ちますが、最初の頃は
一人っきりになった部屋の中で、おばあちゃんが帰ってくると思って
毎晩夢に出てきますように・・と祈りながら寝てました。でも出てきて
くれなかったけど。
毎晩毎晩、声を殺して布団の中で泣いて、朝になると一人ぼっちで
また泣いて、天涯孤独になってしまった自分が悲しくて。
おばあちゃんが亡くなる半年前に「ワシが死んでも、おまえは一人にはならないよ。
いつでもワシが側にいるから」って言ってくれました。でも
その時は意味が分からなくて、「そんな縁起悪い事言わないでよ！」なんて怒って
しまって。布団の中でどんどん冷たくなっていくおばあちゃんに、
何回も奇跡を信じて「おばあちゃん、もう一回○○ちゃんっていってよ！」って
泣きながら怒って、信じられなくて。気が狂ったように泣きつづけて、
あの時は半年くらい本当に廃人になってました。
でも今は立ち直って、結婚し子供も授かりました。でもでも、やっぱりふっとした時
おばあちゃんに会いたい・・って思います。もう写真の中のおばあちゃんしか
会えないし。無くしてから初めて、自分にとってかけがえの無い存在だった・・って気が付くなんて遅すぎました
おばあちゃんが亡くなって、10年近く経ちますが、最初の頃は
一人っきりになった部屋の中で、おばあちゃんが帰ってくると思って
毎晩夢に出てきますように・・と祈りながら寝てました。でも出てきて
くれなかったけど。
毎晩毎晩、声を殺して布団の中で泣いて、朝になると一人ぼっちで
また泣いて、天涯孤独になってしまった自分が悲しくて。
おばあちゃんが亡くなる半年前に「ワシが死んでも、おまえは一人にはならないよ。
いつでもワシが側にいるから」って言ってくれました。でも
その時は意味が分からなくて、「そんな縁起悪い事言わないでよ！」なんて怒って
しまって。布団の中でどんどん冷たくなっていくおばあちゃんに、
何回も奇跡を信じて「おばあちゃん、もう一回○○ちゃんっていってよ！」って
泣きながら怒って、信じられなくて。気が狂ったように泣きつづけて、
あの時は半年くらい本当に廃人になってました。
でも今は立ち直って、結婚し子供も授かりました。でもでも、やっぱりふっとした時
おばあちゃんに会いたい・・って思います。もう写真の中のおばあちゃんしか
会えないし。無くしてから初めて、自分にとってかけがえの無い存在だった・・って気が付くなんて遅すぎました
104 ：可愛い奥様：04/07/18 22:37 ID:MX/wLJ6o
死んでも会いたくなるような母親がいるなんて幸せな人たちがいるのだなと、
自分の母親もそんな母親だったらたらよかったのにと・・・なんだか羨ましい。
母親を慕う気持ちが伝わってきて泣いてしまいました。
何でもう少し普通に母親らしくしてくれなかったのだろうかと母を恨めしく思うばかりで
早く死んでしまえばいいのにという思いを押し殺す為に実家には近づけません。
一度でいいから私の全てを肯定して抱き締めてほしかった・・・
自分の母親もそんな母親だったらたらよかったのにと・・・なんだか羨ましい。
母親を慕う気持ちが伝わってきて泣いてしまいました。
何でもう少し普通に母親らしくしてくれなかったのだろうかと母を恨めしく思うばかりで
早く死んでしまえばいいのにという思いを押し殺す為に実家には近づけません。
一度でいいから私の全てを肯定して抱き締めてほしかった・・・
>>104さんほどひどくはないけど私も複雑な思いがあります。
今日もせっかく実家に立ち寄ったのにケンカしてすぐに
帰ってきてしまった。実家には半パラサイト状態の兄が同居
してるんだけど、給料が安いのを理由に家に金も入れてない状態。
外食に出かけても絶対に払わない。母が払うのを当然のように
次から次へと注文するだけ。そんな風に育てた母にも腹が立って、
今日も「兄の車がもう古いから買ってやろうか」って言い出すので
呆れて怒鳴りつけてしまった。
母を思う気持ちはあってもそれが上手く言えず伝わらず悲しい。
今日もせっかく実家に立ち寄ったのにケンカしてすぐに
帰ってきてしまった。実家には半パラサイト状態の兄が同居
してるんだけど、給料が安いのを理由に家に金も入れてない状態。
外食に出かけても絶対に払わない。母が払うのを当然のように
次から次へと注文するだけ。そんな風に育てた母にも腹が立って、
今日も「兄の車がもう古いから買ってやろうか」って言い出すので
呆れて怒鳴りつけてしまった。
母を思う気持ちはあってもそれが上手く言えず伝わらず悲しい。
何かの本で読んだけど、
亡くなった方を思い出すとき、そのひとはそばに来て
「私は天国にむかってるから大丈夫よ」と、見守ってくれていたり、
あなたの肩を抱いていてくれたりするんだそうです。
現世でがんばるから、そっちにいったらよろしくねと
思えば思うほど、亡くなった方は天国へ近づけて、
自分を悪いことから守ってくれるようになるんだそうです。
御仏前に、故人の好物をおそなえして、お盆をむかえたいですね
亡くなった方を思い出すとき、そのひとはそばに来て
「私は天国にむかってるから大丈夫よ」と、見守ってくれていたり、
あなたの肩を抱いていてくれたりするんだそうです。
現世でがんばるから、そっちにいったらよろしくねと
思えば思うほど、亡くなった方は天国へ近づけて、
自分を悪いことから守ってくれるようになるんだそうです。
御仏前に、故人の好物をおそなえして、お盆をむかえたいですね
涙が止まりません。
皆、共感できる話ばかりで…
私も母を７年前にガンで亡くしました。
子供が産まれてからというもの、母のこと思い出してばかり。
ああ、こんな思いして母は私を育ててくれたんだなと。
それなのに母には何一つ親孝行出来なかったのが悔やまれます。
皆、共感できる話ばかりで…
私も母を７年前にガンで亡くしました。
子供が産まれてからというもの、母のこと思い出してばかり。
ああ、こんな思いして母は私を育ててくれたんだなと。
それなのに母には何一つ親孝行出来なかったのが悔やまれます。
108 ：可愛い奥様：04/07/19 18:42 ID:yI7BZkfq
幼い頃に両親が離婚し、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。
俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしのラッパーになった。デビューして、母に俺のＣＤを聴かせてやることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「ラッパーなんかにさせて、ごめんね」と言った。俺は「満足だよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。
俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしのラッパーになった。デビューして、母に俺のＣＤを聴かせてやることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「ラッパーなんかにさせて、ごめんね」と言った。俺は「満足だよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。
なんでラッパーやねん。
110 ：可愛い奥様：04/07/19 22:58 ID:Blg+/+Uq
はぁ～。スレのタイトルが私の気持ちそのままだったから
覗いて見たら涙が止まらん・・・
うちの母、生きているけど交通事故で植物人間。
もう何年も話していない。会っても健全な頃の母ではない。
あの頃の母は死んだのかな、と思う。
｢お母さんに会いたい｣っていう気持ちは上にみんなが書いているように
すごく分かる。きっと本当に同じ思いをしている気がする。
だから涙が出るのだけど。
私はまだ会えることは会えるけど会っても見るたびに悲しくなるし
あの頃のお母さんに私も会いたい・・・
覗いて見たら涙が止まらん・・・
うちの母、生きているけど交通事故で植物人間。
もう何年も話していない。会っても健全な頃の母ではない。
あの頃の母は死んだのかな、と思う。
｢お母さんに会いたい｣っていう気持ちは上にみんなが書いているように
すごく分かる。きっと本当に同じ思いをしている気がする。
だから涙が出るのだけど。
私はまだ会えることは会えるけど会っても見るたびに悲しくなるし
あの頃のお母さんに私も会いたい・・・
111 ：可愛い奥様：04/07/19 23:08 ID:O8HE2taF
ネタでもいい・・・
ラッパーってとこに笑わさせていただきました。
私もここ見て泣いている一人なもんで。
ちょこっと笑えてなんか嬉しかった。
ラッパーってとこに笑わさせていただきました。
私もここ見て泣いている一人なもんで。
ちょこっと笑えてなんか嬉しかった。
113 ：１０４：04/07/19 23:47 ID:oljWHUD6
>>112
お母様の記憶がないなんて、
幼い頃に事情があって別れざるえなかったのか、それとも死別されたのか・・・
寂しいですよね。
慕わしく思える母親の話を聞いたり、街角で仲のよさそうな親子を見ると
無性に羨ましくなるのはおそらく私と同じ思いなのでしょうね。
母にしてもらいたくてもしてもらえなかったことを
今、自分の娘にすることで埋め合わせています。
自分の子供に自己投影して可愛がっているといったらいいでしょうか・・・
満たされなかった母への思いを満たす方法が何かあるはずです。
そう思って生きていたいです。
お母様の記憶がないなんて、
幼い頃に事情があって別れざるえなかったのか、それとも死別されたのか・・・
寂しいですよね。
慕わしく思える母親の話を聞いたり、街角で仲のよさそうな親子を見ると
無性に羨ましくなるのはおそらく私と同じ思いなのでしょうね。
母にしてもらいたくてもしてもらえなかったことを
今、自分の娘にすることで埋め合わせています。
自分の子供に自己投影して可愛がっているといったらいいでしょうか・・・
満たされなかった母への思いを満たす方法が何かあるはずです。
そう思って生きていたいです。
最初から読んで泣いてしまった。
実母は元気で田舎でノンビリ暮らしているけど
私が『離婚するかも知れない、いや、離婚したい』って電話で言ったら
無言でブチっと切られた。
仕事が忙しいと言いながら 私の実家に一度も寄り付かない旦那に
ずっと嫌気がしていたと思うけど
もしかしたら どこかで離婚して欲しいなんて思っていたんだろうか。
離婚したいとは前から話していたけど
弁護士と家裁の調停委員の方の話し合いが始まった今（現在）になって
母ももしかしたら娘や孫との関係の決心がついたのだろうか、。まいいいか。
今頃に どうして結婚を反対してくれなかったの！？と
言ってみても 母は黙っているだけ。だと思う。
うまく書けないけど
旦那よりも おかあさんが好き。では子供は？となると難しい。
実母は元気で田舎でノンビリ暮らしているけど
私が『離婚するかも知れない、いや、離婚したい』って電話で言ったら
無言でブチっと切られた。
仕事が忙しいと言いながら 私の実家に一度も寄り付かない旦那に
ずっと嫌気がしていたと思うけど
もしかしたら どこかで離婚して欲しいなんて思っていたんだろうか。
離婚したいとは前から話していたけど
弁護士と家裁の調停委員の方の話し合いが始まった今（現在）になって
母ももしかしたら娘や孫との関係の決心がついたのだろうか、。まいいいか。
今頃に どうして結婚を反対してくれなかったの！？と
言ってみても 母は黙っているだけ。だと思う。
うまく書けないけど
旦那よりも おかあさんが好き。では子供は？となると難しい。
115 ：可愛い奥様：04/07/20 02:44 ID:0W1pVZMb
昨日は私の誕生日だった。
自分でケーキを買ってきてだんなと食べた。
とても美味しくって、食いしんぼなお母さんに食べさせたくなった。
でも、もう食べさせれないんだね。
お母さんとうまくいってない人たちへ。
年をとるとなんとなく母親のきもちが、わかることもあるよ。
自分でケーキを買ってきてだんなと食べた。
とても美味しくって、食いしんぼなお母さんに食べさせたくなった。
でも、もう食べさせれないんだね。
お母さんとうまくいってない人たちへ。
年をとるとなんとなく母親のきもちが、わかることもあるよ。
私は母ではなく父を亡くした。
もう20年以上たつんだけど、私はまだ小学校一年だった。
病気とか事故ではなく自殺だった。
当時は許せなかったし、家族でレジャーに行ったりする友人達を見るとみじめだった。
でも大人になって、自殺なんて絶対いけないことだとは思うけど
父もなんか苦しんでたんじゃないかと思うようになった。
旦那が出張の時なんか、一人でお酒飲んだりする時
お父さんと飲んだりしてみたかったな・・・とか思う。
たまに夢で父と語り合ったりするよ。
もう20年以上たつんだけど、私はまだ小学校一年だった。
病気とか事故ではなく自殺だった。
当時は許せなかったし、家族でレジャーに行ったりする友人達を見るとみじめだった。
でも大人になって、自殺なんて絶対いけないことだとは思うけど
父もなんか苦しんでたんじゃないかと思うようになった。
旦那が出張の時なんか、一人でお酒飲んだりする時
お父さんと飲んだりしてみたかったな・・・とか思う。
たまに夢で父と語り合ったりするよ。
私も７年前に母を血液の癌で亡くした。
倒れて運ばれて、数日でそのまま亡くなった。
もっと優しくしてあげればよかった、気遣ってあげればよかった、
そういう後悔が重なって、自分が殺したように思えてしまう。
今でも病院での時間が急によみがえってきて、泣いてしまう。
母に執着しすぎな事分かっているけど、どうしても諦められない自分がいる。
もう亡くなってるのにね。
倒れて運ばれて、数日でそのまま亡くなった。
もっと優しくしてあげればよかった、気遣ってあげればよかった、
そういう後悔が重なって、自分が殺したように思えてしまう。
今でも病院での時間が急によみがえってきて、泣いてしまう。
母に執着しすぎな事分かっているけど、どうしても諦められない自分がいる。
もう亡くなってるのにね。
>>117さん
私も同じ。悔やんでも悔やみきれない事ばかり。後悔ばかり。
自分の誕生日を祝って貰う気持ちはもうない年だけど
「ああ。この日にお母さんが私を産んでくれたんだなぁ」ってしみじみ思う。
何も出来なくてごめんね。でも、本当にありがとう。
私も同じ。悔やんでも悔やみきれない事ばかり。後悔ばかり。
自分の誕生日を祝って貰う気持ちはもうない年だけど
「ああ。この日にお母さんが私を産んでくれたんだなぁ」ってしみじみ思う。
何も出来なくてごめんね。でも、本当にありがとう。
私は１０年前に母を亡くしたけど
死に際に間に合わなかったせいか、未だに実感がわかないことがある。
でも友達やコトメがお母さんに甘えたり頼ったりしてるのを見ると
私にはそんなふうにできる相手がいないことを再認識してしまい辛くなる。
中には子育て丸投げしてたり、「うちのお母さんは００してくれない」
「うちのお母さんは、いちいちうるさい」（詳しく聞くとただ心配されてるだけ）
と文句ばっかり言ってる人もいる。
誰にも言わないが
お母さんが元気で自分のこと気にかけてくれたり心配してくれてるのに
それ以上何を望むの？不満ばかり言わないで、と言いたくなる。
我ながら醜いと思うので普段は人を羨んだり妬んだりする気持ちは
心の奥底へ封印するようにしてます。
死に際に間に合わなかったせいか、未だに実感がわかないことがある。
でも友達やコトメがお母さんに甘えたり頼ったりしてるのを見ると
私にはそんなふうにできる相手がいないことを再認識してしまい辛くなる。
中には子育て丸投げしてたり、「うちのお母さんは００してくれない」
「うちのお母さんは、いちいちうるさい」（詳しく聞くとただ心配されてるだけ）
と文句ばっかり言ってる人もいる。
誰にも言わないが
お母さんが元気で自分のこと気にかけてくれたり心配してくれてるのに
それ以上何を望むの？不満ばかり言わないで、と言いたくなる。
我ながら醜いと思うので普段は人を羨んだり妬んだりする気持ちは
心の奥底へ封印するようにしてます。
>>119
わかる。
私もこないだ友達が
「お母さんと出掛けてケンカになった。もうお母さんとは出掛けない」
と言ったのに、すごく羨ましくて
「私はもう一度だけでいいから一緒に出掛けてみたいよ！」
と泣きそうになった。言わないけどさ。
贅沢な話ですなーと思うよ。
私が今一緒にいる人を大事にしなきゃなあ。
と反省もしました。
わかる。
私もこないだ友達が
「お母さんと出掛けてケンカになった。もうお母さんとは出掛けない」
と言ったのに、すごく羨ましくて
「私はもう一度だけでいいから一緒に出掛けてみたいよ！」
と泣きそうになった。言わないけどさ。
贅沢な話ですなーと思うよ。
私が今一緒にいる人を大事にしなきゃなあ。
と反省もしました。
このスレ読んで以来、３回も母に電話してしまった。
何事かと不気味に思われてまつ。
>>118さん
誕生日って、産んでくれた親に感謝する日なんだね。
優しい考え方でつ。本当に感謝せねば。
私は24歳で自分を産んだ母の年齢をかなり超えてるけど、
精神的には全然子供だよ、ﾄﾎﾎ。
何事かと不気味に思われてまつ。
>>118さん
誕生日って、産んでくれた親に感謝する日なんだね。
優しい考え方でつ。本当に感謝せねば。
私は24歳で自分を産んだ母の年齢をかなり超えてるけど、
精神的には全然子供だよ、ﾄﾎﾎ。
122 ：可愛い奥様：04/07/24 07:47 ID:TEVG7ubr
もっと聞かせてage
娘餓死させた両親に実刑 「最低限の責任感欠如」
３歳の娘に食事を与えず衰弱死させたとして、保護責任者遺棄致死罪に問われ
た東京都町田市木曽町、元新聞配達員内富進（３４）と妻友希（３２）両被告
の判決公判が７日、東京地裁八王子支部であり、長谷川憲一裁判長は進被告に
懲役６年（求刑懲役７年）、友希被告に懲役５年（求刑懲役７年）をそれぞれ
言い渡した。
長谷川裁判長は判決理由で「親としての最低限の責任感と情愛がまったく欠如
していたと言わざる得ない」と述べた。
判決によると、両被告は、二女の梨緒ちゃん＝当時（３つ）＝に普段から十分
な食事を与えず、梨緒ちゃんは今年１月ごろに飢えで衰弱した状態になり、２
月２８日午後２時ごろ、栄養失調で死亡した。（共同通信）
３歳の娘に食事を与えず衰弱死させたとして、保護責任者遺棄致死罪に問われ
た東京都町田市木曽町、元新聞配達員内富進（３４）と妻友希（３２）両被告
の判決公判が７日、東京地裁八王子支部であり、長谷川憲一裁判長は進被告に
懲役６年（求刑懲役７年）、友希被告に懲役５年（求刑懲役７年）をそれぞれ
言い渡した。
長谷川裁判長は判決理由で「親としての最低限の責任感と情愛がまったく欠如
していたと言わざる得ない」と述べた。
判決によると、両被告は、二女の梨緒ちゃん＝当時（３つ）＝に普段から十分
な食事を与えず、梨緒ちゃんは今年１月ごろに飢えで衰弱した状態になり、２
月２８日午後２時ごろ、栄養失調で死亡した。（共同通信）
「彼できて子ども邪魔に」母供述 大阪・泉佐野
大阪府泉佐野市で１歳１０カ月の長男と３歳の二女が母親の萬田琴美（２４）と
同居人の柴田正彦（２０）の両容疑者＝いずれも傷害容疑で逮捕＝に虐待され、
長男が死亡した事件で、萬田容疑者が動機について
「新しい彼氏（柴田容疑者）と遊ぶ時間がなく、子どもが邪魔だった」
との趣旨の供述をしていることが１８日分かった。
府警泉佐野署は、子育てを負担に感じた萬田容疑者が子どもたちを足手まといに感じ、
虐待に走った身勝手な事件だった可能性が高いとみて追及している。
調べでは、萬田容疑者は元夫との間に長女（５）、
二女、長男の３人の子どもをもうけ、堺市内に住んでいた。
その後、柴田容疑者と交際するようになり、
今年３月から３人の子どもと柴田容疑者とともに泉佐野市で暮らし始めた。
関係者によると、萬田容疑者は１０代から子育てに追われた境遇に不満を持っていたといい、
「子どもが次々に生まれ、遊ぶ時間がない」と話していた。
さらに「彼氏ができて新しい生活が始まったが、恋愛感情が募るほど遊ぶ時間が欲しくなり、子どもたちが邪魔になった」
などと発言していたという。
萬田容疑者は逮捕当初、長男への虐待行為について「除霊のため」などと供述していたが、
両容疑者に特異な宗教的背景などはなく、同署は虚偽の説明だった可能性が高いとみている。
この日午前から行われていた泉佐野市内のアパートの現場検証は、午後７時過ぎに終了。
捜査員十数人が布団やマットレスを運び出した。
大阪府泉佐野市で１歳１０カ月の長男と３歳の二女が母親の萬田琴美（２４）と
同居人の柴田正彦（２０）の両容疑者＝いずれも傷害容疑で逮捕＝に虐待され、
長男が死亡した事件で、萬田容疑者が動機について
「新しい彼氏（柴田容疑者）と遊ぶ時間がなく、子どもが邪魔だった」
との趣旨の供述をしていることが１８日分かった。
府警泉佐野署は、子育てを負担に感じた萬田容疑者が子どもたちを足手まといに感じ、
虐待に走った身勝手な事件だった可能性が高いとみて追及している。
調べでは、萬田容疑者は元夫との間に長女（５）、
二女、長男の３人の子どもをもうけ、堺市内に住んでいた。
その後、柴田容疑者と交際するようになり、
今年３月から３人の子どもと柴田容疑者とともに泉佐野市で暮らし始めた。
関係者によると、萬田容疑者は１０代から子育てに追われた境遇に不満を持っていたといい、
「子どもが次々に生まれ、遊ぶ時間がない」と話していた。
さらに「彼氏ができて新しい生活が始まったが、恋愛感情が募るほど遊ぶ時間が欲しくなり、子どもたちが邪魔になった」
などと発言していたという。
萬田容疑者は逮捕当初、長男への虐待行為について「除霊のため」などと供述していたが、
両容疑者に特異な宗教的背景などはなく、同署は虚偽の説明だった可能性が高いとみている。
この日午前から行われていた泉佐野市内のアパートの現場検証は、午後７時過ぎに終了。
捜査員十数人が布団やマットレスを運び出した。
125 ：可愛い奥様：04/07/25 12:19 ID:CotXOReb
死んだおじいちゃんの声は結構思い出せるけど
お母さんの声はなかなか思い出せない。どうしてかな。
私、声似てるって言われるんだけど。
子供の頃、お母さんのおなかに耳を当てて
お母さんの声を聞くのが好きだった。
それとか、二階に上がって、床に耳を当てて
下の部屋でお母さんが喋ってるのを聞くのとか。
何でかなって思ってたけど、もしかしたらおなかの中にいた頃聞いていた声に
似てるからかな？
お母さんの声はなかなか思い出せない。どうしてかな。
私、声似てるって言われるんだけど。
子供の頃、お母さんのおなかに耳を当てて
お母さんの声を聞くのが好きだった。
それとか、二階に上がって、床に耳を当てて
下の部屋でお母さんが喋ってるのを聞くのとか。
何でかなって思ってたけど、もしかしたらおなかの中にいた頃聞いていた声に
似てるからかな？
126 ：可愛い奥様：04/07/25 14:59 ID:lFbhGgUK
母は健在なんだけど
携帯かけても出ない（家電はない）
着信見てもかけなおしてもこない
メール使えない
マンションに行ってもいないか深く眠り込んでインターホン聞こえてない
どうしたらいいんでしょうね
携帯かけても出ない（家電はない）
着信見てもかけなおしてもこない
メール使えない
マンションに行ってもいないか深く眠り込んでインターホン聞こえてない
どうしたらいいんでしょうね
127 ：可愛い奥様：04/07/25 15:50 ID:dUOKMlzR
友人たちは、まだ独身で実家暮らしだったり、
結婚してても実家の近くに住んでる子がほとんどで
生活の中に当たり前に「お母さん」がいる。
それが羨ましくて羨ましくてならない。
旦那が出張だから実家帰っちゃお～とか言いたい。
お母さんと買い物したりお茶したりしたい。
しんどい時に自分を全受け入れしてくれる人がほしい。
結婚してても実家の近くに住んでる子がほとんどで
生活の中に当たり前に「お母さん」がいる。
それが羨ましくて羨ましくてならない。
旦那が出張だから実家帰っちゃお～とか言いたい。
お母さんと買い物したりお茶したりしたい。
しんどい時に自分を全受け入れしてくれる人がほしい。
>>127
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
お産で里帰りしたりさー、実母が床上げまで家事やってくれたりさ、
羨ましいことこの上ない。
私が出産して退院したとき、ﾄﾒが来てくれたけど、
3日で帰ってしまったよ・・・・上の子反抗期でﾀｲﾍﾝだったのに・・・・
ｺﾄﾒが出産の時は2ヶ月くらい行ってたｸｾに・・・・
でも3日でも来てくれただけでも感謝しなきゃいかんか。ありがとう。
しかし、実母に孫を抱かせてやりたかったのう・・・
そんで私の小さい頃の話とか聞かせて欲しい。
「あなたの時はこんなだったのよ～」
「こんなｸｾはあなた似よ～」とか。叶わぬ願い・・・
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
お産で里帰りしたりさー、実母が床上げまで家事やってくれたりさ、
羨ましいことこの上ない。
私が出産して退院したとき、ﾄﾒが来てくれたけど、
3日で帰ってしまったよ・・・・上の子反抗期でﾀｲﾍﾝだったのに・・・・
ｺﾄﾒが出産の時は2ヶ月くらい行ってたｸｾに・・・・
でも3日でも来てくれただけでも感謝しなきゃいかんか。ありがとう。
しかし、実母に孫を抱かせてやりたかったのう・・・
そんで私の小さい頃の話とか聞かせて欲しい。
「あなたの時はこんなだったのよ～」
「こんなｸｾはあなた似よ～」とか。叶わぬ願い・・・
129 ：可愛い奥様：04/07/28 20:57 ID:qc+DAwwU
age
131 ：可愛い奥様：04/07/29 17:42 ID:yKcGpQjV
一時間ほど電車に乗ってたら、近くに座った、私(30才)の母親世代の四人組が
自分の娘夫婦と孫とのふれあいについて話していた。
関西なんだけど、実家の近くに住むパターンが結構多くて、
そのオバさま達のところもそんな感じのようだった。
娘と孫がしょっちゅう遊びにきて、みたいな幸せそうな話がずーっと聞こえていた。
家に帰って一人で泣いてしまった。
お母さんに会いたいよ。助けてほしいよ。
自分の娘夫婦と孫とのふれあいについて話していた。
関西なんだけど、実家の近くに住むパターンが結構多くて、
そのオバさま達のところもそんな感じのようだった。
娘と孫がしょっちゅう遊びにきて、みたいな幸せそうな話がずーっと聞こえていた。
家に帰って一人で泣いてしまった。
お母さんに会いたいよ。助けてほしいよ。
132 ：可愛い奥様：04/07/29 18:06 ID:B0kLAvl8
きゅうり馬で早くきて、なす牛でゆっくり帰ってくんだよ。
134 ：可愛い奥様：04/07/29 18:37 ID:cvgye0Tg
私も6年前に母を癌で亡くしました。
今でも末期の看病で毎日泣きながら帰ったことや
つらかったことなど思い出して泣けてしまう私って、へたれなのかな？
ＰＴＳＤなのかな？って思ってたけどここのスレみて安心しました。
母は66歳で亡くなったのだけど、亡くなる一月くらい前に
「こんなおばあちゃんになっても、お母さーん（私から見て祖母）って
思う事があるのよ。」って言ってたのを思い出します。
私もお母さんに会いたいよ～～～～
今でも末期の看病で毎日泣きながら帰ったことや
つらかったことなど思い出して泣けてしまう私って、へたれなのかな？
ＰＴＳＤなのかな？って思ってたけどここのスレみて安心しました。
母は66歳で亡くなったのだけど、亡くなる一月くらい前に
「こんなおばあちゃんになっても、お母さーん（私から見て祖母）って
思う事があるのよ。」って言ってたのを思い出します。
私もお母さんに会いたいよ～～～～
母には苦労をかけた。
そしてそれを自覚したのは母が逝って数年してからという
親不孝者。
子供のころからあまり両親に相談することなく高校、短大もすべて
自分で決めて○○に行くからとひと言。そして結婚も結婚するから
という感じだった。親が嫌いというのではなく、独り立ちするんだ！
という意識が強すぎて甘えるという感情はなかった。
幸か不幸か子供に恵まれず私もずっと働いてきたので生活に困ったと
いうこともなく「自分たちだけ」でやってきたと思っていた。
でも違った。見えてなかっただけだった。
帰省した時、そっとお金を渡してくれたり、地元の特産物の最高級品を
やまほど、お世話になっている人たちにと用意してくれた。
田舎に生まれ育って、ただ4人の子供たちを育てることに行きぬいた母。
どうして生きているうちに母の良さを理解できなかったんだろうか。
母の日にブラウスを贈ってもタンスにしまいこむ。何でと聞くと少し
恥じらいを浮かべて「・・・もったいないよ」と言った母。
もう１０年以上になるけど、
おかぁちゃん、会いたいよ、会いたいよ。
そしてそれを自覚したのは母が逝って数年してからという
親不孝者。
子供のころからあまり両親に相談することなく高校、短大もすべて
自分で決めて○○に行くからとひと言。そして結婚も結婚するから
という感じだった。親が嫌いというのではなく、独り立ちするんだ！
という意識が強すぎて甘えるという感情はなかった。
幸か不幸か子供に恵まれず私もずっと働いてきたので生活に困ったと
いうこともなく「自分たちだけ」でやってきたと思っていた。
でも違った。見えてなかっただけだった。
帰省した時、そっとお金を渡してくれたり、地元の特産物の最高級品を
やまほど、お世話になっている人たちにと用意してくれた。
田舎に生まれ育って、ただ4人の子供たちを育てることに行きぬいた母。
どうして生きているうちに母の良さを理解できなかったんだろうか。
母の日にブラウスを贈ってもタンスにしまいこむ。何でと聞くと少し
恥じらいを浮かべて「・・・もったいないよ」と言った母。
もう１０年以上になるけど、
おかぁちゃん、会いたいよ、会いたいよ。
ときどきお盆の時期に関するレス入るから。
東京のお盆は7月だよ
田舎は8月
東京のお盆は7月だよ
田舎は8月
137 ：可愛い奥様：04/07/29 19:44 ID:10XMX/FK
あんまり関係ないけど、、、
このスレ見て思ったけど、スレッド開けた時に音楽が流れればいいのになって
思った。今は無理だろうけどあと10年とかたてば可能になるかな？各スレッド
毎にテーマソング。やはりそれだけここが印象的なんだろうけどね。
このスレ見て思ったけど、スレッド開けた時に音楽が流れればいいのになって
思った。今は無理だろうけどあと10年とかたてば可能になるかな？各スレッド
毎にテーマソング。やはりそれだけここが印象的なんだろうけどね。
さよならの意味を知らない子供らが
無邪気に手を振ってさよならと
緑の風が吹く小径駆け 母の胸の中帰って行くのでしょう
僕らはまだどこかに帰れるのかなぁ
いつもそばにいてとぐずる子供らが
母の細い首にすがるのは
いつかひとりきりになるときを心のどこかで恐れているのでしょう
悲しいことに間違っていなった
無邪気に手を振ってさよならと
緑の風が吹く小径駆け 母の胸の中帰って行くのでしょう
僕らはまだどこかに帰れるのかなぁ
いつもそばにいてとぐずる子供らが
母の細い首にすがるのは
いつかひとりきりになるときを心のどこかで恐れているのでしょう
悲しいことに間違っていなった
>>134
私の母、死ぬ前日に意識が混濁する中で「おかあちゃん！」て呼んでたよ。
おばあちゃんは泣きながら体をさすってあげてた。
そう呼んでたのは子供の頃だけだったらしくて、
住んでる場所を聞かれても小さいときに暮らした町の名前を言ったりしてた。
子供の頃に戻ってたのかなあ。
おばあちゃんも年を取ってきて、いつかいなくなるんだと思うと、
そしてそう遠い話じゃないんだと思うと、
怖くて怖くてたまらない。
もう誰かが死ぬのヤダヨー。
私の母、死ぬ前日に意識が混濁する中で「おかあちゃん！」て呼んでたよ。
おばあちゃんは泣きながら体をさすってあげてた。
そう呼んでたのは子供の頃だけだったらしくて、
住んでる場所を聞かれても小さいときに暮らした町の名前を言ったりしてた。
子供の頃に戻ってたのかなあ。
おばあちゃんも年を取ってきて、いつかいなくなるんだと思うと、
そしてそう遠い話じゃないんだと思うと、
怖くて怖くてたまらない。
もう誰かが死ぬのヤダヨー。
140 ：可愛い奥様：04/07/30 02:18 ID:VpBGgY08
実家べったり、まだまだ母親に甘え、頼っている友達にたいして
羨ましいをとおりこして
「母親を亡くした気持ち、気持ちだけじゃなく実際の生活を味わってみろ」
と思ってしまう時がある。
あまりにもいつもいつも
「お母さん」の話ばっかりするから。
でもそんなこと思う自分がイヤで、悲しくなる。
なんで私のお母さんは死んじゃったんだろう。
羨ましいをとおりこして
「母親を亡くした気持ち、気持ちだけじゃなく実際の生活を味わってみろ」
と思ってしまう時がある。
あまりにもいつもいつも
「お母さん」の話ばっかりするから。
でもそんなこと思う自分がイヤで、悲しくなる。
なんで私のお母さんは死んじゃったんだろう。
141 ：可愛い奥様：04/07/30 02:21 ID:KJnac+Oy
>140
うちの母でよければ、あげます。
うちの母でよければ、あげます。
>>140
母を亡くした私達だからこそ
「今のうちにもっと甘えておきな」と思ってあげればｲｲｼﾞｬﾅｲｶ
今、母親に甘えてる人もｲﾔでも巡ってくる「時」があるよ・・・
>141
事情があるのかわかんないけど
んなこと言うなよーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
大事にすれ。
母を亡くした私達だからこそ
「今のうちにもっと甘えておきな」と思ってあげればｲｲｼﾞｬﾅｲｶ
今、母親に甘えてる人もｲﾔでも巡ってくる「時」があるよ・・・
>141
事情があるのかわかんないけど
んなこと言うなよーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
大事にすれ。
>>140
142だけど、ごめん。
気持ちはよーーーーーくわかるよ。同じだもん。
なんか諭すようなカキコで気分悪くさせちゃったかな？と自己嫌悪です・・・・
同じ立場なのに思いやりのないカキコでした。
ほんとにごめんなさい。
142だけど、ごめん。
気持ちはよーーーーーくわかるよ。同じだもん。
なんか諭すようなカキコで気分悪くさせちゃったかな？と自己嫌悪です・・・・
同じ立場なのに思いやりのないカキコでした。
ほんとにごめんなさい。
144 ：可愛い奥様：04/07/31 08:33 ID:8PmB5IFZ
母は健在だけど、今自分はすごく離れたところに住んでいて、職場がなかなか
休ませてくれない環境のため、どんなに頑張っても会えるのは年に１回、３日から
５日程度。ものすごく会いたい。祖母にも。今は自分も家族を持ってしまったので、
実家に近いところに引っ越すというわけにもいかないし。二人とも年齢のこともあるし、
あと何回会えるのか、と悲しい気持ちで過ごしていた。親にしょっちゅう会える人が
羨ましいと思っていたけれど、このスレを読んでいると、自分はまだ恵まれているのかもと
思った。大切な人がいなくなってしまって辛いだろうけれど、天国で見守ってくれているはず。
力強く生きて下さい。
休ませてくれない環境のため、どんなに頑張っても会えるのは年に１回、３日から
５日程度。ものすごく会いたい。祖母にも。今は自分も家族を持ってしまったので、
実家に近いところに引っ越すというわけにもいかないし。二人とも年齢のこともあるし、
あと何回会えるのか、と悲しい気持ちで過ごしていた。親にしょっちゅう会える人が
羨ましいと思っていたけれど、このスレを読んでいると、自分はまだ恵まれているのかもと
思った。大切な人がいなくなってしまって辛いだろうけれど、天国で見守ってくれているはず。
力強く生きて下さい。
145 ：可愛い奥様：04/07/31 08:45 ID:ak7W78cy
私の母は、映画の「誰も知らない」に出てくるみたい母親みたいに
育児放棄してしょっちゅう家飛び出して遊び歩いて
今は連絡も取ってないけど、まだ生きてるみたいです。
こんな母だけど会いたいと思ってしまいます。おかあさーん…
育児放棄してしょっちゅう家飛び出して遊び歩いて
今は連絡も取ってないけど、まだ生きてるみたいです。
こんな母だけど会いたいと思ってしまいます。おかあさーん…
>>144
まめに電話とか手紙書いてみるとか。
ちょっとしたものを送ってあげるとか。
>>145
ぎゅっと抱きしめて欲しいよね・・・・
何がいいたいんだか、私。
このｽﾚに来ると心がﾍﾅﾍﾅになって支離滅裂だわ・・・・
まめに電話とか手紙書いてみるとか。
ちょっとしたものを送ってあげるとか。
>>145
ぎゅっと抱きしめて欲しいよね・・・・
何がいいたいんだか、私。
このｽﾚに来ると心がﾍﾅﾍﾅになって支離滅裂だわ・・・・
夏休み。子供二人連れて家に帰ってみたい。駅でお母さん待ってるだろうな。
日傘さして待ってるだろうな。私達見つけたら、嬉しそうに笑って手を振って
。下の子は走って「おばーちゃーん」って飛び付いて行くだろうな。三人で
ざるそばなんか食べて、家に帰るんだろうな。帰りたい。帰りたい。帰りたい。
でも、もう帰る場所がないよ。お母さん。
日傘さして待ってるだろうな。私達見つけたら、嬉しそうに笑って手を振って
。下の子は走って「おばーちゃーん」って飛び付いて行くだろうな。三人で
ざるそばなんか食べて、家に帰るんだろうな。帰りたい。帰りたい。帰りたい。
でも、もう帰る場所がないよ。お母さん。
ごめん。でも本当にありありと心にあるんだよ。お母さんの姿も笑顔も。
もう一回でいいから会いたい。実家に泊まってみたい。でももう実家もないし
お母さんはいない。分かってるのにね。なんでいい年して泣くんだろう。
しかも「三人で」って「四人」じゃんかよー。ごめんよ。長女。愛してるよ。
もう一回でいいから会いたい。実家に泊まってみたい。でももう実家もないし
お母さんはいない。分かってるのにね。なんでいい年して泣くんだろう。
しかも「三人で」って「四人」じゃんかよー。ごめんよ。長女。愛してるよ。
150 ：可愛い奥様：04/08/01 21:58 ID:H0tJDTVl
>147
泣いたよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私も全く同じ状況だからさ…
私も子供連れて実家帰ってお母さんに会いたいよ。
もう実家もないしお母さんもいないし叶わない夢だけど。
もし生きてたらって妄想すると切なくなるよ。
泣いたよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私も全く同じ状況だからさ…
私も子供連れて実家帰ってお母さんに会いたいよ。
もう実家もないしお母さんもいないし叶わない夢だけど。
もし生きてたらって妄想すると切なくなるよ。
もう一度だけ声が聞きたい。
もう一度触れたい。
もう一度触れたい。
153 ：可愛い奥様：04/08/03 23:27 ID:LE1IjfPj
さっき、お母さんに会ったのにあんまりしゃべれなかった。
ここ読んだ時は、すぐにでもお母さんに会いたかったのに…
そんなもんかな～
ここ読んだ時は、すぐにでもお母さんに会いたかったのに…
そんなもんかな～
お久しぶりです。
自分で立てておいてなんですが「母って偉大なのだな」と思いました。
ひとつ思い出。
小さな料理屋さんがあって、そこは母が私にだけ教えてくれた秘密の
店でした。パンは焼きたて、バターもすごく美味しくて・・・
土曜日とか学校が早く終わった日に連れて行って貰える事が何より
楽しみでした。
今はその店もありません。
もう一度でいいから、あのパンの味と母の顔を見ながらゆったりと
午後の日差しを浴びたいです。
自分で立てておいてなんですが「母って偉大なのだな」と思いました。
ひとつ思い出。
小さな料理屋さんがあって、そこは母が私にだけ教えてくれた秘密の
店でした。パンは焼きたて、バターもすごく美味しくて・・・
土曜日とか学校が早く終わった日に連れて行って貰える事が何より
楽しみでした。
今はその店もありません。
もう一度でいいから、あのパンの味と母の顔を見ながらゆったりと
午後の日差しを浴びたいです。
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SantaClara/1145/kioku.swf
このフラッシュ見て泣いてしまいました。
良ければ見てみて下さい。では、おやすみなさい。
このフラッシュ見て泣いてしまいました。
良ければ見てみて下さい。では、おやすみなさい。
157 ：可愛い奥様：04/08/04 14:59 ID:VqVjInh7
今日、突然仕事休みだからってお母さんが来た｡片道２時間。すっごく嬉しかった。
ここ読んでたからなんか愛おしい気持ちになってた。でも家に付くなりいきなり「掃除機はどこ！雑巾用意して！窓開けて！！」
って、ガガッーーーーって掃除して終わったら「相変わらずね。たまに掃除しにきてあげるからね」
と、いって台風のように帰っていってしまったよ（´・ω・｀）もっと話したかったよ。
来てくれるってわかってたら、前の日にお菓子とか作ってまってたのに。
せめて、前日に連絡してﾎｽｨﾖ｡でも大好きだよ。お母さん。
ここ読んでたからなんか愛おしい気持ちになってた。でも家に付くなりいきなり「掃除機はどこ！雑巾用意して！窓開けて！！」
って、ガガッーーーーって掃除して終わったら「相変わらずね。たまに掃除しにきてあげるからね」
と、いって台風のように帰っていってしまったよ（´・ω・｀）もっと話したかったよ。
来てくれるってわかってたら、前の日にお菓子とか作ってまってたのに。
せめて、前日に連絡してﾎｽｨﾖ｡でも大好きだよ。お母さん。
やっとやっと、私に赤ちゃんが授かった。
母は今は元気だけれど、もう高齢だし、もともと病弱。
このお腹の子が生まれる前に死んでしまったら・・・
と、縁起の悪い妄想をしてはブルブル震えている情けない私。
早く見せたいよ。生まれたらいっぱい抱っこしてあげてね。
私に歌ってくれた子守唄を、歌ってあげてね。
絶対絶対、元気でいて。
すぐ近所に住んでいるのになかなか会えないお母さん。
本当は毎日でも会いたいんだよ。
いえないけど、大好きなんだよ。
母は今は元気だけれど、もう高齢だし、もともと病弱。
このお腹の子が生まれる前に死んでしまったら・・・
と、縁起の悪い妄想をしてはブルブル震えている情けない私。
早く見せたいよ。生まれたらいっぱい抱っこしてあげてね。
私に歌ってくれた子守唄を、歌ってあげてね。
絶対絶対、元気でいて。
すぐ近所に住んでいるのになかなか会えないお母さん。
本当は毎日でも会いたいんだよ。
いえないけど、大好きなんだよ。
亡くなったおばあちゃんは「逆縁（子が親より先に死ぬ事）が一番の親不孝だよ。」
とよく言っていました。
亡くなったお母さんに何も親孝行してあげられなかったと思っていても、
お母さんよりも長生きして、今の自分のものすごくつらい気持ちをお母さんに
味合わせなかった事は親孝行な事だと思いますよ。
とよく言っていました。
亡くなったお母さんに何も親孝行してあげられなかったと思っていても、
お母さんよりも長生きして、今の自分のものすごくつらい気持ちをお母さんに
味合わせなかった事は親孝行な事だと思いますよ。
母ちゃん、もうすぐお盆だぞ。
夢に出てきてくれ。
お話ししよう。
相談したいことたくさんあるんだよ。
夢に出てきてくれ。
お話ししよう。
相談したいことたくさんあるんだよ。
163 ：可愛い奥様：04/08/09 15:27 ID:Wx6jtfTY
きのう、盆行事で実家にかえった。
父は気ままに一人暮らししていて、盆のしつらえなんかも全部やってくれている。
帰ったら、胡瓜とナスの馬があった。
（去年まではなかったけど、なんか気が向いてつくってみたんだそう）
それを見たら、本当にほんきで、これに乗って帰ってきてくれたらいいのに、
と思った。自分の家に帰ってきて泣いた。
亡くなって６年。年を追うごとに会いたさが募るような気がする。
母が亡くなったときは私は２５歳で、逆に母親と密接な年ではなかった。
でもそれから結婚して、自分も主婦になって、
今こそ母親と同じ立場で話したり、相談にのってほしい年になった。
会いたい。会いたいよ。
わからないことがたくさんあるんだよ。
不安なことがたくさんあるんだよ。
お母さん、聞いてほしいよ。
結婚する前はわからなかった、お母さんのしんどさも聞いてあげたかった。
父は気ままに一人暮らししていて、盆のしつらえなんかも全部やってくれている。
帰ったら、胡瓜とナスの馬があった。
（去年まではなかったけど、なんか気が向いてつくってみたんだそう）
それを見たら、本当にほんきで、これに乗って帰ってきてくれたらいいのに、
と思った。自分の家に帰ってきて泣いた。
亡くなって６年。年を追うごとに会いたさが募るような気がする。
母が亡くなったときは私は２５歳で、逆に母親と密接な年ではなかった。
でもそれから結婚して、自分も主婦になって、
今こそ母親と同じ立場で話したり、相談にのってほしい年になった。
会いたい。会いたいよ。
わからないことがたくさんあるんだよ。
不安なことがたくさんあるんだよ。
お母さん、聞いてほしいよ。
結婚する前はわからなかった、お母さんのしんどさも聞いてあげたかった。
164 ：可愛い奥様：04/08/09 15:41 ID:TCpyiOEI
２ちゃんねるでここのスレが唯一目頭が熱くなる。
親が生きていることが当たり前に思ってて有り難みも感じなくなってたこの頃‥私ももっと親孝行しないといけないな‥と思いました。
初孫に想像以上に喜んでいたので、頑張ってもう一人、子供を生もうと思います
親が生きていることが当たり前に思ってて有り難みも感じなくなってたこの頃‥私ももっと親孝行しないといけないな‥と思いました。
初孫に想像以上に喜んでいたので、頑張ってもう一人、子供を生もうと思います
165 ：可愛い奥様：04/08/10 19:50 ID:MFd1ym6T
age
166 ：可愛い奥様：04/08/10 20:24 ID:obxz2YY3
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
２ちゃんでこんなに泣けるなんて････ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
親が健在の私は幸せだ。親孝行しまつ
親が健在の私は幸せだ。親孝行しまつ
168 ：可愛い奥様：04/08/10 20:36 ID:53KhIFPn
>>163
私が書いたのかと思った。
私も２５歳の時に母を亡くし、それから結婚、出産。
今年で５年。
亡くなった時の辛さは時が癒してくれたけど、
子供が産まれてから、また日増しに強くなってきた。
ちょっとした事を聞きたい。 自分の離乳食の進み具合はどうだったか、
夜泣きをよくしたか、どんな遊びが好きだったか。
父親じゃわからない、ほんの些細な事。
予防接種も、母子手帳に接種の記録はあるけど、実際にかかったかも分からない。
（これも父親じゃわからない。仕事人間だったので）
そして、何より子供を見てもらいたい。
親戚は皆、私の小さい頃そっくりって言ってくれるよ。
お母さんに抱いてもらいたかったな。
何だかこの時期は弱くなっちゃうよ。
私が書いたのかと思った。
私も２５歳の時に母を亡くし、それから結婚、出産。
今年で５年。
亡くなった時の辛さは時が癒してくれたけど、
子供が産まれてから、また日増しに強くなってきた。
ちょっとした事を聞きたい。 自分の離乳食の進み具合はどうだったか、
夜泣きをよくしたか、どんな遊びが好きだったか。
父親じゃわからない、ほんの些細な事。
予防接種も、母子手帳に接種の記録はあるけど、実際にかかったかも分からない。
（これも父親じゃわからない。仕事人間だったので）
そして、何より子供を見てもらいたい。
親戚は皆、私の小さい頃そっくりって言ってくれるよ。
お母さんに抱いてもらいたかったな。
何だかこの時期は弱くなっちゃうよ。
どうしよう、ママとパパが死んだら。あたし、かなり困る。
親孝行しなきゃ。
親孝行しなきゃ。
やだもう、２ちゃんなんかやってる暇あるなら、親孝行しなきゃだわよ。
>>169
お嬢ちゃんは何歳かな?
お嬢ちゃんは何歳かな?
>>171
48歳
48歳
祖母がなくなった後、押入れの整理をしていたら
袋に入った遺骨が出てきた。
ほんの一つまみ分。
祖母の母親のものらしい。
一緒に入っていた紙片には祖母の字で
お手数をお掛けしますが
自分の骨壷に一緒に入れてくれるよう
お願いします、と書いてあった。
幸い納骨の前だったので一緒に入れることができた。
おばあちゃんになってもお母さんに対する気持ちって
変わらないんだなあと思った。
このスレみて思い出した。
袋に入った遺骨が出てきた。
ほんの一つまみ分。
祖母の母親のものらしい。
一緒に入っていた紙片には祖母の字で
お手数をお掛けしますが
自分の骨壷に一緒に入れてくれるよう
お願いします、と書いてあった。
幸い納骨の前だったので一緒に入れることができた。
おばあちゃんになってもお母さんに対する気持ちって
変わらないんだなあと思った。
このスレみて思い出した。
スレ違いかもしれませんが・・・
１年半前に結婚するときにはじめて、実母と死別していることを知りました。
実母は、わたしを産んで４時間後に死去。わたしが実母だと思っていたのは、
父の再婚相手だったのです。全然気づかなかった。母方の親戚も、ごく普通に
接してくれていたから。
真相を知ったのち、夫と生母の実家を尋ねました。けど、当時持病が悪化して
避妊中だったわたしに、叔父（生母の弟）は「結婚したなら、早く子どもを
作れ。今から貯金して出産費用貯めろ。家賃が高すぎる、もったいない
（田舎の相場と比べれば高いかもしれないけど、都内の相場では安い）」などと
ずーっとまくし立てるので、嫌気が差してしまった。「高学歴でも、夫に尽くせ」
とかずっといわれるし、夫にも「あんた、そんなに給料安いの？早く稼いで、
子ども作りなさい」なんて平気でいうし（夫は安月給じゃない）。なんか、価値観が
違いすぎるので、距離を感じてしまいました。
生母には「自分の生命と引き替えに、わたしを産んでくれたひと」という気持ちは
あるけど、やっぱり「お母さん」と呼べるのは育ててくれた母。わたしにとって、
「お母さん」は、育ての母だけなんです。こんな自分って冷たいのかな？と、
たまに悩みます。
１年半前に結婚するときにはじめて、実母と死別していることを知りました。
実母は、わたしを産んで４時間後に死去。わたしが実母だと思っていたのは、
父の再婚相手だったのです。全然気づかなかった。母方の親戚も、ごく普通に
接してくれていたから。
真相を知ったのち、夫と生母の実家を尋ねました。けど、当時持病が悪化して
避妊中だったわたしに、叔父（生母の弟）は「結婚したなら、早く子どもを
作れ。今から貯金して出産費用貯めろ。家賃が高すぎる、もったいない
（田舎の相場と比べれば高いかもしれないけど、都内の相場では安い）」などと
ずーっとまくし立てるので、嫌気が差してしまった。「高学歴でも、夫に尽くせ」
とかずっといわれるし、夫にも「あんた、そんなに給料安いの？早く稼いで、
子ども作りなさい」なんて平気でいうし（夫は安月給じゃない）。なんか、価値観が
違いすぎるので、距離を感じてしまいました。
生母には「自分の生命と引き替えに、わたしを産んでくれたひと」という気持ちは
あるけど、やっぱり「お母さん」と呼べるのは育ててくれた母。わたしにとって、
「お母さん」は、育ての母だけなんです。こんな自分って冷たいのかな？と、
たまに悩みます。
175 ：可愛い奥様：04/08/10 21:02 ID:4qtSlEOO
「生みの親より育ての母」という言葉もあるものね。
育ててくれたお母さん、きっといい人だ。
大事にしてあげてください。
育ててくれたお母さん、きっといい人だ。
大事にしてあげてください。
176 ：可愛い奥様：04/08/10 21:08 ID:wYiA4Qgj
私は１８年前に自殺した父親にもう一度逢いたい。
177 ：可愛い奥様：04/08/10 21:14 ID:X34q7ySp
当方、大学１年生。上京して一人暮らししててまだ帰省してません。
泣けました。早く帰りたい気分になりました。
泣けました。早く帰りたい気分になりました。
178 ：可愛い奥様：04/08/10 21:15 ID:53KhIFPn
>>177
き、既婚なんですか？
き、既婚なんですか？
181 ：可愛い奥様：04/08/10 21:28 ID:X34q7ySp
>>178 いや、なんで？フツーに学生だけど
>>181
だってここ既婚女性板だよ
だってここ既婚女性板だよ
183 ：可愛い奥様：04/08/10 21:31 ID:X34q7ySp
そいつは悪いね。
ヤヴァイ。号泣すると腫れが翌日まで引かない体質なんだよ・・
明日午後まで外出できないよ・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
明日午後まで外出できないよ・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
185 ：可愛い奥様：04/08/10 21:38 ID:CyEmjbWx
お母さんに会いたい
もう３０才も半ばになったのに。
１３年前に他界したお母さんに会いたいって時々漠然と思う。
日常のありふれた生活の中にお母さんが戻って来てくれるだけでいい。
あとは何も望まないから・・・・
もう３０才も半ばになったのに。
１３年前に他界したお母さんに会いたいって時々漠然と思う。
日常のありふれた生活の中にお母さんが戻って来てくれるだけでいい。
あとは何も望まないから・・・・
自分も13年前に母を亡くした30代半ばだよ
この年には多いのかな
この年には多いのかな
187 ：可愛い奥様：04/08/10 21:46 ID:X34q7ySp
まだお母さんが生きてるうちにやっとけばよかったみたいなこと何かありますか？
188 ：可愛い奥様：04/08/10 21:47 ID:X34q7ySp
やっとけば→やってあげとけば
189 ：可愛い奥様：04/08/10 21:53 ID:43ebM02+
今から男同士だけど電話でしよう。 投稿者：まさ 投稿日：8月10日(火) 21時33分05秒 削除
お母さんが好きな人いませんか？お母さんを想像しながらいっしょに出そう。欲望を話なが
らしよう。お母さんが好きな人だけ。
お母さんが好きな人いませんか？お母さんを想像しながらいっしょに出そう。欲望を話なが
らしよう。お母さんが好きな人だけ。
私の場合、お母さんが生きていたら
喫茶店でコーヒー飲んだり、子供連れて買い物行ったり
日常生活の愚痴を聞いてもらったり・・・してほしい。
「こうしてやればよかった・・」って言う気持ちもあるけど、
「一緒にこうしたい」って思うことの方が多いです。
会いたい。手を握って欲しい。話を聞いて欲しい。。。
お母さん、私全然成長してないね。まだまだ子供だよ
喫茶店でコーヒー飲んだり、子供連れて買い物行ったり
日常生活の愚痴を聞いてもらったり・・・してほしい。
「こうしてやればよかった・・」って言う気持ちもあるけど、
「一緒にこうしたい」って思うことの方が多いです。
会いたい。手を握って欲しい。話を聞いて欲しい。。。
お母さん、私全然成長してないね。まだまだ子供だよ
2ちゃんで泣かされるなんて…
ここに来ている人たちってきっと我が子やお嫁さん、孫にも
優しい愛情を注げる人なんだろうなって思った。
私は実母とは生き別れで、しかも母から借金を押し付けられる
形で蒸発されてしまった。
皆さんとはまた別の意味で母親のことで泣けるんです。（恥）
優しい愛情を注げる人なんだろうなって思った。
私は実母とは生き別れで、しかも母から借金を押し付けられる
形で蒸発されてしまった。
皆さんとはまた別の意味で母親のことで泣けるんです。（恥）
193 ：可愛い奥様：04/08/10 22:01 ID:X34q7ySp
>>190 おいくつの方なんですか？
194 ：可愛い奥様：04/08/10 22:05 ID:X34q7ySp
一生大人になれる気がしない
195 ：可愛い奥様：04/08/10 22:07 ID:ZDHCWUUQ
号泣…
お母さん、こんな遠くに嫁いでごめんよ～
お母さん、こんな遠くに嫁いでごめんよ～
＞お母さん、こんな遠くに嫁いでごめんよ～
いいんだよ・・・お前が幸せなら・・・
いいんだよ・・・お前が幸せなら・・・
>>187
そういうことってね、死んでしまってから思うことなんだよ～。
こうしとけばよかった、ああしてあげたらよかった・・・。
きっと、どんなにやり尽くしても思うんだろうね。
でも、もしあやまっておきたい事とか、話しておきたい事とか、
言いにくいけどいつか言いたいことがあったら、話した方がいいと思う。
私、ハタチくらいで妙な無敵感でハイテンションだった頃に、
よく落ち込んでた母に（更年期もあったんだと思う）向かって
「弱いって言うのはずるいってことだよ」
なんて言っちゃってさー、今でも謝っておけば良かったと思う。
兄ちゃんの自立も重なって寂しくて辛かった時期だったのにさー。
今じゃ私がよわよわ・・・（ベルタース・オリジナルかよ）。
お母さん、あの時あんなこといってごめんね・・・悲しかったでしょう。
そういうことってね、死んでしまってから思うことなんだよ～。
こうしとけばよかった、ああしてあげたらよかった・・・。
きっと、どんなにやり尽くしても思うんだろうね。
でも、もしあやまっておきたい事とか、話しておきたい事とか、
言いにくいけどいつか言いたいことがあったら、話した方がいいと思う。
私、ハタチくらいで妙な無敵感でハイテンションだった頃に、
よく落ち込んでた母に（更年期もあったんだと思う）向かって
「弱いって言うのはずるいってことだよ」
なんて言っちゃってさー、今でも謝っておけば良かったと思う。
兄ちゃんの自立も重なって寂しくて辛かった時期だったのにさー。
今じゃ私がよわよわ・・・（ベルタース・オリジナルかよ）。
お母さん、あの時あんなこといってごめんね・・・悲しかったでしょう。
子供をあずかってくれる人もなく、子育てのアドバイスをしてくれる人もなく、
ちょっと育児ノイローゼ気味になっている私に、
「もっと外に出て遊んだほうがいいよー」
と気楽に言ってくるＡ子。
そりゃあなたは実家の近くに住み、毎日、実家に行き、
家で商売をやっている両親に子供を見てもらって
夕飯食べて家に帰ってくるんだもんね。
私もそんな子育てしてみたいよ。
ちょっと育児ノイローゼ気味になっている私に、
「もっと外に出て遊んだほうがいいよー」
と気楽に言ってくるＡ子。
そりゃあなたは実家の近くに住み、毎日、実家に行き、
家で商売をやっている両親に子供を見てもらって
夕飯食べて家に帰ってくるんだもんね。
私もそんな子育てしてみたいよ。
幼い頃に両親離婚して父子家庭。母の顔は記憶になく写真もない。父の暴力と母に育児をさせなかったのが原因で別れたらしい。
8才か9才の頃温泉の男湯の脱衣場でオッサンに写真撮られた。
小学校から中学まで父子家庭だからってのとか、暗いとか言われて酷いイジメにあった。
シカト・悪口・男子に腹蹴られたりの暴力等。
家では父の機嫌を損ねないように感情出さず(殴られるから)どこにも居場所がなかった。
10才の時新しい母がきたけど神経質で懐けなかった。(義母も暴力を受けてた)
何度お母さんに会いたいと思ったか。
8才か9才の頃温泉の男湯の脱衣場でオッサンに写真撮られた。
小学校から中学まで父子家庭だからってのとか、暗いとか言われて酷いイジメにあった。
シカト・悪口・男子に腹蹴られたりの暴力等。
家では父の機嫌を損ねないように感情出さず(殴られるから)どこにも居場所がなかった。
10才の時新しい母がきたけど神経質で懐けなかった。(義母も暴力を受けてた)
何度お母さんに会いたいと思ったか。
朝から号泣してしまった…
泣ける2ちゃんねる ttp://tear.maxs.jp/
泣ける2ちゃんねる ttp://tear.maxs.jp/
・・・ｓｆｗ？
203 ：可愛い奥様：04/08/12 14:39 ID:TQlHKrbL
半分以上がネタだけどね。
昨日久しぶりにお墓参りに行き（はじめて一人で）、お墓の前で涙が止まりませんでした。
私にはまだ子どもがいませんが、孫を見せてあげたかったと思いました。
私は今２９ですが、母は私が１１の時に母３７才でガンで他界しました。
今思えば母が亡くなったのはすっごく若かったんだなぁ。
中学生位の時が一番母親が恋しかった。一緒に買い物とかしたかった。（今もそうだけど）
妹が２人いたし、父が再婚して子供が産まれて、でも継母が最悪で離婚して、中学から大学までは家事と勉強の両立でめまぐるしくてきつかった。
結婚して時間ができて、思えば母が亡くなって１８年まともにお墓参りしてなかったことを後悔しています。
お彼岸とかお盆とかのみしか行ってなかった。
昔昔、母が病気になる前に「おかあさんが死んだらお墓参りに来てねー」って言ってたのに。
ごめんね、おかあさん。
ちゃんとあの世で幸せにやってくれているかな。
いろいろ思い残すことが多くて他界しただろうから、心配です。
文章めちゃくちゃですみません。
私にはまだ子どもがいませんが、孫を見せてあげたかったと思いました。
私は今２９ですが、母は私が１１の時に母３７才でガンで他界しました。
今思えば母が亡くなったのはすっごく若かったんだなぁ。
中学生位の時が一番母親が恋しかった。一緒に買い物とかしたかった。（今もそうだけど）
妹が２人いたし、父が再婚して子供が産まれて、でも継母が最悪で離婚して、中学から大学までは家事と勉強の両立でめまぐるしくてきつかった。
結婚して時間ができて、思えば母が亡くなって１８年まともにお墓参りしてなかったことを後悔しています。
お彼岸とかお盆とかのみしか行ってなかった。
昔昔、母が病気になる前に「おかあさんが死んだらお墓参りに来てねー」って言ってたのに。
ごめんね、おかあさん。
ちゃんとあの世で幸せにやってくれているかな。
いろいろ思い残すことが多くて他界しただろうから、心配です。
文章めちゃくちゃですみません。
207 ：可愛い奥様：04/08/12 21:28 ID:cR4GDSge
>>205
今私は３７歳です。
まだ幼い子供が三人います。
病弱で、毎日の生活で精一杯。
でも今子供を残して死ぬわけには行かない。
幼い子供を残して亡くなったお母さんは無念だったでしょうが、
きっと喜んでくれてるよ。
お墓に来てくれて、立派に大人になった姿見て。
親にとっては子供の幸せが一番なんだから。
今私は３７歳です。
まだ幼い子供が三人います。
病弱で、毎日の生活で精一杯。
でも今子供を残して死ぬわけには行かない。
幼い子供を残して亡くなったお母さんは無念だったでしょうが、
きっと喜んでくれてるよ。
お墓に来てくれて、立派に大人になった姿見て。
親にとっては子供の幸せが一番なんだから。
208 ：可愛い奥様：04/08/12 22:23 ID:k6g7hiOw
私が2歳になる直前に母が他界。2人継母が来たけど、
すぐ離婚したらしく、あまり記憶がない。
大切に育ててくれた祖母も中2で他界。
アル中の父の暴言・暴力に苦しめられた時期もあったけど、
何とか、生きてきました。
夫も小5で母を亡くしているので、私には母と呼べる人はいません。
寂しいな。でも、今度は自分が母になるべく、頑張ろうと思います。
すぐ離婚したらしく、あまり記憶がない。
大切に育ててくれた祖母も中2で他界。
アル中の父の暴言・暴力に苦しめられた時期もあったけど、
何とか、生きてきました。
夫も小5で母を亡くしているので、私には母と呼べる人はいません。
寂しいな。でも、今度は自分が母になるべく、頑張ろうと思います。
今日子供と本を買いに行きました。
子供の絵本の所に「千の風になって」（？）かな。
本屋で泣いてしまったよ。お母さん～
子供の絵本の所に「千の風になって」（？）かな。
本屋で泣いてしまったよ。お母さん～
210 ：可愛い奥様：04/08/13 22:39 ID:9zT0B3Ub
友人が結婚前に母を亡くして数年、やはり子供を産んでから余計に
恋しくなってきたらしい。
義実家の愚痴や夫の愚痴話を私に色々話してくるのが
鬱陶しくてイヤだったので、私の実母にそれを言ったら
「何でも話せるお母さんがいないからアナタに話してるんでしょう。
聞いてあげなさいよ。」と言われた・・・。
そうなんだよね、ウチの母も小さい頃に実母に捨てられて、
孤独に過ごしてきた・・・。
結婚して子育ても全部自分ひとりで抱えて相談相手もなく過ごしてきた。
だから痛いほど気持ちが分かるんだよね・・・。
これからは私がおかあさんの話をたくさん、たくさん聞いてあげるよ・・。
恋しくなってきたらしい。
義実家の愚痴や夫の愚痴話を私に色々話してくるのが
鬱陶しくてイヤだったので、私の実母にそれを言ったら
「何でも話せるお母さんがいないからアナタに話してるんでしょう。
聞いてあげなさいよ。」と言われた・・・。
そうなんだよね、ウチの母も小さい頃に実母に捨てられて、
孤独に過ごしてきた・・・。
結婚して子育ても全部自分ひとりで抱えて相談相手もなく過ごしてきた。
だから痛いほど気持ちが分かるんだよね・・・。
これからは私がおかあさんの話をたくさん、たくさん聞いてあげるよ・・。
211 ：可愛い奥様：04/08/13 22:45 ID:wvpkN2Ny
今日は母の初盆です。
>>210
友人の話も聞いてあげてくれ。
友人の話も聞いてあげてくれ。
【UD】ｻｯｶｰ板でもUDやろうよ! 第8節【@soccer】
http://ex8.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1090166359/
板違いだけど2chでもこんな事をやってる。
もう、これ以上大事な人を失いたくないから。
スレ汚しｽﾏｿ
http://ex8.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1090166359/
板違いだけど2chでもこんな事をやってる。
もう、これ以上大事な人を失いたくないから。
スレ汚しｽﾏｿ
>>210
優しい人だね(´Д⊂
優しい人だね(´Д⊂
215 ：可愛い奥様：04/08/14 01:47 ID:J7hnP0jx
私の母も今年の一月に亡くなりました。
ずっとリウマチを患っていて、きついお薬を飲み続けたせいで
最期は感染症で意識を失ったまま、いってしまいました。
病院に着いてから、一晩中付き添って、変形してしまった母の手を
ずっとさすりつづけました。
このまま、死なないで。もう一度目を開けて私を見て。。。
そう願いましたが、母はいってしまいました。
なんで、意識が無くなる前に呼んでくれなかったんだろう。
淋しかっただろうに、一言メールして欲しかった。
母は身体が不自由だから、携帯のメールを愛用していました。
「資格はとっておいて邪魔にはならないよ。○○ちゃんならきっと出来る。
頑張ってね」
最後の方のメールにこう書いてくれました。
介護関係の資格、頑張ってとろうと思います。
そして、母みたいに痛む病気を持った方のお役にたてたら・・・と思っています。
一人語りでごめんなさい。
実家はもうないので、故郷には帰れませんが、送り火をテレビで見ようと
思います。
ずっとリウマチを患っていて、きついお薬を飲み続けたせいで
最期は感染症で意識を失ったまま、いってしまいました。
病院に着いてから、一晩中付き添って、変形してしまった母の手を
ずっとさすりつづけました。
このまま、死なないで。もう一度目を開けて私を見て。。。
そう願いましたが、母はいってしまいました。
なんで、意識が無くなる前に呼んでくれなかったんだろう。
淋しかっただろうに、一言メールして欲しかった。
母は身体が不自由だから、携帯のメールを愛用していました。
「資格はとっておいて邪魔にはならないよ。○○ちゃんならきっと出来る。
頑張ってね」
最後の方のメールにこう書いてくれました。
介護関係の資格、頑張ってとろうと思います。
そして、母みたいに痛む病気を持った方のお役にたてたら・・・と思っています。
一人語りでごめんなさい。
実家はもうないので、故郷には帰れませんが、送り火をテレビで見ようと
思います。
217 ：可愛い奥様：04/08/14 03:18 ID:L+Z1QFQP
母親が健在の人は、所詮母が居ない人の気持ちなんか
わからないと思います。
「あら～、かわいそう」ってちょっと同情するくらい？
同じ環境の友達が居たら分かり合えるのに。
わからないと思います。
「あら～、かわいそう」ってちょっと同情するくらい？
同じ環境の友達が居たら分かり合えるのに。
>>217
わかんないだろうねえ。
私は底意地悪いから、
「このスレ読んで母親に電話しちゃったよ」
とか言う人にたいしてだって、母親がいない人たちを前に
そういうこと書けること自体、母親がいない気持ちがまるで
わかんないんだろうなあって思うもん。
わかんないだろうねえ。
私は底意地悪いから、
「このスレ読んで母親に電話しちゃったよ」
とか言う人にたいしてだって、母親がいない人たちを前に
そういうこと書けること自体、母親がいない気持ちがまるで
わかんないんだろうなあって思うもん。
219 ：可愛い奥様：04/08/14 06:00 ID:ZszNTCs2
>>99
泣いちゃった・・
泣いちゃった・・
私はそこまで思わないけど・・・。
ただ、電話できるお母さんがいていいなあと思う。
大事にしてあげてねーって。
私が出来なかった分まで、託したい気持ち。
ただ、電話できるお母さんがいていいなあと思う。
大事にしてあげてねーって。
私が出来なかった分まで、託したい気持ち。
>>221
私もさ、もちろんお母さんを大切にしてあげてね、とは思うんだよ。
いまその大切さに気づいてよかったとも思うんだよ。
でもこのスレでまで
「お母さんいていいなあ・・・」っていう気持ちを味わいたくないんだよ。
私も「今のうちの母親を大切にしなきゃって気づいたよ」って
言うほうの立場だったらどんなによかったろう、なんて思っちゃったりして。
コドモっぽいね、考え方が。すまん。
私もさ、もちろんお母さんを大切にしてあげてね、とは思うんだよ。
いまその大切さに気づいてよかったとも思うんだよ。
でもこのスレでまで
「お母さんいていいなあ・・・」っていう気持ちを味わいたくないんだよ。
私も「今のうちの母親を大切にしなきゃって気づいたよ」って
言うほうの立場だったらどんなによかったろう、なんて思っちゃったりして。
コドモっぽいね、考え方が。すまん。
>>221 あなた優しいね。
私も底意地悪いからそうは思えなかったよ・・
母親健在の人で母親のいない人に優越感感じたような発言する人いますよね。
「お母さんがいなくなったらあたし生きていけない！」って
もう４０近くで子供もいるのに・・・
私に母親がいないのがわかった時に発した一言でした。
あー感じ悪～
私も底意地悪いからそうは思えなかったよ・・
母親健在の人で母親のいない人に優越感感じたような発言する人いますよね。
「お母さんがいなくなったらあたし生きていけない！」って
もう４０近くで子供もいるのに・・・
私に母親がいないのがわかった時に発した一言でした。
あー感じ悪～
>>223
優越感感じてるのかどうかわかんないけど、そういう感じのことを言う人はいますね。
私の知人で、私の「母がいなくてつらいししんどいと思うことあるわ～」という発言にたいして
「私はお母さんいてよかったー、結婚しても絶対実家の近くに住むし
子育ても手伝ってもらいたいもん」
って言うような人がいましたよ。
別に腫れ物にさわるように気を使ってほしいなんて思ってないし、
普段、母親の話をしないでと言ってるわけじゃもちろんないけど、
まあそういう人なんだな、とは思っちゃいましたね。
優越感感じてるのかどうかわかんないけど、そういう感じのことを言う人はいますね。
私の知人で、私の「母がいなくてつらいししんどいと思うことあるわ～」という発言にたいして
「私はお母さんいてよかったー、結婚しても絶対実家の近くに住むし
子育ても手伝ってもらいたいもん」
って言うような人がいましたよ。
別に腫れ物にさわるように気を使ってほしいなんて思ってないし、
普段、母親の話をしないでと言ってるわけじゃもちろんないけど、
まあそういう人なんだな、とは思っちゃいましたね。
226 ：sage：04/08/16 00:49 ID:BjKDFHRg
>>210
優しいね。
私の話も聞いて欲しいよー
あんなに大切で
大好きだった母が死んだことがどうしても信じられなくて、
大声で叫びたくなってしまう時があります。
そんなはずないって。絶対嘘だって。
母が亡くなってすぐに、母の妹（おば）が
「どっか遠くに旅行に行ったと思えばいいんだよ」って
寂しそうに言ってたことが忘れられません…
優しいね。
私の話も聞いて欲しいよー
あんなに大切で
大好きだった母が死んだことがどうしても信じられなくて、
大声で叫びたくなってしまう時があります。
そんなはずないって。絶対嘘だって。
母が亡くなってすぐに、母の妹（おば）が
「どっか遠くに旅行に行ったと思えばいいんだよ」って
寂しそうに言ってたことが忘れられません…
鏡を見る
>226
あなたには見えないだけで、ずっと傍にいてくれるのだと思う。
そんなに娘が好きで居てくれたことを、母親は死んでも忘れないと
思うよ。お母さん、あなたのような娘を持ってきっと幸せだった
と思う。後はあなた自身が幸せになってね。
あなたには見えないだけで、ずっと傍にいてくれるのだと思う。
そんなに娘が好きで居てくれたことを、母親は死んでも忘れないと
思うよ。お母さん、あなたのような娘を持ってきっと幸せだった
と思う。後はあなた自身が幸せになってね。
このスレ最初から見て号泣だったのに、底意地の悪さをわざわざ公言＆自慢してる人たちのせいで台無し。
>>229
別にアンタに号泣させるために書いてるわけじゃなし。
別にアンタに号泣させるために書いてるわけじゃなし。
少し荒れてるみたいですね・・・
お母さん健在の人の言う事に腹が立つか、羨ましく思うかは
人それぞれですよね。
結果的にどちらも羨んでいるってことですから。
私が個人的に気分悪くなるのは母親の悪口を言う人です。
しかも「朝起こしてくれなかった」とかそんな理由。
「そこまでいう事ないのに・・・」と呆れてしまいます（苦笑）
お母さん健在の人の言う事に腹が立つか、羨ましく思うかは
人それぞれですよね。
結果的にどちらも羨んでいるってことですから。
私が個人的に気分悪くなるのは母親の悪口を言う人です。
しかも「朝起こしてくれなかった」とかそんな理由。
「そこまでいう事ないのに・・・」と呆れてしまいます（苦笑）
232 ：可愛い奥様 ：04/08/17 16:52 ID:yldrePFZ
お前らここで憂さ晴らして充分満足気なんだけど
たまたま今この良スレを発見して落涙しつつ読みふけりました。
ダンナにも教えて読ませてあげたいのはやまやまだけど
優しかったトメは７年前に他界したので彼にとっては酷でしょうから内緒にしておきます。
トメがずっと待ち焦がれた孫が今私のお腹の中にいます。７ヶ月目です。
妊娠初期に危なかったのですが、ダンナの夢にトメが現れて赤ちゃんを抱いてくれたそうです。
きっとトメが助けてくれたのだと思います。ありがとうトメ母。
ダンナにも教えて読ませてあげたいのはやまやまだけど
優しかったトメは７年前に他界したので彼にとっては酷でしょうから内緒にしておきます。
トメがずっと待ち焦がれた孫が今私のお腹の中にいます。７ヶ月目です。
妊娠初期に危なかったのですが、ダンナの夢にトメが現れて赤ちゃんを抱いてくれたそうです。
きっとトメが助けてくれたのだと思います。ありがとうトメ母。
>228
ありがとう。心に沁みました。
ありがとう。心に沁みました。
>>233
いいトメ＆嫁やなぁ～。素直に感謝できる貴方に幸あれ
いいトメ＆嫁やなぁ～。素直に感謝できる貴方に幸あれ
236 ：可愛い奥様：04/08/17 21:01 ID:JDpVbMW+
>>233
元気な赤ちゃん産んでくださいね！！
元気な赤ちゃん産んでくださいね！！
237 ：可愛い奥様：04/08/17 21:22 ID:o0V0Tw5N
お母さんのいない友人に予定を聞かれたときに、
お盆は母のところへ帰るとか言ってしまった
ここ読んで激しく後悔。そしてこのスレ読んで泣いてしまった。
お盆は母のところへ帰るとか言ってしまった
ここ読んで激しく後悔。そしてこのスレ読んで泣いてしまった。
239 ：237：04/08/17 21:26 ID:o0V0Tw5N
>>238
そうですか、少し安心しました。
そのことはちらっと聞いて知っていたのに（お母さんを
亡くされてたこと）こんなことを言ってしまった・・・。
とすぐ後で後悔して、ここ読んで二度後悔してたので・・・。
そうですか、少し安心しました。
そのことはちらっと聞いて知っていたのに（お母さんを
亡くされてたこと）こんなことを言ってしまった・・・。
とすぐ後で後悔して、ここ読んで二度後悔してたので・・・。
241 ：可愛い奥様：04/08/17 21:38 ID:b31jk4KY
ここに書き込みをされた、
お母さまを思う愛情いっぱいの皆さんの今後が、
愛情にあふれた豊かな人生でありますように。。。
お母さまを思う愛情いっぱいの皆さんの今後が、
愛情にあふれた豊かな人生でありますように。。。
242 ：可愛い奥様：04/08/17 21:43 ID:F5FkLS3i
やさしい241ﾀｿのの人生がいつまでも幸せなものであります
ように心から祈ってます。
ように心から祈ってます。
>>241さん、優しい言葉をありがとうございます。
本当にそうなれるように私なりに頑張ります。みんなも、そう思ってると
思います。お母さんが生きてらっしゃる方はどうか、大切にしてあげて
下さい。そしてご自分の人生も大切に…。
本当にそうなれるように私なりに頑張ります。みんなも、そう思ってると
思います。お母さんが生きてらっしゃる方はどうか、大切にしてあげて
下さい。そしてご自分の人生も大切に…。
244 ：可愛い奥様：04/08/17 21:55 ID:LFqSeZpb
ttp://www.niehs.nih.gov/kids/lyrics/irishlull.htm
And I'd give the world if she could sing
That song to me this day.
泣いた・・・・・・・
And I'd give the world if she could sing
That song to me this day.
泣いた・・・・・・・
namida ga tomaranai...
>131
亀レスすまん。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！！！！！！！
亀レスすまん。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！！！！！！！
247 ：可愛い奥様：04/08/17 23:02 ID:igE/7kO+
私が小学校に上がる前亡くなった母。若かった母。
私もその歳に近づき、私を残しての死は
ほんとに無念だったんだろうなと自分で子供を持ってつくづく思います。
この間墓の草取りに行った時、うちだけ草がぼうぼうだったね。ごめんね。
まめに帰れなくてごめんなさい。お母さんの分までお父さんに孝行するからね。
子供にも子孝行するからね。
私がそっち行った時に「ちゃんとやったよ」と胸はって言いたいし
たから見守っていてね。
私もその歳に近づき、私を残しての死は
ほんとに無念だったんだろうなと自分で子供を持ってつくづく思います。
この間墓の草取りに行った時、うちだけ草がぼうぼうだったね。ごめんね。
まめに帰れなくてごめんなさい。お母さんの分までお父さんに孝行するからね。
子供にも子孝行するからね。
私がそっち行った時に「ちゃんとやったよ」と胸はって言いたいし
たから見守っていてね。
248 ：可愛い奥様：04/08/17 23:20 ID:1MmQ8fni
テレビで仕事続けてる安室を見ると
泣きそうになってくる時ある。
泣きそうになってくる時ある。
249 ：可愛い奥様：04/08/18 00:29 ID:f6dGPhKu
このあいだ、母に
「お母さんが死んでも、悲しまないでね。
（身体が辛いのが）ラクになって良かったと思ってね」
と言われた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
母が居ない実家なんて、私にはありえないんだよう。。。
「お母さんが死んでも、悲しまないでね。
（身体が辛いのが）ラクになって良かったと思ってね」
と言われた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
母が居ない実家なんて、私にはありえないんだよう。。。
250 ：可愛い奥様：04/08/18 00:50 ID:Wr9LTl26
この前母、姉、甥とディズニーシーへ行きました。
写真を撮るとき、母が私と甥っ子の間に入ってきて、
「順番だと私のほうが早いから」
と言われて真ん中に立った時は悲しくなりました。
私も母がいない家、母がいない人生なんて考えられない。
写真を撮るとき、母が私と甥っ子の間に入ってきて、
「順番だと私のほうが早いから」
と言われて真ん中に立った時は悲しくなりました。
私も母がいない家、母がいない人生なんて考えられない。
ここは・・・母がいない人生を歩んでる人がいっぱいいるんだが・・・
まあ私も考えられないと思ってたし、ほんとは今でも思ってるけどね。
まあ私も考えられないと思ってたし、ほんとは今でも思ってるけどね。
252 ：可愛い奥様：04/08/18 01:10 ID:m13lKTQF
249,250のようなﾚｽ、なんかﾓﾆｮﾙ。
母が亡くなってもうすぐ10年。
つくつくぼうしが夜中まで鳴いている夜だった。
心筋梗塞で。。。その日の昼は実家で母に晩御飯のお寿司を作ってもらい
帰ったら即体調が悪いからとTELがあり、飛んでいき数時間後には・・
その時のお寿司、冷蔵庫が壊れる一昨年まで冷凍庫で保存してた。
告別式になった日は娘を父に見てもらいデパートに行く予定だったのに。
その母とよく行ったデパートにはまだ行けない。。。
おばあちゃんにはなったけどおばあちゃんらしい皺皺の顔も見れずに
いなくなっちゃった。
まま～っ！あいたいよ～。
つくつくぼうしが夜中まで鳴いている夜だった。
心筋梗塞で。。。その日の昼は実家で母に晩御飯のお寿司を作ってもらい
帰ったら即体調が悪いからとTELがあり、飛んでいき数時間後には・・
その時のお寿司、冷蔵庫が壊れる一昨年まで冷凍庫で保存してた。
告別式になった日は娘を父に見てもらいデパートに行く予定だったのに。
その母とよく行ったデパートにはまだ行けない。。。
おばあちゃんにはなったけどおばあちゃんらしい皺皺の顔も見れずに
いなくなっちゃった。
まま～っ！あいたいよ～。
去年の秋に母が癌の手術で長期入院したのですが、
その時、ものすごく寂しくて悲しくて怖くて、毎晩泣いてました。
毎日お見舞いに行くから表面上は元気に振る舞っていたけれど、
母には夜に泣いてるのばれてただろうなぁ。
目がはれぼったかったし。
予定よりもずいぶん長い入院になって母も不安だったと思う。
なんとか退院して今は再発がないか検査したり薬をもらうのに通院してます。
退院が間近になった日、トメがお見舞いに来てくれたのだけれど、
退院してからも経過が思わしくなければ再手術もあると言われている母に、
癌で亡くなったウトも長く入院して手術と転院をくり返して、
家に帰れずにそのまま亡くなったという話を涙ぐみながら延々と話していて、
「やっとの思いで退院できるのに縁起の悪い話はしないで！」と
嫌な気持ちでいっぱいになった。
私が子供なのかもしれないけれど、母親って特別だから。
あとどのくらい一緒にいられるか分からないけれど、
できる限り楽しい思い出を作れたらいいなと思います。
孫を見せることができればいいな。
その時、ものすごく寂しくて悲しくて怖くて、毎晩泣いてました。
毎日お見舞いに行くから表面上は元気に振る舞っていたけれど、
母には夜に泣いてるのばれてただろうなぁ。
目がはれぼったかったし。
予定よりもずいぶん長い入院になって母も不安だったと思う。
なんとか退院して今は再発がないか検査したり薬をもらうのに通院してます。
退院が間近になった日、トメがお見舞いに来てくれたのだけれど、
退院してからも経過が思わしくなければ再手術もあると言われている母に、
癌で亡くなったウトも長く入院して手術と転院をくり返して、
家に帰れずにそのまま亡くなったという話を涙ぐみながら延々と話していて、
「やっとの思いで退院できるのに縁起の悪い話はしないで！」と
嫌な気持ちでいっぱいになった。
私が子供なのかもしれないけれど、母親って特別だから。
あとどのくらい一緒にいられるか分からないけれど、
できる限り楽しい思い出を作れたらいいなと思います。
孫を見せることができればいいな。
亡くなった母親への思慕を語るスレでしょ？
生きているうちに孝行したいという決意表明はいいことなんだけど
今かろうじてでも生きている母親に会える人はカキコ遠慮しません？
生きているうちに孝行したいという決意表明はいいことなんだけど
今かろうじてでも生きている母親に会える人はカキコ遠慮しません？
私も母を亡くしていてここにもカキコしたけど、ここを見て生きてらっしゃる
「お母さんを大切にしよう」って書いてくれるのはいい事だとおもう。
「お母さんを大切にしよう」って書いてくれるのはいい事だとおもう。
>>255
この世ではもう母親に会えない人専用スレだと早めに決めておけばよかったんだよね。
そうすれば意地の悪い人も出てこなかったのに。
「この世で二度と会えない」を死別のみにするか離別もありにするかは>>1さんやスレの流れに任せるけど。
＞今かろうじてでも生きている母親に会える人はカキコ遠慮しません？
個人的にはできれば「母親が闘病中でもう長くない人」の書き込みだけは
受け入れてもらえるといいなと思う。あくまで個人的な意見だけど。
このスレにはそんな気持ちをわかる人が多いと思うし、
母を喪う悲しみを目前にした人を「まだ生きてるからいいじゃん」の一言で
追いやるスレにはなって欲しくないと思うから。
この世ではもう母親に会えない人専用スレだと早めに決めておけばよかったんだよね。
そうすれば意地の悪い人も出てこなかったのに。
「この世で二度と会えない」を死別のみにするか離別もありにするかは>>1さんやスレの流れに任せるけど。
＞今かろうじてでも生きている母親に会える人はカキコ遠慮しません？
個人的にはできれば「母親が闘病中でもう長くない人」の書き込みだけは
受け入れてもらえるといいなと思う。あくまで個人的な意見だけど。
このスレにはそんな気持ちをわかる人が多いと思うし、
母を喪う悲しみを目前にした人を「まだ生きてるからいいじゃん」の一言で
追いやるスレにはなって欲しくないと思うから。
>>257
ﾄﾞｳｲ。
「母の居ない人生、実家は考えられない」系のﾚｽは、
天然なのか悪意あるものなのかは分かりませんが、
やっぱり、母を亡くして会いたいよ…と思ってる人達には気分のいいものじゃないと思うわ。
ﾄﾞｳｲ。
「母の居ない人生、実家は考えられない」系のﾚｽは、
天然なのか悪意あるものなのかは分かりませんが、
やっぱり、母を亡くして会いたいよ…と思ってる人達には気分のいいものじゃないと思うわ。
私的には離別なども含みたいと思います。
ここを読んで「何か」を感じてもらったり、私と同じ気持ちの人
がいればという思いで立てたので・・・
あとは皆様の判断に任せたいと思います・・・
マタ－リが一番ですから・・・
ここを読んで「何か」を感じてもらったり、私と同じ気持ちの人
がいればという思いで立てたので・・・
あとは皆様の判断に任せたいと思います・・・
マタ－リが一番ですから・・・
私の母は健在ですが、当の母は、幼くして両親を亡くし、親戚に育てられた。
伯父とは一緒の家だったけど、伯母とは別だったようだ（近所だけど）。
親戚中を点々、とはしなかったけど、義務教育以後は伯父とも別れて別の土地の親戚へ。
それでも、高校まで出してもらえたのだから、よい親族に恵まれたと思う。
今でもいとこ同士仲がよくて、つれ合いも含めて旅行したりと兄弟同然の付き合い。
両親の不在を埋めるものではなかったろうけど、きっと祖父母が泉下で見守ってくれてた
お陰なんだろな、と孫の私は思っている。
今でも、母は祖父母を語るとき、「おとうちゃんおかあちゃん」と呼んでいる。
父方祖父母（母にとってのトメウト。今は鬼籍に入ってしまった。）は、
「じいちゃんばあちゃん」と呼んでいるのになぁ（笑）。
私は小さい自分、祖父母は一組しかいないもんだと思ってて（実際生きてるのは父方のみ）、
写真の母方の祖父母はあまりに若くて、実感がわかず、母を憤慨させたものだ。
だって、じいちゃんばあちゃんってジジババじゃないとおかしいんだもん、子供の頭では。
・・・なので、孫にあたるお子さん達が幼かった私と似たような反応をしても、哀しく思わない
で下さいね。小さすぎて理解が及ばないこともあるので・・・。
年を重ねるごとに、霧が晴れるように自然にわかるようになると思うんで。
今年に入ってから、祖父母は戦後の比較的浅い時期に病気で亡くなってるので、
栄養状態とかもよくなかったんだろうな、と思いをはせるようになった。
母の下の二人の叔父も、幼くして亡くなっているので（戦火にあったわけではない）、
そういう時代だったんだろうな、と。
伯父とは一緒の家だったけど、伯母とは別だったようだ（近所だけど）。
親戚中を点々、とはしなかったけど、義務教育以後は伯父とも別れて別の土地の親戚へ。
それでも、高校まで出してもらえたのだから、よい親族に恵まれたと思う。
今でもいとこ同士仲がよくて、つれ合いも含めて旅行したりと兄弟同然の付き合い。
両親の不在を埋めるものではなかったろうけど、きっと祖父母が泉下で見守ってくれてた
お陰なんだろな、と孫の私は思っている。
今でも、母は祖父母を語るとき、「おとうちゃんおかあちゃん」と呼んでいる。
父方祖父母（母にとってのトメウト。今は鬼籍に入ってしまった。）は、
「じいちゃんばあちゃん」と呼んでいるのになぁ（笑）。
私は小さい自分、祖父母は一組しかいないもんだと思ってて（実際生きてるのは父方のみ）、
写真の母方の祖父母はあまりに若くて、実感がわかず、母を憤慨させたものだ。
だって、じいちゃんばあちゃんってジジババじゃないとおかしいんだもん、子供の頭では。
・・・なので、孫にあたるお子さん達が幼かった私と似たような反応をしても、哀しく思わない
で下さいね。小さすぎて理解が及ばないこともあるので・・・。
年を重ねるごとに、霧が晴れるように自然にわかるようになると思うんで。
今年に入ってから、祖父母は戦後の比較的浅い時期に病気で亡くなってるので、
栄養状態とかもよくなかったんだろうな、と思いをはせるようになった。
母の下の二人の叔父も、幼くして亡くなっているので（戦火にあったわけではない）、
そういう時代だったんだろうな、と。
>>260
自己レス修正
「小さい自分」→「小さい時分」でした。
スレ違いかもな～と思いつつ。
母を亡くした娘、を身近に見て育ったそのまた娘としての視点からの思いを、
綴ってみました。
数年来、お盆には、思い出のある父方のじいちゃんばあちゃんと、
思い出を作れず写真でしか知らないじいちゃんばあちゃん、
そして私に続く全ての人を思い、自分なりの供養をしています・・・。
自己レス修正
「小さい自分」→「小さい時分」でした。
スレ違いかもな～と思いつつ。
母を亡くした娘、を身近に見て育ったそのまた娘としての視点からの思いを、
綴ってみました。
数年来、お盆には、思い出のある父方のじいちゃんばあちゃんと、
思い出を作れず写真でしか知らないじいちゃんばあちゃん、
そして私に続く全ての人を思い、自分なりの供養をしています・・・。
微妙・・
263 ：可愛い奥様：04/08/18 22:07 ID:eNN6iElr
私の母はおばあちゃんにならずに死んだ。
母が亡くなった当初、父は「死んだらそれでおしまいだ」と
寂しく言ったのを思い出す。小さかった私は
（なにを当たり前のことを？意味わかんねぇ。）と思ったけど
自分が母になり、子供の寝顔を見て初めて父の言葉を思いかえした。
私がおばあちゃんにならずに死ねば、この子はどれほどのﾀﾞﾒｰｼﾞを受けるだろう？
とか、私みたいにたくさん追慕の念をいだくのだろうか？とか
「お母さんが死んだ」ってｳﾝ十年経った今でも悲しいものなんだって実感できる。
私はお母さんの分まで生きなくちゃ。父が悲しむから、子が悲しむから。夫が泣くから。
きっと土に眠る母もそんな家族が悲しむ姿は見たくないだろうと思うから。
母が亡くなった当初、父は「死んだらそれでおしまいだ」と
寂しく言ったのを思い出す。小さかった私は
（なにを当たり前のことを？意味わかんねぇ。）と思ったけど
自分が母になり、子供の寝顔を見て初めて父の言葉を思いかえした。
私がおばあちゃんにならずに死ねば、この子はどれほどのﾀﾞﾒｰｼﾞを受けるだろう？
とか、私みたいにたくさん追慕の念をいだくのだろうか？とか
「お母さんが死んだ」ってｳﾝ十年経った今でも悲しいものなんだって実感できる。
私はお母さんの分まで生きなくちゃ。父が悲しむから、子が悲しむから。夫が泣くから。
きっと土に眠る母もそんな家族が悲しむ姿は見たくないだろうと思うから。
264 ：可愛い奥様：04/08/18 22:12 ID:gUdg/9xk
今日さ、スロット行こうとしたけど金がなかったので、母親の財布
から 金パクろうと思って開けたら、10年前の母の日に私があげた肩たた き
券が大事そうに入っていた。 私は泣きながら2万円を抜き取った。
から 金パクろうと思って開けたら、10年前の母の日に私があげた肩たた き
券が大事そうに入っていた。 私は泣きながら2万円を抜き取った。
お ま え ア フ ォ か
去年の12月末に亡くなった母。
臨終の様子がまだ生々しく蘇って涙が止まらない。
あんなに取り乱した父親が痛々しかった…
いつも悪態をつきあってた両親だったけど、母親の最後を皆で看取った時、父親が一番愛していたんだなと実感した。
あーだめだ。これ以上書けない
臨終の様子がまだ生々しく蘇って涙が止まらない。
あんなに取り乱した父親が痛々しかった…
いつも悪態をつきあってた両親だったけど、母親の最後を皆で看取った時、父親が一番愛していたんだなと実感した。
あーだめだ。これ以上書けない
三回忌終わったけどまだ亡くなったって実感できない。
孫見せれなくてごめんね。
どうしてもっと親孝行できなかったのかと、いつもいつも後悔しています。
父は大切にしてるからね。ほんとにごめんね。
孫見せれなくてごめんね。
どうしてもっと親孝行できなかったのかと、いつもいつも後悔しています。
父は大切にしてるからね。ほんとにごめんね。
268 ：可愛い奥様：04/08/18 23:23 ID:QSszpmkC
257 ですが、今、母は死を待つしかない病気で、
爪にろうそくを灯すように、かろうじて生きています。
言葉足らずで、誤解を与えてしまったことは不本意なので、レスしました。
爪にろうそくを灯すように、かろうじて生きています。
言葉足らずで、誤解を与えてしまったことは不本意なので、レスしました。
269 ：可愛い奥様：04/08/18 23:24 ID:QSszpmkC
↑
２５７は２４９の誤りでした、失礼しました。
２５７は２４９の誤りでした、失礼しました。
270 ：可愛い奥様：04/08/18 23:26 ID:QSszpmkC
↑訂正「爪の先に火を灯すように」
272 ：可愛い奥様：04/08/19 10:43 ID:CUFA8HC0
お母さんじゃないけど…大伯母に会いたい。
私を本当の孫のように可愛がってくれたおばあちゃん。
最後まで本当の孫より私の心配してくれてたってきいた時は号泣したよ。
おばあちゃんにひ孫の顔見せてあげたかったな…
お盆(こっちは旧盆)の時に、旦那とお線香上げにいってきます。
私を本当の孫のように可愛がってくれたおばあちゃん。
最後まで本当の孫より私の心配してくれてたってきいた時は号泣したよ。
おばあちゃんにひ孫の顔見せてあげたかったな…
お盆(こっちは旧盆)の時に、旦那とお線香上げにいってきます。
273 ：可愛い奥様：04/08/19 10:59 ID:3nYicrRn
スレ違いですみません。30年前に亡くなったお父さんに会いたい。
あと幾十年が経ち私がそっちの世界に逝くときには迎えに来てくれるよね？
その時にやっとやっと会えるよね。会ったら抱きしめてほしいよー おとうさーん
あと幾十年が経ち私がそっちの世界に逝くときには迎えに来てくれるよね？
その時にやっとやっと会えるよね。会ったら抱きしめてほしいよー おとうさーん
>>246
ありがとう！！！
あなたのレス見て嬉しくて涙でちゃった。
あの時、自分は病院からの帰りでね、
入院したりしても、誰も助けてくれないんだなーって思ってたから
よけいにナーバスになってるのもあったんだけど。
ほんとありがとう。
ありがとう！！！
あなたのレス見て嬉しくて涙でちゃった。
あの時、自分は病院からの帰りでね、
入院したりしても、誰も助けてくれないんだなーって思ってたから
よけいにナーバスになってるのもあったんだけど。
ほんとありがとう。
276 ：可愛い奥様：04/08/20 03:13 ID:m8pyGRm0
『「お母さんに会いたい」スレに登場したお母さんの集い』が
向こうの世界で開催されていたりしたら楽しいな、なんて
アホなことを考えつつ
近づいてくる母の命日への気を紛らわせています。
5年前の今頃、
猛暑の中を母の入院していたホスピスに向かいながら
こんな日がいつまで続くのかはわからないけど
来年の夏にはもう母は居ないってことだけは確かなんだ、って
いつも考えてました。
向こうの世界で開催されていたりしたら楽しいな、なんて
アホなことを考えつつ
近づいてくる母の命日への気を紛らわせています。
5年前の今頃、
猛暑の中を母の入院していたホスピスに向かいながら
こんな日がいつまで続くのかはわからないけど
来年の夏にはもう母は居ないってことだけは確かなんだ、って
いつも考えてました。
277 ：可愛い奥様：04/08/20 03:57 ID:J1sm/Q7y
7月に癌で母をなくしました。息を引き取る瞬間のあの顔が目に焼き付いて忘れられません。初めて死を恐いと思いました。
母がこの世にいないという事実を認めたくない…
あいたいよ、お母さん。世界一大好き。一緒にイタリアに行きたかったね。
母がこの世にいないという事実を認めたくない…
あいたいよ、お母さん。世界一大好き。一緒にイタリアに行きたかったね。
幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めてのプロ野
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めてのプロ野
球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを
買わなければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、
外のベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。
俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せてやることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声なかった。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを
買わなければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、
外のベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。
俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せてやることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声なかった。
281 ：可愛い奥様：04/08/20 13:18 ID:0vc0scxM
私も昨年母を亡くした。
二人目の孫はなんとか見せられた。建築中だったけど、新居も（車内から窓越しに）
見せられた。
「これでもう心配いらないね」と喜んで居たらしい。
臨月に入ってから、既に転移性脳腫瘍のために半身不随になっている母の
元に行った時、言葉もうまく出なくなってた母に
「赤ちゃん、（の面倒もお前の面倒も）みれないよ・・」
とのどを詰まらせ真っ赤な顔で泣かれた。
それから２ｗ後、帝王切開で無事第二子出産。
車いすだから自宅に行くより入院中に行く方がラクだから・・・と
叔父夫婦が車で母を連れてきてくれた。
既に腕の力もなく、車いすに座る母の膝に赤子の乗せて顔を見せた。
また真っ赤な顔で泣かれた。
「赤ちゃん。。。可愛い・・・あんた・・からだ・・・へいき？」
第一子の頃はまだまだ元気で、里帰り出産した私はまさに三食昼寝付き。
上げ膳据え膳のお嬢様？生活。「おかーさん、あたしみそ汁は大根がいい～」
なんつってた。それが当然だと思ってた。
第二子誕生後３ｗ、母危篤。病室に新生児を連れて行ったが既に酸素マスクの母
「○子～○子～」と必死に第二子の名前を呼ぶ。「だって、覚えて・・おかないと」
その２日後、母は息を引き取った。
顔を見せられたのだから、贅沢は言っちゃいけないのかな。
でも、おかーさん、二人の子育て大変だよ。甘ったれな私はおかーさんに
愚痴りたいこともあるし、甘えたいこともあるよ。
会いたいよ。一歳すぎた第二子もヨチヨチ歩きを始めたよ、お母さん。
この可愛い姿を見せたいよ。一緒に遊んで欲しいよ。
二人目の孫はなんとか見せられた。建築中だったけど、新居も（車内から窓越しに）
見せられた。
「これでもう心配いらないね」と喜んで居たらしい。
臨月に入ってから、既に転移性脳腫瘍のために半身不随になっている母の
元に行った時、言葉もうまく出なくなってた母に
「赤ちゃん、（の面倒もお前の面倒も）みれないよ・・」
とのどを詰まらせ真っ赤な顔で泣かれた。
それから２ｗ後、帝王切開で無事第二子出産。
車いすだから自宅に行くより入院中に行く方がラクだから・・・と
叔父夫婦が車で母を連れてきてくれた。
既に腕の力もなく、車いすに座る母の膝に赤子の乗せて顔を見せた。
また真っ赤な顔で泣かれた。
「赤ちゃん。。。可愛い・・・あんた・・からだ・・・へいき？」
第一子の頃はまだまだ元気で、里帰り出産した私はまさに三食昼寝付き。
上げ膳据え膳のお嬢様？生活。「おかーさん、あたしみそ汁は大根がいい～」
なんつってた。それが当然だと思ってた。
第二子誕生後３ｗ、母危篤。病室に新生児を連れて行ったが既に酸素マスクの母
「○子～○子～」と必死に第二子の名前を呼ぶ。「だって、覚えて・・おかないと」
その２日後、母は息を引き取った。
顔を見せられたのだから、贅沢は言っちゃいけないのかな。
でも、おかーさん、二人の子育て大変だよ。甘ったれな私はおかーさんに
愚痴りたいこともあるし、甘えたいこともあるよ。
会いたいよ。一歳すぎた第二子もヨチヨチ歩きを始めたよ、お母さん。
この可愛い姿を見せたいよ。一緒に遊んで欲しいよ。
里帰り出産か・・・してみたかったなあ。
私も。
ﾄﾒが強引に手伝いに来たけど、
やっぱﾄﾒだと気を遣うし。
母に、私が赤の頃はこうだったよ…みたいな思い出話を聞きながら
育児の相談とかしたかった。
何よりも、子供を見せたかったな。
ﾄﾒが強引に手伝いに来たけど、
やっぱﾄﾒだと気を遣うし。
母に、私が赤の頃はこうだったよ…みたいな思い出話を聞きながら
育児の相談とかしたかった。
何よりも、子供を見せたかったな。
東京の大学に行きたいと我が儘を言った私に対して、
「あんたが決めたことなら、お母さんは
何があってもあんたを応援するから。」と
体の弱い一人娘の私を、送り出してくれた母。
もうあれから何年も経ったけど、
「体に気を付けて、精一杯やるんだよ。」と、
目に涙を浮かべながら手を振り、何度も後ろを振り返り、
東京駅の改札から遠ざかっていった母の後姿が忘れられない。
お母さん、私は東京で今も元気で暮らしているけど、
お母さんに会いたくて仕方がないよ。
お母さん。元気にしているかな。
お母さん。
「あんたが決めたことなら、お母さんは
何があってもあんたを応援するから。」と
体の弱い一人娘の私を、送り出してくれた母。
もうあれから何年も経ったけど、
「体に気を付けて、精一杯やるんだよ。」と、
目に涙を浮かべながら手を振り、何度も後ろを振り返り、
東京駅の改札から遠ざかっていった母の後姿が忘れられない。
お母さん、私は東京で今も元気で暮らしているけど、
お母さんに会いたくて仕方がないよ。
お母さん。元気にしているかな。
お母さん。
ちがうでしょう。生きてらっしゃるでしょう。生きてらっしゃる母に
会いたくてたまらないって思ったっていいと思う。このスレみてそんな心を
大切にしようと思う人がいるならそれって良い事だと私は思うけどな。
会いたくてたまらないって思ったっていいと思う。このスレみてそんな心を
大切にしようと思う人がいるならそれって良い事だと私は思うけどな。
284です。
母はありがたいことに、まだ健在です。
スレの趣旨と違った発言で不快なお気持ちに
させてしまったこと、反省しています。
夕飯の支度しているときや、家事が終わって一息ついたとき、
街角の花屋で母の好きな花を見かけたときなど、
折に触れて母を思い出して、無性に会いたくなるんです。
思い立ってすぐに会える距離にいるわけでもないので、
つい書き込んでしまいました。
重ね重ね、お詫び申し上げます。
スレ汚し、すみませんでした。
母はありがたいことに、まだ健在です。
スレの趣旨と違った発言で不快なお気持ちに
させてしまったこと、反省しています。
夕飯の支度しているときや、家事が終わって一息ついたとき、
街角の花屋で母の好きな花を見かけたときなど、
折に触れて母を思い出して、無性に会いたくなるんです。
思い立ってすぐに会える距離にいるわけでもないので、
つい書き込んでしまいました。
重ね重ね、お詫び申し上げます。
スレ汚し、すみませんでした。
>>288
いいよね。会えない距離であれど送ればお母さんの手元に届く・・・
こでまりの花の季節になると「私が死んだらこの花みたら思い出してね。」
いかん。涙が止まらない・・・10年以上も前に私に庭に咲いたこでまりの前で
言っていた姿も鮮明に思い出す。
今では仏壇かお墓にしか置いてあげれない。
いいよね。会えない距離であれど送ればお母さんの手元に届く・・・
こでまりの花の季節になると「私が死んだらこの花みたら思い出してね。」
いかん。涙が止まらない・・・10年以上も前に私に庭に咲いたこでまりの前で
言っていた姿も鮮明に思い出す。
今では仏壇かお墓にしか置いてあげれない。
>284,288
削除依頼出してきてねよろしくです
削除依頼出してきてねよろしくです
親を亡くしてみないとこの切ない悲しさは理解出来ないと思う。
母親を亡くした時にも実感したけど288のレスみてまた思い出した。
288、そう思うのなら此処に書き込まず、お母さんに電話してあげて。
声を受話器越しにでも聞けて話せるのだから・・・
すっごく切なく辛い・・・あなたのレス。
泣き母の事を思い出して・・・
>>291 ありがとう。
母親を亡くした時にも実感したけど288のレスみてまた思い出した。
288、そう思うのなら此処に書き込まず、お母さんに電話してあげて。
声を受話器越しにでも聞けて話せるのだから・・・
すっごく切なく辛い・・・あなたのレス。
泣き母の事を思い出して・・・
>>291 ありがとう。
私が21歳、妊娠8ヶ月の時、母は突然亡くなった。享年55歳。。
私が結婚してすぐ子供が出来てれば、母は初孫を抱けたのに、、、
初孫を抱けてれば、母はまだまだ生きていられたのかも、、知れない。。。
母が突然逝ってしまった時、半狂乱になった私...それでもそれから
何とか悲しみを乗り越え頑張れたのは、お腹に赤ちゃんが居たから...
母の死から2ヵ月後、無事長女を出産...新生児室の窓越しから
母さんが嬉しそうに目を細めて初孫を眺めて居る幻を、何度も見たよ...
生まれた娘を見て皆が母さんに似てるって言った。見て欲しかった、
抱いて欲しかった、、、親不孝ばっかだった私の、それが唯一出来る
親孝行だったのに、、、。そんな娘ももう9歳...
さよならも、ありがとうも何も言えなかった。母さん、あなたの人生は
幸せでしたか？? もっともっと話したかった、、、
母さん、最後まで親不孝ばかりで、本当にゴメンね....
未だに、悔やんでも悔やみきれない思いばかりで。。。
とりとめも無い一人語りをゴメンなさい。
同じ悲しみを持つ人達に、ｺﾚを置いていきます。
ﾌﾗｯｼｭですが、ぜひ、見て欲しいです。。。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
私が結婚してすぐ子供が出来てれば、母は初孫を抱けたのに、、、
初孫を抱けてれば、母はまだまだ生きていられたのかも、、知れない。。。
母が突然逝ってしまった時、半狂乱になった私...それでもそれから
何とか悲しみを乗り越え頑張れたのは、お腹に赤ちゃんが居たから...
母の死から2ヵ月後、無事長女を出産...新生児室の窓越しから
母さんが嬉しそうに目を細めて初孫を眺めて居る幻を、何度も見たよ...
生まれた娘を見て皆が母さんに似てるって言った。見て欲しかった、
抱いて欲しかった、、、親不孝ばっかだった私の、それが唯一出来る
親孝行だったのに、、、。そんな娘ももう9歳...
さよならも、ありがとうも何も言えなかった。母さん、あなたの人生は
幸せでしたか？? もっともっと話したかった、、、
母さん、最後まで親不孝ばかりで、本当にゴメンね....
未だに、悔やんでも悔やみきれない思いばかりで。。。
とりとめも無い一人語りをゴメンなさい。
同じ悲しみを持つ人達に、ｺﾚを置いていきます。
ﾌﾗｯｼｭですが、ぜひ、見て欲しいです。。。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
母が亡くなってもう１３年も経つけど
ひとごみで母に背格好が似た人を見つけるたび
まだどこかで元気に暮らしているのかな？と在りえない事をぼんやりと思う。
変だよね・・・
ひとごみで母に背格好が似た人を見つけるたび
まだどこかで元気に暮らしているのかな？と在りえない事をぼんやりと思う。
変だよね・・・
295 ：可愛い奥様：04/08/21 09:56 ID:BkONqf8d
>>294
その感覚分かります。
私は昨年母を亡くしました。ガンでしたが、最初の手術後は数ヶ月に職場復帰したんです。
某百貨店店員をやってました。でも、一年後再発して、抗ガン剤の治療に入るために退職。
だから、すでに母が仕事を辞めて２年ほど経っているんですが・・・・
その百貨店の制服、まだ母が着ていた頃のと同じなんですよね。で、うちの近所にも支店があり、
母が勤めていたので私もそこのカードを持っているから買い物に行くんです。
もうね、売り場で母ぐらいの背格好の人を見ると「うわ」と思う。
でも、「あ、いまお中元シーズンだから忙しいよね～お母さんも頑張ってるかな～」なんてことも思う。
実家に行くと、仏壇があって母が居ないのは分かっているのに
「あ、お母さん今日は出なの？何時終わり？」って父に聞きたくなっちゃう。
っていうか、ホントに母は仕事で居ないだけで子供達としばらく実家で過ごしてるうちに
前みたいに、ただいまも言わずに玄関から「来てるの～？今日は職販で○○買ってきたよ～」
なんて帰ってくるんじゃ無いか・・・って思いたくなってくる。
でも、母は帰ってこない。いつまで経っても帰ってこないの。
私が小学４年から働き始めて、ん十年。子供の頃はいつも駅まで迎えに行ってた。
お母さんが居ない一人の夕方は寂しかったけど、でも、あの頃は帰ってくるって確信があったのに。
お母さんに会いたい
その感覚分かります。
私は昨年母を亡くしました。ガンでしたが、最初の手術後は数ヶ月に職場復帰したんです。
某百貨店店員をやってました。でも、一年後再発して、抗ガン剤の治療に入るために退職。
だから、すでに母が仕事を辞めて２年ほど経っているんですが・・・・
その百貨店の制服、まだ母が着ていた頃のと同じなんですよね。で、うちの近所にも支店があり、
母が勤めていたので私もそこのカードを持っているから買い物に行くんです。
もうね、売り場で母ぐらいの背格好の人を見ると「うわ」と思う。
でも、「あ、いまお中元シーズンだから忙しいよね～お母さんも頑張ってるかな～」なんてことも思う。
実家に行くと、仏壇があって母が居ないのは分かっているのに
「あ、お母さん今日は出なの？何時終わり？」って父に聞きたくなっちゃう。
っていうか、ホントに母は仕事で居ないだけで子供達としばらく実家で過ごしてるうちに
前みたいに、ただいまも言わずに玄関から「来てるの～？今日は職販で○○買ってきたよ～」
なんて帰ってくるんじゃ無いか・・・って思いたくなってくる。
でも、母は帰ってこない。いつまで経っても帰ってこないの。
私が小学４年から働き始めて、ん十年。子供の頃はいつも駅まで迎えに行ってた。
お母さんが居ない一人の夕方は寂しかったけど、でも、あの頃は帰ってくるって確信があったのに。
お母さんに会いたい
296 ：可愛い奥様：04/08/21 10:08 ID:hHs3MAfT
母が亡くなってから１４年。
新聞の投稿欄に、母と同姓同名の人がよく出てくる。
母よりずっと年下だと思ってたその人だけど、
気づいたらいつの間にか母の享年を越えていた。
それだけ時間が経ったのだなぁ。
名前を見るのが楽しみで、なんとなく新聞をやめられない。
新聞の投稿欄に、母と同姓同名の人がよく出てくる。
母よりずっと年下だと思ってたその人だけど、
気づいたらいつの間にか母の享年を越えていた。
それだけ時間が経ったのだなぁ。
名前を見るのが楽しみで、なんとなく新聞をやめられない。
297 ：可愛い奥様：04/08/21 10:14 ID:JAFfHuoe
お仏壇とかお墓とかお花とか…たまにふっと不思議な気分になる。
「なんでお母さんにお花供えてるんだろう…」って。
死んでしまった事を未だに受け入れてないんだろうなぁ。
私も実家があった駅をたまに通るんだけど、「お母さん居ないかな」って
探してしまう。「やっぱり居なかった…」って思う。居ないのが
当たり前になってるはずなのに…。ダメだなぁ。
「なんでお母さんにお花供えてるんだろう…」って。
死んでしまった事を未だに受け入れてないんだろうなぁ。
私も実家があった駅をたまに通るんだけど、「お母さん居ないかな」って
探してしまう。「やっぱり居なかった…」って思う。居ないのが
当たり前になってるはずなのに…。ダメだなぁ。
分かるわ。
犬のお墓参りに行く度にそう思うわ。
最近ではもう泣かなくなったけど、最初の頃はお墓の前でこんなに小さく
なっちゃってって涙したものよ。
犬のお墓参りに行く度にそう思うわ。
最近ではもう泣かなくなったけど、最初の頃はお墓の前でこんなに小さく
なっちゃってって涙したものよ。
>>298 犬・・・
肉親を亡くすと「なんで？」と何度も何度も嫌になるほど思う。
悲しみは少しずつ薄れても寂しさは消えない。
悲しみは少しずつ薄れても寂しさは消えない。
>>298
お母さんがご健在なら大切にしてあげて下さいね。
そういえば母が1番可愛がっていた犬。
救急病院でちょうど母が亡くなった時刻にえらく遠吠えをしたそうだ。
ご近所の人が初めて聞いた悲しい声だったって。
でもその犬、母が亡くなった事は理解できないから父の車が車庫に着くと
母が入ってくるかと玄関で待ち続けていた。
その犬も亡くなってしまった。お母さんに会えたかな。。。
お母さんがご健在なら大切にしてあげて下さいね。
そういえば母が1番可愛がっていた犬。
救急病院でちょうど母が亡くなった時刻にえらく遠吠えをしたそうだ。
ご近所の人が初めて聞いた悲しい声だったって。
でもその犬、母が亡くなった事は理解できないから父の車が車庫に着くと
母が入ってくるかと玄関で待ち続けていた。
その犬も亡くなってしまった。お母さんに会えたかな。。。
ちょっと前の安田成美のCM、
「お母さんだいすきー」っていうのが、
流れるたびに涙が出ました。
母が亡くなる前に、あんな風に言ってあげればよかった。
末期がんで死ぬのわかってるのに、照れくさくて、
ありがとうとか大好きとかぜんぜん言えなかった。
何で素直に言えなかったんだろう。すごく後悔してる。
「お母さんだいすきー」っていうのが、
流れるたびに涙が出ました。
母が亡くなる前に、あんな風に言ってあげればよかった。
末期がんで死ぬのわかってるのに、照れくさくて、
ありがとうとか大好きとかぜんぜん言えなかった。
何で素直に言えなかったんだろう。すごく後悔してる。
305 ：可愛い奥様：04/08/21 14:09 ID:JAFfHuoe
>>298
釣り？ネタ？本気だったらいいけど、そでなければ許せないな。
釣り？ネタ？本気だったらいいけど、そでなければ許せないな。
>>305
298がお母さんを亡くされてるかどうかはわかんないよ。
だけど、ネタではないと思うよ。
私も犬が死んだ時同じように思ったもん。
こんな小さな骨壷に収まっちゃって…って。
母親から受けた愛情には及びもつかなくても､
ペットに癒されて幸せだった時間が確かにある。
私の場合は母が健在なので､本当の意味でお母さんを亡くされた方の気持ちは分からない。
もちろん、犬が死んだ時以上に哀しいのは当然だろうと思う。
だから、本当の意味ではお母さんを亡くされた方の気持ちは分からないかもしれないけど､
大切なものを失った悲しみは多少分かるよ､というようなことを298は言いたかったんじゃないかと思うけど。
ペットを失った時の喪失感だって､飼った事のない人にはわかんないのとおんなじ。
ただ、これ以上このネタはスレ違いかと思うのでやめるけど…。
ただ、298に悪気があった､と思うのは酷だと思うよ。
298がお母さんを亡くされてるかどうかはわかんないよ。
だけど、ネタではないと思うよ。
私も犬が死んだ時同じように思ったもん。
こんな小さな骨壷に収まっちゃって…って。
母親から受けた愛情には及びもつかなくても､
ペットに癒されて幸せだった時間が確かにある。
私の場合は母が健在なので､本当の意味でお母さんを亡くされた方の気持ちは分からない。
もちろん、犬が死んだ時以上に哀しいのは当然だろうと思う。
だから、本当の意味ではお母さんを亡くされた方の気持ちは分からないかもしれないけど､
大切なものを失った悲しみは多少分かるよ､というようなことを298は言いたかったんじゃないかと思うけど。
ペットを失った時の喪失感だって､飼った事のない人にはわかんないのとおんなじ。
ただ、これ以上このネタはスレ違いかと思うのでやめるけど…。
ただ、298に悪気があった､と思うのは酷だと思うよ。
>>304
あれね、あれつらかったー。
大人になってもやっぱり母娘の関係、みたいなコンセプトがね。
なんか・・・私は父と距離があるので、いま自分の家族って夫だけ、という感じで
だから夫とケンカしたりすると、本当にこの世に一人ぼっちという気がしてしまう。
本当に本当に、お母さんがいてくれたら、って何度も思う。
あれね、あれつらかったー。
大人になってもやっぱり母娘の関係、みたいなコンセプトがね。
なんか・・・私は父と距離があるので、いま自分の家族って夫だけ、という感じで
だから夫とケンカしたりすると、本当にこの世に一人ぼっちという気がしてしまう。
本当に本当に、お母さんがいてくれたら、って何度も思う。
犬が死んで悲しいスレでもたてたら？
このスレに愛犬が死んで悲しいだから実母を亡くした悲しさと同等と書き込める無神経さが理解不能。
というかそういう形でｽﾄﾚｽ発散させる淋しい人にはなりたくないね。
このスレに愛犬が死んで悲しいだから実母を亡くした悲しさと同等と書き込める無神経さが理解不能。
というかそういう形でｽﾄﾚｽ発散させる淋しい人にはなりたくないね。
私は母も大好きな犬もなくしましたが、
正直、悲しみなんてそんなの比べ物になりません。
正直、悲しみなんてそんなの比べ物になりません。
>>309
ｽﾄﾚｽ発散なんかじゃないと思うけどなぁ。
あくまで、少しでも気持ちわかろうとしただけじゃないのかと思うけど。
まぁ、こういうことは平行線なんだろうと思うからこれ以上言い合っても無駄でしょうね…。
ｽﾄﾚｽ発散なんかじゃないと思うけどなぁ。
あくまで、少しでも気持ちわかろうとしただけじゃないのかと思うけど。
まぁ、こういうことは平行線なんだろうと思うからこれ以上言い合っても無駄でしょうね…。
>>300 あほか？少しでも気持ち解ろうとする人が愛犬の死を持ち出のか？
親の顔が見てみたいわ。
親の顔が見てみたいわ。
314 ：305：04/08/21 14:35 ID:JAFfHuoe
>>300
そっか。ごめんね。私は母も、母と一緒に飼ってた猫も母の後に見送ったけど
やっぱり喪失感っていうか、もう一度会いたいって気持ちは比べようも無いんだよね。
それぞれ、考え方があるもんね。ごめん。なんか、つい頭に来てしまった。
そっか。ごめんね。私は母も、母と一緒に飼ってた猫も母の後に見送ったけど
やっぱり喪失感っていうか、もう一度会いたいって気持ちは比べようも無いんだよね。
それぞれ、考え方があるもんね。ごめん。なんか、つい頭に来てしまった。
「お母さん…」って泣いてる時に「私も愛犬を亡くした時はね」って話をされたら
その人とは縁を切ると思う。
その人とは縁を切ると思う。
犬も亡くしたよ
両親も亡くしたよ
友人もガンでね
かけがえない存在だったよ。比べようもないよ。
犬だとか人だとかそういうひとくくりにした比べ方って一般論の域を出てないと思う。
たしかに生きてたのに、もう何処にもいない。
それは確か。そして悲しいよ。
一番は誰かなんていいあってもむなしいだけだよ。
両親も亡くしたよ
友人もガンでね
かけがえない存在だったよ。比べようもないよ。
犬だとか人だとかそういうひとくくりにした比べ方って一般論の域を出てないと思う。
たしかに生きてたのに、もう何処にもいない。
それは確か。そして悲しいよ。
一番は誰かなんていいあってもむなしいだけだよ。
なんかあれだね…。
同じ体験してない人が、痛みを理解しようという試みとか、思いやりを持つこととかを許そうと思えないんだね…。
同じ様に母親をなくせば母親を亡くした悲しみを慰める権利ができるの？
それはそれでスゴク悲しいね。
そもそも犬の話持ち出したの300じゃないのに。
同じ体験してない人が、痛みを理解しようという試みとか、思いやりを持つこととかを許そうと思えないんだね…。
同じ様に母親をなくせば母親を亡くした悲しみを慰める権利ができるの？
それはそれでスゴク悲しいね。
そもそも犬の話持ち出したの300じゃないのに。
>>321
許そうと、思えないですね。
私だったら父親がいるのに「父親に会いたい」というスレにいって
父親を亡くした痛みはわからないけど、犬を亡くした痛みならわかるなんて
絶対に書こうと思いませんから。
そういうふうに無理やり痛みを理解しようとする必要がないと思います。
許そうと、思えないですね。
私だったら父親がいるのに「父親に会いたい」というスレにいって
父親を亡くした痛みはわからないけど、犬を亡くした痛みならわかるなんて
絶対に書こうと思いませんから。
そういうふうに無理やり痛みを理解しようとする必要がないと思います。
単にスレ違いなんだよ。
それか、子供産めない人に小蟻が
「もしも私の子供がこの世にいなかったらと想像するだけでとても悲しくなる」
と言ってるようなもん。
別に慰めて欲しい訳じゃなくて、もう一度お母さんに会いたいだけ
それか、子供産めない人に小蟻が
「もしも私の子供がこの世にいなかったらと想像するだけでとても悲しくなる」
と言ってるようなもん。
別に慰めて欲しい訳じゃなくて、もう一度お母さんに会いたいだけ
>>321
理解することと分かったようなことを言うのって、全然違うと思う。
理解することと分かったようなことを言うのって、全然違うと思う。
>それはそれでスゴク悲しいね。
あなたも思いやりの気持ちがあればわざわざそんなレスしない。
＞それはそれでスゴク悲しいね。
スゴク悲しい言い方になるけど、ペットは代わりにはならなくても
次ぎの子を迎える事はできる。
実の親には代わりは絶対できないし、実の親ほど、私の事を思ってくれて
いた人はいない。。。
真剣にせめて天国と電話ぐらいできるようになればいいのに。。。
話したい、お母さん。声だけでも聞きたい・・・
あなたも思いやりの気持ちがあればわざわざそんなレスしない。
＞それはそれでスゴク悲しいね。
スゴク悲しい言い方になるけど、ペットは代わりにはならなくても
次ぎの子を迎える事はできる。
実の親には代わりは絶対できないし、実の親ほど、私の事を思ってくれて
いた人はいない。。。
真剣にせめて天国と電話ぐらいできるようになればいいのに。。。
話したい、お母さん。声だけでも聞きたい・・・
>324
禿同。
お母さんが生きているうちにわが子を見せてあげたかった･･･みたいなレスも
赤ちゃんが欲しいスレに行って書いたら無神経な話になるよね。
スレ違いな話持ち込まれてそれを正当化しようとしても無理がある。
禿同。
お母さんが生きているうちにわが子を見せてあげたかった･･･みたいなレスも
赤ちゃんが欲しいスレに行って書いたら無神経な話になるよね。
スレ違いな話持ち込まれてそれを正当化しようとしても無理がある。
>>324
ﾊｹﾞﾄﾞ。
1が母恋しの気持ちを書くために立てたｽﾚなんだし、
基本はお母さんに会いたい人のためのｽﾚってことでどうよ。
他の家族とか、ペットの話はｽﾚ違いてことで。
母親って、やっぱり特別だと思うんだよね…。
ﾊｹﾞﾄﾞ。
1が母恋しの気持ちを書くために立てたｽﾚなんだし、
基本はお母さんに会いたい人のためのｽﾚってことでどうよ。
他の家族とか、ペットの話はｽﾚ違いてことで。
母親って、やっぱり特別だと思うんだよね…。
禿・ハゲと五月蝿い。
真実の思いは>>328に同意だなぁ。
誰も出ないって分かってても実家に電話してしまう私。
「お客様がお掛けになった電話番号は現在使われておりません」
分かってるんだけどね…。
「○○、お母さんだよ～」（声だけで分かるんだけど…）
こっちから掛ければ
「お母さん、○○だよ～。調子どう？」
何気ない事でもいいから話したい。何気ない事だから話したいよ。
楽しい話し、いっぱいしたい。病気の事とか、体調の事とかでなく
もっと楽しい話し、いっぱいしたかったし、聞きたかった。
また会おうね。私が役目終えてそっちに行ったら絶対会ってよ。
嫌がって逃げたらやだよ。絶対会おうね。お母さん、約束だよ。
いっぱい、いっぱいごめんね。いっぱい、いっぱいありがとう。
誰も出ないって分かってても実家に電話してしまう私。
「お客様がお掛けになった電話番号は現在使われておりません」
分かってるんだけどね…。
「○○、お母さんだよ～」（声だけで分かるんだけど…）
こっちから掛ければ
「お母さん、○○だよ～。調子どう？」
何気ない事でもいいから話したい。何気ない事だから話したいよ。
楽しい話し、いっぱいしたい。病気の事とか、体調の事とかでなく
もっと楽しい話し、いっぱいしたかったし、聞きたかった。
また会おうね。私が役目終えてそっちに行ったら絶対会ってよ。
嫌がって逃げたらやだよ。絶対会おうね。お母さん、約束だよ。
いっぱい、いっぱいごめんね。いっぱい、いっぱいありがとう。
>>321
>そんなに優越感感じたいんですかね？
母親を亡くした事で優越感なんて感じないよ。生きてる方が良いに決まってる。
ただただ、会いたいし訳も無く泣けて来る時がある。
そんな時は一人で泣いてた。誰に言ったって仕方ないし。
ただここは「母親を思う」って事で、会った事も無いし、知らない人でも「お母さんに
会いたい」って同じ気持ちを持つ人が集まってくれるから、癒されるんだよね。
人が書いてるレス読んで、「同じ気持ち」って思うだけで泣くよ。それが自分に
とっての唯一「誰かと一緒に泣く事が出来る」場所って意味で私にとっては大切なの。
普段、平気な顔で当たり前に過ごしてる自分と、素で泣きたい、誰かと共感したいって
思う時って全然違う。泣いて、気分切り替えて、また自分の生活に
戻って行ける場所なんです。私には…。自立出来てないって言われればそれまで
なんだけど。母親ってそんな人だと私は思う。
>そんなに優越感感じたいんですかね？
母親を亡くした事で優越感なんて感じないよ。生きてる方が良いに決まってる。
ただただ、会いたいし訳も無く泣けて来る時がある。
そんな時は一人で泣いてた。誰に言ったって仕方ないし。
ただここは「母親を思う」って事で、会った事も無いし、知らない人でも「お母さんに
会いたい」って同じ気持ちを持つ人が集まってくれるから、癒されるんだよね。
人が書いてるレス読んで、「同じ気持ち」って思うだけで泣くよ。それが自分に
とっての唯一「誰かと一緒に泣く事が出来る」場所って意味で私にとっては大切なの。
普段、平気な顔で当たり前に過ごしてる自分と、素で泣きたい、誰かと共感したいって
思う時って全然違う。泣いて、気分切り替えて、また自分の生活に
戻って行ける場所なんです。私には…。自立出来てないって言われればそれまで
なんだけど。母親ってそんな人だと私は思う。
ごめん。>>322だった。ごめんなさい。
>>332
逆だとｵﾓﾜﾚ。
322は、300とか母親が健在の人に言ってるんでない？
まぁ、あたしゃ別に優越感から出た発言だとは思ってないけどね。
でも優越感って言葉が出るのは劣等感の裏返しじゃないかなぁとﾁｮﾄｵﾓﾀ。
私が大人になってから母を亡くしたからかな？そんな風に思うと母が可哀想な気がする。
あんな素晴らしい母が自分にいたことは誰に対しても優越感だよ。
逆だとｵﾓﾜﾚ。
322は、300とか母親が健在の人に言ってるんでない？
まぁ、あたしゃ別に優越感から出た発言だとは思ってないけどね。
でも優越感って言葉が出るのは劣等感の裏返しじゃないかなぁとﾁｮﾄｵﾓﾀ。
私が大人になってから母を亡くしたからかな？そんな風に思うと母が可哀想な気がする。
あんな素晴らしい母が自分にいたことは誰に対しても優越感だよ。
やっぱり母親って特別だというのはあるよね・・・
これは本当に個人差があるとは思うけど、
私の周囲に同年代で（30歳）、父親を亡くした人が３人、
母親を亡くした人が２人いるのね。
それで、なんか勢いというか、気持ちさらけだして話すような機会があって
（まあ飲みの席なんだけど）
その時、ほんと正直いえばって感じで、父親を亡くした人２人が、
「でもどっちかといえば、母親を亡くすほうがキツかったと思う」って言ってた。
逆に、母親を亡くした側は、父親を亡くすほうが、とは思ってなかった。
やっぱり私もだけど、母親のほうがキツいと思ってる。
自分が女だってことが大きいかもしれないけど。
ま、どっちがキツいとかは意味のない話だけど、
やっぱり母親は特別だいう思いは大きいな。
これは本当に個人差があるとは思うけど、
私の周囲に同年代で（30歳）、父親を亡くした人が３人、
母親を亡くした人が２人いるのね。
それで、なんか勢いというか、気持ちさらけだして話すような機会があって
（まあ飲みの席なんだけど）
その時、ほんと正直いえばって感じで、父親を亡くした人２人が、
「でもどっちかといえば、母親を亡くすほうがキツかったと思う」って言ってた。
逆に、母親を亡くした側は、父親を亡くすほうが、とは思ってなかった。
やっぱり私もだけど、母親のほうがキツいと思ってる。
自分が女だってことが大きいかもしれないけど。
ま、どっちがキツいとかは意味のない話だけど、
やっぱり母親は特別だいう思いは大きいな。
>>293のﾌﾗｯｼｭ、ﾒﾁｬ泣ける...･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
けど、あったかい気持ちにもなれたし、背中押して貰えた希ｶﾞｽ。
ﾏﾀｰﾘﾑｰﾄﾞ取り戻すためにも皆も見てﾐﾚ!!
あ、上の方にｶﾞｲｼｭﾂのﾌﾗｯｼｭとはまた別ﾓﾝだよ。
けど、あったかい気持ちにもなれたし、背中押して貰えた希ｶﾞｽ。
ﾏﾀｰﾘﾑｰﾄﾞ取り戻すためにも皆も見てﾐﾚ!!
あ、上の方にｶﾞｲｼｭﾂのﾌﾗｯｼｭとはまた別ﾓﾝだよ。
>>294
>>295
私も母亡くしてまもないころ、
スーパーや電車の中で母に似た人を見かけると
後をついていったり、目が離せなくなってしまって
ジーーーーーーーーーーーっと見たり
変な行為に走ってしまうことがよくありました。
どこか遠くで、私に黙って一人で暮らしてるんじゃないかと
あるわけないと解っていながら半分本気で考えたりします。
カキコについてのルールはさておき、
こういう気持ちはお母さん健在の人にはわからないと思う。
というか、わからなくていいんだよ、こんな気持ち。
>>295
私も母亡くしてまもないころ、
スーパーや電車の中で母に似た人を見かけると
後をついていったり、目が離せなくなってしまって
ジーーーーーーーーーーーっと見たり
変な行為に走ってしまうことがよくありました。
どこか遠くで、私に黙って一人で暮らしてるんじゃないかと
あるわけないと解っていながら半分本気で考えたりします。
カキコについてのルールはさておき、
こういう気持ちはお母さん健在の人にはわからないと思う。
というか、わからなくていいんだよ、こんな気持ち。
…今日漏れの誕生日だ、、、
お母さん。結局、一度も言えなかったけど、
32年前の今日、産んでくれてありがとう。。。
自分の誕生日をｻ、親に祝って貰うのって
実は何か違うよなって、自分が子供を持って気が付いた...
お母さんがしんどい思いして自分を産んでくれた日なんだもんね、、、
生きてるうちに言いたかったよ、お母さん、、、･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
お母さん。結局、一度も言えなかったけど、
32年前の今日、産んでくれてありがとう。。。
自分の誕生日をｻ、親に祝って貰うのって
実は何か違うよなって、自分が子供を持って気が付いた...
お母さんがしんどい思いして自分を産んでくれた日なんだもんね、、、
生きてるうちに言いたかったよ、お母さん、、、･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
>>339
お誕生日おめでと。
けどさ、母親の気持ちとしてはとても幸せな日だけどな。
我が子の誕生日。
しんどい思いはしただろうけど最高の幸福感を味わえた日。
と私も子供を産んで思ったんだけど。色々思う事は違うね。
けど、感謝の気持ちを伝えたいと思っても伝えられない辛さは同じ。。。
お誕生日おめでと。
けどさ、母親の気持ちとしてはとても幸せな日だけどな。
我が子の誕生日。
しんどい思いはしただろうけど最高の幸福感を味わえた日。
と私も子供を産んで思ったんだけど。色々思う事は違うね。
けど、感謝の気持ちを伝えたいと思っても伝えられない辛さは同じ。。。
ありがとう ありがとう
後悔する前に言っておけばよかった。
後悔する前に言っておけばよかった。
>>340
ありが㌧
勿論、その人(子）が生まれて来た日を喜び祝う日だし、
我が子に対して「母に感謝する日だよ!」なんて言わないし
思わないよ!。だって毎年手料理腕奮いまくるしw自分もﾃﾝｼｮﾝ上がる日だよね。
寧ろ産まれて来てくれてありがとうだ。それが母心。
ただ同時に、>>339も子を持ってやっと初めて気付き抱いた感情であり、
気付いた時には既に(ry だったから、、、orz
だから、母が居なくなってからは自分の誕生日を迎える度に、
感謝の気持ちを伝えられなかった事が悔しさと、普段以上に切なさがこみ上げて、、、
ありが㌧
勿論、その人(子）が生まれて来た日を喜び祝う日だし、
我が子に対して「母に感謝する日だよ!」なんて言わないし
思わないよ!。だって毎年手料理腕奮いまくるしw自分もﾃﾝｼｮﾝ上がる日だよね。
寧ろ産まれて来てくれてありがとうだ。それが母心。
ただ同時に、>>339も子を持ってやっと初めて気付き抱いた感情であり、
気付いた時には既に(ry だったから、、、orz
だから、母が居なくなってからは自分の誕生日を迎える度に、
感謝の気持ちを伝えられなかった事が悔しさと、普段以上に切なさがこみ上げて、、、
>>342
そうなんだ。
私は我が子を見てもらいその子が1歳の誕生日を迎える前にいなくなっちゃったから。
産んでくれてありがとう。という気持ちは勿論あるけどそこまでは思わなかった。
切ないよね。伝えたい気持ちが伝えられないのは・・・
お母さん、天国で喜んでるよ。あなたが生まれた嬉しい日の事を思い出しつつ
あなたのその言葉を知って。きっと伝わっているはずだよ。
そうなんだ。
私は我が子を見てもらいその子が1歳の誕生日を迎える前にいなくなっちゃったから。
産んでくれてありがとう。という気持ちは勿論あるけどそこまでは思わなかった。
切ないよね。伝えたい気持ちが伝えられないのは・・・
お母さん、天国で喜んでるよ。あなたが生まれた嬉しい日の事を思い出しつつ
あなたのその言葉を知って。きっと伝わっているはずだよ。
344 ：可愛い奥様：04/08/23 02:04 ID:MyOT0ZA1
私は母が生きてるけど、ずっと会っていない。
一緒に暮らしていた頃、どうしても折り合いが悪くて家を出た。
今年少し一緒にいたけど、どうしてもうまくいかなくて
自分でも押さえられない程母に対して憎しみしかわかなくて
会うのを止めた。お互い連絡していない。
そういえば子供の頃、八つ当たりされたり
父に対する恨みをぶつけられ続けてたなってふと思い出した。
今思うと虐待だったんだ。
それでも離れていると母に会いたくなる。
スレ違いごめんなさい。
でも読んでたら寂しくて泣いてしまった。
一緒に暮らしていた頃、どうしても折り合いが悪くて家を出た。
今年少し一緒にいたけど、どうしてもうまくいかなくて
自分でも押さえられない程母に対して憎しみしかわかなくて
会うのを止めた。お互い連絡していない。
そういえば子供の頃、八つ当たりされたり
父に対する恨みをぶつけられ続けてたなってふと思い出した。
今思うと虐待だったんだ。
それでも離れていると母に会いたくなる。
スレ違いごめんなさい。
でも読んでたら寂しくて泣いてしまった。
345 ：可愛い奥様：04/08/23 02:15 ID:OUuQk/RK
>>344
私も虐待ってほどじゃないけど、仕事の八つ当たりや、父に対する愚痴を
子供の前で言いまくる上、父と顔合わせると子供の愚痴ばかり言ってたり
他の兄弟ばかりを「可愛い可愛い」可愛がる母を恨んで憎しみしかわかなかった時期がある。
でも母が死んでしまったら、想像絶するほど悲しむんだろうな、自分・・・
私も虐待ってほどじゃないけど、仕事の八つ当たりや、父に対する愚痴を
子供の前で言いまくる上、父と顔合わせると子供の愚痴ばかり言ってたり
他の兄弟ばかりを「可愛い可愛い」可愛がる母を恨んで憎しみしかわかなかった時期がある。
でも母が死んでしまったら、想像絶するほど悲しむんだろうな、自分・・・
>>344・345
亡くなってから後悔してもどうしようもない。
本当に・・・
いい時の事しか思い出せないし、もう少し優しく接すれば・・・
なんて後悔ばっかり。
「お母さん、元気？体大切にしてね。」だけでも・・・
声が聞けるなんて幸せな事はない。
会えるなんて・・・
愚痴を聞いてもらえるなんて・・・いいな。。。
1番の後悔は母が亡くなった時。
なんか、妙に冷静な自分が居て、恥ずかしい気持ち？なんだか解らないけど
「お母さん！死なないで！お母さん！」と言えなかった。
あの時呼び止めれば戻って来てくれたかもしれないのに。
お母さん、戻って来て欲しいよ！！
亡くなってから後悔してもどうしようもない。
本当に・・・
いい時の事しか思い出せないし、もう少し優しく接すれば・・・
なんて後悔ばっかり。
「お母さん、元気？体大切にしてね。」だけでも・・・
声が聞けるなんて幸せな事はない。
会えるなんて・・・
愚痴を聞いてもらえるなんて・・・いいな。。。
1番の後悔は母が亡くなった時。
なんか、妙に冷静な自分が居て、恥ずかしい気持ち？なんだか解らないけど
「お母さん！死なないで！お母さん！」と言えなかった。
あの時呼び止めれば戻って来てくれたかもしれないのに。
お母さん、戻って来て欲しいよ！！
347 ：可愛い奥様：04/08/23 02:58 ID:gv6rETBe
＞344-345
今さっき別スレで似たようなことを書きこんできました。
私は会えない、自分が壊れるようで怖くて会いに行けない。
誕生日なんて「女の子は川に捨てたもんだけど、今そんなことしたら捕まるもんね」がお祝いの言葉。
どうして私のお母さんじゃないの？と思って、時々泣いてたな。
今私も娘を育てているけど、あの人が何を考えて私を育てていたのか、よくわからない。
今さっき別スレで似たようなことを書きこんできました。
私は会えない、自分が壊れるようで怖くて会いに行けない。
誕生日なんて「女の子は川に捨てたもんだけど、今そんなことしたら捕まるもんね」がお祝いの言葉。
どうして私のお母さんじゃないの？と思って、時々泣いてたな。
今私も娘を育てているけど、あの人が何を考えて私を育てていたのか、よくわからない。
>>347
スレタイ嫁。
スレタイ嫁。
349 ：可愛い奥様：04/08/23 03:07 ID:OUuQk/RK
まあ完璧な母親なんていない、とはわかっていても、
ちやほやされて育ってる子とか見ると比較しちゃったりするんだよね・・・・
ちやほやされて育ってる子とか見ると比較しちゃったりするんだよね・・・・
>>348
個人的考えでは、母親とうまくいってなくて今も会ってないというような人は
このスレに書き込んでもいいんじゃないかなーと思う。
母親とうまくいってた人には考えられないけど、
本当にひどい母親はいて、どうして自分には（いい）母親がいないんだろうという
気持ちってあると思う。
私自身はいい母親を亡くしたけど、
どんな母親でもいるだけいいよ、とは思っていない。
個人的考えでは、母親とうまくいってなくて今も会ってないというような人は
このスレに書き込んでもいいんじゃないかなーと思う。
母親とうまくいってた人には考えられないけど、
本当にひどい母親はいて、どうして自分には（いい）母親がいないんだろうという
気持ちってあると思う。
私自身はいい母親を亡くしたけど、
どんな母親でもいるだけいいよ、とは思っていない。
352 ：可愛い奥様：04/08/23 03:30 ID:Ubi0okWr
いいお母さんにあいたい。
みんないいお母さんをお持ちでうらやましい。ぐっすん。
>>350
頭は弱そうだけど寛大なんだね。
頭は弱そうだけど寛大なんだね。
生きてる時は酷い母親だと思ってたけど・・・
母は私が幼稚園頃に再婚。義父・とその間に出来た弟と暮らしていた。
常に他人と暮らしていたようで社会人となり家を出て・・・
母や家族にはなんの未練もなく年に２～３回電話で話するだけだった。
母が亡くなった知らせを聞いて・・・
やっぱ、母親はどんな母でも死んじゃうと寂しい。とてつもなく。
どんな母親でも遠くで生きていてくれればこんな寂しい思いはないな。
350たん、解ってね。いい母じゃなかったけど・・・会いたいよ！！
手の届かない所に逝ってしまったとなったら。
母は私が幼稚園頃に再婚。義父・とその間に出来た弟と暮らしていた。
常に他人と暮らしていたようで社会人となり家を出て・・・
母や家族にはなんの未練もなく年に２～３回電話で話するだけだった。
母が亡くなった知らせを聞いて・・・
やっぱ、母親はどんな母でも死んじゃうと寂しい。とてつもなく。
どんな母親でも遠くで生きていてくれればこんな寂しい思いはないな。
350たん、解ってね。いい母じゃなかったけど・・・会いたいよ！！
手の届かない所に逝ってしまったとなったら。
「納骨の日が決まった」・・・突然の父の電話に涙がとまらない。
長男である父がいつか入るお墓は実家からも２～３時間かかる田舎で
祖父をはじめご先祖達が入ってる。
姉さん女房、父を都会にしばりつけたと祖父は母を嫌っていた。
母も祖父が苦手だった。
それも原因のひとつだと思うけど、母が亡くなった時、父は
「あの田舎の墓に一人でいれるのは可哀想だ・・・」と納骨をしぶった。
私は勝手に「父さんは自分が入るときに一緒に連れてくつもりなんだ」
と考えていた。
あれから１年半・・・父は少し前に進んだのだろうか？
そうでないといけない。まだ５０代前半の父の人生はまだこれからだもの。
なのに私は泣いて父をくるしめてしまった。
まだ母の死を認めたくない。
遠方に嫁いだ私は実家に帰ると、母が出迎えてくれるような気がする。
私も前にすすまないといけないのは分かる。でも・・・。
昨日、夢に出てきた母さん。いつもの困ったような笑顔だった。
後悔ばかり、いつまでも泣いてばかりの私、まだ母さんを困らせてるの？
このスレの皆、頑張って悲しみを耐えて乗り越えようとしてるのに
どうして私は強くなれないんだよ！！
幼稚で弱い自分に腹がたつ！
長男である父がいつか入るお墓は実家からも２～３時間かかる田舎で
祖父をはじめご先祖達が入ってる。
姉さん女房、父を都会にしばりつけたと祖父は母を嫌っていた。
母も祖父が苦手だった。
それも原因のひとつだと思うけど、母が亡くなった時、父は
「あの田舎の墓に一人でいれるのは可哀想だ・・・」と納骨をしぶった。
私は勝手に「父さんは自分が入るときに一緒に連れてくつもりなんだ」
と考えていた。
あれから１年半・・・父は少し前に進んだのだろうか？
そうでないといけない。まだ５０代前半の父の人生はまだこれからだもの。
なのに私は泣いて父をくるしめてしまった。
まだ母の死を認めたくない。
遠方に嫁いだ私は実家に帰ると、母が出迎えてくれるような気がする。
私も前にすすまないといけないのは分かる。でも・・・。
昨日、夢に出てきた母さん。いつもの困ったような笑顔だった。
後悔ばかり、いつまでも泣いてばかりの私、まだ母さんを困らせてるの？
このスレの皆、頑張って悲しみを耐えて乗り越えようとしてるのに
どうして私は強くなれないんだよ！！
幼稚で弱い自分に腹がたつ！
あの・・質問っていったらへんなんだけど・・・
母親が亡くなった病院に行きたくないって子供っぽいかな。
母親が亡くなったのは大きな総合病院なんだけど、
私が病気になって、そこも選択肢の一つにはなったけど、
母が亡くなった病院に行くのがいやで、違う病院にしたのね。
それを知り合いに言ったら「子供っぽいねー、普通そんなの気にしないよ」
って言われちゃった。
母親が亡くなった病院に行きたくないって子供っぽいかな。
母親が亡くなったのは大きな総合病院なんだけど、
私が病気になって、そこも選択肢の一つにはなったけど、
母が亡くなった病院に行くのがいやで、違う病院にしたのね。
それを知り合いに言ったら「子供っぽいねー、普通そんなの気にしないよ」
って言われちゃった。
>>357
どこにこだわるか、何を気にするか、十人十色なので気にすんな。
どこにこだわるか、何を気にするか、十人十色なので気にすんな。
>>357
>>358さんに禿胴！
それは子供っぽいとかそういう問題じゃないよ。
病気中なのによけいストレスためるぐらいだったら止めとくのが正解。
ただ、総合病院なら設備が整っている、専門治療が受けられるなどの
メリットも多いだろうから、>>357さんの病状を一番に考えてほしいなあ。
お大事にね！
>>358さんに禿胴！
それは子供っぽいとかそういう問題じゃないよ。
病気中なのによけいストレスためるぐらいだったら止めとくのが正解。
ただ、総合病院なら設備が整っている、専門治療が受けられるなどの
メリットも多いだろうから、>>357さんの病状を一番に考えてほしいなあ。
お大事にね！
>>357
お気持ちよく解ります。
辛い気持ちになってしまうなら、
他を選んだほうが357さんの回復も早いのでは、と思います。
私も母が亡くなった病院に行く時通っていた駅で久々に降りて
変わっていない景色を見ただけで泣いてしまいました。
>>358さんのおっしゃるとおり、人それぞれでいいと思います。
あと4日で母の命日です。
今年はこのスレのおかげで例年より心が落ち着いてます。
皆さんに感謝。
お気持ちよく解ります。
辛い気持ちになってしまうなら、
他を選んだほうが357さんの回復も早いのでは、と思います。
私も母が亡くなった病院に行く時通っていた駅で久々に降りて
変わっていない景色を見ただけで泣いてしまいました。
>>358さんのおっしゃるとおり、人それぞれでいいと思います。
あと4日で母の命日です。
今年はこのスレのおかげで例年より心が落ち着いてます。
皆さんに感謝。
みなさん、レスありがとうございます。
正直いうと、誘い受けのようだけど、
それでおかしくないよ、と言ってほしかったのです。
また、私の心配までしてくださってありがとうです。
たぶんレベル的には変わらない他の病院に通院中なので、大丈夫です。
どうしても、夜に病院から電話がかかってきて、
タクシーで駆けつけたあの時のことを思い出してしまってダメなんです。
病院自体怖いけど、それは言ってられないことだものね。
本当にありがとうございました。
正直いうと、誘い受けのようだけど、
それでおかしくないよ、と言ってほしかったのです。
また、私の心配までしてくださってありがとうです。
たぶんレベル的には変わらない他の病院に通院中なので、大丈夫です。
どうしても、夜に病院から電話がかかってきて、
タクシーで駆けつけたあの時のことを思い出してしまってダメなんです。
病院自体怖いけど、それは言ってられないことだものね。
本当にありがとうございました。
＞どうしても、夜に病院から電話がかかってきて、
＞タクシーで駆けつけたあの時のことを思い出してしまってダメなんです。
おなじですね・・・。
私も、母が亡くなって駆けつけた病院にはずっと近寄りたくありませんでした。
通院はしていないので、それいらい縁はありませんが・・
人それぞれだと思いますよ。
＞タクシーで駆けつけたあの時のことを思い出してしまってダメなんです。
おなじですね・・・。
私も、母が亡くなって駆けつけた病院にはずっと近寄りたくありませんでした。
通院はしていないので、それいらい縁はありませんが・・
人それぞれだと思いますよ。
私が２ヶ月後に出産を予定している病院は9歳の時に母が亡くなったのと同じ総合病院です。
母は弟を安産で産むことができたその病院の産科がお気に入りだったそうです。
というのも長女である私が個人医院のずさんな対応から危険な状態で生まれたらしく
ぜひ弟の時と同じ総合病院で産むことになればいいなと父に話していたそうです。
幸いにも私は実家の近くに嫁いだことで、母と同じ病院に決めることができました。
でも母が亡くなった病院でもあることを父が気にしないか心配で訊ねたら
「お母さんが守ってくれる。きっと良い出産になる」と励ましてくれました。
病棟は違うものの検診のたびに、子供の頃に見憶えのある病院の風景を目にして
臨終間際の母を思い出してしまい悲しい時もあるけど、がんばってきまーす！
母は弟を安産で産むことができたその病院の産科がお気に入りだったそうです。
というのも長女である私が個人医院のずさんな対応から危険な状態で生まれたらしく
ぜひ弟の時と同じ総合病院で産むことになればいいなと父に話していたそうです。
幸いにも私は実家の近くに嫁いだことで、母と同じ病院に決めることができました。
でも母が亡くなった病院でもあることを父が気にしないか心配で訊ねたら
「お母さんが守ってくれる。きっと良い出産になる」と励ましてくれました。
病棟は違うものの検診のたびに、子供の頃に見憶えのある病院の風景を目にして
臨終間際の母を思い出してしまい悲しい時もあるけど、がんばってきまーす！
>362-363
私も母の亡くなった病院はおろか、
その最寄り駅で降りるのも嫌です。
７年前のあの時、もう助からないと医者に宣告されて、
病室の母の前では平静を保って、
「退院したらあそこに行こうね」とか母に話したりして
病院からの帰り道は、毎回泣きながら駅に向かい
電車に乗った日々を思い出してしまって…
母は自宅から遠い病院に入院したので
多分私がその病院に行くと言うことは無いと思うけど、
線路沿いのその病院、たまにその沿線の電車に乗ると
車窓から見えたり最寄り駅に停車したりして
それだけでもあの悲しい日々を思い出してしまう。
私も母の亡くなった病院はおろか、
その最寄り駅で降りるのも嫌です。
７年前のあの時、もう助からないと医者に宣告されて、
病室の母の前では平静を保って、
「退院したらあそこに行こうね」とか母に話したりして
病院からの帰り道は、毎回泣きながら駅に向かい
電車に乗った日々を思い出してしまって…
母は自宅から遠い病院に入院したので
多分私がその病院に行くと言うことは無いと思うけど、
線路沿いのその病院、たまにその沿線の電車に乗ると
車窓から見えたり最寄り駅に停車したりして
それだけでもあの悲しい日々を思い出してしまう。
私も子供みたいだけど、病院怖い。
うちも夜中によばれて。
ほんとドラマみたいに、お医者さんと看護婦さんが
母のベッドを取り囲んで、心臓マッサージしてて。
夜中だけど、他の部屋の患者さんに大迷惑だったけど、
大声で叫んだ「お母さん、お母さん、死なないで」って。
呼んだらかえってくるとか、聞くじゃない？だから。
ずっとマッサージしててほしかったけど
「もうこれ以上やっても、可哀想なのでやめましょう」とお医者さまが・・・
その日の夕方も普通に「また明日ね」って言って帰ってきたのに。
母は夜中に一人で死んだんだと思ったら、本当に胸が痛い。
うちも夜中によばれて。
ほんとドラマみたいに、お医者さんと看護婦さんが
母のベッドを取り囲んで、心臓マッサージしてて。
夜中だけど、他の部屋の患者さんに大迷惑だったけど、
大声で叫んだ「お母さん、お母さん、死なないで」って。
呼んだらかえってくるとか、聞くじゃない？だから。
ずっとマッサージしててほしかったけど
「もうこれ以上やっても、可哀想なのでやめましょう」とお医者さまが・・・
その日の夕方も普通に「また明日ね」って言って帰ってきたのに。
母は夜中に一人で死んだんだと思ったら、本当に胸が痛い。
367 ：可愛い奥様：04/08/24 23:37 ID:cU9v21g/
マジ感動した
時々無性に話したくなるなぁ、母親と。
３周忌も終えたんだけど・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
３周忌も終えたんだけど・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
370 ：可愛い奥様：04/08/29 15:29 ID:ZcNwZZBQ
保守あげ
371 ：可愛い奥様：04/08/31 00:15 ID:hDen5aYK
age
372 ：可愛い奥様：04/08/31 00:24 ID:WpbI/7Te
これが・・・死んだから会いたいだろうが
老いて生きててボケりゃ死んで欲しいと思うものだよ
１はある意味幸せだよ
老いて生きててボケりゃ死んで欲しいと思うものだよ
１はある意味幸せだよ
373 ：可愛い奥様：04/08/31 00:49 ID:NzurrKLD
>>357
私も母を亡くしたのと同じ大学病院で出産しました。
戸惑ったけどなんか守られているような傍に居てくれるような気がして・・。
亡くして今年で10年目です。今でも写真見ながら号泣してます。
夫のいない所で。普段は強がってるけど本当は寂しくて弱いのよ。
母に会いたい、子供を見てもらいたい、一緒に買い物したい、ご飯食べたい
たわいも無い話しがしたい・・・
言い出せばきりがないですね。
そんな私の子供は母の誕生月と同じ月に生まれた。
生まれ変わって私に会いに来てくれたのかな。。
私も母を亡くしたのと同じ大学病院で出産しました。
戸惑ったけどなんか守られているような傍に居てくれるような気がして・・。
亡くして今年で10年目です。今でも写真見ながら号泣してます。
夫のいない所で。普段は強がってるけど本当は寂しくて弱いのよ。
母に会いたい、子供を見てもらいたい、一緒に買い物したい、ご飯食べたい
たわいも無い話しがしたい・・・
言い出せばきりがないですね。
そんな私の子供は母の誕生月と同じ月に生まれた。
生まれ変わって私に会いに来てくれたのかな。。
出産と病気じゃ、なんか違うような気はする。
出産は病気じゃないからね・・・
私も出産ならいいけど、自分が病気だったら母と同じ病院は避けるかも。
出産は病気じゃないからね・・・
私も出産ならいいけど、自分が病気だったら母と同じ病院は避けるかも。
私の母は私が子供の頃に白血病で亡くなりました。
母が亡くなったのと同じ病院で出産する際に臍帯血ドナーを希望しました。
白血病と闘っている人に役立つのかと思うと嬉しかったです。
些細な手助けだけど誰かのお母さんを救えたらいいな。
私に命をくれたお母さんがこの行為を喜んでくれるといいな。
母が亡くなったのと同じ病院で出産する際に臍帯血ドナーを希望しました。
白血病と闘っている人に役立つのかと思うと嬉しかったです。
些細な手助けだけど誰かのお母さんを救えたらいいな。
私に命をくれたお母さんがこの行為を喜んでくれるといいな。
保守
疑問スレで里帰り出産のことが話題になっていた。
２ヶ月実家で過ごし・・・とか。いいなあ。
アカン。ちょっとここで休息させてくれ。
２ヶ月実家で過ごし・・・とか。いいなあ。
アカン。ちょっとここで休息させてくれ。
>377
子供が２ヶ月の頃、旦那友人奥（子蟻）に
「え-----まだ２ヶ月なのに自分で育ててるの？
普通まだ実家じゃないの？すごーい！えらーい！」
と驚かれたことがある。
ちょっと凹んだ。
子供が２ヶ月の頃、旦那友人奥（子蟻）に
「え-----まだ２ヶ月なのに自分で育ててるの？
普通まだ実家じゃないの？すごーい！えらーい！」
と驚かれたことがある。
ちょっと凹んだ。
母が亡くなって初めて、「火葬っていやだな～」とつくづく思ったよ。
外国みたいに、棺を埋めたお墓だったらいいのにと思う。
本当にここに眠ってるんだ…と思ってお墓参りもできそうだし。
もう今年は七回忌だ…。
外国みたいに、棺を埋めたお墓だったらいいのにと思う。
本当にここに眠ってるんだ…と思ってお墓参りもできそうだし。
もう今年は七回忌だ…。
棺で埋めるの、火葬よりもっともっといやですよ・・・
父親が心臓のバイパス手術をすることになりました・・・
本人が弱気すぎてこっちまで弱気になってしまいました。
お願い、お母さん、助けて。助けて。守って・・・
本人が弱気すぎてこっちまで弱気になってしまいました。
お願い、お母さん、助けて。助けて。守って・・・
385 ：可愛い奥様：04/09/08 20:31 ID:3uQvqOvi
あげ
自分がいっぱいいっぱいで辛くて仕方ないとき、
お母さんと話したい、と思う。
友達にもいわないようなこと、自分の弱さ、不安感、
そういうものを誰かに受け止めてほしい時がある。
しんどい時に、ちょっと母の顔を見るだけでもいい。
根源的に、自分を受け入れてくれる人にいてほしい。
父ではダメ。
父はわかってくれない。
お母さんと話したい、と思う。
友達にもいわないようなこと、自分の弱さ、不安感、
そういうものを誰かに受け止めてほしい時がある。
しんどい時に、ちょっと母の顔を見るだけでもいい。
根源的に、自分を受け入れてくれる人にいてほしい。
父ではダメ。
父はわかってくれない。
ごめんね。書き込んで…
私の母、生きてるんだけれど、
もうじき、死んじゃうかもしれない恐怖にいつも怯えている。
痴呆がかなり進んでいて、父親が死んだのも言ってない。
母と一緒に涙流せたら気持ちが軽くなると思うけど
それも、できそうにない、そしてその母もだいぶ弱ってきてる。
死んじゃったらどうしようとか、死んだら自分がどうなるだろうか
ものすごい不安で、悲しくて考えただけで泣いちゃう。
痴呆でまともな話もできないけど、いつも心配かけちゃだめだから
笑ってる状態でしか母に会えないけど
本当は母に、いろいろ話して慰めて欲しいことが
いっぱいあるんだ。
私の母、生きてるんだけれど、
もうじき、死んじゃうかもしれない恐怖にいつも怯えている。
痴呆がかなり進んでいて、父親が死んだのも言ってない。
母と一緒に涙流せたら気持ちが軽くなると思うけど
それも、できそうにない、そしてその母もだいぶ弱ってきてる。
死んじゃったらどうしようとか、死んだら自分がどうなるだろうか
ものすごい不安で、悲しくて考えただけで泣いちゃう。
痴呆でまともな話もできないけど、いつも心配かけちゃだめだから
笑ってる状態でしか母に会えないけど
本当は母に、いろいろ話して慰めて欲しいことが
いっぱいあるんだ。
>>387
会話は成立しないかもだけど、母が今そばにいるうちに
話したほうがいいよ。伝えておきたいこと全部。
今の不安な気持ちや、感謝の言葉、全部全部言っておけ。
地方だろうけど、あなたの言葉を心の奥底で
感じてくれるかもしれん。あなたの声で素に戻る瞬間があるかもしれん。
たとえ一方通行の会話でも、相手に向かって思いを吐き出せ
それだけでもあなたの先々の後悔は少なくなる・・・・と思う。
もどかしい気持ちでいっぱいだ。
今、母があることを無駄にするな。楽しんで、胸に焼きつけろ。
会話は成立しないかもだけど、母が今そばにいるうちに
話したほうがいいよ。伝えておきたいこと全部。
今の不安な気持ちや、感謝の言葉、全部全部言っておけ。
地方だろうけど、あなたの言葉を心の奥底で
感じてくれるかもしれん。あなたの声で素に戻る瞬間があるかもしれん。
たとえ一方通行の会話でも、相手に向かって思いを吐き出せ
それだけでもあなたの先々の後悔は少なくなる・・・・と思う。
もどかしい気持ちでいっぱいだ。
今、母があることを無駄にするな。楽しんで、胸に焼きつけろ。
>388さん
387だけど、ありがとうね、書き込んでても涙が出るよ。
母が生きてるだけで、幸せだけど、失う恐怖は計り知れないよ。
そんなことを考えただけで、涙いっぱいになって
夜も寝られなくなってしまうので、辛い。
残された時間は少ないけれど、
できるだけ多く思い出を作りたい。でも、辛いなぁ～！
387だけど、ありがとうね、書き込んでても涙が出るよ。
母が生きてるだけで、幸せだけど、失う恐怖は計り知れないよ。
そんなことを考えただけで、涙いっぱいになって
夜も寝られなくなってしまうので、辛い。
残された時間は少ないけれど、
できるだけ多く思い出を作りたい。でも、辛いなぁ～！
>>389さんの辛い気持ちはわかるけど。
既に母親を亡くした人が多いこのスレに敢えて
＞母が生きてるだけで、幸せだけど、失う恐怖は計り知れないよ。
そんなことを考えただけで、涙いっぱいになって
夜も寝られなくなってしまうので、辛い。
と書き込むあなたは何者ですか？
自分の不幸感で一杯になってるのはわかるけどデリカシーなさすぎでは？
既に母親を亡くした人が多いこのスレに敢えて
＞母が生きてるだけで、幸せだけど、失う恐怖は計り知れないよ。
そんなことを考えただけで、涙いっぱいになって
夜も寝られなくなってしまうので、辛い。
と書き込むあなたは何者ですか？
自分の不幸感で一杯になってるのはわかるけどデリカシーなさすぎでは？
391 ：可愛い奥様：04/09/11 19:43:13 ID:gyh6+ZBx
私ではないけれど･･･。
知り合いが、病気で倒れた。
過労か、持病か、それはわからないけれどかなり生死をさまよった。
意識が朦朧とする中で、集中治療室の中で寝ていると
なにか変なものが自分をいわゆる”あの世”へ連れて行こうと
していたらしい。
それは、夢か、妄想か幻覚かはわからないが。
自分はこのまま死ぬのか？いやだ・・・いやだ・・・とおもっていたら、
数年前に亡くなったお母さんが、もやの中から現れて
変なヤツを「あっちへいきな！」と蹴散らしてくれたのだそうだ。
「かあちゃん！かあちゃん！」とその人が呼ぶと、
「まだ来るんじゃないよ」と笑顔で手を振って去っていったのだそうだ。
本人は幻覚でも夢でもかまわない、お母さんが傍にいてくれるんだということを
知って、涙があふれたそうだ。
知り合いが、病気で倒れた。
過労か、持病か、それはわからないけれどかなり生死をさまよった。
意識が朦朧とする中で、集中治療室の中で寝ていると
なにか変なものが自分をいわゆる”あの世”へ連れて行こうと
していたらしい。
それは、夢か、妄想か幻覚かはわからないが。
自分はこのまま死ぬのか？いやだ・・・いやだ・・・とおもっていたら、
数年前に亡くなったお母さんが、もやの中から現れて
変なヤツを「あっちへいきな！」と蹴散らしてくれたのだそうだ。
「かあちゃん！かあちゃん！」とその人が呼ぶと、
「まだ来るんじゃないよ」と笑顔で手を振って去っていったのだそうだ。
本人は幻覚でも夢でもかまわない、お母さんが傍にいてくれるんだということを
知って、涙があふれたそうだ。
>>390
私は10才の時に、何の前触れもなく母を亡くしたんだけど
ID:hTM1q75Gさんの様にまるでカウントダウンみたく母親の死が迫ってくるを
ただ見てるだけなのも辛い事だと思う。
今、母親を失ってしまいそうな人に、すでに母親を亡くしてしまった人達の
気持ちも考えろって言うのも酷な気がするな。
今は自分と母親の事しか考える余裕がないんじゃないのかな？
私は10才の時に、何の前触れもなく母を亡くしたんだけど
ID:hTM1q75Gさんの様にまるでカウントダウンみたく母親の死が迫ってくるを
ただ見てるだけなのも辛い事だと思う。
今、母親を失ってしまいそうな人に、すでに母親を亡くしてしまった人達の
気持ちも考えろって言うのも酷な気がするな。
今は自分と母親の事しか考える余裕がないんじゃないのかな？
母が生きていてくれたらって何度も思ったよ。
トメさんにいっぱいいっぱい意地悪されて
お母さんが生きていてくれたら愚痴も聞いてもらえたのにって
いつも切なくなる。
母を亡くして「私こんなにお母さんが好きだったんだぁ」って
しみじみと実感した。
孫を見せてあげられなくてごめんね。
でもね、子供産まれたら
お母さんの名前から一文字もらって命名するから。
子供にも「おばあちゃんはこんな人だったんだよー」って
写真を見せてたくさんの話をするから。
寂しいけど私は大丈夫。あなたの娘だから。
あなたに育ててもらったことを誇りに思ってる。
どうかお父さんやお姉ちゃんを守って下さい。
またお母さんの好きな花を買ってお墓参りに行くね。
トメさんにいっぱいいっぱい意地悪されて
お母さんが生きていてくれたら愚痴も聞いてもらえたのにって
いつも切なくなる。
母を亡くして「私こんなにお母さんが好きだったんだぁ」って
しみじみと実感した。
孫を見せてあげられなくてごめんね。
でもね、子供産まれたら
お母さんの名前から一文字もらって命名するから。
子供にも「おばあちゃんはこんな人だったんだよー」って
写真を見せてたくさんの話をするから。
寂しいけど私は大丈夫。あなたの娘だから。
あなたに育ててもらったことを誇りに思ってる。
どうかお父さんやお姉ちゃんを守って下さい。
またお母さんの好きな花を買ってお墓参りに行くね。
394 ：可愛い奥様：04/09/12 16:57:35 ID:vk4njlWV
私も>>392さんの意見に同意だなぁ。
私自身弱って行く母を看取ったけれど、本当に辛かった。別れが来る事が恐怖
だった。私は狂ってしまうんではないかと思った。でもこうして生きてる。
今でも母を思って泣く事は度々あるけど、母は病気からも痛みからも解放されて
天国で幸せにしてるって信じてる。母を思わない日は無いけれど、母ともうすぐ
分かれなければならないって思ってた頃の方が辛かった。今はまたいつか、会えるって
信じてる。７年って月日が私を少しずつ変えたのかな。
でも私も>>393さんと同じように、母の娘である事、母のような人に育てて貰った事を
誇りにしてる。母は私の中で一番尊敬して愛して止まない人。たとえ亡くなっても。
私自身弱って行く母を看取ったけれど、本当に辛かった。別れが来る事が恐怖
だった。私は狂ってしまうんではないかと思った。でもこうして生きてる。
今でも母を思って泣く事は度々あるけど、母は病気からも痛みからも解放されて
天国で幸せにしてるって信じてる。母を思わない日は無いけれど、母ともうすぐ
分かれなければならないって思ってた頃の方が辛かった。今はまたいつか、会えるって
信じてる。７年って月日が私を少しずつ変えたのかな。
でも私も>>393さんと同じように、母の娘である事、母のような人に育てて貰った事を
誇りにしてる。母は私の中で一番尊敬して愛して止まない人。たとえ亡くなっても。
395 ：可愛い奥様：04/09/12 19:37:29 ID:XzW9utCp
離れて暮らしている母は、今うつ病で通院中。
もともと躁鬱気質のある人なので、発病する前から、
いろいろ嫌な事を言われたりして傷ついた経験も多々あるけれど、
しおれた花のようになっている母を見るとやっぱり可哀想だ。
自分が辛いとき、やっぱり相談したいのは母親。
母の病気を気遣って家庭の揉め事や心配事も心にしまいこまなきゃいけない状況というのは
ちょっぴり苦しい。
早く元気なお母さんに会いたい。
もともと躁鬱気質のある人なので、発病する前から、
いろいろ嫌な事を言われたりして傷ついた経験も多々あるけれど、
しおれた花のようになっている母を見るとやっぱり可哀想だ。
自分が辛いとき、やっぱり相談したいのは母親。
母の病気を気遣って家庭の揉め事や心配事も心にしまいこまなきゃいけない状況というのは
ちょっぴり苦しい。
早く元気なお母さんに会いたい。
396 ：可愛い奥様：04/09/13 00:15:18 ID:/gng2lvu
看病させて欲しかったよ。
心臓の持病持ちの母は「たぶんコロっと逝っちゃうだろうけど、その時は
慌てないで。葬儀はご近所に迷惑を掛けるから家でなく葬儀場で・・・」
をよく言ってた。
本当にあっけなく救急車で夕方運ばれ次の日を迎える事なく天に召されて。
看病できてお母さんの顔が見れるだけでも羨ましい。
心臓の持病持ちの母は「たぶんコロっと逝っちゃうだろうけど、その時は
慌てないで。葬儀はご近所に迷惑を掛けるから家でなく葬儀場で・・・」
をよく言ってた。
本当にあっけなく救急車で夕方運ばれ次の日を迎える事なく天に召されて。
看病できてお母さんの顔が見れるだけでも羨ましい。
ｱｶﾝﾎﾞのとき母親と離別した私には、このスレの人達が少しだけ羨ましかったりする。
漠然とした喪失感しか持っていないから、母への思いや愛情がある事に嫉妬したりして。
思い出があるからこそ辛いのだよね･･･ｺﾞﾒｿ
漠然とした喪失感しか持っていないから、母への思いや愛情がある事に嫉妬したりして。
思い出があるからこそ辛いのだよね･･･ｺﾞﾒｿ
>>398
私も子供時だったので、あんまり思い出せないよ～。
同じシーンをグルグル思い出したり、記憶も曖昧。
しかもかなり美化されてると思うんだよねｗ
だから実際の母親とは、かけ離れた母親像になっちゃったかも知れないｗ
記憶が鮮明な方がいろいろ思い出して辛いのよ。って言われそうだけど、
誰がより辛いとか分からないけど、お母さんに会いたい気持ちは比べられないと思うよ。
だから398さんも謝ったりしないで～。
私も子供時だったので、あんまり思い出せないよ～。
同じシーンをグルグル思い出したり、記憶も曖昧。
しかもかなり美化されてると思うんだよねｗ
だから実際の母親とは、かけ離れた母親像になっちゃったかも知れないｗ
記憶が鮮明な方がいろいろ思い出して辛いのよ。って言われそうだけど、
誰がより辛いとか分からないけど、お母さんに会いたい気持ちは比べられないと思うよ。
だから398さんも謝ったりしないで～。
>>395
> 離れて暮らしている母は、今うつ病で通院中。
> もともと躁鬱気質のある人なので、発病する前から、
> いろいろ嫌な事を言われたりして傷ついた経験も多々あるけれど、
> しおれた花のようになっている母を見るとやっぱり可哀想だ。
> 自分が辛いとき、やっぱり相談したいのは母親。
> 母の病気を気遣って家庭の揉め事や心配事も心にしまいこまなきゃいけない状況というのは
> ちょっぴり苦しい。
> 早く元気なお母さんに会いたい。
うーん、私はね、うつで入院中だった母が退院してまもなく急死した。
何もできなくてもいいから、生きていて欲しかったんだよ。
そこにいて欲しかったよ。
395に逆なでされるという事は無いけど、生きていた時、いろいろして欲しいって
わがまま言ってた自分が悔やまれる・・・・
> 離れて暮らしている母は、今うつ病で通院中。
> もともと躁鬱気質のある人なので、発病する前から、
> いろいろ嫌な事を言われたりして傷ついた経験も多々あるけれど、
> しおれた花のようになっている母を見るとやっぱり可哀想だ。
> 自分が辛いとき、やっぱり相談したいのは母親。
> 母の病気を気遣って家庭の揉め事や心配事も心にしまいこまなきゃいけない状況というのは
> ちょっぴり苦しい。
> 早く元気なお母さんに会いたい。
うーん、私はね、うつで入院中だった母が退院してまもなく急死した。
何もできなくてもいいから、生きていて欲しかったんだよ。
そこにいて欲しかったよ。
395に逆なでされるという事は無いけど、生きていた時、いろいろして欲しいって
わがまま言ってた自分が悔やまれる・・・・
>>399さん、ありがとう。
優しいお言葉に胸が熱くなりました。
私にも理想化された観念としての母親像はあるけど、
主に昔のアニメ等で作られたイメージなので･･･お恥ずかしい。
会いたいときは月を見上げればそこにいる、という感覚です。
スレ違いぎみで再びごめんなさい。
399さん、ほんとありがとね。嬉しかった。
優しいお言葉に胸が熱くなりました。
私にも理想化された観念としての母親像はあるけど、
主に昔のアニメ等で作られたイメージなので･･･お恥ずかしい。
会いたいときは月を見上げればそこにいる、という感覚です。
スレ違いぎみで再びごめんなさい。
399さん、ほんとありがとね。嬉しかった。
うわあ、空白が！
重ね重ねｍ(_ _;)ｍすみませんです。。。
重ね重ねｍ(_ _;)ｍすみませんです。。。
子供が小さい友人が二人いて、二人とも実家が遠い。
そういう意味で近い実家にべったりの人よりは親近感を抱いてるけど
里帰りの話で「たまには帰って『姫』になろう」なんて言っているのを聞くと、
ああ私はもう永遠に「姫」にはなれないのだ、と思って悲しくなる。
そういう意味で近い実家にべったりの人よりは親近感を抱いてるけど
里帰りの話で「たまには帰って『姫』になろう」なんて言っているのを聞くと、
ああ私はもう永遠に「姫」にはなれないのだ、と思って悲しくなる。
最近、やたら母親の墓に行きたくなる。
自分がいろいろな問題を抱えていて、情緒不安定ぎみということもあって。
自宅から１時間かからないから負担なく行けるんだけど、
お墓にむかって話しかけながら、こんな気持ちの時
実際にお母さんがいて話ができたらどんなにいいだろう、と思う。
自分がいろいろな問題を抱えていて、情緒不安定ぎみということもあって。
自宅から１時間かからないから負担なく行けるんだけど、
お墓にむかって話しかけながら、こんな気持ちの時
実際にお母さんがいて話ができたらどんなにいいだろう、と思う。
405 ：可愛い奥様：04/09/18 11:04:48 ID:yBxktQXh
>>403
わかるよー。
私にも、実家から離れて子育てしてる友人がいて、
「私だって近くにいないのにがんばってるよー」
みたいなこと言われるんけど、
なんか根本的にやっぱり違うよね。
離れてたって、里帰り出産もできるし、
なんかありゃ来てもらうことも行くこともできるわけで・・・
（でもまだその本人に言われるのはいいけど、
独身で実家住まいの共通の友人に、
「○子だって実家遠いのにやってるじゃん」とか言われたのはむかついた）
わかるよー。
私にも、実家から離れて子育てしてる友人がいて、
「私だって近くにいないのにがんばってるよー」
みたいなこと言われるんけど、
なんか根本的にやっぱり違うよね。
離れてたって、里帰り出産もできるし、
なんかありゃ来てもらうことも行くこともできるわけで・・・
（でもまだその本人に言われるのはいいけど、
独身で実家住まいの共通の友人に、
「○子だって実家遠いのにやってるじゃん」とか言われたのはむかついた）
408 ：可愛い奥様：04/09/22 00:40:40 ID:NmmPT2T6
お彼岸ですね。
母の作ってくれてた大きなおはぎが食べたい。
何でも沢山作る母だったので沢山ありすぎて嫌だったけど・・・
お昼ご飯代わりにおはぎでいいから食べたいな。
買ったのとは違うし、自分じゃなかなか作れない。
おはぎに限らず、母の手料理が食べたいな。
1番母の味が恋しいのは父だろうな。。。父にはいつも冷たくしちゃい後で自己嫌悪
母の作ってくれてた大きなおはぎが食べたい。
何でも沢山作る母だったので沢山ありすぎて嫌だったけど・・・
お昼ご飯代わりにおはぎでいいから食べたいな。
買ったのとは違うし、自分じゃなかなか作れない。
おはぎに限らず、母の手料理が食べたいな。
1番母の味が恋しいのは父だろうな。。。父にはいつも冷たくしちゃい後で自己嫌悪
今日産婦人科の病院へ行ったんですが、
母親と一緒に子供連れて来てる人が結構いて、ふと寂しくなってしまって、
帰りに車を運転しながら泣いちゃった…。
堪えようと思ってもﾀﾞﾒだった。
どうしても泣きたくなる時ってあるよね…。
母親と一緒に子供連れて来てる人が結構いて、ふと寂しくなってしまって、
帰りに車を運転しながら泣いちゃった…。
堪えようと思ってもﾀﾞﾒだった。
どうしても泣きたくなる時ってあるよね…。
412の安産祈願！！
元気でかわいくて優しくて頭が良い子が生まれますように！
欲張りすぎ？ｗ
元気でかわいくて優しくて頭が良い子が生まれますように！
欲張りすぎ？ｗ
私のお母さんも今年のはじめ、癌で亡くなりました。
4月の結婚式をすごく楽しみにしていたお母さん。
「可愛い花嫁姿になるだろうねぇ」
って言ってくれたお母さん。
お母さんに結婚式見て、もう娘は幸せだから大丈夫って安心して欲しかったよ。
4月の結婚式をすごく楽しみにしていたお母さん。
「可愛い花嫁姿になるだろうねぇ」
って言ってくれたお母さん。
お母さんに結婚式見て、もう娘は幸せだから大丈夫って安心して欲しかったよ。
世の中には決してかなうことのない願いがあるよね
>>416
そうだよね。でも、もうかなわないって分かっていても、後悔することがいっぱいあるよ。
もっと優しくしてあげれば良かった。
もっと色々な話をしたかった。
もっと生きていてほしかった。
私が結婚するまで、妊娠するまで、孫の顔を見せるまで・・・。
・・・こんなこと考えたってキリないんだよね。
そうだよね。でも、もうかなわないって分かっていても、後悔することがいっぱいあるよ。
もっと優しくしてあげれば良かった。
もっと色々な話をしたかった。
もっと生きていてほしかった。
私が結婚するまで、妊娠するまで、孫の顔を見せるまで・・・。
・・・こんなこと考えたってキリないんだよね。
こんなスレがあったんだ。。
私の亡くなった母は血が繋がってませんでした。
私が１３のときに父と再婚して母となった彼女を最初は受け入れられなかったけど
まだ記憶もない頃に本当の母を亡くした私のために、母親らしいことをしようと必死で
努力してくれているのがわかった。
学校で友達とうまくいかずに悩んでいるとき、学校まで出向いて先生に相談してくれた母。
元気が出るように気を使って「美味しいラーメン食べに行こう！」と笑顔で言ってくれた母。
自分の本当の子はとうとう作らなかった。
亡くなるとき、ずーっと私の手を握ってた母。「母としての幸せを味あわせてくれてありがとうね。」
そんな言葉を残して逝った母。
本当の親子でないのに、何故かそっくりだった私たちは、周りから見ると本当の親子だったよね。
あれから１２年。
会いたいと思う気持ちは常にあるけれど、近くでいつも微笑んでる気がする。
大好きだった母はいつも微笑んでる人だったな。
私の亡くなった母は血が繋がってませんでした。
私が１３のときに父と再婚して母となった彼女を最初は受け入れられなかったけど
まだ記憶もない頃に本当の母を亡くした私のために、母親らしいことをしようと必死で
努力してくれているのがわかった。
学校で友達とうまくいかずに悩んでいるとき、学校まで出向いて先生に相談してくれた母。
元気が出るように気を使って「美味しいラーメン食べに行こう！」と笑顔で言ってくれた母。
自分の本当の子はとうとう作らなかった。
亡くなるとき、ずーっと私の手を握ってた母。「母としての幸せを味あわせてくれてありがとうね。」
そんな言葉を残して逝った母。
本当の親子でないのに、何故かそっくりだった私たちは、周りから見ると本当の親子だったよね。
あれから１２年。
会いたいと思う気持ちは常にあるけれど、近くでいつも微笑んでる気がする。
大好きだった母はいつも微笑んでる人だったな。
419 ：可愛い奥様：04/10/01 20:05:39 ID:ZV/7YH/4
感動age
私は母親を亡くして５年たつ。
仲良しの友達は、まだ独身でいわゆるパラサイトというか
家事いっさい母親まかせ、母親ともすごく仲良しでしょっちゅうランチなんかに行っていた。
そしてそういう話をなんの屈託もなく、母親を亡くしてすぐの私にも
「お母さんがさー」「昨日お母さんとねー」と話していた。
でも彼女は無邪気な人で、私としても別にそういう話をしないでほしいとも
思わないし、それはそれでよかった。
そんな彼女の母親が亡くなったのが半年ほど前。
私と彼女以外の友人が自分の母親の話をするたびに、あとで私に
「あの子ってなんかデリカシーなくない？母親を亡くすってことが
どれだけつらいことかなんて、まあわかんないだろうけどさ」
みたいなことを言う。
それを聞いてるのがなんだかつらい。
仲良しの友達は、まだ独身でいわゆるパラサイトというか
家事いっさい母親まかせ、母親ともすごく仲良しでしょっちゅうランチなんかに行っていた。
そしてそういう話をなんの屈託もなく、母親を亡くしてすぐの私にも
「お母さんがさー」「昨日お母さんとねー」と話していた。
でも彼女は無邪気な人で、私としても別にそういう話をしないでほしいとも
思わないし、それはそれでよかった。
そんな彼女の母親が亡くなったのが半年ほど前。
私と彼女以外の友人が自分の母親の話をするたびに、あとで私に
「あの子ってなんかデリカシーなくない？母親を亡くすってことが
どれだけつらいことかなんて、まあわかんないだろうけどさ」
みたいなことを言う。
それを聞いてるのがなんだかつらい。
421 ：可愛い奥様：04/10/01 20:44:06 ID:CWyyQlzE
>>420
自分のしたことって都合よく忘れてしまうよね。
その友人はまだ母親が亡くなって半年みたいだから
まだまだ心がささくれている時なのかも。
どうして自分の親が、どうして自分だけが、周りの人の
親は元気で生きてるのに・・・って。
逆恨みに近い感情は私も持ったよ。
あなたはつらいだろうけど何も言わず聞き流すのがいいと思う。
その人もそのうち落ち着いてそんなこと言わなくなるよ。
自分のしたことって都合よく忘れてしまうよね。
その友人はまだ母親が亡くなって半年みたいだから
まだまだ心がささくれている時なのかも。
どうして自分の親が、どうして自分だけが、周りの人の
親は元気で生きてるのに・・・って。
逆恨みに近い感情は私も持ったよ。
あなたはつらいだろうけど何も言わず聞き流すのがいいと思う。
その人もそのうち落ち着いてそんなこと言わなくなるよ。
423 ：可愛い奥様：04/10/04 12:27:44 ID:LCLVzJZe
ママが私を膝に抱きながら
子守唄みたいに話してくれた話は
忘れてしまうほど昔のことなのに
いまも私を・・・
この先が思い出せません。
なにかのドラマの主題歌だったんですが。
ママ、さびしいの
一人はいやなの
も一度あの話を聞かせてみせて だっけ？
顔が見たいよ・・・。
子守唄みたいに話してくれた話は
忘れてしまうほど昔のことなのに
いまも私を・・・
この先が思い出せません。
なにかのドラマの主題歌だったんですが。
ママ、さびしいの
一人はいやなの
も一度あの話を聞かせてみせて だっけ？
顔が見たいよ・・・。
427 ：可愛い奥様：04/10/11 18:22:25 ID:43Tc1Dbs
私も母を小６の時亡くしました。
私が大人になっていたら母とケンカしたりして口うるさくなっていたと思いますが
まだ小さかったし優しいお母さんという印象しか残っていません。
今買い物などで街に出ると母と娘で仲良くしてる姿をよく見ます。私も母がいたら
ああやって出かけていたのかなぁと思います。ちょっと前のレスの人みたいな嫌な思いも
たくさんしたけれどスレ見ていたら泣きそうになりました。
私が２４の時父も亡くなりましたが亡くなったのが８月１４日でした。迎え盆で
母が家に帰ってきている時だったんですね。周りの人は｢お母さんがお父さんを
つれていったんだよ」と言っていました。
天国で２人仲良くやってるかな？
私が大人になっていたら母とケンカしたりして口うるさくなっていたと思いますが
まだ小さかったし優しいお母さんという印象しか残っていません。
今買い物などで街に出ると母と娘で仲良くしてる姿をよく見ます。私も母がいたら
ああやって出かけていたのかなぁと思います。ちょっと前のレスの人みたいな嫌な思いも
たくさんしたけれどスレ見ていたら泣きそうになりました。
私が２４の時父も亡くなりましたが亡くなったのが８月１４日でした。迎え盆で
母が家に帰ってきている時だったんですね。周りの人は｢お母さんがお父さんを
つれていったんだよ」と言っていました。
天国で２人仲良くやってるかな？
>>395
書くなよ!!
自称メンヘラは母親のそれまで他人に見せ付け気をひかずにはいられないのか?
最低。死ねとは言わんがせめてここに「嬉しそうに」書き込みしないでくれ。
「あたしもみなさんとおなじ不幸でさびしーんだー」みたいな感情の共有諮ろうとするのはやめてくれ
だから大嫌いなんだよこういう奴。プリーズゴーホームだ
書くなよ!!
自称メンヘラは母親のそれまで他人に見せ付け気をひかずにはいられないのか?
最低。死ねとは言わんがせめてここに「嬉しそうに」書き込みしないでくれ。
「あたしもみなさんとおなじ不幸でさびしーんだー」みたいな感情の共有諮ろうとするのはやめてくれ
だから大嫌いなんだよこういう奴。プリーズゴーホームだ
>>428
うーん、・・・・・・・なんでいまさら395？
うーん、・・・・・・・なんでいまさら395？
>428
ご自分がメンへラでいらっしゃる？
ご自分がメンへラでいらっしゃる？
>>420
「亡くさないとわからないよね」と普通に言ってみれば？
ハッとするんじゃないかなぁ。
「あ、420さんのお母さんは5年前に・・私もわかってなかったかも」って。
でも、もともと鈍い人そうだからそのくらいじゃ伝わらないか・・？
「亡くさないとわからないよね」と普通に言ってみれば？
ハッとするんじゃないかなぁ。
「あ、420さんのお母さんは5年前に・・私もわかってなかったかも」って。
でも、もともと鈍い人そうだからそのくらいじゃ伝わらないか・・？
たとえ壊れちゃってても
お母さんが生きてるって事実は羨ましいよ
お母さんが生きてるって事実は羨ましいよ
父を昨年の３月に、母を今年の７月に家で看取りました。両方とも癌でした。
父の時に色々後悔したから、母の最期は自分で後悔しないように精一杯
やったつもりだけど、それでも後悔することが沢山あって。
１回でいい、会いたい。話したい。
恐山の口寄せを、母を亡くした今なら信じたい。
今主人ととてもうまくいってて、毎日とても穏やかで幸せ。
子供はまだだけど。
そんな幸せな姿を、苦労して育ててくれた母に見せたい。
ううん、見てくれてるよね。ずっと側にいるもんね。
でも、やっぱり会いたい。
父の時に色々後悔したから、母の最期は自分で後悔しないように精一杯
やったつもりだけど、それでも後悔することが沢山あって。
１回でいい、会いたい。話したい。
恐山の口寄せを、母を亡くした今なら信じたい。
今主人ととてもうまくいってて、毎日とても穏やかで幸せ。
子供はまだだけど。
そんな幸せな姿を、苦労して育ててくれた母に見せたい。
ううん、見てくれてるよね。ずっと側にいるもんね。
でも、やっぱり会いたい。
連投すみません。
その反面・・・
主人はまだご両親も若いし、祖父母とも同居の経験がないから
全くごく近しい人を失うことが分からないので、気をつけてくれてるのは
分かるけど、その発言や行動に時々ムッと来たり悲しくなったりもする。
ﾄﾒが私に気晴らしにこっち（義実家）にでも遊びに来てね、と親切に言って
くれたらしく「そんなもん正月になったらイヤでも毎年行くのにな。」と笑って
言っていた。
いいね、毎年会えるんだね。これからも。
私には実家がない。もう会えない。
でも主人と主人のご両親だって、いつ会えなくなるか分からない。
実の母のようには思えないけど、義母も一人の子を持つお母さん。
出来るだけお正月には息子に会わせてあげたいと思う。
それでいいよね？お母さん。
その反面・・・
主人はまだご両親も若いし、祖父母とも同居の経験がないから
全くごく近しい人を失うことが分からないので、気をつけてくれてるのは
分かるけど、その発言や行動に時々ムッと来たり悲しくなったりもする。
ﾄﾒが私に気晴らしにこっち（義実家）にでも遊びに来てね、と親切に言って
くれたらしく「そんなもん正月になったらイヤでも毎年行くのにな。」と笑って
言っていた。
いいね、毎年会えるんだね。これからも。
私には実家がない。もう会えない。
でも主人と主人のご両親だって、いつ会えなくなるか分からない。
実の母のようには思えないけど、義母も一人の子を持つお母さん。
出来るだけお正月には息子に会わせてあげたいと思う。
それでいいよね？お母さん。
>>434
うちは、旦那も母親を亡くしてるのね。
旦那が母親を亡くしたのは、18歳で家を出て１０何年はなれて暮らしてから。
臨終の際にも間に合わず、葬式に出るために帰省したような形だったらしい。
私が母親を亡くしたのは、まだ嫁入り前の自宅暮らしの２５歳の時。
２ヶ月ほど病院に通いづめだった。
それに、娘と息子って、母親にたいする思いも微妙に違うじゃない？
旦那は、母親の死にそれほどのショックを受けなかったというし、
もちろん今でも会いたいと思うこともそれほどないという。
だから、私の今でも思い出すたび涙が出る気持ちがわからないらしい。
うちは、旦那も母親を亡くしてるのね。
旦那が母親を亡くしたのは、18歳で家を出て１０何年はなれて暮らしてから。
臨終の際にも間に合わず、葬式に出るために帰省したような形だったらしい。
私が母親を亡くしたのは、まだ嫁入り前の自宅暮らしの２５歳の時。
２ヶ月ほど病院に通いづめだった。
それに、娘と息子って、母親にたいする思いも微妙に違うじゃない？
旦那は、母親の死にそれほどのショックを受けなかったというし、
もちろん今でも会いたいと思うこともそれほどないという。
だから、私の今でも思い出すたび涙が出る気持ちがわからないらしい。
436 ：可愛い奥様：04/10/18 00:56:46 ID:3KZUN7pv
お母さん大好き
お母さん大好き
お母さん大好き
お母さん大好き
お母さん大好き
ここを読んでいてハタと思い出した。
私は母とは仲良くないけど（今は歳なので仲良くしてる）、母が小さい時におばあちゃんが死んでいる。
つまり、私や弟が産まれた時には母には頼るお母さんがいなかったんだ。
大変だったろうな。
それを思い出させてくれたこのスレッドに感謝しています。
私は母とは仲良くないけど（今は歳なので仲良くしてる）、母が小さい時におばあちゃんが死んでいる。
つまり、私や弟が産まれた時には母には頼るお母さんがいなかったんだ。
大変だったろうな。
それを思い出させてくれたこのスレッドに感謝しています。
お母さーん、今夜こそ夢に会いに来てー。
夢の中に会いに来てくれてるのに、私が覚えてないだけなのかな。
夢の中に会いに来てくれてるのに、私が覚えてないだけなのかな。
会いたい、会いたいと思ってるうちは会えないって、
身内を亡くされた方からよく聞きます。
諦めた頃にひょっこり出てこられるかも。
うちもそうだった。
夢の中で、「どうや、幸せにしてるか？」って聞くから
「うん、すごい幸せやわ。」って答えたら
「そうか、よかったなあ。」ってちょっと寂しそうに笑ったよ。
身内を亡くされた方からよく聞きます。
諦めた頃にひょっこり出てこられるかも。
うちもそうだった。
夢の中で、「どうや、幸せにしてるか？」って聞くから
「うん、すごい幸せやわ。」って答えたら
「そうか、よかったなあ。」ってちょっと寂しそうに笑ったよ。
441 ：可愛い奥様：04/10/24 01:49:54 ID:vCcyFa30
ダイエットしてるのとか言ってんのに、
（どんだけダイエットしてんのよ）
おなかが空いて二人で入ったレストランで
「お母さんおなか空いてるから」とか言って
400グラムのバーグステーキを頼んじゃう
（いや食べれないってば）
結局食べれないから「ちょっとこっちも食べて」とか言ってくる
（あたしだってダイエット中だっての）
「おなか空いてるときに物頼んだらダメね～」って笑ってる
（・・・・いっつもそればっかじゃん）
そんな母に、もういちど400グラムのバーグステーキを食べさせてあげたい。
（どんだけダイエットしてんのよ）
おなかが空いて二人で入ったレストランで
「お母さんおなか空いてるから」とか言って
400グラムのバーグステーキを頼んじゃう
（いや食べれないってば）
結局食べれないから「ちょっとこっちも食べて」とか言ってくる
（あたしだってダイエット中だっての）
「おなか空いてるときに物頼んだらダメね～」って笑ってる
（・・・・いっつもそればっかじゃん）
そんな母に、もういちど400グラムのバーグステーキを食べさせてあげたい。
442 ：可愛い奥様：04/10/24 01:56:43 ID:kbs3t6K4
うちの母親は脳腫瘍の手術から帰ってきたら
人格が変わっていた。
助かったのはありがたいですが、
前の優しかったお母さんに会いたい・・・
人格が変わっていた。
助かったのはありがたいですが、
前の優しかったお母さんに会いたい・・・
443 ：可愛い奥様：04/10/24 04:44:43 ID:/bN4EsUM
↑
分かる気がします。
うちは父がそれで、それを見ていて母さんがこうなってしまったら
私は気が狂ってしまうのではないかと最近考えています。
>>442さんはさぞ複雑でしょう。
でもうちの父は以前の父でないときと、以前の優しい父が一定の期間で現れてきます。
２度目で倒れた後の今回は前のやさしい父です。
これから長いんだもの、また今までのお母さんに逢えますよきっと。
どんなに変わったお母様でも時間の許す限りケンカしながらでもそばにいてあげてください。
でも、「出てけ！」とか嫌がられちゃうときもあるんだよね（泣笑）。
分かる気がします。
うちは父がそれで、それを見ていて母さんがこうなってしまったら
私は気が狂ってしまうのではないかと最近考えています。
>>442さんはさぞ複雑でしょう。
でもうちの父は以前の父でないときと、以前の優しい父が一定の期間で現れてきます。
２度目で倒れた後の今回は前のやさしい父です。
これから長いんだもの、また今までのお母さんに逢えますよきっと。
どんなに変わったお母様でも時間の許す限りケンカしながらでもそばにいてあげてください。
でも、「出てけ！」とか嫌がられちゃうときもあるんだよね（泣笑）。
う～ん、複雑ですね。。。
うちの母は３年前癌で他界しましたが、最後の方でモルヒネ投与し始めたあたりから
人格が変わったようにｲﾗｲﾗし出し、きついこと言うようになりました。
先生からは「薬にせいでそういうことがあります」と事前に聞いていたけれど
わかっていても色々な思いが交差してとても悲しかった。
母は母で、そうかと思うと「ついあたっちゃって・・ごめんね」なんて言うんですよ。
陰で泣きましたよ。。。
>>442>>443さんの辛さは計り知れないものだと思いますが、どうか根気よく
接してあげてください。
会いたいと思ってももう会うことも出来ない私からしたらご健在でいてくれると
いうことが羨ましいです。
生意気言って気に障ったらごめんなさいね。
うちの母は３年前癌で他界しましたが、最後の方でモルヒネ投与し始めたあたりから
人格が変わったようにｲﾗｲﾗし出し、きついこと言うようになりました。
先生からは「薬にせいでそういうことがあります」と事前に聞いていたけれど
わかっていても色々な思いが交差してとても悲しかった。
母は母で、そうかと思うと「ついあたっちゃって・・ごめんね」なんて言うんですよ。
陰で泣きましたよ。。。
>>442>>443さんの辛さは計り知れないものだと思いますが、どうか根気よく
接してあげてください。
会いたいと思ってももう会うことも出来ない私からしたらご健在でいてくれると
いうことが羨ましいです。
生意気言って気に障ったらごめんなさいね。
445 ：443：04/10/24 08:12:45 ID:/bN4EsUM
>>444
ぜんぜん気に障るなんて事ないです。大変だったんですね。
私は父がイライラして母に怒鳴りつけたりするのが横で見ていて
いつ暴力に変わるのかいつもハラハラしています。
そういう時、それは本当の父の姿じゃないのにひどいことを考えたりします。
こんなの父じゃない、きっと父だって思いでも思考も薄れていて
こんなので生きてて楽しいのか？って。
そんな時は、自分に置き換えて考えて、もっと楽しまなきゃ死にたくないよね、父さんも。
って何度も罪悪感に悩まされながらいい方にいい方に考えて接してます。
きっと病気などの治療で人格が変わったりしたとき、子供から見たらすでに親は居なくなってしまったのも同然かも。
「ついあたっちゃって・・ごめんね」
この言葉、読んでいて胸がつまりました。
でも、私達幸せですよね。母さんのこと大好きだったんだから。
ぜんぜん気に障るなんて事ないです。大変だったんですね。
私は父がイライラして母に怒鳴りつけたりするのが横で見ていて
いつ暴力に変わるのかいつもハラハラしています。
そういう時、それは本当の父の姿じゃないのにひどいことを考えたりします。
こんなの父じゃない、きっと父だって思いでも思考も薄れていて
こんなので生きてて楽しいのか？って。
そんな時は、自分に置き換えて考えて、もっと楽しまなきゃ死にたくないよね、父さんも。
って何度も罪悪感に悩まされながらいい方にいい方に考えて接してます。
きっと病気などの治療で人格が変わったりしたとき、子供から見たらすでに親は居なくなってしまったのも同然かも。
「ついあたっちゃって・・ごめんね」
この言葉、読んでいて胸がつまりました。
でも、私達幸せですよね。母さんのこと大好きだったんだから。
あ～～～～～ん、もう。
泣かせるスレだ。
実家のママに会いたくなったぞ。
時々恐いのは、いまだに無意識のうちに母に褒められていってモチベーションで行動してしまうことがあること。
もういい年なのに。
ガキなのかな・・・
泣かせるスレだ。
実家のママに会いたくなったぞ。
時々恐いのは、いまだに無意識のうちに母に褒められていってモチベーションで行動してしまうことがあること。
もういい年なのに。
ガキなのかな・・・
447 ：可愛い奥様：04/10/25 08:05:20 ID:r4AmMjLi
わかる。
母親って娘のつぼを押さえてるから
怒って奮い立たせる時、褒めて伸ばしてやる時、などうまいんだよね。
いくつになってもやっぱ親なんだよね。
世の中でどんなにケンカしても怒られても時間がたてば忘れて仲良くなってるの母親だけだもん。
母親って娘のつぼを押さえてるから
怒って奮い立たせる時、褒めて伸ばしてやる時、などうまいんだよね。
いくつになってもやっぱ親なんだよね。
世の中でどんなにケンカしても怒られても時間がたてば忘れて仲良くなってるの母親だけだもん。
446,447さん分かりますー。
そうだよね。死ぬ前にこんなことしなきゃ良かった、こうしてあげれば良かった
出来るならもう一度会って色々謝りたい、って思うけど、絶対に許してくれるのが
分かる。「いいのよー。お前も大変だったんだから。」って笑って許してくれるのが
分かるの。
そうやってずっと私のこと許して来てくれた。
分かるけど、でもやっぱりこのスレタイ通り、そんなお母さんに会いたい。
会って「いいのよ」って頭をなでてもらいたい。
もう三十過ぎなのに。
そうだよね。死ぬ前にこんなことしなきゃ良かった、こうしてあげれば良かった
出来るならもう一度会って色々謝りたい、って思うけど、絶対に許してくれるのが
分かる。「いいのよー。お前も大変だったんだから。」って笑って許してくれるのが
分かるの。
そうやってずっと私のこと許して来てくれた。
分かるけど、でもやっぱりこのスレタイ通り、そんなお母さんに会いたい。
会って「いいのよ」って頭をなでてもらいたい。
もう三十過ぎなのに。
449 ：可愛い奥様：04/10/25 17:25:56 ID:r4AmMjLi
絶対に天国でお母さんはしょうがないねーって笑ってるよ。
それに亡くなってからも「母さん」って娘に思ってもらえる。
母さんは幸せさ。
母への想いって娘である自分が歳をとればとるほどつのるよね。
自分はもっと大人になって心も自立しなきゃいけないんだけど
子育てしてた頃の母の気持がわかる歳になったわけで母の痛みや苦労が身にしみてくる。
それに亡くなってからも「母さん」って娘に思ってもらえる。
母さんは幸せさ。
母への想いって娘である自分が歳をとればとるほどつのるよね。
自分はもっと大人になって心も自立しなきゃいけないんだけど
子育てしてた頃の母の気持がわかる歳になったわけで母の痛みや苦労が身にしみてくる。
450 ：可愛い奥様：04/10/25 18:10:09 ID:U4rU9BNr
お母さんにもらった愛情を、お母さんみたいに自分の子供へ注ぐのが天国のお母さんへの
親孝行ですよね。
そして自分もいつか子供にいつまでも「会いたい」って思ってもらえるお母さんになろう。
親孝行ですよね。
そして自分もいつか子供にいつまでも「会いたい」って思ってもらえるお母さんになろう。
ブライアン･ワイス博士の前世療法って本読んでみて。
つらくなくなるから。
つらくなくなるから。
452 ： ：04/10/26 12:05:20 ID:P9rWDEQW
夏に父を亡くしました。交通事故でした。
連絡もらって病院にかけつけた私を待ってたのは
母の号泣する声と病院の先生の｢残念ですが・・」という言葉でした。
現実とは思えなくて、そのときの状況は今でもあんまり思い出せない。
痛くなかったのかな、苦しくなかったのかな。
反抗した時期もあったのに、大学も出してくれてお嫁入り道具も揃えてくれて・・。
私に子供ができてからは本当にかわいがってくれて・・。
なんのお返しもしてないのになんでいなくなってしまったんだろ。
お返しするどころか困らせたことのほうが多かった。
裕福な家庭じゃなかったけど愛情はいっぱいあった・・。
せめて最後にお父さんの声が聞きたかった。小さかった時みたいに名前よんでほしかった。
なんでこんなことになっちゃたんだろう・・。
連絡もらって病院にかけつけた私を待ってたのは
母の号泣する声と病院の先生の｢残念ですが・・」という言葉でした。
現実とは思えなくて、そのときの状況は今でもあんまり思い出せない。
痛くなかったのかな、苦しくなかったのかな。
反抗した時期もあったのに、大学も出してくれてお嫁入り道具も揃えてくれて・・。
私に子供ができてからは本当にかわいがってくれて・・。
なんのお返しもしてないのになんでいなくなってしまったんだろ。
お返しするどころか困らせたことのほうが多かった。
裕福な家庭じゃなかったけど愛情はいっぱいあった・・。
せめて最後にお父さんの声が聞きたかった。小さかった時みたいに名前よんでほしかった。
なんでこんなことになっちゃたんだろう・・。
453 ：可愛い奥様：04/10/26 13:28:04 ID:HxdcAyq1
小さな子供には何かが見えるっていいますよね？
私は母を５年前に亡くし、その後結婚・出産。
今、２歳半の息子が居ます。
時々息子の友達＆ママが遊びに来るのですが、３人の子供（息子と同じ年で言葉も少しだけ）が
ある部屋を指差し「ばぁば」って言うんです。
その部屋は玄関のそばにあるのですが、家に入る時と帰る時、決まって皆言います。
一人のママは金縛りとかよく合う人で、その人も「何か感じる」と。（ま、この人のは
大人の言う事だしあまり信じてないんですがw）
結婚前に新居に母親が一度遊びに来て、「ここに住むのね・・・。実家の近くなのに
何も助けてあげれなくてごめんね」と言って目に涙をためてたのを思い出して、
母親が私と家族を心配して、まだ家に居るのかな？なんて思ってます。
もしそうなら少し嬉しいな。。。変かな？こんな気持ち。
私は母を５年前に亡くし、その後結婚・出産。
今、２歳半の息子が居ます。
時々息子の友達＆ママが遊びに来るのですが、３人の子供（息子と同じ年で言葉も少しだけ）が
ある部屋を指差し「ばぁば」って言うんです。
その部屋は玄関のそばにあるのですが、家に入る時と帰る時、決まって皆言います。
一人のママは金縛りとかよく合う人で、その人も「何か感じる」と。（ま、この人のは
大人の言う事だしあまり信じてないんですがw）
結婚前に新居に母親が一度遊びに来て、「ここに住むのね・・・。実家の近くなのに
何も助けてあげれなくてごめんね」と言って目に涙をためてたのを思い出して、
母親が私と家族を心配して、まだ家に居るのかな？なんて思ってます。
もしそうなら少し嬉しいな。。。変かな？こんな気持ち。
いえ、羨ましいです～！！
私そういうの全く感じない性質なんですけど、ふとお風呂に入っていて
気配を感じたような気がしても（入力前に見たテレビで霊的なものをやった後とかｗ）
「お母さんかな？それともお父さんかな？」と思うと怖くない。むしろ嬉しいです。
まぁ気のせいなんですけどね。感じないから信じてもいないんですけど、父と母を亡くして
からは、見えたら良いのに、とムシのいいことを考えてしまいます。
私はまだ小梨ですけど、子供が産まれてその子やお友達がバァバなんて指差したら
最初は正直驚くかも知れないけど、感動もすると思います。
453さんのばぁばさん、悲しい顔じゃなくて、笑っててくれると良いですね。
私そういうの全く感じない性質なんですけど、ふとお風呂に入っていて
気配を感じたような気がしても（入力前に見たテレビで霊的なものをやった後とかｗ）
「お母さんかな？それともお父さんかな？」と思うと怖くない。むしろ嬉しいです。
まぁ気のせいなんですけどね。感じないから信じてもいないんですけど、父と母を亡くして
からは、見えたら良いのに、とムシのいいことを考えてしまいます。
私はまだ小梨ですけど、子供が産まれてその子やお友達がバァバなんて指差したら
最初は正直驚くかも知れないけど、感動もすると思います。
453さんのばぁばさん、悲しい顔じゃなくて、笑っててくれると良いですね。
子供の頃から自由奔放だった私は、中学高校と悪い遊びばかりに走り、
その後も家出したり、トンでもない男と結婚して離婚して・・・。
お嬢様育ちの母は、そんな私に戸惑うばかりで、何度泣かせてきたか分かりません。
その母が亡くなったのは、地道な仕事に就き、素晴らしい男性と出会い、
結婚と同時に海外に引っ越す間際のことでした。
死の前に、「あなたはいっぱい寄り道したけど、その分、たくさんのことを学んだね」と、
冗談交じりに言ってくれた母。
死後、しばらくしてから従姉妹に聞かされた言葉は、いつまでも私の宝です。
「おばちゃんはね、いつも『○ちゃんは私のアイドルなの』って言ってたのよ」
ママにもう一度逢いたい。
その後も家出したり、トンでもない男と結婚して離婚して・・・。
お嬢様育ちの母は、そんな私に戸惑うばかりで、何度泣かせてきたか分かりません。
その母が亡くなったのは、地道な仕事に就き、素晴らしい男性と出会い、
結婚と同時に海外に引っ越す間際のことでした。
死の前に、「あなたはいっぱい寄り道したけど、その分、たくさんのことを学んだね」と、
冗談交じりに言ってくれた母。
死後、しばらくしてから従姉妹に聞かされた言葉は、いつまでも私の宝です。
「おばちゃんはね、いつも『○ちゃんは私のアイドルなの』って言ってたのよ」
ママにもう一度逢いたい。
お母さんのおにぎり食べたい
お味噌汁も
お味噌汁も
455さん、若い頃散々苦労かけて心配させて、やっと落ち着いて幸せになって安心させて
あげられる、って時に亡くしたのですね。
これから色々してあげたいことがあったのでしょう。そのお気持ちわかります。
なんで「これから」って時に行ってしまうのでしょうかね。寂しいですよね。
でも人間としてはお母様はあなたを立派に育て上げて幸せになった姿を見届ける
という役目をまっとうして、天に召されたのですね。
私はそう思うことにしています。
456さん、
私も食べたい。自分では美味しく作れない煮物とか、美味しかったレシピとか
ちゃんと聞いておけばよかった。またお母さんのお料理が食べたい。
死んじゃう前に作ってもらって冷凍しておいて、ちょっとずつ食べたりしたかったｗ
あげられる、って時に亡くしたのですね。
これから色々してあげたいことがあったのでしょう。そのお気持ちわかります。
なんで「これから」って時に行ってしまうのでしょうかね。寂しいですよね。
でも人間としてはお母様はあなたを立派に育て上げて幸せになった姿を見届ける
という役目をまっとうして、天に召されたのですね。
私はそう思うことにしています。
456さん、
私も食べたい。自分では美味しく作れない煮物とか、美味しかったレシピとか
ちゃんと聞いておけばよかった。またお母さんのお料理が食べたい。
死んじゃう前に作ってもらって冷凍しておいて、ちょっとずつ食べたりしたかったｗ
あーなんか映画「タンポポ」で観た
瀕死の母親を揺り起こして炒飯を作らせるお父ちゃんを思い出しちゃった。
ちゃぶ台の横に倒れて絶命する母親にすがって子供たちが泣いてたら
お父ちゃんが炒飯食べながら「お前ら泣いてないで食え！母ちゃんが作ってくれた最期のメシだ！」ってw
映画では笑えたけど、本当は物凄く悲しいシーンだったんだよね。
瀕死の母親を揺り起こして炒飯を作らせるお父ちゃんを思い出しちゃった。
ちゃぶ台の横に倒れて絶命する母親にすがって子供たちが泣いてたら
お父ちゃんが炒飯食べながら「お前ら泣いてないで食え！母ちゃんが作ってくれた最期のメシだ！」ってw
映画では笑えたけど、本当は物凄く悲しいシーンだったんだよね。
母の葬儀の準備中、母でなければわからない事がいっぱいあって
（互助会の証書のしまい場所とか、お参り用の食器とか）
兄が「イタコを呼べ！！」と叫んでました。
（互助会の証書のしまい場所とか、お参り用の食器とか）
兄が「イタコを呼べ！！」と叫んでました。
>>459
うちはトメが急死した際の義兄が同じ状態だったから
（トメに「どこに何があるか判らん！頼むから起きてくれ～！」と泣いていた）
葬儀準備中のパニックぶりが目に浮かぶようです。
一見笑い話みたいだけど
どれだけ家族がお母さんに依存していたか、でもって
その家庭でのお母さんの真価が問われる話だよね。
うちはトメが急死した際の義兄が同じ状態だったから
（トメに「どこに何があるか判らん！頼むから起きてくれ～！」と泣いていた）
葬儀準備中のパニックぶりが目に浮かぶようです。
一見笑い話みたいだけど
どれだけ家族がお母さんに依存していたか、でもって
その家庭でのお母さんの真価が問われる話だよね。
このスレ読んでて去年亡くなったバァちゃんを思い出した。
新潟出身だから、生きてたら今頃親戚とかお寺さんの心配して大変だったろうな。
バァちゃんの作ったのっぺい汁が食べたい。が、生きてる間は、材料が多いので
面倒くさ～、と言って私もママも作り方おそわらなかったんだよ。
もう年寄りだったからそれほど依存しているとは思わなかったけど
思えばゴタゴタの多い家族の、繋ぎ役だったんだよね。お陰でいまじゃあ
私の実家、骨肉の争いプラス一家離散って感じ。不甲斐ない子供たちでスマン。
新潟出身だから、生きてたら今頃親戚とかお寺さんの心配して大変だったろうな。
バァちゃんの作ったのっぺい汁が食べたい。が、生きてる間は、材料が多いので
面倒くさ～、と言って私もママも作り方おそわらなかったんだよ。
もう年寄りだったからそれほど依存しているとは思わなかったけど
思えばゴタゴタの多い家族の、繋ぎ役だったんだよね。お陰でいまじゃあ
私の実家、骨肉の争いプラス一家離散って感じ。不甲斐ない子供たちでスマン。
462 ：可愛い奥様：04/10/29 01:56:55 ID:QUz96+aY
私の母も本家の嫁だったから、今から思えば大変な苦労があったと思う。
大勢の親戚に加え、隣組なんてのがあるくらいな土地だから。。。
お盆だかお彼岸だったか、親戚一同が帰った遅い時間に一緒にお風呂に
入った時（当時小１位だったかな？）、「もう疲れて嫌になっちゃったよ～」
とふと言ったことがあった。
後にも先にも愚痴めいたことを聞いたのはその時だけ。
姑・大姑などに従い大変な思いしてきた母で、長生きした姑を数年前看取り
これから少しは旅行したり美味しいもの食べに行ったりしたいって時に
癌宣告され、３ヶ月であっけなく逝ってしまった。
もっと親孝行したかった・・大変なときにどうして力になってあげなかったのか
凄く後悔してる。
天国で会ったときには素直に「ごめんね、お母さん」って言いたい。
長文・自分語りｽﾏｿ。
大勢の親戚に加え、隣組なんてのがあるくらいな土地だから。。。
お盆だかお彼岸だったか、親戚一同が帰った遅い時間に一緒にお風呂に
入った時（当時小１位だったかな？）、「もう疲れて嫌になっちゃったよ～」
とふと言ったことがあった。
後にも先にも愚痴めいたことを聞いたのはその時だけ。
姑・大姑などに従い大変な思いしてきた母で、長生きした姑を数年前看取り
これから少しは旅行したり美味しいもの食べに行ったりしたいって時に
癌宣告され、３ヶ月であっけなく逝ってしまった。
もっと親孝行したかった・・大変なときにどうして力になってあげなかったのか
凄く後悔してる。
天国で会ったときには素直に「ごめんね、お母さん」って言いたい。
長文・自分語りｽﾏｿ。
463 ：可愛い奥様：04/10/29 02:32:18 ID:gwEyh64q
>>461 >>462
とっても優しい気持のこもった思いだね。
娘がこういう風に育ってるんだからお母さんは優しくて娘をとても
愛してた人だったんだと思います。
お母さんはあなたが娘で幸せだったんじゃないかな。
とっても優しい気持のこもった思いだね。
娘がこういう風に育ってるんだからお母さんは優しくて娘をとても
愛してた人だったんだと思います。
お母さんはあなたが娘で幸せだったんじゃないかな。
464 ：可愛い奥様：04/10/29 02:41:44 ID:0Ap4rCw+
自分の両親は健在なんだけど、このスレ読んでると涙が出てくる。
深夜には切なすぎる。
深夜には切なすぎる。
465 ：可愛い奥様：04/10/29 02:46:01 ID:GGMRbXFo
466 ：可愛い奥様：04/10/29 03:00:28 ID:6/IMO3f5
>>455が幸せになったから安心したんだべ。
467 ：可愛い奥様：04/10/29 03:10:27 ID:mVpKoFXv
468 ：可愛い奥様：04/10/29 03:12:15 ID:mVpKoFXv
母を亡くして早10年あまり・・・けど未だに実家に戻ればニコニコ笑顔で出迎え
てくれるような気がしてならない。娘が生まれて半年も経たぬうちに心筋梗塞で
あっというまに天国にいっちゃった。
その時の事を思い出すと涙がいつも止まらなくなる。
新潟の震災、ゆうたくんのママは。今はまだ幼いし亡くなった事すら理解出来ない
と思う。ママの最期を理解できるようになると考えるとすっごく胸が傷む。
てくれるような気がしてならない。娘が生まれて半年も経たぬうちに心筋梗塞で
あっというまに天国にいっちゃった。
その時の事を思い出すと涙がいつも止まらなくなる。
新潟の震災、ゆうたくんのママは。今はまだ幼いし亡くなった事すら理解出来ない
と思う。ママの最期を理解できるようになると考えるとすっごく胸が傷む。
470 ：可愛い奥様：04/11/01 05:54:56 ID:19s6OXCt
γ γ
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( ) ｶｰﾁｬｰｰｰﾝ!! .. .::::::::;;;;;:;:;;;;;;;;;:;;:;;;;::::........
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471 ：可愛い奥様：04/11/05 01:49:23 ID:1VOYaHun
>>471
母親を思いだすことは後ろ向きになることではないよ。
母親を思いだすことは後ろ向きになることではないよ。
473 ：可愛い奥様：04/11/05 01:59:35 ID:HLiSSLOi
00:00：アラビア文字の白い字幕。背後は黒オヤジがコーランぽいのを読んでる。
00:10 アラビア半島を中心とした地球儀に突撃銃が意匠された奴らのマークが浮かび上がる。
00:20 怪しい音楽が始まり、アラビア語の字幕が浮かんでは消える。
00:34 学校みたいな閉鎖された部屋。壁には例の黒い旗。一人香田君が正座させられてる。
00:42 3人の執行人が画像処理で現れる。 何か紙に書かれたものを読み出す
02:05 真中の人間が読み終える。即執行開始
02:10 入刀。うごぉ・・・とうめき声
02:12 アラーアクバルを続ける男たち。首が切られつづける。
02:14 血が噴出す。ピストン運動のように、首にナイフを入れ出しする男。
02:26 最後の「むご」という音とともに、再びアラビア風ＢＧＭ始まる。
02:28 視点が変わって、米国旗の上で首を切りつづける。
02:30 切断完了 胴体の上に首
02:33 シーンが変わり、男たちが首を掲げる。背後は例の旗。顔がupになる
02:41 米国旗の上の胴体に首が置かれるjpgと同じ構図になる
02:45 最後に香田君どあっぷ
02:48 自分たちの旗が写る。
474 ：可愛い奥様：04/11/05 02:23:09 ID:DhQxAjqJ
私の友達はお父様を三才の時に亡くしています。
小学校に入ってからは私の父のことを実の父と思ってくれています。
父は彼女の結婚式に出席した時に彼女が用意した花束を頂いて私の時以上にオイオイ泣いてしまい出席者の皆さんの涙を誘ってしまいました。
小学校に入ってからは私の父のことを実の父と思ってくれています。
父は彼女の結婚式に出席した時に彼女が用意した花束を頂いて私の時以上にオイオイ泣いてしまい出席者の皆さんの涙を誘ってしまいました。
475 ：可愛い奥様：04/11/05 09:36:12 ID:3k9OpFSy
ホントの親子以上の様ですね。
目に浮かびます！良いお父さん持って幸せだね。
ウチの母は１２年前に転落死しました。
私の高校の卒業式の夜に‥会いたい。
先日生まれた娘と主人を見せてあげたい。
目に浮かびます！良いお父さん持って幸せだね。
ウチの母は１２年前に転落死しました。
私の高校の卒業式の夜に‥会いたい。
先日生まれた娘と主人を見せてあげたい。
476 ：可愛い奥様：04/11/05 19:33:22 ID:cm/oLoAj
仏壇に手を合わせるのは毎日のことだけど、
誕生日だったので「生んでくれてありがとね」と亡き両親に
お礼を言った。
誕生日だったので「生んでくれてありがとね」と亡き両親に
お礼を言った。
だから、第7サティアンはサリンプラントではなく、
オウムのレベルでも作れるアンフェタミン製造設備だった。
オウムがあちこちに係留していたモーターボートは、原料のアンフェタミンを
第三国から受け取る用途。
オウムのシャブは後藤組が流通させ、ヤバイ警察の取り締まり
情報は、創価が組織に流していた。
オウム真理教とは、創価の覚醒剤組織の別名です。
教祖の松本は、ただのお飾り。もちろん,統一も一枚かんでるよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=979195748
オウムのレベルでも作れるアンフェタミン製造設備だった。
オウムがあちこちに係留していたモーターボートは、原料のアンフェタミンを
第三国から受け取る用途。
オウムのシャブは後藤組が流通させ、ヤバイ警察の取り締まり
情報は、創価が組織に流していた。
オウム真理教とは、創価の覚醒剤組織の別名です。
教祖の松本は、ただのお飾り。もちろん,統一も一枚かんでるよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=979195748
478 ：可愛い奥様：04/11/05 19:47:55 ID:EVkFi/Ld
このスレ読むんじゃなかった…
479 ：可愛い奥様：04/11/06 02:42:40 ID:BCN8HNyu
おかぁさ～～～～ん・・・
会いたい・・・会いたくて会いたくて涙出てきた。
言葉に出さなくてもいつも私の幸せを願ってくれていた。
「自分が苦労してきた以上にお前の苦労見るのは辛い」って・・。
やっぱりお母さんが一番。
姑の押しつけがましい親切なんかとは、比べ物にならない。
神さまが、願い事１つだけ叶えてくれるっていったら
迷わずお母さんに会わせて欲しい。
会いたい・・・会いたくて会いたくて涙出てきた。
言葉に出さなくてもいつも私の幸せを願ってくれていた。
「自分が苦労してきた以上にお前の苦労見るのは辛い」って・・。
やっぱりお母さんが一番。
姑の押しつけがましい親切なんかとは、比べ物にならない。
神さまが、願い事１つだけ叶えてくれるっていったら
迷わずお母さんに会わせて欲しい。
お母さん、もうすぐ一年が経つ。未だにお母さんが生きている気が
してしまう。遠く離れているからかも知れない。危篤の知らせも、
通夜も葬儀も何もかもが一瞬の出来事で。日本のあの家のあの道を
犬を連れて散歩しているんじゃないかって。今も電話が鳴ると辛い。
お母さんの声が聞こえてきそうで期待してしまう。それなのに、今
も私は電話が鳴るんじゃないかと期待して、コール音を最大にして
、何処にいても電話が取れるようにしているんだ。嘘でいい、夢で
いい、もう一度お母さんに会いたい。たくさん話たいことがあって、
言葉で死んでしまいそうになる。一年経った今も私は毎日泣いてい
る。一緒に連れて行って欲しいって思ってしまう。天涯孤独になっ
てしまったよ、お母さん。お父さんには会えた？私も早く行きたい。
こんなに早くに置いていくなんてひどいよ。
してしまう。遠く離れているからかも知れない。危篤の知らせも、
通夜も葬儀も何もかもが一瞬の出来事で。日本のあの家のあの道を
犬を連れて散歩しているんじゃないかって。今も電話が鳴ると辛い。
お母さんの声が聞こえてきそうで期待してしまう。それなのに、今
も私は電話が鳴るんじゃないかと期待して、コール音を最大にして
、何処にいても電話が取れるようにしているんだ。嘘でいい、夢で
いい、もう一度お母さんに会いたい。たくさん話たいことがあって、
言葉で死んでしまいそうになる。一年経った今も私は毎日泣いてい
る。一緒に連れて行って欲しいって思ってしまう。天涯孤独になっ
てしまったよ、お母さん。お父さんには会えた？私も早く行きたい。
こんなに早くに置いていくなんてひどいよ。
>>480
きっとお母様は「まだ来ちゃいけないよ」っておっしゃるよ・・・。
きっとお母様は「まだ来ちゃいけないよ」っておっしゃるよ・・・。
連投ｽﾏｿ
私も父に続いて母を亡くした時は死んで母親の側に行きたいと思った。
もっと若い頃に、死ぬことを考えたことがあった時があったが「お母さんが苦労して
育ててくれてるのに、自殺なんかしたら悲しくて気が狂うに違いない。だったら
母親が死ぬまで、生きていよう。」と思ったことがあったから。
おかげさまで自殺を考えたことがうそのように平和な日々が訪れたけど、
母が死んでつらかった時に「母親が身を削って私を育ててくれたのだから、そんな
自分を粗末にしてはいけない。幸せにならなくてはいけない。天国で見ていてくれる
母親が安心してくれるためにも、長生きしなくてはいけない。」と思って今にいたる。
私も父に続いて母を亡くした時は死んで母親の側に行きたいと思った。
もっと若い頃に、死ぬことを考えたことがあった時があったが「お母さんが苦労して
育ててくれてるのに、自殺なんかしたら悲しくて気が狂うに違いない。だったら
母親が死ぬまで、生きていよう。」と思ったことがあったから。
おかげさまで自殺を考えたことがうそのように平和な日々が訪れたけど、
母が死んでつらかった時に「母親が身を削って私を育ててくれたのだから、そんな
自分を粗末にしてはいけない。幸せにならなくてはいけない。天国で見ていてくれる
母親が安心してくれるためにも、長生きしなくてはいけない。」と思って今にいたる。
>>483
私も同じこと思ってました。
まだ子供いないので「いつでも死ねるな」とは思ってる。自殺とかではなくね。
子供が出来たら凄く嬉しいと思うけど、それと同時に、
大切なものを持ってしまう恐怖もあって…。
子供には自分と同じ思いは絶対させたくないしね。
私も同じこと思ってました。
まだ子供いないので「いつでも死ねるな」とは思ってる。自殺とかではなくね。
子供が出来たら凄く嬉しいと思うけど、それと同時に、
大切なものを持ってしまう恐怖もあって…。
子供には自分と同じ思いは絶対させたくないしね。
485 ：可愛い奥様：04/11/16 10:38:14 ID:gKNQsk40
ageたり。
ﾏﾏﾝ。
ﾏﾏﾝ。
今日も晩ご飯をつくって、遊んでいる幼い子供達（４歳と２歳）を食卓に呼ぶ。
おいしそうに食べる子供達を見ながらの食事は、至福の時間だ。
でも、もう誰も、「ご飯だよ～。」と私を呼んでくれることはない。
私は馬鹿でわがままな子供だったから
自分のために用意された食事の贅沢さ、豊かさに気づきもしなかった。
「おかずが少ない。」「おいしくない。」そんなことばかり言ってた。
子供の頃、うちは貧しくて、その中で母が工夫して
一所懸命作ってくれた食事だったのに。
実際、母は料理は結構うまかったのに。
あの頃に戻れたら・・・というのはとても不毛なフレーズだけど
もしあの頃に戻れたら、子供の頃の私の頭を張り倒して
「ママの料理は世界一おいしいよ！」と言いたいよ。
おいしそうに食べる子供達を見ながらの食事は、至福の時間だ。
でも、もう誰も、「ご飯だよ～。」と私を呼んでくれることはない。
私は馬鹿でわがままな子供だったから
自分のために用意された食事の贅沢さ、豊かさに気づきもしなかった。
「おかずが少ない。」「おいしくない。」そんなことばかり言ってた。
子供の頃、うちは貧しくて、その中で母が工夫して
一所懸命作ってくれた食事だったのに。
実際、母は料理は結構うまかったのに。
あの頃に戻れたら・・・というのはとても不毛なフレーズだけど
もしあの頃に戻れたら、子供の頃の私の頭を張り倒して
「ママの料理は世界一おいしいよ！」と言いたいよ。
487 ：可愛い奥様：04/11/16 22:58:09 ID:ngVOGQan
>>474
泣けたよ
泣けたよ
489 ：可愛い奥様：04/11/17 00:35:47 ID:rHecercC
お母さんに、会いたくなったよー。涙が出てきた。
手料理も、食べたいな。私が「おいしい。」っていったら
「そう。よかったー。」って言って、ニコニコする顔がみたい。
手料理も、食べたいな。私が「おいしい。」っていったら
「そう。よかったー。」って言って、ニコニコする顔がみたい。
490 ：可愛い奥様：04/11/17 14:06:33 ID:1mCq6sQ5
>>488 おまえ素敵だな。
うちの実母は家事嫌いで、料理ヘタクソ、しかもまだ生きてる。
金勘定ばっか、している。とても孤独だ。
人の悪口ばっかでネタミもスゴイ。
そんなことしているヒマに煮物でもしろと言いたい。
掃除もきらいで、豪邸がゴミ屋敷。
あんなババアにはなりたくない。
金勘定ばっか、している。とても孤独だ。
人の悪口ばっかでネタミもスゴイ。
そんなことしているヒマに煮物でもしろと言いたい。
掃除もきらいで、豪邸がゴミ屋敷。
あんなババアにはなりたくない。
そんなババアでもいなくなれば色々思うことがあるよ。
あなたに対して愛情あるなら、優しい言葉のひとつでもかけたれ。
あなたに対して愛情あるなら、優しい言葉のひとつでもかけたれ。
>>491
このスレで実母が健在なことをわざわざ語るあなたのようには
なりたくない。ネタだとしても私はあなたのレスで涙が止まら
ない。実母でなくても大切な人がいるのなら、その人がいなく
なることがどれ程の衝撃か理解できるはず。想像力のないもの
は馬鹿だ。
このスレで実母が健在なことをわざわざ語るあなたのようには
なりたくない。ネタだとしても私はあなたのレスで涙が止まら
ない。実母でなくても大切な人がいるのなら、その人がいなく
なることがどれ程の衝撃か理解できるはず。想像力のないもの
は馬鹿だ。
私も母の料理が食べたい。
毎日当たり前のように食べていて
これからもずっと食べたいときに食べられると思っていたから
何も教えてもらわなかった。
まさかこんなに早く食べられなくなると思っていなかった…
母の手料理は世界一おいしい、そんなことに今頃気づいた。
孫の顔見せてあげられなかったけど母の手料理、うちの子にも食べさせたかった。
「ばーちゃん、おいしい！」って言っただろうな。
どうしても食べたくて一生懸命思い出しながら作ってみるけど
どうしても母の味は再現できないよ…
毎日当たり前のように食べていて
これからもずっと食べたいときに食べられると思っていたから
何も教えてもらわなかった。
まさかこんなに早く食べられなくなると思っていなかった…
母の手料理は世界一おいしい、そんなことに今頃気づいた。
孫の顔見せてあげられなかったけど母の手料理、うちの子にも食べさせたかった。
「ばーちゃん、おいしい！」って言っただろうな。
どうしても食べたくて一生懸命思い出しながら作ってみるけど
どうしても母の味は再現できないよ…
>>491
スレ違いなことは全くそのとおりだけど、親友から二度と戻りたくない実家の
話を聞かされているのでちょっと分かる。
小さい頃から心身への暴力、虐待。父親に殴られ吹っ飛ばされても見てるだけ。
「あんたがお父さんに余計なこと言うからだ」とニヤニヤ笑うお母さん。
就職後も両親に貯金を勝手に引き出されるなど日常茶飯事。
成人して一人暮らしの電話教えたくないけどしぶしぶ教えたら、久々にかかっ
てきた電話は数百万の借金の保証人になってくれ、だった。
それでも実家に居た頃は母の愛情を得たいから、初給料でプレゼント、月給日
にはご馳走買って帰ったり材料買って帰って作ったり。いろいろ頑張ってた。
全て冷たい反応で報われなかったと言ってた。今でも実家のこと思い出すだけ
で恐怖と怒りで震えるって言ってる。招待した結婚式も出席してくれず家を出
る時かけられた言葉は「失敗するわ」の一言だけだって。
例え思い出でも温かい思い出があることは、なんて救いがあることだろうと思
わずにはいられないです。
スレ違いなことは全くそのとおりだけど、親友から二度と戻りたくない実家の
話を聞かされているのでちょっと分かる。
小さい頃から心身への暴力、虐待。父親に殴られ吹っ飛ばされても見てるだけ。
「あんたがお父さんに余計なこと言うからだ」とニヤニヤ笑うお母さん。
就職後も両親に貯金を勝手に引き出されるなど日常茶飯事。
成人して一人暮らしの電話教えたくないけどしぶしぶ教えたら、久々にかかっ
てきた電話は数百万の借金の保証人になってくれ、だった。
それでも実家に居た頃は母の愛情を得たいから、初給料でプレゼント、月給日
にはご馳走買って帰ったり材料買って帰って作ったり。いろいろ頑張ってた。
全て冷たい反応で報われなかったと言ってた。今でも実家のこと思い出すだけ
で恐怖と怒りで震えるって言ってる。招待した結婚式も出席してくれず家を出
る時かけられた言葉は「失敗するわ」の一言だけだって。
例え思い出でも温かい思い出があることは、なんて救いがあることだろうと思
わずにはいられないです。
>例え思い出でも温かい思い出があることは、なんて救いがあることだろうと思
>わずにはいられないです。
ほんとだね…。
今日はお母さんが夢に出てきてくれた。
病気になる前の元気な姿で。
すごくすごく嬉しかったよ～お母さ～ん。
>わずにはいられないです。
ほんとだね…。
今日はお母さんが夢に出てきてくれた。
病気になる前の元気な姿で。
すごくすごく嬉しかったよ～お母さ～ん。
母親の介護をしている友達に
「いいねーお母さんが早くに亡くなってるのって」といわれた。
彼女が疲れていてそういう発言になるのはわかるし、
めちゃくちゃ腹がたったということもないけど・・・
でもその彼女はずっと実母べったりの人で、
子供も母親にあずけまくってよく働きよく遊びという生活を送ってきた人で、
私だってそういうのはいーなーと思ってたわけで・・・
「いいねーお母さんが早くに亡くなってるのって」といわれた。
彼女が疲れていてそういう発言になるのはわかるし、
めちゃくちゃ腹がたったということもないけど・・・
でもその彼女はずっと実母べったりの人で、
子供も母親にあずけまくってよく働きよく遊びという生活を送ってきた人で、
私だってそういうのはいーなーと思ってたわけで・・・
500 ：可愛い奥様：04/12/01 09:51:34 ID:8reE+83e
>>498
その友達もきっと母親が亡くなったらそんな事を思った自分を後悔するのだろうな。
私も母親ベッタリの娘で、といっても子をあずけて仕事・遊びではなく、
結婚してからも実家に毎日行き晩御飯作ってもらったり甘えてた。
母親が体が弱く、病院通いも私の役目。ニンプの時も赤が生まれてすぐも・・・
赤が生まれてすぐはホントしんどくて「今日は体調悪いから早く来て！」と電話が
あると電話切るなり「早く○ねーっ！」って1人ごとで叫んじゃってた。
口うるさい母だったし。。。けどけど・・・・本当に逝っちゃったんだよ。ある日。
未だに自分に腹が立つというか情けないというか。
お母さんごめんなさい。
その友達もきっと母親が亡くなったらそんな事を思った自分を後悔するのだろうな。
私も母親ベッタリの娘で、といっても子をあずけて仕事・遊びではなく、
結婚してからも実家に毎日行き晩御飯作ってもらったり甘えてた。
母親が体が弱く、病院通いも私の役目。ニンプの時も赤が生まれてすぐも・・・
赤が生まれてすぐはホントしんどくて「今日は体調悪いから早く来て！」と電話が
あると電話切るなり「早く○ねーっ！」って1人ごとで叫んじゃってた。
口うるさい母だったし。。。けどけど・・・・本当に逝っちゃったんだよ。ある日。
未だに自分に腹が立つというか情けないというか。
お母さんごめんなさい。
8年前に癌で亡くなった母
「あなたに子供が生まれたら、母さん、すごーーくかわいがるの！
今からとっても楽しみだわ♪」
と、生前よく話してた。その時はまだわたし、結婚すらしてなかったのだけど。
今年、息子が誕生しました。母に会わせてあげたかった。
義母は、息子に会いに来ると、ずっと抱っこをして、離そうとしません。
そんな義母に、（わたしの母は抱くことも会うこともできないのに）
と、嫉妬してしまいます。心の狭い自分に鬱。
母の分も、義母がかわいがってくれてるって、思わないといけないのだろうけど。
「あなたに子供が生まれたら、母さん、すごーーくかわいがるの！
今からとっても楽しみだわ♪」
と、生前よく話してた。その時はまだわたし、結婚すらしてなかったのだけど。
今年、息子が誕生しました。母に会わせてあげたかった。
義母は、息子に会いに来ると、ずっと抱っこをして、離そうとしません。
そんな義母に、（わたしの母は抱くことも会うこともできないのに）
と、嫉妬してしまいます。心の狭い自分に鬱。
母の分も、義母がかわいがってくれてるって、思わないといけないのだろうけど。
久しぶりに書き込みます。
父の手術が無事成功して間もなく、もう一人妊娠していることに気づきました。
つわりとか日々の喧騒に振り回されつつも、母のことを考えることが多くなって
います。
野菜がもう少し安くなったら、母が作っていた浅漬け作りに挑戦してみようと
思っています。
父の手術が無事成功して間もなく、もう一人妊娠していることに気づきました。
つわりとか日々の喧騒に振り回されつつも、母のことを考えることが多くなって
います。
野菜がもう少し安くなったら、母が作っていた浅漬け作りに挑戦してみようと
思っています。
１さん、良スレをありがとう。
心おきなく亡くなった母への思いを書き綴ることが出来る。
これって経験してないと分からないし、今まで誰にも言えなかった。
悲しみや懐かしさや思い出を、誰かとこうして共有できるのはすごく嬉しい。
２人目、おめでとうございます。
確実にお母さんからもらった命が受け継がれて行ってるね。
でも、やっぱり、会いたいね。
心おきなく亡くなった母への思いを書き綴ることが出来る。
これって経験してないと分からないし、今まで誰にも言えなかった。
悲しみや懐かしさや思い出を、誰かとこうして共有できるのはすごく嬉しい。
２人目、おめでとうございます。
確実にお母さんからもらった命が受け継がれて行ってるね。
でも、やっぱり、会いたいね。
保守
保守
私は旦那の両親と住んでいます。母は私が結婚する前に亡くなりました。
今日は朝から、いつも早めに帰省する義姉のために義両親が大掃除をしています。
せっかく帰って来るかわいい孫と娘のために、滞在中は一緒にゆっくり過ごせるようにと、
いつの間にか、「早めの大掃除」は恒例行事になりました。
義父はもちろん、義母はほんとにうれしそうです。
義母と義姉は、毎日電話でその日の出来事を報告しあってはいるようなのですが
会えるのはやはり格別らしく、それはそれは全身全霊でうれしそうなの。
私はというと、そんな義両親を見ると、泣かないけど泣きそうになります。
そのかわりトイレ（←唯一ひとりになれる空間）に入った瞬間、号泣。
私の腫れた目を見て驚く息子に「おかあさん、泣かないよー」と撫でられて、これまた号泣。
母さんも、義母みたいに幸せそうに孫を抱っこしたかったろうな。
させてあげられなくてごめんよ。ほんとにごめんよ、母さん。
今日は朝から、いつも早めに帰省する義姉のために義両親が大掃除をしています。
せっかく帰って来るかわいい孫と娘のために、滞在中は一緒にゆっくり過ごせるようにと、
いつの間にか、「早めの大掃除」は恒例行事になりました。
義父はもちろん、義母はほんとにうれしそうです。
義母と義姉は、毎日電話でその日の出来事を報告しあってはいるようなのですが
会えるのはやはり格別らしく、それはそれは全身全霊でうれしそうなの。
私はというと、そんな義両親を見ると、泣かないけど泣きそうになります。
そのかわりトイレ（←唯一ひとりになれる空間）に入った瞬間、号泣。
私の腫れた目を見て驚く息子に「おかあさん、泣かないよー」と撫でられて、これまた号泣。
母さんも、義母みたいに幸せそうに孫を抱っこしたかったろうな。
させてあげられなくてごめんよ。ほんとにごめんよ、母さん。
ｲｲﾝﾀﾞﾖ ｲｲﾝﾀﾞﾖ ｱﾔﾏﾗﾅｸﾃﾓ ｲｲﾝﾀﾞﾖ
ｵﾏｴﾄ ﾏｺﾞｶﾞ ｹﾞﾝｷﾆｼﾃﾙﾉｶﾞ ｲﾁﾊﾞﾝ ｳﾚｼｲﾖ
・・・ｯﾃ ﾃﾝｺﾞｸﾃﾞ ｵｶｱｻﾝﾊ ｿｳｲｯﾃ ﾜﾗｯﾃｸﾚﾃﾙﾖ ｷｯﾄ・・・
ｵﾏｴﾄ ﾏｺﾞｶﾞ ｹﾞﾝｷﾆｼﾃﾙﾉｶﾞ ｲﾁﾊﾞﾝ ｳﾚｼｲﾖ
・・・ｯﾃ ﾃﾝｺﾞｸﾃﾞ ｵｶｱｻﾝﾊ ｿｳｲｯﾃ ﾜﾗｯﾃｸﾚﾃﾙﾖ ｷｯﾄ・・・
このスレに登場したお母さん達…
あっちの世界でみんなで集合して
みんなでワイワイ仲良くしてくれてたらいいな
あなた達の娘は、お母さんのことを決して忘れず
胸にしまって、時々泣いてりもして
しっかり生きてる姿を
空の上から
「あらあら、あれ私の娘だわ」とか言いながら
見ていて欲しい…
そんな空想でもしないと 辛くてどうにもならない時がある。
あっちの世界でみんなで集合して
みんなでワイワイ仲良くしてくれてたらいいな
あなた達の娘は、お母さんのことを決して忘れず
胸にしまって、時々泣いてりもして
しっかり生きてる姿を
空の上から
「あらあら、あれ私の娘だわ」とか言いながら
見ていて欲しい…
そんな空想でもしないと 辛くてどうにもならない時がある。
私は真剣に「母は今私と一緒にいる」と思っている。
マンガなんかでちょっと斜め上ぐらいからずーーーっと微笑んで見てるみたいな。
で「あぁこれ食べたいって言ってたな。美味しいな。食べさせてあげたかったな。」
と思う時は「今一緒に味わってるよね。美味しいね。」などと心の中で思っている。
もちろん旦那には内緒。
美しい景色や、気持ちの良い温泉も「はぁ、気持ちいいねー」とか「きれいだね」
とか心の中で話し掛けている。まるで一緒にいるみたいに。
他人には誰にも言ってないけど、おかしいですか？
でもこうでも思わないと508さんみたいに辛くてどうしようもない。
それとも508さんのﾏﾏﾝと一緒に「うちの子、あんなこと言ってるわよ。
ほんとバカな子ね。お恥ずかしい。」とか言ってるのだろうかｗ
マンガなんかでちょっと斜め上ぐらいからずーーーっと微笑んで見てるみたいな。
で「あぁこれ食べたいって言ってたな。美味しいな。食べさせてあげたかったな。」
と思う時は「今一緒に味わってるよね。美味しいね。」などと心の中で思っている。
もちろん旦那には内緒。
美しい景色や、気持ちの良い温泉も「はぁ、気持ちいいねー」とか「きれいだね」
とか心の中で話し掛けている。まるで一緒にいるみたいに。
他人には誰にも言ってないけど、おかしいですか？
でもこうでも思わないと508さんみたいに辛くてどうしようもない。
それとも508さんのﾏﾏﾝと一緒に「うちの子、あんなこと言ってるわよ。
ほんとバカな子ね。お恥ずかしい。」とか言ってるのだろうかｗ
昨日、従兄の結婚式でした。
新婦さんから両親への手紙の前に、新婦のお母さんから娘への手紙が読まれました。
最後に「愛する○○へ。母より愛を込めて」だって…。
別の意味で凄く凄く泣けた。
お母さんに会いたい会いたい会いたい………。
新婦さんから両親への手紙の前に、新婦のお母さんから娘への手紙が読まれました。
最後に「愛する○○へ。母より愛を込めて」だって…。
別の意味で凄く凄く泣けた。
お母さんに会いたい会いたい会いたい………。
保守
ああ、確かにお母様が健在の知人の結婚式は色々思うところありつらいだろうな。
なんか恋人はいるのに「まだ結婚はいいやー」って３０過ぎで言ってる友人沢山いて
私もその一人だったけど、「お母さんが生きてるうちに安心させてやれよ」って
思ったりもする。人それぞれなのは百も承知なんだけどね。
だいたい友人のお母さんと会ったり電話で話す機会があると、友人のことを
すごく心配してたりする。直接本人には言えないけど・・・、なんだろうな。
あぁ心配してくれるお母さんがいて、羨ましいな、と思うし
あんまり心配かけんなよ とも思う。
なんか恋人はいるのに「まだ結婚はいいやー」って３０過ぎで言ってる友人沢山いて
私もその一人だったけど、「お母さんが生きてるうちに安心させてやれよ」って
思ったりもする。人それぞれなのは百も承知なんだけどね。
だいたい友人のお母さんと会ったり電話で話す機会があると、友人のことを
すごく心配してたりする。直接本人には言えないけど・・・、なんだろうな。
あぁ心配してくれるお母さんがいて、羨ましいな、と思うし
あんまり心配かけんなよ とも思う。
513 ：可愛い奥様：04/12/16 09:47:30 ID:rxaqCXdm
さがりすぎのため保守age
あがっているので読みましたらばまた今朝から涙・・・・
いつか自分が死んだら、娘に「お母さんに会いたい」
そう思ってもらえる母親でいたいと思った。
自分は不謹慎にも我が実母に対してそう思うことが出来ない。でも、そんな実母でも
亡くしたら会いたい。と、そう思うんだろうな。
そう思ってもらえる母親でいたいと思った。
自分は不謹慎にも我が実母に対してそう思うことが出来ない。でも、そんな実母でも
亡くしたら会いたい。と、そう思うんだろうな。
なんで健在のひとがわざわざ書きにくるかなぁ…はぁ。
518 ：可愛い奥様：04/12/17 17:38:08 ID:+hz9OsnO
感じ悪いよね。５１６
スレのルールに母親健在の人しか書き込んじゃ駄目なんて書いてないでしょ？
スレのルールに母親健在の人しか書き込んじゃ駄目なんて書いてないでしょ？
519 ：可愛い奥様：04/12/17 17:39:22 ID:+hz9OsnO
あ、間違えた。母親健在の人は書き込んじゃ駄目。ってかいてないでしょ？
ですた。
ですた。
520 ：可愛い奥様：04/12/17 18:23:04 ID:M8Nq7Uoa
夜中にハッと目が覚めて母をさがす事がある。もう１５年もたってるのに…
不謹慎だけど
重度の精神分裂症母を抱えた私には
ここのスレのお母さんの良い思い出を持っている人達が羨ましい
重度の精神分裂症母を抱えた私には
ここのスレのお母さんの良い思い出を持っている人達が羨ましい
>>521
生きてるお母さんと楽しく生きてる人をもっと羨ましがってくれ。
生きてるお母さんと楽しく生きてる人をもっと羨ましがってくれ。
色々軋轢確執ごたごたしたこともあったけど
永遠に会えなくなると良い思い出しか甦らないよ、私の場合は
良い思い出というか普通の思い出かな
永遠に会えなくなると良い思い出しか甦らないよ、私の場合は
良い思い出というか普通の思い出かな
そういうもんなのか…
今日、初めてこのスレ見つけて読んだんだけど、
以前から亡くなったお母さんに会いたい、思い切り甘えたいってレスを見る度に
羨ましくて泣いてしまう。
いいなぁ、たとえ短い間でも優しいお母さんがいて…って。
母は健在だけど、ここに出てくるお母さんみたいな優しい言葉、
一度もかけられたことないよ。たぶん一生ないまま終わるんだろうな。
一週間でも一日でもいいから、そういうお母さん持ってみたかったな…
今日、初めてこのスレ見つけて読んだんだけど、
以前から亡くなったお母さんに会いたい、思い切り甘えたいってレスを見る度に
羨ましくて泣いてしまう。
いいなぁ、たとえ短い間でも優しいお母さんがいて…って。
母は健在だけど、ここに出てくるお母さんみたいな優しい言葉、
一度もかけられたことないよ。たぶん一生ないまま終わるんだろうな。
一週間でも一日でもいいから、そういうお母さん持ってみたかったな…
>>524
それもつらいねえ・・・。
幼い頃、無条件に愛された記憶がないのは本当に悲しいだろうと思うよ。
お母さんじゃなくても、他に誰かいなかった？
お若い方のように思えるけど、お子さんはいらっしゃいますか？
子供はねえ、たぶんあなたをこの世で一番愛してくれるよ。
大きくなったらどうかわからないけどｗ（と、自分の子供を見てて思う）
私は、照れ屋でぶっきらぼうな人間だったので
寝る前にいつも、まだ幼い子供達に、昔自分が親に言えなかった言葉を言ってる。
別れはいつ来るかわからないから、毎晩言ってる。
「愛してる」って。
クサクなってしまいました。ごめんよｗ
それもつらいねえ・・・。
幼い頃、無条件に愛された記憶がないのは本当に悲しいだろうと思うよ。
お母さんじゃなくても、他に誰かいなかった？
お若い方のように思えるけど、お子さんはいらっしゃいますか？
子供はねえ、たぶんあなたをこの世で一番愛してくれるよ。
大きくなったらどうかわからないけどｗ（と、自分の子供を見てて思う）
私は、照れ屋でぶっきらぼうな人間だったので
寝る前にいつも、まだ幼い子供達に、昔自分が親に言えなかった言葉を言ってる。
別れはいつ来るかわからないから、毎晩言ってる。
「愛してる」って。
クサクなってしまいました。ごめんよｗ
>>526
それはさぞかし辛かったんだね。
でもね、あなたも母親を亡くした時に思い出してごらん。
見ず知らずの相手だけど、そういった書き込みして叩かれ、その後僻んで同情を
求めて。ここのスレタイ、スレの内容を読んだ上でさ。
自分以外に思いやりがあればわざわざそんなレスはしないはず。
2度と会えないと実感してしまうと、どんな状態でもいいから生きてて欲しかった。
と感じるから。。。その時後悔しても遅いよ。母への感情だけは特にね。
10年以上経っても悔やまれてならないもの。私は。
看病が面倒で心の底で早く逝ってくれ。と思ってた自分が許せない。
好きで母も病気になった訳ではないのにね。
あなたのお母さん、大切にしてあげてね。いつもは無理でも時々だけでもね。
それはさぞかし辛かったんだね。
でもね、あなたも母親を亡くした時に思い出してごらん。
見ず知らずの相手だけど、そういった書き込みして叩かれ、その後僻んで同情を
求めて。ここのスレタイ、スレの内容を読んだ上でさ。
自分以外に思いやりがあればわざわざそんなレスはしないはず。
2度と会えないと実感してしまうと、どんな状態でもいいから生きてて欲しかった。
と感じるから。。。その時後悔しても遅いよ。母への感情だけは特にね。
10年以上経っても悔やまれてならないもの。私は。
看病が面倒で心の底で早く逝ってくれ。と思ってた自分が許せない。
好きで母も病気になった訳ではないのにね。
あなたのお母さん、大切にしてあげてね。いつもは無理でも時々だけでもね。
528 ：可愛い奥様：04/12/18 11:01:59 ID:4HoTuCID
私も母を亡くして10年以上。
元教師と長女（私）なので、私には厳しい母だったし、晩年は母と喧嘩ばかりしていた。
亡くなったときは悲しかったけど、無条件に愛されていた妹より冷静だったかも。
でも、今考えると、一番愛されていたのは私なのかなぁと思う。
そう思うと、母に会いたい。
母が亡くなってちょうど１年後に生まれた娘がいます。
似てないところもあるけど、似ているところも本当に多い。
最近「この子は母の生まれ変わりなの！？」と思うことも多々。
（いつか遠くに住む、母方の叔母達に見せてあげたいくらい。）
母がしてくれたこと娘に返し、娘を大事にきっちり育てよう、それが母への恩返しって思います。
（つでに息子ちゃんも）
元教師と長女（私）なので、私には厳しい母だったし、晩年は母と喧嘩ばかりしていた。
亡くなったときは悲しかったけど、無条件に愛されていた妹より冷静だったかも。
でも、今考えると、一番愛されていたのは私なのかなぁと思う。
そう思うと、母に会いたい。
母が亡くなってちょうど１年後に生まれた娘がいます。
似てないところもあるけど、似ているところも本当に多い。
最近「この子は母の生まれ変わりなの！？」と思うことも多々。
（いつか遠くに住む、母方の叔母達に見せてあげたいくらい。）
母がしてくれたこと娘に返し、娘を大事にきっちり育てよう、それが母への恩返しって思います。
（つでに息子ちゃんも）
ごめんあげちゃった。
悲しい夢を見てしまった。お母さんがせっかく出てきてくれたのに、
お母さんに癌になったと告白される夢だった。何も言えなくって手を
繋いだ。お母さんの思いつめた顔を思い出すと涙が出る。実際には母
はいきなり逝ってしまったので、母の手を握り締めてあげることは出
来なかったから、私の中で後悔があったのかな･･･。最近少し前向きに
なってきたなと思っていたけど、立ち直れてなかったんだな･･･。
お母さんに癌になったと告白される夢だった。何も言えなくって手を
繋いだ。お母さんの思いつめた顔を思い出すと涙が出る。実際には母
はいきなり逝ってしまったので、母の手を握り締めてあげることは出
来なかったから、私の中で後悔があったのかな･･･。最近少し前向きに
なってきたなと思っていたけど、立ち直れてなかったんだな･･･。
私も全然立ち直れないよ…。
母が亡くなって3年半経つけど、どんどん悲しみが深くなってきてる。
最初は、毎日の病院通い（3年）から開放されたのと、
いつ病院から電話が掛かってくるかという緊張状態からの開放と、
やっと母が楽になれたのかも、という気持ちがあったからまだ楽だったけど、
そろそろ妊娠を考え始めたら、日増しに母への想いが強くなってきた。
恋しくて恋しくて辛い…。
母が亡くなって3年半経つけど、どんどん悲しみが深くなってきてる。
最初は、毎日の病院通い（3年）から開放されたのと、
いつ病院から電話が掛かってくるかという緊張状態からの開放と、
やっと母が楽になれたのかも、という気持ちがあったからまだ楽だったけど、
そろそろ妊娠を考え始めたら、日増しに母への想いが強くなってきた。
恋しくて恋しくて辛い…。
>>525
ｽﾚ違いなのに優しい言葉をかけてくれてありがとう。
ぜんぜん若くないのw 中学生の子どもがひとりいます。
自分がして欲しかったことは全部してあげたいと思って子どもを育ててきたけど、
その我が子すら羨ましく感じる時がある。
いいなー、気持ちをわかってくれるお母さんがいて、って。
>>526
あなたがどのﾚｽを書いた方かわからないけど、
同じような書き込みは全て身につまされる思いで読みました。
夕べというか今朝方いっきに読んで、
お母さんってこういうもんなのかぁって改めて衝撃を受けて、
思わず書き込んでしまった…ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝﾈ。
ｽﾚ違いなのに優しい言葉をかけてくれてありがとう。
ぜんぜん若くないのw 中学生の子どもがひとりいます。
自分がして欲しかったことは全部してあげたいと思って子どもを育ててきたけど、
その我が子すら羨ましく感じる時がある。
いいなー、気持ちをわかってくれるお母さんがいて、って。
>>526
あなたがどのﾚｽを書いた方かわからないけど、
同じような書き込みは全て身につまされる思いで読みました。
夕べというか今朝方いっきに読んで、
お母さんってこういうもんなのかぁって改めて衝撃を受けて、
思わず書き込んでしまった…ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝﾈ。
>>527
>>524
ごめんなさい。今朝は大人気なかった。母親とは絶縁状態だし、夫ともうまくいかなくて
子どもはいないし、仕事はうまくいかなくてイライラしてた。
どんな母親でもこの世にたったひとりの母。いつか許せる日が来るといいな。
>>524
ごめんなさい。今朝は大人気なかった。母親とは絶縁状態だし、夫ともうまくいかなくて
子どもはいないし、仕事はうまくいかなくてイライラしてた。
どんな母親でもこの世にたったひとりの母。いつか許せる日が来るといいな。
>>522に同意だ。
今ひどい（って言い方は失礼だが）母親と生きてる人は、
今いい母親と生きてる人を羨ましがればいいのに、
（こっちのほうが圧倒的に多いわけよ、あまりにも普通のことだから
ことさら意識したりわざわざ書き込みこともないけど）
母を亡くした人を羨ましがるのはおかしいと思う。
母を亡くしたことによって、多少の美化はあるし（いいことのほうが記憶に残る）
だからいいお母さんだったことが羨ましいとか書かれてなって感じ。
今ひどい（って言い方は失礼だが）母親と生きてる人は、
今いい母親と生きてる人を羨ましがればいいのに、
（こっちのほうが圧倒的に多いわけよ、あまりにも普通のことだから
ことさら意識したりわざわざ書き込みこともないけど）
母を亡くした人を羨ましがるのはおかしいと思う。
母を亡くしたことによって、多少の美化はあるし（いいことのほうが記憶に残る）
だからいいお母さんだったことが羨ましいとか書かれてなって感じ。
>>533
私の場合、親の死は大人になってからだし、上の子だけはなんとか抱いてもらったので
お母さんがご健在の方の書き込みにも、それほど反感はないんだけど
大人になってからでもこれほどの喪失感があるのだから
幼い頃に亡くされた方達の悲しさや孤独は想像もできないほどのものだと思う。
やっぱりね、ご健在の場合とは違う種類の悲しみなんだと
それだけは忘れないでくださいね。
でも、本当に、いつか許せる日が来るといいね。
私の夫も子供の頃から親に虐待を受けて育った人なのですが
子供の誕生を機に、すこしずつ親を許せるようになってきたみたいです。
>>524
中学生かあ、生意気盛りなのではないですか？
でももう色々話ができて楽しいでしょうね。
うちも早く大きくならないかなｗ
私の場合、親の死は大人になってからだし、上の子だけはなんとか抱いてもらったので
お母さんがご健在の方の書き込みにも、それほど反感はないんだけど
大人になってからでもこれほどの喪失感があるのだから
幼い頃に亡くされた方達の悲しさや孤独は想像もできないほどのものだと思う。
やっぱりね、ご健在の場合とは違う種類の悲しみなんだと
それだけは忘れないでくださいね。
でも、本当に、いつか許せる日が来るといいね。
私の夫も子供の頃から親に虐待を受けて育った人なのですが
子供の誕生を機に、すこしずつ親を許せるようになってきたみたいです。
>>524
中学生かあ、生意気盛りなのではないですか？
でももう色々話ができて楽しいでしょうね。
うちも早く大きくならないかなｗ
保守
537 ：可愛い奥様：04/12/20 23:47:15 ID:kZKCKjh8
「電車男」があれだけ話題になってるんだから
（自分はまだ読んでないけど）、このスレも一冊の本
になればいのにね。
（自分はまだ読んでないけど）、このスレも一冊の本
になればいのにね。
ゴメン、ageちゃった。
ﾀﾞﾝﾅが浮気をして大喧嘩・・。思わず８歳と１歳の子を連れて
家を飛び出し実家に行ったけど、そこにいるのは男としての
考えを持った厳格な父親だけ。「まだ若いから仕方がない、帰りなさい」
と言われ１泊もできずに実家を出たけど、悔しくてどーしても家には
帰りたくなかった私は車中で２泊。こんな時・・実母が生きていれば
私の気持ちを理解して相談にのり、暖かい布団を用意してくれただろう。
あの暖かな雰囲気があった実家はもうなかった、母は本当に遠くへ行って
しまったな・・帰り際、母の遺影が目に入ると何だか悔しくて涙が溢れ出
てきたよ。。
家を飛び出し実家に行ったけど、そこにいるのは男としての
考えを持った厳格な父親だけ。「まだ若いから仕方がない、帰りなさい」
と言われ１泊もできずに実家を出たけど、悔しくてどーしても家には
帰りたくなかった私は車中で２泊。こんな時・・実母が生きていれば
私の気持ちを理解して相談にのり、暖かい布団を用意してくれただろう。
あの暖かな雰囲気があった実家はもうなかった、母は本当に遠くへ行って
しまったな・・帰り際、母の遺影が目に入ると何だか悔しくて涙が溢れ出
てきたよ。。
540 ：可愛い奥様：04/12/21 01:28:27 ID:3X0d5wQN
母親が亡くなったら実家に居場所ないよね。
最早、帰る理由もないというか。
うちは父親から虐待されてたから余計そうおもうんだけど。
大嫌いな父親も母が居たからこそ我慢して帰郷したけど。
最早、帰る理由もないというか。
うちは父親から虐待されてたから余計そうおもうんだけど。
大嫌いな父親も母が居たからこそ我慢して帰郷したけど。
>>539
すっごくわかる。
女同士わかりあえるはずのことってあるよね。
よく実家に帰って娘気分満喫、みたいな話聞くと
涙が出るほどうらやましい。
私は結婚する前に母親が亡くなったから、そういう実家ってものすごく憧れがある。
だんなが出張だから実家に帰ってゴハン食べる、って
私が憧れてやまない行動。
すっごくわかる。
女同士わかりあえるはずのことってあるよね。
よく実家に帰って娘気分満喫、みたいな話聞くと
涙が出るほどうらやましい。
私は結婚する前に母親が亡くなったから、そういう実家ってものすごく憧れがある。
だんなが出張だから実家に帰ってゴハン食べる、って
私が憧れてやまない行動。
>>541
私も実家帰ってご飯食べるのって憧れだ～。
もう一生できないけどね…。
私の周りには、母親をな亡くした人っていないから、
沈みがちな時は「なんで私だけ」って思いがちなんだけど、
このｽﾚ見ると、あぁ皆同じ気持ちなんだなってちょっと救われる。
私も実家帰ってご飯食べるのって憧れだ～。
もう一生できないけどね…。
私の周りには、母親をな亡くした人っていないから、
沈みがちな時は「なんで私だけ」って思いがちなんだけど、
このｽﾚ見ると、あぁ皆同じ気持ちなんだなってちょっと救われる。
>>541
>>540
やっぱり皆さんもそうですか？母がいない実家は煮物の匂いも
洗濯のいい香りもしない、独身の中年男の家になってしまう（こう言うと
父親に申し訳ない）んですよね。父親に料理を持っていったり、家の掃除
をしてもやっぱり母がいた時とは全然違うんですよね。
>>540
やっぱり皆さんもそうですか？母がいない実家は煮物の匂いも
洗濯のいい香りもしない、独身の中年男の家になってしまう（こう言うと
父親に申し訳ない）んですよね。父親に料理を持っていったり、家の掃除
をしてもやっぱり母がいた時とは全然違うんですよね。
みんなおんなじだね。
例えば２ちゃんでもさ、ちょっと旦那さんに不満があるとか
離婚したいなんていう相談があったとしても、
誰の頭にもまずあるのが
「まず実家に帰って考えれば」ということみたいで、
でも母親がいないとそういう発想にはならないよね。
帰るところがないって思う。
（うちは旦那と円満だし、世界中でこの部屋だけが自分の居場所だって
思ってるけども）
例えば２ちゃんでもさ、ちょっと旦那さんに不満があるとか
離婚したいなんていう相談があったとしても、
誰の頭にもまずあるのが
「まず実家に帰って考えれば」ということみたいで、
でも母親がいないとそういう発想にはならないよね。
帰るところがないって思う。
（うちは旦那と円満だし、世界中でこの部屋だけが自分の居場所だって
思ってるけども）
547 ：可愛い奥様：04/12/21 03:25:55 ID:GTxj6npb
ほんと、実家に行く回数減ったよ。
母が居るのと居ないのではこうも違うんだと実感。
父には悪いけど、なんかこう間が持てないって言うか！
それに自分の都合で来て欲しくなかったときに行ったりすると
露骨に態度に現されちゃって。。。。
妹にそれされたときには、
「ああ、もうここは私が安らげるところではないんだな。」
と本当に思った。
母がいた頃のあのあたたかい居心地の良い実家が懐かしい。
母が居るのと居ないのではこうも違うんだと実感。
父には悪いけど、なんかこう間が持てないって言うか！
それに自分の都合で来て欲しくなかったときに行ったりすると
露骨に態度に現されちゃって。。。。
妹にそれされたときには、
「ああ、もうここは私が安らげるところではないんだな。」
と本当に思った。
母がいた頃のあのあたたかい居心地の良い実家が懐かしい。
みんな考えてること同じだね。とてもよく解る。
例えば物のやり取りのあと（時々宅急便を使う）電話を掛けたり掛かったりが
あるんだけど父とでは話が膨らまないんだよね。いや、元気で居てくれさえすれば
いいんだけど。時々は楽しく話したりもするけど。こんな時に母が生きてればなぁと･･･
庭の花とか食べ物とかほんのちょっとの事でも話できたのになぁって。
お母さんはどの家でも実質中心的な存在のことが多いから、それがなくなった家は
本当に寂しいです。女の人が居ない家は綺麗にしてても寂しいです。
私は本当に突然母を失ったので（心筋梗塞）しばらくは何もかもダメでした。
あれから3年経っても、何でどうしてって想いがある。これは生きてる間中続くんだろうと思う。
例えば物のやり取りのあと（時々宅急便を使う）電話を掛けたり掛かったりが
あるんだけど父とでは話が膨らまないんだよね。いや、元気で居てくれさえすれば
いいんだけど。時々は楽しく話したりもするけど。こんな時に母が生きてればなぁと･･･
庭の花とか食べ物とかほんのちょっとの事でも話できたのになぁって。
お母さんはどの家でも実質中心的な存在のことが多いから、それがなくなった家は
本当に寂しいです。女の人が居ない家は綺麗にしてても寂しいです。
私は本当に突然母を失ったので（心筋梗塞）しばらくは何もかもダメでした。
あれから3年経っても、何でどうしてって想いがある。これは生きてる間中続くんだろうと思う。
母の夢で目覚めた朝、あがっていたこのスレを見つけた。
私が１８のとき、母は私のせいで死んでしまった。グレて母親を困らせ心労が重なり
母は心臓を患ってしまった。
それでも母をいたわるどころか夜遊びを続け優しい言葉もかけてあげられず。親不孝な娘でした。
最後に会ったとき「自分を大事にしなさいね」と微笑んだ顔が忘れらない。
母さん、今なら優しく出来るのに。親孝行たくさんしたいのに。気付くの遅くてごめんなさい。
私が１８のとき、母は私のせいで死んでしまった。グレて母親を困らせ心労が重なり
母は心臓を患ってしまった。
それでも母をいたわるどころか夜遊びを続け優しい言葉もかけてあげられず。親不孝な娘でした。
最後に会ったとき「自分を大事にしなさいね」と微笑んだ顔が忘れらない。
母さん、今なら優しく出来るのに。親孝行たくさんしたいのに。気付くの遅くてごめんなさい。
母親って、本当に、いまわのきわでも、子どものことを心配するんだよね。
うちの母も、亡くなる数時間前に、それまで苦しそうにハァハァしてたのに、
急にたくさんしゃべりだしたの。
兄に「もっと経済感覚を養わないとダメよ。」とか
わたしに「あなたはイイ子なんだから、きっと幸せになれるわよ。」とか。
あまりに元気だから、今日は大丈夫だろうと家に帰ったら、
その日の夜、母は逝ってしまった・・・
>549
きっと、今のあなたの気持ち、お母さんは分かってくれてるよー
わたしも、たくさん親孝行しておきたかったよ
このスレに来てる人たちは、みんなそう思ってると思う
うちの母も、亡くなる数時間前に、それまで苦しそうにハァハァしてたのに、
急にたくさんしゃべりだしたの。
兄に「もっと経済感覚を養わないとダメよ。」とか
わたしに「あなたはイイ子なんだから、きっと幸せになれるわよ。」とか。
あまりに元気だから、今日は大丈夫だろうと家に帰ったら、
その日の夜、母は逝ってしまった・・・
>549
きっと、今のあなたの気持ち、お母さんは分かってくれてるよー
わたしも、たくさん親孝行しておきたかったよ
このスレに来てる人たちは、みんなそう思ってると思う
泣いた…。
今日、デパートで母に似合いそうなセーター見つけた。じっと見てたら
店員さんが「プレゼントですか？」って話しかけてきたので、つい
「そうです、母に…」といって、とうとう買っちゃった。
一時でもほんとに母にプレゼント買ってる気分になれた…。
実家へクリスマスに持っていって、お仏壇に供えるつもり。
店員さんが「プレゼントですか？」って話しかけてきたので、つい
「そうです、母に…」といって、とうとう買っちゃった。
一時でもほんとに母にプレゼント買ってる気分になれた…。
実家へクリスマスに持っていって、お仏壇に供えるつもり。
某漫画で、実家のすぐ裏に住んでいて幼稚園児の息子ともども
実家にいりびたりの主婦が出てくるのがあったの。
じいじは孫を猫っかわいがりで。
マンション買ってそこから離れようとする話が出るんだけど
そんな中、第２子妊娠が判明。
「上の子育てながらなんて絶対ムリ！もうちょっとここにいる。よろしくお願いします～」
ってオチになるんだけど、なーにが絶対ムリだ、と思ってしまった。
漫画とはいえ、実際そういう話多いでしょ。
自分の両親を巻き込んだ子育てって。
そういうの、けっと思うと同時に、本当はすごく羨ましい・・・
実家にいりびたりの主婦が出てくるのがあったの。
じいじは孫を猫っかわいがりで。
マンション買ってそこから離れようとする話が出るんだけど
そんな中、第２子妊娠が判明。
「上の子育てながらなんて絶対ムリ！もうちょっとここにいる。よろしくお願いします～」
ってオチになるんだけど、なーにが絶対ムリだ、と思ってしまった。
漫画とはいえ、実際そういう話多いでしょ。
自分の両親を巻き込んだ子育てって。
そういうの、けっと思うと同時に、本当はすごく羨ましい・・・
>>554
私もだよ。
友達の結婚式とかでは思わないんだけど、
TVで結婚式の映像が流れて、新婦がおいおい泣きながら両親へ手紙…
「今号泣してたって、1週間後には新婚旅行のお土産持って実家行ってんだろ」
とか思ってしまう私。
どんどん性格が歪んできてるのかも…。
私もだよ。
友達の結婚式とかでは思わないんだけど、
TVで結婚式の映像が流れて、新婦がおいおい泣きながら両親へ手紙…
「今号泣してたって、1週間後には新婚旅行のお土産持って実家行ってんだろ」
とか思ってしまう私。
どんどん性格が歪んできてるのかも…。
保守
ほしゅ
558 ：可愛い奥様：04/12/30 01:36:22 ID:7m8e3O8q
私が小学生の時に建てた実家に夫と二人暮らしです。
だいぶガタが来ていて、夫は寒いとか汚いとか
自分勝手に文句ばっかり言います。
かつては家族みんなで住んでいた私の大切な家だから
あれこれ言われるととても悲しくなってしまう。
母がいたらこんなふうに言われなくても済んだのに…というか
誰の監視も無いので言いたい放題の夫が憎いです。
クリスマスからお正月にかけてのこの時期が一番寂しいなぁ…
母娘で仲良くおせち選んでる人達見ると本当に羨ましくなる。
だいぶガタが来ていて、夫は寒いとか汚いとか
自分勝手に文句ばっかり言います。
かつては家族みんなで住んでいた私の大切な家だから
あれこれ言われるととても悲しくなってしまう。
母がいたらこんなふうに言われなくても済んだのに…というか
誰の監視も無いので言いたい放題の夫が憎いです。
クリスマスからお正月にかけてのこの時期が一番寂しいなぁ…
母娘で仲良くおせち選んでる人達見ると本当に羨ましくなる。
泣いてしまった……。
>>558
人んちに住んでて、なんだ、その言いぐさは！！
てめえの甲斐性で家の一軒でも建ててから文句いいやがれ！
と、あなたの代わりに言ってあげたいです。
でも、「そんなことを言われるのは不愉快だ。私の大切な家なんだ。」って
自分の口からも言わなきゃだめだよ。
寂しいけど、できるだけ良いお正月になればいいね・・・。
人んちに住んでて、なんだ、その言いぐさは！！
てめえの甲斐性で家の一軒でも建ててから文句いいやがれ！
と、あなたの代わりに言ってあげたいです。
でも、「そんなことを言われるのは不愉快だ。私の大切な家なんだ。」って
自分の口からも言わなきゃだめだよ。
寂しいけど、できるだけ良いお正月になればいいね・・・。
３年前行方不明だった母が遺体で発見された。いなくなってから６年目の春。もっといろんな事話たかった。親孝行したかった。探してあげられなくてごめんねって何度も泣いた。出来る事なら過去に行って連れ戻したい…。
保守
今年の10月に母が亡くなってしまって初めて迎えるお正月。
離れて暮らしているから、毎年お節料理用にと蓮根とか色々
送ってくれたのにね。孫の好きなお菓子や暖かい服も1緒に。
『蓮根とか、こっちでも売ってるから、わざわざ送ってくれなくていいよ』
なんて言ってごめんね。お母さんはそれでも『家族に美味しい物を作って』
って送ってくれたね。
今年は…お節は作る気持ちになれないよ。
倒れてから2週間で亡くなるなんて悲しすぎるよ。
緊急手術の後急いで2才の息子と駆けつけて、ほんの10日だけど1緒に居れた
事とお腹に新しい赤ちゃんができたって報告できてよかった。
寝たままで点滴をしてる手でお腹を撫でながら『よかったね。10人目の孫だから
体を大事にしてね』って泣いてくれたよね。
『お母さんがお風呂入れてあげてね。』って言うと『それまで元気になる』
って頑張ってくれたね。痛い治療にも耐えてたね。
もっと看病の為に居たかったけどこんなに早く亡くなるなんて思わなかったし
容態も落ち着いてきたから一旦帰る事にした時『旦那さんが待ってるから早く
帰っていいよ。飛行機の時間は何時？暗くなる前に家に着くようにしないと』
って最後まで心配してくれてたね。
この前の診察で70～80％の確率で女の子だってわかったよ。
お腹の中で元気に動いてるｵﾃﾝﾊﾞちゃんみたい。
お腹の赤ちゃんに会ってもらいたかったなぁ。
私もお母さんに会いたいよ…。
お母さん…見守っててね。
離れて暮らしているから、毎年お節料理用にと蓮根とか色々
送ってくれたのにね。孫の好きなお菓子や暖かい服も1緒に。
『蓮根とか、こっちでも売ってるから、わざわざ送ってくれなくていいよ』
なんて言ってごめんね。お母さんはそれでも『家族に美味しい物を作って』
って送ってくれたね。
今年は…お節は作る気持ちになれないよ。
倒れてから2週間で亡くなるなんて悲しすぎるよ。
緊急手術の後急いで2才の息子と駆けつけて、ほんの10日だけど1緒に居れた
事とお腹に新しい赤ちゃんができたって報告できてよかった。
寝たままで点滴をしてる手でお腹を撫でながら『よかったね。10人目の孫だから
体を大事にしてね』って泣いてくれたよね。
『お母さんがお風呂入れてあげてね。』って言うと『それまで元気になる』
って頑張ってくれたね。痛い治療にも耐えてたね。
もっと看病の為に居たかったけどこんなに早く亡くなるなんて思わなかったし
容態も落ち着いてきたから一旦帰る事にした時『旦那さんが待ってるから早く
帰っていいよ。飛行機の時間は何時？暗くなる前に家に着くようにしないと』
って最後まで心配してくれてたね。
この前の診察で70～80％の確率で女の子だってわかったよ。
お腹の中で元気に動いてるｵﾃﾝﾊﾞちゃんみたい。
お腹の赤ちゃんに会ってもらいたかったなぁ。
私もお母さんに会いたいよ…。
お母さん…見守っててね。
563です。
自分語りｽﾏｿ。
亡くなってからまだ日が浅いからか何かしてる時や母と同じ年齢の人を
見たりするだけで思い出しては涙が出てくるんです。
去年のお正月は～とか考えてしまって書き込んでしまいました。
お節はないけど母が好きだった茶碗蒸しとか作りますね～！
自分語りｽﾏｿ。
亡くなってからまだ日が浅いからか何かしてる時や母と同じ年齢の人を
見たりするだけで思い出しては涙が出てくるんです。
去年のお正月は～とか考えてしまって書き込んでしまいました。
お節はないけど母が好きだった茶碗蒸しとか作りますね～！
保守しとくね
お正月って特にお母さんの事思い出す。
料理好きで手先が器用だった母は百合根で細工したり菊花かぶらや
包丁できちんと花形や葉やらに見立てたお煮しめ。きりが無いよ。
料亭で食べる会席御節のようだった。
自分が出来るのはわずか・・・しかも飾り包丁なんてとんでもない。
生麩や買ってきたもので華やかにみせることしかできん。
旦那と「おばあちゃんのお料理は美味しかったなぁ。」と毎年言いながら元旦の
御節を食べてる。けど・・・1番寂しいのは父かな。
実家じゃ弟夫婦が同居、売ってる御節で済ましちゃってるし。
料理好きで手先が器用だった母は百合根で細工したり菊花かぶらや
包丁できちんと花形や葉やらに見立てたお煮しめ。きりが無いよ。
料亭で食べる会席御節のようだった。
自分が出来るのはわずか・・・しかも飾り包丁なんてとんでもない。
生麩や買ってきたもので華やかにみせることしかできん。
旦那と「おばあちゃんのお料理は美味しかったなぁ。」と毎年言いながら元旦の
御節を食べてる。けど・・・1番寂しいのは父かな。
実家じゃ弟夫婦が同居、売ってる御節で済ましちゃってるし。
保守
昨夜お母さんの夢を久々に見た。今年になってから初めてだ～。
「なにやってるの？もう１時半だよ。」ってお母さんが起こしに来て、
午後１時２８分だった。会社に行こうと思ったら、私はまだ高校生だった。
あの頃に戻りたいのかな。
お正月に旦那の祖父のお墓に初めてお参りしたんだけど、その時
「天国でうちの母のこと、よろしくお願いしますね。」とお願いした。
「なにやってるの？もう１時半だよ。」ってお母さんが起こしに来て、
午後１時２８分だった。会社に行こうと思ったら、私はまだ高校生だった。
あの頃に戻りたいのかな。
お正月に旦那の祖父のお墓に初めてお参りしたんだけど、その時
「天国でうちの母のこと、よろしくお願いしますね。」とお願いした。
保守
570 ：可愛い奥様：05/01/12 17:08:28 ID:h81HrKnL
御節料理って大して美味しいものじゃないけれど、子供の躾のために
作るようなものですね。
作るようなものですね。
うちは母は料理がぜんぜん出来なかった。
んで料理の得意な私に
「ハンバーグ作って（冷凍しときから）」
「イチゴジャム作って」
とよくせがまれた。
まるで反対、母の味じゃなく、娘の味（ｗ
でも死ぬ気で大反対されても私を産んでくれた（産んだら命は持たないと
いわれていたらしい）
優しいお母さん。
いつもほっぺにすりすりしてくれて、悲しいときは励まし
辛いときは慰め、厳しく躾けるときは突き放して１人で何でも
できるようにしてくれた。
結構母親孝行したので、満足していってくれたかな？
んで料理の得意な私に
「ハンバーグ作って（冷凍しときから）」
「イチゴジャム作って」
とよくせがまれた。
まるで反対、母の味じゃなく、娘の味（ｗ
でも死ぬ気で大反対されても私を産んでくれた（産んだら命は持たないと
いわれていたらしい）
優しいお母さん。
いつもほっぺにすりすりしてくれて、悲しいときは励まし
辛いときは慰め、厳しく躾けるときは突き放して１人で何でも
できるようにしてくれた。
結構母親孝行したので、満足していってくれたかな？
その料理の下手なお母さんが私の高校の修学旅行のときは
下手ながらにお弁当を作って持たせてくれた。
高い車えびが何匹も入ってて、張り込んだんだな、と思った。
しかし修学旅行先に毎晩電話をかけてくるのは
恥ずかしかった・・・（携帯のない時代だったんで旅館にかけてくるのだ！）
下手ながらにお弁当を作って持たせてくれた。
高い車えびが何匹も入ってて、張り込んだんだな、と思った。
しかし修学旅行先に毎晩電話をかけてくるのは
恥ずかしかった・・・（携帯のない時代だったんで旅館にかけてくるのだ！）
弁当を忘れた日、母が工場勤めの制服のまま学校に弁当を
届けてくれた。その格好が恥ずかしくてありがとうどころか
「そんな格好でこないでよ！！」と言ってしまった。
今でも思い出すと申し訳なくて泣けてくる
届けてくれた。その格好が恥ずかしくてありがとうどころか
「そんな格好でこないでよ！！」と言ってしまった。
今でも思い出すと申し訳なくて泣けてくる
↑その場面を想像して泣けてきました。
申し訳なくて泣けてくる気持ちも、思春期特有の気恥ずかしさも
わかる。
申し訳なくて泣けてくる気持ちも、思春期特有の気恥ずかしさも
わかる。
574さん、分かる分かる。あるある。
子供の頃友達のお母さんが宝塚女優さんみたいにキレイで垢抜けてるのが
羨ましくて「お母さんもあんな風にきれいだったら良かったのに」とか
残酷なことも平気で言ってた。
もとの素質もさることながら、苦労してて着飾る余裕なんてなかったよね。
そうやって育ててくれたのにごめんね、お母さん。
美輪あひきろの「よいとまけの唄」聞いて一緒に涙したね。
子供の頃友達のお母さんが宝塚女優さんみたいにキレイで垢抜けてるのが
羨ましくて「お母さんもあんな風にきれいだったら良かったのに」とか
残酷なことも平気で言ってた。
もとの素質もさることながら、苦労してて着飾る余裕なんてなかったよね。
そうやって育ててくれたのにごめんね、お母さん。
美輪あひきろの「よいとまけの唄」聞いて一緒に涙したね。
ボラギ○ールのＣＭ、なんともうらやましい･･･
ウチも母が痔主だったし、私も産後に発病したから。
ウチも母が痔主だったし、私も産後に発病したから。
昔お母さんが元気だったころ、私が探してきた美味しいイタリア料理や
フランス料理の店に２人でよく言った。
最近ネットで検索していたら、そのお店があったので１人で言ってみようかと思ってる。
お母さんが亡くなった直後、１人でそのお店に行ったことがあったんだけど
隣の席に母親とその息子と母親のご両親の４人で
食事していて、羨ましくて泣いてしまい、それ以後その店には
行かなくなってたんだけど・・・・・。
母の好きなニョッキを注文しよう。
フランス料理の店に２人でよく言った。
最近ネットで検索していたら、そのお店があったので１人で言ってみようかと思ってる。
お母さんが亡くなった直後、１人でそのお店に行ったことがあったんだけど
隣の席に母親とその息子と母親のご両親の４人で
食事していて、羨ましくて泣いてしまい、それ以後その店には
行かなくなってたんだけど・・・・・。
母の好きなニョッキを注文しよう。
もう母親はいないんだね。手を握ってくれることもない。
580 ：可愛い奥様：05/01/14 02:29:46 ID:r5NuMR/q
このスレの人たちの母親はいい母親だったんだな。
喧嘩してたけどもうやめるか。ごめんよかあさん。
ケンカできるのもお母さんが元気なうちだよ。
死んじゃったら、ケンカもできやしない。
ケンカじゃなくても、話したり優しくしたりお母さんが元気な人は
後悔しないようにね。本当に亡くして初めて解る事だ。
死んじゃったら、ケンカもできやしない。
ケンカじゃなくても、話したり優しくしたりお母さんが元気な人は
後悔しないようにね。本当に亡くして初めて解る事だ。
584 ：可愛い奥様：05/01/14 03:41:53 ID:Fsk3PYVb
>>577
置きみやげｓｎ
置きみやげｓｎ
母親がなくなった後で 生きてるうちにしておいてあげれば・・と一番思った
ことは何ですか？
ことは何ですか？
586 ：可愛い奥様：05/01/14 03:45:46 ID:Fsk3PYVb
>>585
何しても、つくしてても後悔はするもんだよ。
何しても、つくしてても後悔はするもんだよ。
おばあちゃんに逢いたいなとよく思います
母が突然癌で入院してしまいました。
初期なので治るみたいだし、本人もとても前向きに元気なのですが
かなりショック。苦労かけっぱなしの父も泣いていたし。
18で上京して以来ずっと離れて暮らしているけど、年末年始いつもより
多めに帰省して、一日中母と過ごしたら、また一緒に暮らしたくなっちゃった。
思えば、母は仕事に忙しくて、赤ちゃんのときから平日の昼間から母が
家にいる経験がなかった。
平日の昼間も毎日母と一緒にいたい。
母だけなら東京に呼び寄せたいけど、父は要らない（嫌いじゃないですよ）
母が先に逝ったら父だけ残っちゃうし、同居したいけど無理なのかな。
夫が転職して田舎についてきてくれればいいけど無理だし。
離婚もできないし。辛い。さびしい。
初期なので治るみたいだし、本人もとても前向きに元気なのですが
かなりショック。苦労かけっぱなしの父も泣いていたし。
18で上京して以来ずっと離れて暮らしているけど、年末年始いつもより
多めに帰省して、一日中母と過ごしたら、また一緒に暮らしたくなっちゃった。
思えば、母は仕事に忙しくて、赤ちゃんのときから平日の昼間から母が
家にいる経験がなかった。
平日の昼間も毎日母と一緒にいたい。
母だけなら東京に呼び寄せたいけど、父は要らない（嫌いじゃないですよ）
母が先に逝ったら父だけ残っちゃうし、同居したいけど無理なのかな。
夫が転職して田舎についてきてくれればいいけど無理だし。
離婚もできないし。辛い。さびしい。
やっぱり若いころから働き続けてる母親は弱りやすいのかな。
590 ：558：05/01/14 17:30:25 ID:sdNDqbu5
>>560
亀レスですがありがとう。
私が口に出せないこと言ってもらって、スッキリしました。
家が半端じゃなくガタガタになってきたのでリフォームして
現在一人暮らしの姑の部屋も作ってあげようと計画立てたのに
「工事に向けての部屋の整理がめんどくさい、
急に片付けなんか出来ないし、こんな寒い時期にごめんだ」と
夫に言われてしまいました。
…もう一緒にいる意味がないと思ってます。
母が生きてたら絶対こんな暴言吐けないはずと思ったら悔しくて
毎晩一人になると泣けてきます。
>>589
そうかもね。私の母も働きっぱなしでした。
肺癌が見つかり手術したものの、
転移してあっけなく死んじゃいました。
亀レスですがありがとう。
私が口に出せないこと言ってもらって、スッキリしました。
家が半端じゃなくガタガタになってきたのでリフォームして
現在一人暮らしの姑の部屋も作ってあげようと計画立てたのに
「工事に向けての部屋の整理がめんどくさい、
急に片付けなんか出来ないし、こんな寒い時期にごめんだ」と
夫に言われてしまいました。
…もう一緒にいる意味がないと思ってます。
母が生きてたら絶対こんな暴言吐けないはずと思ったら悔しくて
毎晩一人になると泣けてきます。
>>589
そうかもね。私の母も働きっぱなしでした。
肺癌が見つかり手術したものの、
転移してあっけなく死んじゃいました。
591 ：可愛い奥様：05/01/14 17:36:20 ID:vIqUN0w/
592 ：可愛い奥様：05/01/14 23:17:01 ID:dmGJ0t2b
>574さん、576さん すごくよく分かる。私もおんなじだよ～
お母さんには沢山残酷なことを言ってしまった。
あの頃の自分に会いに行って拳骨で思いっきり殴りたい。
私の場合お母さんが逝ってしまう半年ほど前に大喧嘩してしまい
さんざん酷い事を言ってお母さんを泣かせてしまった。
その後、近くに住んでいたのにろくに顔もあわさない日々が続いていたの。
そんな時私が足に怪我をして、一人でも大丈夫だといっているのに
通院に付き添ってくれたのがきっかけでなんとなく雪解けムード。
いつかしっかり謝らないと、と思いつつなかなか謝れずにいたけど、
思い切って「お母さん、沢山酷い事言ってごめんね。」と謝った。
お母さんは「あれはひどかったな～」といいつつも笑って許してくれた。
でもそれから１ヶ月もしないうちに急に逝ってしまった。
私が心配をかけたせいで死なせてしまったのではないかという思いが今も消えない。
多分自分が死ぬ時までずっと消えないと思う。
お母さんごめんね。ごめんね。ごめんね。
お母さんにもう一度会いたいよ～！
お母さんには沢山残酷なことを言ってしまった。
あの頃の自分に会いに行って拳骨で思いっきり殴りたい。
私の場合お母さんが逝ってしまう半年ほど前に大喧嘩してしまい
さんざん酷い事を言ってお母さんを泣かせてしまった。
その後、近くに住んでいたのにろくに顔もあわさない日々が続いていたの。
そんな時私が足に怪我をして、一人でも大丈夫だといっているのに
通院に付き添ってくれたのがきっかけでなんとなく雪解けムード。
いつかしっかり謝らないと、と思いつつなかなか謝れずにいたけど、
思い切って「お母さん、沢山酷い事言ってごめんね。」と謝った。
お母さんは「あれはひどかったな～」といいつつも笑って許してくれた。
でもそれから１ヶ月もしないうちに急に逝ってしまった。
私が心配をかけたせいで死なせてしまったのではないかという思いが今も消えない。
多分自分が死ぬ時までずっと消えないと思う。
お母さんごめんね。ごめんね。ごめんね。
お母さんにもう一度会いたいよ～！
>>592
あなたはちゃんと謝れたのだから、そんなに自分を責めずともよろし。
お母さんも許してくれたんだし。
私なんか、母の死に目に間に合わなかったよ。
誰も間に合わなかったんだけどね。さよならもありがとうも言えなかった。
一生心残りだよ。時間が巻き戻ってくれればって何度も思ったもんね。
あなたはちゃんと謝れたのだから、そんなに自分を責めずともよろし。
お母さんも許してくれたんだし。
私なんか、母の死に目に間に合わなかったよ。
誰も間に合わなかったんだけどね。さよならもありがとうも言えなかった。
一生心残りだよ。時間が巻き戻ってくれればって何度も思ったもんね。
>>585
Hush puppiesの歩き易い靴買ってあげればよかった…
うちの母は糖尿と先天性の心臓疾患があって心臓の薬が母の糖尿のタイプには
悪かったらしく、合併症で入退院繰り返してた。
靴は硬い皮靴1足しか持って無くて、買ってあげるよって言っても
『いいよどうせ病院の検診のときしか使わないし』って言われて
買わなかった。
足の指もずっと痺れていて歩くの大変だったのに…買ってあげなかったんだよ
出来るだけ長生きして欲しかったから、退院して家にいるとき
食事制限がある母の”食べてしまった物”のことで
何度も、”バカバカバカ！なんで解ってくれないの！”罵倒してしまったり
喧嘩もした。。。白いご飯が大好きな人だったんだ。
医者からあと半年と思ってくださいといわれたときは帰りの電車の中で
人目もはばからずポロポロ泣いたっけ…
通夜のとき死ぬって眠ってるようなのにホントに冷たくて
ピクリとも動かないんだな…って死ぬってこういうことなんだなって実感した。
病院に駆けつけたときの亡くなった時の母の表情は今でもはっきり思い出せるけど
そんな母も亡くなってもう17年だよ。
17年間ずっと靴にこだわってるよ。。。
温泉にも連れて行ってあげたかったというか、孫の顔も見せたかったし、
ほんとあれこれ上げだせばキリがないんだけどね…17年分積もる積もる…orz
Hush puppiesの歩き易い靴買ってあげればよかった…
うちの母は糖尿と先天性の心臓疾患があって心臓の薬が母の糖尿のタイプには
悪かったらしく、合併症で入退院繰り返してた。
靴は硬い皮靴1足しか持って無くて、買ってあげるよって言っても
『いいよどうせ病院の検診のときしか使わないし』って言われて
買わなかった。
足の指もずっと痺れていて歩くの大変だったのに…買ってあげなかったんだよ
出来るだけ長生きして欲しかったから、退院して家にいるとき
食事制限がある母の”食べてしまった物”のことで
何度も、”バカバカバカ！なんで解ってくれないの！”罵倒してしまったり
喧嘩もした。。。白いご飯が大好きな人だったんだ。
医者からあと半年と思ってくださいといわれたときは帰りの電車の中で
人目もはばからずポロポロ泣いたっけ…
通夜のとき死ぬって眠ってるようなのにホントに冷たくて
ピクリとも動かないんだな…って死ぬってこういうことなんだなって実感した。
病院に駆けつけたときの亡くなった時の母の表情は今でもはっきり思い出せるけど
そんな母も亡くなってもう17年だよ。
17年間ずっと靴にこだわってるよ。。。
温泉にも連れて行ってあげたかったというか、孫の顔も見せたかったし、
ほんとあれこれ上げだせばキリがないんだけどね…17年分積もる積もる…orz
ここを読んで涙が出た。 何故？
私は母から愛されなかった。あのババァの関心は
将来自分の面倒をみてくれると思っていた息子だけ。
私は、ババァのせいでたった一人の私の息子を
愛せなく、思春期の息子はそのせいか荒れてる。
そんな私が何故、ここで涙を流すんだろう。
私は母から愛されなかった。あのババァの関心は
将来自分の面倒をみてくれると思っていた息子だけ。
私は、ババァのせいでたった一人の私の息子を
愛せなく、思春期の息子はそのせいか荒れてる。
そんな私が何故、ここで涙を流すんだろう。
596 ：可愛い奥様：05/01/15 01:21:11 ID:64/2k6Kq
>>595さん、私も597さんと同じ。今ならまだ間に合うよ。
595さんのお母さんも、ひょっとしたら同じようにご両親からの愛情に不満を
持ったまま育ったのかも知れないね。
あなたが息子さんをうまく愛せてないつもりでも、息子さんはあなたを求めてて
あなたを愛してて、あなたを待っているよ。絶対だよ。
だから今からでも遅くないよ。
少しずつでも息子さんと仲良くしてあげて！！！
愛されてないと感じ、愛せなかったと感じて終わる人生なんてつらすぎるじゃん。
息子さんにとってあなたは大切な大切なかけがえのない存在なんだよ。
求められてるんだよ。本当は。
それって、すごくステキなことだよ。
595さんのお母さんも、ひょっとしたら同じようにご両親からの愛情に不満を
持ったまま育ったのかも知れないね。
あなたが息子さんをうまく愛せてないつもりでも、息子さんはあなたを求めてて
あなたを愛してて、あなたを待っているよ。絶対だよ。
だから今からでも遅くないよ。
少しずつでも息子さんと仲良くしてあげて！！！
愛されてないと感じ、愛せなかったと感じて終わる人生なんてつらすぎるじゃん。
息子さんにとってあなたは大切な大切なかけがえのない存在なんだよ。
求められてるんだよ。本当は。
それって、すごくステキなことだよ。
599 ：可愛い奥様：05/01/15 22:54:09 ID:9iJqyJAX
保守
樹木希林（だっけ？）さんに母が死ぬ少し前に似ていて、母を見ているようで
ワイドショウに釘付けになってしまいます。
キリンさんには失礼なのを承知で書くけど（キリンさんはお元気そうだから）
母は今のキリンさんよりももう少しだけ若かったんだけど、やっぱり癌になって
老けてしまったのです。
もともと雰囲気や顔も似ていたんだけど、キリンさんが子供達がしっかりと
対応してくれた、など母親としての言葉を言うたびに、私の母のように思えて
涙が出てしまいます。
以前から大好きだったから、キリンさんがご病気だと知ってショックです。
気丈に振舞っているけど胸中は不安なことだと思います。
ヨボヨボのおばあちゃんになるまで長生きして欲しいな。
母が生きていたら今あんな感じかな、と勝手に思いたいから。
ワイドショウに釘付けになってしまいます。
キリンさんには失礼なのを承知で書くけど（キリンさんはお元気そうだから）
母は今のキリンさんよりももう少しだけ若かったんだけど、やっぱり癌になって
老けてしまったのです。
もともと雰囲気や顔も似ていたんだけど、キリンさんが子供達がしっかりと
対応してくれた、など母親としての言葉を言うたびに、私の母のように思えて
涙が出てしまいます。
以前から大好きだったから、キリンさんがご病気だと知ってショックです。
気丈に振舞っているけど胸中は不安なことだと思います。
ヨボヨボのおばあちゃんになるまで長生きして欲しいな。
母が生きていたら今あんな感じかな、と勝手に思いたいから。
ウチの母は市原悦子さんに雰囲気が似てる。
ついつい、家政婦シリーズ見てしまうよ。
あと、母がよく見てたＮＨＫの「今日の料理」、
あのオープニングテーマを聞くと懐かしくなって私も見るようになったなぁ。
ついつい、家政婦シリーズ見てしまうよ。
あと、母がよく見てたＮＨＫの「今日の料理」、
あのオープニングテーマを聞くと懐かしくなって私も見るようになったなぁ。
ﾃﾞﾋﾞｨ夫人と田中真紀子を2で割ったような母ですた。
ご想像どおり恐い母だったけど、またあの恐さにﾋﾞｸﾋﾞｸしたいよ。
ご想像どおり恐い母だったけど、またあの恐さにﾋﾞｸﾋﾞｸしたいよ。
605 ：可愛い奥様：05/01/20 02:30:12 ID:EcAFK34Z
お母ちゃん、会いたいけど、まだこっちにいさせてね。
やっと立ち直って、生きてることに幸せを感じられるようになったから。
そっちには、お父ちゃんも妹も皆いるでしょ。
お願いだから、守って。
私にも子供も主人もいて、まだまだこっちにいたい。
私の事、可愛いがってくれたでしょ。
お父ちゃんと一緒に見てくれてることわかってるから。
お願い。
やっと立ち直って、生きてることに幸せを感じられるようになったから。
そっちには、お父ちゃんも妹も皆いるでしょ。
お願いだから、守って。
私にも子供も主人もいて、まだまだこっちにいたい。
私の事、可愛いがってくれたでしょ。
お父ちゃんと一緒に見てくれてることわかってるから。
お願い。
606 ：可愛い奥様：05/01/20 04:37:24 ID:5GDtsZvK
私の母は、山岡久乃さんに似ていた。
渡鬼みる度に、見かけも性格も母と似てる～と思ってた。
しかし山岡さんが亡くなったすぐ後、あとを追うように
癌であっけなく逝ってしまった母。
２人とも居なくなってしまい、とても寂しいです。
渡鬼みる度に、見かけも性格も母と似てる～と思ってた。
しかし山岡さんが亡くなったすぐ後、あとを追うように
癌であっけなく逝ってしまった母。
２人とも居なくなってしまい、とても寂しいです。
いつまでも存続するのは信仰と希望と愛です。
その中で、一番すぐれているのは「愛」です。
新約聖書より
608 ：可愛い奥様：05/01/20 07:01:28 ID:ect3OQnv
学校を卒業して社会人一年目の春に父が倒れ
その半年後に母が倒れました。看病のために仕事を休んで
実家に帰ったり、結局仕事をやめざるをえなかったり、
お金もなかったり
いろんなことに余裕がなくて、病院で付き添いながら
寝たきりの意識のないままの母に
「早く亡くなってくれれば」と恐ろしいことも
考えたりしました。母がなくなってもう16年。
今は結婚してまだ子供もないけど、ようやく生活に少々の
余裕もでき、母が生きていれば一緒に買い物したり
旅行したりしたかったなあと思います。おいしいものごちそうして
あげたかった。
苦労ばかりかけて、結婚式をみせたり孫をみせたりするような
幸せにしてあげることができなかった。
義姉にほとんど孫をだかせてもらえなかった両親に、
私に子供がいれば、いくらでも抱かせてあげられたのにと
思う。
今、母と父に会いたいです。
その半年後に母が倒れました。看病のために仕事を休んで
実家に帰ったり、結局仕事をやめざるをえなかったり、
お金もなかったり
いろんなことに余裕がなくて、病院で付き添いながら
寝たきりの意識のないままの母に
「早く亡くなってくれれば」と恐ろしいことも
考えたりしました。母がなくなってもう16年。
今は結婚してまだ子供もないけど、ようやく生活に少々の
余裕もでき、母が生きていれば一緒に買い物したり
旅行したりしたかったなあと思います。おいしいものごちそうして
あげたかった。
苦労ばかりかけて、結婚式をみせたり孫をみせたりするような
幸せにしてあげることができなかった。
義姉にほとんど孫をだかせてもらえなかった両親に、
私に子供がいれば、いくらでも抱かせてあげられたのにと
思う。
今、母と父に会いたいです。
中学時代。
友達と一緒の帰り道、仕事帰りの母とバッタリ。
両手には重そうに買物した袋をぶら下げて。
持ってと言われ、かっこ悪いから拒否してしまったんだよ。
死ぬほど後悔。
友達と一緒の帰り道、仕事帰りの母とバッタリ。
両手には重そうに買物した袋をぶら下げて。
持ってと言われ、かっこ悪いから拒否してしまったんだよ。
死ぬほど後悔。
610 ：可愛い奥様：05/01/20 17:52:37 ID:mdOTXUgL
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
他の板でも見たことあるだろうけど、ここにいる人が、
一番ここの意味が、分かると思う。
泣けた・・・・・
他の板でも見たことあるだろうけど、ここにいる人が、
一番ここの意味が、分かると思う。
泣けた・・・・・
>>610
すごく泣けるよね。
あまり宗教的じゃない死生観がしっくりくる。
友達におしえたけど、ふ～んって感じだった。
バスト占いでは大笑いしてたけどｗ
おかあちゃんにあいてーなー…
孫も２歳になったよ。
初七日に生れたから、みんな生まれ変わりだねなんて言ってたけど
目はパパ似、鼻は姑似、とか言うのに誰もかあちゃんにここが似てるねなんて言わないよ。
寂しいな。私は忘れないからね。ずっとずっと。
すごく泣けるよね。
あまり宗教的じゃない死生観がしっくりくる。
友達におしえたけど、ふ～んって感じだった。
バスト占いでは大笑いしてたけどｗ
おかあちゃんにあいてーなー…
孫も２歳になったよ。
初七日に生れたから、みんな生まれ変わりだねなんて言ってたけど
目はパパ似、鼻は姑似、とか言うのに誰もかあちゃんにここが似てるねなんて言わないよ。
寂しいな。私は忘れないからね。ずっとずっと。
612 ：558：05/01/20 23:24:21 ID:br3CS0dO
泣いた…
うわーん
うわーん
>>610私も前に見て泣きました。
２ちゃんってイメージ悪いけど、こういう良いところも沢山あるから
やめられない。
倉本總の新ドラ優しい時間で、死んだ母親（というか寺尾の奥さん役）大竹しのぶが
毎回出てきて、寺尾がコーヒー煎れながら会話するシーンがあって、
すごくすごくすごく羨ましい。
私もあんな風に元気だった頃のお母さんと話したい。
去年母が癌で逝ったので、あのドラマを見た後泣いてしまう。
２ちゃんってイメージ悪いけど、こういう良いところも沢山あるから
やめられない。
倉本總の新ドラ優しい時間で、死んだ母親（というか寺尾の奥さん役）大竹しのぶが
毎回出てきて、寺尾がコーヒー煎れながら会話するシーンがあって、
すごくすごくすごく羨ましい。
私もあんな風に元気だった頃のお母さんと話したい。
去年母が癌で逝ったので、あのドラマを見た後泣いてしまう。
「異人たちとの夏」も泣けるよね。
ほしゅ
617 ：可愛い奥様：05/01/28 13:10:31 ID:HnDX8wN/
今日はお母さんの５８歳の誕生日だ。
生きてたら・・だけどね。
６年前に亡くなって、もうそんなに経つのか・・って感じ。
まだ５８歳なんだよね・・お母さん・・・・
生きてたら・・だけどね。
６年前に亡くなって、もうそんなに経つのか・・って感じ。
まだ５８歳なんだよね・・お母さん・・・・
618 ：可愛い奥様：05/01/28 13:16:40 ID:WUTXzMTV
わたしの母は去年なくなりました。
しかもしかも、突然の事故・・
一緒に住んでないから、最後に会話したのは、ちょうど
一週間前。子供の誕生日でお赤飯炊きたいんだけど
どうやるんだっけかー？って・・・
人間いつどうなるかわからない・・母の人生は楽しいものだったの
だろうか・・・？
６２で亡くなったから、私は母の歳まで生きていければ
それでＯＫかな。
しかもしかも、突然の事故・・
一緒に住んでないから、最後に会話したのは、ちょうど
一週間前。子供の誕生日でお赤飯炊きたいんだけど
どうやるんだっけかー？って・・・
人間いつどうなるかわからない・・母の人生は楽しいものだったの
だろうか・・・？
６２で亡くなったから、私は母の歳まで生きていければ
それでＯＫかな。
617さんのﾏﾏﾝまだ５８歳だったんだ・・・。
若かったのに早過ぎたね。
ここに来てる皆さんのお母様は何歳の時で自分は何歳の時に
どんな風に逝ったんだろう。
いくつだろうがどんなだろうがつらいのは一緒だろうけどね。
私の母は６１歳の時 大腸癌で自宅で看取りました
私は３１歳でした。
若かったのに早過ぎたね。
ここに来てる皆さんのお母様は何歳の時で自分は何歳の時に
どんな風に逝ったんだろう。
いくつだろうがどんなだろうがつらいのは一緒だろうけどね。
私の母は６１歳の時 大腸癌で自宅で看取りました
私は３１歳でした。
うちは55歳になってすぐ、私が28歳の時になくなりました。
生きていれば、617さんのお母さんと同じ58歳…。
生きていれば、617さんのお母さんと同じ58歳…。
>>610
泣けるね・・・３回も見てしまったよ。
泣けるね・・・３回も見てしまったよ。
母が逝ってからもうすぐ１４年。
子供たちの結婚も６人の孫たちの顔を見ることもなく。
悲しみも随分癒されたように感じるし、母の死も受けとめられるようになったけど
でも未だに、母の思い出話（特に入院中のこと）を、他の誰かにされるのが
つらいです。そんな話になると口数が少なくなってしまう私。
忘れようとしても忘れられないけれど、なるべくその事は思い出したくない。
闘病ネタのドラマも見る気になれないし。
母のこと忘れるわけないけど、つらいことは思い出したくないこともある。
そんな私は、母の話をする人から見たら、反応が薄いので
冷たい娘と思われてるかも。
一方で兄は、そんな話しになると涙ぐむこともあるらしい。（私は見たことない・親戚談）
私だって、一人の時はしみじみするよ。何と言っていいかわからないけど
こういう気持ち味わったことのある人いますか？
子供たちの結婚も６人の孫たちの顔を見ることもなく。
悲しみも随分癒されたように感じるし、母の死も受けとめられるようになったけど
でも未だに、母の思い出話（特に入院中のこと）を、他の誰かにされるのが
つらいです。そんな話になると口数が少なくなってしまう私。
忘れようとしても忘れられないけれど、なるべくその事は思い出したくない。
闘病ネタのドラマも見る気になれないし。
母のこと忘れるわけないけど、つらいことは思い出したくないこともある。
そんな私は、母の話をする人から見たら、反応が薄いので
冷たい娘と思われてるかも。
一方で兄は、そんな話しになると涙ぐむこともあるらしい。（私は見たことない・親戚談）
私だって、一人の時はしみじみするよ。何と言っていいかわからないけど
こういう気持ち味わったことのある人いますか？
なんじゃこのスレ。最初だけ読んでるけど、名スレだね。
スレタイ見たら、私もお母さんに会いたくなった。
GW旅行しようと思ってたけど、帰ろうかな（;´ﾛ;⊂ ﾏﾏﾝ…
スレタイ見たら、私もお母さんに会いたくなった。
GW旅行しようと思ってたけど、帰ろうかな（;´ﾛ;⊂ ﾏﾏﾝ…
624 ：可愛い奥様：05/01/28 14:16:51 ID:8+k0KYGw
うちは４８歳、私が２３歳乳癌でちゃんと看取れました。
でも>>618さんのお母さんのように昨日まで元気だったのに
事故でなくなるのはお互い悔いが残るよね。
もうダメだとわかってたらそれなりに心の準備はできる。
(それでも充分泣ける)
しかし突然と言うのは勘弁してほしいな。
でも>>618さんのお母さんのように昨日まで元気だったのに
事故でなくなるのはお互い悔いが残るよね。
もうダメだとわかってたらそれなりに心の準備はできる。
(それでも充分泣ける)
しかし突然と言うのは勘弁してほしいな。
確かに突然は悔いが残るよね・・・。
でも病気でどんどんと死に迫って行く母を見ているだけしかできないのも
気が狂いそうにつらかった。
やっぱりどっちもつらいな。
でも病気でどんどんと死に迫って行く母を見ているだけしかできないのも
気が狂いそうにつらかった。
やっぱりどっちもつらいな。
泣ける・・・・。
>>622
悲しい喪失体験をしたことの無い人が周りいると（全部の人がそうってわけじゃ
ないけど）、無神経なことを言われたりされたりする確率が高くて、悲しくなってくるよ。
しかもそういう人は悪気があってやっているのではなく、きっといつか私と同じように
苦しんだとき、遺族に何をしてはいけないかが分かるんだと思う。だから、曖昧に
その話題から会話を逸らしてる。
もう何年も前のことだし、故人を思い出したときには自分からポロっと思い出話を
することもある。でも完全に以前と同じ自分ではない。いちど深い悲しみの底で溺れた
ことがある人間は、以前と同じには絶対戻らない。
故人の死と人生に、自分なりの意味付けをして「死」を肯定しようと思っている。
でも、ふとした瞬間、「もうあの人の時間は動かない」「死は永遠の消滅」と思ってしまう。
そういう暗黒面に落ちているときに、喪失の苦しみを、いまだ味わったことがない人から
大切な人の名前を出されたり、過去の言動について何か言われると、苛々が止まら
なくなる。
悲しい喪失体験をしたことの無い人が周りいると（全部の人がそうってわけじゃ
ないけど）、無神経なことを言われたりされたりする確率が高くて、悲しくなってくるよ。
しかもそういう人は悪気があってやっているのではなく、きっといつか私と同じように
苦しんだとき、遺族に何をしてはいけないかが分かるんだと思う。だから、曖昧に
その話題から会話を逸らしてる。
もう何年も前のことだし、故人を思い出したときには自分からポロっと思い出話を
することもある。でも完全に以前と同じ自分ではない。いちど深い悲しみの底で溺れた
ことがある人間は、以前と同じには絶対戻らない。
故人の死と人生に、自分なりの意味付けをして「死」を肯定しようと思っている。
でも、ふとした瞬間、「もうあの人の時間は動かない」「死は永遠の消滅」と思ってしまう。
そういう暗黒面に落ちているときに、喪失の苦しみを、いまだ味わったことがない人から
大切な人の名前を出されたり、過去の言動について何か言われると、苛々が止まら
なくなる。
私の母は52歳の時、わたしが23歳の時に亡くなりました。
癌でした。入院してわずか３ヶ月で逝ってしまいました。
亡くなってしばらくは、一人になると、喪失感から泣いていました。
夜眠るとき、通勤途中のバスの中、トイレに入ってる時ですら、涙が出てくるんです。
あれから９年が過ぎ、結婚し、子供にも恵まれました。
家族が増え、今はとても幸せなのだけど、母をなくした時のように、
この愛する家族にも万が一のことがあったらと考えると、怖くてたまりません。
癌でした。入院してわずか３ヶ月で逝ってしまいました。
亡くなってしばらくは、一人になると、喪失感から泣いていました。
夜眠るとき、通勤途中のバスの中、トイレに入ってる時ですら、涙が出てくるんです。
あれから９年が過ぎ、結婚し、子供にも恵まれました。
家族が増え、今はとても幸せなのだけど、母をなくした時のように、
この愛する家族にも万が一のことがあったらと考えると、怖くてたまりません。
お母さんが専業主婦だったり、実家が自営業だったりすると、
勤め人のように定期的に健康診断を受けていないから、もの
すごい病気が悪化して、末期になってようやく見つかることが
多い気がする。
勤め人のように定期的に健康診断を受けていないから、もの
すごい病気が悪化して、末期になってようやく見つかることが
多い気がする。
>>628
わたしは眠れなくなった。でも会社では新しいプロジェクトを任されたばかり
だったから忙しくて、帰宅するのは常に午前様。会社はブースが区切られて
個室状態だから、涙を流しながら仕事をこなしてた。
家に帰れば帰ったで家族がいるから心配かけられなくて、笑顔を心掛けてた。
完全にひとりになれるのは、電車から家までの徒歩数分の間だけ。そのとき
だけは顔をグシャグシャに歪めて泣いた。休日はソファでぐったり。ｷﾂかった。
数ヵ月後、そろそろ死ぬかもって思った頃に、極度の睡眠不足からか、出てくる
脳内物質の成分が変化したみたいで、躁転（というらしい）。世界が輝いて見
えた…。あの輝かしい至福の瞬間は、すごかった。あんな幸福感味わったこと
無い。
今思うとあれが躁鬱だったんだろうな。ほんとｱﾎ。さっさと病院行けばよかったｗ
誰かの死でこんな状態になったら、↑このアホを反面教師にして、早く病院
行ってくださいね、顔も知らない皆さん方・・。
わたしは眠れなくなった。でも会社では新しいプロジェクトを任されたばかり
だったから忙しくて、帰宅するのは常に午前様。会社はブースが区切られて
個室状態だから、涙を流しながら仕事をこなしてた。
家に帰れば帰ったで家族がいるから心配かけられなくて、笑顔を心掛けてた。
完全にひとりになれるのは、電車から家までの徒歩数分の間だけ。そのとき
だけは顔をグシャグシャに歪めて泣いた。休日はソファでぐったり。ｷﾂかった。
数ヵ月後、そろそろ死ぬかもって思った頃に、極度の睡眠不足からか、出てくる
脳内物質の成分が変化したみたいで、躁転（というらしい）。世界が輝いて見
えた…。あの輝かしい至福の瞬間は、すごかった。あんな幸福感味わったこと
無い。
今思うとあれが躁鬱だったんだろうな。ほんとｱﾎ。さっさと病院行けばよかったｗ
誰かの死でこんな状態になったら、↑このアホを反面教師にして、早く病院
行ってくださいね、顔も知らない皆さん方・・。
早くに親を亡くすと友人などの理解が得にくいのか、親
の話をうんうんと聞く機会があるので辛いなと思った。
悪気はないって分かっているし、その場の空気を悪くす
るのも嫌だから笑って流すけど、後で一人になった時に
どーっと涙が出てくる。私の前では親の話を聞かさない
でとは思わないけど、最低限にして欲しいと思ってしまう。
家族のことだけが話題の人とは付き合うのは正直辛く
なってしまって、今は少し距離を置いてしまってる。
の話をうんうんと聞く機会があるので辛いなと思った。
悪気はないって分かっているし、その場の空気を悪くす
るのも嫌だから笑って流すけど、後で一人になった時に
どーっと涙が出てくる。私の前では親の話を聞かさない
でとは思わないけど、最低限にして欲しいと思ってしまう。
家族のことだけが話題の人とは付き合うのは正直辛く
なってしまって、今は少し距離を置いてしまってる。
昔まだ20歳の時に仲の良い子がいたんだけどその子の両親は離婚していて
（母親の男遊びが原因で）
父親は再婚したんだけど今度は新しい母親は食事の時間になっても
その子の分だけ作ってくれない。
その子は早く家を出る為にホステスをしていてしっかり貯金してた。
それで、晴れて自立。
でも元母親に居場所がバレたら頻繁にお金をせびりにくるようになって
その子は虐待されていた事もあって「殺されるかもしれない」と
お金を渡していたのね。
当時は私の母も生きていたからうちで夕飯を食べたり、お弁当を持たせたりと
していたんだけどもしかしたらその子にはそういう事が辛く感じていたのかもしれない…
と自分の母親がなくなって思った。
友達の母親に何かしてもらうと嬉しいと同時に寂しくなったんだよね。
私の母親はとても良くしてくれたけど何もしてくれない母親も
お母さんなんだよね。
その子は元母親から逃げる為に遠くへ行ってしまって途中で連絡がとれなくなって
しまったからもう今は謝る事もできないや…。
（母親の男遊びが原因で）
父親は再婚したんだけど今度は新しい母親は食事の時間になっても
その子の分だけ作ってくれない。
その子は早く家を出る為にホステスをしていてしっかり貯金してた。
それで、晴れて自立。
でも元母親に居場所がバレたら頻繁にお金をせびりにくるようになって
その子は虐待されていた事もあって「殺されるかもしれない」と
お金を渡していたのね。
当時は私の母も生きていたからうちで夕飯を食べたり、お弁当を持たせたりと
していたんだけどもしかしたらその子にはそういう事が辛く感じていたのかもしれない…
と自分の母親がなくなって思った。
友達の母親に何かしてもらうと嬉しいと同時に寂しくなったんだよね。
私の母親はとても良くしてくれたけど何もしてくれない母親も
お母さんなんだよね。
その子は元母親から逃げる為に遠くへ行ってしまって途中で連絡がとれなくなって
しまったからもう今は謝る事もできないや…。
>632
631です。632ﾀｿのお母さまがされたことは、その友達にとってはうれしかった
事なんじゃないかなと思う。私事ですが、幼馴染のお母様の存在に、すごく
励まされました。今も海外に住む私の所に食材を送ってくれたりしてくれます。
母の不在を実感して落ち込むのは、寧ろ自分には全く無関係の距離にある
幸福な親子の話を耳にした時かも。同情されることを嫌う人もいるかも知れな
いので一概には言えませんが、母がいなくなった私としては他人のやさしさが
ありがたい。
631です。632ﾀｿのお母さまがされたことは、その友達にとってはうれしかった
事なんじゃないかなと思う。私事ですが、幼馴染のお母様の存在に、すごく
励まされました。今も海外に住む私の所に食材を送ってくれたりしてくれます。
母の不在を実感して落ち込むのは、寧ろ自分には全く無関係の距離にある
幸福な親子の話を耳にした時かも。同情されることを嫌う人もいるかも知れな
いので一概には言えませんが、母がいなくなった私としては他人のやさしさが
ありがたい。
私が26歳のとき、母は54歳で亡くなった。肝臓ガン。
結婚前だったからつらかったな。
女はオトナになってからの人生の節目に母親って必要だもんね。
母親がいない娘の気持ちは、絶対に母親がいる人にはわからないよね。
出産にたいする不安とかさ、友達にいってみても
「なんとかなるよ～、私だって母親忙しくしてたもん」とか言うけど、
なんの助言も受けられない私とはやっぱり違うと思う。
結婚前だったからつらかったな。
女はオトナになってからの人生の節目に母親って必要だもんね。
母親がいない娘の気持ちは、絶対に母親がいる人にはわからないよね。
出産にたいする不安とかさ、友達にいってみても
「なんとかなるよ～、私だって母親忙しくしてたもん」とか言うけど、
なんの助言も受けられない私とはやっぱり違うと思う。
>>632
友人がパラというか実家暮らしで母親と仲良し娘って感じで、
「お母さんが煮物つくったから持っていけって～」なんてくれたり
「お母さんが○○のこと心配してたよ～」なんて言われたりすることがある。
嬉しいしありがたい。それは本当。
でも、私もそっち側（母の愛を享受し、その余裕ゆえに母の愛をお裾分けする側）で
いたかったな、と思ってしまうこともある。
私の母も、そういうタイプだっただけに、生きてたらそっち側だったのに、なんて思ってしまう。
友人がパラというか実家暮らしで母親と仲良し娘って感じで、
「お母さんが煮物つくったから持っていけって～」なんてくれたり
「お母さんが○○のこと心配してたよ～」なんて言われたりすることがある。
嬉しいしありがたい。それは本当。
でも、私もそっち側（母の愛を享受し、その余裕ゆえに母の愛をお裾分けする側）で
いたかったな、と思ってしまうこともある。
私の母も、そういうタイプだっただけに、生きてたらそっち側だったのに、なんて思ってしまう。
636 ：可愛い奥様：05/01/29 10:49:38 ID:J4Kv3Chc
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133&msgfull=yes
ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめんね。
「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？っていうフラッシュです。
ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめんね。
「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？っていうフラッシュです。
637 ：可愛い奥様：05/01/29 11:44:19 ID:HX4J83RH
大泣きしてしまいました。
お母さんありがとう。
本当にありがとう。
生前に言いたかった…。
お母さんありがとう。
本当にありがとう。
生前に言いたかった…。
かういう娘は2chネラーww
639 ：可愛い奥様：05/01/29 11:49:08 ID:eReWHch1
あーー、なんかもう胸が一杯です。
父が早くに他界して、女で一つで育ててくれた母。
孫の顔を見せることはできたけど、海外にお嫁に来ちゃったから
めったに孫に会わせてあげられなかった。
突然だったから死に目にも会えなかった。
一生懸命車を運転して（海外なんで車でなんて帰れないのに）
母に会いに帰る夢を一年近く見続けたよ。毎回会えたところで目が覚める
んだよね。
お母さんに会いたい、お母さんに会いたい！
そしてごめんねって一杯謝りたい。有難うって沢山伝えたい。
同じ様な経験した奥達のカキコみて、せつなくなったけど、癒されました。
この気持ち共有できる人たちがいるんだって思うと。
皆、ありがとう。
父が早くに他界して、女で一つで育ててくれた母。
孫の顔を見せることはできたけど、海外にお嫁に来ちゃったから
めったに孫に会わせてあげられなかった。
突然だったから死に目にも会えなかった。
一生懸命車を運転して（海外なんで車でなんて帰れないのに）
母に会いに帰る夢を一年近く見続けたよ。毎回会えたところで目が覚める
んだよね。
お母さんに会いたい、お母さんに会いたい！
そしてごめんねって一杯謝りたい。有難うって沢山伝えたい。
同じ様な経験した奥達のカキコみて、せつなくなったけど、癒されました。
この気持ち共有できる人たちがいるんだって思うと。
皆、ありがとう。
昨日の金スマ辛かった。号泣。
涙そうそう聴くと、吐きそうになるぐらい泣いてしまう。
晴れ渡る日も雨の日も 浮かぶあの笑顔
思い出遠くあせても
さみしくて恋しくて 君への想い涙そうそう
会いたくて会いたくて 君への想い涙そうそう
ここの人達なら、痛い程感じてる想いだろうね…。
涙そうそう聴くと、吐きそうになるぐらい泣いてしまう。
晴れ渡る日も雨の日も 浮かぶあの笑顔
思い出遠くあせても
さみしくて恋しくて 君への想い涙そうそう
会いたくて会いたくて 君への想い涙そうそう
ここの人達なら、痛い程感じてる想いだろうね…。
>>639
連続すいません。
私も同じです。
あ゛ぁぁ～となんとも言えない気持ちになった時に、このｽﾚ見ると
自分だけじゃないんだ、皆も同じ気持ちなんだって思って
よし、頑張ろうって思っちゃいます。単純です。
連続すいません。
私も同じです。
あ゛ぁぁ～となんとも言えない気持ちになった時に、このｽﾚ見ると
自分だけじゃないんだ、皆も同じ気持ちなんだって思って
よし、頑張ろうって思っちゃいます。単純です。
私もだ。海外で母の訃報を受けた。ほぼ一日かけて移動
しないと日本へは帰れない距離。延命は生前に本人が望
んでいなかったのでしなかった。なので死に目には会えな
かった。2～3週間前に母から電話があって、「お母さんは
憎まれっ子世にはばかるだから長生きするよ。なので安心
してそっとに生活を楽しむんだよ。」と言われたのが最後だ
った。今の最後の電話が忘れられない。今年はこちらへ来
る予定で、「ガイドブックを買った。」とうれしそうに言ってた。
一度も呼べなくってごめんね。一緒にビール飲みたかった。
母がいなくなってから夢に出てきてくれるのが唯一の慰め
になってしまった。少しでも夢でもいいから会いたいと思う。
現実に戻ると辛くってかなしくって涙がとまらなくなるんだ
けど。
涙そうそう、泣けますね。涙もろくなった気がする。私は、
大雪の中を空港へと急いだので、雪が出てくる歌が辛く
なってしまった。グレイの「あの街のあの白さを貴方にも見
せたい」という歌（詳しくないので間違ってたらごめんなさい）
が何度も頭に浮かんで辛かった。ヨーロッパの雪景色を心
から見せてあげたかった・・・・。綺麗なものを一緒に見たい
と思った。
しないと日本へは帰れない距離。延命は生前に本人が望
んでいなかったのでしなかった。なので死に目には会えな
かった。2～3週間前に母から電話があって、「お母さんは
憎まれっ子世にはばかるだから長生きするよ。なので安心
してそっとに生活を楽しむんだよ。」と言われたのが最後だ
った。今の最後の電話が忘れられない。今年はこちらへ来
る予定で、「ガイドブックを買った。」とうれしそうに言ってた。
一度も呼べなくってごめんね。一緒にビール飲みたかった。
母がいなくなってから夢に出てきてくれるのが唯一の慰め
になってしまった。少しでも夢でもいいから会いたいと思う。
現実に戻ると辛くってかなしくって涙がとまらなくなるんだ
けど。
涙そうそう、泣けますね。涙もろくなった気がする。私は、
大雪の中を空港へと急いだので、雪が出てくる歌が辛く
なってしまった。グレイの「あの街のあの白さを貴方にも見
せたい」という歌（詳しくないので間違ってたらごめんなさい）
が何度も頭に浮かんで辛かった。ヨーロッパの雪景色を心
から見せてあげたかった・・・・。綺麗なものを一緒に見たい
と思った。
クリスマス前のヨーロッパは最高だよね。
私は15年前に母を白血病でなくしました。
ずーっと入退院繰り返して、みんな疲れきってしまってました。
私はその時中学生で、早く骨髄移植が出来ないかやきもきしていました。
そして、出来ないことが分かって自傷行為が始まりました。
私の命をあなたにあげたかったんです。
どうか私を踏み絵にして生き延びてと願っていましたが叶いませんでした。
お骨にするときに、母が燃えるところを見ました。
覗き窓からみて、棺が全部焼け落ちて母に火が回る瞬間を見ました。
そこで私は壊れました。
ひたすら引きこもり、ハノンだけを弾き続け、
ヤバいと思い病院行ったら入院の手続きとらされました。
そして、最近メンヘルでも生きていればいいと悟りました。
まだまだ闇は深く私の中に根付いているけれど、旦那と共に乗り越えていきます。
長文失礼しました
ずーっと入退院繰り返して、みんな疲れきってしまってました。
私はその時中学生で、早く骨髄移植が出来ないかやきもきしていました。
そして、出来ないことが分かって自傷行為が始まりました。
私の命をあなたにあげたかったんです。
どうか私を踏み絵にして生き延びてと願っていましたが叶いませんでした。
お骨にするときに、母が燃えるところを見ました。
覗き窓からみて、棺が全部焼け落ちて母に火が回る瞬間を見ました。
そこで私は壊れました。
ひたすら引きこもり、ハノンだけを弾き続け、
ヤバいと思い病院行ったら入院の手続きとらされました。
そして、最近メンヘルでも生きていればいいと悟りました。
まだまだ闇は深く私の中に根付いているけれど、旦那と共に乗り越えていきます。
長文失礼しました
644さん・・・言葉が出ません。
今のご主人が良い人で平和で幸せであることを願うばかりです。
なぜお母様に火が回る瞬間を見てしまったのでしょう・・・・。
最後までお母様を見届けたかったのかな？
私は納骨の時に、ご住職に「最後に骨を触っても良いですか？」と聞きました。
亡くなる瞬間まで母の世話をし、母に触れていた私にとって、姿が変わっても
母であることには変わりなく、冷たい石の下に入ってしまったらもう二度と
触れられないと思ったので。
ご就職は「どうぞ。どうぞ。持っていても良いのですよ。」と言われて、驚きましたが
一番上に乗っていたのどぼとけの骨をティッシュにそっと包んで持ち帰りました。
今は透明なケースに入れて、母の名と命日を書いてあります。
主人は丁度その時に水を汲みに行っていていなかったので、ナイショにしてあり
ますが嫁に出た私は母の仏壇に毎日手を合わせることが出来ないので、
粉になってしまった小さな母の一部をそっとタンスの引出しの中に眠らせて
ことあるごとに心の中で語りかけています。
（主人に言って気味悪がられると困るので。亡くした者でないと多分分からない
と思うから。）
つらいことがあっても、すぐ近くに母がいるようでなんだか少しだけ
安心できるのです。
私が骨になる時は、棺に入れてもらって、いつまでも一緒にいるつもりです。
今のご主人が良い人で平和で幸せであることを願うばかりです。
なぜお母様に火が回る瞬間を見てしまったのでしょう・・・・。
最後までお母様を見届けたかったのかな？
私は納骨の時に、ご住職に「最後に骨を触っても良いですか？」と聞きました。
亡くなる瞬間まで母の世話をし、母に触れていた私にとって、姿が変わっても
母であることには変わりなく、冷たい石の下に入ってしまったらもう二度と
触れられないと思ったので。
ご就職は「どうぞ。どうぞ。持っていても良いのですよ。」と言われて、驚きましたが
一番上に乗っていたのどぼとけの骨をティッシュにそっと包んで持ち帰りました。
今は透明なケースに入れて、母の名と命日を書いてあります。
主人は丁度その時に水を汲みに行っていていなかったので、ナイショにしてあり
ますが嫁に出た私は母の仏壇に毎日手を合わせることが出来ないので、
粉になってしまった小さな母の一部をそっとタンスの引出しの中に眠らせて
ことあるごとに心の中で語りかけています。
（主人に言って気味悪がられると困るので。亡くした者でないと多分分からない
と思うから。）
つらいことがあっても、すぐ近くに母がいるようでなんだか少しだけ
安心できるのです。
私が骨になる時は、棺に入れてもらって、いつまでも一緒にいるつもりです。
遺体は見ちゃいけないほどグチャグチャだったんだけど、
脳がはみでてようが、腸が飛び出てようが、愛しい家族に
違いない。抱きしめて「痛かったね」と言って、撫でてあげ
たかった。
骨を一部持ち帰りたい気持ちは痛いほど分かる。ずっと
近くにいたい。たとえもう、心が宿ってない物体でも。
脳がはみでてようが、腸が飛び出てようが、愛しい家族に
違いない。抱きしめて「痛かったね」と言って、撫でてあげ
たかった。
骨を一部持ち帰りたい気持ちは痛いほど分かる。ずっと
近くにいたい。たとえもう、心が宿ってない物体でも。
648 ：神楽：05/02/01 16:30:46 ID:obe/u4Ca
この板の人たちへ、｢ありがとう｣って言いたいです。
｢何が?｣と聞かれたら説明に困るけど…しいて言うなら家族を大事にしていてくれて、かなあ。
自分は並の家庭で育ちました。 両親ともまだ元気です。だけど最近皺が多くなったのに気づきました。 どんなに元気に見えていても歳は確実にとっていく… 避けられないことですよね。
母は、自分は親に好きに生きなさいと育てられたからと俺にも夢を追うことを許可してくれました。
父は特に口出ししないで無関心を装っていますが、俺の事をあれこれと母に聞いているのを知っています。
二人ともそれこそ口にはしませんが、抱えきれないくらいの愛情を注いでくれています。 なのに、自分は何の恩返しもしていない…。 ｢出来ない｣とか、｢するだけの余裕が無い｣のではなくて、｢いつかできるだろう｣って…。
この掲示板を見て、自分が如何に温室育ちのアマチャンなのか思い知らされた気がしました。
｢何が?｣と聞かれたら説明に困るけど…しいて言うなら家族を大事にしていてくれて、かなあ。
自分は並の家庭で育ちました。 両親ともまだ元気です。だけど最近皺が多くなったのに気づきました。 どんなに元気に見えていても歳は確実にとっていく… 避けられないことですよね。
母は、自分は親に好きに生きなさいと育てられたからと俺にも夢を追うことを許可してくれました。
父は特に口出ししないで無関心を装っていますが、俺の事をあれこれと母に聞いているのを知っています。
二人ともそれこそ口にはしませんが、抱えきれないくらいの愛情を注いでくれています。 なのに、自分は何の恩返しもしていない…。 ｢出来ない｣とか、｢するだけの余裕が無い｣のではなくて、｢いつかできるだろう｣って…。
この掲示板を見て、自分が如何に温室育ちのアマチャンなのか思い知らされた気がしました。
649 ：神楽(続きです)：05/02/01 16:33:03 ID:obe/u4Ca
麻雀とスーパードライとマイセン好きで、でも仕事は休まずに行く父が好きだから、
動物と植木が好きで、誰に対しても表裏無く接し、友人が物凄く多い母を尊敬しているから。
たとえ物質的な恩返しが出来ないのなら、まずは自分が生きる軌跡を輝かせることから始めていきたい。 残された時間は長いようで短いかもしれません。 だから、その時を後悔の念で迎えないように生きて行こう、そう思いました。
お父さん、｢ありがとう｣。
おかあさん、｢ありがとう｣。
いつか、面と向かって言うからさ。
この板の人々へ、｢ありがとう｣。
あなたたちは家族の大切さをこの社会の新参者に教えてくれました。
亡くなった御家族に冥福を祈らせて下さい。
２２歳、役者見習い
≫１
嫌味ではないのですが、自分にはまだチャンスがあります。だから自分で道を間違えないように生きていきます。
偉大なるスレを立ててくださったあなたに、心から感謝致します。「ありがとう(ございます)」。
動物と植木が好きで、誰に対しても表裏無く接し、友人が物凄く多い母を尊敬しているから。
たとえ物質的な恩返しが出来ないのなら、まずは自分が生きる軌跡を輝かせることから始めていきたい。 残された時間は長いようで短いかもしれません。 だから、その時を後悔の念で迎えないように生きて行こう、そう思いました。
お父さん、｢ありがとう｣。
おかあさん、｢ありがとう｣。
いつか、面と向かって言うからさ。
この板の人々へ、｢ありがとう｣。
あなたたちは家族の大切さをこの社会の新参者に教えてくれました。
亡くなった御家族に冥福を祈らせて下さい。
２２歳、役者見習い
≫１
嫌味ではないのですが、自分にはまだチャンスがあります。だから自分で道を間違えないように生きていきます。
偉大なるスレを立ててくださったあなたに、心から感謝致します。「ありがとう(ございます)」。
神楽さんがんがれ。
こちらもありがとう。
こちらもありがとう。
お母さん、お母さん。
652 ：可愛い奥様：05/02/11 01:34:24 ID:opfZE8u6
age
653 ：可愛い奥様：05/02/11 01:40:06 ID:tEetjtR7
もうすぐ一周忌です。
ここ毎日ママの夢を見ます。
ここ毎日ママの夢を見ます。
ブログで、実家におんぶにだっこの育児してる人が（日々そういうことを書いている）、
小さい子供二人を連れて大変そうな母親にたいして
文句をつけていた（小さい子を連れ歩くな的な）
なんか涙が出た。
なんかもう、羨ましくて涙が出た。そんな子育て、正直してみたい。
自分の性格的に、しんどいことを乗り越えるより、
恵まれた環境で何かをやるほうが、自分の性根がゆがまないってわかってるから。
小さい子供二人を連れて大変そうな母親にたいして
文句をつけていた（小さい子を連れ歩くな的な）
なんか涙が出た。
なんかもう、羨ましくて涙が出た。そんな子育て、正直してみたい。
自分の性格的に、しんどいことを乗り越えるより、
恵まれた環境で何かをやるほうが、自分の性根がゆがまないってわかってるから。
それも「文句」っていうのとは書き方がちょっと違うんだ。
あくまでも正義っていうか、「悲しくなりました」的な・・・
だからコメントを寄せる人も
「わかるわぁ」みたいな感じで・・・
それを読んで私は本当に複雑な気持ちになってしまって。
あくまでも正義っていうか、「悲しくなりました」的な・・・
だからコメントを寄せる人も
「わかるわぁ」みたいな感じで・・・
それを読んで私は本当に複雑な気持ちになってしまって。
>>655
晒してクレ
晒してクレ
私くらいの年（20代）で、母親を亡くしてる人と
母親が生きてて仲良しな人って、なにかが絶対的に違うよね・・・
このよるべなさっていうか。
母親が生きてて仲良しな人って、なにかが絶対的に違うよね・・・
このよるべなさっていうか。
母親が亡くなって、やっと大人になれた気がする。
男の子は父親を亡くして大人になると聞いた事があるけど。
そういうものなのかな、寂しいけれど。
男の子は父親を亡くして大人になると聞いた事があるけど。
そういうものなのかな、寂しいけれど。
母親が亡くなったという話をすると
（別に悲劇ぶるわけじゃないが、まあたまにはそういうこともある）
必ず「私もおばあちゃん亡くしてるから・・・」とかいう人がいる。
そりゃ自分にとって大切な人を亡くした悲しみなんて比べられないけど
なんか違う・・・と思ってしまう。
（というか、自分側の悲しみをもちだしてくる必要がないと思ってしまう）
（別に悲劇ぶるわけじゃないが、まあたまにはそういうこともある）
必ず「私もおばあちゃん亡くしてるから・・・」とかいう人がいる。
そりゃ自分にとって大切な人を亡くした悲しみなんて比べられないけど
なんか違う・・・と思ってしまう。
（というか、自分側の悲しみをもちだしてくる必要がないと思ってしまう）
660 ：可愛い奥様：05/02/18 12:09:37 ID:WSiQc3Vg
会いたい会いたい会いたい
一番辛かったときに声に出た言葉は「お母さん」だった。
もう２０年以上も前に亡くなっているのに。
この間旦那がオレンジの口紅をお土産に買って来てくれた。
「似合いそうだったから」って。
私が幼稚園児位だった頃に母に聞いた。
「どうしてお母さんは赤い口紅とかじゃないの？」って。
幼稚園児には口紅って赤とかピンクとかってイメージだったし。
「お母さんはオレンジの口紅が一番良く似合うんだよ」
って笑ってたこと思い出した。
そのこと、やっと旦那に話せた。
泣きそうになるから母親との思い出を誰にも話せなかった。
２０年以上かかってやっと消化できた感じ。
一番辛かったときに声に出た言葉は「お母さん」だった。
もう２０年以上も前に亡くなっているのに。
この間旦那がオレンジの口紅をお土産に買って来てくれた。
「似合いそうだったから」って。
私が幼稚園児位だった頃に母に聞いた。
「どうしてお母さんは赤い口紅とかじゃないの？」って。
幼稚園児には口紅って赤とかピンクとかってイメージだったし。
「お母さんはオレンジの口紅が一番良く似合うんだよ」
って笑ってたこと思い出した。
そのこと、やっと旦那に話せた。
泣きそうになるから母親との思い出を誰にも話せなかった。
２０年以上かかってやっと消化できた感じ。
>659
なんとなく分かるかも。
黙って聞いててくれるか、「そうですか・・・」とか「それはどうも・・・」とか
なんか言葉を濁してくれた方がいい気がする。
私は病死なんだけど、事故死で亡くした人が「突然死なれるよりいいよ」とか言って
くるのも、正直なんか違うと思う。
それぞれのつらさがあり、どちらがどうと比べられるわけもなく、両方つらいと思うから。
自分で思ってたり、ここで書き込むのは自由だけど、たいして親しくない人に面と向かって
言われると何も知らないくせに、と思ってしまう。
なんとなく分かるかも。
黙って聞いててくれるか、「そうですか・・・」とか「それはどうも・・・」とか
なんか言葉を濁してくれた方がいい気がする。
私は病死なんだけど、事故死で亡くした人が「突然死なれるよりいいよ」とか言って
くるのも、正直なんか違うと思う。
それぞれのつらさがあり、どちらがどうと比べられるわけもなく、両方つらいと思うから。
自分で思ってたり、ここで書き込むのは自由だけど、たいして親しくない人に面と向かって
言われると何も知らないくせに、と思ってしまう。
662 ：可愛い奥様：05/02/19 20:20:21 ID:zf0If1M4
>>659
うがー！！わかりすぎるくらいわかる！！
なんなんだろうアレって。
こちらの悲しみを理解しようという気もあるだろうけど、
それよりも、よくいる、こちらが風邪でしんどいと言ったら「私も風邪！」とか、
こちらがアトピーだって言ったら「私もアレルギーある！」とか、
張り合ってくる人風味に感じちゃう。
自分も相手と同じ条件のことがないか、無意識に探す人っていうか・・・
だって祖父母だってこっちは亡くしてるわけだから、その悲しみは知ってるしねえ。
それだし、祖父母が亡くなった悲しみとは比べられないよ、母を亡くした悲しみなんて。
そんなことも想像できないで、わかるわあ・・・って言いたいタイプの人は
結局なんかどこか無神経なんだと思う。
私がいい人だなと思う人って、考えてみたらみんな
「私には想像できないけど・・・」みたいなこと言うもん。
うがー！！わかりすぎるくらいわかる！！
なんなんだろうアレって。
こちらの悲しみを理解しようという気もあるだろうけど、
それよりも、よくいる、こちらが風邪でしんどいと言ったら「私も風邪！」とか、
こちらがアトピーだって言ったら「私もアレルギーある！」とか、
張り合ってくる人風味に感じちゃう。
自分も相手と同じ条件のことがないか、無意識に探す人っていうか・・・
だって祖父母だってこっちは亡くしてるわけだから、その悲しみは知ってるしねえ。
それだし、祖父母が亡くなった悲しみとは比べられないよ、母を亡くした悲しみなんて。
そんなことも想像できないで、わかるわあ・・・って言いたいタイプの人は
結局なんかどこか無神経なんだと思う。
私がいい人だなと思う人って、考えてみたらみんな
「私には想像できないけど・・・」みたいなこと言うもん。
663 ：可愛い奥様：05/02/19 20:25:25 ID:p4JuqE1F
孝行をしたい時には親は無し。
664 ：可愛い奥様：05/02/19 20:31:17 ID:6cgGPycZ
早くに親を亡くした人は可哀想だよね。
うちの母親も２０代のときに両親亡くなっちゃって
辛かったってさ～。５０代６０代でも親が健在の人も多いもんね。
うちの親も長生きしてくれるといいけど・・
夫が日本人じゃないので、日本に永住しないんじゃないかって心配して交際大反対されて
家を飛び出して結婚した。
結婚後は親も夫の人柄と能力をわかってくれて、結婚してくれてよかったって
言ってくれてる。もったいない人だねって。
あの時決心して家を出てよかったなぁ。夫にも感謝だなぁ。
夫婦喧嘩しそうなときは、今の気持ちを思い出そう。
うちの母親も２０代のときに両親亡くなっちゃって
辛かったってさ～。５０代６０代でも親が健在の人も多いもんね。
うちの親も長生きしてくれるといいけど・・
夫が日本人じゃないので、日本に永住しないんじゃないかって心配して交際大反対されて
家を飛び出して結婚した。
結婚後は親も夫の人柄と能力をわかってくれて、結婚してくれてよかったって
言ってくれてる。もったいない人だねって。
あの時決心して家を出てよかったなぁ。夫にも感謝だなぁ。
夫婦喧嘩しそうなときは、今の気持ちを思い出そう。
665 ：可愛い奥様：05/02/19 20:37:50 ID:6cgGPycZ
>>639
うわん。
わたしの母は、母親が亡くなっても実感できなくて
どこか近くを歩いてるんじゃないかと思えて探しに行ったって言ってた。
私もそうなるんだろうな。。。
やっぱりもっと孝行したかったって言ってるよ。
だからいつも、「結婚して孫の顔見せたし、家も買ってから亡くなったんだから
安心して亡くなったんだよ。一番の親孝行ができたじゃん」って言ってるの。
うわん。
わたしの母は、母親が亡くなっても実感できなくて
どこか近くを歩いてるんじゃないかと思えて探しに行ったって言ってた。
私もそうなるんだろうな。。。
やっぱりもっと孝行したかったって言ってるよ。
だからいつも、「結婚して孫の顔見せたし、家も買ってから亡くなったんだから
安心して亡くなったんだよ。一番の親孝行ができたじゃん」って言ってるの。
666 ：可愛い奥様：05/02/19 20:40:44 ID:zf0If1M4
ここはできればお母さま健在の方はご遠慮していただきたいスレなのです。
667 ：可愛い奥様：05/02/19 20:41:39 ID:6cgGPycZ
ああ、そうか。ごめんね。
母親がいつも話してるのを聞いてたもんで、つい。
母親がいつも話してるのを聞いてたもんで、つい。
668 ：可愛い奥様：05/02/19 22:10:59 ID:zLaN2aO6
あまり限定して排他的なスレにするのもなんだけど、かなりデリケートな
話題だから神経質になっちゃうよね。
私もこのスレを以前から見てたけどレスはしませんでした。
母は元気だから。
このスレは「今のうちに親孝行しないとな～」とか「お母さんを亡くし
て可哀想だなあ」と思いながらロムってました。
「私は健在だから幸せ～」と自分の境遇を噛み締める訳じゃなけど、心のどこ
かで他人事だった。でもそれで当たり前だよね。
だから先日、突然、母親が余命僅かのガンに侵されてると聞いた時は信じられ
ない、と思うと共に、このスレを見ていたのも何かの予兆だったのかな、と思
ったり。
今、母は生きていますがもうほとんど意識もありません。
突然、崖から突き落とされた気分です。
これは経験した事のない人しかわからない感覚だと思う。
健在だと、そんな縁起でもないことを考えないからね。
ここは同じ痛みを持った人だけがわかり合えるスレだと思う。
勝手言ってごめんなさいね。
今は苦しいです。悲しいです。心から泣いています。
話題だから神経質になっちゃうよね。
私もこのスレを以前から見てたけどレスはしませんでした。
母は元気だから。
このスレは「今のうちに親孝行しないとな～」とか「お母さんを亡くし
て可哀想だなあ」と思いながらロムってました。
「私は健在だから幸せ～」と自分の境遇を噛み締める訳じゃなけど、心のどこ
かで他人事だった。でもそれで当たり前だよね。
だから先日、突然、母親が余命僅かのガンに侵されてると聞いた時は信じられ
ない、と思うと共に、このスレを見ていたのも何かの予兆だったのかな、と思
ったり。
今、母は生きていますがもうほとんど意識もありません。
突然、崖から突き落とされた気分です。
これは経験した事のない人しかわからない感覚だと思う。
健在だと、そんな縁起でもないことを考えないからね。
ここは同じ痛みを持った人だけがわかり合えるスレだと思う。
勝手言ってごめんなさいね。
今は苦しいです。悲しいです。心から泣いています。
>>668
だからさぁ、すぐ上で遠慮してくれって書かれてるのが
見えないの？文字も空気も読めないの？
謝ればおっけいとか思ってる空気読めない馬鹿はお呼びじゃないんだよ。
こういうｳｻﾞｲ自分語りするのが気団とかで特攻かける大馬鹿なんだろうねぇ。
とっとと(#･∀･)ｶｴﾚ!!
だからさぁ、すぐ上で遠慮してくれって書かれてるのが
見えないの？文字も空気も読めないの？
謝ればおっけいとか思ってる空気読めない馬鹿はお呼びじゃないんだよ。
こういうｳｻﾞｲ自分語りするのが気団とかで特攻かける大馬鹿なんだろうねぇ。
とっとと(#･∀･)ｶｴﾚ!!
>669
人の心の痛みが分からない可哀想な人ですね。
人の心の痛みが分からない可哀想な人ですね。
>>670
ｱﾌｫ？？それともｸﾏ？？
本当に人の痛みがわかる人間だったら、いちいち空気の読めない
自分語りなんかしていくか？
なんでここまで反応するかって、ここ最初から読んでりゃわかるだろっての。
病気でもなんでも、生きてることには変わりない。
すでに亡くしてる人からしたらそれだけでも十分羨ましくもあり、
変な同情なんかされたくないの！
こういう書き込みって、ﾊｯｷﾘ言って悪質な荒らし以上にﾀﾁ悪いよ。
ｱﾌｫ？？それともｸﾏ？？
本当に人の痛みがわかる人間だったら、いちいち空気の読めない
自分語りなんかしていくか？
なんでここまで反応するかって、ここ最初から読んでりゃわかるだろっての。
病気でもなんでも、生きてることには変わりない。
すでに亡くしてる人からしたらそれだけでも十分羨ましくもあり、
変な同情なんかされたくないの！
こういう書き込みって、ﾊｯｷﾘ言って悪質な荒らし以上にﾀﾁ悪いよ。
>>671
私はちっともそんなこと思わなかったよ。
>>668さんは、両方の気持ちがわかる人でしょ。
そういう人が書き込んでくれると、いま母親がご健在な人が
ああそういうものかって思ってくれると思うし・・・
私はちっともそんなこと思わなかったよ。
>>668さんは、両方の気持ちがわかる人でしょ。
そういう人が書き込んでくれると、いま母親がご健在な人が
ああそういうものかって思ってくれると思うし・・・
673 ：可愛い奥様：05/02/20 21:01:08 ID:g5kKEjca
>668
自分語りと受け取られるのは仕方ないよ。
とにかく今はお母さんの近くに居てあげて下さい。
ここはあなたが来る場所ではありません。
意地悪とかじゃなくて、です。
自分語りと受け取られるのは仕方ないよ。
とにかく今はお母さんの近くに居てあげて下さい。
ここはあなたが来る場所ではありません。
意地悪とかじゃなくて、です。
でも母親を亡くしてる人たちだってかなりの自分語りでしょ。
「お母さん・・・○○してくれたよね。あのとき○○だったよね」とか
そういう語り口の人とか、私は・・・となるけど、
まあしかたねーなと思ってるしなあ。
「お母さん・・・○○してくれたよね。あのとき○○だったよね」とか
そういう語り口の人とか、私は・・・となるけど、
まあしかたねーなと思ってるしなあ。
677 ：可愛い奥様：05/02/20 21:33:08 ID:VCBYjHJw
亡くなって１０年近く経つけどいまだに夢に出てくる母は病院の
ベッドで酸素テントに入れられた姿とか車椅子に乗っている姿とかが
多いな・・・元気な姿があんまり出てこない。なんでだろう・・それが一番
寂しい。あと、電車とか道で母に似ている人を見るとやっぱりうれしい。
その人の事をじ～～っと見ちゃう自分がいる。
ベッドで酸素テントに入れられた姿とか車椅子に乗っている姿とかが
多いな・・・元気な姿があんまり出てこない。なんでだろう・・それが一番
寂しい。あと、電車とか道で母に似ている人を見るとやっぱりうれしい。
その人の事をじ～～っと見ちゃう自分がいる。
>>674
散々ｶﾞｲｼｭﾂだけども。
たとえば>>659さんの書いてくれた例だとか、
>>661-662あたりの感覚なわけ。
２ｃｈ来てまで「招かれざる客」なんか見たくないし。
>>673>>675
ﾌｫﾛｰｻﾝｸｽ。
>>676
やんわり言っても聞かない馬鹿が多いからだろうが。
ほっといたらそういうやつがのさばるだけなのは火を見るより明らか。
延々場違いな香具師が自分語り続けるのを見せられても
「いい加減にしろやｺﾞﾙｧ」ってならんのか？おまいは。
それを何だ？あ？誰が悲劇のヒロインぶってるだ？
どこにそんな一文あるんだよ？お前が誌ねやｳﾞｫｹが。
散々ｶﾞｲｼｭﾂだけども。
たとえば>>659さんの書いてくれた例だとか、
>>661-662あたりの感覚なわけ。
２ｃｈ来てまで「招かれざる客」なんか見たくないし。
>>673>>675
ﾌｫﾛｰｻﾝｸｽ。
>>676
やんわり言っても聞かない馬鹿が多いからだろうが。
ほっといたらそういうやつがのさばるだけなのは火を見るより明らか。
延々場違いな香具師が自分語り続けるのを見せられても
「いい加減にしろやｺﾞﾙｧ」ってならんのか？おまいは。
それを何だ？あ？誰が悲劇のヒロインぶってるだ？
どこにそんな一文あるんだよ？お前が誌ねやｳﾞｫｹが。
母が亡くなって1年経ちました。
癌だったので、闘病生活はなかなか辛いものがありました。
1年ももちませんでした。小梨だから、子供も見せたかったです。
元気な時は思い出しもしなかったのに、
いなくなってから、思い出さない日はありません。
買い物の帰り道、ふとした瞬間、声が聞こえるよう。
嫌なことがあっても、こんな時はこんな風に励ますだろうなあって
勝手に自分で考えてる時もあります。
今でも、近くにいるような気がします。
癌だったので、闘病生活はなかなか辛いものがありました。
1年ももちませんでした。小梨だから、子供も見せたかったです。
元気な時は思い出しもしなかったのに、
いなくなってから、思い出さない日はありません。
買い物の帰り道、ふとした瞬間、声が聞こえるよう。
嫌なことがあっても、こんな時はこんな風に励ますだろうなあって
勝手に自分で考えてる時もあります。
今でも、近くにいるような気がします。
もし次スレまでいったら、次スレタイ
【自分語り】母親が死んでる人限定【厳禁】
そんで１に
母親がすでに死んでる人限定のスレです。
母親が健在、または母親の失踪・離婚等で生き別れ、
感情の行き違い等で絶縁中の人は書き込み厳禁
母親を亡くした事以外での不幸自慢・自分語り厳禁
母親が死にかけの人はちゃんと死んでから書き込みしてください。
と入れよう。
場違いな馬鹿を排除するためにね。
【自分語り】母親が死んでる人限定【厳禁】
そんで１に
母親がすでに死んでる人限定のスレです。
母親が健在、または母親の失踪・離婚等で生き別れ、
感情の行き違い等で絶縁中の人は書き込み厳禁
母親を亡くした事以外での不幸自慢・自分語り厳禁
母親が死にかけの人はちゃんと死んでから書き込みしてください。
と入れよう。
場違いな馬鹿を排除するためにね。
681 ：可愛い奥様：05/02/20 23:31:03 ID:TXRf87Xn
＞６７９
よく分かる。亡くなったのにずーっと一緒にいるような気がします。
心の中にいつもいます。
私もよく一緒に行ったスーパーで、ふっと現れるような気がして、
探したことあります。でも格売り場で、一緒に買物した事が、
思い出されて、涙が止まらなかった。
よく分かる。亡くなったのにずーっと一緒にいるような気がします。
心の中にいつもいます。
私もよく一緒に行ったスーパーで、ふっと現れるような気がして、
探したことあります。でも格売り場で、一緒に買物した事が、
思い出されて、涙が止まらなかった。
＞でも格売り場で
よく意味がわかりません・・
よく意味がわかりません・・
ごめんなさい、別に特定のレスをフォローしたわけではないです。>>678さん
ただ、>>668の無神経さと失礼さに、ムカムカきただけです。
たった二つ上で注意を促してくれている人もいるというのに、すぐさま無神経な書きこみ。
まだ母親が、しっかり生存しているというのに、死亡スレに早くも書きこみですか？
そりゃ、もう何もしてくれないと思うだろうけど、失礼でしょう？
お母様はまだ生きてらっしゃる。医師などからみていくばくも無い命であっても、
命があることに変わりないのに、死んだものとして語りにこれるなんて、なんて失礼な娘だろうかと腹がたちました。
しかもです。冒頭で
「排他的なスレにするのもなんだけど、かなりデリケートな
話題だから神経質になっちゃうよね。」あなたなんのつもりで誰にいってるの？
668が異質でスレ違いのくせに、それを棚にあげて排他的だの、神経質だのずけずけ立ち入った事を平気で指摘する。
まだ存命の母親を指して、もう死んだも同然だからと、早めから悲劇の主人公やるひまがあるなら
そばにいてあげたらどうですか。お母様はまだ、戦ってらっしゃるんでしょう？？？
母親の死に目に間に合わなかった人もいるんです。
たとえ言葉がかわせなくても、最後に腕や足を、さすってあげたかったと思っている
私のような人間だっているんですよ。
＞ここは同じ痛みを持った人だけがわかり合えるスレだと思う。
私には、同じ痛みだとは到底思えませんね。
ただ、>>668の無神経さと失礼さに、ムカムカきただけです。
たった二つ上で注意を促してくれている人もいるというのに、すぐさま無神経な書きこみ。
まだ母親が、しっかり生存しているというのに、死亡スレに早くも書きこみですか？
そりゃ、もう何もしてくれないと思うだろうけど、失礼でしょう？
お母様はまだ生きてらっしゃる。医師などからみていくばくも無い命であっても、
命があることに変わりないのに、死んだものとして語りにこれるなんて、なんて失礼な娘だろうかと腹がたちました。
しかもです。冒頭で
「排他的なスレにするのもなんだけど、かなりデリケートな
話題だから神経質になっちゃうよね。」あなたなんのつもりで誰にいってるの？
668が異質でスレ違いのくせに、それを棚にあげて排他的だの、神経質だのずけずけ立ち入った事を平気で指摘する。
まだ存命の母親を指して、もう死んだも同然だからと、早めから悲劇の主人公やるひまがあるなら
そばにいてあげたらどうですか。お母様はまだ、戦ってらっしゃるんでしょう？？？
母親の死に目に間に合わなかった人もいるんです。
たとえ言葉がかわせなくても、最後に腕や足を、さすってあげたかったと思っている
私のような人間だっているんですよ。
＞ここは同じ痛みを持った人だけがわかり合えるスレだと思う。
私には、同じ痛みだとは到底思えませんね。
684 ：可愛い奥様：05/02/20 23:52:08 ID:TXRf87Xn
＞６８２
すみません。書いてるうちに涙が出てきて、変換間違いです。
各売り場でです。
野菜売り場も魚売り場も肉も・・・一緒に選んでいたことが思いだされて・・・
すみません。書いてるうちに涙が出てきて、変換間違いです。
各売り場でです。
野菜売り場も魚売り場も肉も・・・一緒に選んでいたことが思いだされて・・・
すみません。結局ここは、自分語り厳禁なんですか？
私は逆に、色んな人近況とか思い出、もっと聞きたいけど。
あと、まだ生存している人はここは見ない方がいいと思う。
お母さんに失礼。あと1秒でも、最期の瞬間まで、希望をもたないと。。
あの瞬間からもう二度と会うことはできないんだし・・・
私は逆に、色んな人近況とか思い出、もっと聞きたいけど。
あと、まだ生存している人はここは見ない方がいいと思う。
お母さんに失礼。あと1秒でも、最期の瞬間まで、希望をもたないと。。
あの瞬間からもう二度と会うことはできないんだし・・・
>>685
自分語りになってしまうのではないですか？
自分の亡き母についてなのですから。
余命宣告されたからと言う自分語りだったからキツイレスがついたのだと。
母の亡くなる瞬間、「お母さん！」と叫べなかった。
逝かないでとも言えずに。。。
若かったせいもあるのか？自分でもあの時の気持ちはよく理解できないけど、
ただただ心臓マッサージされている母の足元でしくしく泣いていただけだった。
今でも悔やまれるんだ。。。お母さんごめんね。
自分語りになってしまうのではないですか？
自分の亡き母についてなのですから。
余命宣告されたからと言う自分語りだったからキツイレスがついたのだと。
母の亡くなる瞬間、「お母さん！」と叫べなかった。
逝かないでとも言えずに。。。
若かったせいもあるのか？自分でもあの時の気持ちはよく理解できないけど、
ただただ心臓マッサージされている母の足元でしくしく泣いていただけだった。
今でも悔やまれるんだ。。。お母さんごめんね。
>>685
母親が死んでる人の自分語りはオーケーで
それ以外の不幸な自分語り話はだめってことでしょ？
あとこのスレタイじゃ、母親と離れて暮らしてるとか
意識不明で寝たきりなだけでまだ生きてるのに
場違いなやつがうっかり覗いて書き込みしちゃうから
はっきり「母親が死んでる人限定」とわかる
スレタイにすればよかったよね。
１は気が利かないなぁ。スレたてるならちゃんとしてほしい。
母親が死んでる人の自分語りはオーケーで
それ以外の不幸な自分語り話はだめってことでしょ？
あとこのスレタイじゃ、母親と離れて暮らしてるとか
意識不明で寝たきりなだけでまだ生きてるのに
場違いなやつがうっかり覗いて書き込みしちゃうから
はっきり「母親が死んでる人限定」とわかる
スレタイにすればよかったよね。
１は気が利かないなぁ。スレたてるならちゃんとしてほしい。
ふと思ったのですが、例えば、事故で子供を亡くした親御さんに、
「同じくらいの子供がいるので、辛いお気持ちよく分かります」
って言うのも、相手に対して失礼ですね。やっぱり
かける言葉がなかったっていうのが、最も相手の気持ちに近いかもしれない。
経験したことがないと、つい言ってしまいがちですが。
>>686
私は走って病院に着いたときには、もう亡くなっていました。
それだけは、今も悔やまれます。全てをキャンセルして行くべきだったです。
でも、私が間に合わないかもしれないことは、母は生前に自分で覚悟していました。
686さんは、最期に頑張っているお母様の前にいただけで、親孝行ですし、
お母様はきっと喜んでいると思いますよ。
「同じくらいの子供がいるので、辛いお気持ちよく分かります」
って言うのも、相手に対して失礼ですね。やっぱり
かける言葉がなかったっていうのが、最も相手の気持ちに近いかもしれない。
経験したことがないと、つい言ってしまいがちですが。
>>686
私は走って病院に着いたときには、もう亡くなっていました。
それだけは、今も悔やまれます。全てをキャンセルして行くべきだったです。
でも、私が間に合わないかもしれないことは、母は生前に自分で覚悟していました。
686さんは、最期に頑張っているお母様の前にいただけで、親孝行ですし、
お母様はきっと喜んでいると思いますよ。
>>686
ほんと、余命宣告された程度でまだ生きてるんだから
書き込まないでほしい。
すばらしい、あたたかい、自分を生んでくれた
母親を既に亡くしている悲しみに勝る不幸などないのだから。
余命宣告されたくらいで生きてるうちに２ちゃんでヘラヘラ報告するなんて
お母さんをほんとに愛してるとも思えない。
そんな娘を持った母親がお気の毒。
ドラマチックな展開に酔って悲劇のヒロイン気取りなだけと思う。
自分の不幸話や苦労話が大好きなひともいるからね。
ほんと、余命宣告された程度でまだ生きてるんだから
書き込まないでほしい。
すばらしい、あたたかい、自分を生んでくれた
母親を既に亡くしている悲しみに勝る不幸などないのだから。
余命宣告されたくらいで生きてるうちに２ちゃんでヘラヘラ報告するなんて
お母さんをほんとに愛してるとも思えない。
そんな娘を持った母親がお気の毒。
ドラマチックな展開に酔って悲劇のヒロイン気取りなだけと思う。
自分の不幸話や苦労話が大好きなひともいるからね。
693 ：可愛い奥様：05/02/21 00:33:25 ID:XCar0tZ4
あの・・・もう分かりました。。。
怖くて書き込めないので、具体的なレスの見本をお願いします・・・
怖くて書き込めないので、具体的なレスの見本をお願いします・・・
>>692
自分語りをするなといってるほうじゃないですよ、私は。
自分語りをするなといってるほうじゃないですよ、私は。
>>695
言おうとしていること、今分かりました。すみません。
言おうとしていること、今分かりました。すみません。
>>1
泣けてきた。。。
自分の母親は私が中学の時に自殺したよ。
会いたくて、悲しかったけど
もう直ぐ私の初孫が生まれます。
せめて自分は孫を見てあげられる。
娘のお産にも付き添ってあげられる。
頑張ろうね・・・
泣けてきた。。。
自分の母親は私が中学の時に自殺したよ。
会いたくて、悲しかったけど
もう直ぐ私の初孫が生まれます。
せめて自分は孫を見てあげられる。
娘のお産にも付き添ってあげられる。
頑張ろうね・・・
悲劇のヒロイン気取り・・・そうですかね
実際愛する人が死ぬのは悲劇じゃないですか
実際愛する人が死ぬのは悲劇じゃないですか
母親が乳がんだったらその子供も癌になりやすいんですか？
癌は遺伝するというものではない。
ただ家族は似たようなライフスタイルだから
という事も関係しているよう。
「癌になりやすいリスクの高い人」という事。
ただ家族は似たようなライフスタイルだから
という事も関係しているよう。
「癌になりやすいリスクの高い人」という事。
私は自分の母親を癌で亡くしてるので、他人事だと思っていたことが
突然自分の身にふりかかって、どうしようもない気持ちになってしまっている
>>668の気持ち分かる。母親を失う悲しみで平静でいられなくて、誰かに
同意してもらいたい、優しくされたい、すがりたい、って気持ちが。
今本当につらいと思う。
でも、ここは本当にデリケートなスレだと思うから、それを経験していない人
から見れば「何言ってるの？」と罵倒されても仕方ないよね。
それこそ、>>683さんのように、手足をさすって「お母さん」って話し掛けたかった人
沢山いると思うし。
そういう知識のないまだ本当に若く幼いうちにお母様を亡くされてる人もいるわけだし。
だから>>668さんはまだ温かいお母様に触れて、感謝の言葉をかけ続けられる幸せを
今は精いっぱいしてあげればいいと思う。
私は父も母も癌で若くして失っているけど、自分が特別不幸だと思わない。
悲劇のヒロインだとも思わない。
ただ、会いたい。
それだけ。
って書けるこのスレが好きです。
突然自分の身にふりかかって、どうしようもない気持ちになってしまっている
>>668の気持ち分かる。母親を失う悲しみで平静でいられなくて、誰かに
同意してもらいたい、優しくされたい、すがりたい、って気持ちが。
今本当につらいと思う。
でも、ここは本当にデリケートなスレだと思うから、それを経験していない人
から見れば「何言ってるの？」と罵倒されても仕方ないよね。
それこそ、>>683さんのように、手足をさすって「お母さん」って話し掛けたかった人
沢山いると思うし。
そういう知識のないまだ本当に若く幼いうちにお母様を亡くされてる人もいるわけだし。
だから>>668さんはまだ温かいお母様に触れて、感謝の言葉をかけ続けられる幸せを
今は精いっぱいしてあげればいいと思う。
私は父も母も癌で若くして失っているけど、自分が特別不幸だと思わない。
悲劇のヒロインだとも思わない。
ただ、会いたい。
それだけ。
って書けるこのスレが好きです。
だからね
「これからお母さんを失うかも」という不安と恐怖にかられている気持ちと
「すでにこの世のどこにもお母さんがいない」という悲しみは共有できっこないのよ。
だから同じスレに共存するのは無理。
つもりはなくとも結局傷つけ合うことになるのよ。
悪意がないなら、せめてすみわけしましょうよ。
「これからお母さんを失うかも」という不安と恐怖にかられている気持ちと
「すでにこの世のどこにもお母さんがいない」という悲しみは共有できっこないのよ。
だから同じスレに共存するのは無理。
つもりはなくとも結局傷つけ合うことになるのよ。
悪意がないなら、せめてすみわけしましょうよ。
乳癌に限らず遺伝という事はないですよ。
癌になりやすい人、なりにくい人などの遺伝的素因があって、
なりやすさの原因として、癌遺伝子も研究されてきていますよ。
家族になった人がいるなら、やはり気をつけておくのが賢明だと思います。
病院で問診する時に、癌などの家族歴を聞かれるのは、なりやすさを知るためです。
なりやすさの原因として、癌遺伝子も研究されてきていますよ。
家族になった人がいるなら、やはり気をつけておくのが賢明だと思います。
病院で問診する時に、癌などの家族歴を聞かれるのは、なりやすさを知るためです。
お母さんが、今もそばで手を握って心配そうにしてる気がする。
私だってしっかりしなくちゃとわかってるんだよ。
だけど、もうちょっとだけ泣かせてください。
私だってしっかりしなくちゃとわかってるんだよ。
だけど、もうちょっとだけ泣かせてください。
先日母を亡くしました。
入院してわずか一週間で。
最初の検査では命に別状はない、一通りの検査をしてみてから退院しましょうって
言ってたのにどうして？？
点滴はしてたけど、自分で歩いてトイレにも行ってたし、ご飯も食べてたのに。
だから、まさか死ぬとは思わなかったよ。
看病らしい看病もしてないよ。
親孝行も出来なかったし、結婚したばかりで孫の顔も見せてないのに…。
どうして？どうして？
お母さんに会いたいよ…。
もう一度だけでもいいから話がしたいよ…。
入院してわずか一週間で。
最初の検査では命に別状はない、一通りの検査をしてみてから退院しましょうって
言ってたのにどうして？？
点滴はしてたけど、自分で歩いてトイレにも行ってたし、ご飯も食べてたのに。
だから、まさか死ぬとは思わなかったよ。
看病らしい看病もしてないよ。
親孝行も出来なかったし、結婚したばかりで孫の顔も見せてないのに…。
どうして？どうして？
お母さんに会いたいよ…。
もう一度だけでもいいから話がしたいよ…。
切ない（涙
>>709
落ち込んでるところ申し訳ないが、病名としては何で亡くなったの？
落ち込んでるところ申し訳ないが、病名としては何で亡くなったの？
母を癌で亡くしてもうすぐ１年半。
今、私のお腹の中には母の血も受け継いでいる赤ちゃんがいます。
「ママ、私もママになるよ。ママに似てるといいな。」
うれし涙や「見せてあげられなくてゴメンね。」とくやし涙の毎日です。
そんなある日、義母に
「あなたのお父さん、まだ５４歳だったわよね。これから先、一人で
どうするつもりかしら？老後心配だわね。」と言われました。
（くやしい！ママに抱かせることが出来なかったのに
こんな義母にこの子を抱かせたくない！）と思ってしまう。
母の分まで義母を大事にしようと思ってたのに・・・。
こんな私を見て天国の母はため息ついてるのかな。
今、私のお腹の中には母の血も受け継いでいる赤ちゃんがいます。
「ママ、私もママになるよ。ママに似てるといいな。」
うれし涙や「見せてあげられなくてゴメンね。」とくやし涙の毎日です。
そんなある日、義母に
「あなたのお父さん、まだ５４歳だったわよね。これから先、一人で
どうするつもりかしら？老後心配だわね。」と言われました。
（くやしい！ママに抱かせることが出来なかったのに
こんな義母にこの子を抱かせたくない！）と思ってしまう。
母の分まで義母を大事にしようと思ってたのに・・・。
こんな私を見て天国の母はため息ついてるのかな。
>>712
私も実母を亡くしてから、
まるで天下を取ったかのような姑の数々の暴言に
必死に耐えてきたので、お気持ちよくわかります。
元気な赤ちゃんが生まれてくるように
姑の言葉はサラッと聞き流してくださいね。
…といってもそれがなかなか難しいんだけど。w
でもお母様がきっと見守ってくださっていますよ。
私も実母を亡くしてから、
まるで天下を取ったかのような姑の数々の暴言に
必死に耐えてきたので、お気持ちよくわかります。
元気な赤ちゃんが生まれてくるように
姑の言葉はサラッと聞き流してくださいね。
…といってもそれがなかなか難しいんだけど。w
でもお母様がきっと見守ってくださっていますよ。
713さん、ありがとうございます。
感情的になってしまった自分が恥ずかしいです。
感情的になってしまった自分が恥ずかしいです。
別にいいよ
母が亡くなってしばらくしてから親戚のうちでご馳走になった料理が
とても美味しくて「これ、とっても美味しいですね」って言ったら
「あなたのお母さんに教えていただいたよ」と言われました。
その日の夜、母が亡くなって初めて泣きました。
母は調理師だか栄養士だかで（私が幼かったときに亡くなったので覚えていない）
沢山の美味しい料理を作ってもらったはずなのに覚えているのはこの料理だけ。
母親が生きている人は生きてるだけでうらやましいと思うけど
生きてるからこその苦労もあるんだろうなぁ・・・と思う。
「元気だった頃の母に会いたい」でも「また会えるものなら母に会いたい」でも
大きくスレから外れてるとは私は思わない。
ギスギスしたレスのほうが余程つまらないと思うけどな。
と、乗り遅れスマン。
とても美味しくて「これ、とっても美味しいですね」って言ったら
「あなたのお母さんに教えていただいたよ」と言われました。
その日の夜、母が亡くなって初めて泣きました。
母は調理師だか栄養士だかで（私が幼かったときに亡くなったので覚えていない）
沢山の美味しい料理を作ってもらったはずなのに覚えているのはこの料理だけ。
母親が生きている人は生きてるだけでうらやましいと思うけど
生きてるからこその苦労もあるんだろうなぁ・・・と思う。
「元気だった頃の母に会いたい」でも「また会えるものなら母に会いたい」でも
大きくスレから外れてるとは私は思わない。
ギスギスしたレスのほうが余程つまらないと思うけどな。
と、乗り遅れスマン。
亡くなった人とはもう会えないという現実を
受け入れがたい人が多く集ってるからじゃない？スレタイからして。
そういう人にとっては、まだ生傷だから過剰反応してしまうんだろうと思うんだけど。
ここに書きこむ人はどっちもお母さんが大好きなのは同じなんだよね。
だからこそ生きてるか死んでるかの違いがクローズアップしてしまうのでは。
それは哀しい事だけど、どっちかだけが気持ちをがまんしろというのも酷な希ガス。
受け入れがたい人が多く集ってるからじゃない？スレタイからして。
そういう人にとっては、まだ生傷だから過剰反応してしまうんだろうと思うんだけど。
ここに書きこむ人はどっちもお母さんが大好きなのは同じなんだよね。
だからこそ生きてるか死んでるかの違いがクローズアップしてしまうのでは。
それは哀しい事だけど、どっちかだけが気持ちをがまんしろというのも酷な希ガス。
>>707
699さんに対するレスです。
私も母を癌で亡くしているので、早期発見の大切さ身にしみて分かっています。
もし、家族に癌になった人が多いなら、検診など、
まめに言ったほうがいいと思って発言したのですが・・・
知らなかったから損をしたでは、すまされないことなので、
間違ってることを訂正しただけなんですけど・・・
もしこのことを初めから知っていたら、母は助かっていたかもしれないです。
なぜ、そんなに怒っていらっしゃるのかわかりません。
私も含めて、癌家系の場合、切実なんですよ。
同じ思いを、子供にはさせたくありません。
699さんに対するレスです。
私も母を癌で亡くしているので、早期発見の大切さ身にしみて分かっています。
もし、家族に癌になった人が多いなら、検診など、
まめに言ったほうがいいと思って発言したのですが・・・
知らなかったから損をしたでは、すまされないことなので、
間違ってることを訂正しただけなんですけど・・・
もしこのことを初めから知っていたら、母は助かっていたかもしれないです。
なぜ、そんなに怒っていらっしゃるのかわかりません。
私も含めて、癌家系の場合、切実なんですよ。
同じ思いを、子供にはさせたくありません。
だからいいかげんスレ違いなんだよ。
ここは癌のアレコレについて書くスレじゃないし。
家系に癌患者が多かろうと全くいなかろうと
普段から気を付けないといけないのは当たり前。
チラシの裏か、よそでやってくれ！
ここは癌のアレコレについて書くスレじゃないし。
家系に癌患者が多かろうと全くいなかろうと
普段から気を付けないといけないのは当たり前。
チラシの裏か、よそでやってくれ！
じゃあもう自分で掲示板つくれよ２ちゃんにくるな
多少の脱線もいやなやつは２ちゃんにむいてねーよ
てめえでマイルール掲示板作ってしこしこ書いとれや
カス
多少の脱線もいやなやつは２ちゃんにむいてねーよ
てめえでマイルール掲示板作ってしこしこ書いとれや
カス
あなたこそ来ないで下さい。
カス
カス
まだやってんのか
いい加減にマターリしたスレに戻ってくれ
きっと天国のママンも呆れてるよ
今日、外は強い風が吹いてるんだけど、風の匂いで母さんの事を思い出した。
春の薫りというか、入学時の薫りというか･･･。
匂いでよみがえる思い出ってたくさんあるなあ。
いい加減にマターリしたスレに戻ってくれ
きっと天国のママンも呆れてるよ
今日、外は強い風が吹いてるんだけど、風の匂いで母さんの事を思い出した。
春の薫りというか、入学時の薫りというか･･･。
匂いでよみがえる思い出ってたくさんあるなあ。
723 ：可愛い奥様：05/02/25 14:13:32 ID:MCck3gAp
昨日の優しい時間に出てきたお母さん（というかおばあちゃん）を見て
母のことを思い出し、一人でその後の風呂で泣いた。
ベッドに入ってもまた思い出して泣いた。
隣でスヤスヤ眠っている旦那は何も知らない。
会社帰りの最寄駅から自宅までの自転車
お風呂
ベッドにはいってから
が私が母を思いだして泣く時。
匂いでよみがえる思い出、あるかも。これ！！とは言えないけど
それを嗅いだ時に突然思い出すよね。
私は音もあるかな。
いつも遅くまで台所片付けたりしてた母が、１Ｆのリビングのドアをしめて
階段を上がって、自分の寝室のドアを閉める一連の音。
昨夜そのリビングのドアを閉めた時の音に似た音が聞こえて、急に思い出した。
そうやって何年も何年も暮らしていたのにな。
あの頃は歩けていたのにな。
母のことを思い出し、一人でその後の風呂で泣いた。
ベッドに入ってもまた思い出して泣いた。
隣でスヤスヤ眠っている旦那は何も知らない。
会社帰りの最寄駅から自宅までの自転車
お風呂
ベッドにはいってから
が私が母を思いだして泣く時。
匂いでよみがえる思い出、あるかも。これ！！とは言えないけど
それを嗅いだ時に突然思い出すよね。
私は音もあるかな。
いつも遅くまで台所片付けたりしてた母が、１Ｆのリビングのドアをしめて
階段を上がって、自分の寝室のドアを閉める一連の音。
昨夜そのリビングのドアを閉めた時の音に似た音が聞こえて、急に思い出した。
そうやって何年も何年も暮らしていたのにな。
あの頃は歩けていたのにな。
723さん
すごく
すごく
723さん
すごくよくわかるよ…
私も夫が寝てからよく泣いてました。
それと、馬鹿みたいなことだけど、
匂いやぬくもりが恋しくなると
母の使ってた毛布で寝てました。
服やその他は整理したけど
毛布だけは洗えずそのままです。
すごくよくわかるよ…
私も夫が寝てからよく泣いてました。
それと、馬鹿みたいなことだけど、
匂いやぬくもりが恋しくなると
母の使ってた毛布で寝てました。
服やその他は整理したけど
毛布だけは洗えずそのままです。
短気で我が強い人ばっかりだねこのスレ
そうゆうあなたもね。
729 ：可愛い奥様：05/02/27 11:03:06 ID:1fkg601q
亡くなってからもう少しで３年。。
まだまだ、悲しみは消えない。。
お母さんに会いたいよ～
まだまだ、悲しみは消えない。。
お母さんに会いたいよ～
保守
731 ：可愛い奥様：05/03/04 18:12:45 ID:LP4fRQRJ
いくつになっても母親ってのは 大きな存在価値ある
大切な人ですよねえ 私も結婚前に母を亡くして 結婚
そのものや、育児の悩み等相談も出来なくてつらかったわ～
自分にも娘がいるけど この子が結婚して子供ができたら
そばにいてささえてあげたい それまでは絶対死ねない
皆さん 悲しい時はたくさん泣きましょう どっぷり
悲しみにつかって 少しずつ前に進みましょう
大切な人ですよねえ 私も結婚前に母を亡くして 結婚
そのものや、育児の悩み等相談も出来なくてつらかったわ～
自分にも娘がいるけど この子が結婚して子供ができたら
そばにいてささえてあげたい それまでは絶対死ねない
皆さん 悲しい時はたくさん泣きましょう どっぷり
悲しみにつかって 少しずつ前に進みましょう
うん、死ねないよね。私にも小さい息子と娘がいる。
ガン検診がんばって受けるよ。
ガン検診がんばって受けるよ。
母の母（私のおばあちゃん）は９０歳で亡くなった。
母は１０人兄弟の末っ子だったけど母が引き取っていた。
亡くなったのも家でだったんだ。看病も大変だったし、父の兄弟とも
親を引き取ったと言う事で攻められたり、母の兄弟の長男とももめて
おばあちゃんの遺族年金まで取上げていた。引き取ってからも。
それで体調を崩し心臓病になっていたんだけどさ。。。
おばあゃんが亡くなった時の母の落ち込みようはなかったよ。
９０歳になって天寿を松任した亡くなり方をしても同じ。
母親というのは亡くしたくない。先に逝くのはあたりまえなのだけど・・・
でもさ、お母さん、あんまりにもひどいよ。まだ５２歳で逝っちゃうのは。
まだまだ沢山話をしたかった。せめて声だけでも聞きたいよ。
お母さんも逝きたくて逝ったのではないんだけど、なんか文句言いたくなっちゃうよ。
この４月には１０回忌なんだけど、そんなに月日はたったんだなぁ。
ついこないだみたいなのに、あの突然の母の死への悲しみが。
母は１０人兄弟の末っ子だったけど母が引き取っていた。
亡くなったのも家でだったんだ。看病も大変だったし、父の兄弟とも
親を引き取ったと言う事で攻められたり、母の兄弟の長男とももめて
おばあちゃんの遺族年金まで取上げていた。引き取ってからも。
それで体調を崩し心臓病になっていたんだけどさ。。。
おばあゃんが亡くなった時の母の落ち込みようはなかったよ。
９０歳になって天寿を松任した亡くなり方をしても同じ。
母親というのは亡くしたくない。先に逝くのはあたりまえなのだけど・・・
でもさ、お母さん、あんまりにもひどいよ。まだ５２歳で逝っちゃうのは。
まだまだ沢山話をしたかった。せめて声だけでも聞きたいよ。
お母さんも逝きたくて逝ったのではないんだけど、なんか文句言いたくなっちゃうよ。
この４月には１０回忌なんだけど、そんなに月日はたったんだなぁ。
ついこないだみたいなのに、あの突然の母の死への悲しみが。
>>717
母に対する想いの強さは変わらないと想うけれど
母親を亡くした人の気持ちは健在の人にはやはりわからない。
母親健在の人がここに書き込むと、程度の差はあれ
亡くした人はいい気持ちがしないと思うのでスレたててみました。
ﾀｲﾄﾙは単に「お母さんが恋しい」だけの人も書き込みする設定でつけました。
【夕陽ﾆ向ｶｯﾃ】おかあさーん!!!【生ｷﾃﾙｹﾄﾞ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110248609/
母に対する想いの強さは変わらないと想うけれど
母親を亡くした人の気持ちは健在の人にはやはりわからない。
母親健在の人がここに書き込むと、程度の差はあれ
亡くした人はいい気持ちがしないと思うのでスレたててみました。
ﾀｲﾄﾙは単に「お母さんが恋しい」だけの人も書き込みする設定でつけました。
【夕陽ﾆ向ｶｯﾃ】おかあさーん!!!【生ｷﾃﾙｹﾄﾞ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110248609/
(￣ー￣)ノ乙～
これでこのスレの堂堂巡りから抜け出せるね。
生きてる人もいろいろ聞いてもらえるし。
これでこのスレの堂堂巡りから抜け出せるね。
生きてる人もいろいろ聞いてもらえるし。
順番からすれば親が先に亡くなるのは、当たり前の事だとわかってた。
でもやっぱりいつまでも、帰ったらそこに居てくれると思ってたみたい。
「お帰り」って言って笑って嬉しそうにしてくれるって。
もう帰るところも無いよ。
お母さんの声が聞きたい。笑ってほしい。
でもやっぱりいつまでも、帰ったらそこに居てくれると思ってたみたい。
「お帰り」って言って笑って嬉しそうにしてくれるって。
もう帰るところも無いよ。
お母さんの声が聞きたい。笑ってほしい。
ほす
病気がちだった母が、
「こんなお母さんでごめんね」といってた。
当時は「選べないもんねーｗ」と笑っていたけど
母が４年前に亡くなった時にどうしてあの時、
「お母さんの所に生まれてこれて幸せだったよ。」と
言わなかったんだろうと、
今でも後悔してます。
父が病気で子供の頃に他界してから
ずっと二人で生きてきたのに。
お母さんが亡くなってから、私は結婚したし
子供も生まれたよ。
家族が出来たから安心してね。
「こんなお母さんでごめんね」といってた。
当時は「選べないもんねーｗ」と笑っていたけど
母が４年前に亡くなった時にどうしてあの時、
「お母さんの所に生まれてこれて幸せだったよ。」と
言わなかったんだろうと、
今でも後悔してます。
父が病気で子供の頃に他界してから
ずっと二人で生きてきたのに。
お母さんが亡くなってから、私は結婚したし
子供も生まれたよ。
家族が出来たから安心してね。
義親と同居しています。
義母と義姉は大変仲が良く、近所に住んでた頃は毎日孫の顔を見せに実家であるこの家に来ていました。
今では義兄の転勤で遠方へ引越したので、それでも大型連休と子供の学期休みごとに帰って来ます。
電話も毎日欠かさずで、その日の出来事やらグチ話やらをお互い報告しあっています。
義母は悪気も無く、そんな話を毎日私に聞かせてくれたり、義姉が悩んでる話とか親身になって考えてたりしています。
って実の親子なのですから、それらは当たり前の話ですし私もその事をとやかく言うつもりは更々ありません。
でも、辛いです。
そんな義母と義姉を見ているのが、せつなくて悲しいのです。
私は、母には孫の顔はおろか、花嫁衣裳だって見せられなかった。
同居や旦那のグチだって、常に味方になって聞いてくれる母はもういない。
育児で悩んだ時、ふと自分の幼少期はどうだったんだろう・・なんて考えても、教えてくれる母はいない。
もうすぐその義姉が子を連れてまた帰って来ます。
義姉は滞在中、また母親と子供とでいろいろ出歩くんだろうな（私は誘われますが固辞してます）。
私もそんな風に母と子供と一緒に歩きたかった。
もっと母に甘えたかったし、心配してもらってヨシヨシ、なんてしてほしかった。
そんな風に思うと、結婚して子供がいるのに、私はまだまだ幼くて甘っちょろくて我ながら情けないです。
でも会いたい。その手に触れたい。お母さんに会いたい･･･
微妙にスレ違いでチラシの裏的なグチ話でごめんなさい。
義母と義姉は大変仲が良く、近所に住んでた頃は毎日孫の顔を見せに実家であるこの家に来ていました。
今では義兄の転勤で遠方へ引越したので、それでも大型連休と子供の学期休みごとに帰って来ます。
電話も毎日欠かさずで、その日の出来事やらグチ話やらをお互い報告しあっています。
義母は悪気も無く、そんな話を毎日私に聞かせてくれたり、義姉が悩んでる話とか親身になって考えてたりしています。
って実の親子なのですから、それらは当たり前の話ですし私もその事をとやかく言うつもりは更々ありません。
でも、辛いです。
そんな義母と義姉を見ているのが、せつなくて悲しいのです。
私は、母には孫の顔はおろか、花嫁衣裳だって見せられなかった。
同居や旦那のグチだって、常に味方になって聞いてくれる母はもういない。
育児で悩んだ時、ふと自分の幼少期はどうだったんだろう・・なんて考えても、教えてくれる母はいない。
もうすぐその義姉が子を連れてまた帰って来ます。
義姉は滞在中、また母親と子供とでいろいろ出歩くんだろうな（私は誘われますが固辞してます）。
私もそんな風に母と子供と一緒に歩きたかった。
もっと母に甘えたかったし、心配してもらってヨシヨシ、なんてしてほしかった。
そんな風に思うと、結婚して子供がいるのに、私はまだまだ幼くて甘っちょろくて我ながら情けないです。
でも会いたい。その手に触れたい。お母さんに会いたい･･･
微妙にスレ違いでチラシの裏的なグチ話でごめんなさい。
ここはチラシの裏だからいいんだよ。
そんで、そんなチラシの裏は天国のお母さん達がちゃんと読んでたりするんだよ。
739さん、がんがれ。
そんで、そんなチラシの裏は天国のお母さん達がちゃんと読んでたりするんだよ。
739さん、がんがれ。
740ﾀﾝ、ありがとう｡ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
お彼岸だし、母さんもチラシ見てくれるかもしれないですね～
これからも義姉親子の事で僻んだり妬んだり羨んだりするだろうけど、頑張りますぞ。
お彼岸だし、母さんもチラシ見てくれるかもしれないですね～
これからも義姉親子の事で僻んだり妬んだり羨んだりするだろうけど、頑張りますぞ。
ここに登場した素晴らしいお母さん達が一同に会して
お彼岸オフ会でもやって盛り上がってくれてたらいいな。
…というアホなことでも考えないと、辛くて生きていけない。
お彼岸オフ会でもやって盛り上がってくれてたらいいな。
…というアホなことでも考えないと、辛くて生きていけない。
辛い事があった時って
ついつい「お母さん会いたいよー、助けてよー」
って言ってしまう。
あちらの世界で心配してるだろうな。
死んでからまで心配かけてごめんよー。
ついつい「お母さん会いたいよー、助けてよー」
って言ってしまう。
あちらの世界で心配してるだろうな。
死んでからまで心配かけてごめんよー。
>>739
ああ、わかるなあ・・・つらいねえ。
友達とそのお母さんと仲良くしてるんだけど、
それでさえ「いいなあ」と羨みをとおりこして妬んでしまうときがあるもの。
それが義親と義姉ならなおのことつらいよね。
本当に、母親という存在を身近に感じ、精神的な支えとし、
楽しく生きている人、いいなあと思う。
一緒に買い物したりね、お茶したり、話をしたり。
そういうこと、ものすごくしたいよね・・・
ああ、わかるなあ・・・つらいねえ。
友達とそのお母さんと仲良くしてるんだけど、
それでさえ「いいなあ」と羨みをとおりこして妬んでしまうときがあるもの。
それが義親と義姉ならなおのことつらいよね。
本当に、母親という存在を身近に感じ、精神的な支えとし、
楽しく生きている人、いいなあと思う。
一緒に買い物したりね、お茶したり、話をしたり。
そういうこと、ものすごくしたいよね・・・
「泣ける２ちゃんねる」のような感じで企画が進んでいたりするのですが、
いかがなものでしょうか？
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4877346759/250-2503864-0647467
http://www.aoba.biz/new/sub/mother.html
いかがなものでしょうか？
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え？ほんもののひろゆき？？
ヒロユキｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
うっわー、初めてだー！！！！記念カキコ！！！！
このスレ大好きで何度も何度もかきこんでるから本になったら嬉しいです。
亡き母達への最高のレクイエムになると私は思いますし、書籍化することに
よって、一生手元に残り、いつでも手軽に読み返すことができますね。
企画を読んだだけで目が霞みました。
愛するお母さんへの私たちのリアルな思いが本になるなんてステキです。
絶対買います。
ヒロユキｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
うっわー、初めてだー！！！！記念カキコ！！！！
このスレ大好きで何度も何度もかきこんでるから本になったら嬉しいです。
亡き母達への最高のレクイエムになると私は思いますし、書籍化することに
よって、一生手元に残り、いつでも手軽に読み返すことができますね。
企画を読んだだけで目が霞みました。
愛するお母さんへの私たちのリアルな思いが本になるなんてステキです。
絶対買います。
おぉぉ～！私も初めてひろゆき見たよｗ
本になるんだ。ｽｺﾞｲ。
私もどうしようもない気持ちになった時に、
このスレ読み返したり書き込んだりしてるから、本になるなんて嬉しいかも。
色んな人のどうしても消えない「お母さんに会いたい」って気持ち…
切ないね、全く…。
本になるんだ。ｽｺﾞｲ。
私もどうしようもない気持ちになった時に、
このスレ読み返したり書き込んだりしてるから、本になるなんて嬉しいかも。
色んな人のどうしても消えない「お母さんに会いたい」って気持ち…
切ないね、全く…。
あちゃ、 >>746 だった(^▽^;)
>>749 ？？？
「泣ける２ちゃんねる」と「お母さんに会いたい」は全く別の
書籍で、後者は企画段階だと書いてある。
今一度http://www.aoba.biz/new/sub/mother.html を
読まれたし。
「泣ける２ちゃんねる」と「お母さんに会いたい」は全く別の
書籍で、後者は企画段階だと書いてある。
今一度http://www.aoba.biz/new/sub/mother.html を
読まれたし。
書籍化されるんですか。
ｽﾚが落ちないように保守した甲斐がありました。
ｽﾚが落ちないように保守した甲斐がありました。
ちょっとした病気なの、今。
主治医の先生は「実家で静養とかしてみたら・・・？」ってすすめてくれる。
そうしてる人が多いらしいのね。
でも私の場合、実家に戻ってもいるのは父だけ。
父に面倒みてもらうってわけにもいかないし、かえって気疲れするだけ。
産後とか病気の時とかに、母の世話になれる人うらやましい・・・
お母さんの顔見るだけで気持ちが安心して好転しそうな気もするし。
主治医の先生は「実家で静養とかしてみたら・・・？」ってすすめてくれる。
そうしてる人が多いらしいのね。
でも私の場合、実家に戻ってもいるのは父だけ。
父に面倒みてもらうってわけにもいかないし、かえって気疲れするだけ。
産後とか病気の時とかに、母の世話になれる人うらやましい・・・
お母さんの顔見るだけで気持ちが安心して好転しそうな気もするし。
お母さん、書籍化だってよ！
って一番に母さんに言ってみたいです。
良い本に仕上がる事を願っています。
って一番に母さんに言ってみたいです。
良い本に仕上がる事を願っています。
お母さんが亡くなってから、なんでも仕方ないんだってあきらめてきた。
遠足や運動会のお弁当や、いっしょにお買い物に行ったり
寂しい時、辛い時、甘えたり頼ったりできる相手がいない。
ひっくり返って泣いたって生き返ってこない、だから仕方ないんだって自分に
言い聞かせてあきらめるしかなかった。
どうしてもダメな時は「どうして死んじゃったの！」ってお母さんの事、うらんだりもした。
同情されるのもイヤで強がったり、悲しいから思い出さないように意地を張ってきたけど
年を取るとそんな強がりも消えて素直になってきたよｗ
お母さん、会いたい！毎日お母さん、お母さん、って心の中で呼んでる。
子供の時のように、お母さん！って抱きつきたいな・・・。
もうお母さんが亡くなった年に近いのにね・・・お母さんに困った顔されちゃうかな？
遠足や運動会のお弁当や、いっしょにお買い物に行ったり
寂しい時、辛い時、甘えたり頼ったりできる相手がいない。
ひっくり返って泣いたって生き返ってこない、だから仕方ないんだって自分に
言い聞かせてあきらめるしかなかった。
どうしてもダメな時は「どうして死んじゃったの！」ってお母さんの事、うらんだりもした。
同情されるのもイヤで強がったり、悲しいから思い出さないように意地を張ってきたけど
年を取るとそんな強がりも消えて素直になってきたよｗ
お母さん、会いたい！毎日お母さん、お母さん、って心の中で呼んでる。
子供の時のように、お母さん！って抱きつきたいな・・・。
もうお母さんが亡くなった年に近いのにね・・・お母さんに困った顔されちゃうかな？
756 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 03:26:06 ID:sk7kccwV
>>755
触れたいなぁって、私もいつも思います。
ふかふかした手に触りたい。声も聞きたい。
他の人からみたらどうでもいいような小さな話題も
母と話すと盛り上がってた。
時間なんてまだまだたくさんあると思っていたあの頃の
何分かを、貯金しておけたらよかったのに。
魔法使いサリーの(古いほう)中で
ヨっちゃんが虹の橋(だったと思う)を渡って
亡くなったお母さんに会いに行く夢を見る話があるんだけど
母が居なくなって初めて
あの話の深さやせつなさが理解できた。
書籍化ですか…嬉しい。
お母さん達も読んでくれるかな。
触れたいなぁって、私もいつも思います。
ふかふかした手に触りたい。声も聞きたい。
他の人からみたらどうでもいいような小さな話題も
母と話すと盛り上がってた。
時間なんてまだまだたくさんあると思っていたあの頃の
何分かを、貯金しておけたらよかったのに。
魔法使いサリーの(古いほう)中で
ヨっちゃんが虹の橋(だったと思う)を渡って
亡くなったお母さんに会いに行く夢を見る話があるんだけど
母が居なくなって初めて
あの話の深さやせつなさが理解できた。
書籍化ですか…嬉しい。
お母さん達も読んでくれるかな。
>>755.756
私も触れたいって思う。
でも娘の手がね、たった小三でまだまだ小さな子供なのに感触が母の手に
そっくり。苦労してた人だったのに、まめにケアしていたのか手はとっても
柔らかだっだ。その手にそっくりなの。だから私は子供と手をつないで
「ここにお母さんがいる…」って思って娘には内緒で娘に甘えちゃってるよ。
私もここに何度も書いてるから、本になってくれたらいいなぁ。お母さんに
見せたい。
私も触れたいって思う。
でも娘の手がね、たった小三でまだまだ小さな子供なのに感触が母の手に
そっくり。苦労してた人だったのに、まめにケアしていたのか手はとっても
柔らかだっだ。その手にそっくりなの。だから私は子供と手をつないで
「ここにお母さんがいる…」って思って娘には内緒で娘に甘えちゃってるよ。
私もここに何度も書いてるから、本になってくれたらいいなぁ。お母さんに
見せたい。
758 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 09:31:13 ID:W3oVBOhr
こんなｽﾚがあったんだ、、、
1から順番に読んで、まだ100も読んでないけど涙と鼻水がいっぱい出てきた
私もここで言いたい
お母さん、私を産んでくれて本当にありがとう
1から順番に読んで、まだ100も読んでないけど涙と鼻水がいっぱい出てきた
私もここで言いたい
お母さん、私を産んでくれて本当にありがとう
うちの母は決して美人ってタイプではなかったので、母の生前は似るのが
イヤだった。「え～、そんな風になるのいやだー！！」ってよく母にも
言ってたし。「似てないから大丈夫よ。」ってビミョーな顔して母は
言ってたけどｗ
若い頃って結構周りの友達もみんな言ってたけど、今考えるとすごく
複雑だったんだろうな。ごめんねお母さん・・・。
最近鏡を見るたびに、元気だった頃の母に確実に似て来ていて、
思わず苦笑です。
あんなにイヤだったのに、若い頃の母を思い出したり
「あぁ本当にお母さんの娘なんだな。」って今となれば嬉しかったり。
逆にまだ母が健在だったら「だんだん似てくるなぁ・・・」って憂鬱に
なってたかも知れない。
父が生きていたら父も「似てきたね。」って笑ってくれたんだろうな。
イヤだった。「え～、そんな風になるのいやだー！！」ってよく母にも
言ってたし。「似てないから大丈夫よ。」ってビミョーな顔して母は
言ってたけどｗ
若い頃って結構周りの友達もみんな言ってたけど、今考えるとすごく
複雑だったんだろうな。ごめんねお母さん・・・。
最近鏡を見るたびに、元気だった頃の母に確実に似て来ていて、
思わず苦笑です。
あんなにイヤだったのに、若い頃の母を思い出したり
「あぁ本当にお母さんの娘なんだな。」って今となれば嬉しかったり。
逆にまだ母が健在だったら「だんだん似てくるなぁ・・・」って憂鬱に
なってたかも知れない。
父が生きていたら父も「似てきたね。」って笑ってくれたんだろうな。
連投スマソ。
昨日の優しい時間最終回で亡霊（まぼろし？）となった大竹しのぶが
生きている旦那に対して
「（今も）あなたと同じ物を見て、同じ物を感じてるわ。」
と言っていて思わず泣けた。
常から母がそう思ってくれてればいいな、ということを科白にして
言ってくれたから。
お母さんと会話は出来ないけど、触れられないけど、
今もいつも一緒だよね。
昨日の優しい時間最終回で亡霊（まぼろし？）となった大竹しのぶが
生きている旦那に対して
「（今も）あなたと同じ物を見て、同じ物を感じてるわ。」
と言っていて思わず泣けた。
常から母がそう思ってくれてればいいな、ということを科白にして
言ってくれたから。
お母さんと会話は出来ないけど、触れられないけど、
今もいつも一緒だよね。
辛くて悲しい時に母の写真に向かっていると
「大丈夫、大丈夫」っていう声が聞こえてくる。
って言うか、
生前にそう言ってくれた母の声を思い出してるんだけどさ。
亡くなる間際にずっと握ってた母の手の感触も体温も
一生忘れられない。
でも実際に会いたくて仕方ないよ。かあちゃん。
夢にもなかなか出てきてくれないじゃーん。
…いつまでも甘ったれでごめんね。かあちゃん。
「大丈夫、大丈夫」っていう声が聞こえてくる。
って言うか、
生前にそう言ってくれた母の声を思い出してるんだけどさ。
亡くなる間際にずっと握ってた母の手の感触も体温も
一生忘れられない。
でも実際に会いたくて仕方ないよ。かあちゃん。
夢にもなかなか出てきてくれないじゃーん。
…いつまでも甘ったれでごめんね。かあちゃん。
もうだめ、ココ読んでると必ず涙でてくる
いい年して情けないなあって思う
いくつになっても お母さんの前では
何も飾らない、素の自分に戻れてた
子供の頃は、煩く感じてたのに、
大人になって、たまに会うと、小言でも
嬉しかった
今は娘からも、ダンナからも甘えられて
自分が力を抜く事が出来ない
ああ、母親って大きいなあ
いい年して情けないなあって思う
いくつになっても お母さんの前では
何も飾らない、素の自分に戻れてた
子供の頃は、煩く感じてたのに、
大人になって、たまに会うと、小言でも
嬉しかった
今は娘からも、ダンナからも甘えられて
自分が力を抜く事が出来ない
ああ、母親って大きいなあ
764 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 22:40:40 ID:pEsJeZwj
三週間前（今月一日）に突然母は逝ってしまいました。
お葬式の日（三月四日）は東京は雪で、お母さんが悲しんで雪を
降らせたのでは・・と思いました。
一人娘なのに遠くに嫁に行ってごめんね。
「私の右目の視力が悪いのはお母さんが年とってから私を産んだからだ」
って冗談いってごめん。本当にごめん。
お正月にこっちに来てくれるのをドタキャンしたのは具合がわるかったんだね。
文句いってごめん。
それから、
私の為にいろいろな眼医者をまわって、いい治療をしてくれてありがとう。
「お金がもったいないから、腕時計はしないんだ、私」と冗談でいったのに
次の日、大事にしてるぼろぼろのオメガの時計、私にくれたね。ありがとう。
お産の時、苦しいのにわざわざ来てくれて背中さすってくれてありがとう。
私みたいな子はお母さんしか育てられなかったから神様が私をお母さんの子
にしたんだよね。「お母さんの子でよかった。」言いそびれたな～。
お母さんが死んでまだ一ヶ月もたたないので、毎日涙が止まりません。
涙がとまるのって何ヶ月かかりますか？
お葬式の日（三月四日）は東京は雪で、お母さんが悲しんで雪を
降らせたのでは・・と思いました。
一人娘なのに遠くに嫁に行ってごめんね。
「私の右目の視力が悪いのはお母さんが年とってから私を産んだからだ」
って冗談いってごめん。本当にごめん。
お正月にこっちに来てくれるのをドタキャンしたのは具合がわるかったんだね。
文句いってごめん。
それから、
私の為にいろいろな眼医者をまわって、いい治療をしてくれてありがとう。
「お金がもったいないから、腕時計はしないんだ、私」と冗談でいったのに
次の日、大事にしてるぼろぼろのオメガの時計、私にくれたね。ありがとう。
お産の時、苦しいのにわざわざ来てくれて背中さすってくれてありがとう。
私みたいな子はお母さんしか育てられなかったから神様が私をお母さんの子
にしたんだよね。「お母さんの子でよかった。」言いそびれたな～。
お母さんが死んでまだ一ヶ月もたたないので、毎日涙が止まりません。
涙がとまるのって何ヶ月かかりますか？
13年経つけど、1日に1度は母の事を思い出し涙する。
767 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 23:04:46 ID:sk7kccwV
>>764
我慢しないでたくさん泣いていいと思います。
私の場合
時間が経つことで少しずつ、落ち着いたような気がします。
それでも時々、夢の中で母に会えると
｢なーんだ、死んじゃったのは嘘だったんだ、
生きてたのね、あ～ビックリした」と糠喜びして
目が覚めて現実に戻り…泣くことがあります。
我慢しないでたくさん泣いていいと思います。
私の場合
時間が経つことで少しずつ、落ち着いたような気がします。
それでも時々、夢の中で母に会えると
｢なーんだ、死んじゃったのは嘘だったんだ、
生きてたのね、あ～ビックリした」と糠喜びして
目が覚めて現実に戻り…泣くことがあります。
>>764
いっぱい泣いていいと思いますよ。
もうすぐ4年経ちますが、特に気分が落ち気味の時などは
母を想い涙してしまいます。
我慢できなくて、子供のように号泣してしまう時もあります。
多分きっと、涙が止まることはないと思います…。
いっぱい泣いていいと思いますよ。
もうすぐ4年経ちますが、特に気分が落ち気味の時などは
母を想い涙してしまいます。
我慢できなくて、子供のように号泣してしまう時もあります。
多分きっと、涙が止まることはないと思います…。
769 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 23:12:48 ID:eOqnWAPM
私の母はなくなって１年経ちます。
でも昨日のことのようにいろいろ思い出すよ。
一人暮らしだった母。
倒れて３日もそのままで・・・・・・・・
なんで毎日電話しなかったのか本当に悔やんでも悔やみきれない。
あまりにも突然だったので話したいことがいっぱいあった。
毎日毎日思い出すよ。
私もいつか死んだら会えるのかな。
天国で父と一緒なのかな、おばあちゃんと一緒なのかな。
私のことはきっと心配で心配でたまらないまま逝ってしまったんだろうな。
会いたい、話したい、話聞いて欲しい、私の子供たちのこと話させて欲しい。。。
今までこのスレに気がつかなかった。
初めてココに来てチラシの裏になっちゃいました。
でも昨日のことのようにいろいろ思い出すよ。
一人暮らしだった母。
倒れて３日もそのままで・・・・・・・・
なんで毎日電話しなかったのか本当に悔やんでも悔やみきれない。
あまりにも突然だったので話したいことがいっぱいあった。
毎日毎日思い出すよ。
私もいつか死んだら会えるのかな。
天国で父と一緒なのかな、おばあちゃんと一緒なのかな。
私のことはきっと心配で心配でたまらないまま逝ってしまったんだろうな。
会いたい、話したい、話聞いて欲しい、私の子供たちのこと話させて欲しい。。。
今までこのスレに気がつかなかった。
初めてココに来てチラシの裏になっちゃいました。
770 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 23:19:08 ID:MSIBT1rj
こんなスレがあったなんて。
私が１９歳の時に癌で逝ってしまったお母さん。
夢では何度も出てきてくれるけど、会いたい。
会っていろんなこと話したい。
早すぎるよ。
なんか泣けてきた・・・
私が１９歳の時に癌で逝ってしまったお母さん。
夢では何度も出てきてくれるけど、会いたい。
会っていろんなこと話したい。
早すぎるよ。
なんか泣けてきた・・・
771 ：sage：2005/03/25(金) 23:19:43 ID:ipQf3rgP
チラシの裏ﾏﾝｾｰ。
いいんだよ、ここでこそ思いっきり吐き出そうよ。
いいんだよ、ここでこそ思いっきり吐き出そうよ。
ごめん。sageそこなった。あほや……。
母が白血病になり骨髄移植をうけて はや３年
本当に生きててくれてありがとう (;_;)
あったかくなってきたから温泉でもつれてくね お母さん
本当に生きててくれてありがとう (;_;)
あったかくなってきたから温泉でもつれてくね お母さん
774 ：可愛い奥様：2005/03/25(金) 23:49:30 ID:T/NxxhNi
この流れで、温泉でも云々ってよく書き込めるね。ﾋﾞｯｸﾘ｡
うーん…お母さんが今現在健在の人は、やっぱりちょっと空気嫁って
言われても仕方ないかもと思う。773がお母さんを大切に思ってるのは解るけど。
会いたくても会えない、話をしたくても出来ない。
花が咲いても暖かくなっても、季節がどんなに変わっても永久に会えない。
そういう人の気持はやっぱり同じ立場の人じゃなきゃ解らないと思う。
言われても仕方ないかもと思う。773がお母さんを大切に思ってるのは解るけど。
会いたくても会えない、話をしたくても出来ない。
花が咲いても暖かくなっても、季節がどんなに変わっても永久に会えない。
そういう人の気持はやっぱり同じ立場の人じゃなきゃ解らないと思う。
776 ：可愛い奥様：2005/03/26(土) 00:06:26 ID:G62++sQD
生きてんだったら書き込むな！シッシッ
以前これで荒れたから、別スレ立ったんですよね？
亡くなってないけど…なスレ。
もう落ちちゃったのかな。
亡くなってないけど…なスレ。
もう落ちちゃったのかな。
778 ：可愛い奥様：2005/03/26(土) 00:44:49 ID:SSl4d/Qs
流れの読めない人の発言で余計悲しくなった。
以前、カキコした174です。
思いがけず双子を授かり、妊娠５ヶ月半ばになりました。
自分が妊娠してはじめて、産後４時間で亡くなった実母がどんなに
たいへんな状況で出産までこぎつけたのかわかりました。実母が生命を
賭けてわたしを産んでくれたおかげで、わたしの子どももこの世に存在
できているのだなあ・・・と。育ての母に親孝行しながら、心の中で実母に
感謝しようと思います。
思いがけず双子を授かり、妊娠５ヶ月半ばになりました。
自分が妊娠してはじめて、産後４時間で亡くなった実母がどんなに
たいへんな状況で出産までこぎつけたのかわかりました。実母が生命を
賭けてわたしを産んでくれたおかげで、わたしの子どももこの世に存在
できているのだなあ・・・と。育ての母に親孝行しながら、心の中で実母に
感謝しようと思います。
>>759
自分の中に「お母さん」を見つけると嬉しくなるよね。
写した写真の立ち方や腕の形がお母さんのに似ていると、もういない母だけど
「親子なんだ」ってあたりまえの事を改めて感じて嬉しくなる。
>>763
755です。
ありがとう。レス読んでちょっと泣きましたｗ
お母さんにはいつまでも見守っていて欲しい気持ちが半分で、輪廻転生が本当にあるなら
今度は天寿を全うするよう生まれ変わってて欲しい気持ちも半分です。
亡くなるには若かったから、私達をいつまでも見守っているだけではかわいそうだから。
そう思いながらも、「お母さんお母さん」と何かにつけて心の中で呼んでしまうので
お母さんを引き止めちゃってるのかも知れないなｗ
自分の中に「お母さん」を見つけると嬉しくなるよね。
写した写真の立ち方や腕の形がお母さんのに似ていると、もういない母だけど
「親子なんだ」ってあたりまえの事を改めて感じて嬉しくなる。
>>763
755です。
ありがとう。レス読んでちょっと泣きましたｗ
お母さんにはいつまでも見守っていて欲しい気持ちが半分で、輪廻転生が本当にあるなら
今度は天寿を全うするよう生まれ変わってて欲しい気持ちも半分です。
亡くなるには若かったから、私達をいつまでも見守っているだけではかわいそうだから。
そう思いながらも、「お母さんお母さん」と何かにつけて心の中で呼んでしまうので
お母さんを引き止めちゃってるのかも知れないなｗ
781 ：可愛い奥様：2005/03/26(土) 02:36:30 ID:UDE6qde4
3年前に癌で母を亡くしました。
亡くなる1ヶ月くらい前から日に日に弱っていく母に何をしてあげられるわけでもなく、
たった一人の血のつながった肉親を失うのが怖くて（うちは母子家庭）
一番私のことを知っていてくれる人を失うのが怖くて
しょっちゅう病院のトイレや廊下の隅で泣いていました。
苦しいから早く死にたいと懇願してた母がモルヒネで意識が朦朧とする中、
「これからもお母さんは○○ちゃん（私）と△△君（私の旦那）
と3人で一緒に生きていくんだ」と私の手を握りながら言った時の事を
思い出すと、今でも悔しくてなりません。
母の貸し金庫から、結婚式で朗読した私の手紙が出てきたときは
言葉が出ませんでした。ずっと苦労をかけさせて、
結婚してからも親孝行らしいことはひとつもできなくてごめんね・・・
今でも夢に見るんだけど、夢の中ではいつも病気が治っていて
「お母さん元気になったね。ご飯も食べられるようになって良かった～」
って喜んでるんだけど、目が覚めると夢だったのか～って。
いい夢なんだけど、現実に戻ると寂しいです。
亡くなる1ヶ月くらい前から日に日に弱っていく母に何をしてあげられるわけでもなく、
たった一人の血のつながった肉親を失うのが怖くて（うちは母子家庭）
一番私のことを知っていてくれる人を失うのが怖くて
しょっちゅう病院のトイレや廊下の隅で泣いていました。
苦しいから早く死にたいと懇願してた母がモルヒネで意識が朦朧とする中、
「これからもお母さんは○○ちゃん（私）と△△君（私の旦那）
と3人で一緒に生きていくんだ」と私の手を握りながら言った時の事を
思い出すと、今でも悔しくてなりません。
母の貸し金庫から、結婚式で朗読した私の手紙が出てきたときは
言葉が出ませんでした。ずっと苦労をかけさせて、
結婚してからも親孝行らしいことはひとつもできなくてごめんね・・・
今でも夢に見るんだけど、夢の中ではいつも病気が治っていて
「お母さん元気になったね。ご飯も食べられるようになって良かった～」
って喜んでるんだけど、目が覚めると夢だったのか～って。
いい夢なんだけど、現実に戻ると寂しいです。
子供の頃は転校生のいじめられっ子だった。
母がいじめっ子達を家に呼んで、手料理でもてなし
「どうか仲良くしてね」とお願いしたことがあった。
いじめっ子達は飲み食いして帰る時「バカみたい、こんな事しても
何も変わる訳ないのにね」と言って笑って帰っていった。
具体的に私をいじめから救い出してくれない母を恨んだ。
子供の頃、母は万能と思っていたが、母は無力＝蔑む存在となっていき
「母のようにはなりたくない」と言って泣かせたり、ひどい事もいっぱいした。
結婚して色々あり、初めて母の事を愛している自分に気がついた。
それから感謝や愛を充分伝えきれないうちに永遠の別れが来た。
お母さん、本当にごめんなさい。ありがとう。
貴女の娘に生まれてきて、私は本当に幸せです。
母がいじめっ子達を家に呼んで、手料理でもてなし
「どうか仲良くしてね」とお願いしたことがあった。
いじめっ子達は飲み食いして帰る時「バカみたい、こんな事しても
何も変わる訳ないのにね」と言って笑って帰っていった。
具体的に私をいじめから救い出してくれない母を恨んだ。
子供の頃、母は万能と思っていたが、母は無力＝蔑む存在となっていき
「母のようにはなりたくない」と言って泣かせたり、ひどい事もいっぱいした。
結婚して色々あり、初めて母の事を愛している自分に気がついた。
それから感謝や愛を充分伝えきれないうちに永遠の別れが来た。
お母さん、本当にごめんなさい。ありがとう。
貴女の娘に生まれてきて、私は本当に幸せです。
私の母は心臓の病気で１晩入院しただけで
あっけなく亡くなってしまいました。
前日に「また明日来るね」と言って別れたのが最後です。
翌日病院から電話がありかけつけたときには
心臓マッサージをされていました。
枕元で姉が必死になって「お母さん！」と叫び
私にも声をかけなさいと言うんですが、できなかった。
現実感がなくてこれが本当のことだと思えなかったのと
もうダメだとわかったから。
ガックリした父は後を追うように５ヵ月後に亡くなりました。
どうしようもなく孤独を感じます。
そして夫の母と同居を迫られていますが
自分の両親にしてあげれらなかったことをしたくないと思ってしまう。
あっけなく亡くなってしまいました。
前日に「また明日来るね」と言って別れたのが最後です。
翌日病院から電話がありかけつけたときには
心臓マッサージをされていました。
枕元で姉が必死になって「お母さん！」と叫び
私にも声をかけなさいと言うんですが、できなかった。
現実感がなくてこれが本当のことだと思えなかったのと
もうダメだとわかったから。
ガックリした父は後を追うように５ヵ月後に亡くなりました。
どうしようもなく孤独を感じます。
そして夫の母と同居を迫られていますが
自分の両親にしてあげれらなかったことをしたくないと思ってしまう。
だめだ…
このスレ見てると涙が止まらなくなる…
母が亡くなってもうすぐ丸８年。
今でも母を思いだして、無性に会いたくてたまらなくなる。
子供が生まれてから特にそうだ。
親孝行できなくてごめんね。
心配ばかりかけてごめんね。
お母さん…
このスレ見てると涙が止まらなくなる…
母が亡くなってもうすぐ丸８年。
今でも母を思いだして、無性に会いたくてたまらなくなる。
子供が生まれてから特にそうだ。
親孝行できなくてごめんね。
心配ばかりかけてごめんね。
お母さん…
もうおととしになります。
母はひとりで逝きました。
あの頃、糖尿病の発作で3度生死の境をさまよいました。
3度目に具合が悪くなったとき、父は救急車を呼びませんでした。
いつもと同じ、酔っ払って気持ちが悪いんだろうと思ったと言いました。
母はアルコール依存症でした。
明け方、母はひとりで逝きました。わたしは今でも、父が母を見殺しに
したと思っています。
夫が母の遺骨を引き取ってくれました。
仏壇を作り、母は今、わたしたちの家にいます。
母の遺産を狙った親戚とも、母を見殺しにした父とも縁を切りました。
この間のお彼岸には、ふたりでお墓に行きました。
だれが飾ったのでしょう、造花が供えてありました。
造花で済まそうなんて、、、ちょっと腹が立ちました。
あれから1年半、ようやく母のいない生活に慣れてきました。
母ゆずりのレシピでわからないところがあると、つい母の
ケータイの短縮を捜している自分。
やっとふんぎりがついて、短縮がやっと消せました。
チラシの裏ｽﾏｿ。
母はひとりで逝きました。
あの頃、糖尿病の発作で3度生死の境をさまよいました。
3度目に具合が悪くなったとき、父は救急車を呼びませんでした。
いつもと同じ、酔っ払って気持ちが悪いんだろうと思ったと言いました。
母はアルコール依存症でした。
明け方、母はひとりで逝きました。わたしは今でも、父が母を見殺しに
したと思っています。
夫が母の遺骨を引き取ってくれました。
仏壇を作り、母は今、わたしたちの家にいます。
母の遺産を狙った親戚とも、母を見殺しにした父とも縁を切りました。
この間のお彼岸には、ふたりでお墓に行きました。
だれが飾ったのでしょう、造花が供えてありました。
造花で済まそうなんて、、、ちょっと腹が立ちました。
あれから1年半、ようやく母のいない生活に慣れてきました。
母ゆずりのレシピでわからないところがあると、つい母の
ケータイの短縮を捜している自分。
やっとふんぎりがついて、短縮がやっと消せました。
チラシの裏ｽﾏｿ。
母の7回忌が近づいてます。
でも、しょっちゅう会ってるわけじゃなかったので、
母はまだ実家で元気なような気がしてなりません。
お葬式の喪主も私が勤めたんだけど、実感湧かなくて・・・。
思い出すのは、火葬場へ向かうため、奈良市の西から東まで移動するのに、
GW初日の4月29日観光名所を突き抜けていかなければならなくて、
楽しそうな観光客尻目に、車中つらい思いをお坊さんに慰めてもらったこと。
21世紀を知らずに逝ってしまった母・・・あれからもう6年も経つんだな～
でも、しょっちゅう会ってるわけじゃなかったので、
母はまだ実家で元気なような気がしてなりません。
お葬式の喪主も私が勤めたんだけど、実感湧かなくて・・・。
思い出すのは、火葬場へ向かうため、奈良市の西から東まで移動するのに、
GW初日の4月29日観光名所を突き抜けていかなければならなくて、
楽しそうな観光客尻目に、車中つらい思いをお坊さんに慰めてもらったこと。
21世紀を知らずに逝ってしまった母・・・あれからもう6年も経つんだな～
787 ：可愛い奥様：2005/03/28(月) 15:22:12 ID:/ANVTilM
>>785
お父さんが見殺しにした、っていうのは可哀想かもしれない。
うちも亡くなった父がアルコール依存症みたいなもんで
すんごい酒飲みだった。
父は炬燵にはいったまま寝てて、そのまま亡くなった。
母はいつものことだと思って、夕ご飯の支度をしていて
全然気づかず。
母は、すんごい後悔してて可哀想だった。
でも、もし私がその時、家にいたとしても、
いつもみたいに飲んだくれてて寝込んだと思って通報しなかったと思う。
同居してる家族がアルコール依存症だと、辛いんだよ。。。
別居してた貴方には、その辛さはわからないかも。
お父さんが見殺しにした、っていうのは可哀想かもしれない。
うちも亡くなった父がアルコール依存症みたいなもんで
すんごい酒飲みだった。
父は炬燵にはいったまま寝てて、そのまま亡くなった。
母はいつものことだと思って、夕ご飯の支度をしていて
全然気づかず。
母は、すんごい後悔してて可哀想だった。
でも、もし私がその時、家にいたとしても、
いつもみたいに飲んだくれてて寝込んだと思って通報しなかったと思う。
同居してる家族がアルコール依存症だと、辛いんだよ。。。
別居してた貴方には、その辛さはわからないかも。
>>785
遺骨じゃなく、アルコール中毒と糖尿病に戦っている時の
お母さんを引きといってあげればよかったのにね。
あなたもお母さんがそうなってしまうまでに沢山してあげれる事が
あったと思うのだけどな。
自分以外の人間ばかり攻めるのはよくないよ。
ごめん。ついキツク書き込みたくなった。
お父さんもあなたの親だよ。
あなたもきっと本心は後悔の念が一杯あるのでしょうね。
それから逃れる為にだと・・・思います。
遺骨じゃなく、アルコール中毒と糖尿病に戦っている時の
お母さんを引きといってあげればよかったのにね。
あなたもお母さんがそうなってしまうまでに沢山してあげれる事が
あったと思うのだけどな。
自分以外の人間ばかり攻めるのはよくないよ。
ごめん。ついキツク書き込みたくなった。
お父さんもあなたの親だよ。
あなたもきっと本心は後悔の念が一杯あるのでしょうね。
それから逃れる為にだと・・・思います。
ここはチラ裏だからキツい反応は控えて欲しいです。
790 ：可愛い奥様：2005/03/28(月) 17:18:52 ID:oJMPVOAj
>>789
787ですが、チラ裏だとわかっていても、
ひとこと言いたくて。。。
当時、私は両親と同居してましたが、父が亡くなってからの母の姿が
あまりにも哀れだったので。
あと、お墓のお花が「造花」というのを責めてるけど
「生花」だったら心がこもっていて「造花」だったらダメなの？
私は今でも月に一度はお参りしてるけど、真夏は造花だよ。
造花でもなんでも、故人を偲んでお墓参りすることに意義がある、って
思うんだけど。
別に説教たれてるんじゃないんだけど、785さんの、他者ばかりを
責める姿を、亡くなったお母さんは望んでないんじゃないかと・・・。
787ですが、チラ裏だとわかっていても、
ひとこと言いたくて。。。
当時、私は両親と同居してましたが、父が亡くなってからの母の姿が
あまりにも哀れだったので。
あと、お墓のお花が「造花」というのを責めてるけど
「生花」だったら心がこもっていて「造花」だったらダメなの？
私は今でも月に一度はお参りしてるけど、真夏は造花だよ。
造花でもなんでも、故人を偲んでお墓参りすることに意義がある、って
思うんだけど。
別に説教たれてるんじゃないんだけど、785さんの、他者ばかりを
責める姿を、亡くなったお母さんは望んでないんじゃないかと・・・。
例えば「母はひとりで逝きました」という表記。
うーん、「１人「より「ひとり」のほうがいい感じ、
そして２回書くと効果的かも、といったような計算が
すけて見えてイヤな文章だ。
うーん、「１人「より「ひとり」のほうがいい感じ、
そして２回書くと効果的かも、といったような計算が
すけて見えてイヤな文章だ。
憎むのはみていて辛いというのもわかるけど
でもね
夫婦と親子は違うから。
夫と妻なら助け合うのがあたりまえだけど
子供はいつか独り立ちするものだから、
親ができなかったことを
子供もできなかったじゃないかと責めるのは違うと思うよ
この板に書くと言う事は、もう連れ合いもいるんだろうと思うし
親夫婦はともかく、785さんは助けあえる夫婦として幸せにならないといけないと思う。
785さんの親は非情な父親だったのかも知れない。
でもね
夫婦と親子は違うから。
夫と妻なら助け合うのがあたりまえだけど
子供はいつか独り立ちするものだから、
親ができなかったことを
子供もできなかったじゃないかと責めるのは違うと思うよ
この板に書くと言う事は、もう連れ合いもいるんだろうと思うし
親夫婦はともかく、785さんは助けあえる夫婦として幸せにならないといけないと思う。
785さんの親は非情な父親だったのかも知れない。
794 ：可愛い奥様：2005/03/28(月) 21:28:50 ID:/xnUq3UL
○○へ
人生うまく行かないことの方が多いですが、
一日一日を生きるということがお母さんの供養になると
考えることも大事ではないでしょうか。
子育ても何でもカンペキにはできません。
サポートできる施設や私の両親を
頼ってください。
がんばれ。
今月一日に母をなくしたのですが、
あまりにボロボロになっている私を見かねてか、
主人が置き手紙をくれました。
仕事でほとんど家にいなくて、主人への不満いっぱい
でしたが、この手紙のなかの
「一日一日生きることがお母さんの供養になる」
という言葉が、唯一今の私の力のもとです。
なんとか子どもの前で泣き崩れないよう毎日
頑張っています。
いつか私があの世でお母さんに会えたときに
顔向けできるよう、しっかりいきなくては。
人生うまく行かないことの方が多いですが、
一日一日を生きるということがお母さんの供養になると
考えることも大事ではないでしょうか。
子育ても何でもカンペキにはできません。
サポートできる施設や私の両親を
頼ってください。
がんばれ。
今月一日に母をなくしたのですが、
あまりにボロボロになっている私を見かねてか、
主人が置き手紙をくれました。
仕事でほとんど家にいなくて、主人への不満いっぱい
でしたが、この手紙のなかの
「一日一日生きることがお母さんの供養になる」
という言葉が、唯一今の私の力のもとです。
なんとか子どもの前で泣き崩れないよう毎日
頑張っています。
いつか私があの世でお母さんに会えたときに
顔向けできるよう、しっかりいきなくては。
795 ：可愛い奥様：2005/03/28(月) 21:39:25 ID:V5yuAvjq
もうこれきり書き込みしないと思います。
私の母は、私が中一の時に亡くなりました。
外出先での突然死だったので、「行ってらっしゃい」「行ってきます」
と言ったのが、最後の会話でした。
家に帰ったとき、母はもう動いてはいませんでした。
数年後、父は再婚しました。
新しい母はいい人でしたが、実母を忘れられない私には「なんで？」
という気持ちしかありませんでした。
そのうちに両親と、私の溝は深くなっていきました。
新しい母と上手にやって行けている姉は、母と仲良しで
結婚してからも実家を頼り、両親も姉を頼りにしていました。
昨日久しぶりに実家に行きました。
父が言いました「もう、おまえは好きにやって行きなさい。」
私は父もなくしました。
亡くなった母は、こんな私のことをどう思っているのでしょうか？
私の母は、私が中一の時に亡くなりました。
外出先での突然死だったので、「行ってらっしゃい」「行ってきます」
と言ったのが、最後の会話でした。
家に帰ったとき、母はもう動いてはいませんでした。
数年後、父は再婚しました。
新しい母はいい人でしたが、実母を忘れられない私には「なんで？」
という気持ちしかありませんでした。
そのうちに両親と、私の溝は深くなっていきました。
新しい母と上手にやって行けている姉は、母と仲良しで
結婚してからも実家を頼り、両親も姉を頼りにしていました。
昨日久しぶりに実家に行きました。
父が言いました「もう、おまえは好きにやって行きなさい。」
私は父もなくしました。
亡くなった母は、こんな私のことをどう思っているのでしょうか？
>>793
そうだね。
非情な親だったかもしれない。
でもたった１人の親でもあるのだよ。
失った後後悔する事のないように、生きていって欲しいね。
だって、ここに記された失ってしまった母親への想いは
本当は、生きているときに伝えたかったものばかりだもの。
そうだね。
非情な親だったかもしれない。
でもたった１人の親でもあるのだよ。
失った後後悔する事のないように、生きていって欲しいね。
だって、ここに記された失ってしまった母親への想いは
本当は、生きているときに伝えたかったものばかりだもの。
797 ：可愛い奥様：2005/03/29(火) 00:35:22 ID:fjAjBhF8
１９歳の頃、癌で入院中のお母さんに泊り込みで付き添ってた。
その頃私は予備校に行っていた。
お母さんが「看護婦さんになってほしい」って言ったから
一つくらい親孝行したくて、受かった短大諦めて、予備校行った。
理数系全然さっぱり苦手だったけど勉強して受かった。
でも入学の１ヶ月前に逝ってしまった。
お母さん、看護婦になって良かったと思ってるよ。
でもお母さんの看病がしたいよ。
あの頃は周りの友達がバイトや短大や、華やかに遊んでるようにみえて
羨ましかった。
でも今は、できることならもう一回、お母さんの横に付き添いベッド並べて
寝たいよ。
泣けてきたよ。お母さん。
その頃私は予備校に行っていた。
お母さんが「看護婦さんになってほしい」って言ったから
一つくらい親孝行したくて、受かった短大諦めて、予備校行った。
理数系全然さっぱり苦手だったけど勉強して受かった。
でも入学の１ヶ月前に逝ってしまった。
お母さん、看護婦になって良かったと思ってるよ。
でもお母さんの看病がしたいよ。
あの頃は周りの友達がバイトや短大や、華やかに遊んでるようにみえて
羨ましかった。
でも今は、できることならもう一回、お母さんの横に付き添いベッド並べて
寝たいよ。
泣けてきたよ。お母さん。
おかあさん。
認知症になっちゃた。
もう私の事が分からないんだね。
兄嫁が自分の娘で､私は兄嫁の友達
一時間側に居れば思い出してくれるけれど
おかあさん、お姉さんに大事に思われてるんだ
お姉さん､有り難う。
認知症になっちゃた。
もう私の事が分からないんだね。
兄嫁が自分の娘で､私は兄嫁の友達
一時間側に居れば思い出してくれるけれど
おかあさん、お姉さんに大事に思われてるんだ
お姉さん､有り難う。
お姉さんって兄嫁のことだよね。
感謝できるアナタが素晴らしいと思いました。
感謝できるアナタが素晴らしいと思いました。
800 ：可愛い奥様：2005/03/29(火) 10:25:18 ID:eJCpLObY
結婚前に母は既に他界している。
もう何年も前のことなので、普段は何も思っていない。
年子で子どもが生まれ、日々てんてこ舞いだった。
夫は仕事が忙しく、毎日午前様。でも夕食は必ず家でとる。
今は小学生になったので、子育ては楽になったが、やはり時間の制約は多い。
公園仲間母に、実家のすぐ近くに住み、ご主人は出張が多く夕食は
実家で食べる人がいる。子どもは一人っ子。
その人曰く「実家は自営業で、母は仕事だから子守は頼めないし、夕食も
私が作るからちっとも楽じゃないよ」という。
しかし、どこかへ一緒に出かけてもこちらは子どもの帰宅時間を気にしながら
だが、彼女は「実家へ帰るように言ってあるから」とのんびり。
夕食の支度も、親が「これ食べたい」とリクエストを出してくれるため
献立考えずチャチャっと買い物。しかも親のお財布からなので豪快、大雑把な
買い物。調理中は子どもをお風呂に入れてもらえ、後片付けは親任せ。
家には寝に帰るだけ。なので、必然的に家はいつも綺麗。調理しないから
ゴミも少ない。
これが良いことだとは思わない。しかし、時として羨ましいことがある。
そして、こんなに恵まれていることに気づかず
「なんで忙しいの？二人とも小学生になったし、時間余るぐらいじゃない？」
と屈託無く言われると、恨めしい気持ちすらわく事がある。
こんなとき、「少しは実家に頼ってみたいな、なんでいないのかな！？」
と、寂しさを感じる。
こんなときしか思い出さなくて御免よ母。
もう何年も前のことなので、普段は何も思っていない。
年子で子どもが生まれ、日々てんてこ舞いだった。
夫は仕事が忙しく、毎日午前様。でも夕食は必ず家でとる。
今は小学生になったので、子育ては楽になったが、やはり時間の制約は多い。
公園仲間母に、実家のすぐ近くに住み、ご主人は出張が多く夕食は
実家で食べる人がいる。子どもは一人っ子。
その人曰く「実家は自営業で、母は仕事だから子守は頼めないし、夕食も
私が作るからちっとも楽じゃないよ」という。
しかし、どこかへ一緒に出かけてもこちらは子どもの帰宅時間を気にしながら
だが、彼女は「実家へ帰るように言ってあるから」とのんびり。
夕食の支度も、親が「これ食べたい」とリクエストを出してくれるため
献立考えずチャチャっと買い物。しかも親のお財布からなので豪快、大雑把な
買い物。調理中は子どもをお風呂に入れてもらえ、後片付けは親任せ。
家には寝に帰るだけ。なので、必然的に家はいつも綺麗。調理しないから
ゴミも少ない。
これが良いことだとは思わない。しかし、時として羨ましいことがある。
そして、こんなに恵まれていることに気づかず
「なんで忙しいの？二人とも小学生になったし、時間余るぐらいじゃない？」
と屈託無く言われると、恨めしい気持ちすらわく事がある。
こんなとき、「少しは実家に頼ってみたいな、なんでいないのかな！？」
と、寂しさを感じる。
こんなときしか思い出さなくて御免よ母。
それってなんか違う。
うん・・・気持ちは分かるけど「お母さんに会いたい」わけじゃなくて
そのお友達のグチだし、羨ましい、ってやつかも？？
でも「うちは母もいないし頼れる人が近くにいないから。」って言えないよね。
亡くなったお母様のこと、
>もう何年も前のことなので、普段は何も思っていない。
ってのが、私には逆に羨ましいです。
私はまだ小梨のせいか、いつもいつも亡き母のことを考えてしまう。
ついつい、このスレに来て、わざと色々同じような状況や感情の
方を探して、母の面影探しをしてしまいます。
子供が出来たら毎日忙しくて、あんまり考えなくなりますか？
人によるのかな。
そのお友達のグチだし、羨ましい、ってやつかも？？
でも「うちは母もいないし頼れる人が近くにいないから。」って言えないよね。
亡くなったお母様のこと、
>もう何年も前のことなので、普段は何も思っていない。
ってのが、私には逆に羨ましいです。
私はまだ小梨のせいか、いつもいつも亡き母のことを考えてしまう。
ついつい、このスレに来て、わざと色々同じような状況や感情の
方を探して、母の面影探しをしてしまいます。
子供が出来たら毎日忙しくて、あんまり考えなくなりますか？
人によるのかな。
でもなんか>>799さんの気持ちは判る気がする･･･。
グチだと言われればグチ認定されるかもしれないけど、私も義姉が羨ましくて仕方ないもの。
今、義姉は我が家に帰省してて、義母との何気ないやり取りを毎日見たり聞いたりしてると、
漠然と、「なんで私だけこんな悲しい気持ちにさせられちゃうの？」みたいな思いに駆られる時がある。
ほんとに些細な事でそう思っちゃう。
夕飯は何にする？だの、（義母にとっての）孫と娘の共通点の話だの、義姉の幼少期の思い出話だの、
私が欲しくても手に入れられない日常が、私の目の前で普通に繰り広げられてる。
別に義家族と不仲なわけじゃない。
でも私のこんな羨ましくて切なくて寂しい気持ち、きっとあの人達は知る由もない･･･と思うと
どこかで吐き出したくなって、ここにきたりするわけで。
>802
人それぞれかもしれないですが、私は子供ができてからの方が母への想いはより深くなりました。
同じ「母親」という立場として、いっぱいいっぱい話がしたかったってしみじみ思います。
グチだと言われればグチ認定されるかもしれないけど、私も義姉が羨ましくて仕方ないもの。
今、義姉は我が家に帰省してて、義母との何気ないやり取りを毎日見たり聞いたりしてると、
漠然と、「なんで私だけこんな悲しい気持ちにさせられちゃうの？」みたいな思いに駆られる時がある。
ほんとに些細な事でそう思っちゃう。
夕飯は何にする？だの、（義母にとっての）孫と娘の共通点の話だの、義姉の幼少期の思い出話だの、
私が欲しくても手に入れられない日常が、私の目の前で普通に繰り広げられてる。
別に義家族と不仲なわけじゃない。
でも私のこんな羨ましくて切なくて寂しい気持ち、きっとあの人達は知る由もない･･･と思うと
どこかで吐き出したくなって、ここにきたりするわけで。
>802
人それぞれかもしれないですが、私は子供ができてからの方が母への想いはより深くなりました。
同じ「母親」という立場として、いっぱいいっぱい話がしたかったってしみじみ思います。
>>800
私は800ﾀｿの気持ちが良く分る。
年子を実母のバックアップなしで育て上げただけで尊敬するよ。
私なんて一人っ子育てるのにも手一杯だもの。
育児で疲れたときは「実母がいたらなぁ」と思う。
春休みなんかに「実家に帰ってのんびりするんだ」をママ友から聞いても
私には帰る場所もなければ、旦那以外に子供をお風呂に入れてもらったり
寝かしつけてもらったりなんて今後も絶対ないもんなぁ…。
「たまには育児の息抜きして外に呑みに行こうよ」なんて毒女の友人は
気軽に言うけれど、夜子供を預ける人って旦那以外私にはいない。
ｳﾄ&ﾄﾒは遠方だし介護の方が必要な程。自分の兄弟も仕事だしね。
ママ、ごめんね。お墓参りもずっと行ってないよ。
私さ、自分の子を怒鳴ってばかりでキリキリした育児しててダメだよね。
ママは子供の頃の私を見ててイライラしなかった？
こんな単純な会話を母が生きていたらしてみたかったな。
私は800ﾀｿの気持ちが良く分る。
年子を実母のバックアップなしで育て上げただけで尊敬するよ。
私なんて一人っ子育てるのにも手一杯だもの。
育児で疲れたときは「実母がいたらなぁ」と思う。
春休みなんかに「実家に帰ってのんびりするんだ」をママ友から聞いても
私には帰る場所もなければ、旦那以外に子供をお風呂に入れてもらったり
寝かしつけてもらったりなんて今後も絶対ないもんなぁ…。
「たまには育児の息抜きして外に呑みに行こうよ」なんて毒女の友人は
気軽に言うけれど、夜子供を預ける人って旦那以外私にはいない。
ｳﾄ&ﾄﾒは遠方だし介護の方が必要な程。自分の兄弟も仕事だしね。
ママ、ごめんね。お墓参りもずっと行ってないよ。
私さ、自分の子を怒鳴ってばかりでキリキリした育児しててダメだよね。
ママは子供の頃の私を見ててイライラしなかった？
こんな単純な会話を母が生きていたらしてみたかったな。
>802
私も子供が出来てからの方が余計に母が恋しくなった。
母はこんなに大変な思いで私を産んで育ててくれたのかな～と
あらためて思うし、私がこのくらいの時期はどうだったかとか
いろいろ話したいなーといつも思う。
私も子供が出来てからの方が余計に母が恋しくなった。
母はこんなに大変な思いで私を産んで育ててくれたのかな～と
あらためて思うし、私がこのくらいの時期はどうだったかとか
いろいろ話したいなーといつも思う。
ここにはいろいろな時にロムしに来ます。
会いたくなることは、節目節目で思うし、日常の何気ないときに思うこともある
にはある。
でも、私がそれを思っていることを父や兄弟に気づかれると
家族も悲しくなるだろうからな。と思い、いないことが普通を装う。
何も思わない・・は、忘れたわけでなく、思いがないわけでもなく
突然の死で、誰よりも心残り、悲しかったのは母であっただろうから
母の無念さを更に募らせる様なことはしたくないの。
母に教えられたことを実践して、こんなに幸せであることを表すのが
母の供養になると思っている。
だから、いないことは現実、特別な何かではないと普段から心している。
でも、時々は>>800のような些細なことで、妬みや、刹那さがあって
どこかで愚痴りたくなる。できれば自分にとって後を引かない場所で。
なので、このスレは大事に思う。
うまく書けなくてごめん。
会いたくなることは、節目節目で思うし、日常の何気ないときに思うこともある
にはある。
でも、私がそれを思っていることを父や兄弟に気づかれると
家族も悲しくなるだろうからな。と思い、いないことが普通を装う。
何も思わない・・は、忘れたわけでなく、思いがないわけでもなく
突然の死で、誰よりも心残り、悲しかったのは母であっただろうから
母の無念さを更に募らせる様なことはしたくないの。
母に教えられたことを実践して、こんなに幸せであることを表すのが
母の供養になると思っている。
だから、いないことは現実、特別な何かではないと普段から心している。
でも、時々は>>800のような些細なことで、妬みや、刹那さがあって
どこかで愚痴りたくなる。できれば自分にとって後を引かない場所で。
なので、このスレは大事に思う。
うまく書けなくてごめん。
>>806
愚痴ったって構わないさ。
愚痴ったって構わないさ。
毎日、救われてます。
誰にも話せないこと
ここでたくさん聞いてもらいました。
夫と会話するよりずっと落ち着きます。
誰にも話せないこと
ここでたくさん聞いてもらいました。
夫と会話するよりずっと落ち着きます。
>>806
私も妬むよ。
旦那さんが仕事でいない日などは、
毎日実家に「娘」をしに行ってる人の話とか聞いた日にゃ…
思いっきり僻んだりしてますよ。
もちろん口に出して言えないけれど、
この家以外帰れる所がない自分って…orzみたいな気分になります。
なので、よくよくお気持ち分かります。
たまには愚痴ってもいいんではないでしょうか。
私も妬むよ。
旦那さんが仕事でいない日などは、
毎日実家に「娘」をしに行ってる人の話とか聞いた日にゃ…
思いっきり僻んだりしてますよ。
もちろん口に出して言えないけれど、
この家以外帰れる所がない自分って…orzみたいな気分になります。
なので、よくよくお気持ち分かります。
たまには愚痴ってもいいんではないでしょうか。
あのー、健在さんは書かないでって上でさんざ言われてるのに
まーだわかんないんですかぁ？
一切書かないでROMだけにしてくださいよ、マジで迷惑ですから。
まーだわかんないんですかぁ？
一切書かないでROMだけにしてくださいよ、マジで迷惑ですから。
そっかなぁ？健在なのにﾚｽする人って、無神経だなと思ってしまうが。
>>811さんは>>785さん同様、お母様の生前の携帯の件でﾄﾞｳｲされてるのでは？と思ったけど。
つか、このスレも立った当初は結構亡き母以外の話にもレスがついてたのに
最近はどうも荒れ気味になるのがなんだかなあ。
スレ違いも無神経なレスもスルーでいいんじゃね？
つか、このスレも立った当初は結構亡き母以外の話にもレスがついてたのに
最近はどうも荒れ気味になるのがなんだかなあ。
スレ違いも無神経なレスもスルーでいいんじゃね？
816 ：可愛い奥様：2005/03/30(水) 20:45:51 ID:0lQTPX37
このｽﾚに来ると、母親を亡くした気持ちを吐き出せて、共感できる。
もうお母さんが亡くなって１７回忌も終わっちゃったけど、
周りはほとんどお母さん健在で、旅行や買い物行ったり、本当に羨ましい。
こんな自分の気持ち、話せないし、話しても分かってもらえそうにない。
お母さんが亡くなって、私は看護学校に入り、戴帽式の日。
他の子はほとんどが故郷からお母さんが見にきてて。写真とったりして。
母を亡くしてまだ間もなかった私は、泣けて泣けて仕方なかった。
式の後、親も交えて会食していた時、喜び祝う親子の中、一人ボロボロ泣いてた。
もうお母さんが亡くなって１７回忌も終わっちゃったけど、
周りはほとんどお母さん健在で、旅行や買い物行ったり、本当に羨ましい。
こんな自分の気持ち、話せないし、話しても分かってもらえそうにない。
お母さんが亡くなって、私は看護学校に入り、戴帽式の日。
他の子はほとんどが故郷からお母さんが見にきてて。写真とったりして。
母を亡くしてまだ間もなかった私は、泣けて泣けて仕方なかった。
式の後、親も交えて会食していた時、喜び祝う親子の中、一人ボロボロ泣いてた。
母が亡くなって、どんどん母への思いが膨らみます。
毎日思い出して、一人の時は涙がポトリコ・・・
私はちっともいい娘じゃなかったね。ごめんなさい
先日実家へ帰った時、母の荷物から
私が９歳の時に贈った母の日ｶｰﾄﾞが出てきました。
ずっと大切にしてくれてたなんて、知りませんでした。
ありがとう
毎日思い出して、一人の時は涙がポトリコ・・・
私はちっともいい娘じゃなかったね。ごめんなさい
先日実家へ帰った時、母の荷物から
私が９歳の時に贈った母の日ｶｰﾄﾞが出てきました。
ずっと大切にしてくれてたなんて、知りませんでした。
ありがとう
818 ：可愛い奥様：2005/03/30(水) 22:17:24 ID:TtVHcXdL
食器洗ってるとき
スーパーで買い物している母娘を見たとき
おばあちゃんが孫と公園で遊んでるのを見たとき
子どもを寝かしつけながら天井を見ているとき
お母さんの好きだった歌が流れたとき
このスレにきたとき
お母さんに会いたくて会いたくてたまらない
スーパーで買い物している母娘を見たとき
おばあちゃんが孫と公園で遊んでるのを見たとき
子どもを寝かしつけながら天井を見ているとき
お母さんの好きだった歌が流れたとき
このスレにきたとき
お母さんに会いたくて会いたくてたまらない
>817
あー・・私も同じです。その気持ち。
私も母の遺品を整理してた時に
母が仕事で使ってたポーチから私の写真が出てきた。
大人っぽく見せたくて
まだ幼い顔付きの歳なのに
化粧して澄ましてる写真だった。
母に心配ばかりかけてたこんな娘の写真でも
いつも持ち歩いてくれてたんだって思ったら
切なくて涙が止まらなかった。
今 思い返しても泣いてしまいます。
あー・・私も同じです。その気持ち。
私も母の遺品を整理してた時に
母が仕事で使ってたポーチから私の写真が出てきた。
大人っぽく見せたくて
まだ幼い顔付きの歳なのに
化粧して澄ましてる写真だった。
母に心配ばかりかけてたこんな娘の写真でも
いつも持ち歩いてくれてたんだって思ったら
切なくて涙が止まらなかった。
今 思い返しても泣いてしまいます。
つい最近、母が急に逝ってしまった。
本当に急すぎて未だに実感がわかない。
お通夜で母の従姉妹に抱きついて大泣きしてしまった。
日中は雑事に追われてしゃきしゃきしてるけど、夜に一人でいると泣けてしょうがない。
親不孝な娘だったけど、やさしくて明るいダンナと結婚して子供も生まれて幸せに暮らしてる私。
その子供がばあちゃん大好きで、亡くなる前に大泣きしてた。本当に仲良しだったからさ。
私の実家に泊まる時、ばあちゃんが一緒に寝てくれるのが嬉しかったって言ってた。
なんか「味方がいなくなった」って思った。
女同士だから色々あったけど、でも分かるわ！って感じ。いや、女同士だからこそ！かな。
急だったので遺言も無いんだけど
父に「私はお父さんより先に死にたい。私が死ぬ時は、手を握っててね」
と言ってたらしい。
ただでさえ寝不足なのに父は「よく頑張ったな」と手をずーっとさすってた。
お通夜で父は「恋女房」と言った。
生前も喧嘩しつつも仲良かったからな。
私は死ぬ時、だんなに手を握ってほしいんだろうか。
ごめん。２ＣＨで泣きながら書き込むとは思わなかったので、支離滅裂だ。
まだよくわかんないや。
本当に急すぎて未だに実感がわかない。
お通夜で母の従姉妹に抱きついて大泣きしてしまった。
日中は雑事に追われてしゃきしゃきしてるけど、夜に一人でいると泣けてしょうがない。
親不孝な娘だったけど、やさしくて明るいダンナと結婚して子供も生まれて幸せに暮らしてる私。
その子供がばあちゃん大好きで、亡くなる前に大泣きしてた。本当に仲良しだったからさ。
私の実家に泊まる時、ばあちゃんが一緒に寝てくれるのが嬉しかったって言ってた。
なんか「味方がいなくなった」って思った。
女同士だから色々あったけど、でも分かるわ！って感じ。いや、女同士だからこそ！かな。
急だったので遺言も無いんだけど
父に「私はお父さんより先に死にたい。私が死ぬ時は、手を握っててね」
と言ってたらしい。
ただでさえ寝不足なのに父は「よく頑張ったな」と手をずーっとさすってた。
お通夜で父は「恋女房」と言った。
生前も喧嘩しつつも仲良かったからな。
私は死ぬ時、だんなに手を握ってほしいんだろうか。
ごめん。２ＣＨで泣きながら書き込むとは思わなかったので、支離滅裂だ。
まだよくわかんないや。
まだ亡くして間もないんですね・・・。なんていうか、お疲れ様です。
ゴタゴタが落ち着いたら今度は色々なことを思い出したり、改めて
大切なお母さんにもう会えないんだ・・・と思ったり、悲しみもつのるかも
知れないけど、人前でも子供の前でもなんでも泣いちゃえばいいと思う。
私は去年の７月に亡くしました。去年の７月はものすごく暑かったから
自宅で母はどんどん衰弱してしまった。大好きだった夏が憎いと思ったのは
初めてでした。
未だにこのスレから、卒業できません。
>>817 私も同じ。あと、母が毎日持ち歩いてたシャチハタとか入ってる
ポーチに、私が中学生の時に一緒に写ってる写真があった。
（あぁまた泣けてきた）
私はパジャマで頭にピンクのカーラーをいくつも巻いてるんだけど、
母は「おしゃれに目覚めて頑張ってるのがかわいかった」って言ってた。
>>818さん、全く全く一緒です。
思い出さない時はないほどです。
ゴタゴタが落ち着いたら今度は色々なことを思い出したり、改めて
大切なお母さんにもう会えないんだ・・・と思ったり、悲しみもつのるかも
知れないけど、人前でも子供の前でもなんでも泣いちゃえばいいと思う。
私は去年の７月に亡くしました。去年の７月はものすごく暑かったから
自宅で母はどんどん衰弱してしまった。大好きだった夏が憎いと思ったのは
初めてでした。
未だにこのスレから、卒業できません。
>>817 私も同じ。あと、母が毎日持ち歩いてたシャチハタとか入ってる
ポーチに、私が中学生の時に一緒に写ってる写真があった。
（あぁまた泣けてきた）
私はパジャマで頭にピンクのカーラーをいくつも巻いてるんだけど、
母は「おしゃれに目覚めて頑張ってるのがかわいかった」って言ってた。
>>818さん、全く全く一緒です。
思い出さない時はないほどです。
うちの母は、部屋に私の成人式にふたりで撮った写真をずっと飾ってた。
財布の中には、亡くなった父の写真。
母の友人がお線香をあげに来てくれた時に、
「お母さんはいつも○○が可愛い可愛い。必ず幸せになって欲しい」
って言ってたんだよ、と聞かされ胸が詰まった。
財布の中には、亡くなった父の写真。
母の友人がお線香をあげに来てくれた時に、
「お母さんはいつも○○が可愛い可愛い。必ず幸せになって欲しい」
って言ってたんだよ、と聞かされ胸が詰まった。
悪夢にうなされ全身冷や汗で目覚め
母は既に死んでいることを思い出すときの
安堵感と虚脱感
母は既に死んでいることを思い出すときの
安堵感と虚脱感
お母さん大好き
お母さんなんか嫌い
お母さん大好き
お母さんなんかどっかいっちゃえ
お母さん大好き
お母さんのばか
お母さん大好き
お母さんなんか嫌い
お母さん大好き
お母さんなんかどっかいっちゃえ
お母さん大好き
お母さんのばか
お母さん大好き
ちょっと心身ともに疲れてる時とかさ・・・
実家に帰って、お母さんの料理食べたいなあって思う。
実家に帰って「ただいまー」って言ったら
お母さんが「お帰りー」って言ってくれてさ。
「あんた、お腹は？おにぎりしてあるで」とか言ってほしいなあ。
（うちの母はおにぎり星人で、絶対おにぎりがある家だった）
ごはん食べたら、「あんたの好きな○○買うてあるで」とかって
甘い物とおいしいお茶が出てきてさ・・・
はーあ、もうそんなこと一生ないんだな・・・
実家に帰って、お母さんの料理食べたいなあって思う。
実家に帰って「ただいまー」って言ったら
お母さんが「お帰りー」って言ってくれてさ。
「あんた、お腹は？おにぎりしてあるで」とか言ってほしいなあ。
（うちの母はおにぎり星人で、絶対おにぎりがある家だった）
ごはん食べたら、「あんたの好きな○○買うてあるで」とかって
甘い物とおいしいお茶が出てきてさ・・・
はーあ、もうそんなこと一生ないんだな・・・
最近、階段を下りる足音が母に似てきた。
ﾄｺﾀﾝﾄｺﾀﾝ・・・・。
自分の中に懐かしさを感じてます。
ﾄｺﾀﾝﾄｺﾀﾝ・・・・。
自分の中に懐かしさを感じてます。
うん、うん。
私もお母さんの料理が食べたい。
なんでもいいんだ。
お母さんが適当に出してくれたもので。
今、どんなに美味しいものを食べても
お母さんの料理以上に美味しいって思えるものがないよ。
友達が実家でよくご飯食べたりしてるのが羨ましくてしょうがない。
私もお母さんの料理が食べたい。
なんでもいいんだ。
お母さんが適当に出してくれたもので。
今、どんなに美味しいものを食べても
お母さんの料理以上に美味しいって思えるものがないよ。
友達が実家でよくご飯食べたりしてるのが羨ましくてしょうがない。
母の料理は不味かったなー
残すと殴られるから必死で食べてたけど
子供のころは不味いってことが分からなくて
給食ってなんでこんなに美味しいんだろ？とか思ってた
残すと殴られるから必死で食べてたけど
子供のころは不味いってことが分からなくて
給食ってなんでこんなに美味しいんだろ？とか思ってた
それも居なくなったら思い出さ
母の夢をみることはあまりない。
でも、今までに２回だけ見た。片方は覚えてないんだけど
もう片方は、
出先から帰ってきた母が玄関で靴を脱いで、家に上がろうとするんだけど
どうしても上がれないの。
これだけは、もう１０年以上前に見た夢だけど、未だに忘れられない。
どんなにもがいても、家族のいる場所へ入れない母。
この夢思い出すたびに、涙が出る。帰ってきてよ、お母さん。
でも、今までに２回だけ見た。片方は覚えてないんだけど
もう片方は、
出先から帰ってきた母が玄関で靴を脱いで、家に上がろうとするんだけど
どうしても上がれないの。
これだけは、もう１０年以上前に見た夢だけど、未だに忘れられない。
どんなにもがいても、家族のいる場所へ入れない母。
この夢思い出すたびに、涙が出る。帰ってきてよ、お母さん。
↑悲しい。なかなか上がれないお母さまは悲しい顔をしておいでだったの
かしら・・・？
昨日見た夢
母本人は出てこないで、母の寝室に母が生前着ていた服（上ブラウスの上にニット、
下スラックスで足元には靴）が全身そのままで壁にかかっていて、母を懐かしんで
いる私がその服を抱きしめると酸っぱいような母の匂いがして、泣く夢。
その匂いが本当に母のに匂いだった。
夢の中で元気だった頃の母が出てきて平和なのも目覚めてからがっかりするけど、
夢の中でまで母を偲んで泣いているなんて悲しすぎる。
もちろん目覚めてからも悲しい。
お母さんに会いたい。
かしら・・・？
昨日見た夢
母本人は出てこないで、母の寝室に母が生前着ていた服（上ブラウスの上にニット、
下スラックスで足元には靴）が全身そのままで壁にかかっていて、母を懐かしんで
いる私がその服を抱きしめると酸っぱいような母の匂いがして、泣く夢。
その匂いが本当に母のに匂いだった。
夢の中で元気だった頃の母が出てきて平和なのも目覚めてからがっかりするけど、
夢の中でまで母を偲んで泣いているなんて悲しすぎる。
もちろん目覚めてからも悲しい。
お母さんに会いたい。
>>831
悲しい顔というより、「どうして？」と不安げといおうか
ポカンとしているというか、とにかく戸惑っている顔だった。
もしかして、自分が死んだこと理解できてなかったのかも。
葬儀からたいして日がたってなかったから。
２回しかみてないというのは間違ってるな。
頻繁ではないけど、何度かみている。目覚め間近で、その夢のために
目が覚めたのがその２回だったから、印象的だったのでしょう。
それも、片方はもう忘れちゃってるんだけど。
悲しい顔というより、「どうして？」と不安げといおうか
ポカンとしているというか、とにかく戸惑っている顔だった。
もしかして、自分が死んだこと理解できてなかったのかも。
葬儀からたいして日がたってなかったから。
２回しかみてないというのは間違ってるな。
頻繁ではないけど、何度かみている。目覚め間近で、その夢のために
目が覚めたのがその２回だったから、印象的だったのでしょう。
それも、片方はもう忘れちゃってるんだけど。
雲の中みたいな真っ白なモクモクの中で
姿の見えない母と話す夢を見た。
『おかあさーん寒くないの～?』
『寒くないよ～』
『痛くない～?』
『大丈夫だよ～』
銭湯で壁を隔てて会話するみたいに。
目覚めてから、私には見えない
遠い場所に行ってしまったんだなあと思い泣いた。
それからしばらく夢に出てこなかった。
今はたまに見る。お彼岸やお盆は連日。
元気な姿で出てくると本当は生きていたんだと
必ず夢に騙されるのが辛いよ。
姿の見えない母と話す夢を見た。
『おかあさーん寒くないの～?』
『寒くないよ～』
『痛くない～?』
『大丈夫だよ～』
銭湯で壁を隔てて会話するみたいに。
目覚めてから、私には見えない
遠い場所に行ってしまったんだなあと思い泣いた。
それからしばらく夢に出てこなかった。
今はたまに見る。お彼岸やお盆は連日。
元気な姿で出てくると本当は生きていたんだと
必ず夢に騙されるのが辛いよ。
834 ：可愛い奥様：2005/04/05(火) 22:21:37 ID:yEe2/yZi
>>762さん
私の母は８年前に亡くなったのですが、
私も高齢で生まれて、右目が１２才で見えなくなりました。
最後まで心配をかけたまま逝かせてしまったことだけが心残りです。
視力を大事にして、お互いあの世にいるお母さんに
心配かけないようにしたいですね。
悲しい時、寂しい時、嬉しい時、
そんなときでも母を思い出します。
涙そうそうを聞くと涙が止まりません。
歌詞の「会えると信じ、生きて行く」に何度救われたことだろう。
いつか会えた時に、また抱き締めてもらえるように頑張ろう。
日々、それだけを胸になんとか今日まで生きています。
私の母は８年前に亡くなったのですが、
私も高齢で生まれて、右目が１２才で見えなくなりました。
最後まで心配をかけたまま逝かせてしまったことだけが心残りです。
視力を大事にして、お互いあの世にいるお母さんに
心配かけないようにしたいですね。
悲しい時、寂しい時、嬉しい時、
そんなときでも母を思い出します。
涙そうそうを聞くと涙が止まりません。
歌詞の「会えると信じ、生きて行く」に何度救われたことだろう。
いつか会えた時に、また抱き締めてもらえるように頑張ろう。
日々、それだけを胸になんとか今日まで生きています。
835 ：764：2005/04/06(水) 21:13:39 ID:Ed9vOqDp
絶対会えますよね。
会ったら、またお母さんにふれることができますよね。
「会えると信じ、生きてゆく」
つらいけど、生きていきましょう。
会ったら、またお母さんにふれることができますよね。
「会えると信じ、生きてゆく」
つらいけど、生きていきましょう。
前を見ずに思わず書きますが
弟が結婚して子供二人できてからは両親のいる実家にほとんど帰ってません。
10代で東京出てきたときは週末ごとに帰郷してたけど。
小姑の私が帰ると嫁に気を使われるだろうとか、
私がタバコ吸ったり酒呑んだり、
気ままに食べたい時に食べ食べる一人暮らしなもんで。
母とだけは年取ったら一緒に暮らしたいけど。
弟が結婚して子供二人できてからは両親のいる実家にほとんど帰ってません。
10代で東京出てきたときは週末ごとに帰郷してたけど。
小姑の私が帰ると嫁に気を使われるだろうとか、
私がタバコ吸ったり酒呑んだり、
気ままに食べたい時に食べ食べる一人暮らしなもんで。
母とだけは年取ったら一緒に暮らしたいけど。
読まずに書くなｳﾞｫｹ、氏んでこい
>>836みたいな人がいると本当に悲しい。
日本語も変だし、前を「読まずに」のこと、
「見ずに」なんて普通書かなくない？
ものすごく分かりにくい。
お酒のこと「酒」とか、なんだかガサツ。
つーか一人暮らしって、既女でもないし。（日本人でもない？）
ローカルも空気も国籍も全部無視なんだね。
お母さんをせいぜい大事にして一人で寂しく氏んじゃえば？って感じだよ。
日本語も変だし、前を「読まずに」のこと、
「見ずに」なんて普通書かなくない？
ものすごく分かりにくい。
お酒のこと「酒」とか、なんだかガサツ。
つーか一人暮らしって、既女でもないし。（日本人でもない？）
ローカルも空気も国籍も全部無視なんだね。
お母さんをせいぜい大事にして一人で寂しく氏んじゃえば？って感じだよ。
840 ：可愛い奥様：2005/04/10(日) 04:23:24 ID:uij8pLLy
大事な人の死は、「いい歳こいて」てもつらいしずっと引きずることがある。
感傷と言われても、それは止められるものではないから仕方がないね。
そういうことまで笑えるような楽しい人生でよかったじゃない？
感傷と無縁で生きられる楽な人生を歩んでいることに感謝して生きていってね。
感傷と言われても、それは止められるものではないから仕方がないね。
そういうことまで笑えるような楽しい人生でよかったじゃない？
感傷と無縁で生きられる楽な人生を歩んでいることに感謝して生きていってね。
842 ：可愛い奥様：2005/04/10(日) 04:43:15 ID:uij8pLLy
>>841 私は中学生で両親共に亡くしているけどね
ネットに自分の感傷を晒そうとは思わない。見苦しいから。
そんなことを恥とも思えない間抜けな人生でよかったじゃない？
羞恥心と無縁で生きられる阿呆な人生を歩んでいることに感謝して生きていってね。
ネットに自分の感傷を晒そうとは思わない。見苦しいから。
そんなことを恥とも思えない間抜けな人生でよかったじゃない？
羞恥心と無縁で生きられる阿呆な人生を歩んでいることに感謝して生きていってね。
ぶった切りｽﾏｿ。
ジョニーデップの映画で、ネバーランドってあったでしょ。
大した事ねーなーとか思って見てたけど、
エンディングで子供が、「お母さんが見える・・」って言ったとたん、
そのいじらしさに、涙が堰を切ったようにあふれ出た。
今でもﾁｮﾄ泣ける。
ジョニーデップの映画で、ネバーランドってあったでしょ。
大した事ねーなーとか思って見てたけど、
エンディングで子供が、「お母さんが見える・・」って言ったとたん、
そのいじらしさに、涙が堰を切ったようにあふれ出た。
今でもﾁｮﾄ泣ける。
ネットで見苦しいからって・・・
リアルで話せないからネットで吐き出すんじゃないの！？
それに２ﾁｬﾝでそんなこと言っても。。。
煽りにレスｽﾏｿ。
リアルで話せないからネットで吐き出すんじゃないの！？
それに２ﾁｬﾝでそんなこと言っても。。。
煽りにレスｽﾏｿ。
皆さんsage進行でいきませんこと？
あがってるとﾛｸなのが来ないし、
来てもそんなのｽﾙｰすりゃいいのに、できない人もいるし…
あがってるとﾛｸなのが来ないし、
来てもそんなのｽﾙｰすりゃいいのに、できない人もいるし…
>>842
肩の力を抜きなさいよ。せめてネット内では。
あなたは中学生の頃から両親とも亡くし、それに対して恥ずかしいという感情
が残っているのですね。
世間の風が冷たかったのかな？親無し子とみられて・・・辛かったね。
その世間の冷たさだけがずっと残っていて、亡くした親に対しての感情が
思い出せないでいるのでしょう？
そんな冷たい人ばかりじゃないよ。
天国のお母さんに聞けたら一番いいのだろうに・・・
あなたに幸あれ・・・
外は桜が満開。もう少ししたら八重桜が咲く。蕾も膨らんできましたよね・・
母がいたらそろそろ桜の花の塩漬けを作る為に庭の八重桜を「満開にさせない
内に摘んでごめんなさいね。」と言いながら摘み出す頃だなぁ。
今から実家に花見に行ってきます。母の好きだった和菓子やの桜餅を持って。
肩の力を抜きなさいよ。せめてネット内では。
あなたは中学生の頃から両親とも亡くし、それに対して恥ずかしいという感情
が残っているのですね。
世間の風が冷たかったのかな？親無し子とみられて・・・辛かったね。
その世間の冷たさだけがずっと残っていて、亡くした親に対しての感情が
思い出せないでいるのでしょう？
そんな冷たい人ばかりじゃないよ。
天国のお母さんに聞けたら一番いいのだろうに・・・
あなたに幸あれ・・・
外は桜が満開。もう少ししたら八重桜が咲く。蕾も膨らんできましたよね・・
母がいたらそろそろ桜の花の塩漬けを作る為に庭の八重桜を「満開にさせない
内に摘んでごめんなさいね。」と言いながら摘み出す頃だなぁ。
今から実家に花見に行ってきます。母の好きだった和菓子やの桜餅を持って。
>>842
やっとのことで前のレスの模倣をして反撃したつもりかもしれないけど、
バカなことしたなと思わない？
「感傷に浸りきっている」人ばかりが集うここにやって来て、
「私は違うのよー、みっともなくない人間なのよー」って
わざわざアピールしなきゃならないとしたら、気の毒な人だと思う。
あなたの方がよっぽど恥ずかしい事をしているじゃないか。
自分のしていることに気づかないマヌケじゃないか。
自分で言うほど大人で見苦しい事をしない人間なら、そもそもここで毒を吐くなよ。
可哀相になってくる。
やっとのことで前のレスの模倣をして反撃したつもりかもしれないけど、
バカなことしたなと思わない？
「感傷に浸りきっている」人ばかりが集うここにやって来て、
「私は違うのよー、みっともなくない人間なのよー」って
わざわざアピールしなきゃならないとしたら、気の毒な人だと思う。
あなたの方がよっぽど恥ずかしい事をしているじゃないか。
自分のしていることに気づかないマヌケじゃないか。
自分で言うほど大人で見苦しい事をしない人間なら、そもそもここで毒を吐くなよ。
可哀相になってくる。
羞恥心が強すぎて心の病気になる人は多いんだってね。
>>842
見えない何かと戦ってて、虚勢張ってないと悲しく寂しくみじめになるもんね・・・。
高校生くらいまでの私も友人が母親の話をする時、街なかで楽しそうな母娘を見た時、
>>842みたいな意地悪い感情を持ってた。
「幼児でもあるまいし、母親ベッタリでﾊﾞｶみたい( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ」とかね。
自分でも知らずに自分を慰めていたんだなと、今になって思う。
正直に言えば「寂しい・うらやましい」でもそれを認めると、もう頑張れない
「どーして私だけ？！」って亡くなった母を恨んでしまうし、涙もあふれてくる。
大人になって傷つく自分を守る為のバリアがとれたら、お母さんに対しての感情も
素直になった。お母さん、あの頃は悲しませていたんだろうね・・・ごめんね。
見えない何かと戦ってて、虚勢張ってないと悲しく寂しくみじめになるもんね・・・。
高校生くらいまでの私も友人が母親の話をする時、街なかで楽しそうな母娘を見た時、
>>842みたいな意地悪い感情を持ってた。
「幼児でもあるまいし、母親ベッタリでﾊﾞｶみたい( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ」とかね。
自分でも知らずに自分を慰めていたんだなと、今になって思う。
正直に言えば「寂しい・うらやましい」でもそれを認めると、もう頑張れない
「どーして私だけ？！」って亡くなった母を恨んでしまうし、涙もあふれてくる。
大人になって傷つく自分を守る為のバリアがとれたら、お母さんに対しての感情も
素直になった。お母さん、あの頃は悲しませていたんだろうね・・・ごめんね。
850 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 01:18:34 ID:rB2t3vkh
ずっとやってたら恥かしいだろうけどさ
素直な気持ちというのは読んでてほっとさせてくれるよ。
だから本にしたいって話も出るんだろう。
素直な気持ちというのは読んでてほっとさせてくれるよ。
だから本にしたいって話も出るんだろう。
852 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 01:32:58 ID:zojwudq6
>>842
やっぱり幼い頃に両親を無くすと、性格って曲がっちゃうんだな。
やっぱり幼い頃に両親を無くすと、性格って曲がっちゃうんだな。
853 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 01:40:00 ID:tdMrBV1Y
>>852オマエモナー
854 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 05:39:59 ID:DvskeHas
両親無くしててもいい奴はいっぱい居る。
>>842は希にみる悪い例。・・・かわいそっ。
>>842は希にみる悪い例。・・・かわいそっ。
私も既に両親とも亡くしてるが・・・・・親を亡くした感傷を晒すのが
恥だとは思わん。
恥だとは思わん。
>>850
ｼﾞｴﾝ乙！
理解出来ないほど大変な中学以降の生活だったのでしょうね。
今は普通に過ごせているのでしょう？
少しずつでもリハビリを・・・あなたの心は捻じ曲がってるよ。
幼くして親を亡くしてもあなたのような人はわずかだろうしね。
どうぞお大切に・・・
ｼﾞｴﾝ乙！
理解出来ないほど大変な中学以降の生活だったのでしょうね。
今は普通に過ごせているのでしょう？
少しずつでもリハビリを・・・あなたの心は捻じ曲がってるよ。
幼くして親を亡くしてもあなたのような人はわずかだろうしね。
どうぞお大切に・・・
850ですが842ではないです。
846が優しげな言葉ですごく意地の悪いことをいっているのが気持ち悪かったので。
846が優しげな言葉ですごく意地の悪いことをいっているのが気持ち悪かったので。
ここ、なんか怖いスレになってる
おかあさんのこと書こうよー
おかあさんのこと書こうよー
846が意地悪だとは全然思わない。
神様のようだとも思わないけど、まっすぐ育って来た親切な普通の
人の心が表れてると思う。
２ちゃんとはいえ、ストレートに他人を揶揄してるやつばっかだったら
良スレなんて育たないじゃん。
同じような境遇でも842や850みたいな人間ばっかりじゃないってことだよ。
> >>846 両親を亡くして恥ずかしい という感情？なんのこっちゃ？？
842が
>ネットに自分の感傷を晒そうとは思わない。見苦しいから。
>そんなことを恥とも思えない間抜けな人生でよかったじゃない？
って亡くした母親を恋しく思うことを「恥」だと言ってるから
この人はそういう風に感じてしまったんだね、って言ってるんじゃん。
恥かね？
そうかね？
亡くなった人を偲ぶのがそんなに恥かね？
だったら法要とかさ、何回忌とかさ、恥ずかしい行事なんだね。
こんなにおおっぴらにみんなやってるのにさ。
身内でコソーリ僧侶に供養してもらってさ、墓参りしてさ、思い出話かなんか
してホロリとしてさ、でも他人には言えないね。「母の○回忌なんです」とかって。
だって恥なんだからね。
別に「お母さんに会いたいのよーーー」って人前でわんわん泣いてるわけじゃ
ないじゃん。ここにそっと書いて、人目を忍んで涙してるだけじゃん。
それを恥ずかしいって思うなんて、他人の痛みが分からない人なんだね。
お母さんに会いたい って日々感じて書き込んでるのはこのスレだけでもこれだけ
いるんだよ。マイノリティじゃないんだよ。多くの人がもつ正常な感情だよね。
それを恥ずかしいって言い切る、842を一番恥ずかしいと私は感じる。
神様のようだとも思わないけど、まっすぐ育って来た親切な普通の
人の心が表れてると思う。
２ちゃんとはいえ、ストレートに他人を揶揄してるやつばっかだったら
良スレなんて育たないじゃん。
同じような境遇でも842や850みたいな人間ばっかりじゃないってことだよ。
> >>846 両親を亡くして恥ずかしい という感情？なんのこっちゃ？？
842が
>ネットに自分の感傷を晒そうとは思わない。見苦しいから。
>そんなことを恥とも思えない間抜けな人生でよかったじゃない？
って亡くした母親を恋しく思うことを「恥」だと言ってるから
この人はそういう風に感じてしまったんだね、って言ってるんじゃん。
恥かね？
そうかね？
亡くなった人を偲ぶのがそんなに恥かね？
だったら法要とかさ、何回忌とかさ、恥ずかしい行事なんだね。
こんなにおおっぴらにみんなやってるのにさ。
身内でコソーリ僧侶に供養してもらってさ、墓参りしてさ、思い出話かなんか
してホロリとしてさ、でも他人には言えないね。「母の○回忌なんです」とかって。
だって恥なんだからね。
別に「お母さんに会いたいのよーーー」って人前でわんわん泣いてるわけじゃ
ないじゃん。ここにそっと書いて、人目を忍んで涙してるだけじゃん。
それを恥ずかしいって思うなんて、他人の痛みが分からない人なんだね。
お母さんに会いたい って日々感じて書き込んでるのはこのスレだけでもこれだけ
いるんだよ。マイノリティじゃないんだよ。多くの人がもつ正常な感情だよね。
それを恥ずかしいって言い切る、842を一番恥ずかしいと私は感じる。
悲しむ人がいそうなところへ行って、泣いてる人にいらついて、甘えるなと蹴りをいれるような事を
するのは本当に大人？
あなたはいったいいつ泣くの？
悲しみを我慢したってどこまで行ってもしょせんは我慢で、悲しみは無くなる事はない。
我慢してるから素直な人を虐めたくなるんだよ。
本当に泣いて乗り越えた人は、悲しみに浸る人を見ただけでそこまで腹はたたないよ。
もしも悲しみに浸る自分に酔ってる人がいると思うなら
>>840だって自分の偉さに浸ってるのだからどっこいだよ。
実母の死より継母の死の方が悲しかった
そう感じた自分が情けなかった
実母の作ったおはぎを食べたいと思う日があり
継母の作ったぼた餅を食べたいと思う日がある
実母と継母は姉妹で、作るものは似ているのに何だかな
そう感じた自分が情けなかった
実母の作ったおはぎを食べたいと思う日があり
継母の作ったぼた餅を食べたいと思う日がある
実母と継母は姉妹で、作るものは似ているのに何だかな
862 ：可愛い奥様：2005/04/11(月) 21:01:54 ID:tLcJUNGx
お母さんに会いたい～。
「おかえりー」「ただいまー」って言いたい。
お父さんとお母さんに片手ずつつないでもらって
出かけた頃に一日だけ戻りたい。
お母さんを笑わせたい。
できないよ～、え～ん。
「おかえりー」「ただいまー」って言いたい。
お父さんとお母さんに片手ずつつないでもらって
出かけた頃に一日だけ戻りたい。
お母さんを笑わせたい。
できないよ～、え～ん。
一周忌が終わりました。
長かったような、早かったような、、、
突然のことだったから、うそだったんじゃないかとも思う。
いつでも帰ってきていいのに。
長かったような、早かったような、、、
突然のことだったから、うそだったんじゃないかとも思う。
いつでも帰ってきていいのに。
母さまの作ってくれた手料理ちゃんと全部食べとくんだったよ・・・・・・・・・・・。
いいのになんて言ってごめんよう～（号泣）
いいのになんて言ってごめんよう～（号泣）
みんな、「お母さん」を亡くして何年経つの？
なんか気持ち悪い
なんか気持ち悪い
ここ、たまに来る「通りすがり」とここの常連2・3人だけで回してない？
毎日書き込んでる人もいるみたいだし
毎日書き込んでる人もいるみたいだし
>>865
あなたは何年？
あなたは何年？
スルースルー。
スルースルー。
四十九日が終わったけど全然心の整理がついてない。
母の手料理を「お母さん味付け濃いよ」と文句を言いながら食べたい。
姑の愚痴とか子育ての相談がしたい。娘（母にとって孫）の
一歳の誕生日会を一緒にやりたかった。夢でもいいから会いたいよ。
母の手料理を「お母さん味付け濃いよ」と文句を言いながら食べたい。
姑の愚痴とか子育ての相談がしたい。娘（母にとって孫）の
一歳の誕生日会を一緒にやりたかった。夢でもいいから会いたいよ。
通りがかりの人にさえまともにレス出来ないなら
仲間内でブログでも貼って傷を舐めあってれば？
まともな方々、ごめんなさいね。
仲間内でブログでも貼って傷を舐めあってれば？
まともな方々、ごめんなさいね。
母が死ぬまで、自分は死ぬのがﾄﾃｰﾓ怖かった。
今も同じく怖いけれど、彼岸で待っていてくれる人がいると思うと、
なんかﾁｮｯﾋﾟﾘ、楽になる。
生きているうちに、待っていてくれる人間関係築きたくなるよ。
そうして「あの世で貴方が待っていてくれるから」と安心をあげられる
人間になりたいな。
今も同じく怖いけれど、彼岸で待っていてくれる人がいると思うと、
なんかﾁｮｯﾋﾟﾘ、楽になる。
生きているうちに、待っていてくれる人間関係築きたくなるよ。
そうして「あの世で貴方が待っていてくれるから」と安心をあげられる
人間になりたいな。
>>866
どこのスレでも通りすがりと常連で回してるんじゃ？
どこのスレでも通りすがりと常連で回してるんじゃ？
最近妙につっかかって来る人がいるね。何が気に入らないんだか。
そうっとしておいて欲しい。
そうっとしておいて欲しい。
875 ：可愛い奥様：2005/04/13(水) 21:18:46 ID:Q71QDfPP
母をなくしてまだまもないのですが、唯一ここにくると心の傷
がなおっていくのです。
どうぞそっとしておいてください。
がなおっていくのです。
どうぞそっとしておいてください。
>>872
分かります。あっちへ行ったときに誰かが待っていてくれると思うと、死が得体の知れない恐ろしいものではなくなる。
（私の場合は父を亡くしたので、スレ違いなのですが）
ある人が、「彼岸の時間の流れはこっちとは違っている。こっちの10年はほんの瞬き一つ」と言っていたのを
聞いたことがあって、これも何となく楽にさせてくれる考え方でした。
あっちで父が長く寂しく待たなくてもいいんだなって。
分かります。あっちへ行ったときに誰かが待っていてくれると思うと、死が得体の知れない恐ろしいものではなくなる。
（私の場合は父を亡くしたので、スレ違いなのですが）
ある人が、「彼岸の時間の流れはこっちとは違っている。こっちの10年はほんの瞬き一つ」と言っていたのを
聞いたことがあって、これも何となく楽にさせてくれる考え方でした。
あっちで父が長く寂しく待たなくてもいいんだなって。
今日は亡き母の誕生日でした。
生きていれば６６歳になったはず。
でも、私の中ではいつまでも若くて綺麗なままのお母さんです。
生きていれば６６歳になったはず。
でも、私の中ではいつまでも若くて綺麗なままのお母さんです。
逢いたいよ・・・おかぁさん・・・
ｷﾓｽｷﾞ
>>879
自己評価が的確だね。
自己評価が的確だね。
881 ：M：2005/04/14(木) 02:09:30 ID:hXMKVbI/
お母さんに会って、いろいろ謝りたい。やさしくしたい。大すきな、もう、これほど無償で私を
愛してくれる人はいない。時計の針を戻したい。そしたら、お母さんを手遅れになる前に病院に
つれて聞けたかな。お母さんは誰よりも病気にたいして臆病だったから、未来からやってきた私の
助言を素直に聞いてくれるかな。私が、未来からきた私だって説明して、私だとわかってくれるかな。
きっと、トチ狂った変な人って思うかな。だって、今の私は学生のころの私じゃないから。結構
いろんなことがあって老けてしまったし。ああああ、さみしい。なんか、心の隙間が９年前から
埋まらない。のどの奥からこみ上げてくるこの悲しさ、わかってもらえるかな。
愛してくれる人はいない。時計の針を戻したい。そしたら、お母さんを手遅れになる前に病院に
つれて聞けたかな。お母さんは誰よりも病気にたいして臆病だったから、未来からやってきた私の
助言を素直に聞いてくれるかな。私が、未来からきた私だって説明して、私だとわかってくれるかな。
きっと、トチ狂った変な人って思うかな。だって、今の私は学生のころの私じゃないから。結構
いろんなことがあって老けてしまったし。ああああ、さみしい。なんか、心の隙間が９年前から
埋まらない。のどの奥からこみ上げてくるこの悲しさ、わかってもらえるかな。
882 ：可愛い奥様：2005/04/14(木) 02:18:26 ID:45R2zIJz
/''⌒＼
,,..' -‐==''"フ ／
（n´・ω・）η 知らんがなー
（ ノ ＼
（＿）_）
~"''"""゛"゛""''･、
"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
:::::ﾍ :::::....ヽ :::;;;ﾉ ::(
:: ゝ :::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ
,,..' -‐==''"フ ／
（n´・ω・）η 知らんがなー
（ ノ ＼
（＿）_）
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:::::ﾍ :::::....ヽ :::;;;ﾉ ::(
:: ゝ :::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ
>>881
まったく同じ心境です。。。。
苦労ばかりかけてしまった。３人姉妹だけど私は本当に親不孝だった。
もっと優しくしたかった。もっと身体のことに注意してあげれば良かった。
病院嫌いな母が８月末に「疲れがとれないんだよ～」と電話してきたとき
引っ張ってでも病院連れて行けば良かった。
お母さんが死んだのは私のせいかもしれない。
ストレスかけすぎたのかも知れない。
病気になってからも、私のこと気にかけてくれた。
せめてあっちに行く前に謝りたかったよ。
お母さん本当に・・・本当に・・ごめんなさい。
まったく同じ心境です。。。。
苦労ばかりかけてしまった。３人姉妹だけど私は本当に親不孝だった。
もっと優しくしたかった。もっと身体のことに注意してあげれば良かった。
病院嫌いな母が８月末に「疲れがとれないんだよ～」と電話してきたとき
引っ張ってでも病院連れて行けば良かった。
お母さんが死んだのは私のせいかもしれない。
ストレスかけすぎたのかも知れない。
病気になってからも、私のこと気にかけてくれた。
せめてあっちに行く前に謝りたかったよ。
お母さん本当に・・・本当に・・ごめんなさい。
884 ：M：2005/04/14(木) 04:05:32 ID:hXMKVbI/
ありがとう、８８３さん。
今、こうして掲示板に書きこんでいるのは、母を失ってから不眠症、過喚起症候群という
自律神経に悩まさせるようになって、日々、夜ねむれないでいます。
仕事があるというのにね。でも、こうやって、気持ちを書ける場所があるだけで、
なんだか、すこしだけ落ち着く。誰とも知らない人が、この文面を読み、反応してくれる。
少しだけ、気がまぎれますね。こうやって、亡くなった母を思い出して、その時の気持ちを少し
ずつ表現できる場が、必要。でないと、あの母の倒れた日を一人で思い出すことは
とても辛く、いつも無意識に忘れよう、もしくは具体的に思い出さないようにしてきた
気がする。ひとりだと、胸の苦しみと、のどの奥のこみ上げてくる、でもけっして取れることの
ない悲しみに絶えられない。泣くときのこめかみのツーンとするようなしんどさも。
ハ～。ため息ばかり。お母さんの手、言葉、やさしさ、悲しそうな顔、すべてが思い出される。
今、泣きながら、この文章を書いてます。
今、こうして掲示板に書きこんでいるのは、母を失ってから不眠症、過喚起症候群という
自律神経に悩まさせるようになって、日々、夜ねむれないでいます。
仕事があるというのにね。でも、こうやって、気持ちを書ける場所があるだけで、
なんだか、すこしだけ落ち着く。誰とも知らない人が、この文面を読み、反応してくれる。
少しだけ、気がまぎれますね。こうやって、亡くなった母を思い出して、その時の気持ちを少し
ずつ表現できる場が、必要。でないと、あの母の倒れた日を一人で思い出すことは
とても辛く、いつも無意識に忘れよう、もしくは具体的に思い出さないようにしてきた
気がする。ひとりだと、胸の苦しみと、のどの奥のこみ上げてくる、でもけっして取れることの
ない悲しみに絶えられない。泣くときのこめかみのツーンとするようなしんどさも。
ハ～。ため息ばかり。お母さんの手、言葉、やさしさ、悲しそうな顔、すべてが思い出される。
今、泣きながら、この文章を書いてます。
881ﾀｿ
ここでたくさん自分の気持ち吐き出して下さい。
881ﾀｿの体調がよくなることを祈っています。
ここでたくさん自分の気持ち吐き出して下さい。
881ﾀｿの体調がよくなることを祈っています。
>>881 さん、全くその通りです！幸いなことに深刻な身体の症状は881さんのようには
ないけど、考えたり感じたり思ったりしていることは全く私も同じです。
どんどん泣いてその後に少しでも心がほどけると良いのですけど。
あと書き込む際にはE-mail（省略可）とある四角いボックスに小文字の英語でsageと入力して
sage進行で書き込んでいただけると心無い荒らしの目に触れることを少しでも
防げるような気がします。
ないけど、考えたり感じたり思ったりしていることは全く私も同じです。
どんどん泣いてその後に少しでも心がほどけると良いのですけど。
あと書き込む際にはE-mail（省略可）とある四角いボックスに小文字の英語でsageと入力して
sage進行で書き込んでいただけると心無い荒らしの目に触れることを少しでも
防げるような気がします。
いろいろ教えてくださってありがとう。実は、私は掲示板というのははじめてのことで
お約束事がわかっていません。もし、なにかお気づきのことがあったら、教えてくださいね。
これからは、sageと入力してメッセージを書きます。これが、何を意味するのかを次教えて
下さい。これから、このサイトで自分の気持ちの整理をしていきたいと思います。
お約束事がわかっていません。もし、なにかお気づきのことがあったら、教えてくださいね。
これからは、sageと入力してメッセージを書きます。これが、何を意味するのかを次教えて
下さい。これから、このサイトで自分の気持ちの整理をしていきたいと思います。
「sage」についてはこちらに書いてあります。
http://ansitu.xrea.jp/guidance/?FAQ1#content_1_8
http://ansitu.xrea.jp/guidance/?FAQ1#content_1_8
長い文章ということでエラー表示がでました。なので、分割して書きこみます。
よろしくお願いします。
お母さんの手づくりのバック（着れなくなったスカート）で作ったものや、買ってくれたぬいぐるみ、
ペンケースに書いてくれた字とかが残っていて、それらを見るたびに、９年前は本当に存在していた
人なのに、なぜ今はどこにもいないんだろう、って気になってきます。夢見たいだけど、確かにずっと
暮らしていたわけだし、道で買い物の帰りに私を見つけ、遠くから「まーちゃん｣と呼びながら手を振る
母の笑顔を思い出します。そのときの太陽光線とか、映像が、網膜に焼き付いていて、はっきりとした顔
ではないけど、全体像がよみがえってきます。また、音声もよみがえってきます。そして匂いも。どうして、
今、ここにいない人のすべてを感覚器官は覚えているんだろう。何度か、母の夢を見たけど、そのうち
夢の中でも、現実に引き戻されても泣かなかったことはない。夢の中でやはりお母さんは病気だったりして、
助けられないジレンマがあったり。 また、やさしくしようと思っていて、そのことで現実後悔をしてきた
はずなのに、夢の中で、すごく反抗的な態度をとってしまったり。また、運良く、今までのことを謝り、
「また、生まれ変わってもお母さんの子として生まれたい。ありがとう。おかあさん｣と、たった２回
夢で伝えることができたけど、目覚めたとき、やはり「もうお母さんはいない｣ということを実感して泣いたり
しました。
よろしくお願いします。
お母さんの手づくりのバック（着れなくなったスカート）で作ったものや、買ってくれたぬいぐるみ、
ペンケースに書いてくれた字とかが残っていて、それらを見るたびに、９年前は本当に存在していた
人なのに、なぜ今はどこにもいないんだろう、って気になってきます。夢見たいだけど、確かにずっと
暮らしていたわけだし、道で買い物の帰りに私を見つけ、遠くから「まーちゃん｣と呼びながら手を振る
母の笑顔を思い出します。そのときの太陽光線とか、映像が、網膜に焼き付いていて、はっきりとした顔
ではないけど、全体像がよみがえってきます。また、音声もよみがえってきます。そして匂いも。どうして、
今、ここにいない人のすべてを感覚器官は覚えているんだろう。何度か、母の夢を見たけど、そのうち
夢の中でも、現実に引き戻されても泣かなかったことはない。夢の中でやはりお母さんは病気だったりして、
助けられないジレンマがあったり。 また、やさしくしようと思っていて、そのことで現実後悔をしてきた
はずなのに、夢の中で、すごく反抗的な態度をとってしまったり。また、運良く、今までのことを謝り、
「また、生まれ変わってもお母さんの子として生まれたい。ありがとう。おかあさん｣と、たった２回
夢で伝えることができたけど、目覚めたとき、やはり「もうお母さんはいない｣ということを実感して泣いたり
しました。
こういった、心の奥のぐるぐるした状態を日常生活では全くだしていないから、たぶん、皆さんも
そうではないですか？ だって、この悲しみは本人自身のものだし、心から、その人の悲しみに同苦できる
人間なんて、そんなにいないから、むなしい反応（その人はせいいっぱい励まそうとしてくれていても）
が帰ってくるだけだし、変に自分の不幸に浸っていると思われたくなかったりで、人には話しませんよね。
は～、人間は死ぬものなのね。もう、私はお母さんが私を生んだ年にきてしまいました。
私はまだ独身ですが、自分が自分のこどもに果たして私のお母さんが注いでくれたような大きな愛情が
注げるのか、まったくわからないです。自分の中に住む大人になれない（お母さんを求めつづけている）
私が、子供をもって「お母さん）になれるのかな。
いろいろ心の中を吐露しました。
聞いてくださってありがとうございます。また書きこませていただきます。
そうではないですか？ だって、この悲しみは本人自身のものだし、心から、その人の悲しみに同苦できる
人間なんて、そんなにいないから、むなしい反応（その人はせいいっぱい励まそうとしてくれていても）
が帰ってくるだけだし、変に自分の不幸に浸っていると思われたくなかったりで、人には話しませんよね。
は～、人間は死ぬものなのね。もう、私はお母さんが私を生んだ年にきてしまいました。
私はまだ独身ですが、自分が自分のこどもに果たして私のお母さんが注いでくれたような大きな愛情が
注げるのか、まったくわからないです。自分の中に住む大人になれない（お母さんを求めつづけている）
私が、子供をもって「お母さん）になれるのかな。
いろいろ心の中を吐露しました。
聞いてくださってありがとうございます。また書きこませていただきます。
子供を産む事自体が、死を受け入れる重い心の浄化作用なのかも。
(ﾟдﾟ)ﾊｧ? >>891ﾀﾝは独身だったの？
このスレでこんな事言うの心苦しいんだけど、ここは既婚女性板なのよ･･･
もし誰かに心無い発言されたりしても、ルール違反してたのならフォローしようがないよ。
２ちゃん初心者のようにも見えるし、叩かれる前に自衛した方がいいと思うけど･･･
この掲示板の一番最初のところ（既婚女性＠2ch掲示板）に書いてあるから
5項目の説明書きを一度よく読んでみてね。
このスレでこんな事言うの心苦しいんだけど、ここは既婚女性板なのよ･･･
もし誰かに心無い発言されたりしても、ルール違反してたのならフォローしようがないよ。
２ちゃん初心者のようにも見えるし、叩かれる前に自衛した方がいいと思うけど･･･
この掲示板の一番最初のところ（既婚女性＠2ch掲示板）に書いてあるから
5項目の説明書きを一度よく読んでみてね。
うん、気持ちは分かるし、多分検索辿ってここに来たんだろうけど、
ここは「既婚女子限定」の掲示板なのです。
独身のあなたと既婚者である私達とではおそらく環境も違うと思うし・・・。
このまま書き続けていて、あなたを傷付けるような書き込みがあっても
仕方がない場所なので、それだけは覚えておいてくださいね。
ここは「既婚女子限定」の掲示板なのです。
独身のあなたと既婚者である私達とではおそらく環境も違うと思うし・・・。
このまま書き続けていて、あなたを傷付けるような書き込みがあっても
仕方がない場所なので、それだけは覚えておいてくださいね。
だいぶ前にひろゆき氏が降臨して教えてくれた
あおば出版の本「お母さんにあいたい」が
4月22日に発売されるらしいです。
わたしの言葉とか載ってないかな。
あおば出版の本「お母さんにあいたい」が
4月22日に発売されるらしいです。
わたしの言葉とか載ってないかな。
>>891
blog作って思う存分書き込めば？
blog作って思う存分書き込めば？
正直、本は複雑・・・
リアルでは絶対に誰にもいえないことをここでつぶやいていたのに
なんだか自分の気持ちじゃなくなっちゃうような気がしたり、安くなっちゃうような気がしたり・・・
リアルでは絶対に誰にもいえないことをここでつぶやいていたのに
なんだか自分の気持ちじゃなくなっちゃうような気がしたり、安くなっちゃうような気がしたり・・・
……ですよね。私も本音言えば複雑だわ。
ここより、本で読まれる確率のが大きいよね！？
特定されそう。
「あんた、ﾁｬﾈﾗだったのね。」…orz
ここより、本で読まれる確率のが大きいよね！？
特定されそう。
「あんた、ﾁｬﾈﾗだったのね。」…orz
特定されそうなことたくさん書き込んできたので
書籍化と聞いた時は
私も動揺しましたが
これもひとつの供養と思うことにしました。
お母さん、読んでね。
書籍化と聞いた時は
私も動揺しましたが
これもひとつの供養と思うことにしました。
お母さん、読んでね。
特定されるかどうかより、自分の気持ちが自分からはなれてしまいそうなのがいやだな。
見かけても手にとることはできないと思う。
見かけても手にとることはできないと思う。
自分の気持ちが離れてしまうなんてありえないよ。
この寂しさを癒してくれるわけでもないしね。
少し腹立たしさは感じるがね。
誰にもいえないその時々の母への思いを書き込んだ物を印刷物にされてしまうのは。
他人に読んでもらおうと思ったのではなく、母に伝えたいと思った事だけなのに・・
この寂しさを癒してくれるわけでもないしね。
少し腹立たしさは感じるがね。
誰にもいえないその時々の母への思いを書き込んだ物を印刷物にされてしまうのは。
他人に読んでもらおうと思ったのではなく、母に伝えたいと思った事だけなのに・・
903 ：可愛い奥様：2005/04/18(月) 13:09:12 ID:3jvUm2ce
先日母の四十九日が終りました。
人に会うたび「もう落ちついた？」と聞かれ、「はい」と答えるけど
母の事を思い出して泣かない日はありません。
こんな状態がいつまで続くのだろう…？
実家で一人暮しをしている父親も、会うたびに痩せて弱々しくなっていき
どう励ませばいいのかわかりません…。
最近外に出ると「母の日」の宣伝をあちこちでやっているので、近所のスーパーへ
買物に行くのも辛いです。
人に会うたび「もう落ちついた？」と聞かれ、「はい」と答えるけど
母の事を思い出して泣かない日はありません。
こんな状態がいつまで続くのだろう…？
実家で一人暮しをしている父親も、会うたびに痩せて弱々しくなっていき
どう励ませばいいのかわかりません…。
最近外に出ると「母の日」の宣伝をあちこちでやっているので、近所のスーパーへ
買物に行くのも辛いです。
904 ：可愛い奥様：2005/04/18(月) 13:17:14 ID:hUZI2z5W
903さん、辛いお気持ち解かります・・。
5年前に母を亡くし、この春父が亡くなりました。
母の時は突然だったし、本当に深い悲しみでした・
今でも「母の日」淋しいですが、903さんの心の中に
お母様は生きていらっしゃいますよ。
無理しないでくださいね。
5年前に母を亡くし、この春父が亡くなりました。
母の時は突然だったし、本当に深い悲しみでした・
今でも「母の日」淋しいですが、903さんの心の中に
お母様は生きていらっしゃいますよ。
無理しないでくださいね。
ごめんなさい、ここはsage進行でしょうか？
＞904
ありがとうございます。
904さんはご両親共に亡くされてお辛いでしょうね…。
私と父の仲は良くなかったのですが、母がこんな事になってしまったので
これからは母の分も親孝行していきたいと思っています。
＞904
ありがとうございます。
904さんはご両親共に亡くされてお辛いでしょうね…。
私と父の仲は良くなかったのですが、母がこんな事になってしまったので
これからは母の分も親孝行していきたいと思っています。
903、904
悲しいよね。寂しいよね。
沢山泣こうよ。声を出して。1時間でも2時間でも。
でも、ご飯だけはしっかり食べてね！
食べてたら大丈夫。食べる気がしなくても飯だけは食べなきゃ
体が参るから・・・病気でもしちゃったら亡くなったお母さんも喜ぶわけ
ないし。>903 お父さんにもご飯だけは食べなきゃお母さんの供養も出来なくなる
って伝えてあげて下さい。今生きている親はもうお父さんしかいないの
だから体を大切にしてって。
悲しいよね。寂しいよね。
沢山泣こうよ。声を出して。1時間でも2時間でも。
でも、ご飯だけはしっかり食べてね！
食べてたら大丈夫。食べる気がしなくても飯だけは食べなきゃ
体が参るから・・・病気でもしちゃったら亡くなったお母さんも喜ぶわけ
ないし。>903 お父さんにもご飯だけは食べなきゃお母さんの供養も出来なくなる
って伝えてあげて下さい。今生きている親はもうお父さんしかいないの
だから体を大切にしてって。
>905
私も母が亡くなるまでは父とは母を介して・・みたいな
仲だったのですが、母が亡くなってからは姉達と
親孝行の真似事みたいな事はできる限りやってみたつもりです。
・・いい思い出になりました。
知らなかった父の一面も見られたし・・。どうぞお大事に。
私も母が亡くなるまでは父とは母を介して・・みたいな
仲だったのですが、母が亡くなってからは姉達と
親孝行の真似事みたいな事はできる限りやってみたつもりです。
・・いい思い出になりました。
知らなかった父の一面も見られたし・・。どうぞお大事に。
>>903
「落ち着いた？」「元気になった？」と聞かれれば、「はい」というしかないもんね。
こういう問いは、相手の方が善意で掛けてくださっているものだと分かっていても、
個人的には正直辛いな、と思います。
涙も多分「枯れる」というものではないし。
私も多分>>904さんと同じ時期に父を亡くしました。
できるだけ淡々と毎日を過ごそうと努力はしていますが、どうしても涙が出てきます。
お父様をどうかお大切に。
家族の存在が、今は一番支えになると思います。（お互いに）
「落ち着いた？」「元気になった？」と聞かれれば、「はい」というしかないもんね。
こういう問いは、相手の方が善意で掛けてくださっているものだと分かっていても、
個人的には正直辛いな、と思います。
涙も多分「枯れる」というものではないし。
私も多分>>904さんと同じ時期に父を亡くしました。
できるだけ淡々と毎日を過ごそうと努力はしていますが、どうしても涙が出てきます。
お父様をどうかお大切に。
家族の存在が、今は一番支えになると思います。（お互いに）
「悲しみで胸が張り裂ける」って
本当に胸に痛みのある状態になるもんなのだと
親を亡くした時、知りました。
だけど、お腹は空くしﾝｺも出る。
生きていくってこの繰り返しなんだな・・・・
繰り返していく事が生きていくって事なんだな・・・・
本当に胸に痛みのある状態になるもんなのだと
親を亡くした時、知りました。
だけど、お腹は空くしﾝｺも出る。
生きていくってこの繰り返しなんだな・・・・
繰り返していく事が生きていくって事なんだな・・・・
お母さんのとこに逝きたいって思う。
なんか、結婚はしたものの子供が全然できないし
旦那も話の通じない人で嫌になってきた。
人生の張り合いが見つからない。
お母さん・・・
なんか、結婚はしたものの子供が全然できないし
旦那も話の通じない人で嫌になってきた。
人生の張り合いが見つからない。
お母さん・・・
>>910
母親が生きていても、実家べったりになりそうな考え方だなあ・・・
母親が生きていても、実家べったりになりそうな考え方だなあ・・・
出版されましたね。本屋で見ました。
キジョ板のスレからの出版って初めてじゃない？
みなさんの気持ちが形になって残るのは、すばらしいことだと思います。
記念カキコ
キジョ板のスレからの出版って初めてじゃない？
みなさんの気持ちが形になって残るのは、すばらしいことだと思います。
記念カキコ
913 ：可愛い奥様：2005/04/23(土) 06:44:26 ID:syGYe4sL
読売新聞の広告、見ました。
記念ﾏｷｺ
記念ﾏｷｺ
＼ちょっとうんこして ／
＼くるからまってて／
＿＿＿＿＿__ ＿＿
|| ＿＿ || |ＷＣ|
|| ｜ ｜ || ￣￣
＿＿ _ ∧∧. || ￣￣ ||
――― （ﾟДﾟ ）.. || ◎||
⌒ヽ ￣￣￣ / つ _つ.|| ||
人, ’ ’, 人 Ｙ. ||. |三三| ||
Y⌒ヽ）⌒ヽ､ ）し'（＿）. ||___＿＿＿___.||
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼くるからまってて／
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――― （ﾟДﾟ ）.. || ◎||
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人, ’ ’, 人 Ｙ. ||. |三三| ||
Y⌒ヽ）⌒ヽ､ ）し'（＿）. ||___＿＿＿___.||
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本でたけど、買わなくても読めるよね…。
どっかの宣伝文句に
「母を亡くして母になった女性たちの・・・」と
書いてあったけど
子どもまだな人もいるのにさー
「母を亡くして母になった女性たちの・・・」と
書いてあったけど
子どもまだな人もいるのにさー
今、家のローンの返済や、子供の教育費の事で頭がいっぱい。私が
病気して働けなくなって、生活がキツくなっちゃって。
お母さんの仏壇の前に座っても、話し掛ける事もしてなかった。
なんだか、嬉しい事は報告出来ても、こういうことって言えない。
お母さんは女手一つで私を短大まで行かせてくれた。私は当たり前みたいに
思ってた。でも、思えば昼も夜も働いてくれていたなぁ・・・。
私は過去ログの読み方って知らないし、このスレがいっぱいになったら
読めないなぁって思ってた時に、本になる事を知ってすごく嬉しかった。
ダンナに頼んで、昨日買って来て貰った。すごく、すごく嬉しくてお母さんの
仏壇に供えた。
「大丈夫よ。頑張れるよ」ってお母さんが励ましてくれてる気がする。
もう一度、頑張ってみよう。
病気して働けなくなって、生活がキツくなっちゃって。
お母さんの仏壇の前に座っても、話し掛ける事もしてなかった。
なんだか、嬉しい事は報告出来ても、こういうことって言えない。
お母さんは女手一つで私を短大まで行かせてくれた。私は当たり前みたいに
思ってた。でも、思えば昼も夜も働いてくれていたなぁ・・・。
私は過去ログの読み方って知らないし、このスレがいっぱいになったら
読めないなぁって思ってた時に、本になる事を知ってすごく嬉しかった。
ダンナに頼んで、昨日買って来て貰った。すごく、すごく嬉しくてお母さんの
仏壇に供えた。
「大丈夫よ。頑張れるよ」ってお母さんが励ましてくれてる気がする。
もう一度、頑張ってみよう。
私も今朝の広告見てびっくり。
ちょっくら本屋行ってこなきゃ。
万が一載ってたら、特定されそうでどきどき。
同じ言葉で友達に話したりしたからなー。
2chに書き込む以上、こういうこともあると覚悟はしてたが、ｷｼﾞｮ板からとは…
ちょっくら本屋行ってこなきゃ。
万が一載ってたら、特定されそうでどきどき。
同じ言葉で友達に話したりしたからなー。
2chに書き込む以上、こういうこともあると覚悟はしてたが、ｷｼﾞｮ板からとは…
919 ：可愛い奥様：2005/04/23(土) 13:18:37 ID:SRRVGohg
アマゾンで注文してて、今日届いた。
ざっと読んだけど、涙が止まらん。
書籍になるとまた感じが違う。
私のレスものってたよ。
夫は私が亡くなった母を思って涙してるなんて
考えもしないだろうから（私がそんなキャラじゃないので）
この本こっそり隠しておこう。
ざっと読んだけど、涙が止まらん。
書籍になるとまた感じが違う。
私のレスものってたよ。
夫は私が亡くなった母を思って涙してるなんて
考えもしないだろうから（私がそんなキャラじゃないので）
この本こっそり隠しておこう。
私も買ってきた。
ここでさんざん泣いたのに、また泣けたよ。
ほんと、本になるとまた感じが違うね。
イラストがなんとなくよかった。
ここでさんざん泣いたのに、また泣けたよ。
ほんと、本になるとまた感じが違うね。
イラストがなんとなくよかった。
今日はダメだ。本になって嬉しかったのに、テンションが下がりまくってしまった。
また例のお母さんに会いたい病が顔出して来た。
ここんとこずっと平気で来たのに。
上の子は「お母さん、今日バイトでさぁ、イヤな事があって…」ってあーだの、こーだの。
下の子は歯並びに影響しそうで、乳歯を抜いたんだけど我慢強くて、向こうでは
平気だったのに、家に帰ってから「お母さん、痛いよ～。穴が空いてるよ。見て。見て～っ！」
って。
確かにバイトも大変だろうよ。乳歯を抜いたのも大変だろうよ。
分かってるよ。
だけど…。
私にはもう誰も「お母さんこうなっちゃったよ～」って
言う人がいないよ。
「しんどいよ」って言える人がいないよ。長女は私が産んだ子ではなくて
なんだか計算が合わないのか、ちょっと無理すれば合うのか…微妙だけど。
でもあの子をしっかり支えていない自分がありありと見えてきて。
下の子だって本当に愛情を注いでいるのか、自分でも分からない。
ちょっと待ってくれよ～っ!私なんてまだまだ完全な母親じゃないんだよ。
誰も私を頼らないでよ。私ってまだ一人前じゃないんだよ。
…だけど、がんばらなきゃ。だよね。
明日になったら元気になってるかな？
だといいな。
お母さん、おやすみ。夢で会えると嬉しいな。
酔っ払っちゃったよ。お母さんおやすみ。
また例のお母さんに会いたい病が顔出して来た。
ここんとこずっと平気で来たのに。
上の子は「お母さん、今日バイトでさぁ、イヤな事があって…」ってあーだの、こーだの。
下の子は歯並びに影響しそうで、乳歯を抜いたんだけど我慢強くて、向こうでは
平気だったのに、家に帰ってから「お母さん、痛いよ～。穴が空いてるよ。見て。見て～っ！」
って。
確かにバイトも大変だろうよ。乳歯を抜いたのも大変だろうよ。
分かってるよ。
だけど…。
私にはもう誰も「お母さんこうなっちゃったよ～」って
言う人がいないよ。
「しんどいよ」って言える人がいないよ。長女は私が産んだ子ではなくて
なんだか計算が合わないのか、ちょっと無理すれば合うのか…微妙だけど。
でもあの子をしっかり支えていない自分がありありと見えてきて。
下の子だって本当に愛情を注いでいるのか、自分でも分からない。
ちょっと待ってくれよ～っ!私なんてまだまだ完全な母親じゃないんだよ。
誰も私を頼らないでよ。私ってまだ一人前じゃないんだよ。
…だけど、がんばらなきゃ。だよね。
明日になったら元気になってるかな？
だといいな。
お母さん、おやすみ。夢で会えると嬉しいな。
酔っ払っちゃったよ。お母さんおやすみ。
私もお母さんに あ～だこ～だ たまには言ってみたい。
寂しいなぁ。
寂しいなぁ。
デパートとか電車に乗ると、
「だからいらないって言ってるじゃない！」
「もう～早くしてよお母さん」なんて
母親に威張ってる娘さんをよく見かける。
私もそうだった…あの横柄な態度も
母親への甘えだったんだなぁ。
ああいう形でもう誰にも甘えられないんだと思うと
ホントに寂しくなる。
923さん
二人のお子様のお母さんとしての毎日、大変だと思いますが
いつでもここで気持ちを吐き出して、元気になってくださいね。
明日アマゾンから本が届きます…
楽しみです。
「だからいらないって言ってるじゃない！」
「もう～早くしてよお母さん」なんて
母親に威張ってる娘さんをよく見かける。
私もそうだった…あの横柄な態度も
母親への甘えだったんだなぁ。
ああいう形でもう誰にも甘えられないんだと思うと
ホントに寂しくなる。
923さん
二人のお子様のお母さんとしての毎日、大変だと思いますが
いつでもここで気持ちを吐き出して、元気になってくださいね。
明日アマゾンから本が届きます…
楽しみです。
この間キツい体験したんだよー！
32歳にしてやっと1人暮らしをはじめた友人が、
実家に物を取りに行くのに１人じゃ無理ってんでついていったの。
（その実家には２度ほど行った事があって、お母さんとも顔見知り）
そしたらさ、お母さんのほうも子離れできてない感じもあって、
帰ってきた娘にいそいそと
「足りないものないの？」「これ用意しといたから持っていきなさい」
「あれもいるでしょ、出しとくね」「これ帰ったら食べなさい」等々。
友人は友人で当然のようにその好意をうけとり、
「あー○○邪魔だからココ置いといて、しょっちゅう帰ってくるし」
「これちょうだいね～」
「他になんかもらえるものはないかな～ｺﾞｿｺﾞｿ」
（↑母「しょうがないわねえ」なんて言いながらニコニコ）
もう、ホント、こういう立場の私としては、羨ましすぎて悶絶でした。
32歳にしてやっと1人暮らしをはじめた友人が、
実家に物を取りに行くのに１人じゃ無理ってんでついていったの。
（その実家には２度ほど行った事があって、お母さんとも顔見知り）
そしたらさ、お母さんのほうも子離れできてない感じもあって、
帰ってきた娘にいそいそと
「足りないものないの？」「これ用意しといたから持っていきなさい」
「あれもいるでしょ、出しとくね」「これ帰ったら食べなさい」等々。
友人は友人で当然のようにその好意をうけとり、
「あー○○邪魔だからココ置いといて、しょっちゅう帰ってくるし」
「これちょうだいね～」
「他になんかもらえるものはないかな～ｺﾞｿｺﾞｿ」
（↑母「しょうがないわねえ」なんて言いながらニコニコ）
もう、ホント、こういう立場の私としては、羨ましすぎて悶絶でした。
>>924.925さん
ありがとう。
寂しいよね…。どうしようもないけど、寂しいです。
お心遣いのレスをありがとう。
今日は子供に戻って、夢でもいいから母に会えたら嬉しいな。
「お母さん、今日こんな事があって、もう参っちゃったよ」って
言えるなら言いたい。
あー、もう酔っ払いだ。おやすみ。皆さんおやすみなさい。
お母さん、おやすみなさい。
ありがとう。
寂しいよね…。どうしようもないけど、寂しいです。
お心遣いのレスをありがとう。
今日は子供に戻って、夢でもいいから母に会えたら嬉しいな。
「お母さん、今日こんな事があって、もう参っちゃったよ」って
言えるなら言いたい。
あー、もう酔っ払いだ。おやすみ。皆さんおやすみなさい。
お母さん、おやすみなさい。
此処の人は、お母さんとは死に別れなのかな？
自分は生き別れ。まだ記憶のない頃に家庭の事情で追い出された母。
それでも何となく母に抱かれたときの安心感みたいなのと、母の匂いをかすかに憶えてる気がする。
お母さん、元気で何処かで幸せに暮らしていてほしい。
自分は生き別れ。まだ記憶のない頃に家庭の事情で追い出された母。
それでも何となく母に抱かれたときの安心感みたいなのと、母の匂いをかすかに憶えてる気がする。
お母さん、元気で何処かで幸せに暮らしていてほしい。
釣りですか？
ちっとは過去レス読んでよ。
母親が生きてる人はくんなつってるでしょう？
ちっとは過去レス読んでよ。
母親が生きてる人はくんなつってるでしょう？
まあまあ…
昨日アマゾンから本届いた。レス載らなかったみたい。
たて書きになっているだけで雰囲気ある。イラストも結構いいかも。
昨日アマゾンから本届いた。レス載らなかったみたい。
たて書きになっているだけで雰囲気ある。イラストも結構いいかも。
私も昨日新聞見て吃驚したよ。本探してきます。
妹に見られたらきっとわかる・・・
こういう本好きだから読む可能性大だよ。
母が他界したあとよく「あのときはこうだったね～」
なんて話して、そのままの事ここに書き込んでるので。
でも、私の書き込み載ってるかななんて
ｿﾜｿﾜ、ﾜｸﾜｸする自分も・・・・。矛盾してるけどね。
妹に見られたらきっとわかる・・・
こういう本好きだから読む可能性大だよ。
母が他界したあとよく「あのときはこうだったね～」
なんて話して、そのままの事ここに書き込んでるので。
でも、私の書き込み載ってるかななんて
ｿﾜｿﾜ、ﾜｸﾜｸする自分も・・・・。矛盾してるけどね。